【精神的】モラルハラスメントについて【虐待】

モラハラ被害に遭って、3ヶ月も自宅で休養するはめになった。辞めてからモラハラだったと気づいた。
加害者を恨んだ日々もあったけど、世の中にはこんな奴も居るという良い勉強になった。新しい趣味も見つけた。
休養続けたおかげで、確かにグングンよくなった。だいぶ前の自分に戻れた。
もうちゃんと働けるかわからないけど、親に経済的に迷惑かかるから仕事探した。
次の会社ではキツイことがあったら無理せずすぐやめようと固く決心してる。まわりもわかってくれた。
身近な人には「根性がない」とか、「要領が悪い」とか、「自分の性格を見直せ」とかいろいろ言われて、必死に仕事に行ってこのありさまだったから。
自分の体は自分で守るしかないよ。関わる人には十分気をつけないといけないし、自分のことを自分以上にわかる人なんていないと思う。

>>929
大変でしたね。
職場でのモラは関わらないでいることは不可能だし自分の生活かかってる
から辞めるわけにはいかないと思ってしまうし辛いよね。
私も家族ですら理解されなかった。
＞「根性がない」とか、「要領が悪い」とか、「自分の性格を見直せ」
言われる事といえばこれなんだよね。
モラハラって合って見ないとわからないから仕方ないのかもと思えるようになった
結局は自分の身を守れるのは自分。自分の限界に線引きできるのは自分。
世の中頑張ってもどうにもならないこともある。基地外はどこに存在するかわからない。
って勉強になった。

日中は男性社員みんな出払っていて、女性3人が事務所で仕事をしています。
私が一番勤務歴は長いんだけど、私だけパート従業員で週3日から4日の出勤。
一年程前から風当たりがきつくなりだして、理由がわかりません。

システムの変更などがあって、今は担当業務の負担の差が大きすぎる。
パートの私が一番キツイんだけど、残業続きでも一切手伝ってくれないし、二人は余裕で定時で退社する。
さらに自分たちの仕事までまわしてきたこともあった。

今じゃ休憩時間に私にだけコーヒーを入れてくれない。
業務連絡を伝えてくれないこともしばしば。
仕事上のことを尋ねても、無言で書類を机の上に置いたりする。
二人は談笑しても、私は「おはようございます」と「お疲れ様でした」しか言わない日がほとんど。

私を辞めさせたいんだろうなと思うから、意地でも辞めるもんかと思ってる。
他の社員はなんとなく雰囲気を察してるみたいだけど、何事もないように普通に接してくれるのでまだ耐えられるのかもしれない。
でもやっぱり憂鬱で、こんなこと我慢しなくてもいいんじゃないかと思うこともある。

いろいろ検索していたらモラハラという言葉を知って、ここを見つけて、初めて書き込みました。
今更仲良くやりたいとは思わない。
やはり辞めた方がいいのかな。。。

929だけど、やっぱり自分も辞めるもんか！と、周りが見えなくなって必死に仕事に行くことだけを考えてた。
冷静になれなくなってて、そのうち、眠れない、寝ても明け方目が覚めてそれきり眠れないなどが続いて、
ある日ベッドから起きるときに体に鉛を付けてるくらい重く感じて、体が悲鳴をあげてると思ったよ。
周りの人がまだ普通に接してくれてるなら救いかも。態度が違う理由を聞いてみてもいいかもしれない。
どうせ辞める！と思えば悔いのないようにしてきたほうがいい。でも無理はしないでね。
もし、体調を崩したら元気になるまで、時間がかかるから。仕事なんていくらでもあるよ。

932さん、ありがとう。
今まで働いてきた職場では人間関係に恵まれていたのか、こんなことで悩むこともなかったんだ。
だから「私は辞めない！辞めるなら、二人を辞めさせてからだ」と思ってる。
加害者？みたいな人たちに泣き寝入りするのが悔しくて。
こんなに他人を憎むなんて思わなかった。
そんな自分もイヤだし、だからといって、どう対処すればいいのか全くわからない。

書き込んでよかったです。
体調を崩すほどの思いを体験したんですね。
実感した人にしか解らない痛みを解ってくれる人がいるのは、今は何よりの支えです。

あいまいほのめかしモラ、久しぶりに遭遇。
ムカつく〜、根拠もないのに脅かすな、ヴォケが！！！

モラハラ受けててカウンセラーに相談した後
無視しつづけてたんだよ

そしたらシツコク付き纏い始めて
優しく挨拶してきても過去の嫌な仕打ちを思い出し（相手の態度が柔らかいと精神的に甘くってしまうので）
嫌な顔をして無視し、次に気さくに挨拶ほざいたかと思えば
次はとうとう怒り出して睨みつけにくる始末。

つづけて無視をすると顔真っ赤にして泣きそうな顔でブツブツ意味不明な独り言。
今まですごいと思ってた人間（性格は最悪だが）が客観的に気持ち悪いブタにしか映らなかった。

無視はいじめだという人もいるが
俺は無視をすることで心がすっきりしたし、今まで人の趣味や仕事みたいな些細な事に
本気で怒られて説教（攻撃的な理屈での論破に近い）されたり、意見が通らなかった屈辱をはじめて態度で示せて
精神的に解放されたんだ

そうだよね。確かに自分がモラ被害に遭うと、弱い気がしていろいろな手段に出て勝ちたくなる。
まだここに書き込んでいる人、若いと思う。やり直しがきくし、いろいろどんな風に立ち回ればいいかってことの勉強かなと自分は思ってる。
やっぱりやめる方向に追い込んでいく陰湿なイジメみたいなもんだから、自分は権力のある人に相談するとかしかできなかったんだけど。「あなたも大人なんだからうまくやってよ」で片付けられた。
相手がパッと見にはわからない精神異常者もいるから、（前にも書いたんだけど自分の後ろで２、３時間、モノを探すフリして立って監視してる）ある程度９３５さんみたいに無視とかもひとつの自分の強さを見せる手段かも。
自分はできなかったけど。（無視されてると言いふらされる可能性もあるから）実は職をこんな理由で転々としてるんだけど、今、いろいろ模索中。
どこでも人間関係ってあるから。強い人に付くって方法もあるけど、自分が強い人になるっていうのが理想かな。ある程度は自分の強さを見せるってことをできなきゃいけないんだとここを見て思ったよ。

「無視」というと言葉が悪いが、結局のところ、誰かとコミュニケーションをとる・とらないは
自分で決めていいんだと思うようになった
自分が誰と付き合って誰と付き合わないのかを自分で選んでいいのと同じように

無視して心がすっきりって決して仕返しをしたからではなくて、コミュニケーションをとる・とらない
を自分で主体的に選べるようになった、操作されなくなり対等の関係になったからだと思う。

>>937
感心して読んだよ。それができるようになったら二度とモラハラには遭わなくていいのかもなー。
操作されるからこっちに影響があるんだよな。ゴチャゴチャ、誰と仲良くしたらいいかなんて考えないでいいもんな。
したいようにするんだ。それを心に置いてまた動き続けなくちゃなー

クリスチャンです。牧師からモラハラ受けました。その教会を出た今でもなかなか気持ちが抜けなく困っています。家庭であっても、職場であってもトップに立つものがモラハラな場合、非常にやっかいです。

かわいそうな奴らはほっとこーぜ！

バカはいつか、自然に淘汰される。

黒いカラスも、10人中7人が｢白い！｣と言えば、白になってしまうもので、まともな人間が馬鹿呼ばわりされる。

違う世界で楽しくまともに生きようぜ！

だいたい、最近、人間がなんかおかしくなってきているような気がする。みんな少しずつ誤動作している。
正常な人間が｢あれ？私が悪いのかな？｣なんて考え出すと、それが鬱の始まりになったりする。
悪いのは自分じゃないのに…

みんなさぁ…自分が壊れるまで我慢するなよ！
自分の心が壊れるのと組織にしがみつくの、どっちが大事なんだ？
土俵を変えれば道は開けるよ！
世の中、捨てたモンじゃない。
次はあなたがヒーロー／ヒロインかも知れないしな…
いろんな世界がある事を早く認識し、自分に合う世界に早くたどり着くべし！

モラハラって、道徳的嫌がらせっていうじゃない。
人から悪く思われたくない　いい人と思われたいという気持ちにつけ込まれるみたい。
「人から悪く言われたくないでしょう？」の言葉で懐柔されて　素直に言いなりになると
陰では「自分の意志で自分のことを決めなかったあの人は、狡い人」
「人から好かれたいだけの人」「人に従った方が楽だと思っている人」と言われる。
でも、モラハラ加害者は、被害者にそう言われていることに気づかれるのは困る。
都合のいい人でいてほしいから。
右を選んでも左を選んでも　必ず悪く言われるのは、人からどう思われるかを気にしすぎるのを
加害者は知っているからだと思う。そうすることで、被害者がさらに弱くなるのを待っているところもある。
「もしモラハラ加害者がいなかったら、自分はどうしたいか」を基準に考えて
自分で決めて行動する。
文句を言われたら「デメリットもあるけど、自分で考えてのことだから、これでやってみる」
とか、何とか言って、とにかく行動する。
ゴチャゴチャ言われるだろうけど、「気を遣ってくれてありがとう」くらい言って
無視して突き進んでみる。失敗しても、落ち込まないで次の方法を考えて　また行動する。
それを続けたら　操作されにくくなると思うんだ。

単なる暴言なら、モラハラって言わないと思うんだ。
暴言に対しては、もっと堂々としていていいと思うよ。
感情をあからさまにさらけ出す、他人に対して配慮の出来ない幼稚な人、
他人に対して気を遣うということも知らないのかい！と少しくらい相手を軽蔑して
自分はもっと堂々としていていいんだよ。
モラハラは、人の善良さにつけ込む心理操作だと思う。

やっぱり他人によく思われたいとか、気に入られたいとかしてると自分を失うのかな。まわりなんて勝手なこと言うんだから、イチイチ気にしてたら体がもたないよな。
体調悪くしてわかった教訓！しょうがないから安定剤にたよるしかなくて病院にかかったんだけど、医者が「どこにでも情報操作する奴はいる。仕切ってる奴が黒といえば白いものも
白が世の中。辞めるのは止めないけどうまく対処する方法も覚えなきゃ」とか言われて薬の量は増えるし・・・そうまでして会社にしがみつかなきゃいけないか疑問を感じた。

ここに神経科にかかりながら頑張ってる人がどのくらい居るかわからないけど、このアホ医者ではなく別の年老いた医者は選択権はあくまでも自分だから「辞めるわけにいかない？もっと強い薬もあるけどそれ飲んで会社いく？」
と言われて、体を壊してまで自分がモラハラの対象になることないと気づいた。
どうせ加害者は他に標的を探すはず。辞めてからみるみる元気になったしホントによかった。
みんなも泥沼に入らないで、辞めることを逃げだと思わないでほしい。勉強になったと思えばいいんだ、と思うことにしてる。

モラハラのおかげで今までの自信を全部なくし、次に進むのに何ヶ月もかかる。
こんなんだったらすぐ辞めて他をさがせばよかったと後悔してる。

読んでてちょっと気持ちが浮上してきた。
確かに体壊して病院にかかってまで耐えることじゃないよね。
逃れる道があるならそれを選んだ方がずっと良いんだ。
全然恥ずかしいことじゃない。
恥ずかしいことしてるのは加害者の方なんだから気にすることもない。
今辛い人は、たくさん休んでしっかり英気を養ってほしい。
舞台が変われば自分の役柄も変わる。
どこかで偶然出会った時に、当時放置してくれた会社や加害者本人を後悔させる位の
気持ちで次の舞台に臨めば良いんだよ。

でも、とりあえず今まで頑張った人、今頑張ってる人、お疲れ様。

モラ加害者って賢くて、長期的に相手をじわじわと責めるんでしょ？それをするには周りの人も巻き込むわけだけど
巻き込まれた人って同調してるだけで真実はわかってるのかな？全然カンケーのない人（モラ加害者の息がかかった人）に
睨み付けられたりしたんだけど・・・モラ加害者の上司なんだけど。
ろくに喋ったこともないカンケーのない人にまでにらみつけられるってどんだけモラ加害者のチカラってすごいわけ？

憎しみに支配されて超能力まで発揮できるようになった人っていない？
映画「キャリー」の少女とか、ベーダー卿みたいなの。

「凍てついた瞳」っていう漫画に出てたけど、子供が虐待されているのを
母親に訴えてもふざけて怒られたんだとしか思わないんだね。

俺も相手からみると馬鹿にする行動様式とってるらしい。
もういい歳になってるから単なる変態に成り下がっちゃたよ。今更そんなに
傷ついた経験があったなんて信じられないし信じてもどうしようもない。
負担も耐えられるうちはいいけど、潜水艦みたいに限界深度超えるとやっぱり
圧壊しちゃうんだね。その後に引き上げてももうもとには戻らない。
もとに戻らないどころか巨大な鉄くずになってる。しかも原子力とか核なんか
つんでたりすると不用意に処分もできない。寄港地は何も知らされないまま大被害。

誰にでも、人から良く思われたい気持ちはあるんだと思うんだ。
悪く思われたいと思う人なんて　当然いるわけない。
私も何年も前にモラハラを経験した時は　精神的強姦くらいの気持ちになったよ。
人の心をおもちゃみたいに　いじくりまわしやがって　という憤りはもったし。
見方によっては　人から悪く思われたくない感情は　気にさわるって人もいるだろうけど
ここまでヒドイ仕打ちを受けなければならないほど、私はひどいことをしたのかってね。
今思うと、性格が悪いからモラハラを受けたというよりも、自分自身が弱かったからだと思ってる。
弱いからターゲットにされた。
自分の意志で行動するのであっても、自分の意見でもいいんだけど
どんないい考え方であっても、違った側面から見たとき何かの悪い面も同時に持ち合わせているから
それを突っ込まれた時に気弱になっていたんだよね。
すぐに気にする性格だったから。そこを狙われた気はする。
で、結局自分のやりたいことでも　諦めて、相手の言いなりになっていたんだよ。
俗にいう「まるめこまれる」というやつ。
こうなると、周りの人からもなめられる。
まともなことを言っても、相手にされなくなるから、いよいよ自信をなくしたって感じかな。
これといったひどいことをやっているわけでもないはずなのに、
どうしてこんな辛い目にあわなければならないのかって思ったよ。
私の場合は職場ではなく、もっと身近な人だったんだけど、
彼らから離れて、違う人間関係を築いて生きています。
モラハラ加害者は、私に奴隷的存在であることを望んでいたので　無理して働いても
感謝してもらえるはずもなく、私が困っているときには助けてくれるわけでもないから。
離れてからもしばらくは「言うことをきいていた方が得だよ」とか「仲良くしてもらったら？」
なんて言われたけど　要は「言うことをきけば一緒にいてあげる」くらいの気持ちだったようで
「一人でいきがっていても、そのうち寂しくなってまた戻ってくるだろう」とタカをくくっていたようです。
決してもどりませんでしたが。
今はもう諦めていると思う。ただ「どうして怒っているのかわからないのよ」と
周りにはとぼけているみたいです。
私も彼らの悪口は言わないで、何事もなかったような顔しています。
　

950

>>948
オレを傷付けたヤツは例外なく悪い事が起っているよ。オレが手を下したり指図したりは絶対ないのだが、しばらく静観していると必ず起きる。自分でも怖いくらい…
似たような人、いないか？オレは過去にこの話で話が合った人が一人だけいる。

もうこれはダメだと思い、10年以上勤めた会社を辞めました。

幸い、新しい仕事も見つかり、ノンビリしていますが
まだ時々
思い出して、ムカつくというか
腹が立つというか…
その時、きちんと抗議出来なかった、弱い自分にも腹が立つし。
もう会わないし何の関係もなくなったのに、記憶だけが残って
まあ、自分の性格なんで仕方ないんだけど、苦しいです。
本当に、忘れたいイヤな記憶だけ忘れる薬ないかなって思います。

恨みにとらわれたくないと思うけど
恨まないでいられる程、受けた屈辱は小さくない！と思う
どうどう廻りです。時間がたてば忘れられるといいな。

職場が閉鎖するにあたり会社側で従業員の雇用先を探しているのですが
パワハラーが言ってきた
「何処そこの会社で社員を募集していて今すぐ欲しいみたいだけど〜」
その返事として「今すぐはちょっと…（退職金が貰える期日がもうすぐ近づいているので）」
といって断わった
「そうだよな。貰えるものはもらっとかないとな」と奴は理解していたのでてっきりその話はなかったことになったと思った

その後暫くして「この間の話どうなった？」と聞いてきた
「？？え、でも今すぐはちょっと無理なんで」と返事をすると、
「ちゃんと返事しろっていっただろう！！！」といきなり怒鳴ってきた
そんなことはきいていない。
「今すぐは無理なんで、この日以降なら…」と自分の条件を伝えた
「あのさ、オレの紹介がイヤならイヤと言えよ。じゃなきゃオレもアンタに紹介しないからさ」
「いえ、そんなことはいっていないですよ。ただ今の時期だと都合が悪いので自分の希望する日からなら了解です、と言っているだけです」
「どうみても、オレの紹介が気に入らないって言っているように見えるんだよ。オレの紹介が気に入らないなら気に入らないって言ってくれ、そうしたらアンタに紹介しないから」
「そうじゃなくて、日にちが悪いと言っているんです」
「気に入らないなら気に入らないと言ってくれ。そういうなら、いい？もうアンタには紹介しないからね！いいね！」
「……（なんでそういう展開になるんだろう？？？」

そりゃーパワハラの世話になんかなりたくないよ。
だからって、はいそうです。アンタがキライだから世話になりたくありません、とは言えないだろう
じゃ、なんて返事すればよかったのかい？
「はい、よろこんで♪」とでも言って欲しかったのか！
意地でも自分の話に乗らせようとしている所が、「早くこの厄介者を追い出したい」という風に見えて仕方がない
カッコばっかつけてんじゃねー、ばーか！！！
糖尿のくせに、くせーんだよ！！

上にもあったけどモラの加害者は質問攻め（質問責め）が好きだよ。
答えが欲しいんじゃなくその答えをイジメの材料にするため。
手口がわかったから考えこむふりをして時間を稼ぎ、結果的にはスルー状態にしてる。
同僚にも対処法を教えるつもり。
モラ加害者は他人に無視されることが怖がっているから効果がある。

>>954
そうそう、モラって一人になるのがスゲー怖いってとこあるよな。
自分のモラ加害者も間違いなく過去に仲間はずれみたいな状態になったことあるとすぐわかった。
最初からいきなりベタベタしてきたし、あなたの味方ですよーみたいなフリをしてきた。
いろんな質問してきて、翌日にはそれに対するイヤミを言う。毎日お昼にこれをやれれて、一緒に食べるのをやめたら、
「あの人が一緒に食べたくないって言うの」と被害者ぶり。なんとも巧妙な手口。
周りからは「なんでお昼一緒に食べてあげないの？」ときたもんだ。
ホンットにモラ加害者は恐ろしくずる賢いので要注意。こいつはちなみに主婦だったんだけど旦那もやっぱりイヤな奴だったっぽい。
配偶者が変だと変になるのかな。

>>952
相手を恨んでいるうちは、自分のパワーも下がるよ。｢ああ、かわいそうな奴らだったな…｣と思えるくらい、自分が成長しないとね！口で言うのは簡単だけど…(-.-)

>>954
もうちょっと早く読んでいれば…。心当たりあり。
自分は無駄に頭の回転が速い（空回りw）から
結構すぐに返事しちゃってそれでネチネチ嫌がらせされた。

意見を聞かれたから答えただけなのに
「俺に意見するのか！」と逆ギレしてきたり。もう滅茶苦茶。
その会社はもう辞めて一切の関わりを断ったからいいけど、
今後モラハラっぽい人に会ったらあなたの意見を参考にする。

>>956
そうそう、所詮おかしなヤツで一生それに気づかない不幸な人なんだよ。モラ加害者ってのは。
おなじ手口を使い続けて自分の居心地のいいようにしてくだけなんだから。
たとえそれが理由で会社をクビになってもその本人にはなんのことかわからないと思う。
ホントの友達なんて間違いなく居ないし、すべて自分の都合のいいようにしてくれる人だけで
まわりを固めてるからかわいそうな人生としか思えない。
そんなおかしなヤツに出遭ったしまった人たちは、何も気づかないおろかなモラ加害者を
かわいそうな人だと思って自分は楽しい人生を進んでいこう。進まないと始まらないしね。

>>954
本当に質問したい訳じゃなくて材料探しだと思う。
そういうのってネットでもある。
わかっていて質問というか陰湿。

モラ男こわいよ。すべて自分の思いどおりにする。
うまくいかないとキレる、怒鳴る、脅す。「死ね」の連発。全部人のせい。

どんな環境で育てばこうなるんだろう。
階段から突き落とされたこともあった。会社にバラしてこんなやつクビにしてほしい。
こんなヤツが公務員で世間を守る立場に居るなんて怖すぎる。

とってもしつこくて、家にも携帯にも狂ったように電話してくる。
車に乗るまで家の前から立ち去らない。
一度つかまったらトイレに行きたくても車から降ろしてもらえない。
でもこんなヤツでも最初の頃は超優しいけど、豹変する。
完璧おかしい、精神異常だった。
精神科の薬飲んでた。もっと早くわかってれば・・・一年も別れられずにいたらこっちまでおかしくなった。
この男の両親そろっておかしいのを隠しながら私と結婚させようとした。
家族3人で3部屋しかない団地に住んでビンボー暮らし。
今でも優しいツラの面をかぶって女をさがしてるはず。
こいつのおかげで男がこわくなった。ヤツに不幸が訪れますようにって祈ろうっと。

モラハラ？
性格悪いってだけじゃないの？

ここ読んでると、まるでみんな自分のことの様で。
私も、先日やっと退職願いを出したところ。
後から入ってきたXのシングルマザーAに妬まれて、陰であることないこと
いっぱいいわれてた。
でも、人目を気にしてかべたべたしてきたり、逆に何もしてないのに仕事で足ひっぱられたり。
妄想性と自己愛のまざったような人格障害者ということがわかってから
割り切って仕事していたけど、もう一人の同僚B（経営者の身内）が、心配
して声をかけてくれたのに舞い上がって、グチこぼしてたら、BがAに
いやがらせを始めて。Aは経営者に直訴。Bは都合が悪くなったのか
二人ですべて私が悪いことに。別に仲良くなくてもかまわないけど、
仕事で嫌がらせしてくるのが耐えられなくてやめることに。
心の中ではだれがどんな嘘で自分を守ってるかわかってるし、
人に対して絶対恥ずかしく思うことはしていない。という自負のみで
生きてる感じ。まともな話が通じない以上、いても無駄。
早くここから脱出したい

旦那とかがモラで困ってる人たちは離婚が大変そうだけど、仕事なら辞める方を
選択して、我慢しないほうがいいと思うんだけど。
たくさん人数の居る会社なら、別の同僚に逃げたりできるかもしれないけど、
大体、モラって集団化するじゃん。ヌシの加害者は一人でも。
体を壊さないうちによい選択をしてほしいよ。
自分は経験者で、薬のお世話になってしまって人生変わってしまったと後悔してるんだ。
相手は普通を装っていて本人も気づかない精神異常者だってことを忘れないで。

>>963
むしろ 自分から選んでモラ夫と結婚したバカ女が、職場でモラ被害にあってる
「自分に何の非もない被害者」
より不幸面すんなっ！て感じ

職場でモラ被害にあった人は本当に何の非もないけど、旦那にモラハラされてるとか…そんな人生選んだの被害者本人じゃん
純粋な被害者と同じだと思うなよ図々しい
離婚なんて本人の意志次第だけど、仕事は簡単にやめるわけにいかないんだからそんな簡単に辞めれとか言うなや
ましてや頑張って頑張ってやっと念願の仕事に就いた人なんか本当に悲劇だぞ

私も５ｋｇやせて、これ以上はヤバイと思って退職を決意。
気持ちで負けてないつもりでも、体が悲鳴をあげてた。
とにかくまともな話の通じない宇宙人なので、努力するだけ無駄。
早く気がつけばよかった。
くやしいけど、逃げるが勝ちってことで。

966

辞めたくなきゃひたすら行き続ければ。

そうそう逃げるが勝ち
モラを飼っている会社なんてたいした事ないからさっさと辞めた方がいい

９６４
は必死に仕事に行って体を壊そうとしてるけど。
壊してから気づくんだよな。何が一番大事か。

ここの経験者の意見を聞けないあたりがすでに周りが見えなくなってる

同じ職種で違う会社とか、選択はあると思う

流れ読まずに携帯から長文失礼します。
私も昨年秋入社した会社で、60歳近くの女性上司からモラハラの被害を受けました。
その当時、モラルハラスメントという言葉は知ってましたが、苛めの事？位の認識だったので、自分がまさかモラハラを受けてるとは思いませんでした。
最近、他のサイトでモラハラの定義や加害者の特徴にぴたりと当てはまる事ばかりでようやく気付きました。
私は1ヶ月半で逃げるように退職しました。辞めたくはなかったのですが、小さな会社で加害者、自分を含め4人しかいなく、逃げ場がありませんでした。
働いた期間は短いのですが、今でもあの加害者に似ている人を見ると一瞬凍り付き、その場から逃げ出したくなります。

>>970
早く辞めてよかったじゃん。似てる人をみて凍りつくなんて相当頑張っちゃった証拠だよ。
無理はいかんよ、無理は。しばらくゆっくり休むといいと思います。

ありがとう。もうたくさん休んだから、また仕事を始めるところなんですが、
また、同じような人に会うかも…と思うと少し怖いですね。

あの時は、今すぐここから離れないと、自分がおかしくなる！
と思ってたので、逃げて良かったと思います。
ただ、モラハラの意味を知ったのが、昨日！なのでｗ
辞めて少し経ってから、もう少し頑張れたんじゃないか、
頑張ったら状況が良くなってたんじゃないか、根性ないなぁ
なんて思ってました。
でも、モラハラってそういうものではないんですね。

私も今休養中。
加害者の口調とか顔とかを思い出すだけで落ち込むし泣きそうになる。
辞めてすぐは、普通に仕事してる友達を見ると「どうして自分はもっと頑張れなかったのか」
みたいなことを考えてしまって辛かった。
加害者は会社のみんなに嫌なことして、みんなに嫌われてて、でもみんな耐えてたのに
なんで自分だけ逃げちゃったんだろう、本当はもっと頑張れたんじゃないか
ってすごく考えまくった。
今もそう思う度にここのスレ見て気持ちを持ち上げてるよ。

>>973ｻﾝ

私も本当に同じ事を考え続けてきました。
でも、それは間違ってたんだって事が分かって
随分と楽になりました。

いい勉強になった、もう忘れた、過去の事だと
自分を納得させてきましたが、辞めて半年経った今でも
似ている人を見掛けては怯える自分に
すごく傷ついてたんだ…と改めて気付かされます。

悔しくて、眠れなくて、泣いて、辛くて、怖がってきましたが、
モラハラという行為について少しですが理解できた今は
少し前に進めた気がします。これからが、本当の意味での
回復期だ！！って思って新しい仕事頑張ってきます！

長文チラ裏すみません

モラハラは逃げるが勝ちが本当で、自分に非はなくて相手が異常者だから関わっちゃいけないんだよ
悪知恵のあるストーカーみたいなもんじゃない？
前にアルバイト先で被害に遭ったけどいい勉強になって、（休養ばっちりしたよ。旅行に行ったり。趣味を見つけたり）
今は社員を見つけられて、人間関係をうまくできるように、いい人になる必要はないとかいろいろ気づいてよかったと思ってる。
まだまだ勉強中だけどね。同じようなモラの人は稀に居るかもしれないけど、もうきっと回避できるようになると思う。
体で学んだっていうかね。やっぱり人とのキョリって大事だなと思った。

何気にこのスレ見つけて目を通してみたら、自分も昔軽いモラハラ受けてたのか？と
今頃になって疑問になった。
派遣先の仕事場で、一緒に同じ会社から派遣されてたオヤジに毎日毎日、
ちょっとした世間話から仕事に関する事まで、私の意見は全て『それは
違うよ、○○（私）さん』と否定され続けてた。
最初のうちは歳も離れてるし、色々な仕事をしてきた人だったので色々な
知識を持ってて会話は楽しかったし、『そうなのか〜』と思ってた。
しかし仕事に関しては、歳の差はあっても自分にもベテランと呼ばれるだけの
年季とプライドと目標があったので、しばしば衝突するようになった。
自分の意見は毎日全て否定されても、これだけは意地でも譲れなかった。
オヤジは揚げ足取りをする為に監視するようになってきたから、自分の仕事は
隙を見せずにきちんとやり、毎日が緊張状態。
そのぐらいから、自分の身体に異変が出てきた。過食気味になり、飲食した後は
すぐにしゃっくりが出る。常に胸焼け感があり、汚い話だけどゲップしたくても
ゲップが出来ない・・・・何か詰まってる様な感覚。
だけど、何でそんな変調が出たのかちっとも当時は分からなくて、原因に向って
『この症状って何でしょうかね？』とか聞いていたな・・・

最後には大喧嘩して、会社に事情説明して次の週から勤務地を替えてもらったけど。

あれから６年経つけど、このオヤジも自分もまだ同じ会社に居たりする・・・

なんとか加害者から逃げることができた。
物理的に距離を取ったから会うこともない。
しかし今度は別の人をロックオンした。
かなりきつそうで参ってるらしいんだけど、他の人から話を聞くと
ロックオンされた人にも問題があるように周りからも見えるらしい。
確かに気の強そうな人ではあるし、自分とは違うなって感じはする。
ただどうしても被害を受けたって時点ですごく共感してしまう。
今度加害者について愚痴る目的で会う約束してるんだが、どういう対応すればいいかな。
誰か余裕のある人いたらアドバイスください…。

本物の精神病らしいｗｗｗｗ