『毒になる親』34人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-7

前スレ
『毒になる親』33人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

>>1
スレ立ておつです
今テンプレの最後の行に気づきました
すみませんでした

　（前スレ970より）

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/
『毒になる親』32人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/

原著 "Toxic Parents"
ttp://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　10
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207757651/

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210546628/

毒親持ちの喪女5 [もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1203472429/

毒親におしゃれを禁止されて育った人[もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198432632/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆２ [３０代]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1194529627/

「毒になる親」[50代以上]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２[一般書籍板]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

すみませんお待たせしました！
時間かかりましたがテンプレ以上になります。

どなたか他になにか付け加えあったらお願いします

>>9
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

親におしっこかけられた人の話で完レスしちゃって悪いことしました…
私は思い出してイライラはしてたけど、いつもどおりすごしていたけど
あの人しんどそうだったし…
私の愚痴で埋めてまった。次スレ立ったの早く気付いてほしいです

>>9
スレ立て乙です

ハコミセラピーっていうのが、トラウマほじくらなくていいらしいよ。

前スレからちょっと時間空いてから新スレ立ったからageますね。

>>11さん
私はその本人では無いので、こんな事言ったら不謹慎かもしれないけど…

毒を出すための苦しみって必要な事だと思います。
時間の毒出しに共感して貰ったり意見貰ったりは大切な事なんだろうと私は思いますよ？
(本の著者も現にグループセラピーをしてたのは思いを言い合う事で自分の毒を出しやすくするためだったと思いますし…)

あまり気をおとさないでくださいね…？＞＜

すいません間違えた！
○自分
×時間

４，５年前にお酒に酔った勢いで母からの「家帰れ」電話で泣き叫んだ
父に胸を触られたりお風呂の脱衣所で体拭いてる所覗かれたり等々を思い出して家に帰りたくなかった
母が怖くて結局家に帰ったけどそこから尋問されたから全部しゃべった。

だから私は父が嫌いで許せないってぶつけたら

「もっとひどい人は世の中にいっぱいいる」
「レイプされたわけじゃないんだから」
「過去を引きずって女々しい」
「言わないで黙ってたのが理解できない」
など言われしまいには父を呼んで来て尋問
父は認めるわけもなくそこから幼稚園児の喧嘩を仲直りさせるみたいに母が無理やり終了させた

何で言わないのって・・・あんたが鬱病だったから言えなかったんだよ
確かにレイプされたわけじゃない
けど、トラウマになっちゃってるもんはしょうがないだろ。
父が異常性癖あるの、知ってたんだろ

吐き出したらちょっとスッキリした・・
これからも吐き出させてもらうかもしれないです

またおいで。
苦しい時はお互い様です…

このスレの存在を知ってかれこれ一年ですが
やっと>>1の本を注文することができた
長年、「自分は普通の家で育った」芝居をしてた
芝居をしてるうちに、実際にあったことは些細なことな気がしてた
現実と向き合うのが怖かった
夜中に眠れない時、お米を研いでる時、顔を洗う時
生活の至るところに、過去の出来事を思い出す場面があって苦しんでる自分も確かに存在したのに。

私は傷ついていた、嫌だった、いっそ産んでほしくなかった
勇気を振り絞って毒親に訴えたこともあった

お前は女々しい！根暗！産んで育ててやったのに！グズ！
と断罪された

おわったことをごちゃごちゃ言うのは小さいことかもしれない、と、傷ついている自分をずっと否定してた

現実に向き合い、幼い頃に消滅した自尊心を取り戻せれば
普通の人とおなじく、人を愛したり、愛されることもあるんでしょうか…
考えたら普通の恋愛って一度もなかったかも。二股の片方だったり不倫だったり…
私一人を見てくれる人なんていなかった
私が私を見ていないからそうなるのかな…

>>18
その答えは、この本を読み進めるうちに見えてくると思うよ。
でも途中辛くなる場面もあるかと思う。焦らず少しずつ読み進める事をお薦めする。

本当、毒は都合悪くなると他所様だしてまだ自分の家はマシと言うんだろうかね。
都合のいい時は大人扱い。悪くなれば子供扱いだからな。
まー、自分の場合は、
毒どもに、なら子供を施設送りする親が偉いのか？。
ネグレクト女、ＤＶ男がそんなに偉いのか？。なんで、お前らは実行しないのか？。俺の親がこうなんだから擁護してる親戚のお前らも同じ事してるんだろ？
と問いただすと口をつぐんで、一生懸命別な話しだした。
それ以来、墓参りもしないし葬儀にも呼ばれなくなった。
こっちからも参列なんてしたくもないがな。

>>20
うちの毒母の親兄弟も、取り巻きの友人知人も、母がおかしいのはうっすら感づいてると思う
「とりあえずおだてときゃいい」「うんうんって聞いてりゃいい」みたいなマニュアルを静かに実行してるように思います

自分は正しい、素晴らしいと勘違いした痛い母親にとっては、誉めてもくれない、利用価値の少ない私に何をしてきたか…
このスレ見てるうちに、親だけじゃなく周りからじわじわと精神を壊されていたことに気付く。
兄の中学時代の文集には母のことが書かれていて
「入退院を繰り返していて働きづめなので自分が早く働いて楽させてやりたい」
みたいなことが書いてあった
病気（ほとんどは大袈裟か仮病）を心配して自分は言いなりになりますよ、的な決意発表だった気がする

実際にこいつらがしたことは、私を高校中退させて無駄遣いのオンパレード。
家事を私にやらせ、ゴロゴロテレビ見ながら、ニヤニヤしながら私の容姿や行動が気持ち悪いなどと聞こえるように悪口を言う…

小学生時代毎日母親に学校であった良いことを話せと強要され、
夜中に酔った母親を怒らせないように怯えながら、
毎日毎日そりゃもう大量の嘘をついた。
自分が異性からモテるとか、クラスの中心、みたいな話をできるだけ怪しまれないように顔色伺いながら嘘をつき続けた。

自分は特別可哀想な子だと思った。
殺されそうになった時、先に自分から死のうかと思った。
普通の女の子みたいな生活送りたかった。
とにかく私は母親の思い通りに動く"いい子"を演じてた。

18になった今、もう嘘をつくこともなく、一般的な人生を送っているけど、自分で物事を決めるということが出来なくなった。人に失敗したとこを見られてはいけ%8

人に失敗したとこを見られてはいけないと思うようになった。異性には未だに友達感覚はもてない。
全部をそのせいにするのは駄目だろうけど、母親からの影響下から血を繋いで一生抜け出せないのかと思うと吐き気がする。
もう肉親は誰もいらない。
ひとりで生きたい。

自分の親は特に虐待をしてきたわけでもない。
家事も子育ても大変だったと言いながらきちんとやってきていた。
居心地悪く感じるのはそれは自分が保護される側の子供だから窮屈に感じるんであって、
これがきっと、子を持ったら知ることになる子供への愛なんだと思ってました。

親がちょっと違うのではないか、という考える自分にとても罪悪感があります。
たとえば、他人に「お前の親おかしいよ」と言われたら私はその相手と縁を切るでしょう。
ちょっと厳しいだけとか、しつけとか、心配性なだけ、完璧主義なだけと思ってきました。
親の所為、としてしまうことで何か大きな自分の欠陥から目を背けて思考停止しているだけなんじゃないのか
そんな気持ちで苦しいです。そういうことはありますか？

>>25
かつての俺だ。罪悪感とか自己嫌悪とかごちゃごちゃで辛いよね。それは正常な反応だよ。
俺の場合は数年前うつ病になったんだけど、原因は全て自分にあると思っていた。
でも今年の初めくらいに、親が原因じゃないかって疑いだして、すごい罪悪感を感じた。
あなたは今とっても苦しい状況だと思うけど、それを誤魔化したり、忘れようとしたりしても、
苦しみはまたやって来ると思う。上手く言えないけど、苦しみを受け入れるしかないんじゃないかな。

どこかへ遊びに行くといえば機嫌が悪くなった
怒られるのが怖いのと外で遊びたかったから嘘をついた
小学生のころから２１歳のいままで。ずっと

母のご機嫌を取るために彼氏のこと・友達のこと・学校のこと・自分の事
全て機嫌を損ねそうな部分を嘘に摩り替えてしゃべってる
親の前で嘘をついてるうちにくだらないことで他人にも嘘をつくようになった

虚言癖っていうやつなのだろうか・・・
すぐに赤面するし・・・

カウンセリングを受けたいと母に言ったら絶対にあんたは必要ないといわれた
私が弱いからだって
根性がないからだって
なまけものだからだって

母は鬱でカウンセリング受けてたのに
なんで私はだめなの？
小学校から続いてる自律神経失調症も胃腸炎とかも自分のせいだってなんで思わないんだろう・・

ある日私が原因不明の手の震えと動機で病院にいった
顔が真っ赤で普通にしてるのにランニングしてるみたいに心臓が早くて汗も吹き出て・・・

検査の結果　異常なし
精神科へすすめられました
診断を受けてる間の私たち親子をみて医師が言ってくれた
「子供には子供の性格とペースがあって親には親の性格とペースがあります、それぞれ別の人間なんですよ。親子だからって同じじゃない。子供が潰れてしまいますよ」って。
母はそれを聞いて後で怒ってたけど、その日から本当にすこしだけど私を尊重してくれることが多くなったきがする。
あの時の医師には感謝してる

色々相談にのってもらっている親ぐらいの年代の人に、言いたくもない親からされた過去の話を打ち明けてしまった。
そしたら「私だって壮絶な人生だったわよ。今度傷の舐めあいしましょう。」
なんか嫌いになってしまった。っていうか、私は同情して欲しかったんだなぁと悲劇のヒロイン気取りなんだと改めて気付いて嫌になった。
もう三十路なんだけど、どう消化していいのかわからない。親への感情。

とりあえず言えるのは消化不良毒親餅同士の結婚は悲惨。

自分もきっと『毒になる親』型だと思う
だから子供イラネ

>>28
その人は話して発散するタイプなんだろうね。

親に恨みや怒りや憎しみを持っているのなら、
親が来ない所で生活して、親と会わなければいいのに。
何で頭のおかしい親と会話しようとするのかな。
頭がおかしい人間から、まともな答えが返ってくるはずがないよ。
いつまでも謝罪と反省を要求する中国人韓国人のユスリタカリの心性と似てるわ。
自分の幸せは、忍耐強く自分で努力する以外に得られないという事に
気が付けない馬鹿に見える。

>>31
言い方はあれだけど本当にそのとおりだよね

いくら思いやりが乏しい人でも、産めばたいてい、それなりに子育てできてるけど
生んだ子供を私物化してペット感覚(今日日ペットの方が大事にされてるかも)
にするような、情緒が欠落した人間に
反省や謝罪を求めるのは無理。

無抵抗主義のガンジーにケンカ吹っ掛ける位無理。
草食動物に生肉を食えという位無理。

私も一時期はたった一言
『ごめんね』
って聞いてから前に進みたかったけど……

自分の言動を省みる能力があるんなら、最初から毒親にはならないのだ。

うちの親はごめんって言った次の日に同じ事をするぞ。

8時間におよぶ話し合いの末のごめんの次の日だ。

「話し合い→相互歩み寄り→誤解が解けて仲良くなった→これぐらいは許されるだろう」

という思考回路らしいんだが、子供の時から、謝るものだから信じる。

いつでも、「今度こそわかった」「ごめん」「二度としない」

>>33
ごめんって日本語知ってただけ羨ましい
うちはありがとうという日本語も知らない

私も親に愛情をもらってると思ってた。過保護過干渉。
でも親はコントロール出来る都合のいい子、自慢出来る子が好きなだけだった。
自分だけの狭い価値観を押し付け、そこからはみ出すとまるでこちらが異常みたいな言い方をした。
例えば母は黄色が嫌いで「黄色はキチガイ色」「あんな色を好きな人がいるなんて」と言った調子で子供をコントロールした。
好きな服も着させてもらえなかった。
若い子向けの服を買えば着る度にボロクソに言われるので着なくなった。
若い子が着ないおばさんっぽいジャケットやお嬢さんっぽいワンピース、髪型まで指図した。
でもどんなに努力しても母は姉と私を比較して、いつも私は劣勢だった。
自分の母親に見捨てられるのがどれだけ辛いかなんて、愛情をもらって育った母には想像もつかないだろう。恨み事を言ったら激しく拒否られ罵倒された。

数年前、親が毒だとは気付いていなかった頃、貯金をほぼ全部使って家を買った。
足りない分は親に出してもらったのだが、これが失敗だった。
今は親の毒に気付いたので、家を売って遠くに逃げたいんだけど、
名義が親と共同だから勝手に売れない・・・・・・・・orz
話し合いなんてしたくないけど、しないと先に進めない人もいます。

親に愛されない。たったそれだけで生きる価値もない人間に思えてしまう。
氷点だっけ？あれもそんなドラマかな？多分そこまで冷酷ではない。
世間的にはいい母親だったと思うよ。
母はわざと贔屓した訳じゃない。無意識だから困るんだ。
結局母親に認められるのは無理だと悟った。自分がどれだけお金を稼いでも有名になっても母親にとっては姉がかわいい娘。
私を愛して・こっちを向いてと思ったところで、無理矢理向かせる事は出来ない。
それなら諦めるしかない。
彼女にとって私はダメ娘。
それならそれでいいじゃないか。
今まで母の変な行動や発言に文句を言ってきた私だけど、言っても直らないし変わらないから言わない事にした。
お互いに嫌な思いをして無駄な努力だ。
もうあまり関わりたくない。表面合わせて、自己愛の可哀想な人として接するよ。

>>33
毒からすれば
ごめん、は謝罪の意でなく
ただの音の羅列なだけ

>>33
うちも

しまいには泣き出す
で、泣きながら責められる

他の人のことは分からないけれど、自分はまだ若いからかそれでも両親が好きだから、
泣かれると苦しいし、責められると哀しい。

だから、もう何も求めずにいよう、何も訴えない
と思うんだけど
自分を分かってもらえなことがまた哀しい

そして私が何も言わなくなった途端また傷つけられて


なんかもう、どうしようもない

当たり前の愛情をもった親のもとに育つと、人に対しても愛情をもって接せられる人が多いように思う。
親というより、物心つかないときからの育ててくれたオトナ。
愛情って難しい。

親だってただの人。たまたま間違ったことばかりで気付かずに死んでゆく人が多いんだろうな。
自分がオトナと言われる年齢になってからは求めることはやめました
同じような間違いだとかはしないように気を付けているつもりだけど。。自信ない…

私が泣きながら不満を訴えたことがあった。もう15年前だ
かなり日にちが経ってから親戚のおじさんの前で
『この子が涙をみせるなんてびっくりした。そんなに思い詰めていたなんて。私は母親失格なの』
『そんなことないって、姉さんは一生懸命やってるよ』
という猿芝居が始まった。
当時はまだ若かったから、母と心が通じた気がして喜んでしまった…

それが本心なら、おじさんがいようがいまいが、私が泣いたその場でいうべきだ、という矛盾点を見ることができなかった。

私の精神の操作と、おじさんにまた“いい人アピール"をしたかっただけ。

もそも、躾と称して気分に任せて殴り蹴り、手が痛くなったといいベルト、ハンガー、ほうきで殴られ、煙草の火を押し付けられ
『お灸してやった。効くかな』
泣き声ひとつ立てればさらに殴られた。

だから泣けなかった。あの時うっかり泣いてしまい、また殴られるのかと怖かった。
その時の私は母より体が大きかった。

>>43
大丈夫だよ。間違いを間違いと気づいてるんだから。
“間違ってる"のはわかってても、“これであってる"がイメージしずらいのがしんどいよね…

てか、時には間違ってもいいんじゃない？間違いながら成長するんだよ。人間は。
間違いを間違いだと反省できないどころか、捏造、転嫁で誤魔化して同じ事の繰り返しする人間にだけはならないように努力すればいいんじゃないかな

『徒労』は時間の無駄だけど、『努力』は必ず報われるんだよ
まあ私も随分長く徒労に明け暮れたけど…

うちも手が痛くなったといっては掃除機の棒？のとこで打たれてたな。。涙。

>>44さん
毒親って『躾』といって叩いて
こっちの手だって痛いんだからね！と言う。
だから自分は痛い思いまでしてお前に愛情を持って教えてやってるんだと…

どこまで芝居かどこまで本気か今でもわからない。

私も幼い頃や、つい最近まででも
きっとそうなんだと思ってた。
でもよく考えたら、どう考えたって殴られる側の方が痛いに決まってるじゃん！！
しかもたまに笑ってた。
自分の意思で殴っておいてこっちだって痛いとか言って
物で殴っては物で殴っても痛いとか言い始めるし。


毒母は汚いので絶対隠れて『愛のある虐待』をした。
毒祖母に助けを求めては毒母は『大袈裟に言ってるだけだ』と言って
毒祖母にまで叩かれるような事をした自分が悪い
嘘までついて人を悪者にしたら人間失格だと毒祖母にまで延々と叱られた事を覚えてる。

泣いたり酷い事をされたと訴えでもしたら
うるさい！泣くな！たんぽぽ劇団！うそつき！とよく言われた
だから半分当てつけ半分自分に自信を持ちたくて演劇部に入った。

首を絞められた時も毒祖母は信じてもくれなかった。
パチンコ行ってて現場見てないのに『そんなに酷くされてないよ』と…
今その話をしても過ぎたことを女々しく引きずって根性悪だとか嘘だ、そんな覚えはない
とか『自分の子にそんな酷いことする訳ないじゃんねぇ、そんなんしたら私虐待女じゃん！』
そのくせ毒母は幼い頃から自分の姉の陰険ないじめに耐えて来た
私はこんな不幸な可哀相な少女アピールが激しい。
正直、その叔母の方がよっぽど毒母なんかより母親らしい事してくれたんだけども…

…物で叩く神経だけは絶対に理解できない
私も子供には必要以上に怒鳴ったり
悪いことをした時は叩いたけど(あぶないこと、食べ物であそぶこと、他人に迷惑になること)
やっぱり疲れてる時や、余裕ない時はつい、大声になったり力が入ったりした。
大切なことは、やってしまったことを誤魔化すことじゃなく
この子がそれで理解できるかどうか？を真剣に考えた。
少し時間を置いて、怒った理由を話して、やりすぎたことを謝ると
ちゃんと目を見て『わかった。』と言ってくれる。

謝ればいいってものでもないけど、やりすぎたことはしっかり反省して、くよくよ悩まない、を何度も繰り返してるうちに
あんまり大声ださないで子供に注意したりできるようになってた。

お産間近になった時に、自分の中で封印してた記憶が鮮明によぎって
親になる自信がなくなって、死のうと思った。
お腹の子に罪はないから、産んでから死のうと思った。
産み終えたら、あれだけリアルに押し寄せた記憶がでてこなくなって、やっぱりもう少し生きてみようと思った。
その時の自分は、今みたいな自分になってるなんて想像つかなかったな。
大切なのは、ひとつひとつの積み重ねなんだよね

>>47続き
先日も顔殴られた時は毒祖母はその部屋にはいなかった。
散々殴られて胸倉つかまれて罵倒され意識朦朧としてる時に妹の叫び声で毒祖父母が駆け付けた。

その後必死で引きはがしてくれはしたが毒祖母は『虐待』は絶対認めない。
毒母は昔から聞きなれたあの言葉をやっぱり言った
『鼻血が出ただけで”大したことはない”そんなにひどくは叩いてない』
叩いた？お前拳で顔の急所狙ってすごい形相で殴ってたよな？
お前の大したこと”ある”のはどのくらいだ？死んだ時？
多分私が死んでしまっても『そんな酷くはやってないのにどうして』とかいうんだろうなW

私は叔母にたまらず泣いて打ち明けた。
その時笑いながらも勝手に涙が出てきて”泣きたくはなくても泣けてしまう”
といったら毒祖母は『あれ！泣いてるｗ泣きながら笑ってるｗｗｗｗ』
と笑いながら言ってた。

>>47
なんか気持ち悪いくらいうちと似てるんだけど…
うちも、殴る蹴るに耐えられなくて、裸足で祖父母の家に行って
もう耐えられないって訴えたら、祖母が母に電話をして、電話の向こうで毒母がゲラ笑い。
祖父母もゲラ笑い。 笑いながら『い〜から帰れｗ』
どんな報復があるかと緊張して帰ると、ニヤニヤ笑いながら『おまえ頭狂ってるわ、父親そっくり！』
だって…
大人三人が口を揃えてそういうから、自分は頭おかしいのかと思った

あのニヤニヤは
『私には味方いるのよ』
と言いたげだったな……

体が大きくなったら言葉の暴力にスライドするんだけどね。
毒親だけじゃなく、誰一人、『それ違うんじゃない？』と母に言わない環境にうんざり。
盆正月も冠婚葬祭も関係ないし。

>>49
家をでるわけにいかないの？そこに居るべきじゃないよ
“母親らしいことをしてくれた"ことに囚われすぎてないかな。
感謝する気持ちは大切だよ。
でも感謝することと、自尊心破壊されることは別だから…

産んだんだから母親らしいことをするのは当たり前のことだからｗ

ＴＶのＣＭで「貴方の為だから…」と仕事を押し付けたり、ケーキを取られるのやってるが、
あれを見るたびに昔を思い出して本当にムカつく。
あれが知人、上司じゃなくて親だったからさらにムカつく。
貴方の為よと強制労働させられ、食事制限して本当にムカつく。

殴られなくなり、話し合いが成立するようになり、ごめんと言ってもらえる
ようになったのは、そういえば、腕力でこっちが上になったころだな。

口だけのごめんさえ、力関係で向こうが上なら、決して言ってもらえまい。

>>49続き
もうこいつらには期待しても無理だとはっきり解った。
そんなことしたら虐待女じゃん？

えぇ、あんたらは立派な虐待親子ですよ。
黙認し続けて援護してきた毒祖母も
暴力しか教えてくれなかった毒母も…
、
私はお前を思っても、こんなことしたくてこんなことしてるわけじゃないも聞き飽きた
これから殴られたら警察に電話しようと決めた。

毒祖母は馬鹿みたいに騙され続け踊らされてればイイし
毒母は勝手に不幸なヒロインぶってればイイ。

もう私には関係ないね。

毒祖母はそれでも一応家族だから『愛想』では接する。

でも毒母は虐待したり未成年で毒母に合わせて顔色うかがって怯えてた私に
無理に飲酒や喫煙勧めて不良扱いしてきただけで
ろくなこと教えて貰った覚えも無かったら養育して貰った覚えはない
関係ないし必要無いから金輪際知らない。

>>54
俺の彼女もかなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうとすると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、ﾏﾑｺやｱﾅﾙに指入れるのはぜんぜんOKなのに
ﾊﾟｲﾓﾐだけは全力で抵抗された。

あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。

男性にも、まれながら・・・だろ・・・・orz

家帰ったらエロフォルダがバレバレっていう名前に変わってた。

>>54
「私メリーさん、今アナタの後ろにい、んむぅ！？？」

その瞬間俺は死にたくない一心で即座にトランクスを脱ぎ捨てると、尻を後ろの壁に向かって突き出した。
すると本来壁にぶつかるはずの尻は、やわらかい何かに押し付けられ、んむぅ！？？と幼くも可愛らしい悲鳴が聞こえた。
その何かは必死で俺の尻をどかそうとするが、どけたが最後俺は殺される。俺は全力で尻を押し付けた。
その何かがイヤイヤと首を振る動作も、鼻息も全てを感じる。

死にたくない死にたくない。俺はごめんなさい神様助けてくださいと泣きながら、肛門に力を込めた。

ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
「んんんんむうううううううう！？！！？！？！？！！むうううううううううぅぅぅっっっ！！！」
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
「んんんんんんんっーーーーっっっ！！！んもっ、んむむっ、むうぅぅ゛ぅ゛ぅぅ゛ぅ゛ぅぅ゛ぅ゛っっ！！！」
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
「んﾞんんんんんぅぅっっっｘっﾞんっ！！！！ぐぶっ！！むぉっ、んむっ、ぶッッ！！！んんっ ぁんぉっ、んもぉ゛お゛お゛ぉぉ
んぉむう゛う゛っんんんん　んむッ！！んうぁううう うぉぅんん んぅぅんん んぉーーーーっっっ！！！」
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
「いぃやぁぁ゛ぁ゛ぁぁ゛ぁ゛っ！ぁうんち！イや！いやああんむううううううう゛るゥゥッ！」
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！

精も根も尽き果てた俺が目にしたのは人型に縁取られたうんこまみれの壁だけだった。
後ろには何もいなかった。
俺は助かったのだ。

>>54
警察にはあまり期待しない方がいい。パトカーやお巡りさんがくれば、さすがにびっくりするだろうし、自分が被害意識を持ってる意思表示にはなるけど
『所詮親子ゲンカ』くらいにしか思ってもらえないかも。
やられた時に110する前に、警察署に行って、親から暴力を受けてると予め相談しておいた方がいい。
記録として残るから、いきなり110するよりはいいかも。
あなたが未成年なら児童相談所、18歳以上なら保健センターなどに相談すること
暴力を受けたあとに、病院に行くのも手。
とにかく専門の人に暴力を受けてることを知らせることをやってみたらどうかな。
私がもっと早く児童相談所のことを知ってたら、とっくにやってた。施設で育った方が幸せだったかも。
虐待受けてるとどうしても、解離する癖があって、ひどいことされたことより、よかったことばかり思い出してしまって
また仲良くしようと努力してしまう…完全にやめるまで15年かかった
もっと早くこのスレ知りたかった…

>>58
うう〜チン子ちゃんちんこちゃんどうしてそんなに暴れるのかな？
そんなに白い液体を出したいのかな？
だめだよちんこちゃん。私の邪魔をしないでよ。
私をのっとろうとしないでよ。
おちんちんはしごくためにあるんじゃないの、分かる？
おちんちんはおしっこするためのところなの？
無闇に触っちゃいけないの分かる？
おちんこちゃん、せーしを出すと私とっても疲れるの。
だから脳みそに変な信号を送るのはやめて。猛り狂うのはやめて。
海綿体に勝手に血液を溜めないで。そんなことをしろと誰が言ったのよ。
おちんこちゃん、あなたは私が勃起しなさいと命じたら勃てばいいんだし
、そうでないときはじっとしていなさい。
あなたのために私がいるんじゃないの。私のためにあなたがいるの。
その辺のところ、お願いだからきちっと理解してね。
せー氏を出すとホントに疲れるし、嫌な気持ちになるの。
私にそんな思いをさせないでね。だめったら駄目なのよ。
あなたはおしっこを出すことだけに専念してね。
白いものを出すのはとてもいやらしいことなのよ。
だめなのよったら駄目なのよ。おとなしくいい子にしていなさい。ねっ？

>>54
警察へ行くときは、それなりのケガをした時で、状況の録音があるのが望ましい
と思う。

なんだかんだでウソツキ扱いされて、妄想があるとかで精神病院の閉鎖病棟へでも
強制入院させられたりあるからな。

>>54続き
前スレの：852・870・879あたりで吐き出させてもらったんだけど。
それでも毒祖父母はそれなりに愛してくれてた気もする。
それが自分たちでも本当の愛で無いも愛だと思って解ってないのがモヤモヤするし
毒親に変わりはないんだけど…

やっぱり私もまだまだ甘いのかもしれない。

私は許せはしないけど、毒であろうが祖父祖母は好きだ。

もし独立しても面倒は見る覚悟。
しかし、毒母だけは関係ない、あれが家族を不幸にしてる大元なのはかわらない。
あれがいなかったら私の人生もっとまともだったかもしれない。

>>50さん
毒祖母にとっては毒母も娘にかわりはないから
ころっと騙されるんですかね？
それとも猛毒の親は結局猛毒なのか…

＞『おまえ頭狂ってるわ、父親そっくり！』

ちょｗ
あなたはわたしですかｗｗｗ
まったく同じ事を私も言われ続けてた！

>>61
最近の女は自分が守られてるって意識が強すぎ。
なにかあったらすぐセクハラだの差別だの…
　
なんかどっかの祭りのポスターで男の胸毛が写ってるやつに
セクハラだとか言って貼るのやめさせようとしたってのがあった。
　
そんなこと言ったら夏場お前らが胸元強調して見せたり
やたら短いスカートはいたり、まして見せパンとか言ってんのは
セクハラじゃないんですかい？っていつも思う。
　
どうよみんな。

　　　こ　　 .鳥　　　効　　　こ.　　　食　 　 鳥　　　鳥　 　 　　　 ___ 　 i
　　　の　　 類　　　率 　　 の　　　べ　　　類　　　類　　　　　　| ___ / | ヽ　す
　　　砂　　 は　　　よ　　　器.　　　た　　　に　　　の.　 　　 　 ﾉ.|　!　┘/
　　　肝　　 砂.　　　く　　　官　　　 エ　　　は　　　胃　　　　　´　|__! _／　　な
　　　に　　 や　　　す　　　で 　　　サ 　　 歯 　　 に
　　　た　　 小　　　り.　　　す 　　 .は　　　が　　　あ　　　　　　┌┐‐┬‐　ぎ
　 　 め　 　石　　　つ　　　り　　　　 　　　 無　　　る.　 　 　 　 ├┤__.|__
　　　て　　 を.　　　ぶ 　　 つ　　　　　 　　.い　　　器 　　　　　 ├┤　.!　　 も
　　　お　　.食 　　 .す　　　ぶ　　　　　 　　の　　　官　　　　　　 ' .┘　.!
　　　く 　　 べ　　　た. 　　 さ　 　 　 　　　 で
　　　 　　　 て 　　 め　　　れ
　　　　　　　　　　　　　　 　る　　　　　　　　　　　 ｰ｡<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'´　,,.ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....,,,,___i''´ ・　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　! ､ｰ‐-　　 　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ､ヽ　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛'' 'ｪ-ｪ"´

　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　　　　　 / 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` 、
　　　　　　　　 　 i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ,.-―--、
　　　　 　　 　　 /　　　　　　　 　,ィ　／ 　ヽi ヽ.　l、　 　,| 　　　 　ヽ 、
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ハj、‐‐、 ___ l　,>／＾i
　　　　　　　　　 ｉ 　　　l　ハ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /\〉｀ヽ-―ー--<.〈\ |
　　　　　　　　　 ゛ｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ヽソノ...，-- 、， ---　、　ヽ
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ィ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;' 　 / 　＼、i, ,ノ　 　 ヽ　 ヽ
　　　　　　　 ／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/|　 （-=・'- 　-=・'- 　）　　|
　　　　　　 〃´￣　亠─----;:＞- 、. 　｀´　／/　彡.　　　▼　　　　ミミ≫ 　、
　　　　　 i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´　く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ　　｀＜　　 　 　　　 　　 ミミ彳ヘ

パトラッシュ……来てくれたんだね……　　　　　　　　　いいえわたしはラスカルですがナニか？

ttp://cynthia.bne.jp/nandemo/img/1220272480_0010.jpg
ttp://yui.cynthia.bne.jp/nandemo/img/1220272480_0011.jpg

鬱の知人。
「親は自分を追い詰めてくる。親のせいで鬱になった。
親が理解してくれない限り鬱はよくならない」と何度も
ブログに書いていた。
その知人が結婚。そしたら今度は
「旦那は私のことを理解してくれない。旦那といると
鬱がひどくなる」としょっちゅうブログに書き始めた。
で、1年もしないうちに離婚。
また実家に舞い戻って「親は自分の病気を理解してくれない」。
いい年した無職の娘を置いてくれているだけでも
ありがたいことなのに。

最初は彼女の周りの人間に問題があるのかと思ったけど
深くかかわる人が皆悪者にされていくのを見て
問題があるのは彼女の方だとわかった。
医者の悪口（例によって「私の病気を理解してくれない」）も
書いていたし・・。

こういう人とかかわるとどんなに親身になっても
結局悪者にされるんだよね。

>>61
う〜〜〜ん……
私も祖父母のことは好きだよ。なんだかんだいって毒母のことも好きだよ。
だから縦線が引けるまで、すごい時間がかかってしまった。
『自分の人生には関わりのない人、親子であっても仲良くするのは無理』と決断したのはほんの一年前。
毎日、母のことを考えてるよ。ほとんどは嫌な記憶で『ぜったい許さない、許さない』って自分に言い聞かせてるけど
やっぱり可哀想な人だなって 泣けてくる時もあるよ。
ネットで精神病のことを調べた時に『演技性人格障害』(だったかな？)の症状が、まるでうちの母を観察したかのようで鳥肌が立った。
人格障害の原因は、生まれ持った性質もあるけど多くはやっぱり育った環境…

人として大切なことが欠如したまま大人にして、親にした祖父母に責任があると
最近は祖父母も恨むようになった。いけないことはいけないと、命懸けで教えて社会に出すのが親の努め。それをできないくせにポコポコと
９人も産みくさって、単に下半身がだらしない人たちなんだと軽蔑したよ。
毒親も被害者なの。あなたには、幸せになる権利があるんだから
祖父母の心配をするよりも先に自己をしっかり確立させる作業が先だと思うよ

>>66
それって鬱じゃないと思いますよ…
『鬱』を免罪符にすれば言い逃れできると勘違いしてる駄々っ子ちゃんです

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵��(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//~~~パチパチパチ
あやしい所��(゜□゜；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ゜▽゜)=◯)`ν゜)・;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダ

>>68
酔った勢いでｶﾞﾘｶﾞﾘの不細工とやった時に
「ｲｸ時は言って」って言うから
「もうそろそろ」って言ったらﾍﾞｱﾊｯｸﾞやってきて
「出していいよ」とか言いやがった。
物凄い力で全然離れないし、腰まで使って来て 射精寸前までいったけど
「こんな所で俺の人生終わらしてたまるか！！」って怒鳴って
顔をﾊﾞﾝﾊﾞﾝ殴って死に物狂いで振りほどいた

>>67さん
そうですよね…
いま毒になる親を読んでる途中で、まだまだ受け入れ難いことや
読んでるうちに気分が悪くなって寝込んだりすることもしばしばですが。

ゆっくり理解して消化して本当の自分を探そうと思います。

本当の自分w

>>71
私まだ読んでないんですよ(*_*)頼んだとこ。
もっと早くこのスレ知ってれば…

気分が悪くなるのか…

でも封印したまま歳を取るより健全な気がする。

　　　　,　-‐―‐-､__
　　 ／　　　　　　　､ ｀ヽ､
　 /　 / /　/　ヽ丶 ＼／
　 l　 / _j___{＿__ﾑ_>=ｲ
　 |　|'´! -‐‐ 　‐-　{ ! !
　 |　l　|　 　 r┐　 ﾙ| |　　　お前も本読みやがれなのですよ
　 |　l　|トｨ⌒v⌒1′| |
　 |　l　| ∧. ∧. f ﾊ. ｌ |
　 |　|　l:ハ| |/_| ﾚ' j│!
　 |　l　/ 　V〈_／ ,ｲ.j八

>>74
　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_黒ちゃん　わしがじっくり育てたるがな！！
　　　　　　　　　　　　　〔`|,r･: : : : ｀ﾟ"'''''･x,_　　　　　　　 : ｔ･+��
　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
　　　　　 　 　 　 　 ,r″ : : :::::::: : : 　ﾞｋ　　　jﾟＬ　　　　　 .,,i´　 〕
　　　　　　　　　　 ,i´ : : : : :::::::::::::::::: : ﾞl,、　　ﾋ:┐　＿,,ｖ〃 ._,,r″
　　　　　　　　　 ,i″.: :,ri,,:::::::::::::::::::::::: : ヽ: 　 ﾟLﾞ厂｀: ::::::::,,i″
　　　　　　　　　,i´: ,r"�_,ﾞl,::::::::::::::::::::::::: .ﾞＬ: 　 ﾞl,ﾞl、:_::,Ｊ'″
　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
　　　　　,,,,. ,,i´: ::,r'ﾋ::::::::::::: .”'r,,、:::::,,,、::::::::::::::::: ::ﾞ'ﾚ,!°
　　　　　ﾞl_]″::,d゜: ﾞl,'i,,::::::::::::: : ﾞ'ヽdﾍﾟ''┐: : : : : : : ｀'r，
　　　　　 .ﾞﾞ‐'''ﾞﾞ|:::: : .》,.~''ｰｖ,,、::::::::|ぐ　 〔　　　　　　　ﾞ'L
　 　 　 　 　 　 |,　 　ﾞlﾞ'l,,_:::::::｀"'ｰ,,,ﾚi,、 .ﾞｋ　　　ｭ　　　〕
　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
　　　　　　　　　　 ,r″　　　　 : : :::::::::::::::,,,ｖ・″　　./~ﾟ'l,l°
　　　　 　 　 　 　 |　　._,,,ｖ――ｰ¬ｰキ―:i,''ﾟﾞ~'i､ │　 ﾞl、
　　　　 　 　 　 　 |,_、″　　　　　 : : ::::::::::::::｀::::::ﾞl、 ﾋ　　|,
　　　　　　　　　　　｀~ﾞﾞﾞﾞﾞ~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ¨"''''¬-ｖ,,::::ﾞﾞl, .|　 ,r"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

>>73さん
未来のわが子に毒を盛ってしまうのも嫌ですし
自分の過去と決別して少しでも健康になれば！と・・・
精神的なことで体調崩して復職活動も上手くいかなかったので
はやく復帰するには自分の毒だしして、精神面からかなとおもって読みだしました。

毒にやられた自分とはさよならしてまたバリバリ働きたいです。

>>74はあなたにでは無いんです。
荒らし達にですよ！！！

>>76
そうですね…
子供が三歳くらいまでは、私も毒を持ってたらしくて
泣かれたりすると手が出そうで大変でした(;_;)

うちは特に泣く子で体から離せない子だったけど

毒を抜いてから子育てした方がぜったいよかった気がする…
子供を殴りたくなったら、部屋から出たり、家から出たりして、子供と距離を置いて冷静を取り戻したけど
殴りたいオーラは出てただろうから…そのことで傷ついてないか心配ですね

今はなるべく抱っこしたり本を読んだり、時間の許す限り一緒にすごすようにしてるけど
さすがに9歳だから嫌がられるけど
愛情を一番かけなきゃいけない時期に、イライラしながら育てたことが毒になってないか心配です

>>77さん
赤ちゃんはお母さんの表情を気にして行動してしまうものらしいです。

まだ小さいころなら解毒もしやすいと思います。
毒になる親とは
結局子供の為といいつつ自分の感情や
自分代わりにする親をいいます。

過保護で過干渉
逆に放任しすぎて相手しなくても駄目です
子育てには『健康な心と大人な対応』が必要みたいです
子育てはすごく難しいなと思いました。

早めに本を手元に置いて
自分のペースで読み進めてみてください。

結構読んだら毒になるところだった親なのかもしれないって話もよく聞きます。

>>31
恐ろしい事に扶養義務があるからね

>>73
無意識的行動（すぐに暴力したりキレ易いとか）を意識的行動にするには必要な通過儀礼みたいだけど、悪化する場合もあるから注意。
自分はさらに悪化した。復讐する前に対象者が事故死したからこの怒りを誰にぶつければいいのか判らなくなってる。
ああ、また苦痛の朝だよ。
なんで死んでねえんだよ。
楽にそして早く死にたい。
生きていても死んでるのと同じ。
飢えも苦しみもない世界に生きたい。

(´･ω･`)

今年のはじめに妹の告げ口を鵜呑みにした母に一方的に責められ、おかげで毒親だったとはっきり気づけて実家と絶縁中。

罪悪感がもたげて混乱するたびに、昔からのことを思い出して自分は悪くなかったと考え直さなくていいように、重い腰をあげて母にされてきたことを箇条書きにしてみたら、ただの基地外としか思えないということがはっきりした。

きちんとした形式や紙でなくても、とりあえず思いつくままに書き出してみることオススメ。

自分のことなんだから、自分で責任を持て！

自分の行動にいい訳ばかりして
恥ずかしくないのか？

毒親とかいう前にその軟弱な精神を
どうにかしろ！

普通は、「世話になる→感謝」だが、
自己中の甘ったれたメンヘラは、「世話になる→殺す」という
真逆な反応を示す場合が多い。

殺したいほど憎いなら、そんな人間になど関わらず
とっとと離れて行けばいいものを、
彼らには思考と行動とが結びつかないので、
そんな常識的考えも通用しない。

だからこそ危険人物なのだ！

甘ったれた人間は、精神の免疫力が低い。

免疫力が低いと、些細な問題でも
苦痛が増大し、心を病む…。

甘ったれが原因で病んだくせに、
親のせいで病気になった…と勘違いしていたら
どうなるだろうか？

病気治療にとって、原因究明は基本！
その基本に大きなズレがあったら、治る物も治らない！

治らなければ誰が困るか？
それは家族であり、周りの人間だ！
たった一人の迷惑者の為に多くの人達が人生を台無しにされているのだ！
不憫でならない…。

「良き母」の仮面を外せれない母が、不当な扱いに文句を言えるようになった私に
何かと「どうすればいいの？」「どう言えばいいの？」と機嫌を伺ってくる
「お前は自分第一なんだろ」と言えば感情のない笑みで「違う。今のは言葉のｱﾔ。どう言えば良かった？」
以前「〜すれば良い」と教えたら、ロボットみたいに感情無くそれを繰り返すだけになった。
それに懲りたので無視するようになったら「やはり…私を責めているのね」
どこの悲劇姫だよﾊﾞﾊﾞｱ、何で標準語？方言どこ行った？
この無気力感と感情は何？怒り？
煙のように消えて楽になりたいわ

>>86
自分は相手を理解できてない癖に、
相手が自分を理解しないと怒りだす。

メンヘラって人間は、どれほど
自分に甘く、人に厳しい人間なんですか？

自分ができもしないことを人に強要して、
責める姿は、我がままそのものです。

>>87
ほんとだよ。
わがまますぎるんだよ。
これ以上何を求めてんだろなあいつは。

>>88
メンヘラって自分が楽をしたいたら、
直ぐに相手に理解を求めようとするよね〜。

理解なんてものは、病気に関係なく、
簡単に得られるもんじゃないんだよ。

いい例が夫婦。長年連れ添った夫婦であっても、
お互いを理解しあうことは困難を極めるのに、
メンヘラは直ぐに相手に理解を求め、
思った通りの反応が得られないと、相手を責める。

そういう姿こそが、自己中心的で甘ったれた姿だと
いい加減、気づきましょうね。

>>85
毎日毎日お疲れ様です。
啓蒙活動、演説ご苦労さまです。
でも、本当はあなたもつらいのではありませんか？
つらい時は普通につらいと言った方がわかってもらえるものですよ。

>>90
メンヘラと嫌でも縁を持たざるを得ない、
家族や知り合いが可哀想だと思っている。

俺は間接的ではあるが、何とか彼らに
少しでも安堵を与えてやりたい。

メンヘラは自分のこと判ってない人ばかりだが、
こういう勘違い人間ほど、周りの迷惑になることはない！
その為には、まずメンヘラに病気のことや、
メンヘラの人間性についての知識を与え、
自分がどれほど周りの人生を台無しにしているかを
伝えなければならない。


他人が悪い！と思って生きているメンヘラと、
自分が悪い！と思って生きているメンヘラとでは、
どちらと共に暮らすのが楽だろうか？

他人が悪い！というメンヘラは攻撃的だが、
自分が悪い…と思っているメンヘラは、
周りの人間に感謝をする。

つまり、感謝のあるメンヘラと、悪意のあるメンヘラとでは、
周りの人間の負担は天地ほど変わってくるのだ！

>>89
その通りだよ…その言葉あいつに聞かせたい
精神病んでた時は
「子供なら私の気持ちわかってくれるわよね」とさんざん放置＆虐待しといて…
ﾒﾝﾍﾙは子供育てちゃあかんよ…

>>92
もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>91
あれ？ＩＤが変わったのかな？

家族に負担をかけているな、悪いなってみんな思っていると思う。
感謝すべきことは感謝していると思う。
だけど、あきらかに変なことをされたらそれは普通に怒っていいでしょう。
自分が悪くなければ他人がみんな悪いなんて、白か黒かじゃないんだから、
そんな簡単なものではないですよ。

>>94
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。

この人は理解し合いたいんじゃなくて
反論したいんだから
レスするのは餌やってんのと同じだよ〜

>>95
そういう人の面倒をみなければならないんですね。大変ですね。
でも、ここにいる人はそれぞれその人の数だけの事情があって、
あなたが関わらなければならない人とは違う人です。
それをわからないで主張するのはいささか乱暴なように思えます。

>>96
ごめん。了解。

で、ID:AX4N4qtq自身は
自分がメンヘラって自覚はちゃんとあるのかな？

>>93
この文が私にレスされてる意味が分からんwいちいち丁寧ww
文盲ついでに遊んで悪かった。
まぁ私もだけど、貴方のおかげで勝手にちょっとｽｯｷﾘしたわ、ｱﾘｶﾞﾄﾈ

やっと疑問が氷解した。
ウチは父と父方の祖母とが明らかな毒親だった。
その中で母が苦労して私たちを育ててくれたのだが、
実は母も毒親だったと、何十年もしてから気づいた。

母を毒親だと考えると
我が家がなぜあんなだったか
今こんな状況だとハッキリ説明できる。
これから人生をやり直せそうな気がする。
『毒親』の著者の人、ありがとう。

やっぱり日本にも宗教が必要だってこった

>>85
はいはい、判った。判った。
ここで語るなら、家庭内虐待したりされたりしないとな。

もし子供が居たら、子供を施設送りにしたり、弁当は持たせない、汚れた服を着せてたりとネグレクト行動をし、
子供の行動に言い訳付けて制限や、金銭脅迫しても、
なお子供が貴方に懐いているのなら認めてやるよ。

もし子供が居ないなら、知人に自画自賛や貴方を罵倒するＣＤを作ってもらい、
それを決まった時間に、薄着でフローリングの上で正座して２時間以上最低でも１年は聞いて下さい。ほんの少しでも動いたら１時間追加です。
これでふざけるなと言った時点で、ここで語る人では有りません。

ちなみに自分は、ＣＤではなくて毒親のリアルタイム音声で５年間堪えましたよ。
おかげさまで現実逃避、記憶障害、精神障害を起こしてますよ。

本来はここで語る前にこの本を嫁と言ったほうが良いんですが、
大体は単なる構ってちゃんだから読むわけないんですけどね。

>>103
やられたことが似てる

毒の刷り込み

他の家でも当たり前にあるのかと思ってたら普通の家では相手を傷つけたり抑えつけることを言わないらしいって知らなかったし

刷り込みが毒だと分かって他所の家は殆どそんな事しない！
と切れたら、さらに
「そんな事知るかクソが！！俺は俺のやり方でやるまでだ！！」
と毒全開で開き直られた事あるよ。
あーやっぱそう来るんだーって感じだったけど。

vp8r0W8kみたいな人は、ここに来るよりもニュー速辺りに行って、
孫をレイプした祖父や、子供を餓死させた母親を擁護してたほうがいいぞ。
世の中には犯罪ぎりぎりの毒親が大量にも居ることに気付けよな。

ぜんぜん違う話なんですけど、境界例になる原因てやっぱり毒親なんですかね

実は以前に、元彼のことで抑鬱状態みたいになって、別スレで愚痴ったら
その彼は境界例じゃないかって言われて…
ショックだったけど、境界例の恋人スレや、ググッてみたら当てはまる項目がありすぎて愕然とした。
最近は酔うとアザができるまで女を叩く癖がでてきて、本人は記憶にないらしくて、自己嫌悪に陥ってます
特に愛情を試すために意地悪するのが癖で
私は毒親の影響で拒絶されることが怖いから
そのあたりで合わなくて、昔からくっついたり離れたりしてます…

弟がいるから、たぶん、弟に親を取られたあたりから境界例になった原因があるように思いますが
彼は自分がまさか病気だとは微塵も自覚してないようです
そういう人にこの本を読ませるのは先走りすぎでしょうか…
いちおう彼の分は注文して、『読んでほしい本がある』ってメール入れてありますけど
プライド高いからなぁ…怒って捨てられておわりだったりして

>>107
境界性は病気ではなくて「症状」や「その傾向の性格」だから
病気というわけではないんだよ。
気付いてどうにかしたい、と本人が望めばその後の苦労の大小はあれど
大抵が最低数年かけて変化していくしかないし、
どう変化したらいいかわからないので見本となる人や何かを参考にして
自分の中に少しづつ取り入れていく作業をする。
その際中々うまくいかなくて二次障害的な抑鬱症状になったり
自棄になったり、でも頑張りたい人は頑張ったりと繰り返しながら。

その本読んでくれたら彼との今後を考えてもいいんじゃないかと思う。
彼がおかしな行動を受け入れられないなら多分一緒にいると破滅するパターン。
一度離れてお互いが自分自身を見つめ直す時間持った方がいいよ。
ただ離れた後に彼が縋り付きする場合もあるんで気を付けて。

>>108
彼が私にまとわりつく心配はないと思います…
私がたまに怖いって言ってました。前の奥さんに気持ち悪いくらい似てるって言われたことがあります
それさえなければ最高の女だとか、子供じみた要求をしてきます
人間なんだから長所も短所もあって当たり前なのに、進歩してない、学習してないって上から目線です。

私は好きな事や、好きな人ができると『自分は誰なのか』っていう悩みによくぶつかります。自分に自信がないから、普通の人なら無意識にできることも
私は意識してすごく馬力をださないと動けない時があります
過去を振り返って、今の自分を見つめようとすることを、彼は、恨み節だとか、女は恨み言ばかり言う、とものすごい拒絶反応を示します。
まるで私の毒母が乗り移ったんじゃないかと錯覚するくらいです

彼の言いなりになるということは、自分の自尊心は捨てて、試し行為にも黙って応えて、暴力も甘んじて受け入れるという事です。
相手や状況のせいにして、転嫁する事にも、限界を感じてる筈だし
普通の幸せがほしい気持ちもあるみたいなので
付き合いきれない人ではあるけど、なんとかしたいなぁと思って…

>>109
うーん、彼をどうのという以前にまず自分が、という状況な気がするよ。
それとそういう彼は多分別れを告げられるとすがるパターンが多い感じだけど
そうでないならラッキーだと思う。
だって境界性の縋り付きは恐ろしいから。
元の奥さんと何処が似ているのだろう。
彼が嫌な部分がよくない事なのかそうでないのか。
(個人個人で嫌の感覚は違うけどあんまり比較し過ぎるのも失礼だと思う)

それから、>>109が自信が無いならこれから付けたらいいよ。
少し時間のかかる事だけど全く希望はないわけじゃない。
今自分が誰なのかわからないなら少しづつ自信を付けていく間に
自分てこんな風だったんだ、という気付きも出て来ると思うし。
それに人はずっと同じって部分ばかりではないから経年で変化するしね。
まずは彼の言いなりになってるかな、という部分を書き出して
どうしたいかを考えてみるといいかも。

>>110
なんだかわかるようなわからないような……
でも不思議なのは、彼に振り回されて右往左往してた時は、毒親と仲良くしようと努力していた時期で。
今は決別を心に決めて。そしたら彼のことも客観的に見られるようになって
嫌なものは嫌、ダメなものはダメって言えるようになったんです。

そういう私の変化を、彼は喜んでました。 重くなくなったからだと思います。
独特の関係を無意識に求めるくせに、相手が奴隷のように変わっていくのも、激しく嫌がるんです
だからバランスを取るのが本当に難しくて。

彼が何か重大なことを抱えてるかもしれないと確信したのは、昔、彼が泥酔してセックスした時に、噛んだり叩いたりしてきた時です。
私がなんとかしてあげたい、みたいなことを言った時に
奥さんに似てると拒否反応だったんです。
今の彼女はバカだから扱いやすいって言ってたのに
バカだったはずの彼女が最近、彼を束縛するようになってきたそうです。共依存の関係が、完全に成立しちゃってるみたいです

居場所がなくてよっぽど困ったらしくて、いきなり夜のお店に呼ばれて
彼の行き付けのお店だったから、私に気を許したみたいで嬉しかったけど
私がマスターや他のお客さんと仲良くすると、グーで二の腕をパンチしてきたりつねってきたり…
愛情を試すようなメールをしてきたり。
彼は変わるどころかさらにエスカレートしていて愕然としました。今の彼女も完全に参って自尊心ゼロみたいになってそうでかわいそうです
なんだかまとまらないレスですみません

>>111
…屁が出そうで出ねえ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ ﾌﾞﾋﾞﾁﾋﾞﾁーｯ
／＜_/＿＿＿＿／


　　 ∧∧
　　( ﾟдﾟ ） 　　　　
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

>>111
「お前は一生思春期なのか」言いたーい。
世間や社会はきたなくて、で、自分はその中で一人だけ綺麗なのか。
実際に綺麗とか汚いとかどうでもいいの。
そういうことを考える自分ウットリ具合が気持ち悪い。
年齢だけなら、いい大人だろ。幼稚園児か。

>>103
全然大したことないじゃん。
他の人はそのような経験をしても大丈夫なのに何で君は駄目なの？
親のせいにしてても何の解決にもならないよ。
親の悪口を考えると具体的に何が解決されるのか、一回よく考えてみたら？

子供の時は親に向かって怒っていれば、いつの間にか親が解決してくれたという、
子供の頃の習慣と考え方が残っているんじゃないの。
そんな子供っぽい考え方は、大人になったら通用しません。
考え方を変えて、早く大人になりなさい。

>>114
たいしたことあるとかないとかいう発想自体が、対抗心むき出しでみっともないと思います。
ここで悩みを打ち明けてる人たちは、そうやってすぐに
“どっちが上だ下だ"“どっちが劣ってる優れてる"といった、定義も根拠も不透明なわけのわからない常識の下で強いたげられ

当たり前のことも理解させてもらえず、自尊心を踏みにじられて大人になってるんです
それでも自分らしく生きたいと、接点や切っ掛けを探して日々もがいて生きてるんです
誰かのせいにして解決するなら苦労はありません。
そんなわかりきったことを主張して、人をこきおろして何がしたいんですか？
あなたが探してる人はこのスレには居ませんから、無駄な努力はやめた方が健康のためですよ。

きみらの親は虐待するしかなかったんだよ。
親が悪いんじゃない。誰のせいでもない。

>>111

＞彼の言いなりになるということは、自分の自尊心は捨てて、試し行為にも黙って応えて、暴力も甘んじて受け入れるという事です

似たよーな状態になった事が…。
自分の場合は、「言いなりにならなかったら、とんでもない自滅行為を相手が多々やらかす」というのに根負けして、
「頼むから自分の人生台無しにするよーなマネやめてくれ！」って気持ちで言いなりになってました。
けど、人間できてないから我慢させられてる分だけやり返しちゃうし、すると更に相手もエスカレート。
これは両者自滅にしかならない、と思って離れました…。
「彼の抱えている問題を、私がなんとかしてあげたい」って気持がものすごくあったんですが。
「彼の問題は、彼の問題であって、私の問題じゃない」と言い聞かせました。
自分が関ると、彼の依頼心を助長させるだけで、彼にとってマイナスにしかならない、私はプラスにはなれない存在だ、と。

＞彼に振り回されて右往左往してた時は、毒親と仲良くしようと努力していた時期で。

これも同じ…。仲良くはしないけれど「親を許さなければ」ってすごく思ってました。
で、よくよく考えると自分の元彼のマナーがうちの親ともんのすごくそっくりで。
「親と問題のある人が、成人後も親と似たような人間に惹かれて、相手を変えようと無駄な努力を重ねる」
っていう症例の、私は典型なんだ、と思いました…。

「学習された無力感」というのがある。
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
　最初のうち犬は必死でもがくが、縛られている為に
　電気ショックから逃れる事が出来ない。これを数週間続けるうちに犬は
　「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
　そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、
　ひたすら衝撃をガマンするだけになった』

これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄を
　ほどいて逃げられるようにしてやったが、それでも犬は黙って
　電気ショックを与えられるがままで、逃げだそうとはしなかった。
　努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という
　選択肢を失ってしまった。そしてセリグマンは、
　犬を抱き上げたり押したりして、電気ショックを受けない所まで
　動かしてやり「逃げれば助かる」という事を再度学習させた後、
　再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
　犬は逃げれば痛くないと判ったはずなのに、やはり動こうとはしなかった。
　一度無気力状態になった犬は、「さっ 痛くなかったのは
　誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ない」と信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけない、これをしてはいけない」と
言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた
我が子の怠惰な生活を見て、
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」
「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。

親とは実に無責任な存在である。
昨今のニート、無職若者の親殺しの真相はこれだ。

親なんか死んじまえ！はよ両親死ねや！邪魔だ！

>>117
あざだらけの私の腕を見て
『ほんとに俺なの？俺がやづたの』って、絶望してました。
私が『こういうのやらなくなるようになりたい？』て聞いたら
『なりたいな』
と言った時に、まだ間に合うと思いました。

そのうち、だから何だとか、開き直られたらおわりだなって。
私も、あざをつけられた事を、もっと怒らなきゃいけないと思いました。 でもそこで、よくもやったわね みたいな言い回しだと拒絶反応するので
『私より頭がよくて強かな女だったら、今頃診断書取って警察行くんだよ。こんなくだらない事で人生棒に振りたくないでしょ。原因があるなら解決できるといいんだけど』
と言ったら特に反論はありませんでした。

プライドが傷つかないようにこっちの低姿勢を崩さず、殴ることはいけないこと、責める気はなくて解決を望んでいることを伝えて
解決するのは私じゃないから、なんとかしてあげたい→解決するといいんだけど
と、他人事にすることで、なんとか懐に届きましたけど
言葉をひとつひとつ選ばないといけない、冗談も言えない状況は疲れますよね…
ほんとならとっくに忘れなきゃいけない人。
でも、どことなく親に似てるから気にかけてしまう。
自分もどこか自己愛の要素があるのか…褒められたりすると気分がよくて、その人を求めてしまう。

普通の付き合いの中では、そんなに相手を褒めたりドラマチックな出来事は、そうそうあるわけないんだけど…

>>120
クズ同士が微笑ましいですねｗ

>>118
ま、人間なんだから

働こうねｗ

>>120
ここに行ってみるといいカモよ
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216808310/

>>120
あんたの男の話はどーでもいいわ

>>123
境界例の人にこの本をよませるべきなのかどうか
という話に始まって
その人に直したい意志があれば、という意見がでて
直す意志が見受けられる部分を呈して返事待ちなので、汚してしまってすみませんが、デリケートな問題なのでもう少し見逃してくださいm(__)m
毒親の子供とボダの関連性も見えてきたので、心当たりある人にとっては参考になるかもしれないので、スレチではないと思いますが
あまり境界例の話題ばかりで進めるのもよくない気がするので、少し控えめにします。すみませんでした

>>118
代弁ありがとう

毒母を殺すかもしれない早ければ冬

やらないとやられるから
自殺に追い込まれてる

みんな卑怯だ

みんなというのは親戚

連投ごめんなさい
裏切られたかもしれないもし本当にそうなら絶望だ我慢しつづける意味もない どうせ嫌われ続けるなら同じじゃないか

今までやられるに甘んじてた
死んでほしいという希望を受けて何度も一生かけて死のうとしてきたがどうしても死ねなかった
毒母を殺さなければ殺られる

ようやくその法則があることに気付いた

>>128
私も、遺書に恨み言を書いて死んだら反省してくれるだろうかと思ったことありますよ。
でもやめました。
なぜかというと
そういう親にとっては、自分を否定する人＝被害をおよぼす人
っていう感覚しかないんです
『一生懸命育てたのにこんな仕打ちはあんまりだ』ってお涙頂戴の芝居が始まるのは目に浮かんだし
娘に先立たれた不幸な母親という、同情を引くにはもってこいのネタを提供しておわりです

あなたが今、悪事を働いても
それは相手の思う壺かもしれません…

殺られる前に殺るんじゃなくて
こっちから見捨ててやるって方向に切り替えるわけにはいきませんか？

生まれたことを後悔させるなんて、同じ親として許せないです
そんな馬鹿な人間のために、人生を棒に振るなんてもったいないですよ

>>120
私は「よくもやりやがったな、こん畜生！！」で仕返しせずにいられないタイプでした。
自分が仕返しせずにはいられない人間だ、ってのがわかっちゃったので、
もう迷惑をかけられたくないし、かけたくもない、無関係が両者に最善、と思いました。

「プライドが傷つかないようにこっちの低姿勢を崩さず」ってやってると、疲れ果てません？
なんでそこまで相手のプライド気遣わなきゃならないんだろう、って思うと私は疲れ果てました…。
「まだ間に合うかも」と思ったり、見捨てられないのは120さんの優しさだとは思うのですが。
自分の場合なのですが、「見捨てられない＝自分が犠牲になって耐える事」で。
「彼は私にしか頼れないかわいそうな人なんだから、自分が犠牲になってあげなきゃ」と思っている間は、明白に精神状態おかしかったです…。
頼られたり、褒められたりすると嬉しいって気持もあったんですが。
でも「謝罪」はただの一回も無かったので（バカにしたよーに謝ったフリ、とかならあったけど）、プライドが高すぎて謝れないのならば許す必要無し、と思いました。

離れてから考え直して、うちの親との関係とのそっくり同じ繰り返しだ、と気付いて。
数えてこれで三回目、っていうのがいい加減自分学習しろよ、つーか。
子供の頃から、他人にひどい扱いをする親をなんとか変えたい、って願ってまして。
親は「もう間に合わない」けど、じゃあ親と似たタイプの他人だったら、「まだ間に合うかもしれない」「変わってくれるかもしれない」事を望んでたんだと思います…。

>>130
そうでしたか…
それは心身共にかなりしんどかったでしょ。

私には子供がいて、彼と関われる時間が物理的に限られていたので、そこまで行かないで済んだだけなんです
子供がいなかったら、私もあなたと同じことやってたと思いますよ。
地獄でもいいから一緒に居られればそれでいい位に思ってました。
今思えば恐ろしい発想ですよね。
なんで私はこんなに彼が好きで許せるんだろう、と不思議で仕方ありません
好きなのを通り越して
『元気で幸せだったらそれでいい』って結論がでてきたんです
彼が今、暴力をふるってしまう自分の存在に動揺してるのは事実なので
何か手伝いができれば、という気持ちはありますが
『ぜったいに私がなんとかする』という痛い思い込みは今はありません
低姿勢を崩さずに話せてるのは、私が優しいんじゃなくて、伝わらないと意味がないからなんです。
一度拒絶が始まると、数ヶ月は聞く耳持たない頑固者なんです
拒絶は怖いので、低姿勢は意外と平気でした…
私がこのスレを知って、幸せになるヒントを得た時の喜びと似たようなものを
彼にも味わってほしいですね
自分の正体を知るって怖いけど
前に進むきっかけでもあるから…

(´･ω･`)

>>131
私は130さんではありませんが共依存かもしれませんね。
ＡＣには共依存が多いようです。
私も共依存体質でした。親との関係も共依存。
私の毒親はけして謝りませんけど、親から何をされても愛情を信じたくて
許してしまっていました。

朝から掃除機かけるのは一種の嫌がらせかと思う。
半年経ったら何処も雇ってくれないと言ったのに、仕事探せとか意味わからん。
一体どっちなんだと思う。
んでお決まりの育て方が悪かった。
もう怒りとか憎しみ通り越して疲れた。
精神壊した時もなんもしてくんなかった。
むしろ批判されるし、何処まで世間体が大事なのか。
俺にはどうすることもできん

>>134
とりあえず逃げ出すために仕事と住む所は確保しておくのがいいと思うよ

こっちはこっちで朝の5時ごろから人の部屋で掃除機掛けるし
文句言ったらキーキーヒステリー起こして人の所持品破壊するし
その日1日はメチャクチャ暴れまくるし

暴れてる最中に痛い目にあえばいいのに

私も母親から信用されてなくて愛されてなくて死にたくなった。
自分の存在価値が母親によって決められるなんておかしいけど、生きる気力を無くしてた。
ようやくなんとか日常を取り戻したけど、今朝母親にかぼちゃを勧められた。
母親曰くまずいらしい。
どうしてまずいものを娘に勧めるのか聞いた。
母親は栗カボチャ(芋みたいにぽこぽこしたやつ)が好きで父親は水カボチャ(水っぽい透き通った様なやつ)が好き。
で、「(彼女曰く)「普通の人」は栗カボチャが好きだけど水カボチャが好きなんておかしいよね？」と。
だから「世の中には栗カボチャが好きな人もいれば水カボチャが好きな人もいるよ。色んな人がいるんだよ」と教えたんだけど、母親は「ううん。そんな事ない！みんな栗カボチャが好きって言うもん！」と。
私が「じゃあ水カボチャはこの世から消えて栗カボチャだけになるじゃん。水カボチャが好きな人もいるから売ってるんだよ」と言っても「近所の人に聞いてごらん。みんな栗カボチャが好きだから！」
……。
自分の好きなものはみんなが好き。自分の考え方＝世の中全ての人の考え方。自分の基準＝普通、他はおかしい。これって自己愛性人格障害ですね。
こんな親の為に悲しくなったり傷ついたり死にたくなったりしてる自分が馬鹿馬鹿しくなりました。
相手がおかしいんだからさ、私たちは「自分基準」を信じて頑張ろうよ。

親と絶縁したいのだけど
就職するときの保証人どうしよう。
未婚で子供もいないし。
みんな保証人とかどうしてますか？

俺が母親から受けたテロ

幼稚園前から家が料理店始めたため恐怖の夜のお留守番
（一応歳の結構離れた兄弟がいたがこいつらがマジでひどかったｗ）
幼稚園のお迎えなどあるはずもなく、大雨の時ですら一人で30分をテクテク歩いて帰る。
小学校入学時、なんか知らんがボロいランドセル
中学時、粗末な弁当で周りの嘲笑をあびる。
高校入学時、受かったら行かせてくれると言っていた中堅進学校に合格したとたん
態度を変化、結局そこへは行かせてもらえず。

結局30過ぎてダウンして3年くらい地獄の引きこもり。
もちろん引きこもり時代も壮絶。

生きる勇気を奪われないうちに自活の道を探すことを薦めるね、みんなには。

毒親と同居してる方、どのように対応してますか？
私は家をすぐに出て行ける状況でないので
なるべく顔を合わせないように話さないようにして暮らしてます。
それでもひどい事を言われ具合が悪くなりますが・・
自分の悪い所を人に転化して生きてきたみたいで
何を言っても自分の事じゃないと思ってるようです。
どーにかして分からせてやりたいんですが
これを言ったら少しは効いた！って事とかありますか？

毒親と電話で落ち着いて話せた。
落ち着いて話すと
毒親の操り言葉とか矛盾した発言とか
よく分かった。
優しそうな言葉や
理解ありげな言葉にも、もう惑わされない。
この精神状態を維持したい。
たとえ毒親の方がおかしいとしても
変われるのは自分しかない。
自分の精神と魂を鍛えるよ。

>>139
自分が何かを言って毒親にダメージ与えようなんて発想自体捨てなきゃダメだと思う。

前スレで自己愛性人格障害について教えてくれた人ありがとう。
スレ読んで、うちの母親がまさしくそれだと思い当たる点が多数ある。

ごめんと言っても、ちょっとつつくと
「あなたのためにやったのに、それを素直に感謝できないおまえが異常」
と口に出すし、すぐにまた同じことを繰り返すし、記憶は自分に都合がいいように
曲がるし、どんな状況においても自分が正しいし、何か目からうろこが
落ちた。

>>134
>>136
甘えてるだけにしか見えない

>>138
30過ぎてダウンしたのは自分のせいでは？

>>144
うーんまあそういっちゃえばそうなんだろうけど

母親と兄貴は自分たちにも非があるみたいなこと言ってたな。
幼少時のトラウマ云々・・・
まあ男なのに兄貴に性的虐待受けるなんてそうそうないぞｗｗｗ

最終的につらければ自殺しかないんだろうけど
今はネコもいるしなんとかがんばって生きるつもり。

もう俺もいい年だしいつまでも親のせいにはしてられないよな。

>>145
昇らない太陽は無い

過去は変えられないんだから、新しい事にチャレンジしましょう

ネコちゃんのために負けないで。
自分も負けないよ。

まず、親の事を毒親と認識したら、家を出て距離を取ることを奨める。
保証人とかの悩みはここのスレではなく一人暮し、その日暮し板へ。
真剣に家族の事をどうにかしたい、対決したいなら家族板へ。
結局ここは結果、愚痴、毒抜きぐらいにしか使えない。
毒親にいたぶられた人間同士が慰め合うスレと考えてくれ。

>>143
そうよね…
本人にとっては苦痛なんだろうけど、自分は毒親と決別して一人で生活をしていて
自分の精神や体力がなかなか思うようにいかなくて
掃除やご飯支度といった、当たり前のこともままならない時が多々ある。
健常者には理解できないかもしれないけど、汚れた部屋、ベタベタの体、空腹
さあどうしていいかわからない
ってオロオロしてたりする。
孤独。
掃除機の音、カボチャでそんなに怒るなんてお幸せな人だなって思った
音を出してる人、カボチャを煮た人に嫌悪感があるからなんだろうけど
それをうまく表現できなくて象徴として言ってるだけなんだろうけど

おまえらカスだな
毒親ぶっとばして逃げろや

>>85
>病気治療にとって、原因究明は基本！
その「甘ったれた人間」になった原因の究明を、必死に避けている件。

>>126-128
悪いこと言わないから、殺すなんて止めておけ。それは、結局、自分を殺すのと同じことになる。
>>129 さんも書いているように、とりあえず捨て置いて、距離をおける環境を作ることに専念した方がいい。

毒親の事を「それでも好き」って思える？
依存的な意味あいじゃなく、駄目なとこもいいとこも全部ひっくるめてって事で。
そういう人がいるんだけど、なんか悟りでも拓けばそんな風に思えんのかなー。
なんか話してる方向性が違って疲れてしまった…。

>>131
お子さんいるならあんまり勧められないなぁ。
自分の充実の為に子供を蔑ろににしてしまう場面がでてきたらどうする？
彼と子供を選ばざるを得ない状況もでて来ると思う。
彼に見捨てられ不安がでてきた時、子供を選ぶのは当然として
彼に不信と不安を与えてそれが悪化の方にいってしまったら心配だよ。
とるに足らない心配ならいいけどそうでないからさ。

>>149
生きる勇気や精神力や日々暮らしていく精魂まで奪われたのかなぁ・・？
俺の場合はそうなんだけど、もう人とつながる力も気力もないしとかなんというかもはや永遠の孤独だよこれは。
まあネコがいるからなんとか持ってるんだけど。
あとこういう場所でグチとか書き込んだりｗ

俺も今は自活してるけどね。
なんというか人に良い様に扱われるお人よし体質のせいかなんか毎日すげえ疲れる。
誰が俺の精気を吸い取ってんだよｗ

>>154
誰も吸わないけど、荒れた土地で栽培されてる育たない野菜みたいなものじゃないですか？

>>155
言い得て妙ｗ

心のエネルギーを補給しないと・・・
けどどうやって？

>>153
そういう心配はなきにしもあらずですね。
彼は婚歴はあるけど子供は作ったことないし。子育てする人の気持ちが理解できてないとこあります
私が子供を大事にしてることも、自分が一番注目されたい彼にとっては不満だったと思います
自分は、母親が目の前で父親以外の男とイチャイチャしたり、ふすま一枚隔てた部屋でｾｯｸｽを始めた時に
すごい孤独感だったので
彼が遊びに来たら、わざわざ子供と遊んだりしてました
不思議なもので、たくさん構われて満足して『あとは大人同士でどうぞ』みたいな感じで、子供がいい寝顔で寝るんです
さぁ彼とラブラブしようと思ったらふてくされていた事はありました
『子供は社会にだすまでの短い付き合いだから濃くすごしたいだけで、あなたとは長く一緒にすごしたいから、どっちが一番とか二番じゃない。アイスとラーメンどっちが好きって聞かれても困るでしょ？別物なのよ』
って説明したら
『わかったから、わかったから』って感じでビミョーでした
頭では理解したけど納得はしてないでしょうね。
私は、母親をやってる自分が一番好きだから、そういう姿も見てもらって愛されたいとか、当時は痛い期待をしてしまったけど
自分の親が毒、彼がボダって定義をもっと早く知ってれば
そのあとに始まる醜いいがみあいも避けられたんだけどな… 今は後悔ばかりです
後悔しないように慎重に考えたいと思います。
わざわざ寝た子起こすより、今のままそっとしてる方が幸せかもしれないし。
じっくり話し合いしようにもいかんせんボダだからなぁ…ジレンマだらけです

>>156
これは、私が自分で開発したおまじないなんですけど
あなたに効果があるかわからないけど
自分に何かをしてあげることを意識して行動すると、退化していた自尊心を取り戻せるような気がするんです

自分においしいご飯を作ったり、丁寧にお茶を入れたり、自分をどこかに連れて行ったりするんです
親以外の誰かに丁寧にされたことをイメージしながら、客人をもてなすような気持ちでやってみると
自分は本当は大切にされるべき存在だったはずだと自覚できます
毒親に植え付けられた記憶が邪魔をしますが
それに負けないで日々繰り返すことに意味がある気がします。
ご主人が少しでも幸せな方が猫ちゃんも喜ぶと思いますよ

>>140>>141
同意。

>>143
そう？最後までちゃんと読んでる？
例え親が自己愛とか抱えておかしな人間でも頑張って生きようよって前向きなメッセージを書いたんだけど。

>>158
ありがとう。
いいこと教わった。
自分にちゃんとした手作りお弁当作ってみたりしてみる・・ｗ
うん。なかなかいい考え方だな。

> 自分は本当は大切にされるべき存在だったはずだと自覚できます
大事なことだよね。

>>149
カボチャは例えで書いただけで、別に腹を立てて書いた訳じゃないんだけどね。二人に誤解されたならそちらが読解力がないんじゃなくて私の説明の下手さが原因だね。

分かりにくいなら次の( )内は飛ばして読んでね。
(また例を出せば、母親はハンカチは誰もがピンクを好み、誰もがレースのおばさん臭いのを好むと思ってるんだ。だから若い人はこういうのが好みだよと教えるんだけど、彼女はみんながみんなピンクを喜ぶと信じてる)
つまりが決めつけ、レッテル。
「ピンクを好まないなんておかしい」「女の子はレースが好き」と信じ込んでいる。そこからはみ出す人は「変わってる」「おかしい」となる訳。
母の狭い判断基準からはみ出した人は「ダメ人間」みたいな扱いをうけるわけ。
ハンカチに不満なんじゃなくて、母の判断基準の例にすぎないんだけど。)
ヨガをやる→変わってるわね。
検定の勉強をする→変わってるわね。
母に意見する→あんたは病気だキチガイだと言われる。
何をやっても難癖つけられる。
でもそれは母の判断基準がおかしいんだと気付いたから、これからはそういう言葉に惑わされない様に生きて行こうと思ったというだけの話。
カボチャやハンカチは具体例なだけ。

>>152
私は生んでくれた事や育ててくれた事には感謝してる。
子供の頃は父親から「誰のおかげて食ってると思ってるんだ！」「感謝しろ！」と言われて余計感謝の気持ちなんかなくなった。むしろ世話になってるのがおぞましいぐらい。
でも今はいい年になって、子育てって大変だなぁと痛感する。大変だよ実際。
だから感謝はしてるけど好きとかは別の話。
やっぱり姉妹と比較され貶されて来たから、それでもやっぱり親だから悲しいと思ってた。過去の事は水に流したんだけど、今現在でさえ「ダメ人間の烙印」を押されるのは辛い。
社会的には認められてたし稼いでたんだけどね。母にしてみたら何をどうやったってダメ人間なんだよね。
もうそんな人の事は心の中で切った(諦めた)んだけど、家族だからすぐまた騙されちゃう。その繰り返し。
でも今回、母は自己愛性人格障害だと気付いたから、対処の仕方は変わってきてると思う。
病気なんだと思って接すればあまりキツい事を言わなくなるかもしれないし、こちらが丸くなればあちらも多少は丸くなるかも。
昔、恩着せがましい父親が大嫌いだったけど、今は愛せる様になった。人の心は年月と共に変わるから、先の事は分からないよ。
無理に愛そうとしなくていいと思う。

【芸能】ブリトニー・スピアーズ、13歳でアルコール、14歳でセックス、15歳でドラッグの過去を母が暴露
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1220679545/l50

典型的な毒親です
ブリトニーかわいそう

>>158
横レスですけど、これ、いい方法ですね・・・
私もやってみよう。ありがとう。

>>158です。お役に立てて嬉しいです

私がこれを開発した時は、住み込みで働いていた時のおばさんや、家を出て何も持ってない私を黙って一ヶ月面倒みてくれた友達を思い浮かべながらやりました
どちらも、もう一秒たりとも毒親と居たくないと思って飛び出した先での出会いでした。

それからもう少し大人になってから、自己愛やボーダーにタゲにされたり、人に騙されたりいいように利用されたり、本当に人間は怖い、お化けより怖いと痛感する体験をしました。

おばさんは実の娘さんもいたけど、分け隔てなく私を可愛がってくれたし
友達も、楽ではない生活だったはずなのに、あとで恩に着せることは絶対にないし。

こういう人に出会えたことがそもそも奇跡で、人はみんな弱くてずるくて自分がかわいいんだとわかりました。

もう誰も信じることはできないけど私は、この思い出にすがって生きようと決めて、一見悲しい選択でしたけど
やってみたら あれ？いいかも。って感じでした

>>165
うん。自分にも、奇跡的だと思える出会いはある。
周りが嫌な人だらけになっちゃうと、そういう感謝の気持ちも忘れてしまって
周りも自分自身も傷つけるような感情や、行動に振り回されてしまうんだよね。
自暴自棄で自虐的な気分の時こそ、意識して
自分で自分を大切にするようにしてみるよ。

>>165
読んだ本ですごく参考になった言葉があるんだけど。
「あなたの劣等感と寂しさが詐欺師を近づけてしまう」
詐欺師は誰でも騙そうとする訳ではなく、騙されやすそうな人間を見抜いて詐欺に嵌めるって書いてて。
騙す人間は勿論悪いんだけど、騙されやすい自分自身への反省が無い限り、
何度でもまた同じように詐欺師を招き寄せてしまう、って。
自分も人に騙されたり利用されたりする方ですが。
人を見る眼がない自分も悪かったんだ、と思いました。
どっかで「あれ？」てな違和感を感じながらも無理に「信じよう」としてたのだけど、
信用に値しない証拠がゴロゴロ目の前に転がってても、見ないフリして「信じよう」としてたのは
「信頼」じゃなくて「盲信」「錯誤」「思い込み」だって思った。

銀行に行くと「銀行員を騙ってキャッシュカードを騙し取る詐欺にお気をつけ下さい」とか、
アナウンス流れてるような世の中ですが。
でも他人を騙そうとはしない人もいっぱいいると思う。

うちの父親は
「ビールは酒じゃないから問題ない」と言って飲酒運転するし
「おれは運転がうまいから事故はおこさない」と言って任意保険入ってなかった。

社会に出て、他人から、
「飲酒運転は、同義的にしてはいけないことだ」
「無保険は事故相手に迷惑をかけることなので、任意保険に入る資力がないなら、
運転するべきでない」
ということを教えられて驚いた。

んで、そうなのか、と思ったところへ生命保険の外交さんがきて
「入るのが常識ですよ」
とか力説するのにやっぱりそうなのかと思って入ってしまった。

入ってからちょっと調べたら、あほな保険に入ったことが分かった。
親も他人も信用するべきではない、やはり、信用できるのはネット検索だ、と
思う。

考えてから書けばいいのに連投ごめん。

書き忘れたが、月収が多くて6万、安くて1万ぐらいで、生活をみなければいけ
ない家族もいないのに、保険に入ったのは、結局、自分の判断力がなく、
自信もなく、親に聞いてもどうせ分からず、親が正しくてもどうせ信用できず、
他に誰に相談していいかも分からない、という状況で、考えてから返事をします
と言う知恵もなく、こちらの収入も知らない保険の外交さんの確信と自信に負け
たというだけの話。

自分に常識や自信がないゆえに、他にも、あほなことをたくさんした。
最近はネット検索ができるのですごいましだ。

>>170
国内生命保険会社のババアのやりそうなことだわ
奴らお客さんのことより自分の利益しか考えてないからね。
アホみたいな契約内容でも「素晴らしい商品、素敵な仕事」と、会社で刷り込まれてるからタチが悪い。
おそらく死亡保険金がやたら高くてほとんど掛け捨ての保険でしょ？
嫁や子供がいて責任重大な人には必要だけど、まだ若くて独身なら入院保険の最低限のやつでいいと思うよ
co-op共済あたりが手続きも簡単だしいいと思うよ

独身の俺は死亡時１０００万円ぐらい（だったかな？）の生命保険掛けてる。
で、その受取人が親なのが未だに納得出来ない。
月２万ぐらい保険料を払ってる。
俺にとって得な事など何もない。
（親に対しての責任？なんで俺が死んだ後の親の生活に責任取らなきゃいかんの？）

こっそり受取人変えたいところだけど・・・どうなんかな？受取人にも通知が行くのだろうか？
契約内容熟読したいけど、そんな事してたら疑われるし。

でもクソ田舎の非常識ＤＱＮの巣窟だから、通知の有無関係なく教えられそう。
新しい受取人の詳細まで教えられそうな予感がする。
マジで田舎は人を信じられないから困る。
いや、人を信じられなくても別に良いんだ。普通に守秘義務とかプライバシーとか守ってくれれば。
田舎ではそういう制度すらも信用に値しない。

>>172
死亡時一千万くらいで月の保険料が二万くらいなら、特約が充実していて貯蓄もできるタイプだと思います
あなたが結婚していれば受取人は配偶者になりますが、配偶者がいない場合は親にするのが一般的です
死亡保険金受取人は、よほどの事情がない限り変えることはできませんが、「指定代理請求」という形を取れます
被保険者があなたで、あなたが契約者になっていればいいんですが
契約者が親の場合は、権利は親にあります
担当者に言うよりはコールセンターに電話して聞いた方が早いかも。
担当者に会いたくないと言えば窓口に来るように案内してくれると思います

指定代理請求は、万が一あなたが死亡した時に親に替わって保険会社に保険金を請求する人という事で、受取人は原則は親です
それが嫌でしたら公証役場や司法書士さんに頼んで遺言状を作成しましょう
遺留分（確か5百万）は法律で決められているのでどうしても親に渡りますが、それ以外のお金はあなたがお金を残したい人を指定できます
まあ、相続税がっぽり取られますが…

>>148
一人暮し、その日暮し板なんてあるんですね。
ありがとうございます。見てみます。

>>171
アドバイスありがとう。生命保険契約は、契約者に知識がない場合、犯罪と
言っていい内容になることが多いと思う。

しかし、おれの場合は、どうやったら「常識人・普通人」として通用するのか
わからなくて、努力する方向も分からなくて、結局、他にも山ほどいらない物
を買った。高い服とか、高い本とか、高い靴とか、全然いらないんだが、
「社会人として常識だから」と言われると買ってしまってた。
サイズ小さくて窮屈なのに、「これぐらい大丈夫です」と言われて、買って
座ると苦しいとか。

今は分かった「勧誘されても何も買わなくてOK」

親に常識が無いと、本当に社会に出てから困るよね
私もそう。
親が無知で世間知らずで社会常識何も教えてもらえなかった。
会社で恥ずかしい思いをよくしたよ。
まあ、もともと人間不信だから、物を売る側の人の言う事は一切信じないけど。

>>173
そうなのか。
なんだか金払うのが馬鹿らしくなってくる話だな。（多分、契約者は親）
後で入ろうとすると保険料が高くなるってのは分かるけど・・・。
でも、契約者が親なんだったら土壇場で変えないって事もあり得るって事か・・・。
（この解釈で合ってる？保険とかややこしくてあんま理解出来ない・・・。）

いっそ解約したいところだな。
いくら権利が親にあると言っても、金を払わなきゃ保険会社で勝手に解約する？
時機を見て保険会社に聞いてみるわ。

>>172
(´･ω･`)

>>178
私は>>172さんじゃないけど、何が言いたいの？
気にし過ぎかもしれないけど、表情（顔文字）だけで伝えようとするのが
モラハラっぽいと思ったから。

２万は痛いよね。自分が納得が行く保険に入ればいいよ。県民共済みたいなのなら２千円で最低限の入院も死亡保証もあるし。(薬を飲んでると加入出来ないけど)年度で余ると毎年６千円前後の返戻金もあるし。

>>176
同意。
うちの場合は両親とも体裁屋であれこれ教えこまれたけど、その親の常識が偏っていた。
自分も他人に正義を押し付けたと思うし、今考えるとウザいやつになってたと思う。
自分の価値観だけを信じてると、本人は正しい事をして真面目に一生懸命生きてるつもりでも他人から疎まれる事が多い。
中にはうまく人間関係を築ける事もあるけど。
三十路にしてやっと見えて来た事がある。この親が作った狭い「常識」が世間一般の常識と思っちゃいけないってこと。

もうとことん父親が嫌いになりました
私が病気しても心配もしてくれたことありません
子供に対して愛情もなくどうでもいいってことですよね
そのくせ自分が体調悪いときは騒ぎまくるのには笑っちゃいます
友達のお父さんとか見てるとまともで…羨ましくなります
もうこんな父親嫌だ

でも今まで何度も中途半端な情でやっぱり親だから…とか思ってぐらつく、を繰り返してきました
今度こそ父親から離れて笑いのある生活したい

阪神大震災のとき、
本震の直後に隣の部屋の母親を心配して見に行ったんだ。
そしたら、親戚には
「母親に必死で助けを求めてきた息子」ということになってた。
あきれてモノが言えなかったよ。
もし反論したら
「私が正しい」と言うか
「その方が話として面白いでしょ」か
どちらかの返答になるのが分かってる。
そこまでして自分の優位さを保ちたいのかね。

自分で入りたい保険を選んで吟味して探してから自分で入り、
また掛け金も自分で出す、これが普通だと思う。
親が面子欲しくてとか親の気持ちで入れってんなら
お金も親がだすのが当たり前だと思う。
保険も大事だと思うなら親が契約して親が金払ってるだけではなくて
自分が入る事も考えておくといいかも。
（配偶者がいる人やお金残したい人がいる時など手順ふんで）
もちろん何年かに一度10万とか5万とかお金が出るタイプの保険なら
お金払ってる人に戻る。（夫婦の場合は生活があるから話し合ってきめるとか）
ちなみにうちは毒親がお金出すっていっても保険なんか入らない。
逆に親が入っとけ、とは思う。

まずは
朝、起きること。
夜、寝ること。
ごはんをちゃんとたべること。
そうして自分自身をコントロールする。
形から入るのも大事だ。

父親がおかしくて…お腹空いたか？ 自分の家族にごはんをよこし、こちらが箸をつけた瞬間、お前ごはん食べ過ぎだ！と言って取り上げる…困った人格。こちらも大分性格がひねくれました。

>>170>>176
自分も同じくです
親から常識とか社会のしくみやら、教わらずきたため今、自分の無知さを実感して恥ずかしいです
ネットで調べてもアホなことやらかしたりします

>>183
オレのとこ毒親もそう
(´･ω･`)

何か読んでて思い出したけど、昔父親が個人年金か何かやっててくれたんだ。支払いも父親持ちで。
定年か何かで払えなくなって、これからは自分たちで支払えと言われて、私は自分が入りたくて入ったものじゃないし、将来年金なんてもらえるか分からないし(会社がつぶれたら０じゃん！とか)激しく抵抗して解約してもらったんだ。
今になって思うと悪い事をしたなーって思う。しかも払っててくれたのに。

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もう嫌泣きたい、なんでうちの親はこうなんだろう、他は違うのに。なんでうちだけ。
現在高1の女ですが、うちは自分一人、弟一人、母一人の貧乏母子家庭。
昔は渋々納得してたが、今はハッキリ言える。うちの親は毒だ。
母は父が大嫌いで（結婚した理由はなんとなく）自分は性別以外父そのもの、弟は性別以外母そのもの。だから扱いが雲泥の差。
喧嘩すれば必ず自分が殴られる。弟が悪い時も一切お咎め無し。
何かにつけ「やだ、あいつそっくり！産んで後悔！」
自分が漫画買うと「また買ったの？」
弟が買うと「いーよ、この子の金なんだから」
俺の金はてめえがむしり取ってんだろうが！！

自分は典型的な虐待を受けた事は無いし、警察に訴えられない。
うちの親はちょっと知恵のある子供がまんま大きくなった、そのものだ。
機嫌が悪けりゃ私にのみ当たる。喚き散らす。ねちねちねちねち陰湿くどい。
他人の悪口は言いたい放題、自分がちょっと言われると獣の咆哮。
自分がバイトして得た金は全部あいつの元にいく。あいつは今まで無職で、職についてもやれ疲れただのやれうざいだので長続きしない。ガキか！
もし自分が夢もなにもなけりゃ間違いなく家出してる…県外の大学行って家出するわ。いい子を演じるのも後ちょっとで終わり…３年耐えられるかな。大学行ったら縁切る。

子供が親を殺す事件とか人事じゃない。
中２の頃に自傷を覚え、最近はナイフ見ると落ち着く。今日は殺す夢もみた。
どうせ親殺し事件が起きると、お偉いさんは「我慢を知らない」とか言うんだろうけど、逆だ。
あいつが今生きていられるのは、自分の忍耐力のお陰だ…


腹痛めて産んだ我が子を、なんで可愛がれないの…？

>>191
母親は男の子の方がかわいいと感じる生き物です。
将来子供、男女産めば分かるよ。

>>177
二ヶ月未払いなら契約失効（保険が無効）の状態にできます

なぜ月に二万も払う余裕あって死亡保険がたった一千万？と疑問に思います
月に二万払う位保険に対して重要性を感じてるなら、もう少し多いはずです。不自然ですね

ちなみに、一千万以上の保険に入る時は医師の診断かか面接士（保険会社から派遣されて来る人）の問診を受けて、被保険者の自署押印が要るんですけど…

保険担当者と親との間で勝手に契約を成立するために告知扱い（医師にも面接士にも会わないで成立する）にしたのかもしれません
告知扱いの保険は契約書（契約者が記入）と告知書（被保険者が記入）が保険業法で決められてるのですが
あなたに成り済まして親が勝手に告知書を書いたとしたら

告知義務違反といって、その契約は違法であり、契約自体無効になります
それまでに払い込んだ保険料は、残念ながらもどってきませんが
その場合、保険会社に言ってもうやむやにされる場合があるので、保険協会に告げ口しちゃいましょう

>>191
俺女かよ！
切実やな。まあ夢があるなら何利用してでも這い上がろうぜ。自立すればいずれ落ち着く。

>>192
それはねーよwww
憎しみむき出しの目で睨まれたことあるか？
毒は性別関係なく毒なんだよ

>>191
そういう母親とは離れるしかないよ。
まだ高校生だし、愛情が欲しい時期だと思うけど・・・
つらいよね。
でも弟さんは将来不幸になる可能性大。
お母さんとの境界線が引けないで取り込まれてると思うから。
うちの兄は毒母に可愛がれて取り込まれてマザコンもいいところだけど
自己愛性でバツ２で今は母親にコキ使われて不幸だよ。
>>191さんが家を出て自立すれば弟さんがタゲにされるかも。
お母さんはきっと「敵」が必要な人だと思うから
なるべく早く離れて接触しないようにしたほうがいいかも。

思春期になれば子供は親を憎む。
親は生意気な子供が憎たらしく感じる。
これが自然。
子供は早く親の巣から巣立って、自分の力で生活すべし。
巣立たなければ、何年も親子で憎しみ合うことになる。
憎しみ合う期間が長ければ、それだけ心の傷は深くなる。
勇気を出して早く親の巣から飛び立ってね。

>>196

本すら読まない毒親乙

>>196
そういう親子関係しか知らないんだね。
自分が毒だからって他人もそうだと思わないこと。

毒親の影響って大きいね、私は自分を守ってあげられるのは自分だけ、
そんな当たり前のことに40になってようやく気付けたよ

>>196
『思春期に憎む』とか…
そんなレベルの話じゃないんだけど…

おせーよwww
せめて友人から学ぶとかあるだろwww

そんなのは人それぞれ

「人それぞれ」の考え方が出来ない人は
他人と自分の間に境界線が引けてないんだと思う。

>>191
早くさーいちはやく保健所に電話して役所の人に家にきて貰いな！
その憎たらしい親つるし上げようよ！
その親が近所の笑いものになるとこ想像すると嬉しくて仕方ない！
国を見方にすればその親は何もあなたに出来ないよ

まあ、なんだ、お前らには全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

毒親の呪いはたとえ縁を切って離れても蝕み続けるからね。
私たちは毒の後遺症に一生苦しみ抜くんだよ。
幸せな家庭に育ったまともな人間が心底羨ましいし、妬ましい。

>>191
あなたは偉いね。高一で自分の目標をしっかり持って、反抗心とは別の、親が人として間違ってる部分を的確に指摘して

お母さんより精神年齢上回っちゃったね
大学に行くお金はどうするの？奨学金制度使う？
私も兄と比較されて学校行かせてもらえなくて、働いたら全部毒親のものだった
そういう状況で大学進学は難しくないかな…
奨学金使ってバイトすればなんとか行けると思うけど…
三年我慢している間にあなたの心がポッキリ折れないか心配だな…
そういうガキみたいな母親って、娘が自分より綺麗になったり頭よくなる事に拒否反応示すから
さらにエスカレートしそうで心配…
スクールカウンセラーとか、保険の先生、もしくは保険婦さんに
家庭が荒んでて自分が参ってること言った方がいいと思うよ。我慢はいくない

ずっと前にどろろの話をしてくれた人いるかな？
あのとき言われた「俺は俺」みたいな感覚がようやく分かってきました。
ありがとう。

当時は八方ふさがりだと思ってた。
まだ波はあるけど、今は前進してると思える。

お父さんは病気理解してくれてる
でも原因が母親だって知らない
病気なら実家に来いという
母親がいるからやだと言ったら祖母の家でもと言った
私にとって祖母は他人
病気も理解していない
病原体のいる家に帰りたくないよ
もうやだよ
でも1人じゃだめなんだ
恋人にすがりたい友達にすがりたい
親以外なら誰でもいい
でもどうしたらいいか分かんない

厳しい事だけど、病気を治せるのは自分だけだよ。

つらいことがあると、人間はどこかで精神的にぐらついてしまい、
つい何か他のものによりすがろうとしてしまいがちです。
人によって頼りにする対象は異なると思いますが、ある人には「友人」であったり、
またある人にとっては「親」だったりします。
しかし、結局のところ、誰にすがろうが、何に寄りかかろうが、立てないですよ。
自分で立つ以外には。
だから、困難な状況を打開するためには、他人や環境のせいにするのではなく、
まず自らが正すべきを正していくしか方法はないと考えています。

たしかに自分だけとは思うが
人は利用できるよ
悪い言い方かもしれないけど
少なくとも社会でまっとうに暮らしてる人ほどちゃんと人をいい意味で利用している。

心が病むのは自分で抱え込みすぎるから

あんまりがんばりすぎないように。

と自分に言い聞かせてみるｗ

本人が幸せを望んで何かを変える覚悟が絶対に必要なのは確かだと思う。
でも、自分を変える為に健康な精神の持ち主の友達とか恋人とか作って
健康な価値感とか自信とか学んで身につけるのは重要だと思う。

>>196
分かるなぁ。
私も早く結婚して家を出ていればこんな風にならなかったな。多分毒親と気付かなかったかもしれない。
本当は親を尊敬したいし愛したいし愛されたい。

高校生さんは、やりたい事がはっきりしてるなら親を利用するつもりで今は我慢しな。
私も専門学校に行ってた頃、交通費を毎月頭を下げて受け取らなくちゃいけなくて、新聞配達しながら通おうかと思ったけど母親に反対されて我慢した。
利用出来るものは利用して、早く自立出来る様に頑張ろう。

>>213
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

おおっ？>>196が叩かれててびっくり。
＞思春期になれば子供は親を憎む。
には賛成できない。(そもそもアダルトチルドレンは抑圧されてて反抗期を無事に終えていない場合が多いから。)だけどまともな意見に見えるけどなぁ。
まぁパラサイトシングルには当てはまると思う。(自分がそうだから。)

>>203
まさにうちの親。

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>215
毒相手だとその普通の事が普通に出来ない状況になる可能性が高いと言うことを
全く考慮してないからじゃね？
毒の妨害の仕方とかもう普通じゃないしさ('A`)

毒親は究極のお邪魔虫だった　orz

毒は連鎖だからね。
毒親の子供も毒。
毒親の親も毒。
毒親の中には犯罪者、準犯罪者の屑が居るからな。
子供は親を選べないだから親が犯罪者、準犯罪者の屑に当たったら最後。
やはり、国は親は絶対な者ではない事を把握して、
子供管理法を制定して屑親の廃除を国がしない限り、
永遠に毒親問題は無くならないどころか人類絶滅だ。
人間を蟻型構造生活に切り替えるいい時期になったと思う。

やっと毒親の毒を黙らせる事に成功したと思ったら
よりによって社会復帰練習の山場で久々の大量毒ｷﾀｺﾚ

何度も拒否してきた宗教勧誘をやったあげくこちらのかかってる医者否定
あと、素直になる、ってのは「自分が納得してない事でも親が言うなら全部聞く」って意味でしたっけ？
違うような気がするんだが

私が意味吐き違えてるのかなぁ
自身無くなってきた

>>210-212
今まさに自分の状況と繋がってためになります
これまでの異常な家族環境にようやく、ようやく気付きこれから自立目指し決意したところです
目が覚めたといった感じでしょうか

健全な人に囲まれるよう、これまでの自分を振り返り少しずつ社会勉強して頑張ります

>>214>>216
おまんこは提供出来ないよ。痛いし嫌いだし。
女は楽とか言って逃げてる辺りが情けないよね。
誰でも股を広げる訳じゃないんだよ。

>>219
うちの母親、すごーく愛情豊かな人に育てられたんだよね。もうあったかくて神様みたいな人でさ。
何で母親が毒になったのか不思議だよ。

うちの父親の毒が強すぎてたまに瀕死の重傷になる。
来年母親が整形外科に入院する予定なんだけど、父親と２か月間お留守番…。
狂いそうだ。

>>223
父親と二人でいなきゃならない時間があると予定がわかっただけで嫌で涙が出てきた
かつての自分を思い出した。

体は動く？そしたらなるべく家にいる時間を少なくするように心がけるといいと思うよ。
公共の施設とかは利用料金が低い、または無料だからずいぶんお世話になった。
うちの場合、父親が仕事をやめて家事的には無能力者だったから本当に一日中
家にいて最悪だったんだけど、温めれば食べられるものを作り置きしておいてしのいだりした。
家にいなきゃならない時も、なにか自分が没頭できることを用意しておいて
「お父さんと二人でいる」状況を忘れるようにした。
それでもどうしようもない時は、逃げるようにひたすら眠った。

>>223
>>224
自分の事をそんなに卑下しちゃ駄目よ、せっかくご両親にここまで育ててもらったのに。

>>225
えーっと…
スレ違いです

>>225
毒親なんかに育てられるくらいなら
生まれてこなかった方がマシだ。
と、このスレの人達は心の底から思っている訳です。
実親を殺害する事件を起こす子供の気持ちが分かってしまうんです。
あなたには分からないでしょ？

>>225
見事なダブルバインド。

保険の話。
会社名義で入った保険だから保険降りたら一度会社の口座に入金があるのは当たり前。
「せっかく痛い目（手術）したのに俺の口座には入ってない！」とほざく親父。
ただ単に、入ったら自分の口座に振り返ればいいだけの話。
皆（会社）の前でそれをグチグチグチグチ…
折角痛い目したって…自分の不摂生で病気になっただけ。
折角ってなんやねん？ｗｗｗ
金欲しくて病気になったと言わんばかり。
あ〜〜恥ずかしい親。

【裁判】 "「全部ボクが悪い」と鬼畜母かばう６歳長男"　幼児３人放置して彼氏の部屋へ引越し、１人餓死させた女に懲役６年判決★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1220545817/

自分自身が毒親にならないように気をつけましょう
毒親を持っている方がとばっちりを受けているのは紛れもない事実ですが
子供は親を見て育つものなのであなた自身少なからず毒親の影響を受けていたりするものです
無責任な気持ちで子供を生むのはやめましょう
また自分の子供の育て方を常に客観的に見てみましょう

それは虐待受けた子供が成長して親になると子供に虐待するってと同じだな。
まあ俺の場合もう30後半で独身だし負の連鎖は断てるかもしれないね。
> 毒親の影響
っていうかさ、心が壊されてる心の障害者なんだから社会生活に支障が起きてもおかしくない。
家族ってのは最小の社会単位なんだから。

自分が楽に、快適に生きていくのが目的なら
もし自分が子供を虐げたとしてもそれは仕方が無いような気もしてきたよ。

私は自分がメンヘラの自覚があるから、中途半端に結婚して
子供を作りたくないと思う。
自分の病気や価値観を治せるほどの影響力のある男性と
結婚できれば、いいと思うけど。
そんな相手は自分を選んでくれないから、
一生独りだと思う。

　　　　　　　　 ,. -‐'''''""¨¨¨ヽ
　　　　 　 　 (.＿＿_,,,... -ｧァﾌ|　　　　　　　　　　あ…ありのまま 今　起こっている状況を話すぜ！
　 　 　 　 　 |i i|　 　 }!　}} /／|
　　　　 　 　 |l､{　 　j}　/,,ｨ//｜　　　　　　　『おれはのほほんとありきたりな普通に人生を歩んでいけると思ってたら
　　　　　　　 i|:!ヾ､_ﾉ／ u {:}//ﾍ　　　　　　　　いつのまにか鬱やらＡＣ、メンヘルの症状で身動きが取れなくなっていた』
　　　　　　　 |ﾘ u' }　 ,ﾉ　_,!V,ﾊ |
　　 　 　 ／´fト､_{ﾙ{,ィ'ｅﾗ　, ﾀ人　　　　　　　　な…　何を言ってるのか　わからねーと思うが
　　　　 /' 　 ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<ヽﾄiゝ　　　　　　　　おれも何をされたのかわからなかった…
　　　　,ﾞ　 ／ )ヽ iLﾚ 　u' |　| ヾｌﾄﾊ〉
　　 　 |／_／　 ﾊ !ニ⊇　'／:} 　V:::::ヽ　　　　　　　　頭がどうにかなりそうだった…
　　　 /／ 二二二7'T'' ／u'　__ /:::::::/｀ヽ
　　　/'´r　-―一ｧ‐ﾞＴ´　'"´ ／::::／-‐ 　＼　　　　甘やかされただとか世間知らずだとか
　　 / // 　 广¨´ 　/'　　 ／:::::／´￣｀ヽ ⌒ヽ　　　　そんなチャチな言葉じゃあ救われねえ
　　ﾉ ' /　 ノ:::::`ー-､___／:::::／/ 　 　 　 ヽ　　}
_／｀丶　/::::::::::::::::::::::::::￣`ー-{:::...　　　 　　　ｲ　 もっと恐ろしい人生の深淵を味わったぜ…

>>233
性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者（統合失調症等）は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

>>235
コピペなの？それともオリジナル？
だとしたらお前も相当だなｗｗｗ

お前は壊れてないと自分で思ってるならヤバイぞ。
あと、ここで弱音吐いてる奴とか素直な人間いじめるのはよせ。

スルーしましょう　( ^ω^ )

>>236
自分の気にいらないスレは攻撃して
消し去ろうとする行為を見て判る通り、
メンヘラは非常に自己中心的で
攻撃的な人間が多いのです。

心の病んだ人間の猟奇的犯罪が
ニュースをにぎわせているのも
うなずけますよね。

メンヘラとは犯罪者と同じ思考を
もっている人間なんです。

少し日本語が変でしたね。
毒親の影響で私自身、過去に問題行動してた暗黒時期があったんだけど、そのとき、このままじゃいけないって自己嫌悪になって、
そこで感情に蓋することを選んでしまった。
でも問題行動も解毒には必要な部分があって、そのときの心の叫びをどうして聞いてあげられなかったんだろう、
他の誰より自分が一番自分に冷たかったと悔やまれるの。
今思えば、問題行動してた時期の私のほうが、必死で回復の糸口を探していたように思えるんだ。

>>201
私へのレスかな？
毒親被害者は、毒友を引き寄せてしまいがちなの、あなたは毒親に縁のない普通の人なのかも
知れないけど、そういう考え方は一種の毒だよ。

>>230
これ記事みて泣いた。子どもって辛いな。
どんなに虐待されて痛くても怖くても辛くてもそれでも親は悪くないって。
大きい図体した大人より時に小さい子どもとかのほうがよっぽど責任感負ってちゃんとしてるかが良く分かる。

一番怖いのは自分の毒に気付かずに親が正しいと信じ込んでいる人。
自覚があれば自浄もできるけど
自覚がなければその子供に毒が回る。
ここでＡＣを叩いてる人ってそういう人だと思う。
モラハラだよね。

「親の毒に気付かずに」だ。

>>235,238
自己紹介乙

24歳手前、男
俺は、二人が思っている程、親愛は持っていない。
自分で言うのもなんだが、親と言えど、信用は置けていない。

9年間の禁欲的なカルト生活。
叩かれることは数あれど、伸ばされた事は無かったと思う。
俺は殴られ、叩かれた事は思い出せる。嫌と言うほど。
でも、俺は頭を撫でられた事や、褒められた事は思い出せない。
就学前から中３までの9年間。あれは地獄だった。
祝祭日なし、週三回の集会、外回り。
年二回の帰省以外に楽しみってあったかな、もうわかんねぇや。
集会や奉仕の帰り道はいっつも怒鳴ってたね。
行状が悪いとか、寝てたとか、よくペンで刺されたな。
そして怒鳴った後は親父が帰ってくるまでに急いで飯を食わせる。
小中学生が夜の10時に夕食とか遅いよな。
親父は家の長、いまだヨイショしてるな。

最近は昔の事をあまり思い出せなくなってきた。
何度も事故で頭を打ってるからかな。

二人は何でも俺に押し付けてきた。
いつも二歳、四歳下の妹弟は、俺と違っていた。

なんで反抗したか、考えたことはないんだと思う。
なんで情緒不安定な問題児だったのか。
なんで俺が嘘を付くのか。わかんないんだろうね。

宗教ってそうだもんね。
あんたは救われてるかもしれない。でも、俺は違う。

二人が俺に優しくしてくれた時代はあったと思う。
子育てに苦労した時もあったはずだ。
でも、俺が覚えてる子供の頃は嫌なことばっかりだった。

でもさ、佳作取ったのに「他の子はもっといい点でしょ」とかどうよ？
あの時の、俺が取った唯一の賞状も一瞥しただけじゃん。
一応、歴史や古文では学年でも上位だった事もあるんだがな。
小さい頃、糸魚川の流れるプールに溺れた時も、二人は俺に気づいてなかった。
爺ちゃんに助けられた時、俺を殴ったね。何で？

あいつの試合は、あんたら金出して飛行機乗って見に行ったな。
インターハイで北海道だっけ？どこにそんな金あったんだよ。
俺は文化部だったし、親に見せるような功績はない。
でもなんであんな温度差があるんだよ。

んで、今は自営業で社長さんですよね。
お前等あいつ等にバカスカ物買ってやってんじゃねぇよ。
んであれか、一番きつい仕事なのにいつも風呂は最後か。
洗濯物も全部別か。返せよ、俺の時間を。返してくれよ。
なぁ、なんだってんだ。
お前等だけなんでそうやって幸せ家族してんだよ。
ふざけんなよ。

>>245
>ふざけんなよ

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>245
誰に語りかけているんですか？
ここにあなたのご両親はいませんよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>244
>小中学生が夜の10時に夕食とか遅いよな。

スペインでは普通です（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>246は毒親本人か
出てけよ

>>249
心に傷を追った人間ほど誰よりも人の心の痛みが判る…。
だから思いやりがあり、優しい人になる…。
と勘違いしている人が多いが、現実は全く逆です。

傷を追ったが故に心は誰よりもねじ曲がり、
今度はその痛みを、人に与える人間になってしまうのが
現実なのです。

虐待されて育った子供ほど、虐待する親になり…、
虐められた経験を持つ人間ほど、イジメするのが現実です。

なんというかもう…乙

近年多発しているナイフによる斬りつけ事件の特徴は、
弱い女性や子供ばかりに刃を向けている所です。

２週間ほど前には、殺された子供もいましたが、
事件現場の周辺では、小動物の虐殺死体も見られたそうです。

自らの鬱憤のハゲ口を、小動物や子供に向ける事件は、
メンヘラが引き起こす事件の特徴でもあります。

>>251
メンヘラには、自分の命を軽視している人が多い。
そして、自分の命を軽視する人間は、人の命をも軽視します。

だからこそ、メンヘラによる犯罪が蔓延するわけですが、
こういう人間の特徴は、自分を反省せず、何でも
人のせいにするのが特徴なんですよ。

メンヘラの思考と、犯罪者の思考は、同じなんです。

>>253
それは自称メンヘラの甘ったれ汚物スイーツ(笑)な女だけだろ

親が原因で行ったことを子供のせいだと、
破綻した論理で無理やり曲解しようとしている自分が一番異常者だと気付けよ、愚か者

>>255
家族、クラスメイト、同僚と、
メンヘラの存在に困惑している人は
少なくありません。

被害妄想から、いつ周りに
凶器が向けられるやも知れません…。

生きる価値のない人間が、
生きる価値のある人間を殺める…。

メンヘラに薬を与え活かし続ける価値が
あるのだろうか…。

>>256
一番価値が無いのは、このスレを誤解して的外れな説教を並べているお前だということに早く気付け

>>257
ブロークンウィンドウの理論をご存知ですか？

これは、大きな犯罪を減らす為には
割れた窓ガラスや落書きを放置しないことが有効で、
実際にニューヨークで大きな成果を挙げた方法です。

つまり国民全体が、メンヘラの増加や狂信的な犯罪に対し、
関心を持つことが重要で、他人事…のように捉えないことなのです。

ここ日本でも、町民が見回りを始めたら、
その町で犯罪が激減したという事実もあります。

つまり関心を持って接することが
どれほど重要であるか？を示しているわけです。

日本で頻発している狂信的な犯罪は
メンヘラから生まれています。

その犯罪を抑止するには犯罪予備軍である
メンヘラに関心を持って接することなのです。

>>258
このスレに書き込んでる奴の中で一番重症なのはアンタだね
お薬飲んで寝な？

>>260
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。

>>259
スレ違いな時点で全く説得力が無えよw

>>258>>259は大きくうなづけますね。
埼玉県で、不法投棄が問題になっていて、いくら「不法投棄は犯罪です」と看板を立てても効果がなく
ダメもとで立ててみたあるオブジェが意外な効果を奏し、不法投棄が激減したそうです

そのオブジェとは、鳥居の真ん中に大きな瞳を付けたものでした
「あなたの罪を神様は見てますよ」を文字じゃなく形で象徴したんでしょうね

説教嫌いの犯罪者にとっては、文字でお説教されてもスルーしていたのが
視覚から形で入ったものが、犯罪者の中にある良心にうまく働きかけた結果かもしれません

割れたガラスや落書きの廃除も、口先や文字でダメダメ言われるより、視覚にうまく働きかけたのかもしれませんね

特に脳の機能に何か問題があって精神構造が破壊されている人は
視覚や聴覚が特に敏感な傾向があるので、ますます効果大だったんじゃないでしょうか。

自演はじまた

メンヘラ問わず、様々な犯罪者に共通しているのは、
甘え…ではないでしょうか？

後藤真希の弟が窃盗容疑で捕まったり、
光GENJIの赤坂晃が覚せい剤で捕まったりと、
犯罪にも色々ありますが、共通しているのは甘えです。

諸星や中居くんは甘えてないの？
アホか

>>266
メンヘラは自分の心の痛みには敏感ですが、
他人の心の痛みには非常に鈍感です。

だからこそ、メンヘラの犯罪が多いのです。

いつまでも自分の痛みにばかり目を向け、
被害妄想ばかり抱いていると、貴方もいつか
犯罪者になりますよ。

>>265
ならそういう人を叩けよ、このスレは当てはまらないんだが。

>>267
なるほどな、>>261なんかまさにそうだよな

このスレは当てはまらないけどね

>>267
そのままあんたのことだな

あんたは犯罪を作ってる側か

確信犯という目に見えないところでやってるな

>>256
逆に薬漬けでメンヘルを量産してるんだがなぁ。
神経症や自律神経や落ち込み程度にまで抗うつ剤とか出して、どんどんおかしくしちゃうんだよね。
ただ、人間って二種類に別れる。怒り悲しみ辛さを自分に向けるか他人に向けるか。
それによって自殺か犯罪者かに別れる。前者はどんな状況でも他人には危害を加えないよ。

まぁavvcq3HOの母親がキチガイでない事は分かった。
avvcq3HOが説教厨なのも分かった。
自分は達観してるつもりで、実は病気が重症なのも分かった。
avvcq3HOがメンヘル＝犯罪者と考える危険な思想の持ち主なのも分かった。
構って欲しいんだね…

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

すぐに甘え甘え言うなら、
冬に飯を食わずに一晩中寒空を歩いてみろ、公園で星空を眺めてみろ、
みんな自分の甘えなんだろ？。
毒親の甘えをなんで子供の甘えになるのか説明しろよ。
お前の甘えの前提は親がまともだった場合じゃないのか？。
ここのスレタイ最初から読み直せ。
毒親とは何か調べてから語れこの自己愛性人格障害者が。
ここは全てその被害者が集うスレだ。
家庭板行って、テメイの親の事を誉めまくってればいいんだよ。
無理心中で子供殺す親、子供をレイプする親、子供をネグレクトする親の子供は、
子供自身の甘えで被害を受けるんだろ？。
気違い親に生まれたのも子供自身の甘えからなんだろ全部甘えからなんだろ。

オモチャ売り場で大泣きされ、
結局買ってやっちゃう親を見ると、
本当に子どもを愛しているならガマンさせるべきなのに、
と感じます。

大泣きすれば買ってもらえる、という発想自体、
しつけのできている子どもには存在しないものです。

そうした子どもたちは、
親のしつけによる「被害者」なのでしょう。
それでも、親のせいにしていても何の解決にもならない。
自分で気づき、
自分の力で軌道修正するしかないのでしょうね。

ID:avvcq3HO＝o07YmqBvはとりあえず、児童心理学を勉強しなさい。

自己愛性人格障害だと思うけど自覚はないのか。

くれぐれも子供は作らないように。

>>276
精神病は精神医学でやるものだから、心理学やっても診断は
できなかった気がするが(一応)。

【良三】
先生、鹿児島の郊外のパチンコ店の屋外駐車場で良い素材が見つかったので、
今日の献立は薩摩風の幼児蒸しを用意しました。
　
【海原雄山】
ほほう、薩摩の幼児蒸しか。
どれ、ううむ、なんとも良い蒸し色だ。これは器にはターボ仕様のワゴンＲを使ったようだな。リアシートの裏には競走馬のぬいぐるみ、
そしてインパネの上には白いフサフサの毛皮もどきを敷く。毛皮は合成繊維のものでなければ、このような深い味わいは出せない。
　
さて、幼児の方だが、うむ、手入れの悪い茶髪は一見ひどく下品だが、ほどよく伸びた後ろ髪となんとも奇妙な調和をみせている。
面構えの方も良い。これは三代以上続いたブルーカラーの家系でないと出せない白痴面だ。ミキハウスの真っ赤なトレーナーとソックスの相性も良し。
そしてこの迷彩柄のズボンが全体の雰囲気をぐっと引き立てている。
上着を脱がしてみると・・・おお、これは見事なせっかんの跡！！
青あざにミミズ腫れ、根性焼きの入りぐあいも申し分なし。
最近は横着して、押入れやベランダに閉じ込めるだけで済ます調理人が 増えていると聞く。そのような風潮の中でここまで念入りに下ごしらえを
こなすとは、まったくこの調理人の熱意には頭が下がる。
　
パチンコ店を選んだ事も、この調理人が幼児蒸しの真意を弁えている証拠だ。
西友やサティといったスーパーではこれほど見事な仕上がりにはなるまい。
やはりパチンコに没頭しつつ長時間車を放置するからこそ、一部のムラも無くきれいに蒸しあがるし背徳感も増大する。そして調理人がニュース番組などを
全くといっていいほど見ない人種である事の裏づけにもなり得るのだ。
　
初夏の到来を感じせる素晴らしい一品だ。良三、良くやった。この調子で頼んだぞ。

>>277
いや、別に児童心理学をやって自己愛性人格障害だと診断するとは言ってない。
別の話。

とりあえず俺は親が死んだら墓にツバ引っ掛けてやろうと思ってるｗｗｗｗｗｗ小便もｗｗｗｗｗｗっｔｗｗｗｗｗｗｗ

マジでそれくらいする権利はある。誰が生んでやったと思ってるんだ？なんてたまに言いやがるからな、死体もボコボコにしてツバかける予定ｗｗｗ
おとなしいだけで目立たない父親も父親としての影が無く、誰あんた状態。マジで誰なのか今でも不明ｗ　同様にして脳内処刑済

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

誰あんた状態なのに俺がキレるとやたら被害者意識出してくるからなｗｗｗ
そんな無責任に子育てやった結果子供の人生が狂って自分が恨まれる事くらい想像つかねーのかなｗｗｗ馬鹿じゃねーのｗｗｗ

毒親が死ぬ前に復讐できるよ。
老いてヨボヨボになってきたらそこが狙い目。
毒親は哀れみを乞おうとするかもしれないが騙されちゃいけない。
死ぬまで毒の本質は変わらない。

そう。毒親って取り込もうとしてくるから騙されちゃいけないよね
ようやく最近それが心底わかってきた
毒親は自分のために子供を支配下におこうとする
毒からは離れるのが一番てことに結論はいく

>>271
それが怖くて薬もらうのイヤがってたら
医者に影で優しくボコられたよ

毒親持ちだと、うまく他人とコミュ出来ないよな
それなのにお前はハキハキしていないと怒られる

そうそう、悪口ばかり聞かされて人付き合いが苦手になったのに「友達いないのか。」とバカにしてくる。
「ケチ」とか「恩着せがましい」とか、毒親の言うことは全て自分のこと。

解毒剤が欲しい・・・

アダチルでトラウマ探し

なんか伸びてると思ったら…
キチガイには何逝っても無駄なのだし放置しようぜ。
もうね、うちのゴミ見てるとキチガイ黙らせるには処分するしかないなと本気で思えてきたし…
ホント自分が死ぬか相手殺すかの二択になるね('A`)
最近調子が良い時はいかにあのゴミを合法的に処理するか？って事ばかり考えてる気がする('A`)
体の方もあきらかにおかしくなってきてるからね、そろそろ、本気で限界('A`)

昔、いとこが家に来て帰ったあと、毒が前後の脈絡なく突然切れ出し「お前のような子供を持った父親の気持ちがわからんか？お前は父親にこんな悲しい思いをさせてるんだぞ、この情けない気持ちをまだわからんか」とさんざんなじられたなあ。

>>290
相手がまともに取り合おうとしない場合、まともじゃないやり方を取らざるを得なくなるよね

実家を出て両親と手紙で対決して、なんとか自活もできるようになった。
親はもうふぬけに見えるけど、今度は社会全体が敵に見える。
世の中が自分を拒絶してるように見える。自分が社会に敵意を持ってるからだろうけど…

カウンセラー曰く「社会はあなたが思うより何でもありで広いものじゃないか？
あなたの親の方がよっぽど狭苦しくて不自由な存在だと思う」

確かに世の中には色んな人が色んな方法で生きてるし、親みたいに
狭苦しいもんじゃないと言われれば頭で理解は出来る。
でもはじかれてひとりぼっちだっていう感覚がなくならない。

対決した人がいたら、その後どんな風にしてますか。

>>293
「頭では親がふぬけに見えるけど、『世の中＝親』が自分を拒絶しているように見える。
　『社会全体＝親』が敵に見える。　
自分が『社会＝親』に敵意を持ってるからだろうけど…」
ってことはないですか？

世の中全部が親の味方をして「この恩知らず！親不孝者！」と293を罵り、非難しているのではないか、
と思えて「はじかれてひとりぼっち」という感覚に陥る、とか。

多分普通に喋ってるだけなんだろうけど
うっすら聞こえてくる両親の声が自分の文句を言ってるようにしか聞こえない
毒だし、会話ちゃんと出来ないし、夫婦仲悪いしどうしようもないよ…
あーやだやだ…

>>286
別にできますけど

>>287
友達いますけど

2chにも、メンヘル板にも、たくさんのスレがある
わざわざこのスレに来る時点で、思うところのある「関係者」だろうさ

自分が親になったときのことを考えるといいと思うよ、うん。

まともな人間が子育てに悩んだり、世を憂えたりして、前向きにどうにか
しようと思ったら、まずすることはなんだろうな。
少なくとも、荒らし説教で、ガス抜きの妨害をすることではないだろう。

何らかの問題をかかえているのだとは思うが、もっと適切なスレで自分の
問題に直面した方が、自分にとっても有意義だと思う。

子供達の方は、ここで毒を吐き出すことで、何かに直面したり、前に進もうと
しているんだから。

そういうスレでこそ、あなたに共感し、あなたの問題を解決する手助けをしよう
とする人間にも出会えるだろうし、あなたもまた、共感を得るのに必要な
礼儀や妥当性、あるいは、客観性を保持する努力をする意味を感じることが
できるだろう。

>>293
自分の中にある巨大な敵意に恐れながらも
最終的には抑えきれずに感情が爆発して
家の中で暴力を振るって狂ったように暴れました

その結果犯罪予備軍のレッテルを貼られ
毒親の強烈な監視下に置かれたけど
自分の気持ちに正直になることで
自分の子供時代に毒親にされた暴力に気が付くことができた

失ったものは多かったけど
代わりに得たものも大きかった
それは、少なくとも押さえ込んで抑圧した親に対する敵意を
本当に社会にぶつけてしまう可能性が少なくなったからで
それで良かったのか悪かったのか
今はまだ良く解らないのだけど・・・

吐かせて下さい
大人になってから母に嫌悪感を抱くようになり
毒になる親を読んで分かった

うちは親が子連れ再婚同士（私が幼稚園の頃）
義理父はアル中で酒の為に借金をよくしてた
お金の事で母と喧嘩が絶えず、その度、懐かない私を
八つ当たりの道具にしてた
暴言は勿論、筆箱や大切にしてた物など隠された
年末の大掃除の時、子供の私が届くはずのない所からいつも出てくる。
それでも、かたづけない私が悪いと言われた
お金もよく取られた。お年玉丸ごと。ボーッとしてる私が悪いと
嫌がる私や妹の気持ちは無視で、親子のスキンシップだと言って
無理やり義理父と高学年まで風呂に入らされた
兄妹の中でも私の順位は低く、いつも比べて差別され
私は性格が暗く頭も悪いと言われた。自分でもそう思ってた

子供の考えを無視し、抑え付ける事しかしない
そんな義理父が嫌でたまらなかった
相談するにも、母にうちの恥を人様に話すなとキツく言われてたので
誰にも相談できなかった

悪いのは義理父で、母はそれに耐える可愛そうな人
私達の為に我慢してるから、私達も我慢しなければと
私達が守ってあげなくてはと子供心に思っていた
母も私に、大人になったら一緒に暮らして
老後を見て欲しいと言っていた。私もそのつもりだった

自分が母なって、子供を育てるうちに嫌悪感が強くなった
母の暴言や子供に接する態度、考え方、どこかズレてる
母に嫌悪感を抱く事に、後ろめたさや罪悪感があり
なかなか認められなかった

虐待されてる私たちを助けず、私たちを洗脳し
自分の事しか考えてなかった母も虐待に加担してたんだと

今でも、大きな声で怒鳴られたり、大きな音でドアを閉められると
怖くて体が動かなくなる。
子供の頃、義理父の怒りが治まるのを
ただひたすら待っていたあの頃を思い出す。

今、母がそんな感じ。自分の思い道理にならないと
乱暴にドアを閉め、大声で暴言を吐く。嫌味を言う。
一緒に居ると、同じになるのか？
（よく考えると、かばうどころか義理父と一緒になっておこられたなぁ）

それでも母親だからと思ってた自分は間違ってた
毒になる親を読んで、考え方が変わったよ

>>304
もし恋愛で結婚したなら、結婚した時点でお互い似たもの同士ってことだよ。
お互いの価値感が似てるから結婚するんだろうし。
結婚してからわかる事もあるだろうけど。

うちの親は祖母に決められて半ば強制的な結婚だったから（結婚式までに1、２回しか会ってない）
毎日ケンカで戦場だった。
毒母と一緒にいなければいけない父親がかわいそ。
子供もみんな不幸。

>>305

うちも見合いだよ
祖父に薦められて再婚した

また思い出した。
小学生の頃、義理父に連れられ馬券場に行き
支払い時、財布から万札が見えた
その事を何も考えず母に話したら、義理父が
鬼のような形相で　嘘を言うな！お前はほんまに見たんか！
嘘をつくな！嘘もたいがいにせえよ！と罵倒されたよ
その金もサラ金から借りたものだったんだな

色々思い出すなぁ。異常な子供時代

俺さ、毒親を持ったからこそ、親の人間性がいかに大事なことか分かるんだけどさ、
だからこそ自分の中毒っぷりというか、人間性の歪みっぷりも分かるから、もう嫌だ。
社会はただでさえ個人主義になって殺伐としているのに、ハンデが大き過ぎでしょ。

>>307
分かる。
私も自分の中の普通じゃない感情、行動を制御できなくて苦しい。
でもさあ、自覚症状があるだけマシだと思うよ。
自覚できるって事は、治せる可能性がある事だと思う。
実際は難しくて、何度も何度も同じミスの繰り返しで
自分が嫌になるけどね・・・。

>>303
わかる。自分が親になってますます疑問が湧いてくるし、あいつは毒親だとさらに確信できる

こんなにも可愛い我が子に、よくもあんな仕打ちができるものだと。
こっちは呆れて、毒親に育てられた記憶さえ消去したい位なのに
「親になったら親の有り難みがわかるだろう」と感謝を強要する
感謝というものは心の底からにじみでるものであり、強要するものじゃない。

自分が普通の環境で育ってないから、自分が親として正しいのかどうか、いつも自信がなくて自問自答だけど
子供が友達を思いやったり、先生を信頼して頑張ってる姿を見ると、この子の情緒は正常に育ってると安心してる。

自分が子供の時は、友達が泣いててもなんとも思わなかったし、褒められたことがないから頑張る意味がわからなかった
集中力がなくていつも先生を困らせていた。
家庭訪問に来た先生に毒親がすごい演技力でいい親アピールをするから
それを信じた先生に「お母さんを困らせるな」と怒られ、誰も信じられなくなった。

子供を通して人を信じる勇気も最近でてきた。毒親がダメだった分、子供から教わるようにと、神様が授けてくれたような気がする。宗教はやってないけどね

>>301
結局、社会から子供を守らなきゃならん親が巨大な敵なんだよね。

毒親は刷り込みで子供が逆らえないのをいいことに、毒親の社会的盾にされちまうんですよね。
盾ですから、防ぐ人間が居なければ、盾の役割が立たないから、防ぐ人間を敬って防ぐ人間を守らされて、
見えない敵からの攻撃を防がれて、
防ぐ人間からも圧力と攻撃されたら、
盾なんてすぐにボロボロになっちまうよ。
自分の身を守る為に心がトゲだらけになってもおかしくないと思うけどね。

親のせいでフラグが折れた人
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1220371225/l50

前にAVの汁男優のバイトした時の話なのだがオマイラに聞いてほしい。

スタビでタダマンの女を探してたのだが見つかるはずもなく途方にくれてた頃に
「バイト募集　AV女優としませんか？」というのを見つけた。
「おっ！これだったら一発できて金まで貰える」と思い顔が世間に晒されるのが
心配だったけど無精髭と散髪前の伸びきった髪だったので終わってから小奇麗に
すれば大丈夫だと思って連絡してみた。
昼間2時に大阪のホテルにくるように言われて行ったのだが部屋に入ると50歳
くらいの太ったおばさんが二人、あとは安っぽいカメラもった眼鏡の男が一人
いた　「あの･･･今日から仕事なんですか？照明や音声の人は･･･？」と聞くと。
眼鏡の男は「あっ･･･素人っぽい絵がほしいからこれでいいの！」

さっそく絡みが始まった、おばさんの汚い自前のパンツを触りだすとおばさんは
「うおぉぉーん　おん　おん」となんとも言えない喘ぎ声を出す。
しばらくするともう一人のおばさんがベッドの上で大便をし始めた、あまりの臭さ
に吐きそうになったけど我慢してプレイしてると監督から指示「食ってみてよ。」
俺は逆ギレ調に帰った･･･っていうか逃げ出した。

後日近所のレンタルビデオ店でその時のDVDを発見した、どうなったんか興味があって
借りて見るとしっかり俺が帰るところまで音声が入っててその後に監督がうんこ
食ってた･･･

作品名「糞ババア」

パッケージ吹き出し「うんちまみれのガチンコ勝負！」
　　　　　　　　　「かかっておいで！返り討ちだよ！」


正直今でもトラウマ

親を見ていると自分は絶対に幸せな家庭を築かなくちゃ
母親のようにはなりたくない、結婚相手が父親のような失敗をしてしまったら、そもそもこんな家庭で育った自分が子供を充分に育てられるのかなどと
結婚なんてまだまだ先の事なのに考え出すと凄く不安になります。

ぶはは
で
あんたは今まだ男優してんの?

こ・ぴ・ぺ

うちの加藤母は神経症モラハラ系 馬鹿父は暴言暴力威圧系

暴言浴びて抑えつけられて、失敗わ徹底的になじられてやるかやられるかだったから、人に対する思いやりとか配慮とか学ぶことがなかったのかもしれない

>>316
禿同。思いやりがあったらあんな言い方とか行動しないという事が沢山ある。
前にオヤジと喧嘩になった時「相手の気持ち考えた事ある？」って言ったら
「じゃあ、俺の気持ちはどうしてくれるんだ！？」って。。。orz

もう諦めますたｗ

最近落ち着いてきたと思ったらまたなったよ(´｀)

一番、辛いのは、
無　感　心
だと思う。
好きな事やり、酒、パチンコ、借金、私への暴力、家庭を顧みない父。
それを記憶から消す父。
無関心な母。
死ねば？もう面倒。
と言う。
すぐ放棄。楽しい事しか頭に無いバカ親。
一層、私を幼少時代に
施設に入れて欲しかった。そしたら、私は親はいないものと強く生きたかもしれない。
私は親になる自信無い。もう一人の私を産まない為に私は母親にならない。

ネグレクトってやつか
高校のとき、親が何にもやってくれなくて、定期代や積立金を自分で稼いでる奴がいたな。
幸いに、私立でそいつは真面目で特待生だったから学費や入学金は払わずに済んでたみたいだけど。
うちはその逆で過干渉

うちはなんかズレてる感じ。
子供の健康状態には無頓着。成績、順位には異常なまでに執着。

熱があって具合悪いと訴えても、「勉強が遅れる！」と無理やり学校に行かされ
結局具合が悪くなり、保健室の先生に「何で具合悪いのに学校に来た！？」と叱られて大泣き。
保健室の先生が事情を聞いてきたので話すと「あなたは悪くない、親御さんがおかしい」と言ってくれた。
親の言うことは嫌なことでも聞かなきゃいけない、変だなんて思うことさえとんでもないことだって
信じ込まされてきた自分はすごくびっくりした。

過干渉＝毒親だな。
自分の親（特に母親）はまさに毒だ。

ﾎﾝﾄ解毒剤がないかねぇ

自分は結婚できないと思ってる。
抑圧されて育って、性格が悪い。
大体いつも、気分が重苦しい。
日常生活で楽しいって感じることが皆無。
職場では作り笑顔くらいできるけど、家では無理。
結婚しても、笑顔のない暗い家庭になりそう・・・。

>>320
私と弟そうだった。
二人ともバカだから、県立だけど自力で行った。
親は支援金をパチンコで使い果たした。
私はバイトと学校の両立上手くいかず、留年中退、キャバの世界。
弟も同じ、私がキャバで働いた金と弟のバイト代合わせて夜間高校行った。
過保護か。羨ましいな。でも本人には苦痛なんだよね軽弾みにごめんね。

>>324
過保護と過干渉は違いまっせお姉さん

まともな親に育てられた人間が羨ましい
むしろ妬ましい

ほんっとに父親が嫌い
もう年寄りのくせして、子供みたいにつっかかってくるし、ちょっと何か言えばキレてくる
何から何まで気持ち悪い。
いちいちいちいち細かいし、ネチネチしてるし、殺意が芽生えて仕方ない
行動には起こさないけどね。

さっさと再婚して籍移して、向こうの家で住めよ。

許しが無いとなにも出来ない子だった。
お菓子食うのも、トイレいくにも母の許しが必要だと思ってた
母は何でもやってくれたし、お使いや頼みごともしてこなかった
何をするにも母がついてまわる。学校でもほぼしゃべれなかった
多分学校でしゃべっていいのか解らなかったから
中学のとき、クラスのひとに家にさそわれて
「わからないし・・」といった。もちろん母が許してくれるのか解らないって
意味でいった。そしたら「私の家がわからないの？」って言われた。
普通の人って自分できめるんだって知ってカルチャーショックだった。

>>321
そうだね
親の言うことは絶対って思ってしまう
それで自分を責めて、でも全部が全部自分のせいじゃないとも思ってしまってうわああああってなる

親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父
死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね
親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父
死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父
死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父
死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父
死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね親父死

どうかうちの親が１日でも早く死にますように

父親は私を学校に行かせてくれなかった
アルバイトも許してくれない
外出も禁止されてる

なのに母や親戚の人に働けと言われる

姉に｢生きてて楽しい？｣って聞かれた。

楽しいわけない。

脱出したいけど何をどうしていいかわからない。
家族はみんな敵です。

>>321
子供の健康状態には無頓着。
成績、順位には異常なまでに執着。

同じですね、
うちは勉強や成績の見栄の他に、病気を見てると気持ちが下がるからというのもあった。

極力そばにいさせたくないため学校に行かせたり無理してでも勝手に自分で治りなさい、面倒は見たくみないというのもあった。

>>332
毒って逝ってる事とやってる事が噛みあわないからね。
現状鬱ヒキニートだけどソレは全てお前がバカだった所為だと言う
でも、これって毒の言うことを高校出るまでバカ正直にやった結果に過ぎないんだよねぇ…
で、ヒキになったら遊んでないで働くか、大学に池と言うが、
大学で自分のやりたい事やろうとすると、そんなんじゃ食っていけん、やるだけ無駄とかいうし、
なら働くからって興味のある職を選ぶと、手に職をつけるなんてバカのする事だｗ
もっと別の事をしろとほざきらっしゃる('A`)
トドメはストレスで体壊して入院する羽目になった時の扱いと
退院時の最初のセリフ、本来使わないで良い無駄な金使わせやがって('A`) だね。
ま、そこでようやく、ああ、コイツ屑だったんだと気付く自分もマヌケだが('A`)

八方塞がりならいっそ家で大暴れして物とか壊しまくって
アホにキチガイ認定させて精神病院とかに入れて貰うってのも手よ。ま、最終手段だけど。
外との繋がりが無いとなかなか一歩ってのは踏み出せないしね、自分の中に世間の常識ってのが無いと
なお更…ね。

>>334
常識ないのは辛いよな。毒は優位性を保つために常識教えないで
抽象的な言葉でいつももっともらしいこと言ってごまかす。

うちの毒は勉強しろとは言わない。宗教しろという。
自分に夫がいないことはこれでもかというぐらい周りを巻き込み
考慮させても、子供に父親がいないことの重要性はもちろん
基本父親の話自体しない。自立なんて絶対させる気なかった。

自分が寂しいからと洗脳して支配してくる。もう少しで一生奴らの
奴隷として生涯を終えるとこだったよ。
他人から見たら幸せそうに見えるみたいなんだけど
自由のない本当につまらない家に生まれたよ。

>>333
私もまったく同じ経験した。微熱があって具合悪いって言ったら「勉強遅れるから学校行け！」と布団の中の母にいわれた
二時間目おわって我慢できなくて保険の先生に朝から微熱だったこと話したら「なんでくるんだバカ！」
ふらふらで家に帰ると学校から電話入ってたらしく「無理して行かなくてもよかったのに」
彼氏が遊びにきていて、私が邪魔ものみたいな空気
あ、熱なんかだしてセックスの邪魔してすいません

>>334

辛いですね…。
ご苦労様です。
毒家庭に生まれたおかげで、本当にしなくていい苦労を背負わされますよね。


過去２回大暴れしたことはあるんです。
そうしたら父が貧血？みたくなって意識が飛んでしまったようです。

私ではなく父が病院へ行くところでした。

父は遺伝性の神経の病気らしく、母に｢あんまり父をいじめるな｣と、言われてしまいました。

きっと私が家から出て行ったら、父は廃人になりそうで怖いです。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

自分の子供が生後四ヶ月くらいの時。母子家庭になって一人で育てていた。さんざん毒は盛られたけど孫はかわいいらしく、嬉しそうに構っていたから、よく子供を連れて実家に遊びに行った
孫の誕生で、毒親が普通のおばあちゃんになった気がして嬉しかった。でもそれは気のせいだった
一人で育てていたから、買い物は動ける時にまとめて買い置きしたり、気をつけてはいたけど
子供の熱が三日間さがらず、赤ちゃん用ポカリがなくなってしまった
買いに行こうにも、連れていくわけにも置いてくわけにもいかず…
なるべく毒親に頼み事はしたくなかった。しばらく恩に着せられ感謝を強要されるから。

でも子供の非常時。
時間的には毒親は仕事帰り。通勤の時は当時の私の家は通り道だった。だから毒親に買い物を頼むことにした。

携帯に電話して「赤ちゃんポカリ買ってきて」と頼んだ時
耳を疑った。
「……明日にしてくれ」
「今もう最後の一本だから明日まで持たない」
「お金ないから」
「お金はあるから。通り道なんだから寄っていってよ、それか私が買いに行く間子供見ててよ」
「…忙しい」
「何に忙しいの？」
「じいさんばあさんのご飯したく」
「近くの薬局に行くから30もかからないんだけど」
「とにかく忙しいから」
「……」
しかたないので子供を毛布にくるんで抱いて買いに行った…
寝かせておいてあげたかった…

>>339
そうだよな
だったらしゃぶってくれよ

父親には色々と人生を潰されてきたが、
一番恨んでいるのは自分が上京して昔からの夢だった職業に就いた時だ。
仕事でちょっとつらいことがあって
会社の仕組みとしてそれはどうなのか管理職の父に相談したのだが
「好きな仕事に就いたような奴が仕事のことで文句を言う権利があると思っているのか！
そんな事言うくらいならさっさと帰ってこい！！」と怒鳴られた。
洗脳の解けていなかった自分は帰郷し、数年経った今でも抜け殻のように過ごしている。

父は学校の成績は良かったが、家の事情で進学させて貰えず、
田舎の三流企業で一生を費やしたのを未だに凄く悔やんでいる。
部下を見下し、故に孤立しているのを「燕雀安んぞ鴻鵠の〜」と自身を納得させている。

就学中は進学先や部活を、帰郷してからは就職先まで父親に決められた。
嫌で仕方なかったが抗えず、「親は私の為を思って…」と思い込んできたが、
後日、本を読んで「ああ、やっぱり」と。

独り立ちを阻害され、自分は何もできない大人になってしまった。
「私は結婚できない。自分に自信がないから無理だ」と告げれば
「私はあんたを一人前に育ててきたつもり、自信を持て」と言う。
父親の顔色だけを窺い、子供のことなど無関心で生きてきたくせに
全くその自覚のないのに腹が立つ。

周囲の同級生は孫を持っているのに自分には孫がいない！これがどれだけ惨めか分かるか！
お前はどこまで自分勝手に生きていくつもりだ！！と酔った父親に怒鳴り殴られ、
その度に大泣きで落ち込んでしまう自分はこの先一体どうなるんだろう。

>>341
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

「私は結婚できない。自分に自信がないから無理だ」と告げれば

これは母に、です。


>>342
女でもいいのか？

そうかとおもえば、元ダンナと家裁で話し合いする日は張り切って仕事休んで着いてきた……
ああそうか、今日は養育費の金額決める話し合いだからなぁ

毒親「おまえなんかに任せてたら相手の思うツボだから」
私「これ裁判じゃなくて調停だから、当事者以外は部屋に入れないよ、来ても意味ないから仕事もどれば」
毒親無言。それでも着いてくる。案の定調停員に廊下で待つようにいわれてふてくされる

養育費は一万円に決定した。少ないけど、金額はいくらでもいいのだ。
毒親の元ダンナへのゆすりたかりがひどかったからだ。お金もらいに行くときは丸腰では行かず、
元ダンナの上司や関係者に取り入って、間に入ってもらって逆らえない状態にしてから行っていた。
私には一円も入ってこなかったが、間に入った人は乳飲み子を抱えた可哀相な私のために一肌脱いだんじゃないの…？あんたがそう言って同情ひいてたよね？
元ダンナは憎たらしい男だけど、さすがにかわいそうになって「家裁でもう決まったんだから、それ以上の要求するのは不当行為だからうちの親が電話してきたら警察に電話しな」って言ったけど…
「おまえおかしなこと言うな、あんないいお母さんがそんなことするわけない、将来のために取っておいてるんじゃないか？」
…だって。

同じ部屋で毎日セックスしててうざかった。
所詮性欲の塊のような親、
浮気＆熟年離婚はもはや宿命だった。
さようならブタゴリラ。

>>344
「お前らは一生思春期なのか」と言いたーい。
家族や社会はきたなくて、で、自分はその中で一人だけ綺麗なのか。
実際に綺麗とか汚いとかどうでもいいの。
そういうことを考える自分ウットリ具合が気持ち悪い。
年齢だけなら、いい大人だろ。幼稚園児か。

あー、メンヘラって本当にアピールが好きだよな。馬鹿女が手首の切り傷見せたがるのもそうだし。
リアルで本当に鬱病になってしまった人間を知っているが、本当に精神を病むと行動力が極端に落ちる。
それこそ自室からも出られないぐらいにね。だから、ブログとか掲示板にキチガイ自慢を書くなんて
有り得ない訳で、乱暴な言い方をすればメンヘラ板の連中は全員エセだと言っても過言ではない。
以前同じ職場で働いていた奴から『僕、鬱病になりました』とメールが来た。
アドレスを５万回削除した。

>>346
２ちゃんねるの掲示板を見て熱くなる自体病んでると思いますよ
あなたのお知り合いのうつ病の人と、このスレの私や他の人はまったく関係ないし…毒親とうつ病は関連性はあるけど
自分たちはうつ病だから慰めてもらいたいとか、そういうスイートな話じゃないんですよ
理解できないならわざわざ絡まなければいいし
他人と自分の区別がつかずに引き合いに出してくるなんて
あなたの方がよっぽど冷静じゃないし病んでると思います

それコピペだよ

2チャンに来てるじたい、どっちもどっちやね。しかもたくさんあるスレの中から選んで書き込むくらいやしな

>>302
>>341
万死に値する親だなｗ墓にウンコしなさい

こんなコピペを貼る理由は？
すげー病んでない？

>>348
脊髄反射で言い返すお前が病んでるよｗ
自己防衛に必死で周り見えなくなるのが人間だから悪いとか何とか言うつもりはない

あー なんか生涯思春期とかいうレスは見た覚えがある…コピペかぁ
釣られてしまった

>>353
そんなコピペを「知ってて当たり前」みたいに思ってる方が病んでるよ。
知らない方が当たり前。

釣られて悔しいです。自分は今はそんなうつ状態じゃないけど、参ってる人にはきついと思って…許せないなぁって。
でも２ちゃんねるだから防ぎようないのか…
毒親に不信、不満、疑問を抱いて少しでも口にすると
育ててもらったのに、とか、親の悪口いうなって断罪されちゃいますよね…
普通の家庭で育った人には、反抗期おわっても親に不満をいう大人げない人に見えるみたい。

それでますます、自分の中で封印してしまう。釈然としないまま月日だけがすぎる

反抗する人羨ましい。うるせぇババアとか言ってみたかった。自我が育ってるから反抗するのだ
自分の境遇をいまさら親のせいにする気はない。したくもない。関わりたくない。
自分の人生は自分のものってわかってる。
でも長年飼い殺しにされ、羽をもがれ自我をふみにじられ

さあ自由ですよといわれても…どうしていいかわからない。

人工哺乳で育った類人猿が出産しても、抱いたり乳を吸わせたりしないんだって。
前にテレビで見たオランウータンは、生まれた赤ちゃんが泣いてるのを呆然と見てた
お母さんに育てられた猿は、当たり前に抱っこして乳を吸わせるのに。

自分の親はおかしいって、理性ではわかってる。でも自分達は所詮哺乳類なのだ。

似たくなくても、いつの間にか似そうになる。
似ないように似ないように、ようやく普通を維持して生きてる。

>>356
あなたの反応はすごくまともだと思います。
あなたが書いてなかったら私が書いてた。
あんなコピペを貼る方が病んでるのにそれを批判する方が病んでると嘲笑するのは
ダブルバインドでモラハラです。
毒親になるタイプ。すでに子供がいて毒盛ってるのかも。

>>356
『毒になる親』の本は読みましたか？
怒りって爆発させない限り蓄積して無視しても歪みが出てしまうものだと思う。
私の場合は無視すればするほど、親を許そうとすればするほど
欝になっていきました。

家でてるなら、家族と話さなきゃいいだけの話だよなー
ただの甘ちゃん

私、自分のような子供はもうだしてほしくないです
生まれたことを後悔するような、悲しい人生送らせるくらいなら「すいません、育てられません」で施設に入れてほしかった。
そしたら、想像の世界で親を作り上げて、慕いながら生きれたかもしれない。

でも、自分が経験したこと、実感したこと、確信したことを、思いっきりプラスに変えたい、誰かの役に立てたい…

前に、小児精神科外来に、子供に自分の権利を気付かせる絵本がおいてあった。著者は森田 みゆきだったかゆかりだったか忘れてしまったけど
読みながら涙がでた

自由になる権利を奪われたら親に言ってもいいんだよ、みたいなこと書いてあった。

でもそれは、普通の親だったらの話。
私は
あなたの親がこうだったら、児童相談所や教育委員会に言いなさいって、子供に教える立場の人になりたいと思った。

児童相談所は教育委員会はいじめや虐待の早期発見に力入れてるけど、毒親の存在も認識してほしいってすごく思う

さしあたってカウンセラー養成講座の資料取り寄せたんだけど、入り口はここでいいのかな？って感じです…

>>359
買いました。届いてたけど不在票が入ってたので明日届きます。

ありました。これです
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/s.html/249-3695027-0169169

間違えた…これです
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d.html/ref=ms_a_1_p1/249-3695027-0169169?ie=UTF8&a=4924938807

これでしょう
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader778971.jpg

>>365
あなた性格悪いですね

自分がどんなに苦しんでても母親が労ってくれたことってないな。
自分が苦しめば苦しむ程、母親はどうしていいのか分からない様子。
そして私をまた傷つける。
母親自身がそれに気づいてない。

多分、母親も優しい気遣いとか労りとは無縁だったんだろう。
よくは知らないけど、母親が育った家庭も機能不全家族みたいな感じだったみたいだし。
そういや「○○も、あまり家族だろうが人に期待しないほうがいいよ」って言ってたな。
母親がこういう人だから、普通の親はこんなこと言わないのかすら分からない。

>>367
わかる気がします。うちの祖父母は、わざとらしく褒めて便利に使う傾向ある
特にうちの毒親は9人兄弟の一番上だったから、褒めちぎられて兄弟の面倒見たり働いてたんだと思う
母は対抗心が強くて嫉妬深くて。
具合悪いとか痛いっていえば
「そのくらいなんだ！私はもっと大変だった！」
学校休みたいっていえば「私は学校行きたくて泣いたのに！」
なにかと自分の過去と比較して自分の方が大変、おまえはまだまだだと主張する…

私が陣痛の時まで枕元で助産婦さんに「私は難産だった、このくらい軽い」とアピールしていた…
生命誕生のイベントまで毒で汚された気分だった…

私がジグソーパズルをしていた時に、祖母が手伝ってやると近づいてきた。
けっこう根気要るパズルで、背景がずっと同じ色なので、一個ずつ順番にあわせていくしかないんだけど
「全部形が違うから、一個でも間違うとちょうじりあわなくなるから」とやり方を説明すると
「よっしゃ」と言いながら、どうみても違うパズルを適当にポンポンはめこんでくれて…
「違うよ、ここは寸足らずだしここは長いし」と、優しく言ったつもりなのに
子供みたいにふてくされて、私が合わせたところまで無言でもぎ取って
「つまんねえこんなもの」
母はあの人に育てられたんだなあ…

普通の家庭ではありえない光景だと思うけど…うちの毒母は、祖父母や親戚が遊びにくると、なぜか自分の子供の悪口を言う…しかもタイムリーなものじゃなく、かなり前のものだったりする
すぐキレる祖父が遊びにきた時に、当時グレ気味だった兄の愚痴を言い出した。ずっと前のことだ
いきなり祖父が「このやろう！」と、テレビを見てた兄をお盆で殴った。何度も何度も。
割れたお盆の破片が飛んで、私にも飛んで壁に突き刺さった。
後日遊びにきた親戚には「目の前で息子殴られて頭にきた！」

あんたのせいだろ…

私が小学生の時、消しゴム万引きした時もどこかに電話かけて「○○ったら万引きしたんだよ！」
夜尿症が直らない私を「今日は6日目だから6発」と、ほうきの柄で叩いた…その時の顔はニヤニヤしてギラギラして人間じゃなかった
表向きはいいお母さんだから誰にもわかってもらえない…

>>368
うちの毒母も8人兄弟の1番上です。
対抗心も嫉妬心も強いですよ。
しかも祖母は養女として育ったから、愛を得られなかったかもしれない。
ただ、うちの親は曾祖母に可愛がられて、兄弟を子分にしていたらしいので
ものすごくワガママで自分勝手で気分屋です。
誰にも愛されなかったよりいいんでしょうけど。

もっと早く気付きたかったな。返す返すもおかしなことばかり。
私が産気付いた時、かなり進んでいたのに若い助産婦さんが変なタイミングで浣腸してくれて…
子供の頭で腸が圧迫されて、出なかった
陣痛が一旦おさまって「トイレ行きたい」と言っても助産婦が「それ赤ちゃんですよ」「いや、違うぜったいう○こ！」
「みなさんそう言うけど赤ちゃんですよ」
「みなさんそう言うかもしれないけど私のはう○こなの！うがぁ！」
と、陣痛室でう○こもらしてしまった
私「だから言ったのに！やだもー死にたい！」
助産婦「ごめんなさい！でも赤ちゃんだったら大変ですから！便でちゃう人はけっこういますから、気にしないでください！恥ずかしいことじゃないんですよ！」

また激しい陣痛がきて悶絶してると毒親がティッシュでそれを片付けてくれた
やっぱり親ってありがたい、なんて涙がでた

…ここまではちょっとした笑い話。後日、毒親と言い争いになった時に、祖父母や兄やお客さんの前で
「シモの世話まで人にやらせてこの言いよう！自分が何様だと思ってるの！」

…やっぱり毒は毒でしかないのか

>>371
わあ。うちと似てますね。
うちは北海道で私の祖父母の年代はほとんど移住者だから、毒母の祖父母との関わりは聞いたことないけど

親分子分、しじゅう関係で人を押さえ付けるのは得意分野ですね
年上に逆らうのはけしからん！て感じで…

友達の家に二人目の子が生まれたり、病院で赤ちゃんを見に来たお兄ちゃんやお姉ちゃんを見て感じたんですけど
赤ちゃんの出現って、上の子にとってはこの世の終わりのような衝撃みたいですね…

私は、友達の子供には「赤ちゃんて手がかかるしめんどくさいけど、面倒見ないと死んじゃうから仕方ないの。
○○ちゃんは自分で自分のことできるから偉いね、おばさん赤ちゃんより○○ちゃんの方が大好き。ママもそう言ってたよ」
と言ったら、急に機嫌がよくなって、お母さんの手伝いを始めた…友達は
「え…あんな一言でこんなに変わるの」とびっくりしてた
私も適当に言ったのに効果があってびっくりした

下の子が生まれた時の上の子の構い方ってすごく大事だなって思った。私が子供を産んでみんな注目するから甥がふてくされて
友達の子供に言ったこととまったく同じことを言ったら、ニヤニヤしだして
次の日から手伝ってくれた…二度びっくり

私は末っ子だからわからないけど、下に兄弟がいる人は、精神的に相手を押さえ付けようとする傾向あると思う
そうじゃない家もあるから全部とはいわないけど

私が40度近い熱で寝込んでいた時。二十歳すぎて風邪で寝込んでるのをかいがいしく看病しろとはいわないけど
あまりの高熱で一日のほとんどが気絶…やっと立ち上がってポカリ飲み、また布団に入る繰り返しをしていると
当時小学生だった甥だけが異変に気付き、自腹でプリンを買ってきて、枕元に持ってきてくれた…
きっと、兄か嫁がこの子が風邪の時にそうしたんだなと思って嬉しくなった

たまたま遊びにきた叔母が、「病院いかないとダメだ！」と連れていってくれた
抗生物質と点滴で熱がさがって、叔母が「よかったよかった、さっきより顔色いいわ〜
先生ありがとうございます。うちの姉はひどいんですよ、自分の娘が苦しんでるのに知らん顔、あんまりかわいそうだからほっとけなくてね」
…泣きそうになった

後日、ニコニコしながら遊びにきた叔母「おまえ人に病院代払わせて知らんぷりか」
私「あーごめん、いくら？自力じゃ行けなかったから助かったよありがとね」
叔母「三万円貸してくれ」

…あそっか。毒の妹だった

水を与えなければ枯れてしまうが、与え過ぎると腐ってしまうものです

>>333
＞病気を見てると気持ちが下がる

>>321です。なんかわかります。
「あー具合悪そう、見てるだけで嫌な気分になる！ほんとうに嫌！」ってよく言われました。
「病気になるのは気持ちがたるんでいるから、スキがあるからだ！」とかもいいませんでした？
父と母ダブルでそういうことを言うんでいろいろ辛かったです。

そのくせ、自分たちが病気になるとすごーく優しくされてあたりまえだと思っていて、
病床の中で威張り散らして「病気にしては元気すぎる…」と疑いたくなりました。

自分と親との間の問題に気がついていろいろ問いただしてみた時にそのことについても聞いてみましたが
自分(親)が優しくするのは無理だできない、でも自分(親)には優しくして当然、だそうです。

これを聞いた時、この人たちの要求はとんでもないということはよくわかったので、
分かり合う努力はもうやめて安全圏に身を置こう、なにか言ってきても、
自分の中でここまで容れる・容れないの適切な自分を守る膜みたいなものを作ろうと思いました。

今怒りが沸きすぎて歯軋りしてる。
出かけようと金もないのになんで出かけるのかといわれるし、家にいてもぶらぶらするなとも言われる。
プラモで使う注射器形の入れ物を見て、マリファナやってんのかとも言われた。
親戚は犯罪者になるんじゃないかとも言ってるし、出歩くだけで変出者・浮浪者扱い。
部屋には勝手に侵入して軽く暴力も振るわれた。
高校卒業した後に精神を壊してからボロボロだった。
家の仕事やりたくなくて専門に入ったのに、就活の時に再発。
そのまま就職できず今にいたる。
どれだけ復讐してやろうかと思ったが本当に犯罪者になるのは嫌だからじっと耐えてる。
いっそ楽にしてくれ

>>377
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>377
専門いかしてもらって、何贅沢言ってるんだか┐(´ー｀)┌

受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>377
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。
┐(´ー｀)┌

>>377
貴方は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、
そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
もう少ししっかりしましょうね。
いい年なんだからｗ

>>377
貴方が親が嫌いという時、その理由は人間的に苦手、という意味ではなく、
親のせいで不当な不利益を被っている、という意識に立脚している。
つまり不都合の原因を親に帰するという行為で、親という便利屋に依存してるわけ。
まあ、寄生虫の分際が取る態度じゃないよねｗ

>>373
主従だろ馬鹿ｗｗｗ

親の愛って無償の愛って言わないか？返して貰うのが当たり前と思って子供作るは毒親としか思えない
まぁ本当に良い親なら尊敬もされるし返そうと言う気にもなるよ

何々してやったんだから感謝しろって発想には反論したいですね。それが他人だったら「じゃあやらなきゃいいのに」
と言えるけど、相手が親ならそうもいかないところありますからね…
>>377さんは
子供っぽいわがままと正当な反論がミックスされてしまってうまく整理できてないだけな気がするので
あんまり寄ってたかって言わないであげてほしいです…
わがままと正論が混じってしまう時期は、誰だって経験してきたはずなのに
自分が愚かだった時期を忘れて人を怒るって、少し毒親と似ちゃってますよ
ましてお金がない時は誰でも不安ですから、あせって冷静な判断ができないのは、別に変なことじゃないです
とりあえず吐き出さないとご本人も収拾つかないでいるんですから、邪魔しないであげてほしい
専門行けたのは羨ましいけど…
私は強制的に高校中退させられ働いてましたから。
家が貧しいなら仕方ないけど、自堕落で金使い荒い親のために友達も将来の夢ももぎ取られました。
今となっては大きな問題じゃなくなったけど、当時の私には大惨事でした

ダメな子って言われ続けて育てられると自信がなくなって何かやり遂げる力がなくなっちゃうんですよ。
本当は良い子でも子供を悪者にしたてる親は多い。
スケープゴートのおＡＣの役割です。
>>377さんの親が悪いと思う。
でも立ち直るのは自分の努力しかないんだけどね。
つらいけどね。それが現実だよね。

なんかこのスレ見て言い様のない気持ちが込み上げてきた。
自分は今近くに居てくれる人のおかげで毒親に気づけたよ。
今はようやく人生やり直せてるとこ。
暴力や性的虐待、15で家を追い出されたりもしたけれど、その度周りの人の優しさに救われた。
でも今も親が来るんじゃないかと恐怖で寝れない夜もあり、
やはりまだ親から解放されない自分の弱さに悲しくなったり腹立ったりする。
強い心を持ちたいなぁ…

お父さん大丈夫だよ
子どものしつけちゃんとやってるから。
お父さんが私にしてくれたように
子どもが悪いことしたら、両手げんこつにして中指だけとがらせて
ぎりぎりとこめかみを子供が泣くまで締め上げるの
あれちゃんとやってるから大丈夫だよ
きっといい子に育つよ！！！

>>384
思うんだが、恩返しって、自分の子供にするものなんじゃないのかな。
親から無償の愛を受けて育って、今度はそれを自分の子供に注ぐ、違うかな？

>>389
そうだね。親にしてあげないからされない論が出て居たから釣られてしまったよ

毒になる親の書籍読んだのですが、うちの親が毒親なのかどうなのか
わからないのでアドバイス下さい。

特に親からの暴力があったとか
アルコール依存症だったとかではありません。しつけとして叩かれたことが
あるぐらいです。

ただ、母は姉に相当な期待があったようで、私は放置されてました。
姉には何でも買い与え、私は姉のお下がりばかりでした。それも服とかでは無く、
例えば姉が持っているランドセルがまだ十分使えても、親戚から貰った私あての入学祝金で
姉に新品を買い、私は入学式にオンボロのランドセルでそれを六年間使いました。
学習机などもそうです。
姉はものすごく支配力が強く、私を支配しようと幼少の頃、理不尽なことや暴力を受けました。
そのことを母に伝えても母は常に姉の味方でした。
そして姉は相当な我侭になり、誰も手に負えなくて家族はみな腫れ物を扱うような
状態。　私が姉に意見すると姉は癇癪をおこし、母からは
「何でお姉ちゃんを怒らせるの？　余計なこと言うな。」
と言われました。
時がたち、私はそんな家が嫌で高校卒業と同時に家を出て働き、
結婚しました。姉は独身、実家暮らしです。

母からは姉の愚痴を、姉からは母の愚痴を電話で聞かされます。
そして母は
「自分の育て方は間違っていないのに、あいつの性格が元から歪んでいるのだ」
「あいつがさっさと家をでてけばいいのに。老後はあんたが診て」
と手のひらを返したように最近では私に老後の面倒を診てもらおうと媚を売ります。
正直縁を切りたいです。

友人には「自分の親をそんな風に思うなんて・・・・」
と哀れみの目で見られました。それからは誰にも言えません。

子供に敵意を向ける親なんてザラにいるのが現実なんだから、
その“友人”の言ってる事の方がおかしい。
おとぎ話の世界観で生きてるみたい。

>>391
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

除籍すればいいじゃん。
いくらでも手はあるｗｗ

知らない間にお言葉ありがとうございます。

>>195
あ、こんな事言ったら反感買うでしょうが、
母以上に弟は大嫌いなので、なんとも思いません。
人格が手遅れな二人なので、関わりたくないです。
ちょっとでも治せそうなら守りますが…無理です。
高校卒業したら家をでます。

>>196
お言葉ですが…、ありえません。
周りは皆、親子仲がいいですから。

>>204
昔からそうしたいのはやまやまですが、確かな証拠が無いので…
つるしあげた所で後が怖いので。
いや、逆にいいのかも。

>>207
手前味噌ですが、奴よりは精神年齢上だと言いたいです。
ああ、進学は大丈夫です。
むしろ進学して欲しいみたいで、そういうのの為の金はだしますから。
母の場合、『理想の親』というマニュアルを子供が実行しているだけなので。
親は子供を進学させて当然！だから助けなきゃ！と。
…ここだけ見ると普通に良い親ですよね。でも違います。
上手く言葉に出来ません。
ああ、中１の時に変な男に声かけられた事を言った時、汚い物を見る目で
「あんたに隙があったんじゃないの！？」と言われた事は今も忘れられません。

>>394
除籍の意味わかってる？バカなの？死ぬの？

>>391です。

>>392さん
友人は素直で、家族仲、兄弟仲も良く、比較的裕福な家庭なので
私の言うことが信じられないのだと思いました。

私は姉が一番の被害者で、母が姉をコントロールしていたのではないか？
と思っています。かといって私は姉も許せません。
結婚後は表面上、母とも姉とも普通に振舞ってましたが最近は愚痴を聞くたびに
うんざりしています。

そして自分はまともだと思っていたのですが、ある時、夫に
「お前って時々すごく冷たいよな。なんかさめてるっていうか・・・」
と言われて自分もおかしいことに気づきました。

今は出来るだけ夫に自分がおかしいということを悟られないように
しようと思ってるんですが、自分のどういうところがおかしいのかも解りません。

認知の歪みじゃないの。
変な親もいるが、変な子供も多いよ。
親のやることなすこと全部が絶対的悪で、
子供の考えや言動は全部が絶対的に正しいなんて極端な事があるのか？
ありえない理想的な親、理解と包容力と暖かさと冷静さを供えた
神様みたいな親はこの世に存在しない。
母親は子育てしていれば鬱になる時もあるし、父親は外で仕事していれば
ノイローゼになる時もある。ありえない理想を求める非合理的信念。
また、人に対する態度が悪くて言葉遣いや生活習慣など
社会に通用しない酷い子供をたまに見る。
成人なのに働きもせず、親に文句を言いながら食わせてもらっている
どうしようもない子供も存在する。
子供の方でも親の心を傷付けているはずだが、そのような自分に都合の悪いことは
無視するのもおかしい。

>>393
のようなことを毒が言い出したら
逆に今まで虐待で慰謝料請求して対抗しよう

認知の歪みですか。そうですね。
知らなかったと言えばうそになりますが、私がいくら訴えたところで
母は自分の非を認めませんでしたし、家族内で一番年下の私には発言力など
無いに等しかったです。姉からの暴行は私が幼稚園の頃からはじまっていて
子供の頃は年の差がたった5つでも体力的、体格的にかなりの差がありました。
私が小学校高学年〜中学になると体格差はほぼ無くなりましたが、それでも
姉に何か言えば暴行されますし、私は人を殴ったりはできないので母に言っても
母は常に姉の味方。
この状態から自分がいかに早く抜け出すかばかり考えていました。
それと母にはもう何も期待しないことにして諦めていたのも事実です。
父は仕事人間でほとんど家にいませんでした。

>>397
「私は、親と姉に敵意を向けられている」
「私は、親や姉を許せないと感じている部分がある」
「親がまともだったら良かったのにな、と思っている部分がある」
「自分は他の人と比較して何かおかしいと感じる」
こう感じて正しいと思うけどな。理に叶ってると思う。
無理矢理に「こんな風に考えちゃダメだ」と自分に言ったり、
自分が感じている事を悟られまいと夫に隠したりする必要って、
無いと思うんだけどな。
「親の悪意が苦しい」ってのと、「それを隠さなくちゃならない」ってのと、
ダブルの苦しみになっちゃうとタマランでしょ。

>>401さん

ありがとうございます。
そうですね。夫にはありのままの自分を知ってもらったほうが
楽になれると思いました。
ずっと自分の家族なのになぜ会うのさえも苦痛なのだろうと
思ってました。それと自分が子を産み、育てることに恐怖を感じます。
自分のような人間が子を産んでまともに育つのか？周りの友人は初産の時
里帰り出産したり、親と協力してやってるけど、私はすべて一人でやれるだろうか？
自分が家族と良い関係ならばこんなことで悩まなくていいのに。
夫は子供が欲しいようで、子供のことを言われるとずっと誤魔化してきました。
そのことも話すべきですよね。話して受け入れてもらえるか不安です。
でもずっとこのままというわけにもいかないので少しずつ夫に話してみようと思います。

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

>>403
的外れな説教ほどうざいものはないんだぜ？

>>398
あのさ、その子供を作ったのは何処のドイツだ？って事はすっぱりなかった事にして
変な子供も居るから親だって一概に悪くないとかほざいてる？ガチで頭膿んでね？

>>403
根底は病気とはまた違う物だぜ。
精神的な病気なんてソレの副産物にすぎんし。

>>404
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないに色々言われてもなぁw

>>405
まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

>>406
非建設的な奴だな。

DNA？
DNA の何処がどう欠損しているのか、明確に言ってみろよ。
如何にも「自分は科学的見識の持ち主です」みたいな態度をとっておいて、そのまま逃げるなよ？ w

>>395

あなたの考え方は立派だけど

あなたの言葉の使い方にはうっすら嫌悪感を覚える
長年気を張って、隙を作らないようにしていく中で無意識なんだろうけど…
自己愛の人がよく使う言葉遣いにも見える…
「奴」とか「金」とか…
毒を受けたからといって、自分も毒を吐くのはよくないと思う

そろそろスレ違いの説教レスとコピペはスルーでいかないか？

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/occult/1221232767/
親のセックス見ちゃってトラウマになった３０代

>>406
ＤＮＡって…
バカ丸出し。

>>405
親になったからには子供に愛情を持って育てる義務があるよね。愛情と愛玩を勘違いしてるゴミ親が俺達の親なんだよ。
生みっぱなしで赤ん坊の時だけ可愛がって、自分の食い扶持だけ稼げる人間になりなさいなんて無責任な事いわれたところでハァ？もいいとこ。
何のために生んだのか、そこからして説明出来ない時点で低脳すぎるでしょｗｗｗｗ　ゴミ夫婦のオナニーに付き合わされる方の気持ちにもなれって話ですよNE☆

第一に、自分が生んだ子供をキチガイ扱いした時点で人間失格だね。

それにしても、>>406の言うとことの「人類としてのＤＮＡ」の塩基配列ってどんな配列なんだろうね。
染色体１本目から、順繰りに説明願いたいところだ。

第一に、自分が生んだ子供をキチガイ扱いしたり変に扱ったりすべきではないというのは絶対に犯してはならない人道的ルールではないのか。
現代社会で子供が適切な成長を遂げられなかった時に親を責め立てる可能性は大いにあるわけで、そこまで考えた上で子供を残すかどうかを決め、当然そうならないように最善を尽くすのが親の責務だ。
手に余る子供などと思って疑念を抱いた結果、それが子供に伝わり発育に影響を与えるという事もある。もし貴方達が一流アーティストの下に生まれていたら、きっと想像力豊かな人間になったことだろうことから、それは100％とは言えないまでも、明らかな事実である。
親の精神が安定していない場合、子供が精神を病んでもそれは当然の結果といえる。負の連鎖の原因はDNAなどではなくその環境にあるからだ。

>>412-413
もはや、
親「今まで誰のお蔭で（ｒｙ」
子「別に生まれたくて生まれたわけじゃ（ｒｙ」
ってのは、普遍的なやりとりだよね。

そもそも、子というのは、生まれるか否かの意思決定に関与できず、
親の都合で「産ま」「れ」（be born）てくるというのに…。
しかも、何も持たず裸のまま無力なままで。
毒親は、子が無力なのをいいことに、
暴力や経済力をチラつかせて、子を屈服させようとする。

子には、「別に生まれたくて生まれたわけじゃ（ｒｙ」を存分に言う資格がある。
子は子で、一個の人間。
人格が備わった以上、せめて幸せに生きたいと子が思うのは道理。
勝手に「産んだ」親には、子を幸せにする義務がある。
安易に「子供が欲しい♥」とか言ってる馬鹿夫婦等って、
そのあたりに気付いていないんだろうなぁ。

>>391
ＡＣだと思います。

>>398
子育てで欝になったり、子供を愛せないような人は子供を産むべきじゃないですよ。
そういう親こそ認知に歪みがある。
認知の歪みがあるから子育てで欝になったり子供を愛せないんです。
そして、自分に子育てが出来るかどうかの判断も誤ったという事です。
子供を産む責任は１００％親にある。
セックスしなければ子供は生まれないんだから。

>>391
毒親の本はまだ完読していないけど、キミの親は毒親だと思う。
強いて言えば「自分の都合優先主義」の毒親かな。

法的に離縁という手続もできるので、
「このままだと、この家と縁を切る！」と牽制するのも手だと思う。
状況次第では、実際に離縁してしまうのも良いかもしれない。

>>417
> 子供を産む責任は１００％親にある。
> セックスしなければ子供は生まれないんだから。

英語で言うところの"I was born"という受身表現って、
まさに的を射た表現だよね。

来てない間に複雑になってますね。
まずは、批判的なのは冷やかしなので無視。
毒親かどうかというより、ほとんどの家庭は毒持ちと言っても過言じゃないよ。
単なる子供が耐えられるかいなかと、毒と認識するかどうかですよ。
毒だろうがそうじゃなかろうが、一度は家を出るのを奨めます。
家を出るのを反対したり、妨害するようでは明らかに子離れできない毒親でし、
面倒を見るだの言い出す時点で子供を将来的に家政婦とかに仕立てるつもりだから、一刻でも逃げるのを奨めます。
>>391の場合は、
それを盾にして何故そうしたのかを言及すべきですね。
今の段階だと親からの洗脳は溶けてませんし、鬱積で自分がおかしくなるだけです。
とりあえずは、一人暮しを計画して毒親から離れて、親からの洗脳して一生こき使う計画を阻止するべきですね。


転籍、除籍は有りますよ。
転籍すれば自動的に親の戸籍から除籍されますよ。
戸籍を真っ白にしたいなら何度か転籍を繰り返して５年もすれば転居記録、婚姻履歴、前前戸籍記録は消えるそうです。

≫391さんは結婚されているのですよね？
でしたら親の戸籍からは除籍されていると思います。
離縁ですが養子縁組ではできますが、血縁関係ではできないそうです。
現在の日本の法律では法的に縁を切ることはできないそうです。
ただ扶養の義務については正当な理由があれば断れるので、とことん逃げて下さい。
でもその前に実家からの電話を着信拒否することをお勧めします。

もういやだ・・・
大学生の頃までは、ギリギリ「心配症な親」で自分にも他人にも通じたが
24になった今では、この過干渉は病的としか思えない。
友達作る・彼氏作る＝悪いこと。おまえらは私の年齢の頃に結婚してるだろうが！！
見捨てられ不安の強い母と、それを許容してきた父。
人のためといいながら過干渉をし、それは必要ないと言うとキレる。
もうそれって人のためじゃないじゃんよ・・・

戸籍云々の話だけど、毒親相手にそんなの通用するかな

ひさしぶりに『毒になる親』を読み返してるんだけど
読むとやっぱり泣いてしまってページが進まない。
なんで読むのがつらいのかな。

>>424
辛いのは、自分の本当の気持ちを取り戻しつつあるという良い証拠じゃないかな。
俺は記憶を消しちゃったから、自分は何をされたのか、の認知の段階だよ。

ゆっくり読み進めていくといいのかもよb

>>391
縁を切ってもいいと思う。
あなたの人生はあなたが幸せに生きる事。
邪魔する権利は誰にもないから。

>>425
レスありがとう。そうだね。
忘れてた感情を思い出すからかも。
何をされたのか、私も思い出せない時があって子供の時の記憶が途切れてるよ。
毎日暴力を振るわれてたみたいだけど。
覚えていたら生きていけなかったからかもしれないけど。
>>425さんも思い出しても安全な状況になったら思い出せるといいね。

親から離れたいが、今まで働いた事ない、中学途中でやめた、車の免許もなんの資格もない。

もう20代後半どうしたらいいんだよ。

寮つきのバイトを探せばいい
探せばいくらでもある

お金がないなら働くしかない。あるなら、勉強して大検を受ける手もある。

>>428
お前は20代後半にもなって働いたこともないのか？
もう人生終わりだな。
今更仕事も出来ないだろ？　お前は人生の落ちこぼれだよ。
もう過ぎ去った時間は取り戻せないぞ。
これからどうする？
「死ねや。」
お前はもう将来ないよ。
所詮、精神障害者は死ねば良いのさ。

わははははははははははははははは

何があっても人のせい、人に頼る、母親。
基準が他人。
そのくせ、自分の思考と違う事は全ておかしい事で
絶対受け入れない。
すぐ感情的になってひどい事を言うのに、次の瞬間忘れてケロっとしてる。
自分が大変な時にまわりが助けてくれないといつまでも根に持って言い続ける。
他人はあんた中心で生きてるんじゃないんだよ。
自分のことくらい自分でやれよ。
どこまで愚鈍なんだ。
今はなるべく話さないように顔を合わせないようにしてるけど
いつか刺してしまいそうだ。

>>428
近所に食品、流通系の集配や工場での仕分けのバイトとかない？
深夜とかなら学生とかメインだし、仕事淡々とこなしてればそこまで対人関係気にしなくても
やってけるよ。自分も５年くらい続けれたし。
体が慣れるまではきついけど、慣れたらそこそここなせるし、それなりにバイト代も出る。
忙繁期外して入ればいきなりキッツイって事もないだろうし。２年くらいがっつり貯めれば親元離れる金は貯まるよ
その後に繋げる職見つけれないとその後は辛いけど。
途中で免許とったりとか車買って、色んな所に逝ったりとかって前よりは活動的になれたと思う。

ま、自分は運悪く未だに毒の元で病院通いだがね('A`)
どうにも自分は社会って奴から嫌われてるらしい…

>>433
お前が一番うざいんだよ。
何が、自分は社会って奴から嫌われてるらしい… だ！
自分の恥を世間にさらして楽しいのか？
それともみんなに同情して欲しいのか？
所詮お前はダメ人間なんだよ。
もうここには来るな！
お前みたいな奴見てるとイライラするんだよ！
もっと世間を知れ！カス！

うわははははははははははははははは

2chを世間と呼ぶのはキチガイくらいだろ。

>>435
何だお前？　何か文句でもあるのか？
いつでもかかって来いや。アホ。
ぎゃふんと言わせてやる。

あははははははははははははははは

>>429
そっか、探してみるよ。
>>430
高認とって大学って考えた事あるけど、色んな事禁止されてきたのに、今更なにやりたいのかわからなくて躊躇してる

>>433
バスも走らない車が無いと移動出来ない、ど田舎なんだよ…

働いた方がいいのか勉強した方がいいのか…

色々アドバイスありがとう。

朝晩町内のごみ拾い→10年後役場から感謝状→テレビに写り有名人→実はニートですと公言→親切なおじさんが仕事紹介→いっけんらくちゃく

母親と離れたいです

荒れてるところ豚切りですいません
本が今日届いたけど、寝る前に読む本じゃなさそうですね…
みなさんは一日の中でどんな時間帯に読んでますか？

休みの日

「毒になる親」が良い本だとは思えないなあ。
このスレを見ても、私はこんなにヒドい親に育てられ、こんなに不安定な精神状態です、というアピールスレになってる。
私は毒になる親の本を読んでこんなに救われました、というレスが全く無い。
問題提起の本としては有用かも知れないけど、問題解決の方向には役立ってない感じだね。

>>442
そもそも、本一冊読んだからって解決できる問題ではない。
一生かかっても解毒できないかもしれない。
アピールして何が悪い？
現実社会では全く理解されず、苦しんでいる同士が
理解者を求めて書き込んでいるんだ。
解かってもらえるだけで、気持ちが楽になる人だっているんだよ。

誰も「悪い」だなんて言ってないのに、なんでそう喧嘩腰なのだろう。
何てことない一言を「これは攻撃だ」と受け止めてしまうのは良くないね。
実に歪んでるな。
…というわけで、やっぱり「毒になる親」という本は良書とは言えないと思う。

とりあえず、お前はスレチ

なかでも、非現実的な解決策が堂々と書かれているのはマズいね。
一例を挙げると
「私はいつの日か親がまともになってくれたら、という幻想をここに捨てる」
っていうあたり。
なぜダメなのか分かる？>>445さん。

分かりませんね
私は親に他力本願する気は無いし、全く非現実的だと思いませんね

E1eiveplさんは攻撃的だと思います…

「自分は率直にこう思った」っていう言い回しなら印象違うけど
本をきっかけ、にショック療法じゃないけど、人生観が変わっていい意味で方向が変わった人もこのスレにはいたような気がするけど…
肯定できない気持ちは理解できますが、本の存在や読んだ人を否定する権利はないと思います

>>448
こんなスレに来る人はみんな病んでるんだから、
普通にコミュニケーション取れなくても仕方ないさ

>>442
だったら、「毒になる親」を、マーカーなんかで該当部分を強調し、
親に対し、「お前はこういう毒親なんだ！」と、主張してみるのもアリかと。
その際、毒親の条件に当てはまる、自分の具体的体験を、
「これでもか！」というほど例示するといいかも。

俺は、前書で執筆者の真意を知るまで、
そういう使い方をする本だとばかり思ってたから。
「この『名著』を印籠の如く示せば、親はグウの音も出まい」
という目論見で買ってみたんだけどね。

あと、解決を目指すなら、「不幸にする親」の方を読んでみれば？


…というか、まだ完読してない俺orz

とまあ、こんな風に、「毒になる親」の内容を無条件に鵜呑みにしてるカモしかいない。
「あなたちょっと考えてごらんなさい。必ずしも全てが正しいわけではないですよ」
とヒントを教えてやっても、頑なに事実を認める事を否定する。
もはや信仰といった感じだね。
続編が出る度に本を買って、出版社を潤したらいいんじゃないかな。

愛されて育った子どもは幸せになる。
愛してくれる幸せな伴侶にめぐりあえ、また愛をはぐくむ。
愛されるのが当然と、無意識のうちに思えるからね。
認められて育った分、「認めて」と相手に欲しないでもすむ。



愛されなくて育った子どもは、愛を求めてさまよう。
親に愛され、認められなかった分、「愛して、わかって」と強く欲するため
うざがられる。
愛は遠ざかる。

まったくなあ。
生んだこともは責任をもって愛して褒めて、認めてはぐくめ！

>>451
( ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ｼﾞｪｯﾄｽﾄﾘｰﾑﾎﾟｶｰﾝ

ID:E1eivepl　の基地外っぷりに逆に癒されたｗｗｗｗｗ

ところで、俺みたいに、「『名著』＝印籠」みたいな使い方しようと思って
この本を買った人って、どのぐらいいるんだろう。

問題解決の示唆になっている本かどうかは、完読していないので判断しかねるが、
毒親を類型化している点では、俺としては、評価に値する本だと思う。

この本の信者はこのスレに多いみたいだけど、どの信者も不幸そうなんだよね。
いきなり喧嘩腰になったり、連投で荒らしたり。
これが何を意味してるか、考えれば分かると思うんだけどな。

ID:E1eiveplの解釈が捻くれ過ぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>456
この本の使い方は人それぞれだよ。
「『名著』＝印籠」的な使い方を主眼としている俺にとっては、
上から目線で、「使える本か否か」を査定中。
この本は、信仰崇拝の対象というよりは、ただの道具。

ところで、君は何の目的で、ここにカキコしてんの？

ほぼ恒例になってきたよなぁ、こういうやり取りも。

荒らしっぽい人も常連化してきたって事か。
常連の荒らしって時点で病んでる事に気付けば良いのにな。（本人は荒らしとは思ってないだろうけど）

メサイアコンプレックスって調べてみ？

>>458
親に向かって「この本を読め！」って言う、というきみの作戦は滑稽だな。
きみは自分の精神的自立を放棄している事に気付かないのか。
「親から独立してガンバレよ」という内容の本すら、きみは親に読んで貰うのか。
「これを読め！そしてぼくを育てなおして！」か。実に情けない事だ。重症だよ。
この本を読んで、そして自分の言葉で親に言う、ならば理解出来るけれどもね。

下らないレッテル貼りや荒らし連投行為じゃなく、
理論立てられた意見を言える人が現れる事を望むよ。

>>460
俺は、自分の親が毒親であるということを自覚してくれれば、それで十分。
そして、親が罪悪感に浸っている隙に、強度の心理的圧迫を加え、
一気に畳み掛け、立場を逆転させる。

>>461
よし、じゃあもう一度君の主張を箇条書きでまとめてくれ

>>461
　　!　?
正直笑えるｗｗ

>>460
もう１個レス..。

＞「親から独立して（略）」という内容の本すら、きみは親に読んで貰うのか。
これについては、すでに宣戦布告の予兆として、
「どうにもならなくなったら、俺はこの家と縁を切る。」と布告してある。

＞「これを読め！そしてぼくを育てなおして！」か。実に情けない事だ。
情けないと思うのは君の自由だが、こういうのもアリなんじゃないか？
特に、親に自立を妨げられた者にとっては、親に罪悪感を与え、
これまでの償いとして、自立のための資金をむしり取るチャンスでもある。

ID:E必死www

いろんな種類の毒親がいると思いますけど、毒親に心の変化を期待するのはやめた方がいいと思います。
一生叶わない夢じゃないかと…

子供の誕生や成長って、本来、親が人として成長する過程でもあると思うんです
「命」という人生最高の宝物を授かっておきながら、成長できず子供を苦しめるような身勝手な妖怪が
一冊の本の活字を見て「なんてことだ！自分は間違っていた！ごめんなさい！今日から変わります」
なんて、とうてい有り得ないと思うけど…

毒親とは違う価値観、人生観を確立して、その中で本当に幸せになるのが何よりの仕返しだと思います

なんとか自殺に追い込みたいんだけどなぁｗ

>>467
> 毒親に心の変化を期待するのはやめた方がいいと思います。

ああ、それは分かる。
ただ、論理や「『名著』などの権威」を武器として攻め、
一気に畳みかけて、反論の余地を奪ってしまえば、
支配権を剥奪でき得る。

> 毒親とは違う価値観、人生観を確立して、その中で本当に幸せになるのが何よりの仕返しだと思います

うん、そうだね。建設的な意見だ。
まあ、その前提としての、
親からの支配権剥奪、あるいは、親の支配からの逃避・退避など、
どのような手段を取るかは、人によって違うだろうけど。

これは私の妄想ですけど

死んだあとに閻魔様が、天国行きか地獄逝きかを判断するって逸話がありますけど

あれってあながち嘘ではない気がします

本当に自分の行動が正しかったのか？という問いは
人間誰にでも、「最期の時」に訪れるんじゃないかと…

後悔しても遅すぎる時期に大反省の時がくる。
これってすごく残酷だと思います

間違いを間違いだと、生きてる間に気付ける人はラッキーだと思います。
やり直せますから

>>468
・全資産を根こそぎ密かに頂戴する
・親名義で借金しまくる
・親の仕事の邪魔をする（重要書類を燃やすなど）
等で、生活どころじゃなくなるから、自殺か生き地獄ｗ

…という手もあるが、こられは犯罪行為に該当する。

そして、俺としては、このような犯罪を教唆すると、
これも犯罪となってしまうので、一応やめるよう言っとく。

>>470
一言でいうなら、悔いのない生き様・死に様を目指そうってことかな。

俺は、「北斗の拳」でのラオウの生き様・死に様が大好きだ。
ただ、どうあがいても、ラオウみたいに、「一片の」悔い無し、とは言えないだろうなあ（’Ａ｀）

>>471
とにかくやり返したくて仕方ないんですね…
でも、それじゃ毒の連鎖のループにどっぷりはまってませんか？
親には毒を盛られたかもしれないけど
大切な友達ができたり、恋をした経験はないんですか？
あなたが毒人間になることを、その人は喜んでくれますか？

親にもらえなかった愛情を、他人にもらうことで癒された経験はありませんか？
あなたが悪事を働くことを、その人は望んでますか？

気持ちは痛いくらいにわかるけど、毒親なんてどうせ、あなたが何をしようと被害者ぶっていけしゃあしゃあと生き抜くんですよ
これから失った時間を取り戻さなきゃならないのに、これ以上無駄な仕事増やしてどうするんですか
しっかりしてくださいよ

理解ある弁護士や精神科医を味方につけて一緒に断罪してもらう。
親の職場や近所に本性を言いふらす。

>>472
残された黒王はどうなるんですか

>>474
カウンセラーや精神科医に怒られて狼狽してもらう妄想なら私もたまにするけど…

どうせ「ヤブ医者」と決め付けて反論するのが関の山かな、うちは…
しかも反論するネタがなくなったら、耳を疑うような屁理屈を並べ立てたり、聞いてもいない自慢話を始めて
「はいはいあんたが大将」といわざるをえない状況に持ち込み

論点を激しくズラして事を荒立てて「おまえのせいだ！おまえが悪い！とにかくなんといおうとおまえが原因！いますぐなんとかしろ！」
と大騒ぎするに決まってる……

もう飽き飽き。ウンザリ。それで人を騙しとおせると思ってるあたりが愚かだ
関わらないのが一番。

山にキノコ採りに出掛けて熊に喰われて糞になって土に還ってほしい

>>461
まだかよ？

でも、なんかこのスレを見ていて、お前らの言っていることも、毒親と同じじゃね？と思うときもある

>>473
> 毒の連鎖のループにどっぷりはまってませんか？

ターゲットは親だけだから、「毒の連鎖」には当てはまらないのでは？
むしろ、ここで、親の側に毒を押し返して、
子々孫々の代に毒が流れ込まないよう努めないところ。
自惚れ的な言い方ではあるが、さしずめ、自分は、
先人達の毒から子々孫々を守る最後の防波堤といったところ。
この決着が付かない限り、ガキは作らん。

…というか、それ以前に、モテないのよ、俺（つд；）

> 大切な友達ができたり、恋をした経験はないんですか？

どっちもあるよ。
ただ、理解してもらえそうにないし、巻き込みたくないので、秘密にしている。

> 他人にもらうことで癒された経験はありませんか？

無い。運が悪いよなぁ、俺。

> 失った時間を取り戻さなきゃならないのに

失った時間は戻って来ないでしょ。
残ったのは、中途半端な余生と、歳とストレスで衰えた心身だけ。


ただ、貴殿の建設的な励まし、痛み入ります。ありがとう。
その励ましが無駄にならぬよう、頭を冷やし、考え直してみます。

あとうちの母は間違いなく演技性自己愛の無自覚だから
周囲は母のファンクラブみたいなものだし、母と意見があわなかった人はひどい罵倒されて切り捨てられてるみたいなので
“かつて”母と関わりがあった人は、その娘である私にも嫌悪感があるらしくて
見ず知らずの年配の人に激しく嫌われてる時もあるし
「あんな素晴らしいお母さんがいて幸せだな」っていわれる…

は？どこが？
そりゃあ、いうこと聞かなかったり万引きしたり、いい子じゃなかったけど
タバコの火を押し付けたり、寝てる時に叩き起こされて殴り倒されて
ブス、デブ、グズ、バカ
と自尊心ぐしゃぐしゃに踏み倒され
いいお母さんて他人に言われるのは苦痛だ……

>>479
毒親はなぜ子供にだけ毒を盛るのか考えてみてください

他人にやったら認められないし、嫌われるしヘタすりゃ犯罪なのはわかってるからですよ

逆らえない弱い子供だから好都合というのと、「所有物」だというおごり高ぶりなんですよ

あなたも「相手は親だからいい」と正当化してしまってるところがループだと思います

他人に優しくされたことは、あなたが気付いてないだけで
気付くことができない原因を、ゆっくり時間をかけて考えください
親への仕返し計画を、そっちにに変えてください

例えば今レスを打ってるパソコンや携帯の部品をめぐって
世界では戦争が起きて沢山の人が泣いているし

あなたが歩いた道も、誰かが汗水たらして働いて作った道で
あなたが着ている服も、誰かが一生懸命縫ったものです

どっちの言うこともわかるなあ。
>>479の言う、最後の防波堤ってのもわかる。
ただその決着っていうのが毒の連鎖断ち切るってことであれば、毒以外の人から学んでいく道を選ばなければならないよね。
毒を征服したってむなしいだけだよ。押し返すってのは感覚的なものだし、実際にやるとよくないと思うな。
誰かに対してギスギスした思いを抱えてるとね、いくら隠しても少し出ちゃうんだよ。

>>481
うんうん「相手は親だからいい」と479が正当化してるのは479が毒を抜くのを目標にしてるならよくないよね。
気持ちはわかるんだよなー。自分犯罪にあったことがあってさ。
相手が犯罪者だから本気でやり返したくなったよ。でもうまくいかないかったからね。
そういう意味でも、481の言ってること正しいと思うよ。でもあなたが歩いた道云々は的外れな気もするよ。

>>475
ケンシロウの馬になりました。

>>481
１〜３の流れは良い。論理的である。
ただ、肝心の３行目と４行目が論理的につながっていない。
飛躍（省略）部分があるんだったら、そこを埋めてほしい。

> 他人に優しくされたことは、あなたが気付いてないだけで
親友とは、お互いにドライな関係だし、それで馬が合ってるって感じなので、
「優しくされた」云々とかいう付き合いは本当にないんだよ。
彼女に至っては、今まで１度も出来たことないから、前提からして論外｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡。

下の４行丸ごと、意味不明。というか不要。

> 汗水たらして働いて作った道
> 一生懸命縫ったもの
彼らは、金のためにそうしたまででしょ。

>>481
さっきから押し付けがましい言い回しが癪に障るんだよ。
自分が絶対的に正しいと思えてならないんだね。
そのために相手を否定せずにはいられないんだね。
ループしてるのはどっちだか。
あんなみたいな奴、相手にしても無駄。

>>482
なるほど。
> 毒以外の人から学んでいく道を選ばなければならないよね。
の部分を、今後の糧とさせてもらう。ありがとう。

本を印籠のようにして親に突き出してやるんだ、って息巻いてる奴いるけどさ、
子供の味方をしてる本は「毒になる親」を始め数冊だけ。
一方、親の味方をしてる本は無数にあるわけだ。
この現実をどう捉えてるの？
たった一冊の本が魔法のように全てをひっくり返してくれるとでも言うのか

数よりもピンポイントで書かれていることが重要なんだ

とはいえ、「毒以外の人から学んでいく道」というのはどうすれば見つけられるんだろう。
素晴らしい人が嫁さんになってくれて、そこから学べれば最高なんだけど、
俺、モテないからなぁ。俺、ルックスは悪くないんだけど…。
俺に刷り込まれた「毒」を本能的に察知して避けてるのかなぁ。

>>488
２行目だけど、なんでそう他力本願なんだよお前は。
お前のレスって総じて他力本願だぞ。
毒になる親の本は、親に読ませるんじゃなくて、お前が読むんだよ。
お前が自力で成長する。
お前が楽しく生きる事で、異性が勝手によってくる。
これが正しい順番だろ。お前は逆なんだよ。
最初に相手がなんとかしてくれると思ってやがる。

>>484
> 押し付けがましい言い回しが癪に障るんだよ。

ま、そこは堪えなよ。
俺に向けられた意見だし、俺は気にしてない。
問題は内容の方だから。

> 自分が絶対的に正しいと思えてならないんだね。

ああ、そういう人っているね。
でも、ちゃんとした論理武装での論争なら大歓迎。
参考になりそうなところは、ありがたく頂戴する。


>>485
> 一方、親の味方をしてる本は無数にあるわけだ。

20冊でいいから、列挙してみてくれ給へ。

>>489
> お前が楽しく生きる事で、異性が勝手によってくる。

なるほど。「楽しく生きる」ね。
わけあって疾うの昔に切り捨て、長らく忘れていた生き方だ。
「毒以外の人から学んでいく道」の足がかりになりそうだ。

ていうか、ID:E1eivepl が初めてマトモなこと言ったｗ
イヤな奴だと思っていたが、音は善い奴なのかもな、君。
恩に着る。

私も「毒以外から学ぶ」ことを説明したかったけど、うまく思い付かなくて服や道路の話に飛躍しちゃいました。
たしかにお金のためにやってることだけど、遡って考えて、最初にそれをやった人は
お金じゃなくて人を思いやる気持ちから物作りを始めたと思います
そういうことを言いたかったけど説明が下手ですみません。

「最後の防波堤」は、私も目指しているところで、なんとか思い止まってほしくてきつい言い方になりました

>>483
親友とのドライな関係の積み重ねって、すごく大事だと思います
一見味気ないけど、本当は、家族の姿ってそういうものだと思うんです
特に大きく感情を揺さぶられることもなく、おだやかで、居て当たり前な、空気みたいな存在ですけど
気付けばかけがえのない人になったりするものだと思います

言いたいことの本意が伝わるどころか、押し付けがましい、やりこめようとしてる、上から目線てよく言われるんだよなぁ…

信じてほしいのは、上とか下とか関係なしに真剣に言ってるし、どうすれば伝わるのか試行錯誤しながら言葉を選んでるつもりだけど…

そういう意味では私もまだまだ毒なのかな。

だからＳキャラだと思われてＭっぽい人に好かれるけど

ほんとは自分も根本は他力本願で、男っぽくてグイグイ引っ張るタイプの人に束縛されたいんだけど…

なかなか現れません

>>492
参考になる部分は、ありがたく頂戴した。
悪いな、長々と話につき合わせてしまって。
十分収穫はあったよ。ありがとう。

> 「最後の防波堤」は、私も目指しているところで、
> なんとか思い止まってほしくてきつい言い方になりました

安心してくれ。頭を冷やし、もう少し考えることにする。
「最後の防波堤」を目指す同志と議論が交わせて良かった。

>>493
説明不足だったけど、
「ドライな関係＝相手に干渉しない＝相手の自由意思を尊重する」は、
それだけでは何も生まないけど、人間関係の一番の土台だよね。
それが出来ない連中がはびこっているから困るんだよね、いつの世も。

>>492
＞なんとか思い止まってほしくて
この辺が自分中心になってるって気がしない？
そのパターンが身に染み付いちゃってる気がしない？

「毒以外の人から学ぶ道」って何だろう
正常な人間の正常なあり方を見習うよりも、
自分の毒を毒だと気づき、自信を持って切り捨てていくのが先じゃないか。
そうでなければ何を言っても毒を帯びたきれい事になる。
あんたには毒被害者同士のグループ療法とかのがいい気がする。
正常な人が自然にできることが我々毒被害者にはできない

>>494
> やりこめようとしてる、上から目線

(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ
ただ、それを隠す術を習得するとしないとでは、印象が大きく違う。
俺の座右の銘は「身の程をわきまえた言動をせよ」。

> そういう意味では私もまだまだ毒なのかな。

いや、頭脳や知識・教養のスペックの問題。
これは個人差があるから、気にするな。

>>489

とりあえず、
>>103
これやってから語りな。
親の中には本当の気違いも居る。
ここで、毒患者を罵るより、
児童虐待で捕まった人達を救う会を作って、
世間に親は偉い、絶対的な事を主張しな。
あなたの主張見てると虐めっ子は全面的に悪くない、
虐められっ子が反抗もしないで全面的虐められるが悪いとしか聞こえないな。

>>496
横レス

> 自分の毒を毒だと気づき、
なるほど。
自分に刷り込まれた毒が顕在化し我が子に害を及ぼす前に、
自分の中に潜んでいる毒を発見し、その類型・性質を把握しないとな。

ln4sdNT3ですけど。

正論マシンガンでずるい人や、いじめや意地悪する人をやりこめるのが得意で
職場や友人関係で時々、「やっつけ役」をする時があるんですけど
その時は必ず、両者の言い分を十分に聞いて、悪いことは悪い、ダメなものはダメと言います

どのくらいダメなのかは、“ダメじゃない人”を基準に比較して言うし
どの程度悪いのかを、極論（ただし現実的にありえること）もまじえて言うんですが

相手が反論する時の興奮した顔や、すごい落ち込み方を見て
「そんなにひどいこといったかな？まだまだ言いたりない位なのに…」
と、物足りなさすら感じます

人を叱ってる時の自分は、何か降りたように、自分でもびっくりする位、言葉がスラスラでます
何かが降りてる時って、もしかして私は猛毒を吐いてるかも…って、さっき考えたら怖くなりました

でも自分がたまにそうやって暴れることで、真面目なのに気が弱い人や、仕事はできるのに要領が悪くて目立たなかった人がやりやすくなって
意地悪な人がちっちゃくなってるから…自分はいいことしてると思ってましたけど…

>>498
全体的にもうちょっと意味の通じやすい日本語でお願いしたい。
最後の２行は飛躍し過ぎていて驚いた。
そんなふうに極論でしかものを考えられないのは、あなたの側の問題だと思われる。

同居してたときは散々「不満があるなら出て行け」「出て行って好きに暮らせ」と罵倒してたくせに
会社を辞めて留学したいと相談したときは、「留学失敗」の話をあちこちから集めてきて
「こんなヒドイ目に遭うんだよ」と全力で阻止。

その直後私が大病を患ったときは「ほらご覧、母さんの言うこと聞かないからこんなことになるんだよ」と説教。
いつ死んでもおかしくないくらいの病だってのに、親の口から出た言葉がこれかと絶望した。

それでも数年かかって何とか生還を果たし、人並の生活を送れるようになって念願の留学を独力で敢行。
そしたら留学先に延々と恨み言を綴った手紙が届いた。もうどう表現していいのかわからないくらいの絶望感に苛まれた。

帰国後、数年同居したが精神的にも追い詰められ、耐えられなくなって秘密裡に独立を計画、決行。
しかし執拗なつきまとい（手紙の投函、モノの強制差し入れ、電話攻撃、アポなし突撃ピンポン連打）が続き
気が狂いそうになったが、１０年近く経った今年の初めから今まで音信を絶つことに成功中。
このまま彼女が死ぬのを待ってるが、反面どうしても罪悪感が心の底にこびりついて拭えない。

自分の心の平安を得たいだけなのに、こんな親を持ったばかりに自分の罪悪感に苛まれ続けないといけないのか
情けなくて仕方ない。

子供の頃に虐待されたことが恨みになって、現在も思い出しては
身震いするほどだ。母親に甘えたかったが叶わなかった事、普通の母親だったら
自分の人生も違っていただろうと言う思いで、心が押しつぶされそうになる。
今もなお健在で、今度は私に干渉するという形でしか関わることの出来ない
母親を哀れにも思う。憎んでいるのに哀れに思うなんて、自分が変だ。
心の整理がつかない、ハッキリしない自分にイライラする。

産んでくれたのは事実だし、毒ばかりじゃなくいい部分もあったわけだから
嫌いになりきれないのは別に変なことじゃないと思う。
毒親は毒親で、毒になった経緯があったわけだから、そのことには同情して哀れみを持つのは
変どころか人としての優しさだから悲観しなくていいと思う。

でも、自分に責任がない部分はきっきり線引きして区別しなきゃならないけど

線引きの基準がいまいち掴めないからイライラするんだと思う。

ＡＣが毒親に復讐心を持つのは回復途中にあるという証拠だよ。
私もそうだったし、また同じ気持ちを持つかもしれない。
無理に親を許すより、怒りは燃焼させた方がいい。
ただし、絶対に自分を大切に＝自分に不利にならない方法で。
犯罪は自分が不利になるのでタブー。
復讐して虚しさが残っても、親に一矢を放った自分に自信がつくし、
親に対してある種あきらめの境地になる事もあるので無駄ではないと思う。

私は小さい頃から毎日、英会話、塾、水泳、ダンスなど強制的にやらされてました｡
言うことを聞かないと殴られ、ボコボコに蹴られました｡
親は言葉でも私を罵倒しました｡
私は自分が悪い子だから、と受け入れていました。
親に好かれたくて作った料理も気味が悪いと言われ、食べて貰えなかった。
毎回殴られる度に親戚の家に送るぞと脅してきた、捨てられたくなかったから毎回我慢した、でも限界で自ら親戚の家に行く身支度すると、土下座して謝られた
あなたの為を思ってやったと

中学受験間近､全く成績は上がらない
勉強がイヤだった
勉強するフリをした
塾を小規模な塾にかえた先生がとても優しく面倒見がよく、勉強が楽しく思えた
先生に褒められたくて頑張った
偏差値55の普通の女子校に入学
しかしうまく人付き合いできない
でも友達は出来た

部活は続かない

お前は顔が出かいから髪切るな
鼻がでかい
将来整形しろ

高校２年、親が店を出す為､父親と別居
母親と二人暮らし

微妙な感じ
私にキツくあたる

寂しくて出会い系サイトの男と会う

大学はマーチレベル入学しかしもっと上にいけた頑張りが足りないと言われた
たしかにもっと頑張ればいけたかも

父親、マーチを自慢し誇らしげ

骨の髄を吸い取るような電話がくるよ

親につけられた名前を使うことに嫌悪感を覚え改名の申請をした。
名前自体はよくある普通の名前なのだが、どうしても耐えられなかった。
長年使っていないと改名は難しいと聞いたけれど、無事に許可が下り改名できた。
遠回しに裁判所が虐待を認めてくれたように思えて嬉しくなった。
戸籍の名前が自分でつけた名前に変わったことで、幾らか前に進めたような気がする
自己満足かも知れないけど、審判を下してくれた裁判官にありがとうと言いたい気持ちで一杯だ。

>>509
へ〜。理由は何て説明したの？

子供の頃から精神的虐待を受け、未だに嫌がらせを受けていることを理由に申請しました。

>>508
骨髄バンクに登録でもしたのか？

>512

もしかしたら悪意はないのかも知れないけど
不快で冗談としても笑えません。
当該の団体や患者に対しても非常に失礼です。

「親に逆らう」はある程度まで認容される。
「親を憎む」「親を完全否定する」「親を捨てる」はタブー感がある。

だから、そうせざるを得ない状況に気づくことができず、無理が生じやすい。
本は、状況を明らかにする手助けになり、禁忌に道を開く。

親の悪口を言いまくるのは、この場所以外では難しい。
しかし、そこから状況打開の一歩が始まると、おれは思うよ。

あ、おれ本読んでないけどね。

>>509
(｡･ω･｡) 良かったね

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

どっちみち見殺しにするしｗ
虐待されてたから執行猶予つくしｗ

メンヘラ飼ってどーすんだろ
ペットより役にたたないのにね

>>517
法律上の扶養義務は最低限の生活の扶助でいい。

おまいら『不幸にする親』の方も読もう。

>>506
子供はいつまでも子供じゃないから、そのうち親のエゴを見破るのにね。
どういうつもりでやるんだろうね。すぐに忘れるとでも思ってんだろうか。

NHKスペシャル 「兵士はどう戦わされてきたか」戦場で反射的に人を撃つ実戦訓練
▽帰還兵を襲う異変▽残る心の傷

>>519
だからって殺すわけには行かないだろ？交通事故とかで上手く行ってくれれば苦労しないのに
とか考えてんだよ。戦時中の軍隊があれば親はすぐさま行かせるだろうな。

上の番組を見てもらいたいよ。

＞516
優しいレスありがとう。

みんな、現世は諦めて来世に賭けてみないか？。
大丈夫、現世でこんなに苦しめられたのだから、
来世はきっといい親のところに生まれて来れるさ。

>>523
また戦争になって欲しいとでも？
病んでるね。
極端な関係のない例を持ち出して「お前はまだマシ」と説教するのも毒親の特徴。
自覚がない分、貴方の人格障害は一生治らないだろう。

「子供を不幸にする親」をオンライン注文の代引きで親に送りつけてやった。
この前、毒から仏教の本が送りつけられたから送り返した向こうのやり方だからちょうどいい

ファックスがあった時は夜中だろうが時間一日何度も回数構わず思いついた時に思いついた内容を説教ファックスで延々送りつけられた
説教手紙を送りつけられ続けたり、アパートが近かった時は運動がてら新聞受けに投函されたり

毒は全く自覚なし本を読んでも決して気付かないだろうけれど

>>526
いや違うよ。誤解を生む文章だったな。すまん。オレは幼い頃よく言われた。お前見たいのは
軍隊入れば一発でなおるって。毒親どもは見ろって言いたかった。

毒親から一戸建て中古の家を買わされ、借金を背負いました。
毒親は今住んでいるところを兄に譲り、お前と住むと言い出す。俺は離婚したんだけど理不尽な要求にＮＯを言えない俺に原因がある。

>>528
そうだったのか。勘違いしてごめん。
自分の子供を愛してたら軍隊に入れたいとか言えないよね。
戦争の悲惨さをしらない毒親か。

昔からＤＶと借金がある家庭で育ちました。
昔から毒母の縛りが酷くてお金もなかったので、とりあえず高校卒業するお金だけ溜めて就職。今も親の借金を返済するために同居しています。

借金の一部には家賃も含まれているので、自分にもある程度返済義務はあると思うのですが、一年分溜めていたうえに、毒父がお金を増やすからってパチンコに使いやがった…。
あまりにも呆れたのと同時に、怒ったらＤＶとお酒に走る。

毒母は「昔はそんな子じゃなかったのに」「全部お母さんのせい」と言うのが高校生ぐらいから口癖になってきて、それを肯定すると逆切れ。

もういい歳なのに、まわりの友人は公私ともに家族も楽しく過ごせていて、なぜ私の生活はずっと昔から変わらないんだろうと思います。

過干渉を強いる人間というのは、いったい何なのだろう？
女親は息子（自分）はおろか、妹・妹婿・祖母にも強く疎まれている。
彼女なりの常識・世間体（今では脆くも崩れ去ってるけど気づいてない）が
ベースにあり、感情的・独善的な言動につながってるのはなんとなく分かるけど、
父親には従順な態度を見せている。夫婦は表裏一体ということなのかな…。

>>532
まさに俺の環境がそれ。家売ってどこかへ逃げる。

>>532
そうするのが親の子に対する愛なんだといいはっているけど、
実際のところ、それはいつまでも子供を離したくない執着で、自分がさみしくなく
快適に暮らせるための便利ツールかなんかみたいな扱いなんじゃないかと感じている。

>>533
逃げて。応援しているよ。幸せになって欲しい。

>>517
現実はカネ持ってる親はカネ持ってない子供に扶養しろと
迫ってくる
法律を盾にしてな　ｗ

そして、扶養できなきゃ死んで保険金で払えというのが内心
毒親＝カネマニア

愛情としがみつきを勘違いした毒親は
人生の最後　最愛？の子供と使い切れない財産に見守られて
「寂しい！！」と言って臨終する

>>534
昔から俺の意見に否定し、毒親からはいらない物を押し付ける。自己満足に浸る。俺もそんな親の血をひいていると思うとね。気付かない俺が馬鹿だよ。

毒親にとって子供なんて「ご主人様」と御奉仕する
毒親好みのメイド（男メイド）と変わらない

メイド（男メイド）に本物の愛情を求めた毒親は哀れ
本物の愛情を得ることもできずに
現実と幻想の亀裂を解らぬまま孤独を抱えたまま人生をまっとうして

死んでいく

これが毒親の現実の姿

自己責任って頭では解るんだけど身に付いてない。
というより、世の中出てその辺の常識に驚くばかり。
普通の家庭って、自分で自分を守るとか、そういう共通認識がある雰囲気なんだろか。
うちは後になって反論できない理由として出てきたりする程度。
自分で自分を守るなんて全然教わらず、表面的なことで叩かれて
自分を守るのに失敗してから自己責任を突き付けられてもな。
自分の人生を生きたい！て欲求が強ければ、親の言う通りだろうけど
こっちは表面的なことで叩かれるので精一杯だったんだよ。

毒親って、受け止める側（子供の側）の認識の問題もあるんじゃない？
友達の生き様を見たり話を聞いてると、私だったら耐えられないし
その子の親が毒親に見えて仕方ないのだが
その子自身は親が大好きで、親子関係は羨ましいほど良好。
同じ親でも子供によっては毒にもなるし薬にもなる。

>>531
とりあえず、家を出なさい。
今のままだと共倒れします。
金は子供が持って来るものだと勘違いしてます。
仕事を辞めなくて済むならいいが仕事場まで乗り込んで来る恐れがあるのなら、
仕事を辞めて、住み込みがすぐにできる会社に行くとよい。

親の借金は財産放棄すれば子供が引き継ぐ必要はありません。
これでも判るように親の借金は親のであって子供が担う必要は全然ありませんよ。
ただ、親の為とあなた自身の名義で借金してれば払わなければなりませんけどね。

>>539
まず、
１、そのお友達は男なのか？女なのか？
２、毒親は洗脳する。
まだまだあるがとりあえず。

毒は子供に矛盾を押し付けて自我を保てないようにさせて
その後子供の失敗に対してなんの処置もしないでここぞとばかりに
空っぽになった心を痛めつけ洗脳、支配するような奴だと思っている。
完全悪ではないけど極度の無責任人間で本人に悪気がないぶん始末が悪い。

悪気が無いどころか、念を持って妄信している。

一番彼らにとって応えるのは、幸せになって離れていく事だなぁ。
私も何度か家を出るように試みたが、母親の情に訴えるやり方とか、食事を取らず病気になったりとか
召使いを連れ戻すには、今思えばなりふり構わなかったなぁ。
私自身も甘かったのでノコノコ帰ってきたが、母親依存の兄にヘンなスライド説教（母さんには病気しないで長生きして貰わないと、妹が生きていけない云々）
されてから、次第に家族に対する負い目がなくなって来た。
いつ出て行っても構わないが、
どうせなら、彼らがつけ込まれないくらいの自信と意志を持って出ていきたい。
彼らは、世間体と情けを武器に揺さぶってくるからね。
引っかからないように、上手く対応して離れていくつもりだ。
長い年月、イヤイヤながらも共に生活してきたからなかなか難しいけど。
私を肴にして二人で食事の会話（不満の）にされてるのは、本当に耐えられない。
それを側で聞く人の気持ちが判らない人といるのは息が詰まるが、今は我慢だと辛抱している。
基本的寂しい人間だから、声かけて注意したり恩を着せたりすることで、関係をつなぎ止めておきたいだけなのだ。
当然、端っから愛情なんて存在しない。
あると勘違いしないと、自分のしてることを正当化出来ないから。
だから、自立出来るチャンスが来たら非情になれるかどうかが鍵になる。
多分、それも神様に試されているのかも知れない。

まー、子供の頃から親から育てた恩義を感じろと刷り込まれると、
いざ巣立ちの時に、足枷になって巣立ち出来なくなるからね。
素直な動物を見てみろよ。籠から出してもまた籠に戻るか、飼い主にべったりだろ。
でも、俺は人間だ。
人間だからこそ矛盾は悩むし、一生毒親には悩まされ、場合によっては毒親のせいで貧乏でも苦しむ。
これなら、先天で親を一生苦しめたかったよ。

>>540さん

助言ありがとうございます。
私も出来たら家を出たいのですが、現状、私自身の借金があるのと、家族の中で妹が一番生活力があり、妹に強制的に家にいさせられる状態です。
（スレ違いになってしまうかもしれませんが）
それでも毒父母の「家を出たら〜」の脅迫（？）はあるのですが。

とりあえず今は病院代、カウンセリングをすべてキャンセルし、金銭面をカバーしています。

会社とは一応年内で退職の話をしているので、それ以降なら大丈夫だと思います。

>>542
正にそうだよね。
私は子供の頃からこいつらおかしいと必死で自我を保とうと必死だったけど、
なんか、もう、つかれたよ。。。

私も、子供の頃からこの親はおかしい、おかしいってずっと思ってた
親の言うことなんかより友達の言ってることの方がよっぽど
信頼できたし、明るい自分でいられて楽しかった。
家の中では常に気を張っていて鎧を被ってる。今も。
こんな家庭環境で育って、まともな人格が形成されるわけないよ。
姉もメンヘラで病院通ってる・・・。

この本読んで、涙がとまらない。
自分がいま苦しい理由がなんとなくわかった。

親も確かに毒だったんだけど、私は2つ上の兄からも毎日のように
殴られてた。まるで人間サンドバッグ。
兄はすごく勉強が出来て、大学も京大に行った。
でも受験勉強の息抜きか何かわからないけど、
私の事を気絶するまで毎日殴ってた。
でも親は気付いてないフリだった。
というか親自身も新興宗教にはまったり、アル中で家族なんてバラバラだった。

しかも家でそんな状態の上、学校ではいじめに遭う。
（持ち物に落書き。死ね、くさい、消えろと罵倒される。中一のとき。）
でも他のクラスにすごくいい友達が出来て明るく振舞ってたらいじめは消えたけど。。

家でも学校でも気が休まらなくて、でもまったく誰にも相談なんてしたくなくて
一人で家の外というか庭にある、イナバ物置の中で懐中電灯ひとつ照らしてひざを抱えてた。

なんか話がバラバラでごめん。。

兄から殴られてた人っていますか？
毒親ならぬ、毒兄というか、毒きょうだいというか…。

ちなみに私は18歳で上京して一人暮らしをはじめた途端、
実家では感じたことのなかった、安堵をはじめて得て、崩れ落ちるように病気になりました。
じんましん、動悸、吐き気、不安、フラッシュバック、不眠、悪夢の嵐。
大学を休学して薬で治療中です。

>>549
いい経験をしたね。
しっかり消化して
君の個性にして下さい。

9歳の息子の将来を考えて最近、我慢させることや頑張ることを少しずつ教えてる。
暴言と暴力、物を与えない、ご飯を作らない、風呂に入れない毒親に育てられた私。
それを反面教師にしたつもりだったが、シングルで育てた負い目も手伝ってついつい甘やかせていた

先日買い物をしていた時に、当たり前のようにおもちゃをカゴに入れた時にこのままじゃまずいと思った。
昨日は、公園で遊んでからどんきーでハンバーグを食べる予定だった
ソフトクリーム屋を見つけて食べたいと言ったので
買ってあげるかわりにマンゴードリンクはなしね、という約束で買ってあげた

どんきーで約束を忘れてマンゴードリンクをせがんできたが、ソフトクリーム買ったから頼まない、と断ると
一度はしょんぼりしたが、別に逆ギレもせずに水を飲んでいた
本当はマンゴードリンク飲ませてあけまたかったけど…
帰り道で がまんしてえらかったねとほめると
誇らしげな顔だった。
外食自体がぜいたくだといわれればみもふたもないが…
約束を守ること、がまんをすること、頑張ることは大切なことだと、これから少しずつ教えていきたいし
がまんして水を飲んだ瞬間が本当に嬉しかったから、おだて抜きでほめていた

何か買ってくれとせがんでも聞こえないフリをしたり「なにいってるの？」とすごんできたうちの親…

ノートとか、靴下とか、学校に行くときに必要なものだったんだけど…

毒親に育てられて、いまいち親として自信がない私

少なくともマンゴードリンクの件では毒は与えてなかった自分の気持ちを大切にしたい
毒じゃない親になりたい

>>549
うちには６歳上の兄と年子の兄がいます
母はホステスだったので、夜になると兄の暴力が始まりました。
上の兄には下着姿で正座させられ髪を引っ張られて雑誌や物で叩かれました
自分の太ももの上に抜けた髪の毛がバラバラ落ちて、その上に鼻血がしたたり落ちました
それをぼんやり見てました
下の兄には言葉の暴力を受けました。教科書を持ってきて、この字を読めるかといわれ
読めないというと、読めないやつはバカ、ブタ、家畜、生きてる価値ない などといわれました
暴力ばかりの家だったので
スキンシップも暴力でした。兄二人対私一人のプロレスごっこが始まりました
兄は楽しそうでした。
今生きてるのが不思議なくらいです
血だらけの私の服を見て「こんなに汚して！」と母が怒りました。
子供の血を見ても理由を知ろうとせず、服を汚すなと怒鳴る母…
将来こんな風には絶対ならないと決めたのは9歳の時です

>>549
殴られてはないが恐喝紛いなことは言われている。
お前が勝手に物事を決めるとろくなことがないと俺の状況も構わず進路を決めてしまう。罪悪感から従ってしまう。

ちなみに俺、離婚したんだけど原因は俺にあると自覚して慰謝料、養育費払う気でいたが毒兄が払う必要ない、それよりお前の為に家買った頭金返せと言ってきた。
こんな家族だと知らずに頼ってしまったよ…

私が小さかった頃、毒親は私にああしろこうしろと、あらゆる脅しをかけてきた。
私が家出してから、毒親は押し付けがましかったことを反省したらしい、
かわりに、ああしますこうします、と私に自分から言わせるための脅しをかけてくる、
そのために嘘つくのも平気。
毒親が自分自身の問題の本質に気付くことは決してないね。

あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前らの親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前らはなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえら何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

人生は長いんだから
愚痴ぐらい言ったっていいじゃない

>>550
に毒側のような異様な違和感を感じる

素直に親のせいにしていいんだよ
自分が悪いんだなんてさエエカッコしてみてそこから何が生まれるの？
本当に精神的にグズで子供のくせにそこだけ大人ぶってみても全く無意味
親のせいでこんなグズになっちまったこれから矯正していかないとなって
そこからスタートすればいいんだよ
エエカッコしたいならまずは本物の大人になれ
誰よりも未熟な子供のくせに変なとこだけ大人ぶって自分を慰めるな

>>559
毒じゃなくて上から見下ろし視線の親切ぶったチンカス君だよ。
極論としちゃ間違ってないけど549みたいな状態の人に投げる言葉じゃない。

毒親じゃなくて『毒家族』の中でいます。
SOS出しても周りには「良い家族」で私が「異端児」のように扱われます。

ずっと自分でも自分がいけないんだ、愚図で優秀じゃない私が悪いんだと
思っていました…

もう遅いかもしれませんが身も心も限界です。良い子になるのが苦しいです。
病院に行ったほうが良いのでしょうか？それともどこかの相談所がいいですか？

諦めて愚痴こぼししてたら良いですか…

>>556
お前はあれか、「飯食わせてやってんだから」と言って子供に煙草の火を押し付けたり小指切り落としたりする人か、そうか

お前らは親を批判すれば、怠惰で無為な生活を送ってる自分を正当化出来ると思ってる。

>>557
自分が出来るからって他人も出来る何て大間違い。

>>564
そう解釈する自分が甘ったれなのだということに気付け

お前らがショボイ人生を送ってるのは、お前ら自身の責任。
本当に「親のせいだ」と思うのならば、裁判でもすればいい。
どの書き込みを読んでみても「なるほど、こりゃ親が悪いな。」と思えるようなモノは見あたらない。
泣き言をくどくど言ってるだけ。

>>567
あなたちゃんと見てないでしょ。>>549見ましたか？

暴力を振るわれた→110番すべきでしょう。警察に通報しないアナタの自己責任。
「毎日のように殴られた」とあるが、それは「毎日のように通報のチャンスをフイにした」という事だからね。

基地外はスルーしましょう
上から偉そうな御託並べていたって、
こんな板に来ている時点で同じ穴のムジナなんだから
なんの説得力もないね

都合の悪い事実を直視するのはスルーしましょう　←これはお前らの生き方そのものだよな。
「私は悪くない！親が悪い！家庭が悪い！」と叫んでいればすむと思っていやがる。
その持ち前のスルー力で、生まれ育ちの不幸もスルーしたらいいんじゃないの（笑）

とりあえず、「虐待」でググれ、荒らし共

警察とか法律を並べている時点で、知ったか乙

>>571
よう、本も読めない気違い君。
とりあえず、本を読んでから来な。

ここでものを言うなら、ちょっとそこら辺のファミレス行って、店員にいちゃもん付けて下さい。
店員に制されたら暴力で黙らせて下さい。
赤の他人でも構いませんよ。
喧嘩、警察、賠償沙汰にならなかったらいくらでもここで言って良いですよ。
はっきり貴方にはここで語る資格はない。
毒親の毒すら知らない俺基準気違いは黙ってような。

赤の他人なら容赦なく犯罪者になる奴が、子供だからいくらでも許されると、
勘違いしてるのが親だった子供気持ちなんて判らないよな。

>>556
家の親父は病気になった時言った。「この歳になって考えろって言うのか！！」
「お前の事は分からん！！」。両親で責任を擦り付け合っていた。

>>557
その「自分のための人生」を取り上げるのが毒親。それを手助けするのがこの本。


駄目だ、頭が冴えない……orz

>>567

お前も毒親だったろ

毒親からされたり言われたことをそのまま他人にしたらすごい嫌われまくった
お前もそうだろ

基地外と話が通じる訳がないんだから、
みんなレスしない方がいいよー
俺らより頭の中が可哀相な奴なんだから。

個人的には>>563に対してどんな屁理屈で返してくるのか興味あるｗ


というか、こういう奴に対して論破できなかったら、
いつまで経っても社会の認知不足を解消できないと思うんだが。
それで俺らも苦しんだわけだし、
社会の誤解を指摘できるのは俺らしかいないんだから、
できればスルーじゃなくて完全論破を目指してほしい

とか思っちゃったりーｗｗｗｗ

あらら、oMLXD4xGは自ら基地外と認めてやんの。

どうせ、毒親に洗脳された揚げ句に、毒親に死なれて、
生きる価値が見出だせなくて、その怨みをここで晴らしてるだけなんだろ？。

ID:oBsBR98l逃げちゃったかあ
残念、認知の歪みを矯正してやる良い機会だったのに、残念だなあ

働いて金だけ与えておけば何してもいいと思ってるキチガイでも
子供つくって親になれるんだよな。
まぁ、猿でも子供つくるしな。
基地外は人間に生まれてくんな。

毒親と比べるなんて猿に失礼だろ

だな。猿がかわいそうだ。
猿ｽﾏｿ

>>580
なんでしょうか？
ぜひ認知の歪みとやらを矯正して頂きたいものです。
ぜひおねがいしたいところですね。ハッタリさん。

論点が食い違ってる時点で議論は無駄だし、論破は望めないかと…
自分目線、自分基準から一歩も動じない人と言い争っても、相手が無駄に気付き「はいはいあんたがたいしょー」でおわらせるしかないんです
私はそのテの言い争いは何万回もしたので飽き飽きです。

相手が呆れて黙り込んでるだけのことを「今日も言い負かしてやった、自分は正しい」と痛い勘違いに拍車をかけるだけです。

結論からいうと、子供は「社会の財産」なんです
大人になって自立して人と関わり、人を幸せにして、働いて、納税する力をつけるのが親としての責務です
それを命懸けで教えて年老いていくのが、親として、社会人としてのあるべき姿です

家庭で毒を与えるというのは、社会悪の原因も作っているという危機感がないから
「誰のおかげで生きてるんだ」
といったお幸せな恩着せができるんだと思います

自分でセックスしてできた子供、生むと決めて生んだのです
「誰のおかげで」
なんて口走る時点で恥を知れといいたい
そんな泣き言いう人に親になる資格なし。

子育て以上に素晴らしい仕事はないはずです
かけがえのない宝物を授かっておきながら、生きる力を与えるどころか奪い
反省もせずのうのうと生きる人間は一生許さなくていいんです

命をもらったことだけは感謝して、あとは自分の人生を生きるだけです
オギャーと生まれた時点で別々の人間であり、別々の人生が与えられてるのです

私は自分の子供には「おまえにどうしても会いたかったから生んだ、生んでよかった」と言っています
自分の幸せのために生きれるように、自分が足枷にならないように
自立した年寄りになるのが自分の目標です。

健全な親なら誰でもそう思ってるはずです

まぁ、猿の認知を強制するのは一苦労だ。

矯正だ。

ID:oBsBR98lよ、お前は何の為に子供を産んだんだ？
理由を述べよ。
セックスして出来ちゃったから産んだのか？

連投失礼。

残酷な事件を起こした犯人の親が、モザイク付きでインタビューに応じてる場面を見て違和感を感じませんか？
残忍な人の親ほど、まるで他人事のように受け答えをします

自分の子供が人を傷つけ悲しませてるんです

普通だったら
育て方が悪かったのかと大反省しなければならない場面です
謝って済むことじゃなくても
土下座して謝るべき場面だったんじゃないでしょうか

きっと過去に反省のチャンスがあっても、スルースルーで知らんぷりで生きてきたんでしょう。

最悪の状況になっても知らんぷりを決め込むのが毒親です

>>584
まずお前の主張を箇条書きでまとめな
できるかな？ｗ

ID:oBsBR98lは人に共感するという人間にあるべき能力が欠けているように思われる。
友人は愚か信じる人間もいないのでは。
俺はID:oBsBR98lの性格は親の教育から来ていると思うが、
本人が何でも自分のせいだというなら反論するつもりはない。
一生、猿として生きろ。

>>591
共感、というよりは解釈を間違えているんだと思うよ
それが誤解なのか曲解なのかは分からんがなｗ

>>592
事実を認めるとまずい理由でもあるんじゃないかな。
自分が毒親だとか。

>>593
まあ、こういうときはあまり余計な発言はしないほうがいいんだZE

>>569=ID:oBsBR98l
通報したら後でもっと酷い目にあう子供だっている。
脅してそう信じ込ませられた子供もいる。
まぁ猿には想像できないか。

>>595
まあまず待とうぜ
中途半端に反論すると逃げ道を与えることにもなるから、
とりあえずこいつが自分の主張をまとめてからにしようZE

>>567=ID:oBsBR98l
子供がどうやって裁判を起こせると？
大人になって裁判しても昔の事だから大抵は証拠不十分になる。
家庭内暴力は警察は刑事事件として取り扱わない事が多い。
無知の上に本も読まずに自分が正しいとか言ってるお前は
いったい何の動物？

>>596
もうとっくに逃げてる気が

>>598
お前黙ってろよ

>>599
何でだ？ID:ZMtPssoy
自分が不利になるから？

猿以下の動物は人間の子供を産もうとするなよ。
いろんな意味で迷惑だ。

自分の親は絵に描いたように正しく
自閉症の弟がいるのにもかかわらず私に
分け隔てなく愛情を注いで育ててくれたと思っています。
思っています。
思っていたいです。

知らないうちに受験させられ強引な勉強に付き添われて
やりだしてからまるで私がギブアップしたかのような言い方で
「やならやめてもいいのよ〜」と言われて悔しくなり
結局やり遂げられた。ストレスからチック症になった。
中学になっても横浜から電車に乗って友達と遊びにいくのすら禁止。
超過保護かと思えば高校になると途端にふっきれたように
突き放され「なんでも好きにすれば？」
拒食症になった高校二年で最初は何も考えず悪い親の例「喰え喰え」の一点張り。
大学になって二度目は少し学習したのか母親は傷に触れるような扱い。
父親は相変わらず「お前が喰わないことがどれだけ人に迷惑かけてるか分かる？
君は苦しくても嫌でも食べなきゃいけないんだよ？
子供は親の言う事聞かなきゃ駄目だよね」
やっと開放に向かった所で些細なことから手首切ったら大騒ぎ
「ショックだ。(もう失望した)」の一言で堕落生活の始まり。
今に至る。引きこもりの日々。

この経緯に私自身は、両親は悪くないと自分で信じている。
その一方で親を恨んでしまう。親を憎んでしまう。
メンヘラーだからこう卑屈にしかものを考えることしか出来なくなってしまったのか。
自分は居場所がない。あのおしどり夫妻の中に入って
「親子」としてやっていく力はもうない。

>>549です

>>552さん
＞血だらけの私の服を見て「こんなに汚して！」と母が怒りました。
＞子供の血を見ても理由を知ろうとせず、服を汚すなと怒鳴る母…

まったく一緒です。びっくりしてしまいました。
まるでうちの毒親と同じだ、って。
｢いったいどうしたの？｣という言葉を親から聞いた事がありません。

たとえば私が兄に殴られて湿布をひとりで貼っていると
｢また湿布かｗｗｗ｣みたいに小バカにしてきて、心配なんて全然されなかった。

今、PTSDの診断くらって休学してる。
一応、親を主治医のところに連れて行って説明してもらったけど（PTSDとは・・・という事を）
親は無関心を決め込んでる。心が弱いからだって責められた。
兄には｢精神科の薬飲んでんの？終わったね｣と鼻で笑われた。
一家の恥扱いです。

でも本当の恥はあの人たちだと思ってる。

幼少期の夜、台所や茶の間で過ごすことがほとんどだったが、
両親はいつも、その場にいない人や爺婆夫婦の悪口で大盛り上がり。
耳をふさぎたかった。恥ずかしかった。人間を汚く感じた。
自分はそんな卑劣な大人になりたくないと幼心に誓ったものだった…。

>>602
父親が言ってるのは「親の幸せの為に苦しくても文句言うな、犠牲になれ」って事では。
母親も受験の事を子供に相談もなく決めた。
子供の意志は価値のないものと思っている毒親だね。

「俺はお前の認知の歪みを矯正してやれる」と息巻くから、どんなエキサイティングな意見が返ってくるかと楽しみにしていたのに、
「お前なんか毒親だ」とか「猿だ」、なんていう幼稚なレッテル貼りだけだな。
俺が>>584で睨んだ通り、ただのハッタリだったわけだ。愉快な人達だな。

>>605
後で聞かされた話によると、私を私学に入れたのは
「自閉症の弟と一緒の学校にいると私が虐めに会うんじゃないか」
と思ったからだそうです。つい最近言われました。
でもそんな大事な話、取って付けたように今更言われて
何もしようがないと思いましたよ…
そんなんなら私はまた小学校に戻ってその説明を聞いて
「自分で中学受験したいって決めたから日●研に通うよ」
ってはっきり言えるならそうしたいよ…

父親はそれはもう寡黙なお方で
私に傷つけられるのが怖いのか
父親は母親を通して私に言いたい注意、不平不満を言づて、
私は母親から聞くのでずっと母親を憎み、嫌い続ける中学時代でした。
そして私に反論出来ないあきらかな非がある時だけは
ここぞとばかりに口で責めて来る。拒食症の時なんて本当にそうでした。
父親と母親の意見も噛み合ず、母親の言う事を聞いて行動していれば
父親に怒られる。母親は泣いて私に謝る。「ごめんね」と。
父と私の間で板挟みになりながらもニコニコ周りでは良い顔で我慢して来た母親。
家族として、まず根本が駄目だったんじゃないかと思います。

>>562
私も「もうだめだ！」って思ったから病院行ってみた。
カウンセリングが併設されている病院で、こうした家族の問題に明るいカウンセラーもいた。
医者もカウンセラーも「家族の中で一番感じ方がまともだったから、具合が悪くなったんだよ」って言った。
ずーっと「心も体も弱いお前が悪い」って言われ続けてきたからびっくりしたけど、すごく安心した。

病院に行けるなら行ってみるのもいいかもしれないよ。
病院が「合わないな」って思ったら、遠慮なく変えてもいいんだよ。

>>541
>>539ですが、その子は女。
子供の頃から親の夢を押し付けられ、本人の意思は無関係に
毎日厳しい練習をさせられ、友達と遊ぶ時間もなかったらしい。
小学校の頃から練習優先で学校早退はしょっちゅう、体育の授業は見学、
大好きだったスポーツも止めさせられて、やらせてもらえなかったらしい。
練習がきつくて泣いても許して貰えず、さぼると家を追い出され、
真冬で寒い日に何時間も外に立たされたり、
止めたいと言うと「お前はうちの子じゃない、家を出てけ」と言われたらしい。

彼女はこういう話を、よくある笑い話のようにサラリと笑いながら話す。
そして、それが親の愛情だと信じて疑わない。

猿未満www

>>602
「子はかすがい」

二人のクソ毒親は二人ともヒビ割れた関係だった
ヒビ割れた関係に目を向けずに二人の毒親が夫婦関係を世間体のために
たもつ道具が　「かすがい」　として扱われた自分だった

重箱のスミをつつくように悪者探しをし
必要とあればワナにはめてまでも悪者にしたてあげ
悪者退治にやっきになることで
クソ毒親のひび割れた関係から目をそむけ
連帯感に燃えて夫婦関係をラブラブにした
よりよい教育者として世間にアピールしようとしてきた

クソ毒親の人間関係なんてシラネェ！！
勝手にヒビ割れて落ち込んでいろ！！
そこまでメンドウ見切れるかバーカ！！
加減を知らないバカ毒親どもめ！！　

>>608
横から悪いけど、君の読んで目から汁がでた

もう家にいるのは苦痛でしかないけど、
家を出る資金が貯まるまでは耐えられそうだ
ありがとう


あとは母親の妨害対策を練らねば…

動物は、生命力の弱い子供が生まれると、
それを見極め、子育て放棄したりする…。

お前ら人間の子に生まれて良かったなｗ

人間はどんな子供でも子育てはするけれど
結婚相手を探す時には動物より厳しい目で見極めるから。
どっちにしろこいつらの子孫が残らない事には変わりないｗ

>>608

＞ >>562
＞ 私も「もうだめだ！」って思ったから病院行ってみた。
＞ カウンセリングが併設されている病院で、こうした家族の問題に明るいカウンセラーもいた。
＞ 医者もカウンセラーも「家族の中で一番感じ方がまともだったから、具合が悪くなったんだよ」って言った。
＞ ずーっと「心も体も弱いお前が悪い」って言われ続けてきたからびっくりしたけど、すごく安心した。
＞
＞ 病院に行けるなら行ってみるのもいいかもしれないよ。
＞ 病院が「合わないな」って思ったら、遠慮なく変えてもいいんだよ。

メンヘラは日頃から、親が悪い！
教師が悪い！と他人ばかり責めています。

そのくせ自分には甘く、
自分の落ち度には目を向けようとしません。

つまり、他人に厳しく、自分に甘い！

こういう人間は、同じ過ちを何度も繰り返し、
永遠に前進することができないのです。

>>615

>>608 様

>>562です(泣)
今携帯からでカキコ失敗しました。
すいません！

病院探して色々探してます。
しかしほとんどの病院が早く終わるので会社を休むか早退、遅刻で行かないと無理ぽいです。

家族にバレないように行かなきゃ…とか
家族にバレたら更に異端児扱いなんだろうな…って躊躇してしまう自分がいる。

ガッチリ家族の鎖に繋がれている自分が情けない…

もう何とかしたいって思う事に疲れてきました。
死んだ方が楽かも…

>>617
でたよ死ぬ死ぬ詐欺ｗ

>>618
死ぬ死ぬ言ってる人間は結局自殺したりしないとか思ってるだろ？

それで実際死んだらどうする？
実際はそういう人だって死ぬんだよ。

「本当に死にたい奴は死ぬ死ぬ言ったりしない」なんてのは嘘だよ。
そりゃ「死ぬ」とか言うのはホントは生きたいから、ってのもあるかもしれない。
でも、行き着く所に行ってしまえばホントに死んでしまうんだよ。

軽々しく「死ぬ死ぬ詐欺」とか言うな。
結局死ななかったらそれが何よりじゃん。それで「騙された。死ななかった。」とかどんだけ人間腐ってんだよ。

>>618

ごめんなさい。軽はずみな事言って。

でも甘えたつもりはなくて
いつでも頑張って家族褒められようと努力してきました。
学生の頃から今まで勉強も仕事も、生活も頑張ってきたけれども
何ひとつ褒められませんでした。
褒められたいと思う思考自体
親の奴隷なんでしょう。
褒められたいからする事と自分のやりたい事が
もう本末転倒というか…わからなくなってきて…
今は何も考えたくない何もしたくないという気持ちなんです。
何をしてもどう頑張っても親の言うように私はダメ人間なのかも…

ダメだ…もう一度毒親読まなきゃまたネガティブのループにハマってしまう…

618様本当にすいませんでした。

>>619
そいつは殺すのが目的でカキコしてる
スルーしな

まあ２ｃｈだからしかたねぇわな
こんなのが沸いても

その悲劇の主人公を気取った態度、ファックだね。

このスレの人に当てはまるかは分からんが
親を毒親扱いして悪口言ってるメンヘラの中には
妄想や誇張、虚言、責任転換が多いのは確か。
で、親の悪口を言いながら、いい年して親に寄生してる人が多いのも事実。
本当に毒親のせいでメンヘラになった人は同情する。

>>609
よく分からんがその人は親の期待に応える能力があったんじゃね？
能力なくて挫折して人間性が歪むと毒親扱いされる、と。

>>622
禿同。同情されたがる奴っているよね^^

メンヘラ嫌いだったりファックだと思うならこのスレ見なければいいと思うよ？
いちいちヤな事言って煽らなくてもよい。

>>616
自分をそんなに責めなくていいよw

>>620
別に優れた人間にならなくていいんだよ。
誰かに褒められる為に努力しなくていいんだよ。
軽はずみな事じゃないよ。本当の本気で死にたい時ってあるし。でも誰かの為に死ぬのはもったいないよ。
努力は自分の為にしようよ。何かになりたくて努力する。何かが欲しくて手に入れる為に働く。
家族に認められよう褒められようとしても無駄。私たちは残念ながらそういう環境に生まれて来なかった。それは受け入れるしかない。諦めるしかない。
自分で努力して自分で自分を褒めてあげようよ。
いつか他人から褒められる時も来るかもしれない。来ないかもしれない。
その頃には今と違う人生になってるよ。
今無理に努力とかしなくていいよ。思い詰めないで。まずは深呼吸。
あと精神科に行きにくいなら、体調不良を理由に内科で安定剤をもらうのも手だよ。

鬱病になった私、まさに毒親。
子供達の食事の支度も満足にしてあげられない。
ここに書き込みしてる人達みたいに私の事恨むんだろうな…。
優しくていい子なんだよ。
でも、こんなんなっちゃった母親なんてゴミ同然で、何の役にもたたない。
してあげたくても、何もできない自分が情けない。
自殺も考えるけど、あいつのかーちゃん自殺したんだって、と言われ続けるだろうし…消えたいよ。

わざわざこのスレに来てモラハラまがいの事をする意味がわかんねーし。
逆に>>625や>>622みたいなのは構って欲しい甘ったれだろうなぁ。
または家を出たけどうまく行かず実家に帰りたいが帰れず、実家暮らしが羨ましいのか。
このスレにいるからにはＡＣなんだろうし。どちらにしろ甘ったれ。自分の事は見えてない。気の毒に思うよ。
以下スルーよろ！

>>609
スケートの浅田真央とかそんな感じだよね。
才能があって成功すれば親に感謝するかもしれないし。
共依存もうまく行ってればいいんじゃないの？あなたが気に病む必要はないと思う。
その子に才能がなくて辛くて死にたいってんなら親と離れて暮らした方がいいけど、決めるのは本人だから。
あなたが指図して人生が変わってしまったら、うまく行かなかった時に恨みを買うかもしれないし。

>>606
おいおい、>>590から逃げるなよｗｗｗ
しかも話の流れから明らかに俺じゃねえ ID:gnht+7IKと俺を勘違いしているしｗ
馬鹿すぎだろｗｗそれか逃げているんだろ？

俺はずっと待っているんだが。
早くお前の主張を箇条書きでまとめろや。
それとも、できないの？ｗ

>>623
そもそも、親のせいにしている人はスレ違いなんだよね。

というか、お前は何を根拠に「妄想や誇張、虚言、責任転換」と判断したの？

>>625
本も読まずに知ったかカッコ悪いよ。

この不遜な態度「俺はなんでもかんでも知っている。お前を矯正してやる。」
これこそが認知の歪みと申しまして。ええ。見事なオチがついたところで笑点お開き。

>>626
親が嫌いだったりファックだと思うなら親と縁を切ればいいと思うよ？
いちいちヤな事言って煽らなくてもよい。

>>634
屁理屈乙
お前 ID:oBsBR98lなら
なんで逃げてるの？

>>585
冗長でまとまりがなく、何を主張したいかわからない。
根拠の無い偏見や決めつけに満ちていて、典型的な駄文。
だからレスがつかない。つまり誰も読んでいないという事。
まさにゴミレス。

>>635
縁を切ったら解決だとか思っている時点で、毒親のDも知らねえのバレバレｗｗｗｗ

「親はヒドい」「親は毒だ」などと声を大にして言うけど、
実際にどうだったの？と聞いてみると、大した事ない例ばかり。
同情出来ないんだよね。
本人だけは被害者気取りなんだけど、周りは興ざめ、って感じですな。
だから、本人は「誰も私を分かってくれない！」と、ますます殻に籠もる。

実際には大した事の無い出来事を、大げさに考えて被害者を気取る。←このお前らの態度、まさに認知の歪みと呼ぶにふさわしいな。

>>639
確認だが、お前の主張はそれだけ、でおk？

>>637
まともな反論もできないのか。
猿はネットから足洗え。

このスレを読んでみて思うのは、「親はヒドいんだ」「大嫌いだ」などと言ってるくせに、
一方では親の愛情を求めて喘いでいるんだよな。この矛盾ね。
「親は私に悪意を持っている」と言うくせに、「親がまともになってくれたらいいな」という希望にすがっている。
一貫性がないんだよ。だから他人から同情されない。理解されない。
「あれ、あの人、主張がめちゃくちゃだな、親を嫌いって言ってたハズなのに、親の愛情を求めるような事いってるな」
こりゃ同情されないわ。

>>639
同情できないのは自分の想像力のなさとか
人間としての共感性の欠如とか
知識不足から来る問題だと思わないのか？

まぁ、子供に裁判起こせとかバカなことを言ってる時点で猿未満だとは思ってるが
そのまま世間に出ても恥ずかしいだけだぞ。

>>642
お前の主張をまとめ終わったら、「まとめ終わった」ってレスしてね

そして、その矛盾を突っ込まれると、お前は猿だとか、荒らしだとか、言いがかり攻撃。
こりゃあ、人に好かれませんよ。当然でしょう。

>>642
お前に同情して欲しい人間なんているのか？
このスレにはいないと思うが。
早く出て行って欲しい人間が殆どじゃないか？

>>643
お前 ID:gnht+7IKだろ。
お前馬鹿だから黙っててくれない？
逆に邪魔なんだよね、自分で墓穴掘っていることにすら気付かない人は。

>>643
抽象的だよね。人間としての共感性とか、知識不足とか。その手の薄っぺらい抽象論のセリフね。
具体的で説得力のある書き込みが出来ればすむ問題なのに、それが出来ないわけだ。
なぜ出来ないか。それは、きみの表現力が足りないという事ではなく、
そもそも「私は親に悪意を持って育てられた」という主張が嘘だから。

「私は毒になる親に育てられた被害者だ」と主張している人の意見に、説得力が無いって事が全てなんだよね。
お前らは、「あなた、それは言ってる事が妙じゃないですか？ここが矛盾していませんか？」と問われると、
「お前は毒親だ」「猿だ」「猿以下だ」みたいな罵りしか返さないでしょ。つまり、理知的な表現を持って反論や説明が出来ないわけだ。

>>648
お前の知識不足及び想像力の無さ、共感性の欠如は
>>595 >>597で既に説明してあるが。
猿には読めないのか？

>>650
お前の空気の読めなさは、毒親のせいか？デフォルトか？

>>651
何が悪いのか具体的に言ってくれ。
俺にとってはお前の方がＫＹだ。