『毒になる親』43人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

参考スレは>>2
本の内容紹介は>>3-4
２冊の関係については>>5
過去スレッド、関連スレッドは>>6-8

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

前スレ
『毒になる親』42人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239277496/

目次スレ
『コントロールばかりする親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230012994/
『残酷な言葉で傷つける親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230015498/
『暴力を振るう親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231177524/
『神様のような親』1人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231243272/
『義務を果たさない親』
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232568014/

参考スレ
☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236768026/
一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/
幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1229353551/
親に抑圧されて喪女になった2人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235721342/
人生は親で決まる
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1233629392/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　1１
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、等によって考えが分かれる事になるでしょう。

過去スレ
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/
『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/
『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』38人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/
『毒になる親』40人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234703337/
『毒になる親』41人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237033578/

厳しく育てられるとどういう子どもに育つの？ Part3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1232035517/

☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236768026/

虐待児は汚い　　　�@
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1229682267/

哀れな子に涙を流す親〜不幸に憧れる子供達〜
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1230106788/

親が原因でひきこもり
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1144198485/

子供が道化役になる家庭・悪役にされる家庭
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244024755/

>>1
激しく乙

やっと次スレが立ったか。

できるだけsage進行で。

こっちか？

以下合法的な復讐について語ることも俺が許す。
↓

【研究】親から「無能」「生まれて来なければよかったのに」など言われた人、言語や計算などの能力低い傾向　親の暴言は子の発達阻む　
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244184409/

ひでぇな。毒親ゆるせねぇ。俺の人生無茶苦茶にしやがって、

毒の影響って成人してからが深刻だよ…
今カウンセリングいってるけど、奴らの話しをしてる
だけでパニック発作がきた。
鬱病で自殺したくなるし…なんで親は罪に問われないん
だろうな

毒の人格否定で脳が萎縮ってやつは脳外科行けばいいのかね。
萎縮が認められれば、ああやっぱり。認められなきゃなまけものかな。

人間非難する対象を見つけて非難し続ければ自分が正しいと思えて楽だよね。
素行に問題がなかったから、非難するために親が人格否定し続けたのだろう。
それを払拭するために昔から頑張ったが、無駄な努力だったな。
朝鮮人に事実はこうであなたの起源主張は間違ってますと頑張るようなものだな。
日本人は朝鮮人を親などと思っちゃいけない。
関わると、毒親同様に脳が破壊されると思う。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

【研究】 親の暴言は子供の発達を阻む
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1244537484/

うーん･･

別に､｢今までの人生の不幸の全てが､親の所為｣とは思わない｡

ただ､生育環境って､大事なんだな〜､って思ったよ｡

論理で考えれば、
全てのもとだから親のせいは成り立つ。
特に現状不満な人は全て親のせいだし実際そうだろう。
だからこそその正しさに依存してしまう。

>>19
完全になりますよ。
否定、誘導、食事環境、土地柄、経済力など親がそこに居るからこそ全て関わる。
もし、あなたが海外の貴族や金持ちになるんだとなれるかってレベルですからね。

>>20
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

？

デスなんとかは、
アダルトチルドレンに否定的だけどね。
私は否定しないよ。

この時限爆弾、なくなるのかな。それとも抱えて生きるしかないのだろうか。
親は頭が悪過ぎて話が通じるような人間じゃないことがわかってる分、
じぶんで抱えてやってくしなかないんだけど、現実的にどういう一歩を
踏み出していけばいいんだろう。

子供と言う品目の雑貨
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245365742/

親に縛られてきた子供時代だった。諭すというより、怒鳴るか操ることがほとんどだったな。喧嘩したら、翌朝枕元に金がある。そんな生活。

俺自身にも問題はかなりあった。言うこと聞かないとか落ち着きないとか…甘え過ぎでもあった。
甘えたいけど、上手く言えない。怒鳴られないか恐れてたから。

甘えたい欲望は子どもなら誰でもあるとおもう
わがままも発達段階のうち
しかしそれがうまく欲求処理されないと
大人になってその子どもは困る

親は、親になる前に子どもの勉強をしてほしいと思うばかりだ
できちゃったから産むなんて論外

>>26
最後に金くれるのな。でもそれまでの過程で力つきる。
だから金くれたときはすでにスタート遅れてるってことがよくある。

>14

外国では人権侵害で罪に問われそう

>15

フランスでは神経症レベルの
脳の損傷映像検査のドキュメンタリー見た事ある

脳が破損って実は怪我同様に自分でわかるかも。
とりあえずこのままの思考回路だと脳に腫瘍ができるか、出血するかって感じに時々なる。
キューっと絞まる感じ、痺れる感じ、痛いじゃなくてつねられた感じなど、
二日酔いの頭痛や風邪の頭痛とは違う何かが起きる。
それは、必ず、まともになろうと思考を働かせたときに起きる。
毒親に依存しようとしているときには起きない、駄目人間のままなときは起きない。
どんだけ腐った脳なんだと思う。薬で治るなら直したい。
頑固というより直列な回路しか存在していない感じ。

外国では保険が効いて
自立センターがあるんだよな。それなら毒親から離れて生活出来るからやって行けると思うが…

>>31
保険とかまじかよ・・・orz

長女で下の面倒を見、
結婚後は夫のＤＶ、浮気、働かない、ヤクザな生き方に振り回され、｢子供たちの為に｣を大義名分に離婚する勇気を放棄、あらゆる宗教にすがり生きてきた私の母。
一見、立派な様だが、三人の子供である私たちは、一人は難病、一人は酷い頭痛持ち。一人は神経性で全員病んでいる。
成人を越えて、父が病死した後に長年の緊張感が解きほぐれたかの様に次々に発病した。
母は特に長女である私に、若い頃の自分を重ねるのか、辛く当たる。
まるで｢お前が幸せになる事は許さない。似合わないよ。｣と呪いをかけている様に。
それが無自覚だからタチが悪い。
何度彼女の心無い言動、行動で、怒りを通り越し無気力、うつ状態になった事か。
｢もう力ある大人なのだから、自分の人生を発展させるのは自分自身だ｣と頭では分かっているのに、何かと破滅へ向かってしまう。
母の呪縛から放たれて、病む前の様に自立して、自分が幸せになる事を許してやりたい。
少ない給与から、家に金を納め、最低限の生活をしても中々金が貯まらないのは私の甘えだと思う。
もっと働かねば。
家を出なければ、呪いは解けない。

意を反することが許されなかった、独裁者的な親。
少しは話を聞いて欲しかったな。
一人っ子ってのも辛かった。

a

b

過去毒親だった事を自覚させる為に読ませるのに最適な書籍ない？

>>37
自分が毒親だと認められる人は毒親にはならない。

だから東ちずるの母親はまだ聞いてくれる母親でまだ運が良かったってこと
なんだろうな。

俺も中高大と一回ずつ耐えられないときに訴えたことがあったけど、
まず理解はしてなかった。ただひどい状況でガキを育てたってことに
関してはある程度わかってはいたっぽいけど、どれだけ負の遺産を与えた
とかは、たぶんわかってない。
でも徒労に終わるかもしれないけどやっぱ思い残しのないよう
やれることはやっておいた方がいいのかも。書籍名は知らないけど。

それにしても、俺は日によって状況が全然違うな。
それだけ不安定ってことだ。

電話で対決したら、こちらが四半世紀トラウマにしていた暴言をまるっきり否定
暴力についても「しつけ程度」躾でポニテで体持ち上げられて少林寺の有段者に
ボディー喰らうのが家の毒親。経済的暴力についても全否定。
要は「自分たちは愛情溢れる最高の親」で子供の評価は無視して当然。むしろいらんと。
予想範囲内。>>38は真理
事実関係を「やった人間は忘れても、遣られた方は忘れられない」と一つ一つ訂正した。
後日、毒になる親に父親が該当する部分、母親が該当する部分、両者が該当する部分
自分の当時の気持ちにすべてマーカー引いて付箋貼って（120枚入りの付箋二袋なくなった）
作文原稿と一緒に「よーく読んで感想文書いてね」と郵送したｗ
絶対読んでないと思うし、感想文書いたとしても言訳だろう。
でも、お前ら毒親だ、と客観的に指摘できた上、結構すっきりした。

>>40
自分だったらそこまでやる前に縁切ってるわ…
やっぱりそういう親でもあなたの中にはまだ愛情があるん？

過去を振り返る。
現在休職→うつ病診断→仕事で出世すると潰れることの繰り返し
→１０代の頃のイジメトラウマ→結局最後は毒親父。

母親が亡くなったとたんまるくなった毒親父。だまされないぞ。
でもその毒親に今面倒見て貰ってる。情けない自分。

まるくなった今の内に過去の毒吐きぶりを自覚させたい。
だから、何か良い書籍無いかなと･･･

>>42
ここにレスしている7割の人が生まれつきのダメ人間だと思う。
親に干渉を受けなくても平均以下の生き方しか出ていなかったと思う。
でも、どうせダメでも自分のやりたいように出来た生き方のほうが良いよね。
どうせダメだけどね。

下記の本をお奨めするよ。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4003320417.html

>>42
スレタイにある本じゃダメなんか
最近読んだ「アダルト・チルドレンと癒し」って本に過干渉肉体的精神的虐待について「こういう事は虐待です、子供はあなたの所有物ではありません」とハッキリ書いてあった

>>41
愛情なんてまったく無い。むしろやつらの愛情＜金という程見捨てている
早く死んでほしいが口癖。死んでも葬式欠席予告済み。
でも過去に対する親の行為を免責をしないことも、復讐をすることもしたかった。
加えてなぜか毒親は長女の私に粘着する。
妹いるが私も妹も二人ともうつ病。それに対して復讐の一環だった。
縁を切るならざっぱりやらないと粘着されるのが予想だったから
今後何かあれば今回の件を持ち出せるし、鬱の中でこれだけは
やっておかないと完治しないと核心があったから。

自律精神は自己尊厳がないと養われない。
毒親は子供が幼い内に自己尊厳を崩壊させ、
飼殺し状態のまま「自律しろ！」と煽る。

>>44
心理学系の本がいいのか・・・

>>45
子供は愛の象徴みたいな事言っているけど、実は自分を愛して自分を幸せにしなさいって子供に依存していると思う。

自分たちを無条件に満足させる為にいる子供。

精神を病んで苦しんでる子供（私のこと）の愚痴を何故か私に言ってくる。
親戚か他人に「アンタのことで、こう言われたわ…ブツブツ」って感じで。
まだ私が小学生の頃から、ずっとそう。
「お母さんを活かすも殺すも、アンタ次第なんだからね！」
って言われたこともあった。

自分で滅茶苦茶にしといて被害者面。
子供の精神と人生をブチ壊したのに自覚なしで、
自分だけ助かることしか最初から頭にない。

そういや兄が隣に座ってるのに、親の虐待を取り上げた番組を見て、
「親にされたことって自分の子供にもやっちゃうよね。○○（兄）にも同じことしたわ」
と平然と言っていたな。
兄は母親に服従してるので何も言えない。
黙ってテレビ見てた。

嫌な家族だ…。

七夕か・・・

>>50
お母さんも精神を病んでると思うよ。
もし、子育て中に精神科に行けば治療が受けられたかと。

毒親って連鎖しがちだと思う。
http://ja.wikipedia.org/wiki/機能不全家族

やっとバイトに受かったのに、保証人を2人も立てろと言われた…
毒親には病気の事も、会社を辞めて無職になった事も一切話してないので、
あの人たちには頼めないし、頼みたくない。親戚にも頼れないし、
兄弟もいないし。仕事自体はやりたい事だったんだがな…

>>53
友達に頼んだらいいやん。
借金の保証人ならともかく、バイトの保証人をイヤがる人ってそんなにいないと思う。

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

【おっぱい】河合奈保子がヘアヌード写真集発売で芸能界復帰【画像あり】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bgame/1237138645/l50

みんな毒親が年寄りになったら仕返しするのかな？
今、老人虐待が流行っているんだってね。

人生の終わりに、苦痛と絶望、悲しみのなかで生きなきゃいけないなんて
悲惨だよね。
やっぱ「早く死にたい」とか思っちゃうのかな？かな？

親から虐待された子は、将来自分の子にも同じ事（虐待）するっていうけど
虐待した親に直接仕返しするのが筋ってもんだよね？

やっぱり親にはきっちりケジメつけてもらわないとね。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>56
>>57
君らは親が憎い。憎くてたまらない。
でも彼らに復讐したところで、君らは何ら得るものなどない。
せいぜい憎悪をぶつける対象が居なくなって、怒りを発散させることすらできなくなるだけだ。
それなら建設的に考えて、君らしか知り得ない苦痛や憎悪を子供に教えてあげてやればどうだろう。
子供は「君だけのもの」だ。どう扱うも君の思うがまま。
憎悪をぶつける対象としたって、親と違いやりすぎなければ自分より先に死ぬことはない。
この点だけをもってしても非常に有用な道具存在だと思わないか？
この道具存在と言うのはなにも比喩じゃない。
自我の芽生えを遅らせ、歪ませれば、子供は主体性を持たない肉製サンドバッグになる。
これこそ君らに必要なものだろう？
そうして育った子供はまた、君ら同様本物の憎悪を知る人間社会内の異物として、
常に人間社会に警鈴を鳴らし続ける人間の良きパートナーとなる。
全てはこの繰り返しさ。

生活するに最低限の金で飼い殺しにしてやんよ
金だしてやってんだから、精神的・身体的に追い詰めてもいいんだよな
そうやって今まで好き勝手やってたもんな
生きるのに絶望するくらいいびってやんよ
こっちは精神疾患になったんだ
それぐらい当然じゃない？

復讐？
きみらの親は虐待するしかなかったんだよ。
親が悪いんじゃない。誰のせいでもない。

なにか勘違いしていないかな？

君たちは悪意の塊だな

親が悪い
定説です！！

毒親から開放されるには毒親の事を忘れて自分で生きるしか方法が無い
毒親は自分が居ないと子供が生きられないような仕掛けをかけるが
その罠にかかってる内は毒親の洗脳から抜けられて無い
産まれて来なければよかったって思わせるのも毒親の洗脳だから
早いところ、離れろ

母親が、女として幸せじゃなかったから
娘に同じように生きるように仕向ける。
きっと性格も遺伝しちゃってるから
連鎖は続くんだろうな…
幸せになることは何一つ教えてくれなかったし
自分で模索しようとすると邪魔ばかりされたな

>>65
勘違い。
ブサイクはブサイク人生を歩むしかないんだよ。

↑頭悪いねこいつ

>>66
誰も顔の美醜の話なんてしてないのに、読解力がない上に視野が狭いんだろうね

ブスは外見がマイナスなのだから、
性格で平均以上を取って初めて
人並みの女として扱われる。

それなのに、現実はブサイクは
性格まで捻くれている子が多いのだから、
これでは大事にされないのも当然である。

ブス…。

結局、外見は性格を表している…ということか…。

意外に思うかも知れないが、
ブスにはイケメン嫌いが多い。

とくに心の歪んだブスは…。

これはある種の防衛本能みたいなもので、
イケメン＝美人が好き＝自分のようなブスが嫌い…と
既に自分の中に固定観念が出来上がっているので、
嫌われる前に嫌ってしまえ…という反射的思考が働く。

それによって「自分が嫌われたんじゃない、
自分の方が嫌ったんだ…」と納得付けをして、
心が傷つくことを事前回避するわけです。

なので心の歪んだブスはこちらが何をしなくても
攻撃的な態度を取って来ます。

攻撃的な態度を取ることで、嫌われて当然…と
自分を納得させ、「私は外見で嫌われたんじゃない」と
無意識的に納得させようとしている面もあります。

いずれにせよ、見ずから壁を作って、
本質から顔を背け逃げ続けているのが特徴でもあります。

ブスはこのように心が歪んでいるので、
顔のいい子がモテるのもうなずけます。

こういうブスはダメだな〜と思う典型は、気の強いブス。
で、そういうブスがかなり多い。

きっとブスが故に心にゆとりがなくなり、
必然的に気が強くなってしまったんだろうね…。

気を強く持っていないとブスというハンディを
乗り越えられなかったのかも知れない…。

しかし往々にして、根性のある女性は好かれるが、
気の強い女性は男受けが悪い…というよりも、
人間受けが悪い…。

自分でそれが分かってるなら、きっと改善してくこともできるよ。
大丈夫！

ただ、スレチだから次からは別のスレに書いてね。

セイウチって呼び方を変えてもらいたいというと激怒して関係がこじれる。
次から次セイウチって名前使って命令してせめて別の呼び方にしたら命令に従うというと。
毒親ってプライドが以上に高い。
相手の呼び方一つ変えてくれないしそんな事で家族中大問題にまで陥る。

醜いと親が思っているものを見つけると次々子供の呼び方をその名前にする。

セイウチｗ

>>56
その前に事故死されたから怨み晴らせずに憎しみだけ残ってる。
まあ、余命がないと判れば、墓を壊し、実家を襲〇して〇火しかねないほど精神がいってる状態。
〇撃して放〇するだけ精神が回復しただけまだマシ。
中学〜家を出るまで常に通り魔的発想があり、家を出る寸前まで常にカッター持参で出かけてたからな。
ほんと人の居ない田舎でよかったよ。

↑の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。

彼の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いない。
この一見無意味としか思えない彼の書込みは、
現在の医療システムの見直しを訴えたメッセージなのではなかろうか。

>>76
まあ、仕事の憂さはらしに家で怒鳴り散らかし、
意味もなく土下座をさせられて踏み付けられ屈辱を毎日受けた経験がないと判らないよ。
中学生的思考、精神成長停止、知性のなさ、犯罪、殺人、自暴自棄衝動も貧困、虐待、ネグレクトが原因なのも理解してるが、
一度そのような思考を持つとどんな事をしても治らないし、拒絶反応を起こして更に悪化するだけ。
ＤＱＮがＤＱＮ行動を理解してＤＱＮを改めろと言っても無駄なのと一緒。
そんなＤＱＮを生むのも結局はＤＱＮ親であり、馬鹿な教育の仕方からである。
子供は生まれながらＤＱＮではない。子供は本来は無限の可能性があるのを、ＤＱＮ親が制約、放置することにより捩曲がった子供になる。

>>76 >>77 自演乙。釣りなの？漢字ひけらかして楽しい？消えて下さい、スレチですから。

>>77
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>77
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>77
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

また、友達とか言ってるが、
なら聞くが学校でなぜ虐めとか発生するんだ？。
親が人を虐めなとちゃんと教育しないからだろ。
人を敬い労う気持ちを植え付けず、常に上から目線から指図的教育をしてるから発生するんじゃないのか？。


それに>>80はこの本すら読んでも理解してないのではないのか、常に毒親が思考にへばり付いてるからこそ死んでも毒親の影に支配され、
それに脅え、反抗し苦しんでるからこそ、ここのスレに居るんだろ？。

リアルでは四六時中親と一緒にいるわけではないが、思考の中では常に毒親の影が被害者を支配してるんですよ。

友達ですら子供の頃に毒親が選別し与えられた者の延長でしかない可能性だってあるのにね。

>>79
凶悪犯罪の加害者とかの親がまともだったというのは余り聞かないような。
必ずなんらかの欠陥家族だったような気がした。
甘やかしたり、子供の関係が希薄、子供を束縛し過ぎてたりっと健全そうに見えてるだけ家庭が多過ぎなのではないのか？

>>82
80は優越感に浸りたいだけの別の形の毒親の影響を受けたのかも。
自己愛性人格障害とか？

漢字ひけらかすって
常識の範囲じゃん

　　　　　　　　　　　　　　　　!
　　　　 　 　 　 　 　 |　　　 丶　＿　　　　.,!　　　　　ヽ
　　　　 　 　 　 　 　 >　　　　 ｀`‐.｀ヽ、　 .|、　　　　　|
　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 .,.:/""　 ﾞ‐,.　｀　　　 /
　　　　　　　　　　　　　`　 .,-''ヽ"｀　　　　ヽ,,,、　　 !
　　　　　 　 　 　 　 　 ､,､‐'ﾞl‐、　　　　　 .丿 : ':、
　　　　 　 　 　 　 　 ､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀　　.,"-、
　　　 　 　 　 　 　 ,r"ﾂぃ丶　 ｀｀｀｀｀｀　　　..／　 ｀i､
　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
　　　　　.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´　　　　lﾞ　 ﾞ).._
　　　 ,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､　 : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀　　　　　: ..､丶　 .lﾞ ｀ヽ
　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　 　 　 　 　 ､､...,,,､−‘｀　　 ､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
　j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、　　　　　　　　　 　、._,、..-‐:'''′　　 .､,:"　　丿
　ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀　 ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀　　　　　　､._.／｀　 ._/｀
　 ｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 　　　　　　　　　　　　　　　　　 、.,-‐'｀　　 、／｀
　　 ｀`ヽン'`"｀　 : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾　　　　,､‐'"｀
　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　 　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

>>77
やばい 自分のことだ…

>>80
四六時中一緒にいるわけじゃなくてもその影響はかなり大きい

社会性が育ってないと先生や同級生で傷つけられるからなおさら

自分は運が悪くて仲良くなると友達が引っ越してしまった

恋人？なにそれ美味しいの？

》貴方はあまりにも視野が狭すぎるとは、貴方のことです

>>48
子供はセックスの結果だよ
虫に恋愛なんかあると思うか？

>>84
わざわざ挑発的なレスしてる時点で狂ってるのは確かだよね。

>>90 そうだね。本人気づいてないかもだけど、これで気付けばいいね。今からAC脱出だ、お大事に。

よくある「カーチャン」のコピペね、今日日食関連のスレでもよく見たんだけど
（「たけし、パートでお金貯めたから日食ツアー行こうね」「やったー」的なの）

あれ見ると
「あぁ世間一般的には、母親のイメージって普通はそんな感じなんだよな…」
と別の意味で泣ける。

悪石島では上空に厚い雲がかかり、日食を観測するにはかなり厳しい状況。
観測者の中にはがっくりと肩を落とす人の姿も見られた＝22日午前、鹿児島県十島村の悪石島（川口良介撮影）
http://sankei.jp.msn.com/photos/science/science/090722/scn0907220816000-p1.htm
http://sankei.jp.msn.com/photos/science/science/090722/scn0907220816000-p1.jpg
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　__ _,, -ー ,, 　　　　　　　　　　　 / ⌒　　⌒ 丶| 　 　 今、どんな気持ち？
　 　 　 (／　　　"つ`..,：　　　　　　　　　(●)　　(●) 　丶 　　　　 　 ねぇ、どんな気持ち？
　　　：/　　　　　　　:::::i：.　　　　　　　 ミ 　(_●_ )　　　　|
　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　　ﾊｯ　　ミ ､ 　|∪|　　　　､彡＿＿__
　 　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　　ﾊｯ 　　　/ ヽノ　 　 　　＿＿＿/
　 　 r "　　　 　.r　ミノ~.　　　　　　ﾊｯ　　　〉 ／＼　　　　丶
　　：|::|　　　　::::|　:::i ﾟ。　　　　　　　　　　　￣　　　＼ 　　　丶



88000円ツアー
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1095073.jpg
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1095070.jpg

34万円ツアー
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1095074.jpg
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1095077.jpg

　　＋　　　　　　　 ＿＿＿_ 　　　＋
　　　　　＋　　　／⌒　　⌒＼ +
　　ｷﾀ━━━／／･＼ .／･＼＼━━━!!!!
　　　+　　　／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼ 　+
　　　　　　 |　 ┬　　 ﾄｪｪｪｲ 　　　　|　
　　　　＋　 ＼│　　　`ー'´ 　 　 ／ 　　　＋
　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　 　　 /　　─　/　　/＿　──┐ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　　 Χ　　 ─　/　/￣　/　　　／　　|￣|￣　月 ヒ　|　|
　 ノ　　　＿_ノ　　　_ノ 　　＼　　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

そりゃーね
10年他の事しながらネットで有名人もやってりゃ
必ず何かを犠牲にしてきてます
わたしはこれから一生かけて償います

一年間、無職でパチ三昧。
挙げ句の果てには、自己破産になるはめに。
自業自得といえばそうだが
やっと見つけたバイトが一日4hと報告すると
そんなのでは生活できるわけないやろ、すぐに、辞めて、他を探せって・・・。

80よ、もし気が向いたら読んでみてくれ。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

アマゾンで数日前この本を注文したら今日届いた
母親が階段をドタバタ登ってきて本を私の顔に投げつけて、「よく読むことだね！」と言い階段を降りている音がしたから下に行ったと思ったら、傘を持ってきて殴られたよ
毒親って自覚あるみたい

同じことをやり返せ。本投げ付けて、「よく読め！おまえの事だ！」とどなり、傘で殴る。ついでに、突き落とせ。

>>99
レスありがとう
そんなことは出来ないよ
そんなことしたらどうなるかなんて分かり切ってる
あなたは毒親の子じゃないのだね

連日連夜の親の喧嘩とかは、このスレでは低レベルの話なんだろうか。

夜な夜な独り言を言って、頭おかしくなったフリかよ。
勘弁してくれや

誰かー、いたら話を聞いてくれー

>>103
いいや人によっては違うだろうが中レベルだ。吐き出せ吐き出せ。

あぁ、ウザイ。
朝っぱらから母親がヒステリー起こしてらぁ。

どっちが悪いの？どっちも毒なの？母はＤＶされてない？

ＤＶ？
うーん、表立った暴力は無いなあ。
父親はおとなしいもんだよ。
母親のわめき声をほぼ黙って聞いてる。

まあ親のけんかのうざさには
自分が悪いとは思わないけどどこかに自分のせいかと思ってしまう
嫌な感じあるよな。違うかもしれないけど。

自分のせいか。
まぁ、離婚をためらう理由に子供の存在が多少なりとも影響してる時点で、自分のせいでもあるのかな。

ヒステリーの原因は父親にあると思う。
両親が結婚する前に父親に愛人がいた事が原因みたい。

家庭の数だけ理由ありだな。

結婚する前の愛人か・・・それは愛人なのかｗ？
いやおかしくないけど理由はそれぞれだしなんかあるんだろうね。

あっ！
愛人っていう表現はおかしかったな。
まぁ、浮気相手がいたみたいで。
母親いわく結婚前、結婚式、結婚後とそれぞれ嫌がらせを受けたと言ってる。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

いやそういう使い方でも大丈夫かも。なるほど。
母親さんを選んだとはいえ、その後のフォローは父親の責任だな。
まあ勝手な感想だ。

自分は離婚の危機時は自分が接着剤なれないかと考えたこともあった。
しかし無理なんだよね。感動的な物語を現実的に演出するのは。
親二人が舞台に上がらないし。ただひたすら親が仲悪いという現実が
あり続けるだけ。どうせならさっさと離婚してくれと思う反面、
やはり、その後の自分を予測できない不安は嫌なものだ。
特に、学業やなんだ子供はやることたくさんあるからね。
大きなお友達ならすまんｗｗｗ

いずれにしても子供には責任がないことだ。
自分をしっかり持つしかないな。うざいしつらいかもしれないが。

まぁ、結婚せざるをえない状況になったんだよな。

なんせオレはガマン汁で出来たって言われたから。

婆ちゃんとかオレの事降ろせって言ってたらしいし。

それはショックだな、、、

それはひどいな・・・
低レベルなんかじゃあないぞ。

>>115
いやいや、オレ自身はそんなに気にしてないしwww

ただ思うのは、もっと温かみのある家庭で平穏に過ごしたかったなって思うよ。神経がすり減るわ。

やっとこさ、ヒステリーが止んだ。
今、喚き疲れたのか就寝モード。

どれだけ喚き散らせば気がすむんだよ。
昨日の晩から１４時間近く喚き散らしてたな。
疲れたorz

おつ・・・

ガマン汁とか親が言うの？
下品過ぎる…

１日に一升以上の酒を飲む父親がシラフの時は朝と仕事の時だけ。

家族は父親に従属し、飲み始めると皆黙り込む。飲まないよう説得する私がいつも殴られる。

昨日シラフの時にアルコール外来に行こうと行った。今朝は早くから酔って、叩き起こされ理不尽な説教が始まった。怒鳴られ、殴られた。

母親にまで叱られた。あんたは父さんを病気扱いするのかと。

これが物心ついた時から続いている日常。私は中学の時から家出を繰り返し神経性の胃炎。もう疲れた。何もかも疲れました。

>>121です。連続すみません

殴られて、鼻血がいまだに止まりません。

朝から飲む姿は初めて見た。いつもは昼から飲む人だから。

私が説得したからか、だから飲んだのか。一生このままか

またヒステリーが始まったぁ。
勘弁してよ。

>>120
ガマン汁とは言わなかったが、最後まで出来なかったと言われた。

>>118
薬を食事にまぜておとなしくさせる のはよくある

>>124
食事どころの問題じゃないよ。

>>100 うちは母親が自己愛とボダ風味の過干渉、束縛。父親が暴力。毒親だけど、逃げ出したから状況ちがうね。今はﾌﾗﾊﾞと自律神経で苦しいが何とかやってるよ。逃げなかったら今ごろ廃人かな。

>>100続き。さんざん我慢→耐え難くなり怒りがこみあげノイローゼに。廃人になるよりはと独立を決意→対決→決裂。平和に独立できるわけないから、逃げ出す。妨害、無視、暴言これでもかに耐えぬき…しばらく絶交。…他人認定。表向きほぼ平穏に。（いまここ）

政府が毒親スパルタ更正施設を作って､無料で入所させ､そこから会社等に行けば良い｡出所してもキチガイ発作が再発したら､逮捕してまた入所させれば良い｡ってか､今すぐ死ねばいい｡

ここの人に聞きたいけど、まさ親元暮らしじゃないよね？
もちろん、一人暮らしだよね。
親に酷い事されてるか知らないけど、そりゃ、20も過ぎていい歳した娘/息子が
家に居座ってたら、小言の一つは言いたくなるものだよ。
普通、20歳すぎたら一人暮らしするべき。ま、許されるのはギリ大学卒業までかな。
娘/息子が家に居座るのが「良い」なら、親が子供に当るものもまた「良し」になるよ。
嫌なら出るべき。

>>128
> 政府が毒親スパルタ更正施設を作って

バカか、そんなもんできるわけねーだろゴミ野郎。
大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で面倒みろよ。お前みたいなのを寄生虫っていうんだよ。

>>129
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

まるでコピペの会話だ。

うちは一ヶ月に一回の入浴、髪は一週間に一回洗うがデフォだった。
こまめに入ろうとすると、また洗ってるのか！と怒鳴られる。
なんか自分が人より劣ってる気がしてならない

しかも過去スレ読めばすでに論破されているのに・・・
滑稽すぎる・・・

>>133
毒親だねぇ・・・

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

今日もごめんなさい

論破ってｗｗ唯の言い訳だろう。
言い訳だけは立派。
親もとんだ不良品を産んでしまったな。ニートじゃねーか。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

境界例の患者に女性、それも美人が多いのは
毒母が原因ではなかろうか
母といっても所詮は女、自分より若くて可愛い女を敵視するのは本能
従って美人が毒母の元に生まれてしまうと
幼少期から敵視され、愛情を注がれない
上手く説明できなくてすまんが。ソースは私の元同僚
（すごく美人なのに華原朋美みたいな行動を取る
やはり母から邪険に扱われてたらしい）

>>140
はあー
美人のおまんこ

なめなめしたあいね！

毒親とか言って親のせいにしてるやつは腑抜けなだけだろ。
親でなければ教師や同級生、しまいには社会のせいにするんだろうなｗ
そもそもエキセントリックなこと書いて本売れて喜ぶのは作者だけ。
よほどの聖人君子でなければ、大抵の親は当てはまる。

そう。完璧な親なんぞいないのだから、どこかしらに欠点があるのは当たり前。
欠点をことさら大げさに取りざたして、毒だの悪だのとするのは、常軌を逸していると言える。

>>143
シャンプーが一週間に一回とかありない

風呂月1とかも異常なレベル

そういう毒親に心当たりがあるが

完璧じゃないとかいたらないとか的はずれ過ぎ

そんなレベルじゃない

シャンプーが週一だとして、それがなぜ毒なのだろうか？
単に「シャンプーの回数を制限する親」という事に過ぎないのでは。
悪い行動、という事に過ぎない。悪い親、と言うのは針小棒大な考え方と言える。

>>142
お前みたいな甘ちゃんの話は誰も聞かないよ。
お前みたいなもんが何偉そうに語ってんだ。
お前みたいなもんが

幼稚な感情論だ。

大家って子供を悪役にしたがる。

何故子供が必要と思ったのか・・・
要らないでそ？

論破されたことになぜ気づかない二つのタイプ。

（その１）「論破されたくない」ということから「論破されたのだろうけど、されたくなから
気づかないふりしておこう」と思うパターン。言語化しているかどうかは
ここでは問題ではない。多少理性があれば論理破綻に後ろめたさを感じるはずだが、
「論破されたくない」が勝っている以上、ここに分類される。

（その２）論破されたことに気づかない。

（その２）に対しては何言っても無駄である。こういった人間は自動化されたロボットである。
意味のないＡＡや抽象的な言葉で具体化されるのを予め避けることで、
はなかあ議論をする気などないのだ。目的はただ非難することにある。
非難すれば手っ取り早く自分が正しいという立場を手にいれることができるからだ。
↑
そして、この意見に対して被害妄想でもなんでもなく、過去スレを読めばわかるが、
「ロボットとか言って非難しているのはお前の方では？」
という、高校生で学習するソフィスト並の詭弁を語りだすだろう。
↓
では、こちらが詭弁でないことを証明するにはどうしたらいいか？
簡単だ。スレ違いかどうかの一点につきる。

>>1
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

つまり賛同できない人間は「荒らし」と認定される。認定されれば、
荒らしに反応する自分もまた荒らしとなってしまう。

そこでどうだろう。自分は荒らしになりたくない。
だから君ら荒らしももう少し荒らしのボーダーを超えない範囲で書き込みしてくれないだろうか？

>>151
「この俺さまを論破してみやがれ」という、その態度だよね。
そういう態度では、親だろうと医者だろうと、そりゃサジを投げるでしょ。

掲示板上の人物に、自分の親の姿を投影して攻撃するというのは、
単なる代償行為に過ぎないよね。
どんだけ掲示板上の相手をやりこめたところで、親はそのまま。
おっと、やりこめるどころか、やりこまれているという有り様だけども。

>>152
君は「荒らし」ではないのだな？スレの主旨に賛同している人なのだな？
ならばレスしよう。まだわからないからな。

「論破」は悪いことではない。自分もされたら論破される穴があったということだ。
それは素直に受け入れる。しかし論破されてもいないのに自分が悪いと思うことは不可能だ。
そして「態度」が気に食わないのは、内容で判断しない「いじめ」と同じだ。
その「態度が気に食わない」のは勝手だが、君が「荒らし」でないならそもそも気に食わないわけがない。
違うかな？

>>153
「荒らし」でないなら勝手な根拠無しの予測で人を判断しているのだな。

＞自分の親の姿を投影して攻撃

よく考えて見て欲しい。君が「荒らし」でもないのになぜくってかかるのか？
毒親を批判すると自動的に毒親を擁護する「荒らし」を批判することになる。

ここまではわかるね？

君は、その自動的な流れを「投影」と勝手に判断しているわけだ。
そしてそもそも投影して攻撃することは悪いことではない。
「投影して攻撃」・・・この言葉をじっくり眺めてみて欲しい。そして考えて欲しい。
そしたら自分の発した言葉の無意味さに気づくはずだ。

これは悪いことでもなんでもなく、スレ主旨ののっとって毒親を批判していたら、
たまたま「荒らし」（君が荒らしではないのに批判してくるのは不思議だが）がやってきて、
「自動的に荒らし批判＝投影」という、つまり事象の説明でしかなく、
なんら悪いことではないことをやっているに過ぎない。

論破など所詮脳みそで作られた理論的な詭弁の一つ。
感情という根幹は変えられない。

論破しようとする行為もまた、親に縛りつけられた
証である。

>>156
理論的な詭弁
とは言いますが、詭弁と認定された時点で理論的でないわけです。
詭弁というのには詭弁な理由があるわけです。
確かに人間は感情の動物です。
しかし、その感情の結果表出された出力に責任を持つのは当然のことです。
あと、人間は反省ができます。フィードバックできます。

つまり、感情という根幹を変える必要はないのです。
論理と感情は対立しません。
なぜなら感情を理性や論理で制御することが出来るわけですし、
理性を論理を用いようとするのもまた感情と考えることもできるからです。

その上で、
＞論破しようとする行為もまた、親に縛りつけられた証である。

というのも、親を批判するという行為が自動的に「親に縛りつけられた証」
というネガティブな言葉に置き換えられているだけにすぎず、事象の説明にすぎません。
つまり、ここのスレ主旨の

＞過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

とは対立する考え方を持っているというわけですね。

>>156
失礼。

>対立する考え方を持っているというわけですね。

は早とちりだった。ただあなたも事象を説明しているだけですね。
すみません。

>>143
確かに、完璧な親は居ないが、なろうと努力もせずにうだうだと子供に八つ当たりし、ジャイアニズムの屑親も居るのも事実。
躾、教育、性格ですら毒親からの影響が大きすぎる。
まあ、子供は親の鏡であり、今の自分自身の性格を分析してみろ。
根本は親の性格と一緒だからな。

とりあえず、このスレは毒親を擁護するスレじゃないから擁護者は来るな。
毒親にされてきた虐待や悪事をズラズラ書き、自分の過去を知ろう思い出すスレで、ここでは基本的になんも解決しない。
解決したいなら毒から離れるか、カウンセリングを受けるしかここではアドバイスはしていない。

>>159
［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>159
傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』40人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244889096/


今後の書き込みはそちらでお願いします。

>>161
＞回答や助言をくれる人の多くは、独自の経験や知識を持つ一般人です。
＞情報の真偽判断は慎重に。最終的には医師など専門家に判断を求めてください。
＞荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。
＞専用ブラウザのあぼーん機能（NGワード指定）を活用しましょう。
＞馴れ合い（個人的な雑談など、他人が会話に入りづらい雰囲気）は慎みましょう。

あほ。

>>159
の書いた通りでしょう

ジャイアニズムを指摘されればキレたり、人間は完璧ではないとか、わざと的をはずして話を逸らすし

「親は私を愛するべき！そうでないなら毒親！」←これぞジャイアニズム。

高校の倫理でソフィストを習わなかったのかね君は。
今何年後よ。

「親は私に完璧を求めるな！」と言う一方で、
「親は完璧であるべき！」と主張する、この矛盾ね。

ワロタ。

親は子に完璧を求めかつ従わないと罰と称して経済的な脅しや暴力振振るうんだぞ。
子はそれができない。
君の矛盾の恣意的な使い方を指摘する以前に、

君は毒親を擁護しているので、このスレではスレチである。

という現実についてどう思うのかな？

経済的な脅し？経済的に自立すれば済む問題。
暴力？警察に通報すれば済む問題。
ようするに甘え。

＞君は毒親を擁護しているので、このスレではスレチである。

とうい現実についてどう思うのかな？

↑
って聞いてるんですけど。甘えかどうかは関係ない。君は不誠実だ。

擁護なんてしてないからね。
そう受け止めるのは頭が弱い。
事実を述べているだけ。
現実を書いているだけ。

>>168
笑ってしまったｗ
いったい、子供の頃にそんなことできたと思ってんの？

こういう絶対に勝ち目のない状況で育った悪影響で苦しんでる
っていう話なのに、完全無視で笑えるｗ
このスレから出て行けよクズｗ

親が悪い、と文句を並べるのは、10代までだね。
20代以降の、いい大人になった人が、親が悪い親が悪いと恨みつらみを述べるのは、
ちょっと子供染みている。

>>171
つまりお前はもう10代じゃないのだね。
いい大人なのだから、親がどうだのと言ういいわけが通用しない事くらい、分かるだろう。

などとID真っ赤にしてスレ違いレスをしまくる
キチガイID:6n/oPo5nであった（笑）


さっさと死んどけｗ

>>173
決定的に不誠実だな。

＞君は毒親を擁護しているので、このスレではスレチである。

とうい現実についてどう思うのかな？

↑
毒親本に書いてある内容を否定している事実＝毒親擁護
なんですけど。君のいう事実や現実は主観であり、毒親本否定なんですけど。
つまりスレチなんですけど。

ID:+l0JQ4PE ID:nppEP0Gg
もうやめとけって、看守と囚人の実験も知らないような奴に何を言っても無駄だよ

同じような家庭環境で育っても、ある人は立派に充実した人生を生き、
そして、ある人は文句ばかり言って憎しみに満ちた人生を生きる。
この違いは、親のせいとは言えないね。個々人の責任だ。

>>177
わかった。君が毒親本否定スレたててくれ。
だたし、毒親本肯定論者お断りなら
最低限の常識を持って、ルールを守って、書き込まないさ。
議論したいならvsスレでも立ててくれ。
ここでそういうことを書きこむ以上、ニーズは君にあるはずだ。
でないなら「荒らし」なんだよ。>>176さんに指摘された通り、
こちらも「荒らし」になりかけているんでこれが最後だ。（今日は）

毒になる親、という本には、
「親への恨み辛みを言う事で人生を浪費しましょう」とは書いて無い。
それどころか、
「親に文句を言う生活を改めて、自分の人生を生きましょう」と書いてあるからね。
恨み辛みを言ってる連中こそ、本の意思に沿っていない。荒らし行為と言えるのでは。

>>179
そうだよ。読んでるなら話は簡単。

＞「親に文句を言う生活を改めて、自分の人生を生きましょう」

の前段階で棚卸が必要なのはわかっているだろ？。言葉で不満を表すことで、
自分の感情が言語化され、内面化された言葉を処理できるよにもなる。

＞恨み辛みを言ってる連中こそ、本の意思に沿っていない。荒らし行為と言えるのでは。

つまり、これは的外れ。そりゃ棚卸の段階には人それぞれ期間もあるし、
それは誰か心の支えになる人の存在をこの本でも推奨するぐらい、困難を伴うことだろ。
やけになって「前に進めない！無理！」みたいな内容の書き込みも時々あるさ。
しかし、このスレは>>159に書かれている意味（限界）しかないことも承知だろ？
で、あるならば、そんな「前に進めない！無理！」って人に対して、
もっと別な言葉のかけ方があるだろ？

ならば親も棚卸し中という事で、大目に見てやればいい。
「自分は棚卸し中なので親に文句を言うのはOKだけど、親が自分に文句を言うのは許さない！」
というのは、あまりにも自分勝手な言い分だ。

>>181
だって子に否はないでしょ。
そもそも親→子への一方的な理不尽について話題にしているのがこの毒親スレ。
子に否があるなら自分勝手だろうが、君は>>168で甘えということで
親に否がある場合について言及している。
親に否があるという時点で、君の発言は「子に否がある場合」に限定されるわけだ。
つまりスレチでしょ？

「子の私は完璧であり非がない。」←まさに暴論だね。
完璧な人が世の中にいるとでも言うのだろうか。
そういう人が親になった場合に、子どもに毒親と言われるのだろう。
お前のレスから世代連鎖の仕組みが良くわかる。

>>183
スレちなことに反論はなしね。
ついでに、指摘すると

>「子の私は完璧であり非がない。」←まさに暴論だ。

親→子に対する理不尽に関しては子に非がない。
しかし、それ以外の、子→親に対する理不尽にはここでは一切触れていない。
よって君の「子の私は完璧であり非がない。」←暴論
は、当てはまらないことになる。

あまりにも支離滅裂な意見だね。
それでは親との会話も上手く行かないだろう。
それは、親の問題ではなく、会話能力の問題と言える。

真・スルー　何もレスせず本当にスルーする。簡単なようで一番難しい。
偽・スルー　みんなにスルーを呼びかける。実はスルーできてない。
予告スルー　レスしないと予告してからスルーする。
完全スルー　スレに参加すること自体を放棄する。
無理スルー　元の話題がないのに必死でスルーを推奨する。滑稽。
失敗スルー　我慢できずにレスしてしまう。後から「暇だから遊んでやった」などと負け惜しみ。
願いスルー　失敗したレスに対してスルーをお願いする。ある意味３匹目。
激突スルー　話題自体がスルーの話に移行してまう。泥沼状態。
疎開スルー　本スレではスルーできたが、他スレでその話題を出してしまう。見つかると滑稽。
乞食スルー　情報だけもらって雑談はスルーする。
質問スルー　質問をスルーして雑談を続ける。
思い出スルー　攻撃中はスルーして、後日その思い出を語る。
真・自演スルー　議論に負けそうな時、ファビョった後に自演でスルーを呼びかける。
偽・自演スルー　誰も釣られないので、願いスルーのふりをする。狙うは４匹目。
３匹目のスルー　直接的にはスルーしてるが、反応した人に反応してしまう。
４匹目のスルー　３匹目に反応する。以降５匹６匹と続き、激突スルーへ。

親もスルーすればいい。それが出来ないのは親と同じ。

続発する子どもたちの暴力　遊びがエスカレート？ (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_junior_high_school__20090726_3/story/20090726jcast2009245722/

学校内で爆竹を鳴らし、注意した教師に暴力を振るう。こんな中学生の無法ぶりが報じられるなど、子どもたちの暴力行為が増えてきている。
これは悪意あるケースだが、最近は、遊んでいるうちに暴力にエスカレートするというのだ。

子どものモラルの問題に取り組んでいる東京都多摩市立多摩第2小学校の有田八州穂教諭は、暴力行為が増えてきている理由をこうみる。

「個人の主張や利害ばかりを考えて、子どもを甘やかしています。電車内で平気で着替えをするなど、社会と個人の空間の区別がなくなり、すべてがプライベートのようになっています。
だから、我慢できずに、カッとなってハサミを投げつけるなど、すぐキレてしまうんですね。家庭を中心にした社会全体で、規範意識を育てる取り組みが少な過ぎます」

「感情を抑えるすべを、小さいころから習っていないのでしょう。ゲームやケータイの体験ばかりなので、生身のやり取りが苦手な子が多くなっているんです。
人に石を投げればどうなるかなどの判断力がなくなってしまうわけです。だから、具体例に即して、判断の仕方を教えなければなりません。
学校でも、道徳の時間ばかりでなく、日常の中で子どもたちに問いかけていくことが大事だと思っています」

またいらぬゴミ相手にしてスレのばしてるのか

>>188
毒親を反面教師にした甘やかしかね。
それとも教師が自分を持ってないのかね。
両方だろうね。

まあ、親が屑親なのか育った環境も違うのに簡単に甘え、甘えと煽ってるこそが、
毒親を擁護してるのになんで気づかないのかねえ。
はっきり、毒の被害者なら甘え、甘えとは絶対言わないからな。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』40人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1244889096/


今後の書き込みはそちらでお願いします。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

本まで読んで、ここまで毒親側につくのは解せない。しつこさは毒級だから連鎖はしてるし。いわゆるしがみつき＝ストックホルムズシンドロームか？

>>194
何でも人のせいに出来たら
どれだけ楽だろうか…。

自分が悪い…と受け止める人と
他人が悪い…と逃げられる人。

そのどちらが精神病みやすいだろ…。

自分が悪いとなれば
色々と悩まなくちゃいけないけど、
他人が悪いことにすれば
自分を責めずに済むし…。

でもそんな楽な方に逃げてばかりいたら
精神が腐ってしまうよね。

自分が毒を吐くのはOKだけど、親が同じ事をするのは許さない　←これはまさにジャイアニズムだね。
親とそっくりそのままズバリ同一の行動。

「親が毒なのは許せない！我慢ならない！一方、私は毒です。これは許されるの。エヘヘ。」　←この理屈は通用しないのでは。
あまりにも自分勝手過ぎる。
あまりにも自己中心的過ぎる。
スーザンフォワードがこのスレ見たら嘆くだろうね。

人間の体をよりよい状態に保つ為に異常化した細胞は
自殺プログラムが発動して
消滅するようになっています。

これをアポトーシスと言うわけですが、
これは細胞レベルだけでなく、
人間そのものにもあるはずです。

つまりよりよい人間社会を維持する為に
異常化したメンヘラなような人間は
自然と自殺衝動が起きて自滅に向かわされるわけです。

これも創世主の意志なのです。

ここの人に聞きたいけど、まさ親元暮らしじゃないよね？
もちろん、一人暮らしだよね。
親に酷い事されてるか知らないけど、そりゃ、20も過ぎていい歳した娘/息子が
家に居座ってたら、小言の一つは言いたくなるものだよ。
普通、20歳すぎたら一人暮らしするべき。ま、許されるのはギリ大学卒業までかな。
娘/息子が家に居座るのが「良い」なら、親が子供に当るものもまた「良し」になるよ。
嫌なら出るべき。

>>199
就職したから家を出る、結婚したいから家を出る
というと発狂して子供を止める親が毒親ですが、なにか？

それは甘え。本当に嫌なら無視してふりきってでも家をでるべき。
結局は居心地が良いから居座ってるんでしょ。ニートと同じ。

数年ぶりにここに来たけど（就職して実家を出たから）
数年前はとにかく毒親から物理的に離れるのが１番の解毒だと
みんなでレスしあって、いかにして親実家からでるか
１０代の若い子ならそれまで堂暮らしていくべきか
をみんなで知恵を出し合うスレでしたよ
なんとか無事に巣立っていった人もいます

親が統合失調症で毎日家に火をつけられる高校生が
決死で高校の教師に頼んで、遠くの伯母さんの家に連絡を取ってもらい
（親に携帯を取られてしまって家から電話をかけられなかった）
伯母さんの家に行くお金すら教師に出してもらい
着の身着のままで脱出して、その伯母さんの家から
ここに無事に家をでられたことを報告してきて
みんなが安堵したこともあった

家を出ようとためた金を全部親に通帳ごと取られて、銀行と裁判沙汰になった
人もいた
あんたの考えてるようあ甘いもんじゃありません、現実は
毒親に虐待される子供は逃げるのに必死なの！
いい加減な中傷するなボケ！

>>203
そういう例もあり、こういう例もあった、しかしお前はどちらの例にも当てはまらない。そうじゃないかな。

>>202
むしろ子供側が自ら率先して親元を離れようとする方が不自然。
虐待されたり通じ合わなかったりすると不思議な引力で子供自らはなれなくなる。

悲しいよ

>>201
あのさ、>>1の本読んでから言ってくんないかな
まぁ自分は実家なんて何年も帰ってないけどさ
ACの概念もメカニズムもわからず一般論押しつけるなら誰でもできるわ

毒親肯定派の本でも書け｡
ムカつく本として､ベストセラーになるよ｡大金持ちだよ｡やったね☆
早速執筆に取りかかろう♪
にちゃんやってる場合じゃないよ♪

>>208
毒親肯定派の本と言うより一般本が毒親肯定派の本に近く、
毒親関連は異様とされてるのが現実。
教育本に関しては毒親は否定されてる本の方が多いね。

毒親って子供だよね
子供のまま親の真似事して、そのまま親になっちゃったような。
何か悪いことをしたら謝るのが普通だろうに、毒親は開き直って「デモデモダッテ」としか言えない。自分は絶対悪くないって信じてる。
本当に可哀想な人だよ

開き直って「デモデモダッテ」としか言えない。自分は絶対悪くないって信じてる

↑
このスレの連中の特徴をズバリそのまま言い当ててるね

>>211
かえるの子はかえる
。
子供は親の鏡。

ＤＱＮの親もＤＱＮ。

少しは考えてね。
まだ子供を作らず、ここで愚痴ってるだけまだ偉い。

毒親を擁護する人はスレ違いです。
その一点を理解できないだけで馬鹿確定です。

「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない

>>211
ごめんなさいってＡＣは簡単に思っちゃうよ
それで毒親に搾取されていってどんどん自立心や自尊心を剥がされて
親に洗脳されていくんだ。
やっと気付いて親から離れようとしたり親に憎しみ抱けるようになっても
もう遅かったりするしね。精神疲弊しすぎて

スレチガイであることが書いてあるのに理解できない人間に何を言っても無駄。
しかも論破までされているおまけつき。二重の意味で痛い荒らしだ。

>>216
もう遅いのならば諦めればいいのでは。
諦められないのは自己責任そのものだね。

>>218
ほら出て行けしっしっ

>>218
人生諦めは年間３万人居る。判るかこの数字は全てではないが、
お前の大好きな毒親が、努力しろ、命は大事、生きて居れば報われると教えなかった結果だろ。
社会的レッテルとお前のように価値がなければ死ねと毒親のなりふり構わなく教えた結果がこれなんだよ。

開き直って「デモデモダッテ」としか言えない。自分は絶対悪くないって信じてる　←うまいなあ。まさにお前ら。

>>221
なら、子供が親を選べるように法を改正してくれよ。

屑な人間なら付き合わなければ関わらなければ済むが、屑親はそうはならない。

法ですら屑親を相当優遇されてる判決（子殺ししても殺人罪にならない、子供を捨てても、老後の生活費を請求できるだの）が出るのも虐待を受けた者からすれば納得できないな。

>開き直って「デモデモダッテ」
これだって毒親が虐待して最終的に使う手だぞ。
その当時は仕方なかったんだよでな。

自分はACじゃないが、これまでの人間観察を通して
ACというものを知る前から、親のせいで人格がゆがむことは
大いにありうるだろうなあとにらんできたよ。

なので、毒親が存在すること、ACが存在することは受け入れたい。
が、これは治療する側や外から見る場合に使える概念であって
内側の人が「わたしってACなんだ。毒親サイテー！」って言うためのものではない。

たしかに君らは親に恵まれなかった。運が悪かった。大変だったことと思う。
しかし幸運なことに、ACって概念にめぐり合えたわけだ。
そこでコレを言い訳に用いるのか、脱出するヒントとして用いるのか、
決めるのはほかでもないアナタ。

>>223
残念ながら、気付いた時には手遅れが多い。
やり直せるとか言っても一度捩曲げられた性格は大人で治すのは大変だし、
苦労や目を背ける挫折諦める心も毒親からの影響であるから、治す以前の問題だと思う。

更に教育とか毒親のせいで学ぶ機会を奪われた人間には年齢という壁があるんだよ。
余興程度なら判るが、しっかりした勉強だと実生活と両立で挫折する。
まあ、これも努力すれば報われるという教育をされてれば克服できるだろうが、
毒親の努力しても報われない、諦めて毒親に従順にして生きろと、
骨の髄まで影響を受けてしまった人間にとっては無理な話だと思うけどね。

>>224
克服の仕方、自分でわかっているんじゃん。
＞努力すれば報われるという教育をされてれば克服できる
今から、自分でそう思えばいいんじゃないの。
そう考える方が正しいことに気がついているんだもの。
＞毒親の努力しても報われない、諦めて毒親に従順して生きろ
これは、間違った考え方であることにも、あなたは気がついているよね。
間違った考え方とわかれば、毒親に従順でいることはないのも
本当はわかっているんでしょ？

努力して自分を変えるのは大変だよ。
骨の髄まで影響を受けているから無理、といって
自分を変えないことを、あなたは自分の意志で選んでいるのはわかるかな？
骨の髄まで、影響なんて受けてないよ！
あなたが思い込みを強くしているだけです。

思い込んで影響されている状態すら親のせいだからね。
ただし、どのみち戦わないと現状維持か悪化しかないのだから、
その思い込んで影響されている状態とだけは戦おう。
その代わりここに吐き出すのは構わないだろう。

>>222
出来損ない処分法が先だよ。

つーか、なんで
ここで毒を吐くこと＝全て親のせいにして何も行動しないこと
って前提になってんの？

必死こいてもがいてる住人だっているだろうよ

>>228
荒らすのが目的だから。
何度それを説明しても取り合ってくれない。
「荒らすのが目的だから」はまだ知性があることをこちらが認めている。
しかし本当はスレ違いであることすら理解できない、言葉が死んでいる「馬鹿」かもしれない。

>>222
逆だよ！
親も子供を選べないからね。
親だって、せっかく金かけて産むんなら優秀なのが欲しいだろ（笑）
ここの連中みたいなポンコツ掴まされて気の毒だ。

>>230
スレちだぼけ。馬鹿か荒らしかの二つを選択しろ。

>>227
逆のＤＱＮ育成禁止法（加害者親科料法）が先かと思う。
非人道的加害者を作り出した親にも科料を与えてることで、犯罪を減らす。

今、政府広報ですらマナーの悪さは躾が原因とCMしてるからな。

>>230は毒予備軍。誰にも相手にされたことないから、ここで（一方的に）交流しているつもり。愛を知らない空気も読めない可愛そうな子。たぶん、溺愛で俺様になった毒子＝ACだな。

つまらないこと書いてないで、
何を気にしなければならないのか、よく考えなよ。

世の中には、毒親をもつ子どもの気持をわからない人もいるけど
わかってくれる人だっているんだよ。
自分が本当に立ち直って、社会のなかにあがってゆこうと思うなら、
そういう愛情のある人を大切にしなくちゃ。
立ち直りかけたって、また潰しにくるヤツだっているのが現実。
でも、心から応援してくれる人がいるのも事実。

愛情のある人に気づけないで、ひねくれていたら
いよいよ孤立してしまうよ。
愛情のある人がいることに気がつくのも、毒親から脱出することになるんだよ。
それを見抜けないうちは、いくら毒親を嫌っていても
あなたも毒親と同じレベルってこと。
世の中には　いい人たちもいるんだって気がつけると
本当に心が前進できるよ。

まあそうなんだが依存体質を直さんと
そのいい人に迷惑かけてまた失う、もしくは自分からぽいすることになりかねん。
それには依存しても嫌われてもいいじゃないかと思えないとやってけないが、
依存することでしか人間関係を学べていないから
自然な対人関係を気づくのは難しい。
その難しさで悩んでいる人に対して、毒親擁護はなんの意味もない。

で、それらは頭でわかってても実際に行動できるかどうかは人それぞれ。
それを訓練する場は外で人とかかわるしかないとはいえ、その一歩を踏み出せない人もいるだろうし、
踏み出して何度も挫折を味わい限界を感じて苦しんでいる人もいる。
そういう人に対して駄目駄目いって毒親擁護して追い込む人間は最低だろ。

ここの住人をポンコツ呼ばわりしてる時点でACに気付いてないのか。なぜここに貼りついてるかでACまちがいなし。ジャイアンも生きづらいんだろ？あんたはACなんだよ、わかった？自己認定できたらまたきな。今は、き　え　ろ　！

毒親の擁護なんて、やってないよ。
実際自分の親にも、依存を許してないから。
>>235さん、かなりわかっているでしょう。
＞依存することでしか人間関係を学べていないから
知性では、相当理解できているね。
心の感覚で「精神的に自立する」っていうのがわからないだけだよ。
あなたは、今の自分の辛さをわかってほしい気持ちが強いんだと思う。
そうなんだよ。
これ、大きな壁なんだよ。
キツイよ。

実際に社会に出たら、自分の本意じゃなくても
適当にあわせる必要もあるし、番号をあわせておいた方が楽な時もあるから
いつでも我を通してばかりもいられない。
でも、これは依存とは違う。
自分なりの考え方をもっていていいんだよ。
人と違っていてもいいんだよ。
自分と意見が違う人にあったときに、グラグラしなくていいんだよ。
グラつくのは、自分に自信がないから。
人と距離があって、当たり前なんだよ。

>>225の言うように、克服の仕方や努力の仕方をわかっているのに
実行に移さない人がいるのは非常に残念。

こっちは真面目によりよい生き方を提案しようとしているのに
>>229のように「荒らすのが目的だから」と決め付けて
スレ違いとすら言って取り合ってもらえない。
毒親擁護とAC啓蒙を取り違えないでほしい。

>>238
なんというか、まあ、

＞愛情のある人に気づけないで、ひねくれていたら
いよいよ孤立してしまうよ。
愛情のある人がいることに気がつくのも、毒親から脱出することになるんだよ。
それを見抜けないうちは、いくら毒親を嫌っていても
あなたも毒親と同じレベルってこと。
世の中には　いい人たちもいるんだって気がつけると
本当に心が前進できるよ。

についての見解の違いだね。もしくは段階の違い。
そこから漏れる段階の人もいるって話。

>>238
なにいってんだ？
「荒らし」と認定している理由はスレチかどうかだろ？
取り合ってあげているから、今まで議論に発展してただろ？
どこで読み違いしているんだ？

>>240

二つ目の>>238→>>239

>>239
努力を実行に移していないっていうのはどこから判断してるの？
みんなそれぞれもがいてるんだよ。努力はしてるわけ。結果に差はあるかもしれないけどね。
それを結果だけ見て頭ごなしに否定されたら、頭にくるのも当たり前だと思わない？

結果が出てないのは批判されても仕方ないけど(かと言ってあなたに批判されるいわれはないけど)、何もしてないって批判は筋違い。

自分が駄目でいるために、そんなに毒親が必要なの？
よっぽど、毒親が好きなのね。
いやよいやよも、いいのうち。それと同じじゃないの。

段階の差はあるでしょう。
ここに来ている人は、みんな同じ段階にいるとは限らない。
違う段階の人がいっぱいいるし、
毒親をもっているわけじゃないけど、私たちみたいな人を気にかけてくれている人もいる。
自分と違う人間が来て、当たり前だよ。

あともう少しであがってくる人だと思うよ。

教えてやってるのに実行しないとか、懸命にもがいてるのもわからない鈍感野郎。もしや、ｱｽﾍﾟ？それなら障害ですから、ここじゃないですよ。おひきとりを。

>>243
毒親持ってない人が経験以外で理解できる限界みたいなのをあなたは
示してくれていると思う。

となると、やはり外で論じることができない以上、
このスレでの棚卸は有益だと思う。

>>243
読み違えた。あなたが毒親持ってないとは書いてないな。すまん。

私も何年もまえは、自分のどこが依存していて
自分と意見が違う人とどう関わっていけばいいかすらわからなかったよ。
そのころの私と比べたら、>>246さんはずっと理解できているよ。
でも、時間かかるんだよね。
自分でも、自分に腹立つくらいに。

今、児童虐待の仕事に関わっている人たちは
国に対して「虐待する親の更正方法を考えてほしい」って言ってるんだって。
虐待する親の更正は、本当に難しいらしい。
でも、虐待された子どもが立ち直る方法は、決してないわけじゃない。
そういう本もいっぱい出ている。
暗闇のトンネルから、抜け出ることは可能なんだと思う。
ただ、時間はかかる。
私、２ちゃんねるがあって、本当に良かったと思っているよ。
応援してくれる人だって、いっぱいいるんだもん。
一人じゃないって思えたもん。

みんながんばれ

>>247
＞愛情のある人がいることに気がつくのも、毒親から脱出することになるんだよ。

はそうだろうけど、愛情のある人は「荒らし」のことじゃないよね？
あと、このスレに「荒らし」なんて存在しないとも思ってはいないよね？
ちょっとそこんとこひっかかっただけなんだよね。
とりあえずはげましはありがとう。

愛のムチという言葉があるよね。

使い方による。
明らかな「荒らし」が存在すると思っている。
なぜなら「荒らしはスルー」を守れていない自分に対して
スルーを指摘してくれる人もいる。
ただ、時々偏った毒親批判だけのスレを適度に引き戻す
書き込みではないかと思うときもある。

誰がどういおうとスルーしなさい。

「荒らし」じゃないならスルーする必要はない。
いったいどうすればいいのだ。君の>>239での

＞>>229のように「荒らすのが目的だから」と決め付けて
スレ違いとすら言って取り合ってもらえない。
毒親擁護とAC啓蒙を取り違えないでほしい。

という発言は撤回してくれるのかな。

都合の悪いレスは荒らしという事にして無視していれば、
いつまでもダラダラした無為な生き方をしている事が出来る。

もはや、攻撃、粘着はボダレベル。

「私はボダによって攻撃されているんだ」
…という事にしていれば、都合の悪い事実から逃げ続けている自分が正当化される。

>>253
バタラーが良く使う論点のすり替えをしてるから何言っても無駄だと思うよ
いつまでたっても核心に迫ることはないからね
手段が目的になってるから頑張るだけ無駄だよ

真っ当な親に育てられた人が「親の影響なんか大したことねーだろｗ甘ったれんなｗ」とか言うのが、
どんくらい身勝手なことか分かってるんだろうか

年金もらってホクホクの人が、厚生省のミスで年金もらえない人に
「年金なんか無くたって生きてけるだろｗ甘ったれんなｗ」
って言ってるようなもん

荒らし論アキター

毒親の話しようぜ
うちの毒母は娘が小学校高学年くらいから
娘を愚痴のはけ口、感情のごみ箱、小さなカウンセラーとして利用してきたわけだが
娘が21のときには娘の次にできた子を中絶した話をしやがった。娘はセックスカウンセラーか？
親のセックスにまつわる話だの、子どもを中絶した話だのを、自分が産んだ娘にするんじゃねえよ。

>>257
うん。
>>258
だな。
>>259
まあ、関係ない話題じゃないし大目にみてよ。
実社会でも親言い訳する人間に「荒らし」のような反応するやついるし。

至極まともな反応でしょ。
それを「荒らし」って、どんだけ認知ゆがんでるの。

>>1
『毒になる親』43人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243493312/

とにかく「毒になる親」という本が気に食わないやつは
問答無用で荒らしとルールで明記されているのだから出て行け。

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

これが全て。これ以上も以下もなし。
荒らしじゃないならこの文章を覆す反論しなさい。
無理だから「荒らし」なんだよ。

気に入らない意見が書き込まれてイヤならば、2chから出て行けばいい。
mixiにでもいって非公開コミュニティであれこれ言い合っていればいいのでは。
誰でも書き込めるのが2chなのだからね。出て行くべきはどちらだろうか。

自分で掲示板を作り、そこで自分のルールを
振りかざすならイザ知れず、
他人の作った庭で自分のルールを押しつけ、
思い通りに使おう！などと考えるメンヘラ・・・。

どこまで傲慢な人間なんだろう・・・。

掲示板とは好意的なレスもあれば、
批判的なレスがあるのが当然です。

だから、俺は好意的なレスも批判のレスも
全て受け止めて掲示板を利用しています。

しかしメンヘラは都合のいいレスだけ欲しい…。
批判的なレスを書く人間は恨む…という
なんとも調子のいい考えで掲示板を使っています。

メンヘラってのは自分のテリトリーだけに
スポットを当てて物事を判断しているんです。

メンヘラという狭いテリトリーに囚われ、
大多数いる健常者のテリトリーも含めて
総合的に物事を見られていないのです。

健常者はメンヘラを判ってない！という前に
まず自分がメンヘラという視点に固執し、
健常者側の視点に立って考えていないのでは？と
自問自答すべきです。

毒親ってルールを守れないよね。

メンヘラは…
って、ここメンタルヘルス板じゃん
板のルールを読みなよ

そんなことより、父親が暴力を振るったせいで、具合が悪化した。
早く消えてほしい。

メンヘラに2chが害なのは、
同じカテゴリーに属した者同士が集まり
自己の立場に都合のいい言葉を交わすことで
次第にさもそれが一般的な人間の考え方なのだと
錯覚してしまうことです。

外部の情報の閉ざされた北朝鮮人にとっては
コントロールされた国営放送の言葉こそが
善だと勘違いして行くことと同じです。

同居はきついな・・・

北朝鮮の被害妄想発言や脅し、
自己中な要求などなどを見ていると、
まんま、メンヘラと同じじゃん！って思う。

世界の当たり前の批判を逆恨みしている所や、
核で脅す所（リスカや自殺未遂等）、
自国が悪いから死に絶えているのに、
そのツケを世界に払わせようとしている所などなど、
メンヘラの思考とモロ合致してます。

被害妄想に捕われた北朝鮮内で
いくら正しい解釈を諭しても通用しないだろうけど、
逆に北朝鮮の言い分など世界に通用しない。

つまりメンヘラの言い分が通用するのは
メンヘラという狭い枠の中だけのことで、
世間には通用しません。

同じ思考回路を持つ北朝鮮に移り住む方が
幸せかもよ？

>>270
現在進行形で毒から被害受けているし、
実生活があるわけでネットの中で生きているわけじゃないだろ。
北朝鮮と比べる意味なし。

本当に被害を受けていると言えるの？被害妄想の可能性は？

えっ？書いてあることを初めから「妄想」と決め付けるのが君のデフォなの？

子供染みた反射的反応

正確い答えてあげているだけだろ。
なんで毒親に関係ないこと書くの？さては「荒らし」？

>>278
正確い→正確に

毒親に関する経験談や辛さを語るレスに
「甘えだ」「被害妄想だ」とレスつける人って
今自分の親とどんな関係を築いていて
どんな風に親に育てられてきたんだろう

なんか、気になる。

親がいなくて親を理想視神格化している可能性がある。
うちの親は親父がいなかったから寂しいくせにそれを認めたくないから
キチガイになってしまった。似てるんだよね発言が。
まあ、勝手な妄想だけど。

親を神格化してるのはACのほうだろ

>>280
うちの場合は兄が「甘えだ」「被害妄想だ」っていてくるタイプだったな。
親も兄だけは特別扱い（家の手伝い等も小さい頃からしなくても怒られない。自分は自ら進んで
手伝ってたが、調子が悪くて出来なかったりすると母と兄に責められる）
兄はマザコンで母親の劣化コピーみたいな人間。
母が死んで自分がすぐに家を出て、今は一人暮らしで一時うつ病みたいだったみたいだから少しはマシになったけど、
基本的にはあまり顔も合わせたくないな。

毒親の要求を頑張ってやりきって、今悔しい思いでここに来てるのかな。俺と同じにやりきれよ、軟弱者と。そうでないと執着する意味がわからない。でも、夜中もいるから行き詰まってる？

主観では何とでも言えるからね。
自分が「親は毒だ！」と思っていても、自分以外全員が「あそこの子供はどうしようもないな」と思っている可能性がある。
それは一般に被害妄想と呼ぶね。

>>285 どんなに頑張っても報われなかったのか。東大教授とか、越えられない父というやつ。外面はとりつくろい内面は冷徹狡猾、母親も従うだけで庇ってくれない弱い存在。

「パパ！ボクを見て！ママ！私を見つめて！」 ←まさに泣き言だね。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

OJどした？泣き言なんかじゃないよ、心の訴えだよ。社会的に立派（？）な親を持った不運。母親が社会的な部分に価値観をあわせると家庭じゃなくなる。収容所になる。母親が監視員。

足のない身障者が「俺だけ足が無いのはおかしい！納得いかない！許せない！」と泣き言をわめき散らす。
さてこの場合に、だれかこの身障者に同情心を持つだろうか？誰からも嫌われるだろうね。
一方、「確かにボクは足無いですけど、楽しく元気に生きてますよ」と考える人は、人から好かれるだろう。

それってただの媚びじゃん。
健常者の押しつけ。

>>290 わめきたいだけわめく権利があるよ。気のすむまでわめく必要もある。

毒親はたとえ身障者の我が子でもバカにするよ。無意識な言葉、意識的な目付き顔つきとか。毒親の注文は果てしない。できて当たり前、誉められることはない。

誉めてほしい誉めてほしい誉めてほしい誉めてほしい誉めてほしい誉めてほしい誉めてほしい


・・・ｗ

褒めなくてもいいけど、勝手に目標与えて勝手にハードル上げてけなして終わりとかふざけるな。
勉強したくても勉強できない苦しみなどわからんだろうなぁ。
正確に言えば勉強したいのかしたくないのかわもわからない。
というか頭に勉強しかない。勉強で家庭崩壊とか普通ないだろ。
もし俺の家が家庭崩壊なら日本お家庭崩壊率は１００％に近いだろう。
つまり俺は天才ってこと。

わめき続けて問題が解決すればいいが、問題を広げているだけなのでは。

発散は大切だよ。古くなっても毒は出さないと。どんどん吐き出せば心が軽くなる。

よし発散しよう。
俺という天才をここまで放置している日本はくずだ。
本来東大の学長が頭下げて土産持ってアパートにくるべきだ。
東大でさえ天才を発見するセンサーはまだないってことだ。
もたもたしてっと海外の大学に流出してしまうよ。
これは日本の大損失だよ。

>>298
スレ違い

>>298は頭がいいことにこだわってるが、それは親の刷り込み。君は天才でなくても、たとえ怠け者でも、何の取り柄がなくてもそのままで存在していいんだよ。誰と比べる必要もない、君は君で完結している。

んなこたない。天才でなくとも秀才だ。間違いない。証拠もある。
その証拠がある限り俺は天才だと思い続けながら飽くなき努力を続けるのだ。

無数にある選択肢を拾えなくしたのが毒親といっていいだろう。
可能性を狭めておいて邪魔をする最低な人間達だ。
自分はエリートであるから何しても正しいと思ってやがる。
だいたい勉強すれば合格するとか誰でも知っている。
いかにモチベーションを保てるかだ。
そのモチベーションを徹底的につぶしといて失敗予言があたるのを楽しんでいるのが毒親だ。
スレ違い？毒の種類を全部把握しているのか？してないならそんなことは言わないで欲しい。

>>302
要するに馬鹿すぎて進学できなかったってことでしょ？

「不幸にする親」を買ってきました。
これから読むぞ。

>>302 親が設定した人生なんて降りてしまえ。自分の人生を生きろ。

ありがとう。けどわかってるんや・・・
そしてバイトじゃなく就職せなあかんやろ？勉強するしかないんよ。
勉強は嫌いやない。嫌いなのは勉強やってる途中に勉強しているのに
勉強していないと怒られそこからいろいろごたごた発展した子供の頃の記憶が、
言い訳にしたくないのに湧き上がってくる。それを消すのにどれだけ力を使うか・・・
記憶が湧き上がるというより、金縛りに近い状態になる。１日の大半がその時間。
言い訳や自己責任やと追い込めば追い込むほど金縛りや・・・

都合の悪い事は親のせい、ってわけだ。

>>306 勉強は嫌いじゃないか。それなら、あえて２番目３番目に好きなことに没頭する時間をつくる。やり残した楽しいことあるだろ？フェイントかけて時々自分を解放してやれ。急げば廻れだ。

>>308の続き。これは自分への挑戦であり、ご褒美だ。まず、勉強以外の世の中の普通の事をする権利を自他に気付かせる。外に目が向き、自立の可能性がでてくる。驚き罵る家族を眺めて笑ってやれ。叩いたら必ず叩き返せ。

>>309の続き。男なら力では負けないはず。目には目を、歯には歯をだ。やり返さない限り言葉の干渉も終わらない。出ていけと言われたら三日くらい家出しろ。金は持っていけ、死にはしない。対決しない限り苦しみは終わらないぞ。

発想が幼稚だな。さすが携帯。

体験から書いてるんだよ、出来ないからって得意の上から目線か？さっきからずっとなりすましてるだろ、おぼっちゃまくん。

実を結ばなかった体験から書いている、それは良く伝わっているから心配要らない。

>>308
2番目３番目はやってはいけないこと（というか勉強以外は無価値なもの）。
１日休日は１２時間出来ないと駄目人間。そして毎日計画たて１２時間できずに敗北感ばかりつのらせている。
しかし、なるほど、あえて２番目３番目をやる必要があるかもしれない。
時々楽しいことやると、やった後の「勉強以外は無価値観」が襲って後悔する。
だから楽しめない。楽しむには楽しみ続けるしかないがそんな生活できないから楽しまない。
と思っていたが、楽しんだ後に勉強へとつなげればいいのだろうな。わかってきた。ありがとう。

ひねくれた奴だなぁ。皮肉しか言えないんだな。うまくいきましたよ、だから恩返しに書いてんの。君は、自分で自分の周りにバリア張ってるんだよ、早く気付いてね！

単なる精神論で無理したところで、必ずしっぺ返しがあるからね。

>>315
いや皮肉じゃない。２番目３番目を半年ぶりにやってみようと思ってる。

ん？誰が誰に話しているのかわからなくなった。とりあえず ID:XmOSvMNsさんためになったありがとう。

家離れた今も明に暗にコントロールしたがってる様子です
親という立場に必死にしがみついてるっていうかこっちの力を削ぎたいみたいです
親が死んでも嫌な感覚は続くらしいので(文献などで読んだ)たまに絶望します

親戚の集まる冠婚葬祭が怖いです
母親が自分をくその役にも立たないという風に扱うからです
針のむしろです

つかれたなぁ…
過干渉だって気づかずに小言や喚きにうんざりするのは自分のわがままだって自分責めてきたけど
そうだって気づいてからはつらいけど自己嫌悪がまだマシになった
でもやっぱりきついよきつい

親の恐怖は気づいても前に進めない自分がいて、
ますます自身を喪失していくことだと思う。

笑い話として聞いてくれ

出先から帰ってきたらいきなし父親が激昂してて（この時点でもう意味ワカラン）
今飲んでる薬を全部やめろという　高血圧と抗不安薬飲んでたんだが
「お前は薬物中毒だ　だから血圧も高い　薬をやめれば血圧も低くなる　本にそう書いてあった」

こっちは過去の虐待のトラウマがあるからそれもつつかれつつ薬を止めるほかない
そしたら断薬症状がもろに出て夜眠れないは体中虫酸が走るわヨダレは垂れ流しだわ
おまけに血圧笑っちゃうほど急上昇ですよ

それでも読めと押し付けてきた「心と仏教スッタニパータ」なんちゃらを持ち出して
今度は「お前はふざけた本の読み方をするからそうなる」と責めてくる
こっちは説教の最中ヨダレだらだら虫酸ぶるぶる

けっきょく血圧にびびったんだが薬は飲んでいいってことになったんだが
これは新手の虐待だったのかね

http://www.av-hd.net/images/dvd/bdjp/dbjp001/bdjp00049.jpg

http://www.death-note.biz/up/f/3420.gif

昨日本屋で｢毒になる親｣買ってきた。
まだ途中だけど納得できる部分がいっぱいだ。
辛い思いもあるけど最後まで読まないと。

行政が動かないのは
毒親家庭で育ったら社会の上には行けないってことか？
やはりそうなると過去のことなり昔の暴力や理不尽に感謝するようになるということか？

さあいつものＡＡどうぞ。
↓

�@
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／＼　 　 　 ＼
　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 　　(´ー｀ ) おいで。いいものあげるよ。
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 ノ(　 　 )＼('-')
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/　　 　 　 　ﾉωヽ　 　只ヽ....
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


�A
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿ ｷﾞｯｼ
　 　 ｷﾞｯｼ　 　 ／／ ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 　 ／／　 　| ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 ／／　 　　‖ 　 ＼＼　 　 ＼＼　 　 ｷﾞｯｼ
　 　 ／／　 　 　 ‖　 ｷﾞｯｼ　 ＼＼　 　 　 ＼＼
／／　 　 　 　 　 ||　 　 ＼＼　 　 　 ＼＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


�B
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／＼　 　 　 ＼
　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 〇 (´ー｀)y-~~ 　すっきり
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 ｜<(　 　 )
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/ 　 　 ▽　ﾉω ヽ　 　 ／⌒＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　('-')　 ￣￣￣

あおったすまん...orz

うちの母は嘘つき。何回ぬか喜びさせられたか。もう期待してないけど。母もメンヘラなんだと思う。

本買ったのに未だに読めない。
だれか読め！って言ってくれorz

>>331
読め！俺も読む。

最近さ、姉から「鏡の法則」って本が贈られてきたんだよ。是非読んでくれって。
俺馬鹿だからさ、悲しいことに昨日まで鵜呑みにしてて洗脳されちゃって。
その本って結論から言うとトンデモ本カルト本の類で、いかにもな自己啓発本だったのさ。
一時期話題になったようで、ネット上に多数の批判文が転がっていた。
おかげで、洗脳が解けた。ずっとこの本に疑問に思っていた部分が解けた。
この本の恐ろしいところは、他人を(特に親を)許さないとお前はずっと不幸なままだぞ！
と脅しをかけてくる件。
次に今までのお前の不幸は全部お前が呼び寄せた。全部お前が悪いと言わんばかりの主張。
このスレの人は絶対読まないほうがいい。
俺もずっと苦しかった。なんであんな父親を許さなきゃいけないの！？
自分に酷いいじめをしてきたあいつや激しく侮辱してきたあいつも許さないと駄目だと？
許さなきゃ幸せになれないってそんな･･みたいな。

遊びに行くか行かないかは
いつも母が決める
母の機嫌が悪ければダメ
機嫌が良ければよし。
いきなり説教が始まり
最後は必ず｢出ていけ｣で終わる

出て行っちゃえ

>>333
オヤオヤ、鏡の法則がトンデモ本カルト本だという考えに洗脳されているようですが？
結局のところ、アナタは自分に都合のいい文章を探し出して信じているだけですよ。
こういうバイアスを排除して考えようと思った事はありますか？

>>335
一回出ていった
父親の家に泊まってたけど
兄達によってまた
戻された

「漢方薬を飲むと治るんだって！」
…じゃあ十数年飲んでた薬は何だったの？小麦粉？ラムネ？
「お母さんはあんたを治してやりたいからお金を惜しまないよ。」
…じゃあさ、…外に行きたいって言う時に千円札一枚だけ渡すのやめてくれないかなあ。
「引越ししようか？」
…それさえすれば私の病気は憑き物でも取れたようにきれいさっぱり治るの？
…こんなに寝てばっかりで外にもたまにしか出ない私が引越しで重たいもの持ちまくりで
大活躍、…出来ると思う？
私の状態を話ししているのに、途中からお母さんの昔の苦労話。
苦労してたのは知ってるよ。見てたから。
…「治す気になれば治るよ！」
………

あー…　自爆した。書いてて虚脱した。…

親から小遣い貰ってる立場のくせに、まあ偉そうに

…ごめんなさい
屑人間の精神病者の分際で千円も貰って文句言ってごめんなさい
ごめんなさい偉そうなこと言ってごめんなさい

>>340
親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>340
母親と言えば料理を作る役ばかりで、
それがアタリマエと思っていませんか？

母親だって稀には人から料理を作ってもらい
食べたいと思っているものです。

外食という温もりのない形ではなく、
稀には子供であっても親に料理を作ってあげると
とっても喜びます。

与え、与えられる関係こそが健全なんですよ。

【無条件に可愛いの小学生まで】

親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

>>331
初めて読んだときは心臓えぐられる感じだったなｗ

>>336
まあ、>>333の育った環境が軽度の毒ならこの本読んで洗脳されたと言われても仕方ないが、
重度の毒ならこの本は正しくなりますからね。
まあ、薬も処方を間違えれば毒になる。


生まれた環境、毒親を選べないのが子供の悲しい性ですからね。

親子という病 (講談社現代新書)
http://www.amazon.co.jp/dp/406287962X/

まだ死なない

>>345
世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>348
自分より境遇の悪い人間がいるから我慢しろってこと？


あぁ、>>348は自分より境遇の悪い人間を探しにこのスレにきてるのね

>>349
毒親の末期の言い訳ですから、相手するだけ無駄。
これでも子供が虐待追求するとキレたり暴れたりするんですよね。

結局、許せる範囲なら誰でもしてるし、このスレどころか本すら存在しない。

まあ、加害者自分勝手なご都合主義を被害者が許せる人間なんて居ないと思いますけどね。

擁護する人間はたいていは他人ごとだから罵って自分を保とうと他者を苦しるのが大好きな人間だらけだしなあ。

毒親でさえ法律を守るという不思議（虐待は隠し通しているが）。

親のストレス発散器具として日本の社会や経済に貢献したんだよ。

オモチャ売り場で大泣きされ、
結局買ってやっちゃう親を見ると、
本当に子どもを愛しているならガマンさせるべきなのに、
と感じます。

大泣きすれば買ってもらえる、という発想自体、
しつけのできている子どもには存在しないものです。

そうした子どもたちは、
親のしつけによる「被害者」なのでしょう。
それでも、親のせいにしていても何の解決にもならない。
自分で気づき、
自分の力で軌道修正するしかないのでしょうね。

二重飛びの練習をやらなかったらかなきりこえで怒られたり、お風呂入る時間に遅れて母親が見回り来たときに裸だったから水かけられたり、洗濯物をしまい忘れた次の日の朝には外に捨てられたり、流産したら自分のせいって怒られたり。

いやー、楽しい幼少期でした。お金だけは毎月振り込むからあとは勝手にしてね＾＾

あたしは親と縁切りました。旦那に電話させてもう連絡するなと言いました。　昔のことは忘れかけてるけど大嫌いです。はやくしね

>>354
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>348
世界で90人の人が重傷です。
そしてあなたは軽傷な部類です。だから治療の必要はありません。

こんな理屈が通ると思う？どんなに些細な傷だろうが治療する必要はあるんだよ。
心の傷は身体の傷と違って自然には治らないんだから。

>>348はうちの親戚かも

貧しい国でも心は幸せかも

A「他の家庭と比較してウチの親は毒だ！私は不幸！かわいそう！」
B「なるほど。ところで、世界が100人の村だとします。すると…」
A「比較なんて関係無い！そんな理屈は通らない！」

↑おかしいのはどちらでしょうか。

>>359
どっちも。

>>359
関係ない話を持ち出して、下には下がいると
アホなやり方で説教した気になってるほうかなｗ

いつも思うんだけどこういう説教する奴らってもちろん
自分のどうしようもない苦しみや悩みも
「他にもっと不幸な人がいる」で忘れたり謙虚になったりしてるんだよな？
してなきゃ話が通らないよな？

でもそんな菩薩のような人間性の奴らが説教は大好きって不思議ですね

A「もっとまともな親に育てられたかった！私は不幸！可哀想！」
B「なるほど。でもあなたよりも不幸な子供がいますが。」
A「比較なんて関係無い！そんな理屈は通らない！」

↑Aさんは支離滅裂だね。
自分を不幸に見せる為には比較を使うが、幸福に見えてしまいそうになる比較は全否定とは。
わがままが過ぎる。

もし貴方が誰かに理不尽に大切な何かを失ったとします。それでも貴方は自分よりもっと大切な何かを失った人もいるのだからと、
冷静に納得し許せる神の様な方なんですね。素晴らしい。

的外れな言いがかりだね。
比較を利用して自分を不幸に見せようとしたのはAさん。
Bさんは「俺は納得出来るのだ」などとは一言も言っていないからね。
あまりにも自分勝手なご都合主義と言える。

>>363
もっと不幸だと虐待死なんですけどねえ。
たまたま、生き残れただけで今ではなんで虐待死して、
こんな屑親が社会的抹殺されなかったのか悔やむね。

更に楽しみだった老後虐めするまえに事故死されて、生き甲斐を失って惰性の人生を送ってるよ。

虐待された人に、『アナタより不幸な人もいるから』と言うことは納得してもらいたいから言うのでは？

何の為に言うのかな？

虐待をした本人、もしくは虐待を知らない人が虐待を肯定する為に言う発言では？

できの悪い子を持つ不幸などたいしたことないな。
たいしたことないんだから荒らしはここに荒らしにくる必要もないな。
君の中でなにか書かずにはいられない何かがあるんだね。
その何かは何？たいしたことないじゃんその何かは？暇なんだね。

できの悪い子を持つ不幸などたいしたことない、と言うのならば、
できの悪い親を持つ不幸などたいしたことない、とも言えるはずだよね。
「親は良くあるべき！俺はダメだけど」というのは一方的でわがままな理屈。

虐待を肯定したい理由が知りたいね。
暇なだけならスレチですからw

うわ。出た。虐待って言葉を持ち出せば被害者ぶれるという短絡思想ね。

こんなくだらない煽りレスよくし続けられるねｗ　感心する

>>371
あのなあ、毒親＝精神的虐待加害者を認識しような。
日本にはまだ精神的虐待による認知度、法整備が未熟なんだけなんだよ。
そもそも、この本があるのだって、精神的虐待者を放置して、苦しめられた子供がすがってるからこそ存在する。

被害者とかいう前に毒親の弊害によって短絡脳、キレる脳、諦める脳を作り出すことに問題があるのでは？。

まあ、パワハラ、イジメ加害者、ジャイアニズムな人間と関わると良いと思うよ。
鬱になって精神的に病んだ時に、親じゃなくて良かったね言ってあげるから。

俺さ、心の安定してるときは、親を恨んでもじぶんを傷つけるだけだから
金輪際やめなきゃな、なんのためにもならねーし・・

って思うんだけど、時々不安定になってさ、きっかけがちゃんとあるけど、
んでスパイラルになって　結局原因は・・って話になって、なんでこんな・・
くそくそくそ　ってなるんだよな。もちろんもう腐るほど経験してるから、
よく分かってるつもりなんだけどねえ。

371は、自分は虐待を知らずに親の愛を沢山感じて幸せに育った。
それなのに、今現実虚しいんだろ？
だから虐待を理解出来ない。
このスレでいつまでも煽り続けてる理由から、それがよーくわかりますw w

親いなかったんじゃない？親を神格化してる可能性も。

「毒親に育てられた身になって考えて見ろ！」
と言うならば、
毒親に育てられたであろう自分の親についても、親の身になって考えてみればいいのでは。
相手に要求はするが、自分はそれをしない、というのは都合良すぎるよね。

毒親の親もまた毒親。
たしかにそういう例が多い。
ならば、自分は自分の子供に毒親と同じ事を絶対しないという、確固たる自信があって子供を作ったって事ですよね。

毒親に育てられた自分はそんな自身がないので恐くて子供は作れませんけど。

>>378
> ならば、自分は自分の子供に毒親と同じ事を絶対しないという、確固たる自信があって子供を作ったって事ですよね。

なぜそうなるのか、議論が飛躍してるね。
お前のレス全部見たけど、妄想に満ちている感がかなり強いようだ。

つまり気づけないよりこの本で気づけるほうがましだってことか。なるほど。

>>377
悪いが俺の親父は毒にやられたらマザコン男だったよ。

祖父母言うこと、はいはい聞いて祖父母の見てないところで祖父母の悪口を聞かされ、暴力も頻繁にされた。
鼻血をだして痣だらけになってるところを祖父母に見つかり、
俺はやってねえ、子供が勝手に転んだだけだ俺は関係ねえと見えすぎた言い訳して祖父母に叱られてからは暴力だけは止めた情けない男だったよ。

祖父母も親父同様に頭のネジが飛んでる人で、
祖父は気に食わないと思えば物は投げ付けるは木刀を振り回して他人だろうが追い回し、
祖母は親父以外で金がかかることはなんでもかんでも拒否。
人は騙していうこと聞かす、こき使うのが当たりな人だった。
よく、孫はかわいいなんていうの居るけどあんなの嘘だからな、憎くて、憎くて仕方なかったと言われたことあるからな。

結局は家庭の雰囲気と人間性だよ。

>>381
おらおらそんなｸｿ文章じゃ臨場感がつたわってこねえよ
もっと練りこめやマヌケが

おらおらとっとと笑える虐待ネタ書き込めよゴミども！

兄弟2人いて、片方だけ毒親に毒された場合、毒されなかった兄弟の方は毒された兄弟を理解出来ないし、毒親と一緒になって毒すると毒になる親に書いてたね。

>>384
まあ、誰かをエスケープゴートにして虐めて遊ぶのは人間だから仕方ないよ。

エスケープゴートはちょっと恥ずかしいだろ…

わたしの人生は、わたしのこの子供達だから成り立っていると思う

わたしの人生は、わたしの親達だからこそ成り立っていると思う
親にも子供にも何も言ってないのにちゃんと弁えてる
他人は騒いでも肉親達は決して騒がない
特に子供…
他の子供だったらこんな情況下で常にマイペースでいられなかったろうと思います

本当に感謝です（-人-）

迷惑と心配ばかりかける毒でゴメンなさい

>>377
ちょっと違う気がします。毒親に育てられたかもしれない毒親の気持ちになってみる？
何故その気持ちを、された子供が考えなければならないのですか？
それは親が自分自身でやらなければならない事。子供はその事実を伝えるしかできませんよ。

>>390
ならば、他者に「毒親に育てられた私の気持ちになって考えて見ろ」とする主張も受け入れられないよね。

>>391
受け入れられるよ。あんたが受け入れられていないんだよ。

「他者は毒親に育てられた私の立場を理解すべき！でも私は他者を理解するつもりはありません。どうして私が他の人を理解しないといけないの？でも他者は私を理解すべき！」

あまりにもわがまま

age嵐に構うなよもう
何をどう言っても屁理屈で頭から見下してけなしたいだけなんだからさ
直接被害を受けたわけでもない他者、弱者をターゲットにしてフラストレーション解消って
毒親の心理そのままだもん

都合の悪い意見に対し、荒らしだの毒だのとレッテル貼りしておけば、
まるで自分に非がないかのような気分を味わえる、しかしそれは逃避だよね。

毒親「私は悪くない。悪いのは子。子が思い通りな子じゃないから悪いの！」

子供だなｗ

「私の親は毒親だ。だから私も毒親と同じ行動をとる事が許されるのだ。」

↑これは、
「私は誰かに傘を盗まれたから、私も他人の傘を盗んでいいのだ」
という泥棒の言い分と同じだね。

「私は強盗にあった。だから私も強盗に罰を与えていいのだ（法がおしおきしてくれる）」
「私は毒被害にあった。だから私も毒親に罰を与えていいのだ（しかし罰ではなくここで文句を言うだけ）」

傘など盗まない。

「私は親に罰を与えていいのだ！それを認めろ！認めろよう！」

↑まるで子供の駄々だね。
そもそも、その確信があるのならば、さっさと罰を与えればいいのでは。

ここで文句言うだけ→罰を与えない→お前の発言は間違い

終了

適当な誰かを、自分の親の代わりに攻撃したところで、それは虚しい代償行為だね。
「ID:qM0HjBHqは毒だ！攻撃してやる！」←これがまさに代償行為。
俺はお前のママでもパパでもない。現実の親は、痛くもかゆくもないからね。

攻撃　ではなく　間違いの指摘。攻撃されている自覚があるなら
なぜ攻撃されていると思う？代償行為であろうと攻撃であろうと、
>>1のスレルールに反している現実からは逃れられない。

終了

では>>1に「親を批判するのは禁止です」と書かれていたら、それを守るのだろうか？
「お前なんか荒らしだ」「荒らしがたてたスレだ」などとして守らないのでは。
あまりにも自分勝手なご都合主義に走りすぎているね。

それがルールだ。

＞親を批判するのは禁止です

あるなら教えてもらおうか。ないなら是非作ってくれ。ルールを守り書き込みしないから。
ご都合主義ではないから君の楽園を作る権利がここ２ｃｈにはあるよ。
邪魔しないから思う存分毒になる子を批判してくれ。

おわり

「毒を吐く場でもあります」とあるが、
「毒を吐く事」と、「適当な相手を毒親認定して、自分の親の代わりに叩く事」とは、別だからね。
ルール違反しているのは、果たしてどちらだろうか。

>>395
他者＝毒親ではないのですか？>>377からはそう読み取れますが。
>>395の文章からは違う意味にとれますよ。

毒を吐くのがＯＫなんだから、それに対してぶつぶつ文句言ってきた
君の書き込みはまさにスレチだな。

毒を吐くのがスレのルールでＯＫ
→毒を吐くと君のように文句つけるやつがいるがそれは荒らし
→荒らし＝毒親に近い思考回路とならざるをえない。毒を吐くことに文句をつけるという点で。
→それを「親の代わりに叩く」と妄想しているにすぎない。仮に親の代わりを叩いていたとしても、
　こちらが「荒らしに反応する人も荒らし」であるルール違反を犯しているだけで、
　君が「荒らし」である事実は覆らない。つまり君のスレチが時系列で先。

終了。

極端に視野が狭いね。
「俺様に同情してくれないならば、それは毒親だ」という、二元論。
世の中を、「俺に同情する組」と、「毒親組」の、2つの世界だけで出来て居る、と思っているようだ。
だから、「俺に同情してくれないとなると、お前は毒親に違いない」という二元論的発想に成ってしまうんだね。

このスレは「毒になる親」という本をもとに>>1のルールに基づく人が書き込むことが許された

まさに一元論なスレ。ちなみにここでいる一元論は肯定的な意味での一元論。

このスレのルールに「毒親擁護」を持ち出し二元論にしているのは君。

おわり。

ママやパパと会話する時も、いちいち相手を見下した感を演出して、最後に「終わり」などと言ってるのかな。
それでは問題は解決しないだろうね。むしろ親との確執は増すばかりだろう。
それと、一元論二元論の意味も勉強した方がいいだろうね。

君のいう世界をここの>>1のルールにより世界を狭めたここで対象として持ち出すのは意味がない。
どうしてもこのスレを二つに分けたいなら
>>1のルールに従うものと従わないもので分けるしかない。
つまり君はスレチ。

終了。時系列をごちゃまぜにせず>>1をよく読みなさい。

このスレを見て分かったけど、毒親だの何だのと言ってる人は、根本的なところで知的水準が低いのでは。
言っている事に筋が通っていない。一貫性がない。まるで、背伸びした中高生と会話しているような印象を受ける。
で、都合が悪くなると「お前なんか何とかだ」と、レッテル貼りに逃避してしまう。
つまり、自分の知的水準に問題を抱えているが故に問題を抱えていて、それを親に責任転嫁しているだけ、と見た方が現実的だね。

人はなぜ神経症になるのか
http://www.amazon.co.jp/dp/4393360257/

ｱﾄﾞﾗｰ心理学入門 (Adlerian books)
http://www.amazon.co.jp/dp/4752880075

>>412
誰と戦っている？このスレは全ての事象の中で>>1と限定された場所。
事実は君が>>1を理解できない知的水準であり時系列が何かすら把握できない人間であるってこと。

相手に言われた事をオウム返しにするそのレスも、頭の弱さを如実に示していると言えるのでは。
それでは親にバカにされるのも当然だろう。それも親のせいだろうか？ちょっと違うよね。

すごいヒステリーだったんだけど、そういうのと毒親ってのはまた違うのかな
何を切っ掛けにキレるかわからないから、子供の時からビクビクしてた。今もだけど
人の大勢いる電車内とかデパート内でも、キレると喚いて荷物ぶつけられて
置き去りにされてた思い出
普段は過保護な程なんで、ブチンといった後との落差がほんとに恐ろしかった

どちらが具体的に指摘し時系列を守り問いを投げかけているかは明白。
「ＡだからＢだ」のＢを覆したいならＡを否定しなさい。

>>1に書かれたルールを無視している君・・・Ａ
は
荒らしだ・・・Ｂ

小学生ですか？

>>416
毒親かどうかは自分の判断だろうけど、萎縮してしまう原因になる親だね。
適当に受け流すことができず自分の人生に悪影響与えているなら毒だと思う。

俺はそれは親じゃなくって兄貴だな。
勝手に言葉狩りって読んでるけど、ある特定の状況になると
うまく言い返せなくてどもりみたいになったり、緊張して足に
震えが来たりして損すること多い。
６歳離れてるし全然歯が立たなくてさ。人が怯えていたのなんて
しっかりわかっていただろうにな。
一度頭にくるから喧嘩したいって言ったら、この年でやったらただじゃ
済まんだろアホが　って言われたけど、怪我することがないから偉そうに
してたってことで、いま書いてても腸煮えくり返る思いだ。たぶん会うこと
があったら襲い掛かると思うよ。
って言っても１０年以上会ってなくて音信不通なんだけど。

ああ、こういうのってPCで書くだけで濁った怒りが溢れでてきて
　最近は溢れてくると体力が落ちて疲れる→やめた
ってなりがちだ。馬鹿馬鹿しい。

難しいところだね。溜めても体に悪いし。

>>416
立派な毒親です

うん。この時期お盆休みもあって実家の話が話題に上がるから余計
こんな思いを反すうしてしまうけど、難しい。疲れて帰宅して
ビール飲んでごまかして、自炊が滞ってしまえば後々怒りが過ぎ去った後に
残るのは何もない冷蔵庫と溜まった洗濯物ってことになるし、
勉強する気も失せるし。忘れてしまっても根本の問題はくすぶり続けるし。
どっかで受け容れるより他なくって、この自分でどこまでやれるかを
楽しんだ方がいいや　とも思うけどさ。

アル中一直線だね。

幸い依存症にはならなかったけどね。

今図書館でこれ借りて読んでる

母という暴力 / 芹沢 俊介
http://www.amazon.co.jp/dp/4393376013/

悪い
なんか俺のｶｷｺのせいで変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

>>416
うちの親はしょうもないミスで人が変わったようにヒステリックになる。
ただ世間体を異常に気にするから人前では絶対に怒鳴りつけない。

みんなは包丁で脅された事あります？
俺は昔、包丁持ち出されて怖くて扉閉めたけど、ドアの向こうで包丁でドアをガリガリされてかなり怖かった。
ドアの隙間から包丁でてくるんじゃないかって思って体で押さえれなかったし。
ドアの傷見る度思い出す。

>>429
普通は無いでしょう
それは父親？母親？

>>430
母親です。父はいなかったので。よっぽど悪い事したんだなって思った(何したかは覚えてないんですが)んですけど、
今考えたら所詮当時は中学生だったのでした事はたいしたことない気もするんですけど。
小学校低学年の時には背中目掛けて掃除機投げられた事もあったなぁ…

小学校あがる前はよく包丁振り回して追いかけ回されたな…

>>431
そうなんだ
親ですら気に入らない事があれば包丁を向けられるって思ってたら
人の事信じられなくなりそうだね

>>432
それはネタじゃなく？
母親？父親？
幼児のあなたは、無事逃げられたの？

シャイニングみたいだな

>>433
それが理由かはわからないですけどうたぐり深いのは間違いないです。
って言っても母親もうたぐり深くて人を信用しません。
口癖は｢他人は人の不幸が楽しい｣です。
疲れました。

包丁持って追いかけられて殺されそうになる…。
私は女ですけど、小学生の頃から何度も包丁や過剰な暴力で殺されそうになりましたよ。
今思えば、殺されると子供が感じるまで暴力を振るう理由なんてあるのでしょうか？ひどいのは今、母や兄弟にその事を言うと、それはお前が悪かったからだ。と私をせめます。殺されそうになった時、『これ以上やると死ぬから止めて』と父を止めたのは母や兄弟なのに。

>>437
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>438
やな人ですね。

小さい子供を相手に包丁を持って追いかけまわした行為に対しての因果応報が必ず待っていると思います

生きにくいんだよね。。

>>439
このスレに張り付いて他人の不幸話を喜んでる基地外だから相手しない方がいい。
スレを読めば判るけど不幸話、相談に必ず批判中傷を入れるだけの荒らしですから気になさらずに。

精神的虐待も酷いけど、ある程度の年齢に達していて親に包丁を突き付けられてる人は
親に見つからないようこっそり警察に連絡しなさい
携帯をいつもポケットに入れて隙を見て、
親に殺されます、助けて下さいと連絡して警察に家に入って来てもらいなさい
あなたの親は逮捕される事を子供にしてます
家の外で他人にやってる所を警察に見つかったら一発アウト
密室で子供相手だと思って自制する事なく調子にのってるんです
親を警察に突き出してもう見ず知らずの人になって楽になりなさい
誰もあなた達を責めませんから

>>443
そうしたいです。本当に。でも最近は言葉による暴力が多いので。
｢私は死ぬ｣ ｢お前を絶対に許さない｣ ｢お前は私を捨てる気か｣ ｢あの女は水商売でもしてたんだろう｣ ｢あの女の親はろくでもない｣
｢家は買うな｣ ｢全部あの女、親のいいなりに勝手に決めやがって｣ ｢私を馬鹿にしてるのか｣ ｢こういう事をする奴だと昔からわかってた｣ ｢お前は恐ろしい奴だ｣
以上の事は最近結婚が決まってから話をした時に母親から言われた言葉です。ちなみに母は60歳、私は35歳です。
親はいつまでも子供は子供のままだからと聞きますが、今回は正直疲れました。

>>444
脅す事で子供を自分の思い通りにコントロールしようとする人なのでしょう
時には刃物を使って…
何があろうとも刃物を振り回す人なんてそう滅多にいるもんじゃありません（しかも子供に向かって）
多分あなたの親は100パーセント重度の人格障害者でしょう
あなたの婚約者はあなたの親が人格障害者である事を承知なんですか？

>>444
親からなに言われようが、もうあなたも35歳なんだから家をでて自分の幸せの為に
生きた方がいいよ。
・・・で引越し先等も教えないで（会社等にも行っておく）携帯等もしばらく着信拒否。
せっかくの自分の幸せ・・・結婚の為にも、子離れできない毒親にとってもあえて距離を
とったほうがいいよ。

精神的虐待のターゲットが婚約者に変わったのかもしれませんね
脅しに屈する相手だったら結婚はすぐに破綻になるでしょう
そしてあなたは親と仲良くこれまでのような心中コースになるか…
これから先どんな人生になるからあなた次第だと思います
結婚前から結婚後の家の購入云々にまですでに口を挟んでる事は
結婚の際、かなりの資金援助をあなたにする予定でもあるんでしょうが
資金援助は受けない方がいいと思いますよ
育ててやってるお金を出してやってると思ったら必要以上の介入や
相当失礼な事を婚約者の親や婚約者にも言いそうです

>>446
まず家を出て親離れ子離れするのが先かもしれません…

>>445>>446>>447>>448
皆様アドバイスありがとうございます。
本当は離れたいのですが、母子家庭で一人っ子で母は年金も受ける事ができず無収入です。
そんな母を置いて自分がでていくのは人間としてダメなんではないかと不安で怖くなります。
恨まれて死なれても嫌ですし。
幸いにも親戚の伯父達は母が気が強いのは知っている(ここまで酷いとは知らないでしょうが)ので
いろいろ相談しました。
でも今ここで思う事を書いてはいますが罪悪感があるんです。本当に自分が正しいのかも不安です。

>>449
年金貰えるようになっても微々たる額でしょうしね…
もう腹括って結婚後もお母さんと同居して
更なる修羅場を味わうしか道は無いのかもしれませんね…

母親の方は生活保護でも自分で申請して自活させなきゃ。
逆に今まで母子家庭で育ててもらったとはいえ、今は貴方の収入がないと暮らして
いけない状態。
「散々虐待しておいて、今は俺の収入がないと暮らしていけないのに何いってんだ！」
くらい言ってもいいくらいだよ。
｢お前は恐ろしい奴だ｣って言われたら「それじゃ、怖い思いさせないよう家出るよ」くらいいってやれ。

今のあなたはある意味共依存状態。
親を捨てるのではなく、お互い自立する為と考えれば、少しは罪悪感も持たずにすむんじゃないかな。

>>450>>451
このままではお互い破滅してもおかしくないですよね。
彼女は一度母と会った時優しかったからきっと今は不安なんだろうと。
三人一緒に住んだらきっと楽しくできるよと言ってくれたりするんですが。
今後生活して僕が守りたいのは間違いなく彼女なんで、母とは離れたいです。
生活保護でも受けてもらって今後一切関わりたくない思いもあります。
人道的には良くない決断かもしれませんが。
とりあえず今は無事に結婚式を終える為に耐えてるんです。ひょっとしたら母も少しは変わるかもという期待もしながら。

母息子で共依存状態の家庭に嫁に行く事になる奥さんになる人が可哀相だな…とその気持ちばかりｗ
夫と共依存状態の母親は逆上したら包丁を振り回したりするかもしれない相手で
すでにあの女呼ばわりで、本当は水商売なんかしてないのに水商売の女呼ばわりしたりするんでしょう？

奥さんに壮絶な経験をさせそうですね…

>>452
たいてい思い通りにならないと死ぬ死ぬ脅して対人コントロールしようとする本人ではなく
本当に病んで死んでしまうのはその周囲の人達なんですよね、これは本当に
あなたのお母さんはあなたほど苦しんでなかったと思います、あなたが子供の頃から
虐待しなきゃならないほど親を苦しめるような悪い事してきたわけではないでしょう？

毒親を訴えた人っていませんか？
母親なんですけど叔母に私の許可なくメルアドや電話番号教えたりします
親戚なんだから大目にみろといっても突然メールがきて極めて不快です
あと自分が中学くらいから、母親の友達に私の名前の名義貸しをしてたようです
友達のパートおばさんの節税？脱税？対策にしてたみたいで

>>453
共依存…そうなのかもしれません。
母を捨てきれない自分が本当に彼女を守れるのか。
自分が彼女に対して酷い事をしないか。
不安ばかりで…

>>451
自分の場合は毒親＆毒兄でかなりつらかったけど、毒親が死んで毒兄のみになった時、
やっと家から出れて（それまでは色々な妨害受けて出れなかった）今は以前より毒兄との関係は
楽になったよ。

一度距離を置くのもいいと思うよ。

一度彼女が貴方の母と会った時彼女に優しかったのは世間体気にしてだと思う。
結婚して同居するようになったら、きっと彼女も辛い思いをするよ。
今は自分と彼女の幸せを最優先に考えてもいいんじゃないかな。

>>456
親を捨てる必要なんて無いんですよ、親なんですから
でも今の現状の話を聞く限り、親を選ぶか結婚相手を選ぶかみたいな事に
あなたの母親が一方的になっているだけでしょう？
そしてあなたがそれに悩んでどっちを選ぶか迷ってるだけの話に聞こえますが

8:（-＿-）さん :2009/08/07(金) 14:40:32 ID:???O
過保護過干渉罵倒叱責の毎日で育って
｢言うことを聞く｣ことしか教わらなくて
学校でも先生は尊敬しても同級生は心の中で馬鹿にして
親や先生の言うこと聞いていれば幸せになれると盲信して
ある日うちの親は子供の幸せなんか興味なく自己保身しか考えていないエゴイストと気付かされ
かと言って今更うまくやれる自信も無く
誰かが『あなたに是非きて欲しい』と白羽の矢でも立ててくれたらなどと妄想する日々。

子供に「帰って来い…！」と言い出したら
もう、頭も身体も老いて証だよね。

>>454
それほどまでに親を苦しめた記憶はありません。
父が私が中学の時に失踪した為、高校からバイト代の殆どを生活費にと渡していました。
渡してたのは五万か六万くらいでした。父の悪口ばっかり聞かされて父を恨んだ事もありましたが、今は本当に父だけが悪かったのか疑問です。

>>457
確かに世間体ばかり気にしてます。｢お前が汚い格好(靴が汚れてる、ズボンが汚れてる等)してたら私が笑われる。｣ ｢私が恥をかく｣でしたから。
>>458
法事等で親戚一同集まった時などは｢早く嫁をもらってほしい｣ 等よく言ってました。そんな集まりの時はビックリするくらい優しいんですよ。喋り方とか。
家では全然違うのになぁって気持ち悪いだけでした。
実際結婚するとなったら真逆な反応にかなり戸惑いました。

私の人生は奥さんとの為に使いたいんです。もうあの人にはうんざりなんです。

>>461
>私の人生は奥さんとの為に使いたいんです。もうあの人にはうんざりなんです。

もう、答えは貴方の中にでてるじゃないか。
もう迷わず自分の信じた道を進みなよ。
今まで苦しんだ分、自分自身と奥さんを大切にな。

それと今思い出した事、書かせてください。
私がまだ小学校低学年の頃、風邪をひいて寝てたんですが、熱も下がり元気になったと思って外で遊んでいました。
そこに母が帰宅し、遊んでいたのがばれて ｢お前なんか死んでしまえっ！｣そう言われてホース(母はバケツだといってましたが)で水をかけられました。
結婚の事で伯父に相談した時に伯父に言ったら、｢今も覚えてるのはトラウマになってるかもなぁ｣ と言われました。
伯父と母三人で話をした時に伯父がその事を言ったら母は烈火の如く怒ってましたが。
その時に｢ホースってなんだ！バケツだ！｣ ｢そんな事伯父に言ったのか｣ 無茶苦茶です…

>>462様ありがとうございます。彼女に辛い思いはさせないように頑張ります。正直母に伝えるのは怖いですけど。 ありがとうございました。

>>464
あなたのお母さん怖すぎますね…
子供に刃物を向ける人なんてこの世にいるんだな…って所からこのスレを見入ってしまいましたが
そう言う虐待をするのはてっきり男親で母親がそれをかばっているのかと思いきや…
人生勉強になりました…色々な人がいるんですね
あなたがお母さんの思い通りに生きても生きなくても
あなたのお母さんが怖い人である事に変わりはないと思います
人格障害は性格なので治りません
その上でどうするか話合って決めたらいいのではないかと…

>>465
刃物向けた事、水をかけた事どっちも私には辛い思い出です。
母もそれだけは誰にも言ってないようです。
高校くらいまでは厳しいのは当たり前、何処の家庭でもそうだと言われ実際にそう思っていました。
社会にでてからですよ。変だと気がついたのは。周りに｢昔はこんな事されたよねー｣って言うと、｢えっ！？｣って反応でしたので。
つい先日も叔父に結婚の報告に行った時に叔父に｢母親があんなで父親もいなくなったのにお前はよくぐれなかったな｣って言われました。
今まで苦労してきたのは私が想像してるより辛いものだったんだろうと思ってたので申し訳ない気持ちがあったのですが、
今回の結婚の事で自分の親が異常だと思い、自分の考えが間違いではない事を確認したい為いろいろ書籍など購入しました。
本当に確信しましたよ。自分の親は毒だと。

そもそも人を愛するなんてことができない人間だったんだな
って気づいたり。

私も包丁を持って脅されてた。あれは異常だったのか…。
すぐキレる母親だったから、またヒステリーだ…ぐらいの認識だった。
｢私を馬鹿にしてるのか｣ も言われたことある。
裸で家の廊下を何往復もさせられたこともある。
お風呂に入ろうとしていたところを母親に捕まって、
なぜか「廊下を歩く音がうるさい！」とキレられて、
廊下を歩く練習を裸のままさせられた。
これは全て小学校低学年の頃の話。
風邪をひいても、家にある風邪薬を飲ませてもらえなかったこともある。
これはハタチ頃の話。
ここ見てたら色々思いだしてきた。

包丁は象徴的なものになっているね。これ以上自分に干渉したらもう何しても怖くないってことかね。
そういった子はすでに親をあきらめていると思うけど違うのかな？
俺は最後まで包丁は持ち出せなかった。弟は包丁持ち出したが、すでに親をあきらめていた。
自分は親に反発しつつも、最後の最後で期待に応えないとと屈服してきた気がする。
包丁を持ち出した弟に対しては親父は何考えているかわからんやつとびびりだしたからな。
しかし俺は徹底的に見透かされて馬鹿にされ続けたような気がする。
包丁持ち出せばなにか変わってたのだろうか。あの頃に戻ったら持ち出してみたい。
もしかしたら持ったら必ず刺すと本能的にわかってた可能性もあるな。

親を諦めるという感覚、わかります。許す・許さないじゃないんですね。
私は一人暮らしを始めて7年ほど経ちますが、
親とは、関わりたくない、巻き込まれたくない、という思いです。
両親はそれぞれ別の理由で精神科に通院しているそうです。
父親はよく知りませんが（子供に無関心な人だったので、交流がありませんでした）
母親のあのヒステリーはやはり病的なものだったのだな、と今更ながら知りました。

ある程度の年齢になると更年期障害も出てくるからなぁ。
特に女性の方が症状が表にでやすいし。
元々の虐待するような性格＋更年期障害による精神の不安定で、余計たちが悪い。

>>470
ここの人達は諦める境地に達するまでに凄い葛藤があったように見受けられるよ
何て言ったらいいんだろうか…
拉致された被害者が犯人に嫌われたら自分は生きて行けないと思って、犯人を好きになってしまう心理みたいな感じ
諦めるまでに至るには、親に対する執着心みたいなのが、親に好かれて愛されて当たり前と思ってる子供達より人一倍あった人達な気がする
小さい時から親に嫌われたくない、親に好かれたいと思って（嫌われたら虐待されるし生きて行けないから）
もの凄く大人の顔色伺って、親の目気にして生きてきたんだろうなーって感じるよ
親に包丁を突き付けられても、そんな事する方が異常なんだと決して思わず
自分が悪い事したからこんな事までされるんだって思って
素直に悪い事しなきゃ良かった…って悩んで泣いてた姿が目に浮かびます

>>468
足音で怒られる…わかります。２階で寝返りうった時に床が軋む音、ラジカセのボタンを押す音(昔はメカ式でしたから)でも
下で寝ている母が怒りの声。２階まで来て踏み付けられ。｢静かにしろ！｣ 毎日毎晩しずか〜に歩いてましたよ。
今では彼女に気づかれる事なく近づけます。ビックリさせる気はないけど。最近はわざと足音たてて近づいてます。 ほんとなんなんでしょうね。

何がきっかけでキレるのか、わからなかったですよね。
私は、まさに母親の顔色を伺って怯えたり、
キレられないようにごまかそうとする子供だったと思います。

暴力や恐怖政治以外で、母親を「あれ？この人おかしい？」と思ったのは、
私が中学生の頃、身体の変化を父親や弟の前で揶揄されたときです。
女として対抗して辱めてきたときは、さすがに異様だと思いました。
このあたりからですね、母親は味方ではないと感じたのは。

のりぴーは毒親ですねｗ
夫婦諸共シャブ中
これ最強でしょう。

何度言っても貸した金を返さない　死ね

三毒追放すると金が貯まるんだって。

三毒は「妬む」「怒る」「愚痴る」だそうです。毒親に言いましょう。

母の愛が娘の人生を支配する

　では、子供が娘の場合、過剰な母性愛が働くときには、それはどういう形を取るのだろうか。
　これを考えるヒントになるのは二○○三年に公開された映画『ホワイトアウト』である。
十五歳の少女アスリッドは、美しいアーティストの母イングリッドと二人暮らし。
ある日、気性の激しいイングリッドは訪ねてきた恋人の男性と口論になり、殺害して逮捕されてしまう。
保護者を失ったアスリッドは福祉事務所の管理下に置かれ、里親に引き取られることになる。
新しい生活はアスリッドにとって面食らうことばかりだったが、次第に母親の支配から解放され、自由を取り戻していく。
しかし、刑務所に面会に訪れた娘の変化に気づいた母親は、激しく叱責。
娘は最初、抵抗するが、結局は別の里親の元に移らなければならなくなる。
自分の指示通りにした娘を母親は｢あなたはいい子。私のすべて｣とほめちぎるが、また次の里親宅でも同じことが繰り返される……。
　この母親にしても娘に対する愛情は無条件であり、「すべてはあなたのために言っていること」という強烈な確信がある。
ところが、それは知らないあいだに娘を支配し、やはりその自立や個性の確立を阻むものになっている。
娘は、刑務所の中から発せられる母の命令にさえ背くことができず、
まるで遠隔操作されるかのように、信頼関係を築きつつあった里親の元を去ってしまう。
｢これはあなたのためなのよ｣｢そう、それでいいの。愛しているわ｣という母の言葉は、娘にとっては催眠術の呪文と同じなのだ。
　とはいえ、何度も繰り返すように母親には悪意はない。それどころか、彼女の胸の中にあるのは、
「私が娘の一番の理解者。娘のことは私がいちばんよく知っている」という無垢な愛であることは間違いない。
しかし、その愛は一方的なものであり、相手がそれによってどういう影響を受けるか、といった相対的な視点はそこにはいっさいない。
そしてそれが打算知らずの無垢な愛だからこそ、娘たちはその支配から逃れることに後ろめたさを感じ、
「今回だけはお母さんの思い通りにしてあげよう」と思いながらズルズルと時を過ごしてしまうのだ。

(香山リカ『親子という病』P128-129より)
http://www.amazon.co.jp/dp/406287962X

地球が天国になる話って本と加藤諦三の本読むと心が軽くなるよ

>>474
まず何をするにでもすぐに嫌われるかもしれない、怒られるかもしれない…
いつも心にそういう呪縛があるのかもしれないけど
足音くらいで怒らない人も世の中には沢山いる事を知ったらいいと思うよ
足音をたてて歩いても怒られないんだ…
裸で歩く練習なんてさせられないんだ…
そういう些細な成功体験みたいなのを積んで、歩く事に自信つけたらいいんじゃないかな
そしたら過去より前に進めるかもしれないよ

些細な事まで自分の思い通りにならないと怒り狂っていれば
そりゃー日常が苦労だらけの人生に決まってます＞あなたのお母さん

取るに足らない事で日常的に怒られてて
深刻に問題視するべき事が、全く問題にされてこなかったんだと思います

親のサンドバックの役目が終わった人形は生きていく意味ってあるのかなあ。
サンドバックにされた仕返しもできず、呪縛でがんじがらめされてるから新たな生きる意味もない。
役目も終わったから人生をやり直すのも、死ぬのも勇気や活力がでない。
これからどうしよう、勇気さえあればこの世とおさらばできるのに。

毒親問題を自己責任ですます世間を合法的なアプローチで見返せばいい。
最初は毒親に影響された人生だからと思ったが、こうなったら一生つきまとう覚悟は出来た。
反面教師にして社会にでも自分の子供にでも還元するしかない。
毒親と違って自分たちはフィードバックできる人間なんだよ。

巧妙に言い訳しつつ親元でダラダラした生活を送るってわけか。

>>481
君たちはエリートなんだよ。
君たちだけが自分の子を虐待する権利を持っているし、またそれは義務でもある。
しっかりしてくれなくちゃだめだよ。ほら、ほんとは子供つくってﾎﾞｺﾎﾞｺにしたいって思ってるでしょ？
「ちょっと厳しい」躾や、ネグレスト、または過剰干渉、やりたくてたまらないんでしょ？
我慢せずにとっとと子供製造してサンドバッグにすればいいのに。
憎悪を次の世代に伝えるのが、君たちの役目なんだよ。素直になりなさい。

>>482
君たちは劣った、生まれ損ないだよ。でも同時に悪のエリートでもある。
愛情を吸収して育った人間には不可能な役目が、君たちにはある。
自分の心の声に耳を傾けなさい。親が憎いんでしょう？
親からされたことは子供にそのまま移し替えれば良いんですよ。
それが君たちだけに許された特権だし、義務です。誰かが引き受けなければならない役目なんですよ。

>>483
で、家から出る気は無いぞとｗ

愛情を吸収して育った人間がなんでこのスレにいるのかw
愛情を吸収して育った人間のくせに不幸で虚しくて暇なんだねw

歪んだ愛情

>>484
新しいアプローチだな。カンサツ

宗教団体にとっては毒親問題解決されたら入信者少なくなって困るよな多分。

>>485
しかし親がしたことをそのままやったら犯罪だぞ。犯罪をすすめているの？
それとも親がしたことを知らずに「親がしたことをしろ」とすすめているの？
もちろんどちらにせよおかしいから前言撤回してくれるかな。無視でもいいよ。
ただし、それでもなお肯定するならスレチの荒らしだから出てけ。

いい加減このスレで毒親関係のスレを消そう。
一連のこのスレでは誰も救われなかったし、第一君たちを救うものなんてどこにもない。
どうしても次スレを建てたいならお笑い板にたててくれ。
君たちの自称悲劇個人史はどこをどうみてもコメディだよ。

>>491
ここはキチガイ板だよ。
自称正常な人間は来るべきじゃないのさ。
ちょっとだけ変わった体験があるからと言ってメンヘル板に来る馬鹿が多すぎる。
殺到と言ってもいいくらいだ。ぼくのような真性気狂いから見ればいい迷惑さ。
君たちのような人間は猿のように交尾して息をするサンドバッグを再生産するくらいしか、生きている間にやることはないんだ。
少しは自覚してくれ。

>>493
つまんね。

彼が、父親だったらよかったのに…
と思ってしまう
暴力親は、嫌だ

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1248094080/623

ブスアゴのご家族ご紹介

3歳から実の娘にチムポなめさせる。
歯が生えると、歯を立てるなとぶん殴る。
しまいには、「乳歯ならOK!」とか抜かしながらペンチでﾊﾞｷﾊﾞｷ引っこ抜く(もちろん麻酔なし)。
5歳でマムコに挿入しようとしたが、マムコが小さくて入らなかったので、ナイフで切開。
最近は差し歯の性能も良いから「永久歯もOK!!」と、再びﾊﾞｷﾊﾞｷ。
排卵が始まるまでは、中田氏しまくっても、はらまないからヤりたい放題。
と思ったら、やがて初潮。
その直前に中田氏した分が見事に初排卵と絡んで祝!! ご懐妊。
仕方がないので毎朝毎晩、腹を蹴飛ばし「人工流産」 させようかと思ったが、
意識不明で救急車。
警察の事情聴取に「セルフメディケーションなんです」
相手にされず、逮捕＆起訴。
裁判では「政府はセルフメディケーションを推進しているのに、
人工流産の薬が薬局で買えないから、仕方なくやった。原因は行政の怠慢」と主張。
「単なる虐待だろ」と一蹴され、実刑判決。
仮出所した瞬間、娘を零賦、再びご懐妊。
再び「人工流産」を試みる。
今度は成功。
勿体ないからと、退治を焼いて喰らう（おいおい、それは実の孫だろ）。

>>473
ボーダー母（境界例）にタゲられた息子でおｋ？
ババアが今以上悪化したら結婚式のあと彼女が何されるかわかんないよ
凶悪母であろうと守らないといかない罪悪感がつきまとうって思うそれ、認知のゆがみだし

彼女を守りたかったら親戚の人と専門の第三者まじえて本気で相談しる
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248104738/

>>473
まとめあった
母暴言は逐一録音して証拠に
http://bpd2ch.blog.shinobi.jp/

うちの母もおかしかった。

例え高校生の姉が無理やり私の髪を短く切ろうが（腰まである長髪）
何をしても怒ることや虐待することはなかった。

けれど、私に対しては体罰的な虐待や言葉での攻撃がすごくあり･･･。
何をしてもとりあえず全否定。
自分が言いだした都合の悪い発言も全て私が言ったことにしたり。
大人になってからも言った言わないの言い争いばかり。
最後にはお前と話しているとこっちの頭がおかしくなるわ！
こっちがキチガイになりそうだ！
の言葉で終り。

一度は私の部屋の前でゴミに火をつけられて「お前など死んでしまえばいいんだ！」と言われたこともある。


言葉で覚えていることで軽いものだが

小学生の頃から靴下と下着は自分で手洗いしてから洗たく機に入れる。
というのがあった。

初めて生理が来たばかりの頃（小学校5年生位）
血のついた下着をどう洗っていいかわからず漂白剤につけておいた。

それを母に見つかり、しばらくの間
「生理の下着を漂白剤で洗っていたのよ！この子は！馬鹿みたいでしょう！」
と身内や他人（客商売していたのだが、出入りの業者さんとか）に事あるごとに話題として出されてとても恥ずかしかったのを覚えている。

大した問題ではないのだが、多感な年ごろだったし未だに心の傷。

続き（>>499）


大人になってから子供の頃の虐待の記憶を
更年期障害でそんなことまでしてしまったんだよね？
と母に尋ねたら、
「違う。私は悪くないし、それだけお前が罪深い子供だったからだ！
　感謝されることはあっても、恨み事を言われることはない」
と言いきられてしまった。


下着の話を母に話しても
そんなことは言っていない。被害妄想だ。
と言われるのが目に見えている。

カウンセリングの先生に母とそう言った気持ち（恨み事？）を話し合うことも大切。
と言われたがこんな状況では無理･･･。



最近は自分で自分が制御できなくなってきている。
どんなに説明しても母に理解してもらえず、全てこちらが悪いことになる。
（もちろん私が悪かったことも少なからずあると思います）
母からの虐待に関する記憶も全て自分の作り上げた妄想や幻覚のような気さえもしてくる。

書いていて泣けてきた。

長文自己語失礼しました。

>>500
ものすごく気持ちわかります。確かにあった事実なのに、本当にあったのか？自分の妄想ではないのか？
本当は自分が悪いんじゃないだろうか？だから母はおかしくなったんじゃないだろうか？
自分の都合のいいように思ってるだけじゃないかって。確かにあった事実なはずなのに。

自分より不幸な人間が傍にいないと駄目な人っているよね

親が騒ぎ始めたら録音することにした

旦那が浮気した母親は、常に家庭に問題がある状態を保とうとする。
そうすることで旦那の意識を家庭に引き付ける事が出来るから。
意識的、無意識関係なく。

そのターゲットに子供が使われるのはよくあること。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1248094080/623

ブスアゴのご家族ご紹介

3歳から実の娘にチムポなめさせる。
歯が生えると、歯を立てるなとぶん殴る。
しまいには、「乳歯ならOK!」とか抜かしながらペンチでﾊﾞｷﾊﾞｷ引っこ抜く(もちろん麻酔なし)。
5歳でマムコに挿入しようとしたが、マムコが小さくて入らなかったので、ナイフで切開。
最近は差し歯の性能も良いから「永久歯もOK!!」と、再びﾊﾞｷﾊﾞｷ。
排卵が始まるまでは、中田氏しまくっても、はらまないからヤりたい放題。
と思ったら、やがて初潮。
その直前に中田氏した分が見事に初排卵と絡んで祝!! ご懐妊。
仕方がないので毎朝毎晩、腹を蹴飛ばし「人工流産」 させようかと思ったが、
意識不明で救急車。
警察の事情聴取に「セルフメディケーションなんです」
相手にされず、逮捕＆起訴。
裁判では「政府はセルフメディケーションを推進しているのに、
人工流産の薬が薬局で買えないから、仕方なくやった。原因は行政の怠慢」と主張。
「単なる虐待だろ」と一蹴され、実刑判決。
仮出所した瞬間、娘を零賦、再びご懐妊。
再び「人工流産」を試みる。
今度は成功。
勿体ないからと、退治を焼いて喰らう（おいおい、それは実の孫だろ）。

いろいろ過去に辛い目に遭ってきた人たちだからこそ他人の痛みにも
敏感になれる、ということもあります。過去に負けずに自分の道を
探していって欲しいです。私自身家族関係で随分消耗して
その時はこんな人生無駄だと思って毎日死ぬことばかり考えていましたが、
自分の状態を悪くさせている要因をひとつずつ取り除いていくことで快方に
向かっています。人生は宝探し、とある人に言われてそれを心に留めています。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　じゃあ毒親死ねですね！同感です。　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　　　　　　　　　　　　 __、
　　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　.　.￣￣
　　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　　|　　 |.|　 .|
　　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

>>490
なるほど！アラシの人間像や目的が見えた

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=゛''"／　　　こまけぇことはいいんだよ！！
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ニ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ノ　　　 il゛フ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,イ「ト、　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iトヾヽ_/ィ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

うちの親は特殊かな。
静かなる暴力という感じで。
最近はまともに話せるようになってきたけど、29年かかった。

【うちの親】
大きな間違った事をする→あまり怒らない。何故か親身になってくれる。
小さな間違った事をする→非常に怒るし怒鳴る。
親と違う意見を言うと→言葉で個人攻撃してくる。
良い事と悪いことの区別→昨日は良くて今日はダメだったりする
大切だと思う事→大切だと思っているにも関わらず、その事を１回しか伝えようとしてくれない。
　　　　　　　　　　　聞き逃していると「だからあの時言ったじゃない」と言われる。
自分の話をしたら→気がついたら親の話になっていつも終わる。
自分が頑張ったら→結果が出るまで褒めてくれない。
結果が出せたら→褒めてはくれるけど、１０秒後には親の話やアドバイスになっている。
結果が出なかったら→何事も無かったかのように、励ましも無くスルー。
元気よくいる→あまりかまってくれない。
病気になる→いつも以上にいたれりつくせり。
で、少しでも元気になると→一気に放置。
分からない事があると→「自分で調べろ」と言われ、調べ方すら教えてくれない。
自分が何か発見すると→「あぁそれはね・・・」と、自分が発見した事ではなくてその先を言われる。
精神的におかしくなっても→普通に接して、元気が無い事を華麗にスルー。
少し安定してくると→「あの時変だったわね、私見てて心肺だった」と言う。
自分で何か計画立てると→冷めた態度をするか、頼んでないのにアドバイスをしてくる。

これで立派なニートが製造されました。
悪意無き暴力は無敵でした。

なんとうか・・・普通の家庭だなぁとか思ったけどじわじわ気持ち悪くなってきた。

結局は、精神を保つ為に弱い者を作り八つ当たりするのは人間のサガなんじゃないのか？。

>>513
うちも似ている。なんか真綿で首を絞められる感じだった。
社会に出たら自分には生きるためのスキルが身についていない！って気がついた。
いろいろあってやっと落ちついてきて、この先もとりあえず生きて行かなきゃならないから
なんとかやっていこうと思ってるところだよ。

>>513
私の親もだいたいこんな感じだよ

鬼母に虐待されたトラウマが消えない
克服できないと恋愛も結婚も出来ないと思う
人生オワタ

子供に虐待してストレス解消していた鬼母は
ものすごく元気です
あまり被害のなかった妹は元気に働いてます

鬼母一生恨む

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　>>519　　さぞつらかったでしょうに　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

>>520

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　うそです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

５１８さん　簡単に忘れろとは言いません。でも、過去について考えて
いないでいられる時間を持てるように気持ちの方向転換できますように。

>>518
まだ救いはある。
取り敢えず、ソープランド行け。
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれるぞ。
お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。
さもなくば死ね。
社会のゴミだ。

>>523
ソープは良いね。
福原と言うとこには、セクハラソープというものがあってね。
それはそれはスゴいぞ。
一度ソープ行ってこい

最近、毒親が持たせる罪悪感が軽くなっていったかも。
父も母もネグレクトだし。

自分が学校に行けなくなった時に、母親は「ただの怠け癖」のせいにしようとしてた。
なんか、怠け癖について書いてある本を渡してきたし…。
こっちは散々、人間関係で苦労して疲れ切ったのに、
「○○ちゃんは、あんたがすぐ学校を休むのが嫌だったんだって」
などと追い打ちをかけるように責めてきた。

つまり、「悪いのは子供」にして責任回避に必死だったんだよ。
これが私の人間不信の元だったと思う。
辛い想いをして親に助けを求めても、犯罪者みたいに責められる。
毎日酷いことを言われてたし、母親は支離滅裂な人だった。

「自分が親として責められる」のを恐れてて、いつも被害者面。
「お母さんを活かすも殺すも、あんた次第なんだからね！」
「あんたが、どんどん悪い方にいくから、どうしようもなかった」
と言ってたし、子供がいるところで言うべきじゃない愚痴も平然と言ってた。

今でも言ってることや、やってることに変化ないよ。
そんな家庭で育ったけど、本を読んだだけで、かなり荷が下りた感じがするよ。
今は割と穏やかでいられる。

ニグレクトって、どういう事を言うんだろう？
私は今ストレスによる体調不良で実家療養中。
そのストレス、結局は家庭環境、母親に絶対問題があったと思う。
母親は親戚の子供の世話に没頭（その子供達の母親は病気で寝たきり）。
そんな母親に対して、関心が自分に向いてない、無視されてると感じてた。
不満爆発で母親に対する怒りで心身共にバランスを崩す。
体調不良で療養してる今、母親がお手伝いさんを頼んでたまに来るようになったのが、弟の同級生の母親。
その人がまた、物凄いテンション高くてギャーギャーうるさい。
友達みたく名前を呼んで部屋に入って来る。

母親は家の中にいつもストレスになる事や人を連れて来る。そんな感じ。
親戚は親戚で性格が悪く高圧的。嫌がらせされて神経病んだ事もある。

これは私が弱いだけ、我が儘なだけなんだろうか？
母親が物凄いストレスで私の人生をいちいち邪魔して潰す、そんな気がしてて、泣いてわめき散らした事もあります。
分かってくれない。親戚がストレスな事、お手伝いさんがストレスな事、母親の私に対する態度そのものが不自然で冷淡に感じられる事。
そして母親に対して、言いようのない怒りを覚えるようになってしまった。
親に感謝、、出来ない。
母親には私の人生台なしにしたという恨みのような物を持ってます。
そんな自分が悲しいなとも思うけど。無性に腹が立つ。母親の取る行動や私に対する態度に、怒りを覚える。
結果、酷く疲れて老け込み、体を壊してる自分がいるけど、その原因は母親だと感じて怒りが込み上げる。

良かったらアドバイス下さい。

>502うちの母親そんな気がする。
自分より可哀相な人を助けたり恵んだりする事で自己満足を得てる感じ。
自分より幸多そうな人、華やかな人とはつるまない。
自分より弱い立場の人を助けることで友情を築いてるっぽい。。考え過ぎかもしれないけど
いちいち自分より社会的ステータス低い人を家に連れてきて仲良くする。

>>526
自分が我がままなだけ、弱いだけ？って書いているけど
実際は親が悪いってわかってるんでしょ？
ここで自分の状態を人に判断してもらうより
毒になる親の本やACに関する本やサイトを見て、自分で決めればいいと思うよ

526さん
私の母親も自分より弱い立場の他人にはとても献身的なのに私にだけは
理不尽につらく当たっていました。大学進学や結婚などで一時的に関係が
薄くなっても何かあると残酷な言葉を私に吐いていました。自分自身子供を
持つ身になって始めて自分の親が子供の健全な発達を阻害する親だと客観的に
見られるようになりました。一時期はそういう親に育てられたことに対して
ものすごく落ち込みや怒りを感じて体調も悪かったですが、親と距離を置く
こと、過去についての悲しみ、怒りをノートに書いて吐き出してから心の
整理を徐々につけていかれると良いのでは、と思います。
何よりもまずは身体のケアをして体力をつけてくださいね。

お前はこれからソープに生きろ。
それ以外に生きる道はない。

自分の母親は昔､水商売をやっていて､客と寝まくり､そこに出来た子供が自分｡
酔っ払った母親に､イロキチキガイとかセックスやる事しか能が無いと言われ続け､自分は化粧もしない スカート履かない とにかくおしゃれはしないと決めている｡
50過ぎた親は未だに､化粧から美容院やら金かけて､バカみてぇと思うようになっている｡
髪の毛洗ったらトリートメントぐらいはしろだぁ？
親みたいな､イロキチキガイにはなりたくねぇよ!

一生現実逃避して生きていくのだろうな毒親は。
だから子に幸せになって欲しいとか思えるわけがないわな。
親が人生を楽しんでいないのだから。
楽しんでて毒親もいるだろうけど。

531
なに親のいいなりになっとんねん
振り回されてるうちは生きづらさは回復しないよ

>>531
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

>>531
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

>528本注文するつもりです。
>529そうなんですねー。
私も体調不良を母親のせいだと感じてしまう。やるせないんです。
怒りは結局自分のストレスになるから、なるべく溜めないようにはしているけど。。

ここ見てると自分より散々な目に遭ってきた人もいるんだなぁと分かるから自分が世界で一番不幸だとは思わないが
人並みの親の下に生まれていたら現在進行形で感じてる苦しみのほとんどは味わわずにすんだだろうし
気持ちを萎縮させることもなく違う人生を歩んでこられたのだろうなぁと思うと酷くやりきれない
寿命が尽きるまでボロボロの自己肯定感と強烈な自意識に挟まれて生きてかなきゃならんとかもうなんかアレだ

人と比べる必要はない。
甘やかされたらそれが標準になる。自分の標準を無理に下げるとつらいだけ。
ただし標準が高くても謙虚にはなれる。だから、標準下げて自己嫌悪などするな。

536さん　５２９です。怒りは心の回復の第一歩として表れるもので、
それを無理矢理押さえ込むのは辛くかえってストレスになると思います。
他人に迷惑のかからない方法で（私は一人の時大声を出したりノートに
昔の辛かったことや親への思いを書きました）発散していくと、だんだん
怒りの強さが弱くなっていきました。ご自分の良いと思う方法が発見できると
いいですね。

母親と一緒にいても自分が駄目になると思い、家を出た。
たまに帰っても自分のことばかり。自分がいかに大変かいかに辛い目にあっているか。
私にありったけぶつけてくる。あげく｢お前はいいよなぁ｣って。
辛い目いっぱいあってきたよ私だって。あんたにはわからない。
連絡とるの辞めても、メール、電話、家におしかけてくる。
もうほっといてくれよ。
世話焼きたいなら金くれ。

>539ありがとう
怒りは以前より大分減りましたが、なにしろ周りの友達は順調に就職→結婚と進んでいるのに、私は３０になる今でも社会に出てもなければ体調も悪いままで。。
悔しくて情けなくてやるせなくて、、いちいち私の邪魔やストレスになるような事、人を家に持ち込む母親（話しはしたので大分分かってくれるようにはなった）に恨みつらみは消えなく。。。
一度挫折なり屈辱的な事を経験すると、どうしてもねくれてしまう。
それもまた悲しいし空しいしで、母に怒りを覚えちゃうんですよね。。

今は体調を回復させるのが一番なんで、体の事を考えて、怒りの原因になるような事はなるべく考えないようにはしている。
それでも、疲労でボロボロな自分、ストレスでボロボロな顔を見ると、こんな気苦労強いるなんて愛情ある母親のする事じゃない、と、母の愛情を疑ってしまい。。

なかなか復活できずに焦ってしまいます。

なに親のいいなりになっとんねん
男に振り回されてるうちは生きづらさは回復しないよ

親なんか、いなければ、よかった、のに。

親の期待に圧迫されて…
はぁ…死にたい…

うちの親、子供（私）が病気したり体調が悪いと機嫌が悪くなってたんだけどあれってどういう心理なのかな。

具合悪いのに「わざとらしい！大袈裟なんだよ！」とか邪険に扱われた

>>545
うちもそうだったよ。何で不機嫌になるのかね。
病院にも付き添ってくれなかったし。

今後親が病気になっても完全無視。

小さい頃、クラスメイトのけが人が羨ましくなかった？
骨折したいとか思われなかった？
アレだよアレ。

おまいら毒親を保険きく病院のカウセリング探して
通わせてみ
毒親は過去にとてつもなく辛い目にあってて
今吐き出してしょうがないんだよ
俺も親の愚痴長く聞くの嫌だから
やっとカウセリング連れていかせて
通うようにしたら
驚くほどまともな人間になって来たよ

あと…

宗教系臭い所や やたら高いカウセリングには絶対行かせるな！！！！！

>>548
あなたみたいな例をずっと探してた。
正しいアプローチの仕方のわりにムチャクチャ貴重な例だから
是非その体験を広めていってほしい。

もう義母の暴言に耐えられない。実家帰りたい('A｀)

義母とか実家とかどんだけ複雑なんだYO

>>550
義母ってお姑さんのことだろ？
スレちがいじゃないかい？
旦那に相談して何もしてくれないなら
一度実家に帰りなよ。夏休みだしさｗ

>>548
まともな所に行ってくれればそうなる可能性はやっぱりあるんだね。

なんで自分の親はそうなんだろ、って知りたくて色々親戚関係とか話を聞いてみた。
もう親の兄弟みんなしてカウンセリングに行ってくれ、って思ってたところだよ。

でも気になるのはカウンセリングなんか行かなくても
自分が異常だってことぐらい自覚できんのかな？
そのへんインタビューしてみたいな。

>>554
それすごくわかります。きっとある程度は自覚はしてるはず。
最近揉めた時に、母が泣きじゃくりながら｢私はもう治らない｣っていってた。

私の母も自覚があるって言ってた
でも世間体にがんじがらめの人だったから結局病院には行かなかったみたい

>>554
親戚で自覚して病院に行った人がいるけど、やっぱり一番毒が薄いように感じる。
ちょっといびつなところもあるけど、それも自分で認めてて
「そういうのと向き合っていくのが自分の一生の課題」って言ってたよ。

なるほどね。
客観性がポイントなんだろうね。
自分がどう見られているかということに関心が持てるかどうかだな。

これは珍しく建設的なやりとりだな
もっとやれ

>>550

録音しとくべき

慰謝料取れる

>>548
病院探したので連れて行こうとしたら、キ○ガイ扱いしやがって！と発狂されたよ・・
正常な私をおかしいと言うお前の方が変だから治療を受けろだって。
病院に行く親なら改善の可能性もあるだろうけれど、うちの親みたいなのには難しいよ
最悪、頭のおかしい我が子にキ○ガイ扱いされたと言いふらされる可能性もあるし。

>>561
それでダメなら諦めて出て行けばいいんだよ。
そもそも他人を変えようと思うなんて、おこがましいんだ。

うちの父親もアル中ですが自分ではまともだと思っているので病院なんて
連れて行けません。最近認知症っぽい行動も出てきているので何とかしたい
と思ってはいるのですがなかなか実行できません。本人は二言目には
「わしは誰の世話にもならん」と言いますが、周囲は「いや、十分迷惑かけてるよ」
と心の中で思っています（涙）

>>561

うちの父親はアスペルガーですが

＞＞正常な私をおかしいと言うお前の方が変だから治療を受けろ

まったく同じこと言われますたｗ

>>562
そういじけるな。
他人を変えようと思ってもいいんだよ。
君のそのレス自体がそうじゃないのかい？
客観性は重要だよ。

毒そのものってレスしてる香具師がいるけどなんのつもりなんだ？

>>562
健康な体があればとっくに出て行ってる。
幼少期に受けた虐待で障害持ちになったから思うように働けないんだよ。
何度か家を出たけど、親の嫌がらせと持病悪化で戻らざるをえなかった。

それをいいことに我儘放題、自己中三昧、家政婦扱い
幸せにさせてたまるか、一生苦しめばいいとせせら笑う親
犯罪行為で人生滅茶苦茶にして、逃げ道を塞ぎやりたい放題
人の皮を被った悪魔なんじゃないかと思う時がある。

>>561
自覚がない、あるいはあっても必死にないことにしてる場合はやっぱりそうなっちゃうね。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　 >>569　つらかったでしょうに・・・・　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　=_=　 |　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　　　　　　　　　　 /　 |　　　　＿＿＿＿,.---'´イ＿＿二ヽ､＿　ヽ
　　　　　　　　　　/　/（ー-' ´　　　　　　`ー――　　　＿＿-､-ヽ ヽ
　　　　　　　　　 /　∠ ／　　　　＿＿二二-―ニ二二――――--- ､ _
　　　　　　　　　/／／　　ｚﾆ二二＿＿二――'´￣　　　　　　　　　　　..::::`:..､__
　　　　　　　　/ ／　_zﾆ-‐'´￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :::::::::{:::ｔi }
　　　　　　,イﾉ/ ／´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :::::::::::`''´ヽ
　　 ,..　'´|{'´/ｲ,'　　　　 ....:::::::::::::::::....　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　´' :;;:::::::;:''i
ー'´｛　　| 〉　 /　　　 ..:::::::ｨ(ｰ)::::::::::::.　　　　　 　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 ´　 |
　　 ヾ　ﾉ/　 ｲ　　　　::::::::ヾzｲ'':::::::::::　　　　　　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 　 /
　　｛　ｲ!{　 / |　　　　 ::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　 !　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ﾚ' ﾉ ',　　!　　　　　' :;;;;::::::::;:::''´　　　　　　　　,'　＼　　　　　　　　　　　　 ／ヽ
　､ !　い　＼　',　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　`　､、　　　　　　　 ,.　'´ｚ　 ヽ
　　　`　､　　＼ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　`ー―ｔ--　'´レ´　　　　j
　　　　　　`　､_　＼　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　 !
　　　　　　　　/￣`ーヽ､　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　/
＿＿＿＿＿ゝ /／〃　 ）`ー――‐‐'´　　　　　　　　　　　　　/

　　ー
　_＿　　　　　　>>571 さっき聞きましたよ。　　　　　　　　　-
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

.　　　 ,,,L........／ 　　　　 _,,..-､、_　 ｝|ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ彡　｝　　　　　　　 ヽ､　　 ｀ヽ.　　　　　/ヽ
.　,,..--⊃,　'"　　　　　　　　　_　￣}-l、　　　　:: .ﾉ 　　　　　　　　　｀ヽ、　 ヽ,　　　／　　ヽ.
.　ー---ﾋ　　　　　　　　　　 ´ﾞﾞﾞ` y 　ヽ 、　　,ノ　　　　　　　　　　　　　ヽ、 ヽ,,,／､、　　　ヽ、
　、 ／" |　　　　　　　　　 , ::-- "　　　　 ヽ /　　　　　 ..::::::::...　　　　　　 i　/l_/　 ﾊ、　,,　''
　､､ヽ￣ フ 　　　っ-- ''"　　　　　　　　　　 ヽ 　　　 ::::; ,''ヽ:::::　 , -ー ''''""´´｀`ヽゝ､ｌﾞヽ-､、
　　 ヽ､ 　|ヽーフ'´　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　 ::::i、'ノ::::;　'　　 ,　　　　　　　ノ''　ヽヽ
　　　　 ヽ､.　　"　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ 　 ヽ:::::::::／　 , ''''7　　　　　　　ヽ､､__丶丶
　　　　　　 ｀ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ::　　　｀｀'-'- '´　/　　　　　　　　　 ﾉ,..-ヽ　,
　　　　　 　 　|　　 　 　 　 　...:::::::::::::::...　　　　　:;　　　　　　　　/ 　 　,　　　　　　(´ ／ '"´
　　　　　　　 丶　　　　　　 :::::::r'´__ヽ::::: 　 　 　 ;　 　 　 　 　／ 　,,ノ　　, '　　 ,,',,,y'
　　　　　　　　 ヽ、　　　　 丶::::ヽ-::'::;: ' 　 　 　ﾉヽ､、＿,,..／ .,　 '´ _,　'''',__ '-"
　　　　　　　　　　ヽ､ 　　　　　｀｀´´ 　　　　., '　　　　　 ￣￣　￣￣

俺を産みやがった糞親マジうぜえ死ねよ でも親には内緒。ﾌﾋﾋﾋ

　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、　　ｨ' ´　　　　　　　　　　　　　　　　　i !i !｛!r'.　 ,.',.　'
　 　 ',　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 i~ !Y/　／
　　　 ',　　　　 ヾ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | //_,. '
　　 　 ',　　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　、,　　　　　　　 　 ｙ' ´
　　　　 ',　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｙ　　　　　　　 　 /
　　　　　',　　 /　　　　　　　　　　､　　　　　　　　　　　　 ',　　　　　 　 　 /
　　　　　 ',　/　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　 /
　　　　　　V　　　　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　　 　 ヽ　　　　 /
　　　　　　,'　　　　　　　　　　　 　 ,'　　　　　 　 　 　 　 　 　 ', 　 　 /
　　　　　　',　　　　　　　　　　　　 ,'　　　　　　　　　　　　　　　',　　/
　　　　　　 ',　　　　　　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　 　 　 ,'.　/
　　　　　 　 ヽ　　　　　　　　　　　!　　　　　　　 　 　 　 　 　 /　ｲ　　　　　　　　　　　　　/
　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　 　 　 /　　!　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　 ﾄ、:::::: ::....　　 　 　 ﾉ､　　　　　　　　　　　　/ 　 　',　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　 | ヽ;;_,..:::::::;.＿,...　'´ /` ､.　　　　,..::::::　::::::; '　　　　!　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　 !　 `ｰ'｀ ´　　 ',.　　,'　　　`　 ー ､:;:::r=.y´　　　　 ,'　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　 ',　　　　　　 　 ',　 ,'　　　　　　　　r'｀`'´　　　　　/　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　',　　　 　 　 　 ',　!　　 　 　 　 　 |　　　　　　　/　　　　　　　　　/

幸せにさせてたまるかっていうの感じるな〜自分も
といって不幸にしたいわけではないんだけど
親よりも幸せになって欲しくない。親よりちょっと不幸でいて欲しいって感じ。
私があまり幸せになったりすると自分が惨めになるみたい。情け無いやつらだ。人としてどーよこれ。

　　　　　　　　　　　　　　　　_,. `'´　　　　　　 ,.イ　　　　　　 `ー`''　　 ヽ　　　　　　　　　i::!
　　　　　　　　　　　　 ,..　' ´　　　　　　　　　/　　　　　 _,,,,,,,,,_　　　　　　ヽ　　　　　　　　!::',
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 /　　　　 ,;;;;..:::::::..:::...;;;;,,　　　　 ',　　　　　　　 i',';:',
　　　　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 /　　　　 ;;;;;::::::;::-=-::::::.;;; 　 　 　 !　　　　　　　| i';:',
　　　　　　　,...';;　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　;;;;:::::::!!::ｨ'::)):::::;;;; 　 　 　 ',　　　　　　 !:. i',;,',
　　　　 __,..'::::;;;　　　　　　　　　　　　　　!　　　　　 ;;;;::::::ゞ--''::::::;;;;;　　 　 　 }　　　　　　|::::.! ､',ヽ、
　　 　 （:::!::::::;;　　　　　　　　　　　　　　 i　　　　 　 ';;;;;:::::::::::::;:::;;;;,'　　　　　 i　　　　　　 |:::::.', ヽ、`
　　　　 `'';::::;;;　　　　　　　　　　 　 　 　 ',　　　　　　` ､;;;;;;;;;;;;:-'´　　　　　 ,'　　　　　　 |:::::::.ヽ　`ｰ
　 　 　 　 ヽ;;;　　　　　　　　　　　　　　 /ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　|ヽ:::::.ヽ
　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　 　 　 /　 ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 ｲ',　　　　　　　 |ヽ::::::. ` -
　　　　　　　　ヽ、　　　　　　　　　　,ｲ　　:::　` ､　　　　　　　　　　　 ,.イ:.:.:.',　　　　　　　iヽヽ:::..
　　　　　　　　　 ヽ､　　　　　　 _,.イ {　　　!　　　`　　 ､ _＿＿,......:':´:.:.:.:.:.:./',　　　　　　 ',ヽヽ::::.
　　　　　　　　　　　　`　ー'''' ´　 ',　ヽ、　.!　　　　　　 `　 ､.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:./::!.i　　　　　　　,ヽヽ::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',　 ヽ　.',　　　　　　　　　`　 -　　　ｲﾉ:::!/!　　　　　　　',ヽヽ::
　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 ｝　　!,　ヽ　　　　　　　　　　　　　　｛:::://!　　　　　　　 ',ヽヽ

シュールだの

>>578
http://babiru.bbspink.com/eroaa/
ぼく迷っちゃ駄目だよ。帰りまちょうねぇ。

:....:::,. -‐'´..::::....::,. ＜　　　　　　　　｀　ー ､:/..::／
　　 　 }／!｀ヽﾆｰ-,.　'´　　 ＼　　　　　　　　　⌒ ヽ､-､
　　 ／　/　 ,.イこﾗ｀ヽ　　　　 ヽ　　　　　　　::::::::::::::::ヽ:ﾉ
　／　　/　 i::::｀ー'::::::::ヾ　　　　 ',　　　　　　 :::::::::::::::::::::!
'´　　　 !　　!:::::::::::::::::::,.'　　　　　 !　　　　　　　 ::::;:::::::::/
　　　　 !　　 `　　　　'　　　　　　 ! 　 　　　　　　　''''´ｲ
　　　　 ヽ　　　　　　　　　 　 　 / }＼　　　　　　　　 /
　　　　　 ＼　　　　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　／
　　　　　　　｀　､　　　　 _,.イ　　　　　　　ヽr―‐

>>581
なんでそんなに構って欲しいのかなぁ？ママいないの？
だったらごめんよつらくあたって。つらかったね・・・。

　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

うちの場合も >>561 と同じと思う。
全く自覚がないどころか、おかしいのは全て他人と思っている。


私は母にずっと
「おまえは誰からも相手にされない」
「友達と出かける？ｗｗｗ　友達なんかいたのか？ｗｗｗ（←まさにｗな印象の笑い方）」
「よそでは絶対に通用しない人間」
「何をしてもダメな子。恥ずかしいから何もするな」あー、書いてきて泣ける･･･。
そんな風に言われて育った。
（末っ子の私だけをターゲットにしていたらしく、ほかの兄弟は大切に育てられていた）



母から少しだけ離れた今ならわかる。
自己中でわがままな母（自覚なし）。
父が亡くなった後、小さな会社の社長を引き継いでやっているんだが
「社長」という肩書がなければ誰からも相手にされないと思う。

『我が子を食らうサトゥルクス』

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%91%E3%81%8C%E5%AD%90%E3%82%92%E9%A3%9F%E3%82%89%E3%81%86%E3%82%B5%E3%83%88%E3%82%A5%E3%83%AB%E3%83%8C%E3%82%B9

>>550

録音しとくべき

慰謝料取れる

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

>>588
つらかったですね・・・

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

>>591
つらいでしょうに・・・

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

>>593
何度も何度もよほどですね・・・さあ吐き出してください。
君の毒親対する複雑な感情伝わってきます・・・

　　　　　　　 ＿＿＿_
　 　 　 　 ／　　　　　＼　　　　
　　　　 ／　 　⌒　　⌒ ＼　　 何言ってんだこいつ
　　　／　 　 （●） 　（●） ＼　　 　　
　 　 |　 　､"　ﾞ)（__人__）"　　）　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　＼　 　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´　,／　jﾞ~~| | |　　　　　　　　　　　　　|
＿＿／　　　　　　　　　　＼　 |_＿| | |　　　　　　　　　　　　　|
| |　/　　 ,　 　 　 　 　 　 　 ＼ｎ||　 | |　　　　　　　　　　　　　|
| | /　　 /　　　　　　　　　r.　 （ こ） | |　　　　　　　　　　　　　|
| | |　⌒ ーnｎｎ 　 　 　 　|＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二　 ＿|_|＿_|＿

>>595
えんりょすんなよ

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

『我が子を食らうサトゥルヌス』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%91%E3%81%8C%E5%AD%90%E3%82%92%E9%A3%9F%E3%82%89%E3%81%86%E3%82%B5%E3%83%88%E3%82%A5%E3%83%AB%E3%83%8C%E3%82%B9

母親を養う為に風俗してる。
一応パートはしてるけど無駄遣いでパァ。
なぜか、兄達の分まで面倒みる羽目に。
父親は小さい頃に育児放棄して、三年前に持ち家が差し押さえ。
単身で自分だけ実家に戻り、金がないからと生活費払う事を一切拒否。
母親は兄達を甘やかして、金銭的な事や、両親の仲違いの仲裁はすべてあたし。兄達が母親をぶっ叩けば、あたしに『子供なんて産むんじゃなかった！なんであたしばっかり辛い目に合うんだ..』
何か好きな事をしてたら
「どうせ無駄なんだよ。馬鹿馬鹿しい！」と、ストレス発散の為にくってかかってくる。
洗濯や諸々もあたし担当。
たまに優しく「お母さんがやってあげようか？」と聞かれて
「自分で出来るからいいよ^^」と答えたら
『折角やってあげるってゆってんのに！可愛げがない！ｵｯｻﾝ(父親)そっくりやな』
母親は熱心な創価学会員。
何か良い事あれば
『あたしが題目あげてたからや♪』とのたまう。
子供が自分の気にくわない事をすれば、ｵｯｻﾝ(父親)のせいと発狂。

自己の保身の為に家族と離れて暮らし始めた。
自分のマンションの家賃、生活費、実家の賃貸の家賃、生活費、その他入り用の金もすべて確保する為には風俗しかなかった。
兄達が金の無心にきたらその度母親も
『十万いるらしいんやわ？なんとかなる？』
母親はなんとなく仕事を知りながらも、あたしが養う事が出来なくなれば、住む場所も生活費もなくなるから敢えて何も言わない。

ただで金が湧いてくると思ってんのか！自分達の事ばっかり考えて、宗教に現実逃避して！ふざけんな！
と言っても自覚がないから、『どうしたの？』って。あたしがなんで怒ってるのかも理解出来ない。

端から見れば最低最悪な家族なんだけどね。。
小さい頃の優しかった母親の記憶や、崩壊した家族の絆を取り戻したい。と思って頑張ってきた。
でも、それが原因で彼氏と別れてしまう事になってから、もう限界に近づいてる。

スカイプやってみたい。とにかく現実から逃げたい。

親兄弟から離れたのは良かったけど、
お金の面倒見るのもやめたほうが良くない？
もっと自分を大切にする仕事をして、自分を大切にしないどころが食い物にするやつらは
肉親でも養う必要ないと思うよ。

兄弟姉妹と不仲な人のスレ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1248931585/

兄達は元々は自己中で実家に仕送りとかした事もなかったけど、金の無心はなかったから一度、2〜3万だけ貸したら、ちょくちょく甘えてくるようになって。
最終的に十万都合つかないか？って言われた時に切れて、それを促す母親にも切れてから一切貸す事は辞めた。

そんなの親じゃない！
って周りにも言われてるけど、小さい頃から親戚とかに「あんたは女の子1人だけなんだから。ちゃんとお母さんの手助けするんだよ」って幾度と言われ続けてきたのが、ある意味洗脳みたいになったのか、自分の義務。みたいに思って育ってしまって。

ただ家族の不仲だけじゃなくて、精神的な暴言や虐待受けてきて、トラウマからパニック障害になったからここに書き込んでしまいましたm(__)m
八つ当たり用の子みたいな感じだっから、自分を大事にする。ってゆうのがピンとこないから風俗が出来てるんだと思う。

何か資格をとって昼職に復帰出来るように精神科で治療受けてもう一度頑張っていこうと思ってる。

>>603
えらいよ。
私の両親も自己中でむちゃくちゃ、私の気持ちや考えなんて聞く耳持たず一方的に人生を押し付ける。
家を出たけど、幸せになるどころか、どんどん底沼に…。
今は毎日毎日死にたいと思う。
両親は私を金蔓にしか思っていない。虐待したのち自分達の老後を押し付けようとしている。
さらさら面倒なんか看たくない、あんたらのせいで鬱になり適応障害になってしまった。

あなたも自分をしっかりもってね…私も同じ仕事の経験者です。

>>603
売女がナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせキモ親父にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

>>604
汚らわしい売女のマンコって
どんな汚物マンコなんだ？見せてみろよ！！

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に金もらえるんだから
女は気楽だよなあ

自分を大切に。あと、やり直しできる、ってこと忘れずに。

↑あんたもケツマンコひろげりゃ稼げるかもよ
根性なしの癖に難癖つけるんじゃねえよ

　 ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､ 　
　,､'` （　´∀｀）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

もうあいつとは口をきかない
早く死ね

http://8.media.tumblr.com/tumblr_kocli8qEdt1qze545o1_500.gif

http://kita.kitaa.net/10/s/10mai256402.jpg

エロしか考えてない人は口が汚いよね
別に風俗ったって下まで裸にならなくてもよかったりする
それぞれの生き方に難癖つける暇あれば、気持ち考えてみたら？？
同じ生い立ちをしてたらそんな口叩けないと思うけど。


よく女は女は…っていうけど、男でも今は金になるよ。
そういう店もあるから。

今、俺の彼女が風俗嬢してます。
ってか、なっちゃいました。

出会った当時は普通のOLだったんですが
付き合ってみると彼女がそーとーな嫉妬、束縛魔だったんですね。
で、元カノと会ったことにぶちきれられて
俺はその時「元カノには借金してるから断れないんだ」的な嘘をついたんです。
そしたら彼女が、じゃあ私がその借金返してあげるからさっさと縁を切って！って
流れになって。。。
で、いくら？とかいうんで数百万って言ったんですよ。
そしたら、彼女OLしながらギャバやりはじめて、、それでも足りないからと
イメクラ、ソープととんとん拍子で風俗の世界にどっぷり浸かってしまいまして。

で、結局俺は大儲けしてるんですけど（返済は嘘なので受け取る金を貯金してる）、
最近完済の金額に近付いてるんでちょっと恐いんですよね。
もうすぐだね！一緒に住もうね！とか両親に会いたいとかもう猛烈にアプローチして来て
正直元カノになんてとっくに会って無いんですけど
風俗嬢の彼女とは結婚なんて出来ないんですよ。

友達に相談したら、逃げたらいいとか言うんだけど
名前やら実家（場所だけ知ってる）んで地の果てまで追い掛けて来そうで、、、
逃げるのは恐いです。

なんか相手に自分を諦めさせる方法無いですかね？
呆れさせるって方法が一番無害でいいと思うんですけど。

あんた、下手したら殺されるよ？
嘘ついたあんたの責任だよ？
あんたがまいた種だし、そのお金戻してって言われて金返すかと、殺されるのしかない。

結婚すれば？

>>614
風俗なんてバカのやる仕事なんだから。
バカは死ななきゃ治らないでしょ。
早いとこ病気に感染してもらって分かるしかないんじゃ？

風俗でしか働けない能力のない皆さん、今日も一日がんばってくださいw

>>614
やっぱり、風俗板は世間の感覚からずれてる奴が多いな。
風俗嬢なんて汚いに決まってるだろ。
下まで裸にならなくてもよいとか関係ないし。
風俗嬢もそんなこと自覚してるだろ。
だから、金貯めて早くやめたいんだろ。周りに隠して生きていけば別に困らないと思うけど。

さて実家に帰らなくてはいけないわけだが。
祖母の自殺
両親の不倫
良い子を演じ切ったあの家
をまた見つめなくてはならないわけだが。
鬱だなあ。

風俗なんて仕事してたらまともな子もおかしくなっちゃうでしょ？
まともな子はあんな仕事しようとは思わないだろうけど。
好きでもない、ましてや絶対ありえないようなキモイおっさんや
ドギツイキモオタのチンコをしゃぶったり入れたりするんだからね

おかしくならない方が変だわ

>>617
じゃあ、お前はどんだけ能力があるんだよカス

>>607
たとえお前が女でもそんなブサイクじゃあ金なんてもらえねーよｗｗ

振り返るともう10年以上帰省してない。
一人ですごすお盆と正月をもう10回以上繰り返したか。。
なんかこれって、すごくない、意志の力がさ(・∀・)
自分で言うのもなんだけど、たまには言ってみてもいいか。

>>622
10年はすごいな

俺も帰省してない
帰って来いって言われるけど
会いたくないから
「仕事休めない」とか適当に嘘ついてるｗｗ

>>615
等質になればいい

何がなんでもって強引に来るからな。
最初の頃、親がこっちに来て会おうとしてたんだが、断ったら
勝手に大家に鍵借りて部屋の中に入ったり郵便物を動かしたり。
挙句の果てに勤務先にまでやってくる、電話もしてくる。

更に父と別居した母が、私の家の3駅となりに引っ越してきやがった。

ここまで徹底して粘着されると、ほんっとに嫌になって
返って縁をぶった切りたくなる

>>625
それ分かる、私の両親にそっくり。なんか鬱になるわ…
本当地の果てまで追いかけてくるよ、死にたい

うちもそうだよ。
着信拒否すれば、家まで来て勝手に部屋あける。
昔、職場を教えていた時は来るし、電話もしてくる。
一度、母親が｢友達ですけど、｣と私の友達のふりしてかけてきた事あって、
先輩に、親でしょ？って笑われた事ある。
とにかく仕事だけは死守しなきゃいけないから、職場の番号は教えない。

てか、ハンデ背負ってるよね。
これから先、まっとうに生きていけるのだろうか。　

独り暮らししてたとき毎日電話かけてくんのがウザくて無視ってたら警察に相談されたｗ
いきなりアパートに警察来てビビったよ…

電話に出ない、死んでるかもしれない、だとよ。
大人なんだよ、ほっといてくれよ。

やっぱりおまいらもそうなんだな。

いい年して実家でようとしたとき
合鍵おいてけと言われたので
住所すら教え無かった。
多分、判断は正しい。

あいつ子供を物か何かと勘違いしてるわ

>>629
それ分かる、私の両親にそっくり。
そんなのと同居じゃおかしくならない方が変だわ。

合法的な復讐を。それしかない。

>>604
ありがとう。
同じ仕事で似たような境遇の人に初めて知り合えた気がする。
ほとんどは「ホスト・買い物・ギャンブル・薬物依存」の子ばかりで、ホスト行く為に誘ってくる子がたくさん居るから。

なんか元気出ました^-^

ぉ客さんに「どうせホストとかに使うんでしょ？」
「そんなに稼いでどうするの〜？(笑」
「末っ子なら可愛がられてきたでしょ？(笑」

とかよく言われるからその度凹んだり切れたりしてたけど、自分の事考えて人生やり直す事、頑張るよ。

>>632
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

国とか、世間とか、
周りの責任にしてはだめ・・・。
悪いのは自分自身。

By：矢沢永吉

http://www.youtube.com/watch?v=-e9NjYedC9o

正直説得力あるし感動したｗ
寝れないのも、孤独なのも皆一緒だって言ってた。

毎日毎日怒鳴ってばかりの父親。
怒っている自分は偉いとでも思ってるんだろうな。
永遠にこのモヤモヤから解放されない気がする。

昨日の夜はきつかった。
母と今後の生活の事(私が結婚するので)で話合をしていました。
母が泣きながら
｢お前を絶対に許さない！｣｢お前の目の前で死んでやる！｣
｢お前を呪い殺してやる！｣
実の母にここまで言われるとは。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

>>635
>>636
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>636
あなたはいくつ？
母親にそうまで言われる心当たりはあるのかな？

>>627
大丈夫だよ
ものすごーーく嫌な気分になるとは思うけど
親の行動をコントールする責任はこっちにはないんだし。
あと、自分の中でどう整理つけるかだよね
毒に浸って人生までおかしくなってるから、それを立て直すのに必死な今。

私は携帯もメールも一切教えてない。家電だけ。
家電もずっと留守電にしてるし。
最近は留守電にすらしてないが(笑)
電話機が壊れたらしく受話器がダメになってるんで電話の意味無し。
そろそろ買い換えるかな、ナンバーディスプレイのやつに。

>>636
それってたぶん、その人の中に元々詰まってる負の感情なんだと思うなあ。
我が子だと遠慮なくぶちまけられる。
他人の親御さんに失礼だけど、そういう人なんだと距離を置いてみたほうがいいと思う。
自分のせいだとは1mmも思わない方がいいよ。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

>>636

結婚おめでとー

絶対幸せになれよ


人の幸せ祝えない奴はシカトが正しいんだ。

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 俺の耳はお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　妄想はチラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

親が毒なのなら、その環境に対し自分がどう変わらなければならないのか、
普通は大人になっていく過程で自然と身に付く考え方なんだけどね・・・
その思考力を親が奪うなんて詭弁もいいとこ
悪いだの許せないだのと言って何の解決にもならない妄想しか吐けない子は精神的に子供なんだよ
だから離れられないという必然が悪循環となっているわけだけれども

ワロスｗｗｗｗｗ

下には下がいるのだから今の日本は不況でもなんでもない。
というかあらゆる問題が問題じゃない。下には下がいる。そういいたいんだよね？
自分でありながら、親の意思で動いていることをやめられない不便さがわからんのだろうね。
経験していないのなら偉そうに語るんじゃねぇ。

ｗｗｗｗｗ

ここの人達には自分でなんとかしようって気概はないよ
全部親のせい
だから１００％悪いなどと言える
少なからず自分に負い目を感じているニート君ですらびっくりだね

１００％だろうが５０％だろうが相手を非難する時には悪だと断定するもんなんだぜ。

ここに書く内容は親がらみの吐き出しなんだから
親のせい100％書き込みだらけなのはあたりまえじゃん
このスレに自分の失敗やなんかを書いたらスレ違いじゃん

あほらしい。悪いことをした人間を悪いというのか？
↓
なら通報すれば？自己責任

ってのはなしね。悪いことをした人間を非難することと通報することは別。

>>651
自分を変えるほどの努力することは 凄く大変なことです
甘ったれ人間にとっては、そんな努力が一番の苦痛なので、
なんとか自分を騙して
努力せずに済む方向ばかりに歩んで行ことするわけです
その結果なにが起きるか？

些細なことでも苦痛に感じてしまう、
超・軟弱な人間です

>>652
甘えた人間ほど、甘えを頑に否定する

強い人間ほど自分の欠点を素直に認め、
それを正す為の戦いを恐れない

>>654
それは自分自身に言ってやりなさい

>>653
自分をデブだと認めなければ、
痩せることも出来ませんよね
必死に、自分はデブじゃない！デブじゃない！と
言い続けて何になりますか？

実際に自分を変える為には努力が必要ですが、
甘い人間は、思い込みだけで自分を変えようとします
いくら自己暗示で自分を痩せている…と思い込もうとしても、
人の目まではごまかせないのです

>>655
例えば、女性と付き合いたいとします…
かなりのイケメンで黙っていても女性の方から
お誘いが来るなら良いですが、ほとんどは
自分から積極性を出さなければダメですよね
しかし精神的に弱い男は、
断られた時の心のダメージばかり気にして、
傷つかない道を選びます

痛手を負わない道を選んだ代わりに、
ご褒美すら手に入らないんですよね
結局寂しい毎日を送ることとなって、
別の形として痛手を負う訳ですよ
逆に傷つくことを恐れずハードルを
乗り越えようと諦めなかった人間は、
ご褒美を得られるわけです

果たしてどちらの生き方の方が
ストレスを生むでしょうか？

>>657
知らんがな
自分で決めなさい

>>633

糞毒め消えろ

>>657
諦めなかった生き方のほうがストレスを生む。
少し考えれば分かることだ。

>>622
気がついたら20年で一回しか帰省してないや

日本列島の半分弱の距離の大勝利

俺は親を殺したいなどと思ったことはありません。
だって殺したい位嫌なら、親と離れて暮らせば
いいわけだし。

俺はメンヘラではないので、そういう柔軟な考えが
出来る人間です。

赤の他人と生活することがどれだけストレスになるかわからないのか。

>>660
ここの住人のは、
受けた被害の度合いと
それに伴って現れる感情とが全く比例しておらず、
非常に大げさです。

普通は５の被害なら５だと感じるものですが、
メンヘラはどこかセンサーが狂っており、
５の被害を５０ぐらいに受け止めている人が多い。

それ故に逆恨みを生んだり、己の心すら
無駄に傷つけてしまうのです。

>>663
メンヘラとはつまり感情が狂っている病気なので、
その自覚を持って周りと接して行くことが必要不可欠です。

例えば耳の聞こえない障害者が、耳の聞こえる人と同じ
注意しかせずに行動していたら自分が危険なだけでなく、
周りにも迷惑をかけます。

つまりメンヘラも「自分に芽生える感情は普通ではない」との
自覚をし、自分の感情を基準に物事を測ってはいけません。

正しく物事を解釈し、それに相応しい感情を持てない病気だからこそ
薬の世話になっているんだという事実を忘れてはならないのです。

夏休みだねぇ

>>665
何でこんなにメンヘラに執着するんだろうか。

『毒になる親』のp48-p49を読んで、衝撃を受けた。
私の親がまさに当て嵌まると思ったからだ。

1.親は子供の肉体的なニーズ（衣食住をはじめ、体の健康に必要としていること）に応えなくてはならない。
2.親は子供を、肉体的な危険や害から守らなくてはならない。
3.親は子供の精神的なニーズ（愛情や安心感、常に注目していてやることなど、心の面で必要としていること）に応えなくてはならない。
4.親は子供を、心の面でも危険や害から守らなくてはならない。
5.親は子供に道徳観念と倫理観を教えなくてはならない。

父親、離婚した母親、双方について、上記1〜5を私にしてくれたかどうか、考えてみた。
「二人とも、一つもしてくれなかった」
という結論にならざるを得ない。

やばい
これからどうすりゃいいんだ

混乱してる

>>668
虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だから。

愛情を貰って育った人間にはできないことが、君らならできる。
それは君らの強みなんだよ。君たちの本来的な役目なんだよ。
素直になりなさい。

>>668
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなさい。
結局そうしないと君らの気は晴れないんですから。

>>668
なぜ愛の循環のみが肯定されなければならないのか。
憎悪や悪意だって伝達されるべきもののはずだろ？
君たちは次の世代に痛みと苦しみ、憎悪と悪意を伝えるために選ばれたエリートなんだよ。
沢山子を産んで思う存分虐待すればいい。それが君たちに科せられた使命だ。
君らの存在はこの義務から離れてはありえない。

まあこういうところに批判の書き込みをわざわざするやつは
興味があるってことなんだよな。
批判することで自分の問題から目を反らす、自分に対して自分の問題など無い、あっても大したこと無いと
説得するためだったりするから
いちいち気にすんなよ

いやいや、痛烈なメッセージだと思うよ。
ひねくれものの美学だな。おれにはわかる。
このぐらい言わないと無自覚に産む親がいるのも事実。
虐待した親を責める一方で、自分は虐待するってのが最も始末が悪い。
そこんとこにクギを刺しておきたい、という意図だと受け取った。

>>673
いやいや
飽きてきて煽りのパターンを変えたんだろうｗ

>>663
ストレスになる人とは暮らさなきゃいいんじゃ？ｗ

こんなろくでもないオカルト本に騙されちゃう人が多いのはかわいそう

頑張って帰省してきました。今回は割と平和でした。いろいろ煽ってくる人も
多いけど、そういう人たちもどこかにはけ口を人必要としているのでしょう。
めげずに明るく明日も生きていこう♪

>677
おつかれさん

再犯が懸念される

いやいや
さすがに飽きてきて煽りのパターンを変えるだろう

いやいや
いい加減愛想をつかして家を出るだろう。

とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなさい。
結局そうしないと君らの気は晴れないんですから。

>>682
泣きながら土下座している親を足で踏みつければ気が晴れるよ
別に子供なんか作らなくても

子に虐待はしないが親には合法的な復讐をする。
お前の人生無駄だったせいぜい苦しみながら孤独に病気で死ねとな。
見舞いも絶対行かない。楽しみだ。

そんなくだらないことしてないで
ACを脱出できるようにがんばれよ

勉強のコンプレックス与えられたら抜け出すのは勉強でしかない。
しかし東京大学理科三類以外の学部はカス。簡単には抜け出せない。

>>668
俺の両親の場合、格好だけは全て満たしてあるけどベクトルがおかしな方向いってて苦痛だった。
本人たちは「特別にしてやった、お前は贅沢過ぎる」って態度。
親が子供の人格を尊重するのはそんなに特殊な事例なのか？

曰く、「他の家庭では自分たちよりもっと厳しい教育をしてる、それなのに皆幸せそうにしてる。
お前は人より甘やかされてるのに辛そうな顔をしてる。お前はわがままだ」
だってさ。

俺が独立した今になってもなお「させてやっている」「本当は駄目だけど特別なこと」という体制が変わらない。
俺が1人暮らししえるのも、働いてるのも、親が許可してるからとういうことらしい。

過去に何度もぶつかってみたけど全て玉砕。
なんか「話を聞いてやる条件に、最終的に自分達の提案に同意する」ことが前提条件になってる。

いやいや
いい加減愛想をつかして家を出るだろう。

一般人の感覚なんてこんなもんなんだな

432 名前：風の谷の名無しさん＠実況は実況板で 投稿日：2009/08/16(日) 14:29:12 ID:LWcfVbdLO
まだローザさんはマリアにした虐待を後で本当に悪いとオモテ反省するからよい。
本気で御免ね御免ね言うローザから愛を感じられるから
マリアは暗黒面に落ち切らずに済んでいるのかも。
普通の母親ならそれに越したことはないけどナ〜

いやいや
さすがに飽きてきて煽りのパターンを変えるだろう

復讐しても、自分を取り戻せるわけじゃないからなあ
受けた悪影響がもう性格の歪みとしてバッチリ残ってるから
それをなんとかするのが先だな。

でも、何とかするのもすごく大変で精神的、経済的、時間的にかかる負荷が半端無い。
何でこんな目に合わなくちゃいけないのか、ホントに原因作ったやつらに腹立ってしかたなくて
プチ復讐してやったことあるぞ。
すっげーくだらないんだが、その時の怒りが少しだけなごんだぞ。

なんで親からPTSDうけなきゃならん

んじゃ子供殴っとけよ

みなさん気をおとさないでください。
ぼくなんて、30数年完全童貞で、仮性包茎のくせにオナニーし過ぎ
で真っ黒いペニスと、グロテスクな睾丸を股間に情けなくぶらさげた
つまらない野郎ですよ。みなさんの方がこれから絶対輝く日が来ます
ですよ。
女性の胸さえさわったこともないのに、オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキンに、クリの花臭い精液を
射精してるような変態なんです。オナニーの時に想像するおかずは、
昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、腋の下の剃り跡、
制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、ひじのうす黒い
着色って、ほんと変態だおれ。
とっとと大量射精して寝ます。みなさん生きてるだけでめっけもん
っすよ。

はー　　すっきりした☆

いやいや
さすがに飽きてきて煽りのパターンを変えるだろう

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

親のせいにしても、何にもならんだろうに。

いやいや
いい加減愛想をつかして家を出るだろう。

自分のせいだったほうがなんぼか楽。
自分の親がそんなひどい人間なんて絶対思いたくなかった。
だけど事実は事実として認めないと前に進めない。

いやいや
さすがに飽きてきて煽りのパターンを変えるだろう

自分のせいだったら自分で解決できるからね。

いやいや
いい加減愛想をつかして家を出るだろう。

fURwWxs0
下げ進行にしてくれる？　すぐあおりが来るからさ
ところで何で同じセリフばっか？

秋葉君タイプの毒親で克服した人はいないのかな。
医学部や東大行って毒親の文句たれながらも、しっかりエリートになってる
やつらはいるが、どうもそいつらのようにエリートになるしか克服方法はないと思う。

エリートになるって事と、親との問題が解決する事と、何の関係があるの？

エリートになれたのに阻害されたのだから本来あるべき地位に帰らなねばならないと思う。
子供の頃の自分を癒す
＝子供の頃に感じていた自分のキャパシティと加速度からの
　毒親の影響がなかった場合に実現していた自分を取り戻す
ことだと思う。

つまり自分がエリートになれなかったのも親のせい、ってわけだ。さすがに甘え過ぎでしょ。

エリートという言い方が変かもな。
ただ甘えではないと思う。勉強に集中できなくなっていったのは
毒のせいなのは明白なのだから。

明白だと思うなら訴えればいいのでは。
あまりにも発想が幼稚だよね。

まあエリートになって毒親問題に貢献してやるよ。
できればメディアに出たいね。そして親が生きているうちに親の悪口を言う。
そして、社会が「親の悪口を電波で言うなんて」という反応を逆手にとってやるわ。

よく考えろ。
君がエリートを目指すようになったのは、コンプレックスのせいだろう？

そんな夢みたいな事を考えているから、目の前の勉強が進まないのでしょ？
それは親のせいとは言えないんじゃないの。

>>708
取り戻そうとしなくても大丈夫なんだよ。
過去に手に入るはず、できるはずのものを取り戻そう取り戻そうとすると
「今ここにいる自分」とは、ずれた処に常にひっかっていることになってしまうと思う。
今から、ここから、を基準にして、やりたいこと、好きなこと、気持ちよい事を
自分の中にさがしたほうが、自分自身を知って自信もつくよ。

同意。今自分の置かれた環境でhappyになれるものを探したほうがいいよ。
どうしても考え方がネガティブになるときは、ここで愚痴ればいいけど。

>>712に期待

親に強制的に自動車免許受けさせられてる（断ってもガキみたいに機嫌悪くなるだけだから断れない）けど、
強迫性障害とか対人恐怖とかでとても受かる気がしない・・・
もう仮免試験で２回落ちた＼(^o^)／
はやく家でてーなー

>>708
同じでは無いけど、似た気持ちがあります。
自分がやりたかったことは年齢で厳しくなってます。
ちなみに自分は昔に家を出てホームレスを経て、今は学生です。
マスター取った後を考えてしまうと勉学や研究に集中できない。

私が毒親なのか…中２まで育てられた環境（祖父母）が毒親なのか…。

二十歳の娘。
どうしたいのか
どうしたらいいのか

何をどこまで、するのかしないのか…

全くわからない。

20歳の娘がいてageて無駄な改行して状況も書かないで
いきなり自己陶酔しつつポエム

あまりの精神年齢の低さに驚いた
毒親じゃなくても馬鹿親なのは間違いない

>>706
駄目だと思うぞ。奴らは、エリートになったら次の段階としてエリートにふさわしい人間性を求めてくるから。

>>720
とりあえず
http://www.katotaizo.com/
↑こちらのサイトの
http://www.katotaizo.com/mental/index.html
↑このページの内容や、
この人(加藤諦三氏)の出版されている書籍に目を通すのがいいかと思います。
PHP文庫からの出版物が大抵の書店に置いてあり、特に手に入りやすいかと思います。
ひとりで考えるのが辛ければ、精神科などで診察・相談・カウンセリングをするのもいいと思います。
医師への説明や今後の診療の助けになると思うので、加藤氏の本を読んでいれば診察の際にそれを持参するのがいいでしょう。

だけど事実は事実として認めないと前に進めない。

いやいや
いい加減愛想をつかして家を出るだろう。

>>708
同じでは無いけど、似た気持ちがあります。
自分がやりたかったことは年齢で厳しくなってます。
ちなみに自分は昔に家を出てホームレスを経て、今は学生です。
マスター取った後を考えてしまうと勉学や研究に集中できない。

はやく家でてーなー

しかし社会はエリートでない俺を常に批判し続ける。
まるで社会は親そのものだ。自己責任と馬鹿にしてきた社会を是正しなければなるまい。
毒になる親対策をマニュフェスとに加えない無能な政治家ども、
政権交代という名目で自民に責任をなすりつける卑しい国民どもを正さねば。

妄想でしょ。

エリートになったけど不安が消えない。



無条件に愛されて不安を消したいな。

>>708
そういうのわかるなー
自分で選べてたらこうしてたっていうふうに
生き直したかったよずっと。今でもそういうスタンスを持てる場合はもちろん持つ。

でも簡単ではないよね、経済的、年齢的、時間的な問題あるから。

子供の頃にしか出来ない事や子供の時にやっておいたほうがいい事って沢山あると思う。
それを失ってるのはかなりのハンデキャップだと感じる。
生きていくのを諦めざるを得ないくらいに。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

すでに小学生の時に親と対決したけど、自分の意見を言っても嘲笑うんだよね。
それが母親だけかと思ってたけど、父親も兄も見て見ぬふりか、泣いてると、
うるさいからって襲いかかってくる。
悲しいとか怒ってることを表現するのもできなくなった。

襲いかかってくる兄にも大分傷つけられたのに、昨日母親が兄妹なんだから、
と言って自分のほうから兄に話しかけるように言ってきた。
一歩間違えば身体的にも傷つけられる程でトラウマになってるのに。
食事中に言われたけど、そこで怒ることもできないんだよね。

>>733
　　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　.　.￣￣
　　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　　|　　 |.|　 .|
　　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

更年期障害の精神病老婆が
自分のコンプレックスを恥ずかしい糞コテキャラに複数割り振って
アホらしい煽りを何千年も繰り返してきたことを誰もが知っている訳だが

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

>>723さん
ありがとうございます。
温かみのある言葉に、本当に心より感謝いたします。

首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

婚カツ中のメンヘル３０女の悲劇

相手が大変素晴らしい経歴で、お付き合いして凄くいい感じだったので
いざ、結婚という話になったら、彼氏が尻込みを始めて

実は、プロフィールはでたらめ、妻子がいた。
相手が結婚するとは言ってない、単なる女の勝手な思い込み
メンヘル３０女と結婚するヤツはいないよ

必死に最後までしゃぶっていたが、あぁ哀れ

何も無い自分をそのまま愛す
って難しいですね。

>>740
それはあれだ、個性ってやつ。
１１歳くらいでも巨大な小陰唇が大陰唇で覆いきれない子もいる。
逆に成人女性でもモリマンだと大開脚しても具が見えない一直線ワレメもいる。
乳が豊満な美乳だったり、貧乳だったりと同じ。
まんこも個人によって美醜差が激しい。
乳は着衣でもディスプレーできるから美乳女性は美乳のメリットを謳歌できるが、
今の世の中、美マン女性が著しく損をしてる。
美マンなことを知ってるのは本人と恋人、家族くらいか？
まんこも乳のようにディスプレーできるファッションがはやれば、
美マン女性にやさしい世の中になるのだが。

740さんへ　何もないことなんて絶対にないよ！

独立した今になっても悪夢のフラッシュバックに悩まされる。
ちょっとした拍子に記憶がよみがえってきて、精神が酷く不安定になる。
俺の親は子供の幸せをすぐに取り上げる人だった。なんでもかんでも時間制限付き。
いつも子供の楽しみを「満足したろ？もういいよな」といって取り上げてしまう人。

記憶がよみがえるたびに、今の生活も制限時間つきなんじゃないか？何時か親がやってきて全てを奪われるんじゃないかって恐怖にかられる。

もう金もないし、死ぬか殺すしかないか…

>>744

自分いつ書いたかと思ったら…

年金の親や障害や病気に国が物価高に対応しないのが原因じゃないかな

友愛で無駄に使われる税金が怖いね。
あと左翼脳と毒親脳は通じると思う。言葉が通じないという点で。
まあ自分の親が基地外左翼だから言えることだから右翼な毒親を否定するわけではない。

>>745
日本語が苦手か？

母親が親戚の介護を引き受け、私にいたわってやれとうるさい。成長期真っ只中の生活はそんな感じでした。
善意で引き受けてるのは母だしと、色々我慢してきたと思う。
そんな母はその次はその親戚の子供を世話し始めた。
その子供はうちに一時期うちに入り浸るようになり、ジーっと見てきたり、私の顔色を伺って精神的弱さを探し、支配・コントロールしようとしてきた。

そんなストレスで私は心身共に完全にランスを崩してしまいました。
年単位で療養、今も社会復帰できていないです。

母親に問題があると感じた私は、毒になる親の文庫本購入して読むつもり。。

上記の事、母に強く言って、自分のストレスになってる事、怒りなんかぶちまけたら、ようやく分かって貰えたとは思ってますが、、最近になって母は、自分の友人に家の中の事を手伝って貰うようになった。
それがまた、「あなたの家と違って、田舎の家の人はこんな理不尽な思いをしている」
「田舎の人は都会の人が色々してくれる事が必要なんだ」
と、うちが金持ちなのを指摘して色々要求みたいな事をしてきます。
それにまたイライラとストレスが募って。

こういう人を家に上げて仲良くしている母にも、腹が立ってきます。

母は私が豊かに生きる邪魔をする。
金持ちはその富や時間、エネルギーを、貧しい人の為に費やさなきゃいけないのか？

周りの級友なんかを見ても、金持ちは金持ちで人生を謳歌してると思うし、そんなに金持ちじゃなくても、それなりに自分達の人生を楽しく生きています。

私はいつまでたってもストレスばかり、というか実家のストレスから回復できないまま、学生生活も途中で体調を崩して上手く行かないまま終わった。

結局人生をいちいち母に邪魔されたと感じて、怒りより悲しくて精神的にも病んでしまった。
療養してたらしてたで、母の友人に「それでも家が金持ちだから挫折もたいした痛手じゃない」
などとチクリと言われる。

私は元々真面目に勉強もしていたし、学校でもそれなりの評価がされてたと思う。

それでもジリジリ潰されて結局本当に疲れきって疲弊してしまった。
自分の問題自分の力不足なんでしょうか？

どうしても母親に邪魔されてるとしか思えない。
小さい時から母は私に冷たかった。突き放すような言い方しかしないというのが記憶にあり、思春期以前から母とコミュニケーションを取らないようになりました。心の中にポッカリ穴があいた感じ。
突き放されるのは、私があまり好きじゃないんだな、と感じてたりもしたし。
不信感を感じていたと思うし、母に誉められ、認めて貰いたくて勉強を頑張ったりもした記憶があります。

でも母はあまり認めようとしない。
「へぇ〜。なかなかやるじゃない。」という言葉も物凄い上から目線で攻撃的。

そういうの全て傷付いたという事も、泣きながら母に話しました。
母に話すというより、「あんたの存在自体が私の精神を歪ませたんだよ」という具合に理解させた感じ。

専門用語分からなくて ACも良く分かってないけど、私はACでしょうか？違いますかね？

自分の心身の不調や精神不安定は、少なからず母親の影響もあると思うんで、毒になる親を母に読んで貰おうと思って購入してます。

長々書いちゃったんですが、こんな私に何かアドバイスがあったら是非下さい。

母親の愛情不足だなんて、恥ずかしいというか自分が可哀相と思われるのが嫌で屈辱的で、人に知られたくないと感じる。これって普通の感情ですよね？
自分で自分が嫌になります。。

今、ひきこもりの３、４０代とかが親を殺したり　親に殺されたりが流行してる
いわゆる団塊ジュニアってやつ

家庭内と言う、閉鎖的な場所で泥沼化した悲劇。。

とにかく物理的に親から離れろ！
生活保護でも、なんでもいいから親から逃げろ！

そうしないと結果は悲劇に終わる

両親とは関係が良好なんだけど

両親が離婚したわけじゃないが、小さい頃からずっと喧嘩してて
母親はヒステリー起こして実家に帰る事が多く
自分は何度も泣きながら追っかけて母の田舎に世話になった
学校がある時期でも、追っかけていったから当然休んだし

何だかんだで登校拒否になった

母親は今でも、ちょっとした事で
金切り声をあげてすぐ喧嘩をする

ついでにいうと、兄弟全員登校拒否→精神疾患を患った
遺伝なのか、家庭環境が悪かったせいなのかは分からない


なんか自分は何度か恋人が出来たけど
付き合うって事の負担が大きくて、すぐ分かれてしまう

結婚も理想的なビジョンが全然描けなくて、疲れる事ばっか想像してしまう

あんまり親のせいにしたくないけど
恋愛面で理想の形が描けないのは、あの情緒不安定な
家庭環境のせいなのかなとふと思った。
こんな事、親には言わないけどね。仲良いし。

母は「お前は学校でどんなにつらい事があっても頑張って登校し続けた強い子だ」というけど、違うんだよ・・・。
俺が学校がどんなにつらくても登校し続けたのは、家にいるよりはましだったからだよ・・・。

　　　　　　　　　　　>>749

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>748

.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>749
('A`)

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

748さん　私の母も私が高校生の時伯母を看病するために引き取って、その手伝い
をするため学校と家の往復の高校生活でした。伯母には小梨の娘もいたのに、
今から思うと母の思いだけで私の青春時代を犠牲にされたと感じ、あなたの
気持ち良くわかります。

>>748
貴方が稼いだお金じゃないでしょう？
悪いけど甘えてるだけにしか見えない。

>>748
>金持ちは金持ちで人生を謳歌してると思うし、そんなに金持ちじゃなくても、それなりに自分達の人生を楽しく生きています。

小金持ち未満の貧乏人は人生を楽しく生きる必要がないとでも？
ふざけるなよ寄生虫の糞餓鬼が。
そんなえらそう言うなら
自分の力だけで生きてみろや。
そんな勇気もないくせに。

ム・・そうは読み取れないけれど？

>>748
はっきり言ってやろう。
お前、このスレで嫌われてるの自覚あるか？
何故って、お前のその、うちが金持ち、学校でもそれなりの評価がされてた、と言う登場が、
みんなをイラつかせてるんだよ。
これは俺個人の意見じゃないと思うぞ。
だから、書き込みしたかったら、普通に
こんな事がありました、って書けば良い。
余計な自己紹介は要らないんだよ。
それが約束出来るのなら書き込んでも宜しい。
出来なきゃ、２度と来るな。

>>748 さん　他人を変えるより自分を変えるほうが楽です。お母さんが
変わるのを期待するより何を言われても聞き流せる強さを自分が持つことです。

>761 すいません自分の説明とかあるほうが良いかと思って。
不快にさせたなら申し訳ないです。

>757 レスありがとうございます。
こういう感情って、時間がたっても残るでしょうか。
悔しいし、許せるようになる日が来ると思えなくて。。

>>756
【もし世界が１００人の村だったら...】
って正しいトコもあるが、間違ってるトコもある。
貧しい国は不幸ってのは、先進国の偏見・優越感。
貧しい国のほうが人間関係が密になっていて助け合い精神がある。
心の病気も少ない。

>>764
許すも許せないも人それぞれ
他人が許せるよと言ったら、あなたは許すの？
自分で納得していないなら許せないんじゃないの？
色んな本やサイトがあるんだから、自分で調べてみればいいよ
体験記なんかもあるブログがあったりするし、このスレを全部読むだけでもヒントがあるんでは？
この板にある親やＡＣに関するスレ読んでみた？

>>756
個人の人格を踏みにじってもいい理由にはならんと思うのですが？
それとも、世界に比べれば人の心なんてゴミみたいなもんだからどうでもいいって言いたいのですか？

時々合法的に復讐したくてたまらなくなるときがある

>>756

ブータンは最貧国のひとつだけど自殺者がゼロだよ。
うまい具合に、宗教（仏教）と温和な民族性がゼロにさせてるのだと思う。

とにかく毒親とは同居は勧められない。

うちも毒親だったから辛かったな・・・アル依でヒスな母と、仕事人間の父。
で、今25だけど、見事にメンヘラ。人間関係ですごく躓きやすい。たぶん、家庭内でピエロ役のACだったのが影響してる。

まだ10代の若い人に言いたい。家庭の外で仲間と良好な人間関係の練習をたくさんした方がいい。
若いうちの失敗は許されるし、許されて当然だから。「若かった」ですますこともできる。

あと、就職については多少厳しく考えた方がいい。
経済的に自立できれば、毒親と関わる必要性なんてないから。長男長女は辛いとこだけど、それでも経済的な自立はでかい。

おまいらに幸あれ。

>>765
途上国が先進国よりも不幸だと言うのは、別に偏見じゃない。これは感情論ではなく、物理的・本能的な問題として仕方の無い事。
それを認識した上でも、この｢世界が〜｣の論法は多くの人の反感買うばかりか、役にも立たない訳だけどね。
どこの国にも個人間での競争があるし、家族を含めた人間関係の軋轢がある。
自分が所属する集団の中で不利な立場に置かれるって事は、一個人にとって耐え難い不幸の一つなんだよ。

>>770
補足　家庭以外で良好な人間関係築く練習積む時
人をよく吟味して共依存的な人間は排除するといいよ

>>764
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

>>764
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>764
メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。