統合失調症（精神分裂病）の人が集まるスレpart30

統合失調症（精神分裂病）の人達が集まるスレです。
病気に関する情報、相談、議論、雑談など、どなたでもどうぞ。
受診を考えている、あるいは診断名に疑問のある人も遠慮なく。
統合失調症患者の自助グループとしての機能も目指しています。
既出の質問、連続投稿、話の脱線も暖かく見守ってあげましょう。
宣伝広告や煽り・荒らしを避けるため、なるべく sage進行　,ﾍ_ﾍ
（E-mail欄に半角で sage と記入）でお願いします。　　　　（ ・_・）
※煽り・荒らしは完全に放置・無視してください。　 　　　〜(,＿ﾉ

過去ログ、基本的知識等については、>>2-4 で。

(Q) 統合失調症（精神分裂病）とは、どんな病気？

(A) 自我の機能低下を基礎に、幻覚、妄想、興奮、思考の解体などをきたす疾患です。
以前は、不治の病であるかのような誤解や偏見を受けていましたが、最近では
治療法が進歩し、適切な薬物療法と精神療法、社会復帰のためのリハビリテーションを
行うことによって、ほとんどの患者さんは回復して、社会復帰可能です。

（自覚症状）
「悪口が聞こえてくる」「近所の人が嫌がらせをする」「ずっと行動が監視されている」
「何かの機械で、心身に影響を与えられている」

（他覚所見）
「ひきこもり」「不可解な言動」「まとまりのない話」「硬い表情」「無動無言」「興奮」
「支離滅裂」

過去ログ(part1-10)
http://piza2.2ch.net/utu/kako/990/990929711.html
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10043/1004386674.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1008/10088/1008809977.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10127/1012774063.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10175/1017531109.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10186/1018619682.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1020/10207/1020753905.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10237/1023784339.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10261/1026121786.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10288/1028845420.html
(part11-20)
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10331/1033188923.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10372/1037278933.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1041/10417/1041757233.html
http://life.2ch.net/utu/kako/1043/10434/1043474515.html
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044695892/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046110458/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047809453/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050810501/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053255587/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055458911/
(part21-29)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057245254/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058695505/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060108873/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062107982/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063504457/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064673532/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065543383/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066469883/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067429285/

基本的知識
・日本精神神経学会 理事長・会長"森温理"先生のページ
http://www.matsumi-hsp.com/html/play_report.html
・統合失調症 こころあたりはありませんか？（メンタルナビ）
http://www.mental-navi.net/public/info/bunretu/bun.html
・統合失調症はどんな病気？（高知県立精神保健福祉センター）
http://www.med.net-kochi.gr.jp/seishin/bunretsu/index.html
・精神分裂病とは特別な病気ですか？（仙台市健康福祉局障害企画課）
http://www.city.sendai.jp/kenkou/shougai/heartpage/b021.html
・統合失調症(精神分裂病)の理解と対応（地域精神保健ネットワーク）
http://www.cmh.ne.jp/mdisease/schizo.html
・統合失調症とは何か（社団法人 日本精神神経学会）
http://www.jspn.or.jp/11sitsu_b2.html
・分裂病の幻聴とは ニューヨークタイムズ 健康欄心理学ページより
http://www2.gol.com/users/masahi/newfinding/voices_in_newlight.htm
・分裂病の脳スキャン ニューズウィーク誌より
http://www2.gol.com/users/masahi/newfinding/schizopetscan.htm

---便利な検索
発掘！やくやく大事典
http://medicine.cug.net/index.htm
医学辞典
http://www.city.naze.kagoshima.jp/HouseCall/encyc/

>>1とりあえずお疲れ。
普通はスレに色をつけないために
コテでも名無しで立てるものだが。
等質は自己顕示欲が強いのか？

乙です。>1

このスレの慣わしのようです。別に自己顕示欲とかじゃないですよ。>>5

>1
　　　　　　　＿＿
　　　　　,,-"::::::::::::::ヾ::ヽ、
　　　／:::::::::::::::::::ノノ人:::::::ヽ
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　 /":::::::::ﾉ　 -tﾃ, （ﾃ- ヽ､:|
　i ::::::::／　　 ^　´　ヽ´　　iし/　　　乙カレー
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　　`r"　　　　　ﾉ､_,ｲ `　 jノ
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遅レスですが、

前スレ>969ナチュラルし＝しゃさん
>純水使用さんはどのように安部公房と石原吉郎の力を統合失調症を使って借りたのですか？

統合失調症を使って彼らの力を借りたというよりは、
僕が統合失調症を悪化させるための、いわば手助けを彼らがしてくれたのです。
僕の思想？哲学？は、自分でも（渋々ながら）そう認めるので言いますが、
非常に統失がかっています。
いわく、世界は一枚のぺらぺらの紙だ。
いわく、世界は明日唐突に終わる。
安部公房・石原吉郎の思想も非常に統失がかかったものでした。
（実際安部公房は十代の頃統合失調症にかかっていたという話もあります。）
この二者の思想を僕に取り入れていく過程は、そっくり僕が統合失調症を悪化させていく過程と
重なっていたわけです。

あほ

前スレ＞980 さんへ
そのページによると
かみさんの場合ほぼ予後良好のようなのですが
家庭の雰囲気の高感情表出(high EE)と　（私もきちんと服薬しないと）
陰性症状が気になります。
今日はかみさんと手をつないで病棟の中の廊下を歩きました。
（手をつなぐのも少し嫌がります、こういうことは前にもありました）
人差し指と人差し指を絡めて歩きました。

あほう　あはう 【阿呆/阿房】

（名・形動）

〔近世以降「あほ」とも。「阿呆」「阿房」は当て字〕

(1)愚かなさま。また、愚かな行動、愚かな人。ばか。
「―な奴」「―なことをする」「―を言う」

(2)人をののしっていう語。ばか。たわけ。
「この―め」

［派生］ ――さ(名)

――に付ける薬なし
愚かな者を教え導く方法はない。ばかに付ける薬はない。

――の三杯汁(さんばいじる)
汁を三杯も飲むのは作法知らずのばかだ。ばかの三杯汁。

――の一つ覚え
同じことを何度も繰り返して言うのをあざけって言う語。ばかの一つ覚え。

大辞林 第二版 （三省堂）

ブオーンという音のかたまりが後頭部にのっかってくる。

私の母が分裂症です。私が幼稚園の時からかな？もう15年くらい悩まされ続けてる。
最近祖父が亡くなったんだけど
食事の用意を祖母の分は作らなかったり(イヤミっぽく)
お線香あげなかったり、昔からおかしかったけど
祖父が亡くなった後にもそんな神経が信じられない。
祖父じゃなくて母が死ねば良かったのに。
祖母が可哀想。
父に「入院させろ」とか言っても「お金かかる、母は病気だからしょうがない」って、そればっかり…
治るにはどうしたらいいの？
そろそろ限界で本当に殺してしまうかも

病気の親を憎み、同じ病気の人達が集まるスレで不快な書きこみができるあなたは異常者です。

腹を痛めて産んだ子が、病気の自分が憎くて殺してしまいたいと思うとは（涙）

これは肉体という見かけだけのもので（見た目は五体満足）患者を厄介者との
間違った認識をしているわけです。実際には患者は思うようにならないのに…。

>>14
言い過ぎですよ。

>>13
お母さんは薬は飲まれているのでしょうか？
統合失調症は薬を飲まない限り（注射という手もありますが）よくならない病気です。
また、予後も、発症した時期、初期の頃に受けた治療、当人の性格などによって
違ってきます。
お母さんと直接にお会いすることもできないですし、
第一僕は医者でないので、お母さんがどのような状態なのか、
推しはかることはできませんが、（→続く）

（続き）
１．お母さんは薬を飲まれてらっしゃいますか？
・・・お祖母さんに対して、自分の迫害者だなどといった妄想は抱いていないでしょうか。
（薬を飲むのを怠けているとそのように、妄想など、症状が出がちです。）
また、お祖母さんのことに限らず、何か妄想に振り回されているというようなことは
ないでしょうか。妄想にとらわれていると、多くの場合言動がおかしくなります。

もっとも、薬を飲んでいても、妄想が消えないこともあります。
もしそのような妄想を抱いていたとしたら、
お金はかかっても、病院か、少なくともここではない歴とした相談所などに
相談することが必要だと思います。
放っておいては、お母さんのためにも、お祖母さんのためにも、
>13さんのためにもよくありません。

２．お祖父さんが亡くなる前から、ずっとお母さんはそのような態度だったのでしょうか？
・・・統合失調症者といえども人間ですから、もともとの性格というのがもちろんあります。
温厚な人、怒りっぽい人、常識的な人、エキセントリックな人、さまざまです。
お母さんが、>13さんの書くように、おかしな行動をとるのは、もしかして、
統合失調症の症状と言うよりは、もともとの性格に起因しているのかもしれません。
あるいは、統合失調症にかかったためにもたらされた性格変化かもしれません。
そうだった場合、残念なことですが、>13さんにも、医者にも、お母さん本人にも、
いかんともし難い問題となり得ます。
せいぜい、ご機嫌をとるぐらいしかできないかもしれません。

うんざりされる気持ちはよくわかります。
頑張って下さい、お母さんをどうか殺さずに、
というような浅薄な言葉しか、僕にはかけることができません。
とても歯がゆいですが、どうかお母さんと、お祖母さんと、お父さんと、
うまくお過ごし下さい。

いやー、塞翁が馬さんは必死で串を見つけていたのですね。
失礼しました。
>>13
回りの家族に理解がないとこの病気はつらいんですよ。
理解してあげてください。妄想を理解する必要はありません。
苦しさを理解するだけでいいです。
>>8
お答えありがとうございます。
そうなんですか、それで悪化してしまったのですか。

それと、純水使用さんはまだ若いから、
病気もこれから治るかも知れませんよ。
今からタイプ２だなんて思わないほうがいいですよ。

>20
そうですね。
パターン２を選んだのは、
・初期の期間が長い
・症状（僕の場合は特に幻聴と陰性症状）が持続している
（高校以来一度も消えたことがない、陰性症状は今大体おさまってはいるが）
・一度減衰期があってもう一度症状がぶり返している
という条件に当てはまっているものが、それ（パターン２）一つしかなかったからです。

しかし、統合失調症の、色々な「型」に自分の症状を照らし合わせてみても、
合致するのは破瓜型か、その亜型なんですよね。
破瓜型といえば「予後不良」。実際、高校二年の最初の幻聴を聞いたときから数えても、
丸三年間病院にも行かず放っといたわけですから、たとえ破瓜型じゃなくても、予後が悪くても
文句は言えないのですけれども。
まあ、こうして働かない頭でも何とか文章綴れているところに希望を見いだしています。

>>18
レスありがとうございます。。。

薬はずっと飲んでいます。最近いきなり震えがでて弱くしてもらったらしい。
その時も何故か祖父母のせいにしてて…

15年くらい前一度入院していて
その時母は祖母の事殺そうとしてました。
退院してからも祖父母にはイヤミな事やわけわからない事言ってて
私が小中学生の頃もですよ。子供の時からずっと…
祖父母の事いじめるのが一番許せなかった。
家を出たいけど祖母の事が心配だし。あんな母親の子供だというのが恥ずかしい

時計の文字盤は片減りする
いちばんすり減っているのが
８の字あたり
かならず一日に二度
ざらついた眼で見つめられるので
風化してしまうのだ
その反対側が
２の字あたり
夜は閉じた目が
無停車で通過してくれるので
減り方も半分ですむ

もし　まんべんなく風化した
平らな時計を持っている者がいたら
それはスタートしそこなった
一周おくれの彼

だからいつも世界は
一周進みすぎている
彼が見ているつもりになっているのは
まだ始まってもいない世界
幻の時
針は文字盤に垂直に立ち
開幕のベルも聞かずに
劇は終った

（安部公房「箱男」より）

>17 >言い過ぎですよ。
僕は同じような症状に苦しんでいた母を病気とは思わず避けてしまい、最近になって
後悔しています。もう死んだので詫びることもできません。お線香がどうのこうのと
（たかが形式で）言っておきながら、それ以上のモラルも守れない。言語道断ですね。
お父さんには理解できてるのに、それができない。殺したいという自分が死ねばいい。

>>22
そうなのですか。ずいぶん根が深そうですね。
私事ですが、僕の母も（まるで傍目には境界例のように見える人ですが）、
祖父母、母の父母ですね、と折り合いが悪く、
特に祖母はかなり性格の偏った人で、
殺す殺さないの修羅場も何度か目の当たりにしました。あれはいやなものですね。
母は祖母から、強く支配されて育ち、体罰も頻繁に受けていたようです。
家を出るために父と結婚し、僕ときょうだいが生まれたわけですが、
離れて住むようになっても、祖母への恨みは消えていなかったようです。
>13さんのお母さんにも、お祖母さんに対して、何か根の深い恨みのようなものがあるのかもしれませんね。
勝手にそんなことを想像してしまって申しわけありませんが。

>22
＞祖父母の事いじめるのが一番許せなかった。
僕はそんな貴方が改心するまで許せない。
＞家を出たいけど祖母の事が心配だし。あんな母親の子供だというのが恥ずかしい
誰かにそういう恨みをもてと頼まれたんですか？祖父？祖母？父？誰ですか？
そういう孫をもった祖母のほうが恥ずかしいと思うはずです。

>25 単なる患者の被害妄想による異常行動を私怨に結び付けるのは穿ち過ぎ。

で、役所の障害福祉課とか保健所に相談すること。【殺したい意志】もそえてね。

こういう人がいると子供を産むのをためらう女性患者が増えそうだな。許さん。

>27
そうですかね。
被害妄想って、もともとこころよく思っていなかった相手だったら
なおさら結びつきやすいというようなことはないのでしょうか。
統合失調症患者の被害妄想は、それこそ突飛で、根も葉もなくて・・・と言われますが、
根も葉もなくても妄想持つなら根も葉もあったらなおさらのような気がするのですが。
僕は被害妄想（妄想と言えるほどの妄想）持ったことないのでそこらへんわからない。

>>25
はい…何か恨みとか原因があったら母に聞いてみたいな。
ウチの親ってすぐ「わかんない」って言って、ちゃんと話もしてくれないんですよ。
母が病気だと聞いたのも最近の事で…
それで少しは、しょうがないかなぁと思える時もでてきたけど
ちゃんと説明されてないからこっちはわけわかんないし。
分裂症がどんなのか知ったのもこのスレを見たからで…
話聞いていただいてたら少し落ち着きました。ありがとうございますね。。。

本音を言うと今更母の事理解なんてしたくないし
祖母の方が大事だからこれからも母から祖母を守っていきたいと思うけど。。。

>>31
お母さんだって故意に祖母をいじめているわけではないと思いますよ。
そこらへん、話し合ってね。

>>31
いえ、原因を、その原因が何であれ、直接聞くのは逆効果のように思うのですが・・・。
もしどうしても気になるのでしたら、
お父さんにこっそり聞く程度にとどめておくのが賢明だと思いますよ。

どういたしまして。

>30
＞被害妄想って、もともとこころよく思っていなかった相手だったら
＞なおさら結びつきやすいというようなことはないのでしょうか。
そういうのが確実なのは酒乱の論理です。それを内因性とは言いません。

とにかく統失症ってのは理由なき問題行動おこすのは自覚あるでしょ。皆さん。

>34
そういうものですか。どうも。

>35
いつも理由はありましたよ(`･ω･´)

で、こういうときに 7=11 氏がいないのも不便ですね。

安部公房の、「箱男」に挿入されたこの詩>>23を読むと、
胸がいっぱいになる。

読書の秋（もう冬か）、暇な方は「箱男」、是非読んでみてください。

はっきり言って、読みづらい話です。
誰が本当の「ぼく」なのか、「ぼく」というのが本当に
このノートの記述者なのか、
（この小説は、

「これは箱男についての記録である。
ぼくは今、この記録を箱の中で書きはじめている。頭からかぶると、すっぽり、
ちょうど腰の辺まで届く段ボールの箱の中だ。
　つまり、今のところ、箱男はこのぼく自身だということでもある。
箱男が、箱の中で、箱男の記録をつけているというわけだ。」

から始まる）、
それとも被記述者なのか、
すべて麻薬中毒患者の頭の中の話なのか、錯綜して・・・
・・・もうだめ。思い出すだけで胸苦しくなってくる。
ブックオフあたりでも時々見かけます。
１００円で売られてるあわれな箱男を見かけたら
ぜひ買ってやって下さい。

なら症状と関係なく確信的な問題行動でしょう。

理由が妄想なのは却下。

1さん乙です

>>42
どうも。ところで今の高校生の流行ってなんでしょうか？

>>39
いい詩ですね

ﾀﾘｰ
ﾀﾘｰ　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　（＼＿／）　　　　　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　（　　´Д） 　　　ﾀﾘｰ　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾘｰ
　　　/ 　　つ 　（＼＿／）　　　（＼＿／）ノ⌒ヽ､
　　（_（＿＿つ⊂(´Д｀⊂⌒｀つ（´Д｀　）＿人＿_） ))

>>13
あなたのお気持ちすごく良く分かります。
私も精神分裂病=統合失調症の母を持った被害者です。

患者の人権が大事なのは分かりますが家族の人権、子供の人権は
ないがしろにされています。

俺が暢気に学校を休んでいるのは修論の結果がほぼ出揃ったことと、
学会発表の準備ができているからだ。
しかし、学会ってなんで金でないんだろうね。学校から。
国際会議なんて一万円取られたよ。
COE通っているんだから金くらい出せ。旅費も全額出せといいたい。

>44
いい詩だと思います。
安部公房も、もっと詩も書いてくれればよかったのに。
読みたかった。
リルケに傾倒してガリ版詩集まで自費出版した
若い頃を恥じてその反動で
詩から遠ざかったのかもしれません。

　　　棒をのんだ話
うえからまっすぐ
おしこまれて
とんとん背なかを
たたかれたあとで
行ってしまえと
いうことだろうが
それでおしまいだと
おもうものか
なべかまをくつがえしたような
めったにないさびしさのなかで
こうしておれは
つっ立ったままだ
おしこんだ棒が
はみだしたうえを
とっくりのような雲がながれ
武者ぶるいのように
巨きな風が通りすぎる
棒をのんだやつと
のませたやつ
なっとくづくの
あいまいさのなかで
そこだけ　なぐりとばしたように
はっきりしている
はっきりしているから
こうしてつっ立って
いるのだ

（石原吉郎　１９６４年詩集「サンチョ・パンサの帰郷」より）

純水使用さんは今日も学校行くの？
俺はほとんど講義には出てなかったけどなー。

行きますよ。
前期休んで単位を大量に落としたので（必修は単位とりましたが）
後期こそたくさん単位とっておきたいのです。
火曜はまだ余裕水・木・金は有休もう２回ぐらい使ってしまっているので
これからも休めませんね。

火曜はまだ余裕「がありますが」、抜けていた。

有休：休んでも何とか単位が出る３回分のことをこう呼ぶのは
（４回休むと単位は出ない）、ナチュラルし＝しゃさんの学校でも同じでしたか？

講義によっては休み一切認められなかったり、
有休が２回だけだったりする（３回休むとアウトだったりする）。

おはようございます
>>43さん
実は俺は流行にかなり疎いのでわからないですね。
最近の若者は何を考えて毎日を過ごしているんでしょうか。

語学は出てたけど、（語学は４回でアウトだった）
テストだけで単位がくるのは自室で本読んで勉強してた。
あと仲間をあつめて自主ゼミやったりしてた。

>55　
おはようございます。

僕の妹も高校生ですが、少なくともファッションのことと勉強のことと
漫画のことを考えているのは察知しました。

今日の二限も語学です。
今日当てられるはずなのですが、予習まだ何もやっていません。
なので、これから、予習します。ではまた。

テレパシーに罵倒されどおしの睡眠だった。

やはり人が集まるところに長くいるのはよくないみたいだ。

>>46
そんなことをこのスレッドで断言して、さぞかしあなたはまっとうな人なんですね。
すげーな。
被害とか言っても因果関係、事例なんかさまざまであるのに、それを一絡げにしてよく家族がやってられますね。
専門家に話すならともかく、必死にいまだ闘病中の患者が集まるスレッドで何が言いたいんでしょう。

あなただって赤ちゃんのころ糞尿垂れ流して泣き喚いてたくせに、ずいぶん偉そうですね。

>>13
>>46
スレ違い。こちらへ
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1061539109/l100

>>60
そうですねぇ精神病の人は家族を苦しめてもお構いなしですもんね。
はっきり言って精神病の家族なんかやってられませんよｗ

>>60
>あなただって赤ちゃんのころ糞尿垂れ流して泣き喚いてたくせに、
>ずいぶん偉そうですね。

赤ちゃんと精神障害者は一緒ってことですか？
じゃぁ精神障害者は赤ちゃんの時に糞垂れ流して大人になっても同じという事ですか？

やはり精神障害者はしっかりしていないと、家族の支援も受けられない。

今の状態がちょーどバランスが取れてるな。

>>65
書き込みの時刻が凄いですね。もしかして狙ってました？
今日は病院に行きます。午後からです。
マスターのことと脳内覚醒剤のことなんて言われるんだろう。不安だ。

>>66
脳内覚せい剤は根拠のない妄言です。おわびします。

>>67
いえいえ、本当かもしれません。
精神世界の中に快楽の地を築いたこともありました。
その時脳内覚醒剤を使っていたと思います。
「あの場所」は脳内覚醒剤は使っていないと思いますが、
また特殊な場所です。脳をいじっていたのです。
「あの場所」への行きかたはどうにも説明できませんが、
冷静なまま頭脳が飛躍的に発展する場所です。これは妄想じゃないですよ。

病院行ってきました。
現代の精神医学は幻覚を強い薬で抑えることが目的ではないらしい。
させられ体験を伴わなければ幻覚があってもいいらしい。
精神世界にはあまり入らないほうがいいと言われたが、
今のままで正常らしい。（まあ、病人の正常性のことだが）
これでマスターとの共存を精神医学的に保障されたわけだ。

程よいサイコパスでいなさいってことだ。
サイコパスでもいいということだ。

ここ名無しさん少ないのかしら。
コテハンってなんか勇気いるよね。

というわけでマスターの完全復活ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>71
たまに叩かれるからね。

やっぱ叩かれるとへこむよなー・・・
私はひっそりと名無しで書きこも。

学校に帰ってもいいけど、せっかく一週間の休みを貰ったわけだし、
ぐうたらしてよっと。

>>74
そのうち叩かれることに快感を覚えるようになるよ。

あ、もうレスついてるｗ
快感ねえ・・・うーん・・・
もう四時か。やめよっと、ネット。またこのスレ覗きにきます。

いいねぇ、現実世界に戻れる人は。
僕は暇な時は脳のデバイスが２ｃｈに常時接続ですよ。

>>73
叩かれるような事を書くからだよ。

幻覚を抑えるために、
強力な薬を出して、副作用止めもたくさん出す医療は時代遅れなんだってよ。
まあ、これからは幻覚も個性の時代に入るのかもね。

＞38さん、お呼びでしょうか。
最近、早寝になってきました。薬なしに眠れるのは良いです。
アクセス規制がかかっていました。
使っているビューアーがアク禁を踏むとその後もおかしいときがあります。

かみさんが急性期の時は、何かから逃げ回って警察に保護されたり、
タクシーに無賃乗車したり程度でした。
陰性症状のときは投薬拒否と私の体を拒むことぐらいですね。
陽性症状は殆ど在りません幻聴のことも人にあまり話しません。
いずれにせよ入院が長いので困っていないというか
そばにいないのと陰性症状で淋しいです。

>>80
主治医が把握していれば、大丈夫です。
でも、おかしな点があれば、主治医に確認をとることは
大切なことだと思います。

結果的には私は今回余計なおせっかいしたことは認めますが、
自己判断は厳に慎み、症状らしきものがあれば確認は取って欲しいと
思います。

>>82
いえいえ、ルーラン特急さんが指摘してくれたから初めて幻聴だと認識できたのですよ。
感謝してますよ。

＞81
かみさんは、突然　「部屋に入ってこないで」とか
（このとき押し返してくる力が尋常じゃないのですが）
「本当に○○さんなの？」とか言うことはありました。
でも、話し掛けると大丈夫です。

地域支援センターで知り合った統失の方が
「頭の中に高僧の声が現れ、『南無妙法蓮華経』と3000回念仏したら
統合失調症が直ると言われ、実行したので治った」と言って
無茶をしているのですが、まだまだ
幻聴、妄想、幻視があるので治っていないと言っても
念誦を実行したから治ったといって憚らず困っています
どんな風に言って病識を作ってあげたらいいでしょうか？
とりあえずは主治医にその話をするようにすすめているのですが…

>>85
ここの人たちでは手に負えないと思います。
地域支援センターの専門家に任せる以外ないと思います。
85さんにもどうすることも出来ないと思います。

最近ピクルスがやめられなくて1びん食べてしまいます。統失の症状でしょうか？

>>85
病気だと思ってないので主治医には話さないでしょう。
そういう人は自助グループ（アルコールのＡＡみたいなもの）に参加させ
同じ病気の人間の話を聞かせるのが１番かと思います。

>>86
福祉関係者にそのような事を望んでも無理です。

>87 誰も釣れなかったか。…ところで、過去ログを今回もHTML化いたしました。
ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/archives/

>>87
このスレのログを主治医に見せてください。

帰ってきた。
僕も罵倒されるとだんだん愉快になってくる。
引っ越しかい。
サカイだよ〜

　　　　　　　　　　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜　　今、ムック殺してきた。リアルで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／| 　'',,（(ノ )　　 ノ (＼)　 |
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　　　　　　 　＼| υ 　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
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　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　丿　　＼ 　　 ヽ. l/ /　　　.| | | | |　　　ﾞヾ.ヽヽ　ル
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　＼　 　 　｛ ､_ｿﾉ　＼;,,,,. 　-　 ..、　　 　　 ';　!~l　ブ
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　;;;;;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!|　ル
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　○ 　 　 ;　　　 　 ヽヽ,　ガ
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"/　タ
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: ○,:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、し　,,..　--‐ ／／　ガ
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　＼ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l||　タ
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　;;;`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　| |　ブ
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　'''' .| !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i.|　ル
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　＼＼　　　,...､__,,.-;; ／;'ﾉ　　　 　 l |　ブ
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　ヽ `-:イヽ-'　／／//　　　　 　;ﾘ/　ル
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　//　　　 　　 ;'.ﾉ
・・・パトラッシュ、ウリはお腹がすいたﾆﾀﾞ・・・。

さっそくのレスありがとうございます
至急地域支援センターのスタッフに相談してみます

自助グループがあればいいのですが…

今日はさっきまで「戦場のピアニスト」を見てました。
もっと音楽いっぱいの話だと思ってたのだけど・・・
ドイツ人将校？の話もあっけなく終わってしまいました。
鍵盤の上で弾く振りをするのは泣けましたが他の人はなんとも思わんでしょう。
仕事というのは趣味ではないのだけれど
捨てられないものだと思いました。

ある時
ぽんとぼくを突きとばした人が
世界をまったく
裏返してしまった
用心しいしい　ぼくは
振りむき振りむき
街道を進むのだが
そこは
裏返った世界
よそよそしく　あらゆるものが
背中を向け　何事かささやき合っている世界
二度と元には戻らない
この世界で
ぼくは
どこへ行くこともできなかった
心底途方に暮れて
棒きれのように突っ立ってしまった

できそこない　最低級の詩だが
今の正直な気持ち。
しばらく免れていたこの気分に
久しぶりに乗っ取られた。
外でなんか雨かみぞれの音がする
ものが、今は机の上であらぬ方向を眺めているが
僕がパソコンの画面に向かうとすぐ
何か不気味にじっと見つめ返してくる。
階下でつつくような音がする。
換気口が音を注ぎ込んでいる。

寝たら直ると思う。
早く寝よう。
今日は交通費が出た。

世界の楽屋裏を歩いている感じだ。
ついでに、これは落ち葉がすべて魚の死骸に見えた幻覚
一昨年の秋ぐらいに書いたやつだ。

　　無題
ばらばらと降っていた
目を上げると
累々と魚
の死骸
一本の木が
風にざわざわと揺れ
ばらばらと落としていた
これは葉
きっと葉でなければいけないのだ
戻ろうとして振り返ると
槍のような木が幾本も幾本も
立っている。
腐臭が漂いはじめる。

＞80 さんへ
子供が架空の人物と話をしているこれはおかしい事ではないです。
大人がするとおかしいかもしれません。
大人になると架空の人物と話をするのが難しくなります。
私は必ずしも病的なことでは無いと思いたいのですが、
言葉がはっきりと聞こえてしまうのは問題かもしれません。

二十歳半ばまでリュティシアは12才程度で私を通して
小学生低学年の女の子達にお姉さんのように
話し掛けていたのかもしれません。
今は、もうそんな技は出来ないような気がします。
成長したのか少し年老いたのか、そのことだけが哀しいです。

楽屋裏→舞台裏

僕ももうそろそろスクラップかな。

寝るから明日また充電されて復活します。

おはよう。
純水使用さんは詩が好きですね。

>>85
病式があれば幻覚や妄想はあってもかまわないんです。

>102
好きです。

いつかSD法（意味微分）を使った詩言語の分析をしてみたいと思っています。

>>104
心理学っぽいですね。
例えば
＞一本の木が
＞風にざわざわと揺れ
が明るいか暗いかとか評価するのですか？

>>104
あー！間違えて送信してしまった・・・

詩好きです。
小説やら評論やらその他は言葉を介在して意味を伝えるものですが、
いわば絵を介在してその実物がどのようであるか伝える
図鑑の挿し絵のような役割しか、言葉は受け持ちませんが、
詩においては、言葉そのものが目的ですから。
詩を書いたり、読んだりする作業は
言葉そのものを取り扱う作業であるわけです。
精妙な技術もいりますし、
書くのにも、読むのにも、
スリルがあって、
非常に強い精神的興奮がもたらされるのです。

SD法云々は、書きこむ気はなかったのに間違えて
送信してしまいましたが、かつて
一編の詩を図に表そうとして、けれどあまりにも
詩の持つ情報量の方が、図の持てるより多くて、断念してしまって、
以来詩を何か感覚に拠らない分析的手段で切り刻むのは止していたのですが、
最近言語情報学の授業でSD法にちらっと触れて、（それまでSD法のことは知らなかったのです）
これは、前試みたような、詩構造の明示はできないが語の分布を調べることでいくらか
少なくともある一編の詩について詳しく説明することができるかもしれない
と思ってやってみたいと思ったのでした。

授業中にひょんに思っただけで、したいと思っていますなんて、
ちゃんと書き終えて正式に送信するときにはそんな迂闊じゃない言い方に差し替えていたはずなのですがね。
「思っているのですが実際にそれが可能かどうかは未検討」とか書き加えるぐらいはしていたのに。

>105
魚、木、死骸、とかいった詩の要素になっている言葉について調べるのです。
そしたら、前半部分はこういう傾向（たとえば明るさ、暗さ）のある言葉が多く使われ、
後半部分はこういう傾向のある言葉が多く使われている、とか、
第一連は「丸っこい」言葉ばかりでできている、第二連は「ぎざぎざした」
言葉ばかりでできている、第一連と第二連の間には落差があるなあ、とか・・・

そういうことを調べてみたかったのですが。
趣味でやるぶんにはよくても、とても正式にレポートあるいは論文として
提出できるようなレベルの代物にはなりそうにありませんが。
自己満足だけで。

詩は分析できないほどの情報量を持っていると思いますよ。
なぜなら、その生い立ちや、書いた場所や、書く前の一週間の気分や思想や哲学
にも左右されると思いますから。
まあ、それでも幾らかは詩の分析に役立つかもしれませんね。＞SD法

>108
そうですよね。＞詩は分析できないほどの情報量を持っている
しかし「現代詩は難しい」とか「何言ってるのかさっぱり分からない」
とか、言う人に、自分で詩を解剖する力のない人に、
どうかして詩を切り開いて、その人の自力では見ることの出来ない
内臓を見せてあげたいのですよ。いや、そういう人達はどうでもいい、
何とかして詩を説明し尽くしたいのですよ。
自分自身に詩を説明し尽くすぶんには感覚だけで充分ですが、
他人に詩を説明し尽くすにはどうしたって感覚だけでは足りませんからね。

自分の持っている複雑で誰にも分からないような感情をうまく表現することが詩だと思います。
わけの分からない詩を書く人は表現能力に乏しいのだと思ってしまいます。

>110
それはある意味詩に対して偏見ですよ。

確かに詩の定義は難しい。
ただの言葉遊びみたいのも詩の範疇に入る。
僕は他人の複雑で誰にも分からないような感情を知ることに楽しみを覚えます。
それ以外の詩は楽しむことができない。

まあ、感情というのが詩において大事な要素であることは確かです。
「どんな作品でも、まったく感情のこめられていない
作品は、私は詩とは認めない」とか言っていたのは入沢康夫だったかな・・・

感情を謳いあげたものばかりが感情を表現した詩とは限らないということですね。
一見、わけのわからないものが、何度も読んでいくうちに、
非常に抒情的な詩であることに気づいたりします。

僕は、「こうでなくては詩ではない」というような枠組みは
自分では設けていないので、
どんなものでも言葉を「取り扱って」いれば、
意味に焦点がしぼられているのではなく、係争点が言葉よりも意味にあるのではなく、
言葉そのものに焦点が絞られている、係争点があるような
文章は詩か、詩と同等のものだと思えます。
それに、「詩」のフィールドでも
そうそう突飛なものを書いてくれる人がいるわけでもないので
「これは詩だと謳われているが本当に詩と認めてしまってもいいのだろうか」
と迷うこともなかなかありません。

純水使用ﾀｿ＝中性子様ﾀｿにコテ変えれば？いやなんとなく・・・

こんなかんじで。

なんで純水使用かというと、（前にも書いたことあって、ごぞんじかもしれませんが）
名前どうしようかなーと思ってまろ茶のペットボトル見たら
「純水使用」と書かれてあって、「純水って不味いって化学の先生が思っていたよなー」とか
（その直前にフジツボの話が出ていたので）「フジツボも純水の中じゃ生きられないよなー」とか
思っていたら何だか可笑しくなって、
それでこれをコテにしたのでした。

宮沢賢治に、こういう詩もあります。

　　（丁丁丁丁丁）
　　　　　　丁丁丁丁丁
　　　　　　丁丁丁丁丁
　叩きつけられてゐる　丁
　叩きつけられてゐる　丁
藻でまっくらな　丁丁丁
塩の海　　　丁丁丁丁丁
熱　　　　　丁丁丁丁丁
　　熱　熱　　　丁丁丁
　　　　　（尊尊殺殺殺
　　　　　　殺殺尊尊尊
　　　　　　尊尊殺殺殺　
　　　　　　殺殺尊尊尊）
ゲニイめ　たうとう本音を出した
やってみろ　　　丁丁丁
きさまなんかに負けるかよ
　　何か巨きな鳥の影　
　　ふう　　　　丁丁丁
海は青じろく明け　　丁
もうもうあがる蒸気のなかに
香ばしく行きづいて泛ぶ
巨きな花の蕾がある
　　　　　

この詩を、吉本隆明は
「《意味》空間が極小となったために、
《価値》の増殖は極大となり、詩全体がバーチャルな空間を作り出した」
と評しています。
うまい評言だと思います。

>116
思っていたよなー→言っていたよな

どうでもいい訂正をいちいちすみません。

>>108
>詩は分析できないほどの情報量を持っている
なぜかしらないけど、すごい感動した。

ここのコテハンの人たちのものの考え方好きでいつもROMしてます。みなさん、アタマいい。

偏見と言われるのを承知で書かせてもらう。
年齢にもよるだろうが
このスレに魅力を感じる内は、まだまだ寛解は遠い。
このスレに来る気も無くなったら、あなたは寛解に近づいている。
（全くの独断と偏見だよ）

>>121
自覚していますよ。本当、調子の良い時は２ちゃんにさえ寄り付きません。不思議なものです。

僕は詩の分析には長けていないんですよ。
メジャーな詩集は持っていますが、現代詩はなかなか理解するのに苦労するんですよ。
中にはまったく分からないものもある。
現代詩手帳をよく大学時代立ち読みしてました。
ユリイカは近所の本屋で手に入れるのが難しいんですよ。

>>117
声にして読んでみると面白い感覚の世界に連れてってもらいました。
こういう時に思考化声って便利だよなー。

昨日テレビで、海底の魚を映していました。
海底にゆらゆら三枚の木の葉が揺れていると思ったら、三匹のお魚でした。
上を向いて、茶色の落葉そのものの姿で、揺れている。
純水使用さんの詩を読んだあとだったので、びっくりしました。

TEST

医者いってきてテレパシーのこと話した。
テレパシーに何を言われても無視してろといわれた。
リスパダールはＭＡＸ出てるので、ジプレキサが追加となった。
飲もうか飲むまいか検討中。

結構主治医には見た幻覚やあった幻聴など何でも話す。
「ダンゴ三兄弟のコーラスの棒人形が雲の間を泳いでいた」とか
「『おーい』と呼ばれたから『なんだー』と答えたら『何でもない』と言われた」
とか
言うと笑いながら聞いてくれる。

>>127
テレパシーの事で声が聞こえたり文字が見えたりするのも統合失調症なの？
僕は病院では一応強迫性障害と診断されているけど。

先週バーストしてしまった５限の授業
気が重くて出ないでしまった。

　　 ／ 　　　　＿　　　　 ＼
　　/　　　　　（※）　　　　　|
　　|　　　　　　￣　　　 　　 |
　　ヽ　 /＿＿＿＿＿ヽ　 /
　　　ヽ_|0ｌ二二二二ｌ0|_ノ
　　　　 |ｖヽ＿＿＿ノｖ|
　　　（d| ・＝ゝ　・＝ゝ|b）　　　 ／￣￣￣￣￣
　　　Z/ 　　( ＿ )　　 ヽフ　　＜ 　死刑！！
　　　/　＠　　　　　　＠ ヽ　　　＼＿＿＿＿＿
　　 (ー――〜〜 ―――)
　　　＼ ＿＿＿＿＿＿／
　 てヽ_/　　 ｌo／／
　　 ／（　 て二／ｌ_＿
　　(┃ ⌒ 二 ）_Ｏ―┴┐
　　　|┐ー┤　| |＼Ｏ　Ｏ|
　　　|　　　|_n_)┘　￣￣

　 　　　　 ＿＿＿__
　　　／￣.....//.... θ￣＞
　 ∠|::::::::::::::U:: τ ::::::<
⊂二|::::::::::::::::::::::::::θ＿＞
　　　￣∠／￣￣　　　モウネルポ

>>129
医師に受けたテレパシーの説明は、統合失調のものだったよ。

それにしても眠れん。
ぐるぐる思考が・・・

家庭内の人間不信がなくなると、【カネ】のことがいろいろと気になる。鬱だ。

年末年始用のチャットを仮設置しました。ご自由にお使いください（IP非表示）。
ttp://snow.prohosting.com/wwwten/cgi-bin/chat/chat.cgi

心理テストを夢の中で出されていた。
問い：次の文章の次にくる文章を考えよ。
例え全ての物質がスペクトラムとして観測されてしまっても、
精神や感情は・・・・・・・・・

補足、スペクトラムとはエネルギー準位を見ることを言う。
例えば水素原子は断続的なエネルギーを持っていて、
それらのエネルギーのことをエネルギー準位と言う。
そのエネルギー準位が高いほうから低いほうへ落ちる時光を出し、
逆の時光を吸収する。実験ではそれを測定する。
普段物質はあるエネルギー準位（幅を持っている）で固有振動している。
ガラスが透明に見えるのは、エネルギー準位が可視光のエネルギーと違うから、
エネルギー（光）が吸収されないからだ。
物性物理学ではさまざまな物質のエネルギー準位を計算したり、
レーザーを使って測定したりする。
もちろんそれだけが物質の持つ特性ではない。質量もあるし、
電気伝導率もある。液体、気体、固体の状態にあるのかも重要な性質だ。
しかし、上の文章ではあえてスペクトラムだけに焦点を当てている。

難しかったかな。
「例えスペクトラムとして観測されてしまったとしても」
は全ての物質、人間の細胞やDNAすら、もしくは人間を原子単位で
ある側面から解析されてしまってもといいなおすこともできる。
もちろん脳の部位もその観測の対象になるわけだ。
正確な答えは望んでいない。思い浮かんだことがその人の心理を反映すると思われる。

・・・発展をやめない。


最近たばこ吸いすぎで
ベロがつるつるになってきている。

講義にはこりゃ遅刻だな。
あっという間に木曜日か。一週間が速い。

暇だとつい自分の置かれている立場を考えてしまう。
青年期まで学問にささげる自分って何ってね。
学問で金を貰ってるわけじゃないから、趣味とか遊びにはまっているだけなんだろうけど、
いつでも真剣勝負なんだよね。
今やっている学問ほど自分の能力を最大限に引き出せる場所はないと思う。
しかも食うか食われるかの真の実力で渡っていくしかない場所。
これが仕事だったらよかったのに、と思う。
でも、いつまでも霞を食って生きていけないから、いつかは堅気の世界に
入らねばならない。
忙しい世界なのだろうけど、自分の能力の半分も出し切れないのだろうな。
でもプロっていう自覚を持ってみたいのだな。

中卒でもいいから職人になりたかったという夢みたいなものもあるのかな。
逆に学歴が低い人は少しの期間でも学者気取りをしてみたいという夢みたいなもの
があるのかな？
とにかく、今はどんなに頑張っても満足できない心境がある。
金を貰ってないからね。
そして、同時にその不満を今は捨て去らなくてはならないとも思う。
雑念にとらわれていたら研究はうまくいかないからね。
今は暇だから気持ちの整理をする時間なんだ。

まあ俺は頭がいいのは「たしか」なんだろうけど、
中卒で土方やっている人もえらいなー、と思っているわけですよ。

東京のオフってやったんですか？

いつものことだが、勤務先で中年過ぎて独身の者は、みんなで精神異常者扱いしてる。
なんでも「若いころに好き勝手やってた結果」だという。でも何故かバツイチは除外。
僕はバツイチのほうが「結婚に不向きなのに身のほど知らずで無神経」だと思うが。

こんばんは
みなさんお元気でしょうか？
俺は適当な毎日を送っていますｗ

>>143さん
まだだと思いますよ。

ただいま。こんばんは。
>145
元気です〜。
お久しぶりです。

こんばんは。陰性症状ばりばり（?!）でROMってはいたもののどうしてもカキコできませんでした。
お久しぶりです。
今日は逆に、またしても幻聴と妄想に襲われ、脳の状態が明らかに昨日までと違ってます。
こういうときのほうが逆にカキコはできるんだなあ。不思議ですね。

>145　ゲットワイルド87さん、こんばんは。その後不安のほうは落ち着いてますか？

>136　ナチュラルし＝しゃさん、休暇を取るというのは良いことですね。
ところで、
＞例え全ての物質がスペクトラムとして観測されてしまっても、
＞精神や感情は・・・・・・・・・
私の答えは、「異なった文法の下で人を動かし続ける。」
どうでしょう？

>純水使用さん
善悪についてのお話、興味深くROMしてました。
ニーチェの『善悪の彼岸』なんて、どう思われますか?
私は今少しずつ読んでいますが、自分が小さいときに漠然と持った感じを
なんとなく言ってくれているような、また違うような、という印象です。
私は小さいときから、「悪いこと」はいつも外から教えられるもので、
自分が心から「悪い」と思えることがまあ、皆無といっていいのです。
ましてや「善い」はなおさらよくわかりません。

ところで一昨日通院日で、
やっとというか、やはりというか、私の病名はどうも「統合失調症」であるらしいと
医者の発言からわかりました。
「どうもこのごろやる気が出なくてこもりがちで…」などと訴えていたら
「うーん、鬱のほうにも効く薬が出てるんだけどね」とのお返事。
鬱のほうに「も」ですよ。
そして薬局へ行ったら、イーライリリー（ジプレキサの製薬会社）が出している
「統合失調症」の患者用ワークブック（みたいなの）数冊と家族説明用のパンフレットを
くれました。
ワークブックのほうは、病識を持たせ、陽性症状の出現を前もって食い止めるための知識が
中心で、アメリカのものの翻訳でしたが、症状の落ち着いている患者が読む分にはよいと思いました。

お久しぶりです。

>148 女性は抗精神病薬の副作用によるホルモン異常でさまざまな病気に
なりやすいです。できれば婦人科の定期検診をおすすめします。

>150　塞翁が馬さん、お気遣い有難うございます。
性ホルモン関係はSDAを服用し始めてからもうめちゃめちゃです。
たぶん今度の通院日に血液検査します。

妻との関係が修復されてから徐々に性欲が落ちてきた（つか普通に戻った？）。
異常性欲の原因は寂しさとか不安なのだろうか。貧乏人に肥満が多いように。

>151 排卵があるかだけは確認しておいたほうが婦人科で話が早いですね。
基礎体温はおつけになってますよね。生理中に健忘が出るようなら注意です。

もう、読んだのもかなり昔のことで、ぼんやりと印象しか残っていないのですが、＞善悪の彼岸
その残っている印象も、

�@原文はさぞかし名文なのだろうな、文章がうまいな

�Aこの人逝ってしまっているかも

�B共感できるところもできないところもある

しょうもないですね。

読んだのは一昨年（浪人中）の１１月のようです。
正確に言うと１１月１３日・・・？！
二年前の今日か！！
で、ワードで付けていた日記には、一言

「善悪の彼岸」（ニーチェ、木場深定訳）
p170

とあるのですが、１７０ページには何が書かれていたのでしょうね。

昔の日記を読んでいると面白いですね。
紙に書いていた方はあらかた燃してしまいましたがワードに入れていた方は残っています。
１１月１３日の日記はこんな風になってる。

『「善悪の彼岸」（ニーチェ、木場深定訳）
p170

頭を鍛えるすすめ。
�@緑と黄緑を区別する。
�A緑と黄緑が同じ緑色であることを認める。
　・
　・
　・

「羊たちの沈黙」テレビでみた。
こってりしたのを想像してたけど実際はすごいシンプルなものだった。』

I shall nail up the door.
I don't expect your back.
I count ten minutes so that you will never hear the sound of hummering...

>155　純水使用さん
私はまだまだそこまでは読んでいないのですが
今見てみたら（岩波文庫ですよね）「客観的精神」の話でした。
第6章　われら学者たち　のところですね。

私にとって、善悪は、特に「悪」はずっと謎ですね。
私が生きていく上で不都合なことがあったり、
他人が生きていく上で不都合であるらしいことがあるのは経験的に理解できますが
「悪い」っていうのはどうやってわかるんでしょうね。
倫理学をやる方というのはこの辺の問題を真剣に考えていらっしゃるのでしょうが、
誰か私を説得してくれ!という感じです。
そういう意味で、今読めている範囲に書いてある、

われわれはまっしぐらに道徳を乗り越えて行こう。われわれがそこへ船路を進め、危難を冒すその間に、
おそらくわれわれ自身の道徳の残滓を搗き砕くであろう。―だが、それがわれわれにとって何であろう！
いまだかつて大胆な旅行者や冒険家にとってこれ以上に深い洞察の世界がひらかれたことはなかった。
（p44）
というところには、これから先を読みたいな、と何かわくわくさせるものがありましたね。

>153　塞翁が馬さん
いやー、もう性周期は完全にストップしてます。
体温の変化はまったくなしです。いつも同じぐらいです。
無論、というべきか、性欲もまるっきりありません。
性別のなくなった身体のようですよw

今の僕にも、「悪い」は「不都合」以上の意味を持ちません。
昔は（小学校・中学校の頃は）少なくとも良心が、
ものの善悪を教えてくれたものでしたが。

（p44）
いいですね。
ニーチェのそういうところ、僕も好きだったのだと思います。

>159 それは大変ですね。もっとも性ホルモンを弄くられるのは宿命ですが…。
子宮に弾力がなくなったり、骨がもろくなったり…とにかくそっちの診察も。

ちなみに僕はパキシル飲み始めてから陰毛が白髪だらけです。失礼。

>161　そうですね、骨粗しょう症が怖いですね。
更年期が来ちゃったようなものですからねえ。
ただ私の場合、陽性症状のときに食事がほとんど取れず、激痩せしたので、
その関係で脂肪が足りなくて女性ホルモンが作られていない可能性のほうが大きいと
今のところ医者には言われています。

『・・・肯定は苦いものかもしれないが、その苦さを感じなくなるほどまで、
「苦い」と言う人間が逆に不可解なものに思えるようになるほどまで、
普遍をおしすすめよう、（もともと人間はそのように在ってきたのだから）
←ニーチェ風の強硬、やつあたりのようにも見えるが、マァ、そういうことだ』

という記述もあった。二年前の１１月１２日。

（『・・・』の前は、
『人間が互換性あるものだ、というの、その苦さから出発して、安部公房は、
ついにその苦さまでも肯定した。互換性は普遍的な事実、どうしていけないことが
あるだろう、と。』
となっている。）

>160　純水使用さんは、子供のときに「良心」があったのですか。
私は多分、今に至るまでない気がします。
おそらく人から「良心」と見えるものは、
この世間を渡っていく、何とか生き残っていくための方便であり続けています。
「何でそれは悪いの?」「みんなが悪いといっているからだよ」
子供のときの自問自答以上のものを、私は得られていません。

いいなあ。と言ってはいけませんが＞陽性症状で激やせ

食事ろくろく摂っていなかったにもかかわらず、
お酒は飲んでいたせいか、全然痩せませんでしたね。
しかも今薬太りで８キロ位増えてるし。
先月多少痩せましたがまだまだ元には戻りません。

>164　安部公房の言う「人間の互換性」ってどういうことなんでしょうか？
よろしかったら説明をお願いします。興味あります。

>166　でも、ジプレキサとルーランでしっかり元に戻り、その後ますます増加傾向です。
おまけに、やはり性ホルモンがないせいか、太り方が中年太りのようで、
今までと違うところにお肉がつくのが悩みの種です（泣）

だからといって、痩せたいがために陽性症状が起きるまで断薬はできないしなあ。
幻聴と妄想で、部屋で恐怖のあまり動けなかった日々…。

>165
ありましたね〜。自分で言うのもなんですが、僕は良心の人でしたよ。
信号無視一つできませんでしたね。気が咎めて。
どうでもいいですが、「懺悔録」読んで、この病気にかからなければ
自分はこの人（ルソー）のような人間になっていたのではないかと
真剣に思いましたよ。
女々しくて、羊のように温和しくて、そのくせ激すると
極端まで走り、どんな抑止も耳に入らない、とか。
・・・書き並べたらキリがないので書きませんが。
異常性格の見本みたいとも言われる人ですがね。

>170　ルソーですか。彼はスパンキングじゃないとイケなかったらしいですね。
どうも彼の書いたものは社会科学系でばっかり読んでいる。
『エミール』に出てくる、将来の理想の妻としてのソフィーの教育のされ方には
女性蔑視のあまりのひどさに怒りまくりました。
そういえば、ニーチェも女性に対する偏見はかなりのものですね。
まあ、「女」という語の持つ意味合いがすでに蔑称だったりするわけですから
しかたないか。

>167
安部公房は直接に互換性という言葉を使っては言っていませんが、
多くある作品や、評論から薄々読みとられるように思うのです。
ええと・・・
すみません、今日はちょっと無理そうです。もう薬飲んでしまいました。
頭が働きません。今度、考えがまとまりそうな時に書きこませてもらうかもしれません。
興味を持ってくれて大変嬉しいです。

ああ、やっぱりこのスレはいいなあ。思うこと、結構ストレートに出せる。
今日は頭がある意味突っ走っているんでしょうね。
薬は効く日と効かない日があるわけです。
明日は大学に行けるといいな。一応行くつもりでいるので、そろそろおいとまします。
皆様、おやすみなさいませ。明日がよい日であることをお祈りします。

>173
くしきうさん、おやすみなさい。

すごい。すごい。
２、３年前の日記ですがね。
バーストしていますね。

『人民よ惰眠をむさぼるな！起きて明晰に殺されよ！己に生き残る資格も能力もないことを
顔つき合わされて呆然と知れ！』

とか書いちゃってるし。９．１１テロ事件の翌日ですね。
陰性症状も陽性症状もまっさかりだったころですね。
まったく、よく日記つけることできていたものです。

八時に寝て今起きた。また寝ます。
善悪の議論がなされていましたが、
僕の哲学は良心を否定することで発展して行きました。

『何を知る、何を疑う、俺は真に疑い迷うことができるか。
解答に見当をつけ、「あそこまで」と這い進むのはすでに疑いではない！
瞞着だ、「疑う俺を捨てて」疑わなければならない、何も変わりはしない。』
（２００１．９．５）

『それでも日記を書く自分を咎めようなどとは思わない。自己矛盾――
あげつらってみたところでどうにもならないさ。俺のすべての要素は
俺一個において止揚される。・・・咎めるって、何が何に対して
咎めるっていうんだ。俺は俺自身を恥じない、たとえ恥じ「たい」衝動に
かられたとしても、自己否定は甘えだ。自己の全肯定、否定は立ちふさがるが
肯定は踏みこえる足がかりとなる――まず認めることだ。踏みこえたその先で
その自己をどう処分するかを決裁するのだ、判決を下すのだ、
否定は許容を許さないことだ――肯定は許容することだ。理性に委ねることだ。
自殺は突っぱねる。今そこに迫っている危機。断固として拒否する。
検分するまでもない。現れる前に拒絶の意志を、明晰に、公表する――
拒絶の意志を、固めたまま、現れたら、追い返せばいいのだ。』
（２００１．９．２０）

逝っているなあ。

>純水使用 さん、新スレ立てときました。よりしければどうぞ。僕は寝ますが。
ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/cgi-bin/test/read.cgi/utu/1068728919/

ありがたいスレです。明日書きこませて頂きます。
ブレーカ落ちました。そろそろ寝どきのようです。

おはようございます。
>>146 さん　お元気そうでなによりです。
>>147さん　お陰様でだいぶよくなってきました、ありがとうございます。

さいきんだいぶ太ってしまいました、毎日運動しないと体がやばそうです。ｗ
ではまた顔出させてもらいます。

早朝は暖房が必要になってきた。

身軽な人間がめざわりで、不幸な人間が嬉しいだけだろ。

親の借金返済するために働いてる。とでもゆっときゃＯＫなんです。

おはようございます。

入社面接の夢でまさにノックする瞬間起こされました。
デイケア行ってきます。

>>178
書きこませてもらってきました。
恥ずかしい文章を。

>184
行ってらっしゃいませ。

>185 >恥ずかしい文章を。
そんなことないですけど、羞恥心とはまさしく両価性ですね。安心しました。

薬物治療中の両価性はロジックの偏りをなくす、いい結果なのではないか。

私も>13の気持ち分かる。おばあさんかわいそう。
病気のせいにして人傷つけるなんて許せん。
うちも両親ｷﾁｶﾞｲで祖父母虐めてたから…。
分裂病の人ってやっぱり翁が馬とかいう奴
みたいなのが多いんだね。こいつの過去ﾚｽ最悪ﾑｶついた！
こいつも周りの人間傷つけて病気のせいにしてるんだろな。

ちなみに私がここに来たのは
昨日夜中四時頃分裂病の友達から電話あって
起こされたあげく悩み親身に聞いてあげたのに
死んだらみんな悲しむよって言ったら
逆ギレされて電話切られたんだよね。
その子死にたいとか言ってるけど
私の方がずっと辛い目あってきたっつーの。
両親ｷﾁｶﾞｲで虐待受けたしそのせいで
神経症になったし。馬なんとかも子供虐待とかするなよ

>>189
ｷﾁｶﾞｲ＝分裂病というのは誤ったイメージです。
幻覚を伴いながらもまともに社会復帰できる病気です。
確かに、人を傷つけたり、困らせたりする分裂病の人もいますが、
全員ではありません。むしろそういう人は少ないと思います。それに一時的だと思います。
塞翁が馬さんも周りの人を傷つけているわけではないと思います。

霊能者の江原氏が言うには、分裂の人って憑依されてるんだってさ。

>>191
憑依してるのは誰ですか？

脳内エネルギーの分配には気をつけねば。
朝１００だったのを１にするまで研究することはやはりよくない。
次の日に残るし、休日を寝て過ごしてしまう。
やっぱりね、この社会で生き残るためには実学を身につけといたほうがいい。
休日は実学の勉強のために当てねば。

リスパダールが２錠減って４ｍｇになりセレネースが２錠増えて５ｍｇになった。
経過を見たいので月曜日また来るようにとのこと。
ベロがつるつるになったと言ったらほけかんの内科で診てくれると言っていた。

皿を洗っていたら母が、僕が朝プラスチックごみを出し忘れたので、
（寝ぼけていたけど、たしかに母からそんな内容
（ごみ出しておいてくれという内容）の電話を受けた気がする）
声量マックスで叫びはじめて、聞いているとおかしくなりそうで、
「やめてくれー」と叫んで、タイルの壁を殴ったらリンゴ酢バーモントの
瓶や紅茶の瓶を投げつけられて、足元で割れたので内容物が体中について
リンゴ酢くさくなった。
銭湯行ってきます。
高感情表出の家です。一人で静かに暮らしたい。
愚痴ってごめんなさい。

ふう。今やっと片付けが終わりました。
なんで母の投げた瓶と内容物の片付けを僕がやってるんだか。
でも昔に比べればずいぶん楽ですね。
ここまで成長してしまったら腕力は僕の方があるので、
直接暴力を振るわれることはなくなったので。

やり直せと言われてやり直していました。
今の今までかかりました。
しかし結構掃除もやりだしたら面白く、調子に乗って
洗面所の床や食器棚、冷蔵庫、レンジ台、ガス台の側面まで磨いてしまいました。
母は僕のこういうところが気に食わないのでしょうね。

紅茶の葉がバーモントの濃い糖分で
ビニールの床にねばりついて、なかなか大変でした。

こんばんは。今日は無事大学に行けましたが、薬の効きすぎか陰性症状かずっとぼんやり。
これはこれで困ったもの。本も読めないです。

>195-197　純水使用さん、お疲れ様でした。
家族って、ある意味もっとも厄介かもしれませんね。
先日もらってきた統失の家族用説明パンフを母親に見せて、
「私、鬱じゃないらしいよ。これ読んで」と言ったら、
母親は一通り読んで一言、「要するに、あんたは精神病なのね」
…それはおっしゃるとおりですが、もう少し言い方ってものが…。
父親にいたっては、ただただ「生活態度が悪い」
心の病って、どこが厳しいか見えないだけに（陽性症状はともかく）、
一緒に生活しているほうが理解の点ではたちが悪いんでしょうね。

>198
そうですね。
僕の家族にも（少なくとも母は医師から説明受けているはずなのですが、多分）
理解は全くなく、外に出たくて出られずひきこもっていても
働かざる者食うべからずで・・・。
そのくせ気違い気違いと馬鹿にするところだけしっかりしている。
何か自己主張をすると「そんな風に思うのはやっぱり狂ってるから？（ ´,_ゝ｀）」
みたいに言われて、少しムッとします。
もちろんいつもそうだというわけではないのですけれど。

それから、見えていても、＞どこが厳しいか
見て見ぬふり・・・というところがありませんか？
見てしまったら、見えたことになってしまったら、
厄介なことをしょいこむことになるのは家族である自分らなんだ、という
意識がそうさせるのか・・・

>199　うーん、純水使用さんの場合、まだお若いから（!）
もしかしたらそのせいで家族の方が何かを背負い込む気になられるのかもしれません。
私の場合、親は「あんたは実は症状軽いんでしょ?」と言って
部屋にこもっているのは単にだらけているだけだと思っているようです。
見て見ぬ振りと言うよりは、見ようとしてない感じですね。
いい年になった自分の娘が「精神病」というのを認めたがらないと言うか。

そうですね。一応成人しているとはいっても、
まだまだ、家族には迷惑かけそうですし、
責任のしわよせがよせられると思うのももっともなことかもしれません。
実際、僕が何か問題起こしたら、警察に呼び出されるのは僕のみならず親もなのですよね。

見て見ぬふりというより、
見ようとしていない感じ、の方が、確かに、近いように僕も思います。
「見た」と痛切に自覚しながら、そのうえで無視するより、
「見た」という自覚すら否定してしまう方が、
いっそ本当に見ないでしまった方が、
人間の精神には負担にならないでしょうね。
意地の悪い見かたかもしれませんけれども。

＞私も>13の気持ち分かる。おばあさんかわいそう。
またしてもあばあさんが貴方の詭弁に利用されて可愛そうですね(ＴДＴ）
＞病気のせいにして人傷つけるなんて許せん。
そんな“せい”などありません。ちゃんとした日本語で話すこと。
＞うちも両親ｷﾁｶﾞｲで祖父母虐めてたから…。
ここは“ｷﾁｶﾞｲ”について語るスレではありません。偏見はやめること。
＞分裂病の人ってやっぱり翁が馬とかいう奴
“翁が馬”って誰ですかね？で、ここは私怨を晴らすスレではありません。
＞みたいなのが多いんだね。こいつの過去ﾚｽ最悪ﾑｶついた！
ﾑｶつくのは自由です。が、「最悪」という言葉はそっくりそのままお返しします。
＞こいつも周りの人間傷つけて病気のせいにしてるんだろな。
そんな“せい”などありません。学校で習った日本語で話すこと。
貴方は傷ついてるのではなく、自分の思い通りにいかないから暴れてるだけ
です。自分の思い通りにいかないからと、人のせいにするのはいけませんね。

＞ちなみに私がここに来たのは
＞昨日夜中四時頃分裂病の友達から電話あって
＞起こされたあげく悩み親身に聞いてあげたのに
＞死んだらみんな悲しむよって言ったら
＞逆ギレされて電話切られたんだよね。
貴方が病気の知識もないのに、知ったかぶって余計なこと言うからです。
で、自分は「悪くない」、相手が「悪い」と思いこむのもほどほどに。
＞その子死にたいとか言ってるけど
＞私の方がずっと辛い目あってきたっつーの。
病気だから死にたいのでしょう、辛かったかどうかは関係ありません。
＞両親ｷﾁｶﾞｲで虐待受けたしそのせいで
ここは“ｷﾁｶﾞｲ”について語るスレではありません。偏見はやめること。
＞神経症になったし。馬なんとかも子供虐待とかするなよ
神経症ですか。どんな身体症状があるのでしょう？早く治るといいですね。
で、“馬なんとか”って誰ですかね？虐待するとかしないとかは貴方の妄想です。

塞翁が馬さん、憤懣はごもっともだと思いますが、
あまり親切に対応しない方がいいのでは・・・。

>203 了解です。周期がおそってきたようです。自粛します。

この病気は理解してくれる人がいないと大変ですね。＞純水使用さんくしきうさん
まあ、このスレの人は理解していると思うので安心してください。

都合の善し悪しで、この病気をカードとして出したり出さなかったりする「接する人」が嫌いだ。

　　三|三
　　イ `＜　　　　　　　　 　 　 ,.．-──- ､　　　　　　　　　_|＿
　　￣　　　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼　　　　　　　　|＿　ヽ
　　　∧　　　　　　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　（j　　）
　　 /　 ＼　　　　　　　 ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　　　　　　　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　　　_ヽ＿∠
　　└┼┘　 　 　 　 　 {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}　　 　 　 ｌニl ｌ ｜
. 　 |＿|＿|　　, ､　 　 　 { : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;!　　　　　 l─| l 亅
　　　_＿　　　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ　　　　　　　 _
　　　 ／　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　　　l　 ｀ヽ
　　　´⌒)　　　 |　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼　　　　　　　l/⌒ヽ
　　　　-'　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､　　　　　 _ノ
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　　　　 ＼/l::::|ハ／　　　　　l-7 _ヽ
　　　　　　/＼　　,へi　　　　⊂ﾆ''ー-ゝ_`ヽ、　　　 |_厂　_ﾞ:、
　　　　　 ∧　 ￣　,ﾄ｜　　　 >‐-￣｀　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ、
　　　　　,ﾍ　＼_,. '　| |　　　　丁二＿　　　　　7＼､|ｲ　_／￣ ＼
　　　　 i 　 ＼　　 ハ��　　　 　　 |::::|`''ｰ-､,_/　 /＼＿　 _／⌒ヽ

もしも盲目の母親がいたとする。それでその母親が寝ている祖母を踏みつけて
痛い思いをさせてしまったとしたなら、その母親の実の子は「盲目の母なんか
死んでしまえ」と言えるのだろうか。盲目の母親は縛り付けておくべきなのか。

わかりやすい馬鹿ほど、わかりやすく例えないと、わからないことを言うものだ。

ときに「接する人」のほうが、社会の害だったりするのは皮肉なことですね。

家族の気持ちは知らん振りですか・・・・

統合失調症の家族の俺は社会の害か・・・・やってられないなぁ。

>>209=210
まあまあ、気をわるくしなさんな。
俺なんか、発症してから隣の家に住んでる兄に２度しかあってないよ。

それでも、そっとしておいてくれて、飯を作ってくれる親には大変感謝してるよ。

漏れの家族は特に困ってないと思うけど。
しいてあげれば世間体ぐらいなもんだろ。

ご意見箱でも作ったほうがいい？

>>211
家族の俺もそっとしておいて欲しいよ。

>>214
だからさ、あんたの身内があんたに悪さして
おれの身内がおれに悪さしない。
おれとおれの身内が恵まれてるだけだろ？

　お　と　な　に　な　れ！！

翁なんとか
あなたはやっぱりｷﾁｶﾞｲだね。
分裂病の奴らに一般人がどれだけの目に合わされても
文句言う方が悪いってか。
そんな理屈世の中では通用しない。
盲目云々とは全く話は別です。
私は私を虐めた事より祖父母を傷つけた事で
両親を許せないので13の気持ちは痛い程分かります。
祖父母も許せないと言ってるし復讐するつもり。
あなたのような本物のｷﾁｶﾞｲは絶対家族作らないで！
そして早く精神病院に入院して
世の中のために出てこないでください

>>426
＞与党自体も、無党派層に寝ててもらうために、投票日をワールドカップの時期
＞に合わせてきたのかもしれない。

それは、関連性の無いものを関連付けて考えてしまう、妄想知覚のひとつ。


58 分裂マン ◆idMa0miDD. sage New! 03/11/11 08:51 ID:3eE/Stvz
テレパシーに罵倒されどおしの睡眠だった。

65 分裂マン ◆idMa0miDD. sage 03/11/11 11:11 ID:3eE/Stvz
今の状態がちょーどバランスが取れてるな。

66 ナチュラルし＝しゃ ◆MATRIXGtKQ sage 03/11/11 11:22 ID:l2dSlv8c
>>65
書き込みの時刻が凄いですね。もしかして狙ってました？
今日は病院に行きます。午後からです。
マスターのことと脳内覚醒剤のことなんて言われるんだろう。不安だ。

すまそ。　誤爆の上、無意味なカキコをしてしまったです！

漏れは、色んな人の妄想を観察しながら、自分の正常化を計ってきました。
今、２１年間もの長い間、病識が全く無い、ななさんという人を観察しているのですが、
妄想のピークは過ぎたようで、最近は政治ネタに凝っているだけのようです。
病院に行かなくても、ある程度は治るものなのでしょうか？
以下は、関連付けが変なだけのように見える、ななさんのカキコです。


426 なな ◆TuUdTvIcwE 03/11/15 08:40 ID:LbmXwSY9
９日の総選挙の日、フジテレビでは無党派層が投票に行きそうな夜７時台から、
バレーボールのワールドカップを中継していたね。そして、他局は８時から一斉
に開票速報を始めたのに、フジだけはずいぶん遅くまで延々とバレー中継を
続けていた。開票速報番組が始まったのは１０時じゃなかったっけ？

フジテレビのスタンスというのは、「ただ働け。残りの時間は遊んでつぶせ。
何も考えるな。特に、体制に対しては何の疑問も持つな」ということのように
見える。国民をそういう無知蒙昧な方向に誘導するために、バラエティーや
バラエティー･ライクなドラマを量産しているのだろう。

そして、今回のバレー・ワールドカップの中継・延長もそのような意図に沿う
ものだろう。「選挙なんかに関心を持つな。バレーでも見て遊んでろ」と。

与党自体も、無党派層に寝ててもらうために、投票日をワールドカップの時期
に合わせてきたのかもしれない。

>>215
はぁ？頭悪い？

「人それぞれ、病人それぞれ、家族それぞれ」
で結論つく話のように思えてしょうがありません。

>>218
私のスレッド教えるから、そのななさんのピークの頃のスレッド教えて。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1059573446/l50

妄想と幻覚と現実が錯綜する統合失調症の中にこそ真の「ART」があるのだ。

ナチュラルさん、愛着のある数字ってありますか。
僕は４と２２が好きです。
特に意味もなく。
４はラッキーナンバーだと星占いか何かで言われたことはありましたけど。

>>223
素数が好き。
それ以外に４と１０が好き。誕生日だから。

実数だったら超越数が好き。

素数だとなんか尖った感じがしていやなんですよね。
２がかかっていてほしい。丸くなるから。

超越数は、大学数学の範囲でしょうか。
数学は３・Ｃまでやりましたが習わなかった。

・・・と、ググってみて、
ttp://www.mcc.pref.miyagi.jp/people/ikuro/koramu/muri.htm
ここがわりあいわかりやすかった。

【重要告知】
>216 僕はキチガイなんですか？そんなこと言っていいのですか？しかも患者相手に…。
で、先ほど警察庁に電話で相談したら、管理者に削除される前にレスを保存するよう
指示を受けました。それから近くの交番に被疑者不祥で告訴してきました。今回はマジ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068445983/216 ：優しい名無しさん ：03/11/15 11:19 ID:OD0T8hvs
翁なんとか
あなたはやっぱりｷﾁｶﾞｲだね。
分裂病の奴らに一般人がどれだけの目に合わされても
文句言う方が悪いってか。
そんな理屈世の中では通用しない。
盲目云々とは全く話は別です。
私は私を虐めた事より祖父母を傷つけた事で
両親を許せないので13の気持ちは痛い程分かります。
祖父母も許せないと言ってるし復讐するつもり。
あなたのような本物のｷﾁｶﾞｲは絶対家族作らないで！
そして早く精神病院に入院して
世の中のために出てこないでください

またこのスレから逮捕者が出るのか…残念です。

僕も人の子ですから、もしも ID:OD0T8hvs 氏に謝罪する気があるなら考え直します。
僕のメールアドレスは以下です。「キチガイ」「精神病院に入院云々」は酷いですよ。
[email protected]

統失本人だけど、統失が身内にいると家族は大変ってことなんでしょうね。
自分も家族には随分迷惑掛けてると思ってる。
ただ、病院へ行こうとしない、薬を飲まない患者本人には、手を焼くのはわかるけど
家族の人にも、これは病気できちんと治療しなければ良くならない、ということを理解してほしい。
本人だってなりたくて病気になったんじゃないんだから、
恨むなら病気を恨んで、きちんと病気に立ち向かってもらいたい。

今日は通院日だった。僕の主治医は「実体のない症状の苦しみを周りに理解して
もらえることのほうが、薬より効くこともある」と家族会で説明するのだそうだ。

僕はいい主治医がいて運がいい。「実体のない症状の苦しみ」とはわかりやすい。
ちなみに「今日から減薬してみましょうか」と言われた。うまくできるといいが。

通販で油絵の道具を買いました。
やっぱりプラスチックなんかよりも
ガラスの容器とか、ステンレスの筆洗器とか、
木製の道具箱がいいです。

0chに理解されない辛さを愚痴るスレをたてました。
ここは家族も見ています。
愚痴ると家族が反応してあれるので、ここでは家族のグチは
控えたらという提案です。ご検討ください。

>234
０chがわかりません。（すみません、疎くて）

>>235

塞翁が馬さんのＨＰです

すごく丁寧なレスいつも頂いていますよ

ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/

塞翁が馬さんのサイトです。
了解がないとリンク貼れません。
しばらくお待ちください。
過去ログにはリンクあります。

>>236-237
ありがとうございます

>235 ここから入ってください。スレも立て放題でけっこうです（一応運営者）。
ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/

自分の発言には全く反省せずに警察ですか。
そんな事で警察が本当に動くと思ってんのなら
脳がやられてるとしか言いようが無い。
あんたが起訴したとしても
13や私に対する暴言を考えたら
自分が敗訴になるって事も分からないんだね。
頼むからあんたの周りで傷つけられてる人のために
精神病院から出てこないでくれ

大体俺のメカニズムが分かってきた。
１・何かしないと得体の知れない不安に襲われる。
↓
２・何かに熱中する。
↓
３・疲れ果てて再発する。
↓
４．１へ戻る。
この悪循環なんとかならないかな。まあ、まだ再発はしてないと思うけど。
今は２→３の間にいると思う。
この得体の知れない不安は、SDAでかなり楽になったけど、まだ時々襲われる。
抗不安剤はこの不安には効かなかった。
今もこの不安に襲われている。
まじで怖い。

椅子に変な座り方して、がくがく震えているんですよ。
ﾌﾌﾌ、これが俺の弱さ。

さいおうがうま

>>242
マスターが居るんでしょ？
再発どころか病気真っ只中なんじゃない。

再発の定義って何でしょうね。

疲れてるんですよ、ナチュラル氏は。

陰性症状さえなければ俺は社会に出ていられるのさ。

祖父母の家に行ってきました。
ブランデーとビールをごちそうになりました。

そういえば主治医から、この間、泥酔状態で病院の駐車場で寝過ごして診察に
間に合わず、帰りがけにちょこっとだけ顔を合わせたときの感想を聞いた。
僕はいつもと様子が違ってシャキッとしてたそうだ。で、飲酒について聞いて
みたところ「薬と同時に飲まなければ、普通に飲んでかまわない」とのこと。
要するに胃で遭遇しなければいいらしい。主治医によると酒を飲めない人ほど
ヘンな薬物に手を出したり、ストレスをためこんで精神に異常をきたすとか。

でも気をつけてください。
この病気のからアルコール依存症になる人も少なからず居ます。

高校の時なりかけていたと思う＞アルコール依存症

こんばんは、久しぶりに外へ出て釣具屋へ行きました。
ODしたので薬が切れていたんですが、店員にこっぴどく悪口を言われました。
もう外、嫌。

なんか再発したっぽいです。
いや、実際に言われているのかもしれない。

今日は自棄酒です。
なんか、最近すこしこのスレ荒れてますね。
昔はマターリだったのに・・・。

うわあ〜

夕方カレールー買いに近所のスーパーに行って、
同じフロアに入ってる古本市場のぞいたら、文庫「死に急ぐ鯨たち」（安部公房）が
あった！
絶版文庫で、もう５年越しで探していて、
古書屋回っても見つからなかったもの。
ネット上の古書屋でも見つかるかどうか。
（ハードカバーの方はわりあい、１０００円ぐらいで売られているの見かける、
僕も１０００円で買って持っている、
文庫の方が稀少）
びっくりした。
こういうこともあるものなんですね。
ちなみに２００円でした。
これで持っている安部公房の文庫は２８冊。
あと一冊、「未必の故意・緑色のストッキング」、絶版
が見つかれば、新潮で出た分は全部集められます。

新潮の安部公房の文庫は集める価値ありますよ。
装幀が夫人の安部真知によるもので（夫婦仲が悪くなるまでは）、
内容の小説の雰囲気を
非常に良く伝えてくれている。
安部公房の傑作は彼女のイラストありきです。

真知さんのカバーデザイン、イラストなど
こんな感じです。

ttp://www.gld.mmtr.or.jp/~shisyun/kobo/botsugo/machi.html

ttp://weourus.s9.xrea.com/weourus.htm

ttp://www.ed.kagawa-u.ac.jp/~akiyama/Students/UnderGraduateStudents/Noda/Book.html

>252
あー、ゲットワイルドさんも調子悪いですか。
このスレのコテにも不調の方々多いみたいですね。
僕もです。
先生（主治医）が、「９月〜１１月は要注意月間なんですよ。調子崩す人多いんですよ。」と
言っていました。
最近スレもそうですね、荒れ気味ですね。
多少荒れているのを見るのも、僕は嫌じゃないのですが、
あんまり続くと、食傷します。
お大事にして下さい。お互い様に。
僕も飲もうかな。金欠でウィスキーしかありません。
焼酎が飲みたい気分だ。
来週給料が出たら買ってこよう。
では乾杯。

>>221

HPもっているから、まず、そっちを読んでみると解りやすい。
いわゆる、サトラレ状態です。　酷いころは、モー娘やTV局の女子アナと電磁波で繋がれているとか、
映画やTVの番組のネタに使われていると必死で訴えていました。

http://nana2471.hp.infoseek.co.jp/top.html

>>221

漏れのPCは、最近、OSがハングし再導入したため、過去ログが解らなくなった。すまそ。

あなたのスレを覗いてみましたが、宗教哲学に凝っているのですか？
ななさんの病状を知るよりも、巫女マリアさんの過去ログを読んで神とはどんなものかを
再勉強したほうが良いように思いますが・・・・　いかがですか？
マリアさんは、相当古くからの前世の記憶を持っているので、ノアの洪水の頃や神話の時代の話を
断片的に知ることが出来ます。　ここではスレ違いなので、詳しい話は、あなたのスレにカキコします。

映画「刑務所の中」を見た。
座って彫刻等で木を彫る仕事といい
封筒作りといい、実にラクそう。

ttp://kuragechan.cool.ne.jp/ChildAbuse/did_teigi.htm
「解離性同一性障害」が間違われやすい病気

「解離性同一性障害」は「精神分裂病」とよく間違われます。
「精神分裂病」は、「情動・思考と行為の統合の破綻が特徴的で、妄想（歪んでいるか
現実性のない信念。たいてい被害妄想）や幻覚（知覚異常）が頻繁に現れて、現実と
非現実の区別があいまいになる」病気なんだそうです。
1920年代〜1970年代後半には、「解離性同一性障害」は「精神分裂病」として診断
されました。
現在も、以下の症状が似ているために精神科にかかっても誤診されることが多いよう
です（他人格の声が幻聴と間違われるのだそうです）。

先日統合失調症と診断されました。
歯軋りしすぎて歯が磨り減りました。
頭痛の原因のヘルメットがとれません。

薬を飲んで寝たら気分が爽快になった。

人に触れると考えてる事を読み取られるような気がしない？

>>261
それはなかったよ。

朝は暇だ。

朝は生卵ご飯が食べたい。

子供のころ、おばあちゃんが食わせてくれた生卵ご飯は、いつも線香くさかった。
嫌な思い出ではないのだけど、強烈に心に残ってる。

こっち（関東）では朝から生暖かい風が吹いてるぞ。地球も終わったな（ ´Д` ）

今日は昼から夜まで暗室を予約してある。
暗室で一人で水音を聞きながら作業していると物狂おしい気分になってくる。

ななという人は、２１年前に自分の思考が外部に漏れていると思い始める、いわゆるサトラレ状態になり、
５年前ぐらいから、陰謀の渦の中にいると思い込み、TVや雑誌などのあらゆるメディアから監視されている
と騒いでいました。　酷かったのは、ニュースネタ・歌詞ネタ・映画ネタに自分が使われているとか、
モー娘やTV局アナが自分の顔マネの化粧をしているとか騒いでいた時期です。
最近はかなり落ち着いてきましたが、今は、政治のモラルと自分が関わりがあると信じているようです。
このように、統失者のテーマとは、どんどん推移していくものなのでしょうか・・・？

＞307 ：なな ◆TuUdTvIcwE ：03/11/09 07:16 ID:YjIprBvY
＞　　　　２１年前の１１月末に、私の思考が外部に漏れ始め、以来ずっと拡散を続けている。
＞　　　　それと軌を一にして、日本のモラルの崩壊が始まり、次第にその進行を速めている。
＞　　　　もう、行き着く所まで来てしまった・・・・

「刑務所の中」を見て思ったのだが
懲罰房（独房）に入ってれば、完全に一人で生活できるな。
寝るのも一人、作業も一人、休み時間も一人、運動の時間も一人
しかも、でかい風呂に一人で一番風呂らしい。
あれで作業後の自由時間に油絵が描けるなら完璧。

ひとぎらいなら山にこもれとか無人島にでも行けとか
さんざん罵倒されてきたが、本当にパラダイスがあったとはね〜。

父から、もう大人なんだから、自分の責任で決めていってよいとの
言質が取れた。もう口出ししないということだ。自立にしても焦らなくて良いそうだ。
医者の言うように最初はマターリした。アルバイトから
始めることにしました。
職業訓練校に通うこともOKらしい。
とうとう父も病気を受け入れたようだ。
もう無茶なことはいわれない。長かった。やっと「マイペース」を
勝ち取ることが出来た。
勝利の朝だ。母や兄や妹に感謝。

ルーラン特急3号 さんも新年には給料袋or振り込み＋明細がもらえそうですね。
けっきょく、これ（カネ）が全人類が認める評価であるのはまぎれもない事実。

ルーラン特急3号 さんへ送るAA
　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　給与　　/
　　　　　　　　/　　　　　　　/
　　　　　　　 /　　　12　　　/
　　　　　　　/　　　月　　　/
　　　　　　 /　　　分　　　/
　　　　　　/　　　　　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣

>>271>>272
ありがとう。

昨日は通院のついでに登録してる派遣会社へ寄って年末調整の書類出してきた。
来月には所得税10万円近く戻ってくる。うれしいな。新しいパソコン買うかな。

前の勤務先ではもっと早く（春ごろ）書類書かされたけどな。辞める人多いからか？＞派遣会社

>>435
塞翁が馬さん
ＨＰ変えられたんですね！

クリックしても何故か動かないんですが（汗

>276 TOPだけですが、寝ぼけてやったので動かなくなりました。あとで奈央氏説きます。

文章論理能力が最近低下してきた。
陰性症状が出てたときもそうだった。
もとに戻ると思うけど、今の状態で研究するのは難しくなった。
それでも今週は乗り越えなくては。というか修士は卒業しなくては。
明日、保健管理センターに行って第二の主治医に相談しに行こう。
幻覚はあってもまとまりのない思考は勘弁してくれよ。

僕はボキャブラリーが減少してきた。ネットだけでなく本を読まないとダメだ。

ちなみに俺の第二の主治医は影山任佐先生。
この人は有名な人だ。本も書いているし、固有名詞を出してもかまわないだろう。
陰性症状が出ていて学校を休んでいる時もお世話になった。
今度も力になってくれることを祈る。

始めてあった時に
「理論物理やっているの？それは（この病気にかかって）大変だねぇー。」
と言われた。やはり知能の低下は避けられないのか。
「２、３ヶ月ごとに（保健管理センター）に来るように」
ともその時言われたのだが、まったく行っていない。
まあ、この人は精神医学の有名人に違いない。
心強い支えなのだ。今は助けてもらおう。

私の唯一の、そして、誇るべき能力は考えることなのだ。
その思考の大元の文章論理能力が低下したことは私にとって大きな打撃だ。
私は文章論理能力と、イメージ論理能力（と勝手に呼んでいる）を自在に操ることによって、
どんな学問も習得するのを容易にし、研究もはかどってきた。
特に私の築き上げた論理ネットワークは人生をかけて構築した一大芸術と思っている。
今度の打撃で私の総論理力は４０±１０％に落ちた。
考えることができないナチュラルし＝しゃはただの馬鹿だ。

こんばんは。バイトが終わって、少し気が抜けているところです。
>282　ナチュラルし＝しゃさん、
私も、レベルは違うとは思いますがこのごろ脳がまったく動かない状態です。
文献を読んでいても、文章が頭の上を滑っていくようで、
2度読み返さないと理解できなかったり、解釈を考えることが出来なかったりしています。
研究者として、思考能力が落ちることは確かに致命的ですね。
ただ、こういう時期もあるのだと思うことにしています。
陰性症状が落ち着いてきたらまた思考できると信じたいです。
保健管理センターの先生を頼れるのはいいですね。
（あ、ナチュラルし＝しゃさんの現在の所属がわかりましたよ。優秀なんですね）
修論は締め切りのあるものなので、締め切りまでに出来ることを精一杯まとめれば
後はドクターでやるということで大丈夫だと思いますが、理系だと違うんでしょうかね。
私も何とか今抱えている論文をまとめたいと焦ってますが、
すぐには無理かな、と思っているところです。
まあ、きっと脳がﾏﾀｰﾘせよと命じてきていると考えてみましょうか。

>>283
＞こういう時期もある
そう言ってもらえてありがたいです。

だが、なんという絶望感だ。
これでこの絶望感を味わうのは2度目だ。

>285　私も、今は先のことは何も考えたくないです。
来年は復学するつもりだったのですが、今の状態では無理かも、と思えてくる。
でも、生きていかなきゃならないからね。それだけは忘れないようにしたい。
確かに今は苦しいけれど、時間をかけるしかないのだと考えることにします。
ナチュラルし＝しゃさん、絶望は、生きている証拠ですよ。
辛いお気持ちを理解することは出来ないけれど、生き続けてくださいね。
ペース配分が変わるときもあるのですよ。

思えば今週に関しては、先週の選挙のTVを夜中まで見続けたことが諸悪の根源だった。
入眠剤の効きも悪くなり始めて、３、４時間睡眠が続いてしまった。
脳が疲れているというのがよくわかる。
自らの手で陰性症状を悪化させてしまったわけで、後悔することしきり。
週末にかけてはそこはかとなく怯える気持ちと鬱々とした気持ちがずっと纏わりついていた。
今日は久しぶりに、８時間睡眠を確保しようと思う。

浪人の頃、しばしば失読していた。
書かれてあることを声に出して読み上げることはできる。
けれど、字面と意味が結びつかない。

「ダンボール箱を頭からすっぽりとかぶり、都市を彷徨する箱男は、
覗き窓から何を見つめるのだろう。・・・」
たとえばこれは「箱男」の解説だけれど（ちょうどパソコンの横に
置いてあったので文章を使うけれど）、
読もうとしても、まず、最初の一語でつまづいてしまう。
ダンボール箱？ダンボール箱、ダンボール箱・・・？？？？？？
うまく言えないけれど、
さっきも使った「字面と意味が結びつかない」という言い方がまだしも適切かもしれない。
そういえば、言葉の意味だけじゃなく、「もの」の意味も分からなくなっていた。
失読もこれと似ていた。

また日記だけど、２年前（２００１年、浪人していたとき）の１月８日に
こう書かれていたの見つけた。

　　１月８日
　　あるものが
　　あるものだとわかったら
　　ふみこえたって
　　かまわないのだ

　　ものに裏切られる
　　→昨日まで当たり前のように使っていた辞書が奇怪な、不可解な何かに姿を変えること
　　→靴が、依然として靴であるのにもかかわらず（僕に靴と分かっているにもかかわらず）靴が分からなくなること
　　うまく説明できないが・・・

　　部屋の中は壁ばかりで
　　壁ばかり
　　外はまっさかさまの夜だったのだ。

リスパダールを飲み始めて６ヶ月は廃人状態だったが
（セレネースも同時に飲んでいたが多分僕を廃人にしてくれたのはリスパダールの方）、
特に文章を読む能力が
落ちて、
レポート用の参考文献の
易しいものは読めても、
詩や、小説は
まったく読めなくなっていた。
ざるで水をすくうような
徒労を感じなくてはならなかった。
勝手に断薬した理由の一つがそれだった。本を読めないのはあんまり辛かった。
疲れていて、だらだらと好き勝手書き連ねるの許して下さい。
高校の時はあまりの不安からおちおち本も読めないときがあった。
僕には陽性症状と陰性症状がずっと同居してきたけど、
陽性症状がひどいときでも、陰性症状がひどいときでも
不思議と本だけは読めた。読む気になる本だけを読んだのだけど。
本が読めなくなったのはその、不安が強すぎた時と（頻繁にあったけれど）
薬飲み始めの時、失読したとき、あーでも布団から動けなかったときも
確かに本は読めなかったか。

わけわかんない文章でごめんなさい。

今日はずっと現像していた。フィルムが１０本強たまっていて
（２０本ぐらいかと思っていたがそれは大袈裟な認知だった、変な日本語）
９時間ぐらい暗室にこもっていた。
なかなかフィルムをリールに巻きつけられなくてそんなに時間がかかった。
能率が確かに落ちたと思う。現像途中で何を考えたのか停止液を注ぐのに
カンのフタをとってしまい、感光させてしまった。
しかも２回もそれやってしまった。
２本入るカン（４５０ｍｌ）でやっていたので上の方に入れていた
フィルム２本、撮り終わったやつ、まるまる真っ白にしてしまった。
何時から定着液に浸けておいたのだったか忘れて、
用心のためもう一サイクルやり直した。
乾燥機に入れるのにネガを２つに切るのだが、３本に切ってしまった。
そういうミスをたった９時間の間に書ききれないほどやった。

ああ、なんだか今日は思考が拡散する。
そして眠い。
この２ヶ月、ずっと平均して睡眠時間は５時間ぐらいだった。
そして全然日中眠くもならず、疲れもしなかった。
その２ヶ月の前の何ヶ月かは睡眠時間１４時間ぐらいだった。
また１４時間睡眠の日々に戻ろうとしているのかなあ・・・
いやだ・・・

言葉が完全に記号そのものもしくは音そのものと化して、
意味を失うというよりは、意味が持つとされる手触りとでも言ったものを
失ってしまう…それが今の私の状態です。
たまに、新聞ですら、何度読んでも字面が見えるだけだったりする。
意味は思い出せるんだよ、でもこの実感のなさは何？
そんなふうに感じることが多くなった。

私もうぢき駄目になる
これは高村光太郎が、統失の妻、智恵子の言葉を詩の中に記録したもの。
私の脳の中でもこの言葉が何度も響きます。
「人間商売さらりとやめて、もう天然の向こうへ行ってしまった」智恵子。
断薬して、突き抜けてしまいたいときもある。でもあの状態はまたあれで苦しい。
治りたいよ。治したいよ。でも不安は尽きない。
時間はどの程度解決してくれるのか。今は時間にしか望みを託せないけれど。

>288-289　純水使用さん、今の私の状態を言い当ててくれているようでびっくりしてますよ。

>292
くしきうさん今そんな感じなのですか。

「文章が頭の上をすべる」(>283)

そうか。僕は同じ現象を説明しようとしていたのか・・・

なんだかひどく、今日は現実感が薄いのです。
そしてだるい。
リスパダールが減ったせいだろうか。
幻聴は今は聞こえていません。飛んでいきそうな感じもありません。
だるい・・・
色のない暗い狭い静かなところで一人でじっとしていたい・・・

言葉の手触りを失ったのは薬飲み始めの６ヶ月がそうだった。

言葉が完全に意味を失ったのは失読したとき。

字面しか見えないのも薬飲み始めの頃がそうだった。

です。

セレネースが増えたせいだろうか・・・

木曜日は大丈夫だったのですよ。
幻聴と妄想はあったけど、睡眠３時間足らずの割りに、考えることができた。
金曜からまた駄目ですね。ゼミで結構とんちんかんなこと言って恥ずかしかったし。
比率としては、言語に反応できない日のほうが３対１ぐらいで多いでしょうかね。
今日は、ここにカキコできるし、比較的よいのかもしれませんが、
本を読むにはいたれないですね。
>287にも書きましたが、今週は睡眠が少なすぎ。来週こそコントロールしようと思います。

>290　純水使用さん、私も今までできていたことでつまらない（？）ミスを重ねたりして
落ち込む回数が増えてきました。
やっぱり病気のせいなんでしょうかね。それとも薬?
お疲れのようですね。眠らないのはやっぱりよくないですよ。
疲れていないと思っていても、どこかできっと疲れているんだと思います。

>297　くしきうさん
アドバイスありがとうございます。
今日はまともに会話もできそうにありません。
まだ（多分）寝ませんが（やることがあるので）、
これで、ネットは去ることにします。

そんなわけで、
今日は８時間眠るぞプロジェクト第１日目にしてみます。
確かにここのコテさんはこのところ調子の悪い方が多いですね。
皆様、とにかく休養だけはしっかり取りましょうね。
明日が心安らぐ日となりますようお祈りします。
では、おやすみなさいませ。

＞292 さんへ
かみさんが急性期の頃
「私ももうぢき駄目になる」と間違って読んでしまいました。
私もそちらへ行く。

高村光太郎の「あをい雨」
待ってゐる、待ってゐる、私を−−

くしきうさん、おやすみなさい。

去ると言ってまだいました。
失読した時、どれぐらい能力が落ちていたかというと
生活能力で言えば、帽子のかぶり方を忘れてしまったり、
椅子の座り方を忘れてしまうのと同じ位のレベルだった。
失読は、したことのある人でないと、絶対にわからない。
言語分野の学習障害のある人だったらもしかしたらわかってくれるかもしれない。
そういえば、失語したことも何回かあった。

もしかしたらというのは学習障害というのがどういうものか
僕には知識がほとんどないからです。
もしも誤った知識に基づいていたらごめんなさい。

でも（とか言って、一人ボケ一人ツッコミみたいですが）
気の持ちようです。気の持ちようだと言い聞かせればなんとかなります。
いざとなったら「やらなければならないこと」に自分を縛ってくくりつけてやる。
絶対に逃げ道を許さないんですよ。
まったく体動かなくても、甘えるんじゃねえと脅してすかして、
それでも動かなかったら、痛めつけてやって、
そうしたら、のろのろとでも動き出します。
自殺と紙一重の時もありましたが、自殺だって同じ手口で封じてやるんですよ。
話が大袈裟になってしまいましたが、これからとりあえず皿洗って、
明日の語学演習の分の予習して寝ます。

統合失調になる方法を教えて下さい。

いやー、今日はくしきうさんや純水使用さんにかけてあげる言葉が
見つからないほど脳がいかれてました。

>>304
なって得することはないよ。
馬鹿な考えは捨て去りなさい。

統合失調になる方法を教えて下さい。

僕を弟子にしてださい！

覚醒剤をやるといいですか？リタリンとか

まあ、もちつけ
　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~

すごいスレ

書き込んでる自分の勇気にカンパイ

薬を飲んだ次の朝は割りと調子がいい。
文章論理能力が落ちるのは午後からだ。
今度薬の量を増やしてもらうかな。

クロルプロマジンとか？

しかし、なんだな。
自ら統合失調症になりたい人がいるとはね。
心配しなくていいよ。もう逝っちゃってると思うから。

謙虚さを欠いた信念は、うぬぼれや自己過信に通じ失敗をもたらす場合が多い ---松下 幸之助

主治医の前では隠したり強がったり自分を良く見せようとしてはいけない。

おはようございます。
やっぱり、みなさん調子がよくないようですね。
自ら統合失調症になりたい方がいるとは世も末でしょうか。
あ〜薬が切れてしまった、もうだめぽ。

862 ：分裂マン ◆idMa0miDD. ：03/11/14 05:20 ID:DCPbUsIN
>>861
障害者の奴隷として生かしてもらってるつー分際がわかってないようだな。


863 ：分裂マン ◆idMa0miDD. ：03/11/14 05:25 ID:DCPbUsIN
障害者の奴隷でありたいと願う健常者ってほんと多いですね。



864 ：分裂マン ◆idMa0miDD. ：03/11/14 05:50 ID:DCPbUsIN
奴隷認定されたい健常者はいつでも出て来い(^o^)

>>290
純水使用さんって写真するのですか？私は焦燥感があってできなくなってしまい寂しい限りです。
病気がよくなったらまたやってみたいことのベスト３にはいります。
どんな写真を撮るのですか？
私は女の子を撮るのが好きでした。
好きな写真家は誰ですか？教えてください。

個人的にはデジタルは目がチカチカしてイヤです。

>>315
この切り出し方じゃあ前後の関係がわからないじゃん。
あんた悪意のカタマリだね〜。

統合失調になりたいだなんて、親御さんたいへんだな〜。

>316　◆GHTwoYFyp.さん
はい。写真撮ります。
一番多いのは街のスナップです。
ネオンが暗いガラス窓に映っているのとか、
人気のないパチンコ屋とか、ゲームセンターとか、
嫌な顔されますが、疲れた人を満載した地下鉄車両内とか、つり革から今にも落ちそうな手、
曇った空ののぞくビルとビルの隙間、壁の落書、割れた窓ガラス
廃屋の中の便所、
あと廃棄されたゴミなんかもよく撮ります。
薄汚れたような風景が好きです。

写真家はあまり知らないのですが、森山大道はいいなと思って
写真集を買いました。

>>319
お返事ありがとうございます。いい感じですねー。
でもあんまり考え過ぎると病気が悪くなりそうだから
私はそっちの方面は怖くてのめりこめません、、、。
HP持ってますか？

http://qb3.2ch.net/test/read.cgi/operate/1068805455/l50
77 ：ごるごるもあ ◆753Z/RLFiY ：03/11/16 21:50 ID:6OSNaKU0
沖縄県警には９日間で釈放されましたが、容疑は警察が勝手に認めていることであって、反省文も書いておりません。
要するに、米軍が戦争ヒステリーだからって連絡先として個人ホームページのアドレスも張ってあるような民主主義運動の事実確認もせずに弾圧して、冗談の言えない社会にしたいのかということです。
沖縄は歴史的にも特別な地域であり、今後も我々は自主権を求めて活動していきます。
明日米（以下自主規制
http://www.mainichi.co.jp/news/flash/shakai/20031105k0000e040053000c.html
基地爆破予告：
ネットに書き込み、男を逮捕　沖縄県警

　沖縄県警は５日、インターネット掲示板「２ちゃんねる」に
「米軍基地を爆破する」などと書き込んだとして、大阪市此花区酉島、
無職、知念靖雄容疑者（２６）を脅迫容疑で逮捕した。

　調べでは、知念容疑者は６月２２日午前７時１５分ごろ、
当時住んでいた兵庫県尼崎市の自宅のパソコンから掲示板に
「我々の要求は沖縄県に対する皇民政策の廃止だ。明日、
米軍基地を爆破する」などと書き込んだ疑い。知念容疑者は
容疑を認めているという。

［毎日新聞１１月５日］ ( 2003-11-05-12:27 )
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1068989196/l50

ただいま。
影山先生曰く、ルーラン１６mg/dayでは今の俺には少ないとのこと。
現実の世界と、幻覚の世界を行ったり来たりしていると普通の人の２倍脳内エネルギー
を使うことになって疲れてしまうということ。
大学三年から修士二年までの間、よく耐えましたね、凄いですねと誉められた。
しかし、歳食ってる分、話が穏やかだね。話題も尽きなかった。
俺の主治医は若手の統失研究者で信頼できるのだけれども、話は影山先生に
比べれば下手なんだよな。

統失研究者は語弊があるな。
統合失調症を研究している人という意味だ。

ちなみに僕の文章論理能力とは３段階に分かれていて、
文章で考えること、
文章を解読すること、
文章を書くこと話すこと、
です。
今の僕が失ったものは文章で考えることです。
残りの二つはかろうじて生きています。

>>320 ◆GHTwoYFyp.さん
HPは３ヶ月位前まで開いていたのですが、プロバイダを移動したのと一緒に
閉めてしまいました。
前のHPもテキスト中心で、画像はアップしていませんでした。

潜水艦に例えると、
メインエンジン機能完全停止。
サブエンジンに切り替え。しかし、出力５０％。
最高速度は１００ノットから４０ノットへダウン。
というところか。

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
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　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
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　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　　　お風呂入って寝るぽ。
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） 　 　んじゃ。おやすみ〜。
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

今ＨＰ作りました。アップロードしました。でもアドレスは秘密。

どうやら風邪をひいていたらしい。
何となく熱っぽい。
しかし昨日のうちに気づかないもんか。
自分の体の異変に鈍いのかもしれない。

>>320の書きこみ読んだらなんかHP作りたくなったので。
前に公開してたのと中身変わってない。

こんばんは。８時間眠るぞプロジェクトをしばらく続けようと思うので
今日はあまりこのスレにはいられないと思います。

>314　ゲットワイルド87さん、ODですか？今度の通院日に、医師にきちんと伝えたほうがいいと思います。
メンヘラー用の薬は本当に脳にきつい作用があると実感しているところなので、
規則正しい服用が一番だと思います…。心配になってますよ。

>305　ナチュラルし＝しゃさん、お気遣い有難うございます。
夕方調子が悪くなるのですね。私は逆で、午前中から昼にかけて厳しいです。
夕方から夜にかけては落ち着くことが多いです。今日の夕方は、仕事の合間に
多少本も読んでいましたよ。
ともあれ、修論にむけて、お大事になさってください。

>327　混沌王さん、早寝でいいですね。私も早寝早起きの生活にしたいです。
ちなみに、このスレは早起きの方が多いですよね。

>328　純水使用さん、差し支えなければｺｿｰﾘHPのアドレスを教えてくださいな。
詩など書いていらっしゃるのですか？
このところまた一段と寒くなりましたから、お体いたわってくださいね。

ちなみに>308さんが、「すごいスレ」とおっしゃっているのはどういう意味なのでしょうかね。
ちょっと気になりますが…。それとも単なる粗氏？

寝るぽ

くしきうさんもお体大切にしてくださいね。

アドレス、最終的にできあがったらお送りします。
中身のなんにもないサイトですよ・・・

小泉総理も統合系でしょ？

俺も統合になりたいよ。

薬物を濫用すれば統合失調症状態になれますよ。

覚醒剤精神病、シンナー精神病など・・・


おすすめしませんが。

起きたぽ

Ｃ4Ｈ10 が最も安価で糖質風になれるがな。毎年爆発や中毒死が絶えんがのう…。

寒いと思ったら部屋の気温は15℃。こういう気温の変化は葬式出すんだよな。

快晴だ。
部屋も寒くなってきた。

おはようございます。
シスアド初級落ちますた。あと一問で受かっていました。ガクー。

>339 まあ、それでも【酔生夢死】とは天と地の差ですね。何事も経験です。

ググリました。塞翁が馬さん難しい言葉使うから。
ありがとうございます。

３６５歩のマーチ

幸せは歩いて来ない だから歩いて行くんだね
一日一歩 三日で三歩　三歩進んで二歩さがる
人生はワンツーパンチ　汗かきベソかき歩こうよ
あなたのつけた足跡にゃ　きれいな花が咲くでしょう
胸を張って 腕を振って ワンツー　ワンツー
休まないで歩けー

【酔生夢死】

〔程子語録〕有意義なことを一つもせず、むだに一生を終えること。

三省堂提供「大辞林 第二版」より

アル中で死ぬことかと思った。

どんなことを有意義というのかな。
意義のない仕事ってのもあるよね。

荷物かついで船に積み込む仕事も
一応は有意義って事になるのかなー？

分裂マンさん、調子悪いんだから、家で引きこもって
体調整えるのも、十分有意義ですよ。何もしないより遊んだほうが
脳も体も使ってリハビリになります。
良くなってから別の有意義なことかんがえればいいんですよ。
開き直らないと良くなりませんよ。

油絵、添削とアドバイスと質問の回答が帰ってきた。
「書き出しとして上出来ですよ」とほめられた(^o^)

ああ、今日はコロキウムさぼって帰ってきてしまった。
土曜日まで我慢すれば薬が増えるのだ。

有意義なことねぇ。
体調が良くなればもっと有意義に過ごせるのだが、今は無理だな。
人によって有意義と感じることは違うよね。
僕は大学時代は専門書の解読や登山を有意義なこととしてとらえていたけど、
ただただ遊びまくるのが有意義な人もいるのだろうね。
健康な人で無意味なことしかしない人なんてこの世の中にいるのかな。
精神病にかかって本当に何もできなくなったら無意味な人生になってしまうのかな。

程子：中国宋代の儒学者、程��（ていこう）、程頤（ていい）兄弟の尊称。二程子とも。
漢字でるかな？

統合失調症にどうしたらなれるか。
これは難しいが考えてみることは楽しい。
俺の想像だと、もともと、生まれつき、空想にふけるような思考を持っていて、
（まあ、ここはストレスに弱い思考を持っていてのほうが適切かもな）
それにストレスや過労や不眠が重なるとなるものだと思うのだが、なんとも言えないね。
反例はいくらでもいるでしょう。
生まれつきの要因は半分かもうちょっと上でしょう。
基本的にはなりたくてもなれないんじゃないの。
統合失調症＝基地外＆天才というイメージを持っている人もいるかもしれないが、
実際は違うからね。

ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Akiko/1373/
慣用句はここが詳しい。
程子語録ってあるけど、二程全書のほうが有名なのでは。

基本的な慣用句とか四字熟語を憶えたかったら、
三省堂が出している「ことばの手帳」ｼﾘｰｽﾞがいいかもしれない。
俺はその中で「当て字・難読語」を持っている。
たまに立つ漢字スレ（漢字の読みを当てるスレ）で重宝している。

>>339ルーランさん、凄い悔しいですね！！あと一問なんて。
私は散々たる結果で英検準１級落ちました。リスニング一般文２点でした。
愕然として、机にかじりついているだけじゃだめだ！と思い、ツタヤ行って
ビデオ５本レンタルしました。エミネムの８Mileは面白かったけど、ラップ
の部分がちんぷんかんぷんでした。ダンサーインザダークを見たら、気分
が落ち込みました。ブりジット・ジョーンズの日記は笑えたけど、ビデオテープを
取り出そうとしたら、テープが奥に引っかかってしまい、取り出せなくなり、
一瞬青ざめましたが、仕方なくテープ切っちゃいました。でも弁償金はいらないと言われました。
あほでマヌケなアメリカ白人も面白かったです。でもマイケルムーアは太りすぎ
です。今原書読んでいます。日本語訳を先に読んでいたので、すらすら読めます。
今度の日曜はTOEICです。速読直解がキーポイントです。ブロバリン、イソミタール
のせいで午前中はボーとしてしまいます。でもこれのまずに眠れない。
とにかくお互い次回頑張りましょう！ところでやっと約２キロ減量に成功しました。
普通にMサイズが着れるようになり、買い物しまくりました。あと２．５キロ
落とすことが目標です。書きたいこと書きなぐってすみません。

>>355クリスティさん、ありごとうございます。
何だか、生き生きした感じが伝わってきて、充実していらっしゃるようですね。
私も負けずに、日常生活充実させたいです。
でも、無理は禁物ですよ。お互い頑張りましょう。

貧しさの中なら、いたわりだけで充分子どもは育つ。だが豊かさの中では、精神的な厳しさを与えなければ、鍛えられない ---松下 幸之助

英検１級と初級シスアドじゃレベルが違う。

＞357 さんへ
生まれた市には、松下体育館とか、緞帳から何からパナソニックの市民会館とか、図書館とかあります。
松下幸之助氏は、五歳までしか居なかったのにねぇ。

（みなさんへ、うつから抜けはじめに思えば余計なことを書いてしまいました。）

今日は、かみさんの入院費を払いに病院へ行きました。
百円の羊羹も買ってゆきました。
院外（市内）の散歩も出来るようになりました。
ただ、かみさんの小遣いをいくらにしていいかわからず
看護士さんの意見のままにしています。
早く仕事を見つけないと、でも、好きでもない仕事だと続かないだろうし。

好きでもない仕事って考えは保守的ではないですか？新しい自分、治療によって
変わっていく自分にとって、発見とか可能性とか応用、未知の分野への挑戦など
経歴、年齢に関係なく食わず嫌いではいられない世の中になってると思いますが。

僕なんか肉体労働は嫌だったけど、精神構造変わったらそうでもなくなりました。

頭脳労働はもうできないな。ラーメン屋の注文覚えるのなんかもっとできない。

僕の場合、頭脳は興味や遊びに使うものなので大事に残しておきたいです。

＞361 さんへ
明日、明後日、面接で落ちた（人材派遣）会社の紹介で
工場の倉庫で郵便物だの軽い荷物だのの仕分けを
しに行きます。

＞361 さんへ
「好きな仕事」を「うつでも続けられる仕事」と言い換えたほうが良いですね。
「靴屋の小人」は「靴屋」でいるのがいい（説明になっていないかも）。

塞翁が馬の書き込み量すげースタミナ
仕事してこれだけ２ｃｈやれるなんて

>364 時間に縛られて働くと、たとえ1日でもトラウマになることがあります。
時間に追われて悪戦苦闘、気がついたら休憩時間とかいうほうが健康的です。

今日は朝は晴れていたのに昼頃から雪混じりの雨になった。
明日は晴れるそうだ。

寒くなってくると手があかぎれる。
ハンドクリームを塗ればいいのだが面倒くさい。
ひどくなるとふとももまでガサガサになってくる。
手にクリームを塗るよりもっと面倒くさい。
だからクリームなんか塗らない。
今年こそ冬用コート買おうと思う。
でもまだ決めていないので買わないかもしれない。
今日は疲れた。
生徒につるかめ算と場合の数教えた。
誰かが歩いて目の前に来て、引っぱられると思ったら誰もいなかった。
なんだか部屋がティッシュの箱つぶすみたいにつぶされてたたまれて
駅のホームのゴミ箱にでもホイと捨てられそうな気がする。

>366 ネットに依存してるんでしょうね。仕事中でもレスが浮かびます（ ´Д` ）

>367 >時間に縛られて働くと、たとえ1日でもトラウマになることがあります。
時間に縛られながら「早く時間が経たないかな」なんてつもりで、ただひたすら
単純作業やらされたり（僕的には刑務所）して、すごく重苦しい仕事もあります。

この間のレスであったデイケアの紙風船遊びなんか、【パソコン扱える程度の人】
にとっては時間の無駄だといっても過言ではないでしょう。やっぱ環境ですね。
多少は刺激とか課題があったほうが時間が経つのは早いです。そのほうがいい。

セームはいいですよ。
水泳競技の人がよく使う、ゴムみたいな手触りの吸水力抜群のタオルです。
銭湯に行く時も、バスタオルだとかさばりますがこれだったらハンドタオルぐらいのもので
かさばりません。
暖房入れると乾燥するので水をたっぷり含ませてハンガーに吊して保湿用に使っています。
一枚１０００円位です。本当に重宝しています。

セーム皮ですか？

そういえば、水泳部だったのです。
バック専（背泳ぎ専門）でした。
徒労感が強くなり、とっくに気力は尽き果てていたのに
義務を果たすような気持ちで死ぬ思いで地獄の練習に参加していた。
これです。語源が鹿皮のようです。↓

http://www.d9.dion.ne.jp/~d-works/winter/winterdiving001.htm

スポーツをやる人は、悪く言えば薄っぺら、
よく言えば現実志向

現実を１００％恃める人じゃないと
目の前の現実に持てる力のすべてをかたむけられる人じゃないと
運動なんかできるものじゃない
思い知った。

ヤクザが一番現実志向

借金取りが連日押しかけていた頃を思い出すなあ

タフだねー
俺ならもともと弱ってるから自殺しちゃうかも

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
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　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
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　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） 　 　んじゃ。おやすみ〜。
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

早寝しすぎて早起きしすぎです。
午後８時ごろになると、猛烈に眠くなって何もできなくなる。
生活のリズムがくずれるのは嫌なのだが。
明日はコーヒーでも淹れて耐えてみるか。

朝まで暇であーる。
蛍光灯の下で絵を描く気はしないしなぁ。

起きてしまった。

まああれだな。
今日はﾏﾀｰﾘと研究するか。

>>328
調子が悪く、寝込んでいたのでレスが遅れました。
純粋使用さんのHP、みてみたいです。けど、ここに晒すのはやっぱりNG?

>>374
>スポーツをやる人は、悪く言えば薄っぺら、
>よく言えば現実志向
普通に言えば健常者。

楽しむ程度に運動できる位によくなりたいです。やっぱり身体動かすのっていい。

>>383　◆GHTwoYFyp. さん
いたずらされたときに対処できる程の知識も技術もないもので・・・＞ＨＰ

最近ものを楽しめるようになってきました。
あとちょっとで統合失調症も全癒するかもしれません。
医者もこれから薬を減らしていこうと言ってくれました。
なんだか前途がひらけた感じでものの見方も希望的になっています。
そんな今日この頃です。

>>386
蛍光灯の下で絵を描いたら、影の濃淡のキツイ
蛍光灯光線の絵になってしまうので嫌ですよね
わたしも太陽光線などの自然光のまったりした光で描く方が好きです

387は　>>386 ×
　　　 >>380 ○

>>387
太陽光がいいですよね。色もよく見えます。
刻々と影の位置が変わるのが難点だけど。

今日の朝はルーラン二倍量飲んでみた。
やはりちょっと調子が良くなったような。

ああ、エネルギー不足だ。
典型的な陰性症状に陥ってしまった。
特に今薬の切れている時間帯が一番悪い。
目を閉じて頭を抱えては横になり、を繰り返していた。
書き込むのも億劫だ。

猫殺し妄想からは完全に脱したかな。
怖かったなー、猫殺し。

不思議なことは今度の陽性症状から陰性症状までの一連の経過が
前回に比べて加速度的に早かったことだ。
前回は陽性症状が出ている期間が３年でその間、得体の知れない不安に襲われていた。
陰性症状でエネルギー不足になったのは知能が低下してから２週間位たってからだった。
今度は一日単位でそれらが経過している。恐ろしく早い。
問題なのは陰性症状と知能の低下がこれからどのくらいの期間続くのかということだ。

大変そうですね。しかし陽性症状は治まったのですね。

>>394
マスターは呼んでも出てこなくなりました。

なんだか今とてもどうでもいい気分です。
家に放火して誰か死んだら面白いかもなーとかいう気分です。
どうでもいいからどうでもいいことを書きますが私は女性でした。
まあ、顔は女性顔ですが坊主頭で洒落っけも化粧っけもないので
しばしば「あんた女？それとも男？」みたいな反応されますがね。
最初の書きこみしたときに何の考えもなく男性一人称を使ってしまったので
今まで男性で通してきたわけですが。
その方が書きやすかったということもありますが。
（こういうキャラクターで女性だと名乗ると「ネカマやってんじゃねーよボケ！」
という反応か叩きしか返ってこない）
なんかどうでもいいです。
今日は酒飲んで寝ます。
男性一人称はもう使わないことにします。

どうでもいいからアドレスも公開してしまうとこれです。まだ外枠しか作ってませんよ。
ttp://www.geocities.co.jp/Technopolis/9313/

あとで私が後悔しようがなんだろうが知りません。
己が勝手にやったことだからちゃんと己で責任はとるように。
（叩かれる覚悟も何もしてませんが別に叩いてもいいですよ、嘘ついててすみません）

純水使用さんが女性だったとは。驚きです。
でもこれからも今まで通りに会話させてもらいますね。
それと、自暴自棄にはしるのも良くないですよ。

これ読んでください。お前らへの引導です。
題名：統合失調症になったら自殺しかないね！！
http://ana.vis.ne.jp/ali/antho.cgi?action=article&key=20031118000065

>397
それはありがたいです。
自暴自棄は前進するためのガス抜きみたいなものです。
本当に自棄するつもりがあってやっているわけではないので
大丈夫ですよ。
そこらへんの見境は最近になってやっとついてきたものですけどね・・・

>>398
そんなものに屈するか、我々は屈強の騎士なのだ！！

>>398
タイトルと内容のギャップがすごい。

やった〜〜
没後１０年安部公房展の図録が届いた！
今から取りに行ってきます。
不在で受け取れなかったのです。

受け取ってきました。聞いた通りのいいもののようだ。しかもカラー。
夕飯食べてからゆっくり見よう。
最近カップ麺しか食べていない。

夜の薬、２回飲んでしまった。

またアク禁かよ。

勤務先で決算後の受注がすげー増えた。我が国の景気も上向きになってきたかも。
そのせいで連日超ハードな残業続き。ピラミッド建築現場の奴隷のような気分。
でも出勤は足が軽い。もう開き直ってるし、なんと言っても年末はカネが欲しい。

車業界は上向き
セメント業界は下降気味
とか昨日テレビで見たな。

明日給料が入る。
年末の分の酒類買いだめしておこうかな。

僕の勤務先の物流倉庫で扱ってる商品のブランド名は言えない。おそらく世界一の商社。

お暇なかたは、現在の僕の手をご覧ください。一応パワーも送っておきました( ´Д` )
ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/uma.jpg

ついでにウチの手乗りセキセイインコ（2羽）です。きゃーわいいー。
ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/tori.jpg

思考停止

月間統合失調Now!創刊予定です
コンビニで買ってくだい

嘘だあ〜

夕方の早いうちからお酒なんか飲むものじゃない、というこれ教訓

先々週、幻聴に思いっきり返答してしまったゼミに
先週は気が重くて出られなかったが
腹くくって今日は出た。
疲れた。

ではおやすみなさい。

君子は水に鏡みずして、人に鏡みる。（君子は、水を鏡として顔を映すことをせず、人を鏡として心を映して反省する。水を鏡とすれば顔が見えるが、人を鏡とすれば吉凶がわかる) ---墨子

われわれの生きているこの世界からは、意味というものは窮極的に
失われてしまっているのだ、と僕は告げられる。しかし、このような認識が
始まるのは、意味が窮極的に回復された場所においてでなくてはならない。
実に復活した者のみが、真に生き生きと死を語りうる。
もはや意味が失われている世界の中で、「意味が失われている」という
認識は、本来始まりようのないものなのだ。

同様にして、もはや死んでいくよりほかなくなった者、
死者としてすでに先取りされた者に、死についての認識が始まりようはない。


理解しあい、手をにぎりあうことだけが連帯なのではない。
にくみあい、ころしあうこともまた連帯である。
決定的なかかわりあいであることにおいて、私はそのあいだに、
どのような相異も見いだすことはできない。

（石原吉郎）

なんで、ここ哲学とかの引用が多いんだ？

>>417
僕の構築した哲学も書きましょうか？（ｗ

夢幻の地 楼蘭 （ローラン） 王国が忽然として砂漠の中に消えた。
湖が北から南へ、南から北へとさまよい歩く。王国の名は楼蘭。
湖の名はロプ・ノール。 人びとは去り二千年が流れた。

人の心にある罪の意識、恐怖、無知による迷いを和らげることを癒すと言う。
しかし癒しとは、高熱の出た頭を冷やす氷嚢のように有限の気休めでもある。 ---塞翁が馬

　捜査当局、マイケル・ジャクソンさんに出頭求める

　【ロサンゼルス＝森田清司】米カリフォルニア州サンタバーバラ郡の郡検事と保安官が１９日午前（日本時間２０日未明）、記者会見し、歌手マイケル・ジャクソン容疑者（４５）に対し、１４歳未満の少年に対する性的虐待の容疑で逮捕状を取り、出頭を求めていると発表した。

　容疑は複数にわたり、有罪となれば１件につき最高８年の禁固刑が科せられる。保釈金は３００万ドル（約３億３０００万円）で、海外逃亡を防ぐためパスポートの提出も求めている。（読売新聞）

僕は毎日以下のものを飲んでる。最近ではパワーが余って肉体労働に集中しやすい。
パキシル、デパス、レキソタン、ヒベルナ、（ロンフルマン、ドラールはたまに）

イチョウ葉エキス、マカ、高麗人参エキス、へム鉄、カルシウム、ビタミンB製剤、
ビタミンA,D（肝油ドロップ）、ビタミンC、など…。血液検査はすべて適性値内だ。

九寨溝に行きたい

肉体労働に集中してると事務の連中が、ちょっかい出しに来る。思わず童心に返れる。

クリオネがエサを捕獲する瞬間は化け物だ。テレビで観てトラウマになった。

>>396
純粋使用さんのこと男の方だと思ってました！いや〜びっくり。
森山大道の写真集を買ったっていうから、、、
（だから=♂って訳ではないんですけど、なんとなく。）
撮る写真はB/Wが多かったりするんですか？

う〜ん。
ひきこもるってすばらしい。

今日は電気屋がエアコンの修理に来るから学校は午前で切り上げて帰ってきた。

最近、目をぱちぱちさせて歩くことが多くなった。
目を閉じて１０秒くらい歩くことも何度もある。

なぜ目を閉じるのか、その理由は知らない。
ただ病的だからかもしれない。
現実から目を叛けることにしてはいい方法ではない。
より現実がはっきり見えてしまう。
眠ってしまいたいのかもしれない。

楼蘭は紀元前２世紀から紀元前７７年まで、国王が殺害されるまで存在した国です。
クロライナとも言う。
そのあとぜん善（漢字でない）という国号で五世紀まで続いた。
今の新疆ウイグル自治区、タリム盆地東端、ロプノール湖の北側に位置していた。
１９００年にスウェーデンの探検家、ヘディンが発見したんですよ。
ロプノール湖は塩湖で、タリム川が流入して、水量が変化することによって移動する。
さまよえる湖とも言われる。

ロブノールと発音したほうがいいのかな。

石原都知事も目パチパチするよ

鹿児島楠の会ホームページ出来ました。是非見てください。

僕は今起きてますけどね、精神の本質部分が寝ているんですよ。

一人暮らしの人が何者かに殺されるニュースは怖すぎる。
もしや猫殺しか？とか思ってしまう。

番犬飼おうかな

>>434
こういうＨＰ見せるから、猫殺し妄想が復活しそうになるんですよ。

＞367 さんへ
＞364 の仕事終わりました。午後２時に追い返されました。
一緒に派遣された一人があせったのか
小学生でもわかるような作業を飲み込めなくなってしまい。
派遣先が、怒ったのでしょうね。
一日目は乗り切ったのにね。どこか悪いのかな。

もとは、逆の立場でした。
ダメ・プログラマーを派遣されたシステムエンジニアとして私はひどい目にあった事がある。

彼が貧乏神のような気がした。
働かなくて失業手当もらったほうが良かったかも。

一日目は、共同作業というのは有意義でなくても楽しいと思っていたのに…

＞439 しかし、単純作業にも海千山千のつわものがいっぱいいるのだとビックリした。

人間の脳味噌にも核燃料棒を搭載できるようにしてもらいたいね。
これからは脳内エネルギーは核で補充するする時代だ。

まあ、知能の低下と脳内エネルギーの減少が起こったら、じたばたしない事だね。
周りからなんと言われようが、ﾏﾀｰﾘとするのが一番だね。
と、俺はもう開き直った。

こんばんは。
お薬を増やされてしまいました。（ルーラン）
久しぶりに顔だしてみました。
ではまた。

>330さん
ご心配してくださってありがとうございます。
今は薬があるので大丈夫です。
なるべくODはしないようにします。

ローランとロプノール
ルーランとロヒプノール
（゜∀゜）ｱﾋｬ

人間の醜さは、石の壁
俺は軟式テニスのゴムボール

明日出勤したら、また3連休だ。つか今年もあと40日ちょっと。時間経つの早いな。

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　 ./　　|　( ﾟ∀ﾟ )　.| ﾟ∀ﾟ .| 　/つ⌒l'~O 　∧＿∧　　ﾐ　　ﾐ
　（＿__ﾉ　(∩ ∩) └ ー ┘ (l､__（＿)___）（ ﾟ∀ﾟ 　）　 ﾐ,,,,,,,,,ミ
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↑貴様が氏ね

今日は病院で２時間半待たされて、３分診療。私の名前呼び間違えるし。
一体何年の付き合いだと思っているのか。視覚障害は直らないし。
薬漬けで午前中一杯まで寝てしまうし。>>429私も片目つぶって歩いていたり
しますよ。いつも歩いている時はぱちぱちしています。副作用でしょうねえ。
早く薬とおさらばしたい。あと約５年ぐらいだろうか。医者はもしかして
一生・・・と一言もらしたのが気になる。

こんばんは。今日は奇跡的に調子の良い日だった。
なんと言っても英語の文献を普通に読めた。何ヶ月ぶりのことか、こんなこと。
しかも、昨日読んだ文献の内容をまだ覚えていた。最近は、１時間前に読んだものも忘れていたのに。
こんなことで嬉しくなるなんて、ある意味情けない。
トレドミンが効いている気がした。ノルアドレナリンが出ている感じ。
実は今日は眠剤が効かなくてほとんど寝ていないのに、頭がさえているので
これから陽性症状が出るのかな、とも思って少し気にはなっている…。

>416　純水使用さん、
＞われわれの生きているこの世界からは、意味というものは窮極的に
＞失われてしまっているのだ、と僕は告げられる。しかし、このような認識が
＞始まるのは、意味が窮極的に回復された場所においてでなくてはならない。
この石原吉郎の引用は、なるほどなあという感じなんですけれど、
最近、言葉が脳の表面を滑ってしまう私としては、
意味は回復されるどころかどんどん手のひらからこぼれ落ちていくのを
ただ呆然と眺めているという印象があります。
このところ、漠とした怯えがあるのですが、
それは世界と自分が同時に失われて、ついには認識を持つ手がかりがなくなるのではという
恐怖のためではないかとも思っているところです。
やはり、「私もうぢき駄目になる」なのでしょうか。

そういえば、私は純水使用さんに男性だと思われていたことがありましたっけ。
でも、このスレにいると、だいたいの場合性別がrelevantになることはないですよね。
（とは言え、私は生理来ないよーとか、女特有の話題を書いてますが）
私にとって、純水使用さんは、いつも新鮮な発想をこのスレで見せてくれる方であって
ときに悩んでおられると気に懸かってしまう、そんな方でもあります。
（このスレで悩んでおられるのがわかると、どなたでも気になりますが）
だから、性別なんて気にしないで、これからも思うところをこのスレにカキコしてくださいな。
いつも楽しみにしているのですよ。

>>445
誰が最初に言うか待ってた。

悪趣味だな。（ｗ

>455-456　ナチュラルし＝しゃさん、この時間にいらっしゃるのは珍しいですね。
私もよく目をぱちぱちさせていますよ。眼球が乾く感じがするのです。
あと、目の焦点が合わなくなることが多いせいもあります。
眼球が勝手に動いてしまうのです。薬の副作用らしいのですが。

>>451
お目目ぱちぱち現象は副作用なんですかね。
薬は一生かもしれませんが、減量すると思います。
気にしないほうがいいですよ。

石原都知事もメンヘル系の薬でも飲んでいるのかな。
あれは癖かな。

慎ちゃんはﾋﾛﾎﾟﾝの後遺症でしょう。戦後しばらくは合法で簡単に購入できた。
小説家や漫画家などは、けっこう愛用してたんですよ。これは何かの本で読んだ。

ttp://bandoneon.cool.ne.jp/nuc/contents/drug/message.html
覚醒剤はもともと戦前の日本陸軍のなかで、軍事目的に平然と使われていた薬剤
だったそうです。主に隊員の士気や戦闘意欲を高めるため、あるいは実戦の恐怖を
麻痺させるために用いられていました。そして、それが敗戦とともに一般の市場へ
流れ出たのが、最初の流行といわれています。ヒロポンと呼ばれたその覚醒剤は、
戦後の混乱も手伝って大流行をしましたが、実は当時は合法だったのです。しかし
数年たって様々な害が表面化し始め、そこで副作用について初めてきちんとした
調査がなされました。結果、その害の大きさに直面した政府は、昭和26年に
「覚醒剤取締法」を制定し、覚醒剤の輸入・製造・譲渡・譲受・所持・使用などが
禁止され、罰則が設けられました。

単なる“ドライアイ”かも。

石原都知事の人格はメンヘル並（以下かも）

マリファナは覚醒系？

草はサイケのようなダウナーじゃないかな。

ついでに、大衆薬のほとんどの風邪薬ってのはスピードボールなんだよな。
覚醒剤原料のエフェドリンと、ヘロイン原料のコデインのミックスだ。

精神疾患のある人はドラッグやっちゃダメ。切れたときの激鬱は地獄だよ。

ヘロイン原料のコデイン＝×
ヘロイン原料のケシからとれるコデインのミックス

自閉症系にはいいんでないか？＞覚醒剤

>469 石油ストーブにガソリン給油するようなもん。すごく危険。
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0446.html
　覚醒剤中毒後遺症の症状(残遺症候群)は、非常に多くの種類があります。
　よくみられるのは神経症残遺型といって、漠然として不安、不眠、疲れやすさ
などの症状です。そのほかにも、精神分裂病によく似た症状や、うつ病によく似た
症状、さらには人格変化などもあります。
　あなたのケースでは、覚醒剤をやめた頃から頭にモヤのかかっているような
〔夢の中にいるような〕感じになったり人の目が気になったりしてきた
　と記されています。これは、神経症残遺型ともとれますし、軽い精神分裂病的な
症状ともとれます。実際にはあなたのようにはっきりしない症状の方が多いものです。
　うつ病と診断されているとのことですが、覚醒剤のことを今の心療内科の先生に
お伝えしてあるのでしょうか。リタリンが処方されているところをみると、お伝え
してないのではないでしょうか。覚醒剤中毒後遺症の人にリタリンを処方することは、
ふつうは考えられません。もしお伝えしていないのであれば、必ず次の診察時に
お話してください。
　もし、すでに覚醒剤使用のことをお伝えして、それでもうつ病と診断し、リタリンを
処方しているとすると、先生に何か深いお考えがあるか(つまり、あなたのメールの
中に書かれていない何かもっと重要な症状があるとか)、そうでなければ逆にこの先生の
治療法はちょっとどうか、ということになると思います。たとえ過去のことにせよ、
覚醒剤使用者にリタリンを処方するというのは常識的ではありません。

>慎ちゃんはﾋﾛﾎﾟﾝの後遺症でしょう。

これ告訴ものだわな

自閉症（ＡＤＨＤ、ＬＤもね）にはリタリン使うし
自閉症は年中、漠然とした不安、不眠などの症状あるよ。

つまり、統合がドーパミン自己覚醒であるなら
自閉症は切れたときのダウン状態が年中なので適度に覚醒させるといいのでは？

脳のある分部（入力情報の処理部）が+なら-を加える、-なら+を加える。
これは理にかなっている。

真性の自閉症ってのは言語障害とか知能の遅れをともなうでしょ。それに心因性
でも内因性でもなく器質性のもの。異常行動がかえって目立ってしまうのでは？

それもあるけど、それだけでないぞ。
もう忘れたけど
凄い恐怖と不安の世界で生きてるとかＨＰで書いてあった。

>471 戦後の歴史に疎いおこちゃまは黙ってなさい。僕は慎ちゃんがヒロポン肯定的な
発言をしているのを昔から何度も本で見ている。最近でも肯定的意見を貫いてるぞ。

ttp://www.aqqq.co.jp/top_news/sankei_813.html
阿久氏　昭和二十年代の映画人、ミュージシャンてみんなドラッグやってた。ヒロポンなんて新聞広告に出てましたよ。僕はヒロユキって名で「ヒロポン、ヒロポン」ていわれてた（笑）。
石原氏　でも、あれで異常な犯罪に走るなんて人はいなかったからね。

パニック障害を併発してる自閉症も多い。あれは一種の純真さから来るのかな。

ここだけの秘密だよ？

自閉症スペクトラムが
ＰＤ、強迫神経症、対人恐怖症、チック症（石原、Ｂたけし）、ＡＤＨＤ、ＬＤ
の原因にある場合が多いです。

まあ、脳の認知能力が低い（非覚醒）と不安や恐怖が発生しやすいのでしょうね。

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　　　寝るぽ。明日はカウンセリング〜♪
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） 　 　んじゃ。おやすみ〜。
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>478
おやすみなさい。

>>426　 ◆GHTwoYFyp. さん
B/Wって白黒っていうことですよね。

はい、白黒ばかりで撮っています。
高校まではカラーで撮っていたのですが。
白黒は面白いです。

一眼レフも持っているのですが（いなくなった父親の置きみやげ）、
コンパクトカメラの方が持ち歩きに便利で（軽くてかさばらなくて）
フラットな（凝ったところのない）写真が撮れるので
今はもっぱらコンパクトカメラばかりで撮っています。
写真集の解説によれば、森山大道もコンパクトカメラを使いつぶしていたようですね。

>純粋使用さんのこと男の方だと思ってました
騙していたようで（実際騙していたのですが）心苦しいです。

>>453　くしきうさん
＞われわれの生きているこの世界からは、意味というものは窮極的に
＞失われてしまっているのだ、と僕は告げられる。しかし、このような認識が
＞始まるのは、意味が窮極的に回復された場所においてでなくてはならない。

この言葉は、私にとってある意味救いなのです。
世界の無意味を最も痛切に感じている時こそ、
世界の意味が一挙に己一個に集中しているその時なのだ
ということを
（私がそれを信じないからこそ一層強い説得力を持って）
保証してくれる言葉だからです。

>世界と自分が同時に失われて、
>ついには認識を持つ手がかりがなくなるのではという恐怖

私にもまさしくそれがあります。
世界が砂のように失われていく。
いつの日か輝けるただ一面の白の中に
ただ呆然と立っているんじゃないかという恐怖感です。
その立っている自分をすら忘れてしまっているのではないかという恐怖感です。

私が住んでいるのは無辺の灰色の砂漠ですが
まだ、二重写しになって
うすぼんやりと現実が見えているのですが、
いつかその現実も失って、
まったく自分一人の砂漠の中に
閉じこもってしまうのではないかという
そんなことを考えると、
やっと故郷に帰れるという時感じるであろうような安堵と
漠然とした恐怖を覚える
ということもついでに書かせて下さい。

文章がなっていなくてすみません。

>>454
嬉しいお言葉でした。

>>480
純水使用さんのその解釈で合っているのですか。
僕には「世界の無意味さを感じる時には、自分の認識が意味（無意味か有意義か）という価値観を
究極に持ったときである。」と、解釈したのですが。
ここで言う世界の無意味とは世界の存在理由みたいなものでしょう。
僕はそんなものも己の存在理由もまったくないと常に思っていますよ。
それでも自己と世界観とともに具体的に持とうとしています。
意義や意味は勝手に作り上げて、その中で安心してもいいのですよ。
それが僕の高校までに作り上げた哲学の保証するところです。

>世界と自分が同時に失われて、
>ついには認識を持つ手がかりがなくなるのではという恐怖
これは哲学を作るときに必ずといっていいほど存在した恐怖です。
またその恐怖をマスターが運んできたんだな。
僕が中途半端な哲学を構築すると、それを完全否定されましたよ。
でもこの恐怖を克服しないことには哲学的に安定した精神を持つことはできないでしょう。
多くの人は考えないことによって、この恐怖から目を逸らそうとする。
この恐怖は克服すべきものです。

くしきうさんも女性だったんですね！

>>452こんばんは。今日は奇跡的に調子の良い日だった。
なんと言っても英語の文献を普通に読めた。何ヶ月ぶりのことか、こんなこと。
しかも、昨日読んだ文献の内容をまだ覚えていた。最近は、１時間前に読んだものも忘れていたのに。
こんなことで嬉しくなるなんて、ある意味情けない。<
私は調子の良い日は今迄の遅れを取り戻さねば、とがぁーっと頑張るのですが、
翌日死んでいます。
以前、できたことができなくなる、、、恐ろくて悲しいことです。

ナチュラルしゃんへ
神経系のものでなければ以下の方法は効果あります。前の勤務先で流行ってた。
ちなみにこのページ、そういう情報がけっこうつまってる。

ttp://www.yomiame.com/living/living795.html
■眼精疲労にカモミール
　一日中コンピューター画面を見ていると、目が疲れるのは当然。目薬を差したり、
遠くを見ることも一案。「それでも疲れがとれない時は、ティーバッグを使っての
アイパックがお勧めです」。方法は、２つのカモミールのティーバッグを使って
お茶をいれ、出がらしのティーバッグがまだ温かいうちに、少し絞って閉じた両目の
上に置く。ティーバッグが完全に冷たくなったら目の上から外し、入れたお茶を飲んで
一服する。

>>483
ああ、そういう意味ですよ。
全文はちなみに、こうですし。

われわれの生きているこの世界からは、意味というものは窮極的に
失われてしまっているのだ、と僕は告げられる。しかし、このような認識が
始まるのは、意味が窮極的に回復された場所においてでなくてはならない。
実に復活した者のみが、真に生き生きと死を語りうる。
もはや意味が失われている世界の中で、「意味が失われている」という
認識は、本来始まりようのないものなのだ。

解釈が違う、という部分は多分ここだと思うのですが、

＞世界の無意味を最も痛切に感じている時こそ、
＞世界の意味が一挙に己一個に集中しているその時なのだ

これは>453の意を汲んだのちの意訳ですよ。レトリックと言ってもいいかもしれません。

学校から帰ってきてからゆっくり書かせてもらいますね。

お前は氏ね。

そういう意味でよかったのですね。
ただ表現が違っただけかなと後になって思いました。
ちなみに今日ももう限界です。頭がすっごく重いです。

>>486
塞翁が馬さん気遣ってくれてありがとう。
でも今の僕は脳がいかれてしまっているのでその方法は効果ない気がします。
明日薬を増量してほしいことを主治医に伝えます。

でも薬はザオリクではないんだ、あくまでもザオラルなのだ。

地元で絵画の展覧会がある事を知った。
今年はもう終わってる。来年は偵察、再来年に出品だな。

先ほどからやばい領域に入っている。
どのようにやばいかは聞かないでくれ。
強いて言えば精神病特有のやばさ。
調子はもう最悪ですよ。

>>493
今日は暑いからね。
お大事に。

ここで一句。

さんれんきゅう　あまどしめきり　ひきこもり

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　　　お風呂入って寝るぽ。
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） 　 　んじゃ。おやすみ〜。
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>496
混沌王さんおやすみね。

実に晴れ晴れした気分だ。
こういう時はワグナーのマイスタージンガーを深夜に大音量でならしたい。

というわけでもう聴いているのだが。
じゃーんじゃじゃーんじゃじゃじゃじゃーんじゃじゃじゃじゃじゃじゃーんじゃじゃじゃ・・・

ついでに５００げと

あげ

統合失調症と説明するときに、どうしても旧名は精神分裂病と言います、
と解説を付け加えてしまうのは小生だけだろうか。

口語としての「統合失調症」が「トルコ風呂→ソープランド」みたいに普及するまで
また“分裂病性○○”という医学用語はそのままだし、精神分裂病という言葉自体が
条文にも使われ続けてる。なので僕は、まだまだ一般人の前では唐突に使わないな。

そんな弱きじゃダメダメ

＞まだまだ一般人の前では

健常者の前では
だろ？

そんな弱きじゃダメダメ

新人類＞＞＞＞一般人

>505 以下で言う“あること”、つまり「病気」に特に関係ない人は一般人でしょう。
統合失調症患者、患者と深い関係にある人、識者以外は、すべて健常者なんですか？
統合失調症でない人を健常者と言うなら驚きものです。日本語に疎いのでしょうか。

【一般人】
(2)あることに特に関係のない人。　三省堂提供「大辞林 第二版」より

Google（日本語）で検索した結果のヒット数比較

精神分裂病：約30,500件
統合失調症：約20,500件

ビルマ：約104,000件
ミャンマー：約147,000件

ミリバール：約1,770件
ヘクトパスカル：約8,000件

派出所：約52,700件
交番：約125,000件

トルコ風呂：約4,200件
ソープランド：約76,800件

地上デジタル対応のＨＤＤレコ（４００Ｇ以上）ほすぃ〜
D-VHSへのムーブ機能とお好み録画は必須！

みなさんへ。
大変失礼な書き込みをしました。心から反省しています。
許してもらえないと思いますがお詫びします。
そして逝ってきます。

頼んでおいた「不等式」という本が来た。
これで俺も不等式に強くなれる。
今の時間帯は調子がいい。

世界は無意味なものであっては「ならない」。
人生を無意味なものとしては「ならない」。

世界は決して有意味なものとは「ならない」。
人生も有意味なものとは「ならない」。

もともとが無意味だからだ。

世界の存在理由はない、もちろん己の存在理由もない、
それ以前に世界は存在していない、己もまた存在していない。

存在を仮定した上で、その脆い仮定の上から
意義や意味を勝手に作り上げて、その中で安心「しなければならない」。

これは人間として生きる者の義務ではないか。


世界は存在しない、己は存在しないという
強烈な自覚の真っ只中から作り上げた私の哲学だが、
まだ実験段階だ。

この詩を思いだした。
この作者石原吉郎は「思想」は持ったが「哲学」はうち立てなかった
人だった。
そしてそれが魅力だった。

　　生涯
生涯というものではなかった
生涯とよぶためには
ひとつの黒い柄のようなもの
たとえば　兇悪な
意図が欠けていた　あるいは
生涯そのものがそこで
思いもかけず欠けて
いたかもしれぬ
なんぴとが葬り去ったにせよ
花と
火によって埋葬されたと
いう事実はない
さいごの記憶へ
彼がとどめたのは
くろい軍鶏の
脚であったといわれる
さしだされた粥は
ながい躊躇ののち拒まれた
なお時刻があった
逃げかくれもできぬ白昼へ
口ごもりながら
おれたちは　と語り
おれは　と語り
やがて語ることをやめた
さいごにそれがやって来た
むろん死ではなかった
死であるためには
すでに生涯が欠けていた

ひさしぶりに見事な二日酔いだ。
二日酔い、って宿酔って書くと情緒があるね。

この世の地獄だった浪人〜大学一年
からもう一年が経とうとしているのだな。
徐々によくなってきて、永遠に続くかと思われた陰性症状もおさまり、
陽性症状もあらかた消えて
こうして書きこみも出来るようになった。
ありがたい話だ。

久しぶりに風呂を洗います。
寒くなってきたので家族も風呂に入りたいんだそうです。
それから暗室に行ってベタとって（≒インデックスを作って）きます。

>>51
いつもシャワーだけなの？
寒くないですか？

病院行ってきました。
ルーラン２４mg/dayに増えました。未知の薬の量です。
僕は具体的に話すので主治医にとっても勉強になるそうです。
やはり朝脳内エネルギーが１００だったのを１にするまで研究するのは避けたほうが
いいらしいです。４０くらい残しとけば？と言われました。
今作ったパソコンにXP入れてます。

それと幻覚の後には知能の低下や脳内エネルギーの減少は起こりやすくなる
とのこと。一時的なものみたいです。これから私は復活します。
僕の芸術的な論理ネットワークが復活します。
これは僕の哲学を階層構造にしているメインロジックで、
あらゆる思想も包括しているものです。
この運営にはそれなりに脳内エネルギーを使います。
しかし、僕のハイクオリティーの頭脳はこれによって形成されているのです。
また、論理ネットワークを進化させることに最大の喜びを感じています。

>518
寒いですよ。
しかし北海道の浴室は本州の浴室よりあったかいかもしれません。
断熱材が入っているのかな。
家族皆（多分）風呂嫌いなので浴槽に入れなくても誰も文句言いません。

俺は風呂好きだけどな。
一人暮らしだけど毎日沸かして入っている。
温泉は特に好きだな。
色々な山に登った時に、下山する所に温泉があってよく入った。

弟がビューティフル・マインド観てるよ。

Nash says @ speech for the Noble prize( in the movie);
"Not entirely a matter of joy as if someone returned from physical disability to a good physical health."

>>523ナチュラルし＝しゃさんのカキコみていつもこの映画のこと思い出していました。

α〓悪霊に無知な教会と多重人格治療を正す〓ω
http://jbbs.shitaraba.com/study/373/storage/1047543929.html

多重人格障害は、極端な症状を有する統合失調症である。
いずれも、悪霊が取り付いたものである。

悪霊が取り付くのは、偶像礼拝や交霊術、占い等を行った場合が殆どだが、
迷信深い家庭に生まれ育ったために、悪霊の影響を受ける場合も有り得る。

悪霊（あくれい）よ、イエス・キリストの御名（みな）によって命じる。
その人から出て行け。

俺はかつて一度マスターに「俺の自我を乗っ取る気があるのか？」と聞いたことがあったな。
返ってきた答えは秘密にしておこう。

尊大で、傲慢な、セリフだな

誰か太らないジプレキサを開発してくれないかな。
いい薬なんだけど太るのが難点だ。

そういうことでは治りはしないよ

>>527
興味深い。

もしかして、同じことを言い返してきたのでは？

α〓悪霊に無知な教会と多重人格治療を正す〓ω
http://jbbs.shitaraba.com/study/373/storage/1047543929.html

多重人格障害は、極端な症状を有する統合失調症である。
いずれも、悪霊が取り付いたものである。

悪霊が取り付くのは、偶像礼拝や交霊術、占い等を行った場合が殆どだが、
迷信深い家庭に生まれ育ったために、悪霊の影響を受ける場合も有り得る。

悪霊を追い出すには
「悪霊（あくれい）よ、イエス・キリストの御名（みな）によって命じる。
その人から出て行け。」と言う。
※なお（その人）は、（私）（この人）（この家）等に置き換えても有効である。

疲れた。７時間ぶっ通しで作業した。
ベタ取りは割合早く終わったのでカビネにプリントもした。

１２月に作品展あるのです。
カビネで３０枚ぐらい出す予定。

この病気になって、根気が続かなくなった気がする。
疲れやすくもなった気がする。
病気のせいじゃないのかな。
ただ歳くっただけなのかもしれない。
昔は不滅の体力の持ち主だった。
マラソンとか得意だった。
たばこのせいもあるだろうな・・・

何のせい、何のせいと言うのもあまり建設的じゃないな・・・

夏は石。冬は写真だな。

暗室作業してる間に雪が降ったらしく外に出てみたらまっしろだった。
帰るときには降りやんでいて、よかったけど道が凍結状態で（自転車だったので）怖かった。

こんばんは。昨日は木曜日と打って変わって最悪の一日でした。
もう何も考えられず、体も動かず、ただベッドの中で呆然…
「寝逃げ」とよく言うけれど、逃げる気力もなかったということ。
ただただ、そこはかとなく重苦しい気分に打ちのめされて、
じっとしているしかなかった…。

で、今日は、とりあえずバイトには行けた。でも脳も身体も動きが極端に悪かった。
こうやって廃人化するんだろうか、とどうしても悲観的になる。

＞512　純水使用さん、昨日の私に、世界の意味はほとんど理解不能でした。
自分が何をしたいのかもわからず、ただただ打ちのめされていました。
「生きる」事の意味を感じるにも、物凄いエネルギーが要るのかもしれません。
そして、もしそれがひとつの倫理としてあるとすれば、
心の弱っている者は、やはり人としてのありようを全うできないのかもしれません。

私が、私の存在だけをもってして存在しているとはいえなくて、
世界の存在をまずは前提としていると思いますが、
心の弱っているときの恐ろしさは、世界を、人と人の間にあるということを、
どうにも認識できなくなることだと思うのです…。

このところ、調子が悪いことが多くて、暗いカキコですみません。

いまだに私は他人もまた自分と同じ人間なのだと信じられない。

くしきうさん、すみませんなんて言うことないですよ。
調子が回復するように願っています。

>536
>「生きる」事の意味を感じるにも、物凄いエネルギーが要るのかもしれません。
>そして、もしそれがひとつの倫理としてあるとすれば、
>心の弱っている者は、やはり人としてのありようを全うできないのかもしれません。

漠然と書きたいことはあるのですがよくまとまらない。

>>533
私もつかれやすくなりました。薬の所為だと思っています。
>>536
＞私が、私の存在だけをもってして存在しているとはいえなくて、
＞世界の存在をまずは前提としていると思いますが、
＞心の弱っているときの恐ろしさは、世界を、人と人の間にあるということを、
＞どうにも認識できなくなることだと思うのです…。
まあ、心が弱っていれば哲学や思想の維持が困難になると思います。
ただ、世界は人間と人間の間にはないでしょう。
認識という側面からみても、人間が世界の一部という側面からみても
その考えは適切でないような気がします。

まだ、二人とも弱っているのだから無理はしないほうがいいですよ。
過労はとくによくないですよ。脳内エネルギーの調整に気をつけてください。

＞「生きる」事の意味を感じるにも、物凄いエネルギーが要るのかもしれません。
＞そして、もしそれがひとつの倫理としてあるとすれば、
＞心の弱っている者は、やはり人としてのありようを全うできないのかもしれません。
生きることの意味は創作するものです。それにはエネルギーが要ります。
しかし、それは倫理としては存在していません。
ただ、倫理として生きることの意味を持つ人もいます。
それだけでは不十分なのではないかとも思っています。
人としてのありようという概念がよく分からないのですが、
全員ではないと思いますが、人は考えることによって自分を維持しようとします。
もちろんそういうことができる人は哲学的にものを考えられる人だと思います。
心が弱っていれば、思考がうまくまとまらなくなるので、
僕が解釈した人としてのありようはまっとうできないでしょう。
思考の完全な回復を祈ってますよ。

まあ、陰性症状がでていて知能が低下している時に、
思考回路を取り戻すためには、「十分」な薬を服用して、
睡眠を８時間とって、過労をなるべく避けることだと思います。
修行僧みたいな生活になるかと思いますが、
そうしなければ、治るものも治りにくくなってしまいます。
特に、睡眠時間は豊富にとってください。
それと、薬の量が多い時には副作用でなにも考えられなくなることが起きますが、
これは時間が経てば解決されます。

>>537
薄っぺらな人（実際いる）とだけ会話しているとそういう気分になります。
本質的で基本的なことを奥深く考えられる人が身近にいないといつまでも
そういった気分のままです。
私も大学４年になるまでは、周りの人の思考回路が薄っぺらなものだと思っていました。
結構他人も自分と同じような考えを持っているものだと思う日がくると思いますよ。

アドバイスの仮装で自己語り
つくづく傲慢なものだ

>>543
ほうほう、どこが傲慢なのか納得のいく説明をしてもらおうではないか。
ちゃんと引用して何処がどのように傲慢か説明してもらわないとこちらも納得行かないですよ。

私は議論のゲームをしているのだ。
議論するにはそれなりのコンソナンスが必要だ。
議論慣れしていない人には私のコンソナンスをとりつける口調が傲慢に聞こえるかもしれないが、
これは議論する時の当然の口調なのだ。
だが、まだまだ議論は低レベルだ。アグリーメントを持てばより高度な会話が実現できる。
見かけの傲慢さに気をとられていてはならない。
私の他人の考えに対峙する姿勢には謙虚さが現れていることを見極めなくてはならない。
つくづく議論好きなんですよ。

そして、議論は対話する人にとっても、オブザーバーにとっても有意義である
ことを理解してくれないと、議論そのものが意味を失ってしまう。
最低でも議論は誰にとっても有意義だということを理解してもらわないと困る。
また、私のこのスレの発言が一見傲慢に見えるのにはわけがある。
私は自分の精神を芸術（もちろん芸術の粋にたっしていないかもしれないが）として
書き表そうとしているからだ。私は詩を書く感覚でこのスレに書き込みをしている。
いつも病状だけを報告するスレだったらつまらないだろう。
そして、私は他の人の精神的芸術の書き込みを見ることが好きでたまらない。

妄想や幻覚は時に芸術なのでもあるのだ。
そして、現実の奥深さも芸術だ。
妄想と幻覚と現実の境を彷徨うこのスレの住人にとって
このスレは芸術を書き表すスレでもあるのだ。

おまえのマスターは、ケチな小悪霊にすぎない

他板でマジレスこきすぎた。「忍法詭弁返し」を使いまくってドーパミン涸れた……。

心の病とは、我が子のようなものである。
症状とは、その子の人格のようなものである。
克服とは、闘病とは、いわゆる子育てであって、
憎んではいけない、
虐げてもいけない、
溺愛してもいけない、
放任してもいけない……
しかし適度に庇ってやることは許されてもいい。

自分から出たものであって、けっして他人のものではないのだ。

塞翁が馬

ルノワールの画集買った。
ハードカバーで、本棚の一番でかい段にも入らないほどの大きさで、
ぶっとくてすごく重い本、しかもフルカラー。
これが５００円なんだから、ヤフオク様様なのであーる。

>>548
ﾌﾌﾌ、不毛なレスだ。

しかし、薬が増えるごとに大事な感情をだんだん失っていくと感じてしまう。
そのかわり、脳内エネルギーと、知能を維持しているのだからしょうがない気もする。

>>542
いえ、人間がこんなに沢山いるのが不自然な気がするんですよ。
私は自分の居住地で他人のかげを見かけたことがないんですよ。
目の前で喋って動いている人にも、やはり感情があり、思惟があるってことを
信じられないんですよ。
前にも書いたかもしれませんが、他人は精巧にできた機械のような気がする。
ここを読んでいる方、「他人」に対しても
失礼な話ですが。

これから旭川の公房展行ってきます。
とりあえず駅に行ったら列車あるかな。
なかったら来週行くことにしよう。

（列車は電車のこと。
札幌で電車というと市電のことをさすので
ＪＲほか鉄道は列車と呼ぶ。
一説に北海道の方言。）

雪でダイヤが乱れているらしい。
大丈夫かな。

おはようございます。
最近良く眠れるようになって、ドラール15ｍｇからユーロジン2ｍｇに
変えても12時ごろ寝て10時まで熟睡でした。
レンドルミンか、ハルシオンに変えてみます。

忍法詭弁返し、吹き出しました。

前にも言ったけど、レキソタン5とドラール20mgの外見がよく似ているので
間違えて朝飲んで半昏睡で仕事をするはめになったことが2回ある（馬鹿だね）。

寝つきよく爽やかな目覚めにはアモバンがいいのですが唾液が苦くなるのが
非常に残念。なのでレンドルミン（ロンフルマン）0.25mgを使用。それに
ドラールを5mg〜10mgの間で調節するといい。ちなみにピルカッターは安価で
便利なものなのでメンヘラーには必需品だと思う。以下のような商品です。

ttp://www.rakuten.co.jp/earthpure/498742/498926/

ちなみに、これくらいのものは送料のほうが高くついてしまうのが痛い。

こんばんは。今日は約３時間半睡眠で、しかも昼の薬を飲み忘れた。
でもしっかりバイト（残業つき）もしてしまった。
そういう意味では、今日は頭が動いていたに違いない。
バイトのときに、久々に大きな声が出て（接客業のようなことをやっているので）
自分の声に驚き、そのときに一瞬、あっ、生きるエネルギーがあったと思った。
このところの調子悪さを逆照射するような出来事だった。
>550　塞翁が馬さん、そうですか、心の病は我が子のようなものですか。
私はメンヘル歴がまだまだ浅いんでしょうか、心の病は自分に取り憑いた、呪詛による災悪のように感じています。
どうにも、うまく折り合っていくという発想が生まれません。
無宗教主義者なのに「御祓い」したい気分です。

>538　純水使用さん、>540　ナチュラルし＝しゃさん、
私が>536で、「倫理」という言葉遣いをしたのは、>512の純水使用さんのレスで、
＞世界の存在理由はない、もちろん己の存在理由もない、
＞それ以前に世界は存在していない、己もまた存在していない。
＞存在を仮定した上で、その脆い仮定の上から
＞意義や意味を勝手に作り上げて、その中で安心「しなければならない」。
＞これは人間として生きる者の義務ではないか。
とあったところの、「義務」から連想したためです。
人間として生きる者の、「正しい」ありよう、「そう為すべき」ありようが、
己と世界の存在を仮定し、そこから生きる意味を自ら探し求めることである、というのは、
確かに、病気になる前の私が信ずるところのものでしたし、
今も、そうありたいと願うものでもあるのです。
しかしながら、このところの調子悪さは、私と世界が同時に剥奪されるようなものなのです。
剥奪されるというのは不正確です。「される」側の己すら、わからなくなるのですから。
よって、>540でナチュラルし＝しゃさんが、
＞全員ではないと思いますが、人は考えることによって自分を維持しようとします。
＞もちろんそういうことができる人は哲学的にものを考えられる人だと思います。
＞心が弱っていれば、思考がうまくまとまらなくなるので、
＞僕が解釈した人としてのありようはまっとうできないでしょう。
とおっしゃっているようなことを、私も言いたかったということです。
でも、人間として、思考する存在であり続けること、これは「倫理」だと私は思います。

>>560
おつかれさま。
無神論者の私も一年に一回、正月は地元の有名な神社に行って、健康をお祈りしてきますよ。
賽銭箱には１０円しか入れたことないですが。。
そういえば靖国神社に行ったこともあったな。
あの時は千円入れてきた。
春の桜が美しいんですよ。
来年の春また行って来るかな。

>>561
＞人間として、思考する存在であり続けること、これは「倫理」だと私は思います。
くしきうさんの考えが凝集されたいい言葉だと思います。
その言葉は尊重します。

俺が千円札を入れたのには理由がある。
俺も一応遺族で、本殿を参拝しようとしたところ、
封筒を渡されたからだ。さすがにこれに小銭を入れるわけにはいかなかった。

>539　ナチュラルし＝しゃさん、
＞ただ、世界は人間と人間の間にはないでしょう。
＞認識という側面からみても、人間が世界の一部という側面からみても
＞その考えは適切でないような気がします。
これは、私の書き方が不徹底というか、いい加減でした。
私が「世界」という言葉を使うとき、二つの意味が念頭にあったためです。
ひとつは、一般常識的な意味で言う、人間の認識対象としての物質的「世界」。
もうひとつは、そうした認識を持つことを可能にする、言語の使用を中心とした、人と人とのコミュニケーションで
維持され続ける「世界」。
私は、物質と精神という二分法はあまり好きではないのです。
この線引きは、人間たちのコミュニケーションによってなされるものですから、
人間として、世界に関わる、あるいは、世界に在るということは、
結局は、コミュニケーションのエージェント（作用体）として「物質」の只中に
投げ出されてあることなのではないかと思っているのです。
もちろん、人間を物質的な側面から分析可能なことは百も承知ですけれど。
人間は、世界の一部であると同時に、自ら世界を構築しているのだと思っています。
ところが、心が弱っていると、自分と世界がわからなくなるので、
そのような状態に陥ることのある自分が怖くなる、というわけなのです。

>561、>565　スレ汚しの長いカキコですみません。
やはりある意味今日は頭が働いているらしいのです。
それでついつい書き連ねてしまいました。

>558　ルーラン特急３号さん、眠れるようになってよかったですね。
私はこのところ眠剤の効きが悪いので、次回の通院時に医者に相談しようと
思っているところです。
先週は「８時間睡眠プロジェクト」をやってみましたが、４勝３敗でした…。
また、ホムペのほうも訪問させていただきますね。

>554　純水使用さん、
＞目の前で喋って動いている人にも、やはり感情があり、思惟があるってことを
＞信じられないんですよ。
＞前にも書いたかもしれませんが、他人は精巧にできた機械のような気がする。
その感覚、よくわかります。私も、いつもではないのですが、そう思うときは多々あります。
そして、そういう機械のような他人に接するときの自分も、精巧な機械になっていたりしませんか？
私はそっちの感覚が強いです。
安部公房展はいかがでしたか？
「雪でダイヤが乱れている」…ああ、北海道は冬なのですね。

疲れ果てました。目的地に着いたときには（ただ列車に揺られていただけなのに）
疲れ果てていて、もっと長居することもできたのに、
ただザラっと全体回って、出てきてしまいました。

ミスタードーナツでコーヒー三杯おかわりしたらだんだん元気が回復してきて、
コーヒーはいい賦活剤ですね。
しかし今度は意志と感覚と体力と運動欲求がばらばらになってしまい
（ばらばらというか、大げさですけど、要するに
根幹はへたばっているのに末梢だけが敏感な不快な状態になってしまったということです）
よくわけわかんないこと書いていますが、元気になったような余計疲れたような
多分余計疲れたのだと思います。
わけわかりませんな。
黙ります。

>567 くしきうさん、こんばんは。
睡眠が原因だと思いますが、調子崩されたみたいですね。
どうか、無理せず、バイトも可能なら休んで主治医と相談して調子を整えて
ください。

いよいよ、短時間の短期の仕事が見つかれば、働き始めます。
プログラムは残っていますが、再発時にどんな施設があって、制度があるか
使えそうなものは、全て見てきました。
私の場合、働くのならそちらを優先して構わないと言われていますので、
連休明けに電話して、仕事探しを始める許可をもらうつもりです。

若干興味のあるプログラムもあるので、これも許可されればですが、
こちらでチョイスして、出席するつもりです。

一年ぶりの仕事です。それなりに緊張します。

>569　お帰りなさい。そして、お疲れ様でした…。
わけわかんなくないですよ。身体が疲れ果てているのに、脳がミョーに興奮していて、
意志と感覚がずれまくっていることは私もよくありますよ。
何かせずにはいられない、でも何かするととても変な感じ、かつ、だるいってやつですよね？

黙りますと書いて、今>568読みました。
旭川は寒かったです。午後４時で０度の表示が
電光掲示板に出ていました。
路面もスケート場状態でした。

展示は、よかったです。行った甲斐はありました。
印象的だったのは公房氏の仕事間と書斎の写真、
それからデスマスクやら初めて見る
「無名詩集」（学生？の頃自費出版した幻の詩集）やらです。

>571
そうです。興奮していてだるいんですよ。
コーヒーを大量に（３杯ではまだ大量ではありませんが）飲むこと医者に禁じられています。
カフェインは薬と拮抗して、
その効果をうち消してしまうのだそうですね。

×午後四時
○午後一時半

午後四時はもっと気温は下がっていたと思う。

>573　カフェインって薬と拮抗するとは！
私は一日最低４杯、多いと７〜８杯コーヒーを飲むカフェイン依存症なのですよ。
医者は何も言っていなかったけど、考えてみたら、私が大量にコーヒーを飲むこと自体
話していなかった。まずい。今日もすでに５杯飲み終えている。
どういう薬と拮抗するのでしょう。教えてくださいな。

>575
医者によっては、10杯ぐらいなら大丈夫といいますよ。
私もコーヒーは多いときで7-8杯/日いきますが、特に症状は
出ないですよ。

久しぶりにちゃんとした食事をとりました。

私が当時飲んでいたのがリスパダールとセレネースだったので、
そのどちらかか、あるいは両方だと思います。
カフェインの脳を興奮させる作用が云々と言っていました。

>576
そうですか。＞10杯ぐらいなら大丈夫

カフェインは、好きで、
飲料などから摂ると、何というか、
その日一日、「より多く生きた」気になれるのだけど、
そして「明日もコーヒー飲んでより多く生きよう」と思うのだけど、
三日ぐらい続けると、頭も体も疲れ果ててしまって、
不安感が強くなって、ダウンしてしまう。

ルーラン特急３号さん、純水使用さん、レス有難うございます。
コーヒー歴はや？年（年齢ばれるから勘弁してください）、
とにかく寝覚めの１杯、そして食後の１杯がないと生きていけない身体です。
ちなみに、睡眠が阻害されることはないので、夜でも平気で飲んでいます。
興奮剤としては、脳がぼんやりしないで済むぐらいの軽い効き方でしょうか。
しかも、邪道なことにインスタントコーヒーのどんよりした濃さが好きなんです。
十二指腸潰瘍を２度患っているのは、ストレスもあるでしょうが、
きっとこのインスタントコーヒー好きのせいに違いない。
でも近頃はスタバの「本日のコーヒー」にハマってます。
店によって違うので、１日２杯スタバで飲むこともある。

私は午前中の１杯２杯で即眠れなくなるので
眠気覚ましに瓶ごとインスタントコーヒーを学校に持っていったりしていました。
お中元かお歳暮の
戸棚の奥に眠っていた賞味期限の５年ぐらい過ぎたやつですがね。
食堂の湯飲みに大量に振り入れて水か、水のない時はお茶を注ぎ入れて
箸でかき混ぜて飲む。
鞄の中でかさばるので最近はやめていますが。

今や眠気覚ましとしてはまったく効かないコーヒーですが、
それでも飲んだときの脳のすっきり感を求めてつい淹れてしまう。
しかし、陰性症状のときはコーヒーも全然効果を持たなくなります。
一昨日、何とかしようと思って飲んだ朝のコーヒーは、味がまるっきりわからなかった。
陰性症状。私が生きることを根こそぎにしてしまうらしい。

純水使用さん、くしきうさん
わたしは、カフェインとニコチンがないと、生きていけません。
あと薬もですね。

朝起きて一杯、駅について一本、目的地について一本、そんな感じです。
インスタントのどんよりした濃さがいいのは私もです。
発病前は、自分でドリップして入れていました。
めんどくさいのもあります。

コーヒーも、長く飲みつけていると体がカフェイン慣れしてしまうとか聞いたことがあるようなないような。

月２カートンと少し６０００円どうにかしたい。
ちょっと前まで月１カートンでどうにかなっていたのになあ。

さて、今週も「８時間睡眠プロジェクト」を立ち上げてみよう。
放っておくとすぐに５時間を切ってしまうからなあ。
というわけで、このところ効きの悪い眠剤を今から入れます。
即効性が売りのマイスリーで、今は入眠に１時間近くかかるのですよ。
しかも中途覚醒があって眠った気がしないのが辛い。
マジで今度の通院日には医者に相談しよう。
では皆様、おやすみなさいませ。明日休日の方は充実した日をお過ごしください。
そして不幸にして（！）働かれる方、私もそうです。がんばりましょう…。

>585
おやすみなさい。
ゆっくり眠れますように。

カフェインはSDAなどの副作用止めに類似した作用を持っていて医師の治療プランの
中にある拮抗バランスを台無しにするだけでなく、強力な依存性を多くの人にもたらす
危険物質なんです。僕の記憶では昭和40年代ころ世界的なアンチ・カフェイン運動が
あって、その害が強く訴えられていました。インスタントコーヒーもカフェインレスの
ものが市場に多く出まわっていた。いつのまにか鎮火した騒ぎだったのですけど…。
ttp://www.metamedica.com/news2000/2000052801.html
| カフェインの作用メカニズムとして、中枢神経のドーパミン受容体刺激作用や、
| カフェイン自体がドーパミン様の作用を持つ可能性などを、研究者らは考察している。
|
| 今回の報告は、パーキンソン病の原因を究明するという意味で、興味深い研究である。
| 一方、かりに今回の結果が事実だったとしても、コーヒーのような依存性のある嗜好飲料を、
| 病気の予防や健康のために勧めることについては、十分慎重になる必要があるだろう。

しかし、現状では臨床心理的な意味合いでタバコやコーヒーなど薬物の効果を打ち消す
嗜好品を入院患者に制限しない精神科病院も多い。麻薬や覚醒剤などの非合法なものと
違って脳に重大なダメージを与えるものではないからだ。むしろ、その依存関係によって
生活上での時間的区切りや行動意欲を揮させる大きなメリットも捨てがたいのです。

僕はひきこもり無職のとき金欠で、タバコとコーヒーが思うように手元になかったとき
本来の自分ではないことを散々思い知らされました。消費こそ生きてる証しなんですね。

>587 SDAなどの副作用止めに類似した作用を持っていて
だから私は抗パ剤いらずで済んでいるのかな。
なんにしてもこづかい分までもらっていた穀つぶしから、
生活費入れない甘ちゃんパラサイトシングルに早く昇格しよう。
申し訳程度に3万ぐらい入れようかな。

勉強しようと思って一旦引き揚げたのですが
ちっともはかどらないので（いつものことだけど）
また来てしまいました。
依存まではいかなくても最近ネットに時間使いすぎだ。

主治医が親を説得してくれて、学費家に入れなくてもいいようになりました。
とりあえず、急遽アルバイトを探さなければいけない状況からはまぬかれたわけです。

案の定眠れない。
コーヒー三杯は私には多すぎる量だ。
もう薬は飲んでしまったが眠気は来ない。

お酒飲もうかなあ。
でももう３日（４日？）連続で飲んでるしなあ。
あ、でもまだ一時になってないのか。
まだまだ宵の口か。
じゃあもうちょっと起きていても大丈夫だな。
明日９時からまた暗室で予定があるのです。
このところオーバーワークだな。

オーバーワークって、私にしては動きすぎなのですよ。
医師はいい兆候だと思ってくれているみたいだけど
私もそう思っているのだけど実際のところどうかな。

いや、むやみに自分の回復に懐疑的になってみてもしょうがない。
回復してきてくれているのは嬉しいことだ。
ただ、なんというか、住み慣れた世界に愛着があるんだよな。
今からでも、きびすを返して、住み慣れた一人きりの灰色の砂漠の中心へ帰っていきたい。
世界があんなに意味ありげに見えた頃に戻りたい。

ttp://ime.nu/www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/brains.html

僕も眠れないですよ。
純水使用さんの一人きりの灰色の砂漠の中心ってなんですか？
もしかしたら僕はいつもそこに居るのかもしれない。

いや、僕は砂漠にはいないな、波一つ立たない水の惑星にいる。

私のいるところが常に砂漠の中心だったのです。
ところが、最近になって、砂漠が私から後退し
気づいたら辺境に立っていた。
辺境は世界、
自分ではない人間の住む社会への入口だった。

芝居がかった言い方をするとこうです。

僕は多分幻覚や妄想に飲み込まれてはいないと思う。
いや、まだ妄想の世界にいるかもしれない。
でもその世界がなんであったかは知る由もない。
常に現実もあったし、幻覚は楽しかった。ただそれだけ。
ただ、激しい世界だったことは確かだろう。激動の世界だった。
今の精神世界は水の世界。何の濁りもない水。水。水。
現実は全て水に映し出されている。静かだ。

とはいってもまだ砂漠は目の前に続いている。
駆け抜ければすぐかもしれない。
しかしそんなことをすれば住み慣れた世界を捨てることになる。
駆け戻ってしまえば安住の地が私に回復する。

私も幻覚や妄想に飲み込まれることはなかった（と思う）。

現実世界も認識していないと、特殊な感覚の世界から戻ってこれなくなるかもしれません。
社会への入り口は常に確保しておいたほうがいいのではないでしょうか。
砂漠の世界、なんとなく分かりました。
虚無感と寂しさに浸れる世界みたいですね。
そこに安心を感じてしまう理由もよく分かります。

水の惑星はどこまでいっても水しかない。
真の現実世界に戻るにはどうしたらいいか知らない。
生き生きとした現実の世界、今はまだそれに戻る気はない。

>600
いや、多少あったか・・・
でも、完全に飲み込まれはしなかった、と言わせて欲しい。

>601
わかると言ってもらえると嬉しいです。

マスターは声だけの存在なのでしょうか。
姿を見かけたことはありますか。
もっと回復してきたら水が引くのかもしれませんよ・・・

水が引く、とは地球に帰ってくる、ぐらいの意味ですが。

>>604
マスターは声だけですよ。
僕の知能より高い知能を持っています。
水の世界はマスターと共に作った世界。
全ての雑念から切り離された世界。

うらやましいですね。
そこはずっと無限遠の遠くまで見通せるほど澄んでいるのでしょうね。

澄み切っています。どこまでも永遠に。
惑星でないのかもしれない。平面の世界かもしれない。
たまにそこに蓮の花が咲くのが見える。
一輪だけ咲く。それは僕を癒してくれる。

うらやましくはないですよ。
僕の孤独の象徴でもある世界ですから。

もうそろそろ寝ますね。おやすみなさい。

妄想がまったくないと思う時期こそ嵌まってます。健康であれば妄想というのは
自覚を伴って、脳内で処理できる範囲で存在してます。あまりよくない傾向です。

しかし話し相手がいるのはうらやましいですよ。
とりわけ相手が卓抜であれば。

>>610
おやすみなさい。

今日は混沌王タソ布団敷きに現れなかったですねｗ

そういえば来られないですね。

あれはきっと“俺様専用のしおり”なんだろうな。でも恒例化しててほのぼの。

２００１．１０．２８
卓抜な人に会いたい。どんな風でもいい、私よりすぐれた人間に会って、
会話して、影響を受けたい。私にたやすく見透かされないような人間。
悩みの深さにおいて私に勝れる人間。（悩めば偉いのか、そんなの
おかしい、と言うかもしれないが、偉い、偉くないはまた全く別の話だから
措いとくとして、少なくとも、悩みは人間を深く、複雑にする。
愛すべき単純さと明朗さを失わしめるが。私は単純さと明朗さとを
持ち合わせる人を愛するが、それのみによってその人を尊敬するは能わない。）

傲慢とも言える文章だ。

というか、傲慢そのものの文章だ。

私はそういう人間ですよ。

１０月２６日
「トオマス・マン短編集」（トーマス・マン、実吉捷郎訳）読了

「〜自分よりも深く悩んだことのない者は、何人といえども自分より偉大にはならぬように〜」
（「悩みのひととき」）
残念ながら私の悩みは「高きものを求めんと」するものじゃない。
しかし気持ちは、まったく正直、これと同じなのだ。
この言いまわしがよく表してくれているのだ。
私よりも悩みの浅い人々、いや全く悩みなど持っていない人間が、
軽々と階段を駆け上がっていく。
彼らは私よりも清々しい空気を呼吸する。私は彼らを羨む。


これを受けて書いたのですね。
こうした思い上がりは誰にでもあることだと思っているのですが・・・

なんでこんな話になったか。
もういいや。
スレ汚してすみません。

「卓抜」という語からの飛躍ですね。>620

無理して寝てみようか。
おやすみなさい。

お呼ばれされたので今からですこで暴れてきます。なんか米軍がめちゃくちゃ
いっぱいいるらしんです。出て来なくなったらﾀｲﾎｰされたと思ってくださいｗ

あーこんばんは。ってさっきもお会いしましたが
やっぱり眠れそうにないので徹夜することにしました。

いってらっしゃいませ。

ずっとアルバイト情報誌見ていた。
ファミレスの下膳の仕事、土、日、祝日のみ、時給７００円からというやつに
電話してみよう。

まだ外は暗いな。

おはようございます。
みなさん睡眠薬は飲まれていないのでしょうか。
私は、ちょっとロヒプノールが最近効き過ぎるので減らしてみたら
こんな時間です。昨日眠りすぎたかしら。

おはようございます。
私は睡眠薬は飲んでいません。
飲んだ方がいいかなと思うときもありますが
寝不足や徹夜があまり苦痛にならないたちなので・・・
医者に薬のみたくないとごねた手前
睡眠薬に限って出してくれと言うのも気が引けるので。

＞628 さんへ
こういった病気は睡眠不足は良くないと思うんですが…

でしょうね。
でも悪化するより薬のむ方が嫌なのですよ。

それから、最近では睡眠時間短いですが、
９月半ばまでは、ずっと１３，４時間眠っていたのです。

私は高校生の頃、孤独を恐れそして孤独を愛していました。
死というものもそれに似た匂いがしました。

一人でいるのと孤独を感じるのとまた違いますよね。

１２℃。さむーい。

＞633 さんへ
雑踏の中でぼんやりと孤独を感じていました。

分裂マンさんおはようございます。

はよーん( ´ｰ`)

＞634 さん、おはようございます。

雑踏の中で感じる孤独は好きですね。
根っからの一人好きなので、果たしてあれが孤独感かどうかという疑問は措いておいて。

たまたま開いた「魔の山」のページに死についての記述がありました。
いわく、

死は大きな力だ。死の近くでは人は脱帽して、爪先立ち身をゆすって
前進する。死はかつてありしものの尊厳を示す襟飾りをつけ、
人も死に敬意を表していかめしく黒を装う。
理性は死を前にすると愚かしい存在になる。なぜなら、
理性は美徳以外の何ものでもないが、死は自由、放逸、奇形、
そして逸楽だからである。死は逸楽であって、と己の夢はいう、
愛ではない。死と愛――これはまずい押韻だ、無趣味な、誤った組合わせだ。
愛は死に対立する。理性ではなく、愛のみが死よりも強いのである。
理性ではなく、愛のみが善意ある思想を与えるのだ。
形式もまた愛と善意とからのみ生まれる。分別あり友情ある共同体と
美しい人間国家の形式と礼節が――血のうたげを静かにおもんぱかって。

ここを引いてもどうにもなりませんが。
「魔の山」は死についての記述が多いです。
ハンス・カストルプ青年は死に強い親和性を持っている人物として
描かれているので。
いえ、読まれてるかもしれませんが。

　　　　　　　　　　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜　　今、米軍殺してきた。リアルで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／| 　'',,（(ノ )　　 ノ (＼)　 |
　　　　　　　 |　| 　　　￣'　　　　　￣　イ　　　ﾊｧ　ﾊｧ
　　　　　　 　＼| υ 　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
　　　　　　　　/　　　　　　　　￣￣　　＼
　　　 　 　 ／|　　　　υ　　　　　　　　　 ＼
　 　 　 　 （　.| 　　　/　　ﾉ￣￣￣）　 ﾉ　　＼
　　　　　　 ヽ.|◯　　| 　 ﾉ￣￣￣）　 /＼　○＼
　　　　　　　/.| 　o　.| 　ﾉ￣￣￣）　/　　＼　oﾟ ＼

塞翁が馬さん、帰って来られましたか。。

軍隊ってのは人殺しを教育する組織であって、喧嘩は弱い。ざまみろ。

プレジデント　ブッシュ　イズ　ザ　リーダー　オブ　ザ　モンキーズ
マウンテン　ユー　アンダ　スタン？　と言ったら激怒してた。英語が通じたのか？

＞641 さんへ
（私を除いて）全ての人が死んだら、こちら側があの世になると空想していました。
この空想は、かなり私を捕らえていました。

＞640 さんへ
高校生の頃は、愛については、小説などの情報ばかりで不確かなことばかりでした。
愛することが愛なのか、愛されることが愛なのか、どちらか優先順位をつけたかったです。

>644
喧嘩してきたのですか。。

>646
「もし自分以外のすべての人が死んだら何をしますか？」
「植林する」
と中学生の時、クラス文集に書きました。
世界に一人だけ残されてもわりあいうまくやっていける気がしています。
愛については、つい最近まで冷笑していました。
最近になって、ようやく
自分にはどうやら人並みの愛に欠けていると気づいた始末です。

米軍の野郎、リメンバー　ビー　ツエンティナイン　といったら納得してた。
可愛いもんだ。やつらからも　マッドマン　と呼ばれる始末。世界標準か？

世界恐慌？じゃないですよね＞ツエンティナイン

Ｂ２９　ビーにじゅうく
アメリカ軍の長距離爆撃機。▽１９４４年から就役。４発（４つのエンジンをもつ）機で全幅４３ｍ，全長３０ｍ，全備重量６４ｔ，当時としては超大型機で１万ｍの高度を飛ぶ高高度性能も優秀だった。

［コーチ］
第二次世界大戦後半に日本本土爆撃を行い，特に，１９４５年８月に世界最初の原子爆弾を広島に投下したことで知られる。

俺は世界を牛耳るアメリカの兵隊からもﾃﾞﾑﾊﾟであることを認知された。
基地の外ではやつらは命綱の武器も携帯できない。ざまみろ。ここは大日本帝国だ。

ああ、Ｂ２９の「Ｂ２９」・・・（腑に落ちた）

某氏が米軍に立ち向かおうとしたのは、たたえなければならない。勇敢だ。
俺は子供のころ基地の街で育った。某氏が受けた屈辱は痛いほどわかる。
どうでもいいが、ゲロ吐いてくる。

はだしのゲンのアニメのＤＶＤってなぜか日本じゃ売ってないのよね。
アメリカから個人輸入しました。

男たるもの“真露”の1本くらい小1時間で飲み干さねば笑われる。
うえー、真露と書いただけでまた吐きたくなった。ダメだこりゃ。

＞650 さんへ
各地の空襲で街は焼かれ、火災から逃れた人々は
あまりの暑さで次々と川へ飛び込みそこは死体の山となった。

>655 “はだしのゲン”の作者が天皇を憎んでいるからです。非国民ですから。

>656 東京の下町などの川は死体であふれたそうな。有名な話ですよね。

アメリカという国家は多民族国家のジレンマで外交がうまく機能できないから
武力に頼るのです。そういう意味では頭の悪い珍走団あがりのヤクザと同じです。

＞658 さんへ
私の実家では、お城のお堀でした。

>660 僕の祖父母のころで鶴見だったのですが、宗派の寺もろとも焼けました。

＞647 さんへ
自分の中の愛については、二十歳前半までは疑っていました。
だから、いつもこちらから告白できないでいました。
片思いでしたがどうしようもなく人を好きになるまで。
って、その愛じゃないの？

>662
誰も好きにならないっていう愛です。。

＞663 さんへ
この病気でアンビバレンスなことはあっても
ある時は、誰も好きにならなくても
何時かは誰かを好きになることがあると思います。

悩む人ほど恋愛感情を持たなかったりするわけですよ。

おはようございます。

7＝11さん、お久しぶりです。
恋愛感情は、発病してから持ったことないです。
いかにして食っていくか、ひたすらそれを考えて来ました。

やはり、ハルシオンでは寝れなかった。当分ユーロジンで様子を見よう。

ちょっとうとうとしていました。
思い返せば小学校の頃から誰が好きだの嫌いだのと言う話の時には
一人かやの外でしたよ。
>664
あるでしょうかね。ちょっとまだ考えられませんが。

というかもう十時じゃありませんか。暗室遅刻です。逝ってきます。

金曜日面接です。緊張するなあ。

>668
医者の説得で、働かなくても良くなったのでは？

でもまたいつ払えって言われるか分からないので、そのための貯蓄作りです。

そのかわり仕事はゆるくしました。
今まで５万円近く稼いでいましたが次のバイトは月２万８千円くらいです。

＞666 さん、お久しぶりです。
ルーラン特急3号さんの家族BBSが閉鎖されて心配です。
いろいろ重荷になられたんですね。

私は若い頃、自分の恋愛感情をとことん疑っては消していました。
躁状態になってそんなことをしない、いや、出来なくなりました。
（双極性気分障害という病気は何かを失ったり、得られたりする不思議な病気です）

病院でスキゾフレニアの患者さん同士が恋愛したり離れたりするのを
よく見かけます。アンビバレンスなところが妨げになるのでしょうか。

私達、夫婦もですが。違う病だと、気長に続くみたいですが。
（ということにしたいのかな）

>672
家族BBSは、ちょっと重荷になっていたのと、管理者の私自身が感情的
書き込みをしてしまったので、閉めました。
幸い、あるかたが無料スペースで引き継いで下さったので、お任せしました。
当分クローズドでいくそうですが、
７＝11さんは、常連さんだったので、メールでお教えしてもいいですよ。

＞673 さんへ
私自身は、あまり有意義な書き込みが出来ないかもしれませんが。
ぜひ教えてください。
かみさんを散歩に連れ出したほうがいいのか
無理強いはよくないのか悩んでいます。
鯛焼きを買いに行こうと言えば出かけるかも。

退院してから投薬拒否をはじめて
無理やり薬を飲ませようとして
オーバードーズされて再入院したことが
今でも心配です。
本人に退院するつもりがあるのかも疑問ですし。

日本の未来は暗い
http://wibo.m78.com/clip/img/4046.jpg
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

・・・・・・

　（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　　

あー、みゃうさん、こんにちは。

どうもっす！

みゃうさんはいつも眠るの早いのでしょうか？
前、チャット上で１１時ぐらいに、寝ますと言って、退出されていたので・・・

純粋ﾀﾝ、こばは〜！
すいません、割りと寝るのは早いです(´･ω･`)
ＰＣも自分のではないので、チャットする時間も限られていて・・

純粋ﾀﾝのＨＰ見ましたよ〜！すごくシンプルはＨＰですね♪
もし良ければ、メルしても良いですか？

どうぞ！＞メール

ども、また送りますですヽ(´ー｀)ノ

ＨＰ、画像タグの入れ方がよくわからないのですよ。
ペイントからそのままコピーして貼り付けてしまっていいのかな。
画像タグでやったときには


おわー地震だー

画像タグ入れても画像が表示されなかったり。

多分初心者の初歩的なミスだと思うのですがね。

多分震度２
結構揺れたと思ったのだけどな

>685 以下のサイトを見ながら試行錯誤でタグを使いこなせるようになればいいです。
これだけ初心者にもわかりやすく解説してるサイトはないですよ。書物より簡潔だし。
とほほのＷＷＷ入門
ttp://tohoho.wakusei.ne.jp/www.htm

HTMLはIEなら表示→ソース　で開いて訂正してから、ファイル→上書き保存　すると
ラクだと思うのですが。ホームページ作成ソフトでソース見ながら直すのもいいかも。

あー、ペイントからコピーして貼り付けていたのは画像です。
そのサイトのことは聞いたことありました。
行ったことはありませんでした。
行ってみます。教えてくれてありがとうございます。

こんばんは。昨日も結局眠剤が効かず、８時間睡眠プロジェクトはいきなり失敗…。
今日もそろそろ眠る時間が近づいています。
>647　純水使用さん、
＞最近になって、ようやく
＞自分にはどうやら人並みの愛に欠けていると気づいた始末です。
私は「人並みの愛」どころか、どうも「人並み」の感情をいろいろ持っていないらしいことに
最近気づきました。
でもそれは、病気のせいではなくて、とても小さいときからのようです。
他人と調子を合わせられず、きょとんとしている自分。
そして、あわてて調子を合わせようとして、ますます空気を読めなくなる自分。
子供のときからそれの繰り返しです。
まさに「他人は精巧な機械」ですよ。そして私も相手と同じ機械になろうとして、
失敗する。でも、良く考えてみるとやはり「変」なのは私だったのか。
今の病気の素因はこういったところにもあったのかもしれません。
私は7=11さんがお連れ合いさんについて書いておられるとき、
そうした感情をもてない自分はとてつもなく「欠けた」人間であると
思えてしまったりするのです。

しかし今日は４時間睡眠ぐらいで、11時間労働してしまった。
それでも眠気がまったく襲ってこないのはどうしたことだ。
眠る幸せを忘れて久しい。疲れ果てて、ベッドに倒れこむようにして眠れたあの頃。
これで眠剤が効かなくなってしまったらどうしたらいいんだ。
…このところ、愚痴ばっかりで本当にごめんなさい。

＞689 さんへ
私の気分障害という病気はついこの間まで
感情障害、感情病と呼ばれていました。
躁状態で感情が止められなくなり、
うつ状態で感情が出せなくなります。
そうして私は自分の感情に振り回されながら
生きてきました。

今のかみさんは感情を表に出すことを恐れている
感情を表に出すことによって新しい感情が芽生え
気持ちを不安定にさせると会得している。

感情は自己防衛本能の一種だと思います。
だから、自己防衛が出来ていればそれで十分だと
何も「「欠けた」人間である」と思う必要はないと思います。

人を好きになるというのは
一緒にいたいと想うことだけですから
感情がはたして必要なのか疑問です。

私は躁状態で誰かを好きになると
胸がドキドキしたり喉がカラカラになったりしましたが。
これも感情が必要か疑問です。



よく「こんなに胸がドキドキなんだよ」と女の子に触ってもらいましたが。
走ってきたかのように脈拍がありました。
そうすればしめたものです、本当に嫌いな男の胸なんか服の上からでも
触らないし、下手な言葉より説得ありました。
ても、続かなかった、女の子も簡単に引っかかった男はつまらないのかな。

かみさんに面会に行くときも時々ドキドキするよ。
かみさんとは長い間ただの友達だったんだ。
でも一緒に暮らす人を想像するとかみさんしか想像できなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　　　そろそろ寝るぽ。
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） 　 　んじゃ。おやすみ〜。
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

ただいま。
今日は発表だった。疲れた。

しまった。あげてしまった。
ルーランは耐性がついたのか、朝８ｍｇ飲んでも眠くならなくなった。
夜もそう。１６ｍｇ飲んでいるのに意識が朦朧としなくなった。

SDAを子供が過剰投与したらどうなるだろうか。
今度、近所の子供で実験してみようか。

なんてね。

今これに嵌まってます。久々に泣けちゃった（TДT)
ttp://earth.prohosting.com/ozihcs/cgi-bin/test/read.cgi/utu/1069596606/3n

こんばんは。今日は通院日でした。
このところの調子の悪さと眠剤の効きの悪さを訴えたところ、
ルーラン１日12mgから24mgに、マイスリー５mgから10mgに増えました。
眠剤はともかく、SDAが２倍になって大丈夫なんだろうか。

>698　塞翁が馬さん、０chには、「アクセス不正」が出てやっぱりカキコできないので、
こちらでレスします。
AA長編板は、私もずっとROMしています（もちろん私はAAは描けません）。
いろいろお気に入りのスレはありますが、もう完結してしまった中での一押しは、
「心の旅路」ttp://aa-dowa.hp.infoseek.co.jp/kokoronotabiji/index.html
です。保管サイト「（新）モナー童話集」にも、お願いして保管していただいたぐらいです。
あとは、モナ板の「イマノウチ普及委員会」に時々行っています。
こちらは、たまにスレタイに私のアイデアが採用されたりしています。
現行スレ（パート４８）のスレタイも、実は私の提案にほかの方が賛成してくださったんですよ。

>699 そうですか。949=くしきう さんはAA長編のファンだったのですね。僕は
AA全般に興味があるのですが、これからも良い作品がありましたらご教示ください。

で、アクセス不正の件は依然不明です。こことほとんど同じスクリプトで書かれて
いるので、ここで書ければ書けるはずなんですけど…何かバグがあるのかもしれません。

帰ってきました。

最近調子がいい。
最近というのが、昨日からだったか、一昨日からだったか、一週間前からだったか、
三週間前からだったか覚えていないけど。
明日は病院の日です。
また薬減るのかな。
調子がよくない方々の中で
一人うれしがっていて申し訳ないですが。

>701　純水使用さん、こんばんは。
調子がいいのは、喜ぶべきことですよ。
私も調子いい日はここで「調子いい」って書きたくなりますからね。
申し訳ないのは、このところ不調で愚痴言ってる私のほうだと思ってます。

と書いて、すぐに愚痴言ってしまうのですが、
今日医者に「治療の見通しとして、年単位になるということでしょうか」
と尋ねたら、「まあ、再発しないように抑えるから、ずっと薬に頼ると言う意味ではそうです」
と言われ、改めてこの病気のすさまじさを再認しました。
メンヘラーは生命保険には入れなかったりするのだけど、
病気になる前に入ったのが更新になるころまで薬を飲んでいたら
更新してもらえないんだろうな。まあ、うその告知をするって手もあるけど。
でも、メンヘラーだって、身体の病気や怪我はあるわけで、
そういうときのために備えが出来ないのはひどい差別だと思う。

こんばんは。

＞メンヘラーは生命保険に入れない

そうなのですか。
いまだ親に養われている身の上なゆえ
保険関係のことは全く分からず・・・
入れないのは困りますね。

>703　詳しくはこのスレを見てくださいね。
【生命】メンヘルの保険【医療】ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048770897/l50
ひどいものですよ。

いい加減禁煙しようか。
水泳していたときはできた。
このあいだLUCIAとかいうたばこのサンプルが送られてきて
わりと好みだった。
この記憶力ゼロの頭をどうにかしたい。
たばこやめたら少しは記憶できるようになるだろうか。

見てみました。>704
世間様はきびしいですなあ。

そろそろ寝ます。おやすみなさい。

>705　私は喫煙の習慣がないので記憶力との関係はわかりませんが
タバコは、まあ、身体にはとても悪そうですよね。
学部生のころ酔った勢いで何度か吸ってみましたが、
味よりも、手や身体に付着した臭いが嫌で、私は喫煙者になりませんでした。
ただ、依存性のあるものってやめるのは大変なんでしょうね。
私はカフェインをやめられそうにないですから。

さて、今日から眠剤が倍になったのですんなり眠ることが出来るといいな。
そろそろ眠ることにします。８時間睡眠プロジェクト続行中です。
では皆様、おやすみなさいませ。

なんだか気分が昂揚しているのです。
あらゆるものは正しい。万物が整合しています。
よろこばしく宇宙の摂理に適っています。
ほとんど感嘆しています。素晴らしい。
世界は正しい。

どこまでもはるばると見通せるようです。別にまたおかしくなったわけじゃありませんよ。
今までにも１度、あれ２度だったかな、こんなことがありました。
明日になったらまた世界がわからなくなってしまうのです。今だけです。
すべてのものがあるべき位置に
はまりこむように完全に正しく存在しているのです。
「時間よ止まれ、おまえは本当に美しい」とでも言いましょうか。

世界との交歓を許されたのです。

純水使用さん、なんか心配です

鬱は物事、特に人生を真剣に考えるための暴走。陰性症状は開き直るための暴走。
これらの暴走は躁および陽性症状によって引き戻される。逆の場合もあるわけで
この関係は引力の関係に似ている。解体症状は太陽系で言えば小惑星でしょうか。

ハヨーン。7時間睡眠だから調子いい感じ？
でも今日の夢は参った。再就職訓練のため、全国各地に散らばる国立の
訓練所を行脚する夢だった。
なぜか、訓練生に新庄がいて、励ましあっていた。わけわからん。

生命保険ですが、基本的に更新時に申告はないはずです。
払い忘れて失効したりすると、復活のため再申告する破目になり、これでひとつ
けられました。精神科通院でアウトです。ちなみに介護年金プラン。
ほとんど戻ってきたので損はしてないですが。

生命保険は3000万とか掛け捨ての保障は万一の場合養う家族のためのものなので、
貧乏な独身のメンヘラーには意味がありません。

医療保険やがん保険など、必要に応じて入りましょう。
日系の生保は無駄が多くてお勧めできない。

昨日は、嘔吐＆下痢で一日中寝てました。なんだったんだろー。
胃腸がまったく動いてない感じでした。
今日になってだいぶん良くなりました。

今日は午前中に新しいデジカメが届きます。５００万画素。
午後から近所の山を撮りに行きます。

>>712
大丈夫です。心配させてしまってすみません。
やはり、一晩寝たら昨夜の素晴らしい感覚はどこかに行ってしまいました。
今日はこれから病院です。
また雪です。ゆううつですが
雪は体に染み込まないと言い聞かせて、行ってきます。

今日はバイトの面接です。
珍しく事務系のバイトで男OKです。
精神科通院を開示した上で面接OKでした。
どうなることやら。

>>718おつかれ

また書類で落とされた。
この世の中は、一度でも体（精神？）を壊したものに復活のチャンスもないのだろうか。
応募して落ちると、想像以上に傷つくよ。
もうこれ以上、傷つきたくない。
もうこのまま消えてしまいたい。

パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノミ
　　.{　　　rイ　　ノ

>718
>720
やはり、疾病のことを隠して仕事をするというのは難しいのでしょうか。
いえ、他の方のこの板への書き込みなど読んでいる限りでは、
難しいようですね。ナンセンスな問いでした・・・

私もバイト面接を金曜日に控えているのですが、本当にこれでよかったのだろうかと
すでに後悔し始めています。
周りの人に話を聞いてみると、社員教育（バイト含む）が徹底していて、
人使いの荒い職場のようです。
去年、やはり人使いの荒い職場で働いていて
悪化させた覚えがあるので、今から正直（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸです。

始めてみて、どうしてもだめだったら辞めようと・・・
他を探そうと。
会社にとっては迷惑この上ないエンプロイーですね・・・
しかし、極限をこえても頑張ってしまう自分の性格を考えると
そんなことができるかどうか。

あー、一人語りでした。ごめんなさい。

と言ってみてもいつものことか・・・
最近ここに自分のことばかり書きこんでばかりです。
思考も垂れ流し状態です。
イカンとは思っております。ご寛恕を・・・

薬は減りませんでした。
でも徐々には減らしていくそうです。
（「このスレに来ていたのが、
自分の統合失調症病歴の
最後の○ヶ月」
とかになるといいなあ。
とはいってもまだ幻聴の残りがちらほらあったりするあたり
まだ完治（寛解）には遠いのだろうなあ。）

勤務先の出荷量が激増で腰がもたない…景気回復はいいが毎日がフルマラソンのよう（ ´Д` ）

で、今月は18日出勤でありながら、残業がトータル40時間行きそうな気配。
まあ、先月は念願の月収（税込み）25万円までいったので、生活レヴェルは
週休2日（前の勤務先は週休1日）なのに、ひきこもり無職になる前とほぼ同等。

生活力に関して言えば元に戻ったと言える。でも相当我慢してるんだよなあ。
爆発しそうになると出荷量が増えてエネルギー使ってるから鎮火するんだけど。

　　（生没の長きを述べよ）
海の波浪、
山の波浪、
ひいてゆく潮に、一千も二千も
こころのことばを浄いに行くな
みちてくる潮に、浄いに行くな
路傍の子供はハコベラを摘む
路傍の子供は死の釘を打つ
海の波浪、注意
山の波浪、注意
われらを墓として建てる者
生没の長きを述べよ
久しい土地、生存せよ
人の川、
人の塔
生存せよ
比類なきものは亡者の手に。
やむなきものも亡者の手に。
やがて生ける土地、
路傍の子供はハコベラを摘む
路傍の子供は死の釘を打つ

（稲川方人・いながわまさと）

ちょっと思い出したのですが、今日はいい天気だったせいか、茶色いバッタが
勤務先の裏の駐車場で跳んでた。幻覚ではありません。同僚も目撃しました。
もうすぐ12月だというのに、なんだかおかしい。富士山が噴火しなければいいが…。

今日テレビで１２月に東京に大地震とかやってました。

僕は関東大震災のほぼ震源地の上に住んでます。わりと安全かも。温泉噴出すくらいか。

温泉って自分の土地から湧いたら所有できるんでしょうかね。

隣の庭から勢力伸ばしてきたたけのこは採っていい。
桜の枝は切っちゃ駄目。

>>731 なんかそれで儲けた人いたような。ところで今日はお布団はまだかな。

「飢餓同盟」は温泉掘りの話。
花井は「精神分裂病」になって保護されてしまう。

>732 その話は奥が深いんですよ。なんかの難しい本で書かれてました。

>735
そうなんですか。私は中学校の公民の教科書かなんかで読みました。

たしか哲学の本だったと思う。ネットでも見たかな。内容忘れちゃいましたが。

あー、法律の本じゃないんですか。

中学生の頃闇市（不法）で食料買うことを拒否して
餓死した裁判官か何か
についての文章を読んでえらい感動して
ああなりたいと思ったものだった。

>736 かなり難しいこと言ってる。
ttp://www.bekkoame.ne.jp/~prtybell/kyoukai/kinoedik.htm

>739 山口良忠判事ですね。僕はあの事件は何かの精神障害によるものだと思いますよ。

杉原千畝領事代理の話はその逆ですね。どっちがいいんだろう…。

>741
今思えばたしかに正常の域を超えていますもんね。
こういうエキセントリックなところは昔私にもあったし今も捨てきれていないな。

>740
読んできました。
法律ってこういうゆるいものなんですよね。
最近気づきました。

ユダヤ人の亡命を助けた人でしたっけ。＞杉原千畝領事代理

>>744 そうです。立派な“とく職”ですよ。あれはやりすぎ。モーセ願望ですね。

最近では日本総領事館内で中国の武装警官云々の事件がありましたが、こっちもとく職。

>745
マザーテレサはじめ。
私はあまりそういう話は好きじゃありませんがそれはそれで＞モーセ願望
いいと思いますけどねえ・・・

>746
えっどういう話ですか。

偽善も善の内。
悪人の募金箱に投げ入れた１００円も善人の投げ入れた１００円も同じ１００円。

>>747 山手線の韓国青年なんかは？

学生だとか、若い輩はそれを＞偽善も善の内
極度に嫌がるんですよ。
「そんなのまちがってる、汚い」とか言ってね。
善の悪のを見失ってしまった私が言うのもなんですがね。

>749
アホなことする人もいるな・・・と思いつつ正直、心揺さぶられたりしましたけどね。
ははは。

僕は偽善も何も責めないですよ。貧しい国の人が売血から我が子を売りに出すのまで
悪だとは思わないし、マフィアが福祉事業を受け持つコロンビアとか、田中角栄のおかげで
すさまじい発展をとげた新潟とか、そういうのはとても自然なことだと捉えてる。

問題なのは、死んでから伝説となること。生きてるのは自分であって自分の生です。

そうですね。
私もそれはそう思います。＞とても自然なこと

そのくせ善の悪のと言うのにまだこだわり続けているところ見ると
私もまだまだ若造というか、
惑い迷ってる若人なんだなーと思うのです。

しまった、あげてしまいました。別の所に書きこんでそのままでした。

すみません。
そろそろ落ちることにします。
おやすみなさい。

もうこんな時間ですね、僕も寝ます。おやすみなさい。

今日からXPだぜ。

使い心地はまあまあかな。
ちょうど俺の病気の回復に合わせてパソを変えたことになるな。
マウスとキーボードは千円以下のものを買ってきた。
ディスプレイだけが高かった。

悪夢を見て早期覚醒。
このところこんなんばっか。

>>759
わたしも悪夢を見て早朝覚醒。
私のは契約社員から正社員にしてもらった初日に遅刻した夢。
周りに誤り倒して、最後に誤りに行ったのが、見覚えのある初老の男性だった。
よーく思い出してみると前の会社の支店長だった。
ここ二日妙にリアルな夢で目が覚める。病気と関係あるのだろうか。
明日診察だから聞いてみよう。

僕も恒例の悪夢。血の海になった道路（交通事故現場）を血を踏まないように
通り過ぎる夢。月に1回は見る。ひどいときには遺体や内蔵まで飛び散ってる。
こういうのは主治医に言えと言われてる。明後日が通院日だから報告しよう。

電車に乗ってる夢、バイクを買ったがメットがなかったり故障してしまう夢、
激流の川を泳ぐ夢、初恋の人の両親から婿養子になってくれと頼まれる夢、
死んだ母が生きかえってるのに遺影だけは飾られてる夢、これらがお決まりの夢。

お久しぶりです。
昨日、病院へいったらまたルーランが増やされてしまいました。
あいかわらず、学校にも行けない日々を送っていますｗ
季節の変わり目は調子を崩しやすいのでお気をつけてお過ごしくださいませ。

>>763

あ、若干日本語がおかしいですが気にしないでくださいｗｗ

>763
お久しぶりです。
あまり調子がよくないみたいですね。
ゲットワイルドさんもお体に気を付けてお過ごし下さい。

>>763&all
http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%82%A8%91%E5%8E%96%82%C9%81I

書類に氏名という欄があり［うじな］と読んでしまい何の事かさっぱり理解出来ず30分程経って気分悪くなり帰ってきてしまいました。今になって解りますが。最近文字が解らなくなる時があります。この病気と関係ありますか？

それから死んだ親しい人が諦めれないというか何とか出来ると信じているのは病気のせいですか？症状の一つですか？主治医に話せなくて困っています。

しまったアク禁くらった。

>>767 は認知機能の低下および痴呆でしょう。
【認知】
(3)〔心〕〔cognition〕生活体が対象についての知識を得ること。
また、その過程。知覚だけでなく、推理・判断・記憶などの機能を含み、
外界の情報を能動的に収集し処理する過程。 ---大辞林 第二版

>>768 は思い切りの悪い性格からくるのかもしれません。

いずれにしても、主治医にはちゃんと話したほうが早く解決すると思います。

知人が統合失調症と診断されました。
誤診は有り得ますか？

>>771
発病してからどれくらい経つのか、とか・・・医者もそこら辺を判断して
病名を決めたんだろうから、まず、誤診はないかと・・・

>>772
ﾚｽありがとう。
以前、同棲していた女性なんです。
その当時は目立った症状は無く、強いて言えば若干神経症気味でした。
浮き沈みは誰にでもある事、と、さほど気にはしていませんでした。
私も生兵法ながら統失関連の本を何冊か読んだんですが、
どうも当てはまらないような気がするんです。
誤診と云うのはわたしの希望なのでしょうが・・・

>>767
関係あるかもしれません。
読み方が分からなくなったことはないのですが、
読み方の分かるその言葉が一体何を意味するのか
全く分からなくなってしまったことならあります。

>>766
サンクス！

医者も人間、誤診が全くあり得ないとはいえないと思います。

ただ、医者の言うことは信用した方がいいです。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　混沌王
　　 ~￣￣￣￣

>>777
今日はおふとんでなく、ベットだね。

統合失調症【分裂病】 VS 境界例【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069900186/l50

8時間爆睡した。

「　誤　診　は　あ　り　得　る　か　？　」の件ですが、結論から言うとYESです。
前駆症状、症状が似通っていることによる誤診、予防的観点での誤診、総合的判断で
統合失調症の治療を行っても何ら損はないという意味での誤診（あらゆる精神疾患に
適応をしめす場合が多いので）、医師の便宜上の誤診、最悪なのは商業的故意の誤診。

まだ、他にも誤診になるケースはありますが、患者を疑心暗鬼に陥らせない程度に

セカンドオピニオン 【second opinion】

第二の意見。特に，医師の診断や治療法が適切かどうかを判断するために，
患者やその家族が求める別の医師による意見。 ---デイリー 新語辞典

ドクターショッピング 【doctor shopping】

患者が治療効果に満足を得られなかったり，より適切な治療方法を求めて
医療機関を次々と替えること。 ---デイリー 新語辞典

という、一度きりの人生において当然の権利があるのは覚えておいたほうがいいです。

僕も「不治の病なので生活保護受けないさい」と誤診されたことは過去に書きましたが、
役所の障害福祉課に設けられた指定医による“心の相談室”でセカンドオピニオンを
受けた結果、医療機関を変え数ヵ月で社会復帰を遂げています。

診断、治療には患者と医師の相性があるのは事実です。「本当のことをわかってもらえない」
というのは普通の人間関係だけの話でもないんです。名医と普通の医師、ヤブが存在する
のも事実で、名医はあらよる患者を包容できますが、他は相性がものを言います。
ヤブが最適な治療をしてくれる場合もあるのは事実です。僕は交通事故で足に重大な
損傷を受けましたが、地元の救急病院でヤブで有名な医師に最善の治療を施され
ほとんど後遺症もなく今に至っています。ここで言いたいのは、医師個人の評価より
「自分の場合はこれでいいのか？」ということを知るということです。

埋葬の日は、言葉もなく
立会う者もなかった、
憤激も、悲哀も、不平の柔弱な椅子もなかった。
空にむかって眼をあげ
きみはただ重たい靴のなかに足をつっこんで静かに横わったのだ。

最近、調子の悪い方が多いようですが、栄養バランスについて再考してみるのもいいかも。

昨日診察でした。
夢について聞いてみると、あなたのは、悪夢といっても就職に関する夢で
健全、まったく問題なしとのこと。

血の海だとかおどろおどろしい夢の場合、要報告らしい。
夢の話の途中でもううんざりみたいな顔されてしまった。

先日の面接結果の連絡が今日あります。
落ちてれば連絡なしで、履歴書が返送されてくると思われます。
落ち着かないのでデイケア休みました。
落ちたら非開示に方針を変えて、再度やってみます。

当分は事務にこだわろうと思います。
次は電話オペレーター。
それでもだめなら、また次を考えます。

ブランクってやっかいだ。
男で軽い仕事ってのもなかなかない。学生は別だが。

無神論を極めた私はまた新たな境地に立った。
それは自ら神々の世界を築き上げ、その上に最高神をおくのだ。
その下に下級神をもうける。
そして、常日頃神々と戦うのだ。
戦う場所は精神世界であっても、現実世界であってもかまわない。
ただ、最高神を超えるには現実世界で戦う必要がある。
物理を詳しく知っている私には強力でより現実的な神々を定義することが可能だろう。
これで今よりずっと充実した思考をもつことが可能になる。
まずは神々の世界を定義しよう。

>>784
○川隆法になりかけているよ。

現代物理で論破不可能の領域、証明不可能な領域を私は知っている。
それによって神々を定義した
最高神
↓
下級神
現宇宙神
↓
高　　　　　　　　　　　　低
高エネルギー神→低エネルギー神
量子重力神　　　→　　時空神
私の作り上げた神々はもはや証明不可能だといって存在を拒否はしない。
私はこれらの神々に論理をもって戦いを挑む。

問題なのはこれらの神々には現代数学だけをもっては超えられないかもしれないということだ。
超えられないとしても現宇宙神まではいけるかもしれない。
より抽象的で新しく実験可能な論理体系を構築せねばならない。

出席確認に遅れたら問答無用で欠席扱いになる
授業に遅刻したので帰ってきて
今日は１日学校休むことにした。

私は平均的日本人らしく信仰を持たないが
カルヴァンの特に説いた予定説だけには共感できる気がする。

今はこれらの神々がどういう存在であるのかさえわかっていない。
ただ、我々の時空を支配していて、物質を定義することができる存在だということだ。
最高神にいたってはまったくイメージがつかめない。
現代宇宙で最高神に迫ることのできる論理体系を作ることができるのかは大きな疑問だが、
論理に不可能はないというスタンスで攻めていくしかないだろう。

私は信仰に走ったのではない。
無神論の極まりが、神の表現と神との戦いに集約されたのだ。

>790
はい、了解しています。

現代物理学ではあえて神の世界には立ち入らない。
現在の最大の論理体系である数学がそれに及ばないからだ。
論理は神に歯向かうための最大の武器だ。
これから構築する現代数学を超える論理がどんなものになるのかは想像もつかない。
これでまた楽しみが増えた。

おお、こんな時間に皆様お越しで、珍しいですね。
という私も、今日は大学が休講でこうして２ちゃんしてますw
>789　ナチュラルし＝しゃさん、
ナチュラルさんのおっしゃる論理体系は、言語、というか、記号によるものですか？
私は疑問に思っているのですが、世界が「対象」として、客観的に存在するとして、
それを「記号」で示そうとすると、
それは常に対象とはずれたものになってしまうのではないでしょうか。
なぜかというと、その「記号」が対象と一致するという証明を、別に行わなければならないですよね。
そうした証明を行っている瞬間にも、対象は「世界」なので動き続けていますよね。
さし当たって「記号」で行うことが可能なのは、
「記号」が定義された範囲内での、静態的な、切り取られた、主観的な現象の描写に
限られてしまうのではないでしょうか。
ナチュラルし＝しゃさんのやろうとなさっていることの意図を
全く汲めていないかもしれませんが、よろしかったら、説明してください。
私の質問の文章自体不十分だと思いますので、
その辺を先に尋ねてくださったほうがいいかもしれませんが…。

現代数学における記号はすべて言葉の略称ですよ。
数学は全て誰でも理解できる言葉で書かれています。
それに付加的な概念がついて回るのです。
というかもともと本質的な概念から出発したのですけどね。数学は。
僕がやろうとしているのはもういちど数学の基礎の教科書、数論、位相空間論、群論など
を徹底的に批判的に読み直すことから始まりそうです。
数学と物理が違うのは物理は実験を取り入れているところです。
半分現象論なんですよ。
理論物理はその現象の根本原理を説き明かすのに役立ちます。
だから記号で書かれているとしても、実際に世界を記述しているのか確かめることができます。
僕はもうワンランク上のことに挑戦しようとしてます。

こんなことをカキコしつつも、実は頭がどんどん動かなくなる恐怖に怯えています。
一昨日、文献を読んでいても頭に全く入って来ず、気がついてみると、
>774で純水使用さんの書かれている、
＞読み方の分かるその言葉が一体何を意味するのか
＞全く分からなくなってしまった
の状態になって、新聞にもテレビにも反応できませんでした。
こういうときは、音楽でも聴いているとよいのかもしれませんが、
これがまた頭の中でいろんな音楽が入れ替わり立ち替わり鳴り響くという
困った幻聴が続いてしまい、音楽も勘弁！の状態でした。
かと言って眠ることも出来ず…デパス飲んで寝逃げすればよかったかもしれません。
皆様は、どうしようもないときは、やっぱり布団の中とかでじっとされてますか？
それとも、外に出て歩いたりしたほうがよいのでしょうか？
昨日、今日と一昨日よりは幾分ましですけれど…。

>>795
僕は普段、好みの音楽以外雑音です。
テレビなんて煩くて見てられません。
情報が多く入りすぎてパニック状態になるときはデパスで寝逃げは常套手段です。

動けないときは布団の中でただ幻想しています。
例の砂漠をずっと歩いていったり・・・その幻想が多いのですけど。

調子がいいときは散歩したりしています。
調子がいいときは、なので、こういうときは、「どうしようもないとき」には
当てはまりませんが。

>794　私に理解できるとはなかなか思えませんが、
ナチュラルし＝しゃさんがやろうとされている「ワンランク上」のことが
世界や、宇宙の現象を「捉える」事であるとすれば、
すなわち「何らかの記号で表現しようとする」事であるとすれば、
記号による現象の記述と、現象がずれていないことを、同時には示せないのではないか、
つまり、現象そのものを静態的でなく捉えることは難しいのではないか、と思ったのです。
もし、このカキコがナチュラルし＝しゃさんの意図からすれば
とんちんかんなことのようでしたらどうか無視してください。
でも、「ワンランク上」がどういうことを目指されているのかはお聞きしたいです。

（２００２．７月３１日）

ものが不明になると
混乱の中で私は恐怖のかたまりになってしまって
一本の恐怖のように
ただ立っていたり
棒をへし折って物体として座っていたりするのだけど
ものが私に不可侵であることを主張すると
その分ものが部屋の中に高くそびえて
窓を開けようとしても窓の横にしかスライドしない
違和がまた恐ろしくて
やっとのことで鍵を外しても
なぜ鍵が開いたり閉まったりするのか分からず
とりあえず外の温度の違う空気の方に頭をつっこんで
すると太陽が徐々に軌道を外れて曲がっていくのが見え
絶対に手の届かないところで曲がっていくものの下で
見下ろしても道は黒い転回点だらけのリボンのようで
要するに世界と自分と自分の部屋とはそれぞれねじれの位置にあって
私が裏返って逃げるしかないのだと思う

>>798
ワンランク上とは根本原理の表現みならず、根本原理がなぜ与えられるに至ったか、
更なる根本原理は存在するのかを究極的に突き詰めていこうとする試みです。
「現代」理論物理は「現代」数学の範囲を超えることはできない。
数学の概念も元はといえば単純な現象論から始まっている。
だから物理学に適応できるのです。
そのかわり制限も受けているのです。
僕は制限のない概念の論理体系を構築するということから出発しようとしています。
そんなことがこの宇宙に住んでいて可能なのか大いに疑問ですが、
楽しい思考ゲームです。

今日「自閉主義のために」という本を読んだ。
ぬるくて大変つまらない本だった。
著者の自己満足のように思えた。

しかし、やはり概念は現象論に基づいていないと構築できないかもしれない。
そこでキーとなるのはmeasurementの概念だ。
時間と空間のmeasurementが何かをはっきりさせれば新たな概念が生まれるかもしれない。
測定量での宇宙の記述は第一歩である。

世界が記述されうることが
そしてその記述の担い手が記号であることが
一年前の私には驚きでした。
論理学にはじめて触れたときでした。
約１年間、論理学から遠ざかっていましたが
また勉強し始めました。

記号とはいえ言葉であり、基本的な概念が集約されたものです。
しかも物理ではその概念が世界から計測できるのです。

また、論理学によっては記述され得ない
「言葉のあや」というやつもあり（形式論理だけでは自然論理を構成できない）
言葉の懐の深さをあらためて実感することにもなりました。

言葉も全て現象から始まった概念です。
その中から共通するものを選び出す作業によって、より一般的な概念を抽出できる。
現代数学はその中でも選りすぐりの概念の集まりです。
言葉のあやにとらわれすぎてはいけない。
それは確かに斬新な精神世界に誘ってくれるが、あくまでも現実が作り出した幻想である。
精神の本質にせまりたいのなら言葉のあやだけに頼ることはよくない。
感情に結びついた概念を抽出しなくてはならない。
それが完成したら、あらゆる精神の断面を見渡すことができるだろう。
そのとき初めて言葉のあやを楽しむことができる。

純水使用さん、ホムペ拝見させていただいてますよ。

言語（記号）は、私にとっては常に謎に満ち満ちています。
対象としての世界というものが記号で記述されるのではなく、
世界の中に存在する記号が、対象としての世界を構築するという発想に触れたとき
私は自分の存在というものが人と人の間に、言語の間にあるのだという
子供のころからのぼんやりした直感を唐突に生の形で突きつけられた気がしました。
私の存在は言語とイコールではありませんが、言語を通じてのみマテリアルでありうるわけです。
私がここにいるのは、無論生物学的な生殖行為によって説明され、
また物理学的なエネルギーの流れでも説明されるのでしょうが、
そうした「説明」はすべて言語（記号）で可能になっています。
そういった意味で、言語（記号）を用いるエージェントとしての複数の人間の間にしか
私は存在していないのだ、といえると思います。
とは言いつつも、どこかで、言語では「説明」し切れない現象としての私、が「存在する」気も
しているのですよ。説明を試みたとたん、現象としては異なってしまうわけですが。
ただ、そうした「説明」ともつかない、言語の使い方として、「詩」があるのではないか、
徹底的に比喩を行うことによって、現象を説明するのではなく、現象に肉薄できるのではないか、
そんな風にも思っています。
そして、そうした意味で、言語の謎は尽きないのです。比喩でしかない、でもそこから立ち上がる「真理」のようなもの。

言葉のあやには、論理学に熟達すれば（その点で私はまったく未熟者ですが）
「とらわれる」ことはなくなるものです。
「とらわれる」のとはまた別に、
ただ意味の骨組みだけを抜き出した
論理ではとうていあらわせない
言葉の持つ手触りだとか、陰影だとか、
そういうものを大事にしたいと
思ったというそういうことだったのですが、
>>806の趣意からは外れたこれは答えになってしまったかもしれません。

>>807
ああ、そうだったのですか。
メールの方が遅くなってしまい失礼しました。
さっきからまだ>>793のことを考えているので
あとでもしかしたらおそばせながらのレスをさせてもらうかもしれません。

>806　ナチュラルし＝しゃさん、
＞言葉も全て現象から始まった概念です。
＞その中から共通するものを選び出す作業によって、より一般的な概念を抽出できる。

一般的な概念を抽出する際に、共通するものを選び出すわけですが、
「共通する」事は、どのように証明されていくのでしょうか。
日常的な言語の使用から考えると、
定義をめぐる争いが起きてしまうのではないでしょうか。
そして、その定義の定義をめぐる争い、
その定義の定義の定義をめぐる争い、…といったように、無限後進になる可能性はないでしょうか。
私は、数学的な論理の議論には疎いので、的外れな疑問なのかもしれませんが、
よろしかったら、教えてください。