何でもいいからとりあえず言ってみろ　2ﾍﾟｰｼﾞ目

それがどんな事でも良いから。とりあえず言ってみろ。


言葉に出来なくて、分からないときは

言葉に出来ない、分からないって言ってくれればいい


一人で抱え込まないで、喋って。ぶつけて。

どんなに不器用でも、ちゃんと読んで、マジレスするから。


一緒に、話そう。



前スレ　何でもいいからとりあえず言ってみろ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111068776/l50

おすすめスレ等>>2-10あたり

自分が好きなスレッド。そのほんの一部だけど。おすすめです。

『書き足りない!!』

つぶやくぐらい詩を書こう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111068776/l50
〜暇な奴はここに集え〜一言書いてけ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108120973/l50
★★★モナーの何でも相談室★★★32
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097819601/l50
★今日つらい人・今つらい人★　Part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111586300/l50
ポジティブなことだけを言うスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109261787/l50

『分からない！』

本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問スレ 26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111440655/l50
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110358968/l50

『眠れない！』

話題のナイトミルク・ドリンクについて語ろう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1094099533/l50

【今夜も】夜更かしがやまられません7【まったり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111272385/l50

【悪夢】ドリームコントロール【いい夢】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085578380/l50

薬以外で入眠できる方法を1000個列挙するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105892573/l50

『どうにかしたい！』

[鬱病]スポーツジムで鬱が治った。vol.2[重症派]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082301177/l50

【情報募集】薬以外の治療方法、禁忌事項
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086517108/l50

メンヘルさんが読むと癒される本
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107982660/l50

この曲を聴いてうつが治った！！１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110788439/l50

回復した人集まれ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356481/l50

【長かった】やっと、、治った･･･【辛かった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085589135/l50

『癒されたい！その他』

　「笑う」ことは大事　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089395237/l50

頑張ってきた人達が助け合う優しいスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111374329/l50

新しい友達が欲しい人集まって�H
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111574312/l50

嬉しかった言葉、救われたこと
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066852257/l50

( ﾟДﾟ)＜花の話をしよう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106020287/l50

【UD】がん解析で世間のお役にVer.9【ﾒﾝﾍﾙ板】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111297118/l50

ぐるさん、スレ、また立ててくれたんですね！
嬉しいです。けど、あまりにも書き込みが多くて
ぐるさんの負担にならないのか心配です。
裏をかえせば、それだけ、ぐるさんの言葉を必要としている人が
居るってことなんですけどね。
絶対、無理しないで下さいね！！

レスつけてくれる人も募集。
人生経験少ない俺なんかよりずっと的確な事言える人、いっぱいいる筈
共感したり、それなら分かるぞって思ったらガンガン書き込んで欲しいです。
よっしゃ、しばらくここに居てやろうかって人はコテハン推奨。

>>6
ありがとう。
書き込みあるだけで、元気出るから。大丈夫。

がんばる！

キレイな人になりたい。キレイな性格になりたい。
嫉妬、我の強さ、治したい。
キレイになりたいよ

前スレのアド間違えた・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110218962/l50　こっち

>>9

嫉妬、我が強いからキレイになれるんだよ。
何かをやりたい時に一番力を使うのはやりたいって思う事
５０�lは成功してるんだ、後は、出来ると思う事少しづつやれば良い
一日一つ。メモ帳にでも書いて。
キレイな性格ってなんだろう。自分がされて嬉しい事を人にする事だろうか、と俺は思う。
されて嬉しいこと書き出して、ゆっくり実行していけば、周りは絶対認めてくれるから。
一緒にがんばろう。またおいで

こんばんわ、２スレ目おめでとうございます！
ぐるさんと比べ物にしちゃ失礼な位世間知らずですが　また
居座ってもよいでしょうか。ｗ　
お疲れ様です、これからもぐるさんのペースで頑張ってください！

>>9さん
はじめまして。　失礼ですが　自分とまるで同じですｗ
大丈夫ですよ、ほかにも綺麗でも人を傷付けてしまうひともいれば
９さんのように自分のことをきちんと分かり　努力している人のほうが
ずっと素晴らしいです。かがやいているのは９さんです。
何か美人な方を批判しているような文章になってしまってどころか
何を言っているのかわからなくて済みません、
もしよければ　私にでもぐちってください。　そうして
少しでもすっきり出来たらなと思います。　失礼しました。

ぐるちゃん新スレ乙カレーそしておめでとう！
今かなり心身共に調子悪いんだ。原因はわかってるんだけど・・・話せるくらい回復したら話しにまた寄らせてもらうね。
書き込みがメインなんだけどコテつけてもいいのかな？
お薬増やしてベッドに入ります。

>>11
ありがとう。これからもよろしくな。
すっごく頼りにしてる。これからも一緒にがんばろう

>>12
ありがとう。
ん、調子悪いか。辛いよな。
とにかく、どんなときでも俺と、このスレは味方だから。好きなときに書き込んで。
コテ、つけてくれれば嬉しいです。
ゆっくりお休み。良い夢みなよ。

新ｽﾚおめでとう！ありがとう！
前ｽﾚ987で「元気になる」なんて言われて嬉しい私です。(*´∀`*)ﾃﾚ

こちらこそここがあるだけで助かってる分がすごくあるので、感謝です。ありがとうぐるさん。
ぐるさんのﾚｽってすごく優しい‥。人へのﾚｽ見ただけで気持ちがﾌと楽になったりするよ。

よろしくです！

ぐるさん新スレおめでとうございます！それにありがとう。
ぐるさんはじめとしてレス付けてくださる方、
自分のことじゃなくても読んでるだけで癒されます。本当に。

前スレで彼女が幻覚症状を訴えてた者です。
新スレ早々に申し訳ないけれど…とうとう来るトコまで来た気がする。
彼女がサイトの日記でよく、「辛いから私のことを棄ててくれればいい」
と、私の事を書くんだけど、それは、ええと、なんだろう…
彼女も辛いからそういうことを書くんだと思う。
そういうのもちゃんと受け止めてあげないとと思うんだけど、
どうも今日のは駄目で、自分自身が凹んでしまった。
そんな時、彼女が死にたいって自分に言ってきた。
いつもは一生懸命止めるんだけど、自分の状態がままならなくて、
声すらかけてあげられなかった。メールも送ったけど返ってこない。
自分、携帯メールじゃないから、PC付けないと彼女の状態もわからないのに
体調が悪いから明日から暫くPCが付けられない。
向こうの都合で電話も掛けられない。
彼女が居なければ自分がココに居る意味も解らないのに、
手も足も出なくてOTZ
結局彼女との約束も破って手首と手切っちゃうし…

吐き出しでごめんなさい。
でも今は彼女のことが心配で何をどうすればいいかも解らないOTZ

ぐるちゃん、皆さん、新スレありがとう。
これからもよろしくお願いします。

お父さんが恐いよ。。
真っ赤な顔で怒鳴ってくる、こぶしをふりあげるお父さんが恐いよ。。
何百回何千回ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ言っても、許してもらえない。
足音が恐いよ。もう叩かれるの嫌なのに。。。
誰か助けて・・・。

>>14
ありがとう。名乗ってくれて嬉しいよ
これからも居てくれればもっと嬉しい。
こちらこそ、よろしくです。

>>15
うん、ありがとう。

がんばってるね。お疲れ様。
会えるときに会ってさ、黙って抱きしめてあげなよ。
棄ててって言うのは、お前に甘えてる証拠だから。
絶対、すてたらだめだよ。それこそ、彼女ダメになっちゃうから。
彼女が居なければ自分がここに居る意味も解らないってそれそのまま言ってあげて。
必要とされると、生きてて良い理由って見つかると思う。
ほんとに心配なら走ってでも会いにいこう。
応援してる。

>>16
こちらこそありがとう＆よろしく＾＾

>>17
大変だったね。辛かったな。
よく、がんばってきたよ。偉い。
俺はぶたないし、味方だから、安心してな。
周りに協力を求められない環境なんかな。家庭内暴力は、立派な犯罪
実の父相手だと、言えないもの　だけどこれ以上酷くなるなら、言わないと。
俺はどうやったら守れるか、考えるから。絶対、助けてやる。
何でお父さんはぶったりするのか、少しでよかった教えて。
一緒にがんばろう。

しにたいよぉ

17 おやじより喧嘩強くなれ

首かっさばいても死ねないってどういうこと
無駄になった遺書が恥ずかしい
助けてくれてありがとね、礼は言うけど余計なお世話
何も食べたくないんだよ
会いたい
会いたくない
期待させないで
どうせ私は生きてるダッチワイフですよ
心臓が止まる
画鋲の山に押し付けられたらそりゃ血も出るさ、何が楽しいわけ？
自称「優しい」人って嫌い
太陽も大嫌い、マジ灰になる
綺麗な月夜が続けばいいのに
疲れたな…

いいところなんて一つもない。私はいつのまいてばかりいるクズだ。
働いてた時は
・アルバイトやパートに仕事を振る分けることができない
・自分で全部やろうとして失敗
・同僚と軽い会話すらできなかった（変人で暗いと思われていたらしい）
・何をやっても全然だめ。
仕事が全くできないバカなので毎年のように給料が月一万づつ下がっていましたが
きっと私を早くやめさせたかんったのでしょうね。
生きていくために、給料があるだけ恵まれていると思いながらも働きましたがついに壊れました。

もう働きたくありません。働くことが怖いです。
現在の貯金はたったの５０万。傷病手当が切れるのは今年いっぱいまで。
それから３ヶ月間失業保険をもらえます。その後は、ポリテクセンターで学びたい気持ちもあるのですが
３０歳以上でないと落とされるって聞きました。私は２７なので微妙ではありますが・・・。
資格を取るにもお金がいるし・・・・。お金がそこをついたらどうしようかな。。。

>>ぐるさん
ﾚｽ、ありがとうございます。本当に嬉しいです。うまく書けないけど、
ほんとに、心にしみました。。。
お父さんは、お酒飲んだり、嫌なことがあったりすると機嫌が悪くなります。
でも、何も無くても突然怒り始めたりもします。
それがｲﾔで、お母さんが離婚して連れ出してくれたんですが、
再婚することになり、また戻されました。
怒られてるとき、気持ちがぐちゃぐちゃで、何が何だかわからなくなります。
「助けてやる」なんて言われたの生まれて始めてで、涙がでました。。。
ほんとに嬉しかったです。

>>20さん
強くなりたいです。肉体的にも精神的にも。。。
今度こそ！と思いつつも、相手を前にすると萎縮してしまう自分がいます。
出来れば男に生まれたかった!!

>>23は>>17がかきました。

15さん
前ｽﾚで、15さんも、あまり、精神状態良くないって言ってた人かな？
僕も捨てたら駄目だと思うよ。
15さんの事、思って捨ててって言ったのだと思うし。
彼女が辛いんだったら、友達の立場でいいから、そばにいて。
俺も同じことあって、別れたけど…
多分元の鞘に戻る。
15さんも好きだと思うから諦めるだけは駄目だよ。
同じ気持ちで応援してます(^人^)

>>19
大変だったな。
辛くて、絶望しちゃう世の中だけど
でも、死なないでほしい。生きてほしい。
俺が、生きて欲しいって必要としてる、だけだけど。
そう思う事に嘘はつけない。一緒に生きたい。って思う事に。
またおいで

>>20
そだね。迎え撃つ強さをつけるのは同じこと。
何かで強ければ、絶対負けないと思う。

>>21
人だよ。俺も人で、お前も人。
今まで、辛かったな。でも、ちゃんと生きてきた。
だから少し休んでいいんだよ。
焦って考えると、月夜が逃げちゃうから。
ゆっくりしてれば永遠にキレイな月を見てられるような感じになれるかも。
でも、死なないで欲しい。
ここならひとりじゃないから。書き込んでくれて、ありがとう。
またきてな。

>>22
それでもがんばってこれたんだ。お疲れ様。
一気にやろうとすると、誰にだって難しいから、今から少しのお休み時間
ゆっくりしながら、目標に、自分のペースで向かう練習しようよ
一日一つでもいいし一週間一つでもいい。基本は一つ。
よくばると、できなくなっちゃうから。
可能性が少しでもあるなら試してみよう。きっと試したことが、何かに繋がるよ。
クズじゃない。これからの事、一緒に考えてみよう。
だから、いつでもおいで。

>>23
ありがとうって言ってくれるだけで十分伝わるから、ありがとう。
そか、再婚したんか。てことは母さんは少しでも理解してくれるんだよな。
ほんとにだめそうだったら、ちゃんと無理って言って。
怒られてるときは誰だってそう。気持ちぐちゃぐちゃで冷静になんかなれない。辛い。
今度殴られそうになったらお父さんの目を見て。何があってもずっと目を見て。
怖くて、目を逸らしてると、もっと怖くなっちゃうから。
辛い、助けてって目を見て、言ってみて。お父さんに。
そうやっていけば少しづつ強くなれると思う。伝えることから始めてみよう。

私は店員をしてるんですが、よく子供に泣かれるんです…
私がﾃﾞﾌﾞｽなせいだと思うんですが…

ぐるさん前スレ910の奴だけどレスありがとう・・・
また書いちゃうかもしれないけどぐるさんも無理しないでね？

情緒不安定

>>28
難しいね。でもやっぱり最後は人の本質なのであって、
母親っていう暖かさは、容姿じゃないんだよ。
かけがえのない一人であって、他に替えがいない。
泣くのは、多分甘えたいんだと思うから。
自信もっていこう。素敵だから。
またきてな。

>>29
ありがとう。
いつでもおいで。待ってるからさ。

>>30
いいんだよ。大丈夫。

何故か今日は一段と寂しい…（T_T）

もう死ぬんです。
疲れました

ああもう畜生

ぐるさん初めまして。
私は昔から考え込む性格で、ほんとに自分なりに苦しい時期がたびたび
ありました。
今28なのに働いたり働かなかったりで、やっと勤め先見つけても続かな
かったり。明日、新しいとこで働き出すけど正直自信ないです。
最近結婚したのですが、彼は優しいんだけどあまりちゃんと話を聞いてくれ
ず悲しいです。
彼のお父さんが自殺で亡くなったので、私が生きてるのが苦痛なんて話でき
ないです。

だから、私は明るく前向きでなければいけないんだけど。できそうにないです。

今の自分を受け入れよう。冷静に。毎日確実に変化してるんだから

オーマン湖

あぁもぅほんとに死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

今劣等感でいっぱいです。わたしもすごく後ろ向きだしバイト先で仕事の要領が悪くって
心底馬鹿にされて１月にやめて以来なにをするにもバイトの人たちの顔が頭にうかびます。
どうしてみんなが普通にできることが、私は人の何倍も努力しないとできないんだろう
って、思います。

ぐるさん、ありがとう。
前スレでスレが立った当初からいくつか悩みを書き込んで、お返事を貰いました。
いつも前向きなレスで勇気づけられます。ありがとう。

仕事が辛い。
大好きな仕事なんだけど…。

好きな仕事につけただけ幸せなんだけど
この仕事には未来は無い。
転職したいけど未練もある。
けじめつけないと。けじめ。

おはようございます〜

おはよう

>>39
私と同じだ。仕事覚えられない。
一生懸命やっても他の人からは
遅いとか要領が悪いと言われる。
今は無職。貯金が底をついたので
仕事しなければならないのだが人が怖い。
またいじめられるんじゃないかとか
仕事覚えられるのかなとか考えてしまって
電話かけるのも怖い。どうしたもんかね。

21です、ぐるさんありがとう、ほんとありがとう。
ゆうべお風呂上がりに座り込んでたら何故か突然体がぴくりとも動かなくなってしまい、体にタオル巻いただけな上に髪びしょびしょで寒くてどんどん冷えていって、やばいよやばいよと焦っても全然動けず数時間。
うつむいてたのでよだれ垂れ流しながらほんのりと「ああこのまま死ぬんかなぁ」と思ってたらなんだか涙が出てきて、死にたいはずだろお前なに涙なんか流してんだよちゃんちゃらおかしいね、と心の中で苦笑してるうちに気絶したらしく、気がついたら朝でした。
物凄い寒気と頭痛腹痛に襲われてる今ですが(多分冷えて風邪ひいた)、どうやら私はまだ生に未練があるらしい、もうちょっと生きてみるかぁと思いました。
もう首斬りつけたりするまい。包丁さん、そんなことに使ってごめんよ。

動くのも辛いし、でもじっとしてられないし(￣ω ￣；) でも、旦那の為に料理しないと。 スーパー行かないと(>_<) 嫌だぁ。 死にたいー。 副作用で震えとまんないよー

誰もまともに相手してくれない。周りに理解者はなく、出会い系で遊ばれ捨てられを繰り返してここまで病みました。寂しいよ
http://www.freepe.jp/i.cgi?malaise

>>47
出会い系に陥った事が敗因だな、間違いない

>>41さん
私も前の仕事好きだったのに
頑張って働いているうちに苦しくなって、鬱になって…（笑）
もう本当に嫌いになっちゃいそうだったから
一回離れることにして、今は無職です（笑）
離れるときは凄い辛くて、悲しくて
自分の事情けないって責めてばかりいたけど
今はそれで良かったって思えてる。
でも、今は何故かまたあの仕事したいって思ってる。
こんな風に思うこと無いだろうなって思ってたけど
時間が経てば不思議とまた仕事したいって思うもんだよ。
あなたも多分、今の仕事大好きで 好きになりすぎて
頑張りすぎて疲れてるだけだよ(^_^)
人生長いよ。お互いゆっくり行こうよ☆

なんかもう寂しくて死にそうだよ。

もぅやだ。。
消えたい。どっか行きたい。淋しい。

漏れ、消えていいかな…？

>>32
そういう日も、あるさ。大丈夫。
寂しい日があるから、寂しくないとき、嬉しいって思えるんだ。
だから、寂しかったらここにおいで。ひとりじゃないさ。

>>33
お疲れ様。休んで。
でもしんじゃだめだよ。
疲れたなら、ゆっくりやすんで、その後俺と話しよう。
だから生きてよ。ここにいて。

>>34
頑張ってるね。不満はあっても今日までやってこれた、自分を褒めよう。
偉いよ。お疲れ様。

>>35
ん、お疲れ様。凄く頑張って考えてる。ゆっくり、な。
彼に、勇気出して言ってみたほうが良いのかもしれない。
そうやって、家庭にいるのに自分を押し殺していると、いや、それが原因の一つかもしれないよ。
とにかく、新しいことにチャレンジするのは偉いこと。成功させるのが最終目標でも
今、やってるって自分をもっと褒めよう。誰もいきなりなんてできっこないから。少しづつ、な。
俺は、味方だから。ここで明るく振舞う必要も無いんだ。よかったらまた話して。な。

ぐるさんだ〜！今日もお疲れさまでした。
無理しないでね。

>>36
そだね。俺もそうありたい。
その背中から、無くなっていくもののも気になる。
確かに得てると思うよ。毎日。少しづつでも。
でも、無くなって気づく事が多すぎる・・・難しいです。
がんばる。

>>37
つい最近まで実在する湖だと思っていた阿呆が一人

>>38
辛いな。苦しいな。
でもひとりじゃないから大丈夫。その苦しみ、共有したいから。
だから言って。吐き出すだけでもきっと。軽くなる
一緒に生きよう？

>>39
分かる。俺も要領悪いから、周りの人以上に時間かかったり。
周りの人が出来ることっていうのは、周りの人、一人一人が出来ることの平均で
結構一人づつ、自分以外の人が出来る事に敏感だよね。
だから、39に出来て、他の人に出来ない事もあるんだよ。
確かに仕事とか、大事な事で活かせなきゃ意味が無いかもだけど
出来ることも、立派な、大事な事だと思う。
39は他にいない、かけがえの無い存在で、それ証明するために
ゆっくりでもいいから、一緒に探してみようよ。
何倍も努力してきたんだ、凄いよ。偉い。お疲れ様。少し、休もう。

>>40
ありがとう。俺も、そう言われて、勇気づけられるから。続けられる。

>>41
お疲れ様。凄く頑張ってるね。
好きな事でも、割り切らなければならない事って多すぎる。
でも、未練に縛られるのも良いと思うんだ。
確かにそこから前に進めないと、思うかもしれない。
でも、もし今転職していたらって考えると、ちゃんとその「道」で前に進んでるんだからさ。
どんな事でも、毎日一歩づつ進めてる。俺がその道にとやかく言う筋は無い、かもだけど
だから、もうちょっと詳しいこと聞かせてほしいです。とにかく、ゆっくりおやすみ。

>>42-43
おはよー

>>44
お疲れ様。大変だったね。俺もよく分かるよ。
まずは、人と接しないバイトとか、そういうのから一つづつ慣れていくのも手かも。
逆に、そういう人たちの力になれるような仕事もあるかもしれない。
やって無駄な事なんてないんだ。どんなにゆっくりでも出来てるんだから。
日本は、ビジネスは、効率ばかり求めて、人がロボットみたいだ。
感情に縛られると、邪魔って言われて、それでも生きていくには仕方が無くて
嫌になるけど、少しでもそんな中でちゃんとやってたんだから。偉いよ。
これからの事、ゆっくり考えてみよう。またおいで。

>>45
よかった。ほんとによかった。嬉しい
まだ、生きてて良いんだよ。ちゃんと自分で分かったんだから。
生まれてきてくれて、ありがとうだよ。
これからも、ここに来てくれれば嬉しい。一緒に話そう。
とりあえず、風邪なおしなよ？あったかくして、
ネギと味噌とにんにくと生姜混ぜてお湯で溶かして飲む。マジおすすめ。
元気になったらまたおいで。待ってるから。

>>46
旦那さんの為にって思えてるんだから、凄い偉いよ。
きっと、頑張ってくれてるって伝わってる筈。
だから、無理な時はちゃんと休んで。自分のペースでやらないと、体壊しちゃうから。
きっと、次は大丈夫。だからしんじゃだめ。
震えるのは、布団いっぱいかぶって極力あったかくして。横になるのも良いかも。
無理はダメだよ？ちゃんと休むんだよ？

>>47
寂しかったな。でももうひとりじゃないから。
一時的に紛らわそうとして、自分をボロボロにして、辛かったな。
これからはここに居て。居場所、ちゃんとあるから。
一緒に話そう。だから、またきて。な

>>48
寂しいときって誰でも良いから甘えたくなる。
ちゃんとした受け皿って必要って思う。

>>28です。
ぐるさん、レスありがとう。
でも私の書き方が悪かったのか、違う意味にとられたようですね…
私が店で働いている時、客で入ってきた子供に泣かれるっていう事なんですが…

私が醜くて怖いからだと思います。

>>49
うん、自分で決断出来るって凄い。
俺なら絶対ずるずるひきづってしまう。続けても、辞めても。
それで、ちゃんと割り切れてるって凄い。
尊敬します。

>>50
ん、ひとりじゃない
だから、ここに来て。話そう。
一人にしないから。

>>51
辛いな。でももう大丈夫だから。
ちゃんとここに来れて、書き込めてるから。
俺でよかったら、一緒に話そう。
だから、消えちゃダメ。俺が、必要としてる。わがままかもだけど、本当に。

>>52
だめ。まだ明日は来る。ちゃんと新しい光を確認しようよ。
つきあうからよ。な。

ぐるさん、レスありがとうございました。嬉しくて泣きそうです。
新しい仕事、結局行けませんでした。考え過ぎて胃が痛くなって
一度は支度しようとしたけど、布団に逆戻りしてしまいました。
眠りが浅い事もあり、朝起きるのがとても苦手なのも原因です。どうにか
朝体調よく起きれる様にならないかな……。
またすぐ仕事探すつもりです。経済的に彼に負担かけてるし、自分も働き
たいから。

彼と話し合えました。話してみたら、「言わなくてもわかってくれてると
思ってた。でも言わなきゃ分からないよね、ごめん」と言ってくれてとても
嬉しかったです。

いざ仕事が決まると考え過ぎ＆朝体調悪くて逃げ出す事はもうやめたいです。

>>54
ありがと。お互い様に。
がんばるよ。

>>58
自分で醜いって言わないで。
本当に、容姿より中身なんだから。いくら分かってくれない人が居ても
最後は、本質的な所。
どんな人でも笑顔って素敵。中身から、少しづつ変えていこう。
ありがとうって言える人に、醜い人はいないから、
絶対醜いなんて思わない。綺麗な人だから。
胸張って、自分で言えるようになるには時間がかかるかもしれないけど。
それでも信じて、一緒に頑張ってみようよ。俺は、信じてるから。

>>60
話し合えたんだ、よかった。
いいんだよ休んでも、ちゃんと自分の事、分かってる証拠。
無理はよくないから、もうちょっとやすんでても良いと思う。

俺も低血圧で朝は滅法弱いです。とりあえず最近はナイトミルクを飲んでます。
ホットココアと混ぜて、あったかくして飲むのがおすすめ。朝の効果はつかめないんだけど。
確実に、短時間に熟睡出来るって実感がアリ。仕事みつかるまで、色々試してみよう。
>>3あたりもご覧あれ。
後は、とにかく起きる時間を早くしてるかな・・。そうすれば唸ってる時間長くても、割と間に合ったり。
朝ごはんは固形物入らないときが多いので、ﾎｯﾄｺｰﾋｰに栄養の粉とかしたり、ｳ○ﾀﾞｰとか飲んだり。
とにかく、炭水化物はとるんだよ？
逃げたくないって思えるなら、上手くいく。だから、それ信じて、しばらくは自分のペースで、ゆっくりな。
またきてな。とりあえず今は早く寝よう。ぐっすりおやすみ。

今日は天気が悪かったせいかな？寂しくて調子悪い人多いね。明日は晴れてみんな元気になれるといいね。私も今日は辛くって、

>>63
んだね。明日は晴れると良いな、みんなの心が。
お疲れさま。

彼が仕事初日だから負担をかけないようにしようと思って頑張ったんだけど････結局帰って来た時にわんわん泣いちゃった。何回慰められても何ですぐ不安になっちゃうんだろう・・・

新すれおめでとうです 今はぐるさんみたいな美形のお顔になりたい･・

私は考え過ぎとよく言われる
どうしたら楽になるんだろう？
「そんなオーラ出してたら人が離れていくよ。嫌われるよ」と言われてしまいました…orz
自分を否定されてるようで辛い気持ちになった…
私なんのために生きてきてるんだろう？

>>65
それだけ、彼のことが大事なんだよ。
きっと伝わってると思う。
その不安になれるのは嫌だけど。会えるときにその分をいっぱいいっぱい埋めればいいから。
彼もすごく、嬉しいと思う、自分の事思ってくれて。
不安でしようがない時は書き込んで、少しは紛れるかも。待ってる。

>>66
そんな美形じゃないよ。童顔で嫌です。
人は顔じゃないって言葉、証明したくて精進してる。
中身を磨くための方法を、自分なりに探してる。
がんばるよ。欲しいものは、自分の手で手に入れるのが、嬉しいよね

私も人に嫌われるのが怖いよ
でも、人に嫌われるのなんて気にしないでいいやって思える時もあるんだ
不思議と・・・もう、そんなのかまっちゃいられないって程余裕が無い時とかに・・・
嫌われるのなんか怖くないったら怖くない・・・自己暗示かな？

あのヒソヒソ話は私のこと言って笑ってるのだろうかとか
自分が気持ち悪く感じて吐きたくなって大学内歩いてて急にトイレにこもったり・・・
そこで一生懸命外から響く声に負けないように深呼吸（トイレの空気は微妙だが）
しながらウォークマンを大音量で聴いて・・・・・落ち着くまで待って、よし！って言い聞かせてから
外に出る・・・これを何回やってるか・・・・・・・
あーこわ・・・・こわい・・・・・・

うぅぅ嫌われて結構、こけっこーだい！
余裕ないんだい！これが私だいっほっとけやいっしんどいだいっうがーー！
って・・・・はぁ・・・・

>>67
考えすぎても良いと思う。俺なんていっつも頭の中ぐるぐる（コテの由来です）
それを、自分なりに消化して、言葉を選べる日が絶対来るから。
焦らなくてもいいんだ。ゆっくり。俺は否定なんかしない。味方だよ。
俺はとりあえず、何が何だかわからなくてもニコニコ笑ってはいたなあ。
笑顔ってお勧め。最初は無理やりでも、なんか楽しくなってくるから。
何の為に生きてるか、見つける為に生きてる。一緒に探そう。

>>69
大丈夫だよ。
気持ち、分かるけど。少なくとも自分が思ってる以上って事は無いんだ。
ましてやここではそんな事、無いから。絶対嫌わない。一緒に話したい・
それでも怖いなら、それでも良い。俺で慣れて。
いつまでも待ってるからさ。大丈夫。な

>>70
思えれば、いいよね。
でも好かれたい。いろんな人にって思ってしまう。
俺も凄く。思うし。だから、人を好きになってあげたいとも思う。なんて。
好きだよからはじまる関係も、悪くないと思うよ。
またおいでよ。ひとりじゃないからさ。

ねむ・・・いのでねます。
お前らおやすみ。良い夢見なよ。

スレ違いになるけど、テンプレにもあった・・・

〜暇な奴はここに集え〜一言書いてけ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108120973/

が1000までいってて、次スレ立てようと思ってたんだけど立てらなかった。
もういらないかな？必要な方いたら誰か立てて下さいな

連続スマソ。一応･･･

矢作頃酢で１０００逝くスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112001947/

は立ってるんだけど、なんだかね・・・おやすみなさいm(__)m

このごろぐっすり眠れないです。
気づくと体中、かゆくもないのに引っかき傷ができてます。
無意識のうちにあちこち引っかいているみたい。
やることたくさんあるのにやる気がでないです。
吐き気も止まらずにご飯が食べられません。
家から外に出るのが嫌でたまりません。
毎日憂鬱。病院行くのも嫌だ。

日本社会は病んでるよな。
モラルが崩壊して、これからますます、俺たちのようなメンヘラーにとって
居心地の悪い国になっていく。
日本社会固有の問題ではなく、世界全体の問題なのかも知れないが。

なんとか小さな世界を構築して、その中で騙し騙し幸せにやっていくのと、
病んでいく世界を見つめながら、そこに自分を当てこすって
成長して行こうと苦しみ足掻くのと、
どっちが幸せなんだろう・・

58さん 子供は案外単純なもので、顔がはっきり見えてると 安心みたいですよ。髪をまとめたり 前髪をあげたり、メガネをコンタクトにしたり。あと笑顔で接するっていうのは一番強いと思います。よかったら試してみてください。

こころが空っぽなんです。
無自覚だったけど、いつの間にかこころが空っぽになり、人格も意志もなくなっていた。
無感情、無動機で、灰色の砂漠を歩くみたいです。
わたしの顔は無表情だからか、そのままだと異様な顔で見られる。
装わなくてはいけないのかな。過去も自分も受け入れていないわけではないのに。
放り出しているのかな。わからないよ。

こんな言葉を本で読んだ。
「人は呪われた場所を離れると、不思議に、力衰えていく」
この言葉はよくわかる言葉だった。私もそうだと思う。
辛い場所をはなれたあと、不思議に精神を消耗していく。疲れたな。

もう色々わかんないや。
生きることだけは、絶対にしようと思ったけど。
死にたい気持ちは消せないな。
ごめん、周りの人のこと、考えられなくなっちゃった。
ごめんね、お母さん。ごめんね、お父さん。ごめんね、妹。
ごめんね、私の生徒たち。

しばらく、今しばらくお待ちください。
何とかして、立て直すから






助けて

独り言いいですか？

心配です。どうか明日も来てください。
あれを読んで、重荷に思わないで下さい。
２人とも大好きです。
寂しいのなんて飛んでいけ！！
虚しいのも飛んでいけ！！
意地悪するな〜、私の・・・なんだろ？恩人に！！
神様お願い。今日でプツンと終わるなんて嫌だよ。
耐えられないよ。そんな２人じゃないでしょ？
不思議で、フワフワしててー！もどしてあげてください。
私には分からない、苦しみを取り去って上げて下さい。
こんなに辛いなら知らなきゃよかった。
ここまで来てどうしたって言うんだよー
このままじゃ明日の朝まで涙が止まりません。
いきなり居なくなられたら、胸がちぎれそうです。
笑っておはようって、言わせて欲しい。
神様何かじゃなく、今頃眠ってるか、音楽聴いてるか、
眠れずにいるかも知れない２人にお願い。崩れないで。

>>81
消さなくていいんだと思うよ。死にたい、って気持ち。
まず深呼吸しよう。頑張らなくていい。

ね。こうして画面上からでも手を繋いでるのわかるかな。
あなたはひとりじゃないよ。

81さん
うん！一人じゃない！少しでも元気になってくれたら…
応援させてください。

鬱初心者で、すごく心細く、このスレを見付けました。
会社で過呼吸症候群になり、それがきっかけで精神科に行ったら、
「鬱ですね」ということでした。
会社が原因だって分かっていたので即退社して、家で一日中寝てます。
やっとMacの電源が入れられるようになりました。
また書き込んでもいいですか・・・・・？

>>62
ぐるさんありがとうございます。また来ちゃいました。
よく眠る為のアドバイス、とても参考になりました。
しょうもない奴、と自分でも思うので書き難いのですが……。

私は２年半程風俗で働いてました。そんなにたくさん出てはいませんでした
が。人が苦手なのに何で働いてたのかわかりません。それしかできなかった
から。
もう一生この仕事以外はできないって思ってたけど去年の一月に足を洗い、
去年の9月から午後からのテレマの仕事を始める事が出来ました。
3か月の勤務でしたが、午後から週4ということもあり続きました。
それから朝からの仕事を探し、採用されるけれど朝がダメで何度も
勤務開始前に断っている状態です。

午後からの仕事を探そうかな。朝からの方が求人は多いだろうけど。

さっきﾄﾞｱﾉﾌﾞで首を吊ろうとして吐き気で断念
ﾍﾀﾚぶりに情けなさ過ぎて大泣きしてしまいました
自分に罪悪感を感じます
最初は職場に馴染めないとか、そんな悩みだけだったのにいつのまにか友人も家族も全てが恐ろしくなってきた
罪悪感や怖さが消えるのは一人でお酒呷ってるときだけ。
ｳｻﾞがられるのも怖くて誰にも言えない
弱くてごめんなさい
なんだかお酒もだいぶ切れてきて、淋しくなって悲しくて吐き出させてもらいました。

疲れたよー もういやだよ。毎日毎日笑っていたいよ、涙を流したいよ。 あれが嫌だ、これが嫌だって思って生きてたら、今は何が嫌なのかもわからなくなった。死にたいとか全く思わないけど、生きるなら楽しく、太く短く生きたい って思う。

あはようございまつ

>>89
おまい今起きたのか？

ぐるさん聞いてくれてありがとう。
ぐるさんの名前の由来も聞けてうれしいです。

私も頭の中でいつも考えが何個も浮かんでは自分で不安を作ったり
逆に楽しいことが思いついたりしてます。
何個も浮かぶので収集つかなくなるときもあります。
怖くなったりします。

一人の人に否定されたからといって落ち込んでしまうのももったいないですね。。
肯定してくれそうな人。みつけてみます。
まずはぐるさんのこと見つけられました。
ありがとう＾＾おやすみなさい。

PS　以前にもこちらのスレに書かせていただいたのですが、
レス頂いたのにお返事できず申し訳ないです。
その節はありがとうございました。

またきてもいいかな・・・・？

とりあえず寝たいοrz

私のせいで色んな人が傷付いてます。
好きな人、その家族、私の家族、友人。
早く死ななきゃと思います。
でも死ぬ勇気がまだ出ません。
やっぱり生きたいし、人生良い事ある!!
って思ってしまいます。
なのに自分を傷付ける事をしてしまいます。
矛盾だらけの自分が嫌いです。
皆に愛されてると自覚すればする程、辛いです。
私の事は構わず、皆幸せになって欲しい。
早く消える勇気、死ぬ勇気が持ちたい。

診断書に書いてあった『○○中』って一体なんなんだろ･･･

てすと

自分を大切に出来ないなら他人を大切に出来ない。

自分が犠牲になれば皆が救われるんじゃない。人は助け合って(傷付け合って)生きてくもんさ。当たり前のように。生きる以上、苦しみを味あわない人間はいない。幸せを一度も感じない人間もいない。

もっと人間らしく生きよう。

消えたい

傷付けたくないと思ってたのに結局傷付ける事になった。
自分以上に大切な人なのに。
もうどうすればいいのか分からない。
こんな奴存在の価値もない。
大切な人傷付けて暢気に生活してる自分が許せない。

ストレスのせいか…頭痛と腹痛が酷い。
仕事で疲れてるのに眠れなくて、寝付くのはいつも朝方。
大体6時間くらい寝てるのに１日中眠い。今日なんかは貧血で大変だった…

疲れた。心身共に。
どうせならもう死んじゃいたい。

93さん 私も、恋人、その家族、自分の家族等色々傷付けてしまいます。私がいなくなればみんなうまく行くのに、とよく思います。でも大切にされています。だから私がいなくなったら、少なからず悲しい思いをさせてしまう。

だから私の存在自体、記憶も全部消せる方法はないかと考えるんですけど･･･そんなのあるわけないんです。だから生きます。ほんとは消えて全部やり直したいけど、周りのみんなや家族のために生きる勇気を持ちませんか？よかったら一緒に。

>>99さん
生きる勇気は死ぬ勇気以上に覚悟いりますよね。
私が死んだら色んな人が悲しむと分かってます。
まだ頑張る力があるので、まだ頑張ろうと思っています。
でも私がいなければ全てが上手くいくのも事実…。
ジレンマですね。
99さんも大変だと思いますが、貴方ならきっと大丈夫です。
私も貴方のように強くなりたいです。

おはようございまつ〜
会社、やすんだ

＞101さん もしあなたが死んだら、家族や恋人は「助けられなかった」って凄く自分を責めると思う。そんな気持のままその後の生活がうまくいくとは思えない。 私は強くなんかないよ。だからいつまでも病気も治らないし、何の役にもたってないんだ。

だけど、私がそこにいるっていうだけで みんなの生活が回っていくなら歯車でもいいと思って。体調や気分がいい時笑顔だったりしたらもっといい。

死んでしまって、これ以上周りを傷付けて裏切るのは嫌だから、まだこっちの方がいいかなって。いつかは役に立ちたいけどね！ 携帯から長文失礼しました！

バイトの休憩時間て困る。
一時間も何していいかわからない。結局本屋行ったり、ファーストフード
でボーッとしてるけど何か暇で。有効に過ごすには何したらいいんだろう？

ぐるさん、そんな事無いよー
結構まだ引きずってるし(笑)
でも、今は前に進まないといけない時なんだと思うし。
自分のペースで進もうと思うよ！

人に嫌われるのが怖い
彼だけはうちを好きでいてくれた
でもさっき「もういやになった…」って言われた

ただいま。ちょい疲れ。お風呂入ったらレスつけまふ

なにもできない自分だなぁ…

放って置かれると寂しいくせに、関わられると煩わしく思ってしまう。
頼られると面倒臭いくせに、頼られないと必要の無い人間だと思い込んでしまう。
結局如何したいんだ自分。サイテーだよ自分。

みんに大嫌い。私より幸せそうにしてる人大嫌い。努力してない奴は全員不幸になれ。

わたし嫌い
でもわたししか好きじゃない
誰もいない
ひとり
苦しい
でも生きたい

鬱や怪我で苦しいと母に切実に訴えた
が鼻で笑われあしらわれた
それから約1年程鬱のまま病院にも行かせて貰えず死にもの狂に学校に通った
その時毎日のように不眠、幻聴、鬱でいっそ殺してくれと毎日懇願した
ただ辛かったよ…理解して貰えずに苦しむ日々が

その後、怪我は後遺症が残ったが母は謝りもせず、開き直られた…

こんなに生き辛い日々から開放されたい
だれか、愛しい人にそばにいてほしい。
愛されたい、愛したい

ごめん

普通に朝起きて働きに行きたい。
今の自分は嫌い。仕事探してるし面接も行ってるけど、採用されたら
嬉しいのに鬱になってばっくれてる。
彼も友達も仕事決まるたびに「よかったね、頑張ってね」って言ってくれ
てるのに。

大人として当たり前の、「働く」ということができず、周りの期待を裏切って
迷惑かけてる自分から抜け出したい。

六年一緒に付き合った彼女に浮気され別れた。
キレてめちゃくちゃ言って。好きな気持ちは変わらないって言われても
ごめんねって言われても空しくなる
怒りがあるけど、好きな気持ちを消せない
仕事もやっと頑張れだしたとたんに…
絶望のまま仕事行ってるけど…
自分が哀れだ

あはよ〜
眠るの、わすれてた

お久しぶりです、こんにちわ。
・・・親がとうとうきれてPM１１時までしかPCが出来なくなりました・・・orz

>>110さん
はじめまして、いきなりですが貴方は私ですか。笑
なにも出来なければ　安易な言葉ですがこれから一緒に頑張りませんか。
偉そうにすみません。

>>111さん
いきなりですがこういう番号をキリ番というのですかね？!
失礼しました、　いいえ、皆そうですよ。　サイテーなんかじゃありません。
どうしたくても大丈夫（？）ですよ。

>>112さん
そういう自己中とか苛めてる奴に限って更にほいほい幸せ掴んで
奪ってくのですよね。すごく分かります。　とかほざいておきながら
わ、私も努力してません、これからは努力致します´Д`A；
でも　努力をこつこつ重ねた人と奪った幸せしかない（？）人は違います。

>>113さん
生きたいですか！良かった。　苦しくても　どうか生きてください。
ご自分を愛しているなら大丈夫です。　自分を好きな人は他人にも好かれる
と　聞いたことがあります。　良ければ私にでもぐちでも何でもぶつけてください。

>>114さん
怪我でも病院に連れて行ってくれなかったのですか・・
（鬱に対してだけでしたら済みません、理解力乏しくてすいません）
しかしそんな過酷な状況にも負けず本当に強い方ですね。
死に物狂いでもあなたは学校に通い続けるのを成し遂げたのですから。
本当にお疲れ様でした。　こんな事しか書けなくて申し訳ございません。

>>115さん
本当に生き辛いのは文字通り辛いですよね。　でも生きるのから開放は
どうかしないでください。　　
すごくお気持ちわかります。　よければ私にぐちって　少しでも楽になれるのなら
いくらでも　遠慮なくどうぞ。

>>116さん
どうされました？　私も普段から謝ってばっかだし謝る事ばかりですから
お互いに　ごめんなさい。　意味不明ですみません

>>117さん
社会人の方は大変ですよね。　どうしようもない厨房がほざいてすみません
私も１１７さんとは全く訳が違いますが色々なことから逃げてばっくれてを
繰り返してます。　でも貴方には彼氏もいるしお友達もいらっしゃいます。
皆さんに愛されているのですから。がんばって下さいませ。　
安易な事しか書けなくて申し訳ございません、失礼しました。

>118さん
それでもお仕事行かれてるんですね。（当たり前ですよね、すみません）
お疲れ様です。　　哀れではありませんよ。当然の感情です。
意味不明ですみません。

>>119さん
ぁー分かります、なんか知らないうちに朝になってるんですよねｗ
今日はちゃんと睡眠とった方がよいですよー　
あっ、今からお休みされますよね^^;　おやすみなさいませー

勝手にレスされてしまった皆様、理解不能で乱文のくせに
申し訳ございません、失礼しました。

118です
はすのはさん、ありがとうございます。
死にたいけど家族と自分の為にがんばらないと…
今逃げたら成長なしですから。
レスつけてもらうと一人じゃないんだと感じ勇気づけられます
暖かいレスありがとう☆

はすのはさん、どうもありがとう。
ここに来る人は立場もいろいろだけど、辛いのは一緒だから
厨房だからとか関係ないと思うよ。
あなたの言葉はあったかいし、控えめだしとても素敵です。

123さん同様、レス頂けると勇気づけられるよ。

ごめん　色々あって少し疲れたよ
持ち直すから、待ってて

こんばんわ。　ぐるさん、大丈夫ですか、お疲れ様。
良ければぐちでも何でもどうぞ！

>>124さん
いいえ、とんでもないです、確かに立場や悩みが違っても苦しいのは
同じですよね。　ありがとうございます。
何がいいたいのか分からない敬語もどき？ですが
また書きたくなったらどうぞ！ｗ　こちらこそありがとうございました。

>>118さん
そうですよ、一人なんかじゃありません^^　
がんばろうと思うその気持ちがきっとすごく大切だと思います。
頑張ってください、でなくお互いに頑張りましょうね！
こちらこそ。そのうえ勇気づけられますなんてありがとうございます！

ぐるさん大丈夫ですか！？
何でも言って下さい。心からレスします

ノルマ多くて多くて、頑張って、やっと終わったのに水の泡
追い討ちをかけるように友人が家に来て、こう、デリケートな部分をつっつかれまくりですｗ
ま、そういうときだってあるさ

と言い聞かせてみるも


あうあう

大丈夫、寝れば治る！

あと拾ってきた子猫さんが逝ってしまいましたよ　南無

でも仔猫はぐるさんに拾ってもらって愛してもらってとても幸せでしたよ。
いろいろとお疲れ様でした＞＜　また次があります！
安直に言ってすみません、ゆっくり休んでくださいね。

ぐるさんレス遅くなってごめんなさい。
前レスで借金あって鬱な彼女がいるという相談をしたものです
ついさっき別れました…
それは、さておき
頑張ったんだから、いつか報われると願います。
本当に応援してます。味方です。
このｽﾚの人達は裏切らないと思う。きれいごとでも何でもなく。
ぐるさんや、はすのはさんに俺は支えてもらったし…猫さんは辛いですね
俺も愛犬が事故した日には… 力になりたいので。
意味不明ですが、ぐるさんの支えになりたい

ぐるさんお疲れさま。
私も数年前、132さんと同じく長年飼っていた犬を事故で亡くしました。
「もっと遊んでやればよかった」とか後悔が多いけど、でも楽しい思い出
は心に残ってるし、今でもたくさん思い出す事で近くにいる感じがする。

綺麗ごとのようだけど、そう思うよ。

たぶん来週から久しぶりに仕事始めるんだけど（はじめなきゃならない）
、また逃げてしまいそう。
だから始まる前に病院いこうかと考えてる。
行った事なかったけど、何年も前から行きたくてなんかもう限界かも、と
思うので。

でも夫には言いにくいな……。嫌だよね、妻が精神科通うなんて。
ずっと働かず家にいるのに何が辛いんだって思われそう。

皆ダウンしたのかな？

大丈夫、なんとあ持ち直すから待ってて

ぐるさん、精神的に落ち込んでるの？
辛い時なのかな…
頑張り過ぎて無理しないでね。
とりあえず、ここのｽﾚは死守だ(☆＿☆)

こんにちわ、　死　ぬ　ほ　ど　嫌な学校いってまいりました　orz
ぅゎーまた学校に逝く日々が・・・　　　また愚痴すみません。

>>135さん
ぐるさんお忙しそうですね＞＜；　お疲れでもありますし（？）

>>132さん
はじめまして、ぐるさんではなくてごめんなさい、
そうだったのですか。　そうですよ、頑張れば報われます。　周りが何もしないで
ほいほい成功していても　あなたが努力を続ければ　
それだけの幸せが掴めるはずです。
ここの方は本当にいい人しかいませんよね。　
私は何も支えてあげられないどころか意味不明な文で失礼しました　ｗ　
ありがとうございます、　　ぐるさんの支えに出来れば自分もなりたいですよ。
132さんの愛犬も　文字通り愛してもらえて幸せでしたよ。
意味不明さだけは負けませんよ　ｗ　失礼致しました。　

>>132さん　大変失礼しました、こんなんの名前まで出してくださっているのに
何が　はじめまして　なのでしょうね＞＜；

>>133さん
事故でなくすのは　どう悔やんでも悔やみきれませんよね。
そう上向きに考えられるって良いですね。　見習いたいです。
そうですよ、きっと近くで走り回って遊んでいますよね。
意味不明ですみません、失礼しました

>>134さん
お仕事ですか。　私は病院に行かれてみてはと勝手ながら思います。
それで少しでも安心出来れば気持ちも落ち着きますし。
自分も　全く別の病気ですが行ったら
（この場合なぜこうなったのか分からなかったからかも知れませんが）
ほっとしましたよ。　何も無かった訳ではありませんが^^;
夫さん（？）がお仕事に行かれてる時間に行くことは出来ないのでしょうか。
そのまんまですよね、すみません。　でしたら最初は驚くかもしれませんが　
言ってみては。あなたの夫さんなのですから。　分かってくれますよ。
あほな厨房が好き勝手言って申し訳ございません。
応援してます、ちょっとずつでも頑張ってください。

>>137さん
死守ですね!!　本当にここ素晴らしいです。　意味不明ですいません^^;

はすのはさん
学生だったんですね！
ちょこちょこレスつけてもらってましたm(__)m
学校では何か問題あるですか？
既出かもしれませんが…彼女でも作ってみたら楽しいですよ☆文字通り、中学生ですか？
質問厨ですみません…

>>140さん
こんばんわ、はい、リア厨です　ｗ
問題は・・・　平和だとは思うのですが学校嫌でしょうがなくてですね・・・苦笑
そうですね、しかしもう公害級の（脳もルックスもｗ）＋マイナス思考ですので
少しは頑張る努力を身に付けようと思いますｗ　ありがとうございます。
しかし　♀ですので　余計困難になりそうですが・・・　ｗ
とんでもないです、こちらこそこんなんにお話ありがとうございます＾＾
意味不明な文で申し訳ありません。

あほぼけしねかす

>>139
はすのはさん、ありがとう。今日夕方病院に行ってきました。
あんまり先生は好きになれなかったんだけど、とりあえず薬貰ったし
病院いったって事実だけで何だか安心しました。

問題はこれからなんですけど、とにかく今日はよくやった、と思います。

はすのはさん
気兼ねなしに、どんな文章でも書いてください☆
学校が嫌いなんですね…
俺も厨房ん時は精神が弱く苦手でした…
皆に来るとは限らないけど、キッカケ一つで楽しくなるもんですよ☆
俺も高校になってから、彼女ができて精神的に楽しくというか、がんばれるようになった。
学校行かなくても楽しいことはありますよね。
俺はとりあえず高校はでておこうみたいな…
夢なんか特に無しで流されてました。
意味不明ですが、明日から好きになるかもしれないと…思えるかもしれないことが起きるかもしれないですし！
愚痴あったら何でも聞きますんで…
無責任なことを言うかもしれませんが、また気が向いたらレスしてちょ！

ぐるさん。ぐるさんの癒し系ﾚｽに救われてます。
ありがとうございます。
どうかﾑﾘしないでくださいね。

なんか最近ちょっと書き込みづらいな。ｺｺ。やだなぁ。さびしぃ。

前スレで700人超にレス返ししてたんだからさ ぐるさん 全部一人で抱えこんで・・・・
安易に復活希望なんて言えないよ・・

なんか泣けてきた

そうだね…
癒されてばっかで…
軽い考えでカキコしてごめんなさい。
でもぐるさんは、俺の支えなんだよな…
複雑だ。。
わかんなくなってきた…
でも純粋にぐるさんに助け求める人もいるわけで… 難しい

ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
ｸﾞｯｽﾘﾈﾑｯﾃﾈ

いつもこっそり、ぐるさんをはじめ皆さんに癒されてます。
でも今なんか辛くて。。
本当は落ちてるぐるさんに少しでも何か返したいのに。言葉が出てきません。
こんなこと言ってﾚｽつけたのも、結局自分が淋しいからで。自分が嫌。。
あたしなんか、自分で自分を好きでいなきゃどうしようもないのに。
淋しいよ。誰かあたしをみつけて。
また、一方的に求めちゃってる。
訳分かんなくてｺﾞﾒﾝなさい。

149さん
一人ぼっち？家族や友人はいないの？
淋しさを和らげられないかもしれないけど。
レスであなたを見つけたよ。 きれいごとかもしれないけど、一人じゃないよ。
だからすこしずつ寂しいを乗り越えて…泣いてもいいんだから。
我慢しないで。
ありのままの自分を… うまくレスできなくでごめんなさい。
でも一人じゃないよ

もし私がぐるさんなら耐えられない状態だけど
私はぐるさんがいない日々が耐えられないょ・・・・

帰ってきて・・

いいじゃん結局みんなひとりなんだよ

ただいま。違うPCからだけど。ちゃんと帰ってきたよ。
心配かけてごめん、俺は大丈夫。
おまえらありがとう。

結局最後は一人かな。
支えがあれば、楽だけど 動くのは自分。
でも誰かに何でもいいから慰め言って欲しい時もある。
気休めでも落ちてる時言ってもらうと涙でるくらい嬉しい
このｽﾚに甘えてるんだけど…自分には必要です

ぐるさんお疲れ様…
重荷かな？
凄く支えになってもらってるから、力になりたい。
本当にありがとうございます。
力になれないかも知れないけど、何でも言ってください

ゆっくりだけど全部返すよ

>>74,75
そういうスレって必要だと思う。というかこの板に少なすぎると思う。
一番需要がある筈なのに、なんか、嫌な流れが出来ちゃってと、俺は思う。
だからこういう事してるのかも。とにかく、受け皿が増える事を切に願っています。

>>76
大丈夫。今日駄目だから、明日良くなれるんだ。
色々な事重なってぐちゃぐちゃになってるから、
どれか一つに絞って「これを治してやる」又は「これをやってやる」って思ってみよう
そうすれば自然と周りに気が行かなくなったり。気にならなくなったり。
絶対大丈夫だから、深呼吸してお茶飲んで、横になって考えてみようよ

>>77
どっちもやってみようよ
色々やってみて、これって心地良いって思うのが幸せ。
馬鹿単純だけど、試してみないと分からないことって多いよね
それぞれの街、国家、っていう共同の幻想の中にいるんだけれど
それもまた現実。変える力は誰もが持ってて、でも一人だと難しい。
夢の向こうは、また夢。だけど
現実の向こうはまた現実。
またきてよ、んで話そう、どうなったら、理想に近づくか。

>>78
んだよね。俺も保育園遊びいったとき、知人と話してるだけで
「笑顔でいてください、子どもたちは無表情でも怖がる」って言われた事が。

>>79
そのまんまでいいよ。
そのまんまで、十分素敵だと思うから。
それが無表情っていわないで、これが私なんだって思って。
ちゃんと、どうにかしたくて、ここに書き込んでくれたお前がそこにはいて、
俺はその顔にこうやってレスしてるんだよ。
わからないなら、考えれば良い。一人なんて言わない。
一緒に考えよう。だからほら、いつでもおいで

>>80
覚悟と、麻痺の摩擦みたいなものなのだろうか
何かが起こってるときは身構える、外界からの刺激に耐えようとする。
それが終わると、それ以下の小さな出来事はまるで麻痺してしまって身構える必要が無くなる。
気持ちは辛い状況の事だけを捉え、身体は新たな刺激に弱っていく。
鉄の酸化みたいなものかなあ
と、思ってみる。
疲れたなら、ゆっくりおやすみ。あっついお風呂がマジオススメ。またきてな

>>81
俺も数日間そんな気持ちだったから、よく分かるよ。
でも、求められてるっていう事が、一人じゃないって、ちゃんと繋がってるから大丈夫なんだって
その言葉言い聞かせて、その一本だけで動いてるよ今。
自分の事しか考えられなくても、周りにはそんなにたくさん、繋がってる人がいて
だから、ひとりじゃないから、そこだけは安心して
大丈夫、俺が変わりにお前の事考えてやる。
何とかならないときは助けてやる。

>>82
大丈夫、大丈夫、きっと神様にも、その二人にも
聞こえてるから。
そうやって願ってくれる人がいる限り、見限られることは無いんだ

>>85
うん、またおいで。
心細い時は誰にでもあって、分かる苦しみって助けてあげたくなるもの
だから、安心して、一人じゃないからさ。
みんな、ちゃんと、味方。

>>86
ありがとう。
大変だったね。お疲れ様。
でも、よかった、転職できて。
朝駄目なのは、無理矢理治そうとしないで、まずは自分のペースにあわせてみようよ。
ちゃんと、一歩踏み出せたんだから次もうまくいく。
しょうもない奴なんかじゃない。応援してる。
またきてな

>>87
大丈夫、辛いときは、紛らわすよりも辛いってはくほうが楽だよ。
ここで言えるなら、いっぱい言って。
俺だって人。それでも、恐いなら、慣れていけばいいさ。
そやって、少しづつやってみよう？
ちゃんと、聞いてるから。
だから、もう首吊ったりしないでな。おねがい。

>>88
いんや、太く！長く！
欲なんてだしたらキリが無いんだから、どうせならどこまでも欲張ろう。
それ目標に今できること探して、その中で一番簡単そうなのでいいから、やってみよう。
一個出来るだけでも絶対気持ちいいから。保証する。俺もやってるからさ。
お疲れ様。身体暖かくしてゆっくりして。

>>89
おはよ

>>91
生きるってそういう事なんだと思う。
喜怒哀楽繰り返して、大きくなっていくん。偉い
ん、より良い意見をとりいれるって良いね。ポジティブ。
そうやっていけばきっと、否定してくる人の言葉も、冷静に聞けるようになるから。
一緒に大きくなっていこう。もちろん、いつでもきてな

>>92
毛布かぶって、横になって、目瞑って、それでも寝れない時は
砂枕もってきてうつぶせになってごらんなさい
自分の鼓動にあわせて枕がジャリッジャリッて音して、結構おちつく。是おすすめ

>>93
どうにかしようとしてる。生きたい。なら、死ぬなんての選択肢にいれちゃだめ。
愛されてるって分かってる。愛してくれる人達が、93死んでも幸せになるんかな？
構わないなんて無理だよ。93は他にいないんだもの。
良いこと、あるよ絶対。
一人じゃないんだから、一緒に、どうにかしなきゃを考えよう。
どうにかしよう。

>>94
うーん、○○って書いてた？
よく分からないです。ごめん。

>>96
その通りです。
俺なんて、一人だと多分何も出来ない部類。
だから、何かしてあげなきゃって思う。
まだまだ、精進が足りない模様です・・・。

>>97
消えないで。おねがい。

>>98
お疲れ様。
死ぬのは駄目だよ
だから変わりにぐっすり眠って。6時間と言わず、たまに休みでもとって。
とりあえず、何もかも忘れる時間って必要だから。
俺は、聞いて、レスすることしか出来ないけど、それでも力になりたい。
一緒に考えられる事は本気で考えたい。
だから、またきてよ。どうすればいいかって、これから考えればいいんだ。

>>99
ありがとう。99の言葉ってすごく、直に響く。
見習いたいものです。
出来れば、これからも、レスしてほしいです。
必要としている人がいっぱいいるから。
俺も、その中の一人として、お願いです。

>>102
おはよ
いいんだよ、やすんでも。
ぼーっとしてたらすぐすぎちゃうから、何か良い時間の使い方考えてみようよ

>>107
その、前向きな姿勢が大事だと思うし
やっぱり、忘れてるときに見ると、ハっとする。
尊敬します。っていうか、ありがとう。

>>108
辛いな。苦しいな。
気持ち、分かるよ。嫌われたい人なんていない。
だから、恐いと思う、好きになることも、好かれるのも。
俺も一時期それが酷かったし、でもやっぱり好きでいたいって気持ちは変えられない。
素直になるために、慣れてみよう。
俺は絶対嫌いにも、嫌にもならないから、信じてるから
一緒に話そう。そんで慣れよう。待ってるから。

>>110
ちゃんと、ここに書き込んでくれてるよ。
ありがとう。
何かしようと思うときは、メモするのが一番だよ。部屋の片付けでも、何でもいいから。
出来るまで、待てばいいんだし、いそぐ必要は無いから。
一個できれば二個できる。自分のペースで、さ。
一緒にやってみよう。

っと今日はここまで。

色々、不安にさせてしまって、申し訳ないです。
泡となった仕事を、一からやり直さなくてはならなくて、精神的に追い込まれながらもそれを押し殺して。
気を緩めると、落ち込んでしまうので、仕事一つに没頭していました。
仕事終わって、ちょっとだけ、久しぶりに泣きました。
みんな、ありがとう。


レスつけてくれてた人ありがとう。
もっと、いろんな人がいろんな人に、レスしてくれれば良いな、と。思います。（もちろん俺もつけますが）
助けを求めてたり、愚痴ったり、内容は色々でも、レスあって、一人じゃないって思えるだけで結構楽だから。


そしてそれはこのスレに限ったことじゃないと思う。　けどそれはまだまだ先の話かな


出来る方、お願いします。

残りレスは明日に。さらに待たせて申し訳ないです。


おやすみ。みんなに良い夢を

シミが治らない
シミ１つ治せないで何が現代の医療だあああ

どうしようもない

ああもうニキビ気持ち悪いわorz

生きてくの疲れた。頑張るの疲れた。なんでなんで切りたいよ‥切りたいよ‥
切っちゃダメだ。切ったらこれみよがしに「私は辛いのよ苦しいのよ」って言ってるみたいだ。そんなのいや。
我慢するって決めたの。我慢するって決めたじゃないか。痛くなんかない痛くなんかない‥私は強いの。強くなったの。

こんなところに書き込んで、姿の分からない人にさえ甘えてる自分が心底憎い
でも 助けてほしい
と思ってるのは事実。
それでも甘えてるのはかわりない。
姿の分からない人にさえ心配されたいなんて思う甘ったれた自分が大嫌い。


でも 書き込んでる。


ごめんなさい。
こんなに甘えてる自分が大嫌いです。
こんなに助けて欲しいと弱音を吐く自分が大嫌いです。
早く助言が欲しいと待ち望む自分が大嫌いです

今日は過食しません。
飲み会に呼ばれても断ります。

今辛い。泣き疲れた…寝れない。切りたい…　学校嫌だ　

もう希望も何もない感じ。
何をやってもうまくいかないし、やるきもおきないよ。

働かないと。

採用の電話きた。働こう。

くだらない、学生が片手間にやるようなバイトだけれど、働こう。

もう二十代後半なのに、こんなことでいいのかな？不安。

このままどうなるのかな。どうやって生きていくのだ。

死にたいのとやせたいのと食べたいのと
元気になりたいのがごちゃまぜになって息苦しくてたまらない

薬漬け15年。。。
自力で抜け出そうと思います。

俺、ちょっと痩せた
朝なし、昼はハルサメヌードル、夜はご飯なしでおかずのみ。
飲み物はお茶系。これを4日続けたら74�`強が72�`以下になってた。
ちょっと楽しくなってきたから、60�`目指すよ。
デブでブサイクな基地より、スマートでブサイクな基地のがマシだよね

168さん
見えないところにやろうって思っても、その時は訳分からなくて手の甲とかにやっちゃうんだよね…。その傷を見てどうしたの？って言われるのが辛いんだよね(;_;)
しかも傷残っちゃうし。絶対に後悔する日がくると思ってる！だから一緒に耐えよう！
やりそうになったら書き込みして逃れようぜぃ☆

169さん
甘えじゃないよ！だって私も同じだもん。誰かに聞いて欲しくって理解して欲しくって書き込んでた。
ここの人、みなさん優しくってレス読んで大泣きしちゃった(^_^;)名前も知らない会ったこともない人だから素直に話せるのかも。

早く助けて欲しいっていう気持ちは私も同じ。ぜーんぜん弱くないから！ゆっくりのんびり生きましょう☆

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=AntiLa
私の友人がｺｺの人にやり逃げされ、自殺行為をしました。
男は最低ですね。

>>177さん 168です。ありがとう。
あなたの温かい言葉に救われました。本当にありがとうございました。
少し休んでまたゆっくり頑張ろうと思います。
こんな匿名掲示板だけど何かの縁であなたと出会えて、優しい言葉をかけてもらって本当によかったと思います。
ありがとう。

↑ごめんなさい。レスアン間違えました。
>>178さん宛です。>>169より。

ぐるさん帰ってきたみたいで よかった

神様。
つらい。つらい。つらい。神様ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。
私にもごめんなさい。
言い訳は、混乱していた。

お許しください。
正しい道を歩いて行けますように。

心臓がバクバクします。
新しいこと始めるのがすごく恐くて、
そのことに関することに手が着けられません
めちゃめちゃ恐いです。

馬鹿
あんたは私をファックして、利用して、捨てるんだろ
あんたはただの糞野郎
男は全員、糞、糞、糞
犯される女の恐怖なんて分かるわけがない
・・・・・
いや、でも、どうでもいいか

お母さんｺﾞﾒﾝ。辛い思いさせてｺﾞﾒﾝね。私が治ったら、全部解決するのに。
ｺﾞﾒﾝとしか言えない…。辛い。

185さん
俺も糞か……！？
186さん
気持ち分かります。俺は、ある意味病気だった…
いつか治る日がくるさ！生きるの大変だけど、自分の為にって思えたらいいね。
今まで人の為にがんばったが、自分の為に頑張ることが周りの幸せに繋がるような気がしてきた。
応援してるから。早く親孝行できるといいね☆
その気持ちだけでも親としては、嬉しいと思います。

ちんこある時点であんたも糞だ

自分さえ良ければいい。そういう風に嫌な奴になりたいと思ってた。
空気読めないバカのほうが楽だと思ったから。

しかし実際に人から「空気が読めない」、「感謝の心が足りない（のが伝わる）」
とか言われて。
または冷たそう、排他的そうと言われるようになって、
やっぱりあまり良くない状況だと思える。とにかく、状況をコントロールできるようになりたい。

こんな私でも病院行ってもいいのかな…？

楽しい時代は終わった

ミスばっかりして、なんにも出来なくて、辛くて病院行ったほうがいいのかなあと思うけど、
それよりさっさと死んでしまったほうが周りへの迷惑がすくなくて済むかもしれないと思う。

治っちゃいけないのかな。それとも、病気なんかじゃないのかな。
元々が役立たずなのかもしれないなあ。くそう、さっさと死んどけばよかった。

こんばんわ、お久しぶりです。
ぅーゎー作文どうしよう先生嫌・・・orz　失礼しました；

>>142さん
ぅーん本当あほですねｗ何言いたいんだろう自分ｗ

>>143さん
お久しぶりです、安心できましたか＾＾　良かったですね！
そうですよ、ひとつ成し遂げたんですから。　これからも自分のペースで
頑張ってください！　またいつでもどうぞ。偉そうにすみません。

>>144さん
ありがとうございます！　144さんも中学の時辛かったんですか、
そうですね＾＾何かひとつでも楽しいこと見つけます！
それに高校で、この先でまぐれが起きて　公害級でも
幸せになれるかもしれませんねｗ
自分もとにかく高校だけは出たいです。　一応夢はあったりするんですが
何ほざいてるんだレベルの存在でｗ　なんか動かないと；
ありがとうございます、無責任なんかじゃ無いですよ＾＾
じゃぁまた宜しくでーす●´∀｀●　「ちょ」いいっすね！笑

>>147さん
はじめまして。　いきなりですが　軽い考えでも何でもいいのではないでしょうか＾＾
複雑ですよね・・・　でも皆さん純粋だと思いますし（？）
謝る事ではないと思いますよ。　理解不能ですみません。

>>149さん
こんばんわ。　言葉は難しいですよね。（？）
でも　>>150さんのおっしゃるようにここの人たちも　ぐるさんも　
自分もいらっしゃい？ますよ＾＾　　好きでいられるのって良いことですし。
良ければぐちでも何でもどうぞ。　意味不明ですいません。

>>153にて（？）ぐるさん、お帰りなさい！　
体の疲れがすっきり出来るだけ取れるまでゆっくり休んでくださいね＾＾

>>154さん
そうなんですよね。　いっくら親が友達が言ってくれても　
自分の意思でしか自分は動かない。
やっぱり何か背中後押ししてくれるとものすごく心強いですよね。
ここは　皆さん必要だと思いますし自分もあってほしいです。
色々と苦労なさってるんですね　頑張って下さい！良ければぐちでも何でもどうぞ＾＾

>>155さん
本当ここと皆さんには感謝してもしきれませんよね。
微妙な短文ですみません。

>>165さん・>>167さん
シミとかにきびとかうざいですよね！何で人の皮膚て犬とかと違って
いろいろでき易いのか　ちょっと寝不足だとできるのか・・・・　
その気持ちよく分かります。意味不明ですみません；

>>166さん
自分も本当にどうしようもないですｗ　失礼しました、もし　良ければ
詳しく聞かせていただけませんか。　それとよければぐちでも何でもどうぞ。

>>168さん
どんなに疲れても辛くても切らない意思をつらぬける貴方はすばらしいです。
本当格好いい。　でもあまり溜め込むのも辛い時もありますから
泣きたい時はひとりでこっそりマクラとかに突っ伏してないたりすれば
すっきりすると思います。自分は豪快に泣き叫びますがｗ
すいません、　そうです！もう強いですよ。頑張ってください!!

>>169さん
はじめまして、謝ることなんかないですよ。
正直　自分なんか最初書いたときレスどころかスレ自体見る気失せるくらい
うっざい長文をここでしか言えない事づくしで書き込んでいやがりますから。
（ぐるさんごめんなさい、本当にありがとうございました<(_ _)>　）
出来れば貴方を助けたいのに何も出来ないこちらこそすいません。
それを甘えと思えるなら甘えてなんかいないと思います。（？）
むしろ格好いですよ。　自分も文句たれながすのいい加減止めないと・・・；
よければ　ぐちでも何でもすっきりするまでどうぞ。　失礼しました。

>>170さん
お疲れ様でした。意味不明ですみません、辛いですよね。
その意思があれば大丈夫ですよ＾＾　一歩一歩でも頑張ってください。

>>171さん
学校とかもう有り得ませんね。なんなんでしょうか
すごく気持ち分かります。お疲れ様です、つらいですよね
寝れなくても　体休めて目つぶってると結構疲れは取れるそうですよ。
好きな音楽なんかありますか、でしたら耳痛めない程度に聞くといいですよ。
お互いもう嫌になりますね。　自分のペースでいきましょう。
意味不明ですみません、失礼しました。

>>172さん
やる気てどうして肝心なことに起こらないのでしょうね。
もしよければぐちでも何でもどうぞ。少しでも楽になれたらと勝手に思います。

>>173さん
はじめまして、お電話（？）おめでとうございます。
でも”こんなこと”でもこつこつやっていけばきっといい結果になると思います。
頑張ってくださいね！

>>174さん
欲望がすべて同じです！ｗ　なんかどうしようも無いのですよね。
でも　死にたいのだけは欲望からどうかはずしてください。
偉そうにすみません、それと　少しでも元気になれるのならばぐちでも何でもどうぞ。

>>175さん
15年ですか・・大変でしたね。本当にお疲れ様です。
最初は本当に辛いとおもいます　でも頑張ってください。
もし良ければ叫びたい事があれば　何でもどうぞ。失礼しました

>>176さん
凄いですね！　そんなに頑張れる　努力できるならきちがいではないと思いますよ。
ぶさいくが言うのもおかしい言葉ですが　世の中ルックスだけじゃないはずです。
でも朝は食べた方が体は喜びますよ！一日の中で一番食べていいそうですし。
その辛いことを楽しさに出来るなんて素晴らしいです。
偉そうにすみません、頑張ってください！

>>177さん
そうなんですか。。。　つらいですね。　やっぱり傷つけるからには（？）残りますよね。
もし良ければぐちでもストレス解消にでもかいて下さいね＾＾　

>>183さん
もちろん許してくれますよ。　　私に言ってるんじゃないですよね、
偉そうにすみません。　きっと努力を惜しまなければ　
少しでも正しくなれると思います。意味不明ですみません。

>>184さん
新しいことて　希望を持ちたい（持ってる？）のに凄く恐いんですよね。
自分もバクバクするしその上緊張するし　しょっちゅうトイレに行きたくなって
嫌になりますし。。　でも　それまでの準備や心構えをちゃんとしていれば
何もびくびく過ごす事はないと思いますよ。　良ければお互い頑張りましょうね！

>>185さん・>>179さん
大変だったんですね。　安直な言葉しかでない厨房ですみません
でも　世の中すべて悪い人ばかりではないと思いたいです。
もし良ければ　ぐちでも何でもどうぞ。　偉そうに失礼しました

>>186さん
自分も　親には迷惑しかかけていません。何度謝っても謝りきれないです、
186さんや>>187さんのように病気で苦しんでる訳でもないのに。
変な言い方しか出来なくてすみません。　187さんのおっしゃる通りだと思います、
感謝してくれて　頑張って闘ってくれて　すごく応援する気になると思います。
究極に訳の分からない文章ですみません、失礼しました。

>>187さん
大変だったんですね、本当にお疲れ様でした。
やっぱり全て（？）”自分の為”なんですよね。　意味不明ですみません。

>>189さん
状況をコントロールするのって難しいですよね。
というか（？）自分で言われてもいいと思っても　実際言われるのは
きつかったりしますよね。　意味不明ですみません；

>>190さん
それは言うまでもなく（？）もちろんです。あまり悪くならないうちに行かれたほうが
いいと思いますよ＾＾お大事になさって下さい。　偉そうにすみません。

>>191さん
お疲れ様です。　いえ、でもきっと　まだまだチャンスはあると思いますよ！
頑張ってください。　偉そうに失礼しました

>>192さん
どうか　さっさと死んでしまうのが周りに一番迷惑がかかると思い直してください。
病院へ行って健康になってください。　行ってみれば分かりますし
安心も出来ると思います。　頑張ってください、よければいつでもぐちでもどうぞ。
失礼しました。

レスされてしまった皆様、すみません。　失礼致しました。

意味不明ですがまた失礼します
今日、親が入院しました　ストレス溜まってるのは親のほうなのに
自分の事しか考えないどうしようもないあほんだらでごめんなさい。

はすのはさん　全レスありがとう、お疲れ様
親御さんの入院、大変ですよね。ご自分の体調も気をつけながら、がんばってくださいね。

はすのはさん
ありがとう。。。
無理しすぎないでね。

うつ病と診断されて早くも５ヵ月。
退職して４ヵ月。あっという間。
同い年や知り合いの連中にどんどん置いていかれてる。
自分の夢からもどんどん遠ざかる。
症状が良くなってきている事を小さく自覚しているし、それをほんの少し嬉しくも思う。
だからこそ焦ってしまう。
いったい何時になれば社会に戻れるのか？
今の生活になれてしまっては上手に社会復帰出来ないんじゃないのか？
何時頃からか薄れていった感情は皆帰ってくるのか？

辺りを見回しても不安だとか苦痛、緊張、絶望みたいな言葉ばかりが転がってて希望的な明るい言葉がなかなか見当たらない。
希望を拾っても拾ったそばからこぼしてしまいそう。

あぁ何だか自分で何が言いたいのかわからんくなってきた。
しんどいし薬飲んで早く寝よう。
あ〜。何で一日一日を普通に生きる事が難しいんやろ？
つらいなぁ…

あー嘘言いたくないのになんで言っちまうんだろう
なんか後に退けない

仕事してるのに結果できてない
ただの販売パートなのに

負け犬　負け犬　自分は負け犬　

ついに精神科行って薬貰ってきたけど、なーんか病院まで行っちゃう
自分の人生ってなんなんだろう？って思っちゃう。
いつまでたっても働き始めないし、そんな自分に結婚したばっかの夫は
冷たい。
もうどうしていいかわからないな。良い方向へ行く気力も失せた。
こんな事書いてる自分も大嫌い。生きるって辛いなあ。

いままで色んな人にたくさん迷惑かけて…罪悪感で死にそう
素直になりたい、何でこんなに天邪鬼なの自分
逃げてばっかり…今日もまた部屋から出ないで引きこもってる
私なんか生きてる資格ない。

はじめまして。見ず知らずの方に甘えてしまって申し訳ないのですが、私もカキコさせて下さい。
私は将来の選択をする時点でチャンスを逃してしまい、
「するべき事をしなかった」自分を常に責めるようになり、後悔にとらわれて鬱になりました。現在２２才の女です。
今まで努力してきた事を全て失った上、再出発するには学歴がありません。
親や周りの人たちの愛情に恵まれてきたと自分でも思うので、余計に失敗した事が皆に申し訳なくて、自分が情けない。
なのに、実際行動しなかったので、もう望み薄な事がわかっているのにまだ完全に吹っ切れない自分が嫌でしょうがない。
潔癖症なので、プライドばかり高い甘えたがりな自分が許せず、ここ半年以上毎日死にたいと思ってきました。
でも、最近少しずつ「失敗した自分」を受け入れられる様になり、生きがいは失ってしまったけれど、自殺するよりはせめて生きて親孝行のひとつでもしてあげられた方がいいのかな、と思う様にもなりました。
そろそろ１からやり直すべき頃だとも(頭では)わかっているので、耳鳴りや倦怠感や健忘なんかの症状もあって苦しいけれど、前向きになろう…とは思うのですが、あと一歩が踏み出せない状態なんです。
なにしろ判断力が鈍っているので、この選択で良いのかイマイチ自信が持てないんです。
もしよろしければちょっと渇を入れてやってもらえないでしょうか。長くてすみません…

（１）
38歳の女性です。
長くなりますが、どこで誰に質問すればいいのか解らないので、教えて下さい。

たくさん嫌な目に遭ったけれど、その割に自分は健全に生きて来る事が出来たと思っていました。
その嫌な目も、珍しい事でもなく大した事では無いと思っていました。
でも、先日子供の虐待に関する本を読んでから、涙が止まりません。

私は幼稚園頃から小学校低学年頃まで、実父から性的虐待を受けていました。
性的虐待といっても、夜布団の中で身体を触られたり、触らされたりという内容で、
体内に何かを入れられたり、怪我をするような暴力を振るわれたという訳ではありません。
私は、それが性的な事だという事は理解していませんでした。
ただ、なんとなくおかしい、嫌だ、これは良くない事なのではと思っていました。
私は父が好きで懐いており、夜は父の布団で寝るのが好きでした。
昔話や、父が即興で作った面白い話を聞かせてもらえたからです。
でも、「ゴムだよ」と言って父の性器を握らされてからは、なんとなく父の布団で寝たり、父とお風呂に入る事を断るようになりました。
父と気まずくなったりはしませんでした。
その時、父が勃起していたかどうかは今でも判りません。

小学校二年の時、初潮を迎えました。胸も膨らんできました。
母は心配して、私が生まれた病院や、大きい病院に連れて行ってくれました。
大きな病院の婦人科に一ヵ月半ほど入院して、精密検査を受けました。
婦人科に入院しているという事で、母は外聞をとても気にしていました。
その頃から私は喘息になっていたので、学校へは喘息で入院したと話していたようです。
病院も配慮してくれ、すぐに婦人科病棟から空いていた外科病棟の病室へ移してくれました。
検査はつらかったです。
生殖器や肛門からお腹に色々な物を入れたり、脳の検査もしました。
結局、性早熟の原因は解らず、年齢が追いつくのを待ちましょうという事でした。

（２）
話が前後しますが、小学校一年の時、クラスの男の子に女が排尿するところを見たいと言われ、
見せないと殴ると言われて、屋外の物陰でしてみせた事があります。
その事は母に知れ、母は激怒し、先生に言うように指示されました。
でも、私はそんな事は先生に言えませんでした。母には言ったと言いました。

また小学校低学年か中学年の頃、近所同士の花見の席で、裏の家のおじさんにふとももを触られました。
「○○ちゃんの足はあったかいな。天然のストーブだ」と言っていました。
自分は子供だし、おかしな意味で触っているのではないのだろうと思いました。
だから周りの大人も、誰もおじさんを止めないのだと納得しました。
でも、私は嫌で仕方ありませんでした。

父の事は誰にも話しませんでした。
父とは仲が良く、母には馴染めなかった私も父と本や動物好きで気が合い、よく二人で出掛けました。
小学校高学年の頃、母から「近所の人に○○ちゃんはお父さんと仲がいいのね。いつも一緒ね」
と言われた、おかしく思われているから一緒に出掛けないように言われました。
いずれにしても中学生くらいになると親と行動する事は減り、父といる事は自然に少なくなりました。

二十歳頃だったか、大人になってから、父に叱れててカッとして、子供の頃の出来事を口走ってしまいました。
冷静に正確には言えず、「偉そうな事を言うな。変な事をしたじゃないか。ゴムだよって言ったじゃないか」
というような事を叫び、号泣しながら自分の部屋に篭りました。
少しして部屋に母が来て、「知らなかった。悪かった」と言って泣いて謝ってくれました。
私は、言ってしまった事を後悔しました。

その時母は、小学校二年の時に初潮が来たのは、そのせいだったのかも知れないねと言いました。
当時母は、隣の家のおじさんの事を疑っていたのだそうです。
隣のおじさんは夫婦者ですが、母から見て、不自然に私を可愛がっていたのだそうです。
一人で遊びに行った私を、お風呂に入れていた事があるのだそうです。
裏の家のおじさんに触られた事は覚えていますが、隣のおじさんとお風呂に入った事は全く記憶にありません。
母は時々私を「いやらしいところがある」「子供らしくない」と詰っていましたが、そういう事もあったのかも知れません。

（３）
私には優秀で容姿も悪くない、五歳年上の姉がいます。
母は姉を可愛がり、いつも私に姉を見習うように言っていました。
中学校に行けば、「△△さんの妹さん」と先生方から言われ、姉をほめられました。
私は異性にももてず、人望もなく、勉強も平凡でした。
中学二年から高校一年まで、いじめに遭っていました。

家は嫌いでした。
母や姉は、家族仲良くする事を推奨して、私の事を冷たいと言っていましたが、
私は、ただ血が繋がっているだけの家族よりも、性格の遭う他人の方が好きでした。
なぜ家族だというだけで、好きにならなければいけないのか解りませんでした。

私は親の希望と自分の希望の妥協点の専門学校に進ませてもらい、二十歳で就職し、二十五歳で家を出ました。

専門学校の勉強と仕事は、一生懸命に取り組みました。
学校は問題なく卒業出来、仕事もだめな所は直すようにし、自分なりに結果を出せていたと思います。
同僚の紹介で、二十七歳で結婚しました。
現在も結婚生活は続き、今では子供も二人います。
実家とも、ごく普通に付き合っています。
夫は仕事が長続きしなかったり酒乱気味だったりとトラブルもあり、離婚話も何度かありましたがよい所もたくさんあり、
夫婦のトラブルは、どこの家にもある事だろうと思っています。

私は堅実で真面目で、善人だと自分では思っています。
仕事の場でも、上司や先輩から仕事ぶりをほめられて嬉しい事もよくありました。
近所付き合いでは、目上の人から親切にしてもらえる事が多く、嬉しく誇りに思っています。
子供たちも、元気に育っています。
私は口数が少なく、人当たりが柔らかく、腰が低いです。
親しくもなれないけれど嫌われもせず、敵を作るタイプでは決してありません。
それは狡賢い処世術でもあり、本当の自分の一部でもあります。
自分はうまく生きている、至って健全だと思っていました。

（４）
私は友達が一人もいません。
年賀状は4〜5枚もらえますし、会ったら話す近所の人が一人だけいますが…
普段電話をしたり、会ったりする友達はまったくいません。
おかしいかなと時々気になるけれど、困ってはいません。

私は人を好きになった事がありません。
好きな人と手をつないだり、キスをしたり、そんな喜びは経験がありません。
夫の事も、恋愛感情を持っていた事はありません。
夫が私を好きだというのも、まったく信じられません。
誰でもいいから手近な女性と結婚したのだろうとしか思えません。

セックスをして感じた事は一度もありません。
夫の事は決して嫌いではありませんが、身体を触られたりキスをされたりするのは虫唾が走るくらい苦痛です。
挿入はそれほど苦痛ではありません。
夫には本当に申し訳ないし、この事で何度も喧嘩になりました。
でも、触られたりキスをされたりすると、舌を噛み切りたく、気が狂いそうに嫌なのです。
夫は妥協してくれ、数年前からは挿入のみのセックスをしています。
夫には、子供の頃の出来事は話していません。話す事は多分出来ません。

（５）
結婚してから、次々と病気になります。
喘息の再発、歯の神経痛、皮膚病、早産、異型性狭心症、尿の出が悪くなったり…
年のせいかもしれませんが、最近は耳もよく聞こえません。
この一、二年で、急に体重が十キロも増えました。

夫は時々、私を「変態だ」「頭がおかしくて恐い」「病院へ行け」等と言いますが、
私は今まで、自分に心の病気があると思ってみた事もありませんでした。
自分に治療の必要のある病気があるとは思っていませんでした。
いろいろな問題は、性格の欠点によるものだと思っていました。
とても健康に、うまくやっていると思っていました。
でも、虐待された子供が壊れていく本を読んで、悲しくて悲しくて身の置き所がありません。

客観的に見て、私の心は健康でしょうか。
最後まで読んで下さって、どうもありがとうございました。

＞207さん 専門医ではないので、健康か健康でないかとははっきりと断言できません。でも今書いた事はあなたの中で気になっている事なんだろうと思います。これは一つの提案なのですが、一度ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみてはいかがですか?

上で書いたような事をｶｳﾝｾﾗｰに話す中で、207さんの心に引っ掛かっている事の解決の糸口が見えてくるかも知れませんよ。 でも、話しにくかったり、言いたくないのであれば、無理に相談をするのはｽﾄﾚｽになるので御自分の心とよく相談して考えてください。

>>207さんが読まれたという「子供の虐待に関する本」に若干とらわれ過ぎではないでしょうか？
「虐待された子供が壊れていく」という内容だそうですが、性的虐待をされた子供が全てその通りになるわけではないし、
それはあくまで１例に過ぎず、しかも本にする上で脚色や誇張されている部分も無いとは言えないと思うので、ご自分にピッタリ当てはまるかどうかはわからないと思いますよ。
しかも207さんの場合は、子供の頃から性的な事をされてもなんとなく嫌だ、おかしいときちんと判断出来ていた様ですし、自分を保つ事が出来たので虐待を受けても壊れなかった、乗り越えられたという別のケースの可能性も大いにあると思います。
それでもやはり、本当に虐待を乗り越えられたケース(健康)なのか、心が不健康な事にも気づいていない程の心の病気なのか、どちらかハッキリしないのが不安の原因なのでしたら
>>212さんも言われる様に１度専門の方に相談してみるのも手だと思います。今の悩んでいる状態よりは、１つでもスッキリするのではないでしょうか？
でも、文章をお見受けする限りご自分の体験をこれだけ明瞭に書かれているので、必要以上に後者の心配をする事は無いと思いますよ。
性的な行為に対する嫌悪感は、少なからず幼少の頃の体験が関わっているのかもしれませんが、そうだとハッキリしたらしたで対処法も見つかるかもしれませんし。
病気に関しても、今まで頑張ってご両親以外誰にも言わずに我慢していらっしゃったのがやはり無意識の内に大きな精神的なストレスにまでなっていて、体調に現れたのかもしれないですね。初潮が早く来たのと同じ様な事ではないでしょうか。
旦那さんのおっしゃる事をみても、そのストレスが自分では気づかないところで知らず知らず現れているのでは(鬱の様な症状で)。
でもどちらにしても「壊れていく」とかいう漠然としたものではなく、原因も治療法もある事です。安心して診てもらって良いと思いますよ。

207さんはとても真面目で、他人を傷つけるぐらいならと我慢して自分に溜め込むタイプの優しい心の方だと凄く感じます。
私もかなり溜め込んでしまうタイプなのですが、やっぱりそういう人間はストレスも溜めてしまいやすい様ですね…。
処世術とはいえ、他人の事を考え過ぎるあまり自分をおろそかにしている事はありませんか？体調を崩すまで無理して我慢する必要は無いですよ。
悩みを旦那さんにはさすがに言う必要は無いと思いますが、ならばなおさらカウンセラーの方に話すだけでもストレス発散になるかもしれません。
今まで頑張ってご自分の心に隠してこられたのは、幼少の頃にそういう体験をしたということを少なからず引け目に感じているからでしょうが、
でも>>207さんご自身は何にも恥じる様なことはしてないじゃないですか。それなのに自分を責めるなんて>>207さんご自身が可哀相ですし、ばかばかしいです。
自信を持って、胸を張っていて下さい。
今の旦那さんやお子さんとの生活が上手く行っていると>>207さんが思えていたのなら、まずその生活を大事にして下さいね。長々とスミマセン。

>207です。
>212さん、>214さん、レスありがとうございました。

「はあ？何言ってんの？」「結婚して子供までいて40歳近くなって馬鹿らしい」「自分に酔ってるんじゃないの？」
「もっと具体的に苦しんでいる人は大勢いる、甘い事言ってんな」等の反応も覚悟していました。
一笑に付さずにいて下さった事、本当に嬉しかったです。

カウンセリングについては、どこで受けるものなのかという事すら知らないレベルです。
ネット等で、少し勉強してみます。本当にどうもありがとうございました。

辛い・・・。大学行けてない。外にも出る気しない。。。

>>217
どうしたの？特に行けない理由ってある？

>>216
母親が嫉妬深くて、嫌なやつだね。
子供を、隣のおじさんと遊んでいるときに「そういう関係か」なんて
普通思わないよ。自分の子供に「いやらしい所がある」なんていうのも最低。多分自分がいやらしくてが変態なんだよ。

ぐるさん‥やっぱりふたスレ目はしんどかったんでしょうか。
いや、それが悪いとかではなくて姿が見えないところを見るとそんな気がします。

今までありがとうぐるさん。

保守

早く終わりにならないかな〜って最近すごく思うんだけど何が終わって欲しいのか自分にもわからない。
面倒な事？頭痛？世界？自分？
何を終わらせればいいんだ…。

もうどうにかしてしまいたい。

>>222
私も同じこと考えるよー
ほんと、もう終わればいい、はやく全部終わりにしてしまわないと、って。対象が明確なわけじゃないけど。
まあ、一番手っ取り早い気がするのは自分の人生かな、って私は思ったりする。
早く終わらせないと間に合わない気がするんだよー。何に間に合わないのか知らないけど。

仲間がいた(´･ω･`)

私は強い子。
まだいける。

なのに悲しくてどうしようもない。
私は此処にいますか？

疲れてきた。

消えたい。

　突然独り言洩らして申し訳ない。甘えんなよ。って自分でも凄く思うんだ。
　なんで私なんかがこんな書き込み残そうとしてるんだろうって凄く思うんだ。
　そんな暇があれば逝けばいいのにって思うんだ。
　なのに本当にごめん。私だけがツライ訳じゃないんだよね。
　
　１人でもツライのが少しだけでいいから楽になれたらって本気で思うよ。
　これ以上にツライ人が一杯溢れてるんだって思うとさ、すごく申し訳ない。
　でも何もできないから、祈ってるよ。
　痛いとか偽善者とか言われても．．．仕方ないな（ﾆｶﾞﾜﾗ

久しぶりにここ。覗いて見ました。
私信でごめんなさい。

ぐるさん。。まだいるかな。
それとも他の居心地のいい場所みつかったのかな。
いずれにしても私にレスつけてくれたときはありがとう。
ちょっとぱにくってしまっていたときにも関わらず丁寧なレス。
本当に印象に残っているし感謝しています。

私のほうはあれから新しいことに挑戦していますが、
毎日が不安と恐怖。そのなかに楽しみ少々・・という感じです。

生きていくことでただひたすら前に進む気持ちでいっぱいなんだけど、
ふと立ち止まると「これでいいの？仕事に没頭するだけでいいの？
恋愛とか友達は・・？いいの？いいの？独りぼっちだよ？」と頭の中をぐるぐると駆け巡ってる・・。

でもわからないけど、とりあえず前に進んでみます。
本当に色々怖いけど頑張ってみます。。
ぐるさん。またどこかで会えれば良いな。。
長文ごめんなさいでした。

携帯からです
身内の大事で北海道にいます
色々言わなきゃだけどもう少し待って下さい

とりあえず ただいま

携帯からです
身内の大事で北海道にいます
色々言わなきゃだけどもう少し待って下さい

とりあえず ただいま

ぐるさん。待ってたよー。おかえりなさい。

そしてまだ待ってます。笑。無理しないでくださいね。

とても、不安です。
せっかく、４月の上旬に、気分が上がったのに、
ちょっとしたことから、一気に気分下がって、もうすぐ１ヵ月。
上がる気配は、あるのに、あと一歩で上がってこない。。。
やるせないし、ショックです。
朝、スッキリ起きられないのも悔しいです。
お店の中、歩いてても不安定になるのか、頭がポーっとしてきます。
そうなる自分が、不安です。

昨日、医者に言ったら、
「また、上がるよ。上がったり、下がったりするけど、あがるから。」
と言われました。でも、本当に上がる日が来るのかと不安です。
安定した毎日を、早く送れるようになりたい。。。。。。

もう無理しないほうがいいと思う‥

お茶入れたんでよろしければドゾー。
みなさんの分もあるのでマターリと。
つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦

母親シネよ…
マジうぜぇ…
明日は病院だ（ﾟ∀ﾟ）
うれしいなぁ。

お前らが死なないなら俺が死んでやる

(´∀`)つ旦 ﾄﾞﾓｰ

10年前の欝の人、辛かったろうなぁ…
私は今辛くてもこういう板が在ることで救われてる部分も有る。
こんな考えの人間だけど一人じゃないかもって思える。
いつかメンタル板には来ないようになれたらいいな。
淋しいけど此処から卒業したい。

昔うつが治ったとき、
メンヘル板見てる時点でうつなんだ
手とか切りたいと思ったらつなんだ
ってわかった
今からどんどんうつはいってくんだろうなぁ・・・

涙が…
何が悲しいのかわからないのに涙が出る…

ｽﾚ違いだったらすみません。ちょっと相談にのってほしいんですが･ﾟ･(>_<)･ﾟ･

ただの愚痴


あやつらに何がわかるってんだ
健康と引き換えに、今の地位、ステータスを私は手にいれたんだ
血をはくほどの努力をしたんだ
せいぜい地面にはいつくばってキャンキャン吠えてろ負け犬共めが
くやしかったら此処まではいあがってみなよ
まあどうせ無理だろうけど
私は必ず第一線に舞い戻ってみせる
そしてこの経験を肥やしにしてみせる
さようならウジムシさん達
私が発奮するきっかけをくれてありがとう

同期のＹちゃん、あなたは誰もが認める可愛い子で
誰に対しても気さくでユーモアもあって前向きで…
素晴らしい人だと思います
でもあなたのふとした言葉、仕草が怖いのです
馬鹿にされてる気がする
私のこと面白くなくてウザい奴だと思ってる？
私はADDですが、これはただADD特有の
慢性的に低い自尊心のせいなんでしょうか？
私の言葉も勘違いされまくりだし、その誤解をとこうと
説明しても説明できてない＆ウザいだけ…

お腹は減るんだけど、ご飯が食べれない。
喉の奥っていうか、胸っていうか、吐き気がして。
ストレスなのかな。周りの歩調についていけない。
周りが賑やかでも、私はその中で一人だけ孤独な気がする。
そういえば明日はアイツと同じ講義があったんだっけ。
もう今更好きとかそういう感情じゃなくて、ただのトラウマでしかない。
見るだけで胃が切り裂かれるような感覚になる。
あぁ、今寝たら、またすぐ明日が始まるのか。辛い。
だけど、涙は出ない。なんでかな。

今はマビノギというネトゲにはまってるけど、
殆ど全く誰とも交流していない。
誰かとチャットするの苦痛だし、興味も無いし、話しがしたいと思わないし、話しかけられるのが苦痛で、チャットをする必要に迫られると胃が痛む。
このゲームは着せ替えができるので、キモオタらしく、可愛い服を着せて夜な夜なポリゴンの自キャラで抜いたりしている。
ときどき苦痛になって、
パソコンの電源引っこ抜くが、
いつも物理的に破壊するには至らず、
そのまま何も考えず無責任に破滅的な人生の消費を続けていく。
コーヒーを飲みすぎるせいか、胃が荒れていて、下痢気味で、ドライアイが酷く、痔も悪化し、蓄膿であり、歯茎から血が出る毎日。

昨日自分の部屋から飛んだ。幸い(?)骨折すらせず、身体中痛いだけだった。周りに迷惑かけた。ごめんなさい

右目が痙攣する。まぶたじゃなくて眼球が。
右腕が痺れる。右耳の聴力がときどきなくなる。
気付けば右半身動かなくなってきてる。

放置していれば、逝けるかな。ありがとう神様。

ぐるさん、心配してました。くれぐれもご自愛ください
＞皆さん
時間でき次第レスします

統合失調症になりたい。と思う。
生き続けることを前提とすると、
両親は確実に死ぬし、財産も無い、保険には入ってないし、年金も払ってなければ、定職についていない。
これはもうホームレスになるしかない。

ホームレスになるか、首をつって死ぬか。
精神病で自我を失うか、病死すればいい。
働こうという結論には至らない。他人が怖いから幸せにはなれない。

嘘ばかり書いてる。なと気づいた。
そういえば、私は犯罪者です。

例えば嘘を書いた事が自分の中で犯罪な訳ですが、
自分は主に性犯罪者です。
性犯罪の所を声を大にというか、強調したく思う。
私は性的な欲求を持つ人間なわけですが、それがとても悔しくて、許せないです。
歯がゆくって、泣きたくなりそうです、殺してやりたいです。
脳下垂体を切り取ったらしんでしまうので、
性器を切り取ってしまうのが世のためだとおもう。

既彼と別れて1週間たった。奥ﾊﾞﾚして向こうが距離おきたいってゆったからあたしはもう別れるって言って別れたｹﾄﾞ、別れてから寝れない日が続いたり、仕事中でも涙がでてきて。既彼の態度があまりにも冷たくて。誰にもいえなくて。正直いっぱい�Aです。助けて。

絶望の空に吹き荒れる嵐
未来は誰のためにある

>>247
私も同じような状況で別れてから半年以上引きずった…
明け方にフラフラと外に出ては大きなトラック見つけて
飛び込もうと何度も試みたり。加害者になってしまう
相手に迷惑かかるからという理由で結局やらなかったけど。

でも3年たった今でもなんとか生きてるよ。
思いっきり泣いて好きなだけ食べて好きな音楽ｶﾞﾝｶﾞﾝ聴いて
引きこもる生活。そういうのも良いと思う。
回復してきたら今まで出来なかった事、やるべきだったけど
放置してきたことを存分にやって取り戻せば良い事だしね。

といいつつ、今はまったく別のキッカケで鬱になって苦しんでるけどね。
明日にはいないかも〜
最後の励ましなるかもだけど、少しでもお役に立てればと
思って書いてみた。まったり、ゆっくり、生きてってねん。

あの医者はいろんなもの買ってくれて おいしいもの食べさせてくれた
だけど平民の私を捨ててお嬢と結婚した。

249さんﾚｽありがとう。ずっと誰かに話聞いてもらいたかった。でも不倫の関係だった誰にも言えなくて。今日!?も多分会社で冷たい態度とられると思うけど。気にしないようにします。ゆっくり立ち直る努力します。249さんの方は大丈夫ですか？あんまり無理しないでくださいね。

脳の中で、すり替えが頻繁に起きる

例えば、自分に対して「殺す」「死ね」と頻繁につぶやいている。
自己の犯罪に対する贖罪行為である。

>>252
じゃあ死ねよ。

２重の意味で非常に痛い、
誰も聞いてないという意味と、
あんた誰とも会話したくないとか言っといて、自分と会話してるじゃんという意味。

空っぽの心の器。
割れてしまって、もう元には戻らない
いや。。。元から割れていたのだ。
最初から割れていた、
その破片もどこかに逝ってしまった

犯罪になることをした。繰状態だった。医者に偽らずに全部言った。病院にもうくるなといわれた。守秘義務は守るが警察に聞かれたら言うとかいわれた。
あんたを信用して洗いざらい話したのにその態度はなんだ。怒鳴りつけてやった。
殺したい。
死にたい。
人並みに生きようと必死で病院に通って学校も必死で行ってるのに。

私の記憶によると、私みたいな人間をナルシストっていうらしい。

人の少ない夜道で、抜き身の包丁を晒したいです気分です。
理解してもらいたいと言う事、は認めなくてはならない。
コンプレックスな部分を、理解してもらいたいのに、理解してもらえないから、
例えば線路に自転車を放置したりするわけだ。

結局、他人に理解してもらい、安心を得たい、と言う気持ちは、極めて自己中心的だと言う事だ。

まぁ世の中には、恋愛とか結婚とか、自己中が許されるカタチもあるわけか。

恋愛とか結婚とかいう単語使うと、胸糞悪くなってきた。
自分は不安から遠ざかるために生きてｔるんだろうが、安易な選択をしている、ような気がする、が自己修正なんてできない。
生涯結婚できない確信があるが、それって絶望的なことじゃないか？

死ねよ自分

もう嫌だよ

ｵﾅﾗﾌﾟｩ

あたしが悪いのか？

>>257
どうしたんだい？
>>258
サリンですか？
>>259
悪くないよ。

>>256
考え方が、物凄く浅い、貧弱だと思うよ。

他人が見て鼻に付くのは、その被害者意識。
哀れんで欲しいって意図が見え見栄で、とてもとても自分が自己中心的だなんて心から思ってないな。

結局また嘘書いてるって事だよ。

お前は寂しいのに、私は友達が欲しいです、って言えなくて、友達欲しくないですとか、懸命に偽装してる、カワイソウな奴なんだよ。

ああぁ人がこわい

もうやだもうやだ。何の能力もない自分がなんで生きてんだろう。

そりゃあ、生まれたからだと思われ

劣等感でいっぱいだ…
頑張ろうとするほど、人の目が気になる。
すぐイッパイイッパイになる。　　　　　　　　　　気楽になりたいわ

はぁ・・・全てが面倒。

あ〜ぁ、全てに疲れた。

一人旅に出たい
近いうちに京都にプチ一人旅する
バイトがあるからすぐ帰ってくるけどさ･･･

家庭問題と金銭問題と異性問題と成績と友人問題と対面問題で
すっかり気が狂って、拒食症と幻覚と幻聴が起きて
でも自分がすでに自分ではなくて、周りはみんな敵に見えたから、
自分の身を守るためか自分の口や体が勝手に動いて
自分は幽体離脱して遠くから眺めていました。

そんな中、お金が欲しくてソープ嬢になろうと新宿を徘徊したんだけれど、
私は貧乳で自信が無かったのでやめました。
友達と口の会話のなかに「貧乳はマニアから愛されるよ」とかあったので、
そこからマニアやオタクのことに興味を持ち
ネットでオタクが二次元の子やアニメに夢中になっているのを
「こんな小さな馬鹿らしいことに夢中になれる人は幸せだなぁ」と思いました。

大学入試は3年生のはじめの５月ごろ、レベルの低いどこかの専門みたいなところに逃げました。

親が離婚とか弟が万引きだとか学校で模試などがあったころ、
何度も親を説得して昔からあった貯金を使えるようにさせてもらいました。

そして気が狂った芸術家とかの作品を見るために、美術館の本屋とかに通って心を落ち着かせていました。

けれど拒食症や幻覚がなおらないままでした。

そんな中、知り合いのオタクが、夏のオタクのイベントに私を誘ってきました。
彼女も周りも受験生だったので、暇な私が誘われたのです。

むせかえるような人の多さとか匂いとか、見た目に気を使っていなそうな人とかがいました。

けれども、みんな楽しそうで、幽体離脱した偽者の私は場違いでした。

友人に「人が多くてはぐれそうだから、トイレで待ってる」と言い、
トイレで朝食べたものを吐き出しました。

なんだかとても周りがうらやましくて仕方がありませんでした。

その後、また何度か彼女に誘われて付き合い、彼女の家に泊まったり、
普通なら口がしゃべっているはずなのに、自分がちゃんとしゃべれるようになりました。

貧乳がコンプレックスだったので、彼女の好きなやおいよりも、
ほのぼの系のロリ男性向けの漫画をネットからDLして読むようになりました。

そうしていたら、次第にネットの中でオタクと気持ちを共有している感ができ、
次第に拒食症や幻覚といった症状が弱まっていきました。

親は離婚して、弟はどちらかに引き取られて、私は家から遠いところの寮の一人部屋に住んでいます。
お金もちゃんともらい、ネットもやり放題で、周りは全く知らなかった人たちです。

そうして学校に通って又オタクに会いました。
彼女もメンヘラに理解があって、今まであまり話せなかったことやオタク話で盛り上がることができました。

こうして今は拒食症になるわけでも幻覚も見るわけでもない、素敵なオタク生活をしています。

オタクの友人と、ネットにいるオタクの人たちと、オタクの文化が私を生き返らせてくれました。
今でもすごく感謝しています。

ネットで漫画をDLしたりする以外、遠いのでイベントに行けないのが残念ですが。

何者かに追われて必死こいて逃げる夢ばっかみるよ
夢の中では、ああこれは夢だってわかってて、
死んだら解放されるんだ!って自殺するんだ
自殺する瞬間、べらぼうに怖いんだけどね
しかしそうすると、違うシチュエーションでまた新たな夢が始まるんだ
もう一晩でパニック映画10本立て!みたいな
寝るの怖いよもう

通りがかった者だが、少しだけ愚痴らせてくれ・・。

ある事情でその筋の方から追われるﾊﾒになった。
理由があって警察には相談できない。
おいらが逃げれば友達や親に迷惑がかかる・・。
相手の勘違いで、こっちは何も悪くないのに。
（というか、こっちとしては言われた通りにしただけなのだが・泣）

あぁ、毎日ﾋﾞｸつきながら生活してるよ。
何回吐いたかわからない、ｽﾄﾚｽだとは
思うんだが、ここ最近訳分からない夢ばっか見るわ。
内容ははっきり記憶に無いんだが、>273氏の夢に
近い恐怖が迫ってくる様な夢。

元々神経質な性格も手伝ってか、
車の音聞くたびに手が震えるようになってきたよ・・。

ﾈﾀじゃないけど、ｽﾚ違いや不快に思わせたなら
すんません。

何書いてんだろ、俺。

ぞんびかよ。ゾンビ。

蚊はこの世のゴミ

私、死ね

本当は死にたいって言いたい
痩せ細って死にたい
あいつなんか本当は大嫌いって言いたい

私何も悪いことしてないはずなのに何で？
友達とご飯食べに行っただけじゃん。お前のそれは目的が違うだろ！！浮気だろ！！
もう死ねよ！うぜーよ！！何なんだよ先に謝れよこの馬鹿あああああああ！！！！！！！！

摂食でも鬱でもニコ中でも何でも良いから誰か許して、お前は大丈夫だって言って、助けて
誰か誰か誰か誰か…
もう嫌だ…

だれか私の息の根を止めて下さい。もう耐えられません

ころしてあげるよ

ただいま。遅れてごめん。

>>111
みんなそうだよ。俺だって。
一番楽な方法で必要として欲しい。そうじゃないと凄く寂しい。
どうにかして自分に何かを見出したいなら、自分から求めるのが一番良いよ
ここに書き込んでくれたみたいにさ。
きっと出来るから。応援してる。

>>112
がんばってるね。お疲れ様。
努力が身を結ぶっていう図式が成り立たないのって凄く悲しい。
一番苦労している人が報われないから。
俺に出来るのはその努力を、認めるぐらいだけど
それでもまだ、いつか必ず幸せになれるって信じてみよう。
努力してる人は一人じゃない筈。一緒にがんばろうよ

>>113
生きよう。
自分意外の人を好きになるっていうのは
自分のことを好きなる事と同じだと思うから。
どんな物を見ても、どんな人に会っても、それは自分の中で完結されてる姿だよ。
自分の目でしか、物は見れないから。
君は君でも他人も君かも。だから一人でも一人じゃない。
俺はここに居て君もそこに居る。遅いけど、やっとレスしてる。
一緒に生きてみよう。

>>114
大変だったね。辛かったね。
よく頑張ったよ。お疲れ様。
一番何かを訴えたい、訴えやすい人に辛い対応されると、ほんとに悲しい。
求めても、そこに無い気持ち、凄く分かるよ。
これからどこに求める物を見出すかは貴方次第だけど。
それは存外近くにあるのかもしれない。よかったら何でも聞くから、ここでもいいなら書き込んで。
レス遅れてごめん。ゆっくりおやすみ。

>>115
うん。そだね。
愛することから始めてみよう。
どんな物でも良いからさ、近くにある物を、そして愛されたいと思う物をみつけよう。
キリスト教じゃないけど、汝の隣人を愛せよってそういう点で良い言葉だと思う。
必ず見つかる。応援してる。

>>116
どうしたの？
謝るより感謝してみよう。
いつでも聞くから、またおいで。

>>117
うん、抜け出したいって思えるなら大丈夫だよ
小さい事から初めてそれをつみかさねて・・そうやって慣れていこう。
どんな事でもいいから目標を立ててみて。
部屋の掃除でもいいし、朝何時までに起きるでもいいし、
初めて見ると楽しいことってあるかも。
一つづつゆっくりやってみて。自分のペースで。
応援してる。がんばろうｂ

どこにいけばいいのかわからない。
信じていいのかわからない。
安心したいだけなの。
普通に幸せになりたいだけなの。
放置しないで。

おかえりなさい、ぐるさん。とてもとても嬉しいです。でも、無理したりしていないか心配です。 ぐるさん自身の体、心もご慈愛下さいね。

あ

無責任とはなんだね

私は同じ立場、境遇の人に向かって、私だったら言ってもらいたい事を言ったまでよ
背中押して欲しそうな方の背中を押したのよ

あんた｢諦めろ｣ってなによ
それまで頑張ってきたひとの努力を水の泡にするつもりなの
諦めさせてどうしようっていうのよ
あんたこそ責任とれるつもりなの?

初めまして、ぐるさん。
ぐるさんの負担にならなければ良いのですが・・・。
誰にも言うことのできなかったことを吐き出してもいいですか？

何がしたいか分からない。
どこに行きたいのかも分からない。
この世界は汚いものばかりで生きてくのも大変で。
でも自殺したいわけじゃない。
ただ自分の存在を消してしまいたい。
ホントは誰とも会いたくない。
外にも出たくない。
でも、唯一のやりたい事をやるために気持ちを奮い起こしてる。
でも疲れた・・・。
誰か助けて・・・。

愚痴

別に行かなくたって変わんないだろ。
何電話越しにキレてんだよ。漏れが何かしたか？
ウザイっつーの。

　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

あんま言われてもありがたみに欠けます。

今日退社する旨を部長に伝えました。

精神が不安定で、理不尽なことの多いこの会社は自分にはつらすぎました。

何度死のうと思ったことがあったでしょう。

言ってしまえば楽なものですね。

あとは直属の上司に言うだけです。
なるべく水を濁さないように去りたいものです。

なんとなくあげ。

あーっ、あーっ、あああああああーーーーーーーっ！！！
















ｸﾞﾌ、ｹﾞﾛｹﾞﾛ、ｵｴｰ

【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

不器用ですから・・・

誰か俺に『頑張れ』って言ってくれよ…。俺馬鹿みたいに弱虫だから…このままじゃ俺もう頑張れねぇよ…。俺はここでまだ生きてんだよ…自分なりに必死に生きてんだよ…。
誰か…俺を必要としてくれよ…

人はそれをがんばってるって言うのかもしれない。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人生に疲れた

うん、疲れた、ほんとに疲れた。。。
何にもないのに、疲れるよ。

同じく私も。人生というか人に疲れた。

男に生まれたかった
なんで女はこんなにつらいの
なんで細くないと受け入れてくれないの
なんで・・

おとこもつらいよ
いやだよーーーー

自分の体から悪臭がでる。そのことがきっかけでイジメられている。病院行っても分からなくて、もうそろそろ開き直って人間と仲良くする事を諦めるつもり。表面的につきあうしかたいみたいね。

>>305
そんなん体に毒素が溜まってる、もしくはホルモンバランスのせいじゃん。
毎日一時間程度ジョギングすれば発汗と共に毒素が抜けて
そのうち悪臭がしなくなる。解決方のある悩みでよかったね。

そうなん！？ありがたい。ありがとう、助かった。

頑張るって究極の自己満足だよね。

でも己に満足しないと生きて行けない。

自分の土俵と違うところで頑張っている自分がいるようで
間違って辛いことをしているのでは？
と常に自問自答中。脳萎縮しているのかな。

あぁ〜どきどきする。

ちょっと違う事しようとすると心臓ばくばく。

もういちいち緊張したくない！図太い神経になりたい！

意識が離れた････なんか怖い
今書き込んだらへんな文章になるってわかってるけど書き込まずにはいられない
今日病院いってきたばっかなのに･･･寝たら元にもどるかな･･･
自分もうお終いなんじゃないのかorz

人それぞれ大変と感じるレベルは違うのに、甘えだとか、駄目人間だとか。
皆さん、お疲れ様。
スイカが美味しい季節ですよ☆海に行けばピチピチ女の子や、イケテる男の子のセクシィな体を拝む事ができます。
海で釣りなんてどうですか？それほど、お金もかからないし。。
生きていくの辛いけど…疲れたなら休んで。早く元気に過ごせる時が来ればいいのにね
有り得ないかもしれないけど、皆の幸せを願いますm(__)m

そんなに文句ばっかりつけないでよ。私だって人間だから疲れるときもあるんだから。
期待しないでよ、どれだけ負担になるか分かってる？
リスカなんかやめたいのに、切りたくなってくる…

うつの症状がいっぱい出てたから
うつだと思ってたんだけど
思い込みでなってる部分もあるんだろうなって思ったら
かなり症状が軽くなった。
今では自分がうつ病だなんて思ってないし
うつ状態にもならない。
でも夜中だけはダメなんだ。
自分が嫌で嫌で仕方なくて眠れない。
いつも逃げてばっかりだから
ちゃんと自分と向き合おうと思って色々考えてたら
余計に眠れなくなった。
涙も止まらないし益々自分が嫌になった。
死にたいと思うけど、ホントは死にたくなくて
この考えを消したい。
自分はこの世に必要ないけど死にたくない。
なんかもう訳わからない。

文章力ないから矛盾しまくりで何言いたいか分かんないや
ｺﾞﾒｿ…

人生って本当に楽しいね！
毎日いいことが次々に起こるからね！
夏は本当に素晴らしいよね！
照り付ける太陽がぼくらの心を明るくしてくれるからね！
日光を浴びれば気分は晴れる！
これがぼくの出した答え！
悩むことなど１つも無い！
人生って本当に楽しいよね！！

お腹すいた
寝れない
死にたい

食え
寝ろ
死ぬな

>>316
無理
でも
ありがとう

嫌われてた。
めちゃくちゃ悪口書かれてた。
今までの自分の態度が恥ずかしくてしょうがない。
自意識過剰で自己中に振る舞って迷惑かけて人を馬鹿にするようなこと言ってたんだって。
私の普通がこれか。
そりゃあ友達できないよな。
ぐちぐち言うのが一番駄目だから直す。

人が怖い…。

はじめまして。大阪在住の中学生なのですが、僕も書き込ませてもらいます。

僕の親は転勤族です。
それ故にこれまでたくさん学校を移ってきました。
でも、何処へ行っても同じ。
顔が汚いだとか、臭いだとか。
何処でも誰でも、僕にそういう言葉を吐き捨てる。
それが少し進展すると、靴箱の靴を隠されたり、机の中身を
ごっそり捨てられたり、クラス全員からの暴言で途中早退する事も多々ありました。

その度に思うこと、
「みんな死んでしまえばいいのに」
でも人殺しというような行動に移るような勇気もない。
「いっそのこと自分が死にたい」
でも自殺するという勇気もない。

両親は言う。
「お前は特別」「我慢すればいつかは道が開く」
でも、それで特別だった人がほんの一握りだって事は、
最初から明らかなんですよね。
「陸上や水泳なんかの個人種目なら、他人を気にしなくて済む」
そう言われて入った水泳部だったけど、本当の事を言うと、会うのが嫌。

最近、夜になってベッドに入ると、とても不安になる。
「明日もアイツ等と会わないといけないのか」
とかを考えてしまうから。明日が無ければいいのに・・・。

意味の分からない乱文ですいません。
僕の気持ちが分からないならそれでいい。
でも、こんな気持ちで毎日を過ごしている人の中に、中学生という
低年層も居るんだって事を、知ってくれれば幸いです。

http://www.geocities.jp/yumehazama/top.html
投票おながいします。

いい加減幸せになりたい。
私は人並みに幸せになることも許されないんですか？

>>322
その気持ちよく分かる！
絶望的な毎日の繰り返しだぜ！
泣きたくなる・・(´･ω･`)

やっとわかった。
私は自分の近くに生々しく存在する性欲が気持ち悪いんだ。
下ネタ・エロネタが気にならないのは、それがガラス越しで遠いからなんだ。

なのに旦那はセックスが愛情表現だとかいう人で。
拒むとすごい傷付いたような顔をする人で。
いや、まじごめん。嫌いじゃないんだ、あなたのこと嫌いじゃないんだけど、
セックスだけは気持ち悪いんだ。抱かれてもタスケテタスケテって思うぐらい。

何度か話し合ったけど、全然伝わらない。
セックスに対する見方がまるで違うんだから仕方がない。
私が好きなら抱かないで。俺が好きなら拒まないで。
平行線でどうにもならない。

そして最大の問題は、旦那が今夜したいって言ってることだ。
逃げたい。逃げられたらいいなあ。
でも本当に逃げたら、また傷付いた顔するんだろうな。
それを宥めたり言い訳したりするのも面倒くさい。
傷付いた顔したいのはこっちだよ。

入眠障害なんですが、さっき2日振りに眠気が来て、よし！と横になって寝返りうったら肘強打。
痛くてそれどころじゃないorz

オフ会のメンバーに恋をした。
相手に恋人ができて、コクる前に玉砕した。
仲良くできる人たちがいるので、オフ会から去りたくは無いが、
オフの度に、失恋した彼に会わなきゃいけない。
正直辛い。
しかも、自分は今年３８歳になるババァだ。
新しい出会いなんぞ、ある筈も無い、お見合いパーティーでも行って、
あぶれた者同士で、くっつくしか無いのか。
もう、トキメキを求めるのは客観的に見てキモいものか……。

以前、向こうと連絡をとらないことを約束に元担当に念書を書かされました。条件は向こうが学校を辞めること。約束通り、やつ関係の所と一切連絡を絶っていました。が、今年新しくなった学校のhpに担当としてやつの写真が・・続く

続き・・第三者を入れ、念書に署名したのに。詐欺みたいな最悪な教師だったので退職を希望しました。向こうの念書によると私が何かすると控訴するとのこと。約束を守ってもらえてない私はどうしたらやつを痛い目にあわせられますか？やっぱり裁判でしょうか？

こんなのでごめんなさい。書かせて下さい。

死ね死ね死ね死ね死ね死んで！死にたいんだろ？
生きたいのも知ってるよ。でも死にたいんだろ？死んで。
死んで満足？って聞かれたら、真顔でうんと答えるから。
死んで。
でないと私が死にたい。でも私は絶対死なない。
似てるから同じような気持ちなんだろうね。死にたくないだろ？
でも死んで。消えて。生きててもいいけど、でも死んで。もう嫌。
しねしねしねしねしね。しんで。しーーーーんーーーでーーーーー！！！

わかった。やっと一から生き直そうとする所で、
いつもこんな風に邪魔されてきたんだな。よってたかって。だから死んで。

329が救われますように