大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕

即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる♪」にでも書き込んでくれ。
リンクを張ってもすぐ次スレになると思うから、自分で検索。

過去スレは>>2を参照

【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】
http://love.2ch.net/pure/kako/1025/10251/1025187153.html
大人がじっくり相談に乗るスレ　第2幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1026749301/l50
↑html化待ち
大人がじっくり相談に乗るスレ　第3幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1029474537/l50
↑html化待ち
大人がじっくり相談に乗るスレ　第4幕
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1031327490/

ヤバ．．．第5幕だった。
どうしよう。

大人ってｵﾏｴﾗ何歳ですか？

これは何事もなかったように消化して次６にしる。
たて乙

あのー。。。
相談させていただいてもよろしいでしょうか。。。？

>>6
どうぞ

>>6
そのためのスレです。ばちっと本題いってください。
このやり取りですでに２レスｗ

始めまして。
相談・・・・。ではないとは思うのですが。
酔っている時に言う事って信じてもいいの？

>>9
それはあなた次第です。

>>9
本音が出る事もありますが真に受けない方が良いかと。
自分は酔って言った事も酔わないと言えない程度の気持ちも
信じません。つうか流します。

では、早速、、、
全部を一度に説明すると長くなるので、まずは手短に書きます。

当方、女です。
相手は2ヶ月に一度のペースでしか会えない、遠くの人。
普段の連絡手段は電話とメールとネットです。

私から告った時にははっきりと
「あくまでも友達として好きだから」と言われたのですが、
ある日、いい雰囲気になってしまって、
Hも少しだけしてしまいました。（最後まではヤってません）

でも、やっぱり私に対して本気にはなれないと言われ、
そのことに関しては、彼からも謝罪があり、
私も、ちょっと寂しかったけど、そんなに気にしてはいませんでした。

その直後も普通に連絡とりあって、仲良くしていました。
しかし、しばらくして、連絡が減って、
次に会いに行ったときには、冷たくされてしまいました。
きっとこの前と同じ事を繰り返したくなかった、
私がこの前のようなことを期待していると思ったのだと思います。

その後、メールも電話もしなくなりました。
でも、私も彼も今まで出入りしていたサイトやチャットには
いつもどおり出没しています。
同時にチャットに入る事はなくなりましたが。。。

私は確かに今でも彼が好きですが、
今は友達でいたいという気持ちの方が強いんです。
でも、こういう場合って、友達としてヨリを戻せるでしょうか？

乱文ですみません。。。。

>>9
「酔った振り」かもしれないし、「酔っていることを理由にﾁｮﾄ本気を
見せて」みるというのも、よくある。つーか、「酔った勢いで、心にも
ないことを言ってしまう」という言い訳など、俺は基本的に信じない。

但し、「お世辞が過ぎる」ようなｹｰｽはあるかな（ｗ

>>12-13
貴方に彼氏ができて、その彼との間のﾗﾌﾞﾗﾌﾞさをﾁｬｯﾄなどで吹聴
しまくるようになれば、かなりの確率で「元通りに近い」遣り取りが
できるようになるだろうと思う。

そうでもしないと無理だね。

>14さん
レスありがとうございます。
ごもっともです。
早く新しい恋みつけなきゃ駄目ですね。
ありがとうございました。

長いです。スマソ。

登場人物紹介
俺：専門学校生　20歳
A子：大学生　21歳
マネージャーさん：飲食店社員　25〜27歳


俺は好きな子がいます。彼女はA子といいます
A子は今とても落ち込んでいます
なぜなら、
彼女には今好きな人がいて、その人はバイト先の社員のマネージャーさんなんですけど
来月の8日に移動になってしまうからです。
A子は俺とまだ出会う前の去年の12月頃から
そのマネージャーさんのことが気になっていたようです。

ちなみにA子は俺の気持ちを知っています。
八月の半ばと今月の初めに俺が直接告白したからです。
その時は「好きなんだけど、『友達としての好き』か、そうじゃない『好き』か
自分でも良くわからない。」といっていました。
A子にしてみれば俺はいわゆる｢キープ君｣なのでしょう。
そのとき既におれはそのマネージャーさんのことは聞いていたし
彼女も俺がそのことを知っている事をまた知っていました。

しかしA子は
「その人(マネージャーさん)に対してわからなくなってきた。
私、ホントにこの人の事好きなのかなって。別に気にならないし。」
と言っていたのです。
それで俺も安心していたら、ある日突然落ち込みだして、
メールで「私の好きな人がいなくなっちゃうのね。
誕生日に何かくれようとしてるんだけど
そんなのいらないからずっといてって感じ。」と言い出したんです。
口では気にならないと装ってみても、いざ現実になるとやはりつらかったようで・・・。

そんなA子に対しておれは
「どうするかなんて決まってるじゃん。
その人に自分の思ってることを全部言いなよ。全部ね。
おれがA子に全部話したみたいに。
できなくなってから後悔するよりできるときにやれる事やっといたほうが後になっても納得できると思う。
どうするにしろ、自分にとっての最善を選べよ。」
と言ってそれっきりです。
でも正直なところ、俺はA子が好きなので
マネージャーさんとは一緒になって欲しくないです。
なんか汚いけど、正直そうなんです。苦しいです。
10月7日、A子の誕生日。マネージャー移動の前日。
何かあげようと思っていましたが、今どうしたらいいのかわからなくなってきました。

俺がA子に言ったことは正しかったのでしょうか？
おれはいったいどうするべきなのか、皆さんの意見を聞かせてください。

>>17
そこまで相手にアドバイスしてしまったのなら、
もうあんたにできることはない。
10月8日までは、事の成り行きを見守るしかないな。

で、それを過ぎても彼女とマネージャーの関係に変化がなかったら、
よき相談相手として自分を売り込みつつ、ポイントを稼ぐことだね。
相手が目の前からいなくなれば、彼女の気持ちも自然と
今いるあんたに向いてくるだろう。

>>18
レスありがとうございます。
やっぱりまずかったんですね。アドバイスしてしまった事・・・。

誕生日、俺は何もしない方がいいでしょうか？

10月8日まで、まったくのノータッチにするが吉か、
ちょくちょく連絡とりつつ、誕生日に飯にでも誘うが吉か・・・。

>>19
>やっぱりまずかったんですね。アドバイスしてしまった事・・・。

俺的には、決定的にまずい事したと思った。
から、今の所は静観するしかないって事でね。

>ちょくちょく連絡とりつつ、
あんたが日頃から連絡取り合える間柄なら、
友人として普通に連絡を取り合うのはかまわないし、
むしろ存在のアピールになるからいいと思うよ。

>誕生日に飯にでも誘うが吉か・・・。
これはどうかな？そこまでするとくどい気がする。
しかしたとえば、彼女の他の友人とか、バイト仲間とか、
複数でお祝いしてあげるってのはいいと思う。
ただし、ほかの男には気をつけるようにね。
女の弱気に付け込みハイエナみたいなやつは呼ぶなよ。（わら

>>20

とりあえず、誕生日は何もしないの方向でいこうと思います。
友人に話したら、
「彼女、おまえの気持ちを知っていながら好きな人の話するなんて、おまえの気持ち全く考えてないな。
甘えてるぞ、それ。しばらく冷たくあしらってみたら？」なんてことを言われました。

放置プレーってのは、いかかがなもんでしょうか？
それで彼女がマネージャーとくっついちゃったら、もう笑うしかないね。

>>21
>「彼女、おまえの気持ちを知っていながら好きな人の話するなんて、おまえの気持ち全く考えてないな。
>甘えてるぞ、それ。しばらく冷たくあしらってみたら？」なんてことを言われました。

それは確かにそうだ。
だけど、彼女と付き合いたいのなら、そのあたりを飲みこむ度量が必要だ。
つーか、最終目的のためなら耐えがたきも耐える必要があるでしょ。

>放置プレーってのは、いかかがなもんでしょうか？
自分の自尊心が彼女への恋心より勝ってしまうならそれもよし。
でも、それやると間違いなくマイナスだろうね。
今はとりあえず、友人及び相談受けた関係者程度にはお付き合いをして
おくほうがいいと思うぞ。

>>22

でも、もうこうなってしまった以上
向こうがくっつくかどうかは、俺にはどうしようもできないですね。

10月8日まで、また鬱な日々が始まる・・・
好きだという姿勢はまだ見せておいたほうがいいのか？
根っからの友達ヅラして、
「あ、この人もう私に気がないのね。それならそれで・・・」
なんてことにならないだろうか。

>「あ、この人もう私に気がないのね。それならそれで・・・」

10月8日までは、それはないよ。
つーか、彼女もそんなこと考えてる余裕ないんじゃないのか？
その辺は考えなくていいと思うぞ。

>好きだという姿勢
は、うざがられるだけだろ。
まあ、やめといたほうがいいな。

http://hentai.s1.x-beat.com/

______
　| 　|.| ∧∧
=====(,,ﾟДﾟ)∩=
　|＿|.⊂　　ノ
　　　　/ 　０
　　　　し´


　＼ えっ…と、糞ｽﾚはここかな…、と ／
　　 ￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧∧　∧∧　_＿._
　　　　∩ﾟДﾟ,≡,ﾟДﾟ) 　 |.|
　　　　 ｀ヽ　 　 |）＝＝＝=
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　　　　　 　U U


　　　　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　　　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

「>>1が立てたスレ」について各界の反応

総理大臣／小泉純一郎さん 「何で今さら、こんなレスが出てくるのか分からない」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなレスしてるのかな。連中は。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、こういう削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうレスが増えたと思います。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このレスほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー／テリー伊藤さん「１は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
法政大学教授／田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント／大橋巨泉さん「俺は１みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
財務大臣／塩川正十郎さん「もうよろしやろ？」
元大阪府知事／横山ノックさん「いつまでこんなコトしているんだ!」
元ホステス／福田和子さん「１みたいなんが、盗聴するんや。危ない危ない。」
前総理大臣／森喜朗さん「１のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
元保険外交員／林真須美さん「１がおったからカレーに毒入れたんや。」
元公務員／宅間守さん「ほんまは１を殺したかったんや。」

元教祖／松本智津夫さん「１は今後も駄レスを書きこむだろうからポワしなさい。」
外務大臣／田中眞紀子さん「１が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
学生／ゾマホンルフィンさん「いいですか！私は１が駄レスする事を許してはいけないと思う!」
社民党党首／土井たか子さん「１がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」
参議院議員／末広まきこさん「１と一緒になら自然に優しい万博が出来る…微かな希望がみえました。」
朝日新聞／天声人語さん「このスレに乗り遅れるべきでない。みんなでスレをageしよう」
映画監督／北野武さん「１みたいな奴をみると２ちゃんも変わるかなって思うよ」
漫画家／小林よしのりさん「このスレを読まずに日本を語るな！わしが保証する！」
音楽家／湯川れい子さん「荒れ果てた２ちゃんにこういうスレがあるとホッとする」
タレント／野村沙知代さん「１について元大統領夫人が口を出す権利はない」
評論家／佐高信「１の偉大さは猪瀬には理解できまい」
タレント／マリアンさん「デヴィル婦人ハダマテテクダサーイ」
作家／瀬戸内寂聴さん「生きること死ぬこと、それが１なんです」
市民ネットワーク会長／山口たかさん「日本の過去の歴史を正しく認識してはじめて1のような国際的に通ずる子供が育つ」
ファッションジャーナリスト／ピーコさん「これだから、田舎者はやーよねっ！」
歌手／華原朋美さん「電話代があと30円高かったらこんな駄スレ立ってなかったかも。悲惨な１って素敵！厨房って素敵！駄スレって素敵！」
宅間容疑者の父／Aさん「このスレを見た時ああ１がとうとうやったんだと思った。」
元大統領夫人／デヴィ・スカルノさん「まあーこんな下品なスレをお立てになって。あなた、恥ずかしくございませんの？」
NTT社長／宮津純一郎さん「正直値下げをしすぎた。だから１みたいな厨房が増えたんじゃねーの。」
日産自動車社長／カルロス・ゴーンさん「ワタシなら１からリストラしてコストカットしまーす。2ちゃんねるにもリバイバルプランが必要でーす。」

>>23
他ｽﾚで書いた通りなんだが、少々補足。

>好きだという姿勢はまだ見せておいたほうがいいのか？
一旦、「告白」してしまっている以上、その姿勢を変えるのは
あまりお勧めしない。 寧ろ、少々露骨に「好きである」ことを
「口に出す」のは効果的だろうと思う。

まぁ、深刻な面持ちで単純に「好きだ」なんていう台詞を芸も
なく繰り返すのは「ｳｻﾞい」と見られるだけであろうことは言う
までもない。要は、「如何に彼女を自分の方へ引き寄せるか」
ということが問題な訳だ。

今の状況のままで彼女の誕生日まで手をつかねて待ってる
だけじゃ何も進展しないどころか、彼女にとってのﾏﾈｰｼﾞｬｰ
に対する「いなくなるのが勿体無い気分」が、更に「ﾋｰﾄｱｯﾌﾟ」
するのを見過ごすことになること請け合いだろう（ｗ

つーか、

ここで「揺れさせられない」ようでは、将来に亙っても望みは
ないだろうと思う。行動に出てみるのが良いと思うがねぇ。

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人気ないのですが
ムカついたので友達のハッカーに頼んであなたの個人情報を
探してもらうことにしました。あ、もう遅いですよ。
もうすでに友達解析始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですがその友達は日本でも
５の指に入るくらいの凄腕のハッカーです。
この前彼の家に遊びに行ったらものの５分で他人の個人情報を
抜き取っていました。
彼にとってそれくらい赤子の指をひねるくらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度と荒らしはしないこと（その友達は荒らしが大嫌いらしいです。
荒らしを見つけたら即解析に入るみたいです。(^^;)
それでは、う〜ん二日後くらいかな？また例のところに来てくださいね。
あなたの住所本名住所その他もろもろのせておきますんで(笑)
あ、警察とかに言ったって無駄ですよ。
あなたは荒らし(犯罪)なんだから通報したところで捕まるのは
アナタです？？？？？ぢ友達は掲示板のログを自在に操ることができるんです。
と、いうことでbye♪(^O^)/~~

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　 Λ＿Λ 　|　 おめでとう！このスレがクソスレ・オブ・ザ・イヤー　|
　（　´∀｀）＜　にノミネートされたよ（ｗ　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 │
　（ ΛΛ つ ＞――――――――――――――――――――‐＜
　　( ﾟДﾟ) ＜　 この中にお前の立てたこのクソスレの名前も 　 　 │
　　/つつ　　|　入るんだぜ、よかったな　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

　■■□■■クソスレ・オブ・ザ・イヤー２００２　ノミネート作品■■□■■

・レスした奴は馬鹿（1）
・ちんこ（1）
・　あ（1）
・逝ってよし（1）
・いいパソコン教えて（1）
・あｓｆさぎｆ（1）
・インターネットが壊れた（1）
・aaa（1）
・モーム巣の写真ください（1）
・スーパモナ （1）
・ネットサーフィンやろうよ！！（1）
・厨房集まれ〜！！（1）

>>１のこのスレに対し、海外メディアも絶賛の嵐！

「まさに新たな歴史がいま始まった」−米　ワシントンポスト紙
「日本はサムライを生んだ。それが >>１だ」−米　ニューヨークタイムズ紙
「あの女王にハンカチを使わせたのは１が最後の日本人だ」−英　サン紙
「興業成績、観客動員、過去に類を見ない」−蘭　フィナンシャルタイム紙
「セシボン！こいつは芸術を超えている！」−仏　ルモンド紙
「 >>１が首相なら四島を返還してもいい」−露　イズベスチヤ紙
「主席はまさにこれこそ文化大革命だと声明を発表」−中　新華社通信
「 >>１はまさに『ライジング・サン』である！」−伊　ヘラルドトリビューン紙
「ベルリンの壁崩壊以来の感動が押し寄せてくる！」−独　ヴェルト紙
「たいへん美味しゅうございました。」-料理記者歴40年　岸朝子
「海外かよっ」-さまぁーず　三村マサカズ

　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿Λ
　　　　　　　　　　　　　　 ﾊｧ （ ´Д｀ ） ﾊｧ　　　　 .Λ＿Λ　
　　　Λ＿Λ　　　　　　　　 ／　　　 ,＼　　　　　 （´Д｀　） ﾊｧﾊｧ
　　 （　´Д｀） ﾊｧﾊｧ.　　　　|　l　　 　l　|　　　　　／　　　 ,＼　
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　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. .,　ヽ 'ﾟ;_｡:_;./ /;-ﾟ;・,｡:ﾟ;:.ﾟ|；;|.　　　| ,|
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜;／_ﾝ∩ｿ/＼;；:;.:.｡:　 ヽ 'ﾟ;｡_　/ /
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜::;.:、,:ﾟ;:　.:..゜:: ﾟ｡:..;　／_ﾝ∩ｿ/＼　
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ﾟ ;:ﾟ..゜:: ﾟ｡:.:.:ﾟ; ﾟ ;:ﾟ..;ﾟ; ;｡,／　／`ｰ'ｰ'＼ ＼
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　　 ﾟ ;:ﾟ..゜:: ；｡:.:.::ﾟ｡；:;.:｡( 　く　　　　　 /　/
　〈 　く　　　　　/　/　　　 ﾟ ;:ﾟ.｡゜:；ﾟ;ﾟ.｡.:`；:;.:.｡ ＼ ＼ 　 　 /　/
.　 ＼　L　　　./　/　　　　　.;.:∧＿∧.;:ﾟ.｡゜:；ﾟ;;.　〉　） 　 （　.く,__
　 　　〉　）　 （　.く,　　　　　ﾟ;ﾟ（´Д⊂ヽ:；ﾟ;ﾟ.｡.:`;:（_,ノ　 　　 .`ー'
　　 （_,ノ　　　 .`ー'　　　　;⊂裏表 :ﾟ.;.:; ;:ﾟ.
　　　　　　　　　　　　 　　;；｡:ﾟ人　 Ｙ ;:ﾟ..゜:: ；｡
　　　　　　　　　　　　　　｡.:.::ﾟし （＿）ﾟ;:　.:..゜:: ﾟ｡

>今の状況のままで彼女の誕生日まで手をつかねて待ってる
だけじゃ何も進展しないどころか、彼女にとってのﾏﾈｰｼﾞｬｰ
に対する「いなくなるのが勿体無い気分」が、更に「ﾋｰﾄｱｯﾌﾟ」
するのを見過ごすことになること請け合いだろう

そういわれれば、そんな気もするような・・・。
あぁ〜〜どうしたらいいんだ〜・・・
ちなみに彼女と俺は、かたや大学生、かたや夜間の専門学校生。
住む場所も違えば(公共交通機関で40分程度)バイト先も違うので
会う約束とかしなければ普段の生活で顔を合わすことはまず、ない。

しかし、マネージャーはバイトに行けばそこにいるわけで、
そもそも共有できる時間に差がありすぎる。

大好きな娘が仕事のことで凄く苦しんでいます、でも僕には頑張れと言うこと
しか出来ません、彼女もつらいでしょうがそんな彼女に何もしてあげられない
僕も凄くつらいです、どうしたらいいでしょうか？？

>>35
親密さにもよります。が、なんにしろ仕事も生活も大変なのも
そのこと自体はその人の問題であなたがどうにかする
義務も権利もないです。俺がどうにか、って押しつけになりかねません。
控えた方がよさげ。愚痴を聞いてあげたり気晴らし提供したりを
求められればしてあげればおっけ。
気持ちは理解してあげる。聞いてくれる、理解者がいればかなり楽になる。
問題自体は話してたり求められれば度立ち入る。
辛さ、感情にはあくまで味方、問題自体にはニュートラルな視点で。
付き合ってるなら流れ、求められれば助言とか。メインは聞くほうだけど。
同僚、友人なら押しつけ、俺がおれがにならんよう相手が触れるなら聞けばよい。
さして話したことない間柄ならあなたが好きだろうが好きだから辛かろうが
彼女の問題は顔見知りなだけのあなたには関係ないです。
愚痴言ってきたら聞いてあげればいいだけです。

＞＞36
かなり親しい仲でなおかつ凄く僕は彼女のことが好きなので
どうしても何かしてあげたいんですよねー、まあ励ますことが出来るだけでも
マシと考えるべきなんですかね？？

>>37
気持ちわかってあげて、ちょっと励ます、
元気付けてあげられればそれで充分でしょ。
好きだから相手が欲してることに精一杯応えてあげる。
好きだから相手に自分がしてあげたいことを目一杯する。
下は相手の気持ち入ってないよね。下手したら逆かもね。
理性では違いわかるだろうけど気持ちがいっぱいに
なってると混同しがち。そこ気をつけていられればよいかと。

>>37
つーか、理解者、共感してくれる存在ってすごく
女性にとって嬉しいしですが、男でも。現し方は違うだろうけど。
んで、そうなるのってものすごく難しいんですが。
聞くだけ、励ますだけ、って軽く言ってるけど。

ぽっとうまく言えないけど例えば仕事終わったときとか
ちょと顔合わせた時とかさりげなく、ぽつっと交わす会話とかで
あぁ、辛いこともあるけど、分かってくれるやつもいる、と。
うざがられない、それでいて辛さや暇に潰されない程度に繋ぎなりして
あぁ、自分の事気に掛けている人がいてくれる、と。
相手がどの程度凹んでいるかはわからんが。
漢が何かしてあげたい、と思うのならそこまでしろ、と。
そこまでの存在になってみせろ、と。

>>コロンボさん
何故、仕事に辛さを感じるのか？
どうすれば辛さを克服できるのか？

何とかしてあげたいなら、原因の明確化と打開策を講じてみては？

＞＞39
それは出来る限りやってます、やっぱりそれだけでも
相手は嬉しいものなんですね。僕はなんか少しの会話だけでは凄い不安だった
んですが・・・なんか安心しました

好きな女の子に「小動物みたいだね」って言われたんだけど、
喜んでいいんでしょうか？
あと、「弟みたい」とも言われました・・・

＞＞40
僕はその仕事のことをよく知っているので（僕も近い仕事をやっている）
打開策は無いということを知っているんですよ、もし知らなかったらいろいろ
考えてあげるんですがねー

みなさんに、あるシチュエーションでの男性の心理を聞きたいのでお願いします。

私は今23才で発展しない恋というのを分かっていて37才の既婚男性に恋をしています。
私は元々人見知りをするタイプなので意識してる人の前では緊張して
挨拶をし損ねたり目をそらしたりして相手に悪い印象を与えがちです。
だから私がこの男性と会社で知り合った当時はろくに挨拶が出来ず
会社内ですれ違っても挨拶しなかったり顔が無愛想でした。
でもこんな事じゃいけないと、ある時から勇気を持って挨拶するようになったけど
相手は私の悪い時の印象があるからか、私と目が会ったらそらされたり
その男性の目の前に行って挨拶しても、相手は横を向いて挨拶したりして
とてもぎこちない関係です。。。
私が悪いのは分かっているんだけど、せめて仲良くなりたいです。
この男性は私の事を嫌ってしまったでしょうか。。

>>41
「大変なんだぁ。あんま無理すんなよ」
とか同じ言葉言われても
義理だな、と受け取ればクソの価値もないです。
判ってくれる（との思いこみがある）人なら
それで生きていけます。そゆ事です。
がんがれ

>>44
ぎこちないな、と思うがそれだけ。
同僚として仕事への態度などしか印象なし。多分。
私人としてはちょとあたり悪いなー、くらい思うか
とくに関心なし、程度かと。

んで、仲良くに関して。
同僚としてはいけるでしょ、態度ちったぁ
あたりよくすれば。恋としては既婚者は壁作ると思われ。
まー相手がその気あればセフレくらいはなれるんじゃないの
外見や性格が好みだったら。

>>42
親しみはあるからそう言うんでしょうね。
それは喜んでいいかと。
恋愛感情が伴っているかはその人しか知りません。

>>47
ありがとうございます。
相手が恋愛感情を伴ってるかどうかは別として、
とりあえず、悪い意味じゃなさそうなんですよね？

>>48
うん。悪くてもただそういう印象だな、と言っただけ。
悪い意味はないと思う。フツーに取って親しみの表現。
が、恋愛感情は謎なんです、ってまったく内容同じじゃん。

さすがにあれか、ねぎスレは無くなったか･･･

>>44：新人さん
嫌われてはいないでしょう。
相手は戸惑ってるだけだと思いますけどね。
最初無愛想だったのが今は挨拶とかをきちんとしてくるんで
「？」と思ってるんでしょう。

印象的には「悪い」→「良い」に変わるほうが
｢良い」→｢悪い」や「良い」→｢さらに良い」よりも
好意を持たれやすいので心配する事は無いと思いますよ。

仲良くなりたいのであれば挨拶とかを続けて行けば
会話とかもできるようになると思います。
あとはあなたの努力しだいです。

以前より好きだった人がいるんですが、
その彼にはたくさんの疑惑があるんです。まず、バイ、素人童貞、
ストーカー、２ちゃんねらー、嘘吐き、その他諸々。。。
実際のところは良く分かりません。会ってる時はとてもいい人
なので疑いたくはありません。
どうやってその疑惑を確認したらいいでしょうか？
ちなみに彼はもうけっこうな年なので、あまりびっくりさせて心臓発作に
ならないような聞き方を教えて下さい。
切実に悩んでおります、宜しくお願いします。

>>52
>会ってる時はとてもいい人 なので疑いたくはありません。

好きな人なんでしょう？
嘘ついたりストーカーはいけないけど、
「素人童貞」とか「２ちゃんねらー」とかは
疑惑とか言っちゃかわいそうじゃないですか？
いい人が素人童貞だったり２ちゃんねらーだったりしてはおかしいのですか？
その言い方変ですよ。

>>53
分かりました、ではその二つに関しては外してください。

この前ｾｸｰスしたらﾏﾝｺが裂けました。こんな私はセックス合わないんでしょうか?

>>52
心臓発作なんて、大げさな（ｗ
きっとつきあっていけば、だんだんとわかってきますよ。
ＰＣや押入の中身見ていけば・・・・
それで、疑惑に関係する新聞や雑誌の記事とかみたり、
そういう仕草をして、「こういうの好き？」とかさりげなく聞くのがいいでしょう。
次第にボロが出てくると思います。
あとはあなたの努力で、全ての疑惑の道から引き戻して下さい。

今大学２年で、好きな女のコが出来てもう１年くらいですが、いまだに番号も聞けないヘタレです・・・。
共通の友達に仲裁をおながいしようと思ってるのですが、どっちに頼もうか迷ってます。

漏れの好きな彼女とは半年くらいの付き合いだけど世話好きな女友達（彼氏持ち）
高校時代からの付き合いらしくてかなり仲がいいけどあんまり協力してくれなさそうな男友達（彼女持ち）

どっちにお願いしたらいいでしょう。自分で逝けばいいことはわかってるんですけど（略）
他スレでレスをもらいましたが、じっくり相談に乗ってほしくてコピ（略）
アドバイスおながいしまつ・・・・

>>57
その世話好き女友達の彼とは、お知り合いでしょうか？
遠回りな方法ですけど、やはり同性に頼む方がいいです。
それで、世話好きな女性が中に入ってくれれば、うまくいきそう・・・・
カップル２組で仲良し♥なんてこともあるかも♪

>>56
ご丁寧にありがとうございます。
いや、ここだけの話し、本当に彼もう老人なんですぅ〜。
本当に年よりでぇ〜。any way ありがとうございました。
努力してみます。

やっぱり同性ですか・・・。
男友達の方の彼女とは仲いいんですけどｗ
きっと彼女の頼みなら協力してくれるかも・・・と思ってみる。
>>58
アドバイスありが�d

>>60
誰でも、盛り上げて相談してくれる人ならいいと思いますよ。
頑張ってくださいね。

そろそろ俺も女を口説こうかと思います。
女の子はどんな風に口説いたらいいでしょうか？

>>62
好きな女の子ができてから、あなたとその子の相性によって、
考えた方がいいと思いますが・・・

ちょっと長くなりそうですが、できるだけ簡潔にかきます。
登場人物：私（高２）
　　　　　Ａ（バイト先の大学４年生）
　　　　　Ｂ（同じ高校、タメ）
私は３月くらいからずっとＡの事が好きでした。２人で映画にもいったり
してて、これは脈アリかなと思ってました。
それでそろそろ告白をしようと思った時、Ａに彼女ができた。
自分は５コも年下だから女に見られてないかもと落ち込みつつも、
Ａを諦められない日々が続いた。
そんな時、私の事を好きなＢにアドレスを聞かれてメールをするように。
色々話してくうちに、Ｂにひかれつつある今日この頃。（Ｂは、私がＢの気持ちを知ってる事を知らない）
Ａとは週１回しか会えないけど、Ｂとは毎日会えるし自分の事好きでいてくれる
・・・って思うけど恋愛ってそういうものじゃないですよね。
でも最近Ａと話せても前ほど嬉しくないし、この人の事人間として好きだけど
付き合うとなると違う気がするって思うように。明らかにＢの事を考える
時間の方が長い。何だか私の方がＢに片思いしてるみたいだと思うほど。
あー、自分の気持ちがわかんない。
長い上に乱文でスマソ。

>>64
よく考えて決めな

>>64
けっこう簡潔ですよ＾＾
これくらいわかりやすく書ければ、そのうち自分の気持ちも見えてきます。
相談の必要がないみたい（ｗ

大学のサークル入ってから結構気に入って（私が）なついていた先輩(A)が
実は私の事好きだったらしく告られ付き合い始めました。
今2週間ちょい。

しかし、同じサークルの人で
一緒にバンドを組んでから仲良くなった人(B)がいるんですけど
知り合った当時は彼女がいて別にそういう目で見てなかったんですが
（素敵とは思っていたんですが）
最近別れたらしくそれから彼がやけに気になってしまいます。
しかも、最近その彼と前よりも仲良くなって知れば知るほど惹かれます。
彼氏の事は私は告ろうとかまでは思ってなかったんですけど
一緒いて楽しかったし、もっと一緒にいたいと思ったし
知れば知るほど好きだなあ、と
当初は想われていた事が嬉しくってホクホクでした。
だけど、たぶん彼の私に対する気持ちの方が大きい、と思うと
何か、しっくり来なくってよくわかりませんでした。今もそう。

前にみんなで飲んだときにBに好きな人を聞かれたりしたけど
何か知られたくなくってAとつき合っている事もまだ言ってません。
頭で考えると今はどうしてもBのことが気になってしまうのですが、
それもまたどうなのかな、と思います。
大学も始まって二人とも会う機会が増えるので
ゆっくり考えていけばいい、と思うのですが
何かAに申し訳なくって最近は別れ話の内容とか考えたりしちゃいます。

また、Aとつき合ってる事を知ったら
Bは私をそういう目で見てくれないんじゃないか、
なんてずるいこと考えたりしちゃいます。
こういうの初めてなんでどうすればいいか全然分かりません。

やっぱめちゃくちゃ長いですね･･･
ごめんなさい。でもお願いします。

大学１年です。今、学校のタメの人に片思いしてるんですけどその人に毎日のように「好きなの人いるの？」とか、「恋愛してる？」とか聞かれるのです・・・
もし二人だったら「おまえが好き！」とでも言いたいのですが、いつも周りに友達がいる場なので「いない」とか「わかんない」とか言ってるんです。
あと、向こうから俺の家で遊ぼうとか、ご飯作りに行ってあげるって言ってくれるんですけど、「みんな」でって文字がいつもあるし・・・
けっこうメールもやってるのですが、いつも送るのは俺の方から・・・
昨日なんて俺の目の前でバスがあるのに男友達と自転車で２人乗りして帰って行きました・・・
まぁ、バスで帰るとしたら俺の隣にその人の嫌いな人がいたので、電車で嫌いな人と二人だけになるのもあるでしょうけど、
俺のことが好きなら俺と一緒にバスに乗りますよね・・・好きな人の前でその行動はありえないですよね・・・
これって、やっぱり友達としてしか見られてないのですかね？また、俺はこれから、どんな行動をとっていけばいいんですか？
アドバイスお願いします。

>>67
よくわかるんですけどね、あなたが決めるしかない気がします。
たった2週間で、Aさんと別れてBさんとつきあうことになったら、
サークルの中でどういうことになりそうか・・・・
(Bさんとつき合えるかどうかはわかりませんが)
Bさんへの気持ちをかかえたまま、Aさんとつき合っていくことができるのか・・・・
もし可能なら、Aさんとのつき合いを減速させて、少し頭を冷やし、
自分の心に素直になってください。

好きな人がいて、告白しようかどうか迷い中。
というか、勇気がでない。恋愛だけには臆病で
情けない・・・。

>>69
好きな人いる？なんて聞かれてるんなら、その場じゃなくてもいいから、
メールでも電話でも、告ってしまったほうがいい気がします。
早くしないと、社交的な彼女をほかの男にとられるよ〜ｗ

メル友と会いました。
半年間もメールしていました。趣味も合いそうでした。
一度会いまして、話もはずみ（脈ありだと思うくらい楽しそうだったんです）
また遊ぼうﾈーとメールが来ました。

ですが、その後誘っても返事は来ません（ううっ）
これって、もう諦めですよね？

しばらく（一ヶ月〜３ヶ月くらい）あけてメールしたら
メル友くらいは、再会できないかなー。どうでしょうか？

ホント、相手楽しそうだったのに・・・・・・・
（私は女です。みなさんよろしく。）

当方、２７歳男です。
それほど長い付き合いではないのですが、二人の女友達から別々に
「二人っきりでいても安全、襲われそうな不安はない」と
言われました。
友達は恋愛対象ではないのですが、どちらの友達とも
今まで二人っきりになったことがなく、もしふたりっきりになったとして、
口説いたり、襲ったりしない自身は僕にはありません。

男として、複数の女性からこう言われ、かなりショックなのですが、
発言する女性の気持ちもわかりません。

男性からは、そんなことをいわれるの僕はどうなのか？
女性からは、そう発言するときの本心（いい意味でいってるのか、
悪い意味でいっているのか）
が知りたいです。

>>71
たぶん誰でもそうです。
告らなければはじまりませんよ。告った結果はすべて相手任せです。
好きな人が出してくれる結論だもん、良くも悪くも信頼したらいいですよ♪

>>72
やはりそうですかね。興味のない人に毎日のように「好きな人いる？」なんて聞かないでしょうし。
でも、告白って電話やメールで平気なのでしょうか？ちゃんと会って告白した方がいいような気がするので・・・
しかも、うちらのメールで恋愛ことなんてやったことなんてないので・・・

>>74
あなたの内面はともかく、これまでずっとその二人との関係は、
安心できるようにつき合ってきたのでしょうね。
信頼されているのですから、ショックを受けなくても大丈夫ですよ。
もしどちらかを口説いたとしても、安心して聞いてくれると思います。
（つき合うことになるかどうかはわかりませんが）

>>76
あ、メールはちょっと軽すぎるかも知れませんね。
電話でもいいと思いますが「大事な話をしたいので」って会ってもらって、
それで告白すれば、一番いいですけど。
私はメールで告白されたことあります。
彼の性格がよくわかっていたので、意味がわかりましたが、
あまりわからないと冗談かと思われますよね。

最近彼からメールが、パタリと無くなりました。こっちから
メールしても放置です。好きだったら
メールなんて放置しないもんですよね？
付き合ってた当初は毎日のようにメールが来てたのですが･･
もう大して好きじゃなくなったんじゃないかって辛いです。

>>70
そうなんですよね･･･
でも何か今のまま彼とつき合ってるのは申し訳ないんです。
今、私は惚れてるわけではない、ぞっこんではない、というのは伝えてあるんです。
減速と言うと、会わないようにしたりって事ですか？
会わないと自分で色々考えすぎて余計わからなくなりそうなんです。
やっぱり告白された時にもうちょっと様子を見させてもらった方がよかったのでしょうか･･･
かえって彼を傷つけてしまうことになってしまうんでしょうか。
Bさんと付き合うなんて、できたら嬉しいけどそんな事はとんでもないです。
ただ、今のままだとBさんのことも真っ直ぐ見れないようで辛いです。
はあ、恋愛ってめんどくさい･･･

>>67
　貴方の文を読んでるとBの方が好きなんだろうなという気がしますが。
　Aの気持ちは置いておいて、貴方の気持ちをじっくり考えましょう。
　まあ今の状態のままで、答えが出るのを待つのも一つの手ですが
　Aに申し訳ないとまで思うのなら、距離をおくほうがいいでしょうね

あたしの好きになる人ほとんどみんな世間的にいう「ブサイク」なんです…汗
今好きな人は…
◎ガンダムマニア・メガネ・顔&頭デカ
◎水泳得意・目がキツい・目が細い・肌白い
◎外人っぽい。（但し韓国人の辺り）
ブス専ってあたしのことですか？教えて〜〜
（でも後悔？とかはナイです！自分的にはカッコイイと思ってんだし♪）

>>67
　遅レスです。
　え〜、ぶっちゃけ、両方と付き合って見ては？
　世間一般では言うところの二股です。
　周りからは後ろ指を差される悪女です。
　でも自分に一番素直な態度です。
　2人の人間に関わるので、疲労感も2倍です。
　周りの嫉妬も嫌われ方も2倍です。
　幸せは1．5倍ぐらいです。
　分かれるときはの辛さは、2倍以上だろうな．．．
　そのときにA・Bどっちに嫌われたくない？
　

>>78
わかりました。頑張って告白したいと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました！

>>83
絶対出来ません･･･
だったら二兎追うもの一兎も得ずの方がずっとましです。
どちらに嫌われたくないか･･･
･･･Bかも･･･
というかAはそんなんしても嫌ってくれないかも･･･

>>85
　失礼しました。
　何か、はっきりしないなっておもってて。
　少し本音が聞きたかったので、上のレス
　になりました。
　AもBもいい男みたいだね。
　Aはあなたを幸せにしてくれる人
　Bはあなたを刺激してくれる人
　幸せ？刺激？どちがほしい？
　

じゃあ俺の純情恋愛を。
いつも行ってるお触りパブで指名してみようと思うんだけど、
どうだろうか。

最近彼氏と話す話題が無くなってきてて困ってます。
二人でいてもボーっとしてるほうが多くて。
彼の昔の彼女のこととか聞きたいけど
聞いたら嫉妬しまいそうだし…
何かいい方法ってありませんか？お願いします。

俺ってそこそこいい男なんだけど、なんで彼女いねーんだろうか。

>>87
好きにしていい

>>89
性格悪すぎ

>>88
結婚したと考えてみましょう。
ずっと一緒です。外出、買物、ＴＶ、お風呂、食事・・・・・
お話ししなくても、いろいろとやることはあります。
彼の部屋へ行って料理をつくってあげるとか、
テレビ見て笑っているだけとか、
たまに映画を見たりドライブに行ったり・・・・
そういうのが普通になったら、本当のカップルですよきっと。

>>73
メル友って正直よく分からないけど、通常何人か掛け持ちしますよね。
だから貴方のほかにもっといい人が現れたのかも。もしくは何かべつの
事情が出来たか･･･。
連絡を切りたくないのであれば、貴方から連絡していくしかないのかもしれません

「1回やると、やるのがいやになる」

もてないですが、中学校時代から２５の今まで数人と付き合いました。
大学入ってすぐ初Ｈしたわけですが、1回Ｈをすると激しく2回目以降は
どうでも良くなるんです、むしろ苦痛。原因はわかってます、
「妄想好き」だからです、もちろん付き合う理由は「やりたい」と
思うこともあるし、性欲もあります、しかし初めてＨするまでの
妄想が非常に興奮し、行為となるとそんなに楽しくないです。
1度リハビリ？と思い、最も理想のである
メールで知り合った女子高生と制服でＨしましたが、
ホテル入るときが一番興奮しました。

こういう人っていませんか？
別にＨが嫌いなわけじゃないんだが、妄想が好きすぎて
あまりの行為の単調さに萎えるのです

>>93 このｽﾚ故にﾏｼﾞﾚｽ

　あなたは「私ってそこそこいい女なんだけど、なんで彼氏いないんだろう」
とかいう人にどういう印象を抱くだろうか。
　この発言には現在の自分を肯定し、自分のことを認めない相手（男）を非難する
ニュアンスが含まれています。すなわち、この発言からは「独り善がりな人」という
印象を抱いてしまうのです。人間誰しも欠点はあるのだから、少しでも直そうと
努力している人の方が、いい出会いに恵まれるのかもしれませんよw

すまそ94は>>89です・・・

>>93
個人差がかなりあると思うので、私一個人としての意見です。

　私自身も正直初めての時は「こんなものなのか」と思った記憶があります（笑
　その後性欲に任せた感じで、とりあえず1回みたいな時もあったような。
　でも、どうかな･･･いつのまにか好きな人とのHは別物と感じるようになり･･･
　いまではそんな風には思わなくなりましたけどね。

>>95
ごめんなさい、意味がよくわからないので教えて欲しいのですが…
学校も一緒ならいいんですが、お互い家も学校も微妙に離れてるんです。
あと二人とも高校生です。教えてください、お願いします。

>>94
ていうか、そんな問題じゃありません。
客観的に見ておれは外見はそこそこですよ。
けど内面が最低だと最近自覚してきた。

>>97　誤爆？

>>98　それなら内面が悪いから彼女が出来ないのでは？　
　　　なぜ彼女が出来ないと悩む前に、内面を直す努力を
　　　するというのはどうですかね？

すいません、９５じゃなくて９１でした…

>>67
遅ﾚｽｽﾏｿ。
今回のAさん→67さんのように、告白されてそれが嬉しくて、
そして否定する要素もなければ付き合ってしまうことは結構あること。
これは想像なんだけど、「想われてた事が嬉しくて」と書かれているように、
若干「恋に恋する」状態にあったとはいえないかなあ？

他の方が書かれているように、肝心なのは67さんの気持ちでしょう。
１つ言えるのは、67さんは今、引き返せるギリギリの線に立っているってこと。

Aと付き合い始めて2週間。
付き合ってる相手に「申し訳ないと思う」、嫌われたくないのはBの方……
長く付き合いたいなら対等な関係じゃないと難しいのではないかな。
もしBが本当に気になっているなら、曖昧に付き合うほうがAを傷つけるよ。

安易にAと別れろ、とは言わない。でも「このままBと今の距離のまま」で
固定化されたとき、67さんは本当に後悔せずにいられるんだろうか。
よく考えてみたほうがいい。でも、あまり時間は残ってないと思う。

今なら、深くても治りの速い傷で済むかもしれないのだから。

もしBと付き合おうと思ったときは、Aに本当の事を伝えておこう。
適当に距離を置く、なんてのが一番失礼だ。
怒られても、悲しまれても、それは告白を受けた自分の責任だと思って。
でも俺は、それを背負ってでも、本当に好きな相手と長く付き合っていく方が
良いと思うけどね。

確かに恋愛ってめんどくさいよ。お互い真剣だし。でもだから、楽しいんだな。
Aが真剣にあなたを好きなのであれば、真剣な「気持ち」を返してあげようよ。
好きか否かは別として、ね。

>>71
71、微妙に>>76、他告白キヴォン者に捧げるｽﾚ
●告白する前にやっておく事がある Ver4.0●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1028555725/

好きな人がいる。告白するか迷ってる。なるほどね。
臆病なんだったら、どうやったら巧く行くかをゆっくり考えてみようや。
上のｽﾚからの受け売りなんだけど、「告白」は目的じゃない。
相手と恋愛関係に至るための通過点に過ぎないわけだ。

上ｽﾚの40辺りをよく見て、考えてみよう。

今までお触りパブでかっこいいとか言われたのは
全部営業トークだと分かりました。
虚しいです。
女にもてません。
どうしたらいいでしょうか。

初カキコです。社会人、20代♀です。
彼氏も同じく社会人ですが好きな仕事をしてるので毎日充実した日々を
送ってるようです。
一方私はといえば専門の知識も何もいらない事務職で、仕事が終わっても
彼と会いたいとかそんなことばっかり考えてます。彼から1日2日
メールが来なかったりするとそれだけで不安になったり憂鬱になったりして
しまいます。このままではいけないと思い今の仕事は辞める事にしたけれど
転職するにしても自分がどういう仕事をしたいのか解りません。
なんだか全てにおいて自分に自信が持てません。どうしたらいいでしょうか。

>>88
高校生かぁ、なるほど。
二人で一緒にいて、自分たちの持ちネタを話すだけ…だったら、
確かに話題なんてなくなってきてしまうだろうね。
そこで「昔の彼女のこと」では、やはりまた「片方の持ちネタ」になってしまっている。

大切なのは、話すことをこれから作ってくことじゃないかな。
何処かへ遊びに行ったり、同じ趣味を見つけたり、
高校生なんだったら大学のこととか。
相手に何かをしてあげたいとか、逆に何かをして欲しいとか。
つまり、88さん達二人の「これから」のこと。

88さん達がどういう風に付き合っているのかはわからないけれど、
そういうモノを一緒に作って行きたいと思えるのが、恋愛関係なんじゃないかな。

逆に二人で「話題ねーなぁ」と話してみるのも手かもよ。
それができない関係なら、逆に考え直したほうがいいのかもね。

裏表◆pantyさんはもう来ないんですか。
煽り足りないんですが・・・・残念です。
復活キボーヌ。

>>104
まず、彼氏にかこつけて転職しようとしている姿勢はどうかと思う。
そしたら次は彼のことを考えなくなる程忙しい仕事についた場合、
それでも貴女は不満になってしまうのではないか？

貴女が彼からメールが来なくて憂鬱になるのは恋愛方面の悩みであって
仕事の悩みとは違うはずだ。
環境を変えてみるのも気分一新で決して悪くは無いが
今の状況でどのように自分を打破していくかってのも
結果的に自分の自信に繋がる事ではないだろうか。

仕事に対するこだわりとりあえず一つでもをもってみたらどうだろう。
なんでもいい、字を綺麗に書くでもいいじゃないか。

自分を打破っておかしいね。
「状況を打破」でした。

>>104
仕事に燃えないことが、今の不安を作ってるという判断なのかな？
安定した収入を得られるのなら、やめないほうがいいと思うよ
彼のこと意外に目を向ける時間を作りたいのならいくらでも方法はあるはず
定時に終わる仕事なら、専門学校やジムに行くとか、ホームページ作りでもいい
根本的な解決にはならないと思うけどね

>>83=86
そうなんです。
二人とも本当に素敵なんです。魅力的なんです。
でもAとは前の関係の方がよかったのかもしれない。
知れば知るほど好きだけど、それはラブじゃなくて
Aという人間が好きになってるような気がします･･･

>>101
長いレスありがとうございます。
こんなに真剣に考えて頂いて何やら目頭が熱くなりました。

私は男性と付き合うとか初めてで、中高も女子校だったもので
大学に入って異性との交流が増え、
最初は戸惑いつつも今は大分慣れたと思っています。

最初の頃は気になる人が複数いたりして
恋愛の好きってよく分からない、と思ってたんですが
Bとここ最近仲良くなって、こういうのが本当に気になるって事なのかな、
と思い始めています。
それもまだわからないのですが、
どうもこのままAと付き合える気がしません。
Aが真剣に想ってくれているだけに
中途半端な気持ちで付き合いたくないのです。
何か幼稚な私のせいでAを振り回してしまって自己嫌悪です。
人の気持ちに応えられない事がこんなに辛いとは思いませんでした。

現在付き合っている彼女の過去が、非常に気にってしまします。
他の男に抱かれていたっていう現実（事実）が許せません。
どうすれば気にならなくなりますか？
彼女をとても好きですし、別れたいとも思いません。　
もっと愛すればよいのでしょうかね？

111さんと似たような話なんですが、相談してみます。

大好きな彼女の過去に嫉妬してしまって、その感情の処理の
仕方に困ってます。内容はホントにくだらないことなんですけど、
前の彼氏とは一緒に風呂に入ったりしてたらしいってことです。
風呂場でエッチをしたこともあるみたいです。
僕は今まで女の子にたいしては遊びばっかで、ろくな恋愛を
してきませんでした。心の底から好きと言える女の子は今の彼女が
初めてです。そのせいかこんなに嫉妬するのは初めてなんです。
だから自分でも困惑してます。（彼女は僕の遊んできた過去に
嫉妬するそうです。べつにノロケじゃないんで。）
彼女の過去までも自分のものにはできないと分かってますし、
過去の彼女がいるから自分の好きな今の彼女がいると
分かってるんですが、、、。
自分が思いつく方法は自分も彼女と風呂に一緒に入ったり
エッチしたりすることぐらいです。それでも嫉妬の炎が
消えなかったらと思うと、ちとしんどいです。
みなさんはこういう感情をどう整理してるんでしょうか？
サブい相談ですいません。

>110
恋愛として好きになる。これはあくまで私見だけど、
それは相手の隣に立ちたいと思うこと。
相手にも必要とされたいと思うことなんじゃないかな。
それが一方通行ではダメなんだと思う。

AかBか。ま、よく考えて欲しい。
ただ「いいな」と思うだけじゃなく、相手に必要とされたいか否か。
そして質問なんだけど、67さんはAB両者に対してそれが考えられるぐらい、
相手のことを本当に知っているのかな？ ここでBの方を向いて、
Aにしたのと同じ事をするんじゃあ救いが無いぜ。

Aについても、相手の気持ち、相手の精神を、もう一度だけでも深く
知ろうとする機会を持ってみるのがいいんじゃないかな。
そして、もちろんBに対しても同じ事。本当はこういうプロセスを、
付き合う前にある程度やっとくのが一番なんだからね。

今回の場合、もうAと付き合ってしまっているのは、正直辛い。
言い方は悪いけど、Aを安全パイにしてBを探るのも、ダメではないと思う。
ただし、あまり時間は掛けられないだろう。いずれAの方から気付かれたら、
きっと激しく後悔すると思うよ。

人の気持ちに応えられないのは辛いね。
でも対等じゃない、どちらかが与えるだけの想いは、傷を深くするだけだ。
もう一度Aを知ってみよう。もしそれでもダメなら、Bを向けばいい。
Aが傷つくだけじゃなく、67さん自身も傷つくだろうけど、それを怖れずに。
恋愛に幼稚だったと思うなら、今回の経験をじっくり噛み締めればいい。
そうして出した答えを、Aにしっかりと伝えればいい。

真剣な想いには、真剣な答えで臨もう。例えAが理解してくれなくても、
怒られても、泣かれても、「同情」だけは、しないようにな。

>>112
自分でも書いてるように、過去に彼女が彼氏としたことを上書きするのいいと思う。
俺の場合は彼女が前彼と付き合ってる時から性体験を逐一聞いた（というか聞かされた）
もんだから、その嫉妬の類もそれこそ気が狂うほどだったが、まあ今まで
愛情持って来てる中で、そういう嫉妬の感情も少しずつ風化してってるしな。

別のスレで書いた事あるけど、自分がその彼女にとっての最後の、そして最高の男に
なれれば満足出来るんじゃないかね？
ちなみに前彼とも知り合いだったが、彼女にＨを教え込んだと豪語してた割には
前戯もロクいしてやった事がない早漏男だって事が判明した。

>>111、112
健全な嫉妬だよ。別にそういう気持ちを、抑え込むことないんじゃない？
ただ、そういう気持ちをうざいと思う女もいれば
それくらい好きだと受け取って喜ぶ女もいる

まあ、昔のことを語り合うのはほどほどに。結構危険だったりするよね。

>>111
>>112
恋人の過去に嫉妬すると言うのは、ごく自然な感情では？
無理矢理心の奥にしまい込むよりも
その気持ちは気持ちで片隅にとどめておき
二人の現在と未来について考えることに比重を置けば
自然と小さくなっていくモノですよ。

人間てのは意識しまいとするほど・・・ね。

>>113
67です。
再びレスありがとうございます。

二人の事をよく知ってるか。
Aとは5月頃知り合い、私も気に入ってはいたのでLIVEに誘ったり
飲みに行ったりと、結構なんだかんだ一緒にいた事は多かったと思います。
何を以って相手の事をよく知ってるか、というのがよくわからないので、
Aの何を知ってるか、と聞かれても答えられません。
Bについてはこれから知って行きたいと思っています。

私もAとのことをそんなすぐに決めず、
Bの事を知って行くのも手かな、とも思いましたが
Aと付き合っている内はBの事を真っ直ぐ見れないような気がします。
そしてAに対して変な罪悪感がまとわり付くだろうし･･･
あまり正常な判断が出来ない気がするのです。

これは言い訳のようですが、
とにかく恋愛に関して初心者だったのでAとの時は色々なことが初めてで
少々浮かれていたのもあると思うのです。
それらを（とは言ってもまだ初心者ですが）少し経験した上での
Bへの気持ちは以前よりは信憑性があるのではないか、と思っています。
別に今はBと付き合いたい云々ではなく
もっとBと近づいてBの事を知りたいと言う気持ちが大きいのです。

とりあえず、すぐ別れる云々ではなく
Aに自分の気持ちを全て伝えてみようかと思います。

>115 116さんありがとう

そうですね。
意識しないようにすればするほど・・・。
二人の現在、未来の事だけを考えるようにしてみます。
ありがとう。

>>103：ねおん
>女にもてません。
>どうしたらいいでしょうか
もてようと色々考えない事です。
他に自分の打ち込める趣味を見つけて
それに打ち込んでいれば今とは少しは変わってくるはずです。

付け焼刃で色々もてる方法を着飾っても所詮それは上から服を着てるだけ、
裸になれば何もなしです。
裸の自分に自信を持てるようにすればもてるようになります。

そんなのがめんどくさいと思うなら、お触りパブじゃなく
フィリピンパブに行けば一時でももてていると言う気持ちにさせてくれますよ。

>>107,>>108
レスありがとうございます。考えさせられました。
おっしゃる通り自分自身の問題っていうところがあるんでしょうね。
また改めて考え直してみます。

>>97
夕べは落ちてしまいました。ごめんなさい。
もしあとでアクセスして読んでくれれば・・・
高校生でしたか・・・・
共通の話題を話してしまうと、話題がなくなってしまうのかも。
それぞれの友達関係とか、勉強のこととか、お互いに聞いてもらえるよう
するのが一番でしょうか？
自分の話題をちょっと一方的に喋っても構わないと思いますよ。
とくに男は話が途切れやすい人が多いので、黙っちゃったからって
そんなに心配しないでもいいと思います。

>>75
どうもありがとうございます。頑張ってみます。

ここに書き込むのは初めてです。よろしくお願いします。

現在高校3年（男・彼女できたことなし）なんですが、
今年から同じクラスになったAさんの事が好きになりました。
僕は今まで、会話した事の無い人には自分から話し掛ける事ができない
性格だったんですが、話し掛けないと何も始まらないと思い、
意を決して8月の終わりに話し掛けてみたんです。
すると、なぜかAさんは首を縦にふるor横にふるだけで、笑顔ではあるん
ですけど喋ってくれないんです。
「どこら辺に住んでるの？」と、わざと喋らないと答えられない事を
訊いてみたら、Aさんは困ってしまって…。

元々喋らない人なのはわかってたんですが、よく考えてみたらAさんが
喋ってるのを全く見た事がないので、どうやったら喋ってくれるのか
全く見当がつきません。
通っている高校が通信制のため週一回しか登校日が無いので、
毎日話しかけ続ければ…という事もできないです。。。

この状況を打破するにはどうすればいいでしょうか？

>>123
その人しゃべれないんじゃないの？いやﾏｼﾞで。

>123
もしかしたら、何らかの理由でしゃべれないのかも知れないね。
彼女が友達としゃべってる所とか見た事ある？
理由はいろいろ有ると思う。
肉体的な不具合、精神的な病気。
古風だけど、願掛けしてるとか(w

話し掛けて笑顔を返してくれるんなら、メアドを聞いてみたら？
自分のメアドを書いたメモを渡しながら。
週１しか会えないのなら、メールで親しくなるしか無いように思う。
頑張って下さいね。

以前に男６対女６で合コンしました。
その時、斜め前に座っていた男性と話が合い
なかなかいい感じだったのですが
私の隣に座ってた一緒に行ったＡちゃんもその男性が
気に入ったらしく、彼に対し、積極的にアタックし始めました。
で、Ａちゃんは帰り際にその男性の電話番号をゲット。
私はＡちゃんの積極性に恐れをなし、とうとう何も聞けないまま
お開きとなりました。
それから風の噂でＡちゃんとその男性が会ったらしい、
というのを聞き、私は勝手に「２人は付き合ってるんだ」と思ってました。
でも、それは一度だけ食事をした仲であって、
どうやら付き合ってはいないらしい、というようなことを
人づてに聞いて「これはまだ私にもチャンスはあるかも！？」と
思いました。その時の合コンの男性幹事に連絡を取りたいと思ったのですが
（帰り際に男性幹事の連絡先を聞いたので）
抜け駆け、みたいな感じで、行動に移せません。
女性陣６人は習い事が同じクラスで、プライベートでも
合コンや食事に行ったり、と仲良くしているので
廻りまわって（私がその男性と連絡をとりたがっていることを）Ａちゃんが
知ったとして、私たちの仲が壊れるのが嫌なんです。
でも、あの合コンで知り合った男性がどうしても
引っかかってて、「ここで行動しておかないと後悔するかも」
という気持ちもあります。
こういう場合はどうすればいいんでしょう？

>>126
Aちゃんにイイ顔しながら
その彼と仲良く。ってのはちょっぴり虫の良い話かも。
Aちゃんに知られずに彼と逢えればそれに越した事は無いけど
彼女にバレてしまったときは関係が崩れる恐れがある事は
覚悟した方がいいかもしれない。
Aちゃんにしてみればやっぱり抜け駆けされたと思うだろうね。

行動が良い悪いの話しでは無く、
あくまでAちゃんの心境の話なので
彼を誘うかはまたあなたの判断です。

>>127
さっそくレスありがとうございます。
Ａちゃんは、結局その男性とは付き合っていないみたいなんですよねー。
何でかって言うと、人づてに聞いたのもあるのですが
それ以降も、その６人のメンバーで合コンに何回か行ったんです。
彼氏がいるなら、普通そういうところに頻繁に行きませんよねー？
それでも、Ａちゃんはやっぱり抜け駆けだと思うでしょうか？
いい気持ちはしない・・・ですよね？

>>128
Aちゃんが本気でその彼にアタックしてるなら
抜け駆けだと思うだろうね。
その合コンで彼を狙ってます光線を出しまくっていたわけだし。
でも、あまり気になるようなら
Aちゃんに直接どうなのかさりげなく聞いてみたらどうかな？
結構今は別の男に入れ込んでるのかも知れないしね。
その時はなにひとつ心配泣くアタックできるでしょ。

何かを得るには、何かを犠牲にしなきゃだめだろ？
得るものが大きければ大きいほど、犠牲も大きくなる。

この先、こういった選択がいっぱいあります。

>>123さん
ぱっと見、男性恐怖症、対人恐怖症に思います。
声かトークに自信が無いのかもしれません。
過去にイジメにあっていたのではないでしょうか？

もしくは強いストレスなどによって、声が出ない病気が考えられます。
例えば失語症、失声症、自閉症です。

まず、紙とペンを用意しましょう。そして
「声、出ないの？」
と書いてみたらどうでしょう。

>>126さん
うーん、まずそれとなくＡさんに聞いてみてはどうでしょう。
”取り合えずキープ”
で、さらに探してるようにも見えますから。

「あれ？付き合ってんじゃないの？」
この答えで進退を決めれたらどうでしょう。

個人的には友人を優先した方がいいと思います。
合コンなら早いもの順が基本。
そのセオリー無視して、村八分じゃリスクが大きい。

それにまだ合コン計画があるのなら、そこで見つければいいことですから。

>>126
その男がＡちゃんを気に入らなかった、っつうことはないの？

ちょっと相談いいですか？

>>123
「困ってしまって…」どうなったの？

レスありがとうございます。

>>124さん
確かに喋れないのかもしれません。そう仮定したら色々とつじつまが合うので…。
次ぎ合ったときは、その可能性も含めて話し掛けたいと思います。

>>125さん
友達に話し掛けられてるのは時々見ますが、喋ってるのは見た事ありません。
理由はどうあれ（願掛けはないと思いますがw）、やっぱり喋れないのかも。
とりあえずメアド教えてもらえるように頑張ります。

>>131 望遠鏡さん
時々人（特に男性）を避けてるので、恐怖症の可能性も否定できませんね…。
また、学校自体に以前イジメにあっていた人や障害のある人が多いので、
Aさんもそうなのかなぁとも考えれるから、やはり喋れない可能性は高いかも。
でもいきなり「声、出ないの？」って訊いて違ってたら恥ずかしいとか
考えちゃうので、訊く勇気がないかもしれません（汗

>>135さん
Aさんが困ってるとなんか悪い事した気になって、とりあえず「この辺り？」
「○○市とか？」と言ってみたんですが、Aさんが多少パニくっちゃいました。
僕もそれを見て少しパニックになってしまい、何を話して良いのか
解らなくなったのでその日それ以降は話してません。

>>123
　その話しかけてる友達から情報が得られるんじゃない？

>>137 元社員さん
そのAさんの友達とは全く面識がない上に、僕があまり人の顔を覚えられない
（1週間経ったら忘れる）のでどの人がAさんと話してたか覚えてません…。
うちの学校は色々な年齢の人が通っていて、どちらかというとAさんの周りには
友達よりもオバサンが多いので、その人たちに訊こうと試みた事もありますが
あのオバサン独特のテンションに着いていけなくて失敗しました。（苦笑
こういう状況ですので、やはり頑張って本人に直接訊いてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

他人は一般論でしか回答出来ない罠

恋愛中は一般論ですら分からない罠

>>123さん
>>違ってたら恥ずかしいとか考えちゃうので、
「もしかして･･･」で進んでいるので、間違ってていいんです。

どちらにしてもバリケード張ってるみたいなので、
扱いは慎重に。

初カキコです。よろしくお願いします。
一ヶ月ほど前バイトやめたんですが
そのときあったバイトの飲み会でしゃべった人を
好きになってしまいました。
好きかもな〜と思い始めたのが2日後くらいだったので
メルアドも何も聞いてません。
偶然を装って話しかけられないものかと
この一ヶ月、その人がバイト入ってると言っていた曜日に
ちょっと外で待ってみたりしたのですが
出てくるところに遭遇できませんでした。
時間が合ってないとか曜日が変わったとかいろいろ考えられたので
とりあえず彼が入ってるのがいつか調べようと
小心者なりに意を決してなんとか理由をつけて先日
塾（バイトは塾講でした）に潜り込んできたのですが
生憎シフト表もどきが見当たらず、結局分からないままです。
バイトで仲のよかった子は私より先に既に辞めていて、
今もその塾でバイトをやってる人で
メールを稀にやりとりする人はいるんですが
その子（♂）は私のことを好きかもしれなくて
こういうことを相談するのは憚られます。
私が好きになった子の悪口みたいなんもこぼしてたし。
もう一ヶ月も経つし
できるだけ早くこの想いにけりをつけたいと思っているのですが
どうしたらいいでしょうか。
今まで恋愛経験ほぼ皆無の受身人間なので
どう行動したものか…アドバイスお願いします。

>>143
「○○先生何曜日にいるの」と塾の子供たちに聞けばシフトは分かりそうな気がする。
外で待ってれば会えるんじゃない？そっから先は、勇気しだい。

＞143
レスありがとうございます。
その塾は個人塾で生徒は自分が来てる曜日の先生しか知ることができないので
私の入ってた曜日以外だと分かるかどうかちょっと微妙ですが
とりあえず聞きに行ってみようと思います。

もし会えてそこそこ話すことができたら
やっぱりまずメルアドからでしょうか。いきなり告る方がいいですか？

>>144
自分で自分のことを決められないの？まがりなりにも、教育ってバイトをしていた人間が。

＞145
考えて答えが出るようなことじゃないし
好きな人にアプローチするとかやったことがないので不安で。
すいません。

>>142
　こんにちは、142さん。
　先ず始めに言いたいのは、"男の子はかなり鈍感だ"って事。
　相手に、好きな事を気付かせないまま告白しても伝わらないよ
　逆に逃げ腰になってしまうかも。
　二つ目は、"人脈は最大限使え!"って事。
　メールをしてる男の子の事なんだけど、あなたは彼の事どう
　思ってる？何か、彼の事も意識しててどっちつかずな感じ。
　もし、好きな人にフラれた時、乗り換えるつもりなら自分で何
　とかするのがベストだけど。違うなら、彼に協力してもらうのが
　お互いの為になるのでは？
　
　

好きな人できました｡彼女持ちです｡その人が話しかけてくれたり目あったりすると嬉しいの丸出しで笑ってしまいます｡彼女いるの知っててすきだあ!て態度取られたらなんだこいつって思いますか？でももっと仲良くなりたい!どうすればいいですか

＞１４８
相手が既婚者でないなら、好きなら好きという態度をとっても構わないと思いますよ。
後は彼が、あなたに対する態度を決めるでしょうから。

人から好かれて悪い気はしないですから、彼はなんだこいつとは思わないと思いますよ。
周りはなんだこいつと思うかもしれませんが。

＞147
147さんこんにちは。レスありがとうございます。
私が好きになったことなど彼は知る由もないので
とりあえずはメルアドを教えてもらうことを目標にがんばろうと思います。
そしてメールをしてる子なんですが
意識はしてるものの今のところ恋愛感情はないので
フラれても乗り換えるとかは考えてないです。
でも向こうにしてみれば嫌だろうな〜と思うと
事情を話して協力を頼むことに踏みきることができません。
これはこれで酷いのかもな〜とは思うのですが…。

>>150
　142さん、がんばってください。
　あなたの努力が実る事を祈ります。

初カキコです。宜しくお願いします。

好きな女の子がいて、その子と初デートしました。
翌日、その女の子の友達からメールが来て・・・

彼女が僕のことをどういう風に見てよいのかわからないみたいだそうです。
僕がどういう対象なのかをはっきりさせたいみたい。

って、書いてありました。
これって、脈ありですよね？

>>144さん
たとえ告白すると思っても、中々実行に移すのは至難の業です。
なので、告白すると結論付けても、
”いざ告白！”といった場面になったら躊躇してしまって
できないこともあります。

そのつもりで、まずはメルアドを聞くということでどうでしょう？

聞いてる分には連絡手段を得るのも至難の業そうなので、（笑）
まずはそこからでしょうか。

>>152さん
”意思をはっきり示してほしい”
というニュアンスが含まれているように思います。

1人の友達と見てるのか、それともそれ以上に見ているのか･･･
友達と見てるなら、友達と見るし、そうじゃなかったら･･･

さぁ、どっちですか？

自分の意思によって、進む道は開くと思います。

男の人が沢山話かけてくるのが、好きな証拠なの？冷たくあしらわれるけど、話すとニコニコ照れてくれるのとではどちらが本気なのかな？

ちなみに、年上美人には礼儀正しい好青年で接していたけど、年下のあたしはいつも軽くいじめられます。異性に見られてないから？相談のって下さい！

＞155＝156？かな？

とりあえずあなたとお相手の歳をおしえて。
状況もできたらもう少し具体的に・・・。

>>155さん
ちゃかしやすい方なのではないでしょうか？（笑）

年下と年上の接し方の違いが気になるようですが、
接し方はコミュニケーションのとりやすい方に流れるように思います。

冷たくあしらわれてると思うのは、
年上を意識してcoolな素振りがそう思わせるのではないでしょうか。

それに好きな人に、嫌いな態度とって、気を引かせるって聞いたことありません？

ちょっとムキーな態度を見せたらどうでしょう？
案外、うろたえるかもしれません。

>>154さん
アドバイスありがとうございます。
彼女のこと好きだし、意思示してきますね！

初めて相談します。よろしくお願いします。

３年前くらいに、すっごく大好きだった人と別れてから、ずっと本当に好きな人ができなかったんですが、
今やっと本当に大好きだな、と思う人と出会えました。
バイト先が同じで、何回かみんなで一緒に遊んだりするうちに、気になりはじめたんですが、
あたしが先月でバイトを辞めてしまい、もう前みたいに会えなくなってしまいました。
彼とは、服の趣味が似ていて、最後の日に、買物に行こうねーと約束して、初めて番号とアドレス聞いたんですが、
それ以降、あたしの送る質問メールに彼が答えを返してくるだけで、彼からの連絡はありません。
彼から、連絡するね！と言われただけに、待ってなきゃいけない気もするし、
本当に好きだから、うざいと思われるのが怖くて自分からは誘えません。
もうこんなに好きな人なんてできないかも…という不安もあり、
断られるのが、とても怖いんです。
しまいには、みんなで一緒に遊んでた時にもいた、あたしとはバイトでいちばん仲の良かった女の子が、
他に好きな人がいるのにもかかわらず、クリスマス前までに彼氏できなそうだったら、
最悪、あたしの好きな彼とつきあう！とか言い出して、ホント困り果ててます。
彼女は、あたしの気持ちを知りません。恥ずかしくて言えませんでした…
もう何もかもどうしていいか分からないんです。
長くてごめんなさい。どなたかアドバイスお願いします。

>>160
>最後の日に、買物に行こうねーと約束して、初めて番号とアドレス聞いたんですが、
>それ以降、あたしの送る質問メールに彼が答えを返してくるだけで、彼からの連絡はありません。

細かいことで悩んでないで、一緒に買い物行きましょう。って、メールしたら？
約束なんて遅くなれば遅くなるほど、忘れられるもんだよ。

>もうこんなに好きな人なんてできないかも…という不安もあり、

よっぽど純粋な人でない限り、まずそんな事はありません！
大体あんた自身、3年前に大好きな人がいたじゃないの。
余計な心配です。

>>160
まず彼から連絡するといったからって待ってる必要は無いよ。
本当に連絡する気ならすぐに連絡してる筈。
まずは貴女から買い物に誘ってみたらどうかな？
で、万が一断られたとしても頑張ってもう一度日を改めて誘ってみる。
3度誘っても断られるなら潔く泣いて諦めよう。
ここまでやって駄目なら自分にも納得できるでしょ？

断られるのが怖いのはよく分かるけど
もうこんな恋しないかもと思うのなら尚更受身になってたら
状況はなにも変わらない、貴女はそれでもいいの？

あと、友達の子は気にしても仕方ない。
どうしても気になるならその子に彼が好きな事を話すしかない。
それ以上の事はする必要も無いし、悩む事柄でも無い。

160です。アドバイスありがとうございます！
あたしは自分に自信がなくて、嫌われる位なら死んだ方がマシ、
みたいな考え方でほんとにマイナス思考なんです。
でも、待ってるだけじゃ、それこそ何も起こりませんよね。
待ち続けて諦めるくらいなら、いちど頑張ってみてからのほうがいいです！
怖いけど、頑張ってメール送ってみます！

＞151
147さんありがとうございます。がんばります！
今日も行ってみたのですが、授業終了後塾の子がどばどば出てきて
元生徒の子を見つけて捕まえることができず無念です。
また塾に潜りこむかなんかしてとりあえず時間を割り出そうと思います。

＞153
153さんレスありがとうございます。
そうですね。一度会っただけでは告白できるところまで
いくのは難しいですよね。ここはやはりメルアドを聞くところから！
そしてメルアドを聞くために遭遇できるようがんばりたいと思います。

>>164
遭遇できたら報告きぼん

＞165
了解です！遭遇できたら報告に参ります。

相談にのってください。
私にはつきあって２年の彼氏がおりお互い学生です。２年ということもあり、やはりまんねり
です。最近では思いやりもなく、夜遅くなるとめんどうだからといって車で出かけていても
電車で帰れと言われたり（車で30分の距離）暴力とは言えないですが叩かれたり蹴られたりします。
彼は学生ながら自立すると言って、去年浪人の頃に働いてかなり稼いでいました。しかし大学に
入学してからはクラブ活動に夢中になり、つきあいや練習で全くバイトもしなくなりました。
あまりにもお金がなく、食費すらないので私がいつもご飯を奢ってあげたり、挙句の果てには、
お金を貸してしまいました。額は家賃１ヶ月分なのですが…。大学に入ってからものすごく
彼はダメな人になってしまい、散々バイトするよう言っているのですが、全くする気がなさそうです。
もう、私も呆れてしまいました。好きかどうかもわからない状態です。しかし、彼とは２年も
一緒にいたため、一緒にいるととても楽なのです。それはお互いにプラスになっているのかどうかは
わかりませんが…。どうしたらいいでしょうか。別れるべきか、このままズルズルいくのか…。
バイトしていないためにお金もまだ返ってきません。世渡りがうまいため、彼はつきあいを大事に
していて、いろいろ忙しいというのはあるのかもしれませんが、一度自立すると言っておきながら
こんな状態になるのは男としても人間としても魅力を感じなくなりました。ただ、彼は私のことを
よくわかってくれている、ということだけでつきあっているような気がします。

>>167
女性に手をあげるようなﾔｼは最低です。
自分で何もする気の無い男と、惰性でズルズル行ってはいけません。
さっさと見切りを付けるべきです。

>>168
マジレスするけど166のようなタイプの女はまともにアドバイスを聞くタイプじゃありません。
男になめられる女っているんですよ。
166は絶対別れないと思うし彼氏も別れるわけないとタカをくくってる。

>>167
レスありがとうございます。多分本人は手をあげているつもりはないんだと思います。
ただ、つきあって1年目ぐらいまではもっと大切にされていたし、何も言わなくても
ちゃんと夜送ってくれました。それを今では私のわがままだと言います。夜遅くなった
方が一人で帰るの危ないのに…。やはりどこかでけじめをつけるべきなんでしょうか。
一緒にいてもすぐ喧嘩したりイライラすることもあるのですが、たまに、楽しい事も
あります。ただそれだけを望んでつきあっているのもどうかと思いますが、情というのも
ありまして…。

>>169
私はなめられてるのでしょうか…。
どちらかというと私が引っ張っているのですが…。

2年目さんの相談は、別れるべきかこのまま付き合うべきか、の2択ですか？

いや、どういうことでもいいです…距離をおくとか、なんでもいいです。

彼は現状をどう思ってるのでしょう？　>2年目さん

〉〉157.158レスありがとうございます。私はハタチ、彼は23で、彼女は32なんですが、彼は年上好きみたいだし、たしかに私はいじりやすいキャラかも？32歳へ、女の嫉妬をしてしまいます。なりたくても、年上にはなれないし。

>>167
「逆依存」と言う心の病があるのを知ってますか？
「私がいないと彼は駄目になる」と思いつつ
相手が自分に依存してる環境に自分が依存している状態の事を言います。
2年目さんは全くこの逆依存に当てはまる、またはなりつつあります。
そうなると例え暴力が酷くなって周りの人間があなた達を別れさせても
結局は自分から戻ってしまうそうです。
>>169の言っている事はそういう意味なのです。

はっきり言ってしまうと、今の状態はお互いを駄目にしている状況に見えます。
彼を駄目にしてるのは一端は貴女によるものもあるかも知れないのです。

一度、自分の今後について良く考えてみることです。

>176
共依存じゃなかったっけ？

相談させてください。
結婚予定の彼のお母さんが、精神病を患っていることがわかりました。
薬を飲み続けているので再発は今のところなく、温厚で非常に優しい方です。
病気は遺伝的なものではなくストレス性のものという彼の説明でしたが
定かではないようです。かといってそれ以上強く突っ込めませんでした･･。
近い将来子供もほしいのですが、遺伝するのでは・・彼もいつか発症する
可能性もあるのでは・・などと考えてしまい、もう混乱中です。
どうしたらいいのでしょうか・・・。

>>177
そうだっけ？
言葉の意味合いからするとそんな感じもする。

>>178
これはココで聞くよりも
専門の医者とかに聞くほうが確実だよ。
ここで大丈夫と言われても安心できないでしょ？

＞178
メンタルヘルス板で聞くのがいいと思うよ。

今日彼女（処女）に初めて指マンしたんですが、処女膜がないかのごとく指が入っていくんです。
大体中指の付け根の寸前ぐらいまで入っていって、やりながら「痛くないのかなぁ」て思いました。
こんなものですか？それとももう処女膜はなかったとか？まだ膜が奥にあるとか？
別に処女だ非処女だとか何とも思わないんだけど、さっきそう思ったんで書き込みました。

てか30分ぐらい指でやってたのに感じてはいるんだけどｲｶなかったです。
テクニックがまだまだなのかなぁ・・・・。

>>178
ストレス性のそういうものは、あまり遺伝とは関係しないんじゃなかったか？
だいたいそれは、あなたの彼に対する接し方ひとつでもけっこう変わるもんだ。

彼もいつか発症するかもしれないったって、
精神関係のものについては絶対ならない、という確証ないし
正直な話、考えるだけ無駄と思うんだけどどうだろう。そういうの抜きにして彼を愛してみてはいかが。

>>178
それは単なる偏見ですね。
精神病といったって、いろいろな種類があります。（専門家じゃないとわからん。
どうしても気になるなら、彼に「根掘り葉掘り」事情を聞いて、
専門家に相談するべきですね。
素人判断は一番危険です。

>>178さん
子供がもし、思春期で情緒不安定になったら、
そのお母さんのせいするつもりですか？

･･･誰しも不安を抱えているものでしょう。

今、描く未来に不安を抱えている。
将来に躊躇いが生まれている。
これはマリッジ・ブルーと呼ばれるものではないでしょうか？

あくまで素人判断ですが、年齢的に考えて更年期障害かもしれません。
もしそうなら、かなり一般的になったので、
書店で立ち読み程度で十分だと思います。

Ａ型とＢ型の親からＯ型の子供が生まれるのも遺伝です。
遺伝なんてそんなものです。

人は人、自分は自分。

質問です。

前置き
私は大学生の女なのですが、結構前から、
ある男の子によく見られている気がします。
その人と私は、顔を見たことがあるな、という程度の関係で名前も知りません。
もちろん話もしたことがありません。自分の顔がかわいいなら、
一目ぼれされたと考えてもいいですが、まったくかわいくないので、
最初は気のせいだと思っていました。
でも、大学構内でたまに合うと、向こうはこちらを見ています。
そして、目が合うとそらしてしまいます。
私が授業を受けている時に、ふと教室の外を見たら、
彼がちょうど外を歩いたのですが、
わざわざ教室の中をのぞき込んで私のことを見ていました。
そのようなことが何度かあり、気のせいじゃないな、と思い始めました。
次に、自分が変な行動をとっているから見てるだけかもしれないと考えましたが
（私自身、変わった人をじっと見る癖があるので）、
彼に見られていると感じてから、２年以上たっています。
さすがに２年も変わった人を見続けないのではないか？ということで、
この線も消えました。
気になるんだったら、もうとっくに声ぐらいかけてきてるだろ、
と自分でも思いますが、ここは目をつぶり、
彼は私のことがなぜだか気になっている、
ということにして話をすすめさせてください。（前置き長くてｽﾏｿ）

つづく

本題
私は、見られてるのが気のせいじゃない、と思ったときから、
彼のことが気になり始めました。
アホみたいな話ですが、彼を好きになってしまいました。
それまでは彼を見かけてもなんとも思わなかったのですが、
気になりだしてからというもの、意識しまくりで、
彼と目を合わせることができません。
それどころか、すれ違うときなんか、
緊張のあまり、恐い顔になっている自分がいます。
軽く眉もしかめちゃってます。
本当は目を合わせてにっこりしたいので、
今度会ったら頑張ろう、と思うのですが、実際会うとだめなんです。
顔の筋肉が言うことを聞きません。
一度、同じ科の子に用事があり、その子のいる教室に会いにいったら、
たまたま彼が同じ教室にいました。
これから別の教室で授業だったので、その科の子と一緒に移動するはずが、
緊張の余り、自分だけ逃げるようにしてとっとと教室を出ました。
あとから同じ科の子に　さっきどうしたの？
と聞かれたほど不自然だったようです。

まだつづく

質問１
ここでようやく質問です。
ある男の人に、気になっている女の人がいるとしますよね。
でも、その女の人が、自分から逃げ回ったり、
自分とすれ違うとき絶対に目を合わせず、
おまけに恐い顔までしていたら、
自分は嫌われているのかな？と思いますか？
（私だったら嫌われてると思うだろうな、と気づきました）
それでも、気になる女の人ならば、話しかけますか？

質問２
その人が私のことを本当に気になってるのかどうかを知りたければ、
目を合わせてにっこりしてみればわかりますか？


長文に次ぐ長文、申し訳ないっす。
よろしくお願いします。

>>187
質問１
思います。
質問２
つい此間まで怖い顔をして逃げ回っていた人が、
いきなり笑顔を振り撒いてきたら、不気味です。

四の五のいっとらんと、とっとと話し掛けましょう。

>>185いいかんじじゃないですか！
友達交えて何か接触あればいいですね。
勇気があれば自分から話しかけるとか。
（私はずばずば言っちゃうタイプなので１８５さんのような
体験はないのデス・・・）

>>2年目さん
人が自立心を持つことは悪いことではありませんが、
彼の言動、態度は有名無実に聞こえます。
大学の学費は自分で出しているのでしょうか？
経済的自立、精神的自立を学生のうちで果たせる人はそういませんよ。
（いるにはいます）

２年目さんは多分、昔の彼に戻って欲しい、いつか戻ってくれると思っているようですが、
それはとても難しいと思います。
私見でも共依存に見えますから。

別れようと思ったら、急に彼がやさしくなって
「解かってくれた。やっぱり信じてよかった。」
と思うのですが、それは依存する存在を失いたくないだけの反応にすぎません。
そしてまた繰り返される、というのが一例です。

断ち切れないのは、２年目さんにも痛みが走るから。

自分を知っている人を失う痛みに耐えられないのなら、
そのまま続ければいいでしょう。
痛みに耐え、新しく自分のことを知ろうとする人を探すのなら、
すっぱり別れた方がいいでしょう。

ここで結論を出すのも何なんで、学生なら校内に学生相談室があると思うので、
そちらに足を運んだらどうですか。

>>188
>>189

ありがとうございます。

は、話しかける・・ｶﾞｸｶﾞｸ((((;;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
確かに笑顔作戦は、思えば不気味でした。
（何で気づかなかったんだろう）
よかった、実行する前で。
また、共通の友人もいないので、
私が勇気を出すしかないです。

座右の銘→案ずるより生むが易し
ってことで、いっちょ頑張ります。

みなさん、ありがとうございます。
>>元会社員さん
彼がどう思っているのかはわかりません。ただ言えるのは、私が彼に冷たくすると彼は優しく
なる、又はすきだというような事を伝えようとしてきます。
>>望遠鏡さん
彼は学費も自分で出しています。浪人当時は経済的自立できていましたが、精神的自立はできて
いないように思っていました。高校生の頃からかなりバイトをしていたので、今の状態は本当に
信じられません。もう元の彼には戻らないのでしょうか。もしそうなら私はもう別れようかと
思っています。未来の事はわからないので決めかねているのです。そして私にも原因があると
いうのも自覚しています。私は現在交友範囲が狭いため、よく知ってくれる人を大切にしたい
と思っているというのも事実です。その点でアビ猫さんや望遠鏡さんの言う共依存というもの
なのかもしれません。

>>185さん
１．警戒されてると思います。
　　ストーカーと認識されてるかもしれない、などと考えたりします。　　
２．分りません。
　　とりあえずストーカーと認識はされてないみたい、と解釈します。

個人的経験から、人間観察してるように思います。
知り合いに似てるのでどうも気になる、と言えば分ってもらえるでしょうか。

実際、そうであるかは話してみれば分ると思うので、
「誰かに似てます？」と話しかけてみては？

はじめまして、質問というか、判定していただきたいのです。

私はいま高校２年なんですが、いままでろくに「好きな人がいるのっ」という女子高生チックな
会話もしたことがないような女です（彼氏はいたことがありますが、相手に押されて付き合って
いました）。
それが最近、学校の教師が気になって気になって仕方ありません。
その先生はもちろん男で、年齢は三十過ぎてしばらく。外見はあまり良くなく、少なくとも男前では
ありません。中年太りというかなんと言うか…（私にはあまりおじさん臭く見えませんが周り曰く
「ただのオジサン」）
数学教師で生徒指導の担当なので、生徒がどんなに言い訳しても理論的に言い負かして
しまうような厳しい先生です。もちろん生徒にはあまり人気がありません。ただ、授業の途中なんか
にたまにする若いときの話や、役に立つ進路の話『だけは』結構好き、という生徒もいるようです。

そんな、漫画やドラマに出てくるような「教師と生徒の恋愛」云々にはほど遠いような先生が前から
好き（尊敬する、とかそういう意味で）でしたが、最近は授業の最中に話をするだけでぱぁっと嬉しく
なって、先日はなぜか泣きそうになってしまいました（その日は先生のことを考えるだけで胸が詰まって
泣きそうになっていました）。
友達に言えばジョークで流され、教師に言っても「珍しいやつもいるもんだ」と笑い話（馬鹿にする
意味ではなく）になります。私が恋愛話に縁がないようなキャラだから、ということもあるのでしょうが…

その先生と付き合いたいとか、そういうことは余り思いません。ただ、もっと話したいなとか、彼女
ってどんな人なんだろうな、とか思う程度です。それだけだと「恋愛対象」では無いのだと思いますが、
上記のように泣きそうになったりするのは何故なのか、自分でも分からないのです。

これは恋愛だと思いますか？それともただの勘違いだと思いますか？
長文も甚だしいと思いますが、どうかお願いします。

>>２年目さん
共依存という言葉は一般的ではないのかもしれませんが、
実は”依存”というのは一般的なものなのです。

タバコ、アルコール、賭け事というのも過度になると”依存”に当ります。
その場合、治療方法は元を断つとあります。

ストレスたまってタバコを吸いたい！
でも健康のためにタバコを止めなくては！

と、葛藤は起こるものでしょう？
辛くて当然なんですよ。

どちらを選ぶかは”自分次第”ということです。

>>194
　194さん、こんばんは。
　いい恋愛してますね。相手のことを思うだけで
　涙が出てくるような。
　確かに、大人の男性に対する憧れや尊敬から
　恋愛感情に発展してしまうのは、若いあなただ
　けではありませんよ。社会人の私でもジンと来
　てしまいます。
　そこで、先生に胸を借りるつもりで告白してみ
　てはいかがですか？
　大人の男性ですし、しっかりとした返答をしてく
　れるとおもいますよ。もし、情けない返答でも、
　それが先生の素直な気持ちだったのだと思い
　ます。
　貴重な体験なので、あなたにとって良い結果で
　あるようお祈りいたします。
　
　

>望遠鏡さん

ありがとうございます。
思わず笑っちゃいました。
なるほど。観察されちゃてるのか。
観察の意味、よーくわかります。

人間に似てればいいけど・・・
ますます話しかけるしかない、この状況。

>>194さん
”箸がころぶのも笑えるお年頃”
というような諺を聞いたことはありませんか？

何故か喜んだり、悲しんだりと、
情緒が安定しない思春期まっさかりだからではないでしょうか？

女友達で一番仲良くてその子は陸上部長距離で、今は高3でお互い受験勉強してるって感じです。
なんか僕は一途っぽくて、その子が長距離やってるからといって、今年の六月に陸上記録会という行事があったんですけど。
そこで１５００メートル走にでて、その子に見てもらおうと思って一年くらい毎日ランニングして人より速くなり、
本番の日には坊主にして気合を入れて走ったんですよ。まあ本職の人には負けましたけど、
なんで速いんだろって思われてるかなってとこなんですよ。
んで、もちろん彼女は僕が彼女に見てもらいたいために頑張ったなんて知るわけもないのですが。
そろそろ告白しようかなと思っていますが、
今二つ選択肢が浮かんでいます。
一つ目は普通に告ってふられたら、その場で僕の頑張りを伝え、「えー知らなかった、うれしい」
って感じにさせ、僕は「Ｓちゃんに知ってもらえただけでも、努力は無駄じゃなかったよ」と捨てゼリフっぽくいい、「あきらめるよ」と伝え、立ち去るか。
二つ目は告白するときにその努力を伝えてから、好きですというか、どちらがよいでしょうかね？
まあ、ぶっちゃけよく考えると、勝手にがんばってるだけのストーカーみたいに思われるかもしれないですけどね、
皆さん是非ご意見よろしくお願いします。

>>200
まず二人の関係がよくわからない
その努力が告白にどう影響するものなのかもよくわからない
2つの選択肢からは後者がいいとは思う

>>200
受験なのにちょっと迷惑じゃないか？ふられたら自分が勉強できなくなるかもしれないし
彼女だって告白されることによって考えてしまい、勉強できなくなるかもしれない。
せめて受験終わるまでがまんすれば？それができないなら本当の愛じゃないね。

>>200
まず君とその子の接点はどのくらいあるのだろうか。

告白して付き合うことが目標なのだから
告白する時点で努力したことを伝えるより
もうちょっと仲良くなってさりげなく
その事を伝えてからでも良い様な気もする。

ちなみに前者の方はただの「自分に酔ってる人」なので
あまり効果は期待できないと思う。
やるなら後者。

＞200
前者も後者も自分に酔ってるだけだね。なんでもいいから
話しかけたりして接点を増やすことだ。

>>200
厳しいことをあえて言おう！

ナルシストかおまえは！
自分の事、自分の都合ばかり書き連ねおって。
そんなんじゃ、うまくいっても、
相手の気持ちを無視して暴走するだけじゃよ。

まず受験に精を出して合格して、
大学に入ったら、世間を見聞して回りなさい。

私♂25歳 相手♀26歳
（相手は遠距離の彼氏あり）

彼氏がいるのを知ったのは好きになった後でした。
私とその子は１〜３週間に一度会って
遊びに行ったり食事してるような状態です。
彼氏よりは確実に会ってる回数多いです

彼氏の愚痴を聞いたりしています
「そういう話聞いてると正直楽しく
ないよ」と言ったら
「最近ちょっと危ないと思ってて・・・」と言われました

どうしたもんでしょう、なんでもいいからアドバイス＆意見ください

>>206
　206さん、こんにちは。
　別レスでは、散々な茶化され様でしたね。
　でも、彼らの言ってる事は真実だとおもいます。
　彼氏の愚痴を言えるのは、それだけ信頼され
　ている証拠です。
　もう、いい年ですしご自分の思ったとおりされるの
　が良いとおみます。
　三角関係に良い終止符が打たれる事をお祈りします。
　

みなさん、ご意見ありがとうございます。とりあえず今のとこは告白はしないようにしますが、
僕も彼女のことが気になってぶっちゃけ勉強になんないんすよ。
まあ、都合のいいように言い訳して勉強してないなんて、ダメダメですね。
彼女との接点は去年同じクラスで今は理系と文系で階がわかれてますので、
まず普段はみかけないですね。メールとかはしてて、この間デートみたいのもしました。
ぶっちゃけこれ以上仲良くなるイコール付き合うくらいの関係まできてる感じなんで（たぶん思い込みの可能性大）
さりげなく今度いってみようかなってとこですね。まあ、ダメなりにがんばってみます。

>>207
「大人なんだから思ったとおりしなさい」ってのは真実だけど、
わらをもつかむキモチなんだろうからもうちょっと答えてやれよｗ

age

当方高２。
現在好きな人がいるんですが、文化祭や旅行等のイベントは全て終わってしまっているので、
携帯のアドを聞き出す所か会話すらできていません。
何の前触れもなくいきなり近づいていって
「携帯のアド教えてや。」なんて明らかにおかしいじゃないですか。
イベントがなくても普通に何とかできませんでしょうか？

長文ｽﾏｿ

>>211
自分のアドを渡せ

>>212
それでもやっぱりおかしくない？
たいして面識もない男にアド渡されるのって、おかしいような・・・

>>213
>>211のどこから
＞たいして面識もない男にアド渡されるのって、おかしいような・・・
がわかると思う？

１ヶ月ほど前に、私のほうから告白したんですけど、
「大事な人だけど、忙しいから付き合うことはできない。」って言われました。
それでも私は全然あきらめられなくて、ほぼ毎日のようにメールしてます。
それで最近、周りの人から「彼と付き合ってるの？」っていっぱい聞かれたから、
彼にも「聞かれない？」ってたずねたりしてみました。
そのときに「噂になって迷惑じゃない？」と私が言ったら、「全然そんなことないよ」
と言いました。
これから先どうしたらいい？って聞いても、ばれたらばれた時だよとも・・・
彼の様子が最近おかしくて、私が男の人とのみに行くといったら明らかに
ヤキモチっぽい態度をとるんです。
とにかく今は中途半端な状況です。
どうすべきでしょうか？

>>214
説明不足ｽﾏｿ・・・
今読んでみると確かに
>>211からはわかりません。失礼しました。

>>215さん
告白してから何回か会いました？

「忙しさ」を理由にする場合、付き合っても中々会えないので、
彼女がやきもきするだろうと･･･
それなら付き合わない方がいい･･･
と考えるからだと思います。

”休みの日は必ず会わなくてはならない”
と、義務的な付き合いをしたくないからかもしれません。

ともかく好意はあるようです。
「バレたらバレた時だよ･･･」
の意味はつかめませんが、
「付き合ってるって思われたら、いい人寄ってこないんじゃない？
　あたしは大丈夫だけど。」
と、表と裏の意味を含ませた言葉で相手の反応を見ては？

注）表：あなたのことが好きだから平気
　　裏：あたしはいい人寄ってきてるから大丈夫

ありがとうございます！
年齢言ってなかったので簡単なプロフィールを・・・
私は２０歳、相手は１９歳で同じサークルです。
告白してからは２人っきりで会ったことはないです。
でもけっこう顔を合わせる日は多いですね（笑）

「ばれたらばれた時」これは私にも意味がわかんないです。
私が告白したこと、２人っきりで遊びに行ったこと、または広く意味をとって
今の２人の状況とか、考えられることはあるんですけどね・・・
ひょっとしたら彼の気持ちが付き合う方に動いてて、噂になってることに便乗して・・・
と勝手に考えてしまいます。

＞「付き合ってるって思われたら、いい人寄ってこないんじゃない？
　あたしは大丈夫だけど。」
駆け引きですね〜。私駆け引きができないんです。恥ずかしながら。
メールも我慢しきれずに私から送ってしまうんですよね。
やっぱ必要ですかね？

>>206さん
個人的にこの場合の横恋慕はお勧めしません。
遠距離の辛さから逃げるだけで、恋人を想う心は変わらないと思うからです。
もし付き合ったとしても、消えない想いに悩むことが考えられます。

なので
”そんなに辛いなら、そいつと別れてオレと付き合え”
的発想もありますが、
”遠距離の辛さを耐えるか、別れの辛さに耐えるか、結論は自分で導くしかない”
的発言も考えてみたらどうですか。

>>218
彼はあなたの気持ちが分かっちゃってるから、多少余裕こいてるんじゃないかなあ。
駆け引きが苦手ってことだけど、やっぱ時と場合によって効果的に使うときくときもあるし…。
メールはちょっと我慢も覚えたほうがいいんじゃないかと、個人的には思う。
相手の性格にもよりますけどね。

>>215さん
設定ミスです。社会人だと思ってました。（笑）

駆け引きですか･･･
個人的には相手の気持ちを”引き出す科白”と思っています。

それは置いておいて、駆け引きできないと思ってるようですが、
”他の男と飲みに行く”発言も駆け引きになったのでは？

駆け引きと呼ばれるもの･･･必要かどうか、それは自分で決めること。

>>209
　さばみそさん、こんばんは。
　確かにさばみそさんの言われるとおり、言葉足らず
　かもしれません。
　しかし、大人として最低限歯を食いしばってでもやり
　遂げなければあらない事や、状況を正しく判断しな
　ければならない状況があります。
　その時に、いちいち他人の意見を聞いていたのでは
　思慮や判断に欠ける人材となるでしょう。
　社会にでれば、男は一事が万事と考える責任感が
　女性をひきつけるのではないでしょうか。
　私はそう考えて、自力での解決を望みました。

>>222
それにしちゃー随分やっつけ仕事的、教科書的なレスよね。
俺はそう感じました、あまり好感はもてない。

↑レス不要でつ
スレ汚しスマソ

はじめまして。
就職して半年。
おなじ職場で好きな人ができました。年上の女の先輩です。
でも、いまいち踏み切れません。
というのも、学生時代、サークル内で自分以外のメンバーの付き合った
別れたという問題を、部長という立場上イヤというほど仲裁していたので、
そういう「和を乱す」的なことに対してすごく嫌悪感を持つようになりま
した。

今の職場も部署的に３０人くらいのところで、雰囲気もよく、自分がその
嫌なことをする張本人になることが怖くて、何もできません。

こんなことを考えるのはまだ学生気分が抜けないからなのかなぁとも
思うのですが、実際「社会人の大人の付き合い」として、こういう考えは
間違ってるのでしょうか？

>>225
考え方はそれでいいと思いますよ｡

で、今回の場合の恋愛の方法は、
・仕事時間に惚気は持ち込まない。
・アフター5で徐々に親交を深める。
・相手の「職場での恋愛観」を早めにつかむ｡
・それを基本に対応する｡
で良いのではないでしょうか。

ところで
>就職して半年。
今､職場の見た目の雰囲気に慣れた所ですか?
これから仕事のレベルが上がってくると、
今まで見えてなかった色々な状況が見えてきます｡
そうなると、気持ちに余裕がなくなってきますから、
恋愛も「単なる不安の種」になる可能性があります｡

後半年位、気持ちを内に秘めるのがいいような気がしますな｡

>>225
　225さん、おはようございます。
　初対面で失礼ですが言わせて頂きます。
　あなたは、人と付き合う際"別れる"事や、人と
　"もめる"事が前提になっているのなら、誰とも
　付き合わないほうがいいと思います。
　逆に返して言うと。
　あなたは、その女性に対して憧れは有るけど、
　愛情にまでは至っていないと思います。
　"大人の付き合い"がしたいなら、自分で何度か
　失敗を経験してください。自然と分かると思いま
　す。あなたに一握りの勇気があることを祈ります。

>>227
失礼ながら､>>225を読み違えてるんじゃないか?
再考した方がいいのでは?

>>288
　226さん、こんにちは。
　そうかもしれないですね。読みきれてないかも。
　ただ、後ろ向きにの恋愛に感じられたので、
　なんだかな〜って思いました。
　レスから、相手の女性に対する愛情より周りに
　気を使って踏ん切りがついていないように感じ
　ました。こんな時、誰かに後ろから押されたく
　ないですか？
　>>227では、凹むように厳しくかいてます。
　でも、ここから立ち直るなら本物かなって。
　凹みっぱなしなら、きっとそこまでの愛情だったん
　だろうなって。
　自分の為にわき目も振らずがんばってる男の子を
　嫌いな女性はいませんよ。
　225さんにはそうあってほしいでとおもいます。

>>229
丁寧なレスありがとうございます｡
なるほど、そういう事ですか｡
俺としては､彼の過去の経験、現在の職場に配慮する考えを
尊重する方向で、恋愛感情を制御しながら対応したら?
という意味で応援もこめてレスしました。

ので、>>227で、
彼の考えをずば！と切り捨てた感じの所が
ちょっとひっかっかって、>>228のようにレスしました｡

誰かに背中を押されたい・・そういう所は
俺も読みきれていないかも｡

>197さん、199さん
遅くなりましたが、レスありがとうございました。
先生に告白、というのは全然考えていなかったし、おいそれと出来ることでもないので
今すぐ、というのは無理かもしれません。が、卒業までには先生に打ち明けてみようと
思います。
もう一度、ありがとうございました。

>>226 さん、 >>227 さん レスありがとうございます。
>226 さんには申し訳ないですが、>227さんのおっしゃる「後ろ向き」と
いう点については、自分でもそう思います。
別れ前提というのではなく、その後に「周囲にかける迷惑」への比重が
高くなって、踏み切れないというか．．．

極端な話、ナンパでもして、事後の周囲を気にしなくてよい相手を見つければ
そんなこと気にしなくてもよいのでしょうけど、そういうのはちょっと．．．
やっぱりある程度理解しあえる環境から発展していくほうを望むほうなので。

ま、結局そんなジレンマにあってるわけです。
友人には、それは考えすぎだといわれることもあるのですが、>226さん に
言ってもらって、自分のポリシー（？）に少しは自信がもてました。
>227さんの「失敗を経験しなさい」との言葉。結構響きました。
実際失恋したことはあるのですが、それ以上に、擬似的に失恋のあとの
ごたごたを経験しすぎたのかもしれません．．．
すぐにどうこうというわけではないのですが、すこしは、ここ数日の
モヤモヤが晴れたような気がします。

なんか自己完結的で申し訳ないですが、ありがとうございました。

>>194さん
女子高生の心を覗くのはなんなんだかと思いましたが、一応書いておきます。

”恋”かと尋ねられれば、そうだと思います。
ただ、期待してたものとは違うので、
コンフリクト（葛藤）を起してしまったんでしょう。

先生、しかもお世辞にもカッコイイとは言えないオッサン･･･
”こんな人、好きになることはないはず”という意識が感情を抑える。
そして、何かの拍子に”スイッチ”が入って抑えられていた感情が出てくる。
これが、泣いてしまった理由だと思います。

教師と生徒の話は聞かない話ではありません。
ただ、ひとつアドバイスするなら積極的すぎるのはＮＧです。
ある一定の距離まで踏み込むと、退けられるようになります。

あくまで教師と生徒の関係を保ちましょう。
まぁ、まだ先は長いので、それまで自己研磨に励んだらどうですか？

はじめまして。
全然タイプじゃない人をどうやら好きになってしまった様で困惑してます。
私も勝手、とよく友達に言われますが彼はその上をいくらしいです。
実際、私に用事がある日でも強引に呼び出されるし
ご飯を食べに行っても「カウンターじゃないとやだ」←27歳
とか言って空くまで粘るし。
「彼氏いるの？」と聞かれて「？な、な、なんでそんな事聞くんですか、
何て言って欲しいんですか（←ここが私の勝手な所）」
って答えると「いないってゆって」「います！」「別れて」
こんな会話今までしたことありません。
自分に相当自信があるのかペースがつかめません。
もしかしたら「好き」っていう気持ちも流されてしまっているのかもしれません。
恋愛は心でする、といいますが
私にはどうも頭が先に動いてしまって
３ヶ月もこんな調子です。
どうしたらよいのでしょうか？

>>234
　名前なんてないよさん、こんにちは。
　彼のワガママは可愛い程度なのかな？
　年下の男の子のワガママは聞いてて可愛い時が
　ありあます。
　でも、そのワガママに振り回されそうなら、傷つくの
　は一方的にあなたですよね？
　彼を諌める程、自制心に自信ががあるのなら付き合
　うのも楽しいかもしれません。
　傷つくのが嫌なら彼のファンでいるのがベストでは
　ないでしょうか。
　彼とのよい関係が保たれる事をお祈りします。

>>234：名前なんてないよ
今のままでいいんじゃないですか。
彼のその勝手なところ？に惹かれてるんでしょうね。

彼に合わす必要もないしあなたはあなたのままのペースで行けば
いいと思いますよ。
彼との会話、行動を今のように楽しめばいいと思いますよ。

恋愛に頭が先、心が先というのはありません。
好きだと想ったら好きでいいじゃないですか。
「私はこの人のことが好き」と想える事が一番ですよ。

>>234
本当に彼の事が好きなら、その冗談めいた行為に
ノってあげなさいよ(^-^;

立場が逆転できる一瞬のチャンスを見逃さず、その時は
貴方のペースに持ち込めばｲｲだけ。


気持ち的な事は、>>235-236にほぼ同意です。

>>234
そんな感じのタイプな男は結構居るなぁ。
漏れ（28）の親友（32）もそのタイプ。ぱっと見ると大変ノリが軽いタイプ。
漏れも話しの流れではそういう事言う事も十分あり得るし。
ただそういう人は漏れの経験的には二種類居ると思う。
本当に何考えてんだか分からんような我が儘放題なクール系の香具師。
それと、漏れの親友みたいなタイプ。
これは、そう言う風に言うし実際ノリは軽いけど、それは真面目に話すのが照れくさいから。
自分を守ってしまうと言うか、自分をあまりさらけ出したく無いから、無意識に軽いノリで
盾を作ってしまうタイプ。

ただ、相手がどうであろうと無理に合わせる必要は無いと思うよ。
今のあなたが今のままで３ヶ月続いてるのは、今のあなたが嫌いじゃ無いからだと思うし。
好きなのか？と問われれば、嫌われてる事は絶対無いとしか言えないけど。

頭が先か心が先かって書いてるけど、そうやって頭で悩んでるって事はもう心は先行してるんだよ。
心が全く動いてなければそんな風に頭を悩ます事は絶対無いからね。
>>236の言うように、好きと思う自分があればそれが一番だと思います。

判定お願いします。(すみません、マルチです）
脈ありなのかなしなのか、わからない状態が続いています。
彼とは週末（お互い予定が合うと）デートしています。
デートといっても、彼が私の家に来て、散歩したり食事したり…
セックスは一度だけしたことがあります。（いつも泊まっていく）
普通に仲は良いのですが、手をつないだりキスしたりということはありません。

ひっかかるのは、彼が「友達だと思っていた子に告白されてとまどった」
「どうして勘違いしちゃうんだろうね」と言っていたこと。
もしかして私も勘違いしているのかと思います。
でも、彼はたまに思わせぶりなことを言ったり、
「今日はこれで飲もう」とピンク・ブルーの色違いグラスを買ってくれたりと
友達にはとらないような言動をすることがあります。
「甘い雰囲気をつくったり、言葉に裏の意味を持たせたりできたらいいんだろうけど、
苦手でできない」と言ったりもします。

せめて気持ちだけは伝えようと、この間メールで
「好きです。つきあいたいとかじゃないけど、言っておきたくて」と告白しました。
彼の返信は「俺も好きだよ。一緒にいて楽しいし、○○なところが
とてもいいと思う。これからも仲良くしようね」というものでした。

ウザがられたくないあまり微妙な告白をしてしまいました。
私は本心では彼とつきあいたいと思っています。
やはりオンリーワン・ベストワンになりたいです。

彼は誰にでも優しいタイプではあるのですが、
さすがにただの友達には私に対するような態度をとらないと思いたいです。
彼は恋愛感情で私のことを好きなのでしょうか？
それとも、友達として、ひとりの人間として好きなのでしょうか？
判定お願いします。

>>239
微妙だね…。ちゃんと告白したらいいと思うけどなぁー。だってもし友達として好きだとしても
あなたの気持ちは変わらないでしょ？なら、当たって砕けてみてもいいと思うよ。好意的
に思ってくれてることは確かだし。Ｈとかさ…普通に友達ならしないですよね？
私は応援するよ！頑張ってよ！友達がそうゆう状況でも絶対そう言うし！

>>240
へ？って感じだ｡
相手は貴方を好いてますよ｡
で、ちゃんとそういう風に扱ってるじゃないか｡

そう思うキーワードは､
「甘い雰囲気をつくったり、言葉に裏の意味を持たせたりできたら
いいんだろうけど、苦手でできない」

行動や言葉に裏がないのなら、
週末お泊りデートして、Hして、
二人だけの楽しみの為にお金使って､
他の子の告白を正直に話して・・・。
これで十分脈有りでしょうというより、
彼は恋人と付き合ってるつもりなんでは？

つーか、あんた彼にはっきり言って欲しいんでしょ?
もう少し気の利いたデートをして欲しいんでしょ?

だったら、はっきりいうのがいいと思うよ｡

>>241
説得力ゼロ

>>242
　ならおまえが相談乗ってやれ。

>>239
彼の言動が「素」なのか、「計算されたもの」なのかによって多少の違いはあると思いますが、
恋愛という行為に距離をおいていると思えます。
あなたとの関係も多少の恋愛感情はあるかもしれませんが、
彼は第三者的な目で見てのめり込んで来ることはないと思いますよ。

あなたの望む「オンリーorベストワン」になったとしても絶えず嫉妬心に悩まされるような気がします。
現時点での脈は恋愛感情で言うなら２０パーセント、
友達関係で言うなら８０パーセントぐらいだと思います。

彼は優しいのではなく、無責任なだけです。

相談にのってください。
最近彼氏ができました。
家は遠いけど一週間に1･2回ぐらい会い、電話やメールもまめな人なのですが、
少し困ったことがあります。夜電話すると、彼氏の車に女友達がのってるんです。しかも2人きりで。
その女の子にも彼氏がいます。
昔からの友達で絶対何もないからっていうのですが､本当なのでしょうか。
私としては、彼氏がいるのに他の男友達と2人きりで夜遊びにいくなんて考えられません。

>>245
私はありだとおもうけどなぁ。何もないんだもん。

>>245
何もないって言葉を信じたいけど
イヤだから夜に２人きりで会うの止めてって彼氏にお願いしたら
彼氏はその友達に対して恋愛感情たぐいのものを持ってなくても
相手はどうだかわからないから止めてと
もしくは、電話するのを止めるかだな
毎回そうであれば、アナタが不快になるだけだから
メールとかで「声が聞きたいから、一人きりになったら電話して」とか

横槍すみません、相談です。
来年4月から就職が決まり東京に逝ってしまう
現在院生の彼。
私は4つ下の大学二年生。お互いに
初めてお付き合いするものです。

私は両親もおらず、高校から奨学金で
生活してきたため大学を卒業するころには
借金（全額奨学金による）900ﾏｿ近く。

もし彼の立場なら私との将来を（結婚とか含めて）
考えるか、離れるのをきっかけに消滅して
しまうのか。
結婚を考えると親に紹介することを含め
いろいろと問題が多いせいで
一緒にいるのは無理なのかと不安です。

自分の相手がこんなんだったらどうしますか？
意見をｷﾎﾞﾝﾇ
長くてすみません。

>>248
確かに借金の問題は将来のネックになってくるかもしれない
でもそれは現在かかえている問題では無く、
遠距離恋愛の問題とは「なかなか逢えなくなる」って事の方が全然大きい。
それに対してお互いどう思っているかだと思うよ。

>>248
あなたのその借金？が遊行費じゃなく、
純粋に勉学、生活のためだとしたら
あなたと一緒に居たいと彼が本気で思ったならばたいした問題ではありません。
二人で一生懸命働けば返してゆけるでしょうから。

苦労はするかもしれませんが、あなたと一緒に居れる事で
その苦労は消えますから。

借金を理由に彼、彼の両親が反対するなら
彼との縁は無かったと思ったほうがいいでしょう。

理想論的に思えるかもしれませんが、少し状況は違います私の経験談です。

あげ

>>248さん
友達で同じ境遇の子がいます。
お互い就職して遠距離してます。

確かに何度か別れの一歩手前を経験していました。
ただその経験がよりいっそう、絆を深めたようです。

個人的には借金はそんなに関係ないかな？
ただ額が額なので1人で背負うのは難しい。
二人三脚になるのは仕方がないと考えます。

最近、就職厳しいのでそちらも意識した方がいいですね。

自分を”こんなん”言わず、プライド持って生きましょう。
友達は誰よりも明るい。
だから同情で付き合ってるわけでもなく、そこに惹かれてますから。

別スレに書いたけどレスがないよー。しくしく

>>245さん
本当だと思います。
何かやましいことがあったら隠すと思うので。

信用無くす行為に思うかもしれませんが、
”友達を大事に出来ない人が、恋人を大事にできるのか？”
とかなり友達大事にする考え方を持っているのかもしれません。

信用してもらえるかは、人間性にかかっているんでしょうが･･･

>>239さん
その言い方だと、”付き合いたいとは思わない”って取れます。

今の距離が心地よいから、付かず離れずの関係でいましょう、
と聞こえます。

告白されてウザイと手のひら返されることはないでしょう。
相手は付き合いたいと239さんが思うまで、待ってるんじゃないですか？

>>234　名前なんてないよさん
返しを覚えましょう。
「別れて！」→「断る！」

テンポと切れ味が決め手です。

私見では彼氏がいるのはブラフかなと思ったりするんですが･･･

あげ

おはようage

「つきあう」ってどれくらいの頻度で会ったり連絡とったりするんですか？
私はまだつきあったことがない20歳女子大生です
今まで告白は何回かされましたがめんどくさくて全て断ってきました
しかし今回告白してくれた人は私の方も今までにないくらい好きな相手です
だからつきあってみたいのだけど、自分の時間が減るのが我慢できそうにないです
電話もメールも嫌いで、やや対人恐怖の傾向があります
相手は自転車で10分のところに住んでるからつきあったら頻繁に会うことになりそうだし
つきあうことを考えたら気が重くなります
現在返事は保留してます
こんな理由でふるのもやっぱおかしな話かな
まわりの友達に相談しても誰も私の悩みが理解できないそうで…

>自分の時間が減るのが我慢できそうにないです

友人とはどうしているんだ？
恋愛にしろ友人関係にしろ、
他人とある程度時間を共有するもんだろうに。
その時間を共有するという感覚はありますか？
（他人の時間＝自分の時間）
それが出来ないというのなら、
あんたには人間付き合いは無理でしょうね。

>>260御大さん
大学の友人とは学校以外ではほとんど会いません
時間を共有する、というのは…うーん　わかるようなわからないような。
こんなことしてる暇があるならアレやりたい、コレやりたいっていう
気持ちがわいてきちゃいます
あ、別に私暗いとかじゃないんで友達も普通にいるし
人間関係も円滑なんですけどねｗ（表面上だけかもしれないけど

>>259
頭の中ばかりで考えずにまず行動してみたら？
今までにないくらいに好きだったら、とりあえずつきあってみても良いと思うな。

自分の時間は自分の時間として大切にして、
相手と一緒にいる時間はその時間を楽しむような感じで。
つきあったとしてもある程度の距離を確保してけばいいことだろうし、
なにか問題が起きたら、またその時考えればいいんだし。

>>262さん
案ずるより-ってやつですね
私は失敗を恐れすぎてるのかな

>>263
まだなにも始まっていない先の事ばかり心配しても仕方ないからね。
自分の気持ちに素直にならないと、後悔しちゃうこともあると思うよ。
一歩前に進めるようにがんばってね。

どうもありがとうございます。たしかに後悔はいやだ

http://www.anzu.sakura.ne.jp/~pluto/sa/sakai/wakana020.jpg
http://www.anzu.sakura.ne.jp/~pluto/sa/sakai/wakana024.jpg
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http://www.tran.ne.jp/~fan/sa/sakai/wakana110.jpg
http://www.tran.ne.jp/~fan/sa/seto/seto007.jpg
http://www.tran.ne.jp/~fan/sa/seto/seto006.jpg
http://www.tran.ne.jp/~fan/sa/seto/seto002.jpg

別れた彼氏と友達でいたいのです。
何故ならば、転勤して初めての土地で彼以外に
遊べる人間がいないからというのがひとつの理由です。
勿論それは彼に話すつもりではないですけど。
私から別れを切り出したんですけど、
「たまに友達として遊びにいったりしようね」
と言ったのですが、彼には「忙しいので当分無理」
とそれとなく断られました。
ちなみに別れた原因は余りに彼からの連絡がないから
２週間とか平気で音沙汰無しでした。
なんか３０代独身の自由を謳歌したいみたいで。
「もう別れよう」と淡々と言ったとき、
彼はちょっと慌ててました。努力するよ、とか。
それなら何故また友達として会うことを
渋るのでしょうか。彼の気持ちが分かりません。
私が身勝手過ぎるのかな。

初めまして。
私は今専門学校1年生で、付き合ってる同い年の彼氏がいます。
彼氏とは同じ学校で知り合ったのですが、今とても幸せです。
でも最近二人でよく将来への不安を感じています。
学校はあと1年半（2年制なので）。来年にはもう就職活動に入ります。
仕事が業界系になり、お互い就職してしまうとほとんど会えなくなってしまうと思います。
私も彼も今は実家住まいですが、私は就職したら一人暮しをするつもりです。
（今の場所じゃ仕事がないので。ちなみに私は学校も2時間かけて行ってます。）
就職して全然会えなくなるなんて嫌です。今が毎日会ってるから余計…。きっと耐えられません。
遠距離恋愛のスレとかを見ていても不安になるばかりです。
同棲をしてみたいとも思うのですが、親がいきなりそんな事を言って許してくれるとも思えません。
親は付き合ってる事も知らないのです。
私と同じような境遇になったことがある方いらっしゃらないですか？
ぜひ意見をお聞きしたいです。

>>267
ふられた女と遊びに行きたくないんじゃない？

携帯番号とメルアドは教えてくれたんだけど
メルアドが違った・・・・。
明らかにわざとだよね？だったら教えてくれなければ
いいのに。その子とは小学校からのなかで
仲は良くて久しぶりにあって話して楽しかったから
聞いたのに・・。アドレス間違えて教えるなんてよっぽど
嫌いな奴にしかしないよね・・・・・？

＞２７０
本当に間違えたんじゃないの？
メルアドたくさん持ってるとｱﾄﾞﾚｽ忘れたりもするし。

>270
ただ単にに間違えたんじゃないの？
よっぽど嫌いな人には、メアドは教えないでしょ。
仲良かったのなら電話してみたら？
冗談っぽくアドレス間違ってたよって感じで。

＞２７１
いやその子携帯しかもってない・・。
携帯のだけなんだよね。
＞２７２
う〜ん、嫌いだからわざと間違えたってこともないかな？
断れなくてだけど教えたくないみたいな・・。
例えばみきこだったらＭＩＫＩＫＯになるけど
ＭＫＫってかいてあったような感じなんだよね。
あり得ないでしょ・・・？

>273
アドレス変えたばっかだと間違える事も十分あり得る話じゃん
深読みしすぎなんじゃないの？
それとも、その通りだと言ってもらってさっぱり忘れたいのかな？

＞２７４
いや、忘れたくないよ。
ただそれとなく冗談ぽくだけど
その久しぶりにあった時に遊びに誘ったんだよね。
それで引かれたのかな？ただ携番はきいたから
その携番が正しかったらかけてみてもいい（しつこくない）かなぁ？
俺的にはその子の答えと言うか態度で示してるのかなとも
思っちゃうんだよね。連絡とる気はないからっていう・・。

>>267
>>268

板違いです。カップル板に行ってください。

あげ

>>267さん
難しいですね。
離れたくないのなら、別れを切り出さなかった方が
良かったのではないか、と考えてしまいます。

相手は別れたのだから距離を取りたいのだと思います。
友達として付き合ったとしても距離感が今までとそう変わらないとしたら、
”別れた事実”を受け止められないからです。

今の状態では連絡してきてくる可能性は低いと思います。
なので新しく遊べる友人を探してみてはどうでしょう？

一年半前に別れた（私の我儘が原因）元彼とつい先日偶然再会し
何度かメールのやり取りなんかをしてて、やっぱり元彼が好きだと思った
私はヨリを戻したいと言った所あえなくアボーンでした。理由は信用できないからだそうです。
話し合いをしてるとき、男友達から電話がかかってきたのですが、「見せろ」という
元彼。それはプライバシーなので見せませんでしたが、「電話番号教えて」と
言ったら「ダメだ」と言われてしまいました。その後も「もうこういう事（彼の家に押しかける）止めて」って
言われましたが、私からみれば、元彼の私に対する無言電話こそ止めて欲しいです。
そして、電話番号を教える事を拒みながら「近くのスタバに行こうぜ」とか誘って
くるのです。私も嬉しかったので行ったんですが、そこでも見せつけるように
携帯電話をテーブルの上に置いたり。スタバでは付き合ってた時みたいにラブラブな
感じだったんですが、彼の謎な行動とその気持ちを教えてください。
ちなみに今彼女は居るみたいです。もう、私は諦めた方がいいんでしょうか？？
ラブラブだったと思うと、何かを思い出したように冷たくなる元彼・・・・ハア

>>279
どうも意味が分からんなー。
もしかしてお前を弄んでるんじゃねーの？
無言電話するってのは常識で考えてみたら
かなりおかしいし・・・。

>280
付き合ってる時から、無言電話はあった人でした。会わない土日とか
友達を使って架けてきたりしてたので。無言電話もあったし。
ちょっとセキセントリックかもしれませんが・・・。

>>279
あきらめなさい。もう無駄だ。
その上で、無言で輪を止める様にちゃんという事。
無言電話って犯罪になるんだぞ。

ある店員さんを好きになってしまいました。
一目ぼれですが、一度も話したことはありません。
そのお店には週１ぐらいで行くのですが、どのようにしたらいい感じになれるでしょうか。
できれば告白まで持っていきたいです。
アドバイスどうかよろしくおねがいします。

>>283
♪♪♪店員さんと仲良くなりたい　第７幕♪♪♪
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1032437712/l50

過去ログも全部よんでみ
答えがあるかもな

>>284
ありがとう！！

もう長いこと同じ時間に働いてるバイトの同僚で
５つ上、２５歳の女性に片思いをしています
相手も恐らくは自分のことを嫌ったりはしていないと思うんですが
かといって恋の対象として見てくれているかもわかりません。

仕事で週２で会っていて
会話は途切れず、自然と笑い合えるくらい仲は良いのですが
最近、彼女が自身のことで何かと忙しいようで
軽いデートなどに誘うきっかけを見出せずにいました

一応 今週の仕事でデートに誘おうかと思っていたのですが
本当に大事な存在である彼女に、今、気持ちを伝えるべきでしょうか？
やはり言わないべきなのでしょうか。

中途半端な質問ですみませんが･･･今月で退職を考えていたので
自分の気持ちにどう答えを出せばいいのか、そればかり悩んでいるのです。

長年付き合ってる彼女がいます。彼女とは一回ほど、彼女に好きな人ができ、
ふられました。その数日後、彼女が自分の大切さがわかり、ぼくも忘れられ
なかったので、復縁しました。こんな恋愛ありですかね？教えてください！
こんなカップルってよくある話ですか？

>>283
まずはデートに誘って、
退職しても会ってもらえる、
連絡を取り合える関係を作るほうが先決だと思うよ。
それが出来ればあせることなく関係を深めていけるでしょ。

>今月で退職を考えていたので
>自分の気持ちにどう答えを出せばいいのか、
>そればかり悩んでいるのです。

恋愛には相手の気持ちも必要なのに、
あんたは勝手に自分の都合だけで
物事を進めるわけですか？

つーか、あんたがあせった所で相手の気持ちが
あんたの都合よく変わるわけではありませんぞ。
あせらず、じっくり進めましょう。

>>287
板違いです。
カップル板にいってください。

>>287
大事なのは気持ちの問題だと思います。
そういう恋愛もありでしょう。
そんなカップルがいたっていいと思います。

相談に乗って下さい。大好きな片思い？の彼と、一夜を明かしてから、さっぱり連絡
が取れなくなりました。２週間弱なんですが。先週の月曜日に私のことどう思っているの？
そろそろ教えて！ってメールを打ったのですが、次の日になっても返信がないので、
携帯を手に握り続ける自分も嫌で携帯を一時中断してしまいました。もともと彼とは
前の仕事が一緒で、上司・部下の関係でしたが、デートしましょう。と在職中に何度か
誘われつつも、実現せずにそのまま私が退職し、その後現在に至るまで半年間の間に
５回ほどデートはしていました。今回は、終電が無くなり、夜中２時に迎えに来てもらい
一緒に居た友人を自宅に送り届けた後彼の自宅に行ってしまったことが発端なんですが、
今までのデートでも自宅には入ったことがあるし、付き合うオンナ以外とは寝るのも
面倒。と公言していた彼。何が何だか分かりません。遊ばれたのかな・・・・・

>>287
あり。つーか、別にﾄﾞﾗﾏﾃｨｯｸでも何でもない。反吐が出る程
ありふれた状況。

しょーもないことでｳｼﾞｳｼﾞしてると又振られるよ。

>>291
すぐに返事が欲しいんなら、ﾒｰﾙじゃなくて電話の方が良い
だろうということは、何も人に言われなくても分かるもんでは
ないだろうか。

そもそも、
>私のことどう思っているの？
>そろそろ教えて！
「前から追い掛けてて、やっと一発ｷﾒるところまで漕ぎ付けた」
相手に、だ。こんな微妙な台詞を吐かれて平静でいられる
野郎がどれだけいるか…非常に疑問だ。

相手が貴方のことを「本気で好き」ならば、「好かれているのか
どうか自信のない相手とｾｸｰｽする貴方のｾｸｰｽ観」に違和感を
感じることになるｹｰｽが多いだろうと思う。 逆に相手が、「軽い
遊び感覚で付き合って」いるのであれば、「思ったより重い相手
だった、ﾔﾊﾞいかも」ってな感想を抱くかもしれない。

まぁ、現時点で「相手の気持ち」を幾ら想像（つーか妄想）して
みたところで何の役にも立たないし、ｽﾄﾚｽを嵩じさせるだけの
効果しか生まないだろうと思う。取り敢えず、「直接会話」して、
「貴方から」相手を好きであること、今後「付き合って」行きたい
こと（そう望むのであれば）などを伝え、そうすることによって
相手の直接的な答えを引き出すのが望ましかろうと思う。

結局、関係がここまで進んでいる以上、後は「ｼﾝﾌﾟﾙに、正面
から」当たらないと「気持ちを確認する」なんてことは難しいの
ではないだろうか。「駆け引きを楽しむ」ようなｽﾃｰｼﾞはとっくに
過ぎていると思う。

友達の彼氏が、鬱になりたくて(振られたくて)、町中で知らない女の子や元かのに声をかけて、
付き合ってとせまるんですが、こういう男の心理はなんですか?

>>294
大きめの病院を紹介してあげてください。

>>294
ぶっ壊れてるな（藁
長くはないと思う。

友達として、食事に行ったり遊びに行ったりする人が
最近、猛烈にアタックして来るようになりました。
友達としては付き合って行きたいんですが、それ以上の
関係になる事は考えられないんです。
正直、毎日かかって来る電話や熱烈なメールがかなりウザくなって きました。
よく会う人なので、あまり波風立てず諦めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

一週間前、好きな女性にハンカチをプレゼントしたのですが、
昨日、ハンカチに関する俗説を知ってへこんでいます。
（プレゼントのハンカチは別れの意味…）
フォローはどのようにしたらいいでしょうかね？
俗説を知らないことを貫いた方がいいのでしょうか…。

>>297
>友達として、食事に行ったり遊びに行ったりする
これをやめればよろしい。少なくとも、「２人だけで」行動するのは
厳に慎んだ方が良いだろう。相手の期待を繋ぐことになるだけ。

ﾒｰﾙには返事を出さず、電話も「○○（家事など）をしないと…」と
いうように短く切り上げ、ﾃﾞｰﾄ（と貴方は思っていなくても、２人で
出掛けるというのは周りから見りゃ立派なﾃﾞｰﾄだ）に誘われたり
した場合には、必ず第三者を巻き込むようにする…と。

重要なのは、「２人の会話」「２人の空間」を持たないように計らう
こと。但し、かなり徹底して行ったとしても、相手が簡単に諦めて
くれるという保証は全く無い。相手に期待を持たせてしまったこと
に関しては、貴方にも全く非が無いとは言えないだろう。
「ｿﾌﾄﾗﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ」を望むにしても、「ある程度時間が掛かる」ことは
覚悟しておく方が良い。

>>298
「付き合っている」若しくは、「相手の好意が見える」ような相手ならば、
「この間ﾊﾝｶﾁあげたやん、あれ…○○とかいう意味があるらしいんや
けど、知ってる？」と話を振り、「とにかく、縁起でもないから何か奢る
けど、何が良い？（何か別のものをあげたいんやけど…でもＯＫ）」と
締め括ればﾖﾛｼ。まぁ、「話のﾈﾀ」として使うだけだわな。

「貴方が一方的に好きであるだけの相手」の場合には、あまり差し出
がましいことを言わない方が無難だろう。そのまま、特にｺﾒﾝﾄしない
ことをお勧めしておく。どうしても「ﾊﾝｶﾁに関する俗説を話のﾈﾀ」にして
みたいのであれば、俗説を過剰に膨らませて「ﾊﾝｶﾁをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにした
場合、その相手とは近い内に物凄い仲違いをするらしい」ってな風に
異常にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことを言ってみるのが、逆に面白い。そのまま話を
流して、「ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに関する薀蓄」を（嫌味にならない程度に）話のﾈﾀに
するも良し、「喧嘩になるかどうか今度飲みにでも行って試してみる？」
というように、「誘いの切っ掛け」にするも良し。相手と貴方のの距離を
考慮してｱﾚﾝｼﾞしてみてくだたい。

はじめまして。
相談に乗って下さい。
私は服屋の店員なんですが、
おきゃくさんでとても気になる人が居ます。
話してる内に、友達の友達という事が判明したのですが、
今その友達とは連絡取っていません。
めちゃめちゃ辛口で、人をおちょくるのが好きな様ですが、
こーゆうタイプはどうやって責めたらいいのでしょう？
私の事は只の店員としてしか見てないと思います。

>>301
>辛口で、人をおちょくるのが好きな
こういう人は、大概「対人関係で傷つくのが嫌」だという…まぁ「臆病な人」
であると見て差し支えないだろうと思う。恐らく、自分からは貴方に対して
あからさまに好意を見せるような博打には打って出ないだろうから、貴方
の方から相手に対する好意を表にして「安心」させてあげることが必要で
あることが多いようだ。

「飲みに行く」ことを話題にして、相手が何か貴方をからかうような言葉を
吐いた際に、「それなら今度飲みに行って確かめてみる？」とでも誘いを
掛けてみればどうだろうか。その場で日時を決めてしまうつもりでどうぞ。

裏表さん、アドバイスありがとうございます。
確かに相手に気を持たせてしまった私にも非はあると思います。
この何日かはメールの返事は出していません。（相手からは日に数回来ますが）
電話は昨日は無視して出ませんでした。
出てもアドバイス通り用件のみ手短に話す事にします。
はっきりと断れる状況なら楽なんですが、そうもいかないので
長期戦覚悟で頑張ってみます。

自分→大学１年♂　相手→同じ大学３年♀　相手に彼氏はいません。

もともとそんなに会う機会ないんですけど、この前２時間ぐらい久しぶりに茶店でお話ししました。
その中で「○○君は（いちよ下の名前で）はもうちょっと丸くなりなちゃい。（性格が）かまきりみたいだよ〜。」
と言われてしまいました・・。
いちよそのあとのメールでフォローが入ってて、
「今日は私感じ悪い人だったね。ゴメンナチャイ。また気軽に呼び出してくださいなー」と、
書いてありましたけど・・。
今までは「○○君って誕生日いつ？お菓子作ってあげるよー。」とか
言ってくれてたから、ものすごくショックだったんです。

こういう場合また誘っていいんですかね？
あんまし脈はないと思いますけど・・。

私の好きな人は８歳年上。
私が通院していた病院の先生。
先生も私もバレーボールをやってるから、
数ヶ月に一度、大会会場で会う☆
会ったら、少し話はするけど・・・。
８歳年下の高校生なんて相手にされないかなぁ？？？
もっと仲良くなって、会場以外で会ったりしたいんだけど・・
どうしたらいいですか？？？

>>304 相手を好きだからこそ率直に「そこ直してほしいな」と言える事は、よくあります。「指摘」が自分に思い当たるのなら、言ってくれた彼女に感謝。再度誘っても大丈夫です。

>>305 国公立病院の医師なら、とりわけ外で女子高生と逢うことは避けます。「一緒にいてる所を誰に見られてもいい状況」でないと厳しい。一緒に患者の治療に携われる立場になるのが一番…。

恋愛の形は人それぞれただ形が違うからこそすれ違うものでこまる…皆さんは相手に同じものを求めますか?それとも妥協、我慢をしますか?

>>307
そんな大きな病院じゃなくて、
７人くらいの先生で運営されている「整骨医院」の先生です。
というか・・好きな先生は、若いけどその病院の院長。
それでもやっぱり元患者と親しくするのはまずいですか？？

嫉妬心で悩んでいます。彼が他の子と楽しそうに話してるだけで､ムカツク　と、いうよりは落ち込む。
自信の無さからくるのかな？　今日好かれてても明日には冷めているかも・・・とかおもっちゃう。
恋愛において相思相愛の絶対的な自信とか､幸せとか、どこから来るのかな？表面的に明るくふるまってても、どんどん暗くなっちゃう。
すごくすごく相手のことが大好きでも､それをそのまま出しちゃうのは重たいでしょう。ストーカーに近いほどに好き､なんですよ。
行動には移さないけどね。気持ち的にだけど。軽めに嫉妬もかわいくすねちゃったりしてるけど、
胸張って彼女ですって、居れないんです。

>>309「世間の目」というのがあるからねぇ…。「彼女は病気に関する知識が豊富だから、さらに先生に聞きに行ってるのね…」という「周囲の同意」みたいなものが必要だと思う。一対一で逢うのは厳しい感じ…。客商売だから

>>309 先生はメンバーに対して「平等」に接してない？…だとしたら、その中で「私に向いて、一緒にいて」というのは、なかなか…。

>>310 彼に今の気持ちを伝えてみては…？どこかで、彼に対して「どうして分かってくれないの？苦しいのに」とか思ってませんか…？「苦悩の緩和」も、付き合ってる相手の「役目」だと思っています。

>>311
う〜ん・・そうですかぁ・・。
メンバーと言うのはバレーボールチームのことですか？？
私が所属しているチームと先生が所属されているチームは違うんです。
私と先生以外にも、両チームのメンバーどうしが知り合いだったりするので
チームどうしは仲がいいのですが・・。
患者と医者という立場で知り合いましたが、
もう半年以上、病院の方へは行っていませんし、
今後、バレーボールをする者どうしという繋がりにはならないでしょうか？？
（ちなみに先生と試合会場でお会いするようになったのは、
私が通院しなくなってから三ヶ月ほど後のことです。）

≫313 嫉妬のレベルが低いから、彼が困ってしまうというか、キモがられるかなって。まさか、他の女と話もしないで！とか言いたくない・・。皆さんの、嫉妬レベルはドコからなんですか？

>>314 つながりなるとは思いますが「集団行動」から「深まる」ケースは、あまりないような…。集団だと「誰が誰を気に入ってる」とかに、やけに敏感な人いるからウザイ…。「受け付けのバイト」募集してないのかな…。

>>316 脱字すみません。

>>315 その程度なら、きもくない。口聞いた女の子に嫌がらせされると、ひくけど。彼が「お前が一番好きだよ」って、確信させてくれる事を祈ります。

>>315
私の友達の彼氏は超嫉妬深く、
友達の携帯アドレスに登録されてた男のメモリを全部消させ、
友達が遊びに行く時は、遊び相手・時間・場所を伝えなくちゃいけなくて、
もちろん、男友達と遊びに行くなんて絶対ダメ。
しかも、彼氏の仕事が終るまでには帰って迎えなきゃいけない。
私だったら窒息しそうだから、友達に「しんどくない？」
って聞いたけど、「全然♪彼のこと好きだから何とも思わない。」
って笑顔で返された。
ようは、相手が束縛されても平気な人かどうかじゃない？
束縛されたいっていう人も世の中にはいるみたいだし。
「俺を束縛するな！」って言う人だったら、
「他の女と話もしないで！」なんて言われたらバイバイ☆って感じだけどね。
相手がどれくらいの束縛なら許してくれるか、
「携帯のアドレスに入ってる女の人の名前、消して欲しいって言ったらどうする？」
って冗談っぽく質問しながら探っていくのも手かも。
あ、うざがられてるなぁって思えばそこでストップ☆
気づけなかったら終りだけどね。

あ・・私、大人じゃないのにレスしちゃいました・・ごめんなさい。。m(__)m

>>320 高校生は大人だよ。受付できるといいと思うけど。誰か紹介してくれないのかなぁ…。雑用係でも何でもいいから入り込まないと仲良くなりづらい…。

裏表さん、ありがとうございました。
ハンカチの俗説については触れず、
メール攻勢をかけるつもりです。
後日に、そんなこともあったねと
笑い飛ばせるようになれたら最高ですね。

大人だって言ってもらえて嬉しいです！
バイトはとりあえず高校を卒業するまで親が許してくれない。。
集団行動から個人的な付き合いに持っていく方法はないのかなぁ。。

>>323 みんなで食事なんかの後、一対一で「送ってもらうような状況」になるといいんだけどねぇ…。「お茶いいですか？」と、小一時間…。

>>297
　勝手な予想だけど、向こうはずっと好きだったのかもね。
　このままじゃまずいと思って、アプローチしたのであれば
　疎遠になる覚悟できてるだろうから、はっきりした態度でいいんじゃない？

>>298
　普通でいいんじゃないかな。攻略法を練るほど難しい相手じゃないと思う。
　逆に言えば、ストレートなアプローチが効果的だと思う。

>>304
　誘ってもいいと思う。というか会う機会が少ないなら、誘わなきゃ進展しない。

>>305
　元患者だからってのは気にしなくていいと思う。むしろ未成年って部分がネック。
　8歳上って言っても25、6歳でしょ。普通に付き合ったり別れたりする年齢だよ。

>>310
　具体的になにをどうすりゃいいってことと違う気がする。
　嫉妬・不安は誰でも持つだろうし、その度合いを人と比べることはできない気もするし…

>>321
大勢でも先生と一緒に食事する機会がないんです・・。
大会の後の打ち上げも各チームごとで行うので・・。

>>325
そうですよね・・。
２０歳以上の方が高校生と付き合うって言うと、
必ず「それって犯罪じゃん。」って言う人がいますしね・・。
先生に今、彼女がいるかどうかは不明です。。
半年ほど前に話の流れで「彼女いるんですか？」って聞いたら、
「・・・・・ん〜・・一応いるけど、俺が忙しくて全然会ってないから、
自然消滅しそう。（笑）」っておっしゃったんですよ・・。

自分はなぜか最近は恋人持ちの人によくアプローチされます。
彼女と上手くいってないとか、微妙だとか・・・。
私は遊んでいる風貌ではないし、すぐさせるような女だとも思われていないと思います。
それなのに、なんで恋人持ちが多いのかと・・・。
自分はすごくモテルとかそういうタイプでもないです。
それなりにいいなぁ、と思う人にアプローチされれば付き合いたいと思います。
でも、それは相手がフリーな場合で、恋人持ちは話が別です。
もしこちらがOKしたとしても彼女と本当に別れるか分からないし、
両天秤にかけられるかも・・・。
今現在少し気になっている人（恋人もち）にしつこく誘われているけど
どうしたものか・・・。やはり断るべきなのでしょうか？

片想いの好きな人から突然メールの返信来なくなりました。。
どうしても好きなので辛い思いをするかもしれないけど告白したいです。
どうしたらいいですか？

なんか女にもてないんですけど。
外見はそこそこなんですけどね。
やっぱ内面ですよね。
内面に問題があるんでしょうね。
分かっていますよ。

>>328
「彼女がいる」ことを自分の状況の前提に置いてｱﾌﾟﾛｰﾁを掛けて
くるってのは、貴方を「自分になびきそうな相手」であると見ている
からであることが多いように思う。まぁ、「隙が多い」とでも言うか…
ﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰ過ぎるのかもしれないね。

「彼女いるんでしょ？言っておくけど、はっきりしない男は死ぬ程
嫌いなのよ」とまぁ、この程度の台詞を吐いてみられるがﾖﾛｼ。

ﾏｼﾞで貴方と付き合いたいと思う男ならば、こう言われても引くこと
なく、逆にそれなりのけじめを付けてくるもんだろう。男女の仲を
始めるに当たっては、「疑わしきは切る」方向で臨むのが無難だ。

>>329
先ずは、「ﾒｰﾙの返信が来ない理由」について問い質してみるのが
先決じゃないの？何を思い詰めているのか知らんが、「状況が悪化
したように見える」ところで一発勝負に出ても、あまりﾒﾘｯﾄはないの
ではないかと思う。

>>330
内面つーか、「態度」じゃないの？　他人の「内面」が見える人など、
実質上「いない」と思う。全てが「言動を通じて伝えられる」訳だから。
常に自分を装うのは無理でも、「好きな女の前」でくらいは「好感を
得られるような態度を工夫」してみればどうかね？ｻﾝﾌﾟﾙを「自分
から見て、同性・異性を問わず人気のある知り合い」に求めるのが
手軽だろうと思う。

まぁ、貴方の場合は…対象となる相手のｶﾃｺﾞﾘがｱﾚだが…。

私は意識してる男性がいると思わず避けてしまって
挨拶も出来なくて逃げたり顔を背けたりしてしまいます。（ちょっと挙動不振なので）
そうしてるうちに相手の男性も私を見たら目をそらすし、挨拶もしてくれなくなってしまった。
こっちが勇気を振り絞って挨拶しても向こうは「こんちわ」っていうけど
なぜか顔が横向きで私の方を見てくれない。。これって嫌われたのかな／／／
ちなみに相手は30代前半です。

多くの意見が聞きたいので相談させてください。
恋人募集のサイトで知り合って半年、お互い28歳で今まで映画や遊園地、花火や
寺社に行ったりして6回会ってきた人がいます。
私の方は気に入ってる事を伝えていましたが、彼の方は何も言ってくれないので
昨日会った時に彼の気持ちを聞いてきました。
「これから先の事はわからないけど、今は友達」だと言われました。
どうして会ってくれるのか聞いたら、会っていて楽しいかららしいですが、
お互い束縛するような関係にはなりたくないって。
恋人募集で知り合ったのにですよ？同時進行してる人はいないそうです。
これからも今まで通り続ける事にしましたが、
6回も会ってまだ査定中なのか、ただの遊べる女友達が欲しかっただけなんでしょうか？
でも体目的ではないみたいだし、ただの友達として繋げる意味がわかりません。
これからも会って行ったとして、やっぱり見込みないですか？

>>333
君は結構、対人関係が苦手で、ある程度人と打ち解けるのが時間がかかる
タイプなのかな、もともとが。それとも、意識してる異性だけに対してそうなの
かな？
俺も結構、挙動不振なとこあるんだよね。仕事をするにあたって結構、あれなんで、
強制的にそうならないようにしてるんだよね。
君はある程度人の目を見て（じーーっと虎視する必要は無いけどね）、
話をしてるかな？
＞こっちが勇気を振り絞って挨拶しても向こうは「こんちわ」っていうけど
＞なぜか顔が横向きで私の方を見てくれない。。
相手が仕事中で何かに気をとられてるってのは無いのかな？
その時は？ちょっと微妙だな、これだと。俺が推察とか下手なのかもしんない
けどね。まぁ。。
＞ちなみに相手は30代前半です。
相手が何歳であれ、相手の目を見て・・・とかそういったスタンスって
変わらないと思うよ。結局、逃げてばっかだと、やっぱきつくなるよね。
多少何を言われてもって突き進むしかないのだろうけどね。

長文、失礼致します。

とある趣味のＨＰでオフ会（飲み会）が
開かれることになり、参加してみました。
そこで、隣の女性と仕事や失恋話でそれなりに
盛りあがり、名刺を頂いたんですよ。
さらに女性の方から携帯番号とメアドを
教えて欲しいと言われたので伝えました。

翌日、相手のメアドを聞き忘れてたので、
電話してみると留守電でした。
翌々日、もう一度電話してみると、
コール音が数回鳴った後、切れたので、
直後にもう一度かけると留守電に切りかわってました。

要は避けられてると思うんですが、
今ひとつ相手の行動が理解できません。
どう思われますか？

昔からの地元の友達で久しぶりに
あって携帯聞いてかけたら出なかったって
完全脈無しですよね？ただ仲良かったし
現によく俺の話で笑うし、向こうも絡んでくるのに。
なんで？嫌われてることはないと思ってたけど
嫌われてるのかな？う〜ん・・でも嫌われてるとは・・・・。
嫌われてたら自分でわかるほうだし・・。

>332
どのように聞けばいいのでしょう？
来なくなった時期が、私が別の男性にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされて付き合い始めたこと
を彼と共通の友人に話した時期と重なるのでその友人経由でそのことが
彼に伝わったからかもしれません。その相手とはもう別れました。
もしかして単に忙しいからかもしれないし、私の事がうざったかったの
かもしれないし(泣、いろいろ考えると泣きそうです。裏表さん、ｱﾄﾞﾊﾞ
ｲｽお願いします！

２１歳♂です。
女性を容姿で判断してしまうことに悩んでいます。
自分の中では容姿がどんなに良くても話が合わなかったりとか
人間として自分と合わない人はだめで、反対に容姿があまりよくない
（失礼な表現です、すいません）人でも人間的に合えば良い、と
考えているのですが、いざ後者が現れると、「性格合うしこの人がいい」
という自分と「もう少しきれいな人がいい」という自分がいるんです。
結局は　１　理想を求めてさまよい続ける　　か
　　　　２　妥協（言葉悪いですが）する　　
しかないのかなと思います。
稚拙な悩みですがアドバイス・ご意見・お叱り　
何かしらいただけたら、と思います。

20歳♂でし。他スレでもアドバイスもらいましたが、こっちにも相談させてください
今日、いや昨日ですね。好きな子に1ヶ月ぶりぐらいにメールしました
昼前に送ったんですが、その子は今日部活ということが分かってたので
後で返事がくるだろうと思っていたんです。
しかし
返事が返ってきません。いつまでたっても返ってきません
かなり凹んでます
嫌われたかな？とも思ったのですが理由が思い当たりません
今自分は地元にいるので彼女に会ってませんし
まあ、心当たりはその一月前の時に酔っ払ってメールした事ぐらいですが
その時は彼女は普通に相手してくれていたと思います

ちなみに送った文は
｢久し振りです、今日部活でしょ？
おれも部活したいよ〜｣って送りました
確かに返事する必要ない文かもしれないですが…
これって嫌われましたか？

めっさたまってるな。。。少しお手伝いするか

>>334
恋人募集のサイトで知り合ったからといって、
全員がいきなりそれを求める、って言うのはおかしいかな、少し。
だいたい、彼は「今は」ってはっきり言ってるでしょ。まだ、束縛しあうような状態にはしたくない。
少し、ペースが速いことに驚いてるのもあるかもしれないけどな。
サイトで知り合ったんだし、いくらなんでも先へ進もうという願望強すぎ。
そんな感じかと

>>336
それだけで何で避けられてる、と断定してしまうのかが理解できない。
相手の方から教えてほしい、って来たんなら、もう少し待つのはだめなんか。
数週間何もありませんならまだしも、３日くらいでしょ？

あとは、まあいきなりコンタクト取られたことに少し抵抗があったか。

>>337
だからなぜ１回でそういう風に（以下略

>>339
人間つーか、男なら、どんなに奇麗事並べたってそういうのはあることだと思うけどね。
どんなに「性格よければ何でもいい」とか言ってる人でも
絶対、どこかで少しは容姿のこと考えてるはずなんだ。これ以上じゃないとだめ、とか。
そんなことばかり思ってたって、好きな人は出来るときは出来るしな。
悩むほどだめ、だなんて思わんけどね、俺は。

>>340
うん。まったく返事返さなきゃいけない文じゃない。
いつもメールの時は返事返すような間柄ではないんだろ？

もうすこしきちんとした内容のことでも送ればしっかり相手してくれるかもしれないし
なぜそこで嫌われる、に話が発展するのか、すごく気になる

相談と返答の需給が崩れてきたな。

脈アリ判定、○○に恋をしました等専門スレのほうが
的確なアドバイスもらえそうなものもあるし。

他スレと同じ質問するなら、せめてリンクをはって欲しいね。
同時質問は遠慮しようよ。気持ちはわかるが…

>>331　裏表殿
328です。良いアドバイスありがとうございます。
そうですよね、はっきり言えばすむことですよね。
＞「隙が多い」
自分では隙のない女だと勝手に思ってたけど、男性からみたら隙の多い女なのかも
しれません。ショックだわ・・・。
これからは気をつけます。

好きな４つ上の女にまだお子ちゃまだと言われてしまいました…
いま自分は１９なんですが、どうしたらまっと大人になれますか？

>>347
時間がたてば嫌でも大人になっていく

>>373
　年下の男の子はいつまで経っても"おこちゃま"
　って、私は思います。
　大人って思わせるには、あなたがかなり頑張ら
　ないと、なかなか認めてもらえません。
　しかし、年下の男の子は可愛いよ。可愛らしさ
　で攻めないともったいないですよ。
　もっと甘え上手になってはいかがですか？
　あなたが、ピュアに思っていれば、その内ほだ
　されるとおもいます。
　あなたの思いが母性をくすぐるようお祈りします。
　
　

すいません、思いっきり誤爆しました。
上記は>>347に対するレスです。
回線切って（略

今17歳の男子高校生です
今まで女の子と付き合ったことは1回しかありません（しかもすぐに終った）
それに女の子に告白したことはありません
でも好きな人が今います
1ヶ月前くらいからメールのやり取りをしていて
この前デートをすることになったんですが
彼女は風邪を引いたといって当日にドタキャンされました
彼女に思いを伝えたいのですが
勇気がでません
誰にも相談できないことだったのでここに書き込みました
どうするべきでしょう・・・

>>338
ん？
「好きな相手からﾒｰﾙが来なくなった」というのは、最近のことでは
ないのだろうか。「他の男と付き合い始める→別れる」というような
ﾌﾟﾛｾｽを経るのには、多少なりとも時間が掛かるものだと思うんだが。

・ﾒｰﾙが来なくなったのは、いつ頃のことなのか？そもそも、ﾒｰﾙの
頻度はどの程度なのか？
・「他の男性」と「別れた」のは、いつ頃なのか？
・「他の男性」と、付き合った期間はどれくらいなのか？
・「気になる彼」とは、どの程度の（期間・関係）付き合いなのか？
以上のことがはっきりしないので、的確にｱﾄﾞｳﾞｧｲｽできるかどうか
自信が無いのだが、折角なのでﾚｽ（ｗ

→取り敢えずは、彼本人か「共通の友人」に「貴方が他の男と付き
合った」ことを知っているか否かを確認しないと、「連絡が来なく
なった理由を知る取っ掛かり」も得られないだろう。出来れば本人
相手に「最近、彼氏が出来たとか言われてるみたいだけど、自分
にはそのつもりが無いので驚いている」というような、「少々嘘の
入った言い訳」を近況報告を兼ねてなさってみては如何だろうか。
そう長く付き合っていないのならば、「取り敢えず誤魔化す」程度は
可能だろう。

「彼が貴方に気がある」のであれば、余程忙しくない限り、 然程の
時間を置かずに反応してくるものだろうと思う。まぁ、「元々貴方の
ことを恋愛対象として認識していない」ということも充分考えられる
のだが、それでも当面の対応は同じかな。「これから改めてｱﾌﾟﾛｰﾁ
し始める」際にも、「軽々しく交際をＯＫして、すぐにｷｬﾝｾﾙする」と
いうような部分は、あまり見せないようにするのがお利口だろうね。

好きな女の子と軽く言い争いをしてしまいました。
相手の誤解からだったので、誤解を解いて仲直りをしました。
でも、彼女は何か少し冷たくなってしまったんです。
雰囲気も前みたいによくありません。
あきらめるか、告白しちゃうか、しばらく距離を置いてみるか、
どうしようか迷ってます。

アドバイスお願いします。

あ、おそらく脈なしです。
よく「弟みたい」とか言って、かわいがられてるようですが。

好きな女の子と軽く言い争いをしてしまいました。
相手の誤解からだったので、誤解を解いて仲直りをしました。
でも、彼女は何か少し冷たくなってしまったんです。
雰囲気も前みたいによくありません。
あきらめるか、告白しちゃうか、しばらく距離を置いてみるか、
どうしようか迷ってます。

アドバイスお願いします。

あ、おそらく脈なしです。
よく「弟みたい」とか言って、かわいがられてるようですが。

>>354
「弟に思わぬ反抗をされて拗ねてる姉」て感じかな？

チャンス。
今までのイメージを打ち破る好機かもしれんぞ。
というわけで、
>あきらめるか、告白しちゃうか、しばらく距離を置いてみるか、
この3つの選択肢の中からなら、告白すべきだな。

それがいやなら、思ってる事を素直にぶつけて
しっかり仲直りをしなさいな。

>>348
そんなもんですかねぇ。
>>349
そうでしたか。あいては年上好きなんです。
可愛らしさでせめて効果はありますか？
それともうざいかな？みなさんどう思いますか？？

>>355「弟に思わぬ反抗をされて拗ねてる姉」て感じかな？
たぶん違うと思います。
みんなで遊びに行こうと誘ったんですが、
こっちの言い方が悪かったのかもわかりませんが、
なぜか彼女が二人で行くと勘違いして、
「二人はイヤだ」と半ギレで言ってきたんです。
その誤解を必死で解いたんですが・・・

この場合でもやっぱり告白しちゃうのがいいでしょうか？

>>354
　微妙な感じですね。
　彼女は、ケンカの内容に怒ってるんじゃなくてケンカの
　収め方で怒ってるんじゃないかな？
　ケンカした後、尾を引く原因の一つに、ケンカの引き方が
　あります。
　誠実であるなら勝っても・負けてもスッキリしてるものです。
　ただ、誠意の感じない終わり方だった場合、がっくり来る
　ものですよ。男らしくないって。
　心の距離としては、今のままキープして、汚名返上にかけ
　るのがベストのような気がします。
　いい機会が訪れるようお祈りします。

>>357追加
言い忘れましたが、
「二人はいやだ」っていうのは、
彼女があんまりしゃべらない性格なので、
二人で行ってもつまらないんじゃないかって言うことらしいです。
彼女の言葉を素直に取るならですけど。

あと、メールではフツーに会話してます。

>>357
よく読みなさい。
>あきらめるか、告白しちゃうか、しばらく距離を置いてみるか、
>この3つの選択肢の中からなら、告白すべきだな。
っていってるだろ？

自分に自信がないのかねえ･･彼女は。
そこの所をしっかりフォローしながら、
しばらく仲間内で一緒に遊びにいって、
その時に少しずつ二人きりになっていく時間を
作っていったらどうかな。

まあ、長期戦で望むのがいいと思うな。

勉強とプライベートな事情（心労）ですごく忙しい学生（♂）に片思い中です。
「恋愛する余裕が無い。でもまた会いたいと思う時が来る」と言われたのに、
待ってられなくてちょっとしつこくしちゃって
おとついからメルも電話も無視されてます。
ダメ押しのように「連絡とれないのは訳アリ？わたしが迷惑だから？
勝手なお願いだけど、一言返事ください」と
昨日の朝メルってしまいました・・・粘着な自分にかなり反省してます。
数日音信を断ってから、また連絡をいれようと思いますが、なんて連絡すればいいのか・・。
メールで何もなかったかのように「おはよう。元気してた？」ってしようかなって
思ってるんですが・・。　もう粘着なことはしません。彼に余裕ができるのを待ちます。。
アドバイス、御意見、よろしくお願いします。

>>358
レスありがとうございます。
けんかって言うか、言い争いの終わり方は
たぶん大丈夫だったと思います。

>>360
アドバイスありがとうございます。
あせらずに長期的にがんばってみることにします。

>>361
夢も希望も無いﾚｽでｱﾚだが、「彼にはその気が無い」と見るのが
妥当だろう。貴方は彼にとって「頼れる存在」でも、「ﾘﾗｯｸｽできる
相手」でもないんじゃないのかね。

「忙しい」「心労が続く」ような場合であっても、別に「ﾌﾟﾗｲｳﾞｪｰﾄな
人付き合いを完全にｼｬｯﾄｱｳﾄ」して暮らすような人は、殆どいない
だろう。「少なくとも対等に付き合える」 「いざと言う時には助言を
得ることも期待出来る」ような相手でなければ、ﾃﾝﾊﾟってる時には
正直邪魔になるだけだと思う人は多い。

仮に、「彼が余裕を持てた時に振り向いて貰えた」としても、結局
付き合い続けるｳﾁに、「忙しい時にはないがしろにされる」という
思いを味わうことになるような気がするね。

少なくとも現状では、彼は貴方を「対等に付き合える相手」だとは
見ていない可能性が高い。そういう相手をいつまでも追い続ける
価値があるかどうか、じっくりと考えてみられては如何だろうか。

>>363。

「少なくとも対等に…」の前に、「但し、」を追加。

相談というか質問なんですけど、
お触りパブで「かっこいい」とか言われても
全部営業と考えるべきなんでしょうか？

>>365
うん。

でも全部が全部嘘だとは思えないんだよ。
一体何を信じたらいいんだろう。
俺はただの客に過ぎないのか…。

>>361
>「恋愛する余裕が無い。でもまた会いたいと思う時が来る」

これが、あんたに対して彼が出来る一番の譲歩だったわけだが、
あんたはそれを無視してしまったわけだ。
相手は当然怒るし、結果無視も当然。

なので、いまさら少し位待ってみても無駄だろう。
あきらめた方がいいと思うな。

>>367
あっちはそれが商売デスカラ。

>>369
いや、けど、バイトの子とかもいるし、
別に全部が全部そういうタイプとはかぎらねーじゃん？

>>367
相手の子は心で舌を出してるよ。
そういうもんだと思いなさい。

>>370
タイプとかじゃなくてそれでお金もらってんだよ。
夢を売るのが商売。ファンタジー。幻想。

>>370
本気になりやすい人だね

>>361にもう一言。

「恋愛する余裕が無い云々」などという台詞だとか、「忙しい・
心労が続く」などという状況説明は、「相手からのｱﾌﾟﾛｰﾁを
無難に躱す口実」であるだけかもしれない。つーか「よく使う
言い訳」ではあるわな。

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>>370
じゃ、本気で（つーか、少なくともﾀﾀﾞでﾔらせて貰うことを目的に）
口説いてみればよろしい。結果の可否で分かるだろう。

全部が全部そうだとはかぎらねーよ。
そりゃ営業丸出しの嘘つき女もいるだろうけど、
別におれは指名なんてしねーから、別に営業されても仕方ねーし。
それにキモイやつだったら指名なんてしてほしくねーだろ？

祭りのﾖｶﾝ。

>>377
ねおんさんみたいなタイプの人は、風俗行かないほうがいいよ。

>>367
情報不足。
もっと書き込んでくれないと答えようがない。

>>377
ケツの毛までむしられる前に目覚ませよ。

>>377
パブでかっこいいと言われるなら素直に喜んどけばいいじゃない。
何が不満なんだ？

不細工なやつだったらかっこいいなんて言われないよ。
そうだろ？

指名っていえば新宿のおっぱいへるすのはつみちゃんは元気なのかな？あ、ちなみに俺の息子はいつでもピンコダチです。まあ、元気です。

今度指名するので待っててね。

>>377
別に指名だけが営業ではないんだが･･･。
それに、
>キモイやつだったら
なんてえり好みなんてしないって。
客商売だもの。

社長でなくても社長と呼ばれる世界です。

>>379
俺はいつもフリーだから大丈夫。
>>381
別に特定の女にはまってるわけじゃないよ。
>>382
そうだよな。

けど女達の言葉をどこまで信じて良いのかわからなくなってきたんだ。
そして俺もなんだかよくわからなくなった。

ねおん、フツーの子にしとけよ。
悪いこといわね

>>385
だからなんで「全部営業」とか言いきれるんだよ？
営業もあると思うよ。けど、「どんな営業をされるか」ってのも
１つのリアルな現実だと思うよ。

女って、夜の遊びってそーいうもんだしょ。

>>388
普通の子なんて魅力を感じないんだ。
どうせならいい女をゲットしたいぜ。
というよりも、俺は、遊びたいだけ。

>>387
フリーとかより、性格の問題だよ。
本気になりやすくて、営業か本気かわからないなら、相手が営業と
知ったとき、深く傷つくよ。
お店にタイプの子でもいたん？

だったら金の続く限りおさわりばーに通ってればよろし

金の切れ目が縁の切れ目

>>392
いやおれは不特定多数の女と遊ぶことが楽しいだけ。
別に営業する女がいたとしても、別にどうでもいいんだ。
ただ、「すべて嘘なのか？」と不安になった。
あの女達が言ったこと。すべてが。

>>389
>だからなんで「全部営業」とか言いきれるんだよ？
確かに言い切れんな、でもそう思っといた方がいいと思うぞ。
みんなもそういってるだろ。

>「どんな営業をされるか」ってのも

その営業をどう楽しむかってのは、
客としての楽しみ方のひとつなんだけどね。
信じるとか信じないとかではないんだが。

>>394
そういう人は遊べないよ（笑。
遊ぶのは、もっと割り切れてないと。

>>391
飲み屋だろうと風俗だろうと
悩んで行くほど空しいものは無いぞ。
折角高いお金払っていくんだから
心底その時を楽しめればそれでいいじゃん。
「その場」のみを楽しむ様で無いなら
行く意味無いしお金も勿体無いよ。

>>395
いや、俺はお触りパブの女の子は別に普通に本音でしゃべってると
思う。キャバクラじゃないんだから、そこまで気は使ってないと思う。
だから嘘は少ないと思いたい。

>394
多分、別のものを求めてるんだと思う。
確かに、風俗にそれがある確率は少ないかもしれんが、ないこともない。

>>397
そうだな。
その瞬間を楽しめば、それでいいのかもな。
だから俺はいつもフリーなんだ。
それでいいと思う。

じゃあ全部嘘だと思った方がいいのか？
虚しい…。
実際俺も女の子達に嘘をつくし。

そろそろどうでもいいんじゃネーノ
そう思いたいなら思っておけばいいんだし

そろそろ無駄ﾚｽの応酬を打ち切った方が良いような。

>398
確かにデリヘル系、おさわり系なんかは普通にしゃべる。
ただ、それが営業してないということではない。
部分部分で一線は引いている。

>>402
同意。
相談こねーかなあ。（わら

>>400
フリーなんでしょ？
その女の子とは二度逢う事もないんだから
本当の事言ってると信じればいいんだよ。
「あの子俺に惚れたな」ぐらい思ってればいい。
真実なんてどうでもいいんだ。
それが遊ぶって事なんだから。

「その時を遊ぶ」以上の事を求めだしたときは
遊ぶのはもう止めて素人さんと恋愛するようにすればいいと思うよ。

>>405
できればおいしい思いをしてみたいです。

>>406
たまにあるよ

俺の悩みはしょうもない悩みってことか？
そこら辺のつまらん女と恋をしてる方が価値があるのか？
わからないよ。
とりあえず、相談聞いてくれてありがとう。

>408
パチパチパチ

やっぱ営業トークなんだな。

気づいてよかたね
うまく遊んでくだしゃいねおんﾀﾝ

すごく仲がよい友達（女）が不倫してます。相談できるのは私だけと言われ、今まで聞き役や励まし役、時には叱り役になりながら
自分なりに受け入れてきたつもりだったのですが。何を言っても結局は二人の問題だから、私がどうこう出来ないのは当たり前なんですけど・・・。
　親しいだけに、突き放すわけにもいかず、結構鬱です。
私も立場だったら、みなさんどうしますか？

>>412
やめたほうがいいとは言うけど、実際のとこやめさせることとかできないだろうなあ。

>>412
突き放します。思いっきり。
そういう意思表示をしないと、
変に甘えられるだけですから。

二度くらい、思いっきり自分の気持ち言った事はあるんですよ。
初めから賛成したことはないことも伝えてあったし。
でも、その子が不幸になってくのを見るのが嫌で＊＊＊
でも、この前エッチしたこと聞いてから、なんかばかばかしく思えちゃって。。。
きれいごとが言いたいわけじゃないんですけど、なんだかむなしくなっちゃって。
なんか、はっきりしなくてごめんなさい（＊＊）

>>412

貴女の言う通り結局のところ友達の意思次第だからね
話を聞くだけでアドバイスは出来ないと思うよ。
「どう思う？」と聞かれたら「不倫は良くない」と答えるが。

なんゆーか、ほんとに人生で気の合う人に出会うって、なかなかないじゃないですか？
彼女と私はまさしくそんな関係で、それを壊されたこともいらいらしている原因かも知れません。

裏表さん、御大さん、361です。亀ですいません。
アドバイス、本当にありがとうございます。

風俗に働いてる女から観て
風俗に来るような男は
問題外だよ。
信じるか信じないかは勝手だけど
そんなこと逝ってると
むだでつな。

今私の事を好きだといってくれている人がいます。
その人とは考え方とかすごく似ていて相性は良いと思います。
けど、その人とは別に私には片思いの人がいます。
片思いの人は、彼女がいるのですが、もう駄目みたいなことを誰かから聞いたので
頑張ろうと思っています。
片思いの人はすごく思わせぶりで期待を持ってしまいます。
ある日とても酔っ払い、片思いの彼を迎えに来させました。
怒ってなかったし、すごく優しかった。
その時私は酔った勢いで告白してしまいました。
彼はもうちょっと待ってと言いました。
でも、それから連絡は無く、誘っても断られてしまいました。
好きだと言ってくれる彼に、好きな人がいると断りましたが、
それでもいいと言ってくれます。
正直迷ってます。彼にも少し惹かれてるんです。
でもけじめをつけないといけないですよね？
ただの心の迷いでしょうか・・・

>>419
それをゲットしたいわけで。

>>412さん
相談するということは不倫していることに迷っている事、
止めなくてはと思っていること。

しかし、人間というものは弱いもので、
「止めよう、やめよう」
と思っても中々止められませんよね。
賭け事などで身を滅ばしたりする話と、とてもよく似ているかと思います。

それを心配する気持ちと、どうにもできない気持ちがよく伝わります。

「このままいったらどうなると思う？」
「たとえ離婚、結婚したとしても相手の親、自分の親はどう思うだろう？」
と言ってみるのはどうでしょう？

何か止めるきっかけを求めて相談してると思うので、
上記のような発言をしてみてはどうでしょう。

>>420さん
別れても冷却期間が必要と思います。
今は別れる一歩手前かもしれませんが、
しばらく切り替えるまでには時間がかかるかもしれません。

それにそろそろクリスマスが近づいてきたので、
色々と考えるかと思います。

”またやり直せるんじゃないか”と、
微かに期待しているかもしれません。

相手の気持ちが確かなものと不確かなもの･･･
どちらに進むかは人それぞれ。

＞423
レスありがとうございます。
告白した時に、片思いの彼は今の彼女とは別れる
みたいなニュアンスはありました。
遠距離だし、付き合ったのもノリで・・みたいな。
彼の言葉を全部うのみにする事はありませんが，
「付き合うから待ってて」って思ってしまいました。
確かに今の時点では相手の気持ちは不確かに思えます。
彼、クリスマス付近に誕生日なんだそうです・・

先日2年ぶりに同級生から電話があり、久しぶりだからご飯を食べに行くことになりました。
今までも数ヶ月・数年おきぐらいにあちらから電話があり、その都度映画を見に行ったり
ご飯を食べに行ったりしていました。

友達だと思っていました。
恋愛相手として見たことはありませんでした。
ですが、今回会ったときに突然恋してしまったのです。

「彼女にしてほしい」とメールで伝えたのですが、
「戸惑いが大きいのでいつまでとはハッキリ言えないが待って欲しい。
　今はそれしか言えない」との返事が･･･

友達に相談したところ「あんたから積極的に誘え！」と言われたのですが、
今まで私から誘ったことが無いうえに「待って欲しい」と言われている手前、
どうしても気が引けます。

友達の言うとおり、積極的になるべきなのでしょうか？
それとも向こうからのリアクションをひたすら待って大人しくしているべきでしょうか？

こないだ年下の女二人と俺の男友達と飲んだ時の事。
俺が好きだと知ってる女の方が俺の男友達といっしょに帰った。（かなり酔ってた
この次の日、この女から「昨日の男の番号教えて」とメルがきました。
いろいろ説教した上で結局教えたんだけど。後、自分ちょっと人が良い？
方なので。。
この後のこの女との関係は、やめるべきか普通の友達でいるべきか・・。
意見お願いします！

>>412
本人だって不倫がイケナイ事だってわかってるんじゃないかな。
それを承知の上で貴女に話したのだと思う。
恋は盲目とでもいうのか、何を言ってもダメな時期ってのもあるよね。
その友達がもう少し冷静に自分の事を見れたら、ある程度自粛してただろうし。

その友達の方も、浮かれ気分なのは、彼といる時と彼との出来事を話してる時だけ。
１人で部屋にいると苦悩の毎日かも。自業自得といえばそれまでだけど。。

貴女の言葉が彼女に届かなくて、空しくもなるかも知れないけど、
本気で人を好きになっちゃったら、本人が自分で決着をつけない限り、
何を言っても受け入れてくれないものだよ。

友達として、彼女の恋を心から応援することはできないと思うけど、
愚痴くらいきいてあげてもいいと思うな。今はダメでもそのうち絶対に届く日がくるから。
これからも良い友達でいてあげてくださいね。

>>425
友達の言うとおり積極的にアプローチがいいと思うよ。

今は相手が悩んでる時で向こうから誘われる事は余り期待できない。
ではただ待ってれば吉報が来るかといったら、？だよね？
こっちが誘った事に対して来るか来ないかは相手の判断ではあるけど
誘う事によってこっちの気持ちを相手に伝え続ける事が出来るよね。

ハナから脈ナシだったら逆効果になりかねない行為だけど
こうして相手が戸惑ったり迷ったりしてる時は
相手の気持ちをこちらに寄せる一番のチャンスだと見るけどね。

>>426
関係が良くわからんのだけど
君の事が好きだといってる子と君は
別につきあってる訳じゃないんだよね？
君が相手の気持ち知ってて友達のままって事は
別にその子の事を恋愛対象として見ていないと思うんだが。

その上で彼女が友達の番号を聞いたところで
別になにも関係を変える程のものでもないだろう。
まあ気持ち的にちょっと悔しいのはわかるけどね。

関係を変えたいって事は君は彼女の事が好きなんだよ。

>>あびねこさんへ
そうじゃないです。俺が片思いしてるんです。
その彼女はそれを知ってる上で違う方といっしょに帰ったってことです。
結構最悪な行為？行動な事だと思いません？

>>430
ああ失礼、意味を取り違えてしまった。
全然レスが変わってしまうよな。

確かに最悪だとは言わないが
脈ナシに近い行動ではあるな。
自分が相手にそういう行動取られたら
やっぱり悔しいな、番号は教えないけど。

結論から言えば諦めたほうがいいかも知れない。
恋愛感情を捨てて友達付き合いに徹する事ができるなら
友達でもいいけど、そこまでして友達としている必要性は無いようにも思う？

うまくレスれなくてごめん。

>>430「人物チェック」されてた可能性が、なきにしもあらず。説教せずに素直に教えるのも、一つの手だったかも。その男と付き合ったとしても、後で「君のほうが良くなる」可能性が、ない訳ではないし。説教しちゃったのは、ちょっとマズかったのでは…？

>>424=>>424
片思いの彼の「ちょっと待って」という台詞、これを額面通りに受け取る
のは如何なものかと思う。

「今の相手を切って、貴方に乗り換えるまでの間は、“大っぴらに付き
合っている”という関係になりたくない」という程度の意味で発せられた
言葉なのであれば、その後に「連絡をしない」「誘いを断る」というような
態度を取るだろうか？貴方の告白が切っ掛けとなるにせよ、近いｳﾁに
「付き合おうと思う相手」に対して、「全くﾌｫﾛｰなしの放置ﾌﾟﾚｲ」 などを
仕掛けてくるものだろうか。

どちらかと言えば、「貴方の告白を受け流す為の言葉」であると取った
方が妥当であるように思うよ。まぁ、「簡単にｷｰﾌﾟ出来るのであれば、
一応そうしておこう」的な「勿体無い意識」もﾁｮﾄ見えたりはするが（ｗ

↑>>424=420ね。


(;´Д`)

>>425
「“待ってくれ”という言葉は、脈なしのｻｲﾝ」であると見るのが、大方のｹｰｽに
当て嵌まる捉え方だろうとは思うのだが、「数年（以上）の間、向こうからほぼ
一方的に付き合いを継続してくれている」であろうことを考えると、「様子見」を
されているだけであるとも受け取れる。

まぁ、友人としての付き合いが長くなっている場合で、それまで「恋愛に繋がる
ような好意の見せ方をしてこなかった」相手から「いきなりの告白」を受ければ、
戸惑いも多いだろうし、「恋愛関係を築いてしまう」ことによるﾘｽｸなどにも必要
以上に目が向くということは、想像に難いことではない。

取り敢えず、ご友人＆>>428と同じく「早いｳﾁに貴方から誘いを掛ける」という
行動をお勧めする。一旦踏み出してしまったのだから、後戻りというか足踏み
していても仕方が無いでしょうが。こうなったら、「取り敢えず試しに付き合って
みよう」的な寝技に持ち込むことも辞さない構えでどうぞ。

>>426
貴方が彼女のことを好きなのは、飽くまでも「貴方の勝手な思い」であって、
彼女がそれに配慮しなければならないという義理など、どこにもないだろう。

ま、確かに「相手への配慮に欠ける」というか、貴方を舐めきった対応では
あるが、そんなことで「気分を害したことを相手や周りに見せ」ても、何の益
にもならない。寧ろ、貴方をﾊﾞｶにした噂話のﾈﾀを提供するだけだと思う。

「好きな気持ち」が、もし「本気」のものならば、断ち切るのはﾁｮﾄ難しいかも
しれないが、こういうｹｰｽの場合には「ごく好意的に訊かれたことに答えて
やる」のが良いだろうと思う。「これから何か女ﾈﾀを提供してくれるかもしれ
ない」付き合いﾙｰﾄは（表面上でも）確保し続けられるし、「友達を紹介する
ことに抵抗を感じない」姿勢を見せることは、見せ掛けの上だけでも貴方が
彼女を「大して重要視していない」ことを自然にｱﾋﾟｰﾙしてくれるだろう。

>>425
空白の2年間に彼もいろいろあったと思う。今好きな人がいるとか、
別れた彼女とよりが戻りそうだとか。そういった彼の周りの恋愛対象に
突然割って入ったのだから、「ちょっと待って」というのも良くわかる。
他の恋愛対象と同じ土俵に載ったと考えれば、積極作も有効かもしれないね。

「ひろし」みたいな質問でごめんなさい。
私は、「明るすぎず、暗くなく、派手過ぎず、ダサくない」男の人が
タイプです。
今まで好きになった人は、顔立ちで判断した私が間違いだったのかもしれませんが、
いまどきの顔なのでおしゃれに見せられる人でした。
しかし中身が極端に古かったり奥手だったりするのです。
私は、派手でぶっ飛んでいる方だと思われています。
意識してそうしているのではなく、顔立ちが濃いのと、今しか着られないものを
着ておこうとしたいからです。
そして、私の好きになる人（明るすぎず暗くない・派手じゃなくダサくない）
は、だいたい私と正反対の人がすきなのです。
どうしたらよいのかわかりません。
私は、いつも服装や私生活を楽しんでいたいし、正反対の人になりたくないので…。
この先、行き遅れるのではないかと心配です。

>>438
>私は、「明るすぎず、暗くなく、派手過ぎず、ダサくない」男の人が
>タイプです。
判断基準の振れはあれ、大概の人がそうだと思うが…、 まぁいいか。

単純に容姿以外の服装・外見「だけ」で、相手が恋愛対象になり得る
か否かを判断してしまうような人は、そう多くないと思う。精々、「一目
惚れの対象になるかどうか」を決定付けるのに影響する程度だろう。

「貴方の好きになる人」が、貴方の服装や（若しかしたら）行動全般に
対してどういうｺﾒﾝﾄをしているのかは知らんが、「恋愛対象と見られ
ない」というのであれば、その主たる原因は他にあると考える方が妥当
だろうと思う。

加えて言えば、「付き合っている相手」を、「服装の趣味が合わない」
という理由だけで振るようなことも…殆ど無いと言って良いだろうね。
大概は他に原因があり、服装・外見の趣味などは「ついでのｸﾚｰﾑ」
でしかないことが多いものだ。

>>439
＞「明るすぎず、暗くなく、派手過ぎず、ダサくない」
　好みをこう語ると細かいって言われます。
　「普通の人」って言えば早いんですが、普通って何？って言われるので。

　何で悩んでいるかというと、私は、見た目も中身もおとなしい方じゃないけれども、
　これを、「あなたが一番」って思ってくれる人もいるから。
　この世の全員が私を否定しているわけじゃないからです。

>>440
>これを、「あなたが一番」って思ってくれる人もいるから。
>この世の全員が私を否定しているわけじゃないからです。
非常に分かり難い文だが、要するに「好みじゃない男には
ﾓﾃる」ということなのだろうか。

まぁ、気休めにしかならないだろうが、ある程度ﾓﾃるので
あれば「お互いに外見的な趣味の折り合いが付く」ような
相手と「これから」出会うことに期待を掛けても良いんじゃ
ないだろうか。別に「貴方の好みに合う男性が、全員同じ
ﾊﾟﾀｰﾝの好みを持っている」訳じゃないだろう。

つーか、そもそも貴方が「相手の外見に注文を付けて」る
訳なんだから、「相手側からも相応の注文を付けられる」
ことは、ある程度覚悟しておいても良いんじゃないのかな。

「悩み」とは言いつつ、結構贅沢な悩みであるという側面も以下略。

このスレの>>239です。先日は回答していただき、どうもありがとうございました。
先週の土曜日、友達主宰のイベントで彼と会いました。告白後、会うのは初めてでした。
彼・彼の友人・私の3人で話している時、（私に向かって）
彼の友人「俺はやっぱり言葉が大事だと思うよ」
彼「俺も言葉が大事だと思う、メールだと勘違いしちゃうからね、
　　やっぱり実際に会って話さないとわからないんじゃないかな、
　　メールだけって、よっぽど心が通じてないとムリだよね」
もしかして私のメールでの告白に対する批判？と思いました。

その後私は友人と話していたのですが、酔いがまわっていたこともあり、
友人に聞かれるままに過去の恋愛経験や自分の恋愛論を語っていました。
バカなことに、未だに前の彼が忘れられない部分があるということも言ってしまいました。
で、それが彼に聞こえていたのかどうかはわかりませんが、
イベント後半の彼はいつになく酔い、荒れている感じでした。
機嫌が悪くなるとでる「めんどくさい」を多発していました。

日曜、フォローメール（荒れてたけどだいじょぶ？）をしてもREなし。
月曜、不安でしかたなくて電話。表面上はいつもと変わりませんでした。
が、また遊びに来てねというと10月中はムリと言われてしまいました。
遠ざけられているかんじでした。
自業自得なのですが、不安で不安でしかたありません。
「めんどくさい」ことが嫌いな人なので、もし私の会話が聞こえて怒っていたとしたら、
このまま距離をおかれて自然消滅してしまうような気がします。
それだけは嫌です。それに、微妙な状況にはもう耐えられません。
嫌われることを覚悟で、もう一度告白しようと思うのですが（今度は電話で）、
こういう状況ではほとぼりが冷めてから告白したほうがいいのでしょうか？
私としては、今日にでもしたいのですが…。
どんなものでもよいので、意見をしてください。お願いします。

男の人ってあんまり運命とか感じないのかなぁ？？
それとも私が運命を感じるに値しない女なのかなぁ・・。
偶然を運命って思っちゃう私がバカ？？？

人をスキになるのって、積み重ね？ 理想・理屈？ やっぱ瞬間？好みの問題なのかなぁ。好きな人に好かれたいけど、彼の理想とあたしは正反対だしな。押してるけど、いい子止まり。はぁ・・。

>>442
まず、冷静になりなさい。
あんたは今悪い方向に者を考えすぎです。
全部が全部あんたの思ったとおりじゃないかもしれないだろ。

と、いう事で告白は止めること。
で、あんたの彼はどうやらメールが嫌いみたいだから、
（つーか、メールに対する感覚が古い感じだな。）
これからは、メールをしばらく封印して、
時々電話で話をするようにしたらどうだろう。
電話に関してはそんなにうざがられてはいないんだろ？
で、しばらく様子見をするのがいいのではなかろうか。

>>443
運命の出会いって考えは、
「いい恋愛のスパイス」
程度に考えてます。
自分の恋を（気持ちを）自分で盛り上げるためのね。
>>444
>積み重ね？ 理想・理屈？ やっぱ瞬間？好みの問題なのかなぁ。
＋現実＋見栄とかもね・・・・
人間だもの、色々あるさね。

あげ

今日街でむちゃくちゃかわいいキャバ嬢みた。
まったく男にとってあんな女を抱くことがすべての夢だな。

えらい病気もってるかもな

んなわけねーじゃん。

アドバイスありがとうございます。
「回転寿司がたらふく食べたいの！今度付き合ってくれない？」ぐらいの軽〜いノリで
食事に誘おうかと思っているところへ彼からメールが。

「あれから誘うどころか連絡もまともにできなくてごめんなさい。
　（以下仕事の話）
　･･･こんなかんじで当分忙しそうです。すみません」

え？
だから何？
･･･これってフラれたんでしょうか？

＞424　420さん
もうレス必要ないかもしれませんが･･･

いつまでと、期限が決められないのがきついかと思います。
「1週間？１ヶ月？それ以上？」

と待つのが辛くなってきたら、好きだといってくれる人に身を委ねても、
誰も責めないと思います。

身近でそう選択した子を見てると、それも悪くないと思えるので
待つことが苦痛になったら選択してみてはどうですか？

>>451さん
「仕事が忙しくて、今、時間が確保できない」
ってことだと思いますので、フラれたとはちょっと違うかも･･･
と考えてしまいます。

アドバイスありがとうございます。
冷静に物事を考えられるようになるまで、告白はやめにします。
告白以外に、こちらからは連絡しないという作戦も考えたのですが
これはどうでしょうか？
どちらにしても微妙なかんじは続くと思います。
ああはっきりしたい…だめならだめ、OKならOKで
彼の答えはもう決まっている気もするし…辛いです。

うおおおおおおおお！！！！！！！！！！

懐かしいなあ裏表◆薄PANTY 1/Aさん。
どこに雲隠れしてたのー？？待ってたんだよ。微妙に名前変わってるし。
でも還って来てくれて嬉しいな。また遊んであげるよ。それ楽しみに還ってきたんだろ。

そいか、やっぱりここで偉そうなこと言わないと、ストレスたまるのか？

まあ、とりあえず、オカエリー

では記念に一枚どんぞ

パンチー◆裏表出演作
http://211.121.131.36/koimage/videos/samson/kaimeikan/SAK072.jpg

>>454
今は、彼の事、告白する事で頭がいっぱいすぎるわけだから、自分自身が自滅しないように、現状打破の手段として、何でもいいから何か見つけて、ストレスを発散させた方がいいんじゃない？
そのうち、ほとぼりも冷めるだろうし、物事を冷静に見る事ができるようになるかもよ。
彼との関係は信頼を回復させるためにも「適度」な関係を保った方がいいと思います。

やはり、と思って告白しちゃいました。玉砕しました。うわははは！！
びっくりした、だって。困る、だって。そんなふうに見てなかった、だって。
前の彼女が忘れられない、だって。
ふざけんな！！ｺﾞﾙｧ！！・・・うわーん！！

>>458　見事な逃げ口実だね・・その彼も。
でも今度は、前と違って自分の思いをきちんと告げる事ができて良かったね。
告白のタイミングって難しいけど、自分がやっぱり今じゃないと・・・って思ってした決断なわけだし、貴方の場合、自分で心配していたように、このままはっきりしないまま自然消滅して終わる可能性もあったわけだから、後悔なんかしないでプラスに考えた方がいいよ。
思いきって告白して吉と出る場合があるように、最善のタイミングで告白して凶と出ることもあるわけで、どうした方が良かったなんて、その結果で変わってくる評価だから。

玉砕したって事だけで考えると辛いと思うけど、あなたが勇気をパワーを出して告白した事は、きっと今後違う形で実になると思うよ。
今は　辛いかも知れないけどがんばって！

>>458=239
これでひとつ人を見る目が出来たと思えばふられた心の痛みも
幾分和らぐことが出来ると思いますよ。

人生は経験です。
勉強したと思えるようになって下さい。

うんこが出ません
どうしたらいいでしか？

今高２で片思い中の女です。
相手は２９歳で男女関係無く優しくておもしろい人です。
彼女はいないとか･･･（曖昧な感じ）
やっぱり１２才も歳が離れてると恋愛対象にならないんでしょうか。。。
あたしとしては全然オッケーなんですが（ｗ
どうなんでしょう。
相手と年齢近い方（近くなくてもモチロン大歓迎ですが）
いたらヨロシクお願いします。
それから･･･酔った勢いでキスするのはどーゆー事なんでしょう。
意味不明な文ですが、よろしくお願いします。

>>462 相手が学校の先生なら厳しいね。あと、12歳差なら全然大丈夫。ただし、男は時々「甘えたい」場合があるので「しっかりしたお姉さん」になれる事が必要だと思います。酔った勢いで何かしてくる男はダンナに不向き。

にゃ？さん。
アドバイスありがとうございます。
相手は塗装業（？）してるらしいです。
しっかりしたお姉さんになれるようにがんばります(^^)

>>461 薬局でイチヂク浣腸買ってきて、冷水飲んでから、湯煎して浣腸しなさい。

好きな人に、　ば〜か！ってメールをもらいました・・・。
しかも早朝に。
その人は、彼女がいて、（あたしには内緒）でも家にさそったり
エッチしようっていってきます。でも、トラウマがあって誰とも
つきあえないそうです。でも彼女がいるので、全部ウソなんです。
友達の友達が、あたしと同じような事を言われてたり、されていたり・・・
他にもあたしみたいな女がいっぱいいるそうです。

で、先週今度遊ぼうよってメールがきたから、水曜日（昨日）いきたいな〜
って返しました。そしたら返事が返ってこなかったので、だめかと思って
たんです。
あたしは昨日はサッカーを観に行ってて、しかも1日前から並んでました。
携帯の充電をしないでいってしまったので、並んでる時に携帯が使えなく
なりました。帰ってメール問い合わせしたら、好きな人から、今日来るって
いってなかったっけ？？って入ってて、理由を説明して謝りました。
そしたら、絶対あたし宛じゃないメールがきて、ほっといてたら、
朝早くに、ば〜か！って入ってきました。
ドタキャンしたことに怒ってるんですよね・・・。
さっきも謝ったのに返事がこないし、もう切られちゃったかなぁ。
こっちから切れってみんなに言われるけど、やっぱり好きだから
都合のいい女でもいいやって思っちゃって連絡しちゃいます。
彼の怒りを鎮めるにはどうしたらいいんでしょう？？

いいな〜と思う人ができてもつきあいたいとか思えないのが
悩みです。遠めから見ているだけで満足なんです。
えっちも嫌いだし、つきあいはじめのきまずさとか
すべてがめんどくさいのです。というわけで
好意をもってくれる男性をここ半年すべて断って
しまっています。ちなみに結婚願望もありません。
かといってレズではありません。
自分はおかしいのじゃないか不安です。

しかも今年２３歳。高校生とかなら
わかりますがこの年でこの考え方は
危機感を感じるのです。
さめた心をどうすればいいのでしょう？

>>458　239＆422さん
失恋後はどんな言葉も届かないかもしれませんが、
これで終わりではありません。
これからが始まりです。

>>465　軽度のうつ病　規則正しい生活してる？

>>467　軽度のうつ病　規則正しい生活してる？
訂正だ。

規則正しすぎるくらい規則正しい生活ですが、
社会人一年目のためやはりストレスは多いですね。
そのためか過食して５キロも太ってまたへこみ・・
精神的にはあまり幸せではないですね。。

>>466さん
あなたも相手も子供です。
好きだったら何でも許されるわけではありません。

大事にされたいと思うなら、軽く見られないこと。
軽く見られるような行動は控えましょう。

それにそんな事で関係を切るような人なら、
いずれ切れるでしょうから今、断ち切った方がいいかもしれません。

>>458
あああああああああああ・・・・・シオシオのパー・・・・・。
欝だ・・・本当に鬱だ･･･気を落とさずにガンがってね。

＿＿＿／⌒￣￣＼＿＿
　　 　/　| 　|（　　 　 ）.　 |　　　
　　　|　　| 　| ∨　∨ヽ　│　ぜんぜんレスないよ・・・
＿＿|　　| 　|　＼　|　_|＿| 　　
　　　ヽ、（＿二二⌒)__）　＼　　　
＿＿＿_|　　|　＼二 ⌒l.　　＼
　　　　　|　　|￣￣ |　　|￣￣||

電話したら出てくれるかなぁ？
やっぱり、あたしが悪いからちゃんとゆるしてもらいたいです。

>>475
おれでも・・・・いいか？ふう・・・・

>>472　好意を持ってくれる男性がいるというのは良い事なので、
そのままで良いのではないでしょうか。

独りの時に幸せを感じたり、二人の時に幸せを感じたり、
自分の幸せは他人には理解できないものです。

面倒くさがらず、良い人を見つけるのも、
人生の楽しみの一部ですよ。

>>悩み人さん
取り合えず気になった人と会話してみては？

その前にストレス解消方法を見つけましょう。
ジム通いをお勧めします。

”見てるよりも、やる方が楽しい”です。

疲れた〜もうダメ

はぁ、なんか出会いとかねーかな？
俺の周りにいるような女なんて興味ねーんだ。
なんていうか、その、なんで俺の周りは平凡な女ばっかで、
「いい女」はいないんだよ。ギャルとか。
俺は俺の殻をやぶりたいね。

>481
いい男になればいい女はよってくるもんだ

>>466
「悪いと思ったら誠意を見せろ」
と言いそうなタイプなので止めといたら？

じゃあ、もう切られるしかないんですね・・・
ありがとうございました。

ねおん常駐

>>484　466さん
不安な気持ちが伝わらないわけじゃない。
ただ人の不安に付け込む人間もいる。

付け込まれるような人にはならないでください。

切られるのではなく、こちらから切る。

強くなってください。

はい。ありがとうございました。がんばります！

男だらけの3K職場で紅一点のB子にひとめぼれ。
今、入社半年で、オレ(32才)より5才年下。 彼氏はB子より3つ年下。
まじめな子で、遅刻欠勤早退は一度もなし。
会社内では、オレがB子と一番話をしている。話しかけたり、かけられたり。
ひとめぼれの衝撃が大きすぎて、(緊張しちゃって)あまり積極的になれていない。
この半年間、2人でカラオケに2回、飲みに1回行ったぐらい。

で、2ヶ月ほど前、仕事帰りにサテンに誘って話をしてたら、
けっこう盛り上がって、最後には
「メチャクチャきつい仕事だけど、Nさん(オレ)がいろいろ話しかけてくれるから続けられてる」
と、半泣きでいわれた。そして、別れ際電話番号を聞かれ、番号交換をした。
翌週、「B子の車でドライブ行かないか」と誘い、
ちょっと渋々の「OK」だったが、2人でレインボーブリッジに行った。
その時のB子は、なんか先日とは別人のようにつまんなそうで、
助手席で彼氏からの電話も普通にとってた。

よくわかんね〜と思ってたら、
その1ヶ月後ぐらいにB子とテニスの話をしてて
(ちなみにB子は中学〜大学までテニス部在籍)、
オレが「テニス上手くなりて〜な〜」といったら、今度はB子から
「今度(上手くなるまで)テニスのレッスンしてあげましょうか?」と明るくいわれた。
で、今度B子とテニス行くんだけど、彼氏と何かあったわけではないといってるし、
何を考えてるのかよくわからん。
ここらで一気に攻めようとは思ってるが･･･どうなんだろう?

付き合って５ヶ月たつ学生同士のカップルです。
いろいろ波乱も乗り越えたけれど・・・

好き好きといっていた私のほうから別れの予感。

それは就職を決めていない、決める気もない彼への不信感。
将来のことを少しも考えていないところに、冷めてきてしまった。

一緒にいるときは幸せで、そんなことを考えもしないのだけれど。

お金がないのにバイトもせず、最近は私のおごりばかり。
外でのデートなんて一回くらいしかしたことないし、いつも一人暮らし
の彼の家でまったりしてばっかり。

そういうのも嫌いじゃないけれど、なんだかなあって思ってしまう。
生活用品だって私が買っている。
それを気にしてはいるみたいだけど、行動には出ないし・・・
往復１０００円はかかる交通費のこともきっと考えてくれてないんだろう。

こういうことで嫌気がさすって、なんか汚い感じがして嫌だし、
別れるとすごくつらいのは自分だってわかってる。

でも、今まで未来のことを考えて生きてきた私にとって
彼と付き合っている今は無駄ではないのかって不安になる。

この人と付き合っていることは時間の無駄ではないのかなって思ったり
してしまいます。

こんな私に一発がつんと言ってください。

>>489
無駄です。
>>付き合って５ヶ月たつ学生同士のカップルです。
いろいろ波乱も乗り越えたけれど・・・

波乱てな〜に？

>>お金がないのにバイトもせず、最近は私のおごりばかり。
外でのデートなんて一回くらいしかしたことないし、いつも一人暮らし
の彼の家でまったりしてばっかり。

金無いのわあたりまえ。

>>往復１０００円はかかる交通費のこともきっと考えてくれてないんだろう。

行きゃなきゃすむことだろ。

>>別れるとすごくつらいのは自分だってわかってる。

なら相談すんなっての、コノヤロウ！！

ほれ、パンチー◆裏表さん、お客さんだよ。

得意の「辛口」でがつんと言っておやりよ。

どうちたの？お返事ありませんよ？先生はそんな元気の無いパンチー君は嫌いです。

>>488
ちょっとした都合のいい男扱いされてるんじゃないすか？
一気に攻め込むのも良いが、
軽くかわされる可能性もなきにしもあらず。
嫌われてるわけでもなさそうなので、
もう少し仲良くなってから行動に出た方が良さげ。

>>489
実際につきあってみないと相手の本質なんてわからない。
一緒にいることが時間の無駄と思えてきたのなら、
同情なんかやめて別れてもいいんじゃないすか？
明るい未来のために。

普通の店とか二人で歩いている時とかは
結構べたべたしてくるけど
カラオケボックスなんかだと
少し距離を置いてきます。
これは脈はないのでしょうか？

この間、前に勤めていた会社の人にメールで好意を伝えたのですが、
そんな意味では興味無い、との返事が返ってきました。
でも、在籍中はどちらかというと向こうが積極的でした。
私はというと、社内でﾊﾞｶをやるわけにはいけないと、相手に話しかけることは
ほとんどありませんでした。
もしかして、私がもっと愛想よくしていたら状況は変わっていたのかと
考えてしまいます。どうなのでしょうか。

初めてラブホ行ったのいつですか？
高１で大丈夫かな？

ネックなのが、
そのコも彼氏も実家暮らし、彼氏が高校の後輩、
お互いの友達もほとんどが地元連中で、
強いｼﾞﾓﾃｨｰﾈｯﾄﾜｰｸの仲で生活している、ってｺﾄ。
ｼﾞﾓﾃｨから引き離すのは大変だとｵﾓﾜﾚ･･･。

>492
>もう少し仲良くなってから行動に出た方が良さげ。
ちょっと禿同｡｡｡

２年近く片思いしている彼がいます。お互い精神的にとても深い部分で理解しあえる
貴重な存在です。実際、彼から今までに「君は一番自分のことを理解してくれる」
「他になかなかこういう話が出来る人はいない」「僕にとっては稀有な存在の一人」
といった言葉をきいてきました。
私はそういう思いを口にしたことはありませんが、同じ様な気持ちを抱いている事は
わかっているはずだと思います。私は彼に恋愛感情を持っていますが、彼はどう思って
いるのかわかりません。むこうもまんざらではないと思える節もなくはないのですが、
いまいちハッキリした態度を取ってくれないのでなんとも言えません。
私はかなりシャイでとてもじゃないけど自分から告白など出来ない性格です。
周囲の人はみんな私を「くどきにくい女」だと言います。隙がなくガードが固いんだそうです。
そんな感じなので、彼がなんとなく私の気持ちを探っている部分があるようにも思えるのですが、
二人の関係に進展はみられません。
「前より女らしくなったね」「君みたいなタイプは嫌いじゃない」などと
期待したくなるような事を言うので、ついついいい方に考えてしまったりします。
男の人は、好きでもない女にもこういうことを言うものなんでしょうか？
もし好きだとしても、相手の気持ちが読めないと告白する気にはならないものなのでしょうか？
以前彼は、「言う時（告白の意）はちゃんと言うよ、言えないってことはあまりない。
でも、言わない事はあるけどね」と言っていました。「恋愛はタイミングが大事だ」とも。
この彼とうまく行く見込みってあるんでしょうか？なんかはっきりしない関係が長く続いて
いるので、いい加減疲れてしまいました。アドバイスお願いします。

>>493オープンな場所じゃなく閉鎖的な空間に入ったときに距離をおくのは普通っぽいと思いますが…。交際歴が短ければ特に。「何で距離とんの？」と思わないで。

>>490＝ねおん

>>498＝にゃ？

横レスすいません。
私はいつも恋愛うまくいかないんです。
いい感じになったり、相手からちょっとアタックされてデートしたり
かなりいい所まではいくんですけど、そこあたりでダメになっちゃうんです。
その理由は最近自分が甘え下手だからってことに気づいたんです。
その人といるとき、恥ずかしくって男と女の雰囲気より友達って感じ
に自分でもってってしまいます。
女として可愛がってほしい気持ちはあるんです。
私はまず何からはじめたらうまくそういうのできるようになりますか？
私がどんな行動をとれば相手は喜ぶ（イイ雰囲気にもっていける）
んですか？
教えてください。

２年前硬派な青年Ａに告白して玉砕しました。　（ばっさり断られたので、妙にすっきり）
その後は緊張も解け、恋愛感情なしのいい友達づきあいをしてきてた今日この頃、
いつものグループで出かけて、道を歩いていたとき、Ａがふと手を繋いで来ました。（２人とも酔ってません。）
私は無反応でいたので５秒くらいで手は解けましたが、なんだか２年前のドキドキが蘇ってきて苦しいときも有ります。
今私は付き合っている人Ｂがいて、ＡはＢの面識はないものの存在は知っていて、最近よくＢのこと、
（仕事とか、どうやって出会ったとか、年齢とか）聞いてきます。
２年前に諦めたはずのＡ、諦めたからこそ、片思いのときよりも気楽に素の自分でいれたのに、
最近のＡの言動に少し心が揺れています。
これをＡと脈有りと解釈するのは思い違いですか？
ちなみにＡ２８歳、Ｂ３２歳、私３１歳、です。

>>495 シティーホテルの方が健康的。

>>501 「友達の方向」に、つい持っていってしまう自分を抑えることが最初の一歩。自分に「あー、そらしちゃダメ」と言い聞かせる練習して。反射的に「そらしちゃう」クセついてるはずだから…。

1年付き合った彼と結婚したいと思っています。
できたら来年には。
それに向けて私ができる具体的な行動を教えてください。
プロポーズしてくる気配はありません（泣）
付き合い当初から結婚前提っぽい話はしています。

>>505
　こんにちは。
　男性の気持ちがわからなくなる瞬間ですよね。
　そろそろ、揺さぶりを掛けたこうがよいのではない
　でしょうか？大体クリスマスにプロポーズされる
　つもりで・・・
　彼の母親や友達に結婚の相談するとか、デートの
　時ブライダル商品を売ってる所に連れて行くとか。
　クリスマスにかこつけて、指輪を見に行くとか・・・
　とにかく、あなたがガンバらないと彼はこのままの
　ようなきがします。
　頑張ってください。

>>501
素直になれ。「どうしたらｲｲのかわからない」なんてｺｺで言うんじゃなくて、
それこそお前の甘えるべき相手に言う事じゃねぇのか？
恥かしいなら恥かしいと素直に言え。顔を真っ赤っかにしながら言え。
気持ｲｲなら気持ｲｲと、ｲｸならｲｸと素直に言え。ｿﾚで相手はﾒﾛﾒﾛだ。たぶん。

>>502
お前の状況を聞いてくるって事は、少なくとも関心や興味はあるんだろう。
まあ、ｿﾚがお前の意う「脈有り」ってのと同義かどうかは判らねぇけど。
つーかよ、相手の行動をどう解釈しようがお前の勝手だ。例え勘違いでも。　

>>505
「来年あたり結婚するってのはどうよ？」ってな感じで、自分から言えばｲｲべ？
自分の都合に合わせたいなら、自分から動け。ｿﾚが嫌なら相手の都合に合わせろ。
裏技としてはｺﾞﾑに穴でもあけるとか、「安全日だから大丈夫。ｳﾌ」とか言って生でﾔﾚ。
運良く？既成事実が出来れば、後は成るように成るだろ。

>>505
クリスマスに婚約指輪がほしいと可愛くおねだりする

マルチで申し訳ないのですが
もう一度、意見を聞きたいのでお願いします

今朝方、デートの約束を昨日とりつけたバイトの相方に
日程を決めようと思って話しかけたら上手くかわされました
(バイトの日程が厳しいらしく、金曜しか休みが取れない状態とか)
昨日も明らかにびっくりしてたのはわかってたんですが
それはやっぱり困惑してるんでしょうか？(勢いで返事してしまった？)

ちなみに昨日初めてデートの誘い、恋愛系の会話をしたんですが
今朝のバイト中の会話は半年前からと同じ普通の親しげムードで
仕事終りに折れのほうから声かけました。
彼女はどうもこの手の話題に疎いようで、
親しくても恋愛としては意識してないような奴に声かけられて
かえって困惑させてしまったかもしれません

ダメならちゃんと断って欲しかったのですが
逆に言えばまだ芽はあるということなのでしょうか？
ちなみに今月中、あと３回くらい会う機会があります。
それ以後は折れが仕事辞めるのでどうなるか…

>>509
仮にも１回はＯＫを出したのだから
バイトが終わった後でも１〜２時間でもいいから強引に時間をねじ込んでしまえ
その時にまた一緒に遊ぼうと次回の約束をとりつけるのだ

>>509
>それはやっぱり困惑してるんでしょうか？(勢いで返事してしまった？)
その可能性は十分ありえるだろうな。
そもそも具体的な日程と内容を決めずに、「約束」は成立してないだろう？
まあ、どちらにしても現状では逝けない（or逝きたくない）って事だべなぁ？

>ダメならちゃんと断って欲しかったのですが
いつ・何処で・ﾅﾆを・誰と・どうしたいのか？ｿﾚを「ちゃんと」伝えたか？

つーかよ、社会生活の中で人間関係の中で、「ﾊｯｷﾘ断る」なんて事態は、
相手から出た明確な要求に自分が応じられない場合か、よほどｳｻﾞｲか、
とにかくﾊｯｷﾘさせないと自分にとって都合の悪い場合等限られている。
ｿﾚ以外は曖昧にしておいた方が「お互い」に都合が良いんだよ。解るだろ？

だから、相手にﾊｯｷﾘとした答えを出してほしけりゃ相応の行動をしろ。
ただ、相手がｿﾚを望んでいない場合、相手を不快にするって事は覚えとけ。

好きな子と、仲のいい女友達って､何が違うの？
話してて楽しくて､仲良くっても､好きとは限らないよね？

>>504 にゃ？？サン
そうですよね。自然とやっちゃってるかも・・・。
ちょっとずつ自分で気をつけてみます。
ありがとうございます。

>>507さん
レスありがとうございます。
素直になればいいのかなぁ。。。
自分の言った事やった事で相手に変に思われるのが怖くって
気持ちおさえちゃうんです。本当変な所でストイックですよね、
相手の顔色うかがいながらいるんです。
自分の気持ちそのまんまでいいのかな。。。

>>512さん
異性の友達の場合は会う時が多人数。
好きな（付き合ってる）人とは会う時は２人で。

あくまで目安程度で照らし合わせて参考にしてください。

>>488さん
彼氏がいる場合は一歩引いた方がいいのではないでしょうか？
社内ということで、社内コミュニケーションの部分も否定できませんし。

個人的にはリスクが高いような気がします。

>>510-511
レスありがとうございました
時間がないのでついつい自分中心に考えてしまうんですが
区切りをつけるためではなく”決着”させたいと思います

進むしかない状況にあることに気づきました。

>>489さん
スチューデント・アパシー気味のような気がします。
大学生活を終え、社会に飛び出す時期ですが、
厳しい社会状況に怯み、ずっと学生生活に浸っていたいと
モラトリアムから抜け出せないのでしょう。

別れる別れないの是非よりも、別れたくない人になってみるのはどうでしょう？

自分を高めることで、相手が発起するかもしれません。
バイトや卒論に力を入れて、会う時間を減らす。

”会いたかったら、卒論早く終わらせて、
会いたいと思わせるような男になってみろ”

ちょっと無理あるかな？（笑）

>>512
寝たいか（眠るではないですよ）
寝たくないかではないのかな。
「友達」は性別など関係なく、「人間」として、共感というか共有できる部分がある。
得てして男女間では恋愛感情に発展していきやすい。
「好きな子」はその人と触れ合ってみたいという、動物としての
本能というか匂い。が感じられる相手ですね。

バイトの同僚を遊びに誘ってＯＫもらったものの
お互いどうも都合が合わずに
｢親しい職場仲間｣から抜け出せません

いっそのこと告白しようかとも思うんですが
やはりいきなり告白では引きますか？
素直に一度デートする機会を待ったほうが良いのでしょうか？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1035019044/l50

>>519
高校生なら告白もありかなあ、と思う。
学生さんならよほどのことがない限り
「都合があわない」ことはなかろう・・・。
幾らでも時間はあるんだから、
精力的に動けば都合は合わせられるだろ。
そこまでする力が湧いてこないのなら
あんたにとってその程度の相手だったのさ。

頑張って動いてみ。遊ぶ時間作れるように。

>>521
ありがとうございます。
一応お互い成人ですが、自分はいくらでも捏ねて休みますが(ｗ
相手は他の仕事もやってるので時間が取れないようなのです
来月ならなんとかできるかも･･･と言ってくれたので
素直に待ってみることにします。

つきあってもうすぐ4ヶ月
彼氏と2人でいるときに｢永遠の愛なんてないじゃない｣って言い放たれました
そんなのわかってるけどショックです　なんのフォローもないし
以前他の男に元カノを取られたことがあるらしいので
そういう考えになっちゃったみたいなんですけど
いずれ別れるって決めてるなら今ふってほしいな
｢いつか別れちゃうんだ｣って思いながら付き合うのは嫌だし・・・
こんなことを云う殿方の心は！？

>>523：まち
>こんなことを云う殿方の心は！？
彼はその経験から女性のことを信じられなくなっているのでしょう。
どんなに女性のほうが「愛してる」と言葉で言ってもそれは嘘だと考えてしまう、
｢いつかは俺の元から去って行くんだろ」的な考えかもしれません。

こんな彼にはあなたの彼への愛情が表面的なものじゃなく、
心の底からの深い想いだということを伝えることです。
たとえば彼に対してさりげない気遣いをしてあげるとか。
それを積み重ねて行けば彼も考えを少しずつ考えを変えてゆくと思いますよ。
言葉だけでは彼の考えは変わらないと思います。

彼はあなたに自分のこの考えを変えさせて欲しいと思って
「永遠の愛は無い」と言ったのかもしれませんね。

>>523
彼はまだ１０代か、２０代前半ではないですか？
もし、そうだとしたら、彼のこと悪く言うつもりはないけど、
それは一種のかっこつけではないだろうか。
恋愛に対して、冷めていて、どこか影のある男を
演じてみたいだけだと思いますけどね・・・。
何かを悟ったみたいな顔をするのは
同年代の中でも大人びて見えてかっこいいと思ってるんでしょう。
人生半分も生きていないのに永遠の愛を語るのは
あまりに浅はかだと、俺は思います。
本当に彼の中で「永遠の愛はない」と悟ってしまっているのなら、
あなたという彼女を作らないんじゃないかと思います。
だから、気にすることはないと思いますよ。

むかついてしまったらごめんなさい。
こんなこと云う殿方の大半はこんな感じということで。

助言ください！！
当方２３歳。就職して半年です。
３年つきあってる彼氏（半ば同棲中）がいます。
彼は更に進学予定で後３年学生です。
就職してからというもの、どうも頼りなく見えて仕方ない。
経済的なものもあるし。。。

そんな中、誘われて、人数合わせのコンパにいき、（普段なら絶対断ってる）
いい感じの社会人の人と知り合いました。
その人はコンパ後、連絡先を教えてくれて、メールやりとりして、
昨日１回ごはんを食べに行きました。
また、遊ぼうと誘ってもらった。。
嬉しいな、と思ってる自分が怖いです。
これからどうしていったらいいんでしょうか？

永遠の愛・・・




おれは感じたよ。

>>526
今の彼が死ぬほど大切なら、社会人の方はお断りすればいい。
社会人の方が今彼よりも死ぬほど好きになったのなら
学生さんと別れればいい。ただそれだけ。
でも、あんたの文章を読んでいると、
今彼を捨てるような言い訳じみたことが書いてあるな・・・。
別れるとしてもそういう（経済的な頼りなさ）ことを言い訳にしないで欲しい。
学生さんはひどく傷つくだろうから。

社会人の出方を待つということをしようとしてるなら
最低でも自分に彼氏がいることは告げるべき。
もしくは学生さんと別れてから社会人の出方を待つとか。
学生さんをキープに使うような真似はしないで欲しい。

>>526
さらしあげ

>>526
後悔先に立たず

>>530
マルチポストなんだよ。>>526は。

あら、マルチ…。パート43で高校生の質問放置だから行って。

２ヶ月前に一度会い私は好感持ちましたが、切られたメル友がいます。
次が無かった訳ですから、顔がＮＧだったのかなと思ったので
頑張ってダイエットし、８�`落としました。
顔つきが変わって楽しくなりメイクにも力が入ります。

そのメル友ともう一度会いたいのですが、何せ音信普通です。
突然メールして、減量報告を含めた近況報告して、誘ってみようと思いますが
果たして、会ってくれるでしょうか？

>>533
写真を送ればＯＫ

>>533
お金も送ればなおOK

８�sは凄いね。

>534
写真ってよくわからなくないですか？

男って変化した女に対して興味持つんでしょうか・・・・鬱だ。

>536
ありがとうございます。

Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ
俺だけ・・・無視かよ

>>532
行ってきた。レスまち。
>>533
メルまで切るってことは、
出会いだけを望んで、メルしてたやつだろうから、
あんたを切った直後に、ほかの人にアプローチしてるだろうから、
2ヶ月もたてば、既にどうにかなってるんでは？
かなーり望み薄だと思うけど。

それと、一度切った相手からのメールは、
よっぽどインパクトがないと読まないだろうし、
相当アピールしないとあってくれないんでは？

写メールみたいに画像を送れるんなら、
いきなり送ってみて反応を見る手はあるんだろうけど。

>>537
もしものすごい変わったらなら、別アドを手に入れて別人として彼にアプってみたら？
ブラックメールみたいに。
彼が急に態度を変えたらその程度の男ということですよ。

>>541
名案かもね、それ。
>ＨＮ
がんがれ。

>540
お互い出会い欲しいと言い合ってたので、この間他の人とメルやり取りして
会ってる事と思います。そのメル友は重症の面食いなんで
気に入る子に会えてる確立は、低いと思うんですよ。
インパクトが無いと駄目かぁ・・・確かにいえるかも。
前に写メール交換しましたが私は写真写りが恐ろしく良いので、今回は
直接会って分かってもらいたいんです（リベンジ）
いい方法ないかな・・・・・
>541
もの凄い変わりました。写真で見比べると別人みたいです。
私もその手を考えましたが、正面からぶつかりたいなと断念しました。
ホントどうしたものか、、、

相談です。
今日会う約束してたので電話したんですけど
相手出なくて
今日は無理なのかと思ってその２時間後くらいに電話かかってきたんですけど
でませんでした。
本当は今日も彼のほうから時間とかどうするか電話してほしかったのに…。
私とかってそんなに相手にされてないってことですよね？きっと…。

>>540 ご苦労さま

>>544 意地張らずに出て…。

>>543
>写真写りが恐ろしく良いので
前ですらそうなら（失礼！
今はもっといい写真写りになってるんじゃないのか？

直接会うってのは、やっぱ難しいと思うから、
やっぱり、今の姿を写真で送って、
減量したよ！ずっといい女になったからあってよお！
位で攻めたらどうだろう。
後、女性はお化粧でかわるから、化粧板とか言って情報を収集して、
徹底的に綺麗に見せる手も同時に打ってみるとか。

>>543
外見を売りにしていくと
チャラい男はのってきても、そうでない男は逆にノリにくいので難しいところ。
やせたことはさりげなく

>>544
電話に出なかったおかげで、
彼との仲がおかしくなったらどうするの？
そういう時は、電話に出て、彼の真意を聞くとかしたほうがいいよ。

＞543
会って驚かせるのを目標に、とりあえず場を繋いでみたら？
例えば、今度何人かで飲みにいかない？とか。
得意分野を聞いて、話を広げるとか。
女のほうからあまりにも積極的すぎると男の人もさすがに警戒しそう。

>547
今の写真は、どの角度でもバッチリです（笑）
直接会うのって厳しいですかね。。。？
見たがる男の方が多いと思っていたので、一度くらい簡単に会えるかなと
思っていたので、最後のメールになるかもしれないので、文面考えなくては
インパクトですが、８�`減量で十分かな？と思ってましたが
そんな事もないのでしょうか？
>548
チャラ男ではないですが、重症の面食いって部分では外見うりにするのも
ありかなーと。でも、痩せた事はさりげなく報告します。

>>551
うーーん、それだけ自信があるのなら、
自分を信じてアプローチしてみたら？
案ずるより生むが易しかもしれんしね。

>550
元々メル友なので、共通の友人がいないのです。
場を繋げたいです！！
会えるも何も、私の変化に興味を持ってくれなかったら元も子もないんですが。
今の私なら自分に自信もありますし、逆にこれで駄目なら諦めもつくんで
ぜひとも会いたいんですが・・・・
この意気込みをメールする訳にいかず、困ってます。

>552
そうですね。神のみぞ知るですかね。。
これでのってこなかったら、縁がなかっただけですし（涙）
自分から切ったメル友って何人かいましたが、後から
メール来た事もないですし、初の試みで緊張してしまって。

ちなみに、御大さんなら、気の無い人から減量報告＆再度会おうとかってメール来たら
会う気になります？

>>554
メールもらった時、
�@他に相手がいなかったら、もちろん会います。
�A気になる相手が他にいたら、会うかどうか考えて決めます。（前のときから想像して
�Bすでに彼女がいたら、断ります。（無視だろな。

あくまで俺の場合です。

今、私には恋人ではない意中の彼という存在がいるのですが、
その彼には他にも定期的に会ってる女性がいて、
その女性が私の友達、という状況がつい最近発覚しました。
今回二股デートが発覚してその友達と私の間でごちゃごちゃ
してしまいました。彼がデートするために私たち二人に
おなじような言い訳やメールをしているのがわかりました。
もう、とてもつらかったので、電話で彼に聞いてみました。

私の想いは迷惑か？と聞いたら、そんなことはないうれしい、と。
「もうひとりの友達と今回いろいろあって複雑だ」というと
「今回みたいにごちゃごちゃするのはいやだから
もういろんなひとと連絡をとるのは控えたい」
といわれました。
「でも私は会いたい」といってようやく最後は
「じゃあまた連絡するかもしれないけど」といったものの
歯切れ悪く電話が終わりました。
これって、もう振られちゃったんでしょうか。
今、何も食べれず３、４日過ぎてしまいました。

ちなみにデートするようになって１年ほどの付き合いです。
今後彼にはどう対処したらいいと思いますか？
どうかアドバイスをください・・・

これって、もう振られちゃったんでしょうか。
今、何も食べれず３、４日過ぎてしまいました。
つづき

ちなみにデートするようになって１年ほどの付き合いです。
今後彼にはどう対処したらいいと思いますか？
どうかアドバイスをください・・・

>今、何も食べれず３、４日過ぎてしまいました。

毎日、鏡に映った自分をしっかり見なさい。
衰えていく自分が怖くなって食欲もでてくるよ。
それでも駄目なら、2日でいいから自分の意思で絶食して、
体がどうなるか試してみなさい。（3日やると本当に食べなくてもすんでしまう
若い子が飯を食わないなんて、もったいない！
せっかくの魅力が減ってしまうぞ。

で、本題。
とりあえず、振られたね。
ただ、1年も二股をしてた人だから、
そのうちほとぼりが冷めたら、連絡してくると思うよ。
それに、今回のことでもう一人の人とも気まずくなってるはずだから、
案外長続きしないで、あんたの所にくるかも。

そういう所だと思いますが、
あんたとしては、どうしたいのですか？
彼と二股なしで付き合いたいのですか？
二股でもいいから付き合いたいのですか？
友人としてお付き合いしたいのですか？

そのあたりがどうかな？

＞553
少人数のコンパみたいなノリで、
共通の友達を作って、輪を広げていくとか。
時期的に先だけどスノボの道具欲しいけど
詳しいひと近くにいないから、一緒に見てほしいとか。
誘うなら重苦しいよりも軽い感じが相手も気やすいと思う。

このまま誘わない方が悔やみそうなので、
いい方法を考えてがんばってください。

＞556＞557

彼もはっきりしない関係を一年続けて
はっきりとさせないのも狡いね。

このままだとKさんだけが悩んで尾を引きそう。
個人的な意見としては、きつい言い方だけど、
Kさんが思うような気持ちは相手は持ち合わせていないように思います。
恋人ではない関係からいつか恋人に発展する可能性は低い気がします。
いつか待っていれば、恋人同士になれるかもって淡い期待は、
これを機に少しずつ認めたほうがいいと思います。

彼への対処は、自分の意見をはっきり言ったほうがいいと思うな。
失いたくないが為に、相手のいいなりになるのだけはやめたほうがいいと思う。

あげ

>御大さん

う〜〜ありがとうございます！涙が出てしまいそうです。
体重がこの４日で３キロ減って、さっきようやくご飯を食べました・・
そうですね、食べます！でも、ほんとつらいです。
ただ、「振られた」とはっきり書いて頂いたことで目が覚めました。
どこかで自分の都合のいいように解釈して期待をしたい自分がいて。

私は彼とは二股でもなんでも、とにかく会いつづける関係が続けたい。
すごくばかだと思うけど、会いたい。その支えがないだけで今心が死んでます。
向こうから連絡がないままかもしれない。こちらからの連絡は
控えたほうがいいですか？・・・・

>559さん
ありがとうございます。本当に、本当にそのとおりですね。
また涙が出てしまいそうです。あきらめきれないって本当に
つらいことです。どこかでまだ奇跡を待ってる自分、
電話を待ってる自分。こうして１ヶ月２ヶ月が過ぎていくと
思うと、つらすぎます。

＞彼への対処は、自分の意見をはっきり言ったほうがいいと思うな。
＞失いたくないが為に、相手のいいなりになるのだけはやめたほうがいいと思う。

そうですね・・・この一年、もうなんでもかんでも彼に尽くしていました。
会えるといわれれば、飛んでいき、プレゼントも全部こちらから。
でも、いつもたくさんご馳走してくれました。甘い言葉もささやいて。
なんか、だまされていたのかな・・・・。

>>561
上のレスでは書かなかったけれど、
今後も二股するのは、問題が多いでしょ。
�@彼を振り向かせることができるか。
�A友達との仲をどうするのか。
�B�Aに関連して、友達をだまし続けることができるか。（あんたも彼も。

実際問題、あんた一人ではどうにもならないことが多すぎます。
（彼にも相当の努力が必要）
そんなめんどくさい事を今すぐ彼に要求して
彼は受け入れてくれるのかどうか。
上のレスにも書いたけど、
彼がほとぼりが冷めて連絡くれるまで様子を見るしかないと思うよ。
もちろん、二度と連絡がない可能性が高いけどね。

一番いいのは、あんた一人を思ってくれる人を探すことだけど。
今すぐには無理でも、その内に考えてみてはどうかな？

＞御大さま

そうですね。二股をこっちがお願いして”続けてもらう”ことでしかない・・・
実は、彼とは出会ってから数回あったあとは、この一年遠距離なんです。
そのためほぼ３、４ヶ月に一度デートする関係でした。
だから都内に戻ったときだけでもに確実会いたい、というのが根底にあって。

>�@彼を振り向かせることができるか。

これに関しては会う以上努力したいし、彼も本当か嘘か、電話やデートは
常に向こうからだった、それを今後も続けてほしいのです。

>�A友達との仲をどうするのか。

これに関しては、彼に「もう友達とはごちゃごちゃしないから大丈夫
だから」ということを先日の電話でいいました。だからもうひたすら
言わぬ聞かぬで。。。。

>�B�Aに関連して、友達をだまし続けることができるか。（あんたも彼も。

彼も私も黙っていることで、できると思います。

そうですね、彼が連絡をくれないこともあります。そのときは
ついつい電話していまいそうで・・・・うざいだけですよね？
自分だけを思ってくれるひとと出会う、これが一番の薬ですよね。
出会うのも大変ですが、そこまで立ち直れるかどうかも今は不安でなりません。

それと・・・すごくひとりよがりな妄想をいっていいですか？
彼は３、４ヶ月に一度の都内への出張の際に二股デートを
効率よくしていたわけですが、「今回ごちゃごちゃしたから
もういろんなひとと連絡はとらない」「あなたも友達も含めて
もうとらない」こんな言葉だったのですが、
私はこんな風に解釈してしまう、夢みた部分があるんです。。。
『当分誰とも連絡はとらないけど、また連絡するつもりはあるよ』
って・・・これって違いますか？

>>565
>>ついつい電話していまいそうで・・・・うざいだけですよね？

ほとぼりが冷めないうちはね。
だから難しいと思うよ。

後、二股の件だけど、今よりもっと彼の事を好きになって、
どうしても自分だけのものにしたい！
って思うようになった時、どうなっちゃうんだろうね、あんたは。
そこらあたりをよく考えたほうがいいかも。

>出会うのも大変ですが、そこまで立ち直れるかどうかも今は不安でなりません。
立ち直るつもりなら、彼との連絡を絶って、まず甘えられなくすることだね。
たとえば、電話番号を変えてしまうとか、住んでる所を引っ越すとか。
今のあんたの落ち込み具合からすると、よっぽど彼の支えが必要なようだが、
それをきっちりなくすには、それくらいは必要だと思う。

出会いについては、実はあんまり深刻に考えなくていいかもしれない。
いままで彼に向いていた意識がなくなれば、自然と視野が広がって、
思ってもいなかった所で出会いがあるかも。
そうでなくても、今の時代は、積極的に出会いを探せる環境があるから、
そこを利用する手もあるしね。

と、好きな事をいろいろ書いてしまったけれど、
自分にとって一番いいと思うことをしてください。

>『当分誰とも連絡はとらないけど、また連絡するつもりはあるよ』

それは彼の性格を知っているあんたが一番わかることではないかな？
基本的には、
「今回ごちゃごちゃしたからもういろんなひとと連絡はとらない」
「あなたも友達も含めてもうとらない」
は、
「もうこりごりだ」というニュアンスが感じられるから、
今の所それはないだろうね。

>御大さん
今回、このような形で絶望した精神状況で、たくさん、それも実に
実りあるというか、真に迫るアドバイス、本当にありがとうございました。
今のこの絶望した心理状態には薬となって染み渡ります・・・・
アドバイスはどれもきっと自分が一番目をそむけてる真実なんだと思います。
しばらく絶望からの脱出を目指し、明日からの生活をしていきます。
今よりもう少し精神が落ち着いたら、またここにこさせてください。
どうもありがとうございました。

それと・・・もうひとつだけお願いします。
未練がましいようですが、友達にいろいろ探ったり聞いたり、
などはしないほうがいいでしょうか？

>>570
>未練がましいようですが、

「よう」じゃないだろ。（わら

した所で、変な情報にヤキモキするだけ！
やめときなさいな。

＞御大さん

うーっそうですねえ・・
なんて未練がましいんですしょうね、悲しいくらいに。
彼女と彼が続いているのが一番傷つくのですが、やっぱりこの線できられたのでしょうか？
（何度もすみません。。。またふつふつとわいてきて）

つまりその、彼女一本に絞ったのかなって・・・（涙）

>>572
情報を取りたいのなら、正確な情報を得るために徹底的にやる。
不確実な情報は、間違い、不安、を起こさせる元。

で、それがあんたにできるのかな？出来ないだろ？
だから、やめときなさいといってるの。
そういう事しても、自分が傷つくだけ。
もしかしたら、情報がないときよりもさらに傷つくよ。
自分から進んで茨の道に踏み込むことはないだろ。

>彼女と彼が続いているのが一番傷つくのですが、やっぱりこの線できられたのでしょうか？
いまとなっては、どうでもいいんじゃないのか？
あんたが切られた事が、あんたにとって一番大事なことではないのか？
それで苦しんでいるんだろ？
今のあんたはわざわざ苦しい方向に進んでいるようにしか見えないな。
まあ、その辺は未練があるときはよくやることではあるけれど、
後日きっと、「何であんなことしてたんだろう･･･。」
って、多少なりとも後悔すると思うよ。

・・・・とはいっても、しかたがないか。
好きだったんだもんな。
例え二股だったとわかっても、
二人で過ごした楽しい時は、そんな事関係ないものな。

そこで、俺の最後の提案。
�@彼との思い出におもいっきり浸りきってみる時間を作る。（一人旅するとかして
�Aおもいきって、彼に連絡をとる。（もしかしたら復縁するかも

でどうだろう。

＞御大さん
ありがとうござます！

そうなんです。不確かな状態が知りようがなくて悩んで、
おそらく知った先にさらに悩む？本当に茨の道ですね。
彼も、友達も、本当のことはいってくれないと思います。
彼女曰く、今回の件で「ひどいよねー」「きもいよねー」と
彼をいいますが、それも真意のほどは・・・？
彼と友達の一言一句を思い起こしては考えが止まらなくなって。
こんなもうバカな妄想、根堀はほり、やめたほうがいいんですね？！

二人でいる時間がもらえるならあとはどうでもいい、って思ってたのに
一つ歯車が狂うと一気に崩れ落ちた。もともと脆いと自覚しながら
目をつぶっていました。

２つのご提案、ありがとうございます。
�@については、あまりにもつらすぎて、たとえば先日デートしたばかりの
渋谷駅に降りただけで今日は涙が出てきました。
私の性格がもろすぎるんでしょうか？神経質すぎるんでしょうか？
�Aについて、実はこれが頭から離れていません。もう少し先、もうこれ以上
待っても連絡がこないな、と思ったときに、私は「次回都内にくるときは
会いたい」と正直にいいたいのです。先がどうとかではなくて今一番の願望と
いえます。この場合、どのようなアプローチがあるでしょう？
何事もなく明るく、友達のことなどなかったように電話を、などと
考えていますが・・・

恋をするとなぜこんなにくるしいのでしょうか

>>576
　あなたが"好き"って言う感情を自分の中に
　押し込めてるからじゃない？
　LOVEは伝えないと伝わらないよ。
　自分に素直になってください。

＞559 すいません・・文字が抜けてました・・・。
＞いつか待っていれば、恋人同士になれるかもって淡い期待は、
訂正
＞いつか待っていれば、恋人同士になれるかもって淡い期待は捨てて、

＞575
曖昧な関係に依存するのはやめて、
その曖昧さにピリオドつけてしまってもいいのではないですか？
彼もはっきりさせないのは狡いけど、
あなたもそれを知るのを恐れ遠ざけてきたのではないですか？
この先、妙に淡い期待と猜疑心に翻弄されて生きていくよりかは、
幾分か精神状態が良いと思います。
彼にはっきりした答えを望みたかったら、
あなたも逃げ道をつくらずに、相手と向き合って挑むべきなんじゃないかな？
彼は曖昧な関係でいる方が気楽だったのだろうとは思うし、
あなたもそれを知り目を背けてきた部分があったように思います。

振られることは辛い茨の道が待っているかも知れませんが、
こんな中途半端なままでは、頭でわかってても終わるにも終われないし、
どうしても期待が膨らみますし、
気持ちの整理をつけるのにも大変時間がかかるのではないかと思います。
彼には、あなたの友達とは違う別の女性がいる可能性だってあるわけで、
面倒な事には関わりたくないといったところが本音のような気もします。

人の気持ちって、そんなに簡単に割り切れるものではないですが、
事実を知り、認めてそれを受け入れてく強さも時には必要だと思いますよ。
勿論、今すぐにとは言わず、もう少し自分なりに頭の中を整頓して、
もう少し状況を見てからでいいと思います。
この先どうするかは、あなた自身の問題であなた自身が決める事とは思いますが。

>578さん

すごい・・・・今578さんのレスを読んで、呪縛にかかっていた心の
半分が解けた気がしました、一瞬。勇気が今、出ました。
泣き暮らした４日間が明けて、絶望したまま今日も一日仕事が手につかなかった
ものの、帰りの道すがら、沸沸と「ばからしい」「ばかみたい」という
気持ちが沸いてくるのを感じました。気持ちの変化って怖いですね。
そんなときに読んだ578さんのメッセージでした。そのとおりですね！！！
そのとおりです。曖昧な関係にピリオドをつけるのが怖くて逃げていたんです。
何も聞かずに、従順に、熱烈に、ただお付き合いを続けていました。
バカだ・・・。私が、逃げていた私が悪いんだ！
これは本当に淡い期待と猜疑心だけの一年でした。さようなら。そう言い聞かせたい。

まさしく「面倒なことにかかわりたくない」そんな姿勢でした、最後の彼は。
当然他にも女性がいる可能性だってあるわけですね。
遊ばれていた。そういう事実がようやく今受け入れられつつあります。
私が今やるべきことは、私ひとりを思ってくれるひと。
もう、彼や私の友達にばったり会っても、もやもやとして不安を抱くことなく
ただ無心に「関係ないのよ」と微笑んであげたい。

厳しい言葉、もしまだあったら、まだまだたくさん私にかけてください。
よろしくお願いします。

手紙で告ったら引越ししてました。
どうにかして告りたいんですが何かいい案ないっすかね？
市役所とか行ったら調べれますかね？

ひとつ、思うのは「そんなに好きなひとがいるなんてうらやましい」と
まわりの人に言われていたこと。つきあっていてもなくても、
そこまで想えるひとがいるのはうらやましい、とみんないうのです。
そしてまた、そんな自分を疑うことなく”肯定”し、
”今やるべきことはやっている、人生ってすばらしい”そんなかんじでした。

どうなんでしょう？今一度テーマをもって考える際に、
「どうしようもなく好きなひとがいる」、これってすばらしいことでは
ないのでしょうか。

Ｋさんへ。

何とか振り切れそうでよかったです。
ので、俺へのレス>>575にはレスしません。

がんがってください。

>>581
すまんが、思い浮かびません。

>>582　Ｋさん
”隣の芝生は青い”という諺があります。
”恋は盲目”という諺もあります。

”世界は美しく、醜いもの”

物事は多面的なものです。

>>「どうしようもなく好きな人がいる」
相手の気持ち次第で、素晴らしくも、みすぼらしくも、
輝かしくもあるのではないでしょう？

>>581さん
情報が少ないです。
学生？前に親しかった友人を探して恥を承知で聞いてみては？

>>583　御大さん
昨日はどうもありがとうございます。
どうか、575の私へのレスをしていただけませんか？
実は昨晩寝る前、どんなものか気になってました。物事の思考方法として
参考までに読んでみたいのです。

>>584　　顕微鏡さん
そうですね。相手あってのことですね。相手の感情があってのことと。
むずかしい。結局ひとりよがりでもいけないんですよね。
好きなことに酔ってるのでもいけない・・・

保守!

>>586
だめです！
せっかく、
>バカだ・・・。私が、逃げていた私が悪いんだ！
>これは本当に淡い期待と猜疑心だけの一年でした。
>さようなら。そう言い聞かせたい。

こういってるのに、それを惑わすようなことはしたくありません。

ので、がんがってください。
多分立ち直れると思うよ。

すいません、他のスレでも質問したのですがちょっと聞いて下さい。

一週間程前に、気になるバイトの後輩（高2）と念願のアド交換して、これまでイイ感じにメールしてたんです。（長文メールで一日8件位毎日）
で、先日、お互いに学校休みだしバイト始まるまで（バイトはP.M5；00〜）暇だって話になったので、
「じゃー21日はバイト始まるまでどっか行こうか？」
と誘ったら、向こうも結構乗り気な感じでOKしてくれたので、午後から映画を観に行くことになりました。

しかし、どうも車の中や食事中の相手の態度が微妙だったんです。彼女は結構明るいコなんですが、何か話題振ってもどうも反応がイマイチで会話が盛り上がりませんでした。（表情は笑顔だったのですが、反応が「あはは♪そうだネ♪♪」とかその程度。）
それで何となく気まずくなってしまい、今日はまだメールのやりとりをしてません。

彼女がそのような態度を取った理由には何があったのでしょうか？そして自分はこれからどう接して行けばよいのでしょうか？？
長文、駄文で申し訳ございませんが、どなたかアドバイス願います。
ちなみにそのコとは部門が違う為、アド交換する前までは殆ど話す事がなかったので、2人っきりで長時間話すチャンスは昨日が初めてでした・・・。

いいほうに解釈しましょう。

メール交換から、二人で『初めての』お出かけ。
しかもあんたは結構鼻息が荒い･････。

「うーーーーーん・・・・き・ん・ちょ・う・し・ちゃ・う・」

してるんですな、たぶん。

大人の方々、相談に乗ってください。
付き合って４ヶ月の彼と最近けんかばかりしています。
最初にけんかになったのは、彼が私の浮気を疑ってきて、実際は浮気してないんですけど
やたらに束縛するようになり、携帯をチェックしたり、男友達のアドレス帳を消させたり
「彼氏に悪いから二度とメールしないで」というメールを単なる男友達に強制的に
送らせたりしてきたときです。
それで、私は、男友達と連絡取らないようにしてたんですが
彼は女友達と普通に連絡取ってます。連絡取るくらいいいと思うんですが
私にはダメって言ったくせに･･と思い、けんかになりました。
それとか、私の携帯は全てチェックしてくるくせに、自分はいろいろと隠し事を
します。「お前とちがって浮気を隠してるわけじゃないんだから、いいだろう」と言って
コソコソしています。
あまりにも不公平すぎて、うんざりしてきました。
こういう人とけんかしないようにするには、どうしたらいいと思いますか？
また、けんかしてしまったら、どうやって仲直りしたらいいですか？

>>592
ああ、あれだな。とりあえず、ぶん殴っとけ。
話はそれからだ。

>>592
理屈じゃなくて感情的なものなんだろうね。あなたとの付き合いの間に
治るのかどうか…。「私のこと本当に好き？好きなら信用してよ！」と
言ってみるとか、まあ「好きだから心配してるんだよ！」とは
切り替えしてくるだろうけどね。「私のこと好きなら…」と絡めて
一度ケンカして言いたいこと言ってみたら？

>>594
この際だから、本音を言いましょう。
付き合って4ヶ月もたってるんだし、
そろそろ、一段高いレベルの信用がほしいときでしょうし。

＞592
まずは彼の自己中心的な考え方を直してもらいましょう。
でないと話がぜんぜん進みませんよ。というのはですね、
彼があなたの携帯チェックしてるのに自分のは隠す・・
怪しいのなにものではないですか？不公平と思うのは
当然ですよね！何故あなたに、あらぬ疑いをかけるのか？
それは自分が浮気をしてるので、あなたに不安をいだいているのでは？
う〜ん間違ってたら申し訳ないですけど怪しいです。
隠し事をするというのは間違いなくやましい事が
あるからであって、何もないのであれば堂々と携帯チェックさせます
よね〜（なかには履歴を消して彼女に見せる人もいますが）
男の俺から見ても理不尽のような気がします。
>こういう人とけんかしないようにするには、どうしたらいいと
思いますか？
はあなたが広い心を持って彼に接すれば喧嘩しないでしょう？
ただ我慢できるかが心配です・・
>けんかしてしまったら、どうやって仲直りしたらいいですか？
は喧嘩したら仲直りしないでください！仲直りしたら彼は
同じことを繰り返しループになりますから・・
このままだといずれは二人の仲がギクシャクしてきて・・
って感じがします。彼に直してもらうよう進言してみては？

>>592
とりあえず別れる気はないってこと？
話し合った方がいいよ、というアドバイスが普通なんだろうけど、
こういった男には、なに言っても逆上してけんかになるだろうね。
別れるか、現状のままのどっちかかもね。
人の性格ってそう簡単に変わらないだろうし、
まして誰かによって変えられるなんてことはめったにない。
あなたに振られることで、彼が変わる可能性もあるけど、
この相談の答えじゃないか…

みなさん、レスありがとうございます。

>>593
ぶん殴りたい気分です･･

>>594
言いたいことを言うと、けんかになってしまうんです。
私が言いたいことを言っても、彼は、屁理屈をつけてきます

>>595
本音を言うとけんかになります。
こまごましたけんかではなく、一度大きなけんかをしてみた方が
いいのでしょうか？

>>596
そうなんです、自己中なんです･･。私がキレたら、「悪いところあったら
治すよ」と言ってくれるので、「じゃあ自己中なところ治して」と言ったら
「俺は自己中だもん」といって開き直りです。
もうすでにギクシャクしはじめてるんです･･。
浮気してるんでしょうか？？
やはり、浮気しているときって、相手の浮気が心配になってくるものなのでしょうか？

>>597
疲れてきたので、もう好きかどうか分からないんですけど
一応縁あって（？）４ヶ月付き合ってきたわけだし
仲良くできるなら、まだ別れたくないと思っています。
そうなると、現状のまま、ですかね･･･

>>598
その通り。一度思いっきり
いいたいことを言い合えばいいでしょう。
ただし、目的ははっきりと持って。
「これからもお付き合いして行く為」
これがないと、単なる罵り合いになるだけだからね。
彼に最初にそう宣言して、後は思いっきりいってみては？

>>598
殴りたいときに殴っとけ。後々後悔するぞ
「あの時ひっぱたいてやればよかった」ってな。
女々しいﾔﾂを構成させるにはぶん殴るのが
一番（・∀・）ｲｲ！

>>592
自己中なんだったら、浮気しても屁理屈言っておしまいだろうしな、
「してしまったものは今更仕方ない、じゃあ別れるのか？」みたいに。
分かり合えない一方的な関係は絶対続かないから、気持ちが優位になった
ときにさっさと別れてしまいましょう。

>598
自分が浮気してるときは彼女のことが心配なものです・・
自分と同じことしてないだろうか？とね。
まぁ浮気でないにしろ、あなたには言えない何かがあるのでしょう？
たとえば出会い系をしてるとか、女友達と遊ぶ約束をしてる等・・
彼の開き直りは自分でも自覚している自己中ということをズバリ
当てられて言い返す術がないので言い訳で返すのではなく開き直り
という態度で示したのだと思います・・他の方へのレスも見ましたが
どうしようもないですね彼は・・
苦策ではありますが別れをあなたから匂わせてみては？もしくは
時間を置くなど。
きっと彼はあなたの好きという気持ちにあぐらをかいてるのですよ・・
こいつは大丈夫だろう〜なんてね。だから喧嘩しても解決しないのです。
屁理屈いって自分を正当化させるでしょう？
何かガツンと衝撃をあててみては？

>>600
なるほど。理解し合うという目的をお互いはっきり持っていないと
ののしりあいになってしまうわけですね。
今までのけんかがそうだったのかもしれません。
参考になりますた

>>601
彼は女々しい系なので、殴ったら恨まれそうです･･

>>602
分かり合えないのが寂しくて、続かないような気がしています。
一度言いたい事をはっきり言って、改善しないようだったら
別れを考えていこうかな・・

>>603
うわっ、何だか心配になってきてしまいました。
彼、私の携帯はメールまで全部チェックするのに、結局わたしは
彼の携帯を見せてもらったことはないんですよ。
「恥ずかしいから」と言ってるんですが、何か隠しているのかも・・。
別れたいって言ったこともあるんですけど、すると「治すから」とか
口先ばかりなんです。
がつんと衝撃っていうのは、例えばしばらくこちらからは連絡を
控える、とかでもＯＫでしょうか？

>>604
いやな、話聞く限りではその男結構キツイと思うよ。
付き合ってて相手を信用できないってどうかと思うし。
と言うか、携帯だのメールだのってプライバシーの問題だろ？
チェックって。。。
思い切って無視ってのは？焦ると思うよ、そいつ。
とりあえず晩飯食ってきまつ

>605
恥ずかしいから・・って理由なんないですよ！
しかも携帯見せてもらって無いんですね・・
確実に何か隠してます！絶対です！
そうですね・・連絡を控えるだけではなく
連絡を取らない。ただ放置プレイは良くないので
必ず理由を言いましょう。
「あなたは口先ばかりで少しも治すつもりも無い・・
このままでは、あなたを信用できなくなる。一人で
好きという気持ちをもう一度考えてみたい・・」とかね。
きっとまた口先だけの約束するでしょうから、同じ過ちは
許さないという気持ちで臨んでください。

>>606
そうですよね、隠してることは何もないんですけど
女友達からのメールまで（男を女の名前で登録してないか確認するため）
見るんですよー。
そういうのが、精神的に辛くなってきました。
ちょっと無視してみます。

>>607
やっぱり怪しいですかー。
浮気してたら、さよならでいいんですが
まずそれを見破らなきゃ･･
理由を告げて、その後しばらく無視してみます。

>609
俺からみるとサヨナラの理由は十分すぎるくらい
あるけどね・・。ほしいのは浮気という決定打ですね〜
探り入れてみてください！ていうか592さんはやさしいな・・
とりあえず、がんがれ！

彼氏と別れました…
彼氏に私の事、もう好きじゃなくなったって、言われました…

↑女友達から届いたメールです
何て言葉をかけてあげればいいですか？

>>611
残念会やるか？おごりで。
話ならいくらでも聞くぞ。

冗談。

>611
下手な言葉をかけないほうがいいよ。
これからどうするのかは彼女が決めること。
辛いでしょうが善くも悪くも時間が解決してくれますから・・
ますおさんが女友達に好意をもってるのであれば話は別ですが・・。

>>613
なんて返信すればいいでしょうか？

>>611
人にそれ聞いてどうしようと言うのか。。。
俺なら、その友達が自分からいろいろ話すようになるまでは下手なこと言わないけどな。

もし、あなたがかける言葉がない。。。と思ってるなら、それはそれでいいんでないか？
人に言われた言葉かければいいってもんじゃない。

成瀬うぜー

俺は返信したほうがいいと思うな。
だって、彼女が自分からそうやってメールしてきたんだから、
内容はともかく、なんでもいいから返信がほしいってところじゃないか？

がんばれ！とかそれくらいは返信したほうがいいと思うけどね。

傷つけずに諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？

相手の方は告ってはこないものの、好意が丸見えなのです。
他に好きな人がいるので電話してきたりメールしてきたり誘ってくれても友達としてしか対応できないのです。
相手がそれでいいなら良いがそういうわけでもないだろうし、できれば友人関係でいたいのです。

>>618
>傷つけずに諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？
>できれば友人関係でいたいのです。

それは無理な相談だ。
つーか、あんたの断り方の問題ではなく、
相手があんたに断られたことを、
どう受け止めて、どう行動するかだから、
まったく、相手次第です。

とりあえず、相手は告白してきていない内は、適当に受け流しておいて、
（友人関係のお付き合いしかしないでおく、
行動が一貫していればなんとなく伝わる気持ちが可能性があるし）
その間にあんた自身の恋を成就させれば、
何も言わなくても相手はあきらめてくれますよ。（たぶん

>>619
御大さん、ありがとうございます。

誘いには乗らないほうがいいのでしょうね。
異性の友達でもふたりで出かけるのに抵抗ないのですが、期待させてしまいますよね。

>>620
実は俺は最近脈あり判定スレ（インスタント含む）に常駐しているんだが････
>異性の友達でもふたりで出かけるのに抵抗ないのですが、
こういうのは変な期待を持たせる元になる場合が多いよ。
だから、やめたほうがいい。
さっきも書いたけど、一定以上の関わりをもたない様にしつづける事が、
相手に態度を明確にする方法です。


その他期待をもたせてしまう態度が知りたかったら、
インスタント脈有り判定会議part.23
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1035124039/l50
■脈あり判定会議part18■
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1033306261/l50

等を読んでみるといいです。
え？これで？って、いうような事も結構書いてあります。

>異性の友達でもふたりで出かけるのに抵抗ないのですが、
…こういう女の人、めちゃ多くない？
こういう人ってだいたい男女間に親友関係成立するという。
あんたが無理矢理友達にしときたいだけじゃ…と思う。
期待してしまうので迷惑。

誰か相談乗ってください。
僕は今高３で、受験生です。予備校に通っています。
そこで週３回同じ授業をとってる子に一目惚れしてしまいました。
仮にＫさんとします。Ｋさんは休み時間も黙々と１人で勉強してて
授業もほとんど休まないし、すごい真面目な子です。
４月からずっと気になっていたのですが、ヘタレなので話しかけられず
そのままズルズルと１０月まで来てしまいました。
ついこの間、チャンスがあったので思い切って話しかけました。
５分ぐらいでしたが、意外と会話も弾み、楽しく話すことが出来ました。
その後、別の授業の帰りに１回だけ話しかけた事があります。
僕がＫさんと会話したのはその２回だけ。
という、お互いの顔は知ってるけど・・・みたいな微妙な関係です。
そのＫさん、予備校に同じ学校の男友達が１人います。
週３回ある同じ授業のうち、１回はその男友達（仮にＳ君）もいるので
いつも一緒に帰っています。手を繋いで帰ってる事はないので
たぶん付き合ってるわけではないのだと思います。あくまで予想ですが。
ちなみに僕とそのＳ君は面識ゼロです。学校も違います。
こんな関係の３人なのですが、俺はどうにかしてＫさんと
２人で帰りたいんですけど、この場合かなり無理っぽいですかね？
授業のあと、当然のように外で待ち合わせて一緒に帰るＫさんとＳ君
３人で帰るのは嫌です。超わがままですけど、２人で帰りたいんです。
なにかいい方法ありませんか？

上の続きです

あと、やっぱり場所が予備校なんで、目標は大学合格じゃないですか。
Ｋさんが必死に勉強してるところに、俺が好きだからって
話しかけたりしたらやっぱり邪魔だと思うんですよ。
向こうは俺の事なんとも思ってないだろうし・・・。
でも俺は好きだから仲良くなりたいし、いっぱいしゃべりたい。
でも俺も勉強しないといけない・・・。
どうしたらいいんだろう。って感じで毎日ぐるぐるしてるんです。

仲良くなりたいけど、受験の事を考えるとどうしても押すに押せない
悩んでるうちに、授業は終わり、Ｓ君と一緒に帰るＫさんを見て落ち込む
もうしょっちゅうこんな感じで、悩みまくりなんです・・。
なにかいいｱﾄﾞﾊﾞｲｽあったらください。まじつらいっす。

>もうしょっちゅうこんな感じで、悩みまくりなんです・・。

その悩みを断つ方法は、ＫとＳの関係をしっかり確認する事。
>手を繋いで帰ってる事はないので
>たぶん付き合ってるわけではないのだと思います。
受験で神経使ってる時に、ラブラブはないだろ。
それに、恥ずかしいからってしてないだけかもしれんし、
人がいなくなったら・・・ってこともあるし。
直感では、なんか、付き合ってるとか、それっぽいかんじがするんだが。

>>625
レスありがとうございます。
ですよね。実は漏れも、直感的になんか付き合ってそうな感じがして
不安で不安で仕方なくて悩みまくってます
手を繋いでないからってのは、もはやこじつけに近いかも・・・
あの２人は付き合ってないんだ！と軽く暗示をかけておかないと
まじで気が狂いそうな勢いで・・・
実際は聞いてないからわからないので、明日聞くようにします
付き合ってるとか言われたら発狂するかも・・・ああ、鬱

＞＞６２３
Ｋ君とＳさんはいつも一緒に帰ってるの？
必ず？？
二人は予備校で知り合ったのかな？

その辺の情報もとむ。

>>627
ＫさんとＳ君ですね。２人は同じ学校です。俺は違う学校です。
２人は９月の終わりぐらいに、偶然予備校で会いました
「あれ？お前ここにいたの？」って感じで。
たまたまその近くに漏れがいた・・・鬱。
それから、週１回はＫさんとＳ君が授業同じなので一緒に帰ってます。
当然その授業は俺も受けてます。
残りの俺とＫさんが会える授業は週２回なのですが
そのうちの１回が、今日だったんですね。
帰り道、話しかけようとした俺の目の前で、ＫさんがＳ君を発見して
肩叩いて、話しかけました。そして２人は一緒に帰っていきました。
たぶん来週から火曜日も待ち合わせして帰るのだろうと思います。

うーん、ちょっとわかりにくいかも。ｽﾏｿ。
他にも疑問点ありましたら言って下さい。

高校生とかって、学校が違うっていうの結構ハンデだねぇ。
きついこと言うようだけど、
かなり強気にでないとだめっぽい気がするよ。
女の子って結構強引な男に弱いところあるから
同じ授業（Ｋがいない時）に、一緒に帰ろうって声かけてみたら？

ちょっと言葉足りないっすね

ＫさんとＳ君は、同じ授業をとってる日は
必ず一緒に帰ってます
同じ授業をとってない日は、Ｋさん１人で走って帰ってます
まだ２回しか話したことがないのですが
俺が帰り際話しかけたときは、Ｋさんは「電車の時間があるから・・・」
って言って走って帰っちゃいました。

>>629
上にも書いたけど、まだ仲良くないので
帰り際話しかけても電車の時間を優先されちゃったのです
学校の違いがこれほどまでハンデになるとは正直思ってませんでしたね。
積極的に話しかけて仲良くなれれば、いいのかもしれないけど
やっぱ受験の事考えると躊躇しちゃって踏み込めません
強引にやってもいいとは思うけど、その結果相手の勉強の邪魔に
なっちゃったら・・・と考えると、悩みどころです。

「勉強の邪魔になったら」かぁ・・・・。
そういう言い訳で躊躇するのはわかるけど、ここで一歩踏み込まないと
あとで後悔しそうな気がするけどなぁ。
周りとか事情とか関係なく、欲しいと思ったら突っ込むが吉と私は思うよん。
がんばって！

http://yahooo.s2.x-beat.com/

２年前に友達と一緒に飲みに行ったお店の店長を好きになって、ずっと片思いしてたのですが、その人は半年前位に結婚してしまい、失恋しました。諦めがついた頃に、その店長さんが冗談っぽく｢愛人になるか？｣と言って来たので、その時は笑って流してました。

しばらくして、飲みに行った時に、偶然二人きりになって、普通に話しようと思ったら、その人が突然キスしてきたんです。気が動転してしまい逃げるようにして急いで店を出ました。どうしたらいいんでしょうか？どんな顔して店に飲みに行けばいいのでしょうか？

>>632
明日また会えるので頑張ってみます
ありがとうございました〜

>>634
　"店に顔出す　＝　愛人OK”だと思われるよ。
　愛人でいいの？
　ただ単に、店長に子供が出来て奥さんが相手
　してくれないだけじゃない？
　何か軽く見られてるようで、私ならムカツクな。
　奥さんいるんだし、他を探すよう努力してみては
　いかがですか？
　
　

他スレでも聞きましたがお願いします。

付き合ってる彼女が超自己完結人間で、自分のことをあまり気にしてくれません。
基本的に人を必要としないタイプみたいんです。
なんでそんな人が自分と一緒にいるのかは不明ですが…。
(多分自分がしつこいからだと思うが…。)

話し掛ければ結構真面目に返してくれるし、こっちから誘えば一緒に出かけたりするので
別に愛想は無いけど冷たい人ではないんです。

でも、あっちからこっちに話し掛けられたりする事が全く無いのです。
誘わなきゃ家にずっと本読んで篭ってるし。
スキンシップ(藁)も殆ど嫌な顔されるし。
酒飲ませても強いから押し倒せないし。

彼女に聞いてみたところ自分の存在は「多分付き合ってる」のだそうです。
多分でもなんでも一応自分達は恋人同士なんだと言うことを認識してるのなら、
もう少しそれらしく振舞ってほしいんです。

>>638
そういう人なんだと、納得するしかないでしょ。
それが不満なら、関わるのよしたら？

時間をかけてじっくりいこうよ。

高校の同じクラスに好きな人がいるんですけどなんつーか･･･難しい！
自分でシャイとか言うし見た目結構真面目系なんだけど女の子とばっか話す女好きだし！
自分のこと偽善者だとか言うしほんっと意味わかんない。

したらある日私の友達にメールで「もう好きな子としか話さない」とか言って
なんか私とかとあんまり話してくれなくなっちゃったんですよ･･･
それまでは話しかけてくれたり普通にこっちから話しかければ
普通に話してくれたのに今なんか冷たいし。
なんでこんなんなったのか･･･普通に話せるだけでいいのに･･･
どうしたらいいでしょう･･･ほんとに好きなんです。

>>640
話し掛けるしかないよ。
好きな気持ちをなんとなく匂わせて、メールや電話をするとか。

>>641
変に話しかけても嫌われそうだし(私タイミングいつも悪いんで･･･)
好きなのはかなりバレバレだと思う。隠せなくて匂わせまくってるから(笑

>>642
じゃあ、しばらくはおとなしく様子をみる。
彼には好きな子がいるわけだから。

相談です
今イイ感じな仲でもうすぐ告ってくれるらしい（噂）人がいるんですけど
（私もその彼が好き）残念ながら今の私には人と付き合う余裕がないので
付き合う気はありません
もし告られてもお付き合いはお断りするつもりなんですが、その時に彼に
「私もあなたが好きです」と言ってもいいんでしょうか？
私がもし相手の立場なら、好きって言われた方が嬉しいと感じると思いますが
考え方によっては、彼をますます困らせてしまうかもしれないのでは…と。

あ、関係ない話ですが私は>>638さんの彼女さんと全く同じ人種っぽいｗ（ｴﾁｰは好きだけど
こういうタイプは干渉されるのが大嫌いで自分大好きな傾向があるかも
それらしく振舞えよとか言われた日にゃあ…(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ってなる可能性大
そういう人なんだと割り切るのが一番かと思います

>>644
余計な思わせぶりは混乱するだけ。

>>644
彼のことを本当に思うのなら、好き、とは言わないほうがいいと思う。
好きと言う事によって、彼はその言葉に縛られてしまうから。

>>643
でも時間もないんですよ･･･受験だし卒業だし。
おとなしくしてたら仲良くなれるんでしょうか？

>>645>>646
やはりそうですか…私だって彼のこと本当に好きだし抱きしめられたいって
思ってるんですが、やはり自分の感情のせいで振り回すようなことは
したくないからなあ
どう断ればいいんだろう（告られてもないのに既にこんなこと悩んでる私はｱﾌｫです
本当の理由はただ、忙しいだけなんです
そんな理由で人は納得してくれるのでしょうか
嘘でも他に好きな人がいるとか言った方がいいのかな（これは言うのが辛すぎるけど

>>640
好きな娘としか話さない宣言の後、あなたと話す機会が減ったわけで…。

>>648
忙しいというのが理由なら、付き合ったほうがいいと思うが。

>>650
そうですか？今の私はやりたいことがあって人にかまってられる余裕がないから
傷つけるだけだと思う

＃ＩＤがボーイだね。

そういう考えだと、やりたいこと　もうまくいかないよ。

>>644さん
忙しい＝会えない？
メル交わす余裕も無し？

「忙しくて一緒にいる時間がないから、付き合えない。」
と正直に話してみては？

相手が退くか、踏み込んでくるかに賭けるというのはどうでしょう？
なんもＨするためだけに付き合うわけじゃないかもしれませんよ。

初めまして。お聞きしたいことがあります。
一度振られても、ドンデン返しがくる恋ってありますか？

　彼女がデートしてくれません。どなたか相談に乗って下さい。
自分は会社員２９歳♂、彼女は同僚２３歳♀で、付き合い始めて２ヶ月。
彼女はおそらく今まで男性と付き合ったことが無いと思います。ほんわかと
しつつかなりマイペースな女性です。毎日メールのやりとりはしてます。
　今月は彼女がかねてより計画していた海外旅行に行くため、前後の
週と併せて３週間デート無し。次の週末は、姉の会社の運動会に行く為
デート出来ない。で１１月こそはと、前から行こうと言っていたＵＳＪに
誘ったら有給が足りないとのことで平日は無理。週末はテニスが２回と
更に友人と会うので、１１月も結構忙しいそうです。

ですが、平日の会社帰りに飯に誘うと高確率で来ます（ほぼおごる）。
自分は飯おごる為だけの存在？それとも少し強引にデートに誘うように
した方がいいでしょうか？