『毒になる親』25人目

スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

前スレ　『毒になる親』24人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/

原著 "Toxic Parents"
http://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　８
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
「毒になる親」２
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/
毒親持ちの喪女4 [もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1194805027/
☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆２ [３０代]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1194529627/
毒になる親 [５０代以上]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/
同人板　毒になる親
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1192521850/

よっしゃ

テンプレは以上。

さて、ニュー速で喫煙毒親が自演擁護してる件について。

虐待キチガイババアは早く死んでください

病気についてコロコロ態度替える親がウザい。
凄い心配してるフリしてりゃ「もう直った？」とか言い出す。
しかも兄弟まで巻き込んで一緒に悪口を言ってくる。
家で自殺してやりたいくらいだ。

早く死ね
早く死ね
早く死ね
早く死ね
早く死ね
早く死ね
早く死ね
早く死ね
早く死ね

子供が楽しそうにしてると不機嫌になる親っているよね。
俺の親がそうだけどw

【調査】幼児の誤飲事故、２７年連続タバコが１位
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1198665632/l50

親である立場の人間が自演擁護しまくりんぐ

毒親が決まって言うセリフ
「子供のことを思わない親なんていない」
嘘つけ！！
巷は虐待、子殺しのニュースで溢れてるじゃないか！

>>13
そんな当たり前のことをいつも言っているという時点で（ry

ttp://mixi.jp/view_diary.pl?id=665951629&owner_id=2542761

今日、テレビのニュースで収入の少ない人のための相談窓口についてやっていました。
…うつだからあまり仕事ができないとか病気だからあまり働けないとかo(´⌒`)っ
うつって？？？自己管理不足なんじゃぁorz自爆しといて収入が少なくて困ってます…
ってのは最低な人間の言葉のように感じましたがｗ
朝から夜遅くまで働いている自分と比較したら、
本当下を見るといくらでも下っているもんやなぁと感じました。
うつになる時間が欲しいね?一度言ってみたいものですよ…
体調が悪くてそれほど働けないから生活を維持するのが
厳しいくらいの収入しかないとか+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟ ?バカ丸出し

数年迷って、やっとこの本、購入予約しました。
親とずっと共依存になってたけど、もう限界だから、、、
お前のせいで不幸になったと子供の頃から両親に洗脳されて、自分が死
ぬしかないと思い詰めきた人生と、決別したいです。

こっちのことは親身に心配してくれたことなんてないくせに
心配してサインをやたら発してこないでほしいわ
つーかこの親を自分を助けて守ってくれる人だ、頼りにしてよい存在だと思えた事がない
常に自分が世界で一番大変なんで子どもの状態になんて配慮する余裕ないです＞＜って顔してる

>>11
俺もだｗしかも何故か一言の声だけでわかるらしい
疫病神だ。

前スレに毒親の言動は必ずマイナス思考と言ってたひとがいたが
やる事も中途半端だ。日常のちょっとした事が中途半端だらけ。
もう死んでいいよ

親に興味さえ持ってもらえない俺の立場は・・・

赤ん坊をわざと転ばせて、頭打って脳震盪をおこしてフラフラしてるのを
回りであざ笑う毒親達

氏ね！！

>>11
うちの母親もそう。
嫌味しか言えない。

>>16
私も最近読みました。

毒親に詳しい医者やカウンセラーって日本にいるんでしょうか。
ただのカウンセリングではダメな気がする。

この本を親に読ませても何もかわらないだろうか…。

ちょっと脇道にそれるけど、「こどものじかん」なんかも機能不全家庭を教師の目線から描いた作品として評価出来ると思う。

最近不眠が酷くて意識して寝ようとしないと丸二日ぐらい起きっぱなしな位なんだけど、
寝られずにPCとか携帯とか弄ってると、明かりが眩しいだとかわざと寝かせないようにしてるとか文句いわれる。
襖を閉めればいいのにそれすらしないで文句だけいってきて挙句の果てには（溺愛している）弟を引き合いに出す。
そもそも学校にすらまともに行けなかったのも、自閉症が悪化したのも９割方親のせい。
中卒のときもなるべく早く働けるようになるために高専を選んだのに学費と生活費稼ぎながら定時制いけとか無茶な事しか言わなかったし、人が鬱状態になって不登校になってからは怠けてるなら学費を出す必要がないとか早く退学届けを出してこいとか言われ続けた。
で、わりと仲がよかったＤ助教授にSSシステムていう会社を紹介してもらって、バイトも掛け持ちして何とかやってたんだけど、半年でクビ切られた。
でそのあと仕事を探そうと思ってるうちに資金が底をついてるのが今。
今は何の役にも立たないとかストレートに死ねとかいわれまくってる。
実際どうしようも無い状態で何とか今を楽しく過ごそうとするけどそれもことごとく邪魔される。
風呂入ると無性に吊りたくなる。
同一性も生きる目的も破壊されてどうしていいか分からない。
20万円くらい資金があれば何とか復帰できそうだけど絶対無理だし。

>>22
かわるかかわらないなは考えれば10秒以内に答えが出るだろう？
非人は相手にするな。

>>23
共感して憎悪が増してしまうので少ししか読んでないが
こどものじかんと聞いてあのロリコン製造アニメをおもいだした

>>23
＞そもそも学校にすらまともに行けなかったのも、自閉症が悪化したのも９割方親のせい。
この文の主語はあなた？弟さん？
どちらにしても「自閉症が悪化する」って表現はありませんよ。

二次障害のことを言いたかったんじゃないの＞自閉症が悪化

>>26
自分。
弟は今中3だけど不登校で、高校に行くように説得されてる。

悪化ってのは日常生活への影響といういみで

父親。私たちを食わすのにどれだけ大変だったかとかばっかり。
母親と共働きなのに…家事一切子供と母親にさせて夜は遊び呆けてたのに…
大変なのは分からなくもないがそれを端々からプンプン子供に臭わすのが嫌。
もう、誉めろといわんばかりで閉口する。
だったら子供作んな、と。
無計画に作って私の後の兄弟も
毒母曰く「予定してなかったけど出来た」だって。
最後に出来た子は堕ろした事も話されて。
当時小学生でよく分からなかったけど、今思えば吐き気がしてくる。
この無計画さに子供の扱いが垣間見える。

>>29
俺は浮気してるとか不倫してるとか武勇伝（笑）みたいに話してたぞ
案の定内弁慶だそうだｗ同じ血が流れてると思うと人間は不平等だなと思うよ
あとなんか相当悪い事やってるみたいだ　嘘つきは嘘が下手だからなぁｗ

誰かいるかな。。。

うちの父。
父は自分が苦労したせいか私が楽しくしているのがぜいたくかのように全てに文句をつけてきました。
家の中で横暴にふるまい、私を自分の言うことを聞くペットのように育てたくて髪型まで決め、
私の友達が家に遊びに来ていても自分の洗車を手伝えと呼び出され、
嫌だといえば人前であろうが平手打ち。

私が何かを言い返すと感情を制御できず包丁を取り出し
「お前を殺して俺も死んでやる！」と叫び、そのたび裸足で逃げて。。。
父は包丁を片手に全力疾走で後ろから追いかけてきた。
一度や二度ではありません。

＞私が何かを言い返すと感情を制御できず包丁を取り出し
＞「お前を殺して俺も死んでやる！」と叫び、

これはよくあったなあｗ
うちは母親のほうなんだけど、何度も本気で殺されかけた
思いっきり罵倒されて人格否定とかもされて、「勝手に産んだそっちが悪い」と言うと
お前を産んだ私が悪かった、だからお前を頃して私も死ぬとか言って包丁向けてきたりね
あと真夜中に階段から引きずり落とされて車に押し込まれ、山奥とかダムに
連れていかれて、何度も頃す、一緒に死のうと脅されたり…
思い出すたび胸が張り裂けそうになるというか息苦しくなる

>>31
断言する。そいつは苦労してないし仮に大変だったとしてもそれは因果応報なだけ。
君を人扱いしてないようにしてるようにみえるしそいつも親以前に人とは言えない。
だから因果応報。もしかして刺す度胸ないんじゃね。無いはずだ。
機会があればとりあえずお前から刺せとか本気なら体ちょっと切ってみろと言ってみろ

知能も財力もないクソ親

邪魔なんで早く死んでくれませんかね？

宝くじ大当たり出ないかな。
もう金でしかどうにもならない気がしはじめてる。

気質って遺伝するんかね。
このスレにいる我らは子供を持たない方がいいかな。

>>13
親の願望をかなえてくれると信じている間は

っていうのが頭にカッコ付きで入ってそう。

>>22
＞毒親に詳しい医者やカウンセラーって日本にいるんでしょうか
いるけどフロイトのおじさんと同じで本当のこと言うと
毒親にカネ貰えなくなるどころか殺されかねないので
口にフタをしてる
子供や患者の命よりカネと自分の命と名誉が
現実

そういう意味では援助職も二次毒親かな・・・

うちの毒父、まだ私が小学生の頃から「おまえ達（娘三人）に財産は譲らん。おまえ達が男ば産んだらその子に譲る」って言ってたな。
たいした財産あるわけでもないのに。そんな僻地の山なんて欲しかないよ。こっちから願い下げだよ。
何かにつけて、「養ってやってる」って言ってたしな。
最近じゃ「養子とる」とか「結婚しなくていいから子供は産め」とかほざいてるし。
こっちとしても養子とってもらった方が楽なんだけどねー。６７歳で人格障害のジジィの所に来る奴なんていねぇよ。

包丁出すのは、ボダ親共通の必殺技。
出されるまえに逃げるのが懸命。

>>33
それは危険なんじゃないかな。刺し違えて、とかありそう。
逃げるのが一番いいと思う。何を言っても通じなさそう。

>>36
ﾉｼ子持ちです
自分が子供の時して欲しかった事を子供にしている。
それが正しいかは分からないけど、
ハッピーアドバイスとか読んだり…
（↑「親が子にしてはいけない事」をされていた自分…）
叱る時は何故いけないかも説明し、感情のまま怒らないようにとか…
子供は体は小さくても、所有物やロボットでなく、
一人の人間として接している。
感情的になってしう事も最初あったけど、殆んど無くなった。多分。
毒親とも一切断ってるので精神的にも安定。
配偶者ががまともな家庭の育ちでそれにも助けられている。
連鎖は自分の所で絶対断ち切りたい。
子供を持ってみて、毒両親から自分への今までの仕打ちを思い出すと
何故あれほど酷くできるのかと思わずにいられない。

>>39
うちの親もそうだよ
何かにつけて「親に向かって」「子供の癖に大人の話に首を突っ込むな」
その癖、揉め事（主に兄弟の非行）があると「家族なんだからお前にも責任がある」

中学生の頃から何度オノで頭叩き割ってやろうかと…

>>36
馬鹿馬鹿しくて結婚する気にもならないよｗ
この時代に生まれた事が唯一の救いかも

>42
毒親に限って恩きせがましいよね。

毒親ってどれも言うこと同じなのなｗ
自分も全く同じこと言われてきたわ
育ててもらってきたくせにとか、親に向かって偉そうな口をきくなとか
もう散々

>>29 すごくわかる。
うちもお前がいたから離婚できなかった、と言いつつ、後で二回も中絶
してる。
避妊の概念がないのか？

しかも、すごい不仲なのに、子供の前で母を襲う父。
夫婦だからいいんだ、と幼い私に言いきかせてたが、レイプそのもの。
だけど母は世間体を繕い、健気な親を演じてた。

私さえ生まれなければと、子供の頃から鬱になら何度も自殺未遂。
親を殺さなかったのは、奇跡だと自分でも思う。

ごめんなさい続きです。

鬱になった私を、母は、この子が生まれつき頭がおかしいから、と周囲
に言っていた。
私は恥ずかしくて、誰にも両親の本当の姿を話せなかった。
ずっと自分だけ悪いと思ってた子供時代、、、

母に死んでほしい。あの人が死なないと私は人生を生きられない。

思い通りに動かしたくてたまらないと思う。
そして子供のいう事を真剣に聞く事は大人として負けてると思ってる。

こういう話題が生理的に駄目な人もいるだろうけど吐かせてください。
異性と肉体関係をもったことを親に知られて汚物扱いされたことのある方いませんか？
親の考えがおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってきた…。

汚物扱いは、親のエゴ。あなたが苦しまなくてよい。ところでやっと結婚したのに、親が財産を狙おうと、盛んに接触してくる。離婚して、逃亡しようと思うのだが、これでいいんか？ずっと従ってきたから、決断できん。

逃亡していい
子供から「育ててやった」（笑）恩を口実に搾取しようとする親は見捨てていい

>>52 サンキュ しかし、ここで不安になって、罪悪感で吐き気や目眩がするのは、共依存ってやつか？頭が混乱してしにそうだ。

親のマインドコントロールから抜け切れてないのだと思う
無抵抗に従って当たり前、親の意に反する行為は重罪、親の意向は全て叶えるのが義務
長い時間をかけて埋め込まれた理不尽な思考はほとんど本能の一部と化している
おかしいと理屈で分かってても中々跳ね除けられない、本当に呪いみたいだと思う

自分もこういう場所で親に対する恨みつらみを綴ってはいるけど
親本人を目の前にすると自分の中にある憎悪を後ろめたく感じる
今さら親にどうしてほしいと思ってるわけでもないし、許す必要はないんだとも思っているけど
あらゆる負の感情がグチャグチャない交ぜになった気持ちを重石みたいに抱え込んだまま
ただでさえ渡りにくいこの世の中を泳いでいかなきゃいけないのか　と思うと絶望しか感じない

今親が弟が見ているのにチャンネルを変えた。
弟（8歳）がDSしながら見てたようなんだが、親が「どっちかにしろ」と言ったから
弟は「お父さんだって携帯しながら見てるじゃん」と言った。
親は「仕方なく」チャンネルを戻した。　仕方なく？アホだろ。

弟の言ってることは正論だよな。

楽しくてると、幸せそうにしてたりすると、一気に潰しに掛かってくるねｗ
年重ねるうちに、「対応術」を身につけたけど、無垢な幼少時代に、こういうのが
親に育てられる子供が気の毒でならない

>>11うちもそう
鬱が酷くて毎日泣いてた中学時代に全然笑えなくて親によく叱られた
でも気分を紛らわせようと笑えることを探して笑うとまた叱られた

>>50
カルトでもやってんだろ

>>50です。>>51さん、レスありがとう。誰かに肯定してもらわないと
不安で仕方なかった。
>>54さんの書いていることが今の自分にそのまま当て嵌まってる。
親の言葉は内面化すると本に書いてあったけどその通りになってる。
親の言葉を信じるより自分を信じなきゃ駄目ですよね。

>>59 さん 自分を信じて生きていこう。喩え、失敗しても、それはあなたの糧になる時がくる。いいなりになると、貴方は貴方でなくなる、ただの操り人形です。好きな人とも結婚できずに、気付いた頃はもう遅いんだ。

>>50です。
すみません。>>58さんの書き込みを読み飛ばしてました。
カルトって宗教ですよね。宗教はやってないのですが
毒親なせいか物事に対する考え方はかなりおかしいと思います。

>>60さん。
文章に重みを感じます。もしかして>>60さん自身、毒親に結婚を邪魔されたのでしょうか？

この本、読むのが怖くて、何年もスルーしてたけど、ついに手に取りました。
親から離れていいのに、罪悪感と義務感で、今にも破滅しそうだから。

たった三ヶ月でさえ、親と離れた事がない自分に愕然としました。
そうしたら、うちの家は崩壊すると思ってたから。
私は家から離れられるだろうか、、、まだ自信が持てないです。

昨日から何度も書き込みをしている>>61です。
事の発端は>>50で書いたことなのですが…。
両親が「結婚するまで肉体関係なんかもつな！」と怒り狂い(自分は今
学生で19歳です)両親が私の親権を放棄しようとしてます。
これからどうやって1人で生きていったらいいのでしょうか。
大学は退学させられるみたいですし(両親が学費を払うのは嫌と言ってます)。
生活保護を受けるべき？　大学中退で職はあるのか？(ブラックや夜のお店系ではないもので)

>>60 です。はい、二回分かれさせられました。それぞれ初婚の医師と航空機会社のエンジニア,と反対する理由はなかったんですが。当時私は23ｰ6と若く？今40手前になり、離婚歴一回の従兄弟と結婚を強要されたの。

>>63 もうすぐ20歳として、大人と見なされます。勘当されるのが貴方のためです。ちなみに親は、あなたの大学生活を奪うと脅しをかけて、貴方を操ろうと思ってるから。一生あなたに付きまといます。 つづく

学費に関しては、大学に学生部に職員・教員がカウンセラーとして相談にあたり、奨学金制度等、色んな補助があります。まずは、大学の一番近い総務か事務に飛込んで、相談して下さい。先生でもいいと思う。

大学は私立ですか？学費が安く、日本育英会等が使える、独法大学への編入は簡単です。今から、奨学金で留学して海外で暮らすなど、親から逃げることを第一に考えて。あなたの人生ですから、自分で考えて決断してね。

病院にかかるのは、お金かかるので、大学に保健管理センターみたいのないですか？そこに、学生の心のケアをする精神科医がいます。貴方の権利と秘密は守りますから、怖がらずに相談してみて下さいね。 おわり

ああ
マジで殺してー

>>69 踏ん張れ。みんな同じ気持ちだよ。私も灯油被って、死にたいよ。けどそれは負けだよ。立ち向かうしかないんだ。私も今追い詰められてる、しかし、さし違えてでも、退治しないと、また被害者が出てきてるんだ。

もう死ぬしかない・・　海外まで働きに行っても親の呪縛から逃れられなかった

>>63です。
沢山のレス、ありがとうございます。
昔から両親には「お前は悪い子だから施設に入れる」などと
脅されてきたので今回のことも本気か単なる脅しか分からなくなってます。
もし本気でしたら、>>65-68に書いてあるのを参考に行動しようと思います。

年末のせいか、過疎ってますね…。

>>71
どこまで追いかけてくるな毒親の呪縛
オレもさんざん逃げ回ったけど逃げられなかった

>>71
わかる・・呪縛・・海外で解けた！と思った自分だったが・・orz

海外いってたときは今とちがってはつらつしてたなあ。
でもそれは同い年のルームメイト、とても愛されて育った人が私に慈愛をそそいでくれて信頼してくれたからであった。
彼女が転校してしまってからやっぱり不安定になったよ・・。

でも日本にもどってきて、米国帰りを最初のうちは粋がってｗいてアメリカではやってたポジティ部思考というやつで
2年ほど。違った自分、変わった自分を見せたかったんだな。
しかしそれを親に否定しまくられｗ

今は・・・ほんと小さいころにかけられた呪縛どおりに生きてる。
幸せになることを許されないんだよなー。
ちっとも認めてくれないんだよなー。。ふう。

親に認めてもらうこと、あきらめなくてはいけないことはわかってるんだ。
そこから始まることも。
でも呪いをとくにはそこがねっくなんだよね。

あのまんまルームメイトにくっついてどこまでもいけばよかった。
彼女の実家にホームステイさせてもらえばよかったんだ。
ほんと愛情一杯の家で泊まりにいったときびっくりしたよ。

うつ病になり休職して約一年になります。
最近は気分の落ち込みも減り、
段々うつ病になった原因に興味が湧いてきました。
そして自己分析するうちに、
親に対して異常に恐怖心を持ってる事に気付きました。
それは何故か？調べるうちに本書を知ったのですが、
他にもオススメの本をご存知の方、教えてください。
よろしくお願いします

親の呪縛…わかります(>_<)
よそに住んでる事が悪者扱いです。
親戚も含めて。。

親を憎んでるが、最近思った。
元々親がいなければ生まれてないんだから、
親の存在を否定すること＝自分を消すこと＝自殺
だから、親嫌いの場合は自殺って合理的じゃね？
自殺からすべてが始まると思うよ。
自分が生きてると、親を肯定してるみたいで嫌な感じー☆

>>74
親から離れて、そのルームメイトみたいな慈愛に満ちた相手を探すのが幸せへの近道だと思う。(偽善者もいるから気をつけて)
そういう親は一生自分を認めてはくれないから。
親は神様じゃないし必ずしも正しくもない。
そんな奴の評価に振り回されるなんてもったいない。
(自分も頭では分かっていても…ってヤツなんだが…)

>>75
私もまだ読んだことないんだけど『なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか』
という本を今度読んでみようと思ってます。
これは母親と娘の関係をテーマにした本らしいです。
>>75が男性だったらあまり興味がないかもしれません。

最後の文章がおかしいけど流してください。すみません。

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！

>>81
どうしたあああああああああああああああああああ！

辛い

>>82
83と同じだ。辛い
人生は辛いというのはわかってるがここまで辛いもんなのかよ

母親が嫌い
同い年のあの子はもっとちゃんとしてるだの、近所から変な目で見られるから働けだの
他人はこうしているからこうしろっていう考え方
今まで母親にほめられた記憶も無いし
なるべく早く実家から出て一人暮らししたい

>>83>>84
親が駄目な分、他の人達よりリスクはでかいよね。
「親」っていう、たった1つの問題が上手くいかないだけで
多くのものが駄目になっていく。どこかのスレで「毒親最強」って
書いてあったけど本当にそうだわ…。

立派なご職業で地域活動にも貢献し
世間的には立派なご両親だったけど
家の中は地獄だった
兄弟は自殺した
親の友人にレイプもされた
何でもかんでも「昔のこと」で
なかったことにしようとする毒親
離れて住んだ途端、今まで
学費ですらも出し渋っていた親が
金で支配するためにすり寄ってきた
もう、心が痛い時期も済んでしまったので
今はこちらが昔のことはなかった顔して
仲良くするふりをして百万単位で
金を親から引き出している
毒の構造がわかれば案外ちょろい
もちろん、出してもらったとも思わないし
恩も感じない

「一人暮らしをして初めて親が如何にありがたい存在であるかがわかった」と誰かが言った
「一人暮らしをして初めて親が如何にありがたくない存在であるかがわかった」と私は思った

>>88
まったくだ
あいつら新でも葬式でない
一人暮らしは気楽だよ

親に大事にされていないと学校の先生にもなぜか大事にされなくないですか？

>>79
レスありがとうございます。
私は男ですが休職中で時間はあるので
読んでみます。ありがとうございました。

親に大事にされていないとコミュニケーション能力の発達に遅れが出る気がする

>>92
同感です。
従順や迎合ばかりで主張が出来ない。

大事にされすぎて何にもチャレンジさせてもらえず成長が遅れることも。

うわー、25人目スレ立ってるの、板リロード失敗してたみたいで
気付かず、もう一つ立てちゃいました
ほんとすみません
あー、余計なことした・・・orz

>>74　やっぱりアメリカは愛にも愛情表現にもあふれた人がいるのかも知れないな・・

自分の場合はヨーロッパで、ある程度癒されたのかも知れないけど
根にある親への激しい怒りと自分に対する無価値感が未だにぬぐえない。
親の期待に応えることが生きる意味になってたから。

でも親は自分のことなんてずっとバカにしてたんだ。
マンガが好きでマンガかいてたら「それお金になるの？」と破り捨てられ
パソコンをいじってたら「それお金になるの？」と怒られ
「親の意見となすびの花は　千に一つの無駄もない」と
ことごとく希望を潰していただきました・・

最近親と対決してみてるが全然聞いてくれない。
（「ハァ？昔のことでしょ。あんたよりひどい目にあった人なんて一杯いるじゃない。
苦労して２０歳まで育てたんだから感謝して欲しいわ」）
まぁまともに聞いてくれるようなら毒親じゃないんだろう。

>>90
親が先生相手に何かやらかした恐れがある。
モンスターペアレントってやつ。

>>85
アイデンティティがなくて世間のものさしが基準になってる親っているね
急に小遣いが増えたから何かと思ったら
女友達との集まりの場で子供の小遣いにつていの話題になったときに
『その年の女の子はそれじゃ足りないよ』と皆から言われたから、だってさ
進路のことで揉めた時に特定の職を強要してきたのだけども
その理由も、それらの職が世間体もいいし安定していると言われているから、だと
自分は幼少時から学生時代ずっと通して絵が得意で周りからも評価されてたんでその道に進みたかったんだが、
そうした子供の能力とか適正や性格のベクトルなんかは完全無視で「世間が・皆が言ってるから」ばっかり
自分の中に自分の指針がない世間様教狂信者

でも世間のものさしって一般的な家庭で育った一般的な人にしか合わないんだよ
それなのに自分の家庭の機能不全っぷりを全く省みないで
「どうしてこの定規が合わないの！合わせなさい！」と怒り出すから困る

＞でも世間のものさしって一般的な家庭で育った一般的な人にしか合わないんだよ
＞それなのに自分の家庭の機能不全っぷりを全く省みないで
＞「どうしてこの定規が合わないの！合わせなさい！」と怒り出すから困る

毒親って本当にこの部分を分かってないよね。自分の家庭が果たして一般的か
ちゃんと見てほしい。色々なところが欠けていておかしな家庭なのに
他の家庭と同じことをしたがったり。そんなの無理だから。

>>90
そう大事にされないね
学校を出ると今度は社会にも大事にされない

でも毒親が責任取るかというと
「子供が悪い」「甘えてる」と冷たく切り捨てて終わり
子供を切捨て悪者にして善人になろうとする毒親　
クモの糸で首括って　氏ねぇー！！

てか元々他人は大事にしないのが普通。

出来るだけ早くあきらめること
関係を断ったら以後関わりをもたないこと
いろんな価値観を知ったり、自分で自分を育て直すことに専念すること

小さな事でも自分のものさしで決めるようにしてる。つい、言いなりになる癖が抜けない。必ず嫌な顔されるし八つ当たりもあるから疲れるけど、逃げたら鬱になるから闘うしかない。

典型的なパターンの毒親持ちなのだが、
子供の頃生活が貧しく、何かのたびに暴力をよく受けていた。
（全て私が悪い事をしたという理由で折檻された。
頭部を強く殴る、口から血が出るまで殴り続ける、
煙草などを皮膚に長時間あて続けて火傷を負わせる等。痕は今でも残っている）

今は事業に成功し家庭は非常に裕福。夫婦仲は円満。
子供の頃のトラウマかどうかはわからないが、私だけが社会不適合者。
（兄弟はいるがそいつらは親に暴力を受けた事もなく社会適合者で上手くやっている）
何かの法事、行事に呼ばなくていいのに私を呼んでは、
毎回その場で仲間ハズレにされる（会話等で）。
何で呼ぶの？世間体か？いらない子なら呼ぶなよ。

私はもう10年ほど引きこもりをしている。
（親とは一緒にいたくないので別居で一人暮らし）
社会のレールに乗って幸せそうに暮らしてる親とは完全に縁を切りたいのだが
対人恐怖症で仕事もできない。親の仕送りが無かったら死ぬ。
まあ私は死んでも構わないのだけど、親族に自殺者が出たってだけで
変な目で見られるのはわかってるし。

金さえあればとっくに縁を切ってる。切ってない理由は金だけ。
こういう場合どうしたらいい？
会話するのも嫌だ。ADHDだアスペだ言っても全く聞く耳をもたない。
どうやら私の事を、怠け者で甘えてるだけの健常者だと思っているようだ。
こちらの意見一切きかずに必死に社会のレールに戻そうとしてきて
そのたびに殺意が沸く。

黙って仕送りだけしてもらう良い方法無いかな？
無いならできるだけ迷惑のかからない、成功率100％の自殺方法教えてくれ。

>>102
どう足掻いても抜け出せない人には
そのアドバイスは暴力だよ

関係を絶っても知らぬ間に近ずいてきて
気が付いた時には警察から医者からなにからなにまで
毒親のデマを信じて
毒親の見方になっていたらどうする？

逃げ場ないぞ死ぬしか・・・

ストーカー毒親はハンパじゃないぞ
子供を平気で犯罪者や精神異常者に仕立て上げ
自分が安心するための持ち物にするか
自殺に追い込んで保険金にして金で安心を得ようとするか
どっちに転んでも安心が得られるように
「完璧」な支配をする

脳内人物でも作れば

それで心の支えを作るの

>>102のアドバイスは基本理念としては簡潔ですごくいいと思います。
私もちょうど同じようなこと考えてましたので。
まぁ20歳過ぎてて遠くに住んでいるから可能なことですが。

男なら、腕力で押さえつけちゃうのも手

逃げ場なかったら自分が死ぬか毒親が死ぬか
それとも？なにか三つ目の選択史か？？

ガキのころ毒親毒家族に逃げ場のない追い詰めらかたをしてるから
自分から追い詰められるパターンにハマってしまう
赤ん坊を追い詰めて遊ぶなクソ毒親！！

非現実的な脳内ストーリーの中が一番幸せだなんて誰にも言えない。
ストーリーの中にスッと飛んでいってしまう癖を直したい。

例えば「どんな目に遭うか分かってるのか」という曖昧な言葉も
脅迫にあたります
出来る限り、脅しなどの音声を録音してください
怪我があれば診断書をとってください
自分で医師を見つけ親に知らさないでください
ストーキング、家に入れないと騒ぐなどした場合
たいしたことがないと思っても、最寄り警察署に相談をしてください
被害届は受理されないかもしれませんが
ひとつひとつの積み重ねが重要です
『毒になる親』という本に、自分の力で出会ったのですから
それだけでも大きな前進です
少しずつでも挑戦してみてください

>>79
育てなおしの岩月さんの本だね。（セクハラ？でつかまったけど）
あの人のドキュメントみてマジないたことがある。
あーこれだこれ。育てなおし。
抱っこしてもらったり、あーんしてもらったり、
赤ちゃん言葉であまえさせてもらったり、わがままいってみたり。

オムツ変えてもらうシーン（ズボンの上からだけど）はさすがにちょっととおもったけど
マジ育てなおしてもらいたいと思ったよ。


岩月さんで検索かけてみたら
＞母親よりも恵まれた結婚ができない理由(わけ)―女性の「オトコ運」を母の嫉妬がくるわせる

というのもあった。家の親・・なぜ自分がつきあおうとすると難癖つけまくるのかよーくわかった。

娘に幸せになってほしくないんだなｗ。その通りになってますｗ

今年も終わりで来年から仕切りなおしというとこだけど
ここの奴らはずっと年を越せられない

年＝精神年齢という意味では２０年前から毎年越せてなかった。
だけど今年は３歳分ぐらいは越せる。まだまだガキだがな。

別件で精神科にかかったら医師に親との関係に問題があるようなことをほのめかされた。
自分で模索してこの本に出会えた。
「独裁者」と、それを傍観・援護する者というのは両親にピッタリあてはまった。
年末に帰省して、割と親の愛情を感じられたと思った私が馬鹿だった。
13年ぶりの再会&今後一生会うこともないかもしれない人達との飲み会を切り上げてこい、と。
台無しにされた気分。それも雪の中タクシー30分待たなきゃで。
揺らいでいた決心を取り戻せたことについては感謝してるよ、うちの毒親。

毒親なんだか違うんだかよくわからん。
アル中で酒乱で母ちゃんに出ていかれても改めなくて娘の年金アテにしてて…
欠点はいくらでも挙げられるけど、毒かと言われたらピンと来ない。
突然の理不尽な怒りに怯えてはいるけど、他の人みたいに憎んではいない。
そう思うのはもう親の策にはまってるからだろうか、とスレ見て思った。
せめて人間扱いされたい。それだけが願い。

>>116
親のせいにするのは簡単。

>>117
毒親さん、掃除終わりましたか？＾＾；

束縛から抜け出すのはほぼ無理なんだろうなぁこれ。
海外に行っても電話とかその他いろいろあの手この手でとか･･･
身近に生きてる人に毒親という概念なんてないから終わった。
新年も鬼束を聞いて泣く日々だけだろうな。
泣ける間はまだマシだが泣けなくなったら本当に終了。

今、実家に帰っている。
正月中に「決着」がつきそうだ・・・

待て
早まるな

とりあえず掃除して、年越しそば食べて、年越しだな。

『この闇と光』って小説ここの住人向き。
作者は今年お亡くなりになりました。

>>116
NHKで放送した『こども輝けいのち』(市販DVD有)に
怠け者の父と、１０歳ぐらい娘の
二人暮らしで、その娘が
友達との付き合いも断って
家事から父親の身の回りの世話から
献身的に尽くしていたのを思い出した。

ひさしぶりに来たらふいんき（ｒｙ変わってる

>>105
>>102のアドバイスが暴力ならこの本自体が暴力じゃね？

>>1
>勇気をもって親の呪縛をとく！！

その気がなかったら他のAC関連スレのほうがいいと思うよ。


自分はなんとか親との距離を保ててる
あとは自分の認知の歪みを矯正したいところだ

>>119
応援してるぜ

>>72
親になったことはないけど
親の金で生活して高額な学費かかる大学行かせてもらってんのに
セクース三昧じゃ親怒って当たり前だと思うよ
やりたきゃさっさと働けって感じだよ

>>85
なら寮つきのとこ行ってさっさと働け

ここ毒親持ちじゃなくて単に甘ったれたバカも来てるスレだな

大晦日なのに苦しんでる人をさらに痛めつけて喜ぶバカも来てますけどね。
あんたの想像力の欠け方は毒親並

ていうか将来の毒親候補。
俺は本当に寮つき(3人相部屋)の会社に入って出ていったから、
したこともない奴が平然と言い放つのは聞いてあきれるよ。
経験した人間の前では何の説得力もないね。

うん、でもまあそこに踏み切るまでのためらいや葛藤を思い出しなよ。

自分が毒親だと思ったら毒じゃないの
普通の考えはわからないけどよっぽどの事がないと親の事を毒呼ばわりできないんじゃねえの

>>130
突き詰めるとその通りなんだけどね。
端から見て明らかに毒親だとわかる人もいるし、微妙な人もいる。
文が悪かったりたまたま感情的になってたりして微妙に見えてしまってることもあるから、
第三者が線引きするのはスレッドの主旨に合わないだろうしやめといたほうがいい。
ようするに毒親情報を提供して誰かの役に立てばいいのでは。

便所の落書きでこんなこと言うのもなんだけど。

毒親から一時期だけでも離れられるかと思って冬休み入ってすぐおじいちゃんちきたのに今日母親きやがった。本当に地獄だわ

ウチは毒になる婆　

家庭の本来の機能が崩れちゃうんだよね　こういう人間がいると
悲しいかな、一番の被害を受けるのが無垢な子供なんだよ・・・

肩こりがひどい
あの家のこと考えると力がはいってしまう
あの母に育てられなければ
どんな素敵な人生が送れただろうか　と思うと無念
次もし生まれ変わったら人生を楽しみたい

はじめてのおつかいってもはや子供を売り物にしてるよな
最年少を狙う家庭とか子供をなんだと思ってんだ？

>>135
同意。親が子どもに「最年少記録」を作らせる行為は虐待に値すると思う。
ギネス世界記録でも最年少○○は除外される傾向にあるみたいだし。

>>110
なんでそれで渇きをすこしでも潤す事ができるのなら、
それでいいじゃない。あなたが必要だからできた世界
無理に壊せばその代償はどうするの？
それは手段にすぎないわ
応急処置・・・原因を解決すれば、その世界はなくなる
必要なくなるから

今年は母からの電話が数回あったけど一度も出なかった
封書が来たけど開封してない
連鎖は断つ
絶対断つ

>>138
心の支えを持たないと無理ね
親はあなたの弱点を一番知っているのだから
親の精神的な攻撃に耐える
もしくはさせる事のできない
心の支えが

あけましておめでたくないよな皆

>>128
妄想乙！
寮つきのとこで働いてる経験があるからこそ
親の金で食わしてもらって学校行かせてもらってて好き勝手やって
文句言ってるヤツがおかしいと思うが

>>130
今の世の中ワガママ三昧のクソガキも多いじゃないか
ガキのくせにセクース三昧
ろくに勉強しない働かないが普通だろ

>>130
今の世の中ワガママ三昧のクソガキも多いじゃないか
ガキのくせにセクース三昧
ろくに勉強しない働かないが普通だろ

>>141
一つの出来事でも、それぞれの環境や経験で答えが変わってくる
親には親の真と理がある
子供には子供の真と理がある
両方相反する物
ならそれぞれの正義の名の元に憎悪の争いを続けるがいいｗｗ

新年早々これか・・・
キチガイかよ。

新年早々、毒親から
「部屋片付けろ」と怒られた。汚いのは確かに認める…
だがこの部屋は元々、借金を背負って失踪した糞兄貴と同部屋だった…私は女なのに。兄弟が多くて個室が当たらなかった…
未だにこの部屋は糞兄貴の物が多数。片付ける気力もなければ、寝るだけにしか使用しないから片付ける気にもならない。
糞兄貴と毒親のせいで、ACだ。今年はもう逝きたい

>>145
やつは俺正義論者だろな
精神的な余裕がないだけだろう・・
他人の痛みを気がつく事出来ない人だ

!omikuji!damaって名前欄だっけ？

うちの親も最悪だ。
父の口癖→養ってあげてる、扶養者に権利はない
母親はこれらの発言をなんとも思ってない。

今年は就職の関係で一人暮らし始めるんだけど、
扶養者から外れて経済的にも自立できるので楽しみ。

このスレの人にも幸あれ。

>>148
精神的な守りも作ってくださいね

>>139
家族が支え
夫と子供
連鎖は切るよ

>>150
惨劇を止める事ができるのですね。
頑張ってください。

悲しいな　早く寿命来てくれ

!omikuji!dama

>>104
自分ももう七年引きこもりです
病院に行ったことはありますか？
何らかの改善がある場合もあるだろうし
そのことによって、自分は怠けているわけではない
ということを示すことができるかもしれません
ただ自分の場合は、病院へ行っても人間不信が
解消されず、今も抜け出せていないのですが
死ぬことを止めようとは思わないけど
自分はこんな状態で終わるのはいやなので
もう少し生きてみようと思います
長文失礼しました

兄弟の仲をわざと裂くような親っていないですか？

自分も毒になるのは分かっている
だから血を断つためにも家庭を持つようなまねはしない
何よりも自分が毒になることが分かっているから
友達は「結婚したくてもできないのだろう」と笑う
普通の人たちとの溝は深い

父親を新年早々殺ってしまいたくなった。
彼は金を持っているが、家族には最低限しか渡さない。残りで綺麗なお姉さんたちと遊んでる。愛車はベンツ。投資もしてる。
母や私の暮らしは、余裕がない。父の母親の介護もある。華美なことはできないし、父親に顔が似てしまった私は、スッピンはかなり微妙。
それでいて平気で、「ブス」「チビ」、「容姿で劣る女は社会的地位も、経済力も得られない」「お母さんは綺麗なのになw可哀想w」などと事あるごとに言う。
まあ正直、5cmヒールを履けば父の身長を超えるし、顔も、整形を考える程じゃない。父に似ているのは不快だけど。
しかし、良い服は着られないし、どこぞのホステスさんたちと比べられて、ブス認定されても困る。
私は頻繁に美容院には行けないし、服はユニクロや無印。彼氏は欲しいけど、男友達が実家にかけてきた電話、罵り倒して切ったのは誰？
文句があるなら、実家のインターネット料金くらい、払ってから言ってよ。自分の母親の面倒くらい、まともに見てから言ってよ。

なんて、言えたらラクになるのに。

病んでるのが文章からでも　よくわかる

頑張って初詣行った。おみくじの結果は結構当たってる
まともな年にしたい。もう疲れた。来年まで生きれるか不安だ

>>159
俺も来年まで生きれるか不安感いっぱいです。
妄想がひどいけど多分今年は大丈夫だとは思う。
ただ来年から５年後ぐらいにかけてやばいような感じはする。
さて実感はないけど元旦だし近所の神社にでも行って
おみくじぐらい引いてくるか。まだやってるかな。

うちの毒父は年末年始も絶賛年中無休ヒステリー全開です
昨年はなんとか生きることができた
私もまた来年まで生きていられているかな
お祝いごとなんてうちにはなんも関係ないや

毒の父親が何回も電話してくる。そのたびに恐怖で。
家電は留守電。携帯は着信拒否。でもきっとまた半月後には電話してくる。
まるでストーカーに追いかけられている気分。
本当に怖い。
私の旦那や子供に関わらないでほしい。いっさいの縁をたちたい。

親殺し、子殺し事件のほとんどが
こういう家庭機能不全のケースがほとんどなんだろうな
会話なし、団欒なし、食事も別、常に相手を警戒し緊張状態にある

兄夫婦最悪

>>146
糞兄貴の荷物はよっぽどの物以外処分しちゃいな。自分のも。
生活に必要な品物なんて極僅か。
または自分と糞兄貴の荷物を分けて、糞兄貴の荷物は親に処分してもらいな。

新年早々毒親のせいで気が滅入ってる方が多いようで…。

>>155
兄弟のうち片方を可愛がり、もう片方を貶す親ならいる。
わざとかは分からないけど結果それが兄弟の仲に溝を作る原因にはなる。

>>162
私も父からの電話が酷かったです。携帯は着信拒否にしたら非通知で
かけてきたこともありました。メアドは教えていませんでしたがau同士だったので
Cメールを送られてきました。メールも後に拒否するようになりました。
携帯の方は番号を変えてみてはいかがでしょうか？
拒否しているとはいえ、自分の携帯に着信が残ってしまいますし。
その着信を見るたび、あなたはきっと不安になるでしょうから。

>>163
うちは姉バラバラ事件の家庭とそっくり

やっぱり一家離散になる家族にはＢ型がいるの？
うちの家族は人格破壊している父親がＢ型で言ってることは
自分中心の感情論で話し合いしても何もまとまらない。
すぐ切れて叫ぶし、暴れだす。

>>168
血液型は関係ないよ。
うちはＡとＯしかいない。
毒母が生活費を１万免除してやると言ってきたけど断った。ニート娘から３万取るのは可哀想だと思ったみたい。だけどその１万が心の負担になるし、後々「○○してやったのに」と言われ兼ねないから断った。
理由もそのまま話した。本人も納得した。
その後で、違う話で言い争いになって今辛い。
辛くなったり死にたくなったりするのはいつもこの母親がらみ。本当にいなくならないかな。
正月早々ご先祖様に祈ってしまった。

>>169
違う話で言いがかりをつけられたのは、「後々○○してやったのに、と恩着せがましく言われるのがいやだ」と言った事に対する報復だろう。

>>170
それもあるのかもね。
彼女なりに良かれと提案しているらしいんだけど、病気の人間にはとても無理な事を言ってくるんだから訳分からない。こちらが病気だって忘れてんのかと思ったけどやっぱり報復かな。相手も人間だから気分を害したのかも。
ちょっと落ち着いた。ありがとう。

あー早く死なないかな　死なないなら死にたい

!omikuji!dama

クソ、早く死ね

>>155
裂こうとするわけじゃないけど、子供への関心の低さから明らかに仲がおかしくなってるのを放置しておく親もいるね
大人になってからならともかく子供のうちから極端に不仲なのは社会性に悪い影響を及ぼす可能性が高い
一番信頼できるはずの家族に信頼感を抱けないんだから

日本＝ライアーゲーム　という認識だが、
毒親はライアーゲームを越えた恐怖があるな
どっちかというとストーカーか

>>163 まさにうちの家族。
心も病むよ、、、

>>177
安全な道ができるまで

脳内人物をｗ

あ〜、はじめてのおつかいの親UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
早く死ねよ

新年早々糞毒ジジイが隣に俺がいるってのに
早速親戚に俺に対する愚痴を言い出しやがった。
うざいから早く地獄に落ちてください。

今年は糞毒の洗脳と支配に負けずいろいろ行動して
失敗していける年にしたい。

だいぶ前からこの本の存在は知っていたけど
どうにも読む勇気がなかったんですが、今年こそ思い切って読んでみようと
思います。

うちは母子家庭。でも母は無職で典型的な毒親。
別れた父から養育費として月々25万ももらっていることを最近知りました。
それでも足りないと文句を言っている始末。
私は鬱でなんとか高校を卒業して、バイトして貯めたお金と奨学金で専門に進学したんですが
結局鬱が限界に達して医者から休学するよう言われました。
休学中も生活費がないからと、どんどん奨学金を吸い取られ（私名義で振り込まれてたんですが
断れず・・・）学費も払えなくなったので退学。
今は19才フリーターしてます。

今年はちゃんと就職して家を出たいと思っているのですが
「今までｱﾝﾀにかかったお金を全部返してから出てけ」と言われます。
さんざん育児放棄しておいて見返りを求めるなよ。
その上過干渉なので出してもらうのは難しいだろうなぁ。

・・・と、新年早々長文申し訳ありません。
愚痴を言い出したらｷﾘがありませんね；
今年はみなさんが少しでも毒親の呪縛から解き放たれるよう祈っています。

暫く連絡断ってたら
今年は年賀状ｷﾀｰ

orz

元旦から胃が痛くなった
育児の協力もろくにしてくれなかったのに
連絡断ったら「孫の面倒見たい」だとよ。
孫がペットの感覚なんろうか。理解できない。
出産後一番助けて欲しい時に助けてもらえなかったのにな。
その間も当たり前のように自分達の趣味に時間を費やしていた毒両親。
ここで折れてみた所でどうなるか目に見えてる

助けて欲しいときに放置プレイ、要らないところで過干渉
ウチの親も両極端でした
子供潰す方向にしか動けないのかと

一番しんどかった時に「しばらく放っておいてくれ」と言った。
助けてもらえるなんて思ってなかったし、よけい苦しくなるのが分かってる。

そしたら、そんな時に助けてあげるのが良い母親！！
…と興奮して家に乗り込んで来られて、
無理矢理話を聞き出して、途中から自分語り…（私辛かったの自慢）
無神経な「アドバイス」連発して、傷口にぐりぐりと塩を塗り込んで、
自分だけスッキリして帰って行った。

何がしたかったんだ…

>>182
毒親に、育児の協力をしてもらおうって時点で甘い(過保護な)気がするけど。

死ねばいいのに
とかよく思ったけどね
死んでも呪縛から解放されるわけじゃないのだよね
対決の機会も無くなるし

今日親に謝らせた。まぁ心からの謝罪じゃないんだけど
ちょっとした勝利だ・・
今まで謝ったり褒めたりしたことがほとんどない親だからな・・

今年はこのスレのみんなの毒親が、自分の毒に気付いて自己反省しますように。
そしてみんなが少しでも楽になりますように。アーメン

>>187
対決お疲れ！謝罪引き出しおめでと！
「その後に起きること」のページ参考にして
今後も頑張ってね
応援してるよー

毒になる親って紙に書いて背中にそっと貼った
何も気付かず歩き回ってた。

家族とかが出る番組ってなんでいつも完全に大人が善、子供が悪という取り上げ方をするんだか
今やってるビッグダディも猛毒。

>>190
同類達がファビョって抗議とかやりまくる

子供の立場弱すぎ
親の立場強すぎ

マスゴミは強いものの味方

久しぶりにここに来たけど、やっぱり共感できる。
きっとうちの親も多かれ少なかれ毒なんだな・・・、と思う。

>>187
とりあえずGJ
うちの親もまず謝らない。
こっちが指摘すると
「じゃ、『すみません、すみません』と平謝りすればいいのか？」と逆切れする。
何かにつけて極論を持ち出すんだよね・・・('A`)

母もようやく俺だけでなく父や祖母もおかしい人間だとわかり始めたようだ。

>>184 うぎゃ・私の母と一緒じゃないか！とにかく汚い字でつらつら、過去の辛かったことを書いて、送ってくる。自分のことばっかだから、あたしが、拒食症になったのも気付かなかっただろ。今更なんて、むかつく。

DVD返しにTSUTAYA行こうとしたら、酒飲んだキチガイ親父が｢寒いから車で送ってやる｣って言った
俺と(その時来ていた)父親の妹さんは｢酒飲んでるんだから止めな｣的なことを言って、俺はTSUTAYAに歩いて行ったんだ
そして返却し終わってTSUTAYAから出たら父親が怒鳴って｢車に乗れ｣って行ってきて、酒飲んでるだろと言っても｢いいから乗れ｣とか言って
仕方ないから車に乗って帰った
家で俺と妹さんで父親と話し合ったんだけど、父親が言うには｢俺は酒に酔わないから大丈夫なんだ｣とか言ってた

早く高校卒業して父親と離れたい･･･

>>196
そうですね。卒業して、まだ飲酒運転をしているようなら通報してください。
父親が殺人犯になる前に。あなたも殺人犯の家族になってしまう危険があります。
飲酒運転は絶対にやめさせてください。やめさせない場合はあなたも共犯になりますよ。
飲酒運転を甘く見ないようにお願いします。

うちは機嫌の良い時は謝ったり優しくしたりしてた。
でも突然怒り出して暴力振るってお前が悪い、気に入らないなら出てけ、と罵る。
だから機嫌の良い時でも何時気が変わって殴られるかとﾋﾞｸﾋﾞｸしてたし、
他人に優しくされても親のように上辺だけじゃないかと疑ってしまって信用出来なくなってしまった。

婆がずっと自分の長男の悪口言って被害者ブリッコしてる
正直うるさいしうざい。
長男に縁切られるのはあんたの性格が悪いからでしょ

間違えた

死んでも毒の効力は消えないから、生きてるうちに関係を変えたい。初詣で神頼みしてきた。

高校卒業しても独立しても
呪縛から逃れられないよ
脅しじゃなく私がそうだから‥
母親は超わがままメンヘラでこの半年で自殺未遂２回
昨日も元旦だよ？
朝から警察から電話あってお母さんが手首切ったからって‥
手首切って自分で救急車呼んで病院で消毒して警察で保護‥
ただのかまってチャン‥
私、あの母親に40年も苦しめられてる
独立して20年以上経つのに
子供もいるのにまだ苦しめられる
仕事中でも何でもお構いなしに電話してきて
延々人の悪口や愚痴聞かされる
だからもう電話にも出ない
そしたら親戚中に電話
もう皆から呆れられてる
んで皆迷惑してるから私に何とかしてくれって言ってくる‥
せめて父親か兄弟がいれば‥
あの人が生きてる限り
私は呪縛から逃れられないんだろうな

>>202
ひどいね
お母さんを措置入院させることは出来ないのかな
私の母とちょっと似てるかもしれない
私は「母危篤」って時まで完全に関わらずにすんだ
家族と医師と警察に協力してもらって

うちの親も絶対に謝らないし、開き直るし、「あんたも」「お父さんも」と10倍返しになる。
どうでもいい事で、こちらは一般的な話あちらは特殊な例の話をしてても絶対譲らない。こっちが正しいと言い張る。疲れる。

>>184
私も「私には関わらないで」とまで言ってある。けどバカだからすぐに話しかけてくる。
本人は親切のつもりで意見の押し付けや愚痴三昧。本当に逃れたい…。
宝くじ当たらないかな。

雪見オナニーでもすっかぁ　

年末から父親が酔って因縁つけてくる。
母が蹴られたり引きずられたり首しめられたりしてたから、警察呼んだ。
父は連行されたのにまったく反省してない。
それどころか、「警察に突き出すなんてとんでもないことしてくれたな！」って言って恫喝しよる。
暴力も「俺はやってない」とか「俺を怒らせるおまえらが悪い」とか
頭おかしい。
扉を力いっぱい閉めるのとかもびびるからやめてほしい。
父を家から排除するにはどうしたらいいんだろう。
警察は大怪我するまで動かないだろうし

>>206
身内に毒がいると一番厄介だよね。
おおごとにならないとだれも手が出せないし
かといっておおごとになってからではこっちが迷惑こうむる。
こっちが何か言えばすかさず待ってましたとばかりに悪者にされて
親戚の人や一般の人にまで悪い話を大げさに話される。

子供（家族）は自分の物でどう扱うのも自分の勝手としか思ってない。
「子供（家族）に厳しく　世間に優しく　自分には異常なほど優しい」
悲しいけどそれが私たちの毒親なんだよね。

将来、毒親が要介護になったとして、面倒見なかったら罪になるのかな。

>>208
ならない
逆に面倒みてももらえない

もう毒の非常識にはにうだうだ拘わらない
合法的に抹殺する　事実上の氏においやる
それは私が彼らにされてきたこと　20年以上にわたって
もう許すとかどうとかいう問題じゃない

自殺するか殺すか悪人になるかそこらの人以上にかなり立派な人になるしか道は無いんだよな
それでも呪縛は永遠に終わらない、平凡な普通にはなれない。
平凡が一番幸せなのに。あんな情けない奴から生まれてしまった。
それこそコピペの別の精子に譲ってやりたかったという気持ちだ。
はっきりいって産まれたくなかったし産まれてよかったなと思った事はない。
幼少期も散々だった。
何処に行けばいいのさといった感じだよほんと。
こちらが普通にしていても他人はなんか感じ悪いといった目で見るし
まぁこちらも人間不信でまともに人を見れないから仕方ないかもしれないけど
それでも信じる心は失いたくないからな。それももう失いかけてるというかほんとわけわかんなくて
一日中葛藤だよ。もう言葉も発しにくくなってしまった。

>>209
同意。俺もやらない。その為には恨みのない人にも力を使う。

役所は3親等まで面倒みてくれって言ってくるけど罰則は無いよ

>>206
明らかにDVがあるのだから、まず両親が離婚するようにもっていけないかな

うちの母なんですけど、自分の意見が絶対だと言って譲らない。
間違いを指摘しても「お前が悪い」「そんな事言ってない」
とわけのわからない屁理屈を言い、自分の間違いを絶対に認めません。

他にも、人ががんばってもほとんど褒める事がなく、褒めてもちゃかす
言い方(決して照れ隠しではない)で非常に腹が立つ。

人が何かしてくれて当たり前だと思ってる。そのくせ自分では気の利く人間だと
思い込んでる。

これも毒親でしょうか・・・

親ってさ子どもに「文句言うなら生まなきゃ良かったんだよ」って言われたらどんな気持ちになるのかな。

>>214
お前をそんな子に育てた覚えはない。
or
今まで散々頑張ってきたのにそんな事言うなんてはぁあきれたどうしてくれる
謝罪（ｒｙ

以上。

家はじゃあ死ね！！！と言われた。人間いったん産まれたら、生存本能がついててなかなか死ねない様になってんだよ！！と言ってやった。

年始早々毒父と喧嘩して、家に置いてかれておばあちゃんの家に行けなかった。
行くと約束していただけに、行けなくなったと電話で話すのがツラく、泣き声が混じるとカッコ悪いのもあって
一方的に理由も告げず電話を切ってしまった。

その後電話が来たが取らず
サイレンをやり
TSUTAYAに行ってＤＶＤを数枚借りに行った。
その間に親が帰って来たらしく、おばあちゃんが作ったであろう煮物とお汁粉があった
このとき私以外の家族は神社へお詣りしていたらしい
口にほおばりながらテレビをみていると、親が帰ってきた。

>>214
「お前なんか、産まなきゃよかったよ！！」
と、それこそ何百回何千回と幼少の頃から言われたから
「こっちだって、産んでほしくなかったよ！！」
と言い返したら、
「なんて、親不孝者だ！！」
「親に向かって、なんてクチの聞き方だ！！」
とキレられましたよっと
じゃぁ、
「お前なんか、産まなきゃよかったよ！！」
は、いいのかよ('A`)
　
典型的な毒親のパターンですな


>>217
おばあちゃんもあなたに会いたかっただろうにね、かわいそうに・・
あなたは悪くないよ
気持ちが痛いほどわかるから
なんだかこっちまで怒りが湧いてきたよ・・・
イ�`・・・

二階に逃げて布団で寝ていたら、電話がきた
おばあちゃんだ
案の定呼び出しがきて、出なくてはならなくなった。
心配させたくなくて、話を変えたくて、一方的にお餅食べた事を伝えると、
｢食べたら元気出たかい？
なに、誰でも通る道なんだから
大丈夫だよ｣
って言ってくれた。
泣かないって決めてたのに、自然と涙が出て
ありがとうってしか言えなかった。
｢じゃあね、元気出だすんだよ｣
空気読んでくれたおばあちゃんの一言。
明けましておめでとうは言えなかったけど、
ありがとうって言えて良かった。

>>215 >>216 >>219 レスありがとう
毒親に言ってもこれと言った効き目はないか。
言いたいが後々が面倒そうだなぁ。

生まなきゃ良かったって言える親の気が知れんな。
子供が言っても許せないくせして自分が言ったことは良いんだな。

結局親がまだ子どもなんだろうな
うちの毒父はおばあちゃんにべったりだな
変な事言われたくないないからおばあちゃんの家に行かせなかったんだと思う
自分は将来子をつくりたくありません。
尊重しあう関係を保てるようでなければ、それは人形遊びと同じ
それを繰り返したくない

>>221
私には中学生の息子がいるけど
もしそんな事言われたら悲しくて何も言い返せないだろうな‥
私は産まなきゃ良かったなんて言った事もないし
思った事もないけど‥

私はいつも産まなきゃ良かったって言われてたけど
怖くて言い返せなかった
実際山に連れてかれて捨てられた事あるし
母親と二人暮らしだったからこいつにタテツクと生きてけないから‥

>>203
入院させる為に病院連れてこうとすると
もう入院決まってるから‥と嘘つくんだよ
機嫌損ねると何するかわからんから
下手に動けなくて極力関わらないようにしてた
あなたも警察や医者が協力したなんて、よっぽどだったんだね‥

>>184
母親が叔母(姉)に泣き付いたらしく、叔母とその息子にアドバイス言われそうになったから、始発で逃げてきたよ。
「今はうっとおしいけど、やっぱり親は大切」
「お母さんが心配してたよ」
「死んだら親の大切さがわかる」など言われた。
人前では泣かずに、傷つくのが嫌で本音言わないようにしてるから、ニコニコしながら頷くしかなかった。
親戚まわりを親と一緒にしてるだけで、神経すり減らしてるからかなり辛い。
天真爛漫で何も悩んでないように見えるらしく、私のワガママで反抗してると思ってるみたい。

>>224
心配され過ぎると、少しでも危険があることに
チャレンジすることも親不孝になって出来なくなってしまうよね。

冒険家の白石康次郎さんのお父さんは
子供がやりたいことに反対したことが
一度もなかったんだって。
http://mb01.7andy.jp/books/detail?sid=081616FUugS21qni&accd=31773818

>>223 やっぱ辛い思いしたら子供にはそんな思いはさせたくない って思う…
親はそんな経験ないからそんなこと言えるのかな…

うちの家なんにも会話が無い
必要最低限の事務的な会話が数回あるだけ
そのせいか俺もコミュニケーション能力が無くて友達０
まさに、この親にしてこの子あり

うちも家族間で会話全くない。
このあいだ友達とその子の母親が
楽しそうに話しているのを見てびっくりした。

父親が同情してほしいらしく、
正月に便乗して酒飲んでは
親戚の前で泣き喚く。
私の病気のことばらしまくってる。
母親からはこんなにがんばってる自分アピール。
きちんとした親に産まれたかったなぁ。

父は土日はパチンコ三昧。クリスマスも正月もパチンコ。
些細なことに腹を立て、すぐ不機嫌になる。車乗っててもちょっと苛つくとスピードキング。
母はコミュニケーション能力ゼロ。何を言ってるかさっぱり分からない。
独り言多し。妄想激しい。事実と異なることを吹き込む。

こいつら精神病じゃね？　まとめて入院させたい今日この頃。

>>227>>228
同じく会話がない。たまに会話すれば意味不明なことを言われ
会話が成り立たない。会話が成り立たないから会話しない方が楽…。悪循環。

>>229
入院させるにも体力使うだろうし>>229が家を出た方が早いかと。

>>230
もう何度も脱出を試みてきたよ。
だけど俺自身のODやらリスカやら飲酒やらで保護入院→実家に連れ戻された。
こっちはど田舎だから平均月給１１万くらい。やってらんねー。
できれば上京したいんだけどもう30手前だしね。

親子間で会話が弾むなんてテレビの中だけだろ？
うち一時期両親別居してて俺だけ母方の実家で育ったから、ずーっと邪魔者扱いだったよ。
ああ一人暮らしの頃が一番よかったなあ。

>>231
正社員で5年以上職歴があれば可能性はあるよ。
十分貯金して家出するんだ。

毒親につける薬がほしい。
この救いようのないバカは死ぬしかないのか？

>>233
氷河期のフリーターっす。サーセンｗ
地元でも職はあるんだけどね。月手取り１０万くらいが平均ってどうなのよ。
アパマンショップで調べたら家賃2.5万くらいでアパートあるみたいだけど。
全国転々としすぎて訳わかめな履歴になっております

>>221
生まなきゃ良かったって言葉の裏には、子供にそれを否定してもらいたいと言う親の望みがある。
どう否定してもらいたいか。
親の望んでいる事を感じ取ってそれを叶えてくれる子供になるから許して。と否定する子供。

本当に生んだ事を後悔しているのではなくしてもらいたい事を子供にねだっている言葉が『生まなきゃ良かったっ』。

コミュニケーションを求めて来るようならいいたい事があるという事。
言葉の意味が分からないとどうしようもないけど。
子供は敏感に察知するものですよ。

>>227
同じく。いつか普通に話せる人が出来るといい・・・
>>232
ちびまるこちゃんや渡る世間は〜〜なんかの会話なんて俺も仮想世界の事だと思ってた。
けど違った。それに気づかなかったら危ない。俺は運良く気づいた
>>236
だなぁ　あっちは求めてくるがこっちはそっちの考えはわかったからもう話す気はないって感じだ

むしろ会話が少ない方が羨ましい。
毒母は愚痴とか感性がズレてる話を延々してくるからイライラが募る。
関わらないでとまで言ったけど、バカだから話しかけてくる。
下らない冗談や独り言多し。
人を自分の枠に嵌めたがる。
今日友達とバーゲンに行ってきた。同年代の人と色々会話すると、何も親世代の基準に合わせなくてもいいんだと分かる。
狭い世界で悩んでたんだなぁとちょっと救われた。
親は親、自分は自分の感性を信じればいいんだよね。

同意

親の無言の親の価値観の押し付けは凄まじいものがあるな
口ではおまえは自分で自分のことを選べと言っておきながら・・・

それを信じて自分で選ぶと
おまえは自分勝手だ親相談しないで選ぶとカゲで言って
子供を悪者にしてしまう
ガキのころから家族全員にやられていたんだなぁ
末っ子だったから・・・

>>215
うちがそんな感じだ。

「育て方を間違えたね。
がっかりだよ、こんな人間が自分の親だなんて」
って言ったら
「満点の親などいない」だとさ。
すぐ極論を持ち出すし、絶対に自分の非を認めないし、疲れる。
今年もろくに口を聞くことはしないな。

毒父と戦ってきた。
決して感情的にならず(涙は出たけど)、けれど終始目を見て病気について話した。
相手の矛盾も、過去にされたことも指摘した。
家族はお前のモノじゃない、人間なんだから話を聞けと繰り返し、出来るだけ論理的に諭した。
毒母(まだ会話は成り立ち常識的だがやっぱ毒)が「ごめんなさい……ごめ(ry」と毒父に殴られないようにぽつぽつ繰り返すのを無視し(お前は覚醒前のアスカかと)
毒祖母(父に負けぬ猛毒)が「寂しかったんだべぇ？」とまとわりつくのを「うるさい黙れ」と突き放し(お前は子泣き爺ならぬ子泣き婆かと)
毒父がソファーを投げ飛ばし酒を煽り椅子を蹴るなど暴れているのを冷ややかに見つつ対応した自分を誉めたい。
手は震えてたけどwww

感情的になったら負けっていうのは正しいと思う。

現在毒父が「家庭崩壊だ！」と騒ぐのにも疲れてテレビ見て引きこもってる。

勝った。

私の人生は私のものだ、誰にもやらん！

>>242
乙！よく頑張ったね！えらいよ
私にはとても真似できない
これで全てが変わるほど甘くないかもだけど
何かのきっかけになることは間違いないよね

お疲れ様
ゆっくり休んでね

>>242
おめでとう
感情的になったら負けか俺はそうおもわん

>>242
お疲れ様！頑張ったね！

>>229
パチンコの事以外全部うちと同じでワロタｗ
うちの父もすぐかっかして、車運転中に怒らせたら死にそうな思いする。
母も言ってる事意味不明で、私的分析では統合失調症ぽい。
病院へ行く事を勧めてるが「私は病気じゃありませんよ〜」って。
私が思春期の頃登校拒否になった時、騙して精神科連れてったくせに
自分は行かないのな。

>>246
親父はハゲを過剰に気にしてて、風邪の強い日は常にイライラしてるｗ
まあ気持ちは分かるがこういうことだよと。
http://www.vipper.org/vip707271.jpg
うちの母の場合等質と認知症の両方が疑えるが、俺の観察から言うと、
一人で笑い出したりののしり幻聴が聞こえるようになったらアウトだね。

>>238
それでいいと思うよ。
自分で選択して行き着くところにまで
行かないと、何もわからないし
成長もできないから。

>>242
これからが戦いだよ。相手も人間だから、言われた事を受け入れるまでに時間がかかる。
それまで「恩知らず」「なんて子供だ」と憤慨するだろう。
毒父が自分のした事がどれだけ子供に苦痛を与えてきたか気付けばいつか和解出来る日が来るかもしれないけどね。それまでの道のりも大変。
しかも相手が毒親だから、理解は一生得られず対立したままって可能性もある。
どちらにしろ行動に起こしたのはいい事だと思う。
頑張って。

>>242
お前の人生はお前のものだから
やりたくない相手にはやらなくていい。
だけどお前が与えたいと思える人ができたなら
全力で注ぎ込もう。
どこで何をすることも、何にやりがいを
見いだそうとも、誰を愛そうとも
お前の自由だよ。

>>246
オレも半分騙されて精神科にいってしまった

なんのことはない親も内緒で精神科に行っていて
バツが悪いからカゲ口で子供の自分を悪者にしたてあげ
それを信じた上司にカゲで苛められて懲らしめられていただけだった

この本、ネットで注文しました。救われたくて。
年末年始、母のなにもかもを否定する言い方に疲れたんで。
本屋2件をハシゴしてなかった。売れてるのかな。
早く読みたい時にネット注文はもどかしいね。

ものにもよるけどあんまり昔のは置かない

>>253確か数年前、本屋で平積みされていたよね。
レビュー読んだだけで泣けてきたから、楽しみです。

>>253
うちの田舎じゃ「サラダ記念日」がまだ新刊で売ってるぞ

苺になる親

>>255ありがとう。なごんだよ。

>>257
いえいえ。週刊誌は必ず翌日発売ですから。

この本の続編が昨年末に発売になったとどこかで見たのですが、
なんと言うタイトルか知っている人教えて下さい。
毒になる〜で検索しても見つからないのです。

>>259毒になる姑
のはずですよ。今日、古本屋にありました。
パラパラめくったら、毒親の続編と書かれていたから、間違えありませんよ。
ちなみに講談社のプラスアルファ文庫ではなく、ハードカバーでした。

>>260追加。熱帯で検索したら出てきたよ。

>>241
「完璧な親などいない」ってうちの親も言ってた。
宇宙のどこかに毒親マニュアルでもあるのかな

あと毒親がよく言うのが、

２０歳まで食わせてやって親の義務は果たした
あんたは頭でっかち、考えすぎ
あんたの変な考えなんか聞きたくない
それで食べていけると思ってるの？
親は子の言うことを聞く必要はない
それがうちの家のやり方
だから、あの会社にいればよかったじゃない
あのとき、あんたのせいでどんなに大変だったか

そういえば毒母や毒祖父は
「もっと自分の意見を言いなさい」とよく言ったもんだ。
あいつらのうそ、でまかせを信じてたわいないことを言っただけで
子供１人に対し２人がかりで虐待して俺の意見をつぶしたくせに
よく言えたもんだ。実際俺が自分の意見言ったら問題だらけの
こんな家庭、崩壊してたっつーの。ま、その前に子供の頃の
俺の存在理由がなくなって奴らにつぶされていただろう。
子供は周りの環境が悪けりゃその場の自分を守るので精一杯だよ。

>>263
あるあるｗ
二十苦っていうかさ、どっちみち罵倒するのは確定というｗ
意見を言えば「生意気だ」言わなければ「主体性がない」云々。
どこぞのブラック企業の上司みたいだ。

数年前、自分がACじゃないかと気づいた時ちょっと救われた。
何かに属することで自分を客観的に見られるようになった。
「毒親」というのを今日見つけて、また少しだけ救われたよ。
御幣があるかもだけど、私だけじゃないんだなって。

生んでくれとは頼んでいない。これに尽きる。

マルチになるけど
参考スレ


親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
虐待した親に一番いい仕返しは？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187969119/
家族が大嫌い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1154260965/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190740811/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190300335/
虐待について真面目に考えるPART18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194390925/

『家族という名の強制収容所』
http://trauma.or.tv/index.html　

元旦の初詣帰り、「人が多い！」と突然不機嫌になった毒親。
いつものように私を無視し始め、最後には猛吹雪の雪道に置き去りにしていなくなりました。
一時間歩いて帰ったけど、傘も手袋もマフラーも毒に奪われてたから
全身ぐちょぐちょになった。風邪ひいた。
どうしてこういうことができるんだろうと本当に不思議でたまらない。

>>267
なんてDQNなんだろう…
こんな奴がどうしてのうのうとシャバを歩いているんだ？
こんなDQNが社会に出ていると思っただけで背筋が凍る。

親の過干渉ってなんとかならないかな？
良かれと思ってやってくれてるのは分かるけど、つきまとう、話す、愚痴る、勝手にストーブをつける、勝手に(着ない服の)直しものをする、勝手に人の進路を決める、友達にいうセリフまで創作する。
言いなりにならないと怒り出すし、後に絶対「せっかくこれこれしてやったのに！」とキレる。
家は全員我が強いから、お互いに何を注意されても受け入れないのに。
そんなに人の世話を焼きたいなら、そんなにいい人のふりをしたいならボランティアでもしろ！と思う。

>>267
大変だったね、お大事に…。

私も小学生の頃、同じようなことされたな。授業参観で親が来てて
皆自分の親と一緒に車で帰るのにうちの親は私を置いて自分達だけ
車で帰っちゃった。雪道を1人で帰ってたら友達の親の車が
通りかかって家まで乗せてってくれたけど。

>>247
うちの母も認知症臭いわ。
言った事を言ってない、言ってない事を言ったって話す。
突然一人でケラケラ笑い出して不気味。
話がコロコロ変わるので、他人ともよく衝突してるみたい。
本人の為にも病院行ってもらいたいけど。

>>263
自分の殻に閉じこもって！

っていうけど、出ようとすると死に物狂いで殻の中に押し込もうとする

私の父についてなんですが、父は私が物心ついた頃から借金ばかりして母を泣かせてばかりでした。
父の収入はまともだったのに、私が中学の時に会社で上司と揉めてやめてしまいました。
この時、兄は一番お金がかかる時期でした。

それから父は半年無職。その後やっと再就職したんですが、ボーナスは出ないしかなり低収入だし…
しかもギャンブル癖は辞めないし、
本当に母が苦労してる姿を間近に見てきたので、辛いです。
でも子どもの為に、といって離婚は考えてないみたいです。

私はこんな父の影響で気が付けばかなりお金に執着のある人間になっていました。

とにかくお金に執着心を持つようになりました。
私は今大学３年なんですが、家族をお金で苦しめてきた父に未だに冷たくしてしまいます。

こんな父は毒父なんでしょうか？
長々とすいませんでした。

連投すいません。
借金してでもパチンコ、タバコ、キャバクラ、ギャンブルをする最低な父です。
母は一時期朝と夜、パートをかけもちしていました。
母が苦労しているのにまた父は借金を増やし、そんな中でも毎日のように小遣いをもらう。

母に『なんでお父さんにお金を渡すの？』そう聞いたら、
『お金をお父さんに渡さないと金がないからってまた消費者金融から借金するでしょ』と言われました。

二人の子どもをもつ父親とは到底思えません。

私は、母は大好きですし感謝してますが、父に対しては全くそんな気持ちがありません。

愚痴を言ってすいません。

>>273
冷たくする論理的なきちんとした理由があるんでしょ
冷たくしてしまうじゃなくてそれは普通なんだよ人として正常な感覚。
その文だけ見てもただのクズとしか思えないし。
逆に母親には同情する。俺もお前と同じ感覚だ。

そんな親父さんに優しくできるならお前さんは神様だよ。

>>274
消費者金融から借りて自己破産してブラックリストに載って借金出来なくしたらどう？
闇金とかに手を出すかな？
自己破産したら積み立て型の保険金も持って行かれるので注意。

>>274
さっさと離婚させるんだ。
子供のために離婚しないんだったら
理由をなくしてしまえばいい。
そんなダメ親父さっさと捨てろ。
借金返せるんだから生活はなんとかなるだろう。

273のお母さんも、父親に金を渡してかばうあたり
子供を苦しめることにつながる行為をしていると思うよ。
少なからずお母さんも毒。うちがそう。
子供より男を取っているよお母さんは。

273は、
「父が悪い。一方、母は悪くない。」と思いたいんだろうけど、
どっちも毒親なんだよね。

>>280
にそこまでわからないだろ、自分が正しいと思ったほうでいい。

確かに母親にも問題があるかも知れないが、この場合明らかに親父がダメ過ぎるだろ

＞本当に母が苦労してる姿を間近に見てきたので、辛いです。

273がこの気持ちを伝えた上で
「離婚していいよ」、と言った後の行動で毒かどうかの判断がつくんじゃないだろうか。

万が一毒だと判明してしまっても、273とお母さんの仲は良いっぽいから、
この本を読むように進めればいいし。

>>273>>274です。
みなさんどうもありがとうございます。
とても参考になります。

母には、『どうしてお父さんに冷たくするの？』と時々言われます。
母は、私が金に執着していることは知っているんですが、それが原因で父に冷たくするとは知らないみたいです。
なので今度、父に冷たくする理由を母にカミングアウトしてみようとおもいます。
でも、母を思ってこそカミングアウト出来ないんです。家族が仲悪いとか母に思って欲しくないんです…。上手く言えないんですがこんな感じです。
わかりにくくてすいません。本当に母が大好きなんです。
あと、私大は金銭的に無理なので私も兄も国立に入ったので大学は奨学金なしに通えています。

父が借金して母が泣いていた小さい頃の記憶ははっきりとありますが、普通に生活する分には何も問題はありません。
むしろ、貧乏って事をあまり感じません。
ですが、裏では借金があると思うと…どうしても父が許せる気分にはなりません。
家庭では全員で普通に会話するし、ほのぼの家庭って感じなんです。私だけ心の中で父を許してないのだと思います。

>>284
テンプレだけど
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152893332/1-9

これ、うちの母も言っていた。
↓
>母に『なんでお父さんにお金を渡すの？』そう聞いたら、
>『お金をお父さんに渡さないと金がないからってまた消費者金融から借金するでしょ』と言われました。

私は今30才前半で、大学卒業時に家を出てしまったので、同居していないけど、実家の父の借金問題でふりまわされてる。
母はうつ病になり、一人ではなにもできない人間に・・・。先日父が母に刃物つきつけたことがきっかけで、母を説得して
DVシェルターに行ってもらったが、父のところに帰ったほうがよいかなとか言い出してる。典型的な共依存です。
私は父も母も苦手なので、絶対同居はするつもりないですが、そこを死守するための心の葛藤が大変つらいです・・・。

274さん、家族のことを考えずに借金をする父のことを好きになれないのなんて、当然ではないでしょうか。
お母様は共依存の可能性があります。仲がよろしいようですが、依存対象（お父様）を失うとものすごい勢いで依存してくるので
気をつけてください。お兄様がいるようなので、安心だと思いますが。

>>286
絶対同居するな。しちゃいけない。
葛藤しなくていい。そんな必要はない。

286さん
ありがとう。絶対同居しない。がんばる。
毒になる親を読んだり、信頼できる友人に相談に乗ってもらっているうちに、
うちの両親がおかしいことに30才過ぎた今になって気がついた。
（それまでは、親の望むとおりに行動できない自分が情のない人間みたいに思ってたし、親にもずっと
そういわれ続けてきた。）

274さん
途中割り込みして自分語りしてスマン。


親のことってなかなか人にはわかってもらえないことなので、励まされて涙ぐみました。

まともな家で育った人って"家族に対する無条件の信頼フィルタ"が脳に組み込まれてるからねぇ
人の話を聞くのにもコレを通してくる

>>274
家庭でも何でもそうだけどもっともらしいことを言って
問題を先送りにしてるのが一番の問題です。
だから２７４さんは遠慮しないで言いたいことを言っていいと思います。

うちも昔はほのぼの家庭でした。
もしかしたら今もそうなのかもしれません。私も２７４さんと同じで
私だけが過去に親たちからされたことで親たちを憎んでいて
他の家族は普通に好きなことをやっています。
でも、やっぱり自分にとってその怒りは正しいものだと確信があるし、
それが自分の感情でそれを偽るのはおかしいし、苦しい。
感情あっての人間なら２７４さんが自分の気持ちとしてそう思うことは
とてもいいことだと思います。
お母さんにうまく気持ちが伝わるといいですね。

>>274です。本当にみなさん、色々な貴重なご意見ありがとうございます。
ひとつひとつ参考にしています。
あともう一つなんですけど、母は共依存ではありません。出来る事なら離婚したがっているし、たまにそういう事を口にしていますし…。でも離婚しないのは母の強さですよね。

矛盾しているとは思いますが私は父の事は最低だと思っていますが離婚はしてほしくない、と思っています。
何か家族がバラバラになってしまう気がするんです…あとは世間体を気にするバカな私の気持ちも少しあります。
数年前、父の話になった際に母に『あんな親父でも、家族一緒にみんなで暮らしてると幸せって感じがするじゃん』
って本心を言ったことがあるんですが、もしかするとその私の一言が今でも母の重荷になってしまってるのかな…とか思ってしまいます…。私って本当バカなヤツです…いつもいつも。


何だか何回も何回も長々と投稿してすいませんでした。
こんな事、親友にも話せないので。

周りの友人はみんな父と仲良しと言っているし、そういう話を聞くと私が凄く惨めになります。
みなさんに聞いて頂いて、みなさんの意見を聞けて、本当によかったです。これからの父に対する私の在り方を考えたいと思います。

片方の親を理想化したがるのは、アダルトチルドレンの特徴なんだぜ。
やっぱり両親ともに失格者だと認めるのは辛いからね。

>>291
もう離婚だのなんだの考えないほうがいいんじゃね
世間体は気にするな仮に離婚したとしてそれで
コソコソ話のネタにしてるやつは糞だからあっちが悪
幸せって感じがするのか。本当に幸せなのか？幸せって感じがするだけじゃないか？
俺ならもう考えない。それはそれでとても辛いがね

父親って自分の意見が無い。
怒る基準は母親が怒ってる時、母親の為に子供を叱る。
母親の怒っている意味を理解している訳ではないので言ってる事も伝わらない矛盾だらけの事。
子供の為でも自分の為でも無いので、どうしたらいいか分からない。
自分でも子供に何かをさせたいのか理解して無いと思う。ただ母親に気に入られようと思って一緒に叱っているだけ。

叱られる事と同じ事母のいない時にしても何の反応もしない。
気づかない、子供を見ない。

過去レス見てて親と会話がない家庭ってのがいて何か安心した。
俺は男で女親が毒だが、親とは会話なんか全くしなくて、社会に出てから
よく行く居酒屋なんかで家族連れが親子で楽しそうに会話しててあれ？と思ってた。

それまで、母親と会話できる男は洗脳されているから殺してあげたほうが
本人の幸せと思っていたんだが、いろいろな家族と触れてそれが違うと分かった。
また、俺には家族なんて持てないことが分かった。

>>269
家も過干渉だったから激しく抵抗していた。
本当に無駄な労力を使っていた。
俺が一人暮らしになって落ち着いても、たまに帰りゃ毒親健在。
離れて暮らすのが一番だが彼らは決して直りゃしない。

>>292
父親は大人しく理解のある人だと思っていたが
結局毒のするようにさせてた毒だった。
俺には両親はいなかったと痛感したよ。

うちは両親が私が乳幼児のころに離婚したんだけど
私自身は全く覚えていなくても、赤ちゃんのころの家庭崩壊って
見えないところ(深層心理？)で悲しみみたいなのがあるのかな…
本を買って読んでるけど泣けてきてなかなか読めない

うちの母親は悪くないってやっぱり思ってしまうよ。
むしろよくしてくれてると思ってるし。ここに書き込みしてある毒親に比べたらさ。

でもなんで私はいまこんなに不安定なのかな。
わからないや。

まだ大学生なんだけど、就職後は俺は同居をできない理由を親にメールした。不眠症とかにもなって限界だったんです…

そしたら「あんたのせいで腸炎で入院します」「最低」などと返事が来た



もうしんどい

>>297
いやいや。おかしいでしょ。
どうメールしたのかわからないけど。

ところでおまいらは「自分は絶対毒親にならない」って自身あります？
自分は絶対無理。一生結婚しないし家庭持たないし子供作らない。
この穢れた一族の血を残したくないし。

あの両親の血を引いてると考えただけで
もし子供を生んだら同じように子供を不幸にするのではないかと思ってしまう
子供は作りたくない
だからきっと結婚もしない、出来ない

毒になる自信なら大いに

>>299 まったく同感。
うちの場合、遺伝子レベルで終わってるし。
交際相手との結婚話も断って、今は実家で自殺だけを夢見てる。

みんなは早く親と縁切って、自分の幸せだけを考えてね。
親に洗脳されては駄目。
私は気がつくのが遅過ぎた。

結構同じ考えの人っているもんだな。
俺ももう手遅れ。自殺することだけ考える。

親を恨んで絶縁できたらどんなに楽だろうと思う。
拒絶したり心底恨めないのはやっぱり自分が悪い（弱い）んだろうか。

自分が幸せになるように行動すればいい。
そんな簡単なことができないのはどうしてだろう。

>>304
恨みたくないんなら恨む必要はないよ。
自分の親が毒親ならやっぱり離れるべきなんだろうけど。
人生の価値は幸せだけではない。
幸せ以外の何かを追求するのも大いによいことだよ。

不幸より幸福の方がいいに決まってるじゃないか
だからこそ人は頑張るのだよ

中島義道『不幸論』
http://mb01.7andy.jp/books/detail?sid=1704170QPUQpgYjL&accd=3104226


厳密にはすべての人が不幸なのだから
『幸福にならなければいけない』
『幸福でなければ生きてる意味がない』
などという強迫観念を持たずに
不幸を不幸としてあるがまま受け入れて
不幸を噛み締めて生きようという趣旨の本です。

http://mb01.7andy.jp/books/detail?sid=1704170QPUQpgYjL&accd=31042261

年末に家庭内で問題が起こって、それから毎日両親が私の話をしてる。
壁が薄い家なので茶の間の会話は全部私の部屋まで聞こえてくる。
疲れがとれない。体がだるい。知人には休みなよ、と言われたけど
どこで休めばいいんだろうと思った。休める場所なんてないよ。
こんな家じゃ休まらない。

楽になりたいなぁ…。

>>309
つ耳栓

自立できるよう大学は遠くに
社会人なら独り暮らしを目指しな

nn

毒親は殺人ストーカーだ！！

ストーカーだな

何もかもが怖い。親からのマイナスのメッセージが私を支配する。

誰とちちくりあってるんだ
あの男はあんたを駄目にした（する）
あの子と遊ぶな
あんたは幸せになれない
親を見捨てるのか
結局は娘が一番世話をしてくれる
父と離婚する
離婚したくない 助けて
あんたの為にここまでしてやったのに裏切るのか

うちの母は言う事も行動も基地外すぎて、離れたいけど、
薄情だと恨まれるのが怖いのと、支えないと壊れそうで離れられない

気付けたのだから出来る

あー、うちもそんな感じ。

少し距離置きたかったのに、年末に父が意識不明で倒れて
急遽帰省

昨日自宅に戻って、いま津波来たっぽい。
母に会うと本当に混乱してしまう。

年賀状の確認をしたら、叔母からの賀状に「お母さんは貴方を一番頼りにしています。
もっとお母さんに優しくしてあげて下さい」って…

私はどうしてこんなに母が苦手なんだろう…
親不孝な悪い娘…
だからいつもいつも、何をしてても怒られ、叩かれてたの

…私は…誰なの

飛び越えてって 飛び越えてって
運命のはぐるまから
あなたは 奈落の花じゃない
そんな場所で
散らないで 散らないで
そして種を残さないで

芽を出せばふたたび廻るｶﾙﾏ

おめえはおめえだ叔母のいうことはきにすんなほんと忘れろ
>>315
> 誰とちちくりあってるんだ＞そんなひといません
> あの男はあんたを駄目にした（する）＞お前は俺か
> あの子と遊ぶな＞僻み乙
> あんたは幸せになれない＞未来人乙
> 親を見捨てるのか＞親ならな。親なら。
> 結局は娘が一番世話をしてくれる＞良かったね
> 父と離婚する＞まぁよおく考えて。
> 離婚したくない 助けて＞したくないのか。そうか
> あんたの為にここまでしてやったのに裏切るのか＞それ以前にお前は最初っから裏切ってるが

>>319

ありがとう
まさかレス貰えると思ってなかったからびっくり＆嬉しいです

気分が落ち切る前に立て直ししないと…
みなさんもお心大切になさって下さい

未来の私に期待しているが今の私を拒絶している。
私がやりたいことをできるはずがない
使い物にならないと言いながら
自分の役にたって欲しいと思っている。
肯定されていない、信じて貰っていない
頼られているわけでもいない
ただ在りもしない『未来の姿』への期待で呪縛する。
そんな親。
変わりたいけど、今の私を拒絶している家族の
ために、家族の望むように変わることには
夢も希望も意義も価値も見いだせない。
家を出たい。でも反対される。
最近は私に何も言わない、言わずにため息をついたり
不満や嫌悪を顔に出す。
何をどうしろと言うんだ。悩みすぎて狂いそう。

勇気を出して家を出ろ！
親の言うことを全て聞き入れ、親の望み通りの職業に就けたとしても、
将来困ったときに毒親は決して助けてくれないよ。「もう大人なんだから自分で何とかしなさい」ってね。

毒親は子育てをペットの躾くらいに考えている。
例えば、猫を飼ったとして、一人前の猫に育てるには狩りを教えねばならない。
親猫は半殺しのネズミなどを子猫の前に放り出して、獲物を狩る感覚を教える。
だが人間が猫を育てる場合、缶詰から餌を取り出して与える。

>319
横レスで申し訳ないが、最後の一行でなんだか救われたような気持ちになった。
ありがとう。

いろいろあるなあ・・・。

この子の親かなりの毒。
過去の部分から読んでみ。
http://dblog.jp/324516/

>>323
少し考えたけど言いたいことがわかった気がする。
毒親って趣味で子供を飼ってるよね。
でも子育ては好きでする半分、
立派な社会生活の一環であり
ペット感覚ではいけない。…ということかな。

なぜこの親は俺が嫌そうにしていることを積極的にやってくるんだ
一度も叱られたこともなく一度も誉められたこともないわ
ただ怒られた数は異常に多いが。それも理不尽な理由で。

条件付の愛はもういらん
自立したいがこの年とこの頭とこの性格とこのやる気のなさじゃあ生きていけんだろうな
死にたい

＞毒親って趣味で子供を飼ってるよね
これ言える・・・遊びだよ毒親にとっては
子供の飼育を遊んで楽しんでる

最近毒親に
「親が子どもを自分の思うように育てたいのは当たり前じゃないの」って言われた。
飼育されてたんだな＾＾

「もう大人なんだからしっかりしろ！親はいつまでも若くないんだぞ！」

若いうちにしっかり教育して、躾けて、愛情を注いで、立派な大人に育てるのが親の役目でしょ？

その役目を果たさずに子供に責任転嫁ですか？

学費払って食事作るだけで子供が育つとでも思ってるんですか？

子供を産んだらちゃんと育ててくださいよ。

早く金貯めて家から出ていきたい。老後の面倒なんか絶対見ねえ。勝手にのたれ死ね糞親。

子どもが親の思うように育たないのは当たり前じゃないの

教育って、勉強教えることじゃなくて一人で食っていけるように鍛えることだよな
餌だけ与えるのは飼育

俺みたいな劣等人間が子供作っても子供が不幸になるだけ。
絶対に子孫は残さない。この劣等遺伝子を俺の代で断ち切るのが俺の役目。

>>334
俺も同じ…

>>334 私も同じ。

>>334
おいらも。どう接していいかわからんし。
子供なんか産まれたら、奪われて飼育対象がおいらから子供に移行しそう。

>>337
同意。
もし仮に子供作ったとしても絶対に自分の親には関わって欲しくないよね。

まあ、あの親の元でここまで生きられたんだから、
偉いよ、私たちは。

誇りを持とう、誇りを。

>>339
だよね。
あんな気違いに育てられても、なんとか生活できている自分達は立派だよ。

本当は親元離れて一人暮らししたいけど、それができる経済力と精神力に自信がない
自分がいるんだけどさ。

あーあ、基地外な親がいるよりも
金持ちか或いは、教育熱心だけど事情により子どもは作れないみたいな
親の元で育ててほしかったな。

なまじ親父が基地外で、その尻拭いばかりやらされてるから
余計にムカつく。あんな親父最初からいなかったほうがまだ踏ん切りがつくのに
居やがるからどうしても、少しばかりの期待をしてしまう。

だけどもういい、親父なんてしったことではない。
家庭を持つ資質がない奴がなんで家庭を持てるのか不思議でならん。
あんな基地外が家庭を持ったばかりに、どれだけ苦労したことか。

>>333
同意。

私は確かに、親はいたけど飯は食わしてもらったが教育はしてくれなかった。
人付き合いの仕方や、礼儀作法に学校の勉強・・・これらのことはしてくれなかったくせに
ゲームやらパソコンやらだけ買い与えて育ててやった風のことを言う。

そのゲームすら何故か本当にほしかったゲーム機は買ってくれなかったし。
だから仕方がなく、友達の家に上がりこんでやってたけど。

勉強やらなにやらは、自分一人でもどうにかなるけど
人の接し方なんてものは、父親の行動から学ぶしかない。
なのにあの基地外親父は、そういうことは何一つ教えてくれなかった。

だから恋愛だの勉強だのの悩みもいつも一人で抱えてきたし。
そのくせ、「育ててやったんだから後は食わせろ」とか抜かしやがる。
ふざけろっつーの。あんなの親でもなんでもないね。

しかも母親の面倒もろくに見れないものだから私が
父親のかわりに母親の夫役をやってるようなものだし。

基地外母親が未だに絡んできてウザイ
病状悪化するから声も聞きたくないのに理解できんようだ
さっさと片付いて欲しいぜ葬式の代わりに献体にだしてやるからな

>>340
結局基地外親父と一緒にいないと住むところがないんだよなあ私も・・・。
それがまた悔しい、自分が自分で許せないよ、いつも自分に責められてる。
「結局お前は、家も出られないんだろお前こそ無能だろ」って。

本当に苦しい、だけどこれだけ嫌な思いをしたんだから絶対にタダでは死なない。

こまったのー

朝ごはん食べ終わらないと外に出されて朝ごはんの続きとかＷ

歯ブラシも外とかＷ

休みの日は外で遊びなさいって無理やり外に出されたりＷ

スパルタに勉強とかＷ

無駄に習い事とかＷ

オカン浮気して近所で悪口言われてる事子供に（私）愚痴言ったりＷ

辛かった、苦しかった。

今、正常に人間関係作れないよ。

「食わしてやったんだ」って態度の親ってなんなの
テメエがイチャイチャして子どもまで作ったからそうなったんだろ。

こんなことを冗談でも言う人は本当に信用出来ない。
自分の子どもなんだから、飯を食わせるくらいで威張るなんておかしい。

きちんと人として人付き合いできる子を育てて初めて
「私はあなたを育てたのだ」と言うべきだ。

人間はペットじゃあないんだ、メシだけくわせてゲームでも与えれば親だなんて甘い。

（親が）人前でできて、人に話せる＝しつけ

（親、子どもとも）人前でできず、人に話せない＝モラハラ、虐待である、
と育児スレにあった。


モラハラや自分の毒さを平気で言える親はキチガイだ。
避妊もしないで垂れ流し的に生んで、何が食わせてやった、だ！

子を育てるのも学ばせるのも、作ったアンタらの“義務”だ。放置したら犯罪です。
そこんとこわかってないダロ。

自分は家庭を持って子供もいるけど幸せだよ
親とは当然関係を断ってるけど

ハァ・・・
親父とキャッチボールしたかったな

「誰が金稼いでると（ｒｙ」「誰がメシ作ってると（ｒｙ」なんて言う親は感情だけ暴発させて子供に正しいことを伝えないから
それじゃ子供は正常に育たずに歪むわ
それで「お前はなんでそんな考え方を（ｒｙ」と言って無限ループ。

すべて選択肢なしで強制でやらせてきたのにいきなり「進学するか就職するか選べ、いやなら出てけ」といわれてもですね、困るわけですよ
出て行けるならとっくに出て行ってます。あなたが責任をもってペットを処分してくださいね＞親

>>349
くじけるなよ。わからないことがあればすぐ相談しような。

俺も死んだ親父とキャッチボールがしたかった。
母方の家系は毒ぞろいで幼稚園の頃からやたらと恩着せがましかったし
因縁つけられたり嫉妬されたりした。
もちろん基本放置ですぐ喚くし、トラウマになってストレスで感情が
うまく出せなくなるし、もう駄目だ、あいつらも自分も意味不明だ。

とにかく一番の痛手は、人にうまく気持ちを伝えられないことなんだよな。
いっつも家の情勢を伺ってきたから。

子供とキャッチボールするとさ、あの頃の自分の空虚感が埋まっていく
子供は親の身代わりではないけれど、自分を育て直してる気がする

成長過程でいろんな問題が出てくるだろうけど

>>351
ありがとう
何か心配事があればここに来ます

実は>>289の言う"家族に対する無条件の信頼フィルタ"を母相手に装備してた。
でも半年前、相談事をした時に
「何でアンタの事を気に掛けなきゃならないの？」
と言われて、パズルのピースがかっちりハマったみたいに色んな事に納得がいった。

子供の頃からの、そんなことされたら誰だって悲しくなるでしょ…と一人でしくしく泣いた数々の出来事は、偶然やうっかりや大雑把で片づく話じゃなかったんだと。
家族がわざとそんな酷いことをするはずがないと思ってた。怪しい母の言い訳や、機嫌の良い時の顔にほだされて、大人になるまで"家族に対する無条件の信頼フィルタ"にすがっていたのが悲しい。

私はずっと母に好かれてなかった。

何とか受け入れたものの、現在自我崩壊中ｗ
だって長い間、普通に母が好きだったんだよ…

わかる
私も３０歳で気がついたの
わかりたくなかったから考える事を拒否してたんだろうね
なんだかものすごい衝撃とともに、ああやっぱりっていう感情もあって涙もでなかったよ

>>334
結婚したくないとか子供作りたくないとか、
毒に育てられながらもまともに生きてるなら絶対まともに子育て等できる
>>349
お前は凄い

>>356
＞家族全員毒だな

無自覚は怖いな〜本人と親と356も込み込みでカウンセラーだな

ちょっと弟擁護させてもらうけど、甘やかしも虐待だぞ。弟だって言い分あるだろうにさ。
何故仕事を辞めたの？学生時代、なんかあった可能性は？暴れる理由もあんじゃない？

弟さんは病院行かせて診察。落ち着かせるには投薬も必要かもな。
どうしたらいいかは自治体も精神相談窓口があるから、専門家に訊きな。
そんだけ金渡してるなら、家族ごと「治療」に金使ったほうがいい。

それから、相談場所間違えてる。
家族が血を見るようなら即効警察に連絡、相談汁。

私の毒母の最近の口癖は｢ろくなモンじゃねぇ｣です。
もう私は物なんですね。
あなたが養護学校の教師だなんて世も末ですね。
外面の良さだけは逸品ですものね。

尊敬できる母親を持ってる友達が羨ましいです。
教師やってるからって、頭良い大学を卒業したからって、尊敬できる母親だとは限らないんです。

おもいっきり　誤爆しました。あぽーんして（泣

学生時代は全然自由にさせてくれなくてがんじがらめだったのに、
いまさら「なんであんたは何もしようとしないの？」とか言われる。
いや、してましたよ。あんたが反対したんじゃないって言いたいけど
言ったらまた喧嘩になるから言えない。
服とかも買うと機嫌悪くなるからひたすら我慢しておしゃれもしなかった。
なのに、今になって久しぶりに会ったいとことかと比べられて
「あの子は本当に大人っぽくキレイになったわね」とか無神経に言われると
さすがにカチンとくる。なんで毒親って他人の子には優しいの？

「同い年のあの子はお前よりしっかりしてるぞ！」

そりゃそうでしょう、親にちゃんと育てられたんだから。

他人と比べることで俺にやる気を出させようと言ってるんだと思うが、全然やる気でねーよ。

大人になってからあれこれ文句言うなら、子供のときからちゃんと育てろよ。

>>362
同意、なんかさ駅伝出場選手で父親孝行な選手が出てたのだが親父が
「ほら親孝行してるじゃないか」とか抜かしやがった。

まず自分の金玉に文句言うべきではないかと思う。
あんたの遺伝子が優秀だったらいくらでも親孝行できたんだよばーか。

毒子の私が目からウロコだったのをコピペしてきます
生活板の、人間関係の距離感がわからない人、スレより。
ボダに引っかかってから、自分の人間関係のとり方について考えさせられました…
私が毒親から学んできた対人関係は、これだったんだなと。

927 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/01/07(月) 01:46:42 ID:0w9RV8CI
こうして見ると梨は「可哀想」で関係を築く事しか学んでこなかったんだろうね。
タゲを可哀想と思いこんで上にたって追いかける正当性を作る事
自分を可哀想と思わせてタゲに自分の相手をさせるよう追い詰める事
やり口が本当にこの二つに集約される。

>>356
ありがとう。同じ体験した人がいるだけで心強いわ。

今は一切話さなくなったけど、母は何も気にしてないみたい。頑張って慣れなくちゃ…

>>361
>服とかも買うと機嫌悪くなるからひたすら我慢しておしゃれもしなかった。
同じだー！
学生の頃は親の金ということで負い目があったから、遠慮するよりほかなし。
それなのに妹たちは好き放題服買っておとがめなしななのはなぜなんだ。
自分はなんか知らんが親の考えと違ったらほぼ反逆罪扱いだよ。従うよりほかなし。
社会人になって親と離れてからも、いいなと思った服を買うのにいちいち躊躇するって一体。
結局無地の無難なものを買ってしまって微妙感を味わうわけだ。

携帯からスマソ。ちょっと吐き出させて

うちの母は外面が凄くいい。
で、私がいっぱいいっぱいになって周りの人に吐き出したことがある。そしたら私が母との関係を悪くしているんじゃないかとか、あなたは恵まれているほうと言われた。
吐き出すことはいけないらしい。

このスレでよく見る「食べさせry」とかも、そうだよなって思うから皆みたいにおかしいって思えない。
ただ母はなんで私を産んだのかなって思う。憎めない。嫌いになれない。愛してほしい。
そう願うことは無意味なことなんだろうか？
なんかもう生きていたくない。世界が怖い。

言葉で語られなかったルール：
「世間の常識を親と教師以外の人から教えてもらってはいけない」
こんなばかげたルールになんで私は今まで従ってきたんだろう。

ボダのキチガイは毒にしかならん
縁切りたいのにまとわりつくし

>>368
人間失格の中の「世間とは個人ではないか？」がまさにそれだな
「世間が許さない」「その世間とは貴方のことでしょう」
つまり、皆そう思ってるよと言ってるが皆とは自分のことなのだと

親って子供作る理由。
ドラマやCMで流れてる理想の家族像を再現して理想の親を演じたいだけでは？
自分は理想の親を演じるけど、子供が脚本どおりに動いてくれない。
だからいらいらする。
昔のCMでの言葉男性が出て来て、子供が主役の映画をとっている、監督はオレ。

ドラマとかで感動的な話が流れると涙してそういう家族を再現する。
子供はそういう幸福を与えてくれるものだと信じ込んでいる。
与えてくれなければガッカリする。

子供に尽くす親を演じる、子供からの感謝は来ない。

ある意味大女優、大俳優

ですなあ。
能力差があるので、子供には演技が見抜けない。
黒幕ってレベルじゃねえぞ！

だが嘘つきは嘘が下手なのは世界共通である。

いつもいつも何をしても「俺たちが“〇〇してやった”“〇〇してやっている”」と子供を物だと思ってる…

うつ病で高校休学してたら…知らないうちに退学させられた
外面すごくいいから先生も言いくるめられたみたい
拒食もひどいから体も心も言うこときかない何もできない…悔しいどうして生んだの？

変な文章ですみません

戸越銀座の事件の親も毒なんじゃないのか
いきなり、学校のいじめのせいにしだしたぞ

>>377
百均包丁でやったんだってよ
あれ刃物のうちに入らないだろ常考

>>378
そもそも犯罪報道で家庭情報とか親のしてきた事はひたかくしにされる。
未成年者の場合親の実名と家庭状況の再現を放送すべき。

私も好きな服を着れなかったな。
私が母好みじゃない服を着てると「そんなの着るの？」「安っぽく見える」など散々文句を言われてついに着る気がなくなる。
仕方なく、近所の人にあげてと言ったら「こんなのあげられない」「捨てる」との事。
自分が着るものすら支配される。
そんな母が最近衝動買いしてきた変な服。文句を言うほど酷い代物ではなかったけど、変だ変だと言い続けたら、一度も着ない内に人にあげる事になった。
初仕返し成功！

>>367
「食べさせた」→「そうですね」で納得してきたから、みんなメンヘラになったんだよ。

でもよく考えると、毒親のやってきたことって、サル飼って芸当仕込むのと同じなんだよな
毒親はただ芸仕込むだけでサルの希望なんかきかない。
サルはあくまで自分のペットであって人間じゃないから。

ついにサルが反逆すると「今まで投資したのに！」って逆上する毒親。
「エサもらってきたのに親不孝すんな」とサルに諭す周囲の人々。
サルは周囲に味方ゼロ。
多分みんなそんな状態で苦しんでると思うけど。

泣くと、睡眠薬を飲ませられた。
小さい頃はこれが一番なんだって思ってた。
薬局の薬のコーナーへ行くと思いだす。怖い
小さい頃私は怖がりで、すぐに泣いてしまって、
うるさい！と窓から放り投げられた。そのまま窓もドアも閉められた
親は何がしたかったんだ？私がお化けとか怖がりだったのが悪かったんだろうか
なんでそんなに怖がらなくちゃいけなかったんだろうかと自己嫌悪しまくってる
今思い返すと、親のが怖い　怖い　怖い　怖い
口癖は、育ててやったんだからその分のお金を返せ。身体売ってでも返せ！
両親が物の投げ合う喧嘩をしてて外にこっそり逃げてたら、
近所迷惑になるからって矛先がこっちに向く。
逃げる以外に何ができただろう　親の喧嘩を新ででもとめるべきだったのか？
習い事を死ぬほどやらせる親
私はしょっちゅう逃げてたけど、兄弟は捕まって、泣きながらピアノ弾いてた
弾けないと頭をピアノに押し付けられて
思い出しただけであのときの恐怖が蘇る
なんでそんなに、何もかも一番に、良い子じゃなくちゃいけなかったんだ？
そのうち、100点をとらないとうまく弾けないと、だめないらない子なんじゃないかと思うようになった
80点のテストを家に持ち帰って親に見せるときの切羽詰った気持ち…
ピアノはうまく弾けなくて親が私を見限ってやめさせてくれたけど
その分兄弟が、何時間も泣きながら弾かされてた　どうなってるんだろう？
親はその親に、私みたいに育てられた　今では殆ど言葉の虐待を祖母にやってる
「はいはい聞いてればいい！汚いものを風呂に入れてやってるんだから！」
怖い　怖い怖い怖い怖い
兄弟もひんまがっちゃってる、包丁を持ち出す
家族みんな殺して自分も死ぬ、と言う
そのほうが救いだ、って言う　私もそれを全否定できなくてくやしい

あんな親の血は絶やすつもりだから子供は作らない

あと、これもショックだった、
親は雑談のつもりだったのかもしれないけど

父親が食器類をあたり一面にぶちまけ、泣きまくる母。
「私は何もかも家族のためを思って身を粉にしてるのに…」
(子どもをたたくことが家族のためなんだろうか)、と思ったけど
そのときは両親がいがみあってるのが嫌だった
離婚の話題が出て、母が「離婚したい」って切実に訴えてる
私は浅はかだった。離婚してもいいよ、一番楽でつらくない道を選べばいいと私は思う、って言ったら
「世間がどう思うかわかってるの？あなたたちを育てなきゃいけないし」と言った。
世間体に縛られてる母親、それから何よりも、自分のせいで両親が、喧嘩し続けていくのが、離婚できないのがつらかった
早く呪縛から抜け出さなくちゃ
親がなんと言おうと出て行かなくちゃ
長文すまそ　自分勝手だけど少しだけすっきりした　ずっと親とお金のことを考えくちゃいけなくなってる自分から少し解放された

　　　毒親＝ヘンゼルとグレーテルに出てくるお菓子の家に住む魔女

毒の被害者はPink floydを聴くべき「対」は対訳見ただけでｋｔｋｒと思った
まだ聴いてないけど是非おすすめしたい。

>>382
毒親って、なんで８０点９０点取っても怒るんだろうね。
「あと○○点とれば１００点だったのに！」って。
てめえの過去を振り返ってみろっての。

１００点とったら「こんなテストで１００点とったからっていい気になってんじゃないの！」だろ。

何となく思い出した

多分小学生のとき
学校の宿題の絵を、黒の絵の具だけで描いた(和風の風景だったんで水墨画っぽくしたかった)
失敗して何か真っ黒になったけど、
頑張ったよー褒めてーてな気持ちで母に見せた。母は何も言わなかった。
その後居間でウトウトしてたら、
「こんなん提出して、先生に頭おかしいって思われんかなー」
って母が兄に話してた。
母は絵を見て、私の頭がおかしいと思ったのかな…
何で本人じゃなく兄に言うんだろう…
悲しくなって、絵を一人になったときに破って捨てた
思い出してorz

>>389
それとはちょっと違うと思うが、
うちの親は俺を弟妹の反面教師にしてた。「アイツみたいにはなるなよ」って俺がいないときに説教してた。
それが功を奏して俺だけ中卒、他は大卒だけどなｗ
何をやっても貶されてばかりだったよ。
男のくせにスポーツより音楽や読書が好きだったのが女々しくうつったのかな。
おかんのピアノや親父のギター弾いてひたすら現実逃避してた。
といってもピアノは３曲くらいしか弾けないんだけど。
ベートーヴェンのピアノソナタは聴くと涙が出てくるね。
ああこの人相当苦労したんだなって、その辛さが溢れ出してくる。

うちも100点とるのが当たり前って思われてた。
成績がいくら良くても褒められることなんぞない。
なのにテストの点数が悪かったり成績が落ちたりすると、ものすごい剣幕で
怒ってたな。
家庭科の授業で指をやけどして家に帰ったら、
「先生の言う事ちゃんと聞いてないからでしょ！！」って手当てもしてくれなかった。
私の友達のことも、
「なんであんな頭の悪い子とつきあうの？」
「あんたの友達ってろくに親に挨拶もできないのね」
今は、小学生だっんだから見逃してやってくれ、と思うけど、
当時は本気で友達に「うちに来るとき『おじゃまします』って言ってね」って
頼んでたなあ。

そんな風に育って今自分はヒッキー気味。
三十路も越えてます。
人生オワタ

ほんと世の中は外道どもばっかりでな。
子供の頃進研ゼミやってて、近所の友達に勧めたんだ。特典があったからな。
そしたらそいつ、「母ちゃんが『あれは馬鹿がやるものだ』って言ってた」とか抜かすの。
俺は馬鹿ですかそうですか。確かに知恵遅れみたいな顔だけどさ。今でもそうだけどさ。
ほんと世間様が憎たらしい。死ね。みんな死ね。

あぁ、うちもそうだな。
国語の成績だけが異常に良かった（中学受験の全国模試で10位以内常連とか）んだけど
「国語だけできたって意味ないんだから！」と言うし、たまに80点台なんかだったりすると
「勉強しないから今回はこんなに下がって！」と怒られた。
何をやっても、手放しでほめられたり甘えさせてもらった記憶があんまりないや

>>393
今の日本人は国語が出来なさ過ぎだから自慢していいんじゃね？

他の兄弟に
「何であの子はああなったんだ」
って愚痴るのは
「お前はああはならないでね」
って事だよね
親にとってはメンヘラってあんま見たくない問題なんだね
自分の子が頭おかしいって思いたくないだろうし
せめて他の子はまともに…って思うんだろうね
でもやっぱりこっち見てほしい
酷い事されたり言われたりしても好きなんだよ
毒親だって思いたくないのに
嫌な事とか思い出しちゃって涙目だ

>>391
当方齢三十三だがこの年になってようやく光明が見えはじめた。
四年前には正気と狂気の間をさまよって死にかけたのが嘘のようだ。
毒親というのはおしなべて不幸なのではないだろうか。
自分よりも不幸で弱い人間がいないと辛くて生きていけないのではないだろうか。
それが自分の子供であるならば、余所様には迷惑がかからない。
不幸で弱い存在から脱却してやることこそが最大の「復讐」なのではないかと思う。
一瞬でもいい、全力で「復讐」してやる。

関係ないけどWikipediaにACは団塊ジュニアが多いって書いてあったような。ホント？

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

団塊ジュニアというより、
戦後のどん底の環境で育てられた団塊世代そのものがＡＣなんじゃないだろうか。

おまけに戦争行った親世代は、精神病んで帰ってきてるし。

>>396
関係ない
wikiを書いたやつが勘違いしてるだけ

どんな世代の人にも大人の自分の中にいる子供時代のツラすぎて
思い出したくない「記憶」はあるから

>>394
そう言ってもらえると嬉しいな、ありがとう
怒られてばかりで育つと、常に周りの人の顔色伺って卑屈な子になるよね。

このスレの人って本は読んだの？

>>393
あなたは私かと思ったよ。
結構みんな成績よかったのかな。

ホントにテストなんかで褒められたためしなかったな。
なんか、言い知れない劣等感をいつも抱いていたよ。
本人にはおそらく悪気はないんだろうけど、悪気がないのが一番悪い。
目標の学校じゃないところに入ったときは泣かれたなぁ。
何でこの人ないてんの？って思った。
親自身の理想通りじゃないから泣いただけなので
本当に気味が悪かったな。

十分お金がたまるまでは、
しばらく家族ごっこに付き合ってやり、
いずれこっちから縁切りするつもり。
明日死んでくれても一向に構わないけどさ。

>>402
得意分野があったら褒めるのが当然だと思うんだがな
毒親の基準では罵倒すべき事柄であるらしいな

>>401
自分は読んだよ。ただ読むペースが遅いから読みたいとこだけ
飛ばし飛ばしに読んでる。


ちょっと前まで、家を出ても親と一生縁が切れないのが怖かった(絶望的というか)。
失踪しても血が繋がってることに変わりはないし。
だけど最近、自分が親に似てきてる気がしてそっちに恐怖を覚えてしまった。
腹が立つことがあると家庭内限定で大声出しちゃうとことか。
大声を出すのも怒鳴るなんてレベルじゃなくて、はたから見たら頭のおかしな人。
自分の頭がおかしくなっていくのが怖い。自分が親に似ていくのが怖い。
しかも、うちの毒親がこのスレ見てるっぽい。もう何処でストレス発散すればいいんだ…。
時々このスレにくる荒らしもうちの親がやってる気がしてならない。鬱。

子供を支配するのはやめてくれ！夢は自分で追ってくれ！充分親孝行した、悔いはない。

>>382
怨み屋本舗SPみたいだ。

一昨年はODやらリスカやら煙草の煮汁飲みやらで散々自殺未遂したけど、
あのときほど、白飯がこんなに旨いと感じたことはなかった。
日々虐げられて見えなくなってるけど、この世界は相変わらず輝いてるんだな。
苦悩に押しつぶされて見えなくなってるだけで。本当に、生きてるって素晴らしい。
水道水飲んで泣いたよ。水ってこんなに美味いんだって気づいた。
生きるってこんなに素晴らしい。喜びだ。この世界は余りにも美しい。
ただ人間だけが醜い。俺たちは毒親という醜悪に毒されて、見えなくなってる。

親には絶対服従、口答えしたら殴られる
必死に働いた給料は1/5貰えて後は親のもの
「○○してやってる」は当たり前
幼児期で一番記憶に焼き付いてるのが「お母さんはあんたの友達じゃないから馴れ馴れしく話しかけてこないで」
「お母さんはあんたのご飯を作るだけの女中？ｗ何あんたｗお母さんって呼ばないでよｗ」
小学三年から半ば無理矢理家事を手伝わされ出来なかったりしなかったりしたらビンタ
→どんなに頑張って毎日手伝ってても一回失敗しただけで「あいつは家事ひとつ満足にしない」
風邪引いたら病原菌扱い
高校からバイト強制「制服代入学金生活費一生かけて全部返してもらうからね」
唯一私が仕事にしたいと思った趣味にも「下らない」「お前には無理」
「あんた生きてても無駄に金使うだけだし死ねば？」
母親はヒステリーでいつもイライラ、父親は我が儘でキレたら誰もとめられない
離婚したらどっちについてく？死んだらどうする？×200回くらい
怒る原因は６割理不尽な理由
悪いことしたら説教では済まされず毎回家の中は壊れて血だらけ
味噌汁を投げつけられ片付けさせられる(やり直しもさせられた)
携帯は何度も破壊された
そのくせ自分達の機嫌が良いときは物を買い与えて甘やかし、その後機嫌が悪くなると「お前は物買ってもらうときだけヘラヘラしやがって！こんなもんいつでも壊せるんだからな！」
(いつでもゲームや電子機器おもちゃ系は標的にされて、○○しないとおもちゃ壊すぞと脅されていた)

その後たまたま聞こえた兄の会話「両親が妹をあまり好いてないのは知ってたけど〜」
これで辻褄があいますた

長文すまん、なんかとまらなくなっちゃって

おもえば昔からしょっちゅう家出したりしてた姉は一番正常だったのかもしれない
とにかく男尊女卑主義なのか姉と私への扱いはひどく、兄も同じ環境ではあるけど甘やかされて育てられていました

随所随所を思い出すとやっぱり動悸がおかしくなるけど、でも親なんだよな
嫌いなのに嫌いになれなくてずっと辛くてしゃあなかったよ
今は忙しくてあまり関わりがなくなった為比較的平和です

>>410
家を出りゃいいのにとしか思えないんだが。

>>411
まだ学生なので…
姉はもう家を出ました
すみません愚痴言って。

みんなどんな仕事してる？私は仕事が続かなくて借金がかさんで、もう風俗しかないかなと思ってる。せっかく親元離れて一人暮らしできたから、二度と戻りたくないし。

諦めて親の元で生きたらいい。
風俗やるくらいなら。
どの道終わっている人生なら親に自我を殺されている自分。
人に誰か救い出してもらえるまで持ち続けれ。
誰にも愛されず風俗してる方がミジメだ。

母親が60過ぎてピアノを買い習い始めたらしい。
そうかよ、あんたがやりたかったのかよ。
だったら最初から自分でやれよ。

>>413
ホテル、サウナ、工場とか新聞配達とかリゾート地なら

風じゃなくても寮付きの仕事ありそうだけど
せめてとりあえず、お水からにしたら
風は体と心酷使するよ

パチンコ屋は？寮あるとこ多いよ。
風俗やお水は心も体もぼろぼろになる。寮が用意されるまで
日数かかるし、寮費もバカみたいに高いし。
店長やらオーナーやらに嫌われると何の理由もなく追い出されるし。
ただ、親から離れるだけなら風や水に走る必要はないよ。

>>408
何年ぐらいでそう思えるようになったのかな
いいな　自分もそう思えるようになりたい
子どもの頃一人遊びしたのは楽しかったな
いつからいつも親を警戒する動物園の動物みたいになっちゃたんだろ
太陽は輝いてるし、夕焼けも星も川も、久し振りに外出かけたらすごい眩しかった。
貯金して一人暮らししなきゃ。そうしないとほんとに親みたいになってしまいそうだよ…

でもここにくると少し安心できる
80点のテストでもやっぱり無条件に肯定してもらいたかったんだ
ここはそれがあふれてる
ここは夢の世界だ

>>409
同じだ。読んでいて胸が痛い。
とことんまで子どもの個人としての誇りを蹂躙して
隷従させないと気が済まないんだよね。

踏みにじられて、力がなくなるとバカにして。奴隷のように一生アメと鞭で従わせる。上下関係しか知らないから友達がいない毒。まだ少しは力があるうちに絶対に逃げてやる。

>>413
自分は毒親から離れるため高校中退して即上京→風俗で働いたりしましたが
風俗だけはオススメしません。更に精神病むだけです。
肉体的にもHIV蔓延してるこの日本では特に止めた方が。
信頼できる知り合いでも見つけてルームシェアした方がまだいいと思います。

俺みたいな奴が大勢いるんだなー…
語弊があるかも知れんが、力が湧いてきた。

バリバリ稼いでやる。
過去を吹っ飛ばすくらい、楽しい毎日を見つけてやる。
その為なら、世間の厳しさなんていくらでも耐えられそうだ。

おまいら、一緒に生き残ろうぜ？

毒親ってのは、自分が神様になったようなつもりで完璧を求めてくる
しかし、完璧を求めるわりには、自分の中はカラッポでなにもないんだよね

女なら修道院。男なら寺に行こう。それで縁が切れる。
あまり遊ぶことは出来なくなるけど。

みんなありがとう。
やっぱり風俗は今より精神病むんだね。風俗は最後の砦にしとく。
バイト掛け持ちして借金を少しずつでも減らしていくよ。

私はストレスがたまると衝動買いしてしまってそれで借金がたまった。
年末も親が飛行機のチケット取ってくれちゃって、里帰りしなくちゃいけなくなり、
帰ってきてネットで衝動買い orz。　5日間しかいなかったのに、帰ってきて
不整脈の発作も起こり、なるべくなら実家には帰りたくない。

一人語りスマソ。

>>423
毒親は独裁者であって神にあらず。

ガキのころ毒親、毒姉に「キミをからかって遊ぶと面白い！！」
と言われたのを思い出したよ

散々カゲでからかっておいて
こっちが怒ると
「キミはなんで怒るの？　怒りっぽいヤツだガマンが足りない」
とか
「なにもしてないのに怒ったー」
「悪いやつだ！！」
と平気でのたまう

嫉妬してからかってるのはわかるが
これを大人になってもやられ
仕事を失い、結婚もできずに人生の大半を失った

氏ね　毒親ども

>>409
されたことばかり書いてるけど
たぶんあんた相当のことを言ったりやったりしてるよ。
血だらけにされるぐらいの悪いことって
よっぽど悪いことをしたんだろう。
親の方もあんたに言われたこと
されたこと色々覚えているよ。

>>418
あなた作家になりなさい。
小説や詩を書いて
『賞取るマガジン』買って
賞に送ってみなさい。
あなたには文才がある。
その書き込み、読んでいて吸い込まれそうな感覚を覚えた。

>>398
芸術に対する姿勢としては正しい。
ただ学校の授業で本気で自分の芸術を探求しようとする人が少ないだけ。
学校では点数とるためだけにやる人がほとんど。

>>390
良い感性してるなあ。
こういう感受性の強い人が活躍できる機会が少なすぎる。
普通の学校は芸術方面のの窓口になってくれないし。

>>395
その気持ちをうまく伝えることができたら
何かが変わると思う。

ID:umqqc/x1
うざいよ。ここはお前のブログじゃねえんだよ

ID:umqqc/x1　毒ｗ

はやく母親から離れないと殺される
というかこのままだと自殺しちゃいそう

>>426
ライト「僕は新世界の神になる！」
ビリケン「はぁ？　ワシまだ引退する気ないで」

みんな家を出よう。

>>428
うち絶対服従だったんでそれは無いです
ビクビクしてすごしてて、言いたいことは何一ついえなかった

>>427
それうちもやられたわ。
散々ひどいこと言っておいてこっちが怒ると
「冗談もわからないの」
ほんと毒親死ねばいいね。
でも結婚は何歳でもできるよ

ついでにいうと血だらけにされたのは姉が家出したとき、兄が万引きの共犯になってしまったとき、あとは覚えていませんが反抗的な態度を少しでもとったときなどです
私は中学の時学校で色々あって無口無愛想になった時期があったのですがそれが親には「反抗的」に見えたそうです(その時が一番殴られた)
ああぁ私言い訳ばっかりだ。ごめんなさい

>>440
親が悪いんだからいいわけじゃないよ。

毒親が弟妹に毎日「あいつ見たいにはなるなよ」と俺を反面教師にして洗脳してたな。
直接いわれることはもちろん日常茶飯事。
「今日帰り道で道路工事してて警備員が立っていた。あれは辛い仕事だ。お前には絶対出来ない」
このように俺を否定するためだけに俺に口をきく。ムカついたから警備（交通誘導）の仕事始めた。
小さい頃からこんな風にあらゆることに関して嫌味ったらしく冷笑しながら人格否定を繰り返す。
「突然現れるな。幽霊かと思ったじゃないか」とか。
妹が「お兄ちゃん何読んでるの？」と訊くと毒親は「あるアフォの一生（笑）」と軽蔑の念を混めて言う。
芥川龍之介の「或阿呆の一生」のことだが。
妹が「なんで読んでるの？」と訊く。「アホだからだよ」と毒親。そして一家揃って嘲笑する。

>>440
別に謝る必要ないじゃない。レス読む限り明らかに親に非があるんだから。

母親が仕事で外泊すると
体調がかなりいい
普段は便秘症でイライラするのに
母親がいなくなるといつも快便になるよ。

>>440
ここにいる人たちも、これ読んでみて

『家庭という名の強制収容所』
http://trauma.or.tv/index.html

今日昼間NHK教育かなんかで里親制度のことをやってた。
4人子供がいる夫婦が、なぜ里子をもらったかという。
「最初は夫が里親をやりたいというのが理解できなかったけど、実際子供を生み育てていくいういちに
子供の成長をみるのがとってもたのしくて、親とすごせない子供もいるのだなーと
それなら里親になってみようと」と言ってた。
里子も2歳半からそこにきて、自分が里子であることを幼稚園ぐらいから言われてそだってたけど
中学のときにいじめにあったときに、里親両親が飛んできて掛け合ってくれたときに
「ああ、どこかで親にあまえちゃいけないとおもってたけど頼っていいんだなと』思うようになったといってた。

いい親子だ。

子供の成長をみるのがとっても楽しくて。。。
ああ、世の中には子供の成長を喜ぶ親がいるんだね・・。

家の親など
子供が成長しようとするのを阻害する、貶して嘲笑して、足を引っ張る・・ってなことしかやってないぞ。
子供が親より立派になることは許さないってかんじ。いや今立派に鬱無職ｗな自分ｗ

それでもって「近所の○○ちゃんは銀行員の奥さんで」とか「孫がいてねえ、いいおかあさんよねえ」とかいいやがる。

悪かったねｗ、何をいいたいん？子育て失敗したあんたがいけないんだろ。
愛情というごはんをもらえなきゃ、えさだけじゃいきられんもんなんだよ。

「あの家の子が羨ましい」だとか「どうせお前は○○できないから出てけ」だとか
こう言う毒親は何考えて子を飼育したのだろうか

>>440
どんな理由でも、血が出るまで暴力を振るうなんて許されない。
そういう家で育つと、自分は悪くないのに文句言われたり不機嫌な人がいるだけでも
萎縮して謝ってしまうようになるんだよね。
で、気が弱い奴として甘く見られたり、いじめられる。
自分が「私は間違った事はしてない」と思えることは謝る必要ないんだよ。

…これは自分自身に向けて言ってる言葉でもある。

>>333
ほんとだなー。飼育。まさに。

子供のころにロクに教育をしなかったくせに、大人なんだから自分のことは自分で考えろ！もう子供じゃないんだから
って、できるわけないよ。働くのが怖い、人間が怖い・・・

あー　糞親父が帰ってくると吐きそうになるよ・・
俺はコミニュケーション皆無だから高校では友達はいない。それだけでもキツイのに家でも辛いとは・・
母親が糞親父の暴言に耐えかねて、別れたいなら別れよう（糞親父は母の家に婿養子で来た。よくこんな家に居たくないと言うので）と言うと、家を焼く・自殺するぞ・おまえらどうなっても知らんぞと脅してきます
どうしたらいいのでしょうか？　別れようにも脅迫されるので怖いです・・
あれでも武士の子孫かよ
死ね糞親父　

人と話したいけど物事に興味が無いから話が続かない。
毒たちのせいで人前で何を話せばいいのか分からなくなった。
自分の中の精神世界でしか生きられなくなった。
結局世の中子供の頃に自我を与えられた人たちが幸せになっていく。
大人になってそんなことに気づいても人と会話するスキルもない。
あいつらが俺を一人の人間として尊重していれば
こんなことにはならなかったはずだ。
新しく何かすることに怯えずもっといろいろな経験をしていたはずだ。
子供の頃は虐待のことや幼い頃の傷が大人になっても残ることに
興味があったけど、それは自分がそうだったからだったんだと
大人になってから気づいた。情けない話だが何をすればいいのか、
何をしたらいいのか、さっぱりわからない。

>>451 死ぬならやってみろといってやれ
どうせ未遂におわるだろうがそれで精神病院に押し込めることが出来るから

>>437
残念なことに、機能不全家庭で育った人ほど
不完全に育てられるから、中々脱出できない・・・・

私も、生活能力がないからなぁ・・。

俺も２０以上職を転々としてるわｗ
刺し違えて一緒に死ぬかな

>>427
自分も小さい頃から嘲笑されてたなあ、からかいの対象というのかな。

就学前の子供の言い間違いを、父は兄と一緒にゲラゲラ笑ってバカにしてきた。
当時はあの胸のモヤモヤ感をうまく表現できなかったけど、幼いながらもプライド傷ついてたのかな。

今、その頃の自分と同じ年くらいの幼児と話すと、言い間違いも可愛らしいしすごく微笑ましい。
決してm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰなんて風には思わない。

当時の兄は実際子供だから仕方ないとしても、父はダメだわ、子供というより糞ガキのまんまだ。

>>446
親も子もある程度遠慮しあって
ある程度クールな方がかえってうまく行く気がする。
望んで引き取った里子っていうのが
お互いの権利を侵さず、ちょうどよい
距離感を作れるものなのかもしれない。
なまじ血のつながった親子だと
お互い甘えがでる。

子育ての主役は子どもであって親ではない。ましてや祖父母でもない。

>>400
亀レスだが、まさに俺のことだ。
子供のころから、なにかするたびに怒られてた。
叱れば伸びると言うが、親に叱られ突き放された結果、俺はみごとなヒキニートになりましたとさ。

>>454
いつかは、一人立ちしないといけないんだよ。
そりゃ最初から上手くは行かないし、他の人みたいに親のサポートは絶対望めないけど。
親離れして自分の人生を見つけること、それが毒親への最大の復讐にもなる。

成人してさえいるなら、もうどうにも耐え難くなった人は、
思い切って、手持ちの全額と身の回りの大事なものだけ持って飛び出てしまうのも手、だと思う。
生活能力がないって言うけど、バイトなり何なり、やってみれば何とかなるもんだよ。
毒親が教えてくれなかった生きてく為に必要なことは、社会がそのうち教えてくれる。
自分は、その日暮らしでも、あの親の元に戻されるのだけは嫌だからそうして何とか生きてる。
みんな、頑張ってね。

>>451
100%やらないから

>>461 そうだといいのですが、糞親父の口癖は言ったことは実行する。なので本当にやるかもしれません。（約束ごとは守る奴なので・・）
あいつはやるときは、やるから怖い

>>442
うわ‥それ読んでて胸糞悪くなったわ
皮肉を堪えて受け流して交通整備の仕事始めるなんてかっこいいな
交通整備大変だろうけどｶﾞﾝｶﾞﾚ(昔の話ならすまぬ)無理はするなよ

他人にたまに大したことでなくても誉められたり、微笑まれただけでいたたまれないほど胸が熱くなり涙が出そうになる。親は支配と確認ばかりで誉めることはなかった。私の料理おいしいでしょとか自画自賛ばかり。どんだけ自己愛なんだよ。

>>464
前半同意。父親と同年代の上司に認められた・必要とされたとき、泣きそうになっちゃったよ。

うちは父親が独裁者で、母親はその板挟みで矛盾したことを言って混乱させる。
現在母親にトラウマ返し中。母とだけならうまく修復出来そう。
母親も自分自身の呪縛を解くきっかけになってくれたらいいな。

海外移住まで後一ヶ月。

私は自分で選んだ方法でこれからの人生を勝ち取ってやる。

>>460
手持ちの全額0円、所有権が自分にあるものなし。
発達障害にて完全にひとりでは生活できません。
と言われている。自覚なし。

愛情がほしい

気に入らないなら出てけって言われたことを思い出して夜中に涙が出たりする。
実際、出ていったときは(小１だったと思う)しばらく外にいたら呼び戻されて
親が一万円札を膝の前に用意して待っててそれを見せながら
出ていって生きてくにはこういうものがないとダメなんだ　と言われた

結婚して円満に家を出て、季節ごとに実家に挨拶にいくし孫も抱かせてるけど
過去にあったいろんなことを思い出すともう親には会いたくない。
旦那や旦那両親に心配かけたくないから義理を通してるだけで
なんであいつら謝らないんだろうかとか考えはじめると涙が止まらない。

>>468
なんで親の理不尽な責めをまともに受け取ってしまって出て行った子が戻ってきたときに
金が出てくるんだよ…心底毒だな。
そこにふつーの親がいたら、子供を抱き締めるだろうに。
金、金、金だな…
468に落ち度はないと思う。
子供は、大人が思ってるより感受性とか繊細で、
自分の親とその親(子にとっては祖父母)がいい関係じゃないってことを
敏感に感じ取ることもあるだろうから、大変だよね。
自分自身も心身ともにいたいだろうし、子供のためにも。
旦那さんに話して、少しくらい甘えてもいいんじゃないかと思う。
誰にも言わないで我慢して義理を通すより、
大切な人と分かち合って義理を通すほうが、楽だし、円満みたいだから、
旦那さんも言ってくれたほうが頼りにされてる・信頼されてると思えるんじゃないかなと。
>>468さんが子供を大切にしてるから、子供もそれをわかると思う。結構賢いんだよね、幼くても。

謝ってもらいたいときには、まず心から謝ってみることだなー

私は、いつの日か自分の家が幸せな家庭になってくれたらという幻想を、いまここに捨てる。
私は、もし親がああでなかったら、もしこうだったなら、などという希望や願望を、いまここに捨てる。
私は、子供の時に親を変えるために何かできたのではないかという幻想を、いまここに捨てる。
私は、愛情ある素晴らしい親を持つことは永久にないであろうということを、いまここにはっきりと自覚する。
私は、そのような親を持てなかったことを、深く悲しむ。
だが私は、この現実をそのまま受け入れる。
そして私は、すべての幻想には永遠に、そして心静かに、別れを告げる。


そして独立への道“対決”

おまいらウィキのアブラハムコンプレックスと白雪姫コンプレックスの項見てみな
まんま毒親のこと書いてるから

ごめんなさい、もう疲れた…
先に逝きます

毒親の呪縛からみんなが早く解放される日が来ることを祈ってます
さよなら

新年にご先祖様に「どうぞ母を連れていって下さい」と祈った。
母がおしっこが出なくなって、血尿が出た。
多分膀胱炎だけど。
これで死んだら死んだで仕方ないと思ったよ。
そこまで酷い毒親ではないけどね。
過保護と素頓狂で周りを振り回し苛つかせるだけ。
なんか微妙な心境。

子供は親のものってのが暗黙の了解に
なってる日本では毒でない親ほうが
珍しいだろうな。

大工の親方みたいなのが当たり前だったからね

親が私に対して依存するのが重荷。
もう、疲れた。
限界…

親が怖くて逃げ出した。
なんとか一人暮らし出来て、今度結婚しようかってことになった
親に会いたくない、会ったらまた自分を壊されそう。
でも、相手の両親にそれを言ってわかって貰えるだろうか？
親に会いたくない。怖い怖い怖い怖い
結婚やめようかな･･･

あきらめる。現実を受け入れる。
これだけを完璧にできるようになりたい。

毒親という言い方はまだ親への敬意が残っている気がする。
ＤＱＮ親と呼ぶのがふさわしいんじゃないだろうか。

Monster Parents

>>473
毒親のために死ぬ必要なんてない
どっちかが死ななくちゃならないんなら毒親を殺せと言いたい
子が死んでも毒親はのさばり続ける
毒親のほうが死ねばほかの誰かが毒親の毒牙にかかる危険が無くなる
生まれた最初から心から死にたい人間なんていない
「ほんとうに死にたいなら死ねばいい」と言うのは
その人の昔持ってた可能性を否定することかもしれないと自分は思ってる
だから断じて言う、毒親なんかに潰されるな
毒親の呪縛から逃れられないかもしれないというのは死ぬことなんかよりずっと恐怖で地獄にいるみたいなもんだろうが
少なくとも自分はこのスレの皆と自分が生まれ持った力というのを信じる
どんなに毒親に毒されても生まれ持った可能性の全てなんて消せないことを信じる
だから死ぬなあああああ自分はこのスレの本当の本物の仲間が死ぬのは嫌だ

>>478
やめるつもりまであるのなら、いちかばちかシリアスな問題なんだと念を押して、相手と義両親に話してみればいいじゃない。
軽く聞き流されたり、苦言を呈されたら、それが本当にやめ時なんじゃね？

VIPの某スレで毒親批判したら1レス目は「かわいそう」的発言だったけど
2レス目以降が叩きばっかだったあたり毒親関係者がいると判断した。

まさかVIPにすら逃げられなくなったとは…

>>484
VIPPERどもの親が毒じゃないから信じられなかったんじゃないの？
あのフロイト先生ですら「こんなに性的虐待があるなんてあり得ない！」と妄想扱いしてしまったんだし。

>>469
遅レスですがありがとうございます。
考えてみたらこういうことは毒親っていう概念に馴染みのない人(親しい友人と旦那)にしか話したことがなかった
言いたかったことが初めて人に理解してもらえた気がして、少し落ち着きました。

実家との距離のとり方を、もう少し旦那と話し合おうと思います。

>>464
同じです。
社会に出て働いて、
ちょっとした労いや、感謝の言葉をもらっただけで涙が出る。
お客様に『年末忙しくて大変ね。体に気をつけてね』と言われた時、
顔は普通の営業スマイルのつもりで『ありがとうございます！』と答えたけど
勝手に涙がボロボロ出て、驚かれた。

親からこんな言葉をもらった事は一度もない。
例えば仕事で遅く帰ると、
『こんな遅く帰って家事も手伝いもしない』
『こんな遅い仕事なんかあるか、どうせ遊んでるだろう』
『遊ぶ金があったらこっちによこせ』
だったからな。
もちろんそんな家は出たけど、
勝手に噴き出す涙に
いまだに自分は病んだままなんだなあと思う

だから家を出ようよ。

>>488
だから毒親に育てられてしまったら社会適応力は全く育たないと何度言えば（ｒｙ

私は適応しすぎてしまい、知らぬ間に自分も周りも騙してしまいます。機嫌の悪い人に近寄ってご機嫌とったり、場を和ませたりし過ぎます。気づいてからは、自己中の餌食にならないよう気をつけてます。

大庭葉蔵乙

>>486
飛び込めばそれなりに適応するよ。
しばらくはしんどいだろうけど。
衣食住が自分の責任で自分の自由に
できるようになるだけでも
自信はかなり回復できるよ。

>>490
それは適応できてないと言う・・・。

さて、石川遼がマジで親の金づるにされた件について
だから最年少とかは子供を売り物にしか（ry

出て行こうにも俺にはこのPCが無ければだめだ
よって無理

>>485
VIPPERども　という言い方はあんまりよいものではないぜ
VIPPERの中にもいろいろいる。

昨日、ケータイメールの使い方をレクチャーしてたら逆ギレされた。
にらみ合って部屋から出てきた。
私はうつ病で薬を飲んでなんとか普通でいられる状態。
昨日の晩から不愉快で眠れなくなった。食欲も一切なし。
心療内科の受信日まであと一週間。
さてどうするかな。

VIPPER愛らしい。

幼稚園のとき自分がちょっとした失敗をして、
そのことで毒母がヒステリー気味になり、
「あんたの布団なんか敷かないからね、やるんだったら自分でやりな」
で、しょうがないから自分で布団を敷いてたら
毒母が出てきて私の敷いた布団をめちゃくちゃにした記憶が鮮明に残っている
この時点で毒母のほうが病んでたんじゃなかろうか・・・。

それから約25年。私はボダだろうな、やっぱり。
母親はというと性格的にはだいぶ丸くなったんだけど、本を読んだりテレビを見たり
している姿を目にすると必ず小刻みに震えているんだよね。
もしかしたらこの人病気・・・？って自分の中では思ってる。
ただ毒母の自分大好き、自分が一番、自分中心で強気な性格からして、
絶対自分が病気だってことを認めないだろうなあ。
冗談でも「お母さん、精神病院行ったほうがいいんじゃない？」なんて言えない。
あー、どうしたらいいんだ。

早く縁切りたいけど、金銭的な余裕がない。
ジレンマだよー。

長文、チラ裏失礼しました。

今日金八やってるのか
あんな毒親要素しかないドラマ見たくないわ
ジャッキー最高wwwwww

毒親要素といえば、昼ドラのドロドロ感もすさまじいですぜ。

>>489
考えるからかもしれない。
漏れ達は、自分たちで何も考えない訓練をして、ひたすら肉体労働に励むしか道は
ないんだよ。
鳶、鉄筋工、工場のライン、食堂の出前持ち、そういうところが漏れ達の居場所な
んだよ。

今日毒連鎖の集まりに行ってきた…
てか、祖母が亡くなって葬儀で。

うちの毒親の親もやはり毒。もう疲れた。
葬儀場ごと全部燃えて、この血筋途絶えれば
いいと思った。もう死にたい。

>>498
毒親のおかしさを子供をおかしくすることで目をそらすのが
毒親のやり口
毒親の不幸はより不幸な存在を身近に作り出すことで
幸せになるらしい・・・

母子家庭のため自分の事はバイトしてなんとかした。
高校三年生。受験だがバイトが多忙
塾にも行けないので自力で目標の大学は今年は無理
来年まで勉強とバイトして大学受けると言ったらガンギレされシャブ中扱い。
考え出したこの進路、間違ってるのかな？
親は高卒だから大学への難しさをわかってない。
もうやだ家出たいが金がないよorz

>>494
イチローの父親も一時期しゃしゃってたのを思い出した。
あとハンカチ王子って呼ばれてた子の家族。本を出したり。

>>496
きつい肉体労働したことあるか？
全て忘れて毎日寝られるようになった。
漏れが思ったのは、変に考えられる余裕がある環境は毒だ。
徹底して肉体を酷使することによって、生まれ変われることもある。
汗が全ての毒を洗い流す。
今は、毎日のメシがうまい。
水すら乾ききった体には祝福の聖杯だよ。
もちろんそうなるまで、半年はきつかったが。
漏れは地獄に落ちたと思ってやってみたよ。
参考にならなかったらゴメンネ。
あしたも仕事だからそろそろねますが。

いやー酔拳ワロタ。
スイーツ(笑)な妹のせいでブレーカー落ちたけど('A`)
毒母は明らかに妹だけ甘やかしてるのがわかった
俺や父に対してだけ態度悪くて毒母にゴマをするような動きを見せるあたり殺意が沸く
毒母と妹はグルでFA

>>494
親が事務所設立したな。
家族が仕事に関わると不幸な事になる法則発動だ。

働くならなに言われても無理しすぎない時間帯にしたほうがいいよ
その権利がお前にはある。急がば回れだ。

>>502
わかるよ。とっても。

自分の親の介護は私に全て任せきり、一度もありがとうと親から言われたことはない。
それは別にいいけど、私も病気持ちなんですが…
子持ちなんですが…(母子家庭です)

仕事が上手くいかないのはわかりますが私に当たらなくても…孫に当たらなくても…

実は精神的に病んでるのは親なんじゃないかとすら思ってきた。
昔から口うるさく注意ばかりで誉められたことなどない。そんなんで子供が成長するわけない。出来が悪いのは、高校中退・転職しまくりの貴方の血筋かと…
逆らえばブチ切れる貴方のお陰で、男の人の怒鳴る声を聞くと動悸は日常茶飯事。
貴方の厳しい躾のお陰で、人のこと優先する弱気な人間になりました。
ありがとう。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

やっと気がついた

どこかで親を信じてたし、
尊敬してた。

でも自分の親がどんな人間か、最近わかった気がする。

だから親にコントロールされている自分に気がついた

解放されたい

いつか親に自分の気持ちを理解してもらえるだろうって期待していたけど、ダメかも。

だって親も被害者なんだからね

幸せにはなれないのかな

標語入り日めくりカレンダー
1月10日（木）親を尊び、年配を敬え（うろ覚えだがそういう文言だった）
こんなの道徳的じゃない、年寄りの利己主義思想だ。騙されるもんか。

改めて
こんなにたくさん苦しんでる人がいるんだね

周りのみんな、悩み事なんかありません、みたいな顔してるけど、
すごく頑張って生きてるんだね

だけど親の事を考えると、いつでも悔しくてつらくて涙がでますよ

みなさんは現実にこういう事話せる人とかいるのかな

私は周りは皆幸せな家庭で育った人達だから自分の毒親のことは話せない。
そもそも周りの人達に自分のことを話したり相談したりしたいと思わない。
だからここで吐き出すくらいしかどうしようもない。

毒親持ちじゃない人に毒親の話したら傷つけられるのはこちらだけだからしない…
さっきから3時間くらいずっと涙が止まらなくて眠れない…
眠剤とかもうもらってないんだが…

>>511
親は被害者かもしれないがお前にとってはただの加害者だ
お前はお人よしだ。お人よしは良くない。全然誇れる事じゃねえぞ
優しいとは違う。都合がいいだけだ。せいぜい利用されるのがオチだ。
どんなやつかわかったのならそれでお終いだ。もう期待するな。
幸せは待ってもやってこない。辛い事に耐えたら幸せはやってくるなんてたまに聞くが
そんなのただの逃避的な考えであって、ただ単にいままで不幸だったから幸せだと感じやすくなるだけ。
だから幸せ自体はお前の手で獲得するしかない。
けど常に正しいと思った事してりゃそのうち幸せはやってくるはず。
>>513
いねえな。友達自体いねえし。死ぬまでに友達一人ぐらい欲しい
あと彼女。
>>515
涙は心の汗だから（これ絶対）泣きたい時は我慢せずに泣けよ
俺はもう涙も出ねえわ。

お人好しじゃなくて弱虫なだけだよ

気づいたってどうする事もできない

１人で生きていく力も、親の支配から逃れる勇気もないし。

だって親だから
愛されたいって、バカだけど思ってるよ

みんな周りが幸せそうにみえるけど、実はここにいるみんなみたいに、何か抱えてるんじゃないかって、今思った

だけどここで色々話せるだけでも嬉しいー

こりゃ完全に寝るの不可能だわ('A｀)
目が痛ぇ。

>>516
泣けなくなったら終わりだよな、ほんと。
泣くという行為で発散できなくなるということなんだから。('A｀)

また音楽探しの作業に戻るとするか…

携帯を変え、
親に今日誰とどこで何してどんな思いして帰ってきたか　というのを
報告しなければいけない状態から解放されつつある。
もう、出かける前に親のところへ行って「○○へ××しに行ってきます」って言って
さんざん罵られない。
今日、一泊二日でぶらり旅へ行ってくる。
もう少しお金を貯めたら一人暮らしする。
親が暴力をふるったことは、親が愛情を与える行動を自分に与えなかったことは、自分の責任ではない。

たった今、毒母が俺が階段を上り下りする音で目が覚めたとかほざいた
夜中と今の2回しか階段使わなかったのになんだこれ
大体不眠は貴様のせいだろうが毒母。
一方的に子供を悪者にするな、早く死ね。

朝ズバで石川遼のニュースやってるが、みの猛毒、死ねよ。
お前も子供を売り物にするのか

>>519
気をつけて行ってらっしゃい
あなたの人生はあなたのものだ

>>513
いない…

>>519
旅いいね!
気をつけて行ってらっしゃい。
私も金貯めて少しでも早く親元を離れられるようにバイト頑張る。
まだ高校生だから色々難しいけど、高校卒業までにまとまったお金になるといいな…

>>524
高校生なのに偉いね。

頑張りすぎないようにね

>>494
石川遼くんの父親、「とんびが鷹を産んだ訳ではありません。とんびがとんびを産んだ。でもそのとんびが鷹になろうとして努力している云々…」って、名言のつもりかな。自分に酔っててマジキモい。
さくらパパよりはかなりマシだけど。

>>511
私も３０過ぎてから気がついたよ。
いい親なんだと信じてた。
親が変な人なんて思いたくないし。毒親が自分をいい人だと思ってるし。

家は父親が絶対君主…幼い頃から言葉の暴力に耐えてきた
この前祖父の法事で「俺ほどいい父親はいない、俺は最高の父親だ」
その後親戚の子供集めて遊んでた…
僕はあなたと遊んだ記憶がありません
あ、そうか僕はめしつかいだったんだ

うまくまとめられないごめんなさい

>>506
それが正解だと思う。
仕事を見つけて、家を飛び出して
無心で働く。

>>526
足りない頭フル回転させてあの程度しか思いつかなかったんだから哀れんでやれ

>>527
私も30過ぎてから。
ただ、私の場合気づいてしまってからが本当のココロの地獄で、
気づいた時点から解放されるまでに時間がかかってる真っ最中。

私は遼くんの家族は好きだけどなー。本人がやりたいことをやれているって羨ましい。さくらパパはまさに金のためって感じだけど、石川家はあまり感じないし。
結局本人が病んだりグレたりしていなければ、その親はいい親だと思う。

人間万事塞翁が馬

>>532
そう思ってたんだが、親父さん仕事を辞めたそうだ。
万一、石川遼が活躍できなかったら金銭的にエラいことになりそうだ。
活躍したらしたで、金は親の懐に入るわけで。
子供から搾取する気かよ、って思ってしまった。

塞翁が馬ってどういう意味？

人間の吉凶・禍福は変転し、予測できないことのたとえ。
また、だから安易に喜んだり悲しむべきではないということ。

ああこういう意味だったんだ…知らなかった。

>>525
ありがとう。
偉いなんて言われたのどれくらい振りだか分からない。

>>526
遼くんをあれだけの好青年に躾ができてることでほぼ合格では？
もし金づるにしたくてやってるとして、遼くん本人と周りの人間が気付いたら困るのは親。

人間万事塞翁が馬とプロスポーツつながりだけど
不動心（新潮新書・松井秀喜著）読んだ人いる？

また親に無理やり借金の保証人にさせられた。
脅されて。

>>540
保証人になったら、親の借金を返すのはあなたになってしまうよ。
知っているんでしょう。
「脅されずにすむなら、保証人になった方がらくになれる」と
自分で決断したあなたの責任だよ。
闘うべき時に闘わなかったあなたの責任だよ。
誰も同情しないよ。

自分の責任だけど仕方ないから愚痴を書いただけです。
大人二人がかりだから逆らえない。

>>542
冷静なおとなの第三者に相談汁
ずっと親の奴隷の人生選ぶ覚悟ならグチは禁句

断れれば毒にはなりません・・・。

親族間でもりっぱに犯罪だよ、脅して保証人て８９３以下>>544はここ

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ115
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199898845/

マジで死なないかな毒母。
病原は貴様だと何度言えばわかる？
誰にも相談できない、社交性がないから自立不可能

人間の運命は生まれた時から決まってるよな

社交性無いというより適当な会話が出来ないんでしょ？
俺もそう。で、ターゲットにされる。
人間の運命は生まれた時から決まってるよ。不幸な事に
クソ!!！！！！！！！！！！！！！！！

毒もつと毒の悪影響が強すぎて周りの人からの影響がつぶされて
しまうからつらいよね。
俺が思うに自分の行動以上に考え事が多くなると人間まずい。
幼少の頃から考えることばかりさせられて自分で選んで行動できなく
させられてたから頭に経験が素直に入ってこない。
何か余計な思考のせいで自分の力にならないという感じ。
２０代で健康なのに定年過ぎてやることがわからない
お爺さんみたいに体が動かない。

親父が夫の役割を果たさないから私がその役目をやる羽目になってしまう。
私はいい加減母親から親離れしたいのだが、そうすると母親一人になるから
どうしてもできない、基地外親父はもう父親だとすら認めてないからいいけど
母親はどうにも見捨てられない。

というか親父が基地外なせいで、母親まで嫌いになりそうだ。
「なんでこんなのと結婚してしまったんだ」って思う。もししてなけりゃ
私はこんなことを愚痴る必要などないし、もっとマシな家に生まれた可能性もあるから。

ひさしぶりに毒親父のマグマが噴火しそうだ…グラグラ言ってる

私も大概学習しないなぁ…
暫く平穏に過ごせてしまうと、もしかしたら改心したんじゃないかとか
毒父ってのは私の思い違いだったんじゃないかとか

違います。お金のことに関してのみ厳しく目をぎらつかせる様子は
どうみても毒親です本当にありがとうございましたorz

毒親の成長は三歳児で永遠にとまったままと思ったほうがいいよ。

毒親だけでなく姉もモロに影響受け毒化してきて笑える。
元々自己主張激しくて、我が儘放題、空気が読めない天然、頭悪いからマニュアルに頼るしかなくて、
でもそれが何十年前のだよってくらいの古い手だから周りに通用しなくて、
友達もいないしアルバイトさえしたことない、
10近く年下の自分から見ても明らかに世間知らずな人でさ…それが本当に母親そっくりになってる。家族の中で一番年が若い私の意見は聞く耳もたない所が特にそっくりで。
年下に歩み寄ってこようとしない、いつも背伸びさせる。
年下が意見に従わないのが許せないようで。
そのくせ逆の立場で、
意見を聞き入れられなかったり、
従わせようとする人間には逆上するんだよ。

そんな母親と姉の二人は結束力がすごくて怖い。
親が毒でも、せめて兄弟ぐらいは気兼ねせずに親の事相談し合えて、
共感できる仲なら心強かったな…もう無理だありゃ

皆さんは兄弟いますか？
仲いいですか？

>>552
どう見ても妹と毒母がグル。　マジ終わってる。
父のいない時だけ悪口言いまくり、父が帰って来たら良い子ぶる。毒母も妹も。

おまえらまとめて死ね

>>552
兄弟、いる。キチガイだよ。
てかうちは完全に家庭崩壊してるし

うちは
あたしをネタに母姉が結束。
父はあたしの前だと善人ぶり、きれい事しかいわない
がしかし母姉の前だとコロッと態度をかえ母を持ち上げる

家族の中で独りぼっち

たまにリビングに食糧やコーヒーなどを取りに下に降りると、それまで会話をしていたのにピタリと止んで、空気が張り詰める

優しい彼氏かわんちゃんがほしいな

うちも毒家族
わかってはいるけど、自分の分だけご飯なかりするとやっぱり辛いな
一人暮らしすりゃいいのに
夜寝れないから
仕事ままならなくて資金がたまらない。

うちも空気張り詰めるよ
リビング行きたくない。
よく私１人抜きにして楽しそうに出来るよな

親も自分も年を取った
もう過去のことは水に流そう
腹を割って話し合えば、きっと分かり合えるさ
そう思っていたのが間違いだった
毒親はいくつになっても毒親でした

自己中で無神経で誇大妄想的な父に虐げられていると母は言っていた
しかし現実は、どうやら違うらしい
父の発言を常に都合の良いように改竄し
一人娘である自分に同情を買おうとしているだけと分かった
実際は、従順なふりをして父をコントロール
自分には「悲劇の母と妻」を強調
それで対父用母娘同盟を作ろうとしていただけだった
「アナタのためよ」と愛情を押し付け
娘にすら本心を見せず恒常的に二枚舌を使う人だった
被害妄想と虚言とダメ父から離れられない依存症の人だった

騙されたと気付いただけ良かったと己を納得させたものの
帰省のせいで不眠と過呼吸と胃炎が再発した

教訓『毒親は死ぬまで毒親　死んでも毒親』
10年以上離れて暮らしていても
あの影響力から逃れるのは難しい

アパート借りるのに親が必要というこの制度どうにかして欲しいな