主婦の方でうつ病の人いませんか？

家事とか育児、どうしているのでしょうか？
家事が出来なくて家の中がめちゃくちゃです。
みなさんはどうしていますか？

今のところはいないっす

>>2
小僧は主婦なのでつか？

>>1さん
それは難民板でスレがたってますから
お探しになって下さい。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

主婦です。結婚してすぐにうつ病になりました。家事はほとんどしてません。
主人が病気のことを理解してくれているので助かっていますが、主婦なのに
主婦業が出来ない自分がすごく嫌です。

>>7 私も主婦してますが、同じ様に主婦業をこなせてません。
　　自分の事嫌になっちゃいますよねTT

統合失調です。ﾀﾞﾝﾅは私にとって夫と言うより親みたいです。

難民板でスレがたってますから
お探しになって下さい。

スレ立てる前に検索くらいしましょう。>>1
荒れる前に誘導

鬱でも必死に主婦している人（難民板）
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1040049781/
♪♪　うつママさんのための優しいスレッド　♪♪(メンヘル板）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050474884/l50
心の病について話し合いましょう(既婚女性板）
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049168634/l50
★うつ病の子育てｐａｒｔ３★(育児板）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050054221/l50

おそらく結婚生活が原因で鬱になりました。
だから当分治りません。
小梨。家事は分担。
旦那は心配はしてくれてるけど病気やわたしの
気持ちに対しての理解はありません。
悲しくてしょうがないです。

うちの旦那は、今日の夕ご飯の準備をしてくれたよ・・
多謝

１２さんの気持ち分かるよ、私それで離婚したから。

いつ離婚してもいいように、自立しないとなぁ。

旦那に寄生しているようで、心苦しいね。
早く別れてあげたい。

旦那、会社から帰ってきてからずっと自室に籠もりっぱなしだよ。
(夕ご飯は一緒に食べたけど。)
嫌われてるのかなぁ。

鬱は軽かれ重かれ誰でもなると思う。
１２さんの旦那さんだってきっと会社の事などで鬱になった事あるんじゃない？
悲しいのはお互いが傷つきあう事だよね。

旦那は自分の世界に没入するタイプの人だから、
話しかけるタイミングが難しい。
もう、今日は話さなくていいかな。。

１５さん、そしたら寝るまでひとりなの？
≪答えたくなかったら答えなくていいよ≫
私は、嫌いじゃないのに別れたんだけど。

18サンの言うとおり、お互いに傷つけあって
ケンカして、疲れ果てることもしばしば。
夫婦が上手くやれるようになるにはそれなりの時間
もいるのかなと思って我慢してる。

ヒメさん、離婚後どうですか？
後悔してない？
再婚したいと思う？
嫌じゃなかったら離婚後の心境教えて。

１２サンお返事有難う。
「やり直したい」が正直な気持ち、ホントは。
私は姑のおかげでなんか気軽に過ごせなくなって、やがて
元旦那に対してもヘンなプレッシャーを感じてしまったの。
やり直したくてもやり直せないんだろな・・・・、とゆう感じです。

お風呂が沸いたよって伝えに行ったら、
旦那は別に怒っていないようでした。
ﾔﾎﾎｰｲヽ（´ー｀）ﾉ

>>23　初めてこのｽﾚ来ましたが、可愛くて嬉しいですね…ﾔﾎﾎｰｲヽ（´ー｀）ﾉ

ヒメさん、嫌いじゃないけど別れたっていうのは辛いですね。
こんなことにｴﾈﾙｷﾞｰを使うんだったら、自分はもっと正面切って向き合うべきだったと思う今日この頃です。

久しぶりに、旦那の背中をお流ししようε＝ヽ（・ー）ﾉ

　調子悪い時にでも家事しなければういけないのは辛い・・・・

先日のﾜｲﾄﾞｼｮｰで過去の逸見さんのｶﾞﾝ宣告の記者会見が流れてた。
「芸能人は因果な商売で･･･自分が死を宣告されても明るくしてなきゃいけない。」

芸能人も辛いのか･･･だよね。

>>26
私もそうです。つらいですよね。
旦那は家事とか一切しないというか、出来ない人なので全部一人でやっています。
旦那と結婚しなければよかった。

うつ病なのに家事するのってすごく辛いと思う。無理したら
病気にひびくし。治るものも治らなくない？私は家事しなくても
なかなか治らないけど。自己嫌悪で。

今日は、旦那の帰りが遅い。
残業で１１時過ぎるって、さっき電話があった。

淋しい

ヒメサンの気持ちよく分る。
私も短期間だけど旦那の両親と同居してた時があったの。
私が鬱になって一人で部屋にこもってるのをトメとウトに
怪しまれてね。
で私が実家に帰っていない時に旦那に問い詰めて、
旦那も白状しちゃったの！！
激怒に激怒して家出、OD、飲酒。
死にたくてしょうがなかった。
結局トメとウトは家に帰りました（帰した？）
必死で隠してたのに3人のやり方が汚くて許せなかったよ。

私も今日は旦那さんの帰り遅い。でも寂しいと思えるのはいい旦那様だからですね。
私の旦那さんもいい人だけど、一人でいるのも好き。気楽。

１２さん、辛かったですね。

(つ･∀･)つ）））ダンナｺｰｲ　ダンナｺｰｲ　ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ

うちの旦那はお風呂が大好き。
休日は朝・夕・寝る前と３回入るのですが・・　

皆さんの家はどうですか？

ｷｮｳﾓ　ｵﾌﾛ　ﾜｶｻﾅｷｬ　ε＝ヽ（・ー）ﾉ

なんか可愛い。ほんと旦那様が好きなんだ。私も大好き。お風呂は３回もはいらないけど。

ダンナが帰ってくると普通を振舞ってしまう。
でも実際は無気力と失望で自己嫌悪のカタマリ。
表面上だけ取り繕っているようで、自分がいやんなる・・

>>37
そんなのって普通じゃないの？
みんなそんなもんだよ。いやになる必要無し。

それともそこに気付いてもらいたいの？

私は>37さんの気持ちがわかります…

私もわかる。37さんと同じ気持ち。
でもみんなそんなもんなの？普通の人も

いや〜、いるんだ主婦（＾。＾）
私はうつ発症後、２年で別居、９年で離婚♪
もちろん、ほとんど家の掃除なんてしてませんっ。（。△。）ｖ
最近、婚約して、取り繕いで家事してますけど、
婚約者もﾅﾝﾄ！メンヘラーと発覚!!!
いつも泣かされておりまつ。

私も、欝の主婦・・パートも、いっています。
でも、家事とかは、毎日できない・・リタリン飲んでしのいでいます。
リタリン少しは、家事などのたすけにはなります。
相談にのります。返事確実。

今日は私が晩ご飯を作りました。　はあはあ・・（椎名誠ふう
旦那よ早く帰ってこいっ！

さっき、携帯にかけたらまだ会社だということでした。
冷蔵庫にタマゴか切れていたので
帰りに買ってきてね！と言いつけてしましました。
ごめんね(>_<)""

リタリン、そんなに効くんですか？
医者に言えば簡単にもらえますか？

いわしの小梅煮美味しかった(=^▽^=)

ダーーーーーーーーー

>>12さんと状況似てます
家事は一通りしてるけど手伝ってなんてもちろんしてくれません
しかもガンバッテ治そうって認知療法まで自力で始めたのにまるっきり
無関心
彼が関心しめすのは私がヒスおこして暴れ出したときくらいｗ
病院の送り迎えだけは先生に希死念慮あるので車の運転してくれるけど
あとはなんにも…
こういう人とこの先も何十年もくらしていくのかなぁって思ったら鬱酷く
なるから普段はあんまり考えないようにしてます
それにポジティブに考えたら扱い方がわからないのかもしれない…から…多分…
いえそれは私の希望なのかもしれません
なんだかとても疲れてしまってどうしていいのか、毎日死んだ人間みたいに
暮してます

2歳と1歳の年子かかえ、姑のせいで欝の専業主婦。
洗濯、掃除はやむを得ずしてますが、
どーにかなってしまう飯の支度が全然きでません・・・。

昼間眠たくてしょーがなくても、二人同時に寝ないと寝れないし
寝たら寝たで姑うるさし・・・・・。

半年も精神科行ってんだから眠気をどーにかしてくれよ・・・医者よ。

＞＞４８
がんばれーーーー

旦那のいびきがうるさくて仕方がないのですが、
いびきを止める良い方法をどなたか教えて下さい・・

ダンナが寝ました。今日も一日とても仕事大変だった見たいで、
かわいい顔して寝ています。

>>38
普通に感じられればいいんだけど、それができないんだよね。。。。
それと、それに気づいてほしくはなくて、逆に、
そんな私に気づかないでほすいの。
ますます自分がいやになるから。

>>39
>>40
同意、ありがとう♪

>４４さん、リタは、効きますよ。でも、処方されるまで長い道のりでした
くれなくなったら、どうしよう？？ってかんじ・・
あぁ、夕飯の洗い物もしてない。駄目主婦。

>>50
顎の位置を高く。首下に枕敷く感じで。

気道を広くするってやつですね。
睡眠時無呼吸症なのでは(あの有名な・・)と不安です。
とりあえずやってみます＞５３

う〜ん。さっきよりは静かになったような・・・？

鼻をつまんでみたら、「クッ、、、」と言ったまま息が止まった
ようだったので、恐くてすぐに放しました・・(^＿^;)

寝れない、食欲ない、体重の増加、意欲の低下で集中できない。
でも頭の中ではやらなきゃって頑張っているけど何も出来ずに(;_;
妻として、母として失格です。
毎日旦那に怒られて過ごしています。
こんな生活に疲れた。旦那の心身ともに疲れたと言っている。
離婚間近かも。毎日不安がいっぱいで涙が出て震えがくる。
一層のこと、入院したい。

旦那さんと一緒にお医者に行ったらいいよ。
抵抗あるかもしれないけれど、お互いに潰れてしまう前に
薬貰って飲んでみたら。話してみたら。

>56
57さんのいうとおり旦那さんと一緒にお医者さん行った方がいいよ。
うちは旦那がまず医者に行って鬱だとわかり、その後は
夫婦そろってカウンセリングを受けた
というか、第三者、特に家族の目が必要らしいよ。
もし診断で通院が無理なら、医者のほうから入院を勧めてくるし
うちも結果的にそうなった。
もし旦那さんが行ってくれそうにないなら、まず自分一人でもいいから
診断をうけてみたらどう？

家事は旦那が半分以上やってくれています。
私はというと、特に働きもせず、家でごろごろ、好き勝手やってます。
旦那に申し訳ないと思うので、ゴールデンウィーク明けたらバイト探そうと思っています。

ミドル浦和市ね

家事は働いてる人だってみんなやってる事だよ
とか
子供は大丈夫なの？
とか言われる
旦那さん優しいね
も、よく言われる

>>56
>一層のこと、入院したい。

同じ事を考えてる今日この頃。
鬱って、当人も家族も疲れる・・・。

自分が鬱で同居の姑も鬱なんだけどさ・・・。

＞＞５６，６２
　　私も主治医に申し出たら「あそこは本物のかたがいるから」
　　と自宅治療を進められちゃいました
　　じやあ軽症用の病棟をつくってくれ〜！

http://swf.s20.xrea.com/
チャット作ったよ♪
みんな来てね☆

>56 疲れたよね。少し休もうよ。頭がオーバーヒートしてたら集中できないよ。考えは広く浅く、でね。家事も少し手を抜いていいよ。旦那さんには表面上で接してみて。理解してもらうのは難しいから。トンネルから抜け出るまで暫く`適当'にしてみたらどうかな。

うちは土日は旦那が家事をやってくれます。
食事ももちろん作ってくれます
ただ、、、、、「少しは片付けろよ〜」の一言が必ずついてくる
解ってるんだよ！わかってるけど出来ないんだよー

夫が今年の１月末に鬱を発症して休職、自宅療養を続けています。
会社は義父が経営する建設系の小さなものなんですが、ワンマンの義父と
社員との板ばさみ等が原因だと思います。
休職後１ヶ月程したときに経理担当の義姉から、私だけ呼び出されて
「弟は会社に戻るつもりはあるの？無いのなら休職期間中の給料はいずれ返してくれるのよね？」
「弟が働けないならあなたが働いて返してくれるんでしょ？」
と詰め寄られてから、私まで追い詰められたためか鬱になってしまいました。
現在、夫の受診と共に私も一緒に心療内科に通っています。
実際は休職中の給料の返済は必要ない、ということを後から義母に確認しましたが、
「私はそんなことは言っていない」
と義姉はしらばっくれているようです。
その後も義姉からの要らぬ口出しが続き、重くなっていっているようです。
育児と夫を見守る生活と自分のことと、いつになったら解決するのでしょう。
いっそ死にたいと思ってしまう自分・・・

リラックスできる音楽を聴くのも良いかも｡

主婦で鬱？バカかお前ら。
お前らみたいな無職寄生虫の分際で一丁前に鬱気取ってんじゃねーよ。
いっぺんマジで死ねばぁ？

洗濯とゴミだし以外を夫にやってもらってますが何か？

こうなるから主婦の鬱スレが難民に逝ってしまった訳なんですね。

>69
心ない。自分の知っている以外の環境で苦しんでいる人もいるんだから。
うさばらしなら、壁に向かってひとりごちていてください。

荒らし煽りはスルーでいきませう。どうせそんな心無い人に、分かるわけない
でしょうからね。。。

私もうつ病です。
最近ひどい落ち込みがあって、薬を変えて復活しつつあるところです。
今は安定しましたが、子供が生まれてからダンナの転職が続き、嫁姑関係にも
疲れ、狭い家で育児ノイローゼからうつ病になりました。
何も考えずお気楽に過ごせる寄生虫になれたら、どれだけ気持ちも楽に
なることか。。。主婦にもストレスはあるのにね。

ダンナが、最近は理解してくれているので何とか離婚されずにすんでます。
うつになってからも、とりあえず薬がよく効いている時期があったので、
家事もなんとかこなせていましたが、ひどい波の時期、ほとんど寝こんでばかり
いました。うつがわかって時間が過ぎたあとだったので、ダンナもホントは
薬が効かないとこんなにひどいのかと驚いたようです。
とりあえず復活でき、お薬さまさま、です。

毎日ご飯作るのつらいです。
掃除も洗濯もなんでこんなことさっさとできないのかと悲しくなる。
うちのだんなは家事一切できないので（その代わり文句も言わないけど）
お部屋は荒れてます・・・
ア〜今日も何にもできなかったよ
ごめんなさい

な〜〜〜にが主婦にもストレスはあるのにね、だよ。
バカか死ねよ、過労死するサラリーマンはいても家事で疲れて死ぬ主婦なんて聞いたことねーわなｗ
寄生虫の分際で一丁前に鬱気取ってんじゃねーぞ。

>>75
寄生虫。。。。あんた、それって「投影」っていうんだよ、知ってる？

結婚＆退職境に軽い鬱に。
大分回復してバイトにでてるんだけど(一日5h)、職場のﾄﾒの言葉が痛い…
「子供は?」「は〜ん、今時の嫁は煮つけとか魚のおろし方もしらないんだ」「気楽なもんだねぇ」と、ありがちな言葉が痛いなぁ…
嫁に行くときはそれどころじゃなかっただよぅ。

今日は旦那さんに夕ゴハンをおごってあげました(・v・)
いつもお疲れ様、パパ★

こんにちは。主婦ｽﾚ立ったんですね。上の方で誘導されてるけど､
私も主婦のﾒﾝﾍﾗなので､このｽﾚ､頑張って欲しいな☆
私は､慢性鬱(?)じゃなく調子のｲｲ日も結構あるので、そうゆう日にｺﾛｯｹとか
豚ｶﾂ､餃子､肉団子を最後に火を通す直前の状態まで加工して冷凍してます｡
鬱の酷い日は､冷凍庫から取り出して揚げたり焼いたりするだけ｡
結構便利です｡料理板で勉強した鳥ﾊﾑも調味料塗ったくって､漬け込んで､茹でて
そのまま放置するだけなので､いっぱい作っておくと便利です｡
後はｷﾝﾋﾟﾗとか､ひじきとか…。作り置きで何とか弁当作りも毎日こなしてます｡
私はﾒﾝﾍﾙ板同様､料理板もよく見るけど､簡単で日保ちするﾒﾆｭｰが
多くのってるよ｡
前はご飯の支度さぼったりﾚﾄﾙﾄを多く使ったりで旦那に申し訳ない気持ちや
自己嫌悪も強かったｹﾄﾞ､こうゆう方法にしてから､｢ちゃんとやってる感｣が
あるからなのか､調子よくなりました｡
それでも鬱が酷い日は旦那にﾔﾂｱﾀﾘしちゃったりするけどね…。
GW終わったら3年振りのﾊﾞｲﾄにもﾁｬﾚﾝｼﾞしてみます｡内心続くかｽｺﾞｲ心配だ｡
長文ｽﾏｿ｡

みんなも一緒にﾏｯﾀﾘﾕｯｸﾘ頑張っていこうﾈ☆ヽ(´ー｀)ノ

>>79
役に立つカキコありがとう。
　
　私はﾒﾝﾍﾙ板同様､料理板もよく見るけど､簡単で日保ちするﾒﾆｭｰが
　多くのってるよ

どのへんのスレが役立ちますか？
あまり凝ったものでなく、手軽で日持ちがするメニューを捜してます。

おまいら鬱病と鬱な気分をゴチャ混ぜにしてねぇか？
だから荒れるし誘導されるんだよ！
鬱病患者が迷惑するようなレスはヤメロよ｡

あげておきます。。。

↑ ガバガバマンコ

うちは多少病気を理解してくれるので助かってます。だから、家計のやりくり
は旦那さんにまかせてます。
過食嘔吐なので食費がおそろしいことになりそうでこわいから・・・
家事は旦那の休日に掃除・料理を作らないと旦那は一口も食べない人なので、
料理はできるかぎりやってます。洗濯は基本的に私がやってるな。
私は一人の時間が絶対的に必要な人なので、
（対人恐怖もはいってる）旦那は寂しがるけど、一人になりたいときは
かまわず一人になってます。前は、私がヒステリーになって彼にあたりちらす程
我慢して普通を演じてたけど、自分が苦しくない範囲で旦那に協力求めるように
するようになったせいか、もめる回数はだいぶ減りました。
寝たいときに寝て、おきたい時におきるから精神的に楽だけど、旦那はあまり
いい顔しない。夜は一緒に寝たいらしい。ゴメンネ旦那

>>80
【簡単】あなたの家の作り置きを教えて【便利】
ttp://food3.2ch.net/test/read.cgi/cook/1023172377/l50
鳥はむスレッド（パート１１）
ttp://food3.2ch.net/test/read.cgi/cook/1046440975/l50
(↓鳥ﾊﾑに関してはｺﾁﾗも参考にしてみてください)
鳥はむスレッド　ガイシュツリスト
ttp://f3.aaacafe.ne.jp/~cook/
【ﾎｰﾑ】冷凍保存のコツ　保存２週目【ﾌﾘｰｼﾞﾝｸﾞ】
ttp://food3.2ch.net/test/read.cgi/cook/1051081225/l50
私的にはこの辺が凄く役立ちました｡
鬱の主婦にとって料理は切実な悩みですよね。でも勉強してみると
手早く簡単にできるﾒﾆｭｰばかりです｡最初は気力が無かったり､うまく
いかない事もあるかもしれないけど､1歩踏み出す勇気さえあれば!
最初は鳥ﾊﾑから作ってみるといいかもしれません。これはﾎﾝﾄに簡単で
ｵｲｼｲです｡しかも安い｡これが上手くいったら､次は…という風にﾏｯﾀﾘ
やっていきましょうﾖ☆

それにしても主婦ｽﾚはすぐ荒れるﾈ｡なんでかなぁ?
主婦だって人間なんだし､鬱になる事もあるのにね｡
ageたら､また荒れるｶﾓだけど､ここまで落ちちゃってるし､一応age

あたしもウツでしゅ。
結構みなさん旦那様が理解してくれていいですねぇ。
まぢ『あ。。。家事やんなきゃ』って思うけど体が動かない。
何故鬱になってしまったか。
旦那！オメーのせいだよ！！！子供の躾は母親だけがすればいい…じゃあ何のための家族なんだよっ！
始めは入眠困難で心療内科行ったんだけど中〜重程度の鬱と診断。
このこと告げてもまるで関心ナシ！
家事サボると『鬱を言い訳に使うな』だとさ(｀×´) プンプン!!
しかも鬱＝精神病と思ってる！！別モノぢゃん！！！
今はパートに行ってて仕事してる間は仕事以外のことで頭いっぱいだから平気だけど
家に帰る頃＠夕方から腹痛…。
金銭感覚フツーじゃないから、旦那に任せてるけど、顔合わせるたびに『金金金』
長男はＡＤＨＤ・ＬＤのボーダー児で、延々と喋りつづけてくるし…。
もお旦那キライだから一切世話してやってない（爆）
怒鳴られ→鬱モード→買い物依存→怒鳴られ。悪循環！
一生お薬手放せナイ。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

晒しage

糞スレあげんな ボケ

糞スレageあげ
ボケ　ボケ

　　↑しっかし、わかりやすい嫉妬レスｗ

このｽﾚ板違いかも。ﾒﾝﾍﾗは主婦嫌い多いから荒れるよ。
家庭板か既婚女性雑談板に移動した方が良いと思ﾜﾚ。
糞厨に荒されてうつがひどくなるのもムカツクじゃん？
さ、ここはもう削除依頼出してﾋｷｰ♂どもの居ない家庭板へいきましょー

>>86ってネタ？

>>92
86でし。ネタぢゃなくホンモノのハナシ。
そんなに想像力豊かじゃあございませんので￣ｍ￣　

>>86
このどこが鬱なんだろう

>>86と>>93で名前違うけど？

鬱って精神病じゃないの？
病気だから日常生活できないんじゃないのか？
まさか、鬱病は精神病じゃないからそこらへんの基地外と一緒にしないで
などと自惚れているんじゃないだろうな。

お前ら満足な日常生活も出来ないくせに何威張ってるんだよ。
主婦にもストレスがあるんですだってよ、笑いがとまんねえよ。
ああ、主婦にも当然ストレスはあるさ、ごく弱いストレスがな。

働く人たちのストレスは想像も出来ないだろ主婦には。

通院しています。
医師にはこのまま我慢して薬を一生飲み続けるか
思い切った行動に出るか（離婚）だよと言われています
ただ、まだ子供が小さいので決心がつかず生活していけるか自信もなく
しばらくは薬を飲むことにしています

>>85
ありがとう。参考になります。
とりあえず一品は確保してあるとか、下ごしらえ出来ているだけでも
とりかかる気持ちが軽くなりますよね。
紹介してくれたスレ読みながら、なるべく体調のいい時に
ストックを増やしておこうと思ってます。

私も鬱です。
衝動的な行動に出るのでテンカンの薬と抗鬱剤を飲んでいます。
ソワソワ感、イライラ感があり、毎日落ち着かない感じです。

実家の仕事が原因で爆うつになりソッコー入院→実家帰れず→つきあってた彼氏と同棲。
んで今にいたる・・・
腐った生活しとりやす。早く昔の自分に戻りたい・・・
妊娠してしまい、その後を考えると・・・死・死・死・・・
結局おろしました。薬の影響か麻酔がきれて痛かった・・・
社旗復帰を目指す鬱病主婦でしゅ

うーん…何となく、単なる鬱主婦というか
ACあるいは境界例からくる鬱、の主婦の方が多いような。
だから叩かれやすいのかな。

>>101
101さん、「というか」の使い方間違っているような・・・

>>95サマ
ご指摘通りＨＮ違ってますねぇ（汗）
更に合体させて変えました。
でも、もぅココからは抜けますわ〜。
オトコ↑オンナ↓ってぇのは永遠なのか？？
主婦っつっても仕事もしてるんぢゃ！！
家に帰るとお腹は痛くなるは、帰宅前にクスリ（レンドルミン・デパ・ロヒ・パキ）の副作用のせいか
よぅわからんが、眩暈起こしてぶっ倒れそうになるわ。。。←帰宅＆在宅拒否のおやぢか！？
主婦＝お気楽ぢゃナイ。
いいよね、♂は仕事してるだけでいいんだからさ。
パートでも紙切れ一枚でフリーターぢゃなくなって主婦ってぇのもなんだかなぁ。
出来る事なら独身に戻りたいよ。そしたら鬱ともさよなら出来ると確信。
旦那は大嫌い。しかし子供が絡むとそぅ簡単には行かないのが現実。。。
主婦になりたくてなったワケでもないし！！！！！！！

すんません。。。眠剤効きかけてワケわかんなくなった…。

私は鬱というか摂食障害｡普通食だけど､胃に食べ物入れておくのが
恐怖で吐いてしまう｡旦那が稼いだ給料を吐き出してしまうのが申し訳なくて
自己嫌悪に陥って鬱になってしまう。でも嘔吐は止まらない。
ごめんよ､旦那｡心配してくれるのは嬉しいけど吐いた時に嫌な顔されると
また自己嫌悪に陥って辛いよ｡
そんな私は85だけど､主婦にもﾒﾝﾍﾗは多いと思うな｡きっと。
人付き合いの苦手な私は旦那の友達奥との付き合いで悩んだり。
旦那の友達だし､私も付き合いは大事にしたいけど､正直疲れる。
気使って笑って､きっと私の笑顔はひきつって醜いんだろうな。
家計で頭悩ませたり､姑や舅への接し方で悩んだり。
２人とも優しいけど、緊張してうまくしゃべれない私をﾀﾞﾒだと思ってるかな
と勘ぐってしまう。
主婦は一見ﾗｸそうｶﾓしれないけど､家庭の中にも悩みはあるﾖ｡悩みすぎて
ﾒﾝﾀﾙ面拗らせるｺﾄもあるﾖ｡主婦だって人それぞれ違うんだから､うまくやってる
人だって､うまくできなくて悩み抱えてしまう人だって､ｲﾛｲﾛいるﾖ｡
主婦なんてﾗｸなのに､ﾒﾝﾍﾙになるなんて!と思ってる人が多いから
周りにだって打ち明けられない｡ｶﾅｼｲ…。
>>103
眠剤効いてると後で「え?!｣と思うようなｺﾄしてしまうの多いですよね。
しょうがないよ。私もあった。

私はｹｺｰﾝする前から欝で通院してました。当時の仕事やなんかで体調を崩したのですが．．．。
主婦になってここの板で相談出来る場所もなかったのでこのｽﾚはあってほしいと願います。既婚・家庭板では解らない部分もあると思うので…。

>>104
私は鬱で通院・薬も飲んでるけど、鬱が酷いと拒食気味になる。
カウンセラーによると「懲罰」なんだそう。

>>　人付き合いの苦手な私は旦那の友達奥との付き合いで悩んだり。
>>　気使って笑って､きっと私の笑顔はひきつって醜いんだろうな。
>>　家計で頭悩ませたり､姑や舅への接し方で悩んだり。

私も同じ事思っているんだけど、たまたまつい最近、５年前くらいの写真が出てきた。
鬱になる原因があった最悪の頃で、その中でも一番最悪の日にどうしても外せない
当番で、チビ連れで華やかな場所に出ていた写真。
どうやってその日をやり過ごしたか記憶にない程、精神面ではぐちゃぐちゃだったけど
その写真を見ると、ニッコリいい笑顔。まさかこんな顔を出来ていたとは思わなかった。
カメラ向けられたからとはいえ、人生最悪の日に表面的でもあんな笑顔でいた私は
すごい。案外図太いもんですね、人間は（ｗ
104さんも案外、外からは普通に見えているのかも。

　そういう私は80です。レシピありがとう。

>>106
104です。励ましてくれて有難う｡そうですね､たぶん周りは私がﾒﾝﾍﾗだとは
思ってないと思います｡旦那にも｢ちゃんと普通にできてるから大丈夫だよ｣と
言われます｡
人付き合いで､相手とどれくらいの距離を置いて話してｲｲかわからないんです｡
あんまり馴れ馴れしくてもﾀﾞﾒと思うし､あんまり他人行儀すぎても良くないと
思うし…。
変に気を使って些細な失敗しただけで､鬱状態になってしまう｡
たぶん､自分で勘ぐって鬱になってるだけなんですよね､きっと｡
頭では解っていても心が解ってくれないんです｡
仕事を始めた事でｲｲ方向に向かえば､と思います｡今は辛いｹﾄﾞ､人付き合いの
練習だと思って頑張るつもりです｡
ﾚｼﾋﾟ､お役に立ててｳﾚｼｲです｡

このスレ、頑張ってほしいからあげときます。

>>102
別に間違ってないと思うけど。

>>101
そう思う。
うつ症状とうつ病を一緒にしているような。

ウツ症状は、うつ病で見られる症状の一部ですが、
同時に
統合失調症や人格障害など多様な疾患（あるいは不具合）や
特に不具合がなくても人生のイベントに反応して一過性に認められたりする
単なる一症状です。

レイプ被害に遭ってPTSDになっている者です。
うつ病とはまた違うのですが、よかったら参加させてください。


家庭板、鬼女板ではPTSDなどというと祭りにされて余計に傷つくので
ここでしか言えません。とくに鬼女板にはレイプ被害者をネタにして傷つける
スレもあるし。
無理解というか非常識な義両親に振り回されて、余計に症状が悪化しています。
夫は家事も分担してくれるし気遣ってくれるけど、わたしの様子に一喜一憂して
しまうので、心苦しくて仕方ありません。誰にもぶつけられない怒りを夫に
ぶつけてしまうこともあります。「いつか離婚を切り出されてもしかたない」と
いつも心のどこかでビクビクしています。

ドクターストップで仕事は辞めたし、医療費や訴訟費用などがかかるので
家計は火の車です。やりくりせざるをえない状況ですが、それにも疲れました。

友人たちは独身か実家の援助で暮らしているｺﾏﾀﾞﾑ（死語？）なので、家事や
節約に疲れてしまったこと、義両親のことなどは相談できません。
実家は弟が病気療養中なので、そのことで手一杯の母には「愚痴をこぼさないで
くれ」といわれてしまいました。わたしには他人でも夫にとっては両親なので
あまり文句も言えず、話し相手がいません。

>うつ症状とうつ病を一緒にしているような。
>ウツ症状は、うつ病で見られる症状の一部ですが、
>同時に統合失調症や人格障害など多様な疾患（あるいは不具合）や
>特に不具合がなくても人生のイベントに反応して一過性に認められたりする
>単なる一症状です。
(　´_ゝ`）ﾌｰﾝ｡ だから何？
メンヘル板から出ていけと言いたいの？それともスレタイが鬱病なのに
鬱症状と勘違いしてる人が多いと言いたいの？
私はここは主婦のメンヘラスレだと認識してるから鬱病に限定する事なく
書きこみしていいと思うけど。

皆さんお久しぶりです。
私のＨＰご覧下さい。
http://k-free.com/akiyama0811/index.htm

>>110さん、原因は違いますが私もPTSDでうつ状態です。

通院の医療費は自治体の公費負担制度を使えば3割負担が5％負担
（昨年の年収が扶養範囲内なら無料）になります。行く病院が決まって
いるなら申請されたほうがいいと思います。PTSDなら申請が通るはず
です。くわしくは「32条（医療費公費負担）関連スレッド」へどうぞ。

あと、性犯罪でPTSDになった人のためのホームページもあるので、
キーワードで検索してそちらもご覧になってみてはいかがでしょう。
PTSDは辛いですね。お気持ちお察しします。

>>110さん
>>113さん
PTSD…お辛いだろうと察します。被害に巻き込まれた形にもかかわらず、「自分に対する強力な否定」と受けてしまうやっかいなものだと思うので…

最近季節が変わったせいか、寝付きが悪く胸がグゥとこみあげてきます。ソファに一人寝してみたりして、旦那には悪いなと。ｴﾁｰも断り続けて自分でｼｮﾎﾞｰﾝ…

>>113さん、>>114さん
ありがとうございます。32条は申請しているので無料なのですが、PTSDに
強い病院はそこら辺にたくさんあるわけではないので、交通費が負担に
なります。あとは気分を紛らわすために買い物してしまったり、お菓子を買い
こんでしまったり・・・。予約しても３時間待ちとかがザラなので、
電車に乗って町中に出るだけでもぐったりなのに、どーんと疲れます。

「普通であること」を奪われてしまったので、「普通のひと」を見るだけで
腹が立ちます。「普通」だったら気にならない家事、経済的やりくり・・・etc.
がものすごく負担になります。一生懸命頑張って、食費３万円で１日３食
（節約のために夫のお弁当も作る）、夕飯はおかず２〜３品で栄養バランスも
考える。それから掃除、洗濯、布団干しetc.調子のいいときはできていたけど、
最近はつらいです。疲れ果てています。

夫は家事を半分分担してくれます。
けれど、「最近つらい。やりくりするのも疲れた」というと、「僕はそう思って
家事を手伝っているし、食費３万円の家庭なんてたくさんあるから、できない
ことはないはず」といわれてしまいます。「普通」だったら、負担に感じずに
できるんですけどね。結婚５ヶ月、実家は裕福な方だったので、生活レベルを
落としてやりくりするのは、はずかしながらはじめてなんです。
おまけにあまりに非常識な義両親にも振り回されています。
専業ではないので、夕方早めに帰宅して時計とにらめっこで夕飯づくり、
それだけでも疲れてしまいます。疲れ果てました。

でも、わたしが食事を作らないと食べるものがないんです。外食やお総菜を
買っていたら経済的にやっていけません。土日・祝日は夫が食事を作り
ますが、平日はわたしがやらざるをえないのです。「頑張ってるね」と
一言いってくれたら、少しは気分が楽になるのに・・・。

書き忘れたけど、夕飯にはおかずのほかに必ず汁物つき。
最近過労気味の夫に気を遣って、今日は土曜なのに食事担当を申し出て
しまいました・・・。昨日具合が悪くて、さんざん心配かけたので
いいかっこしてしまいました。ブランチは残り食材整理で切り抜けたけど、
夕飯、どうしよう。

>>116
ガンガレ!!ここ行ってみるもよろし。
■手軽・簡単に料理■メンヘルのためのレシピスレ■
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036247923/l50

>>117さん
サンクス。
夕飯は夫が作ってくれることになりました。
なので余った時間でレシピスレにレシピカキコしました。

結婚5ヶ月、もしかして同居ならかなりの疲労がたまってるのでは？
二人だけでスタートした私でも、相当なストレスでしたよ。
同居だったらいったい何倍のストレスだろう・・
そりゃ疲れるよ、もの凄く頑張ってると思います。>>110

>>119さん
別居で距離が離れているのですが、夫が絶縁への布石として結婚時に改姓
したくらい非常識な義両親です。非常識攻撃が断続的につづくので、
忘れようと思っても忘れられません。義姉が妊娠したので、「早く子どもを」
コールも高まり・・・。

夫作の今夜の夕飯メニュー：
ポルチーニのリゾット
ポテトサラダ
レタスとベーコンのスープ
ここまでで力つきたらしく、メインは冷凍庫にあったアジの文化干し（笑）
当初のテーマはイタリアンだったらしいです。

主婦はこっちでマターリしる！

男の書き込みは削除対象だから気をつけて。
ttp://kokoro-net.web.infoseek.co.jp/

>>110さん、他板でつらいおもいをしてみえたのですね。

●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/-100
【 ＰＴＳＤ：心的外傷後ストレス障害 】http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD.htm
【 虐待被害者の声 】http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm
【 アダルトチルドレン 】http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm

主婦ってどういう人たちのことを言うんですか？
ﾏｼﾞﾚｽきぼん。

ここのスレはやっぱりここにあるべきだと思います。
主婦＝お気楽なんて思っている人種が多いのも現状だけど
本当はそうじゃないんだよね。
家族のために自分のことを犠牲にすることなんか
どれほどあるか。。。
それを当たり前のようにやらなきゃならないことが
どれほど主婦を追いつめるか。。。
ここはそんな人たちが集まって語り合う場として
必要だと思うのです。

ちなみに私は結婚１４年目の主婦です。
結婚してから胃潰瘍にはなるわ鬱病にはなるわ。。。
原因はダンナだと医者からも言われました。
ダンナはどうやら自己愛性人格障害みたい（汗）
今は二人の子供を守るためになんとか生きているという感じです。
鬱歴は今年で３年目。
（それまでにも何回か鬱病になって回復しています）
こんなに長く続くのは初めてです。
姑はダンナが鬱の原因だと一緒に病院で聞いたにもかかわらず
今や私一人で勝手に鬱病になったかのように言います。
今はダンナは優しいのですが、またいつ豹変するかわかりません。
毎日が不安定です。。。
でも多感な時期の子供達の前では
やっぱり笑顔の母親でいなきゃいけないって思います。
長くなってごめんなさい。
私もここのスレのお仲間に加えていただけると嬉しいです。

>>124さん
こんにちは。
ものすごーく早起きなんですね。尊敬します。
わたしは今日は夫に「ごはんできたよー」と起こされ、それでも起きなかったら、
ぬいぐるみのプーさんに起こされてしまいました（ｗ

お子さんたちの前で笑顔でいることに疲れたら、このスレで愚痴をこぼして
くださいね。
それから、結婚５ヶ月のわたしにいろいろと教えてください。m(__)m

１２５さん＞こんにちわ。ありがとうございます〜〜〜。
グチをこぼしてもいいよってお言葉、嬉しかったです。
１２５さんは新婚さんなんですね〜。
ごはんを作ってくださる旦那さまっていいなあ（*'‐'*)
これからもどうぞよろしくお願いします〜。

>>124さん、よろしくお願いします。
ものすごい早寝でもないみたいなのに、早起きですね〜。すごっ。
日曜の６時台にカキコって感動的。主婦のみなさんは早起きなのでしょうか？　
わたしは朝の支度が苦手なので（着る服とかで悩んでしまうし、動作が遅い）、
今日は６時半起きにも関わらず、まだ出かけられません。これからメイクして、
生協の箱と注文書を玄関の前に出してから出かけねば〜（院生なのです）。

そういえば、夫が太ったみたい（頬と脇腹に肉が付いた）。結婚前は１日1.5食ぐらい
だったのが、いまや３食きちんと取って夕飯はご飯おかわりなので、太って当然と
いえば当然なのですが・・・。うちは野菜・魚中心で揚げ物はしないので、
これ以上ダイエット食にするのは無理。う〜ん、どうしよう？？？

ところで、このスレはsage進行の方がよいのでしょうか？

主婦には役割とか立場というものがない。
他人とふれあう機械も少ない。
働く人間は仕事が多大なストレスであり、同時に他人
とふれあうことでそれを発散もしている。
そうやってバランスを取っている。
主婦にはそれがない。
一度落ち込むと一人っきりでドツボへとはまっていく。
だから自己確認をするときに否定的になる場合が多い。
兼業主婦がよく専業主婦を叩くことも日常茶飯事。
自己否定が悪化すると鬱や神経症になる。
主婦をやってみないと絶対にわからないよ主婦ごときが
なぜ鬱病になるのか？って馬鹿にする人は。
それぞれ複雑な事情が絡み合っているんだよ。
転勤が多く不規則な仕事をする夫をもつ主婦の鬱病発生
率は他と比較にならないとも言われているね。

主婦なのに鬱だとは自分が弱いんだ。
そうやって責めすぎて病院にかかった時は手遅れだった。
もうこの世にはいません。家族が後悔しても遅いです。
悔やんでも遅いですよ。
自分で自覚症状のある人は、他人によりかかっても理解
してもらえずに悪化するだけです。
またこちらもアドバイスしずらいです。
プロにかかりましょう。医者に。

主婦で鬱病歴３年です。
家事は適当にやってます。
子どもは保育園で預かってもらってます。
送り迎えは夫がやってくれます。
でも明日の懇談会には私が行かねばなりません。
ちょっと鬱です。
でもアモキサンのんでがんばってきます。

>>130
鬱で辛いからといって、子供をネグレクトするのはやめてくださいね。
子供だから何もわかってないだろう、なんて甘く考えてると将来
子供から反撃くらいますよ。子も立派なメンヘラーに育つでしょう。

>>131
130はあなたの母親じゃないよ。
こんなとこで仮想敵に鬱憤はらすのはやめれ。

>>132
別に自分の母親に向かって言ってるわけじゃないでしょう。
というか、メンヘル母だからこそ子供に影響与えないように努力すべきでは？
私はそれが当たり前のことだと思ってますよ。

>>133
まだ鬱病の人に努力すべきだとか言う？
どこの板から流れてきたモラル厨？

いい妻・いい母にならねばと思いつつ、それができなくて苦しんでいる
わけだが・・・夫・子どもに影響を与えないように必死で努力しても
どうしても迷惑かける結果になって、さらに自己嫌悪で追いつめられている
わけだが・・・

１２７さん＞こちらこそよろしくです〜〜〜。
うちもダンナが結婚してから太ってしまったクチです。
夕食はやっぱり少し低カロリーにしたほうがいいのかも？なんて
ダイエットにチャレンジしたこともありました。
でも食事だけで痩せるのは難しいものです〜。
あ、それから私はここのところずっと早朝覚醒なもので（汗）
ついつい朝が早いのですわ〜〜(f^^) ボリボリ

１３０さん＞お子さんを保育園で預かってもらうのは
私はいいことだと思います。
家で一緒にいてもなかなか面倒を見てあげられないと思うし
お母さんのしんどさも良くならない。何がなんでも母親のそばに
おいておくことがベストとは限らないこともあると思うのです。
お母さんが子供を保育園に預けていても、子供のことを
心の中にちゃんと存在させていることができれば
それはきっと子供に伝わってくれると思うのです。
今は事情が許すならゆっくりされることをおすすめしますよ。

>>133
子供に悪影響を与えないよう保育園に行かせるのは
子供の為にいいことだと思いません？

鬱々、イライラしてるママのそばと、
楽しく大勢の子供と遊ぶのどっちが子供にとっていいか。
一目瞭然じゃありませんか。


っと、あたしは考えてるので保育園申請中。

専業小梨です。周りの友達はまだまだ遊んで（仕事してる）たり、ｹｺｰﾝしてる友達はもう子供が何人かいたりで、どこにも属さない欝な私は話相手もいません。ペットと引き籠もる毎日です・・・

>>137さん
わたしも出産するとしたら保育園に入れざるをえないのですが（研究者の卵
として大学院に通ってる）、別スレで叩かれてます。「母親が育てて当然」
と思われてるので、「子育て中に仕事すらわがままなのに、学校に通うから
保育園とは何事」「自分で育てられないメンヘラーが子ども産むな」などなど。
もう、人間の屑扱いです。

専業主婦の密室育児が一番危険といわれて久しいのになあ。
わたしなんか病気療養で家にいるだけでイライラしてしまうので、鬱々とした
母親と24時間べったりより、昼間保育園に行って帰宅後に機嫌のいい母親と
半日過ごす方がはるかに子どもにいいと思うんだけど。

わたしは痴呆祖母の介護でイライラしまくりの母親のもとで育てられて、
絵本を読んでほしくても母にはそんな余裕がなくて、やむなく自分で字を
覚えて読んでいたほどなので、いまだに保育園に行きたかったと思います。
保育園の日課なんて読むと、痴呆老人と介護中の母親しかいない家に
閉じこめられるより、よっぽど楽しそうだなあとうらやましくなります。
母親が介護に追われてる場合でも、子どもは保育園に入れるんだよね。

うちの夫は保育園育ちなのだけど、「仕事で授業参観に来れない母親が誇らし
かったし、仕事で母親のお迎えが遅れても、先生を独り占めできるから
うれしかった」といっています。
「子どもは専業主婦が家で育てるべき」という人はそうすればいいと思うけど、
いちいち他人の人生設計とか生き方を否定しないでほしいなー。

保育園、入れるといいですね。

>>139

専業主婦の密室育児が一番危険といわれて久しいのになあ。

そうでしょうか？母親と一緒に過ごす良さというものもありますよ。
子供はやはりお母さんが大好きですし、一人をきちんと見てやれるよさもあります。
もちろん集団保育のよさもありますが、どちらだけがいいというものでもないでしょう。
個人の状況も、それぞれで異なりますし。

　いちいち他人の人生設計とか生き方を否定しないでほしいなー。

あなたの書いた文も、鬱で専業・保育所に預けず子育てをしている母親の
行き方を否定している様に読めてしまいます。

>>140
禿同。

＞専業主婦の密室育児が一番危険といわれて久しいのになあ。

心に刺さるね。昨日この言葉を見てからずっと具合が悪い。市にたい。

学校に行けて、子どもも作れるなんて・・・。
正直うらやましいです。
精神障害者手帳って税金の控除もうけられるんですよね。

近所のスーパーに買い物に出ることさえ大仕事な私にとっては、
あなたのどこが病気なの？って聞きたくなってしまいます。

これはきっと私のひがみなんでしょうね。

メンヘルで子供生めるだけのお金があるだけ、うらやましい。

保育園等に子どもを預けずに面倒を見ている方を否定する気は毛頭ありません。
むしろ、頑張っていらっしゃる姿に敬意を表したいくらいです。
そのような方々を傷つける意図はまったくないので、誤解なさらないでください。

誰でもつらいときはあると思いますが、つらいときにすら助けを求められない
行政のあり方に怒りを感じているだけです。

電車に乗るのも、学校に行くのも大仕事です。１年近く自宅療養をして、ようやく
２〜３時間だけ外出できるようになりました。いまだに早朝覚醒はつづくし、
どう頑張っても「人並み」にはなれない苦しさに悩まされています。

>>145
あなたの書かれる文章を「誤解」したつもりはありませんよ。
人を傷つける意図がないなら、
もう少し表現に気をつけられた方がいいですね。

生理２日目で何もできない。。。

配慮が足りなかった点、失礼しました。

母親が働いている場合も、専業主婦が病気になった場合も、少し疲れた場合も、
気軽に子どもを預けてリフレッシュできる公的施設があればいいと思うのですが。
「母親なんだから、子どものためにすべてを犠牲にして当然」という考えでは
いけないと思います＞行政

好きなときに子どもを預けてリフレッシュして、また子どもと向き合えればいい
のに。はずかしながらPTSDになってはじめて、「どんなに努力して頑張っても
どうにもならないことがある」ということに気づきました。

リフレッシュ。はぁ？

もういいから消えてくれ・・・。これ以上傷つける前に。
この方、あちこちで脈絡もなく主婦だけど学生でもあるんで〜って
自己紹介してるからどうせまた会っちゃうんだろうけど・・・。

いくら配慮したってあなた自身がその程度に思ってるから
にじみ出てくるんだよ。

いや、いいわ、私が逝きます。ネットだものね。
リアルで周りにいる人じゃなくて幸い。
私も口が悪くて人を不快にしてるけど
あなたもすごいわね。ここまで人を不快にするとは。
しかも本人に自覚がないんだものね。さよなら。

>>150
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。漏れもしばらく逝きます。
あちこちのネットで語れるだけのパワーがあるなら何か出来そうな気もする。

>>139がそんなに変なこと言ってるようには思えないけど。

鬱のくせにガキなんて産むな！
産んでから鬱になったなら離婚しろ！
無能な母親のせいで不幸になるガキに謝罪しろ！
クズが人並を望むな！
育児板に帰れ！二度と来るな！

ていうか...。

みなさん羨ましいです...。

お金がないので働いてます...。

もう無理です...。

>>138ｻﾝ
亀ﾚｽだけど、見てくれるかなぁ?私も小梨専業ﾃﾞｽ!書きこみ見てなんか
頷いちゃったﾖw　私もﾈｺ2匹と共に引き篭もってﾏｽ。

仕事始めてから､微妙に過食嘔吐再発してるっぽい｡
昨日なんかｽﾞﾙ休みしてやっちゃったﾖ…働いてる意味ﾅｲ…
しっかりしろ自分｡

働き始めたら専業じゃないや…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ｽﾏｿ、引き篭もっとく｡

外でも半人前、家でも半人前、頑張って無理して動けば「そんなに動ける
なら病気じゃない。詐病だ」。「いやなら、やめれば」。甘えてる、わがまま。

夫の理解があって家庭円満でも、一歩家の外に出ると叩かれる。
そんなことに疲れてしまう。
けど、病気のせいで自分の思い通りの人生が送れなかったと一生恨むのはいや。
そう思って必死なのに、その頑張ろうとする気持ちすら否定されて「病人は
病人らしく家にこもってろ」といわれるのがつらい。健康でバリバリ仕事
できて、バリバリ家事できないと、世の中は人間として認めてくれないのか・・・。

どうしても頑張れないときは家でおとなしく休むことも大切だし、実際、
わたしもそうでした。充分家にこもって休養したからこそ、少しずつ
頑張りたい気持ちがもてるようになったのも事実なので、家で休むこと
自体は否定しません。でも、外に出たいのに家にいろっていわれるのも
納得がいかない。

それに「心の病気」って理解されないし目に見えないから、すぐに「怠けてる」
っていわれる。どうせ病気なら、もっとわかりやすい病気がよかった。

妊婦で鬱で薬飲んでる方いましたか？

でも考えて見れば、子供を育てながら主婦やってたり、働いてたりしてる主婦は
私なんかからしたら、すごいと思う。
私はただのヒキコモリの専業主婦でつ。
子供は半ば諦めてるけど、働かなきゃと思うけど、踏み出せない今日この頃、、、
旦那の給料だけのぎりぎり生活はいつまで続くんだろう、、、

別にメンヘルだから子供生んじゃいけないとか、保育所に預けちゃいけないとかは
思わないでつ。
保育所で、コミュニケーションを学ぶ事も出来るし、いいんじゃないでつか？
逆に何か前向きでうらやましいでつ。

>>157さん
私からしたら、あなたはまったく怠けてなんかいないでつ。
自信持っていいと思いますでつ。

>>144はひねくれててごめんなさいでつ。
>>143さんも、少し落ち着いて文章読み直したほうがいいと思いまつ。

私は旦那がメンヘルです。
だから（薬の副作用もあって）子供はいませんが、それなりに
暮らしています。
ただ、トメが近親者に旦那がメンヘルということを隠しておきたいそうで
私も近親者には一切話していません。
ところが先日、トメの姉に子供つくらないのかと言われた後、私に
「このままでいいの！」と言ったトメに愕然としました。
私は旦那の鬱を治したいだけだったのに・・・
子供はもうこの年齢では無理なのであきらめていたけど、やっぱり
ショックでした。
旦那は他人事のようにほっとけば、の一点張りでした。
わりを食うってしんどいですね。痛い文ですみませんでした。

>>160さん
私は姑から逃げるように、自分の実家のある方へ引っ越してきました。
こっちの姑も世間体をやたらと気にするタイプで、私がメンヘルだという事を、納得
さえもしてくれません。
まだ病院へ通っているという事がばれれば、「入院させろ！」と怒鳴るそうです。
で、子供はまだかとせっついてきます。
ちなみに旦那の携帯にかかって来るのですが、声がバカでかくて、丸聞こえです。
お互い姑問題大変ですが、無理せずに、適度に対応して行きましょう。
あ、旦那と姑もうまくいってないです。（旦那からすれば母親か）

、、、出来るならもう一生会いたくないですけどね、、、

>161
ミドル浦和さん、レスありがとうございました。
私なんかよりもっと大変な立場におられるんですね。
やっぱり世間体からは逃れられないし、おっしゃるとおり
無理せず適度に対応してゆきます。
メンヘルの方が本当に苦しいのは側で見ていて感じることなので
影ながらうまくいくように祈っています。

>>160さん
＞ミドル浦和さん

わたしは姑に初対面で「早く子どもを・・・」と催促されて愕然としました。
義両親の非常識さは思い出すのもいや。夫も着々と絶縁準備。
わたしなんか、自分がメンヘルだということを舅から親戚中にバラされました。
舅の望む職業に就かないという理由だけで、夫はさんざんな目に遭ってきました。
結婚以来、わたしの具合が悪くなるときは必ず義両親絡みです。

「長男なんだから、県立高校教師になって家を継げ」と30になっても責められ
つづける夫。「長男なんだから」ですべてを正当化しようとする舅。
子ども産むとしたら、絶対女の子がいいなー。自分の子どもが「長男なんだから
家を継げ」と舅から責められるのは耐えられない。
家を継ぐのを拒否して舅にすべてを押しつけて好き勝手なことをしてる夫の伯父
（舅の兄）まで、舅と一緒になって夫とわたしを責めるし。
その他、姑・親族の非常識ぶりは気分が悪くなるので、そのうち気が向いたときに。

>>163さん
何だか壮絶ですね。
ちなみに私は結婚式を挙げる挙げないから揉めました。
結局、金がないからを理由に、逃げに逃げまくって、結婚式挙げませんでしたが。
とにかく世間体ばっかりなんですよね。
結婚前に戸籍謄本の交換までしました。
ちなみに私の実家の親も、2度と会いたくないと言っているほどです。

本当なら、引っ越して逃げられればいいんですけど、簡単にはいかないですからね。
ちなみに私の夫も長男。
これからが不安です。

そちらは旦那さんが辛そうですね。
親に職業決められるなんて最悪です。
メンヘルバラされた>>163さんも辛そうです。

お互い無理せず戦って行きましょう。

＞ミドル浦和さん

義両親・親族、非常識すぎて同じ土俵に上がれないので、無視することに
決めました。闘うだけムダというか。
こっちがサッカーしようと思って用意して待ってたら、向こうで勝手に
フェンシングやってるぞ・・・みたいな（ｗ

非常識エピソードには事欠きませんが、「親の望む職業に就かないから
息子を愛さない＆愛せない」というだけで、わたしたち夫婦やわたしの
両親にとっては「非常識」認定するには充分です。

155ｻﾝ､ﾚｽありがとうございました。働いていらっしゃるようですが、同じような立場の方がおられてﾚｽしていただいて・・うれしかったです。なぜだか涙がでます・・・

>>165さん
>無視することに決めました。
それでいいと思います。
無理に全部聞いてたら、こっちが持ちませんからね。

私の方も最近は姑からの旦那への電話もほとんどなく、平和に暮らしております。
いづれは無視できなくなる時も出てくるんだろうけど、それまではこっちからわざわざ
電話なんぞかけずに、平和に暮らさせていただきます。
せっかく逃げられたんだから。

保守

やっぱり、うつで主婦ってつらいんですね。ここまで読んできてそう思いました。
おなじメンヘル同志なのに、甘えてるとか、私よりあなたの方がマシなのにとか
読んでいてツラー。それに煽ってくる主婦じゃない人。
最近この板にお母さんスレとかたってるけど、煽りがひどい。
病気でただ話したいだけなのに、自分のことママとかいうひとキモイとか
あって、それ読んだら病気の本人はスルーできるだけの状態なのかと
かわいそうに思う。
メンヘルの主婦スレ、お母さんスレ応援しています。
メンヘルだからって普通の幸せを望むことをあきらめさせられることは
ないと思います。メンヘルは子供を産むなとか、一律に考えて
暴言はいていく人は、ひどすぎ。意見なら抑えて書けばいい。

皆さんAA使わないね。

あ、あとこのスレタイがあと２つに比べて、一番落ち着いてるというか
ママ＜主婦だから、対象が広くなってると思うし、荒れ具合が低いから
ここが一番進行してますね。でもうつ＜メンヘルだから、
うつに限らずメンヘルの主婦のひとが誰でも書き込めるスレタイのほうがいいかもです。
他の板にも立っているというけれど、メンヘル板で育たないなんて
悲しい。親にひどい目にあって辛い人もいるだろうけど、何も
煽るぐらいなら、覗かなくてもと思います。

健常者の母親とメンヘラの母親
選べるのならメンヘラの母親を選ぶ子供は皆無だよね？
自分の我儘で子供に負担を掛ける母親は最低
子供を産む資格なんて無い

＞１７２さん
何かごっちゃにしていませんか？
メンヘラの母親＝我が儘な母親という図式は
どこでも成立するとは限りませんよ。
両方ともメンヘルでないのに自分たちの勝手で
子供らを虐待して殺していたという母親と内縁の夫なんて話も
世の中にはいっぱいあるわけで。。。
そんなのと一緒にされては困りますよ。
メンヘルでも子供がほしいと『子供の存在を望む主婦』を
母親に持つ子供がそんなに可哀想でしょうか？
よく考えてくださいね。

毎日必死でがんがってる。家事も仕事も。
つらいことはつらいのだけど、なんとか気力で乗り切ってる。
けど、突発的に少しでも予定とか手順とかが狂うとパニックで、ど〜んと
落ち込んでしまう。

今日も夕飯の支度をしようと思ったところ、金曜夜に洗い物担当だった夫が
フィッシュロースターを洗い忘れていたことが判明。日にちが経って汚れが
こびりついて落ちず、大パニック。なんとか重層で落としたけど、時間を
取られてしまって、夕飯の支度がどんどんずれ込む。そんなときにかぎって、
週末料理を楽しんだ夫がキッチンの後片付けをしていなかったためにキッチンも
汚れまくりで、掃除をしないと食事の用意ができない。で、やっとの思いで
キッチン掃除をしていたところ、今度は夫が台所掃除用タオルを指定場所以外
にしまった模様。

あとはもう完全にキレてしまい、帰宅した夫を怒鳴りつけてしまった・・・。
夫はわたしの精神状態に合わせて一喜一憂してしまうので、「僕がいない方が
迷惑かけなくていいかも」と半泣きで家を飛び出してしまうし。

結局、お互いに反省して謝って一件落着だったんだけど、ケンカのパターンは
すべてこれ。いつまでこんな日がつづくんだろう・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞健常者の母親とメンヘラの母親選べるのならメンヘラの母親を選ぶ子供は皆無だよね？

逆に言うと、健常者の子供とメンヘラの子供選べるのなら
メンヘラの子供を産みたい親は皆無だよね？ってことになるのかな。
親に、精神病のおまえはいらないなんて言われたらショックだ。
要はメンヘルでも子供を愛して育てたら、ＯＫなのでは？それはあなたのいう
健常者の親でも同じことです。健常者と思っている人でも、メンヘルになってる
自覚がなくて子供に虐待をする人いますよね。まだ、このスレの人は
メンヘルであることはわかっているから気をつけて生きていく分、
いいのではないですか？

＞自分の我儘で子供に負担を掛ける母親は最低
子供を産む資格なんて無い

これは健常者にもメンヘルにもあてはまってるから正論だね。

でも１７２さんは経験があるからメンヘルは親になってほしくないって
言ってるんだよね。きっとそういうつらい思いをした子供がイパーイいて
それが原因でメンヘルになった子供もいるんだよね。
そう思うと、これから子供をもちたいメンヘルと親のせいでメンヘルになった人は
絶対相容れないよね・・・。私も親のこと憎く思ったことはあるけど、
兄弟はメンヘルじゃないし、メンヘルになったのは自分自身が原因だと思ってる。
いまさら20歳すぎて、親のせいにするのもどうかなと思うし。
このこと、このスレで話すのもスレ違いだし個人差あるし平行線だろうし、
こんな流れにしてしまってスマソです。抽象的にしか話せないから、
しんどいですね。もう、話しません。
このスレがんがってくださいね。

親がメンヘルで子どもが傷つくことはあるんだろうなーとは思います。
それで子どもが傷つくのは、申し訳ないと心から思います。
けど、胸を張って主張できることではないけど、わたしは自分がメンヘルになって
はじめて「どんなに頑張ってもできないことがある。どんなに努力しても
’人並み’になれないこともある。’普通’であることは、実はとてもたいへんな
ことだ」と気づいたので、たぶん子どもが生まれてもやたらに塾だのお稽古ごと
に通わせて、「どうしてできないの！」と怒鳴ったり、誰かと比較して
怒ることだけは絶対にしない自信があるな。それだけだけどさ。

主婦メンヘラは育児板や鬼女板に逝けよ｡
加害者と被害者が同じ板にいる限りスレが荒れるのは当然｡
てか､このスレ自体を煽りに想う香具師がいるんだよ｡
母性があるなら理解して欲しいね｡
そのぐらいの気遣いが無い香具師はろくでなしの母親にしかなれないでしょ｡

ﾒﾝﾍﾙの既婚者は親になろうなんて思わないでほしい。
精神病は遺伝や環境遺伝があるのは事実。
ｷﾁｶﾞｲの親に育てられて、マトモに成長するわけがない。
それはこの板の住人が一番よくわかってる。

自分はﾒﾝﾍﾙだけど既婚者だし、子供も欲しいわ〜（ﾊｱﾄ
と、真剣に思ってるなら違う板に逝って下さい。

と言う事で終了します｡

以下の書き込みは嵐

山崎あげ

↑死ねカス

難民板に同じようなスレがあるはず。
移動汁。

この板にこのスレが必要な理由は、さんざん既出なわけだが。
いやなら来なきゃいいじゃん。


今日は異様に具合が悪かった。けど、がんがって夕飯作った。疲れた。
きんぴらごぼう作ったから、爪の間にごぼうのアクが染みついて鬱だ。

>>184
あら、無神経なﾁｭﾌﾟが現れたわ。
難民板も知らないのかしら？

鬱でも必死に主婦している人
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1040049781/l50

私も皆様と同じメンヘル主婦です。
病院とスーパーが唯一の外出です。
専業の小梨ですが、家事だけでもう
いっぱいいっぱいです・・・

それなのに、お仕事してらっしゃる方
がいて、すごいなって思いました。
きっとすごく大変だと想像できます。
頑張ってください。無理のない程度で・・。では

親に虐待受けただか影響でメンヘルになっただか知らないけど
はっきりいってだから？って感じ。
アフォな奴らの個人的な感情と混同されても、迷惑な話だよな。
だからいつまでたってもメンヘルなんだよ、と言いたいね。
このスレと、煽ってるヤツら（誘導厨）の親は関係ないでしょ。
メンヘルでも必死に主婦やってる人はいっぱいるんだよ。
まー漏れ的には難民板に立てようが既女板に立てようが何でもいいけど
メンヘル板に立てるなっていうのはおかしいと思うね。
メンヘル板で主婦が情報交換して気が紛れるならいいんじゃねーの？
漏れはこのスレの主婦を応援してるよ。

もう、ほんとうに氏にたい。
やりくりしてもやりくりしても赤字。
夫の両親・親族・義理姉が非常識すぎ。
けど夫はかばってくれない。問題に巻き込まれたくなくて傍観。
「きちんと抗議して」といってもしてくれない。
しかも夫のいない場所でいびるので、夫は信じてくれない。
非常識な家系で育った夫にとっては当然のことも、わたしに
とっては非常識極まりない。苦しい。つらい。
もう疲れた。

>>188
細かな事情も知らない私が言うのもどうかと思うけど
頑張ることないと思うよ。
私だったら絶対耐えられない、離婚だよ。もしくは別居。
でも、メンタル患ってる時に人生で重要な事の決定は避けるべきらしいけど…。
せめて別居、実家に帰るとかして実力行使にでてみては？
それでも何も変わらないなら、これ以上辛い思いすることないと思う。
的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽもできなくてごめんね。

◎人の嫌がることをズケッと言うのはこんな奴！
＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
●変化を嫌う
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/kado/book1/Williams-Asp.htm

●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうことがある。人を傷つけるということには鈍感（相手の立場に立って考えられない）。
●パターン的行動、生真面目すぎて融通が利かない
　毎朝の通学電車では同じホームの同じ場所から、同じ時間の同じ号車に乗ることに決めていたりする。パターンを好むということは反復を厭わないことでもある。
●アスペルガー症候群の子どもは（大人も）感覚刺激に対して敏感。敏感さは聴覚、視覚、味覚、嗅覚、温痛覚などのいずれの感覚の敏感さもありえる（特に視覚が敏感）。
●アスペルガー症候群の子ども（大人も）は予測できないことや変化に対して苦痛を感じることが多い。
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm

●独り言を言うことが多い（考えていることを口に出す）
●物事をいつまでも同じにしておこうとする欲求が強く、そうでないと非常に不安。いわゆる「こだわり」。
●自発的に行動することが少なく、興味の幅が狭い
●物まねをしているような不自然な言語表現
●自閉症スペクトラム全体としては一万人に91人（およそ100人に1人）。
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm

★自閉症スペクトラムの考え方(アスペルガーに至らない気質の偏りもある（遺伝性））
http://www.imaizumi-web.com/030413.html　　
　　　
★アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）かどうかのテスト
http://twitwi.s10.xrea.com/psy/add.htm　
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/marksheetmake.html

|дﾟ)＜お知らせだよー

===この板の名無しさんを決めよう【決選投票】 ======

日時：６／２７（金）夜０時〜２９（日）夜１１時５９分
投票所はこちら　
　　　http://utu2ch.s26.xrea.com/mental/vote/

マターリ名無しさん（マタ〜リ名無しさん）
診察番号774さん
名無しさんは休養中

の３つの中から１つ選んで投票して下さい。
投票スレの１をよく読んで、間違いのないように
投票して下さい。

===みんなで決めよう　メンヘルサロンの名無しさん===

私もうつ主婦です。
それほど重症ではなく家事はできますが、
子供は育てる自身がないので作りません。
それ以前にせっくすができません。
性欲減退のため、する気になりません。
まわりに子供は？と聞かれるたびに落ち込みます。
そういうのを聞かれないように仕事に出ようと思ってますが、
人間関係が心配。。。

「髪を染めるように性格が変わった」アメリカのあるうつ病患者がこう語った
奇跡のうつ病治療薬、プロザック。
その信頼性、安全性から、全世界で2000万人以上に愛用されています。
鬱病・過食症・拒食症・パニック障害・脅迫性障害・恐怖症・PTSD(心的外傷後ストレス症候群)
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>192
お仕事に出て大丈夫？
私もすごく似てるから心配。
私も子育てなんてとても無理。
自分の事で一杯一杯だし
育児ノイローゼになるのが目に見えてる。
子供自体がテンション高過ぎてついていけないし。
ｾｸｰｽも性欲減退で軽く5,6年はﾚｽだったけど、
でもこっちの方はちょっとしたきっかけで戻ったよ(^-^)
>192さんももっと周りは周り、
自分は今の自分の状態でいいんだって
自分をもっと許してあげられるといいんだけど。
毎日生活してるだけでもちゃんと
頑張ってる証拠だよ(^-^)
外に働きに出て気が紛れる事もあるから
こればかりは経験の無い私には言えないけど、
でも「頑張らなくちゃ」「○○しなくちゃ」って
自分に厳しすぎないようにしてね。
家事をちょっとでも出来たらその日は
頑張ったー！って満足して笑えたら
その方がずっとご主人さまも嬉しいと思うから(＾-＾)

age

やばいくらいイイ(；´Д｀)
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>>194
ｷﾓｲ、偉そうでムカツクっていうか、そうだから友達いないんじゃないの？
何様？

>197の方が友達いなさそう。
こういうﾚｽがｷﾓいのならこの板に来なけりゃいいじゃん。

http://life.fam.cx/a006/

>>198
顔文字イタ過ぎなんだけど
変とか空気読めないとか言われない？
近所に居たら、変だから遠巻きにされるタイプだね

>>186 私も同じ
　　　家事（食事の用意、洗濯、部屋の掃除）は
　　　ダンナが協力してやってくれます。
　　　あとは自分でやるけど、家と病院でいっぱいいっぱい状態。
　　　子供がいないからいいけど。っていうか子供産めるほどの
　　　金銭的、精神的、体力的には自信がないので今のところ
　　　いつも側にいてくれるワンコに癒されています。
　　　他にも喘息があるけど、このワンコだけは手放せません。
　　　ダンナとワンコさえ居てくれればそれでいいです。

>201
私も全く一緒。
多分ずっと夫婦とワンコとの生活。
出産は体力的に、子育ては精神的に無理だから
最初から子供を持とうと考えた事はなかったです。
育児ノイローゼになるのが目に見えて。
ワンコはいいですよね。
いつもワンコとﾏﾀｰﾘ過ごすのが一番の精神安定剤。
外部からの刺激を受けずに
夫とワンコとのんびり生活だから何とか鬱持ちでも頑張れてる。

いいなあワンコ…
でもワンコ育てられる人って育児出来ると思うよ。
うちは借家でワンコ飼えないけど、多分私にはワンコ
の世話もできないと思う。なにか動物を飼いたいけど
死なせたらと思ったら泣けて来てだめなんです。

でも、いたらやわらかくてあったかくていいだろうな。
ワンコはすごくなついてくれるし。
あこがれます。

>203
ワンコは愛したらまっすぐに愛情を返してくれるから癒されるけど
人間の子供は私には無理。
1人格を育てる自信は無いです。
旦那以外に心を開ける相手がいない私…。
ワンコは飼い主一筋の愛情を持ってくれるから
自分が受け入れられるかな？愛されてるかな？という
自信の無さを埋めてくれるけど、
人間の子は自我が生まれて反抗期になったり
考えが対立し始めたらそれこそもうノイローゼになりそう。

>204
ワンコと育児の両立はしんどいかな？
…それも人によりけりだよね。

>>205
私はワンコ飼って育児の自信を失ったよ。。
自分の生んだ子は犬とは違うって言われるかも知れないけど
些細な事で一々深刻になって悩んで落ち込んで、
鬱がすごく悪化した時期があった。
こんなナヨナヨ性格じゃとても子育てなんて無理だなって思ったよ。。

初めておじゃまします。

鬱になるとご飯作るどころか洗い物もできなくなって
どんどんためてしまい、それ見てさらに鬱。

子供はいらないけど、にゃんこが欲しい。
旦那とも子供はいらないね・・・って話し合い済み。
マンションだから飼えないのが悲しい・・・。

>>207
にゃんこ飼えたらいいですね。
私はわんこ飼いで小梨。
にゃんこの習性は分からないけど
わんこは鬱にとって結構支えになってくれる。
何でも飼い主中心だから、
私が鬱で何も出来ないほどどっぷり凹んで寝込んでる時には
自分が遊びたくてもすぐにあきらめて一緒に添い寝してくれる。
逆に私が元気を出したくなって遊ぼうと誘うと
さっきまで寝てたのにすぐに飛び起きて一緒に遊んでくれる。
人間の子供だったらこうはいかないだろうな。。
動物って本当に癒してくれますよね。。

はじめまして、うつ病の主婦です。歴半年。
うつ病って治りますか？症状は治まってるけど
減薬すると体調悪くなる．．．なじぇー

ひどいこと書くやついるけど、うつのせいで孤独なんだよ。
結婚できない人、恋愛できない人たくさんメンヘル板にいるから、
このテのスレは自慢話になるんです。
って、書いたらまたつっかかってくるんだろうな。性格悪いって。
でもスルーする。
鬱でも家族がいてくれてよかったと思う。
主治医がいうには「私なんて母になれない」って人多いけど、
母になったら強くなるんだって。ホルモンで脳が変わるらしい。
私は子供の時から鬱くりかえしたました。調子の良い時結婚。
子供産んでしばらくしたら、また鬱がでたけどでも昔よりましです。
少なくとも、子供の為に絶対死ねないと思うようになりました。
楽な人生じゃないけど、子供産んで私はよかったです。
　「おまえなんかに親は無理」ってレスされるかもしんないけど、私とは関係
ない人生の人なので、関係ないや。
でも、症状は人それぞれだから、「子供持ちなさい」と他人に言う気はないです。
みんないろんなつらさがあると思う。ご主人と幸せにくらせたらいいね。

そうとも限らないよ。
出産時のそのホルモンが脳にあわない人もいるし、
また、えらいことしちゃったって思う人もいるんだよ。
どっちでもいいじゃん。子供があっても小梨でも。
鬱でもそうじゃなくても、つらくても、望むしあわせがあればさ。

>210
あなたは、子供生んでよかったと思えて、よかった。
心から祝福します。
過剰防衛だなと思ったけど悪い話じゃ無いじゃん。
自慢だとは思わないよ。

ときどき、そう思えない人もいるって事は片隅で知っておいて。
もちろん、それはあなたの問題じゃないから理解しなくてもいいよ。
だけど「私なんて母になれない」という言葉は、単なる自信の無さと、
本物の虐待連鎖を怖がる人とでは大きく意味が違うのです。

言葉足らず。
「そう思えない人も…」＝「子供生んで良かったと思えない人も」

あと、>210へ追加、子育てがんばってね。無理じゃ無いよ。

>>211ありがと。過剰防衛で私の性格わかるでしょ。やっぱこわいんだよ。
昔の自分思い出して、イライラして子供にあたるときもある。
　でもがんばる。ちゃんと子育てする。

>210
もし言う事があるとすれば、鬱でつらいときは、ただ「いましんどい
からちょっと待って」と子供や家族に言えるようになって。

たぶん、鬱のおかあさんって、子供に見せちゃいけないとか、本当は
子供にイライラしてるのに無理にニコニコしたりすることがあると
思うの。そういうとき、ダブルバインドといって、本当は違うのに
別のメッセージを与えられて、受け取る側（子供、家族）が混乱して
しまうことがあるのね。

それで、ほんとうはどっち？って自分がなくなる人、と言うのがある。

ちゃんと休んで、持ち直してから、肯定的な気持ちでニコニコして
あげるほうが、子供は安心するよ。しんどいときは、たとえ子供の
前でも無理をしないこと。
たとえあかちゃんでも、わかってるよ。

ありがとう。子供はいまのところ明るく育っています。

ダンナばっかりに負担をかけさせてて、つらいな。
もっと活動的になりたいよ

私も鬱主婦のひとりです。
こどもは２歳。出産後に発病しました。

原因はケコーン生活にあるので、このままの生活を続けている以上、
お薬なしでは生きられないかも・・・。
当然、こどもももう産まないと思う。

ダンナが、ぜんぜん理解がないので、つらいですね。
家事育児、ほとんど手助け無しです。

通院のため、こどもは保育園に行ってますが、保育園代も高いし、
気分転換にもなるかと思って軽いバイトをやってます。
居場所のない我が家より、よっぽどバイト先のほうが気楽。

うつ状態の新米主婦です。
仲間に入れてください。
旦那も鬱なのですが、二人ともやる気がなくて
毎日ゴロゴロしてばかり。
家事は適当、こんなんでいいのかしらと思いつつも
体は全く動きません。
みんながんがってるなぁ〜。

>218
はじめまして。

本当、みんなよく頑張ってますよね。
二人暮しなら、メンヘラ同士でも何とか
大丈夫ですよ！
頑張りすぎないでね。

こどもが生まれると大変ですよ。
こどものことだけはがんがらなきゃ、
って思っちゃうから。

子供作る気ないのなら、結婚しなくてもいいのでは？
しかも夫婦で鬱だなんて方もいらっしゃるようで・・・
婚姻届を出さなきゃならない理由ってあるんですか？

>>220
子供作る気の無い、鬱同士のカップルは婚姻届を出しちゃいけないんですか？

>>221
べつにいいけど、そんな2人が一緒にいていいことあるの？
って思っただけですよん

うーん、考えちゃいました。うちは一時的に鬱夫婦になったことあるけど、
逆にそれを乗り越えたり、互いに鬱に理解があったからよかったと思う。
片方が元気で、片方が鬱だと、そのほうが辛いんじゃないのかなあと思い
ますよ。私見ですけど。バランス悪いし、気兼ねしたりストレスたまったり
しますもの（それも経験済み）子供作る気も、別にありません。国策上は
マズイかもしれないけど、他に別になにも問題ないですから。

いいことあるの？と聞くあなたは、支えあう幸せを知らないのかな。
鬱といっても、鬱なだけであとは普通でしょ。
一緒にいるのがつらい精神病は確かにありますが、なんでも鬱ならダメと
いうわけでもないし、相手が原因の鬱でない限りは夫婦として暮らすのに
なんの問題もないと思うんだけどね。

>>223さん
そだよね。
うちは鬱とうつ状態で入籍しましたよ。
まだまだ治る気配もないけど、お互い分かり合って支えあって
一緒にいるだけで幸せだと感じています。
鬱だからといってみんな不幸じゃないよ。
また〜り過ごす幸せもあります。

子供を作る気はないですね。
二人だけでじゅうぶん幸せだし、これ以上なにもいらない・・・。

ほしゅ

転勤してきて専業主婦だから知り合い出来なくて寂しい。
まだ通院してるから働けないし・・・

http://www.geocities.co.jp/WallStreet/5815/010225c.htm

化学物質過敏症は北里大学での事例では、
更年期にさしかかる中年の女性が7〜8割おるといわれている。
その原因として住宅のリフォーム、新築に絡んで出てくる可能性が
8割近いと聞いている。

衣食住すべてに関わっている問題で、それ以外にも空気を含めた
総合的な環境問題だと思う。

アメリカでは、かなり治り、改善される病気だといわれてる。
それには化学物質から遠ざかることが大切だ。
化学物質過敏症とシックハウスは分けて考えなければならない。
化学物質過敏症の場合は、あらゆる化学物質が低濃度のものであっても
化学物質化敏症になってしまう。

実際は職場より家に居る時間がはるかに長い。女性は殆ど家に居り家事をする。
それは全部が化学物質に接する場所となる。コンロのガスも化学物質を出している。
これらのことから中高年女性の7〜8割に発病があると言われる。
他の病気に間違われやすい。
更年期障害、自立神経失調症、うつ病とかに間違われ、
薬を貰うと薬そのものが化学物質だから更に悪化することになる。

（化学物質過敏症への対応　　尾竹一男建築研究所代表　　尾竹　一男）

ここ一ヶ月くらい、まともに外に出ていない。
2歳半の子供は毎日家でトトロみてる。
育児ノイローゼもあるのかもしれないけど、
何もする気が起きなくて、家の中も荒れ放題。
死にたい。ごめんねマサキ。
世界で一番幸せな子にする為に産んだのに。

薬よ…お願いだから効いておくれ。

私も外出は苦手。
でも、お薬飲んでがむばって外出してる。
私は、鬱、ＰＤ、不安神経症です。あとは、過去の両親による虐待のトラウマ。

それでも、年子で2人産みました。
今、１歳半とあんと２歳半です。
病院にはここ数年通っていなくて出産。
やっぱりきちんと治療うけなきゃと思って、４ヶ月くらい前から心療内科に通っています。
旦那は、私の病気のことを理解しているようで、していない。
ケンカするとすぐに、頭おかしいとか基地外っていうし。

子供にはなるべくヒステリックにならないようにしているけど、キレることもしばしば。
鬱で布団かぶって泣いてるときもある。子供がそれをみてよしよししてくれたりさ。

薬、頼むからホント効いてほしぃ。
私も、>>228さんと同じ気持ちだよ。

子供が寝ると、ほっとする。
もちろん、起きているときにかわいい顔を見るのも好きだけど。
ものすごく鬱な時は構わずに泣いちゃったり、とても攻撃的になることもあるし、子供も私の顔色をうかがっているような気がする。
自分が親の顔色うかがって育ってきたので、子供にはそんな思いさせたくないんだけど、上手くいかない。
あー。鬱だ( ´Д⊂ヽ

子供って敏感だよね。
3歳になったばかりの家の子の口癖が
「まま、なにかあったの？」
うわーん（涙
育児は大変だけど、今、この子の存在ですっごく救われてる。
訳も無く（怒りのない）イライラ・そわそわ・不安感が来た時は、
子供ともみくちゃに遊ぶ事で発散させてもらってる。

でも最近、睡眠過多で生活リズムがめちゃくちゃ。
手も震えるし食事の支度がうまく出来なくて子供の栄養が心配･･･
早く治りたい。気持ちだけが焦る。

子供、中学生になったら、ひきこもりになっちゃって学校も行かないし将来の夢もないとか言ってなすすべなし。
私が鬱だから子供も元気が出ないのだろうとか言われる。
家計も苦しいし、パートくらいしなくちゃって思いつつ、そんなの無理。
夫とも別居してるし、すごく寂しいです。ぎりぎり生活費は出してもらってるけど。
泣いても仕方ないとは思うけど死んだ方がいいのかなあってよく思います。

>>232 ちょっと私と似てるよ・・・・
辛いよね

旦那が旦那が、びっくりするくらい無理解だった。
というか、それが世間一般の意見だと。
気の持ちようだからがんばって早く治せ。と。

薬効いてきてるみたいだし、土日は一人でゆっくりできたので
すこし良くなってきていたのに。

いや、いや、私の事を思って言ってくれてるんだからえっとえっと
気の持ちようで……　　詩嚢

欝病と強度の不安症を理由に、それを全く理解してくれない夫を理由に
夫が離婚を認めない場合、調停裁判にもっていった場合離婚は可能なんでしょうか？

「離婚・精神病」で検索すと出てくるよ。

はぁ・・・。ﾏﾀｰﾘさせてください。
普段は既女板にいるんだけど、疲れちゃった。
元々、女友達は少くて、女性が苦手。
男性のほうが気兼ねなく話せちゃう。

はあ。しんどいなあ。

初めてカキコします
　
まわりに友達いなくって（結婚してこっちきてから）
ストレスたまり、昔一回、なおったのに
鬱ってます。
今もいろいろ落ち込んでキモクなってて。
夕飯、作れなそう。。
なのにもうじきダンナ帰ってきちゃうし
洗濯物まだたたんでないし
助けて！！！　どうしたらいいのー！？！？

大丈夫だ。洗濯物はたたまなくても腐らない。

はじめまして
私は通院歴6年です　
自覚したのがその頃で、周りに言わせるともっと前からおかしかったらしい
そう言われてみると思い当たるふしはたくさんありすぎ・・・
初めは、病院で「鬱です。それとあなたACみたいね。」と言われ自分なりに
ちょっとｼｮｯｸで2〜3日主人にも言えませんでした
6年の歳月を経て今は主人が一番の理解者です
家事はよっぽど具合良くてやる気が出ても、洗濯と食器洗い位しかできません
食事も会社から帰って来て主人が作ってくれてます
今現在はそうだけど、6年間色んな事がありました
かなり必死で病気の事を主人に訴え続けました
今年の6月やっと会社をやめることが出来、今は在宅でPC使ってﾁｮﾎﾞﾁｮﾎﾞ仕事してます

このｽﾚ進まないね

私も主婦30歳でつ…
５年前からうつ状態で、旦那が理解し始めてくれたのは１年ほど前。
それまでは、必死でうつで気力がなくても全部家事も仕事もやってました。

今年に入って悪化。入院寸前まで逝きました。しかもうつ→ボダへと転身。
ACの自覚もおまけでついてきました。
自殺未遂も自傷も１ヶ月前にようやく治まった状態。しかしまたいつぶり返すか。
今旦那は理解してくれて、私が買った本（認知療法など）も一緒に読んでくれます。

最近は家事もおろそかになってしまって旦那には本当に申し訳ない…
仕事は在宅自営+バイト+派遣社員やってます。

>>243
そんな状態でも、外に働きに出てるんですね
凄いです
っていうか私も６月までは同じような状況でした
今は在宅でﾎﾞﾁﾎﾞﾁやってます
あんまり無理しないようにしてくださいね

>>197が苦しみながら死にますように

家庭板や既婚女性板に常駐していた時代もあったなぁ。
もうあんなところ怖くて行けませんｗ
鬱になってつらいけど、不思議とあの頃に戻りたいとは思わないなぁ。
治りたいとは思うけど。

鬱でも、しんどくても、やさしいおかあさんがいい。

>>カンナさん
そのｽﾚってそんなに怖いところだったんですか？
私も今、いくつかﾏﾙﾁで入っていっていますが、荒れてるな〜と思うことはあっても
怖いな〜と思ったことはまだありません
良かったら、たまにここにきて色々お話しませんか？
私は35の子ども２人です
カンナさんの最後の言葉に何か感じるものがありました
良かったら、また来てください

>247さん
はじめまして。

家庭板と既婚女性板は、怖いです。
煽ったり、叩いたり、死ねとか、悪口や陰口、ストレスの掃き溜めの場のような感じがします。
（そんなところで、過去に自分も、ストレスを吐き出していたわけですが）

結局、ストレスが解消されず、ピークに達し、通院を始めました。
通院を始めてから、自分の中から、家族や他人に対する憎悪やイライラがなくなりました。
そんな元気もなくなったといったところでしょうか。
イライラしたり怒ったりするのも、エネルギーが要りますから。
でも、今の私は、鬱状態以外は、気に入っています。
子供に対して、イライラすることなく、子供のペースに合わせて接するのが、目標だったので。

>>カンナさん
そういう怖い板もあるんですね〜
私が２chに来だしたのは、半年前くらいからです
私も子どもにイライラして当たってしまうことがよくあったので、
なるべく、主人に任せあまり接点を持たないようにしてきました（小1の娘）
でも、今は大分落着いて子どもにも以前より優しくなれて来ている気がします
独りで悩んでしまうことが多く、周りの人は理解はあっても共感してもらえる人はいなかったので
２chにきて、和むようになりました
こわい板には行かないように気をつけます

この板のスレ【気持ち】私は子供が嫌いです10塊目【悪い】 が、お気に入りです。
最初、タイトル見たときギョッとしたけど、
レスを読むと、住人の皆さんは、常識人でいらっしゃるだけでした。
躾の悪い子供のみ、叩いていらっしゃいます。
非常に稀ですが、躾のいきとどいた子供に関する書き込みがあったとき、
皆さん、感心してらっしゃいます。
２ちゃんを見るときは、必ずＲＯＭして、自分の子育てを省みています。

>>249の247さん

＞でも、今は大分落着いて子どもにも以前より優しくなれて来ている気がします
よかったですね！！
娘さんもさぞ喜んでいらっしゃることでしょう。

＞周りの人は理解はあっても共感してもらえる人はいなかったので
＞２chにきて、和むようになりました
私もそうです。
同じなやみを抱える人たちと、２ちゃんで接するのが、一番気が晴れます。
もちろん、理解者である夫には、言葉で言い表せないほど感謝していますが。

247さんは、お独りで悩んでおられるのですか？
私は、数ヶ月前、限界を感じて通院を始めました。
一週間おきに、診察と、カウンセリングを、交互に受けています。
主治医もカウンセラーもプロなので、精神的に危険な状態だったときも、
適切な対応で助けていただきました。
２週間に１度、カウンセラーに、心の中を全部言葉に出して言うことで、
かなり救われています。

>>カンナさん
私は重鬱でもう6年通院しています
周りの理解を得るのにかなり時間もかかりました
今は、理解なんてされなくてもいいと思っています
主人と娘が支えになってくれてますから・・・
分からない人に分かっているような口ぶりでしゃべられる方が疲れるし・・・
でも、私はどこでも軽くｶﾑｱｳﾄしています
ﾘｽｶの後だって隠していません
この病気になった意味を考えてみた時、私には同じ病気の人の相談相手になることしか
もう出来ないと思ったからです
主人の友達の奥さんが鬱で自殺してしまったのが、ｶﾑｱｳﾄを始めた直接的な理由なんですけど
私が同じ鬱だって知っていれば、誰でもいい、誰か相談に来て彼女の自殺を
止める事ができたかもしれないと思ったんです
主人は会社で精神的に弱そうな人たちから眼を離さないようにしています
時間があれば、一緒に呑みに行ってｶﾞｽ抜きをしています
仕事もまともに出来ない(これでも6月まではフルで働いてたんですよ）
家事もまともに出来ない・育児もまともに出来ない・そんな私に出来ることといったら
もうそれくらいかなあ〜って思っています
何かおこがましいような気もしてますけど・・・

こんばんは。
子一人、私の親と同居の主婦です。
家族(ムスメ・オット含む)の理解がすごくあるんで今無理せずにボーっとしてます。
ツマとして、ハハとしてこんなんじゃなーと思うんですが、
ｹｺｰﾝが病気のきっかけなので、ま、しょうがないかと。
育児も独りでは大変だったでしょうが、私の母が手伝ってくれたので、助かります。
今は結構大きくなって育児も楽しくなってきました。
オットは明日私の変わりに診断書もらってきてくれるそうで。私を車に乗せられないともことで。
う〜ん・・・優しいですよ。すごく。自分が私の病気の理由のひとつって言われたからかな？

カンナさん＞【気持ち】私は子供が嫌いです10塊目【悪い】スレは私は大嫌いです。

私も子供嫌いｽﾚって嫌い。鬱になるのでなるべく見ないようにしてる。
ﾒﾝﾍﾙで子供が嫌いっていう気持ちはなんとなく分かる気はするけど…。
子供って常に守られていて、なんの気苦労もなさそうに見えるもんね。
愛情いっぱい貰って、わがままきいてもらえてさ。
（自分の子供時代とか思い出すと、実際はそうでもないんだけど）
あのスレは自分が持ってないものをなんの苦労もなく手に入れてる存在への嫉妬
が渦巻いてるって感じで、ああ醜いなぁって思うんですよ。
躾のなってない子供の親に怒りが向くのは当然と思うけど
そうじゃない、ただただ子供の存在を許せないってレスがあそこは多すぎ。

皆さん「子ども嫌いｽﾚ」が嫌いみたいですね
私は実際に子どもが嫌いです
自分の子どもに対しても、100%愛情を注げない母親です
だから、その題を見ただけで怖くて入ったことがありません
もっと、自分の子ども嫌いに拍車がかかりそうで・・・・
でも、カンナさんやみなさんのﾚｽを見て、ちょっと行ってみようかなって思ってます
私は子どもが嫌いっていうよりも、子どもが私のすべてよ！っていう母親が嫌いなんです
自分の事を責められているようで・・・・（実際責められるし・・・）
でも、違う価値観や視野が広がるかも・・・という期待を持ってちょっと行ってみます
また、報告ﾚｽいれますね

ワタシ結婚に元々向いてなかったかも・・・。
ボーダーだし、。でも、私なりにここ1年はなんとか乗り切って
リスかもODもしていなかった。通院もせず
だから、自信が少しはついて鬱からも脱出していたのに
結婚する以前からの問題のことで旦那と喧嘩が絶えない
自分では正論をいっているつもりが旦那からすると
ただ、ヒステリックに怒り狂ってるように写るらしくて
この前警察呼ばれた。
で、こっちも気が立ってお巡りさんに暴言を吐き
みんなの目の前でリストカットして救急車呼ばれて縫いました
ちなみにたまたまお酒飲んでたのもあります。。

鬱病、統合失調症、神経症などの方たちは人に迷惑なんて
かけてませんよ。
でも、ボーダーはやっぱり認めたくないけど人に迷惑掛けてしまう
ワタシのような人間もいます。。
もちろんボーダーの方でも人に迷惑をかけずって人もいると思います。
ひとそれぞれで
私の場合年単位でどんどん行動がエスカレートしてきてます
もぉ、だめかなぁ。自分で問題作って周りを振り回してるんだって
考えています。でも、普段はおとなしくみられがちだし
実際そんなに喋りが立つほうでもありません。
これから先のことを考えていたらもうどうしていいのか
分からなくなってきました。。愚痴ですみません

>>256
＞でも、私なりにここ1年はなんとか乗り切って
＞リスかもODもしていなかった。通院もせず

すごい事だと思います。
なかなかできることじゃないですよ。
ものすごく苦しかったし辛かったとお察しします。
とてもとても頑張ってこられたのですね。
ただただ、尊敬の念です。

結婚に向いてないというより、旦那様との相性が悪かっただけのように思いました。
もしかして旦那様もストレス源・・・？
（喧嘩が絶えないと仰っているので。）
離婚をおすすめする、とか、そういう意味じゃなくて聞いてくださいね。
心が疲労している状態のときは、ストレス源はなんとか遠くに追いやるのがお約束です。
あなたが、あなただけが悪いんじゃないです。

＞私の場合年単位でどんどん行動がエスカレートしてきてます

今までが回復に向かえる環境じゃなかっただけではないでしょうか。

>>254
子嫌いスレたまらなく嫌いです。
>>254ｻﾝがおっしゃるとおり醜いです。嫉妬です。
普通の子どもに対しても｢躾がなってない｣で済ませてる気がしまします。

>>256
私もあなたの苦しさ、たまらなかったろうなあと言う気がします。
どうかうまく家庭を修復されるといいなあと思います。
私も家庭がめちゃくちゃになったけど、何とか落ち着きました。
リスカ、ODは繰り返してますけど・・・あとｶｼｮ。
あなたよりダメダメ人間も何とかやってます。
がんがって、なんていいません。ボチボチね。

最近、また調子が悪い。
なんだか躁の時と鬱の時のギャップが凄いんです。別人のようになってしまう。
躁状態の時は、いろんなことに興味が沸いて何でもできそうな気がして
凄くお喋り＆活発になります。そういうのが２週間ほど続いて
でもある時ストーンと落ちるように、顔を洗うことさえ億劫になって、
ソファーでぼーっと一日の大半を過ごしたりする。
悲観的になり、あらゆることが不安でたまらなくなり、涙もろくなる。
これが普通に活動できるまでに戻るのに１か月くらいかかります。
そしてまたそのうち躁が訪れて…の繰り返しでここ何年かやってきました。
情緒不安定な親で、子供に申し訳ないって感じです。
通院はしてません。
かなり前、摂食障害で通院してたことはありますけど、
それは完治してますし、病院行くのに抵抗あります。
自分が怠けてるだけなんじゃないか？頑張りが足りないのでは？
これくらいで病院行ったら医師に呆れられるのではないか？
…と思うと怖くて気が引けてしまいます。
何をどう話していいのか分からないし。
摂食障害の時は分かりやすい異常があったから説明しやすかったんですが。

ここのスレの住人さんは
最初に病院に行ったきっかけって、どんな感じだったのですか？
そして病院でどういうことを話せばいいんでしょうか。
できればお聞きしたいです。

>>259
私は、ずっと気分の不調はあったんですが、
病院行くきっかけになったのは、>>259さんがおっしゃってるような
「ストーンと落ちる感じ」とか、
身体を動かせなくなる、泣いてばかりいる、等の異常があらわれはじめ、
「なんか今までと違う。おかしい」と感じたことです。

病院行ったら、>>259で書いたことそのまま話せばいいんじゃないでしょうか。

>>259
早めにﾒﾝｸﾘにいってみたほうがいいと思われ
よっぽどの薮じゃない限り、呆れたり笑ったりはしないと思うよ
それに、今も、はっきりとした分かりやすい症状が出ているように感じますが・・・

そうかな？　私、病院行ってもいいのかな？
実家の母に以前少しだけ相談したこともあるんだけど
「そんなの誰だってそういう時ってあるよ、
　みんなそれでも頑張ってなんとかやってるんだよ」
ってなこと言われてスルーされちゃったから。
私が神経質だけなのかな？甘えてる？って思って。
上の書き込みも「なんだ、その程度で」って叩かれないか
内心ドキドキしながらだった。

そうかぁ…　
病院行くこと、真剣に考えてみます。
どうもありがとう。

私も小梨専業主婦だよー。
ダンナー、毎日苦労かけてごめんなさーい（ＴＴ）

昼間は我が家の犬に癒してもらってます。
子供作りたくない、犬の方がいい！

結婚生活が原因で、もともと神経質だったのですが、本当に鬱になってしまいました。
原因となるダンナの理解が得られず、離婚することになりました。
｢お前には子供は任せられない」ということで、親権はダンナがとります。

当分の間は、籍が入ったまま別居です。私にバイト代くらいしか収入がないので、
籍を抜いても年金や健康保険のお金が払えないし・・・。しばらく戸籍上だけ夫婦でいて、
時機を見て籍を抜くということになりました。
私の新居も、今までの家と近いので、子供にも頻繁に会えます。今のところは。
少し距離を置くと、ダンナにも子供にも優しい気持ちになれるし、少し情緒も安定してきました。

ただ、この先のことを考えると不安で不安でたまりません。
一生独身でいてもいいとは思っていますが、仕事が見つからなかったり、出来なかったりで、
収入が安定しなかったら・・・とか、老後は自分の国民年金だけでは生活できないだろうなとか。
ダンナが再婚して、子供にあえなくなったらどうしようとか。
持ち家だったのも失ってしまったので、将来住むところに困ったらどうしたらいいんだろうかとか。

考え出すと止まりません。
今現在は何とか生活できているものの、将来のことを考えるだけで過呼吸に襲われるほどです。

とどまるも地獄、進むも地獄。

それでも、進むしかなかった自分がいます。鬱のせいで家事も育児もうまく出来ませんでしたが、
自分ひとりの身の回りのことなら何とかやっていけるので、頑張るしかありませんね。
今は、早く精神的に元気になり、籍を抜いても生活していけるだけの仕事を出来るように祈るばかりです。

レスが遅くなってしまいました。すいません

>>257さん
お返事ありがとうございます。
257さんのレスを読んでいてホッとして涙が出そうになりました。
私の気持ちを
理解していただけたような気がしたからだと思います。
確かにウチの旦那とはもう少し距離を置いたほうがお互いのために
いいのではないかと考えたことはあります。が、
なかなか、決断できないでいます。。
おまけに、義理の妹たち（旦那の妹だけれど私よりずっと上）
にも揉めていることを知られていて
旦那の実家にいくのがものすごく億劫でたまりません。。
でも、お互いがストレスの原因になっていたら一度離れるのも一つの
方法なのかもしれませんね。。

>>258さん
レスありがとうございます、
やっぱり、どこの家庭でもあるんですね・・。
考え方が違うのは当然なのですよね
私は旦那から「お前は本当に駄目人間だなぁ」なんて冗談ぽくですけど
結構な頻度で言われていた時期がありました・・。
でも、内心「じゃあなんでそんな人間といるんだよ」
って考えてました。。悲しかったです。。

そうですねっ。本当ぼちぼちやっていけたらいいですねっ。
無理せず焦らずですねっ。

>>265の256さん
例えば、冷却期間ということで、別居とか、そういう方法も手かと。
冷却期間＝関係修復期間、というか。
離れてみると、相手に対する本当の気持ちが、お互い、見えてくると思うんです。
一緒にいなくなってせいせいするのでしょうか？
寂しくてやっぱり一緒にいたいって思うのでしょうか？
256さんか旦那さんが、ご実家にしばらくごやっかいになることとか、可能でしょうか？
これは、私の過去の、関係修復の、方法でした。

一番の願いごと。
256さんの心が落ち着いて楽になって、今の苦しみが「過去」になりますように。
二番目の願いごと。
256さんと旦那さんが、やっぱり、一緒に居たいって、お互い再確認して、
穏やかな結婚生活を、末永く送られますように。

私も新婚ですが結婚前からうつ病で通院してました。
付き合ってるときは鬱が治ったと思って元気でしたが
最近また気持ちが塞ぎこむようになりいっそのこと氏にたいと思うようになりました。
はぁーー・・疲れた。

>>252の247さん
おこがましいなんて、とんでもないです。
なかなかできることじゃないと思います。
私は、鬱であることを、隠すのに、必死です。
247さんのように、現実に、知り合いで同じ病気でいらっしゃるかたがいるというだけで、
どんなに心強いことでしょう。
夫は、支えになってくれようと努力してはくれますが、どうしても理解できないようです。
私の病気で、私が側にいることで、苦しんでいる夫を見るのは、とてもつらいです。

>>カンナさん
私の夫と子どもは理解してくれています
母や一部の友達は、理解する気も無いようです
ま〜その人たちのことは置いといて・・・て言う感じですかね
友達・夫・こども・理解は出来ても共感は、出来ません
だから、この２chは私にとってとても居心地のいいところです
主人や、子どもには申し訳ない。。本当にゴメンねっていう気持ちで一杯です
参観日なども、独りでは行けないし、家事も殆ど（洗濯以外）は、主人がしてくれます
わたしも家族が側にいて、助かっていますが、いつか夫や子どもにも精神的な
影響が出てしまうんじゃないかと心配です

ｶﾑｱｳﾄは始めると、別になんとも無いことですが、初めの一言には勇気がいりました
主人はもっと、大変だったろうと思います
今は、私の周りの人達に感謝・感謝の毎日です

>>252さん
あなたは、生きているだけで、ご主人や、娘さんの、救いになっていると思うんです。
だって、あなたがご主人と娘さんの目の前から消えてしまえば、そのことに対する彼らの苦しみは、
一生、消えないんですもの。
今、迷惑かけてたって、将来、回復したときに、恩返しすれば、いいんです。
それと、ご主人や、娘さんが、心の病気になった時、あなたの存在はどれほど心強いでしょう。
あなたは、迷惑をかけていることに対し、申し訳無い、ゴメンネという気持ちを持つより、
そのぶんを感謝の気持ちにまわせば、いいんだと、思います。
病気なんですもの。風邪や骨折と同じことですもの。周囲の人にお世話になるのは仕方ありません。

↑これは、他スレで、私がある人にかけてもらった言葉です。
252さんの心にも、どうか、届きますように。

それと、
＞いつか夫や子どもにも精神的な影響が出てしまうんじゃないかと心配です

大丈夫。逆に、弱っている人の気持ちの判る、優しい人に、なられるはずです。
ストレスを感じても、きっと、252さんのみえないところで、解決されますよ。
ご家族を、信じて、安心してください。

家族がいる連休って大好きです。
いつの独りでﾋｷっているんで平日は楽しいことがありません。
明日でお休みも終わりかぁ・・・さびしい。

>>カンナさん
ありがとうございます
申し訳ない。。という子持ちが先に出てしまい感謝はたりなかったかもしれません
実は、私には子どもが２人いて１５歳になる息子は１年半ほど施設で生活しています
この家庭に居たくない。。独りになりたい。。と、言われてしまいました
下の娘もいつかそんな日がくるのだろうか・・・・と心配です
でも、私には今出来ることをしていくことしか出来ないのです
開き直りのようですが・・・鬱の経験のある友達から「すべてあきらめろ」
と、言われました。。。それから、少し楽になりました
無理して仕事にいくこともない、無理をして何かをする必要はない
開き直りの精神を持ってから随分楽になりました
それでも、「まだ、足りない。まだやめられることがあるはず」といわれ、
叱咤激励されています。。。もう１５年も会ってない友達なのに
その友達には、随分助けられました。
彼女からのﾒｰﾙを主人と泣きながら読みました
そして、ｶﾑｱｳﾄを始めたんです
目に見えないところでも、誰かの支えになれたらいいなあ〜と、思っています

7歳のムスメが一人います。厳しく育てることとはいろいろな制限をつけることとは違うと思い、
小学校に上がってからは自主性を大切にして暮らしてきたつもりでいました。
でも最近は甘えさせてばかりいるような気がして・・・
今日は昼は習い事をサボって、その上夜は銭湯に行きたいと言い出して悲しくなりました。
それだけのことかもしれませんが、自分を責めてリスカしてしまいました。
こんなわたしだから、なのだろうか・・・
これから子育てが不安です。

メンヘラでも健康な人でも、不安の無い人はいない。
自分の子育てを振り返って、「これでよかったんだわ」と
自信持って言える人もいないと思う。
「私が私が」と、自分を責めたくなる気持ちもわかるけど、
娘さんと向き合ってみようよ。話してみようよ。

>>274
ちょっと甘えてみたいんじゃないかな？
うちは小1の娘ですが、何となく私が病気であること、そして多分一生このままだということを
受け止めています
薬の整理をしてるだけでも、またいっぱい飲むの？そしたら、起きた時ﾌﾗﾌﾗだから
私がﾄｲﾚまでつれていってあげるよ！とか、言ってます
でも、私の調子のいい時はべったりくっついて離れません
ここ（PC周辺は私のﾐﾆｵﾌｨｽ）に来たらだめっていったじゃん
って言っても、だってここがいいんだも〜んといってくっついています
小学校に行くようになったらあれもしたい・これもしたいって言ってたけど
結局続いてるのは、ﾋﾟｱﾉだけです
子どもってそんな感じじゃないでしょうか
わたしは、「あら、そう〜」の一言で片付けています
ちょっと楽観的過ぎかな・・？

以前「子どもが嫌いｽﾚ」に行ってみよう、報告ﾚｽします。といった者です
なかなか見つけることが出来ず、ｻﾛﾝの方に行ったら発見したのでROMしてみました
やっぱり私には無理かも・・・・という感じでした
もともと子どもが嫌いなのに、更に嫌いになってしまいそうな感じがして・・・
今回初めてｻﾛﾝの方に行ってみたので、色々新しいところに入ってみようと思っています
お勧めがあったら、また教えてください。。。

大量の茶碗洗いと、食品、消耗品の買い物と、ハムスターのケージ１２個の
大掃除を、今日こそは午前中の早いうちからするぞーと決めていたのに、なんか
心が苦しくなっちゃって未だに動けない。なんとかしなくちゃ。

>>278
すごい！そんなことＡＭ中にしてしまおうなんて・・・
私には、絶対無理！！
だって、今起きたし・・・
それにしても、ハムスターのケージ12個って何かすごくない？
そんなにいるんだ・・・
うちは、犬2匹と猫2匹
私があんまり動けなくなってから、犬の散歩は週末だけになってしまった・・・
だって、25キロぐらいあるんだよ
それを、2匹では今の私はひきずられてしまう・・・

精神的には落ち着いて、自殺願望も無くなったけど、
まったく家事してません。全部、夫がやってます。
私はといえば・・・
朝８〜１０時頃起きて、適当に食べて、
ネット、ゲーム、テレビ、ペットと戯れる、だけしかしてません。
息子（小6）と、おしゃべり、宿題をみる、一緒にゲームする・・・もあるけど。
2、3年こんな感じ。
はぁ〜、いつまでこんな状態が続くんだろう。

>>280
それだけでも、私から見たら凄い
私も全く家事はしていません
晩御飯も8時ごろ帰ってきた主人が適当に作ってくれてます
小１の娘ともなかなか上手くｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとれません
PCから組み立ておもちゃみたいなのを出してあげるぐらいかな
それを、作って遊んでいます
睡眠時間もまちまちなので、いつ起きているか分からない状態です
午前中に起きれるだけでも凄いことだと思います

>>279
そっか・・・
そういえば、午前中に起きられない時もあったなぁ。
多少は良くなってるんだろうか。
気づかせてくれてありがとう。

＞＞２７９
さすがに、午前中は無理でした。１１時過ぎにやっと茶碗洗い、１２時頃
食品だけ買い物、１３時ちょっと前にハムスターのケージの大掃除を
開始、１７時３０分にやっとおわりました。
１０月５日に、ゴールデンハムスターを１匹、家族に迎え、
その１週間後、思いがけず７匹出産。
現在、ゴールデン９匹、キャンベル２匹、ロボロフスキー３匹います。
調子が悪い時など、世話をするのが大変に思えてしまうことも
ありますが、大切な家族です。

>>278
うちも娘が欲しがるけど、すぐにｷﾝﾀとﾁｰ（ﾆｬﾝｺ）に食べられるよ、と言って
あきらめさせました
だって、絶対一瞬で終わると思うもん

>>カンナさん。
私も子供嫌いスレ好きです。
私も結婚４年目の（仕事したくても身体的にできない）専業主婦です。
結婚するまではあまり子供の事を見なかったんですけど、結婚してから見るようになりました。
今、子供の自主性（個性？）と放任を履き違えている人が多いと思ったんですよ。
自主性といいながら結局は傍からみれば放任としか映らなくて。

私は取り敢えず旦那の理解を得たので家事全般を必ずやらなければならないという義務を押し付けられてませんので
比較的ラクかもしれませんね。
今、旦那は寝転んでＴＶ観てます。

年末年始、何かと出費する機会が増える時期です。
ゆとりのある資金計画のご参考にしてください！

【クレジット板認定 公式リンク集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1065711584/1
【クレジット板認定 多重債務公式リンク集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1065711584/66
【最新版　クレジット板認定キャッシングガイド　リンク集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/credit/1065711584/78

薬を色々試していますがなかなか気分を改善させてくれるものに
出会えません。このままただ通院しつづけるのかと思うとさみしいです。
一日中ほとんど布団の中ですごしています。
図書館から返本の連絡がきているのに外出できません・・・

>>287
自分に合う薬に出会うのにはなかなか時間がかかりますよね
すぐに見つかる人もいるみたいだけど・・・・
私も随分かかりました
今でも、その時の調子に合わせて薬を変えてみたりしてくれます
凄い数の薬があるから、あきらめないで通院続けてくださいね

>>288
ありがとうございます。希望を捨てないで通院続けます。

子どもと向き合っている方へ

【ﾒﾝﾍﾗｰ】私は子どもが大好きです!【ﾀﾞｹﾄﾞ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1071417769/l50

っていうスレができました。
子どもが好きな方、語り合いましょう。

はじめまして28歳有職主婦です。神経症と鬱で苦しんでいます。夫の稼ぎだけでは暮らして行けない為、薬を飲んで無理矢理仕事に行ってます。家事はできない時はやりません。たとえ畳に青カビがはえようとも…その事であまり自分を責めないようにしています。

私は大学のときに発病、就職、無職同棲、専業主婦を、波はあるけど鬱な状態でやってきました。
主婦で鬱になったのではないですが、主婦になると「主婦の悩み」をリアルに聞く機会が多くなり、
病院の先生がよく「結婚したら嘘みたいに治っちゃう人も多いよ☆」ってよく言われていたのが
しみじみ頭にきます。
私は夫の理解がほとんどないです。
が、家事は夫と実家の母とダスキンの人がしてくれます。
鬱で家事ができないことを文句言われた経験なし。
夫の親は遠方で、会うのは年１回。
夫は私が鬱だからではなく、子供嫌いで小梨。
トメは社会福祉士なので、カミングアウトしているので、子つくりプレッシャーゼロ。
経済的苦労は特になし。

結果、どんな環境でも私はこういう人間で、もうあきらめるしかないのだということだけが
わかりました。
すごい新薬ができない限り、このまま年をとっていくのでしょう。

夫は病気に理解がないです、のまちがいです。（５行目）
でも、中途半端に理解されて共倒れるよりよかったようです。
夫が私の病気に無関心なのが、私たち夫婦の円満の秘訣です。
ホント、へんな夫婦だと思う。

>>292
私はﾀﾞﾝﾅや子ども・友達など理解があります
家事は何故か炊事だけはできません
洗濯とかはするけれど・・・・
私もかなり恵まれてるなあ。。と思っていますが、あなたも恵まれていますね

ぶたのような人間だ。お幸せに。

>>294さん
鬱だからヒトナミに出来ないことが多い・・・という程度の理解かなぁ。
私はたまに食事を作ることがありますが、「今日は元気だったんだね。
外出できたんだね。」と夫は喜んでくれます。
料理はこの季節、鍋が楽ですね。
恵まれてると思うし、夫にも義母にも両親にも感謝です。

>>295さん
ダンナには「猫のような人間だ」と言われています。
あなたもお幸せに。

>>296
うちは旦那が帰ってきてからご飯作ってくれます
昼はお腹が減ったら何か食べられるような物をいつも適当においてあります
殆ど食べることは無いですが・・・・
やっぱり鍋が多いですね
これが一番楽で野菜も肉も食べられるから良い、と旦那も言っています
肉は豚肉です・・・・鬱には良いらしいですね
あと、ﾊﾞﾅﾅも良いらしくいつも買ってきてあります
いつも有難う･･･旦那。。。

今日はダンナのお弁当を作りました。
洗濯したんだけど、干す気力ないままです。
家事は洗濯と皿洗いは好き。

>>298さん
お弁当作り偉いですねー！お疲れ様です。
私、お弁当もう何年も作ってないです。弁当箱どこやったっけ。
洗濯物洗ったのに干さないで雑巾臭くなって、
また洗濯機回して、また干さなくてまた回(ry
を繰り返してやっと室内干ししました。
でも昨日のお皿とかがまだそのまま・・・

クリスマスだから、いつもよりご馳走をと思いながら、ありきたりになっちゃっ
た。なんか、うしろめたいです。
ハムの水交換、ハムトイレ汚れた砂の除去、巣箱のティッシュ交換をしてから、
いつものエサに、クリスマスだから、ひまわりの種をあげようと、
自分に早く動くよういい聞かせているんだけど、気分が滅入ってなかなか
動けない。でも、ハムの為、がんがりまつ。

年末年始の準備がやってきますね…
ただでさえ掃除してないからドカンとやらねば。はぁぁぁ…

私は男ですが、一言だけお許しください。
うつ病の女性が体験記を書いた本、お薦めのが一冊あります。紹介します。
----
『私、引きこもり主婦です。――どんな自分にも「ＹＥＳ！」を』
さとうまきこ著、講談社
----
　
タイトルだけだと分からないですが、これは「うつ病闘病記」です。
（講談社、ちょっと内容と一致しなくて困るタイトル、他にもありました。）
さとうさんの本業は児童文学作家ということなのだった。
新品だと１５００円ですが、某古本屋で７５０円で買えました。
参考になれば幸いです。

私も鬱病で毎日近所の人たちにびくびくしながら過ごしてます。先日、車の鍵を壊されて意地悪されてるのか、単なる車上荒らしなのか悩んでます。食事は旦那に理解が無いので頑張って作ってます。周囲や人間関係で欝になった人いますか

私の場合オットの理解はこれ以上ないくらいあります。
今までオットに怒鳴ったり、泣いたり、ぶっ飛ばしたりしながらやってきました。
いつも冷静に受け止めてくれて感謝です。
これだけやって怒らないなんてなんか不思議な人です。

近所の人からは隠れるようにして過しています。
幸いにも同居している母が愛想がいいので、替りに近所付き合いしてもらってます。
家事も、母が全部します。
オットは私の病気が悪化したときすぐ休めるように親戚の会社に転職しました。
そのせいで収入ががた減りです。でも私の金銭感覚はなかなか変わりません。
両親は夜中まで内職して金銭援助してくれます。

私のために皆が無理をしていて罪悪感でいっぱいです。
でも、病気は悪化する一方。どうしたらいいかわかりません。

みんなにどうしたらいいか聞くために晒しあげてみる。

私は30代半ばの小梨専業です。去年末頃まで1年くらい派遣で事務職してたんですが体力なくて欠勤多くてｸﾋﾞになりました。
もう15年以上ﾒﾝﾍﾗやってます。肉親はじめ親戚達からの虐待ﾌﾙｺｰｽを受けて育ったので、
複雑性心的外傷後ｽﾄﾚｽ障害と抑うつ神経症と自律神経失調症、軽いPDと不安障害持ちです。
夫とは4年の交際を経て3年前に結婚。年下です。一流と呼ばれる企業でIT系の仕事してます。
病弱なのもﾒﾝﾍﾗなのも家庭環境最悪なのも百も承知で、結婚してくれと言ってくれました。
人間不信ﾊﾞﾘﾊﾞﾘの私でしたが、その言葉を信じて、年の差を乗り越え結婚を決めました。
でも…結婚1年目は暴力と暴言の日々。義両親にﾁｸったら暴力は治まったけど、暴言は相変わらず。
「小梨専業は糞」と言う考えの男なので、体力に自信なかったけど働きに出ました。
そしたら案の定身体壊してしまい、かかった内科で心療内科を勧められ、現在も通院服薬中です。
夫は器の小さい人で、病気に対して全く理解が無く、自分の事で精一杯。
ついには、先日離婚宣告されてしまいました。
味覚障害と吐き気癖が酷いので料理は一切しなくて良い事になっていて、外食や出来合の物ですが、
掃除・洗濯・近所付合い等々、他の主婦業は身体に無理してでも何とかこなしています。
ただ、免疫力低下で常に37℃台後半の微熱があり、体力が無く、口唇ﾍﾙﾍﾟｽだらけな事と、
服薬の副作用による不正出血や性欲減退で、ここ3〜4ヶ月ほどｾｸｰｽﾚｽ状態です。
それが気に入らないらしく、ついに先日離婚宣告されてしまいました。
夫の事は愛しています。だからこそ早く完治したくて、辛い通院も服薬も、家事も頑張っているのに、
いつ治るのか先行きが不安だし、お前とｾｸｰｽするのｲﾔになってきた、でも早く子供は欲しいし、
俺の人生、お前のせいで台無しだ、もうｺﾘｺﾞﾘだ、などと言うのです。
おかげでｸﾘｽﾏｽも年の瀬も正月も何もあったものじゃありません。
働けない、身寄りの無い私にｳﾝｻﾞﾘだと言うのです。ﾒﾝﾍﾗでｾｸｰｽﾚｽと言う理由だけで。
好きでﾒﾝﾍﾗになったんじゃないし、好きで病弱になったんじゃありません。好きでｾｸｰｽﾚｽしてるのでもありません。
私は多少無理してでも、出来る限りの事は全力でやっています。それなのに…
夫の言い分は理不尽過ぎませんか？私は離婚などしたくありません。
ひとりになったら生きて行けない、と言う事もありますが、こんな理由で離婚だなんて納得行かないです。
それに、やはり夫の事を嫌いになれないのです。
家裁なんかに相談しても、お前が恥をかくだけだ、とか、
配偶者が基地外ってだけで、離婚成立するんだ、などと脅されるのですが、そんな事ないと思うんですが…。
私は離婚に応じるべきなのでしょうか？
それにしても…どうしてこうも理解されないのでしょうね…。こんなに苦しいのに。

>>306
あなたはどうしたいの？
そんな辛い日々でも結婚生活続けたいの？
旦那の事、愛してるの？
あなたはあなたの幸せのことだけ、少し時間を作って考えてみませんか？
誰でも幸せになる権利はあると思うのね
何があなたにとって一番大切なのか、考える時が来ているのかもしれませんね
自分のことだけ考えることは、罪なことでもないしわがままな事でも無いと思います
あなたが一番幸せに生活出来るように、陰ながら応援しています

　　　／￣￣￣＼　　　　
　 　/　　 ／　＼　＼　　
　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ)　　|　
　　|　　　　 ）●（　　|　　
　　＼　　 　 ▽　 　ﾉ　　＜>>306　最低の夫だな
　 /∴＼＿＿U__／
　（∴∵∵∵∴∵∴ ＼
　. ＼∵ ＿∴ ＿ ∵∴　ヽ
　　 　￣＼ ￣ ＼＼ ∴∵ヽ
　　　　　　ヽ∴∵）　ヽ∴∵|
　　　　　　丿∴./ 　.　ヽ∴ |
　　　　　 （∵／　　　 　|∵ﾉ

そんな薄情亭主は慰謝料たんまりぶんどって別れておやり！
と言ってあげたいけど(つД`)…>306
家裁とか弁護士へ相談してみるのも良いかと（恥をかく為にではなく、
弱い部分を助けてもらうために）

結婚する前に彼がどういう主義の人かわからなかったのかなぁ？
あなたはそれを承知だったの？
そんな疑問がわいてきます。
私も結婚するときは一人で働いていくだけじゃやっていけないから働いてくれといわれましたが、
その時はﾒﾝﾍﾗじゃなかったのでお互い承知の上で結婚したけど、結婚後発病したので働いてません。
付き合っていたときに専業でも小梨でも構わない人だとわかっていたので、安心して静養してます。
子どもが出来たときも産む自信がなくて堕胎するといったら尊重してくれたし。
そんな人の子だから私は産む気になり結局産みましたけどね。それでよかったと思います。
あなたは結婚前からﾒﾝﾍﾗだったのだから、最初からあなたに出来ること、出来ないこと
お互いに分かり合ってなくちゃいけなかったんじゃないかなぁ。
いまさらそんなこというのも酷だけど。
冷静に話し合うことが不可能なら人をはさむのがいいかもね。

>>310
結婚する前は、理解があったようなこと言ってますよ
だから、結婚して現実を目の前にして初めて彼女の本当の姿がわかったんじゃないかな・・・
彼女はきっと結婚する前から、彼は受け止めてくれてると思っていた・・・
彼女だけじゃなくてお互いかな・・・
でも、結婚してみて初めてお互いの思いにｷﾞｬｯﾌﾟがあった事に気が付いた・・・
そんな風に私はとらえたけど。。。。
だから、>>306さんには罪は無いと思うし、って言うか被害者みたいな感じだと思ったな

どちらにせよそんな言葉を吐くなんて最低だ
それでも好きなのか？人として扱われなくても？それでも一緒にいたいのか？

>>312
う〜ん！そう言いたくなる気持ちもわかるけど、>>306さんはまだ彼のこと
愛しているとしたら、その言葉は彼女の事を追い詰めているだけのような・・・・

昔友達でいたよ…
母親に虐待されて、捨てられて、彼氏と同棲したんだけど
その男がまた暴力男で、でも別れたくないっていう人…。

そんなにされてまで「愛してる」というっていうことは、そういう人
（つまり自分を蔑んで「くれる」人）しか愛せないんじゃないかな…とか
勝手に思ってしまったけれども…。全然違ったらごめんね。

良い方向に進むには、どうしたらって考えるけど…むつかしいな…

う〜ん、男運の悪い人っているけど、繰り返すのよねぇ。
学んでないとは言わないけど、そういうマイナスの人に惹かれ惹きつける「何か」が
あるような・・・。
で、親みて育つわけだから、家庭が機能しない→ＡＣの連鎖・・・
私は夫に愛情なくなったら別れるよ。
夫もそうして欲しい。
まぁ小梨っていうのもあるけど。

>>315
それって共依存ってやつだから、彼女がそれを克服しなきゃﾀﾞﾒってことだよね

共依存は、孤独には解決できないのでは。どなたか強力に相談（カウンセリング）してもらうとよいと思います。

たくさんの方にﾚｽ頂きありがとうございます。306です。

>307さま。ありがとうございます。
「あなたはどうしたいの？」そうなんです。自分でもどうしたいのか、どうすればいいのか、よく分らないんです。
自分だけの幸福を考えると…独身の頃のように、私を愛し理解してくれていた頃の夫に戻って欲しい。
そして二人で、よくあるﾌﾂｰの家庭を築きたい。それだけなんです。
夫が仕事の肉体的精神的疲労で、ちょっとどうかしちゃってる。疲れが取れたら元に戻る。そう信じたい自分が居るんです。
甘いんでしょうかね…
>309さま。ありがとうございます。
家裁への円満調停申立を検討しているんですが、私には「裁判になってもお前が恥かくだけだ」と言うくせに、
いざ調停する？と言うと物凄く嫌がるんです。法的には夫の言い分は通らないって事、薄々本人も分っているんだと思います。
「一緒に居ても意味が無い」と言っておきながら、具体的には全く動きを見せません。浮気の気配もゼロです。
ただ私を脅して意のままに扱いたいだけなのかも知れない…そんな気がして来ました。
>310さま。ありがとうございます。
私が身体的精神的にとても弱いと言う事は、夫は百も承知でした。
ODでﾗﾘって独り暮しのｱﾊﾟｰﾄにﾋｷｯてた時、大家に鍵を借りて助け出してくれました。
遠くの精神科まで一緒に付き添ってくれたりもしてました。その際には主治医と個人的に面談をして、
彼氏として出来る事は無いか？などと訊いてﾒﾓったりしてました。
若いのに、とても理解ある良い人だと思いました。だから結婚を決めたんです。
でも、ﾒﾝﾍﾗと身体の持病でｾｸｰｽﾚｽになる可能性があるとまでは思ってなかったのかも知れません。
結局ｾｸｰｽﾚｽであると言う事が、自分がﾔﾘたい時にﾔﾚないと言う事が一番不満なんだと思います。
>311=307さま。「お互いの想いにｷﾞｬｯﾌﾟ」は私にはあまりなかったです。
年下と言う事もあって、包容力だの男らしさだの、そう言う事はあまり期待していなかったんです。
でも誰に聞いても「優しい良い子」な人だから、きっと例えどんなに無力になってしまっても、
優しく見捨てないでいてくれる、とは信じていました。ところが現実は違いました。
夫が思ってた以上に結婚生活そのもの、しかも妻が病弱ﾒﾝﾍﾗと言うのは辛かったんだと思います。
「被害者みたいな感じだと思った」なんて思って貰えて嬉しいです。ありがとうございます。
>312さま。そうですよね…ｻｲﾃｰな男ですよね。
でも>313=307さまが書いてらっしゃるように、まだ諦めきれないんですよ。
だから「そんな男の何処がいいんだ！」って言われると、何故か辛い…バカですね。
>314さま。ありがとうございます。
それまで過去に付き合ってきた男性は、全然ﾌﾂｰで暴力も暴言もない、どちらかと言うとおとなしい人が多かったです。
夫も基本的にはおとなしいというか温厚で柔和な感じの、誰からも好かれるﾀｲﾌﾟの人なんです。
それなのに、私にだけ冷たいんですよね…
>315、>316、さま。ありがとうございます。「共依存」ですか…。はじめて聞きました。
少し調べてみます。参考になりました。
>317さま。ありがとうございます。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ、かかりつけの精神科で臨床心理士から受けていたんですが、お金が続かなくて…。
診察と投薬は32条利くんですが、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは適応外なんですよね…。

こんなにたくさん私ごときの意見にﾚｽ頂けるとは思っていませんでした。
皆様、本当にありがとうございました。何とか頑張ります。

>306=318です。

>308さんも、励まして下さってありがとうございました。
ああいうさりげないｶｷｺも、今の私にはとっても嬉しいです。

>>318
310です。
レスありがとうございます。
そうかー・・・理解のある人だったんですね。
なんで変わってしまったのだろう。
ｾｸｰｽがそんなに大事なんて女にはわからないことかもしれませんね。
うちは4年か5年くらいｾｸｰｽしてないかな。やっぱり病気すると出来なくなりますよね。
でも、ウチは夫もその気なくなったらしくて、お互い無理してｾｸｰｽする必要がなくなったのでなんか安心です。
本当は手を出さなくなった夫に考えがわからなくて本人に聞いたんですよ。
｢なんでしないの？｣って。そしたら眠剤入れてる人を襲ってるみたいだからって答えでした。
ウチがこんななもんでｾｸｰｽﾚｽで悩んでいる人にはなんて言葉をかけたらいいのか・・・
話し合って理解できるものでしょうか？そうならいいと思います。
わからないくせにいろいろ書いてごめんなさい。

>>306
我が家もｾｸｰｽﾚｽです
旦那はしたいみたいです
でも、私の方が全然ﾀﾞﾒでいつも「ごめんね」の気持ちでいっぱいです
在宅で仕事をしているので、どうしても静かになった夜中に起きていることが
多いので、昼夜逆転している時も多いし一緒に寝る事も殆ど無くなってしまいました
私が、冬はｺﾀﾂ・夏はｿﾌｧｰというﾊﾟﾀｰﾝが日常です
たまに布団で寝ると、ｾｸｰｽ無くてもお互いの体温を感じられるからと喜んでくれます

今は、ｾｸｰｽが無いだけでなく家事も洗濯以外の事は殆ど旦那がしてくれます
年末の大掃除も、子どもと一緒に全部してくれました
今も何かｷｯﾁﾝで洗い物をしてくれているようです（音が聞こえる）
こんな我が家でもココまで来るには、かなりの時間がかかりました
ｹﾝｶが絶えない時期もありました
時間がたくさんかかっても、あなた方夫婦が円満になってくれるといいな、と思います
せっかくめぐり合った二人なんだから・・・・

よい御歳をお迎え下さい
長文失礼しました

>>306
私も>>307=>>311さんの意見が近いんじゃないかと思いました。
付き合っている頃と結婚した後って、密着度が違うっていうか、
付き合ってる頃は、「俺がなんとかしてやりたい」という、救済者意識に燃えていたのかも。
でも、結婚して、一緒にいる時間が長くなって、
自分(彼)が我慢しなければならないこと、努力しなければならないことの大きさに
耐えられなくなった・・・という感じではないかな。

しかし、結婚1年目から暴言と暴力が始まってるところを考えると、
この男性、元々そういう人なのかも・・・って思ってしまいました。
DVやモラハラの加害者って、結婚前は総じて「いい人」「優しくてマメな人」なんです。

彼も辛いのかもしれないけど、一方的に>>306さんを責めるのは間違ってる。
ましてや暴言暴力なんて最低です。いくら疲れていようとです。
分かってて結婚したはずなんだから。
>>306さんがメンヘラであることとは別に問題があるような気がしてなりません。

あけましたね。。。今年もよろしく。。。

>>306さん
どのような新年を迎えられたんでしょうか？
何だか気になっています
私は、ACが原因の鬱病です
だから、のり越えなければいけないﾊｰﾄﾞﾙがあります
いくら薬を飲んでも消えない・・自分独りでは飛び超えることの出来ないﾊｰﾄﾞﾙです
母は私の状態について、全く理解がありません
何度ものり越えようと試みました
その時は主人が一緒に手を繋いでくれていました
何度もﾊｰﾄﾞﾙを倒しては、ｽﾀｰﾄに戻る。。という行動をしてきました
でも、去年の4月、もう走り続けることに疲れてﾊｰﾄﾞﾙを蹴り倒したまま走りました
ｺﾞｰﾙに辿り着いたのか。。まだまだ先なのか私にはわかりません
今は、立ち止まっています
あなたのﾊｰﾄﾞﾙ。。。低ければいいですね。。。
乗り越えることが出来るよう、画面の前でいつも応援しています

皿仕上げ。

　　　　　　　　　　　

こんにちは。310です。コテつけました。
昨日からオットが仕事始めだと言うのに私はODして寝てました。
ODするとあちこちに行きたくなる癖があり、歩けないのにいろいろ夫に迷惑をかけました。
私は極端な性格なので今日は断薬しててすごく鬱です。
ODするのがアタリマエの生活になってしまっていたので、何を何錠飲んだらいいのか
わからなくなっているんですけど・・・。ダメですね。

>>306ｻﾝ
いかがお過ごしですか？
今年があなたに幸せをもたらす年であればと切に思います。
307ｻﾝの受け売りですが、走ることを少し休めればいいですね。
あるいは、あなたのペースで走れればいいですね。
私はいつもだらだら歩いては寝転がり、また立ってはちょっとだけ後ろへ下がるということを
繰り返してきたｵﾝﾅなので、猛ダッシュで走り続けているあなたに沿道で声をかけるしかありません。
でも、いつもあなたのこと思っています。

常時さらし上げ。

紫苑…同人女みたいでキモイHN。
またはプロ市民クリスチャン。

紫苑はウチの猫の名前でつ。

>>328
あなた相当失礼な人でつね。

306です。
紫苑さま、ありがとうございます。
何とかﾎﾞﾁﾎﾞﾁと生きております。
この世の中の何処かで、見知らぬ方が、私の事を思って下さってる…。
それだけで生きていこうという気持ちになれます。本当にありがとうございます。
出来る範囲で頑張っていきます。。。

>306って「なんで私が離婚されなきゃいけないの？」オーラが滲み出ているね。
逆にあんたの取り柄って何かあるの？と訊きたい。
何も出来ないくせにセクースの元気はあるようだしｗ
疲れて帰ったところに>306みたいに暗くてキモくて文句と愚痴ばかりで病気で汚くて不安定なのが居たら嫌にもなるよね。

本当に相手を愛しているとも思えないし。
暴力・暴言夫にすがるのは「一流」企業の夫を失うのが嫌なだけでしょ。
食いっぱぐれるし、友人に対しても体裁悪いもんね〜ｗ
疲れたところにイイ女でもないのがセクース求めてくるなんて最悪だろうなあ。
相手に対する思い遣りさえないこともよくわかるよ。

糞が詰まった土管みたいに役立たずなのに自分は病気なんだから悪くないって？

>>332
なに？あなた？どうしたらこんな読み違えができるの？不思議だわ。
ｾｸｰｽの元気だけはあるって？どこに書いてあるのよ。そんなこと。
彼女が病気でどれだけ苦しんでいるか、あなたにほんの少しでもわかるかしら？
彼女がどれだけ旦那さんに悪いと思っているかわかるかしら？
暴言暴力に耐えながらそれでも彼を愛しているって、どれだけ大変なことか？
あなたのような考え方しかできない人はある意味かわいそうだと思うわ。
人間を疑ってばかりで生きているんでしょうね。
306を10回読み直して出直しなさい。
あとこんなことは名無しで言わずにちゃんと名乗ってきなさい。

煽りに乗るのはやめないか？

>>334
禿同！
かる〜くｽﾙ〜しちゃいましょう
煽りにのったら、かえって>>306さん悩んじゃうよ・・・

専用ﾌﾞﾗｳｻﾞの方は透明あぼ〜んをお薦め致します

ずっとまともに働いた事もなく結婚して、2人の子がいます。
2人目出産後に発病、今は欝病を理由に保育所に行ってますが、保育料が月に5万。
無理してでもパートに出るべきか悩んでます。でもそれじゃ預けてる意味ないよね？

紫苑てコテ他にもいるよ！！
つーか趣味悪いし感じ悪い…

紫苑のがｲﾀｲ。

>暴言暴力に耐えながらそれでも彼を愛しているって、どれだけ大変なことか？

これは別に誉められるようなことじゃないじゃん。
私ならこんな男捨てるけど。
仮に路頭に迷ったとしてもそのほうがマシ。

>>337
そうですね・・・
保育料とﾊﾟｰﾄの給料との折り合いはどの主婦にとっても、結構悩みますよね
ﾌﾟﾗｽを出そうとするとﾌﾙで働かないと・・・でもあんまり働くと扶養から外れるし
今年度から特別扶養控除が無くなるので、今までﾊﾟｰﾄの範囲ｷﾞﾘｷﾞﾘで何とかやってきた人にも
考えなければならない課題の一つのような気がします
たまに、ﾊﾛﾜに行ってみてあなたにとって魅力のある仕事があればﾁｬﾚﾝｼﾞしてみては・・・
金銭面だけで考えて無理をすると、余計に鬱の泥沼にはまり込むような気がします
実際、私がその経験者ですから・・・・
あまり頑張り過ぎないでくださいね（頭の中で悩むことも含めて）

>337
無理しないほうがいいですよ、と言われたがっているのがばればれです。
本気で働く気ないなら治療に専念されたらいかがでしょうか。

>>341は貧乏でしかたなく労働している人なんでしょう
がんばって働いてくださいね

「紫苑」だってぇ
昔、ヤンキーだったおばさん。ってイメージが私の中でできあがってしまったよ（w

スルーできなかったのは私が大人気ないからだろうと思いますけど、それはお詫びします。
でも306ｻﾝのことを必死で守りたかった一心だったんで、それを責められると激しく鬱です。
このスレで返って鬱になるんじゃ、なんだかなぁ・・・って気分です。
皆他の人を守りあうこともできないのかな?自分が言われたらどんな気分になるかとか･･･。
「主婦でうつ病の人」以外の人が来てらっしゃるならわかりませんが。

私は自分のぬこﾀﾝに色のついた名前をつけることにしてるんで、それで出来上がったのが｢紫苑」ﾀﾝです。
御気に召さないようなので第２子｢萌黄」ﾀﾝにでも変えましょか。
３匹いるんでもう一匹まで変えられますけど。

このスレの自称鬱主婦ってさ、自己嫌悪みたいなことを口にしながら、
他人から批判されるとすぐ自己正当化。

自分は自分、と明るく過ごすか、
甘え癖・負け癖を本気になって治すかすればいいのに。
鬱といっても入院もしていないようだし、大した重さじゃなさそう。

>>344
守り合うって考え方ﾁｮﾄ変。
自分を守れるのは自分しかないでしょ？
庇う程度の事はできるだろうけど。
いくらﾒﾝﾍﾙでも、２ｃｈは自己責任だって事は
頭に叩き込んでおいた方がいいよ。

ｺﾃ付けるのも変えるのも自己責任で。

>>345
ウチは４回入院しましたけど何か？
なーんてまともに相手すっからダメなんだよなぁ。
入院してるかどうかなんかで病状の重さなんてわからない。
むしろ違う生活に踏み出す勇気がある分ましじゃないかな？
鬱は気の持ちよう、とか原始的な考えの人もいるんだね、まだ。

>>346
｢主婦でうつ病の人」が集まる場所なわけなんだから、それ以外のひやかしからは守りたいと思うのが人情だよね。
それが不可能でもさ。ちょっとした言葉が自分を守ってくれたって経験があるわけで。
ほんの一言が。

しかし、ここはなんでこんなにひやかしが多いんだぁ？
人の名前や特徴を笑ったりしちゃいけませんって小学校のときに習わなかったかぁ？

>>347
ほらほら、こうやってすぐ噛み付いてくるｗ
”まともに相手すっから”？ｗ
逆でしょ。
あなたが既に多くの人に見下されていることに気付いたほうが賢明だよ。

私の鬱はどこからきてるのか正直わからなくなりました。
結婚して仕事もやめ、ストレスから開放されてるはずなのに、
又はげたし；；（ちいさな禿でたすかったけども。）
やる気・感情の波がなんかなくなってきて
嫌なこともないのに、すんごく辛くって、薬もかえて、やっとＰＣ向かう事
もできました。料理どころか風呂にも入れなくなって、
時がそのまま止まった感覚を数ヶ月すごしておりました・・・
新婚早々離婚かもみたいな・・・やばかったです。
結婚前に病気の事は話してはいましたけど。家庭内殺伐として
辛かった・・・
薬がだんだん合わないかなって感じたときソレははじまって、
お風呂１ヶ月２回ぐらいしか入らない状態までいったとき、
「薬代えましょう」ってかえて、ここまで回復しました；；
ほんとによかった。どうすればこの状態抜け出せるんだろうね。本当に
ＴＶも見れなかったもの。

>>348
都合の悪いことを「ひやかし」と解釈するのがね。
「煽り」にもマジな部分があったりするのに、
よいしょ以外はすべて攻撃扱い。
あんたが更に雰囲気を殺伐とさせている。

ひやかしもあるけど、何故そうされるのか、ちょっとは自省もしたら？
それに「うつ病の主婦」と線引きをすることで（鬱にも程度あるしね）、
実は多くの人を排除していることにも気づいたら？

大きなお世話かもしんないけど
やっとPCに向かえるなんていう人が
殺伐とした２ｃｈに真っ先に来てカキコ？
安全なサイトに逝った方が良いと思うけど。

紫苑、ずーっと、う・ざ・い！！

>>344
かばいたくなる気持ちも分からないではないけど、
脊髄反射で煽りに乗ったら駄目です。
他人が関わることなら尚更そう。
変にかばうことで、あなただけでなく、
あなたが守りたい相手まで、悪い立場に立たされたりすることだってあるんです。

小学校の時に習ったルールを、ここで振りかざすのは滑稽です。
そういうことが可能な場なんだから。
「荒らし・煽りはスルー」が原則。
みんなそれを分かってここに来てるの。
煽りっぽくても、読むべきレスもある。
守って、守られて、ばかりの掲示板では得られないものも、ここにはある、
そう思えないなら、2chになどこないほうが賢明です。

>>352
安全なサイトってのがいまいちわからないんです。
正直板荒れてて辛いんです。
ありがとう

>>350
のりｻﾝ
ある程度回復してよかったですね。
お薬があうと劇的によくなるって例も聞いています。
とりあえず今PCでお話できてよかったです。お互いにね。
私もでっかい禿ができましたよ。2箇所。
私は今までｸｽﾘを変えたからどーじゃいってくらいの変化しかなくって、
一日中ほとんどベッドの中で泣いてて、ええ、TVは全然観れません。
主治医はｸｽﾘ変える気がないらしいので、正直絶望してます。
14年経っても変化はないままです。でも最近は2ちゃんできるようになったから。
私の鬱もどこからきてるのかわかりません。
それを探ったらよくなるんでしょうかね？
以前入院したとき主治医から原因はｵｯﾄにあるって言われて、
一時期ｵｯﾄを憎んだこともあるんですが、それは間違いだったと思います。
自分の鬱を何かのせいにしてしまえば軽減するのかもしれませんが、
｢ココロの風邪だ｣と思ってﾏﾀｰﾘするのがいいと思いますよ。
早くよくなられることを祈ってます。

紫苑さんはボーダーって知ってますか？
ボーダーかもしれませんよ？

あとだらだらした長文やめて欲しいです。

あなたが偉い、頑張っているのは充分わかりました。
そろそろ名無しで他スレに行ってくださいませんかね？あなた1人いるだけでまったりなんてできません。

私は摂食障害+鬱なんでﾎﾞﾀﾞではないです。
普通の会話もできないスレに未練はありません。さよなら。
でも可愛い猫ﾀﾝの名前なんで言われもなく名無しになれなんていうことは聞けませんな。

>>356紫苑さん
マターリと時間すごすうちに、なにかみえてくるといいですよね。
おたがいに
自己嫌悪だったから。毎日
世間からずれまくった生き方しかできないのって悲しいけどね。
上手くいえないけど。
ごめんなさい。
風呂はいって頭ひやしてきます。
>>354さんの言うことはもっともだと思います。
あまりに自分なさけなさすぎて、煽ってほしい時もあったりするしね。
これも上手くいえませんが。

紫苑さん
他にも同じコテがいるというレス見ましたか ？
おばかなのもいい加減にね

いつもはｽﾛｰに流れているｽﾚが一日のうちにこんなに・・・・！

あぁ…洗濯物も干さずに一日が終わっていく…
また洗濯機回さなきゃ。
昨日干したのを取り込むのも忘れてた_|￣|○

本物だろうが偽だろうが紫苑は氏ね。

>>363
こういう書き込みはどうかと思う。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

○本日２３時まで　投票しようよ( ´∀｀)

何だか静かになりましたね

七ヵ月の息子の離乳食作れませんでした。野菜を切っただけで泣いてしまい夕食の準備する気がおきません。ダンナは自分のせいだと思って出掛けていきました。さみしいからいかないでとも言えなかった私はダンナに何を求めてるのかな…。息子よゴメンだめハハで・・

この板の名無しをなんたらかんたら・其の参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061307187/

386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 04/01/10 17:26 ID:jblm+cba
>>383
分かった。とりあえずはこれだな。
こっから修正していこうな。（めんどくさいから流れ変わったらドロンだ）


名無し決めの多数決投票します。
「七輪」「キチガイ」「ゴクツブシ」の３つから選んでください。
投票期間は明日から３日間です。
投票所は、最近のを再利用。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

　無能な主婦

ﾊﾟｿｺﾝ中毒な自分が昨日も一昨日もその前もその前も
ずーと夜はﾊﾟｿｺﾝ切って側にいるのに勝手に1人で寝てしまう亭主に
すごくむかついてる。
そのくせこっちの体調めちゃ悪い時に限って寄ってくるのが
嫌だっちゅーねん。

＞370
そりゃあなたが勝手すぎるよ。

皿仕上げ。

>>367
息子さん7ヶ月ですか。大変な時ですよね。
私も同じような気持ちになったこともあります。
とにかく落ち着けるといいですね。

頑張って時間帯合わせてるのに無視されて寝られちゃ
どうしようもないや。

>>370
こいつはただのボケナス。

>>374
そうだよね・・・
私もいつもは自分に対して自然に生活してるから、昼夜逆転なんて当たり前。
でも、今年は眠剤飲んででも家族と同じ生活ﾘｽﾞﾑで生活していこうと決意！
しかし朝は起きれないので、起きたらいつも誰もいないよ〜
旦那も子どもも無理には起こさないからな〜
家族みんなに感謝！ダメな奴自分。。。

この板少し荒れているようなのでカキコを戸惑いまつ。ROMりまつ。

>>377
しゃーないね　雪と共に厨が沸いてるのさ　ｽﾙｰｽﾙｰ

自分が悪いのに全部他人のせいにする無能が集まるスレ。

>>376
別に「ダメな自分」って決め付けなくても…
急にリズムは変われないからねぇ
徐々にでいいんじゃないかい
それか眠剤が残って朝起きれないとか？

このスレ気になって見ていたのですが、けっこう心無いこと言う人が多いのに驚きました。
紫苑さんは正当なことを言っていると思うのですが・・・。
私は鬱ではありませんが、友だちがそうなので少しでも気持ちがわかるようにとこのスレを覗かせてもらっています。
紫苑さんがかわいそうです。
同じ心の病気を持っている人が書く台詞とは思えません・・・（涙）

>>380
ﾚｽありがとう
眠剤飲まなくても、もともと朝は弱いんです・・・
今、在宅の仕事が入っているので、本当は昼夜逆転した方が私にはﾒﾘｯﾄあるんですが・・・
とりあえず、起きたら旦那と友達にﾒｰﾙするのが暗黙のﾙｰﾙになっています
もし、昼過ぎまでﾒｰﾙが無い時は友達が様子を見に来るらしいです
旦那と友達とで連携ﾌﾟﾚｰしてるらしいです
そんな思いやりに対して私が出来ることは、なるべくAMに起きること
仕事はその中で自分が何とかこなしていかなきゃ・・・と思います
やって出来ないことは無いだろうと思うので・・・
のんびりやっていきます
どうもありがとう

>>381
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

ただの甘えた人間（ただし若くも可愛くもないから甘えてもキモイだけ）が、
フォローを求めにくるためだけの場。
くだらね〜〜〜

>>384
くだらね〜ならくんなよ。

家事、ダメなときはほんとーーーーーーーーーーーーーーに
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾｴよねぇ…　

でもさ、メンヘラ女にとって”専業主婦”って
適職だとおもうよ。

夫選びさえ間違わなきゃね。わたしはばっちりで、
年金通ったし家計を陰で支えてますよ。

ポジティブにいかないとね。子供も保母さんが大切に
育ててくれてるし、家事できなかった夫も、いまや朝食の
用意をして起こしてくれる。本人のためにもよかったかも。

死にたくなるけど、年金のためにも、子供を傷つけないためにも、
毎日家族を送り出して寝て、夕方おきて、また家族と一緒に寝る
毎日です。長生きはできないかもね。

昨年導入されたホームヘルプサービスもとっても便利で助かってます。

>>387
勉強になりますた

初書き込みでいきなりすまぬが､率直に言うと､
精神病で専業で寝てばかりの人(親)って､様子や見た目が

｢もそのそもそのそ､ぼっへ〜｡ボっソ〜｡ぶっちょ〜｡ｸﾙｯﾊﾟｰ｡｣
ってな感じに見えるよ(実際の感想)｡
これは､周りに常に強力なストレスを振り撒いてるよ｡ 周りに慣れは生じないよ｡
それで死にたいだとか言われたらｽﾄﾚｽの相乗効果で､耐え難いものがあるよ｡
酷いようだけど､これが全く嘘偽りの無い本音です｡

>>389

そうかもしれないけど、ありがたいことに服薬によって
恥も外聞もわからなくなってるのよ。

これが最良の状態であるし、努力してくれた医師や
保健所や私の家族に失礼では？あなたの書き込みで私が
悪化したら、それこそあなたのほうが迷惑なの。

人の目きにしてるトーシツは自殺でもすればいいんじゃないの？

おいおい、じゃああんたの書き込みで389が悪化したらどうなるんだ？

それと気になってるんだがそれは等質の人間全体を馬鹿にしてると捉えていいの？
人の見た目を気にしてる等質の漏れにも氏ねっていってるのか！？
どうなんです！？弁解してください！

>>389
私は精神病（鬱）で専業で寝てばかりの母親ですけどね。
あなたの言う
｢もそのそもそのそ､ぼっへ〜｡ボっソ〜｡ぶっちょ〜｡ｸﾙｯﾊﾟｰ｡｣
（それにしても悪意に満ち溢れた描写だね）
でしかいられない時があるんだよ。

私の場合、今がまさにその時期。
医者に「とにかく休め、休まないと治らない」って言い渡されてる。
そりゃ家族に対しても申し訳ないさ。
でも、いくら気持ちが焦っても身体が動かないんだよ。
周囲にストレスを与えてるのは承知の上。
だから早く治すために、朝〜昼は寝てばかり。
でも、比較的楽になる夕方〜夜には、頑張って多少なりとも家事や
家族との団欒に参加する。
>>389の言うメンヘラ専業が、あなたとどういう関係なのかわからないけど
見た目だけでよく知りもしないで、無神経な発言で他人を貶めるもんじゃないよ。

なんでこー荒れやすいのかなー
気に入らないのにわざわざ書いてくるのもどうかしてると思うが
もーちっと言葉に思いやりを持とうや

>>392

服薬してるトーシツは死にやしないだろ。
生きてていいけど。

ていうか、私に許可もとめてどおする。主治医にでもきいてみな。

>>395
何を言ってるんだ。貴女に許可なんて求めてなんかいない。
貴女は等質全ての人間の存在を否定した発言をしたんだよ。
自分の発言責任も持てないの？それに対する謝罪はどうしたのかって聞いてるんｄなよ。
言っちゃいけない事ぐらい判ってるんだろ。そうやって逃げるな。

気に入らないなら見るんじゃないといわれる前にこれだけ言っとくか。

そうやって個人か何かを誹謗中傷する時はageないでくれ。不愉快だから。

>>396
どうしてトーシツはスルーってもんができないんだ。
それくらいできるようにならないと社会復帰は無理だよ。

生きていくために、あんたは、気に入らない意見をスルーする
という技術を身に付けたほうがいい。

ねえ、みんな
和やかにいこうよ
煽りにはのったほうが、ﾊﾞｶみたいだからいつものｽﾛｰな感じでいかない？

>>399　あいよ了解っ

具合悪くて夕方からさっきまでコタツで寝逃げしてたんだけど
旦那も布団で寝てる…＜健常者なのでただの長い昼寝
もうこんな時間だし起こさないで夕飯さぼろうかしら(・∀・)

煽りじゃないんだけどね。まぁいいや。

>>398
やっぱりむかつくから吐き出しこ。
余計なお世話だよオバサン！

あの反応といい若くてまだ可能性がある漏れに嫉妬してるんだねぇ、やっぱりｗ
可哀想ｗｗｗふぅ、すっきりしたところでそろそろ帰るとするか。

>>402-403

私とのやりとりで病状悪化させないように。
前途があるんだからね。

うーんうーん、だりぃなぁ…
斜めなときはどうしても結婚生活そのものを疑ってしまうなぁ

>>405

結婚もしないで親元にいるより、あるいは出戻って親元にいるより
マシなきがしますがいかが？

久しぶりに来たら、変な奴らのせいでこのｽﾚ荒れてたんだね。メンヘルに来てるという事は自分達もなにかしら心が病んでいるはずなのに、煽りやすい主婦を狙うなんて、本当にむかつく。皆、前のようにﾏﾀｰﾘしよう。

>>407
禿同！

このスレ腐ってるね

腐ってるのはどのスレも同じじゃん。何を今更。

怠け者の無能主婦が他人を腐っている、とはｗ
詰まった土管みたいなもんでしょ。役立たずの主婦なんて。
なんでまだ生きているの？

じゃ死にます。その方がいいかもしれない。
子ども二人と夫には申し訳ない。でも
これ以上生きていても仕方ない。
無能というよりも、存在自体が他人を
不快にするから。
せめて親を殺してから死にたかったけど。

他人からの煽り程度で死ぬとか言わんでください。
開き直っても煽りが喜ぶだけでしょ。

　　　　　　　　　 　, -ｰ,
　　　　　　　 　 ／　　 |
　　 ∧∧　　／　　　　|
　　(*ﾟーﾟ)／.　　 　 　 |
　　 |　つ'@　　　 　 　 |
　 〜＿`)｀).　　　　 　 |
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　　　　　　　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　　　　　　　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)| ＜俺は釣られないぞ!
　　　　　　ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..:|）
　　　　　　　 ヾソ::::::::::::::::: ﾉ
　　　　　　　　 ｀ ー U'"U'
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ここ見て主婦って最低だと思った…
旦那の金でずーっと家にいて病気を理由に家事もしないで
つらいつらい言って周囲に負担だけかけて、
で、他の病気の人のことは平気でけなす。
つらいのは自分だけだと思ってる自己中ババア。
しんどい言いながら子供だけはちゃっかり作る糞ゴミババァ。

だりーだりー言いながら２ちゃんに書きこむ元気はあるババァ
家事しろ！おまえらは主婦じゃなく無職です。

無能ババァがいないほうが夫と子供の負担も減るんじゃないでしょうか！

いや、人格障害の主婦が混ざってるでしょう。
間違って子供なんか作られたら必ず被害が及びます。
結婚している事が唯一の優越感なの？かわいそ。

家のなか　めちゃめちゃでええんでないすか？
ただ　親は　あなたではないので　ほっときましょう。

ただの無職が２ちゃんやって自己正当化しているのは妙なものだ。
ネットやる金くらい稼いだら〜？

共稼ぎですが、何か？

家事もしてますが、何か?

あえて、煽りにつられてみます
たとえ働いてなくても、家事が出来なくても、もしくは疎かでも、育児に自信が無くても
存在自体が大事なんだよ！
家で殆どひきこもりでも、近所付き合い上手に出来なくても、良いんだよ、別に。
そんな事たいした問題じゃない
それでも、悩んでて行き詰るからみんなｺｺにｶｷｺする
お互いを慰めあって・・・
存在を認めてもらえない、煽りしか出来ない人たちの方が、ずっと無能なの！
他人の事、非難するなら、せめて「名無し」はやめたほうが良いのでは？
匿名板だからって、言いたい事言って自分の存在価値認めようとするなんて
ホ　ン　ト　に　最　低　！！！
妻は、母は、生きてそこに居る・・・それだけで充分なの！

「生きてそこに居る、それだけで充分」
これって旦那と子供があなたにそう言ってくれるの？

>>423
私の信じてる人たちです
旦那・子ども２人・友達１人・・・この４人だけなんですが・・・
旦那と友達は、私の状態の悪い時に、きちんと言葉で伝えてくれます
寝てるだけでも、ｺｺに居る、生きている、それだけで良い！と・・・
ちょっと調子が良くなったら、またﾊﾟｰﾄでもしようかな？って言ったら
下の娘は、絶対ダメ！ってはっきり言います
でも、お母さん寝てばっかりだから居なくても一緒でしょ？
って聞くと、ずーっと寝ててもお母さんが側にいるからそれだけでいい！
ずっと働き続けてきたから、今まで寂しい思いをさせてたんだと思います
薬や家で寝てばっかりのせいか、仕事をやめてから太りました
ちょっと頑張ってﾀﾞｲｴｯﾄでもするか！って言うと
上の子は、太っててもいいじゃん！それより、しっかり食えよ！って言います
ちなみに、下は小1の娘、上は中3の息子です

埼玉の主婦です。うつ、パニック障害、ＡＤＨＤ、更年期障害。
もう生きる希望がありません。行ってきます。

>>424　･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

>>425　ちょっと待ったあぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！

416の言葉に、動悸がしました。
どんな方ですか。416さんは悪魔ですか。
あまりにきつすぎて、自己否定を後押しされると、
逃げ場がなくて。。。薬のみます。
そんなに人を傷つけて楽しいですか。

>>427
匿名のネット上で弱い者いじめしかできない
卑劣で最低な奴の言うことなんか(ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
>414-416は悪魔なんかじゃないよ。クズ、カス、ゴミ以下だね。

パニック・欝とわかってる上で結婚してくれる人もいる。

子供産んでから心身辛くなる人もいる。

家にこもってると欝が増す。
外に出るのも億劫なのでネットで外部と接してみる。
まあ、ここは２ｃｈなんで
共感してくれる人もいればちゃちゃ入れる人もいますわな。

モチツケ。

そそ、だから（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!つか（ﾟεﾟ）ｷﾆﾓﾄﾒﾅｲ!!
脳内あぼーんでよろしく

今日は悲しいなぁ　涙が簡単に出るなぁ( p_q)

家内がトーシツ歴１０年です。
もうダメだ・・オレには優しさのカケラも無くなった。
回復の兆しは一切無い。　どうしていいか分からない。

一人になりたい

無職おばさんたちの自己正当化すごすぎ
自分たちを否定する人間を最低とか卑劣とか悪魔呼ばわり。
都合のよい、甘い意見しか受け入れられない自己中ども。
弱いものイジメだ？おまえら弱いものどころかものすごく
図太い生き物じゃんw
旦那と子供に負担かけてよく平気でいられるね

>>432
煽りはスルーしたいとこだけど、一言。
ここはあんたのくる場所じゃないよ。

>>424
いいお子さんですね。

頭の中がレシピだらけだ。はうっ
まあ、回復してきた方だが。
かぼちゃが余ってるとか、余ってるものをどう処分しようかばっかり考えてるよ。
早くパートに出れるようになりたい。

432さんは、どんなお仕事なさっているのですか。
この時間に、このスレめざして書き込まれるということは、
何か病的なものを抱えていらっしゃるのでしょうか。

昼すぎてちょっとづつ元気が出てきました。
皆様も元気でるといいですね。

みんなマッターリしようよ。
煽りにつられてもそいつが喜ぶだけダヨ。
今日は朝から頭が痛かったので、頭痛薬を飲んで寝てます。
お昼過ぎてから少し良くなったので、２ちゃんしてるよ。
さてこれから洗濯でもするか。

私も今、洗濯中。
もう、そろそろ終わったかな？
折角、つられてあげたのに自分に対する言葉にはﾚｽつけること出来ない人なんだ
そして、誰かがしゃべり出したら「おまえら」みたいに皆にむけて煽りをしてみる
寂しいんなら、素直にそう言えば良いのに・・・・

>>438
洗濯終了しました。
お風呂に入ってすっきりしたら、なんか少し元気が出できたよ。
これから買い物に行って夕食の準備です。
元気をだすためにスポーツでも始めようかと思っています。
いつまでも自分の殻に閉じこもっていてもだめだもんね。
438たんも頑張ってね！

>>439
私も洗濯終了！干し終わって、風呂掃除して今お水入れてます
古い家だから、お湯が出なくて水から沸かさなきゃなのねん
だから、冬はなるべく早くお水を張るようにしてる
ちょっとでも、光熱費節約しなきゃ、って感じです
お風呂入ると、ﾎﾝﾄ気分すっきりして出かける元気出ますよね
今日は、遅く起きたのでもうこのまま家の中で過ごす予定です

>>440
えらいね〜。
ちゃんと節約を心がけてるなんて。
私はお風呂大好きなので、いつもゆっくりと入ります。
たまには旦那とも一緒に入るよ。
今はバブに凝ってるよ。
いろんな香りのバブを試しています。
泡が出ていい香りがするので、心もぽかぽかしてくるよ。

>>439
私はあんまりお風呂好きじゃない
なんだかめんどくさいんだよね
だから、この季節は嬉しいよ
仕事の関係で人と会う前にはお風呂入るけど、じゃなかったら２日に１回って感じ
それと、よっぽど寒くないと湯船に入らない
入浴剤は、大好き。湯船に入らないのに・・・（ｗ
色々ﾊﾞﾗ売りのを買ってきて、使ったりしてる
でも冬は、子どもが軽いｱﾄﾋﾟｰなのでﾌｪﾙｾﾞｱしか使えない

何故か朝、お風呂洗いしないと気がすまない。
実家の風呂が汚かったから、勝手にいつも掃除しないといけないと
インプットされているみたいです。
今は、クエン酸入れて入っていますが、お湯が柔らかくなって気持ちいいですよ。

クエン酸って薬局とかに売ってるのかな？
匂いとかはするの？

>>444
普通に売っていますよ。
匂いは私的にはそんなに気になりません。
使い始めた理由
http://cosme.net/cosme/asp/rev/rev0003.asp?product_id=272639&smp_flag=0&effects_id=0&channel_id=0&period_id=5&brand_id=2071&age_s_id=0&age_e_id=0&skin_id=0&buy_flag=0&new_flag=0&mbl_flag=0&item_id=32&taste_id=0&brand_init_str=

>>445
おおーっ！
リンク先見ました。
口コミの読んでみたらすごくいいみたいですね。
教えてくれてありがとう。
早速明日にでも薬局へ行って購入します。

>>445
私も見ました
時間が無いので、お気に入りに入れて後でもう一度じっくり見てみるね
良い情報ありがとう

なんだか物凄いお役立ちみたいですねクエン酸
ちょうど入浴剤切れそうだし私も買ってこよう！ありがとう>>445ﾀｿ！

わたしは、自分でにおうくらいになっても風呂はきらいだ。

小学生のころから親に臭いと言われていた。

いまは旦那に、｢抱きしめたくても臭くて・・｣といわれている。

とりあえず、診察の予約のある日には一応髪を洗うことにしている。

重症不潔好きです・・・・癖は頭を掻くことｗ

書き込みを見ると、やはり、朝よりも夜の方が
気分がよくなるみたいですね。
明るい雰囲気が伝わってきて気持ちいいです、このスレ夜の部。

クエン酸買って来ました。
外は雪がじゃんじゃん降ってるけど、頑張っていって来たよ。
今晩のお風呂が楽しみです。
髪にもいいみたいですね。

クエン酸、約にたちそうで何よりです。
私は、毛先のはねがなくなりますた。
入浴剤代わりに入れて、お湯柔らか〜。

おすし屋さんは知っていた〜♪みたいに
薬屋さんは知っていた〜♪（私）
でも、こんなに反響があるとは思ってなかった
半信半疑だったのね
クエン酸＝シソジュース　位の使い道しかないだろう・・・ってね
時々、美白用に・・とか、お風呂に・・とか、言って買ってく人は居たけどね
もう、薬屋さん辞めたけど、こんなに凄いんならみんな（お客）に教えてあげれば良かったな
早速、髪の悩み持ってる友達に教えてあげた

今は多分、躁期だと思われる２９歳主婦です。。
とりあえず、だらな生活を吹っ切る為に色んな事を【習慣づけ】しています。
今のところ、鬱になることなく、３ヶ月経過しています。
この状態が続けばいいんだけどｗ

私もお風呂にクエン酸入れてました！
でも、アトピーがひどくてしみたけど。。
お湯が柔らかくなるし、髪もまとまりやすくなって良かったよ！

>>455
アトピーに関しては知らなかったｺﾞﾒｿ
今日もクエン酸リンス＆入浴剤しますた

アトピーにしみても、普通の入浴剤や、リンスを使うよりは良いらしいですよ。
ただ、決められた量よりホント少量にしないとしみます。。
そのかわり、水道水の塩素でしみるのはなくなりました！

・・・て、すれ違いになってきました。。すみません。

スレ違いにしてしまったのは私です。
ごめんなさいﾐﾅｻﾏ

えっ！
いいんじゃないの？
誰も、文句言ってこないし・・・これはこれでOKってことなんじゃ・・・
みんな喜んでるし
良い情報ありがとです

お前ら、無職で無能のくせにほんと言い訳ばっかだな。
あとで子供に仕返しされるぞ。

>>232みたいになるのが関の山だな。

クエン酸、500gだと結構高いのね…
50gもあるみたいだけどそれだとすぐなくなっちゃうよね？
1回に使うのはかなり少量でいいのかな
ぐぐってみたらリンスには小さじ1杯くらいってあったが

>>459
そう言ってもらえるとありがたいです。

>>461
薬局には3種類くらいの量のもの売ってます
1Kgボトルのは、粉状
それより少ないのは、結晶状です
あっそれは、日本薬局方のものね
それ以外は見たこと無いので分からないけど・・・

日本薬局方のﾎｽｨ。
私のは何処のメーカーのヤツだろう

>>464
普通の薬局で買ったものなら、日本薬局方のだよ
いかにも薬って感じのボトル
ｺﾝﾀｸﾄ保存にまだ精製水を使ってる人なら分かると思うけど
ただの真っ白なﾎﾞﾄﾙに、クエン酸ってﾗﾍﾞﾙ貼ってある
小さいのは箱入り、中は瓶、でも結晶状だから使いにくいかも・・・
まとめて作っておく人には、結晶でも関係無いけどね

>>465
そうなんだ。確かにいかにも薬ってボトルだった。

本当にクエン酸いい感じです。
髪がしっとりしてきました。
教えてくれてありがとうね。
今日はとても天気がいい（でも雪がたくさん積もっているが）ので、お昼からお買い物に行ってきました。
天気がいいと気分も良くなります。

過去ログ読まずの投稿失礼致します。
子供が二人いて母子家庭でがんばらないといけないのに
いつまでたっても精神科通いと不眠と鬱とパニックが治りません。
もう５年になります。仕事とバイト掛け持ちしてて、明日は仕事の日です。
明後日は親戚の結婚式でその前に通院です。式と考えるだけでパニック
起こしそうです。飲んでいる薬は睡眠薬と抗不安剤と月経前困難症の薬です。
前回は通院もできませんでした。なんとか元気に戻してもらわないと
仕事も（内容がではなく、予期不安）辛いし、でも医者が薬を増やして
くれそうにないし、押しが弱いし、支離滅裂ですが、２週間程ひどいです。
本当に困っています。私のようなのを病気というかわからないけど、
いつかこの困った症状たちはなくなるんでしょうか？
人生のどの経験も無駄はないと信じて耐えるしかないでしょうか？
（でも、子供によくしてやれず、きついです。）

>>468
不眠と鬱とパニックでは立派な病気だと思うのですが、そうでなくとも
この板にいる誰もが「いつこの苦しみがなくなるんだろう」と不安を
常に抱えていると思います
どの経験も無駄はないというのは過ぎてからしみじみ思えることで
今現在が辛い＝ヘタすると死に繋がる危険もあります
でも少しずつでもよくなっていける自分の生の力を信じるしかありません
母子家庭ではストレスをご自身一人で背負ってしまい余計に不安になられる
でしょうが、信頼できるお友達などに頼りながら生きていきましょう
とりあえず現在あなたの生活に支障があり、主治医が薬を変更して
くれないというのなら、医師を変えてはどうでしょう
今の医師に↑に書いたように現在あなたが困ってることを
強くぶつけてみて、それでもダメなら転院しては？

469さんお返事ありがとうございます。
少ないながらも友達もいるし、職場で話せる人もいて、子供もだっているのに、
孤独な気持ちがします。調子が悪いと尚更です。お返事うれしく思います。
私は32条なのですが、前住所の時、友人が勧めてくれて、電話もして話も
わかってくれそうな先生の所に転院希望しましたが、当時の主治医は許可
してくれませんでした。言いくるめられたというか…。
転院の元気は、今出ませんが、調子がすごく悪いことをきちんと伝えて
明日の病院がんばってきます。「それでいいから焦らないよう…。」と
いつも言われて終わりです。鬱の薬が出ないってことは、鬱病じゃないから、
ってことなのかもしれないし、初めて抗鬱剤を飲んだ日にパニックが
始まったからなのかもしれません（前病院のことです）

だめだ・・・。旦那はいい人だけどだめだ・・・。
私が鬱の毛があるのを知ってて結婚したんだけど。
それが逆にあだになった。
完璧な人だと思ってしまった。そんな人いないのに。

>>471
分かる・・・。
わたしは何て言うか、旦那を完璧な人視しちゃって。
プレッシャーを与えてしまったよ。

>>470さん
その後いかがお過ごしですか。　私も鬱と不眠とパニック障害です。
坑鬱剤はパキシル(SSRI)30mg/day、坑不安剤はワイパックス1.5mg/day、
パニック時にはレキソタン5mgを頓服として1日2錠(半分に割って1日4回飲める)、
就寝時はハルシオン0.25〜0.5mg/day・サイレース2mg/dayです。
熟睡できるのは平均4.5時間位ですので、残り1時間半は横になっています。
８時間ぐっすり眠れるのは１ヶ月に一度位。緊張や不安が原因だとわかって
いるので、できるだけ気にしないようにはしています。

ここまで来るのに15年かかりましたが、仕事や所用を優先しすぎたり、
「医者選び」に慎重すぎての遠回りの期間が長すぎました。
少し元気になったら、あなたの立場をよく理解してくれる「主治医」に
一日も早く出会えますよう、お祈りしております。

死んだら？
旦那も子供も幸せになるよ。
特に子供には一生消えないﾄﾗｳﾏ残すね。欝母もなんちゃって欝のﾀﾞﾗｹ女も。
子のいない石女はもっと惨めだけど。

皆さ〜ん、474さんの発言はスルー(＝無視)しましょうね。
それが、一般社会における「大人の常識」というものです。

>>473さんの言う通り、
＞あなたの立場をよく理解してくれる「主治医」
巡り会えるといいですよ。
私もやっと出会えて、何でも話す事ができるようになりました。
>>470さん
言葉でしかできないけれど応援しています。

つか、sageでいかないか？

か、買い物に行けない…PDじゃないがスーパーがダメで…うー

うん、sageたほうがいいと思う。
買い物・・・今日は病院にも行ったからどこも出たくない！
明日行けたら逝こう

おはようございます。どなたか起きている方いませんか。
洗濯物を干す元気が出なっくて・・・カキコしました。

起きていますよ〜。
＞洗濯物を干す元気が出なっくて
私もよくあります。
家族３人なので2日とか３日まとめてやるようにしていまつ

お初です。主婦の夫ですがいいですか？
うちも家族３人ですが、嫁が買い物に行っている今のうちに、洗い物とメシ炊きをします。
鬱夫婦だけど、テキトーに楽しくやってます♪

>>480 >>481
レスありがとうございます。自動洗濯機の終了のアラームが鳴ったものの
干す元気が出ません・・・。今日は久しぶりに晴れているのにナア。
乾燥機欲しいです!! 単身赴任中の夫のところにはあるんですけどね。
愚痴ばかりでスマソ。ちょっとお昼寝して、気分転換してみます。

>>481さんこんにちは。
助け合って生活しているのですね。ｽｳﾞｧﾗｼｲ
>>482
乾燥機ついているけどめったに使いません。
3時間以上乾燥するから不経済かなーっと思って。
２年前に購入したものですが、性能が悪いだけかな？
でも、2ヶ月に1回は使っています。
ゆっくりお昼寝できるといいですね。

おまえら甘えているだけ。
皆が仕事や家事を頑張っている時ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾈｯﾄして居直り。
小学生の手伝い程度の家事で理屈だけふりまわす。
病気をおして頑張っている大半の方に失礼。
知恵も能力も生きている価値もない馬鹿主婦ってなんで死なない？

主婦粘着ｗがいるのでsageでお願いします
>>479さんもメール欄に半角英字でsageと入れて書き込みして下さい

>>481さん、いいなぁー家事協力の夫！裏山〜

こんにちは。　お昼の薬を飲んで、昼寝をしたので少々回復。
病気をおして頑張って生きている自分を褒めたい気分。
大事にしてくれる夫に感謝・感謝の日々。
もうじきバレンタインディなので、私は毎年グリーティングカードを
動けるときに買っておいて、そこに感謝の言葉を書いています。

皆さんも、大切な人にはカードを贈るといいですよ。コンビニで
切手を買って出すときは、少々日にちがズレても大丈夫。
相手にはちゃんと誠意が伝わりますから。

うん、今年のバレンタインはカードを送ろう。
手書きだと気持ちが伝わりますよね。
うちも旦那様に感謝にの日々

>>481です。こんなオレでよろしければ時々遊びに来ますね…。
ウチの話ですが、最初は、健常嫁が>>484みたいな感じだったので最悪でした…。オレが会社を休み始め、ケンカ・すれ違いの日々が１ヶ月。(泣)
そのうち嫁も鬱っぽくなってきて、病院に行き始め、頑張るのをやめ、お互いにダメ人間であることを自覚。
最近やっと「助け合って生活」って感じになってきた。絆を深める大切な日々を、お互いに、頑張り過ぎないように頑張ってます！
オレならバレンタインカードなんてもらったら、それだけで泣くYO。

ﾋｷ主婦って世の中から絶対取り残されるね。おきのどく。
健康な有職主婦でもおいてきぼりになりそうなのに。

ｵﾓｲﾔﾘﾓﾅｲﾔﾂﾗﾒ

>>488
そうか最初は大変だったんだなあ
そうやって乗り越えられてるといいもんだなぁって思うなぁ
うちはどうだろう…旦那は見守っててくれてるけど
肝心な時は私は甘えられない　親友とかに泣きつく

ウチは旦那だけが頼り。
結局ここにきても氏ねって言われるだけだしね。

>>491、甘えられるとうれしいですけどね〜。

>>491さん
「肝心な時」が、具体的にはどんな時なのかはわかりませんが、
ご主人に、うまく甘えられるようになるといいですね。

>>493さん
「結局ここにきても・・・」などとは思わずに、前向きな言葉だけを
自分の生活に生かしてゆけばいいのでは？
(午前中の愚痴、気に障ったらごめんなさいね。)

>>486さん
ここで散々な目に遭った人がいるの過去ログでご覧になってます？
私は読んで、せいぜいここはそんなとこだってうんざりしました。
だから何も期待してません。

>>495
何が言いたいん？ご覧の通り主婦粘着がいるんだからそれをまともな住人に言ってどうするの？
>>486さんのせいじゃないでしょ？ここは2ちゃんなんだし

失礼しました　これもスルーでお願いします

主婦ですが、もうすぐ主婦でなくなります。
鬱さ倍増･･･

>>497、ﾘｺｰﾝですか？

>>497さん　
どうされましたか。心配しております。

今日はみんな忙しいのかな…。

粘着さん沢山。。。
>>947さんｼﾝﾊﾟｰｲ

>>501さん
あわてないで下さい。>>497さんのこと心配ですね。

今日は家族３人で一緒にハンバーグ作りますた…。疲れたけど楽しかった。

>>503　幸せそのものだ…

おはようございます。みんなまだ、寝ていますかね。。。

わたしは旦那が帰ってくると、腹痛や頭痛に悩まされます。
帰ってくる1時間前は本当に気分が滅入ります。
特に旦那の機嫌が悪い日は家の空気が重くなり、旦那の怒りの原因が自分にあるのでは
と思い、いたたまれなくなります。
もう疲れた。こんな母親はいない方が良いんだろうと考え、どこかで住み込みで仕事をしながら
養育費と慰謝料を払って、一人で暮らしたいとさえ考えます。

3ヶ月間、鬱にならずに快適に生活出来ていたのにふとした事が引き金になって再発です。
病院に行く気力もないや・・・
でも、家事は手抜きできない。何かにせかされるような気分で家事・育児をこなしています。
疲れた

>>505さん、おはようございます。
ご主人の機嫌の悪さや怒りに、お疲れになる気持ちよくわかります。
お子さんに対する父親としての接し方は、ふつうですか。
それとも、家の中のことは何でも「妻任せ」で、外で働いて稼いでくる
男のたいへんさを強調して、家に戻ると自分勝手な人間になるタイプの
人なのでしょうか。

505さんが一人になりたい気持ちはよくわかりますが、なぜ、あなたが
「どこかで住み込みで仕事しながら、養育費や慰謝料を払って」という
ことをしなければいけないの。　悪いのは夫のほうなんでしょ。

かなり頑張りすぎて疲れていらっしゃいますね。
ご主人が週末休みなら、実家か友達の家でゆっくりできるところを
探したほうがいいですよ。

>>505さん
近くの内科でもいいですから、病院に行ってすべてを話してみては？
私は飛び込みで、内科が中心の家から徒歩5分の病院に行き、自分の
気持ちをすべて吐き出したら、ずいぶん楽になり、坑うつ剤等も処方
してもらいました。

このスレのやつって、生きてて恥ずかしくないの？

>>505さん。>>503です。
私も以前は、あなたの夫のような感じでしたが、鬱になって初めて、妻の苦労を知りました。
鬱になったことを夫にカミングアウトしましたか？
夫婦は助け合ってこそ夫婦。きっと分かってもらえると思うから、自分に正直に、いい意味でダメ主婦になってください…。

>>505さん
私もはじめがんばってました。結婚をきっかけに摂食障害なんか本気でなおそうって
他のスレで、病院さがして、家事・洗濯なんかもがんばってお弁当も
毎日作ってやってたんだけど・・・なんていうかとても疲れちゃって
子供をつくって育てるって事で、病気の母親が子供育てられるのかとか
子供つくったら、子供にはあかるいところで孤独とか無縁の環境を
つくってあげられるのか考えはじめたら、とか
過食嘔吐の副作用でぶくぶく太り、飲んでる薬で便秘になり
体重増加にもまけず、ダイエットスレでがんばってたけど
なにもしたくなくなって、料理とかもぜんぜんしなくなって
一気に夫婦仲が微妙な雲行きになってしまって
旦那がイライラしてるのが手に取るようにわかるから、いたたまれない気持ち
だったけど、私の方から「別れたほうが・・」みたいなこともいったりした
んだけどね。病気なんてもうなおらないような気がする辛いとか
そんなこといって泣いたりしたとき、旦那がわたしに
結婚するっていう覚悟が足りないのはお前のほうだとかいって
どんな気持ちで結婚したと思ってるんだっていって
今では掃除は手伝ってくれるようになりましたよ。
私がなにもしなくなったとき、旦那もはじめは我慢してだまってたんだけど
やっぱり切れて問いだされて、ちゃんと向き合う形で話ができてよかったです。
文章めちゃくちゃでごめんね。
そして、それから医者のほうも、やっと薬変えてくれて
それでも波があるんですが、この前医者にいったとき、
「今飲んでる薬がきかなくなったときの恐怖について」
すごくいい言葉で、いやされたんだけど、ごめん。
覚えてない。最近もの忘れひどいのです。
カショの副作用から、きちゃってんだろうけど
病院は、病院スレでさがしていったんだけど。よかったです

>>505
どうして「家事は手抜きできない」のかな？
普通の主婦も手抜いてないようで抜いてるもんだよｗ
あと、どうしてそんなに旦那さんが恐怖の対象になっちゃってるのかな？
ここでいくらでも吐き出してｵｹｰですよ

>>510、ウチもそんな感じ。妻と夫が逆のケースだけどね。
がんばって壁をひとつ乗り越えて、よかったですね。
その調子で焦らずやっていけばいいと思いますヨ〜。

みなさん、レスありがとうございます。
>>506
父親としては良い方だと思います。ただ、私が何かあって子供を叱った時に
チャチャを入れて「そーだそーだ！」と言ったり、私が子供に言った言葉を
「〜〜だってよｗ」とワザワザ繰り返して子供に聞かせるんです。
正直、わたしもｲﾗｲﾗしてしまって、叱るというよりは怒るといった形になっているのも
分かります。けれど、旦那に「私が感情的になっている時にそういうことを言うのは
止めて。一人がｲﾗｲﾗしている時にはどっちかがフォロー役にならないと・・・。」と
言うと、「お前だけが子供を怒るんか？俺は怒っちゃいけないのか？」と言ってきます。
私も旦那が子供を怒った時は子供のフォローに回っているつもりなんですが・・・。
旦那に言われた事を思い出すと、やはり、子供が言うことを聞かないのも日ごろの
私の躾が悪いからだと思うのですが、反対に旦那の方が不条理なことで怒っている
気がしてなりません。けれど、それを旦那に言うのが恐いんです。。。
決して、暴力を振るう人ではないのですが、普段からあまり感情を見せない人なので、
爆発したらと思うと恐いんです。・・・でも、やはり、旦那も私とさえ結婚しなければ、
こんなにならなかったと思うのです。きっと、協議離婚にしたら、私の方が負けるような
気がします。ゼンゼン家事が出来ない時もあったし。。。

>>509
カミングアウトは一応、してあります。
けれど、旦那にとって精神的に病む＝チキンなので、私も鬱々としていられないのです。
ＴＶで鬱やパニック障害の人が出ていると、ハッ！と鼻で笑って見ている男なんですよｗｗ

>>510
私ももうちょっと旦那と話し合ってみようと思います。以前、病院に行った時に「あんたみたいな
タイプはクスリなんて出してやっても飲まないでしょ？」と言われたのがネックになって、
なかなか足が向かないんです＜病院 でも、今の状況は嫌なので、まずは旦那と話＆病院探し
を始めようと思います。

>>511
家事を手抜きしたら、それこそ、私の存在価値がなくなってしまうような気がするんです。
帰って家が散らかっていると、嫌な顔をしますし、私自身も一日寝ていた・遊んでいたと
思われるのが嫌で恐くて・・・無言で掃除機を掛けられると、頭の先がﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてきます。
旦那が自分から離婚を切り出さないのは、家事を自分でやるのが面倒だからだと思うんです。

>>513 >>514さん
ご主人と話し合って、傷つかない自信ありますか。
余計、あなたがみじめな思いをしませんか。
ご主人のことを怖がって、「完璧に家事をこなさなければ」
という、強迫観念にとらわれているように感じられます。

家事ができないことで「協議離婚にしたら、私の方が負ける」と
お考えになるのは、あなたの頭と心と体が疲れきっているせいです。
ぜひ病院に行って、あなたを理解してくれる｢主治医｣を探すべきです。
そうすれば、怖いことから少しずつ開放されてゆくはず。

(きちんと通院していれば、ご主人から離婚を切り出されても負けません。)
いるのですか。

最後の一行、入力ミスです。ごめんなさい。
私は、離婚によって女性が傷ついたり、損をする場合は、
絶対離婚しないで、自分を守る術を身に付けるべきだと思います。

>>514さん、「ハッ！と鼻で笑って見ている男」→うちの妻に似てますね…(笑)。
あんまり自分を責めないで…。
旦那さんも、きっと悩んでいると思います。
ウチの場合は、分かり合うまで半月かかりました。
その間、お互い実家に帰ったり、ケンカしたり、離婚話をしたり、親戚の横槍が入ったり、タイヘンでしたが、本音をぶつけ合ってよかったと思ってます。
簡単に離婚とかしないでよかったな…と思ってます。

>>514さん
我が家は８ヶ月、ケンカが続きましたが、今では、夫は良き理解者です。
機嫌が悪かったときの夫は、私のこと以外でも悩みがあったようです。

子供が小さいときは、女性にとって実家への里帰りは、必要ですよ。
実家の父上・母上に子供を見てもらって、その間にゆっくり眠れると、
気分も少しは楽になると思うのですが。

>>505さん。時間はかかるけど、時間かけた分いいほうに向かうように
お祈りします。
私も医者２回失敗しました。３度目で、今のところにおちつきました
私の昔の知り合いは病院あうとこなくって、たらいまわしにあったそうですよ
いいお医者様にであえるといいですよね。
>>517旦那さん。ありがとう

こんにちは。　土曜・日曜はみんな忙しいのかな。
難民版の「鬱でも必死に主婦している人」の方も、先週土・日はゼロ。
今週のカキコミは一人だけ。みんなが集って憂さを晴らしたり、
悩みを相談できて、なごめる場所作りって、本当に難しいですね。
>>497さん、>>505さん　無理せずにね。

今日は、嫁がイライラしてる感じがしたので、機嫌を取ろうと掃除を手伝いました。
結局家族全員で大掃除…模様替えまでしてスッキリ。
>>520さん。土日はお父さん達がお休みだから、何かと忙しいでしょうね…主婦のみなさんは。

賄い婦の役目もできず、一家の太陽にもなれないあなたたちが生きている意味は？
むしろ母親が死んでいるほうが子供に悪影響でないかもねw

>>522さん
それって｢自ら命を絶つ｣ってこと？　
それで「子供が幸せになる」とでも思っているの？
そんなことになったら子供は一生｢自分を責めて生きる」ことになるのよ。
｢お母さんが死んだのは、僕(私)のせいだ」って思って生きてゆく・・・。
それこそが、子供がいちばん傷つくだけの｢悪影響」なのですよ。

賄い婦の役目が出来なくたっていい。誰よりもわが子を愛する母であれば。
たくさん愛してあげることはできるでしょ。
子供には、あなたしかいないのですよ。生涯にたった一人の実の母親は。

精神障わずらう原因って
親が関係することもあったりするから、どうしても
煽りはついてまわるもんだよね
親が原因で、病気になったやつが、
子供の親になるっていうのって、とても複雑なの。
せめて、（ダメ親ですが）こんな親にはならないようにしようみたいな願望って
ありませんか？
子供つくるのすごくこわかった。私は
みなさんはどうですか？

＞５２３さん
そうだよね。親って生きてるだけでもいいんだよね。
私は思春期に父に自殺されて（うつ病っぽかった）
すごく自分を責めたよ。
父が死んだのは自分のせいだって思い込んで、自分もうつになった。
だから私は何があっても自殺だけは絶対しない。
どんな形であっても父には生きていて欲しかったから。
自分の子には私が味わった寂しさや虚しさ感じさせたくない。
私は母が原因のＡＣだけど、母にも死なれた（病死）今は
母を恨む気持ちももうない。
母にももっといて欲しかった。

＞５２４さん
私の場合は子供を持つ時点ではうつは治ってたから
何も心配しなかったけど
産んでから、どう接していいのかわかんなくて困った。
母親に可愛がられた記憶がないからね。
でもダンナの子供に対する接し方を見てて色々学んだよ。
今はまたうつだけど、寛解間近で減薬中。
完全に断薬したらもう一人産みたいと思います。
子供育てるのしんどかったら、親に頼ったり
保育園に預けることもできるよ。
でもつらい以上のものをくれるよ、子供って。

ごめん。
ｓａｇｅ入れ間違い。

あー！またしてもｓａｇｅミス。
ホントごめんね。

>>518
ありがとうございます。
実家で歓迎されるなら帰りたいものですが、母や祖母にとってわたしは鼻つまみ者ですので、
そうもいかないんですよ。
次女の出産時に母が来てくれたのですが、そりゃもう、家の中を目茶苦茶にされました。
月に２度くらい、旦那が子供２人を連れて遊びに出てくれるのですが、家の掃除を徹底的に
やっておかなければなりません。寝ていたと分かると、旦那の機嫌が途端に悪くなります。
市に相談して、有料の託児サービスを利用してみようかと思います。
>>519
ありがとうございます。やはり、相性の良いお医者探しはなかなか難しいみたいですね。
わたしも根気強く探そうと思います。
>>520
ありがとうございます。

>>522
私達はアンタの母親ではない。
言いたいことは自分の母親に言いなよ。
それが出来ないから、ここの人達に自分の母親を投影して煽っているんだと思うけど。
そういうことをしているようじゃ、いつまで経っても精神は成長しないよ？
私も親には数々の恨みがあるけれど、少なくとも自分の母親以外の人に絡んで
憂さ晴らしするような子供じみた真似は出来なかったね。一応、プライドもあるから。
あんたにとって、母親＝賄い婦なんだね。でも、母親＝一家の太陽っていう理想もあるんでしょ？
母親だって生身の人間なんだよ。太陽になる為には凄く精神力がいるんだよ。
そんな時、ふと、挫けてしまうこともある。うつ病は誰にでも起りうる心の病です。
別に正当化はしない。家族の誰かが挫けた時、手を差し伸べられる、そんな優しさが
あなたに芽生えますように。
もしくは、家族という呪縛から解き放たれて、自由になれますように。

>>522
悩み？　それとも私たちへの煽り？

>>522は、単なるバカだから相手にせずほっときましょう。

ｽﾙ―――――――――――――――――、で
そしてsageで

どうして休日のこんな時間に主婦が２ｃｈしているんだろう
旦那もいるだろうし子蟻なら子供もいるはず
普段旦那にお世話になっているなら休日ぐらいは旦那を休ませて
家事をちゃんとこなせばいいのに
子供もぐうたらママ見て育ったらぐうたら子供になっちゃうよ

>>534
ぐうたらママの書き込みを見ているアンタはもっとぐうたら。
ぐうたらだから句読点もつけられない。

というわけで主婦のみなさん、あとはスルーしましょう。

ｽﾙ―――――――――――――――――、で
そしてsageで

旦那にも理解や協力が得られず
子育てしていると自分が虐待された過去の記憶がよみがえって
突然悲しくなる。
家庭は冷めきってる・・・
助けてほしくても助けになる人はどこにもいない。
部屋は私の気持ちそのままに荒れている
こんな精神的に不安定な母親で子供に申し訳ない
あがけばあがくほど、何もできなくなります

>>537さん
誰も助けてくれないと思うのはまちがいだよ。
私は近所のおばさんやおばあさんに助けられてるし、
市の保健センターの看護士や助産士さんにすぐ電話するよ。
医師の診断書をもらって、子供を保育園や学童保育所に
預けることもできるし、今はいろいろ便利だよ。
一人で抱え込むだけ、苦しくなるだけ。
お互い住んでいるところが近ければ、ネットワーク作りたいね。
希望はまだあるよ。

>>535
ぐうたらでいいよ
だって別に主婦じゃないからね
誰に迷惑かけてるわけでもないから。
ここの書き込みみてると怠けとしか思えない

>>537、俺も昔は理解してあげられる余裕が無かった。
結婚して８年だけど、鬱になってはじめてわかった気がする、妻の・主婦の苦労が…。
旦那さんに気持ちをぶつけてみるのはムリかな〜。
破局してもいい！ぐらいな気持ちで…。

＞旦那さん、普通の夫はなかなか理解してしてくれません。
「破局してもいい！ぐらいな気持ちで」と言っても、そのぐらいの覚悟が
できているのなら、ここには相談に来ないと思いますが。
本当に破局してしまう夫婦もいるのですよ。特に夫側の実家の強い場合。
それで泣きを見たり、もっとつらい状況に追い込まれるのは、必ず女性。
私自身は、そのように思っているのですが、いかがでしょう。

>>541さん
ウチは逆で、妻側の実家が強くて、つらい状況に追い込まれてます…。
が、最近は、「周りからどう思われようと何を言われようといい！」と開き直りました。
離婚しても子供と一緒に生きていってやる！っていうタイプの女性じゃないとやっぱり難しいかもしれないけれど、このまま我慢して事態が好転するのを待つか、どこかで本音をぶつけて打開を図るかしかないのかな…。
どっちにしてもツライですね…参考にもならなくてもうしわけないです…。

>>542 旦那さん、「申し訳ない」なんて言わないで下さい。
男性である貴方のアドバイスや日常の出来事のカキコミは私自身の
心も癒してくれています。私自身が今、突然、夫や義母から「真綿で
首を絞められているようなことを言われ始めた」ので、動揺していて、
つい、きつい言い方になってしまったようです。ごめんなさい。

>>538さん>>旦那さん
レスありがとうございます。
家はとにかく旦那が家庭を顧みない人なので
一番わかって欲しい人に放置されていてつらいです。
出産とほとんど同時に今の土地に引越し、知らない土地だからこそ
旦那と仲良くやっていきたいのに気持ちは素通りです・・・
今は口をきくこともほとんどなくて・・

>>537&>>544さん
私も、結婚直後にまだ良く知らない土地で外科手術を受け(2月中旬)、
その１ヶ月後に、夫の転勤でまた知らない土地へ(3月中旬)。
夫は新しい職場のことで精一杯で、私は病院の場所さえわからず、
その間に「うつ」が悪化してしまいました。お子さんがいらっしゃるなら
心細さは募るばかりですね。　　町や村だと無理かもしれませんが、
市レベルですと保健センターを中心にいろいろなサービスが受けられます。
子育てサークルだと少しつらいだろうから、保健師(保健婦)さんがいちばん
親切ですよ。子育ての悩みと自分の心の病のことを両方相談できるので。
医師と同じで、守秘義務もあるようですし、まずは育児ノイローゼという
ことで、ご相談されてみてはいかがでしょうか。

追記　　(私の経験では）
保健婦さんは、電話しただけでその場で悩み事聞いてくれる人が多いですよ。

>>543、>>544さん。私のくだらない書き込みがお役に立ってるとは…。感激して私のほうこそ癒されます…。
おとといは、ちょっとしたひと言でケンカしてしまい、別の部屋で寝ました…。
でも昨日、ＴＶ見て２人で大笑いして、今日一緒に買い物に行く約束したので、大丈夫と思います。
僕は「夫婦は“他人”じゃなくて、“家族”(親子や兄弟と同じ)。」と思ってるので、たまにはケンカしたり口きかなかったり、別々に住んだりすることは、普通のこと！と思う。
よほどのことが無い限り縁は切るものじゃないと思ってる…。この１０年間いろいろあったけど、ホントそう思うよ。

鬱で通院しはじめて役半年、以前に比べればずいぶんと良くなった気がします。
でもまだまだ元の生活とはいきません。主人や周りの人たちも色々と助けて
くれて、本当に有難く思っているのですが・・・。

最近、主人の様子までおかしくなってきたんです。
以前から仕事のことでストレスを抱えていたし、だいぶ疲れていたんですが
このところ言動が支離滅裂だったりちょっとしたことで怒ったり、もしかして
主人まで鬱傾向にあるのでは・・・と心配になってきました。
基本的に夫婦仲はとてもいいのですが、主人の様子がおかしくなりだすと
ちょっとしたことでケンカになったり会話がメチャクチャになったりするので
私もどうしていいか分かりません。

主人がそうなった原因は私にもあるのだと思うと、とても申し訳なくなるのですが
主人は大の病院嫌いなので勧めても拒否されると思います。
かといってこのまま放っておいたら精神的に参ってしまうかも知れないし
主人まで鬱病になったらと思うと・・・。
私の鬱さえ治れば主人の負担もだいぶ軽くなるでしょう。そう考えると
自己嫌悪に陥らずにはいられません。
いつになったら前のようにテキパキ動けるようになるのか、主婦としての役割を
きちんと果たせるようになるのか、気持ちは焦るものの体はいうことを聞いて
くれません。自分がただ怠けているだけのような気がしてきて死にたくなります。

煽られても無理ないと思います。今の自分に存在価値を見出せない・・・

>>548さん。うちとまったく逆ですね。ウチの妻は、(たぶん)私の鬱が原因で、鬱になりました。
ウチの妻が548さんのご主人と同じで、クスリや医者が大嫌い。病院に連れて行くのに説得が半月かかりました…。
あなたは悪くない。自分を責めてはいけません。
あなたは、心の優しい、頑張り屋のステキな人だと思います。だから、静かにあなたを見守ってくれている人もたくさんいるはず。
ご主人を思いやる気持ちは、ぜひ口に出してください。
一人で悩まないで…。ご主人は、決して敵ではないはずですから。

>>548さん
多くの鬱の主婦の方は、ご主人の言動に敏感になりがちです。そしてすべての
ことを「自分が鬱だから」と思って、必要以上にご自分を責めてしまいます。
でも本当にそうなのでしょうか。
まずは>>549さんの言葉どおり、ご主人を思いやる気持ちを口に出してみては？
そのときは卑屈にならずに(「自分のせいでごめんなさい」と言わずに)、
対等な夫婦として、家族を思いやる気持ちを前面に出して、話して下さい。
できるだけご自分が冷静なときのほうがいいですよ。　そのときに、ご主人の
本音が聞けると思います。その後どうすればいいのか考えればいいのです。
ご自分を責めている状態では、ご主人をイライラさせるだけかもしれません。
もっとご自身を大切にして下さい。そのほうがすべてが好転すると思います。

>>549さん>>550さん、ありがとうございます。

叩かれることを覚悟で書き込んだのにこんな優しい言葉をかけて頂ける
とは思いませんでした。なんだか恐縮してしまいます。
お二人のレスを読んで、今までの自分の言動をふりかえりました。
特に鬱がひどい時など、主人に対してとてもネガティブなことを言ったり
卑屈な態度をとっていたと思い、反省させられました。
きっと私のそんな言動も主人を追い詰めていたんだと思います。
（私のせいで、とか私が悪いんだ、etc何度も言ってしまいました・・・）
主人のことについては、一度きちんと話してみようと思います。
時間はかかるかも知れませんが、いい方向にむかうように努力してみます。

また書き込みさせてください、本当にありがとうございました。

>>551、うん、そう！　それがいいですね。
きっと大丈夫ですよ！

怠け者だらけ・・・死んだら良いのに・・・

こいつらの子供も間違いなくメンヘル。
よくこんなところでだら奥自慢していられるな。
厚顔無恥。

身内、知人にメンヘラーがいる人は、概して優しいような気がします（ただちゃんとお互い理解していることが前提ですけどね）。
私の周りの人は、余計なことを言わないし、対等に付き合ってくれます。
余計なこと言うのは職場の人間、特に上司ですね。

主婦は外部との接点が微妙だから大変だと思います。
どちらかと言うと、ご近所付き合いは多くの場合、
職場の人間関係に近いのではないでしょうか。
「主夫」経験を通してそう感じました。

>>555、すべての文章に同感だなー。
主婦はタイヘンですよね…。
専業でも、外で仕事してる主婦も、それぞれ苦労してるよ。
肉体的にも精神的にも重労働だよね…。
俺も最近わかってきて、奥様に感謝・感謝。

>>555
奇麗事いうなよ。この板に居る奴も身内がメンヘルで苦労した経験あるケース多いだろー。
地獄見た奴多いだろー。
親がメンヘル、ってどれほど子供がつらいかしってるよなー？

>>557
奇麗事に見えるのも仕方ないかもしれませんね。
メンヘルのほうにも、周囲に苦労をかけているという自覚が必要なのでしょう。
ただ、とてもじゃないがそんな状況ではない段階の人もいますよね。
ですから「お互い理解していることが前提」と書いたのですが、言葉足らずのようでしたね。

＞親がメンヘル、ってどれほど子供がつらいかしってるよなー？

知っているからこそますます苦しくなるのではないのですか。
ところであなたの書き込みの「メンヘル」の部分を、
他の病気（例えば「脳梗塞で寝たきり」）に置き換えてみたらどうなりますか？
もちろん、メンヘルが身内にかける苦労と、
他の病気のそれらとは単純に比較できないのは承知のうえです。

とここまではまた奇麗事で済ませてきました。


お前が俺の身内でなくて本当によかったよ。
お前の周りにいるメンヘルに同情するよ。
苦労したからコリゴリなのか？
地獄見たからもうコリゴリなのか？
その経験を生かせないで煽りしかできないお前のお里が知れるよ。
それならもうメンヘルと関わるな。
お互い嫌な思いをするだけだ。

>>557-558、まあまあ…(^o^)丿。
スレ違いの論争はやめて、マッタリいきましょうや。

ttp://www3.ocn.ne.jp/~sanntoku/mente.html

不完全燃焼
燃焼排気ガス中に、可燃成分の酸化反応が完了しないために生じる
一酸化炭素・刺激性の成分（ホルムアルデヒドなど）および、
フリーカーボンが検出される場合に、これを不完全燃焼という。
供給ガスは必要量の空気とよく混合して燃えれば、完全燃焼するが
次のような場合には、不完全燃焼を起こす。

排気の排出が不良で、新鮮な空気の供給が不十分な時。
炎が低温度のものに触れて、炎の温度が低下した時、

このようにして不完全燃焼を起こすと、刺激性成分の発生により
目や鼻をいためたり、恐ろしい一酸化炭素中毒にかかったり、
器具にススが付着して損傷したりする。
従って、不完全燃焼には、たえず注意して、
前述の原因を取り除くことが必要である。

>>560さん　　どこかのスレとお間違いではありませんか？

昨日はみなさんに不愉快な思いをさせて申し訳ありません。

男の私がここに来るのは、
自分が欝で休職経験（妻が働いているので「主夫」もやりました）があり、
知人(主婦です）にも、欝や子供の不登校、ＤＶの末離婚、など大変な思いをしている人がいるからです。

明日からまた１週間が始まりますね。
適当に手を抜いて過ごしましょう。
私もそうします。

土日は特に過疎だね…ココ。

>>562さん
マッタリ、スルーしてゆくべきだとは思いますが、558のカキコミは気分爽快!!
たまには言いたい放題言って、日頃のストレス発散もいいのではないかと、私は
思うのですが・・・相手を助長させるだけでマイナスが多いのでしょうか。
２chでは、１日１回ＩＤ変えている人のことも調べられるようになっているのに、
それさえも知らないのかな。

ＩＤを付けてあるのは、２chのルールに反した発言者(発信者)を特定する
ためであり、暴言や蔑視発言以外は、匿名性は守られます。
昨日は、誤解を招く書き込みをして申し訳ありません。

今まで家事をがんばってきて、俺を支えてきてくれた大切な妻へ…ありがとう。
食事？　出前やレトルトでもいいよ。気が向いたら俺が作るし。
掃除？　１日ぐらいしなくても、死にやしないって…。
洗濯？　１日ぐらい飛ばしても大丈夫。服はたくさんあるんだし。溜まってたら俺がやっとくよ。
買い物？　仕事の帰りに買ってきてあげるから。
他にもたくさんあると思うけど、辛い時は俺が代わりにやるから、休めばいいよ。
大丈夫。俺がいるから…。ムリしないでいいんだよ。(^_-)

>>566さん　　すばらしい!!!
我が家の夫は何もしてくれないけれど｢何もしなくてもいい」と言ってくれる。
だから私は、年４〜５ヶ月自宅療養中の主婦となり、何もしません。
どうやって恩返ししていいのやら・・・ふと、そう思います。

恩返しなんていらないよ。その気持ちだけでじゅうぶん。
今まで家族のために頑張ってきたのだから、むしろ僕のほうが恩返しをしなくちゃいけないと思ってる…。
よくなったら、どこかへ旅行にでも行こうか。(^_^)

>>566〜>>568さん
うつ状態の主婦の人、書き込みにくくなっちゃいそうでチョッと心配。

>>569、そうなんですね…。ちょっと他へ旅に出ます。ゴメソ(^^ゞ

私の夫は一人っ子です。田舎に住む義母は元教員で、貯金や年金があるので
｢80歳になったら老人ホームに入るから、１ヶ月に一度顔を見せに来て｣と
言っておりました。
ところが、義母は70歳を過ぎた８年ぐらい前から、様子が変になってきて、
今では、一年のうち約半分を我が家で過ごし、ひたすら息子(私の夫)の
身の回りの世話をしています。
｢ＯＯの世話は私がするから、私の老後の看護はあなたがしてね｣とまで
言われ、私のうつ状態は悪化するばかりです。
夫にまで先日｢親孝行ができているので(今の状態に)満足している｣と言われ
子供のいない私は、孤立無援・・・。

私は鬱以外にも病弱なので、入院特約のある生命保険にかなり入っており、
自殺したら、夫の高額の保険金が入ることを考えると、死ぬのは悔しいので
何とか頑張っていますが・・・。
義母と夫の異常な母子関係は、医師が理解を示してくれても、日々の私は
自分のほうがもっとおかしくなりそうです。

働けないので、離婚する勇気もなく、義母の介入がなければいい関係の夫婦
だったことを思うと、気持ちをどう静めればいいのか悩んでいます。
特に去年の秋からうつがひどくなり、家事も思うようにできないので、実家に
時々帰って、義母とは顔を合わせないようにしているのですが・・・。
坑うつ剤や坑不安剤、催眠剤はきちんと飲んでいても、むなしい日々です。

こんな場合、皆さんだったらどうしますか。

なかなか理解してもらえないんですね、私の立場・・・。
５７１のレス、無視してください。

>>571
そんなすぐにはレスが来ないこともあるよ。
のんびり待ってみたらどうですか？

（私は立場が違うからうまくレス付けられないけど。ｽﾏｿ）

>>573さん
ありがとう。でもやはり、そばで見ていない人には理解してもらえない
問題だと思います。様々な相談窓口でも「子供がいない妻の立場は弱い」とか、
「お母さんが呆けているとしか思ってもらえないでしょうね｣と言われました。
家裁の調停や離婚裁判を起こしても不利だそうです。どうしてなんでしょうね。

やっぱりあんたらのレス全部自慢に見えるわ･･･

>>575
同意。
主婦で鬱って・・・・
「主婦」って肩書きあるだけいいじゃんか・・・

糸冬了

>571
子無し専業。気持ちわかるよ。
関係ないけど、>571は「レス」ではなく「発言」または「書き込み」。
誰かの元発言に返事したものの事が「レス（レスポンス＝応答）」。

誰でも、全く同じ立場の人は世の中にいないと思ったほうがいい。
まして姑さんの場合、少々特殊な気がするけど、一人息子のたった
一間の新婚家庭に転がり込む母親も、世間には居るからねえ。
それでも、親子なら犯罪にならないんだもんな。
８０になる前に施設に入っていただくと言うのはどうでしょう。

>>74

主婦で鬱とかほざいちゃってる奴等は

　　　　　　　カ　　　　　　　　　　　ス

今心の中にある嫌なこと・不安を書くスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064373749/

こちらへどうぞ。
「主婦スレがうざい」と書くのは構わないんじゃない？
隣の芝生は青く見えるもの。

>581
何でお前に誘導されなきゃならないんだよバーカ

難民板に帰ってください。
ここの存在は例えるなら
「無職・だめ板に国家公務員が集うスレが立ってる」ぐらいむかつくんです。
帰れ。

>580
カエレ

子供おいて、家出したいです。
でも、そしたら食べていけなくなるかもなあ。
甘えてるね。
子供は食い扶持か？虚しい。

>>585
子供を育てるってことをどーゆうことかを
理解して話し合って作らなかった自己責任でしょ。
いまさらそんなこと言うな。
ゴメン。私自身の親がそーだったから（今は絶縁状態ですが）

何で主婦って嫌われるんだろう。
主婦が嫌いな人って、自分の親の事を憎んでる人なのかな。
自分の親にああしてもらいたかった、こうして貰いたかった
何であの糞親は、自分の事気にもかけずに好き放題で…
親が難い…許せない…もっと苦しめ…
そういう親への憎しみを主婦に投影してるのかな。
だから尚更、主婦の言い訳＝自己正当化が許せないのかもしれない。

私はメンヘラー親に虐待されて育ち、いつしか自分も主婦になった。
けど子供は持たない。
一生何かしら自分を処罰し続けていかなければいけないという気がする。

>587
いいとこついてるけど半分ハズレ。
やっぱり恋愛や結婚ができる時点でメンヘラーにとっては嫉妬の的ってのが大きい。
特に専業主婦は外の世界で容赦無く「人からの評価」にさらされてる働くメンヘラーから見れば
旦那の金にたかって生きている寄生虫以外の何者でもなく映る。
実際そうかどうかは問題ではない。そう見えるから叩かれるってこと。

あとはね、働かなくても家の中ぐちゃぐちゃでも、
とりあえず主婦って肩書きがあれば世間的には許される。
だから無職メンヘラにとってもむかつく存在。
悪いこと言わないから難民板に行ったほうがいいよ。
そこまで追いかけて叩く気力はふつーメンヘラなら無い。

そっか、ありがとね。
やっぱなんだかんだ言っても同じメンヘラにはやさしいとこあるじゃん。
とりあえず自分はこのスレにはもう書かないけどさ。
お互い病気が治る日が来るといいね。

主婦の私にこんなこと言われて不快な思いしたらごめん。
そういう意図は全くない事だけはわかってくれると幸い。

別に嫉妬したかったらすればいいじゃん。
鬱だけど主婦であるって事が原因じゃないから何とも思わないけどね＞主婦たたき。
むしろ、嫉妬してるからって理由だけで、同じ立場の人間叩けるって凄いよね。
「悪い事言わないから」ってナニ親切ぶってんの？
鬱って本当の鬱は他人を叩く気力もないはず。仮面鬱なんじゃないの？
嫉妬だなんだとバカな言い訳してないで、結婚すら出来ない無能な自分を嘆けよバーカ。
なんで「無職で鬱」スレはメンヘルで許されて「主婦鬱」スレは許されないのよ。
主婦ってのは賃金がないだけで、働けば月収３０万の仕事なのよ。
アンペイドワークって言葉もちゃんと存在する。無職と同じではないよ。

とはいえ、有職か無職かで人間の価値計るからそうなるわけで。
何か持っていたら人間偉いの？うらやましいこと多いねえ。
世間の価値観（でもないんだが）で、自分の価値つけて楽しい？
収入の多さやキャリアで人間の価値決めるような価値観持ってるから、自分が
チンカスに見えて他人を叩きたくなるんじゃないさ。
自分で自分の首締めてるのに気付いたら？

>>591
あんまり言いたかないけどさ・・・
興奮するとまた「これだから主婦はｗ」とか言われるのがオチだよ。
いろんな事で差別したがるかわいそうなヤツもいるけどさ。
主婦であろうとなかろうと、みんなそれぞれに苦しんでるんだよ。
あなただって苦しいでしょう？
悪いけど、同じ主婦でもあなたの発言は痛々しく見える・・・
ごめん、気に障ったらスルーして・・・

私はｽﾌじゃないけどさ、叩いてる方がおかしいと思うよ。
排他的杉。
５９１はｽﾌの中の人がとうとうぶちきれたんだね。

子供が出来ない主婦です　男尊女卑日本での私の立場は弱いです

鬱で家事が出来ず、日々の買い物での外出すら出来ない時　多々有ります
本当はしゃべる事さえ出来ず、しゃべりたくは無いのだけれど
気分を励まして　少しだけ夫のご機嫌取りをします（好きだから）

私はずるい寄生虫です　
弱くて甘えてる自分が卑怯者で嫌いです

明日は限りなく暗く　崖っぷちの綱渡り人生です　たぶん暗闇に落ちるでしょう

ふー。

メンヘルのレス読んでると鬱が、悪化する。

>>591
これだから家畜どもはｗ
>>592
言い方変えてみた

自分の弱さが怖くて他人を叩く

いやいや、私の場合はちょっと人が嫌な気分になってくれれば
それで満足なんです

>597
チンカスな人生邁進してますなwさぞ楽しいことだろう。

　

＞旦那の金にたかって生きている寄生虫
まさに私のことです…＿|￣|○
せっかくの休日に私の鬱がひどくなったりしてますます困らせてしまう。
今日だってずっと下向いてろくに口も聞けなかった。
明るく話せたらいいと思うけど気力がない。

>>602
私も寄生虫ナカーマ

自分でも「家畜」とか「賎業ﾁｭﾌﾟ」とか思ってるんだけど。

でもそんな私でなければダメだと夫が言うんだから仕方ないじゃん。

自分のためというより、夫のために、死なないように頑張っているのですよ。

>>603さん、
｢夫のために、死なないように頑張っているのですよ」
この言葉、私の口癖とまったく同じ。

正直、羨ましーっす。鬱でも。

どくしん

>604さん
603です。
｢夫のために、死なないように頑張っているのですよ」
同じ口癖のかたがいらっしゃるなんて・・・。

私は独身の人が、今、激しく羨ましいです。
自分の生死すら、自分の自由にならないことが、辛い。
結婚した時は元気一杯だったんだけど。
何でこんな状態になったのか。ﾊｧｰ･･･。

独身。。うらやましいですね。私は息子（3歳）のために死ねない・・・
って感じなのですがその息子も私のことが嫌いみたいです。
辛いです・・・

>606さん
604です。　私も独身の人が羨ましいです。
このしがらみから自由になりたい・・・

私も、死にたいけど、家族（夫や子供）がいるから死ねない。
毎日をダラダラと生き続ける事しかできません。
これでいいのかと自問自答しながら・・・。
死ぬ事ができないなら、笑って暮らせるように、頑張りたい。

だるい　微熱がつづく　肩こり　下痢　食欲不振　痩せた
これってウツなんですかね？
明日病院行こうと思ってるんですが

↑間違いなく鬱でしょう　無理をしないで下さいね
わたしも鬱です　辛いです

イライラして　顔を掻き毟りたいです　ムンクの絵みたいなじぶんの顔
ゆがんでます　狂ってます　醜いです　ミジメです。　

>>611
お互いつらいですね
がんばりましょう

感情が鈍くなってきました。
表情も思考も動かないときがあります。
石みたいになります。
発病したばかりの時期に比べると、症状は安定しました。
そのかわり感情の起伏もなくなったようです。後退とか鈍麻といわれる
段階に入ってしまったのかもしれません。
わたしの表情が時々おかしいことを、子どもに指摘されます。
そのうち子どもも、お母さんは病気だと気づくでしょう。
出来るだけ長く人の心のままでいられるよう、精一杯足掻き続けるつも
りです。

無理をしないようにして下さいね
マイペースでいろいろ出来る限りやってみましょうね
でも　あくまでも　無理は禁物です！

検査ってどんなことされるんでしょうか？

思ったんだけど、無職やフリーターだって親のお金にたかる寄生虫なのでは。

ちなみに私は働く主婦です。夫と同じだけの収入あります。

フリーターは稼いでるよ。自活してる人もいる。

旦那のいびきがうるさくて
最近は二階と下に分かれて寝てるんだが、昨日は神経が高ぶって
下にいても聞こえて来て、夜中に旦那の部屋の入り口で息を殺して
泣きじゃくってしまった。
こういうことやってる自体春の電波に汚染されてるとしか思えない…

一年前の眠剤飲んで寝ました。因にケコンした頃は薬のお世話になってる
真っ最中だったから、横でぐうぐう寝てたんだけど。

昔の自分と比べて医者に行くほどでもないし、そこまで悪化するのは
もうゴメンだと思うんだけど、こっそり押しつぶされそうになってる
気持ちをどうにかしたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やっぱりね、鬱状態と縁のない旦那に理解してもらえないし、
変に励まされるのも余計沈むから、黙って自己隔離して耐えてんだけど
さー。夜中とか考え込みすぎて、絶望の穴の淵に立ってる感じがする。
たまらん。

メンヘルで結婚する事は全然構わないと思う。
専業主婦でもいいんじゃない？
大人が、お互い選んだ相手なんだから、それは自分達の責任だと思う。
このスレでよく、「メンヘルなのに主婦ってだけで、世間に通用するのが憎い」みたいに言われているが
それも別にいいんじゃないかと思う。お互い、大人の事情があるわけだし。

そんな事より、心を病んでいるのに子どもを産むっていう神経が分からない。
もちろん、子どもを産んでから鬱になる人もいるだろうが、
そう言い出したら、子どもを産んでから死んでしまう親だっているわけだし
仕方がない事かもしれない。
でも、子どもを産む前からすでに心の病気なのに産む人はさっぱり分からない。
自分が心が不安定なのは分かっているのに、わざわざ子を産む。
子どもは親を選べないんですよ。

まあ、どちらにしてもここに居たら、このスレは叩かれるでしょう。
前も似たようなスレがあって荒れたのに、何度も立てるなんてアホじゃないですか？
さっさと難民板にお帰りください。

ttp://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068132863/l50
実親が嫌いスレ↑
メンヘルが子どもを産むと、子どもはとても苦労します。
お願いですから、メンヘルなのに子どもを産むのはやめて下さい。

メンヘルの自覚があるだけまだいいよ。＞このスレの人達

私の母親なんて病名を医師から言われていたのに
それを信用せず、2人も子供生みやがった。
メンヘルスパイラル、もううんざりだ。

メンヘル主婦で母親もやってる方、覚悟して育児してくださいね。
子供は意外と見ているし、よーっく覚えてますよ。
母親の言動行動を。

>>619-620
スレの内容が嫌なら見なきゃいいじゃん。
わざわざ嫌いなスレ見てストレスためるほう　も　ＤＱＳ　だ。
もう来るな。
不安をあおるようなことも書くな。
二度と来るな。
子供も産むなよ。
結婚もするなよ。
てかしたくてもできないかなｗ

妊娠〜育児がきっかけで、鬱を体験する人もいるしね。
定規で測ったように「鬱だから、はい子供作らない！」
なんていうわけにはいかないよね。

自分は種無しの人と結婚したし、子供は望まないと決めたけど
それは確かに自分の親への理解されなかった不満が自分の中で
まだ解決してないからという理由もあるんだけど、
だからといって、メンヘラ主婦は産むな！なんて他人に向って
決めつけて解決する問題じゃない。
個人の悩みや恨みを、他人の問題にすり替えてどうするよ。

>>623
＞個人の悩みや恨みを、他人の問題にすり替えてどうするよ
激しく同意。
知り合いで、通院しながら、ものすごく悩みながら、
それでも子供を欲しいと願うだんなさんのために、
子供を産んで育てる決心をしたメンヘラさんいるけど、
彼女の育児に対する真剣さには頭が下がる思いだよ。
メンヘラ主婦といっても人それぞれなんだよね。

メンヘラじゃなくても「おまえは子供産むなよ」と思ってしまう
ＤＱＳはゴロゴロいると思われ。

＞622
また来たよ。
＞結婚もするなよ。
残念ながら、私は既婚者です。
じゃなきゃここには来ないよ。
お前に「来るな」とか言われる筋合いは全く無いよブスババア
＞不安をあおるようなことも書くな。
この程度の書き込み読んで不安になる人なら、マジで子ども産まん方がいいぞ。


>624
そうやって、真面目に子育てする人は偉いと思うけど
余りに真面目にやりすぎて、思い通りにならなかった時に
あぼーんしたりするんだよね。
その人がそうならなければいいね。

>

精神病患者は子どもつくるな。
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>>625
ここでストレス発散するよりちゃんと通院して治療に励むことをお勧めします。
お互い、心の闇が一日も早くなくなるといいね。
それと旦那さんと末永くお幸せにね。

私も旦那さんのこと一生かけて大事にしよう。
ＤＱＳな親兄弟から私を救ってくれた大切な人だから。
私が回復することが一番の旦那さん孝行なんだけど。

>>624
625さん同様、私もそのお友達がちょっと心配。
＞彼女の育児に対する真剣さには頭が下がる思いだよ。
真剣になりすぎてパンクしちゃわないように私も祈ります。

守ってくれてありがと〜
救い出してくれてありがと〜
あなたがいないと生きていけないの〜
こういう依存体質の香具師が結局幸せになるんだよな。うらやまし。
ヒガミage

あがらなかった、むかつく。
再び
妬みage

　　　　　　　,r'⌒　 ⌒ヽ､　　　
　　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ　　　
　 　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　　　 　 鬱です　主婦です　SOHOで働いてます　
　 　　　　　ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ　　　　　庇護願望や頼る気はさらさらありません
　　　　　　　l､ r==i　,;　|'　　　　　　　夫婦というものを勘違いして
　　　　　　 ／|/!ヽ/　|＼　　　　　　僻むから幸せになれないのでしょう
　　　　　 ／>.|　/。|￣　　＼　　　　　
　　　　 /|　＼|/／＿＿　l⌒i　　　　　おいらも子供欲しいな　治ったら
　　　　 | |　　 |　　|公務| |　 |

でも、ここの人、ほとんどがしあわせそうに見えますよ？
私は勘違いしてひがんでいるかもしれません。
私は高齢独身メンヘル無職デヴスです。

夫婦の間のことはその二人にしかわかりません
世間に何百万という夫婦があってもそれぞれの複雑なものがあるのです
複雑で抽象的すぎて詳しくは語れない、というのが実態だと思います
健常者だろうが　メンヘルだろうが
私だって一見幸せそうに見えてもメンヘルな上言えないようなことが沢山あります
夫も何かしら思うところはあるでしょう
結婚＝幸せ、は幻想です　伴侶がいることでの苦労が山ほどあります
結婚してみるまでは思いも寄らなかった事実です

やや板違いになりましたが、独身は独身の、既婚は既婚の辛さがあるのをお分かり頂けますように

わかりました。自分の幸せをみつけに、ネットの陸から降ります。
よってsage

やっぱりだめだ。ただいま。
だって、仕事も出来ない、ブス、こんな高齢独身、後ろ指指されるだけだもの。
結婚さえしていれば少々ブサイクでも実務能力皆無でも、
独身よりはまだまともだと言われるもの。
どうやったら結婚できるんですか

あとこの際ききますけど、
子供がいるならともかく、子供もいない人で、結婚生活の愚痴を言う人は、
なんで離婚しないんですか？そんなに離婚って難しいものなの？
死にたいと言っていて死なない香具師は結局死にたくない、生きて幸せになりたいんだと思いますが、
離婚しない人もそうなの？別に否定はしませんが周りの既婚があまりにも愚痴っぽく、
それなのに誰も離婚しないのでふしぎなんです。やっぱり結婚している方が何かと得なことが多いですね。

どうせこのスレは荒らされる運命なんだよ。メンヘルで配偶者の居ない人から見ても腹が立つし、
メンヘルで必死に働いている人からしても目障り。

あのさ、見てないと思って、自分実親嫌いスレも前から見てるんだよ。
あっちのスレで「離婚すりゃいいのにしない家族もいる」と批判めいた
事を自分も書き込んだけど、その事をここのスレにそのまま持って来て
どうすんだよ。
たしかに所詮便所の落書きだけど、場所と人をわきまえた会話
っちゅーの考えようよ。

幸せってのは理想として思ってる時が一番完璧な形をしている物なのかもしれない。
自分は既婚だけど既婚者でも、「既婚者の幸せとか名目に乗っかって
他人を理解しない」ヤツは大嫌いなんだよ。
そもそも、ここのスレの住人の大半は盲目的に結婚の幸せを信じきれない
苦しさを持ってるから来る訳で。状況も立場も違えど、理解されない
悩みの深さは>>635の深さと一緒なんだよ。

来年結婚予定なんだけど今カレに欝これ以上悪化したら白紙だって言われた。
やっぱりそれなりに理解してくれる人じゃなきゃダメなのかな>結婚
でも早くして今の生活を抜け出したい

でも主婦で鬱病の皆さん、
高齢毒女は終わっていると思うんでしょ？

あ、負け組のことは視界にも入ってないか。
失礼しました。

>>635
おかえりー。

>>640
すくなくとも私は思ってない。
負け組みだとも思ってない。
つーか私は「勝ち組・負け組」という単語が大嫌い。
なにをもって勝ちとか負けとか決めるのかさっぱりわからないし。
同じメンヘラ同士というのも変な言い方だけど、
今日より明日、明日より明後日、いい方向に回復すればいいねって思う。
お互いに。

私的に、終わっている人っていうのは、
自己中心的で、すぐ他人のせいにして、
そして他人を思いやれない人、かな。

＞私的に、終わっている人っていうのは、
＞自己中心的で、すぐ他人のせいにして、
＞そして他人を思いやれない人、かな。

家事もろくに出来ず、子どもをひりだした上に満足に子育ても出来ない、
金銭的にも心理的にも自立できないメンヘル主婦そのものじゃないですかｗ

大体「私的に」とか言い方する奴にろくな奴はいないんだよ。

荒らすつもりはないんですよ。
ただ、旦那さんに必要とされてたりする人が羨ましかったんです。
ごめんね。

私は荒らすつもりですよ。ケケケ
私もメンヘル主婦。働いてる。家事もしてる。
このスレにいるようなメンヘル主婦が大嫌いなのさ。ケケケ

>>591
＞主婦ってのは賃金がないだけで、働けば月収３０万の仕事なのよ。
じゃ、あんたは月収30万円分の家事をしてると自分で言えるんだな。たいしたもんだ。偉い偉い。
そんなに大変な仕事してたら、鬱にもなるよね。分かるよーーん
大変だ大変だ。鬱主婦は。偉い偉い。すごいなあーーーーーーー

子供がいなくて専業主婦してると　一見オキラクに思えるが
「子供出来ない主婦は失格！」の批難にさらされ
すべて女側が悪い！とされる現状です

いっそ独身だった方が　捨てるものが少なかったかも？と考え
夫の事を好きなだけに「鬱の私はいつ捨てられてもおかしくない」とも思う
毎日結構地獄を見ています

＞「子供出来ない主婦は失格！」の批難にさらされ
＞すべて女側が悪い！とされる現状です
そんなの無視すりゃいいじゃん。子どもを作るか作らないかは夫婦の問題。外野がどうこういう事じゃない。
私も子ども出来ないけど、周りの「子どもはまだか攻撃」は無視してるよ。
もし反論も無視も出来ないなら、被害妄想かもよ。

＞ 夫の事を好きなだけに「鬱の私はいつ捨てられてもおかしくない」とも思う
＞毎日結構地獄を見ています
鬱でなくても、夫婦はどうなるか分からないものだよ。
いい加減甘えるの止したらどうですか？

ここみたら結婚すんのが嫌んなっちゃうよ。
ｺﾞﾀｺﾞﾀいってるひまあるなら夫婦ではなせば？

>649
結婚はいいところも沢山ありますよ。
ゴタゴタ言ってるヒマがあるなら夫婦で話せばいい、というのは正論です。
話し合わないことには何も進展しません。
でも、まあ、でもストレス発散にここに来るのもいいじゃないですか

話し合うのも方法だけど
さすがに個人の気分的なものは、たとえ旦那でも他人が直接
助けてくれる訳じゃないからね。「ここから先は自分で解決するしかない」
のラインが来たらこの板に来てしまう。
実際旦那は薬の話を聞くのに凄く抵抗あるようで、自分もその辺の
話はしづらい。

>>647
自分も、直接言われた訳じゃないけど小梨の時点でパート先の
おばさんから両隣の家族に至るまで、考えだしたらきりがないくらい
弱気になる時があるよ。「あそこ子供作らないのかしらねー」って
言われてんだろうなぁと思ったり（結構田舎なんで…）
家の前胸はって歩けないもん。ママさんがぞろぞろ出てくる時間帯
を避けて玄関出てるし。

そこはもう、自分の中で開き直りのラインを引くしか無いよ。

私も見も知らぬ人にまで子供のことについて説教されますよ
黙ってると病気持ちか不具者扱い
あげくのはてには非国民とか年金受給資格無しとか言いたい放題ｗ
でも大丈夫、言われるのは産めそうな若いうちだけで年とったら
言われなくなるからｗ

現実には結構ひどい事笑いながら言いますよね
>年金受給資格無し
言う言う。自分は勤務時間が短いので、若いうちに働かずに
子供もいない癖して何してんの？みたいな事も言われる。
でも雇ったの自分じゃん…パート５時間って決めたの奥さんじゃん…
休んだ事無いのに…多分、小梨に全て集約されるのかなと。
結局専業主婦でも兼業でも、他人は何かしら言いがかりをつけてくる
モンなんだと思う。それに気づいたら、ちょっと楽になった。

>でも大丈夫、言われるのは産めそうな若いうちだけで年とったら
言われなくなるからｗ
あぁ！そうかもしれない。勝手なもんだよ他人は…

来月相手の親に正式に挨拶しにいきます。でも病状悪化したらなかった事に
だって>彼氏
なんだか先行き不安、やっぱり精神不安定な漏れは結婚なんかしちゃダメ？
ｲｬｰｰｰﾝ！

>>649ﾀﾝの彼氏ってどうなんだろう。
まあ、口ではなんとでも言えるし、最初は「何があっても守るから」なんて言ってても、
結婚した後に「こんなはずじゃなかった！」と言われるよりは良いのかもしれんけど。
でも、結婚後に病状悪化したらどうなるの・・・？ﾁﾄ心配。

>>655
この手の病気にはあまり理解してくれないし、無関心。
この先不安だよﾎﾝﾄ、、、

病院行ってないからうつ病かどうかわからないけど
もう人と関わるのが辛くてしょうがない。
毎日家に引きこもってる。
それでも今まで家族だけは大丈夫だったのに
最近は家族と一緒にいるのも辛くて
休日は一人で出かけてしまうことが多くなった。
もう私にとっては家の中でさえ安息の地じゃない。まさに八方ふさがり。
先月、子供の小学校の授業参観でたくさんのお母さん達に囲まれたときに
気分が悪くなってしまって、結局途中で逃げるように帰ってしまった。
とにかくそこを離れたい、人から離れたいという思いにとらわれてしまって
いてもたってもいられなっちゃって・・・。
動悸が激しくなって胃がキリキリしてきて、しまいには頭がパニック状態。
たしかそのとき誰かと何か話をしたけど、ほとんど覚えてない。
ダンナには前に一度この状況を話したけど
その後ダンナのほうから様子を伺うような言葉をかけてくれたことはない。
たぶん自分に火の粉がかからないように無関心を装っているんだと思う。
面倒な女を嫁にもらってしまったものだと後悔してるんだろうな。
ごめんなさい。とてもモテる人なのに、本当は明るくて楽しい人なのに
私があなたの人生を重く暗いものにしてしまってる。
子供に対してはなんとか平常心で接するように頑張ってるけど
たまにタガが外れて意味もなく怒鳴ってしまうことがある。
申し訳なくていつも後で隠れて泣く。その繰り返し。
ほんとにごめんね。いつも黙り込んでるか怒ってばっかりの
つまんないお母さんだよね。
私はこの人たちの心を暗くするだけの存在なんだ。
もうここにいないほうがいいんだと思う。
ダンナには私のかわりにもっと素敵な奥さんを見つけて欲しい。
そして私よりももっと惜しみない愛を子供達にそそいでくれるような
優しいお母さんになれる人を選んで欲しい。
できれば私がそうなりたかったけど、もう無理なんだ。もう限界。

今夜、ダンナと話をします。

>>657
わし鬱で会社辞めて今無職の男やけどな、
会社辞めるとき心ある人から言われた言葉がある。
これは主婦のあんたにもあてはまるはずやからよう聞きや。

「鬱のときには大事な決断をするのは絶対にダメ」

わしは会社やめざるを得ない状況に追い込まれて自分から退職願かいたんや。
でもな、鬱が治った今でも後悔しとる。
あのとき辛くても会社にしがみついとったら
鬱さえ治れば今の状況は好転してた。
職場での地位も回復するし、仕事もできる。

あんたの場合、鬱から立ち直ったその時に
家族失ってたらやり直しは利かんのやで。そうやろ？
いつかは治る、いつかは元に戻れる。
その望みを断ったらあかん。
つらいやろけど死ぬ気で現状を維持するんや。

>>657
ちょっとまって。
よく言われることだけど鬱（鬱の可能性があるときも）の時に
そんな大切な決断をしてはだめです。
ダンナさんと話をするのはいいことだと思うけど、
お別れする話をあなたから切り出すのはまだ早いんじゃないですか？
まず、思い切って、病院などで診察をうけることを、激しくお勧めします。

私も去年までまったくあなたと同じ状況でした。
まるで自分が書いたかと思うくらい、そっくりです。
そんな私も今年に入って、なんとかかんとか、
明るい出口が見えてきたかなーところまで来ました。

夫が望んでいるのは私と別れることじゃなく、私が回復すること。
子供に対してもできるだけ笑顔で接する回数を増やしたい。
その気持ちから通院して決められた薬を飲んで、なんとか這い上がりつつあります。
守りたい家族（子供）がいるって幸せだと思います。
一人だったら回復する目標とか責任とかないからなかなか・・・。
（もちろん、後ろめたさとかしんどいことも多いけど）
もう少しあがいてみませんか？
おせっかいなレスで気分を害されたらゴメンナサイ。

あと医者には絶対行った方がええ。
電話帳でもネットでも近所の心療内科、どこでいいから今日にでも行け。

薬は効き目が強いのほど副作用も強いけど
その副作用というのは眠くなったりだるくなったりする性質のものや。
外で他人と混じって仕事をしてる人間にとっては強すぎる薬の副作用は命取りやけど
家の中での家事がメイン仕事のあんたにとってはそれほど怖いものやないはずや。
色んな薬を試せば絶対合う薬あるはずや。1ヶ月も飲み続ければきっと効き目が出る。

主婦のスレやのに男がレス返すのも場違いやと思うけどどうしても放っておけなかった。
わしの仕事なんてのはまた探せばええこっちゃ。
けどな、よう考えや。あんたの場合早まったことしたら、
子供にとっては「元お母さん」に、旦那にとっては「元妻」になってしまうんやで。
うつ病いうのは現状誰にでも正しく理解されてるものやないんやから
それを理由に旦那に別れを切り出したら、向こうも受け入れてしまうかも知れんやないか。
いったんそうなったら元の鞘にもどるのは並大抵のことやないで。

向こうから別れてくれと言われるまでは耐えろ。
言われても病気治るまで待ってくれとだけ言え。それしかない。
自分から離婚言い出したらゲームオーバーやで。
両手で口を塞いででもそれだけは自分から言ったらあかん。
別れるのは憎しみあうようになってからでもいいはずや。
相手のためを思ってともかく別れを切り出すなんて悲しすぎる。

だがきっとそこまでは行かん。それまでに薬で治る。
とりあえず医者に行け。それがスタートや。

包丁で首を掻っ切る妄想してしまった。
恐ろしくなって頭ぶん回した。
幸せなはずなんだけどな。
何が悪いのかわからん。

!!��(￣ﾛ￣;)
もたもたカキコしている間に658さんがものすごく説得力のあるレスを･･･！

658さんは回復されたのですね。
おめでとうございます。
回復された方のお話はとても説得力がありますね。
私もこの先また鬱の波が来て落ちたときに、
658さんのレスを読んで踏ん張りたいと思います。

657です。
658さん、カンナさん、ありがとうございます。
もう少し頑張ってみます。
病院にも行ってみます。
でも通院するとなると経済的な面でダンナの理解がないと難しいので
一応今夜ダンナと話をしてみます。
冷静に話せればいいんだけど・・。

657さん
＞もう少し頑張ってみます。
というレスが読めて、嬉しいです。
来年の桜の時期に、657さんと、ダンナさんと、子供さんと、
３人で楽しくお花見するのをイメージしてそれを目標に･･･とか。
具体的に目標とする姿が頭に思い描けると、いいかもです。
お互い、少しずつでも、ゆっくりでも、いい方向に歩いていけますように。

>>663
感情的な話合いになる可能性があるなら一つ策を授けよう。

1.とりあえず今日医者に行く。あるいは行ったことにする。（初診でも3,4千円もしないだろ。家計・へそくりで対応可でしょ）
2.「今日具合意悪くて病院行ったの。ここのとこの頭が重くて気分がふさぎ込むこととか
　　色々話したらうつ症状だって。でも薬で治るっていうからこれから
　　二週間に一度くらい通院することにするね」と切り出す。

まず具合悪くなって医者に行くのに事前承認も何もないわけだからね。
これならあなたも小難しい説明は要らんし、むしろ夫自身が一番安心するはずだよ。
夫に話したい色んな思いもあろうが今は全部をうまく説明しようなんて思わなくていいと思うよ。

経済的には精神障害者公費負担制度（通称「32条」）というのがあって
これを適用してもらえば二週間分の薬代込みで一回500円以下程度になる。
制度の名前は大仰だが「うつ」なら適用可能。詳しくは医者に訊くかメンヘル板なりで調べるとよろしかろ。
元々患者のプライバシーを漏らさない仕組みに、という主旨だから夫や夫の会社にも基本的にバレない。
別に悪いことやってるわけじゃないから気にすることもないわけだが、そうわかった方が気が楽だろ。

なんかdat落ちしそうだけどいいの？

保守

盛り上がるときは、盛り上がるんだけどねー

あげてみる

主婦で鬱とか言ってる奴は

　　　　　　　　　　　　カ　　　　　　　　ス

主夫はだめ？

ユルス

>>670
カスでもスカでもいいじゃん。
お前もとりあえず他人には優しくなれ。話はそれからだ。

６５８＆６６０＆６６５の書き込みをときどきＲＯＭしていました。
悩んでいた主婦の方、どうしたのでしょうね。

保守を兼ねての書き込みです。
連休が続き、普段よりきつかった皆さん、だいじょうぶですか。無理せずに。
がんばらなくていいんだよ。まず鬱を治そう。

さらしあげ

保守する為にさらしあげしてやってんだから何か書けよ。
ごみ捨てしたか？
皿は洗ったか？
部屋は片付けたか？

>>589
立場的に仕事してキャリア上げるなんて事は難しいだろうし、
自分で稼いだ金も自由に使えないし、
縁をそう簡単に切られない人（夫、子供、姑など）との問題もあるし、
独身で働いてた方が外的な刺激も多いしある意味では自由なんだから、
主婦もたいして良い立場じゃ思うぞ、失礼な話。

まぁ鬱が悪化しても無理して働かなくていいのは羨ましい限りだけど。
それ言うとパラ独身も似たようなもんだし。

専業主婦って、みんな独特の、ブタみたいな風貌になるよね。
醜いからずーっとひきこもっててね。2chもするな。

夫が官僚の主婦の方いませんか？
私の夫は某官庁のキャリアです。小梨専業です。
収入は充分あるから、働かなくていいよ、と言われるけれど、
なんだか申し訳なくって…夫は優しいです。
夫が高収入で、安定していて、実家の援助もあるし、子どもはいないしで、
ものすごく楽でしょう？と周囲に言われることが辛いです。
趣味の着物の仕事もろくにできなくて。

さらしてあげる

>>680
夫が官僚であれば、妻として主婦としてそれなりに気を遣うことってありませんか？
例えば、お中元･お歳暮･年賀状、結婚式などの冠婚葬祭のお付き合いなどエトセトラ。
普通の会社員の妻とは違うと思いますし「子供はまだか｣ということを言われませんか？
そのようなこととな無縁だとしたら、｢趣味の着物の仕事｣ができる、できないは、
あなた自身の問題だと思いますが。
夫の仕事の立場上、｢家に居てくれ｣と言われるのが辛いのならわかりますが。

中途半端な書き込みでごめんなさい。
私は｢働くな。家にいろ｣という立場の子供のいない主婦ですが、夫の感謝しつつ、
一人で家にいて、空いている時間にできるボランティア活動をしています。

あなたのおっしゃりたい｢辛さ｣がよくわかりません。本当は何が辛いのかしら。

欝です。病院に行って薬も飲んでます。
子供はひどいアトピー、アレルギー、病院行ってますけど、最近は行くのも面倒。
もう一人ははADHD.病院いってます。でも行くのも、相談するのも憂鬱。友達の親にすごく気を使います。
最近父が亡くなりました。遺産相続でもめてます。母もいません。
いつかどうにかなるのかな？
アルコールは副作用があるみたいだけど、ビールが手放せません。

>>683
お子さん二人が病院通いで、あなた自身も鬱病で通院中。
遺産相続でもめているのでは兄弟姉妹の助けも無理。ということですね。
ご主人の協力は？　あなたは専業主婦ですべてを任せられてしまっているの？
だとしたら限界だろうから、住んでいる所の福祉サービスをもっと利用すべきです。

あなたの住まいの地区の担当の保健士さんにまず会って話を聞いてもらいましょう。
市や区の保健センターに電話して話を聞いてくれる人を探すことから、始めてみては。
いろいろな人がいますが、たいがい親切ですよ。
既にその方面の方と会っているなら、もっと窮状を強く訴えましょうよ。
｢家に来てほしい｣と言ってもいいと思います。とにかく一人で抱え込まないで。

アルコールのことなどご自身の主治医にすべて話していますか。
それも大きな問題です。気持ちはわかるけれども、冷静になって下さい。

>>683
昨日からもう少し考えてみたのですが、とにかく今の状態を脱するべきです。
ビールが手放せないのは｢アルコール依存｣ですよ。最もよくないパターンです。
私よりもっと知識がある人の書き込みがほしいところです。
でも、アルコールに依存する人はたいてい、自分の心の苦しみを夫も含め誰にも
話さない人が多いので、とにかく自分の主治医と保健士にすべてを話して下さい。

ADHDのお子さんのことで｢療育相談｣にのってくれる人はいませんか。私の友人は
市役所や区役所で障害児の相談、つまりは｢療育相談」を仕事のしています。

あなた自身が相当重いうつ状態で疲れてきってしまって、相談する気力が無い･･･。
そうも考えられますね。ご主人にそのことも含め、すべて話しましょうよ。
お子さんのことは二人の問題なのだから。とにかく話せる相手を見つけて！
一人で抱え込んで無理したら、あなたの鬱が悪化するだけ。
大きな問題を抱えていても｢鬱の人には無理は禁物｣なのです。

>684&685さん
私ごときの心配をして下さってありがとうございます。
優しい言葉が嬉しいです。

>>686
具体的なことが何一つ言えず、ごめんなさいね。
でもひとつだけ確かなのは、一人で思いつめず、誰かにすべてを話すこと。
市や区の保健センターにはいつでも電話して大丈夫ですよ。きっと誰かが
あなたの話を聞いてくれずはずです。無理せずに、乗り切って幸せになって！

無気力駄目人間ヒッキー専業主婦です。
炊事は旦那がやってます。私がやることはたまに掃除機かけたり、
洗濯したりくらい。あとは寝てます。

障害のある母を抱えています。今は私がもうじき出産なので施設に
入っていますが・・・産まれたら帰ってくる。放浪癖、虚言癖がある人・・・
おまけに・・・そんな母を利用しようとしている悪人まで母についてて・・・
どうして良いか分からない。
子供以上に手のかかる母、そして我が子の世話・・・これからどうしたらいいのだろう。
旦那も悩みすぎて眠れなそう。私が障害がある母を抱えているのを承知で
結婚してくれたけど・・・実際一緒に生活してみて大変さが分かったらしく
私以上に悩んでいます。（慣れていないせいもある）
逃げ出せるなら今すぐ逃げ出したい気分。死ねるなら死んでしまいたい。

http://www.h5.dion.ne.jp/~m-health/index-nayami.htm

>>689
あなたと同じような人の悩みが下記の掲示板に書き込まれていました。
母上の病気の種類は違いますが、参考になると思いますので･･･。
相談者のHNは｢一人娘｣さんです。
http://mbspro4.uic.to/user/amase.html

>>691

どうも有り難うございます・・・。是非読ませて頂きます。

なぜ子供をつくってしまったのかが分からない。
どうしたらいいのってなる前に
もっと良く考えれば良かったのでは。
何か事情があったのかな？

考えて分かるようなら世の中失敗する人も悩む人もいないでしょ。

子供に関しては避妊したりピル飲んだりで
つくらないようにする事は可能でしょ。
実母がそんな状態で更に子供までいたら
もっと大変って誰にだって分かる事だし
旦那様にも負担がかかるのは避けられないんだから。
年齢的にリミットで焦ってしまったのかな。

>>689
きのうは思いつかなかったのですが、母上に障害があり、放浪癖･虚言癖がおありなら、
ディケア施設を持つ精神科の病院で診察していただき、そこのディケアに通えるよう、
取り敢えず動いてみてはいかがですか。
私の住んでいる市の保健センターの保健士さん達が、講習会を受けたりする隣の市にある
大きな精神科病院では、そのような患者さんを積極的に受け入れています。
ネットで検索して、ホームページを読むといろいろ参考になりますよ。

このままではお腹の赤ちゃんの成長や胎教の面でもマイマス続きですし、既にあなた自身が
抑うつ状態です。これ以上、家族のみで問題を抱えていては、みんなが共倒れになります。
取り敢えずは保健センターに電話してみて下さい。心穏やかな日がきっと来ます。
ですから自分ひとりでがんばろうとしないで。

ちょいとあなた方、欝だ欝だ言ってますけどね、
立派に伴侶こさえとるじゃないですか。

**年いきてきて誰にも愛されることのなかったおいらっていったい。

>>697さん
結婚してから鬱になる人が結構いるのですよ･･･。

>>698
なんですとー。
結婚までできたのに欝るんですか・・・。


例えるなら
結婚して欝になるひとは、クッパが倒せなくて諦める人だ。

対して俺は
最初のクリボーで３機全員やられて諦めたようなもんだ。

お、おれはいったい。

>>699さん
女性の場合は結婚によって周囲の状況(もしかしたら人生全体)が一変して、
抑うつ状態になり、中にはこじらせて鬱病になる人も多いということです。
心療内科のクリニックに行くお金さえ｢夫に相談して許可を得ないと･･･」
という主婦の方の悩みが、書き込まれていることもあり、ショックでした。

夢はお嫁さんになることです！＾＾

結婚しても仕事を続け、出産を期に仕事をやめた。子供を生んで里帰りを
終え、旦那の住む家に戻った。引越ししたばかりだから、荷物もごたごた。
寝るところだけなんとかあった。10年ばかりすんでなかったから、ひどい荒れようで
おまけにネズミの糞だらけだった。そんなところを産後2，3ヶ月間、必死に掃除した。
くたびれ果てた上に、姑から嫌がらせや、いじめられた。またさらに、出産祝いを小姑に
もらって中身を開けたら、もらい物を横流しされたことが発覚。だって、私の子供
あてじゃない小姑宛の手紙が入ってたんだ。小姑さん、このたびはおめでとう。
○○ちゅんに、服を買いました。お体に気をつけてどーのこーのと。産後で弱って
ボロボロの状態に、誠意のない出産祝いもらって、気が狂ってしまったよ。
だんなに言ってもはー？の一点張り。おかげで精神病になりかけたよ。

なんかわけわからなくなり、姑や小姑への怒りで、もらった出産祝いの服びりびり
にやぶいて、ハサミで串刺しにして吊り下げといたよ。
そして一年がたちました。いまだに病院通ってます。

結婚したい。主婦になりたい。

>>697
誰もが愛しあって結婚するとは限りませんよ。
理由あって、本意ではないけれど結婚する場合もあります。
もちろん幸せな結婚生活など望めません。

私は専業で選択小梨、ついでに海外在住。
家事は全部私がやってるけど、精神的にかなりくるときもあ
って、実はだんなに隠れてODとか酒飲んだりしてます。
だんなはいつもパソにかじりついてて、寂しい。でもかまわれ
まくりもしんどい。
なんか知らない土地で、だんなに精神的にも金銭的にも依
存しまくってるような気がする自分が嫌なんで、パートの仕
事を探しています。うまくやれるのか全然自信ないけど、こ
のままじゃ気が狂いそうで･･･。

主婦は特権階級なの。たとえ鬱でも毒女よりずっと上等な人間。
毒女の皆さん、早くここまで上ってきてねｗ
それでも、あなたも働かなきゃ行けないような低収入と結婚したら、
私みたいに優雅な生活はできないかもねｗ

私は夫の妻であることが仕事です！
不満はまったくありません。
愛されない人の人生って何なの？

主婦の方でうつ病の人いませんか?

暇な主婦はｙ・・・

晒しageですかw
ﾉｼ　主婦でうつ病ですが何か？

何だか、最近、就寝時にこれまでの人生を振り返ってみたり、瞑想じみたこと
をするせいか、人生楽しんでいない気がして鬱な気持ちになります。うつ病かどうか
わかりませんが、不眠症で睡眠不足です。
仕事をしていた時も、やっと決まった仕事を始めても数ヶ月経った頃には、自分と仕事に
疑問を感じ『私はこういう仕事しかできない人間なんだ、もっと頑張っていれば納得いく
仕事ができたかもしれないのに、なにやってきたんだろう、人生がリセットできれば･･･』
などと自分を責めて、思いつめたりして、仕事も１年しか続かなかったりでした。
いまは、掃除や洗濯など家事をしている日々で、しっかり動いているつもりなんですが、
不眠症については、体を動かしたり趣味がないからそうなるんだ、眠れないんだといわれます。
うつかどうかわからないけれど、鬱のような暗いかんじの自分だろうなと客観的に思うこと
があります。

>>711
無気力ってことですか？

あまえている切羽詰まればそうなくなるとも言われるんですが、
おそらく、無気力の状態だと思います。

>>710
いや‥　スマソ

>>706-707の書き込みに煽られて、つい‥

>>713
テレビは観れます？

>>711
不眠症は体を動かしたり、趣味を持ったところで続くと思いますよ。
あなた自身の心の状態が、私には｢抑うつ状態｣のように思えますが。
もともと悲観主義的な性格であったとしても、それとは別に、今の生活に
生き甲斐が見出せず、無気力になってしまうのではないでしょうか。

風邪と同じで、こじらせてしまう前にもっと気軽に診察を受けましょうよ。
抑うつ状態や無気力な状態は、投薬でかなり改善されますよ。
脳内物質の｢セロトニン｣の分泌が不足している状態ですから、それを改善する
ための薬を飲み、不眠には｢催眠導入剤｣等を処方してもらいましょう。

私は不眠と無気力な状態を放っておいて、かなりこじらせてから、大学病院に
毎週通わなければいけなくなってしまった経験があるので、
早めに対処をすること(近くの心療内科併設のクリニックで可)をお勧めします。

人生の一日一日を大切に生きていきましょうよ。そのために診察を受けて下さい。

>>715>>716
テレビは見ます。
先日、鬱の人の特集を見たんですが、みたところ自分の様子とは違うなと
思いました。きっと、いまは家に篭り気味だからこうなるんだと自分の症状を
改めて考えたりしましたが、また仕事をはじめてみても同じことの繰り返し
そうで前に進めない気がします。
通院するほどではないと思っているし、投薬はしないほうがいいときき、
セントジョーンズワートなどで気をまぎらわしたりしています。

>>715
716です。結論めいた書き込みをしてしまい、申し訳ありませんでした。
的確な質問ですね。私自身テレビを見ていても楽しめませんでしたから。

>>713
ぜひとも、715さんのカキコミを見てご自身の生活を客観的に振り返って
みてください。お節介な言い方でごめんなさいね。

>>711
｢投薬はしない方がいい｣というのは、たいへんな誤解ですよ。
他サイト(utu-net)等で、正しい知識を身につけるべきです。
私の友人の一人も、体や気分のだるさをアロマで紛らわせていましたが、
大きな病院に行ったときには「C型肝炎｣という診断でしたよ。

｢通院するほどでない｣かどうかは医師に判断してもらうべきです。

>>711
あなたの家庭は、明るい家庭ですか？
｢無気力で人生が楽しくなくてもいい｣のだったら、なぜ書き込みしたの？
ずいぶん消極的な生き方ですね。人それぞれだから、もはや言う事無し･･･。
他の人が心配しているやさしさに、気づいてほしいとは思いますが。

>>720
貴方は健常者？何故そんなに噛み付くような言い方しかできないの？
べつに>>711は冷静に自己分析してるだけと思うけど。
７１１の家庭が暗い明るいをまるで本人のせいかのように言うんだね。
人それぞれだからもはや言うことなしって思いっきり言及してるじゃん。
それと書き込む書き込まないは人の自由でしょ？

>>721
私は>>720さんは必死にうつと闘っているから、>>711さんの｢投薬はしない方がいいときき」
というような表現に、プッツンしてしまったように感じました。
私も薬を服用しているので、>>711さんが｢通院している鬱患者｣に対して偏見を持って
ほしくないと思います。
本当に苦しい人が精神的に余裕がないときには、言葉がきつくなる傾向のありますし、
それほど批判しなくてもいいのでは？
他スレの住人ですが、ここの書き込みは(720も含め)穏やかな方だと思いますよ。

>>722
すみませんでした。私自身も鬱の真っ最中できつくいいすぎました。
「貴方の家庭は明るい家庭ですか？」というのが不躾な質問に感じてしまいまして。
貴方は大人な方ですね。目が覚めました。

あの…流れからそれてしまってｽﾐﾏｾﾝ。
数年前に母が家を出て、私＆父＆弟という家族構成で
主婦業は私の役目なのですがこちらに参加させて頂いてもよろしいでしょうか。
結婚暦なしなのですが…。
スレ違いでしたら去ります。

>>724
どのような悩みかわかりませんが、｢主婦業｣についてはこのスレがいちばん理解ある
人達が書き込みなさっているように思います。決してスレ違いではありませんよ。
メンタルヘルス板のほうを考えても、あなたの悩みを聞いてくれそうなスレが浮かびません。
何でも書き込んでだいじょうぶですよ。
私も余裕があるときにこのスレを覗いて、お役に立てそうなことがあれば書き込みします。

>>725さん
暖かいお言葉ありがとうございます(涙
４年程前まで仕事に就いていたのですが、母が家を出てしまい
その後に父の交通事故で家事と看病と兼ねていましたら欝を患ってしまいました。
仕事は辞めて今は主婦業に専念しています。
父達の事は嫌いではないし、しっかりやりたいと思うのですが
ちゃんとやれない自分と葛藤してしまったり…。
弟はいずれ叔父の家（本家）に養子にいくそうです。
何だか、今時そんなことが？と少し思われるかもしれませんが
本家には男の子がいなくて、この話は弟が小さい頃からあったらしくて。
そうするとうちは父一人になってしまうので私が残る事になっています。
母の居場所も私は知っていて、老後放っておくわけにもいかず
うちと行き来しながら生活するのだろうと思います。

こういう事情から、結婚していなくてもここのスレにお邪魔していいものか
悩んでいました。
お話を書き込ませて頂けただけでも少し和みました。
話がまとまっていなくて
悩みという悩みが書き込めていないような気がしますが(^-^；)
冷静になってもっと考えてみます。ありがとう。

>>726
あなたお一人で家で父上の看病をなさっている上に、いずれ弟さんが叔父上の家に
養子になられ、別の場所に住む母上の老後の世話もする。という状況では、
先のことを考えると、さぞ気が重いでしょうね。
正直なところ、想像を絶するお悩みを抱えれおられることと思います。

私はあなたがこのスレにいろいろ書き込むことで、まず抱えている問題を整理して
次にどのようなに生活してゆけばいいのかを、できるだけ具体的に解決してくれる
制度や機関を探して行くこと。　そしてあなた自身の鬱が治る方向に進むよう、
願っていますし、できるだけ協力しますね。ではまた。

書き込みないなー。

夕御飯、ほか弁で済ませてしまいました。ごめんなさい。

産後、生理が再開してからおかしくなった。
最初は生理前の1週間が苦しかった。その後生理前の２週間になり、
３週間、１か月、浸食され・・・
調子の良い、元気な時が気がつけばここ1年以上ない。
最近、「心療内科に行こうと思っている。」と旦那に伝えたが、
「何甘えたこと言ってるんだ？人付き合いもしない、働いてもいない
おまえに何のストレスがあるっていうんだ？
俺を見てみろ。毎日８時に家を出て、帰宅は夜中。がむしゃらに働いて
いる。なぜかわかるか？おまえと子供を食わせる責任があるからだ。
おまえも家事と育児という立派な仕事があるだろう？甘えたこと言って
るヒマがあるなら責任を果たせ。家事を徹底的にやれ。
忙しければそんな甘えたこと考えている時間などないはずだ。」と
全く理解がない。怠け、甘え、で片付けられる。
「楽してるはずの嫁（私）がうつ病になんてなるわけない。」と思って
いる。ここ最近は３歳の子供に昼間、殆ど構って
やれず、外にも連れて行ってやれず、家の中でひとり遊びばかりさせて、
私はドテーッと夕方まで寝ている。寝ても寝てもダルい。
こんな生活、子供にとって絶対にいいわけない。どうしたらいいんだろう。

>>730
夫に理解されない妻は多いものです。　｢どうしたらいいんだろう｣といって
このまま放っておくのは症状が重くなるだけですよ。
自分の考えで、クリニックに行くことも出来ない状態ですか。
家族の幸せを考えたら、すぐに｢心療内科｣の診察を受けましょう。
特別な科ではありませんよ。とくに子供の発達には良くないから、勇気を出して
自分の体を自分で管理するためにも、診察を受けに行ってください。
何もしないでいることこそ、｢甘え｣だと、私は思います。

>>730
メンサロ板の｢モナーのなんでも相談室･メンサロ分院｣に相談してみては？

子供作ったら氏ねなさそうで作るの拒否してる人はいますか?

近々、主婦になる予定です。
自分が育てられた様にしか、育てられない様な気がして
子供は、つくらないと思う。
親がなくても、子は育つのだとしても、私に育てられる子供はかわいそうな気がする。

結婚って｢この人の子供を産みたい｣という直感を感じた人とするものだと
思っていましたし、実際にそう思える男性に出会って、結婚しました。
私の場合は結婚直後の大病で、子供を諦めざるを得なくて、鬱が悪化･･･。
一生、苦しむことになりそう。
人それぞれですし、産む権利同様、産まない権利もあると思います。

>>733さん
私の知り合いの女性二人は、夫と子供を残して自殺してしまいました。
でもそれは、夫が妻を理解していなかったからです。
>>734さんにも言えますが、子供は夫婦二人で育ててゆくものですよ。

お二人とも夫である男性と、とことん話し合っていますか。

元々子供大嫌いでした。
うるさいし汚いし。
でも年を重ねるごとに子供って可愛いなと
少しずつ考えも変わってきて。
旦那は子供欲しくないと言います。
でも子供好きな人です。
このまま二人で年をとっていくのも
幸せだなと思えるけど子供がいたら・・・とも思ってしまう。
この先どうなるんだろう。

>>737
何気なくご主人に｢最近、貴方の子供だったらほしいな、と思うことがある｣
と、言ってみてはいかが？

主婦でうつ病です。今日、病院行ってからスーパーで買い物しました。
スーパーの食料品売り場はあかるく活気があってつらい(;_;
なのでいつも人がまばらな服や日用品売り場で気持ちを慣らしてから
食べ物買います。
このところ調子悪くて今朝は子供のお弁当を作れませんでした。
今まで弁当だけは！とがんばっていたのに・
買いだめのチンすればいいだけのおかずが冷凍庫いっぱいなのに〜。

>>739
私も同じですよ。自分を責めたり、無理すると、回復が遅れます。
調子が以前に比べて悪くなっていることを、主治医に話しましたか。
私はパキシル･ワイパックス･レキソタンを服用して、何とか生きてます。

>>724さん
>>691に書かれている掲示板に移る予定ですので、ご承知おき下さい。

>>740
私も同じですよ、と言ってくれる人がいる・・素直にうれしいですｱﾘｶﾞﾄｩ
自分では主治医にありのままを話しているつもりです（確信もてません）

社会人になってから通いだした学校で人間関係に苦しみ、あと過酷なスケジュール
（コンピュータ系で徹夜なんかもしょっちゅうあった）に通っているうち、あと離婚した
事もあって統合失調症になってしまいました。うつ病とは違って幻覚、幻聴が聞こえたりします。
発病している事に気が付かずに、今の主人と知人の紹介で知り合い、一緒にいないと世界中の人間に
監視されていると思い込み、妊娠→出産（双子）生後半年は何も聞こえてこなかったけど、幻聴が
聞こえ出し、５人位の人とやりとりするように（脳内）おかしかったのは、みんな求婚してくるんです。
「僕の子供を産んでくれ！」「今すぐ僕の所に来てくれ！」と。。精神科に任意入院して、子供たちは
乳児院に。もう１年半預けているけど、最近は幻聴も無くなり、子供を引き取る練習をしています。
双子で大変だけど、病気になってなかったら主人とは結婚してなかったかもしれません。
統合失調症は危険な病気だけど、今は治まっていて普通の生活をしています。