鬱でも必死に会社へ行っている人55

経済的、その他の理由で会社を辞められず、毎日必死で会社に行っている
人達が集うスレです。
煽り・叩き・荒らしは厳禁で、マターリいきましょう。

＜前スレ＞
鬱でも必死に会社へ行っている人５４
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077704448/
＜起源スレ＞
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html

＜過去スレ 1〜20＞
PART-20 http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
PART-19 http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10425/1042589901.html
PART-18 http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10408/1040853195.html
PART-17 http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
PART-16 http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10375/1037529361.html
PART-15 http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10365/1036587960.html
PART-14 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10348/1034871080.html
PART-13 http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033282594.html
PART-12 http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10314/1031462864.html
PART-11 http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10297/1029749923.html
PART-10 http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10273/1027311769.html
PART-09 http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10254/1025490518.html
PART-08 http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10233/1023376492.html
PART-07 http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10214/1021427329.html
PART-06 http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10195/1019529591.html
PART-05 http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10177/1017790842.html
PART-04 http://life.2ch.net/utu/kako/1014/10148/1014890468.html
PART-03 http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10124/1012403719.html
PART-02 http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10103/1010393702.html
PART-01 http://life.2ch.net/utu/kako/1007/10070/1007045540.html

＜過去スレ 40-21＞
PART-40 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1063544493.html
PART-39 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1062293785.html
PART-38 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1061211071.html
PART-37 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1060091550.html
PART-36 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1059313923.html
PART-35 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1058454692.html
PART-34 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1057604224.html
PART-33 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1056803350.html
PART-32 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1055915208.html
PART-31 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1055075530.html
PART-30 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1054311001.html
PART-29 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1053518299.html
PART-28 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1052662334.html
PART-27 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1051591978.html
PART-26 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1050324383.html
PART-25 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1049147849.html
PART-24 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1048200785.html
PART-23 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1047377404.html
PART-22 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1046270052.html
PART-21 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1045150683.html

PART-53 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076937994/
PART-52 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076242025/
PART-51 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074432465/
PART-50 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1074562795.html
PART-49 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1073572114.html
PART-48 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1072272186.html
PART-47 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1070995991.html
PART-46 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1069930953.html
PART-45 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1068683084.html
PART-44 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1067782404.html
PART-43 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1066906535.html
PART-42 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1065663640.html
PART-41 http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/20/1064624033.html

乙。

乙です。
明日行きたくないなぁ。仕事やる気無し男っす。

来週は、金曜日にサボります！
そして、３連休にします＾＾；
やる気無いから…

夜になると鬱が激しくなってくるんで、もう寝ます。
今、睡眠薬飲みました。また、明日からマターリ行き
ます。では。

今日、休日出勤してるやつ
いんのかな
大変だろうな
がんばれよー

1、乙。

あなたもわたしも辛いところだ

サザエさんが終わっちゃったね。
サザエさん症候群の真っ只中・・・。；；
毎週の目標だけど、今週は皆勤出来ますように。

金曜に会社の飲み会があります。
気の早い話なんですが、私はもうすでに気分が沈んでしまってます・・・
飲み会とか、パーティーとか、大勢の人が集まる場での振る舞い方がさっぱり分かりません。
いつも黙って隅っこで飲んでるふりをしています。お薬を飲んでいるので実際にお酒を飲むのは危険ですしね。
こういった場は子供の頃から苦手でした。
みなさんは、大勢の人が集まる場をどのようにやり過ごしていますか？
いい方法があったら是非とも教えてください。

熱燗飲んだ
ウヒィ〜

明日会社だわ

前スレ使い切ろうよ

会社にいくのが怖くてしょうがないです。
３ヶ月くらい泣くのを我慢してたのですが、不条理なことを言われて
とうとう泣いてしまいました。
泣いて仕事できないなら会社くるなだって。
明日、会社にいくのが憂鬱でしょうがない。
もう会社の人と会いたくない。

〇＿〇　 　
( ･(ｪ)･) >>1 新スレお疲れさまです、ありがとうございました！
( つ畄O　 　
と＿)＿) 畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄畄

≫12さん、
基本は参加しないことです。
どうしてもなら最初だけ参加し、あとは用事がある、と
でも言って20分程度で退席してます。
終了までは苦痛ですよね。大勢というのが苦痛です、でも
それを逆手にさっそと退席という手があると思います。

ここから自分の事です。
私は半年前に職務を異動し(15年ズ--ッと設計してました。
とうとう、鬱が入った様で1ヶ月程休み、異動)先週の
月曜日まで何とか慣れるように頑張ってきたのですが、
どうも上司と折り合いがつかず、火曜日からお休みしてしまいました。
その間にもっと上の上司と話をし理由をわかっていただいたつもりです。
(4日間の休みです)先週からこのスレを見ていて、少しながら勇気が
沸いてきました。明日から出社しようかと思うのですが、
どんな顔していけばいいのでしょうか？
その原因をつくった上司は私の前に座っていて、やはりそれを思うと
辛いのです。なんてことないようですが、昔なら平気だったのですが
この病気になってから？妙に不安定になるのです。
どうしましょうかねえ・・・。行きたいんだけど・・・。

１ｻｿ、乙です。

あ〜明日も仕事・゜・(ノД`)・゜・。

今月〆日までで解雇ｹﾃｰｲしてるからそれまでの日程消化すんのが苦痛
今週は違う部署の手伝いに追いやられる予定
休みたいけど日給いくらと考えると皆勤するしかない
とほほ・・・・・

眠剤飲んで寝ます。
おやすみなさい。

復職して職場も変わって、前の仕事と全然違うし上司は休職してた理由を知っているのでｷﾁｶﾞｲ扱いでｼｶﾄだし、今だに自分の席もないし、最悪です(>_<)

22げっとずさー

あげ

会社にオツムのおかしい奴がいるんだよ。
４７歳で頭を金髪にしてて、頭の悪い言動をして
人を振り回して、もう自分の仕事どころじゃないの。
いっそクビにでもしてくんなきゃ俺がブチ殺してしまいそうだよ・・・

>>12
気持ちはすごいわかります。僕の場合は飲み会があるたびに何を話せば
いいのかわからなくて、大して飲めないくせにどんどん酒ばかり飲んで
べろべろになってます。薬も飲めないし。やっぱり多少無理しながらで
も話をする機会を多く持つと慣れてくるんでしょうかね？とりあえず、
ただ座ってるだけにならない様に少しは話をしてます。

───────── ― -　--
─── /⌒ヽ, ───＜もう用済み！！！！逝け！！！！！
￣￣　 / ,ﾍ　 ヽ∧＿∧￣￣￣￣￣￣￣￣　　　,　”　'　‐ ,
￣￣　i　.i　＼ （　´Д｀）ヽ, 　　___,, __ ＿ ,, - _―" ’.　　'　・,　　’・　, 　/∧＿∧
──　ヽ勿　　ヽ,__　 　 j　 i~""　　　　 ＿ ― ＿: i ∴”_　∵,　　　　　　　　　　））
＿＿＿＿＿＿ 　 ヽ,,　/　/　__,,, -- "" ─ "ー ・, ；　; - 、・　　 r=-,/⌒　　~ヽ~,
───────　 ヽﾉ　ﾉ,イ　　─── ― -　　　　　 　 　　 　i　ｙ 　ﾉ'　ﾉi　j |
───────　 /　/,. 　ヽ, 　──　　　　　　　　　　　　 　　 i,,___ノ　　　/／
＿＿＿＿＿＿ 　 丿 ﾉ　ヽ,__,ﾉ　＿＿＿ ＿　_ _　　　　　 　　 　　,'　　　　ゝi
　　　　　　　　　　 j　 i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　y　ノ
＿＿＿＿＿ 　 　巛i~　＿＿＿＿ ＿　　　　　　　　　　　　　/ 　　 ／~／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　i　 　<　/
───────　　　　　_　 _　　　　　　　 　 　　　　　 　 　 ヽ,　 ＼ >>24の仇金パ
　　　 　　　　　　　　　　　//　| | 巛　　　　　　　　　　　　 　　 / ヽ_ 　） 　　　
────　　　　　　　　// 　 | |　 　　＝＝＝┐　　　 　　　 i （~＿ノ
　　　　　　　　　　　　　//　　　| |　　　　　　　| |　　　 　　　　ﾉ　 /
　　　　　　　　　　　　　~　　　　~　　　　　　　| |　　 　 　　　 ﾉ　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝┘　　 　　　(~ 　 ソ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　~￣

>>12
行く意義や必要性がないものは、嘘でも適当に用事作って欠席。
角が立たないようにしておけば、後から文句を言われることもないのでは?

前スレで上司に「限界メール」をしたものです。
普段はこの時間帯、もの凄く鬱なのですが上司から1週間くらい休めと言われたので
遠慮なく今週の金曜日まで休ませてもらいます。
まあ、この忙しい時期に休むのは会社の人には申し訳ないのですが
鬱の原因が人間関係なのでそんな気遣う余裕はないです。

自分の中では配置転換を希望して、通らなければ辞める予定です。
ただ、ＮＨＫの番組「417万人のフリーター」を観てしまい何か辞めることにも鬱・・・
本当に優柔不断な野郎です。

長文スマソ

　 　 ／⌒ヽ
　　/｡ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
　　|　 　　/　すいません、ちょっと涙で明日が見えませんよ…
　　| /|　|
　 //　| |　　
　Ｕ　 .Ｕ

「417万人のフリーターの脅威」見ましたよ。



やっぱり　鬱になりました・・・

そして　明日からまたがんばろう。。。

飲み会あるといっそう落ち込むよ。
会話も仕事の話しばっかするわけにいかないし、
会社でもプライベートな話ししないしね。
毎回欠席するわけにいかないし。
席も決まってないから、
多少話せる人の隣に座るのに必死。

飲み会は”一緒に飲みたい”と思う人とだけ行くべきですね。
職場によって違うかもしれないけど最近は若い人も飲み会に
行きたがらないですね。ドライになっていますね。
いちいち来た、来なかったなんて上司も気にしてないです。
また職場の旅行もなくなりました。誰も行きたがらないから。
（あれほど嫌なものはないのでラッキー）
鬱の人が口実作って飲み会すっぽかしても何も問題ないと思いますよ。
飲み会は「嫌そうに来る人」がいると白けるものだから、
本当はみんな鬱の人には来て欲しくないと思ってるんじゃないかな？

お〜い　皆　前スレ使い切ってないぜ

頭がガンガンするけど風ひいたのかな・・・

今日も夜１０時まで帰れないよ

会社辞めちゃった・・・

いって来ます

あまりにも精神不安定の為、会社休んでしまいました。楽に死ねるなら自殺したい・・

電車の中で泣きそうになった。休みたいが締切がある物が二件あるから休めない。

>37
ｲｷﾛ

今日も着た会社。なんとか。もう辛い。

入社1年目、新人だしと飲み会はすべて出席（理由は別としてウツ発症）。2年目、病気から異動。なぜか幹事のひとりに（ほかふたりに任せた）。今年、歓送迎会だけ出席することに決めた!! これでもドライ？ つまらない酒席はウツのもとざます。

おれが勤務していた会社は普段の社内の雰囲気は
役員が威圧的なためか、雰囲気が嫌悪だった。
ところが、飲み会や社員旅行になると、役員も打ち解けるため
雰囲気も良く、特に社員旅行はすごい楽しかった。
普段からこういう雰囲気なら離職率も下がるし、会社のことを
もっと真剣に考える社員が増えるんだろうなと思っていた。
飲み会など行きたくない行事でも、たまに顔を出したほうが
本音を聞いてくれる人を発見したり、言い方一つで自分の
メッセージを伝えるチャンスにもなるから、たまには参加した
ほうがいいと思う。

>>37
お疲れ。ゆっくり休んでね

さぁ今日も地獄へと逝ってきます

飲み会の件で話題を振った者です。みなさんレスありがとうございました。
同じような悩みを持っている方もいらっしゃるようで、気持ちが落ち着きました。
正直、逃げたい気持ちで一杯なのですが、社員さんの歓送迎会なのでこれに不参加というのはちょっとよくないかなと思っています。
>>42さんのようなポジティブな意見もあるようですし、参加してみることにしました。
飲み会終了まで居続けられる自信はないので、いつでも逃げ出せるようにあれこれと言い訳は考えておきますが・・・
あくまでもマタ〜リとマイペースで逝ってみようと思います。

あと一時間十分！
がんがれ、私！

ひまですー

私もヒマ〜
でもすごい吐きそう・・

干されて暇です
地獄です
後30分です
やる事無いです
後輩が忙しそうに仕事してます

こんなに辛い思いをして生きていくコトに
いったい何の意味があるというのだろうと
つい考えてしまう

意味なんてないんだろうけど

みんなまだ仕事してるけど、私だけ仕事ないからひまで定時にあがってきたよ
あからさまに必要とされてなくてさみしい
月末にはリストラで切られるからいいんですが…

意味などと考え始めると自殺するしかない
生きるしかない

辛い。。。

今日は精神より
肉体的にかなりダルかった。
でもその方がまだましかも。

皆さん乙です。
私も定時にあがってきました。今日は暇だったけど。明日から忙しいのです。
薬でもっている体。いつまでもつか…。

もう死にたい
死にたいっていってる奴ほどほんとは死にたくない死ねないって
これまで散々言われているし自分もそう思ってきた。
だけどもの凄く死にたい自分が今ここにいる。
会社では無能と言われた。自分でもわかってるけど
自嘲している自分もいる。すこしはわかってもらえると思ってた
だけどやっぱり無能のレッテルが強固に貼られただけだった・・・
もう嫌だ。。。しんだららく

いつものごとく定時＾＾
残業の皆様、お疲れ様ですm(_ _)m
今週は、金曜日サボります！

もう死にたい・・・す

会社行けてるだけましだろおめーら　氏ね

いいじゃないか、干されていようが馬鹿にされようが
今の時代、必死に会社にしがみついて生きるのも
必要なことだよ
笑いたいやつには笑わせておけ
ここにいるやつだけは笑わないよね

まだ休職中の奴より

>>58
会社に行ってないヤツよか神だよ
ボケ!!!

辛い。。。

もう死ねよ

http://www.mainichi.co.jp/eye/shasetsu/200403/08-1.html
これを見よ！

今日は体調が悪かったけど何とか会社に行った。
けど、たった１時間で気分が悪くなり帰ってきちゃった。
しかも、帰ってから寝てしまい、今、起きた・・・。
今夜は寝れなそうだな。

あ〜あ、月曜日からこんなんじゃ先が思いやられる。
先週も月曜日に休んじゃったから、２週連続だよ。
明日は休まずに行かないとね。
ここにいるみんなも頑張ってるんだから。
頑張れ私。

俺も2週連続で月曜休んだ。月にだいたい2〜3日はつらくて休んで
しまう。そう長くはいられそうもない予感。

　　 ,,-''''':::::::::::::⌒)_
　　/:::::::::::::::::::::　／ θ￣＞ 　　
　,/::::::::::::::::::::::::ハτ ::::::<　＜とりあえず寝てるしかないのか・・・
(　　　　　　　　　）::::θ＿＞　　　
(⌒￣￣￣￣￣￣　￣⌒)

俺は週初めの月曜だけ残業しないで強引に帰宅する。火曜からは残業するようにしてるけどね。
そうしないと症状悪化しそうでこわいのよ。初日からいきなり残業したら鬱にはきついわけ。
会社の人に悪く思われるかもしれないけど、絶対俺が精神疾患あることはいわないつもり。
そして完治させてその後はフルに仕事したい。そんな気持ちです。

もう氏ぬ

障害者が働いてるところで働けば？
もう会社こなくていいよ。

まだ会社にいるみなさん、お疲れさまです

今日、会社に薬持っていくの忘れてしまったんです
今帰宅してレキソタンとセルシン飲んでやっと一息ついたけど、
もう電車の中や道中ヘロヘロで氏にそうだったよ
薬って効いてないようでバッチリ効いてるんだね…

>67さん
禿同！
私も月曜は何が何でもとっとと帰ることにしてるよ

私の職場があるビルは窓が２０ｃｍしか開けられないように工事された。
一切工事の目的は説明がなかったが飛び降り防止であることは明白。
私が知る限りでも２人飛び降りた。本当はもっといるんじゃないか？
みんないつ氏んでもおかしくないほど追い詰められてるよ。
そろそろ、日本全体でゼネストを起こすか？革命を起こす時じゃないか？

おつかれさまです。

月曜日から薬飲み忘れてしまいました。
自業自得ですが、崩壊していました。

病気なのかサボりたいだけなのか分からなくなるときがある。
そして震えと動悸が止まらなくなる。
なんなんだろう私は…

病んでる女ばっかだな・・・
男いないのかな。

男だが、半年振りに会社をサボった。
よけい鬱になった。

鬱になる前からつきあってた元彼に電話してしまった。
鬱になって振られて、めちゃくちゃだった。
そんなこんなで電話したときに
おもいっきりいろいろ言ってしまった。
会社帰り涙がとまらなかった。
明日出社できるかな。
ものすごく鬱だ。
なんかスレ違い・・・。ｽﾏｿ

神経病んで社会生活を送るのはホント大変だよな。
給料安くても残業が少ない会社なんてないし、逆に給料安くて
かつ残業過多な会社が大方だもん。
どうしたらいいんだろう。

おまえらエライ！！！
いつか報われるといいな。

死にたいなんて本気で思う奴は死ねばいいよ。
命を無駄にしやがって・・・こんちくしょーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>79
俺も昔は自殺については否定派だったが、今は肯定派。
自殺したくなるほどつらいことってあるよね〜。

青木ヶ原樹海へ下見に行ってきました。
積雪10cm。体は埋まらないでしょうが、凍死するのには十分でしょう。
オーバードーズで死ねずとも意識を失うことが出来れば、楽に死ぬことができます。
以前ODした時は、楽に気を失うことができたことで実証済み。（病院で蘇生されました）
それでも同じ仕事を続けています。
仕事できないし、鬱だし、カスなダメ人間だし、実行しようかな。
春になったら凍死できなくなるから、早めに決断しないと。

>>76
鬱だから振るなん男は忘れた方がいいね。
そんな男ばかりじゃないよ。恋愛スレみればわかるよ。
いい人はいっぱいいるから。
俺、元鬱で彼女が鬱。決して彼女を見捨てたりしないよ。
スレ違いスマン。

家に帰って気付きました。
薬は飲んでいたことに。。

>>80
それでも、残された人の事考えて欲しい。残された人がその後どんなに苦しむか、あるいは自分を責めるかを。人は孤独、でも決して一人ではないから。

>>80
このスレを読み、明日会社に行くことを思ったら、
さっき食べた夕食をすべて戻した。赤ワインを
飲んだので嫌な色だった。
コンビニの袋にこぼさずに吐けたのも悲しい。
だが、死ぬことはないだろう。
もう、寝ようと思う。だだ、目を閉じるだけだが。

>>81
ホントにやるなら、俺も同行させてもらう。
無職になったばかりで、職探しをしているが、
どこも決まらなかったら、逝ってもいいかなと
思ってる。両親には申し訳ないが。

でも死のうとする人は、生きているときに救いを必要としている。

生きているうちに救われなかった。だから死ぬんだと思う。

自分も仕事始まったばっかです。
仕事決まる前は決まらないことに落ちてたけど
決まったら決まったで、自分を上手くコントロールできないことに
自己嫌悪ばかりです。
こんな自分でも…生きてていいのかなぁ。

>>82
ありがとう、
鬱が振られた直接の原因じゃないだろうけどさ。
でも、鬱になってから徐々に態度が変わっていった彼が悲しかった。
鬱になった自分がみじめだっただけです・・・。
そういってくれる人がいるだけでうれしいです、
82ﾀｿありがとー。

みんな死ぬのだけはやめよね。
ワタシもときどき死にたくなる。
今日も会社帰り、涙流しながら地下鉄のホームの縁にいた。
すいこまれちゃいそうだから、壁につかまって心をしずめてました。

死ぬのはやめよね。
世の中いろいろあるけど、
生きてたら誰かによろこんでもらえるはずだから、
死んでも誰もよろこばないから。
だから死ぬのはだめです。

・・・明日仕事がんがります。
このスレ見てるとなんとかやってけます。

89が勇気を出した！くれた！
てきとうにいこうぜ！

>>88
生きてていいんだよ。

みんな、生きろー、生きろー！
こんなことしか言えないけど・・応援してるから

>>89
>今日も会社帰り、涙流しながら地下鉄のホームの縁にいた。
これ、自分もあった、前に。
今そうなりかけです。
明日起きたくない。

誰か…喜んでくれるといいんだけど…。
なんか糸が切れたみたいに落ち込んでる自分。

>>91
…ありがとう。
駄目だ。涙出て来た。
でも泣けずに苦しいよりいいのかな。

死ぬことの何がいけないのでしょうか？
そりゃ、残された人の悲しみはさぞかし大きなことでしょう。
しかし、鬱で苦しむこっちの身になって考えてくれたことがあるでしょうか。
所謂「残される人」の言い分で生き地獄を永遠に体験させられるのは納得できません。
苦しい、耐えられない、だから死ぬ、そして生き地獄から開放。
残された人は悲しむのではなく、生き地獄から開放された当人に対して喜んで欲しい。

仕事と関係ない話になってしまったが、仕事が原因で鬱なので、思考回路がこうなった。
最近は死ぬことに対する義務感まで感じてしまっている。
「今日中に自分は死ななければならない」そう考えて自らの首を絞めたこと多数。
ODして救急車で運ばれたことも。
それでも仕事を続けている。
鬱状態で仕事を辞めるような重大な決断はするなと医者に言われたので。
休職はした。でも効果なかった。
いつ死のうか・・・いつ死ねるかな。楽になりたい。

>>94
きみはきっと生きる。

おまえら、、、｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
おまえ達の暖かい思いが伝わってきました。
明日からもがんばりまつ、、、。

>>94
仕事の何が苦しかった？

ごめんなさい。余計なこと突っ込んだかも。
苦しいこと自体を、なくせるか軽くできる方法がみつかるといいですね。

>>94
自殺で子に先立たれてしまった母親の目、どうしようもない絶望。見ていられなかったよ。産んでくれと頼んだ覚えはないから？自分の命をどうするかは自分の勝手？本気でそう思うのなら、どうぞご自由に。でも仕事を続ける理性があるのに、大切な人が見えない筈はないよ。

あああああああ、もうしんどい…

みんな強いな･･･

今日は２時間も遅刻してしまった。
朝、目は覚めているものの支度をする気力がなかった。
今週皆勤を前スレで誓ったのに…。反省。明日から頑張るぞ！
仕事して飯食って寝て、生きようよみんな！

仕事の休み時間などは携帯からここ見てる。
俺だけじゃないんだ、となんとかやっていけてる。

最近ほんとしんどい
病院いきたいんだがね
会社やめれれば楽になれるかな？
おれに勇気をください
おねがい

もう限界だね。 私もできる物なら楽に 死にたい。 死にたい…

ちょっと前までは気分が悪くなって下痢をもよおしてトイレに駆け込んでは
ここを見て頑張っていたものだが
ある日突然、トイレの壁に「携帯の使用は厳禁」とテプラで貼られて
次の日から休職してしまったよ
トイレしか休める場所がなかったのに

DQNな所長は、タイムカード機は１０分はやめています。
遅刻をすると減給になるためコスト削減だそうです。
社員たるもの20分早めにきて仕事をしろだそうです。

昼休み（これは電波時計で管理します。）
と同時に俺は聞きたくもないFMラジオをつけます。
んで、１時の時報がラジオでなると同時に、仕事にかかれといいます。
昼休みは通常なら１時間なのですが、50分です。
セコッ！

DQNの下で働きたくねぇなぁ、まぁ、みんながんがれ
俺もがんがるから…

>>105
そりゃ、携帯で彼女（彼氏）にメール送ってる若い連中が多いからだよ。
ボタン忙しく押してる音がするよね。最近。
あんたに対しての警告じゃないよ。気にすんなって。
精神的な支えとして必要なんだから堂々とトイレでアクセスすればいい。
まさかトイレの中まで監視されるわけないし。

人の集まりが少し恐い。
けど本当は寂しい…早く馴染みたい。
でも強がってしまいます。

>>107さん
ありがとう
理由はどうあれ覆水盆に返らず、ドクターストップ最低３ヶ月もらってしまったよ

109は105です

だれか遺伝子操作で人インフルエンザ撒き散らせてくれないか！

病んでますネエ・・・。
日本全体がおかしい・・・。
だから私もおかしくなって当然だ！と思って
今日から会社に復帰です。
先週は4日間も休んでしまいました。

学生の頃は学校へ行くのが嫌で不眠症
そして今は会社へ行くのが嫌で不眠症
子供の頃から精神的にまったく進歩していない俺

今日余りにも胃が痛かったので３分ほど倒れこんでしまいました。
多分胃潰瘍だと思うのですが病院にいく勇気も時間もお金もありません。
このまま死ぬと思います

たぶん、だったらそのまま様子をみましょう

　鬱の辛さって鬱の人間にしか分からないね。
　今日課長と話して仕事を周りに助けてもらったり、病院行くのに休んでしまう事のために鬱を課の人に公表しました。
　嫌いな同じ課の男性社員に「薬飲んでるの？」って聞かれたから「はい」って答えたら・・・
「そりゃ、大変だ」だって。
　激むかつきました。
　何を分かって大変だとお前は言ってるんだ。
　お前に私の大変さなんて分かる訳ないんだよ、どうせ薬に偏見持ってるんだろ？
　課の中での話で他言しないようにという事になってるけどあの人おかしいって言われる妄想がムクムクです。

うつで通院中。労働環境は最悪です。
80時間程度の長時間の残業、時間のない仕事、ミスをすると即損失、
新技術について、或いはワークフローについてとか、
なんらかの報告書を書くように常に急かされます。
昼間眠くて寝てたら、上司のまん前、入り口前の寒風が吹くとこへ移動させられました。
次々人がやめ、私が部署を引っ張ってるわけですが限界です。

辞めて病気を治して、新しいスタートを早く切ったほうがいいと、
家族、友人、辞めていった先輩、皆が言います。
私もそう考えます。
でも、つらい会社に後輩残して辞めるのは忍びない気持ちも。
理と情で揺れて考えがまとまりません。
とりあえず、長期休暇の診断書は書くからと主治医の先生には言われたんですが。
どうしよ。。。_|￣|○

>117
> でも、つらい会社に後輩残して辞めるのは忍びない気持ちも。

私もそう考えて先輩社員が皆辞めて行った中、デスマーチのプロジェクトを死に物狂いで
頑張ったんだけど、結果、うつ病が激悪化してしまいました。
うつ病のせいでミスしまくり、言動はメチャクチャ、客先との対人関係もボロボロ。

詳しい事情を知らない後輩（新入社員）連中からも、最後には気違い扱いされました。
まぁ、実際に気が狂ったから仕方ないんだけど。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

仕事は意地で終わらせたけど…、結局、療養のために退職せざるを得なくなっちゃった。
あのとき、いったい私は何のために頑張ったんだろう…。

仕事が決まりました。鬱ですが、金銭面の都合で働かざるをえません。
これからまたこのスレのお世話になると思います。よろしくです。

夜中になると少し気持ちが正常になる。
会社が9pm-5am定時だったらなあ、と
しょうもない妄想をしてみる。

はいったばかりですが、会社にいる間は凄いしんどい。
なんせ人間関係がまったく構築できなかったので。
もう顔が引きつりながらなんとかやってるって感じ。
まともにコミュニケーション取れる相手がほとんどいないので
自分が何していいのかよくわからんし。
聞くのにイチイチすごい心労が。
右も左もわからない状況なのに、誰も教えてくれない。
聞いても中途半端。さらに突っ込んで聞いていいのかどうかもわからない。

もうダメポ

鳥インフルエンザの農産の人の心理もわかる気がする。

何もジサツしなくてもよかったんじゃないかって。
目がしょぼしょぼして疲れきってたじゃないかあのオッサンはさ。

記者がころしたようなもんだろーが。（怒）

漏れなんてまだ会社だよ。デスクワーク、終わんね。
ひとり寂しくオフィスでしょんぼり。
もう帰る電車もないし、会社にお泊りです。
デパス３�rも飲んでます。

>>123さん
２時半過ぎてまだ会社にいるなんて。
大変ですなー。同情申し上げます。
精神も心配だが肉体も危ないですよ、
そんな過酷な労働では。

おはようございます。
だぶん今日も定時です。
会社には見放されてます＾＾；
でも、しがみついていないと…

>>123
>>124
漏れは週に２〜３日は徹夜だったよ。誰もいないから集中力はうｐするね。怖いけどｗ

私も、トイレで隠れてここにアクセスしてます。
元気になれる、このスレ。
一人じゃないものね。
さて、支度するか。

昨夜はカーペットに横になったらそのまま寝てしまい気がつけば朝。
あーもったいない。
全然寝た気がしないよ。
会社行きたくない。
逝くけどね。

まだ火曜日かよ

おはようございます。朝になってしまいました。今日も頑張って逝ってきます(>_<)

そーゆー寝方すると確実にｳﾂだよー
でも、耐えていってらっしゃい　−）/~~~

>>131→>>128

吐きそう…仕事に行くのが怖い…でも、鞭打って逝ってきます…

今日はもうだめぽ

いってきます・・・
お腹痛くなってきた

今日学校あるの？

会社に来たけど調子最悪。。。下痢が止まらないよ…。

昨日は無理矢理休んだがさすがに今日は休めない。辛いけどがんばろう。みんなも頑張らないでほどほどにね

また遅刻してしまった。。。_|￣|○

今日も休んでしまいました。ごめんなさい。
なんかだんだんひどくなってきてる。病院いってきます。

薬切れで今日は投薬なしですごさなきゃ。大丈夫だろうか俺。

転職と一人暮らしはじめたけど友達いない町だから休みも一人。仕事場はおじさんおばさんばかりで孤独。実家帰ると弟無職でそのことについて家族から働くように頼まれるいろいろ試すが効果なし

仕事中の方々、お疲れ様です。
夜勤上がりで何故か妙にテンション高い自分。でも寝て起きたらダウナーなんだろな……_|￣|○
いきなりですが、一曲。

布袋寅泰　LONELY☆WILD

悲しいから　笑うんだろ？　街角の　天使達
傾いた　日の光　眩しげに　睨み付け

アスファルトに咲く花の香り　革ジャンのポケットに詰めて
暗闇にカラスと消えてゆくLONELY☆WILD

きっといつの日か　孤独とも愛しあえる　影さえ捨てた奴らには　解る筈の無い祈り
きっといつの日か　自分を越えられると　涙が出るほど痛いPUNK　聴く度に信じられる

虚しいから　吼えるんだろ？　真夜中の　天使達
宙を切る　眼差しは　天国を　夢見てる

太陽と共に昇る憂鬱　手のひらで遮りながらも
一人のベッドには戻れないLONELY☆WILD

きっといつの日か　誰かの胸に抱かれ　傷だらけのその心に　熱いキスの雨が降る
きっといつの日か　愛の嵐に溺れ　戦った数年間を　振り返れると信じて

生き抜いてやれ　昨日と明日の間
お前はLONELY☆WILD……

無断欠勤しました。
恐くて電話出来ないよ…

弟働く気ないからいらいらする。朝早くおきる。おきてもからだがすぐにうごけない。体のあちこち悪くなって病院4つ通ってる。偏頭痛ひどくなる。

毎朝訪れる、出社しなければならない決められた時間が辛いんだ。
裁量労働制をモデルにした鬱な人への福祉対策が喚起されないだろうか・・。

仕事場でもいらいらする。最近はよく一人で泣いてる。昨日はフラれてさらにブルーです（つд｀）急にすごく横になってやすみたくなるときがあります。精神科にいったほうがいいんでしょうか？

>>147
すぐ行く事をお勧めします。すぐに楽にはならないかもしれないけど。

しないでいるともっと辛い。
うわぁ意識無い程寝てたー！ごめんなさいっ！
くらいの勢いで連絡してあげて。
連絡無いのは一番ｲｸﾅｲ。みんな心配しちゃうし、予定も立たないからね。
大丈夫。そんな日もあるよ。

149→144へ

逝ってきまつ
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
がんがれ自分。

>>151

がんがろう。
ここも久しぶりやのぅ…ってことは出社が久しぶりなのら(涙)情けねぇ…

毎日、仕事にいくのがつらいです。 今もお布団の中。洗濯物も干してないし。 今日、クリニックいこうかなと思います。 仕事は好きなんだけどな。

仕事が好きだなんて・・うらやまし〜

やっと昼だよ（；；）

やっと一冊、報告書あがりっ！
今日提出〜♪
といったところでビッグエラーﾊｹｰﾝ（ﾉД`）･ﾟ･
これから直すのに丸二日かかるよ・・・。
信じられねえ。気づけよ、誰か。
（って自分も悪いんだけど）

後半日。
長い…。

今日から初出勤です。
みんなの書き込み見て、がんがろうって思いました。
みんな、がんがろう！薬の力でもなんでもいいから、必死で。
このスレに励まされました。
では逝ってきます。

おーう　一人じゃないんだなぁ
駅ですれ違う人たちの中にこのスレの住人さんもいるんだろうなぁ
がんがるべ

ここの人は会社が鬱なら辞めればいいのにと思うのですがどうして辞めないのですか？
死ぬほど苦しいなら辞めればいいのでは？
俺の鬱の原因は自分の容姿に対するコンプレックスだから、どうしようにも無い。
そのせいで自信が無くなり会社での人間関係もうまく築けずに、ますます鬱になります。
なので会社行ってなくても常に鬱です。
ここの人は鬱の原因は会社なのですか？それとも他に根本的な原因があるのですか？

辞めたくて辞められるんなら誰も苦労しないって・・。

>>160
俺は会社が主原因でした。でも、性格的なものや
これまでの人生経験も影響してる。

辞めるのは簡単だがそのあとどうやって暮らしていく？
宝くじでも当たればとっくに辞めてるさ

やっとお昼過ぎましたね
後4時間半だ
ﾘｰｾﾞﾀﾝ今日も頼むよ

>>160
自分は会社も原因のひとつ。
でも借金あるし生活していくために
今の会社はやめられない。。。

>>160
自分は会社自体が原因ではなくて、鬱やイライラを解消できる時間が
仕事のせいで自由に取れないから辛いんだ
辞めて時間が自由になると気持ち的にラクになるけど、
親はそろそろ定年だし、ヒキってても発展がないから無理してでも
会社に属することにしてるよ

転職してから初めて、体が猛烈に出社拒否反応をおこしやがった。。。
歩いてスグの職場なだけに、ギリギリまで迷った挙句休むことに。
明日こそ出社したいなあ。

>>160
40才妻子・住宅ローンあり。鬱発症１年。簡単に辞められません。
休職できるような大企業じゃありません。同じような境遇の人っているかな。

休職・転職・簡単にはいかないですよね・・・
辛い中がんがるしか・・・私、休職してますが
「どうしよう」という気持ちでいっぱいです。
休みが休みじゃない・・・

>>168
28歳女・還暦越えた母親と出戻りの37歳姉付き・住宅ローンあり。鬱発症16年。
3ヶ月の約束で休職したのに、一月半で会社に引き戻されました。
あんまり、似てないですかね…？
住宅ローン、キツイですよねー。

みんな、自分優先で・・・
でも頑張り過ぎないように！

自分は3/15付で今の会社を退職します。
鬱の原因は今の会社で、鬱暦４ヶ月。まさか、自分が！？と
思いましたが、もう如何しようもない事態から脱出するために
敢えて退職を選びました・・・
休職も勧められた（原因が上司なのに）けど、退職理由にハッキリと
原因を書いて、今は有給休暇消費中です。

>>171
任意退職は失業保険で不利だし
休職して傷病手当もらいながら就職活動を無理なくやりながら
それからやめたほうがいいよ
生活に余裕があるならかわまないけど

>>160
鬱発症のトリガーを引いたのは会社というか仕事だけど、
そうなる原因は自分の性格とか、生まれてから今までの経験に根ざしてます
どうして他人と接するのが苦手な性格になったのか、
自分の気持ちを吐き出す場所がない環境になってしまったのか、
持病だのいじめだの、色々なことの積み重ねでいまの自分になってしまってるんだと思います

だから一概に会社のせい、と言えない
結局は自分のせい

２週間ほど前に、１年間の休職期間を終えて職場復帰しました
家に一人いつまでもじっとしていたら、本当に自分の居場所がどこにもなくなってしまうんじゃないか
そんな焦り（恐怖心？）から復帰を決めました
焦れるようになるくらい、回復したってことかもしれないですけどね

でも、周囲が動いている時間と、自分に流れている時間のギャップの大きさに潰されそうです
自分だけノロノロしてるっていう引け目、１年間休んだっていう負い目、
いろいろのしかかってきます
幸い、会社が非常に鬱にたいして理解のある環境なので、なんとかやっていけてるって所です

働かないと生活できないですからね
だからやめるわけにはいかないのだと思います

>>171　さん
ご忠告（ご心配）ありがとうございます。
実は自分は期間契約社員で、3/15付で雇用契約が切れます。
去年の９月に入社した女の子が障害者で、こちらも気を配りながらも
自分の担当している仕事を教えながら、サポートもしてきましたが、
結果的に自分はその女の子に仕事を教えながら、新たな工程を任され
且つ両方の仕事をこなす事となりました。
仕事の量は今までの1.5倍以上、東証一部企業にも関わらず、決算期を
前にしてか、サービス残業まで押し付けられました。
その女の子は、自分が工程を時間内に終わらす事が出来ずに、親を通して
「虐めにあっている」と人事部に訴え、自分は人事部と上司、そしてその
女の子一家に猛攻撃を食らいました。
定時は17時なのですが、15時には終わる、または見通しのつく仕事しか
上司は与えなかったのですが・・・

その女の子は現在休職中です。
全ての原因が自分に集中砲火のごとく集まって・・・
何か愚痴っぽくて御免なさい！

↑
>>172　さん
です。

>>160
俺の場合も会社が欝発病の原因だが
妻有りで生活費稼ぐ為とかあって、会社は簡単に辞められない。
>>160は自分には容姿にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが原因だからどうしようもないと言っているが
じゃ おまいさんは何故整形しない？って話になるが…

会社辞めたからって鬱が完全に直る訳ではないしね…。
でも、鬱を持ちながら働くって本当に大変なことだと思う。
「（会社へ）行きたい、行かなきゃ」って思ってるのに体が動かない。
何もしたくない、人と会いたくない。
理想と現実のギャップがあってとても苦しむ。

それが正に今日の自分でした。支度は整えてるのに家のドアを開く勇気がない。
即、病院へ行って相談したら「症状が酷いみたいだから今日は休みなさい」と言われました。
最近、落ち着いたなと思ったら深刻な鬱状態がもう2週間…。正直辛いです。

会社へ行く事ができてる人は、色々大変だと思うけど
せめて出社できた自分を褒めてあげてくださいね。

家族を養い続けてはや２年。疲れてきました。女だらけの職場、人間関係のめんどくささ。
最近じゃどうやってお客さんと話をしたらいいのかわかんなくなってきました。どうやってたんだろー？
「私はコレが気楽。」でやってきたけど、「あんたは人間関係の作り方がヘタだ」と言われると不安になる。
それでもまた、明日から自分のスタンスでやってくけど。熱出そうが、頭痛で起きれなかろうが、私が働かないと
ご飯も食べれないんだもんな。つらいなあ。世のお父さんは本当に偉いです。
みんなどうしてそんなにがんばれるの？なんで私だけが風俗がんばって、自分のお金より家のお金返さなきゃいけないの？
なんで私以外、誰も働いてないの？なんで私が休んだら、嫌な目で見られるの？
被害妄想混じってるのも解ってる。でも言わせて。生理前になるといつもそう。鬱３割増（悲）

あっ >>160は『容姿』って言ってるんだから
整形（顔）とは限らないね。
ｽﾏｿ ＿｜￣｜〇

>>178ﾀｿのｶｷｺ見たら自分がつくづく甘えてるとｦﾓﾀよ(´･д･`)
どんな事情があるにしろ、家族は選べないけど、これからの自分は
自分で好きに決めていいんだよ。

メンヘル板で今日１番面白いスレがここだよ。
とにかく笑えるから。
間違いなく笑えるから。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078809885/l50

180さん、ありがとうございます。
でも、自分の悪いところもわかってるから、家族も責められない。仕事を決めたのは私だし、辞めないのも私。
他に資格があるわけじゃないし、転職のアテもない。全て納得づくのことだったのに、今更オタオタ
する自分が情けないです。ていうか、休んでも自分の居場所がないよー。独りになりたいです。
いつもたくさんの人に囲まれてるから・・・。最近ではドモリもひどくなってきました。
初めてこの業界に入ったときは、こわくて泣きそうになって、逃げ出したかったことを思い出します。
でも、自分ががんばらないと現状が変わらないので、目標設定しなおしてがんばります！
読み返すと文章がおかしいですね、ごめんなさい。
180さん、暖かいお言葉、本当にありがとうございました！今日は休みなので、明日から頑張ります！

安定剤五錠も飲みながら仕事してる自分って。。
考えてもしゃーないんだけどね
さて後33分だ

さて、退社だ。お先でっす。みなさん今日もお疲れ様！

今までメンヘル板なんてまったく目にもとめなかったんですが
最近自分で精神が病んでるのでは？と思うようになりメンヘルに来るように
なりました。この板にある鬱診断テストなどをやると結構ヤバめの点数がでます。
今現在の私の状況は夜、かなりの寝汗をかく、頭がまったく冴えない、
頭痛がする、体がこってしかたがない、覇気が無い、すぐに疲れる、すぐ汗をかく
体重が減少している、性欲がほぼ無い、こんな感じです。
もし鬱病だとしたら結構長い間放置してたことになります。
2年前、会社内の人間関係で苦しめられ退社しました。このときすでに
体重激減、その他もろもろの症状がありました。その後家庭の問題などで
半年間就職活動もせず失業保険で暮らしてました。当時付き合っていた彼女とも
ほとんど会わなくなり周りの目が気になり始めました。

一念発起して就職活動を始めたとたん、交通事故にあい入院、手術。
入院している間に彼女とも別れました。それからリハビリなどで1年半ほど
無職のまますごしていました。このあいだ静かな時間を過ごしていましたが
覇気がまったく無い状態で自分なりにがんばって社会復帰しようとジョギングをし
体力を戻そうとがんばっていました。去年の末、就職をし、さあがんばるぞと思ったのですが
まったく私の意に添わないところで結局2ヶ月弱で辞めてしまいました。
それからすぐに以前勤めていた会社に再就職しました。（人間関係で辞めた所とは別です）
このころは仕事をすればやる気が出て覇気ももどるだろうと考えていたのですが
それどころか症状が悪化してきました。最初は風邪だろうと思っていたのですが
あまりに長く続き、仕事にも支障がでます。頭がまったく回らない感じです。
セックスすれば何か変わるかもと思い、してみたのですが（2年間まったくしてない）
盛り上がる気持ちもなくただ作業をこなすような感じでした。相手の盛り上がりと
自分の冷め具合のギャップで異様な感じがしました。
自分では躁鬱で言うと鬱の若干上をずっと横一直線、感情の上下が無いように思います。
一度近くの心療内科へ行ってみようと思うのですが家族にも言い出せず悩んでいます。
初診の場合時間はどれくらいかかるもんなのでしょうか？薬を飲むということに
若干抵抗があったりもします。まあその辺は先生と相談するしかないと思うのですが。。
みなさんのレスを見ているとかなり激しい鬱状態のように思うのですが
自分の場合はどっちかというと無感情に近いと思います。ひょっとすると
違う病気でしょうか？

やはりみなさん生活があるから簡単に辞めれないのですね。
そんな俺は実家で生活費も入れず仕事も１年くらいしてない甘ちゃんです。
こんな俺が偉そうな事言ってすいませんでした。

>>160
ごめんね思いっきり素直に言うけど、それで生きていけるあなたが心の底からうらやましい。

残業の方、お疲れ様☆
今日も定時で終了です＾＾
やる気無し（ｗ

会社でお世話になった人が会社を自己都合で辞めるって理由を聞いたら鬱も原因になってた。
ちょっとびっくりした。メールで「なったものじゃないとわからんよ」と言う事に納得。
今度は飲み会やりまつ。

ここんとこかなり軽症化して仕事も楽しくなってきたところでした
(原因は仕事以外だったので）
しかし2月頃から仕事時間が激増
今朝、ついに起きれなくなるくらいになってしまった･･･
疲労の蓄積→再発
って怖いからやっぱりちゃんと薬のんどかなきゃな･･･

休んじゃってすいません＞会社の人

帰してもらえん・・・

皆さんもつかれ様です。今日は苦手な先輩が早退したので、少し気分が楽になれますた。 でも明日のことを考えると……。つらいです…。

皆さん、お疲れ様です。今日はあと一時間半。頑張ります。

今朝、目覚ましが鳴りだす直前「鳴ってくれてありがとう」と思った。悪夢を見てたみたい。だけど内容覚えてない。ゆっくり自殺してるとはこういうことか…。

俺は、日中はトレドミン、デパス、レキソタン、ノバミンを服用して、
寝る前は、レキソタン、ノバミン、ハルシオン、マイスリー、レンドルミン、コントミン
を服用しています。仕事も休めないし・・・
もう・・・疲れた・・・・゜・(ノД｀)・゜・
薬剤師で鬱の人居ますか？

最近、友人に「自分を助けられるのは自分しか居ない」と言われ、ショックを受けました。
会社逝くのつらいのも、生きるのがつらいのも、自分１人で何とかしなくちゃいけないのかな…。・゜・(ノД｀)・゜・
もうだめぽ…。＿|￣|○

明るい性格というのは必要なようで、諺にも笑う門に福来たるや泣き面に蜂と
か云われているように人が生きるには明るい性格というのは必要なようです。
だから心は常に積極的に、そして明るく建設的に持つべきものです。
もしあなたの想念が、消極的に陰気くさく邪悪で破壊的な方向に傾いているならば、
心の法則からあなたの計画や行動は自然に破壊的な、消極的な、非建設的な傾向を
もってきますから、する事なす事、何事も失敗に終わるということになりがちです。
つまり人が常に抱く想い、思考、願望、信念、信条、意志などの内容によってそのイメージが潜在意識
に積み重ねられ、その人の人相、性格、人柄が知らず知らずの内に決まり、生活状態が定まり、環境も
整い、境遇までも同化して人格や風貌が形成されて行き、やがて月日が流れると運命も決定します。
出典 www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/ 参考にしよう

ただいま〜
今日もつかれた。いっぱいいっぱいだけどなんとかのりきったよ。
鬱で一人暮らしってつらいなぁ。
家かえって他愛のない話をしたいな。。
はぁ。

上司が自分の仕事を担当の私にほとんどすべて押しつけて、
暇つぶしにゲームして遊んでいることに配属二年目の今日気付いたよ・・・
なんでこんな人にお前は仕事しないとかいわれなきゃならないんだろう。
それは上司の仕事ですとはっきり言えない自分が嫌だ。
死にたい。

２回くらいないてしまった
オフコンうちながらポロポロと・・・
忠告を受けながらポロポロと・・・
その忠告がやさしかったからなおさらポロポロポロポロ泣いてしまった
会社では泣くまいとおもっているのに・・・。
殆どのひとにシカトされてて、仕事の話し以外はしないし、
ココ最近なんて一生懸命話をしようとしても、失笑を買うし・・・てな状態で
なんどもやめよう辞めようと思ったけど、
もうすこし頑張ってみる。がんばってみるよ
よくマラソン選手が次の電柱まで…次の曲がり角までとかちょくちょく目標を決めて
頑張るって言うじゃないですか？
まずは私は今週、今月、そして入社して１年になる５月まで頑張ってみようと思います
辛いことは辛いけど、雑談に付き合って手を休めずに済むなくらいの勢いで、
初心にもどって、確実に仕事をこなして行こうと思います。
どんなに気をつけていてもミスをしてしまうのを何とかしたいです。

>>197
確かに鬱病は自分しか辛さは分からないし、
自分でしか治せない病気だと思う。
でもそれには支えが必要。両親なり、彼氏彼女なり、友達なり。
197さんに支えとなるような人がいれば良いな…

最近自分が欝だと分かったよ、
薬もらい始めて少しずつ良くなってきたんだが
今度は、欝がひどかった時にしでかした仕事の不良債権が
まわってきて　　毎日ブルーだ！！

週末調子よくて、薬のまないでいたら月曜の朝すごい鬱・・・
がんばって行こうとしたけど無理だった。
今日はなんとか行けたけど、今週まだあと3日もあるのか〜

親父は京都大学を出て、大企業の系列会社の社長。立派なもんだよ。
まさか自分の息子が心療内科患者だとは知るまいに。
今の職場、仕事は自分に合っていないと思う。
同世代のやつらはすぐに辞めていった。
俺も辞めたい。
でも親父は辞めることを許さない。
メンへラーの気持ちを理解できない。
強く賢い親父に勝てない自分の甘さが嫌い。
死にたいとは思わないようにしている。
でもやっぱり死にたい。
そんな死んだように生きている毎日だ。
仲間のいない職場に折り合いをつけ、むかつく上司は諦め、
自分に嘘をつき、誇りも無く、
でもきっと人生は上向くはずだ。それだけは信じていよう。

>>198
プラス思考の勧め・・嫌がらせだな。
俺は「マーフィーの法則」やら「サブリミナル」やら
「脳内革命」やら長年やってきたよ。
結論として『現代の迷信』だったことを確信したよ。
成功をイメージすると確かに意欲が湧いてきたり実現しやすかったり
はするのは体験したけど、それだけだよ．自分が変わるわけではない。
実体験に基づかない言葉だけのプラス思考なんていくら繰り返して
も自信にならないよ。
特に鬱には害にしかならない。
「鬱はマイナス思考が原因」なんて決めつける奴一番ウザイ。

>>199 解る。解りすぎるよ、その気持ち。 (ﾉД`)･｡.+｡･ﾟ･+ あと2時間。帰宅は1時か… はぁ…お願いだよ時間早く過ぎろ。

>>206
ある部分同意。
てか「前向きに」とか「プラス思考」とか言葉を聞くだけで嫌。

「前向きに」とはいっても脳内で得したことにしようと考えるわけで
結局はやせ我慢じゃねーか。
それならまだ「悪いことがあっても前向きに」よりも
「悪いことがあっても我慢しろ」と言われるほうがすっきりする。
で、「プラス思考」で行っても結局失敗することがあるし、
「マイナス思考」でもそれがかえって成功するパターンになることもあるんだし。

どうして最近は「前向きに」とか「プラス思考」とかを強要するんだろうね。

会社と関係ない話題でｽﾏｿ。今日も皆さん乙。

突然明日で契約解除になっちゃったよ
3日休んだだけなのに
それもちゃんと電話入れておいたのに

てゆーか診断書出せっていうから貰ってきてFAXしたら
「鬱じゃもうダメでしょ」と言われたﾗｽｨ
常駐先と請負先の間の話で「又聞き状態」だから
どんな内容でどういう流れになったのかｻﾊﾟｰﾘ判らん...

でも正直ホッとしてたりする
明日は挨拶＋私物の引き上げで午前中だけ這いずって行くのだ･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

鬱で昨年より３ヶ月休職しておりました。
※ちなみに職種はSEです。
発症となった原因は会社の合併等の環境の変化により、
それが引き金となり、精神的ストレスで鬱になりました。

先月より復職したのですが、
復職前の休職中には感じなかった以前の、
頭痛と疲労感、だるさ、気分の落ち込みがあります。

先生からは「やはりあと一ヶ月休職しよう」と
言われたのですが、
会社がリハビリ出勤（フルでなく）で、なんとか、
ここ2週間勤務してます。

これはまだ、会社の仕事になれてなくて、
出ている症状なのでしょうか？
いずれ、以前のようにフルで勤務できるのでしょうか？

みなさんの見てみると、
ちゃんとフルで勤務されてるので、尊敬してしまいます。
まだ、私は早退などしているので、会社にも気が引けます。。。

明日会社の飲み会・・・。
すごい行きたくなくて、でも課で行かないの私だけとか
やばいと思って「行きます」って答えた。

でもいざ明日に迫るとつらくて死にそう。
なんか死んだほうがましかも、もうしんどいよ。
しんどすぎるよ。

鬱で４ヶ月前から通院中ですが、
会社から休職するようにすすめられました。
どんなに気をつけても無意識でミスをしてしまう。
おそらく４月から休職です。
自分も会社の人間関係から発症しましたが、
性格的なものもあると思います。

うちは「１００％仕事ができないなら会社に来るな」
っていうところなので鬱が良くなっても
休職→退職となる可能性が高いです。
まあよく５年も勤めたって今は自分をほめてあげたいです。

>>211
ああああ、すごく気持ちよくわかる。
「自分ひとりだけ欠席はまずいかな」とか、
鬱が軽いときに「付き合いも避けて通れないし、我慢して行っておくか」とか
考えて、つい「行きます」と答えてしまい、そのあと、もう行く前から鬱鬱々･･･

体調悪いとかいってキャンセルしてしまうのは？

>>202さん、レス有難うございます。
先ずはあなたのレスやこのスレを支えに、頑張ってみようと思います。
ゆっくりゆっくりと支えになってくれる人を、探してみます。
亀レスですみません…。

>213
最悪それ考えてます。
でも明日の仕事は休めないので、とりあえず仕事だけは
必ず行かないと・・・飲み会はその後。

でも多分一人だけ行かないとか怖くて直前まで悩みながら
行ってしまうと思う・・・。
明日の今ごろの精神状態がまじ怖いです。

>>199>>207
同意。
帰ったときに「おかえり」「お疲れ様」と言われたい。
真っ暗で冷えた部屋に帰るのはもう･･･

>>199
禿同。
一人でいると、色々考え込んでそれがさらに鬱を呼び起こす。＿|￣|○
なんとかならんものかなぁ。
でも人恋しいと思う反面、顔を突き合わすのがおっくうだったりもする。
どっちにしたいんだ、自分・・・・・。

>>215
あの2時間、3時間のじっと耐えるのは確かに大変。
俺も同じ。できればもうドタキャンすると開き直って決めて、
今の悩む時間を終わらせてしまえればいいんだけど。
でも、どうしてもドタキャンは出来なさそうなら、
>>12>>42>>44
のレス読んでみて。同じ辛さの人がいらっしゃったので、心の支えになれば。

今年の秋で今の仕事に目処がついて解放されるか…と思ってたらやっぱり年内一杯はかかると言われた。
その上来年に入ってからもさらに作業が続く可能性も大らしい。
いやその仕事自体は嫌いじゃないんだけど…ここらでもう、少しでいいから休みたい。
今の仕事何年やってるのか、当初の計画から何年遅れになってるのかもうわかんなくなっちゃったよ。
ここの沢山の皆さんたちみたいに、辞めるわけに行かない理由もあるんだけどね。
石とお薬でどこまで持つか、もう半分賭けみたいになってきた。みなさん、このへたれがどこまでいけるか見ててください。

胃がきりきりと痛んだ、今朝。
どうしてもやらねばならぬ仕事があって
「午後は、出るから」と電話した。
出社すると、
「Oさん来れないかと思ってやっておきました。間違ってないですよね？」
休めばよかった、というより、来てよかった、会社。
めったにないがな。

俺、飲み会はいくら顰蹙買おうが
出ない
体と心を壊したくないから
幾ら誘われても出ない
最初は気が引けたけど、最近は誰も誘わないから気が楽

あなた方も、俺も普通の人には理解できない悩みを抱えながら
必死に仕事をしている。
そんな俺たちが幸せになれないはずはない。
人並みの幸せなら必ず訪れるから。絶対に

>>221
私もー。今日退職願い出してきました。
有給消化まで会社いくことすら辛いがなんとか頑張ります。

しかし、その後の転職先でのストレス、緊張を考えると
また鬱・・・・。働かなくては生きていけないけど、
もう働くのいや。二週間ちょっとの休みで、少しは気分も
晴れるかな・・・。

入眠失敗したっぽ

アモバン、グッドミン、銀ハルのんだけど仕事の事とかアホ上司の事ぐーるぐる
考えてたら、全然眠れん（;´Д⊂）

ＯＤすると明日起きれなくなりそうだし、どうしよう・・・・

18歳から２年半、風俗で働いてる。おかげでウツって病院通ってる。リスカして救急車で運ばれたり、拒食ったり。
朝、彼氏が出勤するのが寂しい。一人になりたくない。

極度のマイナス思考の皆さんこんばんわ。
欝なんて容易く思い込んでるけどそれで通る程世の中甘くないよ。

それで通るほど世の中甘くないことがわかってるから、
鬱でもいろんなストレスに耐えながら必死に会社に行ってるんですよ

４月の頭で仕事を辞める事になりました。
半年間しか勤められなかったけれど、その半年間の間に無断欠勤２回もしてしまい
ました。欠勤は月に１回から２回程あり、遅刻もちょっとしてました。あと、ＯＤ入院一回。
結果、仕事のパートナーに嫌われ（当たり前）、「＊＊さんはちゃんと来るかわか
らない」人間になって周りの人にものすごく迷惑をかけてしまいました。
２ヶ月ほど前ＯＤして意識が遠のいていく中で会社の上司に電話をし、鬱だと打ち明
けてしまい、病院から会社の上司へ連絡をとったら「しばらく休みなさい」と言われ、
職場に復帰してからは一部の割とエライ人々が本等を読んだらしく
「自分の調子が落ちてきたなと思ったら、電話１本くれれば休んでも問題無いし、
戦力にもなってくれてるから、自分たちに言ってくれればフォローするよ」と言って
もらったのですが、やっぱり一番迷惑をかけてしまうのがパートナー（彼女も私が鬱
だと知っています。入院した時にパートナーだからという理由で聞かされたそうです）
で、ほとんど２人きりでやっている仕事場なので１日中彼女と顔を合わせるのですが、
欠勤してしまったりする度に「またやったね」とか、「この*ヶ月で何回迷惑かけた？」
等など言われ、もうやっていけないと思って上司に辞めますと言いました。

今、今度の日曜日に最終的な答えをくれと言われて、保留にされているのですが、上司
達はフォローしてくれても、一番迷惑がかかっているパートナーは私が辞めると言った
ら急に優しくなり、「ゆっくり休みな」等と言ってくれています。そのパートナーの態
度イコール「あんたには仕事は勤まらない。辞めろ！消えろ！」だと思い、やっぱりや
めるべきなんだと思ったのですが、今の仕事のシフトが朝からだったり、昼からだった
りなので、もしかしたら契約をどっちかにすれば勤まるかもしれない（以前はそういう
契約で別の売り場の仕事をしっかりとやっていたので）と思い姉に相談した所、
「お前がいるからお母さんが苦しむんだ！家から出てどっかに行け！」
と言われてしまいました。確かにその通りなのですが、今の仕事についてからほとんど
買い物依存症状態になってしまい、借金しかなく家を出ることが出来ません。
もう死んでしまいたいですが、それこそ母を悲しませてしまうので出来ません。
薬も、仕事を初めてから胃薬等の内科の処方薬も入ってきてどんどん増え、
いつになったら薬を飲まなくて良くなるのかわかりません。

明日は休みなので今日も中途半端なＯＤで寝逃げします。

長々と失礼しました。
書いたらちょっとスッキリしました。

毎日残業続きの上に休みなし。泊まる日もある。でも予定の
仕事が片付かない。苦手な担当者から打診の電話がくる。

今、立て込んでて予定の仕事はまだできてない。
―困るんだよね、じゃあいつならできるの？
…………（今の手持ちの仕事が終わらなきゃ無理だ…）
―あなたが手一杯ならあなたがやらなくてもいいじゃない？
（他の人間にこの仕事は無理。第一、出張で人がいない）
―あなたと話しててもしょうがないから＊＊さんに話します。

途中からは難詰口調で延々となじられた。
これだけのことなのに、今日はとことんブルーになった。
結局＊＊さんが紆余曲折の末この仕事を引き受ける形に。
肩の荷は下りたけど屈辱感はぬぐえない。
仕事を完璧にこなせない自分にも、自分の都合だけで安易に
詰問してくる人間にも腹が立つやら情けないやらで、久しぶりに
職場で泣いてしまった。

難詰されながら退職する自分を思い描いてたなあ。
あんな口をきかれるくらいならこの仕事やめてしまおう、とか。
でも仕事相手の90％くらいはまともなんだし・・・
ヒッキーの家族もネコもいるし・・・

漢方の鎮静剤飲んで、緑茶とアミノ酸タブレットとコーヒー飲んで
なんとか乗り切る毎日・・・・

食べることでストレス回避してるから太る太る・・・はあ

>>229
ひどすぎ。
周りの人がそう反応するのも無理ない。
つーか、周りの人やさしすぎ。

たまに健常者の悪意のある書き込みがありますが、気にせず
スルーして下さい。彼らのような人間さえいなくなればうつ病の
人はもっと少なくなるのに。彼らはそのうち地獄に落ちることでしょう。

チクショウ眠れない
会社で上司に暴言はかれて怒りで興奮して眠れない
精神安定剤も睡眠導入剤も効かない
ぶち殺してやる
あの野郎、明日辞表叩きつけて
裏連れ込んで…
ゆるさネエ
今から出社して机の引き出しにウンコ詰めてやろうかな
とにかく辞表叩きつけて、罵詈雑言いってやる

>>228さん
今まさにあなたと似たような経過を辿っています。
まだ欝とはばれていないけど、やっぱり迷惑なんだろうな。
働きたいけど、周りからすれば私が辞めた方がいいんだろうな。

ﾌﾂｳﾆｼｺﾞﾄｼﾀｲﾖｰ…(´･ω･｀)

＞２３２
スルーしよっと思ったのですが、一言書きたくなっちゃったので。

＞２３１
職場は甘いですよ。同じ職場にいる生活かかってるおば様は
「やめちゃだめ！もうちょっとがんばって！こんな甘いトコないよ！」
と言うけど、もう充分がんばったつもり。
多分上司が引き止めてくれてるのは、私が以前の売り場で自分で言うのもなんです
が、かなり気が付いたり、色々とテキパキ早く出来る人間だったからだと思います。
今もよくそっちの売り場の応援に行きますが。
あと、新しい人雇ったら何から何まで新しく教えなきゃいけないしね。

>>235
すいません、だからなんですか？

>>233
転職でつか
このご時世何かとありますが、レッツでいきましょー
机の引き出しに運コ。。いいんじゃないんでしょうか
昔、別れた男の背広と机にマヨネーズ詰めた芸能人いましたよ

＞234
鬱病なら働きたいなんて思わない訳ですが何か？

月曜日に休んでしまって、昨日は会社に行こうと頑張って朝起きた。
すると、なぜか涙が出てきて止まらなくなちゃった。
で、娘が起きてきて、パパどうしたのどうしたのってビックリしていた。
結局、昨日は会社に行けなかったです。
３０代中頃になって、泣いてしまうなんて・・・。
ちなみにさなけないかな男性です。

今日こそは頑張って行かないと会社をクビになっちゃう。
でも、今も涙が止まりません。；；　
去年は３ヶ月の休職を３回もしてしまって、もうあとがない。
やばいです。死にたくなってきた。
うつになって、自殺願望がこんなに膨らむのは初めて。
家族のために、会社に行かないといけないし、
それよりも生きないといけないのに。

こんな私も頑張るから、みんなも頑張ろうね。

では行ってきます。
途中で引き返さないようにしなくっちゃ。

おはようございます。
たぶん、今日も定時です＾＾；
では、行ってきま〜す！

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない・・・
でも行かなきゃ。
レキソタン＋ワイパックス、魔法の力をわたしに！

おはようございます。

今日は誕生日です！！

今日で２２になりました。
相変わらず朝から鬱ですが、新しい服で行こうと思います。
帰りに彼氏と会うので、それが楽しみ。
頑張って、今日１日をのりきろうと思います。
皆に幸あれ。

みなさんおはようございます。
今日もなんとか会社にたどりつきました。

まずは定時までなんとか耐え抜こう

もう会社？始業時間が早いんですか

２４３です
うちの就業時間は８：１５〜１７：００です。
１７：００から果てしない残業が・・・

今日も頑張って通勤。でも駅付近に着いてみると財布やら鍵、携帯など
すべて家に置いてきてしまった。
もう、家の者はみんな出払っているから、どうする事も出来なくなった
しょうがないので結構離れている交番まで行って事情を話し
電話を借りて家族に連絡を取ったが携帯が留守番モードで連絡つかず
どうしょうも無いのでオマワリさんに小銭を借りて時間をおいて
連絡する事にした。

おはようございます 電車の中ですがどうやって早退しようか考えています ドグとルボでがんばってますが・・・

246の続き
結局連絡がついたのが1時間後、駅まで鍵を持ってきてもらって
急いで家についたが勤務先が遠いので大遅刻になってしまった。
会社に連絡をいれて午後から出社することにしたが
大変な疲労なので休みにさせてもらった。
人の親切が身にしみて解った。親切にしてくれたオマワリサンや
駆けつけてくれた家族、休みを承諾してくれた部長、ありがとう。
これからも頑張りますのでよろしくお願いします。

>>248
朝から大変でしたね。ゆっくり休んで下さい。

>>242さん
おめでとうございます。
私も誕生日ですが、今日から30代後半です(T.T)

私の場合、鬱病になるきっかけとなった言葉を
投げつけられた日であり、
家族との確執から生まれた事自体を後悔してるので、
一年で一番嫌な日です。
おめでとうって言われると悲しくなる、そんな自分が嫌。

鬱で休んだらみなさんなにしてます？俺は一日横になって携帯いじってます（´ω｀）今日は休みなのに朝からなぜか悲しくて涙でてる。精神科にいったことないけど…

今日もなんとか来ました。。。辛いなああ

今日は１５時からプレゼンだ。
なんで鬱なのに人前にたたんといけんの？
つらー。
上司だけには話していて、理解もしてくれてる
いい上司です。
資料づくりがんばろ　パキシルのんで

>>251
訳も無く涙が出るのは、きっと心が苦しんでいるサインですよ。
精神科とまではいかなくても、せめて診療内科で一度診察を受ける事をお進めします。
薬を飲めば、結構楽になれます。個人により程度の差はあると思いますが。
睡眠障害等もあるようでしたら、眠剤も処方してもらった方がいいでしょう。
診察を受け、その時に自分がどんな状態かを包み隠さず先生に話せば、適切な処置を受けられる筈です。
自分はそれで結構改善されました。休む事も無くなったし。

……出勤前はいつも激鬱ですが。

鬱だけど会社には逝ってない！
なぜなら漏れはSOHOだから…。

ある意味、行けばなんとかなる会社以上に、SOHOは辛かった。
自営業の締め切り破りは信用問題だし。
とほほ…。

スレ違いかもしれないですがとうか教えて下さい。
俺は若ハゲで悩んでて外にも出たくなく人に見られるのが怖く鬱状態です。
精神科に行って薬飲めば、あんまり気にしないで外に出れますか？？

>>256
アデランスのほうが、いいと思います。

>>256
頭髪の事で鬱、強迫、自殺願望ある人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060052247/

仕事逝ってきまつ。i||＿|￣|〇i|||

やっとこさお昼だよ。。午後は客に会わなきゃいけないから激鬱。。

　　　　　　　　　　　　　　 _.. ..‐::´／
　　　　　　　　　　　　　_/::::::::::::/
　　　　　　　　　　　＿/:::::::::::::/　＿＿＿_
　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
　　　　　　　／:::::::::::::::::|　ヽ､:::::;::::::::::::／
　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､　　　オッス！　オラ、メンヘル！！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 　薬を飲み忘れたら情緒不安定になっちまって
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ！

>>261
ﾜﾛﾀ

:li:　　　　　　　　　　 '''llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllﾚ　 ,,-'　　　
　　 .!!　　　　　　　　　　　　 ﾞ'''lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll　,:-'ﾞ　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　 ''ﾞ　　 　　　　　　　　　　　　 ﾞ'''''lllllllllllllllllllllll''''''ﾞﾞ　　　　　　　　　　　　　　,:'
　　 　　　　 ,,,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　'　　　　 ''ll|''''-:,,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,,.:-;lll''
　　　　　　　　. .'ll　　 ﾞﾞ'''':::,_　　　　　　　　　　　　　　　:,,,,:-‐'''ﾞﾞ　 :;ll
　　 　　　　　 ' :lll_　　　　 lllli;;,　　　　　　　　　　 ,,;illlllﾄ　　　　 ,ill
　　　　　　　 ､　　''llli;,,_　　:'llllll＼　　　　　　　　,rﾞ ''''''｀　 ,,,,;;illl　　　 r
　'i,　　　 ::;;illllll|　　　 ﾞﾞ'''llll!liiiiii:;i;;;ill､　　　　　 ;li;iililllllllllllll'''''ﾞﾞ　　　　:i!_
　 'r,　 ,illllllllllliiill;.　　　.rﾞ　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　 ﾞ';　　　　 ;i!;;;iiii,_
　　 ﾞ'''ﾞ'--::::::::,,,ill_　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 :i! ''''iiiiiili'ﾞ'　_,-
　　　　　　　　　　'l､　　'!　　　　　　 . r　　　 !　　　　　　 .l　　　:ilﾞ'ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ'''''ﾞﾞﾞ｀
　　　　　　　　　　 'i_　 !,　　　　　　 .!,,,　　 ,,)　　　　　 l　　 .;iﾞ　
　　　　　　　　　　　 .ﾞ'li;_ .),　　　 .i,　 ,,;;;iil;;;;ili;iii;;;;_,,'　　　.ﾉ　 ;i!　　
　　　　　　　　　 ,,,;;;:::i| .''llllll;_　　　ﾞﾞﾞ''llllllllllllllllllllll｀　　　 / ,,r''ﾞ.|;;,,,_　
　　　　　　:,,;r:''''ﾞﾞ　 .;ﾄ　　 ''llllllli;,_　　　 ,;;iiiiﾞ::　　　　 ,;llll!'ﾞ　　.ﾄ ﾞﾞﾞ'''':;;,_
　　　 :,,r''''ﾞ　　　 　.;ﾄ.　　　　.''llllllllli;_　　　　　　 .,,;iilllll'ﾞ　　　　 l　　　　 ﾞ'''':,,_

>>253私は鬱なのに今度200人の前で一時間プレゼンです。かなり緊張。。。

必死になりすぎてたみたいでつ…
やんわりちくりと諫められますたi||＿|￣|〇i||
指摘してくれたのはありがたいし、
気付かない間にそんな迷惑かけてたのかと
反省しますた…
ただ、無意識だったたけにこれから
どう頑張ればいいのかわからなくなって
きちゃいました(T^T)
薬が増えてもがんがりまつi||＿|￣|〇i|||

なんとか2時まできました
あと4時間だ。
みなさんマターリいきませう。

あと4時間　ヒマだ〜
仕事をしているふりもつらい...

やっと就職が決まったけど、
アレコレ妄想してしまって辛い

業者との飲み会で愛想が悪いと、上司にめちゃくちゃ叱られました・・・

鬱で愛想よくできないので、今後飲み会をパスさせてくださいといったら、余計に
叱られました。



どうしたらいいんでしょうね・・・

あと3時間の辛抱…

あと三時間！終ったら誕生日パーティーだ☆

ヒマな方、何やってます？
仕事しているふりって何できますか？

今日も仕事中ボーッとしてしまい、「やる気ないの？」と言われてしまいますた・・・。はい、どうやらやる気も気力も無いようです・・・。明日から休職することにします。

鬱に負けずに8ヶ月。発熱に負けて休んだ……＿|￣|○

でもだいぶ下がったから、病院には行ってくる。
内科じゃなく精神科のほう。薬もらってこないと。

>>272
ピンボール

やっと５時です
つかれますた_|￣|○

なんちて。
気楽に報告書でも読んでみたり、誤字探してみたりしては？

あー残業つらいっしょ。
周りの社員に比べたら、残業少ないかもしんないけどさ〜。
でも鬱に残業はこたえるね。
毎日家に帰っては「やめる！」ってさけんでるのに、
なんでやめられないんだろう。
やめるっていうのも気力使うからかなあ。

あと20分
このままトイレに座っていたい
でもトイレは寒い（Ｗ

あと１０分。今日は客に「どこか調子悪いの」と立て続けに聞かれました。
顔色が悪いようです。ろれつも回りません。ダメダメな俺。

たらいま〜＾＾
今日も定時です…
今週は、金曜日サボるぞ！
では、残業の皆様ファイトです☆

今、帰りに一人、ﾎｯﾄｺｺｱ飲んでます。
ﾏﾀｰﾘと。
事務の女、他の部署の人や外注さん来るたびに
雑談長々と、毎日、ウザいよぉ。

私もぴったり定時。皆さん乙です。
明日と明後日乗りきればパラダイスが…。
残業の皆さんがんがってね(・∀・)b

アカシジアが酷くてに定時退社。
理解のある上司様、いつもどうもありがとうございます。

×アカシジアが酷くてに定時退社。
○アカシジアが酷くて定時退社。

ついに今度上司と休職・退職の相談をすることになった。
働けないやつは給料もらう資格ないものな。
ああ、ついに自分もこんなふうに･･････

　λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　　λ...... 　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
樹　　　　　λ...... 　　　　　λ...... 　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
海　　λ...... 　　　　　　　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
←　　　　　　　λ...... 　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　　　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　λ...... 　　　　　　λ...... 　　　　　　　λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......　　λ......ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

http://www.forest.impress.co.jp/article/2004/03/08/sacscr.html
タチコマなり

>>272
友達とかにメール

無理をしてきたけど、ついに薬を飲んでも動けなくなり、連続欠勤。
そしたら、自主退社を勧告されました。同僚や上司は理解があって応援してくれていただけにくやしくて、申し訳なくて。柄にもなく号泣してしまいました。ヘコ…。

>>289
きっと同僚や上司の方もこれ以上貴方に無理させたくなかったんですよ。
今の内にゆっくり休みながら好きな事もやってエネルギーを貯えてからじっくりお仕事探せば大丈夫！
思いっきり泣いてスッキリしたら、しばらくはのんびりして下さい。

今、帰宅しました。
なんとか一日が終わった。
折り返し日だぜ〜。
私は月・火を休んでますが・・・。＾＾；

まだお仕事の方、頑張って下さい。

ほんとこのスレやさしい人多いよね。

>>257
ハゲ板じゃアデランスなどの育毛サロンは悪徳業者なので行っては行けないと言う事が定説なんです・・・
>>258
俺はハゲ板住民なのでもちろんそのスレも知ってます


精神科や薬についてはこちらの方が詳しいのではないかと思いレスさせていただきました。
鬱の種類や発症原因は違うと思うのですが、対人恐怖などは同じですし
精神安定剤や抗鬱剤などで気持ち的に楽になれないものかと思いまして。

ただいま。
３時半出社でこの時間に帰宅とは。
えーと、今日は昼休みもなかったから１９時間労働か　なるほど。
そして明日も２時半起き　と。ふむふむ。。


うぅ・・・うぅぅううぅぅぅぅううぅぅぅぅぅぅうううぅぅぅぅぅううぅぅぅ・・・
頑張ってる・・・俺、頑張ってる・・・
報われないってわかってても頑張ってるよ・・・

地獄のデバッグ作業が今日明日もそのまた次の日も続く。
クライアントが見たらしい？エラーが再現されるまで
一日中ひたすら画面を操作する（要はあちこちをクリックするだけの）
作業を続けてくれとのこと。
今日でもう丸三日、再現される気配など微塵も感じられないのだが
親会社なので従うほかはない。
そうしている内に、別の仕事（というかこれが今一番重要な仕事）の
納期がどんどんと近づいてきている。

鬱なのにがんばって仕事してるみんなは本当に偉い！
漏れは今日は鬱は悪くなかったのに起きられずに休んでしまった。。
みんなごめんね。。。

>>294ｻﾝお疲れさま！体壊さないようにしてください！

>>242
>>250
日付が変わってしまいましたが、私も同じ誕生日です！
しかも、250さんと同じく３０代後半突入・・・
いつまでこんな状況でいなきゃいけないんだろ・・・

>>256

気持ちはわかります。
自分も髪ではかなり悩むところがあるので。
デパス、ソラナックスなどの抗不安剤飲んでます。
とにかく気軽にメンクリ行ってみるとよいですよ。
ただ、飲めばすぐに不安解消、などとはいかないと思います。
結局最終的にはその事実を受け入れるしかない、という事かな。
気持ちはとても分かりますが。

300

うー、寝られない。眠剤きかねー。
この前風邪引いたときに飲んだ市販の風邪薬のほうが
よっぽど眠気をもよおして困った程なのに。

もう嫌だ。
当たり前のように12時間労働を強いて
へらへらしている会社の人間なんて
みんな大嫌いだ。

ついに来た
今日出された課題を金曜日朝までに仕上げて且つ、昼の会議にかけて承認取れなかったら…
未練無いけど迷惑かけたのは気掛かり、ごめんね係長、ごめんね名前と声しか知らない他部署の人たち
やっぱり私があそこに配属された時点で間違いだったんだよ

昨日も休んでしまって今日もまだ眠れない。。
有休あと２日しかない。

おはよう。
昨夜は寝れなくて、一杯お酒飲んで二日酔い気味。＾＾；
でも、ストレス発散になったのか、鬱は少しマシ。
あと２日だ〜〜〜。
と心に言い聞かせ、お尻を叩いています。

では、行ってきます。

いってらっしゃーい

４月末で今の会社を辞めます。
正式に決まってから、安定剤を飲む頻度がホントに変わった。
あ、辞めるって決めて正解だったんだな、って思う。
でも、やっぱり朝行くには安定剤飲まなきゃ行けないんだけどね・・・
今日もがんばれ、自分。
明日行けば休みだぞ。

院長の奥様から禿しく怒られて、昨日は泣いてしまいました…泣くなんて、社会人としてあるまじき行為ですね。でも、ﾄﾗｳﾏのようにあの怒りの形相が浮かび、今日行くのが怖いです。でも頑張って行ってきます…皆さんもどうか無理せずに。

もう何日休んでるんだろう…。
仕事は嫌いじゃないし、働くのはむしろ好きだ。
あまりに休みが多いので、上司に｢仕事に出るリズムを作るといい｣
などと言われた。
なんか絶対仕事いやでサボってると思ったんだろうな。
1日でいいから私の症状体験してほしいと思った。

激鬱。会社に来たのはいいけど死にそうなほどしんどい。
さて、薬飲むカ。

まだ木曜かよ…

今週土曜出勤だよ。つれーよ。

朝から激鬱。熱と下痢が続いてます…。体調不良ですがなんとか頑張って逝ってきます(T_T)

>>313
それインフルエンザじゃないの？
病院行った方がいいよ。

ダメだ。今日は具合悪い。
マジ行きたくない14時間もはたらけねぇ＿|￣|●
辛い、いやほんとにマジで。
薬投入して20分。動けるか？動けないか？
もうマジで限界かもしれない

>>295
亀レスだが辛すぎるな｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
大変杉だがガンガレ！

神様どうか生きるパワーをください。
喜びをもって働ける力をください。
お願いします！

今日は朝起きた時から調子が悪いTT.出掛けにeffexor75mg.
会社きてリーゼ5mg..んーだめだ。けど、頑張ろうTT

なんか鬱っぽい・・・。
四月入社予定の新卒です。
実は週活時に既に一度診療を受けてます。
当時の症状は、不安感や焦り。
夜寝ようとすると（あるいは普段）焦りなどで手足が震えたり、落ち着かない、など。
病院行って薬もらいました。症状はよくなり、そのまま内定もらうことができました。
でも、遠隔地保険証の更新しないままで、症状も凄く良くなったこともあり、
途中で通院やめちゃいました。一月半くらいで。
で、最近また鬱っぽくなってきました・・・。一年ぶりですね。
入社にびびってると言えばそれまでですが（笑）
でも、不安感や焦り、やる気が出ない、などが出てきたもので。
今一時的に（入社まで）実家に住んでるので、今の内に病院行ってきたほうがいいですかね？
五月病はこれよりひどそうで今から心配・・・。つーか、絶対なるだろうな・・・。

絶対今行きましょう
仕事がきかけでのｳﾂの方多いですよ

ストレスで腹痛と頭痛を併発してしまった・・・
早く会社辞めたい

そうですね。行きます。
さっき親に聞いたら、四月からは扶養家族でなくなるから、
会社の保険証もらえるまで（どうやら使用期間終わるまで）保険証なしの状態に突入らしいです。
今、実家にいる間は家族用の保険証使えますので、今しか行く期間ないんですね。
以前通院していた病院に電話して、以前処方してもらってた薬の名前を教えていただこうかと。
よく考えたら薬の名前知らなかったんです・・・。

先週からずっと不調です。
今も緊張し続けて、もしかしたらパニック障害が
起こるんじゃという不安が…。
誰か助けて。

>>321
そうですね
以前の病院にクスリの名前聞くのも手ですね
自分は新しいクリニックに行ったとき(今までの処方薬を伝えたかどうか忘れてしまいましたが）
全く違った処方になり、そっちの方が自分に合ってた、という経験アリです

>>322
深呼吸して〜
ゆ〜くり横になってください

よし！よし！いてくる！
くそ！負けるな、頑張れ。
今日一日がんばれ私！

そうだそうだ!!!
でも、頑張り杉は要注意ですぞ
適度にね

下痢(-_-;)辛すぎて午前居眠り。頭も痛くなってきた(-_-;)

やっと半日乗り切った（-｡-;）
のこり半日なんとかのりきろう

うん。午後も頑張りましょう。
にしても半日って長い…。

最近またデータ担当してる人が休んでる。(子供の病気)
前まで私が担当してたから(今は別の部署にいます)、
案の定呼ばれるわけで…。
でも私がデータを辞めさせられる時
｢もうここでは働かせない｣とか言ってたくせに。
それなら呼ぶなｺﾞﾙｧ！呼ぶなら
多少の手当てくらいよこせよｺﾞﾙｧ！
これだからYﾏﾈ大嫌いだｺﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙｧヽ(`Д´ﾒ)ﾉ

今、仕事中に、いろんな不安が頭をよぎって、突然死にたくなってきた。
とりあえずワイパックス飲んだけど・・・

たぶんこれが鬱なんだろうな〜という感じです
人としゃべるのも面倒で、ご飯を食べるのも面倒です
家に帰ると療養中の不機嫌な旦那がいます
会社行って仕事して、家帰ってご飯作って、掃除して洗濯して
その他全部やってるのに旦那の機嫌は悪くて
まあ自分の体調悪いし、稼ぎは私だけだから肩身狭い、っていう
ジレンマに落ちてるんでしょうけど
もうなんだか疲れてきちゃいました
ひとりになりたいなあ
でも仕事辞めれないしなあ

もうすぐ3時だ〜
あと3時間

長いよ、今日は長すぎる・・。

>331
なんかご主人の気持ちもわかるなぁ。
ふたりで苦しみを分かち合えるといいですね。

あと一時間と15分。がんがろう。

>>299
ありがとうございました。
頑張ります。

あと４０分だよ。
今更ながら気づいたこと。
熟睡できない→疲れが取れない→鬱悪化。
特に鬱っぽくなってる時は最悪。
物理的に無理な場合は除いて、余分な疲れをためないことって大事なんだね。
入眠、睡眠障害のある場合は特に。
今日は早くあがって、即効お風呂に入ってマターリしよう。

終わった…あと１日か…
今週は長いな。
頭が朦朧とする。
なにも考えずに眠りたい。

お疲れさんＷ
残業頑張れよＷ

たらいも〜＾＾
今日も定時！
明日はサボり（ｗ
残業中の皆様、ファイトでつ☆

残業の皆さんおつです
仕事が残ってたけど体調悪いから医者に行きます
仕事してるのか寝てるのかわからない日だった…
皆さんは仕事中に眠気来ますか？

いいな定時で終わる人たちは。俺なんて今からが本番みたいなもんだよ。
もちろん、ｻﾋﾞ残。
こんなにｻｰﾋﾞｽ残業してるのに､上司には気遣いが出来ない奴って怒られてる。

あと6時間。頑張れ私。頑張れ 今仕事中の皆さんも頑張って！適度に

>341
眠気来まくりです。
いつも布団に入ってからなかなか眠れないのに
昼間は来て欲しくない眠気がよくきます。
今日も上司に肩叩かれたよ。寝すぎだよって。
無理して会社行かない方がいいのかなぁ…。

ううう…

344さんも同じなんですねー
夜は目が覚めて眠りが浅いのに…
お局様からの視線がイタイです
もう働くの無理なのかな…と欝が増します。

ただいま〜・・・。
やっと家にたどり着いた・・・。
まずは酒飲んでひと息。

>>347
お疲れさん！
ゆっくり休んでね〜。













一人芝居ですた・・・。

>>348
そんな悲しいことするなよ （つД｀）

>>347
お疲れ様でした(＾＾;

|　 |　ツイー -＝　∧_∧　　　　　　　
|　 |　　　　-＝≡（ ´・ω・） >>347 ｵﾂｶﾚﾁｬﾝ　　　　
|＿|　　　　　-＝（　 ｏ┯o旦
|茶|≡　　 -＝≡ｕ―ｕ|
|￣|　　　　-＝ (◎)￣））
"""""""""""""""""""""""""

ストレスで口が毎日異様に臭いや…

ストレスで屁が毎日異様に臭いや…

　　　　　　　　　,,、,,、　
　　　　　　　　(,,・∀・) ＜きてね。 http://www10.plala.or.jp/eferin/
　　　　　　　　 ﾟしJﾟ

ついに今日、長年やって来たメインの開発業務から戦力外通告を食らいました。
これからは成果の薄い開発業務に移ります。寂しいですなぁ。

朝になると手が震える〜。
頭痛いし、ぼーっとしちゃって全然仕事にならない。

やめたいけどなー。
小学校のとき登校拒否してた経験があって、
そのときは家に一人でいて自傷しまくってた。
せっかく社会に戻ってきたのに
またひきこもりになって、今度はもう
社会復帰できなくなるんじゃないかって思うと・・・。

今日はエースをねらえの最終回を見て寝よう。
明日は、激鬱じゃありませんように。

まだ仕事の方、無理せず頑張ってね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このごミは弁当箱か…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷ...ｨ...　　　　　　　 　（・∀・；,）
　　　　　 　　 　　　 .　　　　　　 ,.,,.∧　　　　　　　　　　と　と　）
　　　　　　　　., .. ,.., ., . ,.と´⌒@#ﾞ;;0ﾞ)っi=====i　　 　 （__（＿[二]
　　　　　　　　　　　　　　　　 ';;';,　ζ

ひらきなおって頑張ることにしてみた…

とはいってみたものの、
デスクで泣くのやめてくれない？こっちまで暗い気分になるんだよね
むかつくんだけど
とか
辞めてくんない？
とか
上司と私が話している横で、失笑したりする

原因を作っているのはあなたですよ？
負けませんから、私にも生活とか、職歴傷つけたくないとかあるんです

みんな病んでるなぁｗ

今夜は暖かくて帰って来るときとても気持ちがよかった。
こんな気持ちのいい夜に死ねたらいいなと思った。
頭の中には聖者の行進が流れていた...

>359
ｱﾃｸｼも！

ここ2日ほど、マイナス思考がやって来たら
その思考が頭のてっぺんからﾎﾟｰﾝﾎﾟｰﾝと飛び出すのをイメージして
気にしないようにしていたら、だいぶ平和な2日間だった。
回復して来たって事かな。
あとは減薬しつつ、認知のゆがみを直していこうか...

　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~　　ズドドドドドドドド
　　 　 ヽ ）ﾉ　　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
旦~ ⌒(ﾟдﾟ)ノ　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~　ドドドド
　　　 /. （　ヽ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~　　　ドドドドド　ドドド
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　　　　 旦~ 旦~ 旦~　ドドドド

仕事の人間関係がつらい。
あっちにもいい顔、こっちにもいい顔したつもりはなく
ただ誰ともいがみあったりしたくなかっただけ。
でもどっちかの派閥に属さないと裏切り者扱いなんだね。
やはり最初から誰とも一線を画して孤高にしてるしかないのか。
女ってのはどうして争いごとが好きなんだろう。

>242

俺は９日が誕生日だった。
３４歳＿|￣|○ 　疲れた

>355

仕事が楽になる→精神と体の休養になる　

と前向きにはなりませんか？

俺も7日が誕生日だった。35歳。
こんなに疲れてる誕生日は生まれて初めてだ。
今日は仕事休んだ。
朝になると行きたくなくなる。
前に比べればずいぶん上向いてきてるのに、
鬱で鬱で仕方がなかったときのほうが必死で仕事に行ってたな。
最近すぐにくじけちまう。
明日は行かなきゃなあ。

　昨日会社に鬱公表して、会社休んで病院行ってきました。
　今日会社行ったら、同僚の方がフォローして仕事整理してくれてるのを見て、死にたくなりました。
　なんでか分からないけど、なんでだろう。
　コントロール欲求が強いのか？自分が情けなくなったのかな？
　優しい気遣いが辛く、周りの変化に過敏になって不安が強くなって、薬がちっとも効かない効かない効かない。
　やっぱり誰にも分からないし、自分だって分からない。
　頼りの病院にもどこまで自分を打ち明けていいか、承認欲求のせいか怖くなってきた。
　正しさを求める完璧主義よ、睡眠障害が襲ってくる。
　鬱スパイラル行進中。
　そして鬼束を聞きながらなんとか明日乗り切って、また土曜に病院逝って来るよ。
　電車が怖いよ、フラフラするよ。
　金装ハルシオン私を助けて。
　明日はしっかり歩けますように。
　神様お願い・・・。

一ヶ月前に鬱と診断されてから、
なんとか薬を飲みつつ会社に行っていたが、
なにかがぷっつりときれ、
今週ずっと休んでしまいました。
半分自主退職を覚悟していましたが、
上司がいろいろ気をつかってくれて、
休職とか配置転換とかいろいろ方法はあるよ、
とメールをくれる。
鬱の原因の一つは会社なんだろうけど、
いい会社にはいったんだなぁと矛盾したことを考えたよ･･････。
これからどうしようかなぁ。

>>364　　　　　　　　　　　　ﾊﾞｼｨｯ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝旦⊂(´Д` ) ﾏﾘｶﾞﾄﾝ

仕事したい・・・働きたい・・・
でも自分が妥協できず仕事を探し続けてるんだから
私が悪い。分かってるんだけどね。
妥協できない（妥協しちゃうと後から尋常じゃなく
後悔する。必要以上に）病気ってあるのかな〜？
テンション上げて明日も面接いかなきゃ。

>>372
そんなに意欲があるのがうらやましい。
俺は仕事がしたいなんて思ったことはないよ。（たまにはあったかも？）
でも仕事しなきゃ生きていけない。

うぅ。設定ファイルが大杉。複雑杉。疲れる。

医者には残業をやめるようにとか休暇はきっちりとるようにと
言われたので、さりげなく上司にも、今までのようには働けないと
言ったのに、休みも出るように命令がでた。
鬱ってはっきりいったほうがいいのか言わないほうがいいのか
どうしたらいいんだろう。
もう言うしかない気がしてきたけど、なんていったら一番伝わるんだろう。

>>375
鬱と言いにくいのなら自律神経失調症と言ってみてはどうだろうか？
「自律神経失調症で、生活に支障が出ている。
　医者からは十分な休息が必要だと言われている。」と。

>>375 医者に上司に残業ドクターストップくらったと言ったが考慮してくれない、と言って診断書貰うのはどうでしょう？単にストレスで身体症状がでてて、ドクターストップくらってます、と報告するのもありでは？

>>376見てて思い出した。病気休暇とる時に、欝じゃなく身体症状(自律神経失調症)で診断書だしてもらえ。その方が今後社内人事的によい。と当時の上司に言われた。欝と失調症併発との診断だったから失調症で出して貰いました

>>373
意欲がある・・・のかなぁ？
ただ、一人暮らしだから働かなきゃ生活できないだけかも。
現に今も一週間で食パン１袋とかの生活で通院してるから
経済的にかなり厳しいしね。
仕事がしたいわけじゃなく、条件の悪い仕事はしたくないｗ
絶対すぐ辞めちゃうって分かってるから。

>>379 仕事を探しているのですね。なんかパンだけで生活されている
ようなので人事ながら心配です。いろいろご事情があると思いますが
一時的に親に頼っては？

しばらく転職サイトをさまよって戻ってきました。
辞めたいけど、次の職探しを考えるとなんとかとどまらないととおもいました。
>>376さん　377さん
労働時間も通勤時間も長いのに、不思議なくらい身体症状がでないので
自律神経失調症はおもいつきませんでした。
次に医者に行ったときには根拠がないと休日もとれないのでなんとか
診断書が欲しいと頼んでみることにします。

デパスで誤魔化しながら仕事していたけど、ついにはじけました。
もう駄目。
370さんと同じ。何かがぷつりとってよくわかるなあ。

このまま無理して仕事行くとどうなるんだろう。
やはり自殺するようになるのかなあ。
なんだか自分のことなのに自分じゃないような気がして。
なんで仕事行かないのか自分でもよくわからなくて。
登校拒否の中学生ってこんな感じなのかなあ、なんて客観的に考えている。

郵便受けの新聞取りに行く気も起きない。
洗濯はしたけれど、干す気になれない。
もう職場に戻る気持ちにはなれないよ。

辛かったなあ。今までの人生。
親には泣かされたよなあ。
何かいいことあったっけ？
誉められたことなんか一度もなかったなあ。
なんだか体も弱くなっちゃって、休みは寝てばかり。
自己啓発の本も何冊も読んだなあ。
馬鹿だなあ、おれ。

ｳﾂのときに自己啓発の本を読むのは危険
まあ、安心なさい　ここにもバカ１人←自分

おはよう。
相変わらずの断眠で疲れが取れないな〜。
鬱がちょっとマシなのが救い。
でも、今日で今週は終わりだから頑張んないとね。

では、行ってきます。

工場で働き始めて４日目です。
まだ研修中なのですが、初日から社員のオバサンが怒鳴ってきたので
２日目は堪忍袋の緒が切れて
「また２日目で解らないので、怒鳴らないできちんと教えてください！」
と言ってしまいました(-_-;)
３日目はチョーきつかったですが
指導してくれる社員は優しい人なので何とか続きそうです･･･。
また辞めそうになり危なかったです。
これから行ってきます(^o^)/

>>386
そうだ、今週で終わりだ
ではいってらっしゃ〜い

>>387
ワタシの前の職場もヤナやつがいて、みんなが不安に思ってることを、朝礼でその
バカ施設長に文句怒鳴ったことアリ
３８７さん、おばさんに負けないでいってらっしゃ〜い

携帯からでｽﾏｿ。みんなｶﾞﾝｶﾞｯﾃるね。エライ！私は死にそうというか死にたいぐらい限界

　現実感の無い朝がやってきた。
　やばめ。薬多めに飲んで逝って来ます。

やっぱダメだ
休むよ
我慢して仕事行くと精神がおかしくなる
体優先だよ

３日連続休み〜あきまへんなぁ。。
仕事はきらいじゃないのになんでヤル気が
出んのかなぁ〜

仕事始まってまだ30分しかってないのにもう泣きそう…。
動悸がすごいです。診療所行くかな〜…。

今からシャワー浴びて着替えて出社。

それでもじゅうぶん間に合うんだから、
会社に近いっていいね♪

今日は休みますわ…

>>391
今まで無理してたけど
俺もついに休んでしまいました。
４５才　弱小電気メーカー　････取締役です。
生活・立場・世間体に疲れた。

個人売り上げをつけなくてはいけないのが苦痛で、
自分なりに必死でやったら三週一位ですた。
気に入らかったらしい先輩に
おまえのせいで胃が痛いと言われますた。
私が悪いのかな…悪目立ちしてた
意識はないんだけど…
薬も増える一方なんだけどなi||＿|￣|〇i||
気を付けます。ごめんなさい。
仕事逝ってきまつ。

>>391
サボりましょう！
私もサボってます＾＾
気楽にね♪
お仕事の皆様、ファイトです☆

今日も早朝覚醒。
会社に行く時間が近づくにつれ吐き気が・・
外に営業にでるふりして休もう

>>399俺も早朝覚醒。さぼれないしな〜辛い一日じゃ。

あまりの激務で鬱退職→無職鬱→就職活動鬱→今日初出勤鬱

医者は「あんたはえらい！」とかのたまってるが
生活かかってるんですよ。
行くか、行けるか、行けないのか…
13時まで悩みます。
（13時に出勤要請）

>401
とりあえず行ってみれば？
嫌だったら翌日「やっぱり合わないので」って断ればいいんだから

早朝覚醒と風をひいて喉がいたくて昨日はほとんど
眠れず。今になって非常に眠い。
午後早退したいけど有給ないし、つらいは。

>>384-385
ｳﾂのときに自己啓発の本を読む←まさに自分のことではないか
鬱関係の本も何冊買った事やら

上司が早退
定時までゆっくり出来そうだ

さぼっちゃいました。
ウツのとき自己啓発書はいけないとは知らなかったです。
そう。ウツを治すって本も何冊買ったやら。
宗教団体の雑誌購読したり。
本棚見て「こんな本いつ買ったんだろう」と思うこともしばしば。

このままじゃクビだなあ。今月は有給あるけど。
この状態じゃ再就職活動もできないし。

今日休みますた。今週2回目(-_-;)金曜だから死ぬ気で行こうと思ってたのに。やっぱ激務に追われると起きれない。睡眠過多になっちゃう。SEで製品開発やってる人居ますか？ドキュメント英語ばっかで大変じゃ無い？ローカルサーバ1日に何十回と上げ下げして疲れませんか？

クリエイターの方います？なんか薬で楽にはなったが、
なんだか創作意欲がなくなった・・・・

でも土日お休みの皆様！！
あと少しで休みだよ、がんばろう(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

会社休んでもやる気が出ない。

今年に入って当日欠勤なかったのに、とうとうやってしまいました。
今までせっかくがんばったのに・・・
でも、いいよね、今日くらい休んでもいいよね？

>>411いいと思います。３ヶ月も頑張ったんだね〜。
俺は月１は当日欠勤してまつ。

よ〜し、みんな流してこうぜ〜

>>411
OKでしょー。
俺は月1ペースで休んでます。でもみんな休まんから、
頻繁に休んでいるように見える（っつーか、月1は頻繁の範疇らしいが）。

馴れ合いはやめろよ

後二時間まできたぞー

私は後一時間です。 みなさんも頑張ってくださいね。明日は朝一で通院なので早く寝ます。

昨日ストレスが重なり、自分でもわけがわからなくなり、
このまま出社したら暴れそうなので今日休みました。
私は月１ペースで当日休みを決行してます・・・というか
行けないときがある。
予定を立てて鬱のどつぼにはまれるわけがねぇ。

会社に来たくもないが、休みになったら幸せというわけでもない。
なんで生きてるんだか。

鬱は数カ月前に比べたらだいぶ良くなってるように思うが、この虚しさが消えない限り、永久に完治できない気がするよ…。

帰宅時間は近づくが、仕事が・・・。
どうやら明日もフルに出てこないとだめぽ。
調子がもってくれればいいんだけどな。

>>402
あんがと。おかげで逝って来れたよ。

労働契約書に捺印した時が一番プレッシャーだった…。
本当に続くんだろうかー。
いや続けなければ…。

うちの会社のDQNどもと馴れ合ってやるのは正直疲れました…
でも…がんがらなきゃi||＿|￣|〇i|||

会社、辞めたいと両親に相談しようと思いましたが、出来ません…･
会社で完全に干されています。
別に今の会社にすがらなくても、他はいくらでもあると思うのですが
このご時世ですからね、次が見つかるかどうかです
聞こえよがしに「もう私たち限界なんだよね」とかいわれたり
白黒させた目でにらまれたり、
今までは文房具とかを私に借りていたのに、ぐるっと回って私の隣の
人に借りる人がいたり、
やっぱり回りのひとも、多勢に無勢で、楽しそうに集団でいる女のほうが好きだろうし
もう辞めるしかないのかなと思います…。
人によって、言いたい放題いって、ベラベラ喋るのが好きな人もいれば、
静かに聞いているのが好きな人もいます。そう言うのを分かってもらえないのでしょうか
「むかつく」とか「限界なんだけど」といわれても、
こちらとしては何かした覚えはなく、考えてしまいます。
辞めようかな…辞めたいな。この人間関係が回復することはまずないと思います
良くしてくれるおばちゃんや年配の男性の人たちもいるので、引っかかるものがありますが
その人たちにも気を使わせないためにも、辞めようかと思います。
３年くらいは頑張ろうと思ったけど、彼女たちも限界なら、私も限界。
「やっと辞めてくれたね〜」と大喜びすることでしょう・・・

会社で干されると地獄だよね
俺なんて会社にいる時間が酸欠の金魚状態だよ
将来無いのは目に見えてるし
だからといって辞めたところで次があるわけでもない
どの道地獄なんだよね

>407
漏れSEやってるよ。
幸いなことに英悟のドキュメントを扱うことはあまりないけど、
サーバがダウンしまくるのは嫌ですな。
テストが全然進まないよ。
それでも何とかノルマこなして、ほっとしてたら居眠りしてたらしい。
上司にイス蹴飛ばされたよ･･･。
ノルマこなしたからいいじゃねぇか、と言う勇気はありませんでした。
だったら次の日の分やっとけ、と正論返されることはわかってるしね…。

鬱のとき自己啓発書や宗教にはまるのは危険なのですか？
今、宗教にはまりそうになっています。どうしましょう？

>>426
対処しにくい危機の時代にあって、神への信仰は鬱に対処する助けになります。
無償の聖書研究をお望みの方は、お近くの王国会館へお越しください。


・・・とか？

かえって悪化するからやめとけ。

何の宗教？
俺いまさらアーレフに興味が…
ヤバイ

SEと宗教でこれを連想してしまった
ttp://www.nsknet.or.jp/~kony/utyu_se.htm

自分でも思いがけなく泣きそうになった。
月曜日行きたくない。でも行くんだ。
月曜行ったらクビ？　それとも、もう少し先かな？
あーあ。
本当、あーあって感じ。

皆様、今週一週間お疲れさまでした。
私は、週頭から微熱が続いていて、それでも毎朝思うように動かない体を引きずって出社し
てましたが、今日、ついに３９度オーバーになりダウン。

鬱で復職して９ヶ月も経っているくせに業績に関わる仕事を与えると体調不良になるだの、
お前は甘えてるだけだとか、昼休みに少し机に伏せって仮眠していたら何気を失っているんだ
みんな忙しいんだぞとか、散々云われ続けてきましたので、月曜日が鬱です。
もう辞めるように嫌がらせしているんだろうけど、こうなりゃ意地でも自分から退職はしない。
とりあえず、勤務届の締め日とか管理者としてやらなきゃならない日に平気で休む上司の
言葉は聞き流すようにしているんだが、粘着質でしつこいんだよなぁ……。

もう日本語めちゃくちゃで長文になり申し訳ない。

あ、ちなみに私もSEです。

宗教ね。
今の精神状態なら助けてくれるなら、どこへでもふっと転んでしまいそうだ･･･
寂しいしさ。

３０過ぎても、子供がいても、いじめをする人はいじめをするんだね
(性格が）丸くならない人もいるんだね
それどころか、益々陰湿になるんだね…
やめようと思っているひまで心がもつかな（ﾊｧ

昨日・今日と久しぶりに調子悪い。
明日から月曜まで忙しいのに乗り切れるか心配。
皆さんはマターリした良い週末を...

>>380
もういいんです。何もかもどうでもいいんです。
世の中こうやって私が幸せにならないようにできてると分かってるから。
今日面接に行って派遣の仕事決めてきました。
ゼンゼン働きたくなんかない。仕事内容にも興味はないし時給は安いし
実働７時間じゃ生活できない。分かってるけどどうしようもない。
もういい。もう疲れた。生きるのがしんどい。被害妄想だって分かって
るけど、何もかもが私の思うのと反対に進んでいくとしか思えない。
失業保険もらいながら正社員で探したいって言っても親は失業保険を
もらうことなんて考えないでせっかく受かったんだから決めなさいって
言うし。積極的に死にたくはないけど死んでもいい。死ぬというより
消えてしまいたい。
デパスとソラナックスとセパゾンとパキシルとハルシオンとアモバンと
アサシオンの中で、どれが１番気分が楽になりますか？
誰か教えてください。お願いします。

>>436
デパスいいですよ。即効性があって。
家にいるなら、デパス飲んで寝てしまったほうがいいです。
「寝逃げ」と呼んでいるんですけどね。
私は職場でも数回服用しています。

パキシルも使っています。
これらを常用しているからどウツからは逃れているのだと思います。

>>434
そうですね。50過ぎなのにイジメする人もいますよ。
かつては自分がいじめられて職場で涙流していたくせに、自分が上に立ったら同じことしている。
54歳が45歳をイビリ出しましたよ。
そして、今度はターゲットは私。
経営者一族にはペコペコのくせに最悪な人種です。
この馬鹿野郎に数ヶ月悩まされて、ついに、この一週間出社できなくなりました。
ずっと欝状態だったのですが、何とか薬で誤魔化していたけど、ブツリと何かが切れましたね。
親には「お前は弱い人間だ」となじられるし。
同僚と妹が理解してくれているのが救いです。
でもかなり同僚には迷惑かけてしまったから、職場には戻れないと思います。
30代後半で再就職活動は難しいけど、まあしゃーないです。
いざとなったらサラ金から金借りて、踏み倒しますよ。

>>436
>>世の中こうやって私が幸せにならないようにできてると分かってるから。
>>何もかもが私の思うのと反対に進んでいくとしか思えない。
ちょっと酷な言い方になるかも知れないけど、それは人間には決して解らない事だと思います。
今順調な人生送っている人だって、明日には真っ逆さまになるかも知れない。
逆に言えば、今まで凄まじく苦労してる人だって、明日には今までの苦労が報われるかも知れない。
貴方が一人暮らしで生活に困窮している事は解ります。何もかもを悲観的に見たくなる気持ちも解ります。
でも、そうやって自分のこれからを自分で暗闇に閉ざしてしまっては上手くいく事も上手くいきませんよ?
未来に過剰な期待を抱けとは言いません。かといって絶望に染めろとも言いません。
少しの期待と少しの不安。人は皆、そんな中で生きているんじゃないでしょうか?健常者、疾患者問わずに、です。
人生は思い通りになんかいかない。そんな事はきょうび小学生でも解っている事でしょう。
だから、明日に怯えないで。自分の未来に怯えないで。自分自身に怯えないで。
消えてしまいたい……自分も昔はそんな事ばかり考えてました。中学生の頃から去年位までずっと。
でも、それは、駄目なんですよ。確かに、実際に出来るとしたら、これほど甘美な誘惑は無いでしょう。
でも、それは決して適わない絵空事に過ぎません。だから、現実から目を背けずに、生きていくしかない。
どれだけ残酷な道が待っているにしても、そこを抜けた先には、きっと、貴方を優しく包んでくれる刻がある筈だから。
だから、貴方も負けないで。
自分は貴方じゃないからこんな事言えるのかも知れないけれど、けど、貴方にはそれ以上自分で自分を苦しめて欲しくない。
ここに居る人達は、みんな大なり小なり苦しみながら、毎日生きてるんです。
貴方も、一緒に生きましょうよ。

駄文、長文失礼しました。

ここ2週間失敗しまくり・・・１週間預かって修理した顧客のPC
フロッピーのケーブルが抜けてるとかで戻ってきたし、
バッテリ新品に換えたつもりが古い方を挿してたり、だめだめです
派遣で手取り16万とか一人暮らしには低過ぎるのでさらに嫌々土日
バイトで補ってます。通勤が2時間かかるのが嫌で引越しも決めて
しまったのでさらにお金が厳しく自分で追い詰めてるような感じさえします

>>437
デパス良さそうですね。イライラや不安感に襲われる事が多いと
先生に言ってみたのですがトフラニールしか処方してくれませんでした･･･

>>439
なんでそんな不確かな無責任な綺麗事が言えるんですか？
「貴方を優しく包んでくれる刻がある筈だから負けないで」？何それ？
一緒に生きましょうって言われても・・・普通に生きてるし。
少しの期待も少しの不安もありませんけど何か？
明日にも未来にも自分自身にも怯えていませんけど何か？
あ、これ何かの歌詞？それともﾒﾝﾍﾗｰが書いた小説の一部分とか？

439はメンヘラ気取りの同人女。

ﾏﾀｰﾘ ﾏﾀｰﾘ ﾃﾞﾂﾖ

不確かな無責任な綺麗事で申し訳ありませんでした。
貴方の気分を害した事、悔やんでも悔やみきれません。
……このスレから消えます……さようなら……

>>443
ｺﾞﾒｿ　ふいんき（←なぜか変換できない）悪くしちゃった。ﾏﾀｰﾘしまつ。

なんなんだ？？？　こりゃ

≫438
自分も似たような境遇です。
自分は今でも止めて良かったと思ってます。
それと、良き理解者がいてうらやましい。
「適度に」頑張りましょう。

>>445
ふんいき！

もし、他の仕事がみつかるとしたら転職したいですか？
どんな仕事に変わりたいですか？

>>448
いまさら釣られちゃいけないよ・・って漏れが釣られたのか・・・
でも、甘く一見優しい言葉を喝破してしまう、>>441さんの気持ちもわかります。
ネガティブに染まっていると、下手な励ましは嫌悪こそすれ、ありがたみがないんですよね。
でも、このスレはやっぱり、マターリがいいのかと・・・
こんなこと書く余裕があるのも、今が金曜日の夜だからだな。

>>449
残業少なくて、あまり考えずに済む単純作業がよいなあ。
今はとにかくゆっくりしたいよ･･･

これだよ。。
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1074839941/

金曜日の夜はいいな。

>>452
6 名前：水先案名無い人 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/01/23 19:47 ID:mm4Mzayw
ふいんき(←何故か変換できない)(←何故かよく釣れる)


確かに良く釣れるみたいだね...

>>453
×ふいんき
○ふんいき

残業少なくて、あまり考えずに済む単純作業だけど、それすら手につきません。
贅沢でごめんなさい

４月から子会社へリストラが決定しました。

役職も平社員のままです。

今から送別会が憂鬱です。

だれも「おめでとう」なんて言ってくれないし・・・

明日は早出だ
会社行きたくない
6時30沖だ

土日使って仕上げろ！月曜朝に絶対提出しろよ！
と上司にきつく言われた。
せっかくの土日がまたつぶれた・・(T_T)

我慢してこのまま会社に行ったら

１．そのまま最寄駅で降りずに失踪（多分房総でも行ってるだろうな）。
　　家族から捜査願い
２．会社で発狂し、同僚（鬱原因）をマウントで殴り倒す。または、会社の備品をこわしまくる
　　そして懲戒免職　　

　　状態になったので休職を決意しました。

　　来月から復帰予定です。

オレの仕事はエスイーで新製品の開発だから、元ﾈﾀソフトは全部英語。分からない事も本やネットに載って無いし。正直辛い。給料貰うのは大変だ。バリバリさん達についていくのは疲れる

金曜の夜が一番落ち着いてるなーと感じる。
平日は見る事も無いﾄﾞﾗﾏにはまったりしてﾘﾗｯｸｽしてる感じ。
今日のｽｶｲﾊｲもおもしろかった。
来週で終わってしまうのが残念だ。
日曜の昼までは落ち着いてられるかな。

so-netアク禁ようやく解除＿|￣|○
今日お仕事だったみなさん、お疲れ様でした。
明日も頑張って仕事いけますように (-人-)
って、起きるまで、蓋開けてみるまでわからないのよね。
今日は凄く調子が良かった。だから明日が不安、これって変だよね。
でも、そんなもんなんだよね。
とりあえずもう寝よう。眠剤上手く効いてくれよーｵﾔｽﾐｰ

>>458 もう適当に形だけで提出しちゃいなよ。。。せめて日曜は休めるといいね。

>>439
どこを縦に読むの？

月曜日は失踪したい。

火曜日は失禁したい。

389 名前： OCN利用者 投稿日： 04/03/12 23:43 ID:JiA0DGV2
年上で同じ階級の奴が居るんだけど何かにつけて指示するんです。
しかも上司が居る時に限って。
私は使う奴だってことをアピールしてやがんの。
自分は使う人だってことも。
おかげで余計な仕事振られっぱなし。
で、それまでずっと黙って仕事してたんですけど
そいつと同じことしたらどう反応するか試すために
最近そいつの仕事っぷり見てこっちも仕事頼んでんのね。
当然しない。頼んだら無視しやがんの。
私の仕事終わって早く帰ったらどうしてこっちを手伝わないんだって怒るし。
自分の仕事が終わったらさっさと帰るくせに。

自分が他人にした事を、逆にされて怒る人ってどう思われますか？？

出勤前に会社に行っておいで
と、背中を押してくれる、又は慰めてくれるような
音楽ってないですか？

サラリーマンわ〜　気楽ぅな稼業っときたもーんだっ♪
すーいすい（ｒｙ

帰りたい・・・。

>>388
レスありがとう m(_ _)m
なんだか事態が急変して、職場内の雰囲気が
「おばさんが悪い」という流れになり
私の立場が強くなりました！
アウトソーシング（派遣）だから
社員に立てつくのはいけないことだけれど
人間同士尊重しあうのが筋だと思います。

最近、即辞めが続いていたので
なんとか１年間位は続けられたらいいなと思います。

急にもう大丈夫だと思ってたトラウマが甦って苦しい。
なんか今晩は頭の上の雲は感じてたけど、
今日久々にトラウマで鬱誘発されたみたい。
苦しいなぁ。
鬱ってこんなに苦しかったっけ、て思うくらい。

なんか急にやる気とかなくなるし、お腹すいてるのに何食べたいか
わかんないし。
昨日もいい日だったのに、なんで？

このスレの人たちはこんなでも毎日会社行ってんだよね
すごいね　　尊敬するよ
連カキスマソ

かまってかまってかまってかまってかまってかまってかまってかまってかまって
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧　　　∧＿∧　　　　　∧＿∧　 　 (⌒)(⌒)
　<　｀∀´>　　<　｀∀´>　　　<　｀∀´>　　<　　｀∀>　　　 <∀´　　> 彡│　||　｜
⊂　⊂　 >　　<　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ　 <　○　　つ　　 ⊂　○　>　　 <∧＿∧⊃
　<　<　<　　　　>　>　>　　　　　<＿>|　　　＼＼　＼　　 ／　／／　　　 <　｀∀´>
　<＿<＿>　　<_＿>＿>　　　 彡<_＿>　　　<＿<＿_> 　<＿<＿>　　　　　∪
かまってかまってかまってかまってかまってかまってかまってかまってかまって
　　　　　∧＿∧　　　　　 ∧＿∧　　　　∧＿∧　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　　　　 <　｀∀´> 　　　　<,　｀∀´>∩　<｀∀´∩> <,,　｀∀´> 　 　< ｀∀´ >っ
　　　<( < つ 　~つ )>　<( <つ 　 　~ノ 　<つ　　丿　<つ　　つ　)>　( つ　　/
　　　　　乂　　((⌒) )>　+　ヽ　(⌒ﾉ 　　,<　ヽノ 　 　 >　>　>　　　　|　 <⌒>
　　　　　<＿_>￣　　　　　 <＿>Ｕ　　　し<＿>　 　 <＿>＿>　　 　 レ'⌒＾ミ

>>468
漏れはプロレスがんなんで、
蝶野のテーマとか、桜庭のテーマとか目覚まし代わりに携帯に入れて、
ウォークマンにも入れてるよ。

それでもときどき沈むけど・・・

大体意味は分かると思うけど、タイプミス・・・
吊ってきます

眠剤効きすぎてて、なんてかして抜く方法ないでせか？強くしてもらったねはいいけど、強すぎでした。遅刻したくないー！

>>468ｻﾝ､ｳﾙﾌﾙｽﾞのええねん､はいかがですか?

休みの朝だ ｺﾞﾙｧ！

ｲﾔｯﾎーイ！

みなさま、おはよーです。

復職して大分経つのですが、周りの人たちがばりばり
働いていたり、友人が超長時間残業（ほとんど徹夜、休みなし）
してたりする話を聞くと、自分のダメダメさに嫌気がさします。
定時しか会社にいないもんなぁ　それも時々通勤途中で
引き返して帰っちゃったり・・・
連れ合いもお休みの日、ほとんど休出なので自己嫌悪を
言う場所がありませぬ。
子供の前では元気な親を演じなくてはならず、お風呂でｺｿｰﾘ
泣いてます。

だれにも泣き言が言えない立場なので、ここに書かせてもらいました。

おはよう。
今日は会社が休みだけど、新しい病院に行こうと思っているので少し緊張気味の朝です。
今週初めに自殺願望が強くて、産業医に今すぐ病院行ってきなさいって言われたけど、
今の主治医は怖くてもう行きたくないから違う病院に行く事にしました。
今までは町医者のような小さな精神科クリニックだったけど、今度のところは精神病院です。
自分が鬱なのは理解してるつもりなのに、とうとう専門の精神病院にお世話になるとは・・・。
とほほって感じです。
でも、病院を変わって、薬も変えてもらって、少しでも会社に行くのが楽になるといいな。
今月はもう既に３日も休んでるから。

今日もお仕事の方、無理せず頑張って下さいね。

２週間おきに2日くらいは休んでしまいます。
心療内科には通っています。
アモキサン、ドグマチール、セルシンを服用しております。
仕事がきついのではなく人間関係が合わないのでス。
後1年間乗り切れるかどうか不安でいっぱいです。
今日も仕事ですが、昨日と同じく休んでしまいました。
もう、ダメポ。

既に遅刻していますが、これから仕事に逝って来ます。。。
今日も激鬱ですががんばりまつ。。。

最近、妙に開き直っている自分がいる。
職場でも憂鬱感が出てきたら周りにアピールし、やる気がでなくなったらボーっとしてる。
小さな会社だから自分がメンヘラで薬飲んでることも知られちゃってるし、
仕事がんがってもそうでなくてももらえるものは一緒だし。

クビになってもいいや・・・・・。
いっそのこと楽にしてくれい。

スレよごし、スマソ。

今日も出勤、辛いっす。

誰に頼って生きていけばいいのだろう？
自分ひとりではせつなくなるよね？
周りに守るべき人または守ってくれる人がいれば
少しはきもちがらくなのに。

ああ、今日の仕事はやっかいだ。　しかも夜は１０時までかかる。
明日も朝から仕事。　かなりつらいよ。

仕事逝ってきまつ…あしたも明後日も仕事
今日は手を抜きたいけど性格上できませんi||＿|￣|〇i|||

はい。休みましたよ
ごめん、部長、店長本当にすいませんすいません

今から仕事に行ってきまつ

しんどい→仕事かたづかないけど帰る→仕事たまる

悪循環。

こんなときなのに、休みとるやつがいるから、その分までかぶさってくる。

半年ほど休んで、ぶらーっと旅に出たいよ。

もう少ししたら落ち着くと思うんだけどそれまでが辛い。
ウーンウーン 天気こんなにいいのに・・・

昨日は午後から一人で留守番
電話はバンバンかかってくるし、来客もあるしで滅茶苦茶
肝心の機械動かそうとしたらベルトが切れてて動かない･･･
もう、夜中まで一人淋しく修理ですよ･･･
結局直らなくて帰ってしまいました
月曜日が怖い

>>428 何の宗教？
俺いまさらアーレフに興味が…
ヤバイ


そんなあなたに
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1078924094
これ読んで
さらに進みたければ

http://www3.justnet.ne.jp/~sinzinrui/
どうぞ

胃潰瘍になっちまったよ・・・
胃カメラって苦しいね

みんな十分にがんばってる。
無理しないでゆっくり深呼吸。

先祖のお墓参りや、近くの神社に行くとイイらしいよ。
心のよりどころがない人におすすめ。

事務員なんだけど、大雑把にしかできない。
Ａ１の図面をＡ４の型紙あててＡ４に折るのに、
１mmもずれずにピチーと折るなんてできない。
きちんとできない、できないーーーー。

１６時５８分に書類の件で役所に電話かけたら先輩に怒られた。
仕事ずめでやっとあいた時間がギリギリだったんだもん・・。しゅん。

自分の場合、先祖の墓にいくと余計・・・
人気のない神社とか公園とかいいですね。
腹式呼吸はダイエットにもいいらしいです。

>408
亀レスですが、
広告制作ディレクターでした。

その前は本当に中間管理職としてオペレータ30人仕切ってて、
疲れ果ててるときに直属上長からパワハラ受けて、
制作現場に飛ばされました。
で、引き継ぎ中に発症→休職（5ヶ月）。

3階層上の上長と話し合い、
そのパワハラを認めてもらえたので、
現場とは違う部署に復職し、リハビリ勤務中です。
俺のやりたい仕事は広告制作じゃない、とはっきり伝えてあります。

創作意欲なんてわかないのは当然ですよ。
脳みそ働いてないんだから…。

>>480
＞復職して大分経つのですが、周りの人たちがばりばり
＞働いていたり、友人が超長時間残業（ほとんど徹夜、休みなし）
＞してたりする話を聞くと、自分のダメダメさに嫌気がさします。

ああ・・・わかるなあ。一人取り残されたけど、もうどうしようもないような孤独感と自己嫌悪。

これから、夜勤でつ逝ってきまつ・・・ＯＴＬ

３月末で、今の会社辞めます。
そして、一月休養して、また、職探しから

>>501
私もそうなりそうです。
もう一週間休んでいます。
同僚からは「このままじゃどこへ行っても一緒だよ」と言われていますが。
「弱い奴だなあ」って思われているのでしょうね。

今日９時１５分からＮＨＫスペシャルで「ひきこもり」
の番組やるね。

あー帰れるかとおもたら、社長以下部署で飲みに・・鬱だ・・・・
タイミング見て帰ろう・・

ウォー疲れた。一休み一休み。
さーもう一仕事行ってくるかー。

もういやだー(T^T)
トイレに逃げ込んでまつ…
あと十分したら戻ろう…i||＿|￣|〇i|||

>>456
適当に理由付けて送別会を辞退すれば。
医者に酒止められてるとか、転居するのなら引越の支度が忙しいとか。

今日は会社で泣いてしまいました。
一時間くらいトイレにこもっちゃった・・・。
別な階まで逃げたから泣いたのはばれてないと思うけど、
休日出勤までしたのに泣く羽目に会うとは・・・。
月曜から会社行けないよ・・・。

宗教の話題が出たけど、本読むだけならいいと思うよ。
聖書や般若心経の解説書なんか読むと気持ちが安らぐね。
私も結構それで心の平安を得てたよ。
スウェーデンボルグの霊界記なんかよかったね。
「あの世はこんな素晴らしいところなのか？　死ぬ時まで頑張ろう」
なんて思ったよ。極悪人以外は安楽に労働もなく過せるらしい。
丹波哲郎の本はダメ。差別的だから。性格に問題がある人間、陰気な人間
（ヘンヘラはこれに該当する）は救われないとか書いてある。

宗教関係の本はいいけど、宗教団体はダメだね。入らない方がいい。
宗教の煩わしさが重くのしかかるよ。

ﾐﾝﾅ ﾓﾂｶﾚﾁｬﾝ(･ω･)

金曜の夜なんだね。わしは明日も仕事、
しかも５時起きですげ〜ブル〜だ。
このスレに完全に頼ってます･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ・

土曜の夜ですよ。>510
明日は６時起きだ。
まだ仕事終わってないけど・・・

>>509
般若心経いいですね
意味がわからなくとも唱えているだけでもちつく。

>>510
あれ？今日土曜日だよ？
だいじょうぶ？つかれてるんだね。

曜日の感覚さえ失っている…＿|￣|〇

連続ｽﾏｿ

13日で金曜日だったら余計やんなっちゃうよねー。
リラックスリラックス。

今ずっと鬱だった飲み会に行って帰ってきた。
二次会はもちろん欠席。ホント疲れた。
何でみんなあんなに楽しそうに喋ってるんだろう。
一人ぼっちの飲み会ほどつらいもんはない。。。
胸が苦しかった

>>516
おつかれさまでした。

俺は最近、飲み会を楽しんでる人を尊敬すらするようになってきた。
あの場を楽しめる、っていうのも才能なのかもな。。。

サイババって宗教的にはどうでしょうか？
だめですか・？

見えない出口かぁ〜

10年鬱で休職・復職繰り返りして　最後の復職を宣告されて1年経過・・・
主治医は「治ったね」といいながら帰り際に32条の更新書類を渡されました。
役所の担当者にお願いして診断書等一式コピーしてもらいました。
「治ってねーじゃん」(-_-)そんなんで水曜日から凹み鬱休中。
もう、年休使い果たしました。今日からお世話になる板です。
よろしくお願いします。NHKみたよ。トンネルは曲がってるんだよなぁ。

>>518
この本読んでサイババのこと嫌いになったよ。
http://homepage3.nifty.com/hirorin/bookssaibaba.htm

欝のとき大人数ででかけるのは駄目だね。
非常に疲れる。

眠剤が効かない。 焦ればあせるほど効かないのは解ってる。 明日が怖い。

>>516
私も来週、同期会に出席予定。
同期っていっても全然仲良くもないし名前もよく覚えてない。
私以外の人たちはちょくちょく会ってるらしいけど。

顔見知りくらい作ったほうがいいかなと思って出席すると
返事したけど鬱でストレスに押しつぶされそう。
どうせぽつんと壁の花になるんだろうな。
何で逝くとか言ったんだろ。でも逝かなかったらもっと
後悔したかも知れないし…もう嫌だこんな生活。吐きそう。

気分転換に繁華街に出かけたら余計におかしくなった。
風俗街に行けば生命力が活性化されると思ったら逆効果だあ。
エロ本見ても何も感じないし。

自然のあるところに行くべきだった。

会社辞めて好きな仕事（バイトだけど）を始めたんだけど、やっぱどこも同じだね。
上は結果しか見ない。俺のミスが多いとイエローカードをだされたよ。
こっちも必死で仕事覚えて、ようやく慣れてきたところにそれはキツイよお兄さん。
疲れも取れなくなってきたし。幸先暗いよまったく。トホホ…

>>523
俺は、眠剤は効いてきてる。
でも眠るのが怖くて起きてる。
眠って起きたら明日が始まるから。
明日が怖いのは同じだな。
似たようなのがここにもいるから安心汁。

>>521
じゃ、なにを頼って生きていけばいいのでしょうか？
やはり薬ですか？

>>527
俺の場合は、日曜の昼以降がつらかった。
時計を見ると後もう何時間で会社だと思うと、家にいれなかった
しかし、睡眠は大切だぞ。おれも、睡眠障害がきっかけでうつになった。
レム睡眠は記憶の再編成をするらしく、ストレスを解消させる働きがあるそうだ
だから、寝ろ！　薬をつかってもな

俺は昨年、東京の会社を辞めた後にうつになった。今は田舎に帰って殆どふつうの生活をしているが、
無職だから平気なのかもしれない。たまに、東京の満員電車に乗ってると、ストレスがたまってきて
うつになるんじゃないかと、不安になる。俺は、もう東京には戻れそうにないな。
都会に住んでる鬱の人はどうしてるのだろうか？

昼夜逆転。。

もはようございます。
長い長い一日のはじまりだ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

仕事→飲み会逝ってきます。鬱鬱鬱

527です。おはよう。
>>529
まさしくその通りなのを最近痛感してるよ。
一度薬をやめて、症状がどうしても辛いので、
また薬を使うようになった者なんだけど。
ちゃんとした睡眠があるとこんなに楽なんだ、
と実感してる。
欝の程度もだいぶ違う。


でも朝は怖いんだが(ﾆｶﾞ
日曜出勤逝ってくるよ。
休みの人は、春の陽射しでﾏﾀｰﾘしてな。

さあ、パチンコ屋にでも行ってくるかな・・・

>>534
いいな〜。
わたしもパチンコに行きたいな。
住宅ローンのためお小遣いが激減して２年ほど行ってない。；；

眠剤を変えてもらったら、11時間も爆睡だった。
明日はきちんと起きて会社に行けるやら・・・。＾＾；

今日もお仕事に方、無理せず頑張って下さいね。

起きたとたんサンデーブルー 一日中布団の上か…

せっかくの土曜日を一日寝て過ごし、
今朝起きてブルーになった・・・。

最近こんな週末ばかり。＿|￣|○

さぁ…今日も明日も明後日もがんがって
薬飲み飲み仕事いってきまつi||＿|￣|〇i|||
職場でかなりいろいろ言われてへこみまくりでつi||＿|￣|〇i|||

突発性難聴で片耳難聴がはじめの原因でした。
職場復帰して、しばらくは平穏に暮らしていたけど、その後一人激務部署に異動。
耳鳴悪化＋内臓の持病悪化を経て鬱状態になってしまいました。
周りは明らかに暇そうだったので、業務分担を見直してくれと訴えるも、
『片耳聴こえないだけじゃないか』『自分は忙しいのに困らせるな』『迷惑』とのことで無視されるようになり、
状況悪化。結局左遷。
人が怖くなり、職場でも孤立。
周囲に、うまく自分の状況を伝えられないもどかしさと、無理解な人たちの発言に、
反発しつつもどこかで、『自分は甘えてるんじゃないか』と自分を責めるループ状態に
陥っています。
いろんな障害持っててもうまくやってる人もいるのに、私には片耳難聴だけでも
荷が重過ぎるんです。
変に待遇だけはいい職場なので、下手にはやめられないけれど、こんな泥沼で続ける
意味がわからなくなってきました。
長文すみません。

173 ：名無しさん＠４周年 ：04/03/14 11:05 ID:TGTPUc9u
今日はおまえらに、日本社会の仕組みというものを、とくと教えてやるよ。

実はおれたち若手在日エリートが集まって、日本社会には知られていない団体というか、
結社みたいなものを作っている。
おまえらには想像つかんだろうが、おれたちの集まりは凄いぞ。金持ちばかりだ。
毎月一回、若手在日が集まってる。六本木のあるクラブだ。
おれたちが集まるとき、クラブの周りには高級車だらけになる。
メンバーは、おれみたいな会社の役員が中心だ。
パチンコチェーン、金融業、不動産、飲食業、などの若手経営者が多い。
ほかにも芸能プロの社長とか、暴力団の幹部とか組長の息子とか、
宗教団体の幹部とかそんな連中ばっかりだ。
いいか、クソども。おれに嫉妬するんじゃねえ。おれとおまえらどもでは、住む世界が違うんだ。
たとえば、だ。おまえらが、ボロアパートでシコシコやってる対象のグラビアアイドルとか、
女優とか、大半はおれたち在日エリートのお古なんだ。
もう笑っちゃうぜｗ。日本人の女っていうのは、しょせんおれたちみたいに
金持ちの、権力のあるやつが好きなんだ。
いいか、おれたちが食った女優やモデルの卵や何かが、今テレビに出てるんだよ。
とにかく、おまえら下層ジャップが泣こうが喚こうが、この世の中金をもっているやつが勝ちなんだよ。
これはどうしようもない。支配のシステムは崩せない。新聞もテレビもおれたちの味方だ。
おまえらは知らないだけで、おれたち在日の有力者は金を武器に想像以上に日本社会に
食い込んでいる。これは崩せない。誰にも崩せない。
おまえら失業者か、失業間じかの、ボロアパートでおれたちのお古女を妄想して
シコシコやってる連中には分からない。関係ないことだ。

>>539ｻﾝ、あなたは何にも悪くないよ。
障害もいろいろだからひとつだけだからって、辛さや大変さに差なんかないんだよ。
他の人に理解されないのはしんどいけど、今は自分を責めるのだけはよして、出来ることをやればいいと思う。
あなたは十分頑張ってるよ。

遂に日曜の正午か…
いや、明日の奴隷仕事の事なんて考えるの止めよう…
しかし頭の片隅に引っ掛かるな…

さっき薬飲んで目が覚めたら もうお昼 又 薬飲んで寝るか…

深夜帰宅まで頑張るぞヽ(´ー｀)ノ
少しだけ、薬が頑張ってくれてるのが実感できる
気合だけでいこう
今日出勤のみんなも一緒に適当にがんばろう！

>>540
ウザイ
在日への偏見を煽るウヨ厨の宣伝をここにまでコピペするな！
鬱の人間は偏見の残酷さには敏感なんだよ。

マラソン見てたらもう２時半…はぁ…
魔のサザエさんまで四時間か…欝

薬漬けから脱しよう！

最初はこれまでになく状況が悪化するかも知れないけど、
それはリバウンドどいって体が毒を排出している過程。
半年もたてば回復に向かい、最後には健康になるよ！

ぜひ試してみてください。

一週間分のYシャツにアイロンかけなくちゃ…はぁ〜 やだな

去年のこの時期職場の同僚が突然来なくなって、「どうしたんだろ？」と思ったが、
まさか自分がまったく同じになるとは。
背中痛い・腰が痛い・頭痛い。
去年彼が訴えていた症状とまったく同じです。
体がだるくて病院行くのもシンドイ。

突発性難聴も怖いですね。
私の知り合いも朝起きたら方耳聴こえなくなっていたそうです。
病院でも原因はわからない。
ストレスなんでしょうね。

>>547
>それはリバウンドどいって体が毒を排出している過程。

リバウンドなんてダイエットみたいだなｗ

>>547
　適当な事言わないほうがいい。
　悪化して転落してしまう可能性の状態だってあるんだから。
　状態により薬は考えないといけないと思いますが。
　

この板でも「公務員」を名乗ろうものなら叩かれるのかな・・・
鬱で苦しいのは一緒だよぉ(T_T)
あぁぁぁぁぁぁ

学校の先生っていますか？
鬱状態を上司（教頭）の報告したほうがいいのでしょうか？
学年主任の先生に言ったらたぶんその場でなぐられるだろうなぁ。
昨日、一昨日と休んでしまい、八方塞の状態です。
誰か、よきアドバイスを。

>>553
生徒たちの前で机に手を突いて頭を下げて告白するといいですよ。

「皆さんがおうちへお帰りになりましたら、どうかお父さんやお母さんに
私のことを話してください――今まで隠していたのは全く済まなかった、
と言って、皆さんの前に手を突いて、こうしてうちあけたことを話して
下さい――全く、私は鬱です、気違いです、精神異常の人間です」

そして「許して下さい」を言いながら板敷の上にひざまずくとなおよし。
そのあとは辞職して精神病棟に入るなり、テキサスで農作業をするなり、
人様に迷惑をかけないで生きる方法は幾らでもあるはずですよ。

>>552
　私も公務員です。
　まだ1年目の私は朝皆より早く出勤して皆の机をふき、
　部長、課長にお茶を入れ、夕方になればごみ集め・・・。
　公務員は女でもずっと働いてく人が多いから
　女同士の人間関係がめちゃくちゃきつい。
　　もう行きたくない。でもやめたら生活できない・・・

みんな！金貯めろよ！

俺も２０代後半から鬱だったけど、３０代半ばにさしかかって、
貯金が２０００万円超えたころから、けっこう精神面で余裕
が出てきた気がする。

鬱だと飲んだり、遊んだりしないからけっこう金貯まるんだよね。

質問なんですが、処方されている薬を飲むと激しく眠気に襲れます。、昼の休憩時間に
昼寝してたら３０分寝過ごしてたって事ありました。医師に相談しても１週間したら慣れて
眠気も治まると思うよと言われたんですが、既に服用して２週間経っても治まりません。
会社でも顔色悪いよと言われても、何も言えない自分がさらに嫌になってきます・・・。
皆さんも薬飲むと眠くなるんでしょうか？

ちなみに、自分が処方されてるのはメイラックスってやつとデプロメールってやつです。

>>554
お前何者だ？　ここを荒らすな、氏ね！

>>558
あら野蛮。かわいそうにね。

アァァァ…６時…
また、明日から辛い一週間が…

もう死にたい

あした行きたくないな

test

>>555
私も公務員です。
民間から移ったのですが、こんなに人間関係が濃いとは
思いもよりませんでした…。

とにかく周りと足並みをそろえなければならない。
他の人と違う行動をとってはならない。
親睦会や飲み会には原則（病気や残業以外）強制参加。

デパスがなければ一日だって我慢できない、こんなところ。
でも最近はそれも危うくて自殺を考えてばかり。

>>555
早速の反応感謝です。1年目ですかぁ。お疲れ様です。女子職員の影のハードさは凄いらしいですね。
うちらの局でも色々聞こえます。何で1年目だけがぁ〜。後輩ができるまで3年ゴミだしやってました。
行きたくないけど逝きたいよ。明日からトイレに携帯持込で凌ごう。逃げ場所だ。

>>564
民間でそんな感じの俺の会社はどうしたらいいんだ

>566
そうなんですか。
前にいた会社は皆付き合いもドライだったので、こういう
濃厚な雰囲気は役所特有なのかと思っていました。すみません。
お互いと言って良いのかわからないけど、きついですよね…。

>566
うちも民間で、そんな感じだよ…。

成果評価の面接で戦力外通告を食らい立ち直れずに二日間泣いて過ごしました。
明日は某Ｆ社の偉い方がデモを見に来るので休めない。
成果主義で戦力外通知は窓際族の仲間入りを表すので耐えれない。

＞＞５５３
かなり辛そうですね。
でも、文面を見させてもらった限りでは、
現実の自分と本音の自分との間に、しんどさがあるのではないですか？
きっと、２日間休んでしまった事にも、責任を感じてらっしゃるのではないですか？
誰でも、気分転換をしたい時はあるはずです。
私は今、カウンセラーの勉強をしています。
一度、カウンセリングを受けてみてはいかがですか？
病院等を通じなくても、民間で沢山ありますよ。

さー皆で　サザエさんを観ながら泣こう！！

>>557
その薬のスレかモナー薬局に行ったほうがよいかと。
ちなみに漏れメイラックス飲んだ時期あったけど眠すぎてデパスにかえた。

明日なんか来なければいいのに
アモキサン，ルボックス，リーマス，テトラミド
こんなに薬漬けで大丈夫なのかな・・・

鬱の時に重大な決断をしないこと・・・・ってのはよく言われるけど
鬱だから余計に周囲の人間関係、職場の付き合いでトラぶってしまい
殊更「重要な決断」を迫られちゃうような袋小路に自ら彷徨いこんでしまう・・
この悪循環・・・・
昨晩テレビで見た１５年間ﾋｷｺﾓﾘ（ゴク潰し野郎）みたいに
食わせてくれる両親がいれば・・・ってわきゃないか・・ああ鬱

この前友達に鬱で病院通っていて長い間薬飲んでると言いました。
ちょっと後悔。

「そんな長い間薬飲んでると体おかしくなるよ。やめた方がいいよ」

って。
あ〜。そんなに簡単に止めれるなら止めてるわい。
鬱ってやっぱり病気と認められないのね。。
そんなんで子供作らないってのは贅沢よ。。。まで言われた。

激しく後悔。
自分の病気は他人に言うものじゃないですね。

俺も見ました。

なんだか今日は激鬱だ・・・

このまま今日が終わらなければいいのに・・・

ここ数週間は調子よかったのに、今日はガクッときてる。
アモキとアナフラが調子よく効いていると思っていたのになぁ。

明日会社行きたくない行きたくない生きたくない行きたくない。
でも有給もないしな・・・・もうだめぽ・・・＿|￣|○

俺もアモキ飲んでます
でも今日は全然だめ
最近調子良かったのに・・・
効き目に波でもあるのかな

はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
地球が爆発すればいいのに・・・。
いや、俺が爆発すればいいのに・・・。

570さん
もう係りつけの心療内科の医者がいます。
その先生がいうには、「やめなさい」といっております。

また明日がきてしまう・・・

＞５４１さん、５４９さんありがとうございます。
身近にそういう温かい言葉をかけてくれる人がいないので、心に染みました。
自分でも間違ったことは言っていないと今でも思ってますが、そういう問題では
ないようです。職場というところは・・多少不公平でも我慢してやるのが当然で、
ましてや私は一見元気にみえるから、『体調が悪い』といっても理解してもらう
のは難しかったです。別に楽しようと思っていたわけではなかったのに・・
まだ一応若手なので、『若いからやれるだろ』という論理で他人の間違いなおしまで
『それくらいたいしたことないだろ』と押し付けられてました。
そんな訳で、内臓の持病も悪化し、今月末手術する予定です。ずいぶん前から
わかっていたので、手術まではとヨロヨロしながら出勤してました。
この機会に心身ともに癒したいと思ってます。
＞５５２、５５５、５６４さん
何を隠そう、私も公務員です。私も民間経験組ですが、村社会が今も根付いている
感じがします。
５５２さんの話は、入ったばかりの頃の私そのものです。民間と比べると厚生面は
本当に恵まれていると思うのですが、心を病む人、本当に多いですよね。独特の閉
塞感は説明するのがとても難しいです。休職してる人以外に、私みたいにひそかに
苦しんでる人もいっぱいいるんだろうな。

>>572
レスｔｈｘでつ。
そんなスレあるとも知らず板汚しすいませんでした。
今からそっちに逝ってきます。

さて、明日からまた会社だ・・・

３月５日から精神的に限界で休んでいましたが、明日出社します。
退職を申し出るためですが。
甘いかもしれませんが、次の転職先を探さずに公務員試験の勉強をします。

このスレのおかげですごく励まされてきました。
経済的に辞められなくて、薬を飲みながらも働いている人は本当に凄いと思います。
でも、１度きりの人生でそこまで死ぬような思いをしてまで働きたくないと
僕自身は思ってしまいます(根性なしですが・・・）

でも、公務員の皆様もご苦労されているんですね・・・
しかし、民間に比べれば制度もしっかりしているのでやはり魅力的です。
長レススマソ

同じ思いに悶々としてる人が少なからずいるんだ……と思いつつ
自分に言い聞かせつつ頑張……れるかなあ、頑張りたいんだけどなあ。

皆さんえらいですね。。。
自分は３月いっぱいで辞めます。。。実家だから。。。
親は
みんなつらいんだけど生活かかってるから辞めれないんだよ。あんたは
甘いよね
と言われまくりです。確かにそうなんだ・・・私なんて死ねばいいのに・・・

>>574
自分も鬱な時に退職の決心をしてしまいました。
確かに重要な決断はしない方がいいとはいいますけどもう限界・・・
自分も袋小路って感じです。

５５５さんの間違いでした。ごめんなさい。
５８６さん、試験勉強、がんばってくださいね。

明日何人かクビになる発表がある
今回は免れたけど次は…
毎日怯えながら会社に行くの辛い
でも家庭もあるからやめられない
はぁ…溜息しかでないよ

人生、楽しいこともあればやなこともある。
感じ方は人それぞれだけど。
今は一番苦しいときだけど、今より必ずいいことがあると
思っている。
と思うと、少しは先が見えて楽になりました。

今年入ってから鬱が酷くなって、只今休職中。
病院曰く、「辞めた方が精神的にいい」との事。
会社のやり方が嫌になってここまで追い込まれたって感じ。

来週辞表出しに逝ってきます。

>>586
そうですよね〜。人生の上であんなに勉強したことなかったなぁ・・・
00省と00庁に受かって。嬉しかったなぁ。
00庁　入庁　官庁内自殺率�ｂPなんて知らなかった。
明日はやっぱり行きたくないや。4日も休んだし・・・行きたくねーよ。
586さん　来年どこかで会えるかな。3ヶ月集中すればなんとかなりますよ。
なーんて、人様の心配してる場合じゃないぞ。
明日、行かないと人事からTELが来る。

>>584
ありがとうございます。
幸い実家なのでマイペースで頑張ります。

>>594
いや、僕は地方上級を受けようと思っております(国�Uもかな）
だから、594さんほど優秀じゃないっす(ｗ

3ヶ月で大丈夫ですか？
大学時代に公務員セミナーを夏休みに受けていただけなので０からのスタートです。
会社辞めたら集中して勉強いたします。
594さんもお仕事頑張ってください。

今月一杯で退職します。
退職が決まってから、ウソのように楽になりました。
バリバリ仕事をしています。
まあ、自分の場合は鬱になったきっかけが失恋なんですけど、
彼女の顔をこれで毎日見ないで済むのかと思うと
本当に楽な気持ちでいられます。
いまでも、ちょっとだけ好きなんですけどね。

>>553
私は教員ではありませんが学校に勤務しています。
この世界って意外とそういう事が理解してもらえないんですよね。
もし教頭先生が理解してくれそうな方なら相談してみた方が休みやすくなるとは思いますよ。
あと、県にカウンセラーが配置されていれば利用してみるとか…
あまり気負わず行きましょう。

>>588
ここの人間は良かったなとは思いこそすれ、羨ましいなんて思わないよ。皆、本当に覚悟が決まれば退職する。失うものが多すぎるからしないだけで。俺だってそうだ。
>588はこの辛い現実にケリを付けられたんだろ？良かったじゃねーか。
死ねば良いなんて言うんじゃねーよ。
これから新しい生活始めるんだろ？
せめて頑張るとか言えよ。絶対俺も皆も応援するから。
死ねばいいとか本当言うなよ。
必死に頑張って仕事してる俺が馬鹿みてーじゃねーか。

小さい職場に移されて会社の人間関係からも外れてしまった。
一緒の職場のほかの会社の人ともなじめなかった。
仕事も客が厳しいし、しかも新しい知識が必要なのに身に付かないので、
作業がはかどらず毎日残業ばかりでもう疲れた。とにかく休みたい。
そして会社にも未練がないから辞めてしまいたい。
そんな殺伐とした状況の中で最近新しく来た人が何かと親切にしてくれる
ので、その人に会いたいばかりに仕事を休みたくないので体に鞭うって
どうにか出社してる。
いきなり辞めると言う前に会社に別の部署に移して欲しいと言おうと
おもってたのに、この職場を離れたくなくなった。
でもその人にも結果的には迷惑をかけてしまっておりまた悩みが増えて
しまった。いったいどうしたらいいんだろう。
ただ辞めたい頃の方がまだ気が楽だった。

皆さん、やはり責任感が強いですね。周りの人に気を遣いすぎてしまう。
俺もそうなんだ。周りの人に親切にしてばっか。
それで損して、自分が苦労してしまう。出世も無理。

この間、会議で一人の人からこっぴどく責められた。
（もっと頭つかえよ、ちとは考えろよ・・みたいな）
そしたら参加していた他の人がみんな俺の味方をしてくれた。
俺のできが悪いためにみんな迷惑してるはずなのに。
みんな俺のこと嫌ってないんだなと感激した。
お人よしも悪いことばかりじゃないと思った。

＞591
去年の末あたりかな。
法改正で事業主は雇用者をクビに出来ない画期的な法律が制定された。
ちょっと詳しくは分からないけどクビを宣告されたら最寄りの労働基準監督署に相談する事。
あと、サービス残業を強いられてる方も匿名で構わないから労基署に会社名言えば後日立ち入り検査してくれる。
うちはそれでサービス残なくなったからね。
本来は残業すれば定時勤務の１．２５倍の時給が発生するのは当たり前。

鬱じゃなくっても会社は行きたくないし
上司やら同僚やら色々悩みはあるから
鬱ってなるとかなり不利だよね。
まぁ、所詮会社なんて弱肉強食の世界。そうじゃないと
会社も成り立たないしね。
頭を極力使わない工場とか障害者と一緒に働くみたいない
施設へみんな行けば？

どうにかなるさ

生活があるから会社に行ってるんだよな。
軽度、重度に関わらずさ。皆それぞれ悩みも違うし。
みんな、進もうと行動してるだけ偉いよ。

明日から、会社に

早く寝ないと明日が辛くなるだけだが、寝たくない

私も仕事行きたくないです。助けて欲しい。

みんなぁ、がんがれ〜（涙
漏れもがんがる。はぁ〜。代休ぐらいとらせてよ〜。

不覚にも母親の前で「仕事行きたくない。人生が無理。死にたい」
と泣いてしまったら「旦那見つけて子育てに専念すればきっと
落ち着くわよ。会社も辞められるし」。

こんなわけわからん状態で結婚相手見つかるのか？
仮に見つかっても、精神的に不安定なまま子供なんか生んだら
ノイローゼになって赤ん坊を締め殺すんじゃ？

そんなことはどうでもいいけど、母親のピントはずれな
回答がすごい悲しくて脱力…ああ…仕事行きたくないな。

>>609
結婚相手は、見つかるよ。今は結婚は女性が比率で有利。
子供作らなけりゃいいんだよ。
ピント外れでもないよ。女の人にはそういう道もあるんだよ。
とりあえず、今はそんなことより鬱の治療に専念だね。

会社での自分は強がっているけど
本当は、とっても弱い人間です

飲みに誘ってもらっても、「ごめん用事があるから」
とか言ってるけど自分は、人間が怖いだけの弱虫です。

つらい・・・仕事行きたくない・・・もう〜０時半・・・過ぎた・・・朝が怖い・・・

朝、会社に入る前のエレベーターの中がつらい・・・
仕事あるかな・・・現場に出てて忙しい後輩が土日返上で
社内の仕事してるのに・・・

私には、な〜んも仕事任せてくれない・・・・

ＰＣの前で座ってるのも限界・・・上司が横にいるとネットも出来ないし・・・
デスクトップ上にファイル一杯開いて、とにかく何かしてるフリ・・・


もう〜限界・・・会社に入って２０分で両腕が震えて・・・奇声発したくなる・・・

そのまま、窓に走って飛び込みたい・・・・・・・・・・・・

とりあえず机の上資料だらけにしてやっているフリしよう。
んなもの図々しい奴の勝ち。
楽できるのなら楽しちゃえ。

水曜まで出張です。夜の飲みがんがって逃げなければ。。うぅ。。。皆さんお休みなさい。明日も頑張りましょう

後五時間で起床かよ…
はぁ

>>610
何かもう結婚とかそういう精神状態じゃないです。
学生時代の友達が飲み会するからとかメールくれても
今は人に会うこと自体がいや。
結婚だの子供だの別の銀河系の話って感じです。

>>616
禿しく同意！私も親に孫の顔がみたいといわれても、あたしなんかには無縁の
それこそ銀河系の話だからやめてほしい・・・明日いけば11日ぶりの休み・・・辛いよ〜

私も同じ事言われた。禿げしく同意。自分がメンヘラなのに子供どうやって育てるんだ？って感じ。心広い旦那が見つかるのか？

少なくとも、心広い女房は確実に見つからんだろうなあ･･･

うつ病の原因が仕事の場合、親にもし頼れれば頼って休職するのも
選択肢の一つです。「それができりゃあー苦労しないよ」と言われ
るかもしれませんが　責任感で仕事している人もいそうなので
駄目元で書きました。うつ病の治療は薬＋休養に尽きます。

>>618
ちょっとスレ違いだが、結婚すれば専業主婦か、今より楽な仕事（パートなど）
につくことができるんじゃない？
ハードな仕事から解放されて鬱が治るかもよ？
鬱のままでもＯＫの心広い旦那はいるよ。今は男はあふれて深刻なの。
いよいよなら、元鬱かバツイチを狙え！
ここにもいるよ（俺）　でも俺は既に予約済だけどね。
俺の名誉のために言っとくけど俺はキモツラハゲではないよ。元鬱、鬱親持ちなの。

心は広くないがおでこの広いおれは彼女見つかるのかなぁ…当方３９歳

>>621
だから銀河系の話だから無理なんだって！相手云々ではなく
見つからないし鬱で自信ないしできないの！にもかかわらず
結婚したら楽な仕事につけるとか軽々しく言わないでほしい・・・
当方鬱が理由で２回振られたし、世間の目はまだまだ差別が厳しいのですよ！
あなたはよい方に巡り合えたそうでよかったですね

入眠するも2時間で目が覚めてしまった・・・・。
やっぱり身体は仕事行きたくないのかな。

心広い女房の前に、心広い彼女が見つけられるのかな。
メンヘラな気分がよくならないと、恋愛とかも別銀河の話だよなぁ、確かに。

>>625
はげどー！メンヘラ気分治らなきゃ恋愛なんて別銀河系ですよ・・・てかメンヘラなのに別銀河系の友達の結婚式の
２次会の幹事とか頼まれてまじ鬱なんすけどぉ！
ただでさえ仕事ハードで心も体もくたくたなのに、プライベートでそんな余裕もゆとりもないよ・・・
つらいよぉー

>>623
まあ、気にしなさんなって。
鬱がひどい時はとても結婚なんて考えられないことは知ってるよ。
考えるだけでしょーもなく憂鬱になる。その通り！
だから、あなたには「今は治療に専念してください」と言ったのですよ。
でも回復期に入ったとき、結婚したいと思うかもしれませんのでその可能性を
ほのめかしただけ。回復期に入ると銀河系がきっと太陽系に変わるよ。
（おそらく今は考えることもできないだろうから・・信じなくていい）
私の場合、よい人にめぐり合ったんじゃなくて俺の方が目をつけて回復期に
なるのを待っただけですよ。相手の親にも気があることをアピールして
ひたすら待っていた。１年も。
そうでもしないとこのご時世、元鬱の俺に相手なんてみつかりゃしないから。

気分を害したのならあやまるよ。

>>627
ごめんなさいm(__)m私も感情的になりすぎました・・・最近まわりがみんな結婚したり出産したりで
独り身がいなくて鬱ひどくてがむしゃらに仕事しすぎたせいか、気をわるくさせて
しまう発言撤回しますm(__)mごめんなさい・・・当方26、鬱歴＆いない歴もうすぐ2年で世間の目が恐いのです・・・
2年前に破談になって以来鬱で恋愛できず、最近2年ぶりに好きな人ができかけたら
鬱は嫌いとスルーされまして・・・スレ違いﾈﾀすみません・・・
仕事10日連勤の9日目で疲れたまってるみたいです。明日は13時出勤だけど辛いな・・・

627さんがおっしゃる様に気楽にいけるといいですね(^^)当方も鬱で付き合っては振られています。どうなるのかなぁ？

>>628
２６歳、いない歴２年、彼氏２人以上経験なら見込み大ですよ。
きっと魅力的なんでしょうから。
俺の彼女は３０代後半だが、それでも俺みたいなのがいたわけだから。
恥ずかしい話だが、俺の姉は鬱が原因で離婚している。（鬱家族なんだ）
それでもハンサムな男と再婚しているよ。人生捨てたもんじゃないよ。
スレ違いなのでこの辺でやめよう。おやすみ。

5時おきなのに眠れない。

会社の先輩が自律神経失調症で長期入院・・・
放っておいてたら危険な状態だったらしい
まぁこの会社なら当然かな、なんて。
そしてその分の負担はこちらが負うわけで
もう精神いかれちゃってます

>>630さん
ありがとう(^^)自分に魅力なんて・・・だけど励まされました！明日からも頑張ります。本当にごめんなさい＆ありがとう
ﾏｲｽﾘｰ飲みました。明日に備えてゆっくり寝てみます。おやすみなさい
>>629さん
気楽に頑張ります。ありがとうございました(^^)
>>631さん
5時起き辛いですね・・・私も7時起きですが今から頑張って寝てみます。631さんの安眠も願うばかりです。

>>582
５７０です。何だか、中途半端な意見で、逆に嫌な思いをさせてしまっていたら
ごめんなさい。
私は今このスレの他に、自己愛性人格障害のスレにものせているのですが、
職場の同僚が自己愛の人で、悩んでいます。
心理学の勉強はしていますが、実際自分自身も会社を辞めるか辞めないか等と
悩んでいます。
そういった点で、何だか５８２さんの掲示が気になり、書き込みをさせてもらいました。
仕事イコール生活にもなってくるので、生活の大半をしめる就業時間
というのは、かなり気が重いものになってきますよね？
心療内科の先生は、「やめなさい」と言ってみえるんですよね？
それについては、５８２さんはどう考え、感じてみえるのですか？

自分もだけど、ここまでひびわれて生きてゆかなくては
ならない理由ってなに？と辛い。入社２年なんだけど
全て全力でやってきた。今は
上司も「よくここまで優秀に育ったね」「全部署の中でも一番
輝いているのがこの部署。他の社員もここへ移りたいと希望を出して
くる者もいるぞ君の力でもある！」と。

確かに上司に感謝しているこんな私を今まで諦めず
育ててくれた。だけど内密に精神科に２年通い続けている私。
仕事が、人間関係が苦痛で苦痛で、心身症と鬱、摂食障害が。
嫌われたくない、首になりたくない、だから一般人を演じるようした。

２年間「恵まれているんだ」と思おうとした。でも
精神科に２年も通院しているってなんだろ。
（しかも近所にばれないように電車で３時間先の病院）
先生には「入院しないと心配な精神状況よ。
仕事休めない？」「あなたを苦しめている（ストーカーのような）
社員を、なんとかここへつれてこれないかな？」とか聞かれた。
無理だ・・・。本当に疲れた。心をずたぼろにされた。
ストレス溜まり過ぎてストーカー上司に
「あなたのやってること話すよ？」と怒鳴ったら「てめえは
クビ」だって。半分は冗談でしょ、でもありえなくない。
今までの明るい自己の演技、仕事への情熱、で、クビかい。はは。
本当になめられてるね。はじめっから。
明日は休みだが近所の会合だよ、お手伝い大変だーー。

　はは、鬱なのに仕事に行ってるみなさん、こんな時間に書き込みしている私ももちろん仕事しています…。
　どうして今日こんなに睡眠ができないんだろう。
　たばこ依存で今日切れた時、珍しくビール飲んだせいかなぁ？
　たばこ吸いすぎで喉とか頭とか痛いし、葛根湯飲んでもう一度入眠がんばります。
　ハル飲んだのになぁ・・・とほほ、起床まであと、2時間・・・。

>>636
辛いな･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｶﾞﾝｶﾞﾚ

もう支度しなきゃ……会社行きたくない、辛い。
でも納期があるから行かなきゃ……嫌だ、辛い……。
PCの前でどこまで正気が保てるか自信ない……。

結局一睡も出来なかった…(T_T)月曜でさらに鬱…。

おはよう。
眠剤が残っていて、新しい安定剤で頭がぼーっとしている。
このまま、布団に入って寝てしまいたい。；；
眠いよ〜。
でも会社に出勤しないと・・・。

では、行ってきます。

心臓がドキドキしてもう無理だよ
休みます

おはよぅ＾＾
また、一週間始まりましたね＾＾；
朝から、憂鬱＞＜
でも、仕事に行かないと…
薬投入して、行ってきま〜す！

おはようございます…逝ってきます…
アハハハハハッ…




＿|￣|○

結局、ほとんど睡眠とれず・・・・
こんな状態で会社行っても仕事できないので休みます。

必死に行っている方々、無理せずがんがってきてください。
自分はもうだめぽ・・・＿|￣|○

がんがらないでいいから、夕食自分にごちそうしてやれよ！
どうだ今夜あたり天丼とか！
それだけかんがえて夕方までつっぱしれ！

今日から先輩（勤務歴20ﾈﾝ）がいなくなり、一人で仕事をしなければなりません。プレッシャーに押しつぶされそうです。。この前怒られて以来、仕事に行くのが怖くてたまりません。だれかﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ。。

朝から泣いてた。今日はデモは大丈夫か？
親から死ぬ事だけはやめろと言われた。自殺未遂起こしてるから仕方ないけど。

何とか今日は無事に終わりますように。

あーあーあぁぁぁぁ。
帰りたいよー

↑気持ちわかる。

逝きたくないのに、今会社にいる。八時半から仕事。朝ﾙﾎﾞｯｸｽとかﾚｷｿﾀﾝとか色々飲んだのに、効いていないみたいです…。ヤバいヤバい。体から力が抜けていく…。帰りたい…。でも帰っても家族に何か嫌なこと言われるんだ…。泣きたい…。

今二度寝から起床。
キューちゃんのアテネ選出が気になってテレビに釘づけです。
はぁ。

会社に行くみなさんごめんなさい。
今日は身体にムチが打てませんでした…(つд⊂)
弱い奴で本当にごめんなさい。

あたしも今日仕事に行けませんでした＿|￣|○
なんて弱い人間なんだろうと罪悪感・・・

先週の水曜日から連続欠勤。。
今日も行けませんでした。
仕事も人間関係も悪くないのになんでヤル気がでないんだろ。

みんな休職や異動、転勤はできないのか？
おれは零細企業のＤＱＮ社長のいやがらせに
耐えられず、先月で退職した。上の３つどれも
不可能だし、そもそも休職しても復帰すれば
元サヤにおさまるわけだから。心の病に理解の
ない職場の人は退職したほうがいい。おれは在職中から
転職活動をしていたが、まだ決まっていない。
それでも辞めてよかったと思う。なぜなら「生き地獄」
から逃れられたから。あの社長の下でまだ働いてたら
たぶん電車に飛び込んでたような気がする。部下に
何があっても、身勝手な理論で自分を常に正当化する
上司のしたでは二度と働きたくない。

波はあるけど発病前から人間関係を
気にしすぎるのはやっぱり
私に非があるんでしょうか…
べつにいじめられたり疎外されたり
したことはないんですが…
久々に職場で話せそうな人見つけたら
表面上だけで泣きそうになりました。
今日も仕事逝ってがんがってきまつi||＿|￣|〇i|||

遅ればせながら、逝ってくるよ

また今日も始まった・・ふー辛いなあ。

>>652->>654
同じくですー
明日は行きますー

金曜日休んだので今日は来るまで地獄のようでした・・・
昨日は怖くて怖くて眠れなかった
乙骨様が嫌で、最近休みがこんでいます
ますます、出社しにくくなって、そんなことを繰り返してます。

朝さえちゃんと起きられたら、出社出来ると思ってたのに
電車の中で泣きそうです・・・鬱

出張移動中。大嫌いな上司に会うと思うと胃が痛い。マスク買って風邪のふりして夜は回避します

昨夜の誓いもあっけなく崩れました。今日から欠勤扱いかな…午後から病院だけは逝こう。ﾊﾟｷ増量願いに

限界が来ているので
今日 休んでしまった。
休日出勤も休んでしまった。
しかし 会社へは中途半端にしか
休むことを言っていない。
もうそろそろ馘かもしれない。
まあいいけど。
鬱ではなく、怠けというのがつらいなあ。
そろそろリセットするか。

今から会社へ行きます。退職を伝える為に。
ああ、でも鬱だ。別に辞めるのが惜しいなんて気持ちはサラサラないけど・・・
ただ、引継ぎだの色々と雑務があるのが面倒だ。
円満退社がこんなに厳しいなんて・・・もう1分1秒でも早く辞めたい。

それでは行ってきます。

もう限界です。 きっと四月にはもっと大変なところに異動になるよ。 頭もはたらかへんし、体も限界。 休みの日も抜け殻みたいになってます。 逃げたい。

>>664 おつかれさま。引継ぐ人が楽な人だといいね

|　 　 　 ／　 ／　|／／ ／ ／|
　 |　　　／　 ／ |＿|／|／|／|／|
　 |　 ／　 ／　　|文|／ ／／ ／　　　オッ、なんだ？なんだ？＿|￣|○祭りか！？
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　　　　　　　　　 　＿
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　　　　　　　　　　 ／_／|）
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　　　　　　　　　　　　|￣|
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／l　　　　　　　　　　　 ／ ／
　 |　　　|　 |／|　|__|／　　　　　＿
　 |　　　|／|　 |／　　　　　　／／|）　　　　　　 ＿
　 |　　　|　 |／　　　　　　　 |　|　　　　　　　　（|＼_＼みんな行くぞ！！
　 |　　　|／　　　　　　　 ／／　　　　　　　　　　　|￣|
　 |　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　＼ ＼

3時半こえたよ。
あと一息。

お疲れ様です。本当にここ見て励まされるよ。私も今から仕事行って来ます。行きたくないけど、働くしかない。ｶﾞﾝｶﾞﾙ(｀・ω・´)

今日は帰り遅いよ
仕事だけでもいっぱいいっぱいなのに
あのおつぼねさえいなければ…
日付が変わる前に帰宅できますように

激鬱。辛すぎ。肩凝り酷いし下痢も。精神も落ち着かない。音もダメだし助けてよ。ホントに

あと1時間だ〜がんがろう！みんな(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

出勤はできなかったけどPMから通院できた。今　帰宅。パキ20に増量。30への願いは却下。
ドクター曰く「マイナスの自己暗示をかけるとその通りになっちゃうよ」
(￣~￣;) ウーン滅茶苦茶自己暗示かけまくりの効果ありすぎ。
マイナスのドツボだよ〜

お休み二週目です。
正直病気なのか怠けなのか自分でもわからなくなっています。
ただ職場に戻る自分を想像すると吐き気がします。
さすがにみんな冷ややかですわ。親が一番冷ややかなのが悲しい。

欝で必死に会社行くとそのうちつぶれます。
配置転換とか環境が変わらない限り。

>>669さん
無理しなすぎない程度で頑張ってくださいねー

この板　入って2日目だけど居心地良すぎ！
ホントに職場いけるのかなぁって。。　逝くのは私なんだけど。

考えてみると、怒りの感情って忘れていませんか？
なんで自分らがこんなに追い詰められなきゃいけないんだって。

仕事の件で心配で電話してんのに、一向に出ないはコールバックはしないわ。
こっちはこれでも精一杯の誠意なんじゃ。いくら休んでいるとはいえ。
休んでるって言ったって、残業も休日出勤もしたろうが。
むちゃくちゃな言いがかりつけられても、相手は上司だからと黙って耐えてきたんじゃ。
首になったら会社の実名で告発してやる。

みんな優しくて思いやりのあるいい人なんだよ。
実直でいい加減なことできなくて。
いい加減な奴らがのさばって、まじめな人たちが精神を蝕まれるっておかしよね。

残業しても休日出しても出張しても1円の手当ても出ず。
給料の遅配は当たり前。
それなのに、メンヘルで休むと「すみません、すみません」と電話・メールで謝りっぱなし。
いやですね、サラリーマンは。

うちは成果主義なんで成果が全て。今日はデモは成功したけど臨界点に達したので明日は休みます。
無理して行けば間違いなく壊れる可能性大。戦力外を受けた俺には今の席は耐えられない。
今日はぶらぶら周回軌道に乗って工場内をぶらっとしてました。

今日も定時＾＾；
明日も定時（ｗ
残業の皆様、ファイトです＾＾

　みなさんお疲れ様です。
　昨日睡眠が全然取れなくておかしいと思ったら本日月一のものが・・・。
　会社早退してきました。
　明日からは年度末に向けて、仕事片付けます。
　だから今日は許してください。
　今からハルで寝ます。

SOS//

一人ぼっちだよ
お昼も、なんか阻害されている感じだったから、
今日は一人でいたら、
「まじむかつく〜もうぜったい無視〜」とか聞こえてきた。
食事が終わって化粧しているときも、そっぽを向かれてて辛かった
一緒にいる寂しさよりも、一人でいる寂しさのほうがいいってことで
ひとりでいたら、やっぱりそれはそれで文句を言われた。辛かった、
人間関係がわるいということで上司によばれたりしたらどうしよう…。
それ以外は好きなんです、仕事も、周りのおじちゃんやおばちゃんは好きなんです。
辞めたくないんです。
私より後に入った人とソリがあわなくて、その人のほうが、楽しく喋れる人だっただけなんです
それまではみんな仲良くて楽しくて、お昼も楽しかったんです。
どうして、人がいるほうに頬杖をついて顔を隠すようにして食事が出来るんですか？
そんなことをしておいしいんですか？楽しいんですか？

辞めようと思っていたけど、辞められないよ・・・
次なんて見つかるわけないんだから、

そうなんだよね、辞めたいけど辞められない･･･。
医者に診断書もらって、上司と休職について相談してみたけど
「休んだら戻ってきても仕事ないかもね」と言われ休職を諦めますた。
胃をキリキリいわせながら、明日は会社行って来ます･･･。

部下が鬱持ちの方はいらっしゃいませんか？
私達の働きぶりをみてよ〜（魂の叫び）
管理職で観てる人なんていないよね〜。

明日　仕事に行ける　おまじない　ってないかな？

パルプンテ、もしくはメダパニ

今日風邪気味でふらふらして倒れそうだった･･･。
明日休みたい気分だよ。

口うるさいオバサンをこの世から抹殺して欲しい。

ただいまー
みなさん今日ももつかれ様です。

始まりの月曜はどうしてもきついですね。
なんで月曜は眠剤の抜けが悪いんだろうなー
毎週月曜日は落ちて頓服飲んでるよなー

それでも何とか今日も仕事してきました。
自分にももつかれ様。

>>692
私は休んでました６連休・・・貴方は偉い！
ゆっくりお休みやすぅ

長いものには巻かれろ主義の上司に対しては、とりあえず自分の信念（是々非々）を主張してきた。
今日もそんな場面になりかけたが、もう自分が折れてしまって、その後とても体がだるくなってしまった。

あー、行きたくない！

今日ひさびさにいってきたよ、
最悪な気分で、やる気なんかおきないよ。
ばばあ、しね！

先日消えますと言いましたが、スミマセン、本当に恥知らずの糞野郎だとは自覚していますが、
アクセス規制中散々悩んだ挙句に決めたので、切に、切にお願いします。後一度だけ書き込みさせて下さい。
439で俺が436さんに宛てたレスは、別に何かの歌詞でも小説の断片でも縦読みでも同人作家の作品でも無く、
そんな仰々しい物と比べるのもおこがましい程に腐った俺が、自分の意思だけで、書いた物です。
内容については、もう何の弁解の余地もありません。ただ俺が中身空っぽのくせにコテハンなんかつけて本気で
苦しんでいる人の為に何かしてあげようと中身スカスカのくせに偉ぶって無責任で馬鹿げたレスを返してそんなので、
現実世界じゃ本当に糞だからネットなんていう場所だけでも役に立てないくせに役に立とうと馬鹿みたいに偽善者ぶって
たから、糞で吐き気がするほどにキチガイじみたレスを返してしまったんだと、自覚しています。
俺は最悪で屑で中身スカスカのクソッタレでいいカッコしいで吐き気がするほど糞な偽善者で中身も何も無いのに自分が
さも普通の人間だと言わんばかりに振舞ってそのくせ鬱々してて何の意味も無いのに普通に生きようとしてそれすらも
許されない筈なのに生きてるような人間と呼ぶにも値しないような糞虫なくせに死ぬ勇気も無い本当にどうしようも無い弱虫です。今回の事で、やっと解りました。
「とっとと消えろや何だよこのキチガイはよ」と、皆さん思っているでしょう。
申し訳ありません、せめて、謝らせて下さい。

お前の謝罪なんかいらねえよこのウスラトンカチと思う人も多いとは思います。でも、勝手極まりないですが謝らせて下さい。
436さん、俺の無責任で馬鹿げた何の根拠も無い奇麗事で偽善じみて腐りきった俺の駄文で貴方の機嫌を損ねた事、
貴方の心の傷に粗塩をすりこむような真似をした事、本当に、申し訳ありませんでした。
ただ、言い訳じみますが、現に言い訳にしかなりませんが、貴方を傷つけるつもりはありませんでした。これだけは、本当です。
言い訳と取られたならそれはそれで仕方ありません。いいカッコしいだった俺が全て悪いんですから。
このレスが、貴方の機嫌を損ねるかも知れません。なので、先だって謝っておきます。申し訳ありません。
このスレの皆さん、こんな馬鹿な俺が、このスレに居た事、そして、先日一時的にでもスレの雰囲気を悪くした事、本当に申し訳ありませんでした。
俺が今回犯した所為は許されがたいものでしょう。だから、許されないでしょう。許されないほうがいいのでしょう。
それだと何の為に謝ったのかも解りません。自分でももうよく解りません。
ただ、今俺が抱いている罪悪感みたいな物すら俺の糞な偽善から来たものなのかも知れないと何処かで感じているから許されないほうがいいのだと思っているのだと思います。
それでも、やっぱり謝罪は、人間失格の俺ですら、謝罪する事ぐらいは出来るのじゃないだろうかと考えたから、謝罪します。
この謝罪すらスレの皆さんには迷惑かも知れません。本当に、本当に申し訳ありません。
叩かれても嘲笑されても罵られても罵倒されても晒されても構いません。ただ、謝りたかったんです。これが偽善から来たものだったとしても、謝りたかったんです。勝手で恥知らずで糞で申し訳ありません。
汚しすぎました。もう皆様に迷惑はかけません。カキコも、ROMする権利も自分にはありません。今度こそ確実に、消えます。本当に、申し訳ありませんでした。
書き込んでしまって申し訳ありませんでした。

取り合えず　今は　自分に　「ドラールでラリホー♪ユーロジンでラリホー♪」

休んだ、休んだって言いながら２チャンかい。
気楽だねっと。
多少の事では休めないぜ。仕事が・・

最近、仕事が出来なくても、「俺にはこの程度の能力しかないのだ」と納得させると楽になります。
お陰で会社にも行きやすくなりますた。

..　　　　　　　 　 　 　∧_∧
　　　　　　　　　　　　(,,ﾟーﾟ)　>>皆様おつかれさまです
　　　　　　　　　　　ミ＿_ﾉ ,､　
　　　　　　　　　 , :´　　　.　 ｀､　
.　　　　　　 　 . '　　.　　　　;　.丶　
.　　　　　 　 ,:´　.　　　　'　　　 ' ｀､　
　　　　　　 ,' 　 　. 簍�J鶸鑼 　;　`.　　
　　 ,, -'''" . 　 .　　駲刪櫑躪　　. ' ';゛`'丶.､.......
.　 '´ 　 　 ! 　 　.　膚順棚斷.　'　,　;::::::::::::...`.::::::::....
　i 　 　 　 ヽ､..._,.__魎鬱蹠撫.,,__,.,..ノ.::::::::: 　　!::::::::::::...
.　ヽ､ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,: '.:::::::::
　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::::
　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' '''

　　　　　　　　　　　_ ノ
　　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　　　　　　　 `
　　　　 　 　　 . -∧_∧ .
　　　　　　　.´,.::; (,,ﾟーﾟ)..　`. 　　>>夜食はいかがですか？
　　　　　　　i ヾ<:;_ｰ-ｰｰ,.ン |
　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　　　 　 }　　. . ....::::;:;;;;;彡{
　　　　　　　ｉ　　　. . ..:::;;;;;彡|
　 　　 　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡|
..　　　　　 　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j:::::::::::::::.......
..　　　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
..　　　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

大嫌いな上司が視界に入るだけで吐き気がするようになりました。しかもそいつに好かれてて、話したがるし同じプロジェクトしてるので適当に相手はしなければいけない。トイレで吐きグセつきそうだ

いわゆる大卒枠での事務部門で採用されたけど、１年でもう干されている

メーカーなんで工場があるので、現場に行きたい。職種転換してほしい。

はっきりいって、ついていけない。せっかく期待してとってもらったのに、

しにそう

＞期待してとってもらったのに
自分もそんな感じ、期待されているのでミスしても最初の頃は笑って終わって
いたそれも一年経過してミスが減らないと笑いではすまなくなっていくる。
日に日に厳しくなっていく。

もうすぐ休職に入れる予定。
でも、調子が良くて、周囲の人とも話せたりなんかすると、
このまま休職しちゃっていいのかなって思う。
なんとか、やっていけるんじゃないかな、なんて思ったりもする。
医者には今すぐ休職しなさいとハッキリ言われているけれど
これくらいなら、薬で騙し騙しいけるんじゃなかなーなんて。
そうやって調子に乗って仕事をした後は、大概激しく落ちるのだけど。

落ちた時は全然ダメで、誰とも口ききたくなくて、もう一刻でも早く仕事から逃げたいと思う。
ちょっとの事でも激しく落ち込んだり泣いたり、１時間も顔が火照りつづけるほどドキドキしたり。
微熱も数ヶ月下がらないし、休日は布団から起き上がれない。

このまま休職していいの？続けても大丈夫なの？
自分で自分がわからないです。

ありがとう。いただきまふ。

　　　( ´・ω.・`)つ旦
　　　　つ ＼　∧_∧
　　　　　　　　(;;,,ﾟ△ﾟ)　
　　　　　　　ミ＿_ﾉ ,､　

毎日が鬱。なんで楽しくないんだろう。
いつも誰かが、同じ課の人間の悪口を言っている。
朝、顔をあわせても「おはよう！」なんて聞こえない。
５時過ぎたら知らない間に、誰もいなくなっている。
「お疲れさん！」なんて聞こえない。
一体、どうなっているんだ、この職場。
たった２０人ほどの課なのに・・・。
毎日が鬱。俺がおかしのか？

>>705
僕の書き込みかと思ったくらい、状況が似てます。
今、工場で事務職してます。
周りからは大学出てるのに使えない奴扱いです。陰で言われてます。
現場の作業員で良いよ…定時に帰れるし、厳しいノルマとかないし。
一応将来の幹部候補なのかもしれんが、絶対偉くなれないに決まってる。

今日休んでしまった。明日元気で行けます様に

仕事は決して嫌いではない。好きでもないけど。
でも会社の人間関係がつらいんです。

明日は同僚と飲み会、金曜は同期とカラオケ。
対人恐怖症の自分は毎日のように入る飲みとかがきつくてもう
心の水槽にヒビが入ってるのを必死で手で押さえつけてる状態です。

なんでみんな、そんなに集まるの好きなの？
でも問題は孤立が怖くて誘いを断れない私…もう死んでしまいたい。
死んだらすべてから解放されて楽になれる…。

今日から新しい会社に出勤したのですが、気持ちがはっていた
せいか終わったら疲れがピークで近くの喫茶店に入り1時間以上
動けませんでした。1日目からこんなんじゃ。

自分の仕事の能力は休んでいる間に消えてしまったのかもしれない。
ちょっとの勤務で疲れて目はチックになって体は動かない。
1日目からもうだめぽと思いました。妙に期待はされているのとなぜか
「辞めないでよ」と念を押されます。でもかえってプレッシャーかも。
なんか電車とかに飛び込みそうな気分です。仕事できないなんて
人間として本当にもうだめぽかも。いろんな手続きがすまないうちに
消えたい気分です。

あー友達も減ってく。

機嫌が悪いわけでもないのです。
やる気が無いわけでもないのです。
スミマセン。ゴメンナサイ。
心がしぼんでる感じ。疲れた。土日休んだのに、疲れが取れない。
しんどい。うー。久々に自殺欲勃発。
でも死ぬ気力も勇気も無いんだ。溶けて消えてしまえれば、どんなにいいだろう。
私自体を、「無かった事」にして欲しい。

俺も会社に行くのが鬱だった。思い切って、勇気を出して心療内科に行ったよ。
そこで処方されたのがパキシルとトレドミンという薬。
少しは気が楽になったよ。落ち込んで体が重く、何もしたくない・・・という
気持ちから少しは抜け出せた。みんなも心療内科に行ってパキシルとトレドミンを
医者に言って処方してもらうといいよ。あと、医者が駄目だともったら、医者を変えてみること
ね。これ、大事だよ。


http://health.yahoo.co.jp/bin/search?p=%A5%D1%A5%AD%A5%B7%A5%EB&idx0=&type=dkey
http://health.yahoo.co.jp/bin/search?p=%A5%C8%A5%EC%A5%C9%A5%DF%A5%F3&idx0=&type=dkey

かなり楽になりましたので、良かったらみんなも心療内科にかかってみることをお勧めします。

心療内科にかかって9ヶ月。
ﾄﾚﾄﾞ、ﾄﾞｸﾞﾏ、ｱﾓｷときて今はﾊﾟｷ。
ﾊﾟｷが一番あってる気がする。
最近ﾏﾀｰﾘ、ﾕﾀｰﾘ出来るようになった。
途中一ヶ月休職してるけど
やっぱり薬飲むと飲まないじゃ違うと思う。
このままよくなっていくといいと思ってる。

鬱の薬てのは、ある程度長期に渡って飲まないと効果がないらしいね。
あと、平気でリタリンを処方する医師はやばいと聴いたことがある。
リタリンは本当の重病患者に処方する薬で、麻薬・覚せい剤と同じ薬で中毒作用を
持っているらしい。つまり、辞められなくなってしまい、最後には廃人と化してしまう
例がかなりあるらしい。リタリン以外の薬を処方してもらおうね。

>>685
知り合いからそういう相談多いから、気休めに一言
そうなったら、もう論理的に冷徹に考えて下さい
結局は他人なんだから、無理に好かれなくても良いじゃん
話しかけられないって、仕事に集中できて良いじゃん
会社生活が全てじゃないでしょ？
無視されてもこたえない顔してすましてなよ、ね？
思い詰めないで、むかつく奴らは無視して気楽に行くのが大切だよ
じゃないと、僕みたいにメンヘラーになっちゃうよ
がんばれ！！

病院いってしばらくしてからリタリンだしてもらったけど、
おかげで１年仕事が続いてるよ、まぁ、続いているのが
幸せなのかとっくにやめて違う道を歩んでたほうが幸せなのかは謎だけど。。。
とりあえず、この一年でやっとまとまった貯金というものをすることができた。
それだけは良かったと思う。
でも医者は自分の職場の環境の悪さが一時的なものだとおもったから
リタリンでしばらくやりすごせばいいと思ってたらしい。
まさか、それ以上に過酷な日々がまっていようとは自分も思いもしなかった
今じゃ職場に行ったら最後、薬そのものを飲む暇もないほど
忙しく疲れきった絶望的な酷い日々ですよ。
そういう意味じゃ自分もリタの犠牲者なのかなぁ。

明日行くには用意しないといけないものがいろいろある。
でも用意する気が起きない。というか会社に行きたくない。
どうしよう。

とりあえず薬を飲んで寝ろ。おきたときにある程度楽になる。
薬がなかったら心療内科へ行って早くお薬を処方してもらおうね。
今の状態から抜け出せるよ。

高校の同級生や部活の仲間がor離婚してフリーであることが判明しました。
もうすぐ３１歳。やっぱ少しは結婚したいなと思います(-＿-)
でも借金が後５０万位あるから、それがかたずくまでの辛抱･･･。

今日は何とか風邪も良くなってきたみたいだから
頑張りすぎず、適当に働いてきます。
資格をとるために働いているようなものだから
つまらない仕事でも続けないといけないなと思います。
「いい加減」が人間には必要だと最近気づきました･･･(-.-)

今日は休んで病院行ったよ。みんなオレと一緒なんや、ガンバ路！オレも

夜になると明日はどんな仮病使おうか悩む

　　本日３錠目のハル投入。今度こそ寝れますように。

体調不良で突然休む奴、いるよな。気分がすぐれないって言えばいいのに。
今日は働きたくありませんとね。

〉688
自分は100人超のオペレーターを抱えるセンターの
マネージャーで管理職してるけど、メンヘル抱えて辛そうだけど
仕事してる部下（何人もいる）のことはいつもいつも見てるし調子も毎日チェックしてる・・。
仕事だから、だからといって甘くすることはできないし、対応を他のメンバーと変えることはできないけど、
あなたが辛いのはわかる、でもあなたが仕事を頑張ってるのもわかってるよ、て気持ちで本当に毎日いっぱい・・。それをなかなか口にはできないんだけどね・・
かくいう私自身もトレドとセルシンとマイスリーぎないと生活できないくらいの
状況なんてことは同僚にも上司にも部下にも絶対に言えないんだけどね・・
管理者側は結構見ているもんです。頑張ってる人、辛い人なんてすぐわかるよ。でも何もしてあげられなくて
悩む管理者ってたくさんいるんじゃないかな。
なんかうまく言えないけど、絶対誰かは見てるから、頑張って！て言いたかったの・・

＞728さん
管理職の立場からこのスレで語ってくれる人はなかなかいないと
思います。
やっぱりみんな上司がどれだけウツ病を理解してくれているのかとか
気になってる部分って心の中にあると思うんです。
みんなへの励ましの意味で時々でもカキコしてくれたらありがたいと
思います。。

管理職の鬱も多いと思うけど。
僕も一応肩書き付きだけど、ないほうが楽だなあ。
平に戻りたいけど、そうすると給料下がるから。
自分が鬱だから辛さは理解できるけど、管理職といえども被雇用者なんで。
数ヶ月の休業されたらどう思うだろう。

昨日のことは忘れる。明日のことは考えない。
今日だけ。今日一日だけ。
午前我慢、午後我慢、夕方我慢、夜我慢。
そしてやっと自分の時間が来る。
午前３時半。わずかばかりの眠りにつく。
最近の私です。
日中眠いがこれで結構心が安定してる。
薬の効果もあるだろうけど。

はー
寝ないまま朝だ…風呂に入る気にもなんないよ
病院行っても「病気とは言えません」って言われたし。
会社と家の往復じゃあ事故死もありえない。ぜつぼー

>>732
それって病院が悪くない？
別んところ行ってみたら？

おはよう。
まだ火曜日だね。
今日は断眠のため、疲れが取れず、しかも激鬱だよ。；；
は〜休みたいな。
でも、出勤しないと・・・。

では、行ってきます。

一睡も出来ずに出勤を迎えました
休みます

おは！
明日は病院行くために休もうと計画中･･･
何の勉強もできない仕事（単純作業）は頭使わない分
ストレスでおかしくなりそう
でも今日は行くよ

アク禁で書き込めなかった・・・
金曜から昨日まで、４連休しちゃった・・・
今日はなんとかがんばって行かなきゃ。
仕事もたまってるだろうなぁ・・・
あー、気が重い・・・
ワイパックス＋レキソタンでなんとかがんばります。

>>733
ありがとん。
レス貰ってちょい嬉しかった鴨。

とりあえず今日の会社。遅刻だけど行くしかない…。

鬱だ

朝の嫌な時間帯だよね。
夕方になれば元気になるから。

おはよう！いつもどおり元気いっぱいだよ！

今日も会社でバリバリ仕事ができますように。

甘えて何もできない人は辞めちゃえば？^^

さて逝って来るか。

今日のミーティングで決定的なこと言われたら
辞めるって言おうかな…
薬でなんとか保ってまつ。仕事いってきまつ。

会社着いたけど…しんどい。
リタ入れてきまつ。早く帰りたい。

いくか

今日もきた

も１回レキソタンカモーン！

朝から営業と電話で大声で怒鳴り合いのｹﾝｶをしてた、多分ﾒﾝﾍﾗの課員、
内容からして怒鳴り合うほどじゃねーよ、周りの気分を悪くするなよｺﾉﾔﾛｰ！
･･･とは言えないﾒﾝﾍﾗ派遣な自分(+_+)

>>736
わかるわかる！！！
私も単純作業のストレスでおかしくなりました。
楽な仕事で給料もらえるんだから
贅沢言うなって言われるのが余計つらい。

いま１週間だけお休みもらってるんだけど。。。
辞めるしかない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やる気全くなし。
仕事しているふりもつかれるよ。

>>750同じくやる気０。一日ってこんな永かったんだなって思う今日このごろ。

うがぁぁぁぁぁぁぁー。
吐きそう。

今日は会社を休みました。
去年、1ヶ月程度休職してから、あまり調子がよくありません。
今年になってからは、水曜を休日にしてもらい、週4日勤務になりましたが、
まだ、調子が悪く会社に行けない日があります。
薬も飲んでいますが、効いたり効かなかったりで辛いです。
同棲している彼女には迷惑をかけており、はやくよくなりたいと思います。
そろそろSEというかプログラマという職種に見切りを付けて、
実家に帰って転職した方がいいのかな・・・。

>>753
仕事も、自分にも焦らずいこうよ

私もやすんだ・・
はあー最低・・おきたらだるくてそのままやすんでしまった・・
もうすぐ引越しするのですこし引越しの準備してました・・

休んだカキコはすまないが別スレでやってもらえないだろうか… 前も一回そんな話になったことがあると思うんだが。 休んだカキコを見て嫉妬する自分と、そんな自分を見苦しい醜いと諫める自分がいて苦しい

お昼だね・・・
でもお昼休みも気が休まらない。
会社の人と一緒に食べるのがイヤだから、自分だけ２時とかに行ってる。
こんな生活もあと１ヶ月半・・・
かといって働かないで食べれないから、次の仕事探さなきゃ・・・

苦しくて休んでる人も居れば
会社に行けてる人も居て。うーん、住み別けが必要なのかもね。

つか、休憩時間なんだけど、モニターを見つめるのが苦しいから廊下に出てきますた。
一息着いたら速度上げてがんがるよ

どうしよう、激鬱だ。
話し合わせるのも辛い。今日はうどん３本しか食べれなかった・・・
手は震えてくるし、頭はぐるんぐるん・・・

なんでこんな人が存在するの？

不思議。

きっと考え込む人が多いんだろうね。元気出せ

激鬱で休んだ分、仕事がたまってしまっている。
と、いうか増えてるし。
もうだめだ
頭がまわらない_|￣|○

今日は頓服なしでいけるかも。
あと4時間半だ

人生失敗したなと思います。
間違ったのが会社選びのときか、
もっと前に間違ったのかわからないけれど。
時間を戻したい。
でもそんなことは不可能。
ただ後悔の毎日。
今はせめて早く寿命が来て欲しいと願う。

＞676さん
ｱﾘｶﾞ�d。今日もここの人達に励まされつつ出勤します。行きたくないよ〜、でも行かなきゃ。

そんなことないよ。
誰でも振り返れば人生失敗だらけだ。
辛いのは皆いっしょ。
笑える日も来るよ。

あと二時間！

今日は会社に行きました。ただしカウンセリング受ける為にね。有給休暇取ってたから
終わったら帰っていいからね。これが通常勤務中だったら終わってから仕事で残業ですから。

>>765
ありがとう。
ちょっと泣いた。

>>766
ガンガレ☆
今日も定時＾＾
しかし、月末は棚卸…
定時で逃げれるか？（ｗ

とりあえず今日の仕事終った。
電車乗ったら気持ち悪くて、乗り換えの時にフラフラ〜と無意識に足が線路に向かってた。怖い。

たまに氏にたいとカキコする人いるけど
そんな事言わないで。
生きてるとつい辛い事に気がいくけれど
今迄何か楽しい事もあっただろうし
これから訪れるかもしれない。
このスレ読んでる私含め
あなたを見てる人がきっといるはず。

>>756
やはり以前も同様の話題があったんですね。私はこの板に来て全然日が浅いけど・・
激鬱ながらも必死に仕事してる方がいる中、「休みましたぁ」のカキコをする自分に違和感を
覚え初めてました。今日で1週間引き篭りしてるけど。明日はホントこの板に職場から携帯
カキコしたいな。パブルンテ　パブルンテ

　　　　∧＿∧
　　　 （;*・∀・）
ｶｸｶｸ（　 つ つ
.　（（　 ）　）⌒ヽ∧∧　ﾊﾆｬｱｧｯ...
　　　（__ιゝ っ(*ﾞーﾞ)っ ))

定時に帰ってきました。 明日までにまとめるように言われていたレポートを上司の机にｺｿｰﾘ置いて帰りました。 直接渡すの怖いから。 でも明日きっと色々突っ込まれるんやろうな〜。 まあしゃあないか。

>772
↓こういう類似スレもあるので良かったら活用してください。

[困ってしまって]鬱で仕事に行けない人[ワンワン]
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068180801/

ホントは昨日からだったのに、ｳﾂってサボって休んじゃいますた
ごめんなさい
今日の初出勤なんとかこなせますた。。ホッ

777GET
明日も定時（藁

はじめて気分でカラだが動かないことを経験しました。
午前中２時間ぐらいトイレの個室にはいってアタマかかえて眠ってた。
で、午後３時ごろからようやく気分がノってきた。
不安定杉。本当にヤバいのかなあ。
２４歳男ですが、情けないですね・・・。

会社・学校に行っても人間関係がまるでない。
俺は学校は行ってるけど生活やメンタリティーは引きこもり同然。
普通の社会適応者でも引きこもりでもないから、どこに相談すればいいかわかんなくて欝

みなさん今日もお疲れさま〜
2/5は終わりましたね
今週土曜が祝日なのがうらめしい。

明日の流れに乗れますように　流されていきたい

苦しいときはこのスレの人たちのことを思い出そう。
自分だけではないと。

復職して半年経つけど、どうも月曜、火曜日休むことが多い。つらい。

きょうは会社にアモキさんを持ってくの忘れてかなりの鬱に。涙がボロボロとまらずトイレに30分はいたなぁ。ほんと困った。

>>783 自分も全く同じ状態。今日ネットで欝診断したら薬飲んでるってのに、危険な状態とでた。休暇期間延ばせばよかったのかな、と今更思う

またここに帰ってきてしまった。。

どこにいても息苦しい。気を緩めると発狂しそう。
周りからのプレッシャーに耐えられない。

まだ帰宅してないのにもうこんな時間かよ…
まだ電車の中…
今日も睡眠３時間か…

sexをしない女性は「うつ」になりやすいとか。

女性は「感じている状態＝緊張(収縮?)」と「逝った後＝弛緩」があって
いいsexの後は、ｶﾗﾀﾞも心もリラックスしきっている。（ｶﾗﾀﾞが弛緩）
ストレスを発散させる働き、ぐっすり眠れる働き、自律神経をほぐす働きが
sexにはあります。

こんなのみつけたけど本当かなぁ？

事務の女の子が私のいる部署についた
皆は｢飲み会でもやるか｣うれしそうな顔で、私にｾｯﾃｨﾝｸﾞしろとばかりに話を振ってくる
でもごめんなさい
私は何とも感じてないんです

新婚で鬱になった人知っているけどなあ。
セックスレスなら別だけど。

>>788
鬱になってから、sexする気が失せてきた。
昔は好きだったのに・・・。

明日はまだ水曜か・・・

あと何回こういう思いすればいいんでしょうか？
一ヶ月22日として

22×12×30年　=　7920日・・・・・・・

ここの人は鬱でもなんとか会社に行こうとしているから偉いな
私は鬱で病気だから会社には行かない、家で仕事するとか
言いながら、犬の散歩の話しなどでチャットしてる女自称経営者
を知っているよ

こんちは
今日ついに会社でダウンして、休憩室で休んじゃいました。
すごく忙しい時期なのに、定時に帰っちゃって病院いってきました。
明日胃カメラのみます・・・。はああ。
みなさんもあんまり無理しないでくださいね。
うつだと普段より受けるストレス多そうだからさ。。。
胃炎になりやすいかもしんないです。

　辛いけど、寝て起きて会社行っての繰り返し。
　不安よ、来るな。
　依存よ、去れ。
　木曜の夜診までもってくれ。
　今週は土曜日が休日で病院やってないのが痛いよな。
　そして年度末、もうほんとごめんなさい。
　勘弁してください。

命あっての物種だから。
働くところは一つじゃないよ。
希望もって生きましょう。

どの辺で見極めようか、迷ってる。
まだこのまま働けそうな気もするし、
もう今日明日にも無理な気もするし。

この時間でも仕事中。
ねむい．．．。

年度末来た……
パンクしそうでつ。
明日は何時に帰れるのかな。

あげ

みんな偉いね
私はそろそろ解雇されそう
クビになったら逝くつもり

35才で水商売。不細工でババアなので、肩身が狭い・・

>>803さん
私も そうです。スナックで年齢サバよんで、働いてます。 欝と過食嘔吐で（吐ききれない為、デブ）
お金の為、仕方なく働いている感じです。
『スナックはママが法律』といいますが、私には もう限界です。
以前の様にテレクラで体 売れる年齢でもないし、死ぬ事ばかり考えています。 苦しい。

もう朝だ。
ここも、深夜の怪しいモードが終わって「業務奮闘」モードが始まるね。
家に仕事を持ち帰っても結局はかどらない。
あ〜　明日怒られる・・ﾀｽｹﾃ・・

朝が来たぁ〜

ｺｰｹｺｯｺｫｰ ｺｰｹｺｯｺｫｰ

民生委員にもいろいろだよ。　私の友達小さいころ母子家庭になって
民生委員（ｵﾊﾞさん）が頻繁に家にきてたらしい。　で生保を受けることになって
しばらくしたらその委員の息子に学校帰りにいたずらされた。性的な。
すごくショックだったらしいけど子ども心にも自分の家の保護が打ち切られたら
困るということを理解していて事実その委員の息子にも「もし告げ口したら
おまえのうちなんか二度と助けてやらないぞ」と脅されたって。
誰にもいわずに5年くらい続いたって。　その民生委員ってのが
近所らしくってさ。　息子溺愛の鼻持ちならないオバハンだったって。
案の定夫は公務員。市役所だか県庁だかの・・。　今だったら子どもを助ける
窓口も多いけど当時はね、閉鎖的で「民生委員＝エライ人」だったらしいよ。
あ、決してその子地方の人ではないのですよ。　彼女の自分の家庭を
思いやる気持ちと受けた傷を思うと涙がでてきます。　ふと思いだした。

おはよう。
やっと折り返しだね。
今日は鬱が少しマシなので、会社には出勤出来そう。
でも、昨日の実験がうまくいかなかったので、
今日は上司に責められそうで怖いな。；；

では、行ってきます。

実験。。。ですか
いってらっしゃ〜い

これから水曜かよゴルァ〜っ！
もうだめぽ・・・。

　気持ち悪い、風邪併発してそう。
　でも月曜早退したから逝かないと。
　葛根湯飲んで、なんか食べて行こう。
　しょうがない、しょうがないよね。
　昨日の夜から不安強いし、しんどいけど。

今日も逝ってきまつ。作った資料OKになればいいけどなあ。

わたしは月曜休んじゃってるから、今週は全部行かなきゃ・・・
もう水曜、まだ水曜・・・「まだ」の方が勝っちゃうんだな。
でもがんばります。
これもお金のためだー。

そうだね、お金の為生活の為だから仕方ないよね。みんな頑張ろうね！…鬱だけど…。

まだ折り返し地点か・・・

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ　 ちょっと前まではすっごく良くなったんだけど、
　∪　。ﾉ　　 傲慢なクライアントと、無知でろくでもない自社担当にあたって
　　∪∪　　どうにもこうにも辛いよ。

昨日まで断眠続きだったけど久しぶりに朝まで寝れた！この調子で仕事に。。。

やっと水曜日です。しんどいけどなんとか乗り切りましょう！

今日は、公休日です。これから、精神科を受診してきまつ。

朝から気分は落ち込みが激しくて仕事出来そうにない感じ。

さっき上司から電話がきました。
午後１時のｼｭｷｰﾝだと思ってたら、急遽早く来てくれと。
一気に鬱モードになってしまいますた･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
だめぽ

今日もきた。鬱

ちょちょちょ、ちょっと待って
もしかして人生って、まだ続くの？！




あっちゃーーー！！！
勘違いしてた。

行きたくない。行きたくないよｳﾜｱｱｱｱﾝ

会社に来たのはいいけど、仕事干されてるからやることない・・・
時間が過ぎるのがとてつもなく遅いんですけど。

>>824
俺も同じです。仕事してる振りするのにも疲れてしまった。
早く夕方に・・・というより週末にならないかなぁ。

やっとお昼だぁ
長かったなぁ

上司から遠回しに「辞めてくれ」って言われた……
消えてなくなりたい

駄目だ。ﾚｷｿﾀﾝ投入しても、全然駄目だ。体中の力が抜けていく…。
でも仕事は溜まってる。やらなきゃ、やらなきゃ、やらなきゃ…。
(つд｀)グスン…。
がんばらなくちゃ…。では午後の仕事へ逝ってきまつ…。

>>824
俺も同じ。時間がとてつもなく長く
感じる。

納期地獄
「もう勘弁してよ！」
心が悲鳴をあげている。

824です。
ネットで時間つぶすのももう限界です・・・
明日は休んだ方がいいかなぁ・・・
でも休むと二度と来れなくなりそうで怖い。

>>827
ショックだし、くやしいかもしれないが
辞めたほうがいいと思う。そんな会社に
これ以上勤務してても病状が悪化する
だけだと思います。

僕も上司からやめるように仕向けられて昨日退職しました。
けっこうすっきりするもんですよ。
知り合いに誘われてるので新しい職場もすぐ決まったしやめてよかったてかんじ。

なんとなく書きたくなったので。

20年ほど前の高校時代山下君という人気者がいた。
私服ＯＫの学校なのに毎日学ランを着て登校し、大将みたいな存在だった。
時代はずれのバンカラぶりで、学年きっての人気者だった。
応援団長もつとめていた。
しかし、そんな彼を俺はうとましく思っていた。賞賛される理由がわからなかった。

ある日彼を廊下で見かけた。
当時香坂みゆきの「ニュアンスしましょう」という歌があった。
♪し〜ましょ〜しましょニュアンスしましょ♪
てなサビの歌詞だったと思う。
山下君はこのフレーズを
♪し〜ましょ〜しましょオマ○コしましょ♪
と替えて大声で歌っていた。
なんて馬鹿な男かと思った。
このような馬鹿を無批判に賞賛しなきゃいけない世の中って何なのかと思った。
当時は軽薄短小の時代と言われ、まじめがダサイと言われ始めた頃だった。
自分がおかしいのだと思っていた。

時が経ち、僕らは同じく予備校生となっていた。
僕は山下君と同じ予備校だった。
そこでも彼は突飛だった。
授業の空き時間におもむろにかばんからダンベルを取り出し持ち上げ始めたのだ。
「なんなんだあいつは。」みんな言った。
しかし反応は高校時代と違っていた。
まるっきりの変人扱い。だれもまともに相手にしなかった。
彼と同じ高校だったというと「なんなんだあいつは？」「昔からああなのか？」と必ず聞かれた。

時が経ち20年。
同窓会名簿を見ると、誰がいつ決めたのか彼は僕らの期の会長になっていた。
彼は我が校では相変わらずの人気者だった。

今日は全然ダメダメだ。
激鬱！

上司から一人だけ無視されている。
つらいが　大きな赤ん坊だと思ってやりすごしている。

会社辞めました
風邪気味だったこともあり辞めた日から三日間ずっとひきこもってます
自分の部屋にテレビもないし携帯がパートナー
パケット代こわいよー
傷病手当金申請しないといけないのに
うごけない

今日は二時間をきった
今日が終われば今週はあと二日だ
マターリがんがる

五時で就業の方、ﾓﾂｶﾚです。まだな方、ムリせずに頑張って下さい。

５時半定時です。あと10分・・・なんとかがんばります。

みんな完全週休２日制なのかい？いいなあ

>>841
今週は祝日だから土日連休でしょ？

>>842今週は俺も休み。子供の卒園式あるけど。
普段は土曜休めないよん。

レスありがとうございます。
上司も努力は認めてくれているのですが、
空回り気味だ、と。

復職して一ヶ月半、やっぱりこの職場は
合ってないんだと悟りました。

帰る前に辞めるつもりだと伝えてきました。
早ければ今週で終わりです。

皆さん、鬱かれさまでつ

>>845
うまいな〜（藁
やはり今日も定時＾＾
残業の皆様、ガンガレ☆

あと7時間(;´Д｀) 疲れた死にたい

ゐ�`

>>847
え、終るの一時！？違法じゃないのいや、それよりお疲れさまです。

もうだめぽ。

頓服の薬も飲みきりました
もうへろへろです_|￣|○

残業で無理するなよー。
しなきゃいけない状況下に置かれているのは良くわかるけれどもさ。

早朝覚醒、ため息多い、集中力ない、よく泣く、やる気でない、すぐ疲れる、イライラ、不安感、記憶力低下、偏頭痛、etc…。症状があったのでいってきました。先生は病名教えてくれませんでした。もらった薬は、ﾊﾟｷｼﾙ錠10mg、ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ細粒1％、ｾﾙｼﾝ錠2mgです。鬱病ですか？

>>853
今日から　貴方も鬱友の仲間入り(-_-)

精神科いくことにはすごく抵抗ありました。今日診てくれた女の先生が「わたし今月で辞めますから次回から先生かわります」っていわれた。先生よりも薬剤師の女性の優しさに涙…（つд｀）

>>853
私とほとんど同じ薬だ。
そんな私は鬱病って言われたよ。

今日も残業しないで走るように帰ってきました。

私もすごいイライラとため息多い。
前注意されてむかついて口ごたえしてしまった・・
あーいやだ。。本当に大人げないな・・自分

オヤジの射精の一瞬の快楽の代償にぼくの３８年の苦悩が生ま
れた。　あいつにはそれがわからない
不条理だ　ぼくはバードに生まれたかった
病んだ社会は病んだ人間にしか見えない
時々都会の喧騒から聴こえるバカ笑い
いったいおまえらは何に笑ってんだ？
人ヤ聞ケ
死を決意したる魂の命と引き換えたる社会への報復を
なんて言ったところで虚しさだけが心に落ちる
ぼくたちは何故生まれたの？

残業もしないで走るように帰りました…。わかりますよなんとなく。俺の場合は仕事場と家がちかいから歩いて帰るけど、途中で止まって休憩するなあ。あと、コートなどが重く感じる時がある。

会議の時、パソコンに向かうとき、耐えず止まらない眠気と吐気。
何もかもやる気が起きず、仕事に集中できない。食事も手に付かず。

今日もトイレで延々と泣いてました。

>>前注意されてむかついて口ごたえしてしまった・・
私もこないだやったよ。
今まで「はい。すみません。次から気をつけます。」だったのに
なんかその時は自分でも止められなかった。
我に返った時の皆の目と社内の空気が忘れられない。（小さな職場だけど）
ひたすら自己嫌悪。

軽く躁転してみたい・・・
いったいどんな気分なんだろう・・・

>>861
そうそう・・私も小さい職場・・
その事をネタにされるし本当にいやだ・・
これからは我慢しようと思うけどね・・

>>863
とりあえず二度と同じこと言われないように
その注意されたことに関しては異常なほど神経質になってる。
でも疲れるよ…

>>862
医者に「少し躁もあるかもね」って言われたけど
躁状態なんてきやしねぇ（；-д- ）ﾊｧ

漏れは皆とは違うかもしれない
会社では上手くやってる（と思ってる
帰る瞬間まで「明日も仕事頑張るぞ」と思ってる

でも帰りのバスからめちゃくちゃ鬱状態
吐き気眩暈。明日も仕事があるかと思うと
頭がぐわんぐわんして汗がでてくる
休みもあと3週間は無いし。立ち仕事で足が痛い
家に帰って倒れるけどほとんど眠れない
朝は本当に鬱。行きたくない。
でも行くとはりきってる（つもりの）自分が居る
あと何日持つんだろ・・・・

わかる・・会社からでた後がすごい激鬱になる・・
私も明日になってみないとわからないけどいかなくては・・

今日は本当にダメな一日だった…
ダメな時は何をやってもダメだ。

子供の時から鬱ぎみだったけど、生きるのが
こんな大変な事だとは思いもよらなかった。
「大人になったら楽になるだろう」と
信じてたんだよなあ。何の根拠もなくて、
ただ大人が楽に見えてた。

大人になっても何にも変わりゃしなかった
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>864
私も　少し躁状態になりたいなぁ。　リーマスが出てた頃が懐かしい。

でも、金曜日の夜ってちょっと幸せを感じないか？
仕事が終わって会社から出る瞬間・・・。
ある意味人生の最高潮を感じるのだが・・・俺だけか？
些細なところから幸せを感じていこう。

>>869
私も共感致します。
でも、でも、味わう為には職場行かなくちゃ！

>>869
『やっと一週間がおわった・・・』
『やった・・・休みだ・・・』
俺「お疲れ様です。お先に失礼します」
糞上司「あ、明日７時ね」
俺「はい・・・。」

どこに幸せを感じろと！！あははｗ

私もあと数週間休みありません
あはははｗ

こんなスレがあったのか…。
皆さんがんがってるんですね。お仕事お疲れ様です。

今朝どうしても起きられなくて会社休んでしまった。
鬱が酷いのに二日連続で12時間連続勤務は辛いよ…。
といいつつ、世間にはもっと長時間仕事をしている人が沢山いるわけで…
そういう人のことを考えると余計に鬱。

今の仕事、ほんとにもう無理。
なんでも私に仕事振ってこないで！もう一人手の空いてる人がいるじゃん！
〆切が近いのに（しかも会社のメイン業務）そんなに何でも手が回らないよー！
休んでもそのことが頭から離れない、逆に自分で自分の首絞めてる…
給料は安いし残業代もない。とはいえ代休があるだけマシなのかな…。
でも同居してる友達との兼ね合いもあって辞められない。
辞めたあとの展望も無い。
上司にも言えない。医者にも仕事が辛いと何故か言えない。
もう嫌だ。今凄く死にたい…。
冷静に考えればそんなに酷い職場でもないんだと思う。
でも鬱持ちには…。
上司に「死にたくなったりするの？」と聞かれたときはﾏｼﾞ切れするかと思った。

愚痴＆支離滅裂な長文ｽﾏｿ。
明日こそは行かないと…。
死にたいといいつつ、２週間連続勤務を薬飲んでがんがろ…。

金曜日の夜っていうよりもわたしの場合はやすみ前かなあ・・
土日関係なくあるし・・

おいおいまだ水曜なのかよゴルァ！

まだ水曜日だ。間違いない！

仕事が原因の鬱で休職し、復職したのですが、干されているようで暇で仕方ありません。
仕事が多いとまた鬱になるだろうけど、今は暇すぎて周りの目が気になって落ち着きません。
一体どうなっているのでしょうか。
適度というものがないのでしょうかうちの会社は。

ちなみに休職の原因は、鬱による自殺未遂と入院です・・・。

あと二日・・・

とっとと土日になってもらいたいたいとこなんだけど、

今週中にあげなきゃいけない作業が終わるかどうか微妙なので複雑な気分で激鬱でふ

帰宅する時に安堵感と恐怖が入り混じってら…

明日は流れに乗れますように　お休みなんしょ

業務が複雑すぎて、教えられた事が理解できないし、
またすぐに忘れてしまいます。
疎外感というか感じてしまってミスも多くて、仕事に
集中できず、苦しいです。
業務の一部が他の人にまわれば、自分は必要とされていないんだ
と悩み落ち込み、
業務が増えて「責任重いと思うけど頑張って」と言われれば
嫌がらせかな？
とか、気持ちの悪循環が続きます。
自分が情けなくてうっとうしいです。

ダメな時は何やってもダメだ…。わかりますよ(>_<)得意なことも上手くいかなくなるよね(*_*)その日は早く仕事おわってほしい気持ち強くなって時間ばかりきにしてしまう(>_<)

>>881
貴様は俺か？というほど同意するよ。

ほんと、なにがいやって被害妄想がすごくなってしまい、ドス黒い気持ちになる。

>>881
漏れもだよ。しっかり聞いてるのに
全然理解できない。客くるとパニくるし。
やり直しの聞かない仕事だから
へたすると給料から引かれまくって
今月の給料マイナスかもなｗ

笑えねぇ・・・・死にたいorz

つらい・・・

>>881
同意。同意しまくり。

>>865、866
もう読んでるかも知れないけど一応
【トワイライト】夕方になると憂鬱【タイム】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070271801/l50

鬱っていろんなタイプがあるんだね。
自分が鬱になって初めてわかった。
鬱の知識が増えれば増えるほど、鬱でない人との壁が厚くなってきてる。

今、精神科に通うような体になってしまったことに対して母親に申し訳なくて悲しい気持ちになってしまって泣いてます(ノД｀)ごめんなさい。一人くらしだとだめだねいろんなこと考えてしまう(‐Д‐)

激鬱から復活したので明日から会社いきます。今週休んでいたけど。明日こそは。

>>888
母親がご健在なだけ良いですよ。。

>>888
何でも自分のせいだと思ってしまうのは
うつ病の症状です。
自分が悪いって思う必要はありません。
うつは脳の病気なのです。
癌になりたくて癌になった人はいないと思います。
貴方のせいではありません。

881です。
>>882さん、>>883さん、>>884さん、>>886さん、お疲れ様。
気持ちわかってくれてありがとう。優しいね。
被害妄想の塊みたいになって、自分で自分をがんじがらめに
してしまっています。
明日からは新しい人の指導もしなくてはいけないし、
よく理解できてもいない業務が、やってもやっても
片付きません。
ミスするよりは、と思って先輩に聞きに行くと、
本当に嫌な顔されます。最近避けられているし。

こんな時皆さんはどうしているんですか？

888さんありがとう。いまは仕事よりも休みたい気持ちが強いです。週に3、4日は休みたいです。仕事しないと金もらえないから治療費はらえないのは困るし。つらいですよね。

今日ラヂオで「プチこもり」の紹介と対処法を紹介してた。
「プチこもり」って平日は学校や会社に行ってるけど
休日は、ずっと家にいる事だそうだ（疲れを取る為に）。
もう3年くらいそんな感じだよ...
休みの日は体を休める以外に何をすると言うのだ！

毎日毎日１７時間働いてます
もうそろそろ心臓止まるかも・・・

休みの日は心身ともに休める日でしょう。
こんな私も1年くらい「プチこもり」。

会社のやつら
いいかげんにしろ

群れるのはけっこうだけど
私が何か言い出すの待ってるのって何？
他人が言ってくれたほうが楽でしょうけど
たまには自分で言えば？
ほんとむかつく

>>895
俺は14時間だが17時間？！Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
マジかよ！大丈夫かよ！心身共に>895の事が心配だよ
というか、お疲れ様です

>>892
とりあえず本当に初歩的なことなのかもしれないけど
ひたすらメモってます。
でもなんでもかんでも不安だからメモしてて
またウザいって顔されるんだけどね…
私にはそれくらいの対処法しか思いつかなくて、でもそれやってます。
役に立たない答えでごめん。

ついに、今日で４日目です。会社行っていないのは…
年休もほとんどありません。私の場合は、気分変調症とパニック障害があります。
今月に入ってかなりひどいです。朝と夜死にたくなって昼間やや元気になると言った状態です。
だから、昼間は「なんだ会社行けたじゃん。やることなくて暇だ。」という感じなので情けなくて涙出ちゃいます。
季節の変わり目は、ひどくなるって言われているけど本当ですね。
家族の生活がかかっているというのに…

>>889
無理しないでね。おやすみなさい。

俺は仕事についても朝がどうしてもつらくて会社を休んでしまいそしてクビになる、繰り返しをしています、
仕事中も頭が重くて肩こりもひどくて仕事に集中できずに悩んでいます、いつになったらうつ病が治って、
もとの健全な社会生活ができるんでしょうか、しかも会社をすぐに辞めるので親からも、
いつも怒鳴られてよけい鬱だまだ23ですが早く元に戻りたい。

明日から２回目の休職に入ります。
昨年の４月に復職してだんだんよくなってきていたんですが、
この年末年始に激務の山がやってきてだいぶ疲れました。
今年に入って仕事は落ち着いて定時に帰れるようになったんですが、
以前より休む日数が増えてきてごまかしごまかし出社してました。
ここ１週間はずっと休んでて、昼夜逆転もいいとこでヤル気はでないし
生活のリズムも体調もメチャクチャ。
産業医にも休んだほうがいいと言われたのでしばらく休養することに
しました。
うちの会社にはメンタルヘルス専門の先生が別にいて、
残業制限等がかかっている状態での激務だったので、
労災も相談したほうがいいと言われました。
しかし、病気のことは上司やまわりの人もいろいろ理解してくれていて、
残業が増えてしまったのは、仕事の納期等でどうしても働かざるを
得なかったんです。
もし労災としてしまうとせっかく理解してくれている人に迷惑がかかって
しまうんじゃないかと思うんです。
立場的に自分のくびも絞めてしまうんじゃないかと。
ちょっと迷ってる次第です。。

>>904
あなた、ある意味恵まれてるよ。

毎日残業、連続９日間勤務〜今週の土日も出社を強要された〜
帰ってから風呂をとるか飯をとるか考えないといけないほど時間がない
（といいつつ２ちゃんにきた）
たまの休みは寝たきりで過ごす、趣味もなくなった。
何のために生きてるのか分からなくなってきた。

>>904 同じグループ会社の人かなぁ?労災申請するにしても気力と体力がいると思うし、産業医は産業医という立場で話してくるから、言うなりに申請するんじゃなくて自分の意志でした方がいいと思うよ。

　季節の変わり目・・・
　鬱なのか、風邪なのか生理痛なのかよく分からん。
　とりあえずしんどい。
　とりあえずハル入れて寝逃げします。
　人間って疲れる。
　アメーバに退化しようよとか妄想してたなぁ、昔から。
　進化は病気を生み出すのね。

ごめん、一つ教えて欲しい
会社で干されている状態で仕事が無いのが辛いと言う場合は
仕事を与えられたら、きちんとこなすことができるのだろうか？
それは､干されているんじゃなくて、周囲からのまだ復調していない
あなたへの優しさなのではないのかな？
すまん、鞭打つつもりじゃないんだけど干されているってのが
すこしだけ気になったので、

みんな休職とかできる会社でいいなぁ
学歴高くていい会社入ってる人が多いスレなのかな
あたしは中堅私大卒で中途でアパレル入ったんだけど休職なんてとてもできない
39度の熱だしても出勤させる会社だからね
転職したい
自由業になりたい

今日も眠れねぇ
また一睡もできず出社か
体きついよう
氏にてー

氏にてーって、そんなに体きついんならほっといても氏ぬべや。
眠れないぐらいで氏七位って。そのうちいやが上にも眠くなる。
車の運転中に寝たりすんなよ(w

おはよう。
今日は娘の卒園式のため、休みを取っちゃいました。
既に今月は当日欠勤を３日もしてるのに・・。＾＾；
会社を休む日はいつも罪悪感に苛まれるのですが、
今日は既に上司に休むことを伝えてあるので気分が楽です。

今日もお仕事の皆様、無理せず頑張って下さい。
あと２日だよ〜。

雨だあ。がんがって逝ってきまつ。
今日は平穏な一日だといいなあ。

また4時間しか眠れなかった。つらい。

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　。ﾉ
　　∪∪

逝ってきます。

もう辛くて休もうと思いつつも、なんとか出社できました
あと２日耐え抜こう

知り合いに「いつまでもつのか楽しみだなぁ(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ」
と言われてしまった。グさっときた。ほんといつまでもつんだろ
休みも無いしあああ（ﾉд｀）


逝ってきまつ(´；ω；`)

会社に着きました。激鬱だけど、なんとか頑張って仕事します…。

朝から口が臭過ぎだぞゴルァ〜！

今週の初出勤です。行って来ます！どうか無事に過ごさせて下さい。

あーーあ
いっぺん脳みそのシワ広げて
キレイにブラシで洗いたい

今日も必死だよー会社火事になんねーかなあ

>>922
火、つけるなよｗ

苦手な人からメールで「今日作業頼むから」って言われた。
その人の仕事の振り方、すごい高圧的で聞いてるだけでへこむ・・・
でも仕事なんだもん、しなきゃダメだよね・・・
まだその人出社してないんだけど、帰りたい気持ちでいっぱいです。
とりあえず安定剤飲みました・・・

昨日風邪ひいたのもあったけど早退してしまった。
有給ないから給料減るなぁ。
今日は夜勤、これを乗り越えると連休が待ってるので必死に頑張ろう。

今日、辞めるって言うつもりでつ。
次のバイトの面接は既に予約とりました。
仕事逝ってきまつi||＿|￣|〇i|||

ああ、もうだめぽ。会社辞めたいのと辞められないのと板挟みでパニック寸前。
午後半休取って医者に行ってきます。

辛い・・・誰か助けて･･･

>>924
わかるなぁ。
上司でもなんでもないのに、すげー偉そうに仕事を押し付けるやついるよな。

自分もそういう輩に当たったことある。
そいつは頼む仕事の説明もろくにしなかったので、2,3日放置してやった。
つーか、情報不足で仕事ができなかったわけだが・・・・。
「人に物を頼むときの態度を考えろ。必要な情報は整理して渡せ」と言ってやりたかったが、
結局あちこち手を回して自分で情報集めて、やってしまったよ。
波風立てることより、関わらない事を選んでしまったわけだけど、
自分が「都合よく仕事をしてくれる人」って思われてるんじゃないかと思うと、
本当にそれでよかったのか、悩むよなぁ。

今日は鬱くしく加齢に定時で帰ろう

お昼でつ。
食後のお薬投与。
どうか残り10時間もってください、、、。

午後から打合せが入った。
劇鬱だ・・・

午後から出張先で大会議だよ

ドキドキする
懇親会もある

>>929
共感ありがとうございます。
わたしもまさにその状態・・・
必要な情報もないから、一から自分で・・・って感じです。
激しく鬱。泣きたいです。
お昼休みの１時間が憩いの時間です・・・

はじめまして。1年前から心療内科に通っています。
途中3ヶ月ほど休職しました。少しは良くなってきていると
思いますが、まだまだ辛いときがあります。
先週の金曜日に調子が悪くなり、月、火、水と4日も休んでしまいました。
なかなか元通りの調子には戻れないです…

>>921
そういうときは、散歩するとか体を動かすと良いかもしれませんね。
私の場合、庭の草取りをすると結構すっきりします。

激鬱、激疲労、激無気力　_|￣|○

ツライ眠いしんどいダルイ

やるきなし眠い

あと2時間。そのあと転職の面接があるので
どうも落ち着かない。

今日はこれで帰れるんだろうか。。。わからん

みんな乙です。
残業のひと、この板の住人だけは
やさしくは見守ってるよ。