★今日つらい人・今つらい人★　Part3

今日担当の先生に治せないって言われたよ。
ちなみに私は解離性同一性障害。
某市大病院なんだけどね。
治したくて通ってたんだけど…どうすりゃいいのかねぇ。
かといって他の病院も同じようだと思うし。

>>874
「治せない」って言ってるだけであって、「治らない」わけでは
ないんじゃないの？

>>860
前スレ>>716携帯からです。
その子はちゃんと外に出れて、アルバイトも出来ます。
ただ、色々な事に怖がったり臆病な部分があります。
だから、寂しがりやなところから、いつも通りメールしました。
いつも通りの彼女で安心しましたです。

心が落ち着いたら、動物園や公園、動物と触れ合えるところに誘おうと思います。
お互い、猫好きなので。

俺の無理は、なんとか頑張れると思います。
でも、出来るところまで精一杯頑張ります。
ありがとうございました。

>>781
自己嫌悪にならなくてもいいんだよ。
迷惑かけてもいいんだよ。
人間関係切らなくてもいいんだよ。
人と関わってもいいんだよ。

自分にいいきかせたまe

辛いよ。死にたいよ。もう何もかもが嫌だ。
なんで私ばっかり苦しんでるの？
結婚の約束した彼は借金があるくせに働かずギャンブル三昧で、私は人に言えないような仕事して彼を守ってたけど、耐えきれずやっとの思いで別れた。
そしたら今度は両親が他界して、その遺産弟と半分にして、でも弟は仕事辞めて遺産も使い果たして私に借金してくる。
鬱で通院したけど薬が増えて副作用が酷くなっただけ。
世界中が私に死ねって言ってる気がする。
なのに何回やっても死ねない。
死にたいよ。こんな生き地獄、もう嫌だ。

ようやく生きてる理由から開放された

学校嫌でしかたなかったのに卒業したらいっきになにもする事なくなった
家でるのもきつい
久しぶりに知り合いと話したら話せなくなってた
なんのために生きてるのかわからない
ともだちなんてどうせうわべだっておもえてきた
どんどん何も信じられなくなって心が死んでいきそうだ

同じく。
散々だよ。やってられないよこの人生。
先を期待して生きてゆけるのか。

規定量の眠剤のんでも眠れないです。これからラボナ追加しようか悶々と悩んでいます。規定量以上のみたくないのに、このままでは朝になりそう(;_;)

前向きな人はそれで生きてけるんだろうね

＞882
寝れないときはねないよ
けどどうしても寝ないと駄目な時は目つぶって自分がどんどん底がない暗い所に
落ちていってるのを想像してたらいつの間にか寝てる時がある

メンヘル彼女が援助交際始めた。自分には止められない。

尾崎だよ尾崎！

885
彼女の事が本当に好きなら止めてあげて。

辛くて辛くて死にたくて死にたくてしょうがないよ・・・。
頼れる人もいない。
結局は自分ひとりでなんとかしないといけないんだよね？

愛猫の命の火が消えかかってる。
１４年間、兄弟のように、我が子のように接して来たかけがえのない子。
たかが猫なんだけど私にとっては世界一大切な宝物。
はたからみればバカみたいだけど・・・つらい。その時が来るのが怖い。
>888さんのいうように結局は自分ひとりで乗り越えなきゃいけない壁なんだよね。
だけど・・・・・・・怖くて怖くて仕方ない。

苦しい だれか　つかれた

たすけて

いのちの電話に掛けてみたが繋がらない。
生の肉声を聞きたいんだが繋がらない。
みなさん、生きてますか？

↑手元に酒はあるか？
無いならいますぐ買ってこい。
頼むからこのふざけた精神状態から脱したいな？
どうせこうしていても、つまらない精神がゆらゆらし続けるだけです。
みんなで朝まで生きないか？
こんなこと書いていいですか？ごめんなさい。無礼は承知の上です。

2ch初めて書き込んだ。その勇気すらなかった…。何に希望持てますか？

ごめんなさい。マジでみなさん生きているか？
自信がない。返事ください。

大丈夫 生きてるよ

消えたい疲れちゃった
独りぼっち

>896
ありがとう。

病気がよくなれば希望はみつかるさ

何があった訳でもないのに悲しい。淋しい。
誰かにそばに居てもらいたいのにその誰かが浮かばない…

>897
一人じゃなかったんですよ！
この気持ちは躁への転換か？知らん。けど泣ける。

今はまだ生きてるけどもう近いうちに・・・。
こんなに辛いのはもうほんっと無理。
俺なんで書き込んでんのかな。助け求めてるのかな。

>>898
うん
ちょっと心配ですよ
せめて朝まで一緒にがんばらないか

先日友人がリスカしている事を知った。
精神科では鬱って診断されてるらしい。
俺を逃避の対象にしているのか、救いを求めてるのかはわからん。
原因聞くとはぐらかされるんだが、
俺の方はそいつの事で悩んじまって鬱になりそうだ。

だれでも愛されるために生まれてきたのです。

…と、信じてなんとか死なずに鬱と闘いつづけています。
本当に治る日がくるのか？と疑いたくもなるけど、
いつかこのつらさが力に…なって…ほしい…
断言する前向きさはもてない。
なんだか泣けてくる。

誰も知らないことがいっぱいあるみたい。
今、こんな文章を打っていた自分。何だ？
明日の事はさっぱり分からない。
より悪くなっていくと思う。けどいけるさ！と思ってるよ。思ってるのか？
思ってるぜ。全部この夜が悪いだけですよ！
星ぐらい出ろよ空！真っ暗なんですよ。
この夜を生きマスよ。酒と２ch、いい思い出はないけど。ＵＲＹＹＹＹＹＹ！

あの日々のように毎日を送りたい。
空や花を見て、洗濯物が気持ち良く乾いただけで幸せを感じられるあの日々へ。
独りじゃないと思えるから。
生きてことを有り難いと思えるよう、明日から一つでもいいから歩こう。
書き込む勇気すらなった自分だけど死ねない…。やれるだけやってみよう。

星はみえなくてもそこに存在している。
必ずまた満天の星が見える日がくる。
闇があるから光の価値を知る。
きっと大丈夫だから今日も生きよう…。

うんうん
この時間をこのスレでみんなと共有できて良かった。
ありがとう

やれ、やれ、やれ！
すばらしい日常がいずれやって来ます。
来なきゃおかしい。それが続かなきゃおかし過ぎるぜ！
よって、「おかしい」のが普通っていうのは間違いだ！
いずれ夜が明けますよ。足の皮噛むだけでも楽しかったりするＹＯ！
ん。変？星来るぜ！待ってるぜ！ＹＨＥＡ！

↑いきすぎです。ごめんなさい。
☆大丈夫ですＹＯ自分は☆

今まで無理をしなければ生きてくることが出来なかった
周りに、大好きだった元彼に無理するなと言われてもどうしたらいいかわからなかった

鬱を認めて、生きる以外にmustな事はない、きっと幸せはいつかやってくる

そう思っていたけど、もう何をどうしたらいいのかわからない
結局私は他人を傷付けて生きることしかできない
結局私はだれかを助けることができない
結局全部そう考えてしまう自分が悪いから

誰か私を消して

肩の力抜いて
お腹の力ゆるめて
顔の力ぬいて
ふんわりぷかぷか浮いてみて
消えないで
消したくないよ

覚悟完了！生存証明ＯＮ！
未来を見つめるべきですが
偏屈、孤独、偏狭、低脳、堕落。アーンド無知＆The・借金と！
よーし、知るかと。人並みに生きたい？知るかと。
すべて自分自身の話です！
他人を傷つけて生きたくないよ！なんて。朝を恐れてるのかもしれんね、正味。
私が生きてるい意味！知るかと！
自分で自分に回答している意味、何だそれ！
生きるぜ。生きようぜ。願わくばこの夜の誓い続けと祈る。

ぶっちゃけ、もうどうにでもなれ！！

>>912
よしよし、よし。
大丈夫、悪くないよ。なにもしなくても、いいんだよ。
そこにいるだけで、価値がある。それが命。

あしたが
なくなればいいのに

リストカットしていたメル友に好きだといわれ今度会う予定だった
のに好きだと言ってからわずか１週間でメール拒否されて前の男
のもどに戻っていった。鬱。。。

だれか起きてないかなあ

起きてるよ

起きてるよ

ありがと。毎日同じ事の繰り返しに思えて朝がくるのがいやだ
すごい寂しくて空しい
誰か起きててくれてよかった

毎日全然寝れない。薬に頼るのは嫌だから飲まない
結局寝れないから疲れる　あの子のことを考える
気が狂う　部屋を歩きまわる。。。の繰り返しだよ