★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★10

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|　友愛. |　　　　ﾟ
|　：：：：　∧◎∧　　　　　モ　ナ　ー　相　談　室　へ　よ　う　こ　そ
ﾛ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/）　　　　モナー相談室は助け合いの場所です。
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　 ここはみんなの相談場所です
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　専門家も経験者も関係はありません。
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
　１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
　２　モナー（や他のキャラ）を使う場合は、トリップは使わないで下さい。
　３　質問者も回答者も特に資格は必要有りません。誰もが参加出来ます。
　４　回答は誠実で真摯なものが前提でプロの回答でない事が前提です。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>　
１　上位ルール（2chのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。

３　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・家庭内暴力・事件などの経験の有無、性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。
４　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。


過去ログは>>2-20あたり

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>　
１　上位ルール（2chのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。

３　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・家庭内暴力・事件などの経験の有無、性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。
４　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

★重要★
５　回答は誠実で真摯なものが前提ではありますがプロの回答でない事を前提にしてください。
　精神的な持病の他に良く罹る病気などが有る場合、特に複数の科を受診されている場合
　前もって医師に聞かれておく事をおすすめします。最終的には医師の判断が優先されます。
　分からないことがあれば医師に納得に行くまで質問される事を薦めます。

　回答は誠実で真摯なものが前提ではありますが、疑問があったり、物足りない、自分が求める回答と異なる場合は、
　他の相談スレや専門医に行くことをお勧めします。過去スレの相談コピーを防ぐため
　「回答を読みました」という返事をよろしかったらお願いします（回答の内容に疑問があるという｢読みました」
　でもよいのです）。そうすると今までのトップリンク相談スレの経緯から他の回答者からのセカンドオピニオンがつく可能性が高まります。

★重要★
■複数のスレッドで回答を聞きたい（＝セカンドオピニオンを求める）場合は、礼儀上、例えば
　　「『モナーの何でも相談室』『ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室』でも相談しました。」と一言添えましょう。どうぞご遠慮なく。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<回答者様へ>
1. 相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容の場合もあります。
　お手数ですがその辺りも踏まえ誠実で真摯な回答をお願いします。

2. 無理はしないで下さい。何よりもご自分を大切にしてください。
　　　
3. 相談内容がわかりにくい場合は再度相談者に聞く方法もあります。
★重要★　　　
4. 　■虫食い回答を防ぐために回答者は残りの回答番号を
　レスアンカー（半角英数で>>番号）を付けて表示すると回答残しが防げます。

過去スレ：
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055138319/
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★26 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060947691/
★★モナーの何でも相談室メンサロ分院★★★★★1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060988888/
★★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066764074/
★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★★★3 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077869639/
★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★4 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1088303911/
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★5 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097620613/
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★6 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104908115/
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108129928/l50
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★８ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115057553/l50

★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★9：http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122506018/l50

モナー先生

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しぃ看護師先生
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　(*ﾟｰﾟ)
　 (y[と)] 　
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　 ∪∪
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　ギコ神父様　＿＿　
　｜　　J＿†_|
　｜　　(,,ﾟДﾟ)
　｜　ﾊ￣￣`つ　
　｜　し　╋｜
　｜　 |＿_＿|
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ニダー先生

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|__人＿|　　　　　
〈＿〈＿）
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..Λ＿Λ 　　 ／　
<丶｀∀´> ＜　　　
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｜ ｜　| 　　
　＿フ__フ

通りがかりの患者様
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　　　　　　　　　　　　（　
　　　　　　　　 ＿　　 （
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　　　　　(　･ｗ･)|ﾉ ｡
　　　　　( 　　 つ
　 　　　　∪∪｡』｡　ｶﾗｶﾗ･･･
　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"

前スレで質問のあった、カウンセリングの料金です。
公共機関では、無料。但し、長い治療は無理の場合が多い。
個人開業では、一回あり、ボランティア的にやっているところで５０００円ぐらいからでしょうか。上は１万何千円とか。
時間は一時間弱。長いところで９０分ぐらい。２時間なんて強者もいます。

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　く.＿((∞)
　(*´･ω･`)　

ぴょん♂は、典型的な鬱の性格みたひでつ。
几帳面で、生真面目で、完璧主義で、、、、、
どういう風に治したらいいのでつか！？
いい加減で、不真面目で、適当な性格になればいいのでしょうか？
でも、そうなら、なんで会社は鬱患者を解雇しようとするのでしょうか？
もうだめぽ。orz

>>10ぴょん♂さん
こたえは、会社は慈善事業ではないからです。
収益にマイナスに作用する人材は切り捨てまつ。

モナー先生734です
レスありがとうございました

友達なくしたかもしれないんです
色んな感情を爆発させたり心臓がバクバクしたのは初めてです

今は悲しくて全てが面倒です
こうした時にウツになりやすいみたいですが
何か気をつけることありますか？

今は諦める覚悟と友達に許しを得る覚悟が戦ってます

前スレ>>711

ありがとうございます！

そうですね、頭の中で整理してから話ができるくらい余裕を持ちたいものです。
人との距離感とかもまったくわかってない感じで最悪です。
なんか子育てのことについてや精神的なことについて、考えすぎなくらい考えているせいで、親しくもない人についつい熱く語って引かれちゃったり、かといってそれ以外のことには何をはなせばいいのかまったくわからなくて、
みんなどんどん友達になってってるのに私は最初はよかったとしても話題がつながらなくて気まずくなってきちゃったり、まぁ実際本当に痛いことしか言えないし…
そしてだんだん距離を感じていったり、みんなどうしてあんなに自然に友達になっていけるのかなぁ、そしてどうしてキープしてられるのかと不思議です。

まずは今、子供の気持ちを汲み取って会話するってところからトレーニングしていこうと思ってますが…

みんなとても自然に会話してる…

みんながふつうにできることを頑張らなきゃできない自分が悲しくなったりします。

あと自然にしようと思うと不満ばかり言ってるし、これじゃだめだと思うとやたらいい子キャラになったり自分でも意味わからんです…

（＿＿_）.|　　　　ｏ　詭弁はよしたまえ。つまらんパラドックスは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　自分で自分を不幸にするようなものだ。　　　─永井荷風
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>10さん　　　
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んー本当はね、解雇して新しい人材を入れるより
休職させておいたほうが人件費の面で楽なんやけどな・・・
わしのいた会社は何気に600程商品があったもんなー
覚えるのに（商品名からサンプル帖を出して価格表を出すまで）
時間がかかったもんな・・・
ある部分は真面目になったら良いんとちゃうかな？
(わしは正直サボってばかりの毎日ですた。）
完璧な部分(売価やね）といい加減な部分（営業やね）
有っても良いんとちゃうかな？会社のために貴方が壊れるまで
貢献しても会社は貴方を守ってはくれない。自分のみは自分で守るしかない
そう思う。中にはちゃんとした会社があるんやけども、そうでないなら
適当に休んだら良いんとちゃう。(わしは寝坊を｢点滴しに行きます」と言って
逃げてますた。）

（＿＿_）.|　　　　ｏ　詭弁はよしたまえ。つまらんパラドックスは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　自分で自分を不幸にするようなものだ。　　　─永井荷風
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>12さん　　　
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「過ちを改むるに憚ること勿れ」やね。
自分の非は十分に謝っておいて後は友人の反応を見たら良い。
その間に貴方は自分を許してあげる事。
過ぎ去った物は元には戻らないけど、経験は残る、同じ過ちを繰り返さなければ
ちゃんと身についたと言うもの。
逆に人を許すと言う懐の深いところも必要でしょ。･･･て考えると貴方は自分を
許せない人間なんでは？
悲しむ事も大事やけど、ズルズルと引きずらないで、今目の前にあるやるべき事を
するべきでは？蛇足ながら本当の友人は貴方の本心を知っているから
そうそう簡単に離れはしない、過ぎ去る人は袖をひかずにおいて新しい友人を
作ってゆけば良いと思いますわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　詭弁はよしたまえ。つまらんパラドックスは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　自分で自分を不幸にするようなものだ。　　　─永井荷風
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>13さん　　　
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会話の中に｢同意を示す」言葉を入れてみそ、
距離感は自分の中で会話の範囲を決めておいたらいいと思いますわ。
後は難しいことは考えないでいいと思います。
子供とのコミュニケーションは子供の目線で見てあげてください、
これは大事な事です。単純に子供の目線になるまで背を縮めても解ると
思います。大人の理解と子供の理解とは大きく離れている
部分がたくさんあります。
例えば車の前に乗りたがる子供、見晴らしがいいんだよね、それが楽しい。
でも事故がおきたら一番の重症になる。
こんな場合低速で急ブレーキを踏んでわざとダッシュボードに頭をぶつけさせる。
ちょっと酷い例かもしれないが実際これが一番わかりやすいやり方やね。
わしは子供の時に同じ事をやられたし、ナイフ(肥後の守）も与えられて
手を切ってナイフの使い方を覚えた。コンセントに物をねじ込んで感電もしたし・・・
一致度家の中で子供の目線で室内を見回してみてくださいな、
テーブルの角って丁度子供が顔をぶつける位置にあります。
案外自分が育ってきた経験にヒントがあるんじゃないでしょうか？
｢自然に振舞う」ってのは自然を意識しない事です。頑張るんじゃなくて
単純に自分がして欲しかった事、うれしかった事、それを実行してあげれば
いいんではなかろうかと思いますわ。

>>16ありがとうございます！（嬉泣）

自己愛性人格障害と診断されてから１ヶ月半くらい、ここでたくさんの弱音をはいて、モナー先生に色々言葉をいただいて、なんだかふつうになっていく自分を実感しています。

なんか楽です。

以前は必死ですがるような気持ちでしたけど、今回は相談しながらも、あ、ゆっくりやってけばできるかも…と相談を書きながら思ってる感じで自分で言うのも何ですが、１ヶ月半でかなり変われたような生き方のコツみたいなのがわかってきたような気がしています。

病状の万能感みたいなところまでいかないように抑えなきゃ、ですが。

でも今回もまた相談した内容以上のすごくいい言葉もらって、ありがとうございました。
ゆっくり頑張りたいです。

また何かあったら相談させてください。
またロムってますね。

モナー先生ありがとう…
実は簡単に離れなかった良い友人だったんです
私がバカじゃなかったら
繰り返さなければよかったんです
何度も許してくれたことに甘えてしまいました
嫌われて忘れたふりされてしまいました
今はものすごく悲しいです
でも仕事があるから
なんとか頑張ってきます…
もう失敗したくないと何度も思ったはずなのに…

私の母の知人が、やたら入院を勧めてきます。
むしろ何があっても入院させる気みたいです。
病院も勝手に見つけてきて、「ここなら絶対大丈夫」と“絶対”を強調します。
半分ブチ切れて、そこの所をを突っ込んだら、
「“絶対”とか“100点”は在り得ないけど、この病院は、80点・90点は付けられる。
　今の病院を評価するなら20点ぐらいだ。」と、こうです。
そんな評価を付けられる根拠が分かりません。
そもそも、今かかっている病院の名前も知らないくせに、よくそんな事が言えます。
もう呆れ返って突っ込む気も起こりませんでした。
その知人は、精神病についての知識が全くありません。
うつ病と統合失調症の違いも分からない程度の人です。
一度、理解を求めようと誠意を込めてお願いしましたが、
「そんなのお前の我侭だろ」と逆ギレされ、完全に腹が立ちました。
それに「頑張って治すように」とか、「頑張れ」をやたら言ってきます。
そりゃあ、薬飲んでゴロゴロしてるだけじゃ治らないのは分かっていますが、
これでも自分なりに頑張っているつもりなんですよ。
三食きちんと食べ、薬は処方通り飲み、生活リズムはできるだけ守っています。
（今は中途覚醒してますが・・・）
もう腹が立って腹が立って仕方ありません。
もう一切の縁を切ろうかとも考えています。それくらいどうしようもない人です。
この母の知人とは、どう付き合えばいいのでしょうか？

もう正直、「母の知人が勧めた」というだけでお、-20,000,000点はあります。
では、残りの20,0000,0090点はどこから出てきたんでしょうか。
もう腹が立って仕方ありません。
今まで「こんな人は死んだほうがいい」と思ったことは何度もありますが、
思うだけで、もちろん実際に行ったことはありません。
しかし、理屈ぬきで、例え死刑を食らおうとも、
本気で人を殺したいと思ったのはこれで初めてです。
だといって、殺しはしませんが。「母が」お世話になっているので。
「母の知人」と言う事をやけに強調しましたが、
彼女は私の知人ではありません。まったくの赤の他人です。
もし母がいなくなれば、私は母の知人の携帯・その父の携帯・職場・自宅などを
完全に着信拒否にするつもりでいます。自宅にかかってきても出る気はありません。
ちょっと興奮しすぎかもしれませんが。
ただ、中途覚醒は間違いなく母の知人の所為です。夢にまで出てきましたから。
私にとっては、母の知人が夢に出てくるだけで、完全にそれは悪夢になります。
もう住所電話番号本名全て晒したいくらいです。犯罪なのでやりませんが。
ちょっとデパスを12mgほど飲みました。とにかく沈静したいと思って。
なんか支離滅裂な文章ですみません。

母の知人は、私に対して一々ちょっかいをかけてきます。
行動一つにしたってそうです。
「母の知人だから」「母によくしてもらってるから」
それだけです。息子として感謝の一つもすべきでしょう。しかし、他の縁は皆無です。
縁と言うよりは、敵通しです。
あちらはどう思ってるのかは知りませんが。
私は一度着信拒否にしたのですが
「緊急の時に困るから」という理由で、全て解除しました。
確かにその通りです。一理あります。
ただし携帯にも特定の着信音をつけて、かかってきても出ないようにしています。
しかし、私は母の知人のことがこの上なく大嫌いです。
恐らく、世界中でこれほど人を嫌ったことは今までに無いでしょう。
本気で殺したいとまで思っていますから。
彼女を殺せるなら、死刑でも、無期懲役でも、懲役30日でも受けてやります。
心から憎んでいます。
私のために何かやってくれたか？　何にもしてくれません。余計鬱を悪化させることは幾度となくやられましたが。
生活保護については手伝ってくれましたが、それは飽くまで母のためです。
私のためでは断じてありません。
もう本当に死にたい…いえ、死ぬならあの家族を全員殺してからです。母も悲しみますし。
もう愚痴が止まりません。母の知人、いや、あのクソババアはこの世から消えて欲しいです。
デスノートがあれば、真っ先に母の知人の名前を書きます。
それぐらい憎んでいます。
もう本当に、この世に生きる価値の無い人間だと思っています。彼女は。
怒りの電話をかけようかと何度も思いました。
ただ、怒っても逆ギレされるだけなのは目に見えています。
本当に人間の屑です。いや、人間と言うのもおこがましい。猿です。チンパンジーです。
思考回路が理解できません。
もう腹が立って腹が立って仕方ありません。

すみません、愚痴になりました。スルーしてもらっても構いません。

もう母の知人は、私に対して嫌がらせをしているとしか思えません。
母の知人も、私のことが嫌いなのかもしれませんね。
だったら、とことん対抗するつもりで居ます。
今は精神安定剤をODしたので少し気分が楽ですが、
全てのストックを使い切ってしまいましたから、
もうこれ以上私に連絡してほしくないです。
メールも、携帯電話も、職場の電話番号も、非通知でかけても、公衆電話からかけても、
全て拒否します。
急用なら母か家にかければいいでしょう。
私と母の知人とは何の接点もありません。
向こうから一方的にぐちゃぐちゃ言ってくるだけです。
確かに、私の病気について、理解するのはなかなか難しいことです。
それに偏見もあるとなると、なおさらのことでしょう。
それを、本まで持って言って、「一度読んでくださいませんでしょうか」と誠心誠意お願いしたのに、
完全逆ギレです。もう意味不明です。相手の考えている事が分かりません。
むしろ貴様が精神病院に、それも閉鎖病棟に入院すべきですよ。
ちょっとは人生観を変えてから復帰したらどうですか。
幸い、母の知人が紹介してくださったところは、
「治るまで面倒を見る」
ということを売りにしているので、私よりもあなたがそこへ入るべきです。

もう愚痴が止まりません。
本当に腹が立ちます。口調・顔つき・いや存在自体がもう害です。
もう縁を切りたいです。それが、一度着信拒否にしたら、また逆ギレです。
今は着信拒否は全て解除しています。
ただ、電話番号は覚えているので、かかってきても絶対に出ません。
うっかり出てしまったときは、2秒で切るつもりです。

やはり着信拒否を再開します。
ノーガイドに設定すれば、「この電話からの着信は…」とならず、お留守番サービスに直行します。
もちろんそんなものは聞きません。
腹が立って腹が立って、仕方ありません。
いくら逆ギレしたって、それは貴様のわがままです。
私は私の精神を守るために着信拒否にしているだけ。
もし貴様が私の精神回復と社会復帰を望んでいるのなら、
着信拒否にすることはあたりまえの行為、
いや、真っ先にすべき行為です。
それを否定するなら、貴様は私の邪魔をしているとしか考えられません。
こちらが貴様にできることはもう全てしました。
それでも私に鬱を悪化させる原因を作ろうとするなら、
「治るまで面倒を見る」という意見と矛盾しています。
その矛盾をどう解決するつもりでしょうか？
ぶっちゃけ、怒り奮闘で、今からでも電話しようと考えています。
でもそんなことをしても無駄なのは心に染みて分かっています。
だから電話はしません。代わりに着信拒否です。
もう怒りが収まりません。
前にも書きましたが、本気で人を殺したいと思ったのは今回が初めてです。
交渉は成立しません。貴様は“絶対”と言う言葉を、軽々しく使ってきますから。
もう人間じゃありません。チンパンジー？　いやその表現は失礼です。チンパンジーに。
生物の屑の屑の屑です。いや、生物に失礼でしょうか。ミジンコだって生きてるんだし。
もう怒りが収まりません。
もう怒り心頭です。今更何をしようがもう許せません。
もうキレました。キレると怒るの違いぐらい分かるでしょう。
怒るは、相手の欠点を指摘するとともに、それにより、よりよい関係を築くことです。
キレるは、完全に縁を切ることです。人格全てを否定することです。
はっきり言いますが、本当に死んで欲しいです。そもそも生まれてこなければ良かったんですよ。
害を振りまくだけの人間なんて、存在価値などあろうはずがありません。

もういくら書いても収まりません。
こんなスレに書きましたが、スルーしてもらっても構いません。
ただ奴は絶対に許せない存在です。

母のため、というのも怪しいものです。
私に電話の一本もかけてくれば、
そのストレスで八つ当たりしてしまいます。
そうすれば、母は嫌な気持ちになるのは予想が付くでしょう。
その程度も読めない馬鹿とは思えません。
だったら、私の着信拒否について、文句を言う事は出来ないはずです。
じゃあ何故着信拒否について文句を言ったか？
母に嫌がらせをするためでしょう。そうとしか考えられません。
何も携帯を着信拒否にしたって、母の携帯にはかかりますし、家にもかかります。
なに考えてるんでしょうね。
一回精神科にかかったほうがいいですよ。
本当に。冗談抜きで。
貴様からの電話は全て着信拒否にしました。
貴様の旦那からの電話も拒否です。
公衆電話からも、非通知でかけても、無駄です。
全てシャットアウトしています。
関係が悪いのは元からです。今更これ以上拒否したって何も無いでしょう。
私が何故、着信拒否にしたか、その程度も分からないほどの馬鹿なのですね。
もうちゃんちゃらおかしいです。

そろそろ連投は止めます。。
ちょっと怒りが収まらなかったので。

完全主義があるのかも知れません。
力を抜くところが分からないんです。で、落ち込んでドツボにはまる。
強迫もあります。
論文も枚数そろえりゃいいだろ位に楽に考えてもいいんでしょうか。

>>25
卒業できたら良いと思います。
完璧を求めて卒業出来ないよりも、枚数揃えてしまえば勝ちです。

先生の指導はどうですか？
その通りに全部していませんか？
手を抜く場所を作ってみましょうよ

スレを汚してしまってすみませんでした。
もう怒りのやり場が無くて…。
今もまだ収まりませんが、書くならもっと適した場所で書くことにします。
これらのレスはスルーしてくださって結構です。
本当に失礼しました。

>>27
良い所で発散出来るといいですね。
私も人間関係のトラブルでここに来たので・・・
出来たら他板が有り難いのですが｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡精神的ﾌﾞﾗｸﾗですた・・・

>>27

入院しちゃえばその人から電話かかってくることもなくなるのでは？

見舞いも絶対来ないと約束して、病院の人にも通さないように頼んでおけば接触せずに心穏やかに治療できるのではないかなぁ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間は誰でもほめられることが好きなものだ。　─リンカーン
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>17=>>13さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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他人を肯定的に見てあげてくださいな。
誰でも自己愛ってのはあるもんだけどそれが
競争意識になって自分の優越感が危ぶまれると言った面が
自己愛性人格障害の特徴です。
実際、人の能力ってのはワカランもんでね・・・自分の経験した話やけど
どう見てもラリラリの若い日本人をデリーでちと見かけたんやけど、
「やばっ｣と思って距離を保ってたんだわ、それからわしはダラムサラに
行って暫くしたらいきなり出会ってね。話し掛けられたんだわ、
それから人懐っこくうちのゲストハウスに来たり、カフェで合流してきたり・・・
そいつと歩いていたら結構外人が彼に挨拶してたりとびっくりしてたんだけど
よく聞いたらちっちゃい時に中国に駐在していて中国語も話せるとか・・
そんでもって初めての旅行なんだけどパーミットがいるディープな所を周ってる。
でも覚せい剤で思いっきりバッドにハマって苦しんだ経験があるんだわな・・・
ラリラリなのは解ってたけどそんな才能が有る人間には見えなかった、実際。
女の子でもけなげな子が来てるんだけどボラれずにやってきてる。
その時自己愛と言うか自信が無くなったというより感激しますた。
｢優れている物が一人いるんではなくてそれぞれの得意分野を持った人間が揃ったほうが
自分の得意分野に集中できる」って事。自分の優越感って井戸の中の蛙だって事やね。
上には必ず上がいる。それならその人と仲良くなって任せてしまう。
人をコントロールするのと任せるのとは違うんだな。

ちなみに彼は鷲が飛んでいるのを見て突然羽ばたく真似をして歩き回ってました・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間は誰でもほめられることが好きなものだ。　─リンカーン
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>18=>>12さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
悲しみを背負い続けたらアカンよ。失敗ってのは
大事な教えなんだからね。
「会者定離」って言葉があるんだわ、袖を刷り合わせた人間とは
何時かは離れる運命であるって事なんやけど、
それを空虚と考えない事。人はそれぞれ出会ってお互いのかけている部分や
知らない領域を学び、その学びが終えたら又離れてゆく、
出合った者がいつまでも離れ無かったらどんどん人数が増えて大事な学びができなくなる。
土地は限られているんだわ、新しい物を築こうとするならば、一度破壊して更地にするのが早い。
物は溜まりすぎるとそれを守る事に集中してしまって新しい物を取り入れることができなくなるし
針路変更をするのに重たすぎる事態になる。

貴方はひとつの大事な事を学んだんだわさ、彼女は「泣いて馬謖を切る」思いだったのかもしれない、
でも離れる事によって又一つの学びが出来上がると考えてみては？
次に又彼女に出会わない事は無いかもしれない、その時に貴方が大きくなっていれば又
付き合いも復活するかもしれない。友人ってお互いを磨く砂や無いかと思いうんだわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間は誰でもほめられることが好きなものだ。　─リンカーン
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>19->>25さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
フツフツとマグマが煮えたぎってたんやね、ちょっと落ち着きましたか？
こんな事を書いたら女性陣に怒られるかもしれないが・・・
「受精能力を失った女性は首を突っ込むのが好き」な場合が多い。
貴方が同じ土俵に降りる必要は無いのとちゃう？
貴方の心の状態も有ったんだろうと思うけど・・
>>29さんの言う通り入院してもいいかもと思います。
これは決して貴方の様態が悪いからではなく、新しい環境で自分の体制を整えて
元の環境に戻った時に余裕を造るためです。
入院しちゃえば基本的に親族までしか面会はできません、もちろん面会者が来た時に
貴方に問い合わせが来ます「今誰々さんが来てるけど面会しますか？」と。
余計な事でストレスを貯めてたらあかんと思いますわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間は誰でもほめられることが好きなものだ。　─リンカーン
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>25さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
>>26さんの通り、貴方が教授を目指すなら、または研究職を目指すなら
話は別ですが･･･卒業を目指すだけなら枚数をそろえれば何とかなります。
ワシは経済学部やったんやけど、卒論に「男女の出会いから別れの間に消費する
金銭とそのあいだのSEXの回数による平均一回あたりのコスト」ってのをやろうとして
友人やらゼミの連中に「今までいくら彼女に使った？今まで何回SEXした？別れそうかな？」と聞いて
｢言うもんかボケっ！」と言われて諦めました。(ｰｰ;)ちょっとアホやね(笑

>>31さんありがとう
頭では分かってるんですけれど、今はまだ諦められません
どうしていいのかわからず
ぼんやり・・・です。何とかしなきゃいけないのは分かってるのですが
どうにも出来ず苦しいです。
今の状況を心配してくれる家族に、本当はありがとうって言いたいのに
話す力（気力）も出てこないんです
どうしていいかわかりません
仲直りしたいです・・・無理かもしれないのは分かってるからこそ
強く思います

モナー先生、アドバイスを頂ければと思い書き込みさせていただきます。

最近、よく眠れるように、ソラナックスを2錠飲んでから眠ります。
確かによく眠れるのですが、夢見が悪いというか・・・・

2年前に別れた彼氏の夢ばかり見るのです。
自分でも、彼に心が残っていることを自覚しています。
しかし夢の中では、私は彼をののしり、刺し、とにかく虐殺に近いことを行うのです。
夢の中で彼は私のセリフに対し「そんなんだから別れたんだよ！！」と言います。
だけど、起きてみると、その肝心な部分が思い出せないのです。
なんで彼が私から去ってしまったのか・・・・その原因を彼は言うのですが、
そのコトバが思い出せないのです。

夢判断のようなお願いで申し訳ありませんが、
どうしたら、より夢を記憶しておけるようになれるのでしょうか？
スレ違いかも知れませんが、アドバイス御座いましたら、ゼヒ頂戴いたしたく
カキコミさせていただきました。
宜しくお願いいたします。

>>35
モナー先生でなくてすみません…

＞どうしたら、より夢を記憶しておけるようになれるのでしょうか？
まず、メモ帳と筆記具を用意しましょう。で、枕元にセット。
起きたらすぐ見た夢の内容を出来るだけ事細かにメモ。
これで大分夢の内容をはっきりと思い出せるようになってくる筈です。

それが・・・言いにくいんですが指導教授から「研究者になれ」といわれて
博士課程に進みました。
また、大学（院とは別）の指導教授からも「博士出てこい」といわれて
大学院に進んだんです。
親も研究者になるのを楽しみにしているようです。
論文も雑誌発表用のものでして、専門研究者が読むので手が抜けません。
修士論文は酒飲みながら書きましたが、もうそうも行きません。
自信がない。教授の買いかぶりすぎのような気がします。

それとも、俺さまの論文読んでみやがれと空威張りでも
していた方がいいでしょうか。
アナフラ210
コンスタン2．4
ヒルナミン10ｘ2

テトラミド30
ロヒ　　2
レンドル　1
ヒルナミン　30
の処方を受けています。

我が道は何処に・・・

>>37さんは期待されてるみたいで
それも辛さの一因かな・・・と素人の私でも感じました。

上手く伝わればいいのですが
期待を多少裏切っても、あなたはあなたのまんまだと思うんです。
背伸びする必要ない、もう充分頑張ってるじゃないですか
力を抜いてもいい所、いっぱいあるんじゃないかなと思います。
（私が論文した事ないので、ごめんなさい、詳しくは分からないんですけれど）

絵なんかだと、力を抜いてる所があるからこそ
しっかり伝えたい所が強調されるみたいですが
論文だとどうなんでしょうか・・・うーん。

>>36
夢日記、っていわれているようなもののことでしょうか？
朝起きてすぐだったら、確かに憶えていますね！
時間が経つにつれてゴチャゴチャになっていきますが・・・
そのまえに書き留める、ということですよね！
早速試してみたいと思います、アドバイスありがとうございました！

>>39
その通りです。
忘れる前にメモ、です(´∀`)

>>34=>>18=>>12さん
どうしても諦めがつかなければ、
手紙を書いて自分の非をわびてみるのも手です。
ただし元の関係に戻るという考え方ではなく
自分の思いをしたためると言う意味ですわ。

家族はまぁ後で帰せばいいことやからちょっと甘えておきましょ。
こちらは後から返すチャンスはいくらでもあります。

流れに逆らわないように、何ヶ月かしてから連絡をとっても良いじゃない。
今は謹慎しておきましょ、ズルズル引きずるのは逆に良くないですよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　 釣れないときは魚が考える時間を与えてくれたと思えばいい。 ─ヘミングウェイ
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>35さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
とりあえず死ぬ、殺すなどは悪い事ではないです。
むしろ良い事の方が多いです。
夢は夢を見るたびに変化を見て行くのが良いんですが・・・

貴方の中にあるものが何か変わろうとしています。
(思考や過去の出来事の解釈など）
また貴方が隠しておかないといけないと思っている物が
あるという暗示の意味もあります。

夢の保持は>>36さんの通りかレコーダーを枕元においておくと言う
方法もあります。（マヌケな寝ぼけ声を聞く必要はありますが・・）

>>37=>>25さん
そーだったの・・
その研究、好きかいな？そうやったらそのまま進めばいいと
思うよん、
自分のために書くんじゃなく人を助ける気持で書けばどうかな？
教授連中は貴方に才能を見出したんだと思うよん。
自分の才能を信じてみそ。
それと人に読まれるというプレッシャーは捨てる事。
自分を表現するって事で良いじゃないかな？
もちろん酒を飲んで書いてもいいと思うよん。
李白は酒を飲んで詩を吟じたんだもんね。
自分を信じなされ。
処方からはちょっと重症っぽいけど、ちとお茶でも飲んで
周りを見渡して、落ち着きましょ。自分のぺースってものがあります。
周りにペースをかき乱されてないか考えてみてください。
>>38さんの通りだと思いますわ。自分は自分でいいと思います。

夢ってのは、誰か(何か)に起こされたときよりも(目覚ましとかね)
自分で目覚めたときのほうが覚えているものらしい…
『らしい』…orz 曖昧ですみません…

>>ひとつだけモナー先生
ご無沙汰しております。アドバイスを頂いたのにもかかわらずお礼と事後報告を
していなくて申し訳ありませんでしたm(_ _)m

さて、日中あまりやることが無いのと、３２条が廃止される前に、障害年金を通して
くれたドクターに少しでも金銭面でお礼が出来ればということで（大部分自分の
財布ではありませんが…汗）、再び心療内科のデイケアに８月頃から通うようになり、
その中に野球とアニメ（声優含む）の大好きな人がいて、アニメとアニラジ、声優の話で
盛り上がっていたのですが…。
私はもともと全くと言っていいほど野球には関心が無く、彼が野球の話をしても
無関心だったのですが、プレーオフや日本シリーズを前に野球の世界を私に布教（？）
しようと熱心に語りかけてくれるようになったので、少しは話ができるのもいいかと、
野球週刊誌の選手名鑑特集をくれたりしたので、関心の向く範囲（彼には「あまり期待
しないで」と伝えてあったつもりだったのですが）で、最初のうちラジオをつけたり
新聞を流し読み（中身はあまり頭に入っていなかったのですが）したりしていたのですが、
関心が薄れてしまい、ソフトバンク−ロッテ戦３試合目くらいからニュースの
スポーツコーナーと新聞だけ見れればいいかなと思っていたら、
ロッテのパリーグ優勝が決まってまもなく電話がかかってきて、たまたまテレビで
ロッテのバレンタイン監督の優勝コメントだけ見ていたのでその事を話したら、
ライブ（ラジオ・テレビ）で見聞きする事を彼は期待していたようで、相当落胆
されてしまい、「期待を裏切られた」旨まで言われてしまいました。
もともと関心が相当低かった（一応彼には伝えていたはずですが）とは言え、
他人の好意と期待に応える事ができなかったのは申し訳無いと思うと同時に、
どうも他人の好意と期待というものを異常にはずす（というかその手のものに
関心が異常に低い）私は何なのかと思ってしまいます。
私の社会不適応性の一環はこの点にあるのですが、他人への関心が無いわけ
ではないので、その点が割り切れず悩んでしまいます。
（次レス以降に続く）

（続きです）
私の周りから、利害関係以外の人間がいなくなることについて、無関心でいられれば
（年金・経営不動産の家賃収入が入り続けてさえいればそれでよしとできれば）
別に悩むことは無いのですが、困ったことにそれでは寂しいという感情があるので、
それをどうしようかという感じです。
仕事に就いていた時からそうだったのですが、書類の書式（ワープロ文書の見た目の
きれいさ：図表の罫線等）に異常に関心を持ってしまっていて、自分で作る文書だけで
なく他人の作ったものまで「ここをこうしたらいいよ」と指摘してしまい、顰蹙を買う
こともしばしばで、前の仕事に見切りをつけた（病気退職を決意した）一因にも、
文書書式に関しての自分の裁量の範囲がほとんど無くなり、自分が必要なくなったと
感じ、迷惑しかかけないと感じたからというのもありました。

デイケアで、その人とあと２〜３人と話す以外は、スタッフを捕まえて話し相手に
させているくらいで、人間関係を結ぶのが非常に苦手なので（他の人は私に対して
ほぼ無視）、人間関係を結ぶ努力を放棄できればどんなに楽かと思います。

お目汚し、失礼しました…。

上記とはちょっと違うのですが、デイケアに来ているもうひとつの目的として、
人を振り回して散々馬鹿にした勘違いギャル（のつもりで本人はいる）に、
復讐として肉便器扱いにして適当な所で捨ててやりたいというのもあり、
なかなかデイには来ないのですが、もし来たら、今までのパターンとして
声をかけて話しかければホテルまでは付いて来る（ついてくるが結局やらない）
ので、犯罪にならない範囲で散々遊んでやろうかとは思っています。
遊んだところで、３２条廃止もあるので、デイケアとはお別れかなと
思っています。

再度のお目汚し、失礼しました…。

こちらで相談して良いのかどうか迷いましたが、お話を聞いていただけますか？

最近職場が変わりました（転職癖は有ります）

研修で、業務を教えて下さる割とテキパキした女性の上司の方が
最近辞めた方の事を「あいつは駄目、スキルまるで無し、業務不向き」と
私達の目の前で大声で話しているのを見て、とても恐ろしくなりました。
自分もその上司にとってスキルが無いと見なされたら裏？で散々言われるのか、とか。
不信感と言うか、やたらと不安になってしまいました。

裏でどうこうと言った事はどこの会社でもあるとは思いますが、
そういった露骨な事が平気でまかり通る職場で、気の小さい自分が果たしてやっていけるのだろうかと、研修中から既に逃げ腰です。

自分は周囲の人間の言葉にとても神経質・過敏です。
また、ＡＣ・ＡＤＤのケが有り（自己判断です。病院にはまだ行っていません）
自分も懸命に注意して業務を行っているつもりなのですが、今までを振り返るとやはり仕事の間違いは他の方と比べて多いと思います。
また、突然のトラブルに遭遇すると半パニック状態になり、何も考えられなくなります。

仕事は好きですが、自分が犯した失敗が元で、自分の事を周囲が裏であれこれ言っているのでは？とか、
周囲に迷惑をかけてしまった、とか長期間引きずったりします。
自分が上司・周囲に「あいつはダメだ」と思われていやしないかと、悶々とあらぬ想像をしてしまい
ストレスがたまりにたまって耐えられなくなると仕事を辞めてしまうのです。
考えないようにしても、どうしても気になってしまいます。
もう本当に疲れてしまいました。

どうかよきアドバイスをお願い致します。

41モナーさんありがとう
今日はお仕事休ませてもらいました
一人でぼんやりゴロゴロしながら書き込んでます
少なくとも昨日より冷静です

昨日電話したら電源ごと切られました
どうも仲直りする気がないばかりか
逆に怒り倍増させたようです
メールも逆効果みたい。
昨日は悲しかったけど、明日はどう思うか分からなかったけど
そこまで怒るのにどうして教えてくれなかったの？とか
怒らせた日私も疲れ無理してたように思いました
私も謝る事にとても疲れました

今生きる気力が沸かないのは本当ですが
しばらくは謝りはやめてみます
でいつか手紙をかけたら…
それが私の押し付けというなら怒りが納まる日がきたらいいなと
そう考えてます

まだわかりませんけどね

とにかくひどく疲れました。

>>45-47： スタッフさん、一緒に遊んで…。さん

まぁー人に復讐しても貴方の格が落ちるだけやから
放っておいたら？文面から強迫性障害が感じられるけど
SSRI（パキシル、ルボックス、デプロメール）処方されてる？
まぁ野球は趣味の問題やからそこそこにしといたらええと思います。
余り人間関係に悩まないでマターリ治して行きましょ。

ひとつだけモナーさんこんにちは！
以前にも書き込んだものですが、最近の近況で
漢方薬がだめになり、心療内科も３社行って変えました。
今、パキシル、ドグマチール、ビオフェルミン、レキソタン
ナウゼリン、パリエット、ウブレチドを飲んでいますが、
眠くてしょうがありません。
どうしたらいいでしょうか？

>>高田ｼｭﾅｲﾀﾞｰさん
>>モナー先生

ありがとうございました、早速ノートを枕もとに置いて眠ることにしました。
毎日の夢の流れから、何かが読み取れると良いのですが・・・・

ここでは、初めて書かせていただきます。

自分では、うつ病なのではないのだろうかと思い、病院も検討しているのですが、
もしそうじゃ無かったらどうしようと心配してしまい、なかなか行くことができません。
症状は、眩暈、立眩み、動悸、疲れやすい、やる気がでない、一人しゃべり、
脱力感、軽度自傷等です。

相談しようにも、詳しい人がおらず困っています。
自分は、鬱病なのでしょうか。それともただ心配しすぎなのでしょうか。

>>53
私は、悩んだら病院には行っておくべきだと思います。
火事も病気も初期消火が大切です。
風邪をこじらせるような状態にならないように予防策として
プロの判断に任せてみてはどうでしょうか…

うつ病じゃないかどうかは判断しかねます。

>>48
ACは診断名ではなく、自己分析の手段のようなものです、病気ではありません…
新しい職場は誰でも不安が付きまとうものです。

しかし、｢ちょっとこれは病的なものじゃないか?｣と考えるようになられるのでしたら
一度専門機関にかかられるのもいいと思います。

はじめまして、モナー先生。

鬱気味で先々週から2週間ごとに通い、ドグマチール、サイレース、ハルシオンを飲んでいる者です。
気分高揚は大変ありがたい薬効なのですが、暴言が増えてしまいました。
先週姉がODで救急車で運ばれました。2日後、意識を取り戻しての自分の第一声は
「薬じゃ死ねないよ馬鹿、首でも吊ればよかったのに」と口にして、両親から叱られました。
同居の祖父にも、トロいとか役立たずなどと暴言の数々、言った後気が付いて謝まります。
なにを俺は言ってるんだ馬鹿って感じで。

その他の面では先に書いたとおり、薬効にはとても感謝しています。
怖かった車の運転を始めたり、縁遠くなった友達に電話したり。
それらを抑えると、また陰鬱な性格に逆戻りしそうです。
他の方はこういうことになったりしないのでしょうか？

>>ひとつだけモナー先生
>>45-47です。いつもお世話になっております。
ご解答ありがとうございました。
馬鹿女は、放っておくのが一番ですね…。
あと、強迫性障害の話をドクターにしたら、
「性格の範疇」と言われましたが、人に迷惑をかけないように
するということで、アモキサン１０ｍｇ×３カプセルを
デプロメールの２５ｍｇ×３Ｔに変えてもらいました。
（以前は、デプロメールの５０ｍｇ×２Ｔを服用していたので、
まあ戻してもらったと言う感じですね）
野球の方は、あまり期待しないでということを本人に再度伝えました。
デイケアも、少しお休みすることにしました。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　小人の過つときは必ずかざる。　「論語」
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>48さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
どうやろうね、ミスって誰もがやってしまう事でしょ。
仕事のスキルなんてミスの積み重ねから学んでゆんやと思うけど・・
余り気にしないでいいのとちゃうかな？
その女性の上司、多分潰れそうな自分を守ろうと必死なんで無いかな。
上司といえども自分らが通って来た道でしょ？
何かやりきれないね・・・

自分の事そんなに卑下しないで開き直ってご覧、失敗はする物ですわ
問題はどうフォローするかです。
もっと粘っこく行きましょ。簡単に諦めるるのもいいかもしれないけど
仕事って最初は金を貰って仕事を教えて貰っているようなもんでしょ？
仕事のミスは次の成功の種なんだわさ、腐ったらあかんよん。

>>49=>>34=>>18=>>12さん
今は下手に動いたらあかんわ。暫くほとぼりが冷めるのを待ちましょ
今は何をしても怒りが湧いて来る時でしょうな。
けどこれも大事な学びです。今度又同じ事を繰り返さなければそれでいい事なんですわ。
腐ったらあかんよん、それとどんな状態でも切れてしまう友情はあります。
それはそれ、新しい友人を捜せばいいと思いますわ。
後悔して元の友人関係に戻るのならいいが、そうはならないでしょ、いい加減に後悔はやめて
今のアクシデントを反面教師としてください。縁があれば必ず切れた友人も戻ってきます。
ただ気持をそこにに集中しすぎない様にしてくださいね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　小人の過つときは必ずかざる。　「論語」
|　与抜. |　　　　ﾟ
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>51さん　　　
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／
多分のパキシルちゃうかな？パキシルを除いて
一つずつ薬を抜いてん見くださいな。
非常時にはエスタロンモカとかあるから使ってみるのも良いかもしれない。
ただし、PDがある場合はやめときましょ、後はパキシルを夜に持ってくるのもありです、
ちょっとストレスが強いようですね、できるだけストレスを発散させてくださいな。
それとストレス元かあらはできるだけ離れるように。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　小人の過つときは必ずかざる。　「論語」
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>53さん　　　
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／
処方されている内容がわからないんだけれども・・・
自律神経失調症か心身症、仮面うつ、適応障害辺りではなかろうかと。
第二軸に人格障害があるようですね。
自傷しないでも貴方は生きていて良いんですよん。
自分を罰する必要は無いです。反抗しても良いです
もっと自分を主張してくださいな。
まずは病院に行きましょ、内科が良いです、眩暈などの原因がメニエール症候群
の場合もありますので、内科にも精神科の薬はあります、まとめて相談してみてください。

>>60
ありがとうございます。
無事仲直り出来ました。もう懲りましたか？懲らしめてましたって。
ちょうどそのメールくる直前
お医者様から「入院してください」「いやだ」を繰り返していたので
ムッとして「入院させられそうになったんだぞ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」とついうっかり言ってしまったんが
今1番の後悔です・・・。はっきりと「あなたとの付き合いは怖い」と言われてしまいました
ショックです・・・

が、少しずつ仲直り・・・＿|￣|○していけるかな・・・
わかんないけど、まあ何とか新しい方も考えていこうと思います・・・
っていうか、懲らしめるって何様だー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ひとつだけモナー先生こんにちは！
パキシルは夜にしています。
ほかの薬も抜こうと思っているのですが
気持ち悪くなかなかむけません。
毎日１２時間以上寝ています。
どうしたらいいでしょうか？

すいません。↑51です。
モナー先生よろしくです。

はじめまして、
私は今年21歳になる女ﾃﾞス
まだ病院には行ってないのですが小さい頃から指しゃぶりが辞められず
外出、家に限らずヒマさえあれば
おしゃぶりしてしまいます
あと小さい頃の家族の思い出を友達が話していて
自分は思い出せなくてモヤモヤしています。
誰かに聞いてほしくて、聞いてくれてアﾘガﾄォ。

モナー先生　いつもご苦労様です
今日は私の相談にのってください。これはよくある相談かもしれませんんが、いわゆる陽性転移です。
私は女で医師は若く同世代かと思われます。診察の度に心がときめき鬱の私にはその医師が生きている支えとも言えます。
しかし、こういった状況で報われない恋心を抱きつつ毎週会うのもつらくもありますし、転移ということ自体診療上、好ましくないということもわかっています。
また、その医師はまだ若いこともあり、治療者として抜群とは言い切れません。
医師を変えることが得策とはわかっていますが、彼ともう二度と会えなくなるのは辛すぎます。
この二者択一をどう決断すべきかアドバイスお願いいたします。

>>65さん
伺いましたよ。
指しゃぶりが気になっておられるんですね。
止める必要はないです。
でも、指しゃぶりに気づいたら、その指を、もう一方の手で、マッサージしてあげてください。
そうすると、心が落ち着いてくるのが判るようになってきます。
少しづつ、指しゃぶりしたくなったら、小指を揉むように、していってください。
段々と、指しゃぶりしなくてもいられるようになりますよ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人は、本当に愛していれば、かえって愛の言葉など
|　与抜. |　　　　ﾟ 　白々しくて言いたくなくなるものだ。　─太宰治
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>56さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
今までで初めてですな、多分躁転ちゃうかなと思います。
ドグマチールの量がワカランのだけど減量してくださいな、
(医師との相談の元で♪）
睡眠時間の短縮とその割に爽快感がある、性欲亢進。
万能感など無いでしょうか？
有れば躁転確定と思って良いですわ。

>>57=>>45-47： スタッフさん、一緒に遊んで…。 さん
抑鬱症状があるならアナフラニールでも良いと思いますわ。
程ほどに行きましょう、女性の件は貴方が手を下すほどの
女性でしょうか、万が一を考えたらそう言う事をする程度の
人間ではないのではないかと思います。
無理をなさらぬように。。

>>62=>>51さん
とりあえず良かったね。
少し貴方も甘えすぎていた部分も有ったんだと思います。
彼女の言葉に引っかからないで下さいな。
ちゃんと貴方を見ていたということですからネ。
友人との心的な距離に気をつけてくださいな。

>>63=>>51さん
どうしよう？？
その内になれてくるかもしれないと思いますが・・・
その他の薬(胃の薬、排尿障害の薬）は暫く続ける方が
いいと思いますわ。
多分貴方のストレスが体に来るタイプの体だと思います。
減薬は慎重に行きましょ、社会不安障害ちゃうかな？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人は、本当に愛していれば、かえって愛の言葉など
|　与抜. |　　　　ﾟ 　白々しくて言いたくなくなるものだ。　─太宰治
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>66さん　　　
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>>67さんの通り、精神的な緊張や心理的欲求不満
疲労倦怠などが原因に挙げられますが。
カウンセリングを受けても良いし
自律訓練法を行っても良いと思います。
また、指しゃぶりを我慢できたら自分に報酬を与えるとか
してみても良いと思います。
幼児期の不安が強かったんだね。

>>66さん
モナー先生にスッポカサレタみたいですね。お忙しいから。
私のレスで納得いかなければ、再度のカキコをお願いします。
陽性転移という専門用語をお使いになられる位ですから、精神医学にお詳しいという前提でレスします。
６６さんは、その医師から、心理治療を受けておられるのでしょうか？
薬物治療だけでしたら、心配なさるのは、その医師の技量だけだと思いますよ。
転移が問題となるのは、心理治療の場面で、「患者ｖｓ治療者」関係が保てなくなるからです。
従って、問診と処方という場面では、余り問題ないといえます。しかし、あなたが、その医師に
良く思われようとして、病状を曲解して申告なさるようですと、治療に差し障りが出てきます。
その辺は、その医師に素直にお気持ちを告白しても良いと思います。能力がある医師なら、
ちゃんと対応してくれますし、状況によっては、別の医師を紹介してくれます。

66です。どうもありがとう。参考にさせて頂きます、

明日地元のクリニックにふたたび行ってきます。
相変わらず眠いです。
モナー先生じはどれからへらせば苦しくなくへらせると思いますか？
また、医者に進言するときにどうしたらいいんでしょうか？
毎日１５時間以上寝ています。
朝　ドグマチール50ｍｇ
　　レキソタン2ｍｇ
　　パリエット10ｍｇ
　　ナウゼリン10ｍｇ（これはほとんど寝ていてのめません）
　　ビオフェルミン

昼　本来ならば
　　ドグマチール50ｍｇ
　　レキソタン　2ｍｇ
　　ビオフェルミン
　　ナウゼリン10ｍｇ
ですが、５時におきてしまうのでたいてい朝のを飲んでいます

夜
パキシル　20ｍｇ
ドグマチール　50ｍｇ
レキソタン　2ｍｇ
ビオフェルミン　
ナウゼリン　10ｍｇ
です。
眠くてしょうがありません。
アドバイスをください。

>>72は>>56さん宛です。
ｽﾏｿ訂正させていただきます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人は、本当に愛していれば、かえって愛の言葉など
|　与抜. |　　　　ﾟ 　白々しくて言いたくなくなるものだ。　─太宰治
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>66さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
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>>73さんが答えられてるけども、陽性転移派別に悪い事ではないです。
医師のスキルによりますが、大体上手くコントロールしてくれると思います
気持を伝えて見られてはどうでしょう？
とりあえずその結果を見られて対処されても良いと思います。
亀レススイマセンm(__)m

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人は、本当に愛していれば、かえって愛の言葉など
|　与抜. |　　　　ﾟ 　白々しくて言いたくなくなるものだ。　─太宰治
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>75=>>63さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
バリエット、ナウゼリン、ビオフェルミンは
胃腸の調子が良くなれば落としても良いと思います。
問題はパキシルやね・・
2週間ごとに半分にしていって落とす方が良いわね。
ドグマチールはそれ程離脱作用を考えなくていいから
最後に残しましょ。レキソタンはできれば長い目の
抗不安剤(セパゾン、メイラックス、セルシン）に置換して
行ったらいいと思いますわ。
ちょっとでもぶり返しがあれば元に戻してくださいな。

>>70
はい、そうします。
早速今日は違う友達と焼き鳥食べてきました。
んで、相手に安心させるために（依存しているような関係だったから）
友達と焼き鳥食べてきたよって報告したら、安心してくれました

とても良い友達だと思うからこそ、少しずつ依存の関係から脱却したいです。
また苦しい時は相談にきます。
ありがとうございました

モナー先生いつもお世話になっています。
前に過敏性腸症候群と軽いパニック障害と診断された者です。
夏からいろんなストレスで食事が摂れなくなって倒れて救急病院で
何回か点滴受けたり、出かけると具合が悪くなったり、だんだん症状が悪化してきています。
友達と遊ぶ約束していたけどそれもできず、もう半年以上会っていません。
それで現在仕事もできない状態なのですが、こんな状態が何年も続き
親は心配するし、自分でもこのままじゃいけないとあせってしまいます。
最近ではほとんど毎日具合が悪くて、どんな状態が具合がいいのかわからなくなってきています。
友達から「具合どう？」ってメールがくるんですが「具合・・・どうかな？悪いような悪くないような」
って感じです。
心療内科の担当医もいろいろ考えて薬を処方してくれるんですが、
副作用で便秘になったり、代わりに下剤出されてひどい下痢になったり
処方に慎重なようで「どうしたもんかねぇ・・・」と困っている様子です。
通って１年以上になりますが、まだコレ！っていう薬に出会っていません。
レキソタンは効いているのですが。
あと、夜になると１人で考え込んでしまって不安になります。
最近ではどこがどう具合が悪いのか自分でもわからない状態なので
医師にどう話したらいいのか困ります。
病気がよくなって気分転換に少し外に出かけられるようになればいいのですが・・・
どうすればいいでしょうか？よろしくおねがいいたします。

モナー先生こんにちは。
どうしたらいいのかわからなくて、ご相談させてください。

実は3年ほど前から病院に通っています。でもたびたびODしてしまい、主治医にそのことを
伝えました。主治医は「困ったね」とか「もうしないでね」というだけでした。
私はまたODするのが怖いので、薬の処方箋をもらっても薬局にいかず、自宅には
絶対に薬を置かない状態にしていました。
最近は自殺願望があって、薬が目の前にあったら間違いなくやっていると思います。

ちなみに、薬を飲む代わりに、アナフラニールの注射で治療していたこともありますが、
数ヶ月後に、注射すると必ず気分が悪くなって吐くようになりました。
医者はよくなりかけているときに、そうなることがある。よかったね、という感じでした。
怖いのでもう点滴や注射での治療はしたくありません。

カウンセリングにも通ってみましたが、私にはあいませんでした。
自分は今後どう治療していったらいいでしょうか？

モナー先生、最近外に出かけると必ず吐き気がしたりおなかが痛くなったり
具合が悪くなって、ちょっと近所にお買い物♪もできません。
通っている心療内科に行くのもやっとで、処方された薬を
きちんと飲んではいるのですがイマイチ効きません。
もうすぐ３０になるというのに無職で親に全てを頼っています。
働いていないという罪悪感でいっぱいです。
どうしたらいいでしょうか？

モナー先生の診断を受けた者です。最近調子が悪すぎるのでまた書き込みさせていただきます。

一応鬱と診断されてますが、処方薬は
ソラナックス0.6mg パキシル2mg
後、けいれん対策に別病院からデパゲンR200mg
以上が出されています。
とはいえ、ソラナックスが「安定剤〜」という名前を先生が出しているので、
「・・・ん？」と引っかかる所はありますが、全面的に信頼しているので問題はありませんが。

先週病院にいったのですが、その時から鬱の波が恐ろしく激しかったのです。
胸が苦しいから痛いになり、手が震え、緊張が止まらず、朝起きたらすぐ薬を飲んだりと
まさに生き地獄状態でした。
病院の診察を受けたり、母と上手くコミュニケーションを取って解消したりしたのですが、
ソラナックスの副作用が酷く、今日電話で何かしら対処法を聞く予定です。

と、私なりの対処はしてみたのですが、私の中で、そろそろどうしても爆発してしまいそうな事があります。
それは怒りや悲しみでもなく、自分への苛立ちです。

私は今、通信制高校の二年生で、編入という形に入りました。
二年では編入が多いので私のような人は少なくない＋友達がいない人も多く先生が優しい、といった
ちょっと特殊？かつ楽しい学校生活。（少なくとも私の通っていた学校ではベスト）だと思うのですが・・・
同じ年代の人が話してる内容が、どうしても自分にとっては悔しい内容なのです。

私は今、学業以外にとても他に手がつけられる状態ではなく、正直学業以外思い浮かばない、みたいな状況に
なっています。（・・・もしかしたらそうしたのかもしれませんが。）
そのため「バイクの免許取りながら学校行く」とか、同じ年代の人がやってる「バイトしながら学校行く」
といった「二つ」の事が、とてもうらやましく、そして自分には出来ない事なので悔しくて仕方ありません。

具体的なことを言ってしまうと、私は今ダイエットがしたいです。
言うのも恥ずかしいですが、引きこもっていた３年間＋元々油っこいものが好きという
体質から、体重が三桁の大台にのってしまって・・・(--;)
体重や今後の健康を考えると「やっぱやせなきゃダメだよな〜」と思っています。

しかし、私の場合「不安」が特に強い鬱のようで（これまでも不安のために生活をしっちゃかめっちゃか振り回されてきました）
学業＋ダイエット、という簡単な二つの事すらやるのが恐ろしいのです。
あり得ない事だとは思いますが、学業がおろそかになるんじゃないか。という気持ちがとても強いです。

しかし意欲はあります。休みがあったら「スポーツジムでスカッとしたいな・・・」と思っていても
そのジム自体が自転車使わないとダメな場所＋不安で、結局いけなかったり。

意欲はあるんだけど、不安でいけない。二つのことが出来ないことが、自分を劣等感やら
悔しい気持ちにさせている。
一文で示すとこんな感じです（簡単でしたね、まとめてみると。）

あまりこういう事で悩んだことがないので「どうして私は二つのことが出来ないんだろう」と
悩んでしまい、もう何もかもが嫌になってきた、という感情が、そろそろ爆発しそうなのです。

私はこの二つをどのように納得し、両立させていったらいいでしょうか。
おっそろしい長文で失礼致しました・・・
どうやらはき出す物が多量にありすぎたようです・・・。

>>78=>>62=>>51さん
うーーん、依存を恐れないで下さいな。友人でも依存は有って良いんですよん。
誰でも寂しい時、吐き出したい時があるものです。いつも吐き出してたらダメですが
どうしても吐き出さなければ動けない時は吐き出して良いんですよん。
ただし、友人の提案に｢だって〜」で返事をしていたら前に進みませんし友人も疲れます。
前向きな依存でいきましょう。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人は、本当に愛していれば、かえって愛の言葉など
|　与抜. |　　　　ﾟ 　白々しくて言いたくなくなるものだ。　─太宰治
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>79さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
｢何処がどう悪いのか？」と言う伝え方もありますが
「どういう時にどういう症状が出るか(酷くなるか）」と言う伝え方で
医師に相談してみてください。
ポリフル(コロネル)は処方されたかな？これは下痢型にも便秘型にも効くはずやから
使えると思う。
それと繊維質の摂取と水分の摂取、糖類は避ける(わしは糖分を取りすぎると便秘になる）
乳酸菌(ヨーグルト）・・
後は焦らない事、少しずつ家から出る距離を伸ばしていって、今日は切手を買いに行くだけ
とか家の周りを一周とか、最初は朝早くが良いかもしれない、人が余り歩いていないから。
それと自律訓練法やね。毎日、起きたときに顔を見ながら「今日は大丈夫！」と言うのも効果があるよん。
半身浴も良いよん。とりあえず｢ダメかもしれない」と言う気持を窓から放り投げてみましょ。
｢まだ大丈夫」と思うようにしましょ。だって前はそうではなかったんだからネ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸福になる義務ほど過小評価されている義務はない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　幸福になることで、人は世間に匿名の慈善を施している。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　─ロバート・ルイス・スティーヴンソン（英 小説家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>80さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
薬を再開するかカウンセリングを再開するかやねー・・
カウンセリングはカウンセラーとの相性が大事なんで
探すのが大変だけど・・
医師にODする事を伝えて抗不安剤だけ処方してもらってはどうかな？
抗不安剤やったらまず死なないわ。多分医師もODを考えて処方してたと思うわ。
とりあえず薬に対する恐怖(強迫観念）を取り除く事が大事な気がする。
薬を使う事を罪悪とか弱いとか考えてない？もし考えてるのだったら
それは違う気がする。目的地に着くのに歩くしかないのだったら仕方が無いけど
タクシーが使えるなら使ったらいいやん。
薬は心の杖やと思えばええと思うわ。ODするなら最低量の処方だけを受けておけば良いし
(ODして適正量にする）薬は親に管理してもらうとかすれば良いと思う。
まず治る事に手段を選ばないという気持が大事や無いかな？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸福になる義務ほど過小評価されている義務はない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　幸福になることで、人は世間に匿名の慈善を施している。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　─ロバート・ルイス・スティーヴンソン（英 小説家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>81さん　　　
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／
まず、｢頼れる物は何でも頼る」事をいとわない事。
親に頼るってのは一番楽な方法でしょ。
後で親が年老いた時に貴方が世話をする事で返せるんだから。
それで納得できないかな？かわりに貴方に時間があるときに掃除するとかしておけば
親の体力的な負担も減るし、家出できる事をしておいたら良いと思う
他人の世話と身内の世話は本当に違うからね。
それと焦らない事、自分の心と相談をして少しずつ回復していけば良いんだから。
後は医師に細かい事でも良いから症状の変化を伝える事、医師は患者さんの情報が１番
欲しいわけです。情報があればあるほど処方が的確になってゆきます。
症状の変化を時系列にしてメモっておきましょう。
それとその症状が出たのには必ず原因があるはず、同じパターンにはまっているはずです。
そのトリガーを探ってみましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸福になる義務ほど過小評価されている義務はない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　幸福になることで、人は世間に匿名の慈善を施している。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　─ロバート・ルイス・スティーヴンソン（英 小説家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>82さん　　　
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／
ソラナックスは散剤？、パキシルは20ｍｇ？
考えすぎる嫌いがあるのでは？、学業はなんとでもなりますわ。
毎日トレーニングをしないといけないという事もないんですよん。
食生活は根本的に変えてゆかないといけないでしょうね。
高脂肪から低脂肪高たんぱく、適度な炭水化物。
トレーニングは形から入らなくても良いと思います。
有酸素運動ならどのようにやってもいいと思います。
エスカレーターに乗っていたのを階段に変える。普通の速度の歩き方を早める。
毎日掃除を一生懸命にする。(特に炊事場）探せば色々有るもんです。
それと無理に痩せない気持で、急激な減量は危険です、一ヶ月一キロでも良いんですわ。
食事に気をつける事(摂取カロリーが基礎代謝カロリーを越えなければ痩せます。食べる時に
無意識にカロリー計算ができれば良いと思います）
ちょっと3ｋな仕事ですが掃除屋の仕事、結構重い物を持ち上げたり、動かしたり
ハードですよん、痩せます。(私は痩せました）。
不安は薬で調整してみてください、多分パキシルの量、増えてゆくと思います。
暇があるなら寝る前に自律訓練法や呼吸法をしてみるとかもあります。
それと楽しく減量しましょ、笑いは心の健康です。

以前にもこちらで相談させていただいた者です。
また相談させてください。当方、21歳の大学生です。

現在私は鬱で休学しています。休学は二度目であり、合計して二年遅れになっています。
母が大病を抱えており、現代医学では治療は不可能です。いつ死ぬかも分からない状況です。
父は私が小学生の頃に亡くなり、以来父方の親族とは一切連絡を取っていません。
現在母は生活保護を受けています。私もその傘下に入っていますが、
それは病気休学をしているからであり、復学すればまた話は変わってきます。

今回相談したいのは、この生活保護についての今後の方針です。
私がこの病気から解放され、復学し、生活保護の傘下から外れている状態で母が亡くなれば、
死亡保険金がそれなりの額が下りるので、金銭的には問題ありません。
しかし、私がまだ休学中で、病気も治っていない状態で母が亡くなれば、
生活保護の傘下に入っていても、死亡保険金が下りると同時に、生活保護は解除されます。
そうなると、手持ち金が死亡保険金のみの状態で、放り出されることになります。
それでも、以後数年間の生活費は、その保険金でまかなう事が出来ますし、
学費の方も、奨学金を借りて、卒業まで問題なく過ごす事が出来ます。
卒業してからは、もう社会人なので、そこから自立生活が可能なら何の問題もありません。

しかし、その状態でも尚病気が治らず、学業に復帰できない状態が続く、
あるいは、卒業して社会人になっても、労働が可能なほど病気が治っていなかった場合、
その後の生活費をまかなっていくことが出来なくなります。
そうなった場合、再度生活保護を申請することになると思うのですが、
このようなご時世ですし、通るかどうか分かりませんし、
通るとしても、どれくらいの期間待たされるのかも想像が付きません。

それならば、母の死亡保険を解約して、臨時収入が無いとし、
母が死亡した後も、そのまま生活保護を受け続けてはどうかとも考えます。
それなら最低限の生活だけは保障されますが、
その手段をとった場合、大学への復帰は金銭的に不可能になります。

では、母の死亡保険金の受取人を、法定相続人である私ではなく、
例えば母の妹などに書き換えて、私の世帯には臨時収入は無いとすれば、
生活保護を受け続ける事もできるかもしれません。
その場合、母の妹に渡したお金は、彼女が管理しますが、実質私の手元に在るのと同じである、
つまり、学費や生活費について、市に隠れて彼女から援助してもらうことになります。
しかし、母の妹が、信頼できるかどうかが問題です。
私がここで言う母の妹の立場であった場合、お金は絶対自分の物として、姉の子供に援助などしません。
また、この手段が法的に問題ないのかどうかも疑問です。
これについては一度弁護士に相談してみますが、法的に問題があれば、この手段は取れません。
実質、この手段を取ることは難しいと思います。

要は、母の死亡保険金をどうするかが問題なのです。
・大学を卒業して就職する前提で保険金を受け取り、生活保護を解除する。
　ただし、それが出来なかった場合、生活の保障はない。
・大学を断念する前提で保険を解除し、生活保護を受け続ける。
実質的にはこの二択しかありません。
私自身の考えとしては、できるだけ大学卒業・自立という希望を捨てないで行きたいのですが、
現在の私の病状からして、それが出来なくなる可能性も少なからずありそうです。
ちなみに、親兄弟や親戚に資金援助を求めることは不可能です。親兄弟も親戚も金銭的にかなり困っているので。
本当にどうすればいいのか悩んでいます。
どうか助言をお願いします。

（>>88の続き）
お金のことばかり考えるより、母や自分の身のことを考えたほうがいいと仰られるかもしれませんが、
今回は敢えてそこに目を瞑り、金銭面だけに的を絞った相談とさせていただきました。
決して、母の死を軽く考えているわけではありません。
そこの所だけは、どうかお察しください。

つまらない質問ですが、メンヘラー（と思われる）の彼女にメールを送ってますが返事が毎回遅いです。
本当は、ちゃんとした彼氏がいるんじゃないか？と邪推してしまいます。
返事の内容には「ちょっと、落ちていたので」とか「忙しくて」などの一言は必ず入ってます。
なので、他に彼氏がいるのか？という話は切り出しにくいのですが、切り出そうと思います。
でも、もし、本当に忙しかったり、落ちていて返事が遅いのなら、その話を切り出したら傷付けてしまうようにも思います。
もし、女性のメンへラーの方がいらっしゃいましたら、どういう話のされ方をされたら傷付かないですか？
教えて下さい。
また、メンへラーの彼女を持つ方、同じような経験をされた方、対処法、教えて下さい。
もう、信じられなくなった時点で別れるべきなのでしょうか？
電話は僕が苦手なので、できません。
互いにメンへラーな時点で別れるべきなのでしょうか？

勝手な質問で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

>>90ですが、もしスレ違いなら、どこか誘導して下さい。
重ね重ね、すみません。
誰に頼ればいいのか分からなくなってる状態なので…。

>>高田ｼｭﾅｲﾀﾞｰさん、ひとつだけモナー先生
返信遅くなってしまいすみません。
実は、近くに精神科が無かったので躊躇していたんですが、内科でもいいんですね。
これで、病院にいく決心がかたまりました。
本当にありがとうございました。

>>90
不安になりますよね。
でもそういう質問をすると相手は思いの外傷つくようですよ。
直接きいても本当の事を言うとは限らないし。
浮気されているかどうかはもう少し様子をみたらいいと思うけど、どうしてもききたいなら
“メールの返事が来るまでの間、少し不安になる”という感じで相手を責めない感じで言ってみたらどうでしょう。

モナー先生、質問させてください。

今、学校のスクールカウンセリングというのに通っています。週に一回です。
何を話しているかというと、思ったこと、感じたことをただもう垂れ流しです。
確かにスッキリします、だけど、だけど、心の中の本当の部分は吐き出せません。

多分、「カウンセラーに嫌われる・アブナイと思われる」っていうのが怖いんだと思います。

スクールカウンセラーって、何を話せば良いんでしょう？
意味わからない質問でごめんなさい、なんていうか、頭の中はブットびそうなのに
話せない、話したらダメ、みたいな抑圧があるんです・・・・・・・

もう一つ気になるのは、ある先生（アメリカ人）が私のことをすごく心配しているらしいこと。
こないだカウンセリングで話をしたら
「○○先生（上記の先生）が、貴方のことをすごく心配していたんですよ、今日も、授業の後に
貴方をここに連れてくるんだ、って言ってましたよ」
ってカウンセラーの先生に言われたんです。

そういわれたら、なんか、申し訳なくなって、こんなアホのクズを心配してくれるなんて、
もうムダだって、意味ないってわけわかんなくなって、結局ムニャムニャとごまかして
ほかの話題にしちゃったんです・・・・

私は、治療を拒否してるんでしょうか？治らなければ良いと思ってるんでしょうか？！

モナー先生回答ありがとうございます。
前までトランコロンを処方されていたんですが、副作用なのか
便秘が強くなるので中止になり今は朝・夕２回ジメトックスと
便秘の時にラキソベロン液、下痢の時にミヤＢＭ、お出かけ＆不安時にレキソタン５mgの処方です。
トランコロンを処方される時、医師が「コ○ネルっていう薬もあるんだけど
これは薬価が高い上にあまり効果がないので出しません」と言われました。
実際、過敏大腸スレでもコ○ネルは効かないという声が多いです。
あと次回の診察（今週末）から新しい別の薬を出される予定です（薬品名は不明）
なんか同じクリニックに来ている別の過敏大腸の人にその薬を出したら効いたらしいんです。
それで「あなたにも同じ新しい薬出しますね」って言われました。
便秘と下痢の繰り返しのほうは、ラキソベロンでほど良く便を全部出したのでいいんですが
おなかがゴロゴロしたり、下痢かなぁ？っていう軽い腹痛があります（これは生理前だからかもしれません）
なので次回はラキソベロンの効果のほどと、夜になると不安になったり
おなかが痛くなったり、外出すると吐き気がして出かけられなかったりを説明しようと思いますが
これでいいでしょうか？
何度も続けて質問すみません。

>>87
回答ありがとうございます。
とりあえず薬の件を相談した所、今日来てくださいといわれたので言ってみると
完璧に合わない事が判明したのでソラナックスが別の薬にかわりますた。

> 毎日トレーニングをしないといけないという事もないんですよん。

ん〜、何て言うか今は外で体を動かしたいんですよね。
それで例としてジムをあげたっていうか・・・説明不足でしたね。
先生にその悩みをぶちまけた所、とりあえず今できる事から。まずは安定させましょ
との返答が帰ってきました。
言われて見りゃそうだよなぁと思って納得、しばらくは静養に努めます（といっても学業休みませんがｗ；）

後「出来ることから少しずつ」と言われたんで、モナー先生の言われた・・・えーと
アドバイスっぽい事を参考にしてみようと思います。
ありがとうございました。

↑　すいません82ですorz

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸運といい、不運といい、それは後になって言えることである。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　─大川博（実業家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>88さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
さてどうするかやね・・母の妹を相続人にすると
(つまり貴方が相続放棄するという事やね）
保険金の額によっては相続税(または贈与税）で取られてゆくことになる。
その金額が心配やね。贈与税と認定されればごっそりと取られます。

んで考えたんやけど、まず貴方が４５条（精神障害者手帳）で３級なり1級なりの
認定を受けておいて手帳を交付してもらう。(これで生保が受けやすくなる）
母の保険金が下りて一旦は保護解除、で勉強(大学に行く）。それと貴方は年金の支払い免除を
受けているはずやから45条の等級によって傷害年金の支給が有ると思う(少ないけどね）
まずこれだけの事をして大学に行きましょ。アー遺族年金も有るかもね。

結果、貴方の病状が思わしくないという事で大学辞めるなら再度貴方が生保の申請をしたら
どうかと思いますわ。
ほんでちょっと弁護士さんに聞いてもらいたいんだけども・・自分の記憶では
生活保護者の死亡保険金が資産に当たるとして保護打ち切りをしたことに対する
裁判が有って判例が有ったような気がするんだが、確かこの場合、資産には組込まれないと
されたような気がする。学資保険での判例は見つけたが、死亡保険金の判例は見つけられなかった。

それと母が亡くなられた場合、生活保護の継続と言う形にはならないと思う、新たに貴方自身の
保護申請をする事になると思う。ヤパーリそれを考えても貴方の45条申請は必要やと思う。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸運といい、不運といい、それは後になって言えることである。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　─大川博（実業家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>90さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
解離性同一性障害で無い限り二股はしにくいだろうなー
疲れるしね。
彼女が本当にメンヘラーなら、今の状態が貴方との最大の
距離感なんだと思う。お互いがメンヘラーなら個人個人の距離感って
物が有るのがわかると思う。もっと距離感を大切にしたいのなら
貴方はメールに頼るんではなく電話する事、好きな人間の声って
抗不安剤の役目も果たすんだよん。
カマをかけたいのなら交信をストップして彼女から何時メールがくるか
計ってみる事。その上で聞けばいいじゃん。｢わしの存在が邪魔かな？」と。
メンヘラーだから交際はだめということはない、問題は足を引っ張って
二人とも落ちてしまわない事が大事、それだけは気をつけてくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸運といい、不運といい、それは後になって言えることである。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　─大川博（実業家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>94さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
カウンセラーとの信頼関係の樹立ができていないからやと思います。
カウンセリングで「いい子」を演じなくても良いんだよん。
自分の腹の中にあるものを吐き出せばいい、後はちゃんと誘導してくれるはず。
もちろんカウンセラーの顔色をうかがう必要も無いんだわ。
だから何を言ってもいいんだよん。
それと自分を卑下しない事、どんな貴方でも自分を楽しむ義務があるんだわ。
カウンセラーはあなたを嫌う事はないし、途中で放り出す事も無い。
カウンセラーを利用して貴方の心の澱みを綺麗にする.それだけの事。
カウンセラーにはちゃんと報酬が支払われています。使える物は使いましょ。

>>95=>>79さん
過敏性腸症候群にラキソベロン・・・
それで調子が良いならそれでいいが何だかなー
コロネルはね直接便通を調節するもんじゃないんだわ。
便の柔らかさを調節する薬、効くも効かないもワカランと思う。
成分は大雑把に言えばナプキンのに使われている高分子吸収体．
だから特に便秘−下痢の交代型に使いやすい。
新しい薬ねーセレキノンかチアトンか・・・

次回の医師への話はそれでいいと思います、付け加えるなら
毎日の便通の時間と回数、形状を伝えておけば間違いが無いでしょう。

>>96=>>92さん
メイラックスに変更ちゃう？
とりあえずストレス発散に努めてくださいな。
ストレス発散が食に行かないように、食べたくなったら
バニラエッセンスを入れたコーヒーを飲んでも良いかも
バニラの香りは食欲を抑制するらしいです。お大事に。。

モナー先生ありがとうございます。
過敏性大腸にラキソベロンて良くないんですか！？
便秘が長く続いたのちにひどい腹痛と下痢になるので医師に相談したら
最初はアローゼンを処方されたんですが腹痛と下痢になり合わず、
次に処方されたフォルセニッドは数日間下痢が続いて、またまた合わなかったので
最終的にラキソベロンになったのですが・・・

>>100
モナー先生、ありがとうございます。
そっか・・・・そうですよね・・・そういう「職業」についているんですもんね、
そこらの歩いてるヒトじゃないんですもんね！

今度から、良い子、を演じないように、少しづつですがやってみたいと思います！

>>98
貴重な意見をありがとうございます。
大変参考になりました。
私としては、大学への夢を諦めないと言う方針で行こうと思います。

質問させて下さい。

子供の頃からたまにリアルな悪夢に悩まされてたのですが、
薬を処方される様になってから処方薬を飲まずに眠ると100％グロい悪夢をみます。orz

石診断は鬱、不安神経症、軽い対人恐怖症と診断され通院歴1年3ヶ月。
処方は　就寝前：パキシル10mg、サイレース1mg,
毎食後：ワイパックス1.0 です。
どの薬が悪夢を見させるのか分かりません。
石に言っても副作用とは認めてくれないし orz

一時期、パキシルが効いてないかも？と石に言われ自分でもそう思っていたので、
アモキサンに処方を変えてもらったのですが自分には合わなかった様で
逆に寝っぱなし状態になってしまいました。
それからはまたパキシル10mgに戻りそのままの処方に至っています。

夢日記もつけていますが内容の大体は戦争、ひたすら追いかけられる等、
自分が日頃怖いと思っている事ばかりで
何故だか夢の中で「これは夢だ」と認識した事がなく、非常に怖いのです。

処方薬をちゃんと飲んでいればいいのですが
早朝4時等に「もうこれは自力で寝れるかな？」と思って薬なしで寝ると
グロ悪夢の繰り返しで　orz

「最近、調子がよくなってきたね」と、石にも言われていて、
現在、自宅療養中なので「いつかは社会復帰！」を目指してはいるのですが…
もし断薬し始めたら毎日悪夢を見るのか…思うと怖くてたまらないです。(´；ω；`)

>>106さん
朝４時に入眠ですか？　昼夜逆転しちゃってるのかな？
副作用というよりも、抑圧がとれて、夢を見やすくなったのでしょう。
サイレースを毎日飲むようにされたらいかがでしょう。

>>107
昨夜はたまたま4時迄調べ物をしていたので
久し振りに自力で眠れるかなと思ったのでした。 orz
いつもは24〜2時位には眠薬投入で入眠しているのですが。

問題はどの薬で悪夢を見るのでしょうか？
減薬をした時にも悪夢を見るのでしょうか？

怖い(´；ω；`) どなたか経験ある方いらっしゃらないでしょうか？

>>108さん
睡眠薬で寝ると、その怖い夢を見なくて済むのなら、薬の世話になりましょう。
それと、主治医に、その夢のことは、話してありますか？

>>109
どの薬を減薬した場合に悪夢が見てしまうか？
を>>106 は相談してんじゃないのか？
＞どの薬が悪夢を見させるのか分かりません。
＞石に言っても副作用とは認めてくれないし orz
って事は主治医には話してるのでは？

>>106
やっぱり悪夢を見せてるのはサイレースかな。
厳密に言えばサイレースにはそんな作用は無いけど、
精神状態が悪いから悪夢を見てしまうんだと思う。
夢なんて、所詮自分自身が創り上げた幻想、って割り切れればいいんだけど…。
参考までに、私はサイレース＋ラボナで悪夢は全く見ない。
というか、夢自体全く見ないor覚えていない。
ただし、ラボナはODなどしようものなら、マジで洒落にならない事態に陥るから注意すべし。

モナー先生はとても大きなお方だなぁと尊敬してますが、お年を聞くのは反則ですか？

いきなりごめんなさい。答えたくなければスルーしてください！

飼っていた鳥に今日取り返しのつかないことをしました。
虐待をしていました。
一ヶ月くらい前から、おとなしかった鳥が急に血が出るまで私の手を噛むようになりました。
鳥かごの掃除をする度に噛まれ、私は次第に噛まれたら鳥を無理やり握っていました。
今日もそんなことをしていて、度が過ぎました。
ずっとこの虐待をやめねばと思っていました。
なるべく鳥かごに近づかないように、気にしないようにしようと考えていました。
でも思い通りにならないと、頭に血が上り自分をコントロールできません。
私は人からよくいじめられ、そのつらさを知っているのに、私よりずっと小さくて弱い鳥にこんなことをしてしまうなんて、
ここまで最低な人間は私以外にはいないと思います。
何の罪もなく、必死に純粋に生きていたのです。
今からだ中が震えています。
本当に取り返しがつかないのです。
本当は私が死ねばよかったのに。

ごめんなさい。

殺しちゃったの？

自律神経失調症で通院、デパス0.5を一日３回飲んでます。
飲み始めてから物忘れがひどく、記憶が飛びます。
昨日付き合いで、オサレでおいしい食事なお店に行きました。
昔は感動したであろうものが、全く感動がありませんでした。
人とのおしゃべりも、ついていくのがやっとで、そんな自分に
ショックです。もしかして鬱も併発してますか？

殺してしまいました。
まさか死んでしまうとは思いませんでした。
数年前、自殺未遂を繰り返し、入院させられたりしましたが母が長年患っていた鬱病により
自殺して以来、自殺は一番いけないことだと考えてきましたが、
本当に最悪なのは誰かを殺すことで、私みたいな人間が存在することだと気付きました。

>>115さん
多分、デパスの副作用だと思います。
飲み始めて、まだ間が無いのでしたら、少し様子をみましょう。
生活に不自由が生じているようなら、ドクターに相談してください。
ご参考↓
http://www.naoru.com/depas.htm

>>103=>>95=>>79さん
そうやね、過敏性腸症候群(以下IBS）に通常大腸刺激性下剤は
使わないね・・・下痢型IBSにはセレキノン＋ポリフル(コロネル）、これで痛みが強い時は
チアトン追加、便秘型IBSには酸化マグネシウム+セレキノンとポリフル。
消化管運動低下の要因がある場合、酸化マグネシウム＋ポリフルとガナトンかガスモチンどっちかか
両方追加
心理的要因が強いならばトランコロン+セレキノンとセディールか他の抗不安剤かSSRIでも良いかも。
ん何故セレキノンを使わんのか？解らんなー

>>104=>>94さん
マターリ治して行きましょ、

>>105=>>88さん
先読みしすぎて焦らないようにしてくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間には、裏切ってやろうとたくらんだ裏切りより、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　心弱きがゆえの裏切りのほうが多いのだ。　─ラ・ロシュフコー（仏 思想家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>108=>>106さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
睡眠の前半に夢を見るならアナフラニールかトフラニールを少量眠前に追加
睡眠の後半に夢を見るならトリプタノール追加、
夢はレム睡眠の時に見るからねー。

サイレース(ロヒプノール）で悪夢を見る例は多いですな、
もっと長期型(ベンザリン、ユーロジン、ダルメート）辺りを処方されて
様子を見ても良いかもしれません、ただしダルダル感は残るかもです。

貴方が見ている夢は決して悪い夢ではないです。貴方の意識が変わる前触れですわ。
できたら夢をよく観察してみてください。意識の元にたどり着けるかもしれません。

>>112さん
人生の後半、厄年の真っ最中って事で宜しいですかな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間には、裏切ってやろうとたくらんだ裏切りより、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　心弱きがゆえの裏切りのほうが多いのだ。　─ラ・ロシュフコー（仏 思想家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>113=>>116さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
死ぬんじゃないよん。貴方自身に向っていこうとした衝動性が
他に向けられたからそうなたんでしょ。

まだ貴方は母の死を解きほぐして自分の物にしていない状態でしょ？
その攻撃性を自分に向けるんじゃないよ、
生きるエネルギーに変えましょ、まだ自己破壊したい衝動に駆られるかもしれないが
それを生きるエネルギーに変えてやりなさい。
貴方は多分自分を誰かにコントロールされる環境の中で育ってきたんではないかい？
象徴的な事件だけど貴方はその環境を鳥というものを自分に置き換えて
行動しちゃったんだわ、そう言う意味では決して悪い出来事ではない。
幼児期の頃の無邪気な残忍さ、俗に言う「天子の顔をした悪魔」の再現を
したんではないかと思う。これで人をコントロールする事の善悪を知ったんではない？
同じように貴方自身誰にもコントロールされるいわれは無いという事、知ってくださいな。
生きるんだよ。丁寧に弔ってあげたらそれでおしまい、同じ事をしないこと、自分を攻撃しない事。

>>115さん
>>117さんの通り、少し抑鬱もあるのかもしれないが・・
とりあえずストレスを貯めないように気をつけてくださいな。
それとストレス元からできるだけ離れるようにしてください。

モナー先生ありがとうございました。
これはスレ違いでモナー薬局のスレで聞いたほうがいいのかもしれませんが
モナー先生に回答いただいたのでまたこちらで・・・

今日診察で新しい薬を処方されました。
今までは
・ベタマック、ジメトックス　朝・夕２回
・トランコロン　１日１回
・ラキソベロン液（便秘時）
・ミヤＢＭ（下痢時）
・レキソタン（緊張時）
でしたが、トランコロンで便秘に、ベタマックで生理不順になってしまうので今日から

・ジメトックス、ミヤＢＭ、ガスコン　朝・夕２回

になり、他の処方（ラキソベロンなど）は変わりません。
医師の説明では同じクリニックに通院中の過敏大腸の子に
同じ処方をしたら症状が改善したからとのこと。
また、ラキソベロンはどうしても自然にお通じがない時に服用するよう、
乳幼児でも使えるから安全で優しい効き目だから大丈夫とのことでした。
これでいいのでしょうか？

モナー先生ありがとうございます。
書き込んでいたときはもう死ぬしかないと思いましたが、
先生のお言葉のおかげでもう少しがんばれそうです。
もっと感謝の言葉を言いたいですが、口下手なので、これ以上浮かばないのです。
でも、本当にありがとうございました。

>>125=113
モナー先生じゃないけど。
あなたがそうして書き込んでくれることが、十分な感謝だと思うよ｡
誰に強制されたわけでもないのに、書き込んでるんだからさ。

モナー先生いらっしゃいますか？
実は来月私の誕生日で親友が祝ってくれると言うのです。
でも家が遠くい上に（電車で３０分くらい）、最近外出すると吐き気がしたり
下痢したりするので家の近所にちょっと買い物に行くのもできない状況なんです。
友達にはそれは全部伝えてあるんですが、こんな私に
「○○ちゃんと友達になれてよかった」と言ってくれる数少ない親友なので
体調不良で行けなくなって絆を壊したくないです・・・
「もし具合が悪くなって行けなかったらごめんね」ってメールしたんですが
気にする子なので「こっちこそごめんね、無理行ってごめんね」って何回も謝られました。
外出時には心療内科でもらっているレキソタンを飲んでいるんですが
やっぱりダメです・・・
どう対処すればいいでしょうか？

ひとつだけモナーさんこんにちは！
相談させてください。
私は薬を飲むとすごく寝てしまいます。
１２時間以上寝てしまいます。
ちなみに今日は４時に寝て１７時半に起きました。
どうしたらいいのでしょうか？
ちなみに自律神経失調症と中度の鬱です。
年齢は２７歳で、７年前から薬を飲んでいます。
治りませんが....
薬は
朝
ドグマチール50ＭＧ
ビオフェルミン
レキソタン2ＭＧ
パリエット10ＭＧ
ウブレチド5ＭＧ
ですが、昼用として飲んでいます。
本来昼は
ドグマチール50ｍｇ
レキソタン2ｍｇ
ビオフェルミン
を飲まなくてはいけないのですが....
夜は
パキシル40ＭＧ
ドグマチール50ＭＧ
ビオフェルミン
レキソタン2ＭＧ
ウブレチド5ＭＧ
です。
どのように減らしていけばいいのでしょうか？
後、お医者さんにはどのようにいっていったらよいのでしょうか？
眠くてしょうがありません。
アドバイスをください。

>>128
その状態で、さらに口の中が乾く・凄く喉が渇くという症状が現れている場合、すぐに医師に電話を。
私の場合も薬を換えて、128さんと同じような現象になりましたが、
「すぐに服用を止めて今日来てください。薬の話しをしましょう」と急ピッチで話が進みました（苦笑；）

とりあえず睡眠時間としては少し多すぎですが、今までの反動がきているのかな？とも言えます。
が「寝ても眠気が残る」「１２時間以上寝て、おきて、それでもまだ眠い」「眠気で何も考えられない」
場合、完全に薬が効きすぎているので、医師に「薬を飲んだら凄く眠くなって耐えられません」
といえば薬をかえてくれます。

薬の種類は豊富なので、変更は容易なはず。
ゆっくり治していきましょう。

>>115です。
>>117さん。モナー先生ありがとうございました。
お医者さんに相談してみます。

>>124=>>103さん
とりあえず医師の処方だから様子を見てみましょ、
繊維質を摂るために寒天とかコンニャクとか摂るようにしてみてください。
それと朝おきたら冷たい水を摂る事、オリゴ糖もいいですよん。

>>125=>>113さん
動物ってね、扱いもあるんだけど、飼い主の気持を映す鏡となることがあるんだわ。
落ち込まないようにネ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　もっとも親しき友人というのは、つねに兄弟のように退屈である。─萩原朔太郎、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　
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／
貴方の家ではダメかな？それか行ける範囲の
カラオケ屋とか。
大事なのは気持でしょ、うれしい気持を受け取る場所は
何処でもいいやん。
公園でもいいし･･･大事なのは心だよん、いい友達やん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　もっとも親しき友人というのは、つねに兄弟のように退屈である。─萩原朔太郎、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
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排尿困難ある？無ければウプレチド落としてもいいかも。
ビオフェルミンは別に重大な副作用はないし
眠気の犯人、ドグマチール、パキシルが有力やと思う。
レキソタンは眠気の少ない方やし・・・
とりあえず睡眠時間の延長を訴えましょう。

それか一旦全部の薬を切って様子を見るのも手です(医師と相談の上）
脱力発作(ウプレチドに関係するかもい知れないが）があり、睡眠時幻覚が
出るようであればナルコレプシーの可能性も無きにしも非ずです。
セカンドオピニオンを行ってもいいかもしれません。
（必要があればMRI）

>>130=>>115さん
ﾉｼ、お大事に。。

生きる目的がなくなって、色んなことがドッと押し寄せてきますた
躁鬱、パニック障害がひどくなりますた（特に躁鬱、パニックはまだ軽めかも）

親があぼーんしてるので働かなきゃ生きていけないんですが、
何のために生きてるのか、これからの将来のことを疑問に思うのと、
病気と、元より体がそんなに強くない事の合わせ技で働く気が起きません
今はかろうじて気力を振り絞り、深夜のバイトをしていますが、
バイト中常に死ぬことを考えてしまいます。いつまで続くやら・・・　

周りは軽く、生きてればいいことがあるとか言いますが
それはあくまで「普通以上の」（悪い意味ではありません）人の事だと思います
今の自分がこれ以上生きていてもそうだとは思えませんし実際そうでしょう
友達はいますがなぜか皆、医者や弁護士や一流企業の社員でこれからも
今までのような人付き合いが出来るのか不安です。

うーん・・・何を相談したいのかな・・・
周りに相談できる人もいなくて（誰にもいってません）、精神状態が最低な状態なのに
気力とか根性というやつを振り絞らないといけないのがとても辛いです
もう死んでもいいんでしょうかね

>>136さん
あなたの文面からは、「生きたい、生きたい」って声が聞こえてきますよ！

>>136
死なないでくださいな。
お友達はあなたを利用しようとしてお近づきになったわけではないのでしょう
肩書きなんか気にせずに普通に友達として接していけばいいと思います。
辛い所を頑張って働いて生きているのは心のどこかで生きたいと強く願っているからだと思いますよ。

モナー先生レスありがとうございました。
友達の家が遠い上に、相手が子持ちなので私の家に来たりすることは難しいのです。
なので遊ぶ時はほとんど私が友達の家に近いショッピングセンターなどに
出向く場合が多いんです・・・
モナー先生の仰る通り本当にいい友達なので断って相手の好意を無駄にしたらと思うと
もう頭の中が真っ白になります。
１１月は他にも避けられない予定がいろいろ詰まっているので
今回は「体調が良くなったらでいいかな？」と言って断るつもりでいます。

モナー先生レスありがとうございます。
薬をいったんきるのは恐ろしいです。
７年間心療内科の薬にたよりきってきたので....
とにかくドグマチール減らしてもらえるように頼んでみます。
どのくらい減らせるものなんでしょうか？
後、レキソタンは一回なくしたら気持ち悪くなってしまったんですが
それでもへらしたほうがいいのでしょうか？

>>137>>138
そうなんだと思います
本当は生きたいんだと思います｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
本当はまた目標持ってそれに向かって生きたいんだと思います
何でこんな性格（精神状態）なんだろうなぁ　漏れ．ﾟ･（つД｀゜）

相談も何も自分で何とかするしかない問題ですよね(´・ω・｀)ｽｲﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ

モナー先生相談させてください。
現在鬱病の治療で服薬しています。
パキシルという薬を飲み始めてから勃起力が弱く成りだし、射精も
困難になってしまいました。一度、先生に内緒で勝手に飲むのをやめたの
ですが、多少そっち方面は回復したものの、鬱がひどくなってしまい、
再度飲んでいます。（やはり、そっちも弱くなりました）
現在、妻が高齢（３６歳）で第二子を強く望まれているのですが、
射精できない状態で悩んでいます。
　＜ご参考＞服薬一覧
　　　朝　トレドミン25�r＊１
　　　　　ソロン50�r＊１
　　　　　ソラナックス0.4�r＊１
　　　　　ルボックス50�r＊１

　　　昼　トレドミン25�r＊１
　　　　　ソロン50�r＊１
　　
　　　夜　トレドミン25�r＊２
　　　　　ソロン50�r＊１
　　　　　ソラナックス0.4�r＊１
　　　　　ルボックス50�r＊２
　　　　　パキシル20�r＊２

　就寝前　デシレル25�r＊１
　　　　　レンドルミン0.25�r＊１

もし、改善方法等（薬以外でも）アドバイスいただけたらと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　教育は結構なものである。しかしいつも忘れてはならない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 知る価値のあるものは、すべて教えられないものだということを。
|　楽苦　∧◎∧ 　 ─オスカー・ワイルド（英 劇作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>136さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
生きる目的ねー・・何故貴方は人と比べるの？
収入が良いからとか社会的地位が高いとか
それが全て幸せに繋がってくる物ではないもんだよん。
わしの学年の同窓会が２年前にあったんだけどね、
ベントレーやらフェラーリやらベンツのオープン（CLKだっけ？）やら
女性はエルメス？のクロコのケリーバック持ってたり・・・
けど幸せそうな顔をしていたのは一人だけやったね。
物って物は金が有れば買える物でしょ？医者も弁護士も勉強すればなれるものやん
人を騙したら金になるし・・・でもそれで物が買えても所有欲が満たされるだけちゃうかな？
ホリエモンは「女でも金でどうでもなる」と考えているらしいが・・・本当にそう思っているんだったら
大間違いやね、（そんな事を言う奴は一度金持ちになって言え！と言われるかもしれないけど・・）
ワシらの世代はバブルの恩恵を少しだけ受けた最後の世代やから、少しだけそう言う人間の
醜さは知ってるし、少しそう言う遊びもした、そう言う人たちの凋落も見てきた。
(自殺した人、夜逃げした人たくさんいたよん）
これだけ人の目を見てきて一番輝いてたのが誰やと思う？ネパールの街角でゴムの束を
蹴って遊んでいる子供たちの目なんだわ、「知らないでいる事」がよい事ってあるんだよん。
知ってしまえば欲が出る、渇望してしまう。でも知らなければそんな欲望なんて起こらない。
友人関係もそう、所謂「大人」って奴になってしまうと損得で付き合う奴も出てくる。
そう言う人はそう言う世界に行きたいんだから放っておいて、貴方は貴方でそう言う階級や
金銭等を抜いて付き合ってゆけば良いんとちゃうかな？
金なんか食って寒さをしのげて、少しだけおでん屋で酒が飲めて・・そんなもんで良いんとちゃう？
クラブ（あー踊る所とちゃうよん）に行かないと友達付き合いができないなんて事は無いでしょ？

生きることを難しく考えないで生きましょ、　　続く・・・

>>136さん　　　続き・・・

貴方もその内に愛するパートナーができる。
そして子供が生まれる、そこんところやと思うねん。
貴方の後ろにあるものを見ずに貴方自身を愛してくれるパートナー、
笑顔と笑い声の絶えない家、人が集まってくる家、それだけ有れば
十分やと思う。北新地の高いイタリアンのスパゲッティーより愛するパートナーが
家にあるもので一生懸命作ってくれたふにゃふにゃのケチャップまみれの
スパゲッティーの方がしみじみと美味しいもんだよん。
貴方が探している物、遠くにあるんじゃない、貴方のすぐ横に有るんだわ。
肩肘張らんとシンプルに生き方を考えてみましょ。本当に必要な物なんか
たいしてあるもんじゃないよん。｢毎日が死んでもいい日」にすればいい事やん。
貴方が背負っている荷物、降ろしてご覧、必要の無いもの捨ててみてご覧
楽になるよん。

>>139=>>127さん
余り｢好意を無駄にしたら・・」と考えないようにしましょ。
ストレスが溜まります。
行けなかったら手紙を書いてみたらどうかな？
メールより、電話より心がこもっていると思うよん。

>>140=>>128さん
医師と相談やね、気持の上でレキソタンが無かったら不安に思うなら
お守り代わりに持っておきましょ、
自分の中では睡眠時無呼吸症候群があるかもと考えてるんやけど・・・
医師にその可能性があるかどうか聞いてみてください。
薬を切らずに睡眠専門外来を受診しても良いかも。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　教育は結構なものである。しかしいつも忘れてはならない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 知る価値のあるものは、すべて教えられないものだということを。
|　楽苦　∧◎∧ 　 ─オスカー・ワイルド（英 劇作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>142：916さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
処方から大分不安が強そうやね・・・
前日一日だけ薬を飲まなかったら大丈夫やと思います。
嫁さんには基礎体温をつけてもらって、排卵日狙いで
行っちゃって下さい。

それと嫁さんと十分に話し合ってください、子供を作ることよりも
育てることが精神的にヘビーです、嫁さんが一人ででも育てててゆけるか
貴方が子育てに参加できないときのバックアップ体制が取れるかなど
十分に話し合われる事を薦めます。

日頃の夫婦のスキンシップ、重要です。お互いにマッサージし合うとか
一緒にお風呂に入るとか、言葉にするとか･･･キスだけでも女性は逝くんですよん。
子供が気になるなら少し人に預けてファッションホテルの利用も良いと思います。
愛し合う環境を変える意味で・・余り子供を作ることだけ考えないようにしてくださいな
「一つになる」「エネルギーの循環をさせる」気持で無邪気に陽気にしましょ。

モナー先生こんにちは！
アドバイスありがとうございます。
相変わらず、寝っぱなしです。
レキソタンは減らしてみるようにしたいと思います。
お守りとしてもっておくにせよ。
今週ドグマチールを50ｍｇからナングラムか減らしたいと思うのですが
一般的にどのくらい減らしていけばいいのでしょうか？
睡眠時無呼吸症候群ってなんですか？
それは医師に心療内科の医師に聞けばわかることなんでしょうか？

>>148=>>140さん
3/4程度やろうね、でも無理したらアカンよ、
調子が悪くなったらすぐに追加できるようにしておいてくださいな。
睡眠時無呼吸症候群は
http://nikkeibp.jp/sj2005/special/17/index.html?cd=special_adw
で解説されてます。心療内科の医師はもちろん知っているはずですわ。

>>143>>144
漏れなんかのために長文ありが�d

＞北新地の高いイタリアンのスパゲッティーより愛するパートナーが
家にあるもので一生懸命作ってくれたふにゃふにゃのケチャップまみれの
スパゲッティーの方がしみじみと美味しいもんだよん。

そうなんだと思います。。。
まずは病気を治す事、それを目標にﾏﾀｰﾘやって逝こうかなと思いますた

モナー先生の言葉って好き。
私も生き方わかんなくて混乱してる。
でも先生の言葉で、また泣いた。
悪い意味じゃなくて励まされて。
先生ありがとう。

親はネットは信用するなとか言うけど
ネットがあるからこそ
私は先生の言葉を知れて安心できてる。

自分を変えたい…

いつからウツかわからないんです
多分１２歳で予備軍になってたから
ウツ＝私なのかもしれません
幼い頃は今より大人で回りが見えてました
明るかったです
昔に戻りたいんです
１６年暗いままが続いてます
もう気を使い周りに機嫌を伺う私はいやです
それで友達なくしたくないです

また病院やカウンセラーが近くにありません
どうにかしたいのですか…

ひとつだけモナーさんこんにちは。
ドグマチール減らしてみるようにお医者さんに言ってみます。
睡眠時無呼吸症候群というのは自分から睡眠時無呼吸症候群ですかって
聞いてみるのが一番なんでしょうか？

>>150=>>136さん
ﾉｼ、自分の心と相談して無理をしないで治してゆきましょ。
薬は心の杖だと思ってくださいな、お大事に。。

ぁぁ・・一生懸命に焼き過ぎて焦げ焦げになったハンバーグがなつかしーね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　発見の旅とは、新しい景色を探すことではない。新しい目を持つことなのだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　─マルセル・プルースト(仏 小説家)
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>151さん　　　
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／
アリガトね。生きるのは難しく考えたらきりが無いよん。
一杯笑って、悲しい時は一杯泣いて、一杯愛して・・・
出会いもあるけど別れもある・・でもいつも心の中にあの人の
笑顔は残っている。同じコロンが香る時、思い出しては又心の中に
そっと沈めて・・・少し痛む胸をおさえて遠い目をして・・。
ちょっと休んだらまた新しいハプニングに心を躍らせて前を向いて
歩いてゆく、それで良いんじゃないかな？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　発見の旅とは、新しい景色を探すことではない。新しい目を持つことなのだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　─マルセル・プルースト(仏 小説家)
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>152さん　　　
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友人(人)が離れてゆくのは仕方が無い事だよん。
離れてゆく人もいれば貴方に惹かれる人もいる。
結果を考えすぎて動けなくなったら意味がないじゃない。

自信を持って自分のできることをして、それでダメだったら
またその時に考えたらいいじゃん。
恐れたらアカンよ。道は一つじゃないんだわ。
反応を考えずに自分を表現してみましょ、感情へ殺さないように。
失敗から学ぶ事って多いんだわさ、貴方は自分を楽しむために
生まれてきたんだよん、苦しむために生まれてきたんじゃない。
失敗は苦しいと感じるかもしれないけど、成功をよりうれしく感じるために
有るんだわ。

病院は保健所に行くか電話したら教えてくれると思う、それでも近くになかったら
内科でもある程度の心の薬をもっているから大丈夫やと思います。

>>153=>>148さん
そうやね・・・睡眠時無呼吸症候群は睡眠専門外来
(大学の付属病院に有るはず）に行くか、
今の医師に｢睡眠時無呼吸症候群の可能性は無いでしょうか？」と聞いてもいいと思いますわ。
問題は処方が開始されてから起こったならば処方が原因やし
処方を受ける前から起こっていたなら可能性は高いと思います。
薬が原因やったら一ヶ月ほどで慣れてきて治まるはずなんやけどねー・・・

>>156
内科でもある程度は・・・と聞きとても安心しました。
そうですね。失敗のお陰でって思うようにします。
今読み直したら、反省しすぎてて動けなくなってたように思いました。
あまり考えずに気楽にﾏﾀｰﾘしていこうと思います。

ありがとうございました

モナー先生ありがとうございます。
あさって病院に行って聞いてきます。

こんにちは。

最近勉学の方（通信制です）で、何だか自分を追いつめてる感じがして仕方ないです。
結構ハードスケジュールなので、これこれこうしないと一週間サイクル出来ないって感じで。
元から鬱病（不安がとても強い、過呼吸等あり）だったのもあり、最近鬱の方がますます進行してきて・・・。

正直自分でも一日ぐらい休み取ったらいいと思いますが、休みを取っても、
それを休みと思えないというか。
何て言ったらいいのかな、休んでも次の日あるんだなぁと思ってブルーになって
結局ため息ついちゃって休みになってない、こんな感じです。

通院していて、予約もとってあるんですが、今の状況がかなり限界点に来てるので、書き込みさせていただきます。

辛いことから投げ出す事も考えましたが、それをやったら鬱病で休んでて
ごろごろしてた自分と変わりないような気がして・・・後、親に申し訳ないような気がして、第一自分で
進んだ道なのに放り出すなんて出来なくて・・・。

今はヒーヒーいいながらテキスト勉強しています・・・。
ここ数週間酷くて、最近では頭がホワーっと真っ白になってきたり、寝る＝明日の勉強がある
と考えて、このまま起きなきゃいいのに・・・と、何だか自殺めいた事に思考が向いてしまい
正直自分でも恐ろしいです。

どうしたらいいのか分かりません。何が何やら・・・。

人生相談みたいな感じなんですが意見聞かせて下さい　助けて下さい

出来れば学費が払えず退学してしまった大学に復学したいです
というか今はそれが出来るというのを支えに生きてます
親や親戚などからの援助は期待できず、自分で稼ぐしかありません
しかし１０００万近くのお金を何年かで貯めるのはほぼ不可能かと思います
月給２０万の仕事をしたとしてそれを全額貯めても年２４０万

それに今、鬱（精神疾患）を理解してもらず親に追い出され、
弟のアパートに居候させてもらってます
しかし弟からも早く出て行くよう頻繁に愚痴を言われたり、怒鳴られたりします

もうこれらを解決するには普通の仕事（今はバイトです）では無理かなと思い、
声をかけられたのをきっかけにホストをやろうかなと思っています
でも周りはみんな「ホストはやるな、それだけはよくない」って言うんです

言われずともその意味はわかりますし、自分としても出来ればやりたくはありません
けどじゃあ他にどうすれば？と聞くと「頑張れ」と言うんです　ただそれだけ
もちろん中には出来る限り強力してくれる、という友達もいてこの上なく嬉しいのですが
解決には至らず（友達に失礼な言い方になって本当に申し訳ないんですが）
漏れが毎日毎日病気で辛い時もバイトに逝き、その最中もどうすればいいか考え、
夢にさえ出てくるほど悩んでるのに「頑張れ」って
それはもうしょうがないですけど、一体どうするべきなんでしょうか？
本当にもうわかりません　気が狂いそうです・・・
　

>>161
欝を患ってる人にホストは難しいと思う。

下剤飲みすぎたら、なんていう痔になるんですか？
あと飲みすぎたら脱腸するって本当なのでしょうか？

>>158=>>152さん
ﾉｼ、お大事に。無理をしないようにしてくださいな。

>>159=>>153さん
参考
http://www.kaimin.info/
ここにある睡眠日記などを活用してもいいと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人を不安にするのは、物事ではない。物事についての意見だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─エピクテトス（ローマ 哲学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>160さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず勉強を楽しめる自分を作れないかな？
やりたくもない勉強を無理にしたらしんどいでしょ？
どうしたらやりたくなるか、考えて見ませう。

後はONとOFFをしっかりとつけること、馬車馬のように働き
王様のように遊ぶ・・・そんな考え方で良いのではないかと思います。
後はワシが良くやっている方法なんだけど、布団の横に食い物を
用意しておいて、眠剤を多めに飲んでひたすら寝るって事をする。
寝る事でひたすら頭のメインテナンスウィザードをしてやる。
とりあえず病院に行って処方を受けましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人を不安にするのは、物事ではない。物事についての意見だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─エピクテトス（ローマ 哲学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>161さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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親や親戚に頭を下げられないかな？
土下座してでも、利子をつけても借りたい
(そうやって勉強したい）意志を表現できないかな？
断られたらその時考える事にして今できる事、やって見ませう。

ホストなー、けして楽な仕事やないよん、それとゲイの売り専の
ホストかもしれないし・・・水商売は客の酒を飲んでナンボの世界やよ。
一日にボトル一本は軽く行く、腹が膨れて酔いが回ったら便所に吐きに行く。
時には枕を持たなければいけないときもある。相手を選べないよん
50歳のおばはんでも仕事(寝る）しなければいけない時もあるんやけど・・・
できるかな？固定給は安いよ、殆どがインセンティブになる。
それと金銭感覚が麻痺するからね。辞め時はしっかりと決めておかなくちゃ
ズルズル行ってしまう。昼は土方、夜はガードマンで行って、必要経費を最低にして
３年強で１.０００万貯まると思いますわ。ところで入学時に１.０００万要るの？
働きながら勉強するって方法もありますよん。

>>163
切痔やね、飲みすぎたら脱肛するんではなくて
便が貯まってカチカチになった時に薬を飲んだら
脱肛になることもあります。必要があれば摘便
http://www.geocities.jp/tokusyukyouiku/tekiben.html
するのも手です。

167さん
私は元々、痔を持っています
マグネシア？便を柔らかくする薬を一緒に飲んでます
先生や薬局に相談してから飲みました
便秘にならずをすんでます

私も相談にしますた
自分を認めてあげたり大切にする
その効果や重要性はわかります
でもどうしてもうまくいきません
頑張った事日記をつけたり
心で偉い！と思うとか頑張ってはいるのですが
いざ悪い事がおきるとﾌﾘﾀﾞｼに戻りとても苦しいです

もう一つ悩みがあります
それは怒りの気持ちです

拒絶され逆キレしています
私の中には言いたい事言って悩ませ頑張らせて
で拒絶かよ、ふざけんな！！！
って気持ちになってるんです
我慢してた分が爆発しそうで怖いんです

>>161
ﾎｽﾄやってる方って全員とは言いませんが､欝の方いますよ｡

安定剤､眠剤飲んでる方もいらっしゃいます｡

ﾎｽﾄは体力的､精神的にとても辛い仕事ですよ｡

他の方々の話見てたら私の悩みなんて小さすぎる！！
って感じなのですが、私なりに凄く悩んでいる事です。
ご意見お願いします。

九月の初め頃に、凄く仲が良かった友達に避けられるようになりました。
例えば、私の事が嫌いになったとか、そういうのだったら
諦めもついたのですけれど、そうではないのだそうです。
一度、話し合ったときに聞いた話では同年代の子が怖いと言っていました。
家でも色々辛い事が有って、問題を上手く解決できないのだそうです。
「何かできる事は無い？」って聞いたら「あなたにできる事は何もないよ」
と言われて、私としては、もうどうしていいのか解らないのです。
もうずっと避けられている状態が続いています。
この間、その子が友達をカラオケに誘ったという話を小耳に挟みました。
「怖い」って言ってたのに、と　どうしても不信感が募ってしまいます。
他にも色々なストレスが溜まったせいか、リストカットが止められません。
近くに相談できる人もいません。
学校に「心の駅」というのがあるのですが、そこに行って何を、どう話せばいいのか。
解らなくて結局ずっと相談できずにいます。
最近は、その子の顔を見たり、声を聞いたりすると吐き気がするのです。
そして、つい最近、その子がリストカットを始めました。
もうどうすればいいのか、何をしてあげればいいのかが解りません。
死にたい、と死にたくないが頭の中でぐるぐる回って混乱します。
私はどうすればいいのでしょうか。

ﾚｽしたついでに私も相談させてください｡

精神的にｷﾃ学校休学して少しの間､働きもしないで家にいました｡
最近になって｢働きたい!｣と思うようになり､ﾊﾞｲﾄの面接を受けて採用されて今日から仕事なのですが､

｢行きたくない｣､｢何もしたくない｣と思うようになってしまいました｡
あんなに楽しみにしてた仕事なのに・・・

こういう気持ちってなんで出てくるんでしょう？
最近はﾍｺむようなことはありませんでした｡

まとまってない文ですみません｡

>>13>>17です、
モナー先生、お久しぶりです。

なんか気持ち的に余裕がなくなってきました。

やることが何でも遅いんです。

でいっぱいいっぱいになって一気にキレるんです。

０歳と４歳の育児中ですが、上の子にかなり気をつかわせているようでやたらいい子で機嫌取りみたいに振る舞ってきます。その態度にまた嫌悪してしまったり…

下の子を妊娠したくらいから上の子に対しての嫌悪感がすごくなりました。

しばらく調子がよかったのでその分も愛情を与えて頑張っていこうと思ってましたが、
先日、上の子が園でいじめられてることが発覚してから激しく情緒不安定になってしまい、また上の子を嫌悪してしまうようになりました。
私は今、とても不機嫌で子供をコントロールする母親…

不安定になると家の中もなんだか片付かない感じで、余計にイライラしてしまって、頭の中がまとまりません。

園であったつらいことを言えるような家庭にしなきゃと思いつつ、どんどん追い詰めてしまってる状態です…

何があっても優しくドンと構えている母親になりたい、自分の悪いところを自覚して、変わっていけると思ったけど、一つイヤなことがあると一気に崩れてしまう…助けてください！

173さん頑張ってるの伝わってくるよ
文章でそうなんだからきっと全力なんだろうなと
心配で…素人だけど書き込みます

育児や家族以外の事何か浮かびませんか？
化粧する時間なかったら
妨害されてもいいから５分いつもより取るとか
日ごろの行動で違う事してみませんか？

夕日が綺麗な海にいる想像だけでもいいよ
出来たら５分がいいけど１分目を閉じて、さざ波を思い出すだけで軽くリフレッシュになるよ
一日に一度だけ５分や１分育児忘れてみませんか？

無理ならそれが正常だと思いますよ
もし出来る日があったらやってみてください

>>174さん、ありがとうございます！

励ましてくれて嬉しいです。

少し気楽になって、今日はとりあえず手をつないで寝かしつけることができました。感謝です。

るボックスを二年間暗い飲んでいます。
効き目あるか確かめる方法はあるのでしょうか？
自覚症状というのが無いのがこの科の気になる所でもあります、私の場合ですが・・。

一番小さなやつを飲み続けています。

>>175さん、優しい人なんですね
私こそそんな事言ってもらえるなんてとても嬉しかったです。

今は一生懸命やろうと頑張ってて、辛さも感じてるんじゃないかと思うけど
こんな頑張るお母さんだもん、子供も分かってくれると思うよ。
どうか自分の身体も大事にしてくださいね

モナー先生レスありがとうございました。
私は便秘とかじゃなく
食べたものを全部出したくて飲んでるのですが
下剤乱用に近い使い方をしてて
なにかの本で乱用してると脱腸するって書いてあったのを
思いだし不安になったので聞いてみました。
だいぶ前に読んだので記憶が曖昧だったんですが
脱腸ではなく脱肛なんですね。

>>162>>166>>170
有難うございます。
頭を下げるというか、親はろくに働きもせず酒タバコ賭事で借金だらけ。
食事をするのがやっとという感じですし、親戚付き合いも一切ないみたいで、
漏れは親戚の類に生まれてこの方一度も会った事がありません。
いない、という事はないんでしょうが自分の中ではいないという事になっています。

実は面接逝ってきまして、ゲイの売り専ではないようです。
仕事内容より一番気にしてるのがいわゆる、堅気じゃないことなんです
一応真面目な（頭でっかちな？）人生だったので何か悪いことをしてるような気がして・・・
自分で言っても信頼性には欠けると思いますが、金銭感覚などは狂わないと思ってます。
例えばお金であれば、余分なお金があれば兄弟に送るつもりですし、一応計画立ててるので。

そこまで言うならもうやるしかないと仰られそうですけど、中々踏ん切りがつきません・・・

踏ん切る必要もないのかもしれませんけど
正直昼は土方　夜ガードマンやって三年間生きている自信がないです・・・
ホストも決して楽ではないでしょうが。
もう全てを忘れてひっそりのんびり暮らそうかな。。。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　考えてばかりいないでとにかくやるべきことをやれ。人生とは頭で
|　与抜. |　　　　ﾟ 　考えたり難癖をつけたりして変わるようなものではない。 ─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>168-169さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
亀レスｽﾏｿ、マグネシア･･･多分カマグやと思う、
病院でもらった方が安いと思いますわ。
大量の牛乳、カルシウム製剤を飲まないようにしてくださいな。

んー自分を大事にしたから、誉めてあげたから悪い事が減るって訳じゃないんだわ。
問題は｢自分ができる範囲の事をして、ダメだった」時にどれだけ
自分を納得させる事ができるか？なんじゃないかと思います。
人生には波があります。課題を「ここまでしかできなかった」と見るか
「ここまでできた」と見るかじゃないかなと思いますわ。
また｢できなかった時」に「さぁどっから攻めようか？」と考える下地になるんではなかろうかと
思います。少しでも進歩できた自分を誉めてあげて、失敗は失敗と分析をして
そこに留まらずに次の手を考える。そうすりゃ人生何とかなりますわ。

拒絶される事の怒り・・・これは貴方は対価を得ようとした行動から出てきたことでは？
怒りは自分を認めてくれない所から始まります。貴方自身が｢できること」をし尽くしたなら
もうそれで十分ではないでしょうか？他人からの評価や都合よく使われる事、そんなところに
目をおかずに単純に「自分のできることをした」･･その行為を自分で認めてあげれば
良いんではないかな？と思います。人の好意を無にする人はそれなりに相手をすれば
良いでしょ、お互いに学びができない友人関係はいずれ潰れます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　考えてばかりいないでとにかくやるべきことをやれ。人生とは頭で
|　与抜. |　　　　ﾟ 　考えたり難癖をつけたりして変わるようなものではない。 ─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>171さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方ができる範囲の事をしたら良いんですわ。
まず貴方が｢しあわせ感」を持つ事が大事です。
文章を見ている限り完全に無理をしています。
助けたい気持はわかりますが、貴方が潰れては何も
意味が無いでしょ？まずは貴方の心を治しましょ、「心の駅」ですか
そこでその時の感情を吐き出してみてください。
貴方の友人が｢貴方にできることは何も無いよ」と言っているならば
「できることがあれば言ってね」で後は放っておいて良いでしょう。

その友人は多分家庭環境に問題が有るんだと思います。（貴方もですが）
貴方もその友人と同じように｢何かできる事無い？」と聞かれたらどう答えますか？
多分貴方の友人と同じ答えになるんではなかろうかと思います。(貴方も家庭環境が良くない
と思います。）家庭環境はその家族でしか治す事はできません。家族の誰かが変わる事、
そこから家庭は変わってゆきます。貴方の友人が自分の事を話し始めたら支持的に
話を聞いてあげてください。全て受身で行きましょ。それと自分の事、まず治す事です。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　考えてばかりいないでとにかくやるべきことをやれ。人生とは頭で
|　与抜. |　　　　ﾟ 　考えたり難癖をつけたりして変わるようなものではない。 ─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>172さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
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／
不安と違うかな？今までししていない事に取り組むなら
｢失敗したらどうしよう」とか「ちゃんと仕事ができるか？」とか
悩むでしょ、ましてや今は心の状態も不安定やし。
後は「不成功防衛」
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html
ちゃうかな？
新しい領域に踏み込む事をいとわずに、楽しみを持って踏み込めれば
良いんやけど・・・失敗も勉強の一つ、金を貰って勉強させてもらうって
考えたらどうかな？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　考えてばかりいないでとにかくやるべきことをやれ。人生とは頭で
|　与抜. |　　　　ﾟ 　考えたり難癖をつけたりして変わるようなものではない。 ─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>173=>>17=>>13さん　　　
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／
上の子がギリギリやねーー(ｰｰ;)
これで貴女の反応が変わらなければ上の子が暴れる方向に行くかもしれない。
ところで貴女の家庭、母子家庭みたいになっていない？
旦那さんとのコミュニケーションはどうかな？貴方の後ろに
しっかりとした支え役がいないから不安になるんではなかろうか？
正直０歳と４歳・・疲れると思う、上の子に対する嫌悪感・・・何かを投影していないだろうか？
親なのか誰なのかはワカランが・・
子供は行動が予測できないものやからね・・・切れかけたら思い出してください、
「貴女がされた事を子供にしようとしている」と、貴女もまたいじめられた経験があるのでは？

とりあえず食事は作る、部屋の片付けはどうでもよろしい、旦那にさせましょ、ついでに
洗濯物を干すぐらいできるはずです。もし文句を言うならば一日子供の面倒をさせてみましょ。

嫌な事は当然誰でもありますわ、嫌な事を嫌悪するか｢どうしのいでゆくか」と考えるか。
それは貴女次第です。しのげれば貴女の器は大きくなります。嫌悪していれば
余計酷くなって帰ってきます。どうやろ、旦那さんが協力してくれないなら友人と一泊温泉でも行ったら？
貴女に必要なのは心の余裕を持つ時間です。大事に育ててあげてください、人が死ぬ時言葉にするのは
｢お父さん」ではなく「お母さん」です。貴女にはちゃんと子育てをやり遂げる力を持っています。
ただそれに気付かないだけ。自分が崩れそうになったら又組み立てたら良いんです。
必要の無い物は放り出してシンプルにすれば良いんですわ。子供の視点で子供と話をしてください。
上から見ると見えないものがあります。

>>176さん
一日落としてみてください。過食、抑鬱、強迫観念、恐怖が顔を覗かせると
思います。一日だけですよん。

>>178=>>163さん
直腸脱ってのもありますが・・・
センナは習慣性があるので気を付けるようにしてくださいな。
過食があるなら薬を処方してもらいましょ。
体に良くないです。

>>179=>>161さん
貴方の夢をかなえるための学校なら行くべきやと・・
もしダメだったとしても｢できることはした」んだから
満足ができます。

お水の世界は騙してナンボ、って部分が多い、
堅気の世界では当然ありません、それが普通です。
だから旨みもある反面、抜けられなくなる怖さもあります。
そこん所は貴方の気持次第です。ちゃんと期限と稼ぐ金額を
決めてそこに達したら足を洗う強い気持が無ければヤバイです。
自分に惚れた女を自分の勤めている所へ来させる為に風俗に
放り込む気概が要りますよん(極端ですが・・）
ゆっくりと考えてもいいと思います。何になるにしても年齢制限はありません。
就職以外では。

>>183
ありがとうございます。

そうですね、主人は仕事、忙しくて話ができてないです。

主人が朝早く、早く寝ないといけないので子供の心配事など、子供が寝てから話すということができません。
今まではそれでも言ってることあまりわからないからと話せていましたが、今は話の内容もわかる年齢になってきたので、話す時間がないことでストレスがたまっていると思います。

それでも言っちゃってあとで、子供が聞いててどう思ったかと、自己嫌悪する時は余計にストレスだし…

主人以外に気軽に旅行とか行けるような人はいないですね。
ほんとシンプルに考えて、明るい人になりたいです。

できる時は増えてはきましたが、一気に最悪パターンに陥ってしまうというのは無理をしているからでしょうか。

できている時には全く無理してる自覚がないのですが…

何かあると動揺しすぎて別人になってしまいます。

今までカウンセラーに強迫性神経症と言われてて、完璧主義に陥らないで下さいと言われてて、２ヶ月前に病院を変わり、自己愛性の診断されてからは子供の気持ちを大切にとすごく言われて今までのことを後悔して頑張らなくちゃと思ったんです…というかほどほどに、ですよね

モナーを学校祭で使いたいんですけど
どうなんでしょうか？
いいんでしょうか？ダメなんでしょうか？
教えてください。お願いします

>>188
いくら何でも相談だからって、そりゃ板違いでしょう。
適当な板はちょっと知らないけど、案内か運営の下あたりで聞いてみては？

携帯から失礼します。流れ変えちゃうかも、、ごめんなさい。ｽﾚ主さんの名前はｼﾞｪｰﾝ・ﾊﾞｰｷﾝの曲ですか?。素朴に気になったので…('ω')

何処に聞いたらいいんですか；
。・（つд｀）・。

案内か運営だっつの

>>191
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1131301673/l50
ここにでも行って聞いてみるとか

（＿＿_）.|　　　　ｏ　最初から多くのことを成しとげようとして極端な努力をすると、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　たちまちのうちにすべてを放棄することになります。　─ダライ・ラマ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>187さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そうやね･･･つっかえ棒が入ってない感じがする。
それと心の中で｢失敗するんじゃ無いか？」と恐れてない？
どのような結果であっても、「自分なりに頑張ったんだから・・・」と
考えられないかな？「失敗するんじゃないか」と考えるとそこに陥る可能性が高いんだわさ。
何も考えずに行動してみてはどうかなと思います。
個人的にはだんなさんがしっかりと子育てに参加する事が望ましいと思いますわ。
叱る事、それをフォローする事、一人でするのはしんどいでしょ。
本来は旦那が叱り、妻が慰めてフォローする･･･そんな関係であって欲しいですわ。
特に貴方の状態を考えると貴方一人で賄うのは無理が有ると思います。
これはだんなの給料が減るとかの問題じゃなくて、子供との係わり合いの問題ですわ。

携帯から失礼します。
数年前から、物事の優先順位がわからなくなったり、決断ができなくなってしまいました。
物を買ったり遊びに行ったり、他にすることがあったりしたときに、
生活必需品を買ったり、クリニックとかに行く方が大事だろうと思っていても
いざとなると本当にわからなくなってしまいます。大事な事の中でさらに
どれを優先すればいいかで悩んで、頭の中でパニックになって、
衝動的に別の欲しい物を買ってしまって、すぐあとに
使わないかも…でも欲しかったし…でもやっぱり良くなかったかとか悩んでしまいます。
迷いに迷って結局何かの応募を辞めてしまったり
迷い過ぎて欲しい物を買い逃したら、途端に泣き出すくらい後悔したり
かと思えば、たまーにすごく欲しくなるとそれしか頭になくなって
他に大事なことがあったりお金もないのに買ってしまったり…。
決めなきゃいけないときも不安や混乱でちゃんと判断できなくなっています。

父親に「早く死んでしまえ」とか、わざと咳払いしたり
舌打ちをされる。
もう、本当に死にたい。
今日は一日中泣いてた。モナー先生、私は死んだほうが良い人間なの？
他人に平気で「死ね」と言える心理が私にはわからない。
いじめっこのような心理状況なのでしょうか。
ストレス発散のために私を虐めてるのでしょうか。
怖い。
明日も、きっと何か言われる。去年は暴力を1回振るわれた。
暴言は、週に何回か言われる。
父親が帰ってくると、手足が冷たくなって震えてくる
１人暮らしをするまでの間、私はどうやって過ごせばいいのでしょうか。
助けてください、お願いします。

考えた結果、母方のおばあちゃん家に泊まることにしました。
昨日（今日）の夜は、救急車の人に「死にたいから来て」って
１１９番したくなったけど、迷惑だから我慢した。
でも、もう限界だから、精神科に行ったあとに
遠く離れた祖母の家にいきます。
独り言のように長文＆連レスごめんなさい。
おばあちゃん家には、パソコンが無いのでもう当分書き込めないと思います。
色々、迷惑かけてすみませんでした。
がんばって安息の場所を自分で手に出来るように、頑張ります！

>>197さん

偉いね！　
自分で解決＋養生の方法を見つけたようですね。
気分を楽にして暮らすんですよ！

心療内科へ通ってもう２以上になります。
当初からずっとルボックスが必ず処方されていました。

最近徐々に通院や薬も減らしていきたいと思っていたので
ﾙﾎﾞを一日４錠飲んでいたのを２錠に減らして貰いました。
尿の出が悪くなり、今日もトイレへ向かったのは２回だけです。
しかも朝起きて一回（所要時間30分、夕方力を入れてみたり試行錯誤で330分位）
でようやくﾁｮﾛﾁｮﾛ・・・と出た感じでした。
会社でもの凄いストレスたまってます。
神経系統の理由でしょうか？
排尿時に痛み等はありません。血も出てなさそうです。（見る限りですが）

2年間鬱で薬物治療中。１人暮らしも辞めて実家に帰り、さらに実家も田舎に引っ越すことになって、
親戚の多い、両親の故郷へ移り住んできました。友達もいないし、仕事もしてない。
なにより鬱であることを口外してはいけない！！仲のいい親戚にも。
だから常に元気な姿を見せていなきゃいけない。
でも今日はどうも気分がすぐれなくて、あまり笑えなかった。
もちろん怒られた。病気がバレたらどうする？って。
私の体調より体裁の方を心配する親。
すごく淋しい。

>>194
ありがとうございます。

動けるようになりました。

少しまともに考えられるようになりました。

ひとつだけモナーさんこんにちは！
医者に行った結果睡眠時無呼吸症候群ではないそうです。
ドグマチールも半分にへらして、レキソタンも1ｍｇになりました。
具合もいいです。
後は昼夜逆転を直したいです。
がんばります

心療内科へ通い続けて２年ちょっとになります。
以前る簿の事でｶｷｺしてﾓﾅさんにお答えいただきました。
その節はありがとうございました。
あぁ・・・>>176です、私

私みたいのはちゃんと“病院離れ”出来るのでしょうか？
ちゃんと薬減らしていって（無理せず計画的に、です）まっとうな人生を歩みたいです。
中絶で欝になり通院始まりました。
一人おろしてきました。（もう書きたくないですが触れたくないんですが）
相手は私より仕事を選び、私には一切付き添いや迎えなどもしてくれませんでした。

もう今は大分楽になりましたが、妊婦さんや乳幼児を見ると胸が苦しくなります。
今はﾙﾎﾞにビビッドエース、頓服にマイスリー（10mg：ピンクのデカイ方です）
アゾリタン等５種類暗い飲んでいます。

カウンセリング受けていません。お金を考えると首を縦に触れません。先生から薦められていますが・・・
ちゃんと病院いかずにまっとうに生きれるようになりたいです。
薬が無くちゃ眠れないとか、そういうの、治したいです。
私元に戻れるんでしょうか？
モナ先生advice下さい。御願いします

パートナーと付き合って３年弱、うつ同士の付き合いをしています。
どうにか常勤しようにも、体が付いてゆかなかったし、何しろ二人の
バイオリズムが合って来た。

で、体を動かし、共通の友人にやっと病気のことをカミングアウトしたら、
急に楽になりました。これも一つの楽になる薬なのかなぁ？
あ、なんか、「楽」と「薬」って似ている。なんでかな？

という、お気楽モードでこのスレに書いていいのかなぁ？

２０５でし。続きですが、

特に女の子の鬱の子って、難しい。潔癖系の子、下ネタ全然ＯＫの酒好き、
寂しがり屋でブログに赤裸々に金を失い男に溺れてゆく私生活を書いてしまう子、
果ては女王様（金は取っていない！）って言ってたけど。

自分は２番目だけど、なんか触ると怖い。Ｈも依存症のクスリなのかな？

既婚男性＠2ch掲示板http://human5.2ch.net/tomorrow/
【落ちるときは】逃げられ寸前男の駆け込み寺89【必ず一言】 http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131884114/

548 ：素敵な旦那様：2005/11/16(水) 12:33:37
先日妻が幼稚園主催の育児の講演会に行って来たんだけど
その時中絶の話が出たんだとさ
「詳しいことは言いませんが、胎児の心音を確認してから
器具を入れて、サイズにもよりますが 胎児の首を捻じ切って出します。
子宮内に欠片を残すわけにいきませんから綺麗に掻き出します。
このとき傷がついたら妊娠しづらくなりますねぇ
中絶した女性は高い確立で鬱を患います。」

妻は妊婦もいるのになんて話するんだとプリプリ怒って
帰ってきたけどさ、男は「堕胎して」って口で言うだけでも
じっさい医者の前で足広げて腹の中の命掻き出されるのは
女なんだよな〜ってしみじみ思ったよ。

554 ：素敵な旦那様：2005/11/16(水) 12:36:17
中絶は女の心身ともに傷つけるからな
俺らはやり得ってかそれだけだが俺らにわからん分、もっと根が深い
よって全面的に嫁のバックアップしろよ

567 ：素敵な旦那様：2005/11/16(水) 12:43:47
パンダが堕胎を簡単に考えてるみたいだからさ
体も痛いだろうけどそれ以上に心が傷つくって言いたかった
下手すりゃ胎児の命と一緒に嫁の心も死んじゃうよ

569 ：素敵な旦那様：2005/11/16(水) 12:45:24
嫁の心は何度か死んでるだろう
葛藤があるから混乱してるんじゃﾏｲｶ

602 ：素敵な旦那様：2005/11/16(水) 13:10:22
俺の姉貴、妊娠初期に風疹を移されて堕胎。 気の強い明るい性格の姉が驚く程脆かった。
当時独身だった俺からは正直いって
「まだ生まれてもいない子供」を失う事が、それほど精神的に立ち直れないもの
であるということが良くは分からなかった。
女が子を宿すというのは男には理解できんものだな。
姉の苦しみは結局やり場のない怒り苦しみを姉旦那にぶつける形になった。
姉の旦那は俺からみても当時の姉に優しくて良く支えてくれたと思うが
姉からすると、自分より早く立ち直った夫が、同じ悲しみを共感できなかったと感じたようだ。
支える立場の義兄からすればムリにでも立ち直って明るく振る舞うしかなかったと
思うが、当時の姉貴にはそう受け取る余裕がなかった。

出産の肉体的リスクもむろん大事だが、堕胎による精神的ダメージも
甘く見ないほうが良い。
もともと鬱傾向があるなら、尚更だと思う。
心の傷ってのは回復してきているのか悪化しているのか、目に見えないだけにやっかいだから注意が必要だと思う。

産ませろと言っている訳ではない。
堕胎すれば簡単に終わるわけではなく、そこから始まる嫁の苦しみに
ﾊﾟﾝﾀﾞも一緒に真正面から向き合う覚悟をしろという事。

606 ：素敵な旦那様：2005/11/16(水) 13:15:54
嫁の体が心配だからで中絶ゴリ押しして結果中絶に至ってしまったら嫁さんは必ず自分を責めるな
『私の体がこんなだから赤ちゃん殺してしまった』って
今までだって自分は親になる資格が無いからこんな・・・って 鬱々していたんだしさー

　/□∧　
　(*ﾟｰﾟ)
　 (y[と)] 　
　 |＿_|
　 ∪∪
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
次の患者様・・・　　　>>176=204(?)未回答です。

>>62=>>51さん　
別にいいんじゃないかな、
逆に｢怖い」って感情が解ったんだから。
でも怖がられているからと自分の感情を殺すのは
良くないと思います。しがみつきにならないように気をつけてくださいな。

ゴメン･･･ボケてるわ･･(T_T)

>>190
ハイ、そのとおりです。良く知ってるね。
車の名前ばかり連呼してる曲も有るけど
たまにきらっと光った曲があるんだな。
実は「ひとつだけ」ってのも曲の題名なんだわさ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─スタンダール（仏 作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>195さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
判断には責任が伴います。だから決めた事をくよくよしないでいいんジャマイカ？
でもこれからはまず生活に直接密着した物、貴方の生活上無くてはならない物から
重要と考えてくださいな。
それと物が増えると守る物が多くなると言う事、必要の無い物は捨てる決断をする時が
あること。お金は残りの生活を考えて買い物をする事、
繰り越して少しお金が残るぐらいにしておいたら良いでしょう。
生活をシンプルに考えてください。物を持つ事で不安が解消される事は殆ど無いです。
CMはそのCMを持ったら幸せになるというイメージで作られています。
車のCMなんか特にそうです。服なんかデザイン重視な物を買う前に
ベーシックなもので高価な物を買うのが基本ですわ、生地ががよければ長持ちします。
ベーシックな物を買っておけばインナーなどを変える事でいくらでもアレンジできます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─スタンダール（仏 作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>196-197さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そう言う形でしか自分を癒す事ができない父を
哀れんであげましょう、親は時として他人より傷付く言葉を
吐くものです。死ねというものはその言葉を発するものに
帰ってきます。この世に必要の無い生き物は無いんですよん。
貴方は自分を楽しむために、そして学ぶためにこの世に
生まれてきたんですわ。

自分で生活ができるまで辛いかも知れないけど、確固たる自分を
築いてください、父は後々自分の発した言葉を後悔する時がやってくるでしょう。
怒りを愛で返してあげてください。怒りより愛のほうが生産的なんです。
生きるんだよん.そして一杯楽しむんだよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─スタンダール（仏 作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>199さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ルボックスで排尿困難はありますね、チョロチョロとしか
出ないときがあります。排尿の回数よりどれだけ出たか
尿の色に注意してください、横に寝て体の側面のわき腹を
軽く握りこぶしで叩いてみてください、響く痛みがあれば
腎盂腎炎の可能性があります。痛みが無ければ問題はありません。
又、排尿時に痛みや灼熱感があれば膀胱炎、尿道炎の可能性があります。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─スタンダール（仏 作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>201さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
寂しい親やね・・・・自分の事しか考えていない。
貴方の年齢が解らないのだけれど・・できるだけ早めに
親と別居して自分で生活する方が良いと思いますわ。
親の事を医師に話して、親に心の病気がどれだけ危ない物か
説明させる事はできないかな？
余りにも世間体を大事にするなら医師と相談して入院を検討して
も良いかもしれない、とりあえず入院の間に親に対する対応を
考えてみるのも良いんではないかと思います。
親自体が貴方の治療環境の阻害要因になってると思います。
こうなったのは貴方が悪いからじゃないんだよん。
自分を責めないようにしてくださいネ。自傷はアカンよ。

>>202=>>187さん
ﾉｼ、貴方が無理をしないこと、それと子供を抱きしめてあげる事。
笑顔を取り戻される事を祈ります。頑張ったらアカンよん。

>>203=>>159さん
少しづつ時間をずらしていってください。
起床時間は何があっても変えないで下さい。
起床時間から寝床に入る時間を計算してください。
それとどうしても眠れなかったら一度寝床から出て
違う部屋へ移動して眠気が来るのを待つ事。
寝床を寝る以外に使わない事、PDが無ければ
カフェインなどで眠気を抑える事。少しづつやっていきましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─スタンダール（仏 作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>204=>>176さん　　　
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／
ゴメンねちょっと痛い言葉を書くことになるかもしれないけど・・
イヤなら見ないでおいてください。

もし貴方が子供を産んでいたとしたらちゃんと育てられたかな？
多分今考えて貴方の選択は間違っていない事やったと思います。
子供を産んで育てる･･･これはある意味気迫が伴っていなければ
できるものではないです。｢一人で生んで育ててやるんだ！」と言う気迫が無ければ
生まれた子供もかわいそうな事になったかもしれません。

流してしまった子供・・・貴方を恨んでいる事は無いです、次に貴方が生む子供･･その子供が
流した子供に、または貴方が育てる事になるペットや必ず貴方に近い人の子供に
なります。次に生むことになる子供の可能性もあります。
貴方がかけたかった子供への愛情を生きとし生けるものへの愛情に転化してください。
多分だけれども蝶か蜂が貴方にまとわり付く事が有るかもしれません。
(蝶や蜂は転生や永遠の命と言う意味があります。）
その時に少しだけ思い出してあげてください。・・ちょっとオカルト的な発言ですが・・
今度は避妊はしっかりと能動的に行って下さいネ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─スタンダール（仏 作家）
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>205-206さん　　　
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自分を隠して仮想の自分を演じるのはしんどい事です。
わざわざ｢いい子を演じなくてもいと思います。
仮面をかぶればかぶるほど自分の本心とはかけ離れてゆくので
辛くなります、楽と薬は花かんむりは植物を意味します。
昔は薬は植物から作っていました。「苦」と言う文字も花かんむりでしょ。

セックスは私個人の考えだけれども（神との対話に書いて有るけど）
避妊さえすれば安全な｢玩具」です。心と心を一つにして循環させる
方法の一つです。ニンフォマニアってのが有るけどその人は実は不感症
・・いわゆるイケない人が多いから本当のエクスタシーを求めてこうなっちゃったんです。
それといわゆる｢強姦」は男の権力誇示行為なんですわ、殆どの人はこの行為をすると
勃起しないのが普通です。

寂しがりやの子は殆どの人はSEXが重要なのではなくセックスの後のベタベタと甘える行為が
目的です。甘える行為をするためにわざわざSEXをさせてあげているのが本音です。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　恋は、甘い花である。しかし、それをつむには、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　怖ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>209さん　　　
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纏め有難うございます。m(__)m
PCのモニターが火花と共に死んだので、また物が次々と壊れる
時期（それと私の学びと消化の）時期でカキコできませんでした。
昨日はLANのハブが亡くなりますた、(T_T)

中学のとき部活内でいじめられた、最初はみんな仲良かった。 
でもある奴が入ってきてから変わった 
そいつはやけに人の悪口を言う奴でそいつがきてからターゲットが変わるいじめが始まった。 
そしてついにそのターゲットは私に。いじめのリーダーがヤンキーの先輩に私のことをめちゃくちゃに言ったらしい 

私は親と買い物してて、電話がかかってきて脅された 
しかもいまからそのヤンキーの部屋に来いと言われた 
嫌な予感は的中してタイマンはれって言われた。私はそんなことしたくなかったから俯いてるだけだった 

でも殴らないとボコスって言われたから肩を触るか触らない程度につついた 
その瞬間殴り飛ばされて蹴られた。しかもケータイの録音昨日で被害届は出さないとか言う証拠までとらされた。 

また次の日呼ばれる事になってたので、私はその日の夜いじめのリーダーに電話して泣きながらやめてくださいと頼んだ 
すると次の日その事までチクられてまた殴られた。便器に頭つっこまされかけたけど必死に抵抗した。 
そしたら水道の水をぶっかけられた。 

それから半年以上私は部活の人たちにいじめられ続けた。学年全員が通る廊下の前で怒鳴り散らされた。 
土下座もさせられて、蹴られた。ブロックを頭に落とされそうにもなった。 

タメなのに敬語まで使わされた。 
クラス替えの時期になってやっと離れられると思った。でもいじめのリーダーと同じクラスにされた 
先生にいじめられてることも言ったのに・・・ 
私は学校にいけなくなった。 

それからというものいい事なんてひとつもなく。 
今はうつ病、自律神経失調症になり引きこもってる。 
まだまだ色んなこととされたけど書ききれないからここで終わり。 

>>219
ありがとうございます。
もう男性とは手すら繋いでいません。
もう４年近くになります・・・赤ちゃんとさよならしてから。

彼が私を近い将来捨てるであろう事は
「産まないで欲しい」と言われた時、フッ…と感じました。
半年近く、彼とは一緒にいましたがある日突然音信不通になりました。
彼に見放されてしまって、赤ちゃんの傷も癒えていなかった私は引篭もりになりました。
１年近く殆ど外に出られませんでした。



もう通院は避けたいと思い始めています。
ﾓﾅｰ様の言う通り、産めたかどうか自身がありません。
だからこれでよかったんだと分かり始めました。
ようやく「これから」を、自分も結婚したい、と思う様になりました。
もう病院は嫌です。
でもお薬が無くなると、今まで保っていた自分がどう変化してしまうんだろう・・・
悩んでいます。

ひとつだけモナーさんこんにちは！
なかなか安定して眠れません。
こんな時間に2ちゃんしているし....
眠れないし....
大変ですね。
昼夜逆転を直すのは...

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間の感情の四分の三は、子供っぽいものだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 　　　　　　　　　　　─ロマン・ロラン（仏 文学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>222さん　　　
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さてさてどう対処しよう？
金は盗られて無いね？担任は信頼できそうかな？
もしそうで無かったら校長に訴えてみては？ちゃんと
「担任は信頼できない」と言ってね。
それか警察の生活安全課に相談するのも悪くない。
もうひとつは貴方が戦う事、時には拳を握らなくてはいけない時もある。
バットでもブロックでもいい、（バットの方がいいかな）
急所をはずして（腕やったら折れても良いでしょ頭は加減がいるからね）
それか、「どうもスイマセン」と頭を下げて思いっきり顔に頭突きをかましても
いい(血が出るから貴方がビビらないように）まぁ鼻の骨が折れるくらいです。
その後は相手にタックルをかまして倒れさせて、馬乗りになって殴りつづけたら
どうでしょ？必ずリーダーを倒す事。もし負けたなら何も言わずに殴らせる事。
倒れても倒れても起き上がること。後は警察やね。顔の傷が証拠やから
警察も動くでしょ。

>>223=>>204=>>176さん

薬は心の杖だと思いなさいな。
使えるものは使えば良いんですわ。
減薬のタイミングは医師がちゃんと指示してくれます。
診察の時に症状を細かく伝えてください。
少し落ち着いたらカウンセリングにかかってもいいと思います。
まだ貴方の心の中でしこりが残っていると思います。
くれぐれも無理をしないようにしてくださいな。

>>224=>>203さん
時間はかかるかもしれないけど
必ず起床時間を決める事と、起きたら朝日を浴びる事です。
わしも８時位に寝て夕方４時に起きる生活をしてました。
でも治りましたよん。

以前相談したことのある者です。
OD癖があるので薬を自宅においておくことが出来ないため、病院にかかることが
できません。
以前の回答では、薬に対して罪悪感があるのでは？といわれましたが、薬を服用する
ことに罪悪感はありません。ただODで何度も家族や周りに迷惑をかけているので、
もう二度と迷惑をかけたくないだけなのです。
服薬の代わりに注射で治療していたこともありますが、数ヶ月つづけた結果、薬液が
体に入ったとたんカーッと体が熱くなり猛烈に吐いてしまうようになったため、
この治療法もあきらめました。
今は家から一歩もでられず、ほとんど横になっている状態で、毎日泣いています。
相談する相手もおらず、ひとりでもんもんとしています。
このままでは自殺してしまう、なんとかしなければとは思うのですが
どうしたらいいかわかりません。できれば自殺したくありません、家族に迷惑がかかるから。
ちなみに私は一人暮らしです。実家には姉の思春期の娘がいるので、悪影響を与えたく
ないため、いっしょには住めません。（私はヒステリー発作がひどいので）
とりとめのないことを書いてしまってすみません。わらにもすがる思いで書き込みさせて
いただきました。

>>226
お答え頂きありがとうございます。

カウンセリングって意味あるのでしょうか？
私の病院のカウンセラーは資格がありません。
不通の専業主婦みたいな人がパートだか何かで雇われている様です。
意味はあるのでしょうか・・・？
経済的な面も含め、不安です。

バイト先の雰囲気が自分と合わず、頑張って続けてみたものの辛くて
うつ状態＋パニック発作になってしまいました。現在心療内科に通院、治療中です。
最初にうつ状態の診断をうけてから、環境を変えないとどうにもならないと思い
派遣会社の担当（私は派遣バイトなので）に辞めたいと申し出るつもりで電話しました。
が、気まずくて言い出せずにいるうち「とりあえず1週間お休みして様子をみたら？」と
言われるままにうなずいてしまい…。
それが10日前のことで、それ以来出勤しておらず体調も戻らないため
辞めたい気持ちに変わりはないのですが、電話をかけて
「体調が悪いのでお休みします」は言えるくせに
「辞めたいです」がどうしても言えないままです。
どっちにしろ迷惑かけるのは同じ、ずるずる休むよりスパッとやめて
代わりの人いれてもらうほうが向こうとしても助かるはず…わかってるのに言えない、
結局迷惑かけたままの自分に嫌気がさしています。
もう絶対行きたくないのに、適当にごまかして辞めてしまえばいいと思うのに。
頭の中で、電話でのやりとりをシミュレーションしてみるのですが
電話口で泣き出したりヒステリーを起こしてしまいそうで怖いです。

みんな根は悪い人たちじゃないし病気（鬱だとはカミングアウトしてませんが）の自分を
心配してくれてるみたいで「体がよくなったら出ておいで」と言ってくれて
いるので、とてもありがたいことだと思います。
けど、いままで接してきた経験のなかで、バイト先の人たちを信頼することが
できなくなっていてなにも話す気になれません。なかなか言葉が、というか声が出てきません。
辞めたい、という気持ちと、なんて自分は駄目な人間なんだろう申し訳ない、という気持ちで
いっぱいで、なにをどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
実家暮らしなのですが、家族は「泣くほど辛い思いをしているならそこを辞めて新しい仕事を
探しなさい」と言ってくれていますが、何に対しても罪悪感を感じて立ち往生するばかりです…。

混乱した文章ですみません。でも書いているうちに気持ちが落ち着いてきました；

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間の感情の四分の三は、子供っぽいものだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 　　　　　　　　　　　─ロマン・ロラン（仏 文学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　
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難儀やね・・・まずは病院に行く事やね。それか入院しても良いんでは？
入院やったら薬の管理もしてくれるし三食昼寝つきやし・・。
入院してまずＯＤをしない治療(癖）を付けると良いんでは無いかい。
ＡＡやＮＡ(自助グループ）も有るし。自殺するのも難しいから。ちょっと
不便な旅行といった感じで行けばいいと思う。貴方の中に精神病院と言う
「壁」を感じるかもしれないけど、行ってみたら案外楽だよん。
まず貴方が死なない事、そのための保護やと思ってください。
お金の問題は後で親孝行して返せば良い事でしょ。
死んだらアカンよ、生きるんだよ。夜明け前が一番暗いんだわ。

>>229=>>223=>>204=>>176さん
ワシも資格なしのカウンセラーです。ｽﾏｿ。
精神科医も心理士も要は人生経験とエビデンスですわ。
心理士だといって必ずしもいいカウンセラーとは限らないし
無資格が必ず悪いカウンセラーとも限らない。
そのおばはんの手の内が問題やね。一度受けてみて
信頼関係が樹立できないと感じたら止めときましょ。
意味はない事は無いと思います。話す事で自分の中にあるものを
吐き出すって事は悪い事ではないです。その次の手がそのカウンセラーが
打てるかですわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間の感情の四分の三は、子供っぽいものだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 　　　　　　　　　　　─ロマン・ロラン（仏 文学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　
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まずはお茶でも飲んで一旦考えていること完全に
捨ててください。
まず今の仕事が完全にストレスの元になっているなら
辞めましょ、できれば根性出して電話ではなく自分の足を運んで
謝っときましょ、この方が今後につながります。
謝る事は悪い事ではないですよん。頭を下げたって減る物は無いからね
会社の迷惑は考えすぎ、まずは貴方の心の健康を一番に考えてください。
人を傷つけたわけでもないし罪悪感は持たないでいいと思いますよん。
自信を持ってくださいな。病気がそう思わせているんですわ。
ここはゆっくりと歩んで体制を立て直しましょ。

>231
モナー先生ありがとうございます。
入院は3ヶ月しました。ずっと入院していたかったのですが、生活があるので
そうもいきませんし・・・親は母だけで、70歳になるので、「後で親孝行」する
時間が残されていません。それどころか私が面倒をみてあげなくてはいけない
くらいなのに、こんな自分が悔しいです。
病院は基本的に薬で治す以外方法を持っていないところなので、薬を自宅において
おけない以上意味がないと思い、5年つづけていた通院もやめてしまったのです。
薬を出さない病院ってあるのでしょうか？あれば通ってみたいのですが・・・
ちなみにカウンセリングもやってみましたが、なにも変わりませんでした。

初めまして。２０才の♀です。
本業は大学生なのですが、今年の前期は必須だけ単位を取れたのですが
後期から、大学が行けなくなってしまいました・・・orz
大学で嫌なことがあったわけでは無いのですが、
なんだか大学に行くことが怖いんです。
今日こそ行こうと思ってもズルズルズルさぼってしまいます。
あとは、前期の時から続けてるバイトの肉体的＆精神的疲労のせいで
何時間寝ても体力が回復しない、毎日体がダルイ、すぐ風邪を引く…
という原因もあります。
（親からの仕送りが家賃のお金以外無いので、生活費のためにバイトをしています。）
バイト自体の不満不平もありますが、まだそちらはなんとかなるとしても
大学恐怖症（？）がずっと治らなくて困っています。
元々、学校は小学校の頃から嫌いだったんですが
「怖い」ということはありませんでした。
大学をサボればサボるほど、更に大学に行くづらくなるという悪循環で悩んでいます…。
一歩踏み出せばいいということは分かってるんですが…。
今日は5限だけの講義…今、頭の中が大学に行こうかどうかでぐるぐるです。

あと、自分の通院についても悩みがあります。
私は石からＰＤかＰＴＳＤだろうと診断されたんですけれど
通院してる最初の内は真面目に薬を飲んでるんですが
薬の耐性が強いのか、すぐに薬が効かなくなり、
効かないから薬は飲まないで溜まってしまい、通院する意味ってあるの？と考え
勝手に通院を止めてしまいます。
去年から今年にかけて、これが４回ありました。今も通院していません。
人に面と向かって話すのが嫌いなので、石と喋ることがｽﾄﾚｽになるという原因もあります。
診察日の前日には、何を話すかメモ書きを取って、そのメモを見ながら話しています。
…なので、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは私にとって非常にｽﾄﾚｽが溜まってしまい
石には「君はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けた方がいい」って言われたんですが、
１回のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで断念しました。
人と喋ることに緊張はしていないんですが、嫌いなんです。
人と喋る時、「相手はこう言って欲しいんだろうな」ということを考えて喋るので
長時間会話してると、頭痛がしてきます。
自己主張が苦手というわけではなく、たんにめんどくさいから主張しないという性格です。

現在、悩んでる症状は、解離/フラッシュバック/鬱状態/身体的な疲労/胸痛/過呼吸/接触恐怖です。
接触恐怖のせいなのか、バイト中では５分おきくらいに手を洗ってます。
あと、夜中になると胸痛が酷くなり、意識が遠のき、死んでしまうような錯覚に陥ります。
通院を止める前は、接触恐怖も夜中の意識の遠のきも無かったので
やっぱり通院をしなくちゃいけないと考えてるのですが
また前のように通院をすぐ辞めてしまいそうな気がします。
治らないことに焦り、石と喋ることにｽﾄﾚｽを感じ…の悪循環を繰り返すだけかと思うと
通院しなくてどうにかならんもんかなぁと、甘ったれたことも考えてしまいます。
やはり、私はもう一度、通院してみるべきなんでしょうか？
乱文での投稿、ごめんなさい。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　愛だけが私の興味を引くものだから愛を取り巻くものとしか
|　与抜. |　　　　ﾟ 　私はかかわりを持たない。─マルク・シャガール（仏 画家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>234=>>228さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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まず貴方の心と体の健康、貴方の笑顔が１番の親孝行やと
思ってください。だからといって無理に笑顔を作るのではなくてね。
親子の間は表情で解ってしまいます。それと70歳でしょ、まだまだ
若いもう平日に博物館や美術館へ行ったら舟橋ヘルスセンター状態です(解るかな？）
貴方は回避的な性格なんかなー？、薬物療法もカウンセリングも除霊するように
変わるって事は無いです一歩一歩ゆっくりと治ってゆくもんです。
ODしてしまうのなら抗不安剤だけでも良いから処方を受けてみたらどうでしょ？
逃げたい気持はわかりますし中々快方に向かわない事への苛立ちも解ります。
薬を指示通りに飲む事、そのためにまず自分にご褒美をあげること、（ちゃんと薬が飲めたら）
できなかったら風呂に入らないとか決め事を作って見てはどうかなと思います。
最悪、どうしようも無い時は抗不安剤と睡眠剤だけでODして下さい、これは貴方が死なないための
緊急避難です。時には死にたい時も有ります。人間やからね。でも自ずから死を選択するんじゃなく
生きてみよう、誰かのために役に立ってから死のうと考えてみてください。
この世には貴方に出会って人生を良い方向に変え無ければいけない人がいます。
貴方がただ生きているだけでもちゃんと役に立っているんですよん。
母を喜ばせたい(孝行したい）なら生きましょ、我が子を失った親ほど悲しい物は無いんです。
そして貴方が病気と向き合って｢治ろう」と言う意志を持ってください。
死んでしまったら笑えないし、愛する喜びも味わえないでしょ？人生を捨てないで下さいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　愛だけが私の興味を引くものだから愛を取り巻くものとしか
|　与抜. |　　　　ﾟ 　私はかかわりを持たない。─マルク・シャガール（仏 画家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>235->>236さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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リスカしてない？もししてたらちとヤバめやね。貴方のカキコを見ると
医師言う通り投薬とカウンセリングが要る気がします。
貴方の心の奥にある棘を抜かないと根本的には治らないかも知れないです。
多分親の躾(トイレットトレーニングなど）厳しかったんだと思います。
貴方の本来の性格は今の性格ではないと思います、今の性格は貴方が育った
家庭と言う環境の中で演じなければならなかった性格ですわ。
自分が変わる事への不安と恐怖、今まで演じつづけてきた家庭内での役割・・・
これを開放する必要があります。愛を求めても与えられなかった(条件があったか
違う価値で表現されたか）そんな家庭環境ではなかったかと推測します。
まず病院に通いましょ、極端に考えて｢薬屋」と思えば良いんですわ。
薬が効かないと思ったら変えてもらえば良いし、吐き出したい事が有れば
医師に吐き出してもいい。ここでもいいんですよん。
まず心を休ませてあげて、ちょっと落ち着いたらカウンセリングを受けるなり
(学校にカウンセラーがいると思います、使えるものは使いましょ）
少しずつ授業に出るなりして慣れをつけて行きましょ、（ワシは申請してない授業を受けてますた）
きっかけはどうでも良いんですわ。｢あの授業に出てる男前を見に」でも良いし、学校の帰りで
ケーキを食べるついでと考えても良いし、それでも無理だったら休学して治療に専念しても
良いと思います。とりあえず自分のペースをつかむ事。ちょっと焦ってる感がします。
少なくとも三ヶ月単位で治す気持で行きましょ。信じる事諦めないで下さいな。
貴方の信頼にこたえる人、必ずいます。半身浴と自律訓練法やってみてもいいと思います。

携帯からで、さらには恋愛についてなのですが、お話させてもらってもいいでしょうか？

私は一年前から摂食障害で、心療内科では欝、自律神経失調症と診断されました。
今は8月以来通っていません。

201です。
>>216
モナー先生ありがとうございます！！
最近また体調も良くなってきました。波があるみたいです。
昔からの友達とかにメールしたりして、気分も少し晴れました。
今日は仕事の面接に行ってきました。
1人暮らしをするには経済的に辛いのですが、
仕事をして自由に使えるお金が出来れば、また旅行したり趣味に費やしてみたいと
前向きに考えられるようになってます。
それに・・・家を離れると、愛猫とも離れることになるんで、
なんとか乗り越えれたら・・・と。
親にもまた一緒に診療に来てもらいます。

「○○さんが死んだりして」と考えると本当に死んでしまう気がして不安になる。
こういう風に、良くないことを考えては、そういう事を思い付いた＝現実になる　と思い込んでしまいます。
でも確かに今までいくつか現実になった事はあります。
一番大きかったのは両親が離婚して母が家を出て行った事です。小さい頃からなんとなく
「お母さんがいなくなったらどうしよう」と考えては怖くなっていたのを覚えています。
今もそんな風な考えに取り付かれているのはやはりその経験の所為でしょうか・・・。
精神科に通っていますがこんな事を言ったら変に思われそうなので言えません。
けれど苦しいです。変なことでごめんなさい。

>>239
で？

>>240=>>201さん
猫連れて行ったらいいやん。
頑張り過ぎないようにしてくださいな。
恋愛もしましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　土地を買うときは石も一緒に買う。肉を買うときは骨も買う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─ヴァーモントことわざ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>241さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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多分強迫性障害か強迫性人格障害(性格の範囲）では無いかと・・
精神科の医師にそんな事を言っても大丈夫です。
安心して受診してくださいな。
貴方は多分離婚を｢自分のせい」だと思い込んでいるんだと思います。
(そう言う時期があるんですわ）
父と母の間の愛と、それぞれの貴方への愛情ととは違う物です。
貴方が悪いのでは無いんですよん。

>>242
ありがとうございます。
今ちょっと出先なのであとでかかせてください。

>>239です

私には恋人がいて、彼は私の症状を大雑把ですが理解しています。
(というのも、夏にODとﾘｽｶでお世話になったので)

私は迷惑をかけたくないし、摂食障害は自分の意識の問題だと思っているので彼には辛いなど口にだしません。
しかし、欝傾向になり落ち込んでいると、明るく振る舞うのがきつくなってしまい、ついため息ばかりついたり、
苛々してあたってしまったり、放っておいてとつっかかってしまいます。

そうなると全てにイラついてしまい、まわりをｼｬｯﾄﾀﾞｳﾝしてしまいます。
どうにもならないなら、はじめから私にかまわないでとまで思ってしまいます。

続きです。

遠距離で月1、2回しか会えず、電話とﾒｰﾙだけですが、この半年間ずっとこんなのが続いています。
その度に別れを切りだすので、彼も慣れてしまった様です。

会っている時や状態が良い時は問題ないのですが、些細な事でも何かあれば、一気にこのような状態になります。

実は昨日も切れてしまいました。
彼は私が危ないと感じたら母にﾒｰﾙをしているのですが、その中に、
知人に相談しているとか、その人によると私は入院レベルだというものがありました。

更には私の状態を勝手に限界とか、助けを求めてきているとか解釈して母に訴えかけたり。
母はそのようなﾒｰﾙがくるので、私に毎日連絡をしていたようでした。

私の事を考えてくれているのはわかります。
でも、私は彼に苦しいと進んでいうことはありません。
彼が誤解するから、全て話してほしいと言われたときに少し話す程度で一人で頑張ってきたつもりだったのに。

内容をみて傷つきました。私のこと人に話してたのも。

しかし状態が一向によくならない私が悪いのは明白です…
たくさんの人を傷つけているのに更なるわがまままだと思います。

なんだかまとまらずに支離滅裂になってしまいました。
お話したいことはたくさんあるのですが(汗)

相談じゃなくて吐き出しになってすみません。

>>246-247さん

ねぇ、少し聞きたいんだけど、『恋人』ってのはどのような関係かな？
遠距離恋愛の難しさも有るけど、面倒のかけあいができる関係が
恋人＝愛し合っている関係では無いかと思うんだけども・・
貴方一人で我慢する必要は無いんではないのかな？・・・と言うか
お互いそれぐらいの事を引き受けて抱きとめられるのが恋人ではなかろうかと
思う。
彼の行動は貴方にとっては腹の立つ行動（知らない行動やからね）だと思うけど
貴方の恋人サイドで考えればそうするしかなかったのかもしれないね。
だって貴方は一人で何とかしようとするんだから直接的には何もできないでしょ？

でも貴方が悪いわけではない、月に１〜2回しか会えなかったら不安だろうし
心配もするでしょうね。
一人で頑張らないで良いんじゃないかな、『人』って字はお互いが支えあっている絵が元
でしょ、お互いが支えあったらいいじゃない。それは愛し合う者達だけの権利であり
義務でもあるんやないかと思います。自傷も貴方のせいではないんだわ。
過去は過去、今を生きればいいじゃない、自分を責める必要は無いと思います。
それとね、メールと電話だけや無くて手紙を活用してみませ、自分のいつも付けている
コロンを忍ばせてね、お互いがそうすれば少しだけ距離が近く感じるようになります。

>>238モナー先生
ﾚｽ、ありがとうございました。
ﾘｽｶは、今は我慢してる状態です。
どうしてもしたくなった時は、お風呂で腕を洗ってます。
多少、楽になる気がするので…。
とりあえず、通院を始めてみたいと思います。

昨日、今までの中で、一番苦しい発作（？）が起きました。
胸痛で声が殆ど出なく、首が絞められてる間隔に陥ってしまい、
頭が痛くて、吐き気がして、ﾄﾗｳﾏに関連することが頭の中で映像が浮かぶという感じでした。
今は、もうなんとも無いです。
最近、毎晩、こんな発作が起こるので、病院に検査したんですが、
異常は無さそうです。
これはパニック発作でしょうか？
毎晩、大体同じ時間に起こるので（夜中）、全然寝れなくて
睡眠ﾘｽﾞﾑが狂って大変です。

明日は、本屋に行きたかったので、そのついでに病院に行ってみます。
モナー先生、ありがとうございました。

人間の狂気や闇の部分が恐くて仕方ない。
隣人は殺人鬼だと思ってるから、どの人も恐くてたまらない。

私が唯一安心できるのは、お母さんと精神科の先生だけ。
特に、男の人と子供が恐い。
男の人は存在自体が恐い。（精神科の先生は別です。）
子供は、私に石を投げてきそうなので、見かけたら足早に通り過ぎてる。
こんな状態なので、バイトも出来ない。
医師からは抑うつ状態と、対人恐怖症と診断されました。

３日に１回は無気力状態になって泣いてばかり･･･。
大好きなお母さんを心配させてることが悲しい。
早く普通になりたいけど、人が恐くてたまらないです。
そして、どうしても気分が落ち込んで泣いてしまいます。
社会から離れて精神科に入院したい。
けれど、こんな軽い症状じゃ入院できない。外が恐い。
毎日、看護婦さんや先生に守られて暮らしたい。
これは治るのでしょうか･･･。強くなりたいけど、中々なれない自分が
悔しいです。

>>248
モナー先生、ありがとうございます。

そうですね、私が恋人の立場なら何か力になりたいと同じ様にやると思います。私はそれをいつも忘れがちです。
それは、私に罪悪感や、それに応えなければという無言の圧力がかかってるからかななんて、またいい風に逃げたりして…

なんだか自分はいる価値がない気がします。
甘えてばかり、何も進まないしわがままばかり。
今は薬がないのでﾘｽｶしましたが、これも裏切りです。

スレ違いかもしれませんがお聞きください。
「ストレス障害のようなもの」と診断されて２年３ヶ月ほど通院している者です。
今にして思えば事の起こりは2003年05月31日の事です。
2chの実況板でとりとめもない話をしていて、ふと会話の流れが修学旅行の話になりました。
自分もその流れでひとつ話を披露したところ、数分後に「Aさん？(Aは自分の苗字だとしてください)」
と書き込みがありました。(多分)特定されたわけです。その場はそこで終わりましたが、
状況から考えて同じ高校で同じ学級の人がいたのだと思います。
当時はまだその高校に在籍していたため、自分を特定した人が近くにいるのではないかと
少し不安になりはじめました。それがケチのつきはじめだったわけで、それから
同じ掲示板にそいつがいるんじゃないかとか(本当に特定されたのならいてもおかしくはありませんが)
生来の心配性がひどくなったり、パニック障害にも似た事が起きたり、医師に聞いたところ
関係念慮と言うそうですが、それが起きたり、抑鬱状態になったりで、同年８月に病院にかかりました。
処方された薬は増減はありましたが今はドグマチールが200mg/dayです。
今は原則前までと変わらない生活が送れていますが、たまにどうしようもなく不安になったり
2chの問題の板のカキコの中に(違うと頭ではわかっているのに)自分に関係したものが
あるように感じられたりし、そのたびにとても不安になります。自分の生活を見られているのでは、
というぼんやりとしたおそれと、ありえないと知りつつそういうことを考えてしまう自分自身にです。
主治医を信頼しているつもりですが、最近いても立ってもいられない事があるため相談に伺いました。
私は「ストレス障害のようなもの」なのでしょうか、あるいは統失とかそういう別の症状なのでしょうか、
これだけで判断するのは無理があるでしょうし、病名が全てではないのも理解しているつもりです。
今私の脳では何が起こっているのでしょうか。考えられる可能性をお聞かせくだされば幸いです。
また、今度の土曜に診察があるんですが、このことを医師との関係を保ったまま、いわば探りを入れて
みたいのですが、なんと言えばいいのでしょうか。アドバイスお願いいたします。
長文、乱文失礼しました。

長っ！

>>249=>>235-236さん
PTSDのフラッシュバックに伴うパニック（PD)やと思いますわ。
病院に行くことを決心されたのは非常に良い一歩です。
「自分が治りたい」と言う気持の現われやからね。
今の心理治療ではPTSDにはEMDRと言うのが１番効くセラピー法やと
されています。処方で少し心が落ち着いたら考えてみてください。
(ワシはライセンスが無いのでこの受講が受けられないんだわ、
おおよそのテクニックは解ってきたんだけども）

睡眠障害は心の病気の邪魔者です。睡眠がちゃんと取れれば
この病気は半分治ったといって良いかもしれません。起きる時間を
できるだけ同じ時間にして寝床に入る時間で調節してみてくださいな。

リストカット、お風呂に入るのもいい方法ですが(交感神経を静める）
動的には野菜を刻んでギョーザやスープ、チャウダーなど作るとか、
要らないストッキングを引き裂くとか、手首に赤いマジックペンをひくとか
赤い蝋燭の蝋をできるだけ上（50ｃｍ以上の高さから)手首に垂らすとか
(SM用の低温度の蝋燭があります）
試してみても良いかもしれません.パートナーに甘えるのも良いですね。

心の傷は痛いものです。ですが心を鍛えるひとつの試練としての役目もあります。
過去は客観的に見て内省したら胸の中から流してしまってください。
過去に生きるんではなく今を生きてくださいな、今の貴方が未来の貴方を
作ってゆきます。焦らずにマターリ行きましょう。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　質問でつ、ファルセットの発声練習はどうしたら良いんでつか？
|　与抜. |　　　　ﾟ 　高い声がでる時とでない時があります・・・筋肉の使い方やと思うんだが・・
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>250さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
心の闇や狂気は誰でもある物です。問題は
それをアクティングアウト(行動化）してしまわないことです。
ところで入院はできますよん。一応心の避難所として考えておけば良いでしょう。
貴方が強くなりたいと思うのなら、それなりの決心を持って壁に
ぶち当たらなければならない時があります。鍛えられた刀は鉄でも切れますが
鍛えられてない刀は竹さえ切れません。守られる安心･･それは暖かで安心できる
繭のような物ですがそこから出ないと、蝶になることはできません、蝶になれば
鳥やトンボ、蜘蛛などに狙われます。でもそうしないと自分のパートナーに出会う
事もできません。未知の物は確かに怖いかもしれません・・・皆怖いんだと思います。
でも実際に接してみなければ本当の事はわからないのでは？

貴方の男性に対する感情は過去のトラウマが原因なのかもしれません。
『怖い』というイメージを刷り込まれているのかも知れません。
イメージはあくまでも形の無い物です。少しだけの勇気があれば
そのイメージが変わるかもしれません。諦めないようにしてください。

それと怒りを表現する事を抑えていませんか？怒りと言う感情は決してネガティブな
物ではありません、「私は怒っているんだ」という表明は大事な事です。
従順な羊では無く穏やかな象になれば良いでしょう。あくまでも焦らずに治療してくださいな。
貴方は自分が強い事を知らないだけです。

>>251=>>246-247さん
うーーん、貴方は「〜しなければならない」と言う強迫観念に
陥ってませんか？商売をしているではありません。
「〜してあげたい」と言う気持を素直に受け取って、
貴方が誰か(彼）に「〜してあげたい」と思った時に
対価を求めずにしてあげる･･･それだけでいいと思います。
圧力を感じているのは貴方が自分にかけている無言の
強迫観念だと感じます。
情けをかけられる事は決して惨めなものではありません
自分に余裕ができた時に今度は貴方が自然に誰かに
手を差し伸べる・・・無心の行為それで十分だと思います。
自分を労わって上げてくださいな。貴方の体はスペアーの
パーツ無しで８０年(死ぬまで）使われる大事な体です。
パーツ交換無しでそれだけの年数酷使できる機械はこの世に
ありません。お金がなくなっても、地位がなくなっても、何もかも失っても
貴方に寄り添ってくれるのが貴方の肉体です。
頑張っている自分を誉めてあげてください。

>>256
何度も何度もすみません。

ご意見がとても嬉しくて、感動しました。
誰もわかってくれないと孤独になっていましたが、モナー先生のお話をきいて落ち着きました。
なんか変な信者みたいな言い方ですみません。

あと、せっかくお話いただけたのですが、また衝動的になってしまいました。
彼の行動が迷惑といってしまったのです。
私の気持ちや症状の程度もしらないのに親に自分の予測した事(危険な状態とか)をいったり、
知人に相談して入院レベルと言われたり、その事に勝手に腹を立て伝えたのですが、
さま私が心配させるような事をしているせいというニュアンスでものを言われ傷つきました。

何が正しくて、どんな選択をしたらよいか・・・自分は本当におかしいです。
私は異常なのだろうか。

またすみません、ｽﾙｰしてくださって結構です！

あ、高音の練習の仕方ですが、ｽﾃｨｰﾋﾞｰﾜﾝﾀﾞｰの様に首をやわらかく横ふりしたりして歌ってみては？
喉の筋肉が良い加減にゆるみます。
あと、舌を平らにする感じも良いようです。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　言葉で何と言おうと、行動にはウソはつけない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　─杉村太郎（著述家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>252さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
敏感関係妄想(妄想性障害）か適応障害か微妙やねー
ストレス障害(急性）も考えられるが・・・
まず退行、または行為障害があれば適応障害と考えられます。
この症状が当てはまらない時は関係妄想か心因反応かまたは
その両方かとも考えられます。

診断はさておいて、もしも同じ学級の人だと解っても良いんじゃないかな？
ワシが同窓会の連絡用に掲示板を立ち上げた時に「スレ立て乙でつ」と書いた奴が
いました。同窓会の時に「お前2チャン見てるやろ？」と突っ込みましたが、
それだけですよん。別に何をカキコしようが自由やし、笑われるいわれはないと
思います。確かに極端に走ってしまう傾向は有るけど犯行予告をするわけでもなく
迷惑はかけてないと思いますよん。ワシやったら『何が悪いの？』と逆に聞き返しますわ。
開き直れないでしょうか？

>>257=>>251=>>246-247さん
首振り試して見ます。m(__)m

貴方が｢迷惑」と言われた事、別におかしいということは無いと思います。
お互いの距離感を計るためにはその一言も必要ではないかとおもいますわ。
言うなれば貴方のプライバシーが、知って欲しくない事が筒抜けになっている
ということでしょ？
いくら仲がよかっても｢恥らう」部分は必要だと思います。
一種のルールを母と彼と貴方の間に作られてはどうでしょうか？
母が鍵を握りますが、彼に伝えていい事、伝えて欲しくない事。
貴方が彼に伝える部分、家庭内の事として伝えない部分。
そう言う選別が有ってもいと思いますわ。
お互いの距離感はお互いが｢ダメ」と拒否の意思を示さないと
解らないと思います。そしてお互いのコンディションで距離を縮めたり
伸ばしたりする物だと思います。少し落ち着いたら話し合ってみてください。

>>252さん　　追加

カキコした後で気が付いたんですが、強迫性障害なんかもわかりません。
医師に「強迫性障害の可能性は無いでしょうか？」と聞いてみてください。
まず言えるのは統合失調症では有りません、反応性の精神疾患ではないかと思います。

>>255　ひとつだけモナー先生
レスありがとうございます。m(__)m
確かに、私は怒りを抑えてる面があります。
昔は反抗したり、素直に怒れてたのですが、今は無気力というか･･･。
相手を傷つける位なら自分の感情を我慢するという思いもあります。

モナー先生のレスを読ませて頂いて思ったことは、
私の悩みのほとんどに共通してるのは「勇気が足りない」事だと
思いました。あと根性の無さも･･･。
やっぱり外の世界には恐い人もいるだろうけど、でも良い人もきっと
居るはずなので、勇気を出して自分の刀を少しずつ鍛えていこうと思います。
モナー先生、レス本当にありがとうございました。
焦らずに進んでみます。

>>258>>260
ありがとうございます。私は一応「毎日授業に出る公私ともにまじめな大学生」で通ってるので行為障害は
ないと思いますが、退行はどうでしょうか…いい年こいてファザコンの気があるかもしれません。
実は本日も大学の講義中に突然、変な病気にかかっていたらどうしようとでも思ったのでしょうか、
よく覚えていませんが不安感と動悸におそわれまして、落ち着いているのもつらかったのですが、
少し前に処方されたお守りのワイパックスでその場は何とかしのげました。
初めての通院から２年と余月、もうすっかり治ったとか考えていた自分がどうにも情けないです。
ともあれ今回はアドバイスありがとうございました。参考にさせていただきたいと思います。

個人特定の話ですが、そいつがだまっててくれれば別に問題ないんですが、
向こうはこっちを知ってるのにこっちは向こうを知らないってのがなんか解せなくて…
それに2chやってるって言うのは今の所属サークルの部員が自分含めみんなカミングアウトして
いますが、実況やってるって言うのはどうもその特性から言いにくいんですよね…
なんだか最後の方は愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした。

おちんちんを上下？にしてたらネバネバした液体が出てきて
最終的にはカルピス？みたいなのが出てきたんですが病気ですか・・・？

>>243
にゃんこは・・・連れて行けるかなぁ？？
とりあえず地元（？）に友達と呼べる人間が欲しいですね。
今現在の友達といえば、動物くらいなんです・・・。
恋愛は・・・こんな私を受け止められる器のある人がいるかどうか・・・(汗)
運に任せます。一度失敗しているんで(笑)

>>255
ファルセットは腹筋命ですかね？？
喉と口と胸全開で腹筋命で発声してます(汗)あってんのかな？？

>>261=>>250さん
これがカウンセラーの醍醐味やね(^_^ﾒ)
『貴方自身が自分で気付く』･･これが大事なんですわ。
いきなり強くはなれないが根気強く焦らずに行けば
貴方自身を変える事はできるんです、少しずつ
「勝ち癖」をつけて行きましょ。貴方の意思はこの世を変える事も
できるんですわ。占いから導き出される運命さえ変えてしまう・・・
それが意志です。絶対にくじけない意思があれば(欲を言えば
その意志が履行されたと言う感謝が伴えば）何でもできます。

怒り・・これは決して相手と争うと言う意味では有りません
「ひとつの魂として尊厳を汚される扱いをされるいわれは無い」と
言うひとつの宣言です。怒り＝暴力では有りません。
貴方が怒ることで相手が変わらなければ貴方は離れてゆけば良いんですわ。
所謂貴方と波長の合わない人です。得る物は有りませんしお互いをを高めてゆく
パートナーでは有りません。

>>262=>>252さん
ちょっと心が不安定みたいですね。
自分なりのリラックス法で抑える事ができなかったら
処方を貰っておいてもいいと思います。

実況版のことはそれ自体が貴方の信用を落とす事でもない事でしょ
気楽に考えましょ。

>>264=>>240=>>201さん
連れて行けなかったら、新しく家族として
ヌコを探せば？(ちなみに保健所で一匹の
命を救うと言う方法もあります。
ＮＰＯでも飼い主を探している所も有りますし
ペットショップでも張り紙があるところもあります。
うちも飼ってますがアンカ代わりになってます。
(重いですが・・・）
恋愛は経験です。失敗から学ぶ事多いと思います。
恐れないで行きましょ。

ファルセットは喉があきまへんな・・・ガンガリます。

>>263さん
父に相談してみそ、色々教えてくれるよん。
ワシは部屋に隠したエロ本が見つかった時
｢金瓶梅」でも嫁と言われますた。
父のズリネタは高尚なんだなと・・・

去年の11月姑が訪問販売や周囲とのトラブルもあり田舎に住む姑を主人が連れてきました。

遠方に住んでいるのでとりあえず、事態の沈静化を狙ってのことですが、引き取り同居の
状態です。
この住まいの近くに旦那の義姉が住んでいますが、私と義姉は過去にも色々あり
なんとか表面上の御付き合いはできていたのです。
今回の姑の件で意見が合わなかったり一緒に住んでみて
初めて田舎の人が迷惑しているという理由を説明しても
義姉や遠方に住む義妹は理解せず帰りたがっている姑に同情し私たち夫婦を恨んでいるそうです。
そして田舎に帰して単身赴任でほぼ母子家庭で姑と折り合いが良くない義弟の奥さんに
面倒してもらうというのです。
田舎の義弟の奥さんは「同居するくらいなら離婚する」と言っています。
田舎の親戚も面倒はみられないといいます。
それを姉妹達は母の事を悪く誇張して言ってると信じて疑いません。

そして私には介護が必要な両親がいるのですが義姉に
「こちらの親の面倒をみないなら自分の親も看ないでよ。ずるいわ」
というのが結構心の傷になり、
実際姑との生活を始めると習慣の違いもあり疲れはじめました。
プラス実親の介護と仕事をしていくと過労状態に。。
小姑からのクレームやリクエストが引き金で恐怖を覚え拒食になり
周囲の勧めもあり受診したらＰＤ、鬱、摂食障害睡眠障害と診断されました。

現在は姑が歯の治療をしているので「田舎に帰る」とあまり言わないのですが
もうすぐ治療も終わるのですよね。
お正月には帰るとも言い出しそう。

一緒にお正月に帰るのも考えましたが私のこの状態では不安。
心の痛みを紛らわせる為にアムカしたりしてます。。。

できるだけのことはしたい。
でも頭で思っても心がついていけなかったり
怠け者なので身体がついていけない。
（この兄弟姉妹夫婦の中で一番私が若いのに・・・）

田舎の人=姑の兄弟なので迷惑をかけてもいい。
義弟の奥さんには同居は別として頻繁に様子をみてもらう。

主人の姉妹のその考えに乗ってしまえば楽だけど
これだけしんどい人を手放して被害を拡大させるのは罪悪感さえ感じる。
恨まれながらお世話をするのは悲しい。
それにクレームの恐怖におびえる日々も苦しい。
ただ姑本人はいつも私に感謝の言葉を掛けてくれるし
周囲でも私の陰口は言わず「よくしてくれているので嬉しい」と言ってくれているのは
救われます。

お正月や歯の治療が終わりそうなので帰るコールが始まるのは必須で、
最悪、現在の住まいと田舎を往復しての生活がはじまるかもしれなくて。
（両方のいやの面倒をみたいから・・・）
そんな生活をしたらあぼーんできるかな。。。
とは冗談でまとまりが無いですが私は一体どうしたらいいのでしょう。。。

現在パキ３０とデパスと眠剤処方されています。

両方のいや×
両方の親○
連投長文すみません

（＿＿_）.|　　　　ｏ　天才がその機能を発揮するまでには、社会や人生が彼の上に堆積される
|　与抜. |　　　　ﾟ 　必要があるのだ。そこに年齢が作用する。　─武田麟太郎（小説家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>269-270さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず痛い言葉が出るかも知れない事が有ります、イヤだったら
スルーしてくださいな。もし読まれて納得がいったら貴方の旦那さんに
読んでもらってください。

まず姑の意志が第一です。第二に基本的には長男が総合的な責任を負うということ。これは
姑さんが亡くなった時に喪主になり墓を守って後を継ぐということが前提です。
旦那さんにその意志が無ければその次の子が引き継ぐことになります。その時点で
幾ばくかの金銭的援助や労力は親に対する恩返しとして行う必要は有ります。
旦那さんが長男であるなら旦那さんが主になって姑の面倒を見るか決めるのが筋です。
貴方は旦那さんの家に嫁いだ嫁です。旦那さんにアドバイスをしても率先して貴方が
決定するのはダメです。
他家に嫁に行ったものは手を差し伸べても口を出さない･･･これが筋です。
嫁に行った先の義親の事を第一に考える事。これが解らない旦那さんなら別れてしまいなさい。
ましてや自分の嫁任せな旦那なら見切りなさい。これくらいの調停ができない男は
仕事でも何でも伸びません。

貴方は一人っ子ですか？そうなら貴方が貴方の親の面倒を見ることが結婚する前から
解っていた事です。旦那さんも介護の協力して両方の親の面倒を『自分たちができる範囲で』
面倒を見てください。

続く・・・

こんにちわモナーさん。相談させてください。
鬱と不安神経症で三年ほど通院しているのですが、
先月から急に食欲がなくなってしまいました。
運動をしてもおなかが全くすかず、ご飯を見るだけでうんざりしてしまいます。
何口か食べてはみるのですが、どうしても多く食べることができません。
今まではカロリーメイトや点滴などでしのいでいましたが、
これだけではぜんぜん動けません…当然ですよね…
もうほとんど寝たきりで、家族もあきれかえっています…
いまや薬を飲むだけの生活です。ご飯を食べなければいけないという
こと自体がとてもプレッシャーになっています。どうしたらいいのかわかりません…
どうかアドバイスをください。

　>>269-270さん　　　 続き

＞田舎の義弟の奥さんは「同居するくらいなら離婚する」と言っています。
これも筋違いです。例え弟だとしても親の介護にそれなりに参加する
親の面倒は親の子全員が見る･･これが筋です。
義弟を説得できなければ相続は遺留分のみで逝ってよしです。

貴方に兄弟がいるならお互いの時間や余裕を相談して手分けして
面倒を見てください。古い考えかもしれませんが、これが子供としての義務
です。それは親が愛し合って貴方達を生んだ＝生きる権利を与えられた事への
お返しです。

貴方は心が広い事から両家の親の面倒を見ようとしています。昨今では稀な
心の持ち主だと感じます。ひょっとですが貴方の親が祖父母の面倒を見てきたのを
日常の風景として見ていたんではないでしょうか？
でも人間限界があります。大事な事は『継続できる事』です。
今の状態では長期にわたって面倒を見ることは難しいと思います。あくまでできる範囲を
守ってください、できない事は他の子供が金を出すなり体を動かして介護するなり連携を持って
サポートしていくようにしてください。
貴方の子供は貴方が祖父母の面倒をしているのを見て育ちます。これは言葉では教えられない
教育をしているのと同じだと思います。余計な人間の声は無視してください。
自分のしてることをわざわざアピールする事もありません、正しい事をしている人間は
必ず誰かが見ています。(逆もまたそうです）
自分を責めないようにしてください、一人で問題を抱え込まないようにしてください。
貴方がアムカしているのが気がつかない旦那さんは愚か者です。
一番大事なもの、それを知らない人間、知っていて無視する人間はさらに愚かです。
貴方たちの親がいる、だから貴方たちは存在するんですよん。
それと貴方は多分育ってきた環境からかもしれませんが家庭内で起こった事を
自分のせいにしすぎていると思います。貴方が悪いのでは有りません、
自分を責めないようにしてください、頑張っている自分を誉めてあげて下さいネ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　天才がその機能を発揮するまでには、社会や人生が彼の上に堆積される
|　与抜. |　　　　ﾟ 　必要があるのだ。そこに年齢が作用する。　─武田麟太郎（小説家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>274さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
「食べる事」に罪悪感が無いでしょうか？
もしくは貴方が生きている事が迷惑になっているとか
考えていないでしょうか？もしそうならその考えは捨ててください。
貴方は『楽しむため』にこの世に生まれてきたんですわ。
窓からその考えを放り捨ててください。
カウンセリングを推奨しますが、とりあえず食欲の出る薬、
ドグマチール、ペリアクチンなどの処方を受けられるか
医師と相談してください。最悪総合ビタミン剤を飲んでおきましょう。
栄養がガソリンとしたらビタミン、ミネラル類は潤滑油の役目をします。

>>257->>251=>>246->>247です。

>>259
モナー先生、またありがとうございました。
お言葉をいただいて、昨日またメールをしました。

彼は別れるという言葉を聞くと敏感になり、思っても無い事を口にだしてしまうといいました。
そして私を傷つけたと謝りました。

私は自分が摂食障害でおかしいのが悪いとわかっています。
彼が謝る必要はないし、私が怒るのは筋違いなのかもしれません。

けれど頑なに拒否してしまう‥
時が経つと忘れてしまうのですが、またメールし出すと疑問を感じてしまうのです。
おかしいですよね。

些細な事で不安定になる自分がとてもいやです。
さっきも精神の先生(学校の)に心配されて、私が治そうとしないせいなのに…と落ち込んだり、
周りの人達が私を噂してる事に落ち込んだり、
私がすべて悪いんだ、彼にも謝ればいいけど、こんなに不満不平をいった末に謝ったら
また病気のせいにされる、母にもまた繰り返すのかと呆れられる、と
もやもや悩んで何もできません。

一人になったほうがいいのかもしれないです。
また長文ですみません。

電車男は引き止めて欲しくて

すみません、誤爆です。

ひとつだけモナー様
ウチには子供がいないし私の遺伝的な病気の為今後も作る予定はありません。
喪主はわかりませんが、将来は次男に男の子がいるのでお墓は次男が継ぐでしょう。
そして私は一人っ子です。
そして自分の親は祖父母の面倒は看てきて無かったですね。
母方の祖父は母が子供の頃に亡くなり、
ウチは商売をしているので祖母は長男の家から毎日私の世話やイエの手伝いをしに来てくれました。
突然の体調不良で病院に行くと末期のガン1ヶ月で亡くなりました。。。

実親は介護サービスも受けてますし、姑もデイサービスや習い事をさせたりして
できるだけ快適な環境を目指してはいるのですが、何ゆえとろいので手が行き届きません。
主人の他の兄弟は恨んでるゆえか、金銭面も行動面もサポートなしです。
口の行動はありますが(＾ ＾;)

主人はアムカも嘔吐も知っています。
止める様に言ってもそういう病気だからと割り切ってるみたいです。
先日も「針落ちてたよ」（傷を突いてた）と渡してくれり
吐いた後「ご苦労さん」って言ったくらいですから。

自分が先天的な病気を持って生まれてきた事に申し訳なさがあるのです。
そのせいでまず自分を責める癖がついているのかもしれないですね。

私頑張っているのかな？まだまだ頑張りが足りないような気がするけど
でもあんまり誉めちゃうと頭に乗っちゃうので少しだけ誉めてみます。

はじめまして、相談させてください。

私は社会人２年目の女２４歳です。
中学の頃から、軽い不安神経症でした。
父が怒るのが怖く、家族で外食してる時、
急に気分が悪くなり倒れたのがきっかけで、
それ以来会食とか電車とか飛行機とかが苦手になりました。

大学２年の頃から、寂しかったりイライラしたり気持ちを向ける場所がないと腕を切るようになった。

今、困ってるのはこの自傷行為です。
どうにか辞めたいのになかなか辞められません。
また、感情が不安定で
「頑張ろう！」凄く前向きに思ったり「もうだめ」と絶望的な気分になったりします。
この「気分」をどうにか安定させたい。
自分でもイギリスの天気のように変わるコントロール不能な気分が辛いんです。

なにかいい方法はないでしょうか。

現在精神科にかかっています、先生は「ヒステリー」だと言います。
薬も飲んでます。抗不安薬や抗精神病薬など。
不安には効きます。衝動性には効きません。

よろしくお願いします。

>>266
私はどうも心配性でいらんことばかり考える癖があるようです。
そうですね、逆に言えばその「事件」からすでに２年経ってますから、
いまさらどうこうなる話でもないと思いたいです。それに元はと言えば
自分の不注意で始まったことですから、せめて心構えだけでも
「悲観的に計画し、楽観的に行動せよ」で行きたいと思います。

>>213
お答えをありがとうございました。
物を持つことで不安が解消されることは殆ど無い…
モナーさんのレスを拝見するまであまり考えていませんでした。
確かにそうですね。CMなどのことも…
少し気が楽になりました。

>>276
あまりにも言い当てられていたので、ドキっとしました。
私は実際、家族に養われていることにひどく負い目を感じています。
お前が何をするにも金がかかってるんだと言われ続けて…もうずっとです。
自分では意識していませんでしたが、食欲がなくなるのには
そういった一因があったのかもしれませんね…
＞貴方は『楽しむため』にこの世に生まれてきたんですわ。
この言葉に、とても救われた気がしました。
ありがとうございました。医師に相談してみます。

モナー先生、お久しぶりです。
汚い話なのですが
よく噛んで食べてるのに食べた後に胃のなかのものがリバースしてきます。
胃薬は毎晩飲んでいます。
なんで指突っ込んだりしてないのに戻ってくるのでしょうか？
主治医に言いたいけど恥ずかしくて言えませんorz
なので、ここで質問してみました。
日ごろ指突っ込んで吐いたりしてたら少し胃が揺れた（？）だけでも戻ってくるのですか？

>>277=>>257=>>251=>>246-247さん

一人になるってのは早計過ぎる判断かもしれませんね。
貴方は別に坊さんではないのだからずべて『自分が悪い』と
考えなくてもいと思いますよん。
自分に染み付いた思考パターンってのは中々変える尾は難しいかもしれません、
でも根気良くやっていけば変えることは可能です。
疑問には必ず反証があります。疑問が出てきたら客観視して反証してみるのも
ひとつの手かもしれません。
まぁー一番良いのはそのまま放っておいて明らかな矛盾が出てくるまでおいて置く・・
何ですが。

とりあえず自分を責めると言うパターンをできるだけ無くして行きましょ。
自分の過ちを反省するのはいいとしてもそれを引きずらない事やと思います。
前にも書きましたが距離感とプライバシー、これは必ず必要な事です。
そこには罪悪感は持たないようにしてくださいな。
何もかも自分のせいにするのは辞めましょ、そう考えていいのは聖職者だけです。
それと先読みをしないこと、未来の事は誰にも解らないものです。
早期警戒システムは自衛隊に任せて、のんびりと構えましょ。
『そう』なる事はそうなるし、『そうならない』ことはどうやってもそうなりません。
ただ意志と言う物はある程度それを変えてやる効力をもつのは確かです。
貴方が自分を変えたい、自分を治したい、その気持が貴方自身を変える
始まりです。自分を責めるのではなく今の自分を受け入れそこから
どうやって自分を変えてゆくか・・・ゆっくりと考えればいいと思います。
急に変えることは自分の経験からでは無理です。少しずつ変えてゆけば良いんですわ。

人間はこの世に生れ落ちた時は完全なだったんですわ。でも養育環境、人間関係、
社会情勢などから、不信感、不善感、憎しみなどが醸し出され性格へと変わってゆくんです。
生れ落ちた赤ん坊が母親のおっぱいを『毒がついてるんじゃないか』と疑念を抱く事など
無いでしょ？自分の周りが自分を攻撃するなど考えないでしょ。その状態が所謂｢無垢」の
状態なんですわ。だからその無垢な頃に戻る事は可能なんです、貴方がかつて
そうなっていたんですから。そのためにまず自分を信じる事、そう感じます。

>>280=>>269-270さん
ゴメンよ、貴方の心に傷をつけてしまった余計な事を
書かせてしまったです。m(__)m

＞私頑張っているのかな？まだまだ頑張りが足りないような気がするけど
十分に頑張っている・・・と言うか頑張りすぎて心に影響が出て来ている、
そう言う気がします。
自分のできる範囲＝何時までも継続できる程度で･･と考えてください。
旦那さんの対応、適切ですな、お見逸れしました。後は貴方が自信を持つ事
自分を責めない事ですね。貴方が悪いんではない事知ってくださいな。
嘔吐も自傷も貴方がそうしなければ生きる事を許せないそのための贖罪行為やと
考えられているのかもしれません。でもそれはもう必要のない事やと思われるように
なれば良いなと思います。調子に乗る事・・自分を励ますため、意欲を出すためなら
悪い事だとは思いません、自分にご褒美を上げる事、大事な事だと思います。

>>286
モナー先生。
また私なんかにお言葉ありがとうございます。

自分のせいにするのって、実は一番卑怯で楽な道ですよね。(これも自責？)
私って前からこんな自信無い子だったかな…(汗)

モナー先生がおっしゃってくださったこと、そうだなそうだなって思いました。でも自分に自信が無い故に前向きになれず…情けないです。

実は明日から実習なんです。もはや行く勇気喪失状態で、まだ実家にいたりします。
いっそのこと休んでしまおうか…
今、体重のことでまた落ち込んで何もやる気がしないので、明日実習にいっても完璧にこなせない。
それにも落ち込むだろう。

これですよね、指摘していただいたのは(汗)先のことに悩みすぎるんですね。
かといって今の状態をなんとかしようと考えたら、何もしたくない、選べないってなってしまいます。

とんだ我儘人間です。
あと猶予の時間まで少ししかない…

居座ってしまってすみません！
先生もロムっている方も気分害されていたらすみません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間は、時に誤りを犯しながらも、足をのばして前進する。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　時にはすべって後ずさりすることがあるかもしれないが、
|　楽苦　∧◎∧ 　完全に一歩後退することは決してない。
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　　　　─ジョン・スタインベック（米 作家）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>281さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ヒステリー？？解離性障害でつか・・・
リストカットを止めるのはねー、まず貴方自身が手放しで何もしないで
生きていて良いという事自分を許す事です、今までの貴方は自分を罰する事で生きる事の
｢許し」を得る･･･そう言う観念が有るからちゃう？・・でもそうしなければ
貴方は今まで生きて来れなかったんだわ、サバイバル･･生き延びるために
して来た事なんやね。その思考をまず捨てる事。すぐに変われるということはないが
その気持を高める事やね。
行動化に対しては、要らないものを壊す(ストッキングや服を切り裂く、食器、粘土をちぎるとか
消しゴムをカッターで切り刻む、）痛みが欲しいなら、SM用の低温度の赤い蝋燭を50ｃｍ以上離して
垂らす。手首に赤いマジックで線をひく、野菜を切り刻む（後で餃子かスープに・・）
パートナーがいるなら甘える事。
処方なら衝動性にはPZC、ヒルナミン、辺りを処方に加えてもらう事。
感情変動が激しいならリーマス、テグレトール追加。
おやぢはおやぢで自分なりの愛情表現だったんだろうけど、自分勝手な愛情表現だったんだろうね。
今は許せないかもしれない、でももう許すと言うか貴方が過去を流して今を作り出す作業に入ったほうが
良いかもしれないなー。簡単には過去は流せないが常に前を見る事でも少しは和らぎます。
これだけは言えるけど最後に苦しむものは父です。貴方が手を出す必要も無く自分が行った行為は
必ず自分に帰ってきます。貴方は貴方の人生を生きる事。怒りではなくて哀れみをもってあげましょ。
大事なのは貴方が結婚した時に同じ連鎖を繰り返さない事です。

>>282=>>262=>>252さん
｢悲観的に・・・」これもひとつの方法やけど、想念ってってのは現実化しやすいです。
悲観的というより｢そうなったら考えようか」でいいかと思います。
貧乏旅行してて良く起きるんやけど、盗まれる、無くなる、ボラれる、病気になる、ダニ部屋にチェックインする・・
大体セットできます。盗まれりゃ｢これで守る物が少なくなった」、病気になったら「抵抗力が付く」ボラれたら
｢学習能力がつく授業料」、ダニ部屋にチェックインしたら「厄落とし」と考えてます。
(大概笑い話の種としていますが・・・）
実際笑い話に変換しないとワシは自殺してますよん(笑

>>283=>>197さん
ワシも一時物欲に囚われていた時期が有りますた。
結局、身につける物ってのは｢自己顕示のパーツ」でしかないし
それに伴ってついてくる｢友人ってのも」結局は物が無くなれば
それに伴って消えてしまうものですわ。
確固たる何事にも揺るがない自分があればそれで十分だと思います。

>>284=>>274さん
何事もですよん。苦しい事・・・ワシがそうなんやけど・・
金が無かったら、それをどうしのぐか、心が辛かったら
どうその苦しさをしのぐ楽しみに変えてゆくかですわ。
手首切ったり、ODするのは簡単、でもそれをあえてしないで
耐えている自分を｢誉めて」みたり歌って紛らわせたり・・・
部屋の掃除をしてみたり、選択をして見たり、思い切って
物を捨てて整理したり・・・物が綺麗になってゆくのは気持のいい物です。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間は、時に誤りを犯しながらも、足をのばして前進する。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　時にはすべって後ずさりすることがあるかもしれないが、
|　楽苦　∧◎∧ 　完全に一歩後退することは決してない。
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　　　　─ジョン・スタインベック（米 作家）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>285： 闇子 ◆/7Y.YaMIKo さん　　　
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／
お久しぶりやね。通常脳にはCTZ(嘔吐中枢）ってのがあって
毒が入らない限り吐かない様になっているんやけど・・
抗うつ剤、メジャーなど服用してたらこのCTZが弱まって吐きにくいようになってます
けど日常に強制的に嘔吐をしていると吐き癖は付きますよん。
余り強制嘔吐はしないようにしてくださいな。
一応医師に伝えた方がいいですね。
もし頭痛があれば必ずこの事は伝えてください。念のため。

>>288=>>277=>>257=>>251=>>246-247さん
実習は出てみてから考えたらいいと思います。
まず行動して無理だったら考える･･その繰り返しでいいとおもいます。
完璧は求めない事です。実習はあくまでも予行演習でしょ、失敗する事で
人は学びます。OJTなんですからね。
どんな職業でも勉学であっても不安の無い人はいません。
｢何とかする」と考えるのもありですが「どこかに流れ着くだろう」ってのも有りやと思います。
余り猶予のことは考えないでいいと思います。時間はかかってもたどり着けばいいんですから。

＞居座ってしまってすみません！
大丈夫ですよん、かえって他の人が私より有益なアドバイスをしてくれると思います。(^_^ﾒ)
経験則でレスしていただける人が居られますから。

>>294
モナー先生、ありがとうございます。

実習はでました。
やはり準備不足で落ち込むところはありましたが、なんとか終えられました。
最後までできるようにがんばりたいと思います。

そうですね、完璧を求めてはいけない。
私は白黒つけたがりなのか、何に関しても極端なのですね。

まだ過食嘔吐が続き、精神不安定ですが、行き着くところで落ち着けるように頑張っていきたいです。

ありがとうございました！

昨日統合失調症と診断されました。
次回病院に行った際に32条申請しても良いでしょうか？
くだらない質問ですみません。

統合失調症と診断されたのであれば、次に診察に行ったときに主治医に３２条を
相談してみると良いよ。

そしたら手続きやってくれるから。

統合失調症以外でも３２条は申請できますので、悩んでらっしゃる方々は
一度主治医と相談してみてください。

どうしよう
無料カウンセリングかと思ってメールで相談したんだけど
よく見たら有料・・・
どうやって請求されるんだろ？

>>289
モナー先生ありがとう。
>>281です。

こんなに沢山答えてくれて、嬉しくて涙が出たよ。
忙しいだろうに、ありがとうございます。
リストカットは、すると「許された気分」になるから、
仕事がちゃんとできないときとか、自分がイヤな時にするんだ。
だからモナー先生の言う通り。
だんだんその考えを辞められるようにしたい。

人、特に男の人に甘えられなくて。
嫌われるのが怖くて人とうまく付き合えません。
幸せが続くといつか壊れるのが怖くて、自分からオワリにしちゃう。
こんなことじゃ、幸せになんてなれないのにね。

お父さんのこと・・・いつまでもムカつくの止めます。
モナー先生の言うようにね。
前を見るのは難しいけど、少しずつ後ろを振り向かないでいいようになりたいと思います。

薬はマイナーのほかにレボトミンを貰ってるんだけど効果発現が遅い気がするんです。
今度の診察のときに言ってみます。

本当にありがとうございました。

案内所から誘導されてきました

病院（神経科クリニック）行ったら病気じゃないといわれました
運動したらいいよ、薬は絶対出さない・・と

症状は
自傷（リスカ・首しめ）、死にたい気持ちになる
楽しくない、人生がおもしろくない
生きている気がしない
人とうまくやっていけない
恋人への依存
仲いい人、恋人を攻撃（言葉や暴力）などです

周りの人に迷惑かけて自分でも嫌なのに、
医者にも病気じゃないからと見離されてどうしていいかわかりません
学校のカウンセラは対人関係に問題があるから二年くらいかかるよーっていってたのに・・・
これは病気じゃないんですか？
また、どうやってなおしたらいいんでしょうか？
お願いします

>>295=>>288=>>277=>>257=>>251=>>246-247さん
ﾉｼ、お大事に。。人のペースに巻き込まれないようにしましょ。

>>296さん
>>297さんの通りです。もし金銭的な余裕が無い等有るなら
４５条(障害者手帳）の申請というのももありです。
但し最低通院が六ヶ月以上でなければ診断書を書いてくれませんが・・

>>298さん
4.000円くらい請求されるんかな？？
住所をカキコしたんなら請求書でしょうね。
そうじゃなかったら・・・・どうすんでしょ？？

>>299=>>281さん
貴方は赦されているんですよん。
ただそう思い込んでいるだけやねんよ。
だから「貴方が悪いのではない」んだわさ。
怒っていいんだよん。貴方が大切にされない事、順位をつけられる事
人格を否定される事・・・貴方は(貴方に限らず誰でも）尊敬され無ければいけないし
認められて当たり前なんだわ。もしそう扱われなかったら怒っても良いんだよん。
それでも「舐めらて」いたら、貴方とは縁の無い人って事なんだわ、けど
その人から学ぶ事はある。ネガティブな事でね。
それと気をつけて欲しいのは｢不成功防衛」って奴、自分の今までの養育成長環境を
再現してその苦しい繭の中から出ないことで安心する事、自分の環境が変わる＝新しい環境は
怖いという思い・・それを恐れないで下さい。｢私は大切に扱われなければいけない」･･決して
傲慢になれと言っているんではなく、貴方は人から苦しい思いをさせられる物ではない事。

嫌われるのを恐れるのは止めましょ、嫌われるのではなくてあなたにふさわしくないだけです。
ちゃんと貴方を見て惹かれる人はいます。貴方にも人に対して好き好きはあるでしょ。
それと同じです。後は人に優しく･･それだけです。傷付く事を恐れないようにしてくださいな。

レボトミンね･･効き始めるまでおよそ１.５時間ほどかかるんで抗不安剤(ワイパックス、
ソラナックス、デパス辺り）を処方してもらっても良いかもね。自信を持ってくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　謙虚な人は誰からも好かれる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　それなのにどうして謙虚な人になろうとしないのだろうか。　─トルストイ
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>300 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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何だかなー・・・医師を変えましょ、とりあえず貴方が自傷する衝動性を
抑える薬は処方してもらいましょ、薬屋と割り切っても良いかもしれません。

多分貴方の中には愛しさと憎しみ、無常感が同居しているのかもしれないですね。
愛を求めても愛が得られないイライラ感、焦燥感が有るのかもしれないね。
人生を楽しくするのはまず怒りを解くこと、怒りは怒りを呼ぶだけなんだわ。
恋人への嫉妬？もし有るんなら怒りではなく優しさで送り出してやって見て下さいな。
言葉でいうのは簡単･･と言われるかもしれないけど、少しずつでいい、極端に言えば
恋人が「友人と遊びに行く」と言ったらコンドームを差し出して「病気だけはならないように、
でも、もしコンドームを使う事があれば私は悲しい」と・・・男って(男に限らず）
優しく抱きとめて手放してやると、逆に何もできなくなる物です、貴方が妬くとそれ以上に
何かするもんです。焼餅ってのはスパイスと同じです。少し使う事でより美味しくなるけど
多量に使うと鼻について食えなくなって敬遠してしまいます。
貴方が親にしてもらって嬉しかった事、して欲しかった事、それを彼にしてあげてみてください。
それと同時に同じ事を彼にしてもらってください。これは人間関係おいても同じです。
貴方が受け皿になる気持があれば誰にも迷惑はかけることは有りません。

『人生が楽しくない』・・・人生は貴方の思い様です。楽しくない人生をどう楽しむか？
楽しくない人生の期間は『楽しい人生の定期預金』です。
(ワシは３０年ローンか？と思うが・・）必要の無いものは削ぎ落として、シンプルに物を考える
時です。単純に「自分を心配してくれる人がいる、食べられる、暖かく過ごせる」物事を単純に
考えてください。「綺麗な満月が見えた」それだけで良いし「猫が日向ぼっこしていた」
そんな単純なことを楽しむ、そう言う期間や無いかと思います。
貴方が死を選ば無くても｢死って物」は向こうからやってきます。

ちと長くなってしまいましたが、貴方は多分人格障害と診断されたと思います。
カウンセリングが治療に有効です。脊髄反射的な視点でしか物が見られない･･そんな
状態です、だからカウンセラーの力を借りてその脊髄反射を抑える＝気付く、そう言う
作業が必要だろうなと思います。自分を追い込まないようにしてください。
貴方が変わるんだと言う意識があれば必ず貴方は変わってゆきます。時間はかかるかもしれませんが
焦らずに自分と向き合ってくださいな。

中絶手術ってどんくらいカネかかんの？http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1133102046/48-53
49 ：なまえを挿れて。：2005/12/01(木) 22:43:25 ID:???
ついでだから簡単な体験談も投下しておこう。

前日12時より飲食禁止。（麻酔でもどした大変だから）
服装はスカートで。化粧はしてこない。顔色がわかりやすいように、との事。
当日は自分で車を運転したり、自転車乗ったりして来ない。
帰りは１人ではダメ。誰かに迎えにきてもらうこと。タクシーとかでもＯＫ。
持ち物はナプキン３枚、前開きのパジャマがあればよい。（持ってかなかった）

朝９時に医者行って、同意書提出。ここで料金も払う。94500円。
20歳以上なので、親のサインはいらない。自分と相手の男の署名捺印が必要。
私の行った病院がそうなだけかもしれないけど、署名捺印の本人確認とかなかったから
相手の男にサインもらえない人は、誰か人に頼んで書いてもらってもバレないような気がする。

血圧・体重測定、簡単な診察（エコーっていうの？腹の上から機械あてて中見るやつ）の後
部屋用意されてしばらくそこで休む。２つぐらいベッドがあり、カーテンで仕切られている部屋。
内診室に呼ばれて、機械つっこんで、子宮口を広げる（？）処置。20分ぐらい。
これがかなり痛い。生理痛の50倍ぐらい痛い。脂汗出る。うめき声も出る。

医「麻酔は手術のときに使うから今使えないんだよーちょっと痛いけどガマンしてねー」
医「他の先生ってどのくらい広げる？」看「５まで」医「あー大丈夫なのそれ」看「はい」
医「抜きにくくならない？」看「そんなことないですよ」（何が？）

50 ：なまえを挿れて。：2005/12/01(木) 22:44:14 ID:???
痛みでｾﾞｪｾﾞｪ言って意識朦朧としてたら終了。
医「痛いけど、こうすれば後は２・３分ですむから」
子宮口に何か突っ込んだまま、広がった状態をキープorゆっくり広げている、らしい。
（さすがにその「入ってる」感覚はないけど、重い生理痛みたいなのが続く）

診察台からおりようとしたら、膣からドロッて何か出た。
血なのか、消毒の薬なのかわからないけど、赤黒い液体。ゾッとした…。
持参したナプキンつけて、またベッドで休む。

12時ぐらいにブドウ糖500mlの点滴開始。この後ひたすら放置される。
トイレは自由。腹痛いのはずっと続く。本や雑誌や携帯のアプリで時間つぶす。
普通の産婦人科なので、赤ちゃんの泣き声とか笑い声とか聞こえてきて気持ちが沈む。

16時ぐらいに看「麻酔を効きやすくするための注射します」
注射の後一度トイレに行かされる。
16時半ぐらいに手術。ナプキン１枚持って、歩いて移動。
手術室に連れて行かれると思ってたら、普通に内診室でした。

医「名前フルネームで大声で言ってください」言った後、下着とって台にのる。
上半身は、貼り付けみたいな格好（腕を横にのばして固定）で手を台に縛り付けられる。
指先に心拍数計測の機械装着。看「顔は横向きにしてね」
下半身は、内診で足の裏乗っけてた台に膝裏を乗っける感じ。
（実際内診うけたことのある人じゃないとわからないな、ｽﾏｿ）
台が内診の時よりも高くｳｨｰﾝと上にあがる。

51 ：なまえを挿れて。：2005/12/01(木) 22:44:58 ID:???
医「喘息とかないね？」と何度も確認。
看「5ｃｃ入ります」ってこれが麻酔だと思うんだけど、ブドウ糖の点滴の途中のジョイント？から入れる。
入れて10秒ぐらいたったら、アタマが泥酔というか酩酊状態に似てるような感じになる。
初麻酔だったんでよくわかりませんが、普通こんなんなの？
何かマスクはめてゆっくり眠るってのを想像してたけど、違った。（笑気麻酔っていうんだっけ？）
喘息持ちの人は局所とかだったりするのかなぁ。

ここから、麻酔のせいでよく覚えていないけど、膣に機械挿入、
凶悪な掃除機みたいな音（ｽﾞｺﾞｰｰｰｰ!!!とかｼﾞｭﾙｼﾞｭﾙｰ!!!とか）が股の方から聞こえる。
今思うと、きっとこれが腹の中をすいとってたんだろうなぁと。
子宮口広げる痛みとは系統が違う痛みで、腹の中をガリガリ乱暴にいじられてるという感じ。
声をあげたけど声にならん。看「痛い？もうすぐ終わるからね、大丈夫だからね」

これが３分ぐらいで終了。もっと長く感じたけど。音が静かになって台が下にｳｨｰﾝとおりる。
麻酔でぐったりして身体が自由に動かない。
看護婦さんがナプキンを下着にセットしてくれて、台にねっころがったまま私に履かせてくれる。
内診台の股間のとこは、看護婦さんが手早く掃除しちゃって見えなかった。
血まみれとかだったんだろうか…

肩を借りて、ベッドの部屋に戻る。歩けるけど、足が自分の足じゃないみたい。
横向きで枕無しで寝させられる。目はあけたまま。看「麻酔のさめが早くなるから」
多分手術じたいは10分もしなかった。終わった後は麻酔効果もあって、茫然自失。

52 ：なまえを挿れて。：2005/12/01(木) 22:45:30 ID:???
30分ぐらいしてようやく頭がはっきりしてくる。腹の痛みは軽い生理痛ぐらいになっている。
看「頭がぼーっとしないのなら、枕使って上向きに寝てもいいよ」様子見にくる。
しばらくベッドで休む。

18時半、点滴が終わったので看護婦さんがはずしにくる。
15分ぐらいしたら内診室に呼ばれる。麻酔はきれてて、自分で歩ける。
医「抜くからね、気持ち悪いかもしんないけどガマンしてね」と、何が？と思っていたら
巨大なタンポンみたいなのがズルっと膣から出てくる。…入ってたんだ…という感じでびびる。
内診、消毒。痛くはないけど、手術や処置の恐怖感で触られるたびビクビクしてた。

その後診察。
しばらくは生理痛、イライラ、頭痛、吐き気、倦怠感等あるかもしれません。
シャワーは明日から、仕事は３日後から、風呂は１週間後から、性生活は２週間後から。
出血が生理以上だったり、変な痛みがあるのならすぐ医者に来るように。
診察を終えたら待合室で名前呼ばれるまで待つ。
膣を収縮させる薬と抗生物質を３日分貰って帰る。だいたい19時くらい。以上。

53 ：なまえを挿れて。：2005/12/01(木) 22:47:33 ID:???
正直、心身ともにダメージでかい。
>>1含め、できたらおろせばいい、なんて堕胎前提のセックスする人はもっと考えてほしい。
結局男の人は自分の身体が痛むわけじゃないから、つらさはわからないと思う。
女の人は自分から避妊しよう。
ゴムつけてくれない相手だったら、ピル飲むとかで自衛したほうがいい。

>46
自分の場合、望んだ妊娠だけど、検査の結果で
妊娠・出産に身体が耐えられないということがわかり、今回の判断となりました。
いろんな理由で中絶する人がいるんだよ。軽々しく産めなんて言うな。

【ｳﾚｼ】処女と童貞の質問統一スレPart20【ﾊｽﾞｶｼ】 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1129291505/701-

コンドームによる避妊の確率について。

一般的な使用法による失敗率は20％で、正しい使用法による失敗率は5％です。
これはどういう意味かというと、 正しく装着して一年間Hしているｶﾌﾟが20組いたとして、
うち1組は正しく使用していたにもかかわらず妊娠するという意味です。

妊娠したならしてもいいやと思えるｶﾌﾟには「ほぼ妊娠しない」率かもしれないけど、
絶対妊娠したくないｶﾌﾟにとっては油断禁物の数値ですね。
危険日はH自体をしないよう勧めます。 万全を期すならピルやネオサンの併用を。

なお、絶対に妊娠したくないと思って真面目に避妊を考える人にとっては、
「毎日が危険日」というのが 常 識 です。
とはいえそれではH出来る日がなくなってしまうので、
他の日に比べて比較的危険度の低い日をあげるなら、
生理が安定していて基礎体温がはっきり低温期と高温期に分かれている女性ならば、
高温期4、5日目から生理までの一週間ほどが比較的危険度の低い日と言えます。

彼女に基礎体温をはかってもらうように。
でも彼女が生理は安定していない場合はセーフティーセックスは諦めて下さい。

まだ子供を持って育てられる状況でない場合、
自分の精子の強さを誇ったところで 堕胎する彼女の心身を傷付けることに なんの変わりもありません。
そこんとこをよくよく考えてから事に及んで下さい。

又25年目の悲しい一人クリスマスを迎えようとしています。
悲しいですね、ちゃんと難破もされるのに、
ちゃんと「かわいらしい」とかお世辞でも嬉しい言葉言って貰えるようになったのに・・
今迄誰とも祝い事一緒に過ごした事ありません。
人生を謳歌していてもいい年でしょう？
私は生まれて来る人間だったのでしょうか？
自分で自分が分からなくなるときがあります・・・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ひとつだけモナー先生

レスありがとうございます
一応地元で一番評判のよいところにいったはずなのに、
あんな返事しかもらえず、なんかむなしくなってそのあとまた自傷コースでした
診察のときに笑って話せたからでしょうか
なんかそうしてしか話せないけど、本当は夜泣いてるんですけどね
恋人にコンドーム渡す、って、なかなかすごいですね
思いつきませんでしたｗ
シンプルなことを楽しむ、そうできたらいいのに
今は世界がくらーくみえるだけです
窓をみれば自分が落ちる想像をしています
どうして助けてくれないんだろう
とりあえず学校のカウンセラーに話しをきいてもらって
また病院を考えたいと思います
それまでがんばって生きます
モナー先生が変われるって言った言葉を信じれるようにがんばります
ありがとうございました
またきたときはお願いします

>>311
メディアに洗脳されてませんか？そのうち、一人で優雅にクリスマス、なんて流行るかもしれませんよ。

又25年目の悲しい一人クリスマスを迎えようとしています。
悲しいですね、ちゃんと難破もされるのに、
ちゃんと「かわいらしい」とかお世辞でも嬉しい言葉言って貰えるようになったのに・・
今迄誰とも祝い事一緒に過ごした事ありません。
人生を謳歌していてもいい年でしょう？
私は生まれて来る人間だったのでしょうか？
自分で自分が分からなくなるときがあります・・・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

PD、うつで精神科通いをしている24歳女です。

処方はトレドミン25mgとコンスタン0.4mgを朝・夕、
入眠用にデパス１mgとユーロジン２mg、
発作時の頓服にリボトリール0.5mgとワイパックス0.5mgです。

現在大学４年生なのですが、卒業後の不安などのため
10月半ばくらいからうつ症状が悪化しました。

薬で一定レベルは安定しているのですが
11月頭に足を捻挫してしまって現在も遠くには行けません。
そのため友人・恋人に会えないのが酷く苦痛です。
精神科医も遠方のため現在直接は話せません。

先日整形外科の医師からやっと、ギブス無しで歩く許可が出たので
今後は一人で病院に行くと言ったのですが
過干渉で情緒不安定な母に
「そんなに私が必要ないなら私が家から出て行けばいいんでしょ！」
と凄い勢いでキレられ、パニック発作を起こしました。
幸い結果的には一人で行くということで話を通しました。

しかし母はもうけろっとして忘れているようですが、
私はその時のことがショックでうつが悪化中です。
何を食べてもほとんど味がしないし、
怒りっぽく、ひがみっぽくなって眠れません。
OD、リスカ、自殺衝動などはないので、
薬を飲んで大人しくしていれば回復するかなあと思いますが
足を早く治したくて病院に行きたいと焦る気持ちもあります。

恋人に置いて行かれるような怖さがあるのです。
恋人とは毎日メッセンジャーで話してはいますが、
遊びに行った話やネットで親しくなった人と会った話を聞くととても寂しくなります。
異性の知り合いが多いようなので、さらにそう感じます。

その怖さに耐え切れなくて、彼が浮気をしてくれればいいとか
別れたいと感じることもあります。

なんだかまとまりがなくなってしまいましたが、ご意見お願いします。

ある人が、私のことで怒っているそうです。
私に直接言えばすむことなのに、他の人に言うんです。
それを知ってから、その人に会うのが怖いです。
何に怒っているかわからないので、
また何か怒らせてしまうんじゃないかと不安で…

7つも年下の人相手に怖がってる私は
ただのダメ人間ですか？

>>293モナー先生、回答ありがとうございます！
勝手に食べ物が戻ってくるっていう話を患者からされたら
汚いやつだなって思われないか心配なのですけど、頑張って言ってみたいと思います。
ありがとうございました(｀･ω･´)

　ギコ神父様　＿＿　
　｜　　J＿†_|
　｜　　(,,ﾟДﾟ)
　｜　ﾊ￣￣`つ　
　｜　し　╋｜
　｜　 |＿_＿|
／￣￣∪ ∪￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
>>176=204=311　未回答

こんにちは！
ひとつだけモナーさん。
お久しぶりです。
最近やっと昼夜逆転が直ってきました。
昼間におきて、夜寝れています。
次は仕事と考えているのですが、いままで、仕事が長続きしたことが
ありません。
最長でも３ヶ月、すぐにやめてしまいます。
なんとかアルバイトでもいいので、働きたいと思うのですが、
一歩が出ません。
どうしたらいいでしょうか？

>>317　私はお医者さんじゃないけど汚いとか全然思わないよ。医師なら余計にそんなこと思わないと思うよ。

>>318
傍観者ですが・・・・
いろいろ苦しいこともあるでしょうが、今、一番、どうなりたいのかしら？
人間、基本的には、頼れるのは、自分しかいません。
でも、人恋しいんだよねー。
カウンセリングに行くお金が乏しいなら、短期療法で行きましょう。
ブリーフセラピーとか、ＮＬＰ，ＥＭＤＲ，ＴＦＴなどを実施している、お近くのセラピスト、心理療法家を
探してみてくださいな。
数回で上手くいくと思いますよ。

>>310
なんのこっちゃか解らんけど、煙草を吸う人は
ピルと言う選択肢をできるだけ避ける事。血栓ができやすくなります。
（医師に相談ですな）
最初は生で途中からコンドームってのもあきまへん。
射精したら性器が縮むまでに抜きましょ。（これを忘れて精液が逆流して
妊娠ってのが多い）ちなみに１７００円のコンドームがあります
(ウレタン製やったかな）こっちの方が性感が損ないにくいですわ。
やばい場合は次の日に婦人科で妊娠の可能性があることを伝えて
薬をもらってください、着床しないようにする薬があります。
(ただし自由診療のため高いです。）
避妊は彼氏任せにしないように、能動的に。

>>311： 176=204 ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡さん
悲しまんでいいやん、その内に一人でないクリスマスが来るよん。
暇だったらペンテコステ派以外の教会に行ってみませう。
クリスマスの本当の意味がわかります。
クリスマスは彼と愉しむとは限りません、友達と鍋やっても良いし
と言う私も長い間一人でクリスマスを迎えています。
彼氏を作りたいと思うとなぜかできないんですね、
一人パートナーができるとなぜか次々と・・・
マターリ待ちましょ、自分を磨く時間やと思って。
イベント用の恋人じゃないちゃんとしたパートナーが現れるまでね。

>>312=>>300さん
コンドームの話は大げさとしても先に
手を打たれると男は悪さをしにくくなるものです。
「世の中が暗く見える」・・悪く考えると暗く見えてしまいます。
考え様で貴方は今人生の底にいるのかもしれません。
そうだったら後は上がるだけでしょ？
もう少し人生を気楽に考えてくださいな。
ある意味行き当たりばったりでもいいと思いますわ。
引き締める所は引き締めてね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　善きことは、カタツムリの速度で動く。　─ガンジー
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>315 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
混乱といった感じかな。
とりあえず今は足を治す事が大事やね。
捻挫癖がつくから無理をしない様にしてくださいな。
母は母で母なりの心配だったんでしょう。その辺りは察してあげて
いいかもです。ちとフォローを入れてあげて一人で行くと言っときましょ。
彼の行動やけど連絡があって、顔を見せに来る時があってなら
問題は無いと考えていいと思います。
時々書くんだけど、手紙をたまに出してみてください。メッセンジャーなどでは
伝わらない気持ちが伝わると思います。
まぁメッセンジャーで彼の一日がわかるようであれば問題は無いと思います。
余り気にし過ぎないようにしてくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　善きことは、カタツムリの速度で動く。　─ガンジー
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>316 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方に迷惑をかけた覚えが無いなら
直接「何か気を悪くするような事をしたかな？」と
聞いてみましょ、多分有るとしてもしょうもない小さな事や
勝ってな思い込みやろうと思います。
本当に怒っているなら直接やってくるはずです。
恐れない様にしてくださいな。
人と人の摩擦は多少はあるもんです、恐れ無いようにしてください。
気を悪くされたなら謝ればいい事です。
謝るのはただです、頭も磨り減る事も有りません。
もちろん貴方が悪くないと感じたなら謝る必要もありません。

>>317=>>285： 闇子 ◆/7Y.YaMIKo さん
『汚い奴だな』・・大丈夫ですわ。
産婦人科で出産の時に・・・ってことがあるんです。
産婦人科のDrに比べると全然余裕です。

>>318さん
ご指摘有難う御座います。m(_ _)m

age忘れ・・・・

回答遅れ、スイマセン。m(__)m

人間がこわいよ。

明らかに気分の浮き沈みがやばいんですがたすけてくださいそとでん

やべぇ忌み和漢ねぇ。
はい、どうみても病んでます。本当にありがとうございました

333取ったけどいい事ありますか？？

>>333
それを、神棚に揚げて、お参りしなきゃ。

先生、ありがとうございます。
直接本人に聞いてみましたが、「別に何も」と言われました。
その時の言い方が少し怖くて、それ以上は聞けませんでした。
しばらくは、距離をおいてみます。

モナー先生、相談させてください。

現在、鬱で半年強ほど通院中で、以前モナー先生に
＞喧嘩した・・・それが貴方が貴方らしく生きる第一歩ですわ。
親と喧嘩する、これは必然なんだ。親とは違う意志を持っている証。
父も同じ事をして家族から離れ一つの人間として新しい家族を作ったんだわ。
娘ってのは父にとって特に思い入れがあるだろうね、
けどこれが巣立ちの一歩なんだ。自分の道を進みなされ。

とアドバイスを頂いた者です。
あれから、出来るだけ親に意見や相談事を述べるようにし、
意見が食い違っても、根気よく話したりと、出来るだけ自己主張
するようにしていました。父親の方も、昔と違って会話に乗ってくれる
ようになり、私が通院している為か、きつい言葉も出なくなっていました。

ですが、最近になって、父の方で私に対して会話が少なくなり、
ある日、仕事と体調に対する不安を話したところ、急に
「お前は下らない女だ」と言い、それ以来、何か私がした事で
気に入らないことがあると、私のいないところで、母に「お前が
甘やかすからああなったんだ」と言う様になってしまいました。
ちなみに、私に落ち度がなく、また同席していない場では、朗らかに
TVの話題など母に話しかけ、笑っています。
私がいると、貝のように黙るか、一言訓等めいた事をいうのみです。
母は、私がまだ体調が戻っていないのを気にかけて、あれこれと
気を使ってくれる反面、そんな父と私の軋轢をなんとか埋めようと
細心してくれているのが分かります。
正直、板ばさみになっている母に大変申し訳ないです。また、父を
不快にさせている自分も不甲斐なく思います。

大変短絡的な考えなのですが、精一杯だった私は、母が私に対する
気遣いをやめ、私も家事洗濯、その他世話になっている事柄の一切を
自分で執り行い、病気や仕事の相談や雑談を控えれば父の機嫌が直ると思い、
その旨を母に伝えたのですが、理解してもらえませんでした。
今は、両親と同席していると、どうしても以前のように仕事の相談や
雑談をしたくて仕方なくなってしまうので、抑える為に食事以外の時は
自室へ引き上げるようにしています。私がいないほうが両親が上手く
行っている様子なので、同席しているといたたまれません。

この状態が良くないのは分かっているのですが、どうしたらよいのか
分かりません。ちなみに、こうなる直前に、精神科の先生から
調子が良いので減薬していきましょう、と指導があったばかりで、
実際良い傾向にあった、と自分でも思っています。
この件があった途端に、早朝覚醒と動悸・眩暈が復活してしまったので、
今は以前どおり服用を続けています。
長文済みません、よろしくお願いします。

ペンテコステ派

って何ですか？
ﾜつぁ費は首都圏在住ですので宜しければ実名を挙げて教会を教えていただきたいです・・御願い致します。

>>323
＞ペンテコステ派

って何ですか？
私は首都圏在住ですので宜しければ実名を挙げて教会を教えていただきたいです・・御願い致します。

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9A%E3%83%B3%E3%83%86%E3%82%B3%E3%82%B9%E3%83%86%E6%B4%BE

　↑通りがかりですが、ペンテコステ派について。

　どうも一般の人達がイメージする教会とは違う系統のキリスト教みたい
ですね。内容を読んでも正直分かりませんでした。
　うーん、モナーさんはキリスト教徒のみなさんがクリスマスを祝う姿を
見れば、世間のクリスマスとは違うものを感じられるんじゃないかな、と
仰りたかったのかな、と。

そか。クリスマスは教会に行けばいいんだ。
紛いなりにもミッション系の学校で育っているし。

>>338
神奈川県の藤沢市にある藤沢教会は、プロテスタントの教会ですよ。昔よく通ってました。
「日本基督教団」で検索すると、いろいろ教会が出てきます。
まぁクリスマスの前に、一度礼拝に参加してみるのがオススメですよ。
私も久々に行ってみよーかなぁ・・・。

>>335=>>316さん
怖がってたらアカンよ、恋人のってのは
従属する物ではないからね、｢寂しい｣と言うキーワードで
我慢するんじゃないよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　ときどき孤独になりたい思いが、男にも女にもわく。二人が相愛の仲であれば、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　相手のそのような思いを互いに嫉妬するものである。　─ヘミングウェー
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>336 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
傲慢な父やな・・・・けど貴方に対して愛がある、だから憎しみが生まれている。
貴方を守りたい気持と「巣立ちの時期だから手放してやる」と言う気持ち
両方持ってるんじゃないかな？母は同じ道をたどってきた人だから
貴方の気持がよく解るんでは。んじゃ愛で答えてあげましょ。
貴方にパートナーがいるかどうかは解らないけど、父に対して十分面倒を見てもらって
いるので早く一人立ちをして楽にさせてあげたい事、そのために社会経験のある父に
社会と言うものを教えて欲しいと言う事、まだ結婚するには経験や心の成長が十分ではない
だけど、いつかは結婚して家庭を持つ、それまでの限られた時間の間に父と私との
理解を深めておきたい・・・その限られた時間を大切にしたい。この家庭を私が安心して
帰ってこられるようにしたい、そして何時か子供ができた時にいいおじいちゃんになって欲しい。
こんなもんでどうでしょ？最後は余計かもしれないけど、母に同じ事を言って助力を頼んでも
いいと思いますわ。今の父は父の中で時間が止まっているんだと思います。
(そう言う願望も有ります）｢何を言う子供のくせに」・・・と言うかもしれません。そう言う答えが
返ってきたら、OKです。暫く考え込むでしょうな、｢何時までも子供では無いんだ」と・・
パートナーを家につれてきたら父はムスッとして母はニコニコして、･･通過儀礼です
貴方も親の対応が不安を駆り立てているかもしれないけど気にしないように。
お互いがもう一度お互いの関係を見つめなおす時です。多少の摩擦は当然あります。

>>339さんのリンクの通り、異言を伴う祈り、聖歌では無くてゴスペル、
偶像崇拝は禁止・・・特に異言を伴う祈りはちと怖いです。
スタンダードなクリスマス礼拝の雰囲気ではありません。
Ｂｏｘｉｎｇ dayもないし・・・
無難なのは学校の教会ですな、

先生に恋しちゃいました

初めまして。
10月くらいから母(45)がうつ状態になり、毎日泣いたり、ため息をついたりしています。
家事もまともに出来ていません。
それには理由があって母の弟（叔父）が余命数ヶ月と宣告されていて、
そんな状態になってもおかしくないとは思うのですが、
叔父の親である祖父母は母のようにしきりに悲しんでいるわけではないみたいです。
母は神経質で今までにも数回うつ状態になったことがあるらしいのですが、そういう体質（？）なのでしょうか。
こういう場合にも精神病院で診てもらうべきでしょうか？
母は抗うつ剤は体に悪いらしいから、と言って病院にはあまり行きたがりません。
病院には2ヶ月ほど前に行って、そのあと少しは安定していたのですが、
薬がなくなったらもう少し強い薬を出すからまた来てと言われたけどその気になれなくて行かずにそのままです。

家族では私以外まともに母の相談に乗ったりしないので、
私がいつも話を聞いたりアドバイスをしたりしているのですが頭に入っていないみたいで…。
私が家に帰ってくるなり「お母さんとっても精神的によくないんよ…今日も仕事できなかった…」と毎日言われます。
さすがに私もストレスがたまってきて、話を聞くのさえ苦痛で、ついキツイことを言ってしまったりします。

本来なら母が叔父を励まさなければいけないのに、叔父が母を励ましています。
母もそれではダメだと思っているようですが、一向によくなる気配はありません。
祖父母には子供（私や兄弟）のために気丈に振舞えと言われているみたいで、それが余計に負担なんだと思います。
私はどうすればいいのしょうか？どういう言葉をかければいいのでしょうか？

>>343
ありがとうございます。
ただリンク頂いた方、まず感謝いたします。
でも・・・・すみません、よく意味が分かりませんでした。
どう過ごせばいいんでしょうか？
もう自分が分かりません。
会社も上司の嫌がらせで遂に異動になってしまいました。
自分の存在価値が分かりません。

>>320さん
>>327モナー先生

あ、そうなんですか。なら安心しました！
診察のときに普段どーりで伝えてみたいと思います。
レスありがとうございましたm(_ _)m

（＿＿_）.|　　　　ｏ　いいものをひろう極意は、躊躇しないこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　あっと思ったら、同時に手をのばすこと。　　─銀色夏生（作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>344 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
良い事やね。｢好きになること」って生きるエネルギーに
なるんだわさ。
たとえそれが悪い結末を生んだとしても貴方の器が大きくなるし。
それが医師、カウンセラーの場合一応自分の心の内を伝えておきましょ。
辛いからと言って逃げたらアカンよ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　いいものをひろう極意は、躊躇しないこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　あっと思ったら、同時に手をのばすこと。　　─銀色夏生（作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>345 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
何も言わなくても良い、母の仕事で家計が非常に悪くなる
なら、少し貴方ができる範囲で働いてあげる。
家計に問題は無いのなら貴方がハウスキープをする。
後は母の心のうちを支持的に聞いてあげる事やね。

私らの仕事の中でモーニング(喪ーニング）ってのがあるんだわ。
家族に死なれてそこから動けない人をどうやってその死を受け入れさせるか、
って方法なんやけど、もうひとつはターミナルケアの患者さんにどうやって
死を受け入れさせてあげるか。

貴方の母は兄弟の間でできなかった事、自分の納得のできる（死を受け入れられる）
ための作業の一環やと思います。文面からたぶん叔父は死を受け入れているのかもしれないね。
母にエリザベス・キューブラー・ロスの本を読んでもらうのもいいし、
http://www.amazon.co.jp/gp/product/customer-reviews/4042920012/249-7714126-0399509?_encoding=UTF8
叔父には「チベット死者の書」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/249-7714126-0399509
を読んでもらっても良い、余裕があればこの本を読んで死ぬ過程をイメージトレーニング
しても良いです。(実際アメリカでイメージトレーニング用に使われている）
後は感情を殺さないようにする事やね。泣けば泣くほど死を受け入れやすくなる。
｢泣いていいんだよ」と言ってあげてはどうかな？

>>346=>>176=>>204 ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡さん
存在価値はね、無いのよ。･･･これは仏陀が言った言葉やねんけど。
存在価値は作るものなんだわ。マザーテレサも存在価値なんか
考えて無かったと思うよん、単純に「苦しみからの開放」を
目指してた･･それだけやと思う。

貴方が自分の肌に磨きをかけて、料理やエチケットを磨いて
「いい女」になるのも存在価値だろうし、悩むもの、悲しむものを
助ける･･それも存在価値。貴方の幸せに必ずしもパートナーが
必要なわけじゃない。自分の存在が｢楽しい」と感じれれば
それでいいんでは？老人は犬をパートナーに生きるし、
幼児は関心を持つ事が存在価値だろうし。
存在価値に定義は無いと思う。貴方は人を見て自分に足りない物が
無いのを嘆いているのかもしれない。人と比べるのは無意味だよん
自分の体以外は全てオプションやと思います。

クリスマスの過ごし方なー自分の体を労わってあげたらどうかな
エステティックサロンでマッサージを受けるのもありやし。
経験から言うとパートナーがいるならばクリスマスは何もしない。
翌週か前の週にクリスマスをする。フレンチのクリスマスディナーは
高い上に不味い。(作りおきやからね）ホテルも高い。
ケーキ屋で事前にケーキを予約して、いい肉屋でステーキ用の肉を買って
男が料理してワインを開ける。これが一番コストパフォーマンスに優れてる。
又自分の手を入れる事が重要やわね。ステーキでもケーキでも
愛する人が作ったものは嬉しいものです。

わしは何時ものように「この一日で一体何ダースのコンドームが消費されるのか？」と
下卑た事を考えながら、猫にまたたびをあげます。

モナー先生、携帯から失礼します。
ダンナの事で今、色々悩んでます。私自身あと二週間で出産も控えてます。
うまく言えないけど、もしかしたらいつの日かもしれないし、近いうちかもしれないけど相談にここに来るかもしれません。今、相談したいのかもしれない…
でもモナー先生のレスを読んでたらホンマに癒される…っちゅうか安心して穏やかな静かな落ち着いた気持ちになれます。
とりあえず今はそれだけ言いたかったので。今とても死にたくなる程につらいけど、話せるようになったらまた来ます。
あなたがここにいてくれる、いつか話を聞いてもらえるかも、と思うとなんだか安心するです。同じ大阪人(？)だからかな…ありがとう。
へんな事言ってごめんなさいね。

>>350
＞貴方の幸せに必ずしもパートナーが必要なわけじゃない。

ごめんなさい。
私結婚したいです。
ちゃんと・・・・・一度中絶してしまいました。
だからその子をもう一度産みたいんです。物語みたいですが、これが私の本心です。


＞パートナーがいるならば

↑
居ません。
友達も居ません。というか、彼氏の居る友達が一人だけなのでｒｙ・・・・

携帯からですがお願いします。最近よく「4」の数字が2ちゃんや時計をみた時に異常な程(一日に見る数字の8割)あって、それを見るたびに、もう死ぬんじゃないか・・・等思ってしまいます。他スレで病院に行った方がいいとｱﾄﾞﾊﾞｲｽ→

→をもらったのですが、自分は今19の男の学生で受験前という事もあり、正直病院に行く事にとまどってます。自分はどうすればいいでしょうか？へたでまとまりのない文ですがお願いします。。。

前の同棲相手と別れて2年。鬱闘病も2年を越しました。
人と接するのはまだ怖いけど、友達が私の復活を待っていてくれていて、
嬉しかったです。
♀26歳、恋もしなきゃ・・・とは思うんですが、田舎で友達の居ない環境じゃ・・・。
でも好きな人はいるんです。もうず〜っと昔から。
前のダンナと一緒だったときから、親友として私の傍にいてくれた人です。
あまりに親友過ぎてお互い恋愛とか考えたことが無かったんですが、
この前久しぶりにあって、今置かれている私の状況とか病状とか全部聞いてもらえて、
それで彼なりのちゃんとした意見も言ってくれました。
もともとの私の性格だったらどうするか、見通しているみたいに。
そしたらやっぱりこの人の傍に居たいって思うようになってしまいました。
でも彼にはいま付き合っている子がいるし、それで幸せそうだし・・・
うつを抱えている私が傍に行ったら、やっぱり負担になっちゃうかな？？
そんなことを最近考えています。

♂24歳社会人です。
スレ違いかもしれませんが、聞いてください。
最近自分は鬱病ではないのかと思えてきました。
今の症状は、
・極力人と話がしたくない
・仕事上、業者と電話等でやりとりをするのですが、電話をする、掛かってくる電話に出るのが怖い
・車での移動中に色々考え続ける（全て後ろ向きな考え）
・その後、何も考えられなくなり眠たくなる（運転中の為とても危険。事故を起こしそうになった）
・よく死にたいと思う

以上が自覚症状です。やはり医者にいったほうがいいのでしょうか？
ただ、仕事上なかなか休みがとれません（今週末も休み無し）。
動かない頭で書き込みしているので、駄文ですいません。

２０代・女独身です。
学生時代からの友達（既婚・子持ち）が何かあるっていうと
イベントやパーティーを開きたがるのですが、
私はPDと過敏性腸症候群持ちなのでいつも困っています。
今年は夏からずーっと具合が悪くて、かかりつけの心療内科の他に
救急病院にかかったりしていて、友達にも病気と症状のことは話して
少しは理解してくれているようなのですが、１０月に
「お菓子持ってうちに来てくれない？うちの子がハロウィンの仮装してるから
“トリックオアトリート”って言ったらお菓子渡してほしいの」
と言われたんですが、家が電車で遠い上にまだ体調が完全に戻ってなくて、
正直に「体調が悪い」と話して断りました。
先月は「１２月始めに忘年会やらない？」と誘われて「体調が・・・」と言ったら
「もうそろそろ遊んでもいい頃なんじゃないの？だって
７月からずっと具合悪いじゃん、１２月は平気でしょ？」
と言われて渋々ＯＫしたんですが、先週やはり体調が悪くて２日前にキャンセル。
そしたら今度は
「クリスマスパーティーやらない？プレゼント交換しようよ、
２３・２４・２５日のどれが空いてる？その頃には治ってるでしょ？」
と言われて「ごめん、本当に具合悪くて約束しても絶対行けるかわからないんだ」
と言ったら「ケーキの予約の締切とかあるから早めに連絡ちょうだいね」
と言われました・・・それから予期不安で吐き気はするしおなかの調子は悪いし・・・
人付き合いのうまくない私の数少ない友達なので無くしたくありません。
プレゼントだけ郵送して参加は断ろうと思うのですが
どういう断り方が相手を傷つけずに済むでしょうか？
「風邪ぎみで、子供にうつしたら悪いから」って断れば大丈夫でしょうか？

ﾓﾅｰ先生は、好きな人はいますか？
片思い中なのですが、相手の人が、
僕の趣味としているものを嫌っています。
少しでも、嫌われる要素を失くしたいとは思うのですが、
その趣味があったから、まだ僕は死なずにいたんです。
趣味をすてれば、嫌われる要素が1つなくなります。
趣味を続ければ、絶対に振り向いてもらえません。
どうしたらいいですか？

板違いだと思いますが、どこで聞けばいいかわからなかったので…

>>347=>>317=>>285： 闇子 ◆/7Y.YaMIKo さん
ﾉｼ、お大事に。今の自分を受け入れてあげてくださいな。
貴方は何も悪くないんだよん。

>>351： もうすぐかあさん 殿
もうすぐやねー、クリスマスが近いと一緒にお祝いされるんやね。
友達にそういってすねてた奴がいました。(これだけは仕方が無いもんね）
子供を産むのは女性･･貴方しかいません。ガンガルんだよん。
ちなみに外国では子供が生まれた時に仕事仲間や友人に葉巻を贈る
習慣があるんですわ。それだけ嬉しい事なんやね。
不安になるかもしれないけど旦那さんの事とかは一時忘れて
生むことを考えましょ、

>>352： 176=204 ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡さん
たぶんやけど、恋に恋してるように、結婚に恋してるんでは？
同じように子供を産むことに恋してるんでは？
結婚も子供を産むことも貴方の人生で重大な事ですよん。
結婚にあこがれて結婚はしない方がいい、
同じように子供を産むにも憧れで生むんではなく
「私一人ででも育ててやる」って気概がいりますよん。
それに大事なのは貴方の心の健康です。あこがれるのは
簡単です、でも実際に行動するのは大変な決断と努力がいります。
先走りしないでまず貴方の心の健康を取り戻す事から始めましょ。
恋人はどうにでもなります。問題は貴方が男を見る目を養う事です。
「寂しい」という色眼鏡に惑わされないようにしてくださいな。
避妊は男任せにしないで下さい。

>>353-354さん
気にしすぎ、「4」って数字、わしの受験番号は41、
旅行にいく時のチェーンロックの番号は「4217」
数秘力では「4」は「自己鍛錬」「土台」「安定性」を意味し
キーワードは・堅実な基盤つくり、・普及活動と安定、
・体力、忍耐力、統率力です。何か心当たりは有りませんか？
ちと強迫観念があるように感じますが病院に行くかは
貴方の判断です、抗不安剤をお守り代わりに貰って置くのも
いいかもしれません。まぁ4で死ぬことは有りません。
参考になればいいですが・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　結局のところ、最悪の不幸は決して起こらない。たいていの場合、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　不幸を予期するから悲惨な目にあうのだ。　─バルザック（仏 小説家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>355 さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
難しいな・・・彼に対する負担は「私が負担になっているんだったら（忙しかったら）
言ってね」でいいと思います。
個人的には｢愛は勝ち取った方が勝ち」と思っとります。又自分の意志とは無関係に
あちらから突進してくる場合があります。（友人二人無くしました）
問題は貴方が彼に陽性転移していないかと言う所です。
貴方が辛い時に優しくされるとそうなる事が多々あります。
もう一度貴方の心に問い掛けてみてください。
パートナーがいる男は余裕があります。違った言い方をすると男にとって彼女がいないときは
中々彼女はできないが、一人彼女ができると続けて女の子が寄ってくる・・
そんなもんです。彼の行動をよく観察して判断してくださいな。
その上で自分の気持を伝えてみるなり、友人と割り切ってみるなりされては
どうかなと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　結局のところ、最悪の不幸は決して起こらない。たいていの場合、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　不幸を予期するから悲惨な目にあうのだ。　─バルザック（仏 小説家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>356 さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
病院にいっときましょ、眠たくなるのが少し気になります。
毎日続くようなら睡眠専門外来で睡眠時無呼吸症候群の検査をしてください。
単純に寝不足なら(熟睡できない）睡眠剤を処方してもらってください。

症状的には適応障害かうつっぽいですわ。営業なら仕事中に行っても
問題は無いでしょう。上司に伝えてもいいかもしれません。
(胃の調子が悪いとか言って）
後は感情を殺さないようにしてください。ストレスの発散に心がけてくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　結局のところ、最悪の不幸は決して起こらない。たいていの場合、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　不幸を予期するから悲惨な目にあうのだ。　─バルザック（仏 小説家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>357 さん　　　
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大丈夫やと思うけど、クリスマスカードを書いておきましょ。
手書きの文のほうが気持は伝わります。
けど・・・どやろ？、しっかりとカミングアウトできないかな？
このままやったら言い訳の種が無くなっていくのとちゃうかな？
ネットをしてるんなら
うつ病の方にはどう接したらよいの？【9】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/l50
を見てもらう方法もあります。

もうひとつが貴方の友人がいる事が苦痛でないなら貴方の家で
パーティーを行うって方法もあります。
とりあえず友人がうつって物を理解してもらわなければどうにもならない気がします。
それか実際に短期入院するって方法もあります。
誠意を持って自分の症状を話されてもいいと思います。考えすぎかもしれないが
彼女自身寂しいんでは？ちと旦那さんまたは子供の同級生の母達と上手くいってないのかも・・・
考えすぎやったらいいんだけど。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　結局のところ、最悪の不幸は決して起こらない。たいていの場合、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　不幸を予期するから悲惨な目にあうのだ。　─バルザック（仏 小説家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>358 さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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ワシ？あったよん。でもワインと一緒に流してしまった。
後は彼女の幸せを祈ってます。

フェティシズムや違法行為で無かったらどうやろ貴方が趣味を捨てる
必要は無いのとちゃう？貴方がそこまで譲歩する必要は無いと思いますわ。
｢愛する」ってのは長所、短所、癖を含めて全てを受け入れるって事とちゃうかな？
条件付の愛ってのは従属関係とちゃう？ましてや貴方が生きるための糧として
愉しんでた趣味でしょ？愛する対象ができたら全部を知りたい、受け入れたいと
思うものではないかな？もし貴方の好きな相手の趣味が爬虫類を飼う事が趣味やったら
「止めろ」と言う？たぶんできるだけその趣味を理解しようと努力するんでは？
今のままで振り向かない女性は趣味を止めても振り向かないと思いますわ。
きつい言い方かもしれないがワシの経験ではそう思いますわ。

・・あワシの趣味はサド(笑、精神的にはマゾだよん。

モナーさんありがとうございます。また携帯からです。教えていただきたいのですが、その「強迫観念」とはどのようなものなのでしょうか？お願いします。

>>367=353さん
シャシャリでまーーす。
「強迫観念」とは、解り易くいうと、「こころ（思考）のこだわり」のことです。
『４』の数字を気にしだすと、“４”だけが目につくようになっていきます。
これは、学習効果でしょうがないことなのですが、「気にするな」と思っても、
逆に気にしないようにすればするほど、“４”が浮かび上がってくるものです。
そんな時は、お呪いをしましょ。
�@“４”に関係する物（小さい物ほど良い）を、４４個集めます。
　　その集める物の中に、あなたが「よん」と四回発声した声を録音した媒体（カセットテープなど）
　　を含めてください。
�A集まったら、それらをなるべく四等分の大きさに分けます。
�Bそれから、４日後の�Aを行った、同じ時刻に、その集めた物を入れる容器を４つ購入します。
�C購入した�Bの容器を一つづつ持って、４日の内に４箇所のお宮参りを済ませます。
　お宮参りを終えて帰宅する都度、４等分した物をお宮参りの済んだ容器に収納し、密閉します。
�D全部収納・密閉したら、翌日から、何日かかっても良いから、その容器を預かってくれる人を探して、
　渡します。
�Eその後、“４”が気になることがあったら、その容器を、その都度返してもらって、別の人に預けることを
　繰り返します。
以上、騙されたと思って、やってごらんなさい。霊験あらたかですよ。
　

モナー先生さっそくお返事ありがとうございます。
せっかくご回答いただいたのですが>>357にも書いたように
私はうつ病とは診断されていません（汗
PDと過敏性腸症候群です・・・
それと友達はネットをやらないため２ちゃんが見られません。
彼女は携帯は持っているので見せようと思えば見せられるのですが
２ちゃんとなると「殺人予告の危ない掲示板」と偏見を持っているので
たぶんご紹介いただいたスレは見ないかと思うのですが・・・

今日「今度会えそう？」と、またメールがきたので正直に
「まだ具合が悪いから年内はわからない」と言いました。
友達は残念がっていましたが、クリスマスプレゼントは送るつもりでいます。
これでいいでしょうか？

モナー先生、ありがとうございます。
やっぱり、振り向いてもらえないですか…
そう言われるかもしれないって、多少は覚悟していたつもりでしたが、
いざ目にしてしまうと、キツイです。
泣きそうです。
いつも、あの人のことばかり考えてて、話してても、言われる一言に一喜一憂して
「あの人がすべて」って状態なんです。
あの人に受け入れてもらえないなら、そんな自分なんて何の価値もないんです。
ただ生きてるだけなんです。
それならもう、死んだって同じだとしか思えません。
だから、もう少し、頑張ろうと思います。

会社の同僚の結婚式に呼ばれました
２人ともお世話になっているので、お祝いしたい気持ちもあるのですが
いい年して（34歳）披露宴に今まで呼ばれたことなく、どうしたらいいか分かりません
テンパって変な行動をしたりして周りから浮かないか心配です
司会進行とか受付けとかする人もいて、「手伝ってあげてね」とか言われるけどどうしたら良いか分かりません
３週間後に迫っているのに着るものも決まらずユウウツです
それから会費制なので、別で何かお祝いをあげた方が良いかなと思うと、益々悩んでしまいます

ぶつぶつと死にたいって連発してたら
後ろに妹がいてドン引きしてた
顔が引きつってた・・・

あげ

>>124=>>103さん
そやね・・後は寒天など繊維質を摂るようにして下さいな。
砂糖分は経験から便秘になりやすいんで
てんさい糖（オリゴ糖）に変えてみるのもいいだろうし。
それと毎日便通があるぐらい食べてる？
食事が少ないと便の量も少ないから毎日便通と言う事に
ならないときもあるよん。
ちょっと気になるんだけど、他に気になってたまらないものなんかある？
手を何度も洗う習慣や、家のかぎ閉めとか・・・
もし有るんなら医師に伝えてください。アロエもいいですよん。

>>125=>>113さん
うん十分だわさ。貴方が死ぬことは無いわね。
人でも動物でも｢死」ってのは何かを教えてくれる。
それに気付けばそれでいいんだわ。
そしたら後は前に歩いていけばいい。
貴方の中に「やってはいけない事リスト」が出来上がっている
はずだから・・・そうやって人間はしてはいけない事(モラル）
って物が出来上がる。

あーーボケボケだわ＿|￣|○


>>367=>>353
>>368さんがカキコされてる通り、
http://www.lonely.to/sindan/ocdchk_ex.html

>>369=>>357さん
ゴメンよ思い込みがあった。
手作りでラッピングしたり、カードにイラストを書いてみたり。
何か自分で作ったものを入れると気持が伝わりやすいです。
一度貴方が落ち着いたら彼女と心の病気について話し有ってもいいかもです
葛藤ができて貴方の心が苦しいでしょ？

･･･そう言う時期もあったんだな･･ワシ。

>>370=>>358さん
貴方がその趣味を完全に捨てられるならそれもありです。
もしその彼女と付き合うことになってからふとした時に
隠れてその趣味に没頭することが有れば・・・ばれた時に・・
亜麻の貴方は熱くなっているから邁進しましょ。
ある意味何もかも捨ててパートナーに向ってゆける貴方がうらやましいです。
年を食ったらそんな事できません。一杯愛してあげてください、悔いの無いように。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　あなたが今、夢中になっているものを大切にしなさい。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　それはあなたが真に求めているものだから。　─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>371 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
うーん司会進行は専門家がやってくれるし、
受け付けもやってくれるし、まぁちょっと早い目に行って、
その内に受付が始まるから「ご結婚おめでとう御座います」と言いつつ
会費を渡して、乾杯、主賓の挨拶、上司の挨拶、友人代表の挨拶、
写真屋が回ってきて・・・お開きになって、２次会・・・３次会・・・
貴方が若いなら振袖かワンピースかスーツか･･(民族衣装は止めましょう
新婦より目立ちます）そんなに緊張しなくてもいいですよん。
メシ食って飲むだけやから、シャンパンは飲みすぎに注意。酔いが早くきます。

別のお祝いね、わしは会費制ってのは行った事が無いんだが・・・
とりあえず結婚式の次の日は新婚旅行に行ってしまうから
お祝いはドルの現金で渡してた。ヨーロッパやったらユーロやね。
旅行に行ってまずする事は現金に両替する事やから、
銀行が何故これを商品化しないかわからない。

>>372： 獅子舞 ◆DVAZZNEEjU
憂鬱ならば医師の受診を薦めます。
オナニーを発見されるよりましです。
気にしないでいましょ。

最近兄貴がバイクの後ろに乗せてどっかツーリングに行こうと
言い出してるんですけ漏れは欝であんまり行く気になれません。
上手く断るor行く気になる方法を教えてもらえないでしょうか？兄貴はいい人でつ

バイクは恐いと言い張る。

モナー先生、相談したいことがあるのですが宜しくお願いします。僕は浪人生です。
前は気にならなかったのですが二週間くらい前からつばがたまりやすくなり飲み込みにくくなりました。
原因は緊張のせいだと思うのですがどうでしょうか?
二週間前は無意識のうちにつばを飲み込んでいたと思うので特に気になりませんでした。どうすれば症状を緩和することができるのでしょうか?
抗不安薬で緊張を緩和させるしかないんでしょうか...
アドバイス宜しくお願いします!

強迫性障害です。
自分の子供のことなのにやることなすこと汚く思えて仕方ないです。

自分ににているところを見つけると過剰反応してしまう、助けてください。

>>384さん
ほんの少しでも、とっても小さなことでも良いのですが、
お子さんがご自分に似ていて良いなーと思えるところは、ないでしょうか？
そういう所を少しづつ沢山見つけるようにしてみましょう。
あと、心理療法で、「ＥＭＤＲ」とか、「ＴＦＴ」などがあなたに向くと思われます。

よく物にぶつかってしまいます。
小さい頃からで、ただの不注意かと思っていたんですが
最近は物があるのがわかっていても
それにぶつかって凄い勢いでぶつかってしまって
跡（？）が酷く残っています。しかも毎日です。
これはやっぱりただの不注意でしょうか？

>>386さん
単なる「不注意」とは考えにくいです。
脳外科か脳神経外科の受診をお勧めします。
お大事に。

>>381さん
一度乗ってみたら？
冬は寒いけど夏は爽快やよ。
どうしてもイヤやったら>>382さんのとおり。
バイクに乗るときは完全装備で乗ってくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　愚か者が最後にやることを賢者は最初にやる。　─Ｒ・Ｃ・テンチ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>383 さん　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
普通、緊張が昂じると唾液の分泌は少なくなります。
吐き気を伴いませんか？
少し唾液の事を気にしすぎているのかもしれません。
あごの下、耳の下、舌の下が痛むなら口腔外科へ、
一応医師(精神科）の先生に伝えておいてもいいでしょう。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　愚か者が最後にやることを賢者は最初にやる。　─Ｒ・Ｃ・テンチ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>384 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
強迫性障害と一概に考えないで下さいな。
貴方の子供の行動、貴方の鏡になっている気がしませんか？
貴方の小さかった時の事思い出してください。
貴方が何を欲し、何をしてもらうのが楽しかったか？
子供が寝たら、または時間が有る時にお茶でもいれて
ゆっくりと啜りながら考えてみてくださいな。急ぐ必要は無いですよん。
貴方のペースでゆっくりと育てたら良いんですわ。
助力が欲しければ旦那さんや貴方の母に相談するなり助けてもらって
自分のペースを守るようにしてください。
貴方の子供に自分の姿を見ておられる気がします。
貴方自身＝貴方の子供です。とりあえず食べる事の世話をすれば
死ぬ事は有りません。｢やらなきゃ」と言う観念ではなく「してみようかな？」と言う感覚で。
別に他人にどう思われようがいいでしょ、子供が傷付く位なら・・
感情を殺さないようにしてくださいな、これは旦那さんとのコミュニケーションが鍵やと思います。
自分を責めないように。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　愚か者が最後にやることを賢者は最初にやる。　─Ｒ・Ｃ・テンチ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>386 さん　　　
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http://www.yoake.777ch.org/adhd/adhd1.htm
一応ADD、ADHDを考えたんですが、ここで自己判断してみてください。
また頭頂葉から後頭部、または右側頭葉に病変がある場合にも
そのような症状があらわれることがあります。
もう一つ考えられるのがてんかんです。頭痛、吐き気に悩まされているなら
脳神経外科でMRI、脳波などとられてもいいと思います。
一応大げさに書きましたが念のため・・・

モナーさんってどこかの先生ですか？言葉一つ一つに説得力ありすぎ

最近　悪夢でよく目が覚めます。どういう夢かと言うと親父と口けんかして
俺が包丁を持って親父を刺し殺す夢とか。母が精神病になって泣き叫んでる夢
・・・気にするな！と言われればそれまでですけど、その夢で一日中鬱になって
何も手に付かなくなり、そのことでまたひどく落ち込むといった悪循環になってます
どなたでもいいので　アドバイスをいただきたい・・・
ちなみに鬱に対する薬は飲んでますよ

ご相談させてください。

すごく親不孝な話なのですが、両親や姉をどうしても邪険に扱ってしまいます。
その理由というのが、自分でも馬鹿らしいと思うのですが、
・暴力を振るう場面を目の前でみてしまった
・部屋に勝手に入られた
・嘘をつかれた
などという些細なことを一回されただけです。
自分でじっくりと考えてみた結果ですが、自分の中でルールというものがあるらしく
『これをされたら絶対に許さない』というラインがあるようです。
そして、それを破られたと感じると、絶対に人を許せなくなってしまいます。
両親に限らず、友人や上司なども同じで、些細なことがきっかけで人間関係が駄目になってしまい、
その結果が、父とは７年、母、姉とは５年以上まともに話すことができず、
無視、または乱暴な言葉を使う、睨むなどの行動に出てしまいます。
そして、自分でもおかしいと思うのですが、本人たちがいない状況だと、
どうしてあんなこと言ったんだろうとか、些細なことだったんだしもうとっくにどうでもいいんだから
普通に会話をしたい、と思っているのに、本人たちを目の前にするとイライラしてしまい、
『殺してやりたい、殴りたい』など暴力的なことを考えてしまいます。
現在は一人暮らしをしていて、実家には月に１度事情があって数分ほど行く程度なのですが、
そのときに家人に会ってしまうと、イライラとした感情が急激に大きくなってしまいます。
凄い悪循環でどうしたらいいのかわからず焦燥感ばかりがつのってしまいます。
これらは両親だけでなく、例えば道を歩いているときにちょっと邪魔された程度の
他人にも同じようにイライラし、殺したいと思ってしまったりします。
どうにも感情がコントロールできないようで、
イライラした後は、なんであんな些細なことで…と落ち込んでしまいます。
仕事でのストレスもあって、不眠症になり、眠るための薬は貰っています。
こう書くと反抗期の子供のようですが、当方は２０をとうに超えた女です。
どうしてこんな風に感情がコントロールできないのか、
原因に関してや、どう落ち着けばいいのかなどアドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願い致します。

>>389
ひとつだけモナーさんありがとうございます!
吐気はないです。
舌の下は痛くないですし首も特に気になりません。
たしかに気にしすぎなような気も自分でもします。
あとツバを飲み込む回数が増えたような気がします。
１分に二回くらいごくんと軽く飲み込む事は普通なんでしょうかね?
実は三年くらい前欝状態と対人恐怖で苦しんでた事があります。
今は欝でもなく対人恐怖でもないと思うのですが浪人生であまり外に出ないせいか外出る時は少し緊張気味かなといった感じです。

>>395,>>383
疲れがたまっているか、風邪をひいたかして、
扁桃腺が腫れてるんじゃないかな。

つばを飲み込まないで、ティッシュに吐いて観察する
熱を測る。風邪薬（咳止めでも）を飲んでみる
急に乾燥したからマスクをしてみる。（自分も着用中）

これぐらいしか素人には出来ないんじゃない？あとは病院。

>>396さん
ありがとうございます！
風邪は２週間前ひきましたが今は風邪は治りました。
疲れはありますね。
つばを観察してどんな点を見ればよいのでしょうか？
のどの状態が悪いのが自分でも気づいてないかもしれないので風邪薬
飲んでみます。

先生、質問です。
私は左利きなんですが(手・足・耳)、
電話の時はもちろん、普通に話してる時でさえ、右耳が不自由です。
耳鼻科で聴力検査をしたこともありましたが、異常なしでした。
音がしてるのはわかるんですが、何を言っているのか分からないんです。
こういうのは、なおりませんか？

耳鼻科の聴力検査はどれぐらいの精度でやったとか、
何ヘルツがどれぐらい(デシベル)で聞こえているかとか、
詳しい結果はわかるのかしら？
それがわからないとどこに原因があるかわかりにくいと思う。

で、少なくとも片耳は聞こえているのだから、ろうではないと思うし、
何を言っているかわからない＝高音域が聞こえていない　とか、
どっかに原因があると思う。
自分の検査結果は必ず貰うようにして。
感音性なのか伝音性なのかも大事みたいよ。

あと、残りの耳も進行することもあるみたいだから、年１とかで定期検査した方がいいかも。

障害の種類にもよるけれど、対応音域を絞った補聴器で
補うケースもあるみたい。

難聴のある人は必ず、耳の治療を専門とする耳鼻咽喉科医の診察を受ける必要
があります。米国ではオージオロジストの資格をもつ専門家が、聴力検査を行っ
て難聴の程度を測定し、どの周波数の音が聞こえないのかを調べます（訳注：
日本では言語聴覚士が言語と聴覚の専門職種に相当します）。難聴がみられれ
ばさらに他の検査を行い、話を聞き取る能力への影響の程度や、難聴のタイプ
（伝音性、感音性、混合型）を調べます。難聴の原因を特定するのに役立つ聴
力検査もあります。聴力検査の多くは被験者自身の主体的な参加を必要としま
すが、そうでないものもあります。

純音聴力検査は最も基本的な聴力検査です。被験者はヘッドホンを装着し、左
右どちらかの耳に入ってくる高さや大きさの異なる音を聞きます。音が聞こえ
たら、そちら側の手を上に挙げます。右耳と左耳のそれぞれについて、音の高
さ（周波数）別に聞き取れる最小音量を確認します。この結果を正常聴力とさ
れている標準データと比較します。大きな音は、鳴っている側だけでなく反対
側の耳でも聞こえてしまうことがあるため、検査を行っていない側の耳には雑
音など検査音以外の音を聞かせます。

語音聴取閾値検査は、日常の会話に近い言葉の音を聞き取る力を調べる語音聴
力検査の1つとして行われます。どの程度の大きさの声で話せば聞き取れるのか
を調べるため、決まった言葉を読み上げる音声を、音量を変えて被験者に聞か
せます。そして、聞かせた言葉の半数を被験者が正しく繰り返すことができた
ときの音量（語音聴取閾値）を記録します（訳注：日本では数字などを読み上
げてこの検査を行います。米国ではrailroad、stairway、baseballなど2音節の
アクセントが等しい強強格の言葉を聞かせて検査を行い、半数正解したときの
値を強強格閾値といいます）。

語音弁別能検査も、語音聴力検査の1つです。これは似た言葉の違いを聞き分け
る能力をみるもので、1音節の類似語をセットにして聞かせ、検査します。正し
く繰り返すことができた言葉の割合が語音弁別能となります。伝音難聴の人で
は、音量は大きくする必要がありますが、結果はおおむね正常範囲の得点とな
ります。感音難聴では、音量にかかわらず得点は正常以下となるケースがほと
んどです。

>>ID:pjf9m0MPさん　ご回答ありがとうございます。
右耳も、聴こえてはいるんです。音としては聴こえるんです。
ただ、聴こえた音が、言葉として理解できないんです。
例えば、「今日は寒いね」って言われても左だと普通に分かります。
右だと、音として拾うだけで、拾った音を言葉としてまとめられないんです。

私が前に受けた検査は、純音聴力検査です。
音の高低とか大きさを変えて、音が聴こえるかどうかだけだったので、
正常な範囲内だと言われました。
400で書かれている、他の検査は大きい病院に行かなければ
受けられない検査なのですか？

>>392さん
いんや、怪しい無資格カウンセラーですよん。
先生じゃ有りません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　外見の輝きに目がくらみ、なんとたやすくまちがった
|　与抜. |　　　　ﾟ 　意見をつくってしまうことだろう。　─モリエール「タルチェフ」
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>393： 希望の光 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
阿闍世コンプレックスが根底にあるんかな？
・・・まそれはおいて置いてここの夢を解釈しないで
夢の連続性を見て夢の中の役割でどのような行動変化が
起きているかを考えてみてください。
殺す、殺されるってのは悪い夢ではないです。
母の夢の内容は何となく貴自身の心の中の不安が母という形を取って
投影されて出てきたものではないかなとも思います。
夢での意思というものは実行可能です、ただ夢を見ているという形から
夢の中での出来事に貴方がどう行動するかと言うことをされてもいいでしょう。
後、考えられる事はナルコレプシーの症状として悪夢と言うのが有ります。
もしこの症状に脱力発作、入眠時幻覚があればナルコレプシーを疑っても良い
かも知れません。
抗うつ剤(トフラニール、トリプタノール、レスリン、アナフラニールなど）は中途覚醒を
抑える作用もあります。悪夢で飛び起きるならこれらの薬を睡眠前に
少量追加されてもいいと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　外見の輝きに目がくらみ、なんとたやすくまちがった
|　与抜. |　　　　ﾟ 　意見をつくってしまうことだろう。　─モリエール「タルチェフ」
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>394 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方自身が自分を｢正当に」扱って欲しいという感情、
愛情を求めているのに得られないと言う葛藤感、
または性愛性の抑圧(エロス）の葛藤、エディプス葛藤、
どっちか違うかな？
ひょっとして自分が好むのではなく三角関係に陥りやすいと言う事は無い？
情動過多は処方で抑えられる事はできても根本的な治療にはならないなー
手紙を書いてみましょ、その上での約束やけど、「〜で怒りが湧く」と言うところを
全て「〜で悲しみを感じる」と書き換えて読んで見て下さい。
怒りってのは愛しさの裏返しでも有るし、悲しみの消化方法のひとつでもあります。
怒りへの変換を悲しみに変えて泣ければ、発散するんですが、たぶん貴方は気丈な
人なのかもしれないですね。

いっそ考え方を変えて、親の家庭への干渉を抑えて｢他人事」として捕らえるのも方法です。
貴方が家族なのだから尚一層怒りが湧くんですわ。家族との距離感を少し離して
貴方は貴方の道を行く･･･それでも良いかなと思います。指摘する優しさも必要ですが
あえて指摘しないで経験させる優しさも必要な部分もあります。
貴方が親を追い越す前兆ですな。ワシはあえてクライアントのために｢経験をさせる」ために
黙っている事があります。もちろん血まみれで帰ってきますから包帯と赤チンを用意してですが。

>>395： 383 さん
痰じゃないですね？、色も透明なら問題は無いですわ。
一分間に２回くらいの唾の飲み込みは普通です。
酸っぱい物がこみ上げてくるのだったら逆流性食道炎かもしれませんが
そうでないなら気にしすぎやと思いますわ。
もしどうしても気になるなら医師の診断をもらって半夏厚朴湯を
服用されてもいいかもしれません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　外見の輝きに目がくらみ、なんとたやすくまちがった
|　与抜. |　　　　ﾟ 　意見をつくってしまうことだろう。　─モリエール「タルチェフ」
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>398 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
>>399さん>>400さんが解説して頂いていますが、
メニエル症候群は無いですか？(回転性眩暈）。インフルエンザ，水痘がきっかけで
症状が出てきてないですか？後は抗生物質、利尿剤、帯状疱疹、痛み止め、テグレトールの服用
これらの物質や病気で難聴が起きることがあります。

難しいこと（伝音難聴と感音難聴との鑑別や内耳性と後迷路性難聴の鑑別）は
おいて置いて、まず脳の右耳有利か左耳有利と利き手の関連は色々と研究がされて
いますが、決定的なものは証明されてません。
通常家族性左利き有利の人は右耳有利に働くエビデンスがあります。貴方の場合、この例に
当てはまらないわけです。一般的に右耳有利な声音は子音（b,d,g,p,t,kなど)、特にこの子音に
母音(a)が含まれる声は右耳有利です。一方母音は左耳有利に働きます。と言っても両側で了解可能です。
ちゅうことで、骨伝導を防止するために耳栓をして右耳に母音と子母音(子音+i,u,e,o＝あ、か、さ、た、な・・・以外
です）の声を聞かせてあげてください、これで母音しか聞こえ無かったら
脳のある部分の神経の異常か検査する必要があります・・が。特に日常生活上問題が無ければ
気にしないでも良いかもです。（MRIの検査は受けた方がいいですが）症状が安定的でなければ
前庭シュワン細胞腫，神経鞘腫，第8脳神経腫瘍の可能性があります･･念のため。
私の場合家族性左利きですが、電話(多少骨伝導が伴いますが）は左耳の方が明らかに聞きやすいです。
私に限らず誰でも電話などで利き耳が存在します。

モナー先生、なんか、もう何して良いのかわかんない。
腕切ると親が悲しむ。思ってること素直に吐き出すと誰かが傷つく。
薬飲んで、自分がガマンするしかないのかｔって思う。
自分がガマンすれば、みんなが幸せな時間を過ごせるんだ、ッて思うと
自己主張なんて出来ない。
みんなの顔色うかがって、相手の好みそうな話題を振って、
相手がいい気分になれるように相槌うって・・・・

こんな自分がイヤでイヤでイヤでイヤでたまらない。

だからもう、ドウナッテモいい、私を苦しめた奴ら、思い知れって思って、
親のすねも齧れるだけ齧り倒して、言いたいことも言いまくって、
相手の気持ちなんて考えないで、全部無視して、やりたい放題やってやろうって
思った。

だけど、「そんなんで良いの？」って問い続ける自分が消えない。

モナー先生、どうしたら良いのかな？
「良い子」でいることに疲れたけど、それ以外の存在の仕方がわかりません。

モナー先生助けてください。
以前、パニック障害と過敏性腸症候群のことで相談させていただいた者です。
こちらの病気のほうは今のところ落ち着いていたのですが
先日、手が皮膚炎になり爪も変形してガタガタだったので
念のため内科と皮膚科両方やっている病院で診てもらったところ、
「手は手荒れですね」と言われたんですが爪を入念に見られて
「貧血症って言われたことありませんか？目の粘膜見る限りそんなでもないけど
来週血液検査をしましょう」と言われてしまいました。
ただの手荒れだろうとたかをくくっていたのにいきなり血液検査と言われ、
落ち込んで家に帰ると妹に
「血液検査！？それってヤバくない？白血病とか見つかったらどうするの！大変だよ！」
と言われました。
通常なら「そんなの１００万人に１人くらいの確率でしょ？ｗ」と笑い飛ばすんですが
妹の同級生が２人も白血病で亡くなっているのでシャレになりませんでした。
そのうちの１人は骨髄移植が一度成功し、マラソン大会などの行事にも
元気に参加できるようになったのに再発しそのまま亡くなり・・・
そういうことがあって妹が心配するのも無理はありませんが
もう今から心臓バクバクで吐き気はするしおなかは痛いし体調も悪いです。
血圧も平均で上が８５、下が６０くらいとメチャクチャ低いのも気にかかってます。
検査結果が出るのは日数かかるし、年末だから結果が出るのが来年とかになったら
不安で年も越せません、どうしたらいいでしょうか（泣

血圧に限って言うなら私も上が90下が60だよ。

白血病が見つかったら大変って変だね。
見つからない方が良いから検査するなってこと？

でもさ、白血病になったらまず症状出るし、医師はそれを疑って検査するわけじゃないから。

あと、貧血疑われたんなら、レバーでも食っとけ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　中傷や噂は真実よりも速く伝わるが、真実ほど長く留まらない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ─Ｗ・ロジャース
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>407 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
親の脛は齧る物、言いたい事を言うそれもあり。
虚飾であふれた優しい言葉より、心からあふれ出る罵倒の方が
よっぽどましだわさ。
貴方が「良い子」にならなければならないのは何故？
賞賛を得るため？世間のため？そうなら止めたら良いやん。
貴方が自傷するのは貴方の育った環境がそうさせたもの、
貴方が自分を罰しないと｢生きてはいけない」と思い込んでいるもの。
そんなに謙虚に生きなくても良いんでは？
｢これが私」･･自傷する私、無理に相手に気遣うのも私、それで良いんでは？
イヤなら止めたら良いやん。
まず貴方が自分で型にはめているもの､開放して自分のそうありたいもの・・
それを目指せば良い。嫌いな物は嫌いでいい、好きになるときが来れば
好きになるわさね。ただし貴方が知らなければならない事もある。
これだけは嫌っても追いかけてくる。そいつだけは何時かは真正面から
見据えなければならない時がある。･･･それだけ。
必要なのは貴方の心から出る言葉と､行動、本質を見極める目。
貴方がどう考えようと貴方が｢存在している」のは事実、それを感じるのは
貴方が自分の夢を追いかけている時、満たされている時(愛にね）。
負け犬になりたくなければ、孤独を恐れない事、孤独を恐れなければ
孤独って奴は中々やっては来ない。全ての本源は『恐れ』からやってくる。
失敗する恐れ、嫌われる恐れ、放って置かれるんじゃないかと思う恐れ・・
失敗したら又挑戦したらいい事、嫌われたら又新しい出会いを探せばいい事
放って置かれたら自分から動けばいい事。刃物はね切れ味がいいほど
安全なんだよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　中傷や噂は真実よりも速く伝わるが、真実ほど長く留まらない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ─Ｗ・ロジャース
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>408 さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
爪や指先で疾病がわかるものが有るけど、
多分、赤血球の数が知りたいのと、血中の亜鉛濃度
辺りが知りたいんじゃないかな。
医師は一応プロ（向上心の無い間抜けもいる）やから
あんまり心配しないでいいのとちゃうかな？
鼻血が出やすいとかある？
そうや無かったら自分の体のメインテナンスやと思っときましょ。
肝臓の状態もわかるし、どっかに炎症が有るのもわかるし。
余り気にしないで、気が重すぎるなら精神科の医師に処方を増やしてもらいましょ。
ちなみに血圧と白血病の関連性は無いですわ。

モナー先生他のみなさんたくさんレスありがとうございます。
今年は夏に貧血で倒れて救急病院に何度も行ったりしたので心配になってました。
鼻血は・・・最近よく出ますが(((((；゜Д゜)))))
顔色が悪いともよく言われています・・・
怖いですが来週行ってきます（泣

二十歳女です。バイト2年ぐらい今のとこではたらいてて、主に土日とある冠婚式場案内やってるんですが(まぁでも案内とは名ばかりほぼ客がくるまで立ってるだけ)、先日職場の人に、あんたなにがしたいの、ここにいつまで居座るつもり？とかいわれまひた。
まだもうちょっと時間が欲しいのに、精神的に追い出されてる気分です。
なにか言い返したいのですが、どういえばいいでしょう。

>>414さん
「私の仕事をしているだけですが、他に仕事があったら云って下さい」と言えば？

>>415さん、トン。
他の仕事は人が足りてるし、つったってるだけで給料もらう私が邪魔なのは分かるんだけどね。
他の人は司会とか、よそのバイト掛け持ちで来てる人ばっかりやから頑張ってない私が鬱陶しいのもあるんだと思う。

一人だけ怠け者なあたい。

>>414さん
いやー、素晴らしいですよ。立ってるだけで給料もらえるなんて。
この世知辛い世の中、あなたと変わろうと思う人は沢山いるんじゃないですか？
なにを云われようと、絶対に死守すべきですよ。

>>417さん
>この世知辛い世の中、あなたと変わろうと思う人は沢山いるんじゃないですか？

すいません。この文の意味がよくわからない。詳しく!

>>418氏
＞”つったってるだけで給料もらう私”
　可能であれば　ここの部分をもう少し詳しく説明したほうが良いとおもうよ。

ちょっとだけ案内したり、接客したりするけど立ってるだけの時間ながい…。比率にすると4:6ぐらい。
まわりはセカセカ働いてます。他の人は司会とか音響とかの仕事だから素人な私は下手に手だせない。

みたいな感じですかね〜

あ、いま理解できた!変わろうとじゃなくて替わろうですね!(゜∀゜)

>>418
つまり、「楽に見える仕事でお給料もらえるなら、退職しなきゃならないようにあなたを仕向けて、
あなたの立場を横取りしようとする輩は多いでしょうね」という意味です。

今、耳鼻科から帰ってきました。
鼓膜をみてもらって、純音聴力検査を受けました。
結果は異常なしです。
他の検査を受けるには大きい病院にいかなくてはいけないそうです。
でも、それで何か見つかったとしても治療法とかはないだろうし、
日常生活でたいして問題がないなら
ほっといてもいいんじゃないかって言われました。

以上、報告です。

>>413=>>408さん
大丈夫やと思うよ、ワシは麻酔で悪性症候群に
なって死にかけましたわ。多分今年中に結果が出ると思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸福な人の世界は不幸な人の世界とは別の世界である。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ─ウィトゲンシュタイン（オーストリア 哲学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>414： 毒田モナーヘルプミー さん　　　
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
別にええやん、放っておいたら。
貴方が職場でどのような役割を担ってたとしても
それを批判する人間はそんな程度の人間だと言う事ですわ。
他の人が書いてある通り「貰える物は貰っておけ」でいいんでない？
MCはMCで金額が高いよん、但し事務所から差っぴかれるけど、
それに文句があるなら人をうらやましがるんではなくて
自分で事務所を作れば良い事やん、人のやっかみなんか
知らん振りして自分の仕事をこなしましょ。

>>423：398さん
ﾉｼ、お疲れです。
まーオーディオ評論家になるんではないんだからね。
後は貴方が気になるのだったらMRIを受けておいて
完了って感じですね。

年明けすぐに自転車同士の接触事故を起こしてしまいました。
相手の方は怪我は大した事無かったのですが(私も無傷)かなり怒っていて…
怒鳴られたりゴミを投げられたりで、トラウマになってしまいました。

来月で事故から一年になります、事故の日が相手の誕生日でした。
誕生日なので、必ず事故の事を思い出すと思うのです。
それで本題ですが、相手の方が精神病院に通っている方で入院歴もあるとかで…
もしかしたら何か仕返し(家に怒鳴り込んできたり)されるのではと心配です。
私はパニック障害があるのですが、この心配で最近夜も眠れなくて過呼吸も酷いです。
一年経ってるし、話し合いも終了しているので何もないと思うのですが…
もう考えると涙は止まらないし息苦しいしでどうしようもない状態です。
考えちゃいけないと思っていてもどうしても怒鳴り声が頭から離れなくて。
万が一、何かしてきたらまた家族に迷惑かけるし、自殺しようかと最近考えてます。
心配しすぎでしょうか…もうどうしていいか分からなくて一日沈んでいます。

すみません、相談をさせて下さい。
メンヘル板にて相談したのですが、こちらの方が適切と誘導を戴き
ました。


…死にそうです。どうか相談に乗って下さい。
私は、良く叩かれ、周囲の人間を振り回す、大変面倒な病気、 ﾎﾞﾀﾞ
です。

物心つく前に父と母は、毎晩狂ったように喧嘩をし、刃傷沙汰まで
起こしていました。母はアル中で、狂言自殺を繰り返していました。
母もﾎﾞﾀﾞだったのでしょう。
私は5歳くらいから、大人にならざるを得ませんでした。
両親の喧嘩の仲裁や、弟や妹を安心させてなだめたり、狂言自殺を
した母に水を大量に飲ませて吐かせ、救急車を呼んだりしました。
そして虐待も受けました。壁に頭を何度も打ち付けられて、鼻が
折れるまで打ち付けられ、病院には「階段から落ちた」というように
言われました。当時はまだ80年代半ばで、虐待なんて余りニュースに
なる事はなかったような時代でした。
山奥に連れられてそこで捨てられたりもしました。私は一晩かかって
山を下り、親切な人が警察に連絡してくれて、後でまた殴られ、捨て
られました。親切な人の優しさが、私を増々追いつめると知った私は
何もかも心にしまう事にしました。

両親の前ではいい子、成績も頑張って期待に答えようと努力し、それ
でも一度も誉めてもらえず、中学受験に失敗してからは生地獄が
始まりました。小学校の頃から、受験の為に休み時間も勉強していて、
それが落ちて、皆と同じ中学に通う事になり、皆「あれ〜私立行かない
の〜？」とからかわれたり、鞄を便器に捨てられたり、朝登校すると
私の椅子はなくなっていたり…。
教師は全て無視しました。
私は増々心を閉ざしました。
でも、いつか幸せな家庭を築く事を夢見て、何とか生き延び、そして
親の望む有名私立大学に合格し、同じ大学の男の子と付き合い、そして
彼は次男なので、養子になってもいい、とまで言ってくれました。
しかし、彼が私を妊娠させてしまい（これには事情があるのですが…
性的な、かなり深部まで行くので削除させて戴きます。とりあえず、
避妊が出来る状態ではなかった、という事だけでお許し下さい）、私は
中絶しました。お互い学生では到底無理だ、と彼は言いました。

そして私のお腹は空っぽになり、それが起因で鬱病、拒食症になり
ました。また過食も繰り返し、それを全て吐いたりなどをし、摂食障害
になりました。過食、拒食の繰り返しです。
彼はそんな私を見て、「一生お前の側にいる事で償う」と言ってくれ
ました。
私は 手首や腕を切ったり、薬物にも手を出し、あとこれは昔からの
事なのですが、私は私が分かりません。私は人に合わせて瞬時に性格を
変えて対応するので、私って一体何？という事にも悩んでいました。
また、友達に嫌われているのではないか、と不安になったり、何となく
全てがどうでもよくなったりしていました。
そして、段々私は「もしかして私はボーダーではないか」と思うように
なりました。（心理学の院生である為）
そしてもうこれはお手上げだ、専門医にかかろう、と精神科に行く事に
しました。あまりいいお医者さんではなく、あちこち探し、やっと今の
主治医に出会えました。

しかしﾎﾞﾀﾞは薬物的に治せないし、家族含めたカウンセリング等を
必要としている、と主治医は言いました。
虐待等していない、躾だ、と認めない両親をカウンセリングに連れて
来る事は不可能でしょう。そもそもかなり遠方ですし…。

そして、私のﾎﾞﾀﾞ的な怒りや感情の不安定さや鬱は彼氏にぶつけられる
ようになりました。起因が彼のせいである中絶である為、彼は私の
気違いじみた怒りにも相当我慢してくれました。
私は鬱の方が酷く、怒りや感情の不安定さはそこまではありません
でしたが、一度それが爆発するとひどいのです。

そしてこの間、「別れよう」と遂に言われました。
「まだお前を好きだけど、お前の持ってる病気には耐えられない。
お互いが傷つけ合ってるから、そんな関係は良くない」と。
私は泣いてすがって、「もう嫌な面をなるべく改善するように努力
するから、どうか見捨てないで、お願い」とすがりました。
彼は条件付きで、「ある程度ならともかく、余りにも酷い怒りを彼に
むけたら、今度は別れる」と言いました。
主治医にはこれはまだ話していません。
明日、通院日なので言おうと思っています。
彼のいない生活なんて考えた事もなかったので、「別れよう」と
言われた時に、頭の中がもう訳がわからないくらいぐちゃぐちゃに
塗りつぶされました。
今も心は空っぽで、何も考えられず、普段より多い薬物をしようして
いるという有様です。

私は彼とは別れたくない。
彼は私を好きだけど、ﾎﾞﾀﾞまでは引き受けられない。
今後私はﾎﾞﾀﾞの治療の為に頑張る。
それで別れを保留にして貰った。
しかし、彼は別れたいと思っている事は確か。

要点はこれに絞れます。
保留にして貰ったものの、それは飽くまでも保留で、私は見捨てられた
恐怖でいっぱいで、やっぱり私は生きていちゃいけないんだ、と昔の
虐待を思い起こし、そして致死量まで貯めた薬を見つめるだけです。
どうか、誰か教えて下さい。どうしたらいいのか、もう分からななくて
頭がおかしくなりそうです…

もう、耐えられそうにありません…。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　年とったから遊ばなくなるのではありません。遊ばなくなるから年をとるのよ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ─Ｈ・ヘイズ（米 女優）
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>427 さん　　　
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心配しすぎちゃうかな。まぁー車の事故で
髪の毛一本ほどの傷で喚くマヌケもいますが
自転車の事でしょ大丈夫やと思います。
（３０万以上する自転車なら別ですが・・）
粘着質なら事故後すぐにぐだぐだ言ってきますわ。
明らかに見張られているとか後ろを付いてきている
なら警察の生活安全課に相談して見て下さいな。
自転車１台で死ぬ事は有りません。それに事故は
追突で無い限り100：0って事はありません。
無傷なら尚更放っておいていいと思います。
自分ばかりを責めないようにしてくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　年とったから遊ばなくなるのではありません。遊ばなくなるから年をとるのよ。
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＿＿/┌（＼Ω/） 　　>>428-431 さん　　　
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うーーん典型的な境界性人格障害(自己愛性も多少入ってる
かもしれないが）やね。
ワシも同じ境界性人格障害やねん。コントロールしてるけど・・

まず、彼との関係は一番最後と考えてください。とりあえず
｢しがみつき」を我慢する事。貴方は自分の行動で相手の愛を
量っています。｢こんな私を愛してくれるの？」と試しています。
「貧しきものはより貧しく、豊かなものはより豊かになる」・・聖書の
言葉やけど、｢愛を得たい」のならば、対価を求めず愛を与えてあげてくださいな。
相手が喜ぶ事をしてあげる、相手の望む事をしてあげる。貴方の器を大きくさせる
方法のひとつです。貴方が自分を傷つける・・・これは貴方が生きることの承認を得るための
贖罪だと思っているからです。何故貴方は自分を傷つける事でしか自分を赦す事が
できないのか？。誰も貴方の存在を否定してません。親の行為は貴方の責任ではありません。
そうしなければ今まで生きることができなかった.そうゆう形でしか消化できなかった残滓です。
それと「不成功防衛」(院生ならわかるよね）を行っている事に気付いてくださいな。
それと今の感情や行動を治す方法は貴方の中にあるということ。
「傷つける事ができる人間は､逆に人を癒す手をもっている」って事です。貴方の口からです
罵倒の言葉、たぶん相手の一番良い弱い部分を無意識に突いていると思います。
それができるなら逆に相手を癒す一番弱い部分を知っていると言う事です。

それがわかれば相手をコントロールすると言う意志がなくなります・・・手放しで愛する事で
それが何らかの形になって帰ってくることを知る・・・最初は不安かもしれませんが
抱きとめて手放してやる。所詮人の心を手に入れる事はできない物です。
逃げるものは引き止めない、それができれば、逃げるものは必ず帰ってくる事を知ります。

「彼に見捨てられる」・・・それも縁です。出会いがあるから別れがある。二元的ですが
問題はその出会い→別れの間に何を得るか、どれだけ視野が広げられてたか、
それが問題です。恐怖はあるかもしれないけど「しがみつき」で得るものは有りません。
むしろ簡単に手放す方が良い結果をうむ場合が殆どです。　続く・・・

>>428-431 さん　　　 続き・・
主観的な物の見方をするのではなく客観的に物事を捉えるようにしてください。
今の貴方の中にあるのは｢執着」です。
モノに囚われるのも時には大事ですが、何者にも囚われない自由な心も大事です。
生きることって学びなんですわ、時には高い授業料を払う事も有るし
とんでもない傷を負わせられることも有ります。そしてその逆も・・
でも人を傷つけるなら自分が傷付いた方がましでしょ。贖罪の念が涌かないだけ。

過去を何時までも持ちつづけたらあきまへん、貴方の生育環境は決して
良い物ではなかった・・・でもそこから学んだものが有るはずです。
親と同じ行為を引き継がない事、(これを人は因縁と言います）
親と言う囲いから抜け出す事、彼らは貴方がなにも手を下すことなく
自分の行為に対して恥じる時がきます、距離感を大切に。
もうすぐ貴方が自分の稼ぎで生活する時がきます、そうなったら
貴方は自分の道を進めば良いんですわ。親の脛は齧る物です。
親を大切に思う心も大事ですが貴方が傷つけられてまで支える必要はありません。
あなたが親を支える時は遅かれ早かれやってきます。それまでは放っておく、
距離を取っておきましょ、誰でも思うことですが｢無くした時に初めてその大事さがわかるものです」

薬物・・・経験者からの感想ですが金の無駄と依存の形成が有るだけです。
「逃げ」には使わないように。もし使うなら草位にしときましょ、ケミカルは天井がありません。
気がついたら抜け出せなくなります。いずれにせよこのような物は｢楽しい時に
より楽しくするため」のモノです。薬を使いこなしても使われる事が無いように。

自分を労わってあげてください、今までそのような行為をしなければ
生きていけなかった自分です。親の庇護の元から離れればもうそのような
必要はありません。ガンガッテ来た自分を誉めてあげてください。
警戒態勢を何時までも取らなくて良いんですよん。

>>433-434さん
レスして下さってありがとうございます。

自己愛性人格障害もあるのでしょうか。自己愛テストをした際、正規
分布の端、つまりは人口の2%にしか存在しない程自己愛が低い、と
出ました。ああ、でも私は自体愛ならば持っています。私の代わりに
叫んでくれているような、ぱっくりと開けた手首の傷口を、とても
愛しています。そしてその痕も。そこには自罰的な贖罪もあるのかも
しれませんね。また、私は耳には約1cmのピアスをあけ、この穴も
愛しています。体に開いた穴は、私の口の代わりになり、私の思い
を叫んでくれ、私を救ってくれていると感じていました。
しかしそこには「とにかく自分を痛めつけたい、でなければ私は
生きていく資格がない」という気持ちもある、と気付きました。

「しがみつき」を我慢する事はとてもつらいですが、この行動が事態を
増々悪化させる、という事は理解出来ました。
私が彼に執着するのは、今までの彼氏のうちで、誰一人にも心を開いた
事のない私が、唯一心を開けた人で、こんな人はもう絶対二度といない
と思ったからです。しかし、執着は何の役にも立たない、と分かり
ました。むしろ彼を縛るだけだと。
彼の愛を計っている、とは思いもしませんでした。十分にボーダーの
勉強をしてきたくせに…。ただ、愛してくれるのか、こんな自分でも
愛される価値があるのか、それを聞く事で私は落ち着いていました。
自分は生きる価値があるのだ、と。
しかし、付き合い始めた頃からどこか居心地の悪さは感じていました。
余りにも長い間不幸だった為、幸福に落ち着く事が出来ず、ポケットに
常に小さな不幸を持っていないと怖くて、いつか全てが破綻するよう
な恐怖に怯えていました。

いつも彼に甘え、子供の時に子供でいられなかった私は、子供になって
彼を保護者のように甘え、しかし爆発的な怒りが起こった時には、自分
余り覚えてはいないのですが、「彼の存在の全否定」をするような暴言
を吐いているそうです。
私は自分の持つ病気、鬱病やBPDを治すように、精神科に通ってはいる
のですが、カウンセリング等の処置は受けずに、「病気」という不幸が
常にあることで、恐怖から逃げようとしていました。
そして彼を支配下に置こうとしていました。あんたのせいで鬱病に
なったのよ、と怒りが発生した時に言い続け。
それで支配しようとしていたのですが、逆に彼を追いつめる事になり
ました。人間を恐怖や罪悪感で支配しても、それは愛でもなんでもない
のに…。

自分を労る、ということや手放しで愛する事が私には分かりません。
自分を労られた事がないので、労り方も分かりません。
手放しで愛する事、椎名林檎の歌で
「時の流れと空の色に　何も望みはしない様に　素顔で泣いて笑う君に
エナジイを燃やすだけなのです」
とでも言うようなことでしょうか。
私は何も与えられず、それでも愛する事は美しいと思います。
しかし、その方法が分からないのです…。

モナー先生、こんばんわ。以前モナー先生に話した食べ物が戻ってくるという話を
診察のときに先生に伝えてみました。ふつうの顔して聞いてくれてました。

今日書きに来たのは
私、どうしても先生の前じゃ前向きな姿勢の自分になってしまうのです。
だからつらいことを話したい自分を抑えるので反動で家に帰ってきてから爆発したりするのです。
親に
「つらいなら診察でちゃんと言ってきなさい。なんのための病院なの。」と言われました。
確かに言うべきなのは分かってるのですが、
かなり前に先生に「苦しくて生きてるのがつらい。死んでしまいたい」と２週続けて言ったことがあって
そのときに先生が「僕が、こうやって毎週言葉をかけてるのは意味ないんか。」と凄く悲しそうな顔で言ったのが頭から離れなくて
私が悪化してばっかじゃ先生は、そのうち治す甲斐がない患者なんて要らなくなるんじゃないかと思うのです。
見捨てられたくなくて
どうしても元気なふりをしてしまうのです。でも笑顔は引きつってるかも。

まだ通院して間もないときは普通につらい気持ちをいえてたんだけど。。
今の先生にかかって3年半くらいなんですけど、
もしかして月日が経つほど見捨てられ不安が倍増するっていうことはないですかね…？

死にたい願望が消えなくてＯＤして救急車で運ばれる始末。
今年もあと１週間。来年を迎えられるのか不安。
ＯＤしても死ねないのはわかってるのに…