『毒になる親』44人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い
許されることじゃない。

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

前スレ
『毒になる親』43人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244025701/

マンモスうれＰ−

ひよこじゃないっＰ−

長生きしても仕方ない

所詮は精神病患者

近所では会わす顔もねえ

友達も去った

もう言う事ないさ

バイバイ

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

がん患者の多くはがんを発症する前に鬱あるいはうつ状態の心理状況を
経験している。

するとがんになった人たちのグループに一定の心理学的共通点が見出された。興味深いことに、後にがんを発症した人のグループの特徴は、自殺したグループの心理特性とよく似ていた。彼らの多くが両親との間に感情的な不和があったと報告していたのである。
がん集団のメンバーは父母の間に感情の不和が多いと感じてもいた。
じっさい、自分のごく若い頃から家族関係が良好でなかったと
感じていた人の割合が最も多かったのはがん患者の集団であった。

母親うざい。うざい。

多くのがん患者が習慣的に自己の感情を押し殺しており、
とくにマイナスの感情を抑制する傾向があることを示している。
家族からのこのような疎外感は人生の後半における深刻な抑うつ状態
に影響を与えているかもしれない。

http://www.geocities.jp/miracke17/

オカルト本だよね

過去スレ
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/
『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/
『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』38人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/
『毒になる親』40人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234703337/
『毒になる親』41人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237033578/
『毒になる親』42人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239277496/

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. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

一週間前、母親に｢お前の目の前で死んでやる！｣って言われたよ…
全て母親の悪い思い込みからの事。
しばらく家を出てた。今日久しぶりに帰ったら普通だった。
どう受け止めたらいいんだ！俺は一体なんなんだよ。

ここは釣りスレです。

小学四年の頃かな、帰宅したら母親が首吊ってた

まぁ、キチガイは遺伝するらしいし、俺もそのうちやばいんだろうね

Oo (´Д｀　)つ━・oO

>>12
お母さんは、気まぐれなのかも。
お母さんが極端な言葉を言った時、その言葉どおり受け取らないで
あなたは、自分の心を冷静にして、親の言葉よりも親の行動で
親の本当の気持ちがどうなのかを、判断してみては？

でも、「お前の目の前で死んでやる」は穏やかならぬ言葉ですよね。

まえに「子どもが幸せにならないと、産んでもらったことに対して
子どもは親に感謝しない」と書いた者です。

「親のこと、好きになれないのよね」というのと、
「親を恨んでいる。憎んでいる」では
かなり大きな差があると思います。
たとえば、親が子どもに暴言を吐いたとします。
親とて人間だから、感情的になることもあるわけで。
でも、親が「お母さんも言いすぎたわ。ごめんなさいね」と言って
言葉に気をつけるようにしてゆけば、
ふつうは子どもに恨まれるところまではいかないものだと思います。
相手が夫であれ子どもであれ、親であれ、思ったことをバーッと口に出すのは
大人気ないし、家族だからといって、言いたい放題のしすぎでは
家族関係もこわれるのが当たり前。

家族間でも、パワーゲームのごとく、言葉や暴力の力で
ただ弱い相手をねじ伏せても、いい関係にはならないものだと思います。
弱い人はいいなりになってくれるかもしれない。
でも、心の中では怒りを彷彿させているものだと思います。

そんな関係のなかで「産んでもらったことに感謝しろ」は無理。
感謝を強要すれば、子どもは悲しそうな顔をして「感謝してます」と言うかもしれない。
でも、幸せを感じている人なら、こちらが要求しなくても小さな子どもであっても
「お父さんお母さん、私を僕を産んでくれてありがとう」と言ってくれるものだと思います。

発想が幼稚だわ。

なんで幼稚かわからない。
幼稚と思った理由を教えていただきたい。

親の考えを押し付けたり、気持ちを押し付けて子どもの心を殺してるんだから、その代償を払う事は当たり前じゃない？

好き放題やりたいなら子どもに愛されなくて当たり前。
たまたま爆発したくらいじゃ、子どもは親を嫌いになんてならないよ。
怨まれるまで虐待したんだから、おとなしく怨まれたら良いじゃん。

なんでもかんでも親のせいにしてる。と思い込んで、親のしてきた事に目を瞑っていれば楽で良いよねぇ。

少しは振り返って罪を認識して、謝罪する気持ちを持ったら如何でしょうか。

犯罪者が「しょうがなかった、しょうがない事だったんだから、無条件で許せよ」なんて言っても誰も許さないよ。
罪を償って、心を入れ替えないと誰も信用しないよ。

毒親の行動を書いてるタイプのブログが時々あるんだけど、
なぜかみんな描写が異様なほどうまくて読んでて引きずられる・・・

ショックが大き過ぎて、記憶が鮮明に残っちゃうんだろうね。
忘れられなくて辛いね。
どうしたら気持ちが楽になるんだろう、難しいよね。

このスレで良いのかわかりませんが。

自分の子どもを持つまでは、親のこと毒親とは思っていなかったけど、
自分の子どもを育てていて、私の親ってと思い、まさか私を育てた親が
ここまで変な人たちだと思っていなかったから、少しだけ直してほしいところが
あったから、それについて伝えたのだけど、結局、逆上されてしまい、
あんまり関わるのはよそうと距離を置いたら、今度は子どもがおかしくなったと
わざわざ私が住んでいる地区まで来て、精神科医に相談しだす始末。
子どもが心配で心配でたまらないらしい。でも、私はもう別世帯の子持ちの
中年おばさんなのよ。

わが子のことでの教育委員会との折衝など、やりにくくなってしまいました。
我が家庭を壊すなっていいたいです。

なんかもう本当に関わりたくない人たちです。
私は毒親にならないように気をつけ、頑張っていくしかありません。

>>24
>教育委員会との折衝

なるほど
モンスターペアレンツですね。
毒親は貴方の方じゃないんですか？

>>25
やぱり正当な理由があってもモンペとみなされるのよね〜〜。
それもわかったから、わが子の障害のために、「このようにした方が
先生方やりやすいですよ〜〜」と先生方に質問されたら答えていたけど、
もうやめたのよ。障害もチャラにすることにしたのよ〜〜。

モンペってみなされるの、嫌ですものね〜〜〜。

このような親もある意味、毒親かしらね？

>>26
最初>>25みてなくてモンペがモンスターペアレンツの略とわからなくて
意味不明だったｗ
モンペっていうと農作業とかできるあっちだと思ってしまって。

障害児の親ってほんと毒が多いよな。
普通学級ごり押しした奈良の脳性マヒの親とか最悪の毒親だ。
無駄な支出を強いられる町も、
おんぶさせられる先生も、
お世話係とかやらされるクラスメートもたまったもんじゃないよな。
障害児も障害児でこれまた毒子が多いし。
なんとかならないかなまったく。

施設に入れれば周囲が大分楽になる。

まあ、不可抗力かもしんないけど、
子供を障害付きで産んだ親は最悪の毒親だな。
結果から見ればさ。

>>29
性欲が強くて肉便器になってる女障害者がいた。
女子小学生を強姦してしまった障害者も。
去勢も必要だ。

毒親の行動を書いてるタイプのブログが時々あるんだけど、
なぜかみんな描写が異様なほどうまくて読んでて引きずられる・・・

http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchQLEgxJbWFnZUFuZFRleHQYhKoLDA.jpg
http://uploader.kan-yu.org/src/up0136.jpg
http://uploader.kan-yu.org/src/up0137.jpg
ttp://long.2chan.tv/jlab-long/10/s/long28127.jpg
ttp://long.2chan.tv/jlab-long/10/s/long28128.jpg
ttp://long.2chan.tv/jlab-long/10/s/long28129.jpg
こええ
こええよ整形
こええよ薬物
こええよ夢(を売るはず)の芸能界…

障害者の親や子供を非難するな！
単なる差別にしか思えん

>>34
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

>>1
なんだこのテンプレは。なめてんのか？連続性なんかねぇよこのスレに。
荒らしが現れてもテンプレで肯定されるじゃねぇか。

しかしよく見れば毒親本肯定論者も排除していないスレだな。

母さん寝てるのに私の事を罵倒するんだ
声がするんだよ
汚いとか目が死んでるとかね
母さんの声で頭に聞こえてくるの

だから今日もリストかっとするよ！

頭のてっぺんから足の先まで徹底的に馬鹿にされて、
性格さえも否定されながら育った。
暴力も暴言も精神的虐待もネグレクトも何でもありだった。
大人になって鬱病を発症し、これ以上の処方できないよと言われる
最大量の抗欝剤を飲みながら、ポーカーフェースで社会生活を送っている。
生きてる感じがしない。いつだって夢幻の中をさまよっているみたいだ。

言い返せばいい

1は粘着してる毒親でしょ

鬱で落ちまくってるのに罵倒され
しんどがってる子供に私ってよくこんなこと言うよね☆言ってやってスッキリしたわ、あたしのせいにされちゃ困るし☆
と笑う母親に殺意を覚えた

>>35
障害者の親や子どもを非難するのをやめろ
の言葉が無内容っていう感覚がおかしい。

>>24
本当に、自分だけは毒親にならずにしっかり子育てやったほうがいいですよ。
私もそのタイプ。
潰された子どもが立ち直れても、それまで時間はかかるし
人生大きく遠回りするし。
この少子化の時代に、子どもを潰す親はバカだよ。
あなたなら、子どもをしっかり育てることが、いかに大切なことか
他の人以上にわかる人なんだから、大丈夫ですよ。

親殺すの？

>>41
親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>41
【メンヘラ＝加害者】

いつも怒ってばかりな人…。
いつも根暗で陰険な人…。

これらは自分では加害者という自覚がなくても
周りの人間に嫌な思いをさせています。

人は誰だって楽しく過ごしていたいと望んでいるのに、
鬱だ、しんどい等とばかり言ってる人が側にいると、
例え自分のことでなくても嫌な思いをするのです。

同じようにいつもゴロゴロ寝てばかりの人も
家庭の雰囲気を台無しにしてしまう迷惑者です。

自分こそが被害者だ…と思っているメンヘラも多いでしょうけど、
実は無意識的に多くの人に危害を加えているのも
メンヘラなのです。

>>41
メンヘラは大多数の人にとって
完ぺきに加害者側として存在する人間です！

相手は積極的に明るく過ごそうとしているのに、
近くに「ぶすー」と陰湿そうにしていたり、
不平不満ばかり口にするネガディブ野郎がいたら
良い迷惑ですよ？？

自分は加害行為なんて…などと思うのは大きな間違えで、
負のパワーを受ける周りの人間の苦痛のことも
少しは考えたらどうですか？

>>26
このようにした方が先生方やりやすいですよ〜〜」
って結局はこうしろっていう要求でしょ。

先生方の質問っていうのも、
お前んとこの糞餓鬼は手に負えないから
生産者のお前がなんとかしろってことを
暗にほのめかしてるんでしょ。

そういう空気読めないっぷりが
モンスターペアレンツと言われる所以なんでしょうね。

いい加減コピペ止めたら？

>>42
非難されるべき人間に
障害者も健常者もないでしょ。
差別はやめようね。

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

「私ってＡＣなんで」と言えばそれが免罪符になると思ってるんだろう。

何がしたくて>>1のテンプレにしたの？

　

>>46さんの言うのは、そのとおりだと思うよ。
自分の不愉快な気持ちをずっと引きずって、
たとえば、職場や学校に行ってもまだブスッとしていたら
最初のうちは優しい人は心配してくれても、
いつまでもそういう態度でいたら、周りもいい加減に怒り出すものだと思います。
これって、周りに八つ当たりする毒親と同じことをやっているのと変わらないんだよね。
周りの人には責任ないのに、不愉快な態度で接してほしくないのよ。
泣くのは誰も見ていない所でする。

本当の毒親は、うつ病の子どもが立ち直ると怒り出します。
たとえば、手塚治虫の「どろろ」という漫画があるのですが、
それに出ている百鬼丸みたいな生き方をしてみる。
百鬼丸は父親のせいで、体のあらゆる部位を取られてしまっているのですが、
彼は本来の自分の体を取りもどすために闘い続けています。
うつ病になった人は、本来の自分の心を取り戻すために闘うしかないのだと思います。
うつ病に「頑張れ」は駄目と言いますが、疲れたら休んでいいから
本当は少しづつでいいから、自分のために努力するしかないと思うんだよね。

どうせ子供も産まないしミクシーにでも引きこもってSMAPでも見ようぜ

数日前朝のニュースでリア充が2次会3次会がどうのこうの言ってホルモン食ってたけど
門限のことも酒のことも許されてて親に本当に愛されてるんだなと思った

>>57の親が首吊って死にますように
>>57の親が首吊って死にますように
>>57の親が首吊って死にますように
>>57の親が首吊って死にますように

うちの母親、子どもが笑うと怒る
「笑ってる場合じゃないでしょ」が昔からの口癖
真剣であることと深刻になることを混同して
眉間に皺寄せて生活すれば真面目に生きてる証になるとでも思い込んでいるのだろう
人生に真剣な母親のおかげで、今日も食卓は静寂に包まれている

ぼくの夢は
美少女の口に無理矢理チンポを突っ込んで
喉の奥までねじ込んで

チンポにゲロを浴びることです！！


おらぁ！うおーーーーーーー！

「オエ〜、ウゲッ、ウオェッ」

えくしたしー

>>39
相手が大人しく退かなかったらどうするつもりだったんだよ・・・

>>61
でもでもだってちゃんｗ

今月せっかく家賃も早く払えそうだったのに､バカ親が酒代に使いやがった｡

いい加減コピペ止めたら？

友達の嫁に
言い寄られて困ってる。

断ると
ありもしない噂を立てられて(俺の嫁が不倫してるなど)

娘どうしが同級生だから,イジメとかに発展しないか心配だ。

本当の事を言いたいんだけど
ありもしない事を嫁に疑われるのは嫌だし…

何より
２０年来の親友を失う事になる。

ホントに
どうしたらいいんだろう…

仕事の面接がうまくいかなかったらしく母が機嫌が悪いです
こわくてたまりません震えが止まりません吐き気が止まりません
助けて

この世は不幸だらけだな。
事故や病気じゃなく親というのがまたやるせない。

　　──┼──　　　　　　　　　　　　　　　 　|　　　　　　 |
　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣|　 　 ﾉ￣￣|￣￣
　　 　　 ﾉ＿,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　　　 |　　　　　　　|　　|
　　　 ‘⌒ 　 ヽ　　　├　　　───　　　　　　　　ﾉ　　　　　　 .|　　　　　　　|　　|
　　　　　　　　　)　 　 |　　　　　　　　　　　　　　 ノ　　　　　　　 ﾉ　　　　　 　ﾉ　　|　 ／
　　　　　　＿_丿　　○⌒　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 ノ　　　　　　ノ　　　レ'

親の声を聞くと殺意がわく。説教されると刺すのをこらえるので精一杯。

母親が何を言ってるのか意味がわからない。
きっと頭おかしいんだと自分に言い聞かせてやり過ごしてる。

母親に結婚したいって言ったら

詐欺じゃないの？
お金目当てよ。
あんたが死んだら私に保険金や遺産が入らない。
新婚旅行には（母も）連れて行きなさい。

といわれましたorz

とりあえず連れて行くからとアポはとったものの

あんたは私にお金を渡して当然。
お金くれないなら会わない。

とごねてます。


もう、彼氏を母にあわせなくていいかなーと思ってるんですけど。
もういいですよね？

>>71
新婚旅行には母は連れて行く必要はない。
「あんたは私にお金を渡して当然。お金くれないなら会わない。」って言ってるなら
彼氏を母にあわせなくていいとおもう。
出来れば結婚しても連絡先等教えずに離れて暮らした方が良いとおもう。
貴方が結婚しても働く場合はそのへん話通して。
その方がお互いの為だと思う。

悲しい。
人と仲良くなると、つい依存したくなる。
一人で生きてるつもりでいたけど、本当は誰かに寄りかかりたいのかも。
失った時のショックが大きいから、もう誰かに心開くの怖い。
悲しい悲しい、涙止まんないよ

>>73
何という私。
ちょっと違うかもしれんが、昔お互い気を使わないでいられた友達とかにも、引かれたらどうしよう嫌われたらどうしようってなる。それが怖くて本音で話せない。

ここ2、3年で気がついたんだが、全身の皮膚が薄くて出来物だらけなのは体質だと思い込んでた。
でも母親が自分の視界に入ったり話しかけてくるだけで、知らないうちに全身をかきむしっていて、その事が原因だと気がついた。
物心ついた時から顔を見るたび嫌味、悪口、叱責、八つ当たりしかしない母親を見るのも嫌だったんだ。
全身で拒否していたのに気がつかないフリをしてた。

もう、彼氏を母にあわせなくていいかなーと思ってるんですけど。
もういいですよね？

どうせ子供も産まないしミクシーにでも引きこもってSMAPでも見ようぜ

>>71＝>>75かな？
むしろあわせない方がいい。
もういいと思うよ。

僕は孝行息子なので母親にパソコンをプレゼントしました。
母は動物園の動画配信や姉妹とのメールを楽しんでいます。
よかった。

つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

むなくそわるい

さっきまで、6時間くらい？母親と電話で対決してた。
今までとは打って変わって、私の話を否定しないし、おちゃらけも入れない。
感情的になるのは残っているので、『不幸にする親』の書名を教えずに時々読み聞かせたりした。
欲しい情報もあらかた抜いたし、今後の身辺整理の話もついた。
泣いて「絶縁なんて話も聞くから、こうして喋ってもらえるだけ有難い」とも言っていた。
贖罪の意思も何度も示された。けど、「お前の事が理解できない」も何度も言われた。
"とりあえず自分が悪いのはわかったから、あとは娘様のお気の召すままに"･･･って感じ。
相変わらず話をgdgdにする天才だし、こちらのテリトリーへ侵入気味。
父はやはり我関せずという感じで、途中変わって、って事も無かった。
こちらの、「生まれたく無かったよ」「恐らく私は石女」「カルト抜ける」の言葉にも
「いやぁ、生まれてよかったと思う日が来るよ」「多分大丈夫だよ」「そっか」という感じ
すごく他人事というか、友達に話してる感覚か？
もう、整理すべき事が終わったら絶縁、あるいは目前でｼんでやろうか

結局、親の発する言葉に振り回されっぱなしで育ってきたから
自分で自分の意識を『○○は○○であるべきだ！』と糾弾して縛ってしまっている。
いつでもどこでも『べき』が頭の中にある。
『親を愛するべき』とか『優しくするべき』とか。
心は理屈じゃ無いんだが、理屈にじゃ無い自分の欲求を肯定されてきていないから、自分の気持ちに正直になれない。

親に相手にされないからって俺のところにくるなよ

このスレは前スレの荒らしのためのスレ。

>>81
まだまだ親の事で頭がいっぱいのようですね
親と対決して、見切りをつけたら
後は自分を勇気付けて自分で自分を育ててあげて、自立した方がいいと思う。

うちの親はまだ俺を家に縛りつけようとしているっぽい
この家から新しい家にすれば俺が納得すると思ってるみたいだ。
絶対に出て行くのに俺がどれだけウザがってるのかまだわかってないみたいだ。
そんな事を考えてると思うだけでめちゃくちゃストレスなのに。
無理矢理一時的な感情みたいに捉えやがって

夏休みの宿題、全部親が決めてた。
工作も研究も日記も。「できないから」って介入して、拒否すればおそらく命はなかった。
親の言うことがきけないなら死になさい、だと。
文から全部親の言う通りで、思い通りに育てば優秀になるから、親はそれで自分が認められたいんだろうね。
私はなんのために生まれてきたんだろう。

>>87
ウチは宿題が終わったら今度は勝手に取り寄せた教材をやらせていたな
普通の休日でも友人が来ようが勉強させて終わるまでその友達は放置して待たせたりしてたし…
昼飯が済めば、読書しろだの風呂掃除しろだの…夜には勉強かワケワカラン教育番組の視聴させられていた
これ以外にもピアノやら習字やら少林寺拳法やら色々やらされた…
他にもノートを覗かれたり、日記の訂正を強要されたり、教師ってのは他も自分のガキが居ればこういう事してんのかねぇ…

今でもようやく無気力気味の引きこもりから回復し始めて大学に行き始めてるのに夏季休講中でも飯作れだ草を引けだ様々な事を強要する始末
結局自分の子供に依存したくて溜まらんのだろうな、とつくづく思い知った
それを指摘しても以前と変わらぬ言動を続けてる癖に「自立しろ、甘えだ」とか言われてもねぇ…

そうそう、突然自立だの甘えるなだの大人を求めだす
成長って、小さい頃から少しづつ少しづつするもんなのに
それをずーーっと押さえつけといて、
自分の都合で突然ね

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ウチの親は最初から「昔の元気な子に戻ってほしい」なんて思ってなかった。
とにかく社会に出て働ければいいと思ってる。
こっちがどんな態度をとろうが、その考えを曲げない。
子供の気持ちや状態なんて完全無視。
自分で傷つけておいて他人事みたいに振る舞うし。

>>82

めちゃくちゃ同じだわ
今28だけどまだあるべき論に縛られて欲求を失う。


自我がなんなのかイマイチわからなくなるから危ない

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ちょっと吐き出させてください。
先日、車を貸してもらおうと母の帰宅を待っていたら「あ、また出掛けるから」というので「じゃあいいや」と部屋に戻った。
すっかり部屋着に着替えて部屋の片付けでもしよかなと動いていると母が部屋にきて「車、やっぱり使っていいよ」と言う。
でももう着替えたし「いいよ悪いし」と言ったら「いいから使いなさいよ！」烈火のごとく怒り始めたorz
いやいやいや。もう面倒だしいいってば。
それから約一週間避けられてますｗ
そしてさっき。
「冷蔵庫が壊れ気味だから、冷凍するの控えて。中身少なくしておきたいから」。
6年も前の肉の塊やら4年前のカニの足が冷凍されてて既にパンパンな冷凍庫に一体これ以上何をどう入れたらｗ
私が唯一入れてるのは私用のお弁当のおかずが入ったタッパーのみ。
意味分かんなくて「おかずの冷凍を増やすなって事？」と聞くと「バカかお前は。なんでそんな風に言うんだ」とまたもや怒り出す。
なんなのー。なんなのー。
全然わかんない。
私何か悪い事言ったのかな。
収入がもう少しあれば出ていけるのに。
ここには私の居場所がない。

親が心配してくれません。しにたい

>>65
なにその糞ぼだ…
早く縁切りなよ

>>94
貧乏人ｗ

>>95
糞ボダ乙ｗ

心配してくれないから腹立つのってぼだなの？

>>99
ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

普通に風邪なんだが

お前ら基地外は死んでいいと思うよー。

日常生活でメンヘル野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

>>101
動物は、生命力の弱い子供が生まれると、
それを見極め、子育て放棄したりする…。

お前は人間の子に生まれて良かったな。w

ここは旧スレ荒らしのスレｗ閑散としてますなぁｗ

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>>105
>>106
↑
親の顔がみたいね

なんだ荒れてるのかw

みんな目が死んでる〜

いつも睡眠が1〜2時間なのに昨日と今日両親がいなく8時間以上眠れた。
ちゃんと眠れたらこの2日自殺も考えなかった。
でも明日帰ってくると思うだけで吐き気がする。

公務員試験受けて明日発表だけど、
絶対落ちてるだろうし、今から父親の怒鳴り声と暴力に脅えて泣きそうです…
進路は公務員じゃなくちゃ駄目と強要されてそれに従ったが
落ちたら落ちたで暴れ狂われるのはわかってる。
もう本当に死にたい…来年からどうやって生きていけばいいんだろ……
非常勤とか臨時とかやりながら再チャレンジしたいけど
さらさら許してくれるわけないし。
家を出て、一人で生活されてる方の行動力と勇気には本当に尊敬します。

>>111

がんばったんだから
べんきょうだけじゃなくて
いきていくのにがんばったんだから

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　うかるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

脱出の成功を祈る！

初めて心療内科に行こうと予約の電話いれてみたんだけど
処方する薬の管理や理解などの為に、親が同伴でないと薬を出すことは難しいって言われた。
病院でさえ理解されないのかな

>>111
ありがとうございます、すごく嬉しかったです。
でも駄目でした…これからどう生きていけばよいのかわかりません。
父親帰ってきたら殺されそうです…
生まれたくなんてなかった。
死にたいけど怖くて死ねない。
就職もできずにただただ学歴だけ積んで馬鹿みたいです…

>>113
単純に法律の限界だよ。


小中校時代、日頃俺が親から教わった"立派な社会人になるための教え"。
・「自分の考えでものを言うな」
・「自主的に従わなくちゃいけない」
・「ノートを見ずに先生の目を見ろ」
・「人がやらないことをするな」
・「他人の意見を気にしろ」
・「独自の勉強方法は駄目だ。ノートと参考書を使った"普通"の勉強方法しか認めない」
・「他人からの干渉を嫌だと思ってはいけない」

ええ、全部役に立ちませんでした。
特に１項目のおかげで、無意識に思考を止める癖がついてしまいました。
今でも、「自分で考える権利が与えられるんだろうか？」とか、
「この人は事前に断りを入れなくても私が私であることを容認してくれるんだろうか」
などと、一々不安になる。

>>114
ざまあｗ

多いよな
メンヘルで公務員志望の奴ｗ
ペーパー試験だけで受かるとでも思ってんの？
ああ、認知の歪みってやつかｗｗｗｗ

http://nullpo.vip2ch.com/ga30058.jpg







-完-

http://up3.viploader.net/news/src/vlnews000047.jpg

でも駄目でした…これからどう生きていけばよいのかわかりません。
父親帰ってきたら殺されそうです…

父親があなたを否定しても私たちはあなたの頑張りを認めてますよ

学歴があるだけでもいいじゃん。
高卒からみればそれだけでもうらやましいよ。
上には上がいるけど、下にも下がいる。
まあうちは貧乏子沢山の家庭だから大学なんて夢のまた夢だったよ。

【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間　16回目【大事】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250259317/

>>110
何か分かるよ

>>120
大丈夫かな？なんとかしのげているといいんだけど…

>>114＝>>120
大丈夫かなあ。
でもさ、あなた自身が本当に公務員になりたいわけじゃないんでしょ？
それならむしろ合格しないで良かったと思う。
働いてしまえば、経済的支援の必要なくなるし、親なんかどうでもよくなるよ。

友達が、そんな感じで、思い切って親と縁を切って他県に就職し、
そこで出会った彼女の家に婿養子に入って、今は２児の父親になって
すごく幸せだと言っていたよ。本当に幸せそうだった。

友人達と話していて家庭の話なんか聞いていると
皆に好かれる子って親にちゃんと正しく可愛がられてるというか愛されてるなぁと思う

うちの親はいつも他の家の子の成績や学歴を羨ましがってばかりいたけど
自分もきちんとしている他の家の親が羨ましかった

みたいなことを親に言ったら怒鳴られまくった
早く仕事見つけて出て行きたいです

私も、病的にマイナス思考なのは元々の性格だと思ってたし、親にも直せ直せってさんざん怒られてきたよ。
辛い出来事を言っても聞いてくれないし、どんな事でも私に非があるからだとかこっちまで暗くなるとか。
酷い親ほど絶対自分がしたことを認めない。私は親に馬鹿にされたり八つ当たり対象になっていたけど
職場、学校の人間関係でそれがそのまま再現されてる感じで、どこに行ってもうまくいかない

同じすぎ。
どこ行っても同じ対応だから、余計におかしいのは親ではなく自分なのではないかと無意識のうちに思ってしまう。

全体的にうまく育てられてない気がする。失敗？

>>122
うちも貧乏子沢山
更にもっと嫌なのは
私以外の下の子だけ大学入れてやったこと
私が自力で行こうとしたら大反対された　
そんな金あったら家に入れろと言うことかな
私に自由は無かった時間もお金も
家庭内でもこういう差別あるんだよね　娘だからって舐めてるんだよ

父親が借金を残したまま失踪。母兄俺妹の４人で生活してた。

母は夜まで仕事で帰らないし毎日の様に借金取りが来るから３人でいつも押し入れに隠れてたなぁ。

ある日、学校から帰ると入り口に偉そうなオジサン＆借金取りが居て、顔を知られてた俺は逃げようとしたけど捕まえられた。

殴られるのかと思ったら、そのオジサンが兄弟はどうした？飯食ってるのか？と今まで見たこと無い位のハムや野菜とかの食材と何故か子供服をくれた。

夜になって母親が帰ってきた。何故か手には駄菓子やたくさんの食材が。

そう、ついに母は約５年かかって完済したのだった。

これからはたくさん食べようね、いっぱい遊びに行こうねと母が初めて俺たちの前で泣いた。俺達も何も言えずにただ泣いた。

そして中学に入った頃、父親が現れた。金をせびりに。帰ってきた兄は激怒し父親をボコボコに殴った。泣きながら。

騒ぎを聞いた近所の人が通報し警察が来て母と兄が連れて行かれた。

俺と妹は部屋で待ってた。妹は部屋の隅で何かを泣きながら作ってた。

２人が帰ってくると妹は母俺兄と自分に作ったメダルを首にかけた。

メダルには、『みんななかよし』と書かれていた。４人何も言わずに泣いた。

残業して帰ってきて自分の子供が作ったであろう黄色い首からかけるメダルを見て思い出したので書いてみた。

>>132
（つД｀）

>>132
借金完済と同時に浪費をはじめるような生き方では、そりゃあ子育てもうまくいかないだろう。

母親が何でもそつなく出来る人。知識豊富でコミュ力あって、もちろん常識もきちんと備えてる。
でも、生まれてこの方、可愛いと言ってくれたこと一度もなかった。抱きしめられたこともなかった気がする。
唯一、小学校入学式にツーショットで撮った写真が残っている。私はﾍﾝﾃｺﾅ格好してた。
ブラウスの襟が片方だけ上着から出ていなかった。母は私をあんまり見ていてくれなかった。友達のことばかり誉めていた。
そして、母は妹と赤色のセーターをペアで着て二人でよく近所の公園で遊んでた。
私があちこち外国行ったり、一人放浪する癖がついたのは、やはり小さい頃の影響が大きいのだろうか？

なんか涙でてきた･･
連投ゴメン

>>136
自己憐憫に浸るのも程々にねｗ
全然たいしたことないよ

>>89
うちの毒親がそう

いつも自分の都合を一方的に押し付けていうこともころころ変わる

振り回され棒に振った人生だった

>>94
昔同じことをされていたからわかります
早く出たほうがいいですよ

お金は親にあるでしょうから親から取れるだけとっておかないとお金も冷蔵庫のようにされますよ

老後の心配があると酷くなるばかりです

とにかく親は選べない
死んでくれ親

>>124
わかるって言ってくれて
ありがと。
宝くじに当たって親も何もかも捨てて出ていく妄想ばっかしてる。
とにかくゆっくり眠れる場所が欲しい。

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そんなに親が嫌いなら家を出ればいいじゃん
一人暮らしは自由だぞ

>>142
そうですか大変でしたねー

毒母が言うには毒母の若い頃のほうが、もっと誰にも頼れない状態だったとか。
まだ幼くて機能不全状態になった自分に「人に頼らないでよ！」とばかり言ってた。
その結果が今。
毒母は自立心があるわけじゃなく、親として何もできないだけ。
それを認めるのも出来ない。

自己を承認してしれる他者がいないと未知への恐くて逃げることも難しい。
（そして外に承認者を作ろうとする行動も親の嫉妬による、不安の煽り、対象への中傷・嘲笑などでで封じられる）
そして毒親は自分の思い通りになる子供しか承認しない。
親が言葉で言うことと、親の生活全体の言動が矛盾する。
（例えば、口では『出て行けばいい』と言いながら、不安や恐怖心や劣等感を煽り出られないようにする）
しかし、いくら親を非難しても、こっちには親を信じたい気持ちがある。今までの良い思い出や育ててくれたことがただの打算だとは信じたく無い気持ちがある、
毒親はその気持ちを見透かし、親を慕う気持ちを逆手に取って、生活全体で子供の心を操作し、子供の自我を押し潰して完全に親の思い通りになる子供を作ろうとしている。


あなた達も思い返してみてほしい。
そして生活全体に潜む矛盾と不条理に気付いてほしい。
親の意思が子供の心の中に強引に侵入しているのに対し、子供の自由な意思がことごとく親に踏みにじられてきたことに気付いてほしい。

自己を承認してしれる他者がいないと未知への恐怖で、逃げることも難しい。
（そして外に承認者を作ろうとする行動も親の嫉妬による、不安の煽り、対象への中傷・嘲笑などでで封じられる）
そして毒親は自分の思い通りになる子供しか承認しない。
親が言葉で言うことと、親の生活全体の言動が矛盾する。
（例えば、口では『出て行けばいい』と言いながら、不安や恐怖心や劣等感を煽り出られないようにする）
しかし、いくら親を非難しても、こっちには親を信じたい気持ちがある。今までの良い思い出や育ててくれたことがただの打算だとは信じたく無い気持ちがある、
毒親はその気持ちを見透かし、親を慕う気持ちを逆手に取って、生活全体で子供の心を操作し、子供の自我を押し潰して完全に親の思い通りになる子供を作ろうとしている。


あなた達も思い返してみてほしい。
そして生活全体に潜む矛盾と不条理に気付いてほしい。
親の意思が子供の心の中に強引に侵入しているのに対し、子供の自由な意思がことごとく親に踏みにじられてきたことに気付いてほしい。

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どこが悪い！議員パンチラ過去

民主・田中美絵子氏、風俗ライターの経歴認める

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母親がうつだと子供達もうつ病になる
親子で自殺未遂あほうどり

思った
何を求めてたんだろう
いつまでも甘えてちゃいけないんだよ
昔の人は今みたいに長生きしなくて、結婚も早かったじゃん
いつまでも甘えないように、むかついてくそって外の世界にいくように背中押してんだよ親は
親でさえ、誰かとまるっきり同じ考え、性格なんてありえないんだよ
いつまでも親のことで文句言ったって、自分も親も性格変わらないんだよ
割り切らないといけない、仕方ないことなんだよ
本能なんだよ
文句あるなら家でて自立しろって話し

その自立さえ阻もうとするのが毒親って生き物だ。

そうそう。そのくせ自立しろみっともない。と言ってくる。

共依存か？思い切って家を出るしかないだろ
家の近くじゃなく、なるべく遠くへ

家を出るのはすすめるが奴らはついてくる。
その粘着ぶりはすさまじいから我々はサバイバーと
呼ばれる…

つらいよな
何がつらいって、少なくとも親がまともな一般家庭の
知り合いに被害者意識が強いと思われることだ。
親に追い詰められて自殺未遂やリスカをする子供は、
彼等には永久にドラマ話かドキュメンタリーの
エンターテイメントでしかない。

職場に30過ぎの女の人で親が作ってくれるお弁当を持ってくる人がいる。
30にもなってとも思うが、その人は品が良くて、内面が綺麗で嫉妬とか妬みとか
そんなもの持っていない透き通った人だ。
親に愛されたい訳じゃない、ただ無条件に愛情を受け続けられているのが少しうらやましいだけだ。
自分の親は必ず「あの時やってやった」と主張して
見返りを求めようとするから。
なんでなんだろう。なんでこんなに辛いんだ。

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>>156
その３０女性の親も毒親じゃねえの？
娘が大人になるのを許さずいつまでも子供扱い


＞品が良くて、内面が綺麗で嫉妬とか妬みとか
そんなもの持っていない透き通った人だ。

アダルトチルドレンに多いよそんな人
自分を出せずに生きてきた人はそういいう毒気のない
人形みたいな性格になる

娘が大人にならないのはその娘が知的障害なだけです。
普通に飯食ってクソして寝てりゃ知的障害がなければ
親がどうしようが自然に大人になります。

>>158
そんな言い方しかできないのが腐ってるんだって　

昨日なんかの番組で眞鍋かをりが親父の話しをしてた。
親父が来た時は彼氏にすら連絡とらないんだと。
ファザコンか？と思って見ていたら、違和感感じた。
眞鍋が昔彼氏を家に連れてきた時、親父がとても悲しそうだったと。
それ以降、眞鍋は｢父に悲しい思いをさせたくない｣と最初のような状況になったみたいだ。
これも意識的か無意識かはわからんが親父によるコントロールだと思ったよ。

どんなこじつけだｗ

頭イカれてるなｗｗｗ

晒しage

>158
その意見は捻くれ過ぎだよ。

毒親を社会的に更生、もしくは更生の意思なければ社会的抹殺の時代がもうすぐやってくるよ

母親は自分を不登校に追いやった張本人と「また仲良くすれば？」的なことを言ってくる。
あの当時に勇気を出してイジメられてたと言ったのに。
全部、無駄だった。
人をなんだと思ってるんだ？

「あんたが学校行かなくなってから○○ちゃん寂しそうにしてたよ」
って言うけど、そういう罪の意識が全くない奴だからヤバいんだろーが。
あ、母親と同じだわ。

>>165
いじめてる奴が悪い？
笑わせるなボケがw
全ていじめられてる奴が悪いんだよ！
わかったらショック受けてシネやw

>>165
、いじめられっ子って一生そんなこと考えて過ごすのかぁ
いじめてた側はもうおまえのことなんてとっくに忘れてるだろうにｗ

私もイジメあったけど、うるせーよ、話しかけんな。とわめき、やられたことはやり返した。
ビンタや水かけなんて当たり前、
中傷手紙ばらまかれた時は名前消してそいつの名前に書き換えて
接着剤で机に貼り付けてやったよ。
無視上等。孤独感もあったけど、寂しくなったらトイレに隠ったし
基本的に、独りの世界で好き勝手してたなぁ。
まー時代が違うかもしれないけど。
しっかし今のガキは甘いな。

カトリックではカップルに結婚準備講座みたいなのやってて
親になる資格というか、結婚・親の自覚・子育ての責任を徹底的に教育する。
それで、親は子供が自分の所有物ではないと認識させる。
そのおかげで、エゴ丸出しの親は減って、不幸になる子供は少なくなる。

こういうことを日本全体で行うべき。

>>169
カトリックは「子供は神からの贈り物で、コウノトリが運んで来る、キャベツ畑からキャベツにくるまって」生まれるんだよね

日本だけでなく未開の田舎ほど所有意識が強い

働き手にならないのは、いらないし、跡取りは大事にして毒親ほど強欲

>>170
そう、神から授かったもの。けっして親の操り人形ではない

毒親の子も毒親
気付いてないのか目をそむけて見ないふりなのか
お姉さんあなたのことです

http://sukima.vip2ch.com/up/sukima069344.jpg

ねぇ、障害を持った子供でさえ親は一人で何でもできるようにと思うよね。
でも障害などはない自分に｢お前には無理だったんだ、やめてしまえ｣と
自信をなくさせる発言をするのはなぜなんだ。
子供が心配だから？嫉妬？
私は自信がない。親に刷り込まれたものが消えない。家族とも不通だし。不仲というので人より全て劣ってる気がする。
でも自信を持たなきゃ生きていけない。
人から信頼されたい。
じゃなきゃ、自分が自分でいる理由がわからない。
今日強く思った。　

むしろ同類同士集まって
愚痴を吐き合う環境が
親殺しを多発させているんだと思います。

今より昔の方がひどい親が多かったものですが、
それでも親殺しなどほとんど無かった。

なぜなら情報を共有する環境が無かったからです。

>>175
どれくらい昔の親のこと言ってるのかはわかりかねるけども
親殺しは昭和30年前後をピークに減少し、最近増加傾向にあるってだけ。
また、ピーク時における日本の総人口は約9千万人であり
人口を考慮した場合の親殺しの率は考えるまでもない。
ちなみに、昔は親殺しの数倍、子殺しのほうが多かった。

頭の悪い憶測をする前にしっかり調べましょう。

親殺しても自分の将来を無くすだけ。
今は再起しようとしている最中だし、そんなもったいないことはできない。
ただし、大病患って余命宣告されたら親を殺すかもと考えたことはある。
実際そうするかはなってみないとわからんだろうが。

大きなおちんちんが好き！
大きいほどいいかな

親が好きなままの洗脳状態だったらと
愛憎の一切合財を捨ててしまえたらと
たらればに逃げて実感情は捌ききれないまま

あの人はかわいそうな人です
私が罵られ蔑まれ愛され使役され望むままにあるのなら
あの人の地獄はそれなりに満足のいくものになり
僅かな平穏があるのかもしれないんです

やっぱり心が健康な人と自分は違う。
そういう人とはわかりあえないんだよきっと。
深い悲しみが自分にはあって拭いされない。根本的に違う。
どうしてこんな思いしなきゃいけないんだ。正直辛い。

他人の不幸は蜜の味…と言ったりしますが、
やっぱり苦しんでいる人達を見ることで、
自分は幸せ者なんだ…と再認識することって
大切なんですよ。

恵まれない国の人達は
食べることさえままならないし、
病気で苦しんでいる人達もいる。

だから自分は食べられることや
健康に過ごせることに感謝するんです。

実家に帰ったら一週間で４キロ痩せたｗ
帰省ダイエットオススメだぜ。

両親の不注意で幼児のときにやけど負った。
母は他人に私に怪我させてしまったと悔いているように言っていた

しかし何年経とうと父と母で責任の擦り付け合いをして
結局本人達は相手が悪いと言うのを目のあたりにしたときに
唖然としたよ。あほらしすぎて。

読者に意味が伝わるように書きましょう。

わたしのことを聞いてください

わたしは長女で、毒親に育てられました。詳しく書くとフラバを起しますので書きませんが。
今現在は、一人暮らしで物質的に親から離れられたけど
どうしても精神的に離れられないんです。無意識のうちに毒親の呪縛にはまってる。
どうしたら、精神的にはなれらるのでしょうか？

できたら経験者さんの意見が聞きたいです

>>185
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

>>185
時間が解決するしかないと思う
携帯とかアドレス帳から親の連絡先を全部消してみるとか？
頼れない状況を作ってみたらどうだろう。

>>186
はいはい偉い偉い

>>186
一理ある
精神論を語る肉体があるということは少なくとも虐待死を免れたわけだから

>>185
親から精神的にもらうもの、愛情とか優しさとか安心感とか
そういうものをたっぷりもらって育つと、すっと自立できるらしいです
もらい足りてないと、もっと欲しいという気持ちが強いから、いつまでも親が親がとなってしまうらしいです
ある本に書いてあったんですが、妙に納得してしまいました

185さんもやはり心の中でまだ満たされて無いものを満たして欲しいという気持ちがあるからではないでしょうか
悲しいけど、それは無理なのであきらめて
その分は自分で自分の心を満たしてあげる方法を手探りで探したほうがいいと思います

>>186
全ての当て嵌まる訳ではないけれども、毒親ってのは子供に自立されるのを嫌がる傾向にあるんだよ。
その結果、共依存の歪な家族関係が出来上がる訳なんだよ。

親からの家庭内暴力のストレスで精神が極限状態になってた頃、
（熱湯の入ったポットを投げつけられたり、「お前なんて殺してやるよ」
とか笑って言いながらわざと包丁向けてきたり等）
何度か脳から血管が切れるような音が聞こえたんだけど
ストレスで脳の血管が切れるってことってあるの？
その度に頭痛や顔面がつったり、手がしびれたり、記憶が飛んだり、
急に物覚えが悪くなったりする。
今は親とは別の場所でくらしてるけど、その状態が治らない。
何なのこれ・・・
休みが取れたとき病院行ってみる・・・

医者でもそれはわからんだろう
医学はそれほどには発達してないから

俺飯食い行く時必ず店員に文句たれっから。まず「いらっしゃいませ」の挨拶の時点でクレーム。「なんだその挨拶はそれが客に対する態度か？もっと深く頭下げろ」と。
次に席に案内される時少しでも待たされたら「遅えよ！」ともちろん席に対しても気に入る気に入らないに係わらず必ずクレーム付ける。
注文する時店員来たらまず一言「遅えよ！」注文終わって確認で注文繰り返す時に「いちいち確認すんなよ。一回で覚えろや！」とクレーム。
頼んだ後はまめに店員呼んで「まだか？早くしろ！客が腹減らしてんだ！」と２、３回文句言う。来たらもちろん「遅えよ！」の一言は忘れない。
皿を置く時にゴンと少しでも音がしたらそこでもクレーム。「下品な置き方するな！気分悪いぞ！」と。
食ったらうまいうまくない関係なしにとりあえず店員を呼んでクレーム。「これが金払った客に出す食い物か？馬鹿にしてんのか？」と。
とにかくクレームは細かく必ず言うようにしてる。会社で普段クレーム言われる立場だから逆こう言う所でクレームかますと胸がスッとする。女の店員なんか泣き出す奴とかもいる。
もうクレームは癖というか言わないと気が済まない。どんなに良い店でもクレームは欠かせない。店員はまず反撃してこないし会計がタダになったケースも結構あるしｗ
もちろん周りの客に恐そうな客がいる時は控える。こちらが100％有利な状況を確認してこそだ。
うちの親父も半端ないクレーマーだからその影響もあるんだろうなｗ

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
父と母のハメ撮りが映ってた・・・。

涙が止まらなかった。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。
そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
公園の池で遊んでる裸の幼女が写ってた・・・

右手が止まらなかった。

父親はガチでシャブ中だった。肝細胞癌で９年前に死んだ。生前は感情の起伏が激しく、私は幼少の頃、母を殴りながら父がセックスしていたのを深夜、見てしまったのを覚えている。
母と兄は良く殴られていた。私は幼い頃、父に風呂場でマンコ拡げて｢お母さんに似てきたなあ｣とにやけられたり着替えを覗かれたり、具合が悪くて学校を休んでいるのに、｢お前は女中なんだから言うことをきけ｣とこき使われた。
母親は見てみぬ振りで離婚を拒み、｢片親になったらあんたたち(子供)が可哀相｣と問題をすり替え、
シャブ中の父に暴力を受けながら、わけわからん宗教にすがり堪え続けた。

>>196
典型的なカス人生の一幕だねｗ

これはひどい

ttp://d.hatena.ne.jp/maki0921/

>>193
良かったな。クレーマーの矛先がお前じゃなくて、
俺の屑親はお前より質の悪い奴だったからクレームのひどさはよく判ってるつもり。
あんまり酷い状態じゃなきゃクレームしないほうがいいよ。あんまり酷いと営業妨害で逆に警察に突きだされるからな。
クレームなら、直接よりメールでして、エリアマネージャーから電話が来るからそこですると良い。

>>193
ようクズ虫^^

あんたのそんな顔を見ると
お母さん死にたくなるよ。
なんであんた何か産んでしまったんだろうねえ？
お母さんが悪いんだよね。あんたは悪くないんだよね。
ただ、人よりもダメなところが多いだけなんだよね。
これからもずっとそうするつもり？
お母さんが死んだらどうするの？
いつまで待てば病気が治るの？
本当に病気なの？
もうお母さんあんたの何が何だか信じられなくなっちゃったよ。
あんたが何がしたいのか分からないよ。
お母さん苦しくて苦しくてオシッコから血が出てるんだよ。
自分だけが苦しいなんて大間違いだよ。
お母さんに少しくらい笑顔を見せてよ。
お母さんもう疲れたよ。

ここでみんなの話、生い立ちを読んでると少しだけ気持ちが安らぐ。
苦しい気持ちが伝わってきて、自分だけじゃなかったんだって思うからか。
でも現状は無限回路だけどね。

歯科に行ってもちゃんと治療してもらえず口が何時も気持ち悪く下にうがいをしにいったのだけれどゴキブリが出て殺虫剤をかけたらマザコン虐待父親が帰ってきたので何もせず上に行った。
ザーッと長い時間水を流す音が聞こえた。どこかの家からやだあのお父さん殺虫剤をかけられたゴキブリに水を与えて元気にしているとどこかの家から聞こえた気がした。
部屋に持ってこないか心配で明かりをつけていた。
これで○○の顔をこいつは覚えたこんな風になんとかするのが俺のやり方なんだと言っていたのが聞こえた気がした。
心配だ。
もう十年前に今と代わらない生活をさせられていた頃、歯がかけて半分に折れたとき歯科に行き始めた。
ある日、歯を抜いて家に帰ると何かいんねんをつけられなぜか歯を抜いたほうのほおを殴られた。
その後なにかニタニタしていたのを覚えている。
いつものように正義感の固まりみたくしていてこっちが悪者のようだった。
歯科医によると十五日以上出血が止まらなかったようだ。
ボソッと言うか誰かに言うかしてニタニタしていた。
人からお前に父親が僕はなんとかゲームが欲しいのにと言っていたので殴ったとそんな事一言も言ってないのに
歯科医言ったと言われたのを聞いた気がする。
いつだかその事を母に行ったらえーーそんなの幻聴よーと自分が統合失調症だと思うと医学書を見ていった時や
コンビニの前から座っていた高校生が自分の事を付けてきたと言った時同様幻聴だと言っていた。
父親に言ったそうだが父親は僕はそんな事をしていないと言ったそうだ。
だからやっていないのだといつものような顔で言った。
数日前父親が一日一食の食事を取っているときやってきたのでいるといつ精神病院にぶち込まれるんだよなどと怒鳴るので
別の場所に行こうとするとここで食ってろよお前は何度行っても分からねーなと怒鳴った。
父親はこの家で何か起るたびにいつも正義感の固まりのようなふりをして
○○ちょっとお父さんといっしょにお話し合いをしましょうと言ってくる。
前に住んでいたところでは、すっとよくそう言って来ていたと母親に言ったら
エーそんなの嘘また幻聴でしょと言ったもう一度言ったら黙っていた。
水をザーッと流したりしてから父親がこいつを皆で袋叩きにしてるのがバレると困るからなと言った気がした。

本当に毎日頭が痛い
診察したらうつ病かもな・・・・

毒本当にうらむ！

子供時代に生活に関するインフラを提供しない・・・
自分の都合だけ押し通して命令する・・・
不満のはけ口にする・・・
そのくせ就職したら金をもってこいだと・・・・

でも正直恨んでいるうちは毒が
抜けきっていないんだけどな、
自分orz

>>201うわああああああorz

>>205
「お母さん」の部分を「私」に置き換えれば多少ダメージは抑えられるぜ

>>205
私も>>201地味に効いた。
まさに母親に以前言われた台詞まんま。

今は家族から逃げて離れて
新しい家族と暮らしてるんだが
先日その母親が癌で倒れたと連絡を受けて
うっかりノコノコと父親と姉に会いに行ったら
｢母親が癌になったのはお前(私)のせいだ｣と泣きながら責められたorz

あまりにもやりきれないのでその場から去ったんだが
その後で父親から
｢信頼して、最後の猶予を期待してました。
少しでも母親を心配してるならばいかなる障害も耐えて下さい。
最終の父親との言葉です。｣
とか
｢母の病状は予断を許さない現況です
自宅介護の考えで自宅で３３日を経過しました 。
姉と二人で精一杯の介護をしております。
悔いを残さぬように対応してます。
だから自分一人でならば今更母も許してくれるのか？｣
言うメールが来るようになった。

要は私ひとりで元の家族のもとに帰ってこいってことなんだろうけど真意が掴めない…。

おかげで夢にまで家族がでてくるようになった。
私が悪かったんだろうか。
でもあの家族と一緒だったら、
息がつまりそうだったんだ。

絶縁した親子関係では、変な話だけどよくあるパターンなんじゃないかな？
私もそうなんだけど。
うちも親の方から絶縁を言い渡しておきながら
「どうして親に連絡をしてこないのだ」とか言ってますよ。

山城新吾さんでしたっけ？そこも似ていますよね。
山城さんが亡くなっても、前の奥さんや娘には連絡するな　と遺言があって
実際連絡はしていないのに、親族は
「連絡がなくても、葬式に来ないのか」と責めている。
来なくていい意味合いの行動も取りながら
どうして来ないのだとも責める。
どうしてほしいのさ？

でも、私たちはいつも毒親から、こういう矛盾を今までもずっと突きつけられて
生きてきたのではないでしょうか？
親にどんなにひどい目に合わされても、子どもは親を選んでくれるもの
という世間の通説が、親がどう自分勝手でも子どもは許してくれるものに
なってしまっているところもあるような気がします。
「最後は許してくれるもの」と決まっているなら
先に目いっぱいひどいことをやるだけやって、後は許してもらうことを要求してれば
そりゃあ楽ですもんね。

ひどい目にあわされていても、子どもが自分の意志で
親を選んでくれた　というのが、世間の喜ぶ見たい風景なのだと思います。

また長文になっちゃうんだけどさ。
「華麗なる一族」っていうドラマにもなった小説があるでしょう。
父親に苛め抜かれて、会社も取り上げられ、息子を応援する人たちも
父親は潰していって、主人公は最後は失意のなかで自殺する話。
反感をもたれるかもしれないけど、
毒親に打ち勝った人生を送った人は、多分この小説の主人公をお手本にはしないと思う。
最後に自殺する話だからね。真似しちゃいけないのよ、本当は。
でも、世間には受けがいい。
「いい話だったわ」という知人が多いんだよね。
親にひどい目にあわされても
「お父さんに愛されたかった」という親を憎みきれない息子の気持ちが
「ああ、いいなぁ」って思うんだろうね。

毒親もちの私は、正直こうはなりたくないです。
でも、世間の感情って面倒くさい。
なんとか、世間の反発をうまくやわらげて、親とは関わりたくない生き方をしたい。
二者択一を迫られたら、世間から悪く言われても、親とは関わらない方を選んじゃうけどね。

>>207
綺麗事を言ってうやむやにしようとしてるだけでは？
放っておいたらいいよ、癌になったのはなるべくしてなったんだし。
私は親の葬式には出ません、って公言した。母親は老後の介護を期待してるみたいだけど知らんがな。

>>207
お父さんからのメールとやらは、誰が読んでも意味不明なところがある。
＞少しでも、母親の心配をしているのならいかなる障害も耐えてください。
まぁ、母親の心配をしろ　って言いたいのはあるだろうね。
でも、あなたにいかなる障害も耐えろ　っていうのは？
どちらにしても、あなたが辛い思いをするんだぞということは言いたいんだと思う。
いかなる障害の意味が何なのかわからないけど、
じわじわと　あなたを脅している言葉ともとれますよね。
＞だから、自分一人であるならば今更母も許してくれるのか
これって、どう受け取っていいのか？

こういう変な言葉には、惑わされない方がいいかもね。
うちも、どうとでも受け取れる言葉や、どう受け取っていいか理解に苦しむ言葉を
よく言われました。いちいち反応すると、親は自分の都合のいいように受け取りました。
「言いたいことが、よくわからないメールだよ」
多分、母親の心配をしろ。許しなさい。介護に来い。
それを自分で選びなさい。けれども、お父さんは、おまえにそうしろと言ったわけではない。
お父さんのメールの真意はこんなところだと思う。

放っておいていいと思う。
お父さんはストレートな言い方をしていない。
なんかずるい。

>>201
なんだかこういうの「優しい暴力」って感じだぁ。
全部が全部じゃないけど家の親も似たことをいう。
心配しているように見せかけて脅したり、信じてないっていったり
罪の意識を抱かせようとしたり。

きついわ。

>>２０７
そもそも｢母親が癌になったのはお前(私)のせいだ｣と泣きながら責めといて
（しかも癌と２０７さんが出てったのをむりやりこじつけといて）
戻って来いだなんて毒父＆毒姉だね。

そもそもなんで>>２０７さんが家族から逃げたのかもわかってないんだろう。
介護の道具として使われるだけだろう。

今の新しい家族の事だけで大変で無理とでもいって放っておくか、メールも電話も拒否設定にして
しまった方がいんじゃないかな。

ありがとうございます。
以前からこのスレをROMっていたのですが
自分の元家族を毒だと認めたい反面、
精神的物質的両面で明確に虐待を受けて育ったと言う記憶もなく、
その為ずっと私が異常なのではと思ってましたが
こうして皆さんの意見が聞けて安心しました。
正直、気をまぎらわせようと何かしていても常に元家族が頭から離れず、
気が付くと、｢私が悪かったんだろうか｣と思い楽しめずにいたので。

そもそも倒れたとの一報は姉から聞かされたのですが
｢母に会ってあげて｣がいつの間にか
｢謝らなくては会わせる訳にはいかない｣に変化していましたorz

母には生きているうちに会えないのは覚悟しました。
くしくも母が別れる際に

｢言った言葉と放った矢はかえらない｣と言いました。
だから会いたいけとこうなった以上会えないのは仕方ないと思い、そのことも宣言したのですが…こんなメールが来てしまうとは。

今は幸い、元家族からの連絡はないのですが、
朝昼晩いつ電話やメールが来るかとビクビクしています。

また、新しい家族は良い人ばかりで、
元家族の事情も込みで受け入れてくれました。
携帯番号変更手続きも視野に入れてたのですが
下手に変えたら元家族が追ってきて嫌がらせされそうでしませんでした。
ですが、最低でも何かの機会で後一度は会わなくてはいけないかと覚悟してます。
長文すみませんでした。

クソジジイちらちらこっち見てくるなよ気持ち悪いんだよ
二人でそんな目で見るなよ

絶縁してる親にアパート襲撃されたwwwwwww追い返した後、俺失踪wwwwマジwwww
金なくなって一年後帰ってきたら近所の人に俺の悪口言い廻ってたwwww面倒くせーwwww
近所の人達騙されてるwwwww
なんか可哀想な親ぶってるしwwwwwwwwww
あいつらマジキチwwwwwwwwww




今度はキッチリ失踪する。
ちゃんと準備してもうアパートに戻って来なくてもいいようにして、マジで完璧に親から失踪してやるわ。

親と縁切って、俺なりに楽しく暮らしていってやる。
俺別に後悔してもいいんだ。
親悲しませたことを悔やんでもいいんだ。

「親としての愛情がなければご飯食べさせたり学校行かせたりしない」
っていう世間に通用しそうな大義名分掲げてるだけで、
家庭内で陰湿ないじめを繰り返してるだけだから。でしょ？

楽しい仲の良い家族って憧れだったけど、俺の生まれた家がそうじゃなかったのは事実だしな。

もう仕返しとか修復とかどうでもいい。無理w
あいつらから完璧に失踪するぜ。
俺、根が結構楽天的なんだよね。
あいつらは何故か俺を陰気な息子ということにしてるけどw

みんなも負けんなよ。

>>216
ストーカー親こええ…
子供を食わせたり学校に行かせるのは親の最低限の義務だよ。
偉そうな顔しないでほしいよな。
その親がもう追いかけてこないよう祈ってるよ、負けないで。

　　　　　　 　　　　　／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／　　　　　　　　　　
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　細けぇ事はいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　二ﾆ⊃=⊂⊃=⊂⊃=＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　 |r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　`ー'´ 　 　 ／

>>218
細かくねぇよ。
まさかそれを細かいと思うぐらいの脳ミソしかないのか？

>>212
そうそう、毒って直接言うよりも何か皮を被るよね
思いやってやってるとか優しさだとか
だから長年騙される
私も一応はあいつの子で、ちゃんとした親を望まないわけではなかったから
何度も騙されて「もしかして私が悪いんじゃ」って思っては絶望してきた
子供ってバカだよね、共依存って怖いよね

>>216
戸籍抜いて2回引っ越しても親に襲撃された私が通りますよ。
会社勤めなんで住民票きっちり移動させないといけなかったので、そこから調べたか、
探偵社にでも依頼したのか、わかりませんけど。
ストーカー親から逃げ切るのは大変ですよね。
とにかく住民票と現住所を一致させないようにしてくださいね。
DV被害者の支援団体などに相談するのもいいかもしれません。
あなたに明るい未来があるよう祈っています。

>>221
大変だったな。
今はどうなの？
また色々教えて欲しい。

俺、次は逃げ切るためにちょっと時間かけて準備してる。
時間かけるっつっても２〜３ヶ月くらいを目処に考えてる。

ttp://www6.atwiki.jp/runaway/
↑
こことかも見てるw
書類関係はちょっと面倒だな。
でもネカフェに住むみたいな生活はしない。
ちゃんと普通の生活してみせるよ。

でもあんまり先のことは考えてない。老後とかw
考え過ぎると何にも出来なくなっちゃって、親憎しってことばっかり考えちゃうからな。

新しい土地行って、普通に仕事して、のんびり暮らすんだ。
理不尽で不用意な言葉や態度を、自分への愛情だと思いながら生きてはいかない。

歪んだ愛情をありがたくちょうだいするほど、俺はひねくれた人間じゃないからね。

色んな考え方ややり方があると思うけど、俺は親を捨てきってのびのびと生活する。
そのためには頑張って努力するよ。

みんなも負けんな。
自己愛なやつらに自分を支配させるなよ。

なにより、幸せになろうぜ。

連投ごめん

>>221
DV被害者の団体って、こういう精神的な苦痛とかも取り扱ってる？
自分でもまたちょっと調べてみる。
何か知ってたら教えて欲しい。

　　　　　　　　　　　ごはんよー！
　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∬∬
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ　　　 人
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ).　　 （＿）
　　　　　　　　　　　　 .川　^ω^）　　（_＿_）　
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./て__フ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∬∬
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ　　　 人
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ).　　 （＿）
　　　　　　　　　　　　 .川 ^ω^ ）　　（_＿_）　
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./て__フ
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　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

母親との距離感すらわからないのだから何言っても無駄だよな。

あいつらは何故か俺を陰気な息子ということにしてるけどw

初めまして。横からすみません。

私は28歳で、彼氏は25歳、同棲して1年です。
彼氏のお母さんがちょっとかと思って悩んでいます。

何かしら用事があって週に1〜2回電話してきます。
悪い方ではないのですが、彼が独り暮らしを始めた大学の時は毎日電話がきたそうで、
電車1時間の所に住んでいて近いはずなのに、連絡を取りたがります。

たいした悩みでもないかもしれませんが、どうも違和感があって受け入れられません。
彼は面倒くさがらず連絡を受けています。
言い表せない不安がありますが、この不安は過敏なのでしょうか。
急にすみません。

留守電に癌で余命2年って言われたらしく謝罪のメッセージ
親代わりの叔母の家に行った時に私の電話番号を見付けてかけたらしい
私がいなくなって今度は叔母にたいして周りにあることないこと言い触らして
現状を知らない親戚は叔母の事を酷い妹扱いしている
早く○○でほしい

　　　　　　　　┏━━┳━┳━┳━━┳━━┓　┏┓
　　　　　　　　┃　 ━┫　 ┃　 ┃┏┓┃┏┓┃　┃┃
　　　　　　　　┣━　 ┃┃┃┃┃┏┓┃┏━┛　┏┓
　　　　　　　　┗━━┻┻━┻┻┛┗┻┛ 　　 　┗┛

　　　　ヾ（ﾟーﾟ）人（ ﾟεﾟ,,）人（¬＿¬）人<￣！￣>人（＾〜＾●）ﾉ゛

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

駄文失礼しました。

>>231
スレ間違えてますよ。

姉夫婦にはお金を貸して、それを、返してもらえず、私に、すべてを押し付けた母親や姉夫婦に、早く、死んでもらいたい。

>>232
このスレ読んだら、どうしても言いたくなったんだよ。ただなんか悲しくてさ。
まぁ俺がこのスレに書くことはこれで最後にするよ。
スレ汚し、スレ違いすまんこ。

>>231
うわあ…
毒親持ちはみんなそう思ってた時期があるけど、自分が疲弊していくだけだった
完全に他人になるのが最大の治療法なんだよね本当は

スレ違いであることには変わりない
大体親のやってきたことを水に流せるほど、自分は人格者じゃないしな…

　　　　　　　　　 ,　　' ¨￣￣｀¨　‐ ､
　 　 　 　 　　　／: : : : : : : : : : : : : : : : :ヽ
　 　 　 　 　 ／: : : : : : : : : : : : :／: : : : : : ＼
　　　　　　 /: : : : : : :/: : : : /: /: : : : : : : :|: : ﾊ　
　　　　　　/: : : ／: /: : : : /: /: : : :/ : : : :|: : : :',
　 　 　 　/: : :./: : /:/: : :.,': /==:.／|:/: : /!: : : :.|
.　　　　 /: : :./: /^Ｖ: : : :ｉ:./: :.＜　 !: : :/ ｉ: : : :.ﾊ
.　　　／: : :./: ::{　/: : : : !ﾑｨ'　　 ｀T´ /　!: : :./: |　;　
　　 /: /: : :ｉ: : : Ｖ: : /: : |　 ミ ､　　|: / ヽｉ: : /: :.ｉ　; 　
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　　　　Ｖ ＞' ´￣＼!: : :.|　 //　　　ミｭ ,ﾑィ: : /!　　
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.　 /::::::::::::::::!::::::::::::::::::!!　Ｖ＞――:彳: : :!: :! /
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　　　　　　人i　　　ﾌﾞﾊﾞﾁｭｳ!!
　　　　　ノ:;;,ﾋ=-;､
　　　　(~´;;;;;;;ﾞ'‐;;;）
　　,i`（;;;ﾞ'―---‐'ヾ
　　ヽ;;';ｰ--―-､'';;;;;ﾞ）

父親：

オヤの家（私から見れば祖父母の家）に住んで、
家に金は入れず、
ていうか入れる金も無く、
風呂は数日に一回しか入らず、
老後の資金の頼みは国民年金だけ
二十年以上前に離婚して、配偶者はいない


母親：

子供が五歳の頃に離婚。
以降、十年ほど姿を見せず。
再婚したが、また離婚。（二度目の夫との間に、第二子をもうける）
父親が性格破綻者だったとのこと。
幸い、第二子は社交的な性格のようで、大学にもちゃんと行って、ちゃんと勉強しているようだ。

オヤと一緒に旅行に行った記憶とか無いんだよね
父が情緒不安定で、脈絡の無いことで不機嫌になってた記憶ならある
身体的な暴力とか、暴言とかは無かったと思うけれど

ジーチャンは始終、俺に対して、父親みたいにはなるなって言ってた

母親が時々メールしてくるけど、正直、彼女のことを母親だと思うことができない
母親というものがどんなものなのかが、そもそも分からないからか

施設に入れれば周囲が大分楽になる。

正直死にたい。
でも親に迷惑かけたくない。

むしろ親に迷惑かけて死にたい
だけど親戚とかのことを考えると死ぬに死ねない

>>241
>>242
自分の生き方を決めるのは自分です
その生き方を信じるのも自分です
考え方、生き方を変えるのも自分です
そしていつでもできます

実際に親にそこまでされたのでしょうか
失礼かもしれませんが思い込みということもあると思います
そんな時私は一人で森や海に行き心を落ち着けています
あなたもいかがでしょうか？

行く前に一冊の本を読むことをお勧めします
センス・オブ・ワンダー
レイチェル・L. カーソン (著)

なに？怨念戦隊ルサンチマン？

哲学用語使うやつって「差別」や「平和」同様の思考停止に気づけない人間が多いよな。
数学のように場合わけしないといけないよ。

>>245
大人には大人の悪のりの仕方があるんだぜ

家庭って
子供が社会で1人前に生きられるような
精神的な基盤を作る場所なはずなのに
逆にマイナスな感情とか
歪曲した物を埋め込められたりとか
恐ろしい場所でもあるよね

家庭内に留まれば留まる程、その小さなコミュニティ内の価値観に自分が染まって
社会でますます生きづらくなるのに

ひきこもりとかて、外に理解者が見つからずに
狭い家庭内で否定されながら生きてきた人達だと感じる

かといって今のままの彼らを受け容れてくれる場所が
外にはないんだよ…
生きづらい社会だよね、本当に

最近は労働力もCPU市場並に足切りだからなぁ。
ボーダーライン以下は相手にすらされんよ。

>>247
いい年をして、自己努力を怠ってきたことを棚に上げ、
家庭のせいにして逃げようとするｺﾞﾐには憐憫を禁じ得ません。
見苦しいからとっとと死ねと思います。
今のままの彼らを受け容れてくれる場所？
そんなもの作って何のメリットがあるのですか？

>>248
自身の生産能力を高めようと努力をする。
結局具体的な解決策はそれしかないのですからね。

>>249
実際、家庭に大きな問題を抱えていて
精神的な病になってる人だっているでしょ
そういう人にはある程度
心の傷を受け容れる場所は必要だと思うのだが。

>>250
言いたいことはわかるけど、抽象的だと思います。
基本的人権の侵害なんてある意味で日常茶飯事だし、程度問題の部類にはいることですからね。
そういう救済施設を作るのは正義かもしれませんが、その正義から得られる物はほとんどありません。
もっと言いますと、
その正義を実行するとデメリットを受ける人の方が多くなってしまいます。

デメリットを具体的にどうぞ

１人の為に１００人が犠牲になるのが正義なら、ヒキコモリを救うのは正義と言えるでしょう。
しかし民主主義社会は１００人の為に１人が犠牲になる社会です。
我々は民主主義によって自由と平等を得ています。
恩恵を受けながら、恩恵を否定するのは理性的な判断だとはとても思えません。

みんなー相手にすんなよー
前もこんなんで荒れてスレ停止気味になったし

>>254
そうそう
そうやって逃げ出せば楽になれるのにね

引きこもりのことはわからないけど、
自分の親がストーカーで生まれた時からストーカー被害に遇ってるっていうのが近い感情かな。
愛情といいながら人の尊厳を踏みにじられるのが辛い。

ここは荒らしのたてたスレだから荒らしを排除できない。
残念すぎる。

親とはなれて、普通の人？と結婚した。親戚も普通。
ああ、やっぱりうちの親おかしかったんだと納得。

結婚してからの１０年で
世間の常識をだんなと義母に教えてもらった気がする。
本来なら小さい時に、自分の親に教えて貰うような事まで。
自立出来る人はなるべく早く
親から離れたほうがいいと思う。

>>258
分かる。
俺は結婚してないけど、友達に色々教えられてる。
社会常識っていうのとまた違うけど、感謝の表現とか相手への思いやりとか、
誠意を持ってコミュニケーションしても許される。

親からはそういうの馬鹿にされてたから、嬉しい。

愛読書は太宰治の『家庭の幸福』
なんかホッとする
幸せな家庭なんて内輪の自己満だから別に手に入らなくてもいいし！って思える
嫉妬に狂いそうな自分に歯止めをかけられる

>>259
ああ〜〜〜分かる！！

>社会常識っていうのとまた違うけど、感謝の表現とか相手への思いやりとか、
>誠意を持ってコミュニケーションしても許される。

うちもこういうの、馬鹿にされてたし、
表現することが許されてなかったよ。
そもそも素直な感情を表現すること自体が許されない雰囲気があった。
こういうのこそ、大事なものなのに。

それについて、ひとつ思い出がある。
地域の子供会か何かで海水浴に行ったとき、
私と母と友達とが一緒にいる場面で、
友達もいることから気を許してしまい、
ずっと年下の幼い子たちを見て、つい「可愛いな〜」って素直に言っちゃって、
しまった！と反射的に思ったことがある。

…なんでこんな普通のことに、罪悪感を感じなければならなかったんだろう。

親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

　　　　　　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　　　　　　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　　　　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　　　　　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl 　
.　　　　　　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |　
　　　　　　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |　＜ 低脳は大学行く必要ないって言ってるだろ！
　　　　　　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣　　　　　　　ガススタンドでバイトしろ！
　　　　　　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
　　　　　　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

甘えさせてきたのは親。
甘えで欝は正しいが、甘えの種類違い。

>>262
参考に聞かせて。

郵便物や宅配物は全て開封される。また時折無断で破棄する。
知人や隣近所の人、親戚に捏造した作り話を聞かせ立場を不利にさせる。
電話は大抵留守番になっているが、繋がるまでかけることを強要。
身体的特徴を嘲笑う。
料理を作らせ、不味いと言い捨てる。
職場に連絡を入れ、上司や同僚に捏造したプライベートな話しを聞かせて不利な立場に立たせる。
住宅に不法侵入する。
法事や親族の集まりに声をかけることなく、またその不参加を詰る。


どのように解決するのが得策だと思われますか？

>>262
第三者の、しかも結果論の正論なんか何の役に立たない良い例だな
あとあと考えてみたらこういう選択肢があったのに、なぜ採らなかったのか、だと？
自立してしばらく時間をおいて初めてわかる類の問題なんだよ
それを未熟(無垢)で親の庇護の下にある子供が分かる訳ない
ていうかまさにそれが問題になっているんじゃないの？
＞親は変えられなくても、
お前はお前の子供に「子供は親を選べないからね」ってヘラっと笑って言っておけばいいよ
人間を育てる能力のないお前からは子供は離れていく一方だし、お前は自分の人生の空しさの理由を一生理解しないまま死ぬんだろうね

最近、自分の人前での極度の上がり性は子供の頃、親に吊るし上げて笑われたり、罵倒されたり、
そうでなくても時折人に激しい攻撃性を見せていた母親に育てられた事に由来するんじゃないかと思うようになった
今はましになったとはいえ、できるだけ自分を表現したくない人間になっていたなあ
この世であいつより憎いと思う奴なんか生涯現れない自身あるわ

>>266
いい経験だね(　´ー｀)
しっかり消化して人生の糧にしてください

>>267
親が馬鹿だと思うなら、偉くなって親を見返してやれば？
親が馬鹿だから自分も馬鹿でいいなんて、幼稚園児じゃあるまいし。
親とは別の人間なんだから、親のせいにして、甘ったれるのはやめたらどうですか？！
「あたしがこうなったのは全部あたしのせい」です。

>>268
反面教師って知ってますか？
私は母親がタバコを吸うのがすごく嫌で、一度も吸ったことがありません。
親が嫌いだったので、１８で家を出て自立しました。
親を恨んでるだけの馬鹿で終わっていいんですか？

>>266
辛いですね。世の中には色々な親子関係があるだな・・となんだか哀しくなりました。

私の例をあげてお話します。

私は、父には理解されず、「お前はだからダメなんだ」とか「だからお前は嫌われるんだ（誰に？父にでしょうね・・きっと）」といわれてきました。
自分の進路を邪魔されたりしたので、ある面では感謝しつつもある面では憎んできたように思います。
でも、今はそんな気持ちはあまりありません。
ネガティブな気持ちを浄化できました。

どう浄化したか？
父を「親」ではなく、「ひとりの人間」としてみるようにしました。
そうすると、「親」としてみると、「何で他の親みたいにうちの父は愛してくれないんだ、理解してくれないんだ」という恨みが出てきますが、ひとりの人間として見ると、そういう関係性は抜きにして、冷静に人間性を判断できます。
一人の人間としてみた父は「どうしようもない奴」だったんですよね。でも一方では多少は長所もある。短所は、私の嫌なところばかりでした。
特に、妻も、子供も、親もすべてが「自分のために存在する。そのために自分の思い通りにする」という考え方が一番イヤでした。

>>266
そういう父のこと、どうしようもないと認める。
その上で、そんなジコチュウな奴が、奴なりに、それでも私をちょっとは愛してくれたんじゃないかと思ったんですね。
もちろん、私が求める「愛情」の度合いの１００％はない。不満である。
でも、ご飯を食べさせてくれたし、捨てないで成人まで育ててくれた。
学費だって払ってくれた。
衣食住、とりあえず、満たしてくれたし、休みの日にはどこかにつれてもらったこともあった。
母がいなくなってから、家事をする私に感謝の気持ちを表すためか、うさぎのぬいぐるみを買ってくれた。

そう考えると、彼の中では、私は０％の愛情ではないんだ。
彼は彼なりに、非常に厄介な娘を彼なりに愛してくれてたんだと思ってから、父へのネガティブな感情は薄れたように思います。
愛が０％なら、とっとと捨てたり、ネグレクトするでしょう。

まずはあなたも同じようにあなたの両親の「人間としての未熟さ」を理解する。
親＝完璧じゃないです。
その上で、色々問題はあったけれど、あなたを堕胎せず、捨てずに、あなたの歳まで、何とか衣食住を親としてきちんと提供してくれた・・ということは、彼らなりの「愛情」があるんじゃないでしょうか？
世間の「いいパパ」や「いいママ」と比べたって仕方ないです。
未熟な親であろうとも、彼らなりに育ててくれた、彼らなりの愛し方をしてくれたんじゃないでしょうか？

　|気にするな。もうすぐ着くから。
　＼
　　 ￣￣￣＼／￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　┏┯┯┯┯┳┯┯┯┯┯┯┯┯┯┯┯┯┓
　　　　　　　　　　　　　┠∧∧∧∧╂∧∧. ∧∧ .∧∧ .∧∧ ∧∧.┨　／ｼｨｰｰｰｼｨｰｰｰｰ
　　　　　　/￣￣￣￣┏━/￣￣￣|||(*ﾟ -ﾟ)(*>_<)(*T-ﾟ)(*ﾟ oﾟ)(*ﾟ 0ﾟ)Oｼｨｲｲｨｨ
　　　　　/ 　∧＿∧. i┸i//∧＿∧ |||.０─０U┼┼┼┼┼∪┼⊃┼┨
　　　 _./＿（´∀｀　） |　::|/（　´Д｀）|||.┿┿┿┿┿┿┿┿┿┿┿┿┫　ﾄﾞｺﾆﾂﾚﾃｶﾚﾙﾉ?
　　　|/,,,,,,　つ⌒⊂ヽL:::」 （　　⊂ ）.|||∧∧. ∧∧ .∧∧ .∧∧ ∧∧..┨ﾋｷﾞｨｨ
　　,/￣￣￣￣￣￣//|＿／￣￣￣||(*ﾟＯﾟ)(*>o<(*；-；)(*ﾟ ‐ﾟ)(*ﾟＯﾟ)┨　ﾅﾆｦｻﾚﾙﾉ？
　　|~ ゜￣゜￣￣￣~~|￣ 　 　 　＝。.||┼Ｏ┼┼..⊃┼┼┼┼┼┼┼┨ｼｨｨｰｰｰﾝｼｨｨｲｲｰｰｰ
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　._|]0::∴:::0::[二二il:]　　 　,-―-、 ,,||　　　しぃ嬲り殺し　　　　　　 　[|
　|=＝＝＝＝= ;...........|　　// ￣ヽ|~~||.　　　　　　　　　　/, ￣ヽ |　 　.{|
　ヽニ[＿]ヾニニヽ''''''| ―|. （※）|':''''||.'''''''''''''''''''''''''''''''''''''|.（※）|:|'''''''''''/
　　　　　ゞゝ三ノ￣￣￣ ゞゝ＿ノ￣￣ゞゝ三ノ￣￣￣ ゞゝ＿ノ ￣

>>270
親が糞だと子供はつらい思いをすると言ってるだけなのに顔真っ赤にしてつっかかってくるあんたは脳みそが可愛そうな人だね
一体何と戦っているのよ？てかお前誰よ？俺はお前にレスした覚えはないけど？
お前も俺の親同様に自分の人生に根深い不満があるようだね(笑)
じゃないとこんな絡みかたはしない。いいか、俺の言いたいことは糞親の子は可愛そう、それだけだ。
それを事情もなにも知らないのに「子のせい！」という奴は基地外
１８で家を出た？その自分を肯定したいだけだろお前は
今幸福なら１８で家を出ることができた幸福をかみしめことができるはずだが、なぜそれを盾に絡んでくる？

レスくれた方ﾄﾝ

俺は精神的な問題は結構もうどうでもいいんだ。
彼らと共感するのは不可能だからね。

ただ現実的な問題として>>266のような内容を解決したいんだ。

ストーカー規制法は身内の場合、裁判の内容が難しいって言われた。
この関係が夫婦だったら離婚調停→ストーカー規制法って流れで相手方と絶縁するらしいね。

親子関係の場合は一つ一つ違法性を見つけて告訴する方が、まだ早いみたい。

弁護士に相談するだけでも金と時間かかって、心身共に疲労した。
裁判するとなると長期化するだろうから、
出来ればそれ以外で解決出来ればと思ったので聞いてみたんだ。

精神的な問題は自分の個人的なものだから、時間をかけて自分と対峙するつもり。
辛さは半端ないけどね。

ただその他の日常生活に彼らが食い込んでくるのを、合理的に阻止したい。

職も住も失うつもりはないよ。
そんなことしたらよけい人生が拗れそうな気がする。
彼らのせいでこれ以上不幸になりたくない。


で、前向きな書き込みしてる人に>>266と重ねて質問。
犯人が逃亡中にあるストックホルム症候群患者の、
離脱の方法で具体策は思いつきますか？

因みに煽りじゃないから。

>>274
私も貴方に同意だな。
家を出て幸せだったら、こんな絡み方はしないと思うよ。
家を出ても引っ掛かるものがあるから
いちいちやっかみで噛み付いているんだと思う。
そういう印象。

俺はとりあえず>>266みたいなことを解決したいんだけど、
親からのモラハラの問題って家を出たら解決ってわけじゃないよ。
家を出るのは解決への出発であって、問題の本質は心の中のことだよ。

子供として自分の衣食住を満たすために、歪んだ愛情を受け入れなければいけなかったってことだったんだから。

訳の分からない八つ当たりが始まったので神社に逃げてきました
太陽光があったかくて気持ちがいいや

>>270
自分が家を出て親が生活できない場合はどうすんの？
餓死したら気分悪いと思わない？
世の中には働かないで子供の給料に頼って自分は何もしないで子のカード勝手に使って買い物しまくる生活能力ない親もいるんだよ？
馬鹿乙ｗ

死ねばいいのに、あいつ

>>278
民法上の扶養は、親→子は絶対的義務なんだけど　子→親は努力目標だから

なんか狭小な視野の正義感振りかざしてる人見てて笑えてきたわ

>>89
ここまで同意できるレスは初めてだ

>>222
遅レスすまそ。
今は家族に関しては、11年ほどほぼ断絶しており、平穏。
住所はバレてるので、時折母から手紙だの年賀状だのが届く。読むけど無視。
兄にちょっと脅しをかけたのが効いたか、母の直接襲撃はなくなった。
電話もこない。そこまで調べられなかったのかも。
母が死んだら慰謝料代わりに遺産をガッツリもらうつもりなので、
今はこの程度の距離感でいいかなと思ってる。

ACとしての治療、カウンセリング、自助グループなどに通って、だいぶ
楽になってきた。自分を責めるのではなく、親に怒れるようになった。
治療過程では「最終的には親を許さなくてはならない」などと書いた本も
あったけれど、「毒になる親」に「親を許さなくてもいい」と書いてあって
心底ほっとした。
今はうつと睡眠障害の治療、仕事休んでできた借金返済が課題。

逃げる前の部屋は母に合い鍵を渡していたので、鍵を取り替え、
チャイムも鳴らなくした。
友達の家やウィークリーマンションを転々としながら引っ越し先を探し、
大手不動産会社の支店で候補物件を見つけたが、保証人問題で難航。
30近い大人なのに「親権者が保証人でないと」とか阿呆なことを言われた。
病院のソーシャルワーカーと上司を頼り、なんとか上司が保証人で借りられた。

休職して新しい部屋で治療に専念。毎日病院のデイケアに通った頃もあり、
何もかもが怖くて引きこもった頃もあり。
1年半の休職期限ぎりぎりで復職。普通に仕事ができると自分も周囲も
思っていたが、「期限のある仕事が泣くほど怖い」ことが発覚。
電話が怖い。大きな音が怖い。人が怒っている声が怖い。
しかたないので「やったほうがいいけどいつでもいい」ような仕事だけした。

>>222
復職して1か月ほど経った頃、休日に突然母が部屋へやってきた。
アポなし訪問は居留守を使うことにしているので、ドアは開けなかった。
ドンドンとドアを叩き「○○、いるんでしょう！？」と怒鳴る母。
しばらくそうやっていて、静かになったと思ったら、母が庭に回り込んできた。
私の部屋は1階にある。庭に面した掃き出し窓の、閉め切ったカーテンに
母の影が映る。母が窓を叩き、「○○、○○！」と呼ぶ。
私は布団にくるまったまま、ひたすら音を立てないように硬直していた。

これではいけない。ここも安全ではない。
部屋の契約期限が近づいていたこともあり、もう一度引っ越すことにした。
今度は知人の助言も受け、もっと徹底して逃げることにした。
まず役所で分籍手続きをした。そして「もし母が私の戸籍を取ろうとしても
絶対渡さないようにしてもらえませんか」と依頼。しかし職員はそういう例を
知らないらしく、「難しいと思います…」としか言ってくれなかった。

部屋探しは、前回の経験を生かし、保証人が親でなくても受けてくれそうな、
町の小さな不動産屋で探すことにした。知人が仕事上で懇意にしている
不動産屋数店に紹介状を書いてくれ、それを持って部屋探しをした。
小さな不動産屋のおじさんは、知人の紹介状のおかげもあって、
「親に保証人を頼めない」ことをすんなり了解してくれた。
職場に近いよさそうな物件をみつけ、堅い職業の友人に保証人を依頼し契約した。

住民票移動時には所番地までの記入にとどめ、部屋番号は書かなかった。
部屋の郵便受けには部屋番号のみ書き、名前は書かなかった。
階段から部屋への通路に出るドアに「非常口」のプレートを買ってきて貼り、
そのドアには常に鍵をかけた。管理人さんには「訪問販売よけ」と説明。
これで逃げ切れるかと思ったが甘かった。部屋番号まできっちり書かれた
兄からの手紙が届き、その後、母が現れた。

>>222
ある日会社帰りにスーパーに寄って大荷物をぶら下げて帰ると、部屋の前に母がいた。
この大荷物では逃げるわけにもいかない。とりあえず母をどかせて部屋に荷物を入れ、
ドアを閉めようとすると、母がドアをガッとつかんで離さない。
「話すことはありません、帰ってください」「いやだ、帰らない」「帰ってください！」
次第に大声になるやりとりに、通りすがりの人たちが何事かと集まってきたらしい。
「警察呼びましょうか？」と声がかかる。さすがに迷ったが、もう自分ではどうしようもない、
「お願いします！」と返事をした。

近所の交番からだと思われる警察官2人がやってきた。「この人は？」「母です」
「とにかく中に入って話そう」と母も含め部屋に入ろうとされたので、思わず
「いやーーーっ、この人入れないでーーーっ！！」と絶叫した。
鼻白んだ警官が「わ、わかった、俺だけ入るから」と言い、1人はドアの中で私に、
1人は外で母に事情を聞くことになった。
「あの人が無理矢理部屋に入ろうとしたんです。私、あの人に子どもの頃から
虐待されてたんです。そのせいで病気になって、いま精神科に通ってるんです」
警察官は病院名などを聞き出すと、出ていった。母も帰らされたようだ。
逃亡の相談に乗ってくれていた知人に電話すると、すぐにバイクで飛んできて
震える私をハグしてくれた。

数日はろくに眠れず、仕事を1か月休んで寝込んだ。
主治医や知人に相談し、兄に手紙を書いた。
・病気なので兄の結婚式には出席できない
・あんたたちの虐待や母の病気（幻聴・被害妄想）のストレスで病気になった
・病状については主治医に聞いてくれ
・私に干渉するな、母に私に干渉させるな、さもなくば兄嫁・嫁実家に全部ばらす
と言った内容を、クソ丁寧な文章で綴った。

>>222
手紙を出した次の診察日、主治医が「母が来た」と教えてくれた。
「ストーカーみたいなまねはやめなさい」と言ってくれたそうだ。
初めて母から私を守ってくれる人がいた…。
このことで、私は主治医を父のように慕うようになった。

あれから10年。父のように慕った主治医は今は亡い。
兄からは一切の接触が無くなった。
母は時折短い手紙を送ってよこすが、部屋には来なくなった。
私は相変わらず病気で、薬に頼って生きている。
でも、自由だ。
誰にも自分の人生を蹂躙されないで生きていられる。
逃げてよかった。絶縁してよかった。ほんとうに。

>>283
親の迷惑は非難するくせに
職場の人達への迷惑はお構いなしかｗ

>>286
家族はいいけど
周りへの迷惑は考えようね。
他人なんだからさｗ

ここのみんなで本が作れそうだな…

ID:vgXbpFf7
ありがとう。
大変だったな。
よく頑張ったよ。


戸籍の分籍は今までどんなメリットあった？
自分もやるつもりなんだけど。
何かデメリットあった？

引っ越しは不動産屋がネックだよな。
会社の上司がなってくれたの羨ましい。
事情は何て説明しておいたの？
俺保証人見つけられなくて困ってる。


完全に親から失踪するための算段してて、お金が足りないのが分かったからちょっと予定を伸ばすんだ。
出来る限りの準備をしてあいつらを捨ててやるんだ。

やっぱりきちんとした仕事と人間関係って大切だな。
俺は前回襲撃された時に長く勤めてたところを退職しちゃったから、今はまた再構築中。

色々苦しんでるみんなも逃げ切ってやろうぜ。

>>223
> DV被害者の団体って、こういう精神的な苦痛とかも取り扱ってる？

DV被害者には、育った家庭でも暴力受けてた人がいるから、
毒親の元で育ったと自覚している人も多いと思う。
ただ、DV被害者は女性が多いから、治療グループなども
女性クローズドでやってる場合が多いんじゃないかな。
毒親による苦痛を語るならACの自助グループがいいと思う。

ACA：　http://aca-japan.org/
ACODA：　www.acoda.org/

DV被害者支援団体に言及したのは、かれらが「親族から逃げるノウハウ」を
持ってるから。
さすがに親から逃げるのに女性シェルターは利用できないだろうけど、
シェルターに頼らずに逃げる場合の注意事項とか、教えてもらえるかも。
ストーカー夫もストーカー親も似たようなもんだから。
たとえば「女性ネットSaya-Saya」（http://www7.plala.or.jp/saya-saya/）は信頼できると思う。

>>287
>>288
毒親は「人に迷惑をかけるな」と教えるが、
仏教では「人にかけられる迷惑を許しなさい」と教えるそうだ。
人に迷惑をかけずに生きられる人間などいないのだから。

企業には一定割合の障害者を雇用する義務も、
社員の健康に配慮する義務もある。
休職から復帰直後にフルパワーで働けないのは当たり前。

>>292
迷惑なもんは迷惑だｗ

>>290
> 戸籍の分籍は今までどんなメリットあった？
> 自分もやるつもりなんだけど。
> 何かデメリットあった？

メリットは「あの家の住所」を本籍地として書いたり見たりせずに済むこと。
出身大学の住所地にしたので、忘れても調べればすぐわかる（笑）。
デメリットは特になかったな。

> 引っ越しは不動産屋がネックだよな。
> 会社の上司がなってくれたの羨ましい。
> 事情は何て説明しておいたの？
> 俺保証人見つけられなくて困ってる。

保証人制度は本当に面倒だよね。
「親でないとダメ」と言われた日は「私には生きていける場所もないのか」と電車に飛び込みたくなったよ。
翌日病院で相談して、「上司」という選択枝が出てきたんだ。
異動してきたばかりの課長には断られたけど、入社時からずっと育ててくれた部長が引き受けてくれた。
事情はありのままに本当のことを話したよ。
不動産屋や大家は結局、家賃を滞納した場合の支払い能力とか、本人が死んだり行方不明になった場合の荷物撤去の責任を負ってほしいわけだから、そのへん大丈夫だと納得させられれば親族じゃなくてもいいんだと思う。
あとは保証人になってくれる人との信頼関係だよね。
公団（UR都市機構）の賃貸は保証人がいらないし、2年ごとの契約更新もないからおすすめなんだけど、便利な場所は抽選が厳しいし、抽選なしのところは交通が不便だったりするしねえ…。
長期戦でもいいなら、とにかく毎回URの空家募集に応募しつつ、保証人を探すといいかも。URはハズレ券がたまると優遇される募集枠もあるから。

がんばって逃げてね。応援してます。

>>266>>267

定期的に現れるコピペだからスルーかあぼーん

ようは
「俺は（私は）親によって被害を受けてるんだから、それを可哀想だと認めろ！俺に（私に）同情しろ！」
っていう事だよね。
>>226なんてまさにそうでしょ。
被害者気取りで、「こんな可哀想な私に同情しないあなたは心が無い！」とでも言いたげ。

失礼。226ではなく>>266の間違い。
問題をこれでもか、これでもか、と並べて、
「こんな可哀想な私に同情しないの？信じられない！お前は毒親の一味だ！」
と言ったところで、問題は何一つ解決しないと思うけどね。

またお前か

荒らし認定ができないのが痛い。
ここは共存すれだからな。
しかし毒親否定人間はあほうだな。

はじめて書き込みします。
私の親は毒親か教えて下さい。
母親のことです。

小さい頃から、いたずらをすると「いたずらするとお父さんに怒られるよ」と言われ続け、ずっと、父親が怖くて、会話すら緊張してできなかった。
しかし私が高3くらいにやっと話せる(父親は優しいんだ)と思った時に父親は他界。


それから、母親と姉と私と父親の両親と生活していたが、母親と父親の両親との折り合いが悪いプラス、母親に男ができて、父親の両親を置いて、家を出る。

私と姉は、父親の両親(祖父母)を置いて出ることは出来ないので、しばらく家にいたら、祖父母が「お母さんが待ってるだろうから、いきなさい」と言われ、涙ながらに家を出ました。
姉は仕事しており、そこから一人暮らしをはじめました。
私は、まだ学生なので、仕方なく、母親がいるアパートに行きましたが、カギがかかっており、チャイムをならすと、ランニングシャツとステテコ姿のおじさんがカギをあけて出てきました。
奥から母親が「だれ？」と言う言葉が聞こえました。

そこで私は、「もう私はここに居場所がない。」と思い、姉がいるアパートにいきました。

でも、姉も彼氏がいるらしく、二人分の食事した皿がテーブルに残っていました。

私はドコにも居場所がないと途方にくれていたところ、旦那となる人に出会い、すぐに結婚をして、子供を一人産みました。

それからと言うものの、毎日私がいるアパートに母親は電話をしてきて、必要以上に干渉してきて、旦那の気がおかしくなるくらい干渉してきました。


そして、旦那は仕事が出来なくなり辞めてしまい、私は子供が小さいためまだ仕事していなかったのでアパートの家賃とかを払えないので一旦お互いの実家に戻ると言う事になり、また母親と同じ家に住む事になりました。


それから、家にいると「別居じゃなく離婚しろ。そして母子手当てを申請しろ」と気がおかしくなるくらい言われ、無理やり、第三者を通して、離婚させられました。


それから、私にうつ病が発覚して、精神科に行ってるのを知られた時に「うちの家系にはキチガイはいないのに」と言われました。
続く

自分の親父もかなりのｷﾁｶﾞｲだから連休毎日暴れ狂ってます。
でもここ見て上には上がいるんだなぁ…と思いました。
家は暴言、暴力、怒鳴り声だからな……
皆さん連休は何してます？
連休とかって必ずｷﾁｶﾞｲが暴れてるので昔から大嫌いだったよ

そして薬を取られて、仕事行けないのでお金もなく、無理やり断薬させられ、
仕事も強引に探してきてやらされていましたがもう限界だと自分で感じて、仕事を辞めて、２ヶ月くらい家で療養をしようと思いました。

しかし、家にいると、いきなり母親が部屋に入ってきて「なんで普通の人間が出来るのをお前は出来ないんだ。働けよ。それが出来ないなら家をでていけ。」と毎日言われ続けていました。

そこで、知り合いに相談したら、家にいるよりも少しの時間でも働いて家にいない方が逆に精神的にいいのでは？と言われました。


今では、パートですがスーパーで仕事をして生活していたのですが、「そんなたかが知れた時給や時間でなに偉そうにしてるんだ、夜も働け」と言われ「子供の面倒は誰がみるの？」と言ったら、「家のことや子供のことは私が全部やるから働け。」と言いました。
近所にあるコンビニに働かされることになりました。

そしてコンビニの給料振り込みの通帳は母親が持っている私名義の口座にされて、私には一切のお金が入って来ません。

反論すると「これは子供の金になるんだ、まだまだ足りないくらいなんだから偉そうな口を叩くな」と言われてます。
そして、今でも必要以上の干渉をしてきます。

さらに家のことは全部母親がやると自分で言ったのに夕飯など作らずいつもスーパーの惣菜や、マックなどだそうです。
そして、私が仕事から帰ってくると、私の夕飯はありません。
子供に聞いてみると、色々な事を(私のことや子供のことを)しつこく聞いてくるのでおばあちゃんのこと嫌いと言っています。


頭来たので連休明けに市役所に電話をして母子寮に入れるか聞いてみようかなと思っています。

私も悪い所はあると思いますが…
私の母親は毒ですよね？

↑
親のいいなりになってるお前こそが、お前の子供にとっての毒親じゃね。

>>302
毒親です。
新しい貯金通帳を作って、その通帳に給料を振り込んでもらえるように
職場にお願いすること。
ついでに、母子家庭手当ても新しい通帳に振り込んでもらえるように
役所に行って、手続きをすること。
素直に親にお金を取られていないで、知恵をまわす。
親には、月にいくらかの食費だけあずけておけばいいのでは？
親に文句を言われても、素直にお金を渡しては駄目だよ。

親御さん、あなたを金づるとしか思ってない。
お子さんのために遣っていなんじゃないかな？

>>301
うちもそうだ

>>302
典型的な毒親だけど あんたも賢く逃げなきゃ

>>291>>294
ありがとう。

サイト２つとも見たよ。
分かってはいるんだけど身体的虐待被害がなければ理解されなさそうって気が引けるんだよな。
以前にカウンセリングと精神科でACの理解がないところに行ってしまって、
もう人に説明するのが疲れたっていうのもあるけど。
でももうちょい調べてみる。

不動産屋の知り合いはいるんだけど、限りなく他人に近い知人だから話を持ちかけるのが難しい。
公団ってDQNが住む所って思ってたから避けてた。
俺の住んでる地域って公団のある所って何か荒んでるんだよ。
他の地方は違うのかな。
それも含めて調べてみるよ。



俺はこれから逃げ切ろうとしてる途中の人間だけどさ、
他の毒親持つ人も頑張ろうぜ。
犯罪を犯したいわけじゃないんだから、自分の望む生活を築いていいはずなんだから。

幸せになるのを駄目だなんてこと言うやつは、親以前に人として終わってる。

幸せになることを一番に考えようぜ。
俺も頑張るよ。

>85
81です。かなり遅レスだけども、レスありがとう。
うん、やっぱり私は親の事が大好きなんだ。なのに向こうは･･･って感じ。

今日、荷物や名義の整理、その他の話の為に行って来た
何話したかな。具体的なことはいつも通りもやがかかってしまうけど
確実なのは、初めて「話し合い」がまともに出来た事。
いつもいない父の話も聞けたこと。
私の言い分を受け入れてくれたこと。
「そんなに負担をかけていたなんて。ごめんなさい」
という言葉を、何回か母から聞けたこと。
あと、荷物と名義の整理が終わったら、過去は思い出にできるような気がする
そしたら後遺症的な事に対処しつつ、初めて夢を見て未来を考えようと思う

>>308
君！親を恨むとかやめてくんないかな？
結婚してる？
君の親は君の事をどれだけ考えていたかわからないだろ？
子供が可愛くて、子供にだけはよくしてあげよう！と頑張ってたんだぜ。
貧乏なら尚更だ。
俺も最初の頃はそうだった。頭もよくないし、遊びに連れていってくれた経験も少ないし
いつもふざけてるだけでウザかったし
けどな、親になってわかったよ。
自分を犠牲にしてでもよくしてあげたい。将来は困って欲しくないから立派になってもらいたい。
ってな！
その為には富豪でない限り自分が頑張らなきゃなんねぇんだよ。そしたら子供と接する時間が短くなる。
俺もやっと親の有り難みに気付いたよ。
けどな、もう遅いんだよ。死んじまってるからな
最後まで素っ気ない態度とってしまった
今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。
君は大事に育てられたんだぜ！
どれだけ言ってもわからないだろうな…
親の心子知らずって事だ！
なんだか悲しいな…

>>309
＞今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。

ばーか。生まれてすぐ殺すか？殺す時期は？時間があるだろ。
世間体などでそれをやらないだけの親だっているんだよ。
二者択一的思考という愚かさにきづけよ。

>>310
少なくとも、お母さんはあなたを産みたかったのです。そのことを忘れてはいませんか？
そして、それだけは感謝しなさい！！
親なんて、あまり期待しない方がイイよ！　世の中には尊敬できる親もいるだろうけど、反面教師な親の方が多いのと違う？
親は親、自分は自分と割り切りなさい。親を恨むのは仕方ないけど、死ぬなんてことは冗談でも言ってほしくない！！
早く独立すべきです。
どうか、一度きりの自分の人生、大事に、大切に生きて下さい！！

待て待て。横入りで済まないが、その「親になってみればわかる論」までにまだ辿り着けない、心の傷が消化し切れない人達が

ごめん。変な連投になった…。

とにかく、親への恨み←→感謝(好き)、これの振り幅が狭くなってくるまでには時間がかかると思うのよ。

だからここで愚痴吐くくらいは、許してあげようねって私は思う。

自分が親になっても、絶対に親に感謝なんてしない。
親になったからこそ、どんだけ自分の親が毒親なのかって改めて思い知ってイヤんなった。
葬式には出ない。
親に感謝なんて、死んでもしない。

私は子供作りたくない
親になりたくない
親と同じ血が流れている人間を作りたくない

他人はいいけど
家族への迷惑は考えようね。

メンヘラだからなぁ。
きっと自分に子どもが出来ても不幸にしてしまうんだろなぁ。

自分がメンヘラだと知っていながら子どもつくった人いるなら理由聞きたい。

毒親は、奴隷が欲しくて産んだんだよ

都合の良い担い手が欲しかったが、都合良く動かないから、要らない！とするのが毒

自分で終わらせたくない、自分の分身としての子孫を残したい
っていう自己中心的欲求が殆どじゃない？

最近テレビに出てたボクシングチャンピオンの息子(1〜5歳くらい？)が親父に懐かないとか嘆いてたけど
あれじゃ親父に懐かないよなって思った
あの人、結局自分が息子に好かれるかどうかしか頭にないから息子に嫌われてるんだよ
それに気付いてんのかな…

あの子の将来がなんか心配

避妊しないでセックスすれば子供はできるのが当たり前なのに、自分が産んだ子供を可愛いがれない親は、単純に避妊具なしでやりたかっただけなのかと思う。

？親を恨んでるとか書いてないんだけどな
見知らぬ誰かにやめてくんないかなとか言われてもねぇ･･･
既婚未婚も関係ない事でしょう。
少なくとも、私は子を持つ気はない。･･･持てる体かどうかわからないし
そもそも、私が傷ついた事を考えてくれる人が居ないのに、
何で私は誰かの苦労を考えなきゃいけないんだ？冗談キツw

テレビにわざわざ出てくる大家族の親。貧乏だけどみんなで頑張ってます、って世間にアピールして恥ずかしくないのかな。自分たちの経済力も考えずに避妊せずにやった結果じゃん。

家族多くて家狭いのに
セックスするスペースあんのかね？

しかもある程度大きくなった子供も居て
隣の部屋とかであんあん喘ぐのか？
教育上悪そう

子供？

おれは親恨んでるけどな
もういないけど
なくなったときは依存状態だったから悲しかったが
なくなった理由がへたれだったし
その卑屈遺伝子受け継がせたことと共依存状態にし続けたせいで
死にそうなぐらい人生がつらい
責任取れって感じだ

兄弟仲も不仲になるわな。俺は無職。弟は１０００万超えの専門職。
親のせいだ。言い訳と言われようが親のせい。だって親のせいだから。
逆転を狙っているが、まだ中途。達成されず突然死することもあるだろうから
気が気でないわ。

まずすばらしい俺がいる。本来のあるべき地位にかえる俺がいる。
その大前提のために生きてはいるが、やはり突然死が怖い。
今の努力が無駄になるからだ。ああ怖いああ怖い。
親は絶対に許さない。なにがなんでも合法的に復讐してやる。合法的にだ。

かわいそうな男だなお前

その感想すら折込みづみだ。本来の地位に帰りさえすればいい。
そうすれば全てを無効化できる。努力するのは苦ではない。
目標も努力が報われる目標でしかない。堅実である。ただ突然死が怖い。
人生は一度しかない。どのみち本来の地位に帰らなければ無駄な人生だ。
日本の大損失だよこれは。


いや吐き出しに来ているだけだから。こんなあほなこと人前では出さんよ。

特に何ができるわけでもなく放置ばかりのくせに真実を教えず洗脳した母親
普段高圧的で虐待しやがった祖父は当面許せない。
余計な縛りのせいで自由な選択肢が外の世界を見る前からなくなった。
おかげでずっと何にも興味もわかず挑戦もできず不完全燃焼だ。
結局どっちも子離れできないへたれなのは分かったが
人の人生を何だと思ってるんだこいつらはと言いたい。

愚痴なので、読まなくてもいい。自己満足でごめん。

私は、引越しが多い生活をしてきた。
幼稚園は二つ、小学校は三校、中学校は一校、高校も一校(中退)。
小学校に入学してから、環境に慣れなくて学校をさぼる様になった。
行けば行ったで、大泣きして、先生を困らせていた。
学校に行く振りをして、家を出て数時間したら家に帰る。
母親は、泣いて私を毎日殴った。
でも自分が悪いと思っていたので、受け入れていた。
殴られるのは怖かったし、痛かったけど、母親を憎んではいなかった。
悪いのは自分自身。

次の学校では、あまり記憶に残っていないが、さぼり癖は直りちゃんと通う様になっていた。
ただ小児喘息に罹って、不自由をした。

次の学校も、割と真面目に通っていた。
ただ友達を作ったりする事に関して驚く程冷めていた。
心の中では「どうせ、すぐ引っ越すんだから。」と思いながら過ごしていた。
仲良くしている友達も上辺だけ、学校の行事も形だけ。
卒業式で皆は泣いていたけど、私はそんな皆を冷めた目で見てた。
どうせ私は此処での思い出も少ないし、それに引っ越せば私は皆を忘れるし、
皆は私を忘れる。そう思って。
悔しかった。淋しかった。
共感してくれる人も居なかったし、何も知らないで嬉しそうに笑ってる親が
憎たらしかったよ。

引越しと同時に中学校に入学した。
思春期に入り、中学二年から不登校になった。
不登校になったきっかけは親同士の仲違いだった。
喧嘩になった理由は複雑なので、書かないけど
両親は毎日喧嘩をしていた。私は両親の喧嘩が始まると、部屋に引きこもって
イヤホンを付けて爆音で音楽を聴きながら、空想の中の人と会話したり、
腕を切ったりしながらやり過ごしていた。
あまりよく覚えていないけど、朝起きたら母親の顔が痣だらけだった。
目は紫色に腫れ上がって目は充血していた。
母親はしきりに「痛い、痛い。」と言っていた。
それからも、やっぱり記憶がおぼろげだけど、母親は身体に痣を作ったりしていた。

ある日の夜、母親が自殺を計ろうとした。
弟の部屋でぐったりしている母親を父親が見付けた。
父親は焦っていたけど、母親を見る見下した様な目付きを私は忘れない。
苦しそうで、理性がまるで無い母親を見てこう思った。
「死んだ方が楽なんじゃないの？」

今になって思う。
母親が死んで楽になるのは、母親自身？それとも私？

母親は、結果的に助かった。
だけど、それからも手首を切って何度も死のうとしていた。
人間って不思議なもので、どんなに大変な事でも回数を重ねると慣れてしまうらしい。
いつからか、母親が手首を切ろうが平然としている自分が居た。

学校に行く気は益々失せた。
と言うか、その当時の私には生きる気力すら無かったのだ。
ベッドに仰向けに寝転び、天井を見つめる。
母親が運んで来たご飯が机の上で腐っていく。

毎日続く両親の喧嘩、痣は増えるし、血や涙は絶えない。
両親は私の顔を見ると「学校に行け。」それだけ。

真夜中、階下で母親の狂い叫ぶ声。
耐え兼ねて部屋から飛び出すと、階段の下の父親と目が合った。
父親は叫んだ。「お前には関係無いから、引っ込んでろ！」

同じ屋根の下で暮らしていながら、これだけ私を苦しめていながら。

中学校の卒業式にほぼ無理矢理出席させられた。
久々に見る同級生に、何の感情も抱けない。
泣いたり、笑ったりしている同級生に適当に合わせていながら
心の中では全員を嘲笑ってた。

>>334
親がいなくても子は育ちますか？親にお世話にならなくても、大人になれますか？
確かにお母さんは多感なあなたに心無い言葉を投げかけたかも
知れませんが、それにはそれなりの原因があったはずです。
自分の胸に手をあてて何か思い当たる事はないでしょうか。
本当はその言葉の裏にはに発奮して見返して
欲しかったに違いありません。
愛のムチというか、可愛さ余って憎さ百倍だったのでしょう。
考えても見てください、わが子が心底憎いという親がこの世に
いるでしょうか。
あなたの心情は私にもあります。
あなたが母親に対する思い、亡くなった時に本当の回答が
出る事でしょう。
強く生きていってください！

>>330
いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？
親への恨み節を書き連ねるような人生でいいんですかね？
そりゃあ生き方は人それぞれ。
投票にも行かずにテレビ見ながら政治家にブツブツ文句を言い続けるような、そんな無為な人生でいいと思うならいいけど。

>>335
よくこんな的外れなレスができるなあと思う
カウンセラーの真似事か？それとも毒の自覚がある親か？
お前誰の心にも響かないから止めたほうがいいよ

>>337
父が亡くなったとき・・・
「あなたの子供でよかった」と泣きました。

いろんなことがあったし、けしていい父親ではなかったけれど、
最期を看取ったとき、素直にそう思いました。

生前の父にはけしていえなかった言葉です。

姉の自殺以来音信不通だった親から手紙が来た
毒親から解放されたくて、携帯電話の番号変えたんだ
パーキンソン病だって手紙には書いてあった
しかも遺言書みたいな内容
難病なのは分っているけど、実家に帰ることは私にとって死を意味する
手紙の内容も、最終的に自分（毒親）が一番可哀相、同情して欲しい、って内容

パーキンソン病なのは母親のほうで父親は今のところ健康
両親ともに毒

もう私には死しか選択肢はないんだろうか

私は自殺した姉と同じような精神の遍歴を辿っているような気がする

>>338
わりとまともな親でよかったね

朝から暴言の嵐、てめぇの顔なんて見たくない！出ていけ！！と怒鳴られ、今祖母の家にいる。
明日には帰らなくちゃいけないけど…もう帰りたくないよ
皆さんやっぱり出ていけとか言われます？
お金あるなら今すぐ出てくし、こっちがお前の顔なんて見たくないんじゃ

>>341
あなたに生活力があるのなら、一刻も早く出て行かれることをお勧めします
手遅れにならないうちに
自分でも気が付かないうちに毒に汚染されてしまいます

文章を読む限りあなたはまだ若い。早く、毒を断ちましょう

>>335
はいはい良い子ですね。
でもあなたはあなた。
あなたの考えを他人に押しつけないで下さいね。
それは他人の気持ちを無視して知ろうともしない発言の仕方です。

>>342
ありがとうございます
学生で今年卒業なのですが、試験に失敗してしまって…
来年度に再度挑戦することを怒鳴りながらも承諾したのに
今日と明日と言うことが違うんですよね。
ここで我慢しないと夢を叶えられないのですが、夢より何よりもう出ていきたい…
就職活動すればよかったとつくづく思います。

>>307
> 分かってはいるんだけど身体的虐待被害がなければ理解されなさそうって気が引けるんだよな。

精神的虐待も立派な虐待だよ。
単純な暴力より人格否定とかのほうが被害者が「自分が悪い」と思い込みやすい。だから周囲に見えづらいだけで。
最近は身体的虐待、性的虐待やネグレクトの背景・共通要素として精神的虐待があるという考え方もあるらしい。

> 以前にカウンセリングと精神科でACの理解がないところに行ってしまって、
> もう人に説明するのが疲れたっていうのもあるけど。

それは災難だったね…。
私の場合はAC本読んで速攻奥付に書いてあった医療機関に予約入れたんだ。（ひと月半待ち）
そこで会った主治医が児童虐待問題の専門家だったんだ。
カウンセリングは、最初の担当者が未熟だったのか、ちょっと嫌な思いをしてやめた。
別の場所でカウンセリングを受けることになったとき、自分の事情を最初から全部話すのは苦痛だからと言って、カルテのコピーを送ってもらった。ちゃんとやってくれたよ。
新しいカウンセラーは、とても受容的なベテランで、慣れたらすごく助けられたよ。
でもその人も病気で亡くなってしまった…。

> 公団ってDQNが住む所って思ってたから避けてた。
> 俺の住んでる地域って公団のある所って何か荒んでるんだよ。
> 他の地方は違うのかな。

実は親と絶縁直前に住んでいたのが公団だった。合い鍵渡してたとこね。
駅の目の前で1Fにはスーパーが入ってて、10Fで虫が来ないし眺めはいいし、快適だった。
独身で子どももいないし、近所づきあいも皆無だったから、DQNが住んでたかどうかも知らない。
単身者で寝に帰るだけの場所だったら、問題ないと思うよ。
カーテンが既製品では丈が足りないとか、洗濯機を載せる台がいるとか、照明器具を自分で用意しないといけないとか、細かい面倒はあったけどね。

また情報提供できることがあったら言ってね。
がんばって逃げてね。

完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がって
チクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。
チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、
唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のように
お金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。
もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。

>>335　
＞親がいなくても子は育ちますか？親にお世話にならなくても、大人になれますか？

なれると思いますよ。大人に。しかもきちんとした。友達の父親は最悪のネグレクト「捨てられた」を受け
施設で育ち、友達の母親と出会い家庭を作り妹含めた4人家庭を作ったが
「おれは捨てられた両親のようにお前らを見捨てない」と口癖のように言っている
友達の父親はとてもすばらしい人格の方でした。
子供は大人がいないと生きていけないかもしれませんが親がいないと大人にならない
なんてことはないと思いますよ。

また、両親に対する思いが亡くなってからでないと出てこないなんて変じゃないですか？
生前に出てこなきゃ、また親も生前に子供に思われるような家庭や生活をつくるもんじゃ
ないんですか？愛の鞭でもそれなりの理由でもまったく子供を傷つけることなく
育ててる親はいないかもしれないが今生きている両親にに対して「愛してる」と
言える子供はいます。キチンと親がフォローし言葉でも行動でも
愛情を伝えてるからじゃないかと。

みんなが>>335みたいな親もしくは子供の考えなら虐待もなく捨て子もましてや
餓死なんてないと思います。たとえ上の階にいても子供が両親の喧嘩や殴り合いの音を
なにも思わずに聞いていられますか？間接的でも虐待にだってなる。
安心できる家庭が作れないどころか子供に自傷癖まで持たせて「言葉の裏を取って奮起しろ」って。

>>336
はぁ？本来の地位に帰るまでに決まってるだろ。

>>348
今のお前の有り様が本来の姿じゃないの。

夕飯作ってくれねー

>>349
今の俺も俺。しかし本来あるべき地位にいる俺も俺。

>>351
悔しいのう、悔しいのうｗｗｗ

>>352
突然死は悔しがる暇はない。
このまま努力を続ければ本来あるべき地位に帰れるから悔しくない。
ただ突然死や事故や病気が怖いだけだ。

>>353
なんだ？その朝鮮人みたいな態度は。
なんだ？その朝鮮人みたいな理屈は。
チョンって臭いからすぐわかる

>>354
地位って言葉が気に食わないかな？本来ある自分が無職？んなわけない。
地位とは？そんなもの小学生中学生と集団生活していれば自分の客観的な出力評価ぐらできるだろ。
そこから毒親の影響を排除したら導かれるものだ。
そして最も重要なのが、残念がなら同じ日本人だということだな。

もうとっくに一人暮らしなのに親に監視されてる錯覚がとまらない。
何もかもやる気がうせてしまう。
何かを考えてると「そんな言葉を使うな」と親から添削される錯覚を受ける。
テレビを見てる時も「みっともないから夢中になるな」と言われてる気がして夢中になれない。
本やゲームを楽しもうとしても「皆もしよるとか？皆と同じことばせんと駄目さ」とお説教されてる錯覚がする。
買い物をするときも横から親にケチをつけられてる錯覚がする。
錯覚を振り払おうとしても「嫌だと思ったらいけない」「楽しいと思わないといけない」などと感情を否定される錯覚がしてしまう。
人に相談しようと考えても、「うちは普通の家なんだから誤解されるような顔をするな」「お前が大袈裟に騒ぐから親が恥をかいた」
「皆お前に合わせてやっているんだ。本当はお前が皆に合わせなきゃいけないんだから、甘えるな」などと、昔いわれた言葉が色々頭に浮かんでしまう。
今こうして書き込んでても、インターネットを個人的な趣味に使ったことを理由に禁止される錯覚を受けてしまう。実際、この場に親がいればそうするだろう。
ここまでしつこいことは今までなかったのに、何で今更なんだろ。

>>356
出来損ない乙

>>356

何故だろうって、あんたが自分でそう思ってるからでしょ。

>>356
インナーペアレンツ・・・心の中の毒親の呪縛にまだとらわれてるからじゃないかな。
その呪縛を解き放つには人の助けもあれど、最終的には自分で何とかするしか無いと思うよ。

>>356
見捨てられ不安は相互に結びつくんだってさ。それも凄い強固で。
だから親を見捨てたという感情があなたの中に出てきて、あなたの見捨てられ不安とドッキング。
なので>>356に書かれたそういう思考になっているんだと思うよ。

実家から出れただけでも凄いよ。よくがんばった。

>>356
統合失調じゃないの？

>>345
ありがとう。
精神科やカウンセリングは身辺整理が終わったらまた挑戦してみる。
以前は一応家族機能不全専門の所へ行ったんだ。２０〜２５回位通ったけどずっと説明してるのみだった。
話すのに疲れても本当に説明するだけだった。お金かかりすぎっていうのもあって挫折した。
同時に連れて行った両親もずっと嘘を突き通したみたいだったしね。
前に書いてあった理解して実行してくれるドクターに出会えたのは本当に羨ましいよ。

逃げ切るためにお金貯めるから、時間かけて地方の公団探してみるよ。
やっぱり俺の地方の公団はDQNが多かったり、公団の掃除とか色々強制参加っぽいって聞いてびびった。
でも本当は気に入った物件見つけて快適に暮らしたいから、保証人の件も諦めてないよ。
お金で解決できることはお金でクリアするつもり。

教えてもらったサイトで同じ地域のAC会見つけたから今週早速行ってみる。
今は自分が話すこと自体にはあまり重要視してないんだけど、
これから行動するために、俺独りじゃないんだって暗示でもいいから掛かりたいんだ。
馴れ合いみたいなのは苦手だけどね。


>>356
ちょっと俺も内容が被ってる。否定された自分が基本になっちゃってるんだよな。

俺はこれから幸せになるつもり。お前も必ず幸せになる。

今毒親本読み返してるんだけど、これ読みながら叶姉妹のジュエリーって本も読むと面白いことを発見したぞ。
前の彼女が置いてったやつだったんだけど、意外と使えるかも。
ダウナー系な毒親本を読んで頭を整理しながら超単純明快なこの本を読むと、
自分が肯定的になりやすいのかもな。

>>358
黙ってても頭に浮かんでくるんですよ。

>>360-1
見捨てられるというより奪われるかもって不安です。
両親は非常に偏見が多く他人の目を異常に気にする人ですので、
今の私が親が求めていた"純朴で生真面目で自分を持たず常に人の目を気にする優等生"のイメージとかけ離れた日常を送ってると知ると、親がどんな行動に出るのやら不安でならないんです。
社会人失格を言い渡され、今の生活を奪われ、実家に連れ戻されるんじゃないかって気になります。
実際うちの親ならやりかねません。

>>355
お前って自分のうだつが上がらないのを親のせいにしてるだけじゃね。

>>363
ちょっとフラッシュバックしてるんじゃないか？
パニックになったりはしてないか？

>>356
私も同じようになるから気持ち分かりますよ。
実際どこまでもどこまでも追い詰めて来る親なので、もう一生どうにもならない。
最近ではずっと死にたいと考えるようになった。どうしても、頭からその事を消すことが出来ない。本当にいっそ死んでしまえば、やっと解放されるんじゃないかと思っている。

>>356
強迫観念って奴かもしれん
どのくらいの期間それが続いてる？

>>365
パニックと言うのかは分かりませんが、何を言っていいかわからず頭がショートしそうになることはあります。
親と同居していた頃はいつもそうでした。

何とか反論の言葉を考えようとするんですが、言葉の使い方まで細かく添削(それも偏見まみれ)してくる人なので、会話にならないんです。
他の人になら簡単に説明できそうな事でも、必要以上に言葉や表現を選ばなけらばならず、結局何も話せず終いになるんです。
何とか話し切っても、いつも聞かれるのは「皆も同じことをしてるの？」というニュアンスの質問。
「人それぞれ」を理解してもらおうと奮闘しても話が通じず、
人と性格が違わないといけない理由を求められたこともあります。

こんな調子でいつも頭がグルグルして思考がつまずくんですよ。


>>366

>>367
ここまで頻発するのは先月ぐらいからです。今はまだ落ち着いた方で、先月は本当に酷かったです。
何時からこういうことが始まったのかは覚えてません。かなり前になりますね。
記憶にある限りじゃ高校時代には既に親の目が気になってビリピリしてた記憶があります。

すみません、書き忘れがありました。

>>366
私は死んだ後に親に生前の生活はああだったこうだったと憶測で決めつけられるのが不快でたまらないので、死ぬに死に切れないです。
死ぬとしても、私の体や遺品、私に関わる他人の記憶も全てこの世から消し去りでもしないと楽に死ねそうにないです。
数年前に鬱状態になったとき、実行を考えたんですが、誰にも察知されずに自分の全てを処分する方法なんてあるわけもなく、ズルズルと生き続けて現在に至ります。

>>369
横レスだけど

その気持ち分かるよ。分かるというか同じように考えてる。

現実への否定が多すぎて自分の存在が虚偽になってるんだ。
現実に起きた出来事でさえ、「そんなことはなかった」ということにされている。
もし俺が死んだら、毒親、彼らは自分たちに都合の良い様に俺に関する記憶を作り替えると思う。


パニック的なものが落ち着いたら、少し建設的に動いた方がいいと思うぜ。

きちんと真実を取り戻したら、俺たちはちゃんと幸せになれるよ。
フラッシュバックやパニックなんかは無理せずに、対処療法で自分を楽にしてあげていいと思う。

>>362
> 以前は一応家族機能不全専門の所へ行ったんだ。２０〜２５回位通ったけどずっと説明してるのみだった。
> 話すのに疲れても本当に説明するだけだった。お金かかりすぎっていうのもあって挫折した。

…それは…苦情を言っていいレベルだと思うよ……。クライアントが話したいように、受容的に聞くのが基本だといっても、問題解決に向けて質問したり提案したり、相談に乗るのもカウンセラーの仕事だよねー…。

> 同時に連れて行った両親もずっと嘘を突き通したみたいだったしね。

ご両親連れて行けたの！？それはすごいと思うよ。うちの親なんてAC本読ませただけで激怒して突っ返してきたから。

> 前に書いてあった理解して実行してくれるドクターに出会えたのは本当に羨ましいよ。

うん。あの先生に出会えたことには、本当に感謝してる。もしもっと生きててくれたら……もっと回復した私を見てもらいたかったな。

> 逃げ切るためにお金貯めるから、時間かけて地方の公団探してみるよ。
> やっぱり俺の地方の公団はDQNが多かったり、公団の掃除とか色々強制参加っぽいって聞いてびびった。
> でも本当は気に入った物件見つけて快適に暮らしたいから、保証人の件も諦めてないよ。
> お金で解決できることはお金でクリアするつもり。

そうだね、選択枝はいろいろある。いろいろ考えて自分で納得できる道を選んだら、きっとうまくいくよ。

> 教えてもらったサイトで同じ地域のAC会見つけたから今週早速行ってみる。
> 今は自分が話すこと自体にはあまり重要視してないんだけど、
> これから行動するために、俺独りじゃないんだって暗示でもいいから掛かりたいんだ。
> 馴れ合いみたいなのは苦手だけどね。

ACミーティングは「親から逃げるぞー！」なんて決意表明には絶好の場だよ。
人前で口にする、ってことにも意義があると思うし、おんなじ事過去に思ってた人、今思ってる人もいると思う。あなたは一人じゃないって、感じられると思う。
…あ、今日は私もミーティングだ〜。

一度、両親の人生を添削してみれば？

されっぱなしというのもおかしいよね。

他人の言動を添削する人間の人生を、冷静に客観的に評価してみればいいと思うよ。

>>369
私も頭がｸﾞﾙｸﾞﾙして…死にたい思いが強いのに、なかなか死に切れません。
なぜなら私は死んで骨になっても親元には絶対帰りたくない！からです；；
逃げ回って生きる人生しか送れないのも鬱の原因だけど。八方塞がり。あ〜なんで生まれてきたんだ…と。

>>369
事情は違えど、経験者です。
育児放棄した母をずっと許すことができずにいました。
母が病で介護が必要になっても、どう接していいかわからず精神的に病んでしまいました。

ただ、いつかは親を許してあげてないと、あなたもずっと辛いままです。
人を嫌いながら、恨みながら生きていくことは、とても辛いことですし、
あなたが幸せになるうえで、いつかは克服しなければいけない感情です。

人を許すということは、1番難しいことだと私は思います。
ですが、これができたとき、自分自身も成長できるものです。
子供なのはあなたではなくて、親の方だと思えばあなたは楽になれるのではないでしょうか。

>>373
偉そうなことを言うようですが、やっぱり「時間」が解決してくれると思います。
今、あなたの親御さんは一緒に向き合えなかった時間を取り戻そうと
必死なのでは？私の母親に比べれば、なんてかわいい親御さんでしょうか。

私にはもう、家族という言葉はありません。
あなたにはまだ取り戻せるチャンスがありそうです。
親御さんの子供ではなく、お兄さんやお母さんになったつもりで
受け止めてみてはいかがですか？

もう大人のあなたへ。

>>370
>>371
上から目線で物を言う親、嘘を平気で付く親、多いですね。
必ずしも全員ではありませんが。
「俺たち（両親）が結婚しなかったらお前は生まれなかったんだ、感謝しろ」
という気持ちがそういう態度にさせ、子供を親の操り人形にしてしまおうと思っています。
でもそれも、実は親の弱さがそういう態度にさせているかもしれません。
実は奥底ではとてもとても弱くて。でもそうやって肩肘張って強がっていることで
自分を信じていられる。そうでなければ、自分を見失ってしまう。自分の存在を拒否してしまう。
子供が親の思うように動いてくれて、初めて陽の下を歩いていける・・・。
そういう何か苦しい思いが、親の奥底にも潜んでいるかもしれません。

でも、親の束縛が苦しいだの許せないだの、そんなことは今だから言っていられるのです。
普通になんの問題もなく順調に人生を歩んでいけば、先に死ぬのは親です。
いつか、なにかのキッカケで、親元を離れ自立する日が来るかもしれません。
本当に嫌で嫌でしかたがないのなら、家族の縁を切る覚悟で家を飛び出すことだってできるはずです。
そして、ご両親と同じ苦労を味わって、その時初めて、ご両親の気持ちが理解できるのです。

昔、親のことを疎ましく思っていた私も今は３児の母となり、親と同じ立場になりました。
そして今、親の気持ちが痛いほどよくわかります。
でも、自分の母親にはまったく手が届いておらず、今になって母は凄いと思っています。

きっと、貴方もいつか、ご両親の凄さを理解し、感謝できる日がくると思います。

長文、失礼いたしました。

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

母が既婚の姉の為に借金してしまい、私は、高校中退してから、23歳まで、母や姉から主にお金の事で責められ、普通の仕事から風俗の仕事をする事にしました。そして、24歳の時に父親を肺癌で亡くし、続きます。

父親の入院費、借金の返済等、全部、私が払いました。結局、借金は全額払い切れず、自己破産したけど、そのときの弁護士への依頼等のお金はすべて、私が払いました。姉夫婦は、遺産だけは受け取り、後は、一切、何もしてくれていません。続きます。

借金は私の分もあり、払い切れず、自己破産したけど、弁護士への依頼等のお金は、すべて、私が出した訳で、仕事の疲労等から鬱になり3年前から寝たきりになり、今は、休職中です。続きます。

今は、母の年金と父の遺族年金で面倒見て貰ってるので、母への恨みは無いと言えば嘘になりますが、過去のトラウマだけは消し去る事はできないです。携帯からなので、長文、失礼しました。

最後ズッコケた

>>375
＞私の母親に比べれば、なんてかわいい親御さんでしょうか。
それはあなたがコントロールされる苦痛を分からないからそう思うだけです。
実際自分もたかが育児放棄とはなんて楽でうらやましいと思ってますが。
それから親の気持ちを理解しろという意見が多いけど、親は必ずしも許す必要はないです。
自分で許せるようになって初めて許せばいいのであって、他人に言われて説得されてすることではないと思います。
それはやっと噴出した気持ちに、さらに蓋をする行為となり解決を遅らせるだけになります。

>>383
不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

神様は都合のいい時にしかいないんだよ。
生まれた意味なんてないし必要もない。死も同様。
この世より酷い地獄はない。

しかし死ぬ瞬間まで地獄を味あわない人間もいるわけだよ。

>>375

子供と向き合おうとする親もいれば、そうでない親もいますよ。


あなたが親御さんと向き合いたかったという願望はよく分かりますが、ありもしない幻想を他人にまで刷り込もうとするのは、悪質に思えます。


親と向き合うか、スルーするか、切って捨てるかは、個人が決める事です。

大人なのですから。

>>384
カルトかよ。
邪魔だ出て行け。


スルーできなかった、みんなごめん。
ここはほんとスルー能力が試される場になってるな。

母親に役立たず、足手まとい、気持ち悪いって
子供の頃からずーっと言われてもう二十代になってしまった
自信って何？
小学校の時、家の中で落ち着きがなく意味もなくうろうろしてた俺に
おまえはADHDか！！ってものすごい怒鳴られたけど
今大人になってから
自分でもそんな気がします
むしろ子供の間にちゃんと認めて欲しかったです
どうやって生きたらいいかわかんね
余所からしたらきっとたいしたことない弱い弱い毒なんだろうけど
育てられかた間違った気がする
ｽﾚﾁごめんなさい

>>370
>>373
死んでしまったら、それこそ自分の意思で親を拒絶する力を失うんですよね。人形になるのと一緒。

>パニック的なものが落ち着いたら、少し建設的に動いた方がいいと思うぜ。
なんとかやってみます。

>>372
突っ込みどころはありすぎですよ。
父は非常に偏屈な家で育った離島の公務員で、母は就労経験なし。世間の常識とは無縁な環境です。
父を育てた祖父母からは、私も「自分の考えを持つな」「就職希望者が会社のこと(事業内容など)を調べるのは失礼だ」など有難い教えを受けました。
結婚したきっかけは要約するとストーキング。
子供の頃、母は照れ隠しで「仕方なく結婚した」と言ってるんだと思いましたが、大人になってから本心だと判りました。

両親共通の口癖で「練習」というのがあります。
私が何か反論するたびに「社会では我慢の連続なんだから、普段から我慢の練習しとかないといけない」というニュアンスの説教をされるんです。
たかがカップヌードルを３分待って食べようとしただけでもこれですよ。
３分待たずに食べろと命令されることがあるかもしれないから、普段からそうするように練習してろって言うんです。
まるで自尊心を自らドブに投げ捨ててるようです。

もし私が両親にこんな感想をハッキリと言ったら、「自尊心なんて大袈裟な事を言うな」と言われるでしょうね。
個人の感情なんてそれぐらいにしか考えてない。

>>390

いやいやいや。親を買いかぶり過ぎだって。

普通に考えてよ。離島の歳いった公務員に「自尊心」なんて言った所で、親父は腹の中じゃ「自尊心？ナニそれ美味いの？」とか思ってるよ(笑)。


親はあなたが思ってる程、大した事がないんですよ。非常に残念な事ですけど。

今日、ついに母親を説教しちゃいました。
母親はすぐに怒り出して家族に感情をぶつけるくせに寂しがりやで、都合が悪くなると話題を変える人です。
兄弟は、盆暮れになっても誰も帰ってきません。
妹は「あの家には2日と居られない」と言ってました。

「感情のままに家族に対して暴言を吐くのはやめろ。」
「家族というのはどのような場合であれ協力して生きていくのに、そうやって感情のままに火種を作ってどうするんだ。」
「大人なんだから相手が誰であろうと言葉は選ぶべきだ。」
「これから何十年か、家族で生きていくのに、皆いつも笑顔で居られるようにして欲しい。」
と言ってみたんだけど、どうなることやら。

>>392
昔同じような事を父にぶつけたが
悲劇のヒーローな屁理屈を作り上げたで

>>393
もう年なんで手遅れなんですかね。
実家に戻って約半年、2回ほど”やんわり”言ったことがあるんですが、
数日間おとなしくなるだけで、その後元に戻ってしまいました。

また母親から「お金貸して」って言われた。
もう離れて暮らしてるのに、どうして毎月毎月無心してくるんだ？
「あんたしか頼る人がいない」
って、私と父を捨てて浮気相手と蒸発したくせに。
母親が作った借金のせいで苦労した挙句、病気になって仕事を辞めて
今はアルバイトの父には、こんな相談できない。したくない。
断りたいのに「借りれなかったら生活できない。助けて」なんて言われたら、
死なれるのが怖くて貸すしかない自分が悔しい。
誰にも相談できない。吐きそうだ。

>>395
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/
テンプレだけでも読んできたら？

親→子の扶養義務は絶対なんだけど、子→親の扶養義務は努力目標なのね。

携帯から失礼します。

>>396
レスありがとう。
ﾃﾝﾌﾟﾚ読みました。何度か頷きましたｗ

母の口座に振り込むだけで、接触自体はほとんどないけど、たまにあるとキツい。
会えば「いつもごめんね」と謝ってばかりで、でもしっかり金は借りていく母が怖い。
自分が拒否したら死ぬかも…と考えたら、本当に怖い。
無心される額が毎回1万前後だから、きっぱりも言いづらい。
悪循環から抜け出せません。

>>394
バカは死んでも直らないというのを体現してるのが毒親というもの
毒への理解を必死に求めるよりも、上手くあしらって個を保つ方法を考えるのが得策

…という自分も正直毒の子供への依存ぶりにウンザリして未だに
依存しようとする言動に怒りをぶちまけそうになる事は多々あるし、中々難しい物だけど

こうやって怒りを覚えてる辺りが、まだ「親への理解」を求めていて、毒から脱しきれてない証拠なんだろうなぁ

小さい頃脱臼癖があってしょっちゅう肩を脱臼してたんだ。
別に障害って分けでもないから生活には支障なかった。
でも肩にちょっと力を入れると脱臼。
酷い時は高い所から物を取ろうとして両肩脱臼。
１ヶ月に１〜３回位かな。とっても痛いんだよね、脱臼。
その度にちゃんと関節嵌めに整復師さんへ連れていってくれたから有りがたかったんだけど、
すごく嫌がられてたのも事実だったよ。
「見つけた人が連れていくルール」
っていうのが出来てから家では僕に触って貰えなくなっちゃった。
生まれてからずっと親に手をつないでもらったことはないです。
手をつながないだけじゃなくて、僕には触れてくれることはなかった。
一度だけお父さんに手をつないでもらったことは覚えてます。
嬉しかったなあ。ドキドキしたよ。嬉しかったなあ。

今から思えば僕の体は関節が弱い子供だっただけなんだけど、
普段から僕に気にくわないって言ってたお母さんの言葉を裏づけされてるようで、とても寂しかったなあ。

僕は両親に会うとパニックを起こすので、両親が毒親だと分かったんだけど、今でも好きだから辛い。

>>399

何だよせつねーな。好きとか言うなよそんなヒドい親(/_;)

お母さんが
精神科の先生に
気に入らない事言われたらしい
そっから病院行かせてもらえない
バイト代だけでは
病院に通えない

気の持ちようだ
薬なんかに頼るな
お前以上に辛い人はたくさんいる

寝れない
病む
そろそろ限界きた
いつか衝動的に自殺しそうな自分がいる
怖い
誰か助けて

>>392
親がＡＣだとほとんど無駄　ためしに逆質問してみたら？
自分に芯が無いからｲﾐﾌに火病るのがヲチだろうけど、
説教されて少々大人しくしてまた復活なんて中身10才以下
それと親の親も毒親でそのまた親も毒だったりする

親がどんな子供時代でどんな半生を送ったか訊いて分析するとあっけないくらい暴言のわけがわかる


＞「なぜ感情のままに家族に対して暴言を吐くのか」
＞「家族というのはどのような場合であれ協力して生きていくのに、なぜ感情のままに火種を作るんだ。」
＞「大人なんだから相手が誰であろうとなぜ言葉を選ばないのか」

地元に帰休しているのだけど
幼児期に別れた母親からメールとか電話があるんだ
たまに会って話すけど、正直、母親だっていう感情は持てない

・ACなんです症候群

あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

>>402
親が自分に芯が無いっていうの、本当にそう思う。

いろいろ進路のことで親の希望を押し付けて来て、親の思うとおりにしないと
あらゆる手段をつかって無理やりやらされた。
色々耐えられなくなったので、何十年分まとめて「何でそれをさせようと思ったのか
なぜそれが良いと思ったのか」等、質問してみたけれど、返ってくる答えは極めて表面的で
中身がないものだった。

そして親の親も毒親、兄弟もまた毒だった。

>>405
親に進学反対されたので、家を出て
自力で国立大卒業して、希望の職業に就きました。
睡眠時間削ってバイトして、学費免除のために一生懸命勉強して
遊ぶ暇なんてなかった。

結局親掛かりで楽したいんでしょう？
他人並みに遊びたい、楽しみたいんでしょう？
それは都合よすぎ、甘えでは？
親の親、兄弟？関係ないでしょ。
批判対象広げて安心しても何にもならないよ。

>>405
親の思うとおりにやらされるのは
貴方に芯が無いからでしょ。
まあ、その芯が無いのも親の教育のせいって言い訳するんでしょうけど、
それならば救い様がありませんから、人生を諦めればいい。
親を軽蔑するために自分をも軽蔑しなければならないなんて、バカげてる。
負け犬の遠吠えだね。

ばーか。それはお前の経験。他人の経験などわかりはしない。
お勉強のように共通の問題を解いているわけじゃねぇんだよ。

ニートとか現役中学生とか人生経験が未熟なやつほど「十人十色」という言葉が大好きで
そういう屁理屈をこねる定説w

君の言葉は死んでいる。
言葉で思考停止し極論をふりかざしている自分に気づくべきだな。
ニート・・・私はニートではない。
現役中学生・・・私は現役中学生ではない。
人生経験が未熟・・・>>406から人生経験を読み取れるわけがない。
上記の人間が「十人十色」という言葉が好き・・・因果関係はない。そして仮に
上記の身分のものが「十人十色」が好きだとしても、「十人十色」は間違ったものではない。
そういう屁理屈をこねる定説・・・自己紹介乙。

君は間違っているのでいちいち説明してやったから感謝しな。

>>406→>>408

に訂正。

>>406
やれやれ何と戦っているんだかw

>>406
本当にそう思ってるならこんなスレに来るなよ。

>>413

戦って勝ったはずなのに、得たのは敗北感のみだから、ここに勝てる相手を探しに来たんだよ。

優しくしてあげようよ。

弱虫どもが汚い体をすり寄せ合って、気持ち悪い

２ちゃんなんて、気持ち悪いに決まってるじゃん。

「最近親が死んだ位で見合いする気になれないなんて、そんなやる気のないのは男として軟弱やろ!
　その人次男坊なんやろ、うちに婿に来るには丁度いいやんか。なんとか引っ張ってきてこの子と見合いさせてや!」

…自分の母親からこんな言葉が出るなんて、もう、本当に絶望する……

>>406
こういう人って「努力をしてきた」人に多い気がする。
自分の「努力」が余りにも早く、それも分かり易い形で実ってしまった結果、
寛容さを育む必要性に気付かなかったんだろうね。
他人に自分の理想を押し付ける事に抵抗がない。田舎では最も警戒されるタイプ。
うちの父親そっくりだよ。

暗い過去は見たくないだろｗ

ヨチヨチ

>>303>>304>>306
お返事ありがとうございます。
レスがかなり遅くなりすみません。


あれからずっと昼間の仕事に行けず、家にいると「毎回休んでいてそのうち金がなくなるだろ。クビになったら大変だから仕事に行け」と毎回言われてたので、その仕事の時間は外にいるようにしてました。

子供には申し訳ない事をしてしまっているんですね…
私が、鬱と言うのを知っているからすごく心配してくれています。

親は最近やっと部屋に入る時にノックするようになり、返事しないうちにｽﾞｶｽﾞｶと入ってきます。
先ほども「ご飯はいらないよね？」と聞かれました。
もう私はｸﾋﾞを縦にふるのが精一杯です。

外にでることがものすごく苦痛で何も出来なくなってしまいました。

>>418

理想の押し付けとは感じないけど、単に誰かに褒めてもらいたいという幼児性を満たしたいのでは？

いやすごいと思うよ。

おまえら元気だなあ
ほんとにメンヘルなのか？ｗ

ちゃんと働いてから物を言ってね。
一人前に働きもせず無駄飯食いの引きこもりって社会において何の役に立ってるの？

ここでレスしてるだけなのに何が不満なんだかｗ

>>406は言い方はキツいけど、親や過去に縛られずに自分の道を自分で切り開いていくことが大事だって言ってんだと思うんだけど。

自分も親が毒じゃなきゃ良かった親のせいでダメになったと思うけど、親にダメにされたままでたまるか自分の生きたいように生きてやるんだって思うよ。

>>426
ちょっと勇気貰った
ありがとう

>>406は確かに凄いが、まだ自分の意志で家を出られて働けただけマシだろ。
体が不自由だったり、心が壊れちまったりすると無理な方法だし、
マジキチは逃げても追ってくるんだぜ？

>>428
あきらめるなゴミカス

>>429
いや、俺の話じゃないんだが・・・
それとも無差別に誰か攻撃したいだけなのか？
それではいくら親に「勝った」としても、他人にはウザいだけの人間で終わるよ。

親に無理やり入院させられそうになったのだけど
その時の親の言い分が
「娘（私）のせいでご飯を食べても全然おいしくないんです。
だから入院させて下さい。お願いします」
私が居るところで言うことかよ。
おかげで家を出る気になった。

自分が辛い時は私にぶつけて、私がきついときは誰もいない。
親にさえ｢お前はいいよな｣と言われる。
何がいいんだ？歯食いしばって頑張ってんだよ。
孤独だなー。親とはもう関わりたくない。　

>>426
>>406は普通に失礼だよ。

凄いは凄いでいいんだけどさ。
ただ、どんなに凄い事をしたからと言って、
「俺はこうしてきた、だからお前もこうしろよ」みたいな言い方をするのはどうかと。
人には人の事情ってものがあるんだし。
押し付けと言われても仕方が無い気がする。

>>406は凄いし立派だと思う。私にはそれは出来なかった。

私は奨学金貰ってたけど、奨学金は母親に取り上げられて使わせてもらえなかった。
推薦入学で入学費その他半額免除だったから、奨学金さえ使わせて貰えれば卒業出来たと思う。
父親は高校在学中に亡くなっていたけど、遺留分は未だにもらってない。私は本当は、これも学費に充てたかった。
でも、406のようにバイトで学費をまるっと稼いで通う苦学生だって居るんだよね。
私もせめて身体が丈夫だったらよかったのに、と思う。
大学辞めさせられてからも1年くらい母親に軟禁されてたけど、寮つきの仕事必死で探して実家飛び出した。
でも、3ヵ月に1度は不整脈か肺炎起こして入院してしまう。ICUの常連客。（笑）
突発性難聴の時もあった。ステロイド投与されて1ヵ月で8キロ太るわ、ステロイド精神病発症するわでつらかった。
残業は2年続いたところ以外は何処も月100時間超えてたけど、私以外に倒れた人いないしなあ。

身体さえ丈夫なら、親とも戦えたし自力で大学だって行けたのに。
そう思うと自分の無力さに本当に悲しくなる。駄目人間だよなあ、私。

俺の親って恥をかいたという理由で怒る。
見栄を張りたきゃ自分で張れよ。

年とって毒親の傍若無人ぶりがエスカレートしてきた
年齢的に痴呆が入ってきたのかもしれない
痴呆がでると本性がむき出しになるっていうけど本当みたいだ
毒親が弱ったら行政施設に放り込んでやろうと思ってたけど
あの暴れっぷりでは施設もクビになりそうだな…

>>435
残業100時間超ってすごく大変だよ。たまたま倒れる人がいなかっただけだと思う。

ただ身体が強くなかっただけで、だめってわけじゃないと思うよ。
身体が丈夫とかってもう運だよね。

>>406にはさ、生きる気力があるよね。
希望とか目的すら見いだせずに、いきるという意思をもてず
にとりあえずただ生きてる人もいるわけで。
甘えとみえるだろうが、それでも精一杯だったりするのね。
いろんな事情人が居て、お互い相容れない部分があるんだか
らひとくくりにそういうのは、毒と同じなんじゃないか。

毒親（父親）まじ半端ねぇ・・・
俺の場合は仕事一筋で家庭を顧みない・会話がない・他人に異様にペコペコする・亭主関白
幼児期から現在まで
言葉を発することを禁じられて
感情を出すことを禁じられて
遊ぶことを禁じられて
感情を出そうとすると押さえ込もうとし
反抗しようとすると子供だからいいことに弱い者いじめをして
自分を否定される雰囲気を作り出さないようにし
子供なんだろうがなんだろうが逆らうものにはマジ切れし（切れるのは家庭の中だけ
もっともらしいことを言う割には筋が全く通っておらず
自分の子供だろうが相手が卑屈になっていると満足し（従順だといいらしい
・・・キリがない

ともかく最近俺は自己肯定、自分を大事にすることができるようになった。
20年間自信が無く、相手に卑屈になっていた自分が理解できた。

偉そうにしているが父親の本質を知っている。
自己否定の塊で人生はつまらないと信じきっているのに、自分は大事。
よく分からん。

したくない事させられるより
したい事を禁じられた方が辛かったなぁ

自分の母親は姑と上手くいってなく、幼稚園の頃からそのイザコザに巻き込まれてきた。
幼稚園の頃は父方の実家に行って帰ってくると、「おばあちゃん何か言ってた？」とか根掘り葉掘り聞いてきた。 幼稚園児にですよ？
決定的になったのは小学四年位の時、おじいちゃんに筆箱を買ってもらった。
幼心にこの事を言ったら怒られると思い黙ってた。
そしたらそれ見つけた母親、怒り爆発。
「何で黙ってたの！」ときて、「私がどれだけおばあちゃんに虐められてるか！！どんな思いで耐えているか！！」と怒られた。
仕舞いにはその時大根おろしを擦っていて、おろし金を投げてきた。
あの日以来どんなに優しくされようと、どんなに泣かれようと他人事にしか感じなくなった

自分が毒親になりそうで怖い
依存してスポイルしてしまいそうだ

毒父親と毒弟に悩んでいる
とにかく押し付けがましい
○○すべきとか○○しないと駄目とか、しまいには私の生活の邪魔をする
で今日留守電に
毒弟から
今後お付き合いしませんので…。だって。ふざけんなよ洋介！

>>444
いいじゃん、お付き合いしなくて済むんだから
離れられるからいいと思う。

>>440
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

>>442
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>1のテンプレ然り、
偉そうな説教厨が住み着いてるんだなこのスレ

>>448
住み着いてた毒親本人が立てて、削除するから書き込むなという警告をメンヘラ本人が無視 してこうなってる

親への恨みで頭が一杯だ。
周りは家族が一番大事だ、仲間が大事だ、うるさい。
自分はそう思いたくても思えない。辛くて死にたくなる。
涙が止まらない、止まらない。行き場がないよ。苦しい。どうしたらいい？

>>450
糞ポエムキター！（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

統合失調症の兄を病院に連れていこうとしない。
それどころか今兄に向かって
｢お前は〇〇に取り付いて〇〇を操っているな。私は見破っているんだぞ。早く〇〇から出て成仏しろ。南無妙法蓮華経｣
とか延々と言ってるｗ魔を叩き出すとかｗマジキチｗ

あんま変なこと言うから兄がイカれてあばれはじめてしまった。。はぁあ

宗教はこういたところにつけ込む

　　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。 今日も無事に過ごせますように
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　みんなさんに妄想あーれ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・

>>446
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

いつ当たり前だと言いました？そんな発言はしていないと思うのですが。
もちろん経済的面において感謝している。だからといって、何をしてもいいということにはならないと思う。

あくまで「自分のための」人生だ。
↑
もちろんそれも理解している。親の行為で精神参ってしまうと、自分のために生きるのって大変だと思いますよ。
20年間かけてやっと精神がおかしくなる前の子供の頃に戻ってこれましたから。
あなたの内容は言われるまでも無く理解しています。
できればその先を考えて欲しいです。

406は、恵まれてるほうなだけだよ
かなり巧くやるか、引きちぎるだけの強さがないと家なんか出られない
頑張っても頑張っても、端から努力の芽を摘み取られたら、気力もなくなるもの
お前は無能だできるわけがない、ほら失敗した、とそのたびに罵られて踏みにじられるし
結果的に出られた人は、それだけ親の縛りがゆるかったんだなと思う
自分の状況が全てにあてはまると思わないで欲しい

うちの毒親、年とってきたのと私が抵抗するようになったからか
近頃感情のコントロールが更にできなくなってきたみたいで
あれだけ必死に守ってきた外面を自分でぶっ壊し始めやがったｗｗ
あれの行き着く先はそのまんま狂人だな　
子供を感情の掃き溜めにしてた報いだ　ざまあみろ

私はもう諦めたよ。
銃で死ぬことにしたorz

銃どこで手にいれたの？

銃は持っていないよ。
ハワイやグアムにあるガンセンターで死ぬの。
後が厄介だろうけどｼﾗﾈ

俺の家も少しおかしいのかな。

父(アメリカ人)は昔から俺を着せ替え人形にしようとしてくる。

「髪が長い切れ」だの、仰せのとおり(笑)切ったら切ったで「なんだその髪型は！」と気に入らないらしく怒鳴る事もしばしば。

彼いわく「普通の髪型をしろ」らしい。
『普通の髪型』ってどんなんだかわからないがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちなみに別に俺は髪を染めた事もない(染める気もないしまず染められない。普通の髪型の範疇を越えてそうでなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ)し、

モヒカンでもスキンヘッドでもケツまで伸ばした髪型でもない。ギャル男でもない。

ごくごく普通の髪型。しかし彼には気に入らないらしい。うん。
いつだったか髪が伸びてきた頃、また例によって「Go get hair cut」(笑)
仰せのとおりに(笑)学校帰りに切ろうとしたんだがその日は予約が一杯で切れなかった。

いやな予感をひしひしと感じながら家に変えると、うん 父親発狂。
俺の髪を掴み頭を振り回し「切れといっただろう！！散髪の何がそんなにこわいんだ！！」

↑いい親父だろ？ああ、日本に住んでるんだけど日本語は話せないし学ぼうともしないよ。
だから英語オンリーで俺にわ

ん？文章が途中から切れちゃったな。すまん続き。


で、俺は英語を話せないわけだから会話なんて普段はない。
で、たまに揉め事が起こると俺が何も言い返せないのを知ってて自分は好き勝手べらべらと英語でまくし立てる。
言葉が通じず何も言い返せないストレスはなかなかきついよ。

髪の話しなんてほんの一例。他にも数えきれないほど自分の趣味だの考えを押し付けてくる。
決め台詞は「アメリカでは○○だ」。

昔から髪型だの服装を指示してくれてありがとう。
おかげさまで今ではすっかりファッションセンスも育たずどこに行くにもジャージの生活。

コミュニケーション能力も育たず今では立派なニート。

そのくせ「早く仕事みつけろ！」と催促は凄いんだよな(笑)

で、自己主張とか自分の権利の主張は凄い(笑)

「お前は父親を尊敬してない！」(←父親ってだけで無条件に尊敬されるものと？)
「お前は俺と話そうとしない！」(←英語話せませんし学ぼうとも思いません。おかげさまで英語はトラウマですから。)

母も母だわ。父には何も言えず半ば言いなり状態。

俺が進路の事で相談したときも、(普段は会話ほとんどないんだが進路の事だから仕方なく話さざるを得なくて)

俺が言った何かが気に入らなかったらしくおいおいおいおいと泣き始めた。

こっちは切実に相談したいのに泣き出して親父のところに泣きつきにいく(←いつものパターン)。

うん 父親発狂。

「お前は母さんを泣かせた！」「お前はいつもいつも問題を起こす！！」

だと(笑)

会話なんてできないんだよ。泣かれて怒鳴られて俺が悪人にされてはい終わりだから。

たまりかねた俺は話せもしない英語で反論、

「俺は何もしていない。誤解だ。ただ相談してただけだ。」

と父に言った(言った つ も り ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ２割くらいしか通じてなかったと思うｗｗｗｗｗｗｗｗｗ)。

すると父は怒鳴り、「はいはいはいお前はいつも何もしてないよな！！うんうんお前は何も言っていないよ！！」

みたいな事を言われたり…

うん。この辺でやめとくわ。
連投すまん。吐き出したかったんだ。

ありがとう。

とにかく自分もいつかこんな親になるんじゃないかという不安が大きいわ。

まだフラッシュバックがとまらない。何をしても父や母の言葉を連想してしまう。
トイレのドアを閉めるたびに「壊れて開けられなくなるかもしれないから鍵かけるの禁止」と言われたのを思い出す。
そのくせノックもしないんだよな。

最近だとうちの猫のことでそうだ。
俺に猫の世話をするのは無理だからと、実家で飼うと言いだした。
潔癖症で、ノミや伝染病を過剰に気にしてるくせに、ありもしない庭で飼うと言ってる(母の言う庭とは家とブロック壁の間の隙間の事)。
動物病院にもやらない、ノミ対策もとらない、体も洗ってやらない、皆そんなことはしてないから大袈裟だってさ。
でも伝染病やノミを持ってこられるのは嫌だって。食べ物も何を食わせる気やら。
昔猫を飼ってた経験があるっていうけど、その猫年中ゲリしてたよ。母は猫の糞はそういうもんだと思い込んでたけど。
うちの猫は俺の家が帰る場所だと刷り込まれてるし、そんな飼い方じゃ失踪するって言ったら、「そのほうが猫にとって幸せだ」だってさ。

ハッキリと「捨てろ」と言えないから猫の方からいなくなってもらおうとしてるのが見え見え。
いつもこうだわ。本音が見え見えな綺麗ごとで俺の好きなものを奪おうとする。

不幸自慢するバカが如何に多いかということだねｗ

　 　 　 ﾌｧﾋﾞｮ━━━━━| il !　| i l|━━━━━━ﾝ!!!!
　　　　　　　　　 　 　　　　| il !　i l !|
　　　　　　　　　　　　　　　,ﾍ ＿,.rw,
　　　　　　　　　　　　　 ．ノ:::Vﾃｰ'"::L．
　　　　　　　 　 ．_,,.. -=''':::::::::::::::::::::::::::`ヽ､．
　　　　　　 　．／:::::::::::u:::::::::人::::::::::u:::::::::::＼．
　　　　　 　：/:::::::::ﾉ（:::::::::::::/　..ヽ::::::::::::::::::::::::ヽ．
　　　　 　：/::::U::::::⌒::::::::::/U　 　ヾ:::::::::ﾉ(:::::::::::丶．
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　　 　　　：|::::::::::/::::::::::::ノヽ　il ﾘ!ﾉノ　ヽ.:::::::::::::ヽ:::::|：　
　 　　　　：|:::::::/￣￣､､､ｪ_ﾍ ::::::::::ﾃ､､､￣￣￣|:::::::|：　
　　　 　　：|＝ﾛ 　 ｲ《;｡;;;;;》ｼ l:::::::::::{ｲ《;;;ﾟ;;》ｱ　 ﾛ＝|：
　　　 　　：|::::::|　　´';､ _ノ　 ﾉ::::::ヽ　ヾｰﾝﾞ｀　　 |:::::::|：
　　　 　　：|::::::|　u 　　　　 （_0,_,0_）、　U　　　 .|:::::::|：
　　　 　　：|::::::|＊∵∴ノ　　Ｕl l　　＼ 　 ∴＊ |::::::|：私は正義よ！！
　　　 　　：|u:::|　∵∴i　　 -=＝＝=- ､　∵∴ .|::::::|：何か文句あんの？
　　　 　　：|::::::|　　 　│ 〈┼┼┼┼┼〉　　　　|::::::|：

この本、買ったはいいけど読んでると心の調子悪くなってくるから、買って1年たってもまだ読了できてない

>>1
そういう人たちをかまってないで、自分の楽しいことをおやりになればいかがかと。
ただ苛立ちを吐き出しているだけならやってることはたいして変わりませんよ。

毒母死んで欲しい。もう消えてよ。ネグレクト、モラハラ、自己中！愛情がない優しさがない。
わたしは弱くて優しい人間になってしまった

>>470
自分で自分を優しいｗ
自分自身に弱者のレッテルを貼るのは卑怯だよ

なんか約一名ずっと張りついていちいち噛みついてる構ってちゃんがいるな。

この本、買ったはいいけど読んでると心の調子悪くなってくるから、買って1年たってもまだ読了できてない

不幸自慢するバカが如何に多いかということだねｗ

>>472
構ってちゃんといえばこのスレには構ってちゃんだらけ

毒親を非難するだけの毒子ばかり

今日親父が酔っ払って寝れなくて、あげくに私の金盗んでった。
兄は酔っ払った親父にキレて殴るし家庭崩壊…
こんな安定しない家庭で育っちゃ鬱になるわな…
社会不適合者に生まれた子供も社会不適合者。

>>476

お父さんがアル中で犯罪者でも、あなたは別だと思いますよ。


たまたま無教育で無教養、かつ善悪の判断のつかないアル中で犯罪者の子供として生まれて来たとしても、476さんはアル中でなく、他人のものを盗んだりしないのですよね。


鬱は治りますよ。バカはウツるので、お父さんとはなるべく早く離れて、養生して下さい

>>476
卑屈なくせに歪んだ自尊心があるからなにもかも親のせいにしたがる。
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

>>473
『毒になる親』なんてﾄﾝﾃﾞﾓ本を信じてるのは今時世間知らずの知障だけ。
全ては壮大なネタだよ。

約一名相変わらずいすわって子供のように喚き散らしてるな。

１つ聞きたいんだが「なにもかも親のせいにして精神が未発達」みたいな結論はどこから出てきたの？

誰もそんな事は言っていなく、君の妄想にすぎないと思うんだけどどうかな？

ここに書いてある数々の親のエピソードは語り手の嘘でもない限り事実最低な事であり、
最低な目にあった人間がそれを吐き出してるただそれだけの事だと思うが？

例えば一番近いところで>>476の例をとっても（引き合いに出してすまん）、

「酔っぱらって金を盗んでいく親」

↑この事実が親のせいじゃないなら一体誰のせいなんだ？

>>476は単に事実を書きつらねているだけであって>>476の精神の発達具合がどの程度かなんて話とはなんの関係もないし他人が知るところじゃないだろ。

「親のせいにする子供が悪い」？

約一名、「なにもかも親のせいにする」と言ってなにもかも子供のせいにしてる方がいるようですね…

ｷﾁｶﾞｲスゲー

居座ってるやつなんなの？毒親？

毒親だろ。
似たようなスレにも荒らしがいるが。

ｷﾁとか毒親の特徴がよく出てる文だ。
自分が攻撃された気になってるんだろ。

きっと全部当てはまってるからﾌｧﾋﾞｮってんだよ…

435です。
毒親の子は毒子。というのは、一面本当かも知れない。私の母の親もまた毒親だから。

毒親持ちの私をして思うことはやっぱりある。全部が全部毒親の所為ではない。
毒親である母は、でも私だって虐待されたんだから理解されるべきだ、といって私を虐待したことに理解を求める。

…そりゃあないよ、お母さん。

私は同じことはしたくない。毒親やＡＣを盾にとるならまだしも、剣にするような行為はまっぴらごめんだと思う。
何でもかんでも親の所為にするな、毒親持ちでも子は大人にならなきゃいけないっていうのは、実際のところそうだと思う。

毒親のした事は毒親のした事として、本人に責任を持ってもらいたい。
毒親の子は、毒親の責任について毒親を非難してもいいと思う。
でも、自分の行為の責任をまるっと親に持たせるのもまた、何か違うんじゃないか。
問題はその指摘の仕方なんじゃないかな。
人それぞれ、出来る事と出来ない事、個々の事情はやっぱりあるし。
精神が未発達とか、知障だなんて言葉をわざわざ選んで言う必要、ある？
人を傷つける為の言葉の選定であって、どう考えても立ち上がらせる為の言葉じゃないよね。

これが毒親持ちの毒親を持った、子供の私の意見。

あ、>>438さん、どうもありがとう。
やっぱり労働、キツかったんだね。未だ頑張っている元職場の人たち、身体壊さないといいな…。

↑ていうか、母は自らの毒親だけじゃなく、子の私にも責任持たせようとしてるけどね。

長くてすみませんでした。

>>479


確かに著者の意図を理解する能力がない人が読むとトンデモ本になる。


ただ、読み手がトンデモ本にしてしまわないように注意して欲しいというような内容の記載はあったよ。


きっちり文章を読めない人は、読まない方が良い本だというのは一理あるかも。

トンデモだと思うならスルーすればいい。
実体験してるなら文が真実かもわかるよ。
トンデモな親が、子や第三者に「あなたがしたことはこういうこと」と
この本を突きつけられたら、まあファビョるだろう。
そこでちゃんと認められたらそもそも酷い事態にならないから。

読んでピンと来なければまともな家庭で育った証拠
共感できたら機能不全家庭で育った可能性アリ

結構顕著に現れるから凄いなあと思う…

うちの親の場合は異常性を幾ら指摘しても「大袈裟だ」、「普通だ」、「皆はもっと厳しい生活をしてる」辺りの回答しかないだろうな。

何でもかんでも極端な人で、言葉の意味の解釈もそう。真っ白か真っ黒のどっちかしかない。
「人権」とかいった美辞麗句には極端に崇高なイメージ持ってるし、「心の病」とかいった言葉には極端に異質なイメージを持ってる。
「あっという間」というと１秒ぐらいの事で、「皆」というと日本人の８割ぐらいじゃなくてはならい。

下手に言葉を口にすると「そういう言葉をつかうな、ガミガミガミ・・・」、「大袈裟すぎる、ガミガミガミ・・・」と数時間は説教が続く。
単語の用法の添削から始まって、日ごろの行いだの何だの、あれを禁止するぞ、これを禁止するぞ、しまいには全人生、全人格否定。


仮にまともに話を聞いてくれたとしても、自分に都合よく捻じ曲げて、俺が甘いって結論にしたがる。
知人が援護してくれたとしても、それを逆手にとって
「みんなお前が自分で行動できない未熟だと思ってるから甘やかしてやってるんだ。」と反撃。
もうどうしようもない。

対人恐怖症で社会不適合の３０歳ヒキコモリ。

うちは親が凄い大げさでガミガミ。
マトモに相手にしていると気が変になりそうなので
ここ数年ずっと無視してる。

毒親ってちょっと優しくしてやるとすぐ付け上がってこない？
なんなのあれ

>>492
あるあるｗ

単純に馬鹿で図々しいんだよ。最悪なまでに
無視するのが一番いい。

　　:('ω`;):　　たかし、朝ご飯はまだかのう・・？
　　:ノヽV ）:
　 ｜　:< < ::

>>492
家の親の場合はこんな感じだよ。

・自分が子どもにしたことがどんなことかわかっていない。
・すぐ忘れる
・酷いことをしたとは思っていてもニコニコ笑って接すれば子供も
ニコニコ笑って忘れてくれる、と思っている。

とりあえず自分の中で受け入れる・受け入れないの線引きをするようにした。

>>490
>読んでピンと来なければまともな家庭で育った証拠

毒親って兄弟間で扱いに差をつけてたりするからね。
（可愛がられてる方は他の兄弟が親に苛められてる事を気付かない）
それで可愛がられてた方の奴がこの本見たら
「俺は劣悪な家庭で育ったけど立派な社会人になったぜ！お前ら甘えんな！」
って能天気に思うんだろうね。
いくら劣悪な家庭で育っても片親にでも可愛がられてりゃ精神病まないっての。
そもそも同じ家庭で育っても精神的な環境は兄弟間で全然違うってのがわかってないんだよ。
可愛がられてたバカには。

異様に評価されたがるのはなんだろうな

子供の頃から｢お前の友達は私の事をなんと言って褒めていた？｣ってずっと聞いてこられた
褒めてたと言えば｢その子はいい子だからこれからも付き合え｣
言わない子には｢お前はちゃんとその子に私の苦労した人生を説明したのか｣
あげくにそんな子は親の躾けがなってないとか本当に意味不明だった

自分にとって良い評価しか受け付けないくせにな
常識的な苦言でも自分を悪く言う人は速攻で敵認定してボロクソに罵るのに…
白か黒かしかないって凄くよくわかる

>>491
>>495

親は精神を病んでると思う。まともに相手しようとするとこちらが病気になるよ。

間違えた495でなくて497。

両親とも超貧乏なおかしな親元育ちだから精神がおかしいんだと思うけど
自分達の生い立ちと比べてなのかいつもお前は楽、甘い、我儘、傲慢、贅沢、と並べ立てる
親はこんなに苦労したという話ばかりぶつけてくるし
自分は何処まで我慢すればいいんだろう

嫌なのは前に言った事をはぐらかして最終的に私が悪いから自業自得と落とし込む事
あとは親は神じゃないからと切れる　ずっと絶対主義で押さえ込んできた癖に
そんな事はないお前の物事のとらえかたが歪んでる　自分が怠惰な癖に人に言うなとか
全部私が到らないからだって事で終わり。

あとやたらと兄弟を甘やかすのに
私にだけ厳しくする。なのにお前が一番可愛がられたとか言う
可愛がられたから親兄弟にお礼奉公を生涯掛けてやれということかな？
給料全部入れないと怒るし　それも私だけだから　
年を取ったので老後当て込んで弱った振りするしいやだな

小学校の頃、近所の友人達が少年野球に入ったので、
自分も入りたいといったら、渋々ながら入れてもらえた。
でもユニフォームは近所の先輩のお下がりでダボダボのボロボロ、
グローブは小１の時に叔父に買ってもらった小さい奴。
バットは父親の会社で貰ってきた大人用の木製バット。
練習に行けば、コーチから「家で素振りの練習してるのか！」と怒られ、
ノックを受ければ、「そんな小さいグローブで球が取れるわけないだろ！」
と怒られた。
家に帰って、体にあったグローブと金属バットが欲しいと言ったら、
「上手くなったら買ってやる」で終了。
あきらめて新聞配達して買おうと思ったら、「金の管理は親がする」と言って
通帳取り上げられ、結局買えなかった。
自分で買ったファミコンも、「週一回、２時間以上したから」と言って
焼却炉で燃やされた。

この前嫁さんとスポーツショップに行き、野球用品売り場で、
たまたま金属バットとグローブを見ていたら、
嫁さんに「どうしたの？目が赤いよ」と言われた。
値段を見たら、金属バットは８０００円ぐらいだった。
何故か無茶苦茶悔しかった。
長文すいませんでした。

>>501
すいません、名前欄に書いてしまいました。

うちは高校１年のとき親に精神病院にいれられた
親が社会的地位があって外ヅラ完璧だったから
親が言葉による暴力でこっちがおかしくなって
こっちが鉄格子のある精神病院に送られた
手足拘束されて動物園みたいな鉄格子の檻の中
入れられたら2ヶ月で完璧に狂ったよ

親が肝炎になって死んだとき葬式に出るため
退院できたから家に帰ってこれた
凄い立派な葬式で日本経済新聞の訃報のところに
親の会社名と役職がのったよ
ずーーーっと檻の中だったから私は色が真っ白で
葬式にきた人から色白で綺麗なお嬢さんだとか
言われて笑っちゃうよね
家族の事は人には何にも分からないもんだね
でも家に帰ってこれて一週間で傍聴と幻覚が消えて
今はまともです

>>501
まだ入れて貰えるだけマシかも。
自分の場合は金がかかるからやだで終わだろし、同じ惨めな想いをするのを普段から学校で味わってたので、無関心を装ってた。
ファミコンも判るなあ。自分の場合は焼却より破壊する脅し、暴れるネタに使われた。
ファミコンをやってるのを見つけるとハンマー持ち出してはピコピコぶっこわすぶっこわすと現れては怒鳴り散らかて鬱憤を晴らされた。
あえて壊さないのはまた怒鳴り散らかすネタにするのと親戚にバレて自分が奇人変人な目で見られない為と虐待がバレないように必死でしたね。
もちろん３回目で流石に自分が懲りたので破格値で友人行きになりました。

今はネグレクトと虐待がバレてるので親戚は屑親を擁護しないし、虐待話になると脱兎如く逃げるか、自分を虐めるとすぐに泣きます。
前は逆ギレしてたが鉄拳制裁してからすぐに泣いて謝罪しては自分は悪くない悪くない、死んだ祖母が悪いだの社会が悪いだのいう始末ですね。
所詮は、屑は屑。自分が悪いのを絶対に認めない。
長文ですいません。

>>491
びっくりするほど同意だわ。
毒親とは会話なんて成立しない。
論点をすぐそらそうとして「誰が良い/悪い」の話に持っていかれる。

話の本題を見ずに「お前の言葉遣いが気に入らない」「お前の表情が気に入らない」と無関係な人格攻撃(笑)

で、「自分はこんなに正しい」「自分はこんなに良い人間だ」とｗｗｗｗｗ

すみません。誰が正しくても誰が悪くてもいいから本題に戻りませんか？と言いたくなるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

毎回毎回本題を見て見ぬふりしてやれ誰が正しい悪いっていうわけのわからん話になる(笑)

＆全く関係ない話を持ち出してファビョる(笑)

親と話し合いになって当初の議題にそった話で終わった事ってほとんどないわｗｗｗｗ

何話しても終いには泣き出して怒鳴り出して「お前はいつも問題を起こす」とか悪人か問題児認定食らって解散(笑)

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　　　　　　　　　　　＼ | ⌒⌒⌒~.| ⌒⌒⌒~|. ⌒⌒⌒~|. ⌒⌒⌒~|. ⌒⌒⌒~|. ⌒⌒⌒~|

毒親の基本スタンス

キレて怒鳴って牛乳撒き散らして暴れておいて、
「自分を怒らせるお前が悪い」

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>506
論点ずらしは母もやりますね。話が先に進まなくてとても困ります。
ずれる都度戻していると、そのうち「私はお前の友達じゃない！使用人でも奴隷でもない！」
と怒鳴りだすのでもうどうしたらいいのやら解らないです。
横道そらさず話をして欲しいというのは、親には頼んではいけないのでしょうか。
話題のすり替えをやめてもらいたいと要請出来るのは、使用人か奴隷相手でなければならないのでしょうか。

それとも私の思考がおかしくて、繋がっている話を「飛んだ」と言いがかりつけているだけなのかな…
…と思っていたら、夫も母と話をすると毎回キョトンとした顔をします。
「いつどうしてその話になったんだろう…？」とメールを見て首を傾げていたり。うーん。

どうやってうまいことスルーして話を進めればいいんでしょうね。
営業職の時だってこんなに渉外能力求められなかった気がするんですが。

精神科に連れて行けばいいのに
心の問題は素人じゃ対応できませんよ
旦那様と協力してお母様を根気よく精神科に通わせることが必要と思います
自分だけでなんとかしようと思ってはいけません

一度、あまりの束縛の強さを訴えたことがある。

そしたらさ、「自由を与えてあげてるのに、お前が"していい"と言ってることをしない。せんでいいことばかりする」だってさ。
「しなくていい」って言い方は酷いわ。人を何だと思ってんだか。

俺の親父が"していい"という自由とは、暇なときは昼寝していいとか、皆と噂話していいとか、そんな自由。
何もするなって言ってるようなもんだわ。

一連のこのスレでは誰も救われなかったし、第一君たちを救うものなんてどこにもない。
次スレを建てたいならお笑い板にたててくれ。
君たちの自称悲劇個人史はどこをどうみてもコメディだよ。

ポスドク　ポストドクター　ポス毒
某神経科学分野の内実が見えるようになるかもな？

大抵は　お前が悪い　というオチになるんだよね
だから、要因はこうで、と説明を始めると
それはお前がこうしなかったから、ああだったからと挟んでくる
だから、そうなった事にも要因があってそれはまた後でと言っても
それはお前がああだったからこうだったから
掘り下げて私の非ばかりあげつらってくる
そのうち要因の説明する事も出来ない位に暴走しはじめてボロクソ批判してくる
結局お前が悪い自業自得と言う持って行き方になり
お前にも良いところがあるんだからそう腐らずに　とか訳の分らない上から目線で
終戦扱いされる　
でもくすぶるだけだからケリ付けようと話を戻すと
お前も大人だろう言って良いこと悪いことがあるだろう　傷つくことお前に言われた
お前も人を許すと言うことを覚えないと　等と呆れた様に言われたり
私を精神異常扱いしてくるので参りました　もしかしたら私のが精神がおかしいのかもしれませんが。
もうわからないです。大抵批判ばかりされるから。

>>514
寄生虫はおとなしくしているもんだよ

>>515
誰が帰省中だ

>>512
色々とずれすぎ。誰も救いを求めて書き込みしてるわけではないし。
一人でうっとりと悦に入るのはいいんだが他でやりなよ。

>>514
俺の親の話かと思ったわ。びっくりするほど同じ。
何を言っても行き着くところは泣き出して怒鳴り出して「お前が悪い」「お前が問題起こす」「お前は加害者だ」「お前に傷つけられた」
やっぱり似たような傾向になるのかな。

物心ついた頃から事あるごとにお前がおかしいお前が悪い言われてきたからもしかしたら本当に自分の方がおかしいのかと思えてくるとこも禿げ上がるほど同意。

今発生した事について話してるのに、不利になるや否や過去の話を持ち出して
延々｢誰の世話になったと思ってるんだ｣｢お前はそんな事言える立場じゃない｣と畳み掛けて来る
なんとかして話を元に戻しても、その時には脳内で自分の都合いい内容に話が塗り替えられてる
それは事実と違うだろうと指摘しても最初からそうだったと言い張り
こっちを嘘つき悪魔だ、親を陥れる恐ろしい奴だと罵る
あいつらは基本、人の話は聞かない生き物なんだと毎回思う

都合のいい思考回路だ
人生楽そうでよかろうよ

こういう親のいる家庭で育った人間って、将来こういう親になるのかな？
いやだよ…自分がこうなるのは…
幸せな家庭を持ちたい…

>>519
本当におかしいでしょ
メンヘルなんだからｗ

ったく、客の前で娘をけなす発言するな！
娘の信用がおちるでしょ。

って、あの人は」、娘の信用を落としたいんだよな。
「やっぱりお母さんじゃないと駄目よね」と思わせたいんだよね。

そういうことばっかりされると、一人で接客するとき、
私はこれえでいいんだろうか？っと不安になる。
客が求めているのは母親で、母との会話と、ははの進める品物で、
店に来て母親がいなくて、私だけだと、不安になっているかんじ。。
「あら、今日はお母さんいないの？」

そういわれると不安になっちゃうのは・・
普段母親が私を育てようとしてるのではなく、貶めよう、成長を阻害しようと
けなしているからなんだろうなあ・・。

ほら、毒親のけなしって、親方がのばすために弟子をそれじゃないんだよね。

>>522
予想通りの反応ワロタｗｗｗ

>>518
何でああも否定しかしないんだろうね。
私が思い通りに動かないと怒ってお前は我儘で傲慢でと言い出す
細々書くと膨大になるからざっと書くと
全てに対して否定的な物言いや態度しかしてこないんだよ

あとうちは貧乏だからと金の事でグチばかり言うので
給料が少ないからそんな大金は出せなかったけど渡してた　ボーナスは少ないから全額
でもそんなこと忘れて？親は家に金も入れないでお前だけ好き勝手にしやがって
とにかく私がなにかしらやったことは全くカウントされず否定と攻撃してくるのです

あと異常に話し合い話し合いと煩い　お前が自分のことを何でも話さないから
こうやって疑うんだとか言うんですよ
話をしても一方的にお前が間違ってるお前がおかしいとしか言わないので
話すと嫌な気持になるから本心なんか言わなくなっただけなんだけど

私は結婚はしないです。こういう家庭で疲れました。
完璧に何でもこなさないと相手、相手親、自分の親にまた目茶苦茶否定批判されそうで怖いです

それでも
親を傷つけられない…
小さい頃から
頭から血を出すまで殴られたり
気を失ったり
熱湯や冷水かけられたり
髪の毛引っ張ってひきずられたり
お腹垂直に蹴られたり
背中蹴られたり
縫うまで血流したり

死ね死ね言われたし
流産すれば良かった自殺してって言われ続けてるけど
復讐したいと
思わない…

>>525
完璧にこなさないと何か批判されそうで怖いっての俺もあるわ
要は愛されなかったから、自信が芽生えなくて怯えてるんだよな
何かをして誰かを喜ばせたいっていう感覚を持ってるまともな子が羨ましかったよ

>>527
はいはい
かわいそうかわいそうｗ

毒親は自分に落ち度があるなんて死んでも考えられないだろうなｗ

>>529
そうだなｗ
お前ら救われねえなｗ

親)何でこんな子になったの？

私は悪くない！自分は絶対悪くない！

うつ患者)

社会が悪い！環境が悪い！

私は悪くない！自分は絶対悪くない！



蛙の子は蛙。

まあ、連鎖は前々から言われているし、
子供は、親の悪い所の影響を受け易いからね。

まあ、反面教師にするにしても、こっちが子供過ぎてな（苦笑

うちも同じ…。
話し合いなんて成立しない。
あー言えばこー言うのマシンガントークで話題がズレて最終的に人格否定。
こっちが向こうの非を指摘すれば泣く、逆ギレ、話をやめようとする。
挙げ句の果てには「なんでそうなっちゃったの」
「あんたのために私はなんでもガマンしてきた、よかれと思って○○してやった」
「所詮私は高卒の頭悪くて昭和の古い人間ですから」

お前、学歴コンプ貧乏被害妄想うざいんだよ！！
高卒をバカにしてんのは自分自身じゃねーかよ。
働けなくなったのは精神に異常が出るまでお前のグチと歪んだ教育のせいだろが。
昭和うんぬんは頭が上がらない自分の親に相談してくれ。 昔はイイ子だったのに…ええ、ずっとハイハイ言ってたからですよ。
こんな風に爆発しても今死なれたら絶対自分を責める。
責められる。
一生、呪縛は続くのか…

>>533
お前は俺か

>>533
お前はアホか

>>533
おいおいきみ自身の知能レベルの低さまで親のせいにするの？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
グチと歪んだ教育のせい云々って、要するに馬鹿すぎて進学できなかったってことでしょ？
やる気と能力があるなら>>406みたいに奨学金沢山貰って死ぬ気で頑張るよねえ。

このずっと粘着してる人って何の目的でこんなにここにはりついてるんだろう…

>>534
なにカス同士共感しあってんだよゴミ野郎。
大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で面倒みろよ。お前らみたいなのを寄生虫っていうんだよ

>>538
毎度毎度論点がずれすぎです＞＜

「飯食わせて教育受けさせてる」

それが？もちろんその事は感謝してるしそれは最低限の『義務』だ。

それをやってるからって子供の人格を否定したり頭から牛乳かけたりｅｔｃ（このスレに書いてある数々の哀れなエピソード）

していい事にはならないぞ？それとこれとは何の関係もない。

最低限の扶養義務をこなしてる事を執拗に鼻にかけて思考停止とは、毒親思考の典型だね。

皆さん。
殴られようが蹴られようが怒鳴られようが何もかも自分のせいにされようが金盗まれようがなんだろうが

感謝 しましょうや(笑)

飯食わせてくれてありがとうございます。飯食わせて育ててもらったので殴られようが蹴られようが人格攻撃されて精神バランス崩されようが尊敬し、感謝します。

ってｗｗｗｗｗｗ

>>540
いかにも中二病らしい意見ですね。
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

>>542
あれ？具体的な反論は？

>>541
あはははまあ落ち着きなよ
先ずは被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で攻撃性だけが肥大しているようです。
ありがちですね

具体的な反論もせずに三行の捨て台詞とは…

間違ってるならどこがどうおかしいのが具体的に論理的に教えてほしいのに＞＜

>>543
難しく考えすぎ。ゴミはゴミに過ぎないし、またそうあるべき。
周囲に害しか及ばさない存在は、関係の連関の裡にあって遺棄されるものであるのは当然。

>>544
うーん捨て台詞もそれはそれでいいんたが具体的な反論が聞きたいよ…

>>547
観客はコメディアンを笑わそうとするかい？
ぼくが求めてるのは一方的な娯楽性だ。ぼくは観察するだけさ。
存在自体がギャグのような、君らというコメディアンをね。

>>546
難しく考えられないから一山いくらの安い精神論振りかざすしか出来ないのはわかるよ。

じゃあ君は具体的な反論は出来ない って事でおｋ？

>>548
よくそんなアニメみたいな台詞を素で言えるな…
そもそも観客ならコメディアンに絡んで来ないかとｗｗｗｗｗ

未だ彼からは、具体的な反論は返ってこない。
自分からコメディアンに首を突っ込み壇上に上がって来た観客が、都合が悪くなると「自分は観客だから知らない」。

まいりましたね＞＜

煽り抜きに俺自身純粋に知りたいんだよ。
「飯を食わせてるから」で全てが帳消しになるという理屈を。
もしかしたら何か理にかなった理屈があるのかも知れないし後学のためにも聞かせてくれよ。

>>538
君さ、寄生虫って言葉使いたいだけでしょ
少なくとも私は働いて親にお金渡しているよ家の仕事もやっているし
無意味に煽るだけならつまんないよ

>>551
勘違いしているよ。
ぼくは煽る、だからここに居る。それだけだよ。
煽らないぼくは存在しないし、また煽るために居るわけでもない。
ぼくは人格じゃないんだよ。こんな一人称を使うから勘違いされるのかな？
でもそうしないとわかりにくいしね。
結局単純な反復運動なんだよ。

>>552
無意味な文章の積み重ねは自己嫌悪を呼び起こすね。
ぼくという自己は存在しないけど、この文章を打ち込んでいる自我はやはり存在するわけだし。
無価値な行動は時間を空っぽにしてしまうね。
世界はがらんどうだ。そうでなくてはぼくらがここにいる理由はないもの。

ダメだこりゃ。構ってちゃんナルシストに構ってられん＞＜

いつか声の主が自分の前に現れるのでは、と怖く感じます。

いつものこのスレに常駐してる馬鹿か。
他人の不幸がコメディーにしか見えないおぼちゃまだから相手するだけ無駄、構ってちゃんだからスルーで。
ちなみにこいつは漫才とか落語とかお笑いを知らない馬鹿だから、
ここに来ては人の不幸をコメディーだコメディーだと騒ぐだけの可哀相な人ですので。

>>554
まあ種類のちがうメンヘラだとは思うけど
あまりレス頻度高いとこまっちまうよな

親になったら分るはず
親でもないお前は子供持ってみろ　というのがお約束なんだけど
親にならない方が良いこと分かってるから産まないんだけどと
切り返したら独り者だから傲慢なんだとか子供だから子供を産まないんだとか

何で自分の親を見て家庭を見て
親が散々と自分を否定し続けているから、完璧に何でも出来て
ストレス耐性も強靱じゃないと交際すら無理と思っているし
おまけに貧乏だから産まない方が良いと判断しているのに
何でそんな言われ方しなくちゃいけないんだろう

中山千夏という人の母親も毒だったんだな。

幸子さんと私―ある母娘の症例 (単行本)
中山 千夏 (著)

内容（「BOOK」データベースより）
本書は、母娘関係に悩んだ娘の自己カウンセリング記録だ。
母娘関係が社会にどれほどの影響を及ぼすものか、私にはわからない。
けれども、これは女にとって、人間にとって、たしかに大きな問題だという実感がある(本書前書きより)。

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ここは毒親に困る人が書き込むスレなんだよな
>>1の文って

>>561
荒らしが立てたスレだからテンプレが変なことになってるんだよ。

都合の悪い書き込みは「あらしのせい」という事にすればいいんだから便利だよな。
そう、それはまるで、都合の悪い事を言う親を「毒」という事にして現実逃避するのと同じ。

親には感謝してる部分有るけどうちの親父常識知らずで暴れたら騒音立てる
勿論下の住人居るのお構い無しで警察通報

わざと部屋を破壊する

自分のことしか考えてない親に腹立つあたしまで精神可笑しくなりそう

でも死なれたらやっぱり悲しい親だから複雑な心境

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うちの母は少しでも粗があると全部を否定する。
潔癖症でＰＴＡタイプの人だから、人が気にしないような部分まで目をやる。
何か問題が起こったら改善策を練らずに元を断とうとする。完璧じゃないものはいらないってことなんだろう。


表情や感情、喋り方は言葉選びにまで完璧を求めてくる。
あれも駄目、これも駄目、それも駄目、駄目駄目駄目、そんな日々を辛く思うのも駄目。
どんなに嫌な事があっても不機嫌な顔をしても駄目、そんな感情否定、人格否定に抵抗を示すのも駄目。
仕事や勉強以外の事に夢中になってはならず、本やテレビを見ている時も集中せずに周りの目に気を配り、
呼べば即飛んでくる、家族が思っていることは言葉にしなくても伝わり、やってほしいことを即やってくれる。
そんな「心が深い絆でつながった家族」を延々と演じさせられる。

言うならば母は監督兼脚本家だ。
母にとって、家族は自分の望む通りの物語を演じる役者。
日々のお説教は演技指導なんだろう。

精神的虐待を受けている子供は身体的虐待を受けている子供と違い、笑顔が多いとされる。
まあ、自覚してるかは兎も角として、演技笑顔なんだけれどもねｗ

>>568
それ判る。
何を思っていいのかが判らなくなるんだよ。
俺もＰＣの前や電話越しじゃこうして素直になれるけど、人前じゃ自然に心を殺してしまう。

親のご機嫌伺わないといけないからな

>>568
「明るく元気な子」を家でも学校でも演じていたなーって思う。
疲れるわけだよ。

中学の頃
「なんでいつも笑ってるの？」
って言われた。
そんときはちょっと不思議だったが、今は納得。

>>568
心を殺すからあるべき感情の発露の仕方がわからないんだよな
そのせいで小学校の先生から変な子って思われてたらしい
でもそれにも疲れて中学校の頃には自他ともに認める無気力な子になってたわ

あるあるｗ

>>573
俺は中学の教師から「他人を舐めてる奴」って嫌われまくった。
俺にしてみれば親の望むとおり愛想よくふるまってるだけで、悪意などないのに。

親は俺の性格や趣味、喋り方や原因だと決めつけ、どんどん締め付けを強めていった。
その締め付けのせいで人からおかしく思われてるのに。

>>575
生まれついてのクズ
出来損ないなんだねｗ

>>567

PTAの役員なんてやって、分不相応な勘違いが出来る奴は大体が暇なバカ。


ごちゃごちゃ行ったら、死なない程度に殴って黙らせちゃえよ。


親だと思うからややこしくなるけど、ボランティアで自分を育ててくれている他人だと思ってみれ。

他人の私に「毎日ご飯を食べさせて頂いて、学校も行かせて頂いて、ありがとうございます」と、全く他人のように接すれば良いんだよ。


ただ逆に、あなたが親の言動を少しでも気に入らなければ、むちゃくちゃな暴力や暴言で、親をコントロールしてあげればいい。

くれぐれも殺さない程度にね。

PTAタイプでPTAではないのか。

無能な監督についていった所で、売れない役者で一生終えるだけ。時間の無駄だって。

猿芝居やめれ

>>572
それ言われた事ある！

虐待は暴力メインだったけど、表情チェックもあったな
日常的に殴っといて常に笑顔でいなさいとか、今更ながら狂ってるわ

>>578
役員どころか地元ＰＴＡの会長を５期ほど連続で務めた人ですよ。
生き方も喋り方も勉強法も教科書みたいな型通りしか認めない人。

殴るのは駄目ですよ。うちの親には効果が無いどころか逆効果になる。
自分の方が悪いと証明するようなもんです。
ゲームのせいで切れやすく育ったとか、都合よく解釈されるのが目に見えてる。

>>579
俺は「世の中は甘くないんだから、どんなに辛いことがあっても辛そうな表情をしてはいけない。」ってよく言われた。
辛いことを自分達が提供しときながらだよ。両親いわく「社会勉強」らしいけど。

うちの両親は殴りはしないけど、「殴るのが本当、うちは甘い」って言ってた。

>>580
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

表情チェックあるわ〜。

そういや飯の時なんか一挙一動見られてて、
入ってた髪の毛をどけようとしただけで
「なに？髪の毛？しょうがないでしょそれは」とか
何も言ってないのに言い訳を始めるなぁうちの母親。

あ〜ほんと息苦しい。

>>581
自分の皿に盛られた刺身や寿司にかける醤油の量を自分好みに加減することは「甘え」でしょうか？
やはり、父の言う通り、どんなものを出されても食べられるように、
シャリまで醤油でベッタリつけなきゃいけないんでしょうか？
醤油の量を自分好みに加減することは、個人の人格や今までの人生の全てを否定されるほど悪いことなんでしょうか？

父も母も俺が実家にいるときはいつもこうですよ。
調味料の量の加減、髪の長さ(スポーツ刈りでも長すぎといわれる)、自室のレイアウト、
視聴するテレビ番組、起床時間(社会人が11時就寝とか無理)、
もちろん性格、趣味、喋り方にも口を出してくる。

父と母の「練習」の内容はどれもこれも世間一般では非常識とされてるマナーであったり(先の寿司に醤油をギットリとか)、
ごく一部狭いコミュニティにしか通じない、世間一般では非常識極まりない行為であったりします。
生きていたらそういう人に巡り合う人が万が一巡り合う可能性があるからと言って、
普段からそういう非常識な人たちにつき従うための練習をしなきゃいけないわけですか？
俺には刺身につける醤油の量を自分で決定する権利もないわけですか？


「社会人は人に呼ばれたらどんな作業でも中断して即座に飛んでこなければいけない」というので、純粋な意味での自分の時間も全く持てません。

言葉足らずでしたね。感情に走ってしまいました。
父と母の口癖は「こういうことを言われるかもしれないから、普段からこうしとけ(練習しとけ)」です。

長髪(スポーツ刈り以上)は駄目だと言われるかもしれないから常に短くしろ、
急に人を自室に挙げなければいけなくなるかもしれないから、部屋を自分の趣味の色で染めるな、
(漫画は駄目と言われるかもしれないから漫画を置いたら駄目、等)
自分の考えを持って自分の意見を言ったら「お前生意気だぞ」と言われるかも知れないから、普段から人に合わせないと駄目、
人と違うことをするとおかしいと言われるかもしれないから、普段から周りの人を見て人と同じものに興味を持て、
テレビや新聞で世の中の動きに関心を持て(ただし自分の考えを持たず、テレビや新聞以外のソースは信用せずテレビの言うことを鵜呑みにしないといけない)などなど。
政治や経済やスポーツの話題は有りなのに、最新の技術や各種統計など、テレビでやらないことは「世の中の動き」じゃないらしいです。

父も母もあまりに偏見が酷すぎて「やっていいこと」のジャンルが極端に制限されます。
元々そういう性格なのに加えて地元が超ド田舎なので、両親の身の周りを基準にすると更に制限されます。
俺は外の世界の事を知るのが好きで、昔から他人が知らないことを知っていることを理由に人からバカにされていたのですが、
それを両親は「奇行や狂言で気味悪がられている」と解釈してどんどん締め付けを強くしてきました。





」

すみません。３連になりますが訂正中で送信してしまいました。

俺が人からバカにされているのは、上記の事に加えて、
両親の締め付けがあまりにもきつすぎて、まともな友達づきあいが出来ないのも理由でした。
母曰く「皆好きにやってるふりをしてるだけ。陰ではお前より苦労してる。
だからお前ももっと苦労しないとだめ、人前では笑わないとだめ」らしいですが。

ここからは余談ですが、
本など所持数を制限され、小遣いも少なかったので、友達と共通の話題を持つことができず、
友達と遊んでいい時間が休日の昼の２時〜４時と決められていたので付き合いの時間を作ることも困難でした。
最も共有できた話題はゲームですが、ゲームは週に１時間で朝と夜はやったら駄目(夜にやると目が潰れるそうです)という決まりがあったので、
人が１か月でクリアできるゲームに４年かかる有様でとても話題についていけず、
仕方ないので親にこっそり買ったゲーム雑誌を隅々まで熟読することで知識の不足を補っていましたが、これも悪い風に解釈されましたね。

世間は父や母が思ってるほど締め付けが厳しくないと理解してもらおうと色々試したこともありましたが、全部失敗しました。
父や母は、自分の身の回りやテレビの知識から極端な例ばかりをピックアップしてきて、「皆こうしてる」と言い切り、いつもそれで強制終了です。
両親にとって都合の悪い例を持ち出すと、とんでもない飛躍をして結局俺がおかしいことにされました。
例えば、俺の身の回りの人が俺が漫画を読むことを普通に受け入れているのは、俺が幼稚な人間だと思われ甘やかされてるからだそうです。
同じ漫画の話題で盛り上がるのも、俺に合わせてやっているんだそうです。恥ずかしいと思わなきゃいけないらしいです。とても失礼なことらしいです。
すぐに漫画を卒業して、自分が幼稚な人間でないということを証明し、今までの無礼を詫びなきゃいけないらしいです。

うちの母親だけはないわ。早く出ていきてー。
それまで我慢我慢。

さあおまいらも来世に期待しようぜ

うむ。
命あって生きていればなんとかなる！
いざとなれば、脱北してイキル！20歳過ぎれば家も借りれるし

25で結婚。やっと毒親の支配から脱出出来た…と思ったのもつかの間。
結婚してからも、「あんたの事を思って」「あんたの幸せの為」…と言って、
住む家も勝手に決められる。
主婦としてのあり方を延々と伝授される。
何か問題が起きて、相談しにいったら全て「それはあんたが悪い」と自分が全ての原因と言われる。

私の外見、服装、性格、会話の受け応え、表情、行動、態度…全てチェックされ、もれなく全否定。

要は、『子供＝親の思い通りに動くべきロボット』という認識みたいだ。

少しでも親の願望から外れた行動を取るとキレて、延々説教。
私が全否定されて凹みまくって意気消沈する様を見て、喜んでいるようにすら感じる。

例え親子と言えど、違う考えを持ち、独自の個性や嗜好があるのだ、という論理が通らない。

子供の個性を認めない、こんな親の元で育ったからか、他人の顔色を伺っていつもビクビクするような内向的な人間になってしまった。

そのビクビクした態度に対しても説教される…どうしたらよいのか解らない。

アンタの幸せを、アンタが心配で　アンタのことを思って
お断りすると
お前は世間を知らない　どうせ失敗しないと分らないんだとか否定を浴びせてくる
自分は親で子供のために助言してるのに何で嫌がられる？お前が悪いとなる
人のことより自分の事をどうにかしろと思うんだけど
子供のためにこんなに我慢してきたのにとか騒ぐからしょうもない

家庭のため子供のため身を粉にして自分を犠牲にやってきた自分凄いでしょなのかね
田舎の土人的なんだよね考えが。子供沢山居れば幸せだのさ
金もないのに何考えてるのと　未だに高卒>>>>大卒とか考えてる異常者だしな
学歴とかそういうものって何気に大事なのにね　
私は金がないのと女が年食って高学歴だと給料高くて使って貰えないからとか
そんな理由で高卒にされてます　高卒からリストラされたよ　
高度成長期の中卒最強時代とかんちがいしてんじゃねーよ　

>>590
うちの親のこと？

子供のためというのは全部、親のため。
毒親の常識。

>>591
うん

高卒ｗ

うちの場合、反抗すると、もう一切あんたには何も言わないから。という。

>>583
刺身が食えるだけいいな。
俺なんて子供は刺身は食うなツマ、パセリ、菊を食え派だったよ。
逆に醤油なかったら食えなかったよ。
基地外は何処にも居ると諦めないと世の中生きていけないよ。

>>590
子供が親を殺したら「親が憎かった」と本音で語るが、親は子供を殺しても「子供のためだった」「躾だった」
と適当な嘘で殺した事実まで正当化しようとする。どうしようもないんだ。

　　　　　 　＿　,　―　､,__
　　　.　 ,−:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ＿
　　　,'::::::::::::::::::::::::::::::::ノ　L:::::::::ヽ
　　　(::::::::::::::::::::::::::::::::::::⌒:::::::::::::::）　　ノックぐらい
　　（:::::::::::::::::ノ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ヽ::::::）　　　しなさい！
　..（:::::::::::::::::ﾉ　　（〇　）　（〇）::::)
　 (:::::::::::::）　ノ　L　（__人__）　|
　 　｀ーヽ　　⌒　　　｀⌒´　/／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾞﾗｯ　　┃|
　　　　　　＼＿　　　ー　__ノ‐-───────⌒￣ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃|
　　　　.／　　　　　　　　　　　　ﾉ　＿＿＿＿＿＿つ´　　　　　　　　　　　　　　　　三　　　┃|
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　　　./　　　ｒ´　　　　人.　　　　ヽ　　　　　　　　　　
　　　i　　　人_,､＿_ノ　　ヽ､＿,,_ﾉ　　　　　
　　　|　　　/　　ﾟ　　　　　　　　ﾟ　.|　　>>596　　　　　　　　　
　　　|　　/(　　　　　　　.з　　　.i　　　＜つれねーやつだな　　　
　　　Lﾝ　ヽ＿＿＿＿＿＿＿,ノ　　

>>589
ここいきな
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253725150/

>>596
刺身があるのに食べられないのは切ないけど、
食べられてもやれああしろこうしろ、あれはだめこれはだめ、じゃあ
それはそれでまた美味くもなんともない気はする。

>>601
結局は基地外と食事するのは疲れるだけと言うことだね。
一人で食事するときは食事したなあと思うけど、
他人と一緒に食事したら砂や砂利を食べてる感じがするんだよなあ。

ネットでうじらん、うじらん言って、自己憐憫を他人に曝してるヤツ！
大人なんだから、自分の身は自分で守る覚悟は持てよ。
「自分はこんなに不幸だ」とかなんとかほざくのは
医療と福祉の支援の手配が済んでからにしろ！
目の前のかしこい箱を使わんかい！ボケ！

>>603
嫌なら見なきゃいいのに。

恐らく言う程の被害者意識はないと思われる。親の意に反する事で強烈な罪悪感を感じるから話がややこしくなるんだよね。

刺身食えないのは単なる貧乏だし、醤油をしゃりまでつけるのも、それだけヒドい寿司ってだけなんだろうけど。


親は子供に貧乏だと思われたくなくて、必死なんじゃない？

>>605
うちの両親は子供に貧乏だと思われたいんじゃなくて、他人様の目が気になってしょうがない人達なんです。
人に「おかしい」と思われるのが嫌で、人様の真似をしたり、健全で勤勉な家庭だと思われようと必死。
絶対に人目が入らないような部分まで「見せないといけなくなるかもしれないから」と飾り付ける。
実家の俺の部屋は呼んだことのない辞書だの図鑑だのでいっぱいですよ。

漁業の街なので刺身の品質は上等ですよ。醤油なしでも十分食べられるレベル。
ただ両親とも超絶味音痴で、何でもかんでも調味料ギトギトなんですよ。
味付けは濃いくせに間違いだらけの健康マニアで、どんな料理にでも大量の野菜をぶち込んで原形をとどめなくしてしまう。
母の作る豚汁なんて、説明されなきゃ誰も豚汁と気付かない代物ですよ。

そんな常識はずれな味音痴が、実体験で食事のマナーを学んで、普段からマナーを多少意識して食べてる俺に対して、
「人と食べるときは人と一緒の食べ方をしないといけないんだから、いつも練習しとけ」とか説教かましてるわけですよ。
どう考えても人に出された刺身を両面いっぱいギットリと醤油付けて食べる方がマナー違反だわ。それを人に指図するのは言うに及ばず。

刺身の話は極々一例に過ぎず、何に対してもこうです。性格、表情、喋り方、興味、感想などにまで。
例えば映画を見るときは、映画を集中して見るのは人様に失礼になるらしいです。
映画を観る時まで人様の目を気にし、喋りながら見なきゃいけないんですと。
映画でも何でも夢中になるのはみっともないって言われますね。
作品の内容を深く吟味してはいけないらしいです。みっともないから。
テレビを見てる時でも、ゲームをしてる時でも常に周りの目に気を配れと言われます。
ゲーム嫌いなくせに「一緒に見なきゃいけないから」とゲーム観に来て、俺がやっている作業の意味もわからない癖に、
ああするなこうするな、イライラする、観てる人の事を考えろ、と指図してきます。
ゲームが下手とかそういうのじゃなくて、カーソルを動かすスピードがどうとか、そんなのにです。

ちなみに、両親ともゲームは卓上ゲームやパズルゲームのような遊び方がガチガチに型にはまりきったものしか認めない人で、
何でもかんでも、算数のように決まり切った１つの解き方、１つの答え通りにしないとおけないって人なんで。
特に父は将棋や麻雀をやるときも型通りの手順に固執する人で、人が予想外の手を出すと「おかしい」と文句付けてくる。
自由意思で行動し自分なりのやり方で先に進む、というゲームは全部有害だと主張しています。
ドラクエのような超一本道ＲＰＧでも町を自由に歩けたり、装備を自由に選択出来たりするんで駄目。


親の方が非常識だと言う指摘は過去に何度もしましたが、まともに聞いてもらえたことはありません。
どうも人目ばかりが全てで「場のマナー」ってものが存在することを理解してないみたいです。
両親の反論を要約すると「生きていれば万が一非常識なクズ人間と付き合う機会があるかもしれないから、普段から非常識な振る舞いをする練習をしろ」となります。
じゃあ何か。会社の上司から宗教に勧誘されるかもしれないから、普段から念仏の練習でもしとれってのか。

「練習」の他には、俺の引越しの時、業者の都合に合わせて荷物を捨てようとしたり、実家に持って帰ろうとします。
明らかにそのほうがコストかかるのに、沢山荷物があったら失礼だとか、一人暮らしなのに荷物が多いとおかしいとかいって。

昔、母親と一緒に買い物に行って
私が安めのアクセサリーや小物なんか手にとると
｢安物買うのやめなさい｣と怒鳴られてた。
私は別に見てただけなのに、それすら否定されるの納得いかず必ずケンカになってたわ。
ほんとストレスたまる。
てか安物っていうけど、あんたと違って金ないんじゃボケ。
死ねばいいのに

>>606

私もあなたの親は頭が悪くて味オンチだと思います。でも親の考えは親の考え、あなたの考えはあなたの考えで、違って当然だと思います。

親の考えを否定する必要も反論する必要もないです。親は他人ですから。


母親に料理が下手とも言う必要がない。いくらマズくても「ごちそうさま。作ってくれてありがとうございます」と言うのが常識でしょう。

その代わり、あなたのものを捨てるとか、あなたのやる事に口を出したら、殺す以外は何をしても良いと思いますよ。親が自分のやる事に口出ししたら、どういう酷い目に遭うかを教えてあげなくてはいけないと思います。


あなたは礼儀知らずで弱いので、親からナメられているんですよ。

>>609
子供の頃はごちそうさまと言ってたんですけどね・・・。エスカレートしすぎて自然とそういう習慣がなくなりました。

うちの親は何でもかんでも飛躍して解釈する人なので、迂闊にものを言えないんですよ。
悪い意味でも使われる言葉は常に一番悪い意味で受け止めるし、時間や距離やものの大きさを表現する言葉は最大限に極端なイメージで受け止める。
色々と感謝してる部分もあるけど、そういう言葉も迂闊に口に出せない。どんな飛躍をするか判ったもんじゃないから。
実際、一人で社会に出ても上手くやっていける証拠として趣味を全て止めてみせろと言われたことがあります。
下手に意思表示するとこうやって親に都合のいい「課題」を押し付けられるんです。
これだから俺は恋愛も結婚もできない。「家族は私たちに任せて仕事の事だけを考えろ」と家庭も取り上げられるのが目に見えてる。

>その代わり、あなたのものを捨てるとか、あなたのやる事に口を出したら、殺す以外は何をしても良いと思いますよ。
手を出したら自分の首を絞めるだけですよ。暴力に走った原因を趣味に求めるでしょうから。強硬策に出る格好の口実になる。
>あなたのものを捨てるとか、あなたのやる事に口を出したら
これは常日頃、虎視眈々と狙われてます。事あらば、もっともらしいけど強引極まりない口実を作ってやめさせようとしてくる。先の引越しの件はそういう側面もあります。
ゲームやってる横でわざわざじっと見てたのも、俺がゲームに夢中にならないように監視するためのようです。

うちの親は無趣味な人で、趣味を持つ人の気持ちを全く理解してません。祖母の趣味だった畑を潰してマイホーム建てるぐらいです。
趣味を宗教か何かと勘違いしてて、何かに夢中になることは頭のおかしいことだとすら思ってる。
昔から俺が何かに夢中になるたびに水を差してきてました。
中学高校の頃、親から様々な趣味や関心を持てと言われましたが、あれもこれも制限された環境でそれは無理という話。
まぁ、親父の事だから野球や将棋の事を指してるんだろうけど。
野球中継を「教養」っていう人だからなあ。

「親に逆らったら自分の首を絞めるだけ」と考えるように、親に逆らわないように、あなたは親によく教育されてますね。

電話を執拗にかけてくる人の精神ってなんなの？

アポ無で突然押しかける人の精神ってなんなの？

一方的に過剰な期待をして、期待に添えないと
「それは残念だ」と一言履き捨てる奴の精神ってなんなの？

何をするにも
悪夢がよみがえる
もう俺だめかもしれない・・・　

親を殴ったことありますか？
感想聞かせてください。

>>613
ボコボコにしましたよ。
経済面と保護者義務放棄という虐待に切り替わったよ。

>>613
1回だけあるよ。ビンタだけど。
自分の中で親と女は殴らないって主義だったけど、
親が子供の自分に決していってはいけない暴言いわれたんで。
でも、グーでなぐったらヤバいと瞬時に思ってビンタに。
そのあとはマザコンの兄にちくられて布団越しにボコられた。

それだけだなぁ。
でも、ビンタされた後の親のあの顔は忘れられないな。
今までおとなしいと思っていただけにビンタされるとは思ってもいなかったんだろうなぁ

無理だ。うちは怖すぎて手だせないわ。
母親はキレたら何するかわからないタイプだし、
父親は長い間空手をやってた人。

親の整髪料に歯磨き粉いれたことはあるな。

>>613
殴ったことはないけど、親父を助手席に乗せて車で農道を走った時
あまりにひどく罵るのでギアがローに入ってることを確認してアクセルを思いきり
踏んでパニックに陥れたことはある。

一瞬だけだけど、スッキリした。

>>589
でも２５歳なら親自体そろそろ介護になってくるから
そこで仕返しでもどうぞｗ

母の「趣味」に対する考え方が異常。
趣味はあくまで「息抜き」なので、真面目に取り組んだり夢中になってはならず、疲れてもいけない。
そして、自分が希望して所属した組織や、購入した商品に対しては絶対に不平不満を持ってはいけない。
どうしろってんだよ。

両親が未だに精神病・精神障害に理解ないどころか調べようともしない。
本当に全く進歩ないよ。
毒母にいたっては肝心なところで責任放棄してるのに、
あとは子供が勝手によくなる、なってほしいという無責任な態度は変わらない。

昔は母親が育児本を何冊も買ってるのを見て罪悪感を感じたが、
アレって母親が一時的に安心するためだけの物だった。
一度、「お母さんにも変わってほしい」と勇気を出して言ったら、
母親がパニック状態になって途中で止めた。

そんな母親に何も言わない父親。
母子密着型の兄。
最悪だわ。

>>621

精神病に対する理解は、親は絶対にしないと思っておいた方が良い。


なぜなら親は少なからず、子供の精神病に対する自分の責任を感じているから。分かってるからこそ、絶対に認めようとはしない。

本にもあったけど、その原因が全く親にあるとしても、自分の病気を治すのは自分の責任においてのみ、なし得る。


親に期待すると治らないよ。そもそも子供を病気にしてでも、自分の心の平安を保ちたいという親が、自分の過誤を認める事はほぼ有り得ない。

TVで更生キャンプに出た親子のことをやっていました。

娘を甘やかして育ててしまった為に、反抗的で
我がまま放題になってしまい、もはや親は修復不能に…。

そこで３週間、過酷で厳しいキャンプで過ごし、
性格の更生を図る…というものでした。

その更生キャンプで、主催者がこう語っていました。
↓
「精神を成長させるには、逆境に置かれることが必要不可欠」
「長年甘やかされて来たことにより作られた人格は、
　表面的には変わっても、心の中までは変わらない」

甘ったれて不平不満ばかり口にしている人は、
厳しいキャンプ体験をすることで、
自分がいかに恵まれた状況にあるのかを再確認し、
親への感謝の気持ちが芽生えるそうです。

>>623

甘えきって堕落した親は、子供の為にキャンプになんか行かない。


そんな甘過ぎる発想が出来る、623がとても羨ましい。

>>923
古典的な悪質な洗脳じゃないかそれ。

反抗的なのになぜかテレビに出る怪

毒親に苦労した人って機転がきく人間でけっこう愛されてない？
自分は苦労した分、勘が鋭くなって、常に気を使えるようになった
それをある人に「悲壮感が漂ってる」と言われた事あるけど。

機転が利かなくてぼーとした人って親に甘やかされて育った馬鹿が多いんだよね
例えば上司が重い荷物を持ってるのに手伝わない人とか、平気で上座に座ってお客さんになってる下っ端・・・

機転が利かない奴は皆そう
悪い人じゃないけど幸せに育った分機転が利かない。

毒親で苦労したけど、苦労した事は無駄じゃなかったと思うけど。

今も実家に帰るのはうざいけど親孝行だと割り切ってる。昔はそんな余裕なかったけど

うちの親は、例えば和菓子を買っていくとお茶を切らしてりすると「なんでお茶まで買ってこないんだ」と文句をたれる人間だった
例えばケーキだと、コーヒーも買っていくけど、念のため牛乳も買っていくくらい気を遣うようになった

前に入院してる親戚を訪ねた時は、花と花瓶まで買っていったんだよｗ
花瓶まで買う人っていないよ

こっちが気を利かしていろいろ準備すると親が前のように文句を言わなくなった
実は毒親自身が一番機が利かない人間だったりするんだよね
それで自身が気がきかなくてした失敗を、子供に押しつけるような人だった

>>627
機転が利くタイプなんだね。
もれは機転が利かない方だけど、
例えば上司が重い荷物を持ってるのに手伝わない人
↑
コレに当てはまるけど、手伝わないじゃなくて、あまりにもコミュニケーション能力が低いので手伝っていいのか分からないってタイプかも。
オドオドしてる性格なんだね。
親とのコミュが滅茶苦茶だから人との付き合い方が根本的に理解できてないのかも。
何故手伝っていいのか分からないのかは、幼少の頃から家事とか手伝っても褒めて貰えるどころか自尊心をボロクソにされるまで切れられることを散々されたからかなぁ。
褒めることは決してないのに、些細なことで切れられて痛めつけられるとトラウマっぽくなった。
あまり幸せではないなぁ。
平気で上座に座ってお客さんになってる下っ端・・・
↑
まぁそれは無知だろ・・・

手伝っていいのかわからないって私も思うわ
理由も多分いっしょなんだけど…
頭悪いだけなのかな

>>627
俺は相手と状況を選ぶな。
親が極端な人だから、親の目がある前では自主的に気を遣うのはまずい。
ちょっとでも気を遣う素振りを見せたら、徹底的に深入りさせられる。

>>628
うちの親は家族の身を削ってまで他人様に奉仕したがる人。いい顔するのは自分。
まさしく国民の身を削って中国に奉仕したがる民主党みたいな人といたらイメージしやすいだろう。

>>630
手伝う場面は察せるが、
自分ごときが手伝っていいものなのか？って思うよ

手伝って余計悪化したらとか、手伝ってほしくない人もいるだろとか、
色々想定してるうちに機を逃すんだよね

そのうちなんで手助けしようと思ったのか、
胡麻擂り？気に入られたい？下心？なんて考えに至って
そんな考えが浮かぶこと自体に自己嫌悪する


ホント小さい子にちょっとした親切をするのだってかなり精神力使うとか終わってる(まあ俺がロリコンだからかもしれんが)

私も昔は手伝っていいものかと考えるだけで何もしなかった。

けど、手伝ってあげるとものすごく喜ばれる事に驚いたし、逆にものすごく皆から良くしてもらえる。


家では親に色々してあげた挙げ句、詰られたり殴られたりだったから、大人になってから、世間ってこんなに甘くて優しいんだと驚いた。

親は嫌われ者の臆病者だったのだなあ。

受動的な時は、裏の裏の裏∞を読んで手を貸さない、
あるいは考えてる間に事が終わってしまい、手を貸せない状態になってることが多い。

発動的な場合は、余計なことまでしてる場合が多いな。
これは気遣いじゃなくて文句を言われないために、必要以上に物事をしてしまうからｗ

>>634
全く同じだｗ

ここを見ていたらうちの親がいっぱいいる。
お前が悪い。あの時こうしていれば、ああしていれば良かったのに。お前は世間を知らなすぎる。お前は騙されている。家から出るな。家から出さない。
そう言われて24年…県外の大学も諦め地元にとどまり、お付き合いしている彼とは遠距離になってから会いに行く事もできずに４年間が過ぎた。
結婚も県外に出るなら大反対だ。
やりたい事も出来ず私の人生なんなんだろう。

いい歳して親のいいなりになるお前の責任

いちいち人の反応に振り回されて生きても、誰もこっちの人生に責任なんて取ってくれやしない。

>>638
> 誰もこっちの人生に責任なんて取ってくれやしない。

なんという甘え。
「誰かが私の人生の責任をとってくれなきゃ嘘だ」という子供染みた泣き言。

>>636
この本をお勧めする↓

親子という病 (講談社現代新書)
http://www.amazon.co.jp/dp/406287962X/
心はなぜ苦しむのか (朝日文庫)
http://www.amazon.co.jp/dp/4022612754/

人生一度しかない。本来あるべき地位に戻れないならそんな人生に価値はない。
しかし自殺するほどまだ絶望的な状況でも年齢でもない。
本来あるべき地位こそ俺に必要なのだ。俺を馬鹿にした全ての人間を無効化してやる。

死ぬときに後悔すること25―1000人の死を見届けた終末期医療の専門家が書いた
http://www.amazon.co.jp/dp/4884748522/

気がきくことはいいことだけど、
いつもそうだとそれが当たり前になって気を利かせられなかった時に文句を言われたり、
「私はこんなに気を利かせているのにわかってもらえない！」ってストレスになったりするから
私はやめちゃった。
気遣いも程々でいいんじゃないって思う。

毒親はメンツとプライドで生きている。
情でメンツやプライドを犠牲にはしない。
あっちはさんざん子供の情をゆさぶってコントロールして来たくせに。
ああ、奪われたものをどうやって取り返してくれようか……！

将来を決める１８までの大切な時期を毒のせいで無駄に時間を過ごした。
そしてその毒を抜くのにさらに無駄な年月を過ごす。
その後やっと人生のスタートラインだ。
しかし日本は年齢差別社会。
ふざけるな。毒親ゆるさねぇ。ぜったにゆるさねぇ。

よし。発狂できた。今回はけっこうもったな。また発狂したくなったら書き込むぜ。

>>645
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

「親のせい」
「年齢差別のせい」

…他者のせいにして生きるのって、どうかね。大人げないと思うけど。

>>647
半年後に本来の地位取り戻すから無問題じゃぼけ

>>648
本来の地位を取り戻しても親のせいにするよ。
兄弟の本来の地位にいるやつも生きづらさを親のせいにしているよ。
大人ってなんだ？抽象的な言葉を思考停止してレッテル貼るんじゃねぇよだぼはぜ。

>>649
お前の本来の地位って、川沿いに小屋建てて住む感じじゃね？
その手のホームレス連中って、よくお前みたいに「俺様はホントはスゲーんだ」みたいに呟いてるよ。

>>643

気を利かせる時に、それがこちらの要求を通す為の手段なのか、それとも単に相手の為なのか、自分の中で明確にすれば楽になる。


前者なら要求は厚かましいくらいにハッキリと、後者なら気付かれないくらいに奥ゆかしくすれば上手くいくよ。

>>650
う〜ん高学歴ホームレスになってしまうじゃないか。
日本は学歴社会なんですよ。頭のいい俺は必然的にそのレールに戻るのは簡単なんですよ。
そのとき毒親殲滅のための人生が始まる。
毒親擁護者は涙する日が訪れる。

>>645
> しかし日本は年齢差別社会。

>>652
> 日本は学歴社会なんですよ。頭のいい俺は必然的にそのレールに戻るのは簡単なんですよ。


ちょっと矛盾を感じますけども。
それと、高学歴ホームレスって結構ザラに居ますよ。

>>653
年齢差別を超えるのは簡単ではあるが、
なければもっと簡単になるってことにしとこう。

「半年後に本来の地位を取り戻す」って何年前から言ってるんですか？

>>655
今回が初だがｗとくに「半年後」とかｗどうでもいいだろ。
俺のホームレス化を勝手に願っててくれい。

少なくとも>>328を書いた時から同じ事言ってますよね。

>>657
「半年」がないだろｗ。それより前から本来の地位は発言しているがな。
何か問題でもある？別に間違ったことは言ってないがなぁ。
誰でも自分の本来あるべき地位を認識してそこにいるんじゃないのか？
でないなら誰もが本来の地位を夢想していることになる。

ID:2V/PzfyV
ID:eYKF7N5f
ID:6TWbMV5A
ID:mKhY8ayS
ID:ansLCTn8

「俺は本当はこんなところに居るような人間じゃない」みたいな妄想を語りだすフリーターを、
私は何人か見た事があります。
あなたはこのような発言をリアル世界でもしてしまって、周りの人に引かれてしまった経験はありませんか？

>>659
リアル世界でやったら馬鹿だろ。
本来あるべき地位はその地位に就いた時に初めて妄想ではなくなる。んなこたぁわかっている。
残念だがそんな経験はないなぁ。

>>636
遠距離恋愛(笑)
脳みそクリーニングにだしてこい

>>660
『本来あるべき』なんてものを措定するのは、
自身がマイナス状態だと認めるようなものです

ではそのマイナスとは"何に対しての"マイナスなのかという疑問が浮かびませんか？


貴方が憎み倒すべきは親じゃなくその後ろにいる存在なんですよ

>>662

もう少し理解できるように書いて下さい。

親の親(ばあさんじいさん)と同居してる方、毒になりませんでしたか？

>>664
なった。
父方の祖父母と同居していた（死亡とボケで同居解除）
祖父アル中気味とサイマー祖母サイマーを助ける共犯者
父は多重サイマーと大酒のみ母ヒステリック
もちろんACの私。　両親とも自分の祖父母（私から見れば曽祖父母）との同居経験なしｗ

毒な親は搾取用の子供に吸い付くからね。父と祖父がそんな感じだった。

>>662
マイナス状態ですよ。無職だし。金ないし。
何に対してってのは俺の客観的な学力やら運動神経やらの加速度。
その客観的な度合いから導かれる当然の地位ってこと。
もちろんその加速度をマイナスにしたのは毒親だ。
その親を倒すことは結果であって今やるべきことは本来の地位に還る努力のみ。
親の後ろにいるのは毒親を輩出したこの国と時代。
その国と時代を是正するために生きている。
そのための本来の地位だ。

気が利くって相手を怒らせない最高の手段だと思うけど。
自分も昔気が利かない子で何を手伝ったらいいか分からず指示待ちだった
すると父親が「お父さんがこんなに苦労してるのに、なんでぼけっとみてるだけなんや！」とイカリモードに。
父としては、お父さんが本を運んで大変な時に、自主的に「お父さん手伝うね」という子供がよかったみたい。

今となったらそんなの当たり前だけど、昔はそういうの分からなかった。
自分も怒られる原因になるから余計な事をしゃべらない、余計な事をやらないという子で、ただ笑ってるだけだった。
そういう自分をみんな大人しくてつまらない「変な子」という目で見てた。

働いて思うけど、確かにこちらが頼んでもないのにでしゃばってやって、結果話にならなくてやり直す事はあるけど、
何かを後輩に頼もうとして「ああ、もうやってあります」と答えられると嬉しい、可愛がってあげようと思う

毒親の影響から抜け出して、社会では気を利かして、先を読んで動いた方がいい
その方が上の人に愛されるよ。
今は実家に帰ると、頼まれなくても風呂掃除をしてる。すると母が帰ってきた時にぴかぴかの風呂でしかもグッドタイミングに風呂まで沸いてて、
「気が利く娘ね〜」なんて言われてる

そういう気がつく娘には、昔みたいに怒れないみたいよ
嫌味も言えないみたい
ちょっと遠慮がちになってるのを感じる。

賢くなってきた中学生から親の前ではひたすら子供ぶる事に決めた
よく、お笑いはあほじゃできないと言うけれど、本当にそう。頭がよくないとできないんだよね
癒し系の女もそうだと思う。本当に天然女だったら、禁句をバンバン言って空気を読めてない
癒し系の女ほど、腹黒くて実は空気を読んで計算で動いてるから癒し系に見えるんだよね
そういうのに気付いた

今は逆にうまくいってるけど。昔本当に子供だった時は「親が気に入る子供」の演技ができなかった

>>622
なるほどな…責任感じてるから認めないか

うちの母親なんて小学生二年の時の担任が厳しかったからなんて訳わからんことを以前言ってたな
記憶にもないし

あんたにがみがみ怒られて妹ばかり可愛がられて褒められた事もないから自分に自信持てない

極度の対人恐怖症

父親自身も母方親戚にも精神疾患がいるのでなりやすい家系なんだと思う

ムカつく事があったので家を出てますが…

うちの母親も厳しかった。もう亡くなって２３年になるが、植えつけられた恐怖は今も癒えてない。
あれだけ精神的虐待を加えられても、それでも母親を慕おうとした幼少の頃の自分が悔しくてね。

愚か者は不幸を拡大再生産する。

ある人の座右の銘だわさ

毒親にかかわった半生＝不幸なんだから、これ以上不幸の拡大再生産はやめようよ

恐怖は一番人間を支配しやすい　と聞いたよ。
乗り越えるのは容易じゃない。

>>672
じゃあそこにいろ

>>666
大体分かってるみたいですね

ただその理解に辿り着いても、
そこから先どうするかでかなり違ってくると思います

客観的価値やら本来の姿という幻想に従属して生きるのも一つの生き方だと思います
世に言う「成功者」なんかは大半がそういう人達ですし
ただそれらの幻想を否定する精神を目指す道もあるわけです
また成功してからその境地を目指す人も多いみたいですね

>>672
偉そうにして恐怖を与える行為は、どんな人だって鬱陶しいと感じるだろうからね。

それを逃げられない子供にするってのは、ほんと自分に余裕がないんだろうね。

>>674
価値観の思考停止は出来ないからその辺はうやむやで人生を終えると思う。
うやむやのままだと行動できないので、とりあえず「本来の地位」を目指すかな。

でもこれが、被害が自分のところでとどまっていればまだ救える。
自分よりも下の世代には迷惑かけないようにしないとね。

いま無職だけど家出たい。貯金は30万。
親に住所教えたくない。
親に住所教えないで無職が引っ越しする方法はありませんか？

子供の頃、俺が兄弟ゲンカをしたときはいつも
父親は『憎いなら包丁を持ってきて殺せー！』と大声で怒鳴って未決着のまま強制終了させた。

>>678
http://b.z-z.jp/?room

実家には2年くらい帰っていない。連絡もしてない。
こないだ親が私のアパートを訪ねてきたんだが、
ドアの外で「○○ちゃん、いるの？」と叫びやがった。
ドアの鍵を開けようとしたから、電話してやめさせた。
会いたくないと拒否をしたら、「お父さん、お母さん明日は仕事だから帰らなきゃいけないんだぞ」と言ってきた。
…私も仕事ですけどね。
昔から家のことより、仕事の事ばかりだったから
人って変わらないんだなと確信した。
2年ぶりに会うのに、仕事と引き合いにだすのってなんかわかんない。
子供の事を１人の人間という風に見てない。
いつまでも親が偉いと見せつけたい。プライドが高すぎる。
人の気持ちなんてわからない人達のなんだな…

>>681
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
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≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
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みんなちょっと落ち着け。
うちも毒で今も毎日苦しんでて、やつらから離れるために必死。
小学生で人生捨てたせいで地獄を見たけど、大三になってやっと逃げることを決意できた。

今思うと、確かに絶対的権力で押し付けられて精神的自立やら何やらが歪んでた。
変わろうとか前向きに考えようとか思うエネルギーすら奪われてた。それは客観的に観ても毒のせいだ。でもそれは過去だ。

京極堂曰く、「世界を凌駕する言葉を持つ者が大人」らしい。
過去は壊された。自分はまだ子供で、その世界を凌駕できなかった。
でも未来はまだ来てない。自分は本や友達から少しだけ言葉を得た。だから、これから世界を変えようと思う。
毒を変えるんじゃない。あの歳でアレなんだからそれは無理だ。みんなも幾度となく挑戦して無力感を味わってると思う。
環境を変えよう？　毒から離れて一緒に大人になろうぜ？
自分の言葉を増やして、自分で世界を作る。自分はそんな人になりたい。