アメリカンジョーク11発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】アメリカンジョーク10発目
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1079236839/l50

【ウィット】アメリカンジョーク解説【不明・不足】
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1078924681/l50
解説希望者はコチらでどうぞ。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

【過去スレ】
※No.0 : http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
※No.1 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
※No.2 : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
※No.B : http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
※No.3 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1043546021/
※No.4 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1055282902/
　No.5 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1060808380/
　No.6 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1063221621/
　No.7 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1068563446/
　No.8 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1071323459/
　No.9 : http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1076517084/

※スレタイと実際の番号は一致しない(No.4まで)。注意してくれ。
　No.0 : ☆★☆ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮ-ｸ☆★☆
　No.1 : アメリカンジョーク大好き
　No.2 : アメリカンジョーク
　No.B : best of☆アメリカンジョーク　
　No.3 : アメリカンジョーク ２発目
　No.4 : アメリカンジョーク３発目

【ミラーサイト】ルクダル様によるhtmlミラー
No.3 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/18/1043546021.html
No.4 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/18/1055282902.html
No.5 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1060808380.html
No.6 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1063221621.html
No.7 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1068563446.html
No.8 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/25/1071323459.html
No.9 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0403/18/1076517084.html

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも11枚目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」「ようこそ！ようこそ！」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）

【関連リンク集】

＜原文＞
Welcome to Laugh Lab
http://www.laughlab.co.uk/
Amazing jokes!
http://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
http://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
http://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
http://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
http://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
http://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

以上です。
当初はスレタイを「アメリカンジョークサムライ」「アメリカンジョーク11PM」
とかにしようと思ったけど、命の危険を感じたのでヤメタ。

最近は1000over で直ぐにDat落ちするようです。
前スレがDat 落ちしたら速やかにルクダル様に申請し、
その結果をこちらに報告する事にします。

解説スレの方も「レス数が900を超えています」
俺はこちらの新スレを立てたばかりなので、
解説スレの字スレは立てられません。
どなたかご対応をお願いします。

>>2
【ミラーサイト】
＜にくちゃんねる：過去ログ墓場＞
No.0 : http://makimo.to/2ch/ebi_owarai/995/995712556.html
No.1 : http://makimo.to/2ch/hobby2_owarai/1024/1024160193.html
No.2 : http://makimo.to/2ch/hobby2_owarai/1039/1039110015.html
No.b : http://makimo.to/2ch/hobby2_owarai/1042/1042878544.html
No.3 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1043/1043546021.html
No.4 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1055/1055282902.html
No.5 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1060/1060808380.html
No.6 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1063/1063221621.html
No.7 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1068/1068563446.html
No.8 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1071/1071323459.html
No.9 : http://makimo.to/2ch/human2_owarai/1076/1076517084.html

※No.4までスレタイナンバーと不一致。要注意。
　No.0 : ☆★☆ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮ-ｸ☆★☆
　No.1 : アメリカンジョーク大好き
　No.2 : アメリカンジョーク
　No.B : best of☆アメリカンジョーク　
　No.3 : アメリカンジョーク ２発目
　No.4 : アメリカンジョーク３発目

ZIRO.ORGという２ちゃんねるミラーサイト（？）がかつては存在するも、
現在は消滅。その経緯をご存知の方、知りませんか？

>>1
ﾜﾗﾀ

http://yamagata.cool.ne.jp/ffdqcm81/deathnote25.zip

A「>>1すれたて乙！」
B「・・・なんだい、そのすれたておつって？」
A「これは良い仕事をしたね、という意味の文章なんだ。
スレを立ててくれた1さんに対して、苦労をねぎらう文章なんだよ」
B「へえー」
・・・後日・・・
B「>>1すれたて甲！」

アメリカンジョークを作るのって難しく、ただの駄洒落になっちゃいますなあ。
>>1さんnice!

>3
ブロンドの称号を受けた者リストﾏﾀﾞｰ?

10発目まだ残ってるんだけど、消化しないの？

埋めてもいいなら埋めるけど。

＞１
GJ！　

解説スレの新スレ

アメリカンジョーク解説スレ 2
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/l50

淋しい・・・
病気になりそうだ
にっちもさっちもいかないとはこのことだ
なんでもないようなことが幸せだったと思う
りんどう湖ファミリー牧場
まあ知ってる人も少ないだろうけど
しみじみと思い出します
たのしかったなあ

（アメリカ白人 デビッド・アルドウィンクル（米国籍）は、わざわざ日本にやってきて、日本人に嫌がらせをするために日本に何年間も住んでいる。）

アメリカ白人 デビッド・アルドウィンクル（米国籍）が支持している侵略戦争によるイラク市民２万人虐殺の写真：
http://www.robert-fisk.com/iraqwarvictims_page2.htm
http://www.imaging-imagine10000.net/iraq-war.htm

米国が 無抵抗のイラク市民２万人 虐殺している間も、日本の温泉がどうだとか言っている アルドウィンクルのような感覚は米国では普通のことで、アルドウィンクルのような白人至上主義者が 米国の人種差別政策と侵略戦争を支えています。

アメリカ白人 デビッド・アルドウィンクル（米国籍） の主張：

● アメリカ白人の利益のためには非白人の虐殺は数十万人までは何の問題も無い。
● 下等国、日本では 無資格のアメリカ白人がアルドウィンクルのように英語教師の職を得て優遇されるのは当然である。

● アメリカ白人の利益のためには非白人に対する人種差別は ある程度 許される。
● 下等民族、日本人がアメリカ白人に対して差別することは、どんな些細なことでも許されない。

アメリカ白人 デビッド・アルドウィンクル（米国籍）が支持している侵略戦争によるイラク市民２万人虐殺の写真：
http://www.robert-fisk.com/iraqwarvictims_page5.htm

イラク捕虜虐待　に対する極めて　「アメリカ的」　解決法：
１．ラムズフェルドは全イラクでの兵隊のカメラ所持を禁止した。（虐待は良いが証拠は残すな！）
２．Bushが発表：アブグレイブ刑務所は取り壊し、解体撤去する。（証拠隠滅）

虐待死させたイラク人のそばで嬉しそうな写真を撮るアメリカ兵
http://abcnews.go.com/media/World/images/ap_iraq_abuse7_040519_ssv.jpg
http://abcnews.go.com/media/World/images/ap_iraq_abuse8_040519_ssh.jpg（この女の子は美人だね。）

★ アルドウィンクルほど極端な白人至上主義者はアメリカでも珍しいのだろう。
★ こんな可愛い女の子がなぜイラク人が死んで嬉しいのか不思議だ。
★ この写真は余りに変なので偽造かもしれない。
こういう事を考える人は、アメリカ白人が日本人やイラク人をどう見ているかを理解していません。

>>11
>>12
・前スレを使い切る
・前スレがDat落ちする

いずれかでないと、ルクダル様のミラー化申請ができません。
後者Dat落ちだと時間がかかるので、
前スレを使い切ってからこちらへのカキコをお願いします。

前スレ１０００到達乙でした

前スレ>>996は結局２００ドル稼ぐ→３００ドル稼ぐでいいのかな？

前スレの最後のジョーク見て、
「世の中には３種類の人間がいる。数字に強い人間とそうでない人間だ」
っていう古典ジョークを思い出した。

ある日、俺は友人と二人で学生時代の文集を見ていた。文集で目についたのは、学生時代いじめられていたA子の卒業写真だった。
「まじこいつきもい笑顔で写りやがって」
友人はそう言うと、吸っていたタバコを写真に押しつけはじめた。俺は少し気の毒になり、
「まあそれくらいにしてやりよ」

「だって、まだこいつ笑ってるぜ」

ブロンドが子供を誘拐して金を稼ぐことを思いついた。ブロンドは、たまたま一人で歩いていた子供を
家に連れて帰り、次の内容の脅迫状を書いた。

「貴方の子供を預かりました。子供の命が惜しければ、明日の正午までに、20万ドルの入った紙袋を
公園の噴水前にあるベンチの下に置きなさい　─　あるブロンドより」

そしてブロンドは、手紙を子供に持たせて家に帰した。翌日の正午すぎにブロンドが指定したベンチの
下を探すと、20万ドルと手紙の入った紙袋が置いてあった。手紙には次のように書いてあった。

「20万ドルは大金だけど、子供の命には代えられません。でも、一つだけ言わせてもらいます。いくら何でも
この仕打ちは酷すぎます。同じブロンド仲間だと言うのに！」

>>20
まじこいつきもい笑顔

お前にアメリカンジョークを語る資格はない

たしかにアメリカンでもジョークでもないが、
反応するのはどうかと。

前スレ996は書き間違いでした
『このリンゴ、200ドルで買いませんか？』
のつもりです　すみませそ

客
「いったい、こんなに古い飛行機で、安全かね？」
パイロット
「ご冗談でしょう！もう５０年も飛んでいますからね。
安全でなければ、５０年ももったと思いますか？」

客
「いったいどうしたのかね？、先月ここで食べたクラムチャウダーは
あんなに旨かったのに･･･」
マスター
「ご冗談でしょう！同じ日に同じ店から仕入れたハマグリなんですぜ、旦那！」

あるバイヤーが、ジェイス氏が経営する工場に案内された。
まず、乳幼児の哺乳瓶の乳首をつくっている部門に、連れてゆかれた。
機械が、ヒューッという風を切るような音をたてると、次にポンという音を繰り返して発していた。
「ヒューッという音は、原料を鋳型に注入するときにでます。
ポンは、先端に穴を開けるときに出ます」とジェイス氏が説明した。
次の部門では、コンドームを大量につくっていた。機械が同じように、ヒューッという音と
ポンという音をたてていた。
「しかし、穴をあけては、いけないんじゃないですか？」と、バイヤーがたずねた。
「いや、そのほうが哺乳瓶のビジネスに役立つんです」と、ジェイス氏が揉み手をしながら言った。

ジョージ・ブッシュは天才だ。
なにしろ６歳にして今と同じ知能を持っていたのだから。

確かに

http://49uper.com/up-test3/key.php?mode=check&no=986
にGoumuotoとパスを入力した。

アハハ

ジョーイがDVDプレイヤーを買った
そこで親友のラリーが、とびっきりイカしたエロDVDを貸してやることにした。
「こいつでオナニーしてみろよ。最高だぜ！」
翌日、ラリーはジョーイに感想を尋ねた。
「ああ、確かに悪くなかった。二枚組みだっていうから挟んでみたんだが、
　たまには硬いプラスティックの感触ってのもいいもんだな」

>>31

次世代ＤＶＤだな。

>>31
「たまには硬いプラスティックの感触ってのもいいもんだな」
だけのほうが面白い気が

たまをかけてるわけか

そういう事言うとブロンド認定委員会がやってくるよ

>>2
前スレNo.10を追加しました。

【ミラーサイト】ルクダル様によるhtmlミラー
No.3 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/18/1043546021.html
No.4 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/18/1055282902.html
No.5 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1060808380.html
No.6 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1063221621.html
No.7 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/14/1068563446.html
No.8 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/25/1071323459.html
No.9 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0403/18/1076517084.html
No.10 : http://ruku.qp.tc/dat2ch/0406/10/1079236839.html

>>6
＜にくちゃんねる：過去ログ墓場＞からは探し出せず。
どうしたものだか。

>>31
ラクダネタの現代版だな

ラクダ・・・・とは

訊くな。過去スレ検索しろ。

一般向けに改変したが
一応敬意を表して元ネタ貼っとく

葱板的アメリカンジョーク
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/erog/1082182566/333

鳥ＹＯ！鳥ＹＯ！鳥たちＹＯ〜！

>>38
ラクダネタ。

その壱。

砂漠の基地に赴任した英国人将校が、現地の使用人に尋ねた。
「お前達、こんな砂漠の中で性欲の処理はどうしているのだ？」
すると一人がラクダを指さして応えた。
「へい。あれで」
将校は使用人の言葉に驚き、蔑んだが、さすがに1ヶ月も禁欲が
続くと、ラクダの尻が妙にセクシーに見えだした。ある晩、将校は
我慢ができなくなり、ラクダ係のところへ来て言った。
「おい、あっちを向いてラクダを抑えていろ」
「へい」
将校はズボンとパンツを脱ぎ、ラクダと一戦交えた。将校が果てた
頃、後ろから使用人の声がした。
「だんな、もう済みましたかい？」
突然の声に慌てつつ、将校はパンツとズボンを履きながら言った。
「ああ、おまえらも使うのなら使え」
「へい。ありがとうございやす」
そういうと使用人達はラクダに乗り、女を買いに町へと繰り出して行った。

その弐。

ある男がラクダで砂漠を旅していたが、もう1ヶ月近くも砂漠を歩いていた
ので、性欲の処理に困り、仕方なくラクダと一戦交えることにした。しかし
ラクダが暴れて思うようにいかず、諦めた。
男が旅を続けると、グラマーな美女の車が砂漠で立ち往生していた。男が
車を修理すると、女は感謝していった。
「何でもお望みのお礼をいたしますわ」
そう言いながら美女が男に艶っぽい目線を向けると、男は嬉しそうに言った。
「じゃあ、このラクダを抑えていてください」

深い森の中で、狩人が巨大で狂暴な熊と出くわした。恐怖のあまり、撃ち殺そ
うとしてもできない。とうとう、背を向けて、できるだけの速さで逃げ出した。

狩人は走りに走って、肺は酸素を求めて焼け付くようだった。心臓は今にも破
裂しそうに思われた。その時、いきなり、とても急な崖の端に行き当たった。
助かる望みはほとんどない。他に逃げ道はなく、熊がどんどん迫ってくるのを
見て、狩人は膝まづいて腕を広げ、叫んだ。
「主よ！ どうか、この熊の心に信仰をお与えください!」

空が暗くなり、稲光がひらめいた。熊は、狩人のほんの一メートルばかり手前
で不意に止まり、戸惑ったようにあたりを見回した。

と、突然、天を仰ぎ、膝まづいて言った。

「主よ、みめぐみに感謝いたします……」

司祭が男を死出の旅路に備えさせていた。

低い、それでも強い声で、司祭は言った。
「悪魔を告発なさい！　悪など問題にしていないと言うんです！」

死につつある男は無言だった。

司祭は命令を繰り返した。

それでも、死の床にある男は何も言わない。

司祭は尋ねた。
「なぜ、悪魔とその悪を退けることを拒むのです?」

男は言った。
「どっちに向かっているか分かるまでは、誰かの気を悪くさせるようなことは、
　しない方がいいと思うんです」

日曜の朝、教会から帰った子供が、いきなり母親に言った。
「ママ、ぼく、大きくなったら、神父さまになることにしたよ」

「それはいいわね。」母親は言った。
「でも、どうして神父さまになろうと思うの?」

「あのね」と、男の子。
「どうせ日曜日には教会に行かなきゃいけないんだし、それに、じっと座って
　聞いてるより、立って怒鳴ってた方が面白いだろうなって思うんだ」

>>44-46
ひさびさのGODJOB！！Σｄ（＾＾）
個人的には４５が好みっす

アメリカのとある酒場で、男が酔っ払って愚痴っていた。『なんだよ。うちの大統領は。頭がおかしいんじゃないか？』
たまたまそこで酒を飲んでいたFBIの男が酔っ払いを拘束した。
男『なんだよ！オレが一体何をしたっていうんだよ！』
FBIの男『国家機密漏洩罪だよ。』

>>48
FBIの管轄じゃないだろ。

　

>>48
>>3 ガイドライン

新婚家庭の夫が帰宅してみると、若い妻がぽろぽろ涙をこぼして泣いている。
どうしたのかな、誰か死んだんだろうか、と夫は考えた。

「きみ、どうしたの？」

「あなた」妻は泣き泣き言った。
「ほんとにひどいことが起こったのよ！　わたし、あなたのためにブルゴーニュ風
　ビーフを作ったの。それで、なじませるのにオーブンから出した時に電話が鳴っ
　たの。電話に出て戻って来てみたら……」

妻はここでまたしゃくりあげた。「猫が食べてしまっていたの！」

「大丈夫だよ、君」夫が言った。

「泣かないで。明日の朝、新しい猫を買ってあげるよ...」

小動物を殺して楽しむ男がいた
男は平凡な人生を送り生涯を終えた

気が付くと目の前には神と思しき老人がおり
「お前は生前罪を犯したので人間に生まれ変わることは出来ない。
人間以外の生まれ変わりたい生物を選びなさい」
と男に告げた
男は”空を飛びたい”と思ったので、迷わず鳥を選択した

数年後、鳥の姿になった男が空を自由に飛んでいた。
次の瞬間、男の体にボーガンの矢が突き刺さり、
急速に男の意識は途切れた。
男の目に最後に写ったのは満足そうにボーガンを下ろす
生前の男の姿だった…

目を覚ました男の前に例の老人が姿を現し、こう言った
「お前は生前罪を犯したので人間に生まれ変わることは出来ない。
人間以外の生まれ変わりたい生物を選びなさい」

男は恐怖のあまり脱糞した。
すると男は糞に生まれ変わった。
糞の姿になった男が道端に寝転がっていると
次の瞬間、男の体にボーガンの矢が突き刺さり、
急速に男の意識は途切れた。
男の目に最後に写ったのは満足そうにボーガンを下ろす
生前の男の姿だった…

目を覚ました男の前に例の老人が姿を現し、こう言った
「お前は生前罪を犯したので人間に生まれ変わることは出来ない。
人間以外の生まれ変わりたい生物を選びなさい」

モンティパイソンっぽいな。
糞の前にもう一匹くらいほしかったか。

「あたしが結婚したら、少なくとも１０人の男が泣き出すわ」

「あなた、どうやって１０人もの男と結婚するのよ?」

>>53
２ちゃんねるの超怖い話
http://myblast.blogtribe.org/entry-a87cd379c96aa712e6bbc5811712b204.html
　↑
ここからのコピペ。スレ違いだな。

此処には都市伝説が貼られる事もあるけど、
せめて“笑い”の要素があるものだけにしてくれ。

うんこさんが生物なのかどうかが問題

>>58
「あられちゃん」ではしゃべったり歩いたり(ry

ブロンドが、観光地を訪ねたおりに、
一緒に旅行していた友人に言った。

「雰囲気台無しね。昔の人は何を考えてたのかしら?
空港のそばに古城を建てるなんて」

コピペのコピペだし、アメジョーかどうかと言われると疑問なのだが……。
36 ：世界＠名無史さん ：04/06/13 14:06
１９世紀のバイエルンで、科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれているとの分析結果を発表した。

この学説を検証するため、男性100人が1時間の間に8パイントのビールを与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、

1) 体重が増えた。
2) 意味不明のことを話しまくった。
3) 過度に感情的になった。
4) 運転できなくなった。
5) 合理的に考えることができなくなった。
6) 理由なしに文句を言うようになった。
7) 小便をする際、座るようになった。
8) 明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。
　
これ以上の検証は必要なしとされた。

似たような(?)やつ。
「詭弁論理学」(続編の「逆説論理学」のほうだったか?)に詭弁の例として載っ
ていた。

1、日本酒には水が入っている。
2、ウィスキーにも、ブランデーにも、焼酎にも水が入っている。

よって人間は水を飲むと酔っ払う。

>>61
GJ w

A「宇宙ロケットってすごいな」
B「物凄い勢いで火を後ろに吐き出したり…」
A「切り離したりしながら、宇宙へ飛び出すんだからな。」

B「月面着陸は今考えても、本当にすごいと思うよ。」
A「先っぽだけで帰って来れるんだからな。」



オリジナルです。
文の構成には自信がありません。
地球を出るときにあんなに派手に飛び出るくせに、
月においては、重力が小さいとはいえ、
残りの燃料であっさりと飛び立てるところにツッコミを入れるじょーくです。

年老いた黒人のジムのもとに、神があらわれて告げた。
　「お前の願いを三つだけかなえてやろう」
ジムは少し考えてから答えた。
　「まずはこの肌を白くしてもらいてえ。
　 それから年中あったけえところに住んで、女に囲まれて一生を終わりてえだ」

言い終わった瞬間、ジムはタンポンになっていた。

>>64
オリジナルのジョークに面白いものはない、という
一般論が正しいと言うことを再確認させてくれました
ありがとう

>>64

月の引力って日本の１／６だから１／６の燃料でも飛ぶってことだろ？
不思議でも何でもない

アメリカンでもなんでもないが。


日本人は尊敬するべきものや、ことさら丁寧な言い回しをするとき、
単語のアタマに「お」や「ご」をつけて、その敬意を表する。

日本人は尊敬するべき相手や、ことさら丁寧な言い回しをするとき、
単語のあとに「さん」や「様」をつけて、その敬意を表する。

特に敬意を表したいときには、アタマにもあとにも両方つける。
太陽はお天道様、月はお月さん。星はお星様。


キンタマは2ちゃんねるにおいて、ことさら尊敬され、
丁寧に扱われているようだ。


↓AAは任せたぞ

　　　　ω~ ω~ ω~ ω~　キンタマﾄﾞｿﾞｰ
　ω~ 　　　　ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~　　ズドドドドドドドド
　　 　 ヽ ）ﾉ　　　　 ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~
ω~ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~　ドドドド
　　　 /. （　ヽ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~ ω~　ドドドドド　ドドド
　ω~~ 　　　　ω~ ω~ ω~ ω~~
　　　　 ω~ ω~ ω~　ドドドド

ﾜﾛﾀが根本的に間違ってるw

>>67
正確には1/6もいらない
空気抵抗はないし
重力は減っても慣性はそのままだから。

>>64
要推敲

>>65
タンポンも禁止ネタだな・・・

>>71-73　文句だけは一人前だな
ここので文句はｽﾚ違いだ

>>67

意味的には間違っちゃいないんだろうが、「日本の」ってのは何だ？

>>67
ついでに言うと「１／６の燃料でも飛ぶ」ってのもアレだな

75 名前：名無し職人 投稿日：2004/06/16(水) 17:16
>>67

意味的には間違っちゃいないんだろうが、「日本の」ってのは何だ？


76 名前：名無し職人 投稿日：2004/06/16(水) 17:19
>>67
ついでに言うと「１／６の燃料でも飛ぶ」ってのもアレだな


いいから面白いこと書けよ・・・・

>>77
すまん。>>75はちょっと笑ってしまった…

俺も７５は笑った。緯度の関係か？

確かに重力は極致より赤道直下の方が弱いと聞くが
1/6なんてアバウトなレベルで考慮するなら、全く意味のないくらいのもの。
なんで「日本の」と言い切ったのかが謎だな
中華思想というやつかな

極致とはどこなのかが謎だな。
中華思想というやつかな

極地＝北極＆南極
これは赤道と同じく地理的な名称。
中華思想じゃないよ

>82
80をよく読め。

え〜、つまり、赤道に近い方がいいというのは、それは、重力ではなく、
自転を利用するためらしよ。

重力加速度は観測地点の緯度に反比例する

>>83
まさか誤字に目くじら立ててるなんていわないよな？

まあ、>>82は誤字にすら気が付いていないかもな。

ｔｍｒ

TsuMaRanの略か？

そこは地下にあった飲食店。
従業員はかなり多く店も閉店時でかなりの従業員がいた。
奥にロッカー、手前に従業員用個室トイレ１つ。
ロッカーもそのトイレに通じる通路もかなり狭く
そこら辺でみんな待っていたので

新人のマイケルは閉店時だからロッカー待ちだろうと勝手に思い、
みんなが並んでる所で並んでいた。
そこへ一人のブロンドが来てトイレをノック。
中から「トントン！」　　店長「あぁ、入ってる〜」
周りの人達「そうだよ、みんな待ってるんだよ」
マイケルは言った。「なんだ・・・トイレ待ちだったんだ。じゃあロッカー行こう！」

ジョニーが居間でテレビを見ていると、
母親と出かけている筈の親父の叫び声が玄関から聞こえた

「おい！ジョニー！早く来い！」
最初は無視しようと思ったが、あのデカイ声は近所迷惑だ
ジョニーは注意してやろうと思い、居間を出て玄関に向かおうとした
「早く来い！凄いぞ！」
何なんだ、ちょっとは落ち着けよ全く
そう呟いたが内心では何が起こっているのか興味津々だ

居間を出た時、ジョニーは
トイレの電気がついているのに気がつき消しに向かった

トイレ着くと、玄関から親父の声
「そんなのは後でいい！早く来い！早く来い！」
うるさいな、いい加減にしろ！そう叫びそうになった瞬間

ドガシャ！！！と言う大きな音と振動が家を襲った。
しかし親父の事を思い出し急いで玄関に行くとその原因が分かった。
トラックが玄関に突っ込んでいたのだ
親父が死んだ、そう直感したジョニーは必死で瓦礫の中を探したが
父親はどこにもいなかった
トラックの前で泣きながら親父を呼んでいると不意に後ろから
親父の声がした。
俺のトラックをどうするつもりだ！この おフェラ豚め！

>>91
ﾜﾗﾀw

数学者と統計学者と会計士の３人が、ある会社の入社面接を受けた。
まず数学者が面接会場に入室した。
面接官は、「１たす１はいくつですか？」と質問した。
数学者は、「２です。」と答えた。
面接官は、「きっかり２ですか？」と聞き返した。
数学者は、「何をおっしゃいます。１たす１はきっかり２にきまってます。」
と答えた。
次に、統計学者が入室した。
面接官は、「１たす１はいくつですか？」と質問した。
統計学者は、「およそ２ですね。」と答えた。
面接官は、「およそですか？２きっかりじゃないんですか？」と聞き返した。
統計学者は、「はい。最初の１と１に誤差がある可能性がありますのでね。」
と答えた。
次に、会計士が入室した。
面接官は、「１たす１はいくつですか？」と質問した。
すると会計士は、やおら席を立ち、入口の扉に鍵をかけ、窓のカーテンを
閉めた後、面接官の隣に腰を下ろし、面接官の耳元にささやいた。
「１たす１を、いくつにしたいのです？」

>>91
このスレで久しぶりに笑ったｗ
秀作

黒人がバーにやってきた。
一目で船乗りとわかる格好をしたその黒人は、目にも鮮やかな極彩色の
オウムを肩に乗せていた。
バーテンがたずねた。
「すごいな。どこで手にいれたんだい？」
「アフリカさ」。
オウムが答えた。

>91の解説ｷﾎﾞﾝ
最後の一行でﾜﾛﾀけど意味がよく分からん

>>96
解説スレ行けバカ
藻前のような馬鹿の発言で
折角のジョークの余韻がぶちこわしだろうが
このクズ

>>96
アメリカンジョーク解説スレ 2
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/l50

解説希望者はコチらでどうぞ。

まあ、>>97もジョークのぶち壊しに一役かってるわけだが。
（そしてもちろんこのレスもry)）

自演乙

>>93
(・∀・)ｲｲ!!

CDショップで全身ピンクの服で
スカートはマイクロミニでお尻がほとんど見えてて
胸を限界まで開いて凄い厚化粧してるオバサンが
男の店員にマドンナのCDがどうのこうのと聞いていた

舐めるような目つきで男の店員をジロジロみて
ピッタリ体にくっついてベタベタさわって胸をおしつけ
「やだ　ここラブホテルみたいじゃない？」
店員は言った 「帰れ！」

>>91
ﾜﾗﾀ

>>103
解説スレへどぞ。

必死で糞つまんねぇ91を盛り上げようとしている馬鹿が居るな
チンパンジーの考えたジョークの方がよっぽど面白い

粘着って>>91以下だよw

あるコンビニで青年が突然
カップラメーンを床にぶちまけ踏み潰し、
「うぉおおおおおおお！」と絶叫しだした

そこに居合わせた牧師が青年に訳を聞いた
すると青年は言った
いやいや当然の事をしたまでですよハハハ

『Ｉ　ａｍ　Ｋｉｎｊｉｒｏ　Ｎｉｎｏｍｉｙａ！』
http://wibo.m78.com/clip/img/9983.jpg

>107
ナポリタン

>108
いや、笑ったけど、ジョークじゃないぞ……

ある日、ボブが仕事から帰ったら

いつもは寝てるかみさんが起きていた

ボブが「どうした？」と聞くと

「盗聴してるでしょ」

>>108
リアルタイピングオブデッドだな

>110
メモ帳にでも（ｒｙ

『Ｉ　ａｍ　ビルゲイツ！』
http://wibo.m78.com/clip/img/9983.jpg

ナポリタン食べ過ぎて、もうお腹いっぱい。

http://1813.pr.arena.ne.jp/a/src/1087527412259.jpg

>>115
投げやりな感じでおもしろい。
ドラクエ�V？懐かしい。PS２とかで出たの？やりたくなってきた。

>>115
「しらない」なんかもいいかも。

わたしの　かわいい　もういいや
がﾂﾎﾞった。

ジャックのクラスメイトにマイケルという男がいた
彼の高校では音楽の時間歌のテストがあった

次々とテストは進んで行きマイケルの番がまわってきた
伴奏のイントロまではよかったが歌いだしたとたんマイケルは豹変した
猛烈な勢いで踊りだしたのだ

皆が見ている方に笑顔で手を振るというファンサービスをしたかと思えば
伴奏中のピアノの上に飛び乗り天上に頭を打ちつけながら激しくジャンプ
さらに歌の最後にシャウトしつつ全力疾走で教室から退場

そんな状況で最後まで伴奏を続けた先生がポツリと言った
おいジャックはどこに行ったんだ？

ある夫妻が激しい言い争いをしていた。
夫は議論を終わらせようと、妻のご機嫌をとることにした。
「君の為に、新しい車を買ってあげるからもうやめようよ。」
妻はぶっきらぼうに返答した。
「そんなもの、欲しくないわ。ぷんぷん。」
夫は躍起になって言った。
「それじゃぁ、君の為に新しい家を買おうじゃないか！」
「ばかみたい。そんなもの全然欲しくないわ。ぷんぷん。」
「じゃあ、君は一体、何が欲しいんだい？」
これまでの仕返しとばかりに、妻はきっとなって言った。
「あなたと離婚することよ。」
「でもね・・・」
夫はニヤリと笑って言い返した。
「俺は無職だ！」

>>119
ﾜﾗﾀｗ

>>119
そいつ今芸人やってるよ
そのままの芸風でw

ある夫婦が公園を散歩していると
三十ばかりの男があぐらをかいて
衣服の裾が乱れたすきに両膝の間からペニスが見えた

膝と同じほどの長さがあったので、まさかと驚いていると
亭主もそれに気づいて大変困惑している様子だ

「これはこれは、珍しい逸物をお持ちだ。夜の方はどうなさっておられるので？」

「まあ、隠してもしょうがないですね」


「私は、これがこれなので哀れな者なのです
私はそこの酒屋のせがれです
暮らしも何不自由ない身の上なので妻、妾を持とうとしましたが
これが人並み外れて大きいためいまだ女を知りません

財産を尽くしてあちこちに妻となるべき者を探しましたが見つからず
むなしく月日を過ごしていましたが
日々高まる欲望は抑え切れません
こうなった上はと、あそこに繋いでいる馬を妻と思って
その気が起こるとあの馬を相手に思いを晴らしているのです

その夜、妻は行方不明になった

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、もう！」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

急速にｸｿｽﾚ化しているな

>>125
おまえのおかげでな。

アメリカの南極探検隊は問題を抱えていた。
科学調査のために必要な高価な機械Ａ−２０が、「極端な温度状況下」では動かなくなってしまうらしいというのだ。
ただちに科学技術チームが召集され、Ａ−２０の改造が始まった。
結果、Ａ−２０はマイナス８０度まで耐えられるようになった。

準備を終えた探検隊は船に機械や装備を乗せて、南極へ旅立った。
南極大陸にたどり着き、温度を見るとマイナス５０度と出ていたが、
Ａ−２０は故障して動かなくなっていた。

>>102から>>127までの「ジョーク」を載せた奴。
「ジョーク」って言葉の意味を少なくとも5つの辞典で調べ、
さらに「アメリカン・ジョーク」について少なくとも7つウェブサイトで調べてから
出直せ。

だれか>>126にかまってやれよw

繋がれていた馬はいつしか人手に渡り、
126が行方不明になった。
合掌

>>119
想像してﾜﾛﾀ

マイケル『はい、もしもし？』
電話の相手『、、、、、、、、、、』
(なんだよ、、無言電話かよ)

ﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙ　　ｶﾞﾁｬ
マイケル『またあんたか、なぁ人違いじゃないのか？』

電話の相手『、、、、、、、』

マイケル『俺はマイケルって者だけど。』

電話の相手『、、、、、、、』

マイケル『なんとかいったらどうなんだよ！！』

電話の相手『、、、、、、フゴッ！』

マイケル『・・・・！！！』

マイケルはは仰天した　相手が突然ブタッ鼻を鳴らしたのだ

マイケル『・・・・よし、じゃあ俺がこれから質問をしていくからそれに対して
　　　　YESなら、一回。NOなら二回鳴け　いいな？』

電話の相手『、、、、、、フゴッ！(ＹＥＳ)』

マイケル『お前は男か？』

電話の相手『、、、、、、フゴッ！フゴッ！(ＮＯ)』

マイケル『女か、、、、まだ若いのか？』

豚女『、、、、、、フゴッ！(ＹＥＳ)』

マイケルははこの豚女の正体を暴く為、
少しずつ情報を聞き出していった

マイケル『、、ふう、、、、じゃこれで最後の質問だ。いいな？』

豚女『、、、、、、フゴッ！(ＹＥＳ)』

マイケル『おまえさあ、、、なんか俺に恨みでもあんの？』

豚女『フゴォォォォォォォォォォォォォォォォォォッッッッ！！！
　　　 、、、、、、、、ああ、やっとスッキリした
　　　 ところであなたに貸した20ﾄﾞﾙはいつ返ってくるのかしら？』

トラックになす、とまと、きゅうり、かぶ、かぼちゃ、大根、
にんじん、ほうれん草、たまねぎ、ピーマンがのっています。
トラックが急カーブにさしかかると何かを落としました。
さて何を落としたでしょう？？？

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1070788997/563
気付かなかった。

>>130
パパの精液がシーツのシミになって
ママのマンコに残ったカスがおまえだ

帰れ
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1082739211/l50

http://www.1101.com/asx/nintendo/fami_wars.asx

>>119
ﾜﾗﾀw

>>134
ブレーキだよ


って小学生の時、クラスの奴に答え言われて感動した覚えがあるんだが
なんで俺感動したんだろ？

>140
　未だに間違ってるからじゃないかな。

>>140
スピードじゃないのか？

糞レスの応酬
まるでそびえ立つ糞だ

ある男がうつぶせで昼寝していると
いきなり尻の穴に激痛走った

あまりに痛くて目を覚ますと痛みが消えた

ふと横を見るとトイプードルにミニウサギが腰を振っていた

マイケルは授業中に
ふとあたりを見渡すと
自分以外の全員のアゴが
物凄い勢いでシャクレていく最中という夢を見た

斜め前に座ってたマイケル好きな子のアゴは
この上ないくらいまで伸びきっていて　
机の上でとぐろを巻いていた

>>145
糞ﾜﾛﾀ!

なんだかなぁ

アゴがとぐろ巻いてるとこで不覚にも笑ってしまった
最近貼ってあるのはアメジョーじゃなくて
想像力のいる笑いが多いよね

>>119が面白い、というのは１１９の自演だと思っていたが。。

マイケルはジャックのクラスメイトという紹介のしかたをされテいるのに、
歌ったり踊ったり暴れたり逃げ出したりしたのはマイケルばかり。

そんな状況で最後まで伴奏を続けた先生がポツリと言った
おいジャックはどこに行ったんだ？


もっとわかりやすいやり方だったら（ギャグ漫画とか）だｔったらアリかな？
とは思う。

今更だけど>>107見て笑たw
元ネタはたしか生活板かなんかのスレのやつだったようなw
あーw

>>149
なるほど、おまいさんの説明で
オチの意味が分かった
マイケルで笑ってオチで笑う
一粒で二度美味しい訳だ

>>149
高度な笑いには想像力が欠かせないのですよ。

>>119は

生活板かなんかの　人が狂う瞬間　ってスレだったとおもう
ちゃんねるぼっくす　に載ってた

恥ずかしいやつらがいるな

>>154
ああ、>>154だろ？

つーか、ネタバレ厨がまだいた事に苦笑したw

しかも>>153間違ってるしな

>>149
あ、そういう事か
ひねってあるんだねw

「答えはトニーブレア」っていう人がたくさんいるんじゃねーの？

>>95
ブラックジョークだな。

>>160

さんざん外出。

昨夜、ディープブルー（サメの映画な）観てたら黒人のコックが肩にオウム乗せててワロタ

119のネタを理解できてなかった池沼がたくさんいるのはわかったから、
そういったヴァカの会話は解説スレでやってくれ。

ナポリタンが続いたんでみんな疑心暗鬼になりすぎて一応オチのあるネタまでナポ扱いされてねぇ？

オチがあるんだったら解説スレで解説してやってくれ。

>>164
アメジョーをあと100も見たら分かるようになるよ

ジョージ「おい、トム。このスレはほとんどの奴が自作自演してるぜ」
トム「名前変えるのも忘れてやがるな」

>>166
おもしろいけど、このスレの状況だとちと笑えんな

じゃ俺も自演しようかな

>>166

2点

「どうしてタクシーでは運転席の後ろに一番偉い人を乗せるか知ってるかい？」

「支払いの時に他の人はさっさと降りるためだろ」。

それって当然だろ

万能ワクチンを開発したという医者

患者「胆嚢に石ができたらしいんですけど」
医者「”胆石”ですね。私が開発したワクチンを使用しなさい。」
患者「胃潰瘍が直らないんですけど」
医者「”初期癌”ですね。私が開発したワクチンを使用しなさい。」
次の人「あのー、今の男の妻なんですけど本当はどうなんでしょう」
医者「”付き添い”ですね。私が開発したワクチンを使用しなさい。」

元ネタは葛根湯じゃなかったか

>>172＝ナポリ

>>102
腹かかえてﾜﾗﾀ

解説スレでハープが話題になってるので、
もひとつハープが出てくるアメジョを。
角川の「ポケット・ジョーク」から。

あるギャンブラーの墓標

5枚のAを操った男。
今は天国でハープを操る。

ナポリに必死でﾜﾛﾀってレス自演で付ける奴が居るスレはここですか？

>>177みたいなのはスルーした方が良いのでは？

スルー出来てないのは>>178だけだよ。

>>178
そうだな。
こいつがコテ名乗ってくれたら即あぼ〜んするんだが…w

つーか>>177は自分のネタが全然ウケないもんだから
ひがんでるんでない？

さっきから見てれば書いてるのは「名無し職人」一人だけ

何が楽しくてそんな自作自演してるんだろう

つまらん

>>176
つまらん

>>144
禿ﾜﾗ

これってどういう意味？

http://www.stressbuster1.com/pics/job1.html

わかる人、教えてください。

「クソ集めの仕事も見た目ほど楽じゃないよ」

ジョニーが腹痛でトイレにこもって
ゲリぐそをたれていたとき
マイケルがいきなりドアを開けて
鉄パイプでジョニーの頭をたたきわった
ジョニーが理由をたずねるとマイケルは言った
そんな事より席をゆずってくれないか

222222ｷﾀ━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━!!!

http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/l50

>>188
ﾜﾗﾀ

ジョニーが腹痛でトイレにこもって
ゲリぐそをたれていたとき
あるくはんどるがいきなりドアを開けて
鉄パイプでジョニーの頭をたたきわった
ジョニーが理由をたずねるとあるくはんどるは言った


「そんな事より解説してくれないか」

さっきからつけて来る奴がいる。
小柄で丸々しただんごっ鼻の中年男性だ。
もう15分以上こちらの様子を伺っている。
間違いない。狙いは俺だ。
2丁目で無理に横断歩道を渡ったときも、
ガードレールの切れ目から反対側の
歩道へ駆け出したときも、
同じようについてきている。
こうなったら対峙するしかないか。
俺は次の角を曲がると立ち止まって
身構えた。
そして奴が来た。
奴は俺の不意の待ち伏せに面食らったが、
すぐに気を取り直してこういった。

「火曜日には返すからハンバーガー奢ってくれないか？」

二匹目のドジョウを狙うのはともかく、お前何匹逃してんだよ。

「大変なんです！ジョニーが、うちのジョニーが････！」
「落ち着いてください奥さん、どうしましたか？」
「うちのジョニーが倒れて････」
「どうしたんですか、何があったんですか？」
「ジョニーは間違えて大きなアリを飲み込んでしまったんです！」
「あぁそうですか、でもまあ何とかなりますよ。ショックか何かで気を失っているんでしょう。」
「あー良かった。一応応急処置で気を失う前に、ジョニーの口の中にアースジェットをたくさん吹きかけときましたわ。」

>>188
ﾜﾗﾀ
>>195
つまらんな・・・

>>195
私はかつてここまでひどい創作を見た事がない。

>>195はパクりのうえに、元ネタよりつまらない。

パクリなのか

船旅をしていたある早熟な少女の日記

　（月曜日）船長に食事に招待される。
　（火曜日）船長と一日を過ごす。
　（水曜日）船長に下品な申し出をされる。
　（木曜日）船長に、もし申し出を断れば、船を沈めると脅される。
　（金曜日）五百人の命を救う。

年取ったスコットランド人が荒野を歩いていた。
連れはいなかったが、ポケットには非常に上等な、年代物の高価なウィスキーが
入っていた。そのうち彼は轍の後に足を取られ、溝にもんどりうって転がり込んだ。
幸い、ケガは無いようだった。彼は起き上がり、歩き始めた。数歩も歩いたろうか、
足を伝わって何か滴るものがある。

「神様」老人は祈った。

「どうか、血でありますように」

男がバーに入ってきてビールを注文した。出てきたビールを半分位飲むと、男は
残りをバーテンに浴びせ掛けた。吃驚しているバーテンに男は慌てて弁解した。
「どうも神経症らしいんで。止める事が出来ないんです。
　これには私も酷く困っているんですよ」
「精神科医に診てもらった方がいいですよ」バーテンが忠告した。

数ヶ月経って、その男がまたバーにやってきて、前と同じ事を繰り返した。
当然、バーテンは怒った。
「精神科医に診てもらったんじゃないんですかい」
「診てもらってるよ」と男は言った。
「ちっとも良くなっていないじゃないですか」とバーテンが言った。
「いや、良くなってるのさ」男が答えた。

「もう、ビールをかけても困ったなと思わなくなったからね」

最近中国旅行から帰ってきたアメリカ人が、ニューヨークのバーで声高で体験
談をやっていた。
「いやあ、奴らには呆れたね。食堂でビールを注文したんだ。見るとビールの
　中で虫が泳いでいるじゃないか。ボーイに文句言ったら、ああ、これは蚊で
　すから大丈夫ですよ、と言うじゃないか。何でも、中国料理じゃ蚊の目玉は
　最高の珍味なんだそうだ。だからジョッキの中の蚊なんてピーナツ豆ぐらい
　に思ってんだな」

それを聞いていた日本人がそのアメリカ人にやんわりと言った。
「私もアメリカで同じような光景を見たことがありますよ。蚊ではなくてハエ
　でしたがね。アメリカ人の酒飲みが、ビールに浮いているハエをじっと見詰
　めて、静かに指でつまんでどけました。それから美味そうにビールを飲み干
　しました。それから、さっきどけておいたハエをもう一度ジョッキに戻し、
　マネージャーを呼んで言いました。
　俺のジョッキには＜無料サービスの当たりくじ＞が一個入っていたぜ、と」

一目で酔っ払っていると解る男が快活な様子で役所の戸籍係に飛び込んできた。
「紳士諸君！」彼は叫んだ。
「私は双子が生まれたことを届けたいと思います」

「何であなたは”紳士諸君”と言うんですか」
係が言った。「ここには私一人しかいませんよ」

「あんた、二人じゃないのかい？」父親になった男は、眼をパチクリしながら言った。

「そうかい、どうも家へ帰ってみた方が良さそうだな。もう一度赤ん坊を見てみよう」

最近マイケルの奇行にハマりつつある俺（´･ω･｀）

>>2000-204
グッジョブ！

>>206
「釣られた」、そう周りの人から言われるかも知れないけど、
そのミスはつっこまずにはいられない。

>>207
釣られてやんの！


……これでいい？

そーゆーのはこっちでやってくれ
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/l50

「大変なんです！ジョニーが、うちのジョニーが････！」
「落ち着いてください奥さん、どうしましたか？」
「うちのジョニーが倒れて････」
「どうしたんですか、何があったんですか？」
「ジョニーは間違えて大きなアリを飲み込んでしまったんです！」
「あぁそうですか、でもまあ何とかなりますよ。ショックか何かで気を失っているんでしょう。」
「あー良かった。」

ロシアの小さな町での話。この町では、未婚の女性の数が、男性の数をかなり
上回っていた。そんなわけで町の結婚仲介業者は、男性に結婚相手を世話する
のに何の苦労もいらなかった。しかしその逆となるとかなり難しく、しばしば
魅力的な女性がひどい男を夫に選ばなければならないはめになった。

町でも嫌われ者の男が「美しくて聡明で金持ちの娘を嫁に貰いたい」と仲人屋
に頼みに来た。この男は嫌われ者だけあって、行いも容貌もいかにも粗野で卑
しかった。そんな男の頼みを受けた仲人屋は、しばらく考えてから言った。

「ちょうど貴方にぴったりの女性がいます。彼女は美しく、知的です。
　それに　父親はとても金持ちです。でも、ただ1つ小さな欠点があります。
　それは一年に一回だけ、彼女が発作を起こすのです。
　一日だけですが、すっかり頭が狂ってしまうんです。
　でも、それが過ぎると、また1年間、全く変わらずに、聡明で、美しい女性
　でいるわけです」

「悪い話じゃないな」嫌われ者の男が言った。
「もし彼女が、あんたの言うように、金持ちで美しい女なら、今すぐ会いに
　行こうじゃないか」

「いいえ、それは無理です。彼女に会って、結婚を申し込むのは、もうしばら
　く待たないといけません」

「一体、いつまで待てって言うんだい？」

「一年に一回のその日まで、ですよ」

「お嬢さんと結婚させていただきたいんですが」ボブがスーザンの父親に申し出た。
「若いの、君は私の妻には会ったのかね」父親が尋ねた。
　ボブが答えた。
「ハイ、でもやはり、僕はお嬢さんの方が良いんです」

金持ちのプレイボーイが、女友達にクリスマスプレゼントとして一連の真珠を
送るつもりだ、と友人に話した。
「どうしてだい」と友人が言った。
「何かもっと実用的なもの、例えば自動車なんかを贈った方が良いじゃないかね」

プレイボーイは笑って言った。

「自動車のイミテーションなんて、聞いたことがないね」

権威ある女性誌の人生相談の回答者が、男性読者の1人から次のような手紙を
受け取った。
「僕は20歳、独身の若者です。6ヶ月前から、誰が見ても魅力一杯の娘と同棲
　しています。それは、美しく、利口で、愛想が良く、可愛らしくて……。
　僕達はお互いに、声を張り上げた事など1度もありませんし、口喧嘩で二人
　を包み込む青空に、翳りがさすなどといったこともありません。
　そこでお願いします。僕は彼女と結婚すべきでしょうか」

回答者は即座にこう答えた。

「そんな素晴らしい関係を台無しにするのは、お止めなさい」

休暇から戻ったロジャーが、結婚するために、さらに二週間の休暇を願い出た。

「しかし、お前は二週間休んだばかりだろう。どうしてその間に結婚しなかったのだ」
とボスが言うと、ロジャーが答えた。

「そりゃないでしょうボス。
　そんなことで私の大事な休暇を台無しにする台無しにするなんてできますか」

世の中には１０種類の人間がいる。2進法を知ってる人間と、そうでない人間だ。

高校生のジュリーは、最近占いに凝っていた。ある日、友人ととてもよく当た
ると評判のジプシー占いに行ったジュリーは、彼女の父親が、翌朝死ぬと予言
されて、青くなって帰ってきた。心配させないために、両親にはそのことは黙
っていた。その晩ジュリーは、不安で、まんじりともせずに朝を迎えた。
恐る恐る階下に降りて行ったジュリーは、食堂でいつもと変わらずに朝食を取
っている父親を見つけて、ほっと胸を撫で下ろした。
「良かった、やっぱり予言は当たらなかったわ」

それから、牛乳を取り込むため台所の扉を開けたジュリーは、吃驚して息をの
んだ。そこに、長年彼女の家に出入りしていた牛乳配達が、倒れて死んでいる
のを見つけたのだ。

>>215
なかなかなかなかGJ!GJ!だったよだったよ

ボブが、母が毛皮のコートを着るのを見ながら言った。
「お母さんが着るそのコートのおかげで、かわいそうに、その動物は酷く苦しんだ事だろうなあ」
　母親はボブを叱り付けて言った。
「お黙り、お父さんをそんな風に言う事は許しません」

>>216
ブロンドが得意げに言った「あとの8種類はなんなのよ！」

ジョンは、大学で同級のマリアと結婚したかったが、父親から結婚の害を散々
叩き込まれて臆病になっていた。

煮え切らないジョンに痺れを切らしたマリアが言った。
「結婚の約束をしなければ、貴方の要求は何1つ受け入れる訳にはいかないわ」

そこで、ジョンは一計を案じた。試験的に結婚して、3ヶ月間様子を見る。
もし失敗だと思えばすぐに止めるという約束でやってみる。家に帰り、その事
を早速話すと父親は苦りきった顔で言った。

「その失敗作がおまえだ」

世の中には２種類の人間がいる。３進法を知ってる人間と、そうでない人間だ。

世の中には10種類の人間がいる。いつでも10進法を使いたがる人間と、そうでない人間だ。

世の中には、そうでない人間だ。

「大変なんです！ジョニーが、うちのジョニーが････！」
「あぁそうですか、でもまあ何とかなりますよ。ショックか何かで気を失っているんでしょう。」

>>223
コンピュータは言った。
「あとの1000種類を入力してください」

>>226
素でﾂﾏﾝﾈ。実生活でもﾂﾏﾝﾈｪﾔｼって言われない？

>>226
それを見た人間が言った。
「そんなことしてたら1010分はかかっちまうよ。」

自演ですね？

この自分でGJ!GJ!とか言ってる自演野郎は童貞かな？
マイケルはジョニーのケツを蹴り上げてこう言った
牛の糞に決まってるだろ

( ´Д｀)ﾊｱ〜良スレにも程があるよ〜

自分でケツを蹴り上げてこう言った
牛の糞

冷静に見て>>230は何も理解できていないに一票

>>231-233
一人で必死だな。

マニ車を見たパルミサーノは
聖書を保存するとハードディスクを裏返しにした。
それを見たビルは
自分の書いたコードをジョブスのハードディスクに保存した。

>>230
ﾜﾗﾀ

寂しい自演野郎がいるな・・・・

>>230
ちょっとｸｽｯてなったw

いいなこのスレ

>>235 はジョークの断片を利用してるのか?
>>235 と一部が被ってるジョーク知ってるけど。
少し古いネタなので、現状に合わないのは我慢してくれ。


ここ数年、マイクロソフト社の株主総会では必ず二つの話題が出るのだった。

一つ目はマッキントッシュが最近再び売れ出した事。
二つ目はマッキントッシュよりもウィンドウズの方が圧倒的にウィルスに感染しまくる事。

この二つの問題の対処を株主達から責めたてられまくったマイクロソフト社の
役員達は、7 日7晩考え続け、そしてついにマッキントッシュの人気を下げ、
同時にマッキントッシュとウィンドウズのウィルス感染率を等しくする妙案を
思いついた。


次の日、役員達はアップル社のコンピューターに不正侵入し、
ビル・ゲイツがウィンドウズの為に書いたコードをジョブスのハードディスクに保存した。

そしてビルは>>240のケツを蹴り上げこう言った。
俺のメガネをどうする気だ！このおフェラ豚め！

すると>>240のケツは真っ二つに割れ
中からサナダ虫が顔を出してこう言った↓

黒い紙くれよな・・・
http://wibo.m78.com/clip/img/11387.gif

はい！マイケルジャクソン！！
http://wibo.m78.com/clip/img/11387.gif

グロばっか

一連の流れﾜﾗﾀ

>>240
http://www.fujitv.co.jp/jp/b_hp/goodjob/img/goodjob.gif

正反対のネタを。

＝＝＝
ジョンがMacを買おうとした。
友人のビリーは反対し、議論になった。

ビリー　「Macをサポーとしている人が 少なすぎる」
ジョン　「Macのウィルスについて最後に聞いたのはいつだ？」

ビリーとは勝ち誇って言った。
「ほら見ろ、ウィルスを書く連中だってMacはサポートしてないんじゃないか。」

つかフルメタルジャケットのネタ使ってアメリカンジョーク気取ってる奴が一番ウザい。
専用スレあるんだからそっちでやってろ。

>>248
なるほど。
えらく目障りだなと思ったら、ハートマン軍曹だったか。


アメジョスレに迷い込んだ海兵隊員のために、スレ誘導しておこう。

Sir! 鬼教官ハートマンのガイドラインです 2 Sir!
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1078635861/


海兵隊員にジョークはツマランでしょ。
もっと楽しめるページをご用意しました。

アカのどん百姓め！　聖母を敬うと言え！
http://www.hcn.zaq.ne.jp/ganso/neta/sergeant01.htm

耳小屋＠伺か
http://hirano.egota.org/he-noki/ukagaka/hartman.html

えー、上に見えますのが自演厨、必死でございます

>>248-249
今頃気づいたのか？
おまえ以外はみんな元ネタ知ってたのに…
本気でお寒い奴なんだね君って…w

いや一種の病気なんだよ。
「俺発見した！すごいだろ！」
って皆をしらけさせる天才ってやつ。

わざわざリンク貼っちゃう痛い香具師
顔文字板の軍曹スレを知らんらしいな・・・

>>250
俺ならこう書くがな。

えー、下3レスにも自演厨が見えます。

旅に明け暮れるセールスマンがいた。田舎の町で車が故障してしまい、1人住
まいの美しい女性の家に泊めてもらうことになった。
ベッドに入ってみたもののなかなか寝付かれない。その時、こつこつと誰かが
ノックする音がした。セールスマンが、大急ぎでドアを開けると、ナイトガウ
ンを着た女が立っていた。
「おひとりで淋しくありません？」と彼女は言った。

セールスマンは胸をわくわくさせながら言った。
「それはまあ」

「まあ、良かった」女は顔を輝かせた。

「車が故障して泊めてもらいたいという方が、もうお一方みえてますの」

ある坑夫が馘になり、職を失うはめになったが、家族を路頭に迷わせるどころ
か、悠々自適の生活を送れる事が解った。知らぬ間に、彼の妻が居住区の家を
4軒も所有する資産家になっていたのだ。夫婦の営みがあるごとに1セントずつ
貯金していたのである。

「驚いた、お前はほんとに素晴らしい女房だよ」

「ええ、でも貴方は良い夫とは言えないわね。もし貴方が心底あたしを愛して
　くれてたら、あの角の酒場も私達の物になったのよ」

酒場で、紳士が感慨を込めて言った。
「ああ、20数年もの長い間、妻も私も、それはそれは幸せだったのに……」
「それから、どうなったんです？」とバーテンダーが尋ねた。
「それから、二人は出会ったのさ」

買ったばかりのカツラで夫を驚かせてやろうと思った妻は、会社の夫の部屋へ、いきなり入って行った。
「いかが、貴方のお相手の中に、あたしのような女も加えて戴けるかしら？」
ありったけセクシーな声で彼女は言った。
「諦めたほうが良いね」と彼は答えた。
「君は俺の女房に似すぎてるよ」

結婚から日も浅いのに、夫の愛の要求が衰え始めたのを心配した若い妻が、夫
を説き伏せて、専門家のカウンセリングを受けさせた。そのかいあって、夫は
以前のような逞しさを取り戻したが、時折行為の最中に、ベッドを抜け出すこ
とがあった。好奇心にかられて、彼女は夫の後をつけてみた。

浴室のドアからそっと中を覗くと、夫が鏡の前に立ち自分の姿を見つめながら、
しきりに呟いていた。

「あの女は女房じゃない、あの女は女房じゃない……」

>>259
たぶん聞く人が聞いたら笑えないだろうな。

状況は全く関係ないんだが、満員電車で不覚にも勃起し
心静める為必死で九九をやりだす俺にはこいつの心境が理解できる。

ジョージの家は裕福だ。
最新の家電製品や家具、装飾品等が色々と揃っている。
つい最近では、車を買い換えたばかり。

ある晩、ジョージと妻のラリーが夫婦の営みを行っていると、
息子のロイが寝ぼけて部屋に入って来た。
妻と２人素っ裸だったジョージは、突然の事態に慌てふためいた。

そんなジョージに、ロイが興味津々な顔でこう言った。
「パパは何のセールスマンなの？」


初挑戦ですた。ありがちかな。

>>261 GJ！

>>260＿＿ 　＿＿
l l:::::::l ： ６ l:::l　２　l::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;i:::::::_,/:::::::::::::::_,/　　　　　/::::l　　 /　l
l l:::__.l ：___├l__.：.__l:::::::::::::::::::::::::::::::;;;;:-'::::::::::::::::::::::i' 　　,-,_,,...-'::::::::"i i"　 i'
l l::l ：８　l:::l　４ l:::::::::::::::::::::::::::::::,,-'':::::::::::::::::::::::::;-',-'"'-'::::::::::::::::::::::::l l:l　/
.l l:l_：＿_l:::l＿__l::::::::::::::::::::::::,,-''::::::::::::::::::::::::::::::/./::::::::::::::::::::::::::::::::::::l l::l:/
..l l:::::::::::::::::::;;;::::::::::::::::::::::::/:l::::::::::::::::::::::::::::_,,.-''./:::::::::::::::::::::::::ii:::l"'ゝl l:/
...l l:::::::::::::;;;;::::::::::::::::::::::::::/:::l;;:::::::::::::::_,-''"_,,.-''"::::::::::::::::::::::::::::i::l　/=/
　.l l:::::::::;;;:::::::::::::::::::::::::::/::::::l　"'-'''"_,,-''"::::::::::::::::::::::::::::::::/"i:::/ /:/
　 l￣￣￣￣.l:::::::::::::::/:::::::::l　　/":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/_.._l/ /:/
　 l 落 ¬ 落 l:::::::::::::::i:::::::::::l--'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::':;;,::::'':￣l //
　 l ち 素 .ち l::::::::::::::::;'i,::::::::l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,i'i,'' "
　 l つ 数 つ l::::::::::::::::::;;;i;::::::l:::::::::::::::::::::::::　 :::::::::::::::::::;;,:/
　 l .く .'‐　く .l:::::::::::::::::;;;;;;'i.::::l:::::::::::::::::::::;;　 l'iY:::::/i:::::::/
　 l ん を ん l:::::::::::::::::;;;;:::::i,:::l:::::::::::::::;;-'i;;　i,i_i,:::i'-,::::/
　 l だ 数.だ lヽ二''.-::;;;:-''"'i,:::::::::::／　　"'"　 "　 "'
　 l .： .え　： .l　　i i'‐- -''"~　"''"
　 l＿_.て_＿_l

>>263
偶数？

スレ違いとかそういうことを
AA使って皮肉ってんのか？深読みかな。

いらん恥をかいたな

テリーとマイクは、クラスメイトのバーバラの話題で盛り上がっていた。
バーバラは、いつも超ミニで胸を大きく露出してるおデブちゃん。
男子達の間では、もっぱらセックス狂いのブタと噂されている。

「おいテリー、今日こそお願いしてみろよ、その場でヤラせてもらえるかも知れないぜ」
「冗談よせよマイク、お前こそいきなり尻をわしづかみにして、開いてやれよ」
「ハッハー、ガンがふにゃふにゃで構えられないよ」

その話題にジョイが加わった。

「そうそう、新聞部が彼女の乱れたセックスをすっぱ抜いて記事にしたそうだぜ。
関係を持った男子生徒のリストを公表するって。そろそろ、掲示板に出る頃だ」

テリーとマイクは急に黙り込んだ。

そして血相を変えて教室を飛び出した。



２作目でつ。んー切れがないですねえ。

客「フランクフルト1つ頼む」
店員「俺のでいいか？ｗ」
客「いや、僕のだ」

初めてのデートの日なのに寝坊しちゃった、太郎。
このままだと、待ち合わせに間に合う電車に乗り遅れてしまう。
「ああー、こんな時ワープ装置があれば・・・」
「駅までひとっとびなのに」

>>268
お得意のフランク屋ジョークを披露したのにスルーされちゃう店員Σｄ（・∀・）ｲｲ!

http://july.s31.xrea.com/up/src/up0407.jpg

>>261>>267
おいおいａｇｅてまで恥を晒すのは寒いぞ

>>261
GJ!

>>267
構成は悪くない。あと一息。
それと下ネタの場合、文章の洗練さを心がけないと読み手がひくぞ。
最近はナポリタン系の多発で、みんな懐疑心を抱きながら読んでいるんだから。

自作の心意気たるや、よし。
オチに余韻を残すため、コメントは前につけた方がええ。

そしてまた自演ですよﾔﾚﾔﾚ…

GJ!って奴マジで寒いからやめてほしい
おっさんのセンスでｒｙ

>>269
オチは好き。

ﾈﾀも貼らないでけなしてる奴より自演のほうが救いがあるかもな

↑自己擁護ですかｗ

アメジョｽﾚに張り付いてる資格がないﾔｼばかりでなんとも

>>275
このスレの１から１０００までネタの羅列でいいわけ？
ほとんどがhttp://members.fortunecity.com/msato/index.html
とかの丸写しで。

よかったよ、おもしろかったよ、いまいちだな、これどういう意味？
そういうやりとりができない一方通行なジョークは、掲示板でやる意味がない。

名作をもじったりしながら楽しめばいいじゃん。なかにはセンスないやつとかがいても、
それはそれで自由じゃないか。

うん。おれもつまらないネタ好き。夏だし。

>>280＝281
もうそれがセンスがないって事に早く気づいてください
オッサンだから手遅れかもしれないけど
大体>>280のような小理屈をこねなくても楽しめるのが
アメリカンジョークだと思う

今まで自分のボディに自信のなかったブロンドが、友達のブロンドの勧めで、
この夏は水着を体の露出を抑えた地味なものから、ビキニにすることにした。

彼女が浜辺に登場したとたん、男たちの視線が痛いほど注がれた。
得意になってポーズをとるように歩く彼女に、事情を察した初老の男が声をかけた。
「お嬢さん、その水着には、もうひとつ布きれがなかったかね？」

>>282
とやかく言ってる暇があったらネタでも張れ。

>>282みたいな奴は自分がｱﾌｫだという自覚がないから何言っても無駄。
以降は放置。

えー、上に見えますのが自演でございます。
下手に見えますのが訓練された自演でございます。

>>286
ほんとに2ｃｈは地獄でございます

>>275
http://usuarios.lycos.es/aperot/mayo/peq/fuck.jpg

>>282
http://www.brunosn.blogger.com.br/fuck%20you.jpg

>>283
http://www.animationalley.com/images/re/43.jpg

またクラシックなの持ってきたなあ

だが、それがいい。

男が病院にやってきた。
「先生。私の体はどうなってしまったんでしょうか？頭を触っても痛い。肩を触っても痛い。腰や、足も触ると痛いんです。」
医者は落ち着いて答えた。
「右手の骨折ですね。」

コーヒーカップにスプーン系だね
他にも色々あったと思うけど、シンプルで綺麗にまとまってるのは
既出だろうが何だろうが面白いね

「ねえ、ジョニー。あなたの最初の奥さんは何で死んだの？」
「毒死さ。アップルパイを食べて死んだんだ。」
「二人目の奥さんは？」
「これも毒死さ。同じくアップルパイを食べて死んじゃったんだ。」
「三人目の人は？」
「撲殺さ」
「撲殺？」

「ああ・・・・アップルパイを食べようとしなかったんでね」

成功を収めた二人の実業家、ジョセフとボーマンが会談することとなった。
「ボーマンよ、お前の成功の秘訣を聞かせてもらいたいものだな」
「ふっ」
ボーマンは言った。
「それは優秀な人材を集めることだ」
「もっともだ」
ジョセフは深く頷いた。
「しかし、どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはないか」
「簡単なことだ」
ボーマンは答えた。
「では、やってみせよう」
彼は、側近のリカルドに電話した。
「やぁリカルド、ちょっとした質問に答えてくれ」
「どんな質問でしょうか」
「お前の父と母から生まれた子で、お前の兄弟でも姉妹でもない者は誰だ？」
「はっはっは」
リカルドは笑った。
「それは私です」

ジョセフは、自分のオフィスに戻ると、早速二人の側近、マイクとケニーを呼び出して例の質問をしてみた。
二人はしどろもどろとなり、緊急の用事を思い出したと言っていったんジョセフの前を辞した。
そして頭のいい側近、ジミーを見つけて例の質問をぶつけてみたのである。
即座にジミーは「それは私だよ」と答えた。

二人はジョセフのオフィスに戻り、こう言った。
「例のご質問ですが、それはジミーですな」

ジョセフはひどく落胆した。こんな連中が側近では、これ以上の事業の拡大は絶望というものではないか。
「どうしようもないな、お前たちは」
ジョセフはため息をつきながら言った。
「そんなことも分からないのか、まったく」
ジョセフは，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは、リカルドだよ」

P2Pをやめさせるためのガイドライン

アメリカ人：「やめたら国でヒーローになれますよ」
イラク人：「アメリカのアプリしか流れてませんよ」
イギリス人：「女王陛下の命令です」
イタリア人：「さっき美女が止めましたよ」
ドイツ人：「やめないとACCSの命令で罰せられますよ」
フランス人：「P2Pをこれからもじゃんじゃんやって下さい」
北朝鮮人：「共和国に帰らなくて済みますよ」
日本人：「もうみんなやめましたよ」
韓国人：「やめたら日本人が悲しみますよ」

>294-295
ｵﾓﾛｲ

「土地の面倒を見てくれる良い弁護士さんが見つかったそうね」
母親が未亡人になったばかりの娘に尋ねた。

娘はうんざりしたように答えた。
「お母様、弁護士の話はもうたくさん。土地についてのゴタゴタがあまり多い
　から、時には本気で主人が死ななかった方が良かったと思う位ですもの」

ハネムーンから帰ってきたばかりの若い婦人が友達にこぼしていた。
彼女の結婚したばかりの夫が大酒飲みだと言うのだ。

「そんな大酒飲みと解っていて、どうして貴女、結婚したのよ」と友達が言った。

「大酒飲みだなんて知らなかったわ」と花嫁は答えた。

「ある晩、彼が素面で帰って来たので初めて解ったのよ」

>>294-295
ブッシュが主人公の方がおもしろかった…。
単なる劣化コピーじゃねえ。

>>300
294-295 がオリジナル、
「登場人物が政治家」版が改作だと思われ。

ハリコ職人への攻撃は、ほどほどにしようよ。
職人各位の善意によってこのスレが成り立っているんだから。
駄ネタだと思ったらスルー、で済むことでしょ。


「荒れ気味の解説スレを良い流れに変えよう」という意図で別バージョンを貼ったのに、
元ネタが攻撃されるなんてやりきれない気持ちですわ。

＞ハリコ職人への攻撃は、ほどほどにしようよ。

人にした事は自分に帰って来るってやつだな

302を聞いたﾄﾆｰはどうしたかって？

ずっと女を追い掛け回してるよ。

HAHAHA

>>299
バカボンに酒呑んだときだけ真面目になるやつがでてきてたな…

>>296
類似ネタが既出だが、フランス人でﾜﾛﾀ。

でも「皆止めた」が本当だったら
NY起動する意味ないよね

>>296

別に韓国人は日本人ばかり気にしてるわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない

>>307がいきなり気にしているという高度なジョークだなw

>>296

別にイタリア人は女ばかり気にしてるわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない

>>296

別にドイツ人は規則ばかり気にしてるわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない

別にブロンド女は馬鹿ばかりというわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない
別にポーランド人は馬鹿ばかりというわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない

もう、こういうことを言いだしたらジョークそのものが成り立たない罠
2ちゃんではこのことを
「ネタにマジレスｶｺﾜﾙｲ」と言うな。

>>296

別に日本人はみんながやってるかどうかばかり気にしてるわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない

釣られ具合が日本人だなあ。

>>296
アフリカ人は食人してるわけじゃない　どうしてこういう偏見を持つのか分からない

>>296
サイヤ人は怒りっぽい　どうしてなのか分からない

別にｲﾝﾄﾞ人がカレーばかり喰ってる訳じゃない
どうしてこういう偏見を持つのか分からない

お家（おいえ）に帰りたいよー

え、もしかしてホームシックかい？

オーイェ。

>>316
素でﾂﾏﾝﾈ　ｾﾝｽﾈｪ

>>318
>>318はどうですか自信作ですよウフウフ

>294-295
久々にワロタｗｗ

ジョークで笑うｽﾚであって、基地外を笑うｽﾚではない
まして吉街が笑うｽﾚでもない

NO　SMOKING

私は横綱ではありません

>>322
アンタ50歳過ぎてるんじゃないか？
酒の席でオヤジが自分で大笑いするレベル

>>323が爆笑するネタを披露してくれるそうです。

>>322
帰れMori総理

>>322
つまらない以前に、そのネタをアメジョスレに貼るお前に笑った

>>322
そのステッカー見たことあるよ。

すると横綱は　I'm smoking　になるわけだな。
ホントかよ？いまだに現役で？ってな問いに対しては
Yes! I'm still smoking now! になるわけだ。


すまん、引っ張っても面白くはならないわ。
誰ぞｱﾒﾘｹﾝなオチを考えてはくれまいか。

>>317＝>>319＝>>322＝>>324？
だとしたら何かいても無駄だな

『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスるす医者なんか
この世には大勢いる！君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻してく・・・










「獣医のくせに・・」

>>330
ｶﾞｲｼｭﾂ。しかも元のほうが面白い

少なくとも漏れは記憶にないんだが、
どんなネタだっけ?

酒場で医師のマックスが深酒をしていた。
悩み事がある様子を見て、 隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
マックスは答えた。
「実は私は医師なのですが…つい出来心で患者とセックスをしてしまったのです」
男はニヤリと笑って言った。
「患者と寝た医者なんて数え切れないほどいるさ。うらやましいくらいだね」
しかしマックスは首を横に振ってから言った。
「しかし私は獣医なんです…」

巨根で有名なジョニーが結婚した。
ハネムーンから帰った彼に友人達が夜の生活を尋ねた。
「それがね、彼女シックスナインしかしないんだ。どうも、笑いながら相手してるような・・・」

>>334
粗ﾃｨﾑの君には分からないだろうね

>>335
（ﾟдﾟ）?

>>335-336
解説スレへ。

>>322

「おい。欧米では反日の機運が高まっているようだぞ」
「そうなのか？ 初耳だぞ」
「どこに言っても、こう書いてあるんだ。　“横綱は帰れ”と」

>>338
オリジナルでつか？
だとしたら上手い！

フランス人は人前で自分の配偶者を決して自慢しない。

なぜなら自分よりも配偶者の事を良く知っている人の前で自慢する事に
なるかもしれないからである。

ブロンドが水泳を習った。
講習を受け始めてから30分程経過した時、ブロンドがコーチに聞いた。

「質問なんですけど、コーチが指を抜いたら私は溺れてしまうんですか?」

人生相談所に次のような手紙が来た。

はじめまして、先生。
私の悩みは、夫がのべつまもなく求めてくる事です。
朝から晩まで、食事している時も、洗濯をしている時も、
掃除をしている時も求めてきます。

私はこんな生活もう耐えられません。
どうしたら良いでしょうか。


追伸:
乱筆失礼しました。

あるお金持ちがﾛｰﾙｽﾛｲｽで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた｡
ところが､過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい､全く動かなくなってしまう｡
そこで､彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした｡
すると､やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にﾋﾟｶﾋﾟｶのﾛｰﾙｽﾛｲｽの新車を届け､故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ｡
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け､無事に砂漠を横断することができた｡
さて､旅から帰って来たそのお金持ちだが､不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない｡
新車を飛行機で届けてもらったのだから､さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに｡
不審に思った彼は業者に連絡してみたが､業者の方はそんなｻｰﾋﾞｽはしていないという｡
驚いた彼が確かに砂漠でﾛｰﾙｽﾛｲｽが故障して･･･
と説明を始めると､相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた｡
｢お客様､ﾛｰﾙｽﾛｲｽは故障いたしません｣

↓似たのは既出だけど、これは未出だったと思う。

>>322

おまえ最高だよ ネリッサ!!

ブロンドだというだけで間抜けであるかのように思われてしまう事に
嫌気が指したブロンドが、毛を黒く染める為、毛染めの薬品を買ってきた。

翌日、そのブロンドとともにベットで楽しんだ男が行為の最中に言った。

「知らなかったよ。こっちの毛だけ黒い人っているんだね。」

>>342
ｵﾓﾛｰ。こういうの好き。

オリジナルです。またありがちかも。


ジュディは顔面蒼白になって慌てて家に帰って来た。
まもなくして、夫のマイクから電話がかかった。
「マイク！？　早く帰ってきて！　さっき前の通りで、変な男に後ろから襲われたのよ！！
　ああ、思い出すだけで身の毛もよだつわ」
「それで、ケガとかはしなかったかい？」
「ええ、その男を買い物袋でぶん殴って、そのまま逃げて帰って来たのよ。
ああ、なんて事かしら、夕飯の材料がないわ」
「オーケー、材料の心配ならしなくていい。
そのかわり、君はまず落ち着いて氷水を用意するんだ。

ああ、ハニー、缶詰を買いすぎだよ」

>>348
落ちは「ジュディはいつも缶詰ばっかり買ってくる（手抜きばっかり）」なんだろうけど、
>ああ、ハニー、缶詰を買いすぎだよ」
だとマイクが電話越しにもかかわらず*買い物袋を見て*ジョディに苦言を吐いている
見たいに感じそうじゃない？

うわ・・・恥ずかしいな俺・・・
オチ、違うんだ・・・。すんません。もうしません。ゆるしてください。

殴られたのは夫だった、と…

「ブロンド」が一日をどうやって過ごすか知ってるかい？
その方法を知りたいのなら…

↓下を見よ
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↑上を見よ

そろそろツッコんでいいかなー




自分のツマラン作品に「最高！」「こういうの好き！」「GJ!GJ!」
等の自演レスつけてる奴




寒いから氏ね

>>353
IDが出ない板でそんなこといわれても

>>353
最高！

>>353
まったく同感。よく言ってくれた。GJ!GJ!

>>355-356=353

>>357
俺もそうだと思った

つーかタイムスタンプ見れば
>>354-358が一人書きしてるってバレバレなんだよなw
晒しａｇｅとくか

自演もアンチも勝手にやってよ
面白い奴だけ拾い読みして笑えれば十分だ

>>359
無理にｱﾒﾘｹﾝなノリを披露したいんだろ。
そっとしといてやろうぜ。

>>353-361
不毛な議論をしてないでネタをはれ。

マイケル職人久しく見ないな
ナポリだなんだと騒ぐ馬鹿に潰されちゃったかね
個人的にはツボだったんだが...

マイケル、嫌いじゃなかったが、あれはアメジョじゃないからなぁ…

>>363
自演乙

>>353の書き込みで途端につまらない状況になったね。
もしかしたら自演で自ネタを褒めている奴がいるとしても、八割方妄想。
どうしてその妄想をそのまま書いちゃうんだろ。ただの嫌がらせか。

「離婚率がどんどん上がっているのを見ると、アメリカってのはなるほど
　自由の国なんだなと思うね」と男が友人に言った。

「なるほどね」と友人が答えた。

「しかし、にも関わらず、性懲りも無く結婚するやつがほとんどだっていうのは、
　アメリカがまた勇者の国だってことでもあるね」

独身の男が嘆いて言った。
「面倒な事が起きても、それを一緒に考えてくれる妻がいないんだからなあ」
　結婚している男が答えた。
「ふん、独身者にどんな心配事があるんだい」

「君の事務所で働いているのは既婚者ばかりだけど、どうしてなんだい」と
ある男が友達に聞いた。
「独身者よりよく働くとでも言うのかね」

「いや、そんなことではないんだ」と男は答えた。

「まず第一に言う事をよくきくし、それに、怒鳴りつけても逆上したりする事が無いんだよ」

男が、妻はもとより、家族がいかに彼を愛しているか自慢した。
「僕が夜帰るとね、全部キチンとなってるんだ。スリッパ、パイプ、隅の安楽
　椅子には読書用の灯りが付けられているし、本は僕が開いておいたままにな
　っている。それにね、いつも温かいお湯がいっぱい」

「スリッパとかパイプとか読書用の灯りとか本なんてのは解るがね」と友達が言った。
「お湯ってのは何だい。どうするんだい」

「そうなんだよ」と男が答えた。

「うちの連中は、僕をとっても愛しているんでね。
　冷たい水で僕に皿洗いをさせる気にはならないのさ」

二人の男がバーで一杯やりながら話していた。
「この間君は、奥さんにもっと家計を切り詰めさせるって言ってたけれど、どうなった」
「うん、先週からやってるよ」
「ほう、どうやっているんだい」
「どうやってるって…つまり、僕はもう、タバコも止めたし、ポーカーもやめているんだ」

>>346
アメジョ世界に漬かり過ぎ。
実際は、ブロンドにあこがれて金髪に染める方が多いだろ。
ブロンドへの嫉妬と羨望が「ブロンド＝馬鹿」というステレオタイプを生んだ、
という一面もあるのだから。

＝＝＝
パーティー会場の入り口で、受付のボーイとブロンド美女が口論していた
「どうして入れてくれないのよ」
「本日は仮装パーティーですので、何らかのモチーフがある衣装でないと入場はできません」
ボーイの頑固な態度は徹底していて、
全身を黒でシックにまとめたブロンド美女は、口惜しそうに会場から離れていった。

20分後。
ボーイがふと見ると先ほどの美女が
手袋とハイヒールのほかは一糸まとわない姿でこちらに向かってくるではないか。
「お客様。そのような格好での入場は困ります」
「アンタの目はふし穴なの？　アタシはスペードの5よ！」

>>372
ブロンドジョークを貼っている奴に文句つけてる藻前が
なんで自分もブロンドジョーク貼ってるんだ？

もしかして>>346の笑いどころが分かってないだけじゃないよな？

確認したいんだけど、
>>346は下の毛を染めて
>>372は髪の毛を染めてるんだよね？

>>373
煽ってる暇があったらネタ貼れ。

>>372も煽られそうな事書いてる暇があったら、
自分の貼ったネタが何回既出か数えろ。

>370
シンプルだけどイイ。

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=UTF-8&c2coff=1&q=%E3%81%A7%E3%81%8D%E3%82%8B%E3%81%A8%E3%81%8D%E3%81%AB%E3%81%AF%E9%A3%9F%E3%81%B9%E9%81%8E%E3%81%8E%E3%82%8B%E4%BA%BA%E3%81%8C%E3%81%84%E3%82%8B&lr=

>>374
違う。解説スレへ。

>>368
伴侶を持つと面倒な事が増える、ということか。
う〜ん……

ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた。
彼女は三人の娘婿が、義母である彼女自身の事を
どれくらい愛してくれているか、いつも心配で仕方がなかった。
しかし、ある時、彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた。

次の日曜日、彼女は一人目の娘婿を訪ね、
二人で公園を散歩している時に、わざと足を滑らせて池に落ちてみせた。
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み、
溺れている彼女を救出した。
翌日、この娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

更に別の日、二人目の娘婿と一緒に散歩をし、
同じように池に落ちてみせた。
この娘婿もすぐに池に飛び込み、彼女を救出した。
その翌日、やはり娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、
目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった！」とばかりに小躍りしながら、
義母を見捨てて帰宅してしまった。
その翌日、この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義父より」

ありがちだがワロタ。
ただ車が変更されたのはどうだろう。

それくらいお義父ﾀﾝが嬉しかったってことだろｗ

ジョークのひねりすらわからないバカと>>381
得意になって解説するバカ>>382

そして、本当に不毛な事しか出来ないバカ>>383

>>383みたいな心の狭い奴にはなりたくねぇな

>>384と>>385っとバカですね

>>1-1000
バカ

得意になって解説するバカ>>382
ﾜﾛﾀw

>>383-388
くだらん書き込みしてないでネタを貼れ。

このスレもうダメかもな
煽りの類は以前からあったが、最近のはもう終わってるって感じがするね

>>390
あるく、上からモノを言うなよ

あ、勘違い、というか私の書き方が悪かったんだが、
車が日本車でそのへんがアメジョっぽくないなって。

・・・上の書き込みじゃ全くわからんorz

ジョニーがマイケルに「どっちのチンコがデカイか勝負しようぜ」と言ったら
マイケルはジョニーをひっぱたきこう言った

俺さ、ちんこに「なんでお前はちんこなの？」って聞いたんだよ
そしたら「チンコ扱いされてるお前よりマシ」と言ってきたので
切り落としてやったわよ

続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、
目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった！」とばかりに小躍りしながら、
義母を見捨てて帰宅してしまった。
その翌日、この娘婿の家の前に三菱パジェロの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　昨日は心配かけてすまなかったね　義母より」




だめだ、面白くねえな。すまん。

>>393
いいかげんにしろって

>>392
いやいや、カミサンが日本車送ったのに対してオヤッサンはアメ車送ってるってのが
夫婦の好みまで正反対で日頃の生活が伺えて良いと思うけどねぇ
その辺は完全に読み手の主観なんで全員が共通の感想は持てないだろうけどね
枝葉な事ですな。スマソ

>>393は面白いと思うけどな

面白いかどうか以前にアメジョじゃない。

誰かこんな感じで面白いアメジョ考えて下さい。
※（ｂ）が（ａ）に呼び出され頼み事されて、おいしい話だと思ったら､
最後にオチが来るという基本構成さえあれば、もちろん後は好きに変えてＯＫ。
↓

ある日の事、（ａ）に呼び出された（ｂ）。

（ａ）「ちょっと頼み辛いんだが、君にやってもらいたい事があるんだ」
（ｂ）「それは、どんな内容なんですか？」
（ａ）「○○○○○（→明らかにおいしい話）」

（ｂ）「そんな事でしたら喜んで引き受けますよ！」

（ｂ）に、（ａ）が言った。

「○○○○○（→落す）」

いつからここは大喜利スレになったんだ？

はい、楽太郎さん

（ａ）「ちょっと頼み辛いんだが、君にやってもらいたい事があるんだ」
（ｂ）「それは、どんな内容なんだい？」
（ａ）「P2Pを取り締まる為に、証拠としての違法ファイルを集めて欲しいんだ」

（ｂ）「そんな事なら喜んで引き受けるよ！」




（ｂ）「まとめたらハッシュをメールすればいいかい？」

（ａ）「ちょっと頼み辛いんだが、君にやってもらいたい事があるんだ」
（ｂ）「それは、どんな内容なんですか？」
（ａ）「掲示板で特定の言葉を見つけたら、それに対して返信して欲しい、日給3万出そう」

（ｂ）「そんな事でしたら喜んで引き受けますよ！で、どんな書き込みに対してです？」
（ａ）「 ぬるぽ と書き込まれた・・」
（ｂ）「ガッ!!」

>>392
ポルシェカレラ　＞　トヨタカローラ

ハリコ職人の親切心から、
「一般車カローラより高いポルシェが贈られた」
というオチを明確にしておきたかったんでない？

>>371
次の週、男はバーに姿をあらわすのだろうか。
俺はそれが心配だ。

家にいられても困るんでバーには行かせてもらえると踏んでます

聖ペテロが入り口で迎えた。「ここに入れるわけにはいかない」

「なぜですか？」と異教徒が尋ねた。

「気の毒だが君は異教徒だからね。でも、地獄はそんなに悪いところじゃないよ。
　お仲間はみんなあっちにいて、なかなかいいところだと言っているよ」

そこで、異教徒が地獄に行くと、美しい緑の野で人々がピクニックをして楽し
んでいる。白い服を着た男がやってきてサタンだと自己紹介した。
「へえっ」と、異教徒は思った。「地獄はいいところじゃないか」

突然、空が真っ黒になり、地面から炎が噴き出した。男が燃えながら悲鳴を上
げて空から落ちてきて地面の割れ目に呑み込まれた。男の姿が消えると、すべ
てはまた元通りになった。

「あれは、なんだったんですか？」異教徒はサタンに尋ねた。

「あれは、キリスト教徒ですよ。
　あの連中、地獄はあんな風じゃないと納得しないんです」

清く正しく生きていた異教徒が死んで、天国に行った。
滑走路を移動中に、ジェット機が突然止まったかと思うと方向を転換し、
ゲートに引き返した。一時間の長い待機の末、同機はついに離陸した。

心配した乗客がスチュワードに尋ねた。「どうしたんですか？」

「パイロットが、エンジン音が気に入らなかったんです」

「それで、問題を解決するのに、一時間かかったわけですね？」

「いいえ、代わりのパイロットを探すのに一時間かかったんです」

>>408の一行目って>>407の冒頭じゃないの？

弁護士が依頼人にサービスの代金1000ドルを請求した。　依頼人は真新しい100ドル札で支払いをした。
依頼人が帰ったあとで弁護士は二枚の札がぴったりつくっついているのを見つけた──100ドル多くもらってしまった。

弁護士は倫理的問題に直面した──このことをパートナーに言うべきかどうか、である。

アメリカの石油会社が海のただ中の沖に新しい油井を建設していた。工業心理
学者は世の中からの隔離が作業員の心理に及ぼす影響を心配した。そこで、三
人の男の反応をみることにした。

英国人とアメリカ人、それにお定まりのアイルランド人が選ばれ、海洋のただ
中で三ヶ月間自分たちだけで暮らすことになった場合、余暇のために持って行
くものを選ぶようにと告げた。

アメリカ人はスーツケースを持って現れた。英国人は大きなビニール袋を五つ
持ってきた。そして、アイルランド人はただ手をポケットに手を突っ込んでいる。

心理学者は、当然ながらいたく興味をもった。アメリカ人はリンガフォンのレ
コードとテキストで言語を学ぶのだ、と説明した。

英国人は練習するためにゴルフボールを5000個用意していた。

それからアイルランド人に何を用意してきたのかと尋ねると、ポケットからタ
ンポンの箱を取り出し、そのラベルを読み上げた。

「これを使えば、水泳、スキューバダイビング、アエログライディング、ダンス、
　それにアエロビクスだってできます」

ローゼンタール夫妻はこの上なく幸福な結婚生活をしていた。ある日、ローゼ
ンタール氏はすばらしい成功の秘訣を尋ねられた。

「簡単なことなんです」と、氏は答えた。
「役割の分担ですよ。妻は日常的な小さな問題すべてについて決定します。
　どの家を買うか、休暇にはどこへ行くか、子供たちの私立学校はどこにするか、
　わたしは転職するべきかどうか、そういったことをね。」

「それで、あなたは？」

「わたしはもっと大きな、根本的な問題の決定を担当します。例えば合衆国は
　中国に宣戦を布告するかどうか、議会は火星遠征のための予算を認めるべき
　かどうか、といったことですね」

>>409
ご指摘の通り。

すみません。
Open　Janeの調子が悪いみたいです。

当時父はドイツに配属されていたのだが、その父に会うため、母はぼくと8人の
11歳に満たない小さな子供たちを連れての一晩の飛行の後、ようやくライン・
メイン空軍基地に到着した。たくさんのスーツ・ケースを全部引き取ると、
ぼくたち十人は混み合った税関に入った。 若い職員はぼくたちを信じられない
という顔つきで見つめて、尋ねた。
「奥さん、この荷物とお子さんは、みんなあなたのですか？」

「ええ」母がため息まじりに答えた。
「みんなわたしのです。」

職員はお決まりの質問を始めた。
「奥さん、荷物の中に何か武器や違法な薬物をお持ちですか？」

「すみませんがね」母は静かに言った。
「もし何かそういうものを持っていたら、とっくに使っていたでしょうね。」

職員はスーツケースをひとつも調べずにぼくたちを通した。

>>412
禿藁

>>393
祝復活
このスレで久々に大笑いしたよw

>>393
本人かな？
だとしたら復活おめ。
煽りに負けず続編書いてネ。

>410
ああ、やっと分かった。
「依頼人」じゃなくて、「パートナー」つまり、妻にこれを言うか言わないか悩んだと。
というか、猫ババかよ！

>>418
解説は解説スレで。
こっちでやると荒れるから。

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の
ロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って
銀行を出て行った。行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、
厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、
キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

>>396
いつからポルシェはアメ車になったんでしょうか・・・。


フンクフルト屋のフランクは、フリーキーなナイスガイ

ジェフは上機嫌だった。彼女のメアリーから結婚のOKを貰ったその日だったから。ジェフはまず父にそのことを告げた・・しかし・・
父は断固としてメアリーとの結婚に反対した。
余りに反対する父にジェフは真相を聞いてしまった。父(実はメアリーは俺の子供なんだ。そうおまえとは・・・）
さてここで。ジェフ怒りまくり！何てこった――!愛したメアリーがなんと、　　　　愕然とするジェフ。悩んだ末こともあろうか母親に相談しようとした、半分は父に復讐心だったかもしれない。　　
母：あらおめでとう。この日を待ってたのよ。貴方やっとメアリーのおとうさんを憚りもなくお父さんと呼べるのよ。
は！＠＠　　メアリーを紹介してくれたのは母。そしてメアリーは1つ年上だ、ｶﾞｸﾌﾞﾙ、、、、

ジョークにしたければもうちょっと文章を推敲しようよ。
まずは改行から。

>>423
誰もが思ったけど、「ならおまえもっと面白いの張れよ」と言われるのが嫌で
誰も言わなかった事を…。

ジョークの内容にケチをつけてるんじゃなくて
読みやすい文章を書くよう勧めてるんだから
問題ないと思われ

素直にこのスレを楽しめない
おまえの人格が問題なんだよw

>>426
こちらへ。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1085883131/l50

俺は差別を許さん！
白ブタ、黒ブタ、イタ豚を差別せん！
共に平等に役立たずだ！
聞いて驚くなスノーボール！
ここの食堂ではクロンボ定食は出さん！

別にハートマン語はアメジョじゃないだろう。

一組の夫婦が、出産のために病院へ行った。
病院に着くと、医者は、陣痛の一部を父親に振りわける機械を発明したと言った。
その機械を使ってみないかと持ちかけられた夫婦は、二人そろってぜひ使ってみたいと答えた。
医者はまず最初に、つまみを１０％に合わせた。
たとえ１０％でも、父親にとってはこれまで経験したことがないほどの痛みになるという。
ところが、出産が進んでも、夫はなにも感じないので、もう一段階あげて欲しいと医者にお願いした。
医者は、それではと、２０％に合わせた。
医者は、夫の血圧と脈拍を調べたうえで、相変わらず元気ピンピンであることに驚いた。
５０％まであげても、依然ピンピンである。
これは明らかに妻の助けとなっているいうことで、夫は痛みをすべて自分に分け与えるよう、医者に頼んだ。
妻はほとんど痛みもなく、健康な赤ちゃんを産んだ。
夫婦は本当にワクワクした。何もかもがうまくいったかのように思えた。
ところが、夫婦が家に帰ると、ポーチで郵便配達人が苦悶の表情のまま死んでいた。

　男が拾った壷を磨こうとこすると、煙とともに
中から魔物が表われてこう言った
「壷から出してくれたお礼にお前の願いを
３つ聞いてやろう」
男は迷った挙句に魔物に言った
「世界一の金持ちになりたい」
　　「二つ目は？」
「世界一の美女を妻にしたい」
　　「三つ目は？」
「不老不死の体が欲しい」
　　「なるほど。ではそうなるように励みなさい。
　　　願いは確かに聞いたのでさらばだ。」
　
魔物は煙とともにいずこかへ去った。
男を残して。

>>429
http://july.s31.xrea.com/up/src/up0416.jpg

>>432
ﾊｹﾞﾜﾗ

生命倫理学者と環境倫理学者と経済倫理学者による、人工中絶について考えるシンポジウムが開催された。
生命倫理学者「自己決定遵守の観点から、人工中絶は個人の意思の自由である」
環境倫理学者
「人口爆発による生態系の危機を回避するために、人工中絶の強制はやむ得ない」
経済倫理学者
「不倫の際の人工中絶と慰謝料により高額所得者からの所得再分配が促進され、消費が豊かになるので、規制すべきでない」

これ以上スレ違いなレスをするつもりだったら・・・悪いがそろそろ本格的に荒らさせてもらう。
スレ気違いばっかりが集まって来るんだったら、こんなスレ潰したほうがマシだ

>>435
ﾜﾛﾀ、ブロンド以上だ。

>>434はスレ違いじゃないよね。
現代社会が直面する問題を皮肉った名作だろ。

>>435
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1085883131/

こちらへ

知性と性欲の関係

知能指数の高い女性ほどセックスが好き。
セックスをするたびに頭が良くなる。
肉体労働者より頭脳労働者が強い。

ドイツのマシアス・ブンダーラインという医者が、４００人以上の女性を調査したところ、知能指数の高い女性ほどセックスが大好きだったという統計結果が出たのです。

しかも、女性にフェラチオの経験を尋ねてみると、高校卒の女性は５２％、大学卒の女性は７２％が、イエスと答えたという調査結果もあります。
また、男性の場合、セックスをするたびに頭がよくなっていくという報告もあります。

セックスによって増える男性のホルモンは、視角・識別能力を増進するということが「ニューイングランド・ジャーナル・オブ・メディシン」というアメリカの医学専門の雑誌の研究で証明されています。

その理由として考えられるのは、セックスは生殖器で行われるものだが、実際に快感をうけるのは大脳だということです。
つまり、セックスは大脳を刺激してくれるわけで、脳が活性化するということになります。

知能指数の高い女性がセックスが好きだというのは、大脳の反応が敏感だからだと分析しています。
また、同誌によると、肉体労働者と頭脳労働者を比べてみると、性欲から勃起力、性交回数など、あらゆる点で頭脳労働者の方が、肉体労働者を上回っていたといいます。

もちろん、肉体労働者は、普段から体を酷使しているので疲れているということも考えられるのですが・・・

http://www.ni.bekkoame.ne.jp/uenonorio/fchisei.htm

>>432
激しくﾜﾛﾀ!
>>429＝>>435か？w

ある映画から転載…

アメリカ人(白人)の男の目の前に神が現れ、三つの願いを叶えてもらえることになった。
男は悩んだ末に三つの願いを言った。

男は一つ目に、アメリカに住んでいるメキシコ人全員をメキシコに帰すよう頼んだ。
神は、メキシコ人全員をメキシコに帰した。

二つ目に、アメリカに住んでいる黒人全員をアフリカに帰すように頼んだ。
神は、黒人全員をアフリカに帰した。

最後に、男は三つめの願いを言った。

　　　　「　麻　薬　を　く　れ　。」

イギリスの議会で、福祉政策に重点を置く制度が可決された。それ以来堅実と言われていたジョンが金使いが荒くなり貯金をしなくなった。
「稼いだ金をちまちまと貯金する奴より、全部使い果たす奴のほうが社会保障を受けれて得するんだ。」

インドネシアの議会でも福祉政策に重点を置く制度が可決された。それ以来堅実と言われていたジャンは働かなくなった。
「働いて金を稼いだところで、福祉政策のための税金としてほとんど徴収されれる上に社会保障を受けれない。ちょっとくらい不自由でも働かない奴のほうが得なのさ」

デカルト「私は存在しないのか？否！存在についての思慮が今ここに存在しているという事実は、誰にも否定できるはずがない。よって思慮の主体である私は存在するのだ」
フロイト「あら、その思慮の主体はあなたなの？あなたが悩まなくても、時間軸さえ越えて、世界中の他の誰かがその思慮の主体になってくれるわ」


連張りスマソ

>>443

がーん。フロイトは女だったのか？！

>>443
コギト＝主体の実在説をジョークで否定するのは困難だと思われ。
フロイトに至っては意味不明。

スレを盛り上げようという心意気は買うが。

解説は解説スレで。
こっちでやると荒れるから

>>445は解説じゃないじゃん。

少し神経質になりすぎた。スマソ。

>>432
禿ﾜﾗ

心理学者はみんなオカマってイメージがあったので

女医はみんなスケベってイメージがあったので

JOYはみんなDQNってイメージがあったので

世界史ジョークスレにめずらしくジョークが載っているので幾つか転載↓。

十九世紀ドイツの鉄血宰相といわれたオットー・フォン・ビスマルクは、医師
出身の政敵、
ルドルフ・ヴィルコウに幾度となく我慢ならない思いをさせられていたが、
ある日とうとう堪忍袋の緒が切れて、決闘を申し込んだ。
決闘の作法として、決闘を申し込まれた側は武器を指定する権利を持つ。
ヴィルコウが用意したのは二本のソーセージだった。
「このうちの一本には、」ヴィルコウが説明した。
「致命的なコレラ菌が植えつけてあります。もう一本は完全に安全です。
どうぞ閣下、お好きなほうをお取りください。残ったほうを私が食べます」
ビスマルクはただちに決闘を取り下げた。

ソ連の総書記がハゲ、フサの順で選ばれてたことは良く知られているが
アメリカ大統領も一つの規則性で選ばれていた。それはバカ、アホの順である。

最後に一つ。私はこれを理解できなかったので、
誰か解説スレで解説おながい。


一人目のドイツ人はオーケストラを演奏する。
二人目のドイツ人は哲学書を書く。
三人目のドイツ人は戦争をする。

>>455
ﾜﾗﾀ

米国同時多発テロは、一本のナイフによって引き起こされたという。

ここは、某国の議会。ハイジャック防止に関する議題を、連日のように話あっていた。
「・・・金属探知機等で武器は見つけられるのかもしれんが、武器になる物など日常生活にあふれている。
例えばボールペン。これを首筋にぐさりとされればイチコロさ。」
「突起物さえあれば、どんな物でも武器に成り代わりますね・・・。」
「突き詰めていけば、ベルトも洋服も首を絞める武器となるな・・・。」
結論が出ることはなかった。

突如、ある若手議員が発言した。
「いっそのこと、”飛行機に乗るときは服を全部脱がなくてはならない”という法律をつくったらどうでしょう。」
全員が漆桶を抜かれる思いだった。法案は順調に採決され、新しい法律が生まれた。

その後、ハイジャックが起こることは無かった。しかしある日、一人のスチュワーデスが政府に直訴した。

「私たちはまだ、突起物に悩まされています!!」

悩まなくてもいいよ。
よろこばせてあげるよ…。

(…っておれは何をいってるんだ)。

他所板より転載

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを
　出したときに緊張していたもので・・・」

http://www.toilet.com

>>443
似たような思想家ジョーク。

＝＝＝
プラトンが不注意でドブに落ちた。
召使は主人にこう言った。

「ちゃんと地面を見て歩かないと駄目ですよ」

ひろゆきin New York Times
http://pukapuka.or.tp/cgi/img/puka2943.jpg

既婚の男性にアンケートを行った。
一番最近のＳＥＸが終わった後、どのような行動をとりましたか？
5パーセントの人がトイレに行ったと答え、
10パーセントの人がタバコを吸ったと答え、
20パーセントの人がそのまま寝たと答え、
残りの65パーセントの人が服を着て自分の家に帰ったと答えた。

リック：　いったいキミは誰なんだ？　前は何をしてたんだ？　何をしてて、どんなことを考えてたんだ？　　

イルサ:　　　　「質問はなし」って決めたでしょう。

リック:　　キミの瞳に乾杯。

>>464
それって男から見るとジョークになってないよな・・・

>>466
そのキツさを楽しめる様になろうね

>>465
ﾜﾛﾀ

俺的にはよい尻軽と悪い尻軽、あとは少しの尻軽しかこの世にはいないと思う

>>469
♂も重症の浮気者と軽症の浮気者しかいないですね

>>468
ミリオネア観てて検索したら出てきたサイトに載ってた。
なんじゃこりゃ！意味わからん。ジョークとしかおもえない流れだなぁ、と思ったから貼り付けた。
馬鹿馬鹿しさに気付いてくれてありがとう。

既出かつ甜菜。

マンションで火事が起こり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。
「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ」という声が飛んだが、
当然女性は躊躇した。
そこにラグビー選手が現れ、
「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」と言ったので、
女性は意を決して赤ん坊を落とした。
選手は見事キャッチし、そのまま５０ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。

>>472
ふと思ったんだが、このジョークを考えたのは、アメフト関係じゃないかな？
自分なら、見事キャッチし、そのまま50ヤード走り、英雄気取りでカメラマンや
記者の中に入って行ったぜっていう・・・

「何てこった！」
若い浮気男が手紙を読みながら、声をあげた。
そばに立っていた友人が尋ねた。
「何か、悪い知らせか？」
「困った知らせ、とでも言うのかな。」
と、男。
「ある男が、妻に手を出すな、さもないと殺すぞ、と言ってきたんだ」
「それなら、ぼくだったら、そいつの奥さんには近づかないでおくな」

「そうしたいのは山々だけれど、でも、誰からだ？　差出人の名前がないんだよ」

既視感

「息子よ。お前は何かと金、金というが、それはよくない。
　この世には金で買えないものもあるんだから。
　例えば潔白で誠実な友人などは金では買えないだろう？」

「買うのは難しいけど、売るのなら簡単さ！」

プロタゴラス「人間は万物の尺度である。事物そのものに内在的な価値が存在するのでなく、各人の知覚に依存する。」
プラトン「なるほど、優劣なんてものは、それを決定する人間の主観であるから、本来人は皆平等ということなんだな。では賢者の思考と、愚か者や豚の思考に優劣は無いんだね。明日皆に、この国の政治を豚に任せてみればどうか聞いてみることにしよう。」

市民「すばらしい！政治家より豚のほうが遥かにマシだ！」

CALCiO2002 Gossip より

４日間のオフを彼女とモルジブ島で過ごそうと思ったトッティは、旅行代理店へ足を運ぶ。

トッティ「とにかく時間がないんで、3食つきのスイートルームを予約したいんスけど」

店員「はい。食事に関しては朝食は朝9時から12時まで、昼食は13時から15時まで、
そして、夕食は20時から0時まで、です」

トッティ「困ったなぁ。これじゃあ、ビーチに行く時間がほとんどないじゃんか……」



結婚して、孤児を養子に取ることに決めたトッティと彼女は、
カンボジアに行って生後数カ月の赤ちゃんを引き取ることにした。
イタリアに戻って、すぐナポリの東洋語学学校に出向いたトッティと彼女は、学院長に会い、
クメール語（注：カンボジアの言葉）のコースに加入したいと申し出る。

学院長「しかし、どうしてクメール語を習いたいのですか？」

トッティ「いや、カンボジア人の赤ちゃんを引き取ったんスよ。で、やがて喋り始めるだろうから、
やっぱり何を言ってるのかわかってやりたいな、と思って……」

>>479
喋り方はさておき、それなりにﾜﾛﾀ

>>479
個人的にハナワのガッツいじりは好きになれないが、
このくらいのどこかで聞いたような話は好き。

トッティネタって他にもある？

>>482
長いのならあるよ

王子ｶﾓｰﾝ

>>479
何で王子がブロンド扱いされてるのら〜？
もしかして素でそういうキャラなのか？
だとしたら僕ちゃんビックリなのら〜

「キミのbirth dayはいつだい？」
「４月１０日さ」
「何年の？」
「毎年やってくるけど？」

>>460
ﾏｲｹﾙﾜﾛﾀw

>>484,485
俺は買おうとまでは思ってないので誰かこの本買ったら
キャラとか他のネタとか貼ってくれ(モロ他人まかせ)
　　　　　　　　　　　 ↓
ttp://www.soccer-m.ne.jp/info/totti/　　　　　　　　　　　第１弾　日本語版
ttp://www.calcio2002.com/ の　Gossip　July2004　　　第２弾　日本語版はまだ

アメリカンじゃないけど、
張られるネタも減ってきたことだし
一応考え落ちだから、まぁ御勘弁を↓。

少年は野球をやってみたくてやってみたくて仕方がなかった。
しかし小学校の友人達は誰も野球に興味を持っていなかったので
野球をする事ができなかった。

「中学には野球部がある。中学にはいったらきっと野球部に
入るんだ」
少年は固く誓った。


少年のそんな野球への情熱を慰めてくれたのは、アニメ「巨人の星」だった。
「思い込んだら試練の道を…」オープニングで曲にあわせながら
黙々とローラーを引く主人公星飛雄馬。
チームのエースでありながらそんな辛く地味な作業を
嫌な顔せず引き受ける星飛雄馬に少年はあこがれた。
「中学に入って野球ができるようになったら、
僕もグランドの整地を進んで引き受けよう」
少年はそう思うのだった。

数年が経った。
中学にはいった少年は野球部に入り、練習に励んでいた。
一日の練習が終って帰ろうとした時
星飛雄馬の事が頭をよぎった。
そして少年は監督のところに向かった。
「先生…」少年は言った。

「コンダラ貸してください!!」

>>490
そういうやつ、ほんとにいた。

あるカーペット業者が、ある家庭のリビングにカーペットを敷いた。

部屋いっぱいにカーペットを広げ、家具等を元の位置に戻し、
ひと休みして一服しようとするが、タバコが無い。

見ると、カーペットの一部が盛り上がっている。

もう一度家具を動かすのも大変なので、平らになるまで足で踏み付けた。

...ふと、横の机に自分のタバコとライターが置いてあるのに気付いた。

その家の子供の声が聞こえる。
「ママー、ハムスターがどっかいっちゃった？！」

>>492
ﾜﾛﾀ

冷戦時代のジョーク

ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」

「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」

教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」

「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」

>>494
かなりﾜﾛﾀ

>>494
素直にウマイと思った。

494＝495＝496

>>494
久しぶりにワロタ。
今までのスレで外出でもないしな。外出じゃないよな？

>>494
難があるとすれば、さすがに時代が変わってしまってるということか。
（そういう意味じゃ、外出だとすれば、ず〜っと昔かもな）

北朝鮮の話にバージョンアップしてはどうだろうね？

500ｹﾞﾄ

>>498
ガイシュツじゃないと思う。今までのスレの９０％ぐらい読んでるけど、このジョーク見たときは新鮮だった。

>>499
なるほど。こんな感じか？

金正日が小学校を訪問し、児童に尋ねた。
「南朝鮮の経済状態はどんな感じだと思う？」
児童が答える。
「もはや崩壊の一歩手前まで来ています！」

金正日は満足して、さらに尋ねた。
「では、我が共和国はどうかな？」

「はい、将軍様のお陰で南のずっと先を歩んでいます！！」

これも旧ソ連のジョークなんだけど、北朝鮮に改変してみた。


金正日が街外れを散歩している最中にちょうど八百屋を通りかかった。
八百屋の親父は将軍様の突然の訪問に感激して言った。
「ようこそおこしいただきました将軍様。
　どうか好きな野菜を選んで持っていってください。もちろんお代はいりません」

金正日は気をよくして店に入っていったが、数分後カンカンになって出てきた。
「どういうことだ同志？　この店にはまったく売り物がないじゃないか！
　あるといえば、腐ったジャガイモが１つだけだ！　これでどうやって選べって言うんだ！！」

八百屋は金正日の剣幕に驚きながら言った。

「ちょうど、選挙のように」

ｶﾞｲｼｭﾂだと思うよ

ゴルバチョフの演説でその原型がある

「皆さん！私が大統領についた時、ソビエトはまさに崩壊一歩手前、
　崖っぷちギリギリに立っておりました！
　そして今、我々は大いなる一歩を踏み出したことを、ここに誇りに思うものです！」

日本のある大学の同じゼミに
アメリカ人、イギリス人、中国人が在籍していた。
アメリカ人の卒論名は、国営銀行の経済政策について
イギリス人の卒論名は、少子化が経済に及ぼす影響について
中国人は留年した。

意味わからん

>>505
解説スレの396

>>494
これ見たことがないってのは相当な初心者

もはや新参しか残ってないわけか
このヌレオワタ

金に困ったジョージが旧友のビリーに電話をかけた。
「まいったよビリー、明日の１２時までに金を振り込まないと俺の会社は倒産しちまう。
　すぐに方々に電話したんだが、金を貸してくれるあては全くないんだ」

「そうか、安心したよ」とビリー。
「てっきり、俺に金を貸してほしいのかと思ってさ」

>>507-508
胴衣。
アメジョーではないがアネクドートとしては超有名な部類。

アネクドートって何？

そりゃ自称古株の老害どもがギャーギャー騒ぐようなら終わってるな。

２ちゃんはずーっと同じ人が居るわけじゃなくて新しい人が次々と入ってきてる訳だから
ｶﾞｲｼｭﾂもある程度は仕方ないんじゃないだろうか。古参の方は先輩なんだから
新しい人がｶﾞｲｼｭﾂネタで喜んでても温かく見守って欲しい。もちろん同一スレで
ｶﾞｲｼｭﾂだったりするのは論外だけど。

>>513
いい事言った

「君、韓国では豊臣秀吉は嫌われ者なんだけどその理由がわかるかい？」

「そんなの単純じゃないか。日本人だからだろ。」

ｶﾞｲｼｭﾂにギャーギャー言う古参は
ききかじりの知識がすべてで、アメジョを楽しむだけの成熟した精神がないんだから、
それも温かく見守ってやれ

がいしゅつでも構わんがせめて、せめてスレタイ通りアメジョを貼ってくれ。
世界史ジョークスレと化しつつある。

ブラックで笑えるジョークならアメジョじゃないの？

>>517
ケツの穴が小さいなぁ　さては処女だな？

>>519
おまえはケツの穴がデカいのか？
ウホッ！な奴だなｗ

>>520素でつまんない返しするなよ・・・・・・・

>>515
うまいとおもった。ｳﾘｼﾞﾅﾙかｺﾘｼﾞﾅﾙかｵﾘｼﾞﾅﾙか知らんけど。

「君、ここでは古参は嫌われ者なんだけどその理由がわかるかい？」

「そんなの既出じゃないか。このスレも終わりだな。」

みんな落ち着くんだ。

もう次スレはいらんな

アネクドートというのは、ロシアでの小咄のこと。
とりわけ、ソ連時代の体制批判的なジョークをそう呼ぶことが多い。

アネクドートのスレって、この板には無いんだよね。
世界史ジョークにいくべきかもしれないけど、あそこはあそこで、
ジョークそのものよりも、それをネタに世界史の薀蓄をマタリ合う
場所っぽいし。

おまえらもちつけ

ｶﾞｲｼｭﾂだって？
僕のキーボードのFは、そんな奴らを罵倒するのに押しすぎて
壊れちゃってるからしょうがないよね
Kも昨日壊れたよ

>>528
あなたはそんな汚い言葉を使う人じゃないわフレデリック！！！！

なにやってんだよフレディ！そこは俺の席だろ！

これだから新参は…

>>531
とりあえずここのふいんき（なぜかｒｙ）が気に入らないなら見なきゃいいじゃん
みちゃうんなら自分が好きなふいんきにかえりゃいいじゃん
「これだから新参は・・・」の後に粋な落ちを書かないんだったら
ただの不満をいうおばちゃんとかわらないぢゃん

その辺りのことを（古参は）配慮してくれないと

>>420

　６週間３ドルの駐車場として使ったということかな。

仕切り直し

>>534
お前はとっとと氏ね

アネクドートから。ソ連時代のロシアにて。

とある自転車修理工場が操業開始から３０周年を迎えた。
記念の式典を行うことになり、様々な催しを準備する中、３０年前に
初めてこの工場に自転車の修理を頼んだ人物の記録があることが
分かり、その男性が式典に呼ばれることになった。

式典当日。男性が壇上に呼ばれ、工場長から聴衆に紹介された後、
記念品として３０の文字の入った大きな鍵と表彰状が手渡された。
皆が拍手で祝う中、男性からの挨拶。

「皆さん、本日はかくも盛大な記念式典にお招きいただき、まことに
恐縮です。そのうえ、このような記念品までいただき、嬉しい限り
です。工場の今後の変わらぬ発展を祈っております。
ところで、私が３０年前にお願いした自転車のチェーンの修理です
が、いつごろ取りにうかがえばよろしいでしょうか。」

子供たちの季節だから
共産主義アネクドートとか無理

面白いんじゃない？

懲りずにアネクドートを。

社会主義下のソ連、コンビナートの職場集会にて。
講師が大きな声で問う。
「資本主義の本質とは何だろうか！」

黙っている労働者たち。講師は自ら答える。
「それは、人間の人間による搾取そのものである！」

労働者の１人が質問。
「それでは共産主義の本質は何ですか？」
「その逆である！」

ある目の悪いお婆さんが道を歩いていると
前からオーバーを着た痴漢が歩いてきて、
お婆さんの目の前でオーバーを開いた。
すると、お婆さんは男のモノをじっくり見た後、こう言った
　　　　「あら、値札がついたままよ。」

これもアネクドートと言っていいの？


スターリン「なぁフルシチョフ、私の時計を知らないか？」
フルシチョフ「すぐに探し出しますスターリン同志！！」

次の日

スターリン「昨日はすまなかったな。時計は家に置き忘れていただけだったよ」
フルシチョフ「手遅れです同志。すでに５名逮捕され、全員自白しました」

>>542
おまえもしかしてあるくはんどるか？
平仮名をコテに遣うところや文体、行間隔などそっくりな訳だが

ネタを提供してくれる分には、誰だっていいじゃないか

あるくは駄目だよ

あるくは俺もダメ。
ごめんなさいって言ったら考えてやるがな

世界史ジョークスレで紹介されていたリンク先から。

なぜ金髪女性はスーパー内でヨーグルトのふたあけようとするのか？
なぜなら、ふたに『ここで開けて（Open Here）』と書いてあるから。

http://cnn.co.jp/fringe/CNN200407170009.html

>>543-546
俺はあるくじゃないよ。名無しにしたほうがいいか？
あとネタ貼るときもsageようか？　それなら誰でも文句ないだろ。

アンチあるくも少しうざい。
ネタ貼ってくれてるんだし、このままでいいっすよ。

アネクドートより。

ソ連の党幹部が死んで地獄に行った。地獄の大王いわく、
「資本主義地獄か、社会主義地獄のどちらがいいか選べ」
「社会主義地獄のほうにします」と党幹部。
「しかし、お前は生前、たっぷりと社会主義を味わったのではないか」と大王。
「まさにそのためです。私は経験上、知っているのですよ。社会主義地獄
ならまだチャンスがあります。そりゃ、最初はタールに漬けられたり、
燃えた石炭を押し付けられたりはするでしょうが、そのうち鬼たちは
仕事を怠けるにきまっているんですから」

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

改変も無しかよ

>>549
あるくは黙ってろ

>>553
アンチあるくは黙ってろ

あるく擁護する奴なんているのかよ

そんなの本人に決まってるよ

「アンチ」の使い方が間違ってるのでは？

>>557
「アンチ」の意味を取り違えているのでは？

>>552-557
くだらない議論してないでネタ張れ。

>>559
そう言うおまえがまず貼れ。

張らない奴らって、徹底して貼らないな。

とある交差点で10歳の男の子が車にひき逃げをされ
瀕死の状態に陥っていた。
通りがかりの男がその男の子に救急車を呼び応急処置を施したが
出血が酷く助かりそうも無くなってきた。
そこで男は子供に「神父さんを呼ぼうか？」
と聞くと男の子は舌打ちをして言った。
「チッ！こんなときになってSEXのお誘いかよ！」

カトリックの神父とNBAのキース・オニールの共通点、
SEXする相手が自分の背よりはるかに小さい事

社長秘書であるケニ−は悩んでいた。というのも、ここ3ヶ月ろくに休暇
が取れていないからだ。先日も有給を取ろうとして却下されてしまった。
そこで、彼女は一案ひらめいた。
翌日、朝出勤するなり彼女はオフィスで脚立を使い
「私電球よ〜」と大声で言った。
それを見た社長は、働かせすぎで頭が少々おかしくなったかと思い
その場で彼女に二週間の有給を与えた。
ケニ−は喜んで帰宅した。
ところがそれを見ていたブロンドも帰ろうとした。
社長は驚いて「何で帰るんだ？」と聞くとこう言った。
「電球が無くなったら暗くて仕事が出来ないんですもの」

「信じてもらえないでしょうけど、私は先月だけで５人の男性にＮＯと言ったのよ」
「そんなことよいよ、信じるよ。それで、その男たちは君に何を売りつけようとしたんだい？」

>>565
古典過ぎて、今更なにを言ったものか･･･

>>566
別にこのスレでは既出じゃないみたいだし、
何か言う必要もないんじゃないのか？

>>566
何もいわなくていいから
とりあえず、ネタを張れ。

>563
ﾜﾛﾀ

>563
訂正します
誤：キース・オニール
正：シャキール・オニール

すんませんでした。

シャッキール・オッニール

(｀･ω･´)ｼｬｯｷｰﾝ・ｵｯﾆｰ(*・∀・*)ｰﾙ！

漏れが>>571みて即座に思いつき
思いとどまったのに・・・

　 ＿＿＿＿_　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／＼ 　 ∧＿∧　　　　　／
＼　 ＼（；´Д｀）＼　　＜　シャッキール・オッニール・・・
　|＼／|￣￣￣￣|＼　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　＼.　 | ｱｹﾅｲﾃﾞ. |
　　 ＼.|.＿＿＿＿|

AGE

しくじったほんとすまん
再度aGe

どうでもいいけど、
アメリカンジョーク最近好き。
ハマッテル。このすれもおもろい。

>>541がちょっとわからん。

その値札は液体か、固体の、どっちなんだろう？
どっちもとかなしよ。

>>578
アメリカンジョーク解説スレ 2
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/

酒豪で有名な老人がが酒場で飲んでいると、その飲みっぷりの良さに驚いた遊び人のマークが言った。
「爺さん、いい飲みっぷりだ。どうだ、このテキーラを一瓶、一気に飲み干してみな。もしできたらここは俺がおごるぜ」
老人はニタリを笑うと瞬く間に飲み干してしまった。
「若いの、馳走になるぞ。ほっほっほっ」

次の日、マークが老人を待ち構えていた。
「なあ爺さん、昨日のお返しだ。今度はテキーラを２瓶。この勝負受けてくれねえか？」
老人は難なく飲み干してしまった。
「ほっほっほっ」
マークはすっかり意地になってしまった。

その次の日、一樽のテキーラを用意して老人を待ち受けた。
さすがの老人もこれには思案顔だ。やがて
「すまんが少しだけ、考えさせてくれ」
と言うと、酒場から出ていった。マークが今度こそ鼻を明かせたと祝杯を上げていると老人が戻ってきた。
「若いの、待たせてすまんかった。この勝負乗らせて貰おうかの」
驚く酒場の全員の前で、老人は樽を抱え上げるとぐびりぐびりと傾けて、飲み干してしまった。
さすがのマークもこれには脱帽だ。
「いや〜。大した爺さんだ。ところで、さっきは外で何を考えてきたんだ？保険にでも入ってきたのか？」
老人はにんまりと笑った。
「さすがのわしも、テキーラ一樽は初めてでな。本当に飲めるかどうか、酒屋で試してきたのじゃ。ほ〜っほっほっほっ」

類似ネタ

大食らいで有名なジェフは、大食い大会のゲストとして招かれた
連戦連勝、並ぶもののない頂点に立ったジェフに、TV局は特別番組を申し出た
その名も「牛一頭丸焼き」へのチャレンジである
この前人未踏の挑戦に、ジェフも喜んで応じたのである

しかし当日、惜しくも牛の八割を平らげたところでさすがのジェフもギブアップした
落胆する一同

「やはりさすがのあなたでも牛一頭は無理なんですね」

スタッフが声をかけると、ジェフは苦しい息の下からこういった

「おかしいな、さっき楽屋で試した時はちゃんと牛一頭食べられたのに」

テキーラが羽織り着て座っておりましたとさ。

>>582
たぬきをサイコロに化けさせてイカサマしようとするはなしかい？

マザーテレサが仕事を終えて車で家に帰る途中空き地で雑草を食べる乞食の一家を見つけた。
「あなたたちはどうして雑草を食べるんのですか？」
「うちにはもうお金が全然無いので雑草を食べなければ生きていけないのです。」
それをきいてマザーテレサはいいました。
「お乗りなさい、私の家でおなかいっぱい食べさせてあげるわ。」
そういって乞食の一家を車に乗せました。
「ありがとうございます、私はこの恩を一生忘れません」
「気にしなくていいんですよ、」

「家の庭の雑草が増えすぎてしまって困っていたところなんです。」

>>583
普通に面白いんだけど、そこはマザー・テレサじゃない方が良かったかも。

いや、あえてマザー・テレサのほうがブラックで俺は好きだな。
>>583GJ

看護婦の神様ナイチンゲールが、クリミア戦争（敵はロシア人）の時は
敵味方関係なく負傷者を看護したけど、セポイの反乱（敵はインド人）の
時は、インド人の看護はしないと言ったと、どっかで聞いたような曖昧な
記憶があります。なんかイメージが・・・

>>583
いや、582は「蛇含草」で、583のは「狸賽」でしょ？

「ママ、どうして僕には弟が居ないの？」
「あなたの弟はまだパパの中でお昼寝中よ」

>>581は
「試し酒」

最良の生活とは
・電球を交換する人を1000人雇い
・多国籍の人間を海に飛び込ませられるほどの船を持ち
・侮辱罪と国家機密漏洩罪で訴える日が来ること

最悪の生活とは
・多国籍の人間を海に飛び込ませられるほどの船に
・電球を交換するために雇われ
・侮辱罪と国家機密漏洩罪でﾀｲｰﾎされる

恋する女は 綺麗さ
決してお世辞じゃないぜ
ため息混じりの頬に
つい この手 のばしたくなる

あの町 この町 日が暮れて
あの人 この人 ウエディングベル
花の咲くのは これからなのに
蕾のままでいいわというの
ちょっと ちょっと
待ってよ ちょっと

あわてないで お嫁サンバ
女はいつも ミステリー
行かないで お嫁サンバ
一人のものに ならないで

あーあ　あーあ
それが大事だよ
１、２、３ンバ
２、２、３ンバ
お嫁　お嫁　お嫁サンバ

>>591
ここはアメジョスレだってば〜


今日思いついたのを一つ
-------------------------
昼間から酒場に入り浸ってる様なジイさまってのは
何かと言うと自分が戦争に行っていた頃の話を持ち出すものらしい

「最近の若い奴らはチットばかし揉め事に巻き込まれただけでＰＴＳＤとかいうのにかかるんだって？
　ハッ！ワシらがベトナムに行ってた頃は皆、何人も殺そうが次の日にはスッカリ忘れちまってたもんだ
　帰ってきてからも手から血が落ちないのには閉口しておるんだがね」
-------------------------

自作初なんでココ直せとか感想下さいませ。

>>591ﾜﾛﾀ

>>592
思いついたっつーか、類似ネタいっぱいあるから
ただの改変ネタで終わってるよ

>>592
クオリティは問題ない。
あとは、これのレベル以上のものを５００作ったら出版社に持っていきな。

お二方、感想ありがとうございます
既出云々なのは仕方ないとしても（ネタ思いつかないのは才能不足なので努力していくと言うことで）
状況説明の書き出しや、アメジョっぽい言い回しなんかを教えていただけたら嬉しいのですが・・・

>>592

一番のコツは、 >>596 みたいな甘えた考えを持たないことかな。

＞５９２
一番のコツは５９７みたいな叩きにめげないことかな。

アメジョはとにかく短く。
で、その分、説明不足に陥りやすいから推敲を重ねてわかりやすく。
解説スレを読めばわかるけど、人間というのは信じられないくらい多様な解釈をする。
誤解の余地のない様に正確かつ平易な表現を心がけよう。
上達してきたら、わざと少しだけわかりにくくすることでオチの爆発力を高めるという技もある。
言い回しに関しては多くのジョークに接してパターンをつかむしかないと思う。
５９２のネタに関しては文章力に大きな欠点はない。

バーベキュー。それは、男の中の男の唯一の料理。

　男がバーベキューをすると言い出すと、下記のような一連の流れとなる。

１．女が材料の買い出しに行く。
　２．女がサラダ、野菜、そしてデザートを作る。
　３．女が肉を用意し、調理用具とソースもいっしょにトレーに乗せ、男に
　　　渡しに行く。そこでは、男がビールを片手にグリルのそばでのんびり
　　　待っている。
　４．男がグリルに肉を乗せる。
　５．女はテントの中に入り、皿、スプーン、フォークの準備をする。
　６．女はテントの外に出て、肉が焦げているわよと男に伝える。男は女に
　　　感謝し、オレが焦げている肉をなんとかするから、その間にビールを
　　　もう一杯持ってきてくれと頼む。
　７．男は肉をグリルからとり出し、女に渡す。
　８．女は肉を皿に乗せ、テーブルに運ぶ。
　９．食べ終えると、女はテーブルを片付け、皿洗いをする。
　１０．みんなが男を誉めたたえ、よく頑張って料理をしてくれたと感謝する。
　１１．男は女に、久しぶりに料理をせずに済み、楽しかったろうと訊く。

　そして、女の怒り狂った反応を目の当たりにする男は、なにをしてやっ
　ても喜ばない女もいるもんだという結論に達する。

うわ、先をこされた…

>>599
それはジョークかなぁ・・・？
面白かったけど。

>>598
ありがとですm(_ _)m
イロイロとジョークサイト巡ってがんばります。

とある泌尿器科での会話。

「今日はどうなされました？」
「じつはパイプカットしようとおもうんですが。」
「ご家族は了解済みですね？」
「多数決できまりました、32対5で。」

多いなｗ

604 名前：名無し職人 投稿日：2004/07/28(水) 21:24
多いなｗ


ここはこういう当たり前の感想を書くところではありません
観想を核にしても気の利いた感じでお願いします

乱筆お許しください

漢方医の先生の所に一人の男がやって来た。
「先生、先生、早く助けてくれ！」
「一体どうしたんじゃ？」
「ケーキを食べたんだが、一緒に蟻を食べちまった」
「蟻に毒は無い、心配せんでも良いぞ」
「それを聞いて、安心したぜ」
「まったくお主もそそっかしいのう、気になるなら一応検査してみるか？」
「いや、蟻を食べた後に急いで殺虫剤も飲んだから大丈夫だ」

>>606
患者が子供から親自体になった分
焦りや（いい年して）バカなところが減ってしまった感がありますな。

気の利いた感じじゃないけど「既しゅ(ry」一言よりはマシでしょ？

>>607
ゴメンナサイ、今後はちゃんと過去ログ読んでから書き込むことにします。
あと、余計な気を使わせてしまって申し訳ねえっす。

>>605
たぶん６０４の言ってることは、「面白かったよ」ということだと思う。
ネタ→ネタ→ネタ→ネタ→ネタ→ネタ→ネタ
という流れだと、ネタを書く人もやりがいがない気がする。
ネタ→ネタ→感想→ネタ→ネタ→感想→ネタ→ネタ→感想
こんな流れで行こうよ。

つーか>>605は荒らしだろ。

変なやつばっかりだな

「多数決できまりました、32対5で。」が落ちのジョークで、

多いなｗ

はどう考えても必要ないだろ。

お前は相槌打つだけの突っ込み役なのか？
それもとも笑い屋なのか？
林家パー子みたいな存在なのか？
そういうレスは入らないだろって話

>>610
藻前は何一つわかってない代表選手に任命してやるから、
二度と自分の書き込みが反映されるのが嬉しいだけの書き込みをするな
アメやるから痛いニュース+板でも行ってたくさんかまってもらって来い

まあ普通に考えて

＞多いなｗ

よりも

＞変なやつばっかりだな

の方がいらんな。

↓以下何事もなかったかのようにアメジョをどうぞ。

夏だな。

の方がいらんな
の方がいらんのじゃないかと思うがｗ

>>610＝>>612はよほど悔しかったと見えるがまともに反論できなかったらしい

いろんなやつがいるってことで

↓以下何事もなかったかのようにアメジョ

>>613-615 1分置きの自演乙

↓以下何事もなかったかのようにアメジョ

ふたりともこのｽﾚにｲﾗﾈ

↓以下何事もなかったかのように

ヽ( ･∀･)ノウンコー！

「ヘイ、ジョージ彼女は誰なんだい」
「あれは僕のワイフさ」
「へぇ〜」

わたしが小学校の3〜4年生だった時の話です｡
近所の公園で友達と遊んでいた時､20代程度の会社員風の男の人が手品を見ないかと声をかけてきました｡
友達みんなで見たいと答えたら､まだ秘密の手品だから他の
人には見られたくないと言う事で､友達4人と公園の奥の茂みの中に入っていきました｡
その男の人は牛乳を飲んで､すぐにｵﾁxﾁxから出してみせると
言いました｡私たちはどんな手品だろうって楽しみにしていると
ﾀﾈが無い事を証明すると言ってまずｽﾞﾎﾞﾝとﾊﾟﾝﾂを下ろしました｡
わたしたち幼い4人のすぐ目の前にｵﾁﾝﾁﾝが現われました｡
お風呂で見ているお父さんのものと違って､巨大で上を向いていたのに
驚いてどきどきした覚えがあります｡
ﾀﾈも仕掛けも無いよね､と言いながら私たちの目の前でじっくりと見せてくれました｡
それから男の人はｶﾊﾞﾝから牛乳ﾊﾟｯｸを取り出して､ｺﾞｸｺﾞｸ飲み
始めました｡飲み終わるとじゃｰｵﾁﾝﾁﾝから絞り出すよ､と言いながら
ｼｺﾞｷ始めました｡程なく､出る瞬間時は君にやってもらった方が嘘でない
証明になるからと言って､私の手を取って巨大なｵﾁﾝﾁﾝを握らされました｡
堅くて熱くて大きくて全然お父さんのと違うのがﾊｯｷﾘとわかりました｡
小さな手で男の人に教わった通りにｼｺﾞｲていると､出し始めたら最後まで
出さないと苦しくなるから出始めてももういいって言うまでｼｺﾞｷ続けるよう
に言われました｡
わくわくしながら一生懸命ｼｺﾞｸとｵﾁﾝﾁﾝがﾋﾟｸﾋﾟｸ動いてまるで別の
生き物のようでした｡男の人が息を荒げながらもう出るよ､と言って直ぐに
わたしの手に握られたｵﾁﾝﾁﾝから牛乳がいっぱい飛び出しました｡
普段飲んでいる牛乳ほど真っ白では無く､どろどろしていましたが､わたしは
ﾀﾈも仕掛けも無い(自分の手で握っていたのですから)のに牛乳が飛び出した
のに驚き､この人はすごい手品が出来る人なんだと思いました｡

それから2〜3年後にそのﾀﾈを知りました｡

>>621
えええー！マジで？
燃えー

>>621
今年の忘年会で使わせていただきます

「もうこんな世の中って絶望的だわ」
「どうしたのサリー？」
「ああ、ジェーン良かった、あなたは違うって信じているわ」
「で、どんな絶望の中に居るって言うの？」
「聞いて、このままじゃ世の中ダメになってしまうわ。
だって、現代の人々はあまりにも悲観的だと思うの！！」

んー。

ジムは付き合って間もないウブなドリーにコンドームを
買いに行かせた。
顔を赤らめてコンドームを求めるドリーに、薬局の主人が
「サイズはS、M、Lがあるが、どれにしましょうか？」と
たずねた。
ドリーは恥ずかしそうに「え〜と、サイズで言っても分からなくて・・・。
大きさで言うとこれくらい・・・」
口を丸く開けて主人に見せた。

>>626
UHO！　NICE　GUY…

大きいなｗ

>>628

そうかな？　おれのもそのくらいあるが。

>629
長さじゃなくて直径ですよ？

俺はまた一匹あたりの大きさかと

「一杯に大きく開けた」んじゃないから、そこそこの大きさじゃない？

http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1086536770/

赤ちゃんふたりが会話をしていた。

「おれの母ちゃんビールばっかり飲んでるからおっぱいが苦いったらありゃしねえんだ。
お前んとこはどうなんだ？」
「僕のママのおっぱいはおいしいよ。」

「でもときどきタバコの味がするんだ。」

そのまんま？

タバスコなら良かったのに

ぼくが小学校の3〜4年生だった時の話です｡
近所の公園で友達と遊んでいた時､20代程度のモデル風の女の人が手品を見ないかと声をかけてきました｡
友達みんなで見たいと答えたら､まだ秘密の手品だから他の
人には見られたくないと言う事で､友達4人と公園の奥の茂みの中に入っていきました｡
その女の人は牛乳を飲んで､すぐにｵｯﾊﾟｲから出してみせると
言いました｡ぼくたちはどんな手品だろうって楽しみにしていると
ﾀﾈが無い事を証明すると言ってまずﾌﾞﾗｳｽとﾌﾞﾗｼﾞｬｰを脱ぎました｡
ぼくたち幼い4人のすぐ目の前にｵｯﾊﾟｲが現われました｡
お風呂で見ているお母さんのものと違って､巨大で乳首が上を向いていたのに
驚いてどきどきした覚えがあります｡
ﾀﾈも仕掛けも無いわよね､と言いながらぼくたちの目の前でじっくりと見せてくれました｡
それから女の人はｶﾊﾞﾝから牛乳ﾊﾟｯｸを取り出して､ｺﾞｸｺﾞｸ飲み
始めました｡飲み終わるとじゃｰｵｯﾊﾟｲから絞り出すわよ､と言いながら
ｼｺﾞｷ始めました｡程なく､出る瞬間時は君にやってもらった方が嘘でない
証明になるからと言って､ぼくの手を取って巨大なｵｯﾊﾟｲを握らされました｡
堅くて熱くて大きくて全然お母さんのと違うのがﾊｯｷﾘとわかりました｡
小さな手で女の人に教わった通りに乳首をｼｺﾞｲていると､出し始めたら最後まで
出さないと苦しくなるから出始めてももういいわって言うまで乳首をｼｺﾞｷ続けるよう
に言われました｡
わくわくしながら一生懸命乳首をｼｺﾞｸとｵｯﾊﾟｲががﾌﾟﾙﾌﾟﾙ動いてまるで別の
生き物のようでした｡女の人が息を荒げながらもう出るわよ､と言って直ぐに
ぼくの手に握られたｵｯﾊﾟｲから牛乳がいっぱい飛び出しました｡
普段飲んでいる牛乳より真っ白で､どろどろしていましたが､ぼくは
ﾀﾈも仕掛けも無い(自分の手で握っていたのですから)のに牛乳が飛び出した
のに驚き､この女の人はすごい手品が出来る人なんだと思いました｡
それから2〜3年後になって、あれにはﾀﾈも仕掛けもなかったのだと知りました｡

小学校3〜4年から2〜3年後に真実を知る。
……うほっ！

ティムポから牛乳を出す手品を幼女に見せるバージョンをどっかで見た。
どっちがオリジナルなんだろ？

大抵の幼児は女の人の胸から「乳」が出る事を知ってると思うけど。

つまり、>>636は>>638のいう話の改変（劣化）バージョンでしょ？

そうなるね。

「それはともかくとして、リンカーン夫人、お芝居のほうはいかがでしたか？」

>633
家族の誰もタバコを吸わないんだろうな。

Ｑ：グローバリゼーションとはなにか？
Ａ：ダイアナ妃の死だね。
Ｑ：なにゆえ？
Ａ：
イギリスの王妃とエジプト人のボーイフレンドがフランスのトンネルで
スコッチウイスキーで酔っ払ったベルギー人の運転するオランダ製エン
ジンのドイツ車に乗って日本のバイクに乗ったイタリア人のパパラッチ
に追いかけられた事故でブラジル製の薬をつかってアメリカ人の医師が
処置したというカナダ人の書いた記事を日本からパクッたビルゲイツの
技術で作られたフィリピン製チップの載ったＩＢＭクローン機とシンガ
ポールの工場でバングラデシュ人が組み立ててインド人の運転するトラッ
クで運ばれる途中にインドネシア人が乗っ取って中国人が売りさばいた
韓国ブランドのモニターで読んだだろ？
これこそグローバリゼーションだよ。

腕利きの殺し屋は、ある男の殺しを依頼された。
まずその男の生活パターンを調べたところ、朝はきっかり７時起床、７時半ジョギング、８時出社、
夜７時帰宅というように、時計のように規則正しい生活ぶりだった。
「これならやりやすい。１人になるジョギングのときを狙おう」
そして決行の日。殺し屋は銃を用意してスタンバイしていた。
が、７時半を過ぎたというのに男はいっこうに現れない。５分過ぎ、１０分過ぎ…。
８時を過ぎても現れない。殺し屋はつぶやいた。
「ヤツの身に何もなければいいが…」

泥棒達の隠れ家で、一人の手袋がなくなった。
他の者が言うた。「奇妙な　此処には盗るような者はおらぬのに」

ネコの集会での出来事　ある金持ちの家のネコが皆に手土産を持ってきた。
皆はよろこび、金持ちのネコを褒め称えこう言った

エンディングまで泣くんじゃない

あとあいつぁこうも言ってたぜ。
「おれはハイスクールの授業中一回だって手を挙げたことなんてねえが、この猫ッコロの気前の良さだきゃ全くのところお手上げだぜ」

ところであれはそう、おれがまだオシメもとれちゃいねえころ（笑）、土曜の夜のダンスパーティーを、お星様みてえにピッカピカしてたシンシア連れて抜け出して、街一番のチェリーパイを片手に俺はこういったのさ。
「おれのサクセツストーリー、お前みたいな花が咲いてくれねえことには始まらねえ」ってな。
そしたら、ハニー、何て言ったと思う？？

「ねぇねぇ　ボンバーキングのテーマ　歌える？
　私は歌えるわよ　みどりの〜だいちは〜　はーるかなゆめ〜」

いつのまにやらシュールスレ

日本にくるアメリカ人のための「日本のマナーブック」には最後にこう書かれている。

一部の地域（特にオオサカ）ではこの本の内容と違う場合があります。

世界の人口の1/4を殺したのは?




答え:カイン

そもそも
カインの奥さんって…誰？

それとわかるようにしるしをつけられて世界中放浪させられたんだから
他に人たくさんいたんじゃないの？

-日本では-
ある男が道に３０文を落とし、それを見ていた男がそれを拾い返そうとした
しかし落とした男は拾ってくれた男の善の心に感動し、その３０文を受け取ろうとしない
２人でその３０文の譲り合いをしていたところに、通りすがって話を聞いていたもう一人の男が
その３０文に１０文足してこう言った
「この４０文を２人で２０文ずつ分けなさい。
　３０文落としたあなたは、もともと３０文のところが２０文になって１０文の損。
　３０文拾えてたはずのあなたも１０文の損。
　わたしはここを通りかからなければ１０文出すことは無かったんだから、これも１０文の損。
　これでみんな平等だ。」
双方ともこれに納得し、場は円満に収められた。

-ところ変わって中国-
ある男が道に３０元を落とし、それを見ていた男はすばやく金を拾い懐に入れようとした
それに気づいた前者の男は３０元を返すように迫ったが、拾った男は返そうとしない
殴りあいになりそうになったところにある男が通りかかり、３０元のうち１０元を奪ってこう言った
「残りの２０元を２人で１０元ずつ分けなさい。
　３０元落としたあなたは、もともと３０元無くすところを１０元返ってきたので１０元の得。
　拾ったあなたも３０元返さなきゃいけないところを１０元貰えたのだから１０元の得。
　通りがかっただけで１０元貰えた私も１０元の得。
　これでみんな平等だ。」
双方ともしばらく考えた挙句、結局３人で殴り合いの喧嘩が始まった

>>653
神がアダムとイブを作ったんだよね
で、その息子がカインとアベル
カインはアベルを殺して追放されてたら
他の街にもいっぱい人がいますた

なんだよ、神様は人間をエデンから追放してからも
懲りずに人間作ってたのかよ、と

前に友人から
妻「あなたに隠していたことがあるの」夫「なんだい？」
妻「４男のあの子だけ父親が違うの」夫「そうか・・・。それであの子の父親は誰なんだい？」
妻「あなたよ」
っていうようなジョークを聞いたことがあって、これのちゃんとしたやつを知りたいんですけどご存知ないですか？

それでいいじゃん。自分で適当に肉付けすれば

>656
妻「あなたに隠していたことがあるの」
夫「なんだい？」
妻「４男のあの子だけ父親が違うの」
夫「そうか・・・。それであの子の父親は誰なんだい？」
妻「あなたよ」
それが現在の家内。

>>658
そうきたかｗ

妻「あなたに隠していたことがあるの」
夫「なんだい？」
妻「４男のあの子だけ父親が違うの」
夫「そうか・・・。それであの子の父親は誰なんだい？」
妻「あなたよ」
夫「で、私に隠してることってなんだい？」
妻「だから・・・・４男のあの子だけ父親が違うの」
夫「そうだったか・・・。それであの子の父親は誰なんだい？」
妻「いったでしょ？　あなたよ」
夫「一体、私に隠してることってないなのか教えてくれないか？」

>>660
嫌味なやつだな、そいつ。

＞６５５
ノアの箱舟には全ての動物を「ひとつがいづつ」乗せたはずなのに、近くに陸地がないか7羽の鳩を飛ばして確かめるしな。
あと、神が人間と相撲をして負けたり。

>654
アメリカではどうなんだい？

>>662
漂着記念に早速山羊を生け贄に捧げてるしねw
山羊絶滅じゃねーか、と

>>662, >>664
「清い動物すべて七つがいずつ、
清くない動物を全て一つがいずつ取りなさい。
空の鳥も七つがいずつ取りなさい。
全地の面(おもて)に子孫が生き続けるように。」

ってか解説スレでやるべきだね。スマソ。

>>663

勝手に創作ｽﾏｿ

−アメリカでは−
ある男が道に３０ドルを落とし、それを見ていた男がそれを拾い落とした男に話かけた
「私が拾ったのだから、私には半分を得る資格がある。１５ドル頂くよ」
殴りあいになりそうになったところに別の男が通りかかり、３０ドルまるごと奪ってこう言った
「災いの元になるような物はこの世界から抹消すべきだ。この場合はキミたち二人の間から取り去れば十分だと考えられる。
　キミたちの間には和解が成立し、私は仲裁の費用として３０ドルを貰う権利を得られる。
　全員の要求と権利は守られたわけだ。」
双方ともにしばらく話し合い、最高裁まで争う決意を表明した。

−モスクワでは−
ある男が道に３０ドルを落とし、それを見ていた男がそれを拾い落とした男に話かけた
「同志、これはいったい何かね？」

−大阪では−
ある男が道に100円玉を落とし、それを見ていた子供ががそれを拾い落とした男に話かけた
「おっちゃん、百万円落としたで」

大阪に100円落ちてたら、マジで血を見そうだな…。

>669
安心しる、大阪人には血も涙も無い

バカには見えない血と涙ならたっぷり内蔵されてますよ？

あ、大阪人血も涙もない!!

ある女が隣の人の羊を盗んだ。
自分の息子のベッドの下に隠していたのだが、とうとう自分の家を調べられる事になってしまった。
その女は息子に
「ぜったい家に羊がいる事を言ってはだめよ」
と言い含めておいた。

当日、調べに来た人に向かって息子は
「僕のうちには羊なんかいないよ！」

その女は息子を憎らしそうににらめつけた。

「お母さんの目、僕のベッドの下の羊にそっくりだね」

ジョージにとうとう子供が生まれた。
しかしその子供は８ヶ月生まれで、ジョージは無事に育つかとても心配だった。
なので、そのことを友人のトムに相談した。

トム「心配ないよ、僕のおじいさんも８ヶ月生まれだ」

ジョージ「え？！本当？それで君のおじいさんはどうなったんだ？無事に育つことができたのかい？」

悪党のヨゼフは、商品を買っても金を支払わずに
トンズラするのが常だった。

ある時ヨゼフが部下と道を歩いていると、
エジプト人の行商人に出会った。
行商人はヨゼフに声をかけていった。
「旦那、あっしがエジプトで仕入れてきた、
この高価な指輪を一つ1000ドル買いませんか?」

するとヨゼフは行商人と交渉をし、
値切りに値切った上で、一つ300ドルで指輪を買うという
契約を結んだ。

ところがいざ金を払う段になると、
ヨゼフとその部下はいつものように商品を持ってトンズラした。

逃げながら部下がヨゼフに聞いた。
「兄貴、どうせ金を払わずに指輪を持ち逃げするんなら、
どうしてあんなに値切ったんですか?」

ヨゼフは答えていった。
「ああ、行商人の奴は、はるばるエジプトから来てくれたんだから
損させたくないと思ってな」

大富豪ロスチャイルドの葬式で、
一人の男が号泣していた。

葬式に参列していたロスチャイルドの友人が男に言った。
「お気の毒に。そんなに悲しんでなさる所をお見受けすると、
あなたはロスチャイルドの近親者なんですね?」

すると男が答えて言った。
「いいえ。ロスチャイルドと全く血がつながっていないから、
それが悲しくて泣いてるんです」

男が一人、安宿に宿泊した。
その男は乞食であったが、たまたまその日は高価な服を拾ったばかりだったの
で、安宿の主人は男が乞食である事に気づかずに安宿に泊めた。

しかし次の日、いざ金を払う段になると
男は自分が無一文である事を主人に告白した。
怒れる主人に男は言った。

「まぁまぁ皆さん。実は私はもう物乞い歴10年の達人ですので、
街で半日も物乞いをすれば宿泊代くらいすぐあつまりますよ。
少し待っていただけませんか?」
「そんな事言って、金を払わずにそのまま逃げるつもりなんだろ」
「そんなに疑うんでしたら、貴方も一緒に物乞いをしませんか?
それなら逃げる心配はないでしょう」
「お前と一緒に物乞いするだなんて、そんな恥ずかしい事できるか!!」

すると男は目を輝かせて答えた。
「そうですか。そんなに私と物乞いをするのが恥ずかしいなら、
あなた一人で物乞いをしてください。私がかわりにここで待ってますから」

ある男が妻を娶った。
男の義母になった人物はまるで天使のように
素晴らしい人物であった。
男は素晴らしい妻と義母とを同時に持つ事ができて
とても幸せだった。

男は友人に義母の自慢をした。
「うちの義母は天使だよ!!」
友人は答えていった。
「へぇ。そいつぁ羨ましい。
残念ながらうちの義母はまだ生きてやがる」

粗暴な運転で知られるタクシー運転手のベンが、
一人の牧師を客として乗せた。

ベンは、牧師が恐怖で卒倒するのも気にせず、
制限速度を50キロもオーバーするスピードで、
信号を無視してハイウェイを爆走した。

目的地近くで角を曲がったとき、
タクシーが向うからきた大型トラックと衝突した。
そしてベンと牧師とは即死した。

死亡すると二人とも天国に行った。
しかし天国での二人の待遇は明らかに異なった。
ベンは大豪邸を与えられ、面白おかしく生活しているのに対し、
牧師はちっぽけなあばら屋だけが与えられ、
生前にも勝る質素な生活を強いられていた。

これは何かの手違いに違いない、
そう思った牧師は神になぜこんなにも待遇に差があるのかを尋ねた。

神は答えていった。
「天国での待遇は、生前どれだけの人に神を信じさせる事が
できたのかで決まる。
お前が教会で説教している間、皆は退屈して寝ていたが、
ベンがタクシーを運転している間、客は真剣に神に祈っていたからな」

ユダヤ人が今以上に差別されていた時代、
殺人が起こると全てユダヤ人のせいにされていた。

町で人が殺されると、人々は銃を手にとって
ユダヤ人の村に乗り込み、
村に住むユダヤ人達を大量虐殺するのが常だった。

今日、町で一人の娘が殺された。
ユダヤ人達は村でおびえていた。

一人のユダヤ人青年が村に走ってくると、
大声で叫んだ。
「皆聞いてくれ!!
良いニュースだ!!
良いニュースだ!!
良いニュースだ!!
殺された娘はユダヤ人だった!!」

その昔ロシアでは、ロシア皇帝の悪口を言うと極刑に処せられた。
あるバーで男達がロシア皇帝の悪口を言いいながら飲んでいると、
そこに警官がやってきて怒鳴った。
「貴様等!!皇帝陛下の悪口を言うとは何事だ!!」

男達はおそるおそる嘘を答えた。
「我々は阿呆で有名な隣り村のウラジミールの悪口をいってたんでさぁ。
陛下の悪口なんて恐れ多くてとても言えません」

この嘘にだまされた警官が言った。
「お前等!!これから悪口を言う時は気をつけろ!!
馬鹿だの無能だの低能だのと言ってるのを聞くと
皇帝陛下の事だと思ってしまうからな!」

A「ああ、なんで俺はこんなにも貧乏なんだ。いつになれば金持ちになれるのだろう」

B「仲人に頼めばいいよ」

A「なんで仲人に俺の貧乏を救えるんだ？」

B「君がいくら貧乏だって、仲人の口を通せばたちまち金持ちになるもんだよ」

ある赤ひげの男は、いつも友人に
「赤ひげに弱いやつは居ない。一生人に馬鹿にされる事はないのさ！」
と自慢していた。

ある日、けんかでボロボロに負けて帰る途中、その友人に会ってしまった。
友人は笑いながら
「赤ひげは強くて馬鹿にされる事はなかったんじゃないのか？w」
と聞くと、赤ひげの男、
「思いがけなくそいつのひげが真っ赤だったんだ！」

ユダヤのジョークが多いな。

娘｢母さん最近きれい。どうしてだろ？｣
母さん｢恋をしているからよ｣

>>679
GJ
おもしろかったす

>>685

わたしが小学校の3〜4年生だった時の話です｡
近所の公園で友達と遊んでいた時､20代程度の会社員風の男の人が手品を見ないかと声をかけてきました｡
友達みんなで見たいと答えたら､まだ秘密の手品だから他の
人には見られたくないと言う事で､友達4人と公園の奥の茂みの中に入っていきました｡
その男の人は牛乳を飲んで､すぐにｵﾁxﾁxから出してみせると
言いました｡私たちはどんな手品だろうって楽しみにしていると
ﾀﾈが無い事を証明すると言ってまずｽﾞﾎﾞﾝとﾊﾟﾝﾂを下ろしました｡
わたしたち幼い4人のすぐ目の前にｵﾁﾝﾁﾝが現われました｡
お風呂で見ているお父さんのものと違って､巨大で上を向いていたのに
驚いてどきどきした覚えがあります｡
ﾀﾈも仕掛けも無いよね､と言いながら私たちの目の前でじっくりと見せてくれました｡
それから男の人はｶﾊﾞﾝから牛乳ﾊﾟｯｸを取り出して､ｺﾞｸｺﾞｸ飲み
始めました｡飲み終わるとじゃｰｵﾁﾝﾁﾝから絞り出すよ､と言いながら
ｼｺﾞｷ始めました｡程なく､出る瞬間時は君にやってもらった方が嘘でない
証明になるからと言って､私の手を取って巨大なｵﾁﾝﾁﾝを握らされました｡
堅くて熱くて大きくて全然お父さんのと違うのがﾊｯｷﾘとわかりました｡
小さな手で男の人に教わった通りにｼｺﾞｲていると､出し始めたら最後まで
出さないと苦しくなるから出始めてももういいって言うまでｼｺﾞｷ続けるよう
に言われました｡
わくわくしながら一生懸命ｼｺﾞｸとｵﾁﾝﾁﾝがﾋﾟｸﾋﾟｸ動いてまるで別の
生き物のようでした｡男の人が息を荒げながらもう出るよ､と言って直ぐに
わたしの手に握られたｵﾁﾝﾁﾝから牛乳がいっぱい飛び出しました｡
普段飲んでいる牛乳ほど真っ白では無く､どろどろしていましたが､わたしは
ﾀﾈも仕掛けも無い(自分の手で握っていたのですから)のに牛乳が飛び出した
のに驚き､この人はすごい手品が出来る人なんだと思いました｡

それから2〜3年後にそれが種だと知りました｡

またそれか。

最後の一行を改変してジョークにしてあるところが細かいな。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

>>690
…あ！

「温泉はタダだが水道代は何百万もかかってバカにならん」

伊香保の人は、面白いこと言うなー

解説スレに書こうかとも思いましたが、こっちに書きます。

今朝FENを聞いてたら、なぞなぞ風のジョークを言ってました。

「透明なインクが切れたかどうかは、どうやって分かる？」
（原語はHow can you tell if invisible ink has run out.）

途中にコーナーを挟んで答えはその後だったので、聞き逃してしまいました。

ジョークらしいのですが、続きが分かる人いませんか？

ある男がラクダで砂漠を旅していたが、性欲の処理に困り、
仕方なくラクダと一戦交えることにした。
一方、ロシアは鉛筆を使った。

心の目で見るのじゃ

>>667-668
うまいね

牢獄の暗闇の中で３人の男が話している。
「どうして投獄されたのか語り合おうじゃないか」

「俺は１９４４年にヒトーリンを批判したからだ」
「私は１９４６年にヒトーリンを批判しなかったからだ」
「余は１９４５年に失脚したからだ」

ヒトーリンじゃあしょうがねえなあ・・・・

604 名前：水先案名無い人 投稿日：04/08/09 22:18 ID:Ci7XCQrx
三国志・戦国板より
-------------------------
ある村人が郊外にうち捨てられていた死体を見て気の毒に思って埋めてあげた。
するとその夜、その村人の家に訪ねてきた者が。
「・・・・ひ、です」「・・・・ひ、です」
言葉は聞き取れず、恐る恐る戸を開けてみると、そこには美しい楊貴妃（ようきひ）の姿が。
「あなたに埋葬してもらったお礼に、一晩枕を共にしたいと思います」

それを聞いてうらやましく思った隣人は、
郊外で死体を捜し求め、見つけた死体を手厚く埋葬してあげた。
その日の夜に案の定、自分の家の戸が叩かれる音が聞こえた。
「・・・・ひ、です」「・・・・ひ、です」
喜んで戸を開けた隣人、そこで見たものは・・・
「それがし張飛（ちょうひ）と申す者、埋葬してくれたお礼に、一晩枕を・・・・」

>>700
すごいな。２０年ぐらい前に同じネタ見たよ。

>>694が気になる！誰か答え知らないのか？
つーか694、最後まで聞いてから書け！

>>700
すごいな。１７５０年ぐらい前に同じネタ見たよ。

>>703
すごいな。4時間ぐらい前に同じネタ見たよ。

>>694

マジレスすると、
そんなインクは役に立たないから俺なら目に見えるインクを使うよ

>>703は徳川吉宗

>>706
いや…その、なんといいますか、
西暦ではなくてですね、あの…
よーく見てみますと、えーっと
…すごく…大きいです…

Ａ「なんで中国はこんなにも反日感情むき出しなんだ？」
Ｂ「日本が戦争に負けてアジアを統一できなかったからだろ」

Ａ「なんで中国はこんなにも反日感情むき出しなんだ？」
Ｂ「相手してくれるの日本しかないからだろ」

ﾁｬｲﾆｰｽﾞｼﾞｮｰｸよりﾘｱﾙﾁｬｲﾆｰｽﾞの方がおもろいから

>>694
「インクが見えるようになるからわかるよ」

invisibleからinkつまりiとnとkがrun outすると
visibleになって「見えるようになる」んじゃないかな。

おお〜　なんか正解っぽいね

ある村人が郊外にうち捨てられていた死体を見て気の毒に思って埋めてあげた。
するとその夜、その村人の家に訪ねてきた者が。
「・・・・ひ、です」「・・・・ひ、です」
言葉は聞き取れず、恐る恐る戸を開けてみると、そこには
「('A`)＜ヒロシです…」

ある村人が郊外にうち捨てられていた死体を見て気の毒に思って埋めてあげた。
するとその夜、その村人の家に訪ねてきた者が。
「・・・・ひ、です」「・・・・ひ、です」
言葉は聞き取れず、恐る恐る戸を開けてみると、



逃げ場が無いぐらい燃え盛っていた。

>>694
切れてても切れてなくても透明だから関係ない

ダメ？

>>694
ってかインクって定義があるんだから、透明な液体の物質ってことだよね！？
透明な液体の物質ってのは他にも水とかその他もろもろあるしさあ。
存在自体が見えない物質って気体以外にありえるのか！？
ってことで裏の裏をかいて、見てれば分かるってことで…

ジョークでもなんでもないな。。。　or2

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

広義の侮辱撤回ジョークだな
文章の否定でドツボにはまるパターン

議会にてスミス氏は対立するメアリー女史を
「豚すらも相手にしない女」と罵った。
議長に注意されたスミス氏は襟を正し、深々と頭を下げて謝罪した
「私は先ほど豚からも相手にされない女と申しましたが、これを撤回いたします」

>>718
続きとか無いのか？

議会にてスミス氏は対立するメアリー女史を
「豚すらも相手にしない女」と罵った。
議長に注意されたスミス氏は襟を正し、深々と頭を下げて謝罪した
「私は先ほど豚からも相手にされない女と申しましたが、これを撤回いたします」

次の日校長室に呼ばれた。

新兵が黒人の鬼軍曹に鍛えられていた。
「貴様達は何も考える必要はない！ただひたすらイェッサー！と答えればよいのだ。わかったか！」
「イェッサー！」
「おい、貴様はホモだな？」
「ノ・・・イェッサー！」
「よし、貴様は直ちに便所掃除にかかれ！」
「次、貴様はヤギとセックスしたことがあるだろう？」
「そんなことは絶対・・・イェッサー！」
「よし、貴様に直ちにロッカールームの掃除にかかれ！」
「次、貴様は黒人男のケツを見るとムラムラして勃起するだろう？」
「イェッサー！」
「よし、貴様は直ちに除隊しろ」

議会にてスミス氏は対立するメアリー女史を
「豚すらも相手にしない女」と罵った。
議長に注意されたスミス氏は襟を正し、深々と頭を下げて謝罪した
「私は先ほど豚からも相手にされない女と申しましたが、これを撤回いたします」

隣には子供がいた。

議会にてスミス氏は対立するメアリー女史を
「豚すらも相手にしない女」と罵った。
議長に注意されたスミス氏は襟を正し、深々と頭を下げて謝罪した
「私は先ほど豚からも相手にされない女と申しましたが、これを撤回いたします」

写真（右）メアリー女史

>>723
ﾜﾛﾀ
フルシチョフネタかよ

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

議会にてスミス氏は対立するメアリー女史を
「豚すらも相手にしない女」と罵った。
議長に注意されたスミス氏は襟を正し、深々と頭を下げて謝罪した
「私は先ほど豚からも相手にされない女と申しましたが、これを撤回いたします」
それが現在の妻。

>>721
初めて見た。ｸｽﾘとした

>>721
さすがの鬼軍曹も慌てたわけだｗ

か…、解説スレ落ちた…。

スマソ。ちゃんとあった。
漏れのへぼブラウザで「解説」で検索しても
「アメリカ」で検索しても引っかからなかったから、
落ちたと思ってしまた。

どんなブラウザなんw

へぼブラウザだろ

【 go postal 】　
気が狂う、気違い〔差別語〕［おかしく・自暴自棄｛じぼう じき｝に・やけに］なる、発狂する、カンカンになる、精神に異常を来す
◆【語源】1986年8月20日に米国オクラホマ州エドモンド市の郵便配達員Patrick Henry Sherrillが上司から「もっとよく働かなければ解雇する」と脅されたことにムカッと来て、同僚14人を殺害した事件から。

鶏と卵がベッドインし、ことが済むと鶏がﾀﾊﾞｺに火をつけながらこう言った。
｢どうやら、これで決着がついたな｣

ジョークスレの１〜まとめました。
http://yellow.ribbon.to/~joke/

次は他板のジョークスレを纏める予定です。
お勧めがありましたら、ぜひ教えてください。

>>735
ごくろうさま。すごいですね。

>>735

ニーチェは大法螺吹きであると実感した

課長「エリック君、窓が開いているぞ、閉めたまえ。」
新入社員エリック「窓？どれですか？どの窓が開いているんですか？」
課長「わかるだろう、君、さっきトイレに行っただろう。」

アメジョじゃない気がするが笑えたので良し。

英語圏でもあれは「窓」なのか？

>>740
社会の窓　⇒　a social window

>>735
乙
でも、入り口ページが分かりにくいよ（.....goesって？）

え？　ｱﾚって入り口あるの？

excite翻訳でshitを英語＞日本語に翻訳してくれ。
まぁ結果は思った通りの物になるが、次はshit!と”!”を１つ付けて翻訳してくれ。
その次はshit!!と”!”を１つ増やして翻訳して欲しい。
その次はshit!!!と徐々に”!”を増やして行き、最終的には”!”を５つまで付けて翻訳して欲しい。

翻訳ページ>http://www.excite.co.jp/world/text/

なつかしいな

>>735
乙。だが、燃え尽きる典型的なタイプなので気をつけろ。

母「坊や、汚いから指をしゃぶるのはお止めなさい。」
坊や「そんなこと言うて、お前、昨夜オヤジのフニャチンとかシャブっとったやん。
　　　アレ、よっぽど汚いんちゃうの？」
母「ワレ、いてまうど。」

>>735
アクセスすると200ＭＢくらいメモリを食うんだけど。。。

>>735 が制作者？ いやあ、乙です。
昔、自分が書き込んだジョークもあった。
ネタは自作ではないけど、文章はオリジナルなので、
読み返せて、なんか嬉しかった。

漏れも！自分が書いたささやかなネタがちゃんと載ってるとうれすい。
駄作はしっかり無視されてたけど。ｳﾜｱｱｱｱｰﾝ

国務長官が大統領に思い切って進言した。
「大統領、私の友人たちは皆大統領の政策に満足していません」
大統領は平然と答えた。
「なるほど、友人を替えたまえ」

アネクドートの改変。


二人のイギリスの要人が平壌を訪れた。
北朝鮮当局は、社会主義下の平壌の印象を良くしようと懸命だ。
西側の客人たちの要望は何でもかなえるようにという指令が、市内の
全サービス機関にとんだ。客人たちは目にとまったレストランに入った。

「この店では何が得意料理かな？」とイギリス人の一人。
「お客様のお望みのものを、なんでもご用意いたします」と給仕長。
「ほほう、ならば、象のステーキは頼めるかね？」と、もうひとりの客人。
「かしこまりました」、給仕長は顔色一つ変えずに、客人の注文を受けた。
「おいおい、大丈夫かね。象だよ、象」
「お任せくださいませ。焼き加減はいかがいたしますか？」
「むむ、それでは二人ともミディアムレアで。それからソースはいらない、
塩胡椒とレモン汁だけでいい」
「かしこまりました、しばしお待ちを」

ほんの10分もしないうちに、窓の外の道を、一頭の大きな象が綱に引か
れてやってくるのが見えた。象は店の裏側へと消えていった。
イギリス人たちはいささか驚いたが、顔には出さず、そのまますまして
待っていた。

ところが、それから３時間ほどもたっっても、料理はいっこうに出てこない。
客人はさすがにいらだち、待ちきれずに給仕長に尋ねた。
「料理はまだかね？ ずいぶん前に象がやってくるのが見えたが」
「あ、あいすみません」と、給仕長。
「象はすぐに手配できたのですが・・・。肝心のレモンの方が、どうにも
見つかりませんのでして・・・」

肝心のレモンの方が

原材料名：じゃがいも（遺伝子組み換えでない）…�@

これじゃあなんだか、
原材料名：じゃがいも（言っとくけど遺伝子組み換えじゃないからな！調子に乗って電話なんかしてくるんじゃねーぞ）…�A
みたいだと思わない？

原材料名：（遺伝子組み換えでない）じゃがいも…�B
あるいは
原材料名：遺伝子組み換えでないじゃがいも…�C
だったら、�@で感じたぶっきらぼうさがないと思うんだけど。

でもね、�Bや�Cがべストだとは思わないんだよ。
�Bはまるで激しい試合の直後の朦朧とした意識のなかでインタビューを
受けた選手のコメントが言葉足らずで、テロップで補足したようだし、
�Cはほかのただ単に「じゃがいも」とだけ記したものは全て「遺伝子組み換え」だ、
と言っているようにも感じる。

そこで俺は
原材料名：じゃがいも（遺伝子組み換えではございません）…�D
を提案する。

原材料名：じゃがいも（遺伝子組み換えって食べれるの？）…�E

原材料名：じゃがいも（九州編もあるばい）…�F

原材料名：じゃがいも（遺伝子組み換えではない（遺伝子組み換え））…�G

�Bはまるで激しい試合の直後の朦朧とした意識のなかでインタビューを
受けた選手のコメントが言葉足らずで、テロップで補足したようだ

>>753>>758は何がしたいのか？

>>755-757はいいのか

原材料名：じゃがいも（おせんにキャラメル）…�H

原材料名：遺伝子（じゃがいも組み換えではない）…�I

遺伝子名：組み換え（じゃがいもでない）…�I

原材料名：じゃがいも（笑）…�J

原材料名：じゃがいも？…�K

原材料名：じゃがいも のようなもの…�L

原材料名：じゃいがも…�M

通勤客でいっぱいになった電車にて。
つり革をつかんで立っていたＯＬが「プッ」とおならをして
しまった。周囲の客の視線が彼女に集まる。
これはいけない、と機転を利かした彼女。
目の前に座っている老人にすかさず
「お爺さん、お腹の具合が悪いのですか？」とたずねた。
すると、老人はキョトンとして、
「わしの腹調子が悪いと、姉さんが屁こくんかいな？」

じゃがいも名：じゃいがも…◎

マイケル「おいベンみろ大統領だ！」

ベン「どこだ？俺には見えないぜ？」

マイケル「そこだよそこ！」

ベン「落ち着けマイケル。こんな前線に大統領が来るわけないだろう？」

マイケル「そこに見えてるじゃないか！」

ベン「いい加減にしてくれ！今度そんな事言いやがったら飛び上がるくらいケツを蹴り上げるぞ！」

マイケル「ッチ！。お前は自分の足元も見えないくらい
　　　　　　老けちまったのか？」

ジェフとラリーが釣りに出かけた。
最新の道具と高級な餌を用意して臨んだが、魚は１匹しか釣れなかった。
ラリー「おい、ジェフ。俺たちはこの魚１匹釣るのに、１５００ドルも掛かった事になるぞ」
ジェフ「何だと！１匹１５００ドルだと？これ以上釣らなくて良かったぜ！」

>>763が一番面白かった

罰の種類

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖に繋がれムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりにされている。

第三の部屋では、年老いた男が、ｺﾞｰｼﾞｬｽな金髪女性にお口でご奉仕されてもらっている。

｢これにします！｣と男は声をあげた。
｢よし｣悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いて行き、彼女の肩をﾎﾟﾝと叩いてこう言った、｢もう行っていいぞ。お前の代わりが見つかった。｣

>773
>4
のリンク先に面白いジョークがたくさんあるから読んできてごらん

ttp://kiyu.jugem.cc/

ＤＱＮっぷりが楽しい管理人ｗ

ナポリ上げ下ろし

>>748
俺もだ。何か仕掛けてあるのか、このページ。

単に、ページがでかすぎるだけ。

人の違いについて

Ａ君「俺とお前ってどれくらい違うんだろうな」
Ｂ君「他の人に聞いてみたら分かるかもね」

そこでＣ君に相談を持ちかけた。
Ａ君「俺とＢ君ってどれくらい違うと思う？」
Ｃ君「100円払ってくれればいくらでも教えてやるよ」

3秒後、Ａ君は結論に達した


Ａ君「俺とお前の違いは100円だ」

アメリカンですか？ホットですか？

ジャパニーズを頼む

かしこまりました

黒人がウエイトレスに　「アメリカン、ブラック」と注文した。

それを見た日本人が
「ジャパニーズ、モンゴロイド」と言っておじぎした。

またナポリか

ジョン「マイケル後何マイルでつくんだ？」

マイケル「あと５０くらいだな」

ジョン「良いニュースと悪いニュースがあるんだがどっちが聞きたい？」

マイケル「じゃあ良いニュースから」

ジョン「もうすぐガス欠だ」
ﾌﾞﾛﾛﾛr・・・ﾌﾞﾛ・・ﾌﾞﾛﾝ…

マイケル「オイ止まっちまったぞ…」

ジョン「そうだな」

マイケル「で？悪いニュースは？」

ジョン「もうガス欠だ」

「もうすぐガス欠だ」が良いニュースになってない。
「もうすぐガス欠なのに気づいたぞ」……にしてもだめか。

「１０マイル先にガソリンスタンドがある」でどうだ？

sagewasureta

>>785
ジョン「マイケル後何マイルでつくんだ？」
マイケル「あと５０くらいだな」
ジョン「良いニュースと悪いニュースがあるんだがどっちが聞きたい？」
マイケル「じゃあ良いニュースから」
ジョン「10マイル先にガソリンスタンドがあるらしい」
マイケル「それのどこが良いニュースなんだ？じゃあ、悪いニュースは？」
ジョン「あと5マイルでガス欠だ」

こんな感じか｡

ぅ〜ん。歯切れが悪いというかなんというか、スッキリしないな。>>783よりかマシだが・・・
なんかこう、スッキリと落としてくれるよう改変できる神はいないもんか？

ガス欠なんてオチが糞杉

>>788

ニーチェ　「良いニュースと悪いニュースがあるんだがどっちが聞きたい？」

７８８　「じゃあ良いニュースから」

ニーチェ　「神はいたぞ」

７８８　「神降臨ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ !!!!!　 じゃあ、悪いニュースは？」

ニーチェ　「神は死んだ」

前半部にまだムリがあると思うので、改良作をひとつ。

ジョン「マイケル、本当にこんな砂漠の真ん中に埋蔵金があるのか？」
マイケル「それは間違いない。ところで良いニュースと悪いニュースがあるんだけどな」
ジョン「じゃあ良いニュースから聞こうか」
マイケル「埋蔵金は50マイル先にある」
ジョン「そりゃすげえ！これで俺たちは億万長者だぜ！で、悪いニュースってのは何だい？」
マイケル「あと5マイルでガス欠だ」

>>789
やっぱりその通りだな・・・ｗ
オチを変えれば良くなる目もあるだろうが、それはもはや別のジョーク・・・。

ジョン「マイケル、本当にこんな砂漠の真ん中に埋蔵金があるのか？」
マイケル「それは間違いない。ところで良いニュースと悪いニュースがあるんだけどな」
ジョン「じゃあ良いニュースから聞こうか」
マイケル「埋蔵金は10マイル先にある」
ジョン「そりゃすげえ！これで俺たちは億万長者だぜ！で、悪いニュースってのは何だい？」
マイケル「その2マイル先はラスベガスだ」

http://www.gazo-box.com/wisecrack/src/1093067349117.jpg

>792
ブラックだねぇ

アテネではちょっとした漢字ブームが。
彫りの深い男が日本人観光客をつかまえて自慢げに肩を見せた。
「おい！これ彫ったんだぜ。漢字。イイだろ？」
「あ、あぁ」
「ところでこれ、どんな意味なんだい？」
「台所・・・・だよ」

>>792
しかし「呪ってやる」じゃなく「祝ってやる」となってるな。ワザとか？

>>793
で、意味は分かったけどなんて書かれてたの？

「厨房」ﾀﾞﾛ。

なるほど！

手袋を片手に初老の紳士が首をかしげていたのを見つけ
若い女性の店員は背後からそっと声を掛けた

「何かお探しですか?」

困った様子の紳士の顔が彼女の申し出に少し明るくなる。

「妻の誕生日に手袋を贈ろうと思ったのだが、肝心の手の大きさが..」

店員は少し考えるよう仕草の後、優しく笑みを浮かべ紳士の手の上に自分の手をそっと重ねた

「これでいかがですか?」

「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」

紳士は大事そうにひとつの手袋を抱えた

「他に何かお手伝いしましょうか?」

彼女の申し出に紳士はちょっと考えた後でこう言った

「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」

　∧＿∧
（　;´∀｀） ちんこ勃ってきた。
人　Y　/
(　ヽ し
（＿）＿）

>>799 ﾜﾛﾀ　ついでに800

改行までして丁寧に貼るのはいいが
過去ログは読んで欲しい

>>801 ﾜﾛﾀ

>>802 ﾜﾛﾀ

>>803 ﾜﾛﾀ

メコン川を前に蛙とサソリが居ました。
サソリ　「なあ、俺を背中に乗せて向こう岸まで渡してくれないか」
蛙　　　「嫌だよ、だってお前刺すもの」
サソリ　「何言ってんだ、俺も一緒に溺れ死んじゃうもの、
　　　　　 刺すわけないじゃないかあ」
蛙　　　「それもそうだな、じゃあいいよ」
しかし、河の途中でサソリはやっぱり蛙を刺し
両者ともに溺れ死んだのでした。
死ぬ間際、蛙はサソリに尋ねました。
蛙　　　「なあ、なんだってこんなことしたんだい？」
サソリ　「何言ってやがる、ここは東南アジアだぜえ」

　∧＿∧
（　;´∀｀） ちんこ勃ってきた。
人　Y　/
(　ヽ し
（＿）＿）

　∧＿∧
（　　ﾟ∀ﾟ） ちんこ発射！
人　Y　/
(　ヽ ============Σつ
（＿）＿）

>>805
どういう意味だ？

まあ、あわてるな。
私が一つ笑い話をしてやろう。

昔、地べたに座り込んで泣いている男がいた。
天神が泣いているわけを尋ねると、
男は目が見えなくなったから、泣いているのですと答えた。
天神が目を治してやると、男はうれしそうに去った。

天神はまた、地べたに座って泣いている男にあった。
天神がなぜ泣いているのかと尋ねると、
足が折れたからですと答えた。
天神は男の足をなおしてやった。
男はうれしそうに去っていった。

天神はまた、地べたに座って泣いている男にあった。
そこで、天神がなぜ泣いているのかと尋ねると、
男は、自分は趙国で将軍の任についているので泣いていると答えた。
これには天神もどうしようもなく、
地べたに座って将軍と一緒に泣いたそうな。

>>809
>自分は趙国で将軍の任についているので

ここでいきなり話がややこしくなるのがイマイチだな
オチも分かりにくいし

>>795
厨（ry

>>808

ガンガー

>>798

>「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」
> 〜
>「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」
ここが劣情ポイントだよな。

798続きを考えてみる。

彼女は落ち着いた顔で「ここではなんですので店の奥へ」といった。

紳士は胸躍らせ店員についていく。

そこには顔を赤らめた初老の女店員がいた。

地獄の三択に近い物があるね

さがり過ぎやからあげるわな。

ジョンが父さんに言った。
「Son-Of-A-Bitch！！」
父さんが負けじと言い返した。
「Grand-son-of-a-bitch!!」

ロシアあたりのなんとかビッチって名前は「なんとかの子」って意味らしい。
son of a ﾋﾞｯﾁって孫だよな。

>>818
それはギャグで言っているのか？
にわかには判定しづらい所…

ムサい男のひげの中で二匹の毛じらみが話していた。
「お前昨日電話でムチムチのボインちゃんのアンダーヘアにいるっていってたのになんでここにいるんだ？」
「いや、昨日までは確かにムチムチボインちゃんの下の毛にいたんだよ。」

今テレビでコージーが大橋巨泉でらくだネタやってた・・・。ここ見てるのかなぁ。
ちなみにすげーすべってますたw

>>819
サノバビッチって、意味はしらないけど罵る言葉だよね。
何語でどういう意味か知ってるんですか？

知ってたら教えて。

英語。

前見た映画では、クソ野郎！って訳されてた

>>822
知ってるがお前の態度が気に入らない。
ヒントだけ教えてやる。

son：息子
of：の
a：一つの、一人の
bitch：売女、売春婦　ただ単に女性を罵るために使われることも

直訳すると「♀犬の息子」。
つまり「bitch」自体が「男に尾を振る♀犬」という意味の女性に対する最大級の蔑称であり、
男に対しては「son of a bitch」を使う。

と、えいごのせんせいがいってました

かぶった。しかも>>825のレスを無にしてしまった。

魔女かと思ってた。ありがとう。

ネットで和英でも英和でもいくらでも調べられるだろうに…

>>829
>>822はGoogleからアク禁食らってるらしいよ

「貴女、例の御曹司からのプロポーズを断ったんですって？いったいどうしてなの？」
「だって、彼のお父様からプロポーズされたんですもの、うふ」

Witchかよ。

スーパーの野菜売り場で初老の男が店員に話しかけた。
「君、このレタスを半分売ってくれないか」
すると店員は慇懃に答えた。
「お客様申し訳ございませんが、レタスは1個単位でしかお売りすることはできません」
しかし男は引き下がらずに言った。
「それを何とかするのがサービスというものだろう」
「いや、しかし、私の一存ではどうにも・・・」
「だったらマネージャにきいてきたまえ」
仕事を邪魔された店員は憮然として店の奥へ入り、マネージャに言った。
「ボス、頭来ますよ。レタスを半分売れだなんて言うくそったれ野郎がいやがるんです」
そこまで言ったところで、店員は自分の後ろに先ほどの男が付いてきているのに
気が付いた。店員は男の方を振り返ってから、満面の笑みでマネージャに言った。
「そしてこちらの紳士が、ご親切にも残りの半分を買って下さるとおっしゃるんです！」

>>833
全然おもしろくないよ

>>833
ﾜﾗﾀ
言葉の魔術師だな。芸能界でもやっていけそうだ。

このオチは>>833=835ってことかよ・・・ﾁｪｯ

必死に荒そうとしてる粘着が一人いるな。

オレのことだがな

このオチは>>837=838ってことかよ・・・ﾁｪｯ

このオチは>>840=840ってことかよ・・・ﾁｭｯ

>>840はナルシスト

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｨ　i
　　　　　　　　　　　　　　_. -ｲノﾚ'　ﾚﾙﾍ､)､
　　　　　　　　　　　　_.-'　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　ﾚi
　　　　　　　　　 r′　　　　　　　　　　　　　　　.ｲ
　　　　　 　 　 　}　､ ､ ､　i　　 /　/　／ 　 __.r‐〈
　　　　　　　　　トへ､　.-､ヽ∠-‐''´`ヽy‐'´　__.rく^　　　　実はオレ、こう見えても
　　　　　　　　　ﾄﾍ､／　／`´　　　　　 i___／　　ﾉ
　　　　　　　　　ヽy´ ∠-､ 　､_. -_二ミ ヽ　　　/　　　　　AAを貼るのが大好きなんです
　　　　　　　　　／ イニﾆヽ　 _二 --r　　} ﾚﾍく
　　　　　　　　/／　 } `ｰﾟ^i　　 ｰﾟ--'　　 ﾙ「` |⌒
　　　　　　　／　　　 {　　ﾉ　　　 　 　　　j-ｰイ
　　　　　　　　　　　　>､　ヽ　 　 　　　　ｲ､_f⌒
　　　　　　　　　　　i´i　ﾄ､`､ｰ-―ｦ　 ノ.⊥-}
　　　　　　_. -―ｯ''''}　|::| ヽ ￣￣　／「 　 　|'''ー､ｰ-- ､__