アメリカンジョーク21発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク20発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144661261
解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

【過去スレ】
※No.0 : http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
※No.1 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
※No.2 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
※No.B : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
※No.3 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1043546021/
※No.4 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1055282902/
　No.5 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1060808380/
　No.6 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1063221621/
　No.7 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1068563446/
　No.8 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1071323459/
　No.9 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1076517084/
　No.10 :http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1079236839/
　No.11 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086431829/
　No.12 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1094472742/
　No.13 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1106701014/
　No.14 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1116639606/
　No.15 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1125627311/
　No.16 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1131680716/
　No.17 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1136691034/
　No.18 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1139553318/
　No.19 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1142257801/

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも19枚目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　「本当だらぁ」「ちょｗｗｗおまｗｗｗｗ」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・熱くなって「資格がない」「出て行け」「穴掘って埋め戻してろ」みたいなのは禁止。

【関連リンク集】

＜原文＞
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

乙

オチの『ちょｗｗｗおまｗｗｗｗ』は禁止な。

ｗの数が違うなんて言い訳はなしだぜ

うはｗｗｗおｋｋｋｋｋとかもなしだｗ

久しぶりにＮＧワード増えたね〜

>>7
うはｗｗｗおｋｋｋｋｋ

質問。オチ無しネタをなぜ「ナポリタン」と言うの？

オチの無い有名なSSの通称が「ナポリタン」
締めのセリフが「ナポリタン」で終わる事からこの名前がついたんだっけ？

とりあえず、ググってみたら？

>>10
↓これがそのネタ　「ナポリタン」と名づけられオチがないとされている。
　　ま、キミに素晴らしい解釈ができたらぜひ披露してくれ。

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

↑これ小学校の教科書に載ってたよ！！


スレたて乙

とあるレストランってのは
屠あるレストランってことじゃない？
っていうか真相を知ったら知ったでなんか怖いな。

ナポリタンとは第二次世界大戦中に
ドイツナチスの親衛隊SSの
大佐であった何とかって言うのが
アメリカ率いる連合軍に降伏する寸前に
ヒットラー直属のオカルト部隊の
「ラストバタリアン」

>1
乙。
ところでこのスレ、本当は22番目なんだ。
前スレは重複だったんで、次はきっちり23にしてくれ。
それから>>2を↓に差し替えてくれないか？

95 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/05/29(月) 21:08:39
>>60
【過去スレ】
No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html

米

そうだったな 前スレは前半しっかり保守されていたからな
ともあれ、1 乙

ここの住民は、2ちゃんの中でもけっこう大人だと思うよ。
釣りにも華麗にスルー出来る人が多いしね

問題：さえない男が、王国の王女を救うべく
　　　 キノコを食べて巨大化し、花を食べて火を放ち
　　　 ハンマーを投げ口から火を吐く巨大な化物を倒し見事王女を救い出す
　　　 さて、この男が次にすることは何？

答え: 目覚まし時計に起こされる。

答え：ラスボスである弟と戦う

亀を踏みすぎてオーバーフロー

答え: 親にコンセント抜かれる。

答え：三途の川を渡り切る

>>95 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/05/29(月) 21:08:39
>>60
【過去スレ】
No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html
16
こんな漢字化？

よし！
前スレは終わったぞ！！
こっから新ネタバッチ来い！！！

おーし！
いくぞぉ！
待っとれよ！！

前スレ>>970
えー？ このネタ過去スレで幾度となく見てきたよ。
まぁ 良ネタだけど

そんなことでわざわざ前スレの話を持ち出さなくても

>>27
「本当だらぁ」とつっこんで欲しいんだろうが、そうはいかんぞ！

>>29
ちょwwwwwwwおまwwwwwwww

静岡弁？

皆頑張ってくれ！！
まだ１個も無いぞアメジョ！！！！！！！

とりあえず張っとくぞ！！

世界の人々の暮らしを取材するため、TVの取材班は遠い国にやってきました。
そこで村の古老にインタビュー。
「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」
「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
　男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、
　その娘と関係をもってしまった」
「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」
「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。
　見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」
「う・・使えない。じゃ、じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」

「悲しい思い出。ああ…。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」

とある学者とその弟子が未開のジャングルに入り、野蛮民族に捕まった。
酋長は縛りあげた2人をみつめ、まず弟子に質問をした。
「オマエ、死刑とプリプリどっちがいい？」
意味は知らなかったが、死刑よりましと思い、弟子はプリプリを選んだ。
「ヨシ、皆の者、ヤツをプリプリにしてしまえ！！」
そう酋長が叫ぶと部族の男全員が順番に弟子を犯し始めた。
その凄まじい光景を見ていた学者は、自分の番が回ってきたときにあの屈辱には耐えられないと思い、
「わしは死刑にしておくれ」と頼んだ。
そこで酋長コクリとうなずき叫んだ。
「ヨシ、皆の者こんどはそいつをプリプリの後死刑にしてしまえ！！」

白人紳士がスラム街のはずれでバスを待っていると、黒人の小さな子供がひとりごとをいいながら
マンホールの上でぴょんぴょん飛び跳ねていた。

『21、21、21、21、21、21、. . .』
奇妙に思った紳士は子供に、
『何やってるんだい？ちょっとおじさんにも変わってくれないかい？」と話かけた。
子供に変わってもらった紳士は、同じようにマンホールの上でぴょんぴょん飛び跳ねてみた。

『なになに、21、21、21、21、21、21、. . .』
すると、子供は紳士が飛んだスキに、マンホールのフタをさっと取り、紳士が落ちるとまた
フタを閉め、さっきと同じようにマンホールの上でぴょんぴょん飛び跳ねた。

『22、22、22、22、22、22、. . .』




追記
この古典ジョークをもとにした短編映画が、世界のショートフィルムという作品集にはいっている。

祖父さんの土葬しようとしたら、おどろいたよ。

どうしたんだい。

十年前に死んだ婆さんの死体がそのまま出て来たんだ。


婆さん、防腐剤入りの食品が好きでよく食ってたからな。

>>36
ナポレオンが死んで土葬にしてから30年くらいして掘り返したら
まるで生きてるみたいだったってね。何でも砒素が防腐効果が
あったとか。

イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

韓国の考古学者は、地下1000メートル掘ったが、何も見つからなかった。
韓国の科学者達は、一万年前に、彼らの祖先は月に移住したと結論付けた。

一方ロシアは鉛筆を使っていた

>>39
それはおかしい。
まず秀吉と日帝を疑うべきだ。

>>41

秀吉と日帝は１万年前に朝鮮半島を荒らしまわったと結論づけ、
秀吉を近代、日帝を現代史とする日本の歴史歪曲に謝罪と賠償を要求した。

これでいいか？

>これでいいか？
そもそも、どこがアメジョだ？

サッカーのＷＣで、無様な負け方をした国のチームは・・・

日本ではなぜか責任ある者が追求されず4年後があるさと暖かく空港で迎られる
欧州では空港で選手に生卵を投げつけられる。
コスタリカでは空港でウィットにとんだ皮肉で迎えられる。
韓国では悲劇の英雄として迎えられ、その後ＦＩＦＡに抗議する。
北朝鮮では炭鉱行きバスが迎えられる。
ブラジルでは監督や選手が殺される。
アメリカではアメフトやＮＢＬ、ＭＢＬのニュースの空いた枠でひっそりと帰国を報道される。





ジョークとしては弱いか・・ｗ

>>43
ノンフィクションww

>>44もノンフィクションだなｗ

>>44
日本では次期監督の話題にすばやく切り替えて、批判や責任論をかわす。

あるアメリカ人が日本にホームステイにやって来た。日本の庶民の、平均的な生活を体験したい。
それが目的だったので、食事も極普通の日本食を希望していた。

一日目の朝。食卓に並んだのは、ご飯、味噌汁、豆腐、納豆、それに醤油。
彼はライスは知っていたが、他は初めて見るものばかり。一つ一つを質問する。
『ホワッツ味噌汁？』『ホワッツ豆腐？』『ホワッツ納豆？』『ホワッツ醤油？』
それに対して家族の者が、不慣れな英語で答える。

全てを聞いた後、彼はこう思った。
『日本では大豆が主食で、おかずに米を食うのか』

大豆は畑の肉ってことか

じゃがいもは畑の肉便器

>>44
> アメリカではアメフトやＮＢＬ、ＭＢＬのニュースの空いた枠でひっそりと帰国を報道される。
>
NFL, NBA, MLBな。
優勝準優勝でもなければそんな扱いだと思うよ。
でも、ESPNとかスポーツ専門だし、それなりに何回も放送されるんじゃ。

>>51
あなた様はヤクザ（893）さんでつか！　

>>52
それもノンフィクションw

「パイロットから管制官へ。大西洋上空500マイルで燃料切れ。指示を請う」
「管制官からパイロットへ。こちらの言うことを反復せよ。天にまします我らの父よ……」

ww

男が浮気してる妻を殺してほしいと殺し屋に依頼した
さっそく殺し屋は仕事にかかろうとしていたら、男も一緒に行きたいと言ったのでしぶしぶ連れていく事にした
ｽｺｰﾌﾟを覗くと妻と浮気相手が一緒に居る所だった
殺し屋がその事を男に告げると、男は金は倍払うので、妻は頭を、浮気相手はｲﾁﾓﾂを撃ち抜いてくれといった
殺し屋「今、丁度一発で仕留められるので、追加料金はいりません」

とある病院にて

患者A「神は死んだ！」
患者B「なんだと？　おれは死んでないぞ」

>>54
オモスロ

満員電車の中、ゆれた反動を利用しておしりを触られた女性が
痴漢に向かって
女性「ちょっとどこ触ってんのよ！他につかむところが無かったなんていうんじゃないでしょうね」
痴漢「いや、そんなことはないけど、、、いま一歩勇気が出せなかったんだ」

ジョージとボブとマイケルが並んで雑魚寝した。
翌朝、左端に寝ていたジョージが言った。

「ゆうべの夢は最高だったよ。一晩中、ニコール
キッドマンに手コキしてもらったんだ」

すると右端に寝ていたマイケルが言った。

「俺の夢も最高だったよ。一晩中、グウィネス
パルトロウに手コキしてもらったんだぜ」

二人の声でボブが目を覚ますと、二人が口を揃えて言った。

「ボブはどんな夢を見た？」

するとボブは目を擦りながら言った。

「何故か知らんが、一晩中クロスカントリーをやってたよ」

3回くらい読んでわかった
>>60
クロスカントリーってどんなのかいまいちわからんが

トリノ五輪でやってだだろ、クロカン。

ようは、スキーだ
ストック使うタイプの

61は改行ミスだと思う。

>>64
改行ミスじゃなかったの。
あれがクロカンか、胸のつっかえがとれたよ。
今まで改行をかいこうと読んでたよ。
変換して初めて気づいたYo

>63-64
あんたらが正しかった。

ちょっと金髪にしてくる。

両手にストック持って、シュッシュッシュッ・・・って

>62-63だった・・・orz


お詫びにブロンドジョークを。

真面目な警官ボブは、猛スピードで走り抜けようとしたスポーツカーを停止させた。
中からでてきたのは、車同様真っ赤なドレスに身を包んだタカビーな感じのブロンド

「免許証をお見せください」

「まあ！ロサンゼルス市警ってなんていいかげんなの！大体、やってることに一貫性がなさすぎるわよ。昨日は免許証を取り上げたくせに、今日は免許証見せろだなんて！」

>>56
つ�D

赤の広場で
「フルシチョフは馬鹿だ！」
と叫んだ男がつかまり裁判にかけられた
判決は懲役12年
内訳は国家元首侮辱罪で2年
国家機密漏洩罪で10年

というジョークを世界で最初に言ったのは








フルシチョフ

>>69
正確に書くと
妻は頭　×
妻は口　○

闘牛の盛んなスペイン。そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客 「いつもの御願いするよ。」
給仕 「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
客 「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？情けない闘牛士だな！hahahaha！」
給仕 「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

営業マンがアメリカの片田舎のモーテルに泊まった。
なにもすることがない悶々とした気分をおさえられない営業マンは、フロントにいき注文をくだした。
「金はいくらでもだす。いますぐ女をよこせ」
それを聞いたフロントマンは少し考えてから、ゆっくり答えた。
「だんな、女はだめだが中国人の男なら希望にそえますぜ」
営業マンは面食ったが、欲望にかてず聞き返した。
「しかたねえな。だがこのことを知ってるのはおれとオメエと中国人の3人だけか？」
「いえ、5人だけです」
「なに、5人！？」
「はい、私とあなたと中国人、あと中国人を押さえつける2人がいりますので、はい」

>>56
ブラックかつピンクジョークかｗ

>>59
つ�D

>>75
本当は尻なんかじゃなくてもっとイイところを触りたかったのさ

>>69
女の頭と男のチンコが一つになっているときと言えば？

>>77
伝説の宴会芸
『ちょんまげ』を
練習していたのか？！

>>57
患者B＝又吉？

>>77
つ�D
つ�D

>>80
だが断る！

おまいら少しは察しろｗｗｗ

77
くわえてる時に後から女の頭を狙って、口に貫通するようにしたんだな

>>80
なんでごく普通にイマラチオって想像できないかね

>>84
イマイチらお
って読んじゃったじゃねーか！

ある朝、不機嫌に目覚めたジャングルの王者、ライオンが残酷な笑みを浮かべながら辺りを歩き回っていた。
途中でリスに出会うと
『おい！貴様、最強の動物は誰だ！？』
と尋ねた。 リスは震え上がりながら
『それはあなた様です。ライオン様』と答えた。
次にシマウマに出会うと
『おい！貴様、最強の動物は誰だ！？』と尋ねた。
シマウマは
『それはあなた様です。ライオン様』と脅えながら答えた。
次に象に出会うと、ライオンは『おい！最強の動物は誰だ！？』と尋ねた。
が、象はライオンを睨みつけるなり巨大な鼻で巻き上げて樹に何度も叩き付けた さらに大きな足で激しく踏み付けライオンをﾍﾟｼｬﾝｺにすると、ゆっくりと去っていった。
ライオンはヘロヘロになりながら、やっと起き上がると
『なんだよ。答えが解らないからって暴れやがって…』 と独り言を言った。

>>84
普通はふぇらちおだろっ！

いろんなレスがついてるが・・・

ここは>>69に敬意を表して

69ってことでどう？

かつては、フェラなど
変態性行為として考えられ異常な人間しかやらないと言われていたんだよ
だから、まれに、やってもらえたら一生の語り草になるほど
あるいは一生後ろ指を刺されるかだ
イイ時代に産まれたな おまいら

>>89
はるか昔に読んだ週刊プレーボーイのエッチな悩み相談で、
「セックスの途中でバックスタイルに変えようとしたら彼女に
“変態！”と言われてしまいました」というのがあったなぁ。
昔は電気消して正常位のみだったのかなぁ。

そういや日本のAVでもアナルとマンクの2本差しなんて普通に
見られるようになったもんなぁ。

でも一番勃起するのは昔の日活ロマンポルノなんだよなぁ。

チャップリンも戦前の話だけど、妻にフェラを強要して変態だと暴露（？）されたな。
宗教的タブーだったらしいけど…

なんか
『エホバの証人』
では、いまだにやってはイカンと…
口とアナルはタブ〜だと

あの有名な俳優が！なら、俺もやってもいいかな…
みたいな空気ができたんじゃねーか？
つまり、今の社会があるのはチャップリンのおかげて事だな。

いつものようにメリーは夜の街で客を取った後
行きつけの店で朝ごはんを食べてた。
会計をしてマスターにお金を渡した。マスターは渡された１００ドル札をみて
一言いった。

「メリーこれは偽札だぜ？」

メリーはしばらく黙っていたが声を震わせて一言


「じゃあ私犯されたんだわ！！」

>>93
スレ違いついでにいうと、ロリコンもチャップリンが有名にした。

ttp://fhp.from.jp/sex55555/?p=0119&n=&k=

じゃあ、チャップリンの御冥福を祈るとする。

フリーウェイの路肩でスピード違反を取り締まっていた巡査の側を、やたらとのろい
車が通りすぎた。あまりにも遅くてかえって危険なため、巡査はパトカーで後を追い、
停止を命じた。車がすぐに停止すると、巡査はパトカーを降りて車に歩み寄り、
中を覗き込んだ。中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆
以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。運転席の老婆は、不思議そうに
尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも法定速度で走ってますよ。今だって法定速度の22マイル
で走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の"22"というのはルート22という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「ひとつお伺いしたいのですが」
「なんですか、お巡りさん？」
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？ 何だか全員放心状態の
ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。ルート160に入るまでは」

よし、チャップリンにふさわしいロリコンジョークだ。

１６歳の少女が、懺悔にやって来る。
少女：「神父さま、私、男の人を『ろくでなし！』って呼んでしまいました」
神父：「どうして、その男の人を『ろくでなし！』と呼んだのだね？」
少女：「だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです」
神父：「こんなふうに？」
と神父が彼女の腕に触る。
少女：「ええ、神父さま」
神父：「それだけで『ろくでなし！』なんて呼んではいけないよ」
少女：「でも、神父さま。胸にも触ったんです」
神父：「こんなふうに？」
と神父が彼女の胸に触った。
少女：「あっ・・・ええ。神父さま」
神父：「それだけで『ろくでなし！』なんて呼んではいけないよ」
少女：「でも、神父さま。その人、私の服を脱がせたんです」
神父：「こんなふうに？」
と神父が彼女の服を脱がせる。
少女：「え・・・ええ。神父さま」
神父：「それだけで『ろくでなし！』なんて呼んではいけないよ」
少女：「でも、神父さま。その人、自分のアソコを私のアソコに入れたんです」
神父：「こんなふうに？」

と神父が自分のアソコを彼女のアソコに入れた。
少女：「あんっ・・・ええ・・・神父さま・・・」
と少し遅れて彼女が答える。
神父：「それだけで『ろくでなし！』なんて呼んではいけないよ」
少女：「でも、神父さま。その人、エイズだったんです」

神父：「このろくでなし！！！」

98このろくでなし！！

>>99
それだけで『ろくでなし！』なんて呼んではいけないよ

>>100
98なんだから6でなしで間違いないだろ？

ｱｰｯﾊｯﾊｯﾊ
こいつはｽﾃｨｰﾌﾞに一本取られたぜ

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

>>103
何度も見たが、よく出来てる。
オリジナルはこの人達？

もっと前からあって、ブッシュ大統領就任時に改変されたような気がする。
当時ブッシュ叩きがひどくて、
「このジョークもブッシュ叩きに利用されるのか」とうんざりした記憶がある。

>>104
すまんオリジナルはわかんないや・・。

各国の首脳が乗った飛行機がエンジントラブルをおこした。
“みなさん、いらない荷物を捨ててください”という機長の放送で、 みんな捨てられるものは全部捨てた。けれど飛行機の高度はまだまだ落ちていく。

捨てるものはもうない…。するとドイツの首相が立ちあがり
「ドイツの栄光のために！」
と叫ぶと、パラシュートをつけて飛び降りた。しかしまだ飛行機の高度は落ちていく。

次にフランスの首相が立ちあがり
「フランスの名誉のために！」
と叫んで、パラシュートをつけて飛び降りた。でもまだ飛行機の高度は落ちていく。

ついに日本の首相が立ちあがると、
「日本の未来のために！」
と叫んで、中国の首相を突き落とした。

韓国大統領はというと・・・
機長に謝罪と賠償を要求し続けていた。

改悪の見本だな

↑将軍様マンセ〜

中国は漢民族がいなくならないといけないだろ？

もとネタはハイルヒトラーといって、ドイツ人がユダヤ人をけり落とすオチ
じゃなかったっけ？

>>110
おおー！ 同じ意見だ

かなり、アジアから欧州までの諸国を回ったけど、
漢民族は世界最悪だと言わざるをえないよ
インド人よりまだ、たちが悪い

それに比べたらコーリアンなんかかわいいもんだ

　　　　　　　　 　 　 　 ／　　　　　 　 ヽ｀ ＼
　　　　　　　 　 　 　 //　／_,. -―'¬＜ ｀ヽ:ヽ
　　　　　　　　　　　/ ﾍV '´ 　 　 　 　 ヽ 　 :ｉ:::l
　　　　　　 　 　 　 '　〃　　,　　　　　　　＼::::!:i|
　　　　　　　　　　 i___!　 _,.ｲ　　ゝー‐‐-　 ぃ::!ﾘ
　　　　 　 　 　 　 {に{ '´ -､､　　 '　 　　　　Y＾j
　　　　　　　　　　,ﾊ｀l　 -=・=‐,　 -=・=‐　イ〈 }
　　　　　　　　　 '´ ヽヽ、　 　 }　　　　　　　ノ/
　　　　　　　　　　 　 `弋　　　｀　　　　　 ,r‐i′
　　　　　　　　 　 　 　 ｀＼　 −ニ¨´　／:;ﾉ:t_
　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ノ＞, ､　_,. イﾉイ⌒´
　　　　　　　　　　　　　 ´　 厶-|　　 　_,ゞヽ＿
　　　　　　　　　　　　　 __,. -r'こ!_,ィ:i´ ,.／ , -‐｀ 、
　　　　　　　　　　　 , '´ / /´t.＿,, ゞ'´/　,.'　　　　ヽ

>>113
それはコーネリアン。

医者、弁護士、ボーイスカウトの少年、それから牧師が日曜日の午後小型飛行機に乗っていた。
突然その飛行機にエンジントラブルが発生。パイロットは様々な努力を試みるが、飛行機は甲斐無く高度を下げていく。
ついにパイロットはパラシュートを掴むと乗客に向かって飛び降りた方が良いことを告げ、自分自身が飛んだ。
不幸なことに残りのパラシュートは３つだけだった。
医者が１つのパラシュートを取ると言った。
「私は医者だ。人の命を救うんだ。だから生きなくてはならない。」そして彼は飛び降りた。
弁護士が続いて言った。
「私は世界中で一番頭の良い人間だ。生きる価値がある！」そして弁護士も１つ掴むと、飛び降りた。
牧師はボーイスカウトの少年の方に向き直り言った。
「若者よ。私は長く満たされた人生を送ってきた。君はまだ若くこれからが人生の本流だ。
最後のパラシュートを持って行き、平和に暮らしなさい。」
「牧師様、心配しないでください。」ボーイスカウトの少年はパラシュートを牧師に返すとにっこり笑って言った。
「たった今『世界中で一番頭の良い人間』が僕のリュックを持って飛び降りましたから。」

ある日修行中の牧師が集まる大きな会合が開かれた。
スピーチが上手で有名な人もたくさんいる。そんな中の一人がこう始めた。
「私の人生で最良の時は、妻以外の女性の腕の中にいた時です！」
聴衆はショックを受け、場内はざわついたが彼はかまわず続けた。
「そしてその女性は私の母です！」・・・すると聴衆は爆笑し、彼のスピーチはその後うまい具合に進んでいった。

一週間後、セミナーに参加した牧師は、このジョークを説教の中で使おうと試みた。
彼はおずおずと教壇に進みながら、ジョークをどう言えば良いか頭の中で復唱したが
緊張のあまりよく思い出せない。ままよ、彼はマイクに向かって大声で切り出した。
「私の人生で最良の時は、妻以外の女性の腕の中にいた時です！」
聴衆はショックを受け、場内がざわついた。
彼はそこで立ちすくみ10秒ほどこのジョークのオチを思い出そうと必死に考え、苦し紛れに叫んだ。
「・・・そしてその女が誰だったか忘れてしまいました！！」

>>116
全然面白くないよ

まあ、爆笑はしないけど、最後の一行に二重の意味があるのが面白いね。

>>117
116は外出だが十分面白いぞ。つーかアンタのレスのほうが全然面白くない。
文句あるなら116より面白いネタ貼って手本を示してみな。

覆面をかぶった男が精子銀行へ入って行き、窓口の女性に銃を向け大声で怒鳴ったお。
「金庫をあけろ」
窓口の女性が答えた。
「金庫にはお金はありません。ここは精子銀行ですので．．．」
「いいから開けろ。開けないと撃つぞ」
恐怖におののいた係りが金庫を開けた。
「よし、取り出して1本飲め」
「でも、精子の標本なんですよ」
「いいから、飲め。飲まないと撃つぞ」
女性は、ビンのふたを開けごくりと飲んだ。
「よし、もう1本飲め」
「でも、いま飲んだばかりです」
「もう1本飲むんだ。撃つぞ」
他にどうしようもなく女性は2本目を飲んだ。そして飲み干したとき、男が覆面をとった。
すると、なんとこの銀行強盗は女性の夫だった。夫が言った。
「なっ、言ったとおりだろ。そんなに難しいことじゃないって」

>>116
俺は好きだなこのジョーク

>>121
自演ははずかしいぞｗ

>>114
コーラリアン

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。

カーネリアン？

クウェートにおける男女の役割について記事を書いた、熱心なフェミニストの記者がいた。
それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど後ろを歩くのが当たり前だった。
その記者が最近クウェートに戻って来て気がついたことは、今度は夫が妻の何ｍか後ろを歩いていることだった。
驚きのあまり感動さえしてしまった記者が、理由を説明してもらおうと一人の女性の方へ近づいていった。
「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたのに、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。本当に驚きました。一体どうして役割が逆転したのですか？」
クウェートの女性が答えた。
「地雷よ」

ドードリアン？

エードリアンはー？

メグライアンでいいや。

>>126
クリントンでいいのかなぁ・・・
ワルの二枚目でもっと適してるのいない？

ちょwwwwwwwおまwwwwwwwwwwww

ちょwwwwwwwおまwwwwwwwwwwww

ある果てしない、何もない砂漠を老夫婦がドライブをしていた。
退屈した奥さんが、後ろのシートから、
「ねえ貴方、なにか見えないの？」
「なにもないよ、見えるのは地平線だけだ」
「じゃあ、そこに行きましょう」

海原雄山

あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ

いいこというねぇ

ある果てしない、何もない砂漠を老夫婦がドライブをしていた。
退屈した奥さんが、後ろのシートから、
「ねえ貴方、なにか見えないの？」
「なにもないよ、見えるのは地平線だけだ」
「じゃあ、そこに行きましょう」
「あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ」

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
クリントン：あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
海原雄山：あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
海原雄山：あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ
ローマ法王：本当だらあ。

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
海原雄山：あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ
ローマ法王：本当だらあ。
クリントン：ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

見事なカオスっぷりだなWWWW

ちょwwwwwwおまwwwwwwwww
しかりしろww

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
海原雄山：あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ
ローマ法王：本当だらあ。
クリントン：ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
海原雄山：静岡県民だにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

次は「ようこそようこそ」か？

今日すね毛を剃る変わりに金髪にしてみたオレが来ましたよ。
薬が余ったので、明日は陰毛、あさっては脇毛を金髪にしてみます。
でも、頭のてっぺんまで金髪になることはないと思います。

前々スレで「本当だらぁ」を書いた者ですが、その後、「本当だらぁ」が
流行るのを見てほくそ笑んでいたものでした。

ですが、最近、とてもあ玉の悪そうな「ちょwwwwwwおまwwwwwwww」を
見るたびに非常に腹が立ち、自分のしたことを反省している次第であります。

ローマ法王：前々スレで「本当だらぁ」を書いた者ですが、その後、「本当だらぁ」が
流行るのを見てほくそ笑んでいたものでした。

クリントン：次は「ようこそようこそ」か？

ローマ法王：ですが、最近、とてもあ玉の悪そうな「ちょwwwwwwおまwwwwwwww」を
見るたびに非常に腹が立ち、自分のしたことを反省している次第であります。

海原雄山：あのな、それはジョークじゃなくてロマンだ

ローマ法王：本当だらあ。

クリントン：ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ああもうなにがなんだか…

英語だったら笑えてたのになー

本当だらぁ

The pope: It was what saw "Truth" become popular afterwards though it was a
person who wrote "Truth" with Sre beforehand and was ..Wara...

Clinton: Is the following "Welcome welcome. "?

Pope..recently..very..encounter..bad..reel..see..very..get angry..do..
reflect.

An ocean male mountain: , deflecting is not a joke and romance.

Pope: True .

Clinton: Wwwwww ..reeling.. wwwwwwwwwww

「本当だらぁ」は国際的には通用しないということか

ここも質が下がったな

>>147
目くそ鼻くそでしたな。

３０数年前、日本にハンバーガーチェーンを持ち込んだ男がいた。
彼の野望とは、日本人の食生活を根本的に改善して、
日本人を西欧人のような蒼眼金髪にすることだった。
部下にそれを口にすると部下は笑った。

しかし３０年後、そのハンバーガーチェーンは
髪を金髪に染め、カラコンを入れたアホな若者の屯（たむろ）する場所となったのである。


でんでんでんでん武勇伝

ていうか

屯する→たむろする

覚えておけよ、将来役に立つぞ。

タムロ、いっきまーす！

タムロ、四国描きまーす！

>>147
お前がこのスレ腐らせた原因かよ
死ねよマジで。

前々スレで「ちょwwwwwwおまwwwwwwww」を書いた者ですが、その後、
「ちょwwwwwwおまwwwwwwww」が流行るのを見てほくそ笑んでいたもの
でした。

ですが、最近、とてもあ玉の悪そうな「本当だらぁ」を見るたびに
非常に腹が立ち、自分のしたことを反省している次第であります。

>160
病原菌は147や161だが、腐らせたのは改変大好きな連中だと思うよｼﾞｮｰｼﾞ。
保守してくれてると思ってあぼんに登録してスルーしようぜ。
俺の専ブラもあぼ〜んだらけだぜ！

これだけじゃアレなんで、ジョークも一つ。




愛煙家のジョーは最近の世の流れに非常に憤慨していた。
ある日、とうとう最後の聖地である行きつけのバーまで全面禁煙となってしまった。

ジョー　「マスター！勘弁してくれ！！どうしてこんな事をするんだ！」
マスター「ジョー、タバコは深刻な健康被害を起こすんだよ。中毒性もある。君のためなんだ。」
ジョー　「あんたに何がわかる！タバコに中毒性などあるわけないだろう！？こっちは20年もタバコをやってんだ！」

>>162
俺は基本的に外から携帯で見る機会が多いから

設定もあぼーんしてないんだわ

気にしなかったんだが、最近さすがにきつくなってきた
だれか、携帯用の専ブラ 教えてくれないか？

ｸﾗｯｼｯｸだっけ？

小ﾈﾀも、あげとくね


ブロンドの瞳を輝かせるにはどうする？

答え： 耳から懐中電灯で照らせば良い

ジョージ、これはどうだい？
つhttp://s2f.jp/gikolet/

>>161
これは改変だな
ねぜなら「ちょ（ｒｙ」は前スレだからだ
本当だらぁ

>124

さんざ荒らされた後でさらに野暮だが、
マリアは夫ヨゼフとの間にイエスとの兄弟を設けている。したがって、

2000年ほど遅かった。

知ったかは恥ずかしいよ166

>>166
聖母マリアが処女で懐妊したってことは、処女膜を破ったのはイェスキリストってこと？

ちんこも入れたことないのにいきなり赤ん坊の頭が通ったのか・・・
難産だったろうに・・・・

　若い女の子が砂漠をドライブしている途中でガス欠になった。
　運良くそこへ馬に乗ったインディアンが現れ、自分の後ろに彼女を乗せてくれた。
　ところが、二、三分おきに彼は、砂漠にこだまするばかりの奇声を発するのだった。
　やがて目指すガソリン・スタンドにたどりつくと、インディアンは彼女をそこへ下ろし、
　別れぎわに「ヤッホー！」と最後の奇声を張りあげて去っていった。
　ガソリン・スタンドのおやじは、彼女にたずねた。
「インディアンがあんな声を出すなんて、あんた、あいつとなにをしてたんだね？」
「なにもしないわ！　あたしはただ彼の後ろにすわって横から手をまわして、
　鞍頭のホーンにしっかりつかまってただけ」
「お嬢さん、インディアンは裸馬に乗るんだよ！」

　アーカンソーの百姓の息子が、結婚式の三日前に婚約を解消した。
「どうした、なにかまずいことでもあっただか？」と父親がきいた。
「父ちゃん、おら、パンティーの中さ手つっこんでみたら、
　アニーが生娘だってことがわかっただ。　だから、結婚はよしにしただよ」
「でかしたぞ、せがれ。
　自分の家族にもそっぽ向かれるような娘が、うちへきてうまく行くわけがねえ！」

>>168
キリスト教系の幼稚園〜小学校だったんだが、聖書でヨセフがマリアの妊娠を
知ったくだりで「ヨセフは正しい人だったので、密かにマリアと別れようとした」と
いう意味がまったく分からなかった。

自分が手も触れてない婚約者が妊娠したら、そりゃ別れたくもなるわなｗ

>>171
ブラックだがうまい

>>167
166は間違った事は書いてないと思うが？

夫の名前が違うってことじゃない？

>>175
>ヨセフはヘブライ語起源の人名?????? Yos?p? の日本語表記。ヨゼフとも書かれる。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A8%E3%82%BB%E3%83%95

文字化けしてるが気にするな

聖ヨゼフとかヨーゼフと表記される場合もあるね。
どっちにしても、恥かしい知ったかじゃないよ。
どこが恥かしいのか聞きたいな。

124のジョークはクリントンがマリアの処女を奪ってしまったということ、
166が言いたかったのはマリアは子どもを産んでいるのだから処女ではないということ、
167が言いたかったのはマリアは処女でありながら懐妊したという聖書の話、

その後、SEXしてなくても子どもを産んだんだから処女膜はないよね？
と話が進んで混乱している人がいる模様。

よくわからんが、124はマリアが処女のまま死んだと勘違いした人がつくったジョーク
166はその間違いを指摘したレスではないのか？

もうどうでも良いよ、次いこ次

平気で新参がネタを張るようになったか

ｼﾞｮｾﾞはﾚｽﾄﾗﾝの経営者で、今人気が出つつあるｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞﾌｰﾄﾞを扱う店を新たに出店する計画を練っていた。
資金も目処が立ち、前途も明るかったが一つ問題があった。

完璧主義者の彼は雰囲気を重視するため、日系人をｳｪｲﾀｰに雇おうと思っていた。
しかし、彼にはﾁｬｲﾆｰｽﾞやｺﾘｱﾝと日系人を見分ける事が出来ない。
困ったｼﾞｮｾﾞは友人の日本人にどうやって見分けるか尋ねた。

「今度日系人を雇いたいんだが、他の東洋人と見分けがつかなくてね。なにかいい方法をしってるかい？」
「なーに、簡単だよ。『あなたはヒデヨシ・トヨトミという人間を知ってますか?』と尋ねればいいのさ。」

タケチ・ミツヒデ

コリアンなら、秀吉は知ってるよ。

だから聞くんだろ

アメリカンか？

>>185
　　『あなたはヒデヨシ・トヨトミという人間を知ってますか?』
日系人「？」
コリアン「知ってる」
チャイニーズ「？」

これでどうやって日系人を見分けるんだ、ジョン？

「コリアンか？」と訊いて、怒らない奴が日本人。

日本人と日系人をごっちゃにしてる痛いのがｗ

>>156
実話だったのですね。ぐぐたっら「ハンバーガー　金髪」一発で出て来た。
流石に引くわー

http://d.hatena.ne.jp/sujaku/20040708

なぜ、日本語では、と遊ぶというようにコンピューター・ゲームと遊ぶと言わないのですか？
（実話）

本日のブロンド大賞<167

>>192

レスの仕方くらい覚えようね
<192
じゃなくて
>>192
だよ＾＾；

TT

くく192

↑こんな感じか？ トニー？

>>164
ジョニー、 サンクス 使えそうさ コレ

>>195
≫192

↑こんな感じだぜ！ジョニー

≫197　←ダメだろ
>>197

>>198
カマーン！ ボーブ！

ただのボケだぜ ﾒｰﾝ！

リィラークス！

>>199
オー、トマス！
それもボケだ、そういうことにしてやろうぜ！
いいよな？　ンーフーン？

「ヘイ、スティーブ。泣かない赤ん坊の話を知ってるかい？」
「どんな話だい？カール」
「その赤ん坊は生まれてから一度も泣いたことがなかったんだ。
１歳の誕生日を迎えたある日、赤ん坊は初めて泣いたんだ。
その日おばあさんが亡くなってしまった。
それから赤ん坊はまた泣かなくなったんだが、
一年後の２歳の誕生日にまた泣いたんだ。
今度はおじいさんが亡くなってしまった。
３歳の誕生日にまたその子が泣くと、
今度はお母さんが亡くなってしまった。
４歳の誕生日にまた泣いたんだが
次は誰が亡くなったと思う？」
「・・・お、お父さんかい？」
「隣の家のダンナさ。」
『ワオ！』
「欧米か」

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨ

日本人はみんな忍者なのに、普通の格好をして、ごまかしている。
いつ、忍者に戻るんですか？
（実話）

日本人は、まるでアメリカ人が銃を持つように
刀を持ち歩いているという
だが、そんな日本人に出くわしたことがない

・・・・そうか
SONY製か！！

一方ソ連は鉛筆を使った

>>205
仕込み鉛筆？

>>206
SHARP製だな。

>>204
まあ、ひょっとしたら何人かは痴漢用スプレーとかを持ってる人がいるのかもしれないけど、
持ってるか持ってないかは見た目じゃわからないよね。

撃退用じゃないところがポイント

スペッツナズの鉛筆だったら、芯がすごい硬度で、ものすごい勢いで
飛んできそうだな。

蒸し返しｽﾏｿ
124は、「Virgin」が「聖母」と「処女」のダブルミーニングってことがポイントのジョーク
166が言いたかったのはマリアは処女ではないということ
167が言いたかったのはジョークの意味を理解せず知ったかは恥ずかしいぞという事

これでいいか？

>>211
あなた、1 日遅かったですよ。

>>212
GJ!

>>211
166がジョークの意味を理解してないってところがよくわからない。
クリントンが処女を奪っちゃった、ってオチなんでしょ？
166が言うようにイエスに弟がいたら「2000年遅かった」ってことになるんじゃないのか？

いっぽう ヨセフは コンドームを使った

両耳をヤケドしたブロンド女が医者に飛び込んできた

医者：なぜ耳をヤケドしたのだね？
女　：ちょうどアイロンかけてるときに電話がかかってきたの。受話器と間違えて．．．
医者：で、反対の耳はなぜヤケドしたんだね？
女　：救急車呼ぼうと思って911に電話しようとしたの、そしたら．．

なるほど、ジョークの意味を理解してないのは166と214か

>>216
ブロンドは救急車を呼べない
なぜなら自分の電話機に「11」を見つけられないからさHAHAHA!

124はマリアが処女だったという前提で作られたジョーク。
だからクリントンは１日遅かったですよといって処女を奪ったといっている。
やった相手が処女かそうでないかは、クリントンならわかる筈ｗ
しかし166はマリアが処女じゃなかったと指摘しており、この処女という前提は
なりたたないから、、これはジョーク自体がおかしいという話。
167は余計なつっこみとしか思えんな。

ネルフご一行様の乗った船が沈み、救命ボートは定員オーバー。
誰かが飛び降りなければならないが、
どう言えば乗客は納得して飛び降りてくれるか？

シンジは「飛び込むなら早くしろ。でなければ帰れ！」というと飛び込む。
アスカは「海の中では精神汚染は起こりませんよ」というと飛び込む。
レイは「碇指令の命令です」というと飛び込む。
ミサトは「エビスビールを冷やしておきました」というと飛び込む
加持は「スイカが流れていきますよ」というと飛び込む。
ナオコはレイに突き落とされて飛び込む
カヲルは「君にとって飛び込むことと飛び込まないことは等価値なんだ」というと飛び込む。

>>211
>>167は>>166がダブルミーニングに気づいていないと、勝手に決めつけただけだろ？

>>220
ｽﾚﾀｲをもう一度読み直して、ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞの解約をしてからハヲーワークにいってこい。

アル中の男が医者に診てもらいにきた。男の手は絶えずブルブル震えている。医者が尋ねた。
「こりゃひどい。あなたはたくさん飲むんでしょうな」
「それほどでもありませんよ。ほとんどこぼしてしまうもので……」

>>220
大丈夫かww？

>>220
これはもう駄目かも知らんね


by 機長

>>220

http://www.toseikyo.or.jp/hospital/17.html

>>220
三回くらいエルビスに会って来い！！

人気に嫉妬

>>228
じゃあお前も逝ってこいww

>>220
ココのコピペ
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1151581691/l100

その頃クリントンは鉛筆を使っていた（旧ソ連製）

その頃クリントンの鉛筆は、モニカが（ry

不倫トンのは消しゴムくらい硬さだと思われ

ヒラリーは鉛筆を削ってた

吉田松陰 芯舐めてた

松陰 芯舐めてた

なんかやらしいぞww

妊娠には
大妊娠と小妊娠があるんだぞ おまいら

ああくだらね。
ハイ次

つかアメジョプリーズ

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボブが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が2つあります！！
1,大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2,イラクの大量破壊兵器はどこですか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたずねた。

するとジョーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が4つあります！！
1,大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2,イラクの大量破壊兵器はどこですか？
3,なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
4,ボブはどこですか？」

ボォォォブ！

ルゥゥーゥィース！

>>241

誰　が　実　話　を　書　け　と　言　っ　た　！　！　！

なんだっていうんだ？
ジョージ
教室は蜂の巣をつついたような 騒ぎだぜ？

>>241
ｵｵﾜﾗ

各国の首脳の行動

外交
アメリカ　：　マスメディアを通してパフォーマンスも怠らない
ニホン　　：　とりあえずYESと答える
コリア　　：　反日キャンペーンを展開する
ロシア　　：　アメリカを牽制して存在感をアピール

国内には
アメリカ　：　マスメディアを通して政策の理解を求める
ニホン　　：　とりあえず任期中に解決できそうにないものは後回し
コリア　　：　反日キャンペーンを展開する
ロシア　　：　いつのまにか反大統領派がいなくなる

スキャンダル
アメリカ　：　マスメディアを使ってイメージ回復に努める
ニホン　　：　マスメディアが必要以上にバッシングをする
コリア　　：　反日キャンペーンを展開してうやむやに
ロシア　　：　関わった記者がいつのまにか居なくなる

テロが起きました
アメリカ　：　マスメディアを使って全世界を巻き込み国一つを滅ぼしてみる
ニホン　　：　なぜかうやむやに
コリア　　：　誰が犯人でも反日キャンペーンを展開する
ロシア　　：　犯人と標的になった人が迅速に始末されてしまう

そして今各国では・・・
アメリカ　：　葉巻のかわりに鉛筆を使うようになった（旧ソ連製）
ニホン　　：　首相は鉛筆を使うようになった（大事な調印にも）
コリア　　：　それについては誰も調べなかった
ロシア　　：　今でも鉛筆を使っている
プエルトリコ：押せば色が出ると思って、指に穴を開ける人が続出した。

>171
つ�D

>>249
ヒント　近親相姦

>>250
それはヒントじゃなくて回答ｗ

大学で論文のテーマが発表された
「ブラックユーモア」について論じよ

だがある生徒は「部落ユーモア」聞き間違え論文を書き提出する

後日、教授は受け取った論文を読む

「これは最凶のブラックユーモアだ」

面白くない

>>252
アメリカンなんだからブラックユーモアを黒人のユーモアと
間違えるとかじゃないと不自然

>>247
面白かったけどもう一ひねり欲しかった
最後のロシアがどんでん返しで落ちてれば爆笑したかも

http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/tv/1149630451/15-17

>>241
面白い！

昼休み ぼーっとしていたら、オリジナルが浮かんだぜ！

リサ『ねえ、ジェシー、あなたトニーの赤ちゃんが出来ちゃったって本当なの？』
ジェシー『ええ！本当よ、リサ！トニーの奴も本当に俺の子か？
なんてふざけた事言っていたけど、ついに認知したしね。
後は私が認知すれば、これで間違いなく私の子ね』

>>257
さんざんｶﾞｲｼｭﾂ！

あるゴルファーが独りでラウンドを回っていて、ティーオフしようとすると、うさんくさいセールスマンが彼の元に走ってきてこう叫びます。「ちょっと待って！ティーオフするまえに、すごいものを見せたいんだ！」

ゴルファーはいらつきましたが、こう言います。「なんなんだ？」

セールスマンはこう言います。「特別なゴルフボールなんです。絶対失くさないんですよ！」

ゴルファーはあざけ笑って言います。「どういう意味だよ、絶対失くさないだって？池の中に打ち込んじゃったらどうするんだよ？」

セールスマンは言います。「問題ないです。浮かびますから。陸がどちらにあるかセンサーが感知して、そちらに向かって流れ着くように出来てます。」

「じゃあ、林の中に打ち込んじゃったらどうするんだい？」

セールスマンは答えます。「簡単ですよ。アラームが鳴るように出来てます。目をつぶっていても見つけられますよ。」

感心したゴルファーはこう質問します。「分かった。じゃあ、夜遅くなってしまって暗くなったらどうするんだい？」

「それも問題ないですよ。このゴルフボールは闇で光るように出来てるんです！このボールは本当に失くすことが出来ないボールなんですよ！」

ゴルファーはその場でこのボールを買いました。そしてセールスマンに質問します。「一つ質問があるんだけどさ。どこでこれを手に入れたんだい？」

「拾ったんです。」

ショート ショートだね これは 良くできてるよ

つか、>>258 の感想 聞かせてください。
参考にしたいので

>>262
基本的には面白いけど、もう少し整理した方がいいと思います（マジレス）。

こんなの考えてみました。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ブロンドが自分が産んだ赤ん坊をしげしげと見ながら言った。

「あたしにちっとも似てないわ・・・あの人、浮気したわね！」

>>263
まじめにレスしてくださって、ありがとうございます
参考にさせていただきながらもっと良いものを作りたいです

>>260　これくらいにならんか？

あるゴルファーが独りでラウンドを回っていた。
ティーオフしようとすると、うさんくさそうなセールスマンが彼の元に走ってきてこう叫んだ。
「ちょっと待って！すごいものを見せたいんだ！」
ゴルファーは早く上がりたかったがとりあえず話を聞いてみることにした。
「これは特別なゴルフボールなんです。絶対失くさないんですよ！」
「どういう意味だよｗ絶対失くさないだって？池の中に打ち込んじゃったらどうするんだよ？」
「問題ないです。浮かびますから。
　陸がどちらにあるかセンサーが感知して、そちらに向かって流れ着くように出来てます。」
「じゃあ、林の中に打ち込んじゃったらどうするんだ？」
「簡単ですよ。アラームが鳴るように出来てます。目をつぶっていても見つけられますよ。」
「分かった。じゃあ、夜遅くなってしまって暗くなったらどうするんだ？」
「それも問題ないですよ。このゴルフボールは闇で光るように出来てるんです！
　このボールは本当に失くすことが出来ないボールなんですよ！」
「よし買おう。ところでどこでこれを手に入れたんだい？」
「拾ったんです。」

黒人の大男であるボブは非常に親日家で、ニホンからの留学生を自宅にホームステイさせていた。
ある日、留学生のスズキは日本人には馴染みの薄いハロウィンの仮装パーティに是非参加したいとボブに申し出た。

「もちろん大歓迎さ！同じ黒人の友達が沢山来るからきっと楽しいよ！」
「ありがとう！」
ボブは快くスズキの申し出を受けたが、すこし考えて一つ頼みがある、とスズキに申し出た。

「なんだい？ボブ」
「オレはニホン文化が好きなのが知ってるだろう？是非ニホンで有名なオバケの格好をしてほしいんだ！」
「お安い御用さ。」
「本当かい？！ヤフー！！今年はオレの家でパーティをするんだが、どんなサプライズをしてやろうか迷ってたんだ！」
「ボブ、あんまり凝ったオバケの衣装は出来ないけどいいかい？」
「勿論さ！当日はそっちの寝室で待機しててくれ。オレが呼んだら雰囲気だして出てきてくれよな！」
「ＯＫ．そうだな・・ジャパニメーションのオバＱの格好が簡単かも。知ってるかい?」
「おお！知らないがクールそうだ。おっと、どんな格好かはオレにも見せないでくれよ？楽しみが減っちまう。」


当日。
ボブの呼びかけに応じたスズキはその姿を披露した。
スズキの姿を見るや否や、ボブの友人達は「たすけて！！」と叫びながら家から飛び出していった。
残ったボブは青い顔をしてスズキに怒鳴りつけた。

「お前は・・・レイシストだったのか！！チキショウ！」

世界中のブロンドたちが集まって、国際会議がひらかれた。
｢ブロンドはどうすれば馬鹿にされずにすむのか｣
について、ブロンドたちは激しく議論しあった。


結果、髪をブルネットに染めることにした

ジョージ「俺は黒人が嫌いだから、例え幽霊でも俺のそばに寄りやがったらぶっ放すぜ！」
トニー「お前霊視ストだったのか」

>>267
最後のオチは

KKK
の方が通りが良いかも

>>267
乙、アメジョにしてはちょっと無理があるけど。

数年前、銀座で「国分株式会社」のトラックに向かって罵声を浴びせていた黒人の集団を見たときのことを思い出して
俺は少し笑った。

厳格なカトリックにして大金持ちの青年ジョンソンは婚約者と結婚するにあたって、
どうしても彼女の処女性が気になった。そこで、腕の良い探偵を雇って調べさせた。
『君、アイリーンが処女かそうでないのか確実に判定するんだ。間違いは許されんぞ』
『しかし、ボス、こればかりは本人しか知らないことですし…』
『君は馬鹿かね？何のために大金を払ってると？すぐに調べるんだ！』
『…わかりましたよ。』

その晩、寝室で寝かけていたジョンソンの元に
例の探偵から電話があった。
『はぁ、はぁ、ボ、ボス、たったいま、はっきり、しました。
アイリーンは今は処女ではありません。私の隣で、満足しきって、寝てますから、ﾊｱ、ハァ、
間違いないですよ！』

黒人ても青い顔になるのだろうか？

>>267がよくわからない

>>274
そんなときは

つ�D

>>274

>>270

KKKでぐぐったらわかったありがと

>>271

KKK と書いてある緑色のバスが平気な顔して走ってますが‥

鹿児島県人会か

>>275
5番はどんなオチだったけ？

レイシストとは何か。KKKとは何か。そしてオバＱとは何か。
この３つをすり合わせるとスグわかるよ。

しかし、Qちゃんと
KKKでは、衣装に違いが
ありすぎるかと(((^^;)

ﾀﾞﾋﾞﾝﾁｺｰﾄﾞ観たら、あの例の服装は元々は
スペイン辺りの教会の祭司の正装なんだとか言っていたな

じゃあハンブラビの衣装（コスプレ？）で。

日本最恐は
貞子
だろ？
やっぱ

最強はぬらりひょんです。

>>280
ﾍｲ ｼﾞｮｰｼﾞ　五番は新作だよ

>>262

リサ『ねえ、ジェシー、あなたトニーの赤ちゃんが出来ちゃったって本当なの？』
ジェシー『ええ！本当よ、リサ！トニーの奴も本当に俺の子か？
なんてふざけた事言っていたけど、ついに認知したしね。
後は私が認知すれば、これで間違いなく私の子ね』




俺の理解力が足りなかったのか、少しわかりづらくて3回ほど読み返してわかったよ。
トニーとジェシーが本当に付き合っているという事を示す為に
リサ『ねえ、ジェシー、あなたとトニーの間に赤ちゃんが出来ちゃったって本当なの？』
の方がいいかもね。

>>264
おもろい

リサ『ねえジェシー、トニーとの赤ちゃんが出来たって本当なの？』

>>288
『本当だらぁ』

リサ『ねえジェシー、ニートの赤ちゃんが出来たって本当なの？』
　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　子供ができたら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる　　
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　＼ 　　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 ＼ 　ニート（２４・男性）
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

>>287
�dクス そのようですね

中学生になったボブは、ニュースで韓国や中国が、
たびたび日本に対し｢謝罪と賠償を｣と
言うのが理解できなかった。
ボブ｢パパ。昔日本はそんなにひどいことをしたの？｣
パパ｢馬鹿いうなボブ。我がアメリカは
あの国にそんなひどいことはしていない。
あいつらは謝罪と賠償って
言葉しかしらねぇんだ、教育が悪くて｣

パパそれは本当なの？

本当だらぁ

>>294
待ってたぜ！！

ちょｗｗおまｗｗｗｗｗｗ

一連のおまいらが
著しくこのスレの
クオリティを下げてる件

>>297
全て>>147のせい
正直死ねば良いと思ってる

>>298
まったくその通りだらぁ。

アメリカンジョークはー？

ジョージ｢この間日本に行ったら、
みんな『だらぁ』って言っていたんだよ｣
ポール｢流行語かなにかかい？｣
ハリー｢ポール、やつらはエコノミックアニマルじゃないか｣

>>272
ベタですな

厳格なカトリックの青年ジョンソンは婚約者が浮気しているのではないか、という疑惑を抱いた。
そこで彼は、婚約者を試すために「今日から１週間、僕はギリシャに行って来る」と告げ、
その実、彼女のアパートメントを見張ることにした。
ジョンソンが張り込んで二日目、彼女の部屋をたくましい体つきの配管工が訪れた。
男が部屋に入って３時間経ったとき、ジョンソンは耐えきれず彼女の部屋の前まで来た。
もはや浮気は決定的・・・と思われたが、こんな時でも礼儀を忘れないジョンソンは、
高ぶる気持ちを抑えつつドアをノックした。

>>303
で？…どこで笑えば良いの？

メアリは結婚してから今まで、夫と間に子供を授かることができなかった。
そのため、郵便局員のジョンと浮気をするようになってしまった。
ジョンはメアリにこう告げていた。

「僕は、君の家に着いたらまず２回ドアをたたくよ。
　もし旦那さんがいたら、１回ドアを叩き返すんだ。
　旦那さんが家にいなかったら、そのままドアを開けてくれ。」

実際にメアリの家で、ジョンは2回ドアを叩いてみた。
中からは2回ドアを叩く音が返ってきた。

>>298
日本語が読めないようなのでもう一度書きますけど、
俺は最初の「本当だらあ」を書いただけ。その後で
流行らせたのは他の連中。

分かった？

>>272
オチを「アイリーンは間違いなく処女でした。今は違いますが」にすりゃいいのに。

>>307
ちょっぴり同意。なんか英語を直訳したすっとぼけた日本語もアメジョの魅力だったりするんだよな。

>>306
わかった、おまえは悪くない。悪くないからもう黙っとけ。

>>305
使用中かよ！

>>307
そう、それも考えたんだがそれだと、単にアイリーンとやりたいだけって感じにならないかな？
あくまで、探偵は職業意識にもとずいて 処女か非処女かを確実に判定したかったゆえに…
そんな、ニュアンスを出したかったんだが。
まだまだかな

ジョークを説明するのも無粋なんだが。
メアリの旦那ってのが「HER MAN」って書かれてんだよな。
この「MAN」の語感を日本語訳でどうしたもんかと…

しかし、思ったんだが


おまいら、どんだけ夜更かしなんだよｗｗｗ

それとも 早起きなのか？

ちなみに俺は早起き派なんだが…

ばかやろう。商売柄今朝3時から寝れてネェよ。
なんか「遺憾の意を」とか言ってるきり進展ねぇし。

>>313
新聞配達か？
雨の中 大変だな。

バーになじみの客が入ってきた。入るなり男はバーテンのマイクに言った。
「おいマイク、ウイスキーを３杯だ」
バーテンはカウンターにグラスを３つ並べてウイスキーを注ぎながら言った。
「あんたがウイスキーを３杯頼むなんて普通じゃないね。なにかいいことがあったのか？」
男はウイスキー３杯次々とグラスをあおって言った。
「ああ、あんたは俺のことをよく知っているもんな、マイク。確かに、初めてのフェラチオ記念だ」
バーテンは少し笑うと４つ目のグラスをカウンターに出して言った。
「さあ、これは俺からのおごりだ。だからその記念のことをもうちょっと詳しく教えてくれよ」
「親切にすまんな、マイク。でもな」
男は口をもぐもぐさせながら言った。
「３杯で消えなかった後味が４杯目で消えるとは思えないんだ」

クスリときたｗ

>>315
確かにうまいんだが…
雨徐ずれした俺は
フェラ記念でオチ嫁太

誰か、意外な結末で笑わせてくれぃ

>>304

しょうがないな。
俺がオチつけてやるか

いつまで待ってもドアが開かれないので
ジョンソンは彼女から渡されていた合鍵でこっそりと室内に入り込んだ。
すると、そんな彼にお構い無いかのように寝室からハッキリとした例の声が響いてくる。
カッとなった。ジョンソンは手近な花瓶を掴むと寝室の扉を一気に蹴り破った。 彼女の上にのしかかっていた、マヌケヅラを一撃でのすと、
悲鳴をあげかける女も黙らせる。
ジョンソンは配管工場を軽々と担ぐと、郊外のうち捨てられた納屋へと
連れこんだ。

行列ができる店と書いて、小学校中学年の女子と説きます。
その心は

もうけがある

318続き
配管工は薄暗い小屋で目を醒ました。目の前にジョンソンがナイフを手に立っていた。反射的に飛び起きようとして、股間に激痛が走った。見ると自慢のイチモツが万力にしっかりと挟み込まれていた。あわててハンドルを緩めようとしたが根本からポキリと折られていた。
『クソ、どうするつもりだ、まさかそのナイフで…』
『そんなこてはしないよ。もっとも君が自分でイチモツを切るってんなら止めないがね』
そういうとジョンソンはナイフを投げて寄越した。
『馬鹿！やるわけないだろ！チン切りなんか』
『そうか？まあお好きに、それに俺は今から忙しいんだ。この納屋に火をつけに行かなくちゃならないもんでな』

で、なに

わからなかったら
いちいち書き込まなくていいから
おとなしくロムってようねボク

>>321
雲盗り乙

>>323
>>304

スミスお爺さんはいつも、奥さまを膝に乗せていて
本当に仲が良いのですね

『いやあ、なに 女房と結婚する時に
セックスは生涯に一度だけしかしないって誓いを立てさせられたもんでの
新婚旅行で入れて以来 まだ抜いてないんじゃよ』

マードック軍曹はイラク派兵の折、現地で捕虜の尋問を行っていた。
彼が尋問をすると、どんなに強情なイスラムの戦士もその日の夕食までには機密を話してしまうのだった。
その功績がみとられて、勲章授与の為にマードック軍曹はアメリカ本国に一時帰国することになった。
その情報を見た戦争反対派の記者アリッサは、空港で彼をまちぶせ、果敢にもインタビューを試みた。

「軍曹！ＣＮＮのアリッサです。イラクでは捕虜の尋問の任務に当たられてたんですよね？」
「いかにも」
「なんでも必ず捕虜になった兵士は情報を話したと聞いてますが、ほうんとうですか？」
「いかにも。」
「どんな拷問をしたんですか？その尋問で勲章をもらう気分はいかがですか？」
「拷問なんてしとらんよ。気分は最高だね。」
「しかし、捕虜が必ず情報を話してしまうなんておかしいじゃないですか！しかも、ディナーまでになんて速すぎます！」
「誓って暴力は振るってないよ。」
「まさか薬の使用は暴力じゃないとか言うんじゃないでしょうね？」
「薬もつかっとらん。もういいかね？」

アリッサは興奮して
「軍曹は嘘をついている！薬も暴力もなしにどうして敵国の兵士がそんなに早く情報を話すんですか！」
とわめきたてた。
マードック軍曹はニヤリとしてアリッサに教えた。


「わたしはただ、『今日の夕食は一緒に豚肉をたべるかい？』と聞いただけだよ」

>>306
原因はお前だろ
それを面白がって他の奴らが便乗した


ほくそ笑んでんじゃねえよ死ね

さっきからうるさいよ

「良いニュースと悪いニュースがある」

「何だ？　一体、何があったんだ？」

「まず、>>147が死んだらしい」

「なるほど。それで、悪いニュースと言うのは？」

>>330 も 死んだらしい

…それも悪いニュースでは(ry

ごめん。
空港→式典会場出口
と変換してくれ('A` )

>>332
対して変わらなくないか？(^^; それ

俺も考えてみた。

軍曹はニヤリとして答えた。
「誰でも夕食前には話すさ。だって、夕食は話した後に出すんだから」

こんなん出ましたけど

いや、軍関係者の帰国は空港じゃなくて、直接基地に帰ってくる事に気が付いたんだ。
>「誰でも夕食前には話すさ。だって、夕食は話した後に出すんだから」

でもいいけれど、
・拷問しない
・イスラムの週間
が死んじゃうから造りを全部かえなきゃｗ

オチそのままで変えてみてよ(･∀･)

そか さすがじゃん。

ディテールにまでこだわるとは。

作り替えるのはﾏﾝﾄﾞｳだから脳内でやりますた
(;`−ω−´)yヾ

思うにこのスレには
4種類の人間に分類される。

�@創作職人
�Aコピペ職人
�B評論職人
�C無職人

である。

>>331
本当だらぁ

１、２、３番は4番との重複が許されるんだろうな

>>335
おれは�@�A�Bでかつ職についてるよ。

追加
�D本当だらぁ、 ちょwwwwwwおまwwwwwwww使いの池沼

>>329
そうだよねぇ

>>339
本当だらぁ

秘書「社長、おはようございます。ちょっと困ったお知らせが・・・」

社長「またか。いつもいつも困った知らせ、悪い知らせばかりだな。
　　　　たまには良い知らせを言ってみなさい！」


秘書「わかりました。社長、あなたは種なしではありません。」

息子：「パパ、男が女の人をオッパイの形で区別したっていいよね？」

父　：「もちろん、男なら当然だ。形がいろいろなのはその人の年齢によって違うんだぞ。
　　　　20代の人のはメロンのように丸くて張りがある。
　　　　30代から40代の人のは洋ナシだな。形は悪くないが、ちょっとタレてる。
　　　　そして50代を超えると玉ねぎみたいになるんだ。」

息子：「玉ねぎ？」

父　：「ああ、見ると涙が出てくる。」


─　妹がその話を横で聞いて、母親に質問した。


娘：「ねえママ、男の人のおチンチンはどうなの？どんな種類があるの？」

母：「そうね、男のも年齢によって変わるわ。
20代の人のは、まるでオークのよう、堅くて力強いわ。
　　　30代、40代は、樺の木のようね、柔らかいけど頼りになる。
　　　そして50代を過ぎると、クリスマスツリーのようになるわね。」

娘：「クリスマスツリー？」

母：「すぐしなびるし、付いている玉はただの飾りなの。」

一方ロシアはバイアグラと豊胸手術を受けた

ビーチでバカンスを楽しんでいるブロンドのメアリーの携帯電話が鳴った。

メアリー「ハロー。・・・あら、ジェーンじゃない。アタシがここにいるってよくわかったわね。」

ジェーンの結婚式に親友のブロンド、メアリーから祝電が届いた。

『おめでとうジェーン。忙しくて、出席でなくてごめんなさい。
この次は必ず出席しますので、また呼んでください。』

懺悔室に入ったトミーが言う、「神父様、お助けください。ふしだらな女と付き合うという罪を犯してしまいました」
神父が言う、「トミーかな？」
「はいそうです、神父様」
「で、その相手は誰なんだね」
「神父様、それを申し上げることはできません。彼女の評判を落としたくないですから。」
神父が尋ねる、「それはブレンダ・オマリーかね？」
「違います、神父様」
「フィオナ・マクドナルドかね？」
「いいえ。」
「アン・ブラウンかね？」
「いいえ」
「じゃあ、メリー・エリザベス・オシェアか？」
「違います、神父様。」
「それじゃ、小柄なキャシー・モーガンなのか？」
「いいえ。申し上げられませんと言いました。」
神父もとうとうあきらめて、「トミー、お前の意志が強いのには感心した。しかし、罪は清めねばならない。『我らの父よ』を 3 回と、『アベ・マリア』を 4 回唱えなさい。じゃあ、席に戻りなさい」
トミーが信者の席に戻ると友だちのジャックが隣の席から小声で、「何をやったんだい？」
「別に．．。でも、『我らの父よ』を 3 回と、『アベ・マリア』を 4 回唱えたら、いい情報が 5 つも貰えたよ」

>>345
実際にありそうな話しだな コレ

日本でもありそうだな。

>>347
本当だらあ

実際にあるとしたら…

ご結婚おめでとうございます。お二人の前途を祝し、永久のご多幸を心より
お祈りいたします。

追伸：今回は出席できずに、ごめんなさい。次回は必ず出席いたします。

長嶋茂雄氏が森進一、森昌子の結婚式で本当に言った言葉。

「森君は2回目ということですが・・・」

あの人は存在自体がアメジョだなｗ

『ヘイ！鯖って、漢字で書けるかい？魚辺にブルーだよ』

By 長嶋 (実話)

長島がリハビリ中のこと。五十音の表を使って「あ」をさしたら「朝日」
というように、その音から始まる言葉を言う、というのをやっていた。
ある時「ゆ」を指された長島は「ドリーム」と答えた（と新聞に出てた）

>>341
社長：ほう！ で、困った知らせの方は？

ところで

アタマの悪いヤツには

『ブロンド』

の称号が付与されるんだが、 今回の、本当だらぁ　みたいな困った流行語を流行らせたヤツには、
どんな称号を与えたら良いものか？

種なし

>>355
「本当だらあ」を使う馬鹿は確かウンコ漏らす人だったと思う。

>>346
神父が懺悔する人間の名前尋ねたり詳しい人名だしてまで相手を特定したりするものなのか？

ヒント：そういう神父。

>>355
黒んぼ

ま、職業上知りえた事実を他人に漏らすのは違法だから、こんな神父が実際
いたら即刻首だけど、そこがジョークの世界なのさ、トム

オレはそういう差別と黒人が大嫌いだ！！

>>360
じゃ アメジョだから
『ニガー』
でどうよ？

『苦がー』にも通じるし！

>>355
ナポリタン

>>355
普通に「スレ荒らし」

単にスレ荒しだと
アメジョスレならではの、オリジナルじゃないしな

ナポリタンは、オチなしだろ

やべ、漏らしちゃった・・・。

元ネタから「アヒル」でいいじゃん

>>733
水深20ｍでも息が出来るとか豪語しといて、
じゃあやってみろよとお膳立てしてやったら
「風邪ひいた」「弟が死んだから葬式出なきゃならない」とかいって逃げてばかり、
口先だけで行動を伴わない奴なんだよ、こいつは。

いつだったかも、歩きでバスと競争して勝ったとかガチで言ってたし、
救いようのないアホだよ。

じゃあ、「メキシコ野郎！」

↑誤爆　気にするな

>>369
オレもそう思う。あいつはいつもそうだよな

じゃあプエルトリコ人かポーランド人

ポーランド人は
低脳の代名詞だし

俺もアヒルなんていいな

アヒルじゃ可愛いからドナルドなんて・・・・
いや、聞かなかった事にしてくれジョージ。

>>355
死ぬまでブンダー！

エコノミックアニマルじゃだめ？

じゃあ、エコノミックKGBで。

ﾉｼ おはよう おまいら

アメジョ十日ｷﾎﾞﾝ

「悪いﾆｭｰｽと良いニュースとがありますが」
「またそのクイズかい？仕方ない、悪いニュースだけ聞こうか」
「アジアのどの国にも着弾しませんでした」

↑ と、在日が申しております。

↑君は本当にサムいなぁ

↑まあ、冗談がおジョージ

ある朝、国務次官は大統領にとある件で報告を求められた。
「大統領、悪いﾆｭｰｽと良いニュースとがありますが」
「またそのクイズかい？じゃぁ良いニュースから教えてくれ」
「K国が発射したミサイルは、我が国が送り込んだイージスによって撃墜されました。」
「良い仕事だ。悪いニュースは？」
「オキナワのマリーンが撤収しづらくなりました。」

↑つまらん(´･ω･)

｢ﾗｯｷｰ！｣
｢何が？｣
｢いや｣

＿│￣│〇 はぁ… 今日は一つも浮かばなかったよ スランプか
枯れたか…

がんがれ

一匹の犬が肉屋に走りこんできて、カウンターからロースト・ ビーフをひったくって
いった。幸い、肉屋の主人はそれが近所で飼われている犬だと気付いた。そのご近所
さんは弁護士だった。

ひどく腹を立てた肉屋の主人は、犬の飼い主である弁護士に電話をかけた。「よう、
もし、おまえさんとこの犬が、うちの店からロースト ・ビーフを盗んだとしたら、お
まえさんはその肉の代金を払う責任があるだろ？」

その弁護士は応じて、 「もちろんですとも。そのロースト・ビーフはおいくらです
か？」

「７ドル９８セントだ」

数日後、肉屋の主人は封筒の中に入った７ドル９８セント分の小切手を受け取った。
そして、その封筒には請求書も添えられていた：

法律相談料：１５０ドル

ﾜﾛﾀ

ｶﾞｲｼｭﾂかどうかはしらんが、古風だなとは思う。

どっかでみたことあるな
わかりやすいし結構好きだ

みたことあってもｶﾞｲｼｭﾂでも面白ければ無問題。

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のとこまでやって来ました。
そして門番にこう言われました。

「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならばそれを証明してみせろ！
アインシュタインと名乗る者が来た時は相対性理論について語り証明してみせた。
そしてベートーヴェンと名乗る者が来た時は運命を演奏し証明してみせた。お前は何をしてくれる？」

ジョージ・ブッシュはしばらく考えこう言いました。

「えぇっと…。アインシュタインとベートーヴェンって一体誰ですか？」

すると門番はこう言いました。

「確かにお前は間違いなく本物のジョージ・ブッシュだ!!疑って悪かったな。さあ、ここを通りなさい」

いいねｗてか最近はブッシュ自分で自虐ギャグ披露してるしなぁｗ

ブロンドネタ頼むm(__)m

高校卒業間近、地味な女子校生のアニーがモテモテの友だちのジェニーに相談する。

「ねぇジェニー、教えて頂戴、どうすればあなたみたいに男の子にモテモテになるのかしら？」
「そうねぇ・・・私みたいにブロンドに染めてみたら？男の人はブロンドに弱いから。ブロンドのヘアーを見せ付ければ大概の男はイチコロよ」
アニーは訝しげにジェニーを見た。ジェニーの髪の毛は濃いダークブラウンだったからだ。





（ちょっと解りにくいな、これ。メール欄にヒント書いとく）

>>395
》　そしてベートーヴェンと名乗る者が来た時は運命を演奏し証明してみせた

どうやって？？？ 唄ったの？？？？

一方ロシアはピアノを用意した

ブロンド女のジニーがポルシェをドライブしていた。すると似たようなポルシェが道端に止まっていた。故障のようだ。
同じくブロンドの女が困ったように立ち尽くしていた。
ジニーはポルシェを停めて話し掛けた。
「故障したの？」
「そう思ってボンネットを開けてみたら、エンジンが空っぽなのよ。盗まれたねね！」
ジニーは自分のポルシェを調べ
「それならちょうどいいわ。私のポルシェのトランクには予備のエンジンが積んであるみたいだからあげるわよ。」

>>401
面白い。

>>495
そもそもブッシュが天国に


ｷｰﾝｺｰﾝｶｰﾝｺｰﾝ

>>495に期待

>>495
ほほう、これは今までの中で一番笑えるジョークだ。

神は先ず天と地をつくった。海と山をつくった。
そして日本という国をつくった。
日本には世界一勤勉な人々と世界一美しい風景と世界一美味しい食べ物と世界一過ごしやすい気候をつくった。

天使は言った！

「神様！これでは日本はあまりにも恵まれ過ぎています」

神は答えた。

「心配するな!!隣に韓国をつくった」

とあるボクシングの試合、二人の選手は共に疲れきってクリンチの連続。まさに泥試合だった。
そんな中、退屈しきった観客が罵声をあびせる。
「そんなに疲れてるんなら、電気を消して寝ちまえ！」
すると別の観客が言った。
「それじゃこの本の続きが読めないじゃないか。」

>>403
クリスチャン的にはいい奴なのかも。
っつーか、ブッシュも森も、近所のオヤジとしては案外いい奴っぽくないか？

>>408
はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？

>>408
それ言えてる
以前目の前で言って叱られたことあったけど、天然入ってるよね

アメジョスレだぞここはって
ちょwwwwwおまwwwwwwwwww

ブッシュは存在そのものがアメジョだから。
しかも親子そろって・・・・

英国で開かれたビール祭りに、ビール会社の社長が顔をそろえた。
祭りが無事に終わった後、彼らは連れだってパブへ出かけた。
コロナビールの社長が席につくと言う。
「セニョール、世界で一番のビール、コロナをくれ」
バーテンは棚からビンを取り出すと彼に渡す。
バドワイザーの社長はこう言う。
「世界で一番のビール“ビールの王様”、バドワイザーをくれ」
バーテンは一本渡す。
クアースの社長はこう言う。
「ロッキー山脈の水で作られる唯一のビール、クアースをくれ」
彼も一本もらう。
ところがギネスの社長は席につくとこう言った。
「コーラをくれ」
バーテンは怪訝そうな顔をしたが、彼に注文したものを渡す。
他の社長たちは不思議そうな顔をして尋ねた。
「なんでギネスを飲まないんだ？」
ギネスの社長は答えた。
「あんたらがビールを飲んでないのに、俺だけ飲むのは悪いからな」

哲学の教授が学生に質問した。
「ここに一〇万ドル持っている男と、八人の子持ちの男がいたとする。この二
人のうち、どちらが幸せだと思うかね」
学生のひとりが答えた。
「八人の子持ちのほうです」
「なぜかね」
「なぜなら」学生は答えた。
「子持ちの男のほうは、もうこれ以上欲しいとは思っていないでしょうから」

>>413-414
いいアメジョしてますねぇ

さっきコンビニに行ったら、ガキがお菓子をポケットに入れて店を出て行った｡
俺もそのまま追いかける形で店を出たら､そのガキが5〜6軒先の本屋の前で立ち止まって､
店の外の回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ｡
｢さっきの店から持って来たモン､俺が謝って返しといてやるから。もうやるな｣って｡
そのガキ､しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが､だんだん目に涙が浮かんで来て
｢ごめんなさい｣って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した｡
色々有ると思うけど､男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ
みたいな事を軽く説教してやった｡
ガキはずっと黙ってたが､俺がじゃあなって行こうとしたら､
後ろから袖を引っ張って､俺の目を真っ直ぐ見つめながら
｢もう絶対しない･･･男だから｣って強い口調で言った｡
俺はその菓子を食いながら家に帰った｡

>>416
ﾜﾛﾀ
こういうのもっとない？

自演はよそでやっとくれ。

>>418
(´･ω･`)は〜い

>>416
ここはアメジョスレ

>>413
クアーズじゃなくてクアースなんだ、と思ってググって見たよ。
http://72.14.235.104/search?q=cache:TFpSQ5T4lfgJ:academy4.2ch.net/test/read.cgi/whis/1146330925/l50+%E3%82%AF%E3%82%A2%E3%83%BC%E3%82%B9+%E3%83%93%E3%83%BC%E3%83%AB&hl=ja&ct=clnk&cd=7

アメリカンジョークと落語って通じるもんがあるよね！

>>423
どちらもウリナラ起源だからね。

>>326
好き

ふと入った喫茶店での話。
おばさん一人で営んでるらしく床には汚れた皿で餌を食べてる猫がいた。良く見るとその皿は名のある陶芸家の何百万円もの値がつく作品ではないか…
（この皿で猫に餌をやるなんて！さてはおばさん皿の価値を知らないな…！）
『おばさんかわいい猫飼ってるねぇ！』
『あらそうかい？その猫もとは野良猫なんだよ！』
『へえ〜！もとは野良かい！良かったらその猫１０万円でゆずってくれないかい？』
『１０万円っ！？』
『ああっ！田舎からでてきたばっかりで寂しくしてるんだよ！』
『そうかい。そうかい。そういうことならゆずってあげますよ。大事に飼っとくれよ！』
『ありがとう。おばさん！猫は食いなれた皿でないと餌を食わくなるっていうしその汚い皿も一緒にゆずってくれないかい？』
おばさん奥から違う皿を持ってきて…
『皿ならこの新しい皿を使っとくれ！』
『なんでだよ！？あんな汚い皿くらいゆずってくれたっていいだろ？』
『それがね…お客さんは知らないだろうけどあの皿は有名な陶芸家の高価な皿なんですよ！』
『じゃっ…じゃあなんでそんな高価な皿で猫に餌を！？』
『あの皿でね。猫に餌をやると時折、猫が高く売れるをです！』

テラワロスｗｗｗｗ
http://x14.peps.jp/dfw11/

これ落語の『猫の皿』って話！思い出して書いてみたけどへったくそだな(*´д`)
誰かアメリカンジョーク風にコンパクトにまとめれる人いる？

>猫が高く売れるをです

やってしもた(*´д`)

もう何がアメジョ的で何が落語的なのかわからなくなってきた・・・
おもしろければいいやｗ
いや、アメジョスレとしてはダメなんだけれども

　美術商のボブが砂漠の小さなガソリンスタンドに入ったところ、飼われている猫が
使っているエサ皿が時価4万ドルは下らない中国の古い磁器であることに気が付いた。
　そこでボブは言った。
「良かったらこの猫を譲ってくれないか？」
「かまわんけど、元は野良猫だよ？」スタンドの主人が言った。
「構わないよ。300ドル出そう」
「申し訳ない気もするがそんなに言うなら」主人は猫を譲ってくれた。
「ところで相談なんだが、そのさらも一緒に譲ってくれないかな。猫も慣れた皿の方が
いいと思うんだ」
「そうはいかんね。あんたには分からないかもしれないが、この皿は昔の中国のもので、
売れば4万ドルは下らないんだ」
「何でそんな皿で野良猫にエサを？」
「この皿で猫を飼ってると、その猫が高く売れるをです！」

>>431
なるほどね(´ー｀)ぽいぽい！

アメジョに見えるｗ

日露戦争で日本が勝った。

このことを喜んでいたのは、勿論日本人であった。｢我が大日本帝国が、大国のロシアに勝ったぞ！！｣
それ以上に喜んでいたのは、捕虜として日本に降参した、前線のロシア兵であった。
｢ラッキー！！これで最高の待遇を受けられるぞ！！｣

悔しがっていたのは、勿論ロシア人であった。｢我が大国が、イエローモンキーに負けるなんて！！｣
それ以上に悔しがっていたのは、前線に指示を出していた、ロシア本国の幹部であった。
｢俺も捕らえてくれよ。。｣

そして、この日露の本音と建前に対して、純粋に不快を示したのはアメリカであった。

気のあう仲間が集まりパーティーをひらいた。
酔いはまわり『恐いもの』の話題でもりあがりそれぞれの恐いものを言いあっていた。
『オレはクモだけはごめんだね！あの足を見ただけで背筋が凍りつくよ！』
『オレはサソリだな！』
『オレは嫁さんだけは無理だぜ！毎晩びくびくしてらぁ！』
そんな中、一人黙りこんで酒を飲んでるボブ。
『おいっ！ボブ！お前は何が恐いんだい？』
するとボブは油に水をさすようにこう言った！
『へっ！おとなしく聞いてりゃ〜！クモが恐いだサソリが恐いだ！オレなんて足があるもならタバスコかけてペロっと食べちゃうね！』
『へぇ〜！そうかい！ならこのテーブルも食べれるのかい！？』
『ああ！食べれるね！』
『そうかい！そうかい！じゃあ〜あんたに恐いもんなんてないんだな？』
するとボブは少し考えこう言った！
『そうだな〜！あえて言うならピザが恐いかな…！』
すると一同は大爆笑し、
『聞いたかよ〜！ピザだとよ！』
『ピザとはまた変わったもんが恐いんだな！』
するとボブはおびえた様子で、
『やっ…やめてくれ！オレはその名前を聞いただけでも吐き気がしてくるんだ…すまんが奥の部屋で休ませてもらうよ！』
奥の部屋でベットにもぐりこむボブ！

一同はうすら笑いをうかべ『ボブの野郎ピザが恐いってよ！』
『そうだ！あいつの枕元にピザ持っててやろうぜ！』
『そりゃいいな！ピザと聞いただけであの様子だ！ピザを見た瞬間失神でもしちゃうんじゃねぇ〜か！？』
気ずかれないように枕元にピザをもって行く一同…
じらくすると奥の部屋からボブの悲鳴が聞こえてきた！
『ギャ〜！ピザ恐いよ〜！チーズピザ恐いよ〜！ヒャ〜っ！シーフドビザ恐いよ〜！ワ〜！テリヤキピザ！！恐いよ〜！ピザ恐いよ〜！』
ボブの悲鳴に喜ぶ一同！
『へへっ！ボブの野郎どんな顔してるか見てやろいぞ！』
扉の隙間からこっそりのぞく一同…
しかしそこにはおいしそうにピザを食べているボブが！
『お…おい！ボブ！騙したな！おいしそうにピザ食ってんじゃねぇか！てめぇ〜ホントは何が恐いんだ！』
するとボブは、
『今はギンギンに冷えたコーラが恐い。』

饅頭＝ピザ

これは『まんじゅうこわい』
ピザ＝まんじゅう
コーラ＝お茶

誤字脱字は気にせず読んでくれ！

つ　饅頭とお茶

ある大学でジョージ教授が女生徒イリアに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名されたイリアは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかしジョージ教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次のイリアは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたら、いつの日か本当にがっかりする日が来ます」

1. アメリカのコンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

昨晩、ネットで購入した「ダッチワイフ」と初めて交わった。
あまりの気持ち良さに連続射精で体力の限界に達してしまい
逝くと同時に挿入したままワイフに覆いかぶさった状態で
眠ってしまった。

今朝、いつものように母親が俺を起こしに来た時、間一髪
布団でワイフを隠したんだが、ワイフの長い髪が布団からはみ出し
明らかに２人分の膨らみを帯びた布団を見て、
母親「だ、だ、誰？」
俺「と、友達…」
母親「お父さーん！お父さーん！」
３０秒後、父親に布団をめくりあげられ、素っ裸でワイフを
紹介する事になった…。


母親「何よこの人形！　友達だって言ってたじゃないの！」
俺「だ、だから　友ダッチ・・・」

すみません
アメジョスレってどこですか？

ある大学でジョージ教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかしジョージ教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「チンポです。勃起すると大きくなります」

定番のアメリカンジョークを、台無しなくらい改変するｽﾚがあると聞いて来ました。

>>424
うれしい！ �dクス
(・∀・) オリジナルです 自分の。
初めて誉められた！

息子「ママァ、アメリカってまだ着かないの？」

ママ「いいから黙って漕ぎなさい…」

>>440
次のイリアｗ

次の次のイリアとかなｗ 何人いるんだよ！

大体、始めのイリアは、
A になっちゃってるしｗｗ

第二次大戦でドイツ軍との前線から戻って来たアメリカ兵がロンドンに向かう列車に乗っていた。
列車はとても混んでいて、空いている席は無いか端から探し回っていたとき、席はあったものの、
そこには中年女のつれている犬が席を占領していた。

疲れきっているアメリカ兵が尋ねた「奥さん、ここに座らせてください」
中年女は見下げた目つきで兵士を見て「アメリカ人ってなんて無礼なの。私の可愛いフィフィちゃんが座ってるのが見えないの？」

アメリカ兵は他の席を探そうとその先の車両に行って見たが、やはり空いている席はそこしかなかった。
アメリカ兵は再度、「すみません。とっても疲れているんです。座らせてください」
中年女は「アメリカ人って無礼なだけじゃなく、傲慢ね。わかってるの！」

アメリカ兵は何も言わず、犬をつかんで窓から放り投げた。
中年女は金きり声をあげて、このアメリカ兵をなんとかしてと叫んだ。

すると席の向かいのイギリス紳士がこう言った

「あなたがたアメリカ人はなんでもわれわれイギリス人と反対のことを好んでいるようだね。
　フォークは反対の手に持つし、車は逆の車線を走っている。
　いま窓から放り出すべきヤツも違うようをです」

>>440
Aさんて誰さ？

>>450
おもしろいんだが、犬はどうなった！犬は！
死んだとか抜かしたらただじゃおかねーぞ

無事韓国人に拾われました

>>450
をです。を流行らそうとかしなくていいから。

ボスが上機嫌で昼食から戻り、スタッフを集めて、今仕入れてきたばかりのジョークをいくつか、得意げに語りました。みんな大声で笑ったのに、一人だけ笑わない女性スタッフがいました。
｢君はユーモアがないのかね？｣
とボスに言われて女性は答えました。
｢私は笑わなくってもいいんですよ。今週いっぱいで退職するんですから｣

>>450
まあ いいけど 最後はこっかのほうが良くないか？

そのとき、向かいの席に座っていた英国紳士が囁いた。
「まったく、あなたがたアメリカ人は考えなく行動するので困りますな！あなたが放り出すべきメスイヌ(ﾋﾞｯﾁ)はそちらではなかったんですぞ？」

【ツッコミ】
>>453
って、おい！
犬食う民族じゃんか！

http://vista.xii.jp/img/vi5229120173.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229123918.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229126799.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229129315.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229131417.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229134072.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229136739.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229139625.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229142202.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229144542.jpg

>>455
最後のセリフは
ボスの取り巻きに言わそう。
「彼女は来週退職しますので。笑わなくていいんですよ、ボス」

組織の大金を盗んで逃げていた口のきけない雇われ計理士がついに捕まった。警察でなく、マフィアにだ。
ボスは手話の出来る部下を連れて地下室でガンを頭につきつけながら尋問をした。
「おい！俺のかねをどこに隠した！」
観念した計理士は裏庭に埋めたことを手下のジョニーに手話で伝えた。ボス「どうだ。ジョニー。吐きやがったか？通訳してみろ」
ジョニー「ボス、それどころか、この腰抜が！撃てるもんなら撃ちやがれ！と言ってますぜ！」

>>459
元のままでいい気がするけど、取り巻きが言うなら
「実は彼女、来週で退職するんです」
くらいで十分かな？

>>461
それくらいだと
一般社会の常識的な話しになってしまうから
ジョークとしては 弱い
大袈裟にデフォルメしてるくらいが丁度いいんだよ

>>450＞>>461＞>>459
に10ドル

↑に
つ�D

416 ちょっといじってみた！酷評頼んまふ(・o・)ノ


とあるお店で友人の息子のボブがお菓子をポケットに入れて店を出て行きました。
それを見たルシーはボブをお店の外まで追いかけていき声を掛けました。

ルシー「ねぇ、ボブ！今のお店から持ってった物出して！私が謝って返しといてあげるから。もうやっちゃダメだよ」

そのボブしばらく唇噛みながらルシーをジッと見つめていましたが、目に涙を浮かべこう言いました。

ボブ「ごめんなさい」

そしてポケットからお菓子出しルシーに渡しました。

ルシー「ボブ！色々有ると思うけど、男の子はどんな時でも間違った事だけはしちゃダメよ！」

ルシーがその場を去ろうと背を向けた時、ボブはルシーの袖を引っ張ってこう言いました。

ボブ「もう絶対しない！男の子だから!!」
強い口調で言ってきました。

ルシー「よし！約束だよ!!」


と言いルシーは、そのお菓子を食べながら家に帰りました。

全米が泣いた

ルーシーの方がいいやすいや

ルシーって女の子だよね？
女の子が男が云々言ってもつまんなくない？
やっぱ「俺」でないと

ルーシーをブロンド美人にして、ボブを貧しいポーランド移民の子に
したら、どうだろう。少しはアメジョっぽくならないか？

>>469
さすがにひねりすぎｗ
原型無くなるしｗ

>>470
試しにやってみた

エディの店に買い物に行ったブロンドルーシーは、
たまたま貧しいポーランド移民のボブがお菓子をポケットに入れて
そのまま店を出ていくところを目撃した。
ルーシーはすぐにボブを追って店を出ると、ボブをつかまえて言った。
「ボブ！そんなことしちゃダメなんだからね！」
ボブは恥じ入った様子でうつむいて、目に涙を浮かべながら言った。
「ごめんなさい、おやつが欲しかったんだよ」
「ボブ！色々有ると思うけど、間違った事だけはしちゃダメよ！」
「分かった、もうしないって約束するよ。心配してくれてありがとう」
そしてポケットからお菓子出して、ルーシーに渡した。
次の角でボブと分かれたルーシーは、渡されたお菓子を食べながら家に帰った。

ある時、重大な旅客機墜落事故が起こった
その場所は、深い山の中でしかもレーダーから機影が失せ
生存者の救助は困難と思われたが、勇猛にもいち早く現場に駆けつけ
救助にあたった男たちがいた
マスコミは、レスキューでも無く軍属でも無いこの集団を褒め称え
インタヴューで職業を聞かれた男たちは、一様に
弁護士と答えた・・・

世界で一番売れている本
欧州諸国　聖書
アラブ諸国　コーラン
中国　毛沢東語録
日本　漫画（ドラゴン桜・ワンピース等）
どこの国でもファンタジーが好まれている。

>>473

北朝鮮　金日成の生涯
韓国　コリア・イズ・ナンバーワン

を入れてくれ

>>473-474
うまい。ジョークじゃないかもしれんな。

デイヴは毎朝、出勤途中の路上で手作りマフィンを売っている
老婆のところを通るとき、マフィンはとらずに代金の50セントだけを
テーブルの上に置いていた。

ある朝、デイヴがいつものように50セントを置いて立ち去ろうとすると、
老婆が初めてデイヴに語りかけてきた。

「今日から75セントに値上げになりました」

>>476
ちょっとうなった。（良い意味で）

一行目を読んで、デイヴはマフィン売りなのかと思った俺はブロンド。

マフィアを売っていると思った俺もブロンド

ペルシャ湾の海辺でカエルがひなたぼっこをしているところに、サソリがやってきて、向こう岸まで背中に乗せて運んでくれないかと頼みました。
カエルは断ります。

｢嫌だよ、お前はサソリだから俺を刺し殺すんだろう｣

｢そんな馬鹿なことを！｣サソリは答えます。

｢刺したらお前は死ぬが、俺も溺れ死ぬじゃないか｣

｢まぁ、そうだな、じゃあ背中に乗りな｣

とカエルは答えました。サソリはカエルの背中に乗り、二匹は海を渡り始めました。

ところが海の真ん中で、サソリがいきなりカエルを刺しました。苦しみ溺れながらカエルは叫びました。
｢なぜ、こんなことをしたんだ！｣

サソリは答えました。｢ここは中東だぜ｣

>>480
シブすぎ。
アメリカンじゃねぇ〜
サソリカッコヨスｗｗｗ

なんか、そう言うお話しあるよね。ﾅﾝﾀﾞｯｹ?

>>482
元ねたはオチが「それがオレの性分なんだよ。」
ベトナム戦争中は「それが東南アジアだぜ。」
他にも色々改変ネタがあったような…

自爆テロかよｗｗｗ

クラブで極上のブロンドを引っ掛けたﾌﾚｯﾄﾞは
彼女をホテルに連れこみ、熱い夜を過ごした。
翌朝、遅く目覚めてみると彼女はもういない。
バスルームに用足しに入ったフレッドは凍りついた。洗面所の巨大なガラスに赤い口紅で書いてあったのだ
『エイズの世界にようこそ』と…

フレッドは独り言をいった。
『やれやれ。今から男女に関係なく50人はレイプしなくちゃいけないわけか。
忙しくなるなぁ！俺も』

面白いのかな

そんなことはないな

クライドは妻のボニーと共にルート665をドライブしていた。
山道に入ると妻の様子がおかしい。
「ねぇクライド？あの女の子さっきも見なかった？」
クライドはきょとんとした。
クライドは妻のいう女の子なんか一度も見ていない。
それに、時速50マイルで走っているので、同じ女の子と会うわけがない。
速度を落とし、何かの見間違いじゃないか、と妻に言おうとした矢先…

「あぶない！」

ルート665は絶壁で行き止まりになっていたのだ。
そのままの走っていたら、彼らは車ごとダイビングしていただろう。
「きっとその女の子は、俺達を助けてくれたんだねボニー」

その言葉に、妻ボニーはこう答えた。
「…落ちちゃえばよかったのに…」





…ジョークじゃねぇなぁ…

>>488
なんか、ここまでの流れを踏まえて、脱構築されたよくわからん面白さがある。
アメジョの面白さじゃないとは思うけど、スレのトレンドは引用もとのあるカオスかもしれんな。

マギー「まぁダニー、ここにおいておいたドーナツfがないわ。どうしてかしら」
ダニー「坊やだからさ」

とか。

英語の原文を仮想して日本語を書くって、結構むずかしいな。

あと、たったいま、誤字に気づいた。
なんだよ「そのままの走っていたら」って。



夜中三時の俺はブロンド。

>>488
定番オカルトをオチだけ変えて、
ってやつ、実験的にいくつか、うpしたかったんだわ
勿論、485は思い付きなんで自分でも体したことないなぁ
とは感じていたけどｗ
ただ、一発でそこらを見抜く君のセンスに脱帽したｗ

>>478
》　デイヴは毎朝、出勤途中の路上で手作りマフィンを売っている

ここだけ読んだらそう思えるなｗ

>>476の改行センスの問題だな

とびきり上等な腕時計を手に入れたぜ。
おじいちゃんが死に際に、
売ってくれたんだ。

ナポリタンのお話解説してください

>>495
ナポリタンはオチがないんだよ。
意味もない。
だから解説しようがないんですよ。

>>495
>>12を読んでオチを探すんだ。

>>493
うはｗｗ
ｷﾋﾞｼｽ

のび太君、新しいアイテム見せてあげるよ。
【どこでもテレビ！】
…こら、クソ猫が！そんなん昔からあるだろうが！
…違うんだよ。これは
【どこでもドア】の新型！ドアだと邪魔だけどテレビがあるところならどこでも出られるんだよ！
…ふーん？じゃとりあえずスネオのとこでもいってみるか
…じゃあのび太くん、このロン毛ｶﾂﾗで顏隠して行こうよ。 家宅不法侵入罪キツイし
…おけー スネオ… あれ？スネオ！ し、死んでる！
こいつ… 丁度『リング』見ていやがった！

>>499
顔が旧字だけど日本史の研究でもしてる人？

ＶＩＰのスレと間違えたんだろ


『うはｗｗｗ新しい秘密道具考えたｗｗｗｗｗ』
ttp://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1152452338/

↑スレッドないです。。。
dat落ちかな

>>450
おもしろい

>>502
多分ネタ。偽スレだった。

>>499
ワロタ

あるテレビレポーターが、アメリカ人、アフガニスタン人、そしてイラク人(ﾌｾｲﾝ政権時代)の三人に尋ねた。

｢電力不足についてあなたの意見は？｣

それに対してアメリカ人は
｢電力不足ってなんですか？｣

アフガニスタン人は

｢電力ってなんですか？｣

そしてイラク人は












｢意見ってなんですか？｣

と聞き返した。

町に出てきたソフィーお婆ちゃんが大通りを通りかかると、大勢の女たちが並んで
列を作っていた。
お婆ちゃんは女たちにこれは何の行列かと尋ねた。実は彼女たちは街の女で、
警察の発行する鑑札をもらうために並んでいたのだが、口裏を合わせてオレンジを
買うためだと答えた。
オレンジと聞いては黙ってはいられない。お婆ちゃんは列の後ろに並んだ。
しばらくして通りかかった牧師が、列の中にソフィーお婆ちゃんの姿を見かけて、
びっくりして言った。
「おばあさん、ここで何をしてるんだね。ここはあなたが並ぶような所じゃないよ」
「何をいわっしゃる」ソフィーお婆ちゃんは言い返した。
「わしはまだ自分の口でもぐもぐ出来るし、汁を吸うのだって誰にも
引けはとりませんのじゃ」

>>506
焼肉屋の改変？
っつーか、これもオリジナルは更に別なのがありそう。

日本人、韓国人、北朝鮮人の３人で焼肉屋へ行った。
ある肉を注文をすると、店員が
「すみません、その肉はただいま切らしております」と答えた。
日本人：「“切らしてる”って何？　そんなの聞いた事ないよ」
韓国人：「“すみません”って何？　そんなの聞いた事ないよ」
北朝鮮人：「“肉”って何？　そんなの聞いた事ないよ」

ジョークではないが、クスッと笑えるのを。

昔（今も？）アメリカでは「出来ちゃった結婚」を、「ショットガンウエディング」と
言っていたらしい。
由来は親父がショットガンを持って、責任をとれと迫るからだってさ。

北米先住民のひとりがニューヨークにやってきました。ドラッグストアに買い物に入ると、店の主人が話し掛けてきました。

｢ニューヨークは気に入ったかね？｣









｢いいところですね。ところでアメリカは気に入りましたか？｣

>>495
ナポリタンねぇ…
これってアメリカでもオチがないとされてるの？英文にしてみれば見えてくるおもしろさってのもあるんじゃない？
日本語に略しにくい英語とかあるじゃん！逆もしかりだけど…
ドクタードリトルって映画あるじゃん！あれは英語をうまく日本語に略せなかったから本来の半分くらいしかおもしろさが伝わらなかったらしいよ！

>>512
訳すを略すと書いても意味が通じるアメジョを考案した偉大な作家ここに眠る

そりゃ略したら半分もつたわらへんやろ

18〜20歳の女性というのは、アフリカまたはオーストラリアのようである。まだ手付かずの魅力溢れる大地。
それは訪問者に感動を与える美しさである。肥沃なデルタ地帯は豊かな茂みに覆われている。

21〜25歳の女性というのは、中国またはインドのようである。成長期にある国は、将来への大いなる夢と希望を抱いている。開発は順調に進んでいる。

26〜30歳の女性というのは、アメリカまはた日本のようである。国土は隅々まで開発され、成熟期を迎えた政府は自由貿易を標榜する。
現金と車を多く持つ相手であれば、貿易はより積極的なものとなるだろう。

31〜35歳の女性というのは、ブラジルまたはメキシコのようである。蒸れるほどの熱を持っていて、そこにあるのはまさに情熱である。

36〜40歳の女性というのは、フランスまたはアルゼンチンのようである。長きにわたる激しい戦闘により、国土の半分ほどが痛んでいる。
それでもまだ訪れる者のカズは少なくない。

41〜50歳の女性というのは、ロシアまたはバルト三国のようである。国は開かれているのに、訪れる者は少ない。
大きな問題があるわけではないのだが、それは寒い気候のせいであろうか。

51〜60の女性というのは、イラクまたはユーゴスラビアのようである。戦いに敗れ、政府は過去の失敗に取り付かれている。
大規模な再建工事が必要であるが、その費用は莫大なものとなりそうだ。訪れようとする者は、よほどの変人である。

61〜70歳の女性というのは、イギリスまたはモンゴルのようである。過去の栄光ばかり思い耽る日々。出てくるのは諸国征服の昔話ばかりである。未来はない。

なんか割と最近に見たな

フレッドはバカな友人のジョンにある話を持ちかけた。
「ダイヤが庭からザクザクとれるんだ。だから特別にこのダイヤを100ドルで売ってあげよう。
質屋にでも持っていけば700ドルはくだらないぜ？」
すると、ジョンは喜んでダイヤを買い取って質屋に向かった。
「このダイヤを売りたいんだが、700ドルはくだらない品物だ。
あんたはいくらで買い取ってくれるんだい？」とジョンは尋ねた。
「鑑定するからダイヤをかしてくれ。」
そう言ってダイヤを受取り木槌でコンコンと叩いてみると、ダイヤは割れてしまった。
ジョンは叫んだ。
「何てことをしてくれたんだ！それは700ドルはくだらないダイヤなんだぞ！
あんたが壊してしまったんだから弁償してもらうからな！」

＊ダイヤは引っかきには強い（モース硬度１０）が、
　 衝撃には弱く、かなり簡単に割れてしまう。

だから、うそっぽい本物ダイヤをプロが壊しちゃうって
オチなんだよ これは

それを踏まえてもオチは弱いねｗ
そもそもダイヤの鑑定には木槌は使わないんじゃない？

ダイヤはんな簡単に割れないっての

硬度と強度の違いがわからない椰子がいる模様

ジョンが馬鹿なんだろう？

いい加減に

ネタの解説＆ネタにマジレス ﾔﾒﾛ

これ落ちてるか？

新婚の友人夫婦が尋ねてきて話題が子供のことになった。
花嫁は三人ほしいと言うが、花婿は二人で十分と言う。

二人は数分間このことで言い争ったが、やがて夫がこれで決定だと言い放った。
「二人目が産まれたあとで、ぼくはパイプカットするからな！」

すると花嫁は一瞬のためらいもなく応じた。
「いいわ。三人目も差別なく愛してちょうだいね」

>>526
おもしろい！最高！！！！！！！！！！！！！

ボビーの母親はものすごい過保護だった。そのため、ボビーが結婚したいと
思う女性を連れてきても、いつも難癖をつけて結婚を許さなかった。ボビーが
そのことをジョージに相談すると、ジョージは母親そっくりの女性を連れて行けば
いいとアドバイスした。

ボビーはアドバイスに従って顔つきも性格も母親そっくりの女性を捜し当て、
母親に紹介した。母親は大賛成したが、やはり結婚には至らなかった。なぜなら
ボビーの父親が大反対したから。

ジェームズは隣に住むメアリーと結婚したいと両親に告げた。母親は喜んだが、
父親は浮かない顔で反対した。理由を聞くと、父親はこう答えた。

「ずっと黙っていたが、実は隣の奥さんと私が浮気して生まれたのがメアリーなんだ。
つまりおまえとは血の繋がった兄妹なんだよ」

その言葉を聞いた母親が答えた。

「あら、それなら問題ないじゃない」

>>526
今まで見たジョークの中で一番！！！　吹き出した！！！

>526
>527
>530

自演くさい件について

>>529
つ�D

>>526
馬鹿な女だ！ パイプカットしてる以上
妊娠したら即浮気の証拠にしかならんだろう！
訴えられたら莫大な慰謝料がくるぞ。
最初から3人欲しい奴と結婚しろよ。

>>531
いや、モロだろｗ

526も自演なんてしなきゃそこそこ面白かったのにな。。。

>>532
ブロンドｗ

自演しなくても読んでるからやしこしとれ
あとレスつけるなら自演くさいベタ褒めやめれ

>>537に同意
あんた天才

「やしこしとれ」が何か分からない。

>>539
またまたブロンド ﾊｹｰﾝｗ

いや俺もわからん

おとなしくしていろってことだろ

やしこしとれに該当するページが見つかりませんでした。

方言なのか

やしこ→大人しく、なの？？
方言？

http://www.agui.jp/12aguiho-mupe-zi/newhougenitiran.htm
>やしこする｜ じっとしている
だって

えらくアメリカンな論争が展開してるな。

思わぬ展開に動揺する>>537ｗ

すまん・・・
自演じゃないんだ・・・・

ﾎﾟﾙﾅﾚﾌAA略

やしこしとれが流行しそうな悪寒

良いニュースがあるんだ。












やしこしこれ

うちのおかん、八志子 だよ orz

>>548
多少食いつくとは思ったが
この流れは頭になかったｗ

>>546
ﾄﾝ

伝わらない方言使わないで欲しいよﾈｰ
ってか阿久比町ってどこよw

>>554
愛知の田舎だｗ

また妙なものが流行るとイヤなのでリベンジ。



主婦のジャニスは朝に弱い。
ある朝、ゴミ出しの日に寝坊した。
起きぬけのくしゃくしゃ顔のまま、ゴミ袋を持ち急いで外に出ると丁度ゴミ収集車が発進しようとしていた。
必死の形相で駆け寄るジャニス。
彼女は車に乗り込もうとしていた作業員を呼び止める事に成功した。


「ちょっとまって！！　・・・ハァハァ・・・・よかった、貴方が去ってしまう前で・・・まだ間に合うかしら？」


作業員はジャニスを見て答えた。

「大丈夫だ！すぐに飛び込め！！」

↑ミスった('A` )

×作業員はジャニスを見て答えた。
○作業員はジャニスの顔を見て答えた。

どっちでもいいわw

>>557
やしこしとれ！

ロス市警の新米警官のボビーは、先輩のジョンと一緒にパトロール
地区で指導を受けていた。

「おいボビー、俺たちの管轄は、ほら、あそこにでっかい時計台が
あるだろ？ 北はあそこまでだ。そして南は・・・、ほら、あそこに赤い
ランプが点滅しているだろ？あそこまでだ」

「分かりました」

「じゃあ、俺はここでコーヒーを飲んでるから、おまえ一人であの南の
端までパトロールしてこい」

ボビーは言われた通りにパトロールに出たが、戻ってきたのは1ヶ月後
だった。ジョンは呆れて尋ねた。

「おまえ、今まで何やってた？」

するとボビーは答えた。

「あの赤いランプは大陸横断バスだったんです。やっと追いついたら
アラバマでした」

それを聞いたジョンが首を振りながら言った。

「やしこしとれ」

流れがかわんね
専ブラって便利だね('A` )

ベニーは信号待ちの間に煙草に火をつけた。
今日の営業成績はなかなかだったな。 最後にあのババアにダイヤの指輪を売りつけてやれれば最高だったんだが。
そんなことを考えながら、
無意識に灰を外に落としていると、
突然 サイレンがなり響き パトカーが横付けにしてきた。
おい貴様！
今何した？
え？なんのことですか？
やかましい！




やしことしとれ

なんか、語りが身に付いてない感じだな。

>>563
いや、言い訳するわけじゃないけど今、ガソリンスタンドで洗車まち中で
ハンパなく眠いんだよ
つか、ほぼ寝ながら書いたもので…
今クオリティ低いんだろうな 指摘されるほどだから

>>564
ならやしこしとれ

やしこまりました

にしこり

出席を取るぞ〜




「渡辺」

なんだ、渡辺はいないのか？

じゃぁ、「辻本」

おや？辻本も欠席か

「荒木」

何だ、いるのは和田だけか。

授業を始める

おっと、その前に･･

和田敏明
和田敬三
和田洋子
和田ジョナサン
和田・ド・ジュゼッペ

後で職員室に来なさい。

あるアメリカ人が言った。「からあげ大好きです。」
日本人が答えた。「からあげはキューブですよ。」
アメリカ人は聞き返した。「車はエアコンですか？」


↑に大爆笑したw

なんだ、渡辺いるじゃないか

sageんな

>>575じゃないが
このスレがage推奨であることをはじめて知った。やしこしとく。

上げ推奨なのかよ？
俺も知らなかった…
やはり、やしこしなきゃいかんなぁ。

いつからage推奨になった？
あと、「やしこしとれ」はつまらない

やしこにも飽きたから、そろそろアメジョを投下する作業に戻るか。

ところで確認。
本格アメジョを創作する際の注意点ってどんなのがある？

・英語を日本語訳したような文体を心がける。
・日本での流行り文句は避ける。2ｃｈ語なんかはもってのほか。
･アメ公はタリバンと弁護士が嫌い。チョンとかは話題にもならない。
･登場人物はアメリカの古典映画、ドラマをモデルにすると作りやすい。
…こんなとこでOK？

　（日曜日）500人乗りの船に乗る
　（月曜日）船長に食事に招待される。
　（火曜日）船長と一日を過ごす。
　（水曜日）船長に下品な申し出をされる。
　（木曜日）船長に、もし申し出を断れば、船を沈めると脅される。
　（金曜日）499人の命を救う。

ということは船長が…

>>581
オチが２つ浮かんだけど、俺の読み方が悪かった？

いや、いいと思うよ。
そんな類のジョークだと思う。

オリジナルじゃないから、各自好きな方のヲチで楽しんでくださいｗ

もとネタはある少女の日記という事で、500人の命を救うだったかな。

500人->申し出を受けた
499人-> (1)船長なむなむ　(2)少女なむなむ

少女なんだ

うほっ！
だったりして・・・・

>>580
あと 出来るだけ ジミーとかアリスを登場させてくれ
一郎や花子だと感情が入りづらいから

いうまでもないが、オチは絶対な

人間「猿にマスターベーションを教えたら死ぬまでやりよるわ　ハハハハハ」
神様「人間に原子爆弾を教えたら死ぬまでやりよるわ　ハハハハハ」

>>580
>>589は『名前をアメジョ風にするのを忘れないように』ってことだ。
登場人物は絶対ジミーとアリスじゃなきゃ駄目なんてことはないぞ。

俺の中ではブロンドのチアリーダーはパムなんだが。

>>532ジェームズとメアリーのそれぞれの両親が誰か考えればわかる

>>580
あと、通貨単位が円だったり交番がでてきたりすると興ざめするのでよろしく。
また、おまわりさんでなく、保安官だったりするとよりアメジョっぽくなるし、
ご飯なんて書くのもカンベンしてほしい。

>>590　わざわざ本かった。

『アメジョスレッド』
としての、アイデンティティーを保つために、
『おまわりさん』やら『円』やら『和名』はＮＧワードに指定して
テンプレにあげようか？
どうだい？

冴えてるよ、トニー

「妻に浮気の心配されてパイプカットされちまったよ」
「おいおい、トニー。大丈夫かい？」
「ああ、なんとかな」
「けどよ、トニー、逆に自分の奥さんの浮気は心配じゃないのかい？」
「大丈夫さ、お前のを切れば心配はなくなる」

パイプカットしたほうが、かえって気楽に浮気しやすいのだが…
598は独身かｗ

浮気して隠し子とか連れてこられるのを避けたいってことじゃね？
財産餅だと揉めるし。

しなやかに
600 get!

ある弁護士が1万ドル入りの財布を飛行機内で紛失した
最初、弁護士は大慌てだったが、航空会社名を聞いて大変喜んだ
「おいおい、何を喜んでいるんだい？1万ドルもの大金を無くしといて」
「いやいや、これは日本の航空機だからね」
「そうだな、日本の会社なら安心だ。親身になって探してくれるだろうよ」
「いや、違うさ。アメリカン航空だと裁判で勝てる気がしない」

優勝記念！イタリアンジョーク

ミラノの伊達男 「この前日本人のコケティシュな女の子とホテルの
　　　　　　　　　　スシバー行ったんだよ」
ナポリの種馬 「そんりゃーすんごい」
ミラノの伊達男「彼女がイタマエに何ていったと思う？彼のために
カツオを握ってあげて！だぜ。思わず股間を押さえて後ずさりしたよ。」
ナポリの種馬 「あんりゃー。そんで？」
ミラノの伊達男「そこでイタマエはケースからpalamitaの切り身を取り出したね。
　　　　　　　　　　日本じゃカツオってのはpalamitaのことなんだ。もっとも生臭くて
　　　　　　　　　　俺は食べられなかったけどね」
ナポリの種馬 「ほほー。こんりゃータメになったわ。そんでその後は？」
ミラノの伊達男「もちろんホテルの部屋に連れて行って、僕のカツオを
　　　　　　　　　　しっかりと握ってもらったけどね」
ナポリの種馬　「そいつぁーうらやましいこった」
ミラノの伊達男「でも彼女、生臭くてちょっと食べることはできないわ、だって」
ナポリの種馬　「おう、なんてこったい」 （ポパイ風に）

で、オチはいつ書くの？

改行の仕方とイタ公の名前を覚えてから来い

まったくおまいは！
アメジョだって、言ってるそばから…
空気嫁！ 夏のかほり させやがって

ブロンドのメアリーが興奮して友達に話しかけている。
メアリー「ジョーイ知ってる？レーズンって動物なのよ！」
ジョーイ「そんな訳無いさ。レーズンは植物だし、しかも干からびてる。」
メアリー「本当よ、ジョーイ。ミルクを飲んで飛ぶんだもの！」
ジョーイ「それを見たのかい？」
メアリー「ええ、一昨日の朝レーズントーストをミルクに浸したまま忘れてたの。」
ジョーイ「オーケイそれ以上言わなくていい。君に必要なのは殺虫剤だ。」

創作してみたが匙加減がわからん。

何でもかんでもブロンドってつけりゃいいってもんじゃないと思うが。
まあ、シチュエーションコメディのくすぐりって感じだな。

神様と悪魔が議論をしています場所は天国の入口、真珠の門です。

神様：この門を見たまえ、傷だらけでガタガタだよ。みんなこの門を開けて入りたがるが、それはお前の所(つまり地獄)が人口過剰にならぬようにと思って、なるべく天国に入れてやったからさ。修理しなけりゃならないから修理代を半分負担してくれ。

悪魔：とんでもない！びた一文だすもんか。

神様：ようし、じゃあ起訴するぞ。

すると悪魔は勝ち誇ったように言いました。









悪魔：ヘッヘッヘ、弁護士はいったいどこで探すつもりかね？

>>594
交番はKOBANとして世界進出しとります
日本人が居ないハワイを想像するような人なら別だが
出て来ても自然

三十年前のアメリカをイメージするんだよ!!

だからさぁ…なんでsageんの？レスつかねえだろ！(*`Д´)

別にレス付けるのが目的じゃないし…



ジョンがジェシカに指輪を差し出した
ジョン「これを君の左手の薬指に付けて欲しいんだ」
ジェシカ「まぁ、ジョン。ありがとう」
ジョン「どうだい？」
ジェシカ「ええ、キュートで綺麗で。私にピッタリよ」
ジョン「そいつはよかった。君とメアリーは指のサイズは一緒だったよね。今から行ってくる」

>>574

ジョージがバーに入ると、とびっきりの美女が不細工な女と飲んでいた
ジョージは二人の間に割って入り、自分の頭の中にあるありとあらゆる口説き文句で美女を褒め称えた
「君の瞳はイギリス王女の付けるサファイヤリングだ」
「君の髪は上等なシルクよりも輝いている」
「君の口は朝露に濡れる庭園のバラのようだ」
「君の耳はフランスのパティシエがこしらえたデザートだ」
それを隣で聞いていた美女の連れは面白くない
「あなた、女性を褒めるときは、分け隔て無いように平等に褒めるべきよ」
ジョージはしばらく考えて
「そうだったね。鼻を褒めるのを忘れていた」

↑ﾜﾛﾀ久々の良アメジョ

>>616
どこが笑いどころなの？
ブスの話なんかまるで聞いところがおもしろいのか？

揚げ

なんかの映画でこんなシーンがあったような気がしないでもない

>>617
つ「平等に」の
意味の取り方

>>617
更にわかりやすく
ブスの言う平等→美人とブス
男の言う平等→美人の各パーツ

>>620
ちょっと考えてしまったがようやく分かった

「平等に」

ブス： ブスの自分も褒めてくいれよ
男： 鼻は褒めるに値しないが、他も褒めたのでこれも褒めないといけないんだな

てことか、なるほど

>>621
ありがとう、さっきも書いたけどようやく理解できました。

>>615の解説頼む

父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

いくらなんでも>>624は釣りだよな･･･

>>97の意味が分からないんだけどどういうこと？
ルート160の意味が分からないと理解できないのかな…

釣り針がみえてるよ。

揚げ

スキーに出かけた男女四人が
酒も入りセックス論議を始めた

男と女はどっちがセックスのとき気持いいかに論議が及ぶと
酔っているせいもあり
両者なかなか譲らない

しかし最後は女のこの一言で決着がついた

「耳かきをしているときに気持いいのは
どう考えても耳の方よ
耳かきじゃないわ」

足湯をしているときに気持ちいいのはどう考えても足のほうよ

まあまて、男は耳にも耳かきにもなれる。

>>574
つ�D

>>627
》　ルート160の意味が分からないと理解できないのかな…
そこまで分かればちょっとかんがえればいい。ルート160が通ってる州と言えば？

>630松本人志が同じ事言ってた。耳と耳掻き、鼻と小指。でｗ
あと、どーでもいいけど
630レスで「スキー」の下りは邪魔で不要だと思う

松本人志とかより、中国の古典だな。＞耳と耳掻き、足と湯盥
オチは湯盥に耳掻きが落ちてもどっちも気持ちよくない、だったかと。

>634
州が関係してるのか!?
書いてある通りに読んで笑えたんだが、俺の読み違いなのか???

>>636
古代の中国はセンス良いのな。
四千年の歴史っつっても民族バラバラで連続性が乏しいから
失われてしまったのだろうか。

>>637
数字と速度でじゅうぶん笑えるとオモ

わかたぞ！
この婆さん、例の調子でルートの数字を法定速度と勘違いして
160キロの速度で突っ走ったんだ。
とんでもない速さだったから、みんな揃って失神！というわけさ。

>>640
正解！（いまさら！？）

ついでに言うと160マイルだから約260キロだな

>>637->>640
分からなくても、あからさまに聞いたり
馬鹿みたいに解説するもんじゃない。
少しは自分で考えないと
いつまでたっても 『ブロンド』だぞ

そうか！凄い車に乗ってたんだな。ありえない。

考えてもわかんなかったんじゃまいか？
別に教えてやってもいいだろ、減るもんでもないし。こーゆーのって頭のひらめきじゃなくて経験からわかるもんって誰かが言ってたしさ

>>627
おまいは√160も計算できんのか？ｗ

この流れみてると、解らないまま読み流してる連中が随分いるってことだな。

>>643
安価めんどくさがるなよｗ

「コンピューターのモニターが割れちゃったのよ。新しいのを買わなきゃ。」
「ハニー、あれほどモニターに顔を近づけちゃいけない、って言ったじゃないか」

例えば、これ→>>649

･ 相当な不細工でモニターが割れた

･ 相当な近眼で頭突きで割った


ジョークだから、どう解釈したっていいんだよ。

ってこと

ただ詠み手を納得させられなきゃ駄目
上の例くらいじゃ駄目

詠み手→読み手

>>651
うーん(;`−ω−´)yヾﾎﾟﾛｯ
そこまで、要求しちゃうと…
確かに理想だが、スレッド自体の過疎化は避けられないな

カンバってｵﾘｼﾞﾅﾙをうPしてるヤシも
いることだし、いいんジャマイカ？多少は アレでも

そのぶんきちんとした評論コメントすれば。

この手のスレはなあ・・・
読み手が必要以上に書き手に要求を出しだすと一気に廃れるんだよなｗ

そろそろ夏だからしょうがないかもしれんが
ジョーク
　→５�jで解説キボン
　→解説

の流れすら最近ないよな。
前スレ位はROMってきてほしい・・・

「どうしたんだ？そんな暗い顔をして」
「ああ…。実は俺、もうすぐ父親になるんだ…」
「本当か！おめでとう！でもなんで喜ばないんだよ？」
「妻にまだ話してないんだ…」

sage

アメリカ人には確か「耳かき」という、文化はないんじゃなかったっけ？

>>657
実はうちの嫁はアメリカ人なんだが、耳かきではなく綿棒しか使わない あんまり気持よくないんだが いつしか俺も慣れてしまった
なれないのは、オカユライスにココアとシュガーがけ
＿│￣│〇
子供たちも平気でソレ食ってるし…

〜ブレイクタイム〜
ある経営学の読んだんだが、今の時代に必要とされる「水平思考」とアメリカンジョークは似た思考法らしい
だから、アメリカンジョークを学び、作ることは、経営学的にも有用らしいよ
だからみんな、自分の為にも沢山面白いジョーク作ろうぜ

よ〜し！
やるぜ！ ジョニー！

隣が壁をつくったんだってね？

Hey!

以前から気になってたんだけど、5ドルは硬貨ではなく紙幣なわけだが。

つ「５セント硬貨」

つ【5$】

「おい、店主。これで５００セントなんて高すぎるぞ」
「けど、旦那、これでも安くしている方なんですよ」
「いや、もっと安くしろ」
「分かりました。５ドルでどうです？」
「よし、買った」

つ朝三暮四

Ｑ．世界で一番長い英単語は？
Ａ．smiles
最初から最後までの間に１マイルあるから

これはアメジョとは違うよな

一休さんか吉四六さんみたいだな

Q. この橋渡るべからず
A. じゃぁ真ん中歩くわ

マイケル・ジャクソンは結局、
白か黒か？

ってジャパニーズジョークだな。

おいおい
イッキュウサンは、前々スレ辺りでやたらと出てきて
すっかり食傷気味だよ

(´Д｀)
スルーして 次、行こうよ。

スルーするので>>668をスレから出してください

Q 屏風の中の虎を退治してくれ
A じゃぁ捕まえるから屏風から追い出してくれ

>>658
オカユライスがﾅﾂｶｼｽ

Q. 中心が高い州は？
A. オハイオ州（Ohio）

金正日が最も優秀な幹部に命令した
「わが国の貧困を打開するために一番有効な場所にテポドンを明日発射しろ
朝鮮人民共和国が本気だということ世界中に教えてやれ」
「分かりました偉大なる将軍様」






















翌日金正日は爆死した

>>661
あーあ。みんなわかってて敢えて言わなかったのに
言っちゃった。
ﾔﾎﾞｽ

野暮とはこういうレスのことを言う >>676

>>678のほうがよっぽど野暮だ

確かにｗ

>>678

>>678

「ジョン、私思ったの。私、ハリウッド女優になるわ」
「おいおい、メアリー。いきなりどうしたんだい？」
「私、演技に自信があるの。絶対に女優になる」
「演技？君が演技しているところなんて見たことないよ」
「夜、あなたの腕に抱かれているとき、あれは全部演技だったのよ？」
「それだけかい？そんなの普通だよ」
「昼間、家事全般は、あなたの知らない間に雇ったメイドにやらせてたの」
「それだけかい？そんなの普通だよ」
「私はその間、他の男の部屋に行ってたの」
「それだけかい？そんなの普通だよ」
「なによっ!!!!さっきからっ!!!!あなたに演技なんか出来るわけないわ!!!!」
「演技なら、さっきからしているよ」

ジョン・・・

ジョンに萌え

え、演技なんかさっきからしてるんだぞっ

死ぬ〜もうだめ死んじゃう〜っと白目剥くぐらい叫んでいたのに
俺が終わったとたんに携帯見始めた俺の元カノ

「あなたに演技の何が分かるの!?」
とかのがいいかな。

>>686
それだけかい？そんなの普通だよ

>>688
彼女とは何年も前に別れたが、お前とは一生友達でいたい

「ジョン、私思ったの。私、ハリウッド女優になるわ」
「おいおい、メアリー。いきなりどうしたんだい？」
「私、演技に自信があるの。絶対に女優になる」
「演技？君が演技しているところなんて見たことないよ」
「夜、あなたの腕に抱かれているとき、あれは全部演技だったのよ？」



「マジかよっ！！！！？？？？」

「ジョン、そんなに驚かなくたっていいじゃない」
「僕の演技も見抜けないようじゃ女優はつとまらないよ」

「ドクター、パイプカットをお願いしたいんですが･･･」
「ご家族は賛成されてるんですか?」
「ええ、多数決で決まりました。」
「いやいや、多数決で決めることじゃありませんよ」



「32対5です。」

どなたか>>574をお願いします

>>692
つ�D

>>694

３５〜６人も子供がいるならもっとまえにパイプカットを考えろよと

>>695
一夫多妻なんじゃねえの？

みんな消防並に理解力ねえな。

いちいち解説いれたら面白味が減るだろ。

とりあえず社会勉強して読みな。
とジョージは諭した。


一方 北の楽園には解説を求める者もいなかった。

>574
つ�I�I�I�I�I
頼む、ヒントくれ

>>698
そこまで気持ちよく釣られてる奴はかえって清々しいな

>>698
ヒント：ナポリタン

ある男がペットの猿を連れてプールバーに入った。
彼が酒を飲んでいる間、猿は辺り構わずジャンプを繰り返した。
猿はオリーブを掴んで食べ、スライスされたライムを食べ、
ジャンプしながらビリヤード台へと移動していった。
そこで彼はなんと、ビリヤードの玉まで口に飲み込んでしまった。
それを見たバーテンダーは悲鳴を上げた。
「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」
「いいや、何があったんだい？」
「お前さんの猿がビリヤードの玉を飲んじまったんだよ！」
「大した事じゃないさ。」
男はグラスを傾けながら言った。
「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。」
「飲み込んだ玉の代金は、ちゃんと払っておくよ。」
男はそう言うと、玉の代金と飲み代を渡して立ち去っていった。

2週間後、再び男と猿がバーを訪れた。
男が酒を飲んでいる間、猿はマラスキーノを見つけた。
猿はサクランボを尻に入れた後、再び取り出して口の中に入れた。
それを見たバーテンダーは気持ち悪くなって男に言った。
「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」
「いいや、何があったんだい？」
「お前さんの猿が尻にサクランボを入れて・・・」
「それをまた引き抜いて食べちまったんだよ！」
「大した事じゃないさ。」
男はウィンクしながら言った。
「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。」
「あ、でもこの間、ビリヤードの玉を飲み込んで以来・・・」
「最初にどんな物でも、サイズを測るようになったけどね。」

>>701 面白いが、「」の使い方が悪い。少し表現がクドい。

>>701
同一人物が話してる間は、「」を換えないで
一気に書き込んだ方が分かりやすい。

「」が変わると別の人物が話はじめたのかと思ってしまう。

「あそこで五月蝿く騒いでる東洋人は日本人かな？韓国人かな？」
「簡単さ。あいつらに怒って叫べばいい」
「それで分かるのかい？」
「ああ。日本人なら謝ってくるし、韓国人なら『僕等は日本人です』と言うだろうよ」

>>704
あぁ、それｼﾞｮｰｸじゃなくて実話なんだよな･･･orz
ｱｰﾘﾝﾄﾝ墓地で中国人が日本人のﾌﾘして騒いでたよ

「俺もホームに落ちた人助けたけどニュースにならなかったよ？」
「ばかだな。ブロンドが因数分解できて初めてニュースになるんだよ！」

あんまりブロンド＝バカみたいな図式に頼りすぎるとアレだな。

「俺もホームに落ちた人助けたけどニュースにならなかったよ？」
「ばかだな。韓国人が助けて初めてニュースになるんだよ！」

あんまりチョン＝バカみたいな図式に頼りすぎるとアレだな。

「俺もホームに落ちた人助けたけどニュースにならなかったよ？」
「ばかだな。三角形の面積は底辺かける高さ÷2だよ！」

あんまり三角形の面積の公式に頼りすぎるとアレだな。

「俺も、ホームに落ちた人助けたけどニュースにならなかったよ」
「ばかだな イタリア人に頭突きかまさなきゃ、駄目なんだよ」

あんまりだな。

あんまり家族を侮辱しすぎるとアレだな。

「俺もホームに落ちた人助けたけどニュースにならなかったよ？」
「ばかだな。弁護士が助けて初めてニュースになるんだよ！」

アメジョらしくなってはきたがそろそろ飽きた

アレだな｡

「日本人は勤勉だというが、この工員は一日中ぼんやりしているだけじゃないか」
「一滴一滴じっと見とくねん」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冗談ジョウダン　マイケル・ジャクソン

バーにおいて男が勘定を支払っていた。
「…5ドル、6ドル、7ドル、ところでマスター、今何時だい？」
「8時だよ」
「ありがとう。9ドル、10ドル！たしかに10ドル払ったよ。じゃぁな。」

この様子を見ていたのはジャックだ。
ジャックは別の店で、同じことを試みた。
「…5ドル、6ドル、7ドル、ところでマスター、今何時だい？」
「午前1時だよ」
「ありがとう。2ドル、3ドル、4ドル…」

>>719
冗談はマイケル・ジョーダンだけにして！

720 それじゃ落語じゃねえか

>>720
ここは釣り場ではありません。
あと朝鮮人は撒き餌禁止となっておりますので。

>>722
ここは釣り場ではありません。
あと朝鮮人は撒き餌禁止となっておりますので。

>>720
ミスった。ごめん。

こっちこそゴメンよミスター。

それはそうと、釣り針つけてないのに大物が釣れてしまった。
そんな気分。

>>725
失礼ね！私はミスよ！

>>725>>726

なにこのリアルアメコミ状態

>>726
ごめんよ。お詫びに求婚させてくれ。

君の笑顔は大輪のグラジオラスのようだ

「ジェシカ、君の誕生日はいつだい？」
「6/30よ。」
「何年の？」
「毎年よ。」

>>730好きだ

>>731
おれもだ

このスレsage進行にした方が良くね？
今までage進行だったから変なのが大量に沸いた訳だし、
これから夏に入って暇人が増えるともっと酷くなるぞ。

俺も程度の低い改変と北の将軍は大嫌いさ！
だがそうしたいのは山々だが、既に大量に変なのが来るようになってるしな・・・
ｽﾙｰｽｷﾙ磨いたほうが確実な気もするぜ。

夏に入って酷くなるのは何処も一緒だし、お互い荒れないようにｼﾞｮｰｸを淡々と書き込もうぜ兄弟！

ｓａｇｅるのが賢い人（sage）というわけね。

トムは自身が運営するｻｲﾄのBBSで、とても酷い書き込みをされた。
何度も忠告したにもかかわらず、そのﾊﾝﾄﾞﾙはｵｳﾑのように繰り返し酷い書き込みをしたのだった。
最初はﾈｯﾄではありがちだと思っていたが、酷くなる一方でついには自身のｻｲﾄでやっているｱﾌｨﾘｴｲﾄの収入まで減少してしまった。
トムはとうとう法的手段に訴えることを決意し、弁護士に相談することにした。

トム　　　「あなたは依頼料の高い弁護士だそうですね。５００ドルで２つの質問に答えてもらえますか？」
弁護士　「もちろんですとも。で、２番目の質問は何ですか？」

>>736
最初の4行いる?

>>736
けっこう面白いのに最初の4行で台無し

魔神「さあ、おまえの願いを1つだけ聞いてやろう。早く言うがよい」
男「え？そんな急に言われても・・・ちょっと待ってくださいよ」
魔神「よしわかった・・・さらばだ」

魔神「さあ、おまえの願いを1つだけ聞いてやろう。早く言うがよい」
男「私の願いは、世界一の金持ちになることです」
魔神「そうか・・・さらばだ」

>>727
連続安価 きちんとつけなよｗ

>>725-726
↑
ほら、読みやすい！

で、やはり 夏厨湧いてくるから、常連さん
sage進行しましょう

トニーとメアリーは砂漠をラクダで横断する新婚旅行を楽しんでいた。
すると そこにアラブ人の強盗が現れた。辺りには人影もなく助かる見込みもない。
「おい貴様ら！死にたくなければ有り金を全て出すんだ！それから女！楽しませてもらうから脱ぎな。男！お前は俺様の大切なｺｳｶﾞﾝが熱い砂に触れないように持ち上げておれ！」
こうして、新妻を堪能すると強盗は高らかに歌いながら去って行った。
メアリーはﾉﾛﾉﾛと服を着けると二人は数時間無言で進んだ。
が、不意にメアリーがトニーに叫んだ。
「あなたって最低ね！私が犯されてる間、なんにもしなかったんだから！」
「馬鹿な！僕がなんにもしなかったとでも？やり返したさ！ｱｲﾂのｺｳｶﾞﾝを熱い砂に二度も落としてやったよ！」

なんて後味の悪いジョークなんだよジミー

>>739
>>740

ナポリタン！！！！

>>744
ナポリタンとは違うだろ

>>730
いい！！

【サッカー】トッティ「？」な代表引退発言「やめるのはもう決めてる。でも発表はもう少したってから」
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1152675832/

小児科診察室にて

医師「おいくつですか？」
母親「28です」

ジョークじゃなくて日常ネタはる馬鹿はいるし、自分の馬鹿を棚にあげたナポリタン発言キチガイいるし。

みんな荒らし？



とブロンドが叫んだ。

ロシアはえんぴつを作った

或る春先のまだ肌寒さの残った朝 妊娠中の妻が急にお腹が痛いと言い出した
臨月にはまだ随分と早すぎるが、破水してるようだ
私は焦る気持を押さえ付けながら彼女を救急車で病院へと連れていった。
ICUには手術中のランプが灯っていて、祈るような気持で見つめていた。
ふいに、ランプが消え手術着を真っ赤な血で染めたドクターが出てきて告げた。
「大変なオペでしたが、母子ともに無事ですよ。おめでとう！お父さん」
「ありがとうございます！先生！」
私は部屋に飛込んだ。そして目を疑った。台の上にはバラバラに切り裂かれた妻が虚ろな目で横たわっていた。
その時、ふいに横のドアが開き、クラッカーの音と共に医者と看護婦たちが飛び出してきた！
『エイプリルフール！』

なんだよそれ！！！！

怖いよ〜

お姉さん、バストいくつ
２つ

だからジョークをはれと

「私、子供ができない体なの…」
結婚を前提に付き合ってきた彼女からそれを聞いたとき、ジョンは本当にショックだった。
しかしジョンは彼女を心から愛していたため、それを承知で結婚した。

2年後、性生活も順調な二人の間に、もう1人の家族ができることになった。
そして出産の日。
医者「おめでとうございますお父様。元気なおじさんが生まれましたよ。」

>>748
ナイス雨所！

ど こ が だ ？ ジョークですらねぇ

おまえさん、このｴﾛおかしさが分からないのかい？

>>755
椎名百貨店で見たな。

>>755
意味わかんね
どういうこと？おじさん生むって？

>>750
主人公をダチョウの上島にして
最後をどっきりカメラにするともっと良い

子供がうまれないんだから、おっさんがうまれるべきだ。

>>762
何でもありかよ・・・

↑雨女の楽しみ方を知らない

>>764
だったら教えてよ

ジョークを楽しむにはそれなりの知識と教養が必要なので
理解できない人に教えることはできないよ
強いて言うならば小学校からやり直して来いくらいか

>>766
おめぇには聞いてねぇよ、クソカス

>>766
そういうのはたいてい言い訳だな

おいおい落ち着けよ。ジミーとトム。紳士じゃねーぜ？

そんなんほっといてベーグルでも食いに行こう。

なんだかめずらしくアメジョスレが荒れてるねぇ
とマーティ
うちのママンの肌ほどじゃないさw
とジム

このあとオチ付けるならあなたはどうする！？

そこがまたいい。

とザク

だったら教えてよ。

とベン

>>770
マーティ「そうか？お前の母ちゃんすみからすみまですべすべだったぞ？」

>>627
ルート２２→法定速度２２と考えた
ならルート１６０は………わかるよな？

つまり160マイルさ。うきゃきゃ

とガンダム

√16は4だから・・・

↑ くわしく

ルート160だから40マイル？ なんで40マイルで気絶すんの？

なんでルート22はまんま22マイルなの？

馬鹿な知ったかぶり厨房なの？

釣られるなよw

>>778
ヒント「fishing」

ヒント「本物の馬鹿」

>>778
どうでもいいがルート160は40じゃないだろ、と。

釣りギレ？

ツンギレ？

はいはいツンデレはスルースルー

>>703
I have a━━pen!
みたいなダッシュの表現じゃないですかね。

>>755
おじさんというのは、つまり、父親、母親の兄弟ということで、
彼女の祖父の子供が生まれた、ということでは？

>>776
冴えてるねえ。

ルートを√と勝手に解釈してる奴。

婆さんは「標識の数字」を見て制限速度を判断していたんだぞ。
それを警官に「道路の番号」と窘められてようやく気づいた訳であって
上記の解釈を勝手に持ち出すのは冴えてもないしただの阿呆。

かわいそうな人・・・

問1
>>778と>>788ではどちらの髪色が明るいか答えよ。

両方ブロンド

とあるｱﾌﾘｶの王国にて


王様から侍従に
「マスターベーションってどういううこと？」
とご下問あらせられたので、侍従は
「ゆっくり休む、ということでございます」
と答えた

ある日狩から戻った王様が、侍従の同行をねぎらって仰せられた
「今日は大儀であった。帰ってマスターベーションいたせ」

ちょっと無理がある

ですよね〜
ぼくも無理あるかなーって思ったんですよね〜

ジョークを楽しむにはそれなりの知識と教養が必要なので
理解できない人に教えることはできないよ
強いて言うならば小学校からやり直して来いくらいか

ですよね〜
教養とか必要じゃないかなーって、思ってたんですよね〜

多感な学生の頃に勉強しかしてなくて、
「笑い」に触れた事が無い奴(主に理系)って結構居る気がする。
特にVIP板。

ただね。アメリカンジョークってのはアメリカンの風俗にも精通していなければならない。

ニュースも見ないとついていけない。

ただ笑いたいって来るのは問題だと思うよ。

>>797
ごめんね、理系の俺のオリジナルです


「パパ、パパ、質問があるんだけど」
「なんだい、ジョン？何でも訊いてごらん」
「赤ちゃんは何処からくるの、パパ？」
「え？…うぅ〜ん…それはだな…」
「何処？」
「…それはね、ジョン。コウノトリが運んでくるんだよ、キャベツ畑からね」
「なぁんだ。僕はてっきり郵便屋さんが運んでくるんだと思ってたよ」
「うん、そうだよ、ジョン。郵便屋さんが運んでくることもあるんだよ」
「そうだよね、パパ。毎回毎回、郵便屋さんのマイク叔父さんが家に遊びに来てからちょうど１０ヶ月後に産まれるもんね」

>799
結構おもしろいね。
最後の一文がすこしきになるかな？
形にはなってるとおもう。

>797
VIPは理系ですらないと思うんだけどな。
1％の神と24％の古参、そして残り75％はﾎﾟｰﾗﾝﾄﾞ人だと思う。

文系的に直してやるよ

「パパ、パパ、質問があるんだけど」
「なんだい、ジョン？何でも訊いてごらん」
「赤ちゃんは何処からくるの、パパ？」
「え？…うぅ〜ん…それはだな…」
「だっせー、知らねぇのかよ？女の腹だよ」

↑
>797
な？
こういうのが今のVIPPERなんだよ。

VIPにゃガキしかいない。

「パパ、パパ、質問があるんだけど」
「なんだい、ジョン？何でも訊いてごらん」
「赤ちゃんは何処からくるの、パパ？」
「え？…うぅ〜ん…それはだな…」
「何処？」
「…それはね、ジョン。コウノトリが運んでくるんだよ、キャベツ畑からね」
「なぁんだ。マイクおじさんってコウノトリだったんだ！」

「パパ、パパ、質問があるんだけど」
「なんだい、メリー？何でも訊いてごらん」
「パパのメガネってフランス製？」
「違うけど、何故だい？」
「だって、パリって言ったから」




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　的な。

「パパ、パパ、質問があるんだけど」
「なんだい、ジョン？何でも訊いてごらん」
「赤ちゃんは何処からくるの、パパ？」
「え？…うぅ〜ん…それはだな…」
「何処？」
「…それはね、ジョン。コウノトリが運んでくるんだよ、キャベツ畑からね」
「やっぱりね。お母さんに『本当のお父さんに会いたくない？』って言われたんだ」

「パパ、パパ、質問があるんだけど」
「なんだい、ジョン？何でも訊いてごらん」
「人は何処から生まれ、何処に行こうとしているの、パパ？」

>>807
それはキャベツ畑からお墓、でいいんではないか。

>>808
パパ、死ぬために生きるなんて僕には耐えられないよ

ジョン、君が生きてる今日は誰かが生きたかった明日なんだ。いいね？

ジョン、でもブロンドのチアガールとナニする前に死にたくはないだろ？

Q.どの国でも簡単に手に入ると思う食材はなんですか？

アメリカ人：ﾋﾞｰﾌだよ、うん。
ロシア人　：ｳｫｯｶがあればいい。
中国人　　：足が4本あれば椅子以外は食べれるネ
日本人　　：米だね。水さえ確保できれば水田が効率のよい農地となってくれるでしょう。
韓国人　　：ｷﾑﾁ！！なんでもいいから野菜をﾄｳｶﾞﾗｼで漬ければ長期保存もできる万能食だよ！
北朝鮮人　：ん〜・・・人、かな。

黒い。あと、アメリカ人にとってチョンはオチにならない。奴らは話題にする価値がないからだ。
それと、後にくればくるほど、簡単に手に入る食材じゃなくて、自分らが好きな食材になってるな。

イタリア人　パスタと女性があれば僕はほかに何も入らないよ。
イギリス人　紅茶だな。まちがってもコーヒーなどは飲まん。あとトーストを焼くのは片面だけだ。
ドイツ人　　腸詰だけは豊富にあるぞ。
アフリカ人　　そんなに豊富にあるなら、ウチに送ってくれ。

あれ？ﾌﾞﾗｯｸは禁止だっけ？
それと発展させるなら問をよく読んでくれ。
「簡単に手に入る食材」な。

ｱﾒﾘｶ：自己中
ﾛｼｱ　：雨女のおきまり
中国＆韓国：そういう国民性
日本：頭でっかちっぽい回答
ｵﾁ：北ﾁｮﾝの現状を黒いﾕｰﾓｱとして

って構成だからむしろ前半と後半に分けるまでもなくﾎﾟﾋﾟｭﾗｰな雨女っぽい構成にしたんだけどね。


元ﾈﾀは

問　どの国でも手に入る食材は？
答　「人」

と短いものを改変。
ｵﾁはﾊﾟﾌﾟｱﾆｭｰｷﾞﾆｱにしようかと思ったけど、今なら北かな？とおもったんだ。

やしこしとれ

>>812は「どの国でも」が無ければ普通に成り立つかと。
ｵﾁに持ってくるのは良いんじゃね？
それ言ったら日本も韓国も北ﾁｮﾝもアメジョに使うには微妙だ。

>>812
前提条件の説明がちょっと難しすぎる感じかな。

「海外旅行をしたとき、故郷の食事を食べたくなったらまず何を手に入れますか？」
ぐらいでいいかも。
改変してみる

アメリカンのマーヴィンさん「マクドナルドに行けばいいだろ？」
コリアンのパクさん「キムチは優秀な食物。世界中のどこでも手に入る！」
ジャパニーズのタナカさん「米とミソがあればなんとか。醤油があるとなお良いです」
チャイニーズのワンさん「足が四つあれば椅子以外なんでも食べるヨ　心配要らないネ」
ロシアンのイワノフさん「ウォッカがあれば食い物はいらねぇ」
ノースコリアンのキムさん「……人間」

まぁ、判りやすくなったと思うけど、目新しさはなくなった。

難しいもんだな、教授。

上げてしまってすまない。

デトロイトの裏路地に行ってくる。

教授 女を食べるネタもあった方が無粋な輩にもうけますぜ。

>>735
不覚にも吹いた。
こう言うの大好き。

>>800
VIPは学生時代すら体験してない奴が大半。
小中高生で引篭もってるような奴がほとんどで、
勉強すらしてないから下らないネタでしか笑えない。

子供「パパ、パパ、質問があるんだけど」
パパ「なんだい、ジョン？何でも訊いてごらん」
子供「僕はどこから生まれてきたの、パパ？」
パパ「え？…うぅ〜ん…それはだな…」
ママ「ちゃんと頭から生まれてきたわよ」
子供「なんだ、逆子じゃなくてよかった」

先生「以上が明日の予定になります。何か質問のある人ー」
生徒「先生ー、バナナは…」
先生「ちなみに”バナナはおやつに入りますか”は罰ゲーム!!!」
生徒「…何故生まれ、そして死んでいくんですか？」
先生「それはバナナが？」

ロシアに招かれた米大統領
伝統舞踊と伝統料理で接待を受けて大満足
帰国の際に「今度は我がアメリカへいらしてください　伝統舞踊と伝統料理でお迎えします」

>>825
ネイティブアメリカン？

>>826
伝統舞踊＝ミュージカル
伝統料理＝マクドナルド

伝統でもなんでもねえ

こういうわかりづらいジョークにタッチしないのが賢い人

>>827
料理はむしろケイジャンじゃろ。
500年あればそれなりに伝統はできるんじゃねえの。

オラの町じゃ一昨年できた祭りにもう「伝統の○○祭り」って感じで伝統ができてるだ。

>813
>816-817
批評ありがとう。
今後に生かしたい。

で、誰かもう一つの方を教えてくれないか？
ﾌﾞﾗｯｸは禁止？
俺結構ｼﾞｮｰｸ書き込むから知っておきたい。
ｸﾞﾛ＆黒ばかり書き込みはしないのはまぁ当然だがｗｗ

ブラックいいよお

>832
ありがとう。
ﾌﾞﾗｯｸOKか。よかったｗ



神はある日天からすべての地上の者に語りかけた。

「我が息子達よ。お前たちの願いをどんなことでも一つだけかなえてあげよう。10日後に頭に思い浮かべなさい。」

人間たちは国連で大騒ぎだった。
「すべての病気をなくしてもらおう！」
「いや、争いをなくしてもらおう！」
「いやいや、永遠の命も捨てがたい！」
「お米が欲しいな・・・」
万事このような感じで一向にまとまらない。
しかし、時間は容赦なく過ぎ去り、とうとう主が定めた10日目となった。
そして全ての者に響く主の声。


「我が息子達よ。私が今から起こす奇跡は人間以外の圧倒的多数の意見により、人類の滅亡となった」



以後名無しにもどります。

sageさせない

>>833はーい週間ストーリーランドでみましたー

>>830
それ何てテッヘ？

>>835
懐かしい。俺も>>833の話覚えてる

強制age

笑えるｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのガイドライン5つ
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1113912786/871
笑えるアメリカンジョークのガイドライン 13
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1151130588/322
アメリカンジョーク19発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1142257801/746

age

>>833よく出来たジョークだけど【我が息子達】ではなく【我が子供達】にしといて欲しかったなぁ

人食い人種の男たちが食事をしながら話していた。
「俺は女房のお袋が大嫌いなんだよ」
「じゃ、肉は残して野菜だけ食べればいいさ。」

人食い人種達の話

Ａ「彼女がさー、ちょーフェラ大好きっ子でさぁ。させろさせろってうるせーの」
Ｂ「マジで？それいくね？」
Ａ「もー毎日1時間はしゃぶられてんね」
Ｂ「ところでお前、チンコ縮んでね？」

うん。ジョークっぽいぞトム。

中国人のリーが中東へ行ったとき
現地の人はリーの顔を見るや否や必ず「チャイニーズ！」と言ってくる。
リーはそれを聞く度に「やはりアジアの中心は中国なのだ。小日本！小日本！！」と誇りに思った。
しかしある時、一人の現地民の口からこんな言葉が出てきた。
「金持ちの日本人が、こんな偏狭の地にいるはずがない。いるなら中国人に決まってる。」

sage

まさか さげ って書けば下がると思ってるキチガイ？

>>847

>>833
ショートショートの広場で見た

弟にサノバビッチと言われた

ピョートル・サノバビッチ
ウクライナ地方の民間伝承などに登場する人物。悪人の典型とされる。
背が低く太っており、禿げている。民話中ではワキガで水虫があり、アル中
であることが多い。

最低な生物だな。 なあトム

>>852
なあに、お互い様さ。

くだらない
アメジョ貼れ

トラッシュトークはたくさんさ！ ゴードン！

おいおい俺はワキガじゃないし、水虫もないぞ。

↓トムでオチつけて

やめとこう、夢になるといけねえ……

強制age

>>845
つーか中国人は日本が鎖国やってた頃から
いろんなとこにいるし、今更だと思う

強制age

出勤途中の浅井さん。急いでいたためか、落ちていたバナナの皮を踏んでしまい、
転倒。浅井さんがうめいているところへ一人の老人が来て一言。
「バナナはそんなふうに使うものじゃありませんよ。皮をむいて食べるものです。」

既に皮だけなんですが

アメリカ人は細かいところは気にしない

>>858
今はどうかしらんが、
「ゴキブリのいないような所にもいるもの。
それは日本人女子大生の観光客」
という話を聞いたことがある。

実際アメリカ人はアジア人見ればチャイニーズだと思ってるんだよな。

コリアンだと思われるよりゃマシかと。

チャイニーズはどこにでもいるからなぁ

でも>>845はあながちウソじゃない。
ジョーク本の解説で読んだ。

昔、坊主が金儲けのため、蔵の中にあった頭蓋骨を
源頼朝の曝首（ｼｬﾚｺｳﾍﾞ）と偽って、展示し拝観料をとった。

しかし、拝観に訪れた客は、納得しない。
「頼朝公は、頭がデカイと聞いてたがこの頭骨は、やけに小さいな」

坊主は、
「はい。こちらは、頼朝公がご幼少の頃の頭骨でございます。」

「あぁ、なるほど！」　客は納得して拝観料を払った。

アメジョ風にしてくれってことか？

いや、スレタイと>>1-3と空気が読めないだけだろ。

見世物屋のキムが金儲けのため、ガレージにあった頭蓋骨を
ジョージ・ブッシュの曝首と偽って、展示し拝観料をとった。

しかし、拝観に訪れた客は、納得しない。
「ジョージ・ブッシュは、頭が悪いと聞いてたがこの頭骨は、以外に大きいな」

キムは、
「はい。こちらは、ジョージ・ブッシュがプレジデントになる以前の頭骨でございます。」

「あぁ、なるほど！」　客は納得して拝観料を払った。

夏だねえ！
お気に入りのスレ巡回しても、
どこも等しく夏のかおりただよってますから
秋までロム戦にしときます

最近崩れて来たぞこのスレ！！
そう思わないかトム？？

本日のニュース速報でのひとコマです。

1 名前：ドメスティック・ドメ子φ ★[sage] 投稿日：2006/07/17(月) 11:51:08 ID:???0

テレビ番組で安倍官房長官に会った時、若槻さんはダイレクトに聞いた。
「ところで官房長官って、何をする仕事なんですか？」
大人ならつい知ったかぶりをするところだが、若槻さんは知らないことはきちんと
学びたいという。物おじしないトークで人気はうなぎ登り。政治や経済についても
好奇心が強く、いつも前のめりで本音の質問を繰り出していく。「私は、世の中の
大切なことが専門家の内輪話で動いている気がします。私たちの将来にかかわるこ
とでしょ、それっ、と突っ込みたくなる年金の話でも専門用語のバリケードが邪魔
して乗り越えられないんですよ。じゃあ君たち、きちんと勉強して来い。そうすれ
ばいつか分かると、テレビ番組まで内輪の会議になったら若い人は置いてきぼり。
ああ、つまり私たちは関係ないわけとあきらめてしまいますよね」
でも私は知りたい。お願いだから理解できるように説明してよ、と迫る若槻さん以下略
http://www.asahijobplatz.com/anohito/?id=214

71 名前：隣の名無し[] 投稿日：2006/07/17(月) 12:02:49 ID:0EoqnOyq0
>ところで官房長官って、何をする仕事なんですか？

決まっているだろ。統一教会を密かに支援する役職だ。

>>874
アメジョ風にしてくれってことか？

あと>871がいい仕事をしてくれました。

「前方不注意でトラックがビルにつっこんじまった
幸い窓ガラスを数枚割る事故で終わったんだが、後日この事故による負傷者が続出した
何故だか分かるかい、トム？」
「トラックの荷物が危険物だったんだろ」
「違うよ。ビルの一室が弁護士事務所だったんだ」

負傷者→被害者
とかナラぴんと来るかなあ。

しゃれた仮装パーティーに夫婦がカップルで招待されていた。
ところがひどい頭痛になってしまった奥さんが、夫に一人でパーティーへ行くように言った。
ところがこの旦那さんは愛妻家だったので、そんなことはできないと言った。
自分はアスピリンを飲んで寝るけど、こんな楽しい機会を無駄にすることはないと奥さんが言い張ったので、
結局旦那さんは、コスチュームをつけて出かけることにした。

さて、ぐっすり１時間ほど寝た奥さんが目覚めてみると頭痛が消えていた。
まだ時間も余り経っていなかったので、奥さんもパーティーへ出かけることにした。
そして、自分がどんな衣装を着るか、旦那の方では知らないはずだったので、
自分が一緒にいないときに旦那がどんな行動をとるのかを観察してみることにした。

パーティー会場に着くと、すぐに目立つ仮装の夫は見つけられた。
旦那はダンスフロアにいて、若いきれいな娘を捕まえては踊り、いちゃつき、キスの雨を降らせていた。
彼女が旦那のところへ行き、その気があるような素振りを見せると、
彼の方は今までのダンス相手を放ったらかし、奥さんだとも知らず新しい獲物に飛びついた。
彼は夫なのだから当然といえば当然なのだが、彼女は彼に好きなようにさせてやった。
そうこうするうちに彼が耳元で「外へ出よう」と誘ってきたので、二人で外の車の中へ行き、手早く１発済ませてしまった。
皆でマスクを外す夜中の１２時になる前に、彼女は別れの挨拶もせずに家に帰った。
そして衣装を脱いでベッドに入り、夫はどんな言い訳をするんだろうと思った。
彼女が起きて本を読んでいると、夫が帰って来たので彼女は尋ねた。
「パーティーはどうだった？」
「毎度のことで何てことないよ。お前が一緒じゃないと全然面白くないし」
「ダンスはたくさんしたの？」
「全然。１回も踊らなかった。パーティーに行ってみたら、ピートやビル・ブラウンや他の連れがいたんで、
みんなで書斎にこもってずっとポーカーをやってたんだ．．．。あっ、でもね」
旦那はにっこり笑いながら言った。
「僕が衣装を貸してやった男はすごっく楽しかったって言ってたなぁ」

途中の数行がなければいい話なのにな・・・
あ、でもジョークではなくなるかｗ

>>835
ありゃヒデェパクリ番組だったな。
星真一だけでも数回パクられてた

>>878
ごめん。水をさすつもりはないけど、
それ、なんかのドラマか映画のエピソードのひとつだよね？
それがなんだったか思い出せなくてもやもやする。
なんだっけ？

友達の借金の担保として1ポンドの自分の肉を差し出すと約束したアントニオは
今まさに裁判でユダヤの金貸しに心臓をえぐられようとしていた。
その時、一人の博士が叫んだ！
『よし！肉を切ればよい。だが一滴でも血を流したらお前は死刑だ！』
それを聞いた金貸しは青くなって言った。
『では、心臓を切るのはよします。変わりにﾁﾝﾎﾟとﾀﾏを』
『…まぁﾁﾝﾀﾏなら死ぬこともなかろうし…では紐でキツク縛れ！来週には腐って落ちるだろう。これにて閉廷！』
アントニオ『まぢかよ！話が違うよ！』

↑
『ペニスの承認』
とか、言うんじゃねーぞ

>>877
弁護士があとからあとから負傷者の数を吊り上げたんじゃね？ムチウチとかで

>>884
じゃね？
じゃねーっての！
嫁！

>>881
「アイズ・ワイド・ショット」の世界だな。

最近ヒドイなここ・・・。

日当たり悪いし

２０年前はもっと活気があったのに

そうそう
あの頃はまだ葉書でネタ書いてたんだよな
雑誌に載ると嬉しくてな。『週間2ちゃんねる』

週刊

うちには週に一回しか郵便の集配にこなかったから、知り合いにハム（アマチュア無線）
で内容を伝えて、はがきを出して貰ったもんだよ。（実話）

そらまた 大変だったね。
それだけでネタになる体験ウラヤマシス

うん。雨女かけやイエローモンキーども

そういえば日本人の肌は色の調節がしやすいらしいね。
焼くのにも美白するのにも適してるんだって。

>>886
アイズ・ワイド・シャットだお

メアリーは夫の鞄の中から封をされた一通の書類を見つけた。
彼女は、封を切って中身を読んで、あとは捨ててしまった。

次の日、夫が会社から家に電話をかけてきた。
「メアリー、僕の鞄に書類が入ってなかったかい？」
「ええあったわ。『あなたの瞳だけに』なんて、あなた結構ロマンチストだったのね。」

>>897
極秘書類の「EYES ONLY」か。
日本人にはチト判りづらいかも。

なんかいい方法ないかなぁ。
「YEO＝機密」って図式がわかるような前フリが必要なのかな？
夫が国防省に勤めてるとか。

ある男が死んで天国か地獄どちらに行くかで裁判が行われることになった
弁護士「この男は１５人もの子を作りました。よって天国に行くべきです」
　検事「しかし、その内５人は殺人を犯します」
弁護士「はい、ジョージ・ブッシュを暗殺するのもこの男の子供です」

サックリしてていいね