人間関係の距離感がわからない人・4

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

●前スレ：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/l50

●関連スレ：
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る！】（＠家庭板）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/l50
人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

●過去スレは>2-5のあたりに。

●生活サロンでの過去スレ：
Part１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/l50

●家庭板での過去スレ：
人間関係の距離感がわからない人17疋目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人１３人目　←本当は14人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人　12人目　←本当は13人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人　11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人　11人目
http://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html

人間関係の距離感のわからない人　10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人　9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人　8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人　７人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人　６人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人　５人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

>>1
乙！

Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/l50
を追加

友達のH子が距離感のない人で困る。
私がすぐ近くにいるのに平気で他の人と楽しそうに会話する。
おいおいあんたは私の友達じゃなかったのかと。

>1乙華麗。

ところで1乙も言わずに書き込む>5よ、
おまいさんにはこの言葉を贈ってアゲル。
実演乙。

自演乙

>1さん乙です！
記念にひとつ。
人間関係の距離感…とはちと違うかもしれないけど。ある男友達が会うたび人の携帯やら財布やら鞄の中を勝手に探る。
こっちが小心者で冗談ぽくでしか注意できないのも悪いんだけど…
元々なれなれしいというのか初対面の人間相手でも長年の友人のように平気で話すし、頭を叩いたりどついてたりしてくる。
しかしこれが反対にやられる立場になると、急にキレたり馬鹿扱いしてくる。
男友達のことは嫌いじゃないし、物怖じせずに他人と話せるところはすごく羨ましいんだけれど、無駄になれなれしい人間はどうにも苦手なんでどう対応すればいいのか悩むんで疲れる。

＞初対面の人間相手でも長年の友人のように平気で話すし
これは別におかしい事じゃない
問題なのは内容だよ。社交辞令を理解できなかったり
初対面なのにやたら張り合うとかだとやばい

他人になれなれしく接するのに、自分がされたら
バカ扱いするの？
そりゃ重症だ

＞初対面なのにやたら張り合う

あからさまに張り合う奴って学生の頃は多かった
そういう奴は大人になっても心の底で張り合っているのだろうか？

>>9
私は初対面の人に長年の友人のように話し掛けられたくない。
以前は結構我慢していたけど、そういう人は言っても直らないので「付き合いたくない、
話したくない」とはっきり言うことにしました。

最近はこれのおかげで不愉快な人間関係がなくなってすっきりです。

>>11
学歴や収入、異性問題、見た目、なんかで見下したり、
妬むヤツは多い。

「長年の友人のように」と「フレンドリー」って違うっていうこと
こういったセンスがある人が都会人なんだよなぁ。

梨バリバリだった人、そういえば実家は焼肉屋だったなーと思い出した。
近年の中国韓国の行動を見ていると、国家的な梨だと思うよ。

最初はべたべたしていたのに
勝手に梨から離れていって今度は逆切れ
他の人に私の悪口を言いふらしている

…梨って怖いね、ホント

次からは気をつけるよ　いい勉強になった。

初対面の人に長年の友人のように話し掛けられ、友人ということにされる
↓
少し経つと無理な付き合いを強要しだす
↓
断るとキレル、または脅す
↓
人がいなくなる
↓
新しいターゲットを・・・　以下繰り返し

べたべたまとわりつく距離梨に閉口してます。
まわりの人間におんぶにだっこで幼稚なふるまい。
迷惑だけどかわいそうだからみんな黙ってるのに。

ズバリ！
異常に敵愾心を剥き出しにするか
異常にベタベタ馴れ馴れしくするか
この二元論的コミュニケーション！

やがて人々は、その奇怪さに気づき一目散に逃げて行くのであった。

>8です。
その男友達は元バイト仲間でしょっちゅう会うほど接点はないんですが、他に友人は結構いるようなんで感心した。
しかし20代後半にもなって距離梨はきついっす

>>16
別に梨じゃなくても相手が>>16を嫌いになればそれするでしょ
と、ふと思った

初対面でも長年の友人のように話してもOK
最低限のマナーが守られていれば、な。
その最低限のラインが近頃下がり過ぎな奴多いんだけど、な。

逆切れした挙句他の人に悪口を言いふらすのは、普通じゃないでしょ。
嫌いになったら静かにフェードアウトかカットアウト。

>>22
それができないのが梨

職場にいる梨が次のターゲットを物色中の模様。
そろそろみんな気づき始めてるから、今までのようにはいかないだろうな。
昼休みの行動を観察させてもらいますよ、Ｋさん。

そうか、梨にとっては嫌いになる＝逆切れして悪口を言いふらす　だから
それをやらない＝嫌われてない　って脳内変換するのか。

友達のH子が距離感のない人で困る。
私がすぐ近くにいるのに平気で他の人と楽しそうに会話する。
おいおいあんたは私の友達じゃなかったのかと。

今日の距離梨コピペ

今日某店で俺がトイレに入ったときの話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは〜」
と来た。正直俺は「む・は〜？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」
速攻トイレからでました。

あらデジャブ
>26あなたすこし梨かもよ

>>26
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>27
ﾜﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯ　　(^∀^)ｵﾓｼﾛｯｲ!!

>>22
>>16が梨なら、ありうるね
梨は相手がｷﾚてる理由はわかってないわけだから、逆ｷﾞﾚと思うだろう

相手はどんな梨症状なのか>>16に聞きたい

>>27のコピペ昔見たな。
「今何してる？」「君と同じさ。うんこしようとしてるんだ」
ってな会話があったと思うけど。

>>27
ﾊｹﾞﾜﾗｗ
「はげわら」も、もう古い感じだなぁ・・・

>>32
私が以前見た物もその会話が入っていたなぁ。

ちょっとネタズレかもしれませんが、
人との距離を縮め過ぎても良く無いんだなぁって実感しました。
会社での話ですがね。

あんまり仲良くしすぎて、体が不調で会社辞めようとしてるのにバンバン携帯に電話かかってくる。
具合悪くて寝てるのに。

具合悪くて寝てるところに押しかけてくる人とかもいるよねぇ
で断ると
「なんで？せっかく着てやったんだぜ」とかいいやがる。誰もよんでないっつーの

>>21
私もそう思った。
単に梨の21を相手のターゲットが避けて逃げて行ったのを、
相手を梨にしたてているだけっぽい。

21は嫌われてるのに気が付きもしなかったんだね。

単に梨の21を→単に梨の16を
間違いスマン。

おまいらよく他人のことがわかるな

16が梨で離れたとしても、悪口をいいふらす方もおかしいよ。
それもまた梨

うちの母。
全く空気読めない、人の気持ちわからず。

先日も他人が嫌がる親切を無理矢理押し付け、その人が迷惑していても気づかない。
挙句の果てには、「私っていい人ね。」と鼻高々。
「露骨に嫌がっていたよ、お母さん。」というと、
「違うわよー。遠慮しただけよお。」だと。

今日は、電車で老人の母に席を若い男性が譲ってくれた。
私は子供もいたので、本当に助かったのに感謝の言葉を男性に述べたのに、
母は「あらー席があいててよかったわよ。」だと。（自分が老人だと認めたくない）
「一言ぐらいお礼言ったらどうなのよ。」というと、
「そうねえー言わないとね。　ありがとね。　でも、最近の人って席譲られると怒る人いるらしいわよ。
私はそんな人じゃないけどねえ。　ほほほ」　だと。（譲ってもらって怒らないで親切を受けた自分は偉い）

>>40
ここに書く時点で目くそ鼻くそ
１６より集ってる友達が多ければ１６から見れば「いいふらす」になるってことだろ
つか「なにがあった？」に対して「こんなことがあって・・・」と事情説明しただけでも
１６から見れば「言いふらす」だろ

つか、頭悪いぞ喪舞ら
１６が書き足りてないから、こんだけレスつくんだろ

>>40
梨にとっては、ここで皆が報告しているように、
こんな事もこんな事もあんな事もされて大変だったよーと友人達に言うだけで、
「ｷｨｰ悪口言いまくりー。」
なのですよ。

離れて行ったのも、自分の行動が相手に迷惑をかけたからという事実には気が付かず、
「勝手に離れて行って、悪口まで言ってる。」
となる。

どう見ても16は最後の一葉に見捨てられて距離を置かれた梨。

>>42
あ、被った。
ゴメン。

１０年来の友人に黙って引っ越してきっぱり縁を切った。
ずっとそれが心のしこりになっていたが、
このスレを読んだら思い当たることばかり。
私がしたことは薄情だったけど、少なくとも相手も梨だったな、とわかった。

最初は生活も行動パターンも似ていたので本当に仲良くしていたが
彼女に恋人ができたら疎遠になり、その間に私も他の人たちとの付き合いを始めた。
そのうちに彼女は恋人と別れ、また私に連絡してきた。
もう以前とは生活が変わっていたので○曜日は駄目、と何度言ってもわからず、
思い通りになるまでしつこく連絡してくる。
仕方なく時間を作って会うとノンストップで私が知らない人たちの悪口。
そのうち「引っ越すならうちの近所に。家具は私が選ぶ」とまで言い出して…。
もう耐えきれなかった。
友達を失って寂しいけど、今は逃げられてほっとする気持ちのほうが大きい。

そうかな…。その悪口の内容次第だけど…。
中にはね、こいつは下と勝手に見下していた相手が
人（とくに異性）に認められたり、自分にないものを手にすると
勝手に「飼い犬に手を噛まれた」気分になって、
その新しい人たちが、なんとか離れるようにと「晒し縁きり」
をしたり、匿名まで使って悪口いいつづける人がいるのよ。
そうなると、最初の理由とかじゃなくて、悪口言う事が
目的になる。この手のやつは、最初はすごい、面倒見のいい
人の仮面をかぶっているんだよ。

>>45
切って正解だよ。
引越しを期に縁切りは効果的だよね。

相手の梨は縁切って悪口まで言ってるって怒ってるかもしれないけどね。

>>46の意味がよくわからん。

>>16のことについてあれこれレスつけてる人は心あたりがあるんだね。
はたから見たらハァ？なんだけど。
同一人物だったりして。

>>46とかw

なるほど、わかりやすいね。

怖すぎ・・・

たしかにわかりやすいのがいるw

きもい

親しくなってきた途端、距離感がなくなって
「ありがとう」「ごめんなさい」を言わなくなった友人に困っています。
それに気付いてからは「また言わないのか！」とムカつくばかり。
旅行の写真画像をメールで送信しても
「やっとファイル解凍できたよ、私って…以下略」からメールがはじまって
送信したお礼も無し。

今、思い返すと危険信号が出ていた場面がポツポツと…

親しき仲にも礼儀あり―なのだが。

>>55
いるね。そういう人
関係に甘えちゃってるのかしら？と思う。
距離梨には距離置いたほうが良さそ。。

最近親しくなった友人がボソッと怖いことをいう。
私の言動に対する批判なんだが超キツイ。
私にはそれを受け入れる器がない。
普通目の前の人にそんなこという？って言葉。
そっちのほうが余程キツイ。
距離を一挙に飛び越えてこちらの領域を侵してる感じ。
こちらの領域というのは私個人の領域でもあり
もうひとつは私の家庭に関することだったので私の家庭の領域でもある。
もうそれだけでかなりつかれたのだがまたメールとかくるのだろうか？
批判しないでくれとはいわない。
けどものの言い方ってあるんじゃなかろうか？
そんなの耳にすると私は「この人おかしいんじゃないだろうか」とか
相手が「つきあってやってる」という態度にみえる。

>58
具体的な内容が解らないから言い切れないけど
その人は根本がモラハラ人間なのかも知れん。

>>16も>>58くらいまで書ければ絡まれなかったわけだ
>>58乙ー

>>49
少しは知恵がついてきたねｗ

>>46
それは梨被害というより、モラハラじゃないの？
46は嫌と言えなかったり、卑屈梨じゃないかな

追加

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1111802256/l50

モラハラ被害スレ。梨とモラハラはちょっと違うから

馬鹿はスルーしましょ♪

>>58
梨がさらにエスカレートするのは間違いないです。
梨が壊れていくのをオチするのも一興だったりします。ｗ

ここに書き込んでる人が梨にみえる
気のせいかな・・・

>66
それもあるけど…

梨ってタイトルにもあるけど
心のうちに相手に対するマイナスをもちながら
表面上あるいは自分できずかないでプラスの行動をしてる人だと思う。
本当は嫌いなんだけど自分から擦り寄ってしまう、とか。
ものすごい憎しみを持ちながらそれを隠してつきあおうとする、とか。
だから人間関係が深まらないっていうか信頼関係がないっていうか
歪んでる。すっきりしない。あいまいな対応をしてる。
一緒にいて楽しくない。etc。
八方美人よりはっきりした態度の方が大人だと思うけど。
いやそのはっきりしたというのが人としての尊厳を相手に認めた上で
という意味ではあるが。

＞人としての尊厳を相手に認めた上で
梨は他人に人としての尊厳を認めたことがない
他人は自分の思い通りになる下僕か家来だと思っている
精神異常者
他人を認められないということはまず自分自身もみとめてないんだろう。

>>58
目の前の人にそんなにきついことをいえるっていうのは
下にみてるっていうか相手（あなた）がそんなことをいっても怒らないと
思ってるんだろうか？
なめられてるんじゃない？
なんか未熟な人のような希ガス。

58の相手もなんかモラハラっぽい。
梨は好かれたくて擦り寄るけど、モラハラは支配するんだよね。
その人より絶対上っていうポジションがほしいだけ。
威圧的なのはそっちじゃないかと

ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

成る程ねー。
適度な距離感持てない人は嫌われるんだよね。

近い関係の人間に対してずかずか入ってくるようなのはねぇ。。
無遠慮、無神経な、そういう人はここでよく書かれてるね。

人間関係って微妙なバランスがないとうまくいかない。
べったり甘えすぎて依存してもダメ。
それがわからない人が距離梨になってるような…。

遠慮がないことを親しさの度合いと考えてる人たまに居るからね。

俺の祖母がそういうタイプで帰省で行くと毎回のように
俺の両親の欠点あげつらう茶飲み話に付き合わされて不快だった。

俺のババァもそうだよ
両親のことはもとより
親戚、近所の人々のことなど徹夜で口角泡を飛ばしまくってる。
クレイジーだ。

>>1にあるように
このスレは梨グチもいいけどどのように対処してるか書いて欲しい
多くはターゲットになる人はみんな無条件に受け入れてるみたいだな

もう何年も前のことを忘れられない人って人格障害なんだって。
AC（アダルトチルドレン）もそうだって。
その問題がもう終わってるか相当時間が流れているのに
口角泡を飛ばして―って言ってる本人が前向きじゃない証拠だよ。

また障害者か

精神障害者は病院から出てくるな

>78
どこに相当時間が流れている話題が出たの？

それから何年も前とは言うけど
梨にされた事は忘れられないぐらい強烈なのが多いよ。
思い出しても嫌なだけなので忘れるのが一番なんだろうけどね。

メンヘルの電波は真に受けない方がいいよ。

ん？俺が人格障害だって？
そりゃまた御挨拶だなw

距離梨は頭おかしいんだよ、関わり中の人は断固マイペースではねのけ逃げれ。
んで逃げれたら珍獣から逃げれてよかった〜って思っときゃいい、強烈で忘れられないって苦しむの自分に損だぁよ。

その通り！

メンヘルと似たようなもんだ

>>75それは距離梨じゃなくて、お子様なだけー
１０代でも２０代でもじいさまでも、そんな子供な人はあふれてるよ

こんなスレ違いな微妙なﾈﾀが近頃多いわけよ

終わった事なら考え込まないほうがいいね、自分がおかしくなっちゃう可能性あるよ。

>>68
言わなくても臭ってくる態度でわかるもんね
悪意があるのにひた隠しでもすぐわかる、人間関係深まらないよねぇ

でもこれも梨じゃなくても友達いなくて寂しい人ならやってるかもね
またまた微妙；

おかしくなっちゃうのは、自分に非がある人じゃないか？
自分に非がなければすぐ忘れるか、笑い話になると思うが

なんでそう思うのかわからん　わからんなぁ　>>90

メンヘルっぽい

メンヘルがこのスレに住み着いて電波とばしてるから放置しなよ

事件の加害者になったなら、恐怖が残るかもしれないが
梨から離脱できたなら、あとは過去こんなすごい人がいたなーくらいじゃないの？

それこそわからん>>91が>>78の気があると思うぞ

つまりメンヘルは
おまえは何言われても忘れればいいんだから
好き放題に暴言を吐かせろということか？

メンヘルは放置しなー

その人の人生を狂わせるような事をしたわけじゃないのに
もう何年も前のことをｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬいう
ってやっぱり人格障害なのか

>>81
また会って
性格が改善してくれれば、昔のことは忘れるけど
改善したのかな？と思いつつ少し経つと以前の悪癖が復活するからねぇ

>>98=意味不明

メンヘルは自分の行いが他人に対してどう作用するか理解できない病気
つまり典型的梨だから何を言っても無駄
同じ失敗を死ぬまで繰り返す
周囲の健常者は呆れて離れていくがそれも自業自得w
関わっても百害あって一理なしだから無視してやれ

メルヘン放置か、了解した

2chの頭のおかしい人のコピペ
もろ梨の行動例と重なると思うんだが→http://info.2ch.net/before.html

蟻杉の話が全然ない。
距離をとっちゃうからか？(つД｀)

梨に執り憑かれてフラッシュバック症候群、PTSDになった人も
人格障害なんですか>78

姫神、宗次郎、喜多郎

さて、どれを聴くかな？

>>45
切ってよかったと思う。

私も４５さんの梨友人がいたけど、全く４５さんと同じ行動していたよ。
梨について知らなかったから、私も彼女が梨とは気づかなかったけど。

男に依存する事しかできないような人だった。　しかも依存する相手がまた変な奴ばかりで、
不倫だったり、遊び人。　
やっぱり相手も重くなるみたいで最後には必ず振られてた。
男関係なくなると、私にしつこく電話してきて、誘うの。
でも会うと、人の悪口か自分の自慢ばっかり。

最終的に私が結婚して旦那を紹介したら、その梨友人は旦那にちょっかい出そうとしてきた。
その時は彼氏がいなかったからみたいで。
もう、これは無理だと思って切りました。

>>104
そういう人いるの？

私は人間関係の距離感がわからない人・4 梨に取り付かれてしまったスレ

人格障害―学術的な正確な定義とかしらないからアレなんだけども
知人の姑の話をきくとそういう言葉がぴったりのような気がしました。
知人の姑は嫁いびりがすごくて一度話し合えということで一対一で話をきいたときに
その姑がいったらしい
「嫁はいじめて当然。私も主人の母にいじめられたから。
はじめて会った時に○○なことをいわれたのよ。」
そんなことをいわれれば傷つくだろうとは思うけどもう何十年も前のことを
しかも自分がされて嫌だった事を同じようにする！と決意している様子をきいて
なんにも成長していない人っていうか
そんなトメのたわごとを真にうけて傷ついてるなんて自己愛？っていうのかな？
もともと壊れてしまってる人なんだなと思いました。
もともと壊れてしまっているメンヘルなんだからなにもかも悪くとって
自分を傷つけてその復讐を周囲にしてるっていう被害妄想型・人格障害者だと思う。
よくきいてみればその姑はその自身のトメとは一緒に暮らしていないし
すぐ亡くなったんだと。
PTSDっていうのとはまた違うような希ガス。
もともと壊れてるという点で人間関係の距離感がわからない人＝ストーカー
じゃないかと。

DV被害者もストーカー被害者も人格障害ということだな。

下二行が全てぶちこわしだな。　>109

ttp://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1137161/detail?rd

>>109
そりゃ性格悪いな
いじめられたら、いじめた本人に報復するならわかるが
全然無関係な人に仕返しするのは
りかいできん。弱いものがさらに弱いものを叩くの構図かいな

>>109
すごいね。

そういわれてみると、梨ってそういう奴多いよね。
以外に心の弱い奴が多いし。

知人の梨は、旦那に愛人がいて、子供までその間にいて、酷な扱いを受けていたけど、仕事もしていないし親とも絶縁状態で、
旦那には反撃できないので、周りの気の弱そうな人に嫌味を言ったり、いじめたりして憂さ晴らしをしていたよ。
私も最初はなめられて、色々されたけど、滅茶苦茶怒って反撃したら、すごく気を使うようになってきた。

>>109
言われて傷付くのは仕方が無いし、傷が癒えにくい事もある。
（特にモラハラは、癒え難い）
いじめにあった人が、下手すれば一生人間不信が直らないのも
同じ。

ただ、その場合、人には、自分がされたことをしないように
したいって頑張るものだけどな。
そういう友達いるよ。いまだに傷癒えなくてウジウジしてる
けど、人にきつい言い方を絶対しないで、我慢して飲み込む人

理解力が低く仕事ができない人に多いみたいね。
って俺も物覚えがわるい 。＿|￣|○
>>115
周囲の連中はそういうひとをからかったり
暴言を吐いたりひどい奴おおいんだよ。

>>116
それもまた心が弱い人が多いよ
弱いから人をいじめて強いと思い込みたいんだ
習慣にしちゃえば覚えられるよ、がんがれ〜

四月の異動で来た梨さん。最初はフレンドリーに見えたが
自分のことしか考えない際限ない雑談と噂話と愚痴に皆嫌気がさしてきた。
愚痴や悪口も言うだけならまだしも、いちいち同意を求めてくるからウザさ百倍。
打ち合わせた訳でもないのに、気づいたらそれぞれの方法で梨封じをしていた。

私　仕事の話以外は何を言われても「わかりませんね」で通す。
Aさん　梨の肉体的な欠点などをわざとからかう。（他の人にはしない）
Bさん　いつまでも甘ったれて仕事を覚えないので失敗をズバズバ指摘。

誰からも無限の愛と慈しみが期待できなくなった梨は
最近清掃のおばさんのご機嫌をとって怪訝な顔をされている。

>>118
そいつ（梨）は職場にやさしい親を求めてるのかよｗ

梨封じ基本形ＧＪ!

>>118
＞いちいち同意を求めてくる
まさに梨行動ですね。

うーん、梨封じが子供っぽすぎて、とてもお勧めできない。。。

でも仕方ないよ。
梨に大人の対応しても　気　付　か　な　い　んだからさ。
子供名梨にはわかりやすい子供の対応しか理解できないんだと思うよ（ｗ

Aさん以外の方法はいいと思うけど。

人間関係はギブ＆テイク、求めるなら相手にも与えよというのは
真実だけど、梨の場合は
「頼みもしないのにいらんものを勝手に与えて、見返りを
寄越せ寄越せとうるさく催促する」でＯＫ？

>>124
その逆の方が多いよ。
してもらって当たり前、自分は絶対にしない。
やらないと、友達なのに冷たい、酷いとか言い出すキチガイ。

まるで中国や朝鮮みたいだな。

子供っぽいどころか、それは社会人としてやってはいけない部類だ
一歩間違えばいじめ、他の人間にも不快感を与えるし
さらに間違えば118ABが梨認定されかねない
でもまぁ気持ちはわかるんで、ほどほどにがんばれな

全部ﾛﾑったら距離感がわからなくなった。結局どうすれば納得するんだろうと。生きてる以上人と関わらずにいることは皆無。割りきるしかないのではないかと。

>>124
私の周りの梨は１２４さんが言ったのと同じ。

頼みもしないのにいらない親切とか、ヘンテコリンないらないプレゼントをくれたりして、
自分では「すごく親切で気前のいい私」って自分に酔っている。
そして、お礼や感謝を求められる。（いらない親切されても、ゴミもらっても全然嬉しくないんですが。）

お礼は、梨の聞き役になってあげたり、自慢を聞いてあげて持ち上げたり、愚痴の聞き役になったり。
そんな類のものを求められる。

うざくなったので、私の場合、こちらもゴミのプレゼントをあげるようにしました。
家庭内でいらなくなった物を嫌がってもすべてあげました。
自慢をされても、「へー。」のみしか答えるのをやめ、隙を作らないようにしました。

やっと離れてくれました。

>>128
そうだね、あんまり考え過ぎるのもどうかと思う。

「すべての人を満足させることは出来ない」とも言うし。

ここでいうしつこく絡む距離感のない人たちっていうのは
依存症の気がある人だと思う。

>>129
ボーダー同士のいがみ合いって感じ

普通いらなかったら最初から受け取らないし
嫌だったらそんなに深く付き合わないし

>132
この人前からずっと同じ事書いてる人だよ。
典型的な自覚の無い梨本人さん。

梨に誘われた！でも行きたくない！
って時の断り方はどれがいいのかな？

お金ない、忙しい、暇が無い

家族が具合悪いので看病が必要 とか

レスくれた皆さんありがとうございます。
ちょっと冷静になったら、自分が非常識や梨にならないよう気をつけたいと思いました。
梨は私たちより１５歳くらい年長なので、ウザいと思う気持ちと同時に、
「早く仕事を覚えてちゃんとして欲しい」という苛立ちも全員にあったと思います。
中年男性に「ボク何にもわかんなーい」とか甘えられても、正直対応に困ります。
ひょっとしたら雑談攻撃も梨なりに溶け込もうとする努力だったのかもしれませんが、
方向性を激しく間違えています。（スレ違いになるので詳細は書きませんが
Bさんはセクハラまがいの事を言われて半べそをかいていました）

甘えられなくなった梨はようやく自分の頭を使い始めたので、
みな仕事の話なら和やかにしています。今後は多少良い関係になっていくと思います。

>>129も最低ｗ

>>135
たぶんそれだと気付かないかもよー

>>136
その梨は男性だったの!?　びっくり…

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身に付けよう。

やたら自分の趣味に人をつき合わす人も梨なのかな？
で、一度でも折れて付き合ってあげたら
こっちが気に入ってると脳内変換して、しつこく誘ってくる

>128
ニーチェの言葉を進呈するよ。
「怪物を狩る者は、自身も怪物にならないよう、心すべきである。
深淵を覗く者は、逆に深淵から覗きこまれていることを覚悟しなければならない」

これが距離梨だと、「プレゼントして　あ　げ　る」となるな。

んじゃおらが簡単に

類友ヽ(´―｀)ノ

>>134
行きたくないから行かない、でOK。
本音をぼやかしてるといつまでも付きまとわれるよ。

ニーチェの言葉進呈とかって、梨が好きそうな行為。

AとBがいたとする。
AはBが興味があってみたいなら、と映画に誘ってみる。
Bは断らないのでAとBは映画をみる。
この場合にBが
「Aが誘ってきたからあまり見たくはなかったんだけどもつきあってあげた」
という気持ちでいるのはBが脳内変換したということでいいでしょうか？
Aは別にBが興味がないなら断ってくれてもいい、一人で見てもいいし
と思っているがBがストレスフル気味なので良い気分転換になるかも
と誘っている。
AとBをどう思いますか？

距離梨で思い出したのでｶｷｺませてください。
昔の会社の上司。
新しい事務所で二人きりだった。
大都会からきて所長を任されたのだがどうも左遷だったらしい。
田舎にきたのが嫌みたいで（それも自分が上司を殴ったからなんだが）
飛行機が田んぼにおちるかと思ったなんて地元民の私の目の前で平気でいう。
こっちはなにいわれても逆らえない立場だったので「え？」と思っても笑い飛ばすしかない。

とにかく左遷されたという意識があるのか一人でいられない。
異常なさみしがり。異常にひっつきたがる。うっとうしい。
会社の関係なのに誕生日にプレゼントしてきたり帰省したらお土産とかかってきてくれる。
それだけならいいが早くあけてみて、とか早く食べてみてよ！と怒る。
そして気にいらないことがあると嫌味がものすごくて
教えてやってるんだ！と恩着せがましい。。
そやつがいうには
「人にものをくれて素直にありがとうといって受けとれない人って低いと思うよ」
私はあとで気がついた。
こやつは人に優位に立ちたいがばかりにプレゼントする奴なんだな、と。
で拒否されたことがあるんだ、と。拒否する方が正常だと思った。
とにかく押し付けがましい恩着せがましい。ありがたがられたい。
根底にものすごい憎しみをかかえた人だった。
そうされる側の気持などは考えてもいないのだろう。
ちょっとノイローゼ気味。
今思えばその時私自身もっと大人になって
生暖かく見てやれば良かったのかもしれないが相手が年上の男だったので
もうちょっとしっかりしてほしかった。私自身もつきあわされてノイローゼ気味。
なのでもうそういうことはやめてください、というと
相手はそれを上司に逆らったとして会社に嘘の報告までして私を陥れた。
梨というのはそれほど「悪」です。

職場における梨の条件

・職場をお友達作りや楽しいひと時を過ごす場と勘違いしている
・好き嫌いなどの感情論を仕事上でも出す
・仕事とプライベートの区別がつかない
・はっきり言って肝心の仕事が出来ない、あるいは問題児
・権利だとかそういうことだけは声高に主張する

歴代この板を見て挙げてみました

>>144
やっぱりそうだったのか！
昨日梨につけこまれたよ！

梨対応失敗例
お金が無い→私（梨）がだすから
忙しい→たまにはこういう（梨が好きな事なんだが・・・）休憩もいいんじゃないか

梨対策マニュアル
前スレ「３割程度」「個人情報は出さない」に加えて
「質問には知ってても知らない判らないと答える」
「行きたくないから行かない」

又自覚の無い梨が・・・。

10年前、まだ携帯持ってなかった頃に知り合った梨。
とにかく電話が大好きでテスト前の忙しい時期だろうが
平日の朝（学校に行く前）だろうがお構い梨に電話してきた。

自宅にかかってくると親の手前話さないわけにはいかないので
携帯買ったときに番号教えたが携帯に出ないとすぐ自宅にかけてきたので
買い替えを機に教えるのをやめた。
その後自宅の番号が変わったので平和な生活を手に入れることができた。

それから何度か手紙が来た。（メールは嫌いな人なので手紙）
「電話が通じなくなったけど番号変えた？」「電話が通じないから心配で」
みたいな内容で毎回来る。
「番号教えろ」って言いたいんだろうけどいい加減空気嫁！

>>146
とりあえず、
ＢはＡに断れない状況にあったと解釈してみる。（Ａが梨）

>>146翻訳

Aには見たい映画がある。
Bがストレスフル気味なので良い気分転換になるかもと思い
「Bが興味があってみたいなら」とAはBを映画に誘ってみる。
Aは別にBが興味がないなら断ってくれてもいい、
一人で見てもいいしと思っている。
ところがBが断らなかったのでAとBは映画をみる。
しかしBは
「Aが誘ってきたからあまり見たくはなかったんだけどもつきあってあげた」
という気持ちでいる。

ということ？

>>153
正解

相談です：

小学校の同級生で特に親しくはなかったけれど、
何度か家に遊びに来た同性がいます。
何十年ぶりに突然年賀状が来たので私も出しました。
翌年、年賀状出さなかったけど、またきてました。
今年もきました。
返信できずにいたら、今度は手紙が来ました。
いつも最後にさようならと書かれています。

なんでしょう？ただ懐かしいくてふと思い出したのでしょうか？
宗教の勧誘でしょうか？軽いメンヘルでしょうか？
相手の状況や背景が全く分りません。

>>155
手紙に会いたいとか書かれてた？

>>156
書かれてないし電話もメールもないです。
年賀状にこちらに来ることがあったら連絡してねと
一度だけ社交辞令で書いたのですが、
向こうからのコンタクトは
一方的に始まった年賀状と自己完結型の手紙だけです。
それでまったくわけ分りません。

特別>155から働きかける理由がないなら、
無視スルーでいいんじゃね？
関わってつつくとやぶ蛇になりそうな悪寒

>>157
情報量が少なすぎるが、今、本人をつつくのはよくない
今はその人じゃない小学校の同級生に連絡して、
同じような手紙きてないのか調べるくらいが適当。

「さようなら」は手紙規則（敬具とかかしこ）でいいんじゃないの？
英語だと何もこっちからはしてないのにthanksばっかりだし

>>153
その人梨ではないでしょ
梨の場合、自分が好きなものにつき合わす。誘う段階から
強引。嫌だというと「どーせ暇なんだろ」とかいうし

嫌な人と映画なんかみたくなよ。お金ももったいないし

ずばり！相手は好意を持ってると思われ…

>>880

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1116947435/
>>146

読んでみな

>>162
どこの誤爆？

わけわかんね

>>159

小学校の時家に遊びに来たのも何の前触れもなくです。
手紙にもその回顧録の詳細と＠＠ちゃんが羨ましかった、
東京には自分は住みたいとは思わない。
故郷のことを忘れないでくれと書かれています。

突然始まった年賀状と手紙も
小学校の頃突然遊びに来たのと同じ
悪気のないふしぎちゃん感覚でしょうか？

ただ、うらやまし系の女子と関わって
今までろくな結末に終わったことがないので、
手紙はこのままスルーして社交辞令的な年賀状だけ出そうかなと。
全く返事しないと拒否されたように感じ
プチ仕返ししてくる突然接近してくる女子って・・

私も高ビーになってるわけでなく、
以前何度か似た傾向の同性で痛い目にあってるもので警戒してます。

>>165 付け足し

ちなみに私はよく実家に帰ってます。
年賀状はいつも実家に来てます。
今年来た年賀状には住所が書いてありませんでした。
（私は年賀状出してません）
帰京した日に東京の住所に住所入りの手紙が届いたので、
偶然とはいえどうとらえたものか分りませんでした。

>>166
その人のことあんまり気にしないほうがいいんじゃないの？
相手が何をしたくて突然葉書やらなんやら送り付けてきて
コンタクトとろうとしてきだしたのか知らないけど
単なる「かまってちゃん」の匂いがプンプンしてるし
今更会いたい人でもないんならほっておけば？ｗ

>>163
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1113899646/ 　藁

すみません。質問があります。
ここで良いのかわかりませんが。
私は自分を、ACかつ距離感がわからない、と自覚しています。
このスレは大変勉強になります。
どうか教えてください。

私の距離無しのおかげで、夫と時々おお喧嘩になってしまいます。
つい先日も、夫婦で大げんかしました。
隣家に聞こえたのは間違い無いです。迷惑をかけました。
以前に、隣家の奥さんとたまたま騒音の話になった時に、
「うちもうるさくてすみません」と言いました。
奥さんは、「全然気にならないわ」と言ってくれました。聞こえてる筈だけど。

今度、その奥さんと顔を合わせた時に、先日の騒音の件をこちらから謝るべきでしょうか。
それとも、わざわざこちらからその話を持ち出すのは、
かえって先方を困惑させるでしょうか。

age

気になるってことは隣家の音も聞こえるからだろうけどｗ
顔をあわせた時には「いつも騒がしくてすみませんね」
の一言でいいのではないか？
野山の一軒家じゃあるまいし、お互い様だろ。

そんな大した事ない問題で気に止むのが梨なのかな？ｗ

そうか。気に病みすぎだったかも
うーん、なるほど。
言われてみれば、気に病みすぎてプライバシーを細かく説明したりすると、
相手から見れば、個人的な事情に無理矢理理解を求める形になるのかも・・・

多分、距離感梨にも種類があって、
普通より遠く遠くへ見積もり気味の距離感梨と、
ひたすら距離を縮める梨がいる。
私は、今は遠慮しすぎ側の梨だけど、
仲良くなったら反動でべったり梨になる危険があるかも。
基本的に寂しがりやで、嫌われることに敏感だから。
でも、逆ギレとか悪口言い触らす所までは、死んでも行きたくない。
ですので、これからも精進します。
即レス、感謝します。

> 基本的に寂しがりやで、嫌われることに敏感だから
わかります。
だけど、逆ギレとか悪口言い触らす人と、そうじゃない梨の
違いって、梨である事以外のところにあるのかもね。
寂しがりで、嫌われる事に敏感。言い方を変えると
他人からみた自分に神経質になる人を2人知ってる。
ひとりは、それを気にして、うじうじするというか、卑屈に
なってしまい、ビクビクする人。もう1人は、そういうビクビク
する人をネタにして、周囲と固まろうとしたり、自分を高く
見せようとする人。

嫌われる事に鈍感な梨はやっかいだね。
宇宙人かと思うほど、
話が通じないというか拒絶してるのが通じない。

梨にうまく対処するには
「断ること」を身に着けましょう。これさえできれば困ることは
少なくなるかも？

>>175
それだね。
断るのも、横柄に断ったり、嫌がる事をしてではなくて、
さり気なく自然に相手にも嫌な気持にさせずに出来るのが普通の人。

ここは時々梨同士の愚痴っぽい書き込みがある。

>>176
オマエモナー（´∀｀）

>>176
さりげなく断られてるのに気付かない人が・・・（ry

>178
シッそれは言っちゃ駄目！

>176は「やめて下さい」や「いりません」と言う言葉が通じない
梨がいるのを知らないのだろう。
その時の梨は「え〜そんな事ないでしょ〜」「またまた〜」などと言いつつ
ごねて意志を通そうとするので、とても疲れるんだよ。

釣られてやるなよ

>>167

そですよね。
皆さんご忠告ありがとうございました。

放置して高飛車な女と逆恨みされたらコワイな〜
というのもあるのですが・・

一方的に接近してきて一方的に怒るのが一番困るタイプ。
かといって受け入れると友達のフリして入り込み攻撃してくるから、
無視しても相手にしても被害は同じ。

断られたり嫌われたりしていることが分からない梨と言っても多種多様

・本当に気が付かない分からないアンポンタン系
・分からないふりをしているだけでとことんしがみつく強引系
・「話せば分かる」「いつかきっと自分を認めてくれる」という
無駄な希望を持ち続ける夢見る夢子ちゃん系

>>183
>かといって受け入れると友達のフリして入り込み攻撃してくる
わかる。私は友達よ！って顔して、いろんな事聞き出して
裏で馬鹿にしているんだよね。
対人関係での悩みを聞き出して、その相手に尾ひれ背ひれつけて
話して、責め立てられるように仕向けたり。

>>176
いままで一度も梨につきまとわれなかった人生に感謝しなさい

さり気なく自然に断っても気付かない
はっきり断ると怒る

いやな気にさせないように気遣いしてるのに
結局嫌な気分になる

>>183

友達のふりして人を踏み台に自分が上に立ちたいのかな？

こちらが真剣に落ち込んだり滅入っている時に、
本性出すというか。

プライドは高いけど自尊心が低い人が多い気がする。
依存型っていうのか、何か過度なコンプレックスを持っているというか。

>>186
なんかね、変に自信まんまんっていうのかな。
とにかく、自分から見て、劣っている人を責めたり、
人と人が揉めるのが好き。で、親しい人にはよく気が付く人の
ふりして、「（こんなに粘着して嫌がらせして）自分は
やっぱり異常かなぁ」とか言うわけ。
相手が、そんなことないよって言うのを目論んでるっていうのかな。
なんかもう狡猾なんだ。で、男にモテたのが自慢らしくて
（主婦になった今でも）
その人からみて、あからさまに下だったのが、そうでもなくなって
来て、縁が無くなったってのに3年以上粘着されてる…。
最近は2ちゃんの趣味関係の板で必死になって悪口言ってる。
…だれも食い付かないけどね…。

＞さり気なく自然に断っても気付かない
＞はっきり断ると怒る

悪徳商法の勧誘と同じだなw

自分には悪影響がこなく
梨をうまく手のひらでころがす人になりたいです

そして梨と梨ターゲットのじゃれあう姿を笑いながらみていたい

>>189みたいな奴が一番性質の悪い腹黒人間。

>>190
腹黒いけどなれてないから梨と同等のおまぬけさん。

私は親しくなってもある程度、距離を置いて付き合うほうです。
親しくなっても自分でどの程度の親しさなのか判らない。距離感が良く判らない。
親しくなっても、相手の嫌な面を感じると疎遠になったり、最初は好意を持って
付き合ってたのに、だんだん鬱陶しくなったり。
人間関係はいつまで経っても難しいです。

突然どうした

>>192
気にしすぎですよ。

その通り

2ｃｈの人間関係スレに書いてあることは話半分くらいに見た方が吉

私の近くにいる梨の特徴。
友達がたくさんいることをアピールしたいがために
一度でも親しくなると連絡をかかさない。
相手が迷惑しいてもお構いなし。本当は気がついている。
自分がいない所で自分の悪口を言われたくないので
AにはBの悪口を言いBにはAの悪口を言い仲を壊す。
自分だけチヤホヤされたい。
他人の家の事情が物凄く気になる。
平気で給料や毎月の支払い額を聞いてくる。
アパートに住んでいて知り合いが家を建てると
異常に妬む。
必ず「借金して見栄はって建てたけどローンが大変らしいよ！」
と言う。誰もそんな事は言っていない。
ブランド品と高級車が大好き。無理してでも買う。
ブランド品は遊びに行くと目に付く所にわざわざ置いて反応を見る。
自分がいかに男にモテるか自慢する。
同年代の人には相手にされないらしく
仕事先で知りあった若い女の子とばかり親しくして
物分りのいい大人の女を装う。
時には母親ぶり心配しているフリをする。
現在53才のババア。

そんな彼女は幼い頃に父を亡くし義母に育てられ
極貧生活を送り大人になってバツ1子持ちの金持ち男と結婚したが
酷いDV男で浮気ばかり繰り返す。
酷いウツとノイローゼで何度も入退院を繰り返しながら
血のつながらない子供を虐待しながら育てたが子供たちは
大人になり家出。音信不通。
その後離婚。
現在は内縁関係の男と一緒に暮らしているがまた浮気男で
たまにしか帰ってこない。
口癖は「別れた旦那の子供（家出した子）に自分の老後の面倒を
見させようと思ったのに逃げやがって・・・」
離婚していてもう関係ないのに先妻の子なのに
「大人になるまで育ててやった恩があるはずだ」と言う。

こんな人どうですか？

おまいのかーちゃんか？

>196
はげしく同意。熱くなってはいけませんのう。

>>198
違うよ。
一緒の職場の人です。

>>197
ウザイ人の特徴

空気も読まず延々と長文で自分語り
最後に「これって○○ですか？」「これって私が○○？」
と自分の聞きたい答えをいやらしく要求。

Ａに梨行為を繰り返して避けられ始める
↓
そうすると今度は同じく梨行為で距離を置かれたＢに突然の謝罪
「もう二度としません」「十分反省しています」と言いながらも
自分だけが悪いんじゃないということだけはなんとなくにおわす
↓
当面は一応しおらしくしているが、またすぐ梨行為を再開
↓
Ｂに「それ見たことか」「そんなことしてたら信用なくすよ！」
などと言われ完全に絶縁される
↓
すると今度は突然Ａに謝罪
以下同文

こういう梨を知ってたことがある。
味方がいなくなると突然謝って来るのだ。
無論誰も信用しないし、こういう人だと分かっているからこれ以上の
被害はなかったと言えばなかったんだけど、いくら梨行為をしても
すべて寛容に受け入れてくれる、いつも自分の味方をしてくれる人を
探して、その人とだけ仲良くしてればよかったのにね。
歴代このスレ見てると、そういう人もいるみたいだし。

そうそう。
梨って謝りますとか言いながら、自分が悪いわけではないって
しっかり主張するよね。
謝罪というより責任転嫁の結果報告。

梨にはスパムメールの対応と同じでいいと思う

ファイアーウォール役の人間をはさんで交流するか、
メッセージを受け取ったら開けずにごみ箱へポイ
万が一題名の出来がよくて開けたとしても、「あーそーですかー」
ぐらいの流し読みで返信せずに削除

作業が疲れるけどね

これも梨っぽい主張
http://knowledge.yahoo.co.jp/service/question_detail.php?queId=4135027&flag=2&burl=browser.php?dnum=489&flag=&id=&pg=1&more=Y

>>193,>>194>>195
私みたいのも、距離梨なのかなぁ、なんて思って。

>>206
ここでいわれてるのは
暴走癖がある人ね。会話のキャッチボールができない人ね
たとえたら、相手が取れないようなボール投げたり、
一方的にボールを投げるだけとか

>>203
わかる〜
謝るときってさ、どっちが本当に悪いとかどうでもよくて、
相手の気持ちを考えて謝る時あるじゃない・・・
梨はそういうことしない。
一言多いから謝罪の言葉もありがたくなくなる。

たまに相手に本音を言わなくても、後でみんなの前で言い訳大会になる。
口が我慢できないんだろうなぁ・・・
もうちょっと耐えてどこでも言い訳しなければ株もあがるのに。

>>208
逆に、気弱な梨を相手に、その梨が悪く無い事であっても
責め上げて、謝らせる梨もいるよ。

梨って基本的に自分の言動に「責任をとる」ってことができない人が多い。
迷惑なことをしておいて「誰もフォローしてくれなかったから」と
他人に反省を強要したり。自分の行為をこそ反省しろ。

戦前じゃあるまいし自ら何らかの決断をして人生を歩んで来たのに
「こんな筈じゃなかった。あの時に周囲の人が止めてくれないから」と
ずーーーっと言い続けている梨もいる。

梨ってワガママな癖にどこか自分の人生が自分のものでない感じで、
うざいと思う合間に少し哀れだと思うこともある。
貴方のためだけに生きてる他人なんてこの世の中に一人もいない。
貴方の人生や生活の質を良くするのは貴方自身しかいないことに早く気づけ。

あんな人がいるから自分がみじめになる
あんな人がいるから自分がバカを見る
あんな人がいるから自分がわりを食らう

何でもかんでも、自分より恵まれている人が悪いみたいな言い方をする。
石田純一がテレビで言っていたとかいう
「世の中には出来ない理由を考える人と出来る方法を考える人がいる」
というのはけだし名言。
梨は出来ない言い訳や正当化ばっかりで、挙げ句全然関係ない人の
せいにして「あんなのがいるから」
そんな考えや姿勢だから、不幸を自分から招いているのだ。
人のせいにしたり他人を引き合いに出すことから不幸は始まる。
気の毒な人なんだろうけど、こういう人と関わってるとこっちまで
ヘタれてしまうよ。悪いけどお断りだね。

そういう人って、この人は自分より恵まれて無い！と勝手に
決めちゃうと、その決めた相手が恵まれると、ものすごい勢いで
否定するんだよね。

そうなっちゃうのは育った環境だろうか？
あまり言いたくないが
経済的に豊かじゃない人に多そう。

知ってる梨は豊かな人ばかりだよ
お金じゃ解決できないからね

初対面ですごく親切で、それなりに仕事もできたり人望もある人が、
実は根が梨だったことがあるよ・・
あれは本人も自覚してて、性格のことでいつも悩んでるって言ってた。
ある時から本来の性格を隠してるのが辛くなったらしくて、
生まれつきの嫌な面がばあ〜っと表に出てきたのね。
ここまでは分かる。自分を偽るのは辛いからね。
ところが全員に好かれたいという気持ちも捨てない。
自分に正直に生きるのならば、
一部の人に理解されれば十分って割り切らなきゃいけないのに。

全員に好かれるのは無理だよ
かといって
全員に嫌われることもあまりない。

↓ﾅﾝﾄｶの法則
知合いが10人いたら3人程度は好意を持ってくれて
5人は無関心である
残りの2人は敵意を思っている

残りの２人が激しくウザイわけだが・・・

>>215
自分は何様のつもりなんだろうねぇ・・・

全然関係ない人が、自分の不幸や不遇と引きかえに幸福を手に入れて
恵まれていると信じ込んでしまう人っているのかな。
そうじゃなかったら、関係ない人にあんたのせいだとかあんたみたいなのがとか
いちいち思ったり口にしたりしないでしょ。
なんだか、ずいぶん損な性格だと思うんだけど･･･

212に出てくるような人にとかく狙われる。
学生のとき「あなたに120パーセント差をつけないと
気に喰わない」といわれ、私が就職して、その子が就職
できなかったら、キレられた。

大人になって会社にいったら、そういう人がいなくなって
出産したら、またそういう人に。
なんでなんだろう。
私がどういう状況にあったって、その人の何が変わるっていう訳？

梨に「自分より格下」と思われやすいのかな？

嫌われたくないという思いはだれでも持ってるよね。
梨は人一倍だがなのになにゆえ梨はわざわざ、
嫌われる行動を起こすんだか・・・orz

人様の稼業や生き方が羨ましいと思うときは、
ドツボにはまってる時だそうです。
仕事で辛いとき、悩んでいるとき、家庭内で何事かあった時。
だから、誰しもそう思ってしまうということはありえるのだ。
実際梨じゃない人でも全く思ったことがないという人はあまり
いないのではないだろうか。

とは思うんだけども、
梨は永遠に切れ間なくドツボにはまってるんだろうか。
梨ってわざわざ自分を苦境に立たせて他人に救え！と
命じるよね。

いつもドツボなのが問題なんだよね、
あでも、本人にとっては普通の状態なんだろうな。
梨が「あんただって同じこと考えるでしょ」
ってのは的外れだと思う。
考える頻度が違いすぎ。

>>213
私の知りうる梨も、全員経済的に苦しい上に、
親も低学歴ﾄﾞｷｭﾝだった。

妬み嫉みだけが原動力って感じ。
その割に見栄っ張り、見栄を張りたがる割に努力はしない、
全部人まかせで可哀想な自分に色々してくれて当然と思ってる。

自然と人が離れていって、最後は誰も相手にしてないんだけどね。

私の知ってる梨は、無駄に高学歴で金持ちの出だったよ。
高学歴っつーか、親が金で押し込んだお嬢様大学。

その他就職も結婚もすべて親が金で解決して来たらしく
子供のころから思い通りにならなかったことがない模様。
当然友達もいなかったっぽいが
「それは周りがみんな私をひがんでいるみすぼらしい人間だから」
「なのにちゃんと声をかけて仲良くしてあげる私って親切でいい人」らしい。

だから大人、っていうかババア寸前になった今
思い通りにならないことがひとつでもあると
もうそれだけで発狂寸前の大騒ぎ。
でももうあんたの親は死んでますから。

知ってる梨は225と226の間かな
中途半端にお金持ちで選民意識が強い
自分よりお金持ちの人たちがうらやましくて、まさに妬み嫉みだけが原動力

あんまり貧乏金持ち関係ないよ
育てられ方の問題かおつむの問題だよ

私もお金は関係ないような気がする。
知人の梨は、貧乏だから苦労したとか兄弟と比較されて嫌だったとか、
アピールしてた。
でも家は普通の一軒家だったし、兄弟との昔話もごく普通で「？」
普通に苦労して普通に甘えて育った人だったよ。

比較されることに敏感で、
自分と違う人が気に入らないだけの人かなーと思う。
ＤＮＡなんじゃないのかなー

>>223
>梨ってわざわざ自分を苦境に立たせて他人に救え！と命じる

ここの住人に限らず、そういうの見破ってる人は多いと思う。
声に出さないだけで。
梨に優しくする人はその演技だか演出も見破った上で、
手を差し伸べてるんだと思う。
梨はその辺も承知の上で計算して行動してるように見える。

梨のすくつ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1117463799/

>>230
ハハオヤの集まりなんじゃないの？

そういえば最近のドラマである登場人物が言ってたな…

「お前のやっていることは前に進むことでは無い、
自分を悪い状況に追い詰めておいてヒステリックになっているだけだ」

梨に言えることかも

ねぇ、梨の縁の切り方ってどうすればいいの？
縁切ってもしつこい

無視でいいの？
いちいち返事しちゃうから良くないのかな？

>233
いちいち返事しちゃうから良くないのかな？
はい、その通り

無視が一番だけど、
同じ環境にいると難しいことも・・・

転職や引っ越しを機に疎遠になるのが理想。
それでも引かない人もいるけど、無視に無視を重ねれば大抵の人は・・・

そのかわり、共通の友人の内何人かとも疎遠になることもある。
その辺覚悟の上で。

>>227
俺に絡んできてた梨も劣等感が凄かった。ついでにプライドも高かった。
他人に友人の数や持ち物の金額を聞いては一喜一憂してた。
目に見える「数字」でしか自分の価値を測れない哀れな奴だったよ。

嫌味もうざいので完全に無視してたけど、そんな状況で3ヶ月過ぎても
まだ家電にまで鳴らしてたよ。知り合いの坊さんにシャレで除霊してもらったら
何故かピタリと止まったけどｗ

>知り合いの坊さんにシャレで除霊してもらったら
何故かピタリと止まったけどｗ

ﾊｹﾞﾜﾛｽwww

霊だったのか・・！ﾅｯﾄｸ

持ち物の金額とはちょっと違うけど、
一ヶ月の支出内訳を詳しくしつこく、いろんな人に聞いてた。
基本的に、他人の生活にとても興味があるみたい。
ぼかした答え方すると、もっと詳しく教えろって言うからね。
それでもぼかしたけど。つまんなさそうな顔してた。

尋常じゃない知りたがり屋っているからね。

知り合いの某梨は、婉曲に言うイコール嫌味を言うことだと思ってる
「ストレートに言うより婉曲に言った方がいい」と、嫌味を言っては嫌われている
しかも自分は、婉曲に拒絶されても気付かない
ホントに馬鹿

>>241
それはあるな。ｽﾄﾚｰﾄにいえば、「あ、そお？」って流せるんだが
わざわざ一言多いから頭に来る

でも「ｽﾄﾚｰﾄに言え」と指摘すると、今度は”言ってはいけない事”を
ｽﾄﾚｰﾄに言い出すから困りモン

>言ってはいけない事をいう
あははは。
素直というか、なんというか。
知人梨もそうだー。
見るからに幼稚な人じゃないだけに、そのギャップにこっちが戸惑う。
意外とリーダーシップあるんですよ。
時々不思議発言＆人の領域に土足。でもその人の悪口いえない雰囲気がある。
怖いんですのよ。

辛いので愚痴
仕事で縁を切れない梨がいる
接するたびに自分の中に煤がたまる、愚痴ると愚痴った行為に自分で落ち込む
かなり辛い
病まないうちにすすがたまらない方法を会得したい
なんか助言くれ

>244
極力自分のプライベートなことは言わない。
相手が話しかけてきたら「そう」「そうなの？」「そうなんだー」の
３段活用で乗り切る。一応相手はしてるけど親身ではなく。

>愚痴ると愚痴った行為に自分で落ち込む
そんなに自分に厳しいと疲れると思います。
時には愚痴もいいじゃないですか。人間だもの（みつを）

>>245同意。たまには愚痴る事も必要。
愚痴れる相手には愚痴ったほうがいい。
自分だけで抱えてると本当の病人になってしまいます。
ただし、自分が梨にならない程度に・・・笑

自分は派遣という仕事柄、色んな職場を見てきたけど
何処の職場にも身元調査を始める梨婆が必ずいませんか？

一時、お堅いお役所関係の職場に派遣されていたけど
田舎という環境もあってか、あの独特な雰囲気は何なんだろう・・・？
本当にうんざりして、一時期 精神を病んでしまいそうな時期があった。
派遣された第一日目から、梨婆「○○さんは何歳？」から始まって、
「どこの出身？親は何をしている？・・・etc」と梨婆の数々の身元調査が開始。
それでも適当にはぐらかしてたら、「何で隠すの？」とまた連日の聞き取り調査開始。
挙句の果てには何処から調べてきたのか、
梨婆「○○さんは、あそこのマンションに住んでるんだって？何号室なの？」と言われ
こいつ本当にうちに来る気なのでは！？とビックリして怖くなった事があった。
有給を取れば取ったで、梨婆「休みなんか取ってどこに行く？」
有給の次の出社日「休みは何をしてた？」
そして自分がバツイチだという事は、派遣先の上司にしか話してなかったのに、
どうやって聞き出したのか、または何処かから調べたのか、ある日
梨婆「○○さんはバツイチだって？子供は？何で別れた？・・・etc」
普段は仕事の話しかしてない人からも「○○さんってバツイチなんだって？」と。
誰から聞いたのか訊ねると、案の定 情報源は梨婆だった。
お役所の個人情報クソ食らえの雰囲気、本当に気が狂いそうだった。

今の派遣先にも梨婆は もちろんいるけど、>>244な感じでやってます。
良かったら参考までに皆さんの梨婆対策をお聞かせください。
長文でスンマソ。

連投でスンマソ。↑の訂正させて。

今の派遣先にも梨婆は もちろんいるけど、>>245の>>244へのレスみたいな感じでやってます。

>>246
それをきくと、国勢調査とかは大丈夫なのかな？
ご近所さんが調査員になるわけでしょ
調査で知り得たことを
井戸端会議のネタにしえることはｱﾘｴｰﾙﾝじゃない？

前の職場は梨婆が二人いたよ。
新人が入ってくるたびに調査。
人を知るのはいいことだが度が過ぎるとね。

梨婆の片方が仕事辞めたら、残りの一人が元気なくなって
職場がつまらなくなったからという理由で辞めていった。
そのあと職場は平和になった。
誰も、梨の悪口も言わないけれどあの頃懐かしいねとも言わない・・

梨は人の秘密漁るの好きだよね
人の秘密盗み見て面白いのかなぁ、自分がやられたら嫌だと思うんだけどねえ

>>248
それは距離梨さんじゃなくても、近所の人が調査するってことが
問題じゃないかな？と、ちょっと気になってました。
調査した人も知りたくもないこと（かも知れない）を知るわけだし。

多少は秘密をのぞき見したい気持ちも、わからんではないのよ。
でも相手の気持ち考えたら、聞いちゃいけない事ってあるし。
ちょっと我慢して聞かないようにしてれば、
時とともに聞きたい気持ちも薄れてくる、と思うけど・・違うかな？

あ、他人から関心持たれるのも好きで、
むしろ噂立てられないと寂しいっていう梨がいたよ。
梨がある人にコッソリ話した秘密を、本当に秘密にされて誰にも口外されなかったの。
自分で口止めしたくせに、「え！みんな知らないの？」ってびっくりしてた。

>252補足
梨が梨自身の秘密をコッソリ話した、ということ。

>>252
それは単なるナルシスト＆構ってちゃんだと思うけど・・・。

黙ってても皆の関心集められる人と
ありもしないことででっちあげて、注目を浴びようとする梨の
違いってなんだろう？

>>255
実力の差じゃない？

俺は近所の事でなんだが。。。
すんげー小さい時に遊んだが、学年が違う為、消房あたりからは完全に
接触なくなった近所の年下の人々には挨拶するもんなのか？
特に異性。
高校頃って何か挨拶恥ずかしくてしない時期あって、
それからは・・・もう皆成人してる。

お互い気づいてるけど、気づいてない雰囲気かもし出してるから、
近所で会うと、お互いアチャーなカンジになる。

俺の年上の人たちは、年頃の時でも挨拶しくれてたから、今でもしてるんだが、
この場合年上である俺がさりげなく、挨拶するきっかけとして挨拶するべきなのか？

ちなみに、そいつらの親にはちゃんと挨拶してます。

>>257
気持ちはわかる。俺らの近所は引きつった顔で「こんちわ」って
軽く言ってるけどね。目は合わさんけど。親には普通。
親同士が仲良くて、子供らが付き合いないって場合はきついよな。

近所の人Aとか近所の人Bのつもりで挨拶だけして終わりとかでは？

ゴミ出す時にすれ違うｵｻｰﾝｵﾊﾞｻﾝとかと同じ扱い

微笑ましいというか、気持ちわかるなぁ、よくある事です。
おいくつか分からないが、ちゃんと挨拶するのは、
家庭を持ったりある程度年取ったりして落ち着いてからでもいいかも。
そのとき近所に住んでいればだけど。
きっかけがあってからでもいいんじゃない？
できれば会釈くらいできればいいんだけどね。
急に態度かえるのもヘンだしね〜まぁよくある事だ。

挨拶だけでいいからしておいたほうがいい。
それ以上はしなくて良いから
敵意はありません、っていう意思表示でもあるからね

普通に会釈とか挨拶すらできませんか？

２５７です。
色々と参考になる意見をいただいて、ありがとうございました。
会釈はしてるかしてないかって微妙な感じでしてるんですが、
向こうは気づいてない（のか？）。
自分も春から社会人で（24歳です）、地元に戻ってきたし、ちゃんとしなきゃいけませんよね。

がんばります。ありがとうございました。

そーいや、新しい職場に行ったとき
馴染もうといち早く「おはようございます」といったら怒り出した
同僚がいましたよ。　他の人は誰も怒らなかったんだけど
その人だけなぜか・・・

なんで敵視するのかなー？と

学生のときに
255の>黙ってても皆の関心集められる人　がいたけど、
梨がありもしないことをでっちあげるはで、追い詰めていじめまくってた。
梨が下に見られたのが気にいらなかったらしい。
止めようとすると相手の味方をしたことになって、さらに被害が酷くなるんで
無関心を装うことで落ちついたよ。その後もしつこくイタ電してたらしい。

子供ならわかるけど、大人がやるとね。
いつも自分だけ損してると思ってるんだろうな。

自分より優れている人がいるとして、
「じゃあ、ああなれるように自分も頑張ってみよう」
逆に「まあ、ああいう人もいるさ。自分とは関係ない、縁がない」
と考えられるか、
「あんな人がいてはいけない。あの人を落としてやろう」
「あんな人には制裁が必要」
「ああいう人は他人をバカにしている、人の痛みが分からない性格が悪い人」
と考えるかの違いかもしれん。

最近は変な平等主義＝美徳みたいな風潮もあるからなー。
みんながみんな、横一線の社会なんぞありえないっての。

たまぁに 勝手に 自分よりできると思われて いろいろ仕掛けてくる梨がいる。
自分が出来る奴だ、、と自慢したいのではないので勘違いしないでね。
10のうち1つぐらい たまたま梨より出来ただけで目の敵にされたり付きまとわれることない？
そんなに他人が気になるのかしらね。不思議だわ。
他人がいかに自分より劣るかを気にする暇があれば 自分を磨いた方が効率よいのに。

自分を磨くような克己心がないから
優越感も得られつつ自分が一番になれる（とそいつには思える）周りを貶める行為に走る。

一挙両得に見えるんだろう

また出来ないというより、やらない言い訳が上手いんだよ。
親がそんな風に育ててくれなかったからとか、お金や体力がないからとか
自分は何をすればいいかが分かれば苦労はないとか。
こんな人と口きいてたってロクなことがない。

>>270 >>268
それは親の影響でしょ
なにかと「隣の子は１００点とったのに、なんであんたは７０点なの！」
みたいに問い詰める追い詰める言い方を親がしてると
子は身を守るために、いいわけをする癖をつけちゃうと

あとまねするの好きな気がする

>>271
真似するよね、何から何まで真似して来て気持悪かった。

今思うとドキュンで不在がちな親から、アイゼンティティーという物を確率させて貰えてなくて、
模倣から入って成長しようとしていたのかもしれないけど、
真似→張り合う→敵わないと思うと邪魔という感じになって来て切った。

子供が大人の真似したり、回りを見ていいところを身につけたり、
得たりするのはいいけど、見た目や形ばっかりマネて、
相手のレベルと同じに見てもらえるとおもってる勘違いチャンは困る。
あなたと同じにしたのにどうしてあなたと同じ様に扱って貰えないのと
訴えられた日にゃ・・・・アタリマエジャナイデスカ
おまえと同じに見られとぅはないわ・・・orz

大人になっても子供っぽい焼きもちを焼く。
落ち着いた性格の人や、可愛がられるタイプの後輩に対して、
憧れと妬みの混じった気持ちを持っている。
しかも思い切り態度に出す。
「私はこんなに頑張ってるのに、何故彼女たちより好かれないの？」
へんに頑張るから人が離れていくのに。

構って欲しくて、大きなお世話をしまくってた人がいた。
付いて廻られた方は邪険にもできないし、困ってた。

>272
済まない、夜中に茶ぁ吹いてﾜﾗﾀ。
ここで言うべきことじゃないが

「アイデンティティー」

だってばよ。

>>276
すれ違いだが
おまえのｶｷｺの音が好き

>>265
リアルで大人、しかも子供の親になってからそういうやつに
悩まされてます。集団だから始末に負えない。

>>275
意地悪じゃない梨も困り者。
悪気がないだけに対処に困る。

>272
276のついでに。
確率　→　確立　

自分もよく間違うよ。　orz

>276.280
ご指摘ありがとう、お恥ずかしい。orz

他の関係の本を読んでいたら「梨だな…」と思う人が出て来た。
（DQN梨というより、人格的なタイプ）

彼らは自分自身が空っぽで空虚な存在なので、一人になると
自分の空虚さに耐えられない。だから必ず他人に粘着する。
他人（＝鏡）を通して見ないと自分が生きている実感が持てない。
生き生きしてる人など、都合のよい鏡になりそうな人がいると
妬みと鏡の必要性から近づいて仲良くなろうとする。
その他人（＝鏡）が自分の思い通りの映像（素敵な自分の姿とか）を
映してくれているうちはいいが、思い通りにならなくなると
最初の妬みが憎悪に変わって傷つけようとし始める……というの。

変に真似したがるのも自分が空っぽだからなんだろうね。
ノンフィクションだけどホラーより怖かったよ。梨は現実にいるし…。

>>282
ちなみになんという本ですか？

手元にはないんですが、これだと思います。
「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない」

知人梨は、仲良くしたい気持ちと妬む気持ち、
親切したい気持ちと褒められたい気持ちが、
整理されずにゴッチャになっているように見える。

数週間とか数ヶ月のスパンで、誰か１人標的にして悪口を言い続ける。
悪口のネタが無い時は、元気がない。

かと思うと、ついこの前標的にしてた人の親身な相談相手になっていたりする。
なんかきっかけがあって仲良くなったのかな？と思っていると、
相談内容はこっちに筒抜け。深刻な内容なのに・・・
「そういうのは広めるもんじゃない」と諭してもきょとんとしている。
実際、悩んでる人が立ち直ったりするので、いい面とも言える・・・
が、相談に乗ったのは私だっていうアピールが強くて、聞いてる方はウンザリ。
何度もその話いいから・・・その子の悩みも解決してるのに何故ほじくり返すのさ・・
せっかくいい事したんだから、アピらない方がひそかに尊敬されるのに・・・
人に評価されるってのは、面と向かって褒められる事だけじゃないよ。

>>284
ありがとうございます。
モラルハラスメントする人は梨子が多いんでしょうね。
読んでみたいと思います。

>>286
精神的自信がないんだと思いますよ
黙ってたら自分のいいようにはしてもらえないと
周囲を常に疑ってるように見える
実際そういう育て方をされたのでしょうけどね

世間的にﾄﾞｷｭﾝとかｦﾀｸといわれてる人は初対面の人をにらみつけるとか
意味もなく悪口言うとか妙な行動とるでしょ
それですよ。

梨の家庭環境としては祖母さんにかわいがられて、そのまま実母の悪口を
言い放題で育って、母子関係がイビツな状態で祖母さんが亡くなった。
それでも母親が自分の身の回りの世話をしてくれるのを疑問におもわない。
ゆがんだ価値観を植え付けられてるから外の人間関係においても
嫌われる、避けられても本気とは受け取らない。
悪くいってた母親でも自分を世話するように、自分から離れていくはずがないと
思っている。

上のはちょっと想像してみたんだけど、
実際、いたんだよ。お婆ちゃん子で実母を名前で呼んでた
子が。中学に入る前には直してたけど、お母さんと呼ぶものだといったら
不思議そうにしていた。本人いわく、公の場所ではお母さんと呼ぶことにしていると
聞いたときにはマジかとあ然とした。

親を名前で？呼び捨て？
リョウコサン、とかなら、変わってるけど新しい親子のカタチ？とか思うかな。
オイ、タナカ、とかどうよ。まさか名字じゃないよね。

おばあちゃんがいるなら嫁さんは名前で呼ぶよな
それが当たり前なんだと鵜呑みにしていたんだろうか

>>286
モラハラする奴って自己愛性人格障害じゃないかな。
梨とはちょっと違うと思うよ。顔を合わせないと何もしてこないし。
自分の権力や立場を脅かす存在に対して、アメとムチの両極端を駆使して
相手を精神崩壊に追い込む感じ。こっちが去れば安心するので追ってはこない。

梨になるには家庭環境ありき、なのだろうか？
「親に恵まれなかった」「うちが貧乏だった」「複雑な家庭に育った」
梨の常套文句だが、人から同情されたいがためのウソなのか、
本当にそうなのか、どっちなんだ？
しかも梨は、それだけ親や家庭の悪口をいいつつ、いつまでも
親の世話になってたりもするからその辺も怪しいんだけどなあ･･･

100％パーフェクトな家庭環境で育つ人なんてまずいないと思うんだけど
梨はそのマイナス点がたった１％だったとしても
「ｱﾃｸｼは不幸のどん底で育った健気で不幸なヒロイン」
「世界中のｱﾃｸｼ以外の人間は幸福の絶頂で育った」
「だから世界中の全員がかわいそうなｱﾃｸｼに全力でつくしまくるべき」
と心の底から思っている。

なので梨が「ｱﾃｸｼってば不幸」をとうとうと語り始めたら
誰が聞いても梨よりよほど本当に気の毒、でも頑張ってる
友人知人のエピソードに何気なく話をもっていくようにしている。
たいていその場の全員が話をそっちに合わせてくれるから
あまり何気なくもないかもだけどw
梨は最初のうち、「でも」「だって」とどうにかして
自分のほうが不幸だとアピールしようとするんだけど
そのうち到底無理なことに気づいて黙ってしまう。

これを繰り返すと梨のほうから避けてくれるようになります。

梨って、自分の育ちを語る人が多いような気がする。
家族の誰と性格が合わないとか、こんな育ちだから自分の長所と短所はこうだとか、
愚痴と細かい分析。最初は面白いが何度も聞きたい話じゃない。
毎日のように昼休みに社内に聞こえるような大声で話したり、
偶然会った通勤途中にせつせつと話したり（朝からそんな話・・友達でもないのに）

自分が話の中心にいないとだめなのね。
すべての行動は、注目されたいということに通じるわけだ。
そういう願望は誰にでも多少なりともあるが、梨はやり方が露骨、幼稚。
願望の強さもすごい。

もともと梨素質の人が、寂しい想いをして育つと梨になるのかな。
だって苦労した人全員がしつこくなるわけじゃないもの。
裕福だったら不思議ちゃん系の梨になるかな。

どう育ててもＤＮＡが勝つとしたら、子育てって相当難しいな。
なんか書いてて虚しくなっちゃった。

外で親兄弟の悪口言う人って、それだけで人間性を疑われると思う。
本当、聞いてて不愉快だもん。
親兄弟の悪口を平気で言えるぐらいだから、他人のことをあれこれ
言うのなんて余計平気なんだろうね。
ただ自分には分からん感情だが、本当に自分の親兄弟が恥ずべき
人物だったら、他人にはそう気軽に言えないものじゃないだろうか。

>>290
じゃあ、私が被害にあってるのはそれとは違うんだな。
近いところはたくさんあるんだけど。
その人から縁切ってきて去った筈なのに
すげえ粘着されて、とにかく私にダメージ与えたくて必死なの。
子供のいじめに似ている。

290ではなく、>>291でしたすいません

>>298
自己愛性とボーダーは、キレる時の言動が似てるんだよ。人格否定だったり、
とにかく過去をほじくり出してネチネチ嫌味を言ったりとかね。

ただ、前者は自己保身のために相手を追い出す、もしくは従順な飼い犬にしたいという
欲求から攻撃（その後にベタ褒めもあり）してくる。下克上に対しての不安がそうさせているし、
人から見下されることに対して強烈な劣等感を持っているよ。自分より権力がある奴には
決してそういう行動をしないという特徴もある。

後者は構ってほしい、認めてほしい、見捨てないでほしいという欲求が根底にあり、
かつ周囲の人間が自分の妄想通りにならないことに対してブチ切れる。
でもブチ切れた後に相手が引いて距離を置かれることにものすごく不安を感じるので、
急に猫なで声で機嫌を取ろうとしたりしてくる。
構ってくれる余裕があれば誰でも構わないので、先輩後輩関係なく同じ行動をするよ。

どっちもムカつくけど、仕事上やりにくいのは自己愛かな。上の人間への外ヅラ作りが完璧だから。

知人梨は、
劣等感が強くて、一目置いた人に対してはきちんとするし、
人が思い通りにならないとキレるし、構って欲しがり。
混ざってんのかな。

梨のサイト（皆にＵＲＬ教えてる）の日記に、
「他人に期待してしまう自分が嫌」とか、
「ある人に『人は変えられない。自分が変わらなきゃだめ』と言われた」
とか書いてあるのよ。
本人なりに自覚して悩んでいるのだなっとは思ったけど。
でもさ、活字で見るとマトモな悩みに見えるんだね。
知らない人の日記なら励ましたくなるかも。
でも、リアルで近くにいると疲れるし迷惑な人なんだ。
実際のところ、変わろうとしてる気配なんかないし。
私の本当の気持ちをわかって！素直になれないの！ってことなんだろうか。
親友もいる人だから、性格の悩みも相談してる・・・はず（憶測）
何も全員に理解されなくてもいいだろうに。

>>291
なんかわかる気がします。
その人、いつも人を見下すか見下されるかっていう感じで
常に人に不満もっている人です。
その人から見て「見下す対象」だった私が、他方面で
友人ができたのが（しかも男性主体。彼女は昔モテた事と
細い体が自慢の人です）気に入らなかったようです。
細かい事ははしょりますが、3年以上の長期にわたって、
さまざまな手で嫌がらせが続いています。
共通しているのは、その人と共通の友人だった人が作った掲
示板だったり、匿名だったりで、
自分以外の他者に責任を負わせている事です。

そしてその人、外づら作り完璧なんで、そのお友達も
リスク負わされている事に一切気付いてないみたいです。

私も「見下す対象」だったようです。後で気付きましたが。
なんだか嫌われているみたいだし、私もその人のこと好きでなかったし、
特に親しくする必要もないと思って距離を置きました。
お互いにとってそれが合理的でいいかなと思って。
ところが距離を置かれるのも嫌みたいで、急に親しげなメールとかしてくる。
あれ？嫌われてたと思ったのは勘違い？と思って普通に接すると
また嫌味など言い始める。

それ以降は、ちょっと仲が悪い距離を維持しています。
友達にはなりたくないし喧嘩するほどぶつかりたい相手でもないので。

梨は、不満がある状態が居心地いいのではないか、とさえ思える。
妬み対象の人、見下す対象の人がいなくなると「つまんない」って言うもの。
悪口言ったり劣等感を持つことが、快感になってるんじゃないか。
平穏無事な状態だと、不安になるのかな？

平穏無事な状態＝>>282の、
＞彼らは自分自身が空っぽで空虚な存在なので、一人になると
＞自分の空虚さに耐えられない。
なんじゃない？

んだな。法則を知ると梨の行動って単純。

>>304
そのとおりだと思った
攻撃する対象、引きずり落とす対象、馬鹿にして裏で笑える対象
いないと退屈そうにしてる！
人への妬み僻みが原動力って気持ち悪いよ〜

妬み僻みが強いならそれでいいけど、
その性格を通すなら人が離れることも受け入れればいいのに。
良くはないけど、一応スジは通るでしょ？

人が去るたびに悪く言う梨がいたが、
嫌われたくないなら、どんなにストレスが溜まって気がおかしくなろうが
生まれつきの性格をひた隠しにするしかないし、
本性を出すなら、一部の人に好かれれば言いやと割り切るか、どちらかだと思う。

>>304
納得です。つまんないからひたすら対象を追いつづける。
回りも、自分がやられたくないし、似たような傾向というのも
あって、私に嫌がらせすることが共通の楽しみになってるようだ。
起こった悪い事はみんな私の呪いらしいです。

梨一人が優越感を得られるゲームみたいだね。
思うように進まないと当り散らしたり、他人を巻き込んだりして
自分さえよければいいので、利用された人たちは無料働きで離れていく。

【ｳｻﾞｲ】人間関係の距離感がわからない恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1095042149/

梨男と付き合ってしまったことがある。
ストーカーって言葉もない時代で、
世の中にあんなにしつこい人がいるなんて知らなかった。
恋人に対してもそうだし、日常の行動がいちいちしつこい。

心理的距離が近い人って、物理的にも近寄ってくるよね。
髪の毛がこっちの顔に触れそうなほど寄ってくる。
こっちが体をずらすとその分詰めてくる。
だんだん背中がエビゾリになってくる。

>>313
そうかも、既に縁を切った人がそんな感じだった。
誰にでもそうなんじゃなくて、普段は他人にさわられるのが嫌と言ってたけどね。

何でも真似して来て髪を切れば同じ髪型にして来たり、筆跡も真似したり>>282の言う事も納得。

>>304
>>梨は、不満がある状態が居心地いいのではないか、とさえ思える。

そう見えますよね
たぶん、不満があるのが梨にとっての通常であり、不満が一時的に無くなると通常ではなくなって不安にかられるのでしょう
不満な状態が、梨にとって慣れ親しんだ安心な心持ちなのですね


>>308
>>妬み僻みが強いならそれでいいけど、
その性格を通すなら人が離れることも受け入れればいいのに。
良くはないけど、一応スジは通るでしょ？

禿同
でも梨にフェア（公平）とか筋（スジ）という考えは通用しないみたい
筋が通ろうが通るまいが、自分を拒絶する人間を恨むようです

某スレより。聞かれてもないのに他人の掲示板で
さりげなく自分語り・・・orz らしい。梨認定ｗ


カキコありがとう★ 愛＞(^O^)さん
朝顔、ちゃんと咲いてくれるか不安だよぉ〜。管理がなってないから┐('〜`；)┌
何色だろう。私は何色でも、とにかく咲いてくれたら嬉しいな！
何でピンクって思った？実は私、旦那さんに始めてもらった誕生日プレゼントが全部ピンクだったんだ。
ピンクの時計、アクセ、とか色々。。（忘れた）どうも私のイメージはピンクだったらしい。
当時私はピンクが好きじゃないかったんだけど、今はいい年してピンクの携帯、ピンクのキキララのバッグだよ！
（ローソンくじで当たったヤツ）ちなみにピンクは愛情の色。今年のラッキーカラーの中のひとつだよね。
(June 12, 2005 08:18:05)

>>316にｗ
まず２行目の自虐
３行目の寛容な自問自答
５行目の「忘れた」「どうも〜だったらしい」

このあたりが梨にありがちな症状だとおもた
梨じゃなくてもこんな書き込みは正直ひきます

ごめん、前後の流れがわかんないから、梨なのかどうか分からないよ

前後の流れ
ttp://plaza.rakuten.co.jp/aliennation/

そいうことは、他人の掲示板じゃなくて
自分の掲示板blogに書こう、なっ！（AA省略

>>320に同意　書かれた後、コメントするの厳しいな。
その辺のことも理解できないのが梨

>>319見てきた。相手の女の子独身でしょ。
そこへこのコメント・・・？
ああいうブログの人間関係ってどうなの？
相手の掲示板での他のカキコも見たけど、
ただ顔が可愛いってだけで、コメント残されてもね・・・

>>301
頭で理解しても行動が伴えないというのは良くあること
性格や行動というのはそう簡単に変わらないし、劇的に変化するものじゃない
まあ、気持ちはわかるけどな
お互いのためにも期待せずに放置が一番だよ

昔の話だが、高校に入ってすぐ仲良くなった人が
梨だったのかな

帰りにその人と一緒になり
コンビニに寄ったとき、コーラ買おうと思ったら
「いやースポーツ飲料のほうがいいよ」といいつつコーラを取り上げるんですよ
おごれって言ってるんじゃないのに、自分で買うのに
で、「いや、おれ好きじゃないんだ」といったらなぜだか激昂して
店に響き渡るほどの大声で「こっちのほうが良いだろ！」という。
なぜ怒る？怒るようなことした?
もう無茶苦茶。

その人はその後、友人もできるわけなく2ヵ月後に退学しちゃった
今思ってもﾜｹﾜｶﾗﾅｲ

その方は性格というより病気に近いのでは

>>324
そうそう読んだ感じ、梨ではないね。
周りが自分の思い通りに動いてくれないと気が済まないんでそ？
それって病気というよりも、そいつが育てられた環境もある。
梨というより、人格障害に近いと思うよ。

>>324
ボーダーライン。

>>327
ボーダーとは違うと思う。

久々に覗いたもので、亀ですが、以前、梨婆で書き込んだ>>246です。
多数のコメント頂けて、ありがとうございました。

梨婆体験が多いので、もう一丁。
とある営業の仕事で一緒になった梨婆の話。
その人は一見面倒見が良さそうな、人当たりが良さそうな感じの梨婆。
最初は、その人が梨だと気が付かなかった自分。
ある日ランチを一緒にしていて、携帯のアドを聞かれたので
何の気なしに教えたら、その日からロックオンされた。
仕事の上司の愚痴メール、お客の愚痴メール・・・
自分も少々不満があったので、最初は話にのっていた自分も悪かったが、
さすがに連日連夜の愚痴ともなると、やはり気分的にもキツイ。
そのうち、メールが来てもレスを返さずスルーしたこともあったり・・・
そうすると必ず「仕事忙しいの？何か気に障った？」とウザメール、または携帯着信。
その梨婆、今から思えば少々精神を病んでいた様子に思う。
何かの理由で、お客さん＆上司とのトラブルを起こして、当然クビになったんだけど、
自分がクビになった理由に納得してなかったのか、
どうやら上司が庇ってくれなかったのが許せなかったみたいで・・・
仕事を辞めた翌日からは、その上司や会社の現況（どんな事をしているのか）とか、
先輩面して連日聞いてくるようになり、私の他にも粘着してた人がいたみたいで、
上司の近況を調べて、私よりも詳しい情報を知っていた時には驚いた。
普通の感覚だと、クビになった会社の事など辞めた後に気にしたりしないと思うんだけど？

そのうち私も、そこの会社から別の会社へ移動になったが、
その梨婆も、たまたま別のルートから そこの職場に派遣されていた。
会って声をかけられた時から嫌な予感はしていたが、
今度はまた、そこの派遣先の愚痴が連日連夜・・・orz
お茶の当番がどうの、上司の態度がどうのこうの・・・
本当にちょっとした些細な事で、これって変だよね？とメールしてくる。
さすがに私も「この人はどこに行っても、たぶんこうなんだ」と認識したので、
「職場で仲間はずれにされるのは、自分自身に問題があるのでは？」と本音のレスをした。
その日からぱったりメールが来なくなり、しばらく平和な日々が続いた。
派遣先が変わる時、ふと思いだして挨拶程度にメールをしたらアドが変わっていた。
アドが変わっていても何も困りはしない。むしろ向こうから切ってくれた事にホッとした。
その梨婆は擁護してくれる人じゃないと嫌だったみたい。
今でもどこかの職場でトラブルを起こして誰かに粘着しているだろうと思う。
また長文でスンマソ。

もうちょっと簡潔に頼む、
せめて改行をもうちょっとマメにするとか。

>>330すまん

>>329
気にするな。
そいつ梨ではあるんだろうけど
突き放して引いた点では幸い。
本当に分かってない離梨は
突き放してる事が分かりませんから。

>>329
知人によく似てる。

会社を辞めた後に、何かと聞きたがるとこが似てる。
今会社にいる人よりもずっと詳しい。

仕事はできるし輪の中心になる人だったので、
退職した後でも相談役として必要とされ続ける、と思っている節がある。
自分がいなきゃダメね、と。
かつての同僚として軽い噂話くらいは普通だが、
仕事の進め方や人事まで口出ししてくるとさすがに、自意識過剰？と感じる。
ちょっと勘違いさんなのよね。

無視がやっぱりいいのかもしれない
変なこと言いふらされても
実際何もしてなければ、自分の評価は下がらないし
言ってる梨が自滅して信用失うだけだしさ

それがなかなか自滅しないんだよ…。
何もして無いのに、追い縋って石投げてくるよ…。

無視して疎遠にはなれるけど、
そうなるまでに何年もかかったりね。
梨が口がうまい人であれば、自分の評価が絶対下がらないとも言えない。
ちょっとやそっとで振り払えないような人だから、
信用失うとしても何十年もかかるかもよ。
彼らはそうなる前に新しい知り合いを開拓していくしね。

放置する、時間かけてでも疎遠になる、自分のことは分かる人だけに分かってもらう。
これしかないんじゃない？

334に同意
私も336みたいなことを心配していたけど、周りの人はしっかりわかっていたよ

プライドが高い梨の場合だけど
権威ある人に弱いから、できるだけそういう人に私がいる前で批判してもらうとか
自爆（自ら何か失敗）してもらうのがいい薬になったりしたよ
その失敗を見た私には近づかなくなるって感じ
そういう機会がないならただひたすら放置、放置しかないよね〜

>329です。
補足すると、まさに>>337の権威ある人に弱かった。

権威ある立場の直接の上司から批判されて
「私を庇ってくれなかった酷い人だ」
と会社中に言い残してお辞めになりました。爆

辞めた後も上司の近況を調べては、まだそこの会社にいる人達に
「あの人は酷い人だ。私は精神的苦痛を味わった」
と言いふらしておりましたが、
でもどっちの言い分が正しいのかは、皆承知だったので。爆

やめるときまで自滅ネタをはなっていくとは！
さすが梨！

もうたまらんっす

3年前に退職した元勤務先の梨オバサンが、それ以来なんの付き合いもないのに
突然私に聞きたいことがあるとかって、今でも友達付き合いをしている
元同僚を締め上げて私の携帯の番号を聞き出したらしい。
友達が泣いて謝ってきた。
一応何を聞きたいのかと聞いたらしいのだが、
「そんなことあんたに関係ないんだから、とにかく教えろ！」と･･･
私が在職中も普段からその梨オバサンは友達をすごく陰湿にいじめていて
また散々ひどい事をされてしまったらしい。
（その梨オバサン外っつらはものすごくよくてね･･･）
なんだか彼女を責める気になれなかったので彼女には何も言えなかったんだけど
私もその梨オバサンに嫌味とか嫌がらせとかされたこともあったので
もう今更何の関わりも持ちたくないから携帯は着信拒否してます。
これでまた、友達が梨オバサンにまた何か言われるかもしれないという
不安もあるのですが･･･
だいたい、退職以来何の付き合いもしていない、転居先の住所や電話番号も
知らせていないということは、別に退職後も付き合って行こうという意思が
ないということでしょ？普通は。
こういう間柄の者に今更何を聞きたいのか？
自分の都合だけで他人をこき使おうという魂胆っぽいのでｶﾞｸﾌﾞﾙですよ、全く･･･

>>だいたい、退職以来何の付き合いもしていない、転居先の住所や電話番号も
知らせていないということは、別に退職後も付き合って行こうという意思が
ないということでしょ？普通は。

同意。でもそういうのが通じない人もいるよ、梨じゃなくても。
縁を切るならはっきり言ってくれなきゃ分からないって人。
わざわざ「私あなたと疎遠になりたいんです」
っていう方がオカシイと思うんだけどね。
傷づくことを言われたり喧嘩したりして、
お互い嫌な気分を味わってからきっぱり離れたいんだそうだ。
恋人じゃあるまいし。

流れで「携帯教えて」と相手から言われて、
「教えたくないです」とは、なかなか言いにくいよね。
「あ〜変えたばかりで自分の番号覚えてないから後でかけ直していい？」
と相手の番号を聞いて、かけ直さなかった事はあるけど。笑

自分のじゃなく友達のを聞き出そうとしてる相手でも
「相手に聞いて許可がないと駄目」って突っぱねるけどね。
それが効かない梨って事は、よっぽどなんだね・・・>>340同情するよ。

断れないような人を選んで聞いてくるしね。
でもさー、そうやってわざわざ誰かを締め上げないと連絡取れないってことは、
避けられてるのに必死になって追っている、ってことだよね。
自分で自分が虚しくならないのかなー？

340の梨おばさん、もしや知ってる人？って思うほど状況が似てる。
でもその人、表向きはそんな悪い人じゃないんだよね。
表立って悪口言われてないから。
実はみんな陰で疎ましく思っていたりして。

>>338 >>344
いまワイドショーで騒がれてる、某弟さんみたいな
言動と似てるような気がする

やっぱり育った環境に影響があるのかなぁ

>340です。早速のレスありがとうございます。
電話が実際あったかどうかは分かりませんが･･･

私が割り切り過ぎるのかもしれませんが、職場の人付き合いは
よっぽど仕事関係を除いてでも個人的にお付き合いをしたいとお互い
思える人以外は、その職場を退職した時点で人間関係も終わりと
いうことでいいのではないかと思うのです。
ましてやあの梨オバサンには、確かに退職する日に挨拶ぐらいは
したけど餞別をもらったわけでもこっちから差し上げたわけでもないし
（私は部署が違ったから。友達は一緒なんだけど）
前も書いたように転居先をこちらから教えたりしてません。
つまり、別に今更お付き合いをしようなんて間柄ではないんですよ。
>344さんの書いておられる通りの人物でヒトクセもフタクセもありますし
縁が切れてせいせいしたとさえ思ってるぐらいですから
それで私はよかったんですけど、向こうはまだ私に用があるらしくて。
今更何を求めているんでしょうか？
何で今ごろになって、こんな人のためにこんなにイライラさせられなきゃ
ならないのか、本当にはた迷惑ですよ orz

隣の梨おばさんに悩んでます。
梨さんは家の祖母の妹にあたる人なので家は何もできません。
私はノイローゼになりました。
一日に何度も玄関を叩いて、気付かなかった時は家の窓や色んな所から覗き、電話、大声で変な事を言ったり、今はなんとか平気ですがひどい時は恐くてふるえがきました。
休みの日も来るし、今日も父が仕事から帰っても横になってるし食事の支度してる最中もつきまとう。
常識の無さに絶望です 私は来年家を出ますが家族が心配です orz どうしたらいいものか

>>347
それ梨と違うような気が…どっちかって言うと本物様？

既にキチガイでは・・・。奈良のフトン叩きババアよりヤバイだろ。

>>349　禿同だし禿藁
漏れも それを思い出して
コメントしようかどうしようか考えてたとこｗ

連投でスマン
>>349のコメントで禿藁してる場合じゃなかった。

>>347深刻な悩みを茶化したみたいでゴメン。
ん〜・・・間違いなく本物様だと思うし、
たぶん家族の手に負えない状態なのであれば、
もうソッチ系の病院に入って頂くしか方法はないかと・・・？
家族のみんなで、この件に関して話し合いはしたの？

>梨さんは家の祖母の妹にあたる人なので家は何もできません。
まず、ここをなんとかしないとな

親戚の梨はどうしようもありませんね。
わたしの親戚にもいます。
うちにくると、目を離したすきに引き出しの中をチェックするような人です。
自分を棚にあげての噂や悪口もすごいのですが、それ以上に
怒らせると怖い部分があり、みんな腫れ物に触るように扱っています。
ほかの親戚はみな普通の人達です。
刺されてでも立ち向かえるだけのマッチョも勇者もいません。
かなりしっかりした人でも手に負えないのです。
親戚中に恐れられ嫌われていますが問題が表に出ないし、
外面はほんとに、弁が立つしもっともらしい言葉がすらすら出てくる人で、
第三者にはとても努力家でいい人に見えると思います。

私達家族にとって、布団たたきおばさんは笑い話にはなりませんでした。

>>347
なんだか認知っぽいね。いずれ介護の問題が出るかもしれない。
口が出せないなら、おばさんの家族に責任もって対処してもらわないと。

イカレてる人って多いんだな・・・。

認知は梨ではないし、本物の病気だと思うから。
ここで本物についての話をされても答えられないよ。
ここは梨の人について語るスレだからね。
メンヘル系のスレか、認知スレに行って相談したほうが、
もっといい答えが出ると思うんだけど・・・

そういう異常な人って、たまにいると思う。
大抵の場合は、言葉は悪いけどその人が天寿を全うするまで耐えるんじゃないかな。
解決するにはエネルギーと時間がいるし、危険が伴うかも知れない。
ほとんどの人は運よく経験がないだけで、耐えてる人は結構いると思う。

まさに「憎まれっ子世にはばかり」だな。

ケチな人が嫌いとかだらしない人が嫌いとか、色々な人がいるだろうけど、
私は距離感覚が合わない人が何よりもいや。
職場にも合わない人がいて、少し注意したら萎縮しちゃって必要なことも聞きにこない。
こちらから折れて相談するふりをして情報を伝えると
今度は調子に乗って自分本位の悪口に巻き込もうとする。
梨「あなたも　絶　対　そう思うでしょう？」
私「思いません」（←もっと穏便に言っている）
するとまた萎縮してコソコソするの繰り返し。
あーーーーー、もうっ。なんでビジネス＋無難な雑談という距離がとれないのかなあ？
近づいてこられるたびに「今度はどっち？」とイライラする。

それでもパートのおばさんや上司が根気づよく構ってあげてるのをみると
私の距離感覚のストライクゾーンが狭すぎるのかな、と思ったりもする。
多少遠過ぎても近過ぎても気にならないような鷹揚な人になりたい。仕事の時くらいは。

ほぉ。それはちょっと毛色が違うね。
今まで登場してこなかったタイプじゃない？
距離がないってより、適度な距離をつかめない人かな？
遠慮したり土足で上がったりが極端？

>>距離感覚が合わない人が何よりもいや
わたしもそういうタイプだし、そういう人多いと思う。
表に出さないようにはするけど、似た距離の人が好きよ、やっぱり。
距離梨は、距離感が合わなかろうが寄ってくるよね。
相手がどういう距離感を持っているか分からないんだろうな。
いろんな距離感の人がいることすら知らないのかな。
なんてことを考えてみた。

>347です。皆さんﾚｽありがとうございます

>>348さん
はい・・本物なのかな？家の家族だけにしかしないので。

>>351さん
いえ、私も禿同ですから。家族は、皆悩んだけど諦めてます
隣の家族には言える人もなし、状況もなし。
あー、またか、という感じで泣

＞＞353さんも大変ですね私の親戚、冷蔵庫も開けてた・・
家の食事時には手で食物をとったりﾄｶ
性格は
生真面目に生きてきた堅い人でいい人？なんですがね
布団叩きおばさんは家は笑ってしまいました。メチャｲｹで更に・・不謹慎ｽﾏｿ

>>354さん
認知とは思いもしませんでした！・・（´＿｀）
調べてみます
ただ、家にだけなんですよね
変な事をするのは。
だから誰もおかしいなんてわからないんだと思います
＞＞356
さん、皆さんスレ違いすみませんでした
相談にのって頂いてありがたくて返事だけでもと思い・・長文ウザでｽﾏｿ

ﾒﾝﾍﾙ系ｽﾚか､認知ｽﾚに逝ってみます！どうもありがとうございました

前にカキコさせてもらった梨婆体験の多い者です。
私も>>359や>>361のように距離感覚の分からない梨が嫌。

>>246の梨婆と少し被ってますが、今の派遣先にも一人います。
彼女は、社員の家族構成、住んでる場所、休日の動向など・・・
そんな事あんたが知っててどうするの？って思うような事まで知ってます。
どうも彼女は、社員の動向を把握しておかないと、気が済まないみたい？

彼女は>>246の梨婆に比べたら、身元調査は緩いほうですが、
こいつが昼休憩に群れたがる梨婆なんです。
職場に一人、必ず群れたがる梨いませんか？
それで群れの中に入るのを、強要してくる梨とか・・・

どうも彼女を見てると、昼休憩に人を集めて
色んな話を聞きだして情報を集めてるよう感じ。

私は特に会社で孤立してる訳じゃないけど、群れるのは苦手です。
どちらかというと干渉されずに自由にしていたいタイプなのですが、
初めの頃、危うく群れの中に入れられそうになりました。

初めから断るのは印象が悪くなるので、最初は付き合ってましたが、
徐々に忙しく用事があるそぶりで、今は離れる事に成功してます。

私と距離感覚の合う同僚は、離れるきっかけが無いみたいで辛そうだけど・・・
やたら距離感梨のおばさんが多いのは、土地柄なのかしら？と思ってしまいます。

>>363　うちの職場にもいる。
食事も一緒、トイレも化粧直しも一緒。
群れを成す梨ババアほど気持ち悪いものはない・・・orz

他人の交友関係に便乗したがる人も嫌。
こっちは避けてるのに、身近に私の友人がいたため
「あの人と仲良くしているんだったら、私とも当然仲良くしてくれる」
と決め付けてかかってきて、友人を利用してしつこく接触してこられました。
で結局、その友人にまで距離を置かれるハメになったのは私が悪いらしい。
本当に、梨って絶対の絶対、自分の手は汚さないね。

梨は人脈の作り方を知らないのかな

うん。人間関係の距離感もわからない、関係をどう作るかもわからない

だから 梨なんだろうけど……

そうだね

梨ががんばればがんばるほど
人は遠ざかっていく…

人脈・人間関係の壊し方、信用の喪失方法など
をいっぱい学ばせてもらった

>>梨ががんばればがんばるほど
>>人は遠ざかっていく…

私のことだ・・・
人脈・人間関係の作り方を学ぶスレはどこかにないのでしょうか？

>>370

つ　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

梨婆は中学の集団行動の名残だと思うけど、
何歳までなら集団飯や集団トイレって大目に見れる？
わたしは元々そういうの嫌だったけど、
２３，４歳くらいならそういう人もいるかなって思う。
３０過ぎてると、なにこの人？？って思う。

>>370
まぁあせるな
失敗しちゃったことを反省してつぎに生かせればいいんでない

>>365
>本当に、梨って絶対の絶対、自分の手は汚さないね。

そうなのよね。
自分が悪いと反省できない。
自分は悪くない。あの人が悪いってそればっかし。
小学生よりタチ悪い。

一方的に話始めて、同意を要求する人がいて、そうよね、と答えるまで
執拗にされたことがある。話の内容は本当にどうでもいいこと。
説明を問うても返ってこないし、自分の思いどおりの返事が返ってこないと
陰口、イヤミが始まる。ｗ
立場や状況が全く違うのに、それぞれの梨の行動が同じだったのは笑える。
いつも、誰かを見下してたのも同じだった。当然周りは引きまくりだった。

>>374
同意です。自分の手を汚さず人を利用して嫌がらせする梨。
いい人仮面も上手だから、利用されてる人は分らないんだよ

そんでもって、人の人間関係や場の雰囲気まで悪くしてくれる。
で、コトが大きくなると直接全然関係ない人に押し付けて
「心が痛い」「もう何も考えたくない！」「自分はけんかは嫌いなの」
ととっとと逃げて、ほとぼりが冷めた頃またヌケヌケとなれなれしく
関わってくる。
まったくもっての問題児ですよ。
誰のせいでこんなことになったんだよ？
こういう人って結構いるんだよな〜
どうしても切るに切れない間柄だったりするともう最悪。

上手なのと下手なのがいる
上手なのはさっさとおさらば、本当にいやらしい
下手なのは不器用を武器にしてやっぱりいやらしい
どっちも感謝の念が一寸もないところが梨

同性の距離梨もストーカー規制法の対象にすべき

「私って馬鹿だから」「私って頭悪いから」「私なんか・・・」が口癖の梨も厄介。
謙って擦り寄ってくる梨を突き放せば、こっちが鬼みたいになるし・・・アレも困ったもんだ。

あからさまな嘘をついて
そこを追求すると　さらに嘘をつく

周囲のみんなは百も承知だから
ただただあきれるだけ

こんな梨が職場にいるとは　orz

嘘や知ったかぶりが多いね。
たまに指摘すると、誰だって間違いあるでしょ！とかキレるし・・
あんたの間違いは人より多いから、普段みんな我慢してるけど
我慢しきれなくなって指摘してるんだよ。わかれ。

思い込みが激しいよね。あの根拠のない自信はどこから…。
ちゃんと調べてもいない間違いを断定口調で言い切るし。
違うと説明すればキレ気味に反応するし。
ようやく理解したと思ったらムッと黙り込むし。
…怖い。

間違ったまんまよそで恥をかけば、
何で教えてくれなかったのかと怒るし。
教えればアンタ不機嫌になるじゃないの。
わざわざ気分が悪くなることなんて、誰もしたくないでしょうが。

>>382->>383
同意。俺の周囲に付きまとった梨は知ったか＆他人蔑みの嵐。

梨「最近見て感動した映画って何がある？」
俺「高倉健のホタル」
梨「あーあー！あれか！いい映画だよね！」
俺「え？見た事あんの？」
梨「ううん、無いよ」
俺「ハァ？」

あとは俺が最近ビオトープ巡りが趣味だと言ったらいきなり
「ビオトープかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」とものすごく馬鹿にした口調で言った。
「ビオトープってなんだか知ってんの？」って問い詰めたら「シャンプーじゃなかった？」
って自信なさげにほざくし。ムカついて「よく知りもしないくせに脊髄反射で嘲り口調で話すな」
って言ったら「ああそう！ごめんね！！！！」ってキレるし。その日をもって拒否リスト入り。

普段の会話で張り合って、何が楽しいんだか・・
「知らない」って言葉を使いたくないんだろうな。
ちょとでも知らないと馬鹿にされると思ってるんだろうか？
周りの人のこと見下してるから、そんな思考になるのかなぁ。

こっちが知らなかったら
突然「お前は何も知らないんだな」とか「お前はいつも何も知らない」
人格否定まで暴走しちゃうし
こういう言い方ってしちゃいけないんだよね。

元職場にも梨を中心にした村ができてたけど、ちょっとだけ距離を置いてた。
多分陰口も言われてたと思う。
昼休みはマシンガントークで、その場にいない人の悪口か会社への愚痴ばかり。
なんで皆この人と仲良くできるんだろー？
ホントにみんな好きで付き合ってるのかな？ってずっと思ってた。
人の中心にはいるんだけど、なんか引っかかる人だなって。

ある時、梨と一番仲良くしてる人（に見えた）が、自分の知人の話として
「ちょっとでも違うことを言うと、人格否定されたと思ってキレる人」
について梨に語っていた。
梨は、納得はできないけど反論もしにくいって感じで、
「ふぅ〜ん・・・」って聞いてた。

思い出すと結構その人、梨に対して遠まわしにそんな感じの話をしてたな。
実は私も、距離を置いたといっても最低限の付き合いはあったし、
他の課の人には梨の友達に見られていた。
ひょっとして村人のほとんどは、私と同じ気持ちだったんじゃ？
梨の悪口を誰ひとり言わないので、確かめる雰囲気にはならないが。

>>387
梨のはしゃぎっぷりが目に浮かぶ。ｗ
実は梨も知らなくて、問い返しても返事がなくて無視するか
その場から居なくなる法則。

>388
学生の時にいつも梨と一緒にいる子がいて、仲がいいんだと勝手におもってたら、
実は付きまとわれてただけだった、というのがありました。
それに気がついたのは自分が梨のターゲットになったしまったからですが、ｗ
イジメの場合も同じで回りが思い違いをして、気がついてないことも多いとおもいます。

梨の正体が回りに判ってくると気づいた子がそれとなくガードしたりすることも
あるんですが、気づいてない子からはその様子が不可解なので揉める事もありました。

>>390
学生時代付きまとわれた事あるよ。
勝手に親友にされていた。

学校中から嫌われていた子だから、邪険にしたら可哀想だと思ってたんだけど、
まずは何でも真似から入って、
そのうち私を踏み台にして周囲の攻撃のターゲットを私に変えようとしたり、
とにかく性悪で、だから嫌われていたんだなと気が付いて縁切りしたよ。

その子は実家も焼肉屋でドキュンな土壌で育ったから、
それをきっかけに育ちって大事だと思うようになった。

焼肉やは関係ないような？
その一言がなかったらな。

私は以前趣味のサイトをやっていた。常連に（今思うと）梨の人が。
誰もその人のことなど話してないのに「私のこと？」という感じで
入って来たり、話が噛み合ない。それでも普通に接していたが
自分は特別扱いと勝手に思っていた梨にはそれが気に食わなかったらしく
やがて私を敵視したり無視するように。そのうち面白くなくなったのか来なくなった。

しばらくは平和な日々だったが、ある日偶然梨のサイトをみつけてしまった。
なにげなく開けてみたら、いろんな点が私のサイトにそっくりだった。
偶然や自意識過剰と思いたかったが、季節に関係ないような
私の予定まで事前に同じようにやろうとしていたり、どう見ても変。
まあそれは妙な競争心から出たものだと思うが、
それだけではないどこか背筋が寒くなるようなところがあった。

実は他にも私の工夫を真似てる常連さんもいたけど、
単に「あ、いいと思って参考にしてくれてるな」と思うだけで嬉しいくらいだった。
いったい何が違うのか……多分私も他の常連さんも、
他の人が利用しやすくするために色々心を砕いているのに、
梨はそもそも工夫をしている「気配り」という理由が一切わかってなくて、
ただ表面を器用に真似ているだけ。
ただ自分が目立つため、自分を正当化するため、自分がほめられるため、
自分が失言したときに謝らずにごまかすために
工夫法を利用しているだけだったからと思う。

梨の目には「他の人のため」にしている行為は見えないのだと思い知った。
梨は別の世界に住んでいるようなものだから。
いくら誠意をもって話しても結局は時間の無駄なんだろう。

その梨のサイトには常連がつくこともなく、しばらくしてから
のぞいてみたらただの日記サイトになっていた。

知人梨がサイトやってる。
開設したての頃、掲示板に書き込みしてくれと言われたので、
その気持ちも分かるので皆で何度か書き込んだ。
でも普通の書き込みなのに、何が気に入らないのか選んで削除して、
その分また同じ人に「書き込んで」って頼む。その繰り返し。
理想の雰囲気を作りたかったらしい。
その内誰も書き込まなくなったよ。
そしたら今度は、最近だれも書いてくれないって怒るし。
掲示板の雰囲気って、自然にできあがるものじゃないの？？

ほかの知人にも頼んでなんとか理想の雰囲気ができあがったようで、
サイト開設のお知らせメールがきたよ。
「みんなに協力してもらったおかげでできました」って。
協力者一覧付きでね・・・知らない人の名前までずらずら・・
なんだかなぁ。

今は閑古鳥だよ。

持ち上げてやっているのを気がつかない。痛いよ。
今出張でいないから気楽。正直転勤でもしてくれ。このマルチ商法にはまったりとかの運子や労。

そうか
だから梨は自分のサイト持ってるのに他人のサイトで我が物顔で
振る舞いたがるのか
自分のサイトに人が来なくて繁盛していないからなのか
しかも、それをどう改善しようかという発想にはならないからなのか
そうなのかそうなのか

自分のサイトでやれよ！ってなことを人のサイトでやる
（やろうとする）よね
そういうのも一種の荒らし行為なんだけどな･･･

不精で責任転嫁タイプの人はサイトの運営なんか出来ません

距離を置きたい梨子から、「HP開設しました。BBSは会員制です。来たかったら
パスワードを教えますから連絡して♪」というメールが来たので無視してるん
ですが、「メール届いてますか？」といって、ここ一ヶ月の間に５回くらいメ
ールが来ました。
これは、ず〜っと無視し続けていいんでしょうか？

普通、メールの返事がなかったら「避けられてる。」と思って連絡しなくなる
と思うんですが、「メール届いてる？」って、さらにメール寄こすいう考えが
わかんないです。

>>397
相手は重症ですね。
そのずうずうしさを俺にも分けてほしいです。

そのメールに返事を書くとすると、
「これからもよろしく♪」か「拒絶します」のどっちかになるじゃない？
後者を書く人はあまりいないので、実質上選択肢がひとつしかないですよね。

相手の気持ちに負担をかけないように、
断っても悪者になった気分にならないように気遣うならば、
最初から「パスワード教えますのでよかったら・・」
というメールを何人かに一斉送信にするかな。
「それじゃ全員に書き込みしてもらえないじゃない！」という
梨の悲鳴が聞こえてきそうだが、書かない人がいてもいいじゃない！
と言いたい。自分の気持ちより相手の気持ちを考えろ〜と言いたいわ。

もちろんずっと無視でいいと思います。私もそうすると思う。

>>398
>>399

レスありがとうございます。
「今はネタないので、パスワードいらないけど、いずれ改めてお願いします。」
という返事を書こうかどうしようか迷ってたんですが、がんばって拒否を続けた
いと思います。

彼女の場合、パスワードもらってカキコしなかったら、「何で書かないの！　何
か書いてよ！」と言って寄こすに違いないと思うので。

梨って無視されてるとか避けられてるって気付かないんよ

>>401
そうそう。自分なんかそれなりに重要なメールの返事が来なかったら
「なんかまずいこと書いたっけ」「もしかして嫌われた？」
「私何かしたかな」((((( ﾟДﾟ;)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
とかいろんなこと想像しちゃって勝手に気疲れすることもあるくらいなのにな。
（家に帰ってなかった、とか携帯の電池切れてたとか他愛ない理由でホッとしたり）

梨のある意味超絶なポジティブシンキングってうらやましい。
絶対にメールの事故だと思えるところとか。

ちょっと違うけど、
依頼のメールを送ればそれだけで頼んだことになると思って、
相手から「やる」とも「やらない」とも返事をもらっていないのに、
「あの子頼んだことまだやってくれない」と怒ってたことがあったな。
読んでないかもとか、避けられてるのかもとか、考えない。

>403
あぁ分かる。似たようなことやられたよ。
相手の都合や意思はどうでもいいんだよね。
一緒に行こうだのやろうだの一方的に言って来る。
こっちは何の返事もしていないのにすっかり乗り気になっていて
やらなきゃやらないで、他の人とやったらやったで
「無視された」「いじめだ！」
相手は、こっちのためによい提案を「してあげている」つもりで
得意になってるのだ。
あげく「あんたのせいで、計画がポシャった」
自分勝手に計画を立てて、勝手にメンバーに任命しないでおくれ。

そういえば、前にその梨子が企画たてたんですが、誰も大賛成しなかったんです。
みんな「やりたきゃ、やれば。」って感じ。
梨子はめんどくさいことはやりたくないから、だれも何もしなくて、そのうち、
「あの企画も自然消滅しちゃったね。」って言い出して。
思わず「誰が言い出したん？」って素で聞いたら黙り込んでました。

「私が計画をたてないと誰もたててくれない。
　私みたいな人は必要なんだ。陰口たたかれてもやるんだ」
と、わざわざ口に出して威張っている梨がいました。
計画ったって、皆でどこに行こうとかそういうのですよ。
自分が好きで言い出したことなんだから、
参加しない人がいても気にしなきゃいいのに全員参加を強要する。
イベントって楽しくするためのものなのに、梨が計画を立てると
窮屈さが伴う。それに、何も無理してやるものじゃないしね。
あれば楽しいけど、なくてもいいものなんだから。

梨がいなくなってからは、もっと自然に誰からともなく
誘い合うようになりましたよ。
たかが遊びで、１人の人間の理想に付き合って
嫌な気分になるなんてまっぴらだ。

梨をぎゃふんと言わせたエピソードきぼん。

ぎゃふんには突っ込まないでくださいね。

幹事とかスタッフなど、責任が生じる役はなんのかんの言って
絶対引き受けないが、勝手な発案や口出しだけはしっかりするのもいる。。
いちいち事あるごとに文句や不満を言うのは人一倍。
ミスなどの指摘は人三倍。
誰も何も言ってないのに。
そういう梨は、自分を心地よい環境に置くことこそが幹事やスタッフの
やるべきことと考えている。

嘘をつくことがあまりにも多いので
矛盾点を交えて話をした。
矛盾点を説明するように、というと
話をはぐらかしたり、逃げるような姿勢を取るので
何度も問題点に立ち返り、説得をした。
すると最後にはごめんなさい、と泣き出す始末…

しかし周囲には自分がさも勝ったかのような話をし
私を優位に立たせないようにする

今でも裏で陰口を叩いているようだが
面と向かっては言えないので（そこが距離梨の特徴だけど）
ストレスをためているらしい

>>402

梨がポジティブだとは思わないな・・・
むしろ、メールの返事が来ないことにｶﾞｸﾌﾟﾙすると思う。
あまりにも不安が大きいので、何としてでも相手からリアクションを取ろうとするのが梨。

>>408
俺旅館の予約とか好き。
幹事って楽しい。

>>410
なるほど。鋭い意見ありがとうございます。

梨って過剰防衛の結果、相手を攻撃しないを気が済まない状態に陥ってるのかなー。

>>410
そのうち第三者を使って偵察みたいな行動
しだすよね

偵察に出したり　援護をお願いしたり

見ていてイタタですね

偵察や援護も最初のうちは協力してた人も、
エスカレートしてくると離れていくんだよね・・・
梨ともともと気が合わない人が爆発して離れるのと違って、
そこそこ仲良かった人は、ほんとさりげなく疎遠にしていくね。
もっと言うと、先に爆発して離れた人のことを恨みながらね〜。
そういうとこ、あるでしょ？梨と仲よい人って。

>>416
梨と仲良くしていたけど
爆発して離れていったケースしか見てないから…

ただいつまでもライバルから優位に立てないでいると
あちこちで愚痴はきまくったり
悪口言ったり
あることないこと捏造するから　ストーカーよりも怖いよね

>385
スレの本題とまったく関係ないが、ナイス趣味

梨にちょっと変わった趣味のことなど話すだけ無駄と思った方が良い。
芸能人の話題くらいにしとけ。
その芸能人の話題もかなりショボいことをいかにも
事情通のように偉そうに話すので笑えるが。

適当に持ち上げておくのがいいね。
相手にしないのが一番。

そそ

絶対間違っても「矛盾を指摘しないこと」だね
逆にキレたりするからさ

でもたまに指摘したくなっちゃう。
キレたところが見たくて。

>>420
俺もそんな感じです。でも持ち上げるといい気になってさらにとんでもないこと企画したりして自分に被害来るのきつい。

いちばんいいのは、学校だったら卒業して疎遠に、
職場だったらどっちかが退職して疎遠に、だね。
それまで我慢するのだ・・・
たまに、片方が辞めただけでは縁が切れないこともありますが。
（グループでの付き合いや、第三者による偵察など）

>>416
自分も梨と仲良くしていて退職を期にさりげなく疎遠にした。
新しい連絡先を教えないのが一番なんだけど、
職場の他の人から聞き出したりするんのがシツコイ。

今は誰も友達も無く、高齢独女と風の噂で聞いている。

聞き出される立場になったことがあるけど、
もともと付き合いが無かった人のことでも、聞いてくるのね。
住所から仕事から何から。
知ってどうするんだろう？

その人のことを知りたいの？いろんな話を集めてデータ取りたいの？
理由なくとにかく知りたくてうずうずするの？
それを実行に移して、気味悪がられるとは思わないの？

全くわからない。

梨は一人二人と縁を切られ結局孤立してくんだな
一人でいるのが好きな人と違って切られて一人になってるだけ
でもって一人でも出来る趣味のパチスロ等にますます依存してく
少中といじめられててというのは本人に問題があったんだろうと推測

何で梨って関係ない人に関係ないことを責めたり根掘り葉掘り
聞き出そうとしたりするのかな？
人間生きてりゃ身の上に色んな事が起こる。
転職・転居・結婚・出産などなど･･･
誰かに何かあるたんびに後で小耳に挟んでは
「自分は聞いてなかった！一体どういうこと！？」と大騒ぎする梨。
だからさあ、聞いてないってことは、相手から見て知らせる必要のない
人だと思われてるってことなんだけどなあ、それが分からない？
本人に聞けばいいのに、なんで周りの人に文句を言って行ったり
やつあたりしたりするわけ？
それで怒られたってこっちの知った事じゃないですよ。
何でそういう連絡も貰えないほど、普段から付き合いのない人のことが
そんなに気になるんだろう？
人の事をすべて把握していないと不安になっちゃう病かなんか？
そんなに気に入らないんだったら本人に直談判すりゃいいのに、
関係ない人に言って行くってのも不可解。
そんなのを締め上げられたり、怒られたりする方の身にもなってよね。
本人の承諾なしに、勝手な事言えないんだからね。

梨も私も付き合いがあまりなかった人のことを聞かれたよ。
あの人今どうしてるの？って。
噂好きのアンタが知らないんじゃ、私はもっと知らないよ。
知らないと答えたら、なんで？知りたくないの？聞かなかったの？って大騒ぎ。
特に付き合いもなかったし、知らないのが普通だと思う、と答えた。
そしたら「冷たい」だって。
支離滅裂だよ、もう。

自分が空虚だから
他人の噂話でひき付けようとするんだろな。

俺はよほど話のねたがないときにあの日と最近どうしていると聞く。
全然興味ないし、他人には。なおかつそんなこと聞いてどうするのって自分もいつも思うから普段は意図的に他人の詮索はしない。

噂好きな人がいて
あることないこと言いふらして
嫌われていた梨がいたな

噂やネタがないと人とコミュニケーションできないのが梨

今は全員縁が切れている人たちがいるんだけど。
ある時、Aから電話。昔、某掲示板でAの事が書かれた事について
電話してきた。それも2年以上前の話し。
その時点で不自然なんだけど…。
Aは、私が、書いたのは誰かとおもっているか聞いてきた。
知らなかったので知らないと答えたが、「たとえばCさんとか」
どうも、『私がCさんを犯人と思っている』という形にしたいらしい。
AとCは直接つながりはない。ここでも不自然。
でも、Aと仲がよいBというのがいるんだけど。
このB（たぶん梨）がとにかく私をいびりたくて仕方が無い。
（親しかったとき、とても見下されていたのだけど、
そのBが持ってないものや環境を持ったら、いきなり縁切られて
攻撃されだした。しかも人を煽ってやらせて自分は安全に見物）
たぶんBが、Aにそうやって電話させて、私がCを犯人扱いしたと
いう形にして、Cにブチギレ電話させようと思ったようだ
（Cは直接電話したり脅したりが平気な人）

Bはまだ親しかったときにも、同じ方法で間接的に嫌がらせ
してきた。他にも私の悪口を言う掲示板を他の人に作らせたり
いろいろしている。不思議なのは、だれもBのそういう所に
疑問を持たず（利用されてるのに）、一緒になって楽しんでいる
事。…実際私も縁がきれるまで、いい人と思い込んでたけど。
こういう奴ってどうにかできないんだろうか

>>433　その掲示板どこ？
あなたの話だけを一方的に聞いても判断しかねる。

>>433
相当に頭の中が混乱してるっぽいんだけど。
他人に相談する時には、もっとわかりやすく要点を整理して書くことを
お奨めする。

貴方の文章も相当にひとりよがりっぽいので
そういうところがうざったがられてるのでは？

悪口や陰口のつもりはなくても、やたらその場にいない人のことを
話題にする人っているよね。
しかも、仲良くしていない（もっとはっきり言ってしまえば、全く相手に
されていない）人の事を。

こういう人は、絶対自分の事も他で話題にしてるはずだし、ヤバくなると
聞かせた方が言ったことにしたりするからこういう話は聞かないように
しましょう。
話題に乏しく、話をしていてもつまらないことしか話題に出来ない人に
多いと思われます。

そーいや、友人が転職したときに
「転職したんだ、へぇー」といったのを
「あいつクビになったんだぜ」といったことにされた事があったが

分断させる気があるにしても・・・・

>>432
>噂やネタがないと人とコミュニケーションできないのが梨
言える。
梨って、自分の感情や事情は話さないし小さな感想を述べたりしない。
だから目前にあることをネタに話すことが無い。
食事なら料理、観光なら景色など、今まさに共有している事実を、
何故か利用しないし、大切にもしない。
もっとゆったりすればいいのに、梨は疲れないのかな・・・
こっちにはﾋﾟﾘﾋﾟﾘ感が伝わってくるのでﾁｮﾄ疲れるよ

>>433
中学時代とかにはありがちだったけどね。
大人でそういう人に遭遇したら全力で逃げるしかない。
>こういう奴ってどうにかできないんだろうか
ｷｹｰﾝ。何の気無しに言ってるんだろうけど・・・
真剣に相手をどうにかしようと思い始めたら、あなたも梨の世界へ

>>437
分断させる為や自分を良く見せる為なら平気で嘘つくからね。

元知り合いの梨が、仕事のミスが多く逆切ればかりしていたので首になったのに、
「悪いけど私辞めさせて貰ったから。」と言っていた事がある。

その仕事は、「仕事がバリバリ出来るが為に妬まれて苛められるから仕事が続かない。」
といつも愚痴を言ってくる梨に私が紹介したんだけど、
雇い主に「あまりに目に余るので首にして良いかしら。」と相談されたので私は解雇の事情を知っていた、
梨の嘘がミジメで哀れっぽかった。

ちなみに、遅刻欠勤も日常茶飯事で、
体調不良ではなく休んで皆を困らせてやりたかったと言っていた。
遅刻は待ち合わせでも常習犯だったので、元々だらしないんだろうけど。

>>439
仕事を紹介するならもっと人間性を吟味しなきゃ・・・。
あなたの信頼も失うよ。特に自営業者はそのへんシビアだよ。

>>441
ほんとその通りです、自分自身の信頼は、
遅刻欠勤ミスが少なく真面目に最後まで勤め上げたので大丈夫でしたが、
経営者さんには余計な迷惑をかけてしまって反省してます。

当時は梨の言う事をある程度信用していたんですよね、
梨の語る話とと現実のギャップは、一緒に働いて実際に見てみないとわからなかった。
今は梨らしきを見るとなんとなくわかり、付け込まれないスキルも付き、
当時の轍を踏まないようになりました。

職場で親しくなった年上の同僚が梨子と判明。
休みの日には時々遊ぶ仲だったが徐々に梨ぶりと根性の悪さに嫌気がさし、
身体的特徴(側湾)をツッ込まれて笑われたのを機に距離を置く事にした。

それからしばらく経ったある日、男性の上司や一部の周囲の人たちの
私に対する態度が冷たくなり始めた。
どうやら梨子が根回ししたらしい。
｢ねえ〜ん、あの人生意気でムカツク〜。どうしよ〜アタシもう死にた〜い｣
なんて喫煙室で上司と話してる現場にも遭遇した。

幸い職場で完全に孤立した訳ではないが、正直ウザい。辛い。
辞めたろーかとも思ったが、こんな奴のために辞めるなんて悔しいし。

ごめん、側湾って何？

>444
背骨が微妙に横に曲がった状態です。
私の場合、このため肩の高さが左右で違い
バランスが崩れているため歩き方も気を抜けば斜めになるので
それをネタっぽくツッ込まれて笑われました。

>444
そこは話のポイントじゃないし・・・

かぶりました。ｽﾏｿ

そういう事でネタっぽく突っ込むなんて、梨はどうしようもないな。

梨、かつDQNのダブルパンチは辛すぎる

体のこと言うのは小学生で卒業してほしい。
正直そういう話題を振られたら俺はひく。
梨の取り巻き連中もその話に乗っている時点で低脳。

>>445
サンクス。まじでしょうもない梨だね・・・。
会話の間をつなぐためならどんな話題でも振ったれって頭なんだろうね。
ほんと、中身スカスカな人間なんだなあ。
>>446
ごめんｗ

４４４さん。
私だったら、そういう「むかつく」を定量的に表現できないレベルの讒言は無視します。
こういうことは世間では大変残念ながら間々あります。
が、ほかの方も書かれてますが、まともな神経の持ち主であれば身体的特徴をあげつらった段階で内心では一歩引いていると思います。
とりあえず今は仕事に専念してください。あなたの気持ちが安らかになるわけじゃないけど、こんなことしか言えなくてごめんです

>>450
確かに、梨って大人になっても小学生みたいなこと平気で言うね。
歩いていたら、見て、前からすごく太った人が〜ｸｽｸｽとか
おじいさんがヨタヨタ歩いているの見て笑ったりとか
本当に呆れたし軽蔑した。

ほんと小学生レベル。
それで話に乗らないと、
何いい子ちゃんぶってんのよ。
とか言ってくる。

>>454
まさにいい子ちゃんぶって〜という感じのことを言われましたわ。
真面目とか冗談が通じないとか。
自分のことはおおらかで面白いという評価のようですｗ
おおらかじゃなくて無神経なだけだからと言ってやりたかった。

本当に面白い人は他人が嫌がるような言動しないよね
ちゃんと場の空気を読んでるからこそ、ウケる発言ができると思う

まあ、人の性格なんて混沌としてるからね。
面白い人が調子に乗って毒を出しすぎちゃって、梨になっていくこともあるわな。
知人はそれまでいい人だったから、なんとなく雰囲気で誰も注意しなくて、
お山の大将になってしまった。
みんなとは言わない。
でも話好きな人の中に、梨素質をもった人が紛れ込んでいるのは事実。

＞梨素質
わしの経験上。

職場やなんかで突然でかい声で｢あー！｣なんて叫び、
充分にその場にいる人の注目を集めた事を確認してから
おもむろにオチをつける奴。
大概｢どうしよう、忘れ物しちゃったー！｣みたいな
だから何なんだよ！どうするんだよ！みたいな感じ。

いい年こいてこんな事をする輩はかなりの確率で梨。
皆の周囲はどう？

>>458
うちの職場にいるよ、そういう奴。行動がほんとそのまんま。
ちなみに30過ぎ。よく自分が気に入った人の所に行っては
ベタベタとくっついている。間違いなくこいつは梨だと思ってる。
幸い自分は奴に気に入られていないらしく、あまり近寄られる事は無いが
たまーに用事があって奴の側に行った時
＞突然でかい声で｢あー！｣なんて叫び、
充分にその場にいる人の注目を集めた事を確認してから
おもむろにオチをつける
↑こういう事をされる。一応反応してはいるが正直ウザ杉。
梨って、こういう行動をとれば周りの注目を集められる＋誰かに反応してもらえる、
と思うんだろうな。

>>458
全く同じタイプの梨周りにいるよ。何かにつけて大声出して注意を自分に向けたがる梨。
親友だと思ってたけど、全員に聞こえるほどの大声で私の知られてほしくない事を言いやがった。
何回か続いて（やめろといっても聞かない）嫌になって避けてたら逆ギレ。

梨って自分に自信がありすぎるくせに結果が出ない。
それについての理由を一生懸命語るんだけど理屈っぽい。

30過ぎたら、ちょっとやばいよねぇ。
夫や彼氏の前だけにしてくれや。
職場でやんなや。

自分は、相手が自分のことを嫌いなのかな？と思ってしまうと、
相手が自分を見下せていい気分になれるように、
色々な場で他の仲間から外れて行動をしたり（あいつは仲間はずれだと思わせて優越感を味あわせれるかもと思い･･･）
相手を上に立たせるように自分を低く見せたりしてしまいます･･･。
その結果自分の力を出し切れないですし、自分はあなたよりも何も出来ない人間ですよって
表現し続けているのでつらいです。。
いつもそのことで悩んでいます。
皆さんの中にもこのような事をしてしまう方はいますか？
しない人でもかまいません。何かアドバイスください･･･。
続けている自分に押しつぶされそうです･･･。

忘れてたけど、そんな時期あったな。
変わろうとしてもすぐに変われるもんじゃありません。
その内、耐え切れなくなって「絶対変わってやる！」という時期がきます。
一生そのままなわけありません。

>>462
まず認めようよ、自分が小心者であることを

あー…このスレみたら、うちの周りにも居るな…こんな人。とオモタ(会社の新人君)。
切りたくても無理だし、仕事教えるのも一苦労…orz

>>438
批判家や真似っこには情報はもとより、感想や感情等も言わないよ

私の知る梨は感情垂れ流しでｳｻﾞｰ

>>459
なんか漫画かなんかの登場人物になりきってそうだな、それ。

>>458
昔職場にいた梨（社長のコネで入社したが幸い半年で退社）は、
似たような感じで携帯の着信音量を最大にしていた。
いくら迷惑だろうと周囲の注意をひかずにはいられなかったらしい。
メールが来るたびに「ドッキューンずごずごキュ・キュイイーン」とすごい音がして、
何かと思えば「メルマガでこんなニュースが…」といちいち実況する。

仕事中に調べ物でサイトを見てもいい会社だったから周囲から一斉に
「そんなニュースとっくに載ってる！」
「うるさい！マナーにしろ！」
「うるさくて電話もできないんだけど！」と集中攻撃を受けるのに
「だってえ…」とブツブツ言っていた。
その癖仕事に集中している人がたまに独り言を言うと
「○○さんて独り言うるさいよねー」といちいち突っ込んでいた。
一度脳内を見てみたかった。

>>443
心配しなくても、ちょっとガマンしてれば
自滅するんじゃないか？
あなたは常識的な行動をしていれば、まわりがどっちがおかしいか
気づくんじゃないかなぁ？

>>433

梨BがA,Cを煽って、433に嫌がらせを仕組んだ。

学生の時にBのようなのがいた。
同じようなことを手を変え、品を変え、してくる。
自身はなんん努力もせず、秀でてる人や
気にいらない相手を約款で、嫌がらせをしているお子ちゃまのまんま。

>>376の言葉を贈ります。
自分の手を汚さず人を利用して嫌がらせする梨。
いい人仮面も上手だから、利用されてる人は分らないんだよ

>>462
別に嫌われたっていいじゃん。
万人と上手く付き合うなんて無理だよ。

>>462
>>471にはげど。
幼児じゃあるまいし、みんな仲良くなんて土台無理な話。
合わない人間なんていて当然。
嫌いなのかな？という疑いレベルじゃなんともいえないけど
あからさまに人を嫌うような大人げない素振りの奴とは
なるべく関わらないようにするとか。
あいさつとか必要最小限な事務的対応だけにするとか。

>>472
同感です。
極度に避け過ぎるのも極度に踏み込むのも幼稚すぎ。
幼稚とかいうと、梨は私幼く見られちゃうとか脳内変換しそうだけど。

>>466
なるほど。
438ですが、私は梨の悪口は聞きたくないので、始まると話を逸らすか反論してるから、
あなたの言う「批判家」だと思われているのかも。
66さんは相手をしてあげるのかな・・・

>462
嫌われることに敏感なのかしら？
ちょっとした相手の言動を元にあれこれ類推したり、
一言反論されただけで「嫌われた」と受け取ってしまうと、誰でも辛くなる。
まるで、人の行動が、全部自分の優劣を判定しているように見えてしまうと、
相手に嫌われたか好かれたか、が一大関心事になってしまうから。
でも、人にはそれぞれ事情があるから、考えも態度も時間と共に変わる。ＴＰＯによる場合もある。

自分だけを基準に判断すると、
「私が○○だから？」とか「私を嫌ってる？」と受け取りがちになるけど、
人の行動の全てが自分の価値を表現している訳では無い。
相手の行動については、自分の評価とは少し切り離して、相手の事情を考えてみるようにすれば？
「この話は嫌いなのかな？」とか「機嫌悪いのかな？」とか。
焦点を「自分自身」から離してみると、随分楽になれるかも知れません。

職場だろうと学校だろうと趣味の場だろうと、人と人が集まれば
もめる事も衝突することも、どうもあの人は嫌い系付き合いたくない系
そういうことはどうしても生じるものだ。
普通に成長した人間なら、自分の感情論を他人にまで強制するようなことは
しないはずなんだから、あの人は自分を受け入れてくれる意思がないのだなと
ここは割り切って、仲良く出来る人と仲良くしていればいいのではないか。
「誰とでもみんな仲良くしましょう」なんてのは、幼稚園児レベルの
理想論でしかないと思う。
そんなこと、現実に出来るわけがない。
いっつもいっつもそんな風に考えてばかりいて、嫌にならないのか梨は。
梨に限って、誰とでも手当たり次第に仲良くしたがる。

何も避けてるからって、他の人にもその梨と付き合わないように
根回ししたり圧力をかけたりしてもいないし、別に悪いようになんか
言ったりもしてないんだし。
梨は、他の人からも避けられると絶対この手の疑惑を抱くよな。
梨のほうがよっぽど、その手の根回しに長けてる。

>>458
バイト先でいつもそういう事する香具師(30代女)がいる。
ある日いつものように｢あーっ！｣と叫んだけど、
俺も含めた周囲の皆、忙しくて誰も反応しなかったｗ
そしたらもう一度イライラした口調で｢あぁーっ･･･｣と。
やっぱり俺を含めた皆は反応なし。ﾜﾗﾀ。

二度も繰り返すな。ｱﾌｫか。
だいたい30越えた子持ちのオバハンが
ガキみたいな事してんじゃねえ。

感嘆詞が無意識に出てしまうのは、
ADHDorADD（俗に言う片付けられないサザエさんタイプの女）
の可能性もあるので一概に梨とも言えない。

>>476
新しく来たうちの上司(女)が梨のケ有り。
うちの職場はもともと女ばっかりなんだが、
｢私たち女同士なんですもの、皆仲良くしましょう！｣
｢言いたい事は陰でゴチャゴチャ言わずに、本人の前でハッキリ言いましょう！｣
｢皆仲良くすれば仕事が楽しく出来まーす！｣が上司の口癖。

はー？？？幼稚園か小学校の先生みたいな事言うオバハンだなーと思ってたら、
ある日の朝礼で(接客業なので接客用語の復唱＆発声練習有り)
こんな事を言い出し始めた。
｢今日は私の考案した『フレンドリー挨拶』をやってみましょう！｣
その挨拶とは近くの人とガッチリ握手をし、
｢おはようございます！今日も一日宜しくお願いします！｣と大きな声で挨拶、
その後握手した手を10回ぶんぶん振る(やはり大きな声でカウント)というもの。
ちなみにこれで10人斬りがノルマ。

握手して親交が深まると思ってんのか。めでてーな。
こんな事してても嫌いな奴は嫌いだし、合わない奴は合わない。
大体ここは仕事する場所、なーなーで仲良くなってどうするんだよ。
｢さー今日も頑張って10人と握手しましょー！｣なんてはしゃいでる上司を見て、
私はこれを脳内で｢梨子たいそう｣と呼ぶ事にした。

長文ｽﾏｿ。

販売ならしょうがないのかも
学生時代バイトした時販売は大体そういうノリだった
会社でも朝大きな声で10カ条読む所とかあるね

接客用語や社訓を大声で復唱ならまだいいよ。
皆で握手って何だようー!!

しょうがないよ販売だもん
売り子さん達異世界の人って感じだったよ
裏での意地悪や足の引っ張り合いとかトイレの落書きとか半端じゃ無かった

そういう人たちをみんな仲良くさせちゃおーというのが
正に梨クオリティな発想ってか？

デパ地下なんて凄いらしいね。
総梨...いや梨を越えた違う世界の生き物って感じか？

スーパーのパートも恐ろしいらしい。
誰でも安易に入れる職場は、それなりの人しか集まらないという事か。

確かに
気を引こうとして叫んだりする。
でも　たいしたことじゃないんだよなぁ…

>>485
そういうこと。でもね
当たりのところもあるよ。そういうところは人が辞めないから
なかなか入りにくい

>>487
時々感じが良くて手際も良いレジの方が多い小奇麗なスーパーもあるけど、
ああいう所は人が長く続きそうですもんね。

スーパーは時間帯や店舗でも店員さんの質の開きが結構ある。
梨全開でレジ同士無駄話して内容も中傷だとガッカリする。

超古参と入ったばかりのど新人しか居ない職場は危ない。
しょっちゅう求人広告出してるけど入ってはいけない。

>>479
接客業でしょ？
声出しとかテンションを上げることが目的だよ。そういう朝礼は珍しくない。
それに、管理職が「仲良くしましょう」と言うのは当たり前だよ。管理職だから。
ガッコの先生だってそう言うでしょう？
479の方が梨寄りというか、子供

上司の目的その２
自由な動きを伴うイベントをさせることによって、
各人の性質、社員同士の人間関係、その日のテンションを把握

>490
度が過ぎればウザイよ。

職場であれば、個人的な好き嫌いなどの感情論を仕事の上でまで
影響させるなんてことは、きちんと自覚や責任感がある人だったら
上司に言われなくたってしません。
職場は仲良しクラブじゃないんですから。

要は握手付き挨拶の目的が｢仲良しになる為(はぁと｣なのがキモイんだろ。
個人的には職場で周囲の人とうまくやるのは必要な事だと思うが、
｢みんな仲良くしましょうね｣まで言われたら俺も引くな。

距離梨が、上司の場合、どうすべき？

自分（20代女）が会った梨は、40代男
バツイチで2度目の結婚をしているが、それが元妻の友人
女性が多い職場で、梨は20代の頃から異性関係でモメていたらしい
再婚後も若い女を食事に誘ったり、携帯メールを覚えてからは、
ストーカー並みのメール攻撃を仕掛けたり

新人の自分もロックオンされた
今まで梨に敬遠されるキャラだったので、対処の仕方がわからず
かつ、上司なので露骨に避けるわけにもいかず・・・

幸い、梨が移動になって自分は回避できたけど
移動先ではまた別の新人にロックオンしている模様
そして移動先の職場で、自分他、今までのターゲットを
悪く言いまくりらしい

梨被害に合ったことのない自分は、いろいろ勉強させて
もらったよ

にしても、40男の梨って、どうなの

梨子が被害者に拒絶されたときに必ずとる行動＝泣くこと

幼稚園や小学校であれば原因に関係なく
泣いた側＝正しい
泣かせた側＝悪い

幼稚園児や小学生の梨子が同級生にロックオンして相手に拒絶されたら泣く
→担任が被害者に梨子と仲良くするように命じる

被害者に拒絶されてワーワー泣いてる60代梨子を見たときは
今までどんな人生送ってきたのか知りたくなった。

突然、梨子が目の前で泣いたとき、まったく訳がわからなくて
すっごい不思議だった。教室にいた子たちはみんな知らないフリして
外に出ていった。

ターゲットを悪者にするためなら何でもするよな。
汚い泣きっ面晒すくらい破壊工作としては朝飯前なんだろ。

周囲としては｢ハァ？こいつ何ピーピー泣いてんの？うぜー｣
｢いい年こいて泣けば何でも許されると思ってんじゃねえよ｣なんだが。

それもなぜか泣き顔を隠さなかったりしない？
見せつけるためか知らんが涙も拭わないし、全開で背中伸ばして
泣き顔晒してうぎゃ〜っと泣く、っていうか…

20代後半の女に職場でそれやられた時は、もうどうしたらいいのかわからなかった。
（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ、で。
よその知らない子供でもｲﾗｲﾗするのに、いい大人が顔中ひん曲げて
口とかぐじゃぐじゃに歪ませて大泣きされても、ハッキリ言って醜すぎて気持ち悪い。
人の顔に吐き気までしたのはあれが初めてだったよ。

原因は、会社の支給品が先輩の彼女より先に私に来たから。
理由は彼女より入社半年の私の方が仕事量が比較にならないくらい多かったから。
そして第2弾も遅くても2週間後には来る（←説明は聞いてる）

うんざりして先にお譲りしましたよ…

松田聖子のような泣き方か。
堪えても涙がポロポロこぼれてしまってという泣き方とは趣が違うよね。

見て見て、ｱﾀｼ泣いてるの〜（媚
ｶﾜｲｿｳでしょ〜（媚媚
だから梨の思ｲﾄﾞｵﾘにして〜（媚媚媚

>>500
それ何かで見たな。ブリッコの分析みたいな。
・松田聖子のようにグチャグチャに泣き顔を崩す
　→臆面もなく泣く事で周囲を自分の思い通りに操縦するのが目的
・裕木奈江(懐かしっ)のように、泣き顔を崩さない
　→いじらしさ、耐えている自分をアピールするのが目的
みたいな内容だったとオモ。

>>502
ゴーマニズム？
後者はまだそんなに嫌じゃないな（何でもなくて涙が流せる人は別）。

仕事でのミスを責められて、
スミマセンっと謝りつつ反省の涙を流すのは嫌じゃないけど、
でもその位良いじゃないですか、私ばっかり責めなくてもっと破顔して泣くのはムカツク。

なるほど、松田聖子泣きか。
同僚の梨子オバハンが正にそんなグチャグチャな泣き方だな。
しかも｢もーアタシ嫌だああー！辞めたいよお！死にたいよぉぉー！｣って…
絶対静かに泣かないのな。泣くっつーより周囲に聞こえるように吠える。

じゃあさっさと辞めろよ。死ねよ。
でも｢離婚して小さい子抱えてるから辞められない｣って言ってたのは誰だっけ？
どうせ出来もしないくせに
辞めたいだの死にたいだの軽々しく口にするなんてガキ以下。

梨って辞めたい、嫌気が差したなど騒ぐだけ騒いで、結局辞めも離れも
しないんだよな。
「もう、みんなもこんなに梨さんを追い詰めなくたっていいじゃないですか」
という空気を作りたいのかな。
自分で勝手に袋小路に飛び込んで騒いでるに過ぎないのに。
何かにつけて人様から哀れんでもらえる人間になりたいのだろうか。
そういうのって情けなくならないのかな。
まして職場なんかでね。
職場では、仲良しこよしで楽しいな〜、かわいそうな人がいますね〜
ではみんなで守ってあげましょうね〜ではなくある意味お互いが刺激し合って
しのぎを削りあうぐらいでなきゃならんと思うけどな。
甘ったれていい場所といかん場所ってもんがある。

>>505
梨も色々だよ
自分の知ってる梨は入ったその日や3日で辞めて転々としてた
最高に続いたのは若ーい時のライン作業で3年かな？
毎回梨以外の周囲や何かが悪くて辞めたって言ってた

辞めたいってわざわざ騒ぐ理由はなんだろう？
心の中で思ってるだけでいいのに。
本当に辞めるときに、きちんと申告して手続きすればいいだけのこと。
知ってる梨は毎日のように、親しい人の前でもそれ以外の人の前でも
仕事中に大声で辞めたいと言い続けた。１０年以上辞めなかった。
本当に退職することになったら、
「企業は冷たいところだ、引き止めてくれなかった」
と怒っていた。
辞めたい、でも惜しまれたい、思い通りにならなかったので気分が悪い、
ということらしい。
この矛盾はどう理解すればいいの？

ちょっとヒネって考えてみた。
演技でもいいから去る者を引き止めるのが礼儀、という意味だったのか？
それともやっぱり本当に考えなしの行き当たりばったり発言？

その場その場の欲望で行き当たりばったりに誘い受け
それが梨ｸｵﾘﾃｨ

>>507
そーいうのは、幼い頃親にかまってもらえなかったのが原因とか
子供が好きな子に「お前なんか嫌いだー！」
と言う人がそのまま大きくなっちゃっただけ

>506
ありゃー
私もそういう梨知ってたよ
辞めたのはいづらくさせられたとか、辞めるように仕向けられたとか
とにかく自分から辞めたくて辞めたわけじゃないと主張
しかし「私は正社員じゃないからそこまで縛られる筋合いはない」と
遅刻早退欠勤し放題の人なんか辞めてもらいたいと思われて
当たり前だっての
辞めるように仕向けた人（がいたんだとして）を悪いとは思えんが

「辞めたい」という人ほど、まず辞めない
「辞めてほしくない」人ほどさっさと他を見つけて辞めてしまう

「やめてほしい」人ほど、”自分は必要とされてる”と思い込んでずっと居座る

逆に、今まで辞める素振りを見せなかった人が退職すると知った梨。
辞める理由を本人にしつこく聞いたり、それでも納得できなくて
相談されてた人が他にいるんじゃないかと嗅ぎまわったり、
忙しく動いていたよ。
自分の知らないところで何かが起こるのが、とても辛く悲しいらしいですよ。

ウザいよね。何様のつもりなんだか。

うちの職場の38の女、便器に生理の血つけたままなんだよ！お客さんも使うトイレなんだよ！だらしなすぎ、汚すぎ、不潔すぎ。おめーの家じゃねんだよ！！毎回私が掃除すんだよ！！

しかもそういう人って、そうやって嗅ぎ付けた事どもに
自分の妄想や憶測を足して誰にでもしゃべるからなあ。
スピーカー系梨はたまらんよ。
前いた会社にそういうスピーカー梨ババアがいて、
結婚退職する人がいると聞き付けるとその人を問い詰めたり
同僚や仲良くしている人にしつこくなれ初めや相手は
何をしている人かとか同居するのかとか聞き出しては
あれこれ勝手に付け加えて会社中にばらして歩いてたよ。
「おめでたいことなんだからいいじゃない」と言いながら、
同類との噂話のネタにしたいだけなんだろう。
祝福しようなんて気持ちは全然なさそう。
結婚退職は確かにおめでたいことだけど、会社中に広める
ことはないでしょうが。
デリカシーなさすぎ。

>>514
あ、そーゆー人いる・・・
そういえば彼女も梨だな。無邪気で構ってちゃんで、同意してもらいたがり。
他人の目は気になるけど、他人の立場になって考えてない、ってことの結果だね。

わりと美人さんでおしゃれなのに、彼女のあとに入ると
汚物入れに入れ忘れたもの（広げたまんま置いてる）があったり・・・
多分彼女だと思うが確信もてないし、コトがコトだけに犯人探しもしにくいので
注意できないでいる。
放置すれば私のモノだと思われそうだから、始末する。
多分他の人も黙って始末してるんだろうな。
ここ読んだ人で、私やってるかもって人。
個室から出る前に、目で確認してください。
親から教わっていなくて分からないのでしょうが、普通は確認するものです。
お願いします。

バイト先で同じ時期に入った人が、結婚予定をここだけの話として話しては、
口止めしてた。
本当は話を広めて欲しいのに、話がひろまらないので何人もの人に
同じことをしていたらしく、始めのうちこそオメデタイ話題として
梨を扱ってはいたものの、話を聞きつけた他部署の子達が集まってくるは
梨は女王様気取りで輪の中心に陣取り、仕事はそっちのけで話に花を咲かせるはで
梨の正体が露見した部署の人達はニガワライで冷ややかに目くばせてた。
私が普通に仕事してるところに梨がきて、結婚式に出るかといわれた。
特に親しいわけでもうらやましいわけでもなんでもない。
自慢か、訳わからん。

長文ですみませんが相談させて下さい。

今迄の友人の中に必ず一人は距離梨の人間が出てきます。
色々な部分で支障をきたしたので、一時人間関係を見直し困った人は
居なくなったのですが、ここ一カ月友人の一人が週に三〜四日、夜中
酔って電話をしてくる様になりました。
酔って愚痴を聞かされそれを詫びる電話もまた酔っていて愚痴を…
と少し疲弊しています。

これだけ何度も同じ様な事になるのは、自分の人を見る目がないのと
友人との付き合い方が間違っているのだろうと自分自身思うのですが
もしかしたら自分が距離感を掴めていないのでしょうか？

他の友人とはかなり頻繁に連絡をしても一、二ヵ月に一度電話
するかどうかな程度なのですが…

一日おきに友人に帰宅報告の電話を受けた上で愚痴を聞かされる程に
自分が距離感のない付き合い方をしているのでしょうか…

そうであればもう一度人間関係と距離の取り方を考え直したいと思うので
どなたかご助言下さい
考え過ぎなのか自分では今一歩冷静に判断がつきません…

>>518
いや、一定の割合で発生するよ。もともと少し梨素質だった人が
ストレスなんかで一時的に梨化したりすることはある。
「苦しいのかもしれないけど、悪いけど自分にはもう受け止められる余裕も無いから、
その話で電話してくるのはなるべく控えてもらえないかな？」とハッキリ言った方がいい。
この機会に、正当なことが主張できない自分も鍛えちゃいなよ。

>>518
たぶん付き合いが良すぎる。
夜中の電話は切ってくれない、じゃなくて切ってしまえ。
どうせ相手は酔っ払い。理屈が通じる訳がない。

>>519>>520
ありがとうございます
今まで大丈夫だった人が梨になったので、絶対自分の方に原因があると
考えてしまっていたのでお言葉に救われました。

やはり梨さんにははっきり言わないと通じないのですね。
>>519さんの助言の様にはっきり言ってみようと思います。
ありがとうございました

>>510
>辞めたのはいづらくさせられたとか、辞めるように仕向けられたとか
うわー、自分の知ってる梨も全く同じ言葉を言ってた。
同じく遅刻欠勤し放題でクビになったり自分から数日で辞めたり自業自得なのに。

しかも、梨の親に仕事を辞めてばかりなのを咎められると、
私が梨に辞めるようアドバイスしたから辞めたと言い訳に使われたりした。

その梨は自分自身に一切責任を持たなくて、何でも人のせいで、
どこに行っても嫌がられるから、どこに勤めても長く続かないんだよね...。

梨対策。
電話を切るときには「迷惑だから」という態度を全面に出さずに、
「ごめん、眠いから」などと先に詫びる
今後も交流を続けるなら、
「また今度、都合が良い時に聞かせて」などと言って梨を安心させるとベター
「土曜日なら暇だから」などのアポも有効
梨は不安に弱いので、
「どうして私の迷惑をわかってくれないの！」
「そういうことやめてよ！」といった言い方をすると、逆ギレ、逆上して、
陰口作戦を始めるので注意。

ヒステリックな対応するのは、梨相手だから以前に本人にも問題アリっぽいよね。

尤も、距離を置いて縁を切るとか付き合わないのがベターだけどね。

>>522
今まで全員かなり迷惑オーラ全開で対応してました。
今後の参考にさせていただきます！
ありがとうございます。

ではうざくなる前にROMに戻ります。

仕事が続かず、職を転々としてる梨って多いんだな。
自分もそういうの知ってたことあるけど。
でもそういう人は長く続けられるよう、職場や業界で必要とされる人間に
なれるような努力もしないんだよね。
これについてもあれやこれや言い訳や正当化ばっかり。
加えて相手もいないのに
「面倒くさくなったら結婚すればいいから」
「なんかいいとこあったら（いい人いたら）紹介して。なるたけ条件が
いいとこ（人）ね」なんて簡単に口にする。
梨って、とことん誰かが何とかしてくれるもんだという姿勢なんだね。
よほどの一部の特権階級の人を除いて
「さあ、これらが貴方様のお望みになられまする人生や生活でございます」
と提供してもらえるなんてことありゃしないのだ。
人間生きて行こうと思ったら、どの道だって甘くないのだよ。そうでしょ？

>>526
梨って他力本願だよね
次の就職を有利にする為に資格取ったりなんて死んでもしない
だからろくな所に就職出来ないから又すぐに辞める
どんどん条件が悪い所しか受からなくなって
最後は年ばかりとって能力も無くフリーター
そして努力して幸せにやってる他の人達にたいして「ズルイ」

ハァ？って感じ

んで行き着く先は水か？

水は梨子の方がウケるような気がする。
あくまでも客には。

>>528
うわー、言いえて妙だな。

>>527
はげどう。
梨の特徴だよね。

私の知っている梨は、仕事を転々とはしていなかったけど、自分が嫌な職場に何年もい続けて文句ばかり毎日言っていた。
そんなに嫌なら、勉強して資格を取るとかして、自分の望む所にいく努力をすればいいのに、
何もしないで文句ぶうぶう。
だらだら仕事して、不平不満たらたらなので、長年勤めていても誰にも認められず、
そして後から入ってくる人に追い抜かれ・・・。
おまけに自分より良い職業についている人の嫉妬ばかりしていた。
彼らは一部の人を除いては、努力して手に入れているのに。

全く、己の姿を見れない、状況を分析できない、努力しない・・・。
梨の典型だよね。

知人梨は、同じ職場にずっといて仕事も普通にこなして待遇も別に悪くなかった。
でもいつもいつも文句ばかり。
あの同僚は上司に気に入られているから給料がいいに違いないとか、
勝手に妄想して言いふらしているうちにそれを真実のように思ってしまう人。
後から入った人は、それを信じてしまう。

努力しなくても文句。
努力しても必要以上の賞賛を求めるから、満足できない。
文句をいうのが趣味なんだよ。

>>531
俺が以前勤めていた会社には、そんな奴ばかりだったよ。
ちなみにそいつはメンヘル。
そんな事言われ続けているうちに俺もメンヘルになった（涙。
結局退職したけどさ。

>>531
この手のことを言う人は、言い訳や表面上の謝罪がすごくうまい。
一種の人格障害じゃないかと思ってしまう。

自分が努力が嫌いだからって、他の努力で現在の地位や立場を
築いている人のことも、その人の功績を一切認めない。
「あの人は要領がよくて上に取り入るのがうまいから」
「あの人は親や家がどうこうだから」
「あの人は口が達者だから」
「あの人は容姿がいいから得」
など、要するにその人が運がよくてそうなっていて、それにひきかえ
自分は不運だから仕方がないみたいな言い方をする。
まあ、>531さんのおっしゃる通りの人物だよね。

何でもかんでも言い訳や正当化ばっかりで、聞いてる方も嫌になる。
「自分だって好きでこんな場に甘んじているわけじゃない」
「自分だってしたくてしてるんじゃないのがどうして分からないのですか」
そんなん、知らんがな･･･

>>533
知っている文句人はやたらアグレッシブだよ。
すぐに相手が自分を馬鹿にしている？と思うらしくて。
この人は努力を売りにしてるけど…。
自分がしている努力を基準にして、人を値段づけするな。
人により努力の幅は違う。
そのくせ、仕事が自分の想定より忙しくなるとすぐ辞める。

その人が「努力しない人」と馬鹿にしていた人は
自分が受けられる量をわきまえていて、同じ仕事を
5年以上ずっと細々と続けている人。
こっちの人のが、自分なりの努力をずっと続けていると思う

上の人は、下の人を言い訳ばかりで改善しないと責めていたけど…。
下の人は、上の人が怖いから、悪く無い事、反論がある事でも
我慢してとりあえず謝っていただけ。

自分と他人を引き合いに出しすぎるんじゃないのかな
「自分は努力はしません。上に上がろうなんて別に思ってません。
だから、自分が人より下にいたって別に構わないし、自分はこれでいいんです。
自分がいられる場でのほほんと生きて行きます。
努力してる人はしてる人でいいんじゃないですか。何も言いませんし、
何とも思ってません。
とにかく、自分はそれでいいですから、人のこともどうとも思いません。」
ぐらいの人だったら、まあそんな人もいるんだよ。
梨って人のことばっかり言いすぎ、考えすぎ。

>>537
悲しいかな
そういう人ほど梨にいじめられやすいんだよな

>>538
同意です。
お願い、もうほおっておいて…と思って、距離あけても
逃げても、執拗にいじめつづける。
それが趣味なんだろうね。その梨と友達たちの

ターゲットがいるから、梨と友達たちとのバランスがとれている、ということもある。
その辺りをわかって梨と友達している賢い人は、ターゲットが去る
（気持ちを切り替える、引っ越す、退職するなど）ことを知ると、
梨とすこ〜しだけ距離を置き始める。自分が次のターゲットにならないように。
梨との関係も崩さないように。そして去る人にも意地悪はしないし優しくもしない。
少し鈍感な人は、ターゲットと自分達のバランスは無関係だと思っている。
更に鈍感な人は、ターゲットの存在すら知らないかも知れない。

人望あって、交友関係の広い人とたんなる距離梨は別個だよね？

梨友も周りからは梨側として見られてるから、距離を取られてることに
気が付いてないの多いよ。突然、親しくして来られても不気味なだけだよ。

梨が退職した後に、梨友が居場所をなくしたのは見たことがある。
梨友は、梨ほど強烈ではないので、みんな本当に相手にしない。
それこそ「なんで？なんで？」と、支配型とは違う梨になっていくが
所詮梨にくっついてた人なので気も弱く、職場で浮くだけ。

>>541
交友関係が広い人ってのも、自称の場合があるからねえ〜ｗ
梨も自称するからな。●さん知ってるよ親しいよと言うから、実際●さんに聞いてみると、
たまたまイベントの参加者名簿に名前があったのとかのレベルで●さんは梨がどんな人か
知らない、みたいなことが何度もあったし。

その友達も、梨なのかな…執拗に叩き続ける場合は。
その梨の首謀者が、まわりを煽ってるんです。
で、集団ヒステリーみたいに、とにかくターゲットに
効率良く嫌な思いをさせた人が「神」扱い
話題がなくなったら、ネタをさがして悪口
ストレスたまったら、はけ口
ターゲットが他人に認められたり、努力していたり
恵まれていたら批難。
こういうのが4年以上続く。異常…

梨と親しくする人は

・本当に人を偏見する心を持たず、誰とでも友達になれる天使のような人
・類友（つまりそいつも梨）
・梨と仲良くしてあげることで面倒見のよい自分をアピールしたい偽善者
・その梨のいいところも知っていて、他の人が感じるほど悪いように
思わない人

このスレを総合した限りではこんな感じ？
梨と友達になる人は勝手になればいいと思うよ。
他人の交友関係についてまで別に何とも思わんし言わん。
ただね、避けてる人を批判したり強制したりはしないでもらえればさ。
上記の中の2つのタイプがこれやるんだよね。

>>544
それに、交友関係が広い人と距離梨を、
はっきり線引きできるとは思えない。

人間に興味があるから交友関係が広がるわけで、
その性格が悪い方に強調されたら
距離梨になることもあるんじゃない？
そういう危険性をはらんでいる性格だからこそ、
そうならないように気をつけている人は多いんじゃないかな？

パートのおばちゃんが世話好きでウザいんですが。
新婚の女の子に、子作りの秘訣をデカい声で教えるのは止めて下さい。
たまにはホテルにすると気分が変わってどうのこうの・・・
５０代のおばちゃんが真昼間から真顔でいう事でしょうか？
仕事中にそんな話やめて。

距離梨というより品性下劣っていうんだよ

鶴光？

ｷﾓｽ

http://www.bidders.co.jp/item/51248095

私梨だったかも

>>553
何言った(した)の？

関わる人に梨が多いと
こちらも変な影響を受けてしまう

例えば
親切してくれる人を「なんかあるんじゃないか？」と疑い
何か情報を漏らすと、そこらじゅうに漏洩しまくられるのではないか？と疑い
信用できる人でも秘密をうちあけられない

ちょっと愚痴を言わせてください
俺の友人のことなんですが、何年か前まではすごい仲良かったんです、
けど、自分が忙しい時俺からの電話をとらなかったりするくせに
こっちが急がしい時にしつこく遊びに誘ってきたり、

飲んでるときに、つっこみのつもりで蹴ったり叩いたりしてくるんですが、
それが痛すぎる位の力加減で、しかもつまらないタイミングでやってくるからまったく受けない・・・
そのほかにも挙げたらきりがないくらいにあって書ききれません。

こっちが嫌がっているのを察することができないって
距離感がわからない人ってことなんですかね?
すごいウザク感じるようになってしまいほとんど会っていません、

俺の心が狭いのかな・・・
長くなってすみません

谷亮子に梨子臭を感じるのはオイラだけか？

記者会見での、ここをツッ込んで下さいと言わんばかりの
ピンポイントで勿体つけた態度。他の質問にはサラッと答えるのに。
数年前に吉田秀彦や競輪選手と噂になった時の対応。
(谷は否定もせず｢えへへ〜実は彼とは…｣みたいな感じで思わせぶりだったが、
男共は必死こいてドきっぱり否定していた)

こういう奴が周囲にいたらさぞかしウザいだろうなと
昨日のこれまた勿体ぶった記者会見を見て思った。

自分は何しても許されると思ってるのか…
その子は女の子なんだけどちょっと空気が読めない。
本気で嫌がられないのをいい事にボディタッチが得意みたいな事言ってるんだけど
「スカートが目の前にあったら捲るもんだよー！」とか言っててかなり呆れた。
自分は空気読める人間だと思ってるらしくて付き合いづらい。

>>557は谷亮子が好きなのか？
素直に喜んでやれよ

５５３です
ずっと親しかった人に急に避けられると言うか、意地悪され始めたの。
彼女は私より１０歳も下でいろいろ頼ってきていたから面倒をみてきたつもりだったのに。
最初は彼女の事を非常識な人とか、信じられないとか思って腹を立てていたんだけど・・・
このレスを最初から読んでいるうちに、私が梨だったんじゃないか、だから意地悪されるようになったのか？
と思ったら泣けてきたよ。
いままでいろんな人と係わりを持ってきたけど、こんな経験初めてだった。

梨を、避ける事はあっても意地悪してくるのは異常。
梨が嫌な場合は、ちかづきたくないのがふつう。
意地悪するってのは、それだけ精神的にも近付かないとだめだから。

それよりも、非常識とか思ってたのが、無意識に言動にでて
いたのかもしれない。
「しょうがないやつを世話してやっている」ってのが出てたのかも。
それってベースは見下しだから。
年下の人であっても、どっか尊敬できるところ
（どこもないときは、いろいろ多角的に考えればひとつはある）
そこは大切にして尊重しないと、いい関係は築けないと思うよ

梨かどうかは分かりませんが、こういう事はよくあります。珍しくありません。
一生懸命な人、世話好きな人が陥りやすい状況だと思います。
推測で申し訳ないけど、よく言えばまっすぐ、悪く言えば鈍感な人なのでは？
相手の微妙な変化を察知するのが苦手なのかも知れません。
それは生まれつきなので、どうしようもありません。

対策としては、そうだなぁ。
普段から相手にあまり期待しない。
親切にしたんだから、今まで仲良かったんだから、一生関係が続く「はず」
と思わない。続くといいな〜♪続けたいな〜♪くらいの気持ちで過ごす。
でもこの方法は合わない人もいる。
すごく冷たい関係に思えたり、「期待しないこと」に頑張りすぎて、
必要以上にそっけない態度になってストレスがたまる人には向かない。

あと、人間関係って、ずっと途切れず続くものばかりではないと思います。
一度疎遠になった人と、何年も後にばったり会って再燃、ということもあります。
ゆらゆらと距離を縮めたり伸ばしたりしながら、長く付き合う人達もいます。
それもまた、貴方に合う方法かどうかは分かりません。

私は女ですが556の気持ちは解る。
そういう人は必ずいるもんだ……大変だね。

アドバイスありがとうございます。
きっと無意識に彼女を見下していたんでしょうかね。
親切と思われたくていろいろやっていただけなのかも。
５６２さんのいうように確かに私は鈍感です。
そういう所が相手にはいらいらしていたんですね。
彼女とはあと２年役員を一緒にやっていかなくてはなりません。
アドバイスをいただいたように、相手に期待せず、距離をおいて付き合っていきます。

>>560
俺のカミさんが最近異業種に転職して、慣れないながらも働いている。
その職場の先輩が手取り足取り教えてくれて、こなせない部分は手伝ってくれたり
してるそうなんだが、最初はいい人だと言ってたのに最近愚痴が出てきた。

親切なのは嬉しいんだけど、自分と他人は違うってことが理解出来ないらしく、
先輩の理想通りの仕事をこなさないとその時点で小言がくるんだと。
それが「マニュアル通り」ではなく「先輩の脳内通り」だからタチ悪い。

例えば4つの作業を1日にこなすとして、先輩は「A→B→C→D」とこなすとする。
Cの作業が単純でカミさんへの割り当てが少ないから、カミさんは「C→A→B→D」と
作業すると、「手順が違う」と小言がくるんだと。実際先輩の順番でやると、カミさんは
自分の手順でやるより作業が遅れるんだそうな。別に作業の流れに関連性は無く、
他の人も各作業の割り当てに応じて、自分のやりやすい順番でやってるそうだ。

先日もその小言を言われたので、カミさんが「私はこのほうが速いんです」と
一言言っただけでムッとして、先輩はその日、それ以降口を聞かなかったらしいよ。
それ以外にも些細な小言が多く、悪気は無いのは解るけど空気嫁って感じらしい。
親切心があって相手より仕事が出来て、後輩に早く一人前になってほしい愛情があっても、
過干渉はこういう反発を招いてしまうこともある。

>>564
>あと２年役員を一緒にやっていかなくてはなりません。
ってことは今までも役員を一緒にやっていたのかな？
仕事や趣味が同じで接触する時間が多い＝仲がいい　とも限らないよ。
あなたのほうは「私たちとても仲良し」と思っていても、
相手の方は「この人は立場上つきあわなければならない人」とけじめをつけているのかも。

一緒にいるうちに仲がよくなる場合もあるから微妙なんだけど、
知人の梨はその立場上いろんな人が話し合いに来るだけなのに、
「○○さんも○○さんも私に会いに来てくれてる」と
脳内変換していたのでちょっと気になった。

一緒にしましょうと誘われていくと実際にはすべて押し付けられる。
舐められてるよね。　断れば、しつこく叱責、受ければ、
断らない＝誘いを望んでいる　になるそうです。
回りの人には私の方から希望して加わったことになってます。
普通に距離を取っているとなぜ話にこないのかと・・・・別に友達付き合い
したいわけでもなければ話すことも無いだけなんですけどね。

>567
分かるよ。
昔とある梨に共通の知人のお祝いを一緒にお金を出し合ってやろうと
いきなり持ちかけられた事があって、断る以前にそんなことを言って
来られるのがまず分からなかったから私個人でやったら後で
「あんたのせいでお祝いをしてあげたかったのに出来なかった。
それでよく気持ちが済むなあと思う。あんたは性格が悪い。
自分が冷たい人間だとかケチな人間だと思われて嫌われたら
あんたのせいだから責任を取ってもらう」
などなど、大叱られしましたよ。
その梨とは別に友達関係でいるつもりもなかったので一緒にやる必要を
感じなかったんですが、悪い事だったんですね。
お祝い事だって、ウワサで聞きつけて騒いでいた（本人から知らせがあった
わけじゃない）に過ぎないのに。
他の人には、私から誘っておいて裏切ったことにされてました。
お祝いされる方だって、こんな祝い方されたって不愉快になるのにね。
本当にする気があるんだったら、自分一人ででもすればいいのに。
それだけ怒っておいて、その後もいつまでもなれなれしくしてきていたのも
何だろうかなあ〜？？？これが最大の疑問ですな。

豚切ります。
梨ってどういう意味ですか？

>569
>1

梨は
避けられても気付かない、
避けられてる人に執着する

何年たっても性格変わらない

>568
私は梨に誕生日のプレゼントを一緒に贈ろうと言われました。
贈る相手Aさんは私にとっては親しい相手と言うわけでもなくて
他の子にも声をかけていたこともあってなんとなく離れていたら
何事も無く済んでいました。後からあなたは嫌だったんでしょ、
あなたから贈られてもAさんは迷惑だとか色々いってきました。
実際にはAさんは梨を避けていた。
それに気がつかない梨は仲間に入りたくて取り入ったようですが、
試みは失敗したようでした。その後、私にAさん進言をしてくれないのかと
ネチネチ小言。梨は何事にも人を巻き込むようです。

>>572
そういう梨は自分に自信が無いから、万一の際に
責任転嫁できる奴をキープしてるんだろうな。いやらしい。

祝い事でも誕生プレゼントでも、やりたきゃ勝手に一人でやりゃいいのに
何でいちいち「一緒にやりましょうよ〜」になるんだ？
（職場などの単位でみんなでお金を出し合ってとかいう場合は除きます）
断られたからってその人を怒るなんてもっと分からない。

なんか梨って、いくつになっても小中学生レベルの仲良しグループ
みたいなことをしたがるよね。
なんでもかんでも「一緒に」「みんなで」

まともな人なら、誘われて
間接的にやんわり断られたら、断られたと察して
それ以上しないんだけど
梨だと察せれないからなぁ

>>575と同じことを言ってる梨がいた
よくよく話をきくと、梨が梨扱いしてる相手は友達なら取る普通の対応をしていただけ
というのがその場で聞いていたまわりの結論
全般的にその梨が人付き合いが下手なだけだった
・・・梨という単語を使ったのでここを見ていると思うが。

世間から見たらあんたの方が梨だよﾌﾟｷﾞｬｰAA

嫌われてるの分かっているのに、親しい友人がいないのか
一定期間をおいて連絡(悩み事相談）してくる梨男から、
また着信があった。(ちなみに私は女です）
頻繁に連絡するとウザがられるの分かってるからこんなやり方を
してるんだろうか。いい歳して「友情が〜」とか言ってる肝男。

>>576
リアルで「梨」って言ってたの？ｼﾁｭにもよるが、それだけでかなり梨っぽいね。

そういや当方にも異性でビミョーにうざい人が居ました。

こっちとしちゃたまにメールするくらいの友達なのに、
周囲に対して"あいつ俺に気があって困るんだよな"的な態度とる。
見た目はそれなりの人だから最初は冗談と思って放置してたけど、
一回飲んでる席で｢俺達は純愛｣とか言い出してお酒吹きそうになりました(ﾜﾗ
ちなみに現在ｾｸｽしてる相手は"あっちは自分に夢中だけど所詮セフレ"なんだそうな。
なんか自分に酔ってるタイプです。

言動が面白いのでメールが来るとつい相手してしまうのですが(w、
たまに面倒で放置してるといそいそと他の女友達に粘着しに行きます。

ぶっちゃけ同性だったら即切りたいタイプです。
ついでに、かなり女々しいのになぜか本人はとても男らしいと思っています。(w

同性だったら切りたいって…異性なら許せるもんか？
勝手にほれてるよばわりされるのって気持ち悪いけどなー。

ある種　>579　も共依存の気配が感じられるカキコだな。

友達以前の関係なのに、勝手に
「友達以上、恋人未満」にしてしまうヤツっているよ。
しかも
「自分としてはそんな気持ちはないんだけど、勝手に思われちゃってー」
「モテる人間はつらいよ」
だそうで。そりゃ結構なこってすなｗ
やたら元彼や元カノが何人もいるヤツと同等。
こういうヤツは異性からも同性からも気持ち悪がられて当然だよ。

合コンで知り合って仲良くなっただけで彼氏扱いする梨が居たわｗｗ

前スレあたりで、元職場の梨おばさんに友人が締め上げられて
携帯の番号を聞き出されたと書いた者です。
今ごろになってその理由が分かったんですが、梨おばさんが
今私が住んでるところに行くので、時間があったら会いたいと思ったん
だけど時間が取れなかったのでもう電話をしなかった･･･ということ
らしいのです。
前も書いたんですが、私は退職後この梨おばさんと何の付き合いも
ありません。年賀状のやり取りすらしていません。
もう3年ぐらい経ってるんですよ、私が退職してから。
以来一度も会ってないんです。
何か売りつけたいのでしょうか？それとも選挙がらみ？
（その梨おばさん草加らしいんで）
もしかして、たまたま来る用事が出来たから久しぶりに会いたいって
ぐらいのことだったのかもしれないけど、3年以上も何の関わりもない、
在職中だって別に仲良くしてたわけでも、同じ部署でもなかったのに
いきなり会いたいと言われたらそう疑いたくもなりますよ。
しかも、自分が時間が取れなかったから電話しなかったということからも
私の都合や気持ちは全く考えていないのも分かるし。
何考えてるんでしょうか。

>>580
そうだよねぇ・・・惚れてると勘違いされた状態は気持ち悪い。
なんか579もどこかおかしい人っぽい。

>>584
覚えてる。ここま来たらおばさんに体当たりで取材してカキコきぼん。
>>585
いや〜、言動がおかしくて付き合いたいけどヲチしたいって気持ちは
ワカランでもないよ。極端な実害が無い場合（程度は人それぞれ）は
適度に距離置いて観察するのも一興かと思う。行為を文にすると感じ悪いけど。

ヲチしたい気持ちもわかるし、面白がってるだけなのも分かるんだけど、
相手の性格によっては後で怖い思いをすることになるよ。
大げさだと思わないで。異性の場合は気をつけてね。

今までは自己愛の人格障害っぽい梨ばかりに当たってきた
（真似、支配、依存、虚言など）が、はじめてDQN系の梨に当たった。
いやー…。もう黙ってヲチするしかない。
言いたい事を言って、四六時中構って欲しがって、
他人（とくに異性）の関心をひくためにはどんなことでもやって…
もうあれは人間というより、本能のままに動いている動物だな。
気配りとか恥じらいとか遠慮とか皆無の別種の生物。
本人の頭は悪くないので仕事は（かろうじて）できてるんだけど
家庭環境とかは今までにあまり聞いた事のないような状況。

偏見はあまり持ちたくないけど、「梨はDQNに多い」と言ってる人の意味がやっとわかった。
このスレのおかげで今のところターゲットにならずに済んでいるよ。。。

私の夫の友人の奥さんが梨。
まさにDQN系だった。

知り合った日にやたら慣れなれしくて、自分の旦那や家族のプライベートな話を聞いてもいないのに話してくる。
愚痴や自慢やその他もろもろ・・・。

その後、あまりにうざいので無視をしたら、今度は復讐なのか本気のつもりなのか、私の夫に色目を使うように。
そして、私に夫の携帯番号を私に聞いてきた。
これにはもう呆れ果てて腹が立ったので、彼女の夫に報告したが、彼女は嘘をつきとおした。
喧嘩して、泥沼化。

こんな事があってから一年後、彼女一家が私達の近所に引っ越してきた。
あんな事を散々してきて喧嘩までしたのに、平気な顔をして私に遊びの誘いを本気でしてきた。
おまけにこちらが嫌がるのも関係なく、また愚痴や自慢話をしてきた。
そして、子供関係の頼みごとまで・・・。

もちろん、すべて拒否して無視したが、梨の頭の構造がいまだに理解できない。

自己中というか、都合の悪いことは平気で忘れられるというか、一体なんだったんだろう。

今から考えると、あんな人をまともに相手にして喧嘩なんかしてしまった自分が情けないけど、
世の中には色々な人間がいるんだと考えさせられた。

>>589
私の夫の友人と結婚した彼女もまさにそう。読んでて思い出しちゃった。
DQN梨。
私の夫に色目を使ったり私に平気でこちらが嫌がるようなことを通りすがりに
耳元にふきこんでみたり。
義理で2度ほど会ったけど相手がそんなふうなので嫌なことには気付かないふりして
無視してたけどハラワタ煮えくり帰りで夜も寝られないのが1カ月も続いた。
なのに本気でカラオケに行こうとかその後何度も彼女からお誘いがあったのだが
そのご主人には”これこれこうで2度と会わないから”とお断り。
その後そのご主人も結婚前から愚痴愚痴うちの主人に言っていたのに結婚した彼女と
ついに自分自身が彼女のためにボロボロにされて欝状態になって彼女と離婚。
彼女には因果応報だなぁと思いました。
私の場合近所にいないだけましだけど>>589さんはお気の毒。

579です。レスくれた方々、ありがとうございます。
そう、客観的に観察すると面白いのでつい相手してしまうんですよね…。
といっても身近な人ではなく、ごくたまに会うくらいの相手なので実害は無いです。
どうやらストーカータイプでもなさそうなので。
セフレとかじゃなくごく普通の知り合い関係です。

余談ですが>>579で書いた飲み会の時に、さすがに呆れたので｢彼女、大事にしてあげなよ｣とコメントしたら、
次の日には微妙な上目使いで｢いやぁ〜昨日は酔っちゃって何にも覚えてないんだ｣とかぬかしやがりました(w
ついでにこの人、同性の友達のことは身近な相手でも些細な事でいちいち見下し発言します。
本人いる場でじゃれあいっぽく、じゃなく周りに女友達しか居ないところでとか。
異性に関しては崇拝するかあからさまに見下すか両極端。

基本的にコンプレックスの塊+自分を客観的に見れない人なんじゃないかなぁ…。
ちょっと可哀想な人かなとは思います。惚れはしないけどね。

長文失礼しました。
以上、一観察記録でした(w

>>589
その女性もしかして純子って名前？w

591が彼女の夫にチクったのか。びっくり
591も梨だね

>>593
良かった、そう思ったの私だけじゃなかったんだ、
591も何らかの人格障害さんという感じを受ける。

591じゃなくて589だよね

なんで５８９が叩かれているのかワカラン

やたら色目使う人ってけっこう居るもんだよー
>>589は旦那さんに対してやられたんだし…誰だって嫌だと思うけどな。
なぜに人格障害？

>597
ほっとけ
593も594も他人の旦那に色目使うような梨なんだろ

梨になるのは、家庭環境が起因してんのかなぁ

ネットで知り合いネット仲良くしてる異性の人と、
最近たまたま頻繁にPCでメール交換してたら、
前に教えたことのある携帯メールにメールが来た。
内容は独り言。
いくらリアルで会ったことがあると言っても、
携帯メールをPCメールと一緒にされるのは怖い。
寒気がしてとりあえず着信拒否にしてしまった。
今後どう対応しよう…

>>599
それもあると思う

話を聞くとどこか普通の家庭と違う育てられ方
親の考え方があるので　子供もそうなってしまうようだ

仕事を転々として真の友達のいない梨子の言い分ってみんな同じ。

仕事はすべて
「店長と喧嘩して辞めてやった」「上司と喧嘩して辞めてやった」
でもこれ、よくよく聞けば仕事中に私用やおしゃべりばかりしてる梨子の勤務態度を上司に怒られて
「じゃあ辞めます」って言って辞めただけ。

「年賀状なんてめんどくさくって出した事ない」「長く付き合うだけが友達じゃないと思う」
これも結局、新しい職場で知り合った人みんなに１年以内に嫌われて逃げられてるだけ。

ほんと、ご愁傷様って感じ。

>>602
脳内変換で都合よく解釈し記憶にインプットしてしまうから

梨の言っていることを100パーセント信用してはいけません

会社同僚とにかくうざい
そいつ休日なのに会社に電話10回位‥
私の車をデパートで見つけたら店内をひたすら探し、見つからなかったら電話くる。
「探したケドいない、今どこ」と。

梨ってなにもの？

私は天然系で、勘違いしてものいってると
またうそついてるとか思われるようです。

＞梨ってなにもの？

私って天然系で〜
私ってサバサバ系で〜
私って〜
な人

>604
そうなんだよね。
梨ってとにかく目的もなく相手の居場所を突き止めようとするんだよね。
私が被害に遭った同じ会社の梨子も、夜や休日やなると
「今何やってるの？」「どこにいる？」っていう電話やメールが頻繁に来て
ほんとにゾッとした。

メールに返事しないと電話が来るし、電話に出ないと出るまで何時になろうがかけ続けてくる。
あまりにうざいので電話に出ると心の底から安心したように「よかったあ〜！」って言ってる。
そんで「何の用？」って聞いても用事なんか何もないの。「どうしてるのかなって思って」だって。
ひどい時なんか電話に出ないで入ると
「次にかけても電話に出なかったら何かあったと思って警察に連絡します」ってメールしてくるし。

んな電話に出なかったら何かあったと思って警察に連絡します、なんて連絡の仕方が許されるのは親子の関係までだ

親にすら言われたことないです。

キモイよキモイよ怖いよ〜

電話があまりにも非常識な時間にかけてくる梨
ブラックリストに入れて電話を鳴らないようにしたら
公衆電話（携帯電話を持っていないので）からかけてきます。

休日になると朝からやってきます。
「電話しても出ないし」
何の用かと思えば愚痴しか話しません。

正直言って引っ越したい…

梨は恵まれない家庭で育ったというのは大嘘。人並みかそれ以上。
ただ感心してもらいたくて家庭の至らない所を１００万倍にして話す。
かまってちゃん梨も同じ。人間関係の挫折を知らなかった奴がいきなり荒波にさらされたために起こる。

>>604です
>>607さんのは本当ひどいﾃﾞｽﾈ。所で、今日始めてこの板にきたんですが、梨って 名前の由来を教えて下さい。

嫌われる前に嫌う、そうしないと自尊心が保てないのも梨

>>613

>>1
嫁

釣られんなよ６１５

うっ　釣られた

しまった　orz

梨はねーロックオンする人を人として認めてないね。
自尊心の問題―みじめだね。かわいそうに。

自分をいかに優位に見せられるか、っていう道具

友達と称しつつ自分のアクセサリー感覚なのかもな

梨って用もないのに「どうしてるかと思って」とかって電話してくるよね
「ちょっと今手が離せないから」などと断っても
「え？何やってるの？」「誰か一緒にいるの？」「それどういう用事？」
いきなり取り調べが始まる。
（しかも何故か怒り出す）
私がいちいち、あんたに動向を報告しなきゃならないんですか？
あなたのことを忘れてるわけじゃないんですよ、とでも
アピールしたいんだろうが、気色悪いんだよ！

本当に仲のよい者同士だって、何から何まで相手に報告して
許可を得てから行動するなんてことしないでしょうが。
梨ってなんであんなに人が自分と関係ない所で誰と何を
しているのかが気になるかねー？
梨には「あなたには関係ありません」というのが通用しないね。

誰がどこで何をしてようが、
梨になんの影響があるんだか。
知ったところで何がどうなるもんでもないのに。

>>620
それは「この私がせっかくこうして暇つぶしに電話してあげてるのに、
私の自分語りを聞く貴重な機会を逃してまでしなければならない
大事な用事があるなんて、とても信じられない。
その用っていったい何なの？」とでも思ってるんじゃないかw

「これから図書館に行くんだけど」と答えたら
「そんなの用じゃないじゃん！（うちに来い！）」と言いはる梨がいたな。
おまえの愚痴聞かされるよりよほど有意義だっつの。

>619
>自分をいかに優位に見せられるか、っていう道具

梨の行動ってまさにそれに尽きると思う。
だから勝手に「私の知らないところで私を出し抜くような事やってんじゃないでしょうね」
と勘ぐって「どうしてるかなと思って」という電話をかけてくるんでしょ。

その証拠に電話に出なかった時の梨のあせりようったらすごいじゃん。
それこそ>607さんがやられたように
「警察に連絡してまで探し出して何やってるか突き止めてやる！」って事になり
それで何事もなかった事がわかると急に安心して「よかったー！」になるのだと。

>>602
何一つ長く続かないのが梨クオリティー、
最後は実家の商売手伝うしかない。

>>612
いや、自分の知ってる梨は、
全員賃貸、団地、ボロ家育ちで、
親はサラリーマン以外か低賃金層。

どういう訳か、そういう育ちを隠してセレブぶっているがボロが出る。

だいたいね、自分で思ってるほど他人は自分のことを良くも悪くも
いつもいつも思っちゃいないし、考えてもいないし、心にも留めてない。
どんなに仲の良い人のことだってそうじゃないですか？
梨ってヒマなのかな？他にすることはないのかな？
なんであんなに人のことがよくも悪くも気になって気になって仕方が
ないんだろう？
相手が何をやってるか逐一報告をもらわないと安心できなかったり
自分以外の人と行動していると不機嫌になったり･･･
そんなに信用出来ない相手と仲良くしようなんて思わなくたっていいのに。

>>615
釣じゃなくてよく読んでなかっただけです。
分かりました。ありがと！
明日は梨と二人きりで一日仕事です‥

>626
多趣味で忙しい梨も、人のことが気になって仕方ない人でした。
人のことが気にならない人のことが、特に気になるようでして。

全員に好かれたい素振りをするわりには、本人は人の好き嫌いがある様子。
仲良くしたいというのとは、違うんじゃないか。
本心から皆に好かれたいわけじゃないんじゃないか。
ポジションとして皆に慕われている人になりたい、だけなんじゃないか。
なんかね、仲良くしている相手の目よりも、
仲の良い様子を見ている第三者の目を気にしているような感じだったよ。
結構、複雑な心理なんじゃないですか？梨って。

出かけた先で待ち伏せされたことがあるんだけどね・・・
といっても厨房のときだから行き先はデパートのある大きな駅
とか地元にはない店が集まってるようなトコ。
暇な梨があっちこっちの家に電話しまくっては、家人から
相手の子の行き先を聞き出してたらしいです。
当時は今ほど携帯が普及していないない時代です。

顔見知りの子達とすれ違うことがあるとやっぱり被害にあった子が多くて
梨がいたかどうかの情報の交換してました。

私は1人の行動だったんですが、梨の頭の中では自分の知らない人達と待ち合わせ
するものと思い込んで、他の人は誰も知らない自分だけの秘密を握ったと
バリバリの妄想を膨らませてました。orz

>>628
仲良くしている子より自分が上か下かの優劣の反応を見ている気がする。

梨って友達という名の、よく飼い慣らされた飼い犬かよく仕込まれた
猿回しの猿が欲しいんだろうな。
ちょっとでも自分の意に添わなくなると
「裏切られた」「騙された」
「だいたいあいつのことは前々からこうだと思ってたけど」
その自分の意に添わないというのも、自分以外の人と仲良くしだしたとか
自分よりいい生活になってる、自分より周りの評価が高い＝
あいつは自分を貶める存在に成り上がりやがった･･･とかね。
人をなんだと思ってるんだろう。

自分の知ってる梨子は、自分が世界で一番正しくて優しくていい人だと思っていた。
真面目な顔で「世界中が私だったらどんなに平和だろうって思うよ」と
言われた時は、場がしーーーんとなって、その後みんなで必死に違う話をした。

「○○さんはこういう人」っていう決めつけも定番。（←でも見当はずれ）
そして○○さんが彼女の決めつけからちょっとでも反れた行動をすると
裏切られた！騙された！こんな人だとは思わなかった！と大騒ぎ。

あとは、よく変な人も押しつけられたなあ。
彼女が「こういう人」っていうものすごく天使のようなイメージで（ありえない）
つきあい始めた友人とやらをこっちに紹介してくる。
最初は「こういう人」と上機嫌で褒めちぎってるのに、だんだん彼女から
その人の話題が消え、なぜか私たちの方にはその人がくっついてきて
変な人でいろいろ困るので彼女に苦情を言うと
「は？もう私その人となんの関係もないから勝手にすれば？」
なんてことが数回。

今は当時の友人の誰も連絡を取ってないから、どうしてるか知らないｗ

>>632
丁度そんな感じの人がいたよ。
数人でたまに飲みに行く程度の学生時代からのグループで、
梨が一人いて、梨がそのグループにあまり親しくないちょっと痛い人を招く、
そんな事が3回程あって、そういうのが嫌な子とそのグループを抜けて、
元グループの数人かとは連絡を取っているけど、
その引き込み梨と連れてきた3人とは一切連絡を絶ってる。

訳わかんないけど、交友関係の広い私をアピールしたかった模様。
でも、実際は誰とも特にしたしくなくて、その梨だけは全員と薄ーい関係しかなかったんだよね。
何かと言うと、旦那がこう言ってたから間違い無いとかいって変な価値観だった。

>>626

>>だいたいね、自分で思ってるほど他人は自分のことを良くも悪くも
いつもいつも思っちゃいないし、考えてもいないし、心にも留めてない。
どんなに仲の良い人のことだってそうじゃないですか？

これは普通の人だったらそうなんだけど、梨は自分がいつもいつも良くも悪くも他人の事ばっかり考えているから、
他人も自分と同じ様に思う頭の構造してんだと思う。
私の知っている梨はいつもこんな感じで、「自意識過剰だよねえ・・・。」と思っていた。

＞自意識過剰
ｗ
他人にどう思われてるか、どう思われたいかばかり気にしてた
だから徹底的にかわして、なにか感想を求めてきたときも話そらして答えないようにしていた
答えたら満足して粘着されるからね

>>635
禿堂

>訳わかんないけど、交友関係の広い私をアピールしたかった模様

わーいたいたこういう梨。
それもエリートな人達と私はこんなに親しいの、とアピールしたがっていたなあ。
親戚はみんな一流企業勤務で、友達も一流の人たちなの〜、って感じ。
一方的な親友認定もしてて、認定されてた子達数人は集まって梨の悪口大会してたｗ

でも梨はまさか自分嫌われているとは夢にも思ってなかった。
ちょっと哀れだったかな、あの子は。

ある子が私に送るﾒｰﾙを間違えて梨に送った。内容は又梨からﾒｰﾙきたよ〜ｼﾂｺｲ‥ってもの。梨は「私嫌われてないよね平気だよね」の連呼。きづけ！！

・こっちが聞きもしないのに自分の事をぺらぺらと喋る奴
・他人の噂話大好きな奴
こういう奴とは一線を画して、ほどほどの付き合いをしております。

・自分の事は何一つまともに出来ないくせに、人の事にばっかりでしゃばる
・言い訳や正当化が多い
・共依存の人間関係を好む
・他人の事を、外から見えることだけで判断して勝手に恨んだり妬んだりする
・「あなたには関係ありません」「あなたに聞いてません」が通用しない
・何回も何回も同じ事ばっかり聞いたり話したりする

危険信号

私の知ってる梨。
５０代毒女。
月曜の朝に土日にあった話をべらべらべら延々とする。それも私には全然興味の無い
内容（自分の飼い犬・近所の人の人の話が多い）
ただでさえ休み明けでウンザリなのに、これをやられると鬱になる。

ああそんな人いたよ。
50代だったかな？子供もいる主婦なのに年下独身で一人暮らしの私に
日曜日の朝８時から電話がかかってきたと思ったら
ヒステリックに私に全然関係ない人＆事の愚痴を聞かされた。
それだけでもかなり頭にくる事なのに
自分は自分のことをとっても優しい人だと思っていたみたいで
「○○手にはいったから今度あんたんとこもっていってあげるよ」と
自分に酔っている様子。
私は別にモノが欲しいのじゃないけど来ると向うがいうから
いつくるのか、掃除しとかなきゃ、とかいろいろ思う。
でも一向に来る気配がない。
それでしばらくたって同じ女から電話があったときに
「こないだああいってたのどうなったの？私約束守らない人って嫌いなのよ」
って言ってやったら青い顔してもってきたよ。
一体人をなんだと思ってるのかしら？
本当にする気もないんだったら最初からいわなければいいのに。
そんなものこっちは別に頼んでもいないのに。
あれは「こんなに優しい私」に酔いたいだけだったんだろうな。
呆れてものもいえない。

全く仲良くもなんとも無い人を、
超少人数しか出ない挙式に呼ぶのも梨クオリティ。

知り合いの梨は、義理父のコネの少さな会館で開くのに、
一人は受け付けとスピーチを仲良くも無い子に頼んで、
頼まれた子に、あんまり良く知らないからスピーチしようが無いよーと愚痴られ、
もう一人は、地方のペンションでやる超内輪の式なのに、
呼んだ人は一人を除いて卒業以来接点もないほとんど他人だった。

大勢呼ぶならそういう人もいるだろうけど、
内輪なのにそれは如何かと。

>>633
いたいた、グループにほぼ無関係の変な人ばっかり連れて来るのよね、
一応学生時代の知り合い数人で飲む約束しているのに、
学生時代にもあんまり接点が無かった子を勝手に呼んで、
勝手にメアドも教えて連盟でメール出してきて、メーリングリストみたいになってて引いた。
やっぱりその梨と連れて来た変な子だけを残して離脱したわよ。
ちなみにそいつら以外とは変わらず連絡を取り合ってるよ。

連盟だって、連名の間違い。
レスすると返事が全員に言ってしまうあれ。

>>640
・共依存の人間関係を好む
に加えて
・共依存の人間関係を強要する
もｸﾜｴﾃ

>>640
自分自身に向上心は無いが、向上心があって成功している人は攻撃する。
も入れといて。

血族全員低学歴も。

ジャニオタも入れて。

梨じゃないことをｱﾋﾟｰﾙする、もｸﾜｴﾃ

甘えたり弱者を装ったり、泣いたりわめいたりすれば
同情してもらえるもんだとタカをくくってる、も追加

実家は団地ないし賃貸も入れて。

総モテ系少女漫画（不思議遊戯、遥かなる時の中で）好きもよろ！
あと依存体質（ギャンブル依存）でいつも貧乏もよろ！

梨の特徴と言えば
*時間にルーズで待ち合わせには必ず遅刻
*依存体質
*携帯電話大好き超マメなメール
*ジャニオタ
*ドキュン階層
*映画オタ
かな

梨といえば創価かな
あれも依存カテゴリに入るのか？

>>652
知ってる梨は２人とも持ち家で、一人団地者のｸﾗｽﾒｲﾄがいたけどまともだから
652には同意できかねる

梨の話し方

A（梨）＞ねぇ○×ってしってる
B＞知らない
A＞それはすごくいいんだよ。そうあのすごい楽しくて、すごいよくｓ・・・よくてよくてよくてよくてよくて
B＞あ、それ興味ないっ・・・・
A＞ねぇ、聞いてるの？○×なのよ。あれすごくいいよ。いいよいいよいいよいいよいいよイイヨイイヨｲｲﾖｲｲﾖ・・・（一方的に続く
B＞・・・（ドコで相槌うてばいいの）。もういいよ

ジャニオタってだけで梨確定ってことはないのでは。
変なハマり方してるっていうか、異常な愛情を持って燃えさかってる
ようなタイプに梨率が高いと思われる。
これはジャニ以外でもね。
同じファンの人達からも気味悪がられて
「あんなのと同類とは思われたくないよ〜」
と避けられてるような、完全に方向性の違う人だね。

梨の反応

A（梨）＞ねぇ、○×ってしってる？
B＞知ってるよ
A＞（不機嫌）私は別に興味ないけど。

>>653すごい！！まさにですよ！
あと一ヶ月の辛抱‥‥

>>659
普通の会話と逆方向な感じだ。

>>654
映画好きだからといって梨とも限らないさ。

同性の友達が極端に少ない人。
マジで粘着される。

梨は金持ちにも高学歴にもいるよー

友達が多いのに梨な人知ってる。
古い親友もいるのに、新しい人へのリサーチがすごい。
少し仲良くすると逃げられないようにムード作るし。

666ｹﾞﾄｰ

たびたび出て来る団地だけど
壁薄くて筒抜けなのと団地内を全員が把握している環境
梨になるべくしてなるって感じ

団地梨でミシンを毎回下の人に借りているという人がいて
借りている相手の悪口ばかり言っていた
悪口言う位なら自分で買えば良いのに買わないで借りて済ますらしい

いかにも梨らしいエピソードだ。

普通の映画好きがイコール梨ってわけではないと思うけど。
映画に出てくるようなクサイ人間関係をリアルに求めるとかそういうレベルならわかるが。

新作は欠かさず見て、最新作を見ていない人を見下すような梨がいた。
そしてジャニオタ。

梨は努力しなくても優位に立てる物が好きというのはあるかも。
雑誌に載るレストランで食事をして食べた事が無い人より優位に立つ、
買ってはいけないを呼んでそれに載っている物を買う人より優位に立つ、
最新の映画を見て見ていない人より優位に立つ、
ジャニ情報を把握して知らない人より優位に立つ、
梨はこういう誰でも簡単に出来る物ばかり好きだな。

映画に出てくるようなクサイ人間関係というと

最強の敵は実は親父だったり
家の近くに隠棲してる老人は実は親父の師匠で
救い出した姫様は実は実の兄妹、とかか

スターウォーズかよｗ

>>670
そんな感じの知り合いがいたよ。
５，６人で会話してたら突然新作映画の話になった
そいつ一人で自慢っぽくベラベラ喋るものだから「ちょっと！それみんな（そいつ以外）で見に行くから言わないでくれない？」
と、少し怒り気味で言ってやった
その後いつ？本当にこのメンバーで？とかの質問責めには「見たなら聞く必要ないじゃ〜ん」と対応。
みんなにGJ！されたｗ

梨は努力しなくても優位に立てる物が好きというのはあるかも。
雑誌に載るレストランで食事をして食べた事が無い人より優位に立つ、
買ってはいけないを呼んでそれに載っている物を買う人より優位に立つ、
最新の映画を見て見ていない人より優位に立つ、
ジャニ情報を把握して知らない人より優位に立つ、
梨はこういう誰でも簡単に出来る物ばかり好きだな。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1116947435/
より

あや痰の性格を如実にあらわしていますな

>>674
誤爆　orz

>669
ラスト一行にﾊｹﾞﾄﾞｳ
『映画』の部分を『マンガ』『テレビドラマ』とか、
普通はそのまま人生モデルにしねぇだろ、というようなものを
ストレートに現実世界に持ち込もうとする。
当然、自分が主人公の位置づけで。
周囲は普通の人でアニメやマンガのキャラじゃないから、
いろいろ齟齬が生じてるのに、悪いのは全部あっち、となる。
そうじゃない梨もいるんだろうが、自分が苦労して縁を切った梨はこのタイプだった。

>>669
ストライク！
見てるこっちが恥ずかしくて笑っちゃう梨の思い出ばかり
梨が主役にならない相手は「つまんない人」認定されるｗ
梨より目立つ存在は「でしゃばり・お下品」認定ｗｗ
どこの梨さんも似てるのかな？

要は現実逃避だな。
アイドルだとかマンガや小説の登場人物だとか、そういうのを
現実世界に持ち込むヤツ。
まだこれが中学生ぐらいだったら、ああ、ああいう子もいるなと
思えなくもないが、社会人にも、或いはそれぐらいの年になっても
本気で（？）そういうことを考えているヤツはやっぱり普通じゃない。
そういうヤツを見ていると、案の定人間関係も現実の生活もなんか
うまくいっていない。
絶対逃げない、自分を絶対裏切らない相手･･･それが架空や虚構の
世界に存在するものなのだ。

>>667
使ってないなら頂戴！を言った梨は存在する。

ああ・・・あまりにも共通項がありすぎる。
同じ被害にあってる人がこんなにいるということに
励まされました。

私も必死の思いで逃げ切りました。
しつこく連日電話＆メールが来ていたけど、ある時ぷっつり途絶えた。
・・・きっと私の代わりに誰かが犠牲になっているんだろうなと思う。

なんなんだかねえ･･･
特定の人を自分の都合で頼ったり悪く言ったりしてるのって。
悪く言いたくなるような人に世話になりたいとは普通思わないだろ。

これも梨の七不思議の一つだけど、
悪口を言うぐらい嫌いな人になんで接触するのかな？
そんなに嫌いな人なら関わらなきゃいいのに。
関わるから、余計に悪口も言いたくなるものなのだよ。

わざわざ嫌いな人に近づくよね。本当に不思議。
人と距離を置くことは悪いことだと思っている気がする。
距離を置いたらどんな関係の相手でも寂しがるはずだ、という考えかなあ？
自分がそうだから他の人もそうだと思うんじゃないの？
・・・って、私の知ってる梨でしか想像できないけど。

根底には嫌われたくないとか注目されたいとかあるかも知れないけど、
梨の直感は↑のような感じじゃないかなあ。

>>680
縁切られる→新たな獲物を見つける→また逃げられる→また新たな獲物を・・・

ｺﾜｰｰ　(：ﾟдﾟ)

>>681
なんでだろうね？
世話になるのは当たり前で、まだ足りないと文句言ったり、
ほんとに、普通嫌いな人には近寄らないし、世話にならないよね。
上のミシンを毎回借りて悪口言うのも理解出来ない、
2.3マンで買える物くらい買えよみたいな。

>>669
知っている梨は無能でやっかむ王で
自分に忠実で有能な部下を求めてた。

ここまで読んで
寂しがりやというか、他人が必要というのは共通項みたいだね
どっちも人を見下したいというより、自己満足優先がすべて
見下すだけならミシンは借りないし、部下も求めない
自分が気持ちいい、自分が得したい、自分が一番
そして自己犠牲は一切見えない、自己犠牲は損！ってことか

そうなんだよね。
嫌いな人にかかわったり、その嫌いな人の事を考えてずっと悪口言っているから不思議。
そんなに嫌ならもう関わらないで、自分の好きな事だけに集中して人生楽しめばいいのにって思う。

知人がそんな感じ。
その人、家とかボロボロで経済的な問題をいつも抱えているんだけど、夫の稼ぎの文句ばっかり言ってる。
その旦那さんも普通よりは良い稼ぎしているし、稼いだ分も全部その知人梨に渡している。
その知人が浪費して、しかも働かない。　自分の好きな趣味ばかりして、それで自分はすごい人なんだって思っていて、
この貧乏生活は夫のせいだと思い込んでて、いっつも悪口ばかり言っている。
悪口をやめて、きちんと働いて節約して、自分のやるべき事をやれば人生うまくまわっていきそうなのに。

昔ここの前スレをちらっと見て、そんな人もいるんだあと他人事のように思ってたけど
梨につかまった今は真剣に読んでます。

>嫌いな人にかかわったり、その嫌いな人の事を考えてずっと悪口言っているから不思議。
>そんなに嫌ならもう関わらないで、自分の好きな事だけに集中して人生楽しめばいいのにって思う。

ほんとにそう。
あるサークルにいる梨は、周りの文句ばかり言っていて、
いつでもそこを去って同じようなサークルに入ることもできるのに絶対離れようとしない。
メールで愚痴ってきたので離れない理由を聞いてみたら返事が返ってこない。
彼らは矛盾を突っ込まれると黙るよね。
誰か「離れない理由」（離れられない、じゃなくて）をきちんと聞けた人いますか？

>>688
とある梨は「相手にとって自分が必要だから」と思い込んでました。
勝手に脳内で自分がグループのママ的存在だと信じている・・・

悪口を言える事が気兼ねのない相手であることの証明だと思ってるアホがいるから

過去に出て来た
提案するだけで後は人任せ とか
責任者や幹事など面倒な役は絶対引き受けないが、
文句や不満だけは権利だと言わんばかりにしっかり主張 とか
そういう梨に多いよ
＞頼っておいて悪口言う人
こういう人は、本当に自分では何もしないからね。

うちのサークルにいる梨、企画して人任せ系。俺が世界の中心という自己顕示欲も旺盛。
さすがに周囲がキレて、「お前みたいな半端野郎の言うことはもう聞かない」宣言をした。

狼狽した梨が次に取った行動は、なんと自身のサイト作成。
「サイト立ち上げる→みんな来る→管理できる（ここが変）→真人間」
という汚名返上ストーリーを目論んでいたらしい。何故「管理できる」という
思考になるのか不明。ネット知識は「メールアカウント教えて」に対し「ドコモ」という
返事が来るレベル。

結局、サイトのコンテンツは自己紹介とBBSのみｗ
BBSへのレスは、他人の書き込みに対する1行レスのみ。
開設10日で廃墟と化し、既に荒らしの巣になってます。
やっぱり中身が空っぽの人間は、何もできないという事が証明されました。

なんだか沸いてますね

>>688
「自分が去った後、もしくは自分が居ない時に、気に入らない奴がどんないい思いをしているか、知らずにはいられない」んだってさ

オイラの知ってる梨子(出来婚バツイチ子持ち＆デブスの30代)。

・スペックの高い人間を何かってーとすぐ攻撃する。
　ネタは独身・子供いない・年上(オバハン呼ばわり)。
　て言うか攻撃出来るのはこの3点のみ。このネタで攻撃出来ない相手には速攻でコビ売る。
・都合が悪くなると殊更大きな声で子供みたいにビービー泣く。
・思った事を自分の中にしまっておけず、すぐ口に出す(人の見た目とか)。

すみません、アナタが何で旦那さんに逃げられたかよく理解出来ました。
だってウザいんだもん。

>>680
お勉強スレに、そういう梨（と思われる）に
悲惨な目にあわされている人が出ていたよ。

梨ってどうして職場の同僚を「友達」って言うんでしょう？
梨の言う「こないだ友達と食事に行った」とかいう話って
ただ同僚達と仕事帰りに食事して帰ったってだけの事なんですよね。
そんで突っ込んで聞くとプライベートな友達はゼロに近い。
やっぱり梨って会社をただ「友達に会いに行く場所」だと思ってるんでしょうね。
人数の多い職場に転職すると
「今度のところは友達に囲まれてすっごい充実してる」とかわけわかんない事言ってるし。

会社は友達を作りに行く場所なんかじゃないし、
同僚は仲良しグループでもないのにね。
んで仕事のミス等指摘されると、
｢アタシと○○ちゃんの仲なのに、その位いいじゃん〜！｣
｢ひっどい！許せない〜！｣なんてご立腹なさる訳だ。

なんかすごいね・・・学校みたい

700ｹﾞﾄ！

>>699
それも小学校低学年ね

楽しくて面白くてたまらない、楽園のような職場なんかあるわきゃない。
職場はお友達紹介所でもない。
そういうけじめやわきまえがないっていうのも梨の特徴かも。
そんなんだから、遅刻や仕事のミスを注意されたり叱られたり
されるのをいじめや中傷ということにしてしまうんじゃないの？
梨って結構、前いたところでいじめられたとか居辛くさせられたとか
いつまでも言いません？
どーせ、そんなとこじゃないかと思うんだが。

梨って職場でもお友達になれるかどうかを要求する人種。
先輩が自分の友達でもないのにそういう判断基準しかもってない
世間のせまい奴だと思う。
チームワークが要求される職場では確かに気のあうってことは大切だけど
あわない人にどうあわせていくかで人間磨かれていくのではないかと思うのだが。
梨をみてるとなんでそういうレベルで仕事してんだかよくわからない。
自己中の小学生をみているようで面白い。

面倒みるこちらの身にも。

>704
そんなことに気が回るようなやつは梨じゃないもん！（目も当てられない大口号泣）



実演してスマンカッタ。

習い事でも友達作るのを目的にしてた梨とかいた。orz
学校とは違うからすぐに来なくなるけどね。
梨は製作は苦ってぽい。

>>703
チームワークが要求される職場なのに
後から来た私に苦手な先輩の文句タラタラだった年下社員の梨

文句言ってもうまくやるのがチームワークだろ？
外してもらっても働けるのに、そう言わないで文句はこっち
挙句の果てに何もしていないのに私が苦手な先輩のことを
嫌いだと公言していたと先輩の目の前で言い放ち
年下社員はその日以降あっけなくチームから外され別の仕事に。

そんな嘘つかなくたってチームから外して欲しい、って
言えばいいのに　梨の考えていることはわかんないよ

仕事中におしゃべりや会社を抜け出して遊んでばかりで
あまりにも仕事をしなくてついに切られた派遣社員梨が、
新しい派遣先が決まったとたんブログを開設し、
なぜか私達の職場に「ブログ作ったから見てね」とメールしてきた。
私は見なかったけど、見た人が「ありえね〜〜〜！」って言ってたｗ

読んだ人によると、
新しい派遣先ではみんなに好かれてかわいがられ
若いわねー美人ねーとほめられ（ちなみに40代のチビデブス離婚暦あり）
男性社員からはお姫様のように扱われて
仕事に行き詰って泣いてるとすぐ男性社員が助けてくれる以下略・・・・
トラックバックは新しい会社の人達だけが書いてるらしいのだけど
文面が全部似てるんだって。（テンションが異様に高くて女子高生のような文章）

ブログなんてどうにでも書けるからねえ。
うちの会社へのあてつけで自作自演もいいけど40代にもなってやる事かね？

>>702
実際そんな梨がいました。
遅刻欠勤、仕事のミス連発！
ミスを注意されると逆切れ、覚えが悪いからメモしてって言ってるのにしない。
その日に仕事辞めて、親には私に辞めろって言われたから辞めたとか（事実無根だ）、
全て人のせいで少女漫画のヒロインちゃんでウザかったよー。

まあ、そうやって仕事を転々としててしまいに困るのは自分。
だいたい、そんなのは若いうちしか出来ない。
最近はおばちゃんパートでも、きちんとした勤務経験がないような人は
採用渋るよ。
社会人として通用する人間になれるかどうかは、最初の3年で決まるって
言うでしょ。
きちんと勤まっている人は、その最初の3年で色んな事を乗り越えて
色んな事を身に付けて、ここまで来ているのだ。
なんか言われたから、嫌な人がいたから、そんなこと誰でも経験している。
そこで言い訳ばかり、逃げてばかり、そりゃ楽だろう。
後になってどこも採ってくれなくなってから
「不景気だから」「学歴や家庭環境ではねられる」と見苦しい言い訳。
そういうのはダメ人間決定だね。

職業で偏見するのはよくないかもしれないけど、家庭の事情などを
除いてやたら職を転々としている人には何か問題があるのかもね。
ちゃんと勤めた事がない人って、やっぱどっか変な人が多い。

>>710
実家が富豪で暇つぶしに仕事してみた人や、
単にある程度まで勤めると飽きて辞めたり、
海外旅行の為に仕事して海外に長期滞在する人なんかは別にして、

嫌な人がいた、私を苛める人がいた、嫌な事があった、
これで毎回辞めて、又職探して又3日で辞めては本人に問題有るよね。

実際合わない環境や仕事というのはあるので、まともな人でも1.2回はこんな理由で辞めたりもするが、
毎回数日から数ヶ月で辞めて何十回も転職しているような奴はダメ人間だと思う。

梨が職場を転々とするのって
嘘がバレた時じゃないかな？
梨って平気で人に嘘つくから最初は大きな事言って注目を集めて
みんなの中心でいられるけどそのうちすぐにメッキがはがれて
みんなが引いて行くからそれにしがみつこうとして
大騒ぎする→もっと引かれる　の繰り返しになって
「そんならまた私に注目してくれる人を探すわよ」ってな感じで転職・・・・・
だって梨にとって会社は仕事をする場所ではないわけだから・・・・

気に入らない奴を蹴落としてしぶっっっとく居座る梨もいない？
｢○○さんがアタシをいじめる〜｣｢ヒドイのぉ〜｣と、
事情がよく分からない人たちを選んで根回し、悪者に仕立て上げて
退職に追い込むのが常套手段みたいな。
お水のNo1争いかよ。

それは梨じゃなくてただ上手いだけじゃぁ・・・
梨って皆に認知されてるから相手にされないというのが今までの流れだと思うけど

いや根回し悪者に仕立て上げて吹聴して
関係ない人を巻き込んで一人を追い込むのは梨の常套手段。
だからストーカー＝梨なんじゃないか。
>>713を読んで上手いなんていってるのってちょっとおかしいぞ。
普通の人はいくら嫌いな奴でも
関係ない人を巻き込んだり事を大きくしたりしないんだよ。

そういうことばっかり上手い人っているよねぇ
そういう意味ですよ

傍から見てバレバレな根回しをするのは、根回しする方が梨。

誰も根回ししてないのに、いつの間にか孤立無援なのも、また梨。

2年前海外のユースで1泊だけ同室になった人がいた。
第一印象から「友達いなさそう」だったけど（ユースでも少し浮いてた）
「写真を送りたいから」というので住所を教えたのが今思えば失敗だった。

写真を送ってもらったのをきっかけにメル友になった。
最初は普通のメル友状態で普通にメールしてたんだけど、
あまりにもマイナスオーラが漂うメールの内容と
（どうせ分からないんだから悲観的なこと書かなきゃいいのに）、
梨加減と（「いつか○○に行ってみたいな」ってメールしたら、
一緒に行くなんて一言も書いてないのに、二人で旅行に行くことが
決定したみたいな内容の返事がきてびびった）、
変に依存されて（関西に住んでる私に東京の美容院のことを
相談されても答えられるはずがないってなぜ分からない？）、
正直気持ち悪くなってきた。
自然消滅を狙って去年の夏から放置してたのに年賀状がきた。
これも放置してたらしつこく「年賀状届いてませんか？」とメールがきた。
仕方なく「年賀状ありがとう」の年賀メールだけ送って再び放置したら
2週間くらいで逆ギレっぽい絶縁メールがきて「これで粘着されずにすむ」
と喜んでその時のアドレスは速攻廃止にした。

この人のことをすっかり忘れていたのに、突然暑中見舞いのハガキがきた。
しかも新しいメルアドが書いてあって「時間があったらメールください！」
って書いてあった。あまりのしつこさに呆れてしまった。

また放置するつもりだけど、私になぜ粘着するんだろうか？
1行目にも書いたけど、「同じユースに泊まった」だけの縁でしかないのに。

私の知っている梨の場合の解釈
「旅行先で知り合った人とでも仲良くなれるﾜﾀｼ
andその人とまた旅行に行く予定のﾜﾀｼって
ｶｯｺｲｲ！！」

うまいやつは本当にうまいよ＞根回しなど。
のってくれる人を見分けて、煽って苛めさせて
加虐心を上手に刺激させて、それを正当化させる。
そうやってグループ固めて、話題がつきたり、嫌なことがあると
全部ターゲットのせいにしたり、ターゲットのねたを
粘着して仕入れて集団で叩く。そういうのがいるんだよ

同じユースに泊まった、同じ会社に勤めた、同じサークルや習い事に
所属している、きっかけはなんであれ
「誰とでも友達になれる私。せっかく一緒になったんだからこれを機会に
仲良くしなきゃいけないんだよ」
であるか
「最低限の付き合いはするが、個人的に親しくするかどうかは
その人次第ってことで、誰とでもしたいとは限らない。
避けたい系、嫌い系の人とは深い付き合いはお断り」
であるかという、個人の温度差みたいなものかもしれんとつくづく思う。
避けたい系、嫌い系に限って懲りないししつこい。
社交辞令は通用しない。
弱者を装うのもうまいから、偏屈な味方がついて一気にやり込められる
こともあるよ。

>>714
だね、いつも悲劇のヒロインぶりっこで、
周囲も長くなると気が付き始めるから、
梨が一箇所で長く続けるのは困難。

梨でも唯一長く続くのは販売やライン作業のような、
全体的に回転の速い職場。
大抵フリーターか派遣。

>>718
典型的な梨ですな。梨の基本形とも言える。
社交辞令や距離の取り方が分かっていない。

＞719＞721
どちらかというと「友達のいる私」に酔ってる感じだった。
リアルでも友達いなかったり避けられてるらしく、愚痴メールが多かった。
＞723
このスレを改めて読んだ。本当まさしく「典型的な梨」だ・・・orz

私に粘着している梨の特徴。
とにかく「社交辞令」が全く通用しない。
一つの文章を、自分にとって都合よく変換する能力に優れていて、
自分の思い通りにならないと逆恨みする傾向が強い。
依存心が異常に強いのかレスを強要する手段なのか、
どうでもいいことや自分で簡単に調べられることをやたらときいてきて、
反応が遅かったり満足できる内容のレスでなかったら逆ギレ。
自分を100％肯定さえしてくれれば満足するので、ある意味扱いやすいが、
マイナスオーラがあまりにも強くて、相手をすると（たとえメールでも）
かなり疲れるので、できることなら接触したくない相手。

私は所詮お互いの住所と名前しか知らない関係（共通点はゼロ）だから、
最悪引越しさえすれば100％絶縁できるけど、
リアルで周囲にいる人は相当迷惑してるだろうな、と気の毒に思う。
（私が知っているだけでも結構ひどかった。今は知らんけど）

>（「いつか○○に行ってみたいな」ってメールしたら、
>一緒に行くなんて一言も書いてないのに、二人で旅行に行くことが
>決定したみたいな内容の返事がきてびびった）

これ読んでてﾋﾞﾂｸﾘ。
同じじゃないかと思うことがあって。
なんか１行ぬけてるんじゃないかって思える事があって。

A:○は好きですか？
B:好きですよ。
A：じゃもしよかったら一緒に行きませんか？
B:OK。
ていうのが普通だと思うんだけど間に普通あるはずのBAの会話がなくて
A:○は好きですか？
B:お誘いありがとう。私はOKですよ。
といきなり返事が来てﾋﾞｯｸﾘしたことがあった。
いや、誘うつもりだったから手間が省けてよかったといえばそうなんだけど
もし万一誘うつもりの問いかけじゃなかったら的はずれだよね。
と思って一瞬引いた。
なんか会ってもちょこちょこそういう、いきなり飛躍した解釈にぶちあたり
なんでそんなに過剰反応するのか？と思うことがあって非常に疲れてたんだけど
あれは頭がいい・察しがいいというより彼女の脳内変換に
私が違和感を感じてたということだったんだな。

>A:○は好きですか？
>B:お誘いありがとう。私はOKですよ。

それ、友達いない人が友達になりたくて躍起になってる時の
典型的な反応　ｗ
怖いね。。。。。

Ａ：おいしいもの食べに行きたい
Ｂ：うんそうだね(相槌のつもりで言った）
Ａ：行くならどこがいい（仮定の話かと思ったらどうやら本気）
Ｂ：えっ？
Ａ：○○はどう
Ｂ：よ、よく雑誌に載ってるね
Ａ：明日あいてるんだけどどう？
Ｂ：・・・・・・・い、いや忙しい

うんそうだねの後からの食いつきがすごくてうろたえた。

行きたいと言って、そうだねと答えれば大半の人間はそう思うよ
梨うんぬんより、相槌の方法を考えた方がいいのかもね
会話の流れとしてはごくごく普通
特に携帯メールは回数を減らすために簡略化するし

たまーに周囲の腹立たしい人間を梨認定してｽｷｰﾘしたい人が沸くんだよ

このｽﾚでも女の相談みたいに「そうだね」つって相槌うってれば気が済むのかなと思うときがある

727はたしかに微妙だな〜と思った。
梨というより、すれ違い？友情の片思い？
実際にその場にいないから、雰囲気が分からないけどね。

でも・・・
「美味しいもの食べに行きたいね」
「そお？」

「美味しいもの食べに行きたいね」
「なんで？」

「美味しいもの食べに行きたいね」
「行かない！」

・・・とも言えないしなぁ。
だから相槌として合わせた返事をした、そしたら誤解された、という話だな。

「美味しいもの食べに行きたいね」
「そうだね〜でもいそがしくて私は当分むりだな」
梨に対してはいちいち無理なことを含めれば良し
そのうちねがてぃぶ人間だと認定される諸刃の剣ｗ

知人の梨の事は、最初は本当に面倒見が良くて、明るくてよい人だと思った。

最初は良い人だと思って、こちらも気を使って、年上だったので尊敬する態度で接していたら、本性が。

やたらに姉御肌で、頼んでもいないのにこちらにトラブルがあると首つっこんできて、的外れなアドバイスを電話で数時間も聞かされて、
「頼りがいのある私」をやたらにアピールしてくるように。

そして、自分より明らかに上のレベルの人を絶対にけなすけど、下のレベル認定された人にはまとわりつく、世話を焼くのが判明。
（私もレベル下の認定されていたらしい）

学歴も容姿も最低レベルの人だったけど、自分の事を最高に賢く、美しい人間だと思っていて、
よく私に自慢をするように。

仕事が郵便局の配達のアルバイトなのに、「私は国家公務員なの。すごいの私。」と自慢してきて、
もう嫌になった。

>>730
「例えばどんな物？」
「例えばどういうお店？」

Ａ：おいしいもの食べに行きたいね。
Ｂ：少し前に○○で食事したけど良かったですよ。
　　Ａさんも一度お友達と行ってみたらどうですか？
それか
Ｂ：私は苦手なんですけど○○の○○がすごく美味しいらしいですよ。
　　Ａさんも一度お友達と行ってみたらどうですか？

>>733
それではますます誤解されるよ。
食事に一緒に行ってもいい相手とする普通の会話になっちゃう。

みんな必死だな(´_ゝ｀)
「おう、行って来い！」これでOK

>>727
行きたいに対して同調する返事をしてるんだから梨じゃなくても勘違いすることがある。
それを相槌だ、社交辞令だ、空気嫁、察しろというのはいささかハードル高め。

＞Ｂ：うんそうだね(相槌のつもりで言った）
＞Ａ：行くならどこがいい（仮定の話かと思ったらどうやら本気）


通常は上の2つの間に「今度どこか行かない？」とか打診する一言が入ると思ってた。orz

>>738
確かに普通は入れた方がいいだろうけど、入れなくてもおかしくないというか。
とにかくこれで相手に察しろというのは無理。
エスパー並の能力を相手に要求する方が梨臭い。

　Ａの脳内
Ａ：美味しいもの食べに行きたいよー
Ｂ：うんいいね
Ａ：じゃあ、もし行くとしたらどんな店がいい？
Ｂ：えーっと・・・

　Ｂの脳内
Ａ：美味しいもの食べに行きたい
Ｂ：へー、そうなんだ
Ａ：じゃあ、どこ行く？
Ｂ：はぁ？

>>740
ごめん。もっと意味がわかるように書いて

意味わかるけど。俺が頭いいだけかな

「文章」は理解できるけど、なんでこんなことをわざわざ書くのか
その意味がわかんない。

どうよ？って聞いてみれば
乗り気かそうでないかは、察することはできるでしょ

>732
梨は脈絡もなく仕事や学歴自慢をしたり、自分が美人だと言い出したりするね。
あと、ちょっとどこかで誉められたりすると、誰彼構わず繰り返し聞かせたがる。

ちょうど745みたいな梨が初めて付き合った年上の相手（わりとｲｹﾒﾝだが小心者）と
結婚してからというもの過度に舞い上がってしまって

「自分はモテる女」と誤解してたよw

顔つきは地味で中性っぽく、
全く男を知らない潔癖症でお勉強しかしてこなかって感じなので
周りからは
「おニューがよかったのね」
「コントロールしやすいのがよかったのね」としか思われていない。

しかも他の子の結婚式にしきりに出席したがった（誰も梨なんか招待しないのに）。
どうやら自分の旦那と新郎、自分の時の結婚式の規模なんかを比べたかったみたい。

結婚式は新婦・新郎を祝うのが、参列者の礼儀だと思うのだけども。

共通の友達の披露宴の間、ずっと自分の披露宴の時の話しを続けた
梨と縁を切りたくて、今年から年賀状を送るのを止めた。
先日、いきなり電話が来て私の動向について探りを入れられたけれど、
私は彼女を梨判定し、絶遠を決意した。

友達の幸福を喜べない梨なら、似た価値観を持つ仲間を探す方が
いいような気がしている。

間違えた、絶縁でした。

>>746
＞自分の旦那と新郎、自分の時の結婚式の規模なんかを比べたかった
んで新郎の方がスペック高くてカッコ良かったら
今度は新郎に色目使うんだよな、梨って奴は。

既婚者のくせにやたらと男にガツガツしてる梨子いたわー。
ハーレムでも作りたいの？って感じ。
他の子が男と和やかに話してると割り込んでわーわー騒ぐ。
注目あびるためになりふり構わずエロトーク。
最初は面白いやっちゃなーと思っていたけど、時々本気モードになるらしく
A君(仮)の親友になりたい！とか言い出す。こうなるとウザイ。
実際は必死になってA君に、自分の事を特別に好きだと公言させようとする…。
まあ世の中そんなに甘くなく、狙った優男に限って相手にされてなかったけどね。
代わりに、エロトークで乗せてたおっさんに好意持たれて逆ギレしてた。
悪いけどこれには思わず失笑してしまった。

>750
あっはっはー、いるいるｗうちの同僚のバツイチ梨子もそんな感じだったー。
飲み会で下ネタぶっちゃけトーク。でも若い男は引きまくり、
キモいオヤジ共には｢○○ちゃんってやっるぅー！｣と大人気。
翌日｢あのオヤジ何こっち向いてにたーって笑ってんの、超キモーい！｣って…
三十路のくせに女子高生みたいな事言っちゃって。
あんたが昨夜キモいオヤジにウケるような行動取ったからやんけ。あほですか。

>仕事が郵便局の配達のアルバイトなのに、「私は国家公務員なの。すごいの私。」
>と自慢してきてもう嫌になった。

こういう梨って多い。
現実ではみじめで全然すごくない自分を救う一種の脳内変換だと思う。
現実がうけいれられないほど精神的に弱く歪んでいる病気だと思う。
哀れだねー。

そういえば郵便局のアルバイトやると確かに「あなたは国家公務員です」って言われるのよね。
ようするにそういう仕事上の自覚を持てってことなんだろうけど、公言するのは恥ずかしい。

>>752
派遣なのに「大手の○○株式会社で働いてたの、凄いでしょー。」
とかねｗ
しかも3ヶ月以内の短期間派遣。
見栄っ張りもいいとこ。

そういう大見得をはると、突っ込まれて返答に困ることになると
予期できないのかなぁ

すぐばれる嘘をつくのも梨の特徴。
頭の中は子供と一緒だからね。

高卒で郵便局員の女が「小学校の先生ですか？とよく聞かれる」といっていた。
それを聞いたときに普通なら聞かれても人に自慢気に言わないよなーと思って
その強烈な負けん気にちょっと引いた。
私は大卒で教師にはならなかったけど彼女もきっと大学には行きたかったから
そういうことをいうのだろうなと思ったけど。
いつも仲間作りに必死で必ず自分がその中心にいないと嫌で
「こんなに周りに気を使える私」に酔っていて
他人が常に自分に注目してくれなければ許せない―そんな奴で
気にいらない人には目の前で失礼なことも平気でいえるようなDQNだった。
無視するとヒステリーで陰で悪口三昧をいう強烈な梨だった。
40代半ばいまだ結婚したという噂はきかない。

>>757
でも、女の先生と女の公務員って雰囲気似てる、
野暮ったくてダサくて性格がキツそうで高圧的。
自慢にならないと思うんだけど、自慢なのか？自慢なのか？？？

>野暮ったくてダサくて性格がキツそうで高圧的。
ﾜﾛﾀ
当ってる！

612 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/07/20(水) 01:04:14
>>608
実際梨は攻撃的だよね
汚い表現も好んで使う
607なんか典型的な攻撃自覚梨で病的蟻杉って感じ
果たしてバランス感覚が悪いのか育ちが悪いのか両方なのか

分かるなあ！

人間関係の成長における過程で
自分の要求を通そうとしたり相手に振り向いてもらうために
相手に媚びたり仮病使ったり泣いたり嘘ついたり脅したり関係ない人まで集めて味方を増やしたり
とにかく相手がこっちを向くまで態度をいくらでも豹変させてどの手が一番いいか
あれこれ試そうと実践するのはせいぜい幼稚園まで。

小学校に入る頃になればそういう態度を使うと、お友達から注意されたり
注意してもわからない子は友達から距離を置かれたりして、（これを梨は「仲間はずれにされた」と騒ぐわけだが）
そうしながら普通の子は人間関係を学んでいくもの。

でも梨子は幼稚園のままの方法を、30歳になっても40歳になっても使ってくるから
こっちは嫌を通り越して不気味になる。
本当に幼稚園のままならいいが悪知恵だけは大人並みに成長してるからなおさらタチが悪い。

761の言うような梨がケコンしちゃうともっと始末におえないよ。
旦那っていう人に受け入れられちゃったわけだから、
自分はさらに「完璧な人」って勘違いしていく。
でも同性には相変わらず嫌われるから
よけい「こんなに良い人の私が嫌われるわけない」という
思い込みは増していく。

そして梨に育てられるこも当然梨になるわけで・・・・

こうして梨は増殖していく

関係ない人を集めてっていうのも、そういうのの尻馬に乗る人ってのも
世の中にはいるからね〜･･･
過去に出てた、梨をかばう人も梨というのは名言。
自分と関係ないことに口出し手出しし放題、梨にかわっておしおきよ！
なんてこれも立派な梨行為じゃないか。
普通に成長してる人だったら、自分と関係ない他人の感情論や人間関係に
口出しはしないもんだということは習得してるだろう。
そういうことをすると余計グチャグチャになるんだよ。

>>761
ボーダーは四歳児のままらしいからね、30過ぎてもお誕生会とか幼稚。
梨は嫌いなら距離を置けば良いのに、
攻撃したり梨仲間と陰口を言ったりして、積極的に繋がったままにしている、

あるグループで梨が知り合いの梨を呼んで、
グループ内が不穏な雰囲気になって来たのを嫌って、梨以外の人同士でそこを抜けたんだけど、
梨だけが残った後は、梨同士でも揉めて結局ギスギスしだしたらしい。
揉めた内容も、メールの顔文字がどうこうとかくっだらない頭の悪い内容で流石梨って感じだった。

梨の悪口っていうのが、団地の井戸端オババのような揚げ足取りと根拠の無い誹謗中傷なんだよね。

同性に嫌われる人がぜんぶ梨ってわけじゃないよ。
とある人を徹底的に見下して、同じような人をあつめて
集団で粘着して嫌がらせしてた人たちがいるんだけど。
そのターゲットになった人は、どういうわけか、人を見下す人に
狙われやすい。年上だったり、自分をしっかりもっている人、
異性とかからは嫌われないけど、そういう集団でいじめるような
人からは嫌われる。

この人の場合は、むしろ、叩いているほうが梨だよ