人間関係の距離感がわからない人　10

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

人間関係の距離感がわからない人　10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1166711378/

●関連スレ：
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな2人目【困る】 (実質「3人目」＠家庭板)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156139284/
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

●過去スレは>2-5のあたりに。

●生活サロンでの過去スレ：
1 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/
2 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/
3 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
4 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1116947435/
5 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1123407968/
6 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1131815601/
7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1146853648/
8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1157896371/
9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/

●家庭板での過去スレ：
人間関係の距離感がわからない人17疋目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人１３人目　←本当は14人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
ｔtp://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人　12人目　←本当は13人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人　11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人　11人目
ttp://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html

人間関係の距離感のわからない人　10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人　9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人　8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人　７人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人　６人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人　５人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

すいません　>>1　です
本当は11人目だったかもしれないんですよね
タイトルそのままコピーしてしまったので　10人目のままになってしまいました

申し訳ありません

>>1乙。
間違ってしまったのは仕方ないさ。人間誰しも間違いなんてある。

>>1乙

チャットで仲良くなった奴がいきなり友録しようとしてきた
距離梨は自覚しているようだから
「良心をもたない人たち」と「人間音痴」を読むよう勧めた

欝は距離梨が多いとそいつは言っていたが…
鬱もいたが人格障害もあるのではと思う

>>1乙

ところで前スレ997
>B型が最高な血液型だと言ってたｗ
>B型は正直者だ、B型は発想がいい、B型はさっぱりしてる、B型は天才肌って自慢ばかり。
>そのわりにB型同士はお互いに嫌いあってた。「あいつはわがままだ」と言い合ってた。

あるある。血液型云々はともかくとして、その手の人って
「変わり者でユニークで個性的な自分」が好きだって人が多くない？
出しゃばりでウザがられてるだけなのに、
個性や才能が嫉妬されてるから人から避けられてると思ってる。
ありえないポジティブさで、自分の欠点は常に美点に置き換えるくせに
他人の欠点には目をつむれない。
おそらく、どこに行っても嫌われるから自己防衛機能が働いて
客観性のないポジティブシンキングが身に付いたんだろうが、
根底にコンプレックスがある為、似てる人間には同族嫌悪が発動するんだよ。
自分の性格は最高！といいながら同じタイプが大嫌い。
傍からみてると矛盾だらけ。

>>8
距離梨同士が仲良ければ周りには被害がいかないのにね。
相手の気持ちはおかまいなしに土足で踏み込み合えばいいｗ
でも距離梨は自分が踏み込まれることは嫌だから、お互い嫌い合う結果になる。
んでNOと言わなさそうな人にロックオンするんだろうね。
みんな頑張って距離梨にはNOと言っていこうよ。
NOと言わない自分が悪かったと反省してます・・・。

きっと勘違いなポジティブシンキングを適当に聞き流していたことも
距離梨にロックオンされた理由のひとつだったんだろうな。
どう考えても勘違いなことは不機嫌そうに嫌味のひとつでも言ってやれば
気分悪くして近寄らなかったかも。
こんなこと言うと、また「いや、違う」なんて言う人が出てきそうだけど。

NOと言わなさそうな人にロックオンにして、
べったりくっつくか、ガンガン石投げるかの違いはあっても、
根底は近いのかもね。

>>7
その本読んでみたいわ。
距離梨対策になる？

>>11
対応の仕方が若干書いてありますよ

NOを言うのも気を遣うことがある
さらには、あまりにも無茶な図々しい要求が続くと
「一体、何度NOを言えばわかってくれるんだ？」
と、疲れてくる
最終的には「常識の感覚が違う」という結論になり
もう会いたくなくなってしまうんだよな

>>13
そうだよね。
さらに、そのNOの理由を納得のいくまで説明してくれと言われると
本当にうんざりする。

土日は梨(職場梨)と接触しなくていいからホッとします。
事務所に梨と二人っきりなので毎日毎日が苦痛。
仕事自体には何も不満がないのでこんな理由で辞めるのもなーと悩み中です。
でももう耐えられないorz
ストレスで胃が痛い。

>>13
梨は簡単に自分に都合よく脳内変換するから
何度言ってもわからないことがある
オブラートに包むよりもハッキリ言ったほうがいいケースも

関係にもよるけどストレスたまるようならCOがおすすめ

>>15
梨と二人っきりとは…心中お察しします。
誰かもう一人くらいいればストレスが緩和されるのに…

会社の距離梨男

暇さえあれば手ではなく口を動かしている。子供の話とか
子供の学校の話とか……

会話の途中でたまたま子供の話題になる、ならともかく、
相手してくれそうな人に毎日そう言う話ばっかりしてなんか変。
友達が居ないの？ 家で奥さんに相手にされてないの？

そう思うのは私だけだろうか。

そもそも中途入社ばかりの外資系。日本の企業のように
同期だから、、同じ課だから、という関係だけで べたべた付き合うことも
無い会社なので余計目立つ。
聞かれもしないのに自分のプライベートなんか普通話さない。
だんだん仲良くなって、心を許せそうになってから少しずつ
お互いのプライベートを話すものだと思っていた。

正直うざい

>15
乙
私は会社の梨に話し掛けられたら
「へー」「ふーん」「別に」で全て返事をした。
で隙間のタイミングで「仕事あるんで」で以降一切相手を見ない
会話のキャッチボールをすると、アイツらつけあがるだけだから。
会話の見送りをしまくったら、しゃべってこなくなった

そう言えば昔梨同士がつるんでいた
（お互い誰からも相手にされなくなり、くっついていた）
私と梨の席が向かい合わせで、二人の会話が漏れ聞こえてきたのだが
お互い自分の事しか話さず相手の話は聞く気なしで
全く会話になってなかった
すごくイライラした

つ耳栓

これでイライラおさまらなかったら
また来てね

19は別に愚痴ったんじゃなくて、梨がいかに会話能力がないかってことを言ったんだと思う

今思えば美容院の店長が梨子だった。
従業員も店長に媚びる梨子。
週刊誌すすめておいて、読み始めると話しかけてくる。
年齢を聞いてきて「私と歳かわらないのに一会社員ですか？私なんか店長まかされてるのに」
とか私は海外旅行に何十回も行ってるとか自慢話が続くので
雑誌読みたいんで話しかけないで下さいといった。
そしたら「話すの楽しいからもっと喋りましょうよ」と言ってきやがった。
結局、最初に言っていた時間より２時間オーバーの４時間かかり
料金も最初の見積もりより一万円以上高かった。
ついでにメンバーになれと会員カードを作らされて
「あなたの名前って変わってるわね。ご両親は何考えてつけたのかしらｗ」と言われ
数ヵ月後、知らん選挙事務所から葉書が届いた。
メンバー登録のときに名前を一字変えておいた名前で届いたのでどう考えても
この美容院から名簿が流れたに違いない。

>>22
こんな美容院なら二度と行きたくない

お店変えたよね

>>23
もちろん行くのやめた。
その当時はそこくらいしか美容院知らなかったし、また来ないといけないかもと思って
大人しく話し聞いたりしてたけど、名前の事言われた時にもう行かないと決めた。
そんなDQN名じゃないいんだけどな。
たとえDQN名であったとしてもその台詞は口にしちゃいけないだろと。

>>22
なんだその美容院・・・絶対に行かないからどの辺か教えてｗ

個人情報流出　名簿売るなんて…

職場の上司26歳梨子と43歳梨子（共に独身）が朝から晩までべったりしている。
梨子同士で完結してくれればいいんだけど、
ふたり一緒になにして過ごすかと言えば周囲の人間の詮索と陰口…
これが人の堕ちてゆく様かと思いながら仕事してますよ(´・ω・｀)


26歳のほうは本人不在のときに人の私物をあさったあげくメモを残して「借りていく」。
許可なしで持ち出したら窃盗だろコラァ
私はこともあろうに友達から借りたＣＤ持ってかれた。
ただでさえ又貸しとか嫌なのに(´・ω・｀)

とりあえず梨子の興味を引きそうな私物はデスクから引き上げることにした。面倒くさい。

梨に買い物付き合わされて、試着室の前で待って無かったと怒られた。
服を選ぶ時に「どう？」と聞かれて
「良いんじゃない？」とこたえると
「もっと自分の事の様に真剣に考えてよ！」と怒られた。

↑訂正
試着が終わって、梨が試着室から出てきた時に、試着室の前にいなかったので怒られた。

距離梨ママ友ウザイ。

子どもの同級生の母を介して知り合っただけの関係なのに、
ランチやお茶の誘いを断り続けていたら、、、
子どもの習い事・塾をまんま真似されています。
クラスも違うし、性別も違うのに・・・。

本人は子がちょうど行きたいと言っていたから、と嘘を付いてまで。
その子は嫌で嫌で仕方がないけど、お母さんがどうしても行けと言うからと言ったぞ。
習い事や塾の待ち時間の合間にお茶するのが目的なんですよね。

買い物があるからと言うと、一緒に付き合う。
用事があるからと言うと、内容を執念深く聞く。
旦那が送迎すると言うと、自分は子どもだけで行かせる。

私は前からの計画通り、学年が変る３〜４月で塾を変えますし、
習い事も増やしたり減らしたりの調整をしますが、絶対に誰にも教えない！
この春が調整の時で良かった。あと少しの辛抱だ。

>>28-29
申し訳ないが、ﾜﾛﾀ
「もっと自分の事の様に真剣に考えてよ！」てｗ
そういうのは恋人相手にやってほしいよな

>>30
その梨怖いわ・・・
似たような梨に付きまとわれた経験ある。
毎日そいつから逃げるために行動範囲を考えたりしてた。
どうせ家まで押しかけるから無駄だったんだけど。

とにかく逃げ切れ！
あと、家には絶対にあげちゃだめだよ。

>>30
たまらないね　それ

春までもう少し
がんばって逃げ切って

梨はどんな育ち方をしてきたんだろう

ちゃっかりしてたりズルイ事を「しっかり者」だと誉める親がいるけど
そういう親の子供は梨っぽいな。
梨親って、気が優しくてのんびりした子供を嫌う傾向があると思う。
我が子が鈍くさいと自分の事のようにイライラしてたり。

今、付き合いを切ってる最中の梨子がいるんだけど
自分の何が悪いのか聞いてくるんだよね。
直せるようなものならともかく、根本的な生まれもった人間性がいやなんて
さすがに言えないので、言ってないけど。

あんまり、しつこかったら言ってやるしかないのかなと。

なんで、そんなことを梨子は無理にでも聞きたがるのかね。

>根本的な生まれもった人間性がいや

これを聞き出したいんだと思う。
自分に非があったのかどうか、はっきりしておきたいんじゃないの？
「性格がどうしても合わないから」と言えば、案外あっさり離れるかも。
かく言う自分も、その点はすっきりしておきたいタイプ。

本物の梨子にFOは厳禁。

>>37
認めたくなくて必死になりそうだけど。
ジャイアン梨女の旦那さんがかかってる精神科の医者が、
（奥さんが）人格障害の疑いがある。って言ったらしいのだけど、
すごい必死になって否定してたよ。

人間性が嫌っていうのは、好みの問題でしょ？
じゃあ、ウマが合わないって事だから仕方ない
そう言えばいいような

あ〜梨ウゼ〜

自尊心の高い梨は、避けられるだけで非難されている気持ちになるんじゃない？
「わたしの何が悪いの？」と相手に確認しない事には気が納まらず、
「文句あるならハッキリ言いなさいよ！」的な言動をとる。

その手のタイプの梨は、相手に執着しているわけではなくて、
「他からみた自分の評価」に執着している。
だから「あなたのやり方が悪いというわけじゃなく考え方の違いが問題。
自分のペースが乱れるから一緒にいられない」的な断わり方をするといい気がする。

>>22
学会系な匂いがする美容院ですね

>>22
病院の医師が同じことしてた

診察の合間に電話してきて…
もうあんな総合病院は行きたくないと心底思った

>>35
すっかり忘れてたけど、幼なじみの梨親子を思い出した。
ある正月、小学生の子供が遊びに来られないからって、
親が子供の手紙を持って来た。
「お年玉はこの口座に振り込んでください。普通×××」ってやつ。
「うちの○○ちゃんはちゃっかりしてるでしょう〜」って褒めちぎりながら。

その小学生はウン年後、金も払わずに「あれ買って」「これちょうだい」と
平気で物乞いをする、不愉快きわまりない梨な大人になったよ。
さすがに件の親も持て余しているらしいけど、自業自得の感あり。

COした梨子がファッションを真似しだした。
私にかまって欲しいのかな。
梨子に関わるとロクなことないから、口きくのは当然ながら
あの下品な笑い声やﾊｱﾊｱ興奮した声を聞くだけでいやになる。

待ち伏せ、下心ある接近、対人関係の操作、勝者でないと拗ねる、
私は疲れて梨子に付き合えず脱落した。
梨子をあやしながら大人の対応してる人の人間関係スキルに頭が下がる。

>>46
ハアハア興奮した声ってｗ　　きもっ　想像してだけで受け付けないよ。
梨子に大人な対応してるとロックオンされるのがオチだと思う。

自分の周りみてると、適当に馴れ合ってる人の方がロックオンされてないな
切ろうとした人には執念深く嫌がらせしてる＞梨子
切れた後もまわりの人間をつかって探りを入れて
子孫代々怨むくらいの勢いでこき下ろしてる

>>48
それあるかもしれない。

自分から切っておいて、
追い縋りもしてこず、その上、
切ったあとのが幸せそうなタゲを、
必死で嫌がらせするジャイアン梨子をよく知ってるよ…。

>>47-48
大人の対応してる人は梨子にロックオンされてる。
梨子は気持ち悪いくらいべったりとその人に依存してる。
機嫌を損ねた梨子に攻撃されないようにあしらってるのかも。

切ろうが切るまいが、梨は誰にでも梨なんだよ。
切らなければ依存してベッタリ。切れば逆上してボロクソに攻撃。

相手するわけでなく、無視するでもなく、切り捨てるわけでもなく、
梨の方から遠ざかっていく方法はないものか。

自分的には、微妙に噛み合わない会話（天然風な）をすることで
梨のエネルギーを奪ってやると効果的な気がするのだけど。

＞相手するわけでなく、無視するでもなく、切り捨てるわけでもなく、
梨の方から遠ざかっていく方法はないものか。

はっきり言って・・・・ないと思うよ。

梨と仲良くやってる人がいるけど。
結局2人とも梨なんだよね。
磁石のプラスとマイナスみたいな感じだ。

>>53同意！

磁石のプラスとマイナス・・・・

ＳとＮは、古い呼び方なのか

>>55
そっとしておいてあげましょ〜

職場の梨子の何がいやだったかって、仕事に対する姿勢や考え方だったな。
急病で何日も休んだり、体調が悪いと仕事をぬけて休んでたりしてんだけど
それは全部、ダルイ時は仮病使って休んでるんだと梨子本人から聞いた。
仮病で仕事さぼるってのがまず信じられないけど、それを悪びれず言ってくるのがもっと信じられん。
私も梨子と同じ価値観で同調してくれるとか思ってたんだろうか。
私はとにかく自分のやってる仕事が大好きだし、とにかく仕事優先で動いてる。
そのことは梨子にも散々言ってあったのに（梨子が仕事邪魔しにこないよう予防に言っておいた）

もうこの辺で価値観があわないなと思って距離をとろうとしたんだけど。
梨子にはそういう理由がピンとこないみたい。
仕事をキチンとしてない人と付き合うのは自分はダメと言っても全く通じない。

他のいろんな価値観も全くあわないし、梨子と一緒にいると不快になってくるんだよね。

>>57
私の知り合いの梨子は、急遽みんなでランチしようってことになった時に
「体調悪いので休みます」と会社に仮病の電話をしていた。
でも、彼女の仕事はヘルパー。
その日、彼女の代わりになるヘルパーさんは出勤日ではなく、
困った会社側は結局、その日の介助はキャンセルにしてしまったそう。

そんな梨子に介助されてる人かわいそうすぎる。
梨子は楽しそうにランチしてた。

>>57
うちの職場の梨子もそばにいると不快になってくるよ。
職場＝仲良しサークル感覚だから仕事中もとにかく自分を受け入れてくれる人にベタベタしてるし、
つるむの大好きだから一つの仕事を誰かと仲良く一緒にしたがるんだよね。
向かい側の一つの事務机で先輩の横でくっつくように作業してた梨子を見た時はゾッとしたよ。
上司からはパート同士、和気藹々と仕事しましょうって言われてるけどこれは違うだろう。
子持ちの４０代なのにやってる事はまるで中学生だよ。

梨子って職場を学校と勘違いしてるのかって思う。
仕事を円滑に運ぶために、人間関係を良好に保とうとしてるだけなんだが。

梨子はとにかく仲良しを作ることが最大の関心事。
そりゃ同僚同士で親しくなってプライベートでも交流したりするような事はあるけど
それは飽くまでも結果であって、目的ではないんだっつうの。

他の人とはプライベートでも親しくしてるのにとか言われてもなあ('A`)
他の人と親しくしたら、梨子とも親しくしなきゃならんという理屈がわけわからん。

つか、そんなことばかりじゃなくて仕事しろー。
梨子は先日、数十万の穴をあける大ポカしてんだけど
つまんない人間関係や恋愛相談は、深刻に夜中だろうと相談してくるくせに
仕事に関しては全くなし。
本当になんの関心もなんだなあと思ったよ。
自分が、あんなポカしたら仲良しさんがどうとかなんて考えてられんが。

子供ができると距離梨になる女性が多いな
クラスチェンジですか

30後半毒女が最強だよ。まともな人もいるが、その差が激しい。
なんつーか、同僚や友達を毒人生の道連れにしようとしてるっていうか。
ホームパーティ大好き、旅行大好き、呑み会大好きなのはいいけど、
もの凄く我が侭。自分の価値観のみで動くし、相手にそれを強要する。
40代になると何かを悟るのか、パワーダウンしてくるけどw

距離梨は、空気読まないし、相手の気持ちを思いやらないので
結果、嫁にいけない人が居るっていうのはわかるし、
生活の変化で梨症状が出てくるのもわかるけど、
既婚者にも男性にも年齢、性別、血液型関係なく梨は居るよ。
何歳がウザイだの云々は、人それぞれだと思うよ。

>>60
全文同意！
梨子って友達作り＞仕事なんだよね。
職場の梨子は仕事中も仲良しのことが気になって仕方ない。
この前も自分の仕事が一段落したらさっさと仲良しの所にかけつけるように行って手伝ってたけど
肝心の自分の仕事でミスが次々と出てきてた。
他人の仕事手伝う前にまずは自分の足元を固めろ。
あとでいつものようにミスしたことを仲良しに慰めてもらおうと愚痴ってたんだろうな。
この梨子、スポーツサークルに通ってるらしい。
スポーツやってる人って個人差はあれ、多少なりとも行動が機敏になると思うんだけど
梨子は全くといっていいほどそれが感じられない。
おそらくそこでもスポーツは二の次、友達作りが目的なんだろう。

梨子みたいな人って純粋に「仕事がしたい」「スポーツが好き」な人からすると迷惑な存在なんだよね。

距離なしのジジィ
が嫌いです

アイツは愛想のいい奴が好きだ
なので無愛想な私は大嫌いである
馴れ合いジジィってキモイ！！

梨は基本的に「ちやほや可愛がられてる自分」という妄想にとらわれてる気がする。
自分に優しい人はみんなｱﾃｸｼの取り巻き！自分に優しくない人は異常！て感じで。
こちらのパーソナルスペースに急に飛び込んできたかと思えば、
うまくいかないと飛び退って逃げる。で、陰でコソコソ…

職場の梨にそろそろ三行半つきつけたいんだけど、うまいフレーズはないもんかなあと考え中。
>42さんのレス、参考にさせて頂きます。

＞梨は基本的に「ちやほや可愛がられてる自分」
＞という妄想にとらわれてる
あるかも…。

男性グループに女性ひとり=ちやほや。
って勝手に思い込んでるジャイアン梨がいて辟易した。
普通に趣味仲間になってるだけであって、
ちやほやされるわけじゃないのに、
「あいつ（タゲ）はちやほやされたがってる」。って。
自分がちやほやされたいからそう思うんだろうなぁ。

シカトがいちばんかと…

他人のテリトリーに土足で入り込んで、自分の思ったとおりに相手してくれるのが当たり前と
思い込んでいるから突き放す

仕事でも一つミスを指摘されれば、いつまでも言い訳のような言葉を言いつづけてうっとおしい
なんて言って欲しいんだよ
「いいよ　いいよ　大丈夫だよ　気にしないで　今度から気をつけてね」
なんて白々しいこと言えるか
仕事は馴れ合いじゃねーんだよ

>>68
「そんな事言われたいんじゃない。嗚呼やっぱり誰もｱﾃｸｼの深い苦しみは解らない。
そんな浅い人達に理解されようとは思わない。だってｱﾃｸｼは本当の痛みをしる高尚な人間なんですものﾐｬﾊ☆」

梨子は喋ってないと死ぬのかって言うぐらい喋り続けた子がいたよ。
内容がまったくわからないんでよけいつらい。
日本語を喋ってるはずなのにまったく知らない言語を聞かされてるような
感じだった。

>>70
まったくしらない言語とその内容をkwsk
梨って話したいと何でも無理やり話題にするよね

>>70
知人の梨子は、私が他のことをしてるのにも関わらず話しかけて来て、
私がまったく知らない自分の知人のことを
２時間か３時間くらい一人で話し続けていたよ…。そんな感じかな。

近所の人と、梨子のおじさんと、同級生の話をしていたらしいが
一応聞いてたのにどこで話が変わったのかまったくわからなかった。
だいたい理解したところで私には何の関係もないし。
もう、時間返してって感じ。
何がしたいんだろ。

>>72
時間を奪われても梨は返してくれないから
大変だったね　貴重な時間だったのにね

何をしたいかって　梨の大好きな自分語りだよ

コンサートの後みんなで和気あいあいと
良かったね〜、あそこがかっこよかったね〜と、楽しく喋っていた。
それなのに梨は、ところでさーと急に他人の陰口を語りだし、
いっきに場がしらけた。

>>74
雰囲気ブチ壊すのは梨の専売特許
イベントに梨はいらないよ

場の空気に合わせた話題の提供は梨子にはできない。
自分の喋りたいこと言うだけだから本人は楽しいだろうけど
相手が疲れる。

梨子って知り合って初期段階で言うようなことじゃない事を平気で言うよね。
いきなり私の彼氏が〜と延々喋ったりするんだけど、
こっちは面識もない相手のどうでもいい日常を延々と聞かされても
つまらないだけ。
こっちの認識としてはあ、恋人いるのねって程度の認識程度の仲なのに、
まるでこちらが梨子の付き合い当初から恋愛相談受けてたような話っぷりで
話してくるからびっくりだぜ。

>72も乙です。
>一人で話し続けていたよ…。そんな感じかな。
そんな感じです。

主語がないし、多分小さい子が感情的に（泣きながら）喚いてるのに
近いとおもう。

どうやったら治るのかな…

>76
>梨子って知り合って初期段階で言うようなことじゃない事を平気で言うよね

モニタの前で思いっきり頷いてしまった…！
なんか、あたかも数年来の友達であるかのような感覚なんだよね。
こっちはただの知り合いとしか認識してないから戸惑うんだが、梨はそれでもお構いなし。
それが普通になっちゃうほど親しい友達が多いのかと思いきや
実際はそうでもなさそうなのが哀れみを誘う。いや同情とかしないけど。絶対。

治す方法
●思ったことをすぐに口に出さない
●言いたくてたまわない、モヤモヤしていることがあったらいったん紙に書き出してまとめてみる
●相手の表情、口調などから「今ふさわしい話題・行動であるか」を読み取る努力をする

といったことを梨に叩き込む

…無理かな…

>>61　遅レスだがクラスチェンジワロタ。FE思い出した。

>>80
無理だろ。
あれだけ思ったことをすぐに口にする
言わなくとも態度や表情に出すのに、自分では
感情を制御できていると考えているのが不思議でたまらない

梨は人格障害も多く、本人が改めない限りは治らないとも言われている
本人の努力次第では

つ　人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

距離感お勉強スレの住人は、
蟻過ぎから近づいてみたものの拒否られ、
どうしたらよいのかわからない住人が多そう。

このスレに出てくる梨は、自分が梨だと思うわけもなく、
勉強しようなんて考えることもなさそう。

私の職場の梨子もまったくもってその通り。
そういうのに加えて、前日の出来事（私にとってはどうでもいいこと）などは
○時にどこそこへ行ってこんなことあんなことがあって
次に○時に・・・と延々喋りかけてくる。
相手がどんな気持ちになるとか梨子は考えない。
うんざり

すみません>>76にです

>>80
自分の知っている梨男は、「自分の思っていることをはっきり言える、
初対面の人とでも饒舌に話して打ち解けられる自分、ｶｺｲｲ！」って思い込んでたよ。
昔、初対面の人ばかり集まる場で、だれがどういうキャラで今はどういう空気なのか
見定めようと、自分がしばらく黙っていたら、後で「俺を見習え」と説教されたこともある。
そういうジャイアン梨（自己愛型梨）には、説教しても馬耳東風なんじゃないかな？

そいつは無神経な梨言動のせいで、数ヶ月単位でいろんな集団からFO、COされてたけど、
「俺を評価しないあいつらはおかしい」って言ってたからね。
人からの忠告はもちろん、実際に痛い目にあっても懲りない梨も多いと思うよ。

男の梨も困ったもんだよね。
私の知人の梨男は、私（既女）に長文メールを毎日送りつけてくる。
一日に4通くらい送ってくることもあり、面倒なので全く返信していないけど
それでも送ってくるし、会おう会おうとしつこい。
電話もかかってくるけど無視してる。
でも、別に恋愛感情があるわけではなく、「友達だから」だそう。
男でも女でも梨とは会いたくない。勘弁して下さい。

バイト帰りに気晴らしに歩くことにしたら梨子が付いてきた。
駅2つ分、ずーと話続けられた。
梨子の方はパートの小母さんに何か言われたらしいが具体的に
誰がどうしたかは言わなくて、只々感情的に吐き出し続けてるだけで
内容があるわけじゃないんだよね。
買い物があったけど、別行動を行ったとしても後を付いてきそう
だったし、一緒についてこられて話のネタにされるのもイヤだったんで
途中で帰るふりして戻ったりで疲れた。

>>88
まったく同じ梨男　同じ目にあった。大変ですね。
できるだけ早くFO,COをおすすめします。
下手するとストーカーになりかねませんから。

長文メールはうんざりするほど長く、その後のメールには
読んだか　感想くれ。
書いたら文句言うし　書かないと返事を強要する
ネットだけのつながりだったしＣＯ宣言すれば泣いてすがりついて
友達が少ないから見捨てないでくれと
あれだけ人をけなしておいて自分のしたこと反省もしない
しまには会ってくれ。握手したい、と言う。
自宅まで押しかけそうな勢いだったよ。梨男はかなり自己中。
魅入られたら骨の髄までしゃぶられそうで、怖くてCOしました。
あーすっきりした。

うちのだんなの趣味関係の知人（らしい）にも梨男がいる。
つい最近も電話をしてきて
「○○さん（あなたに名前で呼ばれるような覚えはない）ですよね？
彼います？（なんだよその言い方）あ、いないんですか。
この前彼に聞いたことがあって、それで助かったから
お礼を言いたいと思って電話したんですよ。伝えといて下さいハハハ」
ハハハじゃない。
平日の昼間なんて、だんながいるわけないの分かりきってるんじゃない？
自分何やってんだか知らないけど。
もっとも今までも何回かこういうことがあったの。
平日の昼間に電話してきて
「聞きたいことがあるんだけど」「伝えておいて」
「何か知ってることないの？」
連絡先の1人となっているので多少のことはやむを得ないかなとは思いますが
別に私と話がしたいとかそういうことじゃなくて、
思い立ったらすぐに電話をしておきたいんだと。
こっちの都合は考慮に入れないわけね。
自分がしたいからするんですね。
だんなによると、他のメンバー達からも
「人の話を聞けよ」「自分が、自分がばっかり言うな」と
よく注意されたり苦情を言われている人物らしい。やはりか。

>>91
人の都合を考えない、は梨
自己中心　人の話を聞かない　でガチ

連絡は携帯orメールにして下さい
と何度もお願いしているにもかかわらず、平気で家電にかけてくる人がいて
この人も梨だったことがある
梨って何で家電にかけることにこだわるんだろう

この梨の別の被害者は勤め人じゃなくて親と一緒に自営やってたんだけど
いくら外に勤めてなくてたいていいることが多いからとか
どっちみち自宅だからって昼間からしつこく電話をかけてこられて
何度断ってものらりくらりで言う事を聞かないとすっごく怒ってた
自宅だから、いることが多いからって商売してりゃ昼間は営業時間中だろ？
その梨は事情は知ってたはずなんだけど･･･？
>92の見解通りデス

四人で旅行に行く計画を立てていた。
気が付いたら、梨子が話の輪に加わっていた。
翌日、五人で行くことになっていた。
旅好きの子が、休みの予定を話さなくなった理由がよくわかった。
二週間後が憂欝だ。

>>93
推測だけど、携帯だと自分とわかって出てもらえないという
経験値を積んでいるのでは…。
お友達の例では、商売しているなら必ず電話に出る筈と
そこまでわかってる確信犯の気がする。
さらに、メールだと梨：「明日つきあって」「無理」で話が終わるけど、
電話で直接話せば梨：「明日つきあって」「無理」
「えーなんで？いいじゃん。何の用があるわけ？（以下略」
と食い下がって無理矢理思い通りにする余地がある。
これも確信犯だと思う。

私も梨が家電に電話して来るのにうんざりして
電話自体が嫌いになって来たので、ナンバーディスプレイにしたよ。

ついでに迷惑電話番号リストに登録
二度とかかってこないよ

今度、○○が出来るね。見たいな感じで新しく出来る店の
話をしていただけなのだが、この時点では行くかどうかはわからないのに
梨子がやってきて、新しく出来る店に行くものと決め付けて
いつ行くのかとシツコク付き纏われたことがあるよ。
お店は出来てないし、オープンもまだわからないと言ってるのに
スルーされた。orz

誘われてなくても自分も当然参加出来ると思ってるのは、梨の特徴のひとつだよね。
『貰ってあげる』とか『行ってあげる』って何様だよって思うよ。

企画している側としては当然人数に入っていないんだからということで
なんと言われようと振り切ったら振り切ったで
「あの人達は周りに内緒でこそこそ隠れて何やってるんだか」
「何歳になったっていうのよ！いつまでも子どものいじめみたいに！」
「特定の人だけで集まったり特に仲良くしたりするのって陰湿」
と、関係ない人達にもどんどん言いふらして根回しみたいなことを
しだすんだよなー！梨子って。

しかし、そんなことをしていながらも自分を頭数に入れてくれなかった人達に
相変わらず何事もなかったかのように粘着するのが一番不可解。
自分に隠れて内緒で、自分に子どものいじめみたいなことをするような
陰湿な人達（なんだろ？）と、なんで関わりたいの？

>99
他人の反応を察しられるようだったら梨扱いをうけてないような…。

梨は自分の欲しか見えてないことが多いし、
自分本位だから、自分が間違ってるとか他人に受け入れられてないとか、
客観性が必要なことを考えるのはあまり得意じゃない。

>98
梨は「〜してあげる」が好きだよね。
押しつけがましくて、ウンザリ。
座敷わらしのくせして態度でかいんだよ！！！！！

怖い…さっき知り合いからメールが来て
友達になるのかならないのかハッキリしろ的な内容が書かれてた。

今まで友達になるのに、そんな口約を交わしたことなんかなくて
気が合う人と自然に友達になったって感じだったから
こんな風に言われると戸惑う。

しかも相手は２０代半ばの異性の上に、
他に友達と呼べる友達がいないらしい。
メールの内容もこっちが書いた文章はほぼスルーで
一方的な自分語りが多いタイプ。

なんかﾔｳﾞｧｲ臭いがプンプンする。
お茶を濁して逃げたほうがいいんだろうか…。

>>102
お茶濁して逃げ切れるならＦＯ
それが無理ならCO

以前サークルでの会合の時に、梨が一方的に自分の携帯番号を参加者全員に
通達したことがある。
正確に表現すると、
「これが自分の番号です。さあ皆さん今すぐ登録しましょう」と。
してた人はしてたみたいだけど、自分含めスルーした人はスルー。
でもそんなの、登録しようとすまいと受け取る側の勝手だよね？

ところがこの梨はその後の会合でも
「あれから誰も電話してこない。番号を教えたはずなのになんで？」
登録していない人がいたことを知ると
「なんでなんで？教えたのに。登録してって言ったのに」
え？強制だったんですか？
「じゃあ、もう１回教えます！」「今度こそはちゃんと登録して！」
命令されてまで、あんたの携帯の番号なんか教えてもらわなくても結構です。
しかし、こんな命令するか？無理強いしてまで人に教えたがるか？フツー･･･？
登録したらしたで電話しろしろってうるさくするんだし。
実際そうしてるんだし。
梨に加えて空気も読めないのか。常識すらないのか。救いがたい。

＞梨に加えて空気も読めないのか。常識すらないのか。救いがたい

それらは全て梨の特徴です。世の中の全ては俺様仕様です。

>102
友達になるつもりないとおもうけど、なったら当然付きまとわれる
断っても、文句や嫌味を言い触らしまくりながらも関わろうとしてくる
それが梨だ。
まったくの見ず知らずの相手や友達じゃなくても
うまく付き合いが出来る相手なら続いてるものなんだけどな。

梨と関わりたくないのに、邪魔してきたり、割り込んでくる。 もーやだおー。

梨子は距離感もなければ、空気も読めないからだよ。。

梨が人の男にちょっかいを出してくる・・・・デブスむかつく！

>104
なんだか危機感もクソもない人だねｗ
その結果なんかあっても自業自得だからとしても
こんな人には用心しておいた方がいいよ。
自分の個人情報に無頓着な人は、他人の個人情報やプライバシーにも
無神経で無頓着。
誰にでも平気で自分の住所や電話番号やメアドを教えたがる人は
他人のことも本人の承諾なしに勝手に誰にでも教えたりしゃべったり、
ウワサのネタにしたりするのも平気だから。

>>110
同意。

そんでもって、そういうやつに限って自分のことを
明るくてオープンで世話焼き（親切）だけど、実は繊細で傷つきやすいと勘違いしてるよね。

梨が「世話好き」なのも「繊細」なのも、実際その通りなんだと思う。
世話好きで繊細な人って付き合うと厄介。
私にとっては面倒な人。

自分の思いどうりにならなくて癇癪起こしてるだけだよね。
小さい子が、玩具を買ってもらえなくて泣きい喚いてるの同じだ。

自分は傷つきやすいと本当に思っているのならば、
自分が傷つくことになるであろう行動は、できるだけ避けるはずである。
しかし梨な人は、自分のようなタイプが好みでない人をわざわざ選んで、
好かれようと、振り向かせようと、注目されようと振舞う。
結局、うるさがられて本人は余計に傷つく。
行動が矛盾している。
その矛盾もひっくるめて、知り合い全員に愛されたがっているように見える。

知人の梨は「傷つくような感受性があるのは世界中でアテクシだけ」って感じだったな…。
自分が問題を起こして批判されると「世の中にはいろいろな感性の人がいるのね。
私もいろいろ傷ついたけど、勉強になりました」とか聞いたようなことを言う。
勉強になったのなら、なぜ同じことを何度も繰り返すかなあ？
自分の言動で傷つく人や怒る人が続出してるのに、他人の感情を認めない。
そして泣くくらい傷ついてる人に謝りもせず、
一方的に「なかったことにしましょう」って態度でしつこく何度も何度も近づいて、
結局悲しさを通り越して怒り心頭に達した人に絶縁される。
「なかったことにしましょう」てのは被害を受けた方が言うことで、
加害者が言うもんじゃないと思うけど。

実はその梨とは最初は「いい人だ」と思って仲良くなりかけたんだけど、
上記のようなことが繰り返されるのでもう顔も見たくなくなった。
「よく絶交される」と嘆いていたけど、実際私の前にも後にも絶交した人の長い列が…。
普通の人はそう簡単に絶交はしなくてＦＯを目指すから、
何度も絶交された人なんてそれだけで要注意だったんだよね…。

>>115は私か？ってぐらい同意。

結局、自分本位過ぎるんだよね。
自分がとった行動は恩着せがましく全て良い方向に解釈。
指摘されると言い訳。
責められると傷つきやすい人間に変身。
ＦＯ、ＣＯすると『私はもう気にしてません、許してあげます』と
みんなの前で大々的に発表。
理由を知らないくせに同情したがる人間を集めて悦に入る。う〜んざり。
お陰で梨に加えて、やたらと同情したがる迷惑な人間も嫌いになったよ。

>>104
自分が嫌われる理由がわからない（蓋をする）＝　愛されて当然
∴自分は何をしても許される
と、梨は脳内変換してるんだろう。

ごめん、レス番間違えた。
104は114です。

>>46
>待ち伏せ、下心ある接近、対人関係の操作、勝者でないと拗ねる、
>私は疲れて梨子に付き合えず脱落した。

そっくりな梨子一族がいる。つい最近まで、その梨子一族に
ロックオンされていると言う事さえしらなかったのだけど、
どうも10年以上ロックオンされている。

そのぐらい、私にとっては梨子一族は、「無関係の人たち」なんだけど、
相手にとっては違ったらしい。

>47
>梨子に大人な対応してるとロックオンされるのがオチだと思う。

一理ある。

>48
>切ろうとした人には執念深く嫌がらせしてる＞梨子
>切れた後もまわりの人間をつかって探りを入れて
>子孫代々怨むくらいの勢いでこき下ろしてる

まさしく、そんな感じ。
私にとっては、梨子一族は、「赤の他人」「無関係の人たち」だったのだけど、
こんなことをされているとは思いもしなかった。

>待ち伏せ、下心ある接近、対人関係の操作、勝者でないと拗ねる、

距離無し男に、「頭が悪い」とハッキリ言った方がよいのだろうか？
その頭の悪さに被害を受けているのだが。

>>119
具体的に何をされてるの？
さっぱりわからん。

>>120
言っても無駄って言うか、余計に腹が立つ場合も。

>>115
いじめられやすい体質の人は、FOじゃすまない事が多々有るよ。
見下されやすくて、それでいて、相手に対して悪意を表現できない人。
こういう人は、ある種（たぶんジャイアン系梨）に、
すぐ嗅ぎ分けられて、とりまきと一緒に攻撃される。
FOどころか、逃げても後ろから石投げられる感じか。

>>123
私、そのパターンに今ハマっ茶ってる感じがする。
女ジャイアン2人が、会社のいろんな人に私の悪口をあること無いこと吹き込んでる。
上司がそれを信じ込んでしまって、嫌われてしまったよ。
親しかった人の態度も変わってしまって、凄い孤立感がある。
どうしたら抜け出せるんだろ。

騒いでもドツボにはまるだけだ。
毅然とした態度でスルーしてた方がいいんじゃない？
気付かない振りでいいからさ。

ジャイアン梨って要はヤンキーDQNと同じだから
向こうのペースに巻き込まれない、相手しない
いつも通りニッコリ笑って対応、これが一番だと思う。

その環境からまるまる切り離れる事ができればいいんだけどね…。
職場だったら難しいよね。

>>126
職場だと梨とすっぱり縁は切れないな
向こうが辞めるか自分が辞めるかしかない
人数少ない・同じ部署だと難しい

梨から職場を離れるように仕向ける策を考えるんだ

梨子が休みだった
ストレスまったく感じず一日が終わった
仕事もさくさく進んだ
梨子がいるのといないのとではこんなにも気分が違うのか

明日からはまた、、、orz

>>124
私のポジションを狙う同じ年のメンヘラ部下に同じことされて
上司に総スカンくらったことがあるよ。
124は私よりもっと優秀かもしれないけど、私は、部下にも腹が立ったし、
信じる上司もアホだと思ったけど信用がない私もダメじゃんと思って、
限界がきたら辞めようと思いながら普通に仕事をしてたら突然解決した。

今思うと、こういうことを仕掛ける人間って、コツコツとか待つとか苦手なんだと思う。
周りが自分の策略どおりに動いているときはかなり調子に乗ってたみたいなんだけど、
私が思うように崩れないので、焦って私を陥れようとした行動で墓穴を掘った。
上手くいえないが、腐らないことが一番相手には効くんじゃないかと思う。

>>129
>限界がきたら辞めようと思いながら普通に仕事をしてたら突然解決した。
そのあたりkwsk

>>130
長文＆期待に沿えるようなレスになるかわからんが…。

私がしていた仕事は人手不足で、部下が配属されたのもそれが理由。
で、私が最も困るだろうと考えたのが、仕事に穴を開けることだったらしい。
ただ、それらは上層部には病気の為（原因は私）と伝わってたらしいけど。
これが部下の墓穴。

で、問題が解決してから聞いた話では、これらが一方的な伝わり方をした要因がもうひとつあって、
私達を管轄するすぐ上の上司が見事なＹＥＳマンで、
会社では優等生の評価を受けるものの、支部長とも、私とも相性が合わなかったのだが、
それ故か、問題を隠蔽したかったのか、部下の勤務態度等をきちんと上層部に伝えてなかったらしい。

それを鵜呑みにしていた支部長が、私の事を悪く言っているのを総務の人間が聞き、
『私の勤務態度からして、それは事実とは違うのでは？』と意見＆証拠の品として部下の出勤簿を出したらしい。
その頃、丁度、社長にまで送られた嘘の手紙にバイトさんたちが気が付いたらしく、
間違っていることを上層部に直訴するって言ってくれたので断ったのだが、
ひょっとしたら、その辺りのことも支部長に届いたのかもしれない。
とにかく、それ以上のことは良くわからないのだけど、
ある日突然、支部長から『お前のことは問題ないから、安心しろ』と突然言われたんだよね。
その間の私と言えば、腸煮えくり返りながらも、本当に普通に仕事をしてただけなんだよ。

ところどころ、文章が変なところがあったね。ごめん。

こんばんは。皆さん、レスありがとうございます。
人数の少ない職場なので、まるまる切り離れることが出来ず、
仕事も一緒に作業しなければならないことがあるので、結構辛いです。

ジャイアン梨の一人はもう３０代半ばの女性なのですが
>>125さんのおっしゃる様に、昔からよく悪戯(前科は無いけれど、
行為自体は器物破損罪)して楽しんでたって言ってました。

誹謗中傷なので、証拠が無いですけれど、>>129さんのように
自分が腐らない様に仕事してじっと耐えます。

なんだか先行きが見えた感じがします。
本当にありがとうございました。

>>129
大変だったね　問題解決されて良かったね

過去に梨に同じことされたな

梨はグループ内の嫌な人がいて（仮にＡとしよう）
後から来た漏れを梨の仲間にしようと必死になってきた
仕事はグループで毎日ローテーションしていたので
コミュニケーションは大事とそれなりにＡとも梨とも
それなりにとってきた
梨はある程度漏れと話すようになるとＡの悪口を言い始めた
だが梨にはＡは仕事ができるので漏れはただその悪口を
聞き流すだけだった
ある日突然梨が漏れがＡ嫌いだと思っているなどと
ありえない嘘をついた　しかもＡの目の前で
周りの人も梨を批難し、梨は泣きながら仕事場を出て行った
（当時梨は20代後半の女性だったと記憶しているが）
もちろん梨がいなくても人数そろえば仕事はできるので
業務は滞りなく行うことができ、次の日から梨はグループを外され
別の部署へ移動させられた

自分の作戦が煮え切らないので墓穴を掘り、地位まで失う
梨のやることって理解に苦しむな

『距離梨』は知ってても、自分が梨だという自覚がない梨子がうざい。

>>134 ありが�d

悪口梨は自分の思い通りに進まないと行動がエスカレートするけど、
最終的にやりすぎで墓穴を掘ること多いよね。

周りの理解が得られない孤独感とプライドが傷つくのは辛いと思うけど
それでも問題がオープンになっているだけ、彼らの愚行も表に出やすく、
ぶりっ子梨にパラサイトされるよりも、問題解決しやすい気がする。
梨にどんどん暴れさせて、優雅＆華麗にスルーが最強かもね。

仕事場の言い訳しまくり梨の言動に限界が来て別行動することにした。
仕事頼んでも「やったことない、出来ないから。」あんた同業種からの転職って言ったじゃん。
「失敗した。ごめ〜ん、前の会社はこんなやりかたじゃなかったから。前の会社は設備が整っててボタン一つで全部できたから。」
じゃあ前の職場にもどったら？って言いたくなる。
ここに来て１年以上たつのに出来ないことが多すぎる。
やれるようになろうとか、上手くやるにはどうすればいいかとか考える気もないらしい。
以前に同業種の仕事やってたのか疑わしくなってくる。大風呂敷広げて面接を通ったのかもしれないが。

こっちは製品の納期がせまってていそがしいのに、当たり前の基本を聞いてくる。
手伝ってもらうように上から指示があったけど一人でやったほうが早くて確実なので梨は放って置くことにした。
一息つけるはずのお昼休みも、もう一人梨が増えるので嫌だったから、これを機会に休憩場に行かないことにした。
自慢話を聞かされることも無く、おいしくも無い手作り菓子を配られることも無く、楽ｗ
今、心配なのは一人だけ勝手に腹を立てて集団から離れて行動してるのをどういう風に見られて評価されるかという事。
皆も梨は嫌な感じの人と思ってるけど、そんなに嫌うほどか？と思うかもしれないしね。

>131 オツカレ〜逆恨みとか嫌がらせがあるかもしれないから気をつけてね。
それにしても梨子の行動パターンて同じだな〜
身の程をわきまえないと言うか、少しでも影響力のある人を巻き込み、
告げ口や悪口を吹き込む、ターゲットが失敗や叱責を受けると、
とっても嬉しそうな笑顔で検討違いな説教を始めたり、世の中総てが
自分のために回っているようにふるまうのってなんだろう。
やはり、お育ちなのかしらｗ

>>137
うひゃ〜。その梨は一番一緒に仕事をしたくないタイプだね。
私が137と似ているタイプだからかもしれないが。

でも、仕事をやめた今だから思うけど、処理する能力とは別に
他人と仕事したり、人を動かす能力って必要だなと思う。
足手まといや神経を使う相手がいない方が快適だけど、
孤立するのを避けるという意味だけではなく、
そういうスキルというのはつけても悪くなかったなと私は思う。

>>51-52
モレの知っているある梨系の人は、>>51さんのおっしゃるように微妙に話をズラした人に対して、
次のようにキレたりゴネたりしているよ。

「分かっていない（見下した、幼児をしかるニュアンスで）」
「レベルが低い」「ホントにカンが悪い人だねぇっ！！」

ほとんどわざととしか思えないほど説明が荒かったり、
書いた文書も自分用の備忘録か、言ってはなんだが人をワナにかけるための引っ掛け問題みたいな姑息で意地悪なもの。
明らかに計算ずくでやって、相手が一瞬にせよ戸惑うと、
「甘い」「パニック障害なんですか」「女性は感情的だから」「男性にしてはヒステリックな性格なんですね」
などとねらっていたようにイヤミ口撃をする。
周囲には電話・メールなどを用いて、「あいつはバカ」「理解力が低い」「ねばりづよさがない」
などの悪口・中傷をいいまくる。。。。

どうしようもないとわたしは思っている。

>>129
あまり自分をせめないほうがいいですよ。
そもそも「こんなことを言いふらしたら、きっと誰だってその人を信用しなくなる」ということを
いいふらした梨が悪いんでしょ？　法的には名誉毀損・侮辱罪にあたるようなことやっていない？
常識や他人への思いやり・気配りのない残忍をやっているのはその梨であってあなたじゃないよ。

>>60
友達も恋人も、「絶対作らなきゃ！」と思っていたりすると、かえって周りは嫌がって近づかない。
目が血走った、いったん友達＆恋人認定されたらなれあいで何をやってくるかわからない人は誰でも警戒するでしょ。
むしろ「友達も恋人も、いてもいなくてもいいよ。だけどそういう関係になれたらうれしいな。」
みたいに軽くかまえていれば、かえって相手もリラックスして好感をもってくれることもある。
まあ、相性とかタイミングとかいろいろあるけどね。
梨はそういう点がまるで見えていないよ。初対面とかまだ２−３回会っただけでも
ツーカーで分かりあえると思い込んでやたら主語を略した話し方をしたり、
友達や恋人を自分の領地のように囲い込もうとして相手に迷惑をかけたり、ヒドイことやっているね。
プライバシー暴露はこれまで２人の梨にされたことがある。
そういう人は人付き合いの仕方が十代のピラプレッシャーの強い状態。
人に自分と同じことを過剰に期待し、それが達成されないとキレる・ゴネる・スネる。
人に悪口をいいふらすなんて、事実無根・名誉毀損・業務妨害等に当たる可能性もあるのに無理解・無配慮。
やたら不幸ぶりかわいそうぶってみるけれど、話をきけば経済的に余裕のあるほうだったり、
政治的にもそうだったりする。自分で自分に必要以上に不幸の烙印を押して、自家中毒している。

知り合いの梨は、誰かともめ事を起こす度に、
ミクシ日記で相手の悪事を徹底的に暴露するんだが、非常に嫌な感じ。
本人同士で解決してるならそれ以上事を大きくしなくてもいいのに
周囲を巻き込んで村八分にしないと気が済まないみたい。
相手が内容を確かめようがないところで、一方的に悪評を立てる人間て
気分のいいもんじゃないね。そいつと深く関わるのはやめようと思った。

129＝131です。
138、141、レスありがとう。

ちなみにその会社は、その次の年度末に辞めました。
もともと忙しすぎて、仕事にかまけてしまうぐらい自分の時間がなかったのと、
問題が片付いた途端、会社辞めても良いやって思ったんだよね。

相手には腹がたったし、目の前にはいて欲しくはないが、
お陰で会社っていうところが少しはわかった気がしたし、
過ぎてしまえば、起こった事で鍛えられた部分もあるように思えたよ。

ちなみにその部下は、私が辞めた後で戻ってきて、
他の人を相手に同じことをやらかしたみたいだけど、
その後どうなったかはよくわからないが辞めていったらしいよ。

人を追い落としたり、成り代わろうとする梨子がいたけど
ポストに治まっても切り回すだけのスキルがなくて空回りしてること
多いよ。もちろん、悪いことは他の人のせいにしてる。

バイト先がスーパーなので、閉店後買い物をしていたら
同じバイトの梨系の子が
買い物したものが、食材や日用品だと「それ彼氏に？」と絶対聞いてくる。
私料理作れないからとか軽い話題の話しをした時にも
「彼氏の家に作りに行ったりしてるんでしょ？今度一緒に行ってあげよっか」
とか言い出した。誘ってないし来られたら邪魔。

バイトが終わった後、「一緒に帰ろう〜」と言われ
「あー…コンビニ寄ってくから」（家とは逆の方向）と言えば
「一緒にいってあげよっか」と言う。
コンビにくらい１人で行けるっつーの。

その子が「あいつは私の欲しい言葉をくれない」と友達を切るような事をした時
「自分の欲しい言葉をくれない子は切り捨てるの？」と聞いたら
「うん。だって話しててムカつくもん」と答えられた。
１０代でこれだから、このまま歳重ねていったらもっとスゴイんだろうな。
今でもこの子の話しは愚痴や自慢の自分語りばっかだし。

まぁ此処の奴らは自分に都合悪いからって距離梨を切り捨てる訳だがｗｗ

>>147
だって生活に支障が出てるんだもの。

精神にも支障をきたすよ

梨はそれだけに迷惑な存在だから

>143
>相手が内容を確かめようがないところで、一方的に悪評を立てる人間て
>気分のいいもんじゃないね

私が知っている梨子は、ストーカーのように、色々な人から情報収集をしたり、
>>124と同じ事をされた。

>>124
>女ジャイアン2人が、会社のいろんな人に私の悪口をあること無いこと吹き込んでる。
>上司がそれを信じ込んでしまって、嫌われてしまったよ。
>親しかった人の態度も変わってしまって、

それだけでなく、周囲の人の事まで調べて
ネットで、匿名で、その周囲の人たちの悪口三昧。
それが>>143みたいなことをしている。

>>143
>知り合いの梨は、誰かともめ事を起こす度に、
>ミクシ日記で相手の悪事を徹底的に暴露するんだが、非常に嫌な感じ。

143との違いは、匿名を利用して、
「誰かが誰かの悪口を言っているように思わせること」
噂を立てて、無い事をあったことにしたり、争いを起こさせる。

梨子は、

�@(実は梨子本人が）いつも誰かの悪口を言っている
�A梨子が悪口を言うことで、いつも誰かと誰かを争わせる。

(他の人Aが、他の人Bの悪口を言っているように思わせる。）
(梨子本人は、そんなことを言わないという態度で、良い人を演じている。）

陥れ系梨子は、ストーカーのように、周囲の人にまで手を伸ばして、
逃げても逃げても間接・直接追ってくる。

自分の手を下すことなく周囲へ情報操作をすることで
結果的には梨の都合のようにしたいだけ

まー、そこが梨なんだがな

ネットにもいて実際困ってるよ

ここに出てくる梨が自分の周りの梨そのものなんだが実は1-152まで
同一人物と疑いたくなる。
自分の人生でこんな奴に会ったの初めてで・・
世の中同じようなのがうようよいるんだね。

>>153
うようよいるさ
某書籍の統計では学校一クラスあたり一人はいる計算になるんだと

つまりどこにいても出会う確率はあるってことさ

くわばらくわばら…

大人の対応する人にどんどん踏み込んで依存。
聞いてもないのに、自分が同性愛者なのを語る。
就職でようやく遠い故郷に帰ってくれました。
同じサークルの梨だったけど、ほんと梨ほどやめない。

単なるおせっかい+一人行動ができない人かと思ってたんだけど梨なのだろうか。
おまけに最近思い込みの事柄を心配そうにふれ回っていて
違うと言ってもその人は自分の勘違いを謝るのではなく
言った言わないの問題にすりかえてます。（『私が聴き間違ったと言う事にしとく♪』とか）
そもそも心配される事柄自体ない。（あったとしてもその人には関係ないんだが）
火の気のない所に勝手にボヤ騒ぎ起こしてるのは何がしたいんでしょうか･･･orz

>>155
すいませんでした
今社会勉強してます
なるべく関らない事でもう迷惑かけないようにします

知り合いの梨が、友人や彼氏に合わせろとしつこい。
今まで興味なさそうにしてたのに、急に私と同じ趣味を始めたり
共通の習い事を始めたり…。
休日に友人と一緒の時に偶然（偶然だと思いたい）梨と会ってしまって
その後半無理やり、一緒にお茶させられた。
いつの間に聞いたのか、その時いた友人のメアド聞いてたらしく
それから毎日梨から友人へメールが来てるらしい。
友人は「あの人、何か変。怖い」と怯えてますが…。
なんだろう、これ。
私に成り代わりたいのかなorz

>>158
真似されたり　行動を共にされるのはそろそろヤバめ
友達が言うように「何か変、怖い」感覚は当然。
友人に梨に教えてしまったメアドを捨て変えさせることと
二度と関わらないように

梨の思い通りにならないとあることないこと
吹聴されたり、最悪ターゲットの>>158が追い込まれる
友達との仲が裂かれる前に早急に対策をしたほうがいいですよ

>>156
梨は自分中心で世界が回っているので
一般常識が通用しないことがしばしばです
何をしたいのかは梨のみぞ知る、なのです

梨の謝罪が無い、思い込みで触れ回るなら
自分の周囲にはあらかじめ真実を話しておくといいでしょう。
足元を固めておけば梨が何をしても周囲は動じない環境を
作っておくといいですよ。

以前、ちょっとした買い物や用事などにいちいち私を誘いたがる梨子が身近に2人ほどいたのですが
その2人には共通した行動パターンがありました。（2人は共通の知り合いではありません）

ショッピングなどで一緒に行動すると、最初のうちはいいのですが、
そのうち道を歩いてる時や信号待ちの時や買い物の最中などにいきなりスイッチが入ったように
一瞬急に怒り出したり私を見下す暴言を吐いたりするんです。
それまで普通にたわいもない会話をしてたのに、その会話が終わって次の話題も出ずに沈黙で歩いてると
急に顔つきが変わって私の正面に回り込んで立ち、
「あたしさ、あなたよりはましな人生送ってると思うんだよね。それだけは確信してるんだよね」と
思いっきり見下した顔で言って来たり、
買い物で梨子が「洗顔石鹸を買う」と言って店で選んでる最中に、
私が「こっちの棚にも洗顔石鹸置いてあるよ」と教えてあげたら目つきが変わって
「洗顔石鹸なんて買うわけないでしょう。バカにしないでよ」と真剣に怒り出したり・・・
いずれも私がびっくりして何も言えないでいるとその後は全く何事もなかったように普通に話しかけてきます。

スイッチが入ると明らかに顔つきや目つきや声が変わります。
いつスイッチが入るのかわからないため私は怖くて両方の梨子とも付き合いを絶ちました。
2人とも一人暮らしの30代で普段から感情のアップダウンが激しくて人にしがみついたり八つ当たりしたがるタイプでした。
ほかにもこういう梨子に付きまとわれた人いませんか？私だけかな？

一人の梨に執念深くされていらい、世話好きな人、気のきつい人、
お金大好きな人には、物凄く警戒しています。
二度と梨と関わりたくない。人間が怖いです…
このスレは不倫板の某スレで紹介されていたのできてみましたが、
私が今まで粘着されてた梨そのまんまのスレですね。
私以外にも梨に粘着されて不幸な人がいて、少し救われた気分です…

>>150-151
私も似たような目にあったよ。5年くらい。
ネットがらみ梨子は続くよ。

>>161
そこまでいくと多重人格で中の人が入れ替わってるのかとも思うけど
でも梨子は情緒不安定な人がなるものだから
急に態度が変わるのは梨子の王道。
特定の誰かを捕まえてその時の気分によって
すがりついたりサンドバッグにするのも梨子の王道。
特に一人暮らしの梨子は言動のおかしさを指摘する家族がいないから
おかしくなりはじめると一気に進行するんだよね。
おまけに30を超えると年齢的なものもあって精神の不安定さに拍車がかかる。
30過ぎの一人暮らしがみんな梨子とは言わないけど、
高齢独女に梨子の確率が高いのは確か。
　　

>>161
過去に知人だった梨が同じパターンでした。
明るくしていたと思ったらいきなり愚痴を言い出したり怒り出したり。
その切り替わりが突然なので何が原因で怒るのかさえわからず
対応に困り、それが逆にストレスになりました。
二人とも深い付き合いではなかったのでFO,COでｊ解決できましたが
会社や学校など身近な存在だと困りますね。

・何がきっかけで怒り出すかわからない
・怒る内容はいつも理不尽な怒り

梨子のお決まりパターンだけど、こうして文字にしてみるとボケ老人の症状ともとれるｗ

やっぱ頭がおかしいんだ！

更年期障害中の人にもちょっと似てる

他人の仕事の邪魔をする
仕事をそっちのけでもいいから自分の都合に合わせろ、合わせて当然

って思考回路だよね？
　　　　　　　　　頭　　が　　お　　か　　し　　い　　

　　

スマソ

FO　COって何？

fadeout cutout

>>170だけど解決しますた

失礼。失礼。。。

梨子をＦＯの最中です。

以前働いていた職場の梨子なんですが、
出会った当初から、気付いていたんでしょうね。
私が断れない、ついいい顔をして、相槌を打ってしまう人間だと。
職場では、皆、ある程度の距離を保ちながら付き合っていたように思います。
何しろ梨子は実力はないのに気が強く、怒らせると何をし出すかわからないタイプなので。
梨子の距離梨がひどくなったのは、梨子の不倫が始まってから。
それまでも梨子の距離梨はひどかったけど、悪化したのは不倫を始めてからです。

梨子は既婚で子蟻、不倫相手も既婚で子蟻。
ところがその不倫相手、大の女好きで、絶倫だったんです。
元々梨子はセックス大好きだったのですが、絶倫不倫男に出会ってから、
キチガイみたいになりました。絶倫男にも「セックスキチガイ」と言われる程に。
でも絶倫男は、他の女ともやっていました。
それを梨子は疑っていて、ストレスが溜まっていたようです。
しかも絶倫男にお金を貸したり、会う時の食事代・ホテル代、ととにかくお金のかかる男でした。
挙句の果てにお金を取られたと騒いでいました。
私は毎日毎日その話を聞かされていました。
彼氏との話を寝堀葉堀聞いてきては、いちいち人の彼氏の発言などを「きもー！」とか
私に対して抽象的な言葉を平気で投げかけてきては、私の事を傷つけてきました。
職場は変わったけど同じ業界で働いていて、会社も近いだけに無視は出来なかった。
私自身、梨子に対して無視したりして、業界内で悪口を垂れ流されるのも予想出来たし嫌だったので。
でも、段々梨子の過干渉と抽象的な言葉や態度、私のプライベートや私の考えすらも支配しようとする言動に
ついに嫌気が差し、電話には出ず、メールもたまにしか返さないようにしたんです。
そうやって距離をとっていけば、と思っていました。
私がメールの返事も返さない、電話にも出ないでいると、いつか諦めて連絡してこなくなるんじゃないかと思いました。
しかし甘かった。
徐々に連絡を絶っても、執念深く連絡を寄越してきました。
半年ほどでしょうか。
電話には一切出ない、メールも一切返事をしない内に
ある時メールが来て、つい返事をしてしまったんです。
絶倫男と別れて、今は真面目に働いていると言うような内容だったんです。
距離梨が悪化したのは絶倫男と関わってからだし、今は真面目に働いているのなら
連絡してもいいかな？と思ったんです。
で、後日用事があって会う事になった時に、「ずっと連絡とってなかったけど、
絶倫とまた付き合い出して」と・・・
結局、絶倫男と別れたと言うのは私を釣る為のダミー餌だったんです。

それからです。
治ったかと思いきや、また距離梨。
相変わらず、私の思考を洗脳しようとするし、私の彼氏についての誹謗中傷、
頼みごとをする時だけ気持ちの悪い猫なで声で頼みごと、自分の不倫や人生の
愚痴や根拠のない自信満々な態度、せりふ、私の生活に土足でズカズカ踏み込んできて、
一日のスケジュールを毎日聞いてくる、職場の関係者の愚痴や不満や文句、
自分はいかにスゴイ人間か（実はちっとも、仕事も出来ないし）、
そんな話をだらだら毎日続けていました。
電話も、出ないときもあるのですが、出なかったら「何してたの！？」
嘘の理由を言えば「そんな事で電話出れなかったの？」などなど。
自分の都合にさえ合わせてくれればいいって考えの持ち主だから、
私の仕事や、他者の仕事の都合なんておかまいなし。
仕事より、遊びを優先しなさいよね！的態度や言葉。
メールは一日に100通近く送ってくる日もあり、やはりこの人とはもう二度と関わりたくない！
と、強く思ったので、電話番号を変えて、メルアドも変えて、関係を切りました。
今度はＦＯなんて生ぬるいきり方ではだめだ、そんな事じゃ一生付きまとわれる、と思い。
結局、電話を解約してもなお、私の番号を知ってそうな人に、
新しい番号を聞きだそうと動いてたみたいですが、先手をうち、今は逃げ切ったかと思われます。
関係がある時は、一時期廃人みたいになっていましたが、切れた今は本当に目の前が明るくなり
性格も、以前の私に戻りつつあると思います。友人にも言われました。
付き合いがある時は梨に「私たちって、一生こんな感じで続いていきそうだね♪」と
言われていましたが、その言葉を聞いた時、言い表せない恐怖を覚えました。
背筋がゾーーーっと凍りつくような・・・
仕事のアドバイス（と思われる）も、全て、自分で考えれば出来る事だし、
梨に世話になる必要もなかったし、聞いてもいなかったのに勝手にお節介で世話をやかれて
本当に苦痛でした。
もう二度と梨とは関わりたくないし、仕事で関わる人間でも、梨か！？と思うと怖くて
人間を信用出来なくなってしまいましたが、ゆっくりと心が癒されれば、と思います。
長くなってしまい申し訳ありませんが、最後まで読んで下さってありがとうございました。
皆さんもくれぐれも梨には気をつけて下さい。
最初にお節介で世話ずきそうな人間には、気をつけた方がいいです。
二度とジャイアン梨子には関わりたくないです。

こんなｽﾚあったんだ･･･。ちょっとホッとした自分がいる、ｽﾏｿ。
30後半独女に、このスレに書いてある事とほとんど同じ事されて
て驚いてる･･･。梨子ってやっぱり、一生一緒にいようね♪みたいな人が
多いね。後急になんだかしらんが性格変わる。ストーカーみたいに
粘着質だし。マジ怖いよ。

生ぬるい避けた態度では、梨子はつけあがり自分の見極めに自信を持つだけです。
嫌なら嫌とはっきりとした意思表示で！
自分さえ良ければいいという思考回路の持ち主なので、
嫌だとか避けるではなく、連絡が取れないって状態に持ち込むのが一番手っ取り早いです。

>>175
本当は「つきまとい行為」で訴えたいです。
でも女が女を訴えるなんて聞いた事ないしね。
梨子のせいで失った私の大切な人と、大切な「人を信用する気持ち」を
取り返したい気分です。
本当に、梨子に関わってもロクな事がありません。
自分が不倫していたら、適当な言葉で他人を不倫に引っ張り込もうとするし
（もちろんしないけど）
本当に、人間の屑なんです。
育った環境なんかもあるのかも知れないけど・・・
もしかしたらその梨子、韓国人だったのかも知れません。

>>175
いえいえ、私もほっとした一人でした。
私みたいな目にあってるのは、私だけだろう…と落ち込んでいましたが
同志がいて安心しましたもん。

俺と仲のいい友達（Ａとする）には彼女がいて、
Ａの彼女と俺は会ったこともなく、
なんのつながりもなかったんですが、
mixiでＡの彼女から俺に
マイミク申請をされました

最終的には、Ａ達の関係が悪くならないように
Ａに同意をとってから承認したんですが、
恋愛って、プライベートなことだから
俺はＡが話したい以上の情報に
踏み込むのはどうかと思ったし、
会ったこともない人とマイミクになるのに
すごく抵抗を感じました

これって俺の考えすぎですか？
それともＡの彼女が梨なんでしょうか？

梨かどうかはわからないけど、少し変な感じ。
違和感がある。
少し警戒してマイミクは断った方がいいかも・・・
後々揉めるのはかなり高い確率で可能性がある。

>>174
大変お疲れ様でした。
FO成功するといいですね。
それを願ってやみません。

現在転居を機に電話番号、メールアドレスを変え
FOからCOへやっと決着がつきそうです。
もしそれでも電話番号（携帯も含めて）で追われることがあれば
迷惑電話サービスで撃退できるので安心しています。

>>167
こころの病を抱えている人や人格障害の可能性もありますよ

>>181
あまりにしつこかったら訴えてやれば？
証拠を集めて。

美大卒の梨子が、趣味や服装の真似をする人だった。
梨子は興味なさそうだったのに、突然その趣味の人に「今度××に行かない？」と
上から目線で自分の趣味に声を掛けてあげたというような態度だった。
学生時代の作品はアニメや漫画をモチーフに、元ねたがわからないように描いていたみたい。
本歌取りやパロディなんてレベルではなく、換骨奪胎して二次創作を自分の作品と
言い張るあつかましさを自慢気に語る人だったから、他人の人格やポジションの
乗っ取りを呼吸するかのように簡単にやってのける。
元ねたの人を蹴落とせば、梨子自身が二次創作のハリボテカメレオン女だと
気付く人はいないし。

>>179
mixiに誘われて籍はあるけど、あそこは
馴れ合い好き、友達いっぱいな自分が好きっていう人が
いっぱいいるような気がして、好きになれずに放置してる。

リアル友達がマイミクに数人登録されてるけど、
日記を更新していても、興味がなけりゃ見に行かない。
Ａの彼女が馴れ合い好きなら、マイミクになっても放置しておけば、
相手もあなたに興味を示さなくなるような気がするよ。

sage進行だったのですね、すみません。

>>181
ありがとうございます。
一日も早く、ジャイ梨子を忘れられる日が来る事を願っているんです。
時間しか癒してくれないと思うし...
一年、二年、早く時が過ぎて欲しいです。

＞馴れ合い好き、友達いっぱいな自分が好きっていう人が
ﾊｹﾞﾄﾞ・・・友達が好きなんじゃなくて「そんな自分が好き」なんだよね。

スレタイを読んで「人間関係の距離感がわからないで悩んでいる人」が来るスレ　かと思ったら、「人間関係の距離感がわからない人に迷惑を被っている人」のスレだったんですね。
私が出会った梨子はスポーツクラブに毎日通う人でした。友達が欲しいらしくて、用もないのにやたらとご飯に誘って来たりしました。私の友達も彼女に一度誘われたけど、用がないからと断ったそうです。(つおい！)
梨はやはり相手をしてくれる人を見極めるらしく、気の弱い私はかなり振り回されました。
スポーツクラブでもピンクやオレンジのキャミなど、年の割にありえない格好が多かったです。すごいピンクだねと突っ込んでも「よく言われる」と気にしていない風。自分は若くていい女と思っている様でした。
三十過ぎているのに「二十歳？って聞かれた」とか、彼女の話題は自慢か悪口ばかり。公共の場でも周りを気にせず大声で話すので恥ずかしかったです。
知り合いの飲食店に彼女を連れて行った時も、大声で「この○○あんまり好きじゃない」と言うので恥ずかしいし知り合いには気を使うしで、この事だけは私もいつまでも根に持ちました。
持ち物も「オトコに買わせた」が口癖で、映画や食事もおごらせる、自分で払った事はないと言いますが、彼女は毎日毎日スポーツクラブにいたし、男の影はありませんでした。
大体今考えると男が近寄らない異様な雰囲気でした。友達からも「なんであんな人を相手にするの？」と言われました。
梨子に共通なのか、スポーツクラブの人気イントラ(同姓)を過剰に意識して、○○さん(イントラ)が私の真似するのー！と周囲をドン引きさせていました。
つい最近スポーツクラブ板で彼女が叩かれていたのを見て思い出話をしてみました。長くてすみません。
多分梨に付き纏われるタイプは気がいい人、気が弱い人。相手に合わせてしまう人。相手が梨と気付いた時点で早々に縁を切った方がいいです。
梨と付き合うと同類と思われる危険性もあります。

>>170-172
正しい単語はcutoffな。
cutoutはにちゃん語だから気を付けるんだ。
　

>>188
> 梨はやはり相手をしてくれる人を見極めるらしく

> 多分梨に付き纏われるタイプは気がいい人、気が弱い人。相手に合わせてしまう人。
> 相手が梨と気付いた時点で早々に縁を切った方がいいです。
> 梨と付き合うと同類と思われる危険性もあります。

同感です。ちとまずいなと思いつつ梨の相手をしてて、
結局はFO、COすることになり、あとで他の知人たちに
ことの顛末を話したら、
「お仲間なのかと思ってた」と言われましたよ。

梨の相手をするのは不毛だし疲れるし、
周りからも同類さんと見られるのでいいこと無し。

梨ってなんで人の行動や私生活や予定や…すべて質問攻めにして聞きたがるのか
毎日毎日ほんとに鬱陶しい。
こっちの生気を吸い取られていく感じ。
この苦痛から開放される為に辞めるべきか、
我慢して続けるべきか。
梨さえいなければいい職場なのにな。

>>191
我慢しない方がいい!!私は相手してるうちに精神的に
おかしくなりそうでした。今度会っても絶対相手しない。
そもそも会話が成り立たないし、梨は予定らしきものがあんまりないから
こっちの話しばっかりしないといけない･･･。プライベートなんて
話すと後々怖い。

>生気を吸い取られていく感じ

まさに！まさにそうっ！
と言っても私は既にフェードアウトしましたが、ジャイアン梨子の付きまとい行為を受けてた頃は
生ける屍、生気無し、暗〜い影を背負って精神の生死の境にいました。
離れてからみるみる回復していきました。
やはり梨子には科学では証明出来ない何かがあるのでは‥マジ

よかった・・・っていうか、ちょっとホッとした。そういう状況で悩んだりしてるのは
自分一人ってワケじゃないんだなーって。自分の場合、いつも何かムヤミヤタラと
付き纏われるっぽい感があるんで、それでいて、いつも最大限、そういった輩と
おかしな我慢をして相手に渡り、結局、最後にはブチキレてガツーンと一言イって
断ち切ってしまう・・・そんな傾向ですかねぇ。シツコイのはなんとも勘弁！！
って感じなのです

>190
梨子の正体を知らない子から仲良くしたらと
説教されたことがあるよ。
傍から見るといつも一緒にいるから仲間だとおもわれてたorz
違います。付きまとわれてただけなんです。
しかし、その後、梨子は私に付きまとわれて困るといいふらしていることがわかり
正体を知らない子から、さらに説教を受けてしまいました。ｗ

梨ちね！

＞梨の正体を知らない子から説教

悪い人じゃないのかもしれないけど、
よく知らないくせに、問題を表面だけで捉えて意見してくる人って正直迷惑。
昔は『事情を知らないから』と我慢してたこともあったけど、
みんな仲良しの押し付けは、梨と同じぐらい厄介だなと思ったよ。

自分は早寝早起きのタイプなのに、何人かの梨につきまとわれていた時
その人たちは宵っ張りのタイプだった。普通に二時三時まで活動していたらしい。

何度も何度も「私は11時過ぎには寝ているから、用があったら
メールかファックスで送っておいて」と言っているのに、
「いちいち面倒じゃん」の一言で連日12時、1時頃に平気で電話をかけてくる。
放置しておくと留守電に向かって「○○ちゃあああああん！いないのおおおおお！
いるなら出てよおおおおおお！」と絶叫するので、仕方なく
「もしmsdlkfじぇいおあsd」と使い物にならない状態で出ると
「あー寝てたあ？ごめんねええ。じゃあ明日にするわ！」ガチャン。
……これって嫌がらせ？毎回怒りで頭に血が上って、すぐには眠れない。
私は睡眠を奪われるのでだんだんと軽い鬱状態になっていった。
（梨とつきあう他のストレスもあっただろうけど）

偶然、次々と縁を切ったり相手から切られたりして
熟睡できるようになって健康を取り戻した。

皆さん、心から乙！と言いたいです。
反面教師にして、それと共に二度と梨につきまとわれないよう注意して
生活していきましょう。

>>198
乙です。
ほんと、梨って何故あんなにバイタリティに富んでるんでしょ？
きっと、他人から生気を吸い取ってるからなんでしょうね。
私に付きまとってた梨も元気で夜中まで起きて遊んでるような梨でした。
仕事から帰宅して早くメイクを落としたかったのに、長話に毎晩付き合わされて。
おかげ様で一時期肌荒れがすごかったです。
梨恐ろしい・・・

http://heartland.geocities.jp/gdfhtyrnf/

裏情報

Part1
http://www.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds

↓ここからいよいよｗ(最後の締めの一言、よく聞くように)
Part2
http://www.youtube.com/watch?v=P9Hjm2k7Wiw

>>198
わかるなぁー。
気持ちよく寝てるところを起こされると、
むかついてなかなか眠れない。
元々ちょっと不眠気味なだけに余計に苛々する。
そのまま眠れないことも。

ここによくあがるような激しい迷惑+問題行為はまだないですが
職場で距離感が？な人がいます。その人の会話の特徴に
・主語がない　
・決め付け思い込みが激しく『違う』と言っても認めないor黙る
・何かあったとき悪いのは常に他人

距離感というより自分と他人の区別がつかない人、なのかな〜。
なるべく関わらないようにしてますが、何かいい対応策ってあるのでしょうか？

>>204
あぁ、要注意人物ですね。
１．の主語がないのはわからないですが
２．と３．の決め付け思い込みが激しい人、自分の非を認めず他人が悪いと思い込む人は
かなりの確立で「梨」です。
２．を段々、押し付けてきだすと、あなたを洗脳しにかかっているので気をつけてください。
梨の対処方は前のレスでも何度か出ていますので参考にして下さい。
要注意人物である事は確かですが、まだ確定したわけではないですしね。
あなたも対抗する、必要以上に寄せ付けない強さと信念、そして自分の主張と意思をはっきり
相手に伝わるように表示しておけば、梨は寄って来ないです。
頑張って！

主語がないのは思い込みの激しいタイプに多いよ。
自分の考えていることは全て共有可能で共感されて当たり前、
理解できない人が居るわけがないって人だから要注意。

げ！私主語ないし思い込み激しい…
梨にロックオンされた側ですが。やばー気をつけよ。

>>206
で、理解できなくて何気なく聞き返したりしようもんなら
「そんな事も知らないのか」と鬼の首でも取ったように責められるんだよね。
職場にいた梨婆を思い出した。自分の常識＝世間の常識と思い込んでる率高そう。

>>205さん ありがとうございます。仕事以外の接触はできるだけ避けてます。

主語がない件：
意思疎通が出来ている場合はいいですが、誰かが勘違いしてる場合や（たいがい梨だけど）
結果が間違ってた場合、原因とか責任の所在が不明になるんです。
つーか全部私のせいになる。あの時もああだったから、みたいな。それも梨の思い込みやろっていう。

>>206さん　ああ･･･そのとおりですよ。
でも梨さん社交術は持ってるようなので、押し付けの物言いはソフトです。
>>208さんの言うような激しさではなく「しょーがないなー♪」みたいな。
（この変がちょとここであがってる梨とは違う感じ）
しかしそこはかとなくムカつく訳です。

私がロックオンされた梨は、同じく、こちらが聞き取れない・梨の勘違い、思い込みの場合
鬼のくびとったみたいな言い方されます。
そのくせ毎日毎晩長電話させられて、嫌な事ばかり言われて。
頃したいわ。

>177
>梨子のせいで失った私の大切な人と、大切な「人を信用する気持ち」を
>取り返したい気分です。
>本当に、梨子に関わってもロクな事がありません。
>自分が不倫していたら、適当な言葉で他人を不倫に引っ張り込もうとするし
>（もちろんしないけど）


その気持ちがとってもよくわかる。

なるほど、>>184が被害をこうむった美大卒の梨は、
流れを読んでいくと、
今、フィットネスのイントラをしているということか。

梨…ってさ……

何か妙に自分は面白くてボキャブラリーのある人間だと思ってないかい？
毎日毎日つまらない話を聞かされて、無理矢理笑顔を作らされてた。
たまに誰かからパクッてきたちょっとだけ面白い話もあるが、九割つまらないし笑顔を強要される。
挙げ句の果てには、面白くない人間は生きてる価値がないとか豪語していたよ。
いやいや、人間面白かろうがつまらなかろうが、それぞれの価値観があり
それぞれの人生や生活があるから！みたいな。
つまらない人間でも、まともに働いて人に迷惑かけたりしなきゃそれでいいんだよ。
人にやな思いさせて平気な人間の方が価値ないと思いまーす！

近所にある文化会館で、トイレを借りようとして入った。
ちょうど玄関口のところに、スーツを着た男女が数名いたんだけど
「トイレ借りてもいいですか？」と言うと「・・・」
再度「トイレ借りてもいいですか？」「・・・」完全無視状態。
あれは何だったんだろう。
俺対人恐怖があるから、ここで声をかけるべきだという距離感が
とれてなかったんじゃないかと考えたりしている。
でもその時は、本当にむかついてショックを受けた。

_,.ｙﾄｰゞｒッヽｖ,､_,.
　　　　　　　　 ,rk´ﾐ､''ﾅ;;爻'､ｰ;;〃彡;,.　　　 　
　　　　　　　 vf戈ﾊﾄｼ〈'"ﾘﾞ､ヾ､;;jﾘ､〃､　 　 　
　　　　　　　Ｙﾒ从k;;､;;ij;;;ii;ヾ;ｯ;仆､ヾくｿ　　　　 ﾆ
　　　　　　　}ｿﾘ"i!;;;;;l;;i;;､;;:;:;;:;';;;};;iﾘドｼゞ,　　 　
　　　　　　　ﾂ;;;;;;;;;;ﾄ､;;_ﾘ;;;i!;;ﾄ;=;､t;;;ｌ;;ﾋ'　　　　　
　　　　　　　ｦ;i!､:::r',;､=;'､;"ﾘ,､=;''"ﾘ;ij´　　 　 　
　　　　　　　 };lヾ;;j　￣´.〃ｌﾞ￣´ ,';ｨ′ このスレはもう死んでいる！
　ｒ‐､　　 　 　 7;;;;|',　 　 =､j,. 　 /仆､
　}　,!　_　 　 　 ゞ;|:ヽ 　 ,:ニ>　/:: ﾚ ｿ＼,.､- ' "´;;￣::
　j _,!ﾉ　）"￣＞.ﾆﾄ､:＼` "''　/／／,r／:::::::_,..､'''　..,,
ﾌ ,､'-‐'ｌ"￣ﾘ;/::;;/::} `:::｀:ー'／'∠;:／｀ﾞヽ・．‐´
‐' 冫‐i '"フ:;/::;;;{!　`ｒ‐'"フ´〃ｼ:;;/　" ヽ､.　ﾘ'"　　,､_,
. '",.ィ/￣_:;/::;;ｲ `'ー ''／ｦﾘ/;/r'/,r─‐-､　(∴,､-''"
　 '二⊃ヾ/.:;;/ ｀ｰ-‐/Ξ/ｯ/ｒﾚヘ{ |￣|　

>>213
すごく面白い人間だと思ってそうだよね。同感。

何人かで話してて、面白い話をしている人がいて
みんな聞きたがって盛り上がってるのに、「そんな話、よくわからない。それより…」と
いつも自分の家族や知人の自慢話を始める梨がいた。
面白い話をする人がいると妙な対抗意識を燃やして盛り上げようとしてるみたいだが、
話も面白くないし話術もうまくないし、何いってるかわからなくて苦痛。
それに、自分の自慢なら百歩譲ってよしとしてもいいが、
家族や、ましてや知人（！）の話なんかあなたにもこの場に関係ないでしょ、と言いたい。

>>214
それって本当に、文化会館の人たちだったんですか？
たまたまそこの会館に来てただけと言うのは違いますか？
いろいろな人が出入りする大きい会館なら、
別にすっと入って、すっと出てくるだけで良かったのでは？
だとすると聞かれても、勝手に入れば何この人？
と思われたかも。
トイレはコンビニの方が使いやすいかも。

>>217
たぶん文化会館の人ではなかったんでしょう。
しかし無視されたので恥ずかしかったのと、やはり怒りがこみ上げました。
ちなみにスーツの男女は数名いたのですが、この人達はグループでした。

聞こえていなかったという可能性は？

普通にそこに居合わせた人達だろうとしか…

距離梨というか、
空気読めない変な人だと思われてシカトされたのでは？

聞こえなかった可能性も大有りだが
無視するのはよくない。
あんまり気にしないほうがいいよ。

いや、聞こえなかったはないです。
かなり側にいて、声かけるとこちらをみんな見ていたんです。
だから空気が読めてなかったんだろうな。
でも二回も声かけたのに、完全無視ですよ。
恐ろしいと思いました。
でもよく考えたら、自分対人恐怖なんで空気がよめなかったり
距離感がつかめずに、棒読みみたいに見えたのかも。

>>222
頭の回る人ならすぐに>>222が勘違いしてると気がついて
｢ここの者ではないので…｣とか言って終わるんだが…｡
その人達は｢はぁ?何この人?何で自分達にそんな事聞いてくるの?｣とか思って
ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟ○ﾟ)としちゃったんだろうな｡
何にせよ､あんまり気にするな｡

>>222
対人恐怖なのに、思い切って勇気を振り絞って声をかけたのに、
無視されてつらかったね。悲しかったね。
あなたは全然悪くない。
スーツの人たちのような心ない対応をされたら、誰だって不安になるよね。
それでも、病気に甘えずに声をかけたあなたは偉い。


だから、とっととメンヘル板にお帰り。

>>222
遅レスですが
グループの人も、あなたも同じお客さんなのですよ。
あなたがグループの人に「トイレを借りても（許可）いいですか」

ときかれても困ると思います。会館の人じゃないし。

そもそも明らかに客と分かる人に、普通そんなこと質問しません。
なので、ちょっとおかしな人と思われたのだと思います。
だから無視したと思われます。

なので質問したいなら、一度落ち着いて、あたりを良く見まわして、
受付等会館の人を見つけて、それから
トイレの場所を聞くか、それか良く見回せばトイレの
場所を案内した掲示等があるはずです。

質問したいからと言って、誰でも話しかけたらいいという
わけではありません。話を聞いてくれないからといって
怒るのも筋違いだと思います。

例えば、コンビニでトイレ借りるときに、
レジの店員さんがいるのに、隣にたまたまいた来店客に
「トイレ借りてもいいですか」と聞く。
すごく変じゃないですか。そういうことですよ。

>>224
最後がｗｗワロタｗ

>>216
>「そんな話、よくわからない。それより…」と
いつも自分の家族や知人の自慢話を始める梨がいた。

自分の知ってる梨もそう。
みんなで話が盛り上がってると、水を差して
自分可哀相話を始めたり
とにかく話の中心が自分になってないと満足できない。

今まで出会った梨のタイプを上げてみる

・世話焼き口うるさい母親タイプ
・タゲを恋人のように扱うレズの男役気取りタイプ
・可哀相な私を世話してクレクレタイプ
・自分は正義。皆、自分の思う通りに動きなさいの教祖タイプ
・変人と呼ばれる私の行動を見て見てタイプ

この中で一番嫌いでCOしたのがなんちゃってレズの梨子。
何度か遊びに誘われたけど拉致られてヤられそうだったので断った。

>>229
それコンプリートしてたオバハンにタゲられてたよorz
上っ面で自虐ネタ言いつつも、いかに自分が人の為に動いたか、いかに自分が苦しんで可哀想かを語るしか能がない。
しかも、人の為と言いつつ人の嫌がる事するしな(´A｀)せめて役に立たなくてもいいから何もしないでくれと土下座したい。

>しかも、人の為と言いつつ人の嫌がる事するしな

それを感謝しないと、「こんなに良くしてやったのに恩知らず・人でなし」呼ばわりされない？
まぁ、自分がターゲットにされてた梨ババアの事なんだが。

>それを感謝しないと、「こんなに良くしてやったのに恩知らず・人でなし」呼ばわりされない？

そういう人は他人からも嫌われてるからすぐわかる。
だれも近づかないｗ

普通は、「こんなに良くしてやったのに恩知らず・人でなし」というせりふは、
恩を仇で返すようなことをしたときに言うせりふ。
実際にそういう人はいるし。はっきり言えば、利用されてただけかなと後で気づくけど。

距離無しの場合は、勝手に土足で相手の人間関係や相手のプライバシーに踏み込んできて
相手に迷惑をかけたり、嫌がるようなことをして、
このせりふをはく神経がわからない。

今日、大型店舗のトイレに入った。
混んでたのでフォーク並びで並んでる最後尾に。
待ってる間、フォーク並びを無視して割り込んでドアの前に立つ女。
割り込み女は少し待っていたけどドアをドンドン叩き始めた。
そのうちノックの連打。個室に入ってた人も落ち着いて入ってられないのか急いで出てきた。
開けたとたんに「いつまで入ってるのよ！」と押しのけるように中に入っていったと思うと
「うん○くさーーーーーーーーーい！！！！！」と叫んだ。周りの人（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
トイレだからうん○しても当たり前のはずなんだけど。言う方がおかしいと思うんだけど。
トイレから出て店内を見てまわってると大きな声がするのでそっちを見ると、割り込み女が連れの友達に
「あの人、トイレ遅いとおもったら　うん○　してたんだよーーーー！」と先に個室に入ってた人を指差して
大声で話していた。その人が移動しても、移動しても指差して「あの人トイレでねぇーーーー」と友達を引っ張ってつきまとってた。
周りにいた客も引っ張りまわされる友達もうん○うん○と連呼する女にドン引きだった。

この女、梨子だと思いません？

>>234
ただの基地外だろ。
そもそも
>この女、梨子だと思いません？
とか書いてるおまえが気色悪いわ

>>234
梨かどうか分からんが、これまた強烈な…。
実は面識があって、粘着して嫌がらせしていたりして。

>普通は、「こんなに良くしてやったのに恩知らず・人でなし」というせりふは、
>恩を仇で返すようなことをしたときに言うせりふ。
>実際にそういう人はいるし。はっきり言えば、利用されてただけかなと後で気づくけど。

ﾓﾚが書いたかと思うほど同じ体験してる人いるんだな

>>233
実際は、恩を仇で返した相手への言葉なんだと分かるけど、
梨の場合、勝手に自分の善意で迷惑行為を行っておいて、
相手が色よい反応をしないと、そう言って怒る場合もあるんだよ…

だから、そう言ってんじゃん。
どこを読んでるんだよ・・・

他人っていう存在があるってことが
本質的に分かってないんだよね。

以前不倫梨子からとても失礼なことを言われた。
傷ついた、しばらく連絡してこないでと言い、以降ずっとFO。
しかし先日、不倫梨子から何事もなかったかのように「久しぶり〜元気〜？」というメールがきた。
距離梨同士はは同族嫌悪でうまくいかないという書き込みを前ここで見て、梨子に同じことをしてみた。
いつも人の話は聞かず延々自分語りの梨子なので、7000文字に及ぶ超長文のメールを返信してやった。
内容は以前梨子から言われた失礼な発言をそのまま梨子にあてはめ、梨子と同じく丁寧な言葉と遠回しに嫌味な文章でくどくどと書き連ねた(なるべく話をループさせながら)。
そしてメール後半では、そのことについていかに私が傷ついたか腹が立ったかをこんこんと切々と語り、恨み節を炸裂させた(これもなるべくループさせた)。

まだ梨子から返事はない。
さすがの梨子も引いたようだ。
このまま遠ざかってくれるとありがたい。

>>241
場合によっては両刃の剣な手法だが
やむをえないこともあるね、幸運を祈る。

私もそういう手法で、
以前、被害を被った梨を相手に
グーの音も出ないほどに
一蹴したいもんだ。

>>241
うまくいくといいねー。

自分の場合、遠距離に住んでる知人の梨子が皮膚を患っていて、
それは気の毒だと思うけど、掻き崩したとか体液とか
微に入り細に入り症状を書いて寄越すのにちょっと辟易していた。
別に医療関係者でもないので引いてしまうし、返事も「大変だね」しか返せない。

ある時「そっちは元気？」という一言が書いてあったので
たまたまその直前に起きていた出来事を
「うん、ちょっと特殊なアレルギーを起こして眠れない時期があって、
管理会社と近所の人ともめて、寝不足で精神状態がおかしくなってきて、
一時はこのまま死ぬんじゃないかと思ったけど、不動産屋さんや友達も
力になってくれて、すぐ引っ越せたから、今は元気。
健康ってありがたいよね」と書いて返したら、それっきり
病気の報告が途絶えて当たり障りのない雑談だけになった。
そんな効果があるとは予想してなかったけど、ラッキーw

あ〜あるある＞ウザイ病気自慢の奴に病気の話をするとぴたっとやむ

もっとも自分の場合、やんだと思ってしばらくしたら「貴方ならわかるよね」と
言わんばかりに今度は友人知人の病気を見舞いにいった話などばかりされる
ようになったよ。
要するに「見舞いに言ったらこんなことがあり、アタシはこんな行動をとった。
アタシって病院に来る人とか先生とかに理解がある、すごくいい患者/見舞い客
でしょ？あんたならわかるでしょ？だから褒め称えなさい」ってことのようだ。

そろそろ、「病気の話ばっかしてるんじゃねーよ」と言おうかと思っている。
いいかげん飽きたよ……

この梨子に関する最大の問題点は、こいつが実母だってことです。
たとえ親兄弟でも、踏み込んでくるべきじゃないテリトリーはあるわな。

「物心がつく」っていう言葉があるけどこれは辞書に

「子供が、世の中の裏表や、デリケートな人間関係や人の気持などについて分かり始めること」

と書いてある。ちゃんと「子供が」と書いてある。
梨子はいい歳してまだ物心すらついてない乳幼児と同じって事ですね。

私がつきまとわれていた梨子の特徴

・気が強い
・実力がないのにでかい事を言うが何一つ実行されていない
・もらうもんはもらいたいが、人には何もあげない
・年が上ってだけで先輩面（仕事は年下の私の方が出来る）
・三十路なのに、若い子が着るようなブランドの服（例：ニット　２〜３０００円程度の）
・男が大好きで、すぐに男と寝る
・自分の思うように人が行動しないと着にくわずふてくされる
・男の前ではいい女ぶり、女の前ではえらそうで悪口ばかりなので周囲の女から嫌がられている
・嫌われているのに全く気付いていない
・金ごん
・ケチで自称倹約家（の割にはバカな男に貢いでる）
・他人の金の使い方にまで口うるさく口出し
・あまり知らない人との電話は苦手だが、自分がいいと思った人間には
毎晩長電話強要し、時間を問わず（朝でも夜でも）
・主な連絡手段はメール（ひどい時は1日100通近くひたすら送ってくる）

こんな感じでした。

・

↓これもあるよ

・「ありがとう」と「ごめんなさい」が敗北の言葉だと思ってるため絶対に言わない。
・素直に「教えて」と言わずに「これって○○なのかな」「これってどういう事なんだろ」と独り言みたいに言ってきて
　相手に自発的に答えさせようとする。または「なにそれちょっと教えなさいよ」と威圧的に聞いてくる。
・同様に素直に「手伝って」と言わずに「もうこれ全部私一人でやんなきゃならない」とグチのように言ってきて
　相手が「手伝ってあげるよ」と言うまで離れない。

>247
>・「ありがとう」と「ごめんなさい」が敗北の言葉だと思っている・・・
こっちは 社交辞令で使ってるのにすごく勝手に優越感を感じてニタニタされたよ。
>・素直に「教えて」と言わずに・・・
何も言わずに突然、 怒鳴りつけてきたり、嫌味を言い始めたりしてきた。
教えてくれない、ケチだと言い触らし始めて、他の人が見かねて間に
たってようやくこっちも状況がわかるようなことが何回もあった。
何も言わなくても率先して教えるのが当然らしい、エスパーじゃないんだからさ。ｗ
用件の説明もなくて解るわけないのに。
当然、礼はない。

>>247
ああ！！！それあるうーーーーーーー！
あなたよく観察しているね！
特に
＞相手が「手伝ってあげるよ」と言うまで離れない
これものすごく当てはまる！

>248
そうそう。人間関係を円滑にする為に逝ってるのに
妙に優越感感じて上に立った物言い・・
うざいよーーー

梨子にとりつかれた人間の末路は廃人もしくは魂の抜け殻・・・
出来る限り早くFOしなくてはいけない・・・

人が先回りして自分に都合よく動いてくれないと、
勝手に怒ったり機嫌を悪くするんだよね、梨って。
酷い奴は、職場なのにヒステリー起こして大声で怒鳴り散らしてた。
あんな事して人としてよく恥ずかしくないなと思う。もう50過ぎのｵﾊﾞだったのに。

職場だと覚えるまで誰かが一緒について、手取り足取り教えるのが当然、
手伝うのも当然、手伝ってもらえないと蔭で文句ばっかりいってる
小母さんがいたよ。後から入ったこっちにまで文句がきて
ウザーだった。

自分の思った通りに動かなかったらまるで「バカ」扱い。
こっちとしては何の利益もないのに、しかも動いてやる義理もないのに
どうしてそんな扱い受けなきゃなんないのかまるで意味不明。
死ねばいいのに。マジで生きてる価値ないんだけど、梨子。

なんでそこまするのかってーと、まさに
「そうしなきゃ生きていけない」からなんだよね…。
他人を見下さなきゃ自己を確立できない。
哀れだな。
こっちからしてみればただの要らない子なんでスルーなんだが。

自己を確立出来ないの？
それか、人より優位に立ちたい強がりさんなだけかと。
優位に立たなきゃ気がすまない。
結局誰にも相手にしてもらってないのにね。哀れ梨。

>>254
>自分の思った通りに動かなかったらまるで「バカ」扱い。
>こっちとしては何の利益もないのに、しかも動いてやる義理もないのに

動く必要も義理も無いのなら、何もしないほうがいい。ストレスになるだけ。

>>255
>他人を見下さなきゃ自己を確立できない。

そういう人って、「見下す」事が習慣化している。
変なコンプレックスの裏返しか、
競争意識の裏返しになっている人が多い。

「見下すような」態度は相手の人に失礼だし、当人にも不快感を与えるし、見ているほうも不快。
見下すことにより、相手に不快感を与えないようにという心遣いがかけている。
しかし、そういう「心遣いを求めること」も、「見下すことがよくないこと」と
わからせるための努力も不毛。

結果論だけど、逆に相手を思い切り馬鹿にしたような言動・行動をとってみると
多少だけど、変わる。
こういう「他人を見下す」行為は気分のよいものではないし、
そういうことをする自分がいやになる部分もあるけど、
状況を変えるためにはしかたがない。
見下されると言うことがどれだけ不快かと身をもってわからせるために、
しかたがない。

下手をすると、「ずっと見下し行為をし続けた相手」より、
「最近、相手を見下すことにした自分」のほうが顰蹙を買う可能性もあるけれど、
効果はあった。でも、気分のよいものではない。

>>257
しなきゃバカ扱い
周りにバカだと触れ回る
私の目の前で、私の知人・友人にバカだと触れ回るのよ
とがめたところで梨に届かない
本物の梨を知らないならこのスレはあなたのくるスレではないよ
お前も死ね！
もちろん梨はＦＯしたけどね

私が取り付かれた梨子や梨男って、体にコンプレックス持ってる人が多かった。
100kgクラスの巨デブ女、hideクラスの超チビ男、
片足だけ足の形がちょっとおかしくて歩き方に障害者みたいな特長が出る女
本人は必死で若作りしてるのにどうしても実年齢より10歳以上老けて見えてしまう超老け顔の女などなど・・・

体に特長がある分、恋人ができにくいせいだとは思うけど
出会い系サイトやりまくりで、そこで恋人ができたらできたで得意げにｾｸﾛｽの内容まで詳細に語ってくるし
恋人と喧嘩したり分かれたりすると精神の壊れ方が異常でそれを丸ごと全部ぶつけてくる感じ。
いちいち極端すぎるしこっちには関係ない事だからよけい疲れる。
こういう言い方はよくないけど体に特長のある人って
小さい頃は確実にいじめに遭ってたと思うから
そのコンプレックスで自信がないために常に誰かにしがみついたり見下したりし続けるんだろうな。

容姿は色々だよ

外見だけじゃなくてすべてにおいてコンプの塊だよ梨子は。
だから人を見下す。おとなしい人を見つけるととことん叩きのめして踏みにじる。
そうやって無理矢理敗者を作る事でなんとか自分を勝者にして安心する。
本当の勝者とは敗者を必要としないものなんだけどね。

コンプの固まりで、ジャイアン梨からやられがちです。
ジャイアン梨は、コンプ持っててやり返さない、
弱い人、卑屈な人を見つけるのがすごく上手。
見つけて踏み付けて、自分が昇華した気になるんだよね。

＞＞259
私、かなり長くいじめにあってて、コンプレックス多いよ。
でもだれかにしがみつきはしない。
そんなことしたら迷惑だし、余計踏み付けられるし。
見下しはしないよ。だれでも自分にないものを持っている。
見下される感覚はよくわかるけど、逆って全く想像できない。

亀ですが>>241です。
>>242、>>243レスどうも。
最近引っ越したことと共通の友人がいないので出来たことなんです。
まだ梨子から何のリアクションもありません。

その梨子はコンプの塊ジャイアン梨。そういえば学生時代はイジメにあったと言っていた。
容姿は良い方なんですが、おそらく昔から性格に難有りだったと思われる。

出会って数年はとても優しい人で何も気付かず良い友人関係を築いてたが、徐々に人の不幸を嗅ぎまわる粘着が始まり、私を見下した発言、馬鹿にしたような態度を現しだした。
私はどちらかといえば気弱で平和主義。
何を言われても笑って流したりしていたので舐められてたんでしょうね。
絶縁級の失礼な暴言を吐いた後「私にも言いたいこと言っていいのよ？」とのたまい何事も無かったかの様に後日メールを寄越してきた梨子。
私も言いたいことを7000文字のメールに込めたのですが…。

しかし、梨の暴言をそっくりそのまま梨に当てはめてメールを書いていた時はすごく気分が悪く嫌な気持ちになった。
人を貶めす平気で口に出す梨は心に何か物凄く歪んだモノがあるのだと思う。

>263
すごいわかる。

コンプがあるから、自分より劣っていて見下させる人を、
見つけて叩くのが上手いんだろうね＞ジャイアン梨

暴言とか、ひどいこと言っておいて
「あなたのために言っているの。
なんでも言い合うのが正しい友達」とか言うのもあるよね。

でも、こちらからあちらに言うと烈火のごとく怒る。

>>263
＞あなたのために言っているの。
＞なんでも言い合うのが正しい友達
ひゃあ〜、ここ凄く良く解る。で、こっちが言うと
滅茶苦茶怒るよね。結局会話になってねーつうの。

職場の同僚梨子がなかなか切れてくれなくて、ほとほと困ってます。
私はこいつ梨子だと気づいて距離をとり始めたのですが
何故か梨子って、相手が自分を避けてると察知すると余計粘着してくるんです。
普通避けられてる相手には自分からも距離をとるようになると思うのだけど。

梨子はとにかく、個人的な問題を大事にして周囲をまきこむのが大好きで
そういう時の彼女は本当に生き生きとしていてゾっとしました。

こっちは職場の同僚相手にする普通の気遣いをしてるだけなのに
梨子は自分が特別な存在だから気遣ったり話しかけてくれてるんだと思うようで
職場の皆から愛されるアイドルのお姫様な自分というのが、梨子のセルフイメージなようです。
全くそんなことはないんですけど。
職場にアイドル的存在なんてものがそもそも存在するわけないですし。
でも、その勘違いをゆるがすような言動を周囲の人間から感じると被害妄想全開で騒ぎだし
夜中だろうとこっちの都合お構い無しで相談電話をしてくるので、大変辟易いたしました。
内容は、荷物を持ってもらえなかったとか、ドアを開けてくれなかった、話しかけても顔をあげてくれなかったとか
仕事中だし、仕事で余裕ないこともあるだろうし、そういうこともあるでしょというものばかり。

私自身もこれ以上梨子と関わってると仕事もプライベートも侵害されると思い
絶縁を言いわたしたのですが、未だに粘着を続けられてます。

梨子は職場を友達や恋人作りの場と勘違いしてて、変に積極的で行動力があるのですよ。
最近も、ちょっとやさしめの断るのが苦手な人に粘着しだしてるようで
その人を介して、私の身の回りをチョロチョロしてます。
心を鬼にして徹底的に無視してますが。
梨子から、もう同じ空気すうのも不快な目にあわされてきたので正直不快なのと不安なのでしんどいのですが。
他の人は別に梨子とうまく交友してるなら、私がどうこう思うことでもないし
でも、今まで梨子と関わった人は知るかぎり揉め事にまきこまれ梨子と疎遠になってきてるので
また変な揉め事をおこされるのではないかと危惧してしまってます。

疑心暗鬼になってるだけならいいんですが、
今まで梨子に関しては予想以上のひどい目にあわされ続けてきたので、今から憂鬱な気分です。

>>266
＞何故か梨子って、相手が自分を避けてると察知すると余計粘着してくるんです。
梨子は、距離を取っても普通に接してくれるのか離れていくのか、試すようなことするよね。

私は梨子に避けられてるなと気付いた時、勤務中は職場だからと表面上は以前と変わらず、
プライベートは去るもの追わずの気持ちで梨子に接していたら、突然今までのことはなかったかのように
仲良しのふりをしてきて困惑したよ。

>>266
私も数ヶ月間話をしないですんだ職場の梨子と
来月同じ部署で仕事しなければいけないので今から憂鬱。

梨子って優しい人を食い物にしていろいろ利用しようとするよね。
なるべく距離を置き、向こうから寄ってきても毅然とした態度で接しよう。

↑ちなみに私は決して優しい人ではないので。

会社で仲良くやってる子。周りともうまくやってるし気つかってるけど、気遣ってる人って
優しいけど表面的なやさしだよね？だったら無理してやるなよ！なんですぐに周りをつくろうの？

社会人だから。

>>270
表面的で充分じゃない？
いい大人が誰にでも素の自分を曝け出す方がおかしいし
同僚くらいの付き合いの人に、本気で何かを諭したり意見するような優しさを
求めるのは甘えだと思う。人間関係を円滑にしようとするのは大人のテクだよ。
嫌いな人間に対してもフラットに対応。

正直な話、学生時代を振り返って自分がしたことされたこと
自分の立場を思い出してみて失敗とか無かったわけ？
ウザイ奴をハブにしてるのにくっついてきたり
逆にウザイと思われてるのに気がつかなくて粘着したり。
みんな子供の頃から頭いいな。

今もまた梨子からのメールの音で目を覚まされました。
いつも用心して音は消してるのに、たまたま忘れてた…私のバカorz

内容は相変わらずくだらない相談メール。
もうそろそろキツい事でも言って縁を切ろうと思ってます。
縁を切るのも面倒な相手なんだよなあ。
こんな人だと最初からわかってたら近づく事自体警戒したのに。

このスレの人、自分ばっかり被害者＆常識人だと思い込みすぎ。
ちょっと現実にいたらｳｻﾞｲ人っぽい。 姑キャラっつうの？
見てるスレもこんなんばっか。

　このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
　【距離梨は】私の家庭に入ってくるな3人目【困る】 [家庭]
　親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　15 [冠婚葬祭]
　境界例(ボーダー)被害者友の会part58 [メンタルヘルス]
　親のムカツク一言ＯＲ親への愚痴 [家庭]
　【自己愛】境界例に迷惑している人1【妄想】 [人生相談]


人間関係のうじゃうじゃしたことしか考えない。
しかも「困った人の類型」を作り上げて、それを脳内で叩いて
「私はまとも」ぶりっこするパターンばっかり。

>>275
まあ、ターゲットになる人に気の弱い人が多いのは否定せんけど。
管理職とか、身内の結婚などで強制的に梨と関わらざるを得なくなった人は悲惨だよ。
狂った言動のキツさに関しては未経験の人にはどうこう言われたくないね。
どうやったら上手く封じ込めor追放できるかが日常の課題になるから、、似たようなスレを
見まくる行動も理解できるよ。

俺は弟の彼女がボーダーで、家出してうちに居ついてた時期があったんだが、
出てけといえばリストカット、大声でわめき散らす、説教、かと思えば色仕掛けでの機嫌取り、
本当にキチガイだったからな。最後は警察呼んで留置場へ行ってもらって終わったが。
まあ、あの時はメンヘル板やらここやら、心理系サイトで情報収集しまくったよｗ

穏やかな日常に飛び込んでくる距離梨。
人生2度目。
私は決して気が弱い方ではない。2度目だし。
突き放したら、脅し、喚きちらした。
一度は静かになったけど、なかったことにしてまた近づいてくる。
最後は警察を呼ぶ覚悟はある。
「あなたのため」と言われても「私の為にはなりません」と言えばキレる。
もう40代半ばだと思う。情報収集の日々だよ。

>>276
職場関係が無い場合、なんらかのハンデを負ってる人間はターゲットにされる
んじゃないだろうか。自分の事だが（軽い発話障害あり、書く分には余り困らない）。

まさにテンプレどおりだった。
「貴方のためを思って」　（俺のためになってない、と言い返したらﾌｧﾋﾞｮられた）
「友達だから何でも言っていいの」　（知り合いと友人は別物では、と突っ込んだら以下略）
「だからこんなに辛口なことも言っちゃう凄いアタシ☆」　（……心はいつも１７歳ですかそうですか）
な女。かつ、迷惑なデブ女にしばしば見られる「痩せれば美人のアタシ」「その気になれば
いつでも痩せられるアタシ」発言＋巨乳自慢。アンダーが３桁あっても巨乳なのか？

それはさておき。
説教大好き、他人の話は聞かない、話題が自分から逸れると無理やりカットインして
身内自慢、ありがとう・ごめんなさいは一切言わない、知らないことについて素直に
教えを請う事もできない。他人に豪勢なプレゼントを贈りたがる見栄っ張りだが金は友人
知人一同の割り勘にして安く済ませたがるドケチ（贈り物をするとき、前面に出て相手に
感謝される役割はあくまでも迷惑女のもの）。
クソまずい手作り菓子とやらを押し付けてきて、褒め言葉を期待する。
ゴミ混じりのパイだったのでそのまま捨てて褒めなかったら、あいつは思い上がっている
とまで言いふらしていた。
友人の友人でもあったのでしばらく我慢してたが、こっちにとってはどうでも良い話ばかり
まくしたてる性癖にはほとほと、参ったよ。

その女の友人（自分とは顔見知り程度の女性）の結婚祝いに10万円ほどの品物を
贈りたい、ついては３万円出せ、とまで要求してきやがったのを機に、友人と自分で
同時に最後通牒を突きつけて（メールで）、ぶった切りましたよ。

>気弱な人
誰でも面倒には関わりたくないよ。
ヘタに相手するとじゃれ付かれるし、スルーしても
何も言い返さない人認定もある。
>弱者とか、一人で行動する人、あなたの為をおもって・・・
優越感持てるからでしょ。私が友達になってｱｹﾞﾙ♪
まさに酔ってるだけ。

＞自分は親しくもない人に、友人知人一同の連名にして
＞お金を出し合って一つの贈り物

これは梨のテンプレ行動と認定していいと思う。
経験上この提案をするヤツは絶対梨！
しかも自分が言いだしっぺのくせに言うだけで動かない。
お金を集める係や品物を買う係や発送をする係なんかは全部人にやらせて
自分は提案係と感謝される係を強奪してリーダーシップ気取り。
言わずもがなだが、そういうのには一切乗るな。絶対乗らないこと。
通常夫婦とか職場の同僚一同など以外で連名はしないものだし
「したかったら自分でやって下さい」で相手にするな。
夫婦とか職場の同僚一同など以外での連名での贈り物は
あまりしない方がいいと言えばいいものだし。

･･････なんだけどねー
突き放したら突き放したでどうなるかってーと
じゃあ自分一人でもやるのかと言われたらやらないんだなこれが。
結局やらずにいて
「あんたのせいで出来なかった」「したかったのに、誰々のせいで」
受け取る方だって、こんな人が関わったようなものを頂いても
いい気持ちがしないのにね。
自分ひとりでは出来ない相手にしようと考えるところからしておかしいんだが。
さして親しくもないような人に、他人の友情に便乗するような形で贈ろう！と
考えるところからして。

280に同意

なんか感覚ずれているよね。だから距離梨なんだろうけど。
280のパターンが大勢だろうけど、自分の知っている梨はさらにえげつない。
偉い人（上司とか）のお祝いだけは先回りして自分だけ贈ったりしている。

自分に直接利害関係のある人：自分だけで速攻お祝い。他はシラネ
自分に直接利害関係のない人：提案して面倒なことは他にやらせて
                            同僚思いの「アテクシ」を演出

傍から見ているとあまりに露骨だからそりゃ相手にしたくなくなるよ

梨って利害関係に敏感。
常に損得勘定で動いてる。
どんな細かいことまでも覚えていて恐怖を感じるくらいだ。

>>280
＞言わずもがなだが、そういうのには一切乗るな。絶対乗らないこと。

乗っちゃう人もいるんですよねえ。

あ、自分はは>278ですが。件の迷惑女については、
「ハァ？男なんだからそのくらいぽんと出せ？ふざけんなｺﾗ」
「友達の友達はみんな友達同士、かつおまえさんが友達皆をまとめてるキーパーソン
なんだから言う事聞け？寝言は寝てから言え」
という趣旨のメールを突きつけて最後通牒にしましたよ。

連れの方はもう少しマイルドに、
１０万以上の物をもらったらお返しだって楽じゃないだろうに、なに考えてるんだ？
あんたの常識とやらにはもう付き合っていられん、
と突っ込みを入れてました（迷惑女いわく、友達の結婚式なんだから豪勢に高い
プレゼントするのが常識、１０万でも安すぎるそうで……）。

＞自分ひとりでは出来ないこと

まさにそれをやろうとしてましたね、あの女は。

>280
見返り狙いだよね。
相手に品物を渡すときに梨子一人だと、相手も梨子一人からだとおもって
梨子にしかお返しがこなかったりってのがあるよ。

誕生日とかバレンタイン（義理）とかで、梨子が言い出す。
梨子の口車に乗せられてしまった人たちがお金を出しあって、
梨子が渡す役というのがあった。
実は梨子は一銭も出してないというオチ。

提案だけして人にやらせるタイプとは真逆だけど
提案した分自分で動くのはいいとしてもやりすぎというか
何から何まで先走りしすぎタイプもいて、これもイヤだ。
お祝いとか餞別などの品物を勝手に買ってきて
「私が全部たてかえて買っておいてあげたから。ハイ、１人何円ね」
･･････誰も事前に何も聞いていませんが？
（このタイプは>285のオチも想定出来なくもないし）
または食事会や飲み会を企画して勝手にメンバーも決めてから
「いついつに食べに行こう。もうお店も予約しといたから」
都合が悪いとか行く気ないからと断ると
「じゃあ、キャンセルの電話は自分でして！」
･･････怒るぐらいなら、先に都合ぐらい聞いてくれませんか？

何の相談も打診もなく勝手に思いついて勝手にメンバーも決めて
勝手に奔走して、断られたりこっちの都合も考えてと注意されると怒る。
それこそ、贈り物をあげたければ一人であげてください。
食べに行きたければ1人でいくらでも食べに行ってください。
別に反対も止めもしませんから自分がやりたいことは自分でやりなさい！
勝手にメンバーに任命ってあんた何様だ！

以前いた職場の距離梨。
わたしは24歳の新入社員。企画部。
彼女は同い年だけど、高卒だったから先輩。人事部で私とは別フロア。
入社してすぐ、私の席へ来て「同い年なので、よろしくね。」と。

その会社はフロアごとに会議テーブルがあって、
お弁当の人は、各フロアの会議テーブルで食べる。
彼女はなぜか、自分のフロアでお弁当を食べず、私のいるフロアまで、
持ってきて食べる。
誰かが私に話しかけると、遮るように別の話をする。
人事部は定時で終わる日が多いにもかかわらず、勤務時間がまちまちの
私と話するために、タイムカードを押しても帰らない。
私が出先から直帰すると、翌日「一言連絡をくれ」と苦情を言う。
約束なんてしていないのに。
そのうち、仕事中にちょくちょく私の席まで来るようになりました。
鬱陶しかったけれど、同い年とはいえ先輩なので、強くは言えず。
でも、同期入社で同じフロアの人が、かなり盾になってくれて、
なんとか、しのいでいました。
私が面と向かっては何も言わないけれど、明らかに避けている態度なのに、
平気でくっついてくる根性はすごいです。

一旦切ります。

そして翌年の人事異動で、梨が同じフロアに異動してきました。
わたしがいるフロアに営業部があって、営業事務になったのです。
営業事務は、営業のオジサンの家政婦状態で、
その職に回された人は、常に他部署への異動願いを出し続けている。
皆が嫌がる営業事務に自ら志願してくるなんて。
それからは、あんたの部署はどこよ！というくらい、しょっちゅう
私の部署へ来て、仕事の愚痴を言ったり、だらだら話をし続ける。
ある日、ついに私の堪忍袋の緒が切れて、
「知りませんよ。自分で志願して来たんでしょう。
そこ（梨が座っているパイプ椅子）へ資料を置くので立ってください。
ややこしい計算しているので話しかけないでください！
むこうへ行ってください！」
と怒鳴ってしまいました。
すると梨は大泣き。
大人が「ワアン！」と声をあげて泣くのを、初めて見た。
騒ぎをききつけた企画部長が登場し、梨を連行。
数日後、企画部と営業部がパーテーションで区切られ、
部長が一番出口に近い位置に座るという、なんとも不自然な席替えが
され、部長の関所を通らないと企画部に来られない構造に。
いい上司で助かりました。

梨は、それから三ヶ月もたたないうちに、なんと寿退社してゆきました。
驚いたのなんのって！

>>288
オチにﾜﾛﾀ。

梨子が人事部の配置なんて、個人情報筒抜けかと危ぶんだのは自分だけか。

>>288
寿は梨の狂言でジャマイカ？

梨だって結婚くらいするよ。
知ってるジャイアン梨はチュプだし。
離婚寸前だけど。

最初に年齢を話題に近付いてきたし、私の個人情報は見たでしょうね。
結婚は狂言じゃないと思います。
私も、彼女と出会って少しの間は、なんと親切な人がいるもんだと
思っていましたし、付き合う期間が短かったら、
妙な人だということは、ばれないかもしれません。

怒鳴ったことで解決しましたが、それに関して私も上司から注意を受け、
大のおとなを大泣きさせたことに動揺して、上司に言い訳のひとつもできず、
「申し訳ありません」としか言えませんでした。

ずっと抱えていたので、書けてよかったです。
ありがとうございました。
名無しに戻ります。

学校で梨が近づいてきてます。
平穏に過ごしていた４人組みだったのに
変な空気が流れています。
他の友と喧嘩して以来、こっちへ来ます。
友にロックオンしてるから、こっちにも近づいてきます。
友は事情があって無視したりキツく言うことはできません。
友を捨て３人で行動した方がいいのか悩んでいます。

距離感があった頃は癖のある人と思っていたけど
近づきすぎると皆から嫌われている理由が分かりました。
必死すぎてドン引きしてます。

>>295
まあ、なんだ。先生にでも相談しなさい。

>>293
乙。

＞申し訳ありませんとしか言えなかった

287的には非常に不満が残る（私が同じ立場でも残る）と思うけど、
はたからみたら全然言い訳しないで謝り倒してたわけだ。
これで良かったと思おうよ。

マジ、お疲れさんでした。

>293乙です。
会社側はしっかり対処してるし、
立場上、公平な扱いはしてるとおもうよ。

>>293
乙です。
大変だったけど、梨が退社して良かった！

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1113.html

何から何まで距離梨そのものです。
ﾁｮｰｺｴｰ。

職場の梨子に困ってます。
ウチの職場は結構個人主義が多いせいか、
誰かの噂話とか悪口みたいなのを皆で話すとかがありません。
それはとてもいい事なんですが、逆に梨子がその環境に漬け込んでる感じになってしまってます。

私も梨子に寄られ依存されるまで、梨子がそんな人だとは思わなかったのですが
考えて見ると、以前梨子と親しくしていたように見えてた人が悉く今は疎遠なのです。
宴会の時によく話してた人たちも今は梨子と一切会話してません。

どうも、手当たり次第に社内の人間に近づいては依存し
距離をとられたら、次の人にと渡り歩いているようです。

今は私も距離をとってる側なのですが。
矢張り他の人にすり寄っていってるようです。
大体梨子の手口が、相談事をもちかけることから人に近づくのを始めるので
今は私との不仲の相談を手土産に他の人に近づいていってるんだろうなあと思うと
ちょっと憂鬱になります。

職場では、仕事に支障のない程度の円滑な人間関係を育みたいのですが
梨子はとにかく100％の自分を受け入れてくれる相手を会社で見つけてつるみたいようです。
以前の会社でいじめにあって辞めたと言ってたけど
多分、梨子のこの粘着依存な性格に皆が避けただけなのではと。

仕事中に内緒話をしに来るし（内緒話しをするところを人に見られたいらしい？）
ほとほと困って距離をとる宣言をしました。
おかげで、仕事中に寄ってくることはなくなったのでよかったのですが。

どうも梨子と私が仲がいいからと、ガマンして梨子に漬けこまれてた方がいるのが判明しまして
ちょっとした事から相談してもらえて、梨子とは私も距離をとってるからと告げると驚いてました。
その方はそれを聞いてからは、適度に距離をとってるようです。
他にもそういう人がいたらどうしようとは思うものの
人には相性があるし、梨子と問題なくつきあえる人もいるかもだし
わざわざ人の事悪く言うようなことしたくないので、変な方向で今困ってます。

>>300
梨子以外があなたと同じ感覚なら問題ないでしょ。
そのうち辞めるか入院するかファビョるか。どう転んでも梨子は
職場にいられなくなると思うから気にすんな。

>他にもそういう人がいたらどうしようとは思うものの
>人には相性があるし、梨子と問題なくつきあえる人もいるかもだし
>わざわざ人の事悪く言うようなことしたくないので、変な方向で今困ってます。

中途半端な優しさがあるため、変な方向になってるんじゃないですか？
その優しさが隙を作り、梨子が来たんじゃないですか？
平和主義もいいことですが、はっきりしない態度だから
おかしくなるんじゃないかと思います。

174 ：2/2：2007/04/11(水) 06:04:49
ﾄﾒは度々我が家に金の無心に来るのですが、
『生活に余裕が無い』と援助を断り、更にﾄﾒに内緒でﾊﾑｽﾀｰを飼っていた事が気に入らなかったようです。
ﾈｽﾞﾐに金かけて私には貸せないの？ﾑｷｰ
って感じだと思います。

さすがに腹が立ったので言い返したのですがいつものように人の話も聞かずに言いたい放題。
ﾄﾒ『早く捨てなさいね！』
私『無理です』
ﾄﾒ『だって変な菌持ってるのよ？早く捨てなさい！』
このやりとりを５回程繰り返し。ﾊｯとしたような顔でﾄﾒをがん見。ﾄﾒは『え？』みたいな顔して少し挙動不振。
私『ﾄﾒさん、もしかして…』
ﾄﾒ『え？』
私『何で早く言わないんですか!?もっと…もっと早く話してくれたら良かったのに！！うわぁぁん』私号泣のﾌﾘ。
ﾄﾒ『ちょっと！何なの!?』ﾄﾒ困惑しつつも半ｷﾞﾚ。
私もしばらく口籠もりつつ
『…言いにくいんですけど、ﾄﾒさんは『ﾃﾗｱﾘｴﾅｽﾊﾞﾙｽ病』だと思います…簡単に言うと精神的な病です…』
旦那(最近ねらー)は茶を吹き出した。ﾄﾒは『精神病』という言葉に怯えているらしく自分は正常だと言いだした。
私『ﾃﾗｱﾘｴﾅｽﾊﾞﾙｽは自分の意見が通るまで相手の話、相手の気持ちなど考えずに押しつけてくる病気です…治療方など詳しい話は私にも分かりません…でも早めに行けばきっと良くなります…』
以前病院勤め(院内喫茶ｗ)だった話もしてあり、ﾓﾗﾊﾗや欝などの話も私がﾄﾒに話した事があった為信憑性は高いはずと悪戯目的に言ってみましたｗ
その後挙動不振に歩き回るﾄﾒを残し、お茶が器官に入り悶える旦那を無理矢理車に乗せ帰宅。
ﾄﾒは月曜日に病院に行ったらしく(旦那談)電話がひっきりなしに鳴ったり玄関をがんがん叩かれていますが最近耳の調子が悪く聞こえますん。
今日は旦那が家にいるので何かあったら〆させるつもりです。
長文失礼しました。

>>300みたいな「いいこぶりっこ」もうぜーな。
他人にムカついたんなら正直にムカついた、でいいじゃん
原因は相手にあるのだから。それをいちいち
「悪く言うようなことしたくない…」って何だよ
じゃあ黙ってろよ。

「本当はこんなこと言いたくないんだけど（あなたのためにしかたがなく
キツいことを言うわね、でも善意や好意からくるものだから私は悪くないわよ）」
ってのと同じうざさですな。

>>288
乙

それはそれは大変でしたね

今度は結婚相手の夫があなたと同じ思いをする番ですね

寿退社万歳ですが、退社後も会社に来る梨がいます
そこは大丈夫ですか？

＞退社後も会社に来る梨がいます

梨ってそんなこともするのか!?
怖すぎ((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
私の会社にいる梨は、古株で居心地がいいのかまったく辞める気配がありません。
ほぼ全員梨のこと嫌ってるけど。
梨は自分が嫌われてるとはこれっぽっちも思っておらず
むしろ「この会社は私がいないとどうにもならない」と思い込んでいる様子。

下手すると赤ん坊連れてきたりする

>人には相性があるし、梨子と問題なくつきあえる人もいるかもだし
>わざわざ人の事悪く言うようなことしたくないので

っていう心境わかるよ。
怒ることや、なにかを嫌うことに罪悪感があったりしない？
一般的に見て自分の感情に正当性がないとその感情を出しては
いけないと思ってるんじゃない？
私がそういう性格だからさ。

それって自分を信じてないんだよね。
その当たりがまともな人と付き合ってアドバイスされたよ。
「嫌いなら嫌いでいいんだよ。」って。
実は感情に素直に行動する人のほうが
好かれるし、変なのも寄ってこないんだよね。

大学で梨男に２年付きまとわれました。
頑張ってNOと言ったら、話しかけて来なくなった。
今までいくら態度で示しても纏わり付かていたから、
言葉に出したNOの効き目に吃驚しました。
NOと言えるようになって自信が付いたし、高すぎる授業料だったと
思って梨のことは早く忘れたい。

面倒事には関わりたくないけど、指摘とか意思表示しただけで
騒ぎたてて、大事におおごとにする梨もいるよね。

だね。
ＮＯを言ったら普通に引く人だったら困ってない。
そのあと嫌がらせしてくるんだな、何年も。

(∩ ﾟдﾟ)アーアーきこえなーい
NOと言ったら大丈夫なはず。

>>311
人から拒絶されると全精力を総動員させて立ち向かっていく人がいるからね。
ストーカーみたいに執着して、最悪事件を起こす人もいるし。
あの執着心は病気。まじで怖い。

>>313
いるいる。だから、下手な事が出来なくて穏便に対応するしかない場合もある。
相手が職場関係者だったりして、簡単に縁が切れない人だと特に。

>313
いるいる。
しかし、拒絶しないと被害を受ける。
拒絶しても被害を受ける。
もう、どうしようもない人間がいる。

>>306
嫌われてるのに、梨の言い分では「自分を評価している」
「特別扱いしている」になるんだよね。理解出来ないわ。

かつて所属していたサークルのサイトの掲示板に
出現した女性梨の特徴。
・どうでもいい質問を延々する。
・頼まれてもいないのに自分語り（特に自分がメンヘルな事）
以前は男の梨がいて、サークル中が微妙な雰囲気になっていたが
今度もしつこそう。大人な人が被害を被るんだよね。

>>308
すごくよくわかる。
私もそう言うところある。

そういう面が大きいのと、デブでウンチなのもあって、
ひどいいじめにあったけど。
大人になってからも見下されやすい。

>308
>怒ることや、なにかを嫌うことに罪悪感があったりしない？

私もあったけれど、人を嫌うこと自体悪いことだと言う思い込みがあった。
しかし、ボダ被害・自己愛性被害(距離無しなんて甘いものじゃない）を受けて
そういう罪悪感は無くなった。

嫌いな人は、嫌い。
性格の悪い人は大嫌い。

>>313-315
このタイプって、最初粘着してる時は1対1の関係なのに
いったん拒絶しようとしたら、周囲の人間をみんな
自分側に引き込もうとするね。陣取り合戦開始って感じ。

ウザ過ぎ。

>このタイプ
>>313-315に書かれているような梨ってことね。

梨ってさ、空気読むって事ができないから、その場が微妙な空気になっていても
「嫌なら断わればいいでしょ！はっきり断わられるまで納得しないから！」
「わたしは本音しか言わないの！あなたも本音で話しましょうよ」
と主張するのがウザス。うっすらぼかした大人同士の会話ができない。

>>321

つ　人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

梨は常套句や儀礼的なことが理解できないから
何でも本音トーク
本音で話すと角が立つということや、
社交辞令から本音を読み取るということが
できない人種なんだよ

しかも質が悪いことに
本音をぶつけられて、その意見が自分と違う場合
自分の中で折り合いをつけることができず
その結果相手を極端に嫌ってしまったり
相手が折れるまで執着してしまうらしい

テレビでやってたけど
発達障害のある人ってそうなんだってさ

つまり、発達障害のある梨は

・洞察力がなく空気が読めないので、梨行為
　（常に相手に本音を説明させる、NOと言われない限りOKだと思ってる）
・相手が本心で接してくれても
　自分と自分の意見を認めない人間が理解できず、梨行為
　（異常に嫌って敵対しようとする、自我を通そうとする）

>>324
>・相手が本心で接してくれても
>　自分と自分の意見を認めない人間が理解できず、梨行為
>　（異常に嫌って敵対しようとする、自我を通そうとする）

これをやっていた梨は、よく、こういうことをしていた。

>うっすらぼかした大人同士の会話。

でも、うっすらどころか、ぼけすぎて物事の解釈が間違っているのに、
勝手に正しいと思い込んで説教攻撃。
解釈自体が間違っているのに、ボケボケの会話で「大人の会話のつもり」。

相手に説明をさせないで、自分の意見を押し付ける。
→当然、自分の意見を認められない。
→自分の意見を認めない相手を攻撃
→相手から嫌われる
→周囲を巻きこんで、相手を攻撃
→余計に相手から嫌われる。
→数年たって、説明されて、梨は、やっと意味が理解できる部分もある。

ここで問題なのは、「大人の会話」のつもりで、梨は勝手に解釈して
ボケボケの主張をするが、相手に説明させる機会を与えた無かったことが問題。
論点がはっきりして、きちんと会話ができていれば、こんなことにはならない。
何度言っても理解できずに、自分を押し通すだけ。その分、トラブルが多い。

ある梨が、「心理学が専門」らしくて、しかも、
「発達障害」と言う言葉が好きだったけど、
どうみても、心理学が専門と言うのは嘘にしか見えない。

そのぐらい、ものの考え方･捕らえ方も、ド素人より狭い上に
論点がずれている。ここまでずれると、心理学が専門と言うのは
嘘にしか見えない。
(この距離梨は、過去に、精神科医と言う嘘までついているが
それは、すぐにばれた。ついでに言えば、距離梨は自分を偉大に見せるために
やたらと嘘をつくという特徴がある。)

この梨は、発達障害と知能障害の両方がありそうなのだが、
そういう姿を他人に投影する。

その上、(偏狭な)心理学の知識があるものだから、
逆に、変な自信をつけてしまって、
当てはめ理論の落とし穴に陥る梨がいた。

その梨は、説明されても物事を理解するのに、数年から10年以上かかるから、
発達障害と知能障害の両方があるんじゃないかと、今は思う。
ちなみに、その梨は、犯罪傾向もあるから、人格障害傾向も強い。

その距離梨の場合は、他人の事に干渉し、たとえ自分が間違っていようが
自分を押し通し、周囲を巻き込んでまで他人を説教すること、
犯罪行為を隠す目的もあるし、優越感に浸れるし、一石二鳥。

この距離なしに、迷惑をかけられたというより、
犯罪被害を受けたが、自己保身のための根回しとごまかしだけは天下一品だ。

>>323
>しかも質が悪いことに
>本音をぶつけられて、その意見が自分と違う場合
>自分の中で折り合いをつけることができず
>その結果相手を極端に嫌ってしまったり
>相手が折れるまで執着してしまうらしい

325で書いた「ボケボケの会話をする梨」は、
上で引用した>>323で書かれている梨とそっくり。

こういう場合は、発達障害があるのだろうか？
単純に知能の問題なのかな？

自分の知ってる梨は自分中心で常識が変わるから

「言ってもらわないと分からない、はっきりしないほうが悪い」

と、相手が音を上げるまで粘着、依存したりする。が、はっきり言うと

「大人の付き合いってオブラートに包んで言うべき！
常識を学んでください！」

と猛抗議して、こんなことを言われたと周囲に被害者ぶって吹聴する。

梨に限らず「言いたい事ははっきり言え！」とやたら言う
自称サバサバ系のヤカラに限って
自分の都合の悪い意見はハッキリ言われても絶対聞き耳持たないし
いつまでも根に持って逆恨みする粘着だ。

>>328にように被害者ぶって吹聴する梨って
ほんと手に負えん。どうしたもんか。

>>329
そうそう、323,324だけど同感

「はっきり言え」系の人間って、洞察力に欠けているから
相手の物の考え方や立場を想像する事ができない
なもんだから、実際に「はっきり言われた」ところで
その言葉を受け入れたり認めたりする事ができないんだよね
「はっきり言え」と詰め寄ってくるわりに、こちらが苦言を述べると
「そんなの人それぞれでしょ」と聞く耳持たないのな

１、梨の態度にうんざりする
　　はっきり言葉にしないまでも、本人にだけそれとわかるように避ける
２、梨は避けられている事に気付くが、
　　洞察力がないので理由を想像する事ができない
　　理由がわからないので被害者気分に陥る
３、梨は自分を避ける理由をはっきり言えと迫るが、
　　指摘されたところで、それを直す気は毛頭ない
　　己の行動を正当化するために議論するチャンスが欲しいだけ
４、自分からはっきり言えと迫ったくせに
　　こちらが梨に対して思っていることを指摘すると、逐一噛み付き反論
　　自分の反論は棚に上げて、他人には「そんなの人それぞれ」と捨て台詞

梨って動物は、自分の意見は限り無く主張するくせに
相手の意見は完全スルー
なのに相手に「はっきり言え」とけしかけるのは
単にバトル好きだから

どうして、ここのスレの人間て、
「全か無か」思考しかないわけ？
これって、距離梨の特徴でもあるのだけれど。

それとも、高卒ばっかりか？

>>328
それって、2通りの解釈ができるのね。
１つは、ご都合主義。
もう１つは、TPOにあわせたやり方
つまり、はっきりさせたほうが良いときと、
オブラートに包んだほうが良いときの2種類があって
それは、状況によって違う。

婉曲的な言い方がいつも適切とは限らないし、
はっきりいうやり方がいつも適切とは限らない。
状況によって使い分けていくことが大事。

何でこんなことをいちいち説明しなきゃいけないんだろうね。

>>331「はっきり言え」系の人間って、洞察力に欠けているから
>相手の物の考え方や立場を想像する事ができない

そうでもない。
異常者に認知のゆがみまでは、わからなくても不思議じゃない。
まさか、大学を卒業している人間に対して、「大学中退」と10年近く
嘘の噂を流す距離なし異常者の意図なんてわからないし。

まさか、会社にまでそんな嘘の噂を流すなんて常識では考えられない。
しかも、まったく赤の他人が、そんなことをするなんていうことも
考えられない。

「大学中退」なんて、まったく根拠の無い噂をたてられてもわからないわ。
だったら、はっきり理由を言えといわれてもあたりまえだ。

しかも、鸚鵡返しをする距離なしまでいるし。
「洞察力がない」と散々言われたら、同じ事を言い返すが、
まったく意味が通らない。

距離なしの洞察力が無いから、「大学中退」をはじめ、
いろいろな嘘の噂を流すんじゃないか。頭も性格も悪い距離なしの実例。

>こちらが梨に対して思っていることを指摘すると、逐一噛み付き反論

で、どっちに正当性があったの？

>>334こそ状況に応じた対応ができてませんよ。

>>326,335
正直に書くが、何が言いたいのか全然わからない文章だな。
句読点が多いからかな？と思ったけど、なんか全体的に電波っぽいぞ。

あと>>325も言ってることわかんね。

ハッキリ言えと詰め寄る奴って、相手が迷惑だと思っていることを
察することが出来ないからだろ？
察した上で、無理だ・嫌だ・止めろと言われるまで止めないのだとしたら
それは意図的な嫌がらせなわけだが。
そういう奴って、NO！と断わると、こちらを悪者に仕立て上げ、
拒絶された自分は可哀相な子！と周囲に触れ回るんだよなー。

普通の人間は、相手が自分の望むように動いてくれなそうな場合は、
NOと言われなくても自ら諦めるもんだが、梨はそれが悔しくてできないんだろうね。
拒絶されたという現実を作り上げ、自分を被害者に仕立て上げることによって、
相手を非難したいんだろう。これも梨の策略だな。

>>340
下手に可愛らしかったり、不幸な育ちだと
みんないやいやながらも従ってしまうのかも。

つまり梨とは
わたなべまさこの漫画「聖ロザリンド」に出てくる
ロザリンドというわけなのだよ

それぞれの意図が交錯していて
まったく会話ができていない。

>>342
そのロザリンドって何よ？

古そうな漫画みたいだけど、
そんなの知らない。

>ハッキリ言えと詰め寄る奴って、相手が迷惑だと思っていることを
>察することが出来ないからだろ？

そういう人もいるだろうけれど、
距離なし被害者でも、はっきり言えと詰め寄ることもある。

嘘つき系の距離梨って、コソコソと近づいてきて離れないし、
まちぶせするし、半ストーカーみたいなことをして、
妄想で勝手に話を作り上げる。そういう情報収集のために
粘着してくる。

そうして、距離梨は、
どう見ても悪意があるとしか思えないような話を作り上げて、
遠まわしに影で嘘の噂を流したり、影で人を扇動したりして、
人を陥れていく。常識では考えられないような行動をとる。

そうして、距離なしは、思わせぶりに「とおまわし、オブラートに包んだ嘘」を言う。
適当に相槌をうとうものなら、とんでもないことになったりする。
「とおまわし」だけに、はっきり否定できないような状況を作り出す距離なしがいるのよ！

>>345
全くの嘘ではないけれど、根拠のある真実でもない。
そんな話をするってこと？

>>345
発言主の言いたいことと受け取り方がずれてると思うよ。

妄想や思い込みで被害者の悪評を吹聴する梨がいるとしたら
「そんな嘘なんで触れ回るの？」って本人に問い詰めることは
普通の人でもするんじゃないの？

>ハッキリ言えと詰め寄る奴って、相手が迷惑だと思っていることを
>察することが出来ないからだろ？

この発言は相手に「はっきりしてよ！と詰め寄る人は梨」だって
言ってるわけじゃないだろう。
相手の気持ちが想像できない梨には、相手が必死に拒絶しても
わかろうとしないってことを言ってるんだと思う。

要するに、自分が根も葉もない噂を流されて
「はっきりしてよ！」と問い詰めたい気持ちでいるから
「はっきりしてっていう言葉を発するのは梨だ。」と
言われたように思えて抗議してるんだろう。

>>344
そんな冷たいいい方しなくても。
自分はちょっと読んでみたくなった＞聖ロザリンド
わたなべまさこの絵は苦手だけど。


同僚の梨子が新しい依存先を見つけた。
新しいタゲさんは距離梨姑と戦って20年の、梨対応ベテラン。
匠の技をみて覚える見習いのごとく、彼女の梨対応の仕方をこっそり学びたいと思う。

ロザリンドはどっちかっていうとサイコパスって印象。

梨対応の仕方を学んだらぜひここで伝授を！

>>346
違う。
まったくの嘘だ！
根拠のある真実でもないのではなく、まったくの嘘だ。
あそこまで話をでっち上げられるのは、悪魔としか思えない。
人間じゃない。

>>347

よく話の流れを読め！

>>350
ベテランさんが距離梨姑をあしらえるようになるまで10年かかったらしい。
結婚当初は振り回されて辛かったが、今ではかわいい姑と思えるようになったとか。

心の師匠wの技をここで披露出来る日がくればいいけど……

>>351
その通り
嘘を真実と本人は思い込める脳内環境
そしてその脳内環境をおしげもなく周囲に披露する

そのすばらしいエネルギーを別の分野で発揮すればいいのに

会社の距離梨に困っています。
毎週ミーティングがあるのですが、前日に電話が掛かってきます。
最初は折り返し電話してアドバイスなどしてたのですが
毎週毎週となると、こちらも忙しいしうざいです。
忙しいからメールにしてといいましたが
教えて構ってチャンなので電話が良いみたいです。
最近は忙しいという理由で電話に出ていませんが
今後どうすればいいでしょうか？

あと１年は同じ部署なので、揉めたくないです。
スルーしか方法はないですか？お願いします。

>>355
駄々っ子と同じなので、それと同じ対応を取ればいいよ。
外見はともかく中身は大人じゃないんで。電話で言っても効果ないから、
直接目を見てはっきりと伝えるのが重要だよ。

梨子って、大人の世界に入りたがる子供て感じ。

近所に住む旦那の妹(1人暮らし)が、うちのほうが職場が近いからといって
うちから出勤してうちに帰ってきます。

夕食の準備手伝いも後片付けもせず。
私も仕事してるので、取り込んで夜たたむ予定の山のような洗濯物を
たたんでもくれず、洗濯物も私が洗い、干し、起きてもふとんを片づけてくれず
片づけるのは私。
読んだ本も食卓の上に山積み。本を朝片づけても、夜になると山。毎日その繰り返し。
生理用品も使ったら補充せず、汚物も片づけず、肉料理が続いたある日、
「また肉？魚食べたいよ」と文句。「ちょっと味が濃い(薄い)ね」「酒買ってないの？！」

初めはお金を入れるから、なんて言って、最初の2ヶ月間1万円ずつ入れたけど
それから１年半、一度もなし。毎日金ないと繰り返されてちょうだいとも言えず
我が家は家計費圧迫。貯金切り崩し。

旦那もにきつく言ってもらったときは、しばらくうちに近寄らないんだけど
自分の生活がやっぱり苦しいらしくて、ほとぼりが冷めたころに来ます。
その繰り返しでのれんに腕押し。

去年の夏は、家にいるとクーラー代金がかさむからと言って、うちでガンガン
冷やしてました。
私は冷え性でつらく、クーラーなしでも生活できるくらいなので、おかげで
家の中で靴下と長袖で暮らし、神経痛との闘いです。

帰ってきたら仕事の愚痴を寝るまで続けます。

嫁の立場はつらいです。
家族といえど、別世帯。距離を考えてほしいorz

>>356
亀すみません。参考になりました。
直接の方がいいのですね。ありがとうございます。

>>358
ありえないーーーーーー
嫁の立場っていっても姉じゃなく妹でしょ？
結婚してないからわからないが、もっとガンガン強気に出た方がいいよ。

義妹は他人
家庭板で相談汁

>>358
夫の実家暮らし？で親あり？それとも別の住居で２人だけの暮らし？
後者ならあなたを甘えられる人だと思ってそうですよね。
とりあえず冷え性にクーラーはきついので、今年の夏はクーラー壊しましょうｗ。いや壊れたことにして。リモコン隠して。
あと、洗濯とか妹さんの分はしないで自分でするように言ったら？
出て行ってほしいなら妥協しないことだと思います。でも実家ならまた話しは別ですが。

>360　362
ありがとうございます。

旦那との二人暮しです。
なんかたからてるみたいで、やなんです。
正直、家からは出て行ってもらいたいです。
自分の時間がまったくもてずにかなりストレス感じてます。
私はあなたのママじゃないと、言おうと思います。

でも、本当に旦那の言葉も右から左の人なので
どこまで伝わるかわからないけど、伝わるまで
頑張ろうと思います。

普通にお出かけしたりするのは楽しいんですけどね。
そろそろ子どももほしいんだけど、このままだと無理なので、
妥協しないように気を強く持とうと思います。

どうもありがとうございました。
家庭板というものがあるそうなので、次からはそっちに
行きます。
誘導ありがとうございました。

自分は嫌いな人間とは関わってしまったらスッパリ縁を切るほう。
と言うか、関わりを持たないように避けまくるのだが。
前の職場で失敗してしまった。

初めての職種や環境で珍しく心細かったりなど、自分には珍しく不安定な精神状態だったせいもあるかも。
そこに梨子が近づいてきたので、あんまり好きなタイプじゃないのにも関わらず
ついプライベートまで踏みこまされてしまった。
途中で我にかえって、梨子に絶縁宣言をしたけど。

なんていうか、こっちも人間なので常に毅然と相手をはねつけれるとは限らないし
実際関わってみないとわからない場合もあると思った。

でもやっぱり、第一印象でウザそうーと思った相手は避けるべきだなと
前回の失敗で肝に命じたよ。
ウザい梨子につきまとわれるくらいなら、独りで孤立してた方がマシだ。

スッパリ縁を切りたくても、梨の方がいろいろと小細工して
執拗に絡むんだよ。
一人でいるのをわざわざ狙ってくる梨もいるし、やっかいだな。

ＮＯ宣言で梨を縁切った。直接は近寄ってこないけど、
何かと私の行くとこに出現するようになった。うざー。
入り口でうろうろしてるから、外に出るには梨の半径１メートルに
近寄らなきゃいけなくなったり。
気のせいかもしれないけど、これストーカーじゃないのかと。

　趣味サークルにいた梨っぽい子（A子）につきまとわれていた。
　A子は私に、というよりサークル全員につきまとっていたが、私は特にボンヤリ
しているので主に私が標的になっていた。
　A子がつきまとってきてまくし立てるのはほとんどが「病弱自慢」。何故か特に
猫アレルギーを強調していた。実は私も猫アレルギーなのだが、別に言う必要も
無いかと思って黙っていた。言って更に同類扱いされたら嫌だし。
　ある日、サークル仲間の家で飲み会をすることになり、当日の時間前に私の家
に「当然私と一緒に行くよね♪」といった感じで突撃してきたA子と一緒にその
家に向かい、入ってものの数分で私はくしゃみ、鼻水が止まらなくなり、涙も
ボロボロで蕁麻疹まで発症という悲惨な状態に。事前に全く知らなかったこと
だが、その家では猫を飼っていた。
　私の状況に周囲が気付き、サークルの人が慌てて車を出してくれて私は病院
送りに。
　その後の飲み会の事は知らないのだが、聞いたところによるとA子は私以外に
も猫アレルギーを自称していたらしい。が、悲惨な状態になっている私の横で
ケロリとしていたA子。とりあえず猫アレルギーが嘘なのは明白で、となると
他の病弱自慢も嘘なんじゃないか？　とメンバー全員に言われ、その場でファ
ビョったらしく、誰にも相手にされなくなっていた。

信じがたいことだけど、梨って自分の思う通りに
世の中が動くのが当たり前だと思ってるよね。
自分に、都合が悪いことを言われたりされたり
したときに、なぜ他人はそんなことを言う（する）のか？
を考える能力がない。

自分が中心でいないと気がすまない
話が終わらないのに突然話題を変え、自分に注目を集めさせようとする
自分が目立てばいいので嘘を捏造することが得意
他人のものも強引に自分のものにしようとする
（勝手に物に触る、冷蔵庫を開けるなど訪問先で屋探しを始める）
とにかくなんでも自慢にできるものはする
もちろん嘘で捏造し指摘されたらファビョる、逆ギレすることもある

一説には距離梨にはボダや人格障害の可能性が大いに考えられる

スレチになるけど　ボダって粘着ターゲット以外には
本性を出さない外面の良いボダってのいると思わない？

人格障害のような厄介なのもいるし、単なる世間知らずなのもいると思う。

自分の知っている梨は
１．アスペ
２．人格障害 or 糖質の疑いあり
３．世間知らず

世間知らずってどういう意味かというと、結構いいところのお坊ちゃんや
お嬢ちゃんで 人とぶつかることも少なかったりするので悪気はないのだけど
人の領域に平気で踏み込んできたりする。だが悪気がないし、、
いい人だし、、であまり注意もされないまま中年に差し掛かると
空気も距離も読めない大人になってしまう

箱入りお嬢ちゃんで世間知らずもあれだけど
世の中にいちばん蔓延してる距離梨といえば
育ちの悪いDQNだと思うんだが。
ヤンキーなみに絡み付いてきて、悪知恵もはたらくし
逆切れ具合も半端ない。ヤクザだよあれ。

>>372
いるね。やくざ。

関わってみて梨子だと気づいて、距離梨故の問題行動をされたのを理由に縁を切った梨子がいるんだが。
でも、梨子だと気づく前の第一印象から
なんでかわからないけど、あんまり好きじゃなかったんだよね。
でも、相手の人となりを知らないうちから拒否るのも悪いなと思って
ガマンしてそれなりに当たり障りなく対応してたんだ。
まあ、なにかの機会に同席したときに話すくらいならいいかなって感じで。

でもそうしたら、どんどん距離をつめられて困惑。
もともと、なんか好きじゃないと思ってる負い目があったせいで
変に私も頑張って梨子に応じてしまってた。
それがいけなかったとは思うが
途中で、人間同士相性があわないなんて仕方がないこと
無理して付き合う義務はないことに気付いて、距離をとりだしました。

距離をとられてることに気付いたらしい（後で梨子が言ってたので）梨子から
必死にひきとめ工作をされ、その中に常識的にありえない事があったので
それを口実に絶縁宣言。
一応それからは、梨子からなんやかんやくるものの全て無視ってます。

>374

>梨子だと気づく前の第一印象から
>なんでかわからないけど、あんまり好きじゃなかったんだよね。
>でも、相手の人となりを知らないうちから拒否るのも悪いなと思って
>ガマンしてそれなりに当たり障りなく対応してたんだ。
>まあ、なにかの機会に同席したときに話すくらいならいいかなって感じで。

この気持ち、わかる。
私は、引止め工作以前に、信じられないことをする人間性の人だとわかったから、
さっさときった。というか、ずっとよくわからないことが起こっていたのは
そこの家の人が原因だったとわかった。

信じられない。つながりがあるし、最初から向こうは気づいていたくせに
それを隠して近づいてきて、散々嘘もつくしイヤガラセもするし。
それだけじゃなくて、そこの家って、
影で20年単位で、そういうイヤガラセをする人たちだとわかったから
さっさと切った。存在を隠したストーカー一族みたいだった。

>なんでかわからないけど、あんまり好きじゃなかったんだよね。
>でも、相手の人となりを知らないうちから拒否るのも悪いなと思って
>ガマンしてそれなりに当たり障りなく対応してたんだ。
>まあ、なにかの機会に同席したときに話すくらいならいいかなって感じで。

そうそう。こういう対応が逆に裏目に出た。
あそこの一族の陥れ工作が怖い。人間性が怖い。

>>374
>梨子から必死にひきとめ工作をされ、
>その中に常識的にありえない事があったので

たとえば、どういうことがあったのか聞いてもよい？

自分と他人の物の区別がつかない距離梨はどの分類になるのかな？

他人の物を無断借用しては駄目、泥棒同然のことをしていると何度厳重注意しても、
梨子はニヤニヤ笑うだけで、自分が悪いことをしているとは理解できなかったみたい。

>>368
自分に、都合が悪いことを言われたりされたり

...これは、梨子に限ったことじゃく誰でも嫌だと思うが？

＞都合が悪いことを言われたりされたり
それはきっと梨子の行動を諌めたりしたんだと思う。
梨子は人が　わ　ざ　わ　ざ　注意してあげても
「え！？そんなつもりで言った（やった）わけじゃないよ！」
と、キョトンとする。そして聞いたことすら忘れる。この繰り返し。

■『 職場いじめ　あなたの上司はなぜキレる 』平凡社新書、金子雅臣、03月09日

　・苛立つ職場　 壊れる人たち　

　・職場のいじめとは何か　 パワハラ最新事情　 問われる職場環境

　・モラールダウンの時代　 ルールなき競争社会

　・職場の中の不愉快な人たち　
　　　負けず嫌いな人　 自己チュウな人　 無責任な人　 重箱のスミをほじくるような人

　・相談屋が教えるパワハラ撃退術
　　　対応の仕方で人間関係は変わる　 自分だけで抱え込むな


今の世の中、卑しくて意地の悪い馬鹿者ばかり。涙・涙・涙・涙・・の本です。
辛いのは、自分ばかりではない。でも、勇気もしっかりともらえます。

>377
構ってちゃん

職場にいる梨子は私が髪を切ったり新しい服を着て出社すると
「あっはははは！何それー！」とフロア中に響く声で笑ったり
ほかの社員に笑いながら「ねえねえちょっとこの人の髪型おかしー」と
人を巻き込んで馬鹿にするのに
翌週に私と全く同じ髪型にしたり似たような服着てきたりする

まわりの人はみんな梨子がおかしい事に気がついてるから梨子には逆らわず、
巻き込まれるのを嫌がって私の事まで避けている
たまに「あなたも大変ねえ（ﾆﾔﾆﾔ）」と言われたりする
たとえ「一方的に付きまとわれてる」という事がわかってても
周囲は私の事まで突き放す
梨子に取り付かれたら本当に人生を捻じ曲げられる

>>382
ひどいね、何とかならんのかな。周囲はこういう時は
自分に被害が及ばない様、とことんヲチするだけだからなあ。
周囲も敵だよね。知的障害者のお世話係りの様でほんと理不尽。
梨がもう致命的な事をやって解雇が望ましいけど、
その致命的な事の被害者は382になりそう。
どうにか打破できる術は見つからないの？

>>383
>自分に被害が及ばない様、とことんヲチするだけだからなあ。

心の底から同意。私も382さんと同じ経験があるからよくわかる。
梨子って爆弾ゲームみたいなもんだから最後逃げ遅れた人が受取ったままになっちゃうんだよ。
命拾いしたほかの人たちは、そばに行ったら自分も爆発の巻き添えを食うから
「あ〜あ、あの人大変だよね、ｶﾜｲｿ」と遠巻きに見てるだけ。
382さんの梨子はヘアスタイルや服を真似してくるくらいだからかなり382さんの事が好きなんだと思う。
それも見下してガンガン石ぶつけながら同化しようとしてくる一番嫌なタイプ。職場にいるとほんと困るよね。
一番いいのは「仕事に支障が出る」と言って上司に相談する事じゃないかな。
梨子を別の部署に飛ばしてもらえる可能性はあるとオモ。

>見下してガンガン石ぶつけながら同化しようとしてくる一番嫌なタイプ

いるいる。ていうか、自分が被害を受けた梨もこのタイプ。
乗り移ったかのように相手と同じ行動をとって、同時に相手を叩きまくる。
他の人がその人に肩をもったり近寄らないように、皆の前で叩く。
ああいうの、キャラ乗っ取りっていうのかな。

みなさんレスありがとうございます
まさにおっしゃる通りでみんなの前で私を見下しながら同化してきます
あれだけ私の髪型を笑いながら翌週全く同じ髪型にしてきた時には
まわりの人はみんな興味しんしんという感じで私に
「ねえねえ梨子ってさ、本当はあなたになりたいんじゃないの？」とか
「梨子って本当にあなたの事が大好きなんだねえ（ﾆﾔﾆﾔ）」とか言ってきました

仕事中は梨子に付きまとわれ、梨子が私から離れるととたんに
興味本位で見ているほかの人達が一人ずつ何かを言いに来るので
実際仕事に支障が出るため今度上司に相談してみようと思います

距離感てホント難しい。
もうこの人とは仲良くなれたなーと思って
仲いい友達にするのと同じようなノリで、少し突っ込んだ様な態度とってたら
「どこまで上目線なんだよー〜！」と言われてしまった・・。（´Д｀）
ｾﾞﾝｾﾞﾝｿﾝﾅﾂﾓﾘﾊﾅｶｯﾀﾉﾆ・・
結局の所、相手は自分が思っていた程
自分のことを仲いい友達とは思ってくれてはいなかったんだなあ・・と
凹んでしまった。

本当難しいなと思ったよ。
そして自分はやっぱり距離感取るのが
下手糞な奴なんだなと再確認してしまった

なんなんだろうね。
距離感っていう問題じゃ無い気がする。
なんていうか・・・仲良くなるフリはしつつ
心の奥底では相手の不幸を願ってるから
あんな態度になるんじゃないかな？
そうとしか思えない。

＞387
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/l50

＞386
＞仕事中は梨子に付きまとわれ、梨子が私から離れるととたんに
＞興味本位で見ているほかの人達が一人ずつ何かを言いに来るので

その職場の人間自体が幼稚なんじゃないかと。
励ましに来るんじゃなくてからかいに来るなんて。
同僚の人達が意地悪ではないとしたら、梨子との関係を誤解してるのかな？

私は狙われやすいタイプみたいで、過去に、梨子にターゲットにされた事が何度かあります。
共通点として、梨子って突然妄想が激しくなって食って掛かってくる時ありませんか？

勝手に私に彼氏ができたと思い込んで
「ちょっとアンタまさか彼氏ができたんじゃないでしょうね」

勝手に私が痩せたと思い込んで
「自分だけ黙って痩せようなんてそうはさせないわよ」

こんな風に急に決め付けて鬼の形相で言ってくるから怖くて。
ひどい時は夜中にいきなり電話かけてきてこの手の妄想をまくしたてられた事もある。
こういうふうに理由もなく急に妄想が爆発するのが怖いし、
人の体型や恋愛まで自分の監視下に置いてやろうと思ってるところが異常。
機嫌のいい時は気味悪いくらいべたべたくっついて私と腕組んで歩こうとするから二重人格とさえ思う。
あの妄想って梨子の特長ですか？それとも何か精神的な病気でしょうか？

>>390
梨の特徴であり、精神的な病気も考えられます

対処法は
このスレにいくつか書かれてあるので読み返すのもいいでしょう

また書籍もあるようなので参考にされてはいかがでしょうか

つ「良心をもたない人たち」

距離梨は、
現在抱いている劣等感＋α　の怒りをぶつけてくる。
α＝距離梨が過去に抱いた劣等感やトラウマ

距離梨のトラウマまで相手にする義理はないし、時間の無駄だよ。
何か言われたら、それがコンプレックスなんだふーんと流すといいよ。

例
距離梨「その服、変」
自分（本当はこういう服が着たいんだ）

>>385
>>見下してガンガン石ぶつけながら同化しようとしてくる一番嫌なタイプ

>いるいる。ていうか、自分が被害を受けた梨もこのタイプ。
>乗り移ったかのように相手と同じ行動をとって、同時に相手を叩きまくる。

二匹〜３匹いた。
真似ばっかりする。
そうして、嘘をついてまで見下して叩きまくったり、嫌がらせをする。
それで怒ったら、梨の中では脳内変換。

梨「私は、学歴が高いから嫉妬されている」
↑嫉妬しているのではなくて、私は迷惑している。

３匹とも学歴に関して勘違いしている。
ひどい梨になると、「短大卒(もしくは四大卒）で高学歴だから嫉妬されている」言い出す。

短大卒(四大卒)が悪いとは言わないが、
そのぐらいだと高学歴とはいえないと思うのだけど
そういう事を言うと失礼になるからいえないよね。
こうやって梨の勘違いが驀進していく。

他にもいろいろと勘違いをしている梨君と梨子。

>>392
すっごいよくわかるわそれ！
梨って自分が一番気にしてたり自信がない所をチェックや攻撃してくるよね。
太った痩せたもそうだし、彼や夫とうまくいってるかどうかしつこく聞いてきたりもそう。
自ら「私はｾｸﾛｽ大好き」と豪語してる梨がいたけど
そいつが死にそうな顔して「一番最近エッチしたのっていつ？」と聞いてきた時は
この女相当たまってるんだなと思ってぞっとした。
ある意味わかりやすいんだけど質問に答えちゃうと
こっちのプライバシーどこまでも丸裸にされる。

>>393
梨は普段はジャイアンだけど自分のコンプを指摘された時の倒れ方も激しいもんね。
だから梨は自分の核心をつく事をハッキリ言う人には絶対近づかない。
同じ核心をついた事でもズバッとではなく綺麗な優しい言い回しで話す人にはしがみついてくるし
核心をつかれる事を全く言わない人には全体重でもたれかかって離れない。

>そういう事を言うと失礼になるからいえないよね。

↑これには私も激しく同意だけど（というか常識だしね）
でもこれが梨子に好かれる原因になってしまうというジレンマってあるよね・・・・
梨子って、言ったこっちが傷つくくらいひどい言葉を言わなきゃ離れないから
突き放すには相当の覚悟がいる。もう梨子と刺し違えるくらいの気持ちで臨まないと
中途半端な態度では梨は「離すもんか」と余計しがみついてくるから。
以上、「人にこんなひどい事を言ったのは初めて」という言葉で梨子を突き放して
梨子が離れたはいいけど自分が立ち直るのにも時間がかかった私の経験から
書かせてもらいました。orz

>>391
その本は梨子というよりサイ子の本だった。
梨子より強烈。

自分の知ってる梨子も妄想がすごかった。

飲み会でたまたま梨子の隣しかあいてなくて、会社のイケメンが座って
まあ、流れ上梨子に話しかけたりとか普通にしてたんだけど。
梨子の中では、イケメンが実はずっと前から梨子の事が気になってて
今日チャンスだと思って梨子の隣に座って口説いてきた…沢山お話しもしてすっかり仲良し。
数日内に正式に告白されるかもーとい言った感じ。

事実は、遅れてきて梨子の隣の席しかあいてないので（皆さけて座らなかったｗ）座っただけ。
社内の人間同士だし、無難な世間話をするも梨子とは会話が全く弾まず気まずい状態だったらしい。
後日、梨子からのストーカーまがいの付きまといで悩んだイケメンがこぼしてた。

梨子としては、期待してた展開（イケメンからのアプローチ）がないので焦れて
私が積極的になってあげないとダメなんだわと思ったらしく
それが、ストーカーまがいの行動に展開したという。

世間話もおちおちできんな、梨子はと
改めて距離梨の恐ろしさを痛感した。

距離梨にロックオンされたっぽい・・・。
気が重い。

詳しく。

最近知り合い、数人で会うようになったうちの一人が距離梨と判明。
ブログをやっているらしく、『見てねー』と言われたので訪問してコメントなど書いてみた。
しかしそのブログの内容はいつもとっても暗い。
多分、応援してるから頑張ってって言ってほしいんだろうなぁ。
『私も辛いけど頑張ろうね』っていうコメントに対して、
『それくらい辛くないじゃん！私のほうが辛いよ！』
って返事してるの発見してかなり引いてしまい、
たまにコメントするようにしたら、
『私の事嫌いなの？コメント毎回くれなくてさみしい』
ってメールが・・・。

うん、普通に痛い人だよ。その人。

自分も似たような事があった。
趣味のサークルで会った人と、メルアド交換要求され教え
メールでブログを教えられ、見に行ってみる。
なんというか、ひとりごとみたいな日記ブログ。
しかも３０代の女性なのに、一人称が僕で意味不明。

うわーと思って、殆どコメントはおろか
見に行く事もなかった。
そしたら、ちゃんと見てくれてる！？みたいなメールが来た。
コメントもしてよー私の事どうでもいいと思ってるんでしょみたいな内容で。

返事に
しょっちゅうネットしてるわけでもないし
ブログも気の向いた時に見てはいるけど、毎回コメント要求とか普通に引くよー(笑)
つか無理！
興味のある話題がふられていたらコメントするかもだけど、今のとこないし。
他人の日記に興味持てないんだ、ごめん。
私に変な期待しないでー(○゜ε゜○)プププー
と返した。

それ以降全くメール来てないし、近寄ってもこなくなった。
誰かにひどいとかこぼしてたかもしれんが、私の交友関係に全く支障なし。
普通に皆と親しく楽しくやってます。
梨子は、辞めていったらしい。
私は詳しくはしらなかったけど、他の人たちとあれこれ揉め事おこしてたらしいよ。

>>400-401
うわー。やはり趣味で出会った３０代女性が目に浮かぶ。
その人も暗いの大好きな自称メンヘルの構ってちゃん。
外見は普通だし一見はまともなこと言ってるんだけど・・・

嫌われても避けられても、必死で人と関わりを持ちたがる。
コメントもつけて欲しがるんだけど、誇大妄想と被害妄想全開の内容に対して
常識的なコメントをつける人がいても、気に入らないと逆ギレしたり無視。
話題が広がることもなく、ただ自分への無条件の賞賛だけが欲しかったみたい。
誰もそんなつまらないところ、見にいかないよ。

半年か１年くらいで見切りをつけて（つけられて？）
次々とグループを渡り歩いてた。
私の交遊関係から完全に消えたので今はどうしてるかわからないが、
きっと新たな獲物を探して彷徨っているのだろう。

はぁ・・・。やぱり痛いですよね、彼女。
すごく仲良くしたいオーラがすごくて怖いです。
家に上がりたいオーラもすごい・・・。
でも家を知られたくありません。
どうやって断っていこうかなぁと考え中です。

そしてなんと、今朝彼女のブログを見たら私との事らしきことが綴られていました。
重いです。重すぎます。
そして、彼女の取り巻きの人たちのコメントは、
『あなたの事大好きな友達がここにいるって事忘れないで』
とか書いてあって、同じく重かった・・・・。

段々私、追い詰められてるのかな？？？といったかんじです。

>『あなたの事大好きな友達がここにいるって事忘れないで』
自己レスした梨の書き込みじゃないの。

>>404
ううん。梨の取り巻きの書き込み。
もう、本当にうんざり・・・。

>>405
「じゃあ、お前らだけで仲良くやってろよ」って気分になるよね

どうやって離れようか考える日々。
結局自分の思うようにならなければ他の人に私の事を悪く言うんだろうから、
気にせずさっさと離れようかなとも思う。

今日みたいに急に雷雨になったりするとすぐに梨子が電話してくる。
「雷こわ〜い。こっちすごい雨〜。そっちはど〜お？」って・・・・同じ都内なのに・・・
そういえば地震があった時も揺れてる最中に速攻で電話してきた。
面倒だから出なかったら留守電に
「え〜ん。こわ〜い。すごい揺れてる〜」って入ってた。
雷雨や地震のたびにいの一番で私に電話してくるのって、重いというか怖いというかキモイ。

>408
梨は、ターゲットの意識がほかの事に向いてしまう事を一番恐れるからその典型だと思うよ＞電話
自分が怖いとかターゲットの事が心配というよりも
災害時に自分の事が忘れられてしまうのではないかという意識が働いてそれを引きとめるために電話してくるの
休日や夜間ほど頻繁に電話やメールしてくるのもそうだよ
今ほかの事考えてたでしょう！あたしの事忘れてほかの事考えたでしょう！みたいな感じですかね
一瞬でもほかの事考えるのは許せないからもう本能的に反射的に
ターゲットの意識を自分に戻させようとするんだよ
>重いというか怖いというかキモイ。
と思うのは禿げ上がるほど同意です
　

ほんと、怖いしキモイですよね。
もう、昨日なんか怖くて怖くてなかなか寝付けませんでした。

>>398
ブログで梨子に粘着された場合は
「パソコンが壊れた」って言うのが一番いいよ。
いくら「嘘でしょう？こっちからのメールはちゃんと送信されてるよ？」
と言われても「でも見れない」「前から調子がおかしかった」で押し通せばいい。
そのまま「なんかパソコンなくても生活に困らないから最近立ち上げてないんだ」
と言いつつパソコンのつながりだけでも絶ってしまえばいいと思う。
私は実際これで押し通した。
もう嘘だってのはバレバレだったけど押し通した。
本当にパソコンが壊れたかどうかなんて
家に来られない限り確認のしようがないんだし案外押し通せるよ。

今自分の身の回りに梨らしき人がいて困っています。
その人の特徴は
・とにかく密着してくる
・空気を読めてない
・自分のことしか見えてなさそう
・一緒にいると疲れる（人と会話してエネルギーを供給しあうのではなく一方的に奪い取るような感じ）
と言う感じです。
この人は梨と判断していいのでしょうか。

>>412
・一緒にいると疲れる

もうこれだけで
梨以前に「気が合わない」ってだけだと思うが

何気に距離をとるようにして、それでもガンガン押して来て
距離をつめようとしてくるなら梨かなあ。

密着してくるってのは、イヤだよね。
私の困らされた梨子が、やたらと腕を組んできたり
正面から両腕を私の肩にかけて「さびしいわ」とか言って来たりするので
めちゃくちゃ気持ちが悪かった。
いい年した女同士で、やる行為じゃないだろうと。
ただでも自分は他人にベタベタされるの嫌いなほうなんで（彼氏とかは別だ、勿論）
ただ、過剰なスキンシップそれ自体も不快だけど
それ以上にイヤなのが、
この人とこんなに親しいのと言うのを周囲に見せつけるためにやってるっぽいのが
非常に不快でした。

412さんの梨らしき人は、これだけじゃ梨子かどうかはわからんけど
実際梨子はこういう資質を持ち合わせてはいるかも。
ただ、人から避けられて追いすがるかどうかで梨子かそうじゃないかが決まってくるかと。

412です。レスどうもありがとう。
うーんグレーゾーンて感じですかね。
確かに気が合わないってこともあります。
その人は、客観的に見た関係の割に合わないような馴れ馴れしい話題を振ってきたりするので
梨なのかなと思いました。
いずれにせよ、合わない人と極度に関係を持つのは苦痛にしかならないですね。

買い物依存症？みたいなのが合併した梨子に粘着されてたことがある。
「一緒に買い物に行きましょう」と誘ってくるんだけど
年齢も収入も梨子のほうが上だし、外見の系統もまったく違うので
同じお店で買い物するのは無理がある。
口では「いつも付き合ってもらって悪いわね。
あなたの買い物もしましょうね」と言うものの、
実際に私が好きなお店に入りかけると「そんな安っぽい、若い店には入れない！」
「そこで私に何をしてろって言うの？」と逆上されるので
怖くてついつい梨子の好みのお店に。。。

梨子が商品をじっくり吟味したり店員さんに質問したり長話したり
配送の手続きをしたりする間ずっと、周囲をウロウロしているしかない私こそ
「そこで私に何をしてろって言うの？」と言いたかった。
梨子の買い物につきあうのは時間の無駄でしかないので
誘われるのが苦痛で苦痛で仕方なかった。
断ると根に持って何ヶ月も責められるから、
時間がある時はつきあってしまったのもいけなかったんだろう。
私が私生活で一大事が起きて人の買い物に付き合うどころでなくなった時も、
いくら言っても梨子は聞こうとせず、一方的に自分の予定を送り続けて来てた。
さすがに異様なものを感じて気味が悪かった。

私がいてもいなくてもする事は同じなんだから、一人で行けばいいのに…と
何度も思ったけど、このスレを読んでいるうちに
「有意義な買い物をしてイキイキしているアタクシ」を
誰かに見てもらわないといられなかったのかなあ、と思う。

とういか、ミクシでの日記なので、
見ないでおくことは可能なんですが、ログインしていえることはバレてしまうので、
パソコン壊れた発言はつかえません。
しかも、私のマイミクさんたちに、
『マイミクにして』と要求して、何人か共通のマイミクさんがいます。
ぐんぐんと中に入って接触の機会をつくってきていて本当に怖いです。

mixiをしばらくお休みするわけにはいかないのかな？
まあ、梨子のせいで自分がしたいことをガマンしなくちゃいけないのは不満だけど。
マイミクさんにもできたら事情説明するとか…

梨子って何かに極端に依存してるケースって結構あるのかも。
それが１人で楽しんで完結してるならいいんだけど
いちいち観客が欲しいらしく、とにかく他人を相手の気持ちや都合考えずにまきこもうとする。

私の知ってる梨子は恋愛依存症だった。
しかし、その割には男性に対して変に構えてるというか普通に振舞えないらしい。
思春期の異性を意識しだす頃の子とかがこんな感じか？といような…。
自意識過剰な位に異性に対して身構えてるとでも言うか。
でも梨子はもう３０代。
同性異性問わず、普通に親しくしてる人はいない様子。
過去の男性遍歴も、出会い系で会った男のみ。

普通の恋愛がしたいと発情状態で薄気味が悪いメールが届いてて…orz

>>419
>思春期の異性を意識しだす頃の子とかがこんな感じか？といような…。

20〜40代の梨と接触したけど、そういう人が多いね。
実年齢にかかわらず、あなた厨房？って人。
異性とお茶飲んだだけで舞い上がったり、気になる人をネチネチいじめたり、
占いを真に受けて「あの人とは前世からの縁があるはず」と本気にしてたり。
頭の中が永遠に少女漫画なんだろうな。

いつまでも青くさい女子中学生みたいなことするのって
梨子マニュアルなんですかね？
自分もそういう梨子知ってたわ。

何色のペンで好きな人の名前を100回書いたら両思いになれる　みたいな
恋のおまじない（この時点でｵｴｰだが）をやってた30代梨子。
誰も見ちゃいない、それ以前に誰も気にも留めていないのに
「見ちゃいやーん」とかブリッコしながら。気持ち悪い。
「見ちゃいやーん」とか言いながら、
わざわざ人が集まる場所でわざとらしくやるなってんだ。
こんな女に100回も名前書かれた人に同情するよ。
おまじないというのは呪いだって聞くが、その通り。
確かにこの手の女を見てると、やたら目がデカい登場人物の
キラキラ少女まんがを連想してしまう。
描いてる人にはスマソですが。

この状況がこれ以上続くと良くないことが起きるような気がしてならないのですが、
人間関係を改善しようと試みた方が良いのでしょうか？

聞いてください！
自分は今大学１年なんですけど、人と接するのが苦手です。
現在、学生が１００人ぐらい住んでいる寮に住んでいるのですが、
自分は部屋の外からほとんど出ていません。
（部屋にトイレや風呂なども付いているので）
寮には朝と夜の食事が付いているのですが、朝食は４月から入寮したのですが一度も食事を取っていません。（人とあまり接したくないし、眠いからｗ）
また、夜もなるべく早く食べ終え、さっさと自分の部屋に戻ってしまいます。

今日、初めて食事中に先輩らしき人に話しかけられ、
「４月から入ってきたの？」「全然みないよね」などと言われました。
あまり外に出てないからとしか言えなく不快な気持ちになりました。

また、自分は寮を７月で退寮する予定なので、人間関係に全く力をいれていませんでした。
でも、最近わかったことなのですが、自分の部屋の近くに同じ学部の人がいることに気付きました。
その生徒とは２，３回しか顔を合わせたぐらいなんですけど、その度に全然見ないよね？
って言われます。

言い忘れましたが、部屋にトイレと風呂が付いている部屋は限られており、多くは風呂とトイレはついていません。そのため、寮についている銭湯？に皆で入っているようで、余計浮いているのだなと思います。

この状況がこれ以上続くと良くないことが起きるような気がしてならないのですが、
人間関係を改善しようと試みた方が良いのでしょうか？

何かこの状況でアドバイスや意見があったら、是非お聞かせぐださい。
お願いします。

>>423
ロープ買ってきてその辺に吊れば？

>>393
それあるかもしれない。
人の事さんざん見下して（当時太ってたので仕方ないけど）
その私が痩せて、交友関係も拡がったら叩き続けた梨。
人の服装を「変」とか言ってたくせに、
自分もそう遠く無い系統で安いやつを着ているよ…。

>>394
＞梨って自分が一番気にしてたり自信がない所を
＞チェックや攻撃してくる
ってことは、やっぱり上の梨は、スタイルとか、
交友関係、夫婦仲気にしてたんだろうな。

>421
梨子にはオトメチック回路がデフォなのかも！？

昔、大きなニュースがある度に、職場に電話してくる梨子がいた。
「大変な事が起きたよ！」って。
大変な事は分かるよ。
地震で取引先は倒産したし、あの路線は普段、同僚も良く使ってた。
でも、何でわざわざ職場に電話してくるのか。
梨子は他に友達もいなかったし、仕事もしてなかったようだから暇だったのだろうけど、
迷惑だからやめてくれない？って言っても、数日するとまたかけてくる。
頭がおかしいのかと怖くなったけど、あれは距離梨だったんだ、とここで知りました。

事件があると連絡してくる梨子いるわー。
これも梨子のデフォなんかな。

事件を口実にすれば、相手の都合も無視して連絡しても相手してもらえると思ってるらしかった。

こっちの梨子は、飽くまでも梨子にとっての事件なんだけど。
主に人間関係と恋愛のトラブルだったな。

なんか、人に構ってもらうためにワザとトラブル起こすよう起こすように行動してるとしか思えない程だった。

>>398=>>407
粘着梨子にネットで付きまとわれている様子。

私も同じような被害。
なんとか取り込もうとしているようで
人的被害の「共感」をえさに近づいてくる。
でも、その人的被害の中心にいるのが梨子。
やたらとレスをつけて、共感をふりまこうとしているが、
今までの被害を思い起こさせ、私には反感しかわかない。

よくまぁ、あれだけ他人事みたいにいえるものだと
そういうイヤガラセをやっていたのは梨子自身じゃないか！

他人が喋っていた内容をそのままパクッたり、
人の言ったことを貶し続けたり、毎日同じことを言い続けたり
誰かを見下し続けたり
人と接したいが為の手段とはいえ中身、なさすぎ。

>>402
>嫌われても避けられても、必死で人と関わりを持ちたがる。

それで、わざわざ煽ったり、釣り行為をしたり、嘘をついて被害者ぶったりして
わざわざコメントをつけさせるようなことをしているのかな？
問題は、そういう嘘を信じる人がいるから困る。

私が知っている梨子は、>>430とまったく同じ事をしていた。
それで、怒ると逆に>>430と同じ事を言っていた。
それ、自分のことでしょと言いたくなるような、
何を言っているんだかと思うようなこと。
「さびしい人ね。」といいながら、それって自分のことでしょと言いたくなるような。

あの時は意味不明だったけれど、人と接したいがための手段だったのかと
>>430を読んでいて思った。

>>431
禿げ上がる程同意。まさに>>430のような梨子被害者です。
彼女から逃れる為に他のコミニュティーもぶった切りました。
未だに腸煮えくりかえる思い。
日に日に成り代わられて恐ろしくなりました。
本当に何の権利があるのかと。

「素　敵　な　ア　テ　ク　シ　に　嫉　妬　し　た　の　ね　。
　か　わ　い　そ　う　な　方　で　す　ね　。ﾌﾟｯ。　」

等といいように脳内変換し周囲に触れ回る基地外です。
梨子って情報調べと取巻き作りは抜かりないから、
ネット関係なら事の外要注意した方がいいよ。
ま、多分あの辺の取巻きは計算で付き合ってそうだけどねｗ

>>427
頭がおかしいことにはかわりないと思うんだ。

>自分のことでしょと言いたくなるような
他人が指摘しても、自分のことだとは思わなくて
貶めてる被害者のこととおもいこんで、
嬉しそうに被害者に伝書バトしてた梨もいたよ。

人を煽って自分の意見に同調してくれる人を作っていいように
振り回してたな。

10年くらい普通に付き合ってたのに
30代半ばくらいから言動がどんどんおかしくなって私にしがみついてきて梨子になった人が二人ほどいる。
二人に共通してたのは結婚したがってるのに未婚だった事と、老ける事に対して人一倍抵抗してた事。
現実を受け入れようとしない人は梨子の素質ありだと思う。

＞現実を受け入れようとしない人は梨子の素質あり

あーそれあるかも。

自分の知り合いで梨子になっちゃった人は、結婚したがってるのに未婚・
球体なのに肥満という事実から目を背けてばかり・自分は天才だと吹聴
してるけど結果は全く伴わない、という特徴があった。
この人は２０代後半でおかしくなってた。

梨をしながら便利使いできる相手、子分扱いしようとした相手にはことごとく
逃げられたそうだから、今どうしてるか知らない。

年とともに梨子になる人いるよねー
もうあせりの塊みたいになって余裕のなさムキ出しになる
結婚したいのにできない→そうしてるうちにまた歳を取る→余計結婚できなくなる
この悪循環で必死になるため、歳食ってる梨子って気持ち悪いぶりっ子だったり
若い女の子に媚びたようなファッションしてる
その行動が余計婚期を逃してるから悪循環はさらに泥沼へ・・・・
しかも強がって「結婚してなくてもこんなに幸せ〜」って事を周囲にアピールしたいために
常に誰かと群れたがる
もう自ら蟻地獄にはまりに行ってるような行動だよね
いちいち道連れにされてたまるかって感じ

梨男でもそういうのいる。いわゆる高齢独身梨男。
例えば仕事が忙しいなどで女性と知り合ったり交際してるまがないとか
趣味とか日々の生活が充実しててシングル生活を楽しんでるとか
そういうのじゃなくて、明らかに女から相手にされなくて
ずるずる来ちゃって独身オジサン一丁あがり！タイプのヤツ。
趣味の集まりの飲み会の席でも、相手もいないのにどんな家に住むだの
子どもは何人欲しいだの、オレは長男だから将来は親と同居してもらわないとだの
お見合い失敗談だの、あんたの結婚観独演会場じゃないってーの。
ここはそういう話をするところじゃないっていうのが読めていない。
そんな話誰も聞きたくないのに空気を読まない。
他の独身諸君を勝手にライバル指定して「先は越されませんよ」と牽制してたり
結婚している人（もちろん男性）への僻みや妬みがすごいすごい。
あいつはいい大学出てるからとか、あいつは親が金持ちだからとか
ちょっとぐらいいい顔してるからってとか、男でもこんなのがいるのだ。
当然、女性参加者からは猛烈に毛嫌いされていたし、
男性の参加者も距離を置いているのが端から見てもバレバレ。

こいつと接触があったのはもう10年以上前。
もうあいつも50近くなってるはずだが、多分変わってないんだろうな。

昔自分は梨でした。
いまは客観的に過去を思い返してまともな人間関係を築けているとおもう
だけど自分がまだおかしいんじゃないかと不安。

>>438
なんか想像して笑ってしまったよ

>>437
>若い女の子に媚びたようなファッションしてる

どんなファッション？

>434
>嬉しそうに被害者に伝書バトしてた梨もいたよ。

「●●さんが、こういってたわ」とか、
「みんながこういっているわ」というやつ？

最近きまとわれて困ってる人が、ここを呼んでて梨子なんだと気付きました。

かなり微妙な話しなんですが、映画にもなったマンガの『NANA』ってあるじゃないですか。
あれにハチって女の子出てますよね。
私はあんまりマンガは見ないので詳しくないので、不適当な解釈があるかもなのですが。
梨子がそのマンガ好きで、何冊か無理やり置いていったので少し読んだのですけど。

なんか、梨子が言うには
そのマンガのナナとハチ（梨子がハチ）みたいな関係になりたいとか言うんですよ。
実際、貸してくれたマンガもあんまり読み進める気にもなれず
その梨子が自分と似てるというハチという女の子も、好きになれませんでしたし。
何より、梨子自体も好きになれません。
梨子と親しくなりたいと思えるような魅力を全く感じないからです。

なぜか梨子は、私と親しくなれば色々楽しい事に誘ってもらえると勝手に期待してるみたいで
自分としてはかなりロコツに距離をとってるのですが
信じられないくらい強引に迫られていて困惑してます。
元々女友達とベタベタしないですし
レズっぽいくらい濃い女の友情とか、フィクションならともかく
現実ではかなりひきます。
女友達と抱き合ったり、手をつないだりとかありえないです。
彼氏彼女じゃあるまいし。

こういう私の事を、男優先なんだーと梨子に
仁義がないねえとか言われました。
そう思うなら、私に近づいてこないでほしいのですけどと。

普通に親しい女友達もいるのですが、たまたま梨子の目にふれるとこでは
男友達とつるむことが多く、梨子からしたら『いつも男に囲まれてていいね』（実際そう言われました）らしいです。
学生じゃあるまいし、性別関係なくつきあいやすい人とつきあってるだけなので
そういう私が不快なら見なきゃいいのにと。

一体梨子は何を望んで私と親しくなろうとしてるのかが全くわかりません。
話題もあわないし。

>映画にもなったマンガの『NANA』ってあるじゃないですか

知らない。

>442 ﾉｼ!
梨本人は同調者がいて嬉しかったみたいです。
そのときの内容は梨に向けられたものだろというものでしたが、
気が付いてなかったみたい。

うちの会社の同期でゴスロリメンヘル（休職歴２回有り）が
休職中にゴスロリ服で会社に遊びに来てたらしい･･･

部門の仕事がきついので事務にまわしてくれと人事部長に訴えていたらしいが
あんな子に個人情報握られるかも知れないと思うと((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
春の異動では叶わなくて辞令発表された日に怖い顔（同期男談）でリクナビ見てたらしい。
１日でも早い転職を願っているよ･･･

私の知ってる梨子もゴスロリやらバルーンスカート。
本人は若いつもりで男性達に媚び媚びしてるんだけど、男性達はかなり引き気味。
服装の話題には全く触れず、当たり障りのない大人の対応してた。

梨子さん、もう40代なんですけどね…
独身だから、相手見つけたくて頑張ってるみたい。
でも、年齢相応の落ち着きを持っている方が、男性達も安心すると思う。
あんなにガツガツされたら、怖くて近づけないと思う。

>>447
その人は媚びたり男を求めているのかなあ。
多分違う気がする。
なんとなくだけどそういう風にしか振舞えないんだと思う。

一時間でも二時間でも、自分の家族や自分の過去のことばっかり話してる梨がいる。
それだけならハイハイって聞き流せるから、百万歩譲って許すんだが、
こっちにもそういった話をすることを強要してくる。
いやだっつってんのに、「過去の恋愛の話してよ〜」と何度も何度も…
本当にうざい…

延々と自分語りの愚痴や自慢を満載した
長いメールを送りつけ、返事を書いて出せと
強要してくる梨男がいた

コメント不可能な内容に一体何を書けばいいのか
同情して欲しいのかマンセーして欲しいのか
それはおかしいとか違うとか相手を批難するような返事だと
機嫌を損ね怒りメールになるし
マンセーすればまた長い自分語りの愚痴や自慢のメールが…

うちは自営なんだけど、確定申告の時期に趣味の知り合い梨から
突然電話がかかってきた。
用件は、自分は勤め人だが個人的に申告が必要かどうか分からないことが
あるというもの（詳細は書けませんがこういう感じです）。
うちが自営で、確定申告を毎年しているのだから知っているのではないかと
思ったんだって。
何考えてるんか分からん。
まずうちは税と申告に関する相談所じゃない。
自営だからって申告について100%何でもすぐに即答できるってわけじゃない。
更に電話をしてきたのは平日の昼間。こっちは仕事中。
うちに電話できるぐらいなら今すぐでも税務署に電話出来るじゃないか。
なんでうちにしてきたかっていうのも「なんとなく聞きやすいから」
そういう問題なわけ？
「うちよりも、税務署に問い合わせした方がいいですよ」と言って切ったけど。

しかもこれで終わりじゃなくて、忘れた頃になってまた電話があって
「あの時はありがとうございました〜〜言われたとおり税務署に聞いたんです。
もしかして、どうなったか気にされてるんじゃないかと思って電話しました」
報告の電話なんかいりません。気になってませんからあなたのことなんか。
趣味の知り合い程度の人を気安い相談所扱い･･･梨の考えることは分からん。

>>449
そういう梨も困るね。
別系の梨は、人の家族の話とか、恋愛話を聞きたがるが、
自分の話はだんまり。

何とか引っ掛けて根掘り葉掘りと探り出すと、尾ひれをつけて大悪事に仕立て上げて吹聴。
そういう悪口を言いたくて、罠をはって待ち構えている梨。
梨は、無視しても絶対に離れていかないからむかつく。

>>450
梨男と縁切りする覚悟があれば　メールへの返事でなく　
梨男の書いてくるような　自分語りの愚痴や自慢をメールすれば良いよ。

怒りのメールが入ってきたら
それに対しても自分の自慢話ばかりのメールを返信する。
とにかく相手を徹底的に無視するメールを延々と繰り返す。

電話がかかってきた場合、自分は受話器から耳を離して
現在読んでいたマンガを（台詞や効果音も）　梨男に聞こえるように音読した。
（梨男の声は受話器から話していても聞こえるので）

休憩時間に皆の前で　梨男に攻められたが、
「自慢話や愚痴ばかりで返答に困る。」
「ほめたり同情すると　また自慢話や愚痴ばかりのメールが来る。」
「それはおかしいとか違うとか言うと　今度は怒りメールが来る。」
「これ以上自分のプライベートの時間を　梨男にとられるのは迷惑。」

梨男は他の人にも嫌われていたし、
事前に周囲に　「梨男のメールで困っている」と伝えていたので
特に問題にならなかったよ。

>>453
>自分語りの愚痴や自慢
横レスですまんが、そういうプライベートなこと梨に知られるのって逆に嫌じゃない？

よく読むと全然プライベートな事なんか分からない、
無駄に長くて読みにくいだけの薄っぺらい内容にすればいいんだよ。

私の知り合いの梨子。
会話の中心が自分じゃないと気がすまない割に面白い話が出来ない。
結果、皆が盛り上がってる時にムリヤリ
「あ〜あ。私と彼氏て今大変なんだよね〜」
など、突然空気をぶった切る発言をする。
（大概が自分の話）
一応、聞いてみるが、今までの盛り上がったをぶった切ってまで始める話じゃない、つまんない自分語り。
こういう事を繰り返していくと、だんだんその人が話をぶった切っても
皆聞こえないフリをして、無視するようになっていく。
こういう梨子は大概、自分から話を盛り上げられず、周囲の力を頼るので無視すれば話は終了する。
（周りが「どうしたの？」など聞かないと次の話に展開できない）
梨子はそれが気に入らないのか、どんどん会話をぶった切る。
周りはどんどんウンザリして梨子を無視するの悪循環。

この前、とうとう梨子が
「私今度の飲み会から、別の所に顔出すからこっちに出られないかも〜」
と言ってきたが、皆無視。
梨子的には皆が淋しがって止めてくれるのを待ってた風だったが。

こういう行動を見ると、梨子て本当に「自分は好かれている」「自分は皆にチヤホヤされて当然」と思ってるよな。

見方によっては、話題が合わない人という風にも見える。
話題・興味の範疇・感覚などが違う人。

でも、確かにこういう人もいた。

>会話の中心が自分じゃないと気がすまない割に面白い話が出来ない。
>結果、皆が盛り上がってる時にムリヤリ
>「あ〜あ。私と彼氏て今大変なんだよね〜」
>など、突然空気をぶった切る発言をする。

>梨子て本当に「自分は好かれている」「自分は皆にチヤホヤされて当然」と思ってるよな。

話題や興味・感覚が合わない人なのか、
「みなにちやほやされて当然」と思っていう人なのか。
両方の可能性があるな。

>>456
職場にそんな感じの梨がいた。とにかく「一人になる事」を何よりも恐れていたみたいで、
休憩時間もつまんない自分語りがやたら多く、そしていつも特定の誰かにべったりまとわりついて、
こそこそ内緒話をするのが大好きだった。しかし梨にまとわりつかれた人は次々に辞めていき、
最後には梨自身も、皆から煙たがられ居づらくなったのか辞めていった。
いつも不安感から逃れられない心の寂しい人なのかもしれない。
その点はちょっと気の毒に思う時もあったけど、
それ以上にうざくて仕方なかったので最後は顔を見るのも嫌だった。

梨て一人になるのを嫌がるよね。
この前、梨も含めて５人くらいで旅行に行った。帰りはさすがに疲れてグッタリ。
梨も「疲れた」「疲れた」とさんざん言っていた。
で、帰りの電車で、３人分の席が空いていた。
まず３人の子が、３人分空いている席に並んで座った。
私は立ってられなかったので、離れて空いてる所に座った。
一番「疲れた」「疲れた」と文句をたれていた梨は、その３人が座ってる席の横に立っていた。
あんだけ文句言ってたんだから、適当な離れている席に座ればいいのに。
だが、ヘタな事を言うと私の方に来るので、そのままにしておいた。

もう学生時代もとうに過ぎた年齢なので、こういう「何をするにも一緒〜」感覚がついていけない。
例えばコイツは、私が「行くのイヤだ」と遊びの誘いを断ると
「（私）さんが行かないせいで、そこに行けなかった」
とか言うヤツなのだが
私からすれば、イイ大人が一人で何も出来ない事に激しくイライラする。
（梨は２０代後半、私は３０代前半）
１０代の頃はそんな人だった友達もいたが、今やもう、その人以外は誰もいない。
ので、その友達の距離感についていけない。
一緒にトイレに行く女子高生じゃないんだからさ。

私が知ってる梨もグループと一緒にいたがった。
その為にずーっと一人で喋り続けたり、話ネタが切れると他人を
踏み台にしたり、一人で行動する子をバカにし始める。
友達のいない子というのが梨の中の一つの区切りみたいだけど
梨自身のコンプなのかもね。

確かに梨子って１人でいられないよね。
特に迷惑なのが、集団の中で一瞬たりとも１人でいれない梨子だった。
職場のただの同僚程度なんだけど、なにか社内の行事があると
マウスストーカーのように、背後をくっついて離れなくてウザかったよ。

まこうと思って急に方向転換したり、走って場を去っても
はあはあ息をきらして笑いながらついてくるので、仕舞いにはウザいを通り越して怖かったよ。

>460
あんな友達もいないような子は、ナントカカントカ・・・
それあんたもだろ梨子。ということがあったな。

つるんでないだけだし、一人で行動する子ってそれだけ他人に依存とかしなくて
物事に対する対処とかできて、すごいとおもったものだった。

そんな気の会わない人と一緒にいるくらいなら
一人で居た方が気疲れもなくてイイと思うんだけどね。
で、一人が嫌いなクセに
だからって人に好かれる努力はしないんだよな。
せめて、一人でいても大丈夫なくらい強い性格だったら
変わり者で、ワガママで、どうしようもないとしても何とかやっていけるのにね。
他人に依存して甘ったれのクセに、人には好かれないタイプだから
惨めな目にあう。

>463

同意ですわ。
こっちの梨子もそうなんですよ。

梨子は人に好かれる努力はしないけど、人に依存はしたいんだよね。

>他人に依存して甘ったれのクセに、人には好かれないタイプだから

そういうタイプです。
やっぱ梨子のテンプレートってあるのかな。
ここ今までロムってただけなんだけど
あまりにも今私が困らされてる梨子と一緒で
思わずカキコ。

なんか、梨子って自分の欲を満たす事にしか興味がないって言うか
依存したくて、大好きとか言いながらも
その相手のせいで自分が煩わされるのはイヤなんだよね。
自分は他人を煩わせてなんぼの価値観のクセに。

梨子って「一人」をすごく嫌うよね。
「一人」がイヤでたいして親しくもない集団にヘラヘラしながらくっついて
でも無視されて馬鹿にされてるんだけどｗそれでも「集団の中野私」にしがみつく。
で、一人行動の孤高な人を指して
「ああはなりたくないわね〜」「ひとりぼっちでかわいそう！惨めだよね！」

端から見りゃお前の方が惨めなんだが…ってかんじ。

人の話は聞かず、しゃべることと言えば自分のことや自分が興味があることばかり、
それもだいたい同じ内容のことばかり。
一緒に出かけるにしても自分が行きたいところや興味があるところだけ。
それ以外だと「こんなのわかんなーい！」「興味なーい」「つまんなーい」
「この食べ物きらーい！」と大げさに騒ぎ出す。
自分は計画には何一つ協力しないくせに。
それでいて、1度でも一緒に行動したらその後も粘着してきて
「また一緒に遊びに行きませんか？」「梨子ああしたーいこうしたーい」

1度は一緒に行動した人がその後2度と誰も自分を誘ってくれなくなる理由が
いつまで経ってもまだ分からないらしい梨子がいます。
そういう人は人の痛みが分からない寂しい人間だそうです。
一人いるせいでみんなが不愉快な気分になるような人と
一緒に行動したがるような人はいないよー･･･

確かに

だから嫌われて友達いつかなくなるんだよ
梨男・梨女には友達がいない、というのもテンプレだな

＞「集団の中野私」
なんかシュールでワロタ

よく梨が「友達がね〜」って言ってる人、
相手にとってはただの知り合い程度なんだろうな。
一時の友情でも梨の場合は永遠の友情だと思い込む。

梨って沈黙に対する恐怖が強いと思う。
会話の合間のちょっとした沈黙でも、
焦って必死でしゃべってる感じがする。
すごく不自然で、怖い。
原因はなんだろう、生まれつきの性格なのかな。それとも何かトラウマですか？

梨の頭の中は普通の人には考えられないほどの
脳内変換ワールドが出来上がっているから

梨って自分がやってるのに同じ事をほかの人がやると猛烈に叩くんだよなー。
特に遅刻とか不倫とか会社の備品くすねたりとかの悪事系。
いきなり正論振りかざしたり周りの人を味方につけて大勢でその人を叩きつぶそうと粘着する。
周りからみれば「あんたと全く同じじゃん」って思うんだけど梨は叩く。
あれなんだろうね？梨って実は自分が大嫌いなのかね？

>梨って実は自分が大嫌いなのかね？
その通りだと思うよ。
しかしそんな自分を認めたくないので、他を必死に貶めて
「自分の方が上」と思い込むことで自己を確立したがる梨が多いね。
依存系の梨もそんな感じ…。

備品くすね系というより、
勝手に人の家のものを持って帰る距離梨がいる。

警察に届けを出そうかと思ったが、
ともかく嘘つきなので、悪質な嘘の噂を流しそうで困っている。
それに、もしもそれで前科がつくと、かわいそうと思ってしまう自分がいる。
自分が被害を受けているし、かわいそうなんて思う必要も無いのに。
だから、やめるように言っても、絶対に止めようとしない距離梨。

備品系の話をして、「窃盗をやめなさい」と言ってくれる人がいたが、
それでも距離なしは気づかないみたいね。どうしようもない。

ここを読んでて思ったんだけど、何で梨は人と距離を置きたがる人に執着するんかね？

私も人にはかなり距離を置くタイプなんですが、今梨に追い詰められて困ってます。

>>475
自分もあまり人にベタベタするほうじゃないけど、
一時期は梨にばかり取り囲まれてひどい目にあった。
上の方の464さんのカキコを見て「そうそう！」と思ったのがココ。

>依存したくて、大好きとか言いながらも
>その相手のせいで自分が煩わされるのはイヤなんだよね。

淡白なタイプはこっちから梨にベタベタしに行かないから、
梨は自分のペースで振り回せると思ってるんじゃないかな。

逃げてー！超逃げてー！！

半年前に切った梨子が、未だに私とさも親しい振りを装って
捏造した私のプライベート話しを社内の人達に触れまわってるらしい。

私が、プライベートな話しを全くしないせいか、一部の噂好きの人種の興味の対象になってるらしく
梨子はそう言う人達にとりいるのに私を利用してるんだろうな。


正直もう面倒なので、どうでもいいんだけど
仕事に支障が出るようなことになったら困るなあと、それだけが心配。

梨って自分が相手に嫌われるかもしれないという想像はしないの？
そう考えているとしか思えないような持論をこの前聞かされて唖然とした｡
人には合う合わないがあるのに､
無根拠に皆に受け入れられると思い込む｡友達百人できるかな状態｡
だからああも距離梨な言動ができるのかと少し納得した｡
梨は小学校1年生の時点で大事な部分の成長が止まってしまったのかも｡

>478

とんでもない嘘の噂を流されるわよ。
その結果、社内の人間関係に支障が出てくる。

私が転職しようが追ってきて、梨がまったく知らない人間（=私の会社の人間）にまで
近づいて捏造話をして、社内の人間に信じ込ませた梨男と梨子がいた。
どういう噂を流しているかだけは把握しておいたほうがいい。
そうしないと、わけのわからないことが起こって長期間にわたり
対人ストレスを感じなければならない状況に陥る。

そういう梨の策略があり、その策略に自分が気づかず
意味不明の対人ストレスに苦しまなければならないときに、
ライフサイクル上の変化（肉親の死など、生死に関わる事故、病気）が起こると
経験する必要の無い苦しみまで経験する羽目になる。
下手をするとPTSDになるよ。

気をお付け。

by 経験者

「ストーカー癖＋捏造話好き」の異常性の強い距離梨は、
タゲの人生をつぶすのが好き。罪悪感･倫理観などは無いから
他人の人生をつぶすのが趣味みたいな距離梨がいる。

>480
ﾉｼ。

逆に、人と近づきたいけど近づけない私からしたら、あの厚かましさは宇宙人じゃないかとｵﾓ

梨はコンプレックスの塊で他人もそうだと思ってる。

普通の人間は他人に冷たくされた場合、まずは自分の行動に原因を求めるが、
梨は他人のコンプレックスに原因を見出そうとする。

無茶苦茶としか思えない梨の捏造話は、
必死で頭を使って冷たくされる原因を推測した結果。

根本が間違っているとは夢にも思ってないところが哀れだ。

てか 梨ってどうしてああ 人の噂話しかしないの？

誰がどうやったとか 彼は何だとか。
今話題の 新聞をにぎわすニュースなんかの話とかでもすればいいのに
普通に距離を置くことを知っている人は 人のプライベートに
必要以上に踏み込む危険を知っているから
噂話なんか聞きたくないんだけど

中身がないんだろうな、、と思うよ

今話題のニュースの話をしてるつもりでいてもその内容はというと
芸能人のくっついた離れた話とかその手のはっきり言ってくだらない話ばっかり。
結局噂話好き他人のプライベート詮索好きってことなんだろうけどさ。
ワイドショーばっかり見てるヒマなおばさんみたい。

会社に三人目の梨子さんがやってきた。
現時点で二人も梨子がいて鬱陶しいのに…。
今居る梨子さんは二人はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝ型。
今度やってきたのは仕切りたがりのお局型。
同業からの転職だから凄い偉そうな口ぶり。
前の会社ではそういうやり方だったかもしれないが、ここは別の会社。
しかも基礎が出来てなくて二度手間ばかり。
注意しても自分の方が職歴が長いからと聞きもしない。
三人目梨子さん、入って二日目でもう嫌われてます。

縁きりした梨子に、あれこれプライベートを吹聴されてるらしい者です。

梨子が吹聴してることは、私の個人的なことで
当然梨子になど言ってないことなのですが
妙に事実とあってることこもあるのが、気味が悪いのです。

縁を切ったあとも、こっちのことをあれこれ関心もって調べてるのかとか思うと
なんだかゾッとします。
普通、 縁遠くなった人のことなんて関心持たないし
自ら話題にしたりしませんよね。

>縁を切ったあとも、こっちのことをあれこれ関心もって調べてるのかとか思うと
>なんだかゾッとします。

それが梨子の特徴だと思う。だから、梨子.

梨は縁を切ったなんて思っていないから
いつまでも恨み、妬み、嫉みの対象にしている
粘着する存在がないとエネルギー注ぐ場所を失うから

梨に何人か粘着された事がある。
で、ウンザリして距離を置くようにすると、梨は大概こちらと縁をぶった切る。
その時の態度が、もれなく
「この私を冷たくするなんて許さない。
　罰として、もう二度となかよくしてあげないんだから。
　イヤだったら、キチンと謝罪しなさい。そうすれば、またなかよくしてあげてもよくってよ」
と言う態度。
もちろん、こちらは願ったりかなったりなので、そのままオサラバする。
嫌いなヤツに、先に「嫌い」と言われるとかなりムカつくのだが
ヘタに反論すると粘着されそうでウザいのでほっておく。

しかし、梨と言うのは
「自分が嫌われているから、距離を置かれている」
と言うのが、どうしてああもないのかな？
梨の過去話とか聞いてると（また聞きもしないのに、過去の話語るのが好きなんだ）
友達に冷たくされた話を被害者ぶって話しするんだけど
そんだけ冷たくされたなら、少しは自分に非はないのか反省しろよと思う。

自己中心的だから自分に非があるなんて
辞書の中に存在しない

アテクシマンセーだからね

口を開けば、友人・知人の悪口ばかりって奴いたな〜。
しかも自己中で、自分が寂しくなったり辛かったりしたら、
人の都合なんてお構いなしで電話メール攻撃で粘着してくる。
うんざりして連絡を絶ったが、今は私の事も悪く言われてるんだろうな。
そんなだから、人が離れていくのに。
以前一度注意したらすごい勢いで逆切れされたし、もう(ﾟ�听)ｼﾗﾈ

自分の知ってる梨は、口を開くと

・自分の身内自慢
・自分の『友人』自慢
・「本当は才能があって何時でもチヤホヤされる存在になれるｱﾃｸｼ」自慢
・自分が『切った』元友人のこき下ろし
・自分が嫌っている知人のこき下ろし

のどれかしかしなかったなあ。
要するに、他人の悪口か、自分（もしくは自分と同一視している人物）の自慢しか
話さない。
関係ない話をしていると、強引にカットインして自慢話か悪口に持っていく。

三十路に入る頃には一人、二人と人が離れていってた。
自分も離れた一人だから、今の友人関係がどうなってるかは知らない。
会社からも厄介払いされてたので、情報もあまり入ってこなくなったし。

散々こっちの悪口を言って、ネット上の日記でも名指しで全世界に誹謗中傷までしておいて
「もう貴女みたいな低俗な人とはおつきあいしたくはありません」と言って
勝手に縁を切ってきた梨子。（もちろん万々歳で　切　ら　れ　て　あげたが）


「久しぶり〜。元気？」
「今暇で退屈なの〜」

と接触が来て、心底ゾーーーっっとした。
なんなんだろあの人。気持ち悪い。

ちなみにメールだったんだけど、当時の梨子日記のキャプチャだけを
添付して送り返してそのままｗ
（上記の誹謗中傷＆絶縁宣言）

>>495
それ、釣り行為だと思うな。こちらが少しでも好意的な反応をみせると
「縁きりした○○に粘着されちゃって〜」と周囲に言いふらすんだろう。
こっちは事務的に対処しただけなのに。

自分も似たようなことやられた経験がある。
サイト持ちの人と交友をもっていて最初はネット上の付き合いで
何度かコメント残したりしてたんだけど、実際に会うようになってから
相手の異常な人格がわかってきてFO。コメント書くの一切やめた。
距離を置かれた事に気付いた梨子は、周囲を巻き込んでこちらの誹謗中傷を
流したみたいで、なんだか面倒なかんじになり、周りの人間ともFO。
その人、何度もこちらを釣るような日記ばかり書いてきたよ。
で、ミクシーでマイミク請求もしてきた、しらじらしい文章で。
角が立つのも嫌だったし、あたりさわりのない付き合いならいいかと思って
うっかり許可したら、後からものすっごく上から目線の紹介文かかれた。
罠に嵌まったと思った。

あたりさわりなければ…っていう温情が間違いの始まりなんだよな。
そんな些細な情にまで付け込まれるとは世知辛い世の中だ。

梨はなんでも利用して骨までしゃぶるから
そら恐ろしいよ

何かもすべて自分のものにしたがる
そして都合のいいように利用する

できるだけはやく

逃　げ　る　ん　だ　！！！

ちょっとでも情けをかけるとすぐ図に乗るよね、梨って('A`)

利用するとかずうずうしいというレベル通り越して
黙ってたらこっちの人格まで乗っ取ろうとしてくるからね
いつまでも無抵抗でいたら殺されるよマジで

そうそう。
こちらが遠まわしに何か言っても、絶対気づかない。
この前、ウチに遊びに来ると言ってきたので
一応出だしは「部屋が汚いから、来ないで欲しい」と言ってみたが
案の定、「そんなの全然平気〜部屋なら片付けるよ」
と食い下がってきたので
「来るな」「迷惑」「絶対カンベン」「来たら本当に怒る」「来ても絶対家には入れない」
ここまで言ってやっと諦めたからね。
私と梨のやりとりを聞いてる他の人はどん引きだったよ。
多分、私の人格を疑われただろう。
だが、私にしてみれば、人にここまで言わせてなおも食い下がってくる梨が非常識だと思う。
梨のせいで、ここまでキツイ事を言わないといけない、こっちの身になってくれ。

梨は自分のものは自分のもの
他人のものも自分のもの
だから　自己満足ができればいい

あなたの部屋が汚くても
あなたの部屋に行っていろんなことをしたいの

梨って恐ろしいよね

部屋が汚いから〜じゃ、本当にありえないくらいの汚部屋で
恥ずかしがってるだけだと思われても仕方ないような気もするが・・。
人を招き入れるのが苦手、と最初から言った方が
無駄な攻防戦を繰り広げなくてもいいし、角も立たないんじゃないだろうか。

普通の人はそれで通用するけど
通用しないから「梨」なんだよ

変に 家に遊びに来たがるよね〜

梨に常識など通用しない
梨って本当に恐ろしいよ
今まで関わったことない人が羨ましい
あの“異常さ”“変さ”は関わった人にしかわからないかもね

>>503のように「人を招き入れるのが苦手」と言っても、
「大丈夫。絶対楽しいって☆」とか何とか言って
絶対上がりこもうとするだろう。
とにかく
「自分が迷惑だから断られている」て分からないんだよね。
こちらが遠慮して色々言ってるとしか思わない。
何なら
「バカね。私はそんな事いちいち気にしない心の大きい人よ。大丈夫☆」
と、遠慮がちな友人を励ましてあげてるやさしいアタクシに脳内変換されてしまう。
あの人らには
「私はあなたに来られるのは迷惑」
とズバリ言うしかない。
それもかなり強い口調で言わないと「もう遠慮しないで〜」と分かっちゃくれない。
おかげでこっちは悪者だよ。
最悪だ梨と言うヤツは。

家に上がられた日にゃ、勝手に家の中歩き回って、アルバム開くは
冷蔵庫開けて飲み物飲むは、箪笥の引き出し開けて下着を出すは、
パソコン立ち上げるは大変な事になる。
勝手なことするな！と怒っても反省しない。怒ってる事を馬鹿にしたように笑う。
怒り続けると逆切れ。
怒られたことを根に持って、このお宅訪問を元にどんな噂を流されるか分かったもんじゃない。

本当に常識が通用しなくて驚くよ。

私も梨に家に遊びに来たがられて参ったことがある。
しかも大抵突然電話が来て、これから行ってもいい？というパターン。
実家にパラサイトの梨子から見たら、1人暮らしだからいつでも遊びに行っても大丈夫でしょとか思われてた。
1人暮らしだからこそ、日々の家事や大事にしたい1人の時間があるわけで。

全部断ってたんだけど（これから出かけるからとか、来客があるとか、家事がたまってるから無理とかで）
ある時、お土産（生もの）を買ったのですぐ届けたかったからと特攻されたorz
しかも仕事から私が帰宅してすぐのチャイム。
まさか、どこかで見張ってた！？(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

いいよーと遠慮したものの、お土産とかって一見善意の行為って断りにくいもので
まさか受け取って玄関でさよならと言うわけにもいかずに、梨をあげるはめに。

２度目はさすがにムカっと来たんで、お土産とか困るから持ってこないでと断って門前払いした。
縁も切った。
でも、まだ関わってこようとするよ…。

梨は「良心」なんてないから
自己中心的な行動をする

どうにかしてあがりこみたいのも
遠慮だとか相手の都合を考えたりなんて
まったくしないから。

迷惑だったけど一度だけあげたら大変なことになった。
お土産いっぱい持ってきて。
で、遊びにおいでと言われたのだけど
都合がつかなかったから断ったら逆切れ。
お土産を返せとまで言われた時にはあきれてものも言えなかった。

自殺すると周囲の人間までに電話をかけまくり
心配で見に行ったら夜逃げのように引っ越したそうだ。

梨ってホント何考えているかわからないよ
関わらないほうがいいよ　マジで

あの変人ぶりは関わった人にしかわからないから

>349で職場の梨子が、梨対応の匠にタゲり始めたと書いた者です。
あれから一ヶ月経ち、梨子は匠さんに取り入れなかったようで、
今は世間話に応じてくれる別の人に熱心にタゲってる。
梨子が新タゲさんに大きい声でしゃべっている内容は、
以前私が梨子に話した事だorz

>>508
私もある。
「ナマモノ」をお土産に買ってきて「今から持って行っていい？」攻撃。
こちら側の選択肢を奪っておく、断ったらこちら側が悪人。
そういうつまんねー悪知恵だけは長けてるんだよな。

>>511
いるいる
そういう悪知恵には長けていて
仕事では使えない腰掛かマグロ

仕事の助っ人や遊びに誘ってくるときに、条件や内容を先に言わず
「何日なら空いてる？日は任せるよ」「今月は暇かなー？」と
こちらのスケジュールの探りを入れてくる知人がいるのだが、大迷惑だ。
仕事の内容によっては引き受けるかどうか迷うものもあるし
日を指定されなければ、その日は他の用事があって無理、と断わることもできない。
本人は「お願いをする前に相手の状況を尊重できる、気のきくアテクシ」
を気取ってるんだが、勘違いもいいところだ。
普通は人に何かを頼む時、先に条件や説明を詳しく述べてから
相手に選択権を与えるもんだろ。

「今週暇？」なんて１行メールを送ってくるな！
遊びなのか、仕事なのか、賃金はいくらだ？ボランティアなのか？
内容を明かさずに、上手いこと人を釣ろうなんてムシが良すぎる。

私の知ってる梨子は
「お土産あるから私のうちまで　取　り　に　来　て」
っていう奴でしたよ・・・
あんたお土産の意味分かってる？と小一時間（ry

>514
私もそういう梨子知ってたよ。
もう何があっても一切関わりたくなかったので誘いに乗らずにいたら
「せっかく買ってきてあげたのにさ。いらないの？」だって。
なんかもう、こういう言い方がどうかと思う。
いらないの？って、それ以前に会いたくないから会いに行かないんじゃんか。
そう思う人からのお土産なんていりません。

梨子のお土産ってナマモノ（要冷蔵・要冷凍モノ）とか、
何人かあてに、結局受け取った方で切り分けなきゃならない一塊のものとか
これを一体どうしろと？な変な置物とかダサいアクセサリー　などなど
なんか負担になるし、面倒なものばかりだし。

梨ってお土産買ってきて
センス悪くどうしろと言うようなもので
「買ってきたんだから御礼言いなさいよ」って強要するよね

塊で買う　目の前で分けて食べて感想を言いなさいよ
変なものを買う　私のセンスをほめてほしいのよ

てな感じ…

生ものお土産手って梨子の常套手段だったのか。
本当に変な悪知恵だけ発達してるんだね。

私の職場の梨子も生もの手土産でおしかけてきたよ。
まだその頃は梨子だと発覚してなくって家に入れてしまったorz
まあ、家をあらしたりとかはなくただ話しをしただけだけど
梨子と２人で話しをするというだけでとにかく苦痛だった。
なので以後一切家には入れてない。
でも、梨子が周囲の人にさもしょっちゅう遊びに行ってるかのように吹聴してて
しばらく梨子と家を行き来するくらい親しいとまわりに認識されて苦痛だったよ。

>>513
>「お願いをする前に相手の状況を尊重できる、気のきくアテクシ」

梨本人は、自分はすごく気が利くし、気を遣ってると思ってるんだよね。
でも、こちらの都合とか、こちらがどう思うとかは全然考えてない。
そして、自分のやった事はすばらしい事なんだから賞賛されてしかるべき。断るヤツは人でなし。
それがウンザリするんだよ。

梨子的には気をつかってるつもりでも、結局自己満足の押し付けなんだよね。

恋愛厨の梨子がいて、気になる男性の出そうな飲み会とか誘ってないのに嗅ぎ付けて出しゃばってくる。
でも、その男性が参加していてもボランティアの催しとかには声をかけられてても一切出て来ない。

好きな人の為にでも自分が得しない楽しくないと思うことは絶対しない。
それが梨子クォリティ。

職場にひどい距離梨がいて、私を含め何人かがターゲットになっていた。
そのタゲの内の一人Aと親しくなり、梨は迷惑だねなんて話していた。

ある時Aから、実家から大量のリンゴが送られてきたからあげるといわれた。
それなら少しだけもらうので職場に持ってきて欲しいと頼むと
「少量なんていわず沢山もらって。一人暮らしで食べきれないの。
あと、あなたに重い思いをさせたくないから自転車で家に届けます。
できれば少しだけお話もしたいし」といわれ、家に招いた。

リンゴを貰う代わりにお茶菓子と手土産も用意したのですが
実際持ってきたリンゴは「2個」でした。あれだけ沢山沢山言っていたのに。
この時に同じ被害者であるAに対しておかしいものを感じました。

そしてA。家に入った途端、居間に面した窓からベランダを覗き込み
「なんで洗濯物干してないの?」
いや、来客があるから今日はやめたんだと言っている間にPC覗き込み
「このPCうちのよりモニターが大きいから電源つけてみたいんだけど」
「夫婦で一緒に寝てるの?寝室が見たいな」

とにかくもう色々なことを根掘り葉掘り。本当にうんざりして距離おきました。
互いに職場を辞めた現在でも時々連絡がきますが
本性を露にしてからは開き直ったのか、その非常識な内容に驚かされます。

あまりに強烈な距離梨がいると、目立たなくなる距離梨もいるもんだって感じです。

梨にとって人の為って言葉は伝家の宝刀なんだろうな。
相手が思い通りにならなくなった時、こんなにしてやってるのに拒むアイツ悪いって言う為の布石。

>>520
解りにくい梨も居るんだよね
寧ろ普段距離をとり過ぎるタイプや顔色伺ってるようなタイプは反動で梨になったりする
しかもタゲにしか梨行動発揮しないから周りからは「まさかあの人が？」と信じて貰えないし、
自分でも「私って気つかいすぎるから〜距離とりすぎるから〜」と無意味な自信をもってしまって改善の気配が一切ない

私の知人の梨は、直接話してもないのに私が旅行に行くとなると
どこからか聞きつけてきて「お金払うから、○○買ってきて」と
強引にリクエスト。すぐに見つかる物でもなかったので、
何軒かまわってやっと購入。預かり物のようなものだから、とりあえず郵送で送ると
「ありがとう。素　敵　な　お　み　や　げ」とメールが。orz

別の時は、呼びつけられた上に手みやげに１個800円くらいの高級品を要求され、
生菓子だから自分も一緒に食べるつもりで人数分買って行けば
「ありがとう。じゃあ○○ちゃんにはこれを出して上げるね」と100円の物を出してくる。
最初からそのつもりで買っておいたわけ？

自分でこういう悪知恵を思いつくほど頭はよくないから、たぶん
ケチケチ主婦雑誌に載ってるのを相手や状況も考慮せずにそのままやってるんだと思う。
（「相手が出られない時に留守電に入れて、長電話代を浮かせましょう」みたいなの）

縁を切ってからも、普段は音沙汰ないのに自分の子の入園とか卒業の時になると
「うちの子に会いにきてあげてよ〜」って氏ぬほどしつこく誘ってきてウンザリ。
普段から仲良くしてる親子には喜んでお祝いしてるけど、
もう付き合いもない人にあげる無駄な金なんて一銭もないよ。
そんな乞食みたいな真似して恥ずかしくないのか。

上の方のレスを見て「まともなお土産くれるだけいいじゃん・・・」と思って書いてみたけど、
こういう話をすると梨擁護派の第三者でも納得してくれるのは助かった。
お土産もらってる立場と、説明しづらいかもな。

人間的に関わりたくない相手から土産もらっても迷惑だよー。
確かにたかられるのもすっごい迷惑だけど。
ロコツな分、拒否しやすいっていうか。
一見善意の行為なのに、受けた側としては不快だったり迷惑だったりするのが
梨子のじわじわくるイヤさ加減というかなあ。

でも523も大変だったと思う。
乞食根性の知人がいるとしんどいよね。

もらったらお返しもしないといけないもんね。
そうやって相手との関係を無理に繋ぎ止める人って梨に多そう。
今まで自分が当たった梨には、物をくれたり貸したりする行動が多かった。

いわゆる見捨てられ感ってやつからか。
そういうので色々勝手にやって人の気持ち優先してるって言われてもなぁって感じになっちゃって余計嫌いになってしまう。
例え有難い行為でも受け取るのが恐ろしくなる。

てか その程度の関係の人に ちょっとした旅行でいちいち土産買わないよ
江戸時代のお伊勢参りじゃあるまいし。

自分は旅行に行くことすら 話題にしないのだけど

>>527
で？だから何？

今まで会った梨・何人かの特徴。

1) 「自分は他人に気を遣い過ぎて、いつも損な役回り」と、吹聴する。
2)　すぐ被害者ぶる。被害者ぶった言い方をする。
3)　少しでも体調が悪いと、周囲にアピールしまくる。
4) 「自分はサバサバしたさっぱりした性格で、姉御肌」と思っている。
　　（実際は、じめじめした粘着質気質）
5) 「本当の友情とは」「親友」など、やたら熱い言葉で人間関係を語る。
6) 贈り物を贈りたがる。だが、もらって困るものか、高価すぎて恐縮してしまうもののいずれか。
7) 自分の意見を、「皆がこう言ってる」と代表者ヅラして語る。
8) 自分が好き。

1)を言い出す人間は、ワガママで自己主張が強くてどうしようもなく、
付き合っていても疲労し辟易する。
ので、1)を言い出す人間は、絶対付き合わない方がいい。

８は自分が嫌いって言うのも当てはまると思う。
そもそも自意識過剰じゃない人はいちいち自分が好きか嫌いかいつも考えてる訳じゃないしね。

>>529
うわー。もうテンプレなんだね、梨子の。

ちなみに私は梨子に1の「私はいつも他人に気を遣いすぎて〜」
を言われて何も考えずに
「え、どこが？」と答えてしまって大変だったｗ

そういう梨いたなぁ
どこが気を使っているのか？というところがポイント

本人はそう思っているだけで
周りはなんとも思っていない
だから梨は理解されていない、冷たいと言って
一人で怒り出すこともあったね

>>531
思わず口にする事てありますね。

梨は自分に余程自信がないのか、他人に評価されたがるね。
例えるなら
「イイコイイコと誉めて欲しくて、はじめてのおつかいに行った幼児」のような。
友達に母親の愛情を求めてる気がする。
で、普通はそんな距離感で友達と付き合わないから、ウンザリするんだよね。

実際、私が縁を切った梨子は
「イイコイイコって頭なでられるのだぁいすきーー」
と、２６歳になって言ってた。
私なら、そんな事されたらイラっとするけどね。何、人を幼児扱いしてんだ！！て。
何か成熟した大人じゃないんですよ。色々と。

>>529まだまだ甘くないか？

昨日、いきなりゆうぱっくで荷物が届いた。
差出人を見たら1年前に縁切りした梨子からだった。
ラベルには「品名：雑貨」と書いてあった。
梨子が、まだ私がここに住んでるかどうか確かめるために
どうでもいい雑貨を送ってきたのは間違いないので
郵便屋さんに「ストーカーが私の居場所を探ってるので
私がここにいる事がばれたら困る」と事情を説明して
「受取拒絶」ではなく「宛先不明」として返してもらえるようにした。

梨子、きっと新しいターゲットにも逃げられてまた私に取り付こうと思ったんだろうな。
わかりやすいよね。ざまあみろと思う反面、嫌な思いを蒸し返されて不快だけど。

>>535
それもなんだか嫌な行為だね

そこまで粘着して何が得られると思っているんだろう
怖い怖い

>>535
梨経験のない人は「考えすぎじゃない？」て思うだろうけど、
梨経験のある私は「GJ」と言わせて頂きます。

>535
うへー、水際防衛できて良かったですね。
配達確認とか着いてたら目も当てられない
ことになってただろうし、本当にお疲れさまでした。

>梨は自分に自信がない
ふと思ったんだけれど、自信がないと言うよりも、
自己評価の高さに周囲が合わせてくれないのが
不満なんじゃないかなあ。褒められたいってのは
あるだろうけど、褒められることでその自己評価を
正当化しているような気がする。
つまりはマッチポンプなんだけれど、自信のなさが
出発点じゃなくて、高い自己評価が出発点なのが
梨の梨たる所以かと。

>>530
>そもそも自意識過剰じゃない人はいちいち自分が好きか嫌いかいつも考えてる訳じゃないしね。

自分大嫌いといろいろな場面で宣伝するのよ。
しかし、逆に自分大好きに見える。

それと、、
>4) 「自分はサバサバしたさっぱりした性格で、姉御肌」と思っている。

と言われたりすると、自分の事じゃないように画策して、
他人がそういう人、もしくは言った本人がそういうひとと
思わせるような画策をする。
「オウム返し」と似ている。

>>535
梨ってよくそれやるよね
こっちが怒ったり縁切ったりしてもほとぼりが冷めれば平気だろうと思ってるらしく
全然関係ない話題で電話やメールしてきたり535さんみたいに急にプレゼント贈ってきて
こっちの反応を見ようとするの

それとか、すごくあわてた様子で電話してきて「ねえねえニュースで見たけど
今あなたんちのそばで大きな追突事故が起きてるよ！大丈夫？！」みたいな事言って
なんとか会話に持ち込んでそのままなしくずし的に仲直りしようとしてきたり

さんざんこっちを怒らせといて
時間さえ経てば何もなかった事にできると思ってるなんてボケ老人と梨くらいだ

>自分大嫌いといろいろな場面で宣伝するのよ。
>しかし、逆に自分大好きに見える。

グランドワロスｗ
梨の話は自慢も自虐もいちいち他人の肯定を誘うか、
自分好みのキャラ作りに利用出来るような流れになってるから、やたらウザイ
それに沿う答えしないと、あの人は思いやりないとか悲劇のヒロインになってるしｗ
沿う答えしてると嫌々とも気付かずに「ほらね私ってやっぱりそういう素敵な人でしょ、間違ってないでしょ」と付け上がって更に懐いてくるので欝orz

ここのスレ読んでて、友人を思い出した。
ひどい距離梨ではないけれど、いくつか梨の特徴があてはまる。

自分大嫌いだってわりには自意識過剰だし、人に気を遣い過ぎてるけど
「本当の私はこうじゃないの」と気を遣いすぎる自分を責める。
お前、それ何年言ってるんだと思うのだが…。

最近はとうとう共通の友人のプライベートに踏み込みすぎて絶縁されたんだと。
この梨とはしばらく自分も距離置こうかと思ってる。

普通の人はまずは基準が自分50：相手50くらいで、
そこから相手によって駆け引きしたり妥協したりして
丁度いい割合というのを探ってると思う。

しかし梨の場合は最初の基準が自分100：相手0だと思う。
1を譲って自分99：相手1になったら、それだけでも梨にとっては大妥協。
「あたしって超気を使って、けなげに耐えてる」ってことになる。
もし50：50（通常の感覚）にでもなろうものなら、
孫の代まで呪うくらいの恨みを感じるのだろう。

>4) 「自分はサバサバしたさっぱりした性格で、姉御肌」と思っている。
自分が知ってる梨は上のように扱われたかったみたいだけど
実質がともなってなくて他の人に押し付けてたよ。

そうそう
梨て「○○しよう」とか「○○に行こう」とは言うけど
幹事（宿取ったり、切符手配とか）は絶対やらねー
で言い出しっぺで何もしないくせに、文句は人一倍
でも梨の脳内では
「皆のために頑張る私」
で勝手に変換
もちろん周りの皆は「言い出しっぺのクセに何もしないで文句ばっかの扱いづらいヤツ」
て事で次第に人が離れていく

アタクシの為に廻りの人間が動くのが梨ボスの理念

それに「行きたかったら自分で行けば」「やりたきゃ自分でやれば」
と言われたら相手を悪者にして被害者ヅラするしな
「そんな言い方ってないと思うけどなー！」とか
「あーあ！ダメになった！誰のせいか知らないけど！」とかさ
文句は人一倍でありがとうとごめんは絶対言わないしね
周りの人間はあんたの奴隷でも側近でも召使でもないんだよ
あんたの娯楽のために生きてるんじゃない！
やりたきゃ行きたきゃ一人ででも実行すればいいのだ
普通の人はそうしているものである
何が何でも人と一緒じゃなきゃ何もやる気にもならず楽しむ気にもならず
「ああ、つまらない面白くない」とブツブツ言ってるのが梨

相手の認証もとらずに勝手に動いて巻き込む人も居るけどね(´ー｀)
嫌だったら言ってねって言うんだけど、嫌だと言えば言ったで悲劇のヒロイン劇場が始まるし扱いづらい
動く人にせよ動かせる人にせよ、親切乞食にしろ親切押し付け厨にしろ
どれにしても他人が眼中にないんだよね
眼中にあるのは自分のアクセサリーとしての他人
白雪姫の自己愛妃が話しかけてる鏡の役を押し付けられてるだけ
自分は人の気持ちを読むのが上手いのよっていう変な自信があるせいで気がついてないようだけど

>>541
>自分好みのキャラ作りに利用出来るような流れになってるから、やたらウザイ
>それに沿う答えしないと、あの人は思いやりないとか悲劇のヒロインになってるしｗ

同意。
自分好みのキャラを宣伝して作ろうとしている。
しかも、欠点は全て他人に押し付けて宣伝、そして嫌がらせ攻撃までする。

そして、「私って自分の欠点と同じものを持っている人を攻撃しちゃうから」
と言ってのける距離梨。

誰もその2人が似ているなんて思っていませんが？　
責任転嫁ならぬイメージ転化して、
嫌がらせしているだけなのに言い訳が多すぎる梨子さん。

ああだこうだと言ってアドバイスしたがるがどれもうっとおしいだけ。
友人でもない正体不明の梨子のいうことなんか信用できるか！
今までも散々ストーカーのように情報収集をして、(それだけでも気味が悪いのに）
捏造くんになって、噂を立てていたくせに。

梨子ってやっぱり信頼なんてできない。

>自信がないと言うよりも、 自己評価の高さに周囲が合わせてくれないのが不満なんじゃないかなあ。

これ読んでなるほどと思った！
梨子が卑屈だったり被害妄想につかってたりとかする割りには、
ちょっと社交辞令で話しかけられただけでも
私って人気者ーと有頂天になり、
でもそれは、たまたまのことなので
その後引き続き構ってもらったりされるわけもなく
次第に梨子は被害妄想状態にというような周期をくりかえしてるんだが。

それを見てて、解せなかったけど
なるほど合点がいった。

卑屈で「私なんて所詮○○だから…」と言う梨は
「そんな事ないよ、すばらしいよ」
て言って欲しい感じがする。
するので、私は絶対言わないが。

キレイなロン毛の梨がいた。
梨の口グセが｢私、髪の毛きろっかな〜」
周囲の皆は「えーもったいないよ。せっかくそんなキレイなのに」と否定する。
その時の梨の悦に浸った表情。
あーコイツ「キレイ」て言われたいだけだな…とその時思った。
私が「切れば？好きにすれば？」と言ったら
梨はそれはそれは渋い顔をしていたよ。

>「そんな事ないよ、すばらしいよ」
>て言って欲しい感じがする。
>するので、私は絶対言わないが。

ちょっと辛口でレス。
その人は本当にそういう人かもしれないが、
逆に何でもかんでもそういう風に解釈する人もうっとおしいよ。
ふと、そういう言葉が出ただけかもしれないのに。

似たような話だけど、あるとき、
ある人に対して思わず出た言葉が、
「細いのね。スタイルいいね」という言葉。

本当に感嘆して言った言葉だったのだけど、相手はむっとしていた。
後で知ったことなんだけど、「そんなことないよ。あなたの方が細い」と
言ってほしいと解釈したらしい。「この人はこうやって相手をほめることで
自分をほめさせようとする人だ」と解釈したとのこと。
(私は太くは無いが、その人の方が細いし、本当にスタイルが良い。）

彼女がそういう風に考えていると知ったときに、
なんてめんどくさい人なんだと思った。
かなりうっとおしい。
ほめ言葉とはいえ、世間話程度の会話もダメなのかと思った。
こういう人は無視するに限ると悟った。

でもそうすると、今度は周囲の人間野中には
嫉妬しているんじゃないかとでも
言いかねない人もいたが。


本当に

つ誘い受け

同人用語らしいがこれより的確な言葉はないと思う。

そういう事を意図して会話をする人もいるだろうけれど
そうじゃない人もいる。
自分の聴きたい言葉を言わせようとする人も面倒だが、
全ての人がそういう事をするわけでもない。

何でもかんでも画一的にしか解釈できない人もどうかと思う。

>>552
さすがに普通の人との会話で、そんな穿った見方はしませんよ。
梨は言葉と表情から、本当に
「私って所詮○○〜」
など思ってないのが滲み出てるのです。
（私の話で言うなら「髪を切る」気はサラサラない）
後、すごくしつこい。同じ話を何度もしてくる。
最後は「勝手にしろ！！」て結論にしかならない。
そうすると「ひどい〜ちょっと悩んでたから、相談に乗ってもらおうと思っただけなのに〜」と被害者ヅラ。

>>552
わかるわかる！
何でも捻くれた捉え方しか出来ない人って、うっとうしいことこの上ない。
コンプレックスの固まりなのか、相手を悪者に貶めたいのか知らないが
誉められても感謝されても「あいつは偽善者」なんていい出すから
関わらないのが一番だ。

年中身近な人の悪口ばかりいってる梨の口癖は
「悪口を言わない人間は、腹の中が真っ黒」だった。
嫌なものとは距離を取るようにすればいいのに、自分から薮の中に突っ込んでいって
痛いだ痒いだ騒いでる、距離梨さんだった。
その手の人って、嫌いな人間にちょっかい出したり執着するから不思議。

一二度くらい当たり障りの無い感じで誘い受けとやらをスルーしてみるとわかる。
喧嘩腰でスルーしたら梨子の思う壺だけど、「そうなんだ〜」くらいで。
普通の人はそんなしつこくないし、何度も何度もそんなオーラ出してこないからね。
週に三度くらいなら誤解でも毎日とかになるとありえない。

どっちにしても第三者を抱き込んで逃げられない状態にしてくる人は怖いねぇ
距離をとるくらいで被害なく離れられるような人を梨決定にするのは可哀想だけど

思わせぶりで誘い受けな梨子とは話がずれるけど、

距離をとるポーズを示しながら、実際のところ近づいていってる人っていない？
周囲には「あの人とは距離を置く事にしたから」と、言わなくてもいい宣言をしながら、
実際のところ相手の動向に四六時中目を光らせて監視したり、
相手の交友関係を妨害するような行動に出る人。
そういうの見ると、周囲を巻き込んでの「距離置き宣言」は
所詮ターゲットを仲間内からハブにするための方法でしかないんだと思う。

で、上記のような人に限って
何度もしつこくターゲットにカマをかけては、釣るような行為をする。
距離を置くと言いながら、相手が全く反応しなくなると不機嫌になり
我慢できなくなって自分の方から罠を仕掛ける人。

知人にこういうタイプがいるんだが、これは何の心理なんだろう。

構ってちゃんかな？

>>556
何でなんだろうね？
>その手の人って、嫌いな人間にちょっかい出したり執着するから不思議。
2chでそのタイプはよくいるように思う
ヲチスレを立てて監視するタイプ
ちょっかいが煽りや叩きになるのかな？
嫌いだといいながら、すごくターゲットに時間を注いで粘着する

暇なだけなのかもしれないが、病的なものを感じずにはいられない

つキャッチ＆リリース

>>561
ヲチも2種類あると思うんだ。
趣味が悪いのはどっちも同じだけど、面白い読み物を見るような感覚で
あははは、と痛い人を遠くから見てるようなヲチと
「自分からわざわざ不快な物を見にいって不快になり、その怒りを周囲に向ける」系と。
前者はすぐ自分の生活に切り替えるけど、後者はなんかいつまでも
ヲチの中に浸ってて抜け出さない、みたいな…

うーん。うまく言えないけど。
梨子って後者だよね、って感じ。

そう言えば、梨て嫌いならお前一人が勝手に距離を取ればいいのに
周囲を巻き込んで集団でターゲットをハブろうとするよね。

前に梨に粘着された時に、ブログに私の文句をツラツラ書いてたよ。
しかもイヤらしいのが、私の実名は出さないんだけど、絶対知人には私と分かるように書いてある。
実名がないから、文句を言おうにも
「アナタなんて誰も言ってないじゃないですか」
と、こちらが被害妄想ぽく見られそうでイヤだった。
自分のブログで反論するのも同じ土俵に立つみたいでイヤだし。
書いてある内容もデタラメで、しかもただ罵詈雑言ではなく
ひたすら被害者ぽく「私こんなにかわいそうなの！！」アピール。
（「アイツむかつく。私を冷たくしてんじゃねーよ」とかじゃなくて
　「ある人に冷たくされました…とても悲しい」みたいな）

文句があるなら、直接私に言えばいいじゃん！！
そういう所がウザいんだよ、イチイチ。

>しかもイヤらしいのが、私の実名は出さないんだけど、絶対知人には私と分かるように書いてある。
やられた！やられたｗ間接攻撃
ただの面倒な人ならなぁ…そういう方が好きって人もいるから直してとは思わないんだけど、穏やかに離れさせてくれないのは本当に困る。
離れてくれる時は、こっちが次の犠牲者を釣る為のエスケープゴートになる時のみだもんね。
強制はしないよって言葉の裏には
「拒まないなら粘着するし、拒むなら私を苛める嫌な人の役やってもらうからどっちでもお得ｖ」
って言う意味も含んでたんだと笑えてきた

>>564
ならそのblogを見なきゃ良いんじゃない？
上に出てる「自分からわざわざ不快な物を見にいって不快になり、
その怒りを周囲に向ける」梨行為と同じことしてるよ。

自分が見なくても人に見せてる以上害があるだろ

あくまで「一人で勝手に距離を取ってくれ」って言ってるんだから梨と同じとは言えない
梨は人を巻き込んだ上だから

>564
>しかもイヤらしいのが、私の実名は出さないんだけど、
>絶対知人には私と分かるように書いてある。

そういう事をする人がいる。
でも、そういう人って同じようなタイプとお友達もしくは恋人同士。
Aは564で書かれているようなことをするタイプ。

Aの元彼女のBは、
ブログなんかで不特定多数が見るのを計算した上で、
ターゲットCの振りをしながら、他人の悪口を言う人。
または、Aさんが「Cさんの悪口を言っていたわ」と言いながら、
(実際はAは言っていない）
Aに悪口のヌレギヌを着せる人。または、「みんなが言っているわ」
(実際は誰もそんなことは言っていなかった。悪口を言っていたのはB）

AとBは似たもの同士でお似合いだと思うが、
この2人はさすがに結婚しなかったらしい。

>>563
面白がってヲチの場合は、粘着な感じはそれほどないんだよね
もっとさらっとしてるというか
>「自分からわざわざ不快な物を見にいって不快になり、その怒りを周囲に向ける」系と。
それで周囲も同じ感情になってもらおうと、必死にアピることも多いように思うが
>>564のいう、
>周囲を巻き込んで集団でターゲットをハブろうとするよね。
まさにこういうことをする

>>566
陰湿な人だとblogのURLを教えるようなこともするらしい
呪いの人形と同じでターゲットがされていることを、人づてにしても何にしても
伝えることで相手にダメージを与えるというか
見に行かなくても書いてることが相手に伝わればいいというのもあって
オープンスペースで誰でも見れるネットで、書き綴るっていうのもあるじゃないかな

>>569
ある意味頭はいいよね
他人を陥れることには熟練してるというのか

>>570
ある意味でも頭がいいとか、書かないで。
所詮、性悪の粘着質なんだから。

>>571
性悪の粘着質なんだけど、皮肉を込めて頭はいい（狡猾）
周囲を巻き込んで、相手を納得させる為には嘘も手練手管で使う人もいるから
勝つためには手段を選ばないし、知能犯
要領よくもなく、頭も回らない自分は逆に羨ましいｗ
簡単に嘘を作り上げること、吹聴することなどを見ていると
賢い人は騙されないけど、被害が及ぶのも嫌だということで内心軽蔑しても
遠巻きに観察するだけになる事も多かったりします

>>572
ものすごく共感。
よくあそこまでエネルギー費やせるよなーと思うくらい
邪魔そうな人間を蹴落とす熱意ったらない。
四六時中、策略を考えてんのかねー。

梨、元気がない時は嫌いな人間の事を思い浮かべると
やる気がみなぎってくるって言った。それ聞いて愕然としたよ。
普通は嫌いな人間の事考えるとウツ傾向になるよね…。

禿同

チャットや掲示板で見かけるがあのエネルギーはすごい
そこまでして嫌われているのに
距離梨はなんとも思っていない
愛情が憎しみ変わる、というよりも
粘着エネルギーをターゲットに注ぎ込むことが生きがいになってる

他にそのスタミナまわせば有効に使えるだろうに…

映画ですが、ターゲットの抜け毛を保存する梨((( ；ﾟДﾟ)))
ttp://cinematoday.jp/page/A0001386

こういう映画を見たら、梨はハッと気付くのだろうか・・・

きっと気がつかないままだろうよ。
自分のことを棚にあげるのはお得意だからね。

うわー
なんてことないやり取りしかしてないのに、いつしか梨子に仲良し認定されてたこと
思い出した。
普通の会話でも、勝手に盛り上がって妄想してたなー。
たまたましんどい時に梨子から電話が来て、ついグチったりしたこともあるけどさ
そういうのを既成事実にして、親しい仲と思われるのは心外というか。

石原真理子って梨子っぽい。

>>573-574
現実社会ではそういう負の部分は出にくいけど、
こういった２ちゃんねるだとモロにでるからねー
そういう人は２ちゃんねるでよく自演してるしなー

>周囲を巻き込んで、相手を納得させる為には嘘も手練手管で使う人もいるから
>勝つためには手段を選ばないし、知能犯
ネットだと自作自演で巻き込もうとするんだろうな

人対人といっても２ちゃんねるは、IDで区別くらいしか出来ないし

>周囲を巻き込んで、相手を納得させる為には嘘も手練手管で使う人もいるから
>勝つためには手段を選ばないし、知能犯

的な傾向はあるんだけど、
辛抱や根気がないため、一時期周囲をうまくとりこんでても
時間とともに破綻してくんだよな…。

>>581
そうでもないんだよな。連中の基本は粘着。
>>561-564を読んだらわかる。ヲチ板や最悪板をみたら年単位で粘着なんてザラ。

ああ、そうか
アノ人は梨子だったんだ。ここ読んで納得。

時間と共に破綻していくってのは
梨の本性がばれて人が離れていくって事なんだろうけど、
それでもけっして離そうとしないヘビのような粘着気質のやつが
うじょうじょいるからね。
周りから人が離れていくのは、人間関係に不器用なタイプで
ウザいけども、そんなに害はない。

>>584
すごくよくわかる
>それでもけっして離そうとしないヘビのような粘着気質のやつが
>うじょうじょいるからね。
離そうとしないんじゃなくて、同じ種族の人が集まる
類は友を呼ぶ

現世では、しがらみや力関係が作用するから
簡単に離れられなかったりする

本物の梨は意外と世渡り上手

>>584
ウザイは個人の裁量で何とか我慢できるけど
実害があるのや、ネガティブなことに楽しみを見つけパワーを注ぎ込む>>570-574に出ているタイプこそ、何より厄介

ああーなんとなくわかる。
今いる職場がそんな感じに淘汰されてる。

同期の梨子は、噂好きで仕事にもあんまり熱心じゃないようなおばさんグループに入ってて
第一線で活躍してる人とか、充実してる人のことを影でああだこうだ言ってる類に属してるな。
梨子が粘着してた人は、新しいプロジェクトチームで仕事に頑張ってる上に
上の人からも評価されてるらしいし、人あたりもいいので男性陣の受けもいい。
なので梨子チームからは矢張り、やっぱ妬みの対象になるらしく
なんだかんだ言ってまわったりしてるけど
会社の中心のわかってる人達は、その人達のことはとりあってない状態。
定時帰宅の仕事もほされてる梨子達疎外グループだけが、外野で騒いでる。
リストラでもあれば、あいつら真っ先に切るだろうなと。
実際、人事部にいる自分にはそういう話しも聞こえてるので。
各部署のリストラ予定の内部リスト見たら、やっぱり梨子系の奴らが並んでた。
仕事で役立ってる梨は残ってたけど。

ああいうところもある人だとか、あの人はああいう人だと思って、なんてのは
仕事で役立ってるような側面もある梨にならまだ当てはまるってもんだ
こういう梨なら周りもある程度割り切らなきゃしょうがないからね

だいたい、ああいうところもだとかああいう人だと思ってなんてのは
人から見ての評価や感じ方なんであって、
自分から開き直って豪語することじゃないはずだけどなあ。
言ってて恥ずかしくならないのかね？

>だいたい、ああいうところもだとかああいう人だと思ってなんてのは
>人から見ての評価や感じ方なんであって、
>自分から開き直って豪語することじゃないはずだけどなあ。
>言ってて恥ずかしくならないのかね？
ネットでも現実社会でもそういう人はいるからね
ヲチ系（２ちゃんねるにも多い）の人はそういう人の代表格だと思う

>>553
ノリ突込みともいう…わけないか

>>588,589
意味がよくわからないのだけど、どういう事？

>>588,589
意味わかんね
翻訳頼む

>>556
嫌いなら関わらなければいいのにね
こういう掲示板ネットに置き換えるなら
関わって粘着、煽り、叩き、行き着くところはヲチ
そんな感じでは？

悪口ばかりって見苦しいし、
そういう輪に入るのは好きじゃなくても
都合上、合わせなければいけないこともあるから大変だ。

梨って他人を悪くいう人多いよね・・・

悪く言いながら「貴方の為よ」「助けてあげてるの」と敢えて周りをウロチョロしにくるのが梨だと思う。
悪く言っても必要以上関わらないならいいけどねー。

表面的には仲良くしておいて、その人のいないところで
あいつのああいうところが嫌いだの、ああいうところは信用できないだの
いちいちあら捜しや因縁付けをしては罵倒してたりとかもね
･･･でもそういう梨本人はそれでも友達であることには変わりないって
梨の考えることは分からないね

でもって相手にそういう陰口がバレて距離を置かれると
「友達だと思っていた人に裏切られた。もう誰も信じられない」
まったくもって、梨の考えることは分かりません！

>それでも友達であることには変わりない
訳：こんな悪い人の友達で居てあげる心優しきｱﾃｸｼﾏﾝｾｰ

どうしよう、○○さんの力になってあげたい！
と言っている梨子からメールが来たので
○○さんの責任だし放っといたら？私忙しいし
と返信したら
いつもはしつこいレスが来るのに今夜は来ないｗ

こんなスレがあったのか…

今までの人生で、二人の強力な距離梨子に出会ったけど
不思議なことに二人とも、ある日突然髪を真っ赤に染めてきて
周囲のドギモを抜いていたw
二人とも地味ブスだから、髪が全身から切り離されたように浮いてた。

その二人とはそれぞれ別の場所で出会ったから、単なる偶然なんだけど
ちょっと興味深い現象だなーと思った。

>>598
梨は、己を冷静にみる客観性やバランス感覚が欠如してるんだよ。
ついでに情緒不安定。だから行動や服そうに一貫性がなく
どっかずれてて変だったりする。

職場梨がある日スヌーピーの長T着てきた
ちなみに30代主婦。
服装は個人の自由だが、
スヌーピー、、、

ちょっと前に、冠婚葬祭板にすごい梨のスレが立ってた。（今は最悪板に移動）
結婚式に出席するよと口約束してた友人達に
会費38000円の招待状を送付。ちなみに交通・宿泊費なしで、同僚は58000円。
その新婦の友人は、欠席して2万のご祝儀を包んだのだが、
新婦は納得せず「欠席でも会費は払え！払わなければ裁判だ！」と脅し
友人達の元に内容証明書を送付。
他にも色々と悪劣きわまりない距離梨行動を取り、会社でも大騒ぎとなる。

その梨新郎新婦は激しいデズニオタで、仕事中もミッキーマウスの耳を付けていたそうな。
ちなみに、挙式・披露宴はランド内の式場でやるとのこと。
メルヘンなメンヘラって何やらかすかわからんね。

家庭板で代理ミュンヒハウゼンの被害者さんがきてた。
自分のポジションを得る為に他人を傷つける
自身を返り見ない行動って梨以上だな。

>601

それ見たけど、本人がDQNか距離なしかメンヘラかはともかく
回りが相手しすぎ。
まぁ典型的日本大企業様だからこうなるんかね。

>>601>>602どっちもROMしてたけど、>>602の話は酷いよね。
自分のためなら、我が子さえ犠牲にするのも厭わないというか。
虐待を虐待に見せない手口とか。

代理ミュンヒハウゼンか。
自分も元知り合いに押し付けられたけど、自分の子供にやるとか最悪な人間だな。
知り合いなら逃げられるけど実子に逃げ場はないもんな。
本人はそれが相手の為になる正しい事と信じ込んでるから虐待にも見えにくいし、周りから親御さんを理解してやれって空気になって二重に苦しむんだろう。

じゃなかった。
怪我させといて、「これは私がやったものじゃない。この子の為に心配してあげてる私」と信じ込んでるから、だ。

つ　ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html

梨親の場合もだけど、子供立場からすれば逃げられない。

>>599
>梨は、己を冷静にみる客観性やバランス感覚が欠如してるんだよ。
>ついでに情緒不安定。だから行動や服そうに一貫性がなく
>どっかずれてて変だったりする。

情緒不安定、
行動の一貫性の無さ
服装の一貫性の無さ　←別に悪いことではない
どれも、距離感とはあまり関係ない。

>>600
どうでもいい。

>>609
関係あるよ

情緒不安定
気分がハイな時ははしゃぎまとわりつく
気分が落ち込んでいる時はうらみつらみを延々メールや電話攻撃

行動の一貫性のなさ
周囲の人を振り回す原因になる。
また激しく言うことが違う、気分屋なので信頼度を激しく落とし
友人知人が離れていく。
距離梨は自己中なのに気づいていないので周りのせいだと思い込む

服装の一貫性のなさ
そりゃもうDQNだと…TPO考えていないし
どこかズレていては常識のなさも問われる

で、おまい>>609は距離梨？

情緒不安定だと、攻撃的な気分のときはTPOも何も考えずに
露出の高い服やバンギャみたいな恰好。
普段は腑抜けでウツ気味だから、化粧もせず、だらしない恰好。
感情が一定してないからか、ファッション一つにも浮き沈みがあり
なんかコスプレみたいなんだよね。行動の一貫性のなさもそういう事じゃないかと。
距離無しの自己コントロールの出来なさは、そういう部分に如実にあらわれてると思う。
場違いな言動や恰好で、周りの人をギョっとさせたり不快にさせたりする。

梨子は、集団で自分のフィールドが展開できるようになると突然威張りだす。
逆に言えば、それを阻止すれば梨子は追い出せる。

とあるサークルで参加したての頃は「新参者ですが」とか謙遜してたけど
数年してサークル幹部に入ると化けの皮がはがれた。
お茶を入れるのが得意？でお得意の茶器を持参して茶を振舞うのだが、
会場の公的施設で火の元を管理せず沸騰したお湯を放置して係員に怒られた時の
最初の一言が凄かった。

「だって紅茶は沸騰したお湯で淹れないと美味しくないんですよ！！！」

全面的に梨子に非があり火の不始末を謝るところを、逆に係員にケンカ売ってどうする？
結局形だけ謝りの言葉が出たのは相当後になってから。当然係員は激怒。
おかげでサークル全体が非常識集団と思われ、詰所の係員に総出で睨まれて
団体の評判はがた落ちし、サークル全体で被害甚大になってしまった。

とにかく他人を見下し操りやりたい放題にする梨子にブチギレ、有志に
本人の本性を暴露した。自分が梨子に奴隷にされていた間に得た
「梨子が好まない条件や特性」を教えて梨子が自然と来られない様に
サークル設定を変えたら、梨子は陰では遠吠えしているがついに現場に
来なくなったよ。

具体的には100kgあるピザだから駅から遠く階段の多い会場を選択し、
茶器を持って来れないよう飲食禁止の場所にしたり。
あと実力主義の人選をして梨子が威張りようがない環境に、等いろいろ。

個人で直接対決すると、不当な個人情報公開等々で生活を脅かされる（体験済）から
間接的に追っ払うのが吉。
ちなみに梨子の口癖は「すぐそうやって人のせいにする！」
自己紹介乙、って常々思ってた。論点のすりかえ小細工は達者だからなあ。

>>610
私の距離梨子にそっくり。

それで思ったのですが、梨子って体調が悪いとき
周りにアピールする態度でいませんか？
大丈夫？って言わないといけないような感じ。
絶対に言わないけど。
それを見て私も疲れてきます。

（続き）
さらに梨子は「空気嫁」「察しなさいよ」もよく言ってた。
これは「梨子の要求を言葉にする前に察して叶えろ」と意訳できる。
他人の痛みが分からん奴の希望など、誰が察してやるものか。

また文書にて、責任は完全回避したいけれど自分の意見は気兼ねなく言うために
添え文に「○○のつぶやき（or寝言）」という前置きも多用してた。
寝言ならスルーされても文句ないよな？ってことで見なかったことにしてた。
直球で指摘すれば逆切れするくせに、梨子は本当に小賢しいとしか言いようがない。
>>610の特性読んでたら、滅茶苦茶同意したよ。

>>613
わざとみんなの前で座り込んで、大げさに症状を訴えるんだよね。
こんな感じ　(pдq )ｴｰﾝ→(p_・q)ﾁﾗｯ→(p∀q )ｴｰﾝ

「必ず」ギャラリーがいるところでやるので、周囲にアピりたいのがみえみえ。
こういう演技性入ってるのは速攻救急車呼んでやると良いよ。すぐ止めるから。

具合が悪いのならオールの飲み会に来なければいいのに
来てずーっとケホケホ。喘息だって。

自分中心に話が進んでないと気がすまないらしく
他の人の話題に入れなかったり、自分の振った話を無視されたりすると
みるからに機嫌を損ねて黙り込んだり、ふて腐れて寝たフリ。
そんな人間がいると周りも放っておけないので
話題を変えて話かけてみたりするわけだが、本当にうざい。
30間近の子持ちとは思えない。10代のDQNみたい。

うわー↑の梨子がウチの職場の梨子と同じ！
誘ってもいない（むしろ皆梨子を避けてる）飲み会にしゃしゃり出てきて
誰も梨子が望むように構ってもりたててくれないので、すねてそっぽ向いた格好のままでいたり
気遣いさんが仕方なく気を使ってあげたら、俄然元気に自分勝手に振るまい出す。

本当に、梨子は不快。

>>615
それ計算でやってる奴はウザイけどまだ救える
救いないのは、それを自分でも本気で症状あると思い込んでるタイプ
上手い嘘つきはまず自分から騙すから演技は迫真に迫るんだけど、
発症するのは必ず自分に気に入らない事があるときだったりするから気付く人は気付くんだよね

>>618
病で気をひく行為は、計算でやってる奴の方がうざいだろう？
本当に病弱な奴は、無理がきかない体なのわかってるから
邪魔にならないようにしゃしゃり出てこない。
無理をしてる自分をアピールする小賢しい奴はムカつくし
じっさい足手纏いになるし、ほんと勘弁。

個人的にうざいのは、風邪ひいてる事をアピールしながら出社してくるやつ。
「社会人になったら熱を押してでも出社するもんだ」なんて偉そうに言ってるけど
そうじゃないだろ？「社会人になって風邪をひくのは恥。日々体調管理に努めるもんだ」
じゃないのか？風邪をうつされるとたまったもんじゃないので
出社してこないでください。で、欠勤記録をのばしてクビになってください。
どうしても仕事を休むわけにいかない理由があるのなら、
少なくとも風邪ひいている事を悟られないように努めて元気に振る舞う。
それが社会人たるものの礼儀じゃないのかばかやろー。

プロにボーカルレッスン受けたといって、皆の前でその成果をご披露してくれようと
して、何故か頭蓋に共鳴させすぎたとかで皆の前でしばらくうずくまってた馬鹿がいた。
で、具合悪いならさっさと引っ込んで休んでりゃいいものをそこから動かない。
本当にプロに習ったんだったらそんなアホなことになるかって。
そもそも医療の心得がある（自称）人間が、この失態は何だ？

どう考えても病で気を引く馬鹿野郎だ。一瞬でも心配して大損した。
「プロに教育受けてきた」という自慢をしながら「病弱な自分」で周囲の目を引いて
自己満足しようという魂胆丸見えなんだよな。薄汚い奴。
その場にいた時、うすら寒い異様な雰囲気を感じたよ。

計算じゃないっていうより、計算してる自覚がないというのが正しい。
>>619みたいな事言いたいけど言うと被害者面されるのも解ってる
そんなつもりじゃないのに、しょうがないのにって

病で気をひく行為する奴って、親子の密接な関係を知人友人会社まで延長しようとしてる気がする。
もしくは例えるなら自分ともう一人の自分で自慰しあう感じか。
何というか、シンクロ率MAXにもっていこうとしている感じがする。気持ち悪い。

私の電話番号を共通の知人から又聞きして、酔うと電話してくる職場の同僚(既婚者)。
一応先輩だけど、日ごろからうざいので邪険扱い。
気づいたら、着信が連続5件残ってたりして怖すぎる。。
日ごろの態度で、よっぱらって電話してもOKという気安い仲になってないし、
直接番号も教えたくないオーラだしまくりなのに、鈍感というか、異常な着信が
怖い・・。
今日、何度目かの連続着信に困って、とりあえず着信拒否設定した・・。

>>612
すごくよくわかる！
他人を見下すのが好き、直接対決すると小細工を施して相手を追い詰めようとする
物凄く怖い人という印象もある
何でああなるんだろう？ネットでも見かける

ガラガラなのに何故近くに座ろうとするのか解らない
電車、バス、映画館・・・他に空いているんだから離れて座ってよ。

とある人にそれを話したら
自分の周りだけ、誰も近寄って来なかったら
それはそれで（もっと）悩むと思うよ　だって。確かにそうだが、
しかし一車輌一人しか乗ってないのに、なんで前に座るんだよ　
あっちいけ　痴漢かお前は！

名古屋市東署は２５日、愛知県青少年保護育成条例違反の疑いで同県名古屋市、
竹石圭佑容疑者（２０）を逮捕した。
調べでは、竹石容疑者は４月下旬ごろ、名古屋市のホテルで県内に住む１８歳未満の少女に数回、わいせつな行為をした疑い。東警察署は余罪があるとみて追求する方針。

関係ないところに関係ないものを持ち込んだり
関係ないことを持ち出して騒いだりして周りに迷惑をかけるのって
梨の定番行動なのかね？

飲み会や食事会の場で、外で買ってきたお菓子を開けて食べだして
他の人にもすすめようと回しはじめたから
「飲食店で関係ない食べ物を出して食べない方がいいよ」
と注意されて「恥をかかされた」と逆ギレしたヤツとか
みんなでワイワイやってる時に誰かとケンカ中だとか体調が悪いだとか
「そんなん知らんがな」「ここでどうしろと？」な話題を出すヤツとか
いきなり「自分の趣味特技発表会」にしたがるヤツとか･･･

彼らとは見てるものがまったく違うということは理解していますが
あそこまであら捜しに精を費やされるとどうも気が滅入る
中途半端に賢く、また頭が悪い。なので厄介。

つけたし

中途に賢いというのはいわゆる「世渡り上手」というか
要領だけはとてもいいという事。
しかし精神性が伴わないので融通が利かない。
とにかくよく喋る。作り話は彼（彼女達）得意中の得意なので

人が鵜呑みにするような話を広め、
またそれを疑うことなくすんなり聞き入れる馬鹿がいる
噂には尾ひれがつく。時間が経つにつれ。

自意識過剰の勘違いが多いですね

転職で何箇所か会社を変わりましたが、いつもなぜか人に付きまとわれます
他の人が「あなたの周りっていつも人がいるね」と言うくらいなのでやはりほかの人より人が寄ってくるようです
私は逆にそういうのが苦手なので仕事の事でしか口をききませんし
ランチに誘われても午前中にやる仕事が残ってる事を口実にできるだけ断っています
普通に見たら暗いタイプに見えるはずなんですが、男女問わず他部署の人まで
興味津々という感じで（私にはそう見える）寄ってきます
そして梨にも気に入られる事になります
梨は独占欲が強いので私の周りに人が集まれば集まるほど私への独占行為がひどくなり
梨が何人かいれば梨同士で競争になり、実際に私の腕をを引っ張り合いされた事もあります
それに疲れて転職する・・・の繰り返しです

私は決して人嫌いではないですが、職場では仕事以上の付き合いはしたくない方です
仕事上の会話しかしないものそのためです
人が寄ってくるのはいつも転職した直後から始まります
「あなたの周りっていつも人がいるね」とほかの人が驚くほどなので自意識過剰という事でもないようです
デスクに人が集まると私が仕事中に遊んでるように見られるのが嫌なので
「今仕事中なので私語は困る」と強く言う時もあるのですがその人は離れてもすぐまたほかの人が寄ってきます
ほかにこういう人いませんか？私はどうしたらいいのでしょう？何が原因かわからないので本当に困っています
どこで聞いたらいいかわからなかったのでこちらに書かせていただきましたが
スレ違いだったらこの書き込みは無視してください