鬱でも必死に主婦している人

メンヘル板から既女板へ誘導されましたが本来ここに来るべきだという意見が
圧倒的に多く非難も多かったため2度目の引っ越しです。

＜DSM-IVによるうつ病の診断基準＞
Ａ.以下の症状のうち5つ以上が同じ2週間の間に存在し、病前の機能からの変化を起こしている
これらの症状のうち1つは、1.抑うつ気分または2.興味または喜びの喪失である。

1.殆ど1日中、殆ど毎日の抑うつ気分
2.殆ど1日中、殆ど毎日の、全て、または殆ど全ての活動における興味、喜びの著しい減退
3.食事療法をしていないのに、著しい体重減少、あるいは体重増加
（例えば、1ヶ月で体重の5％以上の変化）、または殆ど毎日の食欲の減退または増加
4.殆ど毎日の不眠または睡眠過多
5.殆ど毎日の精神運動性の焦燥または制止
6.殆ど毎日の易疲労性、または気力の減退
7.殆ど毎日の無価値感、または過剰であるか不適切な罪責感（妄想的であることもある）、
（単に自分をとがめたり、病気になったことに対する罪の意識ではない）
8.思考力や集中力の減退、または、決断困難がほとんど毎日認められる
9.死についての反復思考（死の恐怖だけではない）、
　特別な計画はないが反復的な自殺念慮、自殺企図、または自殺するためのはっきりとした計画

１.症状は混合性のエピソードの基準を満たさない。
２.症状は臨床的に著しい苦痛または、社会的、職業的、
　または他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。
３.症状は、物質（例：乱用薬物、投薬）の直接的な生理学的作用、
　または一般身体疾患（例：甲状腺機能低下症）によるものではない。
４.症状は死別反応ではうまく説明されない。
　すなわち、愛するものを失った後、症状が2ヶ月を越えて続くか、
　または、著名な機能不全、無価値感への病的なとらわれ、自殺念慮、精神病性の症状、
　精神運動制止があることで特徴づけられる。

＜PD（パニック障害）＞
自分でも予期しなかったパニック発作（panic attack）を何度か
体験し、また起こるのではないか､自分ではどうにもならない
のではないかなどと心配し、その結果、発作と関係のある行動
（例えば電車に乗れないなど）に悩むという状態が１ヶ月以上
続く障害。空間恐怖（agoraphobia　広場恐怖とも言う）を
伴うものと伴わないものとの２種がある。空間恐怖とはパニック
発作またはパニックのような症状が、予期しないかたちであるいは
その場の状況が原因となって起きたとき、ひょっとすると
ここから逃げ出せないかもしれない、ここで恥ずかしい目に遭う
かもしれない、あるいはここでは誰も助けてくれそうにない、
という場所にいることから起こる不安・恐怖。例えば、家の
外に独りぼっちでいる、人込みの中にいる、一列にならんでいる、
橋のうえにいる、トンネルの中にいる、バス、電車、自動車など
の車内にいる、などがある。

とうとうここまで流れ着いてしまいました（笑）。
ここで鬱の主婦の方が少しでも癒されればと思っています。
みなさんの書き込みをお願いします。

ところで、やはりsage進行の方がいいんでしょうか・・・

>>1
乙です
取り合えずsageとくね。
それから難民の案内スレに挨拶しに行ったほうがいいかもしんない。
簡単にどこから来たかってことだけでも。

何でタイトルが「鬱」なの？「ＰＤ」はだめなの？

１さん、乙です。

私はﾒﾝﾍﾙで旦那の浮気未遂云々のﾚｽしてた者です。
あまり固定で書く気になれず、以後ﾛﾑってました。
せっかくですので一応名前付けてみました。
こちらでは時々吐き出しに来たいと思っています。よろしく！

トリップも付けてみますた。

>>5
あ、気がつきませんで。ご指摘ありがとうございました。
早速ご挨拶してきました。

>>6　
もちろんPDの方も大歓迎です。
メンヘルの代表的な病名として「鬱」としただけです。
気分悪くされたらごめんなさい。

こんなスレットがあったんだね。
タイトルよんでつい「私？」って思ってしまった（笑）
こういう弱音はくと叩かれそうであんまり言ったことないや。
なんか欝状態があたりまえになってきた気が（苦笑）

ひえ〜ん、また会えて嬉しいです。
ここで泣きたいとき思い切り泣いて憂さ晴らしできるといいな。

>>11
こういう弱音を他ではいていたら叩かれたんです。
せめてここではﾏﾀｰﾘ、ｺｿｰﾘ励まし合いたいものです。

ﾁｭﾌﾟからも見放されてついに難民ですか（ｗ
かわいそうにﾌﾟ

何でメンヘルから追い出されたの？
目くそ鼻くそなのに情のない連中だのう。

>15
禿同
しょもない雑談スレはアホみたいに立てて書き込むくせに。

「鬱」＆「主婦」がスレタイにはいると叩かれるらしい　＞麺ヘル、ﾁｭﾌﾟ

チュプの時間晒しあげ〜

私は鬱って言うよりも引き篭もり。
誰かに連れ出して貰わないと外に出ない。
昼間は特に家のチャイムが鳴っても居留守
電話も怖い。
でも病院で訴えたけど「鬱じゃない」って言われた。
一日、外に出ないこともしょっちゅうあるよ
こんな生活から抜け出したいんだけどね。

>>1さん乙

皆さん大丈夫かなぁ？
私は結構ツボにはまってしまいベロンベロンに呑んだくれてしまいました。
あ、でも頑張って主婦してましたよ〜。
きっと皆も頑張ってると思いながら・・
2chを教えてくれたのは、旦那なんですが、「もう見ない方がいい」と言われ
それでも何処かに暖かい言葉を探したくて見てしまいます。
一人の時間が多いしね。
今日は内科疾患の方の病院です。頑張って行って買い物とクリーニング済ませて
来ます。

おはようございます。

kazさん大変でしたね。
私は鬱がひどくなって「離人症」になったと医者に言われました。
自分がやっていること、目の前で起こっていること、
なんだか自分のこととして実感がないんです。
おかげさまでｗ　メンヘル板でも　鬼女板でもダメージ少なかった。
「ふ〜ん、だから？」って感じ。

辛かったのは今まで書き込みしながら励まし合っていた仲間が
出てこれなくなっていたことですね。
だから難民板でﾏﾀｰﾘ続きできることを心から願っています。

>>19

うーん、よくわからないけど私がそう医者に訴えたときは
「うつ状態ですね」ってすぐ抑うつ剤出してもらえましたよ。
病院かえてもう1度診察してもらったらいかがでしょうか？
クスリで楽になることはたしかにあります。
現に私なんてクスリなしでは仕事に逝けないｗ

連続カキコでｽﾏｿです。

×kazさん
○kazuさん

×抑うつ剤
○抗打つ剤

113 名前：可愛い奥様[] 投稿日：02/12/17 10:52 ID:mIOLI+AI
鬱になったらやりたいことだけやってるのも治療のひとつ。
音楽聴くとか、ガーデニングするとか。。
傍からみたら怠け者にみえますが、今までのストレスで鬱になったの
だったら、仕方ない。
検査でいっぺんに病気になって安静といわれ、手術や薬で
完治する病気の方がいい。十二指腸潰瘍や胃潰瘍、膵炎や肝炎になってみたい

&　h　e　a　r　t　s　;

♥

また、入れて頂いて、よろしいでしょうか・・・。
鬱でも無く、不安神経症らしいのですが。

>>ﾙﾅﾙﾅさん
こんにちはー。
ここでコソーリマターリしたいですね。
病名が違っても苦しいのは一緒。
頑張って一緒に主婦しましょう。

お仲間にいれてくださいー。
私は主婦業もまともにできてないけど。
奥が暗いと家庭も暗くなってしまいますよね。
「主婦業」を頑張って、「笑顔」をわすれなうように・・・
と思いつつ、それができない自分に自己嫌悪ﾙｰﾌﾟにおちいってまつ。

>>29さん
引っ張りあげるから落ちないでー。
そうなんだよね、笑顔で居たいのにそんな簡単なことが出来ず自己嫌悪で
今日は掃除機かけながら吐いてしまいました。ｗ
でも一緒に信じよ？いつか心から笑える日が来るサ。

＞３０
うう・・ありがとです。
仕事を辞めてかれこれ１年半、周囲からは
「もう治ってるはず。ただの怠けたい、いい訳」などと
いわれて、更にブルー・・・
夫は何もいわないけど、家事も何もしない。
「やることやってないのに、笑う」という行為さえ罪悪感もってしまうー
心から笑える日を信じて、Kazuさん見習って掃除機かけまつー。

>>kazuさん
こんにちはー。
ありがとうございます!!
あぁ、またﾏﾀ‐ﾘ出来るんですね。
嬉しいでつ。

主婦板より移転後も伸びています。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1039919156/l50

Kiss Love　ダウンロード 　世界標準
http://www.kisslovetoco.com/
クリスマス限定のフラッシュのコンテンツがあります。

>>29さん
はじめまして。
笑顔を忘れずに・・・って大切なことですよね。
私は笑うことさえ忘れちゃったみたいｗ
kazuさんの言うとおりいつか心から笑える日がきっと来ますよ。

>>ﾙﾅﾙﾅさん
また会えて嬉しいです〜。
神経症だろうが何だろうが心の病気を抱えて主婦するつらさは
おんなじ。一緒にﾏﾀｰﾘしましょ。

タイトルが「鬱」だったので他の病名の方が躊躇されているようですが
ｃｏｍｏさんが↑でおっしゃっているように心の病をかかえてい主婦
する辛さは他には理解できないものです。
鬱にこだわらずいろいろな方の書き込みをお待ちしております。

もし・・・もし次スレができるくらいスレのびたら
「メンヘルでも必死に主婦している人」にしたいですね。
是非次スレが作れるようみなさんの積極的に参加してください！

>>comoさん
私も離人症の時期がありました。何に対しても感情が湧かず、涙も長い間出なくて
何度泣けたら楽になれるのに、と思ったことか・・
鬱病が治らないので苦しいことに変わりはないですが、comoさんも泣いたり
笑ったり出来るようになるといいな。

今日はちらし寿司と肉団子の味噌汁を作りました。
どうにか吐きながらではありますがｗ一段落です。

＞何に対しても感情が湧かず、涙も長い間出なくて
何度泣けたら楽になれるのに、と思ったことか・・

そう、今の私がまさにそんな状態なんです。
涙ってあたたかいですよね。
わんわん泣くことで解決できなくても浄化されるものがあると思う。
気持ちが切り替えられるときもあったし。

kazuさんは離人症どのくらい続きましたか？
何かきっかけがあって治ったんですか？
（鬱は治っていないだろうけど）

>>comoさん
多分1年近くだったと思います。
きっかけは無いです。
私PD→鬱病に移行したのですが、鬱病になってからというもの、いろんな疾患が
あり、過食嘔吐、拒食、離人症、断片記憶喪失、喘息、扁桃腺、鼻炎、腎盂炎、
座骨神経痛、先日の胃カメラです。胃の方はびらんがある程度で済みましたが
笑っちゃうでしょ。

>>kazuさん

う〜ん、病気のデパートみたいになっちゃったんですね。
かなり疲れたりストレス溜まっていたのでは？
だからカラダより先に心が悲鳴をあげたんじゃないかな。

私も昨日数ヶ月ぶりに婦人科行きました。
なんとかというホルモンが異常だとか。
クスリ飲んだり検査したり忙しいったらｗ
歯医者もあるし。
病院代ばかにならないですよね。
医療費控除とかしたことある方いますか？
あれって簡単なのかな。

>40
専業主婦か会社勤めですか？
自営業なら確定申告の時にまとめて申告できますが
旦那さんか貴女が会社勤めだと、ちょっと面倒かも。
領収書を全部持って税務署か申告会場に出向いて申告書を書き
（事前に申告書を税務署などでもらっておいて書き込んでから出
かけてもＯＫ）順番待ちして係員のチェックを受けてから申告します。
混雑している時に行った経験があるんですが、丸一日かかってしまって
うんざりしました。
医療費控除金額を１−２万超過している程度だと返ってくる金額も
微々たるものですし。

>>41
ありがとうございました。
働いています。
面倒なんですね・・・・・。
手間をとるかお金を取るか。

>>40
年末調整は郵送でもＯＫ
ついでに、医療費控除の還付申請だけなら、５年以内だったっけ
詳しいことは忘れたけど、確定申告が終わってからでも、ＯＫ
心配なら、１月中にやってしまえば？

４３でつ
×　年末調整
○　確定申告

医療費控除は住宅ローン控除と違っていつでもいいと
聞いたことはあります。
税務署に電話して確認して、あたたかなり鬱が良くなっていたら
ちょっと手間かけてみようと思います。
教えてくださった方ありがとうございました＞

成り行き見守っていましたが、結局たどり着いたのはここなんですねぇ…
今のところﾏﾀｰﾘしているみたいで安心です。
>1さん本当に乙です！！めげずにｽﾚ立ててくれてありがとう！！

とくに鬱ってわけじゃないけど、私もずっと見守ってた者でつ。
メンヘル板のアレは、正常な人からするとどう見ても煽り側が異常なので
やっと落ち着けたみたいなので一安心です。

逃げる事しか出来ない鬱主婦〜
メンヘルのくせにメンヘル住人に追い出されるとわ・・・
メンヘル以下ですなｗ

私から見たらメンヘル住人が妬んで追い出したとしか思えないけど･･･

既女板のほうから移動してくれないんです。
私は荒らしたりせずにお願いしてわかってもらえたと思ったのに。
やっぱり人に答えてくれないんですね。悲しいよ。

>>50
移動してきましたよ、悲しまないでね♪

昨日は激鬱の予感が走ったため午前中に掃除洗濯何も考えず
機械的に終わらせました。
ダンナが休みだったのであとは任せて眠剤飲んで寝逃げ。
夕食で起こされてお風呂入ってまた寝たらこんな時間に目が覚めてしまった・・・。
でも今から活動する気にもなれず子供送り出したら寝てしまうか。
午後から仕事だってのに〜。

おはようございます。
>>47さん
なんか優しい気持ちをありがとう。
>>comoさん
仕事本当にお疲れ様です。
午前だけでもゆっくり出来るといいのですが・・
そう言えば私も生理が2年程無くなり、産婦人科も行きました。
あまり多くて忘れてました。ｗ
心の風邪と言いますが万病の元ですね。
私も医療費控除します。
病院行くお金があったら、子供に洋服の一枚でも買いたいのに・・
悔しいです。でもなったものは仕方無い。まずは体を治します。ガンガル！

本日二度目のおはようございますです。
子供送り出した後掃除、洗い物してあとは洗濯終わるの待って干すだけ。
ちなみに共働きなので家事は分担制。
ダンナが食事担当です。
会社行く前に自分のお弁当作るついでに朝食を準備していってくれる。
偉いなあ＞ダンナ
これで私に激鬱が入ったときには掃除、洗濯までやってくれるので
頭あがりません。（嘘

午後の仕事は1時間程度の会議に参加するだけで帰ってくる予定なので
今日は少し楽です。

>>54
自己嫌悪。。。何もしていない（激鬱

>>55
しなくてすむときはしなくていいんだよ〜
無理せずﾏﾀｰﾘ

昨日、一昨日、、、一歩も外にでていません。
今日も朝からﾀﾞﾙｰい。
このままベッドに直行したい自分と戦っていまつ。

思い切って遠くのスーパーまで行く計画たてたのに。

>>56
ありがとう〜悲しくて悲しくて辛いです
買い物も行けない。冷蔵庫も空っぽ
夕飯も作れない
もう、自分が嫌で嫌で仕方がない。

夕飯なんてコンビニ弁当でもなんでもいいじゃん。
外に行くのがイヤなら店屋物でも。
そういうときってあるよ。
自分を責めないで。

私の書き込みで落ち込んでしまった人がいたらごめんなさい。
昨日な〜んにもしなかったから今日はたまたま調子いいだけなの。
激鬱期はほんとになにもできない。
子供は実家でごはん食べさせてもらうしダンナはほか弁。
そういうときはほんと自分の存在意味なくて消えたいって思う。
良くなるときもきっとあるから、具合悪いときは寝てようよ。

>>60
貴女の書き込みだけじゃなく本当に鬱で悩んでいた２４雑スレの住人の主婦さんが
「鬱主婦スレの人たちは頑張って家事してるのに自分は何も出来ない」って言って泣いていた
ここの人たちの間で励ましあうのは悪い事とは言えない
しかし本当に鬱で今何も出来ない人が見たらプレッシャーになるだろう。
見なきゃいいといえばそれまでだが彼女も鬱主婦だからここに来てみたらしい。
なにか悪い事がおきなきゃいいが・・・

>>61
んなこと言ったら何も書き込めねーじゃん。
そういう人は見なきゃいいのでわ？

ひでえやつらだなｗ
鬱主婦は鬱主婦スレを見たらいけないのかぁ〜ｗ
見たほうが悪いんだって言ってたと伝えておく

>61
鬱にも段階があるからね。
私はほとんど普通人（？）と変わらないほど動けるようになったけど、辛かったときも経験してる。
何も出来ない重度の時には少しでも動ける人を見ると罪悪感感じるかも知れないけど
少し動けるようになった人にも辛さはあるもんだし、愚痴る場所はあった方が良いと思うよ。
全然動けない人も罪悪感感じなくていいんよ。単にそう言う時期なんだから。
マターリ。マターリ。

本当に激鬱のときはPC立ち上げる気力さえなかった。
2ちゃん見ることができるならﾏﾀｰﾘ愚痴言うのもいいと思う。

先週の私は激鬱期でした。
朝布団から出ることもできず実家から母が来てくれて
子供を送り出し家事をやってくれた。
夕方ダンナが帰ってくると母と入れ替えで子供の面倒。
夕食食べさせてお風呂入れて寝かしつける。
その間私はクローゼットの中で毛布にくるまり号泣。

今週は少しまともになったのでこうやって書き込みもできるようになりました。
みなさんも辛い時期あると思うけどずっと続くわけじゃない。
波があると思うから、辛い時期はじっと耐えるしかないです。

>>63
友達いなくてヒマだからって既女板までコピペして荒らすなよハゲ。

かちゅーしゃの事は分からないんだけど、
自分が見れるｽﾚと見れないｽﾚは分けている。
板に飛んでスレッド一覧に逝く。
もっと調子悪くなると、ＩＥの履歴からそのｽﾚだけにクリック。
それよりもっと悪くなると、２ｃｈは中止。
更に悪くなると、電源が入っていない。

言葉だけのコミュニケーションは難しいものですね。
私が以前PCも見れなかったとカキコした時comoさんが優しい言葉をかけてくれたよ
ココでは家事出来ない事なんか誰も責めないヨ。
皆分かってるよ。
出来た人は良かったねって声かけたい。
出来ない辛さも分かる、必死で少しの家事する辛さも分かる。

仕事から戻りました。疲れた。
あとのことはダンナに任せたｗ

こんな香具師もいるぞ
62 名前：名無し草[sage] 投稿日：02/12/18 14:51
>>61
んなこと言ったら何も書き込めねーじゃん。
そういう人は見なきゃいいのでわ？

２４雑スレのステファンさんをお見かけしませんでしたか？
朝出て行かれて以来、音信不通です
鬱を持った主婦さんなのでこちらに寄ったかなと思いまして。。。

>>72
ここの人に聞いても無駄だと思われ

ちょこちょこ名無しでｶｷｺしてるものです、こんばんは。
今私はカウンセリングにも通ってるんですけど、平日なんです。
だから子供をその間預けなければならないんだけど
ちょっと前までは本当に病院のすぐ近くに一時保育してくれる保育室があって
認定保育室なので通院という理由だと１時間７００円という安さで見てくれました。
子供もそこに行くのが楽しいと言ってくれて、行くたびに色々吸収してきてくれて
私の都合で預けるのが申し訳ないという気持ちを和らげてくれました。
でも年末から春はどこの保育園も忙しいらしく、一時保育は取ってくれません。
なので、市のシステムとか利用してるんですけど、それがとっても面倒くさい
んです。（預かって頂けるだけで本当はありがたい事なのですが…）
有償のボランティアみたいな形なので、預ける人と事前に顔合わせをしなくては
いけなかったり、最近そればっかりでクタクタです。
もう嫌だと泣きたくなるし、ここまでして病院に通わなくちゃいけないの？
これじゃ本末転倒なんじゃないの？と、頭の中ぐちゃぐちゃです。
長文ｽﾏｿ。でもちょっと聞いてほしかったの…

長文ウゼーーーーーーーーーーーーーーー

通りすがりだけど全部読んだ。
鬱の辛さは俺にはわからんのだけど、奥さん方がｶﾞﾑﾊﾞｯﾃるのは良く分かったぞ。
鬱に負けるなよ、ときどきはダンナに甘えろよ。
なんだかんだいって男って女に甘えられれば嬉しいもんなんだ。

＞＞７４
大変そう。
旦那さんとかがお休みの時とかにいけるカウンセリングだったらいいのにね。
他人に会うのも鬱の人は大変なので、ボランティアの人に会う、
それでもうくたくたになる気持ちわかります。
それくらいしかいえなくてごめんね。

＞＞76san
ありがとう。いいひとだねえ。

>>74
いいんだよ、ここは愚痴いくら言ってもいい場所なんだから。
病院から離れていても一時保育してもらえる場所あればいいのにね。
でも病院には通った方がいいです。

>>76
ありがとう。男性にそう言ってもらえると気が楽になります。
鬱になってから思いっきりダンナに迷惑かけっぱなしです。
甘えてると思えばいいのかな。

おはようございます。
ステファンさん大丈夫かなぁ？
>>61のカキコからずっと心配してました。
24雑ではコテを捨てると言ってたから・・それだけならいいけど・・

>>74
ココ千葉なんだけど、近くだったら子供預かるよ〜。
家は3人共小学生だからお任せあれ。

>>76
朝から泣けたｗありがとう。
ついでに甘えさせてもらえば、またカキコきぼんぬ。
（旦那に甘えろってか・・反省）

351 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：02/12/19 01:40 ID:KbgIHP1O
今過去ログ読んだけどステはコテを捨てたそうだね。
一度捨てると宣言したならもうコテで戻って来るなよ。
お前みたいなかまってちゃんが大嫌いだ。
風流佛の件では大騒ぎして居士も巻き込み、24雑に風流のメールの内容も
晒し、自分だけ何事もなかったかのようにケロッと出てきて何様のつもりだ。

コテを捨てるなら黙って捨てろよ。なんでまた24雑でわざわざ宣言してんだ？
捨てるなといって欲しいからだろ？同情して欲しいからだろ？
お前は自分が可愛いだけの女！苦しくなるとすぐに同情を引こうとする
典型的はかまってちゃんだ。おまけに自分勝手。すべて人のせいにする。
どーせまた名無しで潜伏するんだろ？この前みたいに。
あるいは、また出てきて煽られて苦しいだの何だの大騒ぎするんだろ？
お前は最低な奴。見てるとイライラするんだよ！
もう２度とコテで出てくんなよ。
名無しで潜伏してステのファンの振りもするなよ。この前みたいに！
お前が消えてスッキリだ。

今頃、もうこの世にはい・・・（略

おはようございます。
こちらは曇天・・・こういう日はちょっと気分的に鬱入りますね。
仕事はお休みなので午前中歯医者に行くだけが本日のやること。

昨日、一昨日と夜眠りが浅くて早朝に目覚めてしまったので
疲れ気味です。
午後ﾏﾀｰﾘお昼寝できるといいのですが。

海外に転勤してきて鬱になったみたいです。
ダンナにはお前がしっかり、明るくしてくれないと仕事に没頭できないと言われました。
語学学校に行けとか、趣味をもてとか友達つくれとか
なにかを強制されると発作（壁に頭をなぐりつけたり、マンションの屋上から飛び降りしようとしたり）がおきます。
こないだは包丁で指をざっくりいきました。
日本にも帰れないしもう消えてしまいたい。

>>82
指は大丈夫でしたか？
どこの国かわかりませんが病院へは行きましたか？
発作的に死にたいと思うのはかなり重症だと思われます。

日本へはなぜ帰れないの？単身赴任不可なんですか？

>>82
ココで話して少しでもまぎれるなら、お話しませんか？

>74です、皆さんグチ聞いてくれてありがとう。
医者だけでもお金かかるのに、託児でまたお金掛かって…
それが精神的にすごく負担に感じる。申し訳ないって。
はっきり言って今の私には病院に通うって事が一番の悪化原因の様な気が。
ｶｳﾝｾﾗにそう言ってみようかな？何て言うかな？

お久し振りです。
あー、さっきﾑｼｮｰに泣けてきた。
何だかわからないけど、涙がﾎﾟﾛﾎﾟﾛ。
明日の朝、幼稚園前の横断歩道で、旗持ちです。
8時40分までに、行かなきゃならない。
お弁当無い日だから、助かるけど。
それが、ﾌﾟﾚｼｬｰなのか?

>>85
治療費辛いよね。私は内科も胃腸科も・・・辛い。。
担当医師に話したら、「健康が一番ですから」といわれますた。
>>ﾙﾅﾙﾅさん
やらなくちゃいけない事があるとまいるよね。
私もそうです。やってみたら出来るんだけど・・それまでが・・・
応援してます。

>>85
それから、担当医師から書類を渡されました。
ただになるんだか安くなるんだか、あれが32条ってやつかなぁ？

2時間ほどお昼寝できました。

医療費のことですがさっきレシートをざっと計算したら
96000円くらい・・・（泣）
今年はもう婦人科にあと1回行くだけだから10万超えないわ。

>>88　kazuさん
担当医師は心療内科ですか？
32条といっても鬱とかPDとかメンヘル病にしか効かないんじゃなかったかな。
それでも負担が軽くなるならいいよね〜

>>ﾙﾅﾙﾅさん
小学校の旗持ち当番、私はすっぽかしてしまいました。
でも小学校は適当だけど幼稚園ってそういうの厳しいよね。
涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛおさまって無事旗持ちできますように。

仮病使って休むってのはだめ？
私ならそうしちゃうかもしれない。

>>85
それこそ32条申請とか考えてみたら？
住んでいる場所によって違うけど無料〜5％負担くらいじゃなかったっけ。
病院で聞いてみるとよろし。

参考までに・・・
32条（医療費公費負担）関連スレッドver.6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036161694/

>>comoさん
心療内科の医師です。そろそろ5年目なので、薬代高いと泣き付いたところ書類を
渡されたのですが今のところ申請してないです。
>>91さん
ありがとう。

＞kazuさん
32条、いいですよ〜
私はこれがなければ通院を続けるのは不可能です。
適用になるまで薬代だけで１ヶ月１万円でしたもの…
お医者さんが渡してくださったのなら申請も通りそう。
書類上で自分は精神障害者になったんだぁとしみじみと思いましたが
それこそ専業主婦にはデメリットよりメリットが上回りますですよ。

>>93さん
どうもありがとう。>>91さんのリンクに行って考え中です。
と言うのは実家の兄（薬剤師）なのですが、申請に反対するのですよ。
私の病気には積極的に協力してくれる人なんですが・・
今度何故反対なのか詳しく聞いてみます。
私としては専業で病院代の負担がとても心苦しいので、申請したいのですが・・
私もザット計算したら30万近く病院代がかかってました。（ショボン
今年は入院してないのに・・
喘息も申請が出来るような事以前に聞いた事があるのですが、誰かご存知ない
でしょうか？教えてちゃんでごめんなさい。

>>93さん
そう言えば私以前一日27錠の投薬から、いきなり6ヶ月断薬した事あります。
どうせ飲んでも効かなくて勿体無いのが理由です。阿呆でしょｗ
流石に治らずフラフラで・・・
その後通院してますが、1からなので薬が随分減りました。ｗ

はじめましてー。何故か私が覗くスレは難民に来ることが多いな（ｗ

休職中で専業してます。
でも土曜日に夫の友達が遊びに来るよ…１０人近く…
部屋の片付けだけでもｳﾂ。

>83 84
レスありがとうございます。
日本に帰れないのは実両親・義両親に鬱のこと知られたくないからです。
眠れない＆過食でたぶん一目瞭然でばれそうなので…。
できれば友達にも鬱のことは知られたくないんです。

朝方にねむり、夕方に目覚め、
あとはタンスと壁の隙間に挟まって、天井を見上げて一日がおわりました。
夕食もつくれないので夫は外食に行きました。

夫は私が鬱かも知れないことを認めたくないようで
気の持ちようだから頑張れ、前向きにといいます。
なので病院へは連れて行ってくれません
一人で外出する気力もありません…。

また医療費が異様に高い国なので、
もし診察を受けるなら貯金を切りくずすことになるので
そこから義両親にばれる原因になるかもしれないと思うとやっぱり病院へは行けません。

なんか愚痴みたいで長くてすみません。

↑朝方ねむるんですが、うとうとという感じで夕方に起きあがる、という感じです。
ぐっすりと眠れないんです。

>>97さん
自分が書いたのかと思うくらい症状そっくりです。
私の場合まず睡眠のリズムが崩れ、日中何も出来ずに
毛布にくるまってクローゼットの中でぼーっとしたり泣いたり。

怖いのは死にたいと思う気持ちがなんとなく程度でも
何かの拍子にすとんと実行してしまうことです。
私も過去3度ほどやりました。

「がんばれ」だの「前向き」だの言うご主人は全く理解できていないようですね。
まずはご主人とよく話し合われることをおすすめします。
うちも最初は「そんなの気合いだ」とか言ってましたが今では
「調子悪かったら何もしなくていいよ。そのかわり号泣して子供を
おびさしたりしないで眠剤飲んで寝てくれ」って言われてますｗ

×子供をおびさしたり
○子供を怯えさせたり

蛇足ですがそちらの国ではメラトニンは売ってませんか？
睡眠のリズムをととのえるサプリなんですが。
アメリカあたりだとスーパーでも買えるらしいです。
下手な眠剤よりよほど効く場合があります。
あなたの場合まず眠らないと。

>85です、皆さんありがとう。
３２条は申請しています。だから診察料とか薬代は安いですが
カウンセリングが…あと心療内科や神経科などでもらった薬でも
頭痛薬とか胃薬とか、精神系ではない薬は３２条が適用されなくなったんですよね。
それでも保険診療代だったらまだ何とか、なんですが問題はカウンセリング。
まぁ相場の値段で受けているとは思うんですが…あー考えると鬱。

>>101
カウンセリングって高いよね。
病院で医師の指示のもとにやっている場合は32条適用される場合も
あるらしいけど、病院でやっているわけじゃないのかな。

>102
そうなんですか？！カウンセリングを「医療行為」とするって事でしょうか。
私の行っている所は「特別外来（自由診療）」となっているので無理だな、多分。
でも「減免も可能ですのでお気軽にご相談下さい」とかって書いてあるんだけど
そんな気軽に「安くして〜〜」とは言い辛いですよね（ｗ
ダメもとで次回言ってみるかな…ダメだ、そんな勇気ナッシング｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>103
そんなこと言わず勇気出して「減免」言い出してみるべし
長引く病気なんだから安い方がいいよ

そうそう、今どき値切りは恥ずかしくも申し訳なくもない！
お金がネックになって凹んじゃったりしたらもったいないよ！

>>96
自分が実家や友達のところへ逃げちゃえば。
てきとーに準備だけしといて。
「急用ができた」とかいって。

今日はもうだめです。

おはようございます。
昨日、心の葛藤の中「家事しよう」と思い必死でしたのですよ。
そしたら、夜から喘息発作＆パニクの罠。
最近は氏にたいとは思わなくなったものの、「何で生きてるんだろ？」と目覚め
と共に脱力感。
旦那はいつもの事なので普通にしてますが「健常者には分れへんやろな？」と
心に余裕の無い私は淋しく悲しくなります。
嫌な顔一つしないだけでも、ありがたい事なのにね。

ふぇ〜〜〜ん｡何時になったら許してもらえるんやろ？？

布団に包まり嵐が去るのを耐えます。

朝からグチごめんね。解ってくれる人に聞いて欲しかったのです。

カキコしてる間にcomoさんが・・・・
>>comoさ〜ん！
ふれ〜〜フレ〜〜！私もがんがる。

まあまあ、そうがんがりなさんな

>>109
エール送るのは鬱の人には良くない事を知っててやってる？
プレッシャーはよくないんだよ。
頑張んなくていいんだよ。

>comoさん

82です。
いまおきました。こちらは今から夜です。
遠く離れているけど、いっしょにぼーっとしましょう。。。

私も言われました＞「そんなの気合いだ」
でも、いまはご主人に理解してもらえてるなんて、うらやましいです。
どうやって話し合いの糸口をみつけられたのでしょうか。
そのままでいいよって言ってほしいだけなんだけど…

メラトニン、北米なので探せばみつかるかも。
でもいまはとても外にでられないので、
調子があがってきて出られそうになったら探してみますね。ありがとう…。


ﾏﾀｰﾘ…＞ALL

kazuさん、82さんありがとう。
薬物大量投与によりなんとか持ち直しました。

クローゼットの中で82さんもぼーっとしてるかなぁと
思いながらぼーっとすることにします。

夫はまだ完全に理解はしていません。
昇格試験がうまくいかなかったり機嫌が悪いとすぐ
「おまえのせいだ」って言うくらいですもの。
ただ、2人の子供がいるので仕方なく・・・って感じ。

北米ならメラトニンすぐ見つかりますよ。
ドラッグストアには必ず置いてあるはずです。
私は個人輸入してます。
飲んだら部屋を暗くしてベッドに入りリラックスすること。
これで眠れるときもあるので試してみてくださいね。
ちなみに私は3mgというのを飲んでます。

激鬱があまりにひどくダンナが会社から戻ってきてしまった。
これでまた文句たらたら・・・放っておいてくれればいいのに。
せっかくだから数時間待ち覚悟で病院に連れて行ってもらいます。

おはようございます。
ﾙﾅﾙﾅです。
旗持ち、終わりました。
遅刻もせず、ﾎｯ。

今日で、幼稚園も、お休みだー。
やったー、弁当作らなくて済む。
でも、子供が家にいるのも、大変?!

>>111
頑張れ言うことがいけない事は100も承知。
ただ同じく苦しみを味わってるから何か声かけたかっただけ。
私自身本気で心配してくれる人が「頑張って」と言ったからと言って
「鬱にはいけないんだよ」なんて言わないからね。
激鬱の時は何も出来なくてもそれだけで本人は無茶苦茶頑張ってるんだよ。
それに耐えてというエールのつもりでした。
>>comoさん気を悪くしたらごめんね。

どうも私はweb上の世界でうまく表現できないので終わりにします。
声をかけてくれた方どうもありがとう。

掃除しようとしていたらダンナに無性に腹が立ち
掃除機叩きつけて壊してしまいました。

皆さんの中で入院経験ある方いらっしゃいますか？
いっそ入院した方がみんなのためになるのかなと
思ったりしているんです。
ちょっと前に主治医から入院の話も出たことあるし。

kazuさん、逝かないで〜。
ここにいる人たちに「がんがれ」って言われたって
別に落ち込んだりしませんよ。
同じ苦しみを持った仲間ですもの。
苦しいけど必死で乗り越えようとしている人たちばかりだから。

>kazuさん

逝かないでください〜
わたし、kazuさんが「ココで話しませんか？」って言ってくれて
なんだか救われた気持ちがしたんですよ…。
あ、わたしは82です。

>>117
それでは>>111の私が逝きます。さようなら
ごめんよ旦那〜ごめんよ子供たち・・・

>>119
いや、あの、誰も逝く必要ないと思うんですが・・・

まあ、まあ
ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘしましょうよ

今日病院で入院勧められて来たよ
激鬱で何も出来ない自分に自己嫌悪いっぱいだってことを話して
急に入院といわれてもやらなくてはいけない事もあるし子供たちはどうする？って感じで
もう少し延ばしてもらいました。

>comoさん
入院２回ほどあるよ。１回は医者から薦められて大病院の中の解放。
２回目は自分から申し出て単科の閉鎖。
１回目は入院先の担当医と相性が合わず半ばケンカ状態で退院した。
担当医以外は居心地よかったんだけどね。
２回目は今年。子供もいての状態で。
ＯＤやリスカもどきで日々脳味噌わやや状態だったからね。
500キロ離れた先の実母に来てもらったよ。
実際子蟻だと入院するのも大変だよね。見てくれる人がいないと。
10日ほどで出てきた。閉鎖だとね、何もしなくてもいいんだけど
逆に何もできないのね。
悪い意味じゃなくて、周囲の人達のようになっちゃいけないと
思って出てきてしまった。
閉鎖だともう20年30年と入院しっぱなしの人たくさんいるからね。
入院するならやっぱり解放の方が楽だと思うよ。
ある意味休める時間があるってのは入院のいい所だけど…

>122
ですよねぇ。気持ちわかります。
入院の期間だってどの位だかわからないし、子供の事家の事、心配がいっぱい。
私は鬱での入院はないけど、体壊して病院いったら
「このまま入院して下さい」って…絶対無理！！って言ったら怒られたよ。
結局夕方から昼頃まで一晩点滴して帰ってきた。
私は両親には頼めないし、義母には申し訳なくて頼めないし。
医療関係には託児施設とか、安心して通院や入院できる設備がないと
主婦は気安く病院に行けないよね。それで病状が悪化しちゃう人なんかも
いるのではないかと思うよ。

>>123 >>124
情報ありがとうございました。
入院すると金銭的にも厳しいのと医者が子供のことを心配して
結局話は流れ、クスリが増えただけでした。
私の場合人がそばにいるとイライラ鬱々になる傾向があって
これって病気のせいでもあるけど性格によるものも多いのかなと
自分で自分がイヤになります。

↑como　でした。

kazuさん、どうしてる？
子供のいる家庭は急がしい時間帯だよね。
一息ついたらカキコ待ってます

>>124
私も訳あって親に子供は預けられない。
主人なんて仕事に行っちゃうし無理。
私も今日、「無理です」って言ってきたけど。。。
でも本音は何も考えずに入院して休みたい。
本当に気安く病院には行けない。これは本当に同感〜
家の事は出来ないけど子供の事だけはしっかりやってるつもり。
子供には罪はないし、親を選べないからね。

>>127
子供のことだけでもしっかりできればすごく偉いと思う。
私は働いていることに甘えているところがあって
子供のことはほとんどダンナまかせ。　
自己嫌悪に陥ってばかりだけど甘えられるものには
甘えてしまえって。今はそういう時期なんだって言い聞かせてます。
（ ;´Д｀;）
愚痴ｽﾏｿ

実親がメンヘル系で、そのために自分も鬱になった方って、ここにいらっしゃいますか？

>129
母は多分ボーダー、父はアルコール依存症の子供として育って、
病名は付いていないが眠剤常用だった。
私は鬱ではなく神経症だけど、通院歴１５年。

今日、東京の主治医の所に行ってきたのですが、東京に当たってしまって
途中でｇｉｖｅ　ｕｐ
本当は、ホテルに泊まって、東京でショッピングでもと
思っていたのですが、そんな能力無く、新幹線に乗って帰ってきました。
病院は近いに限る。

>127
わかるわかる。（あ、アテクシ>124です）。
私は入院したいとは思わないけど、一泊だけでもいい、ビジネスホテルとかでも
いいから、何も気にせずゆっくり寝てみたい…
と言っても気にせずにはいられないのがメンヘラーの宿命なんだけどｗ。
>129
うちは今思えば母親がＡＣだったんだと思う。
私がいまＡＣが原因で様々な症状が出て、自分でも認識してて通院してるけど
母親は自分がＡＣだとは思ってないだろな。
だから私の事も理解できないだろうし、でも私から見れば母親は立派なＡＣだ。

今日も雨。
今日も無気力、なーんにもしたくないです。
だからだらだらします。ﾊﾌｰ
夜はクラシック演奏会のチケットとってるけど、行けないかもです。ﾓｯﾀｲﾅｲﾈ

私も主治医に入院させろと迫ったことがある。
だったら、帝国ホテルにでも泊まれ〜と言われた。
個室料考えたら、どこぞのホテルに泊まれると。
私の場合、絶対に大部屋には入院できないし。
でも、帝国でルームサービスまで食べたら幾らになるんだろ？

昨日はダンナと祖母も一緒に病院行ってどうか入院させてくださいと
懇願したけどだめだった。
かわりに薬の種類が増えた。
デプロ、ウィタミン、デパス、アキネトン、レキソタン。
これでもなかなかﾏﾀｰﾘできずイライラしたり不安で泣いたり。
さらに子供が家にいるときにはもうどうしていいかわからない。
一生懸命いい母親を演じようとするのだけどどこかで切れちゃう。

kazuさんあれっきり出てこなくなったけど大丈夫かな。
せっかく難民板まで流れ着いてﾏﾀｰﾘできそうなのに
ﾁｮﾄ心配気味です。

>>comoさん
＞さらに子供が家にいるときにはもうどうしていいかわからない。
＞一生懸命いい母親を演じようとするのだけどどこかで切れちゃう。

う〜ん、この気持ちすっごくよくわかる。
私も周りからよく言われたけど、いい母親を演じようとすると疲れちゃうんだよね。
演じようとするから疲れるわけで…
今日ちょうどお医者さんの日で、似たような事言ったら
「あなたは存在しているだけでいいのです。」と言われました。
メンヘルな親を持って苦労してる人がメンヘル板であれだけいるから
先生の気休めかなって思ったけど、少しそれでもいいのかなぁと思ったよ。

>>135
存在しているだけでいいなんて今の私には落ち着く言葉です。
家事できないときがあっても、子供の相手ができなくても
存在しているだけいいんでしょうか。
なんだかそこから現状の解決の糸口が見つかりそう。

最近よく眠らない。
入眠剤やメラトニンで眠りにはつけるのだけど
3〜4時間で目が覚めてしまう。
昨日なんか起きたの3時半だった。
今日は5時。
昼寝したら眠れなくなるので日中は2ちゃんしてｗ
ﾏﾀｰﾘしているのですが。
ダンナからは運動不足と言われますが鬱に無理に運動させるのは
よくないってどこかで聞いたことあるし、まず体動きません。
せめてもの運動と思って家事でもするか、て感じです。

北米在住の82さんも同じように眠れぬ毎日を過ごしているのかな。
彼女の場合海外で頼れる人がいないのかもしれないし
昨日もクローゼットに引きこもりながら82さんもこうやっている
のかなと考えていました。

>>kazuさんへ

あなたの書き込みがないと寂しいです。
なんか最後の書き込みでもうやめます的雰囲気だったのが
とっても気になる。
メンヘル→鬼女→難民と共に流れてきた仲間だから。
年末でお忙しいのもあるかもしれないけどほんのわずかな時間
私たちとお話しませんか？

数ヶ月ぶりに子供連れて外食した。
他人から見たらごく普通の幸せそうな家庭に見えるんだろうなと思った。
もしかしたら鬱なんて単なる怠けの言い訳にしてるだけなんだろうか。
と思ったりもしたけどやはり薬の効果によるものみたい。
先週から薬の種類が増えたんだけどこれが私にぴったり合ってた。
家事でもなんでも「少しやってみるか」って思えるようになった。
もちろんがんがりすぎは鬱には毒だから程々にだけど。

>comoさん

こんばんは。
こちらはもうすぐ明け方を迎えようとしてます。私も眠れません…。

「気分転換だから」と無理に連れ出されたパーティーで
動悸がして、視界が暗くなりそうでした。
帰宅してからは着替えもできずにベッドと壁の間に…。
メラトニン探しに行くのに気持ちが向きつつあったのに、振り出しに戻りました。

一生懸命良い母親を演じてしまうっていうの、分かるような気がします。
私は夫でも知り合いでも他人でも誰かがいるだけで、かなり閉塞感を感じてしまうんです。
誰かがいると、その人が望む人格でいなくてはならないと思いこんでしまって
とても疲れるみたいなんです。

頼れる人、いないかも…。
でもこのスレで救われています、ほんとうに。ありがとう。

>kazuさん
私もまたkazuさんのお話伺えるといいなあと思っている一人です。

>139さん
無理しないで、少しずつ、ﾏﾀｰﾘと…ね。

おはようございます。
金曜日の激鬱は薬増やされて少し落ち着きました。
ここ数日どんよりしたお天気でしたが今日は晴れ。
ダンナは仕事、子供は実家の母が外に連れ出してくれてます。
こういう一人の時間はいいような悪いような・・・。

みなさんはいかがお過ごしですか？

処方されてる薬が合ってるらしくずどーーんと鬱になることは
少なくなったけど、逆に無気力になった感じ。
無気力なりに機械的に家事やってる。
薬飲まなきゃ飲まないで体動かないからまだましか。

皆さんちゃんと病院へ通って、薬も飲まれているんですね…。
やっぱり自力で治すのは無理なのかな…。

>>143　
自力で治すのが絶対無理とは言えないけど
熱が出たときに解熱剤で下げて体力の消耗を抑えるように
辛いときには飲んだ方が自分も周りの人間も楽になれると思うよ。
143さんは病院に行けない理由とかあるのかな。

できれば周りの人には知られたくないんです。
それに薬を飲むのが何だか怖くて…

私は小梨ですが、もし妊娠したら？って考えると
薬による影響があるかもしれないと思うと不安で。
でも今の状態から抜け出したい気持ちもあるし…

具体的にどういう症状があって鬱じゃないかと思ってるんですか？

病院は自宅から離れたところに行けばばれないと思うんだけど。
クリニックじゃなくて大きな病院ならどこの科にかかってるかも
わからないだろうし。

妊娠についてはその可能性があることを医者に言えば
それなりの対応をしてくれると思います。

すみませんでした。
鬱かどうかはっきりしない状態で
こちらへお邪魔すべきではありませんでしたよね。
ごめんなさい。逝きます。

>>147
いえいえ、責めたわけじゃないんです。
ただどういう状態なのかなと心配しまして。
書き方が悪かったですね。ごめんなさい。
よろしかったらここで今どういう状態なのか
お話してみませんか？

ふと見たこのタイトルにどきっとしますた。
・睡眠過多
・何があったわけでもないのに友人との連絡を全て一方的に絶った。
・一日誰とも話さない事がある。でも全くへいき。
・体重減少
・何もかもが死ぬ迄の暇つぶしだと思える。

これって鬱じゃないのかな…？
家族の医者に言ったら一笑に付された。
でも鬱だと自分では思う。いつか衝動的に自殺やっちゃったりすんのかな。

>>149
医者っていっても、内科や外科なら、精神科のことはぜんぜん疎いから
一度心療内科にでも行ってみたら？
自分が「つらい」と思うなら行動したらいいし、
別に「好き」でその状態を選択しているならそのままでいいと思うけどな。

>>149
今まで楽しかった事（趣味など）が急に苦痛に感じるようになったり
あと早朝覚醒（朝2、3時間早く目が覚め、その後眠れない）があれば危険域。

気になるなら、精神科か心療内科へ行ってみて下さい。

おはようです。昨日は薬を追加しつつ寝たのですが、結局４時間が限度でした。
最近胃の調子が悪くて、内科できちんと見てもらおうかなぁと…
でも私の行ってる所は心療内科なんですけど、内科的な（聴診器でポンポンとか）
事ってしてくれないのかなぁ。
週２に通院でも辛いのに、さらに病院増えたら…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
医者には体の不調を訴えているんだけど「それなら一度見てもらった方が
いいかもしれないですね」みたいな返事だった。
昨日は体調最悪で何もできなかったので、今日はたんまり家事が溜まってます。
電池切れまでに最低限の事でも終わらせとかないとｗ。
うふゎ〜〜うぅ！！がんがれ、ワシ！！

>152
まあ、あんまり無理のないようにね。
家事だって完璧でなくてもいいんだし。

comoさん、どうされてるかしら…

年末ですが、みなさん大掃除などの具合はいかがですか。
うちはすごい荒れてます。大掃除どころか掃除もしてない有様です。ゴミも捨てなきゃ…。
こんなで新年を迎えられるのだろうか…。

>>152
病院もそろそろお休み体制に入りつつあるから
早めに受診した方がいいのでは？

>>153
は〜い、なんとか生きてます。
先日の診察でイライラしてたまらなくなることがあると言ったら
お薬増やされちゃってそれがたまらなく眠くなる作用があるので
一日中寝てます。
こちらは覗いていたけどなかなか書き込むチャンスがなくて。。


>>耳さん
大掃除完璧です！計画だけは（笑）。
ダンナと分担するんだけど面倒なのは全部ダンナ任せ。
私の分担で一番大変なのは床のワックスがけかなあ。
ま、ワックスかけなくても新年はみんなに平等にできるし。
と気楽に考えることにしてます。

kazuさん、見てたらまたおしゃべりしましょうよ。

ここは初めて、、私も参加していいですか？
私、鬱病ではあるんですが、それ以外にも多分、非安定型精神病・・
でも先生も鬱寄りか統合失調症寄りか
また別物か、診断に迷ってるみたいです。自分でもよくわからない。

引越しで転院したんですが良かったみたい、結果的には。
前の先生は話しも聞いてくれるし、薬もぽんぽん出すタイプ。
安心感があって、好きだったけど、今の私には厳しい先生の方が
あってんだ・・と今の先生に会って思いました。
大きな波は消せないかもしれないけど、せめて小さな波にしよう
と言われました。
年明けから心理療法もはじめる予定です。
他にも非安定型精神病の人いますか？

なんか変な改行。。ｽﾏｿ
非安定型精神病なんて病気ないみたい。
多分記憶違いだと思う。。探して来ます。

非定型精神病だったです。
他にもいらっしゃいますか？

>>157
私はうつ病と強迫神経症と言われたことあります。
強迫神経症の方はお薬でだいぶ改善されました。
心の病気って医者もはっきりしない場合がありますよね。
たぶん消去方式で最後に残ったものを病名にしているのかな
と思ったことあります。

いいお医者様にめぐり会えて良かったですね。
医者もやはり人間だから患者との相性ってありますから。

心理療法どうだったかまた教えてください。

みなさん、おはようございます。
クリスマスも過ぎて次はお正月ですね。
やはり大掃除とかします？
私は普段の掃除でさえ辛いのに大掃除なんて
できなさそうです。。。

今日は朝から年賀状を書いてしまおうと思っていた。
プリンターは調子悪いし、カラーのインクは無くなっているし。
何か一つ躓くともう全部躓いてしまう。
夫の年賀状だけ、出来合いで出します。
それで十分なはずなのに、なんか参ってしまう。

もう今年はクリスマスをしただけでどっと疲れました。
パキシルを飲んでも吐き気におそわれ、ジプでももうだめ。
うさぎの世話だけはできるのですが。
でももう年末のあれこれはできそうにありません。
もう、疲れました。

夜、学生時代のサークルの忘年会。
気の置けない仲間ばかりですごく行きたいという気持ちと
外へ出るのがイヤだという気持ちと。
友達と会うのは楽しいけどやっぱ人と何時間も一緒だと
すごく疲れるらしくて帰った後どっと鬱がくる。
たぶんこのままどたキャンかな・・・・・。

私は年始に旦那実家に帰るのがイヤでしたが、
いっつも行かないので、それも兄夫婦たちに思われるのもイヤで。
いつも年始ではなくずらしていきますが、
今年は行こうと思っていた矢先、実家の近所で葬式があるらしい。
それは私はいかなくても旦那は行かなければならず、
私は風邪を引いてしまっているのでさらに鬱。
タイミング悪すぎ・・・

大掃除なんてーもうしてらんないですよ。
洗濯するのがやっとです。

スレ違いかもしれないけど、ここの１を引きとってくれないかい？
また荒らされそうで心配だよ。

☆メンヘラ〜妊婦and出産経験者☆　（メンヘル板）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040843782/

>166
そこ私もレスつけたんだけど、当の１はもういなくない？
こっちで引き取りたくないよ〜。

そ、掃除しなくちゃ。洗濯も。ゴミ捨ても。
できるかな。なんか泣けてきた。

＞耳さん
わたしもこれから家事です。
できることだけやりましょう。もう泣かないで。

ちょと躁転してるみたい。（せんせにも言われた）
大掃除は勿論のこと、あんなに嫌だった外出も平気。
鬱の時は食欲や物欲もまったくなかったけど、
今は欲しいものもいっぱーい・・
でもあとで反動が来るだろうな。

これから掃除始めます。
まったり、出来る範囲で。

頼んでおいた年賀状を取りに行かねば･･･。
そして宛名シール貼らねば･･･。
やはり一言くらい書き添えなくちゃまずいかしら。

年賀状もあるんですよねぇ。
やっとPC上でレイアウトはできて印刷するばかり・・・
いつになることやら。

・・・大掃除しなくていい？
（ここで聞いてどうする）

>173
(・∀・)ｲｲ!

じゃあ、や〜らない　(・∀・)

はじめまして、こんばんわ。
メンヘル板から既女板とロムってましたが、ここはとても良い感じなので初めて書き込みします。
私は鬱歴６年、主婦歴１０年です。
この６年、良くなったり悪くなったりを繰り返し、なかなか良い状態になりません。
夏から始めたパートの疲れが溜まってきて、ここのところパートに行く日は憂鬱でならず、
休みの日は疲れて一日中寝ています。
今日も一日中ソファで寝てしまいました。飼い犬の散歩も行かずに罪悪感でいっぱいです。
主人は自由業なので一日中留守にしていることもあり、今日も留守だったので家事を何もしませんでした。
少しずつでもちゃんと家事している皆さんのことを読んでいると、
自分のダメさ加減に絶望的になります。
年末年始は忙しいのと“また今年もなんの変化もなく終わってしまう”という気持ちで憂鬱になってしまいます。
でも、考えるばっかりで行動には移せません。ほんとダメダメですよね。

だんなとの不仲が一人娘の取り合いという形をとり、娘がだんな側についたので
鬱状態>>>飛び降り自殺した友達｡　　かわいそうで｡

>ちろさん
あんまり「あれしなきゃこれしなきゃ」って考えなくてもいいよ。
働いていると疲れるしね。

私は先日急に落ち込みが激しくなって自殺衝動に駆られた後
電話にも出られず、ご飯も作れず、洗濯も出来ずでした。
ちょっとましになっても、家の中で歩くのさえ動悸がして、
２，３歩あるいては休み、と言う感じです。
一日の大半はアザラシのようにぐったりしてます。
でもだらーっと休んでたら、ネットができるようになったし
マシになったかなと思っています。

もしちろさんの状況が許せば、この年末年始
すこし身体と心を休ませてあげてはいかがですか？

一年ぐらい夫がコンビニ弁当買ってきて暮らしていたことあるよ。
勿論部屋の掃除なんてとんでもない。
それでも、生活は成り立つ。

>179
そうそう、そうなんだけどそれに罪悪感を感じて余計に…ってのが曲者。
家のダンナはこれといって何もしてくれないけど
何も文句は言わないので、それがまだ有り難いかな。
私の場合、料理は精神が安定する行為なので、それも得してるねｗ。
（でも夜中皆が寝静まった後、黙々とって感じ…ｺﾜｯ）
そんなダンナも最近「鬱」などについてちょっと調べた様で
外国では認可されているナントカ（名前忘れた）って薬が鬱にすごく効くのに
日本では認可されてないから云々…なんて言ってました。
ﾁｮﾄビクーリしましたよ〜。

今日は診察日です。
一応予約制なんだけど2，3時間待たされる。
それだけ医師が一人一人丁寧に診てくれているってことなんだけど。
おかげで1日がそれだけでつぶれます。

でも病院行くときってなんかウキウキ。
もしかして新しいよく効く薬処方してくれるんじゃなかって。

>>179
うちはまさに今その状態です。

>>181
もう正月休みに入るから新しい薬は貰えなさそう・・

私は病院行くも苦手だな・・他の患者さんを見てるだけで
鬱々してきちゃう。

私は先週３週間分の薬をもらった。
普段もこれくらい出してくれれば通院の手間が減るのになあ。
もう薬も固まってきたし、症状もだいぶ落ち着いてきたし…

そんな私は今朝坊主がゲロまみれにしてくれた布団カバーや毛布などを洗濯しようとして、紙おむつまで一緒に洗濯し、高分子吸収ポリマーの除去に二手間以上かかりげんなり…。

私のところは落ち着いてきたら最高30日分出してくれたよ。
でもその30日の間に激鬱になり無理矢理駆け込むこと数回。

>>183
私も高分子吸収ポリマーを洗ってしまったことあります。
大変なんですよねえ。お疲れさまでした。

鬱状態の上に「死んでしまえ〜」とか幻聴がきこえるので、
新しい薬を追加していただきました。
今日はもうなにもしたくない。
夕方にならないとなにもできない最低なわたしです。

>>184
眠剤も？
種類にもよるけどそんなに出せないんじゃ？

このまったりと進むスレッドで、聞いてはいけないようにも思えるのですが、、、
スレッドを荒らすつもりはないので、適当ではないと思ったらスルーしてください。

リタリンを処方されてる方いらっしゃいますか？
わたし、「これだ！」って効き目があんまり感じられないんですよね、、、
みなさんはどうですか？

>>耳さま
私もリタリン飲んでます。私には効いているようです。
でも薬の切れる時間を想定して飲まないとなりませんよね。
切れ際にどんどん落ちていってしまう感じがします。
最近１T/dayを2Tにしてもらいました。
仕事があるときだけ飲んで、休日は抜くようにしています。

>>187
眠剤はアモバン。30日分もらいました。

今日は病院の日なので行ってきました。
電車のなかでパニック発作が起こってしまい、焦ったけど
何とか落ち着かせて、無事到着…
前より冷静に対処できる様になっていたのでえらいぞ！ワシ！
眠剤はユーロジンってのが追加になりまして、効くかどうか今晩楽しみだ。

１７８．１７９．１８０さん、励ましありがとうございます。
今日もパート行って病院も行って帰ってきました。
パートは今日から３日間で年末休みです。
パートは始めてもう５ヶ月になるけど、いまだに周りに気を使いすぎて疲れてしまい、
そんな自分に憂鬱になります。
緊張して過敏性腸症候群にもなります。あ〜やだやだ。
私の場合やっかいな性格で、「休んでていいよ」とか「気にしなくていいよ」とか言われると、
“ほんとはあきれてるんじゃ？”とか考えてしまって結局疲れてしまいます。
まあでも激鬱に落ちてるときはそんなことすら考えられないので、
今は良い状態なのだと思います（お薬も増えなかったし）。
帰りに網戸ワイパーを買ってきました。
窓だけでもキレイにしておけば気も休まるかなと…。

昨日は年内最後の診察でした。
薬ﾀﾌﾟｰﾘもらったけどいざという激鬱のときに
駆け込める場所がないのがすごく不安。

大掃除という言葉は我が家にはないみたいです。
床のワックスがけも疲れて鬱になること目に見えているのでやめました。

＞ちろさん
私も鬱になってから人の目が気になり出しました。
それまでは我が道を行くタイプで突き進んでいたのに最近弱気モード。

網戸ワイパー気になっているんですがきれいになります？

>193
192さんではないのですが。
私は網戸＆ガラスワイパーというのを買いました。
網戸はそこそこキレイになりますが、ガラスはダメダメですた
(自分の使い方が悪かったのかもしれないけれど)。
網戸専用のものは使ったことがないのですが、
これだったら網戸専用のほうを買えばよかったと激しく後悔。

網戸を取り外して洗うという気なんてサラサラない、
でも網戸掃除しなきゃ･･･、って方には、おススメかも＜網戸ワイパー。

ちなみに、ガラスは新聞紙を濡らして拭くだけでも
けっこうきれいになりますよ(あとで雑巾で乾拭きすると尚良し)。
新聞紙のインクで手が黒くなっちゃうけれど。

夫が小言ばかり言います。

早く寝ろ！（眠れないんだよ…）
何しているの？（何にも考えずにネットサーフぐらいさせてくらさい）
何見ているの？（何だって良いじゃないですか）
何食べてるの？（食べずにおられんのだよ）
今日どこかにいった？（外出なんかできないんだよ、冷蔵庫見てよ…ｶﾗｯﾎﾟでしょ）
じっとしてるだけじゃ病気になっちゃうよ（………）

とにかく一人で居たいのに、ちょっかい出してくる。
ああ、この圧迫感はなに
一人でどこか遠くへ行きたい…
お願い、そっとしておいて…

>>194
情報ありがとうございます。
網戸ワイパー買ってみますね。
外して洗うなんてとんでもないし。

窓を新聞紙濡らしてふくのは以前やっていたので
今回もそれでいくことにします。


>>195　さん
うちのダンナさんもそんなでした。
でも鬱になって見る見る私の状態が悪くなったとき
「鬱のときはそっとしておいて欲しい」って言ったら
構わなくなりました。
とにかく一人でいたい気持ち・・・すごくよくわかります。

>>195
鬱の典型的な症状ですな。
干渉されることを嫌う。
ご主人にちゃんと説明しないと誤解されるよ。

皆さんこんばんわ。
ｃｏｍｏさん、網戸ワイパーまだやってないんです…。買うだけ買って使っていない掃除用品がまだあれこれ…、
見ると落ち込むので仕舞い込んでいますが、今年こそ使うように頑張ります。
１９５さん、ダンナさんはとても心配なのだと思います。
うちのダンナも最初はうつ病患者にどう接したらいいかとまどっていたみたいで同じような感じでした。
私の場合はうつ病について書かれている本なんかを渡して
「これ読んでみてもらえる？」とか言ったり、
「今はちょっと調子悪いからこんなだけど、病気のせいだから大丈夫だよ」とか言ってあげるとダンナさんも安心するかも。
とにかく休むのが一番大事なんだってことわかっておいてもらうのがいいと思う。
家族の理解も闘病のステップだからね。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

>>195
うちも全く同じです。

今日泣き叫んでリスカもしてしまいました。10ヶ所くらい。。
旦那は離婚を考えているようです。
私自身は離婚して昔の状態に戻りたい気持ちと
今の生活を守りたい気持ちと半々です。
どうすればいいのか、もうわけわかんないです。
病院に電話したけど、もう休みでした。

リスカにしろＯＤにしろ
せんせに絶対に止められてたこと・・
もう、せんせに見放されちょうかな・・
旦那は理解してくんない。どうしてもどうしても理解してくんない。
結婚してまだ1年なのに、離婚するしかないのかな。
もうどうにでもなれ！なんて自分でも考えてしまう。
犬の躾はネットなんかで異常に調べてるのに、
こと私の病気に関しては勉強してくんない・・。
本人は色々調べたとは言ってるけど、私はそんな姿見たことない。
この人は絶対大丈夫、私のこと守ってくれるって思って結婚したのに。

>>200

鬱がひどいときは何事も悪い方へしか気持ちがいかないから
重要な決断はしない方がいいですよ。
通院なさっているならお薬も飲んでるんですよね？
合う薬が必ず見つかるはずだから今はとりあえず
ご主人に自分の気持ち＝わけわかんない、とお話してはいかがでしょうか。

>>200　
一度ご主人も一緒に病院へ行ってもらえることはできませんか？
うちは医師からいろいろ聞いて納得してもらえました。

>>202さん>>203さん、ありがとう。
引越しで病院変わったばかりなんです。
だから、せんせに旦那に会って欲しいと
なかなか言い出せなかったんです。でも今度言ってみて
会って説明してもらいます。
だけど、年明けまで何事もなく過ごせるのかな・・
旦那は私の姿を見て「ひいた」と言ってます。悲しい・・
こんな話ししてゴメンナサイ。

>>200
犬のしつけなんてナンてことない実はどうでもいいことだからネットで
調べられるのであって、妻のことは重要だからこそ調べられないとい
う、逆説。
あなたのことをどうでもいいとは決して思っていないからこその反応。
ま、とっくに分かっていることだとは思うのだけど・・・ｽﾏｿ

おはようございます。
昨日ようやく年賀状のプリントが終わりました。
大掃除なんて全然やってません・・・（涙）

>>200　さん
今年の春頃の私はそんなでした。
リスカ、ODなんでもあり。
ＯＤは一度は遊びに来た友人に発見されて病院で胃洗浄。
友達にはすごく怒られた。

その後試行錯誤しながら自分に合う薬が見つかって
少し落ち着いたところです。
それでもまだときどき消えてしまいたいという気持ちが出てきますが。

そんな私をどう扱ったらいいかわかんない、とダンナが言うので
先日一緒に病院に行き医師と話をしてもらいました。
どんな内容かは私には聞かせてもらえなかったけど。

是非是非ご主人に医師に会ってもらうことをおすすめします。

おはようございます。
お久し振りです^^。
私も、大掃除は無しにしましたー。

>>200さん
家の旦那も、全然わかってくれません。
相変わらず「早くしろ」を連呼しております。
ホント、辛いですよね。
私も、先生に説明してもらうのが、イイと思いますよ。
しかし結婚って、賭けだね、ホント・・・。

comoさん 197さん ちろさん　200さん

レスありがとうございます。
いまはそっとして置いて、と一言いったことがあるのですが
「なんだよ、心配してあげてるのに、俺のことキライなのか？」って。

でも言葉での説明って大切なんですね。
泣いてても伝わらないですもんね。
つぎは「いまは調子が悪いの、そっとして置いて」と言ってみます。
鬱についての本を渡すの良いかも知れないですね。
私からきくより、第３者の客観的な意見の方が有効なんでしょうね。
ほんとは一緒に病院へいってほしいけど…

それから、200さん。
離婚したいって気持ちとても良く分かります。
私も激鬱の日は離婚したい、それが無理なら
ここから消えたいって気持ちを押さえられません。
（実行に移そうとしたこと何度か）

なんか、出口が見えなくなってしまうんです。
このまま結婚していると、この苦しみも消えない、
夫が私のせいで人生損してるかもと思うと申し訳ない。

離婚すること全てリセットして、誰からも求められず、
誰の目を気にすることもない状態になりたいって。

旦那さんのひとこと、悲しいね…。
私も同じようなこと、言われたよ。孤独だった。

長い愚痴になってしまった…ｽﾏｿです。

↑195でした。

離婚すること全てリセットして　
　　　　　↓
離婚することで全てをリセットして


ああ〜今日はもうだめぽです。

comoさん、ﾙﾅﾙﾅさん、他名無しの皆さん、私の愚痴に
付き合ってくれてありがとう。

昨日のことがあったせいで、今日は朝からギクシャクしています。
とりあえずＯＤはしないという条件で、離婚のことは封印になりました。
病院でせんせの説明を聞いてくれるというので、
年が明けたら一緒に行ってもらいます。
でも私が思うのは結婚は誰としても同じだったんじゃ
ないかな・・ということです。
旦那が悪いのではなく私に関わったことが全ての元凶というか・・

200改めちょこさんへ

私も同じように考えています。
今のダンナだから鬱になったのではなくて
自分の性質が鬱に傾きやすいものだったんじゃないかと。

だから申し訳なくて自分から離婚を言い出したこともあります。
が、子ども2人いるとなかなかそう簡単にいかないんですね。
今では育児任せっきり、家事で私がするのは掃除と洗濯くらい。
それでも母親と父親がそろっている方が子どものためにはいい
というダンナの考えらしいです。

つかれちゃった
一生懸命お買い物してご飯の材料買ったのに旦那さんはマックに行きたいと行った
お風呂の仕度したのに入ってくれない（きっと朝シャワー浴びると思う）

洗濯物したけど畳まなかったら私の布団の上に置かれた
大掃除手伝ってくれない…疲れちゃった。

死ぬ度胸はないけどリスカというよりは肘内側を切って血を見ると少し落ち着く
どうしよう疲れちゃった

>>213
頑張りすぎないでね。
文面から察するにご主人って細かいこと気にしないタイプ？
もしそうなら手がかからない人でﾖｶﾀｰって思って
思い切り手抜きしちゃえばいいんじゃないかな。

リスカは夏にすごぉぉぉぉく後悔します。（後悔した人
とか言っておいて私も3週前くらいに2度ほどやっちゃったけど。
今回のは傷が深くて神経やられちゃったみたいで
そんなに気になるほどでないけど中指と薬指が曲がりにくくなった。

疲れたときは眠剤飲んで寝逃げが一番！

大掃除なんてやらなくてもいいですよ。
うちはおせち作るだけです。
でもそれだけでもすごくエネルギーがいります。

うちはおせちさえも作らない。
もともと料理嫌いなのもあるけど。
セブンイレブンのおせちを予約済み。

お節も用意してない。
食事の用意さえも。

>>ちょこさん
>>comoさん
旦那さんの、せいでは無いんですね。
私は、結婚してから、悪い事ばかりで・・・。
結婚なんて、しなければ良かったって
いつも思ってしまう。
旦那も、私と結婚してから、友達付き合いが減ったり
悪い方向にばかり。
私なんかと、結婚したからだ・・・。
旦那のせいじゃない。
私のせいなんだよね。やっぱり。

>ﾙﾅﾙﾅさん
病気の原因は自分の中にあるんだ
とダンナに言われました。
たしかにそうかも。
「私なんかと結婚したから」ってのは私もよく考える。
あれだけ子育てもなんでもできる人だったら
他にもっといい人がいただろうに。
なんで私なんかと結婚したんだろうって。
悪いこと続きってのも同じ。
でもダンナだけでなくて私にも悪いことは起こってる。
やっぱ縁とか相性（性格じゃなくて）って存在するのかな。

>>219さん
ありがとう。
病気は、同居して、別居出来てからなんです。
何か、糸が切れたって感じでしょうか。
また同居しなくちゃいけないんですけど。
結婚しなければ、こんな事にならなかった
と思ってしまう・・・。
旦那は子供嫌い、人をせかす、子供はアトピー
もう疲れました。
ホントは、毎日掃除機かけなきゃいけないけど
今日は、やめちゃった。
明日は、絶対かけなきゃね。

おはようございます。大晦日の朝ですね。
ﾏﾀｰﾘすごして今年の鬱をすべて捨て去れればいいのですが。

＞ﾙﾅﾙﾅさん
ご主人子ども嫌いなんですか？自分の子どもでもだめ？

私の場合掃除機かけるだけでもすごく体力使う気がします。
だからダンナがいるときは掃除機かけてもらってる。
どこを掃除したんじゃ？！と言いたいくらい適当なかけかただけど
子ども二人休みで家にいると埃がすごいのね。

あまり思い詰めないで掃除機だけかけてのんびり・・・できない？

私は子供欲しいと思ってないです。せんせにも止められてるし。
ていうか今の私にはとても子育てなんかできるわけないし・・
まだ若いんでそんなに焦ってるわけじょないけど、
このままずーっとこの調子だったらどうしよ、と思います。
旦那は欲しいみたい・・ごめんね、もうちょっと待ってね。

リスカって躁転してる時にやってしまうのかな？
今年最後の診察の時すごく元気で、せんせに「換気扇まであらっちゃった！
お風呂も、押入れもキレイにした！ドライブ行ってきた！」
私としてはとても調子が良いのよ、と言ったつもりだったんだけど
せんせは「操転してるみたい」って言ってた。
で、その数日後ｶﾞｸﾝと気分が落ちて、とうとうリスカ。
気分の浮き沈みも小さい波なら楽だけど、でっかい波だから
自分でもそのギャップに疲れてしまう。

>>222
躁転っていうか友達の家に遊びに行って楽しかったりすると
帰宅したあと数日はど〜んと鬱の波が･･･。
調子良いあとは必ず激鬱の波が来ます。
調子良いと思っていてもどこかで無理しちゃってるのかな。

今朝父方の祖母が亡くなりました。なんの感傷もわいてきません。
代われるものならわたしが代わりに死にたかった。
でもそれって、ただ楽になりたいだけ。逃げてるだけ。
偽善です。どうしようもないわたしです。情けない。

今日から旦那の実家ですが、風邪でﾀﾞｳｿ。
何もせずに寝かしてもらってます。
でもこれなら家で独り寝てたほうが良かったと思うのは我儘…ですよね。
旦那も独りにするのは心配みたいだし。
でも2日の親戚集合はパスしたいﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

>>comoさん
優しい、旦那様ですね。
私も、子供の事好きになれない母親でした。
母親失格です。
旦那の事、言えないですね^^;。
最近やっと可愛く思える様になりました。
今までは、ただ、育てるのに精一杯で。
特にｱﾄﾋﾟですから・・・。
なるべく、考え過ぎないように、気をつけます。

夕方旦那が見に来てからずっと放置です…
寝てるとおもってるのかな？気ぃ使ってくれてるんだろうけど
これなら家に独りでいるのと変わりません
帰りたい…

>>227
ご主人の実家では気も休まらないでしょうね。
お気の毒です。
どうかお大事になさってください。

新年ですね。メンヘル板から鬼女板とまわしにまわされて
ようやくたどり着いたここはﾏﾀｰﾘしていて好きです。

大掃除はとうとう床のワックスがけしかしませんでした。
キッチンとお風呂場はダンナが半日かけてやってくれた。

＞ﾙﾅﾙﾅさん
優しいといえば優しいけれど彼もときどき切れます。
そういうときは「病気のふりして怠けている」とか
「都合がいいから病気になったんだろ」とか言われますよ。
もともとダンナが「おまえ変だから精神科行け」っつうから
行ったのに。しかもきちんと「うつ病」って言われたのに。
薬だってたくさんあるの一生懸命に飲んでるのに。
そう考えすぎると消えてしまいたくなるんですね。

初詣行ってきました。
最近気付いたんだけど、帽子をかぶれば人ごみもかなり楽です。
おみくじ引いたら大吉でした。
「病気　精神の安定第一」と書いてあって、その場で
泣いてしまいました。回りの人は変な顔して見ていましたが
関係なく泣いてしまいました。
あとお守りも買いました。「病気平癒」と書いてあります。

225です。結局、さっき家へ帰ってきました。
どうも30日まで実家へ法事に帰ってた疲れから激鬱になってたようで、
227を書き込んだ後、部屋へ来てもらって色々吐き出させて貰いました。
少しすっきりしましたが、まだ少し不安定ですので家でマタ−リしてます…

みなさんﾏﾀｰﾘお過ごしできてますでしょうか。
3が日は絶対玄関から出ないと決めていた私ですが
ダンナが子ども連れて出かけようと言うのでしぶしぶ
ついていきました。

道路はすいすいだけどデパートやショッピングモールは
すごい人でだんだん不安になってきました。
ダンナと子どもが歩き回っている間とりあえず
レキソタン投入。少ししたらだいぶ楽になりました。


＞ちょこさん
大吉出てよかったですね。きっといいことあるんですよ。

＞225さん
帰宅できてﾏﾀｰﾘ過ごせてますか？

お正月だからか書き込み停滞してますね。
主婦はやはりこういうイベントのとき忙しいのかな。

これでも見て勉強しましょう。
http://csx.jp/~taka-shige/

祖母の葬儀から帰ってきました。
わたしが今死んだらこんなにも人が集まるだろうか
考えてしまいます。
明日はずっと何もせずに寝ます。
もう疲れました。ほとほと疲れました。

>>236
おつかれさまでした。
のんびり休んでくださいね。

頭の中がもやもやして何にも決められない…
歩くと動悸が…
もうダンナとも家族とも関わらないで
どこかで一人でひっそりしたいなあ。

おまえら、殆どがナンチャッテ鬱だろ。
本当の鬱はリスカなんかせずに本当に自殺しちゃう。
リスカする奴、またそれを人に聞いてほしい奴はただのカマッテちゃん。
あれをやってあげたのに、これをしてあげたのに…。
自分のしたことを過大評価して相手にその見返しを期待する。
ただの甘えたがりの依存症体質なだけ。
鬱だと思い込んで世間に甘えてるだけだよ。
そして医者もそれをわかってるけどうざいから適当に薬渡してるだけ。
おまえら、まとめて世の中のお荷物なんだよ。
おまえらと結婚したダンナはほんっとーにカスを引いたわけだ。気の毒。

>>238さん　
その気持ちよくわかります。
2週間でいいから誰にも会わないで一人ひっそり心と体を休めたい

お正月休みももう終わりですね。
子どもの学校は8日からですが私の仕事は明日から・・・。
会う人ごとに「明けましておめでとうございます。今年も（略」
するのかと思うと気が重い・・・。

子どものリクエストで映画ピーターパンを観てきました。
でもどうもスクリーンに集中できない。
日曜で混んでいたせいかも。
人が多いところってほんとだめです。

皆さんおはよう（？）
正月はダラダラ過ごそうかと思っていたら
突然友人のお父さんがお亡くなりになって、新年早々がーーーーん。
お父さんとはほとんど面識がないんだけど、友人がまぁ親友というか
縁の深い友達なので、すごくショックでした、若いし。
しかも結婚したばっかりでね（友人）、次に会うのがお父さんのお葬式とは
とっても変な気分だったし、友人の顔見て気の毒でしようがなかったし。
毎日そんな夢でうなされます…正月酒飲んでばっかだから薬も控えめだし
寝てるんだか寝てないんだか。ダンナ仕事始めの明日からが本当の正月？！

みなさん1日のうちで鬱入る時間ってありますか？
私は午前中はなんとか大丈夫なのですがお昼前後から
なんとなく鬱入っています。
ひどいときは朝も昼も晩もないしこうしてPC立ち上げることもないので
ここ最近はまだましなのかなとも思うのですが。

里帰りから帰宅する。半分は自分の実家にいたとは言え、ぐったり。
明日から学校がはじまる。
「ああ、午前中は寝ていられる」
と思ってしまう自分が情けなく、悲しい。

子どもが友達4人も連れてきた。
子ども部屋に隔離したけどうるさい。
今日が休み最後の日だというのについてない。
明日からまた仕事でつ。

>>244さん
午前中がだめです。
もう悪いことすべてがわたしのせいに思えて仕方ない。
わたしさえいなければ夫にも迷惑かからなくてすむ。
謝ってばかりで自殺する気力もなし。
午前中は寝逃げします。

私も午前中だめ。っていうか、午前は起きていない。
夜明けにならないと眠れないし。
起きてからの午後はだめだめです。
夜になってやっと動き出す感じ。

起床後の午前中に調子がいいのは
良いサインでは？>244さん

244です。
＞248さん、良いサインだといいのですが。
午前中っていうか夜中や明け方に目を覚まして
そのまま朝のバタバタに突入（子ども送り出し）
機械的に家事してるんです。

だからお昼過ぎにはふぅぅぅぅ〜〜って感じ。

＞うさ飼いさん
寝逃げできる環境ならそれが一番だと思います。

午後子どもが実家に遊びに行ってしまったので
薬飲んで寝逃げしました。
起きたらダンナが子どもをお風呂に入れてた。
ダンナは私が鬱で泣いたりわめいたりされるよりは
寝ててくれた方がましだと言ってくれる。
けどやっぱりかなり罪悪感あり。

食材の買い物、行きたくない〜。
献立決められないし、
商品も人も多すぎて、くらくらするよ。

>>251さん
出来合いの物でいいじゃないですか。
うちはハンバーグとサラダにします。
できる範囲だけやりましょう。
わたしも人の多いところに行くと倒れそうになります・・・

sage忘れてました・・・！
すみませんでした。

うさ飼いさん

レスありがと。
今日は特に思考力が下り坂なので
レトルトのカレーにするよ。

>252
レスありがとです。
義姉の実家は新潟なんですが３人姉妹の長女で親の面倒などは
次女の方がみるという約束になっているようです。
なので里帰りしてそのままいられても困るのと世間体もあるらしく
帰ってきて欲しくないような素振りです。
うちは親族が全部東京なのでよくわからないんですが
親元ののんびりした環境の方が良さそうだとは思ってますが。
義姉は通院もしていますが特に良くなるでもなく兄も消耗してきています。
小梨なので別れても、とは思いますがなかなか言い出せないので
辛そうです。何かグチってしまってすみません。

わざとあげて構って欲しいのですね？
よその家庭のことなんて他人にはわからないものですよ。
それともあなた、離婚された方？
だったらお気の毒。
医者が診断した病気に異を唱えるのも変わってますね。
プロは詐病を見抜きますよ。
ほんとうに気の毒な方です。

コピペだよ。

>>257
私の書き込みが自己を正当化して理解を求めてるように
感じました？症状を書いただけのつもりだったんだけど・・

まあ、まあ、ﾏﾀｰﾘいきましょうよ。

>>256さんと>>258さんは偽物です。
トリップ付けなくて申し訳ありませんでした。
皆様さぞ憤慨なされたと思います、
荒らしの方に変わってお詫び申し上げます。
今日の夕食は鰤の照り焼きにするつもりです。
これなら何も考えないでできます。

特に>>255さん、本当に紛らわしくて申し訳ありませんでした。

>260
そっかぁ、うさ飼いさんきつい事言うなぁなんて思ってましたｗ。
>249
私もそのパターンあります。中途覚醒しちゃったらそのまま起きて
朝ご飯は息子しか食べないのでその用意とだんなの弁当と
夕飯の下準備までしちゃう事もありｗ。
中途覚醒で暗がりだと結構テンションが上がるんですよねぇ。
で、洗濯機かけて、干さなきゃ〜ってなった午前中、電池切れに…
普通に寝て起きると午前中はﾀﾞﾒﾀﾞﾒ、口をきく事すらできない。
どっちがいいんだろうか…

鬼女板からのコピペなんだよ。
ここを荒らそうと思って貼ってるんだよ。
私は257でつが。

荒らしはスルーしてまたーりしましょう。
わたしは子供はいませんが、今いたら
子供に迷惑をかけてしまいそうで、踏み切れません。
薬の影響も気になります。
皆様ちゃんと子育てをなさってて尊敬します。
わたしのＨＮでひどいことをおっしゃる方は偽者ですから、
ホント、スルーしてやってくださいね。

おとといは調子が良かったのに、昨日今日は全然駄目。寝てばっかり。
それで夜寝られなくて眠剤で無理矢理寝る。馬鹿みたい。

明日は絶対６時に起きて犬の散歩をする。鬱だからって自分を甘やかさないんだ！
↑今年の抱負。
年頭から負け負けの予感。

明日は絶対６時に起きて犬の散歩をする。鬱だからって自分を甘やかさないんだ！
↑今年の抱負。
年頭から負け負けの予感。

>>264
そんな抱負つくんないで適当にやろ〜よ〜
鬱なんだしさ。

こんな時間でも眠れない完全ヒッキ−な鬱主婦・・・　ヒキのおかげで医者にも逝けない・・・
買い物は全部旦那まかせ。食料は旦那が自分で好きな物買って食べてくれる。私の過食用の食料もちゃんと買いこんでくれる・・・
そんな旦那に申し訳なくて鬱がどんどん悪化する様な・・・
贅沢な言い方でごめんなさい。
また入院してこようかな・・・・・

離婚して５年目･･･
当初は嬉しさから鬱も好転してたけど、やはり専業からイキナリ兼業になり、子育てしつつ仕事しつつ家事しつつで、鬱復活
昨日も２人のこどもがお手伝いして助けてくれないことから、アドレナリン爆発
リボ飲んでもおさまらず、入眠剤４錠飲んでやっと寝た
そのせいで、朝から超鬱
これから仕事なのに
年末調整と入札申請書類と決算と今月は死ぬほど忙しいのに
ほんとに死んで楽になりたいと昨夜思ったよ(ノД｀)・゜・

自殺するんなら、「あの人は神隠しにあったんだ」といわれるように、
完璧に消えてくれ。　もちろん死体も出てこないように。

誰もが、発見者、目撃者にならないように、完璧に消えてくれ。
家の近所にも、昔は自殺の名所と呼ばれた踏切がある。
いらんもん、見せないでくれ。

６時に起きて犬の散歩に行ったはいいが、みんなを送り出したあと
８じくらいから２時半くらいまで寝てしまう。
・・・。
なんにもならないじゃないか・・・。

◆◇◆◇◆最新情報◆◇◆◇◆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

死んじゃえばいいのかな。死んじゃったら楽だよね。
自分がいなくなるんだもん。
精神病院の閉鎖病棟に閉じこめられればいいんだ、わたしなんか。
社会的に存在しなくなりたい。
１日何回もカキコごめんなさい。
今日はなにもかもが駄目な日。
どっからどう間違ってこんなになっちゃったんだろう。
泣きたくなる。

旦那が鬱だからどんなかんじか判るけど・・・。
生活掛かっているし、乳飲み子がいるから
ｸｽﾘ飲んでため息ついて、体引きずって働いてくれているのさ。
感じやすい幼稚園児は薄々気づいているかもしれないけど
みんなお互いのことを思いやってなんとか生活しているよ。
決して寝たきりで引き籠もるなんてとんでもない。
本当に生活がかかっているから。子供のためだから。
ｱﾝﾀ達甘えすぎ。

>273
心からハゲドー。
ここの奴ら、ほんっと甘ったれすぎ。
273さん、ご夫婦で協力して精一杯生きていらっしゃるのね。
素晴らしい。お子さんもその中で育って人の痛みがわかる
思いやり深い人間に成長されると思います。きっと。

>>274
ありがとう。

釣られてやがんのとあざ笑われるのは承知の上で。

>>273
>>274
そんなことは、ここのみなさん良く分かってます。
でもどうにもならないんです。
どうしようもなくて、でもなんかに縋りたくて来てるんです。
それでも弱さは裁かれるべきですか？

本来、人間には正常な状態に戻そうとする機能が備わっているというのを
読んだ事があります。
自分の場合だけど、過去にこれを読んで気持ちが少し楽になったよ。

>276
ってゆーか、迷惑。

>>278
どんなふうに？

>>カササギ
ﾚｽしてあげる。
私は自己視線恐怖という神経症なので鬱病のつらさは分からない。
でも私はこんなつらくて可哀想な私、誰か分かって、なんて思わない。
ハッキリ言って自分は神経症だがこれって甘えだと思ってる。
今迄自分が悪いからそう（病気）なったんだと考えた事有る？
私は自意識過剰だったから。
自分が悪いんだよね。
貴女も、もう少し客観的になった方が良い。

追加。
つらさは、たとえ表面的でも診てもらってる医師にだけ分かってもらえば
良いと思っている。

【だらしない主婦博物館・別館】はここでつか？

>>カササギさん
気にしない、キニシナイ。
私は自分のせいで鬱病になったと思ってるけど、それでも生き地獄だから、
同じ苦しみ持ってる人に弱音吐いてもいいよ。
私は貴方の苦しみよく分るよ。
負けないで・・・

で、カササギさんの望む生活とは？

>280さんは偉いと思う。でも、ケースが違うような。
自分が原因で発症した人と他人が原因で発症した人とでも違うしね。
ひとくくりにできないと思う。

カササギ祭り開催中ですか

>>285
そうかなぁ？>280さん偉いかなぁ？価値観は勝手だけど、自分がすればいいことで
人に押し付けることじゃないでしょう。
おまけに鬱病の辛さは分からないときてる・・・

欝なのに主婦がんばってるって・・・
「欝なのに主婦させてもらってる」の間違いじゃないの？
ダンナかわいそう。

>>288
病人煽って楽しんでる奴の旦那の方が可哀相かと。

悪い頭で的確なレスが出来るか不明ですが。
>280
客観的に、かあ。特に興奮してレスしたわけでもないんですが。
喧嘩を売っているように見えたでしょうか。文字だけのコミュニケーションは雰囲気が伝わらないですねえ。ﾀﾒｲｷ

さてさて。
このスレッドは理解を求めているわけでなく、共感を求めているんではないでしょうか？
自分で自分を可哀相がっていると言われればそれまでですが、一方的に断罪されるのはちょっと辛いかなあ。
んーと例えば１００メートル１０秒で走れる人に、
「あなたは１００メートル１３秒以上かかってる。私が出来るからあなたも出来るはずだ。やらないのは甘えだ」
っていわれても困っちゃうじゃないですか。
誰もが箱根駅伝を走りきれるとは限らないし。（あくまで例えとして）
誰にも頼らないと言うのは誰も必要としない、ってことでしょ？
自立が自分ただひとりだけで生きることを意味するなら、それは孤立でしかない。
寄っかかったり甘えたり弱音はいたり愚痴ったり、それが社会だし人生じゃ？

そういうのを許容したくないのかしらん？
許容したくないならそれはどうして？近親憎悪？

ああ、そうだ。それから、280さんは278さん？

２ちゃんねるって、面白いトコだなあ。
と言うのが初心者の感想です。

>283さん
アリガトです。

>284さん
「望む生活」？
えーと、洗濯したり、買い者行ったり、掃除したりが出来る生活。かなあ。
晴れの日にはお布団も干したいです。

>>カササギ
私は>>278じゃないよ。
弱さは裁かれるべきか？とかどんなふうに？とか聞いているから
ちょっと言いたくなっただけ。
別に貴女が喧嘩を売ってるとか思ってないよ。
只本当に>>273が言いたい事、理解してるのかなと思っただけさ。

>>273さん
んーと、にっちもさっちも行かなくなった人がここに来てるんじゃあないんでしょうか。
誰かのため、何かのため、と頑張ってきて糸の切れるように鬱に落ち込んじゃった人は、もうそれ以上無理だったんです。
>>273さんが頑張れるのは、頑張れる体力と気力があるからです。
頑張れないことを頑張れと言われるほど、重く辛く感じる言葉はないです。
私が頑張っているから他の人も頑張るべきだというのは「全体主義」ではないかと思ったりもします。
所詮ここは愚痴サイト。力つきて傷を舐め合ってるなんて住人同士がゆるーく過ごすところです。
だから、分からないからってあんまり頭から否定して欲しくないです。
あなた方は強くて、正しいのかもしれない。だからといって、強さ、正しさでひとをはかるのは
果たして正当ですか。弱いのは罪ですか。

せっかく難民板まで流れ着いたのだからﾏﾀｰﾘやりましょうよ。
ここで何かの結論が出たりするわけじゃないし。

今日は3週に1度の診察日。
予約制なのだけどわりと話を聞いてくれる医者なので
どうしても時間が後ろにずれ込んで3時間待ちくらい当たり前。
今日はそれを見越して診察券出した後最寄りの駅まで出て
食事＆買い物しちゃいました。

世の中セールらしいですね。
私は鬱はいると物欲なくなっちゃうので関係ないのですが。
でもいったん何かを買い始めると止まらなくなります。

今日の買い物は子どもの靴と自分の肌着。
これは必要にせまられてのものでした。

>>カササギ
何か勘違いしてるみたいだけど私は>>273じゃあないよ。
だけど一つ言いたい。
>>273さんが頑張れるのは、頑張れる体力と気力があるからです。
この言葉が>>273をﾑｷｰとさせる事に気付かない？
>>273自身は鬱病じゃない（夫だよね）けれど
それでも「本当は」愚痴はきたいんだと思うよ。
それでも夫の為子供の為歯を食いしばって毎日を生きているんだと思う。
勿論夫も>>273や子供の為にね。
そういう人から見たら貴方たちは
病気だから
というのを言い訳にして甘えてると言うのも分かる気がするよ。

追加。
>あなた方は強くて、正しいのかもしれない。だからといって、強さ、正しさでひとをはかるのは
>果たして正当ですか。弱いのは罪ですか。

誰もそんな事言ってないよ。
そんな事言ったら私も神経症だから健康人から見たら正当じゃないし弱いってなる訳？
そんな事認めたら被害者真理教になっちゃうよ。
だから毎日を「頑張って」生きているんじゃない？

流れを無視してｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ここ数日こたつで寝てます。
旦那は二階の寝室・・
なんでこんなことになったかというと、朝起きられない
ことが多いから。起きないとｽｺﾞｸ怒られるし、私も申し訳ないし。
一階のこたつに居れば、取り合えず体を起こせるから・・ね。
でもベッドで寝たいかも。
せんせに旦那に病状を説明して欲しいと言ったら「あと何回か
通院してからね」と言われました。
早く話ししてほしいな・・

>>298
身体に気をつけてね。

>>カササギ
あの〜、荒れるのでスレの私有化そろそろやめてくれない？
他の人のスレは「辛いんだろうな...」と思えるけど。
そろそろネットでさえも反感買いすぎるご自分について、
逃げないで考えてみては？
あなたの嫌いな家事はさぼっていいからさ。

ん、まぁそれぞれ考え方とか感じ方も違うし
それについてどうこう言うのはお互い止めましょうや…
うまく言葉がみつからない事もあるし、神経が高ぶってる時もあるし
同じ病気持ち（？）ならそこら辺考えてﾏﾀｰﾘいきまっしょ♪ねっ。

今日は通院でした。また薬が増えて、鬱って３ヶ月〜６ヶ月とかで
治るなんて聞いてたのに…まぁそれもﾏﾀｰﾘ構えますか。
ﾄﾚﾄﾞﾐﾝの量が増えて、昼間の倦怠感の改善に期待します！
少しでもやる気というか普通に昼間から動けますように。

おはようございます。そしてごめんなさい。
辛いのに、甘えだとか言われてショックだったのかも。たぶん。
気をつけます。しばらくは黙ってロムってます。

>>280
昨日はちょっと言い過ぎた、ごめんよ。
昨日「鬱病」でググってみて実際に鬱病を克服した人のホームページ少し見たよ。
病気の時に感じる「絶望感」というのが鬱病じゃない人には
想像も出来ない程なんだというのは分かった。
私も鬱病ではないのでもうこのｽﾚには来ない事にするよ。
きつい事言ってごめんな。

てゆーか、個人叩きはやめようよ。

仕事している人いる？
考えてはいるんだけど、どうしても踏みきれない。
旦那の給料だけじゃカツカツだし、トメから「働け」
プレッシャーがくる。

仕事してますよ。
気晴らしになるときとストレスがたまるときとあります。
私は仕事をしていてたまたまうつ病になったのだけど
今まで仕事をしていなかった鬱の人が働き出すってのは
もしかしたら結構きついかもしれない。
うつ病の人は決断力が鈍っているから重大な決断とか
新しいことは避けた方がいいと医者に言われたことあります。

私もできれば1年間くらい休職したいのですが
同じくダンナの給料だけじゃカツカツなので休み休み
誤魔化しながら仕事行ってます。

わたしも夫の会社が危ないのでちょっと考えてはいますが・・・
もう社会に出るのが怖くて怖くてしかたありません。
考えてるだけでまたあのひどい吐き気と絶望がよみがえってきます。

カササギさん、叩かれても気にしないで。
鬱の主婦は叩かれるものだから。
みんなで愚痴り合いましょう。またーりと。

ｺﾞﾒﾝ>>305は私です。入力忘れ

>>306
＞うつ病の人は決断力が鈍っているから重大な決断とか
＞新しいことは避けた方がいいと医者に言われたことあります。
そうなんだよね。私さ結婚自体も軽く考えてしてしまったの・・だから
認めたくないけど少し後悔もある・・この上仕事なんて無理かな。
医者は止めるだろうな。

>>307
怖いよね・・私まなんて最近までヒキで今でも半ヒキって感じだから
正直怖い・・。仕事はともかく人間関係がね、ちゃんと作れるかなと思って。
それに旦那が舅の会社で働いてるから、私が仕事するも辞めるのも
お見通しになっちゃう。だから一度勤めると簡単には辞められないし・・

>>308
結婚は、多くの人が選択ミスを一度は悔いるよ。
欝のせいにしちゃぁ、欝がかわいそうだ。
他人に厳しいのだから、せめて欝に対してぐらい優しくしなさい。

今日旦那に怒られた。
怠けすぎ！って、、、。
旦那が仕事行ってから気力振り絞って払い込みとか家事とかしてたんだけど、
常に涙がボロボロ出てくる。
しかも今日、土曜っての忘れてて、銀行も何もお休みで払い込み出来なかった。
それ考えると更に涙が、、、。

>>287
スマス、説明不足でつ。
自分の弱った精神にムチ打ってがんばってるんだから
ある意味えらいと思うよ。
自分がやったら確実に壊れる。

鬱患者に対してはどうかなとは思うけど。

＞３１０
気にすんな！そんなうっかりミスは鬱じゃなくたってしちゃうし。
私も最悪の時期は越えたけど、何をするにも自分で自分の背中を押しながら
してる感じです。
涙出るうちは大丈夫、ってお医者さんに言われました。
だから、どんどん涙流しましょう。肌荒れが辛いけど。

う、話終わってた(´Д｀;)

私は、今バイトしているけど、
最後に辞めた会社で働かせてもらってまつ。
本当はここには私をいじめた元上司がいるんだけど、
バイトの担当の人に頼んで別グループにしてもらったので、
気が楽でつ。

環境を一気にかえると鬱病にはよくないので、
こういったツテとか知り合いが働いているとか
自分に優しいところを選ぶといいかも。

まだ病院へは逝ってないけど、外へ出るのが嫌で嫌で堪らない。
でも子供達のために食事作りたいから、溜息つきながら買い物とか逝ってる。
その時に顔見知りに会いませんように・・と、思っている。
顔見知りに会えば、顔に無理矢理笑顔を張り付けて挨拶するけど、
そんな自分が嫌になる。
とにかく他人が苦手で仕方がない。そんな自分も嫌になる。

旦那が単身中だから淋しいのかなぁ、自分。
子供達が転校を嫌がったから、旦那が単身になったけど、
本当は旦那と一緒に行きたかったのかも
でも、子供達を責めたくない、責めちゃいけないから、
子供達には何時も笑顔で接している。

早く旦那の単身が終わらないかなぁ・・・

そうか、鬱じゃなくても選択ミスって考えることは
あるよね・・

＞他人に厳しいのだから、せめて欝に対してぐらい優しくしなさい。
これ意味わかんない、他人に厳しいって・・どこをどう見てそう思ったの？

>312
>涙出るうちは大丈夫、ってお医者さんに言われました。
そうなんだぁ。私はもう少し若い時（笑）は、感情にまかせて
うれしくても怒っても結構泣いてたんだけど、最近全然。
泣いてないという事すら気付いてなくて、何かテレビでも２ちゃんでの
ちょっといい話でもたまに泣いたりすると、不思議なくらいすぅ〜っとするの。
「泣く事って結構大事なんだなぁ」と思っていた今日この頃です。
でも普段からナゼかわからないけど涙が止まらないっていうのも
すごく辛いと思います、反対に。

＜必死にやっている？こと＞
・掃除
・洗濯
・お料理
・買い物や銀行など（外出）
・子どもの世話

＜普通にやっていること・もしくは積極的にやっていること＞
・ネットサーフィン
・２ちゃんねるを毎日（読む・書く）

２ちゃんねるに書く気力はある。椅子に座ってキーボードガンガン打つ。
愚痴吐いて、仲間たちと会話して、したいことができて気も晴れる。

つまり、自分にとって「やりたい」ことは何でもホイホイできるが
自分にとってやりたくないこと＆他人のためにすること「やってあげる」「やらなくちゃならない」ことは
一切できないんだな。

楽しよう根性だと思われても仕方がない。でもできないものはできない。
これじゃあ、ハタからＲＯＭってる人には、「甘えすぎ」「怠け者」と思われるのは当然かも。

だけど、１人で生きてるわけじゃないし…。誰もが誰かに迷惑かけてるし…
でも夫が一生懸命働いて給料入れてくれているのに、その有り難い行為に対して
ろくろく家事をこなせず、２ちゃんねるばっかりやってていいんだろうか。

わからない。

>>307　うさ飼い ◆2md0EdNanU さん。
ありがとうございます。
慣れないところに来て、なんだかとっちらかっちゃったみたいで。
今後の書き込みはよく考えてからにします。
本当にありがとうございました。嬉しかったです。

今日実家に帰ります・・
昨日旦那と話し、実母とも電話で相談して決めました。
水曜は病院だから、またこっちに戻ってこなくちゃ
いけないけど。そのまままた東京に帰るかも・・
とりあえず、ゆっくりしてきます。
皆さんも、なるべくゆっくりゆっくりでね。

今から家でます
そういえば昨日旦那に
私のことを「被害者ぶった加害者だ」と言われました。

3連休だけどダンナは仕事。
子どもは実家に遊びに行かせました。
家事だけはやるようにしてます。
明日くらいは子どもどこか連れて行ってあげようかなぁ。

>>ちょこさん
>被害者ぶった加害者
私もダンナに言われたことありまつ。
自分の体から血の気が引くのが分かりましたよ。
体の丈夫な人が病弱な人を分からないように
心の丈夫な人には理解できないものだと思います。

私はもう離婚を決めているので、
「もう分からないで結構」と開き直っています・・・。

ちょこさん、自分を責めちゃだめですよ。
実家で力を抜いて、ゆっくりしてきてね。

>>311=322
なんで離婚しちゃうの？
心の丈夫な旦那に理解してもらえないから？
勝手な想像だけど、別れたらもっと悪化しそう・・・
主婦を出来なかった事と別れた自分を今度は余計に責めちゃいそう。
取り急ぎ、別居とかはだめかなぁ？

ごめんなさい。さげわすれますた。

sage って・・・あれ？

うちは夫婦ふたりだけの新婚２年目です。
付き合っているときから精神状態が悪かったのですが、
今までずっと精神的にも家事などでも支えてくれています。
だけどこれは旦那に気持ち的な余裕があるからできるのだと思います。
うちだって旦那の仕事が忙しくなってきたら雰囲気が悪くなるし、
いつまでも家事を手伝ってもらうわけにはいかないと分かっていますが、
今は気力が出ず、すっかり甘えてしまっています。
現在パートナーとうまく行かない方たちは、
健常者が鬱状態を理解できないのに加えて、
パートナー側の余裕がないのではないかと思います。
余裕さえできれば少しは理解してもらえるのではないでしょうか。

詳しいことが分からないのに勝手なレスですいません。

で、何で家事はなかなかできないのに毎日２ちゃんに書けるの？羨ましい…。
症状がひどい時には、ここに書くのさえ億劫になるのに…。
ていうかパソコンの電源入れようなんて思わないし、何にもしたくない…ただぼーっとしてるか寝てるだけ。
今日みたいに元気だと、こんな風にできるけど。…なんか羨ましいよ。愚痴れるだけ、まだ。
本当にひどい時には、死にたいとか自分がダメだとかなんて考えもしない。むしろ楽になった時のほうがよく考える。
そうでしょ？

確かに超激鬱の時ってパソコンどころじゃないよね。
生きてるのも、息してんのも嫌って感じで。
でもここで「家事ができない〜」って愚痴るのは悪いことじゃないと思うよ。
少しは「家事をやらなきゃ」と思えるんだもん。
それでもできない自分を少しでも責める気持ちがあるから
ここに書き込んでしまうんじゃないのかな。
そりゃあ普通の人でも「家事しなきゃ…」って思いながら義務感で動いてるのかもしれないけどね。
それでもできちゃう人、さぼってＯＫと思ってる人は
ここには書き込まないんじゃない？

>>323
ごめん、消し忘れです。>311は別の人です。
離婚は別にこれだけが理由じゃないですよ。
いろんなものが積み重なって鬱病になったのです。
で、原因の一つであるダンナにあんなコト言われ続けたら
治るものも治らないでしょう。

おっしゃる通り別居からはじめるのです。
私はｽｷｰﾘｻﾊﾟｰﾘ離婚して人生やりなおす意思ですよ。

>329
あ・・・すいません（汗　ログよく読んでませんですた（汗　汗）

おいら、鬱が原因でいきなり離婚したクチなんだけどね、別れてしまった今は別れた事に対して苦痛だったりしたもんだから・・・

sage

↑これ私です。
ごめんなさい！ミスです。
すみません！すみません！

トリップのつけ方がわからなかったのです。
勉強してきました。
以後気をつけます。
せっかくsage進行でマターリしてたのに、ご迷惑かけます。
ほんとにすいませんでした。

3連休だというのに私は玄関から一歩も出なかった・・・。
ダンナは仕事だったため子どもは近くの実家に遊びに行かせて
夕食の面倒まで見てもらいました。
私は午前中家事を終わらせると午後ゆったりした気分でうとうと。

鬱ですが「必死に」主婦しているとは言えなかったなあ。
明日からまた仕事だ( ;´Д`;)

激鬱っていうか、昼間はとんとﾀﾞﾒﾀﾞﾒなので、ＰＣ起動してメールチェックのみ。
（携帯嫌いで持ってないもんで、何か連絡ないかのチェック）
で、この位の時間になるとテンション上がってるので、おもむろに２ｃｈなり
ネットサーフィンなりやり出す。
薬のんで４時頃就寝。８時頃子供に起こされるｗ。
毎日こんな感じかな。

私の場合は、怠けている・甘えていると言われるのなら
黙って相手に言わせておきます。好きなように言わせておけばいい。
今更、どうこう思いません。

症状の軽い時には家事も別に「必死で」やらなくても
それなりにできる時だってあるし、上で誰かが書いていたように
「症状の重い時にはパソコンさえも触れない」という状態だから、
まだここで愚痴れる時というのは、症状が軽減した時だと私も思ってます。

だからこそ、「甘えすぎ」だと言われても
「ああそうだよ。今は鬱の症状たしかに軽くなってるもんね。
　だから私よりも症状が重い人が私と同じことをしていて、両方とも文句を言っている状態ならば
　私の方が「甘えている」んだろうね。何とでも言ってくれ」と思います。
理解できない人に「理解してくれ、理解してくれ」と無理強いしようとは思わない。
これってタチの悪い開き直りだと思われそうだけど…それでも構わないです。
むかついた方すいません。

離婚して５年目の冬です
離婚と同時に働き出して一人の稼ぎで２人のこどもたちと暮らしてる
仕事と家事と育児のストレスで、産後の鬱が再発
鬱で無気力になりそうなのを薬とヒスでハイにして自分を働かす毎日
３連休中は少しよかったけど・・・
今日から土曜まで、またフルタイムと残業の日々
帰宅後クタクタで家事して、子供達を怒鳴りながら悲しくなって「ママ死にたいよ」なんて口走ってしまう
そんな弱くてヒドイ自分に後悔の自己嫌悪
泥沼の連鎖です

>ななさん
辛そうですね。母としても一家の大黒柱としてもがんばらなくちゃ
いけない立場だなんて…
ななさんは弱くなんてないよ。そんな状況じゃそうなっちゃうよ。
何とか少しでも楽になれるサポートみたいなのってないですかね。
保健所の児童福祉科とかに相談してみては？何かあるかも。
これ位しか知恵がなくて申し訳ないです…

初めまして。鬱の所に書いていいのでしょうか？
私は、神経症です。対人緊張症だそうです。それによるうつ状態も
長くありましたが、今は、普通にやっています。でも普通って私の中の普通なので
他の人が見たら、部屋汚いと思われると思います。食事も作ったり作らなかったりで
ダメ主婦って何度自分を責めたことか。今は、妊娠を理由に主人に夕食を作ってもらうことが多いです。
妊婦だからしょうがないもんね。と小心者の私にしては、開き直って主人任せです。
少し、気持ちが前へ向いたかなと思えるようになったのは、長年拒んできたお薬を、良いお医者様にめくりあって、
飲む決心がついたからです。
子どもがおなかにいる私が決心したのも、先生の「大丈夫、この薬は影響がないから」
の一言です。
産む、一月前は飲めません。赤ちゃんが眠ったままの状態で出てくるからだそう。
ともかく先生と納得行くまで話しました。今では、ゆったりと、構えてます。私の選択間違えてないと思ってます。
もし、お薬に抵抗ある人がいたら、聞いてほしいなと思って書いてみました。
といいつつただ暇で、書いただけです。
ほんとは、体調悪くて、不安な日を送ることも多いです。３歳の子どもにあたってしまって日とか
つらくなったらまた書かせてください。
皆さんのお気持ち分ります。皆さんにレスつけなくて勝手に独り言、ごめんなさい。
私も離婚の危機ありました。これからも分りません。健康な主人と、健康でない私が一緒にいることが、不思議です。
今は、小康状態。今後どうなっていくのか皆目見当がつきません。
なな様　　体に気をつけてください。３３８さんの言うように公的なサポートや、
　　　　　お近くのご両親の助けなどあればいいですね。私の地域では２４時間の無認可保育園があります。
　　　　　田舎なのでお安いです。それから、２１世紀職業財団の育児サポーターも保育園の送り迎えなどもしてもらえます。
　　　　　少し、お時間を作って、落ち着いて一番良い穏やかに過ごせる方法を見つけ出せると
　　　　　いいのにと、近くにいればお子さん預かるのになんて思います。
　　　　　どなたか、他にいい知恵を下さるといいのですが。

>>338さん
2ﾁｬﾝでこんな優しい言葉もらったの初めてです･･･
どうもありがとうございます
こどもといっても１２歳と９歳ですんで中途半端な年齢です
もう少し大きいか、園児かだとサポートやら手伝いとかもしてくれたりするかもしれませんが･･･
でも離婚前専業だったし神経質な私は自分流でないと気がすまなかったりして、そういう完璧主義なのも心にストレス与えてるのです
結局は波のある情緒を薬で上手くコントロールし、騙し騙しやってくしかないのかな

>>339さん
実は私も神経症です
ただ周期的鬱状態を伴う神経症なので、こちらにお邪魔させてもらいました
私も下の子妊娠中に上の子に「度を越えた躾(虐待一歩手前)」した不安定な時期がありました
当時は病気を自覚してたのですが認めたくなく受診しませんでした
遡ると高校受験の神経症までいっちゃう私です(；'д')
下の子が１歳過ぎて断乳して意を決して心療内科の門をくぐりました

無事出産なさること、お祈りしてます･･･


無理に無理を重ねて毎日を過ごしてると、どんどん鬱積してくんですよ
でもそれを誰にも話せない･･･というより話す相手もいない
クリニックも月１回、2,3分話して終り
ほとんど薬局みたいなものです
でも、このまま流されるしかないのですよ･･･たぶん

>ななさん
ここで話すのはダメですか？今日こんな事が辛かったとか
もうダメだもうダメだと毎日そんなｶｷｺでもいいです。
ここはそういう所じゃないのかな？
誰かに話を聞いてもらうってすごく大切な事だと思います。
子供がいて何かをするってだけでも主婦は大変な事なのに
女手一つで子供を育ててて、病気で…なんていったら
がんばればがんばる程しんどくなっていくのは目に見えてます。
病院を変えてみるとか、いかがでしょう？

>>338さん
すぐにレスしてくれて、本当嬉しいというかウルウルです･･･
ここで弱音を吐いていいんですか？
私よりもっと大変な人がたくさんいて、書くことも出来ず、ＲＯＭがやっとだったり、ＰＣすら触れない人も居るのに･･･
そりゃぁ同じ悩みを抱えてると共感してもらえるかもしれないけど、無理矢理でも端から見れば普通に生活送っているような私のような者が愚痴ってもいいのでしょうか？
（すでにさっき子供がらみで悲しいことありましたが）
あと、病院なんですが、私が１４歳のときから診てもらってる当地では精神科では草分けというか重鎮の院長がやってて変える決心つきません
担当は違うおばちゃん女医なんですが、「この人専門医なの？？」ってくらい診療下手
だから割り切って薬を貰いに行く目的だけになってます
地方なので、なかなかいいクリニックや医師に巡り会えないし、回りにこの手の病の人いないから他の病院の評判も聞けないですし･･･

過去スレをみて、１の方が鬱だけでなくメンヘルの奥様のスレにできたらとかかれててほっと安心しました。よかった。
ほかのメンヘルを見てもなかなか住みたい場所が見つからなくて。
ちょっと鬱陶しいかもしれないけど、お仲間に入れてほしいですう。
よろしくです。

３４２様　きっと私より子育ての先輩でいらしゃると、お見受けいたします。
苦しい状態の中での子育てのお話もお時間があれば、お聞きしたいです。
先輩に申し上げるのも恐縮ですが、私は治したくて治したくて一生懸命病院を訪ね歩いたことがあります。
やはり、相性のいいお医者様とそうでないお医者様いらっしゃいます。
何度か悲しい思いをいたしました。
今は国立病院にお世話になっています。お医者様はお若いですが、相性がいいわけでもないのでお薬をもらうために割り切っている
というところは、同じかもしれません。でも、言い方があいまいではなく、あなたは大丈夫ですよ、あんまり
ひどくないんですよ、薬もいらないんじゃないかな。と言い切ってくれるところが今までとは違うな、と思い
、ここにしばらくお世話になろうと自分でお医者様を選ぶことができました。
また、カウンセリングも保険内で１時間受けていますので、自分でも驚くほど言葉がたくさん出て、気持ちの良い時間を
お二人の専門家の方と共有することができるようになりました。
かといって何もかもがうまくまわっているわけではないのですが。
私も地方でお医者様探しに奔走したことがあって、今の病院にめぐり会ったので、お時間のないなか大変だと思いますが、いつか必ず支えてくれる
専門家の方に会える日が来ればと思ってつい書き込んでしまいました。
お気を悪くなさったら申し訳ありません。
失礼しました。

>>343=339さん
いろいろとアドバイスありがとうございました
気を悪くするなんて、とんでもない！
逆に気にかけてくださって、すごく胸が熱いです

そうなんですよね･･･
相性のいい医師(病院)探しって、重要だと思いますよ
私も下の子産後に１５年ぶりかで受診した当時は、専業だったので、毎週カウンセリングも受けてました
私の場合は、鬱になると、それを克服して気力を奮い立たせるために「饒舌・攻撃的」になるんですよ
でも、所詮カラ元気みたいなものなので、怒りのパワーで家事と子育てしても、後から物凄い疲労感と絶望感に襲われます
今朝も目覚めた瞬間、闇の中にいるような絶望感でした
来月から勤務体系と内容と給与(もちろん減額)が決まってて、仕事もかなりプレッシャー受けつつやってるんです
でも、無職よりいい
親子三人路頭に迷うよりは、我慢して我慢して･･･

あ〜キリが無いです
言いたいこと書きたいことが溢れてきて･･･

とりあえずsage進行に戻すため、ちょっとレスするつもりが長々すみませんでした

気になることがあると変な時間に目が覚める。そして、昼間だらっと寝て、また生活のリズムが狂うので困ってます。
最近主人の、お弁当作ってないな。

今、生協が来た。
注文書書きたくなくて、今朝ダラダラ書いてギリギリ間に合った。
買い物が不便で生協頼りの田舎なのに
鬱でヒキでガイシュツ大嫌いなのに
生協の注文書を出すだけで、個配なのに一週間拘束される気がして、
書くのがすごくおっくうだ・・・。商品満載のカタログ見るのも疲れる。
こんな人、他にいませんか？

>346
私、そうだったよ。
何もかも嫌で、宅配の注文書書かないと困るのに
カタログ見るのも避けていた…
毎週たまっていってたときもあったよ。
近くに商店街はあったけど外出するのがどうしてもできないんだよね。

今は鬱の原因の旦那と別居できて少しはましだけど、
仕事に行くとか家事をするとか、日常生活を送るのに今でもすごくパワーがいる。
私の母は鬱で死んでしまったのだけど、
私もそのうちそうなるのではとぼんやり思っている。

今は沈みがちな気持ちを無理やり引き上げようとあがいています。
以前よりはましだけど、病院行ったほうがいいのかな…
相手が応じないから離婚も暗礁に乗り上げているし、
どうしたらいいのかわからない。
布団の中に一日中いて泣きたいけど、忙しくてそれもできない。
感情がカサカサしていて、自分がどこか遠くにいるような感じです。

…どんよりしていてごめんなさい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

皆さん色々な状況での中で精一杯がんばってらっしゃいますね。
私(>338)は通院し始めて８ヶ月位になります。改めて数えてみて、そんなに
通ってたのか…と思うと、何だかずっと治らない様な気さえしてしまうｗ。
鬱は薬で治るものらしいけど、原因になるものとかがなくならないと
治らないんじゃないかなぁと思います。（素人意見）
それの一つが「わかってくれる人がいない、話せる人がいない」では
ないでしょうか？
通常外来以外にもカウンセリングを進められ、色々迷いましたが
もしかしたら何か変わるかも、と藁をもすがる思いで始めました。
２ｃｈでグチるのも、カウンセリングで取り留めもなく自分の気持ちを吐露する
のも、今の私には結構必要な事だなぁと思っています。

>344(ななさん)
>私よりもっと大変な人がたくさんいて. . .

確かにもっともっと辛くて大変な方はいるでしょう。でも普通の人（？）は
気分の起伏はあっても、もっと普通の生活を送っているハズです。
「大変な人もいるんだから我慢しよう」ではなく
「もっと明るい生活をしている人もいるんだから、そっちに近付きたい」
そう思っていきましょうよ〜。わかっちゃいるけどナカナカ難しいですがねｗ。

昨日、テレビで重度身体障害のこどもを育てている人の話があった。
障害児介護の親は熟睡する時間や自分の時間なんて全くなくて、２４時間緊張を強いられる
生活だってコメンテーターが言ってた。
あたし、なにもやってないじゃんと思った。
鬱だ鬱だって、結局ナマケモノじゃん、とか。
ここでだってみんなそれなり頑張ってるのに。

薬なんて飲んでも全然効かなくて、合法の覚せい剤なんて呼ばれる薬を飲んで
ようやくなんとかなるなんて、甘えじゃん。
社会にはいろんな人がいて、なかには仕事とか、家事とか若しくは両方に全然
向いてない、役立たずな人もいるんだと思うけど、それがなんであたしじゃなきゃいけないんだろうと思った。。。

もっとマシな人間になりたい。
そう思って頑張ってきたつもりなのに、無駄なのかな。
頑張りが足りないのかな。わかんないよ。。。
いつまでこうなんだろう？一生こうなのかな。
だったら死んじゃったほうがいいのかな。
生きててもいいのかな。

こんなところで愚痴を吐いて、結局は慰めを期待してるのかなあたし。
甘やかして貰いたいだけなのかな。
もう、なにがなんだか分かんないよ。。。
長文でゴメンナサイ。

生きてるってことは大事なことだよ。
ほんとうはただそれだけなんだよ、忘れちゃいけない。

>>347
レス、ありがとう。
自分だけじゃないと少し安心しました。
子供がいるので、加工食品も利用しながらなんとか食事は作っているし
買い物に出るのも辛いので、現実には生協頼りで生きてるんですが
沢山の商品と色彩がガチャガチャしたカタログをみるのもうんざり、
「一週間さきに何を食べるか」なんて、今が精一杯なのに考えたくもなくて・・・。

夫が原因の鬱＋PTSDで通院し薬を飲んではいますが、あまり効かない。
かといって今は、別居したり、離婚したりする（段取りをする）パワーもないです。
子供がいなかったら、入院とかしてとにかく一人で寝ていたい。
私も思いきり、どんよりしています。

薬を飲んだり、カウンセリング受けたり、がんばって子どもの保育園の先生に笑顔を作ったりして　ああ今日も私がんばったなと思う。というかそう無理やり思うようにしてる。
よく専門書とか、専門家の方が今の自分を受け入れるようにしてあげましょう、みたいに言うから。でも、それどまり、それ以上の人間になれないじゃないか？だから正直、むなしいと思う日が多い。
私は、もうすこしましな人間になりたいのに。人生このまま終わってしまうの？無能は分ってるけど、夢だってあったのにな。現実は現状維持がやっと、家事なんていいかげん、
育児もいいかげん、ていうかこの程度しかできない。もっと立派な人間にならなきゃと思うのっていけないのかな。だから自分を追い詰めて病気になったのかな。いつも独り言で、
スマンです。私も慰めを期待しているところがあるのかもしれません。これからも独り言でも、ここで吐き出させてください。ありがたい、スレです。では。

352です。３４９のかたの書き込みを見てたら、共感してしまって、
書き込んだものがそっくりに、なってしまいました。皆様、ごめんです。
いまから、子ども迎えに行きます。もちろん無理やり笑顔です。

↑です。何回もすいません。３４９さんそっくりって書き方は良くないですね。
引用してしまった部分がありました。ごめんなさい。お気を悪くされてないと
いいのですが。まだ２ちゃん利用歴が短いので、気をつけます。

カササギさん、
私も同じ番組見てました。
同じような思いになりました。
でも重度な障害があっても頑張って生きてる人がいるのだから、
私も頑張って生きなくちゃいけないと思いました。
生きているだけでいいんだよ。
苦しくて辛いかもしれないけど、
生きることだけ頑張ればいいんだよ。

（＾＾）

おまいらお気楽でうらやましいね
甘えてるだけなのに病気だといっては家でごろごろ、だらだらＰＣ三昧か…
こんな嫁持った旦那に同情するよ
おまいらの子供はかわいそうだと思うよ、子供は親を選べないからな
少しは外に出て働いたらどうなの？今の世の中あんたらみたいなゴミは必要なし

何らかの傷を持つ心の障害者同士。

貶めあうのはやめませんか？

あー今、貶めあうが読めなくて苦戦しました。主人と母に電話で聞いても調べて
電話するといわれ、インターネットでやっと分りました。おとしめあうですね。
学のなさにまた落ち込む。

357さん男性ですか？男性だと思って書き込もう。
　私も主人には悪いなっていつも思ってます。というか、男性は大変だな
と思います。まだまだ男は社会ではたらいてなんぼって感じがするし、女は主人に、
経済を支えてもらってる。それでいて、家事が中途半端だと私本当にダメなやつ、
って追い詰めたこと何度もある。男性は体調悪くても過労死するくらいがんばる人
いるしね、世間の風当たりも強いだろうし、357さんごめんね。かといって
これ以上無理はできないので、少しずつ、最低限家族のためになるおかあさんに、
いつかなりたいです。パートにもいつか出たいです。
でも今は無理です。

>352さん
全然構いませんよ、ていうか、同じ気持ちの人がいるんだなあって。
ひとりじゃないと思えるのは、とてもとても心強いです。ありがとう。

> ちろさん
そっか。そうだよね。生きていられるだけで、それだけで充分幸せなことだもんね。
一生懸命出来るだけの努力をするよ。後悔ばっかりの人生にならないように。

きっと、ときどき愚痴りに来ると思う。それでも、こういう場所があるっていうだけで、
なんか、すごくほっとする。
今日はこれから買い物です。よし！いくぞ！

どこへ行っても愚痴る場所がなかったからこうやって
難民板まで流れ着いてでもスレが続いているんだと思います。

今日は仕事を休んでしまいました。
なのに出るのはため息ばかり。
洗濯はどうにかやったけど掃除ができなかった・・・。
夕食は子どもは実家で食べるようにお願いしてあります。
ダンナは帰りがけに何か買ってくるか自分で作って食べる。
こんなはちゃめちゃなことになったのも全部私の鬱のせい。

鬱になる前は朝から晩までノンストップで動いていたのにな。
なんでこんなことになってしまったんだろうって
ずっと自分を責めてきました。
でも、もしかしたら私は本来突っ走るタイプじゃなかったのかも。
今の無能な姿が本当の自分なのかも。

今年に入ってから調子がいい。
旦那と丸1日がかりで大掃除をしてから、なんとか現状維持(w
逆に、どんどん片付けが進む・・・かな。
去年までは、ベッドに洋服置き過ぎて寝るトコなくなっちゃったから布団を敷いたらその周りも洗濯しっぱなしの洋服山積みだったのに(w
俗に言う操状態ってヤツでしょうか？

皆様、明けない夜はありません！
地道にのんびりいきましょう！

>>comoさん
お元気ですか？？
ずっと思っていましたよ。
>>82さん
どう？海外の生活に慣れましたか？
＞オール
お元気ですか？

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
朝から酔ってます。
薬は効かないので・・･酒、浴びる程飲みました。

おーい！おーい！kazuさん！パソコンいじれるから大丈夫だよね？
気分悪くない？お薬飲んだ上にお酒飲んだの？効きすぎるよー！
お水いっぱい飲んでね！私も、そういうことあったよー。お水飲んで。
ぐちは、パソコンでね。そういう状態で電話知り合いにしないほうが
いいよ。
私それして友達なくしちゃった。あんまり、つらかったら、
救急車よんで！ここに、住所書いて！みんな助けてくれるよ。

おーい！おーい！だいじょうぶか！お水いっぱい飲んで、
お布団にもぐりこんでね。

住所は書いたらアカンやろ。

親切なフリした釣りでつかー？


鬱の人の気持ちってよく分かんないけど
昨年一月に友人のお母様が鬱病で自殺してしまった。
自分を追い詰めないでくださいな。
のんびりのんびり生きてください。

kazuさん！
お久しぶりです。
もう酔いは醒めましたか？
レスがあって良かった…
またぽつぽつとお話しましょう。

私は相変わらずです。
この前ベランダから飛び降りようとしたところを
いつもより早く帰宅した旦那に止められて、
床に打ち付けられて脳しんとう起こしたので
病院に連れて行かれますた。

それが最近の唯一の外出です。
お薬が効きすぎるのか、全身がぐったりして動けません…。

>365さん
のんびりのんびりって言ってもらえると救われた気がします。ｱﾘｶﾞﾄｳ

ではまたROMに潜ります。ﾌﾞｸﾌﾞｸ…

>>363
kazuさん！どうしたのかとずっと気がかりでした。
私もお酒で薬飲んじゃうときあるけどそんなに
お酒飲み過ぎないで。

私は年末に激鬱で医者に入院させろ〜！！と
言ってみましたが却下されました。
でもお薬増やしてもらって少しだけ良くなったよ。
kazuさんもあまり辛いようならお医者さまに行ったほうが。

>>366
82さん、脳しんとうはともかく心の方はお医者様かかれましたか？
そういうことがあってご主人ときちんと話し合えましたか？
死にたいという気持ちは薬でだいぶ楽になることもあります。
外国で医療費が高いということでしたがベランダから飛び降りる
なんてだいぶ悪いと思いますよ。
是非是非お医者様にかかってみてくださいね。心配してます。

>>364さん
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
凄くすごく嬉しいレスでした。
私も酔って友達に電話して、大切な友人一人失ったことがあります。
お仲間がいたとは・・・

>>365さん
関西の方かなぁ？
私も大阪で産まれ育ったので何か親しみを感じてしまいました。
そうですね。ゆっくり行けるといいのですが・・
それが出来なくて、自責ばかりで辛い病気です。

>>82さん
何だかお辛そうですね。
気持ちは痛い程解るのに、何もしてあげられない無力さに悔しい思いでいっぱいです。
わざわざレスありがとう。82さんが少しでも楽になるように祈ります。

>>comoさん
少しでも良くなって良かった。嬉しい話です。
何だかね・・お酒だけが友達のような気がするのですよ。
comoさんがココに居てくれて良かった・・感謝します。

私、お酒が強いのかまたまた飲みながらのカキコ許して下さい。
沢山泣けるので、楽なのかも？
飲まないとカキコも出来ない情けない奴です。
こんなにこんなに苦しいんだから、神様も私一人を標的にして、
皆を楽にしてくれたらいいのに・・・心底思います。
願いが叶わないことが、悔しいです。

>>kazuさん

お酒飲み過ぎないようにね。
下手すると薬以上に依存してしまうらしいですから。
泣きたいときは泣いてていいんですよ。

ご家庭の様子がよくわかりませんが寝逃げという手もあります。

今日は子どもの夕食実家にお願いしたので私はダンナが
帰ってくるまで寝逃げしようと思ってます。

起きていてもなんにもいいことないんだもの・・・

今夜は綺麗な満月ですよ。

はじめてのぞきましたが、まじめなスレだったんですね。
先月友達以上恋人未満の相手からプロポーズされました。
相手はきげんがいいときはいいのですが、いらいらすると怖い人です。
私は神経症で、働いてもなかなかながつづきしません。
家族、特にヒステリーの母ともうまくいっておらず、同じことを
きーきー叫ばれると頭が痛くなって、しばらく何もしたくなくなります。
母親から逃げて結婚しても、彼とはうまくいくか不安だし、
今は仕事もしてないので、なかなか自立もできません。
持病があるので、それがぶりかえすと心までくじけちゃうんですよ。
長々とすみませんでした。

私はSAD（社会不安障害＝対人恐怖症）です。
特に同年代の女性の前では症状が酷く、
嫌われても大して怖くない男性の前だと少しマシ。
職場には女性が5人しか居ないのですが、同じ部署の後輩は
見るからに可愛さのかけらもない変わった女性だった為話しやすく
他3人の先輩の前では緊張して視線を合わせられない、話せない。
私の外見から受けるｲﾒｰｼﾞと男性の前ではある程度話せることから
『男の前でだけイイ顔をする』
『先輩女性の前でつんつんしている』
と言うイメージが定着し無視、有りもしない噂を流されるなどの
いじめを受けるようになってしまいました。

結果それが原因で鬱になってしまったようです。
SADの治験に訪れた病院で診断され、ﾊﾟｷｼﾙを処方されました。
現在服用4日目。効いてるのか効いてないのか不明ながら、
死にたい気持ちは無くなって（プラシーボ効果か？w）
これから前向きになりたい希望が少し湧いて来たところ。
でも鬱は治っても25年以上付合って来たSADは治るのかなあ〜〜〜。
今は小梨兼業だけど、小蟻になって公園デビューとか考えたらまた鬱になりそう…

>373さん
私は病院で受付しています。
今度患者さんでSADの人が入ってくるのだけどやはり大変なのかなあ。
その人は夫との不仲が原因でなったらしいけど
沢山いろんな人が来る病院受付で、その人が適応できるか心配です。
事務所のスタッフも結構キツイ人ばかりなので（前にもそれで人がやめている）
人手がないので一緒にがんばっていければいいなと思ってるけど、
どんなことに気をつければいいのかしら？
私も無理やりテンション上げて鬱をごまかしつつ、毎日なんとか乗り切ってますが…

＞374さん
私は治験募集の広告を見た1週間前までSADが薬で治療出来るとは知らなかったので
（催眠療法は一度試したけど効かなかった）あまりよく判らないのですー。
私がぐぐってみた範囲内でもSADも色々種類があるようですし、恐怖を受ける対象も違うみたい。
私の場合は旧姓がすごく珍しいので（親族以外にいないので晒せません）
自己紹介の度に受ける反応が苦痛が原因で小学校に上がる頃には既に発症していたので
その患者さんの参考にはならないかもです。
まさか薬で治せるとは思わなかったから「とにかく人と接して慣れれば治るかも」と思い、
接客業やｲﾝｽﾄﾗｸﾀｰ等にも挑戦してみたのですが、結局辛くて辞めてしまいました。
（今思えばその頃もその都度鬱だったんだろうな…）

お役に立てなくてごめんなさい。

>373さん
人から受けるプレッシャーって気分が落ち込んでるときには
ほんとに辛いものがありますよね。
私も仕事が半日だから何とかなっているようなものの、
いろんな人に会う今の仕事が一日中だと、とても持たないと思います。

病名が同じでも人によって症状は色々ですよね。
入ってくる人が気持ちよく働いてもらえるように私も調べてみます。
ありがとうございました。

色々な症状で皆さん苦しんでいるんですね。
私もどーにもこーにもならない時もありますが
少しずつ考え方とか物事のとらえかたとか、変化が出てきてる様に思います。
すごく恥ずかしい事なんですけど、毎日１つ目標を立てるって事を
自分の決め事にしています。でもホントあほらしい事なんですよ。
今日はトイレの掃除をするとか、お風呂に入るとかｗ。
そんな簡単な事でもできない日もあります。できないと「こんな事すら
できないのか…」ってなりますけど、できた時すごくうれしいです。
そのはずみで、もっとがんばれちゃう時もあります。
医者に言わせると自分に負担を掛ける様な課題を出すのはどうか…と
言われるのですが、自分自身にとっては効果的だと思っています。
訳のわからない文章になってしまいましたが、皆さんも自分が少しでも
楽になれる方法がわかれば、もしくは与えられればいいですね。
こんな事書いてるけど、もう落ちる所まで私は落ちちゃってると思ってるし
反対に底が見えちゃえば上しかないから…もっと訳がわかりませんねｗ。
とにかく誰にでもそういう時期が来るんだと思います。
それまでいくらでもジタバタメソメソしましょうよ。

愚痴書いちゃいます。昨日、遅ればせながらハリーポッターのDVDと
やらを主人が誰かから借りてきました。その中に私にとって印象的な
シーンがありました。ポッターが、幼い頃亡くした両親と鏡を介して再開
し、あまりのうれしさに、長い時間、鏡の前を離れることができなくなる
のです。鏡の前に体育すわりでじーっとしている、ハリーポッターたいし
て、指導者が、「想像の世界にふけってはいけない、現実の世界に眼を
向けるのだ」のようなことを言っていました。
毎日、パソコンやテレビの前でぼーっと何年もしている私は、
もう再起不能なのか？とがっくりしました。
私はダメなやつといいながらも、じつは、プライドもあり、夢もあり、
仕事もしてみたいので、私は大丈夫とごまかしごまかし、毎日生きてるのに
ひさびさに、やっぱだめか、と思ってしまいました。でも、妙に、
ほんとそうだよね。と納得させられる、いいせりふでした。
愚痴を書きたかったのか、感想を書きたかったのかなんだか
分らなくなりました。すいませんでした。

　

>378さん
鬱の方でしょうか？
鬱に限らず、生きているのがつらい、しんどいと思っておられる方ならば、
あえて現実の世界から目をそむけるのもアリなんじゃないかと思います。
現実の世界に目を向けるのはとても大切なことだと思いますが、
現実をしっかり見据えすぎ、"死にたい"と思ってしまうよりは
ずっといいんじゃないかと思います。
私も元･鬱で、通院している頃は現実の世界に目を向けられず、
そんな自分を責めてばかりいましたが、今では鬱だった頃の自分を
もっと甘えさせてやれば良かったとさえ思うくらいです
(現実にはそういうわけにはいかなかったのでしょうが)。
今は、断薬してかれこれ1年近くなりますが、
ずいぶん現実の世界にも目が向くようになってきました。
しかも無理矢理に、ではなく自然に。
現実の世界は見たくなったときに目を向ければいいと思いますよ。
必ずそういう日が来ると思います。
どうか、焦らずゆっくりと。

>>865　さん　864です。親切なふりして釣りですか。って
ごめんなさい意味が分りません。「住所書いて！」なんて書いた私が
ほんとに悪かったし、事情が良く分らなくて緊急だったらどうして
あげられるんだろうとおもってっとっさに書いてしまいました。

そうです、現実の世界では、ほんとは私は親切な人間ではありません。
ネットだけの虚像かもしれません。でも、ずいぶん前にそういう時期が、
あったので、何とかしてあげたいという思い上がった気持ちになりました。

ほんとに緊急の時、連絡場所が分るように、私のアドレス入れておけば
よかったのかなと今思います。以後気をつけます。
ただ、鬱の気持ちは分らないとのこと　その他メンヘルですか？
ただ健康な方でしたら、もう少し柔らかい言葉がほしかったです。
メンヘルはとても傷つきやすいですから。

>>380さん　神経症　対人緊張症です。ありがとう。身にしみました。
　　　　　　　　　　　

休みだというのに子ども二人は実家に預けてぼーっとしてます。
いつもこんなで子どもたちにも悪いなぁと思うのですが
子どもがいてもぼーーっとしているだけなので役立たずなんです。
子どもへの罪悪感と実家への感謝の気持ちで心が安まることはありません。
早くもっとよくなりたい。

昨日と今日は何もしませんでした。
夕食を作って、一週間分の洗濯をしたくらい。
きっと軽い鬱だから、調子もいいしもう治ったかも？と思って
昨日は薬を飲まなかったのですが薬が切れて数時間で
どうしようもなく不安で悲しくなって泣けて来た。
まだ1週間経ってないのにもう薬が切れるのが怖い。
早くも依存だろうかと不安になってしまう。
一体どうしたら治るんだい？

鬱は完治できる病気だそうです。
ここにいらっしゃる皆さん、あきらめないで下さい。
頑張らなくてもいいんですから、肩の力を抜いて１日を歩んで下さい。

知り合いのサイトです。既出かも知れませんが。↓
ttp://www.sam.hi-ho.ne.jp/bakeneko/stress%20top.html

一昨年、鬱で死にかけたけど、今は全然問題なし。
原因のわかっている急性鬱なら治ります。
環境変えて原因取り除けば。

買い物に行きたいんだけどお風呂に入ってないので行けません。
顔も洗ってません。歯も磨いてません。やる気がしません。
これは鬱ですか？

他の症状はありますか？

>>381さん
私の為に辛い思いをさせてしまいました。
ごめんなさい。
ただ、私は貴方の書込みにとても救われた気持ちでした。
優しい心がそのまま私に伝わって、涙がぼろぼろ出て来ました。
うまく伝えれないけど、ありがとう。
釣りだなんてとんでもない、本当にありがとう。

大丈夫ですか？具合が悪くなってませんか？

387はただのなまけものという気がするのですが、
それと鬱病の人との違いはなんですか？

>>389 kazuさん　ありがとうございます。　どうぞお気使いなく。
大丈夫です。余計な神経を使わせてしまいましたね。こちらこそ
ごめんなさい。
批判、煽りあっての２ちゃんなのに、過剰反応してしまいました。
ほんとはね、ちょっと体調くずしちゃったんです。２ちゃんに
出会ったことも後悔しました。でも、こちらのスレでも、他スレでも
ちょっとしたやさしい言葉をいただくと一日がぜんぜん
違ってくるんですよね。
甘ちゃんですね、批判をもらうのもそれをばねにして強くなっていく
チャンスと捕らえられるようになればいいのにな。
私って、けっこう自分が正しいって思い気味。主人はいつも、はいはい
ということを聞いてくれるもので、つけあがってしまうのかも。反省。

>>387さん　大丈夫ですか？私もお聞きしたいです。他にどんな症状が
ありますか？確か >>2 に鬱の診断基準があったと思いますが、参照
してみてはいかがでしょうか。
5、6、にあてはまるのかな？やはり、倦怠感とかあると、何をするのも億劫
になりますよ。
私も独身のときですが経験あります。お風呂はいるとさっぱりして、
リフレッシュできるのにね。それができないんですよね。
もし、基準にあてはまりそうだったら、体調のいい日を見計らって
ちょっとシャワーでも浴びて、病院に行ってみませんか？

>>387さん　大丈夫ですか？私も聞きたいです。他に症状はないですか？
>>2 に鬱の診断基準を書き込まれてる方がいました。見てみては
いかがでしょうか。
もし、当てはまるようなことがあったら、体調のいい日を見計らって
シャワーをパパッと浴びて病院に足を運んでみてはいかがでしょうか。

３９２も３９３も同じこと書きましたー。間違えましたー。
わーすいません。しかもあげてしまって。
みなさんごめんなさいー。

>>391さん
気持ち凄く分ります。
私も同じです。
早く体調良くなりますように・・
本当に貴方の言葉に私は救われたのですよ。

お久しぶりです･･･
今日は久々に仕事から帰宅後大爆発ヒステリーで子供達を怒鳴りつけてしまった
ほとんど絶叫･･･今喉が凄く痛いです

年末から人員整理の対象になり、どうにか経営者に交渉して正社員からパートに格下げで置いてもらうよう頼み込んだけど、実際は･･･
今日が正社員最後の勤務でした
明日からは社保から国保に変更（それも自分で喪失手続きせねば）勤務時間は変わらず、給与は３割減です
勿論有休も無し、通勤手当も無し、家族手当も無し
家賃と光熱費と国保払ったら給与は残らない
僅かな養育費と母子家庭の手当のみで、どうやって生活していけるの？？

そんな悩みでこの２ヶ月悶々として、更に病状悪化してます
リボトリールもヒス発作を止められない！

こんな状態で帰宅してみると、今日からインフルで学年閉鎖になった子供達は分担してるお手伝いもせずＴＶに夢中
私は休みなく夕食の支度
風呂のあとは洗濯

なんで一人で仕事して家事して育児して、それも病気の心に鞭打ってやってるの？
子供はオドオドしてるだけで、反抗も手伝いもしてくれない
これも私が頭ごなしに激怒して子供達を追い詰めてるから･･･
でも、そういう態度しか取れない

明日も明後日もそのあとも･･･ずーっと続くなんて
消してしまいたい、私の人生なんて

（すみません、お言葉に甘えまくって、愚痴の垂れ流ししてしまいました）

おはようございます。
今日も寒くなりそうですね。
寒いともともと鈍い動きがますます鈍くなり
何もかもイヤになってしまふ。

>ななさん
ヒステリー爆発私もよくやります。
自分や周りの事情が見えなくなるとイライラしてくる。
そんなときに限って子どもが何かやらかして爆発。
もちろんその後激鬱に・・・。
母子家庭大変そうですね。
何かひとつでも心配事が減って病状が悪くなりませんように・・・。

下がったと思った熱がまたぶりかえしてきました。
パキシルとジプレキサ、セディールと一緒に感冒薬を処方してもらってます。
激鬱なのと熱とで家事する気にもなりません。布団もしいたまま・・・
＞ななさん
あなたは悪くないですよ。病気のせいです。どうかご自分を責めないで・・・
あったかいミルクでも飲んで、少しゆっくりなさってください。
明日で３０歳の誕生日を迎えます。
鬱病になってから誕生日を祝い事として考えられなくなりました。
ただ惰性で死にむかってるだけじゃん、とか・・・。
情けないです。

かちゅでは見られないんだけど、このｽﾚ生きてる？

うん、かちゅ〜しゃだと見れなくなってる。
なんでだろう。age

一人で全ての仕事を背負い込んだ残業の帰り
辛くてだるくて身体を起こしているのもしんどくて
夕方にパキ追加して、寒い中何とか歩いていたら
いつも行列が出来ている占い師が珍しく空いていたのでちょっと並んでみた。
話は正直役に立ったかどうか判らない。
将来の予測もないし、自分の悩みも解消はされていない。
ただ、話が終わった後、身体が嘘のように軽くなっていた。
本当に憑いていたものが落ちたみたいに。
誰かに話を聞いてもらう事、
慰めではなくたしなめてくれる事、それも時には必要かも知れないと思った。
まだ薬の力を借りなければやって行けないけれど、
結局自分で現状を打破するしか方法はないのだね。
頑張らなくていいと言われても、私はやっぱりがんばることにする。

子供がいて自分がイライラしている時にギャーギャーやられると
ホント気が狂いそうになりますよね。
叫ぶともっとそれがエスカレートしてきて、しまいにゃ頭の血管が
１・２本切れるんじゃないかと思う時もあります。
まだ子供一人だけだし、そんなにブチ切れる事もないのですが
自分でギャーと叫んでおいてその後、収集つかなくなる。
包丁で腕を刺したり頭を壁にぶち当てたり（子供に隠れて）。
そうやってやっと落ち着くというか、我に返ります。
でもその内、衝動的に腹でも刺してしまったらと思うと怖くて
ヒスになりそうになったら、耳からすべての音をシャットアウトできるという
技（？）が身に付きました。
そして落ち着くまで布団に潜り込む…でも布団の中で自分の腕を噛んだり
しちゃいますけど…
最近は随分なくなりました。
でもまだたまにあるので色々試行錯誤、対処法を考えています。

朝からやってしまいました。
もともと食が細くて食べることに執着のない子なのですが
「まずい」と言われて切れました。
その場で全部取り上げてごみ箱行き。
学校行く支度も何も手伝ってやらず自分の部屋に引きこもり。
引きこもらないと収集つかなくなって子どもを殴ったり蹴飛ばしたり
してしまいそうだったから。

薬効いてくるとだいぶﾏﾀｰﾘしてそこまではいかないのですが
朝は薬が効いてくる前が修羅場です。

幼、小に入ると当たり前だけど、決まった時間に登校しなければ
いけないんですよね。今は、一応家でパソコンで内職してますってことで
保育園に入れてもらってて（ほんのわずかな稼ぎ）、
登園時間も皆さんばらばら。だから、朝もあわてると自分の気持ちが
動揺したり、きいきい子どもに当たったりするから朝ごはんもゆっくりと、
着替えも子供に合わせてゆっくりさせてます。
そうこうしているうちに登園は9：30から11：00とかになります。
それでも、唯一の外出が送り迎えだけなのにそれでもつらいのです。
自分の体に鞭打って連れて行きます。

小になると、自分で登校してくれるからだいぶいいけど、決まった時間に
家を送り出せる自信がないです。朝の修羅場って最もつらい。私の場合
叩くより、暴言がひどいここでは書けないくらい。
主人に、「おまえ、子供に脅して言うこと聞かせようとするな」と、
言われます。将来のこと、危惧してもしょうがないけど、小学校
やだな。

今やっと薬で少し落ち着いたので、園に送ってこようかなと思ってます。
今日も、少ないけど、パソコンのお仕事がんばろ。子供の保育園代くらいに
なるといいけど。旦那の借金ひどいんだ。でも一緒に返すほど
がんばって働けない体が、憎い。スレ違いになったです。ｽﾏﾝ

ｑ

>comoさん
お久しぶりです。
心配してくださってありがとうございます…ｳﾙｳﾙ

脳しんとうの時、救急外来へ連れて行かれたのですが
その時お医者さんにどうしてこうなったのかを説明したら
その場で精神科を呼んでくれました。病名は、はっきり言われませんでした。
お薬も、もらえました。

旦那はまだ私のこういう状況を受け入れられないようです。
まだ私から話すだけの気力がないので
とりあえず「死にたくなるくらい、生きているのがつらい」とだけ言いました。

もらったお薬は、衝動的になったら飲むように言われた頓服的なものと、
毎日飲むものと２種類でした。
頓服は効きすぎて、ぐったりとします…。
毎日の分は吐き気がしますが、そのうち慣れるそうです。

診察を受けるのに、ものすごく躊躇していましたが
やっぱりお医者様にもてもらって良かったです。
アドバイスくださった皆様、ほんとうにありがとうございます。

また少し気分が浮上してきたら書き込みします。
それでは、潜ります…ﾌﾞｸﾌﾞｸ

昔、発言させてもらってた者です。

>>403さん
よく分かるなぁ。
家は、食べすぎで、怒れちゃう。
いつまでも、ベロベロ舐めてたり。
「汚いから止めて」って言ってるのにっ。
時間無いのにっ。

うちは8時過ぎに上の子が小学校行って9時前に下の子を保育園に送る。
起きるのが7時とかだから2時間、2時間だけ我慢すればいいんだろうけど
いったん切れるともう元には戻れない。

鬱病になってそろそろ５年
口癖は「死にてぇ・・」
いろいろ嫌なことあるけど
「いざとなったら死んじゃえばいいか」って常に思ってる
厭世観漂う毎日の中で
それでもなにか生きる指針を探している

とりあえず午前中がダメ。
あのすがすがしい明るさがますます希死念慮を強めます。

>>408　5：45にカキコかあ。もう起きて食事の準備かあ。主婦の鑑でつ。
（絶対いやみでない）

2時間がものすごい濃厚なのが眼に浮かぶ。大変だべ。

なんにもしたくない。疲れたよ…
でも明日も仕事に行かなくては。
毎日、無理に笑顔をつくって、会いたくもない人たちに
感じよく応対して一日があっという間に過ぎてゆく。
家でも旦那に気を遣い、明るく振舞わなくてはいけない。
逃げるところがどこにもない。
鬱をごまかしながら毎日生きていくのには、もう疲れました。

>>410
「もう起きて食事の準備」ではなく単なる早朝覚醒でつ。
本当は7時くらいまで寝ていたいんだけど目が覚めちゃうの。

今日も、5：36だね。夜しっかり熟睡できてて　この時間に目覚めてるなら
たいしたもんだと思ふよ。早寝早起きってやつ？
眠りが浅くて疲れが取れないってことだと、やっぱ7時まで寝たいわ。

早朝覚醒かあ、同じ、鬱でもそれぞれ症状がちがうんだね。
私は、反対だ。はずかすい。

パート休んじゃった…。
またダメになっちゃうのかな？私。
ここんとこダンナの仕事の関係で、帰る前に寝てダンナが起きる前にパートへと、
すれ違い生活が続いていた上に、
結婚後初めて仕事仲間と飲みに行って次の日の昼過ぎまで帰ってこなかった事件があり、
“ひょっとして浮気？捨てられちゃうのかな私？”
“でもしょうがないよね、メンヘルで家事も出来ない私なんかうざいだけだよね”
と悪い方悪い方に考えてしまい、
眠れなくってやけくそでデパス６錠飲んで寝ました。
今日病院に行って眠剤もらってきました。
（レンドルミン０．２５ｍｇ効くかな？）
で、思い切ってダンナに話したら「浮気は絶対してない」って言われたけど、
「実は浮気してる」って言われてもあんまりショック受けなかったかもしれない。
なんなんだろ？今は混乱しててすごく眠い…。
私の場合ショック受けると脳が現実逃避するらしく、
とにかく眠くて何時間でも寝てしまうのです。
何が言いたいんだろ？脳が働かず、よくわかりません。
そんな状態でカキコしてごめんなさい。
聞いてもらいたかっただけなのです。
今夜はダンナも早く帰ってきてくれそう。

ダンナと大げんかした。
「寝てばかりで家事やりもせずに」と言われた。
たぶん少しばかり調子が良さそうに見えるからかな。
何かあればまた激鬱になってしまうかもしれないのに。
過去なんどもダンナの一言がきっかけで激鬱になった・
捨ててくれるなら捨ててもらえた方が気が楽。

旦那の転勤が決まりそう。
大変な田舎で、皆顔見知りってとこ。主人の生まれ育ったところ
なのでさらに主人の知り合いばっかり。私と正反対の性格の主人は
友達も多い。一緒に歩いてると挨拶ばっかりしてる。だから、主人の実家に
帰ったときあそこを歩いたり買い物はなるべくしないようにしていた。
だれだれさんの奥さん、って分るような田舎なのだ。
皆、良い嫁、良い奥さんが当たり前、それ以外の人はうわさの格好の餌食
だから、元気な奥さん以外は、あんまり見かけない。
それが苦手な人は出て行くんだろうな。村八分がまかりとおる大変なとこ
なんです。私みたいな、家から一歩も出ないような引き奥って餌食
でしょうね。満足に、病院にも行けないんじゃないだろうか。
32条も、村役場なんて信用できないらしいので、住民にばれるのは
当たり前らしい。
そんなとこに、居心地のいいこの場所から引っ越すなんて、私に死ねと
いってるようなもんだ。
子供は、そこが大好き、ばあちゃんが大好きなので、小学校　田舎で
過ごさせてやりたい、ほんとに心から思う。どんなに子供が喜ぶだろう。
いったいどうしたらいいんだろう。私のことを考えたら、絶対環境
は変えないほうが良いと思うのに。不安。不安。不安。

転勤なんてただでさせすごいストレスになるのに
そういう田舎だとさらにプレッシャーかかりそうですね。
ご主人と話し合って少し離れたところとかに住めないものなんでしょうか。

>>417　うん、そうだよね。ありがと。レスうれしい！さっき、主人が
帰ってきて、その話を聞いたもんで、パニックではないけど、
心の中は動揺しまくりで、冷静にものを考えられなくなってる。
転勤の話は、もう何年もまえからあって、急にではないの。
だから、とうとうきたか、と言う感じ。でも思っていた以上に、
動揺しかつこわい。
主人は、今のとこから自分が通うのが一番いいのではと言ってくれてる。
もう、すっかり私のこと諦めから、一番の理解者になりつつある。
だから、私がいくら一人で考えてもしょうがない。でも、
通うの車で1時間なんだ。都会では当たり前なのかな。
なるべく主人には近いとこにいてほしいと言う矛盾した考えもあって、
やっぱ私が、無理して、田舎に言ったほうが
いいのかと、矛盾だらけの考えの中でぐるぐる状態の私でつ。
今の、相性のいい病院と、相性のいい産婦人科とか相性のいいetc...
友達はいないけど。それらをいくら遠くなっても病院は変えないつもり
だけど、あー、もう思考回路がダメなりました。
少し、離れた場所かあ。あと転勤が具体的に決まるまで、2ヶ月、一番良い
方法が見つかることができるよう、見守ってやってくださいませ。

>>418
自動車通勤1時間も大変だけど奥さんの状態が悪くなるよりは・・・。
間をとって自動車通勤30分くらいのところへお引っ越し・・・
ってわけにいかない？

横からゴメン。

>>418さん
東京なら1時間通勤はざらだよ。
家の旦那も1時間ちょいかけて通勤しております。
貴方のコトを一番に考えて・・ねっ。

>>ｵｰﾙ
ロムするものの（あぁ、分る解る）と思いながら
何て言葉をかけていいんだろう？と迷った挙げ句、何も言えなくなります（悔
自分の存在価値が分らない私に、担当医が
「お母さんは生きてるだけでいいのですよ。」と言っておりました。（涙
お子さんがいらっしゃらない人は、「お母さん」を「妻」に置き換えて
自分に言ってあげて下さい。

辛い日が続くけど一緒に生きて行こうね。

↑
ごめん、kazuでした。

通りすがりなのにごめんなさい。

>>416
私も夫の転勤で夫の故郷にいます。
もちろん田舎です。新婚間もなくこちらへ来て、色々あって
約二年、泣いて暮らしてました。
さらに月日は流れ、もちろん今もﾋｯｷｰな暮らしですが
泣くことはなくなりました。少しずつ、気持ちが安定してきています。
元気なやつらは自分とは比べないほうがいいですよ。
眼中に置かない！これが一番です。気にするとこちらが
振り回されるだけです。
私は恐らく、夫の実家周辺では「鬼嫁」と噂されているはずです。
けど、気にしない！鬼でいいもんね、と開き直り作戦を
展開しています。自分にとって大切なのは、夫と夫の両親です。
周りなんかどうでもいい。そう思って暮らしていくうちに気持ちが
落ち着いてきましたよ。>>416さんも最初は大変かもしれないけど
あなたにとって居心地のいい場所になってくれるよう心から
祈ってます。

　一晩たちまして、たくさん睡眠をとりましたので（いつも）少し落ち着き
ました。皆様、ご意見ご助言ありがとうございます。（ぽろぽろ）

>>419さん　最初の一行主人も似たようなことをいいます。「おまえが、
毎日落ち着いてるのが一番ありがたい。それだけでいい。」
この言葉にたどり着くまでずいぶんいさかいも絶えなかったけど。

昨晩、地元の不動産会社のHPを開いて、あいだを取って30分どころか、
45分のとこの家を見て「いいないいなあ」と主人と二人で楽しみました。
もちろん、今のとこに近いほうね。
やはり、主人は私よりも、主人や子供より私の体が第一優先と考えてる
らしいです。（のろけ）ではなく、最悪の体調のとき家族に相当悲惨な
めにあわせてるから、主人懲りてるの。
悩まずに、いい方法楽しみながら、考えてみますね。ありがとう。本当に。

>>420さん　おはようございます。KAZUさんでしたか！なんとうれしい。
一度お話したことがあるんですよ。HNなしなので、わかんないでしょうが。
あー自分が誰か明かす勇気ないでつ。恥ずかしがりやでつ。またどこかで！

419さんに書いた通りで、自分の体が第一優先かなと今思ってます。
ゆっくり考えますね。いつもやさしいKAZUさん、自分のこと大変なのに、
どうして人様のことまで気持ちが向くの？
いつも、感心しきりです。私も、自分に余裕のあるとき、ROMってないで
できる言葉かけを、していきたいと思いました。
よく、KAZUさんの使う、一緒に生きていこうね。
というフレーズ大好きです。いつまでも、暖かい貴方様でいてくださいませ。
では。

>>422さん　始めまして。前向きなご意見ありがとうございます。
422さんすごいね。本当に。泣いた日々を乗り越えて、ご主人とご主人の
ご両親が大切なんだという心境にたどり着いたなんて、お幸せそう。
私も、これでけっこう田舎に帰ってるんです。主人の親とはうまく
いってるほうなので。
だから、義理の親の近くにいたいなといつも思います。ところがそれ以外
の人とのご縁はいらない！
422さんの心境になれればいいんだけど。あのカキコそっくりそのまま、
私の夢です。今回の転勤騒動、どうなるか分らないけど、将来田舎暮らし
が決まったら、もう絶対参考にさせてもらいます！プリントアウトしよう！

sage

九州は雪ですよ。静かです。皆さんのところはいかがですか？

メンヘル板でもまだ鬱主婦のスレ生きてる。
で、たまにレス付いてるみたいだから読んでる。

>このスレがの時から見てるけどさ。
>今回荒れたのも知ってるし、貴女も難民も追っかけてったけどさ。
>今も難民のスレROMってるけど…。
>あそこはどうもコテハンの馴れ合いっぽくて苦手。
>名無しさんでもすぐコテにしちゃう。
>なんかそういう雰囲気が嫌。

荒らすつもりないけど、私も同感。
何か、「〜（コテ）さん大丈夫？」みたいな雰囲気にたまになると
よそ者（？）はお呼びでないですか…と思ってしまふ。
ぶつくさ、つぶやきたくてもさ、何だか入れない時とかある、たまに。
そういう風に思っている人がいるって事も知っておいて下さい。
あーわざわざｶｷｺしなくてもいい事書いちゃったケド、スマソ。

>>424さん
おぉ〜、話し掛けてくれてありがと。嬉しいです。
パソに電源入れれないくらい具合の悪い日もあるのですが、カキコ出来る時はまだ
調子のいい時なんでしょう。またお話してね。

>>427さん
遅れ馳せながら昨日は関東はとても冷たい空気の晴れでした。
九州に雪ですか、珍しくて少し嬉しい気持ちになったりしませんか？

>>428さん
そうですか・・気を悪くされた方ごめんなさいね。
わたし自身の意見としては「どちらでも良い」なのですが、ただ、分かりやすくて
いいかな？と・・・自己顕示欲なのかなぁ？
私の思考回路では、物事突き詰めて考えて行けば「自分が悪い」に至るので、
何をしてても生きる迷惑の様な気がします。
買い物に行かなくて済む日は、一歩も家を出ることも無いので、無論名前を
呼ばれるコトも無く、生きてるんだか死んでるんだか・・ココでたまに誰かが
名前を呼んでくれるのが嬉しくて・・と言うことでコテは本名なアフォな私。

むーん・・指摘されてるのに、それでも最近カキコの無いcomoさんが心配・・
少しでも具合が良くなりますよう。

>428
ﾜﾀｽはコテ同志の会話でも、名無しのつぶやきでも、
パラレルに存在して良いんじゃないかなーと思ってる。

コテの会話はそれはそれで良し。
名無しは気にせずつぶやけ…！

↑同意！

うん、私も別にコテが嫌とか言ってる訳ではなく…
名前を呼ばれてうれしいっていうのもわかる。

>最近カキコの無いcomoさんが心配・・
こういうのがイヤ。じゃ、他の名無しの人は？

あーゴメン。単に心が狭いんです。
イヤなら来なきゃいいんだものね。逝ってきま〜す…

↑真ん中の2行少し分る…
こんなことカキコしたらここにいられなくなるかな。私は、逝きたくない。

誰が嫌い、とか気に入らないとかそんなんじゃなくて、古株さん？
コテさん方はネット上では、旧知の仲だから、入り込めないだろうなって
最初から分ってた。
嫉妬とか、うらやましいといった感情がわいているのではないかな。
自分でも子供みたいで笑っちゃう。

でも、カキコしてくれるコテさんも時々いるし、名無しさんも。
反応のないときもある。
それでいいんだ。430さんに、同意です。

>>432さん　逝かないで。メンヘルなら王様の耳はロバの耳みたいに、
つらい事、つぼの中に、言い放っちゃおうよ。

何か知らないうちに名前を呼ばれたので出てきてみました。
確か以前にもコテがいいかどうかって話でてきてましたね。
私個人としては別にどっちでもいーじゃん。って思ってます。
っていうかメンヘルでも鬼女でも嵐が多かったので
コテハンの方がわかりやすいかな、と思っていました。

一昨日プチODして1日ふらふらしてました。
子どもをインフルエンザの予防接種に連れて行くのに
心配して祖母がついてきてくれました。
医者が「お母さんの方が具合悪いんじゃないの」と言われたような
記憶が・・・・・。
それからどうやって家までたどり着いたかもよく覚えてない始末。

あ”〜夜明けが遠い。

またーりしてたのに432みたいにスレタイに関係ないことをうじゃうじゃ書くのは
止めてけれ。

>>429さん　はい。とてもうれしかったですよ。昨日はおおはしゃぎでした。
あまり感情が外に出ないので、他人には分らないと思うけど、私的には、
うきうき！でした。この冬初めての雪でした。車の屋根にも積もったん
ですよ！めったにないことなので、はしゃいだカキコでごめんなさい。
またーりですね。

ｺﾃっつったって、ここには数人しかいないんだから
気に入らないのであれば無視してればｴｰﾔﾝ。

なんだか朝から気分が優れない。前に住んでるやつ（あらごめんなさい）
私が、ベランダにでると、カーテンをさっと締めるようなやつ。
失礼なひとだわ、気分が悪い。といつも思ってた。
そいつが、今引越しの用意をしている、トラックにいっぱい荷物を
積んでいるのでわかる。普通だったら、あーよかった、って思うのかも。
でも私って、被害妄想があるから、「私が嫌いだから引っ越すのかしら」
別に友達になりたいような人ではない。痛そうなひと。
それだけでなくここしばらく、うちのビル５件くらい引越しが続いた。
また私が嫌いだからなのか？って考える。悲しいじゃない。くやしいのだ。
失礼なと思ってしまう。私は声は小さいけど、ちゃんと挨拶もする。
暗いかもしれないけど。
なんだか、気分が優れない。朝から、気分が優れない。そして体調まで
悪くなるのだ。

今日は3週に1度の診察日。
「どうですか調子は？」と聞かれても何も変わらない自分。
ずどーーーんと鬱はいることがなくなっただけまし？

お久しぶりです。
しばらく再起不能に陥っていました。
医者に見捨てられるんじゃないかと思う今日このごろです。
>>439さん
ちょっとだけでも前進なさったじゃないですか。ゆっくりゆっくり、焦らずに。
わたしは「１００点満点で言うと今は何点？」って聞かれます。
０点とか言ったら医者に申し訳ない気がして２０点とか嘘言ってしまいます。

sage

>>440
私ならマイナス20点ってところかな。
せめて半分の50点になりたい

>>440　うさ飼いさん
主治医にウソいってはいけませんよ〜。
正直に言えば薬変わったりして症状軽くなることもあるかもしれないし。

あげないでけれ！

>>438さん
私も被害妄想ぎみで・・何だか分ります。。
あぁ・でもうまく伝えれない。
一刻も早く気分がすぐれます様に・・

439さん
私も診察の度に同じ事言われます。
とうですか？って。
はあぁぁぁん？いいわけ無いだろ？？と思います（笑

↑
トリップいれたつもりが失敗しました。
本当にごめんなさい。

>>444さん
ごめんよぉ〜。

>>440

>０点とか言ったら医者に申し訳ない気がして２０点とか嘘言ってしまいます。

これ、わかるわかるｗ。
点数で言うのっておもしろいですねぇ。私は…何点だろ？？
「調子はどうですか？」この質問は確かに困るけど
ついつい悪い事ばかり言ってしまっていたら、反対に
「何か少しでもよかった事はありませんでしたか？」と聞かれた。
んー確かにしんどいのを治してほしい気持ちばかりが先立って
調子の悪い所ばかり言っていた自分に気付く。
ﾚｷ多くしてもらってからは、コリから来る頭痛が結構減ったし
何かすごくアクティブに動けてうれしかった日もあったし
そういう事も思い出したり、口に出して言った方がいいんだなぁと。
病院のかかり方？も結構うまくなってきたみたいｗ。

鬱主婦と言っても、皆結構早く寝ちゃうんだね…
私まだまだ寝られないよ〜。

あ。
お仲間がいる。
ちょっとうれしい。

私一人が苦しんでいる訳じゃない、と思ったら、気分がらくになりました。
住人の皆さんありがとう。

と、呟いて去る…

以前いたコテさん方で今お見かけしないかたって、ここの居心地悪くなって
いなくなった人も多いと思うけど、鬱って間違いなく完治する病気なので
（病院のパンフでみた）完治されてここを離れて社会復帰などそれぞれの
道を歩まれてるのかしら。と夢見ています。
もしそんな方がいらしたら、お話をお聞きしてみたい。
それって、ここにいらしてる方には迷惑でしょうか。
無理なお願いかな。

>451
まぁｺﾃやめて潜伏してるｗ方もいるでしょうし
完治した話しを聞いて、何かためになるかな？と私は思う。
それなら本家ﾒﾝﾍﾙに行ってみた方が良いのでは？
今はこんな風に普通に生活できてます！みたいな話しでも
自分と比べて落ち込んでしまう方も出てしまいそうな。

~(＿__(=ﾟωﾟ) こんにちは、はじめまして。ふだん海外生活（北米除く）板に
いるんですが、規制でこちらへきてこのスレをみました。主婦ではないですご
めんなさい。
海外生活を続けてると多かれ少なかれ鬱になるひとがおおいようです。自分は
すごい低血圧で脳への血流がとまったようになると鬱状態になります。ので、
運動によって多少解消することができるので、だめなときは外を歩いたりし
ようとはしてます。、皆さんかるい運動とかはどうなんでしょうか？
たぶん重度のひとはそれすらやる気がおきないかもしれませんが。
すいません知識不足で。。。でもちょっときになりました。うんじゃ。

。、。、、。、。、。、。、。、、。、。ε ε ε =~(＿__(=ﾟωﾟ) ｻﾗﾊﾞ ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ

>>451
完治はしていませんが症状よくなって社会復帰してます。
激鬱のときは仕事ほとんど行ってませんでしたし
子どもの面倒も見られなくて実家から母や祖母が来て
家事をやってくれていました。
当時はあまりにひどくて入院もすすめられていたくらいです。

その後お薬のおかげかすこ〜しずつではありますが
気分が記号であらわすと　→　なときが多くなってきました。
生理前とかは　↓　になることもありますけどね。

妙に几帳面なところがあるので医者の指示通りしっかり
薬は飲み続けています。
ときどき不安になったり落ち込むのは健康な人にだって
あることで、その程度になりたいと思う今日この頃。

>>452さん　そうですよね。私もそう思いながら書いてしまって、後悔してます
自分と比べて・・・って絶対そうだと思う。
ごめんなさい。メンヘル板にも、聞いてみたんですよ。少し反応ありました。
私って、こう人生成功話というか、野口秀雄とかエジソンとかの偉人伝
大好きだったりして、それを希望にして明るい気持ちになりたいってタイプ
なんです。ちょっと、極端な例だけど。
板の、雰囲気をよく感じ取らないといけませんね。
自分だって、一日起きられないときがあるのに、なんだか、他の人は
違う思いを抱いてるんですね。
人を思いやれなくてごめんなさい。

↑451です。すいません。

>>455さん　ありがとう。しみじみ思います。451です。
上でも申し上げたように、他の方でいやな思いをされるかもしれないので、
なんとも申し上げられませんが、ほんとにありがとう。
先に、歩いている人がいるという希望をもてました。
言いたいこといっぱいあるけど、控えます。どこかの板で偶然にでも
お会いできたら、うれしいです。
気持ちの上下のコントロール上手になさって、ご無理もなさらずに
お元気でお過ごしください。ありがとう。

今日は、枕と毛布三日ぶりにかたずけました。ずっと体調だめでした。
子供の髪にうっすら埃が…あんまりなので、掃除機もかけました。
がんばった。疲れたので、２ちゃんです。

>>456
何かこっちこそ、書き方がそっけなかった感じで
気ぃ悪くされていたらｽﾏｿ。
ﾒﾝﾍﾙ板には確かそんなｽﾚ（鬱治った人のｽﾚ）があったはずなので
そっちの方が参考になるのではないかなーと思った次第です。

>>453
外に出るのもダメな人は運動なんてできないよ、多分ｗ。
体ﾀﾞﾙﾀﾞﾙな人がここは多いし…
でも私の場合、夜フラフラ散歩に出る時ありますよ。
まぁ運動ではないけど、寒いけどその空気が気持ちいいし
人もいないので深呼吸なんかしながら一回りすると
気分転換になります。
たまに腰掛けて空を見上げたり（冬は星がきれいだからね）。
月並みだけど「こんな宇宙にくらべたら私は何てちっぽけ何だろう」と
そして普通だったら悩んでるのがバカバカしぃとかってなるんだろう。
でも鬱だと反対に、自分がちっぽけ過ぎて存在している価値があるのか？
って考えになっちゃうｗ…それでも星見るの好きだけどね。

>>459さん　おはようございます。ぜんぜん気なんて悪くしてないですよ。
逆に気を使って助言してくれてるように思ったから素直にあやまれま
したし、他の方の存在を改めて意識できました。
今後メンヘル板をうまく利用させていただこうと思います。
でも時々、またおじゃまさせてくださいね。

子供が、何かくれといってる、あーめんどうです。

今日はお医者さんの日。
最近なんかモヤモヤして気分がすっきりしない。
鬱って感じでもなくて、なにかやろうとして達成してるはずなのに気が晴れない。
気晴らししようと出かけたりすると帰ってから余計疲れたり頭痛になったりする。
先生は少し良くなってるから「何かしようという気になるのを薬で少し休むようにしているだけだから。無理をすると反動が辛いでしょ」ってな感じでした。
なんだかわかったような、わからんような…。
どっちにしろ気分はあまりよくありません。

>>461さん　なんだか、私良くない頭で一生懸命読んでみたんだけど、
お医者様のおっしゃること良く分らないです。
前向きにがんばろうとする気持ちを薬で抑えている。と言うことと
してとっていいのでしょうかね？
達成感得られないってもったいないように思いましたけど。
がんばりすぎる方なのでしょうか？
無理をしないでくださいってことなんでしょうね。
今日一日が、すっきりしなくて残念だけど、明日はいい日になると
良いですね。

明日晴れたら、洗濯物２日分ためてしまいましたので、やらねばなりません。
私自身も、体調がいいことを願っているところです。

>>461
「抑うつ」の状態なのでしょうか？
本当は鬱の状態なのに真面目な性格から
無理矢理、鬱を押さえ込んで頑張ってしまう…
体がその状態に耐えられなくなって
不眠や食欲不振、動悸、息切れ、めまいなどが起こるそうです。

前向きに頑張ることは一般的に良いことだと思いますが
あまりにも過剰だと体を壊してしまいますよ。
私は以前働いていた会社を「抑うつ症」になり辞めました。
その後、２年間をぼんやりと過ごし
現在は知人の会社で契約社員という形で働いています。
私は、何かを積極的に行うことではなく
自然や周囲のものや人などをのんびりと見て
美しさや暖かさを感じることで
少しマシな今の状態になった様に思います。

なんだかどこの板も、明るいのはいいことだ暗い話しはタブー、
せめて、ネットのなかは楽しくいきましょのような、雰囲気が感じられ
愚痴を言う場所って意外に少ない。
病気の話しも、薬の話しも、今日一日あったつらいことを平気で言える
スレってここしかないように思う。
すぐ戻ってきてしまう。
ここの、住人の方も少ないみたいだから、ひとりごとでもいいや、
どんどんカキコしよう。
今日も子供が風邪で休んでいたけどたいしたことないので相手もせず
一日、毛布に包まってた。
そして、２ちゃん。私最近よくないぞ。
夕食は、ご飯は炊いたけど、旦那が炒め物をつくる。
もう知らない。

朝、腹痛が2時間ほど治まらなくて子供の世話ができず、朝ごはんは
ポテトチップスと牛乳を自分で、取りにいかせて一人で食べさせた。
私は布団の中。でも激痛は治らない。まだ小さいのに、かわいそうで、
心の中で、泣いたよ。
そうそう簡単に、親にも頼れないから、困り果てて、おなかには子供も
いるし、不安でしかたがなかった。
いろんな、相談電話で気持ちが落ち着いて、しばらくするとやはり、
もよおしてきた。
そうではないかと、思ったんだけど2時間も腹痛って今までなかったので
心配した。
昼食は、冷凍食品を少し活用しつつ、まともなものを食べさせられて
本当に良かった。いつもだって、たいしたもの食べさせてないけど、
自分のからだの具合がわるいときっていつも以上に
子供に悪いなあとすごく後ろめたく感じる。こんなおかあさんでごめんな。

>>465
腰痛は物理的に動けなくなるから、悪化させないように養生してね。
無理は禁物。。。本当に。
私はカイロで毎日あっためてるよ（椎間板ヘルニア）。
心の変調で腰の具合も悪くなることがあった。

お大事に。

おはようございます。
今日はお医者様の日です。
億劫ですがいってきます。
間に合うのか？

いってらっさい＞467
寒いから暖かくしていくのだよ〜

ただいまー。
朝飲むお薬が切れてて、体がだるいままの受診はつらかったです。
待ち時間長いし。今やっと帰ってきたよ。
途中でお薬飲んで今やっと、落ち着いた。お昼はマクド。おいち。
旦那様何食べてんだろう。お弁当またがんばるね。ごめんね。
これから、お昼ね。またまたごめんね。
おやすみー。

はじめまして。鬱からはじまり不安神経症、離人症の主婦です。
半年前役員で「がんばるのがあたりまえ」といろいろ押し付けられ
できないとせめられついに倒れてしまい以後ねたきりです。
毎日毎日がんばろうとしてますができません。頑張ってるみなさんを
みてるともうしわけないきぶんです。

大丈夫だよ。ゆっくり寝て休んでください。
家族の理解と、少しでも話しを聞いてくれる人が身近に居ることを、願って
ます。
いなかったら、２ちゃんですよ。大丈夫。
病院には行ってますか？お薬はいただいてますか？
通院してなければ、私はお勧めします。お大事に。

て(＿__( ﾟωﾟ) なんかレスついてる。
>>459 れすありがとう。
そうなんですよね。そとにでるのもうっとうしいです。
で、問題は脳を活発できるかどうかなので脳への血流をですねあげれば多少やわらぐ
とおもうんですね。でなぜwalkingかとゆうと、もちろん景色をみたりそとのにおいを
かいだりってゆう心理的効果もありますが、足の裏の血管をポンプとしてつかうわけです。
足のうらが一番心臓から遠いのでこれによって心臓ががんばってですね結果
脳への血流がふえるわけです。ですから、この目的にだけ着目するなら
べつに家のなかでもいいわけです。
青竹踏み、もしくは固い床ではだしで足踏み、とかできたらいいかなっておも
います、好きな音楽１曲でもききながらちょっと気づいた時に５分でもできた
らたしょう気がらくになるようなきがします。うんじゃ、おじゃましました。

。、。、、。、。、。、。、。、、、。、。。。、。、、。ε ε ε =~(＿__(=ﾟωﾟ) ｻﾗﾊﾞ

て(＿__( ﾟωﾟ) もういっかい
>>459 おりも星をみるのは大好きです。ま、恋人とみるときは最高ですが。。（ｲﾏｲﾅｲ
でですね、たしかに、宇宙をみてると、もしくは宇宙てなんだろうってかんがえてるだけ
で自分の存在や人の営みがとても小さいものにかんじますよね。でもそれでいいんだと
おもいます。自分はまず「自分自身の価値がない」とゆうところからスタートします。
とゆうのはまず多くの人の共通の意識として「人間の価値」てのを定義することが
不可能だからです。そのなかである出来事に対して、よい、悪い、成功、失敗
ってのは決められないわけです。まだですね人類が宇宙ってものをなにかしるよしも
ありません。宇宙ができたのも星ができたのも人が活動したりするのもすべて化学反応です。
おりやみなさんが鬱になるのも脳で化学反応がおきてるだけで究極的には意味なんて
ないんだっておもって気をらくにしようとしてます。
それとは別に、単純に星をみるのはすきです、単純にきれいですもんね。

あちらの方の事情を良く知らず、あげてしまった事をお詫び申し上げます。

ただ私はほとんど家事が出来ていないので、こちらに書き込んでもいいものか、、、
タイトル的にはあちらの方が書き込みやすかったです。

自分の書き込み転載します。

>まず朝。まったくダメなので、全部やってもらってます。
>で夜。
>会社で鬱になって帰って来るので、半分は（それ以上かも）やってもらってます。
>はぁダメ主婦、、、

これでもやれるだけの事はやろうと努力はしているのです。
結果だけ見たら全然していないんでしょうけど、、、
あぁ！ごめんなさい！！

あれっ難民のほうの過去レスみて、症状がけっこう重くて入院経験者や、
もちろんお薬常備で体調整えながらやっと生きてるというか、
非常に苦しみながら家庭生活を送ってる方が多いスレとすっかり
思ってましたが？
症状も人それぞれ違いますが、家庭や仕事や体や子供やご主人に
対して申し訳ないななんて思って、それでも出来ることだけしよう。
とか、今日は何も出来なかった。しょぼん。なんてそんな、レスが多かった
ように思ったのですが。
それで安心して、ＲＯＭしたり、カキコしたりしてたのですが、
私間違ってたのかな？

あちらでも、こちらでも良いと思うんですけど過去のことは
良く知らないので、私には難しいです。過去レスたどっても良く
分らなかった私っていったい。

今日も病院でした。でも、無理やり外に出てたまに外の空気吸うのも
良いかなとも思いました。疲れましたが。
またひきに戻れます。ゆっくりしよう。

お星様見たいなあ。たまには、良いですね。

↑です。
気を悪くした方が居たらすみません。
書いた後心配になって。安心して…と言うのは私も波があって
何も出来ない日があったりするのでお仲間かと思ったのでこういう
書き方をしました。
私の、このスレの趣旨の捉え方が間違ってたらすみません。
どなたか、助言くだされば幸いです。間違ってたら、逝きますので。

ちょっと見ない間に引っ越してたんですね｡1さんお疲れ様です。
今日、美術館の子供の遊び場で
子供が帰りたがらないのにカッとなって
泣き叫ぶのをひっ抱えて連れ出してしまいました｡
母親失格です｡鬱です…

何度あったことか。
ひっ抱えて連れ出さないと子供ってどうにもいうことを
聞きませんからね。
大変でしたね。あまり自分を責めないでﾎｽｲ。

私も、遅れましたが１さんお疲れ様でした。

ホント、私も子供に悪いなぁ…とよく思います。
主人にも、一生懸命働いて稼いで来てくれてるのに
通院でお金使って申し訳ないと思う。
私はダメな奴だ、生きていて何か役に立ってるんだろうか？
そう思うけど、やっぱり子供は「おかぁさん、おかぁさん」と言ってくる。
少なくともこの子だけは、私を必要としてくれてるんだと
その思いだけで、何とか踏ん張ってるよ。
あ、あと飼ってるニャンコも。必ず私の傍らにいる。
他の人にはほとんどなつかないし
私が居なくなったらニャンコが一番困るかもｗ。

おはようございます。
うんうん。わかる。
いつも、ひどく怒ってしますんです。
わたしの母に「おかあさんはやさしいかい」と聞かれると
笑顔で「うん、やさしい」と、当然と言わんばかりに答えてる
姿見ると、ごめんよとおもいます。

おっしゃってる、その「私はダメな奴…　　踏ん張ってるよ。」
ってとこが結局はそれだろうなと思わせてもらえました。

いいですね、動物を飼える環境なんですね。にゃんこ実家にいます。
もう12歳　でも元気です。私が拾ってきたのに私より、母になついてます。
くやしい。

>>480
>少なくともこの子だけは、私を必要としてくれてるんだと
>その思いだけで、何とか踏ん張ってるよ。
子どもはいつか親を必要としなくなりますが、その時はどうするのですか？
祖母の虐待が原因で鬱になった私の母は
育ててやる代わりに自分を愛せ、感謝しろと
ずっと私を支配し続けてきました。
逃げる事など許さないという勢いで。
それでも自分の母親だからと言い聞かせてたんですが
成人して、余所の家庭を見たら、自分の母親がおかしい人だと気づきました。

>>480さんが答えたほうがいいのかな？
私は違いますが、大変でしたね。虐待の連鎖ってあるらしいですね。
ほんとに、大変でした。
今体調は、いかがですか？お母さんからの影響がでていないことを願って
ます。

私にも、父母を憎んでるときがありました。虐待とまでは行かないけれど、
過度の期待、本当の私を見ないというようなことで、
間違った人生を歩んでしまった時があったのです。
憎んで憎んで憎しみで壊れそうになりました。
しかし、嫌悪感があるかもしれませんがカウンセリングに、
2年ほどかよって、今では、弱いただの人間だったんだと許せるように
なりました。時々、この家に生まれなかったら…なんて思う事もありますが。

難しくはないけど、時間はかかりました。
決して薦めてるんじゃないです。ただの、体験談です。
昔を思い出したのでつい。

482です。
その母親も愛されずに育ち５０数年。
まともじゃないんで友達もできず
父の死後、寄りつくのは金目当ての詐欺師ばかり。
父親の遺産も全て吸い取られ、最後に残った土地建物も
今回、怪しげな占い師にくれてやるつもりのようです。
もう、処置なしなんで、私は接触しないようにしてるのですが
呆れと共に、哀れだなあと、少し思います。
愛して貰う為に、そこまでしないといけないとは。

怪しい占い師に吹き込まれて、実の子は悪魔だから憎めと言われ
一生懸命言われた通りに私の事を憎んでます。
呆れと共に、哀れさは憶えますが、処置なしなので
この辺で永遠にお別れしようと思います。
自分にも、この呪われた気質が遺伝してるといけないので
子どもは恐ろしくて産む気にはなれません。

>>482
子供の将来には一切期待はしていません。
男の子だから親から離れるのも早いだろうし
すねかじりなんてまっぴらごめんですから、ある程度の歳になっても
家に居着く様だったら追い出しますｗ。
その時、私がどうなるかはわかりません。
病気が治ってるかもしれないし、もぅ思い残す事はないと人生に
踏ん切りをつけるかもしれないし、未来の事はわからない。
でも子供に執着したり、いつまでも血のつながりを押しつけたり
そういうのは絶対にしない。したくない。
とにかく私の目標は、例えば不治の病にかかったとしても
子供が２０歳になるまでは生きている事、生きて責任を取る事。
それだけは心に決めてるけど、後はしらんｗ。

485　潔い！
同じ鬱主婦でも、まあこうも違うか、と感心。
子供に愛情を感じてないわけではないようですからね。
りっぱですよ。
私は過大に期待しているかも。
480ですけど。自分の親と一緒じゃんと今かいててぞっとした。
私も、連鎖してる。(ｗ

>>484
これでも、一晩考えた。まあうつらうつらだけど。
偽善者ですわね。

あまりの事に絶句です。
でも、このカキコ読んだときが若いときならかなりショック
でしたでしょうが、もう私自身いろんな悲惨な目にあったり、
いろんな人の悲惨な体験を見聞きする
うち（２チャンでもね）貴方だけではないよと思います。
人事みたいに書いてごめんなさい。なんていったらいいのか
言葉が見つからないんです。
どうしてこんな風になったのかなあって、
どこでお母さんの人生狂ったのかなあなんてみてておもいます。
お気の毒で。ほんとに。

続き
あの、差し出がましいようですが、私一度宗教に無理やり入れさせられ
そうになったことがあったので、宗教版見てすっごくためになりました。
自分が誘われたとこのスレたまたまあって、482さんのおかあさん
そっくりそのままの方たくさんいらっしゃいました。
占い師とのことで、当てはまるか分らないけど一度訪ねてみては？

でも、一番おっしゃりたいのはどうして子供を生んだの？
ってことなのかな？体と心が弱いのに。
それを一番考えてしまって、眠れなくなっちゃった。
<自分にも、この呪われた気質が遺伝してるといけないので
子どもは恐ろしくて産む気にはなれません。>
これ独身のとき考えたことある。
でも同じ環境に生まれた姉が、すっごく幸せに結婚生活を
送り、子供も良く育ってる。それを見てって言うのも変だけど
子供を産む気持ちになって今に至ってる。
まあ、メンヘル主婦で世間ではダメ主婦ってことになってるかもね。
でもね、がんばるの。できるだけね。
周囲の協力はあるのよ、両父母、姉、主人、友達は居ない？
けど、恵まれてると思ってる。ぼちぼちやります。

>>482=>>484
私も境遇は全然違いますが、親＆家庭以外の世界を全くと言って良い程
知らずに育ちました。同じく（私の場合は高校卒業後）他の人と比較して
我が家が、また私も感覚がおかしいんだと知りました。めちゃめちゃショックで
一気に頭がおかしくなり、何も考えず家を出ました。
不眠、摂食障害、パニック、発狂…それでもお金の為に朝から晩まで
働いて、私を救ってくれて人達（私を現実にもどしてくれた友達、彼らは
そんな事は全くしらないがｗ）と今までした事ない遊びとかにも
一生懸命でした。悪い事じゃないですよ、外でお酒を呑んだり、人の家に泊まって
朝まで語り合ったり…本当にカルチャーショックでした。
結局は母に対する甘えもあったから（言われるがままにやってきてたワケだからね）
自分がしんどいのも今までの罰だと思い
それこそがむしゃらに生きてきたけど、やっぱり自分ではどうにもならないと
１０年位してやっと気付きましたｗ。で、通院を始めたわけです。
私も母の事を哀れな女だと思いますが、とにかく両親なんて
ほっときゃ先に死ぬんだし（言い方悪いですけど）、決別するつもりなら
もぅホント一切係わらない方がいいですね。

雨だ。雨は好き。ひきが目立たないから。
さて、お布団たたんで、洗濯物を乾燥機へいれ、掃除機でもかけましょう。
コインランドリーのような、業務用乾燥機がほしい今日この頃です。
レキソタンは不安を消してくれるけど、やる気が出ない。
いいお薬ないかしら。
旦那は、薬を飲む前からやる気はないといいますが…。

昨夜全身が痛くて、インフルエンザの初期症状かと思ったけど
朝になって熱は下がって結局ただの風邪だったみたい。
インフルエンザでもいい、1日お布団から出ないですむ
生活がしたい。

でもインフルエンザじゃなくてよかったよ〜。
お布団にいても辛けりゃ休んでる気がしないだろうし。
>>490
私も雨の日、好き。外に出なくていいって口実になるからｗ。
今日はダンナが休みで、ダンナの事ですごくムカつく事があって
イライライライラ…

名無し草　浮き世の風に　ただよひて。　ｵｿﾏﾂ。

↑　
浮き世　と　憂き世　をかけてみますた。

は〜・・・・。早く楽になりたい。

メンヘルの　人大杉は　困ります。　　

>>492
イライラよ　なるべく早く　飛んでいけ。

>>494
結構な一句でございまつ。

>>491
良かったね　インフルエンザ　ではなくて

小学生レベルでｵｿﾏﾂ。

やっと、みれるようになってよかった。
なれないかちゅは、使いにくいしｲｲとこもあったけど。
いったいなんだったんだろう。
ここは静かで良いわ。またゆっくりできる。うれしい。

今日は、水周りの掃除ぼちぼちとできました。
その後、お薬飲んで爆睡。やっぱり疲れる。
起きた後、たまった主人のカッターシャツにアイロン。
飲み会に着て行く物がとうとうなくなったので仕方なくやる。
たまたま調子がよくてよかった。でも、あいかわらず、家事から
追いかけられる生活だなあ。
家事を、追いかけてみたい。そんな主婦になりたいけどいったいいつに
なるんだろう。

はあー。某スレで疲れちゃった。
何やってんだか。はあー。２ちゃんをはじめて、体調が思わしくないけど
やめたほうがいいんだろうな。
カウンセリングの方も言ってたし、でもこうやって傷ついたりするのも
私にとって対人の訓練になったりするのかな。でも、自分を傷つけるの
もうやめたい。デモ…ネットでもないと、人と接することって少ないし
デモデモデモ…ぐずぐず。ここは、誰も見てないし誰も追いかけて
こないから安心。ホッ。休憩。

>>496
私も家事追いかけてみた〜い。
本当だね、いつも追いかけられてるｗ
>>497
お疲れさま、そうだよね、精神状態良くないと２ちゃんねるで傷付くこと多いね。
でも一人で寂しいので見なきゃいいのに見てしまうｗ

昨日またまたやってしまった・・・
あまりに耐えれない辛い時、ただひたすら何かに負けてはいけないように酒を呑む。
記憶が無くなるまで呑んで、胃液を吐いて吐いて。
旦那との関係がどんどん悪くなる一方・・・
親にも男にもうまく気持ちを伝えたり愛されるのが苦手だ。
そもそも子供3人は私の連れ子なので、こんな事してたら子供共々捨てられそうだ。
でもそれも人生かな、また4人に戻るだけのこと・・
旦那は悪くない、皆私のせいだ。

誰かに思いっきり抱きしめられて子供みたいに泣きたいな。

走行距離50k・・さぁ・病院行って来よ。
帰りに息子にバレンタインのチョコを買おう。
さすがに今年は手作り出来ない、ごめんよぉぉぉ。。

某板で叩かれまくりました。
死んだ方がいい、死ぬべきだって。
確かにそうかもしれないけど・・・はぁ。
今日は調子が良かったので生チョコケーキと
ご馳走を作りました。
でもまだ主人は帰ってきません・・・
>>498さん、あなたが悪いんじゃないですよ。
全部病気が悪いんです。病気に罹ったのだって
あなたのせいじゃないですよ。
遠くまでの通院、ごくろうさまです。
どうか、ゆっくり休んでくださいね。

sage忘れていました。
すみません・・・

おはようございます。
>>498さん
一言お礼を言いたくて、またPCを開けてしまいました。
497ですが、レス読んだあと、調子がいいです。お薬くらい効きました。
また傷つくかもしれないけど、休PC日多めにつくって他にも目を
向けていこうと思ってます。ありがとうございました。
ご家庭でなかなか穏やかに過ごせないとのこと悲しく思いました。
何も言葉が出なくてすみません。
お酒のみ過ぎないように、お体いたわってあげてください。
ごめんなさい。これくらいしかいえなくて。
>>499さんが温かい言葉をカキコなさっててよかった。
私もそう思います。499さんごめんなさい。便乗しまして。
叩かれるの辛いですね。私はそういう日は、もうダメダメで何も出来なくなり
ます。死んだほうがいいなんて、そんなこと絶対ありません。
必要としてる人いますよ。

昨日はチョコレートがおいしかったです。旦那と子供のチョコ、
私も食べちゃった。
もちろん、買いました。作るなんていつの日かー。
結局長文ｽﾏｿ…。

ここにきたら、ホっ。安心。煽りもいない、荒しもいない。IDもでない。
いつも同じこと書いてるけど、とがめる人もいない。
はあ、逃げ込める場所があって幸せ。疲れたらここが一番。
もうすぐ春、ほんのちょっと新しいことをはじめましょ。
さて、子供と長いドライブにて祖母の所へいきましょう。ゆっくり安全運転で。

子どもがインフルエンザにかかったりしていてご無沙汰してます。
私自身は軽い風邪でした。

鬱の調子は上がったり下がったり。
薬のおかげか感情の幅が小さくなりました。
いいのか、悪いのか。
ただ家事はすごく苦痛です。
うちは布団なのでそれをあげるのがなぜかすごーくいや。
洗濯機まわすのはいいけど干すのがいや。
掃除機にいたっては出すのもいや。
いやいやばかりで単なる怠けなのかな。

今週は仕事があまりないので無理せず休みを取ったりしながら
乗り越えようと思います。

怠けじゃないですよ、何をするのも苦痛になりますよね。
ご自分を責めないで、ゆっくり治していきましょう。
>>501さんレスありがとうございます。
そうですね、わたしが死んだらうさぎが困るかも。
一日わたしにべったりの子ですから。
今日は主人はサークルの日なんで、一日寝ているつもりです。

昼間の薬がﾄﾚﾄﾞからアナフラニールに変わりました。
ﾄﾚﾄﾞ２５飲んでたけど、あまり変化がなかったので、今度はちょいと
期待したいと思ってます。すぐに感じた変化としては
頭が少しすっきりする感じがする…でもただ単に調子が良かっただけ
かもしれないし、まだわからない。今まで何飲んでも副作用って無かったので
それだけは恵まれてるかなぁｗ。でも反対に眠剤以外で眠くならない
ので困るというのもあるケド…

日曜も出勤のダンナ。
日曜も鬱な私。
いつも夕食はダンナが帰宅後作ってくれてます。
罪悪感もピークに達し、できあい中心だけど夕食の準備してみた。
お米研いだの何週間ぶりだろう。
おみそ汁作ったの何ヶ月ぶりだろう。
もうそれで疲れ果てて夕食後はばたんきゅー。
気がついたらこんな時間。
私の周りで子どもたちとダンナが寝てました。

きちんと主婦している人本当に偉いと思います。

おはようございます、また朝が来たね、月曜日はぽつんと一人にされた気がして
チョト苦手。。
>>499
ありがとう、凄いね！生チョコケーキ作ったんだ、聞いてるだけでよだれが
出そう・・・お疲れ様でした。
>>500
お礼なんて滅相もない、私が話かけたくて話しただけですよ、こちらこそ
どうもありがとう。私も便乗させていただくと、私なんぞお腹のすいた池の鯉に
餌を投げるが如く、叩かれまくりですｗ子蟻離婚に初婚の旦那と再婚、そこに
鬱病だと書くとあれよあれよと人が集まり、批判の嵐。
でも・・以前ほど気にしなくなったなぁ・・て言うか馬鹿正直に話さなくなった
というか・・>>501さんもあまり気になさらないで・・貴方の優しさは文章から
滲み出ていますよ。
>>502
そうね、ほんの少し新しいこと始めれるといいな。
長いドライブお疲れ様でした。
>>503
仕事までいつもお疲れ様です、頭が下がります。
お休みの間、ユクーリ疲れを癒してあげてね。
>>504
うさちゃん、きっと貴方の側が心地いいんでしょうね。
もうそうなると自分の子供みたいですね。
>>505
薬、効くといいですね。私も5年薬を変え続けて初めて今回少し調子が良くなって
来たみたいです。半ば諦めていたんですけど・・・
多種なので必ず相性のいい薬があるはず・・早く出会えることを祈ります。
>>506
食事の支度、本当にお疲れ様でした。肩モミモミ。

↑すみません、>>500=>>501へでした（恥

明日は通院のため、実家に帰らなければいけません。
両親は冷め切っていてお互いシカトなので、とても居心地が悪いのです。
医者は気にしないようにって言ってますが、なんだか・・・はぁ。
電車に乗るのが怖いんですが、なんとか克服します。
では皆様、行ってきます。

ウサギさんさびしがってないかな？
心穏やかに過ごせますように願ってます。
気をつけて行ってらっしゃい。

>>509
いってらっしゃい。
電車乗るのが恐かった時、なるべくドアの近くに乗ってました。
早く帰っておいでね〜。待ってます。
>>510
母の様な優しいカキコに涙が出そうになったヨ。
>気をつけて行ってらっしゃい。
いい言葉だね。
母に言われたことが無いのか、思い出せないだけなのか・・記憶にないなぁ・・
心がとてもあったまった。

>507
どうもありがとう。>505です。
色々薬変えたり、強くなったりする度に期待する程じゃなかったり
何だかそれ程悪いのかよ？！というか…ちょっとイヤな気分に。
ｱﾅﾌﾗ今の所副作用は感じられないけど、薬きれる時間かな？ってくらいに
すんごく眠くなる…たまたまかな？

昨日はすごく暖かかったのに、今日はめちゃ寒。
気温の変化が激しい季節ですので、皆さんお体お大事に〜。

>>511
てへ。てれますわ。逃げます。ピュー。

>>512
はい。ありがとうー。

朝から何もする気がおきなくて困る。子供には旦那が作ったおにぎりと
冷凍グラタンをやっと食べさせた。
今から、保育園に連れて行かないと。足が向かない。
はあ。たったそれも出来ないのか。
なんだか、どんどん良くない方向に行ってるようです。
明日は病院の日。少し前向きな生き方について医者といろいろなこと
話してこようと思う。
カキコできれば良いほうらしいけど。と言うことは私はただの怠け者なのか。

なんだか、暗いことしか思いつかない。
昨日子供に怒りすぎたからかなあ。独り言でｺﾞﾒﾝ。

おはようございます。関東はポツポツ雨が降ってます。
>>514
怠け者なんかじゃない、そういう病気なだけですヨ。
しんどいのに保育園の送り迎えお疲れ様。。
グラタン温めるのさえ辛い時もそれが続くこともありますよ。
早く少しでも楽になるといいね。
病院気をつけていってらっしゃい。待ってるね。。。

仕事休みがちだからって今の仕事からはずれた方がいいんじゃないか
と他の人が言っているらしい。
3年間かけてあと1年ってとこなのに。
迷惑かけない程度に休んでいるのに。

鬱でいるってことはそんなに悪いことなのかな。
と落ち気味な私。

>>516
そう言うコト言う人って悲しいことに居るよ。
迷惑かけない程度の休みなんだからいいヨ。
鬱病に罪悪感持たないで。。
誰も好んでこんな辛い思いしてるんじゃ無い。
3年もよく頑張ってるね、凄いよ、すごい。
後1年したら普通に達成感とか感じれて自分を誉めてあげれるといいね。
そうなるよう、私も祈ってる。

一人でカキコばかりしてゴメンネ＞オール
以前は落ち込みとそうでもない時のサイクルが長かったのだが、ここんとこ1日に
波があってその落差が酷い。。
人宛にレスする時はなるべくマシな時、落ち込んでる時はただ耐えてるのだけど
弱音を吐かせておくれ・・・
常に考えごをしてる頭が、もう限界で狂いそうになる。
別に問題がある訳じゃないんだけど、混乱する。
「お酒を呑む→記憶を無くす」と走りたいとこだが、今日明日は参観×2に
サッカー送り迎え×2（少し調子が良かったので1年待たせたが2月から始めた）
のでそうも行かない。。
旦那がいつか離れて行くんじゃないか？などと被害妄想にも疲れたな。。
こんな時は早く良くなりたいと思う感情も薄れるな。

ふぅ〜〜〜

3年間といっても鬱になり始めたのは昨年春くらいだから
最初2年間は仕事すごく楽しかったの。
今は楽しいこともあるけど全体的には苦痛。
苦痛でも働いて食べていかなきゃならないから頑張ってます。
ダンナがリストラにあい給料すごーく減って私の方が
もらってきてるから辞められないのね。
だからたとえ島流しになろうとも今の仕事にしがみつくしかない。

上司には鬱です。って言ってあるけど同僚ははっきりとは
知らないはず。カミングアウトした方がいいのか、どうか。

>>518　kazuさん
子どもがいるとなかなか寝逃げ等のタイミングなくて
困りますよね。

>>519さん
最近は鬱病にも理解のある人が増えているようですが、
わたしは上司に「鬱病？そんなん太陽にあたっとったら治る！」
と言われて困りました。
でもお仕事なさってるなんてすごいです。わたしは外に出るのが怖いので、
がんばってる方は尊敬します。

>>512
落差があるそうで、ちょっとしんどい時期ですね。
皆様へのレスありがとうございます。私も、救われているものの
うちのひとりです。デモ無理しないで、体調のいいときに
でも十分ですから。レスで消耗なさらないかちょっと心配。
生意気ですが、弱音どんどんはいていいんじゃないでしょうか。
それで、気持ちがかるくなるなら。はい。

サッカー×２ですか、とてもじゃないですが今の私には無理、
わが子は、野球か柔道をしたいそうです。送り迎え今からびくびくしてます。

↑>>518へでした。すいません。

>>518
いつも仕事お疲れ様です。
小さい子供が居るので働けないわけではなく、体調が思わしくなく
また、対人が怖いので何度かチャレンジしましたが消耗して
いまは、家に居ます。私の家の事情は、主人の借金がひどい
ので、本当は働いたほうがいいのですがそれなりの安定した
収入？があるためなんとか？生活しています。
その主人のそれなりの収入があっても、想像を絶する多額の借金の
ため、10年かそれ以上給料の3分の2をもっていかれるんです。
信じられないでしょ。でも離婚はしませんでした。
何度も話しはでたんですけど。私の病気のことでも、もめました。
なんだかひどい家庭みたいですけど、不思議なものでいまは主人も私も
落ち着いて割りと穏やかな生活をしてます。
変な夫婦と自分でも思います。話しが自分の話しばかりになって、すいません。
言いたかったのは、ご夫婦協力して、経済を支えることの出来る方を
ほんとに立派だと思います。
ご主人も、感謝なっさっていらっしゃるのではないでしょうか。

会社の方の心無い言動には悲しくなりました。
迷惑かけない程度の休みなんだから。まったくもう。

↑また間違えた！>>519へでした。

ん、とにかく周りに協力者がいないと辛い罠。
特にダンナが非協力的だと｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｶﾅｼｲ。
我が家も最初はそうでしたよ、全然わかってもらえなくて。
カウンセリングも「何だか宗教みたいだな（苦笑）」って感じで
こいつどうなる事やら…と思われていたのでしょう。
でも通院や投薬、カウンセリングの話しをしたりして
何となくわかってくれた、というかわかろうと努力をしてくれているというのが
こっちに伝わってくるようになりました。
それからやはりお互いに良くなろうと努力を試行錯誤、する様になった。
私自身も何となくあきらめていた部分を考え直す事ができる様になったり
ダンナもそれなりに変わってきている。
がんばってという言葉は禁句だとは思うけど、皆さんそれなりに
がんばっているでしょう？でも、それが全然至ってないとか
空回りしているって思っちゃう。私もそうです。
でもそんな事は無いよ、皆さんのがんばりは絶対に無駄ではない。
期間はどれだけ掛かるかわからないケド、今ここに一生懸命生きてる事は
無駄にはならない。そう信じて行きましょう、お互いに。
なかなか難しいケドねｗ。私も書きながら自分に言い聞かせてる。

この頃ダンナがかわいそうになってきた。
でも子どももいるしそう簡単に離婚できない。
ってかダンナの選択肢に「離婚」はないらしい。

私は仕事もしているので仕事先で鬱もらってくることもあるけど
そっとしておいてくれる。

まあ喧嘩もしますけどね。
一応鬱には理解をしめしてくれる。

まあダンナが朝夕早い仕事で私が午後から夜までの仕事で
なかなか話し合えないということがあるけど。

誰かに聞いてもらいたい愚痴はここで言わせてもらいますｗ

連続カキコスマソ。

昨日上司および同僚に会議室に呼び出されて
今の仕事を4月から続けないでおりて欲しいと言われた。
3年間かけてあと1年というところなのに。
まあ、美味しいところを持っていきたい人がいるのかも。
ちょっとした吊し上げですね。
でもそうなると意地になっちゃって
「4月からはもっと頑張ります」って言ってしまった。
言ったあとに後悔。
それがあって昨日の夜は激鬱でした。

上司は鬱に理解をしめしてくれていると思っていたけど
味方のふりして敵かよ〜。

とりあえず鬱を理由に休むことができなくなってしまいました。
それでも行けなかった場合どうなるんだろ。

といろいろ考えていたら久しぶりに涙が・・・。

仕事なんてやめて子どもの世話をするべきなのかな、とか
いろいろ頭の中ぐるぐる状態。

朝からごはんを食べない子どもに激怒してしまった。
子どもは実家へ避難。
ひとりになるも家事まったくやる気分でない。
激鬱。激鬱。激鬱。

>528
一人になれた時くらいゆっくり休みたまえよ〜。
脳の電源があったらいいのにね、たまにプツリと切って
無の状態でぼや〜っとしてみたい。

一睡も出来ないので来てみました。
レスくれた人ありがとう。
とても悲しい出来事があったのでも少し元気を取り戻せたら
また話して下さいね。。

>>kazuさん
お久です。悲しいことがあったのですか？
お薬飲んで少しでも寝た方がいいですよ。
お大事にね。

今日はだんなはサークルへ。９時すぎるまで帰ってこないから
今日はダラダラしているつもりです。
花粉症がひどいとよけい落ち込んでなにもできない　つД｀;）
火曜日はまた通院です。セクハラっぽい発言が多い先生なので
困惑してしまいます・・・
うさぎをなでなでして寝転がってきます。
dat落ち防止age。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

「鬱でも必死に主婦」じゃ、そりゃ叩かれるだろう。（ｗ
外で働けば？

働いてる人もいるみたいだが。

まあ、旦那とか、他の人に理解してほしいってのは間違いだろうね。
他の人間だって鬱だの仕事だのいろいろかかえてそれぞれ自分のことに必死なんだから。

>>536　お前が一番孤独なんだなぁ
お前のこと理解してくれる友達や家族が１人もいないみたいだな
オレの方がマシと思ったら鬱でなくなったよ　ありがと

>>537
そりゃよかったね。おめでと。

>>527
仕事辞めても、あまりかわらないと思うよ。
というのは、鬱は、「自分は鬱状態にいるからなにもできない（自分が
何もしてないのは何もしたくないからじゃなくて、何もできないのだ）」
と思うための口実をどこからでも見つけてきてしまう病気。
だからどんな良い環境でも、鬱な人はいる。
むしろ、環境が良くなればよくなるほど、自分の鬱の正当化が
苦しくなってくるので、頭の良い人ほどこじつけながらも
それを自覚するから、余計辛くなる。

同僚や上司が会議室でそういうこといったのも本人達は
「鬱病に苦しむ同僚/部下に負担をかけないための思いやり」
のつもりだという可能性もあるよ。
（もちろん激務で追いつめて自殺でもされたら責任問題に発展
して困るとか、当然いろいろな思惑も絡んでいるだろうけど、
そんなのは別にそれぞれ自己保身の本能はあるからある意味
当たり前のことだし。）

あらら。

ｺｿｰﾘときてみたら、誰も居ないと。ｷｮﾛｷｮﾛ。
愚痴をひとつ、昨日旦那の関係で嫌がらせに近い電話を2件受け
うつ状態。久々にもうどうなったっていいやと投げやりな気持ちになった。
すこーし生きてくことに希望を持とう、がんがってみようとしていた矢先。
ダンナは私の理解者のはずなのに、私の回復への努力を
邪魔しないでほしいよ。また寝込んだよ。電話番号変えようかなあ。

私さ、ナンバーディスプレイにして留守電に設定して、
なのに電話のモジュール引っこ抜いてる。
携帯には、出たいのだけに出ている。

>>541
ごめんね、自分のことばっか書いて。

ﾀﾞﾝﾅさんの協力が得られないの、辛すぎだね。
ﾀﾞﾝﾅさん、あなたが鬱であることを認めたくないのかな・・・？
寝込むなんて、傍目から見ても相当ひどいってことが
分かると思うんだけど、どうなんでしょう。

思いやりを要求するのなんて疲れるよねぇ。。。

すみません、ageたばかりに荒らされて・・・
病院から帰ってきました。何か色々医者に
怒られました。わたしが悪いのは分かってるんですけど。

>>543へ541から
ううん謝らないで。いっぱい自分のこと書こうよ！私は書きたいよ。
それにレスつけてもらうことほどうれしいことはないよ。
ありがと。でも、スルーでもいいよ。どっちでもいいの。
ここに書かせてもらうだけで。うれしいの。
そっか、モジュラー抜いとけばいいんだよね。Ｗ
そだねそうしよう。幸いもうすぐ引越し。それまでそうします。
今日は、病院の日でがんがっていってきてちょっと調子が良くなりました。
なんとか乗り切りたいな。心配ありがと。すごくうれしかったよ。
旦那の思いやり要求して早何年だろう。前よりはずいぶん理解して
くれてると思う。でもなかなかね。。。
なんとか、仲良く暮らしていきたいな。。。では、またね。

>>544
だいじょうぶだよ。たまには、ageなきゃ大切な場所が落ちては大変！
どうもありがとう。
私も今日ちょっとだけ厳しいことを言われて医者から帰ってきました。
考えさせられました。なんだかお医者様に甘えすぎてたのかも？
少し自立しないといけないのかな？などと、自分を見つめてます。
では、お元気で。

そうそうたま〜にageないとねぇ、でもageた途端に荒らされるってのは
ｶﾅｼｲってより笑っちゃうね。

先週病院の予定だったんだけど、子供の具合が悪くてキャンセル。
カウンセリング前払いだから４千５百円がパァ〜〜…
しかたない、と思うようにしているし、ダンナも
「こんな事もあるさ、金の事は気にすんな」と言ってくれているが
あぁ私事のためにお金を無駄に…と思うと鬱。

>547
カウンセリング、自費なの？
高いよね〜
何分で4500円？
私は50分6300円のカウンセリング受けてたけど
こんなことにお金使うよりもっと楽しいことに使おう！と目覚めて
辞めちゃったよ。
それから薬だけでも全然大丈夫だった。
カウンセラーとの相性もあるよね。
547さんは、カウンセリングの効果って実感してる？
それにしても、自費は辛いよね、気持ちわかるよ。

>548
ありがと〜　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｶﾝﾙｲ
同じく５０分です。効果は？と聞かれると、そうですねぇ
話しをウンウンって聞いてくれるだけで最初は救われた感じがしたし
最近感じたのは、自分を客観的に見る事ができる様になったって事かなぁ。
あーでこーでって今や昔の話しとかしてて、ポイントポイントで
「その時の気持ちはどーでした？」みたいな事聞かれて
「悲しかった」「辛かった」くらいしか言えなかったんだけど
さらに「どんな風に辛かった？」とか突っ込んで聞かれて
えーっとえーっと、って考えてると自分は本当はもっとこうしたかったんだとか
もっとこうして欲しかったんだとか、気付かなかったor考えても
みなかった事が見えてきたり。
うまく言えないんだけど、今まで頭の中でぐぅわぁぁ〜〜っと
混乱してたモノが整理されていくというか…
そういう風にｶｳﾝｾﾗが誘導してくれているのがわかる。
そんな感じデス…わかりにくくてｽﾏｿ。

さびしいな…
あげときます。

がんばってきたのにおいしいとこを持っていこうとする人がいる！ですか。
がんばって？　でも休みがち？
ではあなたが休んでる間、それを埋めてきた人たちは、本来の自分の
仕事以上にがんばらなきゃならなかったんじゃないの？
あと１年って、完成までってこと？
だったら追い込みで一番大変な時期じゃん。
そんなときに休みがちなメンバーが一人いたら…
休まない人と入れ替えてほしいって思うの当たり前なんじゃないの？
そこんとこ、考えられないのね。
病気だからね。鬱だから、しょうがないんだね。
他の人たちは、鬱な私を気づかって、休んでる間の仕事は全部やってくれて
あたりまえ！なのね。
こっちが鬱になりそうだよ！　マジ、胃はもうずい分前から痛いよ。
中途半端に休むぐらいなら、仕事出てこないで、完全に治って
休まず仕事できるようになるまでゆっくり自宅療養でもしててくれ！
「主婦」なら、自分が働かなきゃ食えないわけじゃないでしょ？
辛いんだろうなとは思うよ。でも、こっちだってつぶれそうなんだよ。
自分以外の人間にはみんな健康と余裕があるとでも思ってんですか。
たのむよ、もう。ほんと〜にお願いします。
理解と思いやりがないと思われてもいいよ。こっちが求めたいぐらいだ。
泣きたい。

ちょっと待て、ここの人とはかなりの高確率で無関係・・・と思うよ。
確たる根拠でもあるのかな？
あなたも愚痴を言う必要が大いにあるんですね。
本当に大変そう、お気持ちはよく分かる。
私にも覚えがある。主婦だから〜ってﾍﾞｿﾍﾞｿ泣いて逃げられたりしたよ。

愚痴を言ってガス抜きして、活力を養うのは
ある意味大人の賢いやり方だ。

でもここの人へ向けて書くのは八つ当たりにすぎないよ。
もちつきましょう。

申し訳ない。ちょっと冷静になって戻ってきました。
いや、絶対ここの人じゃないと思う。
会議室で話したりしてないし…
仕事から帰ってきて、「鬱」という言葉に反応してのぞいて、
自分の事情に投影してかーっと頭に血が上ってしまったみたい。

八つ当たりしたかたちになっちゃった方（お名前を書くのも申し訳ないから
失礼します）、本当にすまないことをしました。ごめんなさい。
謝って許してもらえることなんだろうか？　わからないのだけど。
すみませんでした。

自分の知ってる人も、きっとつらい中がんばってるんだとは思うんだ。
自分、ほんとに余裕がないんだな、とイヤになりました。
あんなの書いといて言うのもそらぞらしいかもしれないけれど、
どうぞ、ご自愛下さい。
ほかの皆さんにも、すみませんでした。

（552さん、ありがとう。）

少し寒いけど関東はキレイな青空。あんな風に心も晴れるといいね。

>>553
想像するに多分、凄く凄く歯を食いしばって頑張って頑張って頑張ってそれでも
まだ頑張ってるんだよね。
仕事お疲れ様。
たまにココで仕事の愚痴でも吐いてよ？
仕事してる人本当に尊敬してる。
私もどんな仕事でもいいから早く働きたいな。。
私も頑張って貴方のところまで追いつくねー。
文句も言わずこんな妻とその子供3人も（再婚なのでね）支えてくれてる旦那が
倒れないうちにね。

>>ｵｰﾙ
お元気ですか？
先日病院に行ったら「季節の変わり目だからこの時期は辛いでしょう？」と
言われました。（私の担当医よく言うんですよｗ）そりゃ一ヶ月に一度の診察
で四季があるのだからよく言われる筈です。（笑

ごめん、追記。
>>551
のような考えがあることはココの人達は承知してるよ。
だから皆自分を責める。
生きているだけで皆、心壊れるほど頑張っているんだ。苦しんでるんだ。
健常者には理解しにくいこともここで話すと分ってくれる人がいるから・・・
｢病気だから仕方無いじゃない｣なんて恐れ多くて思っても無い事
少し理解してくれると有り難いナ。。

あした病院行かなきゃなんないのに
子供を預かってくれる人がいない
連れてっていいと思います？
どうしよう

>>556
私は連れて行ってましたヨ。
大丈夫だよ。
総合病院だと風邪とかうつらないように気を付けてね。。

今日はだんなの誕生日です。
誕生日って嬉しい物なのかどうか
もう忘れてしまいましたが、
だんなとうさぎの誕生日はお祝いしてあげたい。
今日は自分に鞭を打ってイタリア料理のコースを作ります。

>>558
イタリアのコースだなんてエライね！がんがって〜！！

>>558
おめでとう！旦那しゃん。
きっと気持ちが伝わるよ。
ステキなお誕生日になりますよう。。
うさ飼いさんも明日はユクーリ休んでね。
今日はお疲れ様。肩モミモミ。

ごめんね、話題を切っちゃうかな。
鬱で主婦だけど、必死になんかやってない人間だからここに書いちゃダメかな？
と思いつつ、独り言させて・・・

夜を徹して、以前専門にしてたことに関する掲示板をずっと読んでた。
既にもう全く関係ないんだけど、
ああ、今の自分は世捨て人のようなもんだなあ、って思っちゃった。
それほどにかけ離れてたよ。
これからどうやって生きて行くんだろう、私。

>>561
私も鬱で必死？と言うかどうにか生きてますが、主婦においては、その名のもとに
あるだけでココに書かせて貰ってます。（笑

>今の自分は世捨て人のようなもんだなあ
私も以前よく似たこと思いました。
まぁ・今でも変わってないんですがね。
病気になる前にあった生きてる実感みたいなモノが皆無になるんですよね。
頑張らなくてもいいんだけど、どうにか一緒に生きてみましょうよ？
いい事なんてもう感じれないかも知れないけど、それでもどうにか・・・ね。

また話しましょうね。

>>556
病院気を付けてね。
いってらっしゃい。

（＾＾）

あらっ！山崎歩さんだ。

>>563
確か体調が思わしくなかったのでは？
PCをあけてカキコ、体調が良い状態なのでしょうか？
そうだといいなと願ってます。

今日はまずまずの体調でした。しかし、旦那と子供と手打ちうどん
の外食。自己嫌悪のなか、おいしく食べちゃった。うまーでした。
明日は、がんがります。ごめんだんなと子供。

>>562
温かい言葉、身に沁みます。ありがとう。
kazuさん、気配りばかりしてそう。
私が言うのもなんだけど大丈夫？

ﾀﾞﾝﾅがため息ばかりついてるので、
暗い顔は見せられない。
たまにはちょっと頑張ってみる。
（暗くしないようにしてるってだけ）

>557＆556
応援ありがとうございますた〜
行ってみたらう子供がもう一人いてホッｗ
しかし待ち時間長くて疲れた

あと2時間でだんなの転勤先が決まる。
そして、私と子供の運命も。。。
ここまで来ると緊張感はないけど、どこに決まろうとその後の動揺が
心配。だけど、冷静に冷静に電話を取ろう。そして、冷静に受け止めよう。
大丈夫だよ私。

鬱です。しんどいです。最近、無口です。主婦も仕事も疲れた。同じ様な方メール下さい。

>>569
・・・
お名前「メルヘン」さん・・・ですか

>>568さん
大丈夫。何かつらかったらここで吐き出しましょうよ。
でも鬱な時期に転勤はつらいですよね。
環境変わりますし。
>>569さん
大丈夫ですか？ここは鬱の主婦のたまり場です。
つらかったら、どんどんここで相談なさってくださいね。
みんな、お仲間ですよ。

メルヘンさん大丈夫でつか？
メール来た？

医者に行ってきました。
一時期の激鬱期から頭ひとつ抜け出た感じなので
お薬減らしてもらいました。
これで少し様子見です。
順調に良くなってくれればいいのだけど。

家事はぼちぼちといった感じです。

>>569
便乗します。大丈夫ですか？
メールくるといいね！
>>573
ひとまず、よかったですね。
お互いに、ぼちぼちいきましょうね。

明日は病院通いのためネットにつなげられません。
医師がセクハラ的な発言が多いので今から嫌な気分です。
もう嫌です。
わたしなんかいなければいいのにと思う反面、
うさぎの凪ちゃんの世話はわたししかできないから死んだら駄目だろうとか
頭がごちゃごちゃしています。
今もうさぎはわたしの足元でゴロンしています。

>>575
医師のセクハラ発言というのは大問題ですよ〜。
病院変えるとかできないんですか？
うさちゃんのためにも・・・

そうですよー。セクハラ的発言なんて考えられん。
私の場合、治っていくんだと思えば、気の合わないとこもある
医者なのですが、割と楽しみに病院の日を迎えてます。
医者と会わない分、カウンセリングの方とのお話しで
なんとか釣り合いを保ってる感じなんですけどね。
医者に会うのが苦痛とは。。。ちょとかなぴいですよ。

ウサギさんはなぎさちゃんでいいんですか？
しばらくタコちゃんと思ってた。アホすぎな自分が悲しい。

私事も少し書かせてください。
今、住んでいるビルの外壁改修工事で、昼間も電気をつけないと
真っ暗な状態でとても不健康な環境の中に居て鬱陶しいです。
ビルをすっぽり幕で覆っていて日が射しません。
洗濯も外に干せないし、布団も。何よりも耐えられないのは
外の足場を作業員のかたが、歩き回ること。
外から見られてるような気がしてもうたまりません。
昼間は実家に逃げ込んでますが。メンヘルひきこもり主婦に
とって、とっても辛い環境です。日当たりのいいとこが
ここの良いところなのに。
もうすぐ、転勤でお引越しなのでｲｲのですが、これが2ヶ月続いてて
引越しまで終わらないでしょう。
病気悪化しそう。まったくへんなストレス受けてます。
いつもながら長文ｽﾏｿ。

鬱、鬱、鬱、苦しいよう
何重苦だろう、もういいよ、何年も何年もこのざま。
誰にも言えない。

そのうえ、これ以上の可能性はマイナスなことばかり。
**したらどうしよう。
@@したらどうしよう。
なのに、それ以外の心配事が山盛り沢山。
明日はもっと苦しい、明後日は既に見えない、絶望だけ。
真っ暗闇。

それでも私はお気楽な振りをしてんだよ〜〜〜！
ため息だってこっそりついてるだけ。

なのになのに〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

薬が効かない、やっと断薬したのに、もういつもの倍飲んでも効かない。

取り乱してごめんなさい。
書けるところがあって感謝します。

大丈夫？レス不要だったらごめんね。書きなぐってすっきり
できるなら、ここっていいよね。皆さん見守ってくれてるし。

今から、とっても素敵な町営住宅の抽選会に行ってきます。
当たると良いな。
だんなの転勤先無事決まりました。
以前>>416に取り乱して転勤について書き込んだものですが、
やはり、主人の生まれ故郷でした。
そして、住むとこはその町の二つ手前の町になるかもです。
主人の実家近くには、田舎の事情で怖くて住む勇気が
結局でませんでした。
その、二つ手前の町の町営住宅が一戸建てでえらい立派なのと
環境が田舎なので自然がいっぱいで、穏やかな毎日
を期待できるのではないかと思い、住む場所として選んだわけです。
期待半分、不安半分ですが、ぼちぼちやるしかない。
近所付き合い適当、子供の幼稚園適当でやって行きたいと思ってます。
ほんとは、すごく不安だけど。ちょっと、強がってみました。
では、行ってきます。

ﾎｼｭ

【ｱｱｲｴﾊﾞ】◆B1y6Iw1YUk討議4 【ｽﾜｯｷｰ】
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1048137082/


このひとに何か言ってあげて！

鬱じゃなくて愚痴かもしれないけど、書きたい。言いたい。

私は４月から地区役員になるんだけど、実際はもう行事が始まっている。
旦那は単身中なんだけど、力仕事がある時は旦那も参加させられる。
他の御主人さんの参加協力も必要なんで、その旨を電話したら、
前の地区役員に言われた。
「なるべく旦那さんに帰って来てもらって、
地区役員のそーゆー力仕事に参加してもらわなきゃねっ！」
その言い方が（私には）キツくて、凹んだ。
そんな簡単にホイホイ帰宅できるようなら
単身なんかしないよぉ（泣）
私の旦那が単身してるってのは、前の地区役員は知ってるのに。
そのくせ前の地区役員は今年は参加協力しないと言う・・・

私の気にしすぎかもしれないけど、
なんか鬱〜と落ち込んでまつ・・・・・(/_;)

なんだかもうひどく疲れます。
心をからっぽにしてご飯を作りました。
薬が効かないです。飲んでるのに。
凪（なぎ）ちゃん、こんな飼い主でごめんよう。
夫にも、こんな人間でごめんよう・・・。

朝から何もしたくありません。
でも今日はいつもより早く目が覚めて、早めに仕事に行きました。
3時間位しか寝ていないです。
最近、毎日あまり寝られません。
旦那弟の婚約者が原因で、とんでもないことになってしまいました。
結局、私が悪者にされているようです。
私さえいなければ、何もかもうまくいくようなので
私は消えてしまえばいいのかな・・・
何もかも、疲れました・・・

保守です。

>>586
周囲の人、思いやりなさ過ぎ。ご主人は、単身赴任なのよ？
わかる？と言いたいです。いろんな家庭があって、いろんな事情があるのに
困った人たちですね。

>>587
今日の調子はどうですか？穏やかでありますように。

>>588
親戚付き合いなどは、大変ですね。（まだ婚約者でしたね）
他人ならば付き合いを絶つことである程度解決できることが
親戚となるとそうはいかない場合もありますから。
お嫁さんどうしのお付き合い、適度な距離を保ちつつ
さらっとした関係になれると良いんですが。

ひっそりと、588ﾀﾝのこと支えますよ。

みなさんが穏やかにくらせているか、時々気になります。
明日は通院のため鹿煎餅の国へ帰ってきます。
母とはそりが合わなくて苦しいです。
「あんたのことはもうお手上げ」と言われたことがあるので（＾＾；

辛い。辛い。ひたすら辛い。
なんでこんなになにも出来ないの。
どうして朝起きれないの。洗濯も掃除も出来ないの。
料理だっていっつも簡単なものばかり。
煮物なんて半年も作ってないよ。
体はどこも悪くないのに、どうして起きられないの。
仕事もしないで愚痴ばかりで、ネットやってる暇あったら働けよ。
なのに動けない。
なんでこんなことになっただろう。
精神科通い出してから駄目度がどんどん増してるような気がする。
病気を言い訳に怠けてるんだ。ろくでなしだ。死ぬ度胸もない。
離婚する勇気もない。救いようのない馬鹿だ。馬鹿だ。馬鹿だ。

こんな愚痴で、しかも長文ごめんなさい。
自己陶酔だろうが自己憐憫だろうが辛いんだよ。なんで？どうして？
そればっかりが頭のなかでぐるぐるする。
生きてる間、ずっとこんなんなのかな。のたれ死んだ方がいいのかな。

誘い受けみたいな書き込みですみません。
ただのひとりごとです。
ここでしか言えないから・・・。

戦場にいる人にとっては贅沢ですよね。鬱なんて。

>591
生きること自体も戦場だよ。
できることなんて人それぞれ。自分のペースがつかめればそれでいい。
大事なことは、とりあえず今日一日自分なりに過ごすこと。
そして、貴女のそばには必ず大切なひとがいるということ。

家族がそういう心境で苦しんでいるのを見て、私が思ったことです。
気にさわったらスマソ。

私は軽度の鬱なのだけど、それでもやっぱりしんどい。
周囲の理解が得にくくて、いっしょに私の主治医に説明を受けたはずの夫が、
仕事の事でストレスが溜まると、私に「鬱に逃げこんで怠けている」と責め立てる。

子供が今度、新一年生。
今ずーっとお休みなんだけど、私が体調が悪く寝こみがちなので、
1日1回食料品の買い出しに行くときしか外に連れて行ってあげられない。
夫と違って、すごく思いやりのある子なので、私に気を使って我慢している。
それがたまらない。
かつて、私の母も何かあると寝込んでいたから、そういう時の子供の心細さが
理解できるだけに、ひとりっこで遊び相手もいなく、1人で工作したりテレビを
見て過ごす子供が不憫で・・・

死にたいとは思ったことがなかったけれど、
正直、生きているのが辛い。
でも、子供に哀しい思いはさせたくない。

私はどうすればいいのかな？

自己レスになってしまうけど、
今日、友人の子供が通っている保育園の学童クラブに、
今度小学校に入学する子供のことを相談に行った。
そこの経営者ご夫妻とは少しだけ顔見知りではあったのだけど、
うちの子はその保育園の出身でもないし、私は専業主婦、本来学童の対象には
ならないはずなのに、「お母さんはもう少し他の人に甘えてもいいですね。
うちで良かったらどんどん甘えて下さい」と快く引き受けて下さいました。

こういう時、人の優しさが身に沁みる。

子供がのびのびと遊べる環境さえ確保できれば、社宅の上の階のお子さん方の
日中飛んだり走りまわったりの物音へのストレスも軽減するような気がする。
あと、子供が1日中見ていたテレビの音からも（ｗ

591です。
名無しだと落ち着かないので、御迷惑でしょうがハンドル使わせてください。

この間ここで愚痴って、少し楽だった。
うつ病をカミングアウトしても、「大変ね、しんどいね」と気遣って貰っても、
毎日毎日「辛い。死にたい。私なんてクズだ。生きる価値もないんだ」って
泣きつくわけにも行かないし。

傷の舐め合いとか、ナンチャッテだろうとかよそで叩かれても、
こういう場所があってよかったって心底思う。

>>593さんも、ありがとう。
「生きること自体も戦場だよ。」
そんな風に言ってくれて、すごく嬉しかった。
辛いなんて、言っちゃいけないと思ってたから。
ここなら言ってもいいのかなって。少し居場所が出来た気持ち。

長文ですみません。

あげます・・・

みなさん、最近はいかがお過ごしですか？
今日も朝から落ちています。
自分が何をしていいのかわからない。
彼のことも信じられない。
何もかも、終わりになってしまえば楽なのになあ。
このままどこに行くのか、先のことなんかわからない。
家族の問題、その他、誰にも甘えられないのは辛いです。

カウンセリング受けてみたい。でもそんなに高いんだったらお金払えない。

>>586です

>>589さん、ありがとうございます。
こんな私の愚痴でも付き合ってくれて・・・少し肩の力が抜けたみたい

>>593さんの「生きること自体も戦場だよ」にも
涙が出てきました。

>>589さん

588です。
ありがとうございます。
相変わらず、関係は最悪です。
この一ヶ月、避け続けてきましたが、明日は会わなければなりません。
彼のお母さんは向こうの味方だし・・・ああ、胃が痛い。
でも、誰かに支えてもらってると思えるとちょっと楽になれるような気がします・・・

なんでｵﾊﾞﾁｬﾝて思いやりの無い自己中心的な人がおおいんでしょうね？

>>601
思いやりのない中年女性→おヴぁはん
優しい中年女性→ご婦人、奥様

このスレをはじめて見ました。
実父がパニック症候群で、調子が良くなったり悪くなったりの繰り返しで
悪い時は一日中寝てばかりで、昔は「お父さんは怠けている」としか思えませんでした。
でも自分も大人になって今は少し理解できるようになりました。
このスレ住人さんみたく「氏にたい」だとか父もベットの上で思っていたのだろうか
と思うと、何て言うか・・・胸が痛くなります。

独り言ｽﾏｿでした。

先日カキコさせて頂いた者です。
少しでも皆さんの力になれればと思っています（まったく力不足ですが）

実は血縁関係だけで４人ほど鬱の者がいました。そして今も。
家族だから何とかしてあげたい、でも私がその苦しみを本当に
理解してあげることはできない、というジレンマがあります。
一緒に病院でカウンセリングを受けて、それほど追いつめられていたのかと
愕然としたこともあります。

そして最後心に決めたのは、「私はこの人が大切なんだ、だから私が
何もできなくても、この人を認めて行こう、一緒にいよう」
ということでした。・・・そりゃ喧嘩もするけどねｗ

匿名掲示板ですから、私は皆さんのことを存じません。
でも、皆さんを「あなたのままでいいよ」と思っている人間も
ここにいます。うまく言えませんが。
偉そうなことを言ってごめんなさい。それでは。

メンヘル板
http://www.bs1.net/menheal/

良かったら、こちらの板にも遊びに来て下さい。
(´･ω･`)スレなどがあります。

>604
わかります。やっぱり認めてあげなきゃ、ですよね。
間違ってるのかもしれないけど、世間がどう思おうが
たとえ自分だけでも、その人の味方でいてあげよう、と。
そう思ってくれる人がいるだけで、本人はきっとかなり救われるはずです。

初めて来ました。よろしくです。
早朝覚醒でつらいです。朝食の支度はできるからいいですけどｗ
昼間は寝たり起きたりで何となく一日が過ぎていきます。
スーパーへ買い物に行くのも暗くなってからでないと行けません。

鬱に対人恐怖、不安神経症、などなどでカウンセリングに通ってます。
通院するのに外出することも辛いです。先の見通しも立ちません。
私の場合は32条適用なので診察料は無料です。
この前、その更新の申請書を書きましたが、精神障害者用申請書？
みたいな用紙でああ、自分は精神障害者なのね・・と改めて思いました。

>606
ありがとう。

皆様お変わりありませんか？
最近薬を飲んでも鬱です。
こんな状態なのに、明日は阪神競馬場に桜花賞を
見に行かなければいけません。
夫が競馬好きなので・・・
今から人混みが怖いです。
今、必死でお弁当を作っています。

>>609
大変ですねー。
お弁当、どこかで買ってしまえば負担が少ないだろうに・・・

私も人の多いところが苦手。
夫と子供がお祭り好きなので行きたがるんだけど、
3回に1回ぐらいしか付き合いません。
子供は私が行くと喜ぶから、少しは付き合わないと・・・

仮面ライダーショーとかあるでしょ？
あれ最悪（ｗ
うちの子、あれが大好きなんだけど、
最近私は、ショーの間にうたた寝する技術を身に付けました。
座れるところを確保する為に並ばなければいけないのがまた苦痛ですけどねぇ。

雨の日は鬱な感情が倍増
わけもなく不安になってどきどきする。

わたしは雨の日大好きになりました。

社宅のハハたちの話し声、チビタくんチビコちゃんたちの遊びまわる音、
叫び声（悲鳴がはやって？いるらしい。競うように響く絶叫…）、
おもちゃの音、力強く延々と続く布団叩きの音。

雨だと誰も外に出てないので、何も聴こえない。しあわせ。

午後2時ごろから日没後まで続く騒々しさと、挨拶しても決して応えては
くれない社宅のチビどもと、こちらから挨拶しない限り挨拶してくれない
ハハたちのおかげで、結婚２年、すっかりヒッキーになってしまいますた。

（＾＾）

今日はいいお天気でちょっと元気です。
庭の草をぬいて家庭菜園の準備をしました・・・
でも、土を掘り返すだけでやっとだったので
植えるのはいつできるのかなあ・・・
週末、夫と野菜の苗を買いに行ってみよう。

う〜ん

普通の人はできることなのに、
なんで自分はできないんだろうって
ますます落ち込んだりしませんか・・・

人と比べるのはもうやめたんだけど、
以前の自分ができたことが全くできなくなったり、それが辛い。

ん？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

私は雨の日スキデス〜。子供を外に連れ出さなくてもいい口実ができるから（笑）
先週から息子が幼稚園に通い始めて、やはり規則正しい生活をしなければ
ならない。めっちゃ大変です（笑）。薬飲んで起きられなかったら
困ると思って軽めのにするとすぐ起きちゃうし、最近何だかわからないけど
寝汗がひどいんです。２時間おき位に夢から覚めてぐっしょりで
すごく寒くて。薬が切れるとほとんど「寝ている」という状態から
離れるので夢は見なくなるのですが、反対に全く寝られなくて。
１週間が地獄でした。これから永遠に続くと思うと…大丈夫か？私って
感じです。今日も寝るのが怖くて、送る時間まで起きていようかと
寝られないワタクシです。
最近薬変えて、結構良くなってきたかなぁなんて思っていた矢先なので
ちょっとショックだし、以前の本当に情けない自分に戻りつつある気がして
めちゃめちゃ落ち込んでます。でも本当はがんばりたいんです。
だから、自分にイライラしちゃいます。

そうだよね、眠剤って都合がいいように効かなくて困る。
私も寝汗がひどいなぁ。
それと1〜2時間おきに目覚めるのも一緒。

小梨だから本当に楽なんだけど、子どもさんのこととなると
すっごい大変だろうな>>620
ちゃんと起きなきゃ、って思うだけでﾄﾞｷﾄﾞｷして眠れなくなっちゃうよね。
継続して一週間できたなんて偉いじゃん。

主人がうつ病で休職中です。
必死に「付かず離れず」を心がけて接していたのですが、私まで鬱になってしまったようです。
私自身もカウンセリングを受けて、ソラナックスを処方されました。
主人の実家からは「あなたが我侭を抑えないからこうなった」などの
数々の電話によるプレッシャーが１日おきにやってきます。
最初のうちはトメだけだったのですが、最近はコトメからもかかってきます。
子供のためにも、なんとかこの状況から抜け出したいと思っているのですが、
また何か言われるんじゃないかと思うと、電話の音が怖くて仕方ないです。
眠剤も使いたいのですが、主人の様子を夜中に見に行く必要があるので、
使えなくて正直辛いです。
でも主人の前で暗い顔はできないし・・・

辛いのはﾄﾒやｺﾄﾒじゃなく、あなたとその家族（もちろんﾀﾞﾝﾅさん含め）なのに。

私もそういう時期があったので、痛いほど分かる。
もの凄いストレスたまるよね。
小梨だからその点は楽なんだけど、実家の母にまで責められて、
何があってもﾀﾞﾝﾅにとっての盾になろうとしてた。
仕事してたし、毎日のﾄﾒからの長電話etc.で身体壊しちゃったよ。

こうなっちゃう前に、自分を守ってください。
子どもさんがいるんだから、すっごい大変。
今、私は自分の生活のためだけを考える！と開き直れ・・・てないけど、
ほんとうに身体を壊すと何にもなんないのを実感してる最中なので
（まだまだ解決してないことの方が多い）、
>622はﾄﾒ軍団に対して逆切れしちゃえ！ぐらい思うよ。

ごめん、自分語りしてしまった。
>622、これ以上がんばるのはよそう。
ほんとにお節介なこと書いてると思うけど。

>>623さん
あたたかいレスありがとうございます｡
今朝のレスをした後に主人の付き添いで病院に行ってきました。
心療内科の先生にも、主人と主人の両親との関係を再構築しなければ、
本当の解決にはならないだろうと言われました。
そして主人の両親もカウンセリングを受ける必要があるだろうとも。
今夜、主人の両親にそのことを伝えに行くことになっています。
元々、主人の鬱の大きな原因は彼らに因るところが大きいので、
いずれは本腰を入れて対決する必要があったのですが・・・
カウンセリングを受けることを納得してくれるかどうか、不安ですがやってみます。
これで改善しなければ切れて見たいと思います（ｗ
>623さんも大変なのに心配いただきすみません。

初カキコです
同じ主婦の人でこんなスレがあったなんて嬉し過ぎ…
近所との対人関係・身内の諍い・旦那との気持ちの距離感・仕事への焦り
色んなことが重なって鬱になりました
現在自宅待機中でぼげ〜としてます。
天気いいから窓開けてたら隣の意地悪場場ァの声が朝からず〜とでいらいら再燃
今、薬飲んで効き待ちです
何気に日記読み返して見たら死にたいばっかり書いてあるしｗﾂﾗｲ…
愚痴すみません

このスレ、マタ〜リしてていいですね（ｻｹﾞ進行でＯＫでしょうか？）
また遊びにきます

あ〜、ごはん作らなきゃ。と思いつつ、早１時間。
体が動かない。
でも、時間はどんどん過ぎていくんだよなあ。
赤子にミルクもやらなきゃいけないし。
ああああああ・・・・

眠くてたまらなくて早め（っていっても01:00過ぎ）に寝たのに、
04:30ごろ目が覚めちゃった。
そのあいだも、5〜6回目が覚める始末。
からだがぞわぞわして落ち着かないし、夢は見るし、こんなの初めてだー
眠剤は今から飲めないので、お布団にくるまって本でもﾏﾀｰﾘ読もう。。。
こういう独り言ができるとこっていいね。ありがとう。

欝病と強迫性障害と対人恐怖症で、
通院５年目です。
以前よりは良くなったけれど、夕食
後の食器洗いと、お風呂にはいるこ
とが苦痛です。昨日は、あまりにも
苦しくなってしまい、寝逃げしてし
まいました。ハムスター８匹と、モ
ーニング娘。が、心の励みです。

毎日夜お布団に入る瞬間だけが幸せ。
そのまま朝が来なければいいのに、と思う。

医学的に冬と4，5月は鬱がひどくなるという話を耳にしたのですが
本当でしょうか。
だったらあと1ヶ月我慢すれば少しはよくなるのかな。
そういえば昨年夏は好調だった気がする。

　　

今日はどんなことがあったの？
明日も無事に終わるように

何が起きても起こらなくても
あの空は進み続ける

君に出会えた　その時から
一秒ずつが　とても大事なんだ
いつまでも　途切れぬ想い

どうにも不安でしかたない日も
誰にも弱音をはけないんだろ

いくつもの糸　もつれあう中
僕たちは　繋がっている


・・・・最近こんな歌詞が胸を打ちました。

今、夫と離婚の危機。
きっかけは夫の浮気だけど、
根深いところで私のうつとか関係あるんだろうな〜と思う。
なんでこんな病気になったのかな？
なんでなかなか治らないんだろう？
いつまで苦しめばいい？
今うつの山を何合目まで登っているのか知りたい。
甘えちゃいました、ごめんなさい。

>624さん
その後どうなりました？
さらっと書いてあるけど物凄く勇気の要る行動ですよね…
心配っす。

>>633
私もうつで入院中に夫に浮気されました。
夫曰く、原因は「私がうつで夫婦生活がまともに営めないから」だそうです。
離婚届も記入してあとは提出するばかりだけど
まだ一緒に暮らしています。
実は夫もうつ傾向にあってお互い共依存関係なんです。
本当は離婚してお互い一から出直すべきなんでしょうけどね。
なかなか決心がつかなくて。
今は生きている（生物学的に）のが精一杯で他に手がつけられません。

うつで薬ものんでいると性欲って全くなくなる。
もう夫と何年レスだろう・・・
嫌いになったわけではないのにそんな気になれない。
いつ浮気されても仕方がないんだろうな・・
薬のために子供も作れないし。

義実家に呼び出されたのに体が動かなくて行かれなかった。
薬のせいかもしれないけれど、どうしても体が動かない。
そんな私を見ながら、夫は黙って子どもを連れて実家に行った。
夫、怒ってるんだろうなあ。ごめんね。
でも、どうしてもウトトメに会おうとすると
体がすくんで動かなくなっちゃうんだよ。
今年も最悪のGWだったなあ。

age

こんな事書き込んでいいのかな…不快ならスルーしてください。

妊娠したかも…まだ検査薬も使ってないけど。
怖くて、心配で、鬱のクスリも風邪薬も飲めません。
こんな状態なのに万が一出来ていても育てる自信が無いくせに
きちんと避妊出来なかった自分に腹が立ちます。

きっとオットは産んで欲しいって言うんだろうなぁ。
自分の身体が嫌になる事があるのに、その中に違う大切な命が宿ってるかもなんて
ものすごく複雑な気分です。

>>639
煽りじゃないです。正直、自分自身のことすら持て余している人間が
妊婦生活を送り、出産、育児なんて、とうていできないと思う。
妊娠中に何かﾄﾗﾌﾞﾙが起きた場合（きつい悪阻、不正出血や妊娠中毒症で入院など）や
産後の自分の心身のﾀﾞﾒｰｼﾞ、生まれた赤ちゃんの健康状態も心配は尽きないし、
何より、しばらくは子供のためだけに心血注いで生きる生活になるよ。
鈍感で単純、心の病とは縁がないような健康な女性でも、妊娠、出産、育児
の中で心身のﾊﾞﾗﾝｽを崩して自分が辛くなるのはもちろん、子供が一番辛い思いをする、
という例もたくさんある。育児って本当にﾊｰﾄﾞだと思う。
「大切な命を闇に葬り去れない」という一時のｾﾝﾁﾒﾝﾀﾘｽﾞﾑで、あなたが自分自身の
首を絞めないほうが、今の状況ではﾍﾞﾀｰでは？今は自分自身の治療に専念したほうが
いいんじゃないかと思う。

鈍感で単純、心の病とは縁がないような健康な女性＞なあ、この言い方は
あんまりじゃないか？

639です。検査薬、陽性でした。予想してたとはいえﾁｮﾄびっくりです。

昨日、心療内科の先生に相談しました（オット同伴）。
先生は「産め／産むな」どちらかハッキリとは仰いませんでしたが
（というか現在の段階では確実に妊娠したと言える時期では無いらしいです）
とにかく、「二人できちんと話し合う」こと、「奥さんの話を聞いてあげて下さいね」と
言ってくださいました。「鬱病でもお子さんを生んで育てている方は沢山居ますよ」とも。
また、先生いわく、妊娠中は鬱病が安定する事が多いそうです。
只、産んだ後に急降下する危険性があるそうなので、「周りのサポートが必要」だそうです。

鬱の原因だった仕事を辞めてから調子が良くなってきたせいか、
私が気弱になるとオットは「先生、甘やかし気味」などと言うことが最近あるので
オットに伝わったかなぁ…ﾜﾀｼﾓ ｷﾁﾝﾄ ｷﾓﾁｦ ﾂﾀｴﾅｷｬ ｲｹﾅｲﾝﾀﾞｹﾄﾞﾈ

産婦人科にはまだ行っていません。風邪で咳が酷いので妊婦さんに感染すのはいけないと思い、
風邪が落ち着いてから、出来るだけ早く行きます。

>641さんのレス、とても重く受け止めました。

心の悩みを抱える主婦のためのＨＰです。

男性の書き込みは全て削除しているので、安心して書き込めます＾＾
ttp://kokoro-net.web.infoseek.co.jp/

はじめまして。
私は子供（わが子）が怖いんです。
あんまり顔をみて話してません。最近は。

朝起きたらいきなりＰＤ発作がｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!
薬のんで効き待ち状態。
体はブルブル震えるし、何もかもが恐ろしく感じるし、
胸がドキドキして締め付けられるし・・
は〜〜〜ぁ　早く効いてくれないと朝食の支度ができないよ〜（T∇T）

age

age

しんどい。きつい。つらい。
生活なんてほったらかしにして布団に籠もっていたい。

>>649
主婦やってると雑用に追われるのがしんどいね。
次から次へと終わりがないから達成感もなく・・。
とりあえず今は許される範囲でお休みくだされ。

今日は曇り。雨が降るんかしら？
やる気もないが洗濯物たまってるな・・小山になってるとこ見るとまた↓な気分。
どうにか片付けるか。

今日はようやく晴れましたね。
まだ梅雨には早いし、もう少し晴れる日が続いてほしいな・・・

そうだね。今日は晴れてて気持ち良かった。
・・といっても外出しないんですが。（ﾜﾗ
好みとしては雨の日は好きなんだけど気分は沈むね。
色々考え込むからかな。

ここは人が少ないようだけどいつもこうなんかな？

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

保守。

鬱だけど主婦です。
他人に合わせてテンションあげつつ話すのが、一番に疲れます。

道端のちょっとした会話とか、疲れるよね。
無視するわけに行かないし。
挨拶くらい明るく元気よくしようとすると、
ただゴミ捨てに行っただけでも疲れる。

最近、他人の方が楽にやりとりできる。
決まりきった挨拶程度で済むからさ・・。
問題は身内だな。
兄姉とか親戚が正直、疲れる。
相手が期待しているキャラを演じながら過ごすのに疲れた。
たまに素になると「あなたらしくない。つまらない。」だもんなあ。