アメリカンジョーク20発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク19発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1142257801/
解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

【過去スレ】
※No.0 : http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
※No.1 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
※No.2 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
※No.B : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
※No.3 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1043546021/
※No.4 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1055282902/
　No.5 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1060808380/
　No.6 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1063221621/
　No.7 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1068563446/
　No.8 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1071323459/
　No.9 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1076517084/
　No.10 :http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1079236839/
　No.11 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086431829/
　No.12 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1094472742/
　No.13 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1106701014/
　No.14 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1116639606/
　No.15 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1125627311/
　No.16 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1131680716/
　No.17 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1136691034/
　No.18 :http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1139553318/

ｱﾀｲの2ｹﾄﾞｰ

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも19枚目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・熱くなって「資格がない」「出て行け」「穴掘って埋め戻してろ」みたいなのは禁止。

【関連リンク集】

＜原文＞
Welcome to Laugh Lab
http://www.laughlab.co.uk/
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

【補足】
>>5のリンクのうち、http://www.laughlab.co.uk/は本になって出版されたためか、
ジョークへのリンクがありません。
ブロンドには見えないリンクがあるのかもしれませんが。

>>1はポーランド人ｗ

ﾎﾟｰﾗﾝﾄﾞどの辺？

2つ有るがどっちを使うんだ？

先に立ったスレを使ってください。
落ちてなかったら「実質21」ってことで使ってください。

まったく、おまいらは('A`)　いつもいつも
スレ立てるときはそう言ってからやれって
何回言えば…

家の外壁を塗り替えるのに、何人の>>1が必要か？

答：6,001人。ひとりがハケを持って立ち、残りの6,000人が家を持ち上げてぐるぐる回す。

>>1には悪いが↓のほうが早いから移動しようか

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540/l50

じゃあここは保守しようか。

ほしゅ

今日も保守

捕手

投手

良スレage

一塁手

　日本と韓国、中国の女性が３人で集まって、
「夫にも家事をやらせよう」と誓い合った。
　最初に、中国人の女性が実践しました。
「ご飯の支度が嫌になったから自分で作って食べてね」
　中国人の夫は初日、２日目と何もしなかったが、
３日目にようやくご飯を炊いた。
　次に日本人の女性が、夫に家事放棄を宣言した。
　日本人の夫も最初は何もしなかったが、
３日目に家事をやり始めた。
　最後に、韓国人の女性も夫に、
「ご飯は自分で用意して」
と言い渡した。
日本の女性から「で、どうなった？」と聞かれ韓国の女性は答えた。
「初日は何も見えなかった。２日目も何も見えなかった。
３日目になって、だんだん目の腫れがひいてきて、見え始めたわ」

二塁手

三塁手

誘導
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540/l50

遊撃手

左翼手

あ

「卍 忍者日記 KNJ(http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/)」より


http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=419
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=351
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=308
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=284

中間手

>>28の�A番目より
ある時、様々な人間が人種・民族問題について討論していた。
アメリカ人「白、黒、黄。こういう分け方もある。その中でまた細かく岐れるわけだ。」
ドイツ人「ユダヤやゲルマン、華人、日系…そういうことか？」
イラク人「宗教も大事な要素の一つだ。見逃すことは出来んぞ。」
中国人「歴史も大きく関わってくるだろう。豊かな歴史を持つ民族は優秀だ。」
ロシア人「主義主張の面からも捉えることが出来るだろう。」
イギリス人「貴族か労働者か。これも一つの分類だろう。」
朝鮮人「大まかに言えば中国人、朝鮮人、蛮人とあるわけだが。」
イタリア人「要は美人と不細工がいる。そういうことだな。」
アラブ人「金持ってるか、持ってないか。私はそういう見方もあると思う。」
日本人「つまり萌えるか萌えないか、だな？」
モンゴル人「で、一番強いのは？」
カリブ人「まあまあ、みんな美味い。それでいいか？」

>>28の４番目より
ある黒人が逮捕され刑務所に入れられることになった
同じ部屋には二人黒人が居た
「君は一体なんで此処へ？」
「白人が俺を車で引いた。俺は跳ね飛ばされてフロントガラスへ突っ込んだ」
「で、罪状は？」
「住居侵入罪だな」
もう一人の黒人が言った
「俺は跳ね飛ばされてフロントガラスに突っ込んだ挙句車内の椅子を
ふっとばしちまった。住居不法進入と器物破損だとよ」
「君は何故此処に?」
二人が聞いた
「僕は跳ね飛ばされてフロントガラスに突っ込んで椅子をふっとばした挙句
怒った白人にナイフで刺されたよ」
「罪状は？」
「住居不法侵入と器物破損と銃刀法違反」

右翼手

最後までありがとうございましたm(__)m

ある夜酔っ払った男が家の前で怪しげな動きをしていた
近くを通りかかったたパトカーから警官が降りて男に駆け寄った
｢おまえ！なにをしている！｣
酔っ払いは言った
｢おまわりさん、この鍵穴がゆらゆら動くんでさぁ。ちょっと押さえててくれませんか？｣

>>32
だからもう保守（捕手）はしないよ、これで終わりだよ、と言い訳をして立ち去ると言うのか？

２ちゃんねる先進的で安全なホムペジですよ安全なホムペジ　だから私は２ちゃん大好き
２ちゃんはネチケットがまだまだ他のホームペジより守ってない　それは素晴らしい
なぜ２ちゃんねるはそこまで無法地帯かいうと　ＩＰ出ないを大事にしてきたわけ
１９９４（ほんとは１９９９）年　あの２ちゃん出来た日の時に
ひっろゆきはたーのしいペジ作るための　みんな名無しにおもしろいを与えたですよ
それは非常に素晴らしいこと
あのヤフーはねそれをそこまでやってこなかったから　あのネチケットはね　ずっと守ってきたですね
問題なのは今ね　今の問題　　今はね　問題なのはね　ＩＰが出ないの>>1がいいことにはオオオオオナニ覚えたおさるさんみたいに
クソスレばっか立てるですよ。
そうするとね　（クソスレの）数はどんどんどんどん増えてくる　私の調査です　私は２ちゃんねるに関して調査しているから
今ね>>1が立てたクソスレはどんどん増えてきたですよ　１日に２５０ですよ増えてきたら２ちゃんねるは危なくなるですよ
クソスレのどんどん増えてくる　増えてきたら２ちゃんねるは他の優良スレもう書けない
そうすると>>1がクソスレポコポコ作たなったら　私はもう２ちゃんねるから出るですよ　以上！

>>35
この間テレビにゾマホンの友達のアメリカ人が出てた。見た？

保守

ﾇｯ役しますよオマエラ？

ゾマホンの損

1 Z!!

保守

か、かかかか勘弁してくださいよ！

わたしは、中学1年生です。わたしには彼氏がいます。
わたしと彼は時々、どちらかの家に行きます。
だれもいないときは、お風呂でキスしたり抱き合ったりします。
それがだんだんエスカレートして、 学校の体育倉庫で服を
ぬがされてつかむように触られたり、お股も舐められます。
最初は、恥ずかしかったけどだんだん気持ち良くなりサイコーです。
今では、彼のおしっこを飲んだり、おちんちんをしゃぶったりします。

このカキコ見たあなたは、4時間後にムラムラして8時間後にSEXしたくなります。
気持ち良かったらならコレをコピペして5ケ所にカキコして下さい。
私の友達はこれを信じず、4時間後にオナニーが嫌いになりました。
さらに8時間後にスカトロに目覚めました．．．．。
いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。

すると2日後にセックスフレンドできて、5日後に大嫌いな先生が痴漢で逮捕されました。
信じる信じないは貴方の勝手です。

↑
危険

http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=157
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=163
http://blog.crooz.jp/usr/m1nority/index.php?mode=mobile_res_view&no=176

なんか気の利いたことでも言ってくれんかね

>>418
続き！続き！

保守

ある酒屋に太った女性がアヒルをつれて入ってきた。
それを見た客がよって来て怒りながら
「馬鹿野郎！こんなとこに豚をつれてきちゃダメじゃないか！」
「あんたこれのどこが豚に見えるのよ！」
「俺はアヒルに言ってるんだ！」

ぶ、豚がしゃべったぁ！

↑やるきねぇ〜ｗ

あっちはもりあがってるなぁ

ブロンドにクレジットカードの請求書が届いた。
彼女はクレジットカード会社に出向いて言った。

「支払いをしにきたわ。カードでお願い」

保守

保守だぁ？せめて緑色でかけや

虚しい

こっちのｽﾚｯﾄﾞは重複なので、あっちのｽﾚｯﾄﾞが埋まった時に
次ｽﾚとして使うみたいですよ

アメリカンジョークその他


http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=11
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=16
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=21
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=26
http://7hp.jp/page.cgi?id=wmuwse&pn=30

あ、そうなんですか？次スレでしたか。知らずに書き込んでました。
大変失礼しました。

次スレで使うのは良いだけど、
過去ログがｈｔｍｌ化してるのに
URL直してないのがなぁ…

長文ｽﾏｿ。


ある男が東南アジアに旅行に行った。
宿泊先のホテルで夕食後、ショータイムが始まり、椰子の実を抱えた老人が現れた。
すると老人は椰子の実を目の前の台に置き、ズボンを下ろしてチ〇ポを出し、えいやっとチ〇ポで椰子の実を真っ二つに砕いた。
男は驚き、また感動し、ショータイムの後にその老人を訪ねて誉め称えた。
しかし老人は言った。
「ワシももう衰えた。昔は椰子の実じゃなくてクルミを割れたんだがなあ」



携帯からｽﾏｿ。

993 名前： 人喰いパテシエ ◆C3NwzGu5z6 投稿日： 2006/05/29(月) 00:10:58
ええと、、、ボストン

懐かしい。
よく覚えて種。
こういうダジャレも結構スキなんだよ。

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。

「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」

飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。

「それで、テキサスでは何をなさったんです？」

「歩いて帰ったんだ。」

あるところに最高の弁護士がいた。
その論述たるや驚くほど饒舌であり、
どんな極悪犯でも無罪になるといわれる程だった。

その突出した説得力のために、
今日も裁判官はいつのまにか無罪判決をしてしまった。
後のインタビューで裁判官はマスコミとこんな会話をした。
「なぜ無罪判決なのですか？１０人も殺した犯人なのに」
「…えーと、なんでだっけ？」


そんな男が、後に某国の資産家の娘と結婚した。
後に娘は友人と結婚についてこんな会話をした。
「どうしてあの弁護士と結婚したんだい？」
「もちろん、彼を愛しているからよ」
「じゃあ二人はどんなふうに愛を育んだんだい？」
「…えーと、どうだったかしら」


そしてそんな彼もついに死んであの世へ。
何人もの極悪人を無罪にしたことから、神はその弁護士の地獄行きを命じた。
あくせく働く天使が神とこんな会話をかわした。
「かみさまかみさま。あの弁護士はどうして地獄行きだったんですか？」
「もちろん、奴が無罪にした何十もの殺人犯に殺された、
　何百という人々の魂が救われないためだよ」
「じゃあ僕達、どうして地獄へ引越しする準備をしてるんです？」
「…えーと、なんでだっけ」

下手な指揮者と演奏者の会話。
「もっとまともに演奏したまえ！」
「まともに演奏してます！」

「どうして宿題してこなかったの！」
「僕がきちんと宿題すると弟がおかあさんにひっぱたかれるんです」
「それは一体どういうこと？」
「おかあさんは、
　『おにいちゃんはこんなにきちんとするのになんであんたは宿題をしないの！』って怒るんです」
「いい考えがあるわ。あなたも弟もいっしょに宿題をすればいいのよ」
「たぶん弟もいまごろそう言われてると思います」

キャンパスと絵の具を持った男が路上に座っている。
手書きの看板には
「似顔絵書きます　１０ドル
　（ただしお気に召さない場合５ドル差し上げます）」
と書いてあった。
ところが普通置いてあるような、似顔絵の例が一枚も置いていない。

さっそく男が一人、絵描きの前に座った。
「たいそうな自信だね。一枚お願いしようか」
「へい」
といって書き始めた絵描き、お世辞にも慣れた手つきとは見えない。

（なにをうぬぼれてるか知らないが、難癖付けて５ドルいただいちまおう）
男はそう考えていた。
「ところで一枚も君の絵が置いてないのはどうしてだい」
絵描きは絵の具と筆と格闘しながら答えた。
「へい、書き上げた絵はみんなお買い上げいただいたもんで」

（ふむ、きっとこの絵描きは物を売りつける口上が得意なんだな。
　馬鹿な客達だ）

そうして３０分後に絵は出来上がったのだが、
やはりこれといって褒めるところのない出来栄えであった。
ところが、胸の部分にどう見てもナイフが刺さったように描かれている。
ここぞとばかりに難癖を付けようとした男は文句を言おうとして、
端に書かれた文章に気づいた。

｛胸にナイフは　マフィアのお尋ね者の印｝

絵描きはにやっと笑って言った。
「お買い上げいただけますかい？」
男は黙って１０ドル支払った。

もっとエレガントに

>>67　ライト版
「お兄さん、似顔絵１０ドルで書くよ」
「１０ドル？高いね、いらないよ」
「もし気に入らなかったら５ドル払いますぜ」
「ほう、自信があるんだな、じゃあ書いてもらおうか。
　ただしよっぽど上手くないと僕は満足しないと思うよ」
「へい、お任せください」
絵描きはあっという間に書き終え、男に渡した。
絵は子供が書いたような雑な顔と、文章が書いてある。
｛私の父はマフィアのボスです｝
絵描きはにやっと笑って言った。
「お気に召しましたかい？」
男は黙って１０ドル支払った。

似てないなら買わなくてもいいんじゃね？

>>67
つ�I

>>71
買わなきゃ飾られる

>>69
ライト版というより劣化版

似てない絵を飾られても誰だか分からないでしょ
その人の名前が書いてあるならともかく

と思ったら>>67には下手とは書いてないじゃん
>>69改悪するな

そんなに似てるなら10ドル出しても安いだろwww

日本で似顔絵屋なんて東京タワーくらいにしかいないもんね。

商売が行き詰まり、男はマフィアから金を借りることにした。
マフィア「返済は手形でやってもらう。毎月月末に満期になるからそれまでに、
　　　　　１万ドルを口座にいれとくんだ」
男　「月末までに１万ドル用意できなかったらどうなるんだい？」
マフィア「その時は、お前自身が満期になる」

>>78
オリジナルなんだろうけどそれアメリカンジョークじゃないなｗ

>>79
角川のポケットジョークだよ

>>76
いくら安くて似てても似顔絵なんて別にほしくない奴が
結果的に金を払わされてるのが笑いどころ



ある辺鄙な町は天候がとても不安定であったため、
ある科学者が最新の天気予報機器を売り込みに町長の元へ売り込みにいった。
「どうです。これで急な豪雨やなんかを予測できるんですよ」
「確かにそれは便利だがね、わしらはずっとここで暮らしてきたんじゃ。
　いまさらそんなもの必要ないのう」
「でも、午後の天気が朝から分かるっていうのは大変有用ですよ」
「そうかのう。確かに今日の午後は雨になるようじゃが」
「！！　確かにそのような予報が出てます。どうしてわかったのですか？」
「匂いじゃよ」

科学者は老人の自然に対する感覚に驚いた。
それから何日通っても
「今日は晴れじゃな」
「今日は雨じゃな」
「今日は雲がかっているが雨はふらんじゃろ」
と　ことごとく午後の天候を言い当てた。

「うーむ、すばらしい…それだけ完璧な予想ができるのなら、
　確かにこんな機械はいりませんね」
肩を落とす科学者に老人が言った。
「完璧な予想ができてるのはあんたのほうじゃよ」
「なんですって？」
「お前さん、毎朝その機械で天気調べてから来てるんじゃろ。
　雨の日は決まってその鞄からビニールの匂いがするからのう」

>>80
79は前スレでも
>アメリカンジョークというか小噺って感じだ
とか書いてたつっこみ厨じゃねえの？
文句あるなら自分がアメジョの見本を書けっつーの。うざいよ。

ブルネットとアジア人とブロンドの女性がある勝負をしていた。
それは電話だけを使ってどれだけお金を稼げるか、というものであった。

まずブルネットが電話をとった。
「もしもし、アーノルド？こないだのあなたからの告白、受け入れるわ。
　そのかわり約束のものをよろしくね」
「彼、宝石商なの。１０００ドルの指輪をくれるって誓ってくれたわ」

次にアジア人が電話をとった。
「もしもし、そちら○○証券さんですか。
　○○製薬と○○社と○○工業の株価を教えてくださる？」
「私の経験から言って、あとは株券を注文するだけで２０００ドルは固いわね」

最後にブロンドが電話をとった。
「もしもし、ジョンソンさんですか。
　貴方は赤信号と青信号、どちらで横断歩道を渡りますか？」

ブルネットとアジア人が不思議な顔で見ていると、
電話を切ったブロンドが勝ち誇った顔で言った。

「彼、一流の弁護士なの。３０００ドルの法律相談をタダでしてやったわ！」

先日飲みに言った店にはブロンドのホステス達がいた。
どこの国からきたのか聞いたら
なんと、ポーランド　！

ブロンドでポーランド人！　思わず
;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ
となった。

つ�D

弁護士と精子の共通点は何か？ 百万分の一しかまともな仕事をしない。

>>82
お前もうざい事に気づけ

トマトの親子が歩いていたが、どうにも息子トマトがのろのろと
歩くのが遅い。ついに業を煮やした父親トマトが息子を叩きつぶして
言った。

「急げ！」（=Catch up←ケチャップ）

>>87
Omaemona

飲み会でここのネタ使わせてもらってます。
いつもありがとう。

アメジョって口で言ってもあまり通じないんだよね

>>85
ブロンド　　…アメジョ界のおバカ
ポーランド人…民族ジョーク界のおバカ

>>90
別にいいだらあ

>>91
それは語り手の技量の問題。

>>60
【過去スレ】
No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html

>>88
それは
『パルプフィクション』
で ユマ=サーマンが言っていたな

ネタ元は言わないのがマナーと思うが？

別にいいんじゃないか？

なんだマナーって？

>>98
２ちゃんやっててマナーもしらんのか？
これだよ↓

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　これはモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>99
　　 ∧＿∧　　
　　( ﾟдﾟ )
　　（　　　　） 　
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>99
　( ゜д゜ )







　( ﾟдﾟ )

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　　　　　　　　/y'　ー=⊂二∩_____ノ　　￣`''-., 　　武しゃーーん・・・・
　　　　　　　/;:l　　　　,　　　　 ￣ヽ　　　　　　 `'-.,
　　　　　　ﾍ''r'　　　 /o._..o､　　　　＼　　　　　　 　＼ 　
　　　　　　（ノレ　　　/,,______,,ヽ　　　 |＼　　　　　　　 ＼ 　　　　　　　
　　　　　　/ﾍﾉ`l　　: （''"Y"'''）;'　　　/ﾉ:|＼　　　　　　　 ヽ
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　　　　　彡丿彡/ゝ　　　--　　　 ／巛|　　　　　 　　　　ﾉ
　　　　　彡'彡ﾉ彡ﾉ|　`ー---　'' /;;巛ミﾐ　　　　　　　　/
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　　 ./ヽノ　　,／　　　　　　　'ヽ..,,ノ　　,,.ノ　　　l
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　　ヽ) 　＼＼　　　　　　　　　　　　　　_,.　　　 /
　　　|　　　＼丶.,,,　　　　　　　___,,....-'''　　　　ﾉ

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

>>101
なんで急に痩せたんだ？

>>104
魔法のクスリ
１ｇ２万円ナリ！

あげまん

「お客さん、これは偽札ですよ」

「えっ、それじゃあ私、犯されたんだわ」

>>104
　( ﾟдﾟ 　)



　(　ﾟдﾟ　)

れたしゅう､ちょっと来い｡

>>108
　(ﾟдﾟ　)


　( ﾟдﾟ )

>>107
っ�D�D�D�D�D�D�D�D�D�D

金を貰い、同意の上でセックスしたつもりが偽札だったと

有名なプレーボーイが指輪を買いに来て店員に行った。

「俺は1000人以上の女と寝たが、最高のセックスパートナーを
やっと見つけたんだ。だからそいつにプレゼントさ」

そう言うとプレーボーイは金を払って指輪を受け取り、右手の
薬指にはめた。

>>113
�D�D�D�D�D�D�D�D�D�D

結局自分でするのが一番だと気付いたわけだな

〜〜ゴルフをする男へのアドバイス〜〜

1) 背筋を伸ばしひざを軽く曲げて、肩幅ぐらいに足を広げる

2) 力を抜いて握る

3) あごを引く

4) 振りまわし過ぎないようにする

5) 飛ぶコースをあらかじめ予測する

6) 年のせいで飛ばないこともよくあるので気にしない

7) 静かにしていないと気が散る人も多い

8) 人をめがけて、なんてことはしてはいけない

9) 自分だけがあまりにも長くなるようなら、他の人にお先にどうぞと言う

10)タマに話しかけている人がいても、知らん顔をする

〜〜便器の前に立っている男へのアドバイス〜〜

.....上記10項目と全く同じ

ジョンがバイアグラを求めて薬局にやってきた。

薬剤師が尋ねた。

「処方箋はお持ちですか？」

「いえ、でも妻の写真がここにあります

>>114
オマンコに指入れたときの刺激を倍化させるためだろ

「指輪が痛いわ」
「ごめん、腕時計したままだった」

こんなジョークがあるぐらいだから

>>116
>>117
�D�D�D�D�D�D�D�D�D�D

さっきから大金持ちのブロンドがいるな

>>117
わろた

>>107 吹いたよ

>>118
う゛ぁっっっかっ！！！

全部偽札なんじゃないのか

キリストとお釈迦様が大きな穴の近くを歩いていた。
なぜかキリストが穴に落っこちた。
「何やってんだよ！！」
だが助けようとしたお釈迦様も落っこちた。
どんなに叫んでも誰も助けにこない。

キリスト「神も仏もねーな」

キリストは神じゃない

三位一体なら神と言うことになるのかな

ヤハウェ…

>>118は真性ですか？

>>129
kwsk

>>130
>>118はオナニー知らずの生粋のプレイボーイ若しくは釣りが趣味のブロンド

多分後者

すいません本気で勘違いしてました・・・

>>132
上司に君みたいなオヤジがいるぞ。

呑むといろいろ解説するけど的外ればっかし。

>>120
弁護士もﾌﾞﾛﾝﾄﾞだったかｗｗｗ

俺もブロンド、つか白髪。

>>135が君に手榴弾を投げつけてきた。さあどうする。
答：ピンを抜いてから投げ返す。

>>136
ピンのほうを投げてくる事もあるらしいよ。
もちろん、その場合はなにもしないでいい。

手榴弾じゃなくてプチトマトだったお

>>138が君にプチトマトを投げつけてきた。さあどうする。
答：ヘタを取っててから食べる。

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…
嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら
『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

>>140
コメントしづらい

世間知らずの男が結婚した。

ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。

ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、

それがなんだかわからないというのだ。

母：「まぁ・・・それじゃね、あなたの・・・あなたの一番固いところを、
　　お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」

･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・

真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。

ボーイ：「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

賢い男＋賢い女　→　ロマンス
馬鹿男＋賢い女　→　情事
賢い男＋馬鹿女　→　プレイ
馬鹿男＋馬鹿女　→　出来ちゃった婚

どんなことにも騙されないことで有名なｼﾞｬﾝという男がいた｡
そこにｹﾘｰという女性がｼﾞｬﾝを騙そうとｼﾞｬﾝに近づいて言った｡

「あたしが今からあなたを騙してみせるわ｡ちょっと準備をしてくるからここで待ってて｡」

そう言うとｹﾘｰは走って家に走っていった｡
ｹﾘｰは戻ってくることがなかった｡

>>144
ﾜﾛﾀ

走って帰った、の所でオチがわかってしまったのが残念

先生：「君たちは大きくなったらどうするの？」

生徒A：「大統領を目指します」

生徒B：「医者を目指します」

生徒C：「前を隠します」

ブロンドからメールが届いた。

「ハーイ！ 元気？ 今度の日曜日、うちでパーティやるから絶対に
来てね！

あと、最近メールが届かないでどこかへ行っちゃうってことが
よくあるみたいだから、もし、この手紙が届かなかったらすぐに
電話ちょうだい！」

父親は偶然、町で娘が見知らぬ男とキスするのを発見してしまった。
娘は16歳だった。
父は悩んだ挙句、注意することにした。

父：「ボニータ、昨日キスしていた若者は誰だい？」

ボニータ：「何時位のこと？父さん」

ある刑務所にアメリカ人、ドイツ人、ユダヤ人、オランダ人が収監されてきた。看守は

「お前たちはこれから小さい窓一つの独房で一年間一人きりだ。話し相手もいないし、外に出る、いや、外を眺めることさえできないのだ」

囚人たちは顔をこわばらせた・・・・・看守は続けた

「ただ、慈悲心で何か好きなものを最初一度だけ差し入れてやろう。言ってみろ」

アメリカ人「トランプと、カードゲームのルールブックをください」

ドイツ人「ありったけの経済書をください」

ユダヤ人｢聖書をください」

オランダ人「タバコを一年分ください」

そして囚人たちは独房に入り一年がすぎた・・・
それぞれ釈放され、看守へ挨拶する。

アメリカ人「ありがとうございます。最初に差し入れてくれたトランプのおかげで一年間、退屈せずにすみました。」

ドイツ人「ありがとうございます。経済書のおかげでシャバにでても一年間得た知識でなんとかやっていけそうです」

ユダヤ人｢ありがとうございます。聖書を暗記するまで通読しました。もうココへ戻ってくることは無いでしょう」

オランダ人「あ、あ、あの、あの・・・マッチを貸していただいていいですか？」

>>150
ﾜﾛｽ

>>148
つ �S

メールが届かなきゃ中も読めん

シナイ山に登っていたモーゼがユダヤ人達の前に戻ってきて言った。
「良い知らせと悪い知らせがある」
「では良い知らせを」
「うむ、神は戒律を十まで減らされた」
「なるほど。では悪い知らせは？」
「戒律に姦淫が残っておる」

息子：父ちゃん、酔っぱらうってどんなことなの？

　父 ：ここにグラスが２つあるだろう。これが４つに見えだしたら、酔っぱらったってことだ。

息子：父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ。

>>125 これ思い出した

足を滑らせて地獄に落ちてしまったお釈迦様の前に蜘蛛の糸が
それを見てお釈迦様は一言
｢地獄に仏｣

プレスリー「俺はロッカー」

金持ちの真性ブロンドがまだいるぞｗ

「おれ、サーカスに入ろうと思うんだ」ハリーがボブに言った。
「サーカスに入るったってお前、どんな芸があるんだい？」ボブが言った。
「うん、小人をやろうと思ってる」
「小人だって？」ボブは驚いた。
「それにしちゃあ、お前は大きすぎるよ」
「そこがつけめさ」ハリーが答えた。
「世界最大の小人として売り出すんだ」

>>152
金髪女と弁護士は飛行機で隣同士の席に座った。
弁護士はゲームをして遊ばないか、と金髪女に話かけた。
彼が彼女に問題を出して、もし彼女が答えられなかったら彼女は彼に5ドル支払う。彼女が彼に問題を出して、もし彼が答えられなかったら彼は彼女に50ドル支払う。
弁護士は最初の問題を金髪女に出した。

『地球と地球に一番近い惑星の距離は？』

金髪女は何も言わずに弁護士に5ドル差出した。
次に金髪女が弁護士に問題を出した。

『上り坂では四本足だけど下り坂では三本足になるものは何？』

弁護士は考えに考えていたが、やがて降参して金髪女に50ドル差し出した。
そこで弁護士は答えは何だったのか、と彼女に尋ねた。
金髪女は何も言わずに弁護士に5ドル差出した。

ブロンドのくせに頭良いよな

>>160
子供の頃、自宅の階段を登るときは手をついて（４本足）、
降りるときは手すりを持って（３本足）いた。

頭のいいブロンドに、約束通り金を払う良心的な弁護士

前スレでアメリカ艦隊とカナダの灯台との交信ジョークがあったけど、米海軍の
公式ホムペにわざわざこれはジョークで実話ではありませんと書かれているそうだ。

ブロンドが海軍の広報に電話しまくるんだろうな
カナダの灯台は空母より偉いのか？って

アメリカとカナダの仲の悪さを表現したジョークだし。

立場を変えて見ることによって物事に対していろいろな考え方ができる、
まずは相手の立場にたってものを考えろ、みたいな内容のビジネス書でも
引用されてたよ

あるとき、病院に男が訪ねてきた。
「先生、最近ちんちんがオレンジ色になったんです。」と男。
「どうなさったんですか？それは大変ですね、最近何かあったんですか？」と医者
男はそれに答えた
「はい、最近彼女と別れました。」
医者はこういった
「確かにそれは大きなストレスでしょう。でもそれだけでなるのもおかしな話ですね。他に何か？」
そして男はこういった「ええ、すっかり何もやる気が起きなくてチーズスナックを食べながらエロビデオを見て過ごしてました。」

>>アメジョ馬鹿にすんなｗｗｗｗ

>>168、>>169
アメジョ馬鹿にすんなｗｗｗｗ

戦後まもなく、日本政府は食糧難によって
数百万人の餓死者が出るという統計を元に
アメリカに莫大な食糧援助を求めたが、
その何分の一かの輸入で別段死人も出なかった。

そのことをマッカーサーが詰問した。

マッカーサー「でたらめな数字を出すな！」

吉田茂「うちの統計がそんなに立派なら、戦争には負けてませんよ。」

２０世紀初頭イギリス人とフランス人が会話をしていた。
「植民地からは徹底的に搾取しなければいけないな。」
それを聞いた日本人が割り込んできて言った。
「それはひどい。ちゃんとインフラを整えて、教育制度も確立させて、
　豊かにしてあげなきゃ。」
イギリス人とフランス人はきょとんとした顔で言った。
「そんなことをしたら恨まれてしまうよ。」

「お前に食わせるタンメンはねえ！」まで読んだ。

>>171>>172 www
今週末飲み会なんですよ。
みんなネタ下さい。

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと
訊いた。 この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と
入力しろと言った。 瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを
入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

>>175
うまいっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

神のお告げがあった。1週間以内に世界が滅亡するとのことだった。
さらに神のお告げがあり、滅亡から世界を救うにはローマ法王が
セックスをする事とあった。

結果を聞かされた法王はしばらく考えて言う、
「分かった。しかし 4 つ条件がある」。
枢機卿が法王に言った。「それで、その条件とは？」。

「まず、その娘は盲人でなくてはならぬ。
　セックスの相手が誰かを知られないようにするためじゃ」
「次に、その娘の耳が聞こえてはならぬ。
　声でセックスの相手が知れては困るからのう」
「3 番目に、その娘は口がきけてはならぬ。
　セックスの相手が分かったとしても、誰にも喋れんようにな」

しばらく沈黙が続いた後、枢機卿が言った。
「そして、4 番目の条件とは？」


「おっぱいの大きい娘にしてくれ」

>>177
うまいっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

>>171
これって実話？

>>179
うまいっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

飲み会って…どうせキャバだろ？ｗ

>>179
つ�D

妊し・・・・（ﾊﾞｷｭｰﾝ！）グェェ！

>>183
基本のアメジョで散々既出だろうですが、

懐妊を告げる医者…です。

ちょっとしたパーティーがあるから教えて。

だが断る！！

>>180
実は実話ではない。

なんつって

>>182
君もか？

いや、キリマンジャロ。

パーティで女の子をくどくんだったら

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1147013571/l50

の方が良くね？

俺のキャラじゃない。

アメジョスレでコンパやるからネタくれ！！

いわゆる”南京大虐殺”で軍が組織的に行ったと常日頃主張している
テレビ局の看板キャスターが言った。
「　彼は、"憲兵にバレるとまずい"ので
強姦した女を撃ち殺したという・・・・　」

おい、それって軍（憲兵）は、そういうことを許していなかったという
証拠じゃねーのか？

日本人
「日本には言論の自由があります。国会議事堂の前で、
　小泉氏ね！　と叫んでも、何ともありません。警官にもつかまりません。」

中国人
「中国にも、日本と同じような言論の自由があります。天安門広場で、
　小泉氏ね！　と叫んでも、何ともありません。人民解放軍にもつかまりません。」

ww

>>195
中国にも言論の自由はある。
日本と違うのは、言論の後の自由がないだけだ。

日本人
「日本には言論の自由があってたとえば2ちゃんねるっていうＢＢＳで自由に意見が言えるよ」
中国人
「なんだただの便所の落書きじゃないか。それもバーチャルな世界だろ？
中国は本物の公衆トイレに自由に落書きができるぞ」

｢俺のパソコン、不良品だったよ｣
｢えっ、このあいだまでなんともない、ってたアレかい？｣
｢うん、買って7年間どこもなんともなかったのに・・・｣
｢どこが壊れたんだい？｣
｢電源スイッチ。いくら押しても切れないんだ・・・｣

>>199
今までずっと点けてたのか

訂正

｢俺のパソコン、不良品だったよ｣
｢えっ、このあいだまでなんともない、ってたアレかい？｣
｢うん、買って7年間どこもなんともなかったのに・・・｣
｢どこが不良たんだい？｣
｢電源スイッチ。いくら押しても切れないんだ・・・｣

もう一回！もう一回！

>>195 懐かしいな、米ソ冷戦ネタじゃないか

交通事故は、その８割がドライバーの自宅から５キロ以内で起きるそうだ。
この統計を見たブロンドは１０キロ離れたところに引っ越した。

昔、ドイツの若い青年が第一次大戦の直前、徴兵にとられそうになり、
「戦争で死ぬぐらいなら、男性を放棄してもいい」と考えて大切なものを
スッパリちょん切った。
ほどなく、召集がかかった。　身体検査でくまなく調べられて・・・・。

検査終了後、検査官が声高に結果を発表した。
「３８番、不合格ーーっ」
「おお、神様、これで私は助かりました。」と思った瞬間、
くだんの検査官、続けて

「理由ーーっ、偏平足ーーっ。」

エンジニアと物理学者と数学者の3人が一緒にいるところで、火事が発生した。

エンジニアは自らの知識を総動員し、火を消す方法を見つけ出した。
物理学者は自らの知識を総動員し、火を消すのに必要な水の量を算出した。
数学者は自らの知識を総動員し、火を消すことが可能であることを証明した。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

宇宙のボールペンのジョークを聞いて、本気にしてしまった男がいた。
アメリカの科学者は、彼に、その話がジョークであることを納得させようと
して、ボールペンの構造から始まり、毛細管現象とは何かボールペンのインクの
成分やその粘度がどれぐらいか、など小一時間に及ぶ説明を行い、ボールペ
ンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。

一方、ロシアの科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて
ボールペンが無重力でも使えることを納得させた。

>>202
スマソ。かわりに新作を



三人の子どもたちが自分の母親を自慢しあっている。

目鼻立ちのぱっちりしたメリー｢ウチのママ、美人でしょ？｣

金髪のジェニー｢わたしのママ、本物のブロンドよ！｣

それを聞いていた頭の細長いダンが負けじと
「僕のママ、パパにとっても喜ばれてるよ！」

アメリカはなんにでもむきになるな

すごくきついってことか？

>>208
これはおもしろい

アメリカに肥満が多いのは毎日のようにハンバーガー＋コーラばかり
摂取しているからだと日本のニュースで聞いていたアメリカ人は
「失礼な・・・俺は１週間に３回しか食べてなかったぞ。
なのになんでこんなに太ってしまったんだ！！！」

彼は間食としてポテトチップスを１日に５袋食べている。

「チーズバーガーを1つ」
「スーパーサイズになさいますか？」
「いや、やめておこう。今ダイエット中だから」
「かしこまりました。他に何かご注文は？」
「ビッグマックを3つ」

>>209
つ�D

>>215

＿,,_
（;゜д゜） ！？

中東政策の失敗と支持率低下に悩んだアメリカ大統領が優秀な精神科医のもとを訪れた。
｢国民の皆が私の事をせせら笑っているような気がするのです。｣

医者は平然として答えた。
｢ご心配なく。それは単なる気のせいではありませんから。｣

>>216
>>160

>>209
もうちっと作り直した方がいいんじゃないか？
ブロンドが出てきたところで笑いどころを考えてしまった。

>>217























つ�D

最近のこのスレはブロンドが多すぎるて困る

>>220
ちゅうとうせいさくのしっぱいとしじりつていかになやんだあめりかだいとうりょうが
ゆうしゅうなせいしんかいのもとをおとずれた。
「こくみんのみながわたしのことをせせらわらっているようなきがするのです。」

いしゃはへいぜんとしてこたえた。
「ごしんぱいなく。それはたんなるきのせいではありませんから。」

>>218

いや、そうじゃなくてさ

152

ﾊﾟｸﾘでしょ。ある人のｻｲﾄで見た。

「やあジェニー、何処へ行くんだい？」
「ああ、エステに行ったんだけど「閉まってたってわけか」

つ�D

つ�Dブロンド

エステにいったにも関わらず、見かけに変貌がみられないので閉まっていて受けられなかったんだろうな
って感じかな。

自分で考えてみてわかったらもっと面白いと思うが……。
�Dばっかりだと、リアルでジョークが出たとき、笑うタイミングを外して
ウォッカを注がれてしまうぞ。

墓碑銘

「最愛の妻を天国で待つ。ジョン　享年68歳　1917年」

「今行くわ。メアリー　享年92歳　1944年」

２７年も開いてるところが変って感じだね

なんでだよ

>>230
いい話？

今日のＫ−１

韓国人最強の証明

谷川がうざ杉！！！！！！

谷川って同胞なのか？検索しても分からん。

墓碑銘

「やった！ついに不眠症を克服したぞ！」

谷川は石井館長の後釜

ジョニーは街でノラ犬を拾った。
「可哀想だと思ってつい連れて来ちまったが ナリはきったねぇし 何の取り得もなさそうなワン公だな」

すると犬がすっくと立ち上がって答えた。
「そんなこたぁねぇよ まあ見てな」

犬はキッチンへ行くと 汚れたままのお皿をキレイに洗って全部棚にしまいこみ
ほこりだらけの部屋に掃除機をかけ 山のような洗濯物を洗濯機にほうりこんだ。

「こいつぁすげぇ！庭の芝刈りもやってくれるかい？」
すると犬はムッとして怒鳴った。

「芝刈りする犬なんているわけないだろう！ネボケてんのかジジイ！！」

>>240
おもしろくもなんともない

>>240
ジャックは街で物乞いをしている日本人を見つけた。
「可哀想だと思ってつい連れて来ちまったが ナリはきったねぇし 何の取り得もなさそうなジャップだな」

すると日本人がすっくと立ち上がって答えた。
「そんなこたぁねぇよ まあ見てな」

日本人は工場へ行くと10000分の1ミリの精度で金型を造り、
さらに生産ラインを抜本的に改善して低コスト高品質の製品を量産する体制を整えてみせた。

「こいつぁすげぇ！でも人手が足りねぇから生産ラインに入ってもらえるかい？」
すると日本人はムッとして怒鳴った。

「そんなもんは外国人にでもやらせておけ！」

>>242
うまいな

爆弾魔が捕らえてきた男に向かって諭している。囚われた男は椅子に縛りつけられている。

「いいか、銀行の窓口に立ったらコートを広げて体に巻きつけたダイナマイトを行員見せつけるんだぞ」

男は泣きそうになりながらこう訴えた。
「嫌だ！そんなことは絶対に出来ない。」

爆弾魔は男に向かって強い口調で脅す。
「家族がどうなってもいいのかね？」

男は諦めたのかこう答える
「わかった。言うとおりにするよ。でも頼む。パンツは穿かせてくれ。」

>>243
>>242
たしかに上手いが笑いはない。

>>244
前、どこかで同じようなのを見た

スペードのキングが死んだ。
未亡人となったスペードのクイーンは嘆き悲しむ。

三人のクイーンが集まり、スペードのクイーンを慰めに出かける途中
お供の三人のジャックが乗っていた馬車の車輪が壊れて動かなくなる。

クイーン達の馬車に乗り移ろうとしたが、ハートのジャックが置いてきぼりにされることとなった。
文句を言ったハートのジャックに向かって馬車の中の五人が声をそろえて言った。

「フルハウス（満員）！」

>>242
kwsk

つブロンド

>>247
秀逸だな うまい！

>>248
ポーカーの役にワンペアとスリーカードを合わせたものがあるんだよ

ブロンド多すぎ

今後、ブロンドは
華麗にスルーしないか？

みなの衆

ブロンドをバカにされた彼女は、マン毛だけ黒く染めた

>>251
？

ブロンドｗｗｗ

>>255　低脳すぎます　どっか行ってください　目障りです

そんなに恥ずかしがるなって。

日本には、女性が歯を黒く染めるという奇妙な風習がある。
さすがブロンドだ。

>>257

誰かのアンカー番号が狂っているって思わない？

釣られてることに気づかないブロンドｗｗｗｗｗ

wの数が4つを超えるとブロンドだという話があるんだが、こいつはその上だな。

>>251のバカっぷりに笑った。

w三つでNGワードに指定しているから
>>261 が見えない。

>>264
じゃ 俺が見えないようだな おまいには

なぜなら


ｗｗｗ

↑これだからよ！

小学生か貴様ら

ある日、トムが学校に行く途中、道端で１０セントを拾いました。
それをマリー先生に届けると、彼女はニコニコしながら
「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セント上げましょう」
と２０セントをトムに渡しました

「１０セントが倍になった」と喜んだトムは、貯金箱から１０セント取り出し、翌日
再びマリー先生に届けました。マリー先生は、またニコニコしながら
トムを褒め、再び２０セントをトムに渡しました

大喜びのトムは、貯金箱から今度は１０ドルを取り出し、翌日、また
マリー先生に届けました



「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セントあげましょう」

英語の時間に居眠りをしている生徒がいた
次の国語の時間になってもまだ寝ぼけていたのか、

先生「暗中模索とはどういう意味ですか」
生徒「あなたはもさくではありませんか？」

その初老の男は、最近結婚した若い妻との間にどうしても子供がほしく、医者を
訪ねて生殖能力を検査してもらうことにした。医者は専用のコップを男に手渡し、
精液を採取後フタを閉めて明朝また来るよう指示した。
翌日、男は医者を訪れ、フタの閉まったコップを手渡したが、中身は空だった。
医者：「採取できなかったのですか？」
男　：「はい。右手で試みたのですが、ダメで、次に左手でやってみたのですが、
　　　　ダメでした。妻の手もダメ。妻の口でやってもらってもダメでした。
　　　　そこで、妻の友達の手でやってもらったけどダメ、口でもダメでした」
医者：「ちょっと待ってください！奥さんの友達にもやらせたのですか？」
男　：「はい、でも全然フタが空かなくって」

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E-mail：
内容：
Ｓｕｂ：ソフトの不具合について
[こちらサポートセンター --- おたずねメール ]

件名 : ソフトの不具合について

送信者 : 名無し職人

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。　
アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで
環境を変えざるを得なくなりました。 　
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。
そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、このワイフ1.0の
アンインストールがうまくできません。強引にアンインストールしようとすると、
システム全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。


　

[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]

　

件名 : Re: ソフトの不具合について

送信者 : サポートセンター

お世話になります。
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に
詳しく書かれていますのでご一読ください。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に
合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、
C:\gomen_ne
と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性が
いいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

tumarannaiyo

>>267
落ちの前の無駄な^013が無ければ秀作

>>268
つまらん

ならお前らが貼れ

gomen_ne

女性が満面の笑みを浮かべながら友人と話をしている。
「どうしてそんなに嬉しそうなの？」
「私ね、すごい人に出会ったの！　不老不死の法を伝授してくれる人よ。
今私、その人から不老不死の勉強を教わってるの。早く習得したいわ！」

３ヵ月後、彼女は悔しそうな顔をしながら友人のところに来た。
「どうしてそんなに悔しそうなの？」
「とても悔しいわ。まだ私は不老不死の法を全部教わっていないのに、あの人は
昨日老衰でポックリ逝ってしまったのよ。」

「マックのハンバーガー、小さくなったよな？ここ１ヶ月、毎日最低10個はマックのハンバーガー食ってる俺が言うんだから間違いない」

と最近めっきり横にデカくなった友達がリアルに聞いてきたんだが、これはアメジョ？

>>277
俺はアメジョだと思う。
肥満を不健康とするアメリカならではの皮肉と見た。

ルーブル美術館

館内案内人が観光客に向かって説明をしている。
「我が美術館は貴重な美術品が変化しないようにとさまざまな工夫を施しています。
館内を常に１５℃に保っているのもそのためです。」

観光客のひとりが手を挙げた。
「でも少し寒くはないですか？」

案内人
「寒いと感じてますか？」

観光客
「いえ、わたしは寒くはないのですが・・・」

というとその観光客はダビデ像の股間を指差した。

>>242
ジャックは街で物乞いをしている日本人を見つけた。
「可哀想だと思ってつい連れて来ちまったが ナリはきったねぇし 何の取り得もなさそうなジャップだな」

すると日本人がすっくと立ち上がって答えた。
「そんなこたぁねぇよ まあ見てな」

日本人は工場へ行くと10000分の1ミリの精度で金型を造り、
さらに生産ラインを抜本的に改善して低コスト高品質の製品を量産する体制を整えてみせた。

「こいつぁすげぇ！でも人手が足りねぇから生産ラインに入ってもらえるかい？」
すると日本人はムッとして怒鳴った。

「そんな難しい仕事ができる位なら、物乞いなんかしてる訳ねぇだろ！」

>>280
マンセ〜！！

ヤルタ会談の後，アイゼンハワーとスターリンとチャーチルは，くだけた雰囲気となって，誰のボディガードが一番勇気があるかについて口論となった。

アイゼンハワーは，自分のボディーガードに命じた。
「今すぐあの崖から飛び降りろ」
ボディーガードは，命令に従おうと崖の縁に立ったが，ここから落ちればとても助かるとは思えない。
「で・・・できません」ボディガードは言った。「私は故郷に妻や子供達を残してきているのです」

次に薄笑いを浮かべたスターリンが，自分のボディガードに命じた。
「今すぐあの崖から飛び降りろ」
ボディーガードは，何のためらいもなく崖から飛び降りた。が，奇跡的に，岸の中腹に生えていた木に引っかかり助かった。
助かったボディガードに新聞記者が，なぜ命令を拒否しなかったのか聞いた。
「まさか」ボディガードは答えた。「私は故郷に妻や子供を残してきていますからね」

最後にチャーチルが，自分のボディガードに命じた。
「今すぐあの崖から飛び降りろ」
「クソジジイ」ボディガードは口汚く罵った。「オレを殺す気か。てめえが飛び降りやがれ。くそったれが！」

チャーチルは，アイゼンハワーとスターリンをみてニンマリと笑った。
「わしの勝ちのようですな」

問．「命か金か、どちらかを選べ」と要求するのは？
答．強盗。
問．では、「命も金もよこしなさい」と要求するのは？
答．女。

問.では、「命も金も竹島も対馬もよこしなさい」と要求するのは？

テーハミングッ

>>282
関係ないけどヤルタ会談のアメリカ大統領はローズヴェルトじゃなかったっけ？

アイクはヨーロッパ派遣軍最高指揮官でしたか？

俺にわかる話をしろよ。

>>284
マンセ〜！！

酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、
隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
　マックスは答えた。「実は…私は医師なのですが…つい出来心で患者と
セックスをしてしまったのです」
　男はニヤリと笑って言った。「患者と寝た医者なんて数え切れないほど
いるさ。うらやましいくらいだね」
　しかしマックスは首を横に振ってから言った。
「でもね…私は獣医なんです...」

282 つ�D

291
前者２人は逆らえなかったが、最後のは逆らうどころか罵声を浴びせた。

誰　の　ボ　デ　ィ　ガ　ー　ド　が　一　番　勇　気　が　あ　る　か　に　つ　い　て　口　論　と　な　っ　た

ここで逐一解説するような無粋なまねはやめないか？
以前は解説スレがあって、頭の弱い子はそっちで説明されてたのにな。

患者『先生、その心臓のオペを受けたら
私は一月後にはギターを弾いてるくらいになってますかね？』
医者『うーむ、ギターは知らないが、
先週同じオペを受けた患者さんは翌日には
ハープを弾いていたよ』

>>209が今一つわからん。
膣がせまいって事でいいのか？

頭の細長いって表現がスマートじゃないからイマイチピンと来ない。

生まれてくる子供の頭の形が変わるほど膣が狭い。
「頭が細長い」で必要十分、スマートだと思うけどな。

ある電気店に二人のブロンドが入ったが、店内には何も商品が
陳列されていなかった。

「ここ、変なお店ね」

「本当だらあ」

「本当だらあ」

>>298の意味が解らない俺はブロンドなのか？

前スレのネタ

>>296
>>297
それであってると思うが、ふたりは目鼻立ちのぱっちりした子が母親が美人であるとか
金髪の子が母親は本物のブロンドだとか結局、自分の身体的特徴＝母親似であることを自慢しあっていることが
飲み込めていない三番目の子を嘲うパターン。アメジョによくある。コーンヘッドのバリエーション。

ヒント：ハープを弾くということは？

>>303
誰も>>295について質問していないんだがｗ

患者『先生、その心臓のオペを受けたら
私は一月後にはギターを弾いてるくらいになってますかね？』
医者『もちろん、ひけますとも』
患者『「そりゃあすごいや、今までひけなかったのに』

しまった、コピペ失敗してカギカッコがダブっちゃった

>>306　どうでもいいよ。

あれだろ。死人が雲に乗ってて頭にワッカがあってハープを弾いてるというイメージ。

>>308
そうそう

エンジェル？ ちっちゃな羽根はやしてｗ

>295>308
つ�I
ブロンドのアタシにも分かりやすくお願いします

ハープ引く→天使になられた
ということ

ボブとメアリーがドライブの最中、エッチな気分になってきて、
運転しながらセックスしようということになった。メアリーが全裸に
なったとき、ボブは運転を誤って路肩の木に激突、メアリーは全裸で
外に放り出され、ボブは車の中に閉じ込められてしまった。

「メアリー、あのガソリンスタンドなで助けを呼びに行ってくれ！」
「だってアタシ丸裸よ！恥ずかしいわ！」
「そこに僕の靴が落ちてるから、それで股間を隠して行けばいい！」
「わかったわ！」

メアリーはボブの靴で股間を隠してガソリンスタンドに向かい、店員に
言った。

「お願い！私の彼が出てこられなくなったの！」

すると店員はメアリーをまじまじと見ながら言った。

「無理だな。そこまで入っちまったらな」

>>312
www
GJ

kwsk

ボブとメアリーがドライブの最中、エッチな気分になってきて、
運転しながらセックスしようということになった。メアリーが全裸に
なったとき、ボブは運転を誤って路肩の木に激突、メアリーは全裸で
外に放り出され、ボブは車の中に閉じ込められてしまった。

「メアリー、あのガソリンスタンドまで助けを呼びに行ってくれ！」
「だってアタシ丸裸よ！恥ずかしいわ！」
「そこに僕の靴が落ちてるから、それで股間を隠して行けばいい！」
「わかったわ！」

メアリーはボブの靴で股間を隠してガソリンスタンドに向かい、店員に
言った。

「お願い！私の彼が出てこられなくなったの！」

すると店員はメアリーをまじまじと見ながら言った。

「本当だらあ」」

大学病院の事務局 経理担当から
外科部長に宛てた手紙より抜粋

『先生、器具はもっと大切に使っていただかないと困ります。
メスで深く切りすぎて、今月に入って新規に購入した手術台を
もう三台も駄目にしています』

>>316
電気メスじゃ切れないけど

>>317

じゃあ金属メスなんだろ

つか、無意味なレスしねーで、アメジョあげろよな

「あなた！また賭事やってるんじゃないの？！」
妻のジェーンはウンザリした態度で言った
「何言ってるんだよ、もうキレイさっぱり足を洗ったよ」
と、夫のマイクが返す
「今度こそ、本当に本当でしょうね！？」
「本当だよジェーン、嘘だと思ったら僕が賭事をやめたかどうか賭けるかい？」

「あなた！また賭事やってるんじゃないの？！」
妻のジェーンはウンザリした態度で言った
「何言ってるんだよ、もうキレイさっぱり足を洗ったよ」
と、夫のマイクが返す
「今度こそ、本当に本当でしょうね！？」
「本当だよジェーン、賭けてもいいよ？」

けたたましい電話のベルで、医者は叩き起こされた。
電話に出ると、すっかり取り乱した男の声が聞こえた。
「もしもし、もしもし、息……息子が、コンドームを飲み込んでしまって」
「よろしい、心配ご無用だ。
すぐに行きましょう」
電話を切り、医者がパジャマから服に着替え終わったとき、再び電話が鳴った。
医者が再び電話に出てみると、同じ男の声がした。

名無し職人：2006/05/24(水) 18:56:24
93 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/07/31(日) 18:02:37 ID:7fQV4ch70
これはアメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、
　　　　　　　そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。
　　　　　　もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ」
カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、
　　　　　　　貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に
　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある」
カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」
アメリカ　「本当だらあ」

>>321
えっと、つまり？

アメリカっぽいね

>「本当だらあ」
いい加減　ウゼェェェェ

「本当だらあ」

>>312
つ �I

淫ら〜

>>321
オチはないのか？

>>321
つ �I 　　お釣りくれよ。

>>323　>>329-330
スマソ、最後の一行が抜けてた

けたたましい電話のベルで、医者は叩き起こされた。
電話に出ると、すっかり取り乱した男の声が聞こえた。
「もしもし、もしもし、息……息子が、コンドームを飲み込んでしまって」
「よろしい、心配ご無用だ。
すぐに行きましょう」
電話を切り、医者がパジャマから服に着替え終わったとき、再び電話が鳴った。
医者が再び電話に出てみると、同じ男の声がした。

｢あ、先生。来て頂かなくて結構です。別のが見つかりましたから｣

ついでにもう１つ

男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」

>>350

>>332
いいｗ

>>327
頭からずっぽりマンソに入っちゃって、足首だけが出てると
思ったということだな。

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると、
程なく誰かが大声で「52」と叫んだ。すると囚人全員が笑い出した。

静かになってからしばらくすると今度は誰かが「23」と叫び、また
みんな笑い出した。不思議に思ったその新米は、番号が言われただけで
どうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。

するとその古株から、答えが返ってきた。「俺らはここが長いもんだから、
同じジョークを何回も聞かされているんだ。そんで、時間を節約するため
に各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」

その時、また一人の囚人が「37」と叫んだが、みんな静まり返ったまま
だった。新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」と
いう返事だった。

「俺もやってみていいかなぁ？」、と新米。
「おお、やってみな」、と古顔。

そこで、新米はしばらく考えて「97」と叫んだ。すると大騒ぎになり、
みんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者
もいた。30分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はジョークが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろ
うね？」と古顔に言う。

「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

手袋を片手に初老の紳士が首をかしげていたのを見つけ、若い女性の店員は背後からそっと声を掛けた。



「何かお探しですか?」
困った様子の紳士の顔が彼女の申し出に少し明るくなる。
「妻の誕生日に手袋を贈ろうと思ったのだが、肝心の手の大きさが…」
店員は少し考えるよう仕草の後、優しく笑みを浮かべ紳士の手の上に自分の手をそっと重ねた。
「これでいかがですか?」
「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」
紳士は大事そうにひとつの手袋を抱えた。
「他に何かお手伝いしましょうか?」
彼女の申し出に紳士はちょっと考えた後でこう言った。



「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」

5

そうだなあ、なんでもいいからめちゃくちゃに重い石を注文しろよ

>>336kwsk

>>340
ヒント：囚人は数字だけで笑うww

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の二人組の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。

カレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」
「本当だらあ」

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>338
超ﾜﾗﾀ

ある女が本を読んでいた。

ボブ：「おいマイケル！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」

マイケル：「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」

ボブ：「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」

マイケル：「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」

ボブ：「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」

マイケル：「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」

マイケル：「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」

女：「男に声をかけさせる本よ」

ボブ：「本当だらあ」

なぜ三河弁が流行っているのかわからない俺

>>346
「〜だらあ」って三河弁なの？

純情きらりで宮崎あおいも「〜だらあ」って言ってるぞ

「監督、ちょっとお話が」
「せっかく撮影がうまくいって一杯やっているところにソロバンの話か。なんだ？」
「本日の撮影で、スタントが重傷で入院しています」
「わかってる。明日にでも見舞いにいくつもりだ。保証金も出す」
「それから、使用許可を受けた道路からはみ出てしまったことについては」
「君はあそこでカメラを止めろと言うのかね？　あれだけ迫力のある写真を撮れた
のだからスポンサーも大喜びさ。私がなんとかごまかしてみよう」
「あと、これは今さら構わないのですが、クラッシュさせるパトカーを増やす
時には、前もってわたしにおっしゃってもらえませんか？」
「増やしてなんか・・・いないぞ」

とりあえず明日早起きしてみる

アメリカ 　「アメリカでは，火星への有人飛行を準備している」
ロシア 　「ロシアでも，月への有人探査計画を進めている」
中国 　「我が国でも月無人探査計画がある」
韓国 　「そのようなものは大したことではない。韓国では，太陽への有人着陸を進めているところである」
　 　
各国 　「そんなことをしたら，宇宙船が黒こげになってしまうではないか!?」
韓国　「ふん・・・韓国人はバカではない。夜着陸するのだ」
ポーランド　「その手があったか！」

ある日泌尿器かの医師の診療所に
とても若い気の弱そうな男が訪ねてきた
男『先生、僕の友達のアソコが真っ赤に
腫れあがって痛むそうなんですが』
医者『ほう、友達は何かしたのかな？』
男『友達が言うにはなんか町で安い女を買ったらしいです。
あと紫色のﾌﾞﾂﾌﾞﾂも出来て膿が吹き出すみたいで…』
医者『いつからかね？』
男『友達が言うには10日前から…今日ついに我慢できなくなったらしいのです。
とりあえず友達に薬だけ持って帰ってあげたいんですが』
医者『そうか…じゃあとりあえずズボンを脱いで
友達のアソコを出して見せてみなさい』

怖ッ！

どのあたりが？

だらぁ

沈み行く豪華客船、満員の救命ボートの周りで女性や子供が助けを求めている。
一人の女性が立ち上がり言った

女性：「この中にヒーローはいませんか？」

アメリカ人の男性が救命ボートを降りた

女性：「この中に紳士はいませんか？」

イギリス人の男性が救命ボートを降りた

女性：「この中にルールを守る人はいませんか？」

ドイツ人の男性が救命ボートを降りた
立ち上がった女性があきれ気味に言った

女性：「みんな降りてるよ？」

あひる：「本当だらあ」

>>356
不覚

ボブ、わが社の製品が
アジアの島国で問題になってるそうじゃないか？

何、しょせん、黄色いサルが
騒いでるだけすよ

一応、現地法人の名前を変えて対処させときましたから
問題なしです

『死んだらぁエレベーター』
にね

>>358
そういうネタは、もっと時がたってからやるのが、マナーだぜジョン。

>>358

「ボブ、クレームの一覧表を作ってくれないかね？」

｢リストにするんですね。タイトルはどうしましょう？｣

｢もちろん『命のリスト』だよ。｣

>>352
場合によっては本当に友人の話なのかもしれないじゃん。
たぶん本人の話を友人の話として言っているんだろうけど。

俺もたまに昔の友人がこうだった、という話をしているときに、
　「それ、お前の話だろ」
とか言われる。本当に友人の話なのに。うっとうしい。

>>359
しかし、ジョニー
あの辺の国じゃあ ﾄﾖﾄﾐﾋﾃﾞﾖｼの不法侵略の
賠償とか騒いでるって話だぜ
時が経ってなど、ナンセンスってもんさ

>>362

その前に白村江を謝れ

>>361
存在がうっとうしい

フランクは新しいライフルを手に入れて興奮気味だった。そこで、さっそく
クマ狩りに出かけた。
彼は小型のブラウンベア見つけてライフルで仕留めた。
そのとき、誰かにトントンと肩をたたかれた。
彼が振り向くと、大きなブラックベアが立っていた。

ブラックベアが言った。
「どっちを選ぶ？　オレがあんたを切り裂いて殺すか、それともオレと激し
いセックスするか？」
フランクは、仕方なく後ろを向いて腰をかがめた。

フランクは２週間ほどヒリヒリした痛みが続いたが、回復するとすぐに復讐を
誓った。
前の場所へ行くと、ブラックベアを探し出して、ライフルで仕留めた。
すると、また、トントンと肩をたたかれた。
今度は、巨大なグリズリー（灰色グマ）だった。
グリズリーが言った。
「ここへ戻って来たのは大失敗だったな！フランク。　
どっちを選ぶ？　オレがあんたを切り裂いて殺すか、それともオレと超激しい
セックスするか？」
再びフランクは、クマの命令にしたがう方を選んだが、なんとか生還した。
でも、今度は回復するのに数ヶ月かかった。
怒り狂ったフランクは、森へ戻るとグリズリーを追跡して、ライフルで仕留めた。

復讐の余韻に浸っていると、また肩をトントンとたたかれた。
彼が振り向くと、今度は、もっと巨大な北極グマが立っていた。
北極グマが言った。
「なあフランク、認めろよ。あんたがここに来たのは、ハンティングしたいからじゃ
ないんだろ？」

>>365
本当だらぁ

尼僧院にて

若い尼達が自転車に乗って大声を出して騒いでいる。
それを見た院長が注意をする。
「大声を出すのはやめなさい。サドルをつけますよ！」

>>367
わらた

>>367
コーヒー吹いたw

エロスWW

>>367-370

恥ずかしいくらい分かりやすい自演乙だらぁ

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
セクハラ男のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はセクハラ男に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。
この男は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、

男：「『penis(ペニス)』と入力しろ」

と言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にしそうになった。

『本当だらあ。』

ここより下では「〜だらあ」は禁止です。
　　　　　　　　　　　　　　　アメリカンジョーク管理委員会

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

了解だらぁ！

皮膚科の女医のところに患者がやってきた。

女医「ひどい肌荒れですね。」
患者「ここのところストレスが溜まって・・・」
女医「それでは尿素配合のクリームを処方して置きましょう」
患者「尿素ってなんですか？」
女医「科学式でH2NCONH2　その名のとおり尿に含まれている成分です。皮膚の保湿を調整する働きがあります」
患者「それだ！私に足りないのは・・・」
女医「解りますか？」
患者「解りますとも・・・」
そういうと患者は口を開けて「先生、ここにはやく・・・」

>>375
つまらない。つまらなすぎる

「アメリカンジョークというものはオチが『〜だらぁ』ばかりでつまらん。」
「いや違う、それはアイリッシュジョークだ。」

藁だらあｗ

前ｽﾚでは

ようこそー ようこそー ようこそー

が、流行りだったの になぁ

若い警官はスピード違反の車を停めた。

若い警官：「免許証見せて」

男：「持ってません。半年前に免停になったままなので」

若い警官：「なに？これ、あんたの車？」

男：「いいえ。盗んだ車です」

若い警官：「なに？車検証か何か入ってないか？」

男：「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」

若い警官：「なに？あんた拳銃を持っているのか？」

男：「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」

若い警官：「なに？殺しただと？」

男：「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」

警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。
ひととおり状況を聞くと、トランクを開けた

上司：「本当だらあ」

男は捕まった

男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」

医者「本当だらあ」

>>380
これ、本来のオチなんだったっけ？

若い警官はスピード違反の車を停めた。 の検索結果のうち 日本語のページ 約 14 件中 1 - 7 件目 (0.27 秒)

意外に少ないな

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、もう！」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
兄「本当だらあ」

ねえ、「〜だらあ」っていうの、そろそろやめにしない？
書いてる人はおもしろいと思ってるのかな…？

チョンなんじゃないの？

「アメリカンジョークというものはオチが『〜だらぁ』ばかりでつまらん。」
「いや違う、それはコリアンジョークだ。」

普通に笑えるんだが？
文句だけ書いてる奴ら氏ね！

だらあ、の元ネタ誰か貼って。

廃れたな ここも…

悪貨が良貨を駆逐する

とはよく言ったものだ

一方ロシアは鉛筆を使った

アメリカで本屋で本を買ったときの話

「この本いくら？」

「１２だらぁ〜」

HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ようこそようこそようこそここ〜へクックロビン！

>>385
なんかの病気じゃないのかな。
症状が治まれば、レスもなくなるかと。

>>394
いやいや、ようこそ〜！は5スレくらい続いたからなぁ。

>>389
前スレ落ちちゃってるから簡単に解説。

アヒルがバーテンをやってるバーに入ってきた男が
バーボンを注文し続け、最後に我慢できずに質問する。
「なんでバーボンが20ドルもするんだ？」
（突っ込みどころが違うだろ！というオチ）

ここからなんかいろんなのが派生して、その中の一つに
こう言うのがあった↓

二人の男がバーに入ってくると、アヒルがバーテンで、
ビールを注文すると口からビールの入ったグラスを出して
「20ダラア」と言い、ウィスキーを注文すると同じように
口からグラスを出して「20ダラア」と言った。で、最後に
片方の男が「不思議な店だな」と言うと、相方が「ああ、
ビールとウィスキーが同じ値段なんてな」というオチ。

そしたらそれをコピペして。最後の台詞を「本当だらあ」に
変えたのがあって、不覚にも受けてしまった。

こういう流れだらぁ。

>367
よく分からんだらぁ
サドル無しで乗ってるってこと？

あぁ
確かに ようこそ〜〜
は、ｷﾂｶｯﾀよ

飽きたのにいつまでも
書かれると 荒らしにしか
思えなくなる。

>>397
おまい、ぶろんだらぁ？

だらぁ厨は
たまたま一度うけたギャグを延々とくりかえして、皆に嫌われるカレー臭オヤジと
同じだな。
会社じゃ、ОL達から嫌われてるのに気づかない勘違いヴァカだ。
こういうのは、絶対女にもてないねｗ

>>400
カレー臭といえば、何年か前までマジで「カレー臭」だと思ってて、歳取ると
カレーみたいな臭いがすると思ってた。

ほら、ワキガってクミン（←カレーに欠かせない香辛料）の匂いがするじゃない？
あれと似たようなものかと。

ワキガつーか耳の後ろじゃなかったっけ？どっちにしてもカレー臭（加齢臭）
オヤジはキモイ！

>>397
バイブ代わりにして楽しんでいたということだよ、ブロンド君。

>>401
グレープフルーツみたいなにおいじゃない？

家の前で遊んでいた5歳のジョニーが、家に駆け込んできて言った。
「ママ！今、うちの前を身長が3メートルもある男の人が歩いて
いったよ！！ 」
母親が言った。
「ジョニー。3メートルの身長の人なんていません。物事を大げさに
言っちゃいけないと、ママは100万回も注意してるでしょ 」

>>405
シンプルでGJ

家の前で遊んでいた5歳のジョニーが、家に駆け込んできて言った。
「ママ！今、うちの前を身長が3メートルもある男の人が歩いていったよ！！」
母親が言った。
「ジョニー。3メートルの身長の人なんていません。物事を大げさに 言っちゃいけないと、ママはいつも…


ホントだらぁ

あるところにジョンとボブの夫婦がいた。

をいをい

若い男が女郎屋にいったドアを開けると一 本 の通路が続いていた
通路を進んで行くと、突き 当 たりにドアが2つ有り、
一方には「既婚」、他方には「独身」と だ け書いてあった。
男が「独身」の方に入った ら 、またドアが有り、「経験有り」と「未経験」となっていた。
「未経験」のドアを あ けると、通路の奥にまたもドアがあり、
「5インチ以下」と「5インチ以上」とあった。「以下」の方のドアを開けると、
男は外の通りに出た。

>>408

不覚

>>408

深く

>>409

好きだ

>>408
一瞬理解できなかった俺はブロンドになりかかっていると思った。

俺もやっていいかな？

102

>>413

バカ野郎！ ボブは明後日が死刑執行なんだぞ。そんなときに不謹慎なネタ言いやがって！

>>409って専ブラじゃなくてもわかるの？
ＩＥではわからなかった。

>>408

不覚！（ｗ

「あるところにジョンとボブの夫婦がいた。」

「なるほど、ジョンの夫婦とボブの夫婦の４人がいたんだな、それで？」

「………」

四人は倦怠期解消のため
夫婦交換をすることにした
テリー『ジョン、うらやましなぁ。どんな感じだった？』

ジョン『そりゃ興奮するさ！明かりもつけずに
ｾﾞﾝｷﾞも無しでいきなりズブリといれてやったよ』

テリー『ほう！で、どうした？』

ジョン『俺も同じことされたよ。ｹﾂが裂けた』

ｹﾂが裂けたは余計。

あるアメリカ人の夫婦が中国旅行に行った時に土産として蓋付きの陶器製のボウルを買った。
ガイドに通訳してもらうと「食後に使うもの」だと言われた。

家に持ち帰って、あるパーティーのときにそのボウルを出して果物を入れたパンチボウルを作って出した。

それを見た客の中の中国人がひっくりかえった。

それはオマルだったからだ。

ヘリからロープが一 本 ぶら下がってて
男性数人と女性が一人つかまっている、 当 然重量オーバーで
ロープはいまにも切れそうな状態 だ った。
そのとき女性が「みなさんの命が助かるな ら 私が犠牲になりましょう」と言った。
男性達は あ まりの感動に、両手で大きな拍手をした。

>>421

「カナダの首都は？」
「C」

>>423
つ�D

アルフ、ベニー、チャーリーの三人は学校帰り道のティナを巧みに公園に誘いこみレイプした。
激怒したティナの父親は
三人に今すぐ フルーツを手土産に自宅に来いと呼び出した。
最初にアルフがリンゴを持ってきたので、
父親はガンを片手にそれを自分の肛門にねじこむか頭を吹き飛ばされたいか選ばせた
アルフは泣きながらねじこんだ
次にベニーがグレープフルーツを持ってきた ベニーが脂汗をかきながらねじこんでいると
窓の外にチャーリーが巨大なスイカを抱えて歩いてくるのが見えた

ベニーが笑い出すところがキモなんだが？

>>424
capitalで辞書を引く

>>427
cap・i・tal

━━ a. 大文字の; 首位の, 主要な; 資本の; すばらしい; （罪が）死刑に当る; 重大な, ひどい.
Capital!　〔英〕 しめた！, 素敵だ！
━━ n. 首都; 大文字, 頭文字; 資本（金）; （時にC-） 資本家側［階級］; 利益; 【建】柱頭.
make capital (out) of　…を利用する.
capital account　【会計】資本勘定.
capital allowance　資本控除.
capital asset　固定資産.
capital budget　資本予算.
capital charges　資本費用.
capital city　首都.

？？？

やっと、解った（汗

男友達が2人で何やら話をしていた。

「うちの奴の誕生日に何をプレゼントすればいいかな。もう何でも持ってるし、
それに欲しいものを自分で買う金もあるしね。ほとほと困ったよ」

「こんなのはどうだい？ 2時間、ハチャメチャなセックスが楽しめるチケット、
何でも彼女の言う通りにしてやってさ。きっと嫁さん、ぞくぞくするぞ」。そこで言われたとおりにすることにした。

そして次の日。

「言った通りにやってみた？ どうだった？」

「うちの奴とっても気に入って飛び上がったよ。
俺の口にキスしながら『ありがとう』って言ってね。
それから、こう言いながら玄関から飛び出して行った。

『ホントだら』」

>>430は、デパートのトイレに入り、大きい方をしようとした。
すると「備え付けの紙以外は流さないで下さい」と書いてあった。
40分考え抜いた末、>>430は、トイレの床で用を足した。

久しぶりに出会ったジョンとトムが、コーヒーショップの窓際の席で話をしていた。
すると通りの向こうから二人の女が歩いてきた。
「あれ、オレのかみさんと愛人が一緒に歩いてるよ！」とジョンが驚いて声を上げた。
すると、トムは首を傾げながらこう言った。
「本当だらあ」

NG推奨ワード：だらあ　だらぁ

農家のジョンとルーシーの夫婦が昼休みの後、畑の脇で一戦交えた。
ところがあいにくちり紙がない。
｢天気もいいし、お天道様で乾かすとするか｣

夫婦で並んで仰向けに寝転がっていたが、
妻の方が先に起き出し午後の仕事にかかった。
｢なんでぇ、おめぇやけに早いな｣
｢あたしゃ割り干しだからね。
お前さんは丸干しだから時間がかかるよ｣

>>431
430はブロンドの変質者かｗ

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが、薄汚いボロを来た小さな男の子。
主人：「おや？あそこを歩いているガキは、とんでもない間抜けでしてね」

主人：「話の種にちょっと実験してみるから、見ててくださいな。おおい。トミー」

果物屋は大声を張り上げた。

主人：「こっちだ。こっちに来い！」

トミーは、ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると、やっと果物屋に気づいた様子で、
のこのこと近づいてきた。

トミー：「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」

果物屋は、釣り銭の中から汚い25セント貨と、
キラキラ光る10セント貨を選ぶと、地面にポンと投げた。

主人：「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」

トミーはしゃがみこんで、じっと二枚の貨幣を見比べていたが、
手に取ったのは、

　　　　　　　　　　.ﾞlllﾚ　　　　　　　　　　　　　 .=u,_
　　　　　　　　　 .,illl「　　 .hyyyvvnv=rllh　　　　　ﾞ《l!　　　　　 ._ノ'
　　　　　 .¨^'Wuilll「　　　..ll|　 ″　　　　..ll|　　　　　 ′　　　._yll″
　　　　　　　　,rl|ﾐ《iy　　.|l|　　　　　　　.|l|　　　　　　　 _yill″
　　　　　　 .,zl厂　.ﾞｱ　　 )uyyvv=rｰ!巛!　　,　　　_,,yll厂
　　　　　_yl厂　　　　　　.′　　　　　　　　　ﾞﾘlllllﾐ¨′
　　　 .-(″　　　

>>434つ�D

>>432は、デパートのトイレに入り、大きい方をしようとした。
すると「ガム・ちり紙など、トイレットペーパー以外のものは流さないで下さい」
と書いてあった。
40分考え抜いた末、>>432は、ビニール袋にウンコを入れて帰った。

>>439は、デパートのトイレに入り、大きい方をしようとした。
すると「ガム・ちり紙など、トイレットペーパー以外のものは流さないで下さい」
と書いてあった。
40分考え抜いた末、>>439は、もらした。

>>439
ﾜﾛｽwww

439 名前：名無し職人[] 投稿日：2006/06/09(金) 21:01:25
>>439は、デパートのトイレに入り、大きい方をしようとした。
すると「ガム・ちり紙など、トイレットペーパー以外のものは流さないで下さい」
と書いてあった。
40分考え抜いた末、>>439は、もらした。

とある漫画のネタね…

あるバーにカンガルーが財布を手に入ってきた。
さらに驚いたことにバーテンのジャックに話しかけた。

「ふー、咽が乾いた。ビールを1杯くれるかな？」
「あ、ああいいとも。あんたカンガルーなのかい？」
「コアラに見えるかい？ハハハ！」

ビールを飲み干すカンガルーを見てるうちにジャックも少し落ち着いてきた。

「うまかったよ、いくらだい？」
「…15ドルになります」

すんなりと15ドル支払ったカンガルーに気を良くしたジャックは軽口を叩いた。
「カンガルーがうちに飲みにくるのは珍しいんだよ」

「そりゃそうだろさ。この値段じゃねえ」

>>439はデパートのトイレにはいり大きいほうを
しようとした。
すると隅に小箱があり
『汚物は紙に包んで捨ててください』
とある。
しばらく考えてから
彼はウンチをティッシュにくるんで
小箱に捨てた。

山を降りてきた男と、背中に大きな荷物を背負ったこれから山に登ろうとしている男が出会った。

「やあ、大変そうだね。」
「そうでもないよ」
「これからどんな用事だい？」
「山頂にあるレストランに牛肉を届けに行くんだ。」
「なんで生きた牛を連れて行って向こうで屠らないんだ？そのほうが楽だろう。」
「そういえばそうだね、これからそうすることにするよ、ありがとう。ところであんたは何をしに山へ？」
「カミさんと登山をしてその帰りさ。」

ある男が山を登っていると、大きな荷車を一生懸命運ぼうとしている
親子らしき二人がいた。

男は荷車を汗だくで引っ張っているほうに声をかけた。
「後ろで荷車を押しているのはあなたの息子さんですか？」
「ええ。力持ちで役に立つ子なんですよ」
「それはいいことだ。がんばってくださいね」

男は今度は汗だくになって荷車を押しているほうに声をかけた。
「前で荷車を引っ張っているのは君のお父さんだね」
「えっ！？とんでもない！！」
「でもあの人はあなたを自分の息子だと言っていたよ？」
「父じゃありません」
「そんなはずはないだろう」
「母です」

>>442
喧嘩商売の話をしているなら一応言っておくけどこのネタは木多が女子高生の脱糞描く前から流行ってたよ

最近、長いネタがうｐされてると、まず最後に「本当だらあ」が
書かれてないか確認する癖がついてしまって、先にオチを
読んでしまう。

俺も山男ネタ。

ある男が妻と一緒に登山をして、山頂付近の崖から妻を突き落として
殺害した。目撃者もおらず、男は完全犯罪に満足して山を下りた。

途中、大きな荷物を背負って上ってくる男とすれ違った。長年自分を
苦しめてきた悪妻を殺して気分爽快だった男は、満面の笑顔で挨拶した。

「やあ、たいそうな荷物だねぇ」
「ああ、山小屋まで食料を運んでるのさ」
「じゃあ、気を付けて」
「あんたもな。下りは転びやすいから。特に奥さんおんぶしてるとね」

なぁんだ 落としたふりして、実はラブラブだったんじゃん
微笑ましい美談ですね

ある日の午後、とある大学で、教授が部屋で仕事をしていると、魅力的な女性がドアをノックした。

教授：「やあ。どんなご用かな？」

女性：「私の成績のことでお話があるんです。」

教授：「入って、座りなさい」

と教授が言った。

女性：「Ａをいただくために何か私にできること、ありません？」

教授：「何か、とは、どういう意味かな？」

女性：「何でもです」

と、女性。

教授：「何でも？」

と、教授は聞き返した。すると、女性はとっておきの甘い声で言った。

女性：「本当に、何でもですわ。」

教授は机の前から立ち上がると、女性のかたわらに腰掛け、ささやいた。
（省略されました。続きを読むには本当だらあと書き込んでください。）

バーゲンセールの日、セールの噂で（地元の新聞の広告もあり）8:30の開店の時間には
店の前には大行列が出来ていました。

ある小さな男性が行列の先頭に無理矢理行こうとしていますが、様々な罵声を浴びなが
ら押し戻されるだけでした。男性が2回目のトライをすると、顎にパンチをもらい、小突
き回され、列の最後に再び突き飛ばされました。彼は再度起きあがると、列の最後尾の人
にこう言います．．．

「もう知らんぞ！今度殴りやがったら、店を開けないからな！」

>>451の省略された続き

教授「よし、それならこのラクダを押さえていなさい」

じゃもひとつ

教授「君に男の兄弟はいないかね？」

>>454
という事は君はホモだな

>>454
豊臣秀吉の逸話にそれと反対の話があったね

俺も

教授「君のおばあさんはご健在かね？」

つづき

女性「ええ、元気です」

教授「じゃあ昔ながらの手作りアップルパイを頼めないかな」

>>457
>>453と>>455は有名なジョークのオチだ
（454はちょっと分からん

教授「開くの十時か？」

今日、大根の味噌汁。

はなさんか！ ジジイ！

戸棚に饅頭があたかも知れない

この先生きのこるために

しまったしまった島倉千代子

１００歳の誕生日を迎えたアンガス爺さんに 地元の新聞社がインタビューした。

記者「長生きの秘訣はなんでしょうかね」
爺さん「そうさな やっぱり身体を鍛えることだね」
記者「具体的にはどのような？」

爺さんはニヤリと笑って言った。

「友だちの棺おけをかつぐのが一番の鍛え方さね」

100歳を迎えた街一番の長生きの老人に、地元の新聞がインタビューした。

「こんなにお元気で。さぞや健康に気を遣っているのでしょうね？」

「いや、わしは毎日タバコを50本吸って、バーボンを一本空ける。寝るのは
夜の2時過ぎ。起きるのは昼前。散歩などここ20年はしたことがないわ。」

「そんな不規則な生活をなさって、主治医の先生は注意なさらないのですか？」

「主治医は30年前に死んだからな」

目の下にクマを作った男が訴えた。

「先生、参りましたよ。ここんとこ１ヶ月ぐらいずっと、安眠できてないんです。
ドブネズミどもがサッカーやってる夢ばっか見て」

「それなら、いい薬がありますよ。１粒飲めば、今晩からは悪夢に
悩まされずに済みますからね」

「せっかくなんですが、それ飲むの、あさってからでもいいですか？」

「ええ。でも、どうしてまた？」

「明日の夜は奴らの決勝戦なもんで」

>>468
うまい！

ジャイアンとゴーン

>>469
いいね。好き。

あ、安価みすった>>468ね。

>>468
この時期だからこそ生きるジョークだなｗ

まるで自演じゃないかというくらい褒め称えるよなこいつらｗ

シンドラーのリフトって恐ろしいでつ

若いきつねと淫らなたぬき

>>474
すばらしい着眼点！

君は神のような洞察力！

自演厨マジうざい

>>478はげどー

ﾍﾞﾘﾝﾀﾞがスカイダイビング始めて
いきなり身体中の骨がバラバラになりほど
大怪我したらしいじゃないか？ なんでだ？

あぁ それか 彼女初心者だから
最初は低いところから！ってインストラクターが止めるのも
聞かず4階ほどの高さから
飛んだらしい 自慢のブロンドヘアーは無事だったみたいだがね

ジョークとしては既出だけど、まだここで出てないから貼り。
世界一面白いジョークだそうだ。

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1149944901/


　　２人のハンターがニュージャージーの森の中にいた時一人が倒れた。
　　倒れたハンターは息をしていないようで目にも生気がなかった。
　　もう一人のハンターは電話をとりだし救急隊に電話をした。

　　彼はあえぎながら「友達が死んじまった！　どうしたらいい？」と言った。
　　オペレーターは「落ちついてください。お力になれますよ。まず彼が本当に死んでいるかどうか確認しましょう
　　（let's make sure he's dead：「彼を確実に死なせましょう」という意味にもとれる）」と答えた。
　　電話口からはしばらくの静寂のあと銃撃音が聞こえた。
　　ハンターは電話口に戻ってきてこう言った。

　　「オーケー、次にどうしたらいい？」



俺はリンク先の>>1にある別バージョンの方がスマートで好きだな。

やっぱり日本語だとなんだかな

日本語の問題じゃないでしょ。
身近にハンターがいないからその習性を笑えない、ってところか。

>>481

うけた！！
これはどこのカテゴリにあるんですか？

おまえら何を今さら・・・

>>483
ハンターじゃないと成立しないジョークかというと、
そうでもないと思う
日本語だと成立しないジョークかというと、そうだと思う

>>486
説明するのもバカらしいが、
獲物が本当に死んでいるかどうか不確かなときはとどめの一発を撃つ、
っていうハンターの習性がジョークになってる。

＞まず彼が本当に死んでいるかどうか確認しましょう
＞（let's make sure he's dead：「彼を確実に死なせましょう」という意味にもとれる）

この（）内がミスリーディングなだけ。

>484
痛いニュース＋だよ。ジョークスレじゃないんだ(ﾟ∀ﾟ)

>487
あ、そうなんだｗ

俺はてっきり
＞まず彼が本当に死んでいるかどうか確認しましょう
＞（let's make sure he's dead：「彼を確実に死なせましょう」という意味にもとれる）
って所で

1．バカなハンターが　確実に死なせましょう　という意味にとってオペの言うとおりにトドメを刺した
2．バカなハンターが　本当に死んでいるかどうか確認　するために銃を撃った
3．殺人を犯したハンターがry
の3通りの解釈のあるブラックユーモアかと思ってたｗ
暗にこのハンターが殺人を犯してから電話したのかな？って思える部分も好きだったり。

勉強になったｗ
ちなみに元スレでの話によればこのジョークが元らしい。


マイケル・ベンティン　：私がこの部屋に入ってきたら、彼がカーペットの上に倒れていたんです。
ピーター・セラーズ　　：ほう。死んでいたんですか？
マイケル・ベンティン　：そうだと思います。
ピーター・セラーズ　：確かめたほうがいいんじゃありませんか？
(Hadn't you better make sure?：「確実に死なせたほうがいいんじゃありませんか」という意味にもとれる)
マイケル・ベンティン　：わかりました。ちょっと待ってください。

　　（２発の銃撃音）

マイケル・ベンティン　：死にましたよ。

オリジナルのほうだと「２発の銃撃音」で
２連の狩猟銃を思い浮かべて、ああ、ハンターか、って気づかなけりゃ笑えないと思う。
設定を変えて「ハンター」と明示しちゃったほうがわかりやすくていい。

いずれにしても日本語記事を書いた人はよくわかってないみたいだな。
自分が笑えなかったのを英語のせいにしちゃってる。

マイケル・ベンティンとピーター・セラーズは
ハンターの格好して演じたのかな？

兵士たちが行軍中だった。
「おーい！　敵だ！　倒れてる」
「死んでるのかー？」
銃声が２発、鳴った。
「死んでるぞー」

>>487
違うって！
let's make〜
の意味は 英語で二つあるんだよ


確認しよう と 死なせよう


試しにアメリカ人に言ってみたが 即ウケだった

で↑ の説明を確認したよ

兵士たちが行軍中だった。
「おーい！　敵だ！　倒れてる」
「死んでるのかー？」
銃声が２発、鳴った。
「いや、生きてるぞー」
はじめて聞く声だった。

つまり487の解釈なら


白人のジョーンズ夫妻はハンティングが趣味だった。
あるシーズン、いつものようにハントに出かけた時に森の中で夫のマイクが倒れた。
それを見たブロンドの妻ナンシーは急いで救急隊に近くの山小屋で電話をかけた。

「もしもし？！夫が急に倒れて死んでしまったの！」
「落ち着いてください。まず、本当に死んでいるかどうか確認しましたか？」
ナンシーは涙ながらに
「いいえ！わたし、遠くで倒れる所を見ていただけだから・・・確認してきます！」
と言うと受話器をそのままに夫の元に走った。

やがてナンシーは戻ってきて
「死んでました！夫に教えてもらったやり方で確認したらやっぱり死んでました！！神様！！」
と半狂乱でオペレーターに話しかけてきた。


「奥さん落ち着いて。ところで先程銃声が受話器越しに聞こえましたが、もしかしてハンティングをしていたのですか？」


って言いたいんだな！

おまえはげしくうぜぇ>>494

もういいべ？
他のネタくれ！！

目の下にクマを作ったボクサーが愚痴っていた。
「どうも最近、眠れねえんだよな」

「ふーん…羊でも数えたら？」

「やってみたさ。でもな、
９まで数えたとこで、ハッと起きちゃって」

診察室で、老女が切り出した。

「先生、あたくし、避妊用ピルをいただきたいんですが」

「失礼ながら、奥さんは、75歳は過ぎていらっしゃるでしょう？
なぜまたご入り用なんですか？」

「ピルがないと、夜にぐっすり眠れないんですの」

「しかし催眠効果はないはずですが…」

「オレンジジュースに混ぜておくんです、孫娘の」

>>497
うまいなｗ

>>498
好きだ

>>498
愛してる

船に乗ったふたりが連れションをしている。

「なぁ、人魚っていると思うか？」
「さあ、いないと思うよ。錯覚か幻覚じゃないの」
「そうだよな･･･」

すると男の人魚（マーマン）が海面から顔を出した。
それを見てふたりは唖然とした。
人魚はひどく怒っている。
船に近づいてくるとこう怒鳴った。
「キタネェじゃねえか！食事中だぞ。」

今にも沈みかけた 豪華客船の
甲板で船長が船客に呼び掛けついる。

『どなたか、主に祈りを捧げることが出来る方はいませんか？』
おずおずと、一人の若い女性が手をあげた。

『私でよかったら…』

『おぉ！ありがとう！お嬢様。お願いします。それでは他の者は救命ボートに
乗り込んで！急げ！時間がないぞ！』

>>498
つ�D

娘が孕まないか心配なんだろ

24 ：M7.74：2006/06/12(月) 05:40:19.83 ID:z6B6fYiz
日本人皆さん地震の気持ちはどうですか?
作成者: ワロタ

金玉も一緒に搖れるのか分かりたいですね.､ｻ､ｻ､ｻ

　　 　　　　,=､　　,, , =､
　　　　　ff |　}!、,､〃 / ″
　　　 　 ,ﾘ/ .ﾉ*｀jｺ´>'〃
.　　　　{{ {　′ 　 v' 《 　　　金玉も一緒に搖れるのか分かりたいですね.､ｻ､ｻ､ｻ
　　　　 ヾ.＼.　　　＼ヾ
　　 　 _,,二、》 ((ω))＼. 三,_
　　(( ﾞー=､｀″〃￣＼. ＼-‐' ,ﾘ
　　　 　 　 ﾞｰ=″ 　 　 ﾞ' 一'　″

ｼﾞｮﾝ『ケイティ、君の一頭立ての馬車を二頭立てに
改造したらまったく走らなくなったって本当かい？』
ｹｲﾃｨ『本当だから、頭にくるのよ、ジョン！
ちゃんと前後に馬具を付けて
両方から引けるように作り直させたのに！』

つ�Dの意味がわかりません　どなたかおしえていただけますでしょうか？

100点満点の５点という意味です

>>508
5ドルやるからジョークの解説頼むという意味
参考例
>>504-505

つ�I　の時は　�D⊂　するきまり

次回からテンプレで解説しとこよ　　つ�D

>>512
そうだな

ちなみに俺は最初
○5 つまり援護
かと思ったよ 解説されてるし

由緒ある大金持ちのフィンケルスタイン爺さんは16歳の少女と結婚するが、性的に機能できない。
絶望の余り、かかりつけの医者に診てもらいに行くと、医者は彼に大量のホルモン注射をする。
「いいですか」と医者、「立たせたいときはいつも“ビー”と言ってください。そして寝かせる
には“ビービー”と言うんですよ」「大したもんじゃのう！」とフィンク。「ええ、しかしご忠告
しておきますが」と続ける医者、「これは死ぬまでに3回しか使えませんからね」

家に帰る途中、フィンク爺さんは一回だけ試してみようと決意。“ビー”っと言うと即座に勃起を
見る。大喜びで“ビービー”と言うと、ソレはまた大人しくなるのだった。とその時、トヨタの
小型車が彼の乗ったリムジンを追い越して“ビー”とやり、対向車が“ビービー”っとやり返す。

あと一回しかないと知って爺さん、運転手を急かす。爺さん、全速力で家に駆け込んで叫ぶ、
「ハニー、何も聞かずに裸になってベッドに飛び込むんじゃ！」
少女は言葉に従い、フィンケルスタイン爺さんが急いで後に続く。ベッドに入る
と、すかさず“ビー”っと彼。すると、寝返り打って若妻曰く、「その“ビービー”って、
一体なーに」

ある男が詐欺の容疑で捕まり、裁判にかけられることになった。
家族は、有罪はしょうがないとしても、なんとか罰金刑で済むように、
陪審員のひとりに１万ドルをつかませた。

さて、裁判の結果は家族の願ったとおり、懲役刑ではなく３万ドルの罰金刑の判決だった。

「いやー、罰金刑にするには苦労しましたよ」と、喜ぶ家族にその賄賂をもらった男が言った。
「ほかの陪審員は無罪だといって聞かないのですから。」

由緒ある大金持ちのフィンケルスタイン爺さんは16歳の少女と結婚するが、性的に機能できない。
絶望の余り、かかりつけの医者に診てもらいに行くと、医者は彼に大量のホルモン注射をする。
「いいですか」と医者、「立たせたいときはいつも“ビー”と言ってください。そして寝かせる
には“ビービー”と言うんですよ」「大したもんじゃのう！」とフィンク。「ええ、しかしご忠告
しておきますが」と続ける医者、「これは死ぬまでに3回しか使えませんからね」

家に帰る途中、フィンク爺さんは一回だけ試してみようと決意。“ビー”っと言うと即座に勃起を
見る。大喜びで“ビービー”と言うと、ソレはまた大人しくなるのだった。とその時、トヨタの
小型車が彼の乗ったリムジンを追い越して“ビー”とやり、対向車が“ビービー”っとやり返す。

あと一回しかないと知って爺さん、運転手を急かす。爺さん、全速力で家に駆け込んで叫ぶ、
「ハニー、何も聞かずに裸になってベッドに飛び込むんじゃ！」
少女は言葉に従い、フィンケルスタイン爺さんが急いで後に続く。ベッドに入る
と、すかさず“ビー”っと彼。しかしそれは二度と勃起することはなかった。

医者の説明の時に1回使ってたってオチなんだろうが、そんな改変して元ネタより面白くなった
とは、とても思えんけど…

由緒ある大金持ちのフィンケルスタイン爺さんは16歳の少女と結婚するが、性的に機能できない。
絶望の余り、かかりつけの医者に診てもらいに行くと、医者は彼に大量のホルモン注射をする。
「いいですか」と医者、「立たせたいときはいつも“ビー”と言ってください。そして寝かせる
には“ビービー”と言うんですよ」「大したもんじゃのう！」とフィンク。「ええ、しかしご忠告
しておきますが」と続ける医者、「これは死ぬまでに3回しか使えませんからね」

「どれどれ、やってみようかの。“ビー”・・・おっ勃った！“ビービー”・・・おお、しぼんだ。
もう一度、“ビー”・・・おっ勃った！“ビービー”・・・おお、しぼんだ。これはおもしろい。
“ビー”・・・おっ勃った！“ビービー”・・・おお、しぼんだ・・・。」

「どれどれ、もうダメなのかの。“ビー”・・・おっまた勃ったではないか！先生、4回目も
できたぞ」

爺さんが顔を上げると、周囲は果てしない暗黒の荒野だった。

お腹いっぱい

本当だらあ

お腹いっぱいだらぁ

http://www.youtube.com/watch?v=LPuQWMwEizo&search=fun

200-300

=-100

暗い顔をした男が、医者のもとを訪れた。

「先生、ひでえ頭痛なんですよ。どんな薬を飲んでも治まらない。どうにか
なりませんかね？　今も、左耳の後ろがズキズキして、頭皮が…」

「刃物が走るように痛む。ですか？」

「そうです！　どうしてお分かりになったんで？」

「実は私も同じ症状に苦しんでいたんです。頭皮の緊張がすべての原因でね。
治すには…私の場合、妻に、毎日舌でサービスしてやりましたよ。あのときに、
力一杯、ふとももで頭を挟んでくるでしょう。その刺激が緊張をやわらげるのに効くんです。
まあ、２週間ほど試してごらんなさい」

２週間後、生まれ変わったように明るい表情で男がやってきた。

「あの方法、すげえですよ！　始めてからってもの、ちくりとも痛みませんや。そうそう先生、
いかしたお住まいですね」

>>525
5ドル

最近ブロンドが多すぎやしないか

「そうそう、先生、ナイトテーブルにあったブランデー、おいしかったですね」

だったらわかるかも。

>>526
男は医者の妻にサービスしてしまったんだ

>>508
オレも最初分からなかったけど、
ＲＯＭっているうちに分かったよ。

親切に教えるなんて、ここの住人は優しいな。

>>525
何でそんなチンピラみたいな口調にしたのか理解不能。

508デス
509-513様ありがとうございました

>>531
君やれ

>>533
お医者さんの奥さんを？　それとも君のワイフをかい？

>>534
頭痛男でよい

とある健康食品店の主人に、男は万能ハーブミックスを勧められた。
「わたしゃ、60年以上もこれをお売りしてるんです」
男はボトルをぴちぴちしたブロンドのレジ係に渡すと、こっそり訊ねた。
「あの店主が60年もこのハーブを扱ってるって本当かい？
僕より若そうじゃないか」
「わかんない」ブロンドは答えた。「あたし、まだ、ここに雇われて
40年だもん」

>>536

ぴちぴちしたブロンド
って… (°Д°；

>>536
つ�D

>>538

�D⊂

>>539

�D
∩

　つ
ω

123×456×789＝

スレ違いだが、
爆笑できる動画ってどこにありますか？
教えてくださいお願いします

>>543
つ�D

http://www.youtube.com/watch?v=qAmljaj5stA&feature=MostReferred&page=1&t=t&f=b

>>543
俺的にはこれがツボ。ジングルベルがネタなんだけど、後半で死ぬほどﾜﾛﾀ

http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf

ボブは、取引先がジャマイカからの土産だと持ってきた熱帯植物の
鉢植えを秘書のシンディに渡して言った。

「これを受付のテーブルの上に置いて、毎日おまえが世話をしろ。俺は
こんな植物の世話なんてまっぴらだ」

翌朝、ボブが出社すると、受付のテーブルの上に熱帯植物が飾られていた。
その翌朝も同じように飾られていたが、葉っぱが一枚無くなっていた。ボブは
それほど気にすることもなかったが、次の日、そして次の日と、葉っぱが一枚
ずつ無くなっていくと、さすがに気にせざるを得なくなった。

「おいシンディ、あの植物の葉っぱが一枚ずつ無くなっていくんだが、どうしてだ？」

するとシンディは植物を丹念に調べ、1時間後にボブに報告した。

「原因が分かりましたわ」

そういうとシンディは、体長15cmの極彩色のイモムシをボブに手渡した。

>>546
ﾜﾛﾀ

>>546
もらした・・・。

>>546
失禁した…

リモコンの
『ビデオ取出し』ボタンが既にジョークだね

シンドラーのコレは、ある意味ジョークだよな

http://www.asahi.com/photonews/image/gallely/TKY200606130657.jpg

>>552つ�D

>>537
老化防止効果付き万能ハーブミックス

なんでも
つ�D
しないで、自分で考えろよ

>>555 ブロンドの特権

これから
つ�D
は、華麗にスルーしないか？

空気嫁

面白がってつ�Dしてるやつがいるな

>>552
確かにジョークだ

ある日、ブロンドのナンシーは雨所スレを覗いていた。

しかしナンシーにはほとんどのジョークは理解できなかった。
その上「つ�D」という更に意味不明な書き込みが多々あるのだ。
そこでしびれを切らしたナンシーはＲＯＭ専をやめ思い切って聞いてみることにした。
























つ�D

>>545
なにこれ。大丈夫だったの？

シカゴ在住のデビットはＴＶ局のニュース部門でカメラクルーとして働いている。
ある日上司に呼び出されてイラクへ取材に行くよう告げられた。


イラクへ到着後、現地人スタッフのモハマドに案内されホテルまで車で移動する事になった。
道中、モハマドはデビットに武装警察に車を止められた時、絶対に自分からはアメリカ人だと言わないようにと伝えた。

デビット「何故アメリカ人と伝えちゃだめなんだい？」
モハマド「アメリカ人に協力するイラク人は殺しの対象になるからさ。」
デビット「それはひどいね。」
モハマド「ああ。武装警察の連中もどこの組織と繋がってるかわかったもんじゃないからね。」
デビット「そうなんだ。ここはそんなに治安が悪いのかい？」
モハマド「ああ。武装勢力がはばをきかせてるよ。アメリカ人に協力してるって知れたら一巻の終わりさ。もちろん、アメリカ人も。」

しかし、デビットはモハマドのこの話を聞いても顔色一つ変えず、あろうことか鼻歌まで歌っていた。

モハマド「あんた、いい度胸してるな。怖くはないのかい？」
デビット「怖いけど、シカゴよりマシさ。あそこはアメリカ人に協力しなくても銃弾が飛んでくるからね。もちろん、アメリカ人にも。」

そーいや、シカゴ市警は世界一乱暴だと聞いたな。

>>561
だが断る



























>>160

>>565
あんた優しい人だね

>>546
何が面白いのか全くわからない。
つ�D

>>567
地雷にマジレスｗ

>>567
あんた認定！！

>>547
�D

今まで雨所で解説を求めたとこは、一度もないが、
>>552のどこがジョークなのか分からない。

外国人のお辞儀はぎこちないってこと？

フレッドは今年で35歳。でもいまだに独身だ。友人のボビーが心配して
尋ねた。
「フレッド、どうして結婚しないんだ？いい女がいないのか？」
「いや、いい女は何人もいたよ。でも必ずお袋が反対するんだ」
「じゃあ、いいアイディアを授けるよ。お袋さんそっくりの女を捜すんだ」
数日後、ボビーはフレッドに再び尋ねた。
「どうだった？」
「ああ、君の言った通りさ。お袋は大賛成してくれたよ」
「よかったじゃないか」
「でも今度は親父が猛反対さ」

>>571
あんなに頑なに謝罪を拒んでいたトップ二人が、区長の前で深々とお辞儀してるところ。

二頭の牛が牧場で話し合っていた。

「おい、おまえは狂牛病が恐くないか？」
「ぜんぜん」
「どうして？」
「だって俺、馬だもーん」

あるマヌケが友達に言った。

「俺のポケットに何枚銀貨が入ってるか、当ててみな！」
「当てたら、その中から1枚くれるか？」
「ああ。ずばり当てたら5枚ともくれてやるよ！」

Q: アルファベットが25文字しかない季節は？
A: クリスマス（ノエル＝No L）

Q: 紅海に白い帽子を落としたらどうなる？
A: 濡れる

結婚の最初の3年間:

1年目・・・夫が喋り、妻は聞くだけ
2年目・・・妻が喋り、夫は聞くだけ
3年目・・・二人が喋って、誰も聞かない

ある男が新聞に広告を出した。

「結婚相手を求む」

翌日、男のもとに申し出が殺到した。

「ぜひうちの女房をもらってくれ」

恋とは長い長い夢。そして結婚は目覚まし時計

女教師: 「今日は時制の勉強です。“私は美しい”の時制は？」
生徒: 「明らかに過去です」

Q: カンガルーはエンパイヤステートビルより高く跳べるか？
A: イエス。なぜならエンパイヤステートビルは跳べないから。

次まだ？

>>576 オレなんか年中、Ｈなしだぞ。

おっと、Ｉ（愛）もなかった・・・。orz

これから鞭打ちの刑にされる３人の男がいました。
鞭男「これからお前らを鞭打ちの刑にする。背中に何か置いておきたいやつは
いまからいっておけ」
Ａ「じゃあ私は背中に油を塗らせてください」
Ａは鞭でたたかれた。油なんか意味は無かった。おかげでＡは悶え苦しんでいた。
Ｂ「俺はなにもいらねえよ」
Ｂは直接たたかれて、ひどく苦しんでいました。
Ｃ「え〜〜と･･･じゃあ僕はＡさんとＢさんを背中においときます」

>>584
でも Ｇ はあるんだろ？

>>586
上手いこと言ったつもりか？

Q　黒人の子供が自転車に乗っていたら何と呼べばいいか？

A　ドロボー！！

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに
手を焼いていた。いい対策はないかと知恵を絞った末、
最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ１個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、
はたして１つも盗られていなかった。
しかし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「２個になったぞ」

おお、久しぶりに新ネタがたくさん

新ネタ…？

>>590
つ5

>>592
断る！
















…やっぱり断る

>>581
ワロ

旅行者がブロンドに道を尋ねた。

旅「このあたりに、交番はありませんか？」
ブ「ごめんなさい。私も分からないわ。
　　この先にある派出所で聞いたら、どうかしら。」

アメリカンジョークじゃないけど、
>>576,>>584,>>586みたいな連携技もなかなか面白い。

>>595
とりあえず、アメリカの警察制度を勉強汁

「アメリカ行って来たんだけどよ、驚いちまったよ。
　アメリカってすげー田舎なんだな。
　セブンイレブンもねーし、新幹線も走ってねーんだぜ。」

>>598
セブンイレブンは1927年 テキサス州 オークリフが第一号店だからアメリカこそ本場なんだが…
イトーヨーカドー勤務の俺が言うのだから間違いないわ
ちなみに日本では1974年に豊洲店が１号店だ

そうよ！
アメリカを銃も買えない国と一緒にしないでちょうだい！

新幹線の中で偶然向かい合ったブロンドと中年紳士
ブロンド『暇だし賭けやらない？私がこの新幹線より早く動けたら100＄ね』

紳士『ふふっ…いいとも。だが出来なかったら君のブロンドが
本物かどうか下も検査させてもらうよ』

ブロンド『けっこうよ』

ニヤリと笑いながら、そう言うと
ブロンドは新幹線の進行方向に向かって歩き出した。

>>599
アメリカは赤字続きでイトーヨーカ堂の子会社になったはず

>>597
別に、舞台がアメリカじゃないと
アメジョとして成立しないこともなかろうに。
簡潔で、普通に面白かったんだが。

そいつブロンドじゃねーよ。
下を検査するとブルネットなんじゃないか？

そして全く紳士ではないな

つーか相手の紳士のほうが馬鹿すぎ

>>602

（株）イトーヨーカ堂アメリカ合衆国か！

>>601五行目でオチ読めた

601だが

ブロンドを装ったブルネットが エロ紳士を引っ掛けるって、
オリジナルなわけなんだか
(;`−ω−´)俺、叩かれまくりんぐ？

>>608
ちなみに俺は2行目で読めたｗ

>601
気にするな。
ゆとり教育の成果が出ているだけだ。

>>601
そうだよ気にするな。わかりすぎで、おもしろくなかっただけだ。

新幹線ってところにアメリカンを感じた。

>>613
そういう事書くと603に噛み付かれるぞｗ

>>607
不覚にもﾜﾗﾀｗ

>>591
>>592

>>574->>582は初めて見たネタだが

>>616

本当だらあ

本来排泄する器官である肛門に対して挿入しつづけると
括約筋が伸び過ぎて自力でウンコが切れなくなるらしい

>>547
つ�D

>>618
経験豊富なSM嬢（Mのほう）なんて、オナラするとうっかり実が出ちゃうことがあるらしい。

雨女と何の関係が？

>>618　>>620
ＫＷＳＫ

>>621-622
アメジョだっつーの

世界の人々の暮らしを取材するため、TVの取材班は遠い国にやってきました。
そこで村の古老にインタビュー。
「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」
「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
　男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、
　その娘と関係をもってしまった」
「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」
「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。
　見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」
「う・・使えない。じゃ、じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」

「悲しい思い出。ああ…。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」

使えねえよｗｗｗｗ

三人の若い女が売春容疑でつかまり、裁判所に送られた。
判事が最初の女に説明を求めると、彼女はこう答えた。
「わたしはナイトクラブのクローク係で、ちょうどこれから家に帰るところでした！」
つぎに、二人目の女もおなじ陳述をした。三人目の女にむきなおって、判事はたずねた。
「すると、あなたもクローク係かな？」
「いいえ、ちがいます。あたしは街娼です」
「本当か？」判事はにっこりした。「最近、景気はどうだね？」
「ひどい不景気。こんなにクローク係が町をうろついてちゃね」

　三人の赤ん坊が、それぞれの母親の押す乳母車に乗せられて、
スーパーの中を移動していた。赤ん坊の一人がいった。
「見てよ。また離乳食の缶詰を買いこんでる。ぼく、あれ大嫌いなんだ」
「ぼくのママはホウレン草を買ってやがら。あんなまずいもの！」
　すると、三人目が、
「ぜいたくいうなよ。おれなんか朝の三時にたたき起こされて、
　濡れた冷たいおっぱいをむりやり口へ押しこまれるんだ。
　しかも、葉巻の味がするんだぜ」

　新婚夫婦がホテルをチェックアウトしようとした。新郎がフロントの係員にたずねた。
「この夕食代百ドルというのはなんだい？
　食堂になんか下りていかないぞ。　こっちはハネムーンなんだからな」
「当ホテルはヨーロッパ方式になっておりまして」と係員は答えた。
「いつでもご利用になれましたんですよ。
　もしご利用にならなかったとしても、それはてまえどもの責任じゃございません」
「それなら、差し引きおあいこだ」と花婿は答えた。「きみはおれに百ドル借りがある。妻とのセックス代だ」
　係員は驚いてさけんだ。
「わたしは奥さんに手もふれていません！」
「いいかい、きみはいつでも利用できたんだよ。そうしなかったのは、きみの勝手だ」

>>628
これは好き

　アダム・ウィリアムズとロドニー・ウィリアムズは双子の兄弟だった。アダムは結婚していた。
　ロドニーはおんぼろの漕ぎ舟を持っていたが、ふしぎなことに、
アダムの妻が死んだその日、ロドニーの舟も沈んでしまった。
　翌日、マージョリー叔母さんはロドニーをアダムと見まちがえ、妻をなくしたお悔やみを述べた。
「ウィリアムズさん、こんどはとんだことでしたねえ。さぞお力落としでしょう」
「いや、べつに。あいつは最初っから程度のわるい中古でしたからね。
　けつはへこんでるし、魚くさいし、穴はでっかくなるばかり。
　そのうちに、さっぱりいうことを聞かなくなってきてたんでさ。
　しかし、あいつがおだぶつになったのは、一日遊んできたいって連中に貸してやったからですよ。
　むりはきかないぜと念を押したのに、それでもとにかく乗ってみたいといいやがる。
　で、あのばかどもがむちゃくちゃやってくれたおかげで、あいつは真中から二つに裂けちまったんで」
　マージョリー叔母さんはばったり気絶した。

男の人生の三段階
１　トライ・ウィークリー（週三回）
２　トライ・ウィークリー（努力して週一回）
３　トライ・ウィークリー（けなげな努力）

英語で書いてくれよ

ある店員がアラブ人にコンピュータを勧めた。
店員「これはとっても便利ですよ。あなたの仕事が半分になります。」
アラブ人「じゃあ、２つくれ。」

なるほど。
tri-weekly
try weekly
try weakly
か。

>>634
なるほど アメジョは英語じゃないと
伝達不可能なやつが含まれるわけだ

面白い

>>630
おもろい

>>635
こんなのもあるぞ。

「I is ...」
「I の次は am でしょ！」
「I am the ninth letter in the alphabet.」

>>637
うはｗｗ

ナイス！
2行目も、英文でいいと思うぞ(・∀・)

結婚を間近に控えた男がカウンセラーを訪ねた。
男「月曜日に結婚すると不幸になると聞いたのですが本当でしょうか？」
カウンセラー「もちろんだとも、どうして月曜だけが例外と言えよう。」

>>630
むちゃくちゃワロタｗ

>>637
こんなのも。

刑務所の廊下に、ガラスケースに入った拳銃があり、
「IN CASE OF BREAK, FIRE THIS.」と書いてある。

よく、斧がガラスケースに入ってて
「IN CASE OF FIRE, BREAK THIS.」
（火事の際にはこれを破れ、ドアを破壊して逃げる為）
というのがあって、それのパロディ。
「脱獄の際にはこれを撃て」。

「おうちへ帰って、ご主人に知らせなさい」
「でも、先生、私は結婚していないんです」
「じゃ、恋人に知らせなさい」
「恋人なんかいません！」
「よろしい。では、おうちへ帰って、お母さんにお願いするんですな。
　キリストの再臨を迎える準備をね！」

「先生、ぼくはもうがまんできないんです。このごろ頭にあるのは、セックスのことばかりで」
「そのことを考えるのをやめなさい。それが私の忠告だ。
　最近、学会で報告があってな、あんまりセックスのことばかり考えると、
　人間は耳が遠くなるそうだよ」
「それは本当ですか？」
「いま、なんといった？」

>>641
fire が 火事 と 撃て の
ダブルミーニングなわけだ

　ベティ・ルーはバーで男に誘われ、二、三杯のカクテルをつきあってから、
その男のマンションへついていった。
　男が”もっとくつろげるもの”に着替えにいったあいだに、
ベティ・ルーは「押す」と書かれた大きい真鍮のボタンに興味をひかれた。そのボタンを押すと、
とたんに壁がどんでん返し、あっというまに客間は拷問室に早変わりした。
　そこには鞭も、鉄の処女も、焼きごても揃っていた。手術台の下には、
濡れたスポンジのいっぱい入ったバケツまであった。窓に鉄格子がはまり、
ドアにかんぬきが下りているのを知って、ベティ・ルーはのどがからからになった。
　恐怖にかられて、隣の部屋に駆けこんだ。そこはあの男の私室だった。壁には剥製の動物の首がずらりと飾られている。
彼女はがたがた震えはじめた。
　とつぜん、あの男が後ろのドアから入ってきた。黄色いシルクのガウンをはおり、
彼女に不気味な視線をそそいでいる。
「な、な、なにをする気？」と彼女は身ぶるいしながらきいた。
　恐怖に身をすくめる彼女を、男はひややかに見つめた。
「おまえを力ずくで犯すのだ！」
「ああ、よかった！」と彼女はほっとしてさけんだ。

　ベティ・ルーはバーで男に誘われ、二、三杯のカクテルをつきあってから、
その男のマンションへついていった。
　男が”もっとくつろげるもの”に着替えにいったあいだに、
ベティ・ルーは「押す」と書かれた大きい真鍮のボタンに興味をひかれた。そのボタンを押すと、
とたんに壁がどんでん返し、あっというまに客間は拷問室に早変わりした。
　そこには鞭も、鉄の処女も、焼きごても揃っていた。手術台の下には、
濡れたスポンジのいっぱい入ったバケツまであった。窓に鉄格子がはまり、
ドアにかんぬきが下りているのを知って、ベティ・ルーはのどがからからになった。
　恐怖にかられて、隣の部屋に駆けこんだ。そこはあの男の私室だった。壁には剥製の動物の首がずらりと飾られている。
彼女はがたがた震えはじめた。
　とつぜん、あの男が後ろのドアから入ってきた。黄色いシルクのガウンをはおり、
彼女に不気味な視線をそそいでいる。
「な、な、なにをする気？」と彼女は身ぶるいしながらきいた。
　恐怖に身をすくめる彼女を、男はひややかに見つめた。
「おまえを力ずくで犯すのだ！」
彼女はほっとしてさけんだ。
「本当だらあ」

「先生、ぼくはもうがまんできないんです。このごろ頭にあるのは、セックスのことばかりで」
「そのことを考えるのをやめなさい。それが私の忠告だ。
　最近、学会で報告があってな、あんまりセックスのことばかり考えると、
　人間は耳が遠くなるそうだよ」
「それは本当ですか？」
「いま、なんといった？」
「本当だらあ」

三人の若い女が売春容疑でつかまり、裁判所に送られた。
判事が最初の女に説明を求めると、彼女はこう答えた。
「わたしはナイトクラブのクローク係で、ちょうどこれから家に帰るところでした！」
つぎに、二人目の女もおなじ陳述をした。三人目の女にむきなおって、判事はたずねた。
「すると、あなたもクローク係かな？」
「いいえ、ちがいます。あたしは街娼です」
「本当か？」判事はにっこりした。「最近、景気はどうだね？」
「ひどい不景気。こんなにクローク係が町をうろついてちゃね」


「本当だらあ」

何でもかんでも
「本当だらあ」って言えばいいわけじゃない

>646-649
なにがあったｗｗ

('A` )本当だらぁをアボン設定してたんだった・・・

>>649
荒らしは放置しろよ

すまん誰もいなかったから
遊んでた。
寂しかったからつい・・・。

>>653

今はハンモックしている

>>654
つ�D

ある日曜の午後。
緑色の大きなカエルに出会ったのは私がいつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことでした。
カエルはこんな風に鳴いていました。 「ケロケロ。ナインアイアン」
私は冗談気分でナインアイアンを選びました。 なんとその結果はバーディ！
私はカエルを見つめました。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けていました。
私は半信半疑でカエルを掌に乗せて次のホールへ向かいました。 「ケロケロ。スリーウッド」
なんとホールインワンでした。 その日私は神懸かり的なスコアーで生涯最高のゴルフを楽しんだのです。

二日後。
私は会社を無理矢理休んでラス・ヴェガスにいました。
もちろん，例のカエルもいっしょです。 「ケロケロ。ルーレット」
早速カエルの指示に従い私はルーレットのテーブルに座りました。 「ケロケロ。クロの６」
私はカエルを信じて有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けました。
結果は大当たり。 チップの山がテーブルの向こうから押し寄せてきました・・・

その晩。
私はラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていました。
「ありがとう」私は神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げました。
「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのです。 「ケロケロ。キス。キス」
勿論、いくらなんだってカエルとキスするなんて趣味はありません。
しかし相手は大恩ある不思議なカエルです。私はひざまづいてカエルにキスをしました。
すると一瞬、眩しい光がカエルを包み込み やがてカエルは美しい14歳の美少女に変身したのです！


・・・というわけで，あの少女がわたしの部屋にいたのです。裁判長

>>656
いいね〜、ワロタよｗ

>>656
これオリジナル？すごく上出来。

どんな色が好き？♪ マゼンタ色が好き♪
一番さきに無くなるよ♪ マゼンタのインク♪

コピペだよ

酒場に入ってきたダニーは、ジャックを見つけていった。
「おい、たいへんだ。おまえの一番の親友が、いまおまえのアパートで女房とよろしくやってるぞ」
「本当か？」ジャックはそれを聞くなり、酒場からとびだした。「あの野郎、殺してやる！」
　三分後、ジャックは酒場にもどってきて、ダニーに食ってかかった。
「なんだよ、おまえのおかげで、こっちは階段駈けのぼって大汗かいた。
　おれの一番の親友が女房とよろしくやってるだと？
　あんな男、顔もしらんぜ」

今週末にテポドン２発射予定！！

もしもしいいいもしもしもしもしもしｍそお？？

盗賊夫婦のリンダとジョンは噂の市長の隠しダイヤを盗みに裏山にやってきた。
木こり仕事の合間にジョンは隠し場所らしい木の穴に手を突っ込んだ。
するとダイヤを掴むことが出来たのだが、小さな穴のため握ったジョンの手はどうしても抜けない。
『おい！リンダ！大変だ、手が抜けない！そこのチェーンソゥでぶったぎってくれ！』
『あいよ！』言うが早いか、リンダはジョンの手首を切り落とした。
『イテエ！この馬鹿女が！なんで木の方を斬らねえんだ？』
『あれま、本当に失敗だよ。あんたが手を犠牲にしてまでダイヤを取ろうとしたのにこれじゃ取れないわ』

掃除機の訪問販売員が彼の新規開拓した地域で最初の家を訪れた。
彼がノックをすると、優しそうなおばあさんがドアを開けた。彼はおばあさんがしゃべるすきもなく、牛のたい肥をカーペット中にまき散らしながら家の中に入り込んだ。
彼は言った。 「奥様、もしこの掃除機できれいにならないようなことがあれば、私がこれらをひとつのこらず食べてみせます」
おばあさんは彼にウインクをしながら言った。 「ケチャップをかけて食べますかい？」
セールスマンは言った。 「どうしてそんなことを聞くんです？」
おばあさんは言った。 「私たち引っ越してきたばかりだから、まだ電気が通ってないのよ」

ドライブを楽しんでいた若者達四人は、綺麗な湖を見つけると、はしゃぎながら飛込もうとした。
その時、間抜けなカオをした子どもが傍らにボケッと立ち尽くしているのに気づいた。
『おい！小僧、この河にはピラニアはいないのか？』
『あー一匹もいないさ、今は…』
聞くだけ聞くと四人は河に飛込んで気の済むまで泳いでから岸に上がってきた。
車に戻る途中、ふと子どもに聞いた。
『ところでなんでピラニアがいなくなったんだ？』
『あーそれか。向こう岸から人食いワニが大量に押し寄せてきてみんな食っちまったんだよ』

ｱﾁｬー河だったのに最初は湖と書いてしまった(>.<) ﾐｽﾐｽ！

>>665
面白い！オリジナル？

ageてまで気にすんなよ

いいのが続くねぇ

>>669
上げてすまんかった・・・orz

>>670
sagaって…









…と 釣られてみる

東西ドイツが統一された頃、アウトバーンで故障したトラバントをポルシェが
牽引することになった。
出発する前にポルシェのドライバーはトラバントのドライバーにこう言った。
「俺は飛ばし屋だからつい君の事を忘れてスピードを出してしまうかもしれない。
スピードが出すぎてると思ったらパッシングして知らせてくれ」
そうして出発してから数分後、一台の車がかなり強引に彼らを追い越していった。
それからさらに数分後、アウトバーンを眺めていた一人の男がこう叫んだ。
「信じられない！　トラバントがポルシェをパッシングして煽ってるぜ！」

一人暮らしの老人のところに、補聴器のセールスマンがやってきた。
老人は耳が遠いので、やりとりは筆談でおこなわれた。
『耳がご不自由になって、どれくらいになりますか』
『かれこれ五年てところだ』
『医者には診せたのですか？』
『酒をやめれば治ると言われたよ』
『それは本当でしたか』
『ああ、しばらく止めたら、また聞こえるようになったよ』
『でも今はご不自由なんですね』
『わしは何か聞いているより、酒を飲んでいるほうがはるかに好きなんでね』

ニヤリとした。

巧打者だね、面白い。

ネタ職人の皆さんには頭が下がる。
おれなんか全然思いつかないもんな。頭の出来が違うんだなorz

おまいら>>673ってポケット・ジョークからの剽窃だぞ

ドノバンさん！やりましたよ！
あなたをひき逃げした容疑者から10万＄の賠償金を勝ち取りました！
おっと、成功報酬の5万と経費の2万＄は私がいただきますがね。
ドノバンさん？嬉しくないんですか？どうしました？

…いや、ひき逃げしたされたのは、私だったか弁護士のあんただったか 考えていたところさ…

一人暮らしの老人のところに、補聴器のセールスマンがやってきた。
老人は耳が遠いので、やりとりは筆談でおこなわれた。
『耳がご不自由になって、どれくらいになりますか』
『かれこれ五年てところだ』
『医者には診せたのですか？』
『酒をやめれば治ると言われたよ』
『それは本当でしたか』
『本当だらあ』

>>678
透明あぼーん
↑
本当だらぁ だなｗｗ

東西ドイツが統一された頃、アウトバーンで故障したトラバントをポルシェが
牽引することになった。
出発する前にポルシェのドライバーはトラバントのドライバーにこう言った。
「俺は飛ばし屋だからつい君の事を忘れてスピードを出してしまうかもしれない。
スピードが出すぎてると思ったらパッシングして知らせてくれ」
そうして出発してから数分後、一台の車がかなり強引に彼らを追い越していった。
それからさらに数分後、アウトバーンを眺めていた一人の男がこう叫んだ。
「信じられない！　トラバントがポルシェをパッシングして煽ってるぜ！」
「本当だらぁ」

一人がやると馬鹿がすぐ便乗してやりだす。頭の悪い展開だな

>>672
http://www.asahi-net.or.jp/~nr9y-mzn/museum/meisha/trabant/trabant.html
ここの５番目の写真と説明文を読んでみてよ。

>>682
すごすぎるｗ

もとからハイなんだろ

つか、そんなんじゃ ポルシェを煽るより
パッシングする方が神業だわな。
走行中に運転しながら窓から外に出てスイッチ切り替えるんだからｗｗｗ

あのレバーに糸をつないで、運転席から操作できるようにしたんだよ

指を血だらけにしてドラッグストアに飛び込んできた男が叫んだ。
「指を切ってしまった。バンドエイドはあるか？」
「あるよ。でもどうしたんだい？息せき切って・・・」
「どうもこうもないよ。いきなり暗闇の中で誰かに襲われたんだ。
ヤツが手にしていたナイフを奪い取ろうともみ合っているうちにこのザマさぁ。」
店主が棚の一角を指差してバンドエイドの場所を指し示した。

振り返った男の背中を見た店主は驚いた。背中にナイフが突き刺さっていたからだ。
「おい、背中にナイフが刺さったままだぞ！」
男はこともなげにこう言った。
「知ってるよ。」
「大丈夫なのか？」
「ああ、まだ抜いてないからね。」

アメリカ人から（日本語で）このジョークを聞いたんだがちっとも面白くなかった。
英語でないと面白くないレトリックとかあるのかなぁ？

確かに面白くないけれど、全く面白くない訳ではない。
ﾌｪﾑﾄﾜﾛｽぐらい。

レトリックはないだろ。
ただ単に面白くないだけで

指を血だらけにしてドラッグストアに飛び込んできた男が叫んだ。
「指を切ってしまった。バンドエイドはあるか？」
「あるよ。でもどうしたんだい？息せき切って・・・」
「どうもこうもないよ。いきなり暗闇の中で誰かに襲われたんだ。
ヤツが手にしていたナイフを奪い取ろうともみ合っているうちにこのザマさぁ。」
店主が棚の一角を指差してバンドエイドの場所を指し示した。

振り返った男の背中を見た店主は驚いた。背中にナイフが突き刺さっていたからだ。
「おい、背中にナイフが刺さったままだぞ！」
男はこともなげにこう言った。
「あ、このナイフが抜けなくなったから、ヤツは逃げてったんだよ。全く危うい
　ところで助かったよ」

背中で奪い取ったってこと？

抜いてないから血がでないってことじゃん

この程度のことがわからんでここにいて楽しいか？

楽しくないけど頑張るもん！

頑張ってくれ！
俺は期待してるぞ！！

水兵が小さな町に着いた頃には、ホテルはすべて満室になってしまっていた。

「どこか部屋ないかよ」 水兵は懸命だった。 「部屋がなかったら、ベッドだけでも。どこでもいいからさ」

「そうですねぇ、空軍の方との相部屋でよろしければ、ダブルベッドの部屋がございますが」 と支配人は伝えた。 「宿泊料が折半になるので、彼も歓迎してくださるでしょう。
しかし、実を言いますと、その方のいびきがうるさくて、 隣部屋のお客様から苦情を頂いたことがあるのです。そのようなお部屋で、お客様が満足してくださるかどうか・・・」

「ぜんぜんＯＫ、」 疲れている水兵は請け負った。 「そこでいいよ」

翌朝、水兵が朝食をとりに降りてきた。目元パッチリ、元気いっぱい。 「よく寝られましたか？」 と支配人が尋ねた。

「ああ、気分は最高」

支配人は興味をそそられた。 「あの方のいびきは気にならなかったのですか？」

「まあね。すぐに黙らせたからね」 と水兵は答えた。

「どうやって黙らせたんです？」 と支配人が訊いた。

「オレが部屋に入ると、ヤツはもうベッドに入って眠りほうけてたんだ」 水兵は説明した。
「オレは、ヤツに近づいてほっぺたにキスをして、『お休みなさい、あ・な・た』って言ったんだ。
そしたら、ヤツは体を起こしたまんま、ひと晩中オレを見張ってたよ」

>>697
うまいな
>>676
アメジョの紹介と思えばまあ…引用元も書くべきだとは思うがな。

おk
次、いこうか

とあるマフィアのボスは、機嫌が悪いと、周りの者に
「何か面白い事をやれ。面白くなかったら殺す。」と要求して憂さ晴らしするのだった。
ボスはアメリンカンジョークに目が無く、皆もその事を知っていたので、
今まで実際に死人が出る事は無かった。

しかしある日、いつものようにアメリカンジョークで笑わせようとした新入りが撃ち殺された。
「本当だらあ。」とオチを言った直後の事だった。

>>697一晩中見張ってたのを知ってるってことは、その水兵、全然ぐっすり寝てないって矛盾が

夢オチだよ、きっと。

>>701
確かに俺もそう思った。
でも、それは、697の後半をちょっと変えれば済む話ではないかと。

「どうやって黙らせたんです？」 と支配人が訊いた。

「オレが部屋に入ったときヤツはもうベッドでいびきをかいてたんだが」
水兵は説明した。
「オレは、ヤツに近づいてほっぺたにキスをして、
『お休みなさい、あ・な・た』って言って、ヤツの目を覚ましたのさ」
俺はそのまま一晩中ぐっすりさ。
思うに、ヤツはひと晩中オレを見張ってたんじゃないのかな、ハハハ」

>>698
ポケット・ジョークも、筆者本人が作った奴じゃないんじゃないの？

>>700
ドクター秩父山のユーモア入道を思い出した

>>705
不覚にもﾜﾛｽ

そこでマフィアのボスと会計士の手話通訳の話ですよ

>>700
大爆笑！
失禁したよ・・・。

>>708
またか
さっさとズボン脱げ

>>709
なにしてくれんの？

うだうだ雑してないで、ネタ貼れよ

ここは無人島。そこに飢えた男が3人。そして目の前に1匹のわたりガニ。
A「なあ、頼む、無事に帰ることが出来たときには金でもなんでも好きなだけやる」
B「ふざけんな。いま食わねえと死ぬのは誰だって一緒だろ」
C「ところで俺は昨日誕生日だったんだ。つまり蟹座だ」
B「俺は昔気絶して本当に泡吹いたことあるぞ！」
A「埒があかねぇ。恨みっこなしでここはジャンケンだ。」
―― で､全員パー ――
B「あいこか」
A「だな。ふぅー」
C「彼の勝ちじゃないのか？」
A・Ｂ「本当だらあ。」













;y=ｰ　　( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

けっ！
クソでも喰らいな！

『にがー』

高利貸しで有名だったドンが死んで、天国行きか地獄行きか、審判が下される事になった。
すると悪魔が彼に囁いた。
『ドン。今のあなたなら、ギリギリで天国に行く事も出来る。
けど退屈だぞ。地獄には酒樽と女がごっそりだ』
それを聞いたドンはそちらに行く事を即決した
確かに地獄には酒樽と女が溢れていた。
が、酒樽には穴があき、女には穴があいていなかった。

;y=ｰ　　( ﾟдﾟ)･∵.　DQ-N!!

ボブが帰宅すると妻の様子がおかしかった

ボブ「どうした、何かあったのか？」
妻「男の人とお酒を飲みに行ったら、そんな女じゃないと断る前にそんな女にされちゃったの」

最近おざなりになってたワイフを久しぶりに抱いた。
事が終わった後眠っていると誰かがドアをノックしやがった。
そしたら寝ぼけたワイフが慌ててこう言ったよ。
「早くこの窓から逃げて！」

↓続き

「おいおい、ここは１３階だぞ」
「そんな、縁起なんか担いでる場合じゃないわよ！」

↓続き


「本当だらぁ」

｢本当だらぁ｣って何？

あぼ〜ん設定推奨ワード。
>396みて納得したらもうその言葉は出さないでくれ。

>>720
ようこそ！ようこそ！

>>707の話しって何？

>>723
マフィアのボスが子分を引き連れて会計士のところに乗り込んだ。
会計士は耳が聞こえず、口もきけなかったので、子分が手話でボスの
話を伝えた。

「おい、この俺様からくすねた300万ドルはいったいどこにある？」

子分が手話で伝えると、会計士も手話で答えた。子分は会計士の
答えをボスに伝えた。

「そんな金は知らない、って言ってやすぜ」

その答えを聞いたボスは拳銃を取り出し、銃口を会計士の鼻っ面に
突きつけて言った。

「もう一度聞く。この俺様からくすねた300万ドルは、いったい、どこに、
ある！？」

会計士は恐れおののき、裏庭の物置の下の地面に埋めてあると
手話で子分に伝えた。

「おい、このくそったれ野郎は何て言いやがった？」

すると子分は首を横に振りながら言った。

「おまえみたいな腰抜けに引き金が引けるものか、と言ってやすぜ」

>>723
マヒヤのボスと会計士の話

　　　　　　_ ,,, . .,,, _
　　　　,.､;',,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,.｀丶.
　 　 /,;;;;;;;;;;;;;:､- ‐ ' ''= ､;;,.ヽ
. 　 ,',;;;;;;;;;;;i'"　　 　 　 　 ヽ;,.'､
　　{,;;;;;;;;;;;;{　 _,,;;;;,､　　　 ,,;,､;,.',
　 _l,;;;;;;;;;厂 〃 .__､｀　,ｒ' ﾞﾞ`'};;,.j
. { トヽ;;;;;!　　 '´￣ `　{ '＝ｯ{;<　　　　　 ! 　 .　 , ,　 　 　 ．
. ヽ.ゞさ;;}　 　 　 ,.r'_ ,..)､　　!;,.!　　ヽ､_,人_,ノ､_,从,人.ｨj､ﾉv1,从,人.ｨj
　　ヽﾆY　 　 ,.r' ＿｀;＾´!　 ,';/　　　 ）
　　　 ヾ:､　　　 ヾ= 三;〉　/'′ ‐=､´　 そりゃないぜ！！
　　　 ﾉ,;:::＼　　 ｀ ー" , '　　　　　 ）　子分ーー 　　　！！
　,.､-',;;;{　ヾ:ヽ､ ＿_ ,∠､　　 　 　　　　　　　
',,;;;{ {;;;;;;ヽ　　 　 }::〈;;;;;;;;l iヽ､　　　, '⌒r‐v'ヽｨ'⌒Ｙｿ､ﾄ､!ｙﾍ!⌒Ｙｿ､ﾄ
,;;;;;ヽ､ヽ;;;;＼　 ,r'::::ﾉ;;;;;;j j;;;;,.｀ヽ､

本当だらあっては、もうやめにしないか？
とても笑えたもんじゃないし、
ウザいったらありゃしない。
だって、こんなのアメジョじゃないもん。
らしくないオチを貼られても、全然面白くねーんだよ！！
アメ所スレなんだよ！！！ここは！いい加減気づけよ！

まぁ、アメリカ料理の味付けの基本は
甘く酸っぱくしつこく、だからな。

>>728
縦に読んでやれよ

どっかのじいさまが「マフィア」と言えず「マッヒャ！」と言ったのを
思い出した

マフィアの語源は

>>731
それキートンに載ってた。

あれは捏造

>>731
「マフィア」は、イタリアのシシリー島住民たちの合言葉だった。
1282年3月30日、シシリー島でフランス兵が起こした暴力事件に対し、
怒り狂った住民たちは「Morte alla Fransia Italia anela!」（フランス人に
死を、これがイタリアの叫び)という合言葉を交わし合った。この
イタリア語の頭文字をつなげると「マフィア」となり、それが政治的
暴力集団を指すようになり、巨大化していった。

>>727
あなた天才ですか？

本
当
だ
ら
あ

↑改行部分に適当な文字を入れ、100文字以内で文章を作りなさい

　　　　　　　本当だらあ
　　　　　　本当だらあ
　　　　　本当だらあ
　　　　本当だらあ
　　　本当だらあ

horn two dollar

ほんとうだらあとか、バカじゃねーの？ｗｗｗ
おもしろくもなんともないおｗｗｗｗっうぇｗｗ

昔々、あるところに、浦島太郎という男がいました。
ある日、浦島が海辺を歩いていると、一匹の亀が子供達に虐められていました。
浦島は子供達を叱り、亀を助けてあげました。全裸で。

age

ビル「どうしたんだ、ジョージ。子どもが生まれたっていうのに、浮かない顔をして」

ジョージ「それがね、みんな、うちの子どもが君に似てるって言うんだよ」

ビル「バカをいうんじゃない。私はちゃんとコンドームを付けていたぞ！」



江口ひさしの漫画にあったネタ。

>>736
本当だらあ 本当だらあ本当だらあ本当だらあ本
当だらあ 本当だらあ本当だらあ本当だらあ本当
だらあ 本当だらあ本当だらあ本当だらあ本当だ
らあ 本当だらあ本当だらあ本当だらあ本当だら
あ本当だらあ本当だらあ本当だらあ

　ある町のコンビニに強盗が入った。
　店にいた客の中に勇気のある者がいて、強盗を説得しようとこころみた。
「どうして強盗なんてするんだ！何か事情があるんじゃないのか！」
　何度も声をかけられて、そのうちに強盗も身の上話を始めた。
「俺はなぁ・・・ガキのころに親に捨てられて、親戚中たらいまわしにされてたんだ。
学校ではいじめられ、勉強もできず、そんなだからいい就職もできなかった。
それでも必死にがんばって生きてたのに、ついこの間親友だと思ってた男に
だまされて多額の借金を負っちまったんだ。妻は体が弱く、子供は病気。
強盗でもしないことには食っていけないんだよ！」
　この話を聞いて、客たちが静まりかえっているところに、事情を知らない一人の客が店に入ってきた。
　その客はパンツ一丁だった。
　パンツ男は、強盗のただならぬ雰囲気を察して言った。
「何があったんですかっ！？」

通りの向こうから、頭に真っ赤なバケツを乗せた男が歩いてきた。
皆、不思議そうな顔で観ていたが、関わり合いになりたくないと思い、
無視して通り過ぎていた。

どうしても我慢ができなくなった女性が、その男に尋ねた。

「どうして、そんな真っ赤なバケツを頭に乗せて歩いているのですか？」

すると男は答えた。

「え？ このバケツ、真っ赤なの？」

象を冷蔵庫に入れるための3つのステップは次の通りである。

1. 冷蔵庫のドアを開ける。
2. 象を入れる。
3. 冷蔵庫のドアを閉める。

では、象が入るような大きな冷蔵庫を持っていない場合には
どうすれば良いか述べよ。

答え: 象が入れる大きさの冷蔵庫を注文する

え？ 俺、歩いていたの？
ランニングしていたのに…

>>735
ほめてくれて、ありがとう。
んー、でも、こんなのは意外に簡単にできちゃうよ。
当てはめるだけだらね、文字を。アメジョのオチを考える方が難しいと思う。
だから、あなたも縦読み作ってみたら？
ライバルがいる方が、作り甲斐も増すしね。
アメジョ作ってもらう方が、もっと嬉しいけどさ。

>>748
いつから、ここは雑談スレになったんだ？

>>749
縦読みだよ！！

ここで「本当だらあ 」とつっこみを入れたくなった香具師は、ぐっとこらえて
かわりに、ネタはれ

>>749
あんたがさっき書き込んでから

>>740
亀というのは、亀をまつった神社の巫女のことで、
亀をいじめる悪ガキというのは、巫女に襲い掛かる山賊かイカレタおっさんで、
要するに処女の危機を救う、という話だった。

なんていう噂があったね。その話でしょ。

今朝、ワタクシ目を覚ましますと、枕元にテポドンが四つ置いてありました。
おやおや、もうそんな季節かと思い、テポドンを四つ建て終えると
思い切ってお布団の外に、飛び出してみました。
四十二歳厄年、モッズ系猛禽類、自称北の大酋長、
フルーツ好きの朝鮮労働党員で御座います。
朝の八時から朝の八時まで、喜び組と戯れておる傍ら、
休憩時間に日本人の拉致を欠かさず行っております。
月に一度の休日は、反乱軍と激しく殴り合っております。
百戦百勝の鋼鉄の霊将、金正日四十二歳厄年、平壌在住、
世界の流れについていけない、男はつらいよのファンで御座います。
白頭山を歩くのが似合うんです。労働党のマークしか認めません。
偉大なる将軍様、金正日四十二歳厄年
糖尿病歴五年、カプセルで育った未熟児で御座います。
援助を受け入れたいんです。
現在、経済制裁を受けております。
近頃、ノムヒョンの前で堂々と話す力が身に付きました。
朝鮮、はなし方教室在席、金正日四十二歳厄年、訴えたい事がないんです。
メッセージのない独裁家で御座います。
恫喝は得意で御座います。見返りが欲しいんです。
朝鮮総連推奨、金正日四十二歳厄年。
親愛なる指導者で御座います。
尊敬しておるアーテストは、金日成で御座います。
好きな女優は、金敬姫とプリンセス・テンコーでございます。
好きな諺は、「瀬戸際外交」で御座います。 南朝鮮の事を考えると、眩暈がするんです。
朝鮮民主主義人民共和国、朝鮮労働党最高指導者、総書記担当
あぁ 、第七艦隊のお出ましだ、巨大な空母が攻めて来る。
核を持っているって言ってるだろ、イラン製じゃ無いんだよ。
俺はなぁ、本気なんだよ。
口だけじゃないんだよ、日本のくせにアゴで使いやがって。
ただ今よりテポドンを発射します。

キムチが・・・。

だれか、>>754最後まで読んだ人、感想きかせて

とりはだみのるの出来損ないさ

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした

アメリカンジョークをお願い。

>>758
アメジョないけど面白い。

>>756
誰一人いねぇな
そんなヒマジン

>>758
なんで、最後までコピペしないんだ？

↓続き
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった

>>756
キムチについて・・・。

先生　「FWはゴールに向かって走る、ここまではいいね？」
患者　「はい、わかります」
先生　「じゃあ次。がら空きのゴール前、フリーでパスをもらったら？」
患者　「味方にパスします」
先生　「ここか……あのね、点をとるには最後にどうしたらいい？」
患者　「シュートしてゴールに入れば点が入ります」
先生　「そうだね。そしてキミはFWだね。FWの最大の仕事は？」
患者　「点をとることです」
先生　「じゃあもうわかるね。がら空きのゴール前、フリーでパスをもらったら？」
患者　「味方にパスします」

>>764
よく出来てるしＧＪだと思うけど、今は笑えないよ・・・

やなぎ・・・・。

『え(´･ω･)違うの？……あ！ﾜｶﾀ！正解は、敵にパスだ！』

先生　「それじゃ、話をかえよう。ペナルティキックは勿論知ってるよね？」
患者　「はい、知ってます」
先生　「キミがそのペナルティキックをする事になったらどうしなければならない？」
患者　「シュートしてゴールにいれます」
先生　「そうだ、そうだ、いいぞ。キミがシュートして点を入れるんだね」
患者　「いいえ、まず味方にパスして、それを受けた味方が…」

ところで角川の出してるポケットジョーク知ってる人いるかい？
あれは何冊ぐらいでてるのかね？

>>768
もしかしてヒントとしてはチョコボール三○主の「オシリ」？

泣いても笑っても次のブラジル戦が最後の試合なんだからな！
キャプテンの宮本には悔いのないゲームをやってもらいたいね
骨が砕けても出るくらいのファイトを期待したいぜ
なあ？ボブ？

出ねぇよ！

乱入すいません。訳あって趣味で作ったお笑いHPを
仕事先の先輩に見せなくてはならない事になりました。
「面白くない奴」と思われたくないのです。
皆さんの知恵を貸して下さい！！！切実。
テーマは「ブスの特徴」です。宜しくお願いします。
「投稿五輪ピック」に大至急投稿お願いします。
http://www.rak1.jp/one/user/mousehouse/

ワールドカップとかサッカーとかまったく興味ないので、上の一連の流れが
まったく理解できない。

>>769
小学生のとき（１５〜６年前）よく読んでた、懐かしいなあ
たしか何かカテゴリ分けされてたな。今でも思い出せるのは
「医者と患者」「ファミリー」「ビジネス」・・・くらいかな？
当時うちに少なくとも５冊はあったような気がしたが。

>>775　懐かしくなったので調べてみた。
角川文庫『ポケット・ジョーク』植松黎編・訳
　　１「禁断のユーモア」
　　２「男と女」
　　３「酔っ払い」
　　４「スポーツ」
　　５「ブラックユーモア」
　　６「ギャンブル」
　　７「おまわりと泥棒」
　　８「続禁断のユーモア」
　　９「トラベル」
　１０「動物」
　１１「医者と患者」
　１２「ファミリー」
　１３「ビジネス」
　１４「いじわるユーモア」
　１５「芸術家」
　１６「先生と生徒」
　１７「禁じられた笑い」
　１８「政治を笑う」
　１９「お金」
　２０「愛を楽しむ」
　２１「夫と妻」
　２２「グルメと笑い」
　２３「神さま、仏さま」
　番外編１「Ｓｅｘしながらやせる方法」

>>756
縦
に
読
め
ばある程度分かるよ

>>777
どこを？
嘘か？？

正確には斜めだな

>>789つ�D

んまぁ!!すごいカオスっぷり！！

地の底まで下がりっぱなしだから
age

↓に期待したいぜ！

「本当だ・・」・・・ん？

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、
　　　　『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。
　　　　それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが
　　　　伸びるんですよ。」

784
うまい！

>>784
クリティカルヒット！

>>790
本当だらあ？

未来安価やめろ
といいつつ>>789-790に期待

人生におけるふたつの原則
　　１．知っていることを人に全部話してはいけない。
　　２．

>>789
２がなんなのか気になる。
全部話してくれよ！

>>790
(省略されました…続きを読むにはピカソのフルネームを略さずに書いてください)

バーにひとりの男が入ってきてカウンターに座り、バーボンを頼んだ。
男A「ひどい世の中になったよ。俺が頭を絞って気の利いたジョークを書いて
貼っているのに、くだらないネタはリをするやつらが多いせいで、みんな
最初におしまいを読みやがる。こんなのじゃ、ジョーク作りなんてやって
られないぜ。まあ、おまえさんにこんなことを言ってもはじまらんがな」
バーテン「・・・」
男A「いやいい。何も言わなくて。ご馳走になったな。勘定は置いていくぜ」

それを横から見ていた別の客
男B「おやじさん、さっきから不思議になってるんだが、どうしてあそこの
カウンターにアヒルの人形が置いてあるんだい？」
主人「いや、俺にもよくわからないんだが、あそこにアヒルを置いておくと、
ただのバーボンに20ドル払ってくれる客が最近増えてるんだ」

>>791
ファルマーの定理を３分で解くのじゃ、だめですか？

落ち着け、フェルマーだ。

それだと3分じゃムリです･･･

パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・ファン・ネポムセノ・クリスピン・クリスピアノ・デ・ラ・サンテシマ・トリニダード・ルイス・ブラスコ・ダラァ・ピカソ・イ・ロペス

>>796
パブロ・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・ファン・ネポムセノ・クリスピン・クリスピアノ・デ・ラ・サンテシマ・トリニダード・ルイス・ブラスコ・本当ダラァ・ピカソ・イ・ロペス

>>797
ww

パブロフの犬・ディエゴ・ホセ・フランシスコ・デ・パウラ・ファン・ネポムセノ・クリスピン・クリスピアノ・デ・ラ・サンテシマ・トリニダード・ルイス・ブラスコ・ダラァ・ピカソ・イ・ロペス

800げとなら神

パブロ・ピカソ

えっ、ボナ植木とパルト小石だろ？

ジェシーは、コンビニに行った帰りに奇妙な葬送の列に出くわした。先頭には
二つの棺。それに続いてピットブルを連れた喪主と思わしき女性。そしてその後に
女性ばかりが50人ほども並んで歩いていたのだ。

ジェシーは好奇心を抑えきれずに、喪主と思われる女性に尋ねた。

「あの・・・不謹慎とは思いますが、先頭の棺はどなたですの？」

すると喪主の女性が言った。

「主人ですの。この愛犬がかみ殺してしまいました」

ジェシーは続けて尋ねた。

「では、2番目の棺はどなたですの？」

すると喪主の女性が言った。

「姑ですの。この愛犬がかみ殺してしまいました」

ジェシーは少し考えてから喪主に言った。

「もしよろしかったら、お葬式の後に、そのワンちゃんを貸して頂けませんか？」

すると喪主の女性が言った。

「列の最後にお並びください」

>>803
いいな

社員適正診断
机一つ、椅子二つだけある部屋に社員を一人で二時間入れる。
・時間内に机を分解した者は技術部門へ
・灰皿の吸殻を数えた者は財務部門へ
・椅子に話しかけていた者は人事部門へ
・座る間もなく部屋を出て行こうとしたものは営業部門へ
・見たところそう悪くないでしょうと言った者はマーケティング部門へ
・ずっと居眠りをしていた者は経営部門へ

>>784
渋クスで大変良いと思いますが、哺乳瓶のゴムの所って乳首部分？
ゴムだったら口がДってなると思う。




ハートor虎？

少年よ 大したもんだ

>>803
ただならぬ寒気を感じた
葬列の人はみんな夫と姑を殺したいってだけだよな？

ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。初日、自分の机で
にんまりしていると、初めての客が来るのが見えた。ボブははったりを
かまそうと、電話で商談をしているフリをした。

「かしこまりまた。では500万ドルは前金として早速振り込みます。商品が
届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」

ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。

「お待たせしました。ご用件は？」

すると客が言った。

「電話の開通工事に来ました」

>>809
あら初見だわ
なかなかやるわね

ttp://www.excite.co.jp/world/ で

へなぎなら外してた

を日→英訳してみ

>>809笑った。こりゃ恥ずかしいよね

自○臭い件について

「ゴルフレッスン」

あるブロンドが、ゴルフ場でプロのレッスンを受けていた。
彼はまず、彼女の打ち方を見てみる事にして打たせてみると、
彼女のショットは芝生をえぐり、ボールは１インチも動かなかった。
彼は彼女に首を振りながら言った。
「ふむ。私のみたところでは・・・
あなたのショットは力が入り過ぎてるようだ。
もっと優しく、クラブを握るようにしないとダメだ。」
そう言った後、ニヤリと笑って言った。
「そうだなー。あなたの旦那の大事な所を握るような感じかな？」
そうして再度打たせてみると、今度は２７５ヤードも飛ばす
ナイスショットをかっ飛ばした。
笑顔の彼女に、彼は苦笑しながら言った。
「素晴らしい。そうそう、その感じだ。それじゃ今度は・・・
そのクラブを、口から出して打ってみようか！」

>>814
あら初見だわ
なかなかやるわね

ある村で、年老いた男が亡くなった。
そして、盛大な葬式が執り行われた。

牧師が、故人を讃える紹介をした。
正直で、人々に親切で、また良き夫であり、良き父親であったことを話した。

牧師のスピーチが終わると、未亡人となった婦人が子供達にささやいた。
「棺おけの中をチェックして来ておくれ」
「本当にお前達のお父さんかどうか確かめるんだよ。」

>>813
○＝分の脇の下が

笑った。こりゃ恥ずかしいよね

>>813
○＝慰の後の右手が

>>813
○＝慢話がちょっと嘘

〇r２=赤ちゃん

○＝○　ダンベル

ぼぶ｢ということはお前新参だな｣

ジェシーは、コンビニに行った帰りに奇妙な葬送の列に出くわした。先頭には
二つの棺。それに続いてピットブルを連れた喪主と思わしき女性。そしてその後に
女性ばかりが50人ほども並んで歩いていたのだ。

ジェシーは好奇心を抑えきれずに、喪主と思われる女性に尋ねた。

「あの・・・不謹慎とは思いますが、先頭の棺はどなたですの？」

すると喪主の女性が言った。

「主人ですの。この愛犬がかみ殺してしまいました」

ジェシーは続けて尋ねた。

「では、2番目の棺はどなたですの？」

すると喪主の女性が言った。

「姑ですの。この愛犬がかみ殺してしまいました」

ジェシーは少し考えてから喪主に言った。

「もしよろしかったら、お葬式の後に、そのワンちゃんを貸して頂けませんか？」

すると喪主の女性が言った。

「本当だらぁ」

>>824

つ[20]

>>825

つ�D

ブッシュ大統領とパウエル前国務長官がバーのカウンターに座っていた。
バーに入ってきた男性が二人に気付き、バーテンダーに尋ねた。
「ひょっとして、あの二人は・・・」
バーテンダーは「そのとうり。」
男性は二人に近づき、「こんな所で何をしているんですか？」と尋ねた。
ブッシュ大統領いわく。「第３次世界大戦を企てているのさ。」
「えっ。」驚いた男性がさらに「でも、どうやって？」と尋ねると、
ブッシュ大統領は「イラン人一千万人と、自転車修理屋を一人殺すのさ。」
男性は思わず、「自転車修理屋？一体何故？」
パウエル氏に向き直った、ブッシュは言った、
「ほら言っただろう。誰もイラク人一千万人の心配なんかしやしないって。」

>>827
うまい

うまいけどイラン人とイラク人は違うだろ

元ネタは「イラク人一千万と、一人のグラマーな金髪を殺す」だったっけ？

俺の読んだのは「イラク人500万人と歯医者３人」

>>827 うまい。
だらぁ、されない様に。

ブッシュ大統領とパウエル前国務長官がバーのカウンターに座っていた。
バーに入ってきた男性が二人に気付き、バーテンダーに尋ねた。
「ひょっとして、あの二人は大統領と・・・」
バーテンダーは「そのとうり。大統領さ」
男性は「本当だらぁ」というと二人に近づき、「こんな所で何をしているんですか？」と尋ねた。
ブッシュ大統領いわく。「第３次世界大戦を企てているのさ。」
「えっ。」驚いた男性がさらに「でも、どうやって？」と尋ねると、
ブッシュ大統領は「イラン人一千万人と、自転車修理屋を一人殺すのさ。」
男性は思わず、「自転車修理屋？一体何故？」
パウエル氏に向き直った、ブッシュは言った、
「ほら言っただろう。誰もイラク人一千万人の心配なんかしやしないって。」

細かい話だけどさぁ
「そのとうり」じゃあなくて
「そのとおり」だろ？

その通り。

そのとおり！

>>835-836
けこーーん

世界初のアメリカ・アダルトサイト


　　　　　　Ｗ
　　　　　　Ｘ
　　　　　　Ｙ

>>837
ちょっとまて。アメジョか？アメジョなのか？

>>784
太田光が言ってたやつだね。

「今日は大山君が急病だから、君が代理で喋ってくれないか？」
「え？ 私なんてとても無理です。大山さんの代弁なんて」
「頼むよ。君が代弁する姿を後ろから見守ってるから」

>>841
出るもんが出なくなるだろーな

ダップンだ！

>>840
太田までパクッたのかｗ

太田はよく朴る

>>840
いつ？

ネタくれ！！
「本当だらぁ」
以外ね。

ブッシュ大統領とパウエル前国務長官がバーのカウンターに座っていた。
バーに入ってきた男性が二人に気付き、バーテンダーに尋ねた。

男性「ひょっとして、あの二人は大統領と・・・」
バーテンダー「そのとうり。大統領さ」

男性「こんな所で何をしているんですか？」
ブッシュ「第３次世界大戦を企てているのさ。」
男性「えっ？でも、どうやって？」、
ブッシュ「ゆったげて、ゆったげて」
パウエル「イラン人一千万人と、米国大統領を一人殺すのさ。」
ブッシュ「ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ」

>>848
ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗ

>>841
つ �I

「今日は大山君が急病だから、君が代理で喋ってくれないか？」
「え？ 私なんてとても無理です。大山さんの代弁なんて」
「頼むよ。君が代弁する姿を後ろから見守ってるから」


「ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ」

ジェシーは、コンビニに行った帰りに奇妙な葬送の列に出くわした。先頭には
二つの棺。それに続いてピットブルを連れた喪主と思わしき女性。そしてその後に
女性ばかりが50人ほども並んで歩いていたのだ。

ジェシーは好奇心を抑えきれずに、喪主と思われる女性に尋ねた。

「あの・・・不謹慎とは思いますが、先頭の棺はどなたですの？」

すると喪主の女性が言った。

「主人ですの。この愛犬がかみ殺してしまいました」

ジェシーは続けて尋ねた。

「では、2番目の棺はどなたですの？」

すると喪主の女性が言った。

「姑ですの。この愛犬がかみ殺してしまいました」

ジェシーは少し考えてから喪主に言った。

「もしよろしかったら、お葬式の後に、そのワンちゃんを貸して頂けませんか？」

すると喪主の女性が言った。

「列の最後にお並びください」

「ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ」

>>851

アナタムイテナイ
さうすだこたニカエレ

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
北朝鮮人には「将軍様が飛び込めと仰っています」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「ヒャッホーーッ！」

日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」



日本人「ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ」

「もう大山君はいい年だから、君が代理で喋ってくれないか？」
「え？ 私なんてとても無理です。大山さんの代弁なんて」
「頼むよ。君が代弁する姿を後ろから見守ってるから」


「ぼぉくドぉラえもぉん」

>>853
サウスダコタって
「ちょｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗ」

このスレ毎日荒らされてるな

今年もノースカロライナ州議会で激論が交わされるも、結論が出ない議題。

「アルファベットの大小文字の使い分けについて」

＝＝＝＝＝

やっぱり上手にニュアンスでない・・・orz

ちょｗｗｗｗｗｗｗ

>>858
つ�D

>>860

ヒント: 大文字/小文字の区別を英語で何というか？

ナオミがアメリカ留学から 久しぶりに東京に帰ってきた。
父親が言った。
「おまえ あっちでアメリカ人以外の男と付き合っているそうだが まさか韓国人じゃないだろうな」
ナオミ「え・・・実は韓国人なのよ」
父「いかん！絶対にいかんぞ！韓国人だけはやめておけ！！」
ナオミ「わかったわよ。じゃあもう一人の日本人の男と付き合うことにするわ。彼 大阪出身なの」
父「・・・・・・韓国人の方にしなさい」

大阪人の方がマシだろ・・・・

元ネタなかったっけ？
カナダ人かフランス人かだったような・・・？

ナオミがアメリカ留学から 久しぶりに東京に帰ってきた。
父親が言った。
「おまえ あっちで日本人の男と付き合っているそうだが まさか大阪人じゃないだろうな」
ナオミ「え・・・実は大阪人なのよ」
父「いかん！絶対にいかんぞ！大阪人だけはやめておけ！！」
ナオミ「わかったわよ。じゃあもう一人の外国人の男と付き合うことにするわ。彼 韓国出身なの」
父「・・・・・・大阪人の方にしなさい」

拾い物


乗馬を楽しみませんか。
当ホテルでは、お客さまの体系に合った各種の馬を取り揃えております。
小柄の方には小さな馬を、
大柄の方には大きな馬を、
背の高い方には背の高い馬を。
そして馬にまだ乗られたことの無い方には、人を乗せたことの無い馬を用意させていただきます。

>>863-865
ヒント：アメリカ留学

足立「犯人はヤスだ」

>>867
つ�D

>863
大阪の日本人というのは実は在n(ry

ｗｗｗｗｗ

ヒント：西成地区

ところで、スラムの拳闘3兄弟の母親は
すでに埋められちまってるらしいが、
事件になるのは3バカが落ち目になるまで延期されてるんだと

病院の待ち合いにて外来患者と看護師の会話

患者「なあ、ブラウン先生だが、ちと最近おかしいんじゃないか」
看護師「そうですか？」
患者「わしの顔を見るたんびに、今日は何曜日かと訊きおる。曜日もわからん
くらいにぼけているんじゃないか？　日曜に決まっているのに」

アメジョではないが

医師「先月は予約日に来られませんでしたがどうかされましたか？」
患者「ちょっと具合が悪かったので・・・」

病院の待合室で患者同士が

Ａ「やあ久しぶり、元気だった」
Ｂ「元気でやってるよ。そっちは？」

>>874
精神科ではよくあること

歯科でもよくあること

>>861
wakaran

つ�I

今思いついた。批評してちょ。

ジョン「ジョージ、タバコを一本くれないか？」
ジョージ「そこにあるから勝手に取りな」
ジョン「サンキュー。ん？このタバコ賞味期限切れてるじゃないか。
　　　　体に悪そうだからやめとくよ。」

>>879
6点（3万点満点中）

ジョン「ジョージ、タバコを一本くれないか？」
ジョージ「…おい、お前禁煙するんじゃなかったのかよ」
ジョン「すいません」

>>879
もっといいだろ？
12点！(6万点中)

>>862の元ネタ

ナオミがアメリカ留学から 久しぶりに日本に帰ってきた。
父親が言った。
「おまえ あっちで男と付き合っているそうだが まさか黒人じゃないだろうな」
ナオミ「え・・・実は黒人なのよ」
父「いかん！絶対にいかんぞ！黒人だけはやめておけ！！」
ナオミ「わかったわよ。じゃあもう一人の韓国人の男と付き合うことにするわ」
父「・・・・・・黒人の方にしなさい」

男が砂浜を散歩していると古びたランプが落ちていた。
拾い上げて拭いていると中から魔人が出てきて言った。
『長年の眠りから醒ましてくれてありがとう。あなたの願いを三つ叶えよう。
さらにはあなたの奥さんには二倍にしてやろう。』
そこで男は
『100万＄欲しい』
すると目の前に札束の山
『奥さんは今200万＄得ているだろう』
『一万フィートの家は？』
『よろしい。奥さんは今ごろ二万フィートの家を得ているだろう』
『最後だ。俺を殴りつけろ。ただし、きっちり半殺しにするんだぞ』

ちょwwwwwwwおまwwwwwwwww

男が砂浜を散歩していると古びたランプが落ちていた。
拾い上げて拭いていると中から魔人が出てきて言った。
『長年の眠りから醒ましてくれてありがとう。あなたの願いを三つ叶えよう。
さらにはあなたの奥さんには二倍にしてやろう。』
そこで男は
『100万＄欲しい』
すると目の前に札束の山
『奥さんは今200万＄得ているだろう』
『一万フィートの家は？』
『よろしい。奥さんは今ごろ二万フィートの家を得ているだろう』
『最後だ。俺を殴りつけろ。ただし、きっちり半殺しにするんだぞ』

ちょwwwwwwwwwおまwwwwwww

ようこそー ようこそー ようこそー
本当だらぁ
ちょwwwwwwwwwおまwwwwwww

>>888
おっさんはマゾか

>>889
おまいは俺か！

>>890
俺とお前と

>>891
大五郎〜

き に な る
>>872
つ�D