【マルチ】大人がじっくり相談に乗るスレ【歓迎】

即レスじゃなくてもいいから、じっくり相談に乗ってほしい人。
他スレでレスをもらったが、多くの意見が聞きたい人。
学生でなかなか社会人の意見が聞けない、
同世代の意見は友達に聞けばわかるから、
上の年代の人に相談に乗ってほしい。
等々と思っている人が相談を書き込み、
それに対して大人が相談に乗るスレです。

マルチ歓迎、回答者への突っ込みOK。
色々議論するのは大いに結構。

即レスが欲しい人は
「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる♪」にでも書き込んでくれ。
リンクを張ってもすぐ次スレになると思うから、自分で検索。

個人的にママさん常駐希望。

１は　低　学　歴　(´∀｀)ｹﾞﾗｰﾘ

今日は長文読む気になれん

ママがいいならこの時間じゃない方がいいんじゃねの？

大人っていくつくらいの人なわけ？

>>3
確かに地方公立大だから高学歴ではないな。

>>4
この程度で長文･･･

>>5
だから、即レスじゃなくていいって書いてるだろ。

>>6
２０代後半かな？
大人な会話が出来ればいいんじゃない。
まっ、この大人のって表現も実に曖昧だが。

このスレもダット行きかな？

>>7
うそはよくないな(´∀｀)ｹﾞﾗｰﾘ

スレ立て人はカモさんでしたか。
ご苦労様です。
純愛板の固定スレになればいいですな。

ママ気付いてねぇーじゃん・・・カモうるしあげ

カモさん、質問してよろしいでしょうか？

なに？

カモさんは既婚だったですかね？

一ヶ月もしないで３２、独身爆走中。

コテハンスレか？コテハンスレか？？？？？
コテハンスレか・・・・

ｻﾗｼｱｹﾞ

あ、失礼しました。
いや、私の知り合いかと思いまして・・・
バイク好きなそいつのあだ名が「カモ」って
言うもんでそうかなぁと思ってたしだいです。
ところで最近相談スレにあんまり顔をみせませんね。
寂しいですよ。
たまには出てきてくださいな。

このスレの趣旨は私は好きです。
伸びるといいですね。

相談をカモどんが受け付けております。
悩める坊ちゃんお嬢ちゃん、いらっしゃい！
ｱﾀﾞﾙﾄな回答者も募集中です。
「俺様ズルムケ！」または「私ビラビラ！」な回答者さん、いらっしゃい！

呼ばれて､飛び出て、ジャジャジャジャーン！！

アァ…下げちゃダメですよねぇ

じっくりゆっくり、答えを求めてる方々
スパンの長い相談にも乗ります。
チャット状態のレスは出来ませんが(技術に問題あり)
事細かに、相手の心理状態まで推察するような相談の乗り方にしたいと思っております。
「お母ちゃんに相談したいけど、こんな事言えない…」そんな方はこのスレにどうぞ。

>>1さんの御意向でマルチもオーケー屁理屈も歓迎だそうです＜ｗ

違う視点を持ち合わせた方々のご意見もいただければ、幸いカモ？

30歳前半の女です。もう6年ほど前に初めて出会った人が忘れられなくて
苦しんでいます。その人とは、初めて会ってから2年後から都合で会えな
くなりました。その人のこと忘れられなくて、毎日、何をしても身が入り
ません。どうしたら、この状態から抜けれると思いますか。。。

こんばんわ。17歳の高校生です。最近好きな人ができたのですが、
その子はとにかく明るくて少し電波っぽい感じの子です（Ｍとしときます）
クラスメートから色々突っ込まれたりして、
Ｍは「皆のＭ」って感じです。男にも興味なさそう・・・。
僕は２人で遊びたいんですけど、なんだか誘いにくいです。
今メールしたり電話したりしてる仲ですが
いきなりデートに誘って大丈夫でしょうか？
なんか自分の気持ちに気づいてくれなさそう。

>>20
相手と連絡を取る手段はないの？
てゆうか、
>初めて会ってから2年後から都合で会えな くなりました。
もしか相手は結婚したとか言うんじゃないだろうな。

その女熱しやすく冷めやすいとみた！
またはっきりしたやつが好きとみた！
迷わず誘え！そしてコクレ！
もとくろすに誘えば。まくらーれん。

いいえ、彼も結婚してませんでした。
でも今は分からないよ。私は未婚だけど。
一生忘れられなくて苦しまないといけないのかなあって思うと、
つらいよ。早く心の底から笑って晴れ晴れしたいな。

>>20
無理をして忘れる必要はないでしょう。
忘れようとすればするほど忘れることはできません。
その人のことを愛していたという事実はなくならないんだから。
あせらず、ゆっくりと日々をすごしてゆけば、
そのことを振り返れるときが必ず来ます。
6年も思い続けることができるあなたは人の心の痛みが
わかる人だと思います。
人生まだ今まで生きてきた以上あります。
いずれあなたにもすばらしい人と出会うときが来るでしょう。
それまでは無理をしないことです。

>>20
どんな別れ方したんだろ。
変に期待含みだったのかな？
４年の月日で彼の事が美化されているのかな？

忘れようと考えても、彼の事を考えてるのには変わりない。
忘れようと考えれば考えるほど彼への想いが強くなるんじゃないのか。

>>25に素敵な人と出会う時が来るとあるけれど、
今の彼への想いが、その素敵な人を気が付かせないんじゃないのか？

俺も同じように一人の人を引きずった事があったが、
どうしたから忘れることが出来たか覚えていない。
と言うより、時間が解決してくれたのかな？

３０歳前半．．．現実を見つめ直さないといけないと思う。
彼への思いを打ち明けて自分なりのケリをつけて、
もう少し回りを見た方がいいんじゃないのか。
彼と上手く行く可能性もない訳でもないんだろうし。

スマン、長々と書いた割にはアドバイスになってないな。

>>21　涼助
メール・電話をする仲であれば、いくらでも誘う方向に持っていけるだろ。
ワールドカップの話題が出たら、「それじゃ、今度Jリーグでも観に行ってみる？」
みたいに。
「今度、教えて？」「それ、教えてやるよ」「二人で行ってみない？」に誘導。

>なんか自分の気持ちに気づいてくれなさそう。
少しくらいバレバレでもいい、そっち方面に話を持って行け。
ってより、気づかせて意識させる事も必要だと思うな。

>21
　あまずっぱいのう。
　まずは気持ちを直球で伝えろ。
　で、返事は即答させずに相手を悩ませろ。
　しばらく時間を与えたうえで、デートに誘え。

　または、彼女の興味のあるネタに関係したデートコースを設定してから
　彼女がその話にのりやすいようにして誘え。

>>20
ウーン、会わずとも､連絡は取ってたのかな？
＜そんな雰囲気では無さそうなので、連絡なしの方向でレスします。

どうやら、過去の思い出に囚われているようですねぇ
彼とは恋愛関係になっていたのでしょうか？＜其処までも至って無さそうにも感じられますが…
片思いの延長上に貴方がいると仮定すると、
今､貴方独りの行動でドウにかなれる問題でも無さそうですねぇ

例えば､彼との連絡手段を貴方が持っているならば、ソレを駆使し
無理からでも彼の近況を入手して、出来る事ならデートの一回でもしてみるのが
手っ取り早い脱出方法だと思います。
実際の彼を体験する事で、中身の伴う憧れだったのか判別しやすいですからね。

しかし、既に4年も経ってますし中々そうはいかないのが現実でしょうねぇ
もし貴方が、その2年間の間に何度かデートでもしているのならマタ話も違ってくるのでしょうが…

その人を忘れさせるほどの男性が現れても､過去の想いでは美化しがちなので
中々現実に向かえないでしょう、
しかしどの道そんな宙ぶらりんを大切に持っていても『後悔』しか育ちませんよ。
忘れるためにとは言いませんが、少しずつでも『打ち込める何か』を探すべきではないでしょうか？
貴方がどのような毎日を送ってらっしゃるのかは判りませんが、
ひとつ思い切って何か新しい趣味(？)を始めるのも良いかもしれませんねぇ…

最後に老婆心でキツイ言い方をしますが、自分を『ヒロインに仕立てない事』も大事ですよ、
その彼と恋愛のチャンスを掴めなかった貴方は、その恋愛は必要ではなかったのだと思うのですよ
今貴方に必要な事は、上手にその想いを昇華する事なのでしょう
忘れようとして忘れられる事ではないですが、周りに目を向ける努力はすべきなのかもしれませんねぇ。

長いわりには、答えになってませんねぇｽｲﾏｾﾝ…

その･･･他の所でも書き込んだ事があるのですが、よろしくお願いします。

今は予備校生で、現役時代塾で気になっていた子と偶然にもまた一緒の塾になりました。
現役時からずっとｶﾜｲｲな〜♪　なんて思っていたので、ﾒﾁｬｸﾁｬ緊張したけど頑張って話し掛けてみました。
そしたら笑顔で答えてくれて･･･嬉しくて。
たまたま塾の行きに一緒になり、お互いの話をしてました。
しかしその時の態度が上の空で目合わせず、沈黙もあり･･･の。　まぁ２回めだからしょうがないのですが。
でも会話の中で嘘をつかれました。
『×君と一緒の高校だったっけ？』（←彼女　『ん〜ん、違うよ』（←僕
『あれ？そうだっけ？私は×君と一緒の○○中だったんだよ〜』って×君は僕の友人の友人で･･･
その友達に聞いたら×君は彼女と全然違う中学でした（涙
なんでウソつかれたのか今でも分かりません･･･
彼女とは降りる駅も一緒なのですが電車で近くに居たのにも関わらず話しかけられず。
かと思うと、目が合ったら笑顔で手を振ってくれて･･･
違うときはすぐ横を通ったのにｼｶﾄされたり･･･

もうなんだか分かりません！　先輩方助けて･･･
胸が苦しくてしょうがないです｡｡｡
なんか質問があればまた詳しく書きます。　お願いします。

>>21　涼助さん
＞なんか自分の気持ちに気づいてくれなさそう。
自分で決め付けて､如何するのですかぁ？

＞「皆のＭ」って感じです。男にも興味なさそう・・・
ほらあ、興味が在るか無いかも勝手な貴方の想像でしょ？
「皆のM」と言う事は、誰にでも分け隔てなくお付き合いできる子だから
自分の感情はあまり表に出さない､ということも考えられませんか？

メールや電話をしていると言う事は『二人だけの会話が出来ている』ということじゃないのかなぁ？
とにかく明るくて少し電波っぽい感じの子なら(ソレが演技で無いならば)
チョットぐらい突拍子も無いデートに誘っても、笑って付き合ってくれると思いますよ。
(例えば、貴方のお母さんの誕生日プレゼントを選ぶのを手伝って欲しいとかね…)
「そんなの､デートじゃない！」って？ソウですね、ｽｲﾏｾﾝ…


さっき上げ忘れてました…あげときます。

>25,26,29
みんな、ほんとにありがとう。
大好きだけど、もし付き合って別れたらどうしようって思ってしまうみたい。
別れる不安が先に立つみたいです。その人とは一生会えない、みたいには
なりたくないのです。
恋愛以外のことで打ちこめることを見つけるようにしてみます。

>30
　まずは恋愛に悩む前に偏差値悩め。
　とりあえず、時間だけはあるんだから、夏前に勝負つけときな。
　夏以降はんーなことやっている暇なくなるし。

　相手の出方を伺う前に、お前がイニシアティブをとればいいだろう?
　それほど嫌われていないよ。中学の話は単なるネタづくりとみた。

>>30　たんぽぽ
君の言っている嘘というのが、俺には単なる勘違い・ネタ振りだったとしか思えないが。
彼女はその話題については深く考えていないんじゃないか？
なのに、君は「なんで嘘付いたんだ！」ってのが態度に現れていて、
彼女の方から話し掛け辛い雰囲気をかもし出しているんじゃないのか。

>目が合ったら笑顔で手を振ってくれて･･･
この時、ちゃんと対応したのか？

君の方から積極的に話し掛けるようにして、彼女に話しやすい人という
印象を与えるのが先決だと思う。

>>32=>20
>その人とは一生会えない、みたいにはなりたくないのです。
であれば、自分の気持ちを押し殺してでも友達として接するのがいいのかな。
それはそれで辛いと思うが。

>恋愛以外のことで打ちこめることを見つけるようにしてみます。
頑張れよ。

電話で食事にでも誘おうかと思うんだが
相手の反応が見えないってのは、凄くやり辛いな
なんかいい対処法ないか

>>30　たんぽぽさん
嘘の理由については、なんともお答えできませんが
彼女の思い違いや、別人物との間違いと言う事も考えられませんか？
どっちにしろ、そんなに深く追求しなければならない事でも無いような気もしますが…

彼女の不可解な行動についてですが、
貴方にしてみれば、沢山の予備校生の中の『彼女ただ一人』ですが
彼女にしてみれば、沢山の予備校生の中の『知り合いの中の一人』にすぎないのでしょう

目が合うといったような、お互いの存在を意識せざる得ない状態なら､挨拶のひとつもするけど
貴方が気づいていないようなら、此方(彼女)から声をかけてまで挨拶する必要の無い相手。
ぐらいにしか位置付けされてないのかもしれませんねぇ…(気に障ったらｽｲﾏｾﾝ)

とにかく彼女を見つけたら、貴方の方から挨拶をして
もっともっと仲良くならなくてはいけないのかも知れませんねぇ…

ただ、彼女も予備校生なのでしょ？
もしかして異性のことよりも、今は学業に専念したいのかも…
そういったところに『一線を引いている』様ならば勉強を話のネタに話をするとか
あまり､恋愛感情を表に出さない方がいいかもしれませんねよ

>34
ありがとう。
頑張ります。

「大人のおもちゃ」って何ですか？何処で売ってるんですか？

　　　　　　　 __,,,,＿
　　　　　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　　　　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ} 　　
　　　　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {! 　　
　　　　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　　　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝　　 頼むから俺の事どう想ってたのか教えてくれ！！
　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!　　　
　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　　　　 ヽ＝==(ﾃ)=＝"l　　　　
　　　　　　 (l　　()　　　()　.l　　　　
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　
　　　　　　　l　　()　　　　　l
　　　　　　　l　　　　　()　　l)　　　
　　　　　　 (l　　　()　　　　l　　　　
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　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　
　　　　　　 〔liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil〕　　　
　　　　　　 〈:.....　　　　　.....:〉
　　　　　　 〈:.....　　　　　.....:〉
　　　　　　 〈　　　　　　　　.〉
　　　　　　　l｀ー―――‐‐'l
　　　　　　　｀ー――――'

>>38-39
なんて素晴らしいコンビネーションなんだ

>38
　マージャンやパチンコ台など、18才未満には販売されないもののことです。

>>35 あゆ作
どのような反応なのかわからないので何とも言えないが、
無反応なのだったら、鈍感って事で様子伺いをせず直球で誘う。

このスレいい。こういうスレが欲しかった。
まさにこれ↓大人の意見が聞きたかったー！！
＞学生でなかなか社会人の意見が聞けない、

＿＿l＼|＼,,, --――--- ､
　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ　　　　　　･･････うんざりだ･･････
　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　駄スレはもう　うんざり･･･！
　　∠　　　　　 /`´ヽ　　　　　　　　　　　 |
　　 /　　　/|　/ー--|　l、　　　　　　　　　 |　　　　　オレたちはレスを拒否する
　　/_　　/ ､|/ー--‐ | |‐ヽ|ヽ　　　　　　　 |　　　　　むろんこれは他の誰かに
　　　|ﾊ/　ヽ＼　　 ,,-|‐,''二‐''＼_,　　　 　 |　　　　　譲るなんてことを言ってるんじゃない
　　　　|=====ll　　ll＝====== 　 ヽ　|⌒ｌ　|
　 　 　 |ヽ＿o_ 〉　丶＿_o_／ 　　 |　|⌒|　|　　　　　葬る･･････！
.　　　　 |＿＿/　　ヽ＿＿＿, 　 　 |. |０ |　|　　　　　スレそのものを･･･！
　　　　　| 　 /　　　　　　　　　　 　 | |_,ノ. ｜
　　　　　 | ,/＿＿, -ヽ　ヽー--､ 　 ||　　　|＼　　　　それがみんなのためなのです
　 　 　 ∠川川川川川川川ｌゝ | i　∧　　|　　＼　　　このスレが板から消えることで
.　　　　　/'| ｌ二二二二二二ｌ　 　./.::::`､ |　　　　|＿　それですべてがうまくいくのです
　　　 -‐l　 |　　　≡　　 　 　 　 /::::::　　|　　　　 |
.　　　　 | 　 |　　　　　　　　　　/::::: 　／|　　　　　|　　放置を
.　 　 　 | 　　|＿＿＿＿＿＿/::::: ／ 　|　 　　　　|　　賢明な放置を･･････
　　　　 |　　　 |＼::::::::::::::::::::::::::／　　　|　　　 　 　|　　１さん自身も･･････
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>42
いや、そーでなくて
相手の反応がぢかに見えないから
やりづらいなってこと。
まだ電話はしてない
ていうか電話嫌いだ

>>38
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=Shift_JIS&q=%91%E5%90l%82%CC%82%A8%82%E0%82%BF%82%E1&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=lang_ja

ピンクローター？

>>35　あゆ作さん
電話で話をするなら、声の抑揚とかで相手の反応を伺えないでしょうか？
それとも、一本調子な盛り上がりも盛り下がりも無い会話なのでしょうか？

電話でしか誘えない距離なのかな？
もし会う事が不自然でないなら、直接誘ってみては？
(その方がやり易いのならば､ですが…)





イキナリ荒れとるなぁ＜ｗ

>>48
簡単に言うと　アレ
飲み会で意気投合して、電話場号聞いて
あとでかけるよ〜ってなパターンを思い浮かべて頂けるとＯＫ
だから接点はまさにこの電話

>>45　あゆ作
スマン．．．アホ丸出しだな。

電話でも相手が乗る気なのかはある程度察しが付くと思うが。

>49
　普通に電話して、誘えばいいんでないの?
　まだ携帯がない時代はコードレスホンで誘っていたけど?

　とりあえず、近況とか共通の知人の話あたりで盛り上がってから、とか?

>>50
ん　説明不足な俺が悪い
きにしないでくれ
>>50-51
んー　やっぱしのごのいわないで
ふつーに食事に誘えばいいってことか
なんかこういうの初めてでさ、躊躇しちゃうのよね
でもダメダなそんなんじゃ
やる気出して頑張るよ　
ただ聞いてもらいたかっただけなのかも。ありがと

>>49　あゆ作さん
なるほど＜ｗ
じゃあ先ず、なにはともあれ電話をしなくてはイケナイのですね。

そういうのは多分『案ずるより〜』と言うヤツかもしれませんよぉ
楽しい飲み会での共通の会話があるのでしょ？
その時のテンションと似たようなラインの会話が出来れば相手もマンザラではないのかも…

飲み会での会話を基準に推し量って見るべし！でドウでしょう？
って遅レス過ぎますね…


と言う所で、今日は落ちまする…
三歳児が未だ寝ようとしない…誰かタスケテー＜ｗ

案ずるより。まさにそうだな
どうも悪い方悪い方ってかんがえる癖あって
おもいきりできないフシある。悪い癖だ
面と向かって相対する分には、凄く楽なんだけどね
うん、やっぱこゆのも慣れだよな　がんばる

>52
　つーか、そもそも電話かけて、一回目のデートが終わってからが、恋愛のスタート
　だろ? スタートするまえに躊躇してどうする?

こっちが17歳のオス。むこうは19歳のメス。誕生日の関係で歳は1つ違い
バイトで２年近い知り合い。で、こっちの片思い。
１年前にも一度告白したが、むこうに男がいたのもあり、（それは知ってた。でも遠距離でうまくいってなかった）
撃沈。
で、こっちはそろそろバイトを辞めるんだが、むこうが妙な事を言う。
「○○花火が近い。いい男がいない」と。
で、もし脈在りなら聞いてみようと思うのだが、
どう聞けばいいのか教えてください。ちなみに、今は二人で飯を食うのは可能なレベルです。

>>55
そうして関係を初めていいのかなーとかさ。
なんかめんどくせーなとか。
でもみすみす逃すのも勿体無いなーとか。
なんか、ふんぎりつかない

みんなはそうでもないの？
もうチャンスあらば、即いくぜ！みたいな

>57
　オレ自体はモテないから、ほれたら必死、というのもあるが、
　お気楽に誘って、というパターンの2通りだな。

>56
　とりあえず、誘ってやってしまってから考えろ。

誘うのはいいが、それだけじゃやれんよ。
誘ったあとのこと聞いてんねん。
とりあえず、計画としては、
漏れ「そういやあ、今さ、彼氏いたっけ？」
女「いないね。」こう答えると思う。ここまではOK
漏れ「で、いい男は見つかった？」
この先ですよ。問題は。

>>58
そだなー　おきらくにいってみよ
俺の場合、そのほうがうまく事運ぶ場合多いし。

みんなに優しくて、ある一定までは仲良くなれるけど、一線を越えると冷たくなる人にうまく近付く方法ってなんですか？
そしてそういう人って、ほんとに好きな人にはどんな態度とるのかな？教えて下さい！

>59
　彼氏の有無に関係なく、「やらない?」と誘えばいいんだよ。
　19なんて、いちばんやりたがりの年じゃん。

>>61
うーん　言い方悪いからアレなんだけど
ずばり、それはアンタが対象外ってだけだと思う
本当に好きな相手にだったら、一線を越えても冷たくしないもの。

だからそうすればいいかったら、
頑張って正攻法で振り向かせてくれ、としかいえない

>>62
前向きに検討します、と。
そうだな。まあ、流れでそうなったら言ってみるか。
案外OKだったりしてな。

アドバイスお願いします。
大学生の女です。
好きな人がいるのですが、
彼の前だと言動がとてもぎこちなくなってしまいます。
毎日、落ち着いて笑顔で話そう！って自分に言い聞かせてますが、
いざ彼に会うと身体に勝手に力が入って、心臓は踊り狂って、
それはもう大変です。
当然、彼も今のところは私に対してとてもよそよそしい態度をしてきます。
敬語で話されるなど、少し距離を置かれているなと感じます。
あと最近思うようになったのですが、
どうも私は彼だけでなく誰に対してもイイ子ちゃんであろうとしてしまう
ところがあって、その無難さが結果的に私を「印象の薄い子」に
してしまっているようです。

これでも最近ようやく彼の目を見て話せるようになってきたので、
今度はなんとか少しづつでも会話を続けられるようにするぞと
思っていますが、
最初は印象もあまり良くなくて全然恋愛対象に入ってなかった娘でも、
何度か話すことによって好感を持つことってありますか？
私は今からでも巻き返せるでしょうか・・・？
勿論それは私の頑張り次第なんだけど・・。
ごめんなさい、書いててわけわかんなくなってきた、
要するに誰かに「大丈夫！！」って言ってもらいたいんだろ、
と思ったり。

＞３３
レス有難うございます。
偏差値は・・・・６５〜７０なので別に悩んでません。　勉強してますし。
自分から積極的にいかなければｲｹﾅｲと言うのはもう百も承知なのですけど、目の前にするとﾄﾞｯｷﾄﾞｯｷﾊﾞｯｸﾊﾞｯｸ心臓が言って･･･
話しかける前に既に横を通り過ぎちゃってます（涙


＞３４
レスどうもです。
確かにあの時から自分の中で不信感が募っていてそれが態度に出てるかもしれません（汗
初めて手を振られたときも、その不信感ゆえでしょうが、引きつったﾜﾗｲで会釈しか出来なかったし･･･
２回目に振られたときはちゃあんと全力で振り返しました。
ﾁﾗﾁﾗこっち見てるの視界に入ってるのに無視してしまう自分が情けないです･･･
これじゃあ話しかけにくいヤツと思われても当然ですよね、ﾄﾎﾎ･･･

＞３６
沢山の予備校生の中の『知り合いの中の一人』
この表現、ｽﾞﾊﾞﾘかもしれません･･･
でも男の知り合いは僕だけなワケで･･･　　その点で僕は少し有頂天になってるのかもしれませんね。
勉強に専念したい、という気持ちが当然あると思うので極力話しかけないで、極力迷惑かけないで･･･
と思ううちに自分から挨拶が出来なくなっていきました。
帰り道で見かけても、ﾒｰﾜｸだろうな･･･なんて思って後姿見て切なくなったり･･･
自分から行かなければやはり何も変わりませんね。
レス有難うございます！

>>63
レスありがとう！私が冷たくされたんじゃなくて、他の人がその人にはそういう所があるっていう話を聞いたんです。
だから前に進むのが恐いなって感じなんです…

>>65
何度か話して好印象
そりゃ勿論あるよ　アンタの容姿によるけど。
でも、無理に流暢に話そうと思わなくてもいいと思う
例えぎこちなく、でも　アンタの方から話し掛けてるなら
それは（その類の好意は）絶対相手に伝わってるだろうし。

それよりむしろ、笑顔とか。雰囲気とか
そっちのほうで頑張ってくれ
なんかほんわかしてる人って、こっちから話し掛けたくなる
緊張のあまり仏頂面ってのはやめてくれ

>>67
うん、だから多分その相手は　
親しくしようとする人間を、物凄く選ぶってことなんだと思う

正直そういう人間につっこむのは　あんま勧めない
他にももっといい人間いるだろうし。めんどいし
でもどうしてもそいつがいいってんなら、
それはやっぱり怖くても頑張るしかあるめぇ

偉そうなこといってなんだけど、
俺は似たような状況で放棄しちゃったけどね。
そこまでするほど好きになれる相手だとも思えなかったし。

<<65 私も気持ちわかるよー！ほんとに自分でも何しゃべってんのかわかるなくなるよね(>_<)
私も好きな人に微妙に距離おかれてた気がしたけど、
私の場合、お酒飲むとハイになってすごいしゃべるようになるから、その時にしゃべってだいぶ仲良くなれたよ！
あきらめずにがんばれ！

>65
　かっこつけようとするからダメなんだろ?
　ふだんの自分でいいじゃん。つーか、人間、自分の実力以上にはぜったい力を発揮でき
　ないし。

親戚のお兄さんの結婚式が明日あるのですが、
親と喧嘩しているため（今は親と離れて一人暮らしをしている）
見に行けません。でも、お世話になったお兄さんなので、見に行きたいのです。
どうしたらいいでしょうか？
恋愛相談以外ですみません。ネタではないです。

>>72
大切な人間の晴れ舞台なんだろ？
世話になったんだろ？
行かないでどうするんだよ
自分の都合でフイにしちまうと一生後悔するぞ、そういうの。

絶対イケ　
俺が命令する

>72
　披露宴の他に2次会もあると思うから、そっちにでれば?
　もしくは披露宴の前に、親族が控えているときを見計らって、挨拶するとか。

レスありがとうございます！
とにかく精一杯がんばってみようと思います、
彼のこと好きで堪らないので。

>75
　おまえ、>>71、ちっとも読んでいないだろ。(藁

>>72

行くのは勝手だけど、そこで親ともめんよーに気をつけなよ。

折角の結婚式を台無しにすると目も当てられんぞ。

>>73
うーん。でも、親と顔あわせ辛い。というか、自分が嫌われてる感じ。
嫌そうな顔されるんだわ・・・。
>>74
親戚だから、2次会にはいかないのです。
一人で親戚の家に行っても絶対バレるし、あんた何やってるの？って言われそう・・・

>>77
それは分かってます。
行くかどうかを、どうしようかと。親と顔を合わせたくないのです・・・

>78
　そこを理由をつけて、逝けばいいじゃん。
　一次会はでれないから、2次会はとかなんとか。

>>80
2次会はもとから行かない予定なんです。
ただ、家に花嫁・お兄さんを見に行くってだけなんだけど・・・
こんな事で迷っててｽﾏｿ

>>81は自分です

この前、私と好きな人と他数人で遊びました。
２shotでプリクラも撮って、すっごく楽しかったんです。
｢今度はもっと少ないメンバーで行こう｣って誘ってくれたし。

でも、次の日学校で、いつもより私と
距離を置いてるような気が...。｢Ａ君(仮)とプリクラ撮りたい｣
って言ったのがマズかったんでしょうか？？
こんなの、Ａ君の事がスキってバレバレ...。。

で、終業式の日に告ろうと思ってるんです。
友だちに｢似合ってる｣って言われたし、私も
そう言われて嬉しかったので。
Ａ君は来年、カナダに留学してしまうんです。

でも、告るにしても何て言ったら良いか
解からないんですよ。
いつも喋るみたいに言ったら良いのか...

なんか、解かり辛い文章でゴメンナサイ(><)
良きアドヴァイスをお願いしますm(__)m

アドバイスをお願いいたします。

最近好きな人にふられました。
その人とは友達関係でいようと言い、努力しましたが、逆に努力しすぎて
避けられているようになってしまいました。
恋人になるのもダメ、友達もダメ、ということでかなり鬱になってしまい、本当に眠れなくなってしまったので
眠剤なんかにも手を出してしまうようになりました。

今日、半年前に別れた元彼からふと電話があり、最近どう？と聞かれて
何でも話せるので、鬱になってしまったことを話しました。
（最近好きになった人にふられた云々は話してませんが…）
そしたら俺からはもう連絡とらないようにしてるけど、そういう状態のときは
頼って欲しいと言われました。
不覚にも泣きそうになってしまいました…
私と彼は嫌いあって別れたわけではないのですが、お互いの生活や恋愛のスタイルに
ズレが生じて、それに我慢できなくなった私から離れていきました。
もう一度やり直そうとかそういう気持ちは全くないのですが、
辛い事があったときや寂しいときなんかはやっぱりふと昔の楽しかった頃を
思い出してしまうときはあります。
こんな状態で、元彼に頼って（甘えて）しまっても良いのでしょうか…

>>72
これをきっかけに親と仲直りする。

>>83
君の気持ちがバレて、それが重荷なら
>｢今度はもっと少ないメンバーで行こう｣
この台詞はないだろ。
「またみんなで．．．」になると思うが。
Ａ君も君の事を意識し始めたんじゃないのか？

>でも、告るにしても何て言ったら良いか
>解からないんですよ。
オーソドックスだが「前から好きでした、付き合ってください」

>いつも喋るみたいに言ったら良いのか...
緊張していつも通りには話せないと思うがな。

>>83
一緒にいられて楽しかったって
そしてそいつのことが好きだったって
素直にそれを伝えてやればいい
それ以上は何もできないし、求めるな　
きっと辛いと思うから

ラウンジにスレを立てましたが誰も真面目に答えてくれません。
このスレの人ならマジレスをくださるかと思い来ました。
悩みの内容は以下の通りです
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1025281045/l50

>>84
元彼がどのような考えがあって電話をしてきたんだろ？
ヨリを戻したいと思っての行動かな？
なんて考えても相手に聞いてみないとわからない。

>そういう状態のときは頼って欲しいと言われました。
と言ってくれているなら、頼ってもいいだろ。
彼の方から連絡してきたことだし。

元彼がヨリを戻したいという意思表示をして、その時、
君がその意思が全くなければ、その時にはっきりさせればいいと思う。

>もう一度やり直そうとかそういう気持ちは全くないのですが
今はそうだとしても、どう転ぶかはわからないよ。

やっぱ、大人（20後半以上）は言う事が違う

>>89
そだな。
子供（10代）の意見が沿えてあるので、更に映えることうけあい

（他スレにもかきましたが、ここにも相談させてください）質問です。以下のようなシュチュエーションで「いったい、何を考えて彼女等は僕に電話してくるんでしょう？」
また「僕はどう対応すれば、男の株を上げられるでしょう？」
ちょっとだらだら文体ですが、流れを判って欲しいので、このまま投稿します。

昔の彼女から突然連絡が来ました。結局最後はこれ以上ないというひどい振られ方をして、電話も着信拒否された、
その彼女から。もうかかわるまい、と決心した僕は、彼女の携帯番号をすでにメモリーから消していましたし、ま
さか連絡があるなんて思っても見ませんでした。
一方的に、今の自分の進路や仕事の悩みを僕にぶちまけ、「あなたに”いまさら電話してくるな！と、どなってもらいたくて
電話した」等と、訳のわからないことを言うのです。そして「あなたほど真剣に恋をした相手はいない」「友達に戻って欲しい。普通に家に遊びにきて欲しい」
こんな、私が勘違いをしてもしょうがないような台詞をはくのです。

別に僕は、のろけてるわけでもなんでも無いです。ただ、もし友達に戻ってその子の家に遊びにいったり
したら、僕は彼女のことをいまだに好きなので、間違い無くＳＥＸすることになります。そうなったら僕はまた付き合いたくなる。
けれどもそうなって上手くいかないのは目に見えているし、どうせ彼女はまた僕を振るでしょう。
そのくらいのことが判るはずなのに、一体どう言うつもりで連絡してきたのか。

連絡が着た事自体、もうだいぶ前のことですし、それ以後お互い連絡をとってません。
結局彼女は何かをすっきりさせたかったのでしょう。
だからもういいのですが、考えてみれば今まで３度ほど、それぞれ別の女性にこんなことをされ、そのたびに
僕は首を傾げています。だって、別れる時は、あんなに決然として、僕を振った子たちなのに・・・
例えば別の子は、突然クリスマスまじかの夜中に電話をかけてきて、「手紙を書いたから読んで欲しい」などと
いいました。「あのときは精神的に余裕が無くて・・・」・・・こんなことをいまさら
言ってきて何になるというのか。それに、結局その手紙の内容を全部電話でしゃべって
しまって、胸のつっかえがとれた等と、これまた訳のわからないことを言います。

なんだか彼女たちは椎名林檎に影響された、”自作自演”の夢の世界に住んでいるのでしょうか？
どうも電話をかけてくる前から、どう言う形で電話を切るか、シナリオがあるような気がして
なりません。うそ臭いんです。なめられてる感じがします。結局ふんふん聞いてあげてる自分が、
思いっきりいい人で嫌でもあります。キツイ言い方ですが、あの子達の精神的オナニーに利用されてる
気がして、悔しいです。

>>72　　遅すぎレスですが…
そんな了見の狭いこと言っててどうするの？

＞親と顔あわせ辛い。というか、自分が嫌われてる感じ。
貴方がどんな仕打ちを両親にしたのかは判りませんが
親が心底､其処まで大きくした子供を嫌うわけ無いでしょ？
(それとも、貴方はひどい仕打ちを両親から受けて大きくなったとか？だったらｽｲﾏｾﾝ…)

親と子供の感性の違いで､ぶつかり合う事があったとしても
親からしてみれば「困ったやつだ…もう少し利口だと思うんだがなぁ…」
位のモノなのではないでしょうか？

男親と息子はぶつかり合うものだと思いますよ、母親と娘も然り…
その代わり、『父親と娘』『母親と息子』はいつまで経っても、割に親子のままだったりもしますが…

素直に謝れないのだったら、表向きだけでも取り繕ってみるのですよ
(ある意味大人になりましょうよ…)
『親の顔が見れなくて親戚の大切な行事に出ない』なんて、
貴方が幼い証拠だと思いませんか？
ぶっちゃけて両親とその日だけでも､停戦宣言出来ませんか？
ご両親も、喧嘩の最中でも『親戚への義理』を果たす貴方を少しは見直すかもしれませんよ？

大人とは『ずるい』だけではなく、『ずるく』そして『賢い』のです…

>>91
大人じゃないけど、
もう充分男の株は上がりきってるんじゃない？

どういうこと？？＞９３

>91
そんなに、ひどい振られ方されたの？だったらもてあそばれてるんじゃない
そんな性格の女だったらそういうことするでしょ。

>>91
>結局最後はこれ以上ないというひどい振られ方をして
彼女はこの事が気がかりだったんじゃないのか？
ヨリを戻したいと思ってなのか、悪いことをしたので謝って、
今後も友達としては付き合っていきたいと思っていたのかは
これだけではわからないが。

そんなに酷い振られ方をされたのは、君自身にも問題があったんじゃないのか？
相手の妥協する余地も与えず、追い込んでしまっていたなんて事はないよな。

>間違い無くＳＥＸすることになります。
君が本気であれば少しは我慢しろ。

>それ以後お互い連絡をとってません。
その時の君の対応によっては連絡したくても出来ないという状況もある。

>例えば別の子は、突然クリスマスまじかの夜中に電話をかけてきて
これはイベント要員の可能性が大だな。
周りの雰囲気に流されたんだろ。

>どうも電話をかけてくる前から、どう言う形で電話を切るか、シナリオがあるような気がして
>なりません。
俺も勝負の電話の時は、実際行動を起こすまで頭で色々シミュレーションしてしまうが。
こう進めようとかではないが、こんな反応ならどうしようとか考えてしまうよ。

>あの子達の精神的オナニーに利用されてる気がして、悔しいです。
利用されているのは知っていても、それは表に表さずに
騙されている振りをして自分の方向に持っていく。
これが株を上げる事になるのかはわからないが。

＞９３、９５
あのおんなどもは、呼び出して一発ぶん殴ってやったほうがいいのでしょうか。グーで。

>>94
どういう対応でもあなたは彼女に対して魅力的なままということじゃないんですか？
異性として以前に人間として。
ＳＥＸに飢えてるならまたヤリ捨てされればいいじゃないですか。

男の株を上げるって何？
昔の女なんてホットケヨ

＞異性として以前に人間として

このことばを凄くよく言われます、昔の女から（笑）

いま、思い起こしてみたのですが、ざっと５人くらい言われました。
でもこれって言外に「でもあなたのちんこはいらないわよ」っていうのが
あると思います。それがなめられてるきがして傷付きます。しかもそのこと
に女自身が気付いてないのが、余計腹立ちます。

>>83
彼との仲はマズマズ良いように感じますが…

＞Ａ君の事がスキってバレバレ...。。
ばれないような､アプローチをする方がちょとオカシイと思いますよ＜ｗ
だって、その気持ちを伝えたいんでしょ？
告白となると、イエスかノーかで友達でも居られないかも知れないリスクがありますよね？
でも、バレバレのアプローチなら、相手が『嫌がってるな・引いたな…』と感じた時に
また間を置いてから、普通に接すれば友達でいれる事があると思うのですよ
＜まるで私が百戦錬磨の海千山千のようなレスですが…あくまで『思うだけ』なので其の辺を…

告白にドキがムネムネ、は良くわかりますが
そんなものは『伸るか反るか！』です＜ｗ
自分の気持ちを『正直に素直にタドタドしくても口に出して言う事』が
出来ればそれでいいと思いますよ。

＞「前から好きでした、付き合ってください」
モチロン、これが正直な気持ちならそれで十分だと思いませんか？

後は、自分のために勇気を少し出す事ですね、良い恋愛になるといいですね。

>>84
今、貴方の心は自分でも気づかないぐらい弱ってるのですよ、
其処に、元彼氏とはいえど自分を正直に出せる人が手を差し伸べてくれたのですから
今だけは、甘えても許されるのでは？とおもいますねぇ

＞もう一度やり直そうとかそういう気持ちは全くないのですが
カモさんも仰ってますが『今は』でしょ？
昔は我慢できなっかったズレが許容範囲になってるかもしれませんよ？
(勿論、反対に大嫌いな人になっているかもしれない事もありうるのですが…)
人は時が経てば良くも悪くも変わっていくものです

頑なに心を閉ざすよりも、自分の未発達の弱い部分を認めた上で
誰かに頼る事(頼れる事)は強く、勇気のいる事だと思いますよ。

他人が貴方を心配してくれるなんて有難いことですね、
今は素直に彼の優しさに頼ってみるのも言いのでは無いでしょうか。
自分を大切にしてくださいね、貴方を大切に出来るのはあなた自身しかいないのですからね。

他スレでも相談したんですが、長い間友達だった娘を好きになりました、
それまでに10回程遊び＆食事に行った事はあったのですが、
先日初めて二人だけで食事に行きました。僕も楽しかったし彼女も非常に楽しそうでした、
基本的に彼女と僕は話が以前から良く噛み合うのですが、
最近彼女が僕と同じ趣味を新しく持ち始めた（このことでいろいろ相談を受けるうちに好きになってしまったのですが）
のでその話をしたらいつもよりも凄い楽しそうでした。
ただ彼女はあくまで友達として楽しんでいたのかもしれませんが・・・
で今度また二人だけで食事に行こうと思ってるんですが、その時に告白するべきでしょうか？
それとも距離を縮めるべきでしょうか？？
また告白するとしたらどういう風にアプローチをかけるべきでしょうか？？（恋愛経験とかほとんど無くて(^ー^;A）
教えてください！

ちなみに年齢は僕が22彼女が23です。

ちゅうしてみ

>>91
ソウですねぇ…
簡単に言えば『貴方のタイプの女性』が
そういった行動の現れやすい感情を持ち合わせた人と言う事では？

正直というか、自分を制御出来ない程の激しい感情を持ち合わせた人を
貴方が好んでいる(選んで好きになってしまう)…と言うべきなのでしょうか？
そんな事はありませんか？

貴方自身も優柔不断にも似た優しさを持ち合わせていて、付き合う女性に自虐的行為をさせるほど
『良い人』なのかも知れませんねぇ＜苦笑
ナンダカンダと思いながらも、相手の事を考えて
自分の感情にそぐわない台詞を吐いたりしてませんか？
(本当は縋り付いてでも別れたくないのに、妙に物分りの良い別れの台詞を吐いてみたり…)

彼女達の直球をかわしてるのは、貴方かも知れませんよ？
同じ傷つく(別れる)なら、諸刃の刃で正面から切りあうぐらいの覚悟が必要かと…
(ソレが恋愛というか、真の人付き合いかも？)
わだかまりばかり増えるように思うのですが…
ドウでしょう？　　　　テンで見当違いでしょうか？＜ｼﾂﾚｲｼﾏｼﾀー

>>103　ドラゴンさん
女の子にありがちな行動として
好きな人と同じ事をする(したがる)と言うのがあります、
その反対も然りで
自分の好きな事が好な人を好きになると言う事もあります。
(ヤヤコシイですが、この説明理解できるでしょうか？)

全部が全部ソウとは言い切れないのですが、
『貴方の事が嫌いだけど、趣味が一緒だから楽しく二人で食事にいける』という
人(女性)はいないでしょう…多分＜ｗ

次のデートで告白するよりも、距離を縮めてもう少し我慢する方が盛り上がるのでは？
(イヤ…恋愛に関する趣味の問題ですが＜ｗ)
趣味の話も勿論ですが、次のデートではソレとは別の一面を楽しめるようにして
その次のデートの約束を取り付ける。
満を持しての告白と言いますか、彼女からしてみれば「待ってました！」と言いたくなるような
シチュエーション(ｱﾚ?)を用意してみるのはドウでしょう？

彼女から、「今日は楽しかったわ」と言われるより
「今日はずっと一緒に居たい…」って
言われる方が良くありませんか？

(ｽｲﾏｾﾝ、私イタイですよね？朝方は壊れ気味なので許してやってください)

>>107
いえいえ本当に参考になります、でも僕にはソレとは違う一面というのが
よくわからないんです？？何分恋愛経験が本当にほとんど無いもんで(^ー^;A
その辺のことを教えてください！お願いします！

>>108 ドラゴンさん
＞ソレとは違う一面というのが よくわからないんです？？

ソウですねぇ例えば、趣味以外で楽しめる事とでも言いますか
遊園地･映画･動物園(今時期臭いですが…)・植物園・美術館・
コンサート・ウインドウショッピング・この時期プールや海なんかも…
食事後に行ける(晩と仮定しますが)とことしては、
少し落ち着いたバーとか夜景の綺麗な場所や
ナニを思ったかゲームセンターなんかも其の内の一つのような＜ｗ

一人では行かない所やいけない所、やらない事や出来ない事
日常とかけ離れた非現実的な場所やイベントを楽しめそうな順に並べて、
その中から貴方と彼女が楽しめそうな事をピックアップしてみるというのはドウでしょう？
場所はこんな感じでしょうか？

話の内容は…趣味以外の話というか其処から派生する話というのでしょうか、
趣味にもよりますが、テクニックや上達方法よりも
何故自分(彼女)がその趣味を始めたか？とかどこが楽しめるポイントか？
その趣味でこんなどんな事を目指してるなど
絵なら展覧会に出してみたいとか、スポーツ系ならレースにでてみたいとか何か目標あるでしょ？

そんな感じかなぁ、その会話の中でも貴方が疑問に感じた事や不思議に思ったことは
どんどん、質問するのが会話が途切れないコツかな？
どうしても気になっても昔の恋愛話を根掘り葉掘り聞くのだけはダメですよ…

大学生21歳です。恋人はいたときもあったけど、今はいません。
好きな人はいません。友達には”恋人作りなよ”とよく言われます。
確かに大学生（文型）だから暇はあります。若さもあり、こんなに自由な時間があるのは
今なんだろうな、と思います。
やはり、こんな時期に恋人もおらず、一人身というのはどうなんでしょうか？
もちろん、友達はいるし、遊んだりします（友達は恋人がいる子がほとんどです）
今は、恋人がいなくてもいいと思っています（好きな人以外とは付き合いたくないから）
でも、今はよくても、10年後とかに”あの時、もっと遊んでおけば良かったな”などと
思ってしまうものなんでしょうか？年上の方々はそういう風に思った事はありますか？

やはり、なんとなくでもいいから、恋人を作るべきなのでしょうか？
勿論、恋人がいること・恋愛をする事だけが、人生を楽しむ事だとは思っていません。
周りには、なんとなく付き合っている人たちは大勢います。今までは、そういう考え方は
反対だったので、何となく付き合うとかはしなかったのですが、
最近、”自分は人生を楽しんでいない・有意義に過ごしていないのか？”
という思いが出てきてしまって。

今までの経験等、アドバイスをお願いします。

すみません。他スレにも書き込んでるのですけど、聞いてやってください。
以前に好意を持たれていた人に謝る意味で
（当時彼氏がいたので、私から会わなくなった）メールを送りました。
何度かメールのやり取りをしていくうちに、久しぶりに話もしたいし会って下さいと言われ、
再会したら、とても楽しく、好きになってしまいました。
会った時に手を繋がれたり、また遊びましょうと言われたり、手料理作ってくださいと言われたり、
向こうも気があるんじゃないの？と思わせるそぶりがあったので、
余計に盛り上がってしまいました。
でも何度か会ったけど、土日はメールがぱったりと来ないし、
会う約束もいつも急にメールで連絡とってくるし、
以前掛かってきていた電話が、今回は全くかかってこないし、
何かへんだなと思うことがあったので、彼女の有無を確認すると、「いる」ということでした。
この男の人にとって私は「メル友」「親しい女の飲み友達」でしかないのでしょうか？
私３０歳、男２８歳です。

誤解を招きそうな文章があったので一応書き直します

＞勿論、恋人がいること・恋愛をする事だけが、人生を楽しむ事だとは思っていません。
これは、”恋人・恋愛する事だけが、人生の唯一の楽しみではない”と言う事を言いたかったのです。
恋愛する以外にも楽しみはあると言う事が書きたかったのです。

>>103　ドラゴン
告白するタイミングは難しいな。
早すぎても「まだよく知らないので･･･」
遅すぎると仲が良くなり過ぎて恋愛対象ではなく
友達としてしか見られない。
今更どのタイミングで告っていいのかわからない。
状態に陥る。

しかし、俺は早い方がいいとも思う。
自分が気持ちを打ち明ける前に、他の人に告られて
相手が自分の気持ちに確信をもてなくて、
そちらになびくなんて事にでもなったら、
悔やんでも悔やみきれない。

>最近彼女が僕と同じ趣味を新しく持ち始めた
>（このことでいろいろ相談を受けるうちに好きになってしまったのですが）
これは彼女が君との距離を縮める為の行動だと思うな。
好きな人と共通の話題を持つことによって、近づいた気持ちにもなるし、
共通の話題が合った方が話しのネタに困らないのは確か。

>で今度また二人だけで食事に行こうと思ってるんですが、
>その時に告白するべきでしょうか？
そのときは、好き好き光線を発して相手に意識をさせる。
で、次回の約束も取り付ける。
相手も、次はもしかして．．．自然とボルテージも上がる。
相手のテンションが絶頂時に告る！
と書くのは簡単だが、実際「それって何時よ？」と言うと正直難しい。
直感だ（ｗ

具体的アドバイスに全然なってない．．．（鬱

>>110
俺も文型。
４年の時なんかはゼミのみで自由な時間が多かったな。

>10年後とかに”あの時、もっと遊んでおけば良かったな”などと
>思ってしまうものなんでしょうか？
「もっと勉強しておけばよかったな」と思うことのほうが多いかな？
特に資格関係は学生時代に取っておけるものは取っておくべき。
勤め始めるとなかなか時間が取れない。

>やはり、なんとなくでもいいから、恋人を作るべきなのでしょうか？
軽い気持ちで付き合えるのは若いうちだと思う。
（ここで言う軽い気持ちってのは、適当と言う意味ではなく、
後先のことをあまり深く考えずに付き合うって事）
一緒にいるにつれ、相手を好きになっていく事もあるだろうし。
恋人どうしじゃないと行き辛い場所とかもある。
異性に対しては、慣れもある。
ある程度、場数は踏んでおいて損はない。

遊びに関わらず、どのような行動をするにしろ後悔の連続だろ。
実際には選択肢は一つ、違ったチョイスをしていたら．．．
と考えてしまうものだと思うが。

ある程度やりたいようにやれるのは学生のうちだろ。
あまり深く考えずに行動するのが一番じゃない？

あっ、「あの時ヤッテおけばよかった」と思う事はある（ｗ
でも、ヤッテたらヤッテたで「なんで手を出してしまったんだろう」
と後悔するのカモ。

>>111
>会った時に手を繋がれたり、
>また遊びましょうと言われたり、
>手料理作ってくださいと言われたり、
この時は彼女が居なかったんじゃないのか？
彼の方も再度君への想いが大きくなったが、
一度振られているので、告るのに躊躇していた。
そうしているうちに、他の誰かに告られた。
って所だと思うが。

>この男の人にとって私は「メル友」「親しい女の飲み友達」
でしかないのでしょうか？
そうだとしたら
>ぱったりと来ないし、全くかかってこないし
これはないと思う。

>会う約束もいつも急にメールで連絡とってくるし、
これはちょっとわからない。

明日の百より今日の五十。

>>110
後から振り返れば、時間の余裕がありまくっていた時期に思えるはずです。
だから、何をしていても「もっと有効に使えたはず」と思うのに変わりはないのでは。

そもそも恋人欲しくないのに、時間があるから恋人を作ろうっていうのも変ですよね。
でも、社会人になると本音のつきあいが容易でなくなるという傾向にはあるので、異性のことを知るにはいい時期だとは思います。
別に恋人を作らなくても、グループ交際なり、サークル的な活動なりで異性を知ることはできるのではないでしょうか。

まあ、したいことするのが一番です。

社会に出れ

俺からのアドバイス

結構仲の良い男子と夏休み中会えなくなると寂しい。
友達も誘って４人くらいでカラオケとか行きたいです。
さりげなく誘うにはどうしたらいい？
まぁ夏休みのことなので結構先ですが；
ちなみにその子達とはほぼ毎日メールしてます。

コンニチワ〜、相談させて下さい〜。

現在高１の私なのですが、バイト先の先輩（大学４年生）に
かな〜り深い恋心を抱いてしまいました・・・。
今日も数秒だけ休憩室で２人きりになれたりしたんですが、
何を話していいのやらわからず・・・。彼は誰かにメールを
打ってましたし、こっちは心臓バクバクで、息が詰まりそう
でした。

彼は他の女子の先輩からも（多分、友達としてだとは思うん
ですが）人気があります。バイトを初めてまだ３ヶ月も経っ
ていないので、他の先輩のように親しく話しかけることも出
来ず・・・。そして、他の先輩に相談とかも出来ません。
（バイト内で噂が立っちゃったら嫌ですし・・・。）

取り敢えず普通に話題が持てる仲にはなりたいのですけれど
も、年齢差もあるので、どんな話題が良いかわかりません。
大学生って、どういうお話が良いんでしょう？
私は年下の学生というのを利用して、勉強を教えてもらおう
と思っているんですけれども・・・。

ﾌﾘｰﾀｰのクセに　まじ　キショイです。
告ってくるなんて信じらんない。
どういう神経してるのかしら

氏んでね

>>119
>>私は年下の学生というのを利用して、勉強を教えてもらおう
と思っているんですけれども・・・。

いいんじゃないか、そういう感じで。
勉強にこだわる必要はないけど、年下なんだから、何かを教えてもらうという作戦は有効だと思うぞ。
ただ、彼が何に興味があって、何が得意なのかはできれば事前に知りたいところだね。

>>121
レスありがとうございます♪

そうですよねー、得意・不得意は先に押さえとくべきですね。
聞けるタイミングがあったら聞いてみます。
勉強ですと、覚えの良い生徒と覚えの悪い生徒でしたらやっぱ
り覚えの良い生徒の方が好感度は高いですかねー？
私だったら一生懸命教えてるのに「わかんない」と言われたら
「わかれや、こんにゃろう。」とか思っちゃいますけど、バカ
っぽい方がウケる可能性もありますし・・・。
・・・ほどほどが良いんですかねぇ・・・？

>>110
＞今はよくても、10年後とかに”あの時、もっと遊んでおけば良かったな
つくづく、その時代にもっと勉強すればよかったと思いますねぇ
私は、自分のしたい事(目的の職業)のために
回り道や目的外のことをする事が馬鹿げているように思ってました＜苦笑
ですから、その職業には就く事は出来ましたが、
それ以外のことに関してはまったくの無知と言いますか
世間知らずの部分があります、後悔はしてませんが勿体無とは思いますねぇ

＞暇はあります。若さもあり、こんなに自由な時間があるのは
＞今なんだろうな、と思います。
まったくその通りだと思いますねぇ、
人生のバリエーションと言いますか、世間を見る目を養うにはその時間がとても有効な時だったと
今になって思いますねぇ、まあ時間のあるときにはお金が無かったりして上手く行かないものですがね

恋愛に関してだけでなく人間関係全般で
もっともっと色々なことを体験すればよかった、と反省し通しです＜ｗ

『なんとなく付き合う恋人関係』と言うのは私の性格的な部分で出来ない(しなかった)事ですが
ソレも体験して悪くない事なのかも知れませんねぇ…正直其処に関しては良くわかりません＜ｽｲﾏｾﾝ
すごく好きになった人との恋愛はありましたけども…
私自身体験しなかったからと言って、不都合は今の所ありません、とだけはいえますねぇ。

あまりアドバイスになってなくてｽｲﾏｾﾝ…

>>122
生徒としての出来ですが、そこまでの演技は正直難しいし、見破られる危険もあります。
素でいいんじゃないでしょうか。

>>118：高一
「みんなでカラオケ行くから○○君も一緒に行こうヨ」
｢カラオケいくよー。○○もおいで」
ぐらいしか思いつかないんだけど。

つーか、ほとんど毎日メールしてんだから
ストレートに誘えばええやんか。

自分の半分くらいの歳の子とすごく仲が良いんですが、
やっぱり恋人にはなれない、なっちゃいけないから、
「ガキ扱い」して、はぐらかしてます。
飲みに行こうよってうるさい。仕事すっごく手伝って貰ったから、
お礼の意味で一度おごるって約束しちゃたんだけど、二人だけで
行くのはマズイ・・ですよね。２人で飲めたら楽しいんだけどなあ・・。
すみません。答えは分かっているのに。

>>111
そうですねぇ、彼にしてみれば
＞「メル友」「親しい女の飲み友達」
なのでしょうねぇ

特別な台詞もない様ですし、浮気相手でもない感じがしますねぇ
ましてや、貴方をだまして二股などと言うのは更々無さそうですから
貴方の方も、お友達としてのお付き合いにとどめておく事が良いと思いますよ。

＞再会したら、とても楽しく、好きになってしまいました
この気持ちに収まりがつかないようでしたら、辛い所ではありますが
ドウしたいかは貴方次第ですねぇ…

>>110
自分が今やりたいことを見つけてやるのが一番よろしい。
それが何であれ後悔することは少なくなる。

>10年後とかに”あの時、もっと遊んでおけば良かったな”
と思いそうな気がするのであれば、遊ぶべきです。
よく「若いころ遊んで無い人は年とって遊びだすと止まらない」
と言われますが、若いときに遊びじゃなくても自分のやりたいことを
してた人は崩れることは無いと思う。
誰かに強制されたりしてると反発からそうなったりすると思う。
俺も好きなことしてたよ。

後悔があるとすれば、「やっぱりもっと勉強しとくんだったなぁ」
と思うことぐらいだな。
勉強を真剣にしていたらもっと自分の選択肢が広がっていただろうなぁって
感じるときがあるから。

人生愉しんだかどうかは死ぬまでわからんと思うよ。

>>126
飲みに行けばいいと思うよ。
その後に何かしようと思っているのなら止めるけど。

なあ、このスレって、ママとかいうｸｻﾚﾏﾝｺが主婦にもなっていまだに恋愛について
語るスレなのか? なんていうか、近所のおせっかいｳﾞｧｳﾞｧｱの井戸端会議をみている
ようなんだが?

はじめまして、高校生の女です。

あたしは30歳の人と付き合ってて、その人はバツイチ・子持ち。
離婚はしてるものの奥さんと会ってたりして(ちょっと事情があってですが)
なんか不倫してるみたいだなぁーって思ってた矢先。今日
「子供はもう作る気ないし」って言われてしまいました。
あたし絶対好きな人の子供産みたいし夢だし、彼とは結婚したいって
思って付き合ってきたのに・・・好きな人の子供が産めないなんて
余計不倫みたいじゃんか、とショック。
もう自分にはいるし、って言ってたけど、あたしにはいない・・・。
他の女の子供はいるのに、あたしのは駄目なんだ、とか考えてたら
涙が止まらなくなってしまいました。
これからもずっと一緒にいたい、と思っていたけど、
子供が産めない＝結婚できないなら、付き合ってたって
無駄じゃないか？なんてさえ思えてしまい・・・これは本当に
彼の事が好きじゃないって事なんでしょうか？？
明日会うんですがなんか普通に振る舞う自信がないというか・・・
この際不倫してるつもりで開き直って楽しんじゃおうかとも思うんですが
期末テストの保健の勉強(ちょうど妊娠とかの単元)すると
泣いてしまって・・・女だって事否定された気がするんですもん。。。

でも、やっぱり彼のいない毎日なんて考えられないし、大好きです。
毎日のように電話もメールもしてるし寂しくないけど、
今日の話でちょっと自信がなくなってしまいました・・・。
どうすればいいのか自分でもわかりません。。。

>131
　価値観が違うなら別れろよ。
　という助言をもらっても、なお理由をつけてずるずる逝きたいなら、止めないよ。
　逝くとこまで逝ってくれ。

まーまー。
それが恋ってもんさ。
あきらめたいのにあきらめられない。
あきらめるべきなのにあきらめきれない。
恋の基本じゃないっすか

>>118　高一
自分から「行かない？」と言えないのであれば、
「嫌な事あったから、大声で歌でも歌って気分晴らししてーーーー」
とでも振ってみては？
上手く行けば「カラオケ行く？」が引き出せる。

といいつつ>>125 砂布巾に同意。

>>119　まりょりょ
>取り敢えず普通に話題が持てる仲にはなりたいのですけれど
入りはバイトの質問。
これが一番自然だと思うが。

>>126
変にはぐらかすからいけないんじゃないのか？
はっきりと付き合うことは出来ない。
友達としてならと伝えれば、二人きりだろうと割り切って
会うことが出来る。
相手は諦め切れていないとしてもだが。

>>130
名指しされていないのにレスしてるんだ。
ある意味、みんなおせっかいだろ。
どう受け止めるかは相談者が決める事。
その意見は納得出来ないというのなら、
君なりの解答をすればよし。
そのためにも>>1に
「回答者への突っ込みOK。 色々議論するのは大いに結構。 」
と書いたのだが。

>>131　りーこ
>「子供はもう作る気ないし」って言われてしまいました。
この話が出てきた経緯が気になる。
唐突に高校生である君に子供の話をするものなのかな？
君のほうから、それらしい事を匂わせたとかないか？
もしそうであれば、本心がどうであれ高校生である君に
「君との子供が欲しい」なんて事は言わないだろ。

３０歳のバツイチ・子持ちと付き合っていれば、
自分も大人みたいな感覚に陥るのはわかるが、
法律的に問題がないとしても、やっぱりまだ高校生。
結婚・子供云々は社会に出てもう少し色々な男を見てから
考えても遅くないと思うが。
それでも、彼でなければと思うなら、その時は、君の気持ちを
素直にぶつけてみなよ。

>>132さん
確かにそうですね。価値観の違いかぁ・・・
でもあたしはずるずる逝ってしまうタチの人間かもしれません・・・

>>136さん
確かパイプカットの話になって・・・(なんだそりゃ)
俺ももうしちゃってもいいもんなーとかいった話でした。
話の経緯としてはかなりのアホトークでしたけど、言ってる事は
マジっぽくて、ちょっとブルー入ってしまいました・・・トホホ。
でも、よく考えてみれば相手は30でも自分はまだ17なんだなぁと思って。
そんなに結論を急ぐ事はないかも、と思い直しました。
「あーあの頃は30の男に熱あげちゃってたなあ〜」とか言う日も
くるのかもしれない、と冷静になってみる自分・・・

＞131
ちょっと気持ち解るな。自分(30歳 男)の場合は逆の立場。
相手は高校生じゃないし元旦那とも会ってるわけじゃないけど。
スカッと結論出るといいね。とりあえず相手にとって都合のいい女に
なってないかおせっかいながら心配。焦らず頑張って！

>>126
貴方は既婚なさってるのですか？
ソウではありませんよねぇ(ソウであるなら私的に論外なんですが…)

相手の方が望んでいて貴方が楽しめるのなら
飲みに行くぐらいかまわないのではないでしょうか

たとえ、貴方に下心が有ったとしても
『相手の合意ナシで強引に縺れ込んでやるっ！』なんて事思っては無いでしょ？

別スレで聞いた質問なんですが、途中で別の話しになったのでこちらでお願いします。
（本当は「必ず誰かが真面目に相談にのってくれる♪」に書こうとしたんですけど、スレ間違えてしまって）


23歳の男なんですが、女友達いないんで、どうにか作りたいんですけど、
どうすればいいでしょうか？
コンパとかがないので、こうなったらメル友作るかいっそナンパまで手を出さなきゃ
いけないんでしょうか？
男子高から男ばかりの会社に就職したので、会社や学校関係で女性との接点はありません。

彼女欲しいとか、ヤりたいとか、もちろんありますけど、それ以前に普通に遊べる女友達が
欲しいんです。どうすればいいでしょうか？


失恋とか、あの子が気があるとかないとか、そんなのあるだけでうらやましいですよ。

>>131
彼の気持ちはわかるような気がする。
今子供と一緒に住んでいるのかな？
俺とは状況が違うかも知れんけど、
仮にも一度は愛し結婚して子供を作ったんだから
離婚の理由が何であれ子供のことが好きなんだろう。
もしあなたと結婚して子供が出来たとすれば、
前の奥さんとの子供とあなたとの子供の両方を同じように
愛する自信が無いんだと思う。
うまく言えんが子供に対して悪いと言う思いと、
あなたにも悪いと言う思いから出た言葉なんだと思いたいが・・・

まあこんな風に思っている男もいるんだってことを
知ってほしくてつい書き込んでしまいました。
彼氏は違うかも知れんけどね。
すんません、回答になってませんな。

>>113
なんとなくわかりました、相手に自分を意識させるように行動すれば良いんですね！
でもいかんせんその好き好き光線というのの出し方がわからいんですよねー(^ー^;Aすいません

>>131・>>137　　りーこさん
冷静になれるなら、大丈夫だと思うのですが…

老婆心で一言
『(鬼の)娘も18、番茶も出ばな』と言う言葉をご存知でしょうか？
(顔のいかめしい)鬼の娘でも18歳の頃にはとても魅力的で異性の気を引く存在になり
番茶のような高級でないお茶でも最初の一杯(新茶の頃)はとても美味しい。
と言う意味だったと記憶してますが(間違ってたらｽｲﾏｾﾝ)

貴方は17歳と言う事ですよねぇ、女として此れから引く手数多の時期に
そんな夢も希望もないような恋愛を選ばなくても…というのが私の本心です。
私の友達にも貴方に似たような女性がおりましたので
ツイ引き止めたくなリます、其の辺はご勘弁を…

『人の縁』と言うのはココでは書き尽くせないほどの、
不思議や汚い一面を持ち合わしてるものですよ。
『運命』なんてモノがもしかして本当にあるのかも知れない
と思うことも30ウン年の人生の中で無いとはいえません。

その彼とも、『縁』があるのならきっと何らかの形になると思いますよ
結婚の話までも行ってないのに、先走りすぎな話だと思いませんか？
何よりも『貴方の想いに値する恋愛かどうか？』の方が気になるところですが…

＞＞109とりあえず食事には誘ったのでいろいろ試してみます！！

>>130　
>>135のカモ氏のレスをそのまま引用させていただきますね、
議論・返答のしようがないです＜苦笑

>>140
英会話等のスクール、スポクラ、趣味系・運動系サークル、探せば色々ある。
そこで、自ら声を掛けられなければ何にもならんが。

>>142=>>103　ドラゴン
>相手に自分を意識させるように行動すれば良いんですね！
その事ばかりに頭が行くと、チグハグな行動になりかねない。
意識しすぎるのはよくないカモ。
ポイントで、「もしかして、私の事．．．」と思うような一言でいい。
具体的に書きたいが、話の流れ次第。

自分で書いておきながら、好き好き光線って具体的にどうなんだろ？
スマン、無責任で。

＞＞147
まあ意識しても多分全然行動とれなそうです僕(^ー^;Aなんか恥ずかしいやら
怖いやらで・・・・
でも勇気を出して色々やってみたいと思います！こんなに人を好きになったの
初めてだから・・・

115.127
ありがとうございます。
酔っていますが、レスに関しては理解できます。
１１５さんの時点で、きっと彼女はいた。。
きっと好奇心で、昔、好きだった(かも、それはは解らないけど）
女の人に「ちょっかい出してみた」だけだと思います。
期待していただけに、ちょっとショック。。。
っていうのが、真相に思います。

１年以上片思いをしています。
同じ学校の同じ学年ですが、校舎が離れているのもあり
話したこともなければ、１週間に一度見かけれるかといったかんじです。
そんな調子なので相手は私の存在すら知らないと思います。
友達に相談しようと何度も思いましたが、
みんなからよき相談相手として思われているので、無理です。
軽く相談したことがありますが、冗談として受け取られました(涙)
こんなに人を好きになったのは初めてでどうしたらいいのかわかりません。
しかも、私の所属する学科と彼の所属する学科は
互いに「違う人間が居る場所」と認識されあまり仲がよくないので
共通の友人に連絡先を聞くとか友達の友達…といったつながりがもてません
名前を知れたのもつい最近のことなんです。
カリキュラムも違うので放課後会うといったこともできません

ガラにもないし、思いは伝えないでおこうと思っていましたが
最近、進路がまったく違うのことを知り
卒業したらもう会うこともないと思ったら悲しくて
思いだけ伝えたいなと思うようになりました。
しかし、彼はいつもグループ行動で
せっかく見かけることはできても話すのは無理です。

普通、知らない女から話かけられたら引きますよね？
しかも好きですっていったらおかしいですよね？
連絡先とか聞いたりしてからのほうがいいのでしょうか？
でも、連絡先聞く＝好き
になって告白と大差なくなるのではないでしょうか？

いっぱい書いてごめんなさい。
客観的な意見がほしいです。大人の皆様よろしくです…。

遅レスになってすみません。アドバイスありがとうございます。

>>114　カモさん
今すでに、もっと勉強しておけば良かったな、と思っています・・・。
自分のやりたいようにやる、やっぱりそれが大事ですかね。考えすぎると
何も出来なくなってしまうことはあります。でも、これからは、もう少し行動的になってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>116　純情犬さん
アドバイスありがとうございます。グループ交際か・・・。なるほど。気づかなかったです。
それもそうですよね、そういう楽しみ方もありますよね。少し視野が広がりました。
＞したい事をする
”こういうことはいけない”と勝手に自分で決め付けて
我慢することはよくない、ということですかね？？

>>128　砂布巾さん
やっぱり、若いうちはやりたいことをやるべきなんですね。
勉強・恋愛・遊び etc・・・　
厳しい家庭で育ったので、自分の好きなこと・好きなようにやるという事は
あまりなかったように思います。はめを外してしまうのが怖いというのもあるけど。
これからは、もうちょっと、自分を自由にして好きなようにやってみようと思います。
ありがとうございました。

>>123　ママさん
アドバイスありがとうございます。
＞恋愛に関してだけでなく人間関係全般で
＞もっともっと色々なことを体験すればよかった
自分は何年後とかにそういうふうに思いそうなんですよ。
後で後悔しそうな気がして・・・。
やっぱり、あまり我慢せず？なんでもやりたい事をするのが一番なんですかね・・・。

>>135
「回答者への突っ込みOK。 色々議論するのは大いに結構。 」とは「君なり
の解答をすればよし」のために書かれたのか?

「君なりの解答」だけで済ますなら、「回答者への突っ込みNG」だろ?

「回答者への突っ込みOK」っていうから、前評判が高いわりに、ｸｻﾚﾏﾝｺのレ
スがだらだら無意味な修辞が多くてつまらんとレスしたんだけどな。
内容についてレスをするなら例えば>>132と>>143に質的な違いはないだろ?

大人な解答って、だらだら同じことをくり返してみたり、「どう受け止めるか
は相談者が決める事」といいつつ相談者が決めていることに追従したアドバイ
スを贈ることのことなのか?

カモがスレ主だから、そうだというなら、引っ込むけどな。(藁

>>134
遅レスになりました；深夜帯にＰＣできないもので。

バイト先での仕事に対しての質問を聞けって言う事でしょうか？
男女で仕事が違うので（何しろファーストフードなので・・・）
仕事の事で質問は出来ないんです；彼はこの仕事をやって結構
長いので女子の仕事を手伝ったりはしているんですけれども、
女の先輩に聞くのが普通なので・・・男性の方に聞いたらそれ
こそ怪しまれるのです；

>>150：高３♀
>普通、知らない女から話かけられたら引きますよね？
>しかも好きですっていったらおかしいですよね？
突然目の前に出て告白はチト？でしょう。

>連絡先とか聞いたりしてからのほうがいいのでしょうか？
>でも、連絡先聞く＝好き
>になって告白と大差なくなるのではないでしょうか？
まあ思われるでしょうな。
でも目的は思いを伝えることなんだから、
好意を持っていると言うのが相手に知れてもいいじゃない。

あと
今時はしないのかも知れんが、
昔ながらの｢ラブレター」を渡すという手がある。
いきなり言葉で告白するよりは
そのほうが何度も読むことが出来るので、
あなたの思いをじっくり考えれるし、
肉筆なので、あたりがソフトになる。
意外とラブレターは効果あったりするよ。

思いを伝えたいと思った時が意外とチャンスだったりするから、
方法はいろいろ考えて行動を起こした方が
後悔しないと思われ。

どうしたら、好きな人をあきらめられますか。その人は、俺は、
女と、セックスしているとか、いってくるんで、苦しいんです。
ちなみに、その人に昔、告白したことはあるんですが。
その男の意図がわからない。男性の意見求む。

>>156
ただ、自慢したいだけじゃないのかな？
ガキだね。
そんな事自慢しても意味無いと思うのにね。
それに、人の気持ちをわからない人間だしね。
そんな人間でもまだ好きなのか？

（他スレにもかきましたが、ここにも相談させてください！）質問です。以下のようなシュチュエーションで「いったい、何を考えて彼女等は僕に電話してくるんでしょう？」
また「僕はどう対応すれば、男の株を上げられるでしょう？」
ちょっとだらだら文体ですが、流れを判って欲しいので、このまま投稿します。

昔の彼女から突然連絡が来ました。結局最後はこれ以上ないというひどい振られ方をして、電話も着信拒否された、
その彼女から。もうかかわるまい、と決心した僕は、彼女の携帯番号をすでにメモリーから消していましたし、ま
さか連絡があるなんて思っても見ませんでした。
一方的に、今の自分の進路や仕事の悩みを僕にぶちまけ、「あなたに”いまさら電話してくるな！と、どなってもらいたくて
電話した」等と、訳のわからないことを言うのです。そして「あなたほど真剣に恋をした相手はいない」「友達に戻って欲しい。普通に家に遊びにきて欲しい」
こんな、私が勘違いをしてもしょうがないような台詞をはくのです。

別に僕は、のろけてるわけでもなんでも無いです。ただ、もし友達に戻ってその子の家に遊びにいったり
したら、僕は彼女のことをいまだに好きなので、間違い無くＳＥＸすることになります。そうなったら僕はまた付き合いたくなる。
けれどもそうなって上手くいかないのは目に見えているし、どうせ彼女はまた僕を振るでしょう。
そのくらいのことが判るはずなのに、一体どう言うつもりで連絡してきたのか。

連絡が着た事自体、もうだいぶ前のことですし、それ以後お互い連絡をとってません。
結局彼女は何かをすっきりさせたかったのでしょう。
だからもういいのですが、考えてみれば今まで３度ほど、それぞれ別の女性にこんなことをされ、そのたびに
僕は首を傾げています。だって、別れる時は、あんなに決然として、僕を振った子たちなのに・・・
例えば別の子は、突然クリスマスまじかの夜中に電話をかけてきて、「手紙を書いたから読んで欲しい」などと
いいました。「あのときは精神的に余裕が無くて・・・」・・・こんなことをいまさら
言ってきて何になるというのか。それに、結局その手紙の内容を全部電話でしゃべって
しまって、胸のつっかえがとれた等と、これまた訳のわからないことを言います。

なんだか彼女たちは椎名林檎に影響された、”自作自演”の夢の世界に住んでいるのでしょうか？
どうも電話をかけてくる前から、どう言う形で電話を切るか、シナリオがあるような気がして
なりません。うそ臭いんです。なめられてる感じがします。結局ふんふん聞いてあげてる自分が、
思いっきりいい人で嫌でもあります。キツイ言い方ですが、あの子達の精神的オナニーに利用されてる
気がして、悔しいです。

>>149=>>111
ちょっかい出してみた「だけ」ではなかったと思うな。
しかし、対象が君以外にもいた。
他にもいいと思える人がいて一人に絞りきれない。
告られたら付き合おうって状態。
この時は早い者勝ち。

>158
　精神的なオナニーの道具にされていると思ったら、彼女達をお前の肉体的なオナニーの
　道具にすればいいじゃん。

　身体の関係が続いて、それでもお前が精神的なつながりを求めるのなら、そのままつき
　あえばいいし、お前か彼女らのどっちかが別につきあう相手がみつかったら切れれば
　いいだけだろ?

>>156
あなたの年齢や相手の年齢がわからんから
なんとも言えんが、
相手が予防線を張っている場合と
俺の事はあきらめたほうがいいと遠まわしに
言っている場合もある。

前者のような男だと何かあると人のせいにしてしまう
（深い関係になっても俺は悪くないと言うように）
こんな男だとさっさとあきらめたほうがいいよ。

後者の場合、本当は気になっているんだけど、
相手に出来ない理由があって、自分にブレーキを
かけている可能性もある。

そのあたりはレスからだけではちょっと判りかねるけど・・

案外>157：恋愛充電中氏が言うとおりなのかもしれんな。

>>150　高３♀
>普通、知らない女から話かけられたら引きますよね？
>しかも好きですっていったらおかしいですよね？
その時の自分の置かれている状況・心境に大きく
左右されるんじゃないのかな？
「彼女欲しいーーー、さびしーーー」って時なら、
抵抗なく受け入れることが出来るだろ。
というよりチャンス到来！と逆に乗る気満々。
高校生なら、変な勧誘？なんて疑う事もないだろうし。
見ず知らずの人にいきなり告白は第一印象のみが勝負の分かれ目。
可愛くなければいけないというのではなく、相手の好みに当てはまるか。

>連絡先とか聞いたりしてからのほうがいいのでしょうか？
>でも、連絡先聞く＝好き
>になって告白と大差なくなるのではないでしょうか？
君の言う通り、告っているのと変わりないと思う。
全く接点がない人に、必要性がないのに接触する事自体
その気がなければ、する必要がないからな。

このまま想いを秘めたまま卒業してしまっては
後悔してしまうのは目に見えている。
気持ちを伝えた事による弊害が生じて、
言った事を後悔するかもしれないが、
何もしないで後悔するよりはずっとマシ。
「今思えば、あの時行動起こしておけば．．．」
と思う事の方が多いな｡

あっ、高校時代はいきなり告るってパターンの方が多かった。

>>153 ネタに混じレス
>「君なりの解答をすればよし」
つまんねー駄レスと思うのであれば、
その駄スレ振りが増すような解答をしてやれ。って事。
その方が相談者の為になるだろ。
「突っ込み」とは、「その意見はこう思うがどうよ？」って事だ。
「つまんねーアホォ」とだけなら、アホォォォォにも出来る。
どこがどうアホォなのか論破してみろよ。
それが嫌ならモニター越しに「アホォがオナニーレスしてる」
って鼻で笑う位の余裕みせろ。

>だらだら同じことをくり返してみたり
他の流れの速いスレで今更同じ事書くなよってのはあるとは思うが、
書き込みも少ないし、「じっくり」なんだから同じ事の繰り返しでも
いいんじゃないか？＋αもあるんだし。
繰り返すこと自体に不満があるのであれば、軽く読み飛ばせばいいだろ。

>相談者が決めていることに追従したアドバイス
そのつもりで解答をしているつもりはないが。
そう思う時こそ回答者に
「それじゃ、○○だろ？こうすべき！」と突っ込みを入れてくれ。

>カモがスレ主だから、そうだというなら、引っ込むけどな。(藁
どうしなければいけない！ってのは明確なビジョンは正直ない。

>>130の書き込みは単なる煽りにしか見えんし、
このようにしたほうがいいんじゃない？と言うのが見えない。
不満を言うだけなら誰にでも出来る。

>>砂布巾様
>昔ながらの｢ラブレター」を渡すという手がある。
まったく頭の中になかったです。
緊張しやすいのでイイかもしれません☆

>思いを伝えたいと思った時が意外とチャンスだったりするから、
方法はいろいろ考えて行動を起こした方が
後悔しないと思われ。

やっぱり行動しないと始まりませんね
このままだと絶対後悔するだろうし…

>>カモ様
>見ず知らずの人にいきなり告白は第一印象のみが勝負の分かれ目。
>可愛くなければいけないというのではなく、相手の好みに当てはまるか。

相手の好みを知ったほうがよいですよね？(難しいだろうケド)
男の人が共通していいなぁと思えるタイプってないですよね？(--；)

>気持ちを伝えた事による弊害が生じて、
言った事を後悔するかもしれないが、

こればかりを考えていました。

今のままでは絶対後悔しますよね
２学期に入ると進路の関係でさらに会わなくなるだろうし
今しかないと思います

お二人ともレス有難うございました。
目の前のことしか見えてなかったけど
後のことを考えれば行動するべきですね
がんばってみます!!




ラブレターとは考えつかなかったです。
何度も読み返せる

みんなに「○○（私）かわいいでしょ？かわいいでしょ？」
と紹介したあと、ぜたーーい、「でも頭おかしいよな！！」
とおちを付けます。
失礼極まりないでしょ？
持ち上げ→落とす　って大嫌いなんです。
これほど意地の悪いテクってないと思ってます。
だから心から「そういうの嫌い。傷つく」
と言いましたが
「ほんきにするからいけないんだよー」
って言います。
気にしちゃうものは気にしちゃうんだからしょうがないじゃんね？

↑（コピペ）
こういう扱いを受ける事が度々です。
悲しくなってしまいます。
女のこは、トーク番組のゲストみたいに、聞かれた事にだけ答えるのが
頭が正常でかわいくて立派なのでしょうか？

3年ぐらい前から仲良くしてる男友達(24歳)が居るんですが、
お互い恋愛感情はないとしてるものの、この間彼女と別れたかったその人が
(私じゃない)別の友達に呑んで愚痴った後に私に電話してきて
「やっぱお前じゃないと駄目なんだよ、俺は」と言われました…。
彼氏居ない歴20年の私としては、かなりびっくりした台詞だったんですが、
男の人って言うのは恋愛感情がなくてもそういうことを言えてしまうんでしょうか…。
スレ違いだったらごめんなさい。

自分はバイト先で、女と話すのが苦手であまり喋ってなかった女の子に
からかわれたのかもしれないけど、デート(?)に誘われました。
ちなみに、女の子が苦手なのでその子にはデート後ですら声をかけられません。
そんな中。
誘われてデート(?)した後にお礼をいったら
「なんで、ありがとうなの？」といわれました。

頑張って誘ってみたけど、「こんど、都合ある日ある?」の一言で誘って
「いいよ」と言われましたが、やはり友達として見られているのでしょうか？
また、今後のアドバイスなどもよろしくお願いします。

>>166
＞「やっぱお前じゃないと駄目なんだよ、俺は」
どういうつもりで言ってるのかよくわからない
どういう状況なのかも
ここで聞くより本人に聞いてみたほうがいいんじゃない？
男の人は、というより「普通の人は」だと思います
男の人をひとくくりにして考えてもあまり意味ない
人それぞれだから
恋愛感情がなくてもそういうセリフ言う人もいるし
そうじゃない人もいる
男女は関係ない

その言葉に戸惑いを感じているということは
あなた自身も恋愛を意識しているということじゃない？

>>156
自慢というより、うれしくてしょうがいなって感じなのかな？
やきもちを焼かせたいとかなら、Hの話で無くてもいいだろうし。
色々考えたが、これだ！と思えるものがない。
俺にも彼の意図がわからない。

>>164=>>150 高3♀
>相手の好みを知ったほうがよいですよね？(難しいだろうケド)
難しいだろうな。
それを知る術があるなら、連絡先位ゲットできるだろ．．．
>男の人が共通していいなぁと思えるタイプってないですよね？(--；)
全員に共通のタイプはない。
重要なのは雰囲気だと思う。
こればかりは、うわべだけでどうにか出来るものでもない。
俺が惚れた相手の何処が気に入ったの？と聞かれても
「なんとなく」って返答になってしまうな。

ラブレターで行くのか？
頑張れよ。

>>165
小学生が好きな子の気を引く為にからからかっているみたいだな。

>こういう扱いを受ける事が度々です。
受ける相手は同じグループの人とか？
であれば、真似をして同じように行動しているだけ。
我慢できないのであれば、シカトするなりしてみては？
口で言ってもわからないのであれば、態度で示せ。

>女のこは、トーク番組のゲストみたいに、聞かれた事にだけ答えるのが
>頭が正常でかわいくて立派なのでしょうか？
前半とこの部分のつながりがよくわからないが、
そんなこと無い。
「立派」という言葉が適切なのかは疑問だが、
自分の意思を持っていて、それを表現できないとダメだろ。
（ここで言ってるのは自己主張の押し付けとは違うが）

おれさ、今付き合ってるこいる大学４年。
でもあんまり好きじゃないんだよね。
で、浮気相手もいる。でも、そいつと会っててセックスしても、結局そいつは
彼氏のことを大事にしてる。
ほかにも、なんだかおれの周りには真剣に好き同士のカップルばかり。
本気で愛せる相手と、愛してくれる相手がいない。
さみしいんだ。

>>166
>>168 姫も言ってるように、どう見ても脈ありと言う言葉を
その気も無いのにみんなに平気で言える人はいる。
ただ、それを言ったらすべてが告って返事を聞かないと
わからないということになるので、そのような人は除外ということで。

>お互い恋愛感情はないとしてるものの
実際はどちらかが恋愛感情を持っているが、
その感情を表に出さずに虎視眈々ってパターンが多いと思うが。

>「やっぱお前じゃないと駄目なんだよ、俺は」と言われました…。
酔った事に託けて本心を言った。
反応が悪くても、「酔っていたので覚えていない」と逃げ道を確保。
ただ、別の友達が女性であれば、その女性に気があり
反応を伺うためという可能性もある。

>>165
＞女のこは、トーク番組のゲストみたいに、聞かれた事にだけ答えるのが
＞頭が正常でかわいくて立派なのでしょうか？
そんな事は無いでしょう、少なからず私はソウ思いますよ。

貴方にその扱いをする人は 、一人の人なのでしょうか？
もし決まった人物がそのように振舞っていて、
貴方の「不快である」と言う気持ちを聞いても尚
止める気配が無く反省の色も無いという事ならば…を前提でレスしますが
(見当違いならｽｲﾏｾﾝ)

その人が貴方の『大切なお友達だ』というのであれば、
＞「ほんきにするからいけないんだよー」
と言ったような言葉に対して
もっと真剣に怒るなり、忠告するなりすべきなのかもしれません。

恋愛の対象として見ている人ならば、
少し冷静になって彼への想いを整理した方がいいのかも知れませんね
ただ、相手が異性であるなら、『好きな人へのちょっかい』と言う線も考えられますが…

刹那的な友達、いつ切れても惜しくない間柄の人ならば
距離をおいてお付き合いする方がいいのかもしれませんねぇ…

貴方の年齢やその他の不明点が多いので、なんとも言い難いのですが
アドバイスになってますでしょうか？

告白する時ってどういうセリフがいいんでしょうか？？おしえてください！！

>>167
本当にからかうだけなら、ドタキャンで十分。
>「なんで、ありがとうなの？」といわれました。
彼女にしてみれば、自分の方から誘ったのに
なんで私がお礼を言われなきゃいけないの？と思うだろ。

２回目のデートに誘ってOKが出たのに、なぜに「やはり」なんだ？
１回目も君が誘って、というならまだしも。
異性に対してネガティブに考え過ぎ。

普段話をしていない君に対してデートの誘い。
彼女も勇気を出しての行動だ。
嫌いだ！と言うのでなければ、苦手なのでなどと言っていないで
君も勇気を出して声を掛けてあげろ。
彼女との付き合い（仮に恋人としてではなくても）で、
君の女性に対する苦手意識も自然となくなるだろうし。

>>171
そういう時期はある
人を愛そうと思ったからといって
愛せるわけでもない
もどかしさも解る
だけどあまり同情できない

真剣に恋愛しようとしてないでしょ
本気の恋なんてどこにでもあるようで
そう簡単に手に入るものじゃないよ
与えられる事だけ望んでても
幸せはやってこないよ

愛されたいなら愛してごらん
彼女はあなたの事どう思ってるの？
寂しい寂しい思ってるあなたと一緒にいて
実は彼女も寂しいと思ってるかもしれないよ
そんな関係続けててなんかいいことあるの？
本気になれない恋愛続けてて
あなたの望む本気の恋愛はやってくるの？

やば．．．４時だ。
ママなんでさげ？あげだ！

>>166　
既に皆さんも仰ってますが、
どう言う内容でアレ、酔っ払いの戯言を真面目に考えるのは時間の無駄ですよ

恋愛感情の持てない男性なら、相手が素面の時に何かアクションがあるまで
捨てておいて良い出来事なのかもしれませんね。

＞彼女と別れたかったその人
と言う事は、別れられなかったということなのでしょうか？
もしソウなら、貴方が好意を持っていても静観するべきだと思いますよ。

>>167
貴方は本当に奥手なんですねぇ＜ｸｽ

自分から誘った相手に礼を言われた彼女も不思議がってるでしょうね

貴方から誘っての返事の「いいよ」は「オッケー」の意味なんですか？
ソレならば、貴方との二度目のデートを楽しみたいという事なのですから
入念にスケジュールを立ててくださいね。
彼女も貴方からの誘いにウキウキしているハズですから…

無理に話題を作らずとも、普段の挨拶に声をかけるとき笑顔をつけるだけで
随分と印象が違うものですよ。
嫌いな人で無いならば、良いチャンスではないですか
『苦手』で逃げるのはよくありませんねぇ



>>177
ｽｲﾏｾﾝ…ｱｹﾞﾏｽ＜ｗ

>>171
姫さんも仰ってますが、欲しいモノが与えられるのを待つだけなら
子供でも出来ますよ、それで手に入らなくて不服を口にするなんて…ねぇ…

＞本気で愛せる相手と、愛してくれる相手がいない
愛せる相手は探すしかないでしょうが、
愛してくれてる相手は、貴方が気づいてないだけ。と言う事はありませんか？

貴方にご両親がいるなら、恋愛的な愛では無いにしても
貴方の事を愛しているはずです。　(複雑な家庭環境であったなら御免なさい)

自分自身を愛してますか？(身勝手な我侭と自分自身への愛は別物ですよ)
其の辺が、全てに繋がる事なのかもしれませんよ。

>>174
私的には四の五の言わずに「好きだー！付き合ってくれー！」と
言われて見たかったです＜ｗ
これは余りにも偏った嗜好ですから
少々は相手に対する想いを入れたほうがいいのでしょうねぇ
相手のどういった所に惹かれたか、いつから気になっていたのか
そういった経緯を話すのが無難な所だと思いますよ。

具体的な出来事(例えば、ハンカチを貸してくれた優しさとか辛い時に頑張る姿に惹かれた…)
などを入れたりすると「あぁ、私の些細な処まで見て、好いてくれている人だなぁ」
と私なら思います(人それぞれでしょうが…)
ただ『決定的に嫌いな人』から、事細かな事を言われた場合は
人によっては「この人ずっと私の事見てたの…？」となる場合もあるので
余り、公共性の無い所での話は止めた方がいいのかもしれませんねぇ

何にせよ、貴方の言葉で心の内を正直に話すことが正攻法でしょう
余り美辞麗句で飾り立てるような事は…？ですねぇ
(過去を思い出して見ましたが参考になりませんでした＜鬱)
カッコイイ・ロマンチックな告白なんて物語の中の作り話でしょう＜多分…
実際はのた打ち回るような恥も外聞も無い修羅場ですから(心中描写の話ですが…)

長々と書きましたが少しは参考になりましたでしょうか？
誰のためでもない自分の幸せのためです、勇気と根性で後悔の無いように頑張れ！

大学３年生です。

大学まで女子校、大学に入ってからも決定的な色恋沙汰もあまーり無かった私ですが、
今年に入って、ｻｰｸﾙの一つ下の後輩R君と或るきっかけで仲良くなりました。
彼は自分の内面世界というか趣味の世界を確立している人で､それ故実際の
人間関係においてはあまり積極的ではない人。私の事は、感性が合うと見込んでくれたのか
とても受け入れてくれていますが、自分の人間関係については
「自分に必要な交友関係があれば良い。無駄に広い人間関係は必要ない」と言っています。
(かと言って、別段排他的な態度の人でもないのですが）
彼の話はマイナーで興味深く、彼と話していると、知識欲が満たされてゆく感じがします。
私も彼も、いわゆる今時の若者とは少々ズレたノリの人なので､一緒に居ると
リラックス出来るという事もあります。今の私達の関係は、昔懐かしい
「ﾎﾞｰｲﾌﾚﾝﾄﾞ･ｶﾞｰﾙﾌﾚﾝﾄﾞ」の仲と呼ぶのに相応しいような関係ですが、これはやがて
彼が私の初彼になるのだろうな…と思っていました。

…只､私は彼に恋しているのだろうか？と考えると、迷わずYESと言えるような感情では
ない事が何となく引っかかっていました。彼の事は好きだけど、これは恋と呼べる
だろうか…？と。彼は、感性の合う娘が周りに居なかったらしく、かなり私に好意を
示してくれているのですが。メールを頻繁に貰います。
「どんなカップルでも、最初は好く側と好かれる側があるわけだしな…」と納得していた
筈なのですが…。

最近、R君とは違うｻｰｸﾙ(私は兼部しています）に新入生として入ってきたY君が
気になります。彼も結構変わり者なのですが、ﾏｲﾅｰというよりは周りから
「狙っているわけでもないのに面白い奴」と言われる方向の人で。
ﾛｰﾃﾝｼｮﾝ時々ﾊｲﾃﾝｼｮﾝがｽﾀｲﾙで、対人関係に不器用そうだけど、
頑張って交友している様子も好ましく思います。
ｻｰｸﾙの活動の性質上、(ﾀﾞﾝｽしてます）情が移ったりﾑｰﾄﾞが高まったりしがちなの
ですが、最近Y君が私に好意を寄せているっぽい言動を取るようになってきたのが
決定打でした。R君の時といい、私は相手の好意にぐらっときちゃう傾向なんでしょうか…（ｗ
元々、彼の事はｻｰｸﾙに入ってきた時から何となく気になってはいたのですが…。
その時既に、R君とは周りから冷やかされる程仲良くなっていたので、あまり他の
男子をそういう目で見るのはどうよ、という気持ちがありました。

でも最近、私同様Y君を気に入ってる友達が、私とR君の事をY君に微妙にほのめかして
しまったらしいのです。私がR君と学食で話し込んでいた所をﾀﾞﾝｽの方のｻｰｸﾙ仲間に
見られて、飲み会の席で突っ込まれていたのをその友達も聞いていたので…。
飲み会の席では敢えてR君との仲を否定はしなかったのですが、こんな心境の時に
出て欲しくない話題ではありました。

…無駄に長くなってすみません；つまる所は、私は誰を選んで良いのか、どうすれば良いのか
分からなくなっているのです。R君みたいに感性の合う人はそうしょっちゅういるものでも
ないと思う…恋心がいつまでも続く筈が無いことを思えば､彼を選ぶべきのような
気がします。でも、初めての彼が出来るか否かの瀬戸際に、そんな打算じみた選択をするのは
侘し過ぎるとも思う。でも、私はまだY君のことは知らない部分も多々あって…。
何で､知らないのに惹かれるんでしょう。彼に対する感情の深さも自分でまだ分からないから
それも不安なんです。

本当に滅茶苦茶な文章でごめんなさい〜；
こんな文章にレス下されば幸いです…。

>>182：シュシュ
Ｒ君とＹ君、対照的な二人に惹かれるのは
Ｒ君で足りないものをＹ君に見つけたんだろうな。

>何で､知らないのに惹かれるんでしょう。
知らない部分があるから惹かれるんだろ。
ミステリアスさにね。

ただ、レスを読んで感じたのは、
本当に二人があなたに好意をよせているのかな？って
疑問なんんだが・・　特にＹ君のほうは。

Ｒ君はあなたに好意をよせているんで
あなたは満足してるんだけど、物足らない。
で、そこに現れた対照的なＹ君に惹かれたんだろう。
あなたがＹ君の事を好きだからＹ君もあなたに好意を
よせていると勘違いをしてないか？

あなたが選ぶんじゃなく、
あなたが本当に選ばれているのか確かめるのが
先だと思うが。

変な文章ですまん。

打算的なことを言います
成功しそうなほうを取れ。

あとどっちが好きなのか解らなかったら
本気になるまで待て。
どちらも本気になるのが怖いんじゃないですか？
実は。
初めてのうまくいきそうな恋ということで
必要以上に臆病かつ慎重になっているようですが
本当はタイミングを逃してはいけないと思う
自分とじっくり向き合えば
どっちがほしいか解るんじゃなかろうか
考えても考えても解らないなら
実はどっちでもいいんです
二兎を追う者は一兎をも得ず。
多分両方うまーく手に入れるという芸当はあなたには出来ないでしょう

相手を傷つけないように。

相手のことをよくよく知りもしないのに
惹かれるのはよくあること
恋はある意味本能だから。

きゃ〜青二才が生意気言ってすいません

>>182=シュシュ
迷うのなら今はまだ選ばなくていいです。
あなたが「この人が好き」だと確信出来るまでは色々考えて下さい。

付き合って、結婚し、子を為し、それでも別れることもあります。
「好き」を維持するのはお互いの努力ですし、
「好き」が違う感情へと変化することもあるでしょう。
先の事は分かりませんが、
今、自分の気持ちがはっきり分からないようでは先の事はより分からないんじゃないでしょうか？
よく悩み考えて下さい。

相談に乗ってください。
同じ学年ですが、漏れが理系、相手が文系ということもあり、接点がないので一度も話した事が無く、
たまに廊下で目が合う（漏れが見るから）ぐらいのコを好きになりました。
そのコとなんとかして仲良く（つき合えればベストですが、まずは仲良く）なりたいんですが、
何かいい方法があればご教授ください。

書き忘れた。漏れは高三♂です。

>>186
ラブレターをわたせ（ｗ

まあそれはさておき、彼女と出会うチャンスをたくさん作れ。
通学時、下校時、昼休み、などなど・・・
偶然を装って一日に何度も彼女と顔を合わすようにしろ。
相手に運命を感じさせろ。
何度も会ううちに彼女の方も「よく会うな」と思ってくるから。
で、彼女と出会ったときに彼女が「あらっ」ってな顔をした時に
君も｢おやっ」って顔をして
初めて「何かよく会うね」から会話を始めるがよし。

一番いいのは学校の外で偶然に会うのがいいけどな。

あくまでも自然にな。
意識するんじゃないぞ。

むか〜〜し、このてを使ってうまくいきそうだったけど、
相手には彼氏がいた・・・（泣

>>188
その方法だったら私は完全に引く。
友だちつながりで知り合いになるとかだめなの？
同じ学校なら友人たどっていけば何とかなるでしょ
相手のクラスにいりびたるとか

というか　冷静なことを言わせていただくと
受験生？
そんなことしてないで勉強しなさいね。

1週間くらい前から中学のときの同級生が気になる。
話をしてみたくて、卒業アルバムの名簿から電話番号を調べて、かけてみたは良いが
番号が使われて無かった。
どうやら引越しをしたらしい。友達にも聞いてみたが、誰一人として行方を知ってる人が居ない。
でもどうしても話がしたい。
こういうときどうしたら良いでしょう？

ちなみに中学卒業してから6年経ってます。

>>188
実は前に好きになったコに同じ事をして引かれた事があります。
しかも、今そのコと同じクラス。たまに目があって気まずい。
そのこともあって今少し足踏みしています。
それと会う機会がかなり少ないです。
登校時に会えるのはごく稀ですし（漏れが進学補習で普通の人より早めに登校するから
会えるのは寝過ごして遅れたときだけ）、昼休みは女子だけが集まった教室で食べてますし、
下校時は漏れのバイトの関係で会えません。
でもそれぐらいしか方法も無さそうだし……。
進学補習ブチるべきかなぁ…。

受験生　こんな時期にバイトしてていいのか

それはさておき
そんなに遠い人を好きになったなら
それなりの努力をしなければ実らないのは当たり前
ちょっとしか会えない　しかもクラス違う
見た目だけで好きになったんでしょ？
まずは近づいてその人がどんな人か知ったほうがいい気がする
>>188の方法は顔がよくて有名ならいいが
そうでないならおすすめできない
友だちつながりないの？
予備校同じとかないの？

>>191：高三♂
難しいなぁ・・
>姫さんの言うように相手の事をもっと知る必要があるだろうな。
彼女に彼氏がいるかいないかとか。
趣味とか。
それから対策を考えよう。

仲介者を立てると言うてや、
廊下でぶつかると言うてもあるが、
あまり進められんしなぁ。

ところで彼女はあなたの事を少しは知ってるのか？

廊下でぶつかっても普通「ごめんなさい」で終わりますから。

>>190
一時の気の迷い。
あきらめるべし。

本気で探したいのなら探偵社に頼め。

彼氏はいないっぽいです。漏れの友達に聞いてもみんなそう言います。（あてにはならないけど）
趣味とかって友達つながりが無いから調べようがありません。
あと彼女、漏れのことおそらく知らないと思います。（名前ぐらいも際どいかと）
やっぱ無理かなぁ…（鬱

>>196：高三♂
諦められるぐらいなら諦めろ。
思いが強いなら、あったて砕けろ。
いろいろ手を回してもダメなときはダメなんだから。
正面から正攻法でいってみな。
ことわられてもそれで顔を憶えてもらえるから、
後々なんかあるかも知れん。
（まあ無い可能性が高いけど。）
ウジウジ悩んでいてもしょうがないだろ。
ドーンと行け。

何度もいいますが
勉強しろよ。

あとね　あこがれだね。
普通に考えたら無理だよ
でもなんとかできるでしょう
できることはいくらでもあるでしょ
本気なら近づけ
無理かも無理かもってうだうだしてるだけじゃ
もったいないよ
何でもいいからつながり作って接近してみたら
高校なんてみんな何かしら友だちじゃん
みんな繋がってるじゃん　大学とかならともかく
辿っていけばぜったい近づけるから
これから知ってもらえばいいんだよ
これから友だちつながり作ればいいんだよ

でも勉強もしなさい

>>196
いきなり告白ですか？！
正直言って、あんまり顔とか自信無いんでキツいんですよ。
やっぱり搦め手から行った方が成功しやすい気がするんですけど、
その辺、女性としてははどうなんですか？
いきなり好きだって言われたらどういう感じになります？
やっぱりある程度親しくなってからの方がいいですか？

>>198
忠告ありがとうございます。
自分でも勉強しないと、とは思っているんですけど、
なかなかそうもいかなくて…。

ぶっちゃけいきなり知らない人に好きとか言われたら引く
見た目だけしか見てないでしょ？って思う
これは私の個人的な意見なので君の好きな人もそうとは限らない

とりあえず仲良くなったほうがいい
でもそれがどうしてもできないなら
ねちねちと「自然な偶然のフリで接近を図る」ようなことせずに
直球勝負したほうがまし
これもあくまで私の個人的な意見

あとね　恋愛するのもいいけど
勉強した上で
やることはきっちりやった上でしたほうがいい
浪人するとお金かかるよ
恋愛にうつつを抜かして勉強に身が入らないようじゃ
ちょっとこの先不安だね。
恋愛も勉強も両方できる人はいくらでもいるよ

普通、男と女でいるときってどんな話をしますか？
男二人と女二人の場合と、
男一人、女一人の場合について教えてください。

>>201
>ぶっちゃけいきなり知らない人に好きとか言われたら引く
>見た目だけしか見てないでしょ？って思う
やっぱりそうですよね。相手の事をよく知りもしないで告るなんて、
相手に対して失礼ですもんね。
とりあえず仲良くなるって方面から考えてみるって事で、
明日また友達に当たってみようかと思います。

がんばれ

>>204
即レスありがとうございます。
何か進展あったら報告します。（報告できればいいな。

>高三♂
自分にあった方法を見つけろよ。
健闘を祈る。

>>202
二対二でも、一対一でも変わらない。
仕事の話とか、趣味の話とか、今ならＷ杯の話とか･･･
あと彼女と二人だと主に聞き役になるけどなぁ。
あくまで俺の場合だけど。

>>182 シュシュさん
皆さんが仰る所が『トドノツマリ』なのでしょうねぇ
恋愛感情は理屈ではないので、迷っているうちはまだ『余裕』があるというところなんですよ。
貴方が自分自身で抑えられない感情が出た時に答えを出す。
と言う事でよろしいと私も思います。

強いて言うなら、『命短し恋せよ乙女〜♪』に則って
R君ともY君とも節度ある距離でお付き合いする事で
何か答えらしきモノが出てくるのかも知れませんねぇ…


>>186　高三♂さん
既に語り尽くしているようですね＜ｗ
引かれるのが怖くて、諦められるぐらいの想いなら
今は諦めるのも一つの選択肢なのかも…＜気に障ったら、失礼

若しくは､学校での有名人になれるような事で売名行為をしてから声をかけてみる…
(校長先生に「我が校の誇れる生徒」とか言ってもらえるような事)
壮大な計画すぎますか？
卒業式に「お友達から〜」で玉砕アタック！　　どれもパッとしませんね…ｽｲﾏｾﾝ

>>190
お金をかけてまで探す気があるなら>>195で砂布巾さんが仰るように専門家に頼むしかないねぇ
普通に引っ越しているなら、住民票を追いかけて割に簡単に探せるようです。

＞友達にも聞いてみたが、誰一人として行方を知ってる人が居ない
クラス中の人たちに尋ねたのでしょうか？貴方の心安い人達だけに聞いただけなら
もう一度『気になる相手』と親しくしていた人にも当たるべし！(同窓会でも主催してみるとか…)

根性があるなら、元の住所の隣近所の人に聞いて回るのも一つの手ですよ。
奥様同士のお付き合いで季節の手紙をやり取りしていたりする人もいるかも知れませんよ
その際にはちゃんとした理由を考えておくように、上記の『同窓会を理由に探してる』で十分です
怪しまれないように、自分の素性(名前や間柄位)も相手に伝えましょうね(礼儀ですから)

只､6年の歳月は人が変わるには十分な時間でもありますよ…
ソレを覚悟の上行動するか否かはご自分で考えてくださいね。


>>202
貴方の欲しい答えは
貴方の体験と照らし合わせて考える材料なのかな？
それとも、『話題』のことなのでしょうか？

＞話題の方ならば
普通と言われても…>>206で砂布巾さんがおっしゃるように
気の合う人同士なら二人だろうが一人だろうが
差ほど変わらないのでは？

>材料の方であるなら
二人対二人の場合
その中で恋愛感情を持つ人が一人でもいると
微妙に話の均衡が崩れる場合があったりもします。
一対一の男女が恋愛感情をお互いに持ち合わせた場合などは
会話が成り立たない場合もありますし…

的外れでしょうか？

>>171
やりたいときにHする相手がいたら、本気で愛せる相手なんか現れないだろ。
いきなり「こいつしかいねーーー」ってのは無いとは言わないが、珍しいだろ。
「なんとなくいいな」から始まって、だんだん気になりだして、
悶々と相手の事を考えて、想いが募ってくるものだろ。
その途中で他の人とデートなりHしたら、
好きに成りかけていた想いが薄れると思うが。
しばらくしたら、なんとなく気になる、けどまたH。
それを繰り返している。
浮気相手がいなければ、今の彼女に対する思いも変わるんじゃないのか？

そんな今の君を本気で愛してくれる人は現れないだろうな。
よほど外見がドストライクって言わない限り。
類友。
君と同じように付き合っても浮気相手はいるとかいうような
人しか君を恋愛対象としか見ないだろ。
今の自分が嫌だと思っているなら、自分を改めてみなよ。

>>174
直球、「好きです、付き合ってください」

今私は友達２人と男の子という俗にいう四角関係で悩んでます。
友達２人というのは、片方はめっちゃ仲良しで（A)、もう１人はまぁ
そうでもない関係（B)です。
Aは私が彼のことを好きなことは知ってて、がんばれと励ましてくれたの
ですが、過去に彼のことを実際に好きになったということがあります。
最近Aの彼を見る目に何だか嫌な予感を感じます。
Bはとにかく男に媚を売るタイプで、あまりしゃべらないのですが、
とにかく隣にベッタリ寄り添って目で訴えかけてます。
その２人の友達が今日、彼の周りでしゃべってるのを見て、私は嫉妬で
友達のことを嫌いになってしまいそうで恐かったし、こんなに自分の
気持ちを素直に表現できない自分にもどかしさを感じて、涙を流して
しまいました。
私はこれからどうすべきでしょうか？
今本気で心がズタズタになりそうに悩んでます。

＞＞210
やっぱり直球が良いんですね、どんなタイミングでいうのが良いですかね？？

他人は他人。
あなたはあなた。

Bさんのような人は恋愛上手である場合　手ごわい敵となりうるけど
Bさんは彼のことが好きなんですか？

嫉妬は自然な感情　自分を責めないでください
気持ちを素直に表せないのもよくあること
AさんBさんの存在によって不安になるのでしょうが
ライバルがいても　いないつもりで頑張ってみるのもいいかも
と私は思う

彼があなたたちの気持ちを知っているかどうかはかかれていないけど
もし知らないとしたらね
あなたにとっては四角関係でも
彼はそんなこと全然知らないんです
彼は当事者でありながら部外者。
あなたは彼にむかって普通にアプローチすればいいと思う
女同士の嫉妬のどろどろした戦いってのは
はっきり言って怖いし醜い

他人は他人　他人がいようといなかろうと同じだと思って
頑張ってくださいな
Aさんには　現在彼のことをどう思ってるのか
気になるなら確認してみたら？

>>182　シュシュ
隣の席になった男の子を話をしているうちに
好きになってしまうってタイプか？
「彼のこんな所が好き。」というのではなく、
好きになってこの理由は後付けしてるのでは？
一緒にいる時間に比例して想いが増しているとか。
そんな感じがする。
>「どんなカップルでも、最初は好く側と好かれる側があるわけだしな…」
一定ラインを超えているのが前提だが、実際は↑だろ。
付き合っても本気になれないというのであれば、
付き合うまでは本気だったのに、実際付き合ってみたら．．．というのもある。
こればかりは付き合ってみないと見えない部分がある。
好きな人という目で見るのと、彼氏として見るのでは期待するものも違うからな。

彼じゃなければ絶対ダメ！と思えないのであれば、
先に交際を申し込んできた方と付き合う。
恋愛に限らず打算は必要。

>>212=>>174
漠然とこのタイミングが良し！ってのは難しいな。
君と相手のシチュエーションがわかれば、
何らかのレスは出来るんだが。

案外「思い立ったが吉日」
変に考えすぎてもな。
計算通りに事は運ばない。

相談に乗ってください。
好きな男性がいて、両思いだと思っていたんですが、
このあいだ突然、
「君とは付き合えない。付き合えなくてもいいなら俺は
また会いたいけど、もしそれじゃいやなら、もう会えない」
と言われました。
理由は資格の受験があるから、だそうです。（ちなみに今プー）
他の女性がいる様子は今のところありません。
だけど「俺はいい加減だし、飽きっぽいし、嘘つきだから
他のいい男を探せ」とか言います。
彼とは週に２回くらい会って、毎日電話して、ときどきＨします。
私が「邪魔しないから、付き合って」と言ったら
「邪魔するつもりないのは分かってるけど、あと２年のうちに
絶対合格したいから、ごめん。分かってくれ」と言われました。
彼には合格してほしいです。付き合うっていう言葉がなくても
脈ありなら今のままでいいんです。
これは、脈なしなんでしょうか？それとも合格するまで
大人しく待っていたら、脈ありでしょうか？

思い立ったが吉日かー・・・思いっきって告白したくなってきました、

相談です｡
好きな人に彼女ができました｡
ですが「なんとなく」付き合ってしまったそうで、
付き合ってまだ一ヶ月しかたっておらず数えるほどしかあってないそう｡

だから…できれば奪いたい｡
彼はとても優柔不断な人なんです｡
そんな彼を振り向かせるには、
直球勝負とじわじわ親密にしていくのと、
どちらがよいのでしょう｡

よきアドバイスまってます。

どっちでもいいんじゃない
そこまで絞れてるなら自分で決めなさい

中学時代、1年の時だけ一緒のクラスだったKが今更気になってしょうがないんです（現在、高2）
彼女と一緒のクラスだった時に席が漏れの後ろだったって事もあって何度か喋ったこともあります。
彼女は色黒でポッチャリしてて可愛いとかいうタイプでは無かったけど何故か気になって仕方がありませんでした。
笑ってる顔なんか萌え〜でした。笑顔が可愛かった。
部活も一緒だったんだけど男女別で気付いたら体育館のネット越しで卓球をしてる彼女を目で追ってました。
でも3年になったあたりからDQN男子に彼女が嫌われてるって噂を聞いたことがあります。
「どうせデマだろう」って思ってたけどDQNグループが彼女の悪口を言ってるのを目撃してしまいました。
彼女が嫌われてる理由が分からなかったのでDQNグループに居た仲のいいヤツに聞いた所「○○（DQNグループのリーダー）がムカツクと言ってたから」らしいです。
でも本当は彼女の友達（女2人）がDQNグループのヤツらと仲良くしたくて彼女の悪口を持ち込んだりありもしないことを言ってみたいなんです。
知らないでその女2人と仲良さそうに喋ってる彼女を思い出すと辛いです。
漏れの友達から聞いた話ではくじびきで席替えをしたら彼女の隣がDQNになってソイツ彼女の前で悪口を言いまくってたらしいです。
同じ班のやつらに「コイツきもいよなー」とか彼女に聞こえる様に言ってたみたいです。
しかもその班にDQNに彼女の悪口言ってた女も居て一緒になって酷いことを言ってたらしい。
彼女が嫌われてることがクラス中に広まると関係ないヤツらまで彼女を嫌ったので彼女の友達はクラスに1人だけでした。
漏れの友達にも彼女を訳もなく嫌ってるやつが居ました。
体育のバスケのチームでも彼女の友達を自分達のチームに入れて彼女を1人にしたりと陰険なイジメでした。
でも彼女は他のクラスに友達が何人か居たのでいつも笑顔でした。
何を言われても彼女は黙って聞いてないフリをしてたらしいです。
当時、漏れには付き合ってる子が居て彼女のことは頭の片隅においてました。
続く・・・

で？

彼女は私立の女子高で漏れは公立の共学。それぞれ違う学校に入学しました。
帰る時間帯も違って彼女の事は忘れかけてました。
でも去年の7月に駅で彼女が友達と喋ってる所をみかけました。
漏れに気付いてたみたいですが目を反らされました。
それから彼女の存在が蘇り自分が彼女の事が好きなんだって事が分かりました。
でも、会う機会も見る機会も無く月日は経ちました。でも彼女を忘れたりしてません。
たまたま彼女の友達とばったり会って喋る機会があったから何気なく彼女の現在を聞きました。
その子から話しを聞いたところ去年の2学期まで楽しそうに学校に通ってたのに3学期が始まると自律神経失調症になって学校にいけなくなったらしいです。
で、治りかけて学校に行くと仲のいい友達に理不尽な理由で無視されたらしいのです。
そのことが助長してまた病気になり遂に引き篭もりになったらしいです。
でも何とか進級できて2年生になって新しい環境で友達も出来たのに学校を辞めてしまったんです。
中学の時のこと、高校であった親友からの裏切りが忘れられず学校という場所に行けなくなってまた引き篭もりに戻ったみたいです。
中学時代の同級生（友達以外）に会うのが怖くて1人ではなかなか外に出られないそうです。
ついおとつい、地元を歩いてたら彼女を見ました。
話しかけようと思ったら彼女は漏れの存在に気付いて一緒に居た人の陰に隠れてしまいました。
なんかすごい胸が苦しくなった。
彼女は外に出てないからか色白になってて痩せてました。綺麗になったななんて不謹慎な事を思ってしまいました。
顔色もよくないみたいです。
中3の時に彼女と同じクラスだった漏れの友達の話しではみんなでプチ同窓会をしようって事になって電話もしたのにこなかったらしいです。
後に電話をしてみると「行けるわけ無いじゃない!」と泣いて電話を切られたそうです。
そんな彼女を好きになった漏れは彼女にどう告白すればいいのか分かりません。
きっと彼女は漏れの顔も見たいくないはずです。
彼女にとっては中学時代のヤツらはみんな敵なんです。
癒えることのないだろう彼女の傷に漏れは勝てないのでしょうか？

相談です。真剣に悩んでいるんですが・・
私は今好きな人が２人います、どっちの人もすごく大切で
私にとってすごく大きな存在なんです。
A君とは５年くらいの付き合いで今、半同棲状態。
B君とは１年ちょっとくらいの仲です。
A君は優しくてどんなワガママも「うんうん」って聞いてくれるタイプなんですけどギャンブルが好きで借金が150万くらいあるんです、時には生活のこと考えないくらいギャンブルにお金を使ってしまったり・・
それでも今は彼に頼るしかない生活をしています。
A君は仕事が夜中に終わるんですけど帰ってきたらすぐ寝てしまって朝起きたら速攻パチンコ・・
こんな生活で寂しかったわたしはネトゲーを始めました。
そこで知り合ったのがB君です。
気が強くて「俺についてこい！」タイプのB君を少しずつ好きになっていました。
２人との関係もそろそろはっきりしないといけない時がきて
かなり悩んでいます。私が悪いのはよくわかっているんですが、
B君とはまだ会ったこともなくて写真交換しただけです。
A君からもB君からも愛情はすごく感じています
最近はB君にすごく会いたくて・・A君とは少し距離を置いています。ほんとにどうしたらいいんでしょう(Ｔ-Ｔ)

>222
でもさ、本人と直接話してないんだから、はっきりと状況が分らないんじゃないのか？
手紙でも出してみたらどうかな。
とにかく気になるなら接点を持たないと始まらないと思う。
想像だけで先走ってる気もする。

>>224
手紙かぁ・・・いいですね。
彼女の中学時代の友達と同じ学校で結構話したりするんですけどなかな携帯番号とか聞きだすことができなくて。
彼女に拒否されるかもって不安になってしまう・・・。
手紙だったら一方的だから読んでもらえるかも。
手紙書いてみます。ってか今から書きます。
返事が返ってきたら報告します。

>>216 ゆうちゃん
その人がそうとは限らないので一般論として
そんな人もいるよってことで。
＞「君とは付き合えない。付き合えなくてもいいなら俺は
＞また会いたいけど、もしそれじゃいやなら、もう会えない」
とか
＞「俺はいい加減だし、飽きっぽいし、嘘つきだから
＞他のいい男を探せ」
は、キープと思ってる相手に言われることが多いセリフです。
特に下のほうは、仮に付き合ったとして当人が不義理を働いたときの
「だから言ったろ」って逃げ口上みたいな感じで。

たとえ目標があっても本当に失いたくない相手に対しては
今付き合えないにしても
「自分勝手なのはわかっているけど、今するべきことがある。
それでも待っていて欲しい」ぐらいは言うだろうし、
「目標のほうを優先しちゃうかも知れない。両立できるようがんばる。
けど精一杯今はやってみたい」とかで、付き合うっしょ。

とってもストイックな人だとしたら、待って可能性あるけど。
目標を理由に、あなたを傷付けないよう断っているように見える。

好きなら待ってみるしかないけど。妨げにならないよう、沈んでるときとか
ちょとした力になりつつ存在だけはアピールしていくしかないような。

誰か起きてますか？
相談乗ってくださいです。

>>227
いいよー！

>>218 みゆ
親しかった異性に交際相手が出来たとか
恋人の話をされたとかで急に恋愛対象として
感じるのはよくある事。
まず、恋人が出来る前とその事を知ってからで
どうして自分の気持ちが変わってしまったか
よく考えてみる事も重要かと。
好きになるきっかけなんてそれこそなんでもありだけど
対抗心や「隣の芝生は」だとすると対象は彼じゃなくて
状況だよね。

ずっと好きでいて、たまたまあなたが行動を起こす前だったのなら
じっくり行けばいいかと。対象に特定の相手がいようがいまいが、
あなたはあなたの持っているもので対象に受け入れてもらうしかない。
今までずっと行動してたのならかなりきついね。
あなたより、「なんとなく付き合う」程度の相手のほうが
まだ異性として魅力あったってことだよね。

勝つとか負けるとか、略奪とかでなく人として接していくしかないと思う。
あなたの魅力、人として、異性としての魅力を見せつつ。

素直に気持ちを伝えるのもひとつの手段だけど
質問にあった情報だけでは部の悪い賭けに思える。

>>227　　サンクス！
オレ　　大３
女　　　高１
この間携帯聞いてやっとこ遊べるところまで持ち込んだの
ですが、その子の中学時代の話を聞かされたのですが今までに
３人も付き合ったことがあるそうです。しかも今はあたりまえだよ
と言っていましたがオレはかなりショックを受け軽いカルチャーショック
になりました。ここ５、６年でこんなにも変わってしまったのかと
思いました。やっぱ携帯が普及したせいでしょうか？
オレは21歳ですがすでに考え方が固まってしまっているので
まるで波平みたいに、けしからんって感じです。
しかも純粋な子かと思っていたらそうでもなかったし…

>>230 227
時代はどうなのかな。
１０年前でも早い子は初体験中学時代とかもあったでしょ。

以下、煽りじゃないので平静に受け止めてね。
顔とかスタイルとか生い立ち、性格、考え方、学歴、
なんでもいいけどその人の要素だから
嫌な点、相容れない点があれば無理に付き合う事ない。
時代の標準としか付き合っちゃいけないわけでもなし。
ショックってのがよく分からんけど
あなたが「けしからん」と思わないような人もいくらでもいる。

恋愛においてはほんとに好きな人と付き合えばいいかと。
んで、時代の風潮はそれはそれで自分の考えを
持っていればよいかと。

相談です。
俺　大１
彼女　専門卒只今フリーター

中学校の同級生に、３週間ほど前とあるボランティア団体の企画の集まりで
再会しました。お互い中学時代は話した事はなく、でも俺の中学の時の噂は
サイアクでした。いわゆるキモイ君ってやつで。
んで、事務連絡をするという名目でメールアドレスを聞き、3日に一回くらい
メールをするのですが、大体一往復半、俺で途切れます。返事も大体短いもので、
レスは３０分〜最大3日かかった事も。レスの来なかったこともあります。
電話番号を聞いたら教えてくれたのですが、実際かけたら
ちょっと困ってるような、引いてるような感じでした。
そのときは向こうから自分は生活のリズムが周りと違うから、ゴメン
みたいな感じのメールがきましたが、前日はそのくらいの時間に
1時間誰かと話してるみたいでした。（話中）
彼氏がいるのかどうかわかりませんが、けっこう頻繁に誰かとメールをしているみたいです。

これは諦めた方がいいのでしょうか？
それともまだなにか攻めてがあるのですかね？

友達に、「こういうのって、自分の気の持ち方でかわってくるよ、ダメだと
思うと絶対にうまくいかないし、行くと思えばだいたいいってしまうものだ。」
っていわれたんですけど、これって真実味アリですかねぇ？

とりあえず近いうちに彼氏いるかどうかは聞くツモリですが。

>>231
そうですね！感動しますた！
高校生だからって飛びついたオレがバカだったんだなぁ
今までおれは真面目に生きてきたのでこれからも
それを続けていきます！！

それにしても雑誌とかテレビとか見ても
どうせギャルみたいな奴らに聞いてるから
遊んでるんだろ！！って感じでしたが
普通の人も当たり前とは今もショックです。

それはその彼女の周りの環境や性格に大きく左右されるものだし、それは彼女の変えられ
ない過去なんだから、それにどうこういってもしょうがないよ。
　231さんもおっしゃるようにそれが受け入れられなければ付き合わなければいいし。
で、227はその子とこれからどうしていきたいの？

>>234
そうですね、その子に言っても仕方ないですよね。

これからは友達として付き合っていきます。

正直な所、不安な事は山ほどあるが。
文字に表してまうと現実の問題として認識してしまいそうでこわひ。
それになんか、あの人を信用してないって事になりそうだし。
とか考えてる時点で既に信用してないのかもしれず。

などと書いてみる。

>>232
メールが自分で途切れる＝嫌われているよいうのは成り立たないし、いつも自分で途切れるなら
メールの内容をもう少し工夫してみたら？もっと彼女のことについて質問とか。何か答えやすい
ようなこと。中学校以来なら、今までの空白期間を話すもよし。

>いわゆるキモイ君ってやつで
今も当時と同じような感じなの？そんなことはないでしょ？じゃあもっと自信持もって！

>そのときは向こうから自分は生活のリズムが周りと違うから、ゴメン
　みたいな感じのメールがきましたが

ちゃんと謝ってくれてるじゃん！多分君が電話したときは眠かったからだよ。
ほんとにうざかったらこんなことわざわざメールしないよ。

あなたが本当に彼女のこと好きなら「諦めた方がいいですか？」とかは聞かずに、後悔しなくてもいいように
行動しないと。それにはまず、彼女の情報をもっと集めるべき！もちろん彼氏の有無も。
あんまネガティブに考えないようがんばれ！

>>232
きつくてごめん。
まず思い出に恋してるか、今の彼女を好きに
なったのかはっきり見つめなおす事。

メールについては人それぞれ。
頻度も長さも内容も、普段のその人の
メールのやり方を知っていれば
それと比較してなにか言えるけど。
ただ、質問の状況では義理で返してるっぽい。
とっても義理堅い人なのか、メールくらいはちょっと
やり取りする程度に興味あるかはわからんけど。

同級生、幼馴染について。
ブランクあって後の再会ではあんまりメリットない。
クラス、学校の中心人物だったとか、片思いの相手だったとか
大きなプラスがあればいくらか有利。
印象薄ければただちょっと共通項があるだけ。
マイナスイメージだけ二倍修正、つらいよ。
今がどうなっているかわからないけど
「きもかった同級生」ってだけの認識と覚悟してはじめないと。

接点あるからそこから膨らましていくしかないね。
昔は昔で置いといて、今のあなたを知ってもらい、今の彼女を知っていく。
同級生に拘らずに、今のあなたに興味持ってもらえないならそれまでだから。

>>236
文字にしてみたり誰かに聞いてもらうなどして
今の考えをはっきりと見つめなおすのも一つの手。
もしも恋愛が義務であるならば漠然とした不安には目を瞑り
盲信の道を選ぶのがいいかもしれない。
恋愛をするのもしないのも、今の相手を選んだのも
あなたの意志であるならば、信じられる点を信じるのも
不信に思う気持ちを見つめなおすのもあなたの意志で行ってよいはず。

いろいろな考えや視点を持つのも無駄ではないかと。
私も幼稚な経験から、いろいろな見方を提示できるかもしれないし
より深い洞察が出来る人もこの掲示板を見ていらっしゃるはず。

などと書いてみる。

>>239
ｻﾝｸｽ…
今の自分にとって、その人が生きる原動力になってるようなので…
盲信の道をしばらくは進みます。
正直、2ちゃん内の関係なんで、ここに書いて関係者に見られたら…
とか、もはや何も出来ない状況。
正直、この板に来る事になろうとは…
なんにしても、ｻﾝｷｭでしたっす。

とかも書いてみるﾃｽﾂ。

>>240
相手と話して不安を消せれば一番だけど。
恋愛は一人でするものじゃないから
ホントは楽しい事も不安な事も同じように
二人で感じられると最高なんだけど。

二人の恋が、あなたの生活か快いものでありますように。

>>241
最後の行を
二人の恋が、あなたの生活が快いものでありますように。
に、訂正。レス無駄使いすまそ。
タイプミスのほうもなんだか意味深でよいなｗ

>>216：ゆうちゃん
>「君とは付き合えない。付き合えなくてもいいなら俺は
>また会いたいけど、もしそれじゃいやなら、もう会えない」
俺もこれは>226が言うように逃げ口上としか思えない。

>大人しく待っていたら、脈ありでしょうか？
あなたのこれからの態度如何にもよると思うけど、
9割方は脈は無くなってると思う。
いっそのこと合格まではあなたからは連絡しない方が
いいんじゃないかと思う。
彼がもし息抜きしたくなれば、彼のほうから
会いたいといてくるでしょうし、
無ければ、きっぱりと諦めたほうが良いと思います。

逃げ口上を言うくせにＨをするような男は
あまり信用したり、期待しないほうがよろしですよ。

>>203=>>199=>>190=>>186　高三♂
友達伝いでどうにかしろ。
それが無理なら、直接声を掛ける。
それも嫌なら、潔く諦める。

>下校時は漏れのバイトの関係で会えません。
どうしても諦めきれないのであれば、
バイト休みもらうなりして、勝負するくらいしてみろ。

>やっぱりある程度親しくなってからの方がいいですか？
全く接点の無い人とは親しくなるのも難しいだろ。
玉砕覚悟の直球勝負が嫌なのであれば、
何とかしてでも接点見つけ出せ。

>とりあえず仲良くなるって方面から考えてみるって事で、
>明日また友達に当たってみようかと思います。
でいいんじゃないか。
頑張れよ。

>>190
そーゆー運命だと思って諦めろ。

最近毎日メール1往復は必ずやってます、次でもう告白するべきなんでしょうか？？

216です。
>>226
レスありがとうございます。
断ってるというのは何となく分かるんですが、
ほんとうにストイックでそういうことを言う男性も
中にはいるんでしょうか？

>>243
９割方脈なしですか・・。
連絡をしないでみようかな。
これからも今のような関係を続けていったら
脈はなくなっていく一方でしょうか？

>>211
>>213さんが仰っているように
考えた方を変えたほうがいいですよ。

激しい嫉妬に見舞われているとの事ですが
その前に貴方ができる全ての手を尽くしてもいないのでしょ？
AさんBさんとのお友達関係の兼ね合いもあるでしょうが
だからといって貴方の悩んでいる事は取り越し苦労の域を出ていないように見えますよ。

親友と呼べるAさんは表面上とはいえ貴方の恋愛を応援してくれる。
Bさんとはこの恋愛が元で友達関係がなくなっても、差ほど問題も無さそう…
ソウとなれば、後は『貴方がいかに彼にアプローチするか？』だけですよね？

自分で自分を雁字搦めにしているようにも伺えますよ
＞気持ちを素直に表現できない
とありますが、此れをしない限り、彼が貴方に思いを寄せていない以上
何も起こりませんよ(御存知だとは思いますが)
問題点は『どう彼に貴方の恋心を伝えるか？』だけに見えますねぇ
前向きに目標に向かって行動する事(彼へのアプローチ)が、解決への早道だと思いますよ。

それとも、その恋愛自体を諦めきれれば、全ての事から開放されますが…
ソレは出来ない提案でしょ？

何かしら理由をつけて『彼へのアプローチ』をしていない(出来ない)
貴方自身が一番のライバルなのかもしれませんねぇ。

>>245
もちっと詳しく状況を説明してください
メールしかしてないの？
一往復しかしてないの？
相手はあなたのことどう思ってるの？

>>216　ゆうちゃん
全治的に感じる事は『体裁の良い別れ文句』のように感じますが…＜失礼

彼自身、「今の現状では合格出来ない！」という覚悟が言わせる
決意表明みたいなモノかも知れませんが、
どちらにせよ、これから暫く(合格まで)は彼にとっての貴方は
『非常に親しい(体の関係もあるかもしれない)友達』と言う事で扱われる事でしょうね。

脈がアリかナシかで答えるなら、今の所、彼が『友達止まり』を望んでいる以上
恋愛的にはナシでしょうねぇ…(今はですよ)

予想される扱いに覚悟があるなら、待つのもありでしょう。
二年間は長い時間です、彼も貴方も何処でどう感情が変化するか予測できません
貴方の辛抱が続く限り､お付き合いしてみるのもいいかもしれませんよ(辛いかもしれませんが…)
「覆水盆に戻らず」と言う事で捨てる事は簡単でも元に戻す事は難しいですから。

貴方の心配はわからなくも無いですが、脈ナシなら諦め切れますか？
脈が有ろうが無かろうが、納得の出来る行動(後々後悔の無いように行動する事)
を選ぶのが良いのでは無いでしょうか？ドウでしょう？


>>248　姫さん
前の方を探すと詳しい状況が出てきますよ…

>>218　みゆさん
優柔不断な人に「彼女と別れて私と付き合って！」と言う方が
悩むと思うのですが…

彼の優柔不断の限度にもよりますが
今付き合っている彼女に対して、身勝手な別れを宣告できるような人ならば
直球もアリでしょうが、
往々にしてそんな人は貴方と彼女との間でオロオロするのがオチのような気がします…

貴方が彼女と対決するならまだしも、それも出来ないでしょうから
じわりと親密になって、彼自身が貴方を選ぶように仕向ける方が良いように思いますねぇ
中々辛抱の要る作戦ですが、私ならそちらを選びます…

同期の年上の女性（27）と知り合って3ヶ月くらい、一目ぼれで
自分からメール交換してくださいって頼んだんです。
普段職場が違うので会うことはありません。
それからだいたい週に2、3回やりとりしてたんですが
たまたま仕事で落ち込んでいるときに
悩みを電話で聞いてもらう機会がありました。
そのとき、飲みに行く約束を取り付けたんです。
ところが、たまたまその日が同期の飲み会とかぶっちゃって
2人ともそちらへ出ました。
僕は二人で飲みたいってメールしたんですが
あまり会う機会のない人も来るので
また今度にすることにしました。
その2日後、今度いつあいてますか？今度こそ飲みましょうよって
メールしたんですが返事が来ません。どうしたらいいでしょうか？
長くなっちゃいましたが、よろしくお願いします。

>>246=216
便利屋さんでよければ今のような関係でいいでしょう。
ただ、段々虚しくなっていきますよ。
大好きな彼の事を悪く言うようだけど、
痛い目を見るのはあなたです。
試験に受かれば俺の実力、
落ちればあなたのせいにされると思われますが。

どっちにしろ
あなた自身がよく考えて決めなければいけないことです。

ここもそうですが、いろんな人が相談には乗りますし、
アドバイスもします。
でも最後に決めるのは相談者自信が決める事なのです。
いろんな人の違った意見を聞いて、参考にして
自分はこうしようと決めてくれれば一番いいと思っているのですが。

俺だけかなこんなこと思ってるのは･･･

変なレスになってしまったな、
すんません。

>>246 216 ゆうちゃん
ストイックな
社会的な立場をしっかりさせたいと
一念発起するのは男性にはよくある。
プーならなおさら。
んで、恋愛は妨げになると考えるようなのもいる。
目標のみに専念すべきだというような考え。
似ているけど資格、それへの挑戦を自分の
変化のきっかけみたいに考えている場合。
変化すべき、したいと考えている
自分は「プーであなたと付き合っている」彼。
後者はちょと辛いけどどっちにしろ達成した、
する見極めがついた、やっていけると感じたときに
恋愛ＯＫになる仕様だろうからそのとき一番親しい
異性でいるのが可能性高いけど。
質問の状況ではやっぱり資格受験は言い訳で
関係を改めたいと思っているように見える。

上のような考えが漠然とあるか全くないかわからないけど
現時点で彼はあなたとの関係は無くなってもよいと考えている事。
資格に対して二年と長期的なものの考え方をしているけど
あなたに対しては二年間、二年後の
関わり方を積極的に考えていなこと。

お互い歩み寄れればいいけど、話をして彼の
一番譲れるラインが「友達」みたいだからきびしめ。

ちょとしてからも一度話せる場を設けて
とことん気持ちをぶつけてそこからまた考えるか、
「友達」でいてみて、また気持ちを見つめなおすか。

長文で内容がかぶりまくり、薄くてごめん。
形が体裁よく整うか、じゃなくてどっちにしろあなたが
今後納得できるよう行動すべき。

>>251
レスの間隔の今までの最長の倍くらいは
待ってみよう。都合があったのかもしれないしね。
んで返事がなかったら。
一度二人で飲む約束はしてるから
機会があれば、程度には考えていてくれるはず。
躊躇してるかどうかもわからないので
ちょとまわりくどいっぽいけど、一回今まで程度の
メールをやり取りしてから
この前の電話のお礼も兼ねて、とか適当に理由をつけて
軽めに食事なり飲みなりにお誘いして様子見かな。

今日、意中のあの人に得意教科なんかを聞いてみた。
・・・見事に玉砕。高校の授業ではやらないような
勉強を普段学校でしているらしいので、もう忘れちゃ
ったとか言ってたよぅ・・・涙。
取り敢えず今日は手作りのマフィンを「学校に持って
ったけど余っちゃったんですー。」とか言って渡して
きましたけど・・・鬱。

今月の１９日に花火大会があるんです。誘いたいけど
誘えない・・・どうやって誘うのが良いんでしょうか
・・・教えて下さい・・・。ヒントでも良いので。

>>251
>どうしたらいいでしょうか？
って、また誘えばえんでないの。
彼女と仲良くなりたいんでしょ。
返事が来なかったのは忘れてただけかもしれんし、
まだチャンスは沢山あるだろう。

返事が来ないぐらいでオロオロしない。
彼女にも都合があるんだから。

まずはもう一度誘ってみな。

でも、返事しないことで脈無しを伝えている罠かも・・・

>>255：まりょりょ
回りくどいよりストレートに
｢今度の花火大会、一緒に行きませんか〜」
(可愛くネ）でいいと思うけど。

こんな風に誘われたらﾎｲﾎｲ付いて行くのは
もしかして俺だけかな･･･

>>255 まりょりょ
親しさの程度によります。
学力や得意教科の差異はあろうがなかろうが
玉砕と関係ないよ。共通項は他にいくらでも探れるし
違う点も似ている点も知って知ってもらって
親しさが増すってもん。
音楽、スポーツ、趣味、学校での出来事、テレビドラマ
話ができることはいくらでもあるっしょ。

好意、関心があることを示さずに好意、関心に
気付いてもらうのは不可能。自明だね。
対偶は好意、関心に気づかれていないときは
好意、関心を示していないとき。とっても自明だ。
ただただ存在しつづけて相手の関心の誘い
自分に好意を持ってもらえるのを待つのも手だけど、
親しくなりつつ、機を見極めて思いきった
行動しないとなかなか進まないよ。
「１９日の花火に一緒に行きましょう」をどんなに婉曲に
表現しても伝えないと行けないよね。
ＯＫの可能性を高める、後に繋げる、ＮＯのダメージを軽減する
うまい誘い方はもちっと状況がはっきりしないと
なんとも言えないです。
「一緒に行きましょう」がまだ言える程度には親しくないのかな？
花火も行きたいだろうけど、親しくなるのが究極の目標のはず。
デートのお誘いが尚早と自分でも判断するなら
今は涙を飲んで親密さを増すほうに目を向けるのも手。

>159
カモさん、アドバイスありがとうございます。
＞他にもいいと思える人がいて一人に絞りきれない。
＞告られたら付き合おうって状態。
書いてくださったレスを読んでみたら、４年前の私たち二人の関係でした。。。
当時は、私が絞りきれてない立場で、先に告られた人を選びました。
ああ、因果応酬って、こういうときに使うのでしょうか？私って最低な事してた。(T_T)
もうメールも４日来てないし、きっとだめだな。
残念だけど、同じ事を繰り返さないよう、次ぎ目指そう。。もう後悔したくないから。
頂いたアドバイスは、今回は役に立ちそうにないけど、本当にありがとうございました。

>>249
レス有難うございます。
確かに、脈がないとしても、諦められない・・。
つらいなぁ

>>252
やはり便利屋さんなのかな・・。
アドバイスありがとうございます。
参考になりました。

>>253
恋愛は妨げになると思っているようです。
前の彼女と付き合っていたときも、
次第に資格の勉強を全くしなくなったそうで
そんな自分がいやだと言っていました。
私との関係がもうなくなってもいいと思っているのかと
いうと、それもよく分からなくて・・。
私に、返さなきゃいけないような物を貸したりしてきます。
だからつい、脈があるんじゃないかと思いたくなってしまって・・。
だけどそれこそ、キープですよね？

>>248
姫さん説明不足でスイマセン一応状況は>>103にあります。
今日もさっきまでメールやってました。なんか凄い自分の中で気持ちが高ぶってます(^ー^;A

　

>>262
いつ告白するべき　とか
そういうのは気にしなくていいと思う
気持ち高ぶってるなら　うまくいきそうなタイミングを見計らって
気持ちを伝えればいい
恋愛にルールは無い

あなたの書き込みだけでは
あなたから見た状況しか解らないので
現実問題として「今だ！行けええええ！」みたいなことは言えないですよね
残念ながら…

>>264は姫です

>>264
そうですよねー恋愛にはルールなんてないもんですね(^ー^;A
なんか今は自分の中では次のデートで告白するべきだっていう変な確信があるんですよねー
意味不明でスマソ

というか、彼と今は付き合えないのは分かってます。
邪魔もしたくないし。
だけど、ついこの間まで、一緒に暮らす話とかをして
いたのに、あれ？って感じなのです。
でも、結局今は、勉強を犠牲にしてまで付き合うほど好きでは
ないんだと思うのです。
なので、合格したら、もう一度考えてほしいと思っているんです。
そのためには、どうするのがいいのでしょうか？
ずっと友達として続けているのがいいのか、
今みたいに体の関係もある微妙な関係でいるのがいいのか、
今はすっかり身を引いておくのがいいのか・・。
どなたかご意見聞かせてください。

>>266
じゃあいっちゃえ！と思ってみるテスト

二人の状況を知ってる友人にも相談してみるといいと思う
恋愛当事者にとって（特に恋をしている人にとって）
恋をしている時間というのは　不思議な流れ方をする
一日のうちに気分が二転三転することもあるので
周りが「おいおい！」と思うような性急な行動に出てしまうこともしばしば
冷静な視点を持っている人間の意見を聞くのは
けして無駄にはならないので

>>268
二人の状況を知っている友人っていうのがいないんですよねー(^ー^;A
僕は極度の恥ずかしがり屋であんまりこういうこと友人に話さないんですよ(^ー^;A
話してもお前そういう柄じゃないだろ！って言われるのが落ちで(^ー^;A
だから自分では常に冷静に冷静にと思って行動してます。
でも最近冷静でいられる時間が少なくなってる気がする(^ー^;A
恋は盲目とはよく言ったものですね。

>>220・>>225　長々とスマソさん
報告お待ちしてます。

余談ですが
彼女にしてみれば『辛い思い出が多い中での、数少ない良い思いでの中の一つ』に
貴方がいるのかもしれませんねぇ。

街で出あって隠れてしまう彼女の心理は
「こんな私を見ないで…」なのかもしれませんよ。
心を患うほど余りにも変わってしまった自分に彼女自身が恥じ入ってしまって
良い思い出を自ら汚さぬようにしているようにも感じ取れますねぇ…

何れにせよ、信じる人たちに裏切り続けられた彼女は
昔の彼女(貴方の記憶の人)とは何処かしら変わっている可能性がありますよね？
其の辺も考慮した上で連絡を取らなければいけないと思いますよ…
思い出の彼女と今の彼女とのギャップについていけなかった場合
今度は貴方が彼女を傷つけてしまわないように､慎重に行動してくださいね。
老婆心なので出すぎた部分もあるかとは思いますが、気を悪くしないでください。

貴方にも彼女にも此れが『良い縁』である事をお祈りしてます。

>>223
＞それでも今は彼に頼るしかない生活をしています
ココがすごく気にかかるのですが、精神的にでしょうか？それとも何か別の理由ですか？
『半同棲状態』というのは、
A君と別れてしまっても貴方には生活する場所がその場所以外に確保されている。
と理解していいのですよね？
ソレを前提で話しますが

もう既に貴方はB君に比重が大きくなってるのでしょう？
でも彼とは直接会っていないから不安が残る…＜そうですよね？
だったら、その不安を解消するしかないでしょうねぇ
彼に何度か会って見る事でしか解消のしようが無いですが
それに関しては､最近ニュースでも騒がれるような事があるので十分注意してくださいね。
B君がそんな人では無い事を祈りますが、世の中には悪意をもって出会いを探す人がいるのも事実です。
(可能性の話なので、気を悪くしないでください)

既に､A君とは距離を置いていると言う事ですが
貴方に決断が出来るならばA君とは綺麗に清算してから
B君に会う事を進めます。　　　
…ですがB君との間に何かしらの保証が無いと踏み切れ無いと仰るなら
上手に立ち回ってくれぐれもA君には悟られないように…

>>230・>>233・>>235　>>227さん
『何歳で何人付き合った』と言う事が重要な事ではないでしょ？
誰とどんな風に(出会い)付き合って今に至っているのか
その今の彼女の考えや価値観に貴方が違和感を持つなら､付き合わなければ良い事。

貴方の考える『普通』や『真面目』という言葉に妙な引っかかりを感じましたが、
「オレは幸せだ！」と感じれる恋愛に巡り合えれば､オールオッケーだと思いますので
良い出会いがあることをお祈りします。

>>216=246
彼が勉強で煮詰まってしまったときに、まず思い出すのはあなたのことなんだと私は
思いますよ。やはり彼は今は早く資格とって就職しないと！ってのともう時間ないのに
こんなときに女の事考えてていいのかって葛藤があるんじゃないかと思う。
　一緒に暮らす話とかするくらいだから相当好きだとは思うけど遊び人の人でも良く使う
手だろうからそこは注意が必要。
　でも個人的な考えでは、勉強しんどくて頭がごちゃごちゃになってるからあなたに当たる感じで
俺とは付き合わないほうが･･･みたいなこと言うてるんじゃない？もちろん前の彼女との失敗も
気にはなってるだろね。
　自分も今資格目指してるんで、なんとなく彼の気持ちわかるのよ。彼女はいないけど(涙)

　自分は結構恋愛に関してストイックな方だから(自分で言うな！)言うけど、あんま体の関係は
持たないほうがいいと思う。俺は彼女じゃない人とは絶対しないので。まだ付き合ってないんだし
もっと自分を大切に。厳しいこと言うけど、もしかしたらただ利用されてるだけかもしれないし。
　ただ好きなら、支えになってあげればいいと思うよ。体の関係もつ以外でもできることいっぱい
あるだろし。がんばれー

　自分も今資格

http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1023462902/l50
ここのスレ１なのですが相談に乗って下さい。

夕べふとした事から片思いの好きな子にひどい事を送ってしまいました。
彼女は「相当傷ついた。もう話しも出来なくなるんじゃないかと思った。」って送ってきたので必死でメールで謝りました。
そして今日もう一度誤りのメールを送りました。「昨日はゴメン。嫌じゃなかったらまた一緒に遊ぼう」と送ったのですが３時間たっても返事が来ません。
やはりもう嫌われてしまったのでしょうか？
学校では会う事も少ないので直接呼び出すしかないのですが明日の夜にでも電話した方が良いでしょうか？
遊ぶ約束は土曜日にしてあったのですが。
教えて下さい。

ここでも相談させて下さい。

自分の気持ちが分からずに悩んでいます。
チャットでいつも話してる人、相手はＡ子さん（結構年上・顔は知っている）。
Ａ子さんと話していると、緊張せず、マターリ話せます。時間を忘れるほど楽しい時もあります。
でもときめきは感じません。 話していると落ち着くという感じ。

あと、Ｂ子さん。（同年代・顔は知らず）Ｂ子さんと話してるとドキドキします。（胸がときめく）
でも緊張してうまく話せない。気を使いすぎて、時折疲れてしまいます。

俺はＡ子さんＢ子さんのどっちが好きなんでしょうか？マジで悩んでます。
（ちなみに２人共、実際に会ったことはないです。）

>>267・>>210さん
そだねぇ。其処まで夢見て諦めきれないのが普通ですよ。
>>273で仰ってますが何処かでケジメをつけるという意味で
体の関係(チュウからかセクースなのかの判断は貴方次第ですが…)を持たずに
お付き合いする方で行ってみる事にするのはドウでしょう？

＞合格したら、もう一度考えてほしいと思っているんです
これを彼に伝えた上で、今は現状維持。

彼の考える貴方との関係が毎日のメールになるのか
一ヶ月に一度電話がかかってくるのか…難しい所ですが
勉強といっても､24時間するわけでは無いでしょうから
暇な時をあらかじめ聞いておくとか、貴方からの連絡はメールだけにするとか
方法は､いくらでもあると思いますよ。

直球勝負の恋愛しかできなかったので、余りアドバイスになってませんねぇ…ｽｲﾏｾﾝ

>>269・>>266・>>262　ドラゴンさん
盛り上がってますね＜ｗ
＞なんか今は自分の中では次のデートで告白するべきだっていう変な確信があるんですよね
自分しか信じるものが無いのですからその感覚や勘のようなものを大切にするべきだと思いますよ

溢れる気持ちが抑えきれなくなる時が貴方の旬なのですが
相手の気持ちがシンクロしているかどうか？を推し量れるのは貴方だけなのですから
見極めが肝心！とはいえ、難しいですねぇ…月並みですがガンガレ！

>>270 ママ ◆860wMAMA さん、ありがとうございます。
でも彼女のいい思い出に俺が居る自信がありません・・・。
俺とつるんでた友達にも彼女の事を特定の理由もなく露骨に嫌ってた奴が居て彼女が俺のクラスに友達に会いに来てたら「入ってくんなよ」とか「アイツは女子の中では学年1の嫌われ者」なんてわざと彼女に聞こえる様に言う奴が居てました。
その時、俺も一緒に居てたからきっと俺も嫌ってるって誤解されてると思う。
その場で彼女をかばってあげれば良かったのに俺は何も出来ませんでした・・・。
中3で修学旅行に行った時、帰りの空港で出席番号順に並んだとき、彼女は隣のクラスだったので丁度、俺の隣に彼女が居ました。
で、たまたま目が合った時に少し笑ってくれました。
そのイメージがあるので最近会った彼女に隠れられた事がショックだったんです。
ママ ◆860wMAMAさんの言う様に俺を避けたんじゃなかったらいいのにと思います・・・。
彼女は馬鹿正直なのか純粋なのか彼女と一緒のクラスだった俺の親友が音楽会の事で女子から非難を浴びせられてたのを陰でかばってくれてたそうです。
ソイツも彼女のことが好きらしく（本人の口からは聞いてませんが）よく彼女の話をしてます。「アイツ（彼女）、電話で話ししたんだけどメッチャ面白いやつやなー」なんて言っててしょっと嫉妬したりもします。
彼女から返事が返ってきますように。。。

>>275
関心は両方にあるでしょ。
「どっちが好きか？」なんて聞いている時点で
好意も恋愛感情もどっちに対しても抱いてないんでしょ。

どんな出会いも否定しないし、どんな接点でも
全てが見えるわけじゃなく、ある一面だけ見てるのは同じ。
自分の知っている点を好ましく思いより興味を抱くのは自然。
だけど、メールのみとか、チャットだけってのは
普段顔合わせる、同じ学校、職場とかに比べて
より限られた側面しか見えないってこと。
もちろん、チャットだけで、チャットのほうがより
見えてくる点もあるだろうけど。
知らない部分を勝手に想像で美化しているって
こともあるってこと。
んで、Ｂ子さんに対しては打ち解けてない、気を使ってる
緊張とときめきがごっちゃになっているようにも見える。

>>275
まず二人と会ってみたら？顔をみてから決めろってことじゃなくて、やっぱ実際に会って
みないと二人の本当の人間性は中々わからないでしょうし。
それだけしょっちゅうチャットとかで話してればもうアポとかもとりやすいのでは？
まだどっちが好きなのかな？とか決めるのは早いでしょうね｡ていうか決めれないでしょ？

＞＞276
彼女は僕といるといつも「楽しい」とか「時間がたつのが早い」
とか言ってくれるんです、特にこの前は連発してくれて・・・
だから自分の中では彼女も僕に好意は持っていると思っています、というよりも
そうであって欲しいです。なんとか成功させたい！！！

>>274 片思いｸﾝ
メールに関しては一番くらい最低待て。
何らかの都合でまだ見てないのかも知れないし。
すごく重要な事で、とても気になってしまう、
その気持ちは痛いほどわかる。
が、これにしても件のレスを読んだ印象も
気持ちはわかるし、ごく当たり前の反応だけど
なんにしてもちょっとテンパリすぎ。

>>281
＞メールに関しては一番くらい最低待て。
一番→一晩　に訂正。ｽﾏﾇ、私がてんぱってるわ。

>>232
>>237で仰られているところが当たっているのでは？

専門学校に通われているのですから､
彼女は自分の目的や将来のビジョンがハッキリ有るハズではないのでしょうか？

それに向かいながら、ボランティアに参加するのですから、
福祉関係の専門学生ならかなり積極的で仕事の事ばかり考えていられる方でしょうし
それ以外の学生なら、ボランティアと学校との両刀でかなり忙しい日々を過ごしているハズ…

自信が出ないのは誰しも同じですが、
お友達が言うように『自分が自分のする事を信じずに行動する』のは
良い結果には繋がりにくいと思いますねぇ。

それに、ココで『諦めろ』と助言されそう出来るのでしょうか、そうじゃないでしょ？
だったら、メールも電話も駆使して、デートもどきでお茶に誘ったり
一対一で会うのが無理なら
ボランティア仲間でどこかに繰り出してみたりとか
貴方主催で何かイベントを作るとか、いろいろ方法はあると思いますよ。

中学の時の噂を払拭するように､今の貴方をアピールしなくては！
何よりも一番大事なのは
『自分の幸せのために頑張れない』と言うのはいかがなものでしょう？

>>236・>>240
恋は病気みたいなものですよ、(私は片思いも恋愛だと思ってます)
その病気と闘う人(恋を成就するためにもがく人)もいれば、
病気と共存する人(片思いを静かに内に秘める人)もいる。

どちらが正しい道かは各々が決める事だし
今どうにかする気が無いのならそれはソレで良いと思いますよ。

只､「あの時行動すればよかった…」だけは後で修正が利かないのも事実です。
ココで話せないなら、お友達とか街角の占い師とかに愚痴って見るのもアリかも…

>>273
レスありがとうございます。
遊び人の人も使う手なんですね、一緒に暮らそうって。
彼は根は真面目な人に見えるんだけど、
ほんとは遊び人で真面目な振りするのが上手いんじゃないかって
気もするときもあって・・。
体の関係は無しの方向でがんばろうと思います。
273さんも資格がんばってくださいね。

>>276
ありがとうございます。
やはり体の関係は持たない方向で、
彼が落ち着いたらもう一度考えてねと
伝えようと思います。

１８歳女です。バイト先の７コ上の社員に片思い中です。
彼は追ってくる女が嫌いだそうです。
だけど鈍感なのでわかりやすいアプローチがないと
想いを寄せられてることに気づかないそうです。
今はまだ告白するとか付き合うとかは考えてなくて
自分の気持ちになんとなくでいいので気付いてほしいと思っています。
どんな風に彼に接していけばいいでしょうか

追ってくる女が嫌いと言いながら、鈍感だというのは
何だか厄介なタイプですな。
あまり友達状態が続くと、本当に友達で終わってしま
う可能性が高そうだね。
きっと控えめなアプローチなんだけど、しっかり相手に
伝わるようなのが良さそうだね。
ごめん、アドバイスになってないかな

32才女です。
嘘をつくつもりはなかったのですが、結果的に相手を騙すことになってしまった。
相手とは今以上距離を縮めるつもりはありません。
相手も「友達としてこれからも」といってくれているのですが、私が相手についてる
「嘘」は、「友達として」も無理かもしれません。
この「嘘」を付き通して、少しずつ連絡を取らなくしていく方がいいのか、
別の「嘘」を重ねてでも連絡を一切絶つのがいいのか考えています。

>>288
本当のことを言って連絡をたつ。
付き合ってたのであれば。
32なんだから自分で考えろ。

>>182で書き込みをした者です。
レスを下さった皆さん、本当にありがとうございました！！

私は、確かにR君とY君のどちらを見ていれば良いのか、という事で悩んでいます。
でも、どっちが好きか分からない、という事とは微妙に違う気がするのです。
R君とは感性が合うし、何よりその気になれば直ぐにでも付き合えそうな位置関係にある。
既に、まったり落ち着ける慣れた関係になりつつあります。
でも、彼の事を想って胸を苦しくした事はなかった。
Y君に対する時には、その胸苦しさがあるのです。
中学・高校までの感覚なら、迷わずY君の方を追いかけていたと思います。
でも、今の感覚ではどうしても先の事を考えて臆病になってしまいます。
R君とは違って、Y君にはまだ分からない事が多い。彼にしても、同様でしょう。
ご指摘の通り、彼が私を確実に恋している、という断言は、確かに出来ませんし…。
先日、またｻｰｸﾙ活動がありました。Y君とは、私とR君の噂を聞いたであろう飲み会の後
初めて、その時顔を合わせたのですが、明らかに私に対して口数が少なくなっていました。
それでも、変な態度は取って来なかったのが救いでしたが。
私も内心かなり色々思うところがあったのですが、努めて態度を変えず
(と言うか､むしろ明るく好意的に）振舞っていました。最後の最後で力尽きて無表情に
なっていましたが…。(哀）

相変わらずR君とはﾒｰﾙのやり取りをしているし、一緒の授業を取った後は連れ立って
歩いています。でも、内心では「どうしたら、相手との関係を壊さずに良い友達関係を
維持出来るだろう」という事を考えてしまいます。
つまるところ、どっちに対してもそれなりの距離間を保っているのが今の状態。
打算的です。時々、そんな自分に激しく嫌悪感を抱きます。
とは言え､今はそうするより他にないのですが…。

>>251
皆さんも仰ってますが、
メールは相手の都合で返信時間が今すぐ返って来るとは限らない連絡方法だと思いますよ。
返事が無かったぐらいで、そんなにテンパら無くても…＜苦笑

貴方にとって大切な恋でしょうから気持ちもわからなくも無いですが
だったら尚更、こんな事ぐらいでヘコタレてドウするのですか？
決定打の返事を貰うまで可能性は『ゼロ』ではないのですからね

次のメールでは「この前のお返事は、頂けないのでしょうか…？」とお伺いしてみるのも
アリかもしれませんねぇ…

>>255　まりょりょさん
皆さんも仰ってますが…私の感じた今回の『駄目出し』を…(エラそうに…ｽｲﾏｾﾝ)

＞取り敢えず今日は手作りのマフィンを「学校に持ってったけど余っちゃったんですー。」とか
ばかぁー『余っちゃった』はいくらなんでも、いかんだろぉ…＜泣
そういう時は『ワザとらしく』＜ココが大切＞「〇〇さんの為にダケに作ったんですよぉー」と
満面の笑顔で渡さなければイケマセン＜ｗ
その場にほかの人がいたらその人にも笑顔で「毒は入ってませんよー」と渡す…
本当だろうが、恥ずかしさの混ざった嘘だろうが『余りモノ』は頂けない台詞ですよ…＜泣

仮に、冗談と受け取られても「この子、面白い子だなぁ」と覚えてもらえるでしょ？
まかり間違っても、「ナニ？こいつウザ過ぎる…」にはならないと思うのですよ
貴方が彼に嫌われているなら、一概には言い切れませんが…＜そんな事は無いでしょ？

花火大会もストレートに誘っても良し！
彼の予定を聞いてお友達と行かれるなら
「私も一緒にいいですか？」でも良し！
先ず貴方に興味を持ってもらえなくては、恋愛どころではなくなってしまいますよ

>>274　片思いｸﾝ
スレも目を通しましたが、
彼女は貴方との友達関係が壊れる事を危惧していたのでしょ？
で、貴方は出来る限りの謝罪をした。
それなら、又何気なくメールするとか…では駄目なんでしょうか？
直接会って、謝れるならそれが一番でしょうねぇ
でも、彼女自身が怒りの溜飲を飲み干せて無ければ、火に油かもしれません…

なんにせよ、少し落ち着けぇ＜苦笑
余裕が無い恋愛は失敗しやすくなる傾向もあることですし…ね？

>>275
イヤ…そんなのワカラナイヨ…
皆さんも仰ってますが、とにかく一度ぐらいは実際に会ってみてから
考えたら如何ですか？
今の貴方の状態は、情報を沢山持ってるだけでそれが真実なのか？も確かめてないのでしょ
テレビの中の芸能人に憧れているのと差ほど変わらないと思いますよ＜気に障りましたらｽﾏｿ

相手も貴方もチャットなら素敵に見えたけど実際に会ったら…と言う事もあるでしょうしねぇ…
ドウ思います？

>>277　長々とスマソさん
お手紙の返事来るといいですねぇ
前のレスで少々口幅ったい事を書き、それのフローではないのですが…

私は今回の出来事は人生で出会える『数少ないチャンス』だと思います
彼女と貴方が親しくなれるのが目的なのは十分わかってます。

でも仮に彼女からの返事が無くても、(勿論有る事を願いますが)
貴方は今回の出来事で人生における『大切な何か』を得る(得れる)ハズでしょう
その『大切な何か』に気づく事が出来て、これからの人生で少しでも役立つ事があったなら
彼女と出会えた事は(過去も含めて)無意味な出会い、
苦いだけの思い出では無くなると思いますよ。(彼女にもソウあって欲しいです)

此れからどのようになるかは、計り知れませんが
この『縁』が貴方にも彼女にも有意義であることを願わずにはいられません…

長々の自慰レスお許しください。

>>286　美歩恵さん
貴方がその気にならないのですから
お友達よりも少し積極的な態度で接することが良いかと…

若しくは、「貴方のそんなトコロ(考え方)好きよ」と事あるごとに伝える(サラリとですよ)
でも貴方から電話や連絡は極力しない…と言うのはドウでしょう？

>>288　　32才の女さん
貴方がついた『嘘』がどのようなモノかはわかりませんが
真実が相手に知れれば「友達」でもいてられない程の事なのですね？

貴方の提示する方向はどちらにしても相手との関係を終わらせる方向なのですから
せめてモノ償いとして
相手が傷つかない方を選ぶのが賢明だと思いますよ。

>>289
＞本当のことを言って連絡をたつ。
これが出来ないから悩んでいるのだとは考えられませんか？

自分でわからなくなっているからココに書いてるんでしょ？
歳を重ねたからといって、迷わなくなるわけではないし
寧ろ歳を重ねたぶん、間違いが許されなくなる事も多いのですよ。

今年の３月に相手（♀）に告った。
彼女には彼氏がいた。
その時は返事をもらわなかった。その時に返事を貰ったら
それは多分、ＮＧだっただろうから。

その後３ヶ月間押しに押しまくった。一週間の半分は
会うようにして、メールや電話も毎日のようにした。
向こうからしてくる事は殆ど無かったけど…。

そんな状態がしばらく続いたが、一月ほど前に
キチンとＮＧをくらった。
しばらくはボーゼンとしたが、今はまた
毎日の様にメールや電話をする仲になった。
でもそれは「友達」として…。

俺はまだ彼女のことが好きで、今は必死でその思いを
隠して接している。

こういう状態では、押さない方がよいのではないかと
思って。
さて、次はどう動くべきなのか…。
誰か教えて下さい。

>>286
>彼は追ってくる女が嫌いだそうです。
>だけど鈍感なのでわかりやすいアプローチがないと
>想いを寄せられてることに気づかない
これは本人から聞いたのかな？
これを見ると
「俺はプライド高いから、自分が興味を持っている子はいいけど、
そうじゃない子はアプローチしてきてもダメだよ」
見たいに感じるのだが･･･

まあそれはさておき、
>自分の気持ちになんとなくでいいので気付いてほしい
ならば、彼の視界の中に必ずいるようにすればいいと思うよ。
で、>295：ママが言ってるように少し積極的に行けば分かって貰えるでしょう。


>>288
あなたが付いている嘘はいずれは相手の知るところとなりますよ。
騙すつもりの無い嘘は必ずバレます。
バレる前に嘘を重ねてもいいので連絡不可能にした方が
相手も諦めが付くと思います。
軽い気持ちでつく嘘が一番困りものになるのです。
気をつけましょう。

>>257,>>258,>>292

レスありがとうございます。


>>257
ストレートに言ったら大丈夫かなぁ・・・相手は結構な
年上様ですけど、年下・・・妹みたいな年のコに誘われ
てＯＫしてくれますかねぇ・・・？

>>258
言いたいことはわかるようなわからないような・・・言
い方をもちょっと簡単にしてくださると有難いです；
つまりはー・・・もっと親しくなりましょう、ってトコ
でしょうか？

向こうからみれば全然そんなコトはないんでしょうけど、
私から見れば、彼は仲良いほうです。

>>292
うわぁ〜、余り物はダメですかぁ・・・。まぁ、言われて
みればそうですよねぇ・・・。でも、「○○さんの為ダケ
に作ったんですよー。」とか・・・恥ずかしすぎる；
でも、次そういう機会があればそう言ってみます！（＊＞＜＊）

花火大会は、実はまだわからないのです；実は彼、私がバ
イトしている所以外にもかけもちでやっている所がありまして
・・・。もしかしたらそこのバイトが入ってるかもしれないの
です。他の人がいたら恥ずかしいので二人のときにでも先に予
定を聞いてみます；

遅レスの上長レスでスミマセン。

>>299：まりょりょ
かなり年下だからこそ可能性はあると思います。
まあ、他のバイトと掛け持ちしてると厳しいかもね。
ガンバレや。

>>300

ありがとうございます！
＜かなり年下だからこそ可能性はあると思います。
って、どういう意味でしょうか・・・？

＜ガンバレや
頑張ってますとも！！

>>301：まりょりょ
単純に可愛いってことです。
これは俺の場合だけかも知れんけど、
何か新しい発見とかがあるんだよな
話なんかしてると。
だから若い子といろんなとこ行くの好きなんですわ（ｗ
愉しいしね。
まあそう言う事です。

デートしてきました。結局告白することはできませんでした。
なんか直接会うと妙に冷静になってしまって(^ー^;A
次ぎあった時こそ告白せねば。

>>297
あなたが相手を好きな事。
相手があなたと付き合う気はないってこと。
今確かなのは上の二つのことだよね。
告白からきちんとＮＧをあなたに告げるまでに
彼女なりに色々考えたはず。

どうしてＮＧなのか苦しいなかで考えてみ。
原因を撤去できれば付き合えるかも…
と言っても、他人の心なんてホントにわからないし
当事者のあなたは客観的に考えるのもむつかしいと思う。
なんで、今じゃなくこの先に期待かけつつ
離れちゃえば可能性はゼロだから
「友達」としての接点を保ちつづけるがよいかと。

好意は応じる事を強要しなければ伝わってもいいと思うよ。
あなたの望みは好意を隠して友達付き合いする事じゃなくて
相手と恋人付き合いする事っしょ。

>>299 まりょりょ
少しでも気持ちが伝わっちゃうのは気恥ずかしいし照れるよな。
相手の反応もどうくるか不安なんだろね。
でも、気恥ずかしい思いをしないのが目標じゃないよな。
相手と親しく、出来れば花火行ったりデートしたり
一緒にすごしたりしたいってのが目標だろ。

恥ずかしくて出来ないなら、言えるくらいに少しづつ
友達としてでも親しくなる。でも親しくなってもやっぱり
ちょっとの好意でも伝えるのは勇気いるよ。
258はそういうこと。回りくどかったけど、そう読んで。

とどめの告白はまだしも、砂布巾がいってるように
花火の誘いや、ママさんがダメ出してるところの
表現くらいは勇気をもってしないと。

恥ずかしさや反応を不安に思うより、
気持ちが伝わっていない事を不満に思うくらいに。

>>297
本当ならもうきっぱり諦めろと言いたいとこだけど、あなたは中々諦められなさそうなので
少し言わしてもらいます。
　304さんと同じような事になるかもしれませんが、三ヶ月もの間あなたなりにできる事
すべてやって、とにかく押しまくったわけでしょ？しかし反応はあまりなく。そしてその後
彼女からＮＧが出てしまった。
キチンとっていうくらいだから結構ズバッと言われたんじゃないんですか？
　まずはその時に言われたＮＧのわけをよく自分の中で考えてそれを直さないと。
もちろんそこだけ直せばいいってわけじゃないが、今のままで告白しても結果は多分
同じになる。やっぱ一度振られた人への再アタックは前とそれだけ違うかってのが重要だから。
冷静に自分を見つめ直していけば、自然と人間性は変化していくと思いますよ。
　そうなってからもう一度彼女を見たときにはもう前とは異なる見え方になってるかも？？

　今は一度距離を置いて冷静に考えてみた方がいいと思います。今すごい彼女の事好き
だろうからこれはすごくしんどいと思うけど、縁のある人は必ずあなたのとこに来ますから。
がんばって！！

いざ会うと妙に冷静になってしまうのをどうにかして変えたいです！！
どうしたら良いですかね？？分けわからん質問でスマソ

ほんとに大人の意見ですね｡
参考になりました｡
皆さん有難うございます｡

>>167のとうり「こんど、都合ある日ある?」の一言で誘って「いいよ」
と言われたのですが、誘った時に緊張してしていたせいで
真剣な顔に見えたらしく、どうも重要な相談があると勘違いされているようです。
ただ誘いたかっただけだったのに…。
「緊張してて、あんな言い方になっちゃったんだ御免」
みたいなことをいったほうがいいのでしょうか?
（もしかして、誘ったのが成功したわけではないのかな…)

>>297
＞その後３ヶ月間押しに押しまくった
＞キチンとＮＧをくらった。
その上
＞毎日の様にメールや電話をする仲になった。
＞でもそれは「友達」として…。
今は友達として関係を保っている、これは奇跡とまでは言わないが
かなり『恵まれた状態』だと思うのですよ

この状態は、『貴方が紳士的にアピールし続けた結果』なのか
彼女が、『貴方の思いに応じれなかったせめてもの償いとして…』なのか
天然女性のなせるワザなのか…＜失礼…
全てのバランスが上手く混ざっているのか…
其の辺は定かではありませんが、今のところどう貴方が頑張っても
彼女は振り向く事は無いでしょう…残念ですが…

彼女にしてみれば、
「貴方には、ちゃんとお断りのお返事をしたのだから、これ以上私に言い寄る事は無いだろう
メールを毎日してるけど、彼も諦めてくれて割り切って
それでもお友達として付き合っててくれるんでしょ？
だったら、私もお友達としてならお付き合いはするわよ。」
のはずですよ…

未練や執着は良くわかりますし、どこで諦めるかは貴方次第ですし、
可能性も無いとは言えません。
しかし、押しつづける事が得策には思えませんねぇ、
むしろ引くぐらいの方がイイのかも知れません。
次のチャンスを待つというなら、>>304さんの仰る『友達』関係を大切にする事でしょうか

ただ、私的な意見を述べるなら、『次いっとけ！次！』　です。

>>299　まりょりょさん
恥ずかしいのが『恋愛』ですよ＜ｗ
でもその恥ずかしい気持ちさえも吹っ飛ぶぐらいの感情が『恋』だと思います

自分を幸せに出来るのは自分自身しかいません、勇気をもってｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>303・>>307　ドラゴンさん
＞いざ会うと妙に冷静になってしまうのをどうにかして変えたいです！！
テンパって相手の表情が見えないようになるよりもマシだと思うのですが…

それとも冷静に告白の後の事(良くても悪くても)を考えてしまうのでしょうか？
それともタダタダ頭の中が真っ白になってるだけだったり？
告白のチャンスは冷静な時ほど良くわかると思いますよ、話の論点ずれてますか？

>>309・>>167さん
悩みすぎです＜ｗ
＞「緊張してて、あんな言い方になっちゃったんだ御免」
言わなくても良いと思いますが、言いたいのであれば『御免』はいらないでしょうねぇ
それよりも、「今日は、付き合ってくれて有難う！」で始まって
「また次、誘ってもいい？」の方が、スマートだと思いますよ＜ｗ

>>311
冷静というかチキンというかなんか凄い自然に会話してるんですよ、
話していてお互い凄い楽しんでるんですけど、その前言われた好き好き光線？？
というのを出したいんですけど出せないんですよねー(^ー^;Aそこら辺を何とかしたいんですハイ

>>312 ドラゴン
どうして「冷静」になっちゃうのか
感情を発露出来ないのか自分なりに考えてみ。
「冷静」に親しい友達のままでいれば
当面今の楽しさは失わないよな。
でもそれ以上望んでるんだろ？

レス拾い直して見た限り、ここら辺が機だと見るけど。
相手の気持ちの中で、あなたの位置付け、評価は
ほぼ固まっていてもうさして動かないと思うよ。
気持ちを伝えてもいいんじゃないかな。
今ダメならこれから先もさして率は変わらないと思うけど。

会話楽しんでるときに素直に気持ちを言ってみ。
「あなたと（これ重要ね。どう呼んでるか知らんけど）
お話してるとすっごい楽しい。ずっと話してられるといいな」
くらいを自分の言葉で。好き好き光線の一例な。
異性として好意を持っている事、
今以上に親密になりたいことが伝わると困るの？

みなさんレスありがとうございます

＞３０４
そうですね、彼女なりにいろいろ考えて出した答えだと
思っているんで、それは理解しているつもりです。
ただ、どうしても「もし彼氏がいなかったら」と考えてしまうんですよね…。
だから「友達」としての接点は持ち続けたいって気持ちは正直ありますね。

＞３０６
「反応があまりなく」→でも、会ってくれていたわけですから
まったく脈なしだとは正直思えなかったんですよね。
冷静に距離を置く事も必要だなとは思ってます。再アタックは
確かにリスクが大きいですからね。

＞３１０
いや、ホントに仰るとおりですね。
特に彼女の心の中はその通りだと思います。
「引く」って事なんですが、これをするのは恐い気持ちもあります。
もし、彼氏との間に何かあった時に、自分が引いてた時だったらって
考えたら…。
ホントに「引く」ってことは効くんですかね？
今はちょっと冷静に考えられないかも。でも、あまり期待はしないで
現状のままが一番なのかなって思ってます。

みなさん、ホントにありがとうございます。いろいろ聞くと
少し冷静な気持ちになりました。
またレスいただけたら幸いです。

>>314 297
辛辣メに。
＞「もし彼氏がいなかったら」
と、例えば、ん〜「もし、私の顔が彼女の好みの
系統どんぴしゃで彼女が恋人に求めている
性格の特性をかなり備えてて彼女が…（以下略」
引用と私のでっち上げは現実がそうじゃないって点では同じ。
下までいくと人は妄想と呼ぶけど。ゴメンネ。

あなたが悪いわけでも、彼女があなたの存在自体を
否定したわけでもあなたが彼女を好きな事を否定した
わけでもない。彼女はゴメンナサイしたってだけ。

今後彼女の気持ちや状況（彼氏も含めて）が
変わるかもしれない。そのときあなたに気持ちが
動くかもしれない。そのとき離れてたら悲しいよな。
つかず離れず見える距離にいるのもあり。
でもそうでないかもしれない。
あなたの気持ちも状況も変わるかもしれない。
他の回答者諸氏も私も今も今後もきつめとみてる。
んで、距離を置く、引く、他いっとけ、と言ってる。それもあり。

対象となりうる女性はそれこそ星の数ほどいるけど
今あなたが好きなのは一人で、これからなにがあろうと
「あの時、あの人のことを好きだった」ってのは事実。
未練だろうが執着だろうが、ただ好きだろうが
その気持ちは持ってていいよ。

どうするかはあなた次第。

>>312
物凄い参考になりました。確かに今以上の関係になりたいんです。
頑張ってすきすき光線出してみます。積極的にいってみます

>>297
306です。ややこしいので名前つけました。
>>会ってくれていたわけですからまったく脈なしだとは正直思えなかったんですよね。

当時はこう思ったんでしょ？もしこれから友達として会ったり普通にメールしたりして接していくとして、
あなたはそれでも、｢彼女は自分にとって友達なんだ」と割り切って接することができますか？
それは自分の経験上多分無理だと思うんですよ。彼女は、あなたは彼氏としてはＮＧ、という答えを
出したわけで、これからあなたと連絡とっていっていてもそのうち彼氏ができてしまうかもしれませんよ。
そんな関係の中で相手に彼氏ができてしまう方が余計に辛くありませんか？
　彼女がＮＧ出したのもあなたの性格等で気に入らないとこがあったからでしょ？
でも、かといってもう一生あなたは彼女の彼氏にはなれないってわけではない。
しかし'現在'の彼女に'現在’のあなたは彼氏としては受け入れられないってこと。
　それなら自分でダメだった原因を考え、それを直すべく、外見や内面を磨けばいいと思う。
今はそういう時期じゃない？
　もちろん友達として付き合っていっても、自分を変えていくことはできる。でもこれは自分の場合だが、
普通に会えたりできると、その状態に満足してしまうんだよね。だから距離を置いて
危機感持ちながらの方が、自分が変わっていきやすいと思う。もちろん彼氏ができるリスクは
あるけど、それは友達である以上しょうがないこと。
　ただ別に縁を切れと言ってるわけではないので。彼女のもこの先どういいう気持ちになってくかは
わからないし。
　
あとはあなたがどう行動するかだね。みんなのレス見てベストな選択を。
がんばれー！
　

>315(304)
レスありがとうございます。
そうなんですよね、向こうが彼氏とうまく行かなくなるのが
明日かも、３ヶ月先かも、それとも数年後かもしれないですもんね。
自分の気持ちも明日冷めるかもしれない、数年続くかも知れない
ホントに先のことは誰にも分からないですもんね。

>317　たこやきさん
レスありがとうございます。
ただたこやきさんは一つ間違ってますね。彼女には今彼氏がいるんですよ。
もし彼氏がいなくてＮＧだったら、それはホントのＮＧだなって思って
諦めますよ。
ただＮＧの理由が彼氏の存在なのかなって思ってしまうんです。
もしいなかったらって…。
だから、この先に彼氏がいなくなった時には、今ＮＧ出した理由が
なくなったらうまく行くんじゃないかって思ってしまうんですよ。
その瞬間を逃さない為にも距離を置く事は得策じゃないんじゃないかって。

彼氏がいなけりゃＯＫだなんていうのは、僕の妄想かもしれないですけどね。

>>259=>>149=>>111　激遅レス
>私が絞りきれてない立場で、先に告られた人を選びました。
これが最低な事とは思わないな。
本当に絞りきれない時ってあるだろ。
本命はいるが、他の人も捨てがたい。という状態はある。
その時、他の人から告られたら付き合うよ。
他の人の方は自分が好きで告ってきたんだから、
本命を忘れられ、この人と付き合ってよかったと思わせるように
しなければならないんじゃないのか？
釣った魚にも餌をやらないと。
好きな者同士が付き合っても上手く行くとは限らないし。
４年前が残念だけど上手く行かなかったというだけ。

本当に好きではないのに付き合うのが悪いという人もいるとは思うが
初対面で両思いなんて事はめったにないだろ。
付き合う前か後かと言う違いはあるにせよ、自分に惚れさせる為の
努力はしている。
赤の他人に同士、上手くやっていくには
それなりの事をするのは必要なことだと思うな。

>>302
彼が砂布巾さんのような方だったら良いのに；（＾＾；
取り敢えず、次２人になれた時にでも誘ってみます！！

>>305
＜恥ずかしさや反応を不安に思うより、
＜気持ちが伝わっていない事を不満に思うくらいに。
す・・・素晴らしい言葉ですね！！
この言葉を胸に頑張ります、有難う御座います！

>>311
ママさん大人ですねー・・・流石です！
本当、応援してくださって有難う御座います。本ト
励みになります。
彼の前ではあがっちゃってますけど、恋愛してたら
ソレも普通と考えちゃっても良いですよね！
うーん、お勉強になるなぁ。（ｗ

本当に有難う御座いました。何かあったらまたカキ
コさせていただきます♪

>ドラゴン ◆E7jsADDg
>それまでに10回程遊び＆食事に行った事はあった
>最近彼女が僕と同じ趣味を新しく持ち始めた
>最近毎日メール1往復は必ずやってます

>僕は極度の恥ずかしがり屋
彼女もその事を知っているんだろ？
なのに、デートへの誘い。
好き好き光線を発しなくても（案外自然と出ているカモ）
彼女は君の気持ちを薄々感づいているんじゃないのか？

>彼女は僕といるといつも「楽しい」とか「時間がたつのが早い」
>とか言ってくれるんです、特にこの前は連発してくれて・・・

次のデートの場所は決まっているのかな？
確定していないのであれば、今までよりちょいと格上の場所にして、
彼女に「どうしたんだろ？もしかして．．．」なんて思わせて勝負！
書き込みからは勝負時、上手く行きそうな予感なのだが。

２８歳男です。
８歳下の彼女に惚れてます。
彼女とは二人で飯を食いに行ったりメールしたりしています。
いつもだと好きな人には早く告白したいと思うのですが、
今回はなぜか告白しようと思っても出来ない状況。
心のどこかで年の差を感じてるのかもと一人で思ったり・・・
８歳の年の差って問題なしですか？
男はなしだと思うんだけど、女性ってどう思います？

>322さんの逆パターンなのですが、私は年上の上司の男性に惚れてます。
私は21、彼は32。どっちも独身です。
職場恋愛のスレに書きこんだのですが、どうしても誰かに相談したくて
こちらに移ってきました。
やっぱりというか、10歳以上の年齢差が、すごく重くのしかかってきます。
今のところ職場でしか会ったことも無いし、外で２人で会ったこともありません。
かわいがってもらってるのですが、まるで妹扱いで…。

何とかプライベートで会うきっかけが欲しいのですが、
相手は年齢差のある上司だし、アフター5はほとんど無いような夜の遅い仕事なので、
「夕飯食べに行きません？」は使えません。
（ちなみにランチも無理めです…）
何とか誘う（もしくは誘ってもらう）には、どうしたらいいでしょうか…。

>322さん
そこまで仲が良いのなら、告白しても良いような気がするのですが…。
周りの友達を見ても、20前後の女の子は、ある程度年の離れた大人の男性には
恋愛よりも憧れを先に持っちゃうことが多いですよ。
そこから恋愛に発展することも多いみたいだし。
私は21ですが、20代の男性なら特に気にしません。
30過ぎるとちょっと躊躇してしまう…。

>>323
今月で３２だか、年齢は全然気にならないな。
年齢より、社会経験年数の方が気になるかな？
どちらかというとであって、それがネックになると言うことは無い。

年齢差があれば話題が合わないって話を聞くが、
話題云々より価値観が合うか合わないかの方が重要だと思う。
同世代でも、今までの環境が違えば話題は合わない。
話題に関しては、今から興味を持つことも可能だし、
好きな人が興味を持っている事を知りたいと思う。
それに対して価値観は変えようと思っても中々変わるものでもないし
単純に合わせるだけでは、いつかは破綻してしまう。
相手の影響で変わるのであれば別だが。

夜の遅い仕事とあるけれど、就業時間自体が夜型？
であれば、仕事前にって手もある。
残業であるのなら、一日位何とかなるだろ。
どうしても無理という時期もあるだろうが、
それが当分続くようであれば．．．労働環境最悪だな。

>>322
いつもはそれなりに勝算立つまで時間かからないのか。
それとも気が急いちゃって告白とかも早め早めにか。

相手も２０なら一応社会的にも精神的にも大人扱いだし
当人同士の気持ちでいいっしょ。年齢はさして問題にならん。
あなたが、年齢を気にしていつもとテンション違ってるだけっぽい。
ただ、他の要因かもしれんから、も一度年齢以外にも
今までに比べて状況や相手で得意な点があるか考えてみ。
なかったらゴー。

>>326
＞状況や相手で得意な点があるか
得意→特異　に訂正

>カモさん
私はどっちかというとマイペース人間なので、カモさんのご指摘の通り
無理なことを相手に合わせていては、簡単に破綻してしまうかもしれません。
それでも、やっぱり好きだし、もっと彼のことを知りたいと思うし…。
今はまだそんな心配をしていられるような段階じゃないというか…
あああ今かなり私アホなこと書いてるかもしれません。

仕事は残業が続く方です。どうしても時間が長くバラつきます。
なので、会うとしたら休日に待ち合わせの約束をして会うしかないです。
同僚の同世代の男の子なら「どっか行こうよ」って気軽に声をかけられるのですが、
上司に遊びの誘いをするというのに、どうにも抵抗があるというか…。
決して堅い人ではないのですが、「困ったな」という反応されそうで怖いです。
（そんなに社交的な人ではないみたいだし）
とにかく、プライベートでのつながりが欲しいんです。

>>321
確かに彼女も僕が恥ずかしがり屋なのは知ってます。以前は彼女の方から誘ってきてました、
二人きりということは有りませんでしたけど。それだけに最近僕から急に食事に誘うように
なったので薄々気づいているかも知れません(;^ω^A
でもなんかそれだけでは足りない気がするんですよねー、だから積極的に好き好き光線を出したいです！！
今までよりちょい上の所って言うのはどういう意味でですか？？

>>326
勝算たつまで早いわけではなく、その人と早くつきあいたいと思い告白。
そう言われれば一人で年のことを気にしてるのかもって思う。
相手からそう言う話は一度もないわけだし。
別に自分では他の要因とかは思いもつかないし。
あまり気にしない方がいいな。よし、近々ゴーします！！
皆さんサンキューです。

>>318=２９７
あらら、彼氏とは付き合ってるんですか。それはすいませんでした。
確かに彼氏がいなかったら・・・ってのはわかるが、じゃああなたは彼女が別れる
までじーっと友達のままで待てるかな？彼女は彼氏といつ別れるかなんてわからないし、
ずっと続くかもよ？そうなったときにあなたが彼女のそばにい続けて想っていたとする。
そうなると中々回りが見えなくなると思う。大きなチャンスも逃してしまうかも？？
それは良くないと思うし、この時間がすごくもったいないと思う。
　だったら思い切って、彼女はもういいや位の気持ちになって、次行こうや！
彼女のことは二番目、三番目くらいの気持ちで。

　軽そうに言ってるけど、諦めるしんどさすごくわかるよ。なんせ自分は先週金曜に好きな子に
彼氏できたし。普通に遊びに行ってたりしたのの急にだからね。でも彼氏持ちには俺手出したくないしね。
もちろん彼氏できたくらいじゃ諦めるなんてできないような子だけど、自分の立場になったとき
彼女に手出してくるような男嫌いだから(これは別に２９７が嫌いって言ってるわけじゃない。
レスしてるのはあなたの立場としてだからね)。

なんかいらない事言ってしまったけど、距離を置いて、ある程度はつながっておく。
で、もし別れたって話が聞こえたとしたら、その時にまた自分の気持ちに聞いてみたら
いいんじゃない？

がんばれー！

>>328=>>323
>会うとしたら休日に待ち合わせの約束をして会うしかないです。
いつもより少し早めに切り上げて、食事位というのも無理なのかな？
その程度であれば、なんとかなりそうな気もするが。

>上司に遊びの誘いをするというのに、どうにも抵抗があるというか…。
確かにそうだが、立場上、上司からの方がもっと抵抗があるだろ。
職場の雰囲気によって大きく左右されてしまうが。
ステップを踏んで、職場で上司という隔たりなく飲みに行く雰囲気に
持っていくことは出来ないのか？
これに対して、上司狙いと思われるだろうが「だって、素敵なんだもーん」
とでも言って適当にはぐらかしておけ（ｗ

周りには決して悟られたくないというのであれば、
「相談があるので乗って欲しい」等の口実作って、
直接攻撃するしかないだろ。

>「困ったな」という反応されそうで怖いです。
実際に困ったと思っても、露骨に表面に表す事なくそれらしい言い訳をすると思う。
その時は、察してやる。
君がその事を気にして、ギクシャクする事がなければ、
彼もいい大人なんだ、上手く立ち回ってくれるよ。
その辺りは気にする事ないと思うが。

>>329 ドラゴン
>今までよりちょい上の所って言うのはどういう意味でですか？？
今までが居酒屋で飲みというのであれば、夜景の見えるレストランにするとかかな。
マジ話が出来るような場所。
告るのであれば、それらしい場所を選んだ方がいい。

＞＞333
なるほどわかりました！誘ってみます。そういうところに誘うのって勇気いるなー(^ー^;A

>>323=328
>かわいがってもらってるのですが、まるで妹扱いで…。
１０歳以上離れると恋愛感情を抱いても、
それを打ち消そうとする心が働くんですな。
好きだけれども誘うには二の足を踏んでしまう？
何か理由をつけないと誘えない、なんて考えて
しまう場合がありますけど･･･
特に上司と部下と言うような場合にはね。
もちろん気にならない人もいますが。
彼がどちらかかは判りませんが、
妹扱いと言うことは嫌われてはいないでしょうし、
気になる存在だと思われます。

彼を誘うにはカモ氏の言うように仕事上の事、
プライベートの事で何か相談事を持ちかけて
誘ってみればいいと思いますが。
もしくは、映画やコンサートのチケットを使って
｢たまには息抜きにいきませんか」ぐらいで誘ってみるとか、
社内の飲み会などの時に近づくようにするとか。
方法はあると思いますよ。
また、彼から誘われるにはあなたのほうから好意を示す事です。

上司と部下と言う立場上そんな関係になりたく無い場合
カモ氏が言うように露骨には表情に出さないと思うので、
その辺りは感じ取ってあげて下さい。

>とにかく、プライベートでのつながりが欲しいんです。
つながりが欲しければやはり前に踏み出さないと
現状の妹扱いのままで終わってしまうと思いますよ。

>カモさん
レスありがとうございます。すごく心強いです…。

>いつもより少し早めに切り上げて、食事位というのも無理なのかな？
無理ではないと思いますが…割と静かなオフィスで、周囲の人に話は筒抜け。
できれば周りに悟られたくないというのが正直な気持ちなんです。
照れる・恥ずかしいというのもあるし、まだ残って仕事をする他の社員さんに
申し訳無いというのもあるし…。

>立場上、上司からの方がもっと抵抗があるだろ。
う、そうなんですか…。
私はてっきり目上の立場である方が誘いやすいものだとばかり思ってました。
実際私がそうなので…。
待ってても、私が思ってるより可能性は低いということかなぁ。

>職場で上司という隔たりなく飲みに行く雰囲気に
>持っていくことは出来ないのか？
「相談があるから…」と直接攻撃は、ちょっとまだ勇気が足りてないので、
何とか飲みに連れだすところから…かな。
いきなり２人きりでというのは無理がありそうなので、
周りの雰囲気を盛り上げてみようと思います。

ありがとうございました。
かなり元気付けられました。
明日も彼が待ってる（と錯覚しながら）会社に行ってきます。

えっと、一昨日くらいに他スレにも書いたのですが、ここでも相談したいと思います。
４年間同棲してた彼女と１０日くらい前に別れました。原因は彼女が男友達の家に１〜
２日間泊まると言う事でした。初めのうちはしつこく電話して帰ってきてと言ってたの
ですが、「ちょっと待って、帰り辛い状況なの」とかいわれ、Ｈはしてないから安心して
、ちゃんと電話に出るでしょ？ともいわれ、ナにも言い返せない状態。初めは１日くらいで帰って
来ていたのですが、３度目位から２日間くらい帰ってこなくなりました。俺も耐えられず、彼女に
切れ、彼女も俺の電話攻勢（１時間に１本）に耐えられず、それにも切れ、と言う状況になり、
ついに別れました。最後の日に彼女に言われた言葉は「あなたは私の１番の理解者だし、なんでも
話せる人、同じ趣味もたくさんある。Ｈの相性もきっと一番。でも今アナタは私の近くに居過ぎて
大切さが分からなくなってきてるの。あなたに頼りっぱなしじゃ私も成長しないし、ここはいったん別れましょ？」
と言われました。言われた事も納得だし、こうも毎回外泊されてる状況に俺も耐えられなくなってきていたので
同意しました。（続く）

そして私は実家に帰る事になりました。実は同棲部屋を出る直前、その男友達
から（複数居る内の１人）電話がかかってきて、彼女は普通に電話に出ました。
初めはＡ君だったのですが、突然Ｂ君に代わり
Ｂ「おい、夫はまだ居るの？」
彼女「いるよ」
Ｂ「別れたんじゃないの？」
彼女「色々事情があるんだよ」
Ｂ「裏切り者」
と言う会話が聞こえてきました。
俺は帰る準備していたし、気になったので聞いてしまったのです。
「初めは聞き耳立ててんじゃないよ！ストーカー！」
とかいわれ、俺も１Ｋしかない部屋で聞くなと言われても無理な話じゃないかとか
、目の前で話されたら聞こええるだろゴルァァ！とか思いました。（続く）

本当は２日後、最後にディズニーランドに行く予定だったのですが
これで流れました。彼女も「あいつ等は訳のわからないことを言う連中なの」
とかいわれました。それでもわかってくれないならもう一生連絡しないから！
といわれ、俺も激怒してそのまま帰ってきました。実家に着いた３時間後。
彼女から電話があって、残った荷物はどうするの？と言われ、残しといて。
と言ったら、わかったと言われました。俺は混乱しました。指輪は？と聞かれ、
取っておいて、と言ったら。それも分かったといわれました。友達に距離置いた
って言っちゃったー。と言われました。俺は怒っても居たのですが、実際未練がすごくあったので、
正直嬉しかったのです。（続く）

どうでもいいけど
>>337->>339ﾀﾝは

随分と寝起きが良さそうですね。（長文すごい）

もう混乱しっぱなしで、「たまに電話するけど、あなたからはかけてこないでね。
と言われました。実際彼女に依存気味になっているので、俺もそれは了承しました。
でも今でも不安なのです。彼女は俺をどうしたいのか、好きなのか嫌いなのか、本当に
彼女のために待ってても良いのか（記述し忘れましたが、彼女に「あなたが必要と感じたら
そのときはまた電話するわ。それはいつになるか分からないけど・・・」といわれました）
さっぱり分かりません。今も３〜５日に一回くらい電話がかかってきて、男の友達連中と
ＤＬに言ってきただの、昨日は男友達連中の家に泊まってきただのと普通に言ってきます。
口調もあまり変わってなのです。でもＨはしていないし、彼氏も出来ていないと言われます。
彼氏が出来たとか、Ｈしたとか言われれば普通にあきらめもつくのに・・・
彼女にとって俺は何なのでしょうか。彼女は何を考えてるのでしょうか。

>>340
今教習所に来てます。時間間違ったのです・・・

>ID:446OpYNWさん

4年間同棲していたら、彼女の中では貴方は「ﾄﾞｷﾄﾞｷ」ときめく
存在から、安心できる存在に変わったのでしょう。
10代後半〜20代前半では「安心」できる存在は、ともすれば
ただの「都合のいい」存在になってしまうこともあると思います・・・。
事実、彼女の言っている言葉はそれを示唆しているとしか思えません。
「あなたは必要だと感じたらそのときはまた電話するわ」
これは乱暴にいってしまえば
「今はあなたは全然必要じゃない、電話もそっちからはかけてこないでよ」
ってことですよね？
この彼女の言葉に彼女の本音が見えるではないですか。
男友達と泊まったりして、今彼女はそうやってちやほやされるのが
愉しくて仕方がないのでしょう。ｴﾁｰがあるとかないとかじゃなく、
今「どっぷり恋愛」気分ではないと思えます。
こういうのが愉しい時期ってあるのですよ。
「好き」「嫌い」のやりとりではなく、自分を「女」と「女友達」との
境に置いてくれる男友達と一緒にいる愉しさ。
この状態の彼女を「籠」の中に留め置こうとするのは、無理でしょうね。
あとは貴方がどう受けとめるか・・・。
遊び歩く彼女を心配しながら「待ち」の状態で日々を過ごすのか、
きっぱり振りきって別の「恋」を探すのか・・・。

なんというか、書きこみみただけでこう言うのも語弊ありまくりですが、
貴方と彼女は「淡水魚」と「海水魚」くらいの違いがあるような気がします。
気分を害させてしまったらごめんなさい。

ｶﾓさん。でしゃばって長文ごめんなさいですた。

男ができたに決まってる

>>337-341
ま、彼女がガキなんじゃないの？
自分の都合のイイように行動したいんだと思う。
そして都合のイイ男にあなたはなっている。

あなた自身も束縛が激しそうだから、それも原因かもね。
同棲を中断する前に納得するまで、話し合ったの？

おままごとじゃないんだから、
嫌われてもイイから本音で話し合え。
ちうか別れろよ、そんな女。

＞３３１＝たこやきさん

レスありがとうございました。
うーん、先のことは確かに判らないですよね。
もしかしたらすぐに向こうが上手くいかなくなる
って都合よく考えてしまうけど、もしかしたら
何年も別れなくて、そのまま結婚してしまう可能性もありますからね。

距離を上手く保って、他にも目を向けながら今の状態を続けるって
いうのがベストなんですかね？

僕も自分の立場になったら、自分の彼女にちょっかい出してくるヤツ
は許せないですよ（ｗ
でも、今回はたまたま好きになった人に彼氏がいただけんで、
それでも何とかしてやろうって、初めて思ったんですよね。

距離を保つのって難しいですけど、何とかやってみます。
ほんとうに皆さん、暖かいレスありがとうございました。

みなさんありがとうございます。
大変参考になりました。

すみません、相談に乗ってください。
今年の春知り合った同じサークルの人に恋をしています。
彼はわたしと同じ年の三年生です。
彼とは学部も違うし、週に一度の飲み会の時に少し話したりする程度です。
前は酔いにまかせてかなり親しげに
スキンシップを取ったりもしていたのですが
最近ではわたしが意識しすぎているせいかあまり話せなくなっています。
そんな現状がもどかしく、またもうすぐ夏休みに入って
会えなくなってしまう事もあり、その前に告白しようか悩んでいます。
彼はずいぶん彼女いない歴が長いようなので
告白したらわたしの事をまだ好きじゃなくてもＯＫしてくれるのでは
ないかと期待してしまったりもします。
けれど、話すのにまだぎこちないような仲で告白してしまっても
たとえ付き合えたとしても上手くいかないような気もします。
恋愛経験が少ないので、こんな状況で果たして告白しても
良いものかどうかわかりません。
アドバイスお願いします。

>>349
別に付き合った後のことを心配してもしょうがないと
思うけど。
まだ付き合ってないのだし。
とりあえず告白して、付き合うことから始めれば？
もしくは二人で遊びに行くとか？

>>349
きちんと思っていることを伝えるのが重要だと思います。
ぎこちなさから避けたりするとヤバイことにしかならないし。
まずは自分を恋愛の対象に見てもらえるように遊びに行ったりしましょう。
今、必要なのはふたりで会えるように連絡していいか確認し、勇気を出すことです。
待っていても始まりませんよ。

はじめまして。私の相談にのってもらえますか？

高校の時すごく好きな人がいたんですけど（片思い）
その人への気持ちが冷めかけていた頃、他の人に告白され、
付き合いました。でも片思いしていた彼を学校で見たり、
廊下ですれ違ったりするとすごく気になってしまい、
だんだんもとの気持ちに戻ってしまったんです。それで
こんなのじゃいけないと思って付き合ってた人とは別れました。
よく考えたら告白された時にも片思いの気持ちは残っていた
はずなのに、と付き合った人を傷付けてしまい、後悔しています。
それからはずっと片思いの彼を想い続けて、他の人と
付き合ったりもしなかったのですが、結局片思いのまま高校を
卒業しました。それからもしばらく彼を忘れられない日が
続いていたのですが半年くらいたってから、ふっきれました。
でもそれから恋をしていません、誰かに告白されても
なんとなく断ってしまいます。そういう時にふと片思いの
彼を思い出します。これはやっぱりふっきれていない
という事なのでしょうか。高校の時に付き合って傷付けて
別れたあとに「もうこんな事はしない、ずっと彼だけだ」
と誓った自分自身に縛られている気もします。
これから先、私は恋愛が出来るんでしょうか…。

長文＆ややこしくてすみません。

どうも。１９の男です。
今大学２年なのですがサークルに入ってきた１年生のことが好きになって
しまいました。
同じ学科で会ったら普通に話もするし何回か電話もしています。
ただ、今年の夏休み（８月くらいから）ホームステイに行くんです。
これは今年の春くらいに決めたことでもう予約もしてしまったんです。
今から告白してもすぐ１ヶ月くらい会えなくなってしまう。
でも夏休みあけたら彼氏ができてるかもしれない。
どちらがいいんでしょう？
あと先輩と後輩というような状況があった人に聞きたいのですが、
こういう場合は気を使わずガンガン行った方がよいのでしょうか？
どうも後輩ということで周りに気を使ってしまって・・。
でも好きなのは事実です。
こんな優柔不断なオレですがアドバイスお願いします。

>>352
男性が怖いと言うことでなければ大丈夫です。
また大事に思える人が現れる筈です。
気長にとは言いませんが、焦るのは無しで行けばいいかと。
それこそ、高校の時と同じような思いをしないように行きましょう。
過去を吹っ切るのには新しい恋愛が一番なのは確かです。
よい相手に出会えればすぐ恋愛をできると思いますよ。

>>349
完全無欠の理解しあった恋人と
他人、しか世の中に男女の関係がないわけでもなし。
他の回答にあるようにいきなり飛躍しないで
今よりすこしずつ仲良くなって希望の関係に近づいていけば。

>>352
気にする必要なし。恋愛できます。
片思いの彼をそのとき好きだったのも、誓いも大事なあなたの気持ち。
ただ、誓いは「そのとき本当に好きと思える人意外と付き合うと
自分にも嘘をつくことになるし付き合った相手も傷付ける。
だからそういうことはもうしない」でしょ。
これから現われる人を片思いの彼と比べちゃってもいいっしょ。
告白されてもぴんとこなきゃ断っとけばいい。
思い出を超える気持ち、もしくはそんなの関係なく
気持ちが動いたら考えれば。そのとき誓いは破ってないよ。

>>353
まずは、先輩後輩関係なし。周りのために生きてるわけじゃなし。
後、あなたが好きな気持ちと相手が応えるか
相手が別の人を好きか、これから好きになるかは
全く別個。応えない相手なら関係ない、嫌いになるの？
それでもいいけどなんかへんじゃない？
とっても好きだから会えない一ヶ月に過敏に反応してるだけ。

あどばいす
先輩後輩にはとらわれるな。
状況に惑わされて自分を見失い早急な行動を取る必要はなし。
ステイ中のことを今から気にするより
それまで親しくなっていけばいい。
結果ステイ前に「付き合う」ことになったら
会えなくってもメールでも手紙でも電話でもそれなりに
接点は持てるだろ。付き合うまでいかなくても親しければ同じ。

素晴らしいスレです。癒されました。

５年くらい前から仲良くしてる異性の友達がいます。
（"二人で"飲みに行ったりしたのは３,４回しかないのですが。）
はっきり告られたことはないけど、多分恋愛感情持たれてます。
今は私には彼氏がいることは向こうも知ってるんですが、
「連れて行きたいところがあるから会いたい」とか、電話がきます。

以前遊んでたときにキスされそうになったこともあって
私的には"二人で"どっかいったりするのはもういやなんですが
はっきり告られてないだけにこちらからはなんとも言えず、
たまに誘われたりして困ってます…（断ってるけど）

どうすればこの中途半端な状況にピリオド打てるんでしょう…？

>>358
「二人でどっかいったりするのはもういや」
なことを伝えましょう。

>>358
「二人で」と誘われたら、「彼氏に悪いから二人っきりはごめんね。」
と率直に答えてはいかがでしょうか。
あと普段から彼氏とラブラブなことをアピールしたり
「○○も彼女つくりなよ」などとその気の無い事を伝えたり。

>359 360
相手は仕事で東京にでてって、私は地方のままなのね。
で、「遊びにおいでよ」って。
私は以前から東京には好きなバンドのライブとかで遊びに行ってて、
東京でも1回会ったんだけど（その時は彼氏いなかったから）
今もその時と同じ感じなのね、向こうは。

「"二人で"はちょっと…」って言ってるし
「早く彼女つくりなよ」も奴がこっちにいる間から
いつも言ってたんだけど…
今後は『彼氏とらぶらぶアピール作戦』でいってみます…。

いっそ告ってくれた方がはっきりしてすっきりするよ…はぁ。

お二人ともありがとうございました。

>>337-342
>彼女にとって俺は何なのでしょうか。彼女は何を考えてるのでしょうか。
あなたをキープしつつ、他に誰かいい男がいればそっちに
乗り換えようと思っているんでしょう。

「Ｈはしていない、彼氏も出来ていない」などと言うのは
あなたの心を繋ぎとめておくためだけの言葉としか思えませんが・・
最悪誰もいなければあなたのところに
「やっぱり○○が一番」とか言いながら元の関係に戻ろうとするでしょう。
それでもよければ今のままの状態で待てばいいと思いますが。

私は諦めることを勧めます。

それは嫌だというのであれば、
しばらくは彼女からの電話にも出ずに連絡を取らないことです。
で、相手の出方を見ればおのずと彼女の考えがわかってくるでしょう。
それから考えてもいいと思いますが。

どうするかはあなたが決めることです。
後悔だけはしないようにしましょう。

>>349
最初から好きな人に対してペラペラとうまくしゃべれる人はいません。
そんなことができる人は相手を騙そうと考えている人だと思いますが。
上手く話そうなどと考えるからいけないのであって、
自分の思いを素直に相手に伝えれば言いと思いますよ。

夏休みを悶々として過ごすよりは、
告白と言うよりも一緒に遊びたいと言う感じで
言ってゆけばいいと思いますが。

今日告白したら他に好きな人がいるって言われました。
でも、時々遊んだりしたいって言われました。
相手も好きな人に告白するそうです。
俺は応援しました。
馬鹿ですよね。
どうすりゃいいですか？
今、泣いてます。

>>364
友達づきあいの方が楽しいですよ。
私の考えは女友達全部と切らされる彼女を持つくらいなら、女友達だけの方がいいです。

時々遊んだりしたいと言われたのは、あなたにも魅力があるからです。
魅力のない人にはそう言いません。

あと、泣いていいですよ。

>>352
昔の彼のことを思い続けることは悪いことでは無いでしょう。
ただ、心の中で比較しているのではと思われますが？
想出はえてして美化されてゆきます。
ましてや片思いであればなおのこといいところしか
残りません。
それが判れば自然と新しい恋愛が出来るでしょう。
無理せず、不安にならないことです。

美容師のお兄さんに惚れてしまいました。地味に通って１年ほどです。
いつも音楽について話していて、前回とうとうお兄さんと録音した物を交換する事になりました。
で、今日行った時に録音した物を持って行ったんですがお兄さんは持ってきてませんでした。
（お兄さんの言い訳『何を録音するか悩んでた』とか言ってました・・・）
次こそは持ってきてくれると約束してくれました。私も今日は渡しませんでした。
本当はケースの中に曲順と連絡くださいというメッセージ＆自分のアドレスを書いた手紙をいれるつもりでした。
次回､交換する時に手紙を入れてひかれないでしょうか？あと、やっぱり忘れてきたってことは脈はまだ全然無いですか？
ちなみに私は高２．お兄さんは２５歳です。
分かりにくい文ですがどうぞアドバイスお願いします！！

>>365
ありがとう。
俺もうなんかわかんなくて・・・。
幸せを願いたいけど、自分も付き合いたい。
もしかしてキープか？とか考えちゃって。
涙が止まらないです。

>>368
>>もしかしてキープ？
そう感じるところがあったかどうかわかりませんが、
そういう言葉を頭に入れておくのはあまりよくないですね。

友達づきあいで、より彼女のことを知ることもできるでしょうし、
あっけらかんとして今後もやっていくのがBESTですね。

詳しい状況を知らないので、一般論的な解答で申し訳ありません。

>>364
>俺は応援しました。
>馬鹿ですよね。
いいじゃないか。
かっこいいと思うよ。

>どうすりゃいいですか？
すっぱり諦めな。
また出会いはあるさ。

>今、泣いてます。
一晩中でも泣いていいよ。
涙がやがて経験となり力となってくれるから。
心晴れるまで泣きなよ。

３５３です。
>>356
アドバイスどうもです。
もっと遊びに誘ったりして親しくなってから告白したいと思います。

>>365
今のとこ脈はなしだと思います。
ちょっとでも気になる相手には約束したことを忘れることは無いでしょう。
それに美容師さんてモテるからねえ。
お客さんにはなるべく手を出さないようにしてる人も多いと思います。
しかも高校生…客じゃなくてもちょっと引くのがまともな大人の判断だと思いますが。

あきらめられないなら長期戦を見越した計画を。

まちがえた。>>372は>>367へのレスです。

>>349
＞そんな現状がもどかしく
そう思うのであれば、出来るだけ話し掛けなくてはいけませんね
お酒の勢いで親しく振る舞い、それ以降少しよそよそしくなってしまった、というのなら
彼から見てみれば、「アレは、お酒の勢いだけの出来事だったんだなぁ」と
よくも悪くもソウ受け取られるでしょうし
もし仮に彼が貴方に好意を寄せていたりしたならば、早めのフォローをしないと
「彼女は、お酒が入るといつでもあんな感じなんだろうか？」の部分が
定着してしまうかもしれませんね。

夏休み前の告白ですが、今あせって告白をするよりも、夏休みに会えるように
残された今期中にもう少し仲良くなって休み中に遊びにいけるように約束の一つでも
つけたほうが良いような気もします。

＞彼はずいぶん彼女いない歴が長いようなので
それなら尚更、お付き合いは二の足を踏んでも、遊びに行くぐらいならオーケーも出やすいと思いますよ。
「どうしても告白を…」と仰られるなら止めはしませんが、
マダ貴方に、恋愛の駆け引きや計算をする余裕が有るならば、
もう少し確率を上げる事も可能なような気がしますねぇ。

>>367
まず非常にわかりやすい状況だと思います。
結果から言うと、アタック続けるべきです。しかし熱すぎるのはだめです。

ご自分でも想像できると思いますが、お兄さんが人気ありそうな感じでしたら、
同様に好意をよせる人が他にもいると思います。
その中で自分をいかにアピールするかがポイントです。
脈があるかどうかは関係ないです。

手紙はいいと思いますが、最初の手紙で告白はやめましょう。
連絡してくださいというのも後回しにしましょう。
手紙によるコミュニケーションを確立することが肝心です。
最初はたわいもないことにしましょう。
授業中に友達にノートに書いて渡す手紙みたいなノリで。
働く人は疲れてるので癒されるような内容がベストです。
『疲れてませんか？がんばってください。』
一文で十分です。
何度かMDを交換するうちに、お兄さんがあなたの手紙を楽しみにしている感じがあれば、
お兄さんから渡されるMDの中にきっと連絡してと書いたアドレスがあることでしょう。

>>367
そんなにマイナスに考えなくても･･･今すごく不安な気持ちはわかりますが
あんまネガティブに考えずもっと前向きに！仕事も忙しいだろうけど、そんな中
でもあなたのためにより良い曲を選ぼうとして遅れてしまったのでは？実際、
次は必ず持ってくると約束してくれてるんだから。もう五回も忘れられたとかなら
ちと考え物ですがね。
　やっぱ美容師さんとの恋愛は、客と店員って関係だし中々店員側からは行動しにくい
ですよ。別に付き合ったりしてはダメってわけではなく、だからこそあなたから行動
しなきゃ！それにはケースに連絡先入れて渡すなんてベストな方法だと思うよ。
　今の状況では脈の有無はわからない。まず連絡先をお互い知って、メールや電話が
普通にできるような仲を目指しましょう！

がんばれー！
　

>>352
＞これから先、私は恋愛が出来るんでしょうか…。
出来ますよ、皆さんも仰ってますが今はその彼を超えるような気持ちを抱くような人が
周りに居ないだけ、若しくは見えないだけでしょうね。
好きだった彼とどれ位お知り合いだったかは判りませんが
話も出来ないような憧れの人だったとすれば
遠くから見ているだけの恋愛が一番美しく
自分の気持ちだけで物語が完結するぶん、心に鮮明に残るものです。

でも其の内、忙しい毎日と厳しい現実の中で記憶にある『彼の笑顔』よりも
貴方を支えてくれる男性が現れたりするものですよ、
それに気づけるかドウかは貴方次第ですが…
それの目を無くさないためにも、
焦る必要も無いですが、周りを見ることを否定せずに
気軽なデート位には出かけたりしてみてはどうですか？

>>364・>>368
ソウですかぁ…なんだか馬鹿にされたみたいでしょうけど
＞時々遊んだりしたいって言われました
これは貴方に対する彼女からの精一杯の愛情だと思いますよ。
告白と言う出来事で貴方との関係を終わらせたくない
『恋人』と言う名前の付き合いは出来なくても
『友人』としての縁は切りたくないと言う事だと思いますよ。
男前じゃないですか！彼女の告白を応援するなんて
そんな男性なら縁を切りたくないはずでしょう彼女も
それがタトエ強がりでも…

今日も明日も明後日も、泣け！
とにかく泣いて泣いて泣き続けろ！！人前だろうが、仕事中・テスト中であろうが
心が痛くて、喉の奥に有る筈の無い小石が呼吸を苦しくさせる度に
涙を流して泣きなさい。
その代わり、泣いた後は必ず何か食べる事、
とにかく腹いっぱい食べる事！
で、次の日は朝日の出るときに起きれるように早寝する。
眠れなくても必ず朝日は見なさいね。

自分に勝てれば一人前ですよ、難しいけど自分の中に何か見えてきたら
貴方はワンランク男前になりますよ。

2回目のデートでＨしちゃったひとと、
このまえドライブして、今度は映画の約束してるんですけど
ただやりたいだけなのか、おつき合いできるのか？
付き合う前にそういう関係になってしまったひととは
まともな恋愛は、できないのか？

>>379
まともな恋愛ってなんですｶ?
併せてまともじゃない恋愛も教えてください。
…ってのはおいといて。

「好きとか言ってないしおまえも聞いてなかったじゃん」
とか言って逃げるには最高の始まり方ですね。
言葉ではっきりと気持ちを言わせましょう。
それ言ったらまぁ信じてやって。
口篭もったりごまかしめいたこと言って気持ちが信じられないのなら
まぁ、ＳＥＸ一発高いか安いかしらんがっ授業料ってことで。

>>379
２回目のデートでＨして、３回目はドライブ・４回目は映画？
３回目４回目Ｈなしなの？
それって・・・既に付き合ってるような気がするのは俺だけか？
１００回デートしてもＨないまま別れたり、初デートでＨしたり
両極端だが実際あるけど、双方ともまともな恋愛と思うぞ。

379です
友達に、Ｈしちゃった事言ったら
「そんな男やめとけ」って言われてしまって。
会うの辞めようと思ったんです。
でも好きだから会う事にした。
逆にその友達と、イマは会うのやめた。
そんなんばっか言われてると
うまくいくもんもうまくいかなくなちゃいますよね？

>>382
あなたが好きなのはわかったよん。
「まともな」ってのは相手も同じくらい自分を
好きでいて欲しいってことでしょ。
聞いてみ。聞かなくても信じるならいいけど
今「まともかな?」って不安なんでしょ。

友達は、心配してくれてるんでしょ。
友達ってのがキープじゃなきゃ
男か友達か、男か生活かみたいに分けなくても
生活も恋愛も両立するっしょ。できなきゃのぼせてる。

383さん
大人ですね！
ありがと。

>>384
不安な気持ちがあるなら恋愛してもつまらないってこと。
聞いて彼を信じられるなら、相談した友達に
順番逆だったかもしれないけど好きって言ってくれたし信じる、
って言えばいい。んで、なんか言ったらそれは
身近な自分を知ってる人の意見として聞けばいい。
聞いて信じられない、不安が残るなら、そのときはそのとき。

>>344 木菜子
何故に謝る必要があるんだ？
俺専用スレと言う訳ではない。
他の方もどんどんレスしてください！

ｵﾚｶﾞﾚｽｼﾅｲﾎｳｶﾞﾉﾋﾞﾃﾙｼ・・・

>>372さん　>>悟さん　>>たこやきさん
レスありがとうございます。がんばれーって嬉しかったです♪
やっぱり長期戦を覚悟でがんばっていきたいと思ったんですがお兄さんの美容院は下手なので本当は違うところにしたいんです・・・（汗
好きならそれでも通うべきなんですが。。。
だからたこやきさんが『ケースに連絡先入れて渡すなんてベストな方法』って言ってくださったので
勇気を出して次に行った時に渡して最後にしたいと思う事にしました。
その時は悟さんが書いてくれたように告白的な内容は書かないようにしておきます。
最後にもう一つ質問させてください。
昨日の会話の中でギターの話になって
『もしギターをやってみたくなったら、こんなギターは良いとか相談にのるから話してね』
みたいな事を言ってもらえたんです。これは、嫌われてはいないって事で良いんですよね？！

>>387
通りすがりだけど、嫌われてないよ。
ていうか良い感じかも。頑張れば一歩進めるよ♪
頑張って♪

>>387=>>367
>>372に同意
２５歳の男が高２のお客さんを恋愛対象として見るというのは稀だろ。
店の事が詳しく書かれていないので何ともいえないが、営業している店もある。
客商売、お客さんに対して「嫌い」っていう態度示す店員はいないだろ。

>『もしギターをやってみたくなったら、こんなギターは良いとか相談にのるから話してね』
店での会話は営業トークだと考えるのが無難。

君のほうから積極的に行動を続けていて、高校を卒業したらどうなるかわからないが。

>>３６７さん
正直なところ、カモさんや372がおっしゃってるように歳の差はやや気になります。
ただ恋愛において、気にするべきは肉体年齢よりも精神年齢だと思いますし。
ギターやってみたくなったら･･･ってのは、そりゃ確かにただの社交辞令にもとれます。
でも話してねって言ってるんだからそこは素直にその言葉信じてみましょう！
「あーこれは単なる社交辞令で、迷惑に思われてるから私からのアプローチはやめとこう」
なんてのはただの逃げですからね！その美容師さんのことがすごく気になるなら、余計な事は
考えず、アプローチかけていきましょう！連絡先交換できたら楽しくなりますよ。
だってすでにギターのネタは使えるわけだしね。
じゃあ勇気出してがんばれー！←最近失恋したばかりで、なんか口癖のように使ってます(涙）

たこやきさん、ありふれた言葉だけど
頑張れ！いつか、たこやきさんだけを見てくれる人みつかるよ

私が七夕のたんざくに「幸せになりたい」って書いてつるしてたら、
先輩が「今幸せじゃないの？」って聞かれました。
んで、私が「切実なんですよ〜」って答えたら、
「俺が幸せにしてやるよ！」って周りに聞こえるくらい大声で２、３回言われました。
で、あまりの突然のことだったので、私は笑ってかわしてしまいました。
それで、先輩の友達が「お前ロコツすぎるよ〜」って言ったら、
「俺に幸せにできないヤツはいない！」ってこれまた大声で・・・
普段は冗談ばかり言ってる人なんですが、こんなことを言われたのは初めてで、
正直ドキドキしました。
でもそれも冗談なのかも・・・と思ったりします。
どうでしょうか？

>>392
どんな状況で言った言葉かが分からんけど、
（酔っていたとか、いなかったとか）
冗談半分、本気半分と言うところでしょう。
皆に言っているのならべつですけど、
まあ、好意は持たれていると思いますよ。
あなたもその先輩に好意を持っているのなら
それを伝えてみればいいと思いますが。

>>392
どのような状況で先輩がたんざくを見たのかが気になる。
必然性がないのに見たのであれば、先輩は君がどのような事が
書いてあるのか気になった、あるいは、話すきっかけ作りの為に見た。
そうであれば当然、先輩は君に好意を寄せている。

>「俺が幸せにしてやるよ！」
>「俺に幸せにできないヤツはいない！」
>こんなことを言われたのは初めてで、
普段から、このような事を言っているのであれば、
今回もいつものノリと考えられるが、
ギャラを利用して思ってること言ってしまえ！という感じだと思う。

>「お前ロコツすぎるよ〜」
友達も先輩の気持ちを知っていて「言っちゃたよ〜」じゃないのかな？

>砂布巾さん
ちなみに言われたのはシラフの状態でした。
先輩には特別好きって感情は持ってなかったんですけど、
今回の出来事で気になってきたかもしれないです・・・
>カモさん
見られたのは後ろからのぞきこまれるような感じでした。
普段から冗談ばかりですけど、恋愛関係の冗談を私は今まで聞いたことがなかった
んです。
だから余計に冗談にしても私にはドキッとくるツボにきちゃったんですね〜。

>>395=>>392
ドキッとするような言葉を言われたんで
気になってきたんだと思うよ。
もう少し冷静になってそれが恋愛感情なのかどうか
見つめてみれば？
誰しも自分に好意を持ってくれてるらしい発言は
そﾚを聞いた時から気になり始めるのです。

なんか、昨日から、IEの調子が
おかしくて、最大化、最小化する右上の
ボタンが0とか2とか書いてあるんです。
戻る、進むの所も6とか書いてあるし。
ウイルスかなーと思うけど、
今のところ正常に動いてるんで、
どうすればいいかわかりません。
誰か対策とそれにかかる予算を
教えていただけませんか。
PC初心者なんで、詳しい方お願いします。

>>396
先輩の作戦が．．．
今の状態で冷静に考えるなん事しなくていいんじゃないか？
何故好きになったんだろう？なんて考えたって明確な答えなんて
見つからないだろうし。
好きになった理由なんで後付け。
俺は、今は変に深く考えずに思うがままの方がいいと思うが。

>>397
激しく板違い

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/pcqa/1023507190/
こちらへどうぞ

>>397　らっぱくん
７月６日はクレズ活動日。
ttp://www.trendmicro.co.jp/hcall/index.asp
でウィルスチェックしてみ。
感染していたら駆除ツール使え。

しかし、思いっきり板違い。

>>399>>400
ありがとうございます。
この板の方が親切で一番信用できるので、
板違いだよなと思いつつ聞いてしまいました。
やってみます。

>>398：カモ氏
う〜ん、そうかもしれんな。
ただ、自分に好意を持ってくれるらしいと言うことで
ドキッとしたことが自分もその人に好意を持っていると
勘違いをする時があるんじゃないかと思ったしだいです。
過去にそんなことがありましたので・・・

大人の皆さん、質問なんです。
僕とためですげ−ガワイイ子がいるんです。
その子のアドレスを今日聞いてメールしたら
めっちゃ質問攻めしてくるんですよ。まー凄くうれしかったのですが。
今日の午後四時から今までずっとメールしてたんです。
月曜日がテストってわかってるのにそのことのメールばっかに
集中してました。こんなに夢中になってしまうことは
やっぱその子の事が好きって事なんですかね？
『気になる』と『好きになる』の違いの定義を教えてください。

>>403
『気になる』＝その人が何をしているんだろう、
どんなことを考えているんだろう、知りたいと思うこと。

『好きになる』＝『気になる』＋その人と一緒にいたい
同じ時間をすごしたい、話がしたい、と思うこと。

のように考えていますが。

はじめまして。２５歳の女です。
２年付き合っている彼氏がいるのですが、最近友達になった
男の子に軽くときめいてしまいました。
別に付き合いたいと思ってるわけではないのですが、
その子はわたしに、脈あるようなそぶりをしないように
している気がするのです。
「別に狙ってるわけじゃないから警戒しないで」と言って
しまいたいのですが、
それを言って余計に引かれるのが心配です。
こういうのって、言われるとどうなんでしょうか・・・？

>>403
気になる⊃好き　？記号逆だっけ？ｗ

>>405
あからさまに何かされたとき考えましょう。
気にしている相手の様子は気になって当たり前。

>>406
あからさまに何かされる・・・ってどういうことでしょうか？
「わたしを拒否してる」って分かる態度をとられるって事ですか？
読解力不足ですみません。

俺の彼女は過去の恋人が５人で経験人数が９人。でも
どうしてもヤリマンには思えないのです。とってもいい
子で。男性遍歴も嘘を付きたくないからって、嫌われ
るリスクを負いながらもあえて正直に話してくれました。
俺は、それでも好きだって言ったもののこの子がこれ
から先、ずっと俺だけで満足していけるのかが心配。
この子と結婚まで視野にいれて付き合って良いので
しょうか？

>>391
ありがとう！なんかすごく心に染みる言葉ですね。前向きにがんばっていきます！

>>405
もうちょっとその男の子の具体的行動を書いて頂かないとわからないんですが、
多分今彼氏と二年も付き合ってちょっとマンネリ気味のとこもあるんでしょうね。
　しかし仮にその男の子があなたに気があるとして、その一言を伝えたとします。
文章からすると年下の男の子っぽいのですが、あんまり付き合う気とかないのであれば
その気にさせるような事は言わない方が･･･。
　今、ちょっと寂しかったり、物足りなかったりだと思うんですが、男の子もてあそんじゃ
ダメですよ〜

>>407
＞脈あるようなそぶりをしないように
＞している気がするのです。
気のせいかもしれないし、そうなのかもしれないね。
その友達の男の子が彼なりの考えでカッコつける、おちゃらける、
気持ちを隠したとして、それはそのヒトの問題でしょ。
男の子とあなたの接し方で、あなたが迷惑、不愉快を感じたら
そのとき、どう思ってるか伝えて、改めてもらうなり距離取るなり
すればいい。
付き合う気はないけど、ちょっとときめいてる、興味あるから
もし隠してるなら、ちやほやしてもいいよ、ってかしてください、付き合わないけど。
…ですか？　　　　ｱﾌｫ？

>>409
んん？　違います、逆です。
わたしがその子を気に入ってるんですよ。
わたしに気がある可能性はゼロです。
「落とそうとしている」と思われているようで、
警戒しているように見えるんですよ。
それが悲しいんです。

>>408
あんまり過去の事気にしすぎてもだめだと思いますよ。肝心なのは現在の彼女であって。
もちろん過去にはすべて目をつむれってことではありませんが、過去にこだわり過ぎて
現在の彼女を見失う方がもっとひどいと思いますよ。
　彼女もあなたには、男性遍歴のことまでも正直に話てくれたんでしょ？それは彼女があなたに
過去を含めた自分を受け入れて欲しいって気持ちの表れですよ。
　あなたがその話を聞いた上で、まだ彼女の事大事にしていきたいと思えるのならこのまま
付き合っていけばいいんじゃない？ただどうしても受け入れられないなら別れるべき。

冷静に自分の気持ちを考えて、がんばれー！

>>402 砂布巾
勘違いでも結構だと思うな。
行動に関しては冷静に考える事は必要になる事もあるだろうが、
自分の気持ちには素直に従うのがいいと思っている。
過去にどんな事があったのかわからないが、
すべては結果論じゃないのか？
上手く行けばそれはそれで良し。

>>403 高校一年生
「恋と愛の違い」とか定義付けのスレを見ることがあるが、
そんなに定義をして、区分けることが重要なのかな？
「気になる」も「好き」だから「気になる」事もあるだろうし、
「気になって」想っているうちに「好き」になる事もあると想う。

>やっぱその子の事が好きって事なんですかね？
女性とメールをしている状態が楽しいのか、
その子とだから楽しいのかどちらなんだろう？
嫉妬でもする様なら「好き」なんだろうな。

>>408
いいよ。結局あなたが信じるかどうかだから。
いくつか知らんけど、極端に多いわけでもないでしょ、そのヒト。
満足させられるかが不安なんじゃなく、聞いちゃったからでしょ。
仮に数少ないヒトだったら信じるの？信じる信じないの数の境は？
つうか、相手も好きだって言ったなら、今を信じてやれよ。
今聞いてやなら別れてもいいし。

>>410
もっと仲良くなりたいのに、
わたしに狙われていると思っているようなので、
「それは違う。警戒しないで」と言ってしまいたいのです。
が、もしそれすら思い違いで、逆に
「は？　何言ってんの？　ｲﾀｲ女」と思われたら最悪だな〜と
考えて、言えないのです。
・・・わかりにくくてすみません。

>>411=４０５
ていうかもう気に入っていると言ってしまってますよね？
多分ですが、無意識のうちにその男の子に対して意識してる事を行動に表す
ようなことしてるんじゃないんですか？
　普段どういう友達づきあいをしてるか書いていただければ、もうちょっと
アドバイスできると思うのですが･･･

>412
彼女の過去を気にしているということは全くありません。
問題は、恋人でない人と関係を持った時、本命の彼氏はいた
ということです。つまり、過去４人と浮気の関係があった
ということになります。その様な人間が、突然１人で落ち着く
ことなど出来るのでしょうか？世間では、こういう人間を
ヤリマンと言うようですが、過去の浮気まで話してくれた行為
は二度とそれを繰り返さないという決意の現れだと思いたい
です

>>416
「気に入ってる」とハッキリ言ったことはないですが、
確かに態度でバレていると思います。
これを言ってしまうと呆れられて相談に乗ってもらえないと思い
言えなかったのですが、実はSEXしてしまっています。
ただ映画に行ったり、会うだけのこともあります。
４つ年下で、彼女ありです。
黙っててごめんなさい・・・。

明日、好きな子に初電話しますが、
実際何を話してよいかわかりません。
どんな話で盛り上がればよいですか？
あと最低何分話した方がいいですか？

>>415
罵詈雑言失礼しました。また、にもかかわらず
丁寧に応じていただきありがとうございます。
読み違いしてたようですみませんでした。

総合すると
彼氏もいるし他の男と付き合う気はない。
が、ちょとときめくような男の子が現われた。
狙っているそぶりを見せた気はないが、
相手がそう思って一歩引いてるかもしれない。
もっと仲良くなりたいがどうしたらいいか。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？

って書いてる途中に、もうやってますか。
不倫、浮気板
http://love.2ch.net/furin/

>>419
フローチャート、シナリオ作っても
その通りに運ばないから。
電話以外で顔合わせてるかどうかにもよるし。
電話番号をお願いして聞き出したのなら
それは礼をいっといて。
それ以外は何とも言いようがないけど。
言うのも聞くのも同じくらいにして
趣味の話とか、くらいかなぁ。

>>420
その総合は完璧で、その通りなのですが・・・


ごめんなさい。

>>408
>>412>>414にほぼ同意

>これから先、ずっと俺だけで満足していけるのかが心配。
それは君次第。

>この子と結婚まで視野にいれて付き合って良いのでしょうか？
実際は考えているんだろ？
今の君は結婚できそうにもないと思えるような相手なら続かないような気がするが。
というより、思えるかどうかも好きになる要素にあるんじゃないのか？

>>417
浮気したとき彼氏とうまくいってなかったとか、自分の中でしんどい事がずっと続いて
いたとか理由は色々あるでしょう。もしかしたらただのヤリマンかもしれないし。
　理由はどうであれ、一番重要なのはあなたが彼女の事これから、もうそういう事はしない
と信じれるかどうかですよ。もちろん話してくれたのはもう二度としないという決意の表れ
だと思いますが、どうしても信じられないのならちょっと考えないといけないでしょうね。
　やっぱお互いが信頼し合えるような関係でないと、結婚も考えられないでしょうし。

>>418=４０５
別に呆れはしないですが。でも明らかにあなたはそっちの男の子の方に気持ちいっちゃってますね。
文章からすると今も会ったりして、ＳＥＸもしているようですが、ただ仲良くなりたいだけなら
体の関係は持ってはだめでしょ。ただ今そういう関係ですが、男の子の方にはその気が
感じられないということは、多分本命の彼女の方と別れるとかはないっていうことのサイン
なんでしょうね。

>>419
とりあえず「今何してた？」から入ってその返事から話を広げる。
「テレビ見てた」ならその番組の話題、普段どんなの見てるの？等々。
「別に何もしていない」だったら、「いつもただボーとしてるの？」で
何かしらの話が出てくると思うが。

>あと最低何分話した方がいいですか？
相手の反応次第。
あまりにも反応が芳しくなかったら、潔く切る。

>>403　高校１年生さん
『嫌い嫌いも、好きのうち』と言う言葉がありますが、
気になる時点で既に惹かれているということだと思いますよ。
すごく嫌な人なのに『心引かれる』事があったり、
大嫌いな人を愛してしまったり、する事も有るんですよ…
感情の揺れは『好き』も『嫌い』も同じなんでしょうねぇ
余り関係ないのでこの辺で＜ｗ

違いと言いますか、発展としては
>>404で砂布巾さんや>>413でカモさんが仰っているのにほぼ同感します。

＞やっぱその子の事が好きって事なんですかね？
「その彼女でなきゃヤダ！」と思うのなら恋愛かもしれませんねぇ
良い恋愛に育つと良いですね。　　
遅すぎましたか？

>>405・>>407・>>411・>>415・>>418
狙うも何も…＜苦笑
体の関係も有って、デートもしていてこの状態で『狙ってない』と言うのは
「貴方とは割り切った(遊びの)関係ですよ」と彼に言ってるようなものではないですか？

＞４つ年下で、彼女ありです
彼もそのような言葉を期待しているのでしょうか？
「今更、そんな事言われても…」か「今更、判りきった事を…」でしょ？

貴方の気持ちが『今の彼とは別れたくなくて、チョッとしたつまみ食い』の気持ちだったのなら
４つ下の彼の気持ちをハッキリ聞いた方が賢明ですよ、貴方と同じなら問題は無いでしょうが
彼が突き進んでいたのなら、修羅場モノだと思いませんか？
余りにも、軽薄な行動は自分の首を自分で絞めますよ、くれぐれもお気をつけて…

>>424
そうですね。体の関係はだめですよね。
別れてほしいとかは全然思わないんですが、ただ引いてほしくないんです。
わたしのその子に対する気持ちは、片想いのトキメキみたいな感じです。
笑ってくれたら嬉しいし、どんなことしたら喜んでくれるかな？って
考えるのが幸せなんです。
SEXも、喜んでくれる顔がみたくてやってるのもあります。
彼氏にはできないことも、その子にならできます。
きっとそういう気持ちがそれとなく相手に伝わってしまい、
ちょっと引いちゃってるんでしょうね。
「俺にその気はないよ」って言われたわけでもないのに、
「狙ってないから安心してね」って言うのも変ですよね・・・。

>>427
ありがとうございます。

割り切ったとか、つまみ食いとかって感じではないんですよ。
彼が突き進んでることは、まずないです。
わたしが１人で勝手にときめいているだけです。
「SEXなしでも付き合っていきたい」ぐらい友達として気に入っている
ということを分かって欲しいけど、それを言って引かれるのがコワイです。

>>428=４０５
ダメですよ〜浮気は！今の彼氏との付き合いが長くてちょっと物足りない身持ちはわかりますが、
多少の罪悪感はあるんでしょ？それがなくなってしまったらもうおしまいですよ。
笑ってくれたら･･･や彼氏にできない事･･･なんてのは好き以外のなんでもないですよ。
　ただ今自分がやってる事が後々後悔しそうだと思うんなら、早いうちにやめないと
だめですよ！今の彼氏がかわいそうだし！

>>408・>>417
＞彼女の過去を気にしているということは全くありません
それなら問題無し！なのでは？

結婚して浮気して別れる人は沢山いますよ、
浮気してそれ以上の事が有っても別れない人たちもまた沢山います。

要は、貴方が『彼女以外では幸せと感じれるかドウか？』では無いでしょうか…
もし、貴方が幸せになる為に必ず必要な人物(モノ)が彼女であるならば
貴方の心配している事は取り越し苦労以外の何物でも有りませんよ

彼女以外の人でも貴方が幸せと感じる事が出来るなら
自分が傷つかない為に「前歴のある彼女を結婚相手として選ばない」という選択もありでしょう…
だからって「前歴が無い人が浮気をしなのか？」
と聞かれても其れは神のみぞ知る…というヤツです。
嫌な事を言いますが、貴方が『他の人に目が移る』という事も
可能性としては無くは無いのですよ…

話がそれましたが、
貴方が自分の幸せの為に『必要か？必要でないか？』が大切な所では無いでしょうか？

>>429
あっち向けの回答だと
セふれならお互いきちっと今の本命のほう優先
って共通理解が出来てればおっけ。
多分向こうはちゃんと割り切ってるからＳＥＸなしなら離れる。
「そばにいられるだけでいい」はヒジョーに純情的だけど
本命がいるときはどうなんすかね。つうか今彼って、キープ？
キープしといて、チャレンジして無理だったら戻れば。
ばれないようにね。

＞「SEXなしでも付き合っていきたい」
って、ＳＥＸありならなおいい、ってことでは？
今彼も好きなんだろうけど、よく両方との関係考えてみたら。
考えた結果新型にいくならそれもありだし。

>>430
そうですよね。罪悪感はあります。
「喜んでくれる顔を見たくてがんばる」自分っていうのが幸せで、
その中にSEXも入ってしまったんですが・・・
SEXなしでも付き合っていきたいんです。
でも彼は違うと思います。
体の関係を絶つことで、友達関係も終わってしまうのかと思うと・・・。
それぐらい気に入ってるってこと、分かって欲しいけど、そのせいで
引かれて友達でもいられなくなるのはイヤなんです・・・。

>>432
本命優先っていう共通理解はできてます。

SEXなしなら離れる・・・そうですか・・・。

元々、女友達も含めて気に入りの相手には無償でも尽くしたいタイプなのですが、
「彼に喜んでもらう手段」の中にSEXも入ってしまった感じです。

「チャレンジする」つもりはないです。
落としたいわけではなくて、SEXなしでも「気に入りの友達」でいて欲しいんです。
無理でしょうけどね・・・。

>>419
一回きりのテストじゃないのですから
気楽にかける方が良いのではないですか？＜ｗ

>>421・>>425で仰られている事ぐらいですよねぇ
まあ、出来る事なら「また電話して良いい？」とか「会って話したい」とか
進展できるようなフレーズを忘れずにいれておくのが良いのかもしれませんねぇ

時間は…うーん、世間では『足りないぐらいが丁度良い』と言いますので
相手も自分も「もう少し喋りたいなぁ」と思うぐらいで切り上げる事が出来ると
スマートかも知れませんねぇ…
ってそんなの「わかるかぁ！！」って？　仰る通りです…ｽｲﾏｾﾝ

>>433=４０５
その男の子との付き合いは今彼と比べて新鮮で、恋をしてる自分ってのが楽しいんでしょ？
ただ一度体の関係を持ってしまった相手と、これからＳＥＸなしで付き合っていけますか？
しかもあなたの方からの気持ちが強い状態で。これは中々難しいだろうし、逆に今彼が
あなたと同じことをこっそり他の女としてたらどう思います？
　
>友達でもいられなくなるのはイヤなんです

つながりを持っておきたい気持ちはわかりますが、本当にあなたの中で今彼に
罪悪感あるなら、今の関係は止めないと。432でバレないように…ってのありますが
個人的には反対ですね。今彼に失礼ですし。もうちょっと冷静になって今彼とその男の子
の事考えてみて下さい。

>>436
彼氏には１度浮気をされたことがあります。
「体もあっちのほうが相性がいい」とまで言われました。
それを思い出すたび辛いので、「人のことを言えない状態」にわざと
持っていこう・・・と思って、最初のSEXを許したのもあります。
これでもう、わたしも彼氏ばかりを責められないな、と・・・。

SEXなしでも友達でいてくれるか、知りたいけど知りたくないです。
きっと無理でしょうから・・・。

>>434　>>405さん
貴方の間違いは、体の関係を彼と持った事ですねぇ…
喜ばせたい気持ちをソレで表現してしまった。と言うのも悲しい話です…
まあ、彼も同罪ですが…(彼の本心は不明ですけど)

背徳がある限り、友情は無理でしょうねぇ
貴方と彼がよほど割り切った考えで過ごせる、とか
お互いの彼氏彼女に笑顔で紹介出来れば、
大変割り切った『お気に入りのお友達』ですね…

貴方の欲しいものは既に『無いものねだり』の域に達してますよ、＜貴方が自分で潰してしまってます
貴方の行動の結果なので、諦めましょう。
試しに彼に「SEX無しでも、良いお友達でいてくれる？」と聞いて見ては如何ですか？
案外、彼もソウ望んでるかもしれませんよ…
返事次第でその後、ドウいった関係を続けるのかは貴方次第ですが…

>>438
色々と考えていただき、ありがとうございました。
（他にお返事くださった皆様も・・・）

誰にも相談できなくて、こんなとこにお邪魔してしまいました。

「SEXなしでも・・・」は、勇気が出たらきいてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>404*>>413*>>426
砂布巾さん、カモさん、ままさん、ありがとうございます。
やっぱすきなんですかね？彼女のことが。
すごい気になるし、その子とずっとメールしてたいし、何よりその子と一緒になりたいし。
なんで定義を定めようかって思ったのは、自分の気持ちが
今どのような状況にあるかって云うのを明確にしておきたかったんです。
そのことは久しぶりに本気で付き合いたいっておもったんですよ。
今はメールだけだけど、明日朝あったら挨拶してみようと思います。
いきなり朝、「おはよー！○○さん！」って話しかけちゃっても問題ありませんかね？

>>440：高校一年生
>やっぱすきなんですかね？
そうでしょう、
>すごい気になるし、その子とずっとメールしてたいし、何よりその子と一緒になりたいし。
こんな風に思っているんだから。
少し前にカモ氏が言っているように
自分の気持ちに素直になって彼女の事を好きなんだと
認めましょう。

>いきなり朝、「おはよー！○○さん！」って話しかけちゃっても問題ありませんかね？
朝の挨拶は全然問題ないし是非するべきでしょう。
照れずに出来るといいね！

「じっくり」＝一つの相談に対して複数の人のレスがつき、
相談者も、それそれのレスに目を通して考えてまたレスをする。
という流れにしたいので１対１チャット相談状態というのはなるべく避けて欲しい。

それがしたいのであれば他スレでやってくれ。

ヤバ．．．レスストッパーに成ってしまった。

はじめまして。私はとある会社員（男）ですが、職
場に気になる子がいます。
その子は大体特定のグループ（男２女２）にいるのですが、
なぁんか排他的というか他の人を寄せ付けない雰囲気があり、
入っても笑いの感性が違うのか、しゃべっても楽しくありません。
そのメンバー一人一人（もちろん彼女も）とは普通に話せるのですが、
組まれると入りにくい・・・

そのグループはよく週一くらいで食事にいったりするくらい仲がいい
のですが、正直気にいりません。
その中の男１人がどうも彼女を狙っているような雰囲気があるのです。
男は２人で遊びに行ったことは無いようです。また彼女のアドレスなど
も知らないようでしたが、すでに水を開けられてしまった状態であるよう
です。

会社の飲み会などでしか遊びに行ったことの無い私ですが、いきなり
デートに誘ってもいいのでしょうか？
あのグループに無理して入って団体で遊んでからにするべきでしょうか？

ご指南お願いします。

>>444
>会社の飲み会などでしか遊びに行ったことの無い私ですが、いきなり
>デートに誘ってもいいのでしょうか？
職場では話をしているんだから見知らぬ人から
誘われるわけじゃないんで、重い感じで誘わなければ
引かれることは無いと思うけど。
まずは食事にでも誘えば？

>あのグループに無理して入って・・・
感性の違う所に無理して入っても続かないし、
必ず行き詰まりますよ。

同じグループにいる男に負けたくないのであれば
あなたはあなたのやり方で彼女にアプローチした方が
いいでしょう。

まだ向こうの男もアドレスも知らない、
二人で遊びにも行っていないんであれば
差はついていないと思いますが･･･

ただ、彼女にとってそのグループが心地よいのなら、
あなたとは合わないんでないかと思ってしまうのは
俺の気のせいだろうか･･･

>>444
>そのメンバー一人一人（もちろん彼女も）とは普通に話せるのですが
彼女を狙っていると思われる男とも普通に話せるのかな？

>なぁんか排他的というか他の人を寄せ付けない雰囲気があり
君がその男を毛嫌いしている為に、馴染めず排他的と感じていると思うのだが。

その男は君が嫌いなタイプであんな奴に取られるのは、
相当許せないと思っているように感じられる。

あまりグループが仲良くなりすぎても、出し抜くのが難しくなると思うし、
その男も君を警戒し揺さぶりかけたり、危ないと思ったら先制攻撃とばかりに
行動を起こすかもしれない。
グループとは別に行動を起こした方がいいと思うな。

前半部分は全然的外れカモ．．．

知り合って間もない男性に、「今度飲みに行きましょうよ」とか言われました。
私は一瞬戸惑って「・・・ああ！是非！」って答えたんです｡
でも、それ以来そういうことを言われなくなって・・・飲みも行ってません。

この人に限らず、私は、アプローチされるものの、長続きしません。せいぜい
一回か二回誘われる程度。それもあんまり実現しないことが多い・・・
私の対応が悪いんでしょうか？それとも、ただの社交辞令？

今日はかなり話せました！うまくすき好き光線？？も出せたと思います、
いろいろアドバイスありがとうございました
なんか彼女も意識してくれたみたいで・・・・
次デートした時告白することにしました！！

>>447
うん。その対応はあんまり良くないみたいだよ。
是非！の後に、一日くらい間を置いてもいいから、
具体的な日時の話に持っていかないと。誘われるのを
待ってるだけじゃ、そうなるのは当たり前。

>>449
そっかあ・・・
じゃ、そのアプローチに乗り気じゃないときは、こういう対応で
いいんでしょうね？

>>450
「忙しい」の一言で大体気づくと思うよ＞脈なし

>>445
あまり女性を誘ったことがないので
誘うにはどれくらいキョリが詰まってからがいいか
分からなかったもので...
最後の文ですが、一人一人とは普通に盛り上がれるんですよ
固まると近づきがたいんです。他の同僚も感じてます。
本人達はわざと排他的なわけではありませんが。

>>446
入社した時から合わないと感じてました
ずっと隣にいるもんだから嫉妬してるのもあるでしょうが。
そのグループの片方の女の子に「あいつら仲いいね、
付き合ってんじゃねえか？」と言うと
「そう？ただの友達だと思うけどな」
片思いゆえの思い過ごしだといいのですが、
とりあえず機を見て誘ってみたいと思います

>>447
>私の対応が悪いんでしょうか？
そうとしか思えない。
君の方から「今度は．．．」という振りはしているのかな？

>ただの社交辞令？
誘われてあまり乗る気ではないから適当にというのならわかるが、
わざわざ自分から誘って社交辞令って事はないだろ。

二人きりになると、変に壁を作っていると言う事はないよな．．．

>>451
「機会があったら」で駄目押し。

>>448 ドラゴン
順調のようだな。
この次は、彼女が出来た報告であることを願っている。
ガンバだ！

>>440 高校一年生さん
＞今どのような状況にあるかって云うのを明確にしておきたかったんです
自分の考えや気持ちを明確にというのはとても大切な事ですが
『思い過ごしも恋の内』ですよ、

いい加減な事を言うつもりは無いですが
マダ貴方は若いんですし、様々な人に出会うことも大切な体験の一つだと思います
今貴方が求める人々とお付き合いをするのは
たとえ、勘違いであっても大切な体験となるはずです。

ですから、もし今の恋心がめでたく成就し、恋人としてお付き合い出来たのに
「何か違うなぁ…」と感じ別れる事になっても、
(貴方が勝手に熱を上げて貴方から別れを切り出す事になっても)
配慮した言葉と誠意ある態度で恋人の関係を清算できて、
お互いに次に進むための『何か』を得る事が出来れば
『良い恋愛』と呼べる、と私は思うのです。＜始まる前から不吉な事を言うようでｽｲﾏｾﾝ

＞いきなり朝、「おはよー！○○さん！」って話しかけちゃっても問題ありませんかね？
挨拶は人付き合いの基本だと思いますよ、
彼女を見つける度に「ヤホー」と声をかける位にならねば！＜Ｗ
良い恋愛に育つようにガンガッテください。

>>444　aaaさん
グループと言うものは其々の色があるでしょうから、貴方が後から混ざっても
楽しくないのは当たり前だと思いますよ。
四人には共通の体験があるのですから、ついて行けるハズが無いと思います。
個々の方とは普通に話せると仰いますが、馬鹿話で大笑いもできるのでしょうか？
出来れば問題ないですが、もし「そうですね、ハハハ」と言ったぐらいの会話ならば
感性の違いがあるのかもしれませんねぇ

＞正直気にいりません。
と言ったところで、『彼女は楽しいから行ってる』と思いますよ
貴方には、男性が彼女を狙っているように見えるのでしょうが
本当は彼女が男性どちらかに心寄せているのかも知れませんよ…

＞すでに水を開けられてしまった状態であるようです。
こんな風に感じるのは、貴方が行動を起こしていないから…ではありませんか？
起こす前に考え込む気持ちは良くわかりますが
考えすぎは良くありませんねぇ

グループに無理して入ったところで、貴方の良い所をアピールできるのでしょうか？
笑えない話に無理に笑ってもきっと、素敵な笑顔にはならないでしょうし
疎外感を感じて辛くなり、彼女にも良く思われる事が少ないように思いますねぇ

皆さんも仰ってますが、貴方なりのお誘いをした方が
ありのままの貴方を見て貰い易いのでは無いでしょうか…

>>447
＞私の対応が悪いんでしょうか？
その可能性は十分考えられますねぇ

＞それとも、ただの社交辞令？
貴方の方が社交辞令に取れますよ…

「是非！」が本気であるならせめてその後日にでも「日時を連絡してくださいね」とか
「アノ約束楽しみにしてますよ」とか一言入れるのが良いのかもしれませんねぇ

>>447
他の人が言っているようにあなたのほうに問題ありでしょう。
誘われた時の表情が、あまり嬉しくない顔をしていたり、
返事も気の無い返事になってるんじゃないの？
そんな態度をとられると、誘ってもダメなのかな？と
思ってしまうので次の誘いがこない？んだと思う。

誘われたらやっぱり誘われて嬉しいっていう顔と、
｢是非連れてって下さいね」ぐらい言っとけば
約束を取り付けることが出来ると思うよ。

気乗りじゃない時は今のままでいい？と思うよ。

就職活動で忙しい娘を映画に誘いたいんですが
いいデートの誘い文句ありますか？
どんなのがいいでしょう？

実はすでに１度誘ったことがあったんですが
そのときは本当に忙しかったらしく
「また暇なときに。時間ができたら必ず連絡するから」
と言われました。
向こうから「連絡する」といっている以上
こっちが催促するのはどうなんでしょうね…？

>>ｐｆ　 ◆jEPLnhCg
詳しくはわかりませんが、この時期でもまだ就活してるってことは中々うまくいって
ないんでしょうかね？ってことは本当に本人焦ってるだろうしストレスもたまってる
でしょう。
　こういうとき彼女は、心の中での早く就職しないとっていうのと遊びたいっていう
葛藤もあって本人からは遊びに誘ったりはできないでしょうからあなたから
誘うしかないでしょう。ただ本当に忙しそうだからしつこいのは厳禁です！
　誘い文句としては僕のアドバイスではかなり役不足ではありますが、
「最近就活の調子どう？」みたいな話から入って、
「…な映画があるんだけど、良かったら息抜きがてら一緒に行かない？」
のようなライトな感じでいったら忙しい相手の負担にもなりにくいだろうしいいと
思いますよ。
　今、彼女は本当にしんどいときだろうから話聞いてあげて彼女の支えになって
あげられるようがんばって下さいね。

>>459
二人の間柄どんな状況なのか判らんから、
こうだとは言えんが、
>「また暇なときに。時間ができたら必ず連絡するから」
この言葉は体裁のいい断り文句の可能性大な気がしますけど･･
まあしばらくしてあなたから誘ってみてまた同じようなことを
言われたら×だと思うしかないですよ。

どんなに就職活動に忙しくても、自分の好きな人のためなら
少しの時間ぐらいはとろうとすると思いますが･･
どうなんでしょうかねぇ。

好きな人がいるのですが、周りからの噂で、彼は彼と同級生の女の子が
好きみたいで、一緒にいるところを見かけたけど、でもまだ付き合っては
ないらしい、ということを聞きました。
私は彼より学年が１つ上です。
やっぱり同級生がいいのかなぁ、と思うと憂鬱になってきます。
彼とは最近になってよく話すようになったから、この調子で
なかよくなっていこうと頑張ってた矢先のことで、正直かなり
落ち込んでます。
年齢なんて好きな気持ちに関係ないと思ってたのにくじけてしまいそう。
だれかイイアドバイスお願いします！！

>>456
ママさんありがとうございます
レス読んで、私の独り善がりだったのが分かりました。
確かに二人きりで爆笑したことはないですね。
そして今日少し彼女と話して、やっぱり感性や考え方が
微妙にズレてる、そして脈のないことに気付きました。
たぶん今誘っても断られるのは間違いありません。
お互いを受け入れられるよう、もっと親しくなってから考えたいです
それまでに彼氏ができたら仕方ありません。
スタートラインは同じだったのですから

>>462
＞年齢なんて好きな気持ちに関係ないと思ってた
その通りです。学生だと同級生と１つ違いでは
接点を持とうにも差はあるけど埋められないとも思わんし
その程度どうにかできないならそれまででしょ。
すでにあまりに親しくて入っていくのもあまりに
滑稽、無駄と思うのならともかく、噂程度でしょ。
裏を取るのも手だけど噂があろうがほかの人に
興味を持っていようがそれをぶち壊したり
貶したりするのではなくあなたはあなたで親しくなって
今のあなたに好意を持ってもらうしかない。
あなたかその人かはたまたまた他の人を
選ぶかどうか、決めるのは彼。

>>464
ありがとうございます！ずいぶん励まされました。
私は私で彼ともっとなかよくなれるように努力を重ねるのみだってことが分かりました。
噂が気にならないといったらウソになるけど、なるべく気にせずがんばります！

御相談と言っても、解答の出ない悩み状態なので恐縮ですが、誰かに聞いて貰いたくて書きます。
私32歳、彼28歳、会社の同僚でした（部署は違う）。
彼とは共通の趣味があって、それで時々一緒に遊びに行ったりしていました。でもいつも複数でです。
また彼は誰とでも仲良くできるタイプの人で、他にも私程度に親しくしている女性の同僚も沢山います。
私はやはり歳の差が気になって、彼に対して積極的には出られなくて、友達関係を続けることに重きを
置いていました（その間、約一年半）。でも今年の始め、複数で遊んだ帰り、他の人は用事がある
とかでたまたまふたりで食事する機会がありました。そしてそれがきっかけで、それまで以上に
親しくなり、「ひょっとして彼も脈あり？」と思ってしまうような態度を見せることもありました。
でも私はそれでもまだ、社内で下手な行動を起こすのも‥‥と躊躇してしまい、「この調子で
親しくするうちに、自然に発展があるかも」と自分を納得させていました。
ところが、だんだん周囲の人々が「あのふたりは怪しい。つき合ってるのか？」とか噂される
ようになり、私は仕事上、そういう雰囲気になるのがイヤだったので、ついつい彼を避けるような
素振りを見せてしまいました。すると当然彼も私に冷たくなり、それまでの関係が全く壊れてしまいました。
私はそれでどっぶり鬱に陥ったのですが、ちょうどその頃、私に転職のチャンスがやってきて、
そのことで彼との関係のことを考える余裕がなくなり（それで気が紛れたとも言う）、
何も対処しないまま、退社する日が来てしまいました。
最後に会ったときは、わりと普通に話すことができ、携帯番号の交換をしました。
というのも、彼との仲がおかしくなる前に、お盆休み中に遊ぶ約束をしていたからです（これも複数で）。
それまでは、会社で会ったり会社帰りに出かけるだけで、社外で連絡したことはありませんでした。
私はそれまでにも転職したいというような話を彼にしていて、それも海外で働きたいという希望も
あったので、結局、次の職場は県内の比較的距離の近いところだということを言うと、ちょっと
嬉しそうでした（私の願望が入っているだけかも）。とにかく、「これからもずっと日本にいる
んだよね？」と何度も念を押されました。
そうして私は新しい会社に勤め、今に至っています。
悩んでいるのは、今後の展開です。現実としてお盆までは会うこともないだろうから、
「この調子で親しくするうちに〜」というということはあり得ないですよね。やはり、
私から行動を起こさないと何も始まらないということはわかっています。お盆に久しぶりに
会ったとき様子を見ようと思っているのですが、何しろ複数なので、上手くやる自信はないけれど。
どうか、何かアドバイスしてください。

>>466
どうにかしたいけど悪い方に変化するのが怖くて
進むのをためらっているように見える。
年の差は無視してください。彼は気にする人かも
しれないけど、何もしなければどっちにしろ
変化なしでしょ。
「社内での」ってのももう気にする必要ないよね。
約束の日以前に軽く食事とかしてみたら。
あなたの気持ち以外にそれを阻むものは無いと思うけど。

この間、初デートをした女の子に夜にMailを出してから一週間足っても
返事のMailが来ません。
この場合、僕の方からMailを再度だすべきでしょうか？
それとも嫌われていると考えるべきでしょうか・・・・

>>468
メールの頻度や内容は人それぞれ。
普段のその人を知っていれば比較して
何かしら言えるけど。
でも１週間かぁ。返事をするような内容だった？
厳しめだけど、改めて返事を書くような内容で
出してみるべし。催促とか詰問じゃなくね。
その返事か、反応の有無まで判断保留ってことで。

>>466
お盆休み前にでも彼に連絡して食事でも誘ってみれば？
>、「これからもずっと日本にいる んだよね？」と何度も念を押されました。
社交辞令では言わんと思うので、
少なからず彼もあなたのことが気になっていると思うが。
彼もあなたに急に冷たくされ、転職してしまったので、
どうしたらいいんだろうと思っているんじゃないのかな。

ここはあなたからきっかけを作ってあげれば
元の関係にスムースに戻れると思えます。

4歳と言う年の差はあなたが思うほど彼は気にしてはいないでしょう。
40歳も離れているのなら気になるでしょうけど（ｗ
一般的に女性は自分が年上の場合年の差を気にしますけど、
本人が思うほど相手は気にして無い場合がほとんどですよ。
好きになるのに年齢は関係ありませんから。

>>469さん
なるほど、大変参考になります。
早速、 mailをだしてみます。

遅レスで申し訳ないです。

>>460
アドバイスありがとうございます。
負担にならないように誘ってみますね。

>>461
最初は「やんわりと断られた…のかな…？」
とも思ったんですけどね。

生真面目な子で「まずすべきことを片付ける」性格らしくて。

その娘とはバイトが一緒なんで週一回は会うんですけど、
そのとき
「時間できたら映画観にいきたいよ、でも一人じゃ寂しいな」
なんて言われたんで。
ま、思わせぶりな子、と言われればそれまでですけど。

最初に誘った状況もまずかったんですよ。
資格試験のある日に昼くらいにメールで
「一緒に晩御飯食べにいかない？」
なんて誘ってしまったんで。

>>472：ｐｆ　 ◆jEPLnhCg
まあ「付かず、離れず、焦らず、で待ってみる」だな。
あまり催促しすぎると、まず嫌われるから。

週一で会えるのならその娘の表情を見ていて
ちょっと余裕が出てきたなと思ったら、
>460：たこやき氏が言うような感じで誘ってみれば？
案外うまくいくかもな。

>資格試験のある日に昼くらいにメールで
>「一緒に晩御飯食べにいかない？」
こんな風にタイミング最悪にならんように気をつけなよ。

>>473
すいません、週１は間違いでした、月１です。
不規則でたまに週１ペースのときもあるんで週１って書いちゃいました。

ってどうでもいいことですね。
アドバイスありがとうございます。

デートに誘ったら結果報告させてもらいますね。

レスありがとうございます。

>>467
そうです、なんとかしなくちゃ！と思うのだけど、
（離れてみて分かったというわけじゃないけど、やっぱり彼が好きなので）
彼が私のことを、大勢いるうちの遊び友達のひとりくらいにしか思っていなかったら‥‥
って思うと、やっぱり傷付くのが怖くて「社内では」とか言って自分を誤魔化して
いたんだと思います。
転職計画に燃えてたときは、「社内じゃなくなるし、これを機会に
アタックしよう！」とかも思ってたけど、いざそうなると
勇気が出ません‥‥。

>>470
確かに歳の差は、彼と親しくしているうちに慣れたというか、今ではそれほど気にしていません。
彼も私の事を「僕より年下だと言っても全然通用するよ」とか言ってくれてたし。
（お世辞かもしれませんが）


共通の趣味、それもわりとマイナーな、女の子で彼とこれを共有できる人はなかなかいないだろう、
というような趣味があるので、それ関連で一緒に出かけるのなら、
私もそれほど意識せずに気軽に誘うことはできるのですが（過去に彼に彼女がいたときも、
彼は彼女じゃなく私を誘ってくれてたし）、
ふたりっきりで食事、っていうのは、なかなか勇気が必要ですね。
共通の趣味があることで、逆にそれ以外でのつながりってほとんど無かったし、
ある意味、改めて彼を誘うには仲良くなりすぎたっていうか。

でも、彼に連絡する場合、もしも彼に、今の関係以上に進む気が無いと分かったときのことも
覚悟しておかないといけないかな、って思います。
私って考え過ぎなんでしょうか？
流石にこういうとき、歳を実感したり‥‥。

夏休みに入ると好きな先輩と会えなくなってしまいます。
まだ番号も聞いてないのに。しかも週に一、二回しか会えないし、会えてもアドレス聞くチャンスもないし…
夏どうやって過ごせばいいんでしょう。真剣に悩んでます。
大学生の夏休みってなんもないのつらいな…

>>474：ｐｆ　 ◆jEPLnhCg
頑張りや！

私、18歳年上の人に恋してます。。
年が離れすぎてるし、その恋あきらめたほうが
いいんでしょうか・・？？
ちなみにその人とはチャットで知り合いました。。
直接会ったことはまだないんですけど・・

>>475=>>466
そんな共通の趣味があるのならそれで誘うことから始めて
元の関係に戻してゆけばいいと思うよ。

>私って考え過ぎなんでしょうか？
誰でもそう考えるよ。

>流石にこういうとき、歳を実感したり‥‥。
歳じゃなく性格だと思いますが（ｗ

>>476
夏休み前にアドレス聞きましょう、教えてもいいし。
出来ないときは涙を飲んで休み明けに
また親しくなっていきましょう。

>>478
年齢は構わないけどもうちょっと見てからでもいいんじゃない。
会って、見て、話したらぴんとこない事も有るし。その後考えたら。

>>462
先輩の女性って人気あったけどなー。
後輩だから相手にされないのでは．．．
と思って中々行動に移すことが出来ないけど。
若いときは年上の女性に憧れる人は結構いると思うが。

君と彼とのシチュエーションが今一わからないので
具体的なアドバイスは出来ないが、
君の方から積極的に動けばどう転ぶがわからないよ。

>>480
そうですね。。
会うのちょっと恐いけどそうしてみます☆
ありがとうございました☆

>>466
>「あのふたりは怪しい。つき合ってるのか？」
今思えばこの時が一番のチャンスだったんじゃないのかな？

彼の方も君の事が好きであったとしても、
>ついつい彼を避けるような素振りを見せてしまいました。
この行動＋年下という事が、行動に移すのには躊躇してしまうだろうな。
彼の方は「関係を崩す位なら、今のまま、仲のいい友達で我慢」と
思っているんじゃないのか？

>何しろ複数なので、上手くやる自信はないけれど。
メンバーは以前「付き合ってるのか？」と噂していた人たちなのかな？
だとしても、今は同僚って訳ではない、気にする事なんか全くないだろ。
周りの目を気にし過ぎて、上手く行くものも行かない。なんてのは悲しいぞ。
最後のチャンスだと思ってぶっちゃけろ。

聞いてください。バイト先の店長を好きになってしまいました。
自分の気持ちも伝えたいし、一緒にご飯とか食べにも行きたい！けど、駄目だった
時のことを考えると何もできなくて。。
愚痴っぽくなってしまったんですけど、どうしたら自然に気持ちを伝えられるん
でしょうか？今彼は、彼女はいないみたいなんですけど、めっちゃくちゃもてる
人です。（店に何人もの女の人から電話がかかってくるほど）

いつも男友達に囲まれている子を好きになりました。
そういう子って外見を重視するようになるんでしょうか、中身を見る余裕が出るんでしょうか。
自分、容姿は呪いがかかったかのよーなキモ系なんですが少なくとも表面上は
明るく接してくれてます。というかかなりフレンドリーに・・・

女の子ってキモ系にでも告られたら悪い気はしないものでしょうか。
それともキモ度UP！になっちゃうんでしょうか。

>>484
自然に伝えてください、じゃ答にならないので。
好きな気持ち、伝える事と相手が応えるかどうかは別です。
分が悪そうだと思ったら、その後ギクシャクもするだろうし
そういうこと考えて伝えないのも、もっと機を見るのも手です。
もてようがもてまいが彼女いようが、どう応えるかは相手の気持ちです。
つーか親しくなってからでいいんじゃねぇか。飯ぐらい行けるようになってからで。
「ご飯食べ行きましょう、連れてってください」くらいからはじめるが良いかと。

>>484
>駄目だった時のことを考えると何もできなくて。。
めちゃくちゃもてる店長。
バイトさんからのアプローチも相当場数を踏んでいるんだろうな。
ダメだったとしても、周りには悟られないようにそれこそ大人の対応を
してくれると思うぞ。

自分がモテル事をひけらかす様な人ではないんだろ？

ダメだった時の事を考えるのは皆同じ。
恋人が出来る人となかなか出来ない人の違いは、
勇気を出して一歩を踏み出せるかどうか。

484です。
レスありがとうございます。
少し様子を見ることにします。整理がつかない自分の気持ちをここで吐き出せて
すっきりしました！明日もバイトです。がんばってきます！

18才女、浪人生です。好きな人が出来ました。16才も離れた34才の予備校の職員の方です。
今まであまり人のことを好きになったことないのに、ここまで年齢差があると、積極的に動こうにも動き方がわかりません(>_<)
友だちには常識的に考えて34才が18才を相手にするなんて有り得ないといいます。やっぱりどうしても無理でしょうか？アドバイスお願いします。

>>489
こんなとこで聞いてないでメシにでも誘ってみろ。
なにかしないことには永久にそのままだ。

>>476
＞夏どうやって過ごせばいいんでしょう。真剣に悩んでます。
この質問を先輩にする事は出来ませんか？
週に一・二回というとサークルかクラブでしょうか？
もし其れならば、
「先輩はこの夏何するのですか？私何の予定も無くて…
何か面白そうなイベントとか場所知ってたら教えてください」
とか、質問出来ませんか？
話の流れで一緒にどこかに出かけられるかもしれませんし(グループでも楽しいでしょ？)
アドレスだって交換できるかも…
アドレスだけ聞くよりも一般的な会話でしょ？
どこかで勇気を出さなくては！

>>478　初恋☆さん
年齢は関係ないかもしれませんが
やはり、相手の姿かたちや直接見た仕草を知らないと言うのはドウなんでしょう？
私的にピンと来ない感覚ではあるのですが、やはり一度ぐらいは会ってみないと…

とは言えイキナリ二人で会ってみては？とも薦め難いです。
モニターの中の文字や文章位なら、幾らでも自分を飾る事は出来ると思いますよ
(最初から騙す気でいる人とかなら自分をイイ人に表現するでしょ？)
悪意のある人も居ないとは言い切れません、
世間では似たような話でニュースになるような事件があるのですからねぇ
その人がソウと決め付けるつもりはありませんが
十分注意しても良い事と思いますよ、(酷い言いようで、気に障りましたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)

チャット仲間で『オフ会』とかは出来ませんか？
其れぐらいしか思い浮かびませんが…
個人で会うのなら、せめて複数で
若しくは貴方の信頼できる人を伴ってと言うのは駄目でしょうか？

色々嫌な事を書いてｽｲﾏｾﾝ…心配性のババァなので…

只今元彼女との復縁について猛烈に悩んでます
別に具体的にそういう話が出たわけじゃないのですが、
いつか来るような気がします。
もし彼女が今誰か好きな人がいると仮定して、僕はキープ君です。
まだ好きだしよりを戻したいという気持ちはありますが、
彼女は「男友達との友情は成立する派」なのです。
だから外泊も平気なのです。
僕は嫉妬しまくりで別れたわけなのですが、
信じてあげようと思いつづけてもやはり信じられませんでした・・・
皆さんは経験上男女の友情は成立した事はありますか？

>>493
あるよ。ふつーに。

>>494
そうですか・・・
もしよりが戻ることになったら
信じてあげるしかないということなんですね

>>495
「もし」「たられば」止めれい。
戻ってから心配しろ。

>>493
人それぞれですからね。
もしあなたが「男女間の友情は成立しない」と
思うならば復縁はお勧めできません。
きつい言い方だけど同じ事繰り返す思います。
信じきれるならいいかもしれませんが、考え方が違いますからね。

私見としては「男女間の友情」もある思います。
恋に落ちるのも紙一重だと思いますが。

同棲しようかと思っています。彼女も同意してます。彼女の親も同意してます。
でも、俺の親が猛反対です。。
だいぶ自分の思いを伝えたつもりなんですが。どうしたら


話しそれるけど>>493、「男友達との友情は性交する派」とよんでしまいました。

>>498
状況による。

>>484
そうですねぇ、皆さんの仰るように先ずは貴方からの
アプローチが無い限り何も進展は無いでしょうから
何かしらの方法で貴方の気持ちを伝える努力をしなくてはイケマセンねぇ

貴方の心配する場合の事ですが、
社会で人望のあるような人
ましてや、沢山の女性から声のかかるような人は
上手に断る術を持っていたり、
その後のお付き合いに支障が出るような行動は取らないと思いますよ。

>>489　ななしちゃん
年齢ではなくて、立場が問題ではないでしょうか？
先生では無いにしろ、これから勉強に打ち込まなくてはいけない人に
余計な力を使わせるような人は少ないと思いますねぇ…

その人のポリシーにもよるでしょうが、３４歳と言えば
世の中の仕組みぐらいは心得ていると思いますから、余り無茶な事はしないと思います。
それに、学校の規則や教師職員の心得みたいなものがあるかも知れませんよ
予備校は何人大学に入学させるか？が勝負の所ですから…

ただ其れと同時に、受験に対する人の支えになる位はするかも…
受験の不安などの相談を雑談程度で話してみたり
息抜きと称して、食事やお茶に誘って相手の反応を見てみるとか
大学合格を前提に予約をしてみるとか…
ウーン、ｽｲﾏｾﾝこれぐらいしか思い浮かびません。
勉強頑張ってくださいね。

俺は一人暮らし、２４。今年から正社員。
彼女は親とすんでて２２のフリーター

住むところは会社に近いマンション。

>>497
とっても参考になりました
結局「いつ恋に落ちるかもしれない」が一番不安なのです
「酔った勢いで」とか「雰囲気で」とかも普通にありますから・・・
>>496
すいませんでした
でも今のうちに決めておきたいのです
どうせ無理なら今からでも連絡を完全に絶って新しい恋を
見つけるか、彼女の帰りを待つかでなやんでますから
本当は吹っ切りたいのですが、週一位の割合でいまだに
電話かかってきますし・・・
その度に心が動いてます・・・

>>502
ケコーンじゃだめなの？
お試し同棲ってヤシ？

親の反対する理由は？

ケコーンは同棲して安定してからかな・・と。

親の反対の理由がですね。
正社員になってからまだ日が浅いから収入面でダメとか、
かならず相手を嫌いになるからダメとか、、
・・・とくにこれといった理由がないようです。。。

じゃ安定してからケコーンしる。
今でもプチ同棲してるんだろ？
それでよかれと思う。

>>493
>>498・うりさん

ご両人様今は時間が無いのでレス出来ませんが
また明日(気長)に覗いてみてください

そのスレは即レスもありますが『時間が経ってもレスがつく』のが売りです。
即レスで満足なさるなら問題はありませんが
時間が経つと、別の考え方が出てくる場合もあります…

後から相談を読む人のためにも長くなっても構わないので
出来るだけ(書けるだけ)状況や心情など細かい情報を書いていただけると
相談者側の答えに『バリエーション』や『的確さ』が出て来ると思います。

ﾖﾛｼｺｵﾈｶﾞｲｼﾏｿ

>>484
自分の気持ちを素直に伝えるのはなかなか難しいと思うよ。
あなたはまだ若いだろうし、ましてや相手はモテモテの人なら
なおさらだろう。

まず、自分の気持ちに正直になること。
私はこの人のことを本当に好きなんだと思って
その気持ちを相手に聞いて欲しいと思うこと。
告白じゃなく自分は今あなたの事をこんな風に思っています
と言うような形で伝えてみよう。

好きな人の前では緊張してうまく言えないかも知れないけど
それで良いんです。
うまく言おうとすると必ず失敗します。
失敗を恐れていれば前には進めないよ。
まずは一歩前に踏み出そう。
若いときの経験はあなたの心をきっと豊かにしてくれます。

>>485
>女の子ってキモ系にでも告られたら悪い気はしないものでしょうか。
>それともキモ度UP！になっちゃうんでしょうか。
これは男でも女でもその人の性格によるだろう。

>いつも男友達に囲まれている子を好きになりました。
>そういう子って外見を重視するようになるんでしょうか、中身を見る余裕が出るんでしょうか
いつもちやほやされていれば外見にとらわれるだろうし、
男友達と対等に話しているのであれば、
中身を見る余裕も出来ているだろう。

ただ、人から好意をよせられていやな気持ちになる人は
少ないと思うが。（ストーカーは除くよ）

あなたも心までキモ系じゃないのならなにも心配することは無いだろう。
今フレンドリーに接してくれているのなら
もし告白して×でもあなたの容姿に対して×ではないと自覚することだよ。
彼女に好きな人がいるとか、他のことがあって断られたと思えるよ。

>>489：ななしちゃん
>友だちには常識的に考えて34才が18才を相手にするなんて有り得ないといいます。
そんな事はない。
501：ママ さんの言うように立場を考えてしないことはあるけど。
しかし本当に好きになればそれさえ関係なくなるんだけど･･･

相手はもしか既婚者では無いだろうな？
既婚者であれば素直に諦めなさい。
いろんな悩みを聞いてもらい、相談に乗ってもらうだけにしておきなよ。

独身であれば若さに任せて押してみるのもよしと思うよ。

>>493
>経験上男女の友情は成立した事はありますか？
俺は基本的には成り立たないと考える。
同僚とか、友達付き合いで仲良くは出来るけど、
やはりどちらかが好意は持っているけど相手にそれを伝えていないだけだと思う。
で、もう一方はそれに気づかない、もしくは気づいていても
流しているんだと思えるけどな。

>彼女は「男友達との友情は成立する派」なのです。
>だから外泊も平気なのです
これは単なる口実だと思うよ。

あなたに対して「あまりかかわってこないで」と言ってるように
聞こえますけど。
嫉妬しすぎるのもよくないからね。
ストーカー予備軍にな羅なように

>>498
あなたの両親が反対している最大の理由は
「もし同棲していて子供が出来たらどうするんだ？」
「妊娠すれば相手の女性に負担をかけてしまう」
のような気がするが･･･
同棲だけなら「相手との相性が悪ければいつでも別れられる」
だけれど、子供が出来ればそんな訳にもいかないから。

両親には必ず避妊はするからと言って説得してみてはどうかな。

俺の思い過ごしであればスンマ祖。