鬱でも必死に主婦している人

人と会うのが嫌
すれ違うだけでも嫌
関わりなんて持ちたくない

外出できるから鬱じゃないと言われるけど、
いつも↑の気持ちしかない

保守

今日こそ市役所に行かなくては
やってみれば簡単な事なのに
なかなか動けない
がんがります

今日は朝からひときわだるいです
でも明日は子が中３だし学校に行かなくちゃ
懇談会は座っているだけだからがんがれるかも
その後の茶話会っていうのは無理そう
体重は変わらないのに痩せた？とよくいわれます
やつれてみえるんだよね、きっと

私も保護者同士の付き合いが怖いです。
旦那に早く幼稚園申し込めってせっつかれるけど
おむつも取れてないし
電話嫌いだし
どうしよう…

おむつ取れてないなら、まだ早いんじゃない？
3年保育に入れるの？
今はみんな3年保育なのか・・・

3年保育です。
私が鬱であんまり外に出られなくてかわいそうなので
他の子供と遊ぶ機会を作ってあげたいんですけど。
なんでおむつ取れないんだろう…

余裕を持って２年保育でもいいのでは？
１年間でお子さんの状況はかなり変わると思いますが。
無理しなくてもいい時に無理すると
いい方向にはいかないのでは？

>>867
おむつがとれないのは、あなたに甘えたい、一緒にいたい、って気持ちが
そこに現れているのかもしれないよ。
甘えたいけれど、お母さん大変そう、って幼児ながらに感じてあなたを心配して
不安がっているから、取れないのかも。
鬱で辛いのはわかるんだけど、家事を手抜きしてでも構ってあげたら
子供は安心すると思う。

鬱は一夕一朝で治るものでもないから、子供を安心させてあげることから
はじめてはどうかな。鬱だから何も出来ないわけじゃない。

大丈夫だよ。それに３年は金銭的に辛いよ実際。

幼稚園に入れると、今度はお母さん同士のお付き合いで鬱になる可能性もあるよ。
行事が多い園だと何かと出かけなきゃいけないし。

こんなに多くの方にレスして頂けるとは思っていませんでした。
皆さん本当にありがとうございます。
安心して少しでも多く子供に構ってやろうと思います。
あーなんか泣けてきた…

幼稚園は行事の少ないところを選ぶほうがいいよ。
お母さんが鬱なら尚更。鬱でないお母さんでも行事多いとこは嫌らしいので。
あと、お弁当がいるかいらないかも結構重要。いるとしても、週に何回なのか
きっちり調べておいたほうがいいよ。
電話で聞かなくても、ネット検索やらメールやら、あとはFAXで問いあわせと
いうのはできないかな。市に問いあわせれば登録されてる幼稚園を教えてくれ
ると思う。後はFAXで問いあわせすれば電話しなくてすむよ。

小学校より幼稚園の方が行事が多いので、３年より２年保育の方が、結果的に
お母さん同士の付き合いは減るので、今から資料集めを初めてみてはどうかな。
場所によっては夕方６時頃迄預かってくれるとこもあるらしい。ただしその分
高くつくけどね。だからこそ２年。１年分を高くつく分にまわすと考えればい
いんじゃないかな。

子供はおそらく本能で心配して、どうしよう、と困ってると思う。
今が大事な時期だよ。お母さんは私のことが好きなんだ、って実感できれば
しっかりしてくるから。言葉じゃなく、スキンシップ重要。抱きしめてあげたり、
頬をすりあわせてみたり、笑顔をみせる。『体感』させないと伝わらない。
オトナの事情は分からない年頃だから。さみしいさみしいとおもって育つと、
情緒不安定に育つから、後々苦労するのはお母さんになるよ。
子供も辛いトラウマを抱えることになる。子供が頼れるのはお母さんしかいない。

私はここでこんなことしか言えないけれど、聞くなら出来るから。
大丈夫。大丈夫だよ。あなたは独りじゃない。

幼稚園か。うちはお弁当だったけどうらやましかったな給食。
３年保育は入れるだけでも大変そう。並んだり抽選してるのは私の住む地域だけかな。
私は子供が４才から鬱。何度か良くなったけどやっぱりダメで１０年。
もう疲れました…
あまりかまってやらず子供にはさびしい思いさせたなと思う。
今じゃ「今日は調子が悪い」で通じてしまう理解者になりました。

>>865
私は保育所に子供を入所できました。
住んでいる地域の保育所が定員割れしているという
状況もあるのですが、保育に欠ける（私が病気）と
いうことで入所できました。

入所の際は、医師の診断書が必要でした。
働く母親だけのものと思い込んでいた保育所
でしたが、親の介護、自身の病気、障害のある子供等
様々な事情の子供が入所していました。

こんな例もあるということで・・・。
もしご存知でしたら余計なことをごめんなさい。

>>872さん、皆さん、本当にありがとうございます。
何度も繰り返し読みました。
子供の為に一番良い方法をゆっくり考えようと思います。
ここは良い人ばっかりですね…　｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

私は子供嫌いなんです。
幼少の頃から、周りの子供たちが嫌いでした。駄々をこねる、泣きわめくetc.
私には許されなかった行動をとる子供たちは、理解の範疇を越えています。
親の道具となるように、としつけられてきたので、その辛い思いを自分の子供
に引き継がせるのは嫌で、こんな思いは私の代で終わらせてやる、と子供心に
強く決意しました。
血を絶やす訳にはいかない、墓を守るものがいなくなる、という親と真っ向から
対決中です。結婚して嫁に行ったときは「裏切り者」とののしられました。
嫁ぎ先の跡継ぎ、実家の跡継ぎ、予備、の３人男のを生むのがお前の役目と
今は言われています。でも、道具扱いされていると感じている私は、子供を
生む気がまったくありません。自殺未遂は４歳の時。離人症発症はおそらく
７歳の時。独身時代はなんとかやり過ごせましたが、結婚して○年、そろそろ
にっちもさっちも行かなくなってきました。自分の病気をカミングアウトするには
両親たちはあまりに頭が硬すぎます。死んだほうがいいのかなぁと思い詰めている
現状です。誰かよい知恵をお貸しください。

親と縁は切れないの？
ご主人はあなたの病気に対して理解がありますか？

主人は私の病気を全部知っています。その上で、今は親には言わないほうが
いいだろう、とのことでずっと隠し続けてくれています。
結婚してひどくなった神経症も理解があります。鬱＆神経症には結婚前から
薄々気付いていたそうです。
こんな私とでも、一生一緒にいる、と言ってくれています。
ありがたいのですが、働けなくなってしまった私は精神的にも金銭的にも
負担をかけてしまっていることで、主人に負い目を感じています。
気にしなくていい、とはいってくれているのですが、実際生活はかなり
厳しいです。

ご主人があなたのことを本当に愛している様子がわかってほっとしました。
そうですね、上のエピソードを読むと、ご両親には病気のことは言わないほうがいいと思います。
病院には行っているんですよね？
死にたい、と思うことはあっても、薬の力を借りればまた気持ちが落ち着くことを
多分、経験上わかっていらっしゃると思います。
今はきっと谷間の時期。
今までだって何度も浮き上がってこられたのだから、今度もきっと大丈夫。
子どものことは「作らない」のではなく「出来ない」ことにしてみたらいかがでしょうか。

ありがとうございます。今週末、両親達４人と対決しなければならないのですが、
「出来ない」方向で話を進めたいと思います。
私は「若年性更年期障害」と同じ状態だし、主人も軽い鬱を抱えていまして、
薬の副作用で性生活はほとんどないので、なんとかなってくれたら、と思います。
ありがとうございました。

両親４人の面倒を見ろ、といわれているのをどうやって回避するかが残っています
が、ひとつずつ、ですよね。

なんどもすいません、880です。
義理の両親がいきなり来ることになりました。
義父は二泊三日、義母は七泊八日でうちに居座るつもりだそうです。
私の病気のことは話していません。上がり症で緊張して動悸がするので
人の多いところは耐えられないとだけ言ってあります。
旦那の帰りは夜11時頃です。

昼間、義母となにをすればいいんでしょう。
口うるさいし、親族の集まりでも私の悪口を目の前で言う人です。

家事をするにも、気になって仕方がないし、家事が済んだ後は疲れ果てて
寝てしまうので、おそらく駄目だしされるだろうと思います。
なにより、一日中はっきり言って他人と同じ空間にいるのが１週間続くと
考えただけで動悸はするし、鬱は加速してます。
一週間はながい、と言っても聞いてくれないのです。
実の親の所に泊まってもらおうかとも思いましたが、それでも一週間は長い。

一日の中で、ひとりでぼーっと出来る時間がないと、息が詰まるたちなんです。
旦那の休日でもそうなので、そこに義理の親だなんてとんでもない話です。
もうこれだけで希死念慮ばしばしでてます。
知恵をお貸しください。お願いします。

ご主人に断ってもらえないの？あと、あなたが緊急避難できる
場所（人）がなければ、一週間、ホテル暮らしでもいいと思う。
親、義理親と縁を切るつもりで、あなたの生命、人生を優先して
下さいね。一番大事なのは貴女自身と愛する伴侶。それ以外は
切り捨てることです。

断ってもらえませんでした。それどころか、早くかえれって言うの？と怒られて
しまいました。
仕方なくＴＶをみんなで見てても、いきなり義父は痴呆が始まったんじゃないか
と思うくらい同じ話題を聞いてくるし、話は要領を得ないし、ＴＶの話はぶった
ぎられてわけわかんなくなるし。一緒にいないと怒られるけどストレスたまる一方
だし。逝ってくださいとしか言えない。
　今日は一日具合が悪いからと寝室にこもってたけど、明日はどうすればいいのか
さっぱり。今度の日曜までいるらしいけど、予定は未定だそうです。つまり、長居
する気満々。
　そろそろ限界突破です。

ご主人、もうちょっと理解あるように思えたんだけどなぁ・・・

食事とかどうしてるの？
具合悪いと言って、寝室にこもるのが
今の時点では一番かもしれないね。
とにかく、早まったことはしないでね。
何かあったらここに書いて。
気休めでも、話聞くからね。

私の通院も、親に隠すため禁止されました。
すいません、真剣に辛いです

885さんは、883と同じ人？

旦那さんも鬱傾向なんだよね。
困ったな・・・
隠れて通院するわけにはいかない？

すいません、885=883です。

主治医の診察曜日が決まっているので、いつでもいけるというわけではないの
です。本当なら今日（月曜）にいくはずでした。
土曜のカウンセリングは有無を言わさず予約取ってきましたが、キャンセルさ
せられるかもしれません。

自殺する前に、殺っちゃいそうで。理性が残っていれば自殺かな、なんて
おそろしい二拓を考えている自分が変な感じ。

ホテルに避難といっても、私がいない間に家の中をいろいろ見られるかと思うと
それだけで心中おだやかではありません。

殺っちゃうって、誰を？

早まったことしちゃだめだよ。
生きていれさえすれば、絶対良いこともある。
ここの住人が言うんだから間違いない。

親も頼れないんだよね・・・困ったな。
親しい友人もいない？
家の中でじっと待つしか方法はないかな・・・

家の中を見られるかもしれないっていうのは、誰に？

一人じゃ心細いよね
近かったら行ってあげたいんだけど。
どうしたらいいんだろう・・・
とにかく、感情にまかせて動いちゃだめだよ。
お薬はあるの？
主治医かカウンセラーに電話するのはだめかな

>887
　主治医は個人開業医なの？
　診察日が決まってると言うことは大きな病院？
　構わないから支度して、診察日以外でも病院へ行って、
任意入院してしまいまさい！希死年慮があるなら余計だよ！
そのあとのことはそのあとで考えよう。

　思うに、押し掛けて居座るって同居希望だよ。
　できるわけないじゃん。絶対に。
　いまのうちに逃げて。

ああ、人がいた。
昨日は私一人で、どうしようかと思ったよ。
887さん大丈夫かな・・・
あの後暫く待ってたんだけどレスないし

そうだよね、入院できればそれが一番いいよね。

887です。
なんとか生き延びました。
ドラマみてるような姑のいびりにいっぱいいっぱいでした。
てんぱってしまったので寝室で独りになっていると、引きこもりと言われるし、
リビングではイヤミ言われ続け、家具は勝手に移動されてるわ、薬箱は窓際に
収納してくれるわ、たんすのうしろにある埃を部屋の中央に出しては「あら、また
埃があるわ」なんて言われるわで、やっちゃうというより希死念慮と戦うので
精一杯でした。掃除機は朝晩かけてるし、朝は床にぞうきん掛けもしてるのに、
部屋の真ん中に埃がしょっちゅうある訳ないのにね。

今日やっと医者にいけたので、薬をいただいてきましたが、１週間遅れた理由
を言ったら、よく耐え抜いたとほめられました。自分が生きるので精一杯な
生活のなかでこれはさすがにきつかったです。主人は最終日の昨日、姑の作った
昼食を食べた直後に戻してました。でも何故そこで私が姑に怒られるのか不明
です。あの時は食材を買ってきたのも、作ったのも姑だったのに。

とにかく疲れました。
ご心配いただいた方々ありがとうございました。
心の支えにさせていただいてました。

よかったー。
生きててくれてよかった、ほんとに。
大変だったね、よく頑張ったね。
これからゆっくり休んでね。

ほんとだね。
自分でも苦しい症状の人は、病院いって専門医にかかったほうがいいよ。

素人のアドバイスも大切だけど、薬も含めて、専門医には
心をほぐしていくコツがあるから、いい先生を探して、
早めの治療が大事だよ！

今日は子供を保育園に連れていけなかった…
激鬱…

もう限界で子どもを保育園に預ける事にしました。
医師から勧められて数ヶ月悩んでいたら、病状がかなり悪化してしまったので
思い切って預ける事に決めました。
まだ１才半なので身の回りのことも手伝ってあげなくては何もできないのに
そんな状態でよそに預けるのは、やはり母親失格だなあと思ってしまいます。
夫や私の両親たちにも「かわいそうだ」と責められています。
これから、持ち物の準備や生活リズムの調整などをやっていかなければ
ならないんですよね？
それ考えたらもっと具合悪くなってくるけど、子どものために出来る事はしてあげたい。

長文、ごめんなさい

>>895
自分が今できることとできないことを判断して、
できないならそれをどういう形で補うか、と考えて行動できたんだから
そんなに自分を責めることないと思う。
できないのに無理をすることが良いことではないんだし、
そのことで自分を責めてたら、預けたところで良くはならないよ?
ご主人とご両親の理解が得られないのは悲しいね･･･。
周りの声を気にするな、というのは無理かもしれないけど、
担当医からも勧められていて、あなたもそれがいいと判断したのだから、
それで良かったんですよ。
準備とか色々大変でしょうが、あまり無理はしないようにね。

ノニっていうタヒチの果実のエキスが鬱に効くよ。
実は見た目も悪いし、味もまずいけど、カプセルに入った奴なら
胃の中で溶けるから味しないので問題なし。

だめもとで飲み始めたんだけど、あんなに落ち込んでたのが嘘みたいだよ。
問題はご飯が美味しくて太りはじめたことかな。
でも、お通じもいいんだ。鬱と戦ってきた根性で食欲と闘います。

瓶の中にまだ残ってるうちに、このカプセルを飲むのをやめたらどうなるかを
自分で実験してみようかと思ってます。

ノニにはセロトニン関係の成分が入ってて、つまり天然の抗うつ剤。

妊娠中と授乳時は飲むなって書いてあるから、婦人系機能になんらかの影響が
あると思う。私は女性ホルモンバランスもがたがたになってるから、こっち
関係で飲めなくなるかもしれない。でも、ちょっとの間試してみるつもり。

この心の軽さは何年ぶりだろう。見えない霧が晴れたみたいだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

PD＋うつです
最近やっと夫が病気を理解してくれて保育園の送り迎えをしたり、病院に付き添ってくれたり、だいぶ楽になりました
それでも一日寝てたりすると、白い目でみるんで死にたくなります。辛いですが
今まで夫は仕事でほとんど家にいなくて、一人で家事も仕事も子育ても背負いこんでだいぶしんどかったけど、その頃に比べたらだいぶ楽です
早く良くなりたい

結局寝たのは午前５時でしたので、夫が出勤していったあと、寝腐っていました。が、こういう時にかぎって間の悪いことに母から電話が来るんですよねぇ……。
実は、帰郷している妹たち親子が、今、実家に帰ってきているんですが(わたしや母を毛嫌いしているくせに、何故か盆と正月には帰ってくる……。
去年はある出来事でわたしと大げんかして、いまだに関係修復にいたってないっつーのにさ。ふん（Ｔ＿Ｔ）)、七夕まつりを子どもたちに見せたいらしいんですね。
両親は孫たちが可愛いいので浮かれていますけど、呼ばれるこちらはきのうの検査が思わしくなくて、子どもを見ると泣きたいぐらいの気分になってしまうのに、
そういう気持ちなんかお構いなしなんですよねー。思わず愚痴も書きたくなるっていうもんです。結局、母とけんかして、早々に家に帰って来ちゃいました。
わたしなんか当てにするな、って感じなんですけどね(T_T)

>>900七夕まつりというともしや仙台ですか？仙台のはかなり有名ですゆねぇ。愚痴もためるとよくないから吐き出してください。
今日は薬局で薬間違えられたり立ちくらみで倒れて頭打ったり夫と喧嘩したりとと踏んだり蹴ったりの一日でした。
自責の気持ちがいっぱいでずっと泣いてました。
くよくよ悩んでもよくはならないし、明日は体調が良かったらｼﾞﾑにでもいこうかな。

結局激鬱…
薬局のﾐｽのせいで薬飲めなかったせいか鬱ぶりかえした

まちがえた
900でなく901です
薬局恐怖症になりそう

■■■■30過ぎて独身の女性4■■■■
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/female/1093238776/
祭りだYO！

>>130-132-172-174-175-184-186-230-235-249-261-264。。

「私は３０毒女じゃなくてよかった。
　毎日一緒にいることが全然苦痛じゃなくて毎日楽しい人と暮らせる、この現状で本当によかった。
　今日も大好きな旦那とぎゅーっとしてふかふかのお布団でぎゅっとだかれて癒されて眠ります。
　心底自分，大好きな人に出会えて、毎日ぎゅーってしてもらって安心であったかくて
　マジで幸せだ。よかった〜。
　でも顔も知らない他人の不幸は密の味。
　日常と化してる幸せを「あ、やっぱ幸せなんじゃん」と確信する為に。」

毎晩20時台〜22時台に凄いイキオイでダンシング！
反論されると踊らずにはイラレナイ！
ﾈｶﾏか基地か？！さあdocchi？！

私も欝です。ODしないように意識しないとついついやってしまいそうになる。

こんなん作ってみました。
ｔtp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Skyblue/5116/index.html

>>905
ご主人にお薬預かってもらえば？

季節の変わり目、皆さんお体の具合はいかがですか？

最近、とても虚しい気持ちで一杯になります。
私の家族はみな病気がちで、家族のために何かしたいと
思いながらも、何もできずにいることで、ものすごく気分が
重くなります。特に実母があと数年の命と言われているので。

そういう中で、自分の生きがいが見出せず、
生きがいを探そうにも、幼児を抱えての生活で、
かろうじて一日をこなすのが精一杯です。

息がつまるような気持ちです。
とても苦しくて、こちらに書き込みさせていただきました。
長文、すみません。

【ﾁｭﾌﾟﾈｶﾏ】子育て救急観察【荒らし横行】
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1097065969/

ｦﾁ板が落ちたので難民に移動しましたｗ

>>908
頑張り屋さんのあなたに何て声をかけてあげられるか考えて
１週間経っちゃったけどまだ良い言葉が思い浮かばない。
とにかくあなたは偉いと思うよ。

>>910
レスありがとうございます。
思わず涙が出てきました。

私は自分の母親にも父親にも、ありのままの
自分を受け入れてもらえず、長い間苦しい思いをしてきました。
だから、いつでも親の役に立つ、親に誉められる子供でいたいと
いう気持ちから逃れられません。でもこの病気になって初めて
母親に少し自分を見せられるようになりました。

こんな人間なので、こちらに書き込みをすることすら
出来ずにいました。声をかけてくださって本当に感謝しています。
嬉しかったです。