【前スレ】アメリカンジョーク12発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】アメリカンジョーク11発目
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086431829/

アメリカンジョーク解説 2
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1093883180/
解説希望者はコチらでどうぞ。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

テンプラよろ

余裕の2ｹﾞｯﾄ

３封印

スーパーひと4

５苦労さん

６

【過去スレ】
※No.0 : http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
※No.1 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
※No.2 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
※No.B : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
※No.3 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1043546021/
※No.4 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1055282902/
　No.5 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1060808380/
　No.6 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1063221621/
　No.7 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1068563446/
　No.8 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1071323459/
　No.9 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1076517084/

※スレタイと実際の番号は一致しない(No.4まで)。注意してくれ。
　No.0 : ☆★☆ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮ-ｸ☆★☆
　No.1 : アメリカンジョーク大好き
　No.2 : アメリカンジョーク
　No.B : best of☆アメリカンジョーク　
　No.3 : アメリカンジョーク ２発目
　No.4 : アメリカンジョーク３発目

【ミラーサイト】ルクダル様によるhtmlミラー
No.3 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/18/1043546021.html
No.4 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/18/1055282902.html
No.5 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1060808380.html
No.6 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1063221621.html
No.7 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1068563446.html
No.8 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/25/1071323459.html
No.9 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0403/18/1076517084.html

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも12枚目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）

【関連リンク集】

＜原文＞
Welcome to Laugh Lab
http://www.laughlab.co.uk/
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

【前スレ】って何だよw

>>1　　　ポーランド人

>>2　　　日本人

>>3　　　韓国人

>>4　　　カナダ人

>>5　　　メキシコ人

>>6　　　プエルト・リコ人

>>7　　　イギリス人

>>8　　　アメリカ人

>>9　　　ドイツ人

>>10　　フランス人

うん>>1はポーランド人かもな

俺ってポーランド人だったのか

>>13
自分が何人かも分からん奴は、ポーランド人。

>>14
ﾜﾛﾀ　うまいね

このスレタイは最悪の部類に入るな

最近、スレタイの前に変なの入れるのがはやってるのか？
ゲサロのスレで、「【ネトゲサロン】ほにゃらら」ってスレがあったぞ。

俺はヨーロッパ特有のエスプリが聞いていていいと思うが

フランス語で恋を語り、ドイツ語で神を語り、英語で演説し、
ロシア語で馬を叱る。

１２発目おめ

先日、家に帰るとおいらの息子ジョンソンが算数の勉強をしてたんだ。
ジョンソンは俺に似て頭が弱いもんだから指を使って足し算をしてたんだなぁ
…で、俺は言ってやったんだ。
「学校で指を使って足し算をすると先生に怒られるから､
ズボンのポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。

早速ジョンソンが指をポケットに入れたもんだから俺は問題を出してやったんだ…
「５＋５は何？」

そしたらジョンソンがこう答えたのさ…
「１１」

>>20
クスッとﾜﾗﾀ

ポケットの中のビスケットも叩くと増えるもんな。

いつもＲＯＭってばかりなので、たまにはネタを出そう。
角川ポケットジョーク集か何かで読んだやつ。こないだ突然思い出した。

〜〜〜
ジョージは勃起時２５ｃｍを超える彼の逸物を、いつも仲間に自慢していた。
ある日、「巨根クラブ」 なるクラブの存在を知り、さっそく入会しようと事務局を訪れた。

受付で入会希望を告げると、受付の男はジョージの下半身にチラリと一瞥をくれ、こう言った。

「あそこにいる男が見えるか？ズボンが右足だけ太くなってるだろ？靴も右足だけ大きいだろ？

あいつは、ここの守衛だ」

汽車に乗って旅をしていたある紳士が、途中、突然猛烈な便意を感じた。

しかし汽車にトイレは付いておらず、紳士は必死にそれを耐えていたが、
ついに耐えかねると同室に居合わせた男性に断り、床に新聞紙を引くと、その上にウンコをした。

新聞紙は窓から捨てたが、部屋には強烈な悪臭が残り、なかなか消えなかった。
あまりの臭気をまぎらわそうと、同室の男性はタバコをくわえ、火を付けた。

すると紳士は言った。「君。ここは禁煙車ですぞ」

>>20
娘でなおかつ金髪だったら、おもしろかったかも

>>24
なんかいいね

>>25
娘だったら、11にはならんだろうが･･･orz

25はブロンドちゃん

先日、家に帰るとおいらの娘メアリーが算数の勉強をしてたんだ。
メアリーは俺に似て頭が弱いもんだから指を使って足し算をしてたんだなぁ
…で、俺は言ってやったんだ。
「学校で指を使って足し算をすると先生に怒られるから､
ズボンのポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。

早速メアリーが指をポケットに入れたもんだから俺は問題を出してやったんだ…
「５＋５は何？」

そしたらメアリーがこう答えたのさ…
「９」

ロバートホールの有田を思い出した。
「ちょっとトイレ行って来る」

ズボンのってのはいらないと思うよ
ただポケットの中に指を入れなさいにして
メアリーより金髪メアリーにしてみる

先日、家に帰るとおいらの娘金髪メアリーが算数の勉強をしてたんだ。
金髪メアリーは俺に似て頭が弱いもんだから指を使って足し算をしてたんだなぁ
…で、俺は言ってやったんだ。
「学校で指を使って足し算をすると先生に怒られるから､
ポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。
早速金髪メアリーが指をポケットに入れたもんだから俺は問題を出してやったんだ…
「５＋５は何？」
そしたら金髪メアリーがこう答えたのさ…
「９」

だめかなぁ・・・

やっぱり娘版にはムリがあるぞ･･･

>28
その手があったか！ブロンドちゃんなんて言ってスマンカッタ

>>32
ポケットは女の子のポケットだよ

だったら、いっそ・・・

（前段略）
ポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。
で、早速俺は問題を出してやったんだ…
「５＋５は何？」
そしたら金髪メアリーがこう答えたのさ…
「ちょっと待って。痛くてなかなか全部入らないのよ」

そしたら金髪メアリーがこう答えたのさ…
「5」

なんか、息子バージョンが一番良かったような気がしてきた

そして>>33が>>25な気がしてきた。

２５だけど
>>３０>>３１>>３４が俺なんだけど・・・

むしろ「スカートの中に入れて数えなさい」の方が自然。
いや、逆に不自然かな･･･。

先日、家に帰ると双子のメアリーとジョンが算数の勉強をしてたんだ。
二人は俺に似て頭が弱いもんだから指を使って足し算をしてたんだなぁ
…で、俺は言ってやったんだ。
「学校で指を使って足し算をすると先生に怒られるから､
ポケットの中に指を入れて数えなさい」ってね。
早速二人が指をポケットに入れたもんだから俺は問題を出してやったんだ…
「５＋５は何？」
そしたらメアリーとジョンがこう答えたのさ…
「８」 「９」

おお、双子か
新しいな
でも男の方は１０のほうがよくねい？

イリノイ州シカゴの FM 局 WBAM のモーニングショーでは、クイズに正解すると旅行券などの
賞品が当たる "メイト・マッチ" という番組をやっている。このクイズでは、誰かの職場に電話をかけ、
まず結婚しているかまたは親密な関係にある人がいるかどうか尋ねる。答えが「はい」なら、
カップルごとに異なる、3 つの個人的な質問をする。次にその人の大切な相手の名前と電話番号を聞く。
そして、電話に出た相手が質問に正しく答えると賞品が当たるという仕組みである。
1998 年 12 月 9 日に放送された番組は特に面白い展開になった。

ＤＪ： ハイ！ WBAM のエドガーです。"メイト・マッチ" は知ってますか？
参加者： (笑い) ええ、知ってますよ。
ＤＪ： 名前は？ 最初の方だけ。
参加者： ブライアン。
ＤＪ： ブライアン、結婚してますか？.
ブライアン： はい。
ＤＪ： じゃあ、奥さんの名前は？ 名前の方だけ。
ブライアン： サラです。
ＤＪ： ＯＫ。じゃあ、第 1 問。最後に 2 人でセックスしたのはいつですか？
ブライアン： 今朝の 8 時頃です。
ＤＪ： やるもんですね。
ブライアン： (恥ずかしそうな笑い) まあ。
ＤＪ： 第 2 問。どれぐらい続きましたか？
ブライアン： 10 分ぐらい。
ＤＪ： ワオ！ 旅行を狙ってますね。賞品に旅行が賭かってなけりゃあ、そんなこと言う人いませんもんね。.
ブライアン： まあ、結構いい賞品みたいですよね。
ＤＪ： ＯＫ．最後の質問です。今朝 8 時にセックスした場所はどこですか？
ブライアン： (大笑い) え〜と、あのぅ ...
ＤＪ： 結構いいとこみたいですね、ブライアン。さあ、どこですか？
ブライアン： そんないいとこじゃなくって、...。サラの母親が 2 週間ほど泊まりに来てるんです。
　　　　　　　それで、お母さんがシャワーをしてる時に...
ＤＪ： オ〜〜〜ォ。こっそりってヤツですね。
ブライアン： キッチンのテーブル。
ＤＪ： "いいとこじゃない"って？ 今まで百回ぐらいの番組で、こんなスリルのある場所はありませんねえ。
　　　それはさておき、(リスナーに向かって) ブライアンにはこのまま電話で待っててもらいます。
　　　奥さんの職場の番号を聞いたら電話を入れます。では、お知らせです。

　　　　(コマーシャル)

ＤＪ： (リスナーに) サラを呼んでみましょう。
(ピッ、ポッ、パッ)
事務員： キンコ株式会社です。
ＤＪ： ハ〜イ、サラはいますか？
事務員： 私です。
ＤＪ： サラ、WBAM のエドガーです。今ブライアンとも電話がつながってます。
　　　ブライアンがヒントを出したら失格になっちゃうんですが、
　　　　"メイト・マッチ" のルールは知ってますか？
サラ： いいえ。
ＤＪ： 結構。
ブライアン： (笑い)
サラ： (笑い) ブライアン、一体何やってるの？
ブライアン： (笑いながら) 質問に答えて、正直にだよ。分かった？
サラ： ねえ、ブライアン。
ＤＪ： 分かった、分かった、サラ。これから 3 つ質問を出します。
　　　ブライアンが答えた通りの回答だったら、お 2 人をフロリダのオーランドに
　　　ご招待します。ディズニー・ワールドとシー・ワールドの入場券付きで、
　　　オーランド・マジックのバスケットボールの試合も見れます。

ＤＪ： では第一問です。最後にセックスしたのは、サラ？
サラ： まあ、ブライアンったら...。今朝、夫が仕事に行く前よ。
ＤＪ： 何時？
サラ： 8 時頃だったと思うわ。
(効果音) ピンポン、ピンポン、ピンポ〜ン
ＤＪ： 正解です。じゃあ次の質問。どれぐらい続きましたか？
サラ： 12 分から 15 分ぐらいかしら。
ＤＪ： ん〜ん？
調整室の声： すれすれ正解。きっと旦那さんの男を立ててるんだよ。

ＤＪ： そうだね。じゃあ次の質問行きます。最後の質問。セックスしたのはどこ？
サラ： まさか、ブライアン。そんなこと言わなかったでしょうね？
ブライアン： ちゃんと答えて、ハニー。
ＤＪ： どうしちゃったんですか、サラ?
サラ： え〜、今ちょっと母親が家に来てるんです、休暇なんで。それで ...
ＤＪ： 見られた？
サラ： ブライアン！？！？
ブライアン： いや、そうじゃない。
ＤＪ： まあまあ、奥さん落ち着いて。考えに集中して、さあ、答えをどうぞ。
サラ： も〜ぉ、こんななこと喋っちゃったなんて信じられない。
ブライアン： なあ、お前、フロリダ旅行だよ。
ＤＪ： サラ、答えをどうぞ。一日中待ってるわけには行かないよ。さあ、どこだった？





サラ： お尻。


　　 (長い沈黙)


ＤＪ： お知らせです。

　　 (コマーシャル)


ＤＪ： みなさん、どうも失礼しました。こういうことは生放送につきもんなんです。
　　　さて、このブライアンとサラですが、素敵なフロリダ旅行に旅立つことになりました。

大爆笑

GJ！
長いのはしょうがないけど、久々のヒットだね

長文失礼しましたー。
では短いのを。既出だったらすいません。


夫と妻がテレビでボクシングの試合を観ていた。
KOで試合が終わった後、夫は不満げにつぶやいた。

「ちぇっ、最低だな。３分で終わっちまったよ。」

妻は言った。

「それは私のセリフよ。」

短いのもGJ!

>>42-46
最高だ！GJ!
途中まで夫と違う男の話を言うのかなって思ってたら、このおちかよ
こいつは金髪だな、間違いない

勃った

>>38
33だが>27>33>37が俺だ
強制ID無いと不便だな……

あるところに、信心深いおじいさんが住んでいた。
ある日、大きな地震が起こり、沢山の建物が倒壊した。
おじいさんは、「神の怒りだ」と言って、30分ほど祈っていた。
また別の日、大雨で洪水が起きたときも、おじいさんは祈っていた。
また別の日に、渇水のせいで大規模な山火事が起きたときも、
「神に許しを請わねば」と言って、おじいさんは祈っていた。
そして、また別の日に、おじいさんは落雷に当たって死んでしまった。

天国にて、おじいさんは神様の前に連れてこられた。
「ああ、神様、こうしてお会いできるとは何とも光栄です。」
嘆息して、神様が言った。
「あのですね、普通の自然現象なんかを、全部私のせいにしないで下さい。」

キッチンのテーブルでお知りセックスしたの？

>>55
テーブルに上半身をうつ伏せにして立ちバックでお尻というのは高さ的にちょうどいいかも。

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

>>57
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1094467643/183-190

俺は先日、漫画ｵﾀｸの友達に会って話をしたのさ。
そいつの話の内容は「少年漫画の批判」　ちなみに20を過ぎている。
曰く、「ﾜﾝﾋﾟｰｽ？　あんな糞漫画早く終われよ」
曰く、「NARUTO読んでる奴は厨房ばっかだ。なんで売れるのかわかんねえ」
おれはいい加減うんざりして、ちょいと尋ねてみたのさ。
「そんなに嫌いなら、なぜ読み続けるんだい？」
するとそいつはこういった。
「読まなきゃ批判できないじゃないか！」

自作、ていうか体験談だが。某所にも貼ったことある。

>>59
俺が30目前にしてワンピースもナルトも好きだと知っての所業か？
このうえ武装錬金の悪口まで言うようなら、子猫のアタマにビニール袋をかぶせてヨチヨチ後退させる準備がある。
慎重な返答を要求する。

じゃあ俺は猫の背中にガムテープでも貼って
匍匐前進の姿でも楽しむか

>60
>61
通報しました。

>>36
('A`)

http://plaza.rakutenco.jp/saurabi/diary/2004-03-16/

BC7000年頃　パミール高原（現在のタジキスタン）で世界最古の文明である朝鮮文明誕生。9000年歴史が始まる
BC4000年頃　一部の朝鮮民族が世界各地に移住を始める
BC3500年頃　朝鮮文明がパミール高原から西へ伝わりメソポタミア文明が誕生
BC3000年頃　メソポタミア文明の影響でエジプト文明が誕生。
　　　　　　　　　　同時に朝鮮民族の大部分がパミール高原から東方へ移動を始める。
　　　　　　　　　　5000年の歴史はここから始まるが実際には9000年とするべきである。
BC2500年頃　パミール高原から朝鮮文明が南下してインダス文明が誕生
BC1700年頃　朝鮮民族の一部が黄河流域に住み着き黄河文明が生まれる。
　　　　　　　　　こうして全ての文明は朝鮮民族によって作られた。
BC1500年頃　中国に殷王朝成立。もちろん朝鮮民族の王朝である。
BC1000年頃　中国に周王朝成立。殷王朝の一部の朝鮮民族が満州に移住して古朝鮮を成立する。
BC500年頃　朝鮮民族は古朝鮮に集結し、世界の中心として繁栄する。

ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！

>>64
論理的におかしいじゃないか。
「世界最古の朝鮮文明」はなにをパクってできたんだ？

トゥルルルル…
トゥルルル…ガチャッ
三村：三村だよ　　　　　　　　
メリー：私メリーさん。ただ今留守にしています。
三村：じゃあかけてくんなよ！
ガチャッツーツーツー
トゥルル…ガチャッ
三村：三村だよ　　　　　　　　
メリー：私メリーさん？？
三村：しらねーよ！自分で知っとこうよ！
メリー：ふふふ。私おばけ。あなたにだんだん近づいてるの
三村：おばけかよ！こえーよ！弱点教えろよ！
メリー：今あなたの住んでる星にいるの
三村：範囲広いよ！もっと具体的に言わなきゃせこいよ！
メリー：今あなたと電話してるの
三村：知ってるよ！具体的の意味ちがうよ！
メリー：今日のパンツ黄色なの
三村：聞いてねーよ！でもメモったよ！
メリー：ところで私おばけなの
三村：二回言っちゃったよ！

メリー：今あなたのマンションの下にいるの
三村：マジかよ！こえーよ！
メリー：でもどこも鍵がかかってて入れないの
三村：壁とかすりぬけろよ！
メリー：ひどい！そんなおばけみたいなあつかい…
三村：いやお前おばけだよ！
メリー：今からあなたに合図を送るわ。その時あなたの前にあらわれるわ
三村：どーゆー合図だよ！
メリー：この超最新機器ポケベルで…
三村：もう誰も使ってねーよ！そういえばお前なんで移動しながら電話できんだよ！携帯持ってんのかよ！
メリー：持ってるわ。番号は070…
三村：ピッチかよ！
メリー：右のボタンがつぶれてて不便なの
三村：しらねーよ！
メリーさん：今私の家についたの
三村：帰ったのかよ！
メリーさん：じゃあまた行くわ…
三村：楽しかったよ！また来いよ！

えーっと・・・他のスレ行ってみたら？

面白かったけどね

サウナが大好きな三人組のジョン、トム、アンソニー。
トムとアンソニーがジョンをサウナに誘いに行くと
ジョンは抱き枕を抱いて寝ていた。
しかもジョンは｢アッ、アッ｣と寝言を言っている。
アンソニーはトムに向けてこうささやいた。
「あいつ、女を抱く夢を見ているんだな｣
くすくす笑う二人に寝言の続きが聞こえてきた。
「アッ、アッ、アンソニー｣
顔を青ざめたトムが言った。


｢アタシとのことはお遊びだったのね｣

サウナがなぜ必要なのかわからん。
ホモの前振りは要らないんじゃないかと

ロシア学校占拠事件絡みで一つ

ロシアの某テレビ局カメラマンが、半裸状態で生徒達が逃げ惑う一部始終を
カメラに収めることに成功した。
そのスクープ映像はすぐさまテレビ局に運ばれ、他の番組を中止し大々的に
放送されるはずだったのだが、余りに慌てたスタッフが「我がソビエト　栄光の歴史」という
別の番組テープと間違って放送してしまった。
「おい！全然違うやつが流れてるぞ！すぐ止めろ！！」と怒号が響く中、
そこへプロデューサーのセルゲイがやってきた。
「いやちょっと待て」
まじまじとその映像を見たセルゲイが一言、

「たいして変わらんぞ」

ブラックジョークとして成立しないほど、
ロシアの学校事件はまだ生々しいんじゃないかな
不謹慎な段階

ふと浮かんだので書いてしまいました
スミマセン

あんまし固い事言わなくていいんじゃないの？
俺は割と面白いと思ったし、そこまで不謹慎とも思わなかった
あくまでも笑う対象は事件の当事者達じゃなくて旧国家なわけだしね
まあ考え方の違いだけど

>75
> あくまでも笑う対象は事件の当事者達じゃなくて旧国家なわけだしね

ﾜﾛﾀ　同一視してることが対象だろ

★★★★★審査員募集中です★★★★★

http://oogiribattle.gozaru.jp/

★★★★★【大喜利バトル】★★★★★

アゴミソ、マルポすんなよ

>>72
話題としてはこちら向き

考えられる最低の不謹慎　謹慎４日目
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1080971299/l50

古典ジョークの改良版ﾊｹｰﾝ！


あるとき、座礁した船が沈没しかかっていた。
船長は、やむを得ず船を飛び降りてくれる人を募った。

しかし、誰もいない・・・

船長は、考えた末こういった。

船長「今、飛び込むことは英雄的行為です」
アメリカ人が飛び込んだ
船長「紳士は、こういうときに飛び込むものです」
イギリス人がつづいた
船長「規則では、こういうとき、飛び込めと記されています」
ドイツ人に迷いはなかった
船長「あ、あそこに美女が・・」
イタリア人は、飛び込みながら笑っていた
船長「飛び込むな！」
フランス人は条件反射的に飛びこんだ。
船長「あ、今飛び込んだフランス人のポッケから宝石が落ちましたよ」
中国人はすばやかった。
船長「もうあなたとコリアンしか残ってませんよ」
日本人はあわてて飛び込んだ。
船長「今の日本人の態度を見ましたか？」
韓国人は、火病って船から落ちてしまった・・

パソコンのサポートセンターにて。
「もしもし、どうなされました？」
「キーが見つからないんだ。」
「現在の状況を教えて貰えますか?」
「ああ。画面に“Hit any key”って表示されてる。」
「それで、何か問題でも?」
「‘ANY’って書いてあるキーが見つからないんだよ。」

憧れの女の子に「今日うちに誰もいないの、よかったらきて。」といわれたので彼女の家に向かった。

本当に誰もいなかった。

>>82
彼女は黒人やったってことやね

>>83
ﾏｼﾞﾚｽ ｶｺﾜﾙｲ

わからない。

てゆうか英語じゃないと伝わらないだろw ハイドとビハインド

パソコンのサポートセンターにて。
「もしもし、どうなされました？」
「完全に不良品だぜ、コレ。」
「現在の状況を教えて貰えますか?」
「ああ。画面に“Hit any key”って表示されてる。」
「それで、何か問題でも?」
「アニキ殴ったらボコられたじゃねぇか！」

ジョークっつか駄洒落じゃん

ちょっとだけﾜﾗﾀ

>87
アメリカンジョークには思えんがﾜﾛﾀ

坊主と農夫と床屋が三人で旅に出た。
三人は安い宿に泊まることにしたが、床屋が言うには
「どうもこの宿屋はぶっそうでいけない。眠っている間に荷物を盗まれるかもしれない。」
すると坊主が「いかにも。ひとりずつ順番に起きていて荷物の番をすることにしよう。」
「うんだ、うんだ。」
相談がまとまりクジをひいたところ、床屋が最初、農夫が二番目、坊主が最後に
寝ずの番をすることになった。
床屋は二人を寝かせて独り起きていたが、どうにも眠くてやりきれない。
眠気覚ましに仕事の道具を取り出して寝ている農夫の頭をツルツルに剃ってしまった。
やがて交替の時間が来て、床屋が農夫を起こすと、
農夫は寝ぼけまなこで自分の頭をなでて、
「なんで愚僧を起こすのだ。次は農夫の番ではないか。」

阿刀田氏「ジョークなしでは生きられない」にあったネタ

人の頭勝手に剃ったりしないだろ
笑いどころのために無理矢理都合のいい展開にもっていくジョークは笑えん

>>92
禿どう
>>91はオチもないし、起きてすぐに自分の頭をなでてそう呟くのはあり得ない
自作の糞つまらないネタ貼るぐらいだったら既出でイイから何か探して来い

あれれ、評判悪かったですね。ナンセンス系は受けないなぁ。
これで最後にします。

サムとキャシーは新婚ホヤホヤ。共働きで朝はいつも同じ電車で出勤する。
「いやね、あなたったら。」
満員だった車両から降りたキャシーは頬を赤らめながら言った。
「なんだい？」
「いやらしいわ。他の人に気づかれたらどうするのよ。」
「キミのかわいいお尻くらい撫でたってイイだろ。」
「お尻を撫でただけじゃないでしょ。もっと意地悪なことしたでしょ。」
「えっ？オレはお尻を撫でてただけだぜ。」

>>94
もう来なくていいから

「あなたって、ベッドの中よりも満員電車の方が触り方がうまいのね。」

>>96
それならおk

おｋなのかｗ

>>91>>94
俺は面白かったぞ｡

>>99
ん〜なわきゃない

>>91はいいと思う

分かったから

なんでココまで粘着に>>91と>>94が叩かれてるの？

>>103
>>95にはもう来ないで欲しいけど
>>92とか
>>93の3行目までなら、「批判」の範囲に入るんじゃないのかな？

俺も正直面白くないと思ったし。

>>104
そうかなぁ、それらの批判はジョークの批判としては、
的外れだと思いますけど…？
「ありえねぇ〜！」っていう状況を笑うジョークだって
たくさんあるじゃないですか？

（正直言うと、「面白くなかった」というのには心から同意）

誰かようかんマン連れてこい

じゃあ、批判するぞ。

ナンセンス系は、インパクトが全てだ。
それなのに、前置きや説明が長すぎて読む側がダレる。
さらに、全体に対して笑いどころが短すぎる。
不条理ギャグってのは、いくつも笑いどころを作っておいて、読者に畳み掛けるのが真髄だと思う。
（念のため、俺の主観です。）
一つだけ「なんじゃこりゃ」な部分があっても、それはただの変なショートにすぎん。
ボーボボとかジャガーとか見てみろよ。そして、出直せ。

>>107
ボク小学生でちゅか？

ぽまえの糞ジョークよりはジャンプに載ってるような糞漫画の方がましだっていってんの。
皮肉通じてないか？

>>107
あんたがなんでこのスレにいるのかワカランのだが？

ぽまえ・・・・・

うんこ食え　うんこ！

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

112を翻訳します（日本語−日本語変換）
うんこ食え--->くそ食らえ

もう一回日本語変換
くそ食らえ--->ウンコ、召し上がれ。

>>114
解説はアメリカンジョーク解説スレ 2
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/l50
でお願いします。

>>91
シェイクスピアの「真夏の夜の夢」で、農夫が芝居で馬のお面をかぶると
なぜか自分も馬のようになり、ニンジンを欲しがったり、飼い葉桶から
ガブガブ水を飲んだりするシーンがあったの思い出してﾜﾛﾀ。

本スレのどこだったか忘れたけど、いわゆる「ナポリタン」の
森の中のレストランで生臭いナポリタンを食べたという話しは、結局の
ところ、オカルト板かどっかの話しを貼っただけで、ジョークは含まれて
無かったってことで決着したんでしたっけ？
あと、文末に「横には子供がいた」をつける煽りがありましたが、これには
元ネタになるジョークがあったんでしょうか？
あと、「ようこそ！ようこそ！」はエッチしてる時のマムコの発言ということで
いいのれすか？　それ以上のオチのある話しではなかったんですよね。

失礼！解説スレと間違えて、こっちに投下してしまった。

ある男が会社の近くに出来たレストランに初めて行くと、窓際の席に案内された。
彼はすばらしい料理の味を堪能し、サービスの質の高さと料理の量の多さに非常に感動した。
彼は、彼の知る他の店と同じ値段で、この店では２倍の量の料理を出してくれると思った。
また、窓際に座り、道行く人々を眺めるのはとても気分がよかった。

数日後、彼はまたそのレストランに行く事にした。
しかし今回は、料理の量が前回出された料理の４分の１しかなかった。
勘定のとき、彼は苦情をいった。
「どうして今日はこんなに量が少なかったんだ？」
彼は訪ねた。
「月曜日に食べた量の４分の１しかなかったぞ」
「月曜日はどちらにお座りでしたか」ウェイターが尋ねた。
彼はこのあいだの窓際の席を指差して「あそこだ、あの窓際のテーブルだよ」
「ああ、あそこですか、お客様」
ウェイターは言った。「あの窓際のテーブルは私どもの宣伝用のテーブルなんですよ、お客様」

アメリカンじゃないけど
笑点に出てくるような安心感のある笑いだね

おもしろい

ダーティージョークアンドビアーという本から。

あるところに老夫婦が住んでいた。
最近ばあさんの方がすこしボケてきた。ある晩、婆さんは真っ裸になり
マントを羽織って、爺さんの寝室に現れた。
そして爺さんの前でマントをはだけるとこういった。

婆「スーパープッシーーー！！」
爺「あー、スープにしとくわ。」

ＧＪ！でも
super pussy→soup or pussy
ってことなら原文が必要かと

>>123 GJ!! あなたがいなければわかりませんでした

なんか、中学の英語の「スーパーサラダ」を思い出した。

>>124
俺漏れも

スーパーサラダって？

>>122です。
原文つけたほうがわかりやすかったですね。

スーパーサラダは以下。

日本人観光客2人がアメリカに旅行に行った。
アメリカのスケールのでかさを満喫した2人はとあるレストランに入った。
英語が片言の2人は、日本と違って写真のついてないメニューに
戸惑いながらもとりあえず、指を指し、コースメニューを頼んだ。

　ウェイトレス「soup or salada?」
そこで2人は目を合わせて言った。
　日本人「スゲー！スーパーサラダだって！やっぱアメリカは何でもでかいんだな！」

アメリカ人がオーストラリアの牧場にやってきて、
家畜が小さいと言って嘲り笑った。
「ふん、これが羊か。アメリカのウサギくらいじゃないか。
それにこの牛はまるでアメリカの犬くらいしかないぞ。」
そう言われてオーストラリア人はカチンときた。
そこへ折りよくカンガルーが跳んで来るのを指差し、
「ほれ、オーストラリアのバッタを見てくだせぇ。」

アメリカのバッタは子供を背負ってるが
コッチのは腹にかかえてるんだな

HAHAHA

アメリカのバッタは子供を背負ってるが

>>129 わろた

−−−−−−−−−−−−−−−−−

酒場で、紳士が感慨をこめて言った。
「ああ、二十数年もの長い間、妻も私もそれはそれは幸せだったのに・・・・」
「それから　どうなったんです？」
と　バーテンダーがたずねた。
「それから、二人は出会ったのさ。」

俺れ知ってる

とあるF1グランプリを観戦に来てた男２人の会話


「すげえレースになってきたな・・・熾烈なトップ争いだ」
「それでさ、今度また食事にでも行こうよ。いいとこ見つけたんだ」
「ん？こいつまだ電話してんのか・・・さっきからレースなんか見てねえじゃねーか」
「今？友達とF1見に来てんだ。ああ、サイコーさ」
「相手女か？気が散るな・・・ああっヤバい！セナが抜かれる！
　おい！おい！電話なんか切ってレース見ろ！！マンセルに抜かれそうなんだよ！」
「なんだよギャーギャーと・・・友達がうるさいから切るよ。ああ、じゃあまた。」
「やっと切ったか・・・ほら見てみろ、追いつかれそうなんだ」
「君に伝言だ。今から両手で走るから心配すんなってさ」

>>137

意味不明。
ホモ？

>>138
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …！？

>>138
電話相手が瀬名だと言いたいんだろぅ

駄作でｽﾐﾏｾﾝ

オリジナルなの？俺は割と好きだよ

面白いんだけど、もしかしてこの後セナ死ぬの？

うまくできてると思うよ

森にやってきた二人連れのハンターの一人が木から落ちた。
息をしていない。
もう一人が携帯で緊急通報するとオペレーターが
｢落ち着いて。死んでいるのか確かめて｣と指示。


静寂の後、一発の銃声。



｢間違いなく死んでるよ。それで、どうしたらいい??｣

なんかで一位になったやつじゃないの？それ
前見たよ

ここにジョーク貼られるたび反射神経でケチつける奴がいるな

さぁテンポイント鹿戸騎手、テンポイントと鹿戸騎手、はたして手応えはどうか、まだ楽に行っている。
エリモジョージがその外だ。エリモジョージがその外だ。トウショウボーイを、トウショウボーイと一騎打ちを演じた・・・
あっとテンポイントちょっとおかしいぞ。あっとテンポイントおかしい、おかしいおかしい、後退した。
テンポイントが後退した。鹿戸騎手がちょっと後ろを見ている。これはどうしたことか、これはどうしたことか。
故障か？故障か？あっと故障か？テンポイントは故障か？これは故障か？
テンポイントは競争を中止した感じ、中止した感じ。故障か？故障か？
テンポイント、これはえらいこと、これはえらいことになりました。テンポイントは競争を中止しました。えらいことです・・・

＞反射神経でケチつける奴

「脊髄反射で」とかじゃなくて？

ﾜﾗﾀ

ここは新しい２ちゃんねる語の発表会ですか？

もちろん、アイロン、夕張メロン !!!!

お祭り報告スレから来ました
きねんｃ⌒っ´Д｀)φ

祭り板からきますた。記念ぱぴこ。

ごめん。反射神経で記念ぱぴこしちゃった。

２ちゃんねるアメリカンジョークスレまとめサイト　

ジョークアヴェニュー
http://yellow.ribbon.to/~joke/

>>153
・・・(・∀・)人(・∀・)ﾊﾞﾊﾞｰﾅ!

とりあえず、反射神経ぬるぽです。

記念眞紀子

ﾀﾞｳｿ板からこんばんぬるぽ

・・・・もしかしてこれから荒れてくわけ？
ていうか自演？

　　∧＿∧
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ 　 　 人
　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩ >>157>>159
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡 　 　　　　　/

新しい２ちゃんねる語【反射神経でケチつける】
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/download/1096133462/

こんなん立ってます
他板に迷惑かけるのはやめてね

フライパン板から来ました
記念かきこ

条件反射でラウンジから来てしまいました。反射神経カキコ

ネクタイ板から来ました。反射神経で記念まきこ

反射神経板からキマした。反射神経カキコ

(*^ーﾟ)b ﾅｲｽｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ!!>>147

反射神経でキネーンかきこ

猿回し板から来ました。いまさら反射神経記念カキコ

反射神経

梨田監督の名言、素晴らしいじゃないか
>>147もこの言葉で心を洗われろ

うっかり熱いやかんを触ってしまった。
長い間触り続けるのは体に良くない。
すぐに手を離さなければならない。
熱いという情報が脳に伝わり、脳から手を離せという情報が伝わるより、
脊椎から手を離せ、という情報が伝わったほうが早い。

というのと、

ボールが飛んでくる。右上に飛んでくる。だから右上にジャンプしてキャッチ。

というやつの違いだよね。

どっちでもよくない？

172=147か？
（大）脳を使うか使わないかが、この言葉のポイントなわけなんだが。
それに脊椎ぢゃないし・・・、中学からやり直(ry

なにここ？馬鹿の巣窟か

>>147

おまいら脊椎神経使いすぎでつ

随意反射で記念パピコ

まな板から来ました。反射神経真紀子

骨髄g反射できねんんかにこ

反射神経程度で騒ぐな！
俺が以前、骨髄反射って間違えた時は総スカンだったのに……
くそう！馬鹿にしやがって！
ちきしょう！ちきしょう！

ちくしょう　だ　バカモノ

ナイス反射神経

反射神経ワロタとかって言ってるやつ、アホちゃうか。

ああ。
トランプを伏せてペアにして取っていく奴ね。

それは神経衰弱

男Ａ「なんで屁はあんなに匂うか知ってるかい？」
男Ｂ「なんでだろうね。」
男Ａ「つんぼのやつらも楽しめるためさ。」

>>186

　 _, ,_ ∩ ﾍｪｰ
(　ﾟдﾟ)彡 |⌒|
　　　　　　| ニ|

>>楽しめるためさ
に違和感を覚えるのは俺だけか

反射神経で文句言うなよ

パブロフの犬状態だからしょうがないんじゃないか？

ここにまた反射神経で新たな歴史が刻まれた。
記念牧子

反射神経で楽しめるアメリカンジョーク

釣りかと思ったらそうじゃなかったんだな
と反射神経でマジレス

ナイスパブロフ

僕の肛門も反射されそうです

ナイス括約筋

>>172
http://2chart.fc2web.com/2chart/mochi.html

毒男板から記念ぱピコ

流行らせようと必死だね。面白くないですよ。

脳神経外科医板から記念記念

>>199
同意

めがね板から記念ｶｷｺ

>>199
>>201
自演乙

>>203
自演じゃないと思う。何故なら私も面白くないと思うから。

こういう空気が読めないレスが続いてネタは幕を閉じる
2chの原理みたいなもんか

ﾏｲｺｰｷﾈｰﾝ♪

ここも終わったな

>>203
自演じゃないよん
俺K板の20:43の書き込み見てここに来たし

IDがない板で何を言っても何も変わりません
つか自演だろうがどうでもいいし

面白くないのが多すぎてどれが必死でどれが自演なのかすらわからん

自演自演とうるさいのはこのスレに前から居る粘着です。
放置しましょう。

つまらんツッコミするんじゃなかったと反省しきりの149。
かといってアメリカンジョークも思いつかない。

反射神経でいろんな板にスレ乱立するなよｗ

つか他の板にスレをホイテョイ立てるなよ迷惑厨

ホイテョイ･･･・。どうやったら入力できるんだ。
インリン・オブ・ホイテョイ

>>213-214
それはスレ立てたやつに言ってくれよと言いたい149。鬱です。

>>216
http://2chart.fc2web.com/2chart/kusosure.html

>>217
そのサイトの画像はもう飽きた149。飽きっぽくてスマン。

ナイスつまらない流れ

糞糞糞糞糞▼糞糞糞糞糞糞糞糞▼▼▼糞糞糞糞糞糞糞糞糞
糞糞糞糞糞■■▼糞糞糞糞糞糞▼■▼糞糞糞糞糞糞糞糞糞
糞糞糞糞▼■■糞糞糞糞糞糞糞■■▼糞糞糞糞糞糞糞糞糞
糞糞糞▼■■▼糞糞糞糞糞糞▼■■▼▼▼▼■■▼糞糞糞
糞糞糞■■■糞糞▼▼糞糞糞▼■■■■■■■■■▼糞糞
糞▼▼■■▼糞▼■■▼糞▼■■▼▼▼▼▼■■■糞糞糞
▼■■■■▼▼■■▼糞糞▼■■■糞糞糞▼■■▼糞糞糞
▼■■■■▼▼■▼糞糞▼■■▼■▼糞▼■■■糞糞糞糞
糞▼■■■■■■▼糞▼■■▼▼■■▼■■■▼糞糞糞糞
糞糞▼■■■■▼▼糞▼■▼糞糞▼■■■■▼糞糞糞糞糞
糞糞糞▼■■▼▼■▼糞▼糞糞糞糞▼■■■糞糞糞糞糞糞
糞糞糞▼■■糞糞■■▼糞糞糞糞糞▼■■▼▼糞糞糞糞糞
▼▼▼■■■▼■■■■▼糞糞▼▼■■■■■▼糞糞糞糞
■■■■■■■■▼■■▼▼■■■■▼■■■■■■▼▼
■■▼▼▼■■糞糞▼▼■■■■▼▼糞糞▼■■■■■▼
▼▼▼糞糞■■糞▼▼▼■■■▼▼■▼▼▼▼■■■■▼
糞■■■▼■■▼■■▼■■▼糞▼■■■■▼▼▼▼▼糞
糞■■■▼■■▼■■▼▼▼糞糞▼■■■■■■▼糞糞糞
糞■■■▼■■糞▼■■糞糞糞糞糞▼▼■■■■▼糞糞糞
▼■■■糞■■糞▼■■▼糞糞▼糞糞糞▼■■▼糞糞糞糞
▼■■■糞■■糞糞■■▼糞▼■■▼▼▼糞糞糞糞糞糞糞
▼■■▼糞■■糞糞■■▼糞▼■■■■■▼▼糞糞糞糞糞
▼■■▼糞■■糞糞▼▼糞糞▼■■■■■■■■▼▼糞糞
▼■■▼糞■■糞糞糞糞糞糞糞▼▼■■■■■■■▼糞糞
糞糞糞糞糞■■糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞▼■■■■■▼糞糞
糞糞糞糞糞■■糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞▼▼▼▼糞糞糞

このスレ荒らす意味がわからない
アメジョが書き込まれると誰かが損するのか？

>>221
損はしないが糞面白くもねぇネタ張られるとムカツク

>>222は皆から嫌われるタイプ

>>223は過去に「皆から嫌われるタイプ」と言われたことがある

>>224はそれを書き込むまでに３度自分の人生と重ね合わせた。

マイケルが言った。
「反射神経でケチつける奴がいるな」
それを聞いたキムは呆れてこう言った。
「おいおい、それは脊髄反射だろ？記念カキコ」
横には子供がいた

HAHAHAHAHA！！

>>222
>>226に対してならムカツイてもいいぞ。

>>226
http://2chart.fc2web.com/2chart/koya.html

こんな板が有ったんだな

ようこそようこそようこそー！

懐かしい

数学板から来ました
URL見たら反射神経でクリックしちゃう癖、直さないとな〜

http://ruitomo.com/~gulab/s.cgi?k=%94%BD%8E%CB%90%5F%8C%6F%82%C5%83%50%83%60%82%C2%82%AF%82%E9&o=r
正気の saturday night

早くも次のスレタイが決定したな

ひきこもりが一応（5%くらいの確立で流行るかも知れないと見て）記念夏季湖

反射神経で記念真紀子

反復横飛びで記念パピコ

FrostのJokes板から転載
----------------------

みんなが成熟した大統領選挙を行いましょう！

合衆国の時期大統領を決める選挙の日まで後2か月を切りました。
この選挙で選ばれた者は、単に民主党や共和党の代表というだけでなく、
全アメリカ国民の代表となります。

我々のアメリカ国民としての結束を示す為に、
皆で集って自らが選んだ候補者を応援し合いましょう。
民主党や共和党の分け隔てなく、全員が団結する時です。

ジョン・ケリー氏の政策や人柄を支持する方は、
日中にヘッドライトを“点灯”しての運転をお願いします。

ジョージ・W・ブッシュ氏を支持する方は、
夜間にヘッドライトを“消灯”しての運転をお願いします。

海兵隊員が小さな町に訪れた時には、どのホテルの部屋もいっぱいだった。
「どこか部屋は空いてないか」彼は尋ねた。
「ベッドだけでもいい。どんな所でも気にしない。」
「ええと、お一人の……空軍の男性の方が利用している二人部屋はごさいますが」
支配人は認めた。
「彼なら喜んで部屋代を分け合うでしょう。ただ実際のことを申し上げれば、
　彼は隣の客が苦情を漏らす程の騒々しいいびきをかくのです。
　部屋をお貸ししてもよいものか、確信が持てません。」
「問題ない。」疲れていた海兵隊員は保証した。「部屋を借りよう。」

翌朝、海兵隊員ははつらつと元気いっぱいな様子で朝食をとりに降りてきた。
「よく眠れましたか？」支配人は尋ねた。
「絶好調だ。」

支配人は感心して聴いた。「相棒のいびきは問題ありませんでしたか？」
「ああ、すぐにあいつの口を塞いだんだ。」海兵隊員は答えた。
「でもどのようにやってのけたんですか？」支配人は尋ねた。
「部屋に入ったとき、あいつは絶え間なくいびきをかきながら、
　もう床に就いていた。」海兵隊員は説明した。
「俺はあいつの側に行き、ほおにキスをして言ったんだ。
　『おやすみなさい、美しいお方』ってね。
　そうしたらあいつ、俺を警戒しながら一夜を明かしたんだ。」

-----------------------------------------------------------------
下から3行目: 「向こう側へ行く」(go over)には「ホモに転向する」という
意味もあるらしいけど、もしかしたらそういう意味を掛けてるのかな？

↓ここで反射神経の突っ込み

うちの上司ﾎﾓだぜ。

>>241
反射神経でセクハラされたことある？

>>239
どうだろう？暗にホモネタだって判るようにわざとそう書いてるのかも

ところで「ああ、すぐにあいつの口を塞いだんだ。」って原文ではなんて書いてあったんでしょうか？
その和訳だと微妙な違和感があるような・・・

ちんぽ突っ込んだとおもた

>>243
原文は"Nope, I shut him up in no time" で、
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&safe=off&ie=SJIS&oe=SJIS&q=%22By+the+time+a+Marine+pulled+into+a+little+town%22
とGoogle検索すると全文が見つかるようです。
自分はあまり英語に詳しくないんで誰か修正よろ。

ついでだけど他の「Happy Jewish New Year」
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&safe=off&ie=SJIS&oe=SJIS&q=%22Happy+Jewish+New+Year%22
っていうジョークもうまく訳せない……。そもそもどういう意味なんだろ……

前略

小生は老いぼれの爺です。御陰様でクリントン政権時代には、
とてもやりがいがあり、報酬の高い仕事をしておりました。
数え切れぬ程のバカンスを満喫し、別荘も幾つか保有しておりました。
然しながら、ブッシュ政権になり、小生の生活は悪化致しました。
職を失ったのです。例のイラク戦争では二人の息子を失ったのです。
家も失いました。医療保険も失いました。
事実、小生はほぼ全てを失い、ホームレスとなりました。
泣きっ面に蜂とは正にこの事で、動物同然に過ごしていた所を当局に発見された際には、
助けてもらえぬどころか、なぜか逮捕されてしまいました。
次期選挙でブッシュ大統領が敗北するのであれば、小生は何でも致すつもりで御座います。
　来年、民主党が再度政権を握るのであれば、ケリー上院議員が望むことは何でも致すつもりで御座います。
兎に角、ブッシュを退かせなくてはなりません。
一人の老いぼれ爺がどの様にブッシュ政権を捉えているのか、
リスナーの皆様も興味があるのではないかと思い、寄稿させて頂きました。
稚拙な文章を最後までお読みいただき、誠に有難う御座いました。

草々　サダム・フセイン

本物のサダムはまだ健在なんだ！ヨカッタ。
首尾よく麻原と同じ劇で捕まって、ＤＮＡ検査も４日待たずに数時間で
照合されて、以後何もしゃべることができないでいるあの獄中サダムは
偽者だったんですね。

機嫌が良くなったので（だいたひかる風）ネタを貼ります。

サーカスの目玉であるライオン使いが始まった。
豊かな金髪にまっ白い肌。大きな目がキラキラと輝くものすごい美人。
彼女がムチを打つと獰猛なライオンも子羊のようにおとなしくなって
彼女のかわいらしい舌の上にのせた角砂糖をなめる。
観客はみな感心して眺めていたが、ただ一人、叫んだ男がいる。
「あんなこと、オレだってできらあ」
ざわめく会場。するとサーカス支配人が起こって
「じゃあ、旦那。ここへ来てひとつ試しにやってもらおうじゃないですか。」
するとその男。
「よし来た。それじゃぁ、ライオンを檻にしまってくれ。そうしたら
オレがライオンと同じことをやって見せるから。」

　 ／￣￣￣￣＼　　　　　／￣￣￣￣＼　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ＼＿＿＿＿／＼　 ／＼＿＿＿＿／　　　／＼＿＿＿＿／＼
　　　　　　　　　|　　｜ |　 ｜　　　　　　　　　 |　　｜　　　　　|　　｜
　　　　　　　　　|　　｜ |　 ｜　　　　　　　　　 |　　｜　　　　　|　　｜
　　　　　　　　　|　　｜ |　 ｜　　　　　　　　　 |　　｜　　　　　|　　｜
　 ／￣￣￣￣＼／　　＼／￣￣￣￣＼　　　＼／￣￣￣￣＼／
／＼＿＿＿＿／　　　　　＼＿＿＿＿／＼　 ／＼＿＿＿＿／＼
|　 ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　｜ |　　｜　 　　 |　　｜
|　 ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　｜ |　　｜ 　　　 |　　｜
|　 ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　｜ |　　｜ 　　　 |　　｜
＼／￣￣￣￣＼　　　　　／￣￣￣￣＼／　 ＼／￣￣￣￣＼／
　 ＼＿＿＿＿／　　　　　＼＿＿＿＿／　　　　 ＼＿＿＿＿／　本

(´-ω-｀)

少女とその父が海岸を散歩していた。すると、少女がぴっちりした水着の男を指して
「パパ、あの人のオマタの間にあるのって何？」と言った。
「え？あー、うん、あれはね、―――笛。笛だよ」

数時間後、砂浜で日光浴を楽しむ父の元に少女が泣きながら駆けてくると言った。
「パパのうそつき！音なんて鳴らなかったもん！」

　∧＿∧
（　;´∀｀） ちんこ勃ってきた。
人　Y　/
(　ヽ し
（＿）＿）

５月のある日、メアリーは突然ひどい咳をし、病院に運ばれた。
メアリーにはトムとジムと２人の恋人がいて、トムはそれを知らなかったが、ジムは知っていた。
彼女が病気にかかったことを知ったトムは、彼女を心配して毎日お見舞いにやってきた。
しかし、一週間もすると彼は来なくなった。
一方でジムは、携帯電話のメールで具合を聞いてきた。

そんなことがあって６月になり、メアリーの状態は徐々に快方に向かっていった。
そしてついに病は完治した。
ジムは喜んで、次のようにメールを送った。
「病魔が去ってよかったね」

>>251
禿同。

アメリカ行ってカフェ入ってアメリカン頼んだ

>>254
ナイスアメリカンジョーク!!!!!

ジャパン行って喫茶店入ってジャパニーズ頼んだ

>>256
ナイスジャパニーズジョーク!!!!!

「お宅のお嬢さん、車を運転されてますな」と　近所の人が
最近免許を取った娘の父親に言った。
「運転を覚えるのにどの位かかりました？」
娘の父親が、憮然として答えた。
「２台半ですよ」

>>258
全然おもしろくないよ

>>259
お前のほうが面白いな
http://2chart.fc2web.com/2chart/koya.html

俺の方がおもしろいけどな

>>239
遅レスだけど、
「海兵隊員の方がデカイいびきをかいて寝たから、空軍の男性は寝られなかった。」
方がオチとしてはスタンダードな感じ。

>>262
ここは昔話スレじゃありません

>>258
「半」が微妙でｲｲ

>>263
そう固いこと言うなよブラザー。

棚からはんごろし

先生「キャシー、あなたがあなたがリンゴを５つ持ってたとするわね？
　　　そしてメアリーにリンゴを２つちょうだいといってもらったとします。
　　　そのあと私がリンゴを３つちょうだいって言ったら、
　　　あなたの持ってるリンゴは一体いくつ？」
キャシー「７つです」

欲張りなキャシーは鬼に取り殺されたとさ

　　　　　　　　　　　　　　　　めでたし　めでたし

>>267
普通に正解してるじゃん!
オチは?

>>269
ぢつはキャシー中島だった

>>270
全然面白くないよ

>269
まあ、釣りなんだろうけど、
５つ持っててメアリーから２つもらったら７つ
そして先生に３つあげたら残り４つ、これが先生の期待した答え
ところがキャシーは先生にりんごをあげるつもりなんてさらさらない
だから７つと答えた

ま、さほど面白い類のジョークではないな

メアリーに「リンゴを２つちょうだい」と言ってもらった

その時もリンゴそのものは移動してないから、正解は最初のまま５つ。
なーんてな。

ある男女が一夜をともにした。
男が朝起きると女は居なくなっており、バスルームの鏡に口紅でこう書かれていた。
「エイズの世界に、ようこそ！ようこそ！」

横にはハマちゃんが居た
「なんで２回言うねん！」

ロケ地：横浜

>>272
はいはい。よくわかってえらいね

いや、オレが理解したのは、「2個はもらったとします」だから2個はもらっている。
しかし、「3つちょうだいって言った」とあるのでこの時点で言っただけで移動はない。
従って7つで正解と思ったの。

バカ。先生から逆に巻き上げるから10個だよ。

>>279
ぜんぜんおもしろくないよ

>>280
ぜんぜんおもしろくないよ

>>281
無能ｳｻﾞｲ

>>272
ヽ(`Д´)ﾉ　ﾜﾙｶｯﾀﾖ！ﾓｳｺﾈｴﾖ！ｳﾜｧｧﾝ!!

>>282
ぜんぜんおもしろくないよ（以下省略）

反射神経でｒｙ

４つと６０ドルです。

>>286
いいね！(ﾟーﾟ)ｂ

「くたばりやがれ!（Kiss my ass!!）」
「オーケー、分かった。じゃあまずケツを出せ。」

（人）

ＯＬ５０人

車の鉄板で焼そばを作る

まぁアメリカ人の鉄板焼きそばに対するこだわりは尋常じゃないからな

以下略

バスのなかで７０人が飲んでるものはなぁに？

>>293
セブンナップ

>>293
バスは狭い。＞70人も詰め込まれてる。
蒸し暑くて汗くさい。＞窓を開ける。
逆に寒くなる。＞ホットコーヒーを飲む
答えはホットコーヒー。

それはアメリカンジョークじゃないよサルくん・・・

風邪をひいてしまいました。栄養をつける必要があるので、栄養ドリンクを購入しました。
さて、何本購入したのでしょうか？

A4

１６進数で１６４だね


って多い！ｗ

>>293
バスは狭い。＞70人も詰め込まれてる。
蒸し暑くて汗くさい。＞窓を開ける。
逆に寒くなる。＞みんなが裸で抱き合って暖まる！！
コンドームとかが必要になる。＞薬局へGO!!
あ、割り勘ね！＞男が払うものでしょう！
ちぇー！＞一番やっすいのを買う。
1人避妊失敗！＞責任取って結婚！
結婚式に残り68人を呼ぶ。＞その後70人で新婚旅行！
とりあえずバスの中でみんなで酒を飲む。＞答え、酒。

一方ロシアはバナナジュースと答えた

>301
嘘こけお前、頑固一徹真面目な日本人だろ。
ボケれ。

>>302
↓コレ知ってて言ってるのかい？


冷戦時代、アメリカとソ連は宇宙開発に国家の威信を掛けて競争していた。

アメリカ航空宇宙局ＮＡＳＡは
宇宙でも使えるボールペンを何年もの歳月と莫大な費用を投じて開発した

一方、ソ連は鉛筆を使った

知らずにいうやつがこのスレにいるかよ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

知ってても>>301はボケになってないがな。

ご就職様。

働いたら負けかなと思ってる

いつの間にこのスレ、こんなに糞みたいになったの？

>>308
おまえがぜんぜんおもしろくないよと書いてから

>>303にマジレス

無重量状態の宇宙空間では、ゴミは床に落ちず空中を漂う。
鉛筆の芯（炭素の塊）が折れて空中を漂い、宇宙船の機器に
入り込むと故障の原因となる。

普通のボールペンは重力により、インクが出てくる。宇宙空間
では使えない。

開発にはそれなりの理由がある。

>310
つーか、ぺんてるのサインペン使ったんだけどね

結論としてはクレヨンを使えってこった。

一年生の教室で。
「さて、フライパンは何をするものでしょう？」先生が優しく聞いた。
一人の生徒が元気よく手を挙げて答えた。

「ぼくのお母さんは時々それでお父さんを殴ります」

めちゃくちゃつまんないんですけど

>>314
お前みたいなやつがいるから日本画ダメになる

「ですけど」の使い方が狂ってきている。

A　ですけど　B　すべきです
という風に使い、BはAと相反する希望を述べる
のが今までのやり方だ。

最近当たり前のように口にされる言い回しに
「ソレ超ウザいんですけど」という物があるが
この場合の意思表示を補完すると
「ソレ超ウザいんですけど、やめてくれない？」
となる。そこまで発言して初めて「ですけど」という言葉が意味を持つのである。


それはそれとして>>314に禿堂

>>316
意味を補完できるんだから良いじゃないか？
言葉の短縮は人間の文化だよ。

「オッオッ」
マスターは何も言わずオレンジジュースを差し出した。

それは置いておきますが>>314に禿道

問題1：ウィスキーソーダとベーコンエッグの間に起こる事は？

答えはＣＭの後で！

>>310
宇宙空間でボールペンは使えるんじゃないの？
このジョークを本気にした人に、宇宙で使える事を説明するジョークがあったような。

ところでみんなは外人スレの名作もう見たよな？

>>320
ロシアの鉛筆がジョークなわけであって、前フリのアメリカの話はマジだろう。
お台場の未来科学館でも、アメリカ製の宇宙ボールペンが千円くらいで売ってたし。

「嘘つき同盟」なる組織の存在を知った男が、話の種にと参加してみる事にした。
一週間後、男に以下のような手紙が届いた。

　親愛なる嘘つき紳士へ。
　嘘つきコンベンションを開催しますので、
　以下の日時、場所に集合してください。

男は1時間かけて身なりを整え、車をきれいにした。
そして、意気揚々と目的の場所に向かった。

結局、コンベンションは開催されなかった。

世界のどこかにウソツキばかりが住んでいるウソツキ島があるんです。
ある日、ウソツキ島を探す探検隊がウソツキ島に着いたんです。
探検隊は、島の人に「ここはウソツキ島ですか？」と聞きました。
でも、島の人はウソツキだから「ちがうよ」って・・・
だから、今でもウソツキ島がどこにあるか分からない・・・

あるウソツキ男がウソツキ島の伝説を聞きました。
「俺もウソツキだから、俺が無人島に住めば、そこがウソツキ島になる」
と考え、無人島に移り住みました。
ある日、ウソツキ島を探す探検隊がその島に着いたんです。
探検隊は、そのウソツキ男に「ここはウソツキ島ですか？」と聞きました。
ウソツキ男は大喜びで「そうさ！ここがウソツキ島さ！」と答えました。
すると探検隊は「このウソツキめ！ここがウソツキ島なら、ちがうと答え
るはずだ！」って・・・
だから、今でもウソツキ島がどこにあるか分からない・・・

>>324
地図とか持ってないのか? その探検隊のヤツらは。

>>326
今の話しはうっそだぴょーん！

うわぁ・・・

>>327
×　今の話しはうっそだぴょーん！
○　今の話はうっそだぴょーん！

>>329
うそつくなー

僕はウソつきです。
>>325-330まで自演してました。

さて>>331の言ってることはﾎﾝﾄかな?

本当です

近藤です

>>335
あ、どーも伊藤です。

>>335はアイデンティティが崩壊しています

>>322
いや、だからサインペン使ったんだけど……
毛細管現象を利用したサインペンは重力の影響を受けないから
宇宙で通用する日本の技術をおまいらもっと誇りに思え！

>>322
そういえばアストロノーツっていうボールペンがあったね。
開発元のフィッシャー社によれば、今じゃロシアでも使われてるらしい。

＞独特の弾力性のあるインクが窒素ガスにより一定圧力に保たれているためすぐ書き始められ、
＞しかも緻密なラインがはやいスピードで書けます。
＞宇宙の無重力状態や過酷な条件下での使用を前提に開発されているため
＞上向きの状態や水中でも使用できます。

なんだかすごそうだけど、替え芯は1000円しないで買えるっぽい

　　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　　
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　
　　　（６　　　　　(_　_)　）　 　　
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ 　　 　　
　/　（ 　　||　　　　　　|| 　　 　　
[]＿_｜　｜　 戦争命　ヽ　 　 　
｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿） 　 　
　＼_（＿_）三三三[□]三）　　　
　　／（＿）＼::::::::::::::::::::::::::| 　　
　｜Sofmap｜::::::::/::::::::/ 　　　
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::::/ 　 　　
　　　　　（＿＿＿[]＿[] 　　　　

エロゲヲタが酒場に行くと、背が高く、顔もよく、身なりもいい男が座っていた
エロゲヲタは男に話し掛けた

「あんた、さぞかし女にモテるだろ？」
「なに、意味がない事さ、俺はホモだからな」
「ホモ？何だいそれは？」
「じゃ、教えてやる、あっちにブロンドの美女が座っているだろう？」
「ああ」
「男なら誰しもが彼女を抱きたい、そう考えるんだろうが、俺はちっともそう思わない」

驚いてエロゲヲタは言った。

「じゃ、俺もホモだ」

>>341
それは本当にホモとか不能とか罵られても文句言えないだろ。

>>342
もしやあなたはネターニマ・ジレースさんですか？

>>343
俺さあ。一つだけ言語障害があって･･･。

どうしても「Yes」って言えないんだ。

マジーデツ・マンネーさんだったんですね

>>345
Yes.
あ、言っちゃった。

<ﾎﾞｿｯ>344で既に・・・・</ﾎﾞｿｯ>

>>318
答えは？

「………？」
　あおいは自分が呼ばれたことに気付いているのか気付いていないのか、少し首を動かしただけだった。
「今、あおいちゃんは進に見られている」
「！？」
　その言葉に含まれた一字句に、あおいはビクンと反応していた。
「………」
　周囲をキョロキョロと見回すが、４人以外には誰の姿も見えない。
「…あっ…」
　だが、その次の瞬間はるかの手によってあおいの視界がふさがれていた。振り払うこともできず、あおいは立ちつくす。
「あと１分切ってるぞ？　いいのか？」
「………」
　いるはずがない。こんなところに、進が…
　あかつき大付属も今は授業中だし、そもそも進はわざわざ他校に、それもこんな場に現れるような性格では決してない。
　クチュ…
（でも…なんでキャプテンは進クンのことなんかを…）
　指の動きを再開させながらも、あおいは引っかかっていた。はるかから昨日のことについてキャプテンへの報告があった
としても、こんな所で進の名前を出すというのは…
　クチュクチュクチュっ…ぢゅっ…
（ん…ううっ…）
　キャプテンの言葉で不意に振り戻された理性が、あおいの羞恥心を煽る。もう９割以上忘れかけていた、幸子がいる
という事実もあおいの意識に復活し始める。何よりも、脳裏に突然現れた進の顔があおいの恥じらいを強める。一度進の
名前が口にされただけで、その存在が放逐できなくなってしまったのだ。見られているわけがない、という思考がいつの
間にか「もし見られていたら」に移行していく。
　その想像は、今のやり取りで多少冷めてしまったことなど問題にならないくらいにあおいの体を燃やしていった。
とめどもなく愛液が滴り、ショーツがぐっしょりと濡れていく。膝が震え始め、胸の先が痛いほどにスポーツ・ブラを
押し上げる。その事実がさらなる羞恥の念を強めるという循環作用があおいを狂わせていく。

・・・どんな壮絶な誤爆だ？

じっくり読んでしまったじゃないか
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

俺はオチがわからない自分を責めちゃったじゃないか！

スポーツブラ　という単語が目に入った時点で萎えた

>>349

続きを‥はぁはぁ

>348
エクスタシー

>>355
ジミー大西でつか？

パワプロのエロパロスレなのだろうが…。

パワプロとエロパとロスレの意味が分かりません

クチュのところで読むのを中止した

　　　　 （* ﾟ∀)　　　　/　　
　　　　　/⌒ 　 ）　　　　／
　 　 　 <　く＼　＼　　　　　
　　　　　＼( ﾖ　､　★　　　─
　　　　　　 ／ ／/　　　　　　　　
　　　　　／ ／ ./　　　　＼
　　 　　（　￣） ￣）

<遊び方>
★をダブルクリックすると勃起するぞ！

注）設定とか環境のせいで正常に動作しないときがあります

リンカーンが男に拳銃突きつけられた話はｶﾞｲｼｭﾂ？

ここはとある精神病院の一室。

看護婦は、ある患者がおかしくなっているのに気付いた。
「先生どうしましょう。この患者は自分のことをナポレオンだと思い込んでいるようです。
この前はアメリカ大統領だと言っていました…先生、彼は治るのですか？」

医者は落胆した様子で答えた。「神のみぞ知るといったところか…」

すると、となりの患者が叫んだ。
「私はそんなことは知らんぞ」

>>362

ﾜﾛﾀ

ブロンドな看護婦萌え〜

真性ブロンドの>>363萎え

>>363
なんで看護婦がブロンドなんだよ。

ナポレオンだと思い込んでいる患者と、
神だと思い込んでいる患者がいるわけで、
２人もの患者が狂ってしまった原因があるはず。

その原因が看護婦なのではないかと想像することは間違いだと決め付けることはできない。

はいはいはい
よほど悔しかったんだね・・・・・・

　 　　　／￣⌒⌒ヽ
　 　 　 | ／￣￣￣ヽ
　 　 　 | |　　 ／ 　＼|
　　　　.| |　　　 ´　｀　|
　　 　 (6　　　　つ　/　　　ちくしょう・・・
　　　　.| 　　/ ／⌒⌒ヽ
　 　 　 |　　　 ＼　￣ ノ
　　　　 |　　　　　/￣

　 __,冖__　,､　 __冖__　　 /　／/　　　　　 ,. - ―-　､
　`,-.　-､'ヽ' └ｧ --'､　〔／　/　　 ＿／　　　　 　　 ヽ
　ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 　 `r＝_ﾉ　　　 /　／　　　　　　,.ﾌ^''''ー- j
　 __,冖__　,､　　　,へ　　　 /　 ,ｨ　　　　　／　　　　　　＼
　`,-.　-､'ヽ' 　 く <´　　　7_／/　　　　 / 　　　 _／^　　､`､
　ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　　　　＼>　　 　　/ 　 　 　 /　　　／ 　_　､,.;j ヽ|
　　　n　　　　　「 |　　　　 　/. 　 　　　|　　　　 -'''"　=-{_ヽ{
　　　ｌｌ　　　　　|｜ .,ﾍ 　　/　　 ,-､　　|　 　,r' ／￣''''‐-..,ﾌ!
　　　ｌl　　　　　ヽ二ノ__　 ｛　　/ ﾊ `l／ 　 i'　i 　　 ＿ 　　｀ヽ
　　　ｌ|　　　　　　 　 _| ﾞっ　￣フ.rｿ　　　　 i' l　　r'　,..二''ｧ ,ﾉ
　　　|l　　　　　　　 (,･_,ﾞ> 　／ { '　ﾉ　　　　 l　 /''"´　〈/ /
　　　ｌl　　　　　__,冖__　,､　 >　 >-' 　　　 ;:　|　 !　　　　i　{
　　　ｌ|　　　 　`,-.　-､'ヽ' 　＼ l　　 l 　 　 ;. ｌ ｜ 　 　　|　!
　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ 　　ﾄー-.　　 !. 　　 ; |. | ,. -､,...､| :l
　　　ｌl　　　　　__,冖__　,､　|＼/　　　 ｌ　 　 ; l　ｉ　　 i　 | l
　　　ｌｌ　　　 　`,-.　-､'ヽ' iヾ 　l　　 　 l　 　;: ｌ ｜　　{　j {
　　　|ｌ　　　　 ヽ_'_ﾉ)_ﾉ　 {　　 |. 　 　　 ゝ　 ;:i'　｀''''ｰ‐-'　}
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　　　　　　　　l　　|　　　::.　　 ＼ ヽ､__ 　　　 ﾉ
　 |!　 |! 　|!　　　　　　　　 l　 |　　　 ::. 　 　　`ー-｀ニ''ﾌﾞ
　 o　 o 　o　　　　　　,へ　l　　　　　 :.　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　／　　 ヽ 　　　　　:

マジーデツ・マンネーさんだったんですね

お前もな

というとお前は喜びそうだから言わないで置く

ちと古いジョーク

とある病院にて
「吉田さんちのおばあちゃん、今日は来てないけど、風邪でもひいたのかしら？」

>>371
医療保険制度の変遷を説明しないと、
最近の中学生とかにはわからないんじゃないだろうか。

昔桂文珍の落語で出てたな。
それ以前にもＴＶで聞いたネタだったけど、噺家が言うと面白かった。

昔、医師の間で有名なジョークだったな

ロドリゲスって変換してみて。
一発でできる？

路取りげす

っていうか携帯で変換したら候補の中に
Rodrigues
ってあってびっくり。
今の携帯ってすげーなオイ。

>>365

精神病院で働いているのに、狂っていると気づかない看護婦

>>377
携帯でこんなとこ見てるおまいに乾杯

絶対にレスをもらえる書き込み、ってやつか。

多分外出だから書かないけど、この前なんかの雑誌に出てた
「ビールを飲むと男は女性化する」
って話が面白かったです。

炉鳥下種

・・・漏れのパソコンはおかしいのか？

ロ取りゲス

>>381
それ外出かな？分からないから書いてほしい。

コックを右にひねるとビールが出て、左にひねるとミルクが出る
ジョークくらいしか知らないです。

>>381　>>384
前スレ61で既出。それも他の板からのコピペだ。
読みたきゃ "ビール　女性ホルモン　アメジョー" くらいでググれ。

>>385
凄い！天才ですかあなたは！

>>385
何でそんなにえらそうなの？

>>385
ありがとうございます。天才でえらいです。
でもDAT落ちしたスレを開けない私には見ることができません。
仕方がないので、自分のコックを左にひねってビール出してます。

いつからここに厨房が入って来たんだ…。
アメジョってのは紳士の嗜みだろうが。

まったくガキってのはどこでも構わず土足であがりこんで来やがる

ブロンクス行ったときに喫茶店でブラック注文して、
「にがーい」って言ったら黒人にシバかれますた。

辻加護はハロモニの企画で、来日中の世界的に有名な黒人ミュージシャンを訪問した。
とんちんかんなレポートで笑いを取り撮影は無事終了した。
「まあ、コーヒーでも飲んでいきなよ、おれのコーヒーは自家製のきつい
ビターだ、舌がひりひりして焼け付くように感じるが、これよりうまい
コーヒーをおれは知らない。さあ、飲んでくれベイビー｣
そう勧められて辻加護は一口飲むなり叫んだ。
「にがー！」

辻加護はかくして短い人生を終えたのである、アーメン。

何がしたいのかすらわからない
ﾓｰｦﾀの知能の低さは底なしだな

１９世紀のバイエルンで、科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれているとの分析結果を発表した。

この学説を検証するため、男性100人が1時間の間に8パイントのビールを与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、

1) 体重が増えた。
2) 意味不明のことを話しまくった。
3) 過度に感情的になった。
4) 運転できなくなった。
5) 合理的に考えることができなくなった。
6) 理由なしに文句を言うようになった。
7) 小便をする際、座るようになった。
8) 明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。
　
これ以上の検証は必要なしとされた。

○：車　●：車なし

スターティング・グリッド
○○
○○
○○
○○

スタッガード・グリッド
○●
●○
○●
●○

http://www.rakuten.co.jp/tels/487344/486800/486791/#452936
保守ついでに雑談しようぜ！
雨の日にスーパーの入り口にある傘袋、一台で１１万円もするらしい。
で、袋が４０００枚で１万円。１枚あたり２．５円。

高くない？

おじや市でおじや（具が入ったおかゆ）を炊き出しするオフ,
みたいなスレ、ない？

>>397
おじやとおかゆは調理法が違うから「みたいなの」をつけるなりしないとおかしいと思います。

おじや市でおじや（具が入ったおかゆみたいなの）を炊き出しするオフ,
みたいなスレ、ない？

>>399
知らない

>>399
おい！お前アレだな。

裏２ちゃんねるへの入り方
メール欄にfusianathane（だっけ？）と書きましょう

一時期よく見かけたこのコピペ。
俺はこの【裏２ちゃんねる】という言葉に引っかかる。
２ちゃんねる自体が裏なのではないか？と。

１チャンネルはＮＨＫ総合、３チャンネルはＮＨＫ教育。
俺にとっての２チャンネルといえば、子供の頃、ファミコンをするためだけに
リモコンの隅のボタンに設定された、何も映らないチャンネルだった。

普段は何も映らない２チャンネル。
ファミコンをつなげると、そこには楽しい画面と音楽が出てきた。
そういう魔法のような、楽しい、秘密の、隠された、夢のようなチャンネル。

俺はこのちゃんねるに、検索をしていたときに偶然迷い込んだ。
そのことが裏ちゃんねるへの入り口だった。
裏ちゃんねるには裏はない。そう思う。

トムクルーズ主演　
　　　　　　　　　　　　　　　　　コラエタル　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

コラテラルって片仮名だけから想像すると、
コは、同じ、みたいな意味かな？
レイバーにコをつけて、名詞化して、コラボレーション、みたいな。
で、ラテラル。ラテラシー、能力？

同じ能力？
あたり？
英語が得意な人、教えて。

>>404

http://oshiete.goo.ne.jp/

>>404
薬板から来たのか？

コラテラル＝巻き添えだね
日々平凡な暮らしをしているタクの運ちゃんが
偶然乗せた客が殺し屋だった
殺し屋は一晩で５人殺すためにタクシーを使うんだが
その巻き添えを食って危ない目に遭うオッチャンの話
先行レイト観にいったけどソコソコ面白かったよ

コラテラルで検索。
出てきたスペルがCOLLATERAL。
http://www.excite.co.jp/world/english/で調べると…

担保

あへっ

http://www.mahoroba.ne.jp/~gonbe007/hog/shouka/oppaigaippai.html
唐揚げしてたら地下にこんな話題が…

地元で有名な饅頭屋さんに買いに行くと、こんな張り紙が･･･

「本日、妻が病気の為饅頭出来ません」

>>391
オモヒロイじゃんッ

イミダス２００５の付録、また手帳と１００円で売ってそうな冊子らしい。

買い物に行ってきた。
1500円で手品グッズを売っていた。紙幣にペンを刺す、あのマジック。
なぜかどうしても欲しくなり、買ってしまった。

中身は先が磁石でついているペンだった。。

ほっしゅ

だーれもアメジョー書かなくなったね・・・

>>416
俺！おれ！

ひろしかい？
元気でやってるのかい？

↑ そりゃこんなのがアメジョだって
　　言い張るヤツがいっぱい居るところにゃ
　　張りたくは無いだろうなぁ

>>417
ああ、阿部か！久しぶりだな。
ここ数年何の音沙汰もなくて、心配してたよ。どこ行ってたんだ？
それで、ちょっと言いにくい話なんだが、俺先月車で事故っちゃって・・・。

ある日、二人の男が繁華街を歩いていると、
幼い女の子二人と母親に出会い、片方の男
がこう言った。
「おまえ、あの女とヤりたいだろ？」
すると、もう一人の男はこう言った。
　「　ど　の　女　だ　？　」

>>421　最後の台詞は自然に言わせたほうがいいと思う。

でもGJだよ

ある日、二人の男が繁華街を歩いていると、
幼い女の子二人と母親に出会い、片方の男
がこう言った。
「おまえ、あの女とヤりたいだろ？」
すると、もう一人の男はこう言った。
「同志スターリン、誰を？」

ある日、二人の男が繁華街を歩いていると、
幼い女の子二人と母親に出会い、片方の男
がこう言った。
「おまえ、あの女とヤりたいだろ？」
すると、もう一人の男はこう言った。
「おまえはどっちが？」


これだと落ちが変わってしまう？

ある日、二人の男が繁華街を歩いていると、
若いカップルに出会い、片方の男
がこう言った。
「おまえ、あいつとヤりたいだろ？」
すると、もう一人の男はこう言った。
「どっちだ？」

ある日、二人の男が繁華街を歩いていると、
若いカップルに出会い、片方の男
がこう言った。
「おまえ、あいつとヤりたいだろ？」
すると、もう一人の男はこう言った。
「もみあげが好みじゃないな」

とてもアメジョースレとは呼べない

昨日からもう例の動画で話題は餅きりなんだけど、
彼の本人確認の決め手は歯型だった。

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

うむ！久々のＧＪ！！

うん。これはナカナカに笑えた。

996 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：04/11/03(水) 05:12:42 ID:eE2w3CzS
オハイオ在住なんだけど、朝の通勤時にNPRラジオを聞いていたら
「『投票所の混乱を避けるために共和党支持者は火曜に投票、民主党
支持者は水曜日に投票するように決まりましたので御知らせします』と
いうビラが出回っていますが、デマなので信用しないでください、
投票日は本日火曜だけです」と注意を呼びかけていた。
こちらの選挙は何でもありで楽しいな。

『投票所の混乱を避けるために共和党支持者は火曜に投票、民主党
支持者は水曜日に投票するように決まりましたので御知らせします』と
いうビラが出回っていますが、デマなので信用しないでください、
民主党支持者が火曜に投票、共和党支持者は水曜日です。

まで行くとジョークになるな

>>431-432
ありがとう。
あれを持ち上げて口を開くのは辛いよね。

>>435
キミ宛てじゃないんじゃない？

>>436
ネタにマジレスｶｺｲｲ

>>436がいなかったら読み飛ばすところだった。ツッコミって大事だなぁ・・・

>433-434
ところでさ、アメリカって日付変更線の向こうだから11/2って水曜じゃね?

>>439 ナイス木枯らし

1ﾚｽに付き100円を新潟県中越地震募金に入れる。�A
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1099573108/

アメジョーで埋め尽くせよ

　　　　　　　　　イ⌒⌒⌒⌒⌒｀ヽ
　　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　　　　　　!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!
　　　　　　　|;;;;;;;;;ﾉ""´""''"''!;;;;;;;;;;;;;;;|　 　　　　パ
　　　　　　　ヾ;丿⌒　 　　⌒　ヾ;;;;;;.;i　　　お　ン
　　　　　　　（ ! 　⌒　　　⌒　　 γ　)!　　　い
　　　　　　　　|　┌───¬　　 ノ.　　 　し
　　　　　　 　 丶　ヽ──-丿　 /　　　　　い
　　　　　　　　　丶　ヾ＝ ´　 ノ　　　　　　ね
　　　　　　┌-──.¬──´>.　｀ヽ　 　　ん
　　　　　/⊃:;;,; : ;::''::⊂ヽ─´　/ 　｀!
　　　 　/⊃.,;:.;',;::''::,.⊂　ヽ,＿,／ゞﾐ |
　　　 丶⊃,;:.;',;::':;;;´⊂　　　 　 　｀-ゝ
　　　　├────┤,ヽ───´ |
　　　　└───--･　　　　　　　ノ
　　　　　／￣ﾞー- ─ -─-‐ ''"´　)
　　　　/´⌒｀"'丶γ´⌒｀"'ヽ　　ノ^)
　　　 （　　　　 →（　　　　　　丿／
　　　　ヽ＿＿＿ノヽ.,＿.＿_,...,ノ

　　　　　　　 　 　 　 ＿
　　　　　　　　　　, '´ 　｀ア
　　　　　　　　　　',.　　　|ﾉ
　　　　　　　 　 .,ｨ´'ｰ-‐'-､
　　　　　　　　/__ 　 　　, -j
　　　　　　　　l 　｀`‐､_ｧ‐く
　　　　　　__,,..lﾆ=-‐''(__)_ノ
　　　　　（　　__,. -''´ 　 ; ﾞi
　　　　　　￣ 　 ）ﾆｰirァ‐'､
　　　　　　　 　 !､__ ｀`'')￣

ゴルフ練習場で，ブロンドのジェーンはプロのレッスンを受けていた。

「では，今教えたとおりに打ってください」
彼女の何度目かのショットは，芝生をえぐり，地面に深いギザギザの傷をつけたが，ボールは１インチも動かなかった。
「いいですか。ボールを打つんです。もっと腕の力を抜いて」
しかし，ジェーンが何度打っても，地面の穴はより深くなるばかりであった。

「もっとやさしくクラブを握るんです。そうですね・・・ほら」プロはふとニヤリとした。「彼氏の大事なところを握る感じで」

この的確なアドバイスを受けたジェーンの次のショットは，素晴らしかった。なんと２７５ヤードもかっとばしたのである。

「どんなもんです？先生」ジェーンは得意満面である。
「よろしい──その調子です」プロは褒めた。

「では，次は口でなく，手でクラブを握りましょう」

なにか質問とかあったら受けるけど？

維持費とか大変じゃないですか？

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

>>445
http://www.sankei.co.jp/news/sokuhou/sokuhou.html
19:12 びわ湖わんわん王国が閉鎖へ。
犬と遊べるテーマパーク、入場者減少で。
３百匹は茨城県へ。９８年開園、８０種飼育。

>>447
無理ありすぎるけどちょとﾜﾛﾀよ

>>447
GJ！！

ジョージ「月曜の3時間目の国語、感じてストらしい。苦手なんだよなぁ」
トム「ああ、そうだったな。でも読みだけだろ、楽勝だよ。
　【亜米利加】【印度】…。ちょっとやってみようか。
　【宇柳具】【蘇格蘭】読めるかい？」
ジョージ「うりゅうぐ、そかくらん？」
トム「惜しい！ウルグアイ、スコットランド。じゃあ【西蔵】は？」

ジョージ「うりゅうぐ→うるぐ→ウルグアイ、
　そかくらん→ソカッラン→スコットランドか。
　せいぞう→シイゾウ→スィーザー、スイッザーランド、スイスだ！」

トム「チベット」

>感じてストらしい。

なによりもここでﾜﾛﾀ

トム「アメジョというより小学○年生のノリだけど気にせずに行ってみよう。
　【知恵古】【智利】【茂禄子】どうだい？」
ジョージ「チエコ→チェコ、チリ、モロクコ→モロッコかな？」
トム「正解。それじゃ、次。【秘露】」

ジョージ「秘密の花園があらわに…」

トム「ペルー」

どっか別ンとこでやれ

女留保論

妻が重態に陥ったので、夫はほとんど彼女につきっきりでいた。妻が夫にきいた。
「ねえ、あなた。本当のことを言って・・・、あたしが死んだら、どうするつもり？」
夫が答えた。
「そんなことを言わないでくれ、ぼくは気が狂ってしまうよ」
「でも、あなたは再婚するんでしょ？」
「気が狂ってしまうんだから、再婚するかもしれないな」

算数の授業のとき、先生がトムに質問した。
「きみがズボンの右ポケットに手を入れたら二十五セントみつけ、
　左ポケットに手を入れたら７５セントみつけたとする。きみがみつけたものは？」
トムが答えた。

「ほかの人のズボンです」

ヒトコブラクダとフタコブラクダを、かけ合わせると、
何と、ヒトコブ半ラクダが生まれるそうだ。
一と二を足して二で割ると、一と二分の一になるという、
まるで算数のような話しだが、本当のようです。

世界初の胃カメラが完成したのは昭和25年。
東京大学附属病院の外科医・宇治達郎博士の発案をもとに、
浜松市中野町出身の杉浦睦夫氏によって開発。
初の人体実験で28枚の写真が撮影されたが、
実験終了後に判明したのはフィルムを入れ忘れていたらしい。

「弱冠」とは、元々は男子二十歳の異称であり、成人に達した事を指す。

ＣＤディスクはなぜ12cmなのか
当初は、コンパクトを意識して、カセットテープの対角線の11.6cmにしちゃおうとなったそうだが、これでは60分しか吹き込めない。
ベートーベンの第9の演奏時間74分40秒に容量を合わせると、もっと時間が欲しいところ。
いっそ75分入る12cmにしてしまおうという事で、この大きさに決ったようだ。

トリビアか？

乗客５００名乗りのジャンボ機が山の中に墜落した。一人も負傷者のないのは？

満員電車に乗っている鳥は？
絶対にクリスチャンではない女の子の名前は？
手が3本、足が10本、頭が3つの怖い生き物は ？
キリマンジャロはどこにある？
たばこ屋さんに売っていないたばこは？
10m先の家は誰の家でしょう？

教科書ブス・・・・・見たくない。見るだけで頭が痛くなるブス。
一円玉ブス・・・・・これ以上は崩せないというプス。
かまぼこブス・・・・・板についたブス。
メダカブス・・・・・すくいようのないブス
地平線ブス・・・・・果てしないブス

>>463
全員死亡したから

コンドル
踏み絵？
？
喫茶店
げたばこ
せんせんち

「ここはいつからただのクイズスレになったんだ？」
「ただのクイズじゃない。どうでもいい、面白くもないクイズだ」
「そうか、では問い直そう。
　お前はいつからどうでもいい、面白くもない指摘をする奴になったんだ？」

ジョージ：「マイク、ウチのワイフはクイズが大好きなんだが
　 　 　 　 　ある月はクイズをする日が少ないんだ。何月だと思う？」
マイク　：「さっぱりだよ、ジョージ」
ジョージ：「2月さ、なんたって日数が少ないからな」

東京地裁「女子高生だけ日本に住んでいい」[11/06]
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1099728844/l50

香田さんの例の動画のショックで元気がない人を励ますために、
ごまかす言葉を考えている。

★きっとこのことが平和に資するだろう
★残酷な動画を見た多くの人が平和を望むようになるだろう
★喉を切られても、銃で頭を撃たれても、首を絞められても、人質に取られ殺されるということは同じくらい残酷なはずだ
★ミクロネシアのほうでは50年くらい前までは首狩り族がいた
★日本でも侍が切腹をするときは介錯を受けた

こんな流れで慰めようと考えている。
どんな言葉がいいだろうか。
下手すれば返って思い出させてしまうかもしれない。
甘い会話とか、口説いたりするのが得意な人、教えてください。

鶏が道路を渡った。何故だろう?

マルクス 　歴史的必然だ
アリストテレス 　自然の道理だ
キング牧師 　私は全ての鶏が心おきなく道を渡れる自由を思い描いている
フロイト 　その事実は君の深層的な性的不安定をあらわしている
アインシュタイン 　鶏が渡ったのだろうか、道路が近づいたのだろうか?
カーネルサンダース 　ねえ、僕の鶏見なかった?

>>471
体重が減ったじゃないか。とか。
首の有無くらいで差別するんじゃありません！とか。

アメジョー風に。
ジョージ「ヘイ、トム！香田は首を切られたから死んだのかい？」
トム「兄を言っているんだいジョージ！さっき動画を見たじゃないか！確かに首を切られて死んでいた！」
ジョージ「しかし首を切られた瞬間死ぬわけではないだろう？心臓は数秒動いていたかもしれないし、
　　　　　　頭も自分の首が切られた世界を見たかもしれない。大体頭と体、どっちが死んだら死亡ということになるんだ？両方か？」
トム「なるほど、香田は出血死やショック死等なのではないか、と言うことだね？」
ジョージ「そうさ！」
トム「しかしねジョージ、結局首が切られなければ死ななかったわけだ。だから少なくとも死因は首を切られた事なんだよ」
ジョージ「そうか、じゃあダイアナ、どう思う？」
ダイアナ「試してみないとわからないわ」

こんな感じで煙に巻く。

>>471
マジレスすると、人の死をごまかす言葉などない。
慰めるならごまかすんじゃあない。全力を持って慰めろ。

つーかそんな相談アメジョスレに持ってくんなよ。

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

>>475

スレ違いだろ？

まぁ明日からご飯に戻そうっと。

>>476

ナイスジョークｗ






ひょっとしてマジなのか？

>>476
ワロタ

アメリカンジョークって下ネタおおくない？

簡単でインパクトが強いから覚えやすいだけだよ。
上品なほうは笑うにも覚えておくにも教養が必要だから。
結果として「悪貨は良貨を駆逐する」、と

「悪貨が良貨を駆逐するっていうけど、本当かな？」
「何言ってんだ、世界地図を見てみればよくわかるだろう」

星が綺麗なのはテントが盗まれたから。
親父の指がスープに入っていてもヤケドの心配は無い。
虫が入っていても減った量はほんのわずか。
ドーナツの穴が嫌いなら残せばいい。
君はカナヅチなのに船長、僕は羽も無いのに機長、大丈夫。
Made in America. サイズはＳ。

アラララ・・・
まとめちゃったよ(ﾉ∀`)

「俺は、隣に住んでるババァが大ッ嫌いなんだよ。」
「そうか。じゃあ、野菜を食べろよ。」

それ人食い族の中ではジョークにならんな

そこで、「穴だけ残しとけよ」ですがな

ああ、>>482はそういうことなのか。
詩だと思った。

>>482
１行目はホームズと助手のやつ？

ＣＤがヨーヨーになる。

ずっとこのスレ見てるはずなのに、元ネタがほとんど分からない自分が悔しい

ハイドロジオキシジェンだっけ？

違う。クメンヒドロペルオキシド。
クメンハイドロパーオキサイドとも言う。

酸素がパァーッ！

男が劇場内で自分の席についた。
だが、彼の席はステージから遠く離れていた。

彼は案内係の者にこうささやいた。
「この芝居はミステリーなんだ。間近で見たい。
　もっと良い席に移してくれないかな。チップは沢山あげるからさ」

案内係は、男を前から２列目の席へ案内した。
男は案内係に一ドル札を２枚手渡した。

案内係はチップに一瞥をくれると、男に身を寄せてこうささやいた。
「妻が犯人です」

フットボール部のコーチが選手をスカウトしてきた。
彼は入学試験では不合格だったものの才能抜群で優秀な選手である。何として
でも彼を入学させたいとコーチは考えた。そこで学部長のもとを訪れ、入試は
口頭にしていただけないかと掛け合った。学部長は同意した。

その翌日、学部長室で選手とコーチは学部長と向かい合った。
「オーケー、」学部長は言った。
「７かける７はいくつですか？」

選手はしばらくじーっと考えた末、こう答えた。
「４９ではないでしょうか？」

突如、コーチが立ち上がった。
「学部長、お願いします」、コーチは嘆願した。

「もう一度やり直させてください！」

>>494
理解できない俺はバカ？

薬屋　『このあいだトムの家の息子がコンドームを買いに来たんだ』
ジェフ　｢そいつは本当かい?あいつの息子はまだ7歳だろう?｣
薬屋　『ああ。だから俺も不思議に思って、そいつを何に使うんだって聞いたのさ』
薬屋　『そしたらその息子はこう答えたんだ。兄弟を殺すんだってな』
ジェフ　｢そいつはおかしいぜ?あいつんとこの家の子供は一人だけだぜ?｣
薬屋　『そうなんだ。だから俺も不信に思って、このあいだあいつの家をこっそり覗いてみたのさ』
ジェフ　｢へぇ!それで何に使ってたんだい?｣
薬屋　『そいつは親父の息子にハメられてたんだよ!!』

否。コーチの方が。

王様から侍従に
「マスターベーションってどういううこと？」
とご下問あらせられたので、侍従は
「ゆっくり休む、ということでございます」
と答えた

ある日狩から戻った王様が、侍従の同行をねぎらって仰せられた
「今日は大儀であった。帰ってマスターベーションいたせ」

>>498
それは艶笑落語の小咄でもあるな

王様は短小が悩みであった。
一方、家来のジョージは長大なのを常々自慢していた。

ある時王様は恥を忍んでジョージにこっそり尋ねた。
「どうすればそちのように立派になれるのじゃろうか？｝
ジョージは答えた。
「偉大なる王様。恐れながらお答えいたします。寝る前にベッドの柱に５回ほど力一杯打ち付けてやればいいのです。始めは痛いですが、毎晩欠かさず続ければどんどん大きくなっていくことでしょう。」

その晩、王様は王妃が寝静まったのを見計らってジョージに聞いた方法を実践してみた。
思い切りベッドの柱にぶつけると、その音で王妃が目を覚ましてしまった。
王妃は寝ぼけてこう言った。
「ジョージ、お前なの？｝

面白かった。

マフィアのボスが収監されることになった。刑務所暮らしには慣れていたが、
彼は若い美人の妻と結婚したばかりだった。心配になったボスは妻に貞操帯を
はめ、その鍵を腹心の部下であるゲイルに託した。

収監されて1ヶ月ほど経った頃、ボスの妹が刑務所に面会に訪れた。ボスが
面会室に現れると、そこには完璧に女装したゲイルが座っていた。ボスはにやりと
笑い、ゲイルの耳元で囁いた。

「ゲイル、どうした？ 何かすげー儲け話でも持ってきたのか？」

するとゲイルは小声で答えた。

「ボス、鍵が間違ってましたぜ」

>>502
ごめん、わからん。解説キボン

>>503
完璧に女装してまで部下がやってきたわけだ。何か大事だと思うだろ？

…そしたら、なんでお前がわかるんだよって話ですよ

>>503
試してみなきゃカギが合ってるかどうかなんてわかんないだろ。

女装するってところで気を引きたいのだろうけど、その部分がどうも面白味を下げてると思う。

ボスの妹が突然でてくるのもおかしい

感想や改変の意見は良いとして
解説は↓でしようではないか。紳士諸君

アメリカンジョーク解説スレ 2
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/

ある男が、自分を愛している3人の女の中で 誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し 彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、 あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

ジョージ・ブッシュがエリザベス女王と会見し、こう尋ねました。
「陛下は実に効率的に政府を運営してらっしゃる。何かアドバイスをいただけませんか？」
　
「そうですね」女王陛下は言いました。
「最も大切なことは、周囲に賢い人材をを配することではないでしょうか」
　
ブッシュは困った表情で訊きました。
「でも、自分のまわりにいる人間が本当に賢いかどうか、どうやって判断すればよいのでしょう？」
　
女王は紅茶を一口飲み、
「あら、それはかんたんなことです。頭を使うナゾナゾをしてみれば良いのです」。
女王はインターコムのボタンを押して
「トニー・ブレアをここに呼んでくださるかしら」と命じました。
　
トニー・ブレアは部屋に入ってきした。
「陛下、お呼びでしょうか」。
　
女王は微笑みました。
「トニー、この質問に答えていただけますか。あなたのご両親に子供がいます。その子はあなたの兄弟でも姉妹でもありません。その子が誰ですか？」
　
間髪入れずトニー・ブレアは答えました。
「それはわたし、ということになるでしょう」
　
「そのとおり！よくできましたね」と女王は言いました。

ブッシュは帰国し、副大統領のディック・チェイニーに同じ質問をしました。
　
「ディック、この質問に答えてくれないか。君のご両親に子供がいる。その子は君の兄弟でも姉妹でもない。その子が誰になるかな？」
「はっきりとはわかりかねます」とチェイニーは言いました。
「ちょっと調べてまいります」
　
チェイニーは、顧問たちのところに行き、一人一人に同じ質問をしたけど、誰も答えることができませんでした。
　
チェイニーがトイレに入っていると、隣のブースからコリン・パウエルの靴が見えました。チェイニーは大きな声で訊きました。
「コリン！この質問に答えてくれないか。君のご両親には子供がいる。その子は君の兄弟でも姉妹でもない。その子は誰になるだろう？」
　
コリン・パウエルは叫び返しました。
「そんなの簡単さ。わたしに決まってる！」
　
チェイニーはにっこり笑って「ありがとう！」と礼を言いました。
そしてブッシュに会いに戻ってゆきました。「え〜、少しばかりリサーチをいたしまして、先ほどのナゾナゾの答がわかりました。答えはコリン・パウエルです」
　
ブッシュは立ち上がり、チェイニーに近づいてゆき、怒りをこめて面罵しました。「間違ってるよ、このバカ！正解はトニー・ブレアだ！」

>>506
>>507
マフィアにとって女装というのは最も屈辱的な行為。たとえば、命を狙われてる
マフィアでも、女装して逃げるくらいなら潔く死ぬと言うくらい。

その前提があるからこそ、「妹と偽って女装してまで刑務所に潜入してきた＝プライドを
捨ててまですぐにボスの耳に入れたいほど重要な話」という図式がすぐに頭に浮かぶ
わけだよ。

浅い感想はやめたまえ。そして感想を書くのはスレ違いだよ。この私もね。

>>512
なるほどねえ。勉強になった。

話は違うが、「一番おっぱいの大きい女を妻にした」も、
「一部のショートネタ」扱いにしてくれ。正直、もううんざりだ。

なんか前にガイシュツのネタを一気に一つにまとめたの無かった？
だれかあれを貼ってくれ

金物屋とか泳いで云々とか

>>514
これか？
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/joketop.html

ある日、ジャックは自分の仕事場の隣に料理店が出来たので、昼食にとそこに行ってみる事にした。
オススメメニューは「唐揚げ」らしい。値段も手頃なのでそれにする事にした。
その唐揚げは、肉がとてもジューシーで柔らかいし、衣もサクサクとしていてとてもおいしく、
ジャックはとても満足した。

仕事場に戻ってから、同僚に
「となりの店の唐揚げはウマイ。なんたって肉がジューシーで…」
と説明した。
すると同僚は言った。
「それは豚肉の唐揚げなんじゃないのか？」
なるほど、とジャックは納得した。自分は鶏肉の唐揚げだとばかり思っていたのだ。

次の日、ジャックはまたその店に行って、こう聞いてみた。
「お宅の唐揚げの肉の事なんですが…」
それを聞くと店員は青ざめ、厨房に戻った。
数分すると、今度は店長が出て来てジャックを店の奥に通した。

そこで店長はこう言った。
「あんたが気付いてるとなれば、もうお前を生かしてはおけない………。
だが最後に聞いておこう……なぜアレが人肉だと分かった？」

ある女性が大富豪から猛烈なアタックを掛けられていた。女性は
「今晩、マンハッタンのハロッズダイナーでご馳走してくれないかしら？」と
言った。ハロッズダイナーは、映画スターでさえ1年も前から予約しないと
席が取れない店だ。
その晩、女性が大富豪と一緒にハロッズに訪れると、店は貸し切りだった。
「どうやって予約を取ったの？」と聞くと大富豪は答えた。
「この店を3億ドルで買い取ったのさ」
女性はすっかり参ってしまい、うっとりとした目で大富豪に尋ねた。
「それじゃあ、来年の結婚記念日には何をくれるの？」
「あれなんてどうだい？」
大富豪は窓の外に広がる夜景の中から、ティファニー宝石店を指さして
言った。女性は結婚を快諾した。
1年後の結婚記念日、夫は妻に、オープンハートのペンダントを贈った。

http://www.image4u.jp/cgi-bin/girl_t/img-box/img20041114170137.jpg

ＦＢＩがどうのと話題になってる。

「パパ、直接税と間接税ってどう違うの？
「それはね、メアリー。
　お前が、お金をちょうだいと言って私がお金を上げる。これが直接税だよ。
　そして、私が寝ている間にお前が上着のポケットからお金を取っていくだろう。これが間接税さ。」

>>519
紹介するおまえが直接税と間接税について理解していないようだな

http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E5%8F%B2%E4%B8%8A%E6%9C%80%E5%BC%B7%E3%81%AE%E7%BE%8E%E4%B9%B3

>>520
？？？？

マイク「トム！その顔の傷はどうしたんだい！？」
トム「あぁ・・カミサンにこっぴどくやられちまってね・・」
マイク「どんなことをやっちまったんだ？」
トム「連休だったから、どこか行ったことの無い所に連れてってくれって言われたんだ」
マイク「なるほど・・連れて行かなかったのか」
トム「いや、ちゃんと考えて連れて行ったさ。」
マイク「？一体どこにだい？」

トム「キッチンと洗濯機の前さ」

朝食後、うれしそうな妻を見て夫が尋ねた。
「どうしたんだ、一体」
「今日は母の日よ。子供たちがカーネーションを３本くれたの。
　『いつも、掃除、洗濯、おいしい料理をありがとう』って」
「へ〜え、よかったね」
「でも、３本のうち２本はあなたにあげなくちゃね」

｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか?｣
病院の理事が患者に尋ねた。
｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです。」
「それで……｣
｢それで？」男が声を上げた。
｢彼女はね、先生に向かって言ってたんですよ！」

戦時中のころのお話。

海老原さんという少尉がいた。ある日、ロシアのバーで友人と待ち合わせたが、少々遅れてしまった。
やっとのことで、バーにたどりつき、いりぐちに入った。友人はやっと海老原さんがきたので、彼を
みるなり叫んだ。「海老原少尉！」
そのとたん、にぎわっていたバーが、一瞬氷ついて、皆が一斉に海老原少尉を見つめた。

おわり

上の話は実話？ロシア語で、えび＝まん○、　ハラショー＝スバラシイ　らしいです。

客：きみ、このエビフライ、なんだか味がおかしいよ。
　１週間前に来たときはおいしかったんだが。
ウェイター：おかしいですねえ、同じ日に仕入れたエビなんですが・・・

「僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」
「おじさん死んだの？知らなかった」
「死んだのはおばさんだよ」

>>525
GJ！

俺は
>523
が好きだな。

>>523と>>524の連係がイイ！

〜〜〜〜〜〜ある会議中〜〜〜〜〜〜
前略）
ジョン「陸軍は政治に干渉しすぎる」
トム「おいジョン、陸軍を侮辱してばかりじゃないか。謝れよ。」
ジョン「速記録に俺が侮辱した記録があれば切腹して謝罪する。
　なかったらお前が切腹しろよ。」

中略）
これがきっかけで内閣は退陣した。

>532
アメリカン・・・なのか？

イタリア人が世紀の大発見。なんとカエサルの骨を発見したのだ。
発表会で学者は並んだ頭蓋骨を一つ一つ説明した。

これはカエサル３才の頃の頭蓋骨、
これはカエサルがルビコンを渡った時の頭蓋骨
そしてコレが極めつけ、ブルータスに殺されたときの頭蓋骨です。

>>534

頼朝公の方がいい。

>>533
今日び高校生でも知ってるネタだから、
わかってると思うけど腹切問答が元ネタでしょ。

元ネタわかってるなら、そこは意地悪せずにつっこんでやれよ・・・
元ネタわかってないなら・・・まぁ頑張って一般教養ぐらいはつけよう。

かの有名なジュリアスシーザーの妻クレオパトラは浮気性で有名だった
最近妻の様子がおかしい、人づてに流れてくる噂だと、たくさんの男どもと
できているらしい。　
ある日、シーザーはその浮気現場を押さえようと、待ち伏せた。
間男登場、クレオパトラといい感じに…

ことの最中に、シーザー動き出す。逃げる間男、しかしシーザーは
捕まえた。
「ごるぁ。俺の留守中に妻にてを出すとは、いい度胸じゃねぃか
今その面をとくと眺めてやる。」
激昂しながら、間男の顔を覗き込むシーザー

そして一言

「ブルータス、おまえもか！！」

>>537　とりあえずもうちょっと洗練された文章になるようにしてみては。

>>536
腹切問答が高校生でも知ってる一般教養なんて言わないでくれよ――ッ！

女「ねぇ、私妊娠したみたいなの」
男「え？なんでさ、ちゃんとピル飲んでたじゃないか」
女「そうなんだけど、お医者様が言ってたわ。あれは女が飲むものなんだって」

女の中で一番艶っぽいのは、なんと言っても未亡人だね。ああ、俺の女房も早く未亡人にならねえかな。

>>541
そりゃ上手い（・∀・）

書店にて
客　｢君、マルクスやレーニンの本はどこに置いてあるかね?｣
店員｢はい、幻想文学のコーナーなら左の奥ですよ｣

課題「世界で一番速く走れる選手を用意してください」

日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」
北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」
韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」
アメリカ
「世界で最高の施設と技術を用意しそれでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行し
それでもだめなら競技のルールを変え
それでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を備蓄している疑いがある」
旧東ドイツ「このビタミン剤を飲みなさい。」
イラク「試合で負けたら拷問する」

「父ちゃん、酔っ払うってどういうこと？」
「そうだな、ここにグラスが２つあるだろう、これが４つに見え出したら、酔ってるってことだ」
「父ちゃん、そこにグラスは１つしかないよ」

「父ちゃん、酔っ払うってどういうこと？」
「お前の父ちゃんはあっちだ」

ヤフーオークションで、評価が低いから入札できない、って言われた。
http://search.auctions.yahoo.co.jp/jp/search/auc?p=%A5%DD%A5%B3%C2%C0&auccat=0&alocale=0jp&acc=jp
この２つがどうしても欲しいんです。
評価もなにも、これが欲しくて入会したばかりなんです。
送料込みで６０００円までなら出せる。
どうすればいい？

誤爆。
オークション板に行って来ます。

オークションで、評価が低いから入札できないって言われた。
どうすればいい？

アメリカ「そのオークションは保険はかけられているのかい？」
イギリス「紳士的に対応すればきっと相手も分かってくれる」
フランス「女性かい？僕が手に入れるよ。ところでどこで会う？」
ドイツ「ルールに従え」
イタリア「入札しなくても俺は別に構わない」
韓国「謝罪と賠償を要求する」
北朝鮮「オークションとは何だ？」
日本「みんな諦めてるよ」

ユダヤ「評価を上げる方法ならあるよ」
スコットランド「そんな金がかかることをするな」
ソ連「党のために貢献したまえ」
中国「それは食えるのか」
コサック騎兵「ウラー！！！」

マフィアのボスと武器商の会話
ボス「おぃ。頼んどいた銃できたか？
商人「はい。鉄砲玉に持たせる、銃ですね。こちらでさぁ。
ボス「どれどれ。
商人「あ、気をつけえてくだせぇ。引き金を引くと、殺したい相手と自分側双方向に弾が出ますから。
ボス「おぃおぃ、何で自分のほうにまで弾が飛んでくるんだよ。そぃつはなにか妙じゃないか
商人「いやいや、意味はありますがな。ひとつは相手を殺す弾
ボス「そしてもうひとつは
商人「証拠隠滅用でさぁ

面白いが、セリフの言い回しがアメジョっぽくないな。
淡々と「証拠隠滅用です」のほうがいいと思う。

目くそ鼻くそ

油まみれのフライドチキンを掴もうとした男が言いました。










「取りにくっ！」

やっちゃったわけだが・・・

>>554
(ﾉ∀`) ｱﾁｬｰ

俺は嫌いじゃないぞ、554。

>>554　クスってきたよ

本場アメリカじゃぁ、>554は大うけさ。
俺がこないだの全米ウソツキ・コンベンションでそのネタ披露してきたからな。

>>554
ワロタ！腹筋がいてー

>544
なんか、ケン太っていいそうなアメリカ人だな；

>>554
あのね、セントルイス方面だとこのジョークうけたのよね。

そんな漫才師がいたね。

肉屋にて

肉が一塊しかない所に女がやって来て、｢ディナーにお肉が必要なの。｣と言った。
肉屋の主人は｢今コレしか無いんだけどねぇ。｣と言って残りの一塊を見せたが、
｢小さすぎるわ、他に無いの？｣と言われた。
主人は一旦奥に退き、その肉をサイコロ状にして出した。

｢･･･いいわね、十分よ。いくら？｣
｢さっきの肉より多いから、ちょっと値が張るねぇ。１２ドルだ。｣
｢ちょっと高いわね･･･もう少し安くならないの？｣
｢コレ以上はまけられないな。何せコレとさっきの肉で最後だからね。｣
｢そう･･･、仕方が無いわ。じゃあコレとさっきのお肉を頂戴。｣

>>564
ネタパクるんならキッチリパクれ！

今から貼るジョークって既出？

面白いのか？

激しく既出

かなり

なら、まだ出てない

「おい見ろよ、こんな時間にＲＯＭってる奴らがいるぜ！」
「こんな時間？お前、日本人だったのか？」

３人ほど笑い死んだらしい

↑そして誰もいなくなった・・・

ども！地震・雷・加地君也です（寒）。２年ぶりの掲載なのでか
なりテンパりましたが、魂は込めたつもりです。ヨロシク!!

ある日本人の女性がアメリカ旅行に行った。
入国審査官は横柄な口調で名前を尋ねた。彼女は
名前を言ったが、声が小さかったので入国管理官は
さらに横柄な口調で「名前を言え！」と言った。
彼女は大声で自分の名前を言った。すると警備員が
彼女を連れて行ってしまった。
彼女の名前は桐生愛だった。

>>575の続き

彼女は理由も分からないまま警備員に
連行され、パニックになった。彼女は、
入国管理窓口のところで呆然と立ちつくしている
自分の弟に助けを求めるべく、弟の名前を
大声で叫んだ。すると警備員は彼女に手錠を
掛けて連れ去ってしまった。
弟の名前は雄大だった。

よし　心得た！

仕方ないから教えてやるけどな
英語でないと成立しないジョークぐらい分かれ

>575
なんか新井照は嘘をつくをおもいだした。

>>578
英語にしても成立するじゃん。

... and when the immigration officer haughtily ordered her to say the
nameagain, she replied with her own name in a loud voice. Then she was
taken away by a guard.

This poor Japanese girl's name was Ai Kiryu.

=====

Then she asked for help to his young brother who could do anything but
standing at the immigratoin n amazement, by calling his first name in a
loud voice again. Then she was handcuffed by the guard, then taken away.

This poor Japanese girl's young brother's first name was Yudai.

>>580
分かるとは思うが
nameagain →　name again

>>580
もひとつ

could do anything　→　could not do anything

>>580
at the immigratoin n amazement

→　at the immigration in amazement

英訳してくれたのはありがたいが、推敲してから書き込んでくれたらもっと有り難かったかな。
これ自分で訳したの？それともどこからか持ってきたの？

きりゅうあいさんが
アイキリュウって言ってＩkillyouに聞こえました！ってだけの駄洒落にむきになることはない。

>>585
おまえ578だろ

>>584
自分で訳した。推敲せずにすまんかったです。

>>576
隣には子供がいた

>>587

どうせExcite翻訳でしょ？無理しちゃって（藁

>>589
エキサイト様なら桐生愛がkiryu loveになる悪寒

おまえらまとめて消えろ

>>590
お前マジ頭いいな！！

男1「世の中には10種類の人間がいる。二進法が分かる者と分からない者だ」
男2 はぁ？　だったら2種類の人しかいないじゃん 」

>>593
男2が不要だ、ぼけ

>>591
さてはおまえ、578だろ！隠したって無駄だぞｗ

594＝男2

いやむしろ男10

男3「はぁ？　だったら十進法で4種類じゃん 」

0は0だから最大3だな

昨日松屋で悲惨な光景に遭遇しちまった。

時間は夕方の６時をちょっとまわったくらい。

オレの隣の香具師が豚めしの大盛りを食ってたのよ。
ちなみにオレはカレーと生野菜

するとそいつは食ってる途中でなんか追加注文したくなったのか知らんが
入り口の券売機の前へ食券を買いにいったんだよ

そしたら店員がさ、もう帰ったと勘違いして半分以上残ってる丼を
さげちまったのよ

そいつ可哀想に、戻ってきてしばらく呆然としてた。
でも小心者なのか何なのかそいつは文句を言うわけでもなく
その単品の食券を店員に渡してた。

っていうか店員、自分のミスに気づいてるくせに
「単品キムチ一丁〜」なんて元気に言ってんじゃねぇーよ！
そいつ可哀想に単品キムチを食って帰っていったよ・・

本当は豚めしにキムチ乗っけてハフハフ食いたかったんだろうな・・
そう思うとやりきれなくなる・・・

下げられた瞬間、何もできずにただアホ面してみてた自分が情けないよ！
今日ほど自分の無力さを痛感した瞬間はなかったと思う。

悪いことは悪いとハッキリ言える自分になりたいと思う。

む

>>600
その気持ちは大事だけど言う場所はココじゃないな

スレ違いついでなんだけど
映画の８０デイズはアメジョ的に結構面白かったよ
アメジョのお約束知ってると面白味が増すというか。

たとえばイギリスの“王立”科学アカデミーの所長の所に中国の女将軍と部下がやってきて
所長が「哀れなもんだな！女の下で働くなど(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ」とか言ったり
主人公を捕まえようとしたイギリスの警官隊の一人がが主人公の味方で
主人公が「いいのか？」って顔してたら「自分はアイルランド出身ですから」とか言ったり

>>602
へぇ〜。ちょっと興味あるなそれは。
ブロンドがバカ丸出しだったらなおいいんだが。
スレ違い反応ｽﾏｿ。

>>600

はやりのブロンドネタですか？

今ではすっかり日本人のデーブ・スペクターが、
日本に来て衝撃を受けたこと。

ある飲食店のおもてに貼ってあった張り紙




「コック募集中」

>>605

周富徳？

コックってなに？

http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?kind=ej&MT=cock

ここ読むならそのくらい知ってなきゃなぁ

ヘイ！ディック！

>>607
一般的に日本では料理人のことを「コックさん」というけども、
本来コックてのは、雄鶏って意味があるんだが、
英語圏の俗語では、男性性器っつー意味がある。
まぁ、もっともこっちの意味の方が強いがな。

日本語でも、辞書には”チンポ”とは載っていないだろ。

NHLには暴れん坊ディックがいるぞ

各国のﾃｨﾝﾃｨﾝ隠語はオースティンパワーズ見るといいよ

フォー・ルームスに隠語を並び立てるおばさんが出てくるよ。
アレは名作。いっぺんみといた方が良い。

DQ8を買うための長蛇の列の中でひとりDQ7を買ってきたぞ
レジに出した瞬間店員が「これDQ7ですよ（ー,_ー）ﾌﾟｯ
」とか言ったけど、「それが欲しいんだよ」って言ってやった。
そしたらその店員がなおも喰らいつくんだよ「これ最新のDQじゃないですよ？」だって
「そんなことわかってるからさっさとよこせ」って言ってやった
店員は変な顔してた後ろに並んでた客はニヤニヤしてやがった

>>615
アメリカンジョークじゃないかと・・・。

ただのコピペですよ・・・

http://w2.avis.ne.jp/~passage/fns.wmv

夕方頃に急に体調が悪くなり（エアコンがメタメタ効いている極寒の部屋に１時間半いたのが原因か？），
ガチガチ震えながら，逃げるよーにご帰還です。途中，あまりに体が冷えるので，中から暖めるため
カレーライスを食べました。あとは，家に帰ってゆっくり風呂に入れば復調するかも！

６時半に帰宅し，ドアの鍵を開けました。うちのマンションは上下に二つの鍵があります。上を開け，
下を開けようとしたとき，鍵がスポッと入りました。何の抵抗もなく，くるーんくるーんと回ります。
あれ？と思って鍵穴を見ると，見たことのない形になっていました。
見ると，ドリルで鍵穴がほじくられています。鼻をほじったことはありますが，鍵穴はありません。
ショック！空き巣のよーです。。。

オチは？

>614
そういうのあったなあ。オースティンパワーズにもあったよ。
one eye monster, peck,...
ちなみにアメリカではjohnson, イギリスではwilly です。

オマイは614に注目しておいて
その一つ上すら見えないのか

ああああよ……。
よくぞ　わしを　たおした。
だが　ひかりあるかぎり
やみも　また　ある……。
わしには　みえるのだ。
ふたたび　なにものかが　やみから
あらわれよう……。
だが　そのときは　おまえは
としおいて　いきては　いまい。
わははは………っ。ぐふっ！

ああああよ！
わが　いけにえの　さいだんへ
よくぞ　きた！
われこそは　すべてを
ほろぼすもの！
すべての　いのちを
わが　いけにえとし　ぜつぼうで
せかいを　おおいつくしてやろう！
ああああよ！
わが　いけにえとなれい！
いでよ　わが　しもべたち
こやつらを　ほろぼし　その
くるしみを　わしに　ささげよ！

ああああよ！
なにゆえ　もがき　いきるのか？
ほろびこそ　わが　よろこび。
しにゆくものこそ　うつくしい。
さあ　わが　うでのなかで
いきたえるがよい！

順にＤＱ１２３なのかな？

http://abcdane.net/blog/archives/200411/hungaryblondjeoke.html

ハンガリーでブロンドを馬鹿にしてはいけないという法案が。
アメジョスレブロンドジョーク好きの人間は、ハンガリーに行ったらアレだな。

http://abcdane.net/blog/archives/200411/hungaryblondjeoke.html

ハンガリーでブロンドを馬鹿にしてはいけないという法案が。
アメジョスレブロンドジョーク好きの人間は、ハンガリーに行ったらアレだな。

二重カキコ申し訳ねーです

>国会の前でデモ運動していた金髪の女性たち-生まれつきの人も、
>ブロンドに染めた人も-は、「私たちはブロンドです。
>バカではありません」というプラカードを持って掲げていたという。


これ自体ジョークになってるよなｗ

これで雇用機会均等担当大臣がブロンドだったら完璧だったんだがな。残念
http://www.meh.hu/english/government/members/csizmar20041012_e.html

〜第二次大戦中〜

『ファッキンジャップめ、あいつらいくら弾をブチ込んでも突撃してきやがる』
『あれがカミカゼ・アタックってやつさ。士気が高いから出来る芸当だな』
『なんとかしてイエローモンキーの士気を下げる方法は無いもんか？』
『あるぜ、とっておきのが…』

http://trivia.web.infoseek.co.jp/trivia/20031210.htm

『ＣＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯＬ！！！』

ttp://staatsfeind.clanserver4u.de/files/Jordan_Capri-striptease.wmv

>627
>632
ｵﾓﾛｲ

事実がジョークを超えたッッッ…？！

　　　　 曰
　　　 　| |
　　　　ﾉ__丶　　　　ﾟ。ﾟ　.＿　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 ||一||　 　　∧,,∧ .|--¢、　　　｜事実がジョークを超えるなんざ、
　 ＿　||人||　γ（〃´Д｀）￣ 丶.)　　＜　ハン板じゃ日常茶飯事だぜ！
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ ￣￣＼￣　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼

あいつらはアレでも本気だから超えたことにはならんだろ

チャールズ・ダーウィンの著書『種の起原』のことを聞きつけて、
ウースター市の司教の妻は不安になり、夫に訴えた。
「人間が猿から進化しただなんて、なんてことなの！
ねえ、あなた、本当でないことを祈りましょ。
でも、もし本当ならば、世間に知れ渡らないように祈りましょうよ。」

あぁ、牧師だから奥さんがいてもいいのか。と的はずれなことを云ってみる。

某キリスト教系高校では入学式の時に理事長がヒートアップして、
「進化論は嘘、全て神様がおつくりになった」という話をしたと
そこの生徒から聴いたage

いまだに、進化論を授業で教えるな！とかデモをしているとか聞くもんなぁ。

進化関連のスレは荒れ放題だよ。
進化論信じない人がいるって、馬鹿なアメリカの話かと思ってたら日本にもいっぱいいるんだなあw

それはともかく、そろそろホットなアメリカンジョークを頼むぜ。

「最近俺の勤めてる学校に、進化論は嘘だから教えるなって連中が押しかけてきて参ったよ」
「持ったく困ったもんだな。お前がまだ進化論なんか信じてたなんて！」

97 名前： <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん 投稿日： 04/12/16 16:24:33 ID:ZjP7odmf
>>85
韓国が空中給油機をアメリカから買おうとした事があるらしい

米「平壌なら給油無しで行けるだろう」
韓「東京に行くためだ」

結局買えなかったと聞いたことがある

>>643
アメリカではジョークじゃなさそうで嫌だな。

　３人の男が死んで、天国の入り口に着くと、門番の聖ペトロが３人に告げた。
「あなたがたの天国入りに先立って、移動に便利な乗り物を渡します。
車の種類は、妻にどれくらい忠実であったかによって、判断することになっています。さて……」
といって最初の男に質問をした。

「あなたは妻に誠実でしたか？」
「はい、誠実でした、ペテロ様」と答えて、さらに続けた。
「私は決して迷ったりしませんでした。結婚したその日から死ぬまで
　家内以外の女性と寝たことがありません。とっても愛していたんです」
「あなたの貞節に報いて、ロールス・ロイスのキーをあなたに与えます」

　その男が喜んでキーを受け取ると、聖ペトロは次の男に向かって訊ねた。
「あなたは妻に対してどうでしたか」
「はい、ペテロ様」とちょっと恥ずかしそうに答えた。「正直に申しますと、若いころ１〜２度迷ったことがあります。
　けれども、妻をとても愛していたんです。だから、それ以後は死ぬまで誠意を貫き通しました」
　聖ペトロは男を見下ろしながら「よき夫であったことに報いて、ポンティアックのキーをあなたに与えましょう」と言ってキーを渡した。

　男がキーを受け取ると、聖ペトロは３番目の男に訊ねた。「あなたは妻に忠実でしたか」
「ペトロ様、私は機会がありさえすれば、何でもやっちゃいました。だから女房以外の女性と寝なかったためしは１週間たりともありません。
　けれどもペテロ様、正直に申します。女房をとても愛していましたので、いけないこととは思っていたんです」

「分かりました、奥さんを愛していたことを勘定に入れましょう。よってあなたにはこれをあげます」
　聖ペトロは10段変速ギアのついた自転車を与えた。

　天国の門が開いて、３人は中へ入った。その後あるとき、自転車をもらった男は、ロールス・ロイスを貰った男が車を道端に停め、
　バンパーに腰を下して、泣きじゃくっているところに行き会った。彼の横に自転車を止めて、聞いてみた。

「おい、どうしたんだ。何か具合の悪いことでもあったのか。きみは優雅なロールス・ロイスを乗り回せるじゃないか」
「そうなんだけどね」と男はすすり泣きながら言った。
「たった今、家内がローラースケートに乗っているところを見たんだ」

うう・・・カミさんひでぇなぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

というか「機会がありさえすればやった。でもいけないこととは思っていた」で
は10段変速ギアのついた自転車だから
ローラースケートは…

ヤリマン

白人の男ベンは自分の彼女を愛すあまりモノに「wendy」と彼女の名前を彫ってしまった。しかし、
勃起しないと全文字は見えず普段は「wy」の二文字しか見れなかった。

数日後ヌーディストビーチを歩いていると黒人のチンポにも「wy」と掘られていた。「あんたの彼女も
wendyって言うのかい？」と聞くと、「いや、おれはwelcome to my country,here is jamycaと掘ってあるんだ」

白人の男ベンは自分の彼女を愛すあまりモノに「wendy」と彼女の名前を彫ってしまった。しかし、
勃起しないと全文字は見えず普段は「wy」の二文字しか見れなかった。

数日後ヌーディストビーチを歩いていると黒人のチンポにも「wy」と掘られていた。「あんたの彼女も
wendyって言うのかい？」と聞くと、「いや、おれはwelcome to my country,here is jamycaと掘ってあるんだ」

笑う以前に意味がよく分からないが
つまり黒人のは長いという話？

それ以外に解釈しようがないと思うが

ある学校帰りのこと。
雪が降っていたためにバス停にはいつもよりも大勢集まっていた。
しかし時間になってもバスは全然来なかった。まぁ初雪だったから仕方ないが。
待っている間「春が待ち遠しい。」とか「秋のままでいたい」とか何気ないことを話していた。
そして２、３０分後やっとバスが来た。
俺は、先に乗ろうと前へ前へと進んでいく中、友達は後ろで突っ立っていた。
俺は見事に椅子に座ることができた。
後々友達が俺の隣にやってきたときには座るどころが立つのもやっとなぐらいだった。
「（座ることを）あきらめてた？」と俺は言った。
「まぁそんな感じかな。俺が座ったら他の誰かが立たなくちゃいけないってゆーかなんてゆーか・・・
俺の代わりにお前がその席に座った、そんな感じ。俺はそれでいいし。」と友達は答えた。
こいつにもいいところはあるんだなと俺は感心した。
１、２分経って友達は言った。

「あのさぁ、そろそろ俺の席返してくれない？」

俺「暖めておきました」

>>655は天下人になるだろう

藤吉郎ヵョｗ

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために
医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰って
サンプルを入れて明日持ってくるように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。
瓶は昨日と同じようにきれいなままで、空っぽだった。
どうしたんです、と医者は訊いた。

｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。
最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。
だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、
左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・
でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。
右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。
｢お隣さんに頼んだんですか？｣

老人は答えた。
｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、
この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

>>651
ca はどこに消えたのだ？

折りたたまれた皮の中だろ

クリスマスイブの夜だった。酒を飲んで泥酔して家に帰る一人の酔っ払いが
いた。歩いて帰る途中に教会があり、窓から明かりが漏れていた。酔っ払いが
中を覗き込むと、中で大勢の信者が賛美歌を歌っていた。それを見た酔っ払
いが言った。
「ちぇっ！こんなとこでもクリスマスを祝ってやがる。」

「ヘイ、ジョン！聞いてくれよ！」
「やだ」

「ヘイ、ジョン！聞いてくれよ！」
「うぜえ、死ね」

｢今日新しいジャージを買ったんだ｣
｢うわぁお前金持ちだな｣

白けたage

sage

作れないなら無理して作らなくていいのに

インディアンジョーク

おまえのアソコは大きいな おまえのアソコは大きいな
なんで２回言うのかって？
２度目は木霊だよ

３秒後インディアン爆笑
３０分後プレデターに殺される

>>664の｢ニュー ジャージ｣｢ニュージャージー州｣は分かるよな

>>669
えっ、そうだったのか。
落ちなしジョークかと思ってた。

問題は向こうでもあの衣類をジャージと呼んでるかということだな

新しいジャージ＝ニュージャージ＝ニュージャージー州

わかりにくいという点でオヤジギャグにもおよばないよな。

頭の回転鈍くてｽﾏｿ(´･ω･｀)
661の笑いどころを説明きぼんorz

>>672
すぐに分かるアメリカンジョークなんてありえない

>>673
本家本元を指して「こんなとこでも」はないだろう、ってことでは？

元々クリスマスはキリスト教の祭りじゃないからってことでは

クリスマスにうんざり。
　街中でクリスマス騒ぎをしている。
　いつも真面目で堅苦しくて静かで辛気臭いあの教会まで祝ってる。

クリスマスはキリスト教の物。
　教会でクリスマスを祝うのは当然。

　　　　　 　　|l 　|l　l　|l　|　|i
　　　　　 　|i 　l　|i　l|　li　 |
　　　　　　　　＿＿＿＿＿_＿
　　 ＿＿＿／_￣￣７/　|　　 ヽ
　　 ヽニニニヽヽ＿//_＿_|　　　b_＿_
　　 l00)―‐(00)l ― ￣|-￣￣￣l。―ﾑ
　　〔ニロニﾆ l＿l⌒ｌニﾍニニニ_|ﾆｌ⌒ｌ[|（
�煤] ﾟ~'--'￣￣ `ー'~￣￣￣￣￣`ー' （
　 ⌒ヽ/V⌒v､/ヽ/V⌒v､/ヽ/V⌒v､/⌒　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!
　　　　　GRAN TURISMO 4 Debut

解説なら専門スレもあるよ〜

アメリカンジョーク解説スレ 2
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/

「煙突が詰まってると思ったら、サンタの燻製が出てきたよ」

>>674

おもしろいのはすぐわかるよ。
逆に言うと、すぐわかるのができのよいアメリカンジョーク

トム「ジョン大変だよ、俺、急に耳が聞こえなくなっちまった」

ジョン「なんてこった、嘘じゃないだろうな」

トム「本当だとも。疑ってるのか、ジョン？」

トム「ジョン大変だよ、ブロンドが裸で歩いてるよ」

ジョン「何言ってるんだ、あれはブロンドが裸で歩いてるんだよ」

トム「何だ、俺はてっきり、ブロンドが裸で歩いてるのかと思った」

>>683
自己レス、嗚呼、これだけじゃ全く意味不明だ
一番最初に、「お互い耳の遠いトム爺さんとジョン爺さんの会話」と脳内補完してくれ

残念ながら志村の足下にも及ばないですな

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。帰りの飛行機の
チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が
無かった。男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に
事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、空港まで
乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。男は仕方なく、空港までの
道を10時間も歩いて行った。
しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた
車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。男はあのときの冷酷な
仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を
得た。そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

二人のハンターが猛獣狩りを楽しんでいた時のこと。
一人のハンターが襲われた。ハンターは、血まみれになり、意識もない。息もしていないようだ。
もう一人のハンターはあわてて携帯で、救急車を呼んだ。

オペレータ「はい、こちら911番です。火事ですか。救急ですか」
ハンター「救急です。猛獣狩りをしていて、仲間が猛獣に襲われました」
オペレータ「被害者の状態を教えてください」
ハンター「全身血まみれで、息もしていません。もしかしたら死んでいるかもしれません
　　　　　私はどうすればよいでしょうか？」
オペレータ「もしかしたら死んでいる、って、どういう事ですか。生きてる、って事もありうるわけですよね。
　　　　　　そこら辺をはっきりさせないと、指示しようがないですよ」

すると会話が途切れ、オペレータの耳に一発の銃声が響いた。

ハンター「間違いなく死んでいます。それで、どうすればいいでしょう？」

ある刑務所に、電気椅子のセールスマンがやって来た。

「どうです、この最新型。機能も充実してますが、なにより省エネ設計なのです。
いままでの一人分の電気代で、なんと３人も！」
そこの女所長は首を横に振った。
「じゃあこれはどうでしょうか、とても強力なモデルです。また、電流や電圧を自動で調整してくれるので、
どんなヤツでもミスなしで一撃！」
これでも女所長は首を横に振った。
「ん〜じゃあこれは？簡単設計で、どんな人にもお勧めです。これで新人のミスは無くなり、嫌な後始末も無くなります」
またまた女所長は首を横に振った。

女所長は、何十個もの種類が載ってるカタログを見ながら少し考えて、こう言った。
「このモダンなやつをもらうわ」

>>686
わからんぞ

>>689
出直せ

>686
フェラ頼まれて断ったタクシードライバーたちが、
ＯＫして乗せていったドライバーを唖然として見ている様子が
たまらない。
688は久しぶりの新ネタかな？
ブラックユーモアが混ざっているのが好きだなぁ。

>>690
そんなことより、どうやったんだそれ？

>>692
出直せ

>>692
http://info.2ch.net/wiki/pukiwiki.php?BE%A1%F72ch%B7%C7%BC%A8%C8%C4

大尉のところへ、ある男がやってきた。
「キャプテン、私は刑務所の所長をやってるんですが、昨日死刑執行人達が
もう人を銃殺するのは嫌だと皆辞めてしまったのです。
明日には死刑囚１０人の執行日なのに…どうしたらいいのでしょう？」

大尉は、所長を気の毒の思ってこう言った。
「所長、私が協力します。私の部隊から数人、選りすぐりのものを送りますよ。
なぁに、彼らはプロですから。心配いりません」

次の日、処刑場には大尉の部隊から選ばれた精鋭が銃を構えていた。
大尉「撃てー！」
しかし、死刑囚にまったく弾が当たらない。

所長「どういうことですか、キャプテン？」
大尉「おかしいな…動く敵には当たるんだが」

あ、なるほど。わかった。
何も知らずに乗せた最後のドライバーを見て、他の連中は
「あいつ、フェラでただ乗りOKしやがった」と思ったわけだな。

もし３台目までの運転手の中に本物のモーホーがいたら・・・
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>697
くだらんレスはやめろ

>>697
(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

（*´3｀）ﾑﾁｭ

身体障害者水泳大会に三人の男が参加した。
一人は両脚が無く、もう一人は両腕が無く、三人目は体が無く頭だけだった。
三人は一列に並び、笛の合図とともに水しぶきを上げ飛び込んだ。

始め腕の無い男はリードしていたが、中盤に差し掛かって脚の無い男が追い詰めてきた。
頭だけの男は、スタート直後の地点で真っ直ぐに底へ沈んでいた。

いよいよゴール前、熾烈な争いの末、脚の無い男が1位を取った。
脚の無い男は、未だスタート地点でプールの底からブクブクと上ってくる泡を見ていられなくなり、
頭だけの男を助け出した。
プールサイドで頭だけの男はひどく咳込んで、そしてようやく言った。
「三年間かけて耳で泳げるようになったってのに、
　スタートのつい二分前、誰かが俺に水泳帽をかぶせたんだ！」

先生「アルコールは蒸発しやすい薬品です」
生徒「はーい」
先生「なんだい？」
生徒「うちのとーちゃんもアルコールで蒸発しましたー」

his daughter doesn't like dick



注1 his daughter=チェイニーの娘（レズ）
注2 dick=ディックチェイニー副大統領

胸はＢＵＳＴ、お尻はＨＩＰ。
ではアレは？

That？

>>701
＞三人目は体が無く頭だけだった。
ここでワラタ

三人目はジオングだった。

水泳帽など不要です。エライ人には（ｒｙ

これの意味がよくわからないのです…。
本スレでは人食い族がどうので納得出来たようなのですが…。

482 名前：名無し職人[sage] 投稿日：04/11/09(火) 10:32:36
星が綺麗なのはテントが盗まれたから。
親父の指がスープに入っていてもヤケドの心配は無い。
虫が入っていても減った量はほんのわずか。
ドーナツの穴が嫌いなら残せばいい。
君はカナヅチなのに船長、僕は羽も無いのに機長、大丈夫。
Made in America. サイズはＳ。

誤爆。

通りを歩いていると、向こうから真っ赤なバケツを頭に
乗せた男が歩いてきた。あまりにも不思議な光景だったので
すれ違うときにその男に尋ねてみた。
「なんだって、そんな真っ赤なバケツを頭に乗せているんですか？」
すると男は答えた。
「え？ このバケツ、真っ赤なんですか？」

>>709
笑えないけどなんかいい。

アメリカンジョークって
つまらん時は氷点下だよな・・・

>711
三谷幸喜の？

1930年、スイスのジュネーブで殺人事件が起こった。
ミロという男が、妻のキャサリンを殺し、井戸に死体を投げ込んだのだ。
事件は誰にも見つからず二年がたつ。
しかし、ミロはどうしても安心できず、酔った勢いで警察へ自首する。
警察は井戸を捜したが、キャサリンの死体は見つからない。
ミロはアルコール中毒で、頭が狂っているとされ、精神病院へ入れられた。
三ヶ月後、ミロの自宅から4キロ離れたローヌ川で、女の死体が発見される。
調べてみると、これがキャサリンの死体だった。
医者は死後30時間と判断したが、キャサリンの福(服)は二年前に流行したものだった。
このニュースはジュネーブ中で話題になり、ミロの耳にもその話が入る。
数日後、ミロは病院を抜け出し、自分の家の井戸へ身を投げる。
それを、隣人が目撃していて、すぐに通報した。
しかし、警察がいくら調べても井戸にはミロの死体はない。
それから三ヵ月後、ローヌ川に、ミロの死体が浮かび上がった。
この事件はいまだに解明されていない。

いやこえーし

どこがアメリカンでどこがジョークなんだ？

井戸とローヌ川がよ、つながってんだろ。普通に。
そうでなきゃ誰かが引き上げて川に流したんだろ。
流行遅れの女なんていくらでもいるし。
2年前つったら何だ。ローライズでもはいてたか。
ホントの恐怖ってのはよ、説明できねぇとこにあるんだよ。

オレはジョークに本当の恐怖なんぞ求めてないんだが

それは言えてる。

俺は息子のビーノが寝る前にピノキオの話を話してやった。

「いいかいビーノ？嘘をつくと鼻が伸びてしまうんだ、正直に生きるんだぞ？」
「じゃあパパは嘘を毎日ついてるんだ？」

「そんな事は無い、パパは鼻が長くて高いが決して嘘をついちゃいない。」

「だってパパの此処は直ぐに伸びるじゃないか！」

息子は俺のもう一人の息子を握った。
俺は少し勃ってしまった。
「ほら！また嘘をついたじゃないか！」

俺は苦笑いしかできなかった。

ラスト3行（空白含まず）(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

うん・・・蛇足だねまさに

余分なもの取ってもツマンネ。721

>>718
問題の箇所はここじゃないのかな。
>医者は死後30時間と判断した

水中に2年間あって、なぜ傷みが少なかったのか。
そしてなぜアメジョスレに貼られたのか。謎だ。

ある日友達で黒人のボブに「たばこは吸うのかい」と聞いたんだ
彼は首を横に振ったんだ。僕が何故かと聞くと彼はこう答えたんだ
「肺まで黒くなっちまうだろ」

あ

ところで肺って空洞じゃないって漏まいら知ってた？

意味がわからん。

728の頭が空洞でないかどうかは知らなかった。

サークルＫに飛び込んできた男が一言

ローソンと間違えた

くまさんとうさぎさんの会話

くまさん「あのさあ、うんこするとさあ、毛につくじゃん。あれ気にならない？」
うさぎさん「うーん、そうでもないけど・・。」
するとくまさんはうさぎさんをむんずと掴み、うさぎさんで自分の尻を拭きました。

>>725
俺が思うに、
井戸の下は声も光も届かないほど深い。
井戸の水は枯れかけ少ししかなく、
栄養満点でやわらかい苔がびっしり生えている。
ミロは井戸に飛び込んだが、苔がクッションになって助かった。
彼は苔やたまに落ちてくる虫や小動物を食べなんとか2年生きながらえていたが、
それだけではさすがに栄養が足りず、2年後衰弱して死亡。

ローヌ川は2年に一度、大幅に増水する期間がある。
井戸の中にも浸水、また水が引くときに泳げるはずもないミロの死体は
川にもどされる。つまり、医者の死後30時間という判断は正しい。

キャサリンも、実はミロに殺されかけ井戸に投げ込まれたが、
実は急所をとどめておらず、井戸の底で生きながらえ、死亡した直後
ローヌ川へと死体が運ばれたのではないだろうか。
ってのは、どう？

どう？って、スレ違いだから放置してほしいけど？

ある女の子は、名前を聞かれると、「わたし、シュガーブラウンさんの娘です」と答えていた。
母親が、それは間違いだと言った。
「わたしはジェーン・シュガーブラウンです」と言わなければいけないと教えた。
日曜学校で、司祭が女の子に尋ねた。
「君はシュガーブラウンさんのお嬢さんじゃないかい？」
女の子は答えた。
「あのね、そう思っていたんだけど、ママが、そうじゃないって言うの。」

いつだったか、世界一のアメリカンジョークが発表されたよね。
森の中でハンターが仲間を誤射して救急に電話、オペレーターが言ったことを
誤解してとどめを差す、ってやつ。

実際に日本で昭和５０年にそれに似た事件があった。知ってた？

昭和５３年３月２２日　
第一小法廷 昭和５０（あ）１３３９ 業務上過失傷害、殺人、死体遺棄
http://courtdomino2.courts.go.jp/schanrei.nsf/　←これなんか簡単に出てくる。

こいつは仲間を熊だと思って二発撃った、と言ってる。
股間に二発当たった。血が出て苦しんでる仲間を見て、きっと動揺したんだろうね、
もう助からない、自分が撃ってしまったせいでこんなに苦しんでる、
せめて楽にしてやろう、と胸に一発。

三発目に胸に撃ったものをどうするか、というのがこれが最高裁まで行った理由だと思うんだけど、
楽にしてやろう、という感情は憎しみでなく優しさだとしても、
殺そうと思って撃ったのに変わりはないから、
”殺意があった”ということになってる。
で、その３発目が、頭でなく胸を撃ったことも問題。
苦しんでいて身動きが取れないのだろうから、頭を狙うことも出来たはず。
でも仲間の頭なんて撃てないよね。胸を撃った気持ちは良くわかる。
でも、死体を調べてみると、３発目の胸よりも、足の付け根のほうが大きな怪我だった。

続きは興味を持った人が自分で調べてみてね。

>>735
その話って内容的には>>687のネタと同じかな？

父親「息子よ、しっかり勉強しないとダメだぞ
　　　　パパの尊敬するリンカーンは、お前ぐらいの年のころは、
　　　　粗末な丸太小屋のランプの下で毎日勉強してたんだ
　　　　なのにお前ときたら遊んでばかりで・・・」

息子「じゃあ言わせてもらうけどさ、
　　　　リンカーンは、パパぐらいの年のころには、何をしてたの？」

息子、大物の片鱗

>>737
救急とかに連絡してたならそっちの対応のほうが裁判モノだろ

>732
井戸がタイムトンネルになってるのでは？

>>741 荒らすなよ。

>>735-736
刑法学では古典的判例で法律的には面白いが、スレ違い。

>>715ってそもそもジョークなの？
実話なら答えも何も無いんじゃないっすか

>>731
笑っちまったじゃねえかよちくしょう

「ハウルの動く城のお客の入りどうだった？」
「ん〜。○○○○○○○」


○の中身を知りたいアナタ！今すぐキーボードのＵからＱまでを続けて読むんだ！

テレビやラジオに放送禁止用語があるってのは知ってるよね。
ニュース原稿の放送禁止用語やふさわしくない表現を、
ふさわしい表現に変えるソフトがあった。
訓練された人でも、３分後の生放送のニュースに間に合わせようというときは、
良くない言葉をチェックしきれないこともある。
うっかり放送してしまう、ということを避けるためのものだった。

「めくら」と入れると自動的に「目の不自由な人」と変換される。
「クソ、大便」よりも「排泄物」の方がふさわしい、ということで変換される。

新製品の発表会の話のとき、原稿を作る人のミスと、このソフトのせいで、
「大変便利になる」というところが、
「排泄物利になる」となった。
読み上げるだけで精一杯のアナウンサーがいた、
というけど書いててつまらない話だからやめる。

>>746
アメジョじゃないけどおもろい

ねぇ　>749はなんなの？

>>738感動した

三人の死刑囚が順番に銃殺されることになった
一人目は射手が発砲する直前に
「earthquake!（地震だ！）」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した。
それをみた二人目も
「thunder!（雷だ！）」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した
そして三人目のときも
射手が狙いを定め発砲する直前に囚人は叫んだ
「fire!（撃て！）」

>>751
それをなんとか、うまい日本語に訳せないかな？

魚を以上に嫌う男が死刑囚3人を殺す事になってた。それを知っていた
最初の男は銃を向けられると「マグロ！！」と、言って男がひるんだ隙に逃げた。
2番めの男は銃を向けられると「サケ！」と言って男がひるんだ隙に逃げた。
3番めの男は言った「コイ！！」

えーとクイズ形式で。

高校生のヤコブとカタリナはとても仲のいいカップルだった。

しかし片方が家族で外国に引っ越すことになり、離れ離れになることになった。
ヤコブは、日記帳に思い出を書き記し、表紙に「カタリナとの思い出」
と名前をつけて大事に保存した。
カタリナも、日記帳に思い出を書き記し、表紙に「二人の思い出」と名前をつけて
大事に保存した。

１０年後、たまたま二人は街で出会った。
男はうれしくて、「思い出を語りながら、食事でもどう？」と誘った。
女は、少しさびしそうに断った。
「ごめんね。○○○○○○○○○○○○。」

>>735
・・・うまいがあと一歩だ。

ある晩のこと、赤ん坊が急に泣き出し、ぴたりと泣きやんだかと思うと「お姉ちゃん」と喋った。
次の日、赤ん坊のお姉ちゃんが死んだ。

また、ある晩のこと、赤ん坊が急に泣き出し、ぴたりと泣きやんだかと思うと「お爺ちゃん」と喋った。
次の日、赤ん坊のお爺ちゃんが死んだ。

また、ある晩のこと、赤ん坊が急に泣き出し、ぴたりと泣きやんだかと思うと「お父さん」と喋った。
次の日、隣の家の旦那さんが死んだ。

間違い>>753すまそOrz

妻「あら、きれいなダイヤじゃない」
夫「黙ってはしれっ！おまわりに捕まるぞっ！」

>>754
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
アメジョスレで俺を泣かせてどうするつもりだ。

>>754　意味わかんない。。。

鉄オタの射手が死刑囚3人を殺す事になってた。

それを知っていた 最初の男は銃を向けられると、近づいてくる電車を指差して
「キハ！！」と言って男が振り向いた隙に逃げた。
2番めの男は銃を向けられると電車を指差して「テハ！」と言って男がふりむいた
隙に逃げた。
3番めの男も電車を指差して言った「ウテ！！」

>754わからん

池沼は解説スレへどうぞ

>>763
じゃあテメーは分かってるのか、つって。

とある学校の生徒達が登山でロープウェイに乗ることになった
ジョン「先生、僕はロープウェイに乗りたくありません」
先生「それはなぜかね？」
ジョン「僕の母は盲腸の手術に失敗して死にました。父は自転車にひかれて死にました。
そして兄もバンジージャンプのゴムが切れて死にました」
先生「・・・そうか、では先生と別ルートで歩いて行こうか」
そしてジョンは熊に襲われて死にました

四人の死刑囚が順番に銃殺されることになった
一人目は射手が発砲する直前に
「地震だ」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した。
それをみた二人目も
「雷だ！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した
なるほどと三人目は
「火事だ！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した
そして四人目のときも
射手が狙いを定め発砲する直前に囚人は叫んだ
「親父だ！」

カタリナ「ごめんね。思い出がどれか判らないの。」

思い出をカタリナがら。っていうダジャレなんじゃないの？

　「ベベ、チャンコ、カンコ、ベッタ、ナベ、ベッチョ、生貝、赤貝、汐吹貝、ほら貝、めめっこ、提灯入れ、
　　あわび、桃源、磯巾着、岩戸、おしゃんす、ももんがあ、玉門、奥の院、御殿門、ヴァルヴァ、プッシー……
　　おい、おまえ、オマンコのことドイツ語でどない言うか知っとるか？」

　「ドイツ語にMankoという単語があって『赤字』という意味だってことなら聞いたことがあります」

>>767　m9（ﾟ∀ﾟ）ｿﾚﾀﾞ！

>>768
ヤコブの蔵書
「カタリナとの思い出」「リンダとの思い出」「マリーとの思い出」
「ブロンドのマリーとの思い出」「ジョンとの思い出」．．．

カタリナの蔵書
「二人の思い出」　全１７冊

ビルゲイツとマイクロソフトの経営陣が乗っている飛行機が
墜落して全員死亡した。
妻達は葬式を済ませた後、一週間後にそろって再婚した。
記者達に「少し早すぎるんじゃないですか？」と聞かれ、
未亡人達は答えた「OSはこまめに更新しないとだめなの」

>>772
日本では女性は再婚禁止期間が半年間あるが
アメリカではすぐに再婚できるのかね？

アメリカのブッシュ大統領が専用機で移動中にふと思いつき、側近に言った。

「この１００ドル札を地上に落として、誰かをハッピーにしてやろうと思うんだが。」

すると側近が言った。
「でしたら、１０ドル札を１０枚落として、もっと多くの人をハッピーにしてあげてはいかがでしょう。」

さらに大統領は
「そうか、それならいっそ１ドル札を１００枚おとして、もっともっと多くの人をハッピーにしようか、ＨＡＨＡＨＡ。」

そこで、それまでだまってこのやり取りを聞いていた新聞記者が大統領に言った。
「大統領。あなたがこの飛行機から落ちたら、すべてのアメリカ人をハッピーになりますよ。」

↑ナイスジョークｗ

居酒屋でバイトをはじめた。
小さい店だけど、店長が粋な江戸っ子で俺もついて行けると確信できた。
まずは生ビールのつぎ方（ビールサーバー）を勉強して注文を受ける所まで
すぐに覚えた。
何名かの客がいる中でいかにもヤクザ風な３人組が来た（マジ本物系）
俺は急いで店長に報告しなくてはと思い、厨房に走った。
「店長！・・ヤクザみたいのが３人来てますけど、どうしますか？」
店長は少し焦った様子だった。
「あいつらが来たんだな・・・悪いけどお前がつまみ出してくれないか？」
俺「テメーらが来るような店じゃねーんだよ！悪いが帰ってくれ！他の客に迷惑だからな！」


一日でバイトをクビになった。
その日のつまみは「ポテトサラダ」だった。

>>774　激しく既出。
>>775　自己レスすんな、くず

>>776
最後の一行ｲﾗﾝ

ないとわからない人がいるんじゃない？

>776
なんつーかこうヒネリがたりんのよね
アメリカンじゃなくジャパニーズギャグのほうに当てはまるんでない？

>>772
ややわかりにくいだろうから、修正
まあ、いずれにしろいまいち

ビルゲイツとマイクロソフトの経営陣が乗っている飛行機が
墜落して全員死亡した。
妻達は葬式を済ませた後、一週間後にそろって再婚した。
記者達に「少し早すぎるんじゃないですか？」と聞かれ、
妻達は答えた「未亡人達はこまめな更新を必要としているの」

ビルゲイツとマイクロソフトの経営陣が乗っている飛行機が
墜落して全員死亡した。
妻達は葬式を済ませた後、一週間後にそろって再婚した。
記者達に「少し早すぎるんじゃないですか？」と聞かれ、
妻達は答えた「ちんぽ、ちんぽ、ちんぽ！」

>>766
翻訳ジョークとしては、悪くないね！

なんだよマイケル

民主党のケリー上院議員が乗った飛行機がメキシコ国境付近に
不時着し、一行は不法入国者たちに助けられた。このニュースを聞いた
ブッシュは「不法入国者に助けられるとは国の恥だ」というコメントを
出した。

一週間後、ブッシュが乗った飛行機がメキシコ国境付近に不時着し、
一行は不法入国者たちに助けられた。ブッシュはただちに、彼らに
米国市民権を与えた。

四人の死刑囚が順番に銃殺されることになった
一人目は射手が発砲する直前に
「天丼！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した。
それをみた二人目も
「カツ丼！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した
なるほどと三人目は
「親子丼！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した
そして四人目のときも
射手が狙いを定め発砲する直前に囚人は叫んだ
「鍋焼きうどん！」

>>786
なんかよくわからんがﾜﾛﾀ

>>785
「ワグ ザ ドッグ」のぱくり

俺もハリウッドだなぁ　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　みつを

そんな乙葉を抱きしめたい

　　　　　　　　　　　　　　みつを

>>391 だからアメリカンは味が薄い

三人の死刑囚が順番に銃殺されることになった
一人目は射手が発砲する直前に
「おい！佐藤！！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した。
それをみた二人目も
「おい！鈴木！！」と叫び、射手が怯んだ隙に逃げ出した
そして三人目のときも
射手が狙いを定め発砲する直前に囚人は叫んだ
「おい！今田！！」

>>792
ｳﾏｲ

>>768
>>768
>>768
>>768

正直>>768かと思ったｗ
>>771は素で知らなかった。初めて聞いたｗ

>>754
「二人の思い出」は上書き保存しちゃったの　　がオチってことで。

男は女との思い出を「名前をつけて保存する」、
女は男との思い出を「上書き保存する」
ってのを「失恋板」で見て、感心したんで、アメジョ風にしてみたんだが、
いまいちだったかorz

金ジョン日が国営放送でついに日本に対して宣戦布告を行った。
「ついに我が国への侮辱を続けてきた日本に対し報復の時が来た。
我々は明日の正午に最新鋭の核ミサイル・テポドンを東京に１発お
見舞いすることを決めた。東京タワーを標的にする。周囲１００キロは
焼け野原になるだろうよ。ウオッフォッフォ」

ほどなく日本でもその声明はTVで流された。それを見た人たちは
慌てて荷物をまとめ、次々と足早に家を出ていった。
そして翌日、問題の時刻が近づいていた。






東京タワーの周囲は空前の人だかりとなっていた。

>>797
なるほどｗ

行間は空けすぎるとちょっと醒めるかも

>>797　どこがアメジョー？

>>771の「ジョンとの思い出」については放置の方向でFA？

>>797
極東に貼れば良かったな。

>>800
どこか妙なのか？

>>769
クイズ風にしなければ、普通に面白かったと思うよ('∀')

>>796ですたorz

上書き保存とかいうんだったら日記帳だけじゃ結びつかない。
パソコンのフォルダに保存した的なくだりが必要だろ。

パソコンじゃなくて日記帳なのに、「上書き保存しちゃったから」と
断るとこが女心の微妙さなんじゃない？

じゃあ、その女はブロンドだったということで・・・。

ブロンドなら上書きするまでもなく忘れるだろう

ビーフカレーの角切り肉って歯に挟まるよ

>>802

ジョンという女がいるのかと小半時悩んで下さい。

それはさておき
ヤコブというのがユダヤ人でそれがミソなのかと思ったが
違うのか。

あと、カタリナといえば米軍の飛行艇を思い浮かべる私は
変ですか？

>>810
>>771が言いたかった事は、「二人の想い出」と言う名の日記が沢山あったって事だから、
その辺はどうでも良いんじゃない？

日本人のマリコは英語がまったく話せなかったが、日本語が達者な
ジェームズにプロポーズされ、二人は結婚してロサンゼルスに住んだ。
ある日、マリコは鳥の胸肉を買いに肉屋へ行ったが、言葉が通じないため、
鳥の真似をしてから、自分の胸を指さした。肉屋はマリコの意図を理解し、
鳥の胸肉を持ってきた。

次の日、マリコは鶏のもも肉を買いに肉屋へ行ったが、言葉が通じないため、
鳥の真似をしてから、スカートをたくし上げて自分の太ももを指さした。肉屋は
マリコの意図を理解し、鳥のもも肉を持ってきた。

さて次の日、マリコはどうしてもフランクフルトを買わなければならなかったが、
フランクフルトを表す部位が自分の身体には無かったので、仕方なく夫の
ジェームズに頼んで一緒に肉屋に来てもらった。

マリコはジェームズのズボンとパンツをおろし、ペニスを指さした。肉屋は
しばらく呆気にとられていたが、やがてマリコの意図を理解し、隣の青果店から

それガイシュ･･･　あれ？

しめじを持って来た

エノキじゃなかったのか・・・

既出は下の二行が無くて

どうしたと思う？　Ａ：ジェームズが英語で注文した

ってなってたんじゃなかったかな？

なるほどそっちの方が面白い。

貧しい家に生まれたが、蛍の発する淡い光で夜遅くまで勉学に励んだ。

昼は蛍を取っていたが。

>>818
昼の間に勉強しろよ！

>>819
昼間は一生懸命働いてるんだろ、とﾏｼﾞﾚｽ

マジレス？

タイトル：アメリカの休日

子「３」
妻「あなたまたビデオカメラが壊れたわ」
夫「なに！せっかくの休日なのに愛する家族を撮れないじゃないか！？」
子「２」
妻「修理に出したのに治ってなかったんだわ」
夫「くそっ！！ふざけやがって！！」
妻「落ち着いてあなた。子供の前でどならないで！」
子「１」
夫「だから俺は外国製はやめてSONY製にしようと言ったんだ！！」
子　シャコッ！

子供の発言の意味がわからん。

外人のジョークっていきなり過ぎてジョークなのかマジなのか判別できないよな｡スポーツの話になったらいきなり昔プロボクサーだったんだよとか｡

>>823
解説は無粋だが３・２・１・シャコはSONYの新携帯機PSPの初期不良を表している。

無粋ってゆーか聞いてもわからんもん。

ある男が死んで、地獄に堕ちることになった。
悪魔が男に言った。
「お前には特別サービスを与えよう。この三つの中から、好きな地獄を選ばせてやる。」
悪魔は一つ目の扉を開けた。
その向こうでは全裸の男たちが、コンクリートの床に頭で逆立ちをして並んでいた。
これは酷い地獄だ、と男は思った。悪魔は次の扉を開けた。
その向こうでは全裸の男たちが、木の床に頭で逆立ちをして並んでいた。
さっきよりはましだが、それでも酷い地獄だ。
悪魔は最後の扉を開けた。
全裸の男たちが、糞尿のプールに腰までつかって、コーヒーカップ片手に談笑している。
糞尿のプールは嫌だが、頭で逆立ちに比べればよっぽどましだ。
男はその地獄に堕ち、古参の男たちとすぐに打ち解けた。

十分後、悪魔が叫んだ。
「休憩時間は終わりだ。皆、逆立ちの姿勢に戻れ！」

>>827
なんか元ネタみたいのがあるの？全裸で逆立ちについて。

むかし本で読んだものです。元ネタについては知りません。

>>827
色んなパターンを読んだけどウンコにつかってるやつはダメなんだな。
気を付けよう。

些細なことで神様と悪魔が口論となった。どうしても決着が
見られないので神様が言った。
「仕方がない。この話は裁判所に持ち込むとしよう」
すると悪魔がニヤリと笑っていった。
「弁護士はどこで探すつもりだ？」

>>781
windowsとwidows（未亡人の複数形？）をかけてるのか。

>>832
気づかなかった。和訳のうまさが要求されるな。というかウィンドウズを和訳しようがないのでどうにもならないか。

>>833
「彼らが開発したものは何でもこまめに更新しないと」とか。ダメ？

Q: 道路に100ドル札が落ちていた。誠実な弁護士と
頭脳明晰なブロンドとサンタクロースのうち、この
100ドルを拾ったのは誰もいなかった。それはなぜ？

A: 誰も実在しないから。

街の人々にクイズに答えてもらった

Q: 道路に100ドル札が落ちていた。誠実な弁護士と
頭脳明晰なブロンドとサンタクロースのうち、この
100ドルを拾ったのは誰？

一番多かった答えは解答率99%でサンタクロース
理由は「一番存在する可能性が高いから」

>>836
そっちのほうがいいね

たいしたものじゃない

>>836=837 に一票

>>820
>昼は蛍を取っていた

>>838=839に一票

>>841＝1000253144に一票

>>837は私本人が書いたんですよ。本当に

>>835
くだらんのを貼るからこの有様だ

みんな楽しそうじゃないか

ギャングが4人でポーカーをやっていた。一人がカードを捨てたとき、
別の一人が言った。
「いかさまだ！」
その男が捨て場のカードを裏返すと、高級スーツに身を包み、最上級の
葉巻をくわえ、大勢の子分を従えた貫禄たっぷりのイカの絵が描いて
あった。
「イカ様だぜ・・・」

>>846
おもしろい！　最高

>>846
かえって単純で面白いですよねｗ

>>846
本当よね。面白いわ（笑）

誰か釣られてやれよ

アヒルがバーにやって来てバーテンに言った。
「バーボンをくれ」
バーテンは言葉を話すアヒルに驚いたが、バーボンを
一杯差し出しながら「10ドルだ」と言った。
アヒルは羽の間から10ドル札を出してカウンターに置き、
バーボンをあおった。
バーテンは驚きながら言葉を続けた。
「こんなバーボンを飲むアヒルなんて初めて見た」
するとアヒルは皮肉な笑みを浮かべて言った。
「1杯10ドルもするんじゃ当たり前さ」

俺を振ったガールフレンドが新しいボーイフレンドと
ベッドで撮った写真を当てつけに送ってきやがった。
で、俺はどうしたかって？ その写真を彼女の夫に
送りつけてやったさ。

Q: 電気工と配管工が並んで座っていた。電気工は
配管工の息子の父親だった。それは何故か？

A: 二人は夫婦だから。

Q: あなたがセックスしている最中にガールフレンドを
叫ばせるにはどうすればよいか？

A: セックスの最中に彼女に電話する。

ブロンドがテレビを買いに電器店に行った。だが店員は
ブロンドに売るテレビはないと断った。ブロンドは店を
出たが、納得できず、再び同じ店に戻り、テレビを売って
欲しいと言った。それでも店員はブロンドに売るテレビは
ないと断った。

ブロンドは店を出てから美容院に行き、髪の毛を黒く
染めてから、再び同じ店に戻り、テレビを売って欲しいと
言った。しかし、やはり店員はブロンドに売るテレビは
ないと断った。

「どうしてなの？ アタシの髪の毛、ブロンドじゃないでしょ！」

すると店員は慇懃に言った。

「お客様、これは電子レンジでございます」

街中に一千万円のお金が入ったバッグが落ちてたそうだ。
まじめな青年が、それを警察に届けたというのだが、
あっという間に行方不明。手品のように消えてしまったそうだ。

それだけだと、ありそうでないような、まれに見る不思議な話なんだけど、
もちろん解決したのさ。

え、どんな風にだって？
警官が猫糞してたことが後々わかって、お金は戻ってきて、
その警官は懲戒免職にされたそうだ。

黒人と白人の男がプールの縁に腰掛けていた。
白人がスイミングパンツからペニスを出し、プールの
水に浸けると、こう言った。
「水温は25℃だな」
すると黒人が同じようにペニスをプールの水に浸けて
言った
「水深は1.5メートルだな」

>>856
つまらないよ

Q: Gスポットとゴルフボールの違いは？
A: 男は20分を費やしてゴルフボールを見つける。

ある女性がセックスクリニックで相談していた。
「先生、夫がアナルセックスを求めてくるのですが、応じても
大丈夫でしょうか？」
「妊娠に気をつければ大丈夫です」
「アナルセックスでも妊娠するのですか？」
「ええ。ただし産まれるのは弁護士だけですが」

初めてのことに必ず失敗する人は、スカイダイビングには向いていない。

下ネタばっか

小人の一行がローマ法王に謁見し、その中の一人が
恐る恐る質問した。
「あの・・・黒人の尼さんはいますか？」
法王は「いる」と答えた。
「では・・・黒人で小人の尼さんはいますか？」
法王は「多分いるだろう」と答えた。
「では・・・南極大陸に黒人で小人の尼さんはいますか？」
法王は「まずいないだろう」と答えた。
すると残りの小人達が一斉にはやし立てた。
「やーい、こいつはペンギンとセックスしやがった！」

>>862
おまえ856だろ

ちなみに電子レンジとスカイダイビングのどこが下ネタなんだ？

巨大な客船が大西洋を航行していたところ、船長に無線で電報が
届いた。電報を読み終わった船長は、クルー達に言った。
「諸君、良いニュースと悪いニュースがある。どちらから聞きたい？」
クルー達は「良いニュースからお願いします！」と口を揃えて言った。
すると船長は誇らしげに言った。
「私たちの話が11部門でアカデミー賞を獲得したそうだ」

ツマランツマランというバカチョンパ、カエレ

男がバーに入って来るなり叫んだ。
「この中で身長160センチのペンギンを飼ってる奴はいるか！？」
バーにいた男は全員首を横に振った。すると男は舌打ちをして
言った。
「くそっ！尼さんを轢いちまった！」

>>866＝856
オマエがうるさい

つーかこれ全部連投だろ。UZEEEEEEEEEEEEE

>>858 = >>868

ツマラン話しかできないなら、自分でネタを書けバカ

いーじゃん連投でも。
たくさんあってちょとうれしかった。
この調子でもっと頼むよ。

>>871
ゆうべ856以外を連投した者です（番号かくのめんどくさい）。

ここのサイト↓を見つけたので、適当に拾って自分で訳して投稿しました。
http://www.newjokes.com

またぼちぼち新しいのを見つけて書きます。

某国の兵士が軍法会議にかけられることになった。

というのも、この兵士は女性兵士の兵営に忍び込み、全裸で、ある女性兵士を追い回したのである。
しかし、この兵士は、軍法のある条文をタテに無罪を訴え、驚いたことに無罪判決を勝ち取った。
その条文とは以下のとおりである。

「わが国の軍人たるものは、いかなる時も制服を着用しなくてはならない。ただしスポーツを行う際には、
それにふさわしい服装をすることを認める。」

>>865これ好き

>>856はいまいち

おれも、たくさん書いてくれたほうがうれしいぞ

なあみんな、俺らなんにもできないやつらで、このまんま死ぬのって悔しくないか？
だから、ケネディをやりに行かないか？
そいつらは三人ともみんな捕まった。でもケネディは殺された。

なあみんな、俺らなんでもできるから、今度はブッシュをやりにいこうぜ。
そいつらは三人ともみんな捕まった。でもブッシュは殺されるだろう。

結局寝つけなかったよ。

　小倉優子に裏切られたような気持ちで、
　いっそのこと、小倉優子から小渕優子に乗り換えようかとさえ思ったけど、
　俺はゆうこりんを信じるよ。

ジョン、これがジャパニーズボヤキかい。
HAHAHA

剣に生きる者は、剣に生きない者に撃ち殺される

妻: ねえ、今晩は外出して楽しく過ごさない？

夫: いいね。じゃあ、君が先に帰ったら玄関の灯りを点けておいてくれよ。

経済学者とは、昨日予測したことが
なぜ実際に起こらなかったかを、
明日解説する人間である。

アダムとイブがロシア人である理由:

着る物も住む家も持たず、ただ一つのリンゴを分け合って
ここは楽園だと信じているから。

ある女性が手術の後に医者に尋ねた。
「何日くらい経ったら、またセックスができますか？」
すると医者は困惑した表情で答えた。
「その質問を扁桃腺の手術の後でした人は
あなたが初めてですよ、ルインスキーさん」

「どうしてヘレンケラーは自動車を運転させてもらえなかったの？」
「女だからさ」

あるOLが憤慨して上司の所へやってきて言った。
「新人にセクハラを受けたんです！私はあの男を訴えます！」
驚いた上司はOLに尋ねた。
「どういうセクハラを受けたのかね？」
するとOLは、泣き出しそうな顔で答えた。
「今朝、あの男は出社するなり、“君のヘアは素敵な香りがするね”と言ったんです！」
上司は困惑の表情を浮かべながら言った。
「そのくらい、セクハラにはならないだろう？」
OLはさらに興奮して言った。
「彼は小人なんです！」

ブロンドがあなたのコンピュータを勝手に使ったという証拠:

キーボードが汗で濡れている。

白雪姫の家から全身血だらけになった小人が
飛び出してきた。
別の小人がそれを見て驚いて叫んだ。

「おい、大丈夫か？　何があったんだ？」

血だらけの小人が答えた。

「いやあ、姫がちょうど始まっちゃったんだよ」

豊作だな
見たことのないやつばっかりだし

ＧＪ！

やぁ今日もたくさんだなぁ

やあ、もうたくさんだなぁ

んじゃ来なけりゃいいじゃないか

>>872センスないからもうやめろ

既出だと思うけど。。。

数学者と統計学者と会計士の３人が、ある会社の入社面接を受けた。
まず数学者が面接会場に入室した。
面接官は、「１たす１はいくつですか？」と質問した。
数学者は、「２です。」と答えた。
面接官は、「きっかり２ですか？」と聞き返した。
数学者は、「何をおっしゃいます。１たす１はきっかり２にきまってます。」
と答えた。
次に、統計学者が入室した。
面接官は、「１たす１はいくつですか？」と質問した。
統計学者は、「およそ２ですね。」と答えた。
面接官は、「およそですか？２きっかりじゃないんですか？」と聞き返した。
統計学者は、「はい。最初の１と１に誤差がある可能性がありますのでね。」
と答えた。
次に、会計士が入室した。
面接官は、「１たす１はいくつですか？」と質問した。
すると会計士は、やおら席を立ち、入口の扉に鍵をかけ、窓のカーテンを
閉めた後、面接官の隣に腰を下ろし、面接官の耳元にささやいた。
「１たす１を、いくつにしたいのです？」

ちょっとﾜﾗﾀ

>>893
己の愚鈍さを知れ、屑

Q: 家の屋根全体を屋根板で覆うには、弁護士が何人必要？

A: 薄くスライスすれば3人くらい。

エラー！！キーボードが接続されていません！
処理を続行するにはF1キーを押してください。

人に魚を与えれば、その人の一日の糧になる。
人に魚の釣り方を教えれば釣り竿の売上げが伸びる。

飛行機に爆弾が仕掛けられているのではないかと不安で
飛行機に乗れなくなってしまったのなら、自分で爆弾を持ち
込むことだ。なぜなら、1機の飛行機に2つの爆弾が仕掛け
られている確率は非常に低いのだから。

Q: 女性器の周囲にある無駄な肉の塊を何と呼ぶ？

A: 女

米国在住の20代から40代の女性1万人を無作為に抽出し、
「あなたはクリントン大統領とセックスしたいと思うか？」と
質問した。すると回答者の86%が「もう二度としたくない」と
答えた。

>>902
残りの14％がどう答えたか気になる…

ある所に魔法の鏡があった。その鏡の前で真実を告げれば
夢が叶うが、嘘を言えばたちまち消されてしまうのだった。

その鏡を手にしたブルーネットが言った。「私の考えでは、
私は世界一の美人だわ。」その途端、ブルーネットは消されて
しまった。

次に、赤毛が鏡を手にして言った。「私の考えでは、私は世界一の
美人だわ。」その途端、赤毛も消されてしまった。

次に、ブロンドが鏡を手にして言った。「私の考えでは・・・」その途端、
ブロンドは消されてしまった。

>>894
おもろい

ブロンドちゃん最高

>>894
>>904
ｷﾞｶﾞﾏｯﾁｮﾜﾛｽ

ブッシュ大統領がバーのカウンターに座った。隣には先客が2人いた。
バーテンダーは先客から注文を聞いた。
「お客様は？」
「ジャック・ダニエル、シングル」
「こちらのお客様は？」
「ジョニー・ウォーカー、シングル」
「そちらのお客様は？」
「ジョージ・ブッシュ、既婚」

ブッシュ大統領は神童だ。なぜなら10歳にして
現在と同じ知能を持っていたのだから。

神様とアメリカ人の違いは？

ときかれた男の答えは

創る者と壊す者の違いだよ

　　　　　γ'V ヽ
　　　　　ﾉ ノハ ）
　　　　ノ (０ っ０)　
　　　 （ ( 　）Д　）　＜兄貴分が弟分に小遣いをくれるというような
　　　　　　　　　　　　　カッコつけたものではないか


　　　　　　　　神　・　・　・　い　わ　ゆ　る　ゴ　ッ　ド

問題　神様とアメリカ人の違いは？




答え　神様は自分のことをアメリカ人と思ったことはない

果敢に加えて謙虚の二文字が問われる二期目である。うないてっどすていとあめいかんじょーくず
より抜粋

Q: ガールフレンドと妻との差は？

A: 約20kg

バッタ（grasshopper）がバーにやって来て、ビールを注文した。
ビールを出したバーテンダーは、バッタに言った。
「そういえば、あんたの名前にちなんだカクテルがあるよね」
するとバッタが答えた。
「へー、“ボブ”っていうカクテルがあるの？」

ある朝、秘書が上司の所にやってきて言った。
「ボス、悪いニュースがあります」
上司はあからさまに嫌そうな顔をして言った。
「どうして君はいつも悪いニュースばかり持ってくるんだ？
たまには良いニュースを持ってきてくれよ」
すると秘書は微笑んで言った。
「では良いニュースを。あなたは無精子症ではありません
でした」

あるブロンドが自分の妊娠を知り、不安そうにつぶやいた。
「本当にあたしの子なのかしら・・・」

ジョンがメアリーにセックスを求めるときは、いつも
「ハニー、洗濯しに行かないか？」と言う。ある日、
メアリーがセックスしたい気分になり、ジョンに向かって
「ダーリン、洗濯しに行かない？」と言った。すると
ジョンは言った。
「ごめん。さっき手洗いしちゃった」

「現在、広範囲に渡って停電が発生しています」という
ニュースがテレビで流れていた。

午前2時を過ぎれば誰もが美人。

フェラチオは神の意志に反する行為である。その証拠に
女性には歯が生えている。

Q: フェミニストが電球を取り替えるには何人必要？

A: 11人。1人が電球を取り替え、他の10人が支援団体を結成する。

彼女は8カ国語を喋れるが、どの言語でも
「ごめんなさい」とは言えない。

>>918
ツボ入った。単純なネタなのにな

腹話術師が，とある高級ホテルで芸を披露していた。今日の出し物は，得意のブロンドジョークである。
途中まで進んだところで，４番目のテーブルから一人の女性が突然立ち上がった。
彼女は，シンプルだが品のよい身なりをし，眼鏡をかけた知的な雰囲気の美しい女性だった・・・が，頭髪は見事なブロンドだった。

「なぜあたなは，人間の外観だけでそのように型にはめて見ようとするのです？肌の色や国籍や職業，そしてブロンド女性だからといって，その人自身の値打ちとは何の関係もないわ。
あなたのような男性が，悪意はないにせよ，差別を広め，ブロンドやそれ以外の差別される人自身の成長をも妨げているのよ。それも，ユーモアの名のもとに・・・」

腹話術師は，真っ赤になり，そしてうつむいて，ぼそぼそと謝罪の言葉を述べようとした。
すると，ブロンドが鋭く口をはさんだ。

「あんたは黙っていてちょうだい！わたしは，あんたの膝の上にいるちっちゃいのに話しかけているのよ」

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朝鮮人「朝鮮人は素直で勤勉です」
日本人「はぁ」
朝鮮人「朝鮮人は博愛主義者で、その上家族や友人を大事にします」
日本人「はぁ」
朝鮮人「朝鮮人は独創的な発想力に優れ、世界の発展に大きく貢献してきました」
日本人「はぁ」
朝鮮人「そんな我々にも、たった一つだけ欠点があります」
日本人「何ですかそれは？」
朝鮮人「朝鮮人は嘘つきなんです」

>>928
朝鮮人の最後の一言はどう解釈すべきか

>>929
朝鮮人が自らを嘘つきであると言うわけがない。

最近日本じゃ紙幣の偽造が問題になってるらしいよ。

それをきいた北朝鮮の男がこたえた。
こんな紙幣しかつくれないなんて日本はおくれてるな

ゆうべは投稿なかったのね。楽しみにしてたのに.....

ある朝、秘書が上司の所にやってきて言った。
「ボス、悪いニュースがあります」
上司はあからさまに嫌そうな顔をして言った。
「どうして君はいつも悪いニュースばかり持ってくるんだ？
たまには良いニュースを持ってきてくれよ」
すると秘書は微笑んで言った。
「では良いニュースを。あなたはいくら浮気をしても、子供を
認知しなくていい素晴らしい病気を患っています」

>>933
それじゃ対比になる「悪いニュース」が成立しないじゃん。

>>917は「妊娠しちゃった」という悪いニュースを持ってきた
秘書がボスの言葉にかちんときたから「あんたは無精子症じゃ
ないわよ」と皮肉ってるわけで。

ちなみに相手が秘書じゃなくて妻なら成立するよね。

成立しない。

妻がそんなことを言うわけないな

ある朝、秘書が上司の所にやってきて言った。
「ボス、悪いニュースがあります」
上司はあからさまに嫌そうな顔をして言った。
「どうして君はいつも悪いニュースばかり持ってくるんだ？
たまには良いニュースを持ってきてくれよ」
すると秘書は微笑んで言った。
「では良いニュースを。あなたの家の息子が死んでも
財産を自分の子供に残すことが出来ます」

これはちゃんと落ちてるな。

でも、最初のやつの方がすっきりしていると思う。

>>935
>>936

ずっと子供を欲しがっているのに授からない夫婦が
病院で検査を受けた。その3日後の朝、妻が夫に
言った。
「ねぇ、悪いニュースがあるんだけど」
夫はあからさまに嫌そうな顔をして言った。
「どうして君はいつも悪いニュースばかり持ってくるんだ？
たまには良いニュースを持ってきてくれよ」
すると妻は微笑んで言った。
「では良いニュースを。あなたはいくら浮気をしても、子供を
認知しなくていい素晴らしい体質なんですって！」

心配性のブロンドが「交通事故の80%以上は自宅から半径10km以内の
場所で起きている」という統計を目にした。翌週、彼女はロサンゼルスから
サンフランシスコへ引っ越した。

>>939
そして隣には子供がいた。

>>940
ツボった

良いブロンドだ

問・「よいブロンドは死んだブロンドだけである」正しいか？
　

答・正しくない。死んだブロンドは我々を楽しませてはくれないから。

旅客機が太平洋上を飛行中に、機長からアナウンスがあった。
「お客様、誠に申し上げにくいのですが、本機はエンジンがすべて
故障いたしました。これから海上への着陸を試みますが、最後まで
望みはお捨てになりませぬよう、お願いいたします・・・」
乗客が全員絶望する中、一人の女性が立ち上がり、服を全部脱いで
叫んだ。
「これから死ぬ前に、私が女であることを実感させてくれる男性は誰か
いませんか？」
すると一人の男性客が立ち上がり、服を全部脱いで言った。
「早くこれを洗濯しろ！」