『毒になる親』41人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-7

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

前スレ
『毒になる親』40人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234703337/

参考スレ
☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236768026/

一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1229353551/

親に抑圧されて喪女になった2人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235721342/

人生は親で決まる
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1233629392/

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　1１
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

過去スレ
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/
『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/
『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』38人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

昔、テレビで死体掃除業者の特集やってて、その日の仕事は
ベッドで寝たきりの老人が死んでて、それの後始末だった。
その老人には子供が４人いたけど誰一人介護をしなかった。
結果寝たきりのベッドに糞尿垂れ流し、食事は餌のようにドアの前に置かれた
のを犬のように食う。
最期は糞尿まみれのベッドで孤独死。
死体掃除業者は「自分の親にこんなひどい仕打ちして信じられない」と
怒ってた。
だがその老人は若い頃に子供を虐待していた・・・

なるようにしかならんのよ。

結局因果応報ってやつなんだよねぇ・・
老人の孤独死とかってたまーにマスゴミ取り上げるけど
子からも見放されるってのは子に相当な事してない限り
そうそう無いと思うのだけどねぇ…
日本は無駄に親を美化ってか神聖化してるの多すぎ('A`)

「児童虐待はアメリカなどの問題であって日本には存在しない」なんて事を国会で言ってた国だからな。それも90年代に。

うちの親は長男の兄家族が面倒見るだろうから私は絶対に面倒みない
親にはクソみたいな自宅しか財産無い
あんな家二束三文にもならない
おまけに隣家は40年近く放置されてる
見事なお化け屋敷だから買い手もつくわけない
駅からクソ遠いから更地にして駐車場にしても需要がない
とにかく母親が１日も早く死ぬことを願っています
毎日毎日早く死ぬように口に出して願っています
本当に早く死んでほしい
友達んちは片親死んでる人が結構多いのに
一体いつまで生きるつもりなんだろう
とにかく早く母親に死んでもらいたい

いつも私に媚びてくる超過保護な母親。

こっちがちょっと冷たい態度で突き放したら

本性を現しました。

ゾッとするほど意地クソの悪い仕返しが。
50過ぎた女が、娘にする事か？何その幼稚な中傷。

リア充の妹にはそんな態度見せたことないよねあんた？
近所じゃ八方美人で通ってるけど本当に卑怯な人間だね。

貝になりたい。

よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい

さつがいは物騒だな。しかしあえて言わせてもらおう。
よくないおやには合法的な復讐を、と。

>>16
こんくらいで
http://cgi.2chan.net/o/src/1236837607785.jpg
http://cgi.2chan.net/o/src/1236837934354.jpg

もんすたーぺあれんとおーとは
くそおやをくるまやばいくで
ひきずりまわす１８きんげーむです
ぼくはまだかえません(;_;)

なんで日本ってここまで親って物を神聖化するのだろう。。。
親が屑でろくでもないゴミだから子供がおかしくなるというのに
何故かそのガキのが悪いから親が不幸になったみたいに屑親に同情が逝くのは納得できんわ('A`)

私の親、子供５人つくるだけつくって下の子が一歳になる前に離婚。

『毒になる親』に罵られ叩かれ育てられた５人姉弟のうち４人は、リスカ、大量服薬経験してる。

それぞれが心に傷を負ったまま大人になって自分をコントロール出来なくて苦しんでる。

親は還暦手前でようやく自分のしてきた事を少しだけ悔やむようになった。

遅いよ。

>>19
儒教の害悪が未だに残っているのだと思う
正直、この手の社会は遅かれ早かれ落ちぶれていく気がする

>>21
よくないにんげんをさつがいすればだいじょうぶ(｀・ω・´)

http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=6&msgid=5274&sort=1&cat=0&dummy=5

結婚したい国の異性

日本男性13位　　日本女性97位

あれ？日本人女性って召使に出来るから
結婚したい女性の上位にいたんじゃなかったんだ

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

>>21
まさにそれだと思う
儒教って上があぐらかく為のもんだよ

　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにするなって言えばいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

>>13
ウチの母親と同じパターンだ。

儒教ってのもいい面悪い面があると思うぜ。

１．　親に孝養をつくしましょう（孝行）
２．　兄弟・姉妹は仲良くしましょう（友愛）
３．　夫婦はいつも仲むつまじくしましょう（夫婦の和）
４．　友だちはお互いに信じあって付き合いましょう（朋友の信）
５．　自分の言動をつつしみましょう（謙遜）
６．　広く全ての人に愛の手をさしのべましょう（博愛）
７．　勉学に励み職業を身につけましょう（修業習学）
８．　知識を養い才能を伸ばしましょう（知能啓発）
９．　人格の向上につとめましょう（徳器成就）
１０．広く世の人々や社会のためになる仕事に励みましょう（公益世務）
１１．法律や規則を守り社会の秩序に従いましょう（遵法）
１２．正しい勇気をもって国のため真心を尽くしましょう（義勇）

以上教育勅語から。
２〜１２を守ろうと頑張ってる親にこそ孝養はつくせるってもんだ。
二次反抗期が始まり批判力が目覚める年齢から、
親を批判的・客観的に見る教育を受けたかったと思う。

ああでも、
上みたいなスローガン掲げて布教活動やってるオバちゃんたちが集まってる
共依存団体がうちにも来る・・・

なぜ朝鮮人は嘘をつくのか
http://www.youtube.com/watch?v=9ATZG6pyY88&feature=channel_page

加那大学教授（韓国人）が語る儒教は悪い
坂の上の雲を読め

よく思うんだが
○○を読め、って言いっぱなしにされるのは私は不愉快だ。
たとえば私がラカン読めだの西田幾太郎読めだの言ったら
>>31も不快に思うだろう。

>>32
俺が坂の上の雲を読めって言ってるんじゃないよ
この加那大学教授が言ったことを抜粋しただけ
俺もまだ読んでないし
ただ俺はこの加那大学教授の言ってることは正しいと思う
だからリンクを張ったんだよ
そしてこの坂の上の雲はNHKの大河ドラマとして今年の秋くらいから
放映されるらしいので、ちょうどいいんじゃないか

>>27
そっかあ、基地外のお前を叩けばいいのかあ。



基地外

自分は嫌韓だしネット右翼なんだろうけど
毒親に対してはウヨサヨ関係ないってことだけはわかった。
ウヨでも毒親擁護するやつはいるってことだな。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにするなって言えばいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

>>33
なるほどそうか。
儒教ってのはもともと為政者向けの教えだから、
我々民衆には敷居が高すぎることは思うな。
だから上っ面だけなぞりがちになっちまう。
>>34
嫌韓だろうがウヨだろうがサヨだろうが何でもいいわな。
とにかく自分より弱い奴が、自分と違う思想を持つことを許せないのが毒親だ。

>>37
まあそうなんだけど、個人的には左翼思想は論理通じないから
そのまま毒親とだぶってた。うちの毒は反戦集会やなんかようわからん会に出るほどで、
朝日新聞に書いてあることそのまま口走っている人間。理想論ばかり展開され、さっきの儒教じゃないけど、
自分を偉くみせる道具として言葉を使っているだけ。理想に合わないと最後は粛清のごとき暴力。
逆に事実が大事大事と公言する右翼（といっても世界的には中道）な毒親の思考回路ってどんなだろうなと。
まあたまたま右翼な思想の側で言ってることが正しいだけであって、自分を偉くみせる道具として
使っている人もいるのだし、そもそもウヨサヨ関係ないと言われればそれまでだけど。

>>38
アンカー間違えてますたｽﾏﾝ

カルトな毒親もキッツいなあ。
思考回路は右も左も宗教も関係なくみんな同じだと思うよ。
自分を偉そうに見せるための空虚な借り物の理論武装、
矛盾を突かれたら「屁理屈言うな！」と力で捩じ伏せるという(笑)

>>39
そうだよね。自分を守るための「借り物」の理論武装。
やはり毒ってのは子に不自然に依存するだけでなく、
思想や宗教などに依存する素質十分だからね。
最も子を持つ前からそれらへの依存は顕著だったんだろうけど。

儒教に限らず、道徳というのは、本来、「自分にもとめること」だからね。
他人に強制する時点で、それは道徳じゃなく、政治（自分の利益の主張）
になる。

「道徳=他人に強制するもの」だと思ってる人が多いから、反発が生じて
かえって道徳が崩壊していくんだと思う。

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

毒の行動言動ってのが原因でトラウマになってるのに
日本だとそれもあんたの為って素敵な言葉で何故かプラス変換されるんだよねぇ…

>>39
ウチの毒が良く逝ってたセリフだわｗ「屁理屈言うな」って('A`)
自分たちの意に沿わない意見は全部屁理屈デスカ？と。
さらにその屁理屈を理論付けてやったら今度は無条件で手が出てくる不思議ｗ
世の中舐めるなってさ。
舐めてるのはどっちなのやら…と世に出ると本当に屑が親気取ってたと解る('A`)
屑の尻拭いで要らん苦労ばかりセにゃならんのをお前が悪いという一言で済ませてほしくないわ('A`)

マルチ商法と信仰宗教がないと自己を確認できない母親。
もう17〜8年、天理系の宗教、アムウェイ、ＦＬＰとブームを渡り歩いてる。
私が妊婦になって一番不安だった勧誘はやっぱりあって、
子供を理由にしたＦＬＰのアロエの勧誘が3日に一回。
飲まなければこどもが弱い子になる、アトピーになる、
妊娠中毒症で難産になると恐怖心をあおる呪いまでかけてくる。
週末に旦那の家族と顔を合わせておめでたを祝う食事会がありますが
つわりがひどいなんて話になったら確実にアロエ話がきます。
まじでやばい。

上げてもうた、申し訳ない

よく見ると「親のせいにするな」って言ってる人間を馬鹿にしている訳だから、
ID:AWMhtScw は毒親を擁護している訳じゃないんじゃないか？
むしろ毒親を擁護している社会を批判しているように見えるんだが。

まぁ、誤解を招くようなAAはあまり張って欲しくないが、
儒教的な思想が、日本で毒親を増やしているという点には自分も同意だな。
秋葉原の事件の親でさえ、同情を受けていたからな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

>>46
儒教的な思想というよりとばっちりを受けて可愛そうという考えじゃない？
普通はあの親がどんな人か知らなければ同情するよ
仮に知っていても普通の人は毒親というものがわからないから親に同情すると思う

毒親の事は毒親持ちにしか理解できないのが歯がゆい
友人と家族の話をするとお互いの家庭に対する印象が違いすぎて死にたくなる
子供の出産育児に免許制を導入して欲しい
これ以上自分のような人間を増やして欲しくない

免許制の話はいつも毎日常に大賛成。

最近よく流れてる、ﾏﾏはﾏﾏは弱いのー、君が強さくれーたのって歌きくたびに発狂しそうになる…
あの子供、うらやましす。

>>43
利がかなってると講釈するなで、
他人に同じ事を言ってまるで自分を賢く見せようとするんだよな。

家族療法のカウンセリングに行ったことがある人はいますか？
私が腹立たしいのは、家族療法の連中がまったく機能していないように思えることです。
家族関係は、カウンセリングの主要問題であろうにもかかわらず・・・。

そのせいで、売名行為がしたいだけの医者や心理士に、クライアントが振り回されている。

（つまりは「家族療法」も名前が立派なだけなのか？）

母親に、頼むからあんた自殺してくれと言われました。
邪魔な存在で育ってきたので、最後に好きなことしてから逝こうかな。

幼少のころから母はヒステリーを起こす度に体罰、暴言をはきました。
その時は私の母が虐待するなんてあり得ないと思い込もうとしました。
ときどき、抱きしめてくれたから。
ヒステリーを起こさせなければそれなりに仲良し親子だったから。
学費も出してくれたし、散々文句言われたけど私が望んだお稽古事の月謝も
払ってくれたから。金食い虫だと言われたけど、本心じゃないって信じてた。
だから母を好きになろうと頑張ったつもりです。

進学の為に家を出てからうつ病にかかって、色々考えるきっかけができて、母
に思っていたことを打ち明けました。そしたら責められました。
私がいけないのですか？でももう限界です。

>>54
親をあやす子供ですね。
依存が高いから、依存対象が居なくなると簡単にうつになりますよね。
良い例がペットロスですから、子供をペットとしか見てないのがバレバレなんですよね。

>>54
デートＤＶとか酒乱ＤＶとかとまんま同じだよね
ひどい事したあと言ったあと一時的にやさしくなる

１８歳以下なら虐待相談センターとかに逃げることはできるが
成年に達してる女性なら、市町村の自治体が保護してくれる場所があるらしいです
「警察」にじかに相談したほうがいいよ

>>54
まったく同じ境遇だ…オイラもう限界。
お空に上れる薬処方されてるんで備蓄してます・・・。

なんでいきてるんだろうなぁ…自分

>>58
せめてここで思いの丈吐き出していかないか？

何で生きてるか分からないというか、生きている感覚のようなものが感じられない。
生きていていいという安心感は言うまでもなく無い。

自分もずっとそんな感じです
でも、友人には同じ感覚の人はいません
毒親被害者特有の感覚なのかな・・・

放置型や干渉型、毒の濃い薄い問わずある基本的なパターンだろうね。

仕方ないですよ。
毒親の奴隷の為に生まれ、子供の時から介護をさせられてるのだから、
よく、仕事人間が仕事がなくなると無気力になってボケるのが早いとありますが、あれと一緒なのではないでしょうかね。

他の家庭で育った人と言う比較対象やネットの存在が無ければ、俺達もこんな風になってたかもな。

おじろく・おばさについて
ttp://psychodoc.eek.jp/abare/ojiroku.html

>>64
＞鉄道の開通以来減少し、昭和35年には男2人、女1人になっていたとか

これはもうラジオとテレビの普及が一番だと思う。
比較対象が耳で聞いて目で見えたら一気に開眼というか、よくも悪くも洗脳が解けたんだろうね

リンク先の文脈に従えば、
洗脳が解けたんじゃなくて
新しく洗脳されたってことだろう。
人間はその場所その時代の社会常識に囚われてこそ生きていける訳だ。
と考えると、アダルトチルドレンとかアダルトサバイバーってのは
普及した情報媒体によって目覚めさせられた奴隷ってところだろか。

こんな性格や人生を台なしにされたのは屑親父のせいだ。
貧乏人な癖に浪費家で、強制労働を強要、勉強すらさせてもらえず、
喚く騒ぐ散らかすとアダルトチルドレンＤＶ男。
毎日、びくびくと怯えて生活し、>>64ような生活をし、周りの見栄で入った高校で他人に指摘されて、
目が醒めて殴り合いの喧嘩をしたら投げやり状態の勘当に近い状態にさせられ、
あらゆることに妨害工作をして、
自分は偉いんだのと犬の遠吠えで威張りちらかされた。
引き取られたのも慰謝料腹いせと養育費を払いたくないだけで拉致に近い感じでさらわれて、
屑親の工作で散々悪者にされて、一族から抹消された。

道化、奴隷にするのが目的だったら、最初から引き取るな。
無能にさせられた俺の人生を返せ。

今さら親を非難する気もないし
親のせいにしてたって何の解決にもならないという思いもあって本を読んでないのですが
成人して外に出てから感じるのは
両親共に外で見る人たちと随分かけ離れているように思うこと。

それが自分の幼少からの人格形成に影響があったのかはわからないですが

何か少しでも希望が欲しい

じゃあ読んでみれば？て話ですが

必死に甘えの種を探してるようで情けない


どんなにつらくても心のうちなんて他人の目にはうつらず
自分で伝えなきゃ誰も助けてはくれないし…



情報に振り回され続けるのはつらい

>>68
誰かのせいにするとかそういうのでなくて、現状認識して自分の立ち位置をクリアにして
前に進むため、という考えもあるよ。

>>68
まず、物事にはターニングポイントがあって、
そのターニングポイントによっては嘆くしかなくなるからな。
修正出来るなら誰も歎かない。

仮にあなたがアイドルを目指してて、後は親の承諾でなれたとします。
しかし、親が拒絶し、陰で妨害活動して潰され、
次がある今度ある、お前の為だと開き直ってたらあなたは許せますか？。



ここでよく性格の話がでるが、
外に友達を作って親とは別な世界を作ればいいとかいうが、
友達を作ろうが変わろうが似たような友達、立ち位置を無意識に選んでるからな。
元をたどれば子供の時の立ち位置に突き当たる。
親の為に道化を演じてれば道化のような立ち位置になる。
性格は幼少の時の他人との接し方で変わるがいつも接する他人は親なのだから、今ある性格は親が関与しとしか思えなくなる。

またメールが来てら。スルーしたら電話が鳴る。実にワンパターン

「へえ、そうか？」とせっかく返信しても罵声メール

彼らは、いつまでも子供だ。いつまで続ける気なんだろう
2chの粘着荒らしと変わらん

もう家族関係は破綻してるぞ。いい加減諦めよう

優しい言葉？掛けないよ。君らには値打ちがないから
掛けて欲しけりゃ、相応の人物になりな。

>>68
甘え？別にいいんじゃね？度を過ぎた依存で他人に迷惑かけなきゃ。
人間一人じゃいきていけねーのだし。
毒みたく法を破ったりとかしなきゃ問題ないでそ。
自分以外に何かしら依存、すり寄ったりしてるから
それを理由に生きていけるのだろうしさ。
恋人とか家族とかアイドル、アニメ等の趣味とかさ。
ま、毒みたな屑を親にもつと家庭にゃそういう物見出せないし、
その延長で恋人とか作るのも困難になる。
で、趣味にそういう物見出そうとしても面白い位に難癖つけて潰してくるからねぇ…
ソレでも無視すると力に訴えて趣味のもの破壊したり、捨てたりとかってね('A`)
おかげで何をする気も沸かない素敵な人間になりましたよと('A`)
で、そうなった途端に世間体やバツが悪いのか、昔否定してた物を
勧めたりしてくるから余計に憎しみが増幅されると('A`)

>>71
　　　　　　　　　　　　 __、
　　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　.　.￣￣
　　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　　|　　 |.|　 .|
　　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

>>72

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　細けぇ事はいいんだよ！！
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>73
へえ、そうか？

>>72

　/: :| ヽ
/ : :/　　ヽ　＿＿＿　　　_,,,:. .-: :´彡ﾌ
_ノ＼＿∠: : : : : : : : :｀: :-: :,:_:／彡　/
　　　　　 ( : : : : : : : : : : : : : : ｀ゝ　 /
　　マ　　r::/: /: : | : : : : : : : : ::＼ /
　　 　 　//: /: : : |: : | |: : |: _: : : :ヽ
　　ジ　 {/ 7|｀＼/i: /|:|／|´: : : : :|ヽ
　　　　　〉 ,‐-‐､｀|7　|| |_::|,_|: : :|:::|: |
　　で　／ r:oヽ`　　 　/.:oヽヽ: :|: | :|
　　　 　{　{o:::::::}　　 　　{:::::0　}/: :|N
　　っ　 |　ヾ:::ソ　　　 　ヾ:::ｿ /|: : |
　！？ ヽ::::ー-..　／ヽ　..ー-::: ヽ::|　r--ッ
-tヽ／´|｀::::::::::;／　　 `､ ::::::::::: /: i　}　 ＞?
::∧: : :|: |J　　 ＼　　 ／　　 ／::i: | /＿ゝ
. ＼ヾ: |::|｀ - ,, ___｀-´_ ,, - ´|: : :|:::|
　　 ヽ: |::|＼　　　 ￣/ /|　　|: : :|: |

>>68
解る気がするなぁ。
いったん闇を覗いてしまった者が、
さらに深い闇を覗き込もうとしてしまうのは、
最初の恐怖心から逃れたいがためなんだと思うよ。

最初に逃げたとしても、
背後から闇に追いかけられてるような恐怖がいつまでもつきまとって
しかもどんどん大きくなっていく気がするんだよ。

>>77

　　　　∩
　　　 _( ⌒)　　　　　∩__
　　／/,. ノ￣＼ 　 / .)E）
　/i"/　/|_|i_トil_|　/ / 　　　　　／￣￣￣￣￣
　|ii.l/　/┃　┃{. / / 　　　　＜　ぱいぱい　ボイン！ボイン！ボイン！
　|i|i＿/'''　ヮ''丿i＿/ 　　　　　　＼＿＿＿＿＿
　i|/　,ク　ム"／ ／
　|（　　ヽ _,.-===､j、
　ゞヽ‐ｲ/´　　　ヽ　ヽ、
　　　＼!　　 ::c::　!　　:p
　　　　 }ヽ ＿_ ノ､＿ノ
　　　／　　　 ﾉ　ノ´

　　　　∩　　　　　　　　　　　　　＿
　　　 _( ⌒)　　　　　∩__　　／　::c::ヽ
　　／/,. ノ￣＼ 　 / .)E）　/　　　　ノ
　/i"/　/|_|i_トil_|　/ /　　　`,. ― ''´＿
　|ii.l/　/┃　┃{. / /　　 ;∴・　　/´/::::::ヽ
　|i|i＿/'''　ヮ''丿i＿/　　;∵.　　 d　!::::::::::/
　i|/　,ク　ム"／ ／　　,:'　　　;∵ヽヽ::::ノ
　|（　　ヽ _,.-===､j、　　　, ;・'　　　 ￣
　ゞヽ‐ｲ/ ／::::::V:::::ヽ　　　　　　ﾌﾞｼｬｱｱｧｧｧｧ
　　　＼!　i::::::::::::!::::::::|　　●　ﾉ
　　　　 }ヽヽ;;;;;;人:::ノ　　　|￣
　　　／　　　 ﾉ　ノ´　　 ／>

チラ裏すまん。
もうだめだ。自分、ニートだよ。
この言葉使いたくなかったけど、もう使わざるをえない。
メンヘラ、無職、発達障害、女、二十代後半、ネットだけが楽しい。
なんでこんなのをうちの親は生かしてるんだろ。
生きてたって、あんたらの金食いつぶすだけじゃん。
なのに、今までごめんねの意味を込めて、とか……
もう涙しかでない。
そんなことするから私、あんたらを嫌いになれないんだよ
独り立ちも出来ないよ
だって働くの、こわい。
あんたらが、ずっと、私のことダメ人間って言ってくれたから
私が身一つで誇れるものなんかなくなってしまったよ。
親にさえ認められない子供が、社会で認められるんだろうか。
部屋に小さい瀕死の蛾がパタパタ這ってた。
可哀相になって、紙で救って窓の外に逃がしてやったら、元気そうに飛んでった。
その様子を見て、大泣きした。
泣いたまま、携帯からここに書き込んでる。
へんなとこすいません。
何でもいいから私を消してほしい。
もう疲れた。

あれ、自分書き込んでないはずなのに
ドッペルゲンガーかな

>>80
(ﾉ_･｡)ﾉ□ヾ(･ω･ ) ﾅﾐﾀﾞｦｵﾌｷ…
貴女はとても心優しく繊細な女性。
それは素敵な事として誇ってもいいと思いますよ。

オイラは♂だけど、貴女の気持ちは何だかわかる気がします。
生まれて来ずに、最初から無であれば良かったと思ってます。

>>80
ぶっちゃけ自分たちの老後に介護する要員。
自立しそうな機会は全部潰してきて気づくと本当に何もできない人間にしておいて
自分の手元から逃げれない様に精神壊しておいて
その後に飼殺し('A`)
そんな奴が人生潰したやつをまともに介護する訳ないのに
アホの脳内では親は絶対敬われるものってなってるからねぇ…

最近は昔拒絶や妨害してたこっちの趣味とかやりたかったこと肯定しだして
更にはそれを「今から」やったらどうだ？とか言ってきやがるからな…

ただ、働くの怖いならまだどうにでもなると思う、現状だとバカやＤＱＮ多いところ位しか職がないから働くのが良いか微妙だけど。
これが人間が怖いになると本当に何もできない。最近はコンビニとかにもいけねぇ・・

受験勉強を頑張っている子供に、別に受験事情に詳しいわけでもなく詳しくなろうともしないくせに親が
やたらと口を出したり不安を煽ったりするのは、子供が受かるかどうか心配で、それゆえに
自分の不安で心が満たされてしまって子供のためのことは考えられなくなっている。
自分を心配させる子供を半ば敵視しているのと同じことだと言う。
子供におぶさって、「俺達を早くゴールまで連れて行って安心させろ！」と喚いている親は、どっちが子供何だか分からない。
それが人生の全ての場面において適応されちゃってるんだろな、そういう親は。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにすればいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

そもそもおまえらが嫌で嫌で仕方ないから年末に縁切ったのに、
戻るわけないじゃん。
おまえのどこに好かれる要素があるんだよ。
現状認識能力が著しく欠落してますね。

>>86
　　　　　　　　　　　　 __、
　　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　　(⌒)､　　 .人　 λ＼､ .＿＿___
　　　　 ＼. ＼　　　　、　ヽ.／ ー 　ー＼
　　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ.／　（ ●）　（ ●）
　　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　.　.￣￣
　　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　　|　　 |.|　 .|
　　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

血の繋がりもないし、むしろ積極的に避けたい相手から家族、家族と言われて
大変迷惑しています。
妄言やめれ。

それストーカー？

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、親のせいにするなって言えばいいんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

>>80
派遣、日雇いのバイトとか何もかもリセットできる仕事をしてみるのはどう？
そうやって徐々にリハビリして不安を消していくしかないと思う

それもどうしてもダメなら一日一時間程度の散歩＋日光浴がお勧めです
一年間続けたらかなり精神状態が安定してきました
ついでに体重も減りました

機能不全家族とアダルトチルドレン。
希望を込めて調べてみました。
心理学やマニュアル本でたどり着けなかった自分に欠けていたもの、求めてたもの
やっと見つかりそうです。
毒になる親、買います。
両親もまた自分と同じようにこれまで生きてきたと思うと涙が止まりません。
もし、自分が立ち直ることができたら両親にも…

独り言でした。

>>92
親に対してまでアレコレってのは諦めた方がいい。
ソレを押し付けるようになったり、何で理解できないの？？
みたいになったらそれこそ毒の屑と同じ発想になる。
肉親とはいえ他人は他人、分かり合えない奴は死んでも無理ってことだけは
覚えておいて損はないよ。
良くも悪くも毒の時代はキチガイばかりで社会が形成されてたのだし。
じゃなきゃ毒みたいなキチガイが社会人気取れる訳ないでそ。

諦めるのは、一度は対決してからでしょ。

>>92
悪い事は言わない親の更生は諦めたほうがいい
他者ならともかく子供の言う事で少しも心が揺さぶられないからこその現状なんだよ
自分が立ち直れたなら親との縁は切るか距離を保った関係にするべき

片親引き離し症候群（ＰＡＳ）ってどう思う？


まさに母親(親権持ってる)がそれ…

離婚後、父親が悪い！って思い込まされた(洗脳)

けど今は父親のがまともな人間だと思ってる

母親と暮らしてるけど、どこに地雷があるかわかんない毎日
母親に何かあれば八つ当たりは当たり前で罵倒

娘を娘だと思わず
ただのお荷物、男からお金を貰うために利用する道具って感じ

母親は変にプライドが高くて自分は偉い、他人はバカってよく言ってる

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　 ( 　 |
　|　　　　彡彡⌒⌒⌒　ミ　　　　　　彡"　⌒⌒⌒ミミ
　|　　　　彡彡ノ.　　三 　ヽ 　　　　／　ヽ　　　　　　 ||!
　|　　　‖｜‖　 '。　　。` |　　　　|　　||　　　! 　l　l| l||
　|　　　川川‖U　 '　ω`　ヽ 　　 /　U |川川　!!　l |l|||ﾙ 　＜２ｃｈしかできない　　
　|　　　川６ 　　　∴）　（∴）　　（∴　　 ９川| l| |川 l||l 　　＜ぼきの人生って一体．．．
　|　　　川川 　　　　　〜　/ 　　　ヽ　　　　　　川 | lﾙﾘ
　|　　　　/ ヽ　　＿＿＿／　　　　　＼＿＿　　　　　　ヽ
　|　　　/　　　　　　　　＼　　　　　　　　／　　　　　　　　ヽ
　|　　　|　|　　ト　ＰＴＳＤヽ　　　　　　 /　　Ｙ　　|　　　　　 !
　|　　 / . |　　| 　　　　　　ヽ　　　　 / 　　　|　　|

>>96
ありがちでは。
離婚はしてないけど、家庭内でお互いがお互いにPASを仕掛けあったりするのも毒親のパターンだし。

コントロールばかりする親の典型的な例だと思うよ。
子供を自分の操り人形にするために、「外部の人間は危険で信用出来ない」というイメージを植えつけ、
あなたの本当の味方は自分だけだと子供を洗脳する。

実際は味方する気なんかないのにね

震える唇にキスし
膨らみきってない固い乳房に吸い付き
ぎごちないフェラチオに酔いしれ
まだ毛も生え揃ってないピンクの割れ目に・・・

>>96
うちもだ
今日急にキレて背中思い切り殴られた
父親は借金あるだめ人間て聞いてた
うちのキチ○イ母は高卒、でも給料は良い
金出してやってる
家に住まわせてやってるが口癖
自分が病気のくせに人を精神病呼ばわり
バカ親はヒステリー、自己愛、共依存
自分の老後に金払えって
ちなみに私は親に保険金かけられてる
お前私より長生きする気なの？って感じ

震える唇にキスし
剥けきってないピンクの亀頭に吸い付き
ぎごちないクンニに酔いしれ
唾液と愛液で陰毛が張り付いたピンクの割れ目に・・・

考えてみれば家の親父金銭面以外悪いことばっかりだった
正直早く死んでほしい

>>96です
小さい時からコントロールってか洗脳っぽいのがあったけど
『本当に悪いのは母親であって父親は悪くない』って気付いた時には精神病発症

毒母の両親はやっぱり毒だった

祖母が特に愚痴・悪口(内容は毒母の姉の旦那に対するもの)を言う

父親がまともな人だとわかってからは母親の愚痴を言ったり冗談を言い合えるくらい仲良くなれてます

父親には幸せになって欲しいけど、一人のが気楽でいいと再婚も彼女作る気も無いらしく

母親は逆に男がいないとイライラしっぱなしで常に男が何人もいます(援関係やら彼氏やら)

私には彼氏いるんですけど、母親に結婚は反対されてます(付き合うのはOK、結婚はNG)
父親は今の彼氏と結婚してもいいと言ってくれてます


母親はボダなのかもしれません
精神科の医師も『お母さんは人格障害かもねー、早く離れた方がいいけど…修羅場になりそうだね(苦笑)』って言ってます


早く母親は死んでほしい

長文失礼しました

>>105
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

まともな相談かと思って答えたら、完全に本人も猛毒だな…

>>105
そうなんですか
彼がいい人ならお幸せにって思います
というよりあなたの母が結婚反対なのは老後の面倒見てもらえないとか自分勝手な理由な気がしますよ

なんてお節介なこと書きました
失礼しました

>>106
自分の気持ちを言うのに「他の住人」の名を語らないでくれ。
私は105のレスに怒りなんて覚えなかったけど、
自分の意見を言うのに自分で責任を持とうとしない毒の言動には抗議したい。

スレ違いだったみたいですね。
すみませんでした。

>>106
レス内容がまるで合ってないんだが
あんたこそ別スレに行ったほうがいいんじゃないか？

>>110
たまにカワイソスな毒みたいな人も沸くので
sageてない様な人のは戯言として気にせずともおｋ

良い年した大人なら屑親ごときにご機嫌伺いする必要はないと思うよ。
その後もずっと一緒に暮らすってわけじゃないのなら、なおさら。

>>112
何様だよえらそうに・・

>>113
そこらに居るメンヘラですよ？
それにお前さんほど自分が偉くて凄い人間とは思ってないと思うけど？

>>105には怒りは感じないね。同じ被害者だと思った。
そもそも、この本読めば金持ちとか貧乏とか関係ないよ。
ただ、毒の影響で貧乏、精神障害になるのが大半なだけ。
ageようがsageようが人間性は関係ない。単なる面倒くさいだけだから、逆にそんなのにいちいち目くじら立ててローカルルールだと言ってる奴ほど、
単なる意見無しのスレ荒らしと変わらんからなあ。

遅まきながら買ってきたけど、ただ「あるある」「うちもうちも」だけじゃなく
AC克服のヒントはあるのかな

>>116
書いてありません。
基本的、毒親の分類と思考行動の分析だけで、
対決と言っても毒親に分類と思考行動を語り、あなたは基地外だから基地外行為を止めなさいと言う程度か、苦痛の元から距離を置く程度しか書いてなかったはず。
ただ、日本には微妙な精神的虐待親に対しての考えや言葉がなかったから毒になる親が斬新に思える。

ＡＣや自分の性格を治したいなら専門の本がいいが、
親という他人の性格を変えるとなるとほぼ絶望するしかないから、
早急に親と決別して親から離れるを奨めますね。

>>117
ありがとう
たしかに、今半分ぐらい読んだけどずらりと症例挙げしかないですね
まぁこれはこれとして、ACについてはカウンセリングにかかっているので
克服はそちらでがんばります

どうして「そうだね」といえないんだろう。
私がいうことに必ず「でも」「そんなことはそうじゃないでしょ」といわなきゃ気がすまないらしい。
それも他の人と会話をしてるときに必ず否定する。

あの人（母）はどうして私のいうことに「そうだね」といえないんだろう。

他人の言葉には「そうだね、うんうんそう、そう」と相槌ばかりうつくせに。

わたしは否定されてばかりで自分に自信が無いんだな。
知事困ってる私はいきていても仕方が無い、こんなに否定されてばかりいるだめな私は
と、緩慢なる自殺のために病気になっているのかもしれない。

病気を心配すれば「あんたは心配性すぎる」と、病気を心配せずに、性格を貶す。
そりゃけなされてばかりいてそだてば自分と自分の体と将来に心配する性格にもなるわ。

せっかくなにかやろうとしても鼻でせせらわらうあんた。
応援する気ないみたいだし。

緩慢なる死にむかって突き進んでいる私。
でもね、「不治の病か」とうたがわれたときにはっきりおもったの。
「死にたくない。生きたい」と。強くおもった。

だけど、この親とのいさかいと、病を抱えた見えない自分の将来に、不安で
「いきててもしかたないのかな・・と」思ってしまう自分もいる。

肯定され、はげまされていたら、もっとちがうとおもうんだけど。
必死に自分をはげましてるけど限界かもしれない。

>>119
肯定してくれて、はげましてくれる相手が親である必要はないと思う
それが親じゃないとおかしい、親であるべきと思ってしまうのは
あなた自身の問題だと思う、それはもちろん親からのそうした育てられ方のせいだけど

肯定してくれて、はげましてくれる相手を探す努力をしてからあきらめてもいいんじゃないかな
あきらめてほしくはないけど

「親である俺にしかお前の気持ちは分からない」
というのが毒親の縛り方だもんね。
実際は「俺が指令した以外の気持ちはもつな」
なんだけど。

なんでも親のせいにして現実から逃げ続ける生き方、ラクでいいよな。

>>119
でも、だけど、うちの親もよく言う
そうだねと認められた事はない

>>122はいったい何が辛いの？

>>122みたいに他人を理解しようともせずに
なんでも自分の思った通りに決め付ける生き方は楽だろうね
まさに毒親の思考パターンそのものだわ

こっちは親のせいで苦労してるのに現実は逃げさせてくれないから辛いんだよ

>>125
> こっちは親のせいで苦労してる

具体的にどうぞ。
「親を言い訳にして苦労から逃げてる」
の方が正しいのでは？

具体的に書くまえから親のせいにして逃げてるとかわけわからんな

>>126
典型的な挙げ足取りタイプですね
具体例とか挙げさせて何かと難癖つけてケチつけると。
端から理解する気が無い人間にゃ何を言っても平行線で無駄な労力使うだけ
毒と会話するのと同じで。

被害妄想そのもの。

不当な苦労から逃げる権利は誰にでもあるよ。
それが決して楽な道じゃないことは、マトモになろうともがいてるヤツなら解るだろう。
不当な苦労から逃げるために、他人に不当なプレッシャーをかけて溜飲を下げることは、
もっとも安易でもっとも楽で怠惰なやり方だと思う。

そう。親のせいにして苦労から逃避することはもっとも安易でもっとも楽で怠惰なやり方だと思う。

犯罪者である毒親がたいして賢くもない独りよがりで
ただ邪悪なだけの言い訳を繰り返して
自ら犯した罪から逃れようとしている！
地獄に堕ちてしまえ！
それが周囲の人間の願いだ！

なるほど親のせいにすること自体が、
>>131にとったら他人に対する不当なプレッシャーってことなのだな。
ここにおいてのあなたの発言自体が不当かどうかってのは、
私たち住人がそれぞれ決められるけど、
各自のプライベートで繊細な親子関係を知りえないあなたが、
親のせいにするという方法自体を不当だと断定できるのは、
自分のケースをここの住人に投影してるからだと思う。
自分は親のせいにしないで頑張っているんだろうが、
ここに張りついて他人に不当なプレッシャーをかけつづけてるあなたが幸せとは思えないよ。

>>132
訂正つけ足し！
たいして賢くもないうえに冗長、だ！
うぜぇ！

>>133
おまえの130の書き込みを揶揄したつもりなのだけれども、それにすら気付かないとは！
そこまで自己中心的な性格では他人に嫌われるのはもちろん、親にすら嫌われても仕方がないのでは。

>>122
長い目で見たら、親のせいにすることはラクな生き方とは思えないけれど。
いずれ親は死ぬからね。
その後の人生を考えたらどっちが幸せなのか…。

親が死んだらホームレスになって
「俺がホームレスになったのは親のせいだ」
と独り言を呟きながら無様に死んでいくのがお似合い

似た様な事逝ってる自称普通の一般人ってのがあぶれてるからなにも問題ないんでない？
派遣で解雇された人とか、外国人の人とか。
不当に解雇ｗされたのは会社が悪い、社会が悪い、
だからその間の生活を国が保障しろってさ。
対象が社会や会社ならおｋで親だとだめってのも親だけ神聖視しすぎじゃないかい？

そうやって逃げ続けていればいい

おかしな話だぜ。
仮に、ここはで愚痴ってる奴が逃げてる人だったとしても、そういう人のスレなんだから、
そうじゃない奴が居ることのほうがおかしいと思うのだが。

「逃げるな」とか「嫌われるぞ」とか言って、
相手の罪悪感を刺激して興奮するのが毒だけど、常識的に考えたら
逃げるのなんか生きる手段として当たり前の戦法だし、
知らないヤツのひとりやふたりから好かれなくても、別に痛くも痒くもないや。

何か相手の手が見えてくると楽になってきた。
ネットはいい練習場かも。

cOYfgHiQとか6ijaK8Ylとか、
リアルでよっぽどいいヤツ演じてるのかもしれないな。
想像するとちょっと気の毒だが、まぁ他人事だ。

結局、開き直り体質なんだよね。もっている性質、体質が「開き直り」なわけ。
だから親にさえも愛されないんだよね。
親に問題がある、というよりもむしろ、親さえも愛せないような悪質な性格って事。

そうか、開き直ることが大事なんだ。
そもそも何にでも開き直る親に対して、
いい子であろうとか誠実であろうとか筋を通そうってことがナンセンスなのか。
なんかワクワクしてきた。

おまいらはせいぜい善人でいることだな。

「パパとママが開き直るから、ボクも開き直っていいんだもん」

これ、子どもの駄々でしょ。

「お前が開き直るから、パパもママも開き直っていいんだ！」
おお、大人の駄々と子供の駄々は違うよねぇ。

親が子供に駄々こねてんじゃねーよ

携帯からスミマセン

「浮気男（父親）と不倫女（母親）が偉そうなこと言うな！」っておもっいきり罵倒してやりたい。

「ママとパパがそれぞれ浮気してるから、わたしが不貞でもいいんだ」
となるパターンだね。

愛の意味を知ってる俺がお前らにアドバイスしてやんよ。

まず言っておく。親の影響は計り知れない。いい影響も悪い影響も、一身に受けているのがおまえだ。
そしておまえは最近、本などから毒親の存在を知り、自分を毒親の子どもであると知った。
さて、おまえはこれからどうしたらいい？

まず、自分を正当化するな。いくら親が毒だからといって、おまえに許される部分は何もない。
どうやってもおまえは親を責めていい存在ではない。ただ、親が毒であったという事実を「知れ」。

そして、毒親の子同士で傷を舐めあうな。おまえたちはいつだってそうしてきた。
不満を持つ者同士集まって、陰口を叩き続けてきた。そうしたときだけ、自分たちは強いと思えたから。

ひたすら事実を「知る」ことが大切だ。親を知り、親の影響を知り、自分を知れ。
「親は許さなくてもいい」だの、ただのコトバに勇気付けられるなどということはもうやめろ。
コトバは自分で見つけ出せ。冷静に事実を集めていけば、コトバは自分の中からわいてくる。

ここで親に毒づいた言葉を言ってる人ってのは、
現実世界で親に何も言えないからこそ、ネットで代償行為として偉ぶってるだけなんだよね。
つまり、日常生活では親の言いなり、屁タレな存在って事。親に支配されている情けない存在ってわけ。

で、それをさらにこき下ろス位しか悦に浸れない150は日常生活で他人に何も意見が言えない
人間と…
どっちが人間として終わってるのだろうか？

他人こき下ろして陶酔しても自分の立場や環境なんて変わりはしないよ。
ただ、それはこっちにも言えることだけどね。

都合悪くなると人格否定、っていうのは本当に幼稚だよね。
ある程度成熟している人間なら、
「そうか、なるほど、俺はこの意見を糧にして自分を向上させよう」
となるところなのに、逆ギレだからね。
そりゃあ親にも疎まれるでしょ。常識的に考えても。

>>149
良い事言うね。
でもこのスレの連中の心には届かないよ。
このスレの連中は、「不満を持つ者同士集まって、陰口を叩き続け」る事だけしか出来ないからね。

>>153
あなたはこのスレの人たちに何を言い続けているのですか？
何かあなたのためになっていますか？
どんな自己満足ですか？

意見同士をぶつけあえば有益だと思うんだけどね。
それなのに、都合が悪くなってくると、意見を述べるのではなく、人格否定に逃避してしまう。
こういうやりかた、話し方では、そりゃ親とも意見を交わせないでしょ。
それはお前の親のせいではなく、お前自身の責任だよね。

>>155
>都合が悪くなってくると、意見を述べるのではなく、人格否定に逃避してしまう。

って5HBuHofQ自身のレスから抜粋しても
>親さえも愛せないような悪質な性格
>偉ぶってるだけ
>親の言いなり、屁タレな存在
>親に支配されている情けない存在
>都合悪くなると人格否定、っていうのは本当に幼稚

・・・何かもう、相手を説得する気な皆無だろ。

「この俺さまを説得してみやがれ」という、その態度だよね。
そういう態度では、医者だろうとカウンセラーだろうと、そりゃサジを投げるでしょ。

ACODAとかに行ってる人、いますか？

反抗期の子供が自分の思い通りにならんもんで
ひっそり仮想社会にきてヤツアタリしてんのかよ。
ったく人の親なら子供に甘えんなっつーのｗ

すまん、159のレスは158からいっこ上のメンヘル親にだ

俺はお前のパパじゃないし、ママでもないわけ。
投影されても対処のしようが無いんだよね。
その勢いで自分の親と戦えばいいのに。

お前こそ自分のガキとちゃんと向き合ってやれや。
一日中PCの前に座って何やってんの。

俺は子ども居ないんだよね。
これ言うの二度目か三度目だけど、お前は俺を自分のパパやママの姿と照らし合わせてるんだよね。
ところが、俺はお前のパパでもママでも無いわけ。1人で勝手に親を投影して文句言ってるんだわ。お前は。

いや、単純にお前にムカついてんのｗ

このタイミングでね、「確かに私は親の姿を1人で勝手に投影して文句言ってました。」と、認める事が出来たら、
まだ救いようがあったんだけど、この期に及んでまだその態度では、ちょっと、どうしようもない。

なんで赤の他人のお前に救われなきゃなんないんだｗ

>>150
あなたは喜痴外親に共感しているんですね
暴力で無理やり押さえつけているんだよ
いいなりとは少し違う
銃で脅して「命が惜しければ言うこと聞け！」って
子供が自立する過程も自分の思い通りに動いていないとごちゃごちゃ邪魔したりするから

150は基地親予備軍っすね怖いわ(笑)

>>152
本気でそう言ってるのなら鏡をよくみた方がいいと思うよ…

「暴力を振るうんだ！」と言いつつ、通報はしないという矛盾。お笑い。言い訳。嘘偽り。

>>169
いい加減うち帰れよ酔っ払いｗ

>>169
その場合通報しない側が「悪」なのか
相手が通報しないとタカをくくって殴る奴が「悪」なのか？
あなたはどうお考え？

また親のせいか。とことん都合が良いな。

話がループするだけで話し合う価値なさげだね。

親との会話もそうやって逃げ続けてきたのか。それじゃ問題は解決せんわ。

>>110です
105には書いてありませんが、光熱費などの契約を私の名義にされてます(支払い用紙が来るまで知りませんでした)
母は働いてないので祖父から毎月20万を貰ってます、それでも通販やら何やらで光熱費滞納や家賃は遅れて支払うなど。

家の契約も保証人は父(元旦那)で、私が一緒に住むという条件で不動産屋がOKを出してくれました。


母子家庭で子供が18歳になるまでは国が援助金を出すと言うのがありましたが、18歳を過ぎて援助金が出されないとなった途端に『出て行け』と


最近は『出て行くなら犬は全部(８匹)連れて行けよ』と言われました

子供より犬が大事と言ったくせに犬より男が大事みたいです

犬の方が大事と言われた時は彼氏の目の前だったので、勿論彼氏はキレました


逃げ場を確保した後で全て(母の彼氏にされた事/性的な事)話し出て行きます


母の老後の面倒は看ません

母にされた事(首絞めや殴る蹴る、泳げないのに海に放り投げる等)を許す事が出来る程、心は広くないので…

>>175
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>175
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>175
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

人間とは不思議な生き物だ。
股にアワビみたいな、グロテスクで雑菌だらけで、白やら赤やらの
下り物をたらし、くさい臭気を放つジメジメした穴があるだけで、
それだけで丸儲け。
　女がスカートはくのはマンコが臭いし湿るからなんだよね。
自分から、ストッキングだのスカートだの、マンコが空気にさらされて
フェロモン放ちながら、男がジロジロみたら、嫌がる。
ほんとおかしな生き物だな。バカじゃねｗ

収入は男まかせ
料理は味覚が悪いので男まかせ
洗濯は常識がないので男まかせ
頭悪いから車の運転は男まかせ
掃除はセンスがないので男まかせ
育児は放棄して男まかせ

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫女クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　　　　　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

「俺は男だから、女よりも辛いんだ！だから俺さまに同情しろ！するべきだ！」という甘えた根性はいただけないね。

即罵倒レスする時点で起きてる間じゅうずっとＦ5してるんだろな

チンコ突っ込まれてヒイヒイ言ってればいいんだから
腐れスイーツは気楽だよなぁ

>>175
メンヘル女っておとなしい健常者の男に寄生するのがうまいんだよなｗ
売春婦以下のゴミクズだよ。

毒とか親とか横に置いといて言うが、
ここに粘着してるのは荒らしというよりチンピラだな。

自分より弱い奴を炙り出して、話を通じなくさせて、不安を駆り立ててコントロールしようとする。
マトモに話し合おうとすればするほど、チンピラの術中に嵌まるだけ。
通りすがりの見知らぬチンピラの心を変えようなんて、誰が思うよ。
ちなみにチンピラは、自分より強そうなチンピラには絡まないってのは本当みたいだな。

>>175
ﾒﾝﾍﾙ女ってほんとに安いよね。
簡単に股を開いてくれるから精子便所として利用させてもらってる。
ありがたい存在だよ。

>>175
頭大丈夫ですか…？

>>186
メンヘラ男は子孫は残せず死んで行くから良いけど
メンヘラ女は子供産むから性質が悪いんだよな。
産むんなら確実に女の子を産んでほしいものだ。

母は男が途切れる事はありませんが私は今の彼氏が初めて付き合った人です。

メンヘラ女だから誰にでもって言葉はムカつきます。

>>188
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ

5HBuHofQを筆頭にこのスレに沿わないメンヘラが何人かいるけど
あなた達は自分にあったスレに移ってね

>>175
今までおつかれさまでした

お子さんができた時は自分の過去ををよく思い出して
毒親の連鎖を断ち切ってください

>>190
彼氏いるメンヘル女はお気楽すぎて笑えるわ

>>190
助けてくれる人がいるのはなんとも羨ましい。
彼氏を大切にしてあげてください。

>>190
誰かに依存したいから彼氏つくって甘えて、彼氏がそれを良いことにセックスを要求するからセックスをする

違う場合もあるけど、大概はこれでしょ

まあどちらにしろメンヘル女は相手のヤリ目に気づいてないから哀れ

つまり、遊ばれてんだよメンヘル女は

流れとか彼氏いるとかメンヘラ女は軽いとかいうが、

それは一部のメンヘラ女だろ。ボーダー類の。
メンヘラ女全員軽いみたいに言われるのは本当うざいつーか軽い馬鹿な男に依存しか頭にない糞女は同性としても迷惑だから存在消してほしい

>>175
母親の彼氏相手に腰振って喘いでたゴミめｗ

メンヘラ男はどうなのさぁ
メンヘラ男のが、可愛そうな気がする

>>190
この流れを見てれば解ると思うけど人語が通じない毒とおなじ物なので
真面目に相手するのは愚策。
馬の耳に念仏ですから。

>>175
近所に聞こえるような大声でオナって、
母彼を引き寄せ、
疲れて眠っているところを
襲われたが、
オナニーのマン汁そのままで、
スムースインサート。
感じちゃって腰振って喘いでしまったｗ

>>199
ゴミどもが集まってるねえ
親を恨んで何になると言うのだろう。
哀れなゴミどもめｗ

火病起こしちゃったよ…。
余程のトラウマでもあるのかなぁ…

彼氏もちってだけで果てしなく悲惨な妄想を広げるゲスパーがいるぜ？

私もゲスパーしてみると、犯人は非モテ引きこもりのメンヘル童貞喪男である可能性が極めて高い。
みたいなー

>>192さん
子供は産まないつもりです、ちゃんと愛情を注いであげられるか色々不安で…

>>194さん
はい、大切します

>>204
おまんこメンヘラｳﾗﾔﾏｼｽｗ

>>197
性的な事されたのは小学生時代ですが？

>>205
彼女出来るといいですね、頑張ってください。

>>206
おまんこ女さん、こんばんは
相変わらず粘着してますね
楽しいですか？
お願いですから、俺と一発ヤらせてくださいｗ

>>207
おしゃぶり業も立派な仕事だと思いますよ。
もっと誇りを持ってｗ

>>206
おいおいもうこれ以上本当の自分を語らないほうがいい。
告白は心を整理するのに有用だけど、
ここにはあなたの足を引っ張って引きずり落とそうとしてる連中が待ち構えてるからよ。

>>210さん
そうですね
引きずり落とそうとしてる人達はそうしないと自尊心保てない寂しい人でしたね

忘れてました

>>210
要するに、おまんこおまんこと叫んでいる連中は
おまんこがしたいだけなのねｗ

>>169(笑)
赤の他人だったら通報はすぐするだろ
母親とか身内だともしかしたら違うかもって思ってなかなかできないもんだよ
まあ彼氏からDV受けてもなかなか踏み出せない人もいるし
まじお前予備軍だわ(笑)

お金で買収すれば時間の引き延ばしはできるかもしれないけど、
私の原動力がおまえらへの憎悪であるかぎり、
おまえらにとって救われる日が訪れることは永遠にないだろう。
さっさと逝ってしまえ！
気持ちわるいんだよ！

>>214
将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>215
遠くに離れて住んでる場合その限りじゃないけどなｗ
侘しく憐れに孤独死してる老害どもはどう説明付けるおつもりで？

このスレの住民みたいな連中が、新聞に載るような事件をおこすんだろうな。

>>217
1で挙げられてる本を読めば誰でも解ることだが、
親が背負うべき荷物を代わりに背負わされた子供が、
その荷物を親に返すことで自分の人生を取り戻すってのが
このスレの趣旨だ。

読んでもないのに絡みにくるんじゃねぇよ。

その頭が可愛そうな人はスルーしてくれ

>>217
お前みたいな奴が原因だけどな

新聞に載るの？
ねぇ載っちゃうの？
よほどわるいことしたのかな？（≧∀≦）

>>218
毒親本は一部は正しいんだが、全体的には確かにもう時代遅れな本で
AC回復用には使えず、単なるAC入門編としてさえ専門知識的にはかなり欠けた本だよ

アメリカでも既に相手にされていない本

だから、こんな本しかソースの無い皆さんがお気の毒としか
言えないなあ

>>222
そんなあなたにはこんなソースもどうぞｗ
ttp://www.katotaizo.com/education/index.html

>>222
じゃ良ソースたりえる物を提示してみてくれない？
ホイホイ買えるような本なら買って読んでみたいから
どうやらあなたは普通の人より博識みたいだしさ。

>>222
別にこの本の全部が全部正しい、その通りに実践しろって、本じゃないでしょう。
気づきのきっかけになる本だととらえているよ。

コピペだけど、本当にずっともっといい本があるなら知りたいよね

毒親を毒親と認識する本だからね。
読めば単なる行動分類ぐらいしか書いてないのぐらい判るはず。

それにここに来てるのは毒親を毒親、毒親じゃないのかと言ってるだけで、別に解決する為に書いてるとは思えない。

解決策なんて親と決別して距離を置くしかない。
親とて他人、どんなことしても性格なんて変わらないさ。

毒はお互いの違いを認めることなどしないし
会話の中でそれぞれが使ってた同じ言葉が実は二人の間で
意味が違う可能性もあるとかに気は絶対回らない。
だから会話が成立しない。
会話が成立しない人間は実社会にいくらでもいるし、
仕事や時間優先の状況では素早い選択が優先順位で一番になるので、
そんな場合は相手の優先順位を把握した会話が理想。

で、出てきた結論が、「世の中馬鹿ばっか」。
毒のせいで会話に正確性を求めすぎる習慣が人付き合いを阻害する。

>>228
よう、俺。
おかげで国語の成績だけは、
全国模試とかで一桁台キープできたようなもんなんで、
人生あざなえる縄の如しとはよく言ったものかもしれない。

でも子供育てながら気づいたよ。
ほとんど偏執狂と言っていいほど、会話に正確性を求めすぎてる自分に。
出口が欲しくて欲しくて、
とりあえず図書館で目に付いた本を読み漁って。
そうしたらだんだん自分も、馬鹿ばっかな世の中の一員だってことを認められるようになってきた。

たとえば
毒「虹は七色に決まってるじゃないか！」
俺「あんた馬鹿？虹は連続スペクトルだというのに七色に固執するとはなんたる愚ｗ」
たとえばこういった無意味な論戦（？）を好んできた自分の馬鹿さを懐かしくすら思う。

現代哲学のコンセンサスからいえば、
そもそも「言葉を定義すること」自体、目に見えない「暴力」なのさ。
「正しい言葉」にこだわる自分の「暴力性」を自覚するだけで、随分生きやすくなってきたよ。

言葉に忠実であろうとすればするほど、俺たちはハンプティダンプティに近づいていくのさ。
「わたしは言葉を使う時に」ハンプティは、いささか威張りくさった口調で言いました。「自分がえらんだ意味だけで使うのだ――それ以上でも以下でもなく」（鏡の国のアリス）

父が自己愛性っぽくて、こいつが毒だ、家族の癌だと思ってたけど、
父に隠れて母親も十分毒。２人揃って相乗効果の素晴らしい毒だ。
子をからかい、子に否定的な言葉を投げ、子の言葉は信用せず、まず否定から。
これを完璧に無自覚で行っており、全て愛情表現だと思っている。

確信したのは先日母がうちへ来た時、洗濯の面倒な服をいくつか洗ってくれたのだが、
纏めて洗ったからか色移りして１着がダメになってしまった。
高いものでもなかったので、次に会った時にちょっとした苦情のつもりで「謝罪と賠償を…」と言ったら
「その時に気づかなかったあんたが悪い！」とからかうような口調で言い返された。
最後まで謝らなかった。
人の服を１着台無しにしておいて謝罪なしだよ。普通は家族だろうが平謝りして弁償でしょ。

非難されたくない、否定されたくない、自分が優位に立たねば！
無意識にそういう行動を取っているっぽい。
もしも自分に子ができたなら、絶対同じ事はしない。
ちゃんと非を認めて、謝って、褒めて認めて育てようと思う。

>>230
自分の「謝罪と賠償を…」という発言については　“ちょっとした苦情”　で、
親の言い分だけを一方的に攻撃する、というのは、
これは、お前が自己中心的過ぎる。都合良すぎ。

>>231
現場を見てないのに決め付けんな。この自己中

ていうかこっちは被害者なんだよ。服１着台無しにされてんの。
物質的被害が出てんの。被害に対して謝罪を要求するのはアタリマエなの。
わかる？
悪いことしたらごめんなさいって言いましょうって幼稚園や保育園で習ったでしょ？

おっと、否定されたら熱くなってしまうのはよくないな。
未来の子供のために気持ちを静めなければｗ

>>232
怒りは抑えず、ハッキリ言葉にして表現することに激しく賛同。

以下、素通りできない俺のための俺による俺の解釈。
毒は洗い流せないが薬に転じることができるかもと信じつつ。

たとえば>>231が無意識的に（あるいは意図的に）見落としてることがある。
230が「謝罪と賠償を・・・」の経緯を書いたのは、
自分の親が毒親であることを確信した「きっかけ」にすぎないってことだ。
それ以前に、一つ屋根の下で何年何十年過ごしてきた濃密で秘密裏な時間と空間が積もり積もってきたことを、230はまったく読み落としてる。
単なる一過性の出来事としてしか考えようとしないから、自己中だとか都合よすぎという発想しか出ない。

このように、自分の周りのことを無意識的に（あるいは意図的に）見落としたり読み違えたりするのは、
実は読解力の問題というより、「抑圧」の問題だったりする。

「抑圧」ってのは、自分のアイデンティティを守るための心の番人みたいなもの。
「あること」を認めてしまったら、自分が自分でなくなってしまう不安や恐怖に襲われる。
だから何が何でも非を認めないという姿勢になるわけよ、毒も非毒も関係なく。

この「抑圧」はカウンセラーでも取り除けない。
でも、カウンセラー（や親しい人、信頼できる人など）との対話の中で、自ら気づいて壊していくことは可能だ。
それは苦しい試練だ。
それでも「気づき」のできた人は、苦しみの中にありながらも幸いなのだと思う。

>>233で大事なとこ間違えた。
すまぬよ。

>それ以前に、一つ屋根の下で・・・230はまったく読み落としてる。
　↓
>それ以前に、一つ屋根の下で・・・231はまったく読み落としてる。

>>229
なるほど。「馬鹿ばっか」から俺は前に進めていないようだ。
むしろ「馬鹿ばっか」の基準を集めているようだ。
集めれば集めるほど強くなっていく気がするがまさに孤独。
それを「暴力性」というのはうまい表現だな。
しかしその正しさを追い求めるならやはり科学の世界に飛び込みそこで発散し
人間社会には前向きな諦めをしようとか上から目線しか持っていない
俺ガイル。

普通に成績良くスポーツも得意で元気で近所にもご挨拶できる子明るくて友達もたくさんいる子だったのに、なんであんなに毎日恥ずかしい子、恥ずかしい子ってヒステリー起こされたのかと。


そう言えば私が言う事聞いたからか。さすが頭の良い人は考える事が違う。

母親が癌になって介護とか病院の世話してたら、医師や親戚から冷静過ぎる、それでも本当に子供かとツッコミを入れられ、母親からは「死ねば良いと思ってるんでしょう？！」と泣かれた。


自分の我を通したい時には「お母さんあと数年の命だから」と、得意のお芝居をぶってきたくせに、今更そんな事言われても笑いを取ろうと思ってるとしか思えない。

芝居のセンスはあると思うが、笑いのセンスはイマイチ〜。

流れも過去ﾚｽも読まずに書き込むけどこの本やばい
まだ途中までしか読んでないけど自分の親も当てはまりすぎて号泣 痛い
はぁあぁぁ....orz

毒を受け継いで毒人間になったのが最近多いな。

>>238
そういう無自覚な屑親ってのが実は前からたくさん居たってことでしょ、
日本の場合団塊のゴミ屑辺りが社会人、親気どりだしてから確実におかしくなってるから

Q. 神はいると思う？
　いない┐　　　┌───わからない
　　　　 　│ _..-ｰ''''''l'''''― ..、
　　　　　.／ 　 .ｌ,　　|　　　　 ｀''-、
　　　.／　　　　 .ｌ　 .|　　　　　　　＼
　　 /ゝ､　　　　　ｌ.　|　　　　　　　　 ヽ
　 ./　　 .｀'-､　 　 ｌ. |　　　　　　 　 　 ｌ
　│　　　　　 ﾞ''-､ .ｌ,|　　 　 　 　 　 　 l
　 |　　　　　　　　 ｀'″ 　　　　　　　　 |
　│　　　　　　さっき2点入れてた　,!
　　ｌ　　　　　　　　　　　　　 　　 　　./
　　　.＼　　　　　　　　　　　　　　／

　　　　　　　　　　　　　　 ﾞllllllllii_,,lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll'iilﾞﾞﾞﾞ!lllllll
　　　　　　　　　　　　 : ,,lllllﾞﾞll!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll,ll,,e､lllllll、
　　　　　　　　　　　　 ,i!lil!!ﾞllil､ﾞ!!lllllllllllllllll!!!!lﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!!!!!!!!!!!llllllllllllllllllllllllllllll、
　　　　　　　　　　　　 ll'lﾟ,illlllllll｀: .!lllilll!!ll°　　 ..,,,,,,,,,,、　　　｀ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ!!!!lllllllllll　
　　　　　　　　　　　,,,,lil,',,″;;;";;: :;'llllll!ﾞ.ﾞﾞﾞ%,,,,,_..,,,,ﾞﾞﾞ!!!llliii,,,_　　　　　 ｀ﾞﾞﾞll!゛　
　 　 　 　 　 　 ,,,,iiilllllllllli,°;;;;;;;: .:.,lﾞll°　　 ﾞﾞlllllllllllllliiiiilllllllli,　　 ..._,,,,,,,,,il°
　 　 　 　 ,,,,iiilllllllllllllllllllllli,、: : 　;'!li,′　　　 .ﾞ!!llllllllllllllllllllllili,,ｉllllllllllll!!!ﾞﾞ,、
　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ!ll|: : : 　:;'ﾞ″　　　　　 ﾞﾞ!!lllllllllllll!lllﾞﾞlll,iillllllllllll|llll!ト
　　　　　　　　　　　　　 ,ilﾞ｀　　 : :::::: 　　　　　　　 .＾ﾞﾞ”"　 .:,!llllllllllll!ll!!ﾞ゜
　　　　 　 　 　 　 　 ,,,,,,il°　　 : :::::: 　　　　　　　　: : : 　　::l: ﾞﾟﾞﾞﾞﾟll″
　　　　　　　　　　 : ,illllllliii,,,,: 　　: :::::: : 　　　　　　 : ,,,,,,,,: 　:;l、　,ilﾞ　
　　　 　 　 　 　 　 ,illllllllllllllllliii,,,: : ;;、:: 　 : :::::::::;;;;;;: : 、,iliiilll　｀ ,,lﾞ′
　　　　　　　　　　,,llllllllllllllllllllllllllliii,｀::､、: 　: : : :'llllll,,,_;;;;ﾞﾞﾞﾞ′　,llﾞ
　　　　　　　　　,,illlllllllllllllllllllllllllllllllllii,,":,，: : 　　 : 、;ﾞﾞﾞﾞlllllllll･,,llﾞ　
　 　 　 　 　 　 ,,lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllii,,＿;、: 　 : :llliiiilllr｀.,,llﾞ　
　　　　　　 .,illlllﾞllllllllllll!s!!!lllllllllllllllllllllllllllllliiili,i,,,,,,,,_._,..,,、: .,,llﾞ　

>>241
ドクロー

ttp://ranobe.com/up/src/up347278.jpg
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. . ....-‐…‐-. . .. .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.:.:.:::::ﾟ.::::::::::::/.:::::::::::｀: . .、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 , ′.:.:.::::::::::::::::::/.:::::::::ﾟ:::::__:::::丶
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /:::::::::／'ヽ.::::::::::::::::::::::::::::7/:__::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /::::::／　　ﾉ.:.:::::::::::::::::::ﾍ.ノ/((.! {|D)N
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,⊥／ 　 ／::::::::::::::::::::::: ゝ∠二Ｚ,ﾉ-‐‐}
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 j／　 　 /___::::::::::::::::::::::::::｀ ＜..イ.:::::::::::|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　∠;;;;;;;;ヽ､￣￣￣￣ﾞﾞﾞー―-=ﾆ:/
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ／　ー''"´　　Ｙ/´　＼､:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 /´　 　 ￣￣｀ヽ}′　　 `::ｰ-ﾆ二三三三三二ﾆ丶、
.　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　）ｰく　 }　　　　｀ヾﾃヽ｀ヾ'' . : ::;;;;{｀ヽ三三::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　 　厂　　ゝ {､　 　 　 　 ￣｀　 .ィﾃ＞''　　 `ｰﾆ彡′
　　　　　　　　 　 　 　 ,.ﾍ/　　　　 /｀ヽィ八 ﾉﾉ　　　　　　　　　{　 ,′
　　 　 　 　 　 　 　 ／::::::＼　　　/　　　　 ／ 　 　 　 　 ,　 　 ｜/
　　　　 　 　 　 ,..／.:::::::::::::::::＼　　　　　／;;.,　　　,.::､　　｀ヽ　ノ/
　　　　　　　 ,.く::::＼:::::::::::::::::::::::＼　...イ::.､＼; .　　 　 ゝ ｰ-　ﾌ´
　　　　 　 ／.:::::＼.:::＼.::::::::::::::::::::::>'＼＼:｀::::ヽ:.;.　　　　 ¬'′
　 　 　 ／.::::::::::::::::ヽ.:::::ヽ.:::::::::::／ヽ.＼＼＼:::::::｀ト ;;.:;.:.,.ノ
　 　 ／.:::::::::::::::::::::::::::＼.:::＼ノ.::::::::::::ヽ.＼＼＼｛:川::::＼｀ヽ

全盛期のイチロー伝説

・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・初回先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・初回先頭打者サイクルヒットも日常茶飯事
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・一回のスイングでバットが三本に見える
・バントでホームラン
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・ホームランでも納得いかなければサードベース踏まないで帰ってきてた
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・一塁でｱｳﾄになってからﾍﾞﾝﾁに帰る方が早かった
・ウェイティングサークルでヒット打った
・打球キャッチしようとしたピッチャーと、それを受け止めようとしたセカンド、
　ショート、センターの選手ともどもスタンドインさせた
・観客の韓国人のヤジに反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・スイングでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはイチローの場外ホームラン
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・ボウリングの球を楽々ホームランにしてた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・全盛期のイチローが打ったホームランボールを観客席で見ていた子供が捕ったんだが
すでにボールにサインがしてあって驚いたそうだ

原文（スパニッシュ）
Bendigo WBC la victoria recta de Jap？n que derrot？ dos veces sinceramente nuestra Cuba.
Nuestra Cuba se derrot？ en un preliminar, pero es derrota que es derrotado por el equipo mejor del mundo.
Estoy orgulloso que fui derrotado por el Jap？n mejor de mundo.
Felicitaciones en un amigo eterno, los ciudadanos japoneses sinceramente.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Fidel Castro

日本語訳
我がキューバを2度も破った日本国のWBC連覇を心から祝福する。
我がキューバは予選で敗退したが、世界一のチームに負けての敗退だ。
世界一の日本に負けたことを誇りに思う。
永遠の友、日本国民の皆様心からおめでとう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　フィデル・カストロ

スレチだけど毒を忘れるくらい感動したことは間違いない。
毒などほうっておいて自分の仕事を頑張りたいと思うよ。

http://imgnews.naver.com/image/079/2009/03/24/24134825804_60400020.jpg

韓国と日本のファンは『韓日・ベースボール・クラシック』と、今度ワールド
ベースボールクラシックを皮肉った。
決して笑って済ませられない、デタラメな現実だった。韓国が24日、アメリカ・
ロサンゼルスのドジャースタジアムでの第2回・ワールドベースボールクラシック
（WBC）の日本との決勝戦で、延長合戦の末に3-5で敗れて準優勝にとどまった。
準優勝の残念な理由は韓国が第1回大会に引き続き、第2回大会でも不合理な
試合方式の犠牲になったと言う点だ。

韓国は今度の大会で、決勝戦までに全9試合を行った。このうち5回が日本との
試合だった。単一大会でなんと5回も同じチームに会うのは、奇怪であるとしか
思えない事。これは大会の『ダブルエリミネーション』、すなわち敗者復活戦を
取り入れた対戦方式のためだ。
日本、中国、台湾とアジア予選ラウンドを済ませた韓国は、『ノックダウン制』
ではなく『敗者復活戦』を取り入れた大会方式により、いくら勝っても相手が再び
上って来るデタラメな大会を行うしかなかった。

本選に上って来てもこれは繰り返された。第2回WBCに出場したチームは全部で
16チーム。韓国が今度大会で正面対決したチームは台湾、中国、ベネズエラ、
メキシコ、日本だけだ。日本はもっと酷い。日本は今度の大会で韓国をはじめ、
中国、キューバ、アメリカとだけ試合を行い、大会優勝を収めた。結局16の参加国
のうち、たった4チームだけに勝っただけだが、最高の位置に上がったのだ。

変な大会方式は第1回大会時も同じだった。日本は第1回大会で、5勝3敗を
記録しながらも大会優勝を収めた。4強進出にとどまった韓国は、6勝1敗だった。
たった1敗しただけで最高の位置に上がる事が出来なかった韓国は、第2回大会
では１チームと5回対戦するという不運に、再び泣かなければならなかった。また
日本は、変な大会方式で再び最大の受恵者になった。

ソース：NAVER/ノーカットニュース（韓国語）
http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&sid1=001&oid=079&aid=0002043325

　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|ﾐ|
　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
　　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 .|ﾐ|　／|　　　　　　　　　 ::::::::
　　　　　　　　|＼:::::　　　　　　　　　　　|ﾐ|／　|　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　|..　＼ ＿＿＿＿＿＿＿|ﾐ|　　..|　　　　　　　::
　　 ::　　　　　| 　 ／　　　　　　　　　　　　　　＼、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 　　　...　　＿　　　　　　　　＼、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ 　 ( " ,,.／／　　　　／（　 　 ＼
　　　:: 　　i ＾＼　_ ヽゝ=-'／／　　　　　　⌒　　　　＼
　　 ::　　 ./　＼＞ ＝'''"　￣　　　　　　　　 　 　 　 　 ＼
　　:: 　　/ .　　　　''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　.. ＼
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　／　　　　　　＼
　　::　 /'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　／　　　　　　　　／
　　　/　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　／　　　　　　　　／ 　ｷﾞｷﾞ....ﾁｮﾊﾟｰ..ﾘ..
　　　＼　　＼　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ＼　　＼　　　 __,,..　--------------i-'"／
　　　　　　＼､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　::
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿　..
　　　　　　　　　　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　| 　−−　/＿/
　　　　　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ ＿＿＿　　 /

読み終わりますた
あのさ 躾としての暴力行為も虐待になりえるってのはかなり衝撃なんだけど事実そうなの?
口で言っても分からないなら手が出るっていうのが家のやり方なんだけどそれって当たり前じゃないの?素で疑問

そしたらかなりの数の家庭が当てはまるよね?

躾かどうかってのがまず先だな。
親本人は躾と思っているかもしれないが、毒親は大抵理不尽なことを押し付けてくるから。

躾としての体罰なら毒親ではないってこと?
判断基準は自分でいいのかな

>>251
常識的に考えて他人を殴るのを良しとするのなら暴行罪なんて成立しないのであ？
他人殴ってけがさせたのに毒みたく自分は悪いと思ってないとかなら一度殴って
いきなり理不尽に殴られてどう思った？とかやってみるのは有りかもしれんが。
常用的に殴るってのはそいつを犬畜生レベルでしか見てないってことだと思うぜ。
人語がほとんど通用しない相手に力づくってのは仕方ないと思うから。

・スタンガン　　この頼もしい相棒があれば相手に姿を見られずに意識混濁状態に持ち込むことが可能。
　　　　　　　　　警棒、バトン型と称されるもので出力は50万ボルト越えが推奨。理想は90万V以上。

・特殊警棒　　背後から頭部へ振り下ろせば非力でも相手を一撃で昏倒させる威力。頭蓋骨を骨折させ死に至らしめることも。

・催涙スプレー　痴漢撃退スプレーとしても売られているもの。カプサイシンの入ったスプレーを韓国人武装スリ団が使ったのはあまりにも有名。
　　　　　　　　　　胡椒入りのフィルムケースでも代用可。

・刃物　　素人が使用する場合大した効果は期待できないが、脅すには一番効果がある。

>>249
どんな方法でも効果とリスクがある。
発生するリスクは選択した人間が負わねばならない。
というのは当たり前の話ですな。
しかし暴力によるしつけはかなりリスク対効果が悪いと思うし、おまけにリスクは結局大部分を子供に負わせちゃうことになる
（親側のリスクなんて、失敗したなら虐待毒親であると言われても甘んじなければならない事ぐらい。おまけにそれすら嫌がる親が多い）から
控えめに言っても、出来るだけ避けたほうがいいという事にはなるだろうね。
どんな場面でも絶対にやめるべきとは言わないけど。

子供が親に暴力で対抗しにくいところも問題だよね
躾、なんていう名目もないから

>>255
それでも昔よりはマシになった方ではなかろうか？
児童相談所とか駆け込んでもおｋって風潮になりつつあるのだし。

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

う〜んそうかぁ
暴力に関するﾚｽthx!

なかなか自分の親が毒とは認めたくないけど事実だよね
対決とかって面倒臭いなぁ

対決に関してはあまり同意しない。
二回もしたけど真の毒には無意味。
対決よりもあきらめと忘却のほうがいいよ。
関わらないで生きたほうがいい。


てか力でしか相手を押さえ付けられない奴は未熟って
鬼平が言ってたらしいぞ。

同意だな
時間は有限、違うことに費やした方が賢い

対決をすることによって、
自分の可能性を閉じ込めている殻が破れるんだよ。
毒親からきっぱり離れられるよ。
（こちらの言い分を理解する可能性はまずない）

どうかうちの親が一日も早く死にますように
あいつらが生きてる限り心に平穏が訪れないよ

昨日文庫版を買って読みはじめたけど、なかなかはかどらないです
五行位読むと、気付くと意識は過去へと飛んでしまう
そして忘れていた記憶が甦ってくる

読むべきではなかったのか…
全部読み終わってから何かが変わるのか

個人的にはこの本もいいけど、なんだっけかな…
赤い本で外国の人が書いてるのがよかったな。
母親限定なんだけど、かなり的確だった。
題名忘れたが、池袋LIBROの心理学コーナーにあった。
東京行ける人はここはかなりオススメだ。
凄く充実してる。
あと最近有名なのは信田さよ子さんの本だね。
母が重くてたまらないって奴。

対決って考えは西洋的でもあるからね。
それに対決って良い方向に向かえればいいけど、
相手をどうにかコントロールして自分をわからせたい
思いが無限ループになるので気をつけて…

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

自分は子蟻だが、子が親より下という扱いをしない

だから反抗期と言われる時期にさしかかっているが何も反抗などせず
何でも話す

自分と親もそんな関係を築けたかもしれないが、もう遅い
親はいつまでたっても上に立とうとする

だが自分の子は、そんな私を蔑んだりしない
妻と子供たちだけが俺の家族だ　それが支えだよ

>>265
んじゃまっさきにお前さんを報告しないとだめだな

>>266
標準的に発達していれば反抗期は自然に訪れるものだが
反抗すべき時期に反抗を阻害された子供は
ACとして生きにくい人生を送る可能性が大きいぞ。

恐怖で抑えつけるのもそうだが、
親が子供を子供として生かせてやらず
自分のカウンセラーがわりにしていると、
自分がいなきゃ親は駄目になってしまうという共依存体質を作り上げてしまう。
社会に出ても強く生きていけるよう、
子供に拳や牙を取り戻させてやってほしい。

さっきamazonサーフィングしてたら
「毒になる親」が「注目のロングセラー」
として紹介されてるの見た。

毒になる親は、何をやっても毒。結果が悪い。

何を血迷ったか、「マンション買ってやったから、引っ越せ」
と突然電話が。
断固拒否をしたが、その後、買った物件は
悪徳業者の物と判明。

関係各所に相談の上、何とか手切れは出来たが、
それでも損失が数百万。
こんなアホな家を渡そうとして、何が「お前の為｣だ？

そうか、落ちぶれる姿を見たかったのか

>>266ですが
俺が思ってる反抗期は自分を振り返ったまでさ
子供の機嫌が悪い頃ももちろんあったが子供も理由なく怒るわけではない

放っておくと、何があったかを説明しにくる　
一緒に悩んでやる・・など、過干渉なことをしない　
自分で解決した後に事後報告してくる

親が出る幕ではない事に大騒ぎしていた自分の親はウザかったがね
だから早く家を出たのさ
俺は酒もたばこもやらない　親の背中を見て反面で学んだよ
どうしても毒に育てられた人間は連鎖とやらに押し込みたいわけ？

>>271
普通の家庭の子供は反抗期でも無闇やたらに反抗したりしないよね。
結局親の過干渉が原因なんだよな、あれは。
271の連鎖断ち切った報告は励みになります。
自分も人の親となった時はそんな家庭を築きたい・・・。

>>271
>どうしても毒に育てられた人間は連鎖とやらに押し込みたいわけ？
それは、ここの住人は自分をがんじがらめにしてる毒の連鎖を
断ち切りたくてたまらないからだと思う。

そしてお前が連鎖に押し込まれたくないのは、
その連鎖を断ち切った自信と誇りがあるからかい？

>>266
>子が親より下という扱いをしない
良し悪しは関係ないが、これは戦後教育を受けた典型的な世代の発想だ。
お前の子の拳と牙は、家庭でなく外の社会生活で克己されているようだが、
子供にとってお前とは「よきアドバイザー」以上の何者でもなかったのか？

どの動物の子供も、社会の厳しさに放り出される前に、
食糧を得る練習を親から授けてもらうわけだが、
その後は掌を返したように子供を家族の中から放り出す。
このように「巣離れ」「親離れ」ってのは、
親が嫌われ役を買ってでなきゃ不可能だ。

子供はだいたい10歳前後から、
親ではなく「親の背後にあるもの」に権威を見出しはじめる。
そこで子供は偉そうな、大人ぶった態度を親や教師に向けるようになる。
それは家庭や学校の外の社会生活に関心が向きはじめてる健全な証拠でもある。

>だが自分の子は、そんな私を蔑んだりしない
>妻と子供たちだけが俺の家族だ　それが支えだよ
配偶者はともかく、子供に蔑まれることを怖れているお前は
充分「毒に育てられた人間」だ。

それでもお前は、本当に毒の連鎖を断ち切ったと言えるのか？

>>273
少なくともおまえより271のが社会的に見えるから大丈夫じゃない?
文章とか読む限りじゃ。
偏屈な理屈こねて他人こき下ろすの大好きな辺り、毒その物だと思うけど
自覚なし？

自覚はあるさ。
理屈ってのは相手も自分も切り刻む諸刃の剣だからな。
書くことでお前らに蔑まれるという役どころだな。

通りすがりのＡＣですが…
正論なんだけど、正論を直接的な表現で相手にぶつけて傷つけるのが毒じゃないか？
いや、自分もいつもソレやっちゃうから、やっぱ正論ってキツイなって傍から見てて感じたんだよね
まあここは２ちゃんだし271にはツッコミどころ満載だから気持ちはわかるんだけどね…

>>276
>正論を直接的な表現で相手にぶつけて傷つけるのが毒
なるほどと思ったなぁ。
毒ナシの理想の親を思い描けば「親父の背中」とか「お袋の味」だもん。
そこには言葉なんてないもんなぁ。

でも実際は毒ナシ親でもきっと、
挨拶をしろとか好き嫌いしないで食べなさいとか、
「正論」を言うことは避けて通れないと思った。
「黙れクソジジィ」とか「うるせぇババァ」とか言われても、
毒ナシなら「やれやれ・・・」と思うだけのところを、
毒親はどんどん「正論」にこだわって「コントロール欲」に陥っていくんじゃないかと。

親として生きるなら、正論を怖れない。
だけど、子供を傷つけたときは謝る。
たとえ蔑まれても、傷つけたことを正当化しちゃいけない。

ごめんな271。

>>276
それも毒の形の一つかもね。
正論がんじがらめ系で育てられて自分にも他人にも厳しくなってしまってた自分に気が付いてからは
好い加減の「いい加減さ」ってのも大事なんだってわかったよ。

うちの毒親が語る自称“自分はまともな親”像と>266>271がそっくり（祖父が毒なのもそう）だから、
分からないでもない。まあ、自称でも本当にまともな親でも同じことを言うわけだが。
その子が家庭を持つまでは、連鎖してるともしてないとも言うのは早いわな。

毒親は正論を子に押しつけるけれど自分は実行しない
だから毒親

>>271だが
すまんね　俺が要らぬことを書いちまったばかりに
もちろん立派な親ではないよ　しがない町の電器屋だ　

親が上に立とうとしていたのを子供が見ていたのは叔母の葬式のときだ
子供たちはあの「酒飲んで暴れてた爺さん」が俺の父親と知ったのが子供たちが小学生時分だった
それ以来一切帰っていない　ずっと東京だ

カミさんの親だけが爺ちゃん婆ちゃんだとおもってる　なついているし
なにより怒号が一切ない　家はそれを真似ているだけだよ
見本がこれしかないもんでね　

>>263
同じだ。すっごい目が滑ってめちゃくちゃ時間かかった。
自分は本を読むのは好きで、文庫本１冊なら２、３時間もあれば読めるんだけど、
毒になる親は半ページ読んでぼーっとし、また半ページ読んでぼー…の繰り返しだった。
第二章の親との対決に至っては読めてすらいないよ。

無意識が全力で逃避してるんだなって、深層心理の凄さを実感した。
今から不幸にする親を読むんだけど、これもやっぱり目が滑るのかなー

世では子を生み育てはじめる年齢のAC
もう自分の親への執着はほぼ消え、大切に思ってる
思うだけで行動はあまりしないけど
それでもなんとなく未だ子を生み育てる素質があるのか否か悩む
このスレ参考にさせていただいてます

子供を産んでからずっと鬱状態で育児ノイローゼだと思ってた。
でもこの鬱状態が幼少期のトラウマが蘇ることが原因だということに気がついた。
なぜ両親は私にあのように言ったのか、なぜいつも否定されたのか。
うちの両親も毒になる親だということがわかって少しほっとしています。
自分の子を私のようには育てない。
まだまだ時間がかかるけど、いつか回復してみせる。
少し希望が持てました。

>>281
ここは心無いあらしもいるし周りの戯言は気にすんな
子供がまともに成長しているのは文章を読めばわかる
このまま今の気持ちを忘れず頑張ってくれ

正しいとか正しくないとか関係ないよ。
自分が正しいと思い混んでる基地外に何言っても無駄だと思う。
自分は民放を見てるのに子供には悪影響があるからＮＨＫしか見ちゃ駄目とか、
自分が朝５時に起きて活動するから子供も健康の為だと言って叩き起こしたり、
自分はニ度寝や昼寝は良いが健康に悪いから子供にはニ度寝や昼寝禁止だの、
子供にお金を持たせると悪さするから小遣いどころかアルバイト料よこせだの、
いい加減な情報、周りの意見を鵜呑みにしたり、
基地外の嫌味妬みを押し付けて、自分が正義だと言い張るのが大半だろ。

わやわなわやなまわまさ

>>286
それなんてうちの屑親？

>>286
全然大したことないじゃん。
他の人はそのような経験をしても大丈夫なのに何で君は駄目なの？
親のせいにしてても何の解決にもならないよ。
親の悪口を考えると具体的に何が解決されるのか、一回よく考えてみたら？

糞親は発狂するまで苦しめないと自分の愚かさに気づかない

大した事ない、俺のほうが不幸って言いたいのかな

289は本日厄日決定！
ヘタすると車にひかれてさよならかも＼(^O^)／

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

>>293
入信ご希望ですね？

畠山鈴香のニュース見ててふと思ったんだけど。
私恨絡みや脳障害がある人間以外で、
まともな親の下に育ったにも関わらず赤の他人を殺した凶悪事件、
例えばどんなのあったっけ？
(いかなる過去があろうとも同情する気はない)

とりあえず、平成15年から19年までの、親族・知人以外対象の殺人件数。
(殺人罪、自殺関与･同意殺人罪およびそれらの未遂と殺人予備罪の合計であり、犯罪ではないと認定されたものを除く)

15年　190
16年　155
17年　192
18年　138
19年　142

>>289
やれやれ、あくまでこの流れだから軽いのを書いたのであって、基地外がこんなので済むわけないだろ。

毎日１、２時間八つ当たり玄関正座とか、水風呂とか、寒空薄着の追い出し徘徊とか、進学、就職妨害、手伝いと称しての無賃強制労働、
躾と称した暴力虐待、食事制限、基地外の基地外行動の責任なすりつけと喜ばす為の道化演出、
一歩間違えれば死んでいたかも知れない事も、貴方には全然大したことないなんて聖人と呼ばして。
ところでやはり、聖人の貴方はどうやって毒親と折り合い付けたのですか教えてください。
自分は加藤化する寸前に毒親をボコボコにして決別したけどそれでも晴れず、
毒親が死んだ今日でも失われた時間を嘆き苦しみ毒親を恨み、
あまりの憎さに加藤化しそうでそれを抑えるのに必死なんですよ。
たまに、フラッシュバックとか発生して大声出して発狂したりして困ってるんですよ。
全然大したことない貴方なら解決策があるのだから教えてください。

>>297
気持ちはわかるがそいつただの愉快犯だ
構ってやったらと喜ぶだけだぞ？

ニュースで親殺しの事件とか見たりすると、
何かホッとする自分がいる。
矛先が赤の他人ではなく親なので、
ああこいつマトモだと思ってしまう。

無差別殺人者の罪を犯した動機が
「親を困らせたくて」
だと聞いたときは気が狂いそうになった。

>>297
毒が回りきって冷静に判断する能力のない荒らしの相手をする必要はないよ。
矛盾というもののがわからないみたいだから、一生毒のまま生きる人種だろう。

この本はある程度自分の体調が良い時に読まないといけないですね

気付きってのは形になってはいないが少しはあるからこの本を読むわけで、
この本では確信がもてるようにはなった。ただそれだけ。
そこからどう進むかの対決方法はやはり、この本だけでは難しい
お勉強が出きる出来ないじゃないけど、
そういった学ぶ能力というものが必要な気がする。
予備校利用するもしないも、共通点は合格するという目標。
自分にあった回復方法は何かと考えた時、予備校ほどカウンセラーは利用しやすいわけでないし、
質や量など情報もそろっているわけではない。

やっぱりうちの母親は絶対ヘンだ。

他人に誤解される事を極度に恐れてる。
どれくらい恐れるかといったら、誤解＝死刑くらい恐れている。

それは赤の他人はもちろんのこと、家族や、娘たちに対しても。

父を介して娘に伝言された母の意志は
本当に些細な事、微妙なニュアンスの違いでも母は激怒する。
７，８回も父にも娘にも言い訳というかフォローしている。

おそらく普通の母親って
子供に誤解されてもこっちがやる事やってればイイやーって
感じなんだろうけど、

うちのボダは母は、本当に他人のことよりも
「自分がどう思われるか」がすごく大事な人みたいで、
超自意識過剰で、自分の保身が第一で、自分可愛い人なんだと思う。

他人への善意がないから、いい人ぶって誤魔化しているし、
本当は相手に対して誠実さのかけらもない事が
見透かされるとそれは自己の死を意味するものだから
いつもいいひとぶって人を騙している、卑怯な人間なんだと思う。

幼少期からこういう母親に気に入られようとしてきた性で
自己不在の、ヒキコモリになってしまったんだと思うと
殺したいくらい母親が憎たらしいです。

それはなんか、育てられ方というより遺伝で受け継いだ要素のほうがでかそうだね。

>>303
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

そうだな。問題を親のせいにしたところで、そりゃ逃避だ。

>>305
うん。分かってるけど。

母親の異常なまでの神経過敏振りが鬱陶しいんだよね。
聞かされるほうとしては。

誹謗中傷と同じくらい。

他人に対して甘えた言動だと思うし。

それにしても何であんなにビクビクしてるんだろう？
隠れ情緒不安定な母に対してはみんな超過保護に接してあげてるのに。
そんなに他人に認証されたいのか？ボダは。

自分の未来は自分で変えていかなきゃね

>>307
人それぞれ事情てものはあるだろうけど、
とりあえず自活すること考えたらどうかな…
自分を変えたり理解することすら難しいんだから、
人を変えよう理解しようとするのは後回しにしたほうがいいよ

自分もいい年なんで、ひたすら親にやられてた時代とは違うし、親だって人間だから不完全で〜みたいなのもよくわかる

でもたまに参る
親は変わらない
パワーアップする
(酷い方に)

自分の本当の気持ちがどこに向かっているか、わかろうともしないまま年をとった頑固な人
葬式は上げてやる
でもそれでバイバイだからね

横ですが
ある程度大人になれば、親と人生を共有する必要はないじゃない

本気で他人になろうと思えば出来る

今は孤児院で育った人のほうが幸せだったりする世の中なんだから
孤児院に入れて捨てる親もいれば、自ら鬱陶しい親を捨てる権利もあってしかるべき

捨てちゃってすいません＞＜
反省はしてません＞＜

父親・・・癇癪持ち、というかストレスを晴らすために怒鳴る癖があって、
　　　　　（ただ怒鳴るんじゃ批難されるからか）そのために都合のいい屁理屈をこねるので
　　　　　どう難癖つけられるか予測不能でいつ怒られるのか怖かったし、今でも素で話したりはできない。
　　　　　祖母も性格がけっこう歪んでいるのでその影響なんだろうと思う。
　　　　　悩まない性格というより悩みを抱えられずにすべて放棄する性格。だから現実的に問題が起こると怒鳴り当たり散らす。

母親・・・失敗に対しては粘着質に繰り返しなんで失敗したのか問う。だけど何かを褒めることができない。
　　　　　現実的にまともな注意だけじゃなくて母親の主観的な理想と違うだけで注意されることもあったせいで母親が見てる前で何するにも嫌な気分になった。
　　　　　基本的に悪気があるわけじゃないからかえってタチが悪い。
　　　　　本人が基本的に頭の回転が早く何でもできる、自己肯定が強い人間だからかもしれない。


自己分析と認知行動療法のおかげでこういうのがわかった
昔は母親に対しては家を支えて頑張ってくれてる母親だと思ってたし、
父親が自分の病原の諸悪の根源みたいなもんだと思ってた　（子供っぽい善悪論みたいに）

でも実際は母親からも失敗恐怖や対人恐怖、全か無かの極端な考え方など、強い強迫観念を植え付けられていたし
結局のところ、両親ともに対してあまり信用できる関係じゃなかった
自分が他人に対しても壁を作ってしまうのもその延長なんだろうと思った

恨んではいない
父親が怒鳴りつけてきたらちゃんと正論で反論して屁理屈を潰し
母親の粘着質な注意にも拒否することができるようになってこれ以上傷つけられないようにすることができるようになったから

まだ症状自体は残ってて恐怖とか不安とか強迫観念とかいろいろある
他人をちゃんと信用できるようになれるかどうかわからない

だけど病根になったものが「正しくないもの」だということがはっきりわかってるから
自分の恐怖や不安やそういうもんに対してもちゃんと向き合って
振り回されないように徐々にしていくことはできる、と思ってるし、実際徐々に良くはなってる

いずれにしても、毒を正論で負かしても虚しいと思う時が来る
老いてきたら尚、憎んでいる相手が肉体的に弱ってきて、
情に訴え掛けようとする小賢しい部分をもっているから油断はするなよ

人は簡単に変わらないものだからな　

まだ相手を理解しようという優しい部分を持ってる>>313みたいな子供が
親の介護の問題に直面したとき、最悪の結末を迎える場合がある

シモの世話をしてもらいながらでも
もはや影も形もなくなった威厳を保とうとする弁の立つ毒婆のせいで
俺の父親も壊れて首を吊ったよ　その婆は今年百壽の祝いをするらしい
犠牲者である父が気の毒だよ

>>305

【裁判】同居男性が厳寒の玄関で死亡させた４歳女児の遺体を１年間放置　母親に執行猶予付き有罪判決…青森地裁
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1238037025/l50

なら、死んだこの子にはなんていうのかね。
親は悪くないよお前が悪いと言うのかね。

たまたま、俺は死ななかったが似たような事されたし、
今だに虐待の日々が媚びりついて離れず、
進学、就活の妨害活動されたけどそれで親を怨むな自分が悪いと言えるほどお人よしじゃねえよ。

人にはif感情があるがそのターニングポイントできちんと導いてくれて、
それに自分が反して自分が失敗したのなら判るが、
毒親は子供を混乱や毒親がコントロールしやすいように導き、妨害活動して選択肢を狭めてるのがほとんどだろ。
そもそも、そんな事する親じゃなかったら毒親と罵らない。

叱ると怒るの分別もできない相手にするのは疲れるからな。

きっとこの本自体が毒なんだと思う。
薬として効く人もいれば、毒に当たって苦しむ人もいるし、
ショックに耐えて乗り越える人もいるかもしれないし、
不具になる人もいるかもしれない。

アダルトチルドレン
---ただちに社会生活に支障があるわけではなく、むしろ自身がACであってもそれを自覚もせず
---大して苦にもしていない人々が大多数であり、一般成人の6〜7割がACといわれている。

この6〜7割というのを忘れちゃいけない。
重いのもいればごく軽いのだっているんだよ。
軽い人だって長年変な人に育てられればそりゃ大いなる毒となる。
が、ACを盾にし、なんでもかんでも親のせいにしている人も少なからず世の中いると思う。
真っ向からおかしな人相手に正論唱えて戦うこと、こんなの当然誰もがやる。

失恋という全く関係がないスレで他人に何かを求めちゃってる人を見た。

641 ：名無しさん ：2009/02/12(木) 03:14:34
愛してってずっと訴えてるのに元彼は冷たい。
優しくもなかったあいつだから頑張った。一生で一番頑張った。
自分のダメさが分かった。何度も死にたくなって辛いだけだった。
でも本当は自分自身が一番自分を愛してない事知ってる。だから彼女いる元彼にまだ依存。
こんな方いますか？

642 ：名無しさん ：2009/02/12(木) 03:33:39
自分を認められず愛せない。　←　世の中これ程に不幸で悲惨な事は有りませんよ。

643 ：名無しさん ：2009/02/12(木) 13:20:48
自分ですら愛せないような自分を
最愛の人に愛してくれなんて
そんな無茶は言えません
まずは自分で自分を愛すること
人を愛すのはそれからです

644 ：名無しさん ：2009/02/13(金) 00:33:28
それ、自己啓発系でよく聞くけど
意味があまり理解出来ない。
自転車の乗り方のコツみたいだよな。

645 ：名無しさん ：2009/02/13(金) 03:21:24
ごく普通の家庭で、普通の愛情を受けて、普通に育った人には
>>643なんて、余りに当然至極の事だろうから「何を敢えて今更そんな事を？」って感じでしょうね。
でも不完全で異常な、殺伐とした「戦場」の様な悲惨な境遇で育った人には、とても重要な文章なのです。


哀れというか、これは危険だと思ったよ。
本人捻くれちゃってるから見えてない。

>>317
じゃあさ、強制依存された人間の無駄な時間は誰が修正してくれるんだよ。
そもそも、依存して暴れてたのは子供では無くなて親だろ。
しかも、自立させる機会を奪いさり心をネガティブ＆ＡＣにしたのはさあ。
それになんで毒親＆ＡＣに失恋話が出てくるのかね？。

多分、貴方も親の前で道化を演じて親を喜ばしてタイプだろ？。
自分がしたからこそ他人に求めちゃ駄目だぞ。

うつ病だとほざいている人には、

「鬱なんてそもそも単なる甘えと怠けだからね。
　甘えた性格と怠けの精神をなおせばいい。
　そこんところを自分でしっかり認識して、
　薬に頼らず前向きに努力すれば普通の人になれるよ。」

そうアドバイスしてあげましょう。

親に文句ばかり垂れてないで、
自立しろよ。
働け。

親に見つからない場所に移り住み、
携帯の番号を変えて、
物理的に絶縁すれば済む事じゃないか。

甘えてるんじゃないよ。

結局お前ら何でも親のせいにする甘えた子供なだけじゃないか。

>>319
＞強制依存された人間の無駄な時間は誰が修正してくれる？
残念だけど時間は戻らない。

＞依存して暴れてたのは子供では無くなて親、
＞自立させる機会を奪いさり心をネガティブ＆ＡＣにしたのは
完璧その通り。
でも「じゃあどうするか？」
これがなければ何も起こらないんじゃないの？

＞毒親＆ＡＣに失恋話が出てくるのかね？
時間があるならもう一度読んでみてよ。
「失恋という全く関係がないスレ」なのに、
645のACが論点ずらして人を食って掛かろうとしてるように見える、と言いたかった
ちなみに私はこの話に参加してない。

私も立派な毒親持ち。
道化を演じて親を喜ばしてはないと思うけどなぁ。
あと、他人に求めてる風に見えたのは勘違いだと思うよ。
私は自己顕示欲そこまで強くないので。
ただ考えや感想を書いただけ。

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

＞自分の人生うまくいかないのを親のせいにする
うん、そうだね、スレ違いだね。

>>324の
「大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。 」
これは間違いだと思うわーさすがに

親も子供

アホは放置しようぜ？
端から他方を理解する気が無いのとは話し合いしても平行線で無駄な時間にしかならんのだし

つーか ID:D/RjrKouはいつもの馬鹿だろおそらく
「子供の甘え」というパターンでしか考えられない馬鹿だから「スレ違い」の一言で片付けてやればいいよ

いい大人が、何でも親のせいにして現実逃避してるね。
自分の人生は全部自分のせいですよ。
馬鹿なのも、金がないのも、他人の意見を受け入れて気づきを得られないのも、
全部、自分が努力しないせい。怠惰なせい。甘えているせい。逃げの体質のせい。
親のせいじゃありません。

もういい年なんだから、親離れしようね。
自立しなさい。

>> ID:D/RjrKou
スレ違い

逃げてばっかりの人生と決別した方がいいよ。

>>314
介護しないで解決します
良かったね

どこら辺がスレ違いなのか具体的に解説してくれる？
説明出来ないとなると、それは単なる言いがかりだよ。

>>334
このスレの趣旨を言ってみ

>>335
「毒になる親」の著者が読者にどんなメッセージを投げかけているか言ってみ

>>336
このスレの趣旨を言ってみ

>>334
ここは負け犬同士がキズをなめ合って自己満足するスレなので、
真っ当な意見で諭されるとつらいっす。

ぶっちゃけ何が正しいかはわかっているんです。
自分が甘えている事も・・・
でも、正しいことができない。

負け犬が負け犬たる所以です。

>>337
「いつまでも被害者のような顔をしていないで、大人として自分の人生を生きなければならない」
と主張する「毒になる親」という本について語るスレですよね。
さて、あなたの番ですよ。 ID:D/RjrKouのどこがスレ違いなのか、あなたが説明する番です。

>>339
＞「いつまでも被害者のような顔をしていないで、大人として自分の人生を生きなければならない」
＞と主張する「毒になる親」という本について語るスレですよね。
それは何ページのどの文章のことを指している？

>>340
第14章の冒頭ですね。
さて、あなたの番ですが。説明はまだですかね？出来ないのですか？
出来ないとなると、あなたこそが言いがかりであり、荒らし行為であるという事になりますよね。

>>341
その部分を引用してみ

要求があまりにも一方的過ぎるのでは。それは都合良すぎでしょう。どんだけ甘えてるの。

>>343
それは単なる言いがかりだよ。

>>326
「親が子ども(未成熟)だから、自分も未成熟でいいんだ！」って理屈ですか。これはおかしいのでは。
自分の未成熟なところを親のせいにしている。責任転嫁。

そもそも「それは何ページのどの文章のことを指している？」という確認に対して「第14章の冒頭ですね。」とか、答えになっていない。
自分が適切に答えていないから再度確認されているのに、
「要求があまりにも一方的過ぎるのでは。それは都合良すぎでしょう。どんだけ甘えてるの。」とか言い出す始末。
自分の不適切なところを人のせいにしている。責任転嫁。

親のせいにしてれば心が休まるんだから許してやろうよw
親は親で、馬鹿な子供のせいで自分の人生台無しと思っているかも。
家族でキズをなめなめし合ってればいいさ

「親が干渉してくるから物事が自分の思う通りにならないんだもん！」

痛い・・・。
親が干渉しようがしまいが、成功する奴は成功するし、
怠惰で甘えた性格を治そうともせず、逃げの口実ばかり作ってるお前らは、何をやってもダメ。
お前らみたいなダメ人間じゃ、親がかわいそうだわ。

>> ID:vfqfNgkr
まあスレの趣旨を理解すらしていない人が何を言ってもスレ違いだけどね

「だって親が毒なんだもん！」と言えば、それが免罪符になると思ってるあたり、クズだね。

>>350
「だって子供が甘えてんだもん！」と言えば、それが免罪符になると思ってるあたり、クズだね。

オウム返しを繰り返す人がいるけども、そんな風に他者の真似しか出来ない＝自立心がない、
だから親に支配され続けているのでは。
親と話をするときにもそんな風なんだろうか。それじゃあ独立した人間として扱われないのも当然だよね。
それは親のせいとは言えないでしょう。自己責任。

オウム返しとしか受け取れないほど読解力が無いんじゃあ何を言っても説得力が無いなあ

さんざん議論され尽くされて結論は出ている気が・・・

この本だけでは不足
合法的復讐
免許制

これくらいだな

復讐とか言ってんじゃネエよ
気持ちわりいな

>>355
お前の振る舞いのほうが何百倍も気持ち悪いわ

なんか変な人がわいてるね。
毒になる親に育てられたことで、何が正しいのかわからなくなってる人を
当たり前の単純な正論を繰り返すことで打ちのめそうとしてる。
何でも親のせいにしたらいけないことなんて当たり前。
そんな単純な話じゃないのに。

>>357
ではどんな話なんでしょう？

>>358
甘えないでね。

どんな複雑な話なんですか？w
甘えた子供の話が複雑なんですか？

「お前なんか何も分かってないんだ！そういう話じゃないんだ！」
↓
「なるほどそうですか。では、どんなお話なのですか？教えて下さい。」
↓
「う、うるさーい！」

これはおかしいのでは。単なる逆ギレですよね。

>>361
まさにお前のことじゃん

>>360
あなたの考える甘えというものを教えてもらえますか？

>>363
そのかわし方はおかしいのでは？
あなたが問いに答えれば済む事でしょう。
主題と関係無いところに難癖をつけて問題を回避する、というやり方では
問題は永遠に解決しないと思いますけども。

なんか喧嘩したいだけの人な気がする。

>>365
あなたが「どんな話なのか」を説明すれば、済むんですよ。
あなたが問題の中心なんです。あなたがガンなんです今。
さあ、どうぞ回答してください。逃げずに。

逃げる思考パターンしかない人達だから・・・
ひとしきり親のせいにして、親のせいにできないことは鬱病のせいにして、
自分は悪く無い！親のせい！病気のせい！歪みきった社会のせい！！！

全部自分の責任だってのw

>>366
残念ながらあなたがガンですよ。

さんざん議論され尽くされて結論は出ている気が・・・

この本だけでは不足
合法的復讐
免許制
自己責任と親批判は別物で矛盾せず同時に成立可能

こんなもんか

たださあ、擁護してるやつは毒の基地外行動を知らないのが多いからなあ。
一度体験するべきじゃないのか？。
水風呂入って１、２時間薄着で居たり、
玄関正座、風邪を引いたら食事を取らない薬を飲まないで寝かるとかさあ。

まあ、基地外行動には感謝はしてるさ、一人暮らししても寂しさや虚しさを感じること無く、人の優しさを感じなくなり自分の為なら非常になれる心を持てたことにはな。

「親のせい！病気のせい！歪みきった社会のせい！！！」
甘えん坊さんは、いつも自分以外の何かのせいにしてられるからいいでちゅね〜。

>>364
＞かわし方
その発想を導くお前の状態が笑える
何しに来てんの？

ID:vfqfNgkr
↑言動が墓穴掘ってるよ

親の側に問題があるというよりは、単純に知的水準が低い事が問題なのでは？
どうも、親のせいにしたがる人間は総じて会話の能力が極端に低いように見えるね。
会話を進行させる能力が欠如している。そういう大きな傾向があるように見える。
まさか、それも親のせいにするのだろうか。

ID:JA8ImWiXは「毒になる親」をリアルで知らないんだ。
本で読んだだけじゃ心から感じるものはない。
間違ってるし。何が間違ってるかは教えてあげないけどｗ

お前のような甘えん坊にシツケをしに来てんだよ。

自分の人生うまくいかないのを自分以外の事のせいにすると、
一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた普通の人と
「親が悪いんだ」「鬱病のせいなんだ」「社会が悪いんだ」と言って
反省も改善もせず、のらりくらり怠惰に甘えて逃げて過ごして来た人と、
人間的にも、収入的にも大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか ?
違います。あなたです。
あなたです。

>>375
> 間違ってるし。何が間違ってるかは教えてあげないけどｗ

「教えてあげない」のではなく、「他者に教えるだけの知的水準に達していない」、のでは。

>>374
知的水準関係ないよ。だって医者の卵いなかった？
毒親本にのってる例では弁護士とかあるじゃん。
なんで話題をそらしてレッテル貼るかねぇ〜

ID:JA8ImWiXさん。
小町発言の「長女が弟の暴力を許しません」のえみこさんの
発言でも読んでみて。

>>376
それは正しいんだが、何度も繰り返すが、

親批判と自己責任は別物。

なんで親の責任を認めた後にそういったすばらしい意見に持っていこうと
しないのかね。親を擁護したいという思いしか伝わらん。

>>378
このスレの話をしてるのであって、本の中の人物の話はしていないんですが。
あなたも他者の意図を読み取る能力が欠如しているようですよね。

>>376
誰もお前の目的なんて聞いてねえよｗｗｗｗｗｗｗｗ
書き込む端末を間違えちゃったのかなあ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
一人で複数人に成りすましているのバレちゃったねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分の人生うまくいかないのを自分以外の事のせいにすると、
一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた普通の人と
「親が悪いんだ」「鬱病のせいなんだ」「社会が悪いんだ」と言って
反省も改善もせず、のらりくらり怠惰に甘えて逃げて過ごして来た人と、
人間的にも、収入的にも大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか ?
違います。あなたです。
親が問題なのではなく、あなた自身が問題なのです。
　
　馬鹿なお前にわかりやすく言うと、

「悪いのはお前だよ」

母親からの嫉妬・攻撃が強くて苦しいです。
私に幸せになってもらっては困る、という強力な負のエネルギーを毎日浴びてしまい、自分の状態を悪くしてしまいました。
精神科の先生に以前母のエピソードをいくつかお話ししたら「お母さんは発達障害の一種か・・・統合失調症の1種でもあるかも」というような事を言われてました。
すみません。ちょっと文字をうつ気力がなくなってきました。

>>381
残念ながら、あなたが一番レベルが低いですよ。
一言いいですか。
もっと勉強しなさい。

ID:7PLWOyzu
物事を言葉で説明出来なければ、相手の理解が得られないのも当然でしょう。
この場合、「私の心情が理解出来ない相手が悪い」とキレる方がおかしいんじゃないでしょうか。
「自分の心情を相手に文章で説明出来ない自分の力が足りていない」とする方が、当たっているのでは。

>>381
おいおい前者の医者ははこのスレにもいるはず。
自分のことを書くのはあれだが帝国大出た無職ですが何か？

おまいら、そいつこのスレでも頑張ってるぜｗ

過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る6
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1229859070/

「私の言い分こそが正しい！それがなんでかは、説明出来ないけど。でもとにかく、私が正しい。」

↑
この考え方って、いわゆる毒親思考なのでは。ID:7PLWOyzuさん。

>>389
まさにお前のことじゃん

>>384
母親と二度とクチをきかなければ済む話。
負のエネルギー満タンなのはあなたでしょう？
自分の不安定を
親のせいにしたってダメ。
精神病のせいにしたってダメ。
ちょっとは努力しなさい。

>>386
しかし ID:JA8ImWiXは
「私の言い分こそが正しい！それがなんでかは、説明出来ないけど。でもとにかく、私が正しい。」
という考え方で、そもそも理解をする気が無い人であろうから、という問題もあるな

掲示板での文字だけのやりとりすら正常に出来ないようでは、
当然、親との会話も難航するでしょう。
そういう自分のコミュニケーション能力の無さを、親のせいにするのは、違うよね。

>>391さんは、すごく私の母に似ています。
その独特な話の流し方がそっくりです。
>>391さんはどうして人を攻撃し続けるのですか？

コミュニケーション能力ってなんだろうね。
便利な言葉の使い方するね。まるで毒親の
「いずれにしても」「しかし」などの間違った逆接の接続詞の使い方を見ているようだ。

ID:JA8ImWiXさん。
あなた２３９〜２４１ページのことを言ってるんでしょう？
それは正しいことですよ。
でも、このスレに来る人の中には、まだそこまで到達していない
人だっていると思うのです。
まだ、ずっと心の奥に抑え込んであった怒りや悲しみを必死に苦しみながら
爆発させている人だっていると思うのです。
そんな人たちに、「何でも親のせいにするな」とただ正論だけを
ぶつけるのは酷だと思ったまでです。

>>394-395
掲示板上の人物に、自分の親の姿を投影して攻撃するというのは、
単なる代償行為に過ぎないよね。
どんだけ掲示板上の相手をやりこめたところで、親はそのまま。
おっと、やりこめるどころか、やりこまれているという有り様だけども。

>>394
今は「毒になる荒らし」がいるようですので、悩んでいるのなら
書き込まないほうがいいですよ。

どうして誰も一言「済まなかった」と言えないんだよ！

ID:JA8ImWiXさん。
ぜひ>>379のえみこさんの発言を読んでね。

>>396
その程度に秩序立てられた文章を、どうして最初に書けないんですかね。
あなたのレスは感情論に支配されている感じ。
それも親のせい、でしょうか？違いますよね。あなたの未熟さのせいですよね。

>>398ありがとう。
でも、実は話をしてみたかったのです。
本当によく似ているんです。
なぜ、毎日のように人を攻撃しないといられないのか、それが知りたいんです。

>>402
それは攻撃する事で自分の精神を保っているのでしょ。
攻撃相手がいないと、自分はもっとひどい病気になってしまうかも知れない。
そこまで落ちるのを抑えるために、他者を攻撃して
「私の不幸はおまえのせいだ」という事にすれば心が安定すると。

>>397
「代償行為」でレッテル貼れば「やりこめる」と思っているのだろうか・・・
そして「代償行為」とは社会をみわたせば健全不健全関わらず
人間の行動理由の一部であるのだが。おもろい。

>>404
他者への反論だけで自分の意見を持っていない、というのは、まるで民主党だね。

>>405
自分ネット右翼ですけどｗ

親が悪かった→親が悪いことに気付いた→今までの人生は親のせい
→これからの人生は親のせいであった延長上のものではあるが、
　自分の人生として取り戻して行こう。

という単純な流れ。

>>403そうですか。
母は「女」ではないと感じます。もちろん、「妻」でも「母」でもなく。
いつも強く感じるのはすごく「雌」だな、ということです。
私に対しては「雌」として激しく嫉妬を含んだ攻撃をしてる感じです。
でも、こんな攻撃を繰り返していても「安定」は保ててもけして幸せにはなれないのですね。
母のような人格の者が真に幸せを感じるようになるにはどうしたらいいのでしょうね・・。

>>407
「娘であるお前を攻撃すれば、相対的に自分の（女としての）価値が上がる」と、
お前の親は思ってるんでしょ。
もちろん、そこに真の安定なんてあるわけなくて、偽りの、誤魔化しの安定しか得られないんだけども。
親自身がしっかりした自己というものを持ってない事が問題の核だよね。だから、親自身の問題。

350 ：優しい名無しさん：2009/03/27(金) 14:38:13 ID:JA8ImWiX
「だって親が毒なんだもん！」と言えば、それが免罪符になると思ってるあたり、クズだね。


こういった単純なこと書くのはやめてね〜

人を荒らし扱いして喜んでる暇があったら、困っている人にレスしてやったらどうなんだ。どっちが荒らしか。

>>408「娘であるお前を攻撃すれば、相対的に自分の（女としての）価値が上がる」

こんな発想もあるのですね。でも、なんか納得です。
母は自身の「女」としての資質にすごくコンプレックスを持っているんです。
だけど、母のような人格の人は自身の問題に向き合うことは不可能のような気がします。
まともに向き合うことに耐えられないというか・・。いよいよ本当に人格が崩壊するのではないでしょうか・・。

>>410
ごめんね。でもホント弱ってる人に酷いこと書くのはやめてね。
あなたも意外とまともなことを書いていたので間に入ることはやめておいたのですが。

>>412
「おい！娘よ！私の言いなりになり続けろ！さもなくば私は崩壊してやるぞ！」
と脅されてるって構図だ。
でも、その言い分に従うのは、肥満児に対して欲しいがままにお菓子を与え続けるようなものでしょ。
デブデブになって糖尿病になっちゃうよね。
本人の事を思えばこそ、心を鬼にして、お菓子をとりあげないとね。

>>412
俺は馴れ合いが嫌いなんだよね。馴れ合いたいならmixiにでも行けばいいんじゃないの？
2chは誰でも書き込める、お前が書き込んで欲しくない人も書き込む。それがイヤなら、お前が去れば済む。

>>413
＞本人の事を思えばこそ、心を鬼にして、お菓子をとりあげないとね。
それが成り立つ親を親に持った人はそもそもこのスレには来ないと思うが

取り上げるのは、親の側の仕事じゃなくて、子どもの側の仕事だからね。
「私はもう親の精神を支える杖になりません」という意志を持たずに、泣き言だけ言うようでは、
そりゃ誰も同情しないよ。

意志だけでどうこうできる親なら“毒”にはならないわな

>>374にも書いたけど、ここの住人は根本的に知的水準が低いんじゃないか。
親がどうこうではなく、自分の知的水準が及んでいないから、
本や他者の意見をくみ上げる事が出来ず、親との交渉も出来ないのでは。
掲示板での文字のやりとりすらまともに出来ないようじゃ、そりゃダメだよ。

>>417
今は毒親についての話でしょう

>>417
えみこさん？

意味不明だ。時々真実を含んでいるように見えて
根本的な「毒になる親」に対する見解の違いだろう。
なんでも自己責任は強者であるうちはいいが、
たいていの人は防衛機制をあらゆる場面で働かせている。

結局、
「自分の親は『毒になる親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
っていう所に収束するんだよね。
何とかしよう、という意志が無い。
「何とかしたら？」と言われると「え、そうだけど、でもでも〜」と言い訳をして、何もしない。
それじゃあ、医者もさじを投げるんじゃないのかな。

>>417
君のレスを読ませてもらったか、根本的にスレ違いでは？

「お前なんか根本的に分かってないんだ！」と言いながらも、
どこが分かってないのかを説明できない、というのは、ちょっとね。
どっちが分かってないのだろうか、という事になる。

>>421
>>416は読んでくれたかな？

とりあえず>>413のたとえは下手だと思った。

>>424
意志でどうこうするのは親じゃなくて、自分ですよ。
根本的に分かってないなあ、という感じで呆れたけど、一応文章にして指摘しときますわ。

>>422
それを言いだすとまた始まるよ・・・・・

>>423
私のことかな？
私は「スレ違い」だとは書いたが「分かってないんだ！」とは書いてはいないが。

>>425
お前は小町に戻ればいいのでは？小町小町と視野狭窄で疲れるね。

>>426
いや、私が書いたのは「意志だけでどうこうできる親なら“毒”にはならないわな」なんだが

「何とかしたら？」と言われて何とかできるくらいなら誰も苦しまないｗ
根本的にわかってないのは誰なんだか。

>>430-431
このあたり、まさに
「自分の親は『毒になる親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
だね。

親についての泣き言は延々と出てくるが、
「じゃあ具体的にどんな対処法をしましたか？どんな行動をあなたはしていますか？」
という問いには答えられないわけ。

>>430
毒によって自分の意思が潰され意志などというものは存在しなくて
それで苦しんでいる人だっているのにね。

>>432
いや、今は問題認識の段階の話ですよ？

>>433
自分の意志が無いのならば苦しみも感じ得ないはずなのでは。

>>432
え？ｗ具体的な対処法？ｗそんな流れ？ｗ

>>435
意志の有無と苦しみは別の話では？
どうも君の発言はちょくちょくズレているようだよ

「親が駄目だから、自分が駄目なのは仕方がないんだ。自分のせいじゃないんだ。親のせいなんだ。」
この考え方と、
「子が駄目だから、自分が駄目なのは仕方がないんだ。自分のせいじゃないんだ。子のせいなんだ。」
とする、毒親の考え方、
そのままだよね。

意志がない人は自分が何をしたいのかわからず、どう生きていけばいいのか
わからず苦しむと思う。
それを、意志がない人は苦しみも感じないとは、なぜそう思うのだろう。

>>438
それぞれ２パターンが考えられる。
前者については、
・親はまとも、子が甘えている…�@
・子がまとも、親が甘えている…�A
後者についても、
・親がまとも、子が甘えている…�B
・子がまとも、親が甘えている…�C

君は�@と�Bのパターンで話しているようだが、それはスレ違い。
このスレは�Aと�Cのパターンについてのスレだよ。

>>413
いろいろありがとう。
私は母が変わるのは不可能だと思っています。
でも、それでいいんです。
ただ、母が生きているうちに私の母への感情の決着だけはつけておきたい。

関係ないけど、その人が持ってる愛の量って生まれもったものですよね。
母は生まれつき人を愛せないみたい。もしかしたら自分のことも。
私は母から愛されたいと思ったことはないんです。
でも、母に対する愛情を完全に消すことはどうしても出来なかった。
だから、母が生きているうちにこの感情の決着をつけないと、後々私がものすごく苦しむだろうと思っているのです。

>>440
都合良すぎで笑ったよ。面白いね。その自己中心的な思想は、親譲りかな？立派な毒親になれるよ。

>>440
だよね。
本を読んだはずなのに、なんでわからないんだろうね。

>>440←間違い

>>438
それぞれに３パターンが考えられる。
前者については、
・親はまとも、子が甘えている…�@
・子がまとも、親が甘えている…�A
・どちらも甘えている…�B
後者についても、
・親がまとも、子が甘えている…�C
・子がまとも、親が甘えている…�D
・どちらも甘えている…�E
君は�@と�Cのパターンで話しているようだが、それはスレ違い。
このスレは�A�Bと�D�Eのパターンについてのスレだよ。

>>442
どこら辺が不適切なのか具体的に解説してくれる？
説明出来ないとなると、それは単なる言いがかりだよ。

まともかどうかを判断する根拠は？
「俺さまがまともに決まっているんだ！根拠なんて必要無いんだ！」ですかね。
それはまさに毒親思想なのでは。

束になっても1人にかなわないようでは、そりゃ親と対決しても、ねえ。コールド負けするんじゃないかな。そう思うけど。

毒親の思考を変えようと思うことが間違いだからね。

>>446
根拠を説明するまでもないでしょう。
君は何がまともかそうでないかはよく分かっているんでしょう？
でなければ今までの君の主張は何だったのか意味不明になるよ

>>449
> 根拠を説明するまでもないでしょう。

根拠を説明する能力がありません、と、素直に言って欲しかったね。
「説明する能力はあるけども、あえて説明しないのだ（キリッ）」ってのはちょっとカッコ悪い。

>>446
「まともでない」という根拠を持って非難しているのだから、
「まともでない」根拠を出してもらわんことには。
だって「まとも」の定義もお互い違ってそうだしね。

もうメチャクチャだね。
茶化したり、誤魔化したり、難癖をつけたり、というお前らのレスは、
お前らの生き方そのものだよね。問題解決を後回しにする逃避専門家。

>>438
育てる側の人と育てられる側の力関係を考慮して言ってるのか疑問。

>>450
自分が間違えていたのを認める勇気がありません、と、素直に言って欲しかったね。

「毒親に育てられて自分はダメ人間になってしまいました」

ID:JA8ImWiX「何とかしたら？」

終了・・・・・・・

問題を解決するには時間もパワーも必要だってことだけでも
わかっていたらマシなんだろうけど。

真っ暗闇の中、
恐怖に囚われた俺たちが
誰彼構わず殴って殴られまくって
誰か止めてくれと血反吐吐いて

辛いよお前ら辛すぎるよ

もうちょっと知的水準が高い人が来る時間帯なら面白いんだろうけど、
今はどうも、対極みたい。無駄にスレを消費するだけだ。

>>458
そういった動機で来ていること自体、人間性が疑われますね

374 ：優しい名無しさん：2009/03/27(金) 15:36:45 ID:JA8ImWiX
親の側に問題があるというよりは、単純に知的水準が低い事が問題なのでは？
どうも、親のせいにしたがる人間は総じて会話の能力が極端に低いように見えるね。
会話を進行させる能力が欠如している。そういう大きな傾向があるように見える。
まさか、それも親のせいにするのだろうか。

自分が論点のズレたことを言っているという事実を否定する為に
親のせいにする人を知的水準が低いと見下しているし
ただのストレス解消のためにこのスレに来ている気がする。

334 ：優しい名無しさん：2009/03/27(金) 14:03:17 ID:JA8ImWiX
どこら辺がスレ違いなのか具体的に解説してくれる？
説明出来ないとなると、それは単なる言いがかりだよ。


これ、今日の最初のレス。
いきなり解説を求めるクレクレ。

そうやって自分より「下」をつくらないと自分を保てない気の毒なひとなんだろう。

朝起きておはようって言ったら、いきなり
「なにあんたキチガイみたいな顔して」
って言われてから、母親は毒親なんじゃないかと思い始めた。

昔から機嫌が悪い時はいきなり怒鳴り散らして
私の人格否定の言葉ばかり。
最近では
就活してても、どの応募先を見てもあんたなんか無理だとか
大学まで行かせてやったのに誰でも出来る仕事なんか！
と怒って怒鳴り散らしたりする。
結局無い内定の私がアルバイトの面接受けてきたら
「大学まで行かせてやったのに！」とまた怒鳴るし
臨時職員の応募してきたら「正社員じゃないのか！」と怒鳴るし。

アロエベラやサジーやミンクルビスト、アムウェイには
悉くハマって金を無駄にする馬鹿母。
細木数子とかスピリチュアルカウンセラー？とかいうデブ
を崇拝して私に信じることを強制してきて気持ち悪い。
これからお金ためて家を出ることにしたよ。

自分の人生うまくいかないのを自分以外の事のせいにすると、
一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた普通の人と
「親が悪いんだ」「鬱病のせいなんだ」「社会が悪いんだ」と言って
反省も改善もせず、のらりくらり怠惰に甘えて逃げて過ごして来た人と、
人間的にも、収入的にも大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか ?
違います。あなたです。
親が問題なのではなく、あなた自身が問題なのです。
　

>>463
頑張れ。
親なんか捨てて自分で幸せになればいいのさ。
本来、親孝行というのはそういうものなんだから。
もし子供が一人で幸せになる事を喜べない親なら、それこそ毒親だからな。

論点は明確すぎるし上ですでに上げられている。

「戦争で親をなくしたが負けずに頑張った。」
「犯罪被害にあったが、トラウマ克服して負けずに頑張った。」
「地震などの天災にあったが負けずに頑張った。」
と同じで
「親は最悪だったが負けずに頑張った。」
というだけだ。

戦争や犯罪被害や天災などの事実は消えない。
それらには大多数の同じ境遇の人もいるだろうし前に進みやすいかもしれない。

同様に毒親のしでかしたことも消えない。
が、毒親問題に理解を示す人間はそうはいない。が、ここにはいる。
それだけの話。

いい人か悪い人かはその人の頭脳の出来で決まり、犯罪者で無くとも頭が足りなきゃ悪い人とされ、人生追い込まれて行き自殺を余儀なくされる。

ピンの親の子はピンなりの頭脳に育ち、キリの親の子はキリなりの頭脳に育ってそれなりの、親と同じ位のステータスの人生に落ち着く。
後天的な頭脳の出来って親の質や有無、成長過程に出会う知識や対人の質で決まるんだろうな。
それらを持ち合わせて無いなら子供を持つのは止めた方が負の連鎖を防げていいと思う。
逆にそれらを持ち合わせてるなら、赤の他人でもお年寄りでも子育てしていいと思う。

まあ、スレタイも読めない人が居るのが厄介なんですよね。
ここは毒親を罵るスレであり、擁護したり甘えだとか言ってるＡＣの鬱憤晴らしのスレじゃないからな。
まあ、ここで言ってもしかないし、どこにもは基地外は居るからなあ。
世の中にはただ歩いてただけで、いきなりナイフ持ち出して切腹しろだの言い出す基地外も居るしな。
そんなイカレてる奴が親だったりするんだよね。

>>463
スピリチュアルだのなんだのって、頭ごなしに否定する気はないけど、
必要としていないのに押し付けられるのってうっとおしいよねぇ…
関係ないけど私にも友人に1人いて、たまに辟易とするよ。
頑張ってね。
まだ先のことだろうけど、家を出たら体調管理だけは気をつけて。

レスがひどく非生産的なので途中で読むのをやめた

まぁ、アレだ
親子で病んでるんだから、互いにぐずぐずいいながら野垂れ死にすればいいさ

ここに常駐し、質疑応答もまともにできない人にはそれしか道がないようだし、それも自由だからね　

親の愛情なんて
これまで一度も感じたこと無い
キッチンドランカーで情緒不安定な親に
嫌な目に遭わされた記憶しかない。
しかも酒びたりになったのは俺のせいだとか
当たり前のように抜かしやがる。

親が死んで葬式だ？　勝手にやってくれよって感じ。

わざわざ書き込むのかｗ

毒になる親を買おうと思ってます
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620313157

白いのと紫の表紙とどっちを買ったらいいですか？

>>465
喜んでない親だと判ってるからここに来てるんじゃないのか？。
そもそも、妨害工作や嫌がらせをして子供に不幸を味合わせて、
子供から親にすがって来るようにコントロールしてるのにどうしろというのかね。

>>473
紫の方かと、安いし、文庫ってことで少し小さいし。
出版が変態毎日じゃないから。

もうダメだ死にたい
小さい頃、自宅駐車場で親の車に足を轢かれた
親は謝るどころか逆ギレ
泣きじゃくる娘を置き去りにした鬼母
それ以来自分は要らない子なんだって思った

不倫大好きで男には優しい淫乱婆
私が結婚する気が起きないのも
仕事が続かないのも全部あんたのせい
あんたの車の中で練炭自殺してやりたい

>>475
中身は同じなの？

>>477
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

>>477
買う前に図書館で借りた方がいいよ。
どちらかと言うとちょっと古い感じがあるから、
不幸にする親も一緒に借りるといいかも。
基本的には解決策はあんまり書いてない。
毒親の行動分類がメイン。

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

とテンプレにあるけど、毒親を罵るだけのスレじゃないよね？

最近、母親の精神年齢が子供っぽいってレベルじゃないように思える。
追及すると怖いな。

母親も、父親も私を愛してなんかいなかったと思う。
母は「子どもを可愛いと思う余裕なんて私にはなかった」と言ったし、
父は「子どもなんて外で自慢話をするためのネタでしかない」と言い切った。
私は「自慢の娘」になるためになんでも真面目に頑張った。
弟の面倒も見たし、家事もやった。勉強も、部活も、生徒会なんかも。
親は私が賞状をもらってきたり、試験の優秀者名簿に載れば喜んだ。
仕事から帰って、ご飯のしたくができていると喜んだ。
親が喜ぶのを見て、「愛されている」と錯覚した。
両親は仲が悪かった。母はストレスをそのまま私にぶつける。
なぐさめたり、励ましたりの毎日。ストレスの多い母はよく体調を崩す。
二人の弟は私に頼りっぱなしだった。

家を出てからもう二十年以上が経つ。母のストレスのはけ口は今でも私で、
私は母を電話で慰めたり、励ましたり、時にはアドバイスもする。
でも母の愛情を感じることはない。私が落ち込んでいる時、母は私を笑い、何故か馬鹿にする。
私は、傷つけてよい存在なのだろう。

わかってる、わかってるけど、母が優しかったらと思う。
育児に悩んでいるとき、「馬鹿が」ではなく「大丈夫」と言ってくれればよいのにと。
いくら傷つけられても、私は彼女を切り捨てることができない。
傷つけられないよう、自分のことは話さないだけ。
でもやはり私はいつも寂しい。誰からも受け入れられないといつも思う。

愛してるは言われないとわからないけど

愛してないは言われなくてもわかるんだよな・・・

>>19
毒親の中には地位の高い職に就いて社会的に貢献してるのもいるからな
外面はめちゃくちゃいい分
家では手抜きする
子供は自分の付属品なので乱暴に扱う

>>20
悔やんでくれるだけまだマシじゃん
うちの親は未だ認めないよ

>>484
ウチも絶対認めようとしないねぇ…
都合が悪くなると過去なんて忘れて今後を考えた方がいいｗだそうで('A`)
過去がなきゃ今はないし、今がないなら未来なんて考える余裕もないのに
未成年のうちに殺しておくのが一番ベストな選択だったんだろうなぁ…

私は天才である。この天才である私に嫉妬した毒親の所業は許せるものではない。
日本経済が立ち遅れているのは毒親につぶされた私のような天才が、
社会の底辺を一度通るという回り道を余儀なくされているために起こる現象である。

毒親は切り捨てましょう
悲劇のヒーロー、ヒロインはもう卒業

私は、自分がダメなのも、電信柱が高いのも郵便ポストが赤いのも(！)、
全部自分のせいにしてた。
この本読んでやっと、そうやって人生ふいにしてる自分の姿に気づくことができた。
と思ってた。

だけど、何で育児がこんなに辛いんだろうと思ったとき、
親が私にしてきた情緒的虐待を避けよう避けようとして結局同じこと繰り返してる自分に気づいて戦慄した。
何で今まで気づかなかったんだろう、本当にダメ人間だ私。

でもここでまた自分のせいにしたら、
ダメ人間は自暴自棄になるしかないことくらいは解ってた。

だから、
「それが本当は誰の責任なのか」または
「それは構造上の問題で、個人の意思が潰されてしまっているのか」
ということを個々のケースで考えることにした。

日々、いちいちそんなことを自問自答しながら生きるのはすごくしんどいけれど、
子供が癇癪起こしても平静心を保っていられるようになった。
自分の責任と子供の責任を分けて考えられる見通しがついてきた。
そして親の責任も、私が引き受けちゃいけない決意も固まりつつある。
たとえのたれ死んだりくびれ死んだりしてる親を発見しても、叫んだりしない。
救えなかったと私は私を責めたりしない。

ポエムはポエム板で。

今まで全然悩みも聞かず可愛いがってもくれず放任した笑顔の無い育てられ方をしてきてコミュ不全に陥ってるのに
直接話し合いもせず現状の悩みも聞かず親戚づてに学校へ行きたいなら行かすとか言ってるらしい。
私のことわかってないし、わかろうともしない。ホントに非情だよ。

今、母親への怒りが止まらない。
母親は「私の子育ては間違っていなかった。兄弟皆いい子に育った。
何の問題もなく育ち、順調に大学も出て結婚もし子供も育てている。」と
事あるごとに言う。
確かに、全てが順調に見えるのだから、そう思うのは仕方がない。
でも、母親は何も気付いていない、そして思い出したくない事実は
都合よく忘れてしまっているだけ。
夫婦仲が悪く毎日喧嘩しては私にストレスをぶつけてきたこと。
出来のいい私を見て弟たちが劣等感を持つといけないと歪んだ顔で言い
私が少しでも勉強すると無視してきたこと。
家事を母親の思い通りにできなかった時には毎回全人格否定してきたこと。
弟が（高校生になっても）暴力をふるってきていても、
高校生の男の子は難しい時期だから我慢しなさいと言うこと。
友達と遊びに出かけると、家の手伝いもしないで人間失格だと言うこと。
一度も誉められたことはなく、常に否定されてきたこと。

働き出してから、摂食障害で苦しみ精神科に通ったことは言ってない。
毎日死にたいと思ってきたことも言っていない。
結婚してから症状は落ち着いたけど、子供を産んでからは鬱がひどくなってきた。
私は夫と子供を壊すわけにはいかない。
家族の為にも自分の為にも、毒を母親に返さなくてはいけない。
母親を否定することで、私は母親のような行動はしないと誓う。
この本を読む前に、一度対決のようなことをしたことがきっかけで
母親を全部受け入れる癖が少しだけど治ってきていることに気付いた。
時期が来たら本当の対決をして、ありのままの自分を自分で受け入れたい。
自分の思ったことをはっきり言える人間になりたい。
私はこの本に出会えてよかったです。

可哀想な自分に酔ってるだけじゃん

>>490
キチガイに勝手に理解された気になって理不尽な過干渉喰らうよりは
放置プレイのが毒の狂った常識、価値観に侵されない分社会復帰は早く出来るとおもうよ。
と過干渉で精神病んだのが逝ってみる。
そもそも毒とコミュが取れても社会じゃくその役にも立たないから('A`)
すべての基準や思考が普通じゃない。
自分を理解してほしいってなら毒よりもマトモな他人に理解を得られる方がよほど社会に近づけるかと。

ここは毒親を罵るスレ。
毒親を擁護、
被害者に共感できない、
エセカウンセリング
なら別スレへ。

>>494
それも違うと思うが。
このスレは毒親という考え方をきっかけに自分を修正していくスレじゃね。

ただ悪口が言いたいだけ、共感してほしいだけ、自分の感じ方考え以外は排除、
であればそれらは毒親思考と同じだと思うが。

毒になる親　 買っちゃった！
読んだら親にも読ませてみようかな。
親に読ませたら過干渉なおりますかね？

生まれて来なきゃ良かった。

>>495
カウンセリングの初歩。
最初はどんなことにもとりあえず相手に共感することからだよ。
自分を治したいならカウンセリングを最初から奨める。

どちらかと言うとここは毒親を判定するスレが正しい。
結局は毒親を罵ってる形になるけど。

>>497
でも生きてる。せっかくだから、幸せになろう。
自分の名前、呼んでみて。
「○○ちゃん。頑張ってるね。全部知ってるよ。よく頑張ってきたね。」
誰にも言ってもらえないなら、自分で言えばいい。
褒めて褒めて、今日も生きよう。

罵る「だけ」のスレであってカンセリング目的なのであれば、
先日荒し(あれは確実に荒しだと思うけど)が書いていた通り、
「メンタルサロン板」に立てるのが正しいんじゃないかな？
喧嘩売ってるわけじゃないよ。
ただここは「メンタルヘルス板」であってロビーには
「専門的な情報交換を目的とした掲示板」と書いてある。
だから不思議に思うんだけど。。。

というか、あるじゃない…メンタルヘルス板に同じやつが。
毒を吐くことも大切だと思うけど、もう少しだけ前に進みたい人もいるんじゃないかな？

『毒になる親』39人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/401-500#tag468

間違えた、あっちは「メンタルサロン」
すいません

毒親にもＡＣにもレベルがあるんだろうけど、

重度の私は
恋人がどうとか育児がどうとかってレスは
喧嘩売ってるのかと思ってしまうね〜

健常者への嫉妬なんだろうけどね。はぁ・・。

一人暮らしして親の有り難みと過干渉のｳｻﾞさと両方よく分かった
実家に戻ると楽だけど嫌な記憶も思い出す
就職後あまり戻りたくなくなってきたな…

>>504
有り難みを感じたのか。
俺は実家出て数年になるが、全く感じないんだよな…

>>796
うちは読ませてみたけど何も変わらなかったよ
見事なまでに排除された

おまけに文中の「自分の力だけで過去のパターンから変わっていくのである」ってとこに赤線(勝手に)引いて返された
しにたい

↑>>496でした

育児板の　我が子を愛せない親スレ
クズ共の巣窟だな
酷すぎてワロタ

「成長してはいけない

この禁止令は、自分が成長して自立していくことが親への反逆のように感じられる場合です。

大人になることがこわいという　いわゆるピーターパン・シンドロームです。

思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて仲間集団に忠誠を尽くすようになります。

ところが、この禁止令にとらわれた人は親の権威への服従が持続してしまうのです。

この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。
自立が課題となる時期になって 初めて問題が出現します。

この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。

恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
親の役目とは、子どもの自立能力を育ててやることです。

ところが、親は自立能力を育てることを 妨げてしまうことがあるのです。
自立よりもむしろ、親は無意識に服従を 歓迎してしまう心理を持っているのです。
「言うことをきくこと」「素直であること」「強情を張らないこと」
などを求めるのは子どもに自立ではなく服従を求めていることです。

じっさい親の未熟な心は、子どもの無力さを歓迎してしまう危険があるのです。
それは、弱いものから依存されることが、親の自己存在感を満足させてくれるからです。
じっさい子どもは、本能的に親のこの心理を見抜いています。

この禁止令にとらわれると、
青年期になって困難を感じたり、破綻することになるのです。

>>496
とりあえず毒の強弱しだいじゃなかろうか？
ウチは受け取りはしたけど今では埃かぶってますし('A`)
>>499
そもそも自分って認識が薄いからねぇ…
何をやっても演じてる感がぬぐえない。
で、将来のビジョンも見えないからいまいちやる気になれない悪循環スパイラル
自我とか完全に破壊されてる気がする今日この頃。

親が毒なら、

毒に対して免疫とか耐性ができる
必死に張ったバリア
無意識に閉めたドア

それらの免疫・耐性・バリア・ドアを手放せなくなると大人になっても子供のままでいなくちゃいけない

あれは毒だ、これはバリアだ、と自覚して不要な時にバリアを外せるなら問題無い

親の毒だけじゃなく、人それぞれの毒に当たることあるから、ある程度、親毒で慣らして自分の傾向をつかんで、社会に出てからも上手く免疫機能を使えるようになれば楽

自分が楽になる方向に考えていかないと苦しくなる

>>509
そういう分析みたいのはオナカいっぱいなんだよね。対策は？

>>505
金銭面や食事はまあ…

>>513
むしろそういう親がやって当然というべきと物で恩義を
強要させてきてたのかと思うと感謝なんてとてもとても('A`)

そりゃ子の方が親に金が無い解ってて高級車買えとか言ってるなら別だと思うけど。

　　　∩＿∩　　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　 ／ ＼ ／＼　　　＜ すごい一体感を感じる。今までにない何か熱い一体感を。　　　　　　 ＞
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　 ＜ 風・・・なんだろう吹いてきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。.　　 ＞
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 中途半端はやめよう、とにかく最後までやってやろうじゃん。　　　　　 ＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜ ネットの画面の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　＜ 信じよう。そしてともに戦おう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　＼＿＿二＿＿ノ　 ＜ 工作員や邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。　　　　　　　　＞
　　　　　　　　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

ガハハ。このスレにふさわしいAAだ。

>>513
514と似てるんだが、モノで釣られてた部分もあってね…

あと、うちは母子家庭だったんだが、
幼少期から｢男は汚い、臭い｣と、バカ祖母と
連呼しまくってたのも、感謝の念が湧かない要因。

でも本来いい形なら、物や金銭面で家族と助け合うことを素直に受け入れられる感情を持てるのだろうに、
歪んだ家族関係が素直に感謝したり明るく受け入れる気持ちを歪ませるのだろうな。

(何かを)あげると言われると、
「何を企んでるんだ？」となってしまう。
信頼関係が出来てない証拠だね。

>>512
対策なんてあるわけないだろ
毒親には何を言っても無駄なんだから

とりあえず親が毒だと気付いたら
縁を切るのが一番

>>520
心底そう思うわ
切っても切っても現実追っかけてくるキモい親もいるみたいだし
まぁうちもそうだけど
老いて寂しいんだろうが今更構ってられないわ
次の世代に向けてなんとか乗り切るしかないと思ってる

で、実際完全に縁切れた人はいるの？
今どんな毎日送ってる？

平穏な日々
生まれて初めてこの世の美しさを感じられた

完全に縁切ったら毒も消えた？

幼少期から

都合が悪くなると出て行けと怒鳴り

私と母親が言い合ってると、父親も母親と一緒になって責めてくる

子供をストレスのはけ口にする親

>>517お前は俺か。
正直引っ込み思案になった

親にとって子供はペットみたいなものなんだってことがよく分かった
早く仕事決めて家出たい

アル中の母の財布からカネとった
飯も作らない、二日酔いでいつも寝てばかりいるし　
とったことを反省なんてしない
勉強しろしろとうるさいけどあんたに言われたくない　クソババァ！

父親も酒飲んでベタベタ触ってくるからウザイ　
2人とも事故で死なないかとかそんなことばかり思う

家出したい　それか自分が死にたい　　

>>525
で実際に出て行こうとすると手のひら返すんだよな
ストレス発散の道具がいなくなる訳だから
家来みたいに思われてる

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237470272/

このスレ見ると怖くなる

自分の子供の名前すら自分で決められない親って何なの？
そんな事まで他人の了解を得ないと出来ないの？

怖すぎ・・

毒親だと思うけど、根は悪い人じゃないし、むしろ良い人たちだと思う。
ただ、気の合わない両親のいざこざを毎日見た気がして、子供の頃辛かった。
やっぱストレスだったんだろうなぁ・・・物分りのいい子だったけど、よくよく考えると自分の主張ができず、じっと嵐が通り過ぎるのを待っていた子だった。

親父の偏見が強過ぎてまともな会話が出来ない

みんなよく似てるな。

って事は、毒親＋毒祖父母かい？

汚部屋系の親。
片づけ方を教わったことがない。
でも子供らが片づけないでいると怒鳴りつけたり、酒の入った一升瓶を叩き割ったりする。
徹夜して家を掃除したりすると機嫌がよかった。

料理も教わったことがない。
自分で覚えるものだと言われた。
「何作ってるの」と手伝いにいったら、
「うるさい。やる気がなくなった」
と目の前で食材をゴミ箱に棄てられた。

受験前日、夜中に帰ってきて土産のスシを食えとたたき起こされた。
おいしいと言って食わないとスシをぶちまけられるから食った。

受験前日、洗濯物がたまっていると怒鳴られた。
夜中に洗濯物を干していたら、寒さで片っ端から凍ってった。

昔からこんな家腐るほどあったはずだし、
「こんな家出て行ってやる！」となるのが健全な子供なんだろうが、
逃げる気力からなくしてたわ。
奴隷根性ってやつだったんかね。

>>529
手のひら返すならまだましじゃね？
力づくとか嫌がらせして精神的に破壊しておいて
さもそれは社会の所為、自分が助けてやるみたいにガキの時分にやられると
それがそいつ等の罠とかって気付けない場合もある('A`)
で、大抵は気付けないように外部の情報事前にシャットアウトしてるし。
ウチはアニメ以外TV見れなかったしね、今考えるとおかしすぎる話だが。
中学上がった辺りから周りと面白い位会話が出来なくなってたね、ネタがかみ合わないから('A`)

>>530
親が毒で自分の意思ってのが育ってないだけかと。
とりあえず他人の目やご機嫌伺っとけってのを親相手に学ぶ羽目になると
自分の意見とか言っても良い場所とか状況ってのが本当に解らなくなるし('A`)
有る意味屑の被害者じゃね？無自覚で自分たちもその屑親と似たことやってるって意味じゃ加害者に回ってるけど。

>>522>>524
完全な縁切りはできないっしょ
養子縁組は知らんが
分籍しようが結婚して籍変わろうが、手術だ事故だってなると担当者によっては連絡がくる
法的には親子の縁は切れない
ただ運よく何事もなくうまくいけば、とりあえずは平穏な日々を過ごせる
一人暮らしで親と絶縁している人スレ参照

まだ気が早いとは思うんだけど、さっと読み流してほしい。

もし次スレが立つんなら、
レスに対するレスは基本的にお断りする旨をテンプレに明記したらどうだろう。
毒を吐く場所として用意されてるのなら、
吐きっぱなしにしたほうがいいと思う。

もしコミュニケーションしたいなら、メンサロ板とかに住み分けるとかさ。

例えば>>531のように、
一部の人から見れば親を擁護するようにみえてしまうレスに対して、
そうじゃないと言われた場合はどうすればいいのかな
人それぞれだからさ、毒吐きに対して反応するのと同じくらい
自分の親への憎しみを人の親に投影して攻撃するという人も嫌だ

>>538
そのケースでよく泥仕合というか毒試合が始まったりするので、
レスに対するレスを控えることが良策だと思ったんだ。
それでももし、ローカルルールを無視してレスを返されたときに、
スルーして毒試合に巻き込まれないよう自分をコントロールすることが、
回復の役にも立つんじゃないかな。

>>539
そっか、そうだね
毒同士罵りあいだけは少しでも避けるべきだ
「レスに対するレスを控えること」をテンプレに追加、賛成だな

>>528
泥棒の分際で偉そうに。
盗っ人猛々しい。

>>541
残念、正確には窃盗にはなりません。同居してないなら盗られた側の裁量次第でアウトだけど。
ついでに言うと528が未成年ならむしろ屑親が犯罪者でアウトになります。

窃盗なんて誰も書いてないでしょ。泥棒と書いたんですけども。泥棒と。泥棒。
財布から金を盗む泥棒がレスして、それを「窃盗にはならないから問題無い」と擁護するレス、さすがにおかしい。
自分が泥棒なのに、よくもまあ親の事を批判出来るもんだ。まさに盗っ人猛々しい。

何食えばいいんだよ？　親に食わせてもらってるなら
お前らも同じだろうが　どう違うんだよ

盗人猛々しいだと？　お前らも同じような毒になるのがオチだ　

食うものをよそで盗めってか？いい大人たちだな　呆れるわい

「親が毒だから、自分は泥棒しても構わないんだ。親のせいだ」

これはおかしいでしょ。反省の色が無い。開き直り。最も悪質だね。

散らかりまくった部屋で腐ったくいもんを食えと言ってるのか？

今春休みだから給食もないんだ　また母親起こすと怒鳴られる　どうすればいいの

もういいよ　毒ばっかだな　ここも

>>546
警察署に相談に行けよ。
どうやら>>542によると、お前の親を逮捕してもらえるそうだ。
そうすると、お前は施設行きになり、晴れて親から逃れられる。
これ以上ない解決策だ。やったな。2chで相談した甲斐があったな。

>>545
んじゃ黙っていう事聞いてれば向こうは自分の事思ってくれる様になるの？
金盗ったのは無論褒められた事じゃなくてもただ黙ってるってのは結局自分の意思を殺してるって事に他ならない
ついでにオマイの意見から生産的な方向に持ってこうって意思も感じられない

親の体裁なんか気にしないで外部に助けを求めることが
できたら・・・・・
どんな親でも、子供って親が好きなんだよね。
変わってほしいと願ってる。
変わらないんだけど。
憎む気持ちと愛する気持ちがゴチャゴチャになって
自分を苦しめてる。
どうか大人になったら自分の道を生きるために
親から逃げてほしい。
親にも人生があるけど、子供にも人生がある。
辛いだろうけど、いつかは誰もが離れる時期が来る
のだから、それが早くにきたのだと思って。
子に逃げられた親は自業自得なんだと。

>>548
お前ばかだろ？
人生をなめるな
いいかげんにしなさい

>>548
毒の様に頭の悪い文章だなｗ
そういえばガキが相談するの辞めると思ってるだろｗ
今はお前がガキの時と違ってクズ親に甘くないよ

>>546
給食か　懐かしい響きだ
おいらも給食がごちそうだった　

両親は何たべてるの？　
たぶん警察に相談しに行くところまでは考えてないんだね
育ち盛り（？）だろうね　給食が出るのなら中学生くらいなのかな
恥ずかしくて自分も他人には言えなかったよ

他人に迷惑をかけなければ100歩譲ってそんな親（失礼）
に対しては何をやってもいい
（お母さんの財布からお金取っていくことは
本当はよくないことだけど、お腹がすいてるとろくなことを考えないから

いやかもしれないけど、学校に相談してみな？
おおごとになるまえに専門家がいると思うんだ　親を好きなんだろうと思うけど
警察沙汰にはしないところで解決策はあると思う

　
でも大人にはいくら他人でも子供を守らないといけない義務があるんだ　
今すぐ親から離れられないかもしれないが、君が思うほど他人も悪人ばかりじゃないからね
ｽﾏﾝ　うまく言えないがさしあたり空腹が満たせていればいいけど





　

>>546
子供は親の所有物じゃない。
国の、世界の宝だよ。
だから、親以外の誰かに助けを求めて。
区役所の窓口のお姉さんにどうすればいいか、まず聞いてみて。
どこか専門の人の所に連れてってくれるよ。
絶対に追い払われないから。
君のプライバシーのことも考えてくれるよ。
区役所の人たちは、専門の知識のない人々に親切に教えるのも
仕事なんだよ。
何も怖いことはないから、どうか自虐的にならないでね。

　　　　　　　|
　　 　＼　　__　　／
　　 　＿　（ｍ）　＿ 　ﾋﾟｺｰﾝ
　　 　　　　|ミ|
　　 　／ 　.｀´　 ＼

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . | 　（｡）,　　　､（ﾟ）､.:|　　　そうか、僕は悪くないんだ！
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 | 　 ｀ ､＿__, ' 　　.::::|
　　 ＼ 　ｍj |　　　.:::／
　　 ／｀〈＿_ﾉ-‐‐一´＼

表面的にキレイな言葉で励まされても、空腹は満たされないからね。ガハハ

>>554
そうだよ　区役所とか市役所にはそのような機関が併設されてるはず

学校じゃなくていい　とりあえず行ってみな？>>546

児童相談所…

祖母を面倒見てる母。
医者や周りの言いつけに耳を貸さず喫煙　飲酒を再びして体調崩した父。
母の小言に文句すら言えない祖母。

それらの鬱憤が全部私とペットにくる。
休みの日に出かければ母は「薄情者」だと一日ののしられる。
祖母は母に小言を言われるとペットを蹴る。辞めろというと
「あいつが悪いんだ」とペットのせいにする

父は父で自業自得で体調崩したのに「誰も心配してくれない」と餓鬼みたいなカンシャクを起こして
二階の自室にこもってテレビとかゲームしながら酒とか煙草をやってる

たまに下に下りてきても完全に無視される。
ペットが近寄ると手や雑誌で殴りつける。辞めろと言っても無視
それが頭にきて再度言ったら「餓鬼がごちゃごちゃうるせーんだよ！」
そして
「お前らみたいにな、具合悪いのがいても平気なツラしてるやつは家族じゃねえ」と言われた
　
私は何もしてないのに・・・何でこんな八つ当たりばっかされるんだろう
ペット・・・誰か引き取ってくれる所探して・・・それから・・・死のうかな

それとも・・・逆に殺してやろうかな・・・

やはり合法的復讐の確立が急がれるな。

ぬくぬく家庭に育ってポジティブになりやすい人間には決してわからんのだよ。
自分が前向きな考えを思っても不安感などといったぬくぬくなものではなく、
ネガティブにさせる強制的な、無形で、出どこ不明な、論理無視な回路が発動されるのだ。
ぬくぬくやってきたやつらには理解できんよ。
どうせぬくんくのいう「ぬくぬくじゃない」とかって社会的な強制力やハードな努力や
事件事故病気といったぬくぬくな自分は努力しました自慢だろ？
ほんとぬくぬくだよてめぇらは。

ぬくぬく「俺は自立してきた。お前らは甘え。」

てめえが自立できる状態になるまでどんだけ環境がサポートしてくれたと思ってんだか。
そのサポートに気付かず自分の力だけで生きてきたとでも思っているほうが甘えだろ。

↑
歪んでるなあお前は。それでは愛されないのも当然。

>>562
自己愛性人格障害者本人スレはここじゃないですよ〜

>>560
とりあえず私はぬくぬく家庭じゃないよ。
毒親の元で育った。
今は健全な家庭で育った人と結婚して、その人に支えられて生きてる。
毒親のことは責めることはあっても、被害者のことを責める気はない。
甘えてるとも思わない。

今になって思うんだけど、健全な家庭で育った人は甘えることを悪い
と思っていない。
誰かに甘えて何がいけないの、親に甘えて何がいけないのって心から
そう思えているようで羨ましかった。
誰かに甘えても自分はダメじゃないと思えるようになる日が来るとは
今は想像もつかないけど、いつかそうなれたらいいな。
う〜ん・・甘えって色々な意味があるから難しいけど、自分には甘えが
必要だと思ってる。
今何も行動できない人には、何もしない時間が必要なんだからそれでいい。
でもなんだろう。今現在も悩んでる子供にだけはそう言ってあげられない。
あなたの親は病気だから、だから誰かにそのことを教えてあげないと
あなたも病気になってしまうよ、黙っていることは病気を悪化させるよって。

>>564
男女差別するために書くんじゃないが、
男にとって甘えではなく強者を追い求める傾向がある。
甘える対象がいない。

>>550

勇気をもらいました。
ありがとうございます。
苦しいので少し吐き出させてもらってもいいでしょうか。
嫌な人は読み飛ばして下さい。
スレ汚しすみません。


私の家は昔から金銭的にだらしなくて借金が減らず、親から身体的精神的性的、ほぼ全てにわたって虐待を受けてきました。
そして10年前父が亡くなったのをきっかけに就職した大手企業を辞め、それまでの莫大な借金と
妹たち4人と母を養うために私は風俗の仕事を10年間続けてきました。

去年やっとの思いで母から離れることができましたが無心がなくなりません。
今まで散々暴力などで私を従えてきたくせに、私が独立してからは無心する前になると私に甘い声ですり寄ってきます。
そしてうちに帰ってこいと言います。

でも私は絶対に絶対にあんな日々に戻りたくありません。なのにお金がない母が困っているとわかると助けなきゃとずっと葛藤しています。
助けない私は無慈悲な娘なのだろうか、どうしたらいいのかって。

もう気が狂いそうになります。
誰のことも信じることはできないですが、>>550さんのくれた言葉を胸に頑張ります。どうもありがとうございます

ここにもその葛藤と戦ってる者がいるよ
他の虐待も当然トラウマ、今現在はそれプラスお金の無心
無慈悲、血の通っていない人間等々の言葉が浮かび
頭おかしくなりそうなの分かるよ
お互い頑張ろうね

　　　∩＿∩　　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　 ／ ＼ ／＼　　　＜ すごい一体感を感じる。今までにない何か熱い一体感を。　　　　　　 ＞
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　 ＜ 風・・・なんだろう吹いてきてる確実に、着実に、俺たちのほうに。.　　 ＞
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 中途半端はやめよう、とにかく最後までやってやろうじゃん。　　　　　 ＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜ ネットの画面の向こうには沢山の仲間がいる。決して一人じゃない。 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　＜ 信じよう。そしてともに戦おう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　＼＿＿二＿＿ノ　 ＜ 工作員や邪魔は入るだろうけど、絶対に流されるなよ。　　　　　　　　＞
　　　　　　　　　　　　　 ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

早い話が「この親にしてこの子あり」を地で行ってる感じですね、みなさん

まぁそうかもね
だって生み育てたのは親なのだから

>>565
強者を追い求める・・・ですか。
それは、頼れる人（強者）を求めるという意味ですか？
それとも、自分が強者になれるよう目指すという意味ですか？
理解力がなくてすみません。

>>566
昨日の>>550です。
本当に辛い毎日でしたね・・・
親を拒否することで生まれる罪悪感で苦しむこと、よくわかります。
でも、拒否されるようなことをしているのは親なんだってこと、
あなたは何も悪くないってこと、今まで充分苦しんだってこと、
湧き上がる自分の気持ちを大事にしてほしいと思う。
母の元に帰ったらダメ。
自分の人生を大事にしてください。

>>571
自分を肯定する手段が社会的地位や金ってこと。
毒に散々その力を見せ付けられて金や地位への執着がひどい。
つまり自分が強者になるってこと。

被害者ぶるのが気に入らない

>>561

被害者ぶってる一方で、「俺さまは苦しみに耐えた超人だ」という感じの選民思想も併せ持ってるんだよね。
そんなアクの強い人間が、どうして社会に受け入れられるだろうか。

>>573
社会的地位や金で自己肯定することで強者になるってことですか。
確かに、この二つは実社会で生きていくのに強みになりますよね。
筋の通らないことも、その力で通してしまうこともできる。
この価値観を子供に伝えるのは間違ってるとは思いますが。

男性の「甘える」って、本当の「甘える」じゃなくて、どんな自分でも
受け入れてもらえる安心感なんじゃないかと思いました。
地位も金も失っても絶対に見捨てないでずっと一緒にいてくれる
心の支えになる人がいたら・・・少しは心が安定するのでしょうか。
私は女なので、実際のところはわかりませんが。

>>577
子供に伝えるというより本人の回復方法かな。
社会が認めてくれないと価値がないと思っていてね。
主夫に初めからなる目的で付き合う女性なんていないし。
逆の場合は職持ち彼女でも稼ぎや子育てで家庭に入って欲しいって
男性は数多くいるけど。

だから仕事人間になることで回復するしかないと。
反面教師の毒親がいるから、子への連鎖は薄まるか
そもそも結婚しないかになるかと。

毒に育てられた男性は特に仕事をやめて家庭に入ってほしいと思うみたいね
子供が鍵っ子になると悪い友人たちの溜まり場になるから　とか
昭和のヤンキーじゃあるまいし

自分の子供の頃の例え話をされても困るし
子供を信じられないから「共働きだと子が荒れる」なんて神話を鵜呑みにする

自分の子を信じないから　その子が反抗するんじゃん　もうバカかと。

親のこと考えると死んでやりたくなる。自殺して親戚中に今まであたしにしてきたことばらしてやりたい。
鬱になって親戚の家に引き取られた事は少しずつ広まってるけど。田舎だし祖父母は兄弟多いから自殺したら面倒な事になるはずだろうな。

毒にやられた自分の頭が憎い

>>580 馬鹿!生きろ!!

自殺なんかしても毒には勝てないよ！相手は毒歴長いんだし、なんてったってプロ
うちなんてそんな事したら死んだ後迄好き放題無茶苦茶言われるわ。
そんでアイツらって絶対長生きするよね。好きに生きてるんだから。金になる死に方位してくれたら良いのに、死んでも迷惑かけられるんだろな。葬式とかいらんのに、人間じゃないんだから。こっちは心も身体も壊れ…奴らより先に逝っちゃいそう。
関わらず、自分で自分の幸せ見つけたいね…

ネットストーキング
ほのめかしは
癖になってやめられないお！！＾＾

地位や金を手に入れたところで心は満たされないのさ。そしてそれを手に入れるために犠牲にしたものの価値に気付いた時にもう自分は手遅れだと気付くのさ。

>>572
ありがとうございます。
まだ葛藤がありますが少し突き放してみたいと思います。今でも罪悪感は消えませんが…

>>567
本当に苦しいと思います。
天涯孤独のような苦しさがありますが自分だけじゃないと思うと>>567さんのレスに励まされました。ありがとうございます。

マイケル・ジャクソンとかそれっぽい
才能や金があっても幸せそうじゃない
整形も自傷行為の一種かな

毒親は子供に罪悪感を抱かせるのが得意なんだな。
親の思い通りにできない自分に罪悪感を抱くなんて普通は変なんだが
小さい頃からのマインドコントロールで軌道修正できないとこまで来てる。
何ひとつ肯定されることなく生きてきたから、自分の何もかもが嫌いだ。
マイケルの整形も大元は毒から来てるんだろう。

ところで社会的地位や金を得ることで回復するわけじゃないと思うがどうだろう。
毒親がそれを得た子供を望んでいるから、それを得たいと思っているだけで
結局は親に認められたい気持ちだけが原動力なのか。
ふと秋葉原の通り魔殺人の犯人の親を思い出した。

>>584
詳しく

ここ見てたら痛いほど気持ちがわかる

親の承認が全てであると金や暴力等で脅し、幼少期から
「お前の人生は、もしも親の望みを満たさなければ、それは価値がないものである。」
と日々洗脳し続けておいて、同時に「親の望むもの」
は絶対子が成し遂げることが出来ないもので、狡猾にハードル上げながら
子に提示し、永遠に親の影響力を子に行使しようとする。


親の望みを満たすために犠牲にしたものは一回限りの人生において手に入らないもの。
モラトリアムな期間を自分で設定し回復にあてるしかないね。
人間関係で失ったものを得たかったら大学行きなおすのもありだな。
そのものを手に入れることはできないけど、納得させるためにやりきったという経験が必要かと思った。

【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間　14回目【大事】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1231120404/
49 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2009/01/10(土) 10:09:45 ID:Aqdpu9Z/
めんどくせ
しょうがないから1人産んだけど子供欲しいなんて思った事一度もないし
妊娠中も流れないかなと思ってた、産んだ瞬間はあーあ産んじゃったよって感じだった
おまけに旦那そっくりでがっかりした

284 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2009/01/29(木) 23:42:27 ID:LSCcNKka
一昨日産まれて今日から母子同室
二人目
泣いて抱っこしてもどーせ泣き止まないから、隣に寝かせて泣かせっぱなしの放置状態
二人目楽でよく寝るなんていうのはいつ頃からかなぁ？
あーうるさい
まだおっぱい出ないし、ミルクタイムはまだだし
何で産院って授乳時間決まってるんだろう個人差あるのにね

もう一時間泣き続けてるよ疲れないのかな？
しつこいな〜
まだ可愛いと思えないからよけい放置してしまうわ

413 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2009/02/06(金) 19:49:48 ID:vRxzTLGR
私ほかに相手がいなかったのと高給取りだったので好きでもない男と結婚して
生みたくもなかったけど仕方なく産んだけど、
ちっともかわいくない。
最低限の世話はしているけどできる限り一緒にいたくない。
もうやだ。仕事してた方がずっと楽しい。

旦那に任せたいんだけど仕事が大変だし難しい。
小学校に上がったら手は離せると思うけど、もうやだ。
こういう場合施設とか預けられるの？
お金もかけたくない。

三月末で親が定年退職
40年働いて誰からもお疲れ様とねぎらいの言葉もかけられないとか本当に無駄な人生だったね
還暦過ぎて友達居ない親戚付き合いもない子どもからも疎まれるじゃあ生き地獄だね
構って欲しいからって今頃になってメールとか送って来てるけどもう知らないよｗ

私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>594
メンヘラって自分語り大好きだよね〜
ほっといても３時間くらい一人で喋ってる
聞いてるこっちが疲れてきてもお構いなし
露骨にため息ついても無視
そんなつまらん話喋って何になるの？
もう聞く事もないけど
壁に向かってて一人で喋ってて欲しいよ

金がない
食い物がない

働けよ！つか、生保狙いで一人暮らし始めて寝言言うな！
親に文句言われる？そりゃあ４０にもなって無職なら当たり前だ

薬が合わない
あの医者はバカだ

お前の治療費はオレらの税金だ！

人と会うのが怖い
オフ会は全部出席

どっちやねん！

お前らが羨ましいよ
オレ、どうなっちゃうんだろう

はあ？必死こいて働くなんてバカだよって言ったのはだ〜れ？

ほんとに働けよ・・・

>>595
自分もここで同じ事やってるって認識や自覚が無いってのがお目出度いねぇｗ
壁に向かってしゃべってるのが楽しいのかい？

親と揉めて死にたいって……お前アフォだろ。
仕事もしないで遊んであるってりゃ怒られて当たり前だ。

何が辛いだ。鬱でも仕事してる人間はいるし、お前よりもっと辛い状況に置かれてる人間もいるよ。

たかが親と揉めて死にたいって言うならさっさと死ね。

>>591
全くその通りだ。。。

長文ｽﾏｿ。

肉体的、精神的虐待、ﾈｸﾞﾚｸﾄ、本当に
小さい頃から家を出るまで受けてきた。

結婚し、なんとか毒親と離れられたのだけど
近々、10年ぶりに会う約束をしてる。
お金の無心も絶対ないし、今さら罵倒されるでもない
ただの小旅行になると思う。
けれど顔を見るのさえ辛い私がいる。

精神科のﾄﾞｸﾀｰはこれを乗り越えるべき難所だという。
私は親を許さなくてはならないのかな？
許すことが出来るのかな？

ここのとこ毎日泣いてばかりだ。

別に許す必要もないと思うけど

>>600
許せなければ、無理やり許さなくていいと思うよ。
許せないと思うのなら、きっとそれだけのことがあったんだろうし。
それはあなたの決めることだと思う。

父親が女好きでお金にだらしがなく、小学生の頃から毎日激しい夫婦ケンカ
母親はヒステリックに父の悪口を吹き込み八つ当たり、
毎日部活もせずまっすぐ帰宅し勉強して良い大学行けと
思う通りに行動しないと狂ったように罵られ殴られた
友達と普通に遊びに行ったり1回でもしてみたかった
でも生きていくためにはそこで我慢するしかなかった

毎日心の安まる場所がなく、大学で地方に一人暮らしを始めたときは
やっと自分の安らげる場所を見つけたと思った
その頃には親は離婚　大学は奨学金で通った

社会人になって10年　毎日夜中まで働きながら欠かさず毎月仕送りしてきたけど
母はお礼を言ってくれたことはない　苦労して育ててやったといつも言う
今は私と一緒に住んで、たっぷり小遣いもらってのんびり遊んで暮らしたいらしい
それをしない私はとんでもない最低の人格破綻者だと言われる
仕事でくたびれて帰ってくると電話をかけてきて責められる
私は私の人生を生きたいのに

私の人生は何のためにあるんだろう　親のためにいつまで生きればいいんだろう
でも父親が音信不通の今、母は自分にとっては唯一の肉親で
親を捨てるのはやはり葛藤がある　
母から電話があるたび死にたいと思うようになった
どうしたら歩み寄れるんだろう。。。

>>600
その医者は何がしたいんだ？何を乗り越えろと？
別に許すか許さないとかではなくて
平常心を保てるかどうかと尋ねただけじゃないの？

あなたが医師に何と尋ねたのか書いてないから

もしも会うことが決定済みでの事後報告だったのならば
会うのをおやめなさいなんて言う権利はないよ　

だって医師は赤の他人だからさ

>>604
10年ぶりに会うことになったのは母がﾄﾞｸﾀｰに連絡を取り、
私に会いたいと言い出したからです。
確かにﾄﾞｸﾀｰは母親のことでﾌﾗﾊﾞやﾊﾟﾆｯｸを
起こす私を何度も見ているので
今回の小旅行で
何か乗り越えられるきっかけになればよいと
思ってくれたのかもしれません。
>>601-602さんもありがとう。

親は>>605さんよりも医者に連絡を取る方が先？
10年も会っていないのに医師からの伝言？
悪いけどさっぱり掴めない　

605です。
母は私に直接連絡とらないようﾄﾞｸﾀｰと旦那に
何年も前から釘を刺されています。
最初は私と連絡をとろうと必死のようでしたが
携帯番号や家電解約、引越しで諦めたようです。

母は私の様子を聞きに時々クリニックへ
電話しているようでした。
私に会いたいという話もそのときに
出たようで今回のことはﾄﾞｸﾀｰ経由だったのです。
わからないことだらけで申し訳ないです。
そろそろ消えます。
一方的で申し訳ありませんでした。
いろいろありがとうございました。

既婚者は来るな

>>605
治療受けてるのだし一度あっていまの状態とか知るのもいいんじゃね？
会って平気だったからって今後もゴミと合う必要はないのだし
わざわざ許す必要もないんじゃね？相応の愚行やってきてるのだから。

とりあえず会うときには身辺解る様な物や携帯は置いていった方がいいぞ。
何するか解らんキチガイだからな。隙みて携帯いじったりとかバッグあさったりとか普通にやりかねん。

毒親のやったことなんか許さなくてもいいよ。
許さないことは人間失格だと信じ込まされているんだろうけど
言わば毒親の罪は「精神的殺人」なんだよ。
心を殺されたようなもので、自分の心がない毎日を生きてる。
謝る気もない毒親を許す？バカバカしい。
謝ってきたのなら考えることもできるけど、謝罪もなしに受け入れて
もらおうなんて、どこまで子どもを馬鹿にしてるんだ。
これからどう生きていくかは自分の責任なんだから、もうこれ以上
毒親に振り回されて苦しむ人生なんてごめんだ。
毒親と縁を切ることは何も悪くない。知るかっての。

素行不良な親が毒親なの？

罪悪感でコントロールするのが毒親だと思ってた

既婚10年で普通に暮らしてる人が（普通ではないか　メンクリに通ってるほどだし
なぜ医師と旦那が親に会うことをすすめるのかが理解できない

もし子供もいるのならこれ以上家族を巻き込まないように・・と思うけど
>>600の書き込み見て、
フラッシュバックやパニックを起こすならなおさら

あなたに子供がいないことを願う　
不安定な親って自分の子供を翻弄することすら気がつかない
自分本位なAC、10年も会ってないとか簡単にいう
金の無心ってなに？10年前に無心にあってて、
探し出そうとする親が何のために>>600を探す？そしてどうして医師が会うことを奨める？
おかしいじゃん　AC特有の嘘つき？

ここが２ちゃんだから書く　荒らしと思っても構わない　そんな大人が大嫌いなもんでね

>>611
素行不良な親＝毒になる親になる場合と、
素行不良な親≠毒になる親になる場合があるが、大体は前者。
素行が悪い人間は弱い立場の人間を狙い虐めるの傾向があり、
しかも、社会的弱者が多いから自分の子供に向かう。

まあ、どっちにしろ基地外と一緒に暮らせば自分も基地外になるのが毒の由縁ですからね。

よく、毒にさらされた人の悪口を言う馬鹿が居るが、
毒親を理解してないから叩けるのだと思う。

毒親を例えるなら学校でよくある陰湿虐めの加害者と想像するとよい。

加害者が親で、教師、学校、親が社会であり周りの人間、被害者が子供と位置付けすれば判るだろう。

母親は貰って来た薬を管理する
貰って来たら母親に見せなければならない
「この薬はもっと減らしなさい」「この薬は要らない」
と、ど素人の癖に毎回言う

文句を言うと
「じゃあ医者へ行くお金あげない！」
とヒステリックに怒鳴る

頼むよ・・・これ以上鬱にしないでくれ
あんたの幼児虐待でこんな病気になったんだからさ・・・

八方美人など実際は核となる性格のバリエーションだろ。
性格ってのはコミュ力としてもいい。
家庭内で毒とのやりとりで培われた回路は自然と外でも出る。
前向きになろうとしても帰宅する度にリセット。
それが嫌でさらに前向きになろうとしてもますます暴力や束縛が増える。
この本読むまで気付かなかったが、その繰り返しで、
「前向きになるには親の許可が必要」といつのまにかなってしまい、
そして親はその許可を永遠に与えないってことだった。
では、読んだらその許可は自分で自分に与えることができるようになったか？
残念ながらまだそうなってはいない。

自分が想像もしてなかった攻撃方法をやってくるから本当に心臓に悪い。

中学生の時に友達と話して笑顔になってたら、
それを見ていた母が家に帰ってから「いい気になるなよ」って脅してきて今でもトラウマ。
両親揃ってＤＱＮでもなく世間的には大人しい人達だけど、
だからこそ自分に向けられる悪意が受け入れられずに、どういう種類の愛情なんだろうって探してた。

もう諦めて連絡絶って何年も経つのに、この間ふとしたきっかけで大家さんから、
「あの子は自分勝手で（笑）」「私達冷たくされてるんですよ（笑）」
って言ってるのを大家さん＆隣人からたまたま聞いてしまってびっくりした。

もう本当にやめてほしい。私に関わらないでほしい。

あの人達が思う存分意地悪できるのは世の中で私だけ。
怖いことするのは私にだけ。狂ってるよ。

連絡絶つ前に一度勇気を出して家族問題専門の心療科に引っ張り出して、
私はこういうことを言われ続けてますって本人の前で第三者（カウンセラー）に言ったら、
「何を聞き間違えたらそうなるのかしら、悲しいわ」って半年間最後までしらきり通された。

少しでも関わると酷く傷つけられる。

>>616

＞家に帰ったらリセット

これは本当に辛かった。すごく共感できます。

ずっと外弁慶でしたよ。家以外が本当に楽しかった。

家に帰ったら必ず傷つけられる。
あるスポーツの代表に選ばれた時に親から、
「そんな訳がないよ。あんまり調子に乗らないように」って散々言われて信用してしまって当日参加しなかった。
後で本当に私が代表の一人だったって知って指導者に怒られた。
そのことを親に報告したら「馬鹿だねえ」って言われてびっくりした。

外でいいことあってもことごとく潰しにかかる。
怖い人達だよ。

ウチの毒親が仕事のストレスから鬱になった。
私が患った時、冷淡な態度を取った報いだ。
夫婦共々仕事失って路頭に迷えば良い。
蓄財しなかったてめえらの責任だボケが！

「お前は私を置いてひとりで幸せになろうとするのか？」
一生忘れられない言葉だ。
一緒に幸せになろうと散々もがき、
なんとか一緒に上を目指そうとした私の言動を忘れたのか？
原因は親であるあなたが勝手によそから引き入れたくせに？
こんな必死になっても報われない。
自分と同じ位置まで引きずり下ろしたい、傍に居て同じ辛苦を舐めて欲しい。
悔しい。
妬ましい。

勘弁して欲しい。

毒親は不幸な人間だと思う。
直らないから、もう努力しない。

「気違い飼ってるわけじゃねぇぞ！！」
と罵られたこと一生忘れません

助けて…
死にたい

親しか知らないから親のせい

このスレ見てると毒親の数だけ毒の種類があると思った。
暴力やネグレクトなどの虐待と言っても個々のケースは
それぞれ経験した本人しか完全には理解できないし、
ドラマのように起承転結に基づいて行動する毒親なんてものは絶対存在しないしね。

>>618
心臓に悪いってのは納得。
常に緊張状態。自律神経に影響出るのも当然の帰結だよね。
昔医者から緊張和らげる薬とかもらったけどあまりのききめにびびったよ。
どんだけ緊張してたんだってね。

>>625
自律神経がおかしくなって医者に行ったら、小さい頃からずっと寝つきが悪かったり、
眠りが浅かったり、頭痛があったりしなかったか聞かれた。
ずっと君は安心できなかったんだね、って言われた時は情けないけど泣いてしまった。

ここ来ると、自分はまだ全然マシだったんだなーって思う。
それでも辛かったけど、逃げたら追いかけてこないだけ、マシだ。

みんな、よく乗り越えてきたよね。負けないで自分の人生生きようぜ。

成人したら親のせいにするなっていうのが定番の叩き文句で
ある意味その通りだし、悪口言った時点で自分も同じレベルに落ちる〜と思うので
人には一切言わないけど、ここでだけは愚痴ってもいいよね。

自分の子に「市ねーーー！」ってブチきれて怒鳴る親ってどんな人間？
自分にも子供できたけど、どんなに腹たってもその言葉は出てこんわ。
思い出して眠れなくなったので書いてスッキリして寝ます。

毒親の言葉で一番のトラウマは
「お前の人生はお前のものじゃないんだからね！」だな

大人になったら親の気に入る相手と結婚して共稼ぎで親に贅沢させて
親が弱ってきたら介護して死ぬまで至れり尽くせりで仕えろと

小学校の低学年だった
酒臭い息を吐きながら部屋の隅に追いつめて
勝手に生まれてきて親の人生を狂わせたんだから生涯親に尽くすのが当然だと

すぐ被害者ぶる

>>628
なかなかいいよ。6点。
もうすこしドラマが必要かなw

>>628
親が中田氏しなきゃできなかったっつの。酷い親だね。
将来立場が逆転したらいたれりつくせり虐待してやれ。
アツアツおでんを口にねじ込むとかさー

自分の親はマトモだと思っていたけど、「人に迷惑をかけない」にこだわりすぎていて、躾もそれを最優先していたから
なんにつけても自分の行動が人に迷惑をかけていて、常に責められている気分に支配されている。
もう限界。

>>629
よくいるよな。
虐めするやつが悪くなくて、虐められる方が悪いという奴。

親に振り回されているの？
親も同じことを言ってる
仲良しだね

>>634
他人冷やかす前に自分の生活と精神状態改善したら？
そんな時間にこんなところにそういう皮肉をわざわざ書きこむ奴がまともとはとても思えないし。

夜型出勤の人は陽を浴びないとメンタル面やられやすい
かく言う自分は10時出勤ですけど＾＾；

俺も自分の人生がうまくいかないのを親のせいにしてラクな思いしたい

>>637
親のせいじゃなかったら親のせいにできないからな。ラクになれるかは親のせいかどうかによる。

そして「親のせい」という事実を否定することが出来た人間は残念ながらここにはまだ現れていない。
自己責任で全て片付ける人間はいるが、個々の「親のせい」という事実を否定するまでには至っていない。

子どもを自分の道具だと思うのが毒親

親、弱い人間だったんだーと今になっては思うけど
だからって何をしていいわけでもないというのもわかった。
自分の状況の辛さ、ストレスを子供にぶつけちゃいかんよ。
それが常軌を逸してるのがここの人の親たちじゃね。
自分たちみたいにならないようにって干渉・コントロールしすぎるのも同じ事。

大人になってからやられたなら、クソがーですむけど。
全て親に頼らなきゃ生きていけない、親が絶対って頃から毎日攻撃されてるんだもの、
心をやられない方がおかしいよなあ。
癒して立ち直るのも自力で頑張らなきゃだし、きついわ。
でも自分の人生なのでもう好きにはさせない。

>>638
完全に毒親のせいだからな自分の場合は。
人さらいをしてまで虐待したい気持ちがわからない。

親のせいにしてラクに生きようとする甘えた根性

721:本当にあった怖い名無し 2009/03/23(月) 08:32:32 ID:9LgUFk7c0
http://www.youtube.com/watch?v=Lvsw2pkyPpk

怖くて見れません…；；

なんつーか本当にオカルトだわこれ…

>>642
「親のせい」が事実ならその事実を否定しない限り「甘えた根性」にはならん。
それだけの話。

>>641
人さらいしたの親？ガクガクぶるぶる

>>644
屑親父は離婚理由もいい加減で一方的に離婚。
慰謝料の腹いせ＆養育費払いたくないから、乳飲み子の俺を施設送り。
生みの親の返還請求で逃げまくり。
再婚も俺の存在を伏せて頭が足りない継母と結婚。
そんなのが上手くいくわけもなく、毎日夫婦喧嘩が堪えないし、八つ当たり。
存在を認めてない継母はネグレクトだったからな。

>>642
バカじゃねーの？ｗ
親のせいにしたら楽になれるとでも思ってるのか。
頭の足りない奴だな。
生きてるだけで苦しいんだよ。死にたくてたまらないけど
親のせいでなんか死にたくなくて踏ん張って生きてるんだよ。
オマエみたいなヌクヌクにはわからないだろうから消えろボケ。

俺はそこらのぬくぬく育ちとは違って高尚なのだ
だから、俺が物事を親のせいにするのは高貴なのだ

こんなんでは狂いもする

人生返せよ。
こんな屑親父にさらわれるぐらいなら、施設で育ちたかった。
まあ、お家（施設）に帰りたい。お家に帰してと泣いてるところを、
鬼の形相で暴力を振るわれて、痛みから逃れる為に従わなきゃならなかった人間の苦しみなんて判らないよな。
児童虐待法が当時あれば確実に救われてたし人生も変わった。

なんでageてるのってアホが多いん？

責任の所在はとりあえず置いておいて。
ここで毒親の存在を絶対否定している人って、
当然ここに挙げられているような育ちを乗り越えた人であって、
当然この本読んでんだよね？
事件とかあるじゃん？
子供放置して殺してしまった親とか。
とっても不思議だ。

しかも裁判で裁かれて有罪とされてるじゃん
そういう親

>>649
小気味良い話だね。笑える
で、その後日談は？　他の虐待のことも聞かせてよ。

>>653
子供放置して殺してしまった親、
現実裁判で有罪判決受けているようですが、
それでも毒親というものはこの世に存在していないと思われますか？

存在していることを否定せず、
あえてその言葉を投げかけていらっしゃるなら毒＝薬、ともとれますが。

>>654
なぜ構ってちゃんの相手をする？
奴らは誰かに構ってほしいだけなんだから
レスすれば居着かれてウザイ
止めてくれ

ごめんなさい
前からずっと気になってたんです
中にはまともなことを言っている人がいる
だから「毒＝薬」を狙っている人もいるのかと思っていたので
確認したかった

>>653
後日談は、屑親父が死んで葬式の時に親族がわざとらしく、母親じゃないから判るよなとか、
生みの親の悪口（そう屑が吹き込んだ）を良いながら、後を継ぐなとか言われてた。

継母も用事があって電話したら憎くて、憎くて溜まらないのか生きてる事をけなされたね。

まあ、それ以来連絡してない。そもそも、連絡する人じゃないから親族の葬式、結婚式にも出たこと有りませんね。

変なのに構ってごめん。
自分も変だったし。
ここには他人が親を否定することにさえ嫌悪感をいだいてる
完全に毒親に洗脳された奴が荒らしにくるからな。
そういった奴は自分の子供もその毒で人格崩壊していくのだろう。

>>650
sage進行じゃねえし、sageはお前のような馬鹿が来て荒らすのを防ぐ為にあるだけで、
ageて話しても本来は構わない仕様だったのにね。
どこにも居るんだね。俺は使い方がわかってる偉い子ちゃんがね。
所詮はここは便所の落書き場だ。使い方が気にくわなければ来るな。

親のせいにしていいのは未成年の間だけですよ。

ぶっちゃけ、人生で、毒の親元に居ても他人に大事に思ってもらえる人間と
モテ期も一切なく斜っぱに構えてて、誰にも相手にされてこなかった人間とでは
雲泥の差だよね

それは何？人間性の差？

>>661
頭も顔も性格もよかった俺はモテまくりだったが幸せじゃなかったね。
誰も俺の本性なんか見抜けない。
毒親もいまだに優等生の俺の自慢してるさ。
地位も金も手に入れたが心はからっぽなんだよ。

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>645
ああ自分はましな方だわやっぱ。
ましっていうか種類が違う。離婚などしていないし。
ここでも施設とかよく出てくるけど想像できんわ。
ただ親より施設がいいってことはそれほどってことなんだな。

「親に育てられるより、いっそ施設の方が良かった」と言う人ほど、施設の実態を知らない。空想の世界で夢みてるだけ。

>>660
そんな制限あるわけないだろ。
毒親の児童虐待が隠蔽されてこのまま時効なんだぞ。
「親のせい」を否定できないくせに無責任なこと言うんじゃない。
否定できない異常論無しなんだよ。

>>666
自分の非力さ、無能さを毒親のせいにしたいだけなんだろうけどさ。
不毛だねえ。

>>664
人間は常に未来を把握しようとするから人間なんだ。
それ以外の存在の仕方は絶対にできない。
君らはただ未来に不安と絶望しか感じないから、強烈な印象のある過去を振り返っているだけさ。

まず被害者のような顔をするのを止める事。

想像力豊かだなｗ

親に虐待されたという否定できない事実
↓
その結果子が人生に受けた影響もまた否定できない事実

科学的根拠もない宗教説くなら他でやってくれ。

↑
こういうの全部スルーしませんか？
ｵﾏｴﾓﾅｰってﾚｽをまたこういう奴らがつけるだろうけど
リアルじゃ誰にも相手にされないから、弱っている人にえらそうにする事で
気分良くしているｱﾌｫなんだから。

被害者ぶるのを止めないといけませんよ。ええ。

>>665
それは毒親の存在を認めない、幻想的な親を賛美してる人間が抱く妄想者と一緒でいいのかな。
あんな屑親なら施設のほうがよほど良かったよ。
まあ、自分が居た施設では食事制限、強制労働、八つ当たりはなかったけどね。

>>671
俺？(;´Д｀)

>>670
人間は自分の不必要なパーツを取り替えることはできないから、
どんなにがんばったって本質的には何も変わらない。
ただ、捨てることはできないけど増やすことはできる。

>>670
人間は底の見えない井戸のようなものだよ。
何だって放り込むことができるけど、中のものは永遠に中に入ったままなんだ。
取り出すことも壊すことも、無視することもできない。なぜならそれは自分自身だから。
過去は経験であり、経験は自己の一部。それは受け入れるとか、忘れるとか、消化するとか、
そういう次元の話じゃないんだ。それはいつだって既に「受け入れられている」。
これは人間そのものの在り方だから、本人の努力でどうにかなることじゃない。
できることはできるだけ気持ちのいいもの、素敵なものを井戸に放り込むことだけさ。
もちろんなにより大事なのは井戸を塞がないことだよ。

一番悪いのは井戸の中のものを認めないことで、それは自分を認めないことと同義。
すごく生き難い生き方だよ。生きたまま死ぬ方法だね。

>>675
言わんとしていることはわかった。
よい経験を積んでいくしかないってのはわかるさ。
過去の事実は変わらん以上どう考えてもそうしないと人生もったいない。

だからよい経験を積んでいくってのは
親のやったことを忘れて夢の中で生きていくってことではない。
親をいくらでも断罪して構わないと思うのだが。
どうせ日常生活で愚痴愚痴こんなこと言えんのだから
ここで書く分には健全だと思うのだが。

>>677
感情を越えた地平で答えを探さないと、いつまでたっても自分探しの迷路から出られないよ。
それはつまり、人間としてスタートラインにすら立てないということ。
遅れれば遅れるほど取り返しがつかなくなってしまうよ。

>>678
駄目だ意味がわからない。
もしかしてそれが親から奪われ育たなかった考え方なのか？

>>679
無理するなよ。今の君が君の本当の姿なんだ。
君の親がそうだったように、君もそういう人間なんだよ。
それは誰のせいでもないし、別に悪いことでもない。
この世界においては普遍的に存在する悪意に過ぎないんだよ。

>>677
その愚痴愚痴した書き込みは君の人生になにをもたらすというのだろう。
目標と習慣化された真剣さ、それが人生には不可欠だというのに。

>>665
いい施設と悪い施設があるのは確か

良い施設は希少だし

自分は一時期施設に入院したけど
しばらくして
毒の影響は強力だったのが少しわかった。

最近のモンスターペアレントも毒親だろうなと思います。

>>681
いや不可欠なのはわかるから別にいいんだが、
俺は愚痴愚痴しているつもりはない。ただ親を批判しているだけだ。
批判の中でも親に対しての批判だけ許されないなど
そんな聖域は存在しない。

　　　　　　　　　　 ／|
　 　 　 　 　 　 ／　:::|
　　 　 　 　 ／　　　:::|
　　　 　 ／　　　　　:::|　　　　　　　　　　　　　　 　 　／|　 　　　
　　　／　　　 　　　.::::|＿＿　　　　　　 　 　 　 　 ／　:::l　 　 　
　／　　　　　　　　　　　　　￣　─　___　 　 　 ／　 　 :::|　　　　　
/　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　￣　‐-' 　 　 　 :::| 　 　 　 　 　
　　　　　、､_j_j_j_ ,.　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 :::|　　　　
　　 ､_＞''乙W△｀メ._,　　　　　 　 　 　 　　　 　 　　 　 :::| 　
　　く(　　{三●;=} 　 ヽ_,　　　　　　　　　　　　　 　　　　:::|　　　　プゲラ
　　 ´ ﾆ=;ゞ'丕シ_____,ム 　　　　　　　　、､_j_j_j_ ,　　　　:::|　 　 　 　
　　　　　　´　ﾞ　ﾞ　`　｀ 　 　 　　　､_,＞''乙W△｀メ._,　　:::|.
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　く(　　{三●;=} 　 ヽ_,　:::|　　
　　　{　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ´ ﾆ=;ゞ'丕シ_____,ム　:::|　　
　　　 |￣　―　＿　　　　　　　　　　　 　 ´　ﾞ　ﾞ　`　｀ 　::::|　　
　　 　 |　　　　　　￣　―　＿　　 　　　　 　 　 　 　　　.:::/　　　　　
　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　￣　―　＿　　　ﾉ　　　.:::/　　　　 　
　 　 　 　＼ 　　　　　　　　　　　 　 　　　￣／　　　.::::/　　　 　　　
ヽ 　 　　　　＼　　　　 　　　　　　　　　　／　　　 ..:::::/ 　 　 　 　　
　　　　　　　　　￣ ―　＿＿ 　 ― 　￣　　　 ...:::::／

なるほどな。こうやって親が悪いのに自己責任で追い込んでいくわけだ。
親が悪いのに悪くないと認める理不尽な思考を身に着ける努力をしていくなど
できるもんじゃないからな。

>>685
馬鹿馬鹿しい。
毒親経験を抑圧としか見れない人間ならその人生もたかが知れている。
くだらない人間だよ。クズだね。

この親にしてこの子あり

>>686
あほ。抑圧など言ってないだろ。
虐待という犯罪は法的に認められたものだろ。
それを非難しているだけだろ。その非難を虐待すらなかったことにしろと？
どっちが馬鹿だか。

犯罪なら警察に通報すればいい。
何も行動しないでウジウジしてる方がおかしいでしょ常識的に。

>>681
ただね、持って生まれた不運を跳ね返せるように育てばそうなるが、
最初から妬み恨みを生み出すように育てられたらムカつくだけだよ。
施設育ちが良かったもうひとつが継母の存在かな。
継母はネグレクトだったし、腹違いの妹が居るが、その妹との差別が酷かったね。俗に例えるならシンデレラだったよ。
八つ当たりはするがそれ以外は完全に無視で仕方ない事だけロボット的にこなしたからな。
食事制限も自分だけわざとらしくされたし、洗濯はまとめて洗うが洗濯の仕分けは自分でしないと洗濯物を盗む癖があったり、
おつむが弱い癖に被害妄想者だから外食か妹にちょろまかされて金がなくなったり、
逆にに糞親父の財布から金ちょろまかしたりしたらよく俺のせいにしたりして詰られたものだ。
俺の学校行事には参加した事ないし、俺には一切金を出さない癖に妹には出す。
学校やら色々な点でも差別されてな。

それでシンデレラのように最終的に報われたならいいが、報わてないし、
もがき苦しみやっと金を貯めて勉強したら今度は年齢の壁で全てをおじゃんにされたしな。
結局は、こんな家に連れ去られなければ、妬み恨みを受けながら成長したり、人間不信になったりしなくて済んだからな。

>>689
見込みがある固体は成長して人間として逞しさを得ていくけれど、敗残者はここの連中を見てのとおりさ。
それでも今からでも過去を直視して受け入れればどうとでもなるのにね。
得てしてこの手の人間は過去＝自己を否定したがる傾向があるから、いつまでたっても本来の自分を知ることができないのさ。
哀れな人達だよ。

実際に虐待事件として子供が飢餓状態で見つかる場合、15歳というのは殆どない年齢。
殆どが3〜8歳ほどの物理的に自分で食料を調達する手段を持たない年齢の子供。
普通に考えて15歳くらいなら暴走族に入ったり、そうでなくても万引きなどでこの手の虐待から逃れることが出来る。
それすら出来ない者は精神的に家庭に依存しているだけ。

>>692
所詮は巡り合わせタイミングの良し悪しなんだよな。
基地外が親だったり、今は犯罪だが昔は犯罪じゃないから無罪、時効だったりで逃げてるのがほとんどだからなあ。
ここで悩んでるのは、そういう人間の被害者なんですよ。
まあ、その恨みはよく殺人被害者遺族が加害者を死刑にしろと唱えるぐらい同じですからね。
この手で死刑処理できなかったら永遠に苦しむなんですよね。

>>659
思考停止しすぎだろう。
アホと書いたら荒しとか俺ジャスティすな毒思考と何ら変わらんよ。
ま、お前のいうあほを煽ったのは否定しないが。
レスみてるとおまえさんもう毒となんら遜色ない俺理論展開してる感じしかしねぇぞ。

>>693
毒にそういうニュアンスで逝ってみたことあるが、お前は生きてるのだからいいじゃん？
で終わりだったよ。

毒の思考って本当に物事の上っ面のみ見てるのだな、と嫌になったが('A`)
同じレベルの理不尽さや精神的苦痛を与えてるってことが全く理解できないみたい
いちいち噛み砕いて説明する気も失せたよ('A`)

ここ見るようになって数ヶ月経つんだけど、
「毒親を擁護してるやつがいる」ってレスをよく見かけながら、
どこにいるんだろうそんな馬鹿がと冗談抜きで思ってた。
もしかして、親のせいにするなと日参してるアレのことか！と今更気づいたことをここに懺悔します神さま。
マジでマルチかbotだと思いこんで、ナチュラルあぼーんしてたらしい。
親もナチュラルあぼーんできたらいいのに、リアル構ってちゃんだから実害与えていくのが本当に困る。

人と比べるなと言ったり、下には下がいると言ったり、
二重基準使う人間の行うことなど無視無視。
指摘しても自分がなぜ二重基準使っているか気付けないんだからな。
合法的な親への復讐こそ犯罪が隠蔽されたままの気持ち悪さから
抜け出す道である。

「誰も知らない」って映画見た奴いるか？
あれ実話を元にして作ってるらしいな。
あんな環境で育った奴が大人になって自分が異常だと
気付いて「親のせい」だと一言も言わなかったら
それこそ変だろう。
学校に行かせてもらえなかったから勉強できないだろうに
それを「親のせいにしてラクに生きてるﾌﾟｹﾞﾗ」など言われたら
あまりに酷だと思うのだが。
自立できるように育ててやるのが親の責任であって
それは心も体も頭も自立できるようにってことなんだろう。
子どもの将来を考えてやるのが普通の親なんだ。
俺はあの映画見て鬱になった。

私にとっての復讐は、
親を差し置いて幸せになることかな。

私が私の人生を自分で引き受けて生きるように、
親も親の人生を自分で引き受けて生きることを迫るだけで、
こんなに抵抗されるとは思わなかったけど、頑張るべ。

着信拒否にしたから、過干渉で毎日電話来ても、
全く話しないで済むから楽だよ。
「あ〜まだやってんなぁ。病気だわこの人」位。

アメリカでシリアルキラーについて調べたら
９０％の奴が幼少期に母親から性的虐待を受けていたらしい
あんなん受けたらそら頭がおかしくなるわな
（自分もだけど）

>>697
そうか欝になるのか・・・じゃまだ見れないな
テレビないから家族団らんのＣＭを見ないで済むのが救いだ。

>>698
それもまた立派な合法的復讐だな。
自分はやられたらやり返す感じだけど。合法的に。

>>697
実際の事件では、死んだ子は柳楽が演じた兄貴とその悪友がふざけて殺してるんだが
ソースは「巣鴨子置き去り事件」で検索しる

>>695
貴方のような人のことだよ。
間接的に毒親を擁護してるからこそ平気で毛無しにくるんだよ。
毒に犯された人間、根に持った人間からは親のせいにするなという言葉は絶対に出てこない。
軽度の被害者なら>>698のような言葉が出てくるのが、重症だとそんな妬み恨みが親だけではなく社会に向けられて通り魔的犯罪に繋がるんだよ。

>>701
俺の知り合いで似たような家庭環境の奴がいたんで鬱度アップなんだが。
学校は行かせてもらったようだが中卒で就職し、稼いだ金は毒母に取られ
血の繋がらない弟４人の面倒を見ている。
兄弟全員父親違いらしい。詳しくは知らないが、毒母は時々男のとこに
行ってしまうらしく家をあける。
もう２０歳超えた男なのに恋愛もしないで弟たちの父親兼母親の役目を
しているそいつの将来が心配だ。
>>702
なんとなく事実はそうだったことは覚えている。
マジ母親師ねと思った。許せねー。

>>703が>>695の訳がわからない日本語を読解できることに驚いた
おいらは>>695が何を言ってるか、雰囲気でしか分からなかったけど

実際　父親がアル依存で死んだおいらから見て　
それしか抜け出す道がなかったよ　
死んでくれてありがとうとさえ思ったがね　

酒でやられて糖尿で目も見えなくなってからは　叫ぶわ、垂れ流すわ
悲惨な日々を送ったからな　なに綺麗事を抜かしてんのさ

>>704
悲惨だな。弟たちが恩返ししてくれるならいいけどね。
大学入って青春取り戻すとかね。
そういう事情のやつらや、経験をしてきた人間にとって
ここはいい訳だらけと捉えられても仕方ないかもな。

あのままじゃ、映画化されるはずねぇもんな>>704

おいらの母親はオヤジがくたばるまえに死にやがった　てめぇ勝手な両親だったよ

爺婆がまともで助かったがね

>>706
奴は自分がいないと弟たちが毒母に見捨てられることを知ってるから
逃げられないわけだ。
愚痴吐いてる余裕もない。
前にそいつん家に行ったことがあるんだが、毒母は酒飲んで寝てたらしい。
顔は見てないが、ビールの空き缶が大量に転がってた。
弟たちも大人しくていい子だった。
世の中には毒親が案外多いことを知った。これからはもっと増えるだろう。

>>708
いい奴なんだな　その友人
手助けはできないにしても理解してくれる>>708がいるだけで救われると思うね

しかし、ここを叩くヤツは「親が厳しくてウザイ」とか
「意のままに操ろうとする」程度で何抜かしてんだと思うよ　

命に関わるほどの修羅場をくぐってきたわけでもなかっただろうにさ

また慣れ合いだぁ何だと言われる前に消えるわ　もう親が死んだ自分は用なしだからな

>>709
命に関わるほどの修羅場を味わうなんてのは稀だからな。
よく生きのびた、よく生きていこうと思った、としか言えない。
そこまでの恐怖を味わった人間からすると、コントロールする親みたいな
形の見えにくい毒は甘いものに思えるかもしれないだろう。
しかし、そういった見えにくい毒だからこそ精神が蝕まれている事実も
あると思うんだ。
身体的に鎖に繋がれるのと、精神的に鎖に繋がれるのは似たようなものだと。
俺の知り合いは精神的に鎖に繋がれてて自分の思うようには生きられない。
逃げようと思えば逃げられるだろうが、それが無理なんだな。

>>708も悲惨だったな。親の醜い姿は見たくないのにどうすることもできない。
憎んで楽になるなら憎み続けるだろうが、心は晴れることはない。
どうか苦境を乗り越えて生きてる自分を誇りに思ってこれからを
思うように生きていってほしいと願うだけだ。

すまん、>>709も悲惨だったな、に訂正。

>>710
さんきゅな。

>>697
「誰も知らない」、私も見たよ。
一応非毒親持ちに叩かれるとアレだから言うと、
フィクション、ノンフィクションに意見が分かれているみたい。
実話ではないとタイ政府は主張し、否定していたようだ。
まぁ個人的には実話だと思うけどね。
あんなアングラな世界を真っ向から認めるわけがない。
あの映画は本当キツかったね。
とりあえず豊かな日本に生まれた私ごときの人間じゃ痛たまれないなんとも言えない気持ちになるだけであって、
実際私がどうこうできる話でもなく。
ただひとりでも多くの人が「知っている」ことと「知らない」ことでは雲泥の差がある。
観てよかったとは思う。
難しい問題なだけに、なんとも言えないけど。
個人的にはあれは教科書にも出てくる貧困・国の問題かと思ったよ。
親を腐らせる。
あの親らが豊かな国に生まれたとして、
半分はやっぱり腐った親になり、残りの半分はまともな親になったであろうと私個人は想像する。

「闇の子供たち」と間違えた！
ごめんなさい。。。

>>714
まだ見てないけど、それは江口主演のやつか？

>>715
そう、江口と宮崎あおいのやつ。
完璧私の勘違い。恥ずかしい、レス消したい…
闇の子供たちだと思いこんで700以下を表示せず697だけ読んだものだから、
意味不明なこと書いてしまった。
ほぼ毒親に関係ないと思う、あれは。

>>714
あっ一時期話題になったのね。
今はそれなりだろうけど貧困層ではまだ常識だったはず。
昔、テレビの特集で、親から産まれたから親が偉い、子供は親の為に働いて家に金を入れるのは当たり前とほざき、この子のお陰で家を建てられたと自慢しながら、
町に売春婦として売られエイズになって帰ってきた娘は家の片隅で寝かされ、一時的な病気なんだ仮病なんだと罵り、家族以外の接触を禁止してまるで汚物を扱うみたいな態度だったのが印象的だった。

毒親から生まれた犯罪者

神戸の少年Ａ（父親に殴られてたらしい）
アキハバラの加藤
江東区の星島

他にもいるだろうけどこの３者に共通してるのは毒親に虐待されて毒親を過度に
嫌っていたこと

結局さ、母親が自己愛の塊なんだよな。
自己愛が強すぎてストーカーになってる。

幼稚なんだよね。頭が。

自分の事が可愛くて可愛くて可愛くて可愛くて殺したいほど可愛くて
仕方がないんだろう。

その延長線上に我が子への愛情。
愛情というか執着。

超ナルシズムの執着の権化。

気が狂ってるんだよね毒親ストーカーって。

うちは父親が精神患ってて、躁鬱ぽかったり神経症ぽい。
気に入らないとすぐ怒鳴る。
親に向かってその口のきき方はなんだ！！と怒り狂う。

だから離れて暮らしてる。
それでも電話かけてきて、明日の朝一でおまえを連れ戻しに行くぞ！とか言ってくる。
監視できる場所に置いて再教育する、つもりらしいが、父親にできるとは思えない。

頼むから、放っておいてくれ。

うつ病の娘の不安煽ってどうすんだ

そんなに親がイヤなら家を出ろってよく言われるけど

家出たら殺される可能性もあるんだよね。
私を捨てたとかすごい逆恨みされるだろう。

子供の自立を望んでいないストーカー親なんだからさ。

そういった親ってはたから見れば「普通の家庭」なんだろうね。
過干渉とかって教育なんだで肯定されちゃうからね。
子の欠点を常に見つけて（作って）親の教育の成果が反映されなければ、
お前は一生駄目人間だって感じだから、つきあえばつきあうほど、
自分を作ることに失敗することになる。自分はそれが不安の正体だったけど。

だけど、父親という一般的概念と現実の父親とか同じ言葉で、
近い部分にあるから、明確に区別することを脳が拒否するのか、
期待しちゃうんだよね。本能なのかねぇ。幼少時のいい思い出
でしつけられているのかね。とにかく放っておいてくれしかないよなぁ〜

親の虐待で嫌になって飛び出して、もうしないからと言われ信じて実家に戻り
親が事業失敗して僅か2ヶ月で前と元通り、やつあたり。早く死ねよ。マジで
明日から部屋探し。お前らだけは絶対許さない出来るだけ長生きして病気で苦しんで生活に行き詰まって死んでくれ、出来るだけ
出来るだけで良い。苦しんで死ね

米の研ぎ汁に砂糖をいれたものをずっとカルピスだとおもわされいていたどく親でしょうか！？

親も親だけど、その母親にべったりの兄弟も頭おかしくてダブルパンチだよ家は。
たった今大喧嘩。 頭悪くて話にならん

さんざん迷惑かけられたのにケロっとしてケンカふっかけてくんの。
もういいから早く家出るため貯金中・・

>>724
貧乏。
若しくは親が「カルピス」を誤認していたかだな。

毒オヤジの葬式で毒姉と遭遇。いっぱい毒かけられてしまった
毒母がセッティングしたトラウマ実家に帰ることで、精神逆戻り。
生まれなければよかった。

>725だけど、
>727 大変だったね。

ひとつ聞きたいんだが、毒親だったろうけど毒親が亡くなった時・今とか、何思った・・？
心境の変化とかあったかい？
きつかったのに質問してごめんね。 気が向いたら答えてほしい

>>710

母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き
という本を立ち読みした。
虐待されているわけでないが母親の歪んだ支配欲（しかも自分達は支配しているとも娘の人生を利用
しているとも思ってないからタチ悪い）に長年苦しんでいるがそれを苦しんでいると思うことすら
罪悪感に感じている娘のことが書いてあった。

カウンセラーの人が客観的な目で書いているのでわかりやすく読みやすい。

友達母子みたいに一見、娘と仲良しそうな団塊世代の母親に多いらしい。
こういう人たちは自分がいかに娘の人生を奪っているか全く気づいていないし、または気づいていても
娘から精神的にも経済的にも家事労働などの肉体的にも甘い汁を吸えるので母親側は悩むどころか満足感でいっぱいらしい

>>728
727じゃないけど、それ「ひとつ」か？

帰りたくなる実家、帰るとホッとする実家
人から聞くとものすごく羨ましくなって、つい話を広げ聞き入ってしまう
幸福感を分けてもらおうとしているのか、そんな自分がキモい

>>728
自分は世間的には大人の年ですが、中身は子供です。
父の息があれば、今までの恨み、文句を言っていたかもしれない。もう私から逃げられないから。
死んだ父を見て号泣したのは、文句を言えなかったからなのかも。
いまは父が亡くなって寂しい気持ちがまったくないですね。それだけが心の救いみたいです。

なにも良くなかった実家で、いやな毒姉に会わないで済むなら、父の葬式を不参加す
れば、今、こんなにつらくなかったのではないかと思います。
何度も実家の夢で寝汗をかいてしまいます。

>>732
泣けた？。
自分の場合は親族は泣いてたのが居たが、
家族は誰も泣いて居なかったな。それどころか金勘定にしてたなあ。

>>731
それを聞いて自分の境遇と比べて苦しくなったりしなければ、
普通のうちってこうなんだなあって知ることができて悪くないと思う。

私「今日は２０度を超えるっていってたのに、（今の体感じゃ）こえてないね」

母親「でもあったかいよ。」

いやーどこにでもある会話ですよ、確かに。
家の母親は、私のいうことに返答するときに
必ず「でも」と否定語をくっつけることから始めます。
「そうだね、」とまず肯定するという、それをしない。

些細な会話でもまいにち否定され続ける・・・これってボディーブローのように
聞いてきます。自己肯定感がもてるわけないよ。

どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

>>735
【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>735
母親と言えば料理を作る役ばかりで、
それがアタリマエと思っていませんか？

母親だって稀には人から料理を作ってもらい
食べたいと思っているものです。

外食という温もりのない形ではなく、
稀には子供であっても親に料理を作ってあげると
とっても喜びます。

与え、与えられる関係こそが健全なんですよ。

>>735
じゃあ、お前は肯定してんのか？
自分が肯定しないのに、相手に肯定を要求するお前の方が毒と呼ぶに相応しいんじゃね。

>>735
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。