大人がじっくり相談に乗るスレ　第15幕

大人っぽい意見が得られることを目指したスレッドです。
マルチポストは特に問題ないです。
即レスは難しいかもしれません。

＜過去ログ＞
【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/pure/kako/1025/10251/1025187153.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第2幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1026/10267/1026749301.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第3幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1029/10294/1029474537.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1031/10313/1031327490.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕�U
http://love.2ch.net/pure/kako/1033/10332/1033272290.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第5幕
http://love.2ch.net/pure/kako/1035/10357/1035798560.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第6幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1038050320/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第7幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1039760105/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第8幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1041958624/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第9幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1046404338/l50

大人がじっくり相談に乗るスレ　第10幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1049223650/
大人がじっくり相談に乗るスレ　第11幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1053487772/
大人がじっくり相談に乗るスレ　第12幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1064419755/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第13幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1090323473/l50
大人がじっくり相談に乗るスレ　第14幕
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1102096244/l50

乙

保守

age

>>5
詳しく！

保守あげです（たぶん）

>>7
詳しく！

板違いですがやむを得ません

保守【ほしゅ】［名・他ｽﾙ］

スレッドの「dat落ち」を阻止する目的で書き込むこと。
長期間書き込みがなかったスレッドでも、何らかの理由で
そのスレッドを掲示板上に残しておきたい場合になされる。
書き込みたい内容が特にない場合は、「保守」と書き込まれる。
age書きされる場合（保守age）と、sage書きされる場合（保守sage）の両方がある。
後者の場合、メール欄だけでなく、本文も「sage」とだけ書かれることがある。
なお、「dat落ち」か否かの判定は、最終書きこみ日付にもとづいているので、
保守だけが目的ならばageる必要はない。


あげ／上げ【あげ】[名]
スレッドを板の一番上に上げる時、本文によく書きこまれる言葉。
意図的にスレッド上げている事を表現する。

類義語：age

ご丁寧にありがとうございました・・・

>>9
いい人ですね。感動しますた

あげ／上げ【あげ】[名]

の下にスペース入れるの忘れました

保守

保守

保守

保守

えっと、２ちゃんねるに大人っているんですか？ｗ

>>17
おだまり。w

>>18
詳しく！

万利子の部屋

>>20
詳しく！

ここネタスレですか？

ある程度、レスが書き込まれないと落ちちゃうので
過疎スレの初期段階では時としてネタスレの雰囲気を
醸し出してしまう場合があります。

>>23
ようするにネタスレってことでいいですか？

昼間から引き篭もってネットやってんじゃねえよ
ダニ、ゴミ

オマエモナー

>>24
どうしようもなかったり、なかなかうまくいかなかったりすると
いろいろ精神的にあれですけど

さらに堕ちてっちゃうみたいな気がしないでもないので
そういう返しはあまり賛成できません。

保守

そろそろじっくり相談にのりたいぞage

バレンタインにチョコをあげて告ろうかと思ってるんですけど
その人はいつも男子の中にいるので渡すタイミングがないんです。
帰りもさっさと帰る日はバイトがあるみたいで
走って帰っちゃし、残ってる時は数人の男子と教室にたまってたりするしで
１４日当日どうなるかわからないんです。
何かいい案はないでしょうか？？
それと、今まで告られた事がないであろうってな人なので
直で告るってもびっくりして返事も返しにくいと思って
手紙で告ってメアドを書いておこうかと思うんですけど、どう思いますか？？

>>31
彼とどの程度仲が良いかわからないが
手紙をなんとか上手く渡して
呼び出してみてはどうだろうか。
手紙でワンクッションおくことで
貴女の懸念している返事がしにくいかもと言う問題も回避できるのでは。
折角告白までするのだったら、なんとか自分の口で言ったほうがイイ。
その方が結果はどうアレ貴女も納得できると思います。

告白するのに相手の事を心配している余裕があったら
うまく気持ちを伝えられる方法を考えてみよう。

彼とは微妙な間柄なんです。
クラスは一緒だけど仲がいいわけでもないしみたいな。
高３で卒業なので学校に行く日が１４日でラストなんです。
手紙を渡すにしてもタイミングがないしみたいな感じで…。
そんなことを言ってたらキリがないのはわかっているんですが。

>>33
直接渡せなくても良いじゃん。
定番の下駄箱でも机の中でもさ。
そのままじゃ卒業したら逢える機会ゼロになっちゃうんじゃないの？
最後ぐらい勇気出してみなよ。
折角バレンタインって言ういい機会があるんだから。

そうですね。
がんばろうって思えました。
ありがとうございました。

女の子としては彼氏がいるのに他の男から好意を見せられてもウザいだけですか？

>>36
私は気分いいです。
人によるとは思うけど。
詮索されるのはいや。
ファンです、みたいなノリの人ってイイ！

>>36
真剣に好きになっちゃったんですけどそれは困りますよね？

>>37だった…

奪う覚悟があるのなら、どんなタイプの女の子か把握したほうがいい。
過去、乗り換え歴があるか、何人と付き合ったか、などなど。

難しいですねー…詮索されるぐらい真剣な好意はいやなんですよね？
がっつきすぎて嫌われるって事態だけは避けたいです

周りから情報仕入れられないの？
その子は彼氏とはどのくらい付き合ってるの？
マジで、乗り換え好きの女っているから。
私なんて別れの理由の８割が、私の乗り換え（最低！）。

やっぱそういうとこから攻めてくもんですか
怪しまれない程度に周りから仕入れてみます
ただその子今彼氏とうまくいってるっぽいんだよなあ…

（何度も言ってすまん。少数派の自覚あるので）人によるけど、
この人と、セックスしたらどんななんだろう？
って興味に負ける瞬間ってあるのです。
軽々しい女ですまん。
でも、奪えたとしたら、また誰かに奪われる危険のある子だよ。
私がそう…。
ということで、今私は、わざと彼氏とセックスしてません。
自分ネタでごめん。

いえいえ…でもやっぱそれは少数派ですよね、たぶん
あせらずじっくり攻めてみます

相談あげー

このスレ初めてみましたなんか相談のってくれそうだぁ(^^ゞ誰か聞いてもらえまつか??

相談内容を記しておいていただければ
それにふさわしい人が来て相談に乗ってくれますよ
ただしじっくり考えた上でレスをすることが多いので
即レスは期待せず次の日にでもまた覗いてみてください
至急の回答が必要な場合は総合相談スレッドなどを利用するのがいいようです

age

oremo
age

保守しないと。

友達の彼女を好きになりました
どうしたらいいのか分かりません

もう付き合って２年になる彼女（２７歳）が居るのですが、
どうもセクースにほとんど興味がなく、
月１回くらいしかさせてもらえません。
なんのために付き合ってるのかさっぱり・・・。
どうすればいいですか？

>>52
あなたにとって友人とその彼女とどちらが大切ですか？
これに尽きると思います。

ここからは体験談でも。
私はあなたと同じ気持ちになりました。
自分にとってはどっちも大事だし大切な存在でした。
自分の取った行動は、どちらとも同じく接しました。
友達とは今まで通り大切な友人として、彼女とは友達以上の存在として。
もしかしたら彼女の事は「友達以上＝恋」と勘違いをしているのかもしれなかったし
何より今の関係を自分からは壊したくなかったからです。
結局友達は別れ、彼女とは連絡取らなくなったです。

私の場合は「大切な友達の彼女もまた大切な友達」＝「恋」と勘違いしてしまったんでしょうね。
あなたの中で、友人＜彼女　になった時、どちらを取るべきか選択すればいいと思います。

相談というか、質問。
ネットで知り合った彼氏がいるんだけど、
遠距離なのでなかなか会えません。
それで、彼はわたしの写真とかをみて、オナニーしてるみたいなんだけど、
３分くらいでいっちゃうと後頭部がガンガン痛くなるそうです。
これって病気なんですか？
ちょっと心配なので・・誰か応えてください。

>>53
長く付き合えばそんな時期もありますよ。
私は３ヶ月に一回という時期が１年続いたこともあります。
二人の関係に倦怠期があるように、あっちの方にもそんな時期があっても不思議じゃないですよ。
解決策として二人で話し合う事を薦めます。

彼女の嗜好などを聞くもよし、それ以外で楽しい事を見つけるもよし。
あなたが「セックスしたいんじゃー」と意見するもよし。
彼女の気持ちも知り、あなたも気持ちを伝える。
これが一番の解決策ですよ。

>>55
？？？　私はなったこと無いからわかりません。
本当に心配になったら泌尿器科？に行ってみてはどうでしょう？

人間不思議な事もあるもんですね。

付き合ってる人が居ます。
その子に対する気持ちは殆ど冷えてしまっています。

その子とはジェットコースターで付き合い始めて、知れば知るほど
「合わないかもなぁ」とおもって居ました。ただ一緒に居てそこそこ楽しく
落ち着けるし、なんでも僕に合わせてくれて凄く楽だったのでなんとなく丸３年目。
今では居て当たり前で、結婚も視野に入れて付き合っています。

そして半年前、一人の女性と知り合いました。
彼女は趣味とか空気感や価値観が自分と似ていて遊んでいて凄く楽しい人です。
当時彼女には彼氏が居り、お互いに一友人として頻繁に遊ぶようになりました。

だんだんと自分が友人の女性に惹かれているのは感じていましたが、
お互いに相手の居る身だし、なんとなくですが、恋人同士になる間柄ではないな
という雰囲気があって、極力そういう気にならぬよう努めていました。
表面上は彼女とも仲良く、友人ともそれなりに、時々悩みつつも時間は過ぎていきました。

ところが先週、友人は彼氏と別れました。
そこから全てがおかしくなり始めました。
友人が彼氏と別れた理由は分かりません。敢えて聞いてません。
とりあえず浮気とかそういう劇的な理由では無いようです。
前々から呑みに行くたびに「別れようと思ってる」とは聞いていましたが、
冗談の隣くらいに思っていました。友人は多少辛そうですが、普段どおりです。

勘違いと言われることを覚悟で言えば、たぶん友人は僕に何らかの恋愛的な感情を
持っているのじゃないかと思います。そこまで明確な恋愛感情で無いだろうけど。

僕はグラついてしまいました。
友人は僕のことが好きなのか？僕はどうなんだ？
付き合うのか？付き合って上手くいくのか？このまま友人のほうが幸せなんじゃないか？なんて…

勘違いで暴走しかけているだけなのかもしれません。

変なことを口走ってしまいそうで、怖くて彼女とも連絡を取っていません。
それでも彼女は「忙しいんだねー、がんばれー。」なんてメールを送ってくれたりします。
正直泣きそうです。

凄く自分勝手だと思います。最低です。
悩んで悩んでこんなところにまで書き込んで皆さんに恥をさらしてしまいました。

自分がどうしたいのか見えてきません。

一年くらいずっとメールとかで連絡とってた仲で
今、友達以上恋人未満みたいな関係なんですが

来月、高校卒業したらお互い違う大学で…
向こうはモテるし、女の子がいっぱいの学校で正直すっごい不安です。

離れても今までのように仲良くする秘訣みたいなのってないでしょうか？

>>53
じっくり相談というより突っ込むみたいで申し訳ないんですけど
セックスさせてもらえず何のために付き合っているかわからないというのは
どうなのかと・・・

付き合いを続けることには双方異論はなく
ただ彼女がセックスを拒否するのが不満というなら何とかなりそうですが
それだけでなくお互いの気持ちの部分ですれ違いが出てきたのかもしれません

>>55
ニーチェとワーグナーは友人で
ニーチェはとてもオナニーが好きだったそうですが
ワーグナーはニーチェの頭痛と目の病気の原因はオナニー過多にあるとして
ニーチェにオナニーの回数を減らすよう勧めている書簡が残っています

オナニーをしたりオナニーのし過ぎで頭痛が引き起こされるというより
頭痛もちの人がオナニーをすることで頭痛になるのかもしれません
病気といえば病気かもしれませんが市販の頭痛鎮痛薬で治まるのであれば
病気というほどのものでもないでしょう

>>57
フィニッシュが近くなった時に呼吸を止めているのではないでしょうか
運動でも短距離のように瞬発力を必要とする時に
息を止めて力を出す事があります
んでもって酸素欠乏による頭痛では？

↑↑↑↑
アンカー間違えました>>55です

>>58
彼女に対する気持ちは冷えているということですが
居て当たり前で結婚も視野に入れているということですから
それなりに安定した関係にあるのではないかと推測されます

彼女とあなたの間のことは現実の出来事ですが
彼氏と別れてからの友人のことは全てがあなたの憶測です
憶測は自分の想像ですからどうしてもそこに
自分の希望や理想が入り込んでしまいがちです

>>58
そんな夢から覚めるにはそれを現実のものとして
自分の目の前に引きずり出すよりほかありませんが
それには彼女の幸せだけでなく一生に関わる大事な問題を破壊してしまう
リスクと責任があなたにあるので慎重さは求められます
ですので極力友人とコミュニケーションを取らないという現在のあなたの態度は
理性に基づいた正しい行動だと思います

空気感や価値観が自分と似ていて
この人こそが私にぴったりだと付き合い始めても
３年後のあなたが同じように後悔している可能性があることを思うと
３年間付き合った彼女をしっかり幸せにする方が
今のあなたの選ぶべき道筋だと思うのですが如何でしょうか

>>60
一緒の学校にいてもメールで連絡を取り合う仲良い間柄ですから
遠くに離れてもメールで仲良く連絡を取り合う間柄で居続けることは
さほど難しくないことではないでしょう

けれどあなたが進んだ大学で身近で素敵な人と出会ってしまう可能性があるように
彼にもその可能性は否定できません
どちらかの気持ちに身近で親しくなった異性に
申し訳ないからやめようという気持ちが芽生えるまでは
現在のようにメールで連絡を取り合う関係を維持することはできることでしょう

お互いの気持ちのバランスを保てるように
相手の気持ちを無視して自分の気持ちを押し付けないよう心掛けましょう

>>げろしゃぶさん

理路整然としたお答え、本当にありがとう御座います。

まさしくその通りですね。友人との事はあくまで僕自身の解釈・妄想であって、
悩むべき点ではないように思いました。
実際に付き合ってるわけでもないのに合う様な気がするという偶像みたいなもの
を追いかけていたような気がします。
自分でも前々からそういう様に考えてはいたのですが、人から改めて言われて
ズキンと来るものがありました。

ただ同時にそう思ってしまった事自体、現彼女に対して本気になれてないんだなと思いました。
僕自身という人間が、人に求めるばかりで、本当に彼女のことを思いやれていないのかもしれません。
だから目移りしたり、飽きちゃったり…。

もう少し自然体で居てみようと思います。
どちらのことも、ちゃんと見て、ちゃんと話してみようと思います。

どうなるかわかりませんが、ありがとう御座いました。

A

初デートでTDLに行ったら、相手の子（年上）はﾂｰｼｮｯﾄの写真を、3回目にようやく笑いながらしょうがないなぁ〜って言ってOKしてくれました。でも、軽く腰に手を回したら、ｶｯﾌﾞﾙじゃないんだからと言われてしまいました。

つづき
その後も楽しくお茶飲んだり奢ってくれたりはしましたが相手は友達としか見てないんですかね？会社休んでまで来てくれたんですが・・

デートの雰囲気があまりにも恋人っぽくされそうだったので
一線を引こうとしたのかも。
TDLに来たって事は好意があると
簡単に思われるのが癪だという女心があるのかも知れない。
まあ本当に友達としか見てなかった可能性ももちろんあるけどね。

何処にデート言ったという既成事実よりも
先に彼女とメンタル面で接する必要がありそう。
まずは信頼関係からかな。
今はまだ警戒されてる。

アビ猫さん、ありがとうございます。確かにこの先相手が忙しくなるとの事であせってしまいました。話が盛り上がったかと思えば、そっけない時もあったりで良くわかりません。しばらく、引いてみます。

>>73
気分屋なところもあるんじゃない？
楽しかった部分もあったのなら
失敗と思わずに前向きに次に進めよう。
忙しくてデートは出来ないのなら
一日一回返事がなくてもメールしてみるとか
なんらかのアプローチはしてもいいと思うな
まだ引き時じゃないとみる。

アビ猫さん、相手は職場の仲間です。顔あわせるのは週1〜2回で、知り合ってからは2年くらいです。また相談させていただくかもしれません。よろしくお願いします。
すいません、携帯からあげないように書き込み出来るんですか？ﾒﾙ欄半角になってしまいます。

今度友達の紹介してくれる女の子とデートするのですが
いったいどんな話をしたり、何をすればいいのかわかりません。
どなたか助言をお願いします。

>>76
愛が欲しければ
誤解を恐れずに
ありのままの自分を
太陽にさらすのだ

>>75
メール欄に半角で「sage」と入れてやれば
スレッドは上がりません。
（無理に下げなくても大丈夫です）

>>76
こういうのを探ってください。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1066879871/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1104831220/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083683457/l50

特別遊んでそうに見えるわけでもないのですが、
何故か体目当ての人ばかりが寄ってきます。
つきあいたいと思う相手と体だけの相手ってどんな所で決まるん
でしょうか？
いい加減、愛されてｾｯｸﾙしたいです。私は１回すると情がうつって
しまうので、やり逃げやｾﾌﾚ扱いはﾂﾗｲです。

>>79
端的に言うと、あなたの今の立ち位置がそういう環境なんだと思います。
あなたが、あなたと違う性や恋愛の感性の持ち主が多い環境にいるんでしょう。
もちろんあなたに魅力があるから言い寄ってくるのもあるんですけどね。

あなたが疑問に思っている
「つきあいたいと思う相手と体だけの相手ってどんな所で決まる？」
ですが、自分は「どれだけ相手と深く話せるか」が基準です。
体だけの関係は、その時間・その場の快楽のみで満足します。
しかし、付き合うとなると心の繋がりや安心を求めるようになるからです。
そのためにはやっぱり相手のことを深く知る・自分と合う相手か判断する事は大事ですからね。

>>80様
レスありがとうございます。
私とはｾｯｸﾙだけして恋愛未満の人達も他では彼女作ったり恋愛
したりしているので、多分私に何か原因があるんじゃないかと
思ってます。

きっと80様のおっしゃるように、精神的に惹かれる物がないと
いうのか、容姿が彼女にするにはちょっと…という事じゃないか
と推理しているのですが、容姿はともかく内面はどうしたら良い
のかｻｯﾊﾟﾘ…難しいですね(´・ω・`)

82

ﾊﾆｰﾌﾗｯｼｭ

>>81
容姿（雰囲気）は内面が綺麗になれば綺麗になれます。
気持ちが綺麗な方や目標のある人はいい空気持ってますからね。

内面は…人それぞれ・時それぞれですが
あなたが今一番思う「こうありたい姿」に向かっていけばいいと思います。
よく言われるのは「自分を磨け」という事なんでしょうが、ちょっと抽象的過ぎましたか。

仕事や勉強なら無我夢中・一生懸命に取り組む
恋愛ならただひたすらに相手を想い行動する
何事においても「楽しく経験し深める」ことが自分を磨く事だと思います。
日々成長していけば焦らずともいい出会いも生まれると思いますよ。

週末age

ほんまに、悩んでるってゆうより焦ってます。。

なんかずっと友達って感じで遊んだりしてたんですけど
気が付くとその子が別の男としゃべったりすることを嫌に感じている自分がいました
いつのまにか好きって感情になってしまってました。

今度その子と一緒にｽﾉﾎﾞ行く約束しましたが
今日電話でしゃべってたら
元彼がわたしのことまだ思ってくれてるみたいやからヨリ戻そかな
って言い出しました。

正直かなり気落ちしてすぐ電話を切ってしまいました。。

今度ｽﾉﾎﾞ行くまでその子とは会えません。
気持ちを伝えたいと思ってますが会うまで時間があります。。
電話で言うってのは自分の中でもタブーだとゆう考えあるんですけど
どう思いますか？意見聞かせてください。。お願いします。

>>85
今は告白するな

ヤキモチ妬く気持ちは凄くわかる
でもココはあえてグッとガマンな

そんな事微塵も出さずに接するのを推奨

元彼とウマくイッたっていいさ
今は現在のポジションをキープしつつ自分をアピールする時
堪えてがんばれ

>>86
それが最善ですかね？

ありがとーございます。
でも、どうアピールしていったらいいのかも
もうまったくわからないです。。

>>87
無理に「アピールするぜ！」って気持ちでやったって空回りか失敗しがちです。
アピールは、さりげなく・華麗にｗ気を配り・彼女の事を考えた行動を取る事です。
あなたと彼女の関係でいくと、いつも傍にいる大事な友達ってとこでしょうか。
色々相談されるようになれば、なおベターですね。

別れてからヨリを戻すことはままあるでしょうが、大抵別れた原因と同じ問題が浮上します。
後はあなたの想像にお任せするとして…
何より彼女のことを一番に考えた自分のするべき行動とは？を考えてくださいな。

>>88
８７です。
案の定、その子から「元彼とヨリ戻しました」と連絡がきました。
今日は普通に応対できました。これからも友達としてはいい感じにやっていけるようにはもっていきましたｗ

ただまた遊ぼって言われたときには
ちょっとその子の男に遠慮してしまっていいよって即答はできませんでした。
即答したほうがよかったかなと思いましたが、
まぁ向こうからもおれとはこまめに連絡を取りたいような雰囲気だったんで
問題はなさそうでした。

また何かあれば相談しますんでお願いします。
ありがとーございました。＾＾

こんばんわ。２０歳の女です。
私は彼のオナニーの刺激による遅漏に悩まされています。
彼は私と同い年で、彼にとって初めての彼女で初体験も去年です。
私は付き合うのは今の彼が三人目ですが、初体験は今の彼が初めてです。
去年の秋頃から二人で同棲をしています。

遅漏によって、イきにくくなってるらしく、私の中でイッたことは一回もありません。
先日、私が生理になったことを機会に「一週間禁欲をしてみよう」ということになったのですが、
4日目になり、彼がイライラしだして、結局4日目で禁欲は断念しました。
それから彼のPCに入ってるエロ動画を削除するようにいい、オナニーを極力しない代わりに
私もフェラのテクニックを頑張って勉強するということになり、私はサイトを見て勉強したのですが…。
彼は以前とあまり変わってくれません。
エロ動画は削除してくれたものの、エロ画像はまだ残ったままです。
削除することを拒否していますし…。
オナニーは私とSEXした後に抜いています。（私の中ではイケないので）
でも最初から手でしごくってのは減ってきていますが、彼はオナニーをしたがっています。
「オナニーが原因で遅漏になってるかもしれないんだよ？」って言うと、
「ネットとかで書いてあることを鵜呑みにしすぎだ」と怒ります。

彼は去年まで彼女がいなくて中学生のときからオナニーを頻繁にしていたみたいなのです。
多いときは一日10回近くしていたらしいです。

私は自信がなくなってきてしまいました。
アドバイスお願いします。

>>90
オナニーの刺激による遅漏ってのは
オナニーの刺激に慣れてしまって
セックスの刺激と異なるから起こる事であって
オナニーを止めたからセックスで
射精するようになるのとは違うんじゃない？

禁欲すれば射精したい気持ちが早く得られるかもしれないけど
その前にお互いリラックスするメンタル的な要素もあるわけだし
オナニーのしすぎは確かに良くないけど
オナニー禁止ってのも随分と極端だと思うぞ。
ほどほどには許可しないと、逆効果だと思う。
こんなことで(こんなことではないのはわかるが)
二人の関係にヒビが入るのもどうかと思うし
気長に考えてみてはどうだろうか。

　　　 　 　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::.、　ネットを鵜呑み　以前に　普通に
　　　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',　　　　考えてみようよ
　　　　　,'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i　　　人間には　適応性　というものがあるよね
　　　　　{::::::::::::::::::::::::::｢､_ｰ ､::::::::l　　　　鉛筆使っていれば　ペンダコ出来る
　　　　　 ｀ヽ､:::::::::::::::::| { {ﾄ/´＼::!　同じように　オナニーしていれば
　　　　 r - ､_|｀ヽ､::::::::l ｀､_>　　ヽ　　　刺激に慣れてしまうのは　当然　だよ？
　　　　 |　　　 ｀ヽr`､､_ﾚ'´　 　 　 　 r ､　　　　　 ｎ
　　　　 l　　　　　　｀ヽ ヽ　　　 　 　 |ll|　　　　　 ﾉ j＿＿＿　
　　　　 }　　　　　　　 `ヽ 　 　 　 　 |ll|　　　　 /　 } , -┬一'　>>90
　やっぱり　一緒に　いきたいよねll|　　　　 { 　 r'ﾆ二}
　　　 /長すぎても痛いし　　　　　|ll|　 　 　 / ヽ_`ニ'´いくら　あなたの締りが　よくても
　　　 !　　　　　　　　　　　　　 ヽ_ｎ|ll|,､　 　 / 　 ﾉ　　　　男性の握力　には　及ばないよね
　　　 i　　 　 　 　 　 　 　 　 　 _ﾉ ﾚ' 〈-‐ V　　/　　むしろ　及んだら怖いわけだけど
　 , -‐､　　　　　　　　　　　　　‘ﾕ＿　'〉 　 ',　/　　　　　そゆことも　踏まえてもらおうね。
　l|　r,=}　　　　　　　　　　　 　 　 　 ｀`ヽ　　V|
　|l　|l　|　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　あとはメンタル面
　||　||　!　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　好みのシュチュエーション
　||　||　l　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　や　プレイ　話してみたら？
　ヾ、`ｰ|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　ついでに　「亜鉛」　薬局に　いってみて　
　　　` ┼ ､　　http://www.westcl.com/sexbbs/
　　　 　 !　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ　　これは知ってたかな？
(>92)

スレ終了

久々にこの板に来た。誰か俺のコテを覚えているだろうか・・・。

この５ヶ月、俺は×1子持ちの女性と付き合っていた。
そして今日別れた。
5歳になる子供も懐いてくれて、俺自身結婚も考えた。
しかし、彼女は悩んでいた。真面目で責任感のある女性で
仕事しながら家事、育児と、俺に会う時間が無いと気に病んでいたんだ。
俺はそんなことで怒ったりしないと知っているはずなんだが・・・
５日前、もう終わりにしようとメールが入った。
彼女が抱いてるストレスに俺は気がついていた。
とりあえず、会って話をしようと返信。そして今日、会って話をした。

話を聞くと、彼女の親友が同じ状況（離婚後子供を引き取り、後に恋愛）にあって
気を病んで自殺した。彼女は、その友人のことがトラウマになっているらしい。
「私はいろんな人に負担を掛けている。それが多くなればなるほど重荷になる」
彼女はそう言った。おれは「それが人間関係なんだ。助け合って生きていくものだ」
と答えた。しかし、どんどん負担になって、苦しいと・・・。
お互い好き合っているし、普通に考えれば別れる状況ではない。
結婚して支えあっていけばいいと思っていた。
しかし、もし俺が当事者ではなく、一人の相談相手なら「別れたほうがいい」
と答えたかも・・・と思う。それだけ彼女の心境、メンタルな面はギリギリだったんだ。

結局、お互い頑張っていこうということで、キスして笑顔で別れた。
仲の良い恋人として、別れを選択したんだ。

板違いのような気もするし即レスは求めない。でも、答えて欲しい。
別れを選択した俺は間違っていたんだろうか？
彼女を支えながら解決していくべきだったんだろうか？

>>94
そのコテ見たことあります。

所詮は世の中他人ごとだしさ、それでいいんじゃない?って
2ちゃんだから、おれは無責任に言うよｗ
ま、女の人生背負うほうが、不毛だけどカッコイイかな?って
おれは思うけどね
っつーか、おれの願望だなｗ

うーん。初婚なのにバツイチ子持ちの女性と結婚すると、家族親戚から
「騙されてる」と言われるし、何10年たってもそのゴタゴタが話題にされるから
別れても仕方ないんじゃないのかな。

それと、プロポーズを具体的な話としてしていなかったとか･･･。

ん〜。キツイですね。。
彼女が別れたがってるんだから、あなたの選択は
間違って無いと思います。ただ、愛はあるようなので、
彼女が頼って来たら、受け入れてあげれば良いだけの事だと。

コテ（トリップ込み）でググれば、４２６０件もヒットするんだが
３ページしか表示されないんだけどね。

別れて１時間経過して、何となく胸の内をここに書き込んだ今、
心中落ち着いてきました。
でも、レスしていただけると嬉しいです。未だ答えが見つからない。

みなさんレスありがとう。

>>96
他人事として考えれれば、たぶん簡単に答えを出せるんだけどね。
自分のこととなると・・・いろんな想いが重なって。結構きついもんです。

>>97
彼女自身は、誰に聞いても折り紙付きの真面目で快活な女性です。
今回のような一面を見るとは思わなかった。
親戚はともかく、うちの両親には伝えてあるし問題は無かったんですよ。
彼女の親に会ったとき、結婚を前提に付き合ってるとお伝えしました。
しかし、彼女自身が・・・

>>98
俺自身で出した結論が、仰るとおりの事です。
何かあれば、付き合う前のように友人として頼っていいと約束しました。
これでいいんですよね。

実際は彼女じゃなく、俺のメンタル面での問題かもしれない。引きずってるしｗ
また、しばらくこの板で相談役に回って、勉強しようかな？前にいたときは
いろんなケースがあって自分のためになっていたんだ(^.^)

>>94
あなたが十分悩んだ末に決断したことでしょうから、
今あなたのするべきことは過去の選択を悩むことではなく
選択した後の現在を受け入れることじゃないかと思います。
どちらの選択がよかったのかは誰にもわからないことなんじゃないかな。
今こう思っていても、５年後１０年後もそうだとは限らないわけで。
だったら今の自分の選んだ道を自信を持って進むことが
共に時間を過ごしてくれた彼女に対する誠意なんじゃないかと思います。

>>94
相手の方の対応には刹那さんへの配慮が強く感じられます
私なりの解釈としては刹那さんが自分に寄せる思いに応えられない自分が
もどかしくストレスになっていたように思われます

他人に負担をかけることは心苦しいものですが
いつまでも強く立ち続けようとしても人はそこまで強くないので
どこかで折れてしまうこともあるのではないかという懸念があります
ですから人は時にどこかで負担をかけるのもやむなしと
開き直る必要があると思うのですが（それができることも「強さ」では？）
相手が自分をそこまで自分の中に引き込んでくれないのであれば
別れるという提案を受け入れるも止むを得ないと引き下がらざるを得ないでしょう

もちろんそこで刹那さんに負担をかけないという選択をした彼女は
自分なりに当分やっていけるという見通しを持っているのでしょう
個人的にはそれでも連絡を取り合う間柄でいたいものですが
相手がそれすら清算したいと考えているのなら
そういう相手の気持ちに付き合うことも
その人が好きであるからこそ必要なのだと思います

>>94
あなたのアドバイス結構感心してみていた一人です。
回答者を長くやっていると実際の自分の恋愛に対して
客観的に見る目が養っていく感じがします。
アドバイスする自分も勉強になる事が多いです。

何かの分岐点に差し掛かったとき、
自分の経験で乗り切れることもあれば
どうする事も出来ないときもある。
一番難しいのはやはり「相手の気持ち」なんだろうと思います。

自分も過去の恋愛を振り返って、
未だ後悔していることなんて沢山あります。
それを今の恋愛関係の相手に悟られるような事はしないけれど
忘れる事もまた出来ない思い出だったりします。
自分のしてきた恋愛が正しいか間違っていたかなんて
多分一生わからないものの様に自分は思います。

>>101
＞今あなたのするべきことは過去の選択を悩むことではなく
＞選択した後の現在を受け入れることじゃないかと思います。

そうですね。でも、精神的にまいっているという彼女の言葉を聞いた以上
このまま知らん振りということは俺の性格上出来ないです。
ある程度の時間を置いたのち、一度友人として連絡してみようと思います。
俺と別れて解決したならそれで良いし、もし、解決せず悩んでいるなら
相談に乗ってあげようと。。。義務感ではないですが、お人よしなんでｗ
まぁ、彼女がそれを受け入れないと判断したなら、素直に退きますけど。

>>102
げろさんお久しぶり。
上に書いたとおりです。今は引き下がるしかないと判断しました。

＞個人的にはそれでも連絡を取り合う間柄でいたいものですが
＞相手がそれすら清算したいと考えているのなら
＞そういう相手の気持ちに付き合うことも
＞その人が好きであるからこそ必要なのだと思います

元々、一緒に飲みに出かける友人でした。また今度一緒に飲みにいこうと・・・
社交辞令かもしれないですが、関係を断ち切るまでではないような気がします。
喧嘩別れでも浮気でもないし、今回の状況では友人という関係に戻すのが正解かと。
お互いの性格的にしこりが残るということは無いと思います。

>>103
アビ猫さんもお久しぶり。

他人の見える部分と見えない部分って難しいですよね。
俺の人生も後悔と反省の連続ですｗ　しかし、確実に糧となっている。

「他人の気持ち」を察し理解するということの難しさ。
一生をもってしても解決できない問題かもしれません。
自分の考えを軸に考えるしかないのだろうか・・・。

皆さんのレスを読み、少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

>>94
お久しぶりです。
できることなら昔の面子で飲みたいところです。(笑)

察するに相手は「甘える」行為を捨てたように感じます。

自分１人で背負うべきこととして境界線を引いた時、
誰にも頼らず、子どもを１人で育てようと決意したのでしょう。

>>「私はいろんな人に負担を掛けている。それが多くなればなるほど重荷になる」
責任感が強くなりすぎて自分自身に負担をかけすぎていると感じます。

もし機会が巡っているなら、
「いずれ自分も人の親になるんだから、それが（子どもの名前）でも全然構わないだろ。」
と促がしてみてはいかがでしょうか。

こんにちわ。私はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに８ヵ月片思いしてた人に告白しﾌﾗれてしまいました。悲しいのに全然涙が出なくて、本当に彼が好きなのか、今自分の気持ちがわかりません。どうしたらいいんでしょうか？

>>107
涙が出るから悲しいとか
涙が出ないから悲しくないって訳では無いでしょ？
悲しいと言う一つの感情だけで無いだろうし、
振られて色々頭の中がぐるぐるしている状態なんだろう。

そういう時はじっとしているより
とにかく何かをしてみればいい。
友達と騒いだりカラオケ行ったりでもいいし
一人で趣味に没頭してもいいだろう。

そのうち涙が出てくるようなことがあったら
我慢せずに開放してみればいい。
感情を表に出すと思ったよりすっきりする。

>>107
約１ヶ月の間、そうやって考え続けていたのですね。。。
8ヶ月間好きであり続け、告白したのならそれはあなたにとって
本当の気持ちだったんだと思いますよ。
それに対して思い悩むことなんて無い。

普段、感動物のドラマや映画などみて泣く人なのかな？
もし、そうだとしたら、心のどこかでこのような結果になるかもしれないことを
覚悟していたんだと思います。泣きやすい性格なのに泣かなかったのならね。。

告白って、絶対付き合えると思ってすると、振られたときのショックは破壊的ですが、
もしかしたら付き合えるかも・・・というあくまでも前向きな気持ちで向かって、それで
振られたのなら最初に涙が込み上げちゃうことがあってもそう長くは続かない。。。

素敵な人に恋をしたんだと想い出にして、前へ進んでください。

マルチが問題ないならよかったら意見お聞かせください。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1109878665/753

>>110
マルチは構わないけど
相談の内容もコピペしてくれるとありがたい。

貴女が今の彼とちゃんと信頼関係が築けているのなら
こんな事は取るに足らないことなんじゃないのかな？
それで彼の事を疑心暗鬼になるとしたら
それこそBの思う壺であるし、詰まらない事のように感じる。

変な話どちらに正義があるか、正しいのかが自分の中にあれば
「馬鹿なことを言っている奴がいる」で済ますことが出来る。
馬鹿な事を言っている相手に同調することが、
一番愚かじゃないのかな？

>>110
読んできました。。。こっちにレスします。

Ｂさんのようなタイプの男性って結構いますよ。
うちの職場にもいるｗ　攻撃対象は俺だったりするんですけどね。

単純に嫉妬だけとは言えないけど、根拠が無いなら「知り合いと付き合っているあなた」
に妬いているだけなんじゃないですかね。。前に好きだった相手でもあるし・・・。
かまってクンな男は一度話をして懲らしめるか、完全に無視するか、どちらかしかないですよ。

で、今の彼氏とはきちんとした同意の上で公認で付き合ってるんでしょ？
まわりから嫉妬されるほどのカップルなら、自信を持てよ（＾＾ｖ

>>111
レスありがとうございます。この次からはコピペするようにします。

いちいち気にしていたらＢの思うつぼですよね。
確かに過敏に反応していたら彼と同レベルって事になりますよね。
ありがとうございます。

>>112
レスありがとうございます。
やっぱそういうひとはいるんですねー。
直接言ってこないだけにこっちも、何も言いようがないんですよね。
この人は元々大げさになんでもモノを言うところがあるので
もし彼氏が過去に女欲しいとか言っていただけでも
女にだらしがないとかそういう方向に持っていくと思うんです。

Ｂの基準が好きなら彼女中心なのが当たり前って感じなんですよね。
それゆえにあまり愛されてないみたいな風に見られるんですよね。
いちいちホントむかつきます…。

彼と関わらないのは簡単なんですが、べらべらとあることないこと
職場で話されるのだけはやめてほしいですね…

>>113
人って自分が思ってるより
他人の恋愛事なんてどうでもいいと思っているし
それをベラベラ話しているほうがどちらかと言えば痛く見える。
ましてや職場でそんなことを言いふらしている
彼の姿が哀れに見えることだろう。
気持ちのあり方として、上記のような考え方をしてみるのもいいかも。

ｱﾋﾞ猫さん。刹那さんありがとうございます。私は普段感動しやすい人間です。でも、こうなることわかってたから涙出なかったんですね。大切な思い出として、悲しくなったら泣いて前に進もうと思います

はじめまして。結婚について悩んでいます。
私はもう３０ちょい過ぎの女なのですが、２年つきあってきた彼（外国人ﾃﾞｽ）との
結婚話が急激に進もうとしています。ただつきあってるときには
「結婚してもいいなあ」と軽々と言っていました。しかし具体的になってきた今、
戸惑っています。彼のことは好きです。戸惑っている理由は今まで結婚に対しては
「好きなら一生いっしょにいたいと思えば結婚いいんじゃない？」と気持ち重視で
考えていたのですが、自分が実際そうなろうかという立場になったら、彼の
経済状態が気になりだしたのです。
最近職場をクビになり、バイトをして暮らしてる彼ですが、そのまま結婚しても
経済的には苦労するのは目に見えています。
共働きは別にかまわないのですが、私の収入を当てにしているところがたまに
見え隠れするのです。彼が正社員で働いていた頃えでも私の収入のほうが上ではありましたが。
収入のことばかり書きましたが、他にもいろいろ気になりだしてしまって･･･。
友達や母からは「自分が彼を好きならいいんじゃない？あまりいろいろ考えると
結婚なんてできないよ」と言われました。
彼のことは大好きですが、このまま一生となると一緒にいる自信がありません。
私は過去にも付き合ってきた男性は何人かいますし、プロポーズもされたことは
あるのですが、基本的に結婚願望というのが薄く、「結婚する気はないから」と
断ってきました。今の彼とも１年位前に一度プロポーズされたのですが、断りました。
その時、疎遠になったのですが、気持ちはお互い好きだったのでまた付き合ったのです。
今度は断ったらもうほんとにおつきあいは続けられないでしょうし、会えなくなると思います。
それを考えるととても胸が苦しくなります、こんなに人との別れを考えるのが怖いのは
初めてです。
はっきり断れない、でも別れたくない、、、自分がこんなに矛盾的で弱い人間というのを
初めて感じ知りました。
結婚に迷っていても結婚すべきなのでしょうか？
こんな私に意見を述べて頂けたらと思います。よろしくお願いします。

>>116
結婚はお互いの同意の上で。。。

今、あなたの戸惑いの気持ちがあるなら、、、
そして、別れるかもしれないという気持ちがあるなら控えた方がいいと思います。

>>116
非常に難しい問題だと思います。
貴女の様に深く先までの展望を考える人もいれば
ノリで結婚してしまうような人もいるでしょう。
人生において分岐点は色々あるけれども
結婚と言うのはその中でも大きなことであるし。

一つの例としてあげると
若くして出来ちゃった結婚するカップルも多いが
大抵まず経済的にやっていけるのか、と言う問題が出てきます。
また、若い二人に果たしてちゃんと子育てが出来るのか？と
本人達以上に周囲が不安に思うこともあるでしょう。
ところがそんな若くして結婚した知り合いに聞くと口をそろえて
「なんとかやっていけるもんだよ」と答えます。

子供が出来た時点で大抵は結婚すると言う選択肢しか考えられず、
なんとかそれでやっていくしかないと思うようですが
貴女には選択肢がいくつもあり、
それが結果的に悩みの種となっている。

結婚を選んでも別れを選んでもなんとかなる、
それだけのバイタリティを貴女は今までの人生で培ってきた。
まさに友達や親御さんの意見は
そういう事を言っているのでは無いでしょうか。

>>116
117さんがおっしゃるとおりだと思います

【躊躇してる方へ】喫茶ＨＥＡＲＴＳ【背中押し】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1110202309/
スレ立てました。前スレ継続しようかと思いましたが、
1年近く経ってるんで・・・。まずはご挨拶まで。

こちらのスレでも、しばし回答させていただきます。

こんにちは。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1095744595/527 にも喪女の思い出として書き込みました。
しかし諦められないので、ご相談に上がりました。お許し下さい。

私は21歳大学生、相手は22歳今年卒業、就職します。
私は感情的になりやすい？というか、テンパりがちで、ドウドウと抑えてくれるような人です。しかも私は「変な個性があって、でも反応が素直で可愛い」と仲間にも彼にも言われてました。「おまえほど変な人はいないから」とも。
しかも多分私が好きなのは十分ばれてるけど、スキンシップとか言って少し触ったり、あとは、ホントによく話してくれました。
今までで一番性格的にも会う人で、反応もとびきりしてくれる人でした。かなりつるんでくれて「2人仲いいね」「つきあわないの？」と仲間に散々言われ…喪女飛びきりの青春でした！

ホントにホントにいいお兄ちゃんでした。大人でした。
だから、やはり友達として、あんなに優しかったのかと思えてしまう…。あっちは私の好意に嬉しそうなとこもあったんだけど…。

A型だから几帳面だって言ってたくせに、帰ってから「お疲れ様」メールしても来ないし。確かに本人は「他人に構わずマイペースなところがある」と言ってました。

成田からの帰りの電車の中で、彼は目が悪いので目付きの悪さの話になって「これから〇〇(私)には、じっくり見るからな」とか言ってたくせに…これからなんて事後研修で会う時ぐらいでしょ？

あとは別れ際にあたしが覚悟を決めて「元気でね」と言ったら笑って「何言ってんだよ、同じ関東だろ！」って…じゃあまた会えるんですか(つД｀)？無理でしょ？

私は茨城実家、彼は東京23区内独り暮らし、距離は絶望的ではありません。

相手の卒業式が25日にあるらしいんだけど、せめてお祝いメールしよかな…また反応が無いと悲しいけど…。

彼と同じ大学の子も卒業だし、入社先の女の子ともまだ会ってない。

さて、こんなんですが、会おうとしないと会えません。どうすればいいんでしょうかorz？

時間置いても日本で冷静に考えても好きです…。

>>121
あなたが相手の方に何をどこまで求めていらっしゃるのかよくわかりませんが
相手の方はあなたと気が合うところがあり親しくされていたようですが
それ以上の関係は求められていないようです

ですのであとは諦められないというあなたの気持ちをどこに落ち着かせるかですが
現在の状況を見てこれを美しい思い出として手を引くことができないなら
あなたが納得できるようなことを何かしないとならないでしょう

>>げろしゃぶさま

ありがとうございました。
私自身もここで美しく引かなくてはということは十分分かっています。

何というか、繋がりを持っていたいと言うのが大きいです。せめてたまにメールしたら返してくれよ！と。
後は未来のお楽しみで構いません。

とりあえず卒業式お祝いメールは短いものなら不自然じゃないですよね？

出会いの無い喪女には反応良くしちゃ駄目です…。

>>121
拝見するに、随分、自分に自信がない書き込みに思います。

今回、踏み込むのに躊躇してしますが、
１つ言えることは、これからもこのようなことがあった時、
またウジウジして何もせず、後悔する可能性が高いということ。

お祝いメールで一時的につながりを持ったとしても、
相手に彼女ができたら今度は
「何で告白しなかったんだろう」
と後悔しやしないかい？

失恋もまた恋愛の一部として、自分の殻を割るというということも
念頭にいれてみてはどうでしょうか？

>>顕微鏡さま

ありがとうございます。

あの後はさっき、
「返事めっちゃ遅くなってごめんね。お疲れ様。〇〇にはホントに笑わせてもらったよ。これからも末永くよろしくね。」
と来ました。良かったです。

彼には、「〇〇君を初めみんなに支えられて無事に過ごせたし、性格について(人の話をもっと聞くこと)学んだし、これからも学校で頑張れる」と返しました。「涙目になる」とも伝えました。

実は私は看護大生なんですが、子供について、学業的にも精神的にも引っ掛かってるんです。前より頑張れる気になりました。

彼は経済学部なんですが、教育問題のゼミにいたぐらいで、あと、すごく落ち着きがあるんです。仲間との交流を通して人生観や考えも学びました。

彼と性別が逆なら私から「生涯を一緒に歩んで行って欲しい」と言いたい人です。寄りかかりたい訳じゃなくて、心を通じていたい人ですね。

なら友達でもいいじゃんとも思いますが、やはり彼女が出来たら嫉妬か諦めの感情に襲われる気がします。

前に同じような境遇で「前に会った時から意識している、邪魔にならない程度にこれから個人的に会ってもらえないか」と伝えたことがあります。
しかしその相手には「好きな人がいる」と言われて駄目だったんですね。かなり気まずい時期が続きました。今は平気なんですが。

だから、性急なのは良くないかなと思ってます。ましてや失いたくない、いい知り合いです。彼のようなタイプはなかなかいないので…。
彼には彼女はいません。でも好きな人がいないかは聞いてません。

私達が参加したスタディツアーの団体のHPに、私達の専用のHPが出来るらしく、そこでしばらく交流できそうです。

ちなみに彼の名前でググってたら例の大学のゼミのHPも出て来ました…HP制作もしてるらしい。…さすがに見てることは言えませんが。

私はどうあるべきなのかな…想ってるだけで幸せなのかな…(´・ω・｀)。

>>121
相手のことが好きなら「好き」と素直に伝えればいいんですよ。
会いたかったら会いに行けばいい。

お祝いメールを躊躇してる理由は何？
まだ告白するってわけじゃないんだから、何も考えず送っちゃえ！(^-^

消極的になったら人間なんてとことん落ちていくよ。。。
ポジティブに考えようよ。

>>刹那さま

ありがとうございます。

まずは、25日にお祝いメールをしてみます。

その後、どうすれば、本人の気持ちの負担なく、やんわりと伝えて近付いて行けるのかな(｀・ω・´)？

まず今までのレスから見て(特にツアー中)、脈はありそうに見えますか？

>>127
脈の有無はわからない。相手の男性がどういう人なのか知らないし。。。

でも、付き合うということはお互いが相手というリスクを背負い会うことだから、
「相手の負担にならないように」と重く考えないほうがいいよ。
そのリスクを相手が受け入れるかどうかが、恋愛でいう「告白に対する返答」なんだと思う。
ただ、告白するなら会って話すんだよ。メールや電話じゃ良くない。

さて、近づく（仲良くする）には、どうすればいいか？
相手と会話をすることから逃げないことかな。。。

>>125
最初に名前に”さま”はいりません。

要約するとあなたは『今のポジションを失いたくない』のでしょう。
ただそれは時間の流れや状況の変化によって流転するものです。

看大生と聞いてこれから始まる１年を予測すると、
これから実習が入り、なれない仕事と環境に四苦八苦し、
それが終わると３月の国試に向けて受験勉強でいっぱいいっぱいになるとなると思います。

なので今年１年は、自己研磨に重点を置いた方が良いのかもしれません。

>>実は私は看護大生なんですが、子供について、学業的にも精神的にも引っ掛かってるんです。
多分、入学するときの心構えが浅はかだったと思っているからではないでしょうか。
医療現場に限らず、その場に立っていなければ実感できるものではありませんから、
悲観するのも無理はありません。
ただ出会った人たちに支えられ、成長していったのでしょう。
そして>>125コピペして1年後の４月に見てください。
どう成長したか実感できると思います。

>>私はどうあるべきなのかな…想ってるだけで幸せなのかな…(´・ω・｀)。
それと相手を想う…とは、相手を気遣って行動することだと考えます。

>>刹那さん・顕微鏡さん

ありがとうございます。

まず「今年卒業の先輩達に直接会ってお祝いに回ってます。ちょっとでも会える時があったら教えて下さい。…なんて言ってみるだけ言ってみます。すみません。」とメールをします。

4月になったらお仕事忙しいよ。会いづらくなっちゃう。
で、負担にならない方法…以上に至りましたorz。

返事が無ければ25日にお祝いメールでと考えてます。

これからはそのツアー団体のHPでの交流を考えて、気長に行きます。実らなくても良き先輩としていて欲しい…。

でも、
「〇〇君みたいな先輩はなかなかいない」「時々メールをしてもいいですか？」「〇〇ちゃんが飲み会マジでやろうよって言ってたし、やれればいいね」
ってこのぐらいはアピッて来よう…。

後は雰囲気で決めますね。

相談してもよろしいでしょうか…。
私は24歳、彼は22歳です。双方、同じ大学、他学部で学生しています。

1ヶ月ほど付き合ったのですが、すれ違いが多くなり、小さい言い争いが増えてきて、
疲れてしまったので、「友達に戻ろう」と言ったところ、「迷惑かけるだろうから、そうしようか」と返答がありました。

別れた実感もないまま、友達に戻ったということで、毎日のようにメッセをしていたのですが、
彼が、本当に他人の様なレスをした瞬間、本当に別れてしまったのを凄く実感してしまい、悲しくなってしまいました。

それから、凄く辛くなり、やりなおしたいと思うようになり、そう彼にも伝えましたが、「もう、答えを出してしまった」と言われ、
結果が変わる事はありませんでした。
悲しんでいて、元気がないことを悟り、彼は、私が元気になるまでは、メールとか電話とかで出来るだけサポートする、
ということで、メッセを2日に一回くらいしていました。
別れて1ヶ月くらい経つまでは、何故だめになったのか、って凄く気になっていましたが、
1ヶ月過ぎた頃から、どうでもよくなってきて、自分なりに別れを受容できてきてるのかなと思うようになりました。
なので、「もう大丈夫だから、メールもメッセもしなくていいよ、今までありがとう」とメールしました。
彼からは、「わかった」と、返答がありました。

なので、もう、メールもやめて、きっぱり別れたいと思っているのですが、なにか機会があれば、彼からメールが送られてきます。
ただの構ってチャンだとは思うのですが、こういうメールに一喜一憂してしまい、どうしていいものか分かりません。
本音を言えば、やっぱり、やりなおしたいです。
でも、くどくどと、やりなおしたいとか、構って欲しいと言ってしまうと彼を困らせてしまうのではないかと思ってしまい、
何も出来ずにいます。

客観的に見て、やりなおすことはできそうでしょうか。
それとも、他に目を向けた方がいいのでしょうか…。

多少スレ違いな気もするのですが…
よろしければ、ご意見をお聞かせいただければと思います。

>>131
もう一度やり直したいってことを伝えてみたら？
それでダメなら、きっぱりメールやメッセはやめる。
思い切ってアドレスとか変えるくらいの勢いで。

やっぱり定期的に連絡取れるような状況だと、気持ちの切り替えは難しいよ。
同じ大学だから顔合わせる機会もあるのかもしれないけど。

何にしても、今みたいになあなあの関係でいるのが一番よくないと思います。

>>130
横レス失礼します。
そのメールの文面だと、困ってしまうのでは。「…」以降。
結局どうしたいんだ？　と。謝るなら言うな、と。
自己完結型や日記型のメールは、返信しにくいように思います。
もし、時間が無いと断られても、今までの書込みから推察するに
「あなたに会いたくない」というわけではないと思いますから、
そこですべてが終わってしまうわけではありませんしね。

仕事が忙しくても、飲み会やコンパに積極的に参加するひとも沢山います。
忙しいからこそ、そういう発散の場を設けることが必要なこともあります。
「負担になる／ならない」の判断は、相手がすることです。
自分の中だけで…想像だけで判断せずに、
相手の反応や“雰囲気”次第で調整していったほうが良いと思います。
飲み会、「やれればいいね」じゃなくて、あなたが積極的に主催する勢いで、
彼や他の先輩たちの卒業・就職祝い飲みを開催するとか。
誰かが具体的に動かないと、「やろうよ」「やりたいね」で終わっちゃうので。

>>132
そうですね。
メールが続くと、諦められなくなりそうです。
なので、ハッキリさせようと思います。
レス、ありがとうございましたm(_ _)m

>>130
進む方向性は見つけたようなのでがんばってください。

>>131
推測するに、勇気を出して「復縁したい」と言ったとしても、
相手の恋愛のツボにもうヒットしないように思います。

ただ復縁希望なら一度距離をおいて、
身なりを一新し、人付き合いを良くするよう努めるなど
今度会ったときの「久しぶり感」の効果を高めてみてはどうでしょうか。

>>135
物凄く、彼の気持ちが分かったような…
恋愛のツボ、ずれてしまったんですね…。
もう、復縁は望まない事にします。
4月から遠距離になってしまうし、これを機に、気分を一新します。

なんか、目が覚めました。レスありがとうございましたm（_　_）m

相談させてください。すごいくだらない事なんですが・・・
サークルでいつもからかって嫌な事を言う人がいて、
私も怒りつつも笑って返すって感じでした。
内容は、かわいくないなーｗとか、スカートをはいてきた時には
なんだそれ似合わないなーｗとか。
いつもわざわざ軽口を叩きにくるという感じです。
その癖、他の人には私の事をかわいいと言ってたりするらしく、
周りの人は彼と私が話してるとニヤニヤして見てるという状況です。
酔った時デートに誘ってきたりもします。
私はマンガ好きで、友人とマンガの話をよくしていたり、
マンガ喫茶にずっといたーという話をしたりした事があったのですが
（でもコミケ行ったりじゃなく普通に好きなだけ）
ある日マンガの話になった時に、
アニメのキャラとか好きになりそうな感じだよなーｗ
と言われてむかつきました。それってオタクじゃん！って怒ったけど・・。
ノート借りたら、悪口っぽい落書きが書いてあったり・・・。
怒らせたいんでしょうか？
私、他の人にもオタクみたいに思われてるのかなーとか
いちいち気になってきてしまって鬱です・・。
今までそんな風に言われた事ないけど
あまり気にしない方がいいんですかね・・・。

>>133さん

その後返事は来ていません。メールの内容は単なる言い訳、自分のための逃げ道です。
気にしないで下さいね。あっちの嫌な思い出になりたくないし。

でもね…。
ﾀﾞｯﾀﾗｻｲｼｮｶﾗ喪女にはﾊﾝﾉｳﾖｸｽﾙﾅヽ(｀Д´)ﾉって感じです。

基本的に自分への好意があからさまに分かる(分かってしまう)女に、「これからも末永くよろしくね」なんて言わないでくれ！
期待しちゃうだけ＆悲しいだけ(つД｀)・．。

何か好きでいてくれて嬉しい…って感じだったんだよね。だから、恨めないんだけど(´・ω・｀)。

8年後にみんなで埋めたマンゴーの木を見に行く時には、お父さんになってそう…優しいから。

あたしはその時に喪女負け犬になる一ヶ月前(現在21歳11ヶ月)ですよ…。

後はチラシの裏に行って来まつ。
ﾉｼ

>>137
オタクとか言われたり、バカにされて本気で怒ってしまうのは
内心自分でもその事を認めているのではないでしょうか？

無意識であれ意識的であれ
自らそうはなりたくないが
第三者からするとそう思われているのではないかという恐怖心

自分に自信があれば
他人がどうこう言っても
極端な誹謗中傷でない限り笑って流せるものです

現場に居るわけではないので実際のニュアンスはわかりませんが
容姿等のからかいは別として趣味について軽く流せないのは
あなた自身が彼のセリフを認めてしまうようなものですよ

楽に行きましょうよ

しかしノートに悪口を書く（記録に残す誹謗中傷）ってのは最低ですね
彼は人としてはかなり幼いのでしょう

>>137
周りのニヤニヤが、彼が余裕ぶちかまして137さんを
からかってしまう行為の支援材料になっちゃってるのかもね・・・。

漫画好きって別にオタクじゃないよ。仮にコミケ行ってたって。
休みのたびにそればっか行ってるとしたら
付き合ってる方（＝彼氏）も辛いから「ちょっとそれはなあ」って、
嫌な気になってしまうけど。オタク入ってんなアイツ、とか。

落書きは「このレベルなら、見たって怒らないだろうな」という
気持ちから、敢えて消さずにノートを貸してるんだと思う。
「いたずらのつもりなんだろうなー」くらいに捉えとくとかさ。
もし、荒れ狂う怖い女・・・みたく考えられてたら、恐ろしくて
悪口書いたまま物を貸すなんてできないし。

いったん深呼吸して落ち着いてみて、
そこで限度を超えて趣味に没頭してる自覚がなければ大抵大丈夫。
「お前、趣味にハマりすぎだよなー」「彼氏寂しいだろうな」って
５人以上の人に言われてから危機感を持てばいいよ。

キレ切れないキャラ（物静かで抗議しないタイプ）みたいだけど、
相手に「あんまり他人の気持ちを考えて物を言わない人だよね？」
くらいのコメントを、直接言うのも向こうが可哀想なので、
今度教材かなんかを借りたときにでも書いてやると
一定の効果があるかも。

137です。レスありがとうございます。
確かに私は自分に自信がもてないというか、
何か言われるとすぐに、そうなのかな？と思ってしまう所があり、
自分でもちょっと神経質なのかなと思います。
内面的にオタクといわれても別にいいけれど、
外見的にって事だったら嫌かな、とか・・。
友人に相談したんですが、
「好きなんだよ、態度見ればすぐわかるじゃん」と言われるだけでした。
普段の態度からはとてもそう思えないのですが・・。
私は大人しいという訳でもなく、言われた時には
ふざけんなー！とか言い返したりはしています。
今度サークル内でのイベントがあるので、
その時にさりげなく、失礼だよね！って言ってみようかと思います。
酔った時口説いてきたりするのも、気になってはいるんですが
もう少し様子を見ようと思います。

好きな子の気をひきたくて意地悪…って、小学生か。
もし付き合うことになっても、いちいちいらない苦労をしそうな相手だね。

>>141
そっか、相手に対して好意ありっぽいんだ・・・。
だから黙って受け入れてる部分もあるのかな。

女の子で外見的にオタクっぽいというのが、もうひとつ
想像しづらいんだけど、基本的には穏やかな性格＆清潔感があれば
外見的なことが多少一般的な価値観とズレてたとしても悪くないんじゃない。
（実態を知らないからなんとも言えないけど）

他人の雰囲気や格好についてあーだこーだ言う人って
付き合ってもつまんない人が多いし。
街歩いてても、やたら第三者のファッションや振る舞いに難癖つけてみたり。
だから必要以上に神経過敏にならない方がいいと思う。

「ふざけんなー！」は恐らく彼に
「あーハイハイ」「わかったわかった」で返されてると思うから
きつく言ってるのとはニュアンスが異なってるんじゃないかな・・・たぶん。
言い合ってる様子を『お前らお似合いじゃん』とか周りから見られてたり。

一方的に、つつかれまくるのも最終的にキレちゃいそうだから
最初のうちに『それ以上、調子に乗らないで！』って
釘を刺しといたほうがいいよね。

我慢の限界っていうのは、絶対あるし。
そういうことになる前に手を打っといたほうが。

レスありがとうございます。
そうですよね。ちょっと子供っぽい人だから
付き合うことになったら面倒そうかな・・。
話してる時に、嫌いで言ってる訳ではないのがわかるので
こっちもあんまり怒れないというか。
外見的にオタクというのは、私が勝手にそうだったら嫌だなーと思っているのですが
もともと必要以上に言葉をマイナスに捉えてしまう性格なので
ちょっと考えすぎだったかもしれません。
他のスレでも相談した事があるのですが、その時に
「現実の男に目もくれなそうな先入観がそう言わせてるんじゃないか」
という意見があり、確かに何かにつけて「このタレントいいねー」とか
「このバンドいいねー」というと、「どうせ顔で選んでるんだろ」って
言われるしなーって思ってたところです。
どちらにしろ、あまり考えて言っていない気もするので
私をからかいたいだけなのかもしれないし
気にしないようにしようかな・・・と思います。

>>144
彼が相当からかってくるってことは、
こちらに対してかなり関心があるわけだと思うので
きちんと付き合うようになったりすれば
優位に立てる（つけ上がりを抑えることが出来る）可能性は、
あるんじゃないかな・・・。

144さんって
周りの人の意見を素直に受け入れがちなタイプっぽいけど
「どうせ顔で選んでるんだろ」って誰かに言われたっていいじゃん。
それは単なる決め付けだし。放置って感じで。
「どうせ○○って言われるんだろうな」って思わなくても。
どうしたって『要素』として容貌っていうのは気になるもんだしさ。
世間一般の多くの人が。

自分で「それは、ちょっと度が過ぎてるだろ（むかつくよ）」と感じる場合は、
（批判を）素直に受け入れるのと同様に、（カチンときたことを）素直に
表現していいと思う。
受け入れてばっかりだと、なんだか疲れちゃいそうだし。
疲れがたまりすぎるとやばいし。

短く言葉で抗議の意思を示すのが、もし不得意なら
「あのさー、なんか時々辛いんだよねー接してると（なんでだろ？）」とか
テーマを振って話し合いに持ち込むとかさ。
>>141で言ってるイベントの帰りとかに。
そしたらなんか発展があるかも。

いろいろ思うところがあるようだから持ち前の感性を生かせば、
関係を良くするための手段が幾らか見つかると思うので
とくに気に障った気持ちになったときとかは、それを上手に
相手に伝える方法などを考えてみてください。

　　　　　　　　　　　　　 ,∧
　　　　, '"´´´｀｀``''ｰ''´　　ヽ,
　　　,,'　　　　　　　　　　　ヽ i
　　　i　　　　　　　　　　　,,-‐'
⊂二ゝ,,,,,,,,,ﾉ,,,,,,,,,,,,,,,(,,,,,,ノ

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にゃ？

>>756
ズレて振る舞ってる彼氏の行動を、じっと見守ってる自分
に対して「私って何やってるんだろう・・・」と思いながら戸惑ってるとか。

神経が図太かったら『まーこんなもんだろ（流しとけ）』みたいに
考えたりする場合もあるから、包容力があって神経質なのかも・・・。
指摘したいんだけど押し黙ってる、って感じするから。

書くとこ間違えちゃった＾＾

自分は20代後半の女です。
かなり年上の男性を好きになり、自分から想いを伝えて、今つきあっています。
彼の方も前から私が好きだったとのことですが、彼は
「恋愛ではいつも、自分から好きだと言ってきたし、向こうから言われても切ってきた。
自分から好きだと言ったほうが主導権が握れるから。だからお前に先に言われて
凄く悔しかった。言われて付き合うのは初めてかもしれない」
と言います。
恋愛では、好きだと言わせたほうが主導権を握れるものだと私は思うので
彼の言っていることがよくわかりません。
どなたか解説していただけませんでしょうか？

>>151
どっちも正解。
彼は、自分主導で恋愛を進めたいと思っていて、
夫唱婦随を理想としてるのね。
一言で言って「俺に黙って付いてこい」タイプ。

逆に、貴方は相手を掌中に転がすタイプ。
はいはいと黙って付いていっているようで、実は相手を
コントロールしたい人。

彼は単純なタイプなので、彼の言うことをハイハイと聞いておいて
いい気にさせる方が賢い操縦法でしょう。

>>151
その彼の主導権というのは、その後の行動の起こしやすさではないでしょうか？
あなたの考える主導権はいわゆる言わせれば『勝ち』みたいな事で、
彼の考える主導権は言った側なら、次は何処に誘おう、メールしよう、電話しようと
『行動を先に起こしやすい』ということなのでは？
もともとあなたに気があったようですし、きっと、『告白されてからノリノリになってんじゃねーよ俺！』
みたいな感情が彼にあるのではないでしょうか？

僕は今高校一年で同じ部活に好きな人がいます。メールなどで仲良くなってこの前２人で遊びに行き、その帰りに僕から告白しました。結果は玉砕。遊んでいる間は時折僕に好意を持っている様子も見られ、まずデートに来てくれた時点で必ず成功すると思っていました。
そしてフラれた理由を考えてみたらその人には前好きな人がいたが彼氏がいたので諦めたという話を聞いたのを思い出し、その人を完璧に諦め切れてないので僕の告白も断ったのでは、と思いました。
それならば断る時に見せたとても申し訳なさそうな顔にも納得がいきます。もしこの理由でダメだったのならまだ諦めずもう一度頑張ってみようと思うんです。が、これはあくまで仮説。僕はこの事を本人にきちんと聞いたほうが良いのでしょうか？意見をお願いします。

>>152-153
明快なお答えありがとうございます。よくわかりました。
付き合いだしてから、私は「好き」と口に出しても、彼の方は全然言ってくれなかったのですが
上記の話をしてから、初めて口に出してくれました。
それもつまり、「告白されたからってすぐにその気になったと思われたら嫌だｺﾝﾁｸｼｮｰ」
ってことだったのかな…なんて、>>153を読んで思いました。

>>154
しばらく時間を空けたほうが良いと思うよ。
今回のことで、君の好意を彼女は知ったはず。
焦っていろいろつつくよりは思い悩んでいる
彼女をそっと包むような態度をとろう。

要は、君が明るく部活で活躍してさわやかに
彼女と接すれば良いんだ。
辛いだろうけど、焦るな。男の修行。

156
アドバイスありがとうございます。とりあえず今は特に自分からは何もせず普通に接していこうと思います。事が落ち着いてきたらまた遊びに誘って僕の立てた仮説を聞いてみようかと思います。時期が来たらまたカキコします。

応援してるよ！>>154

はじめまして、私は18の女です。
いきなりですが相談に乗って欲しくて…。

今好きな人が居まして、同じ歳の人です。お互いの距離は県外です。
彼とはメールで知り合い、一回だけ直接会いました。
そのときに好きになってしまい…。

しかし、彼は好きという感情を持ったことがないらしいのです。
忙しいらしく告白はメールになってしまいましたが、彼は誰とも付き合う気が無いと言ってます。
とりあえず普通の友達で、という形にはなりましたが、これからどうしたらいいのかわかりません。
さっきも言いましたが、相手は好きという感情がわからないので、それを一番どうにかしたいです。

アドバイスの方、どなたかよろしくお願いします。

>>159お気持ちいたい程わかります。私が１７の時に恋をした人もそうでした
２２になった今もその人は恋をした事はないそうです。A(その人)は今付き合ってる人はいますが
「向こうが付き合いたいっていうから･･･別れるタイミング逃してるかんじ」と言ってました

正直いいアドバイスは見つかりません
あなたの好きな彼が恋をする瞬間はあなたには決められないからです
付き合うことは可能だとは思います。しかし彼が貴方に愛情をしめすとは限りません
あなたが『彼の傍にいれることだけで幸せ』と、心から思えるのならば大丈夫でしょう
ただし一切の束縛や行動制限、彼にとって負担になる行動は控えないと難しいと思います

彼に好きという感情を貴方が教えるのは難しいでしょう
それは彼自身が気づくものですから

あとは貴方の判断です。がんばってください

>>159
まずは確実に友達として動くこと、>>160さんのアドバイスのようにしつこいと思われる可能性が高そうです。
友人が少なくないタイプなら、他の友人も誘ってみんなで遊ぶなどしていくのが良いかと。
また、あまり活動的なタイプで無いなら、たまーに声をかけるような感じで
長いスパンをかけて徐々に接触の機会を増やしていくのが良いのでは無いでしょうか。
そうしてどちらの方法でも、一緒にいれば楽しいor自然となれれば良いのですが。

そして、長い期間をおいてしだいに、友達、仲の良い友達、とても仲の良い友達、
生涯の友達とランクアップし異性のかけがえのない友達となりましょう。…あれ？ｗ

後は、本人達次第で如何様にも変わるのが恋愛ですから、その場その場であなたの思った様に動くのがよいかと。
今の時点であなたは相手に強い好意を抱いているのに、このような行動はあなたに負担となる可能性も高いですし、
この先、相手があなたを好きになる頃には、あなたが冷めてしまう、他の人がよく見えるようになる事も考えられます。
正解など無いのだ。と言う気持ちで常に心に余裕を持ちながら、行動されることを願います。

アドバイスありがとうございます。

160さん
確かに、好きになって!と言っても好きになるならばとっくの話でしょうからね。
一緒にいても苦痛ではないようにしたいです…。
嫌がっていた部分は分かっているので。
このままずっと好きという感情がわからないままかもしれませんが、私は信じて待とうと思います。

161さん
今度遊ぶときは友達も入れて遊びたいなと行ってました。
友達はけっこう居るみたいですね!
焦ってしまったので、ゆっくり近づきたいです。

ちなみに今は春という季節、大学進学とで不安とかで相手も余裕がないと思います。
遊びに行くなら夏頃とかなら大丈夫ですかね?

恋愛に歳の差は関係ないですか？

ないです。（ｷｯﾊﾟﾘ！

>>163
ケースバイケースでは？

現在の歳によっても変わるしね。
恋する愛する事にだけに関して言えば関係は無いと思います。
しかし、それがきちんと続くかどうか、周りの反応など様々な変化が生じるので
そこをしっかりと周りに認めさせる意思が必要になると思います。

>>159夏でも相手が忙しくしてる場合は控えた方が賢明だと思います
春でも相手に余裕があれば大丈夫かも。本人に聞いてみるのがいいでしょう

あなたの好きな人がA(私が以前付き合ってた人)と同じタイプかどうかはわかりませんが
Aは『自分の興味のある事第一』の人でした
ですからAは『すごいなぁと思う人』には引っ付いて(ってほどでもないけど)ました
ですから貴方も彼に尊敬される部分を持つ様に努力してみては如何ですか？

それとも男女の付き合い自体がめんどくさいと思う人なのかな(過去にそういう男がいた)
そういうタイプは過剰に好かれるのを疎ましく思うみたいですね
責任感が強いからこそ、その分面倒は避けたい(俺関係ないという顔ができない人)みたい
159さんの好きな彼のタイプが聞きたいです

167さん
わかりました。暫く経ってから連絡を入れてみようと思います。


彼はシルバーに興味あるみたいですよ?
後はメタルバンドとか…。
会ったときはアクセ屋に行ったりしましたけどね!


タイプは…どうでしょう。彼がよく分からないみたいで。
元気な人は好きみたいですけどね。
ただ、ベタベタとか泣かれるのとかはイヤみたいですね。
また、女友達は居るみたいですけど、彼女とかは面倒に思ってるみたいです。

連書き失礼します。

彼とはメル雑談相手で知り合ったのですが、今日また募集してたら…なんと彼が!
忙しい言ってたんじゃなかったの?(笑)
アドはお互いサブだったのですが、表現が似てたので私は名前を変えて名を聞いたらビンゴ!

さりげなく｢忙しくない?｣と聞いたら｢大丈夫。でも何で?｣

はげしく鈍感だと改めて実感しました(笑)

…どうしたらいいでしょうかorz

｢でも何で?｣でなく｢それがどうした?｣でした‥
誤文すみません;

>>159
厳しいことをいうようですが、彼は貴方に恋愛対象としての興味をもっていません。
それはどこから推測できるかというのは

一度会いメールで告白→友達
好きという感情を知らない
再度メル友募集

はっきりとではないですが、自分が少しでも興味ある子に対して
忙しいや好きになったことはないということはないです。
好きという感情を知らないと言ったのは、遠まわしに貴方を断ってます。
多分貴方と会った時に、貴方は彼の好みのタイプではなかったと思います。
だから彼は、再度メル友募集という形でまた好みの子を探すことにしたんだと思います。
彼の「好きになる」ということは「一度会って一目惚れ、忘れられずもう一度会いたい」が
人を好きになることだと思っているのではないでしょうか？
普通の知人から徐々に相手を知って好きになることもありますが、彼はそのタイプでは無いようです。

今後貴方がどうするか？ですが、貴方がこのままもう1人の自分を作ってメールをしても
結局は会うことになるのではないでしょうか？もちろん会えませんよね？
貴方は彼に夢中ですが、彼にそのつもりがないようですし、このまま押しても無理そうです。
それでも彼と、というのでしたら、彼としばらく連絡を取らずに自分磨きをしてみてください。
勉強でもバイトでもおしゃれでもなんでも。彼以外の世界をもっと作ったほうがいいです。

長々と上手に言えませんでしたが、否定的なことを言いました。傷つけてしまったらごめんなさい。

一度相談したことのある>>151ですが、ちょっと不安になったので相談させてください。
いま付き合っている彼は、職場の上司なのですが、かなり前にほかの女性の先輩と
付き合っているという噂がありました。
実は今でも、こっそりその女性と付き合ってるのではないかと気になってしまいます。
彼とはこの話をしたことはありませんが、私がその噂を気にしていることは薄々わかってる
ようで、遠回しにその女性とは何でもない、という風な話をしてくることもあります。
でも、彼女のことを気に入ってるのはよくわかります。
不安になったきっかけは
昨日、「明日は約束があるから早く帰るけど、あしからず」というメールが来たので
「なんでわざわざそんなこと言うんだろ？」と思ってたら、彼が帰ってすぐに
その女性が帰った、ってことです。
自分の考え方の問題だけなんですけどね。

>>172
なにを相談したいのかいまいち判らんです。

「彼が以前の彼女の事を今でも気にしているそぶりがみられるし、
ひょっとして彼は私の事を好きだと言ってくれたけどそれは私から告白したからで
本当は>151で彼が言ったような事は嘘かもしれない。
今でも以前の彼女の事を忘れられないんだ、私は弄ばれているだけなんだろうか･･･」

とでも思っているのならそれはおそらく「当たり」でしょう。
あなたと彼の言動が書かれていないので私の勝手な推測で書いていますけど、
彼があなたの事を本気で好き、いや「大切」に想っているのなら
貴女に不安を与える言動はしないと思います。
20やそこらの若い男ならまだしもそれなりに人生経験を積んできている年齢なんでしょう？
貴女が151、172で書いている事からは彼には「大人の男」が伺えません。
きつい言い方になりますが「利用されている」だけなのではないのかと。

彼に直接貴女の不安をぶつけて見れば答えは出てくると思いますよ。
きちんと説明してくれるか、はぐらかすかね･･･

a　
　g
　　e

相談します。 何度か２人で会っている人がいます。向こうからの誘いでデートが始まりました。
会って今日が４回目です。

デート中、自分はそんなに相手に思われていないのかな？
と感じてしまって傷つくんです。
好きだ、という言葉も聞かないし、手を繋いできそうな雰囲気もありません。
なんというか、会っているとそういう空気にならないんです。
普通にしゃべって、普通に笑ったり、家族や学校の話を聞いたりする。
ふたりで時間を過ごしている感覚はある。
けれど相手には強い熱意を感じない。
でも、会いたいというメールはくる。
じゃあ会おうか、ということになると、どこに行きたいかとか、時間はいつがいいかとか、必ず希望を聞いてくる。
それが私に合わせてくれているのか、それとも自分で考えるのがめんどくさいから訊いてくるのか、それもわからない。
もっと男の人ってさ、好きな相手にはすごい積極的でドキドキしながら相手に接するものだと思ってたんだけど。
必死で気を引いてこようとするというか。
それが彼にはなくって。なんか、
「会えたら会おっか、じゃーまた！」
こんな感じにさめた感じに思える。それが悲しいです。
積極的に口説きたくなるほど、自分て魅力ない？？って思ってしまって。
自分で自分のこと、大好きになりたいのに、自信を持ちたいのに。
彼の態度をみていると、なんだかわからないんです。
会う前はわくわくするのに、会いたいなと思うのに、会ったときにテンションが下がるんです。
で、会ってるときはそれなりに楽しくて、帰り際にあっさり別れられると傷ついて、
「もう会わなくてもいいかな」って感じます。
でも、何時間かすると淋しくてたまらなくなるんです。次会えるのはいつ？と思ってしまって。
私、相手のことが好きなのかどうかわかりません。
相手もひょっとしたらそう感じて迷っているのかも。
それともなんとも思われていない？
「めちゃくちゃ会いたい！」という内容のメールが来ると私は好かれてるのかな？
と思うのに、会っているときはそれほど熱意が感じられなくて、
なんだかよくわからないんです。
こういう関係、どう思いますか？

>>175
そんなに辛いだけのデートだったら
やめたらどうですか？
デートってそんな楽しくないものなのかな？
つまらなくしてるのは、彼でなく、貴女自身の気持ちではないのかな？

貴女は恋人でもない彼に一体何を求めていますか？
貴女が彼に求めているのは、彼自身ではなく、
自分自身の「こうあるべき」恋愛の理想像じゃないかと感じるが。

好きな人だってあくまで他人な以上、
全て納得できる付き合いなんてできっこない、
それでも自分に無いものを相手に感じたり、
小さな共通点を見つけて幸せを感じるたりとか、
そういう部分を楽しめるようにならないと
相手を知る事には繋がらないのでないか？

もっと好きな人のプラスの部分を、
自分の喜びに変える気持ちで臨んでみたほうがいい。

>>716
あなたの言うとおりですね。

>自分自身の「こうあるべき」恋愛の理想像

私はこれにすごくとらわれています。
男性が女性を本気で愛したときの基準とか、熱烈に女性を求めているときの行動とか、そういうものにすごくとらわれているんです。
大事にされている実感や、求められている実感が欲しいのかもしれません。

相手をみているだけのときは、恋人じゃなくても一緒に遊びに行けるだけでいいなーと思っていたのにです。
確かに、私自身の気持ちがつまらなくしてるのかもしれません。
今は、まだよくわからないけれど相手のことがもっとよく知りたくて、でも迷いがある。
そんな感じでしょうか。ありがとうございます！

>>175
彼はシャイな部類の男なんでしょう。

メールの方が本音が出るタイプ。
会うと照れてるか、もしくは会っていることに安心するタイプ。

あなたが彼に期待しているものと彼があなたに期待しているものに若干のずれが見られます。
彼にとっては、会ってくれた事が最高のプレゼントなんでしょう
あなたは会ってからの事に期待しているのにね。

ここらの感覚はおそらく修正派難しいです。
話あうか、どっちかにあわせるしかなさそう。

>>178

メールが本音だったらうれしいです。
可愛い顔文字が多くて文章も可愛いんだけど、会ってる時は普通な感じ。
でもよく自分のことは詳しくしゃべってくれました。
別れ際はあっさりしていたけど。

＞あなたが彼に期待しているものと彼があなたに期待しているものに若干のずれが見られます。

とても的をついている感じでびっくりしました。
まさにそんな感じです！
次に誘われるかはわからないけれど誘われたら行くし、
少し様子をみてみますね

初めまして、相談に乗っていただけるとありがたいです。
私は２６歳の女で、共通の友人つながりで知り合った、
１１歳年上の遠距離の男性に２年近く片思いしています。

メールは以前たまにこちらから出していたのですが、
レスがなかったり、１往復半で終わりということが続き、
自然と回数が少なくなってしまいました。

１度、ふたりで飲んだことがあったのですが、
友達と飲んでいるようなテンションの高い彼ではなく、
私も緊張していたこともあり、言葉も少ない。。
こちらとしては「あーやっちゃった」と正直思ってしまいました。

他にも、共通の友人と私が付き合っていると彼がお酒の席で発言し、
違うと伝えたら、そのことについて皆の前で言われたり…など
いろいろありましたが、今でも友人のひとりとして付き合いが続いてます。

今はネット上の日記でお互いに日常の出来事をやりとりしたり、
友達経由の電話でたまに話したり…という感じです。
レスもほぼ毎日返してくれるので、それがメール代わりになってます。
１度私がへこんで、弱音をネット上に書き込みした時に、
普段はきついことや冗談ばっかりの彼が、珍しく励ましてくれました。
正直私もびっくり。

今度また、彼の住む場所へ遊びに行く予定なのですが、
誘っていいものかどうか、迷っているところです。
ちなみに彼や友人には、既に行くことは伝えてあります。
長くなってしまってごめんなさい。よろしくお願いします。

>>180
遠距離だからということもあるのかもしれませんが
２年近くそのような関係が続いていて先方に積極的な態度が見られないところから
推測すると相手の方はあなたへの執着はあまりなさそうですね

ただ今回はせっかく近くに遊びに行く機会なのですから
会って食事くらいを一緒にと軽い気持ちで誘ってみては如何でしょうか
あくまでもお知り合いとか友達ということで気楽に

あなたがそれ以上のものを相手に求めていて
それが相手に伝わってしまうと身を引かれてしまうかもしれません

>>180
彼が独身だと仮定して言うと、

11歳も離れている娘、おまけに遠距離。
相手が自分なんかに興味をもつわけは無いだろう。
彼女には年相応に相応しい相手がいるだろうし･･･
私は彼女の良き相談相手、お兄さんでいよう。

などと考えていないとは限りませんよ。
妻帯者ならこの限りではありませんけど･･･

あなたはどうしたいのですか？
彼ともっと仲良くなりたい、と思っているのなら自分に正直になる事です。

待っているだけでは幸福せは訪れて来ません。
幸福は自分の手でつかみとるものです。
「失敗を恐れるものには成功は来ない」です。

>>180
彼の住む場所に遊びに行く予定で、既に彼に行くことは伝えてあるのに
さらに、１８０さんから誘わなければならないという点で、私は脈はないとみました。

しかし、彼の住む場所に遊びに行くという１８０さんの心境には
彼に直に会って自分の気持ちを見極めたいという気持ちがあるように思います。

>>180
みなさんのおっしゃるように
自分の気持ちを整理するくらいの気楽さで
会いに行くのがいいと思います。
会わないから想像で美化されてることもあると思うし
貴方は客観的にご自身の気持ちを眺めることが
出来るタイプだと思います。
あまり気負わずに頑張ってください。

付き合って３ヶ月の彼に
「おまえはよくわからない、秘密みたいな部分があるな」
といわれました。私はどちらかと言えば思っていることを詳細に
何でも話してしまうし、あけっぴろげな方だと思っているので
驚きました。「え、そう？」と言うと
「そういう部分がなくなったら終わりだよ」と彼は言いました。
自分のどの辺が秘密めいてるのか全然わからないし、
確かに秘密があったほうが興味を引くとは思うので、すべて知られて
去って行かれたらどうしよう、と不安です。
男性は女性のどういう部分を秘密めいて感じるのでしょう？

はじめまして。相談に乗ってください。
３年くらい前に別れた彼と最近寄りを戻しました。
彼とは１年半くらい付き合っていて、同棲もしていました。
私の家族に寄りを戻したと言ったら「そうなんだ」とあまり良い反応ではありませんでした。
別れた後も頻繁に遊んだりはしていましたが、遊んでることは言っていませんでした。
これからは、彼と結婚を前提としたお付き合いをしていくのですが、
私の家族には何と言えばいいか分かりません。
何か良いアドバイスをお願いします。

>>185
彼の真意はわかりませんが
交際を始めて３ヶ月程度であれば
あなたがどれだけ開けっぴろげに何でも話しているつもりでも
そんなあなたが何を考えているのかわからないところがあるでしょうし
まだそんなあなたの行動にも慣れていないでしょうから
それを秘密みたいな部分と表現したではないかと思います

もしかすると何でもかんでも話してくれるけれど
実はあまり興味がない話が多いので
それを制したのかもしれないとも思ったのですが
そんなに意味があることを言ったわけではないような気もします

>>186
ご家族の方が彼の事をどれほどご存知なのかわかりませんが
彼にあまり良い印象を持っていないということなのか
それとも漠然とあなたが異性と交際することに
良いイメージを持っていないということなのかもしれません

あなたがこれまで家族の方にいろいろなことをその都度話されていたのであれば
これまでどおり彼とのことを細かく正直に話していけば良いと思いますし
いざお二人の気持ちが固まって彼があなたのご両親に挨拶に来る段になって
様々な悶着が予想されるのであれば
そうなる前から彼と結婚することについて
ご家族の方がどのような感想を抱いていらっしゃるのか
早めに聞いておいてお二人でその対策を考えてみても良いかもしれません

>>188
彼の両親は別れてたことは知りません。
別れてからも頻繁に家に顔を出していましたし、夕食などもよばれていました。
私の家は両親はいないため、姉の二人が良く思っていないような反応でした。
結婚となると家族も関わってきますから難しいですよね。

>>189
親御さんと娘さんとであれば将来のことなど考慮すべき点がいろいろあるでしょうが
お姉さんとあなたとであれば家族とは言え
ほぼ対等な立場と考えて構わないと思いますし
お二人のお姉さんが既に嫁がれているのであれば
あなたの結婚を祝福することはあっても
基本的に結婚に反対する立場にはないと思われます

であればお姉さんがそれぞれ
彼に対して良くないイメージを抱いているとしか考えられません
お姉さん方がどれほど彼のことを存じているのかわかりませんが
具体的にどういう点に懸念されているのかについてお話をしてみてはどうでしょう

>>190
上の姉は結婚していますが、２番目の姉はまだ結婚していません。
今すぐに結婚する訳ではありませんので自分自身も考えてみます。
いろいろと有難うございました。

相談よろしくお願いします。
僕は今高�Aの♂なのですが最近好きな子ができ、メールを中心に仲良くなりました。
そして最近彼女が文化祭の映画の脚本を選ぶ事になり、僕は好きという気持ちもありましたが親切心から手伝う事になりました。
しかし彼女は学校では探せる時間がないそうで地元の図書館で探すと言ってきたので、それなら僕も行くよと言うとそれとなーく話題を切られてしまいました…
明日も僕らは学校で会うのですがギクシャクしそうな予感がします…(-_-#)僕はどうするのがベストなのでしょうか??
読みにくい文ですみませんm(_ _;)m

>>192
それとなく切られた事は、それとなく気持ちの上でも流してしまおう。
ギクシャクしそうなのは、
貴方がその事にいつまでも気にしているからではないのかな？

地元の図書館で探すとの事だから、
わざわざ貴方と一緒に探す必要性も無いと思ったのだろう。
その部分で脈があるとかないとか考えたって仕方が無い。

明日彼女と学校で逢ったら、
開口一番「良い脚本見つかった？」と聞いてしまおう。
それが言えたら、今日の悩みは８割方解消できるはずだ。

>>1さん恋愛関係じゃなくてすまんが
俺の悩みを聞いてくれ。
俺は今攻防の1年なんだが、同学年の部員が俺しかいないんだ。
どうしたら人数増えるかな？このままじゃ廃部になちまう

>>194
どんな部活か解らないのでうまいアドバイスが出来ませんが、
その部活のよさ、楽しい所をまずはあなたのクラスの子に伝える、
同じ中学からきている親しい子に伝える事から始めませんか？
ひょっとしてあなたの入っている部がある事を皆知らないかもしれませんから。

>193
すみません、書き方が悪かったようで(￣ω￣;)
彼女が脚本を探すのは一週間後の事でまだ先の事なのです。一応迷惑かを聞いたのですが迷惑ではないが別々に探した方が多く探せない??と言われ、しかし僕の地元には図書館が無いんだ、という話をしたところでメールを終わらされてしまったので…
明日またこの話をした方がいいのでしょうか??
迷惑ではないというのはただの社交辞令にも取れるのですが…

>>196
それならば今インターネットという便利なものを使っているんだから
検索を使って良い脚本を何本かピックアップしてみたらどうだろう？
正直図書館で一冊一冊探すより、こちらの方が効率は良い。

それで独自で探して情報交換すれば、彼女の役により立てることになるし、
役に立つと思わせれば、逆に向こうから一緒に探して欲しいと言ってくるかもしれない。
ここは貴方が男を上げるチャンスじゃないのかな？

>>196
ビクビク、おどおどしている、
相手の顔色ばかり伺っている、
と云うのは相手は敏感に感じ取ります。

メールが途中で終わった事など気にしていない、
と言う態度で接した方がいいかと思いますよ。

>>197補足
と、言うわけで、明日その話をするなら
「近くに図書館無いから俺はネットで良い脚本無いか調べてみるよ」
てな感じで話してみよう。
ちなみに「迷惑？」と聞いて「迷惑だ」という人は居ないよ。
その手の言い回しは今後やめよう。

>197
そう言われれば律儀に図書館で探す必要は無いですね(^^;)
どーもあの子の事になるとウマく頭が働かなくなってしまって…(-ω-;)
とりあえずｱﾋﾞ猫さんの言うとおりネットで調べてみる事にします。
その話題から明日入っていって図書館で一緒に調べてみるかどーかも話してみようと思います。

おっと、すれ違い。>198さんもありがとうございますm(_ _)m

高校生女デスが彼氏がいないのはやばいですかまわりはほとんど彼氏もちで話についていけん…皆は彼氏がほしいためすきじゃないのに誰でもいいからつきあったりしていて私は理解できない。本当に好きな人が現れたら付き合いたいけど…こういう考えはおかしい？

>>202
おかしくありません。
むしろ恋愛純情的には、貴女の考えの方が支持される事と思いますよ。

ただ、貴女が誰でもいい相手と付き合っているその友人達も
その相手と接するうちに、本当に好きになる事だってあると言う事は
貴女も心に留めておいても良いも知れないね。

あげてみる

必読！「神の指先をもつマジシャンの謎日記」
http://blog.livedoor.jp/copenmagic2310/

他スレで回答無かったのでお願いします。

【自分=男30歳 / 相手=女25歳】
【付合ってはいません / 同じ職場内】

女性が嫉妬心を持つのは、男に対して気がある証拠と言えますか？

ハッパかけて嫉妬心を垣間見たい時はどんな事が効果的でしょうか？
考えるスキも無く反射的にジェラってしまうのはどんな時ですか？

前彼女の話とか.. 別の女性からの誘いがあったとか も思い付きますが
相手もそれなりにナカナカの女性ですのであらわに 嫉妬心(表情)は見せません。

そもそもこっちに気があるかどうか確実ではないので...

　　　　　　　　　　　　　-――_‐　､
　　　　　　　　 ／　　,　-‐／ _　　 ￣ ヽ､
　　　　 　 　 /　　__/　　/　 ´ 　 /　　　　ヽ
　　　 　 　 /　 /´　　∠　＿＿ノ　｀ヽ、　　 !　　　>>206
　　　　　　l　　ｌ　l/　 ＿_ ノ´　　 ＿_　ヽ 　 |
　　　　 　 |　{ﾄ､　__ノ二 ､｀　　 ´ ＿　,｀ ∨ |　　びっくりした
　　　　 　 l　ヽﾊﾉ /´￣_ヽ　　　´ _　 ヽ‐ |_ l　いい年して　そんな
　　　　　　| r‐ﾍ. ]　　fゝﾍ　　 　 ﾋ ｿ　 「 !_ヽ　　小学生みたいなアプローチ
　　　　　　| ! (ヽl ゝ　 ｀¨´　　　　 ＿ 〃 lノ l　そりゃ回答は　ないよ・・
　　　　　　| ヽ､ﾆｌ　 ´￣ 　 　 ′　￣　　!‐ ' !
　　　　 　 |　 :::::::ヽ、　　　 　 _　　　　／.:::::! l　相手の子と好きなら
　 　 　 　 ｌ/! :::::::::::::丶、　　´ ′　 ィ::::::::::::l　!　　　普通に　親密度
　　　　　 / ｌ/ｌ::::::::::::|:::r_|＞‐-　_「ヽ」__:::∧!ヽ!　高めていきなさいよ
　　　 　 　 / _ｌ/!::::/l/´／ヽ) ∨/´＿　ヽ７ ―- ､
　　　　 　 /´ / |::/〈　　 ／ ヽ （j´＿　　|′　　　l(>207)

女です。
二年つきあった彼氏と遠距離になり、
二ヵ月後に他に好きな人ができてしまいました。
お互い仕事が忙しいので、遠距離になってからも
電話はせず、メールのみのやり取りでいこうねと私が
相手に伝えていたので、
しばらくメールのみでやり取りしていたのですが
それも一日一通。そのうち三日に一通、と段々感覚が空いていきました。
私の方も気持ちが冷めていたため、
返事を返さなかったり、相手の方も返事をくれなかったり・・・

そして今日、別れ話を打ち明けようと決意しました。
しかし電話しても相手は出ないし、電話してとメールしてもかかってきません。

相手も同じ様に冷めたのなら、メールで別れを告げようかなとも考えていますが、
相手は研究職についていて、毎日忙しいのがデフォルトになってるため
通常の人と少し感覚が違って多少恋人をほっておいても平気なはずと
思っているのかもしれないです。
２日前くらいに、メールで元気？といつもの調子できていたので・・・

どうしようか悩んでいるのですが、こういう場合
メールで別れを告げても良いものでしょうか・・・

先日初めてデートしました。
まだ告白もしてなく正式にお付き合いしてないのに、結婚を意識させる言葉が何度も出てきたのです。
これはどんな意味があるのでしょうか？

自分：♂29
相手：♀29

>>208
いい悪いが決まっているわけじゃない。

どうしても話したい旨のメールを送るのがいいんじゃないか。
そうすれば電話できそうだ。

ちなみにその様子だと放っておいても平気だと思っていそうだから、
多少の混乱があるかもしれないので、お互いに冷静に。

個人的には、休日の間に別れがすむようにするのが親切だと思う。
平日の別れは仕事に響くから。

>>209
そんなのわからない。

結婚願望が強いか、結婚対象としてあなたを見ているか、
付き合うなら結婚前提ということか。

いろいろ考えられるけど、そのあたりは仲良くなりつつ
聞けばいいのでは。

>>208

つうか相手には好きな人がいると考えたほうが無難ではないかとw

レスありがとうございます

>>210
そう思って、ゆっくり話したいので電話ください、とメールしているのですが
かかってきません。かけても取らないし・・・
でも昨日は彼の方からかかってきていて私が取りそこねたので
無視している訳ではないようです。

>>208
むしろそうならこちらも精神的に楽なのですが・・・
自然消滅を考えた事もありますが、
どうにも気持ち悪い気がしていて
やっぱりはっきりさせたいなーと思っています

レスつけ間違いました
>>208ではなく
>>212です

昨日一緒にみんなで遊んだ人好きな人が
帰り際にテンションが低かったようなので
なんか悲しそうだったけど　とメールを僕が送ると
ううん、色々思い出しただけ、女同士で色々思い出して
語り合ってただけだから
もう恋なんてしないから　とメールを返信してきました。

彼女はちょっとつらい恋愛をしてきたみたいで
ちょっと恋愛に臆病になっているぽいです。
僕は彼女にどんな言葉をかけてあげられるんでしょう。

僕は彼女より３つ年下です。

>>215
そっとしておいてあげましょう。
今はそれが一番いいと思います。

チャンス？は又来ると思います。

ﾁﾗｼの裏になるかもしれないけど、聞いて下さい。長文ごめん。

私は24歳の男で、相手は高校時代からの親友（Tとする）の姉ちゃんです。
付き合ってはいません。私からの片思いでしょうかね。
Tの家には高校からよく遊びに行っていたので、姉ちゃんとは普通に面識があります。

高校を卒業したあたりから私に彼女ができました。
メールで知り合った２コ下の子でした。
浪人時代からずっと付き合い、去年の夏にとうとう別れました。
4年間付き合ったのですが、人生初めての別れだったので、私はショックを受けました。

そんな傷心時に、Tと私と姉ちゃんで映画に行く機会がありました。
その時の姉ちゃんはとても綺麗に、輝いて見えました。
私はまるで一目ぼれしたかのように、チラチラと横顔を見ていました。

私はなんと、Tにそのことを打ち明けました。好きかもしれないと・・・
Tは少し驚いていましたが、「いいんじゃない？」と言ってくれました。
また、「今まで通り遊べなくなるかも」とも言いました。当然ですよね。

結局、その時の私の精神状態が不安定だったので、
ついクラっときただけだ、寂しかっただけだという事が分かりました。
Tに私の中途半端さを謝り、いつも通りの日常が戻りました。

つづく

年が明けて2005年となり、元カノのことは良い思い出になっていました。
そんなこんなで春が来て、私の留年が決定。
Tの家にも遊びに行く機会が増え、必然的に姉ちゃんにも会いやすくなりました。
土日は大抵姉ちゃんは家にいて、彼氏はいないような雰囲気です。
好きな人の存在の有無は分かりませんが、右手の薬指に指輪がしてあります。
遊ぶ回数が増えるごとに、私は姉ちゃんのことをもっと知りたいと思うようになり、
それと同時に、自分に制御がかかっているかのように気持ちが盛り上がらなくなります。
一定のところで気持ちが落ち着いているイメージでしょうか。
その時はまだ、付き合うという単語は思い浮かびませんでした。

そして今、私の姉ちゃんに対する気持ちが高まってきているのを感じます。
制御が外れたかのように、です。
この前、せっかくデジカメで撮った姉ちゃんの画像が消えてしまいました。
それでへこんでいる自分を客観的に見て、自分の気持ちが固まった気がします。
しかも、最近姉ちゃんが私に優しくなった気がします。
Tの家に遊びに行くとき、前はすぐ自分の部屋に行っちゃった（結構サバサバ系）のに、
最近は帰るのをTと一緒に見送ってくれます。
素直に嬉しいです。

ここで相談なのですが、私は告白するべきでしょうか？
それともTとの関係のことを考えて、様子を見るべきでしょうか？　
非常に微妙な関係だとは思いますが、レスもらえたら嬉しいです。

なんか自分で書いてて恥ずかしくなってきてしまったorz

>>218
あなたの気持ちが固まってきた今となっては
様子を見るにしてもいずれ告白するという方向で考えなくてはならないようです
そこにＴさんとの関係のことも併せて考えると
お姉さんとうまく行ってもうまく行かなくても
今までのように家に遊びに行きづらくなってしまうので
事前にもう一度Ｔさんに今の気持ちについて相談してみて
彼氏の存在とかを教えてもらったりさらにあなたのことについて
どう思っているかくらい聞き出してもらってから
もう一度どうするのが良いのか考えてみても良いかもしれません
それで見込みがないようであれば
あなたの気持ちさえ引っ込める（気持ちを行動に出さないよう制御する）
ことができればＴさんとの関係は維持できそうです

また別の考え方として
お姉さんは社会人だと思われますので
告白を卒業して就職するまで（或いは就職が決まるまで）凍結する
というのも一案かと思います
さすがに就職すればこれまでのように
頻繁にＴさんの家に遊びに行くことはできなくなると思われますので
合理的な解決法の一つのようにも思います

好きな人がテレビに出ることが仕事の職業に就いてた。
益々高嶺の花になってしまった。
沢山見れるようになったのは嬉しいが・・・。
録画して何度も見てる自分が居る。

>>219
レスありがとうございます。
内容にちょっと感動しました。
げろしゃぶさんの言うとおり、姉ちゃんは社会人です。
私が学生で、年も3つ程離れているので、どうしても引け目があります。
もしかしたら、私は全く恋愛対象に入っていないかもしれないですね。

でも焦らず急がず、今後をじっくり考えてみようと思います。
現状維持ですね。

私も待つことが出来るようになったんだなぁ。
今までは玉砕覚悟の火の玉でしたから。

年の差恋愛で彼女の両親に反対されました。
彼女が大人の判断力を備えるまでは賛成できないと言われました。
彼女自身は別れたくはないが親には逆らえないと。

数年（会わずに）待つ・・・というのは現実的にはあり得ないでしょう。
なんとか譲歩を引き出したいのですが
彼女の両親への働きかけというのはどうしたものでしょうか。

>>222
彼女のほうが若いんですよね？

年の差、彼女の年齢にもよりますが、
あなたの真剣さを相手のご両親にわかってもらえるように努力するしかないでしょう。

また、あまりにも彼女が若い、あなたとの年齢差が大きい場合は
出来るだけ相手のご両親にお会いするようにした方がいいと思います。
こそこそと陰で付き合われるとそれだけで「絶対にダメだ」と言われます。

ご両親にあなたの人となりを知ってもらい、気に入ってもらえるようにした方がいいかと思います。

>>223

彼女は大学生でわたしが社会人です。
年齢差は・・・１回り＋１・・・
ご両親とは１度（母親とは２度）話しているのですが
交際決める前にも１年以上身近にいたこともあって
ある程度人柄などは伝わってて、好意的に思ってくれてはいたのですが・・・。

つきあうと言うことになると別のようで・・・

身近にいたとはいっても家が近いというようなことはないので
でも自分の休みは返上してでも何かした方がよいですよね。
このままでは何も状況変わらないし・・・

ちなみに彼女はわたしが一度話し合いに伺ったあたりで限界で
「ああいうのは耐えられない」といまは親に従う態度でいますので
両親に会いに行くのも難しくて、八方ふさがりかも・・・

>>224
親が成人した子息を子ども扱いすることはままあるのですが
彼女も自分の意思を優先させることよりも親の意向に従うということですので
子供離れできない親と未だ親への依存が強い娘の双方が
もう少しきちんと親子の関係を築けるようになるのを待つしかなさそうです

つまりは時間をかけて少しずつお互いへの理解を進めていく必要がありますので
今すぐにあなたが結論を出したり相手に認めてもらおうと何かをする必要はありません
また何年も会わずに待つのでなく付き合っているお二人が納得できる形で
関係を持ち続けるのが良いと思いますが
そうしたあなたの意向を相手が拒否して別れるとか会わないと言っている場合は
反対の意思は表明しておきますが一応はそれを認めて
彼女の好きにさせるのが良いでしょう
結果的にそうなってしまった場合でも
彼女に冷静に考える時間を与えることになりますから
それは必ずしも無意味なことにはなりません

八方菜

>>222さん
「彼女が大人の判断力を備えるまでは賛成できない」
＝「大人になるまで近づくな」or「もう諦めてくれ」に
聞こえなくもないので、八方ふさがりと言うのは
そんなに大きくはずしてない思います。

親に逆らえない彼女の態度は、別にまずくとも何ともなくて
ごく自然な対応のように見えます。
誰もが満足する結果を狙わないといけないので。
ここで「彼氏」の方にガバッと行っちゃったら
親との確執が生じて、それが後々ずっと尾をを引きそうだし・・・。

彼女が『親のところにとどまって、222さんが親の許可を勝ち獲るのを
待つ』という態度には凄く好感を持ちます。
（222さんが時間かかってでも親の公認を受けさえすれば、全て事足ります）

＞彼女はわたしが一度話し合いに伺ったあたりで限界で
＞「ああいうのは耐えられない」

現場で何があったのか、事情がよく見えないんで難しいんですけど、
（こっちは、ある程度「いけるだろ」と踏んでたのにもかかわらず
相手の親からは、ほとんど相手にされてないような状態っぽいので、
それが単に年齢差のせいだったら、親がそういう価値観の人なので
事態打開については・・・。）

親は、一緒に合って遊ぶ事を許可しない（いい気をしない）ようなので
電話かメール（もしかしたら、これさえも厳しかったりして）あたりで
親の神経を逆撫でしないように接点を長期間維持して、
親が心配しなくてもいいような形で彼女と友達付き合いを継続した後、
それからがスタートかなって気がします・・・。

（続き）

こういう場合、自分だったらメル友関係の維持を狙います。
親とも会いません。彼女とも。
（親が目の前に現れてほしくなさそうだからリアルで会うことは避けます、
彼女にも会ってほしくなさそうだから会うのは控えます）

接点が残ってるだけでも恵まれてるな・・・と思って、地味に
メル友として頑張ります。

現状では、話して、そこで折れてもらえることを望めるような
相手ではなさそうなので。

>>222
年齢差というより、もう結婚を考えているであろう年齢の２２２さんに
これから、もっといい男と出会う可能性や将来性のある娘さんを渡したくないのだと感じます。
年齢以前に、２２２さんの条件などが、娘さんの結婚相手として不満ということが前提にありそうです。

娘さんも、一回り離れた２２２さんに大人の魅力は感じたものの
２２２さんが彼女を思うようには、二人の関係を考えていなかったように思います。

お三方、レスをありがとうございます。

>>225
>>257
>>259
親離れ子離れについてはある程度腹くくるしかないと思っています。
ただ父権というのが健在な家庭であると見ました。

また、「１年に１回会うのはよいとか、１週間に１回電話はＯＫとかいうのは
それを心待ちにして過ごす娘が結局つきあってるのと同じ束縛を受けるから
（＝彼女の成長が阻害されるから）」
という理由で一切接触してくれるなと。

だから現在は「別れさせられた」状態です。
関係そのものがつながっているなら、こちらの気持ちもだいぶ違うのですが。
元々そんなにあわてて先を急ぐ交際ではないと思っています。

とにかく、メールも含めてほぼ連絡は取れません。
彼女からはわたしの誕生日に日付が変わる３分前にメールが届きましたが
それ以外はほぼなしのつぶてです。
こちらの「キミの成長を待つ」という決意は伝えてありますが・・・。
彼女が大学を出て就職してというのを待つ覚悟もあります。

(続き)

ご両親の持論が、「娘が人間として成長していく際に、年上の男性に依存してしまうと
本来の成長が阻害される」という趣旨ですので、
大学でいろいろな出会いをしていくことに親として期待しているのもわかります。

彼女自身は、「別れたくはないし、親が反対だから諦めるなんて言うと
簡単に諦めたように思われるかもしれないけど、そうじゃない。
でも、親の言うこともわかるし、どうしようもないんです、ごめんなさい」
というようなスタンスでした。

ただ、「親の言うこともわかるし」→「親の言うとおりにしよう」という路線でもあるので
その後は気持ちを抑えているのでしょうね、新たな大学生活というのが
彼女の心の隙間を埋めている側面もあると思います。

ただ、わたしの方が・・・大学でいろいろ出会うであろう彼女に対して
無為にしているのが・・・焦燥感と損失感と絶望感で身動き取れない感じです。
せめて何か働きかけ出来ないかと思ったのもそういう事情です。

ただ、諦めないならリスクは承知で時間をかけるしかなさそうですね。

長文失礼しました。

>>231
娘さんの成長がいつになれば終わるのかわかりませんが
それではもう成長したと親が認めたときに
娘さんをあなたに引き合わせてくれるかというとそういうわけでもなさそうです
一切接触するなというお達しと合わせて考えると
娘の成長云々というのはあなたに当面の間の別れを納得させるための方便で
親御さんは単に十三歳年の離れたあなたと娘を何としても引き離したいと考え
連絡を取り合うことで娘を洗脳されないようにしているようです

あとよく理解できないのが娘さんの態度で
交際相手と親とを比較すればまだ親の方を優先させて考える年齢であることは
やむを得ないかもしれませんが
家を飛び出してでもあなたにつき従うという態度を見せないのは
単に若いとか関係がまだそれほど深くないからということではなく
あなたが気づいていないだけで実際には彼女は（或いは潜在的に）
あなたと別れたいと考えていて親御さんにもそのように相談したのかもしれません

一切接触を断つことで娘さんの好きな気持ちが強ければ焦燥感は同様に増す筈で
あなたに何ができるかということよりも彼女の態度があなたに向かわない限り
どうしようもない状態のように思います
彼女の心変わりを待つのも一つの方法ですが
条件も状況も悪いと諦める方向で
あなた自身の気持ちが落ち着くのを待っても良さそうです

通りすがり失礼します。
>>232
全く同意です。
二人の年の差がやはりネックになっているのでしょう。
231さんは30歳overで彼女は20歳前後ですよね？
231さんが結婚を意識しなくても
彼女の意識には一回り上の男性と付き合うことで、
無意識に結婚の2文字が浮かんでくるのではないでしょうか。
それがプレッシャーになることは多々あると思います。
好きだからこそではあると思いますが。

厳しいことを言いますが
その彼女には、231さんとの未来が見えなかったのかもしれませんね。
「遅かれ早かれ別れるんだろうな」という気持ちであった気がします（無意識に）。
私もそのような経験があったので、レスしてみました。

この傷は、時間が癒してくれることでしょう。
>>231　がんがれ！！

>>230-231
最初に書いた「もう諦めてくれ」が当たってるような当たってないような・・・。

（222さんの）キャラからすると、先方が
「娘に近づいてくれるな！」とハッキリ言ってしまっても問題なさそうなのに
（それで222さんが、ぶち切れて凶行に走る確率は相当低そう）

「それを心待ちにして過ごす娘が〜付き合ってるのと同じ」みたく言ってくるってことは
222さんの存在自体を脅威に感じてるんですかね・・・。

＞関係そのものがつながっているなら、
だとしたら、たとえ無連絡でも関係がつながってる事と
意味的には同一だったりするのではないかなとか。

「娘が人間として成長していく際に、年上の男性に依存してしまうと
本来の成長が阻害される」ということは、
「あいつと一緒に居たら、うちの娘はオマケになっちゃうよな」などと
考えられているということなので（おそらく）、親としても
対等関係が望める、年齢差が少ない相手と付き合ってほしいなという
意思があるのかもしれないけど、もともと、もっと上手に
『あいつら、まるで年齢差を感じさせないよな』と思われるような
付き合い方が出来てたら、多少何とかなってたかも・・・。
（彼女の日頃の二人についての話し振りから「うーん、あいつと一緒じゃ主従関係
（＝指導する者と、される者）みたいになるな」と親に察知されたとか）

（続き）

彼女が親の側についてるのは全く問題なくて・・・と言うよりも、
一度、親と話し合ったときの様子でキャパが割れちゃって
そこで「この人って雰囲気読めないんだ・・・」とか、
ひかれた可能性が、なんとなくあるのかなって気はします。
（＞「ああいうのは耐えられない」→親への対応の仕方、攻め方、
引き際などのミスで彼女に幻滅されたとか、もしかして）

＞彼女からはわたしの誕生日に日付が変わる３分前にメールが届きましたが
今後は、こういうのを頼りにするしかなさそうです・・・。

＞それ以外はほぼなしのつぶてです。
親から「連絡は絶対にするな」と言われてるので彼女もそれを
守らざるを得ないと思います。

接点を維持し続けたままだと「反則行為」になってしまうので。

親としては「数年間、無連絡でも、それでもお互いに冷めなかったら
多少は考えてやらなくもない」と思っているのかもしれないですね・・・。

彼女の本心については、こちらとしては分かりません。
なので否定的な見解は差し控えます。

ご丁寧にありがとうございます。
スレを占拠してしまうのも申し訳ないです。
他のご相談おありな方も遠慮せずにお願いします。

>>232
彼女に気持ちを打ち明けたとき、はじめは年齢差を理由に断られました。
ただ、その後も話を続けていると
「ずっとつきあえたらいいなと思っていた」
「もう何年か前に生まれて出会ってたらと何度も思った」
という彼女の気持ちも聞けて
それでもう一押ししてＯＫの返事をもらいました。

そうはいっても彼女が相当に悩んだことも確かで
つきあうに当たっての不安な気持ちとかを聞いてわかっていて欲しいと言われて
もちろんこちらも話を聞くことにして日時を決め・・・たところで
悩みこんだり挙動不審の彼女の態度から親バレしました。

彼女から返事をもらって５日・・・。

だから、彼女に不安はあったとしても親に相談したりはないと思います。
女子校６年で異性との交際経験なしという子でしたから
少し厳しかったのかもしれません・・・。
彼女の言動に理解しにくい点があるとすればそういう事情もあるかと思います。

（続き）

>>233
今後どうなるのかの不安もあったと思います。
ただ、つきあうことを決めた直後で楽しみの方が大きい時期かと・・・。

諦めきれずに頑張る気でいるわたしですが
ご助言いただいたお気持ちはありがたいと思っております。

>>234
存在が脅威かどうかはわからないのですが、
この１年あまり、ある意味彼女がわたしに依存してやってきていたのは事実です。
ご家族（特に母親；はじめは本人の側について交際にも賛成してくれたらしい）からも
本人からもほぼ万全の信頼を得ていた（だろう）というのはあります。

彼女の「ああいうのに耐えられない」というのは
「わたしと両親が全面対決するような修羅場になったこと」自体を指していると思います。
わたしと両親の話し合いには彼女は同席していないので。

家庭の教育方針もかなり厳しくて親に逆らうことは許されないような家庭だと思います。
だからメールするなと言われればメールしない（できない）でしょう。彼女は。

それはわたしにもよくわかります。
だから誕生日のメールだけは本当に特別だったんだと思っています。
「今日はずっと○○のことを考えてました、
考えまいとするのは結局考えてるのと同じことで・・・」といった趣旨で。

「数年間、無連絡でも・・・」というのは十分ありえますが
年齢的に厳しくなるわたしより彼女の方が揺れることも多いでしょうね・・・。
周囲に放っておかれないと思われるので。

自分でも状況が厳しすぎるのはわかっているんですが・・・

今まではっきりとおっしゃらなかったのですが
彼女は大学に入ったばかりの１８歳で
２２２さんは３１歳なのではないですか？

>>238

おっしゃるとおりです。

彼女と付き合った場合、２２２さんの思惑というのは
彼女が大学で色々な出会いに触れ、他に関心が移る前に付き合いを承諾させ
ご両親の公認も取り付けることで、大学の４年間を婚約時代のように過ごし
卒業と共に結婚し、彼女も若いことだから２年ぐらいは社会勉強のために働かせてもいい。
その後にすぐ子供を作って、くらいのところではないでしょうか。

彼女と付き合ったとしても、大学時代にエンジョイするうちに
彼女に新たな出会いがあって、自分とそのまま続くとは限らない。
しかし、彼女の家庭に食い込んで両親の覚えがめでたくあれば
両親との結びつきの強い彼女は、すべてが丸く収まった人間関係の
円満で居心地のいい関係を持続させる可能性が高くないだろうか。
母親が交際に賛成してくれたころ、そうように考えるところがなかったでしょうか。

「女子高６年で異性との交際関係なし」
「家庭の教育方針もかなり厳しくて親に逆らうことは許されないような家庭」
彼女がこのような家庭から飛び出て、恋を選ぼうとしなかったというよりも
このような家庭だからこそ、両親の承諾があれば
彼女をこのまま、親の庇護から自分の管轄に譲り受けることが出来る。

これからの彼女の様々な出会いは、たとえ自分との関係にとってマイナスであっても
歓迎しなければならないことなのに、２２２さんが焦燥のみ感じているようなので
そのように感じました。

>>222
あ、付き合った直後でしたか、申し訳ありません。
一番楽しい時期ですよね・・・
私の意見は「こういう可能性もあるよ」的なものなので
あまり深刻には受け取らないで頂けたら幸いです。

age

光源氏と紫の上みたいで、女性の立場からするとちょっと……と思いました。
彼女はこれからいろいろな世界に足を踏み入れて、先生や友達などの人間関係も広がって
勉強や仕事の面白さを知って、自分の生き方を選んでゆくわけだから。
正直、束縛や囲い込みにしか見えない。

１８歳でもいろいろで、結婚して子供産んだり自立して働いている人もたくさんいるけど、
「女子高６年で異性との交際関係なし」
「家庭の教育方針もかなり厳しくて親に逆らうことは許されないような家庭」
という育ちの彼女は、まだまだ精神的にはコドモのお嬢ちゃん。
親御さんはそういう部分も分かっているからこそ反対したのではないのでしょうか？
本当にその女性を愛しているのなら『彼女が人間として成熟してゆくのを温かい目で見守りつつ
自分も一緒に成長してゆく』ぐらいの気持ちで、どっしり構えているのが本当の大人の男性の
態度ではないでしょうか。

２２２さんは、彼女の高校の先生だったような気がしますね。

>>240
はぁ・・・なるほど。そういう風に見えてしまいますか。
そこに書かれたわたしは打算の塊でなんかイヤなやつですね・・・。

しかし正直、つきあう先にあるものは、五里霧中と思ってましたし
彼女の気持ちをつなぎ止めるためにあれこれ考えるというよりは
これからも彼女に共感してもらえるような生き方をしなければと思っていました。

母親が賛成してくれていたのは一瞬だけで、その後、父親に説得されて
「あなたのために鬼になる」と彼女に言ったそうです。
わたしとしてはその話をあとから知っただけで
母親の支持の上で居座ろうとかそういう思想はなかったです。

ご両親のところに伺ってお話をしたのも
�@それまでのわたしの彼女の立場から、隠れてつきあうようなのは非常識だと思った
�A彼女が「隠れてつきあう」ような心理的負担に耐えられないと思った
からで、それ以上の打算的なものはなかったのですが
言われてみると両親の許可があるつきあいはわたしに都合がよいものといえますね。

読んだときちょっときつかったですが、
今後、自分でも気をつけようと思います。
この辺も自己弁護っぽくなっちゃいますが・・・。

>>233
はい。
ただ「うまくいかなくて別れることになるんではないか」という不安はあったと思います。
236でも書いたように、彼女の不安を聞く予定でしたから。
聞いてあげることですべて解消できるような錯覚を持っていたのも事実。
謙虚に考えたいと思います。

>>243
240さんの記述通りだったら本当に光源氏と紫の上みたいですね。

もちろん、つきあい始めればある程度独占したい気持ちになるのは
誰しもあることかと思いますが
でも普通にサークル活動やバイトやいろんなことをしてもらいたいですし
囲い込むとかいうつもりは毛頭なかったです。

自分も一緒に成長・・・というのは
もちろん若い彼女に比べたら成長のスピードも劣るでしょうが
やはりわたしもそれを願っていました。

お互いに刺激しあえるようなのがいいねと話していました。

現在彼女に対しては「無心で大学生活を楽しむよう」伝言して
その後はほとんどこちらからは何も出来ていません。
どっしり構えているのとは違いますが、現状はそうです。

ただその裏で、どうしても焦る気持ちが押さえきれなくて
こちらで相談しているような状況です。

サッカー見てね

２２２さんは、２４０のようなパターンで結婚しているカップルを何度も見聞きしているはずです。
２２２さんと彼女との交際はこのように事が運ばなかったということでしょう。

また、俗な例ですが、松田聖子さんの娘さんのＳＡＹＡＫＡさんは現在１８歳です。
３０歳の恋人と交際しており、それまで母子の結びつきが強かったのですが
彼との交際を反対されたことに反発して、家を飛び出したという最近の確執が伝えられています。

親に反対されるというのは、よくある障害ですが
障害があって、いっそう燃え上がるということもよくあることです。
彼女にとって、２２２さんはそのような存在でもなかったようです。

親が承諾しても、反対しても、交際の弾みになります。
２２２さんは、最初は前者のパターンを望み
後半、無意識に後者のパターンにシフトチェンジしたように感じますが
彼女の反応を見ていると、親の反対があろうとなかろうと
彼女の気持ちは２３３あたりではなかったかと思いました。

りえママ

>>237
今まで彼女の身近にいたにも関わらず
あまり有効に作用できなかったという点で、
今後の発展についてはかなり厳しいかも・・・。

彼女にとって「222さんじゃないとダメなんだ」という要素が
あるのかどうか少し疑問です。
（そういうものが、あまりないから取られる恐怖に苛まれてたり）

＞ある意味彼女がわたしに依存してやってきていたのは
とは言うものの立場的には、彼女と、ほとんど対等というか
もしかしたら時に、「この人じゃ頼りないかな」とさえ思われてたかも。

押して、受け入れてもらうことに意識が集中してしまって
「重要ポイントは（私を説き伏せるのではなくて）父親の攻略法なのに・・・」
と思われる場面もあって、彼女がそのことを黙ってたりしたのかな
なんていう予想も出来てしまったり・・・。
（大人な彼女っぽいから。かなり落ち着いてそうだし、相手を傷つける
ようなセリフは口に出して言わない感じ）

「悩みこんだり挙動不審の彼女の態度から親バレ」というのも
「親攻略法の具体案」をないがしろにしたまま攻めまくって
（彼女に交際を）受け入れさせたような形になってしまったことが
原因としてあるのかな、とか。

（続き）

もしそうなら、それって（意図しないにせよ）彼女をひどく追い込んでるのと同じだし、
あまり好感もたれない要素にもなりえてしまうのかな・・・みたいな。
（あっちにもこっちにも同時に目をやって気配りできない人は、
鈍い人とか言われて、異性にひかれる原因の１つだったり）

悪口みたいな内容とかあんまり好きじゃないんですけど
今回はきつめに書きました。

自分でも予期されてるように、このまま彼女と連絡がない場合が続くと
別の（接遇ミスを犯さないタイプの）人に持って行かれる可能性が
非常に高いと思います。

うーん、なんかだんだん厳しい意見が増えてきましたね・・・
それだけわたしが周りが見えてなかったということかな。

>>248
何か思いこみで語られるのもつらいのですが
わたしの周りにそのようなカップルは一つもありません。
あれと同じように行けばしめしめ・・・みたいな例も身近にはありません。

双方好意を持っていた、それが形になろうとしていた、
それが本当のものなら続くであろう・・・
そういうはかなく脆い状態で親の強権発動。

それに対してこのはかなく脆い恋愛（？）を
もちろん彼女の気持ちが離れたらおしまいですが
こちらとしてはどうしていくのがいいのかがテーマなのですが。

なんかわたしを叩く目的になってるかのような錯覚が・・・

>>250
いままではそばにいても自らを律しなければいけない立場だったということです。
ここで立場を悪用するようなことは、それこそ親バレしたら
「二度と会ってくれるな」といわれて終わりでしょう。

「重要ポイントは（私を説き伏せるのではなくて）父親の攻略法なのに・・・」

これは当たらないと思います。
彼女も親に反対されるまでは自由意志で決めたわけで
その後立ちふさがった壁が親だった・・・という図式ですし。

ただ、厳しい状況にあるのは間違いないですし
いろいろご意見をいただいたので
参考にさせていただいて、今後の糧としたいと思っています。

どうもありがとうございました。

＞双方好意を持っていた、それが形になろうとしていた、
＞それが本当のものなら続くであろう・・・
＞そういうはかなく脆い状態で親の強権発動。

＞それに対してこのはかなく脆い恋愛（？）を
＞もちろん彼女の気持ちが離れたらおしまいですが
＞こちらとしてはどうしていくのがいいのかがテーマなのですが

なぜこのようにレスするかといえば
２２２さんがそのような認識であろうと思ったからです。

２４０がきついということは分かっています。
そこを耐えて、逆ぎれせずレスを返してきたことに感心していましたが
期待のあばびさんのレスが期待にそぐわなかったのかもしれませんね。

私は、２２２さんが彼女の高校の教師ではないかと思っているのですが
否定もなかったので、そのつもりで書きました。
その場合、結婚に至ったものが私が知っているだけで
高校の先輩に一件、同級生に一件、大学の友人に一件あります。

誰であるか特定されるのを避けて書かないのかと思い、聞かなかったのですが
文章に匂わせているので、彼女は大学に入ったばかりの１８歳かと聞きました。

２２２さんは、最初「大学生と社会人」と書いていますが
彼女が大学生活に馴染み、他の世界を知ってから交際をＯＫした場合とは
印象がだいぶ違い、当初のレスも違ったのではないかと思います。

このような点から、自分がどうしてそのように書いたのか、それを相手がどう思うのか
あえて相手がはっきり言わなければ、たいしたことでなかったと都合良く考える。
今回のことについて、２２２さんにそのような点が垣間見えるように感じたので
状況認識については、彼女が言っている言葉よりも
彼女の実際にとった行動を捉え、親に引き裂かれたというよりは
２２２さんに対して、彼女には彼女なりの判断があったのだと考えました。

>>254
>>255
厳しい意見というのは言われるとつらいですが
それだけ自分を見直すキッカケになったりするものだと思います。
ワラをもすがるような想いで２ヶ月ほど過ごした来たので、そのせいで
目が曇っていたかもしれないというのも自覚できてよかったです。

そして、心の奥底に、彼女が大学で出会うであろう人々への
恐れがなかったとは言いません。別れることになるなら、
彼女の気持ちが他の人へ移ったときだろうとも。

しかし、わたしも人間としてのプライド（ちゃちいものだとしても）がありますから
彼女の目や耳を隠して束縛したり、自由を奪うような
そういう方法で「手に入れよう」という思想はありません。

はじめはなるべく一般化してアドバイスなり意見なりをいただこうと思ったのですが
細かくご意見くださるといろいろあとから付け足す感じになって
展開としてはああいえばこういうみたいになって
皆さんを引きずり回してしまって申し訳なかったと思っています。

外的要因より自分の内部に問題があったと考えて
いったん落ち着けるように持って行こうと思います。

age

age

ず〜っと男女の壁を越ぇた友達がいるんですが、最近私が相手の事を気になりだしちゃったんです。。でもあっちは今更私を恋愛対象とは見てくれない気がして、告白して振られたら友情も終わってしまうし。。どうしたらぃぃでしょうか？

>>259
そのお友達と現在どのようなつきあいをされているのかわからないのですが
突然告白してしまうのでなく相手の気持ちがわかるようなお誘いを
かけてみてはどうでしょうか

これまで二人きりで遊びに行ったりしていないなら二人で遊びに誘ったり
頻繁に二人で遊んでいるならこれまでにない遠出とか泊まりとかに誘ったり
友達でもギリギリありかな？というアピールをして
相手の反応からおおよその気持ちを探ります

けれど二人で過ごす時間も長くて
気があるような話を持ち出しても相手の反応が明らかに悪いとわかるなど
恋愛対象とされないことがかなりはっきりしているのであれば
当面告白や関係の進展は棚上げするよりほかなさそうです

age

　

AGE

>>259 本当にお互いを必要としている友人同士なら
告白に失敗しても友人でいられるよ。

　

>>253
自らを律して立場を弁えて付き合って来たにしては
なぜだか、どうも父親に弾かれ過ぎなように見えて
それが、どうしてそんな具合になってしまうのか
状況を察するのが非常に難しいです・・・。

「（付き合うのは許可できないが）相談役として身近に居てやってくれ」
を仄めかすセリフでなくて
「お前は娘の前から消えてくれ」を匂わすようなセリフを
なぜ父親が吐くのか・・・。

『成長阻害がどうの・・・』で済まないような気がしてなりません。
「よっぽど嫌がられてる」か「脅威に感じられてる」のだろうなと思って
前のレスで「脅威なんですかね？」って書いたんですけど。
だとするなら、真正面からぶち当たって父親と戦った方が
良い効果が得られるのでは。さらに彼女を味方につけて。

「俺たちは相思相愛だし、後は親父を説き伏せりゃ何とかなるんだから
お前も協力してくれ、お母さんにも手伝ってもらいたい、耐えろ」
というフレーズのもとに、父親と戦ってみてはどうですか。
（相思相愛なら「ここ」って時には相手を引っ張って我慢させるのも愛情）

（父親に）嫌がられてるというのも、そんなのは、
人としてありえないと思うので
「お前も手伝えよ！！」と言って、父親攻略に関して
彼女と共闘するのがベストな選択のように感じられます。

259です。皆さんの言ぅ通り今度遊びに誘ってみたぃと思ぃます！ 最近その人が肩に手回したり髪の毛いぢって来たりﾎﾞﾃﾞｨｰﾀｯﾁが急増したんです！今までそんな事しなぃ人だったんだけど、これは少しは女として見てくれてるんですかね？

見てくれてる！ような感じがするけど
もしかして、遊び半分的な気持ちからだったりする事もあるかなと思うんで
（くだけた付き合いが出来てるからこその行為だったり）

「ネタでやってるんだろー」「それって友達としてやってるんでしょ」
という素振りは抑え目にして
少し、かしこまった女っぽい振舞いも増やして、
もう少し様子を探ってみては。

あっちから告白してきてくれたら好都合だし。

>>266
父親と向かい合うためにどうしたらいいのか、判断に困っています。
確かに１度は、家に話し合いに行ったのですが・・・。

彼女と連絡を取って共闘できるかというと
メールも何も前述のような状態ですから・・・。

共闘できないようであれば、それが彼女の気持ちということで
諦めるしかないのでしょうか。

ただ、彼女のわたしに対する気持ち云々よりも
親への服従の方が強い（父親は教員）ために
「何も出来ない」に近いのかとは思っています。

父親の仕事帰りに突撃でもしますか・・・ね・・・。

待つのも手だけど
この際、行っちゃった方がいいかなと思って。

アド知ってるわけなので連絡取るのも容易だろうし。
親から「連絡取るな」って言われてるんだから
たとえ今後、ぼちぼち彼女から連絡が来たところで
「そういうことやっちゃダメだよ」って抑制かけないといけないし、
（つながってると『そういうことやるなって言っただろボケ！』みたく
父親激昂で永久に収拾不能になりそう）

もちろん父親が「反則技だ」と認定する行動は全部控えて
「僕は潔白です、一切汚い事はしてません」と言えるように
しておかないと話にならないので、
そっち（＝待ち）を選択するのも手だけど、状況的に見て
今行っちゃうのが一番良いように思えました。

>>267
とりあえずは平仮名の正しい使い方を覚えてほしいな。
将来的に絶対直さなきゃいけないと思うし、何より読みづらい。
ここが2chとはいえ、だ。

仲がいい人ほど、相手の変化もよく分かるはず。
君たちの仲の良さは分からないけど、
彼はなにかしら君の変化を感じ取っていると思うよ。
無意識だとしてもだ。

遠出に誘ってみるのは同意できるけど、いきなり泊まりはどうかとも思う。
まあ・・・泊まりは最後の手段だ。
まずは普段見せない女の子らしさを小出しにして頑張るしかないかな？
少しづつ彼に、君の女っぽさを感じさせていくんだ。
そうすれば彼から逆に告白されるチャンスが増えるかもしれないぞ。

とは言ったものの、全ては君次第。
このレスは心得程度に留めておくのが吉だと思われ。
幸運を祈っています。

１回や２回で状況が変わるはずもないので
根気よくやっていくとして・・・

そうですね、やはり動くしかないですね。
しかし昼のうちに母親に電話してみるのもあざとい感じを受けるかもしれないし
やはり父親直撃でしょうね。

通いづめるとして少し計画考えてみます・・・

好きな人が二年五ヶ月付き合ってて、私も好きな人も彼女も同じ大学。附属高から一緒でした。 この年でこんなに続いてたら結婚確実ですよね…？？別れる気配はないし、

>>272
彼女の態度や両親もはっきりと意見を述べているにも関わらず
自分と自分を巡る現実を受け入れようとせず自らの意向を通そうとする態度は
第三者として見ていても少し恐怖を感じます
そしてそれが実行に移されたなら当事者にとってその恐怖は
相当なものとなるでしょう

前回の直接の説得もご両親にしてみれば相当の覚悟でもって臨んだ筈で
それで理解してもらえて引き下がってもらえるならともかく
尚も自分のやり方を曲げずに矛先を向けてこられると
あなたという存在が彼女の家庭にとって脅威の対象と感じられるに違いありません

あなたが行動に出ることで家にいるお母様も
いつ訪問されるかもしれないという恐怖にかられるでしょうし
ご本人もどこかで自分を待ち伏せているのではないかという恐怖を抱くでしょう
お父様も家族と家庭を守るために相当の覚悟を抱くことになると思います

怖い

>>273
そうとは限らないと思いますが・・・

>>274
なるほど・・・ごもっともです。

彼女の気持ちに変化が生じるとか
状況が変わるまで様子を見ます。

>>255さんの指摘もいまさらに身にしみてます。
自分には本質的にそういう側面あるんだと思って注意します・・・

>>222
ざっとここまでの展開を読んで、なぜ「諦めるしかない」
という結論に達しないのが疑問です。

彼女からもNOを突きつけられているのですし、
自分の心の整理をして諦めるべきだと思います。

まだ若い彼女があなたに気を使わずに自由に恋愛できるよう
彼女にもそのように(別れの)意思表示すべきだと思います。

>>274さんは遠まわしにしか書いておられませんので
気づいてらっしゃらないかもしれませんが、
限りなくストーカーに近い思考になってますよ。

ぶっちゃけ誰の目から見ても
もうダメだよね

見てる人っていたよね
やっぱ

誰も来ないなんて普通に考えて
おかしいもん

>>272
相思相愛なら強引に彼女を引っ張ったり
母親に協力を得たりするのは全然あざとくないです。

あざといのは連絡を取りながら時期をうかがう態度のみ
なのでは。

age

そもそも、相思相愛……なんだろうか？

>>282

ｱｰｱｰｲｯﾁｯﾀ-

>>222
ここ最近の流れだからこそ言えるけど、諦めておいた方がいいかも。
付き合ったのだから相思相愛だと思われます。
しかし、彼女が大学を卒業するまで待つとして
もし彼女が卒業してあなたに帰ってきたとしても
そのときあなたが彼女を好きだという確証は全く無いし、
同じように、彼女もあなたを好きではなくなっているかもしれません。
もしそうだとすれば、その時あなたは無駄に時間が経ったのを悟るしかありません。
４年という時間は長いですよ。その間じっと待つことは出来ますか？
それで付き合えたら、電車男以上のドラマができると思います。

それよりも、１年くらいかけてもいいから彼女を諦めて
他のちゃんと自立した女性を探すのが得策かと思います。
引き際は恋愛において重要な位置を占めますよ。

身を切られるような思いをされるかもしれませんが、私の意見はこうです。
例えそれがあなたの深い傷に変わったとしても、
時間や他の女性が癒してくれるはずです。

もしあなたに４年待つ覚悟と、彼女とまた付き合える確信があるなら
待ってみるのもいいとは思いますが・・・

＞271さん文字の使い方これから気を付けます！ 相手がなんかしら意識してくれていたら嬉しいですがボディータッチも意識とかではなくて仲が良いから出来るのかな？てか最近思ってしまうんです。

彼氏がいる女の子に｢好きになっちゃった｣と言われて自分も好きだったので｢俺も好きだよ｣と言ったんですけど二週間程たったら｢今の彼氏が忘れられない｣と言われ、向こうから告白してきて両想いだったのにフラれちゃいました…
でもその彼氏とはあまり上手くいってなく向こうもまだ自分に好意があるのですがど〜したらいいですか？

>>286
「今の彼氏」と近い将来同じ想いを味わいたいのなら
彼女と付き合うのもありです。

>>222
人生30年も経験しているのですから大人になって下さい。
彼女も最初はあなたの「大人」な所に惹かれたと思います。
今のあなたは20やそこらの子供となんら変わりないですよ。

相手の父親の反対もそのあたりにあるのではないですか。

>>285
お、文字直したね。偉い！！
俺はあんまり話さない女の子にタッチするはちょっと怖いというか、
仲がいい子じゃないとできない（セクハラに思われそうでｶﾞｸﾌﾞﾙ。出来れば触ｒｙ）。
誰にでもできる人もいるとは思うけども。

ボディータッチは良い傾向にあると思う。
肩に手を回すのは、俺にはなかなか出来ないなぁ。
仲が良いからなのか、意識しているからなのかは、現段階ではわからないけども。

ちょっとカマかけてみたら？
「最近タッチするよね。あたしに惚れたの？ww」とかさ。
それで反応を見るのもありかと。

>>284
私は222さんじゃないですが質問させて下さい
「何かしらの理由で愛する人を待っていなければいけない」
そんな状況になった場合、本気で相手のことを想っているなら際限なく
待ちつづけれるものじゃないでしょうか。

別の異性と付き合う程度で思い出として処理できてしまうのが大人なんでしょうか？

今、好きな人がいるのですが（否彼女）、昨日から教育実習へ行っています。
昨日の夜、「教育実習どうだった？」とメールを送りました。
すると、今まで見たことも無い凹み具合でメールが返ってきたんです。
いてもたってもいられず電話をしました。
担当の教師がイヤな奴なのか厳しい人なのかはよくわかりませんでしたが、彼女は電話口で泣いていました。

・担当ページ数がやたらと多い
・置いて帰られた
・表情が変わらないので、何を考えているのかわからない

との事で…。
僕は、話を聞いて、ありきたりな言葉で励ますくらいしかできませんでした。
それでも彼女は、聞いてもらっただけで十分だと言ってくれたのですが…。

とりあえず、そんな奴見返してやるつもりで頑張れと励まし、とにかく何か食べるように勧め、電話を終えました。
その後、電話のお礼と、また頑張るという旨のメールが送られてきました。

そこまでは良いのですが、今凄く不安です。
もし今日、昨日と同じかそれ以上に凹んでいたら、一体どう励ましたら良いのか…。
教育実習はまだ始まったばかりで、全部で３週間もあります。
僕は元々人を励ますのがヘタクソなので、もうどうしたら良いか…。

何かご意見いただけたら幸いです。

>>290
当方女ですが、今の励ましで充分彼女の期待？に添えてると思うのですが。

誰でも完璧に励ますことなんかできないと思います。
よく在り来たりに励まされるより、むしろ「しっかりしろ！」と怒られた時に、
「あぁなんて頼りになる人なんだ」って思う女の人もいます。
同じことをしても「なんで優しくしてくれないの！」と余計凹む人も居ます。

あなたなりに、彼女がどうしたら嬉しいか、どうしたら笑顔になるか
あなたしか実物の彼女が分からないので、見極めてください。
でも、文面を見る限り、本気で彼女のことを思っているようですので
それが言葉や行動にも必ず出ると思います。

>>290
三週間の教育実習の初日ですので
彼女がペースをつかめないのは当然のことです
失敗ばかりが続いたとしても三週間で終わりますし
責任は自分の範囲だけのものですので
終わってみれば笑い話になるような僅かな期間でもあります

学校というのはどれだけ頑張っているかというような
過程が問われることが多いのですが
社会というのは結果が問われるところです
恐らく彼女が実習生としてそうした社会人としての資質が問われるのは初めてで
戸惑っているのだと思います

担当教官は単に実習生の彼女がどこまで行動力があり
どこまでやる気があるかどうかを見ているだけなので
とにかく自分なりにこなしてみて
わからないところは箇条書きにして質問するのが良いでしょう
あなたも彼女を感情的に励まそうとするよりも
そのような実質的に三週間を乗り切るような術をアドバイスしてあげましょう

>>291
ありがとうございます。ちょっと自信が沸いてました（＾＾;
その子は、普段人前で泣くような事は無い子なので、もしまたそういう事になったら、また精一杯優しくしてあげたいと思います。
あぁ、何か昨日の彼女を思い出したら泣けてきた(ノД｀)
でも、彼女のそんな面見たのは初めてだったから、ありがとうと言われて凄く嬉しかったです（*´▽｀）

>>292
なるほど、社会人としての資質…
言われてみれば、彼女はそういう場数をあまり（全然？）踏んでいないように思います。
乗り切る術かぁ。
そうですよね。励ますのも大切だとは思うけど、やはりそれだけじゃあ、下手したら足を引っ張る事にもなってしまいそうだし。
彼女の様子を伺いつつ、頑張ってみます。
ありがとうございましたｍ（_ _）ｍ

>>298
ご意見ありがとうございます。
確かに、ずっと会わなくても気持ちが続くなら待っていられるかもしれませんね。
それなら私も待つことを選択するでしょう。

ただ、このケースは複雑な面も非常に多くて
彼女の気持ちが私から見れば少し薄いのかなぁということが一つ。

それとこの４年間という時間についてですが、
付き合ってる４年間は振り返ればあっという間です。
付き合ってる間も、そんなに時間の長さは意識しません（私の実体験より）。
しかし、ただ耐えて待つだけの時間というのは、果てしなく長いと思います。
過ぎる時間は一緒なのにもかかわらず、です。
それが一つ。

仮に４年間待てたとして、彼女のお父さんが了承してくれる確証はないこと。
お父さんどころか、彼女にもすでに彼氏が出来ているかもしれませんよね。
これが一つ。
これは彼女と連絡さえ取れれば解決出来そうですが、全く取れない状況にあります。
きつく言えば、お父さんを振り切れない子がどうやって４年間待てるのでしょう？
未成年なので仕方ないとは思いますが・・・

私も222さんには頑張ってもらいたいし、幸せになって頂きたい。
あくまで284に書いた内容は「自分だったらどうするか」です。
押し付けがましく感じられたかもしれませんが、ご了承下さい。

あ、ｱﾝｶｰﾐｽorz
>>289 でした。

流れぶった切りで申し訳ない。
当方大学生で、クラスのあんまり親しくない女の子にCD数枚貸しました。
そしたら今日CD返してもらうのと共にスゴイ高価な紅茶をもらったんです。
その子とはたまにメールしたり、学校で会った時にちょっと話すだけなんですけど、
これは単にその子が金持ちって話でしょうか？俺に気があるからわざわざ
いいものをプレゼントしてくれたってのは考えすぎですか？
ちなみにもったいなくて紅茶まだ飲んでません。紅茶の前で正座してます。

全裸で。

>>296
全裸スレかと思ったがな。
はてさて、それはきっと脈ありでしょう。

早速飲んで感想を伝えてみたら？

というコメントを書き添えます

今１７なんですが彼氏いない歴=年齢なんです

告られたこともなし
やばいですか？

>>297
レスありがとうございます。
全裸で、はもちろん冗談ですが、ほんと高級なものは日頃口にしてないので
怖気づいてるのは確かです。
脈ありでしょうか。もしそうならすごくうれしいです。俺はその子が好きなので。
＞＞298
さっそく飲んでみようと思います。そんでメールしてみます。
うまく淹れられるだろうか・・・。

全然やばくないです。これからです。

>>301
世間はどう見るんだろう

>>300
いれ方、ネットとか参考にするのも手かも。
独特の評価方法（形容詞）とかあると思うんで
多少は、いろいろあれこれ調べてみたら。今回を機に。
それか本人に尋ねるとか。
（一回自分でチャレンジした後でもいいし）

なんかワインとかぶるよね。

世間は君の容姿で判断するだろう。
　かわいい　→　やばくない
　ブサイク　→　やばい
世間の評価など採るに足らない事だと思うがね。

普通顔なら？

>>303
試しにいれてみました。意外にうまくいったみたいで、
すごくウマーかったです。これでメールするネタが一個増えたなぁ。
彼女とのメールのネタが尽きかけてたのでうれしいです。
ただ紅茶のくだりが落ち着いた後のネタ不足という問題は
なんとかしなくちゃいけないですけど・・・・。

普通なんてありえない。どっちかに判断される。
もちろん個人の好みが強く反映されるのだ。

なんでそんなに気にする？

>>307
えっ、かわいくもなく不細工でもなくって人たくさんいませんか？

気にするのはやっぱ彼氏できたことないからかなぁ。自信ないから

>>306
一応ネタスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1079591072/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1097234481/l50

>>308
好みの問題ですよ。
どうしても普通ってのを作りたければ、
それは意識の外側ってことで、ブサイク的判断と同じでしょうねえ。

学校は共学ですかね。大学でお呼びが掛からんとなると、
かなりヤバいと思いますがね。

>>310
共学です
しかも進学先は大学じゃないんです…

ちなみに外見はいちおうかわいいとか綺麗とか言われたことあるんです

>>309
ありがとうございます。
例の女の子にありがとう、おいしかったよっていう旨と、
こんな高い紅茶くれるなんてお金持ちなんだなってメールしたら
　私はお金持ちじゃないよ！！　みたいなメール来ました。
俺はいつも一言多い・・・・・・orz

>>312
あなた馬鹿ねぇ･･･。

>>312
（いいのくれたのは）
「気があるからだよね？」を匂わすセリフ言っちゃうよりは
随分マシだから・・・と、ここは前向きに捉えて

「高い」「お金持ち」系の表現よりも
「格調高い」「飲み慣れてるんだー」なんて感じで
（評価の）方向性を、金銭の多寡から少し離してやると
好感もたれるような気がするよ。

ですよね・・・・・・・・。
俺はいつも一言多いんです。話題広げようと思ったんだけど、
冷静に考えて　お金持ちだね　って言われて　そうだよ　なんていうやつ
いるわけないもんな・・・・。

>>314
ソレダ（・∀・）！！
毎度毎度ありがとうございますorz←土下座
なんとか軌道修正を試みたいと思います。

ミスったと感じた場合は、すぐ訂正した方がいいよ。
それって好感もたれる秘訣だと思う。
（同様な失敗は出来るだけ避けるようにするとかも）

主体性をそぐといけないので、指令を出すのは
この辺で・・・。

何とか自力で良い関係を築いていってください。

24歳女です。
未だにトキメキという感覚がよくわかりません。
「凹んでいる時に優しくされて嬉しい＝好き」
だと思って付き合うことがほとんどだし
また、凹んでいるときくらしか男の人と
付き合いたいと思わないんです。
単に甘えたいだけなんだろうと反省して
そういう付き合いは止めようと思っているのですが、
仕事に追われていると仕事が中心になってしまうし
彼氏がいない方が落ち着いて仕事に取り組める気がします。
「お見合いしてみたら？」とか「誰か紹介するよ」という
話も出るのですがそういう気にはなれません。
特に好きな男性芸能人もいないし、俳優さんや
アイドルに熱をあげることも全くしないので
若い子らしくないとまで言われる始末・・。
やっぱり、どこかおかしいんですか？

>>284
丁寧なお答えありがとうございました。
「過ぎる時間は一緒なのに」のくだりは涙がでそうでした・・

私自身が不安定な恋愛をしている為に噛み付くような質問をしてしまった
事をお許しください。

あぁ、どうしよう（´д｀;

タイトル：こんばんは〜
内容：頑張ってるかい？忙しかったらゴメン

というメールを送ってみたのだけれど、返信が無い
２日連続で凹んだとも言えず、一人で落ち込んでいたりしたらどうしよう…
電話してみたほうが良いのだろうか
でも、ホントに忙しかったらウザいだけだし…

っていうかもしかして
自分には気が無いのに、こちらに気を持たせては悪いという配慮から返信が無いのか…？

とか言ってるそばから返信キタ━━━（゜∀゜）━━━!
お騒がせしましたｍ（_ _）ｍ
どうやら元気そうです。

>>319
別に気にしてないですよ。そんなときもあるでしょう。
私も長文＆偉そうなコメント失礼しました。

>>318
別にどこもおかしくはないと思います
もしかすると年中ときめいているという人も世の中に入るのかもしれませんが
人がときめいたり自分はこのために生まれてきたんだと実感できるのは
人生のうち何度かあるかないかだろうと思います

人にはそれぞれ個性があるので
若い子らしくない若い子がいても一向に不思議ではありません
ただもしかするとあなたが恋愛に対して構えすぎているところがあったり
恋愛は素晴らしいものだというような幻想にとらわれているのだとすると
そうしたところから身を遠く置いてしまう結果になるのは
ある程度仕方がないことかもしれません
男の人といきなりお付き合いをすることを考えるのでなく
また凹んだ時くらいにしか人の優しさに気づかないのでもなく
日頃から周囲にいる人たちの良いところを自ら見出すようにして
どんどん周りの人のことを色恋抜きで好きになってみてはどうでしょう

また彼氏がいない方が落ち着いて仕事に取り組めるあなたも
私生活が充実すればさらに素晴らしい仕事ができるようになりますよ

>>323
丁寧なレスありがとうございます。

＞＞恋愛に対して構えすぎている
これは色々な人から言われます。

まだ高校生の頃初めて付き合った彼氏は
「私から告白したんだから当然Ｈもさせてくれるだろう」
という考えで付き合いをＯＫし、キスをしただけでもキモチ悪くなって
なかなかＨをしようとしない私に苛立ち、
酒を飲ませ気持ち悪くなっているところを襲うような人でした。
途中でやめてもらい、しばらく距離を置いていたのですが、
その間に本命の女の子とＨしていたということを
彼自らカミングアウトしたのでそれをキッカケに
付き合って３ヶ月で別れたんですね。
今でもこの時のことは引きずっているらしく夢にも出てきます。
他の男性とお付き合いしている時も思い出してしまって
キスくらいした方がいいだろう・・とか
この年にもなってまだＨの経験がない私は面倒で
重いのかな・・と気になりだしたら止まらない。
だったら一人でいた方が気楽だし落ち着いて仕事ができる・・かなと。
また私は結構強がりというか・・何でも我慢したり、
上手く人に甘えられないところがあります。
男性に対しては特にそうで、つい警戒したり、疑ったりしてしまいます。
もっと素直に周りの人を好きになれるように頑張ろうと思います。

２１歳男です。大学生です。

今すごく好きな女の子がいるのですが、その女の子には彼氏がいます。
一時は諦めようと思っていたのですが、今でもそのコとすごく仲が良いので、
なかなか忘れられません。

そこで質問ですが、たとえ彼氏がいたとしても、密かに好きでい続ける
ってゆうのはありでしょうか？いつの日か、こっちに波が来ると信じた
いんです。しかし来ない確率のほうが高いですが…。どうでしょうか？

全然アリだろ

院内恋愛禁止の病院に入院したときに出会った医師に惚れてしまい、
バレンタインから2ヵ月ごとに恋文を病院気付で郵送し、今日久し振りに
話したら、主治医や病院の人にはナイショで携帯の番号交換してもらえ
ました。「ひまだからいつでも連絡してー」と。

私は20代半ばですが、高卒直後に男性恐怖症的な感じになってしまい、
「付き合う」といったら、高校生並に「好きです、付き合ってください」「はい」
という通過儀礼がないと、明確に「付き合ってる」といえる状態かどうか
わからないという具合に、恋愛方向感覚が逝かれてしまっています。

相手の医師は40代半ばで離婚歴あり、現在独身の男性です。
私の気持ちを知りつつ、そして何より院則に反して、一患者に携帯の番号を
教えてくれたり、プライベートな話をしてくれたり、一緒に飲む約束を
したりしてくれた彼は、私と付き合うつもりでいてくれていると自惚れても
いいのでしょうか？

>>327
あなたから異性に対する嫌悪感と同時に、過剰な期待を感じます。
もっと気楽に、異性の友達を作るつもりで接していった方がいいのでは？

いいんじゃないかな
（*^_^*）

>>326
ありですか。頑張ります。気長にチャンスを待ちたいと思います。

いつも一緒にいる、自他共に認める、公認“仲良し”の年下の男の子と
やることやっちゃいました。
これって、セフレ？

これからも、体の関係続いちゃうのかなぁ。
男女に健全な友情はないのかな？

いい年だから、そんな関係も仕方ないのかな？？
私２０代後半、彼３つ下。

そんな関係よくないと思います。

やっぱりそうだよね。

とっても大事な友達なのに・・・。
許しちゃった・・・。
それからも、変わらず、毎日電話で話したりメッセしたり。
気まずくなるわけでもなく、深い関係になったような気がするわけでもなく・・・。

周りから見たら、付き合ってるように見えるらしい、仲良しだからなぁ。

これからどうなるのかちょっと不安。多分なにも変わらないんだとは思うけど。
ただ、またやることやってしまうような気はする・・・。

だめなのかな？こういう関係。

>>333
横ﾚｽごめんね。あなたがそのままでいいなら問題ない。
でも「彼女できたから会えない」と言われたりしたら嫌じゃない？
嫌なら付き合えばいい。恋人には友情も必要。

>>333
だめかどうかはもはや自分で決める年齢だと思いますが…

将来のことはきちんと考えておいた方がいいと思いますよ。
下世話かもしれませんが、本気で付き合う気がなく体の関係を続けていると、
婚期が遅くなる可能性は高くなるでしょうし、
もし万が一にでも出来てしまったときにはどうするのか。

相手の男がどういう男かはわかりませんが、
多くの場合、そういうこと男はあまり深く考えてませんからね。
きちんと自分で考えてこれからどうするか決めたほうがいいかと。

あ、ちなみに両方ともに別に恋人がいない、ということでいいんですよね？
浮気となると、無条件でかなり問題ありかと思うんですが…

>>334
ありがとう。
彼のこと知りすぎてるから、付き合えない。
っていうか、今は彼女つくらないつもりでいることを知ってるから・・・。
仲良すぎちゃってるから、必要以上に色んなこと知ってるんだなぁ。
なんでも話てくるから。

確かに「会えない」って言われるのは辛いかな。

とりあえず、このまま仲良しを続けてみるかな。

>>328
あっ、そうですね。過剰な期待、あるかも知れませんっていうか
たぶんすごくあります。
とりあえずは、ただの患者よりは一歩仲良しな段階に入って、
飲みでも繰り返しながらお互いのことをよく知って、という感じ
でしょうか。
期待しすぎるとハズれたときにﾂﾗいの自分ですからね･･･。
今まで通り、ダメモトの精神で逝きます。
どうもありがとうございます。

好きな人とかれこれ２週間メールしてます。
レスも早く、一日１０通以上はメールしてるんですが
たまに「そっか」などの一言で返ってくる時があります。
こういう時は相手はメールを終わらそうとしているんですかね？
ちなみに僕は男です。

>>338
毎回メールラリーしてると嫌われるかもよ
相手の都合も考えてさ
相手が返信来ない事を前提というか
必ず何通かで終わらすつもりでメールした方がいいと思う

1〜2回やりとりしたら終わるつもりのメールを送るか
そこで自分からストップするか
明らかに相手が乗ってきてる時だけ付き合えばいい
最初から飛ばすといざ付き合う事になった時
急にメールの数が減ったりしてケンカのもとになる

同じバイト先のコを好きになってしまいました。
もともと一ヶ月前に系列店からうちの店舗にヘルプで来たコなんですが、今週いっぱいでもとの店舗に戻ってしまいます。

しかし彼女には彼氏がいます。彼氏同じ系列の人なんで番号とか聞いたらかなり気まずいです。
周りの事ばかり気にしてしまって何もすることができないです。でも本当に彼女のことが好きなんです。
どうしたらよいでしょうか。

>>340
う〜ん。彼氏がいる間はそういうのうざいかもよ。
ｱﾄﾞ聞くだけ聞いたらいいけど、あまりﾒｰﾙもしない方が。
彼氏も同じﾊﾞｲﾄじゃなければ、ﾊﾞｲﾄ仲間で遊びに行けばいいと思うけどね…

>>341
やっぱりそうですよね…
けど往生際悪いんですが、そのコ脈ありっぽい行動がよくあるんですよ。
勝手な勘違いですかね。やっぱり女はみんな魔性ですかorz
341さんの言うとおり、バイトの中でだけで遊ぶことにします、話聞いていただきありがとうございました。

21歳男です。
男2人、女3人でいつも遊んでいるのですが 女の子の一人を好きになってしまいました。
告白してしまうと今の良い関係が一気に壊れてしまいそうで怖いです。

前に恋人ほしい？って聞いてみたら「いらない」って言われてしまいました。
やっぱ望み薄でしょうか？

>>343
恋人じゃなくて、君がほしいんじゃないのかな？

>>339
そうですね。
確かにたまに返ってこなくなる時があって、
次の日に寝ちゃってたーってメール来るんですよ。
それからは返って来なくなると寝ちゃってるんだなーって勝手に
前向きに解釈してます…。
まず存在をアピールしたかったんですよ。
でも分かりました。ちょっとメール控えてみます。
でもメール返ってくると嬉しいんです。

>>343
おまいは昔の俺かｗｗ

＞288さん聞いて下さい。昨日も今日も悲しい事がありました。昨日一人の男友達が私をからかってて、そしたら彼も一緒になって面白おかしくからかってきたんです！コレって友達としか見てないって感じがして。。今日は目合った瞬間パット反らされて。。悲しいです

27歳♂
メールで知り合った20歳のセフレに惚れちまったよ。
初めは遊びだったのに最近は会っても愛し過ぎてエッチすらできねぇ・・
ずっとその子の事考えて仕事も身に入らない。
こんな出会いだし、この関係を崩したくないから告白する勇気もない。
ホントどうしたらいいのか・・かなり心苦しい。

>>348
彼女よりエッチが大事やから告白できんのだろう。
告白したら？
あかんかったら最初落ち込んでまたセフレつくるんやろう。
セフレって言ってる時点で負けのような気がするが。

>>347
おひさ！！ご指名は料金アッ（ry

君の文章からすると、客観的に見てすごく微笑ましい光景の気が・・・
でも君は彼に守ってもらいたかったんだよね。
俺も彼女を冗談でからかったりすることはよくあったけど、彼女は大体怒った。
そんな顔を見たくてからかうんだけどね。

もしかしたらそれと同じような心情でからかったのかもしれないし、
もしかしたら友達としか見てないのかもしれない。
それか、ただ単にもう一人の男友達の手前、
恥ずかしくて弁護にあたれなかったという考えもできる。

目を逸らしたのは気になるね。
「やべっ、見つめてたら目があった！ﾊｽﾞｲから逸らそう。」なのか
「あ、目合った。逸らしておくか。」なのか。
気にしなくていいっちゃいいし、すごい気になることでもあるよね。
こればかりは実際に見てみないとなんとも言えないね。

一喜一憂するのはものすごくよくわかるなぁ。
けどもうちょい前向きにいこう。悲観的になるなYO!!
>>260でげろしゃぶさんもおっしゃってるように、
一度二人で遠出して、ゆっくり話し合ってみることをｵｽｽﾒする。
遠出しなくても、色々二人で真面目な話をしてみるとか。
「あたしに彼氏できたらどうする？」とか進路のこととかさー。
皆様いつも長文ｽﾏﾇ

>>327=>>337です。
なんか、激しくメールラリーとか仕事中電話とかあったりして、
「患者と付き合ってるってバレたらクビだから内緒ね」「明日
デートしよう」とかメール来たりして、向こう的にもものすごく
付き合ってるつもりっぽいです。
それはそれで非常に嬉しいことなのですが。

逆に、「(ﾟДﾟ) 金曜デートして日曜もデートかよ？ﾒﾝﾄﾞｸｻくね？」とか
思ってしまう自分っていかがなものでしょうか･･･。
男脳なのはわかっていましたが、これほどまでに男脳とは
思わなかったというか、ぶっちゃけﾒﾝﾄﾞｸｻいです。
付き合って2日目でこんなこと考える彼女ってやですよね･･･
やっぱ自分どこかオカシイんでしょうか。

>>351
実はもう飽きているのかも？


それを確認しに書いたんじゃないの？

やっぱふつーはときめいて死にそうになるものですよね。
いや、ときめきはあるんです。携帯の電話帳みるだけで
ニヤケたりします。
でも、今までヒキコモリだったり鬱病だったりしたことが
あったせいか、他人とあわせるとかそういうのが苦手で。
(;´Д｀)えーまたかよー　みたいな気持ちになってしまったり
して。

そもそも、自分自身よくわかっていない変な考え方をする
人間で、自分と付き合ってくれるような変な奴とは付き合わない。
とか、意味不明な破滅型恋愛ばかりしてきたもので、今回も
またそのパターンのような気がしています。
振り向かせるまでの過程が「好き」なだけで、振り向かれて
しまったらソッコー飽きてる･･･のでしょうか･･･？

＞350いつもレスありがとうです！マジ励まされてます。進路とかの話は良くするんですが、お互いに彼氏・彼女できたら云々はあまりしない話題なので今度してみようかなw 目を逸らされたのは気になりますし、私が彼を見たって事もバレますよね(*_*)

>>351
とりあえずおめ！
私は「異性に過剰な期待があるのでは？」と書いたんだけど、昔の私がそうだったから、もう飽き気味なのもわかる。
でもそれが過剰な期待なんだよ。
男の人は特別な存在じゃない。すごく楽しく、幸せにしてくれるﾋｰﾛｰじゃない。
相手も×もあるから、寂しかったのもあって浮かれてるのでは？

>>354
そう言ってもらえると助かるよ。
俺の脳内ｲﾒｰｼﾞ↓

花「ねえ、あたしに彼氏できたらどうする？」
彼「え？出来そうなの？」
花「いや、そういう訳じゃないけどどうなるのかなーと思って。」
彼「うーん・・・今まで通りに遊ぶ訳にはいかなくなるよなー」
花「寂しいんでしょｗ　（冗談っぽく言う）」
彼「そうだな・・・（結構マジに）」
花「え？・・・　」
彼「あ・・・まあ、なんだ、その、お前が幸せならそれでいいよ。」
花「それでホントにいいんだ。（半泣き）」
彼「う・・・ごめん。やっぱり遊べる方が俺はいいよ。」
花「（満面の笑みで）うん、ありがとっｗｗ」
こうして二人の仲は進展するのであった。


俺ｷﾓｽｗ
ちなみに目を逸らしたのを彼に攻めるように聞いてみるのもありかと。
もちろん花が見てたのを触れないようにしてだけど。
逆に攻められたらなんとかしてごまかせ！

>>355の続き。
なので、すぐ付き合うよりもあなたが言うように、ちょこちょこ飲みに行き、お互い深く知り合うのから始めたら？
病歴も知ってる相手なら、ゆっくり時間かけたいのもわかるはず。
あと始めはうざくても、付き合ううちにすごく好きになると、こちらが週一じゃ足りなくなるよ！

ごめん。>>288って高校生くらい？
大人が相談に乗るｽﾚだと思ってますた。

　　(　⌒　) ﾎﾟｯﾎﾟｰ
　　　l | /
　　
⊂（#・∀・）　　　したり顔でアドバイスしているけど、おいらは毎日しがなく２ちゃんだお！
　/　　　ﾉ∪ 　　　　　　　恋愛相談なんてもうやってらんないお！！
　し―-J　|l| |　　　
　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!! 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 　　）（＿＿）（_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　⌒）　　　（⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　⌒Ｙ⌒

>>358
ごめん、調子に乗った。
20半ばですよorz
真面目にやります。

>>360
勘違いしてすまんかった。

>>351です。
>>355=>>357さん
どうもありがとうございます。
＞相手も×もあるから、寂しかったのもあって浮かれてるのでは？
ああ……そうですね、ものすごく浮かれてるっぽいのがよくわかります。
仕事中に電話があって出たら「あれ？今仕事中でしょ？」「仕事中ですよ？」
「電話出ちゃダメじゃん」「ええー！ならなんで電話したんですか！？」
「ん〜…試しに？」と、激しくヒマな時に電話やメールしまくっているらしい
ことが伺えました。藁いましたが（ｗ
始めがうざ…っていうこともあるんですね〜。よかった……。
とりあえず、今は相手のほうが自分に興味津々みたいなので、なるべく
ノるようにして回数重ねて会うことにします。
(´ω`)ﾉ　ありがとうございます。

>>361
あの内容なら勘違いして当然かと。ごみん。
20　代　半ばね。どっちにしろ大人じゃないorz

>>354
前半はこうなればいいなというｲﾒｰｼﾞです。無視しる。
後半は真面目な意見なので、後半だけ参考にするようにしてくれ。

>>362
なんかうまくいく気がするから、ﾏｲﾍﾟｰｽで仲良くね！
>>363
いやいや、「これが若さか…」と新鮮でした。では！

346さんはその時どうされました？

昨日もみんなで遊んだあと二人で10分ほど話したんですが、すごいやばかったです。

【社会】「より戻したい。変になってもいい？」 ３４歳女性、無言電話１万回超＆メール数万回…福岡
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1118376018/

冷静な判断を･･･

変になっちゃだめだろ・・・

>>364さん、ありがとうございます。
>>362=>>351です。
今日ドライブに連れて行ってもらったんですけど、その後彼の家に
招かれて、別れた奥さん×２の写真見せてもらったり、彼の好きな
ミュージシャンのLIVE DVD観たりして……
20代半ばで処女って重い？という話をしたりして、男の人の部屋に
ふたりっきりという緊張感からおそらく意識的に逃れようとして、飼い猫と
じゃれてたりしたら、「そんなことしてたら、ふつーの男は次から家に
誘わないよ。20代半ばで処女でも構わないけど、結婚するまで処女
守るなんて言われたら、男は引くよー」と言われて、なんかやっぱり、
男性経験ないのって重い感じがする、みたいに言われて、
自分みたいに医者で20も年上の男じゃなくて、アプローチされてる
職場の先輩とふつーの恋愛したほうがいいんじゃない？とか言われて、
うわいきなり別れるとか言われそう〜とか思って、なりゆきでHしてしまいました。
最初は「ベッドで横になって話してみようか？」で、キスされて、
ペッティング始まって、えー、えー？とか言ってたら「入れないよ、
練習するだけだから」と言ってたけど、「入れてほしい？」とかで
「んーわかんない」って言ったけど結局初体験してしまい。
私、処女でしたがエロゲとかAVとか観てたり、けっこう耳年増？だった
ので、Hの後男の人が冷たくなるっていうか、なんとなく自分勝手な感じ
になるっていうのは知ってましたが、夕方わかれて、その後メールしても
全然レスなくて…。
なりゆきがこんなんだったし、猫と戯れてるの呆れられてたし、重たいって
言われたし、他の男と付き合ったら？とか言われちゃったし、もしかして
もう彼は付き合う気ないのかなー（´･ω･`）とか。
自分と別れた後、彼が用事あったのは知ってるけど、寝る前に一発メール
してくれてもいいんじゃないかなー…なんて思うのですが……。
さっそく捨てられてるのでしょうか。4ヶ月かけて振り向かせたのにな〜…。
（´･ω･`） よくわかんないです。

>>368
＞彼は、私と付き合うつもりでいてくれていると自惚れてもいいのでしょうか？
あなたのこの書き込みがあったのが６月８日でした
別人の成りすましによるネタとしての書き込みかとの疑いも残りますが
これが事実であるならその男は単にあなたとやれそうだと思って
院内規則とやらを破ってあなたに接近したことがはっきりしました
もうあなたと付き合う気はさらさらないでしょう
あとあなたとうまく関係が切れるようにメールで何か工作があるかもしれません

園児と遊んでる保母さんが可愛かった･･･。
目が合うとペコりと頭を下げて挨拶してくれた。
・
・
ちょっとして？すぐだったかもしれない。
「すみません、なにか御用ですか？」
こんな感じの言葉を、違うおばちゃん保母に声を掛けられ、
舌を噛みながら「あ、やしい者じゃありません」と言いながら
・・・、逃げてしまった・・・。

夕方、コンビニ行った帰り道に、日頃みない警察が見回りしていた・・・。

・・・。おれですか？？？

今、保母さんに急接近の方法を考えながら、警察にもビクビクしています。
へたれな私になにか案を下さい。

>>370
園児と遊ぶ保母さんを見て接近したいと考えているあなたは
幼稚園・保育園から見てもその園に子供を預けている親御さんから見ても
立派な不審者です

その見回りをしていた警官が
あなたに対する通報により駆けつけたわけではないと思いますが
あなたがたまたま危険人物ではなくても
あなたのような人が危険人物として見られるに足る存在であり
実際保母に接近したいと園の周りをうろついていれば
それは立派に不審な行動であると自覚を持っていただきたく思います

そこが問題なのですTT

脈ありかと思ってメールで告白したんですが、シカトされました。
バイト先が同じで、告白をシカトされた後シフト被った時私は思わず冷たくしてしまったんですが、彼は極普通。でも仕事しづらくて…誰か良いアドバイスを…

>>373
メールでの告白って、いくらなんでも不誠実だと思うが。
しかとされても仕方ない。
もう一度改めて面と向かって告白しろ。

>>374

彼が極普通なのは気にしないで面と向かって告白すべきですか？女の子から告白するのって、正直どうなんですかね…？

>>375
あたりめーだろ。女からの告白だからって理由では別にひかねぇよ。

>>370
昼に会いに行けば不審者に見られ通報される可能性が高く、
閉園後に会いに行けばストーカー扱いされてしまいそうです。

ここはなるべく保育園に近寄らないで
保母さんに近づく方法を模索するしか無さそうですね。
もし本気で好きならどこか保育園以外の場所で待ち伏せして、
告白するのもありかと。
おｋなら願ったりかなったりですが、ﾀﾞﾒならすっぱり諦めましょう。

本気で好きじゃないなら、今のうちに手を引くのがリスクは少ないでしょう。

>>375
もう一回面と向かって告白しる。
私は何回かﾒｰﾙで告白して大後悔しました。
女の子から告白されると、悪い気は全くしないと思いますよ。

>>376

でもシカトされてバイトの時普通だった時点でもうチャンスはないんじゃ…

と、ネガティブに考えてしまうんです。。。

>>377さん

私前の恋愛もそれで失敗したのにまた繰り返すつもりなのかと…orz

>>378
その中途半端な状況に耐えられるならそのまま何事もなかったかのように振舞えばいいんでないの。
メールなんて、不着も無きにしもあらずだからな。そういう意味でも面と向かってが基本だと思う。
チャンスなんて知らん。区切りをつけないことのほうが気分が悪くないか？

>>379
チャンスがあるかどうかはあなたが決めることではないと思いますよ。
彼も考え中なのかもしれません。
「諦めたらそこで試合終了ですよ」というではありませんか。
直接告白しる。

区切り、付ける。ﾁｬﾝｽは自分で作り上げるもんだよね！！今週末に告白しまつ。
もしよければ、ここに結果報告来てもいいでつか？
不安だったけど、皆が押してくれたお陰で告白出来そう。
がんがる

ぜひお願いします。がんがれ！

しっかりやれよ。
ひとつ注意点。
相手がYesかNoかで答えられるように告白しろよ。
好きです、だけいっても、「あー、ありがとう。」で終わらせられることもあるからな。
付き合ってください、とか、彼女にしてくださいとかな。

好き、嫌いと言うと、一目惚れかな。
宮沢りえ似の保母さんなんです。

保育園外などの情報は全くないので調べると・・・。
頑張れば不審者、ストーカー・・・。頑張らないとこのまま・・・。
過去、一目惚れで上手くいった事がないので、諦めたほうが良いのかな・・・。

>>385
奥の手として興信所使うなんてのもあるけどな。
まぁ、どっちみちストーカーチックになるのは避けられんね。
保育士なんて子供いねーと接点ないからなぁ。

個人的にはあきらめることをオススメ。

>>369
むう･･･。
確かに、私が熱烈アプローチしてたから、ヤルのは簡単だろうと思ったのかも
知れませんね。
あと質問ですが、局部にパール仕込んでる人は、まともな人じゃないと思って
差し支えないですか？

＞あと質問ですが、局部にパール仕込んでる人は、まともな人じゃないと思って
＞差し支えないですか？

ヤクザ者に多いみたいだけど、堅気の女好きもそういう細工する人いるでしょ。
どっちにしても、まともじゃないと言えば、まともじゃないよね。

>>327さんに昨日ﾚｽしてたものだけど。
ありゃ、その医者はｸｽﾞだったね。たぶん常習者。専門が精神科なら本人も病んでる可能性も。
猫と遊ぶの見下したようだったり、医者とじゃなく「普通」の男と恋愛しろってなにさまでしょうか…
あなたが相手する価値なし。

今月末で退職するのですが、会社に思いを伝えたい人がいます。
彼は隣の部署の社員（36）で私は契約社員（28）です。
じっくり二人で話した事はなく挨拶程度の仲なので
なんとか距離を縮めて相手に意識してもらえたら…と思うのですが
結婚してるかしてないか聞いてみて（本当は人づてに聞いて未婚だとしっています）
喜んでみるとか有効でしょうか？
彼の事は人から「○○さん（彼）があなたの事かわいいって言ってたよー」と聞いて
「既婚者なのになんか嫌だなぁ」と思い込んでいたら、後になって未婚だと知って
なんだか気になり始めて、働きぶり（仕事人間です）と声に惚れてしまいました。
でも一番は直感で好きになったのですが、私の一方的な気持ちなので
あまりお話した事がないむこうにはいきなり告白したら
驚かせて引かれてしまうかなと心配…。時間もないし焦っています。
廊下ですれ違うくらいで接点もないし、社内なので人目も気になって
どうやってアプローチしていいのやら悩んでいます。
相手に迷惑にならないようにどう意思表示していけばいいのかご意見お願い致します。

>>390
辞める前にメアドでも聞くといい。
普通男なら、女の人に聞かれて嫌な気分はしない。

>>388
精神科やる前は美容整形外科（包茎手術とかもかなり）やってたので、
たぶん自分か外科仲間かに仕込んでもらったのかも知れませんが。
ただ、ん〜たぶんふつうのひと？のペニスじゃないよな〜とは思いました。
そういう、かなりの女好きとか、ホスト系？商売の人？とか。

>>389
精神科医としてはまだ経験浅いのですが、20年やってる同僚医師の
治療方針が変だとか、免許取れたら勤務医なんかソッコー辞めて
開業するとか、かなり医者としてのプライドは高いみたいですね。
ドライブ中に話しているだけでも、クリニックを見かけるたびに「俺だったら
こんなとこに絶対開業しないね。儲からないもん」と言うので、
たしかに医者としても人間としてもアレな部類の人かなーと思って
しまいました。

今日は相手が仕事なので、メールとか電話は期待しませんが・・・。
日曜日もバイトらしいし。
来週の水曜日あたりまでに連絡ナッシングだったら、まぁ、いい勉強
さしてもらったと思って諦めます・・・。
H終わった後「男性恐怖症なおった？」て言われたけど、おまえのせいで
男性不信になりましたよ、みたいな。(´-｀)・・・もうどうでもいいや・・・

別に遊ばれてもいいけど、とりあえずキモチよくなるまでは
Hの相手してほしいな〜というのが正直なトコでしょうか。
たぶん、セックスはうまいと思うので〜・・・。

>>393
あなたがどの方向に進もうとしているのか、全く把握できないです。
男性恐怖症and男性不信ならもう抱かれたいと思わないものでは？
どうでも良くなるのは簡単ですが、「自分」をしっかり持って下さい。
このような男はそんなに多くないはずです。

>H終わった後「男性恐怖症なおった？」て言われた

医者だったらこれくらい聞かなくてもわかるでしょう。
確信犯です。相当なＳでしょうね。絶対まともじゃない。
あなたから関係を絶つべきでしょう。

>>392

美容整形外科→精神科　？

なんか、変な医者だな。
精神科医のクセして、他人の心を解かってないというか。
勤務医から、開業医に転身を図っている野心家なのね。
女と金が大好き、って感じかな。

仕事の関係上彼女と会ってないんですが、なんか会わないのが普通になって、別に会いたいと特別思う事もなくなりました。
メールもほぼ無い状態で、このままダラダラするんやったら、別れた方がいいかなぁと思うんですが、どうなんでしょ？

24歳、男です。

職場の人を好きになりました。
｢〜に連れて行って｣とか勘違い？させるような事を言ってきたりしますが
私の前でも、他の人にも言っています。物静かですが、かなり天然の子だと思います。
恋愛については、｢男は怖い｣、｢妥協した付き合いはしたくない｣
などと言い、好きな人が出来ないとの事でした。

その子と何度か遊びに行く事ができ、自分の感覚ではいい感じだと
思い、より気持ちが強くなったのですが、その後数回の誘いを
断られてしまいました。友人との約束があるとの事で、そのたびに
彼女は謝ってくれるのですが、｢じゃあ、この日なら｣とかフォローもありません。
これは断りづらくて、遠回しに拒否されているんでしょうか？

>>394
ああ、そうですね、なんかもう投げやりな気分になりつつあります。
これじゃいかんですね。

元々自分自身、２ちゃんでエロ絵師やってたり、女だけど
エロゲーやってたり、基本的にエロい人なので、セックスには
興味津々だったと思うんですよ。
それまで貞操観念というタガがかなりきっつくはめられたので、
自分では結婚するまで守りたいけど･･･と思っていたエロパワーが
エロゲやエロ絵描くことで発散されていたという感じなのかも
知れませんが。

>>395
精神科というのは、医者の中でもけっこう変り種が多い科類らしく、
内科や外科から精神科に転科する人もいるらしいです、これは
相手ではなく本などからの情報なので、それなりに確かかと。
外科医時代にも開業してたんですが、まぁ儲からなかったか
飽きたかなんかで辞めて、精神科医に転科したそうです。
ほんとに、今の病院は開業の免許とるまでの橋渡しとしか
思ってないみたい。
女と金が大好きみたいですけど、部屋はけっこうあっさりしてて
贅沢な生活してるという感じではなかったですけどね。モノも
必要最低限な感じで。お金稼いで、何したいのかな。よくわかんないです。

>>397
すみません、自分ごときがレスしてもナンだと思いますが、
自分が職場の先輩と医者の板ばさみ状態で、ちょっと天然で
男性怖いとか恋愛観あたりも自分と似てたりするので差し出口･･･。

その子は女子校育ちですか？
そうでなくても、男性とまともに付き合ったことがないまま大人に
なってしまった感じがするので、「男性とふたりきりで出掛ける」という
ことに「何されるんだろう」「怖いかも」と思って二の足を踏んでしまって
いるような気がします。
遠まわしに拒否られてるといえば、そうだと思います。
自分の場合はそうですから。
まずはグループ交際みたいな感じで気の合う同僚とかお互いの友達
同士を誘って、こわくない状況にしてあげればOKしてくれるかも
知れないです。

連投申し訳ない。

＞確信犯です。相当なＳでしょうね。絶対まともじゃない。
あ〜･･･。
入ってきたときに「ほら、もう破れちゃったよ」て言われたのが
印象的だったですね･･･考えてみればサディスティック。

368さんて、何か醒めてるね。
そんなに相手のこと好きではなかったのかね。

私結構男脳ですし、相手が自分もちの患者のこと「あんなの治らないよ。いつまでも面倒見る気ないから
さっさと退院させちゃうよ。性犯罪やったら捕まればいいだけだしさ。」
とか、ドライブ中に話されて、ぅゎなんか冷たい人だなーとか、
ちょっと引いたし、さめちゃったのかもです…。

>>399
私のつたない文章にレスして下さり、本当に感謝です。

女子高ではないようですが、
＞男性とまともに付き合ったことがないまま大人になってしまった感じがする
との指摘は、私も感じています。

学生時代に、付き合ってはみたけど、しばらくして｢やはり無理｣と
別れを切り出した事があるらしく。それ以来、妥協したくないとの思いが
強くなったようです。

やはり、警戒されているかもですね。私の気持ちが伝わっていて
予防線を張られているのでは？と思います。
へたに何度か2人で遊んでいるので、焦ってしまいました。
はやる気持ちを抑えつつ、ゆっくりと行きたいと思います。
ありがとうございます。

>>396
完全に冷めているのであれば、それも一つの方法だと思います。
新しい恋に向かうのは、とてもワクワクするでしょう。

でも、完全に冷めていないor未練があるようなら
もう一度二人でちゃんと話し合ってから結論を出すのがいいかもしれません。
大切な人を失くしてからだと取り返しがつかない場合があるので
後悔しないような選択をすればいいでしょう。

>>402
病院・医者板は見た？
恋愛や不倫話のスレもあるんで、
未見だったら目を通してみると良いのかも。

どうか、今の自分だけでなく、
先の自分のことも考えてあげたうえで
判断をしてくださいね。

>>403
遅レスだが
少し離れてみたらどうでしょう？
それで向こうから寄ってきたら
「自分とは予定が合わないようだから誘わない。」
と向こうから誘うように仕向けてみるのもいいと思います。
誘ってこなかったら・・・諦めが肝心てことで。

過去の話からみても受身のタイプの女性のようなので、
たまには自分で考えて行動してもらうのもいいと思います。

いよいよ明日、告ろうと思います。
えと、聞きたいんですが、明日彼は22時からバイトが入っていて、なのでその前に呼び出そう
と思うんですが、今日言っとくのが無難ですか？それとも明日自分が上がってから電話するのがいいですかね・・・
すいません・・・教えて下さい。

園はコンビニ行く通り道なので覗いてみたら・・・。
休みでした・・・。

373さんがんばって。

>>405
未見でした。覗いてみますね。
医者同士では患者に関するかなり黒い冗談を言ってたりする、
という話は耳にしていましたが、どーも、あそこまで突き放してると
元（現？）患者としては「工エェ（´Д｀）ェエ工」と思ってしまう部分も
あり…。良くも悪くもNaiveな部分があるので余計なんでしょうけれども。
まあ、精神科医なんて、患者と距離おかないと自分が気狂いますから
ある程度はしょうがないな〜と思ってます。
ついでに、明日デートしようと連絡きました。一応まだ捨てられては
いないっぽいです。ちょっとホッとしました。

>>409
なんだかんだ言ってもやっぱり好きなんですね。
これまでのレスをもう一回読み返してみて、
彼のことを本当に許容出来そうであったら
付き合いを続けるのも一つの選択肢でしょう。

私はあまりｵｽｽﾒできませんが。

>>406

レスをありがとうございます。
だいぶ気持ちも落ち着いてきました。

なるほど・・・・向こうから、ですね。
確かに、相手は受身なのか？という思いから、引く行動に
踏み切れない自分がいるんですが、もっと気持ちを楽にして
ゆったり待つ事も必要ですね。

始めまして。相談させてください。
俺は高校2年生で、男です。

俺はクラスの大人しい感じの子に恋しています。
その子と親密になりたくて体育祭で同じ係になったのですが、
あまり効果がありませんでした。
それで、打ち上げで頑張ろう、と思いました。
打ち上げはボーリングで、いくつかのチームに分かれたのですが、
彼女と同じチームになることが出来ず、機会を逃してしまいました。

体育祭が終わり、しばらく行事はありません。
テストも近いです。
こんな状況で、彼女と親密になる方法はないのでしょうか？

>>412
話しかけましょう

>>413
即レスどうもです。
しかし、今まであまり話したことがなかった男が
いきなり自分に積極的に話しかけてきたら、
彼女は俺のことをどう思うでしょうか？
変に思われて嫌われたりしませんかね？

>>414
そんなことを言っていたら恋愛なんてできないでしょう。

学生、18才男です
最近、友達の女友達（面識はない人）からメールしたいと言われて、メールを始めたんですが
僕が質問をして相手がそれに答えるだけ、というのが続いて、あっちからはほとんど質問をしてきません
なかなか話を広げてくれなくて、1、2行の返信のときもあります。
相手は何を考えているんでしょうか？
それと、そういう人とはどういうスタンスでメールをしていけばいいんでしょうか。
あっちはメール苦手とは言ってたんですが…

>>416
やめたら？

>>417
レスありがとうございます。
一応、友達が関係してるのでこっちからやめたらその人とも気まずくなりそうで・・・
女の子と知り合えるチャンスも少ないので、どうにかうまく続けたいんです

>>416
それは相手の反応の悪さもあるけど
あなたの話の広げ方が下手なのもあるかもしれませんね。
単発の質問と答えの応酬では、話題が広がるわけありません。
相手に質問すると言う事は、相手の興味ある話題を探る事でもあるのだから
そこから相手が乗ってくる話題があれば、
それを膨らませていくよう自分なりに考えてみましょう。

>>419
そうですね、僕自信も話を広げたりするのが苦手です・・・
まず自分がうまいメールを出すことを考えます。
ありがとうございました

【相談者の年齢・性別・職業】
今年２１。男。リーマン

【相手の年齢・性別・職業】
今年１７。女。高校生。

【２人の関係】
付き合って１年ちょっと。
出身校の後輩。
微妙な遠距離恋愛のため、会えるのは週末のみ。
安月給の俺（私っていうと性別忘れそうなので）には毎週はきついので
大体隔週で会ってます。

【悩み】
先日、彼女の元に元彼から電話があったそうで
告白されたようです。
その元彼っていうのが、彼女がかなり一方的に好きになって
付き合ったのですが、二股・浮気の末捨てられたようです。（彼女から聞いた話）
で、彼は少年院から最近出てきて、彼女に告白したと。

そして先日（金曜日）、彼女から、俺と元彼どっちが好きかわかんなくなったので
しばらく連絡出来ない　というメールがありました。

とどのつまり、元彼と俺を今　彼女が天秤にかけてる状態です。

正直、回答を待つしかないのだとは思いますが
その回答が来るまで、何かしておいたほうがいいのか
黙って待ってるべきなのか。
何かするといっても自分の気持ちを伝えることしか出来ないと思うのですが
付き合い方が最初は特殊で、３ヶ月だけ付き合おうということになってました。
それが諸所の事情で伸びて、今１年以上付き合ってることになってます。
事情っていうのが、俺の勝手な都合なので、それだけで１年以上振り回した俺が
今更しがみつくのも自分勝手な気がするので
むしろ高校生なんだし、地元の人と付き合えたほうが彼女にとってもいいような気がします。
でも少年院から出てくるような奴と付き合っては、彼女にとっては決していいことではないと思います。

自分の気持ちを素直に伝えるか、彼女にとって有益な道を示すべきなのか（人生の先輩として）
待ってる間、何かをするにも、何をしていいかわからなくなってきました。

一応、自分としてはどう伝えていいかわからないので
「信じてる」とだけメールし、以降連絡はとってません。

とりあえず思いつく限り書いてみました。 足りない点があれば指摘願います。
別スレで相談したあとに、誘導されてたことに気付きました。
意識的にマルチになったわけではありません。

はじめまして 26才男です 携帯からなんですが話聞いてもらえますか？

>>421
女子高生と付き合ってるんだ・・・



>>423
いいよ。無駄なレスしないで。

>>424そこもあまりスルー出来ない問題なんですよ。
やっぱ高校生だから楽しく恋愛させたほうがいいのかな　なんていう
くだらない理性も働いてしまって。。。

相談のってほしいでつ。

>>425
女子高生と付き合ってる時点で理性なんてないだろう

誘導させられて来ました。

腕相撲を何度もさせられて「何この人は私に触っていたいのね」
とか思っていたら「お前の顔が可愛すぎる、近い・・・」といわれた。
これって期待していいのですか？ 24歳です

>>428
何を期待するんだ？
いい歳して腕相撲で発情してないんで股で相撲とれよ、ガチンコの！

>>428
いいね、後一押しだと思いますよ、ってか相手から押してきたりねw

>>429
エッチなり恋愛への期待です・・・
股で取りたいのはやまやまなんですよ＞＜

>>430
ありがとうございます。
後一押しですか・・・
全然相手からは押してきてくれず前は誘ってくれたんですがそれもなくなりました
だけどこんな一言言うんですひどいですよね・・・・

>>431
誘惑しても反応がない場合、
相手の人には既に意中の人が居ると思われます。
その人に対して操を立てているのでしょう。

でなけりゃーただのふにゃちんだ。

>>433
ううんそれはいないと思います。
毎週私と会ったり誘ったりしてくれたりで
会っていなくても私が呼べば帰ってきてくれるし。
でも誘惑できません軽い女と思われたくなくて・・・
やりたいけど誘えないふにゃなのかな・・・

すいませんちょっと聞きたいんですが・・・

ここって厨房も質問おKですか？

>>434
意中の人がいつもそばに居るとは限らない。

厨房おKだよー

今日一日デートでした。
浜辺でまったりして、帰りに食事して、飲み屋が空く時間まで彼の部屋で
医者話や薬話をしてそこそこ話ははずんだのですが、やはり彼の医師と
してのプライドが高すぎて、どうしても他の医師の悪口になり、「悪口は
言いたくないんだけどさ〜」と言いながらも悪口言ってるので、それなりに
本音を話せる相手として認識してくれてるのかなーと思っていました。
飲み屋で軽く酒飲んで食べてる時に、ただ相槌うってるだけでも能がない
と思ったので、ちょっと冗談言ってみたら「アンタの話つまんない」と言われ
元から話し下手ですし、ヒキコモリ→鬱病で入院していた人間にそんな
キャバ嬢並の話し上手さを求められても……と引きました。
また彼の部屋に戻ったら、既に脱いでいて「早くこっち来いよ〜」と呼ばれ、
処女だったのにフェラチオがうまかったので、「舐めてｖ」と。「昨日もエッチな
こと考えてたんだ？」とか訊かれて「うん。先生は？昨日あたしのこと
考えた？」と訊き返したら「なんかさ…湿っぽい話ヤメよう？」て……
はぁ？湿っぽいのか？と即座に冷めつつも「あ、そうなんだ？わかったー」と
素直に応じたのですが、セックスしてる間に寝られました。
正直もうついて逝けません。ていうか彼もセフレ程度にしか思ってない
みたいだし。プライベートな話をすればするほど最低な男だということが
判明して逝くばかりです。
彼は確かに医師としてはひとかどだとは思いますし博識・博学ですが、
人としては価値観が幼稚で可哀相になるくらいです。
いい人生の勉強になったと思うことにして別れます。
このスレの方々には大変お世話になりました。本当に、相談にのって戴いて
感謝しています。どうもありがとうございました。

>>438
そうでしたか・・・でも男性を嫌いにならないで下さいね。
彼のような人はほんとに少数派だと思います。
きっとあなたに見合うだけの素晴らしい人に出会える日が来るので、
それまで自分を磨きながら待てばいいでしょう。

落ち込んでいらっしゃるかもしれませんが、ここは一つ、
処女という足かせ（？）が無くなってさっぱりしたと
前向きに考えることをｵｽｽﾒします。頑張って下さい。

そうか？
その精神科医みたいな男、いっぱい居ると思うけど。

>>439-440さん
どうもありがとうございます。大丈夫です、落ち込んではいません。
最初に家に招かれた時に見せられた、分かれた奥さん2人というのも、
料理ひとつできない水商売の出稼ぎ外国人女性でした。
私みたいに生半可に頭が良い女よりも、彼はそういう女性のほうが、
自分のプライドを傷つけられる心配がないから、そういう女性とばかり
結婚したり付き合ったりして、飽きると別れて、を繰り返してきたんだと思います。
ただ、50間近で子梨、バツ２、金は稼いでもキャバクラやピンサロで遊んで無駄金
使って、本気でアイドルと結婚するなんて妄想を抱いている彼が亡くなるときに、
一体彼の人生の後に何が残るのだろう、と思うと可哀相でたまりません。
幻想でも好きだったからかも知れません。
初めての男性だったからかも知れません。
とにかく、今は眠っているであろう彼が可哀相です。ただ、それだけです。

ずいぶんな内容ですが、アドバイスを下さい。
いい年の男です。
恋愛に疲れていたんですが、最近初恋の人の近況を聞いて以来、
恋心が再燃していても立ってもいられなくなってしまいました。
思えば今までの恋愛も常に告白され受け身、真剣になれなかったのは
結局初恋の人のことが奥底にあったためだとようやく気づかされました。
その女性は同い年で社会人、どうやら恋人がいるとのこと。
小中のころは私と部活も一緒、仲が良く、高校は彼女が落ちたため別々になってから疎遠に。
卒業の日に花束をわたし、言葉なく見詰め合った。それがかの女性との最後の記憶です。
現在もう何も手につかず、睡眠薬にも頼っています。こんな心境になるのは十数年ぶりです。

彼女が夢に現れた次の朝、（今朝）本気で泣いていました。
そのいっぽうで大学時代から僕を好きといってくれる女性がおり、
現在メールと電話中心の散漫な交際があります。極めて遠距離ですが、この女性もいいひとです。
でもどうすべきかまったくわからなくて。

私は過去に友人の死と恋愛の破綻が同時期に訪れ、
不安神経症になり数年間治療を受け世界と隔絶されていました。
現在は社会復帰を目指して求職中ですが。日常生活に支障はありません。
彼女に偽ったままの状態ではつらい。その一方で自分の全てを犠牲にしてでも
初恋の女性を手に入れたいと考える自分がいて。この状態で生きているのはとてもつらいです。
からだが張り裂けそうなのに手段が分からない。こんな精神状態では、きっと遠距離の彼女に
心中でも持ち掛けそうです。それぐらい苦しい。苦しい。自分では何も考えることが出来ず、
気ばかりが焦り、おののき、また泣いてしまいます。だれか、この泥から抜け出すために
どうすればでしょう。助けてください。お願いします。的確なアドバイスがいただければ、
恋愛成就に向かって血を吐いてでも突進します。それほど好きになってしまいました。
この恋が叶わないのならば、この世界に生きている価値などない、といいだす寸前です。
だれか、アドバイスを。神様、行く手にハッピーエンドを用意してください。

442です。ご多分に漏れずアルコールの勢いで乱文になってしまいました。おわびします。
なんとしても再来の初恋の人と恋愛をしたい、そのためにはどうするべきか、よろしくおねがいします。
泣きそうだったんですが書いたら少しおちつきました。
また、より適したおすすめ相談先ありましたら是非紹介してください。

age

聞いてください。私の彼氏はよく嘘をつきます。
(たとえば病院に通っているとか家族とは絶縁だとか…)まだ付き合いは浅いので気持ちは冷めないし許せる範囲なんですがこれからどんどん出て来そうな気がします…大好きなんですが…どうして嘘をつくのかな…？

>>445
嘘をつくのは、
自分を美化する、格好つける、本当の事を見せたくない等々
嘘ついてるん分かってるんやったら
今の内に別れな。
取り返しのできん嘘つかれる可能性あるで。
たぶん今のこと続いたら
あなた冷めるの目に見えてる。
傷深くなる前に別れた方が
賢明だと思うが。

>>443
あなたの過去を考えると同情すべき点もないわけではないのですが
恋愛が単なる人と人との心の繋がりというだけではなくて
現実的にその人の人生設計にも大きく関わることを考えると
現在あなたが睡眠薬を使わなくてはならないほど不安定な状態であったり
ご自身の経済的な自立もできていない状態のようですから
まずは仕事に就きあなた自身が経済的にも精神的にも安定することが
何にも増して先決すべき事項のようです

またあなたが泥のような状態から抜け出すのに必要なのは
遠距離の彼女や初恋の彼女の力添えではなく
あなたが自らの足で立とうと決心することや
（人に頼らず）自分で強く生きたいという気持ちを持つことではないかと思います

ちなみに恋愛は人がお互いに幸せになるためにするものであって
血を吐くような思いでするものではないと思います
また自分自身の命も大切にできない人には
他の人のことを大切にすることができないのですから
それでは恋愛はできないと思います

ですのでまずは自分の人生や自分の命をもっと愛することです
それができればその愛を他の人に広げてゆくこともできるだろうと思います

【自分19歳、男、専門生】【相手18歳、女、専門生】【二人の関係：ｸﾗｽ仲間】【悩み】片思いでﾒｱﾄﾞ聞いんですが緊張もあってｱﾄﾞ聞いた後は再び話し辛くなりﾒｰﾙ送りすぎました。一時間空いたり決まった間隔でﾚｽが来ます。教室では避けられてる感じです。
今日ﾌﾟﾘﾝﾄを取りに行く際に相手の後を着いていく格好になることがありその後「ｷﾓｲ」と言ってるのが聞こえました。何かは正確にはわかりませんが恐らく其の事だと。目が合っても下を向かれたり。
【どうしたいか】明日雑談ﾒｰﾙ送ってそれ次第で諦めるつもりですがそれもしない方がいいですか？お願いします。

>>448
諦める決心が出来ているのなら明日のメール云々などと言わず諦めなさい。
告白して拒絶されたわけでもなく貴方が自分に対する彼女の態度とかで
脈なしと判断して諦める決心をしたんでしょ。

どんどん押して行く勇気が無いのであれば思い詰めないうちに諦めた方が貴方自身の為かと思います。

>>368=>>362=>>351です。
今週の水曜日、職場の先輩と一緒に喫茶店行ってきました。
特に変な話とか変なこととかはされませんで、ふつーにお茶して
終わりました。車の中でも彼氏（ロクデモ医師）の話をしたり、
彼氏がいるっていうことをちゃんと言っているのに、どうも先輩は
私のことが好きで好きでたまらない様子です。仕事中も、自分の
手が空くとこっちを見つめていて、正直キモチワルイです。
先輩がサブいギャグかまして、ムリヤリ笑いを要求するのが非常に
うざったく、ついに「寒いです」「寒すぎです」「つまんないです」
「空気読んで下さい」とか口にするようになったのですが、今日も
仕事中にじろじろ見つめられた挙句、私の仕事が終わっても
自分の仕事を手伝わせて帰してくれませんでした。30分以上無駄に
残業させられました。
もとが鬱病もちなので、最近ほんとストレスで鬱々としてきています。
営業所の本部と、仕事場が別々で、私はバイトなので仕事場にしか
行かないのですが、先輩は本部から来ていて、たぶんもう1人の先輩と
談合して、ほんとに休日以外は全日仕事場のほうにまわってきている
みたいです。
正直、営業所の本部に頼んで、もう1人の先輩と代わってほしいくらい
うっといんですけれど、どうしたらいいでしょうか。
うざい先輩が居るということも社会勉強のひとつで、耐えるべき試練だ
とは思いますが、また鬱病がぶり返したらと思うと怖いです。

>447さん、および拙文を読んで心を砕いてくれた方
的確な助言ありがとうございます。少し楽になりました。
いま、薬は少しずつ減らしているところなのです。
日常生活に問題はなく、医者からは大丈夫と言われているので、
まずは社会復帰を目指します。給料下がってもいいので職を。
それから、今の遠距離相手には正直に話すべきでしょうね。告白してくれたのに残酷だけど。

ところで、今冷静になってみると、私まるで境界例まがいなことをいってますね。
でも「好き」がぶり返したんです。常識的に無理ありすぎるのに、判断がつかなくなるくらい。
さらに双方の親同士は仲がいいという特殊な環境なんで余計つらい。
親は初恋の相手だって知ってたから、今まで意図的に話題にしなかったみたいです。
実の所、高校が別になった時、一度無意識にあきらめたんでしょうね。部活以外頭になかったし。
あだ名で呼びあってふざけあえる相手だったのにね。
私、いい年こいて馬鹿みたいですね。でも学生時代に戻った気分です。
私のウルトラC。すごく自分勝手な話だけど決めたいです。何とか連絡をとりたいです。
また来ますので、人生の先達者の方、アドバイス是非お願いします。

age

今凄く気になっている人がいます。
生まれて初めて結婚したいと思ってます。
当方は２６歳、その人は２４歳。

胸が締め付けられる思いが強すぎて、忘れようと思えば忘れたいくらいです。
万が一付き合うことになってももうすぐ転勤で遠距離になってしまうのです。

そんなある日、今度出張する場所が彼女の昔住んでいた場所であることが判明。
もう今はすんでないんだけどねぇ・・ととか言いつつ、案内したいから一緒に
行きたいと言ってくれました。
まだ告白なんてしてないし、彼女がどう思ってるのかも分りません。二人で遊んだことも
ない、ただの仕事仲間です。

この状況はどういう風に解釈すべきなのでしょうか？

>>453
彼女との恋愛が今後どうなるかは置いといて

まだ付き合ってもいない相手と結婚したいなんて思う感覚はあまり良くないよ
恋愛経験が少ないとしても口には出さない方が展開に支障を来たさないと思う

彼女が案内したいからって言ってんだから
まずは案内してもらうって大義名分でデートしなよ
一歩前進すんだから下らない駆け引きや探りあいはナシナシ

転勤間近で時間がないなら尚更積極的にがんばりな
相手の気持ちが確実に分からなきゃ誘えないようなタイプだと
チャンスを逃しかねないよ
勇気を出してがんばれ

>>まだ付き合ってもいない相手と結婚したいなんて思う感覚はあまり良くないよ
そうですね。１ヶ月ぐらい前に、結婚について二人でしゃべったことがあるのですよ。
子供の話とかね。もともと感じのよい子だと思っていたのだけれど、将来のビジョンがすごく
似ていることにお互いびっくりして、通り越してそう思ったんですよ。

好きになった時に、結婚したいなと思う女の子と恋愛したいなと思う女の子とそれぞれいると思うのですが。

>>453
どこかで読んだような文章だが・・・
レスした覚えもないのでまあいいか。

一緒に行ってくればいいじゃないか。素直になれ。

>>453

>胸が締め付けられる思いが強すぎて、忘れようと思えば忘れたいくらいです。
わかります。ホントつらいですよね〜、こういう状態。

でも・・
今はまだ何も始まってはいない状態ですよね？
皆さんも仰っておられますが、積極的に動かれた方がいいと思います。
彼女の方も、悪い印象はないようですし。ここは一回ガツンと。
それから判断されても遅くはないと思います。

そういう私は自分なりに動いた結果、脈なしと判断し諦める事にしました。
このまま思い詰めても、つらいだけだな、と。

あげ

恋愛以外で大人が相談に乗ってくれるスレはどこかありますか？
人生とか見たんですが無かったので。
教えてチャソですみません。

私から彼氏に｢少し距離をあ
けよう？｣って話し合いして
からそのあと急にむこうから
｢おまえがしんどいのなら別
れよ｣って言われた。正直
かなり落ち込んだ。今私が
しんどいのわかっててそん

な言葉をだしてきたし…悲
しんでたら｢ごめん、おまえ
は俺と別れたらかなり今以上
に落ちるからやめとく｣とい
われました。私が「同情？
」ってきくと｢それもある…
｣って…
もう好きじゃないのかな私のこと

鬱、ぶり返しました。
今日仕事あがってからガン泣きでした。
彼氏（ロクデモ医師）のことや、先輩からのアプローチのうざさに疲れ果てて
また希死念慮が襲ってきました。亡くなった友人みたいに練炭で死のうと
思って、明日ホームセンターに買いに行こうとかいろいろ考えながら
帰宅して、親に全部ぶちまけました。
自分が通院している医者と付き合ってて、遊ばれてることも。もう処女じゃ
なくて、性病までうつされたこと。
だけど、あんな幼稚な思考回路しか持てないロクデモ医師のことが
かわいそうで、別れるって言い出したらあの人を見捨てることになりそうで
ただでさえあんなにかわいそうな人なのに、自分まで見捨てることは
できない、と。
お風呂入ったら、いくらか気持ちが落ち着きました。
職場の先輩の電話は指定着信拒否に設定しました。
ロクデモ医師には、深夜、少し距離をおきたい旨のメールを送ってから
指定着信音で無音にしておきます。
でも、本当に別れたら、自分が彼を見捨てたという罪悪感がいつまでも
自分を責め苛むと思います。母は、そんな人と同情で付き合っていける
わけがない、と言いますけれども、同情なのか意固地なのか、それとも
本当に好きだから導きたいのか、自分でもわけがわかりません。
もう、なにをどう考えたらいいのかわかりません。

>>460　なんだか妙に波長が合う書き込みですね。ちょっとびっくり。

>462さん
そう？！私は別れたくないけど彼氏の気持ちがしりたい

>>460
好きかどうかということは彼の中であまり問題ではなく
ただただ現在のあなたとの関係が（自分にとって）思わしいものでないために
関係の改善や解消を考えているのだと思います

好きかどうかは付き合っている二人が問題を抱えたり壁にぶつかったときに
それを乗り越えようとする意思やパワーがあるかどうかということだと思うのですが
そういう意味では彼はあなたとの関係を
より良いものにしたいとは考えているように思います
そういう意味ではあなたのことはその程度には好きだということになるのでしょうが
少なくともあなたのことが最優先だというほどには好きではなさそうですし
関係を解消しても構わないとも考えているのでしょう
そもそも交際相手への気持ちが
好きか嫌いかのON/OFFの二つしかないというのはあり得ないわけですし

>464さん
>460です
結局…彼は別れを考えていると…？

>>450
始めにｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてたものですが、まだ別れてないんだ？きついこというから、嫌ならｽﾙｰして。
あなたは鬱と手を切りたくないみたいに見えるよ。
自分の心・体を尊重してくれる相手と付き合おうと思いませんか？

>>465
別れることも視野に入れているでしょうね
けれど彼はあなたのように
結論を出そうとはまだしていないように思いますよ

>>466
放っておいてあげるのが良さそうです
チラシの裏スレとか紹介してもいいと思ったりもするのですが
それも嫌味ですし

>げろしゃぶ氏
了解(・_・)ゞです

>465ですが
今しつこく自分の気持ちを彼氏に伝えることはしないほうがよいですか？

↑>467さんへの質問です
>465です

>>466
どうもレスありがとうございます。
ただ、彼（ロクデモ医師）と別れたからといって鬱が寛解するわけでも
ありませんし、彼に女として扱ってもらったことで、5年ほど前に婦人病を
わずらって以来失っていた女性としての自信というものを回復できた面も
確かにあったと思います。
気持ちがないのに体をつなぐことは、もうしません。
スレ汚し失礼致しました。げろしゃぶ氏も、ありがとうございます。

>>469
あくまでも掲示板に書き込まれた内容から受けた印象に過ぎないのですが
460=465さんは相手の気持ちよりも自分のことが大切なように
物事を考えていらっしゃるようにお見受けしました
自分のことを大切にするというものの考え方は間違っていないのですが
誰かと付き合っている以上はその人の気持ちを尊重したり
その人の気持ちに付き合おうとする態度が
必要になってくるのではないかと思います

相談者に状況を詳しく説明することを求めることはあまりしたくないのですが
そもそも距離を開けようという提案はあなたからされたわけですから
その提案を受けた彼が別れることも辞さないよという態度をとった途端に
自分の気持ちをしつこく（？）相手に伝えるというのですが
その気持ちが「彼のことが好きだ」というなら随分と身勝手で
交際相手を振り回すようなことをするのだなと思ってしまいます
もっともその気持ちが「距離を置きたいとか別れたい」であれば
それはそれで一貫性はあることにはなりますが

>472さん
>465 ですが…
私と彼氏は年齢も離れて
おり見た目的にも不釣り
合いなんです。周囲から
は
…大反対＆白い目でみ
られており、影口もたく
さん吐かれています。そ
んな状況になった今はも
う自分には無理なんじゃ
ないかと


…だから距離を
あけようという自分の自
信の無さからくる…好き
なんだけど…諦めようっ
て気持ちに対する…表れ
が出たんです。まさか彼
氏の口から…別れようっ
て言われるとは思わなか
ったら…

>>473
周囲の反対や陰口を叩かれることに対しては
それなりの対応は可能でしょうし彼に対してもその点について
相談するということも可能でしょう

けれどそこで距離を置こうという提案をして
別れを持ち出されて戸惑っているのは
あなた自身の甘さと相手への甘えゆえのことですから
それは自分一人で大騒ぎしているだけのことに過ぎません

自信がなければ無理をする必要はありませんが
せっかく相手の人もいることですから
もう少し自分の意思をしっかりと相手に伝えることで
二人で一緒に前向きにより良い関係を
作り出すことを目指してみては如何でしょうか

好きな人は通ってる専門学校の先生のアシスタントさんです。
私のクラス担当のアシさんは三人ぐらいで、そのうち一人はｱﾄﾞﾚｽ知ってて事務的メールはします。
一人はメアドとかは知らないけど、恋バナとか飲みに行く話とかします。
もう一人はアド教えてくれず飲みに誘ってもかわされます。その人が私の好きな人です。
私は一年なんですが、入学してすぐ担任が「アシは友達じゃないからその辺を覚えておくように！」みたいな事を言ってて、
私の好きな人はそれを忠実に守ってる感じで女子生徒と壁を作ってます。
この恋は不毛でしょうか？やっぱり諦めるべきですか？
立場は違うけど教師と生徒ってわけでもなく、不倫とかでもないので、禁断って感じがしないんです…
だから諦めきれなくて。アドバイスください。お願いします。

ここのｽﾚﾀｲにある「大人が・・・」って、何歳位の方が相談に乗って頂けるのですか？
それによって自分の恋愛状況(例えば、「彼氏(or彼女)」が○○歳で〜)ってあると思うし。

付き合えたらいいなと思っている女性がいるのですが、ちょっと冷静の子
というか大人びているというか大人しいというか・・・そんな子で。
思いっきり笑ったり、おもいっきり人と話すような子ではないのに、
生まれて初めて俺は一目ぼれしたのです。今度遊ぶことになったの
ですが俺はどうしたらいいのですか？　笑わせるようにメッチャ話かけたら
いいのか？それとも俺も大人びたような感じをアピールしたらいいのか？
正直どんな周りにいなかったようなタイプなのでどうしたらいいか・・・。

>474さんへ
>473 ですが
彼にそうだんしても
わかってもらえるか…かなり不安です
それなら…別れたほうが
楽なのかも…だけど…好きだし
…離れたくない…だけどつらい。

>>478
横ﾚｽだけど、別れたくないのに「距離あけよう」と言ったんだよね？
相手があなたにべた惚れ前提で、すがりついてくる、と期待したのでは？相手があなたのその計算に気付いて、さめたんだろうと思う。
あなたがかなり年上と見たけど。

>>475
大人としては、その彼だけは仕事ということを真面目に考えている、と思います。それを邪魔する権利はありません。
あと彼女がいるのだと感じました。
>>476
三十路前半です。

>>477
無理して彼女にあわせると、見抜かれます。それよりもあなたのいいところを見せましょう。
楽しさ・優しさ・真面目さ、なんでもいい。
あとは気に入られようとしすぎず、思い遣りをもって彼女の話を聞いて、会話をつなげたらいいかと。

>>480
ですよね…やっぱり大人な意見は参考になります！彼のそんな真面目なところが好きなんですけどね(笑)
ちなみに彼女はいません。好きな人もいないらしく探してると言ってました。
卒業するまで待つか諦めるかしかないんですかね？(;_;)ｱﾌﾟﾛｰﾁはｳｻﾞがられるだけですか？

>479さんへ
>478です
彼氏の気持ちがわかりません。
しかしあんな別れ話を彼氏の方から
切り出して来たのは初めて
だったし…かなり…ショックです
…今でも引きずっています。
なんとなく距離も開いたし
以前のようにラブラブじゃないで
す。メールの数も電話の数も
減りました…もう取り戻せない
のかな…

誰か見てるかなぁ？

５人くらい見てるかもねぇ

相談してもいいですか？

どうぞ

こんな時間にこんな場所にいる大人って どうなの？

25歳ぐらいの大人の人います？？

俺26ですね。

相談というか、質問あるんですけどいいですか？

はい。

26歳の大人から見て高校生は恋愛対象になることはあるんでしょうか？？

はぁ。。。
厳しい質問ですな。あるんじゃないですかね？
純粋に若い子が好きな人や、若くてもしっかりした子なら大丈夫とか。
ちなみに俺は22の時に周りに騙されて15の子と付き合った事ある。

私も質問よろしいでしょうか。
些細な事なのですが、自分だけでは判断つかなくて。

俺でいいんですかね？

>>493
３０ですが１９と付き合ってます
参考までに・・・

ありがとうございますm(__)m　今、25歳の人が好きというか憧れているんですが来月引っ越してしまうらしいので、気持ちを伝えようか迷っているところです。

>>498
どういう関係かわかんないけど気持ち伝えるくらいならいいんじゃないかな。

>>498
会えなくなるのなら気持ちを伝えたほうがいいよ
行動しなくて後悔するより、行動して失敗したほうがスッキリするし
それに、気持ちを伝えなきゃ始まらないしね

恋愛相談、とまではいかないんですが、先日ある人（Ａさん）を紹介していただきました。
自分は異性とは縁のない生活なので、友達としての付き合いはしたいと思っていました。
が、今まで皆と一緒に遊んでいて、自分はＡさんの友達とできれば仲良くなりたいと思っています。

明日Ａさんと初めて二人きりで会うのですが、最近になって早朝のメールや
電話などあり、あまりいい印象にはならなくなってしまいました。
今から断るのは失礼なのか？断ってしまった場合、今後ＡさんとＡさんとの友達と
やはり距離が置かれてしまうのかが心配です。
Ａさんが自分のことをどう思っているのかがよくわからない状態です。
曖昧な相談ですが、自分でも整理がつかないので皆様の意見をお聞きしたいです。

>>501
確かに断るとＡさんの友達との距離も離れそうですね・・・
ただ、だからと言ってＡさんと仲良くなってしまうと、Ａさんの友達が遠慮してしまう可能性があります
できるだけ３人以上で会うようにしたほうがいいでしょう
Ａさんはあなたのことを気に入ってるようですし、誤解されないようある程度距離を取りながら付き合ったほうがいいと思います

>>501
どうでしょ？
先にAさんの友達ってのに相談できないんですか？
誰だって早朝に電話かけられたら嫌だし。その友達もわかってくれるんじゃない？
わかってくれない人なら自分から友達にもなる必要ないと思うけど。
・・・ちょっと考え方おかしいかな？

>>501
ところで、Ａさんの友達とはどのくらいの仲です？
メール交換とかしてますか？

>>499 >>500
ありがとう。たまに戻ってくるみたいなんだけど、ずるずる気持ち引きずるより言ったほうがいいですよね！！頑張ってみます！

>>505
ほい。がんばってね。

やはり今回は二人で会うのは避けようと思います。
会うことを断る場合、何かしらの理由をつけるのと、そういう行為は迷惑であるから
今回は会う気になれないと言うのではどちらがよいと思われますか？

Ａさんの友達に相談するという手はできれば避けたいと思っています。
あくまで「Ａさんの友達」であるので、まだ浅い付き合いの自分が相談する事は難しいのではないかと思います。

>504
メール交換はしています。たまに相手からも電話がきます。
ただ、Ａさんのほうが頻繁にメールを送ってくるのではたから見ると
自分とＡさんの方が仲がよいように見えるかもしれません。

本当はＡさんを紹介してくれた自分の友達に相談したいのですが、
その友達はＡさんを気に入っているようで誰にも話ができないんです。

>>498
人それぞれではありますが、基本的には男性は若い女性が好きです。
結婚を前提にしていた場合は色々考えることもあるかもしれませんが
妹のように思っていると言われて断られたり
歳が離れすぎて話が合わなかったからと振られたりするのは
まあ、単に好みでなかったと翻訳しておいたほうがいいでしょう。

彼は来月引越しするということなので
引越しで後腐れがなくなってしまうことをいいことに
別れを惜しみつつ、盛り上がった記念に手を出される。
そういう場合もあることに気をつけておきましょう。

>>507
そんな友達関係もつらいね。
聞いてるとハッキリ迷惑だとは言わない方が良さそうですけど。
どうしてもダメならAさんの知らないアナタの友達を一緒に連れて行けばいいんじゃないだろうか？

>>507
なかなか難しそうですね
とりあえずはさっきも言ったように、できるだけ大勢で会うようにして、機会を見てＡさんの友達に相談してみるといいでしょうね
やっぱり、相談されるのは男にとっても頼りにされてるってことで嬉しいですし
がんばってください

さて、大人な意見も言えない俺ですが。。。
相談乗ってください。

>>507
友達とＡさんを、くっ付けちゃえば？

マリッジブルー？なのかわからないが、結婚決まってから彼女といるのがつらいわけですよ。
特に変わったトコなんか無いのに。
どうすりゃいいんでしょ？皆こんなもんなのかな？

相談します。
聞きたいんですがバリバリ縦社会の中で生きててそんな社会の中で自分より先輩から女の子を紹介されたらどんな感じですか??

>>513
「彼女というのがつらい」というのは彼女との関係に大きな問題を潜ませているのに
その問題と向き合わず、成り行きで結婚を決めてしまったためではないでしょうか。
女性のマリッジブルーはよく聞きますが、その場合でも彼といるのが辛いというより
新しい局面を前にして不安で憂鬱になると感じだと思うのですが。

>>514
紹介された女の子によるのではないでしょうか。

>>514
もうちょっと状況を説明してほしいかな・・・？
縦社会って具体的にどうなの？会社？それとも大学？
先輩から紹介されたって、押し付けられたような感じってことなのかな？

やっぱりこんな気持ちで二人で会うこと自体、Ａさんにも失礼ですよね。
軽々しく誘いにのってしまった自分も悪いと後悔しています。
あまり詳しく書けないのですが、Ａさんの友達は彼だけ遠いところに
住んでいるのでなかなか会えないのが一番の問題なんだと思います、私の中で。
会いたいと思っても会える距離じゃないし、仕事も忙しいから自分から連絡も取れないし
まだ数回しか会ったことも無いので自分の気持ちもまだはっきりしてない状態で。

相談に乗ってくださった方ありがとうございます。
最後は愚痴になってしまいましたが、がんばってみます。

会社みたいな感じですね。先輩と私の友達が仲良くてあの人いいな。
て言ったらじゃあ紹介するよ。 みたいな。
それまで男２人は浅い付き合いしかなかったらしくてそれなのに急に紹介とかされてどうなんだろう。
と。

>>519
その先輩は面倒見のいい人なんじゃないかな？
あんまり気にする必要は無いかと
知り合ってどのくらいか知らないけど、これを機会に先輩とも仲良くしてみたらどう？

先輩はノリのいい人です。
でも自分は先輩抜きで１人の女として見てもらいたいのに相手の中にはやっぱり先輩がつれてきた子。
みたいなのがあるみたいで年も上なのに敬語なんです。これは仲良くなるにつれなくなるものでしょうか？

>>521
あー、勘違い
てっきり女の子を紹介してもらった後輩かと思ってた
とりあえず、まだ日が浅いから敬語使ってるだけじゃない？
仲良くなれば無くなっていくよ

自分もその時全然話出来なくてメールも１日１通程度ですが今度２人で。
と誘ってもいいですよね？別にやらしい訳でなくただ普通に色々話してみたいだけな気持ちなんです。

相談です。
私→23歳女、相手→23歳男です。

２年前に別れて、１年前から音信普通だった元カノから、
突然、連絡が来た場合、男性はどう思うのでしょうか。
私はまだ吹っ切れていなくて、一緒に食事でもしたいのですが…。
（そこでまだ気が合いそうなら、よりを戻したいなと思っています。）

>>524
別れ方（原因や状況等）によると思います。


あくまでも自分の場合ですが、

１．最後の最後まで泥沼化した相手
→二度と会いたくないし、連絡すらもして欲しくない。

２．話し合い、納得した上でサッパリ別れた相手
→気の知れた友達感覚で接する事が出来る。


ただ、相手の気持ちは誰にも知る事は出来ませんので、
食事に誘った上での相手の対応がその答えだと思います。

ﾚｽありがとうございます。

別れ方ですが、
お互いが就職したてのところに、問題が起きて、
話し合う余裕もなく、疲れて別れた感じでした。

けど、別れたあとにも何度かメールしたり、
食事に行ったことがあります。
ただ、私が新しい彼氏ができて、その後連絡を取らなくなりました…。
（相手は、私が彼氏できたことは知らないですが。）

>>526
別れ方については概ね理解できましたが、、
ちょっと論点がズレてきた気がしますので
本題に戻りますね。


>>525で書いた通り、相手の気持ちは誰にもわかりません。
相手に対してまだ想いが残っている。
相手と連絡を取り、可能であれば食事にいく。
その上で気が合えば復縁したいと思っている。

これが貴方が貴方なりに考えて出した答えだと思うので、
相手がどう思うかよりも、貴方自身がどうしたいのかに基づいて行動するのが
最善ではないかと思います。

その行動に絡んでくる彼の気持ち（>>524での「どう思うか」）に関しては、
彼自身にしかわかりませんので、第三者に意見を求めるよりも
貴方が直接相手に確かめた方が確実です。

連絡を取るにあたって恐れる気持ちもあるでしょうが、
その先にあるのは紛れも無い現実であり、貴方がここで求めた答えです。

落ち着きある男に見せるにはどうすればいいですか？

>>528
自慢話をしない。
相手の話をちゃんと聞いてあげる。
自分に合った香水を適量つける。

若い男は合コンでも自慢話ばっかだし、人の話聞かないからね〜。
香水は、自分的なポイントです。いくら魅力的な男性でも、体臭がキツかったら
魅力台無しですから。

>>528
メール出して返事が来なくても、再度メール出さない
酒に酔わない（呑まれない）

まぁ、暴走するなってこった

>>529
やべ、俺は香水つけてねぇｗ
体臭が臭くなければいいのかな？

>>527
>貴方自身がどうしたいのかに基づいて行動するのが
>最善ではないかと思います

その通りです、ありがとうございますm(_ _)m
自分の気持ちを信じて、素直に行動してみます。
私は背中を押してもらいたかっただけなのかも知れません。

本当にありがとうございました！

>528
もう解決したでしょうか？
香水については、自分は女ですがつけすぎの男性はやはり印象が悪いです。
だらしがない、とかではなく総じて女好きが多いという印象です。
好んで多くつけている男性はそういう意味で敬遠します。

>>480さん

レスありがとうございます！

年上の彼女に初めてわがままな一面を見せられて
なんだか急に冷めてしまいました
どうしたら好きな気持ちに戻れるでしょうか

香水は何のためにつけると思う？
好きな人の気を引くための手段です。
決して女好きとかではないですよ

久しぶりに気になる人ができました
付き合ってみたいと思っているんですが
どう接していけばいいかわからなくて
書き込みました
僕は19でバイト生活です
相手は二つ下の妹の友達です
前から色々妹から話を聞いていていい子だなと思っていて
この前アドレスを聞いてメールしてるうちに惹かれていきました
今日妹とその子がうちで遊んでいて初めて少し話しました
緊張してちゃんと話せませんでしたが…
今一緒にご飯食べに行こうって話にはなっているのですが
社交辞令？とか思ってしまい
不安です
メールなどもどれくらいの頻度で送ったらいいかなど悩んでしまいます
さっきメールで食事に行く話をしていてバイトのシフト入ったら連絡すると言ってくれましたがどうでしょうか？

一気に色々すみません
良かったら相談に乗って下さい

>>534
初めてってことは毎回毎回とかじゃないんだよね。受け入れてあげられるだけ
のキャパがあなたになかったのかもね。
うんざりするほどわがまま…とかならわかるけど。
もう一度好きになる努力はしてみていいと思うけど、それで冷めちゃったらむ
しろ彼女の方があなたに幻滅しそう。
これだっていう方法は多分ないからなぁ…

私は一人暮らしで彼氏は近くの実家に住んでるんですがたまに朝目覚めるといなくなっています。理由は実家で〜してたからとかささいな理由です。男性から見て妖しいですか？

>>535
その香りを自分自身で気に入っているから、では？

>>536
10代で年下の女の子と付き合う時の武器は経験だよ
いろんなものが新鮮に見える年頃の女の子に
知らない世界を見せるだけで凄く大人になったような錯覚を起こさせる事が出来るからね

緊張するのも分かるが
あえて自分は凄い奴なんだって思い込んで
相手の女の子をぐいぐいリードするといいと思う
食事とか遊びに行く時に
下手に相手の意見を聞くより
強引に見えても自分の行きたいところ(本当は相手を連れて行ってあげたいところ)に
誘うといい

もちろん毎回じゃなくてね最初のうちの話

>>538
ただおこすのを遠慮しているだけじゃない？

>>539
ま、そういう事だ。香りの趣味とかも相手に分かるでしょ
自己表現だね

＞香水
自分でふっておいてﾅﾝですが、あんまり気にしなくていいかと。
むしろ男性的な体臭に萌える女性も居ますし。
ただ私の場合は、服装がTシャツにジーンズでも、ほんのり香水
つけてると「あ、おしゃれさんだな」って思っちゃう。

540

うむ

540>
知らない世界ですか…
一応今度のデートは彼女の行きたい店に昼にいって夜は俺の行きつけの飯屋には一緒に行こうと考えているのですが
どうでしょう？
他にはなんかデートのときにつかえる良い手はありますかね？
彼女は家庭の事情とやりたい仕事の問題で高校を1からやり直すみたいです
なにか力になりたいのですがまだそんな仲良くないし厚かましいですかね？

なんかタブーや効果的な事があったら教えてください

後メールの送るタイミングがわかりません…

すみません
わりこまさせてもいいですか？
マルチ大丈夫みたいなので

長いので二つに分けます

相談者の年齢・性別・職業
　３３歳　男　会社員（人材派遣屋）
　8年前に離婚（結婚生活2年）
　その後女性経験（恋愛、セックスともに）なし
　現在フリー
　実家すまい
　
相手の年齢・性別・職業
　２４歳　女　フリーター 　一人暮らし

２人の関係
　少し前にうちの人材派遣会社に登録に来た娘（海外に長期旅行する為に仕事するといってた） とこの娘の仕事上での担当

つづけます

　初めて会ったのは約10日前です
　最初に見たときに一目ぼれしました
　面接担当官は私ではないのですが、無事に登録完了、請負先での仕事も
　すぐに開始がきまり、打合せをかねて担当官から食事にさそわれて自分も同行。　食事だったはずが飲みになり、担当官帰宅。
　その後二人きりになり同宿（すみません抱きました）
　そのあと日をあまり置かないで2度遊びに行き、今週の月曜日告白したら「はじめから何もなかったようにしましょう」といわれました
　この間（最初の日）は最後の店（3件はしごしました）をでてから、朝起きるまで記憶がないってもいわれました
　（深入りするのが怖い、追いかけられると逃げたくなる、嫌いではないし
　　むしろすき、自分の本質がでるのが怖いともいわれた）
　ただその後彼女の部屋にお泊りになり（一緒に寝てるときも追いかけるの続ける？とか夢中にさせてと何回かきかれた）、
次の日予定はなかったのに遊びにもついてくるし、でも最後に 「（仕事以外では）今日までだからね、さよなら」って…
　昨日からその新規現場で彼女は仕事してますが、仕事（どうしてもメールのやりとりが必要なのです）でメールいれても すぐに返ってくるし…
　メールでもかまわないたいしたこと（仕事のことですが）でもないのに直電くるし…

　彼女はこちらをどう思っているのでしょうか？
　ちなみに本人いわくは人嫌い、友達５人しかいないとのこと
　

　付き合いたい。つうかそばにいるだけでいい
　ここまで気持ちが揺さぶられたのは初めてです

よろしくおねがいします

>>547
人材派遣業の内側の事情までは知りませんが
派遣業の人が派遣する人材を食っちゃうなんて
自分とこの商品に手を出すのと同じですし
あなたも彼女も酔っていたにしても
随分といい加減な人たちだと思いました

あなたのことをどう思っているも何も
精神的な繋がりよりも肉体的な繋がりがあるだけの関係だし
二十四歳でそうした関係にあることに抵抗のないところを見ると
申し訳ありませんが彼女がある部分がものすごく未熟だとか壊れているとか
これまでの生き方もおおよそそんなものだったのだろうと思ってしまいます

まともな人だとは思われないので
このような酷い間柄でもうまくすればある程度はあなたの思うように
操ることができるかもしれません
けれどどこかで全くあなたの箸にも棒にも掛からなくなり
随分とこっぴどい破局をあっけらかんと用意されそうな気がします

>>547-548
私は25歳・家族同居・登録バイトしてる者です。
なんだか相手の女の子、考え方とかも私と似てる感じがするので、
自分の感覚でレスしちゃいますね。

たぶん、相手の女の子は、恋愛経験とかあんまりなくて、男性とどう
付き合ったらいいのかわからない、とか、恋愛すると周りのこと見えなく
なっちゃいそうで自制してるとか、そんな感じがします。
＞深入りするのが怖い、追いかけられると逃げたくなる、嫌いではないし
＞むしろすき、自分の本質がでるのが怖い
このへんの気持ち、私はよくわかります。
たとえば私は見た目明るくて社交的で純情可憐に見えるらしいのですが、
実は根暗でインドア派でPCヲタでフィギュアヲタで鬱病でエロ絵師です。
他人のイメージと、自分で自覚している性格との間にギャップを感じて
いると、やっぱり「ヲタだってバレたらドン引きされそう。深入りするの怖い」と
思ってしまいます。人嫌いだということも告白するのには相当勇気が要ると
思います。そのことを教えてくれただけでも、彼女の中であなたはかなり
信頼できる人に位置付けられているように感じます。
彼女の気持ちは、まさに「嫌いではないしむしろ好き」なのではないでしょうか。
ただ、彼女自身の問題で、恋愛に二の足を踏んでしまっているだけのように
感じます。急かさず、すべてを受け止めてあげるよ、という感じで少しずつ
話を聞いたり、時間を重ねてつきあっていけば大丈夫だと思います。

>>547
>>550さんに同意です

自分も経験あるのですが凄く社交的で明るい人でも
内面は凄く自信が無かったり、過去に辛い思いをしてる人がいます
そういった異性を口説くのはゆっくりと時間をかけて焦らない事です

優しさも経験不足の若い人にありがちなギブアンドテイク型ではなく
本当の意味で相手を思いやる優しさをみせると凄く効果的ですよ
相手の言いなりになるって意味じゃないよ

彼女同然になったとしても物やファッションとして扱うのでなく
いつまでも付き合う前と同じ様な気持ちを保つ事ね
性欲先行型はダメ＜セックスするなって意味じゃなく求め方のムード作りのスマートさ重視

焦らずかといって卑屈にならずリードして他の男と違うところを見せてあげればいいと思う
がんばってな

再び申し訳ないんですが、26歳のかたいますか？

>>547
「ちなみに本人いわくは人嫌い、友達５人しかいないとのこと 」

愚痴やら打ち明け話が気楽に出来る、とても仲のいい女友達は一人のみ。
その他に、バイトの同僚などとも仲間として無難に付き合いをしている。
そういう女性はたくさんいると思います。

「人嫌い」で「友達が５人しかいない。」と言う表現に違和感があります。
「友達のような付き合いが出来る人間が５人しかいない」という意味でも
５人もいるなら「人嫌い」とは言わないのではないでしょうか。
（人見知り）で（付き合いが続いている人が５人しかいない）くらいでしょうか。
それでも５人もいれば「しかいない」という言い方は出来ないと思うのですが。
（近づいてきて、その後も自分を見切らなかった男性が５人）なのかもしれないですが
どちらにしろ受け手が彼女の代わりに検証し直さなければならないように思いました。

彼女なりの自分への模索はあるのでしょうが
他者とうまくコミュニケーションを取れるだけの自分の把握と表現が出来ていないように思うので
特に内面的なことは、彼女の言葉をそのまま受け取ることは出来ないように思いました。
彼女が軽く与えてくれた肉体に惹かれながら、彼女の自虐的な言動に振りまわされてしまい
たとえ彼女と付き合うことが出来たとしても、共依存になりかねない可能性も感じました。

　

　

はじめまして。長文ですが相談します。

状況
私：普段はメンサロのバイトスレの住人。地方在住27歳女。精神科通院暦5年弱(抑うつ神経症)。
↑きっかけは大学に馴染めなかったこと＋当時憧れていた男性が電撃結婚したこと。目の前でいちゃつかれて耐えられなかった。

それと前後して私は別の同い年の男性と付き合い出したが、その彼には随分酷いことをした。1年くらいで彼が他県に就職したのをきっかけに別れた。
今思えば本当に愛していたのはその彼の方だったと思う。病気のせいもあるけどなかなか忘れられず苦しんだ。
もしいつか会える日があれば心から謝りたい、そして幸せになってと思う。

今私は受付嬢のバイトで暮らしている(実家だからあまり金かからないんのですが。
一応やりたいことがあるのであと3年くらい働いたら、貯まったお金で首都圏の専門学校に通いたい)
正直にいえばもうしばらく恋愛などする気はなかった。私には人を愛する資格などないと思っていた。
でも新たに芽生えた気持ちに戸惑っている。


彼：24歳専門学校生、只今就活中。
専門の割に年くってるのは病気で休学した経緯があるらしい(伝聞)。
今は一見元気で穏やか、内定も間もなくという印象。活動先は県外らしい。関東〜首都圏が主体だとか。

彼と出会ったのはとある趣味のサークル。
年の割に落ち着きがあり気配りのあるキャラクターに私は次第に惹かれていった。
彼は私が通院していることは知っている(時々休むし、活動中にパニック症状で倒れたこともあるから)。
のみならず私に「いいカウンセラー知らない？」と尋ねてきたこともあった。
私は自分がもう行ってない割と安価で良心的な所を教えた。そこに今、通っているらしい。
その会話の中で、彼も何度か安定剤らしきものを病院からもらっていたことを知った。
「薬は色々試したんだけど今一しっくりこなくて」
どういった経緯で、薬やカウンセラーの力を借りようとしたのかは聞けなかった。聞いてはいけないと思った。

>>552
いますよ。女でもよろしければ。

続きです。

彼のサークル内の友達にいくつか聞いてみたことがありました。
「あいつ全然女の影とかないからなあ。男の影もないけど（ｗ
3年前ここに来た当初はかなり荒れてて人を寄せ付けない奴だったけど、今は随分変わったな。
仲間にもすごい優しくなっていたわるようになったし。
人に優しくすることで自分も癒されてる部分はあるんじゃないかな。
多分今は就活は勿論だけど、自分のこと…自分探しで頭が一杯なんじゃないか。
今告るのは止めておいた方がいいぞ。」
今じゃなくこの先なら？と尋ねたら「分かんね。未知数だ」

目下の悩み
・彼とどのように接していったらいいかわからない。普通の友達を装っている。
メルアドだけは知ってるが携帯番号は知らない。
一度話の流れで「就活終わったらごはんでも食べにいかない？」とメールに書いたことはあるが、反応はなかった。
彼は来年春今の街を出て行く(はず)。その時に思いを伝えた方がいいのか、あるいは私の心の中に留めておくべきなのか。

・私が精神的に脆いから相手にされないのか…と自分を責めてしまい辛い。もっと落ち着いた頼れる女性になりたい。

・「女の影はない」とは言われたもののいちいち嫉妬心に駆られてしまう。
他の女性と話しているだけで心が黒焦げになっていくのが分かる。表には出さないけど。

私の意思
・できることなら彼と付き合いたい。更に欲を言うなら一生の伴侶になって欲しい。
でも向こうにその気がないのなら潔く身を引きたい。
5年前の失敗のように、彼の足かせにだけはなりたくない。

・私にも夢があるので、正直その実現のために全力投球したほうがいいのか迷っている。
(ちなみに某首都圏の専門というのは、彼を好きになる前から決めていたこと)

以上です。長々とごめんなさい。皆さんのご意見を聞かせてください。

>>556
分割投稿に割り込んでしまって申し訳ない。
メンヘラ同士なので僭越ながら私の考えを申し述べてもよろしいでしょうか。

＞メルアドだけは知ってるが携帯番号は知らない。
これはちょっと微妙な距離ですね。
あるいは、相手は電話苦手だけどメールならウェルコネという人なのかも
知れませんが。（私が電話嫌い・メール派なので、そういう男性もいるのかなーと
思いつつ）

＞精神的に脆いから相手にされないのか
たぶん、それは関係ないと思います。相手の男性もカウンセリング通って
いるそうですし、メンヘルには理解のある方だと感じますが。
落ち着いた頼れる女性になる必要はないですよ。自分は自分のまま。
がんばらず、ありのままでいること以上に魅力的なことはありません。

＞夢があるので、正直その実現のために全力投球したほうがいいのか
私にも夢、ありますよ。最短でも3年モノの長い夢です。
鬱や鬱明けだと、恋愛で心がズダボロになることってありますよね。
現に数日前の私もボロクソで仕事から帰るなりベロ泣きしてグダグダでした。
だけど、若い年頃の女性が仕事のために恋愛に目もくれずにがんばる
姿って、美しいけどちょっとさびしい。好きな人がいないならそれでもいい
と思うけど、好きな人がいるのに無理に恋愛を遠ざける必要はないと思います。

私は、彼が就活落ち着いたら告白したほうがいいと思います。
私は相手の気持ち聞かないうちは、自分から諦められない性格なので。
告ってダメだったら、「潔く身を引」く。それまでは想い続けている。
それでいいんじゃないでしょうか。

27歳でしょ？自分も同い年だけど、今のあなたのような感じで人の好きになる
テンションって、10代くらいの頃までって感じがする。
ちょっとはまり込みすぎ、余裕なさすぎ。まあ、そう言われたからって自分で
コントロールするのは難しいのが恋愛だとは思うけど…

あなたは今はもう精神科には通ってないんですか？

＞・私が精神的に脆いから相手にされないのか…と自分を責めてしまい辛い。
＞もっと落ち着いた頼れる女性になりたい。

他の悩みはともかく、こういうことは恋愛相談じゃなくて精神科に相談する
範疇ではないかと思う。程度にもよるけど。

とりあえず、相手にウザがられない程度になるべく話しかけてみる、
二人きりでなく、友達何人かと一緒に食事を計画してみる、とかして、その中で
もう少し仲良くできるように頑張ってみる。

＞その時に思いを伝えた方がいいのか、あるいは私の心の中に留めておくべきなのか。

いよいよ最後となったら、ダメ元でも言ってみたっていいと思うけどね。

>>554
就職活動中の彼にアプローチを掛けることは時期的に良くないかもしれませんが
恋愛があなたの病気にどのような原因を与えるのかわからないので
その点については何とも言えないのですが
卒業までの時間を見据えてじっくりと関係を育ててあなたも心を募らせるよりも
早いうちに望みを持っていいのか身を引くのかの決断ができるように
好きだということを伝えて相手からその結果を聞き出す方が良いかもしれません

もちろん今の状態でも仮に失恋してしまうことで
自分がどうなるかわからないので怖いとか
振られてもなお同じ学校で顔を会わせるのがつらくてそれに耐えられそうになく
彼への思いを心の中に留めておくことでそうならずに済むようなら
止めておく方が良いということになると思います

またあなたの病気を考えに入れなければ
彼の就職活動が一段落着いた時期を見計らって
再度食事に行こうと誘ってみたり遊びに誘ったりするのが良いでしょう

>>558
今も通院中です。でも以前よりは格段に快方に向かっていると家族は喜んでいます。
5年前と比べたら仕事ができるようになったなんて夢のようだと。

　＞今のあなたのような感じで人の好きになる
　テンションって、10代くらいの頃までって感じがする。
　ちょっとはまり込みすぎ、余裕なさすぎ。

本当、その通りですよね（苦笑）　とても精神的に幼稚なのは自覚しています。
・・・この件に関しては病院では話していないんです。
どちらかというと「おかげさまで働けるようになりました♪」と元気な自分を装ってしまうといいますか。
話が板違いになってごめんなさい。


>>557
＞若い年頃の女性が仕事のために恋愛に目もくれずにがんばる
姿って、美しいけどちょっとさびしい。好きな人がいないならそれでもいい
と思うけど、好きな人がいるのに無理に恋愛を遠ざける必要はないと思います。

寂しい、という気持ちはとてもあります。
昔の私は寂しいから誰かに頼ることしか考えてなかったけど、今はなんとか自立しなきゃ、
自分の力で生きて行かなきゃって力入りすぎなのかもしれません。

もうすこし落ち着いてこれからのことを考えてみようかな・・・

>>559
私が最も恐れていることは、振られたことで再び精神状態が悪化し
働けなくなるということです。
普通の人ならこれ位のストレスは失恋板で愚痴るなりして解消できるのでしょうが
私は恋愛や友達関係のトラブルで度々具合が悪くなったので・・・。

今の仕事は時給こそ安いですが、負荷も適度ですし辞めたくありません。

なのでげろしゃぶさんが提示された選択肢なら、後者？
「卒業までの時間を見据えてじっくりと関係を育て」る方を選ぶかなと思います。
一方、就活が終わった辺りでもう一度誘ってみようとも思いました。

みなさんレスありがとうございました。少し心が落ち着きました。

彼は来年春今の街を出て行く(はず)。その時に思いを伝えた方がいいのか、あるいは私の心の中に留めておくべきなのか。
■その前にもう少し仲良くなったほうがよくないですか？せめて番号聞いて
　たまにでいいから電話してたわいもない話をするとかして。

私が精神的に脆いから相手にされないのか…と自分を責めてしまい辛い。もっと落ち着いた頼れる女性になりたい。
■彼のほうが年下だけど必ずしも頼れる女性である必要はないですよ。私男ですが
　女の人にはやっぱ自分を頼ってほしいですしね。まぁ甘えるのも嫌いじゃないですが。

「女の影はない」とは言われたもののいちいち嫉妬心に駆られてしまう。
他の女性と話しているだけで心が黒焦げになっていくのが分かる。表には出さないけど。
■それはちょっと怖いですよ。自分では表には出していないと思っても意外と出てしまうものです。
　気持ちは分かりますが、彼はまだあなたのものではありません。我慢しましょう。

できることなら彼と付き合いたい。更に欲を言うなら一生の伴侶になって欲しい。
■結婚という考えはまだ早いのではないでしょうか？私の思う限りではまだあまり親しくもないようですし。
　彼もまだ若いでしょうから。結婚なんてものはタイミングじゃないでしょうか？
　お互い結婚したいと思ったときに隣にいたからみたいな・・。最初から結婚じゃ重過ぎます。
　あと心が黒焦げになりそうなのに潔く身を引けますか？好きになるのは一瞬だけど、
　あきらめるのはすごいつらいですよ。ストーカーとかにならないでくださいね。

私にも夢があるので、正直その実現のために全力投球したほうがいいのか迷っている。
■今の段階ではどちらかに絞るのではなく、両立でいいんじゃないでしょうか。もし彼のほうがダメだった場合
　（たとえが悪くてすいません）他に打ち込むことがあるということはすごいいいですよ。
　いろいろ忘れれます。とりあえずは今は両方全力投球でがんばってください。
　

回答有難うございます　

>げろしゃぶ様
幾ら酒で理性が飛んでいるとはいえ、冷静になって考えると
確かにそうですね
「箸にも」っておっしゃってましたが、私がそう思うのでしょうか？
＞550様、電人様
実は私もヲタです（周りにはばれていませんが）
あなた方がおっしゃるように相手がそう（まさに嫌いでは〜の所）
思ってくれてればいいのですが…
時間は掛けようと思ってます
（相手喰っていて、これからゆっくりもないもんですがね）

>シレンシオ様
「共依存」のことは確かにほかでも言われました
ましてや私は元からその傾向はあるらしいですし…
たしかにこちらのほうがしっかりしないといけないのでしょうね
相手先の言葉はよく吟味しているところです
ただ考えれば考えるほどわからなくなるのも事実です



　　　　　　　　　　　　　　

先日、友達と遊んでて「…ちゃんて、やっぱ年上の人の方が合うんじゃない？」
て言われました…。今までは年上か年下しか付き合ったことないんですけど、年
上が合うタイプってどういうタイプの女の子ですか？？

女と映画を見に行くことになりました。女二人、男１人のメンバー
では初めて。
みんな住んでいる県は一緒だけど住んでいる市は別々。みんな
車は持っている。実は映画を見に行く女の一人に俺は惚れているが
向こうは友達として映画を映画を見に行くものだと思っている。
俺が車でそれぞれ向かえにいった方がいいのかな？それとも現地集合とか
のほうが相手にとって気が楽かな？　どっちがいいと思いますか？

>>564
その友達が年上ならば自分アピールかも知れないが
同じくらいの年の奴ならば、
金がかかりそうとかワガママだとか、
同年代の男では手に負えないイメージ？

>>565
「車出そうか？」って普通に聞いてみる。

>>566
注：ともだちは女です。
自分、金がかかるてことはないんだけども…
わがまま同士だと、ダメですよね？昔そうだったんだけど

>>568
女同士の会話なら、
男に包容力や優しさを求めるタイプだとかいう感じじゃないかな

友達として映画みにいく場合、金はそっち全員分男の
俺が払ったほうがいいのかな？
二人っきりならもちろん払うんだろうけど。

>>570
女性二人、男性一人の構成で、男性が映画代金を全部払うことを
期待してはいないと思いますし、逆に払ったら変ではないでしょうか。
おごるなら、映画の後の喫茶店でのお茶代を持ったらどうでしょう。

ベタな話で申し訳ないのですが、彼女のいる男の人を好きになってしまいました。
本音で書きます。正直、彼女(会った事はありません)から彼を奪ってしまいたい位に
好きです。だけど、彼は私を女友達としてしか見ていないと思います。

それでも会いたい気持ちが止められないのですが、二人きりの飲みに
誘うのはアリでしょうか？下心もありますが、とにかく会いたくて仕方ありません。

でも彼女がいるので罪悪感が無いと言ったらウソになるし悩んでいます・・・。
忌憚のないご意見をよろしくお願いします。

>>572
どんな意見が欲しいのか解らない・・

誘っていいのか駄目なのか

>>574
おっしゃる通りです。

身勝手な相談だとは思いますが、ご意見頂けるとありがたいです。

>>574=>>572？
誘いたければ誘えばいい。
誘いに乗るかどうかは彼氏の勝手。

「罪悪感」ってことは、かなり勝算があるのか？

574さんは私ではないです。
勝算は無いです。私は好きでたまらないけど、彼からは女友達としか
思われてないと思うので。罪悪感は「彼女がいる男の人に二人きりで会おうと
いう誘いをする」という事に対してです。会うなら二人きりが良いし
でも彼女持ちの人と二人で会う(浮気には発展しなくても) のは
悪い事かな・・・と、その狭間で悩んでいます。

>>577
彼が女友達と二人で会うかどうかは、
彼が彼女の考えなども考慮して
（事によると相談して）決めることですので、
あなたが悩むことではないと思います

愛情を求めないように出来るのって
どーすれば良いんでしょうか。
求めてはいけないとは思わないけど
たぶん私は求めすぎるんだと思う。
ほんとに悩んでます。

>>579
同じくらい愛情を求められるようになれば良いと思う。

>>580
同じくらい愛情を求められるような人になるって事ですか？
確かにそうですね。
嫉妬深い彼には嫉妬しないし。
例えはおかしいかもしれないけど
そーゆう意味であってるんでしょうか？

でもそれが難しいんです。
全てにおいてとは言わないけど
ようは自分の知らないうちに知らないところで
求めてるんですよね、きっと。

相手にもし否があって怒っても
怒った事に対しての対処法等をそこで求めてしまったり
大体、否があるってゆうところから
もしかしたら求めてるから否になるのかもしれないし。

自分だって完璧な人間じゃないのに。
具体的にどーすれば良いんでしょうか。

>>450です。
＜今までのあらすじ＞
鬱病で入院していた時に出会った医師のことを好きになり、今月から
付き合い始めましたが思いも寄らない非常識＆身勝手野郎でした。
また、医師と付き合いはじめたかどうかなビミョーな時期にバイト先の
先輩に喫茶店に行こうと誘われて困惑し当スレにお世話になりました。
バイト先の先輩とは一緒に喫茶店に行きましたが、職場でミエミエな
アプローチをされて困っていました。
付き合っている医師のほうも自分を肉奴隷としてしか思っていない
ようでつらく、私がキリスト教的な考え方ももっているためか、「別れた
ほうがいい」といわれても、あんなに幼稚で心の貧しい人と別れるということは
彼を見捨てることのような気がして、なかなか別れたいと言い出せずにいました。
このスレの方々にも呆れられ、「チラシの裏スレ逝け」と言われかけました。

が、先週「しばらく考えさせて」とメールを入れたきり、電話にも出ず、メールにも
返信を出さずにいたら、最初のうちは「なんで電話出ないの」といらだったような
メールが入ったのですが、今日になって「今日は久しぶりにサーフィン行ってきた
けど、人がいっぱいでテイクオフできなかった^^」などと、ふつうの日記的な
メールを送ってくるようになりました。
明らかに付き合っていた時とは違う態度のメールで、なんというか、やらせろ
ちんこしゃぶれじゃなくて、私が求めていた「心」のあるコミュニケーションが来て
とても嬉しく思っています。（が、まだ返事は出しません。）
「距離を置こう」と決意するまでは、本当に鬱のときのようにべろべろ泣いて
ひどい有様でしたが、今こうして変わりつつある彼となら、ゼロからスタート
できそうな気がします。

また、バイト先の先輩も、私が先輩の気持ちに気付いていると別の先輩から
言われたらしく、今は照れくさいらしく自粛しています。仕事中に見つめられるような
こともありませんが、先輩がテキトーな指示を下したせいで自分が怒られました。
10年この仕事してる社員の先輩が判らなくてテキトーに指示したことの是非が
バイト1ヵ月半の自分に判るもんか、と反発しながらも、まあバイトも続けていけ
そうです。

このスレで愚痴を聞いてもらったり、アドバイスをいただいたり、叱咤激励して
いただけたおかげで、このようにうまく事が運ぶことになって感謝の気持ちで
いっぱいです。ご報告とお礼まで。

>>493
25歳女ですが相手の医師は48歳です。職場の先輩は35歳くらいです。
数字的な年の差よりも、相手を自分と同じフィールドに置けるかどうかが
ポイントだと思います。
たとえば医師が28歳だった頃自分は5歳だったわけですが、ふつうは
恋人の対象としては考えられませんよね。
相手の方が高校生を恋人の範囲に考えてくれるかどうかは、ちょっと微妙
（人それぞれ）な部分があると思いますが、全く対象外というほどではないと
思います。

>>450
しっかり考えているようにみえて、きちんと表現出来ているぶんだけ
極めて危ういものを感じるのですが。

４５０さんがやったことはしばらくシカトしたということだけなのに
「今こうして変わりつつある彼なら」と判断するのはどうでしょうか。

このスレのおかげで「このようにうまく事が運ぶことになって」ということは
４５０さんが彼をしばらくシカトする一時凌ぎのためにしか
結局このスレッドは有効ではなかったということでしょうね。

>>584
(´･ω･`)
ごめんなさい、やっぱり自分はチラシの裏の女なのかも知れません･･･。
でも、明らかに彼からのメールの内容が変わったんです。
彼から話を聞いて、彼がとても孤独で、金でしか女を釣ることが
できない人だったから、私が突然シカトしたことがショックで、自分に
求められているのはなんだろう、と真摯に考えてくれた結果だと
思っていたのですが････早計に過ぎたのでしょうか。

私には、彼と距離を置くということを選択して、それを伝えるだけでも
それこそ自殺未遂した時のような苦しみの末にとれた行動だったのですが、
それを一時凌ぎとおっしゃいますか？
私と彼が完全に別れればこのスレは有効だったということになるんですか？

＞彼がとても孤独で、金でしか女を釣ることが
＞できない人だったから、私が突然シカトしたことがショックで、自分に
＞求められているのはなんだろう、と真摯に考えてくれた結果

この程度で変われるのなら、彼の言動も人生も違ったものだったように思いますが。
しばらくのシカトどころか、彼は２度も離婚を経験しているのですから。

>>582>>583
今回の相談内容というより、この書きこみの思考の展開や、判断が
精神的に健康に思えないのでレスしました。

（なんか、彼の態度が今までと違うんですよ。あぁ、また騙される〜と思いながら
今度は違うかなと期待しちゃうんですよ。すいません、馬鹿で。）

完全に別れればこのスレが有効だったのか、ということについて言うと
このような書きこみだったら、同じ結論ではあっても
認識は真っ当のように思うので、私はレスしなかったかもしれませんね。

>>587
そうですか・・・やっぱり私はまだ頭がおかしいんですかね・・・。
真っ当な認識だと思われるｶｷｺﾐ例でも、やっぱり私は馬鹿女に
なるわけですね。
たしかに、なぜそこまで彼にこだわる必要があるのかといわれれば
返す言葉に窮する面はあります。とりあえず現時点では、やはり
初めて体をつないだ相手だからということしかいえません。
ちなみに、前2回の離婚は、彼のほうが飽きて離婚を言い渡したそうです。
昔、友達だと思って仲良くしていた人が実は詐欺師だったということを
話してくれたのですが、やはりこの人は、その場その場を享楽的に
生きていながらも、絶対的に信頼できる誰かを欲しているんだと感じました。
今まで、キャバ嬢みたいにモノを買ってあげたりしてない私が突然
シカトしはじめたことで、いままで付き合ったことのないタイプの女だと
いう認識はしていると思います。
それがいい方向なら、と思います。
もちろん、それでもう一度話し合って付き合ってみて、やっぱりダメなら
自分が不幸になるだけだと思うので本当に別れるつもりですけれども。
こういう言い方は上から人を見るようでアレなんですが、とにかく、彼の
孤独を少しでも癒してあげたいのです。そのためには、まず彼自身が、
彼のプライドを守るためにかたくなに目をそむけている「自分は孤独だ」と
いう事実を受け止めてくれないことにははじまりません。
この1週間で、彼がそれを直視してくれるようになるかどうか、それが
私が見極めたかったことでした。最初のように「電話に出ないで何してるんだ」
というメールしか来なければ、ああ、もうダメだな、と断ち切ることができた
でしょうけれども。
すいません、もとが鬱病あがりですし、ちょっぴり宗教味も入ってるので
精神的に健康な人間かというと、そうでない面のほうが多いと思います。私。

>>581さんの質問に対する答え
私も聞きたいです。
誰か答えて。

>>579
愛情を求めるとの言い方からは
何がしか自分が相手のために何かをして
その見返りを期待するというニュアンスが感じられます
もしくは自分が相手を思っているのと同じくらい
相手から自分が思われていることを実感したいということかもしれません

もしかすると相手に何かを期待していて
その期待通りのものが返ってこないと
そのことで愛されていないと感じてしまうのかもしれませんが
相手の方は必ずしもあなたと同じ感性の持主とは限りませんから
全く別のところで違う方法であなたへの愛情の形を示しているかもしれません
そしてあなたがたまたまそれに気付かないでいるということも
あるのではないでしょうか

好きな人とお付き合いをするときには
相手に自分の気持ちに付き合って欲しいという要求が出てくるのと同じくらい
あなた自身も相手の気持ちに付き合おうとする態度が求められると思います
それにはまずありのままの現実の相手を認めて
良い部分も悪い部分も含めて受け入れなくてはならないでしょう

今よりも相手の気持ちに付き合おうという気持ちを持つことと
愛情は求めるものではなくあなたが感じ取るものだ
という二つのことを意識されては如何でしょうか

頭でわかってても実際には難しいんだよね。
経験の違いかな？
もっとオトナになれば出来るんかな？

あと、相手のことを恋愛感情で好きって気持ち
どこで境目つけるんだろー？とか。
みなさんどうなんですかね？

はじめまして。長文ですみません。会いに行こうか迷っている人がいます。
その人は1ヶ月ほど前、夜、家の近くを歩いてる私に車から声をかけてきたんです。
歩いてる私を見て、Ｕターンしてきたんだよ、と言いました。立ち話もなんなので、
車に乗り初めはただの会話してただけだったんですが、だんだんキスをされたり、
ブラをはずされたりしました。ディープキスで舌をいれてきたり、胸にすいついてきたりしました。
ブラのはずし方や、キスの仕方が上手で女性慣れしてる感じでした。
胸の大きさや肌のきれいさなど、まるで私を品定めするような感じでした。突然のことで頭がボーっとしてたのですが、
何をされても正直、嫌悪感は感じなかったんです。
話もしながらしばらくすると、私を気に入ってくれたのか、その品定めにも合格したのか、
今度はおだやかな口調で「幸せにしてあげるよ。今から親に挨拶にしにいくって言えば信
じてもらえる。楽しい事たくさんしようよ。俺と付き合わない、付き合おうよ」「…（私）」
突然のことで私の頭がまたボーっとしていると、何も言わない私に「付き合うって言えよ！」と今度は怒ってきました。
「それ脅しですよ」と妙に私が冷静になってしまいました。それでも彼はすでに、
私を自分の女扱いし、「二人の幸せのために、付き合おう。」
忍耐強く「付き合おうよ。付き合おう」と穏やかに言ってくるので、半分私もその気になり
「う、うん…」と言うと、歯切れの悪さに「なんだよそれ」と彼はまた怒る始末。
なので私が「何もあなたのことをまだ知らないし、あなたも私のことをまだ何も知らないじゃない」と言おうとしたら、途中でさえぎられ「（君の事は）知ってるよ。自分勝手でマイペースなんだよ」と言われて、
頭にきた私は車をおりて家に帰ってしまいました。彼の連絡先も知らないし、私の連絡先も彼には教えてません。

（続き）
翌日から声をかけられた場所で待ち伏せでされストーカーをうけるんじゃないかと、
びくびくしてたんですが、それ以来二度と会うことはないです。
遊ばれたのか、また私が拒絶するから、とあきらめたのか、どちらかわかりませんが、
彼のことを今私はとても気になってます。
彼はスポーツをしてるので、彼に会える場所を知ってるので、会いに行こうと思えば会えるんですが。
エッチなことをされ、ひどいことを言われたけれど、
彼は本当はとても賢い人なんじゃないか、と思えてきたんです。
なぜかその彼のことが1ヶ月たった今でも忘れられず、気になってしまうんです。
でも、ホテルこそいきませんでしたが、エッチなことをされたのに、
気になってしまう私は変ですか？彼に会いに行ったら、
バカな女と思われてしまいますか？男性はどんな心理なんでしょうか？
私は彼のことをもっと知りたいと思うんです。知ったうえでこの人なら、
と思えたら、ホテルへ行きたいと思うのですが、会いに行ったら、
すぐにホテルへ連れて行かれそうでこわい、というがあるし…。
でも気になってて…。どうすればいいんでしょう

すいません、他スレで書き込んでもレスもらえてないので…


あたしは今高３にもなってまだ誰とも付き合ったことないです。告られたこともないし。キスなんてもってのほかです。

少し焦るってか、自分大丈夫か？みたいな気持ちがあります。やっぱやばいですか？

>>594その気持ちわかる…こくられた事少しはあるけどあたしは594より一つうえだけど付き合った事ないYO(ﾉ_･｡)!!

私♀22で先日告白した相手30才が仕事でｲﾛｲﾛあったらしく仕事が嫌みたいです。告白の返事は×でしたが連絡は取り合ってて仕事の愚痴とかを言ってきます。でｷﾗｲで振られた訳じゃないので好きになってもらう努力をしてます。その人を元気付けるためにはなにかｲｲ方法ありますか？

>592-593
それ、絶対に行かない方が良いと思う。
冷静になれるまで、何度も自分の書き込み読み直してごらん。

正直、胡散臭いにもほどがあるよ。

>>594
全く問題なし。
まだ高3なのだし、これから成長して色々な出会いがありますよ。
だいたい恋愛できないと駄目だ、という風潮が強すぎ。
受験で忙しいだろうが、暇なときに小谷野 敦の本でもよんでおくれ。
彼はイタイ人物像で有名だが、個人的には好きです。

>>596
その人はあなたに愚痴を聞いてもらいたいのだから、
それを優しく受け止めてあげられている今の状態は悪くないですね。
会話のなかで、彼が喜びそうなことを提供するような状況を作りだすのがいいと思います。
「あ、それなら今度○○行こうよ〜」、てな具合で。
個性の差が大きすぎるから、一般的なアドバイスは控えておきます。

蛇足ながら、振った女にそういう愚痴を言う男というのはちょっとやばいかも。
あなたをいいお友達として、このまま固定させていくつもりなのかもしれません。
いいお友達のままキープされないよう頑張ってください。

age

ｷｬｼｬｰﾝが600ｹﾞﾄ

葵さん：遊ばれて捨てられて傷ついてもいい覚悟があればご自由に。
　　　　個人的には絶対勧めないけど。
594さん：高３でなにもかも経験してる子のほうがキモイ。
　　　　焦らず、安売りせず本気で好きになる人を待つべし。
　　　　あなたのレベルが高いので告白するひとがまだいないだけ。
　　　　　幸せは突然やってくるよ。

>>601
「あなたのレベルが高いので」などという、
根拠のないことは言わない方がよろし。
あなた594さんに会ったことあるの?

きっと可愛いのだろう…。

>>592
女慣れしてる事は悪い事では無いが、
あなたと付き合った後にどうにかなる相手かどうかが問題だと思う。
踏み込まないと分からない事もあるけど、リスクが高い相手であることは確か。
文章読む限り、一時的な肉体関係を持つための言動だったと思うな。
私だったら「親に挨拶･･･ｳﾝﾇﾝ」のくだりで手を引きます。

age

終盤の前スレに書き込んでしまい、こちらに誘導していただきました。
長文ですが、大人な客観的な意見をお聞かせください。かなり悩んでます…。
以下、前スレからの移動内容です。

私はもうすぐ26歳、問題の彼氏は23歳、私のマンションに同棲して10ヶ月になります。
最初は東西で遠恋だったのですが、コストが嵩む上に実家暮らしでフリーターだった彼に
就職のチャンスをあげたいと思い、お互い同意の上で同棲を始めました。
彼も自分の人生についてとても真剣に考え、やる気がありました。
ただ、私の給料も元々1人暮らしでカツカツ、彼はある程度貯金してから出てくる予定だったのですが
遠恋が祟って中々貯まらず、ギリギリのスタートになりました。

約6ヶ月、彼は日雇いのバイトなどをところどころでしつつWEBの技術を勉強し、
WEBの会社で働く私が家計を支える形でした。
私が働いていた会社は技術力+作業量が給料と反比例し、やっつけ仕事ばかりでやり甲斐もなく、
さらに性格破綻した上司が2人という環境で、それに耐えつつ家事、彼の先生役、という生活でした。
彼も手伝ってくれていましたが、まず先に就職して欲しかったので勉強優先という話にしていました。

そして約3ヶ月前、同棲して6ヶ月が経ち、彼はWEBサイト管理者の仕事に就きました。
若いこと、ずっと親元で生活していたことなどがあり、いわゆる「甘ちゃん」だった彼でしたが
責任ある仕事に就いたことをきっかけに、みるみるうちに「大人」になっていきました。
そういう見込みがあったからこそ、またそこが魅力だったからこそ、私は彼にチャンスを与え
実際自分の思い通りに彼が成長してとても嬉しく思ってました。

>606の続きです

約6ヶ月、私がしんどい状態が続いていたので、彼が就職できたら1ヶ月休んで
次の職場でキャリアアップ、もしくはそのまま独立してフリーになるという話をしていました。
彼が居たので2人で無職になるわけには行かず、半ば嫌々と諦めで働いていた部分があり、
彼もそれに理解を示してくれていました。
彼の仕事も大丈夫そうなだったので、6月末で退職すると会社と意見もまとまっていました。

ところが3日前、「最近ダレてるのが気になって前より幻滅した」と言われてしまいました。
確かに6ヶ月間しんどかったのと、彼が無事就職してくれて気が抜けた部分があり、
ダレてしまっていたのは認めるのですが、ハッキリ言って6ヶ月間の彼の方がよっぽどひどかったので
その言い草に唖然としてしまいました。
彼の言い分は「もちろん自分のせいだけど、俺が言わなきゃダメになっちゃうし、俺しか言える人間が居ないから」です。

彼は今、とても風通しの良いかなり良質な会社に恵まれバリバリ働いています。
逆に私は彼の働いている会社と真逆と言っていいくらい腐った会社で働いていました。
モチベーションを下げる上司が2人も居たせいもあり、技術を磨いたりするのを怠ってしまって実力が落ち、
元々体が弱いので「こんな仕事で体は張れない」とアッサリ会社を休んだり（月に2〜3日程度）してしまってました。
もちろんプロジェクトに穴を開けない程度にですが…。

>607の続きです

私が思うに、彼は仕事ができて急に自分に自信が付き、私のアラがよく見えてるのだと思います。
でも、私としては「自分の事棚に上げて何を言っているの？自分は良くて私の場合はダメなわけ？」と思ってしまいます。
さらに、これも急にですが今までお互いで出し合って半々に使っていたお金を折半しようと言い始めました。
私が仕事を辞める事と、彼の収入が私をチョッピリ上回るためだと思うのですが、それも私としては
「何で自分が有利になってからそれを言い出すの？てか、今まで私が背負ってきた分の生活費は？」
と、理不尽な思いに駆られてしまいます。
で、そのまま「私は二人のことを考えて色々やってきたのに、自分の事ばっかり。それって好きって言えるの？」
と揉めてしまい、別れる別れないまで話が発展しました。
結局はそれでも彼が好きな私が折れ、彼は「自分の気持ちがわからない」と言ったまま、一緒に居ます。
そして日が経って徐々に寄りは戻りつつあるように思えるのですが、全部宙ぶらりんのままになっています。
一昨日にその件について少し触れたのですが「今はわからない、何で今のタイミングで聞いてくるの？」と流れてしまいました。

このまま流してしまっていいのか、話し合った方がいいのか、悩んでます。
長文を読んでくださってありがとうございました。

２７歳、公務員してます。
付き合って3年、遠距離歴半年(続行中)の彼女(学生)がいます。
歳が１０コ離れていて、完全放任なわけですが、
付き合ってから自分以外の男との浮気が絶えません。
将来的に一緒になれればいいや、
と割りきってるのですが、この考えは間違ってるでしょうか。
意見をお願いします。

>>608
今は貴女が辛い時期であり、
彼の辛い時期を支えていた貴女にとっては、
やるせない気持ちになるのは当然理解できます。

ただ、ここで貴女が彼と同じように相手を責めるような言動をしてしまうと
関係はますます悪化するばかりなのではないでしょうか？
折角貴女がこれまで頑張って彼を支えていたものが、
一つの言葉で台無しになってしまうとしたら、
それは貴女にとっても勿体無いと言えなくは無いですか？

自分が辛い事をわからせる為に、
相手を比較対象として責める事は、タブーです。
あくまで彼は仕事は応援するスタンスとして、
今辛い貴女の状態を彼にうまく伝わるよう
会話の中に織り込んでみたらどうでしょうか？