新・鬱でも必死で会社に行っている人 ７

８００越えたのでお引越し

鬱でも経済的な理由　その他の事情で、休みたくてもどうしても
必死に会社に行かなければ行けない人の集いです。

＜過去スレ＞

パート３
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012403719/l50
パート４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1014890468/-100
パート５
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017790842/l50
パート６
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019529591/l50

2get

今起きました。昨日もマイスリー飲んだけど結局４時間ぐらいしか睡眠持続しないよ。
目覚ましどうでも良くなって止めちゃったらしい・・・
最近毎週、週の中頃休んでるよ・・・　　　解雇の予感。

仕事中。忙しくて、こんなことしている場合じゃないのに、
どうしてもやる気が出ない。はぁ・・・

お前等の経営者の顔がみたい

ガンバレ鬱リーマン達!!

病院行ってきました。（初めて）
臨床心理士による予診→医師による診察
の形で状況聞いてもらい、睡眠時間が足りない
から脳が疲れて鬱の状態になっていると言われ、
薬をいくつかもらいました。
根本原因が仕事のストレスなのですが、やっぱり
休職するしかないかな。
睡眠を７〜８時取った方がいいと言われたけど、
今の仕事してるうちは４，５時間がいいところ。

やっと病院に行った３０半ば男。

きょう休んじゃった。いえええええええいいい。

職場に行くと皆が敵に見える。
自分よりも強い敵。

>>7さん
おお！病院行ったかなぁ、と心配しておりました。
薬でなんとかなっている２０代後半女です（笑）。
言いたくないのであればかまいませんが、
何の薬をいただいたのでしょう？
睡眠薬によっては、短時間睡眠でも
かなり気分が良くなるものもあると思いますが。
少しでも楽になると良いですね。

>>10さん
お気にかけていただいてありがとうございます。
３０半ば男です。
いただいた薬について（スレが違います？）
食後に飲むように言われたのが、
・ノリトレン（P502 10mg）
・Lexotan2（2mg 152）
各１錠
就寝前に飲むように言われたのが、
・リスミー
・ノリトレン（P503 25mg）
です。

仕事は山のようにあるのだが
仕事に対する意欲がまったく無い
どうすれば良いのやら・・・・

明日から今月いっぱい、有給で休職できることになりました。
不眠がひどく、病院へも行っています。
仕事中は無理して明るくしてしまい、非常に疲れていました。
ここ数ヶ月、時間が解決するだろうと思っていましたが、
限界がやってきまして...。
やっとの思いで上司に言いました、、、。

半月だけですが、やっと、心から休めます。
周りに迷惑をかけるとか、
嫌われてしまうとか、そんなことばかり考えていたけど、
休めると分かってから、気持ちが楽になりました。
色々あるんだけど、
休めて嬉しい...

独り言sage

>>11さん
こんばんわ。
お薬、合うといいですね。
忙しいからといって、飲み忘れは禁物（笑）。
（飲み続けてこそ、効果があがるらしいので。）
素人意見ですが、初診察の、安全な処方だと思います。
レキソタンのスレは存在するので、
そこにも行くと仲間が増えるかも？ですよ♪

病院行かれてる方、会社の保険証で受診されているのですか？
なんか会社の人に知られるような気がして、病院に行く勇気が
でないです。。。

>>15
職場の保険証で行ってますよ。
ばれてるのかなあ？
はんこはつかない病院みたいなので、
その辺はありがたいです。
詳しく分からなくてごめんね。

>>12さん
まったく同じです。　山のように仕事があって、毎日何かのシメきりが
あるのに、意欲がなく頭が混乱して手が震えるばかりです・・・
体力も続かず病気がちで、有休日数をはるかに超えて休んでいます。
先日、こんな様子が続くなら給料を下げるから自主申告をしろ、と
言われてしまい、鬱が激しくなっています。
病院にはかかっていますが、薬を出すだけの心療内科なので
病院を替えようと思っています。　でも、行く時間がない。
年老いた親をかかえていて、無職になれません。
休職を認めてくれるような会社ではありません。
もう本当に死にたいです。

無職が嫌なら思いきって学生になるのはどうか？

>15さん

　会社の保険証で受診してますよ。
バレるらしいですけど、私は鬱を
煩うくらい追いつめられて仕事してる
事を会社に知っていて欲しいくらいなので、
特に気にしていません。

　ここ数日は薬が効いてたおかげで
なんとかやって来れたけど、今日は
会議でややこしい話聞いてたら、鬱
ぶりかえしてしまった。ボーン！

会社いやです。けど、行きます。
生活のため。自分のため。あしたも、また・・
嫌な上司にも逢わなきゃ。５０歳くらいで独身の上司、、しゃべりたくない。

>>19　さん
私も同様。会社にバレる恐怖よりも、自分の身体のほうが
大事だって思ってるし。

いつも上がる話題だけど、
会社にバレる、バレないって、
総合病院とか、内科付きのトコとか行けばまったく問題ないでしょ。
近場に精神科オンリーのトコロしかなくても、
保険証には記載されない。
会社にだって、そんな個人情報公開したら、
すでに社会的に問題になってるんじゃない？
ただ、２５条（だっけ？）適応させたいならバレるかな。

>>22
間違えた。32条らしい。

やはり社会保険使うと会社にばれるんでしょうね。。。
でも、確かにそれでも良いかもしれませんね。
僕も会社では無理して明るく振舞ってるんで、逆に鬱だって
知られた方が楽になりそうな気がします。
病院は町にある個人病院ですか？

>>16
限界を越えていたので病院選びをする余裕が無く、
近所のおもいっきり「精神科」と分かる病院へ飛び込んでしまいました。
でも、職場にばれてもイイと私も思っています。
それだけ酷使され、心身共に疲れて居るんだから。

あちゃ、間違えた
>>15様の間違い...

鬱スマソ...

うちの職場、社員みんなの口癖が「要は」です。
要は〜、要は〜、ってうるさいよ。全然要約されてないし。
それに何かバカにされたようで癇に障る。

鬱になる会社とならない会社とあるのがよくわかったよ。入ってみる
までわからないだけに難しい。

仕事の内容より人間関係で鬱になると知った。
上司…上司がいや…

わたしは、やっとやっとで休職が出来ることになったんですよｗ
何度も上司に言って、
助けて下さいとか休ませて下さいとか言ってたのに、
ずっとなんのフォローもなければ、
次から次へと難問難題を押しつけてくる。
上司にはいつも「もう限界なんです」って何度も言ったのに。
でも、病院へ通っていることを言い、
もっと上の上司に直接交渉をしたら、
休めることになったんですよ。
もちろん、「そんなことで休むなんて甘えてる」とか、
「休まれちゃ困る」とか言われたら、退職覚悟で言いました。
でもうちは幸せなのかな、
休ませてくれることになったんです。
辛いときは、相談するのも良いですけど、
相談する相手を間違えないようにしないといけませんね。
今回、学習しました。

結局、ストレスの押し付け合いというパワーポリティクス。鬱陶しいことだ。

>>27さん
　私もどうせ行くのなら、心療内科より臨床心理士等がいる精神科に
　思いきっていこうと思ってます。

>>17さん
　わたしもまったく同じく、親のことを考えると極端な話、死ぬ事もできません
　おまけに人間関係がヘタクソなんで、職場でもかなり疎んじられ辛い状態です。
　無職になれないのでしたら、失業保険受けながら職業訓練校に通うという手も
　あるので、あまり思いつめないでください。

　

鬱のくせに会社経営してる女なんて私以外に誰かいるだろうか。
社員には絶対言えないけど、私はこう見えてもすごく気が小さい。
会社でみんなが私のことなんていってるかとか気になるし、本当は人と話すの苦手。
それでも私が看板になって営業もしなくちゃいけないから毎日がんばってるよ。
超零細企業で毎月毎月資金繰り大変で本当に疲れる。

普通にOLの仕事してたら私はこんなにならなかったかなぁ。

>>34さん
うわあ、お疲れさまです。
私はただのOLですが、それでも営業系の仕事なので鬱にはツライです。
鬱がひどいと交渉事がスムーズに進みません。
仕事で大きなイベントがあると、だいぶ前から不安が襲ってきて眠れない。
なんて気が小さいんだろうと思います。
会社を経営されてるなんてスゴイです。私にはとても真似はできませんが
遠くから応援させていただきます！

おはよう。今日も会社休もう・・・
そろそろ辞めさせられるかな。

金融会社の督促やってます。
入社当時は審査センターだったんだけど、人数の都合で
督促へ・・・。
仕事だからって始めは割り切ってたんだけど、もう限界。
月末は休日も出なくちゃいけなくて・・・休みないし。
電話かけながら、左手しびれっぱなし。
私の場合、一回休むともう二度と出て行けない不安があるから
気力振り絞って行ってる。
辛いよ〜ι

辞めたいと我慢して仕事してる人多ね。
でも、生活の為　仕事は必要だしね。
馬鹿みたいに「宝くじでも当たらないかな」
なーんて考えたりさ、人生ってこんなものなんかな。
この不況時だもの鬱の人って沢山いるだろうし・・

いつリストラになってもいいよう
それなりの貯蓄は頑張ってる。
鬱で自分にムチ打って働いて、質素な生活、はは。
いつかは「幸せな日」が来るのでは
ないかと希望は持ってる。

明日も　仕事だちくしょー　行ってくるさ。

毎日がんばって会社に行ってる。
でも病的に眠い。パソコンを使う仕事が主なんだけど、3分あれば
寝ている。上司に仕事内容を聞いている瞬間にすら寝てしまう。
上司の前なんて一番緊張するのに、もの凄く気を張ってなきゃって
思ってるのに、寝ちゃう。
最近では部署の人達にもさすがに私が寝ていることが広まっているらしく
とても気まずい。

たしかに、長時間人がいるところに居るだけで、緊張でおかしくなりそうだけど、
こういう症状ってあるんですか？
自分でもおかしいと思うんですよ。会社、はっきりいって辛いけど、寝ている
わけにもいかないし。
病気で急に寝てしまうというのがあるのは知ってるのですが、そこまで
急にｺﾛﾝといくわけでもなくて、…。
ちなみに、毎日ちゃんと早く寝ているし、朝も眠くならないドリンク剤とか
飲んでもてんで効きません。
助けてください。

続き。

眠くならないようにウトウトし始めたら手の甲をシャーペンで刺したり、
カッターでちょっと切ってみたり、ガム噛んだりするんですが、駄目です。
ウトウトを我慢すると手や足が痺れてなんていうか、血が凍っているような
感じになります。びりびりするんです。
こんなんじゃまともに仕事できない。鬱。

やっぱストレスなのかな…。

長文スマソ。

>>39
やっぱり一度医者行ったら？話だけ聞くとナルコみたいだけど……。
ストレスもあるかもしれないね。

会社と薬を同時に辞めたら待っているのは何だろう？
と最近本気で考えてる自分。。

>>42
考えたくない。考えるなYO！

鬱で仕事以外ままならないのに、何もしてくれなかった
労働組合の役員になってしまった･･･。ﾋﾃﾞｴ･･･
「仕事してるなら出来るでしょ」ええ、ええ、しごとはちゃんと
できるんです。でもね、あんたたちがわたしを煩わせるから
鬱が治らないんです･･･も〜辞めたい。

>>39
41ｻﾝの仰る通りナルコレプシーの可能性があるから
一度ドクターに診てもらいましょう
リタリン錠貰えれば眠気が来なくなるヨン

　どかーん！
　(⌒⌒⌒)
　　｜｜
　
　／￣￣￣￣￣＼
　|　・　Ｕ　　　　　　|
　| |ι　　　　 　　　|つ
　Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜
　　　￣　　　　　￣
　もうおこったぞう！

＼＼　　もうおこったぞう　
　　＼＼　　　　　　　　　　　　もうおこったぞう　　　／／
　　　　　　　もうおこったぞう　　　　　　　　　　　／／

　　　　(⌒⌒⌒) 　　　　　　　どかーん！ (⌒⌒⌒)
　　　　　｜｜ どかーん！　　　　　　　　　　｜｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　どかーん！　
　 　／￣￣＼　　　　　　(⌒⌒⌒) 　　　 ／￣￣＼　
（(　|　・　Ｕ　 |　　　　　　　｜｜ 　　　　　|　Ｕ　・　 |　
　匚| |ι　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　/ 　 　　J| |コ
　 　Ｕ　匚　　　　ヽ ￣￣￣￣＼ 　　　/　　　　コ Ｕ
　　　　＼　　　　　） 　　　Ｕ　・　 |　⊂　　　　　/　
　　　　 　＼　　入ヽ )）　　 　 .J| |　（ 　 　　!￣|　))
　　　　　　 ｜｜　 ´ |￣￣｜｜Ｕ　 ｜｜"~￣
　　　　　　　￣　　￣　 　 　￣　　　　￣

どかーん！
(⌒⌒⌒))
　｜‖∴

／￣￣￣￣￣＼
|　〆　３.　　　　　|　　三
| |ι　　　　　 　　 |つ　
Ｕ　|__| ￣￣　|__|　＝＝))))))) ＝＝)))))) ズ怒怒怒怒怒怒怒怒怒怒
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いかりしんとうだぞう

【0123】「引越しのｱｰﾄ」社員がM女の飼育方法指南
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/news/1021549504/l50

お前らもこれくらい気楽に仕事しろ

　　　　　　も　う　怒　っ　た　ゾ　ウ　　　
　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／::::　　　　　　　　::::::＼
　　　　　　 /::::　＼､､　　, ,／　　　:::::::ヽ
　　　　　　 |::-=・=-|=　　-=・=- |　　:::::::ヽ
　　　　　　|::　 ／/|=　　ヽ＼　:::|　　　:::::::|
　　　　　　|::　 　' .|=　　　　　　::|　　　::::::::|
　　　　　　 |::::　　 |=　　|　　　::::|　　　::::::::|
　　　　　　 ヽ::::　,.|-　 .| へ ..:::::::＼＿＿ノ
　　　　　　　 `/ `|-　 |/　/　　::::::::::　　ヽ　　
　　　　 　 　 /　/| 　 /　/　　　:::::　 　　 |　
　　　　　 　 ﾉノ　ゝ　ﾉノ､　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　 　＼＿３

今日、職場の人に「楽しまないとこんな仕事やってられんで〜？」
って言われたから、返事のつもりで「ハイ」って応えたら
横にいた上司が手を叩いて大爆笑。
何？どーせいつも私が楽しくなさそうに見えるんでしょ？
仕事を楽しめない私はﾀﾞﾒなの？仕事＝我慢料だと今まで思ってた。
けど、普通はみんな仕事楽しんでやってるの？
生活がかかってるから無理やり働いてるの。
好きで働いてるんじゃない。家に帰って泣いて落ち込んでる時だってある。
なのに、今日のあの上司に笑い方は、何となく馬鹿にされたようで
ものすごく腹がたった。私の方が間違ってるのかもしれないけど・・・。
もう喋りたくない。一緒に仕事してるとイライラしてしまう。
もう辞めたい。社会人ってこんなに辛いの？まだまだ半年だって
経ってないのに･･･。

コテハンで荒らしするな。ボケ。死ね>>50

NHK総合がせつなすぎる。。。

すぃごとたのすぃ〜よほ？
ただ・・・ぞうしが うさい

>41サン、45サン
ありがとうございます。
まさか自分がこんなことになるなんて思ってなかったので相当参ってます。
病院行く時間をとって行ってみた方がよさそうですね。

　　　　も っ と は や く き ー ぼ ー ど を う て！
　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　 /::::　＼､､　　, ,／　　　:::::::ヽ
　　　　　　 |::-=・=-|=　　-=・=- |　　:::::::ヽ
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　　　　　　 |::::　　 |=　　|　　　::::|　　　::::::::|
　　　　　　 ヽ::::　,.|-　 .| へ ..:::::::＼＿＿ノ
　　　　　　　 `/ `|-　 |/　/　　::::::::::　　ヽ　　
　　　　 　 　 /　/| 　 /　/　　　:::::　 　　 |　
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　　　　　　　あまもがムカツいて勉強もススマン
　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　 |::-=・=-|=　　-=・=- |　　:::::::ヽ
　　　　　　|::　 ／/|=　　ヽ＼　:::|　　　:::::::|
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　　　　　　 ヽ::::　,.|-　 .| へ ..:::::::＼＿＿ノ
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（´Д｀）＜テメーがウゼーからジアゼパム飲んで
　　　　　ジアゼパムのむからごちゃごちゃ言われて
　　　　　ごちゃごちゃ言われるからジアゼパムを飲むんだボケ

（´Д｀）＜仕事中に仕事してるか聞くなボケ・・デバック中の
　　　　　　コードトレースが無駄になるんだつうか文字・・
　　　　　　いかりや長介

（´Д｀）＜　

（´Д｀）＜　 めーが、チクチク　腹立つように　イライラするように
　　　　　　　叱り付けるから　ジアゼパム飲んで、
　　　　　　　ジアゼパム飲んでる俺が、早くしゃべれるわけねぇのに
　　　　　　　電話の応対は早くしゃべれとか言うな

（´Д｀）＜　殺気立つ

ぼく死んだ方がいい？

　　　　　　　天野のせいで今日はパキシルが４Ｔだ
　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 ／::::　　　　　　　　::::::＼
　　　　　　 /::::　＼､､　　, ,／　　　:::::::ヽ
　　　　　　 |::-=・=-|=　　-=・=- |　　:::::::ヽ
　　　　　　|::　 ／/|=　　ヽ＼　:::|　　　:::::::|
　　　　　　|::　 　' .|=　　　　　　::|　　　::::::::|
　　　　　　 |::::　　 |=　　|　　　::::|　　　::::::::|
　　　　　　 ヽ::::　,.|-　 .| へ ..:::::::＼＿＿ノ
　　　　　　　 `/ `|-　 |/　/　　::::::::::　　ヽ　　
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もっとかわいいゾウにして。

どうやら会社の一部の人間に、鬱がバレたっぽい。
入社当時から「面白いキャラ」ということになってたけど、
バレたと思われる頃から、仕事上どうしても私に用事があるとき以外、
誰も近寄らなくなった。
タバコを吸いに行くとき、私の鬱を知ってると思われる人は、私と目が
合った瞬間、挙動不審になり、挨拶だけはしてすぐに去っていく。
100人いるかいないかの会社なので、上の人間の耳に届くのも、時間の
問題かと思われ。

私の知らないところで、面白おかしく噂して、笑ってるんだろうか・・・。

（´Д｀）＜　そこいらへんが、なんとなく、チャームポイントなのですよ・・

　　　　　血・・血は赤い・・血まみれ・・寝る・・
　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　 |::-=・=-|=　　-=・=- |　　:::::::ヽ
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今日のこと・・
今日社内の掲示板（自殺掲示板じゃないよ・・笑）に、恒例の健康診断が行われることが貼り出されていた。
超やばい・・同僚と一緒に何人かでするわけだ・・うぅぅやばい、このザクザクと切り刻んだ腕なんかの傷・・
露出するわけにはいかんし・・困った・・健康診断日は、偽装病欠の手も考えたが、当日出席できない人は
一般の病院で診断しなければならない。
（なんという、労働基準法をつくったんだ・・こんな法律作ったのは誰だ・・！）
さぁ・・どこまで隠せ続けられるか・・深刻な問題となってしまった・

【不幸のレス】〜呪われ〜
　　 このレスを見た人間は七日以内に死にます。

　　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です


　　　　　　　　　　　　信じるのも信じないのもお前達次第

＞69
サポーターでもつけたら？

>>69
あとあとの不安を考えると、自費になっても病欠、かなぁ。

　　　　　　　リストカットなんぞするか！鼻血だ
　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿
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人身事故で乱れたダイヤのなか、やっとこさ帰宅。ひとつの人身事故がおおく
の人を鬱鬱とさせる中、電車は走り続ける。

田舎の会社の飲み会なんて、嫌いだ。

なぁ、頼むからおまえら失業してくれ。ずるいぞ。

>>76
平成14年度いっぱいで俺辞めるから安心すれ。

>>37
私も経理の仕事と聞いていたのに実際は督促がメインでした。営業マンに
ひたすら回収を指示して、相手先にもひたすら督促。裁判とかもしなければ
ならないらしいし、担当の私が出廷しなければならないようです。
これってかなり辛い仕事ですね。

いまの職場の上司コロしたい。大嫌い。
市ね！！！！！

こｒｐそてぃれｌｐｒｐそいおぽ
ころしてくれころしてくれころしてくれころしてくれころしてくれ
くそくそくおｓくおｓくそくそくそくそくそくそくお

誰も知らない知られちゃいけない〜

何も言えない　話しちゃいけない

サリラーマンが鬱なのを〜

鬱の状態がやってきてしまった
涙がとまらない
明日も学校なのに、行かなかったら四日連続さぼりだ

>>84
無理しなくてもいいよ。
長く行かなくなると余計辛く感じるかも知れないけど、
あなたの精神が落ち着いて、余裕が出来たら、気楽に
行ってみなされ。

眠れない。死にたい。涙が止まらない。
病院（初めての心療内科）に行こうとしたら、「病気じゃないくせに」と
言われて何だか嫌ば気分になった。
こんな状態なのに誰にも言えない。母親に言ったら口を聞いてくれなくなった
母親は私が学校にいってさえすればいいと思っているらしい。
一度精神科行くべきってわかってるけど、もうなんだか家から出たくない。
タイプしてて自分でも意味不明になってきた。
すいません。

>>85
ありがとう。そう言ってもらえると嬉しい。

明日も会社なのにまだ起きている。また朝起きれないのは予想できる。
遅刻したい･･･。

今日も会社だけど、まだ眠れない。
眠薬処方されてるけど、効き過ぎて朝起きれないので飲んでない。
会社の人間関係が最悪の状態なので、行きたくない・・・。

良かった。今日はちょっとだけ調子がいい。

皆さん、労働意欲ってありますか？
正直俺、ゼロに等しいです。
たぶんそれはどんな職に就いても変わらないと思う。
若手のベンチャー起業家なんかを見てると甚だ驚嘆する。

ただただ世間体のために毎日仕事行ってるみたいなもんだ。
これがあと数十年続くと思うと…

…朝から鬱な書き込みでスイマセン

全て鬱のせいなのだ。
治れば、人生ハッピーなのだ。
・・・と信じて今日も、鬱だけど会社行くのさ。

>>91
気にすんな。俺も似たようなもんだ。労働意欲ゼロ。
好きなこと（趣味）はあるにはあるが、仮にそれが職になったとしても、
時間とかクオリティとか、いろんな制約が出てきて意欲がそがれる
のがオチだろう、と思ってるよ。
趣味は自己満足のレベルで十分だが、それが仕事になったらそうは
いかんし。

眠剤ききすぎるなら、半分とか四分の一とかに割って飲んでみては?
職場が労働意欲をそいでいる例も多いだろうね。褒めるのがいちばん意欲
を高める方法だと思うけど、実際にはケチをつけたりプレッシャーかけてくる
のが多いからナア。

出社はできるが
労働意欲が出ない
まったくでない
以前処方されてた
リタリンほしいよ

労働意欲？
新製品のデザートか何かですか？

昨年度よかさ、ちっとはマシなんだけどさ、
仕事も半分干されてるしさ。
セクション会で現在の動きを全員が報告しるんだけど、
みんないっぱい案件報告があるのに、
自分だけなーんもないんだよね…。
でも、がんばる気力もないんだよね。
やれないくせに、カッコだけ気にして、ハハハ、オイラほんとにバカ。

質問です。今学生でバイトもしてるんですが、そのバイトでまさに
労働意欲が１００％でないんです。５０〜８０くらいかな。だから
ミスとかして、首になりそうじゃないんだけど，時間帯違う人に
迷惑かかったりたまにして、そいつらにムカつかれています。
そしてオーナーは、「どこへいったって社会は厳しい、こんなもんだ」
っていいます。みなさんは労働意欲なくて、よく仕事続けられますね。
周りにいやがられていませんか？

>>98
>周りにいやがられていませんか？
今ブラウザを閉じて、泣くためにトイレに走った会社員の数、およそ数十人と見た。

>>99
そうなんですか…すいません

いや、つーか、仕事中に泣く為にトイレ行く余裕がある会社なんですか？
スゲーうらやましいんですけど。うちはバイトなのに暇一切無しですよ。
しかもネットですか？そんな会社あるんですか？

悪いがもうダメぽ。。。。
ダメならダメなりに、やり方がある。
発狂するまで働いてやる。
やってやる。
やってやる。
やってやる。
やってやる！！
それが俺の奴らへの報復だ。
氏にたいくらい、奴らを落ち込ませてやる。
地獄へ堕ちろ。

うつ病だと自分が頭脳労働に向いてない気がしてくる。
薬のせいだか頭ぼけてくるっていうか
記憶力とかむちゃくちゃ減退するし。
来月ボーナスもらったら辞めよう...。

日本は労働意欲ありすぎ。外国みてみ。ええかげんにやっとるよ。

>>104
それはわかってるんだけどさ…
手を抜く自分を許せない自分もいるんだよね…
所詮、全力出したところで大した仕事できないのもわかってんだけどさ…

ハハハハ…

>>103
余計なお世話だとは思うけど・・・
鬱だと判断力とか落ちてくるから重大な決定は出来るだけ
先延ばししたほうがいいよ。その場の雰囲気とか流れで
決めてしまうと後々大変。
会社は飯の種、向こうで辞めてくれて言われるまでは
辞めるのはどうかな・・・
もちろん辞めた後のこと考えてあるならいいけどさ

以前、先日から休みを貰えたという話をしたモノなんですが、
毎日のように
「いつ復帰できるの？」「いつ頃なら大丈夫？」と催促の電話が。。
まだ休んでから二日も経ってないのに、よけい鬱...。
ゆっくり休めって言ったくせに、休ませろよぉー！！！！
ちきしょーぉぉぉぉ(×_×;）

>>107
出来れば医者の診断書を渡せば良いと思われ。
鬱ならとりあえず「1月の休みを取らせなさい」くらいは書いて貰える。
それを提出した上で上司がそんなことを言ってるならひどい会社だよね。

なんで日本は心、脳の病に理解ないの？
すげー引くじゃん。カミングアウトしやすい雰囲気にしてよ。
別にカミングアウトって言うほどのことじゃないと思う。
病気とか性格、遺伝なんだからさ。人間皆生きてる限り何らかの
病気、中毒なんだから。

>108
診断書には一ヶ月の休養を要すると書いてあったんですよ。
それをみた後に、
「五月いっぱいで復帰できないかしら？」とのたまりやがりました。
こういう場合、
診断書にしたがって一ヶ月休ませて下さいって言えば休ませて貰えるのかな。
あーもー、、

でもレスありがとうございますm(__)m＞108様

>109

　誰かに伝えなきゃ耐えられなくて、
ごく親しい会社の人にカミングアウトしました。

　その場では、同情コメントをもらったけど、
きっとひいてるんだろうな・・。

　鬱でも必死に会社に行ってること、
ホントはもっとたくさんの人に知ってて欲しいのに。

＞１１０さん
　私は休職空けときおり泣きながら働いていると、いつになったら治るんだ？
本当に治るのか？　入院したほうがいいんじゃないか？　と言われました。
　
　完全カミングアウト状態とゆうか脳が疲れてしまっているのか複雑な仕事には
脳がついていきません。
　
　今も頭がどんより重く　恐ろしい。

昨日薬逃げで寝こんで、けだるい一日が終わってみたら、なんとまぁ昨夜のここはチャット状態だったようですね。
とてもとても、ついていけない早さだったんだねぇ・・

くすりかぁ・・ほしい時はどんなことをしてでも手に入れたくなるものですよね。
わかる気がする。

今日は小雨鬱陶しい、人も会話もすべて辛い辛い一日が終わろうとしている。
毎日、２４時になったら、精神もリセットされればいいのになぁ・・

そういやぁダイナマイト自殺しちゃった人いたよね。羨ましい気分・・大胆で度胸があった人なんだね。
それより、ダイナマイトなんて、入手どうやってしたんだろう・・
導火線に火をつける瞬間ってどんな思いを描いたんだろうか・・ダイナマイトには詳しくないけど、きっと
数秒で爆発しちゃうんだろうな・・・・
だけどもしも、あったとしても、きっと自分には火をつけられることなんてできないんだろうな・・

あ〜ぁ憂鬱な土日がまた来る・・・

>>101
仕事でネット使う会社なんていくらでもあるよ
それに仕事しながら泣く訳に行かないから
しかたなくトイレに駆け込むんだよ。
接客でも事務でも製作でも大体そうだけど
会社員は泣きながら仕事出来ないでしょ
一人で働いているわけじゃないんだから・・・

ここに書いてるひとも読んでる人も皆、
自分の中に鬱や病気や辛い事抱えて、それでも
その人なりの理由があって、だから必死で
会社に行っているんじゃないのかな・・・
周りにまで気を配れるようなゆとりなんか、
少なくとも私にはないよ・・・はぁ・・・
どこで私は故障しちゃったんだろう・・・
長文ごめんなさい。

朝起きたら10分ぐらい逆立ちすると気分良くならない?
血の巡り悪いのかな？

なんだか誤解を受けてしまいそうなカキコになってしまってました・・・
>>112さんを悪く言うつもりはなかったのです、ごめんなさい。

私に冷たくするから罰が当たったんだよ

>>114
そんな情けない自分でも置いておいてくれるのって、スゲーやさしいと思いますよ。
使えなかったら、ウザイってなるとこなんてザラなんですから。

>>114
確かにそう。皆がいるところでは泣けない。
泣く時は
「もうどうなってもいいから、この職場では働けません！」
と泣き叫ぶくらい追いつめられて錯乱した時。
私の中のどこかに最後の理性？　のようなものが残ってて、
そこまでになるのを必死に押さえられちゃいます。

だから私は他人よりトイレに籠もってる時間が若干長いです・・・・変な人みたく思われてるけど。
ものすごい鬱の時はトイレの壁に頭をガンガンぶつけたりしてます。
自分がどうなってもいいと思ってしまうからか、身体を傷つけたくなるんです。

心療内科とか行ってないけど、薬とかもらった方がいいのかなぁ。
でも土曜から日曜の午前中までは心が楽になるので、病院行くのに
どうしても二の足を踏んでしまうんです。ずっとその繰り返し。

トイレで泣いたときもありました、と述懐する人はよくいるけど、それが何回
も続くようならやめることも視野に入れたほうがいいよ。かなり無理してるって
ことだから。

＞＞１１９さん
　自分が壊れてしまう前に病院に行ったほうがいいと思う。
　職場に近づくと空気が重たく感じるようになってしまい、椅子に座っても涙が
とまらなくなり逃げるように病院に行きました。
　自宅療養後ときおり泣きながら働いているましたが少しずつ回復していると思
います。
　どこかの板にかいてありました　重大な決断は病気が治ってからするようにっ
て　だから職場をやめちゃって後悔する前に病院にいこう　ね

水木金と休んでしまった。　月曜は自分の机があるかな？
月曜も出社、アブナイな。

初めて書き込みます。

抑鬱、不安神経症でかれこれ４年ほど通院してるのですが
処方してもらってる薬の量が、そろそろ上限に近づいてきてしまい
どうしたら良いものかと困っています。
今は、リタ、ルジオミール、トラフニール、眠剤+αな状態です。
前の仕事も辞め、現在は理解のある職場に勤めていますが、
休職すると、自分の存在意義が消え去りそうで怖くて、
無理矢理にでも出社しています。

周りに不安を抱かせないように気を使っているのもありますが
笑顔でジョークを交えながら話す・・・これ、いつまで続けられるか
自信がないです。
前述にトイレで泣くことがありますが、私もそうです。
もう、どうしたら良いのか分からない・・・。

月〜金をなんとか薬で乗り切ってるせいか、土日になると心身の疲れが
怒涛のように押し寄せてきて、もうなんにもできなくなります。
……それでもまた月曜日はやってくるんだな。

１２４さん同じー。
何もしてないのにもうこんな時間、パジャマのまま。
自分は一体何者！？って思う。

>>123
私も同じようなもんです。
メインの投薬はアナフラニールですが。
昨日、職場のトイレで激しく吐きました。
涙目になって帰ってきた私を、周りの人は
見なかったことにしたみたいです。
今から週明け月曜日が怖いです。

>123
理解の有る職場ってあまり無いよ。
薬を減らす事は出来ないんだよね。
本当に辛かったら休職したほうがいいと思う。
それで居場所が無くなってたら仕方ないよ・・
そこまで頑張ってたら身体も心も壊れちゃうよ。

不況の世の中、辞めるって決断は勇気がいるよね。

うちの職場もメンタルで休んでる人いるけど
まわりの人達は偏見で見てないよ。
むしろ心配してるし（私も有り難い）
職場に理解があるなら休職もありかもよ。

「何度も言うけど、お前のはプロの仕事じゃない」と上司に言われ、
その場は隠しながらも、手が震えて、脳がしびれてどうにかなってしまいそうでした。
全てが怖くなって、自分の席で抗不安剤を多量に飲み、
その日はなんとか家にたどりつくことができました。
でも、今日も不安感がとれず、薬漬けです。

もう30近いのですが、
本当にプロとして機能していないのなら、
いっそのこと首を切ってくださいと思うんです。
機能してないなら、それこそお給料をもらえる筋などないし、
人間関係だって疲れる程アクが強い人ばっかりです。
私が会社に行く、唯一の理由は、仕事でした。
その仕事を否定されたのなら、もう用はないよね。

みなさまは、どうやって乗り切れるんですか？
信じているもの、頑張ったもの、すべて否定されても会社に行けるんですか。
私は、頭の回路が切れかけています。
ほとんど、もう、だめだということを、誰も知らない。
私が今、電車に飛び込んでも、誰も理由がわからない。
本当の私は、誰もしらない。

辞めろ、と言われるまで、会社に行くのは辛いけど
自分から言うとしたら、帰りに電車へ飛び込む条件つきでしかない。
仕事が夢だったし、夢が終わったら生きている理由もない。

この苦しみを乗り越えれば、勝者になれるんだろうか。
プロじゃないといわれながらも、仕事がくれば頑張ってやる。
仕事が夢だから。その仕事をプロじゃないとまた言われ、
苦しんでまた仕事をして、そしてその仕事は夢なんでしょ？
夢が叶うって、楽しいことじゃなかったんですか。
苦しい夢しか、見ていません。

長文、ごめんなさい。みんな、ごめんなさい。

>>124,>>125
私も同じです。今日も出かけなくちゃいけなかったのに
何もせずボーっとしていたらなんと夕方の４時！
暗くなる頃に外出しました。
でもムリヤリでも外出したら良い気分転換になりました。

>>128
なにも気のきいたことがいえ

>>128さん
ごめんなさい。何も気のきいた事は言えないのですが
もし明日お休みでしたら、少しでもゆっくりと体を休めることが
できればいいですね・・！
１２８さんのお仕事がいい方向に向かうように願っています。

>128
適当に流して読んで。

私の仕事に対する考え方
なぜ働くのかは「お金の為」です。
自分が良い生活をしたいのです。
仕事は手に職の関係です
自分はプロだと思ってません。
かなり適当な奴です
でも　たまに人に喜ばれると嬉しい
やってよかったって充実感もあります。

128さんは、小さい頃から夢で努力してなった職業？
思い入れが強いのかな。
夢なんて捨てる時期なのかもよ。
鬱や神経症持ちだったら
まず自分を楽な方向に持っていかないと
苦しくなるよ、その上司は「仕事のプロ」なのかと
問いたい・・・

まわりくどいな．．自分。

「仕事は人生の一部分だよ」
って事を云いたかったのです。

今日Drにやっと「１ヶ月の休養を要す」という診断書を書いていただきました。
でも、復帰はしません。溜まった有給を全部使い切ってそのまま辞める
つもりです。同じ係に明らかにボーダー（でも本人には病識なし）と思われる
人がいて、もうこれ以上彼女に自分を削られるわけにはいかないと思ったのです。
最近の私はトイレにこもるどころか、無表情に涙を流しながら席で仕事をし、
レポートを出し、昼休みは非常階段でうずくまっていました。もう隠すことすら
どうでもよくなってしまっているのです。
誰にも理解されないのだったら、自分のことは自分で守るしかありませんからね。
仕事は嫌いではないんです。ただ、仕事をエクスキューズにして、人を傷つける
ことを楽しんでいる人と１日の３分の１以上の時間を過ごさなければならない、
という状況にはもう耐えられないのです。回復したい。心から笑いたい。
ゆっくりでもいいから、本当にそう思います。

おれも上司に「まだプロの仕事じゃないね、はっはっは」と言われたことあっ
たけど、まあそうかな、という感じがしたし、そう言って上司も自分のプライド
を保てるし、部下を支配することができるわけだし、そんなもんかなと
思ったよ。あんまり気にしないほうがいいよ。よくある台詞。

>>128さん

上司の部下に対する管理方法はいろいろあります。そういう風にいうこと
によってハッパかけるタイプの人もいるし。ともかくいろいろな手法を用い
て働かせようとします。
自分もそういうことがあって、説教されてる最中に体のふるえが止まらな
くなり、その上司が帰ったあとも机から動けなくなり、「もうだめだ」と感じ
ました。その夜眠れなくて、頭の中に残っている冷静な部分で「病院に行
こう」と考え、翌日無断欠勤し病院に行きました。
で、何が言いたいのかというと、
1)とにかく病院に行って、可能ならば休職する。
2)どうしてもその会社に勤務し続けなければならない事情があるなら、
　「自分」と「会社」を分離して、考えることが重要だと思います。
私も「首にしてもらう」「自殺」「夜逃げ」の3つの選択肢しか考えられな
くなったことがあって、結局限りなく夜逃げに近い休職をしちゃいました
けどね。

ともかく、死なないで生き続けることが大事ですよ

もし>>128さんと>>134さんが同一人物なら、私は安心してます。

長文ｽﾏｿ

「お前のはプロの仕事じゃない」
私も連日言われてます。こういう風に言う上司ってうちのところだけじゃ
ないんだなぁ、と思った次第です。
で、そんなうちの上司は面倒なことは私に押し付け、自分はネット見て、
マイコーヒーメーカーを持ち込んで優雅にお茶。
そういうお前の仕事振りこそ、プロなのかと問い詰めたい。
小一時間問い詰めたい。
でもそれが私にできていれば、抑鬱神経症になってないか…ふぅ。

>>128様

的外れなことを言ったらごめんなさい。

私もちょっとした夢があって、３か月前に部署を変えてもらったんですが、
そこでは、ものすごいプレッシャーを感じてしまい、
正に>>136さんの言われるように「首にしてもらう」「自殺」「夜逃げ」の
３つの選択肢しか考えられなくなって、
逃亡→休職というようなことをやっちゃいました。

で、診療所の先生や上司と相談して、結局もとの部署に戻してもらい、
ホッとした感じを取り戻しつつあります。
薬のせいかもしれませんけどね。

でも夢を捨てたわけではありませんよ。
夢に至る道にもいろいろなものがあるんじゃないかと思えるようになりました。

で、「プロになるのが夢」とドンと構えてしまうと、それが達成されるまで、
ものすごくしんどい思いをすると思うんです。
その過程自体も楽しみたいですよね。

人間関係がどうしてもうまくいかないというのなら、転職というのも一つの手かと。
その結果ものすごく夢から遠ざかった気がするかもしれませんが、
気が楽になれば、「遠回りでも夢に向かって進んでいる」と
考えられるようになるんじゃないかと思います。
文面から察するに>>128さんはそこそこの能力を持った方だと思えるし、
また、世の中何が起こるか分からないですしね。

私はしばらく休職して、ゆっくり考えてみることをお勧めします。
そして、とにかく「生きて」ください。

う〜ん、やっぱりちょっと的外れなこと言っちゃってるかなあ・・・？
ごめんなさいね。

年取るとともに会社行くのが、どんどん辛くなる今日この頃・・・

>139
んだ、んだ。
身体も長年酷使してる。

とりあえずお前ら、無断欠勤だけはするな。
仕事が出来ようが、出来まいがそんな事は関係無い。
当たり前のように無断欠勤したとか書いてる奴がいるが、
同じメンヘルでもそれだけは信じられない。

>>141
解雇の理由になるからわざとやる人間もおるまい。

自律神経失調症といったら笑われた。何で？

>>143
心療内科なり、精神科なりで「鬱」の診断もらった方が
いいと思いますよ。
もしそうであれば。
「自律神経失調症」って、何でもアリな感じ。

平日の仕事で疲れきって、土日はほとんど寝たきりに近いです。
リタ平日平均3-4錠も飲んでれば反動くるって。
きょうもさっきようやく最初の食事しました。

だんだん月曜日が迫ってくるようで怖いです。
まだ今日は食事摂ってませんが、何か？

>>146　さん
食事は最近ほとんど摂っていませんが、何か？
特に平日の昼食は、喉を通りません。
米モノなどを食うなれば、
食道に詰まってリバースしてしまうような感覚がします。
しかし、周りの干渉があって、少しは口にしないとマズイので、
スープの中に春雨入ってるやつとか、流し込んでます。
薬・コーヒー・タバコ。糖分摂取の飴。
たまにプロビオ２１のヨーグルトドリンク。（胃壁保護のため）
とりあえず私は、これで生きているので大丈夫！（何がｗ）
でも夕食は少しでもいいから食べようと努力しています。
休日も、食べようと努力していますが、
今日はコーヒータバコクスリのみです、まだ‥‥。

>>136さま
残念ながら128さんと私は別人です。でも、128のお気持ちは本当に自分の痛みの
ようによくわかりますよ。私の場合は上司ではなく、同僚に追い詰められて退職を
決意したのですが、128の場合もその上司の求めるレベルの「プロの仕事」という
のがよくお分かりになっているからこそ、ご自分を責めてしまうのではと想像します。
責める方はほんと、「何度も言うけど」「いいかげんにして」というセリフが
大好きですよね。私は同じ係の同僚二人から密室でつるし上げ食ったとき、さんざん
言われました。話し合いの名を借りた精神的リンチでしたね、あれは…
しかしそこまで仕切るんなら自分の態度が人をそこまで追い詰めてるって気づけよ！
それもマネージメントだろうが！と最近やっと思えるようになりましたよ。言えない
ですけどね。Drにももう薬で対処するよりも、環境を変えることが最善だとアドバイス
され、辞めることを決心しました。
とは言っても私はじつは今の会社で４社目なのです。自分ではステップアップの
つもりで転職をしてきましたが、このままだとただのジョブホッパーになって
しまいそうでそこが不安なのですが…
有給消化中に職探しをしますが、面接中だけでも鬱の片鱗は見せないように
しないと…薬の力を借りてでも、です。
長文の自分語りスマソ。

辛いです・・・、明日のこと考えてしまってイライラ。
思わず泣いてしまいました。

GW明けから、今まで一人でやってた仕事を暇なのにもかかわらず、
人としないといけないていうだけでも苦痛なのに、
苦手な人と一緒にやらなければならなくなりました。
もう毎日吐き気と胃の痛みと頭痛で、苦しいです。
ちなみに、苦手な人の触ったもを触るのに凄く抵抗が出てきました。
「えいっ！」って思い切ってやっと触れるくらいです。

外注なので、言いたいことも言えず。
辞めたいですが、まだ入って一年も経ってないので辞めにくいです。
今までバイトや派遣で転々としてきたので、
今度こそと思ってただけに悔しい・・・。

病院は普通の内科に行って、胃薬貰ったたけです。
心療内科も受けてみようと思ってます。

ストレス解消するためにつるしあげの生け贄は、いつも求められているのは、
学校だけでなく会社もそうだということだね。柳に風でゆうらゆうらとかわ
していけるかが勤め続けられるかの分岐点になるだろうなあ。つるしあげられ
る日々では辛すぎる。

>>131>>132>>134>>135>>136>>137>>138さま
ほんとに色々なお話ありがとうございます。
128です。
まだ、自分の頭がぐちゃぐちゃのまま固まってて
言葉がでてきません。
でも、これだけはいえます。
みんなありがとうございました。
自分はまだ動けない状態だけど、
ここに、書いてよかったです。逢えてよかったです。

もう少し落ち着いたら、あらためてお礼をぜひ言わせてください。

もう、この世の中を生き抜くには
強くなるしかないよね。
「関係無い事は気にしない、気付かない振り」
「嫌がらせされたら、何年たっても
仕事で仕返し（そいつより出来るように努力）」
今３０代後半で仕事も１０年目です。
２０代の頃にはいじめから神経症になり外出も出来なかったよ。
自殺も何度も実行しかけた。
でも歳取ったらいい事も有る。
今でも薬は飲んでるけど　少しは人生楽しんでるよ。

>149
嫌な人と一緒に仕事するのって辛いよな。
仕事って割り切ってなんとかやってたけど。その人が辞めたときはほんと、
ほっとしたよ。
無理せずにね。

私は９年目のサラリーマンですが、転勤をきっかけに神経症が勃発し
４年間薬を飲みながら仕事をしています。
今後、中国とか中南米にある取引先との仕事を与えられそうなので
海外出張が増えそうで大変不安です。
薬が切れたときのパニックがすごいのです。
でも、独身独り暮らしなので気楽に考えようと思います。
明日からの仕事も、憂鬱ですがなるようにしかなりませんから。
マイペースで進めていこうと思います。

みんな偉いね。わたしはやめちゃったんだ。
で、今はヒキ主婦です。でも子どもの学校の関係で
結局鬱逆戻り気味。薬やめて１年たったけど、また
そろそろ飲まないと生活出来ないよ。

屁理屈じゃよー

134＝148です。
はっっっ！148でのレスで、128さんに「さん」付けできてない！
どうも申し訳ありません。会社でもこんなうっかりが多くて…
でも私もこのスレを見ては自分を歩かせているって感じなんです。
>>152さん
私も嫌なことされたら仕事で黙らせるしかない、とはわかっているのですが
どうしてこんな簡単なことを、と思うようなミスをしたり健忘がひどくなって
きてしまったのです。で、私の作成したファイルは全部チェックされていて
まあ仕事の方向性としてはその方がいいのですけど、私以外の人の仕事を
私がチェックするという逆向きのシステムはないのです。ですからその事実
自体、毎日毎日「お前はバカだ」と宣告され続けているような気がして…

話は変わりますが、野球に興味のない方には板違いで申し訳ありませんが、
私は阪神ファンだったりします。このスレに来ててしかも阪神ファンって
方だったら、今岡選手の去年と今年の違いを見て、今の彼の気持ちが
わかるような気がすると思いませんか？なんと言っても今年の彼は口が
閉じているｗ

>128
待ってるよ＾＾

嫌な時間が来たけれど、明日の用意を黙々とする。

前スレの最後のほうで書きこませていただいたものです。（6月退職予定）
先週、2日休んだあと心療内科に行きました。
（会社にも「心療内科に行くので午後出社します」と言っておきました）
診察室に入って椅子に座り、Drに「どうしました？」と言われていきなり
泣いてしまいました。落ち着いてから、いろいろ話を聞いていただきました。
自分の中ではこのまま会社に行かず辞めてしまえば楽になる、という部分と、
もうちょっとで終わるから行きたいという部分で葛藤してると言うと、
「じゃあ薬飲んで1週間くらい様子見てごらん。それでもだめなら
　診断書書いてあげるから、すぐにでも辞めさせてもらえばいいよ。」
と言ってくれ、それを聞いてなんだか楽な気持ちになりました。
あとは薬をもらったことで、これがあれば大丈夫かもと思えたことが救いになり
出社できるようになったのかもしれません。
ちなみに薬はデパス、ドグマチール、レンドルミンです。
レンドルミンは飲んでません。デパスとドグマチールは1日3回を1回にして飲んでます。

上司と担当営業マンはさすがに心療内科となるとおだやかでないらしく、
出社後報告してくれと言われました。
今後の出社の意向があることを確認すると安心したようです。
金曜日は平和な気分で仕事をしましたが、日曜の夜から月曜の朝に
また鬱にならない限りはないので、薬をのんで寝ます。
来週もボチボチやってみます。

　一週間で最悪の時間だ。
もう、布団被って寝よう。

おやすみ！

いい夢みてね。

なんか此処読んでると同じ鬱として、涙が出てくるよ。
正直、鬱の酷い最近なんか氏にたくなること度々で・・

この慢性的な抑うつ状態から開放されたい・・
でも鬱でも必死で会社いってる人のことみると、それでも
生きなくてはいけないのだなって思う。考えることがたくさんある
今はいろいろなことが八方ふさがりでつらい・・

うんうん

明日からまたしごとだぁ〜今週末は出張もあるしゆーうつだ。
鬱用サプリとドリンク剤と胃腸薬で持たせるんだろうナァ。
他の人みたいにちゃんとした病院で治療受けてみたいよ。
何で契約社員の身分で自腹切って出張しなきゃなんないわけ？
そんな仕事にしか就けないバカなわたしがわるいのか？
いずれにしても欝だ。給料も貯金できるほどもらえないしな。

>134さん
自分の場合です。
今の職場の仕事に慣れるまで５年かかりました、
仕事に集中が出来なくて
余計な事を考えてしってました。
なので失敗ばかり、先輩には「あわてて仕事するな、焦るな」と
自分では普通のつもりが
まわりから見たら焦感があったようです。
５年目から余裕が出て来て
やっと自分の立場　やるべき仕事の判断がつくようになりました。
私にもわかりませんが、焦ったりすると失敗も多くなる気がします。
でも鬱が酷くなると判断力が鈍るんだよね・・今でも悩んでます。

この間初めて病院の予約をとろうとしたら
「今患者さんがいっぱいで紹介状がないと
受付できなくなってしまったんですよ。」と言われました。
たくさん苦しんだり悩んだりしている人が多くなってきているのかも
しれないですね。

仕事が嫌いでした。ここに来られる皆様の文を読んでみると、私はまだ軽い症状かもしれませんが・・。
毎日恐かった。上司が恐かった。同僚が、先輩が、後輩が恐かった。客が恐かった
でも、仕事辞めれなかった。お金、ないと困る。
辛かった。今も辛い。でも、どうしよう。私、どうしよう
先輩の事、好きになってしまった。
3年一緒にいて、初めてそういう気持になった
どうしよう。だって
「女」として見られてないのに
どうしよう。
今は、恐い。嫌われるのが、恐い
職場で、見捨てられるのが、恐い
一人になるのが、恐い
先輩に見捨てられるの、恐い
どうしてこんなに、恐いんだろう・・・・。
どうしてこんなに、辛いんだろう・・・・。

>>128様

>ここに、書いてよかったです。逢えてよかったです。

こういったことでも新しい発見・出会いがあると、うれしいと思うよね？
私も>>128さんにお礼を言ってもらえてうれしかった。
きっと他の方もそうだと思う。
あなたは他の方に幸せを分けてあげられる存在なんですよ。
だから生きている価値は充分にあるんです。

・・・って、これは私自身に言い聞かせていることでもあるんだけど。

でも、まあ、今はゆっくり休んでください。
私もそろそろ寝ないと・・・。
では、おやすみなさい。

レス遅くなってすいません。

理解があると言うのは、上司の事でして
他の人たちには病気の事は話してません。

不景気なのもありますが、自分の存在意義が
無くなる恐怖に勝てそうになく、だからと言って
これ以上無理するにも限界が近いと感じています。

いっそ生活保護まで視野に入れておいた方がいいのでしょうか。
氏んでしまえば楽なのでしょうが、後ろ髪を引く家族の事を
思うと、どんな形であれ生きている事が必要なのかと考えてしまいます。

やばい。眠れない。
明日は仕事なのに。
寝なきゃいけないのに…

明日仕事だよー
死にてーよー

今日は厳しい上司(鬱の原因と思われている）が休みの絶好の日なのに
何となく会社に行けないです。もう仮病使って休んで、病院に行きたい
気持ちです。明日は厳しい上司は帰ってくるのに明日のほうが会社に
行けそうなのは気のせいでしょうか。
昨晩も何でもないのに眠ることが出来ず、眠剤を追加しちゃったし、
不安は増し、気分はすぐれず、何をするのも億劫です。
でも、会社を休職して入院する経済的余裕もないんです。今日は休んでも
明日からは会社に行かないとだめになっちゃうな・・・

わしが壊れたきっかけを作った上司，
この春で異動になったけど，
相変わらず，抑欝・不安発作に見舞われます。
仕事行くのいや，生きてるだけで精一杯。

別に会社が嫌いでもない。
仕事の内容も嫌ではない。
でも億劫。
何もしたくない。
家に居れば比較的元気。
一応薬はのんでるけど。
今ネットカフェです。

スレ違いだったらごめん。誘導してくださいませ。

でもね、会社やめて子持ちで派遣で働いているから
行かなきゃいけないんだよね。
でも足が前に出ない。

会社に来たけど今日もやる気なくぼんやり。
ああ、今年の評価が怖い。

>>160
なんかおんなじ感じなのでほっとした。
以前親戚が世話になっていた心療内科を先週訪問しました。
会社と家庭で追い詰められたストレスが原因だとおもうんだけど、
疲労感と偏頭痛がとまらなかった。

なんてことなく普通に談笑しながら悩みとか話していたけど、
ドクターが自分の話に強く共感してくれたとたんに、
突然ぼろぼろ涙が出てきてとまらなかった。
漏れは38で、少なくともここ20年くらいは人前で泣いたことなんか
なかったのに、なにかのキーを入れられたようにぼろぼろっと。
美しくない図なのはわかってるけど（ｗ、ほんとに自分がずたぼろなのがよく分かったよ。
でドグマチール、レンドルミンとあと一つを服用してます。

心療内科とかって行くことを悩む人もいるけど、絶対おすすめする。
いって話を聞いてもらうだけでもよくなる人もいると思う。

始めまして、ﾋｯｷｰ板から来ました

働いてる皆さん大変ですね。

ボクも以前働いてたけど、いじめにあって家に引き篭もっています
職を探すと言う名目でネットさせてもらってるけど
ほとんど毎日ネットゲームで気楽に過ごしています。
もう３月から外に出ていません人と会っていません
SOHO考えていますけど詐欺ぽいのが多く怖いです。
週に５日も会社行ける皆さん根性ありますね、漏れにはとてもできないよ。

今日、ひとつ仕事をクリアした。
淡々と自分に科せられた責任や義務を果たして、
逃げ出す準備を...
辛いのににっこり笑って仕事している自分が信じられない。
もうやだ。

>>181
私と同じだ。
あなただけではない。
できるならば、なんとか踏みとどまろう。

もしかして我々のような人間ががんばりすぎて会社いって、いいように使われてる
から日本はいつまでたっても労使の関係が改善しないんじゃないか？
みんなカミングアウトしようよー。欧米では堂々と鬱とか認められてるよ。
ちゃんと病気として・・・

>>183
カミングアウトしたけど｢あっそう、じゃーこの仕事して｣
で終わりましたが…。

会社辞める。緊張の糸がぷっつり切れた。
３８の独身女。サービス残業、滅私奉公が美徳と言われてる会社の中で数年働きました。
染まる事ができたらある意味幸せだったのかな。
とりあえずぼーっとして、パートとか簡単なバイトをして暮らしていきたい。
ローンは無理のないように組んでもらったから、贅沢しなければそこそこ暮らしていけるでしょう。

今は、部屋から出たくない。会社に行く朝お腹が痛くなる、夕方頭痛がひどいです。
クリニックには１年前から通ってますが、先生はいい人なのですが、なんか辛い。
夏のボーナス貰って辞めて一ヶ月位部屋の中に篭っていたい。人と接したくない。
友人もいますが、彼女たちにも申し訳ないけど電話ですませたい。人が怖い。

目標管理制度の頃になると鬱が酷くなる。
こんなヘタレの私にどんな目標が立てられるっていうんだ。

haihai!

今日は月曜なのに胃痛もなく、久々に快適？と思ったら、
帰りの電車の中で急に動悸がしてきた…
会社以外のところにストレスがあるのか、薬の副作用か…
ちなみにデパス１とデプロメール０．５飲んでます。

　 おむすびワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おむすびワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おむすびワッショイ！！／+
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　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

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ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ■
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

.　　　　　　／￣＼　　　　　　　　　　　.∧＿∧
ｼﾘﾌｸﾅﾖｰ（ ；´Д｀）　　　　　　　　　　 （　´∀｀）
　　　　　　（つ　　つ 　　　　　　　　　/,　, 　　つ
.　　　　　　（　ヽノ　　　　　　　　　　u（_（＿,　）
　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　　■　しし'

　　　　　　　ﾉﾘ無しワッショイ！！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　＼＼　 ﾉﾘ無しワッショイ！！　／／ 　　　　　　　　　　　
　+　　　+　＼＼　ﾉﾘ無しワッショイ！！／+ 　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+ 　　　　　　　
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　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀） 　　　　　　　　　　　　　　　　
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+ 　　　　　　　　
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）　　　　　　　　　　　
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）　

↓これ見て一瞬癒されました。ツボにはまると涙出るかも。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Lynx/9043/c-song.swf

　　　　　　　　　　　 ＼　　ｵﾆ-ﾆﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　ｳｽﾞｳｽﾞ… 　　　　　 ＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　／
　 ∧＿∧ 　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　（；・∀・） 　　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
(( (つ　　つ )) 　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
(( | 　 | 　 | )) 　　+ 　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　 (＿）＿） 　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　+ 　　ｴｰﾝ　　ﾉﾘｶｴﾁﾃｰ!　ﾉﾘｰｰ！　　　　　　　　　　　+ 　∧＿∧ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　 /　　ヽ　 /　　ヽ　 / 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　（｀ ∀´#）　■
　　　　　　 ( ,Tд)　 （,,；д；)　 (　；д,,）　　　　　　　　　　　　　 　（つ　　つ■■
　　+ 　　　（⊃　つ （⊃　つ （⊃　つ　　　　+　　　　　　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　　(__ﾉ__ﾉ　(__ﾉ__ﾉ　 (__ﾉ_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　 　し（＿）

　　　　　　　　肉まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 肉まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　肉まん　ワッショイ！！ ／
　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／肉＼　　　／肉＼　　／肉 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+ 　　　　 人
.　　　　　　／　 ＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾆｸｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ肉
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

　　　　　　　　　　　 ＼　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　ｳｽﾞｳｽﾞ… 　　　　　 ＼　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！　／
　 ∧＿∧ 　　　+ 　　　　人　　　人　　　　人　　　　　　+
　（；・∀・） 　　　　　　　 /肉ヽ　 /肉ヽ　 / 肉ヽ
(( (つ　　つ )) 　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
(( | 　 | 　 | )) 　　+ 　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　 (＿）＿） 　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　ｴｰﾝ　　ﾆｸｶｴﾁﾃｰ!　ﾆｸｰ！
　　　+ 　　　人　　　　人　　　　人　　　　　　　　　　　+ 　　　　　∧＿∧ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　 /　　ヽ　 /　　ヽ　 / 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　（｀ ∀´#）　肉
　　　　　　 ( ,Tд)　 （,,；д；)　 (　；д,,）　　　　　　　　　　　　　 　（つ　　つ肉肉
　　+ 　　　（⊃　つ （⊃　つ （⊃　つ　　　　+　　　　　　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　　(__ﾉ__ﾉ　(__ﾉ__ﾉ　 (__ﾉ_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　 　し（＿）

>185
今は心身ともに休める次期なんでしょうね。
２CHでﾏﾀ−ﾘとでもしましょう・・

うんこ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 うんこ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　うんこ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
　　+　　　　（＿＿）　　 （＿＿）　　 （＿＿）　　　　　+
.　　　+　　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

今日、上司に、7月末までにみんなと同じように（＝23時ぐらいまでの残業
当たり前）働ける体調に戻さないとクビ、みたいなことを言われた。
期限以内に治せる病気だったら、もうとっくに治ってるわ！

もう私、終わりかなぁ・・・。

　　　　　　　パイナップルワッショイ！！
　 　 　＼＼　 　　パイナップルワッショイ！！　 　　　　／／
.　 　+　　＼＼　　　パイナップルワッショイ！！ 　　　　／　　+

　　　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　 ヾ从ｿﾉ
　　　　　　/v＾v＾,ヽ　　　　/v＾v＾,ヽ　　　 /v＾v＾,ヽ　　+
　　　+.　　|＾v＾v＾v|　　　　|＾v＾v＾v|　　　|＾v＾v＾v|
　　　　　　|v＾v＾v＾|　　　　|v＾v＾v＾|　　　|v＾v＾v＾|
　　　　　　ヽ､･∀･∩　　　ヽ´ー｀∩　　　ヽ､ﾟ∀ﾟノ
　+　（(　 （つ　　　ノ　　　 （つ　　丿　　 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　ヽ　 （　ノ　　　　（　ヽノ　　　　 ）　）　）
　　　　　　（＿）し'　　　　 し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　　　　　　マヨネーズワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　マヨネーズワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　マヨネーズワッショイ！！／
　　　　　　　　　　 ◆　　　　 　◆　　　 ◆
　　　　　　　　／　/ 　　　／　/　　／　/　　　+
　　　　　　　/　　 /　　 /　　 / 　/　　 /　　　　　　　+
.　　　+　　 （　　ノ 　　（　　ノ　　（　　ノ　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　　　　　ティッシュワッショイ！！
　　　　　　　　＼＼　 　　ティッシュワッショイ！！　　 　　 ／／
　　　〜　　　　　＼＼　　　 ティッシュワッショイ！！　 　　／　　　　〜
　　〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〜
　　　　　　_i〜〜〜i_＿_. 　 　 　 _i〜〜〜i_＿_. 　 　 　　 _i〜〜〜i_＿_
　　　　 ／└─.─┘／|　　　 ／└─.─┘／|　　　　 ／└─.─┘／|
　　　　|￣￣￣￣￣|　 |　　　|￣￣￣￣￣|　 |　　　　|￣￣￣￣￣|　 |　 〜
　　　　|　　 ´∀｀∩ |／ 　 　 |　　・∀・ ∩ |／ 　　 　 |_∩ ´Д｀；＿|／　　 〜
　　（(　 ￣（つ￣　ﾉ　　　 　　 ￣（つ￣　丿 　 　 　 　　 ヽ￣　⊂）　　)）
　　〜 　 　ヽ　 （ ノ　　　　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　　 （　（　（
　〜　　　　 （＿）し'　　　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　 （＿）＿）

　　　　　　　ラーメンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ラーメンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ラーメンワッショイ！！／+

　　　　　　　　　======　======　 ========
　　　　　　　　　))))　　　　 ))))　　　 ))))
　　　　　　　　　((((　　　　((((　　　　((((
　　　　　　_______))))_________))))_________))))__　　　+
.　　　+　　＼＿　　／＼＿　　／＼＿　／+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　 　 　 　 　 　 　 ケーキワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　ケーキワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　ケーキワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　+ 　 　　∽▲∽　　 .∬▲∬ 　 ∴▲∴　　　　+
.　　　+　　│￣￣│　.│￣￣│.│￣￣│　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩） （　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 　ヽ（　ノ　　（　ヽノ　 　 ）　）　）
　　　　　　　（＿し'　　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　サンドイッチわっしょい!!
　　　　　＼＼　 サンドイッチわっしょい!!　 　／／
　+　　　+　＼＼　 サンドイッチわっしょい!! ／+
　　　　　　　_____　　　　_____　　　　　＿_　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ////＼　　////＼ 　 ／＼ ＼　　+
　　　　　　（´∀｀　∩（・∀・ ∩）（　 ﾟДﾟ　）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

病んでる自分をここで発散か・・
それもまたヨシ！

　鬱の事を親にカミングアウトしてないから、
鬱の重い日でも、とりあえず支度だけして
家を出てます。そして、会社に電話一本入れて
町でブラーリ・・・。

　独り暮らししたいよ。
鬱が治るか悪化するかの賭だな、これは。

会社のトイレに引き篭もる回数が増えてきてます。
もう嫌だ・・・。

明日、休職後の久々の仕事。
不安でいっぱい。腫れ物に触るような感じなんだろうなって思ったり。
今更もう１ヶ月お願いしますって言えばよかったって思ったり。
考えてもしょうがないことなんだけど、不安で不安でたまりません。
安定剤はいつもより多めで…
怖くてしょうがないです、どうにかなりますよーに。

この時間になって不安が増大しました。
明日は会社に行かないと・・・でもどんな顔して
行ったらいいのでしょうか。不安で涙が出そうです。
死んだら楽になるんでしょうか？でも死ぬ勇気もないし・・・
もう、なにをどうしていいのか分からないです。
眠剤飲んで寝るかな。

お休みすこしずつ近づいてるぞ！
がんばろうぜ！（半泣

会社ってのは疲れまんなあ。会議っていったって、実質、説教だし。そうまで
して金稼がにゃならんのかと暗澹たる気分になる。世の中からはぐれて流れ
流れていこうかという気になるよ。

>214
がんばんなきゃいけないんですよね。確かに。
でも鬱って頑張りすぎちゃダメなんですよね。確か。
頑張らず、休みたいけど経済的にそれが許されない・・・
ああ、鬱々としてきます。(T T)

>>ヤサ男
ごめんなさい。
頑張ろうぜとか言っちゃった。
うちも休みは無理。デパス手放せません。

>214
いえいえ。悪い方向に受け取ってはいませんから。
＜「がんばろうぜ」

私もそうそう休むことは出来ません。
デパス、セパゾン、ベタマック、ワイパックス、ノリトレン
ルプヒノール。
それぞれ量は違うけど、1日にこれだけ服用するようになってしまいました。
辛いです。本当に。

>>ヤサ男
薬わたしより辛い病状でしょうね・・・
職場のせいでしょうか。
変えられたら一番良いのに...

お休みだけが生きがいです。正直。

深夜残業をし先ほど帰宅しました。今日中に終わらせたい仕事が
あったのに結局終わらせることができませんでした。
明日もまた会社。朝起きられるのか。それより仕事解決するのか
気になります。

月曜から深夜過ぎまで仕事してさっき帰って来ました。
疲れました。

明日も仕事だー
死にてーよー

ここの、カウンセラーは女性だけど、
マジ、、、、女大和だった(^^)
4年来のボーダーここでかなり良くなったよｵｲﾗ

http://www.keddy.ne.jp/~hiroki/G39/

>214
朝、起きてみたけれどやっぱ会社に行けそうにないです。
会社で何をされるってこともないのに行く勇気がでません。
幸いにして部長が理解の有る方なので部長宛に自宅から
メールしました。
今日、「精神科に行ってもクビにしない？」って聞いてみる
つもりです。クビになったらそれはもう仕方がないので
その先は考えないつもりです。でも職場自体はいいところなんで
クビにされるのはチト悲しい気もします。

実際に精神科には行っているけど、メンヘルだってことを上司に
知ってもらうことで少しは気が楽になるかと。

クビになったらすこし休むつもりです。

暇があったら逆立ち励行してみて。
ちょっと気分良くなるかもよ。
鬱の研究中なんだ。結果教えてくれると嬉しいな。

>>224
理解してくれそうな上司だったら、きちんと話した方がいいよ。
それだけで随分楽になるよ。

>>224
精神科に行ったという理由だけでクビにするのは不当解雇。

　　　| ＼　　 ●　/|
　　　| |＼＼　|　//|
　　 ／　￣￣￣ 　＼
　　/　　 　　　　　　 ｜
　 /　　　　　　　　　　 |
　 |　 　　　　（･）　（･） |
　│　　Σ　　⌒◯ ⌒| 　　／￣￣￣￣
　 |　　　　　　＿＿_　 |　＜　クッポー！？
　 | 　　　　 /＿＿/ ／　　 ＼＿＿＿＿
／|　　　　　　　　 ／＼

>221
遅くまでお疲れ様でした。いつもそのくらいの時間なのでしょうか。
あまり無理されませんように。

クリエイティブの職業で、
「お前には才能がない」
と言われたら辞めるしかないんでしょうか。
辞めたら、ビルから飛び降りればいいんでしょうか。
どうせ才能がないって思っているクセに、
もっと頑張れ、もっと仕事に集中しろ、もっと注意力を働かせろ！
直接ではなく、先輩を通して間接的にお説教。
「○○は違った。才能はないけど、カバーする努力があった」

会社を変えれば、少しは楽になるのかな。
でも才能がないのに、他の会社が認めてくれるのかな。
面接とかで、自信があるように振る舞えるかな。

いっそのこと、気がおかしくなってしまえばいいのに。
感情なんて、なくなってしまえばいいのに。
責められても、打たれても、何にも感じなくなってしまえばいいのに。

そんな薬、ありませんか。
抗不安剤じゃ、とてもやり過ごせない。

>>230 そりゃたまらんな。抗鬱剤のんでる？お大事モニャ〜

>230
人のことを簡単に才能があるとかないとか、決め付けるのってどうかと
思いますね。謙虚な人はそんなことしないと思う。
隠れた才能とか、見えにくい才能もあると思うし。
無責任な発言かもしれませんが、貴方はその人が思っている以上に
才能があると思います。

才能がないって言い切るのもひどいな〜。
漏れなんか普通に仕事してんのに、「お前（たち）の去年の実績は0だ」
といわれました。果てしなく鬱。

はぁ。溜め息しか出ない。

ちょっと、もう、シャレにならん。
仕事中にいきなり手首切ろうとか考えてしまう始末。

>>235
漏れも切ってしまいたい。
もう、何がなんだかわからないよ。

>>235
>>236

落ち着こう。コーヒーでも飲もう。
休めるなら少し休もう。

「才能とは、長い忍耐のことである」、とフロベールが弟子のモーパッサンに
言ってたね。ある人に才能がないと言われてもそれは一つ意見として聞き流して
あとは己を信じるのみでしょう。この世は足のひっぱりあい、出し抜きあい、
だとすれば、相手を支配したり、け落としたりするレトリックとして「才能ないよ」
は有効でしょうからねえ、気にしない気にしない。

朝起きて、会社に行くまでがつらい。
休日も会社のことが心の片隅にあり、気分的に休めない。
家庭があるから、稼がなきゃならんし無理して出社。
会社では仕事の効率がわるいと自己嫌悪。
なぜ上手に休めないのかな

>239

通院はしていますか？
私もリラックスと集中するときの境目がハッキリせず
苦しんでいましたが、だいぶ楽になりました。
まあ相対的に、ということで解決した訳じゃないんですが。

239です。
>240
レスありがとうございます。
今年に入ってから、仕事への集中ができなくなり、
手はいつも汗でびっしょり、不安が押し寄せ、精神科で
デパスとドグマチールを処方してもらってます。
家には鬱で長年苦しむ妻がいて、その対応から疲れが出てるのかも
しれません。私の場合、鬱予備軍というところだと思うのですが
以前、自信ありありだった自分と比較すると悲しい現状です。
薬の力をかりながら、辛い状況を乗り越えたいですが、
いつも不安な状態が続いてしまう。
リラックスと集中をコントロールできるようになりたいです。

１時間ぐらいトイレに篭っていました。
トイレットペーパーをずるずる引き出したら気分が楽しくなってきて、
輪にしては端を手で持ち、お花みたいなのを作りました。
全部引っ張り出して作ったら、両手で抱えてもてるぐらい大きなお花になりました。
ふわふわでかわいかったから、便器にすぽっとはめて飾ってきました。
わーい。

>>242
ﾖｶｯﾀﾈ!!
ﾜｰｲ

>>242
マジレスしちまうが、病院には行ってます？
行ってないなら行くことを強くすすめます。

>>243
ありがと。わーい。
>>244
心配させてごめんね。病院は行ってるよ。ちょっと午前中が緊張状態で、
反動で薬を入れすぎて、それでトイレ行ってたの。
みんな、薬は決められた分だけ飲もうね。

来週末で今の会社辞めます。
社会人3年目でこれが3社目。
今回は1年何とか勤めることができた。
でも、女上司が超厳しい。
何かあるごとに首を突っ込んで､冷たいことを言い放ってくる。
これで私､精神崩れました。
2週間に一度通院してた（薬飲んでた）けど、先月は全然調子よかったので
行かなかった。
そしたら、先週あたりからまた精神が悪くなってきて､また薬に頼ってます。
しかも、また女上司が突っかかってくる。
今日もことごとく愚痴言いまくられた。
二人きりになるのが怖いですぅ。
あと1週間ちょっと心が持てるかどうか…。

ちと長文になってしまった、すまん。
でも、書いて少しスッキリしたよ〜！！
また書きに来まっす。
ちなみに私は抑うつ病と自律神経失調症です。

昨日の夜、１２階建てビルの解放通路でひとり泣いた。
飛べなかった。
持ってた携帯だけ地面に放り投げた。
現在、アナフラニール75mg、テトラミド40mg、ネブスン30mgに、
眠剤として銀ハルとロヒプノール。
結局、今日は仕事休んだ。
もう有給も少ないし、どうしたらいいのか分からない。
誰も自分を必要としていない。
そのことを受け止められない。

>>246
復讐しないのですか？

>>247
病院に行って相談してみ

「楽しく仕事しようぜ」とかいわれちった。ふざけんなお前がいるから
やる気でねーの。「おとなしいね」とかレッテル張りしてきて凹みが
加速してる。もう死にたい。

>>246-248
復讐はちと危ないかも。
その女上司は万一に備えて、自分の上司を味方につけている可能性がある。
その上司からちょっとしたミスで、キティみたいに怒鳴られて手も足も出
なくなるかもしれない。気の強い女に限って打たれ弱いからね。

>>251
和田あきこが撃たれ弱いとは思えないが。

>>252
実際は打たれ弱いと思うね。虚勢を張っているだけで。
だから、すぐに取り巻きをつけて威張ろうとする。臆病さの裏返しだね。
それに、会社の女上司と和田アキ子とを結び付けると言うのも面白いね。

>252
和田あきこは打たれ弱いよ。
いつも緊張してTVに出てるのわかるしね。

私の経験では強い女にも種類がいる。
＠小心者だか虚勢を張っている。
＠本当に気が強いく動じない（野村さちよタイプ）
＠ヒステリー型、収集がつかない、切れまくり。

すれ違いさげ

>>254
> ＠本当に気が強いく動じない（野村さちよタイプ）
ひょっとして私このタイプに見られてるかもしれない……
とふと思いました。薬がないとタイヘンなんだけどね。

半年以上通院してますが、まだまだ症状が改善しません。。。
最近は、リタリン・ソラナックス・トレドミン・セルシン飲んでます。
でも、会議とかで発言を求められると、
汗が滝のように出たり、要領を得た話し方ができなかったり。。。
なんか、気分が乗らない以上に、体のだるさが目立ったり。。。
会社、さっさと辞めるべき、でも生活費も。。。
すんません、ぐちってしまいました。

>>256
わかります。私も生活があるから辞められません。
お互いなんとか乗り切っていきましょう。

>>242様

なんかいい話を聞いちゃったなあ。
こっちまで楽しくなりそう。
どうもありがとう。

上司に「精神科行ってもいい？」って聞いてみました。
あっさりと、「行って、医師の言うことよく聞いて早く治しなさい」
と言われました。
私はものすごく恵まれていると思い、何度も涙が出るのをこらえました。
明日から会社に行けそうな気がします。

よかったね理解のある上司で。
俺の上司理解があるのかないのかわからないよ

通院のために無理やり火曜日を休みにしてしまったおかげで明日から
４連荘で出勤。鬱だ……。

仕事なんてどうでもいい
前は仕事がすべてだった。仕事出来ない奴はカスだと思ってた
でも、本当のカスはあたしだった
みんなに認められたくて必死だったけど、駄目だった
今は、自分を信じたい
このスレを読んでると、
自分一人取り残されてるって気持ち、ちょっとなくなるから
みんな苦しんでるのに・・・不謹慎だけど、安心するんだ
ごめんね
明日もきっと辛いけど、
自分をもっと信じられるように頑張りたい
「何を？」って言われると・・
まだ上手くいえないんだけどね

>259
　理解のある上司で羨ましいです。
もしかしたら、通院の経験があるのかも
しれませんね。

　私も、そんな上司になりたいです。

>262
うんうん。

残業もひどい（終電近い）。嫌がらせもひどい。
大学卒業して一ヵ月半。

みーんな早々帰って暗いフロアに一人。
会社で最後。
新人なんにも知らないのいいことに、ＮＯと言えないのいいことに
何でもかんでも。
私が悪い？私にスキがあるから？

残業代も怒られそうだから付けてない。

もう体ぼろぼろでただ前を見ているだけで涙が溢れます。
疲れすぎて今どうしたいかもわかりません。

もう死にたい。開放されるなら死んでもいい。

>265
すごい辛そう・・・。誰か相談できる人はいない？
上司は、最後まで会社にいるのを知っているのかな？
なるべく早く上司の人とかに気持ちを話せるといいと思うけど。
あまり思いつめないで・・・。
とにかく、このままがまんし続けて、壊れてほしくないんだYO。

>262
文章読むかぎり、君はカスなんかじゃない。
少しでもいいから自分を信じてあげて。
がんばっている自分をほめてあげて。

　　　　　　暗い日曜日
私はある日曜日に死ぬでしょう
あなたが帰って来た時、
椅子に座ったまま目を見開いて
死んでいる私がいるでしょう
そして、その瞳はあなただけを見つめています
でもどうか恐がらないで
私はあなたを愛しているのだから

新人はつらい。懇切丁寧に教えてくれるわけでもなく、次々に仕事を
おしつけられ、ミスがないかとしめつけてくる。うるさく言われない
ようになるまでは時間がかかるだろうね。あと一ヶ月とか期限きめて
頑張ってみたら。それでだめならやめちゃう。

皆さんには悪いけどこのスレは辛いのは自分だけじゃない。考えている
ことがみんな近いってことがわかって、ほっとするよ。
入社９年目なのに未だに下っ端で、事務的な仕事から、折衝の必要な仕事
まで全部こなさなくちゃいけなくって、週末も出勤して、それで体調悪く
して平日に有給取って絶望感じて、独身だけど稼がないと食べていけないし
辞めても状況は大して変わらないだろうからと、転職したことないけど
限界を見極めることも必要かなとも思ったりして、そういう意味では
そろそろ、別の働き場所を見つけてもいいのかなと思いつつ、仕事が忙しくて
行動に移せず、今日も薬を飲みながら、働いています。
何か、人生って悩むためにあるみたいで。。。しんどい。
周りから見ると、煮え切らない奴って思うよね。でも、煮え切らないんだもん。

今月毎週遅刻してます。いっそのこと病気のことカミングアウトした
方がいいのかなと思いますが、言うとやはり「辞めろ」とか言われそうで
怖いし偏見とかもありそうなのでとりあえず隠しておくしかなさそうです。
明日は起きられるか心配です。

>>267さん
私は262さんじゃないけど、あなたのﾚｽを読んで
涙でそうになったよ。。。自分だけは信じてあげなきゃね。
ありがとう。

転職して半年…先週から1週間休んでる。
3月くらいから調子が悪かったが、もう限界。
1年ほど前通院してた頃の薬がなくなったので、
先週病院に行って薬を貰ってきたが、
そう簡単には沈んだ気持ちは治らないね。

週末に取締役と面接があるが、辞めて下さいと宣告されるんだろうな。
しょうがないよね、働いてないヤシに金なんか払えないもんな。
クビになって暫く休むかな…

>>265
残業記録はきちんとつけておいたほうがいいよ。
いざというときに証拠になるから。

>>273
しばらく休んでさ。
気分も良くなってきたら、またイヤンな仕事を頑張ろう。
もしかしたら今度は良い職場かも知れないしね。
誰に叱られようが誰に陰口叩かれようがどーせ最後は死ぬんだし。
って僕は自分に言い聞かせながらｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ生きとります。
たまには臆病に震えながら生きてる人間がいても良いと思う。

【チンコのレス】

〓〓〓〓〓
　｜〓｜
　｜〓｜
　｜〓｜
　(⌒⌒)
　 ＼／
　　〓
　【チンコお守りレス】このお守りを見たあなたは超超超幸せ者！
2週間以内に必ず彼氏・彼女が出来るよ！
すでにいる人は超〜ラブラブ　みんなが幸せになりますように…
そのかわりこのコピペを１時間以内に、5つ別のスレに貼り付けてね・・
でないと、あなたはインポや性病になります。

鬱で５ヶ月休職して、先週復帰したのは良いけれど、
今度は風邪ひいて今週ずっとぶっ倒れてる。
心も体も弱々しい自分に鬱。
休職中ヒッキーな生活だったから体弱くなったかな。
風邪が治ったら運動でもして体鍛えなきゃな。

マッチョで鬱の人って少なくないですか？
肉体的強さと精神的強さって通じるところあるのかしらん。

君は公式発表しか信じないタイプだね。
戦場で真っ先に死ぬよ

肉体の鎧は精神の鎧たりえるか、というテーマだね。どうなんだろう。

昔は体調不良でも精神力でなんとかカバーできたけど、今は精神的な
疲労を肉体的にカバーできなくなってきてます…　不安神経症で。
肉体を精神でカバーできても、精神を肉体でカバーするのは難しいのかも。
ちなみに当方柔道やってました。

昨日も遅刻したのに今日も遅刻した。しかも今日は本当に寝坊して会社からの
電話で起きました。いつもは病気で調子が悪くて遅刻して連絡も入れていたけど
寝坊して連絡しないなんて社会人失格だ〜。鬱。

会社の業績悪化のせいでクビになってしまった。
仕事探すのに面接行くのが辛いよう。

客の前で笑顔を作るのが辛い・・・

むりやり笑顔を強制するのは日本社会特有。みるからに笑顔でなくても心が
相手に受容的な姿勢であれば良いと思われ。

今日もなんとか仕事が終わった。
誰かと協力して仕事するよりも
一人で黙々とデスクワークしてたほうが楽だ。
今日はあまり人と話さなかった。
お昼ご飯も一人だった。寂しいと感じるよりも気が楽だ。
どうしていい大人が何人も固まって群れたがるのか理解できない。
こんな自分だから相手にされないんだろうけど。
明日もにっこり挨拶して出勤か...はぁ。

まだ水曜。。。。。はぁ。

接客業で笑顔無いのはまずいだろ。

ブスっとした顔で睨んでくる店二度と行かないし。

朝は会社、というより嫌な上司が恐くて起きられません。今月は４日も休んで
しまいました。零細なので配置換えなどありえないし・・・
やたらテンション高いんですよ、いい年して。言うこともガキなことばっかだし。
辞めたいというか、無性に恐くて死にたいとここのところ毎日思ってばかりで
苦しいです・・・

誤解を受けているのはわかってるけど
反論する気力もない。
何を言ってもいい人間だと思われてるけど、
怒れない。
私がいなくなっても世界は動く。会社も動く。
貼りつけたような笑顔とあたり障りのない言葉遣いをしている
自分の声を聞きながら
「こういう時って死にたいなあ」なんてもう一人の自分がつぶやいてる。

朝は会社、というより嫌な上司が恐くて起きられません。今月は４日も休んで
しまいました。零細なので配置換えなどありえないし・・・
やたらテンション高いんですよ、いい年して。言うこともガキなことばっかだし。
辞めたいというか、無性に恐くて死にたいとここのところ毎日思ってばかりで
苦しいです・・・

辛くて辛くて辛くて
飲過ぎちゃったよ〜〜〜〜
かなり変だ！！
ここだったら許してくれるかな・・・

>>292
許す！

>>292
おう！
許すぜ！

内容：
＞２９０さん
同じ気分だ。

とうとう鬱用サプリが効かなくなったので病院行った。
その病院行くために前の日夜中まで残業だった。
欝で自殺する前に過労死するかもな。ハハハ

　昨日はアップ日で今日はダウン日だった。
地味な仕事をハァハァ息を切らしながら、
もくもくとこなすのがやっとだった。

　こんな自分にほとほと幻滅してしまう。
もう、鬱が治るなんて考えにくいよ・・・。

>>296
鬱病は必ず治りますよ。
お薬ちゃんと飲んでたら。。。とは言っても難しいですよね。
私は会社が本当に鬱の原因で、辞めたらアホみたいに治ってきてます。
でも確実に生活は苦しいです。
あ〜〜独り暮しなのに！！スレ違いなのでsage

まだ会社に拘束されてます。
逃げ出したいです・・・・。
問題解決糸口無いです。
鬱です。

まだ水曜日。あと2日もある。長いですね。

鬱は、関係性の停滞や摩擦からくる実存的な病。今の関係を維持したまま
だと薬に頼るしかない。抜本的治療は、関係自体をシャッフルすること
しかないように思われ。

もう薬とはおさらばしたいと思って
薬を減らしにかかってたけど、
逆効果だったのか
逆に一日６、７回飲んでいる。
大丈夫かなあ俺？

寝しなにワイン（安物）飲みながら
見さしてもらってます。これだけが楽しみさ。

躁なのか鬱なのかわからない。
非常に疲れる。
薬も効いてるのか効いてないのかわからない。
明日はどんな一日なんだろう。

また会社休んじゃった。三日目。会社の事考えただけで気持ち悪くなる。
今朝も行くつもりでちゃんと起きたんだけど。
仕事たまってるし、請求書の作成もしなきゃいけないから明日はいくしかないけど。
さっき上司に休む旨電話した時「クビにしてもいいですよ」と言ってしまった。
上司は苦笑いして「俺の方が先だよ」って言ってた。上司も（メンヘル以外の）病院通いしてるので。
ごめんなさい＞私の病気を知ってる上司さま

明日の事考えると・・屠殺場に運ばれる牛の心境です。
とりあえず今日は本でも読みます。図書館でも行こうかな・・。

リストラよかイイ鴨ってか。

転職が先か、休職が先かのﾀﾞｰﾋﾞｰをしています。

》306さん
私も一緒。異動っていう馬もいるかも。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1020752125/
↑の１も大変みたいよ

>>306
漏れの場合
薬をやめる、会社を辞める、人間をやめる
の3頭立てです。

大穴＝デキ婚。

よくなってきたから会社に行きたい〜って先生に言ったら、
まだまだ！！！！！と止められた。

年休あと３日。　退職の日は近いのか。

>>307
漏れはその(ﾟдﾟ)ｳﾏ-があたった

休職の前に、退社がｹﾃｰｲ！！！
自分に非がつかずに、退社がｹﾃｰｲ！！！
万歳万歳！ﾎﾝｷで万歳！
みんなぁ、ｵﾒﾃﾞﾄｳって言って頂戴！！！

飛び込み営業・・・もうダメだ。死にますかも。ほんとに

役所の所内でノミ会やりました。車で行ってアルコールの飲めないオレは
やってられなくなって帰りました。

35歳にしてリストラ候補。かなり鬱です
>316　
無理して飲み会にでることないよ！

ごめんなさい。
１８：００ごろ不安大王？の発作が来て
デパスも効かなくて帰ってきました。
ごめんなさい。

ようやく復職はしてみたものの。
仕事といえば新聞記事の整理程度。
まともな仕事は廻ってこない。
ホサれてるという実感がする。
やってられねーけど、稼がなきゃメシ食えねぇしなぁ。
明日は金曜日だ。明日我慢すれば休みだ。
それだけが楽しみだ。

お持ち帰りの仕事終了。
職場での元気者の真似はつかれる。

どうもどうも２４６のカキコした者です。

あの女上司がいると仕事のバランスが崩れる。
気にしなければいいのだけど､どういうわけか頭の中でちらついて…。
あと１週間とはいえども､苦しいことには変わりはない。
まだまだ長いなぁと思ってしまうよ。

そしてまた明日からは愚痴を叩かれながら仕事…はぁ（鬱
メイラックス飲んで出勤するか。

明日を乗り切れば休みの日です。そう思って頑張るしかないのかな。
それはそれで、土曜日に通院し、月曜日に話のわかりそうな(長期入院
欠勤の経験がある）部長にクビ覚悟でカミングアウトしようと思います。
でも、簡単に休職できるかどうかは分からないです。会社に行くと
何とか仕事こなしちゃっているから。

>>321
うちも女上司で苦しんでいます。男上司のときはとくに
トラブルはなかったんですけど、女上司に当たったとき
は最悪。今まで２回あるのですが、２人とも独身なのに
「姑」な性格で。何をしても愚痴られて、自分の中で何が
正しいのかとか、価値観が定まらなくなって不安です。

うつ病歴３年。いままで必死で我慢してきましたが、今月末から
Ｑ大病院の心療内科に入院することになりました。
会社はもちろん休職です。今後どうなることやら。
しっかり治療してまた頑張るしかないかと思っていますが、
不安が多い今日この頃です。４０歳。専業妻と子三人養ってます。

>324
大変ですね。家庭をお持ちと聞いてちょっと心配しちゃいます。
私は一人者なんで、休職→入院も必要ならば・・・と思っています。
324さんは大手企業にお勤めですか？大手だと意外と制度だけは
整って、休職→復職ができるケースもあると聞きます。
324さんの会社ってどうですか？

もうダメだ。取引先にとんでもない迷惑をかけることに
なってしまった。補償問題にまでなるかも・・・。
今日は鬱全開で食欲無くて、朝ちっちゃいヨーグルト食べたきりだ。
明日からやばいよ、どうしよう。

>>326
落ち込む時こそきっちりカロリー取った方がいいよー
おれは、食欲無い時はチョコレートかじってます

　鬱の時ってどんな栄養摂った方がいいのでしょう？
とりあえず、イライラ対策にカルシウムの錠剤は
毎日飲んでますが・・・。

高３の時、親に「頼むから就職してくれ」と泣きながら迫られ、
嫌々ながらも入った今の会社（本当は大学行きたかったんです）。
しかし、気がつけば鬱に悩まされる毎日。今でもあの時の親の顔を思い出すと悔しさと腹立たしさと情けなさで頭の中が一杯になる・・・。
俺は、これからもこの道を歩き続けなきゃならないんだろーか。うう・・・。

愚痴ｽﾏｿ

>>326
寒いのと、腹が減るのはいかん
とだれか言ってたような気がするので
とにかく、なんか食べよう。
お粥とかでもいいから。

漏れも取引先とはそういう話をすることがあったが、
お互い消耗するしね。
とにかく何か食べて、布団に入ろう。

カロリーメイトよく食べるよ。ガムもイライラ解消にいいね。キシリトール
よく噛む。

＞329
会社辞めて大学入って大学院出れば？
修士なら就職先あるし。

２浪くらいなら普通にいるしさ。
年あまりに食ってたらしらないや。

初めてきました。
過去レスも全部読んでません。
明日、職場近くの心療内科に行こうと思っていますが、
それを考えたら眠れそうにありません。
先生とはメールでやりとりをしました。
会社で、少数派の女性管理職で年収も多く、誰もがうらやむ＆やっかむ
ポジションになってから、鬱がはじまりました。
自分に正直に、飾らないで、お医者様に向き合わないといけないですよね。
明日の治療が心配。

辞めたい。でも辞めたら悪化する人が多いって通ってる神経科の先生に
言われた。実際自分でもそうなるなと思う。辞めた後に積極的に就職活動
とかもできないと思うし。
会社の中でお荷物的存在の自分が憎いです。会社にいるのがこれ以上
絶えられないと毎日思いつつ、辞める覚悟もなく。今も明日起きれなか
ったらどうしようとパニックです。とっとと寝りゃいいのに。
皆さんは仕事はできるんですよね。最近病気（健忘？）かと思う程記憶
力が無くなっていきます。眠剤が原因なのでしょうか。もう嫌だ。今週は
もう終わるけど、また来週がやってくる。

>>334
そんなこと言わないでYO！
もう辞めちゃったYO！！

あたしは一番辛いのは「仕事がない」事・・・・
会社行ってもやる事ないんだもん・・・
よく「仕事は自分で探せ」とか言うけど・・・見つけられない
なんか「仕事押し付けられる」とかいうレス、本当は大変だと思うけど、
うらやましい・・
だって、仕事すら押し付けてくれない・・・
「何やったらいいですか？」
って聞くけど
優しい人だと「じゃあこれ手伝って」とか言ってくれて
でも
「ありがとう、もういいよ」って言われちゃうと、急に泣きたくなる・・
気が遠くなるほどの午前・・・
やっときたお昼・・
そして、地獄の午後。
2時・・・眠い・・・
この空の下、同じ思いをしてる人、苦しんでる人、いるんだろうか・・・。
もうちょっと頑張れば、上手く出来るのかな？
同じ辛さを持ってる人、いますか？

>>336
ﾜｶﾙ!!すっごいよくﾜｶﾙ!!!
でも大丈夫だよ。そんな会社、すぐ潰れるからね。
転職活動しといた方がいいよん。

心療内科行ったら平日の昼間でもサラリーマンっぽい人いっぱいいるよ
安心して良し

>>335
本当にごめんなさい。
悪化するという話は、その先生の患者さんでそういう人が多い
ということで、辞めた人全てが、という意味ではないです。
そのことを聞いて自分ならそうなるだろうと勝手に思っただけです。
辞めることが悪いなんて思いません。私も辞めたいです。
他にも気分を害した方がいたら申し訳ありませんでした。

必死で頑張って会社行っているけど毎日むなしさばかりがつのります。
今の仕事はとても忙しいです。同じ給料ならもっと楽な仕事はたくさん
あります。いっそ辞めようかなとちらっと思うけど、なかなか入ることの
できない会社に入れたし、また職探しをするのは大変だし、辞めて仕事
決まらなかったら生活していけなくて逝くしかないし。辛い。

>334
自分かと思ってビクーリした。医者にはまだ逝ってないのが違うだけで他はほぼ一緒。
一昨日、上司に遂に「今後また遅刻したら、即刻クビ」と通告された。
辞めて欲しいような事もそれと無く言われた。分かってはいたけど辛いね。
昨日は休みで今日仕事なんだけど、起きれなかったらどうしようとパニクって涙が止まらない。
しばしば会社の誰かに呼び出されて「元気が無い」とか「仕事が遅い」とか責められる。
私としては最大級に頑張ってたつもりなんだけど。
人から見たら全然駄目らしくて、ただ空しい。
今は勤続5年目で、勤め始めて1年経った頃からリストカット及び深酒するようになった。
でもここ半年程やらないように努力してる。傷跡は今は殆ど分からなくなった。
毎日毎日、気を抜くと自殺方法とか死ぬことばかり考えてしまう。辛いけれどがんがるしかない。

長文スマソ。

やめないで上司に事情を話して休んだら？
今ってやめたら仕事本当にない
１ヶ月とかゆっくりしたら気分も変わるかも
経験者はかたる・・・

>>326
大丈夫だ（何が・・）思いつめちゃ駄目だ！（なんか無責任・・）
私も先日派遣先で大ポカしたのに気づいた。かなりの損害だ。
とあるプロジェクト破綻するか？？という状況だ。
（誰が見てるか分からん。怖くて詳しくは書けない）
まだバレてないが黙っててもしょうがないので
明日、どうにか話す。（自分の会社の上司にも話せず、だった）
クビで済めばいいな。補償はしゃれになれないＹＯ。
ここんとこ、酒とコンビニのパンしか食ってないけど
大丈夫だよ。でも多少食わなくても死なないが気力が出ないのはマズいな。
火に油注ぐかも。睡眠と食事は基本かもな〜。
（眠れなくてマイスリーも効かず、残業多く、納期以上に短く、その挙句にやらかした）
ま、相手に逆上して刺されても胃の内容物が少なければ
助かるかも！（こんな事書いてると本当に刺されそう・・）

会社もそういう損害保険に入っていたりすることもある見たいだし。
やっちゃったものは仕方ないし。
悪気が無く、そこそこ働れけていれば
それなりのフォローもあるのでは？
私はそんなの無くても、もう、会社辞めるだけで済めばいいや。

まあ、あまり思いつめても判断力無くすだけだし。
って、無気力で無責任で投げやりで、
どうにでもなれって感じだ。
もう、あまり考えない事にしている。
ちゆか、ここ数年考えるのも感じるのも辞めた気がする。
今現在、まともに対応策を考える気がしない。

今回に限らず、泣き言言っても愚痴言っても、ちと努力しても何しても
何もうまく行かない状況変わらんし。
同じ間違い繰り返すし。
何か嫌な事があっても、日常のわずらわしいことも
もう、ひと事のようで痛みとか感じなくなったな。
適当、適当。
只の害虫、寄生虫って感じだ。
今の会社が許す限り私のせいじゃないや・・もう・。
まあ、投げやりになりすぎると他人様にも
シャレにならん迷惑をかけるし
自分の首も締める。
たがを外さないよう気をつけよう。
（外れちゃったもはどうしようもないけどさ）

>>332
今は修士（理系しかも機械）でも決まらないことあるよ。
就職する気があれば知らんがね。
ま、２浪、２留はあんまり関係ないや。
あとは縁しだいやね。
国立でも下の方は入りやすい。下手な私大より。
地方でよけりゃ住居費入れても安い。
（もちろん、場所によりけりだが）

339＝334です。
>>341
時報聞いて１時かぁ〜と思ったら涙出てきました。
私も昨日休みで今日仕事です。奇遇ですね。
同じことで注意される毎日です。
同期は仕事ができ、任される仕事も増えています。私は減らされてしまいました。
仕事中もぼんやりと、ここから消える方法やら辞めたら引きこもりだなとか関係
のないことばかり頭にうかび、またミスをする繰り返しです。
愛想もないので上司にも顔が怒って見えるらしく、たぶん嫌われていると思います。
たまに笑うとほっぺが痙攣してます。
朝はもともと苦手でした。この時点でもうアウトです。朝はいつも最悪の気持ちに
なります。この世の終わりのような気持ち。とりあえず布団に入ってみます。
眠剤１時間以上前に飲んだんですけどね。

書き込みをしてある方々のお仕事の大変さが伝わってきて
本当にご苦労様なんだなぁ…とか思います。
皆さんに比べたら自分なんてとても楽な仕事をしているはずなのに
鬱を発症してしまいました。
仕事だけで終わってしまう毎日は、とても幸せなことなんでしょうが
むなしさでいっぱいです。もっと社会人としてしっかりしなくては…
と思うと焦ってしまいます。焦る上にむなしくなってしまうので
よからぬコトを考えがちです。帰り道夜空を眺めてため息をつきます。

いちどカメルーンに住んでみるといいかもしれませんね。日本はカチキチ
過ぎるから、鬱になりやすいと思います。

会社の飲み会でちょっとはじけたふりをしてみた。普段は猫かぶって
おとなしくしていたので明日から会社の人の私を見る目が変わるかも
しれない。そんな私が鬱で苦しみながら仕事しているなんて誰も思わない
だろう。カミングアウトしたところでどうしようもないし、どうしたら
いいかわからない。

>>341様

とにかく341さんが鬱状態にあることは、まず間違いないと思います。
直接の上司には話しにくいというのなら、
他の部署でもいいので部下の面倒見がよさそうな管理職の方にでも
今の状態を聞いてもらうといいと思います。

風邪で高熱を出したら、会社を休んで、医者に行って、薬をもらうでしょう？
鬱も病気なんです。医者に行って治療を受けましょう。
「病気が治れば、俺はもっとやれるさ」くらいに気楽に構えて、
今はあんまりがんばらないようにしてください。

そしてどうか「生きて」ください。

>>336
漏れもだYO!
仕事ぜんぜん無い・・・っていうか、ワケの分からない
逆切れする上司とは基本的に口を利いてないので、日常業務
（ホスト運用だからテンキーを押すだけ）と他所の部署から
流れてきた仕事でヒマを潰してます。
他所は忙しいのに、自分はあのクソ野郎が仕事の邪魔をする
せいで自由に動けない。ウチの部署の平均寿命が２年って
言われてるけど、今２年目で借金返し終わったら辞めると思う。
自分が削れていくのがよく分かる。
はやく辞めて適当にバイトしながら鬱治したい・・・

自分をこの世に繋ぎとめているものなんて、借金ぐらい。
椎名林檎の歌にもあるけど「泣き喚く海に立ち止まることも
触れられない君を只想う事も同じ　空は明日を始めてしまう
例えあたしが息を止めても」って感じ。
自分が跡形も無く消えてしまったところで、何も変わらない
明日が普通にやってくるだけ。

今日も会社に行けなかった。
どんどんダメになっていくような気がする。
おまけに今日は通いつけの精神科医は休診だし・・・
このままじゃ本当にクビかも。

会社から携帯で書き込み。
週二回しか出勤してないのに、集中力全くナシ。
もう帰りたい･･･（涙）

さっき、会社でちょっとした説明会をやった。
喋りがカミまくりで、やってる間逃げ出したい気分でｲﾊﾟｰｲ。
俺って無能なんだなあ、と改めて思う。鬱。
会社から書きこみをしてる時点でダメ人間だし。
少なくともあと1ヶ月で数回、同じ説明会をやらにゃいかんので
さらに鬱。
鬱山車煮鯛。

某板某スレからのリンクできました。
>>352
無能でもダメ人間でもないよ〜、絶対に。
感受性豊かで、繊細な神経の持ち主なだけ。
心がウブな証拠ヨ！周りも理解してくれてると思うよ。
かくいう私も人前に出るのが苦手で、異常に緊張するほうなの。
ヘンな汗、かいちゃうんだよね。うみゅ〜

俺も鬱だけど、仕事始まれば外へ出るからまだいいかなー
ちなみに電車運転してます。こんな精神状態じゃデスクワーク
なんて考えられないよ、トホホ･･･

>354
鬱で電車運転できるなんてすごい気が・・
ダイヤ間違えないの？　

>>353
ありがとう。
＞心がウブな証拠ヨ！周りも理解してくれてると思うよ。
そう願いたいっす。
でも30過ぎててウブってのは社会人としてﾁｮﾄヤバいかも（ｗ

>>345
仕事が忙しくても忙しくなくても、会社でのストレスがどうであろうと、
何かきっかけや、蓄積されたものがあれば鬱は突然現れるんだから
それについては（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!方がいいよ。
漏れも、すんごく忙しかった時は何ともなかったけど、ある時突然
なっちゃったし。
そして、ほとんどの人が自分のことを社会人としてちゃんとしてるなんて
おもってないよ。たぶんきっと。

仕事していると気がまぎれるから、家にいるよかいいんだけどー。
「これ今日中」とか「明日午前中まで(しかも定時前に言ってくる)」っつー
仕事持ってくるなよ。プレッシャーかかって仕方がないよ。

…仕事いかないと、家と車のローンが払えないっつーのもあったなー。

クビになりますた。

>359
お疲れ様です。

私もお仲間になりそうですよ、はぁ〜
鬱がヒドイので今日は寝よ。

職場にいて、「自分はここにいて良いんだろうか」とふと思う。
何か、自分がここに座っていること自体が罪に思えてくる時がある。
右から左へ。仕事は淡々と進んでいく。
けど。
自分がここにいて良いんだろうかという想いが消えることはない。
今の職場にいる間は、この想いが消えることはないんだろう。
重圧感。圧倒的な重圧感。
必死に耐えているけれど、いつまで我慢できるだろうか。
自信はない。でも、やるしかないんだと自分を励ますしか道はない。
道はない。

あぁ・・・このスレを見てて涙が溢れてきたよ。
俺は３５年生きてきて何一つ思い出に残る良いことなんぞ
なかったよ。容姿、性格、能力、学歴、すべてにおいて劣ってる。
おまけに鬱病。こんなに良い思い出あるみなさんが
羨ましくてしかたがない。みんなにとっては恋愛することなんて
当たり前にできることなんだろうけど、俺にとっては夢の世界だよ。

あぁ・・・涙でモニターが見えない。もう本当に自殺するよ、マジで。
こんな人生になってしまったのは、誰の責任でもない全て自業自得だ。

もう俺の体も精神も腐りきっている・・・あぁ・・俺の人生は一体
なんだったんだクソッタレ。もしも生まれ変わる事があったのなら
今度こそ普通の人生を送るとしよう・・幸せな思い出のあるみなさん。
世の中にはこういう人間もいるってことも忘れないでくれ・・・

みんなの幸せをあの世で願っているよ・・
あぁ・・・一度でいいから心の底から笑いたかったよ
孤独と空しさが俺を包んでイク・・・サヨウナラ

>>360
レスありがとう。

小さな会社だったので、休職できなかったよ。
後の就職にひびかないように自己都合退職という事になりました。

しばらくは静養したいと思っています。

闘え！何を！人生を！！闘え！何を！人生を！！闘え！何を！人生を！！
そしておれは負け組！負け組！！負け組いぃいぃーひゃひゃひゃあぁぁ！！
段ボールの補充はばっちり！！でも保険証手放したくなーーーーーっい！！
他力本願、自己憐憫、免罪求めて西東、罪悪感で雪だるまーーーあぃぁ！！
叫ぶ言葉はぁぃぁいぁいぁいぁぃぁいーーーーあはぁぁぁぁぁゃ！！！！！
　「はやく墓石になりたあ〜〜〜〜いぃぃぃ・・・・・・・」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜溶解人間＞

>>334
ありゃ、奇遇。朝が弱いのも同じだし。夜になると元気になってくるんだよね。
同じことを何度も注意されんのも一緒だし、本当他人事とは思えないくらい。
何か苦しいのは自分だけじゃないって思えたよ。ほっとした。

>>348
死にたいと思う割には死ぬのが怖いので、まず自殺はしないと思う。
生きてゆこうと思える楽しみも少しはあるし、何よりヘタレだし（w
自分ではなんちゃって欝というか甘えだと思っていたんだけど、
取り敢えず次の休みに医者逝ってみるかな。お心遣いありがとう。

仕事が終わるのがいつも9時とか10時過ぎでお店も閉まっていて寂しいです。
会社帰りにウィンドーショッピングしたり、喫茶店でお茶とかしたいです。
家と会社の往復です。習い事なんて無理です。
今日11時までやっているミスドに入ろうとしたら金曜のせいか若者で
いっぱいで混んでいて入るのあきらめました。

＞３６２
容姿が変わると性格まで良くなるよ。
男（だよね）ではじめてビューテーコロシアム
に出演したらどうだろう・・
整形とかして、もう凄いカッコイイ男に変身！
人生変わるよ、綺麗な女の人と付き合えて・・て
想像すると楽しくない？
こんな私も整形でもして明るくなろーかと
日夜、考えておりませう。

>>362
ｲｷﾛ!
人生見切るには早すぎる。
与えられる愛より与える愛を信じて。
やってくる運命より招き入れる人生を信じて。
ネットでは顔は無いけど心はあると信じてくれ。
世の中にはお前を応援してる人間もいるってことを忘れないでくれ。

今日、医者に「3週間くらいは休んだほうがいいと思う。」って言われて
しまいました。
転職してまだ3ヶ月ちょいなのに鬱がひどくなって休職したいと上司に
言わないと・・・・
本当にクビかも。社内規定見てないけれど規定によってクビってなって
たら仕方ないな。

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！
もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！
こんなカキコでレスたくさん付くとでも思ってるなんて
頭おかしーよです！
あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！
あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！
あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！
面白半分にいい加減なカキコするヤツなど許さんです！
キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、
どーせひどい生き様だったと想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！
バカ特有の匂いがするです！
あんたのことが全く理解出来んです！
あんたは絶対許さんです！
死んでも許さんです！
地獄で苦しめよです！
それでも足らんくらいです！豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！
あんたもっと現実を知れよです！

コピペですか。

コピペでもげんなりするね。

今日はお休みの人も多いかと思うけど、
（今日もお仕事の方、お疲れ様です）
マターリいきませう。

自分はこれから病院行くつもり。

毎朝毎晩血が上るまで逆立ちすると調子良いよ。

へー

「君、早くお昼に行かないとお昼行く前に勤務時間終わるよ」
直近３ヶ月位、昼休みなんて数える程しか行ってないんだよ！
そんな私のお気に入りは柑橘系入りヨーグルト。
無糖ほど酸っぱくないけど、甘ったるくなくてお勧め。
小岩井とかオハヨーとかから出てます。

死ねないので　生活のため働いている主張で、　
ボロボロでも、鬱ばればれでも、行ってます。

くるしい・・
今日だけの人生、今だけの人生で生きてます。

初めて書き込みます。
仕事がつらい。
楽な仕事なはずなのに、行きたくない。
休みが増えたから、社長に呼ばれて怒られた。
週末が来るとほっとする。
でも、家でもリラックスできない。
彼と同棲してるんだけど、その彼の言葉におびえるしいらつく。
この前までは、何があっても起きられなかった。
フレックスだからいいようなものの、午後３時とかの出社まずいし。
最近では、夜中に目が覚めてそのまま眠れない。
病院行こうかと思ったけど、予約をすることすら面倒…。

会社からです。もう耐えられそうにありません。今日は20時迄なんですが。どうしたらいいんでしょう・・・。辞めたい。

いちおう給料でた。入社２ヶ月。貯金２６万。
辞めて転職するまでこれでもつかな・・・

>>378
「親がぶっ倒れた」等のウソついて帰っておいでよ

初カキコです。
私も辞めたら次の仕事でお給料が下がるかもしれない。
そう思って何とか今はもってます。
不眠症とかじゃなくて
本当に寝たくてしかたないのに
忙しくて毎日４時間しか寝られないのです。
それで金曜まで何とか頑張って土・日は少し休める。
でも家に仕事持ち帰ってきてる。
職場のみんなが過労死しそうだと言いつつ頑張ってるのが救い。
私だけじゃないんだって。
でも最近変なしびれるような頭痛で
時々口がうまくまわらないんです。
仕事中ではなくてオフのときに出ます。
それからぶつけてないのに気付くと内出血してたり
満員電車や階段で気持ち悪くなる。
背骨に添ってズキンと痛みが走って
同時に息が一瞬できなくなるのです。
これでも休むと恥ずかしくて休めないです。

>>378
さぼれない人なんだろうってこと承知で書くけど、
逃げちゃえば？案外さっぱりしていいもんだよ。

起きたら９時で、「遅刻！」と焦った。
今日が土曜日＝休みと知って二度寝。
でも夕方には宣伝活動に行かなきゃいけない。
自分が疑問に思っている会社をどうもちあげればいいのかわからない。

今、仕事してる。
気づいたら泣いてた。
部屋に一人でよかった…。
なんで泣いたんだろ？その理由がわからない…。

連日のサビ残で鬱病になった方も多いと思われます。

http://www5e.biglobe.ne.jp/~sabizann/
サービス残業撲滅委員会

部屋を片付ける気力もなくなってきた　ただベッドにうずくまっている
感じ。これから部屋片付けます　どうやら鬱病みたい
抗うつ剤もらっているのですけどね。

時間は、刻々と過ぎていくあたり前のように朝が来て夜がくる。
サラリーマンは、その流れに合わせて出勤をして帰宅を繰り返す生活
失業者は、そのサイクルに乗れないでいる、なんか何処にも
引っかかる事も出来ない歯車の如き動きをしている
それも自然の成り行きになのかな？
時々自分の存在が人間の踏まれる虫けらのように感じてしまう。

サラリーマンにいやけがさした！

働いている内向的性格人間
にとっては夜と休日は天国、
しかし、この時間は、あっと
いう間、一分が30秒以下に
感じてしまう、会社にいる
のが楽しいと思う人が信じ
られない、平日、朝がくれ
ば鬱々だ!
　あるコンビニにハロハロと
いうデザートが発売されて
いるが、仕事で疲れれば
ヘロヘロ
　斉藤麻衣ちゃんや
長澤まさみちゃんの笑顔は
私の疲れたり辛い気持ちを
忘れさせてくれる、働いて
いる20歳代後半から30歳代
の男性の方でU15美少女
アイドルに興味あるかた、
あなたの最近の気持ちを
カキコして下さい。
　私と同じ気持ちの方がいる
と思います。

現在、20〜30代の若いホームレスが増えていると聞く。
彼らは、中高年のホームレスと違って悲壮感がなく、緊迫感もないらしい。
ただ、時間や組織に拘束されるのが嫌でホームレスをしているというのだ。
こういうのは、保護する必要はまったくないね、ホームレスにも同情でき
る人間と逝ったほうが良い人間がいるという事でしょう。
働こうと思えば、働けるのに、ホームレスを選択するとは、こいつらの精神
はたるみきっとる。
アルミ缶を争奪して生きるより、まっとうに仕事してきちんと住所をもった
方がよっぽどいい。
そういえば、ホームレスは3日やると止められないとも言っていたよ、35歳
のおっさんホームレスがだよ。
こんなやつにも、デブな彼女がいて同棲しているという。まぁ類は類を呼ぶ
のだね。
日本は平和だよ。

逃げられませんでした。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれた方ありがとう。今帰り道です。地下鉄に飛び込もうと思いましたが恐くて無理でした。月が綺麗ですね。

>>391様

「死のう」なんて思わないでください。お願いですから。
とにかく今の自分の状態・気持ちを
誰かに聞いてもらうことが第一だと思います。
身近にそういう方がおられないのなら、
病院に行って、先生に洗いざらいぶちまけてしまうのが良いと思います。

結局今日一日何もできなかった。２ちゃんやってただけ・・・
なんか疲れて何もやる気でない。深刻な鬱病かな・・・

>>392さん

ありがとうございます。落ち着きました。
つらかったら死ねばいいという、考えが甘すぎました。
私は根性無しですので大丈夫です。
病院も行っているのでまた話を聞いてもらおうと思います。
レス見て涙が出てきました。とりあえず明日は休みなのでゆっくりしてみます。

職場での人間関係に疲れきってしまい、
3月末から鬱状態で休職してた。
「どうしても人手が足りない、派遣も確保できないんで
早く復帰する日を教えてほしい」と何度も何度も上司が電話してくるんで
仕方なく医師と相談して20日から復帰。
「本当はまだ十分とは言い辛いけど、乗り切れるといいね。」
と医師は言ってくれた。

で、復帰した職場は受け入れてくれる体制は整っていないし、
たいした仕事できる程体調は戻っていないし、
何より周りの人間が「あ、帰ってきたの？」という態度見え見え。

もっと休んでてもよかったんじゃないかと思いはじめてたら、
たまたま昨日が定期健康診断で、医師とのカウンセリング中、
「１ヵ月以上休んでたんなら『仕事できるまで回復した』っていう
医師の診断書が必要なんだけどちゃんと提出した？」
と言われた・・・。
上司からそんな説明一言もなかったと答えると
「君がそんな状態になるのも判るよ」と同情され、
上部機関に報告してくれると約束してくれた。

また上司にだまされた・・・。
来週から出勤できるか不安だ。

このスレ読んでるとなんか、みんなの会社の環境が悪いような気がする・・・
もっとまともな職場なら、鬱になんかならなかった人もいるのではないかな

まともな職場ねえ・・・・。探し続けるべきだろうね。過労死、鬱死する前に。

日曜だけど仕事逝ってくるぜ。（将棋講座見て〜よ）
半年間もたせてくれたSJWとカヴァカヴァから
卒業し（ｗホンマモンの薬に移行。
日曜まで働いてもプラスにはならず、かえってマイナスなのにな。
自腹出張は痛いぜ。まったく・・・

あーまた明日会社だー
ぐるじいよ・・・

月曜朝のミーティングが鬱を加速する。
鬱じゃない人でもかなりモチベーションダウンらしい。
社長のお言葉を拝聴する時間。

月曜日が近づいてくる・・・。
先週金曜日に、今の仕事でやばい件を上司にメールした。
自分でもこんなにあったかと思った。半分以上は自分のせいだ。
明日なんて言われるか・・・。
会社行きたくない・・・。

俺は会社辞めた。以外だったが、辞めた時に何人かが
次の会社を紹介してくれた。
それからはなんか吹っ切れたね。
やっぱ環境って心とﾘﾝｸしてると思う。
原因が職場ならば限界超えたら
辞めるべき。

行きたくない。会社行きたくない。いきたくないんだよお。
ヤダ。ヤダ。殺される。
虐待の末鬱病で自殺だ。
いやああああああああああああああああ。
いやああああああああああああああああ。
いやああああああああああああああああ。
うわ・・くるなああああ・・かいしゃ。

もう逃げるぞ。逃げる。逃げるんだ。逃げるーー。
うわあああああああ。
逃げるーーーーー。

痛い腹が痛い。会社のこと考えたら痛いよー
みゃー
みゃー
虐待だ。
虐待だ。

虐待だ。
虐待だ。
労働は虐待だ。

明日　会社ですね。行きたくない。かならずなにかいちゃもんをつけられます。
私をいびるのが　楽しいようです。
もし会社を　辞めたとしても、とこかで同じ目にあいそうで逃げることもできません。
生まれ変わったら　ぜったい自分にはなりたくありません。

うわああああああいやだあああああああ。
かいしゃいやああああああああああああ。
ああああああああああああああああ。
あああああああああああああああ。

あああああ・・・

>>14（有）
思いついたこと片っ端から書き込むなよ。
目障り。寝てろｳﾞｫｹ

うわあああああああああ。
目障りなのかいかん田ああああああ。
自殺しろおおおおおおおおおおお

氏んじまえメンヘルども。
うぜえ。くせえ。キチガイ。
この世に産まれたのが間違いだったんだよ。

てめえらみたいなメンヘルが猫ちゃん虐待するんだ。
氏ねシンジマエ。うざいから消えて。

ホントウは死ぬなよ。冗談だから。
オレ明日消えるって決めたから気が立ってるんだ。
ごめん。

だいじょぶだいじょぶ、マターリとねー

たまの休みでも、テレビを見ていても音楽を聞いていても、ふと仕事
のことが頭に浮んできて、本当の休日がありません。苦しいです。

毎日、毎日読んでいます。それが心の支えです。

今日は夕立で雷が鳴ってる。
夏が近いのかな・・・
梅雨はあまり好きではないけれど、
雨に煙る雑木林・・・なんてのは美しいと思う・・・

っと誤爆（汗
すみませんです。

>>400
課のミーティングが毎週月曜朝にあったんだけど
そのときに現在やってる仕事のことで上司に問いつめられた
1対1で話せばいいようなこともそこで聞いてくるんで
公開いじめみたいなもんだった。

で、鬱が悪化したんでそこはやめたんだけどね

さて、また一週間選別マシンになりますか。

>>420
遅スレかもしれんが、なんの選別？

メンヘルは夜勤とかむいてるかなぁ？

今週末で今の会社辞めます。
長かった1ヶ月､いや1年…。
女上司からの愚痴などに耐えてきたものの､
ボロボロのグタグタ。
6月からバイトが決まったのだけど､ここで少しでも
自分を変えることができたらなぁ､なんて先のこと考えてるけど。

あと5日､頑張りましょう。
今日は自分へのご褒美に服を買っちゃったよ（ちょっと高かったけど）。

みんな明日もがんばって会社逝くのか・・・
おれは休むよ・・・クビかなそろそろ。

まあこれでも読めや。

http://pc.2ch.net/test/read.cgi/prog/1016458885/19-23

いつかはいいことあるさ。

明日は朝礼だ。４月の予算管理分析会議だ。
目標管理シートも作らなくちゃ。

へ？

明日から研修。いまその宿題やってます。
五月病というか鬱なため、あんましやる気なくて
土、日とずっとボケーとしてたらこの時間です。
もうまいったなぁ〜。

明日会社行きたくない。
どうせ私なんて何も役に立ってないし。

そのレポートをヤメレ・・

無理な要望をあきらめてスッキリ・・か。

>422
まあ、とりあえず、おつかれさま！
うん、がんばった自分をほめてあげよう。

>429
宿題やめていいのれすか？

>427
大事な宿題が有るなら
２Chに来ないほうがよい！

ホームで電車を待っていると、ホームの上で横になりたくなる。
立っているのが辛いのと、会社行きたくないからなんだろう。
今までは必死に我慢してなんとか会社に行けたんだが…漏れ
はいつまで我慢できるんだろう…

もし実行してしまったら精神病院行きだろうか…

会社じゃ、
死ねって言われるは、
電話取るな言われるは、
本を持ってくるな言われるは、
残業するなと言い、サービス残業でも苦情を言われ、無理な仕事を押し付ける派
どー書もないわ・・

まじで、会社辞めるかもしれない。

>>435
それひどいね。会社のほうで意図的に辞めさせようって思ってるように
しかみえない。Ｗ杯のどさくさに紛れて辞めちゃった方がいいかも。
バイトでも、そこまでひどい扱いはそうそうされないと思うよ。

仕事、ついに休んじゃった・・・。
頑張って耐えてたんだけどな・・。駄目だった。「母親が倒れた」って言って休んじゃった
でも、恐かった。町を歩いていたんだけど、なんか落ち着かなくて
「自分はばっくれたんだ」って罪悪感がずっと離れなくて
今この時間が自分のものじゃないような気がして・・。道ゆく人からも責められているような気がした
息苦しくなって、走ってた
もう、駄目かと思ったら
小さな教会があった
中には簡単に入れた。誰もいなかった
誰もいなかったのに、静かに賛美歌が流れていた。
その賛美歌が、すごくキレイで、なけてきた
教会のまどから、日の光が差し込んできて
多分、あんな静かな時間はもう二度と味わえないんじゃないかと
イスがあった
でも、座らなかった
そのまままっすぐ行って、十字架の前で、仰向けになって寝た
ステンドグラスには天使の絵が書いてあって
なんか
こんな私でも、許してくれるんじゃないかと・・・。
目を閉じたら何故か、小さい頃の事思い出して
多分小さい頃、私は一度
こんな感じの賛美歌を聞いていた
小さい頃でも今でも・・・
願いは一緒なのにね・・。
多分明日死ぬほどまた辛くなるんだろうな
ずっとこの教会にいたかったけど
また明日から私は
地獄にいかなくちゃ、いけないから・・・・・

>434
以外とすっきりするかもよ。
「貧血でめまいが．．．」とか言い訳してさ。

私は自動車通勤で、たまに電柱に突っ込みたくなる。
まだ生きてるけど。

>435
感情を殺し能面の顔で会社に居座るか
辞めて他を探すか．．でしょうね。

>437
賛美歌で心が癒されるのか・・
キリスト教でも信仰するといいのかな。
宗教も必要かなと思う今日この頃。

サラリーマンのつらさよ．この歌，泣けます．

サラリーマン　作詞　忌野清志郎

サラリーマンのドラマ　君に見せてあげたい
映画のように　すぐには終らない
遠く　遠く　続く　このドラマ

サラリーマンのドラマ　君と見てはいけないのかい
ちっぽけな　目立たない夢が
ずっと　ずっと　続く　このドラマが始まる

サラリーマン
子供じゃなけりゃ誰でも　二つ以上の顔を持ってる
サラリーマン
心の傷三つ四つ　あてもなくさまようだけ

サラリーマンは毎朝　君の声におくられ
今では慣れた　満員の電車
揺られ　揺られ　運ばれる　このドラマ

サラリーマンは知ってる　酒も涙も女も
映画のあとに　現実にもどる
そして　まだ遠く　遠く　このドラマが続く

サラリーマン
子供じゃなけりゃ誰でも　二つ以上の顔を持ってる
サラリーマン
心の傷三つ四つ　あてもなくさまようだけ

サラリーマン
君と見ていたい　このドラマ
サラリーマン
一人では見たくない　このドラマ

みなさんもたいへんなのですね。
私はたいへんなあがり性で、人前での発表とか
必ず、声が震えたりしてもう何を言っていいのか
言葉につまってしまいます。職種が営業だけに周囲からは
｢お前、それでよく営業やってるね｣っていう白い目でみられます。
あがり性を直すにはどうしたらいいのか、真剣に悩む今日この頃です。
どなたかよいアドバイスいただけませんか？
宿題終わるにはもう少し時間がかかりそうです。

初めて書き込みます…。

もうとんでもなくストレスがたまる仕事をしてる会社員です。
よろしくお願いします。
ストレスを受けることで給料をもらうような、そんな職種です。
（選んだ自分がｱﾎ）

会社で最年少で、実際どうなのかは判らないけど
役立たずって言われて居るような気がして毎日プレッシャーです。
しかも、もともと喋るのが苦手なのに輪をかけて同年代の人が居ない
ので共通話題がなく浮いてしまっています。
もっと社会勉強しておけばよかった。

行きたくなくて仕方ない。
すくなくとも今の研修部署では…
営業はとことん向かないみたい。ウチの営業は。
でも明日、朝イチと２時に予定があって
休むことができないよ…

また5日間会社か・・・なんか胃が痛くなってきた。
休みたいけど4時から外注と打ち合わせだから休めない。

ずっと忙しかったし来月屋形船で飲み会だ、って社長の一声で決まって
下っ端のわたしが幹事やることになった。
今日頑張って問い合わせしたけど土日となるとどこも少人数じゃ受け付けてくれない。
明日会社でその事いうのが嫌だな。もうちょっと頑張って探せといわれるんだろうな。

慰労とかそういう趣旨なら家でマターリしてるほうがきがらくだ。いっても疲れるだけ。

会社いってきます〜欝

今日からまた１週間始まる・・・日曜の夜はどうしようもなく誰かに助けて欲しい衝動にかられる。電話を掛けようにも掛けれる相手が居ない。
こんな人はどんな病なんだろ。皆様がんばりましょう！

皆様にお伺いしたいのですが、
鬱でも（必死で何とか）就職できる職種って、何ですか？
できれば参考にしたいので、
ここに来ている皆様はどんな職種（業種）にいるのか
教えていただけるとありがたいです。。。
いや、皆様、ﾂﾗｲからここにｶｷｺなさっているのは
重々承知なんですけど、できればお願いします。

あと、鬱で業種変え経験がある方もいれば。。。

>>448
私は元気だったころ（なぜあんなにやる気マンマンだったんだろう）に
就職してますのであまり参考になるようなことが書けません。
業種は雑誌編集→（元からネットをやっていたこともあり）Webコンテンツの
企画編集に移動（この辺りで欝に）。

>>448
学生時代はずっとレジとか接客業のバイトをしてました。
今はデスクワーク（商社）をやってます。
>>449さんと同じで最初はすごいやる気マンマンでした。
ヤバイと思い始めたのは今年の3月くらいからか・・・
私より仕事ができる人が入ってきてからです。

今思うと接客の仕事の方があっていたのかと思うけど後の祭りです。

今日あたり病院探してきます。

結局、今日も朝起きられませんでした。半日休暇ということにして、
上司に鬱のカミングアウトと、休職の手続きをとらなくてはなりません
半日休暇とはいえ、今日は一切仕事をせずに帰ることになるでしょう。
ああ、本当に不安で鬱です。

>427
僕もあがり症だからよく分かります。以前に200人くらいの前で、しゃべらされた
ことがありましたが、マイクを持つ手が震え、首が硬直し・・・悲惨でした。

あがり症の人は、「失敗したらどうしよう」とか、「完璧にやらなければ」、
「醜態さらすわけにいかない」と思う人が多いようです。そしてそう思えば
思うほど結果は逆になってしまいます。よく言われるのは、「失敗してもいいんだ」
「完璧にできる人なんていない」という風な考え方です。まあ、これが口で言うほど
簡単じゃないことはあがり症の人なら分かると思うんですけど・・・。
でも、自分の場合、「ああ、今俺はあがってるな」とか、「あ、さっきよりは
少し落ち着いてきたな」とか自分の状態を頭の中で言葉にしてみると、多少は
ましになることが分かりました。
長くなりましたが、いいアドバイスになれば幸いです。

>451
辛そうですね・・・。前のレスを読みましたが、理解のありそうな上司だと
いうことで、休職の件も含めてうまくいくとよいですね。

>448
私もバイトはレジでした。理解のある友達が居たので相談出来たし今よりは良かったです。
今は事務をしております。誰にも相談出来なく辛いです。学生の頃の友達は各方面で忙しく迷惑が掛かるので相談出来ません。
参考にならないと思いますが、職に就いてから相談が出来る人、理解ある人が一人でも居ればなんとか生きてゆけるのでは無いでしょうか・・・
すみません偉そうに・・・

薬飲んだけど、落ち着かない。
ドキドキして仕事が進まない。
営業に異動になって３年、何とかやってきたが、
そろそろ限界かもしれない。３０過ぎてからの異動だけど
何とかなるような気がしたのですが、性格上ダメみない。
収入３／４ぐらいでもいいから安心してできる仕事がいいです。
今思うと、会社に入ってやりたい仕事など１つもなく、降ってくる
仕事を何とかこなしてきたけど、こんな自分では周りについて
行けそうにない。
転職するにもパワーがいるからな。
今はそんなパワーない・・・。
とりあえず、医者からもらった薬を飲んでしのげるだけしのぐしか
ないのかな・・・。

64 ：優しい名無しさん ：02/05/25 20:20
現在、定期的にリーゼとトレドミン、あとたまにデパスを飲んでいます。
職場で飲み会があるのですが、お酒を飲んでも大丈夫でしょうか？
心療内科の先生には、「できれば飲まないほうがいい。」と言われていますが･･･。
言い訳に困るんですよね。断るとき･･･。
薬のことさえなければ飲めますので、
鬱がおさまれば飲めますので、「飲めません」といいづらくて･･･。
65 ：樹海案内人 ：02/05/25 20:22
＞＞64さん、「家族から休肝日作るようにいわれているから」ではどう？
67 ：64 ：02/05/25 20:39
>>65
毎回それでは通用せんでしょう･･･。
90 名前：樹海案内人 ：02/05/27 16:00
>>64>>67さまこんにちは。すみません、想像したよりお酒の席が多そうですね。
名スレ｢新　鬱でも必死に会社に行ってる人7」で相談してはどうでしょう。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021427329/l50
↑
　　　みなさまはどうしてますか？こちらに誘導しました。よろしくおねがいします。

タダイマー(･∀･)
無事月曜日を乗り切りました。
月曜なのにめちゃくちゃ暇でした。明日からが思いやられる・・

>>456
５，６回飲み会断れば、もう誘われる事は無い・・・（鬱

ああ仕事は疲れて退屈だ。以上。

>>457
おかえり〜。
私も無事に乗りきった。
でも、会社に着いた瞬間、明日予定の会議が今日になってて
焦った。それも３時間。よく持ったものだと、自分にﾋﾞｸｰﾘ。

周りからは仕事できない奴と思われているけど、それでもやさしく
してくれる人が多い。それで今までなんとか耐えてきたけど、もう
限界かな。
ほんと仕事が上手くいきません。周りの人は優しいけど直属の上司は
すごく嫌な奴だし・・・。

仕事自体はそんなにキライじゃないけれど、朝起きるのが辛い。
あと、通勤電車がキライ。

私は外に出た時はなぜかお調子者のいい奴、に見られてるみたいなんだけど
うちに帰るとどっと疲れて毎日泣いている。
ああ、もういい子ぶるのやめよう。

疲れたね・・・・

>>443さんへ。
私も同じような環境で今働いています。女性の多い職場です。後輩ができる予定
は当分無いと思われる。できても仕事教えてあげられるような人間じゃないから。
>>454さんが言ってたように1人でも社内に信頼できてある程度のことは話せる人
がいればな。だいぶ違うのにね。上司をはじめ、そんな人は今のところいません。
無表情で毎日何とかやってますが、いつか自分が破綻するんじゃないかと思って
います。

明日も会社だし、はやく寝なきゃいけないのに、
また２ｃｈに来てしまった。
ふぅ〜ぐっすり寝たい。
ＰＣのうちすぎで手のひらダルイ
来月はｍｏｕｓ検定。受かってﾎｽｲ

>427
私も10年以上上がり症で悩んでるよ。
人前での発表とか、カラオケすら緊張する。
声がすんごい震えて、もう声でなくて・・
「こいつ緊張してる」ってバレバレの声
それなのに仕事で、店内放送（ＯＯがお買い得となってます〜みたいな）
やんなくちゃいけなくて、もう泣きたかった
自分の声が全館に響くと思うとそれだけで震えが止まらなくて
今でも店内放送は逃げてる・・・。
でも今度、営業中に放送しなかった者は、閉店後やるらしくて（バツとして）
みんなやり始めてるんだけど・・・どうしても出来ない
（一日ノルマ5回、一回約一分半）
原稿はできてて、読むだけなんだけど・・・
どうしよう・・・。
みんなは「かったるい」とか「面倒くさい」が理由でやらないだけで、
私みたいに「緊張して出来ない」わけじゃないじゃん！って思う
一緒に悩もうよ・・・あなただけじゃないよ・・・・

今日、２回車で事故りそうになりました。注意が散漫になってるのが自分でもわかります。
おまけに仕事では健忘、倦怠感、虚無感、絶望感、ｅｔｃ・・・。

何で生きていけてるんだろう、俺。

今日は比較的忙しくなかったけど体は疲れました。
ふと気付くとまだ月曜日･･･。早く金曜日にならないかな。
は、金曜日が月末で一番忙しいんだ。鬱。

結局午後9時まで仕事してました。
社内のネットワーク設計。（社内
トレドミンも100mg/日から125mg/日、リタリンも0.5錠から１錠。
あと、ビタミン剤もお医者さん（心療内科）からもらいました。
薬のんで仕事して、なんか、自分の体がマシンになったかんじ。
感情の起伏もあまりなし。
スケジュールに従ってただ動いているだけ。
何なんだろう、俺って。

明日はいよいよ怒鳴られながら仕事しないといけないな。

>468
交通事故だけは気をつけてな。

また朝がきてしまった。
今日は休めない。
片づけなくてはならない仕事が待っている。
ひとつひとつつぶしていって、これがいつまで続くんだろう。

田舎でゆっくり暮らしたい。田舎ならこのストレスからくる欝直るんじゃないかと・・・幻想かもしれない。

これから出勤だけどなんか朝から動悸がする。またPDかな。
やだなあ。

本当に労働意欲ってものが湧いてこない。
残業もただ惰性でやってるだけ。
休日返上でバリバリ仕事してる上司を見てると「？」ってなる。
皆さんどうですか？　仕事への意欲はありますか？

・・・俺はもうダメっぽいですわ。

　出社途中、猫が吐いているのを見た。
　自分にふさわしい光景だと思って苦笑した。

　もうだめぽ。

みんな頑張ろう・・・頑張るって言葉好きじゃないけど、なんとなくでいいんだよね・・・。違うかなぁ

>>476さん
仕事の意欲なんて入社して１１年、１度もなかった気がする。
意欲の出る仕事ならストレス少なくなるのかな。
まだ火曜日、今週が終わってもまた来週。
いつもで続ければいいのだろう。
ドロップアウト寸前ですね。

逝きたくなくてうだうだしてるけど、もう逝かなきゃ・・。
まだ火曜日なんだね・・。
ドロップアウト・・なんだか楽園の言葉に聞こえるよ。

>>479さん
レスどうもありがとう。今日ももうすぐ始業のベルが鳴ります。
惰性で仕事を続けちゃいけないと思う自分もいて、そんな気持ちの中で
実際はダラダラと惰性で仕事を続けていて・・・
何かもう、頭が割れそうです・・・
これがあと数十年続くのかと思うと、冗談じゃなく倒れそうになります。

でもレス嬉しかった。>>479さんのおかげで今日一日は凌げそう。

いやだなあ　つらいなあ　と思いつづけて、はや１０年
途中、医者にも行くが抗鬱剤は根本的解決にはならず
周囲がどんどん俺を追い抜いていく
焦り、不安、諦め、無気力

仕事もうまく回転しなくなって久しい
今は、まだご飯が食べられているだけ幸せなのか
でもそろそろ限界だ
このままではダメだ、と思いつつ改善できない

多くの人に迷惑をかけているのを感じる
なんども復活を目指して立ち上がってきたが
本当に今度はダメな気がする

俺はこのまま「なんちゃって鬱」に殺されるのか･･･
なんか嫁にも親にも上司にも申し訳ないけど、しかたないのかな
もう２Ｃｈにもこないと思う　
これで最後の書き込み　じゃあね

もうすぐ面接。
うまくやってけるか心配‥新しく来た土地だし。。
あんまり方言話せないし。
標準語だとなんか「ｴｯ」って顔されるんだよね。
その前に入社出来るか心配だけどさ。

入社できたらまたここ来るね。

面接うまくいくといいね。やなこと終わった後の解放感は格別だぞ。

>>477
わらた・・・
なんとなく、理解できる

レキソタンでなんとか持ち直しつつこれから客先へ。

…なんとかなるかと思って営業に来てしまったが、
やっぱりなんともならんです。

通院も長くなりましたが、通院してからめっきり自分が
弱くなった気が。我慢しなくなったって言うんでしょうか。
以前は出来たことが出来なくなった感じ。
これが本当だとしたらずいぶん無理を押してきたんだなあ。

今朝のＴＶでやってたけど、マヨネーズ食べると脳内の幸福感を
感じる物質（ベータ・エンドルフィンって言ってたかな）
が、通常の２倍以上出るんだって。
普通は３ピコグラムしかないものが８ピコグラムとか
言ってましたね。鬱の人はマヨネーズ、いいかも。

マ、マヨネーズ・・・。カロリー高そ。
ドグマで10キロも太ってしまった今となっては・・

機嫌が悪いとあてつけのように仕事を任せて外回りに出て行くこの女。
自分がいちばん正しくて、すべてにおいて私が悪いと思ってるこの女。
逐一私の仕事を監視していて、手がすいているとなんでもかんでも任せて
外回りに出て行くこの女。
この女さえいなければ、仕事が楽しいのに。。。

その女の人のようにそれくらいマイペースでやらんとストレスを
しょいこんでしまうということかもしれません。世の中、ストレスの
押し付け合い。

きょう、会社を休んじゃった。ピザーラでピザをたのんで、今ビール飲んでます。
わずかな至福の時・・・・・

休職が決定しました。クビにならないだけでもよしとしなければ。
復職してからリストラ対象になるかどうかはまだ不明。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1022365874/l50
誘導しました

>492
良かったですね。とりあえずゆっくり休んでください。
今日初めて自分以外の人に珈琲を出しました。あ、事務で外回りから帰ってきた上司へなんですが、まずいって噂されそうでここに逃げてきました。確かにあれは失敗作ｻｯ!!怖いよう･･･家で練習しようっと。

終業のベルが鳴ると同時に逃げるように帰ってきた。もう限界。

>>485
レスありがと。やっぱりレスがあると嬉しい。

猫が吐いた所は踏まないようにしようと地面を見ながら帰ったのだ
が、朝見た位置には跡すら残っていなかった。乾いても跡くらい残っ
ていると思ったのだが…。

何か病気にかかっているかのような、毛並がぼさぼさの猫２匹。朝
見た時は「ああ、もうこの猫はだめなんだな」と思った。そのぼろ
ぼろの姿が自分の今の精神状態と重なって苦笑したのだが…もしか
して自分の精神状態の悪さが見せた幻覚だったのだろうか…？

今日も愚痴られたよぉ〜！
新米の仕事手伝おうと思ったら女上司に制止された。
しかも、かな〜り睨まれた！！
ショックでその後の仕事に響いた…あぁ。
あと4日とはいえ､かなーりヘコんだよ。
性格のことでグチグチ言うなよ！と声を大にして言いたい。
性格だって個性の一つなんだって！！
鈍感だっていいじゃん！！って思うよ。
何でそんなことで口を挟まれないといけないのだ…グォーッ！！

>>494
失敗作のコーヒーってどういうことだ？
薄すぎたのか？濃すぎたのか？
へんなもんでも混ぜたのか？

何とか家までたどり着いた
途中で、ふらふら車道に飛び出しそうになったのが３回
ホームで電車に吸い寄せられそうになったのが４回（行き帰り１回ずつさ・・）
なんで私、ここに、いるんだろ・・・

世の中はストレスの押し付け合いだ
ほんとに、そうだ

取引先から完璧に信用されなくなりました。
「○○さん（←俺）を通してだともう商売できないから」って
言われた。もうダメだ。
黙々と作業をしていく工場とかで働く方が俺には向いてる。
まぁ、工場は工場でいろいろ大変なんだろうけど。

>>499
そんな言い方ないよなぁ。
自分のとこが商売できなかったせいを
そんな言葉でなすりつけんなよな。

>>500
でもほんとに俺が悪かったからなんだよね。
明日からどうやっていったらいいんだろう。
悩みを相談できる人もいないし、仕事をかえて
もらうこともできないし。
クビをまつだけかな・・・。

自分、もうだめぽ・・・忙しいのは向いてません。
もう、やる気なくて鬱で、それが原因でやる気なくなって鬱で・・・
という無限ループをし始めた。実際「なんかおかしいぞ」て言われてるし。
もう疲れた。ネクストステージに早く飛び乗りたいけど・・・・
免許取るまでは・・・

>>482 さん

まだ見てますか？
森に行きましょう！
温泉に行きましょう！
会社のことを忘れましょう！

>４６５さん
私も同じような環境で仕事してます。回りはかなり年上の女性ばかりで、
後輩が入る予定もありません。直属の上司も親より年上の女性で、
自分の責任を私に押しつけるような上司なので、話もしたくありませんし、
もちろん、話しても話も合いません。回りの女性も皆同じです。
今は、アナフラニール、デパス、レキソタンで、しのいでます。

俺も忙しいの向いてない。何で周りはあんな元気なんだ。欝でやる気なくて怒鳴られ欝になり・・・
もうもたないかな。レキも効いてるかわからない。

今までのほほんと過ごしてきたけど、
去年おばあちゃんが亡くなり、仕事は今までで一番大変で、
父は倒れて入院・・・。
ここ一年でいろいろありすぎたせいか神経症になってしまいました。
家計が苦しく家にお金を入れてるので、休養したくてもできない・・・。
（；；）つらいよう。会社にいる間はつねに首の震えと闘ってます。
勝手にぴくぴく動き困ってます。

>>506
おれも今年母親がガンで死んで、父親も今ガンで入院中。
もう、１年以上休日は病院通いがつづいている状態。
そのせいか、鬱状態が厳しく（医者へ行くほどでは無い）毎朝、頭痛と
急に押し寄せる不安に押し殺されそうだよ。
一番辛かったのが、母親の死がいよいよ近づいたときにも、仕事がが忙
しくて側にいて面倒見れなかったことだ！今でも後悔でいっぱいだよ。
サラリーマンってこんなものなのか？

みなさん大変ですね。
俺もそろそろ精神科、診療内科に通おうと考えてます。
保険証使ったらやっぱり会社にバレるのでしょうか？
そこが気になるとこなんですが。

>>504さん
うちは30〜40代の女性が多いんですよ。話は本当に何言ったらいいか困りますよね。
お昼休みも黙々と食べてます。本当は一人でゆっくり食べたいですが、変な奴だと
思われるんでしょうね。このまま仕事続けたらあんな人になるのかな。

薬は眠くなるのが怖くてたまにしか飲みません。意味無いですね。
ボーナス貰ったら本当に退職を考えようかな。きっともう2度と就職できないな。
生き地獄です。せめて人並みに仕事をこなせたらなあ。

名指しのクレームはへこむよね。おれなんか慣れちゃったけどね。やること
やってても言われたしゃあないと開きなおってるよ。鬱憤ばらしのクレームも
ありそうだし。

僕は自律神経失調症に苦しんでいますが、
両親も兄弟も親戚もいないので、独り暮らしですよ。

大学時代の友人や職場の先輩に励まされて頑張っています。
生きててよかった〜。

保険証つかってばれるのは組合健保の会社の場合のみらしいっす＞508
でも、生命保険に新しく入る時の審査で引っかかることもあるとききますよ。

頼れる親戚いなくても独りで頑張ってるんですね＞511
尊敬します。

>508
私は組合健保の会社に勤めていますが、バレませんでした。
もっとも精神科と心療内科が一緒の病院でしたが・・・
会社によっては鬱を理由にリストラ対象にするところもあると聞きます。
私は幸いにしてそうはなりそうもないですが、念の為、心療内科とかと
一緒の病院に通うのはどうでしょうか？

精神科だけの病院に行ってます。
組合健保です。
鬱が理由でリストラされたらそれはそれで
しょうがないと思ってます。
それだけの会社だったのだと。
何か理由を探して会社を辞めたいのかもしれません。

明日も仕事。寝たい、眠れない。
もうすぐ会社辞めるからストレス半減するはずだけど、
次の就職のこと考えると、やらなきゃいけないことが
ぐるぐるぐるぐる。頭の中回ってる。
その上、引継ぎもしなきゃならないから、
何だか頭がパンクしそうだ。
考えなきゃ。考えなきゃ。考えなきゃ。
これから先、どうやって食っていこう。
辞めてから考えたんじゃ、遅い気がする。
そのまま引きこもってしまいそうだ。

でも薬は減りました。
相変わらず抗不安剤はかかせませんが。ｗ

このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。このスレの参加者は皆殺しにしたくなる。
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目がﾁｶﾁｶするよう。

何が「鬱でも必死で会社に行っている人」だ、嫌みったらしい！
行く会社があるだけありがたいと思いやがれ！！！！！！！

逝く会社なんて、どこだってあるよー。
選ばなければね。選んでたら果てしなくないよ。
と、いいつつ失業間近ですが、何か？？

今日も会社行ってきまーす。欝

>497
遅くなりまして・・・。薄かったと、、、思う。今日もがんばらなぁ〜い。

>>521
中年以降の人は、薄い珈琲が好きかも。
今のシアトル系珈琲なんて、濃いって怒るもん。
私、お湯で薄めて出してるよ。

今日も頑張らないでいきましょう。

>522
ありがとう。なんかホロリときた。そうかぁ、中年以降は薄いのを好むか･･･。私もお湯で薄めたよ。
今日も適当にゆっくり歩みましょう。あい。

会社に行けてるだけありがたい？
（会社から給料もらってるだけありがたい）
とは思います。
代償が長時間労働とストレスと鬱ですが。

>>524
そーなんだよね。
会社に自分の命切り売りしてるようなもんだ。

もうだめ・・・。
家に帰りたいよ・・・。
仕事仕事仕事・・・今さぼり。

とうとうリストラされていまいました。
これからどうやっていけばいいのでしょう・・・。

苦しい…もうすぐ定時だけど
何だか狂ってしまいそうだ何かが狂いそうだー
休職しちゃおうかなぁ…なんかもう限界…

今終わったー
苦しかったよー

>>529
（　；Д；）ヽ（´ｖ｀　）ﾖｼﾖｼ

お喋りがダイダイ大好きな上司がいて、年がら年中お喋りしています
私は対人恐怖なので、２人になると固まってしまいます。笑うのも
苦手です。先日、君は２人でいると喋らないんだから、
息が詰まりそうで嫌になっちゃうよ〜〜
とみんなの前で言われました、ひ、酷い・・・

仲の良い人と数人の時は私も喋れるのですが、２人でいると固まる・・
それに仕事中だからいいじゃん、仕事してれば・・・くすん。

あと、私が通院中の精神科に、会社の得意先の人が通院していると
言ってきて、私の通院してる病院で、しかも同じ曜日の、
同じ時間（午前とか午後の部が一緒）だった！
ばれると嫌だし、それっきり病院は行っていません。断薬は辛かった。
その曜日しか私も通院できないので、困っています。

あああ！ｲﾔだ。
来月から遅番に回されてしまう。
帰りが七時過ぎになっちゃう。
しかもなぜか休み増やされてるし…。
これじゃあただでさえ安い給料が、もっと激減するじゃないかぁ！
働きたくないけど、でも稼ぎたい。
何かどんどん責任のある仕事任されていってる。
嫌だ!逃げたい！でも逃げれない。拘束時間だって長いし。
今が最も辛い時期なのかもな。もうどんどん滅入ってます。
苦しいよ･･･。

>>529
おかえりなさいませ　（　´∀｀）っ曰

復職して間もないのだがもう鬱でだめそうです
再休職もやむをえないのかなと不安です

会社休んじゃったよ・・・。

鬱だ、昼食事中に上司が私を怪訝な顔で見るから
テンション高くなって
余計な事、機関銃のように話してしまったよ・・
声うわずりながら・・もう逝きたい。

明日から休職期間になります。
会社に行くようになったらまたカキコします。
そのときにはまたよろしくお願いします。

来月から別工程に異動。しかも一番行きたくない所。
建前は応援だけどねー。異動先の班長にカミングアウトしないと
いけない(Ｄｒ.から「残業禁止令」発令中）ので、鬱入ってます。

>>516 さんとか >>518 さんとかも
他で苦しい事があるんでしょう？
このスレは鬱と会社・仕事の組み合わせが苦しい人が集まるスレなので
不快になられるのだったら、このスレは無視でお願いしますよ。
ほんと、お願いしますよ。

今日は女性社員が休みだったので、私ひとりしか女がいなくて、
不安だった。まだ入って１ヶ月なので・・
デンワが多いのでひたすらデンワをとりまくり、昼はみんなの
味噌汁を用意しお茶をいれ、、、疲れました。でも、ひとりで頑張ったせいか
まわりのひとと喋る機会が増え、コニュミケーションには役立ちました。
メンヘルがいちばん苦手な喋ることを今日は強いられましたが、
いい勉強になりました。で、そのくらいのこと気にしてるの？と言われ
やっぱ私はメンヘルなのかな・・と思ったのです。

＞４６５さん
本当に会話に困りますよね。私は休憩時間は、１人で新聞読んでます。
昼休みは１人で外食してます。
３０代〜４０代ならまだいい方ですよ。うちは、４０代〜５０代です。
私も、本当に仕事やめたいですね。
薬は飲んだ方がいいと思いますよ。私の場合、眠くなることもありますけど、
アナフラニールなんかだったら、考え込むことも無くなりますよ。
今は、ただ、薬のせいでぼーっとして、仕事してます。

やばい、もう1年経つのに人間関係構築できない。
人と会うのに未だに恐怖感がある。
どういうふうに話を展開すればいいのか、とか
変に思われないか、とか考えて行動が不自然になってますます変に思われる。
経験積めば治るかと思っていたがだめぽい。鬱。

ようやく家にたどり着く。
また明日がくる。逝きたくない。大地震でもおきないだろうか。

辞めることが一番いい。それも次を決めてから
辞める。経験上そう思う。

もう嫌だ。転職活動したくない。
でももう退職が決定してる。
どこがいい会社で、どこが悪い会社かなんてわからない。
人間関係ぐちゃぐちゃで薬漬けにされた私に
合った職なんて、きっと見つからない。
見つからないんだよぅ。

‥‥もう嫌だよ。疲れた。
今日は薬も効かない‥‥。
ぐちゃぐちゃはまだ続いてるし、
なのに先のことまで考えなきゃいけないなんて、
気持ちが焦って、疲れて、また焦って、涙がでる。
誰か助けて。夜になると不安で壊れちゃうよ。。。

壊れそうになったらまずは休養、次にはやめるのが一番。蜘蛛真っ赤になる前にやめよう。

また遅刻してしまった。毎週必ず1度は遅刻してしまう。
休む気はない。仕事をする気はあるけど。
できれば苦手な朝はゆっくりできたらなあ。
普通の仕事だったらそんなの無理だけど。

3年になって就職意識しだしてきてみました。
正直怖いです。院、だめだったら専門に逃げてしまいそうです。

あ、これから会社いかんと・・・
心臓が痛いよ〜

月曜日まで「鬱でも必死で会社に行っている人」でしたが、見事にリストラされてしまい
ました。
というわけで、このスレとはお別れです。
これからどうしたらいいのやら・・・。

さてと、勤務時間もマイナスだし。
早起きして、・・休むか。

もう、仕事辞めよ…

もうすぐ始業時間…またつらい１日が始まる…
はずなんだけど、今日はお休みもらっちゃった♪
２度寝してー、まったりしよ。幸せ。
でも…やっぱ…鬱。
明日になればまた仕事で、これからもずーっっと仕事で…
って考えると全然休まらないよぅ！！

明日もまた休めばいいのさ。これからもずーっっと休もうと考えればいいよ。

さぼり２日目。
明日は行けるのかな。
別に俺が行かなくても、誰も困らないんだろうなぁ〜と
考えると、もういいかなぁ、とか思っちゃう。
ただ、辞めると俺は困る（笑）
あぁ、明日が憂鬱だ。でもひとりの夜も憂鬱だから
結局１日中憂鬱だ（笑）

また問題を発生させてしまいました。
仕事に自信がないとどんどん悪い方向に逝ってしまいます。
鬱がひどくなります。
クビか、異動必至だ。
今の仕事耐えられないので、ちょうどいいか・・・・
鬱。

これから客に謝りに行きます。今の精神状態では死刑宣告。

>557
がんばれ、がんばれ、頑張れ、ここのみんなが付いている・・・!!!

>>557
アンタのために祈ってるよ！上手くいきますように！

飴の間食がばれた･･･は〜あ。

>>560
飴なめたらアカンのかぃー。接客業とか？
フリスクみたいなのにしてみたら？（それもだめなのかっつうつつう！

事務業だよ、、、違う課の課長に軽く注意をされた
フリスクってなんじゃ？無知でごめん。

>>562
フリスクって、ミントのツブツブ（甘くないラムネみたいなやつ）。
においがしても「歯磨きかな？」って感じだし、
飴よりもモグモグしないのでええかも。
オヤジとかが口臭消しになめてたりするし。
お店だと、ガムとかのそばに置いてあるよ。
飴はやっぱ、お菓子っぽいからダメなのかねぇ。
龍角散喉飴とか、ちょっと見が医薬品ぽいノリのでもだめかなぁ。

出社拒否症のスレに書いてたんですが、今の俺はこっちのほうが適切だな。

あー毎日毎日息が詰まる。定時で帰れるけど、みんな残業する中で帰るのは
またまた息が詰まる。もうどうしようもない。
とりあえず、誰にでもできる仕事がしたいよー。

仕事やる気がしない
ちょっとした不正がばれた、当たり前だが怒られた。
やめる勇気もなんだよね、くびになったらﾋｷだな。
あー死にたい。

復職して３週間が経過しようとしている。キツい。
肉体的にも精神的にも、キツい。
５ヶ月も休んでいると、生活リズムの変化に体がついていかないみたい。
とりあえずは５時まで座っているけど、重要な仕事が廻ってくるわけでもなく、
かといって重要な仕事が廻ってきてもこなす自信は全く無く、そんな自分に鬱。
明日は金曜日だ。明日が終われば、休みが来る。
明日さえ頑張れば。とりあえず明日さえ。

職場の部長に「神経内科（ママ）行って来たら？」(ｗと言われてしまった…
何でもこっちの奇行があちこちから告げ口されたらしい。やれ、夜中の３時に町を徘徊してるだの（見たのかよ！そいつも３時まで起きてたんだな！）、奇声を職場で上げてるだの（誰が見たんだよ！）、大学出を鼻にかけてるだの（俺の言った事は正反対のことなんだけどな）…
メンヘル板で福祉の道へ進もうとしてる人、悪いことは言わないからやめとけ。こんなもんだ、福祉の職場ってのは。
人の言動を悪く取って、面白おかしく脚色して晒し者にする、そんな職場だ。
利用者と接する前に、人間関係で潰される。この俺が現にそうだ。
さすがに「もう通ってます」とは言えなかったけども、仕事覚えたらさっさと辞めるつもり。
それまではもう来るなと言われるまで居続けるけどね。
本当は２度と足を踏み入れたくない位なんだけどね。つらいよ、正直・・・

>566
私も復職していまだリハビリ出勤（残業なし）です
特に大事な仕事は回ってこないのですが、鬱が再発しかかっており
再度の休職の恐れを抱えて生きています
再度休職になったらいつか解雇になるでしょうね
僕もつらいです

>>566>>568
復職して早10ヶ月が経過しました。
休職期間が長かったのでなかなかトップギアで全力疾走とまではいかないです。
自分の発揮能力と徐々に高まる職場での要求能力にギャップを感じ、
追い着こうと必死にもがいています。
今日もカウンセリングを受けてガス抜きしてきました。
再度の休職だけはなんとしても避けたいです。

ここに来てる皆さん達とは全然違って、ただの日常レベルの浮き沈み程度だと思うんで書き込み等出来なかったんですが…
このスレならいいかなと。
当方小学生二人の母28歳、母子。肉工場パート勤務時給650円。うーん、改めて書くといかにも底辺の人間って感じだなぁ、母子寮住まいだしｗ。
基本的にはのほほんと生きてるんですが、まぁ時折波がぐーっと下に来てですね、何も出来んくなっちまうのですね。
仕事は平気なんだけど、家の中がひどいｗ。子供おんのにこれはねぇだろうって、そっから更に落ち込んで余計何も出来なくなる。
あ、着せる食わせる等最低限は一応やってますが。
大概一晩布団かぶって泣いてりゃおさまるんで、あとは自然に上がって来るのを待つんだが、最近会社でもあんま笑えなくなってて、ちょいヤバいかなぁーと。
自分の中にどんなどす黒いもんあっても人の前では笑える人間なんだけど、同僚のおばちゃんらのテンションにここんとこ即返し出来なくなってたり。
誰しもある事なんだろうから、それに耐えらんない自分が弱いっつーか、なんで、人に愚痴ったりとか出来ないんだが、
すいません、つい愚痴ってしまいました。ちょっと外に出したかったもんで。
長くてごめんなさいでした。失礼。

明日で仕事終わりです！

6月からはバイトしながら公務員試験の勉強。
競争倍率高いの覚悟して頑張りまっす！

私以上に、社長(40代女)が精神的に不安定らしくて、毎日妄言を吐くので
来月いっぱいで辞めることに決めました。まだ誰にも言ってないし、
次の職場もきまってないけど、このままだと鬱が増幅されるので。

>>569
俺も復職して間もない　10ヶ月もがんがれていいじゃないですが
ぼくも毎日あがいています
がんがれ自分ですかね

やっと今日が終わる･･･｡やる気もでないしマジで疲れた｡
毎日会社で後悔しながら地味に生きていくんだろうな〜
でも仕事しないと将来不安だしな｡結婚も多分ﾑﾘだろうし･･･｡ﾊｧ

最近、やる気ない自分をあきらめてる。
そのうち、職場の人間にも嫌われるんだろうな。
いいや、あと一ヶ月だし。て感じです。

同期の皆はとても優しくて、いい人ばかり。
先輩達だって塞ぎ込んでいる私を気にかけてくれる。
壁を作ってるのは私自身だってのもわかっている。

でもどうしようもないくらい憂鬱だ。とりあえず皆のテンションに合わせて
いるけれど、その場に合わせて自分を作るのってすごくキツイね。
でも今までいろんな人に合わせてきたせいか、自分の本当の性格が
わかんなくなっちゃった。
何が不満なのかも不明なのに…全然心が晴れない。大学時代から
そんな状態がずーっと続いている。
病院いってみようかなぁ

>>576
ぜひ行ってください。あなたなら治りそう

そうそう、病院行くと自分が疲れてるのを認めた感じがして、気分的に楽になれますよ。

>>577
そうします。今は集団生活だから規則正しい生活をしているけど、大学時代は
引きこもって睡眠に逃げてました。大学自体は好きだけど、人とどう接して良いか
わからなくて…。とにかく話している時の沈黙が怖いんです。

営業職だから積極的に皆と積極的に話さなくちゃいけないんですよね。
休み時間中に集団から離れていると「コミュニケーション力のない人間」
のレッテルを貼られてしまいました。
同期とはなんとかテンションあげまくって話せてるけど（後で恥ずかしくて思いっきり
後悔してます）、先輩達とは話せない。
先輩達はいろいろ気を配って、有りがたいアドバイスや飲み会に誘ってくれるんです
けど、それが今一番苦痛です・・・。
親切を「苦痛」と受け取ってしまう自分が嫌すぎる。

>>577 さんといい、>>578 さんといい、ここは優しいひとが多くてやすらぐなぁ。

ここのスレでよく、「休憩中誰ともしゃべらない」ての見ますけど、
逆に辛くないですか？
自分、孤立するのいやだし、孤立してるとおもわれるのも屈辱だから、
必死で話題を探して、くだらない、と思っても口に出します。
でも、人嫌いなんで、凄く苦痛。だから仕事が長く続かない。
能力の低さもあるんですけどねえ。

>>581
皆と全然話せない間柄、というわけではないからあまり辛くはないですよ、休憩中誰ともしゃべらなくても…今は勉強が忙しいので、休み時間はそっちに集中したいのが本音なんですけど。

ただ上司や同僚はそれが心配らしくて、気にかけてどんどん話し掛けてきたり、遊びに行こ
うと誘ってくれるんですが、ずーっと人としゃべり続けるのに疲れる私には苦痛でしかない。
申し訳ないなぁ。

＞581
能力の低さは関係ないよ。
わたしも人嫌い傾向だったけど、やっぱ職場では
無理して喋ってる。休憩中ひとりの時間も欲しい。けど、
いまの職場じゃ、無理。やっぱコミｭニケーションが上手くとれるかどうか
にかかっていると思う。それって苦手。だから仕事も長続きしない。
あと、傷つきやすいし気にするしそれもいけないんだけど。。。
そのくらいのこと気にしてたらいけませんって職場のひとにも
言われるけど、その職場のひとの一言にも傷ついたり嫌味かな？って
思うと気になってしまい。。嫌味の言い合いでもなんでも、
喋るほうがいいんでしょうか？

>>583
わかります。気にしないように心がけてるんだけど、もう
精神が勝手に反応してしまう。仕事でミスが多いし。
休憩時間て、職場に長く居る人たちは、
「あのバイトのここがだめだ」とか言い合ってるんですよね。
自分も言われてるんだろうな・・とか思うといやになります。

583さん私のことかと思ったよ。でも私と違ってエライよね。
私は無理してしゃべってるとそれが相手にばれてしまうので、
私が喋りだすと周囲がひくようになってしまった。シーンとした
昼休みの事務所に弁当を食う音だけがひびく・・・こわいです。
引かれるくらいだったらもうしゃべるの辞めちゃおうと思って
昼休みは車の中で一人で過ごすことにしました。
ただ嫌われてるだけなのかも。そしたら、みんなの足並みを乱す
ことになるから、仕事自体を辞めた方がいいのかも。

会社から診断書の提出を求められてしまいました。
そういうのって、最近リストラ候補選定の材料になるって聞きますが
やっぱりそうでしょうか？
ｺﾜｺﾞﾜ。

世間話が仕事の悩みのたねか。僕は四十分くらいの休みならとっとと
近所の茶店に避難して本読んだりしてる。あとは、黙ってるな。話に入れれば
入るけど、入れないことが多いし。あとは文句言われないように仕事をすること
だけ考えてる。そうすれば割り切って振る舞えるし。

558さん、559さん
亀レスですません。応援ありがとうございました。557です。
今日は何とか乗り切りました。明日から後始末と顛末書で頭痛いですが。レキソタンなめてしのごうと思います。

私は585さんにちょっと似てるかもしれません。
無理してしゃべるのやめちゃったし、昼休みも
極力一人でいられるよう、周りから逃げてます。
辞めた方がいいんだろうな、と思いながら。
本当ならもっとコミュニケートしなきゃいけない部署なのに、
全然できてません・・。

周り見てると、みんな普通に雑談とかしてる・・。
どうしたらあんなふうに普通に話せるのかな？
話上手でなくていいから、せめて普通に話したいな・・。

何か、どうでもよくなってきた。
仕事なんて、仕事なんて。
嫌いな人が地獄に堕ちれば私はそれでいいよ。
会社の人間関係って、ホント疲れる。
日本人が抱える仕事上のストレスって、
８０％以上が人間関係じゃないの？

昨日も遅刻したから今日こそはと思ったけどまた遅刻してしまった。
明日は月末。一番忙しい日だ。はあ。

今日で一週間が終わる。あと十数時間。あ、でも明日も働く人いるのかぁ。。頑張ろう･･･なんとなく･･･ね!
今日も先輩のわかりづらい業務説明を聞かなければ･･･
>588さん　どういたしまして。取り敢えず良かったです。
>563さん　亀レスで失礼します。ありがとうです。買ってみます。。飴ぐらいいいと思いません？

ああ、やっと帰ってきた。
明日、あさってエネ充填。

>>570
お母さん、辛いね　逃げ出すこともできないしね。
おばちゃん達ってホント、はっきり物を言うし相手の気持ちなんか
考えない奴らですから、心の中でバーカ　と笑ってやりましょう。

今日で、大嫌いなオバサンが辞めました。
毎日自分の家の自慢話、人の悪口中傷、文句ばっかり言ってるババアだったけど
来週からはいないんだ・・週末ということより、ババアがいなくなったことが
とっても嬉しい。

571です。
今日で仕事終わりました。
1年間…長かったなぁ。
最後の挨拶で涙が止まらなかったよ。
でも、女上司が「あなたがいなくなって嬉しい｣ってボソっと言ってきた。
ホントにムカついた。
けど、これも今日までだと思ったら鬱にはならなかったよ。
むしろ、強くなれたような気がする。
今度､先輩家族と遊ぶことにもなったし､いい出会いがあってよかった。
誰も助けてくれなかったら､今ごろどうなってたんだろうと思いながら。
まぁ、あの女上司は影では嫌われてるらしいよ。
その不満を私にぶつけたかったのかもしれないけどさ。
そんなわけで、来週から新しい職場で頑張ります。

みなさんお疲れ様です､週末､ゆっくり過ごしてくださいね。

仕事はつらくないし、同僚も親切にしてくれるんだけど、
どうしても時々しんどくなる。
月に３〜４日くらい、休んだり遅刻したり早退したり。
まわりが心配してくれるのが、また、心苦しい。
薬飲んでるからどうしてもぼーっとするときもあるし。
やっぱりまだ仕事はじめるのは早かったのかも…と思う。
でも、なんにもしないで家で寝てるだけって、
かえってつらいんだよ。罪悪感とかあせりとかでイライラする。
うーーーーーーーーーーーー。

助けて下さい。助けて下さい。
いっそ、教育委員会にでも訴えて辞めさせて下さい。
一人一人違うんですよ。家庭の方針も育て方も様々なんですよ。
子どもだって自分が怒られないように誤魔化す知恵くらいあるんですよ。
始業から子どもを下校させるまでトイレすら行けないで走り回って
世話したり、話聞いたり、欠席した子の勉強の補充したり丸つけしたり、
提出物点検したり、次の準備したり授業、給食、掃除指導して３５人の
子どもの行動全てなんて把握できないんですよ。子どもも動き回ってますよ。
お母さん、あなた自分の子ども数人でも把握するの大変じゃないですか。
ましてや、下校後のトラブルや、近所のゴタゴタまで私にふってくるんですか。
若くて言い易いからって何でも担任がして当たり前に言うんですか。
トラブった同士がいじめられてるってお互い被害者面するな。
どっちの子も我を通して、自分のやられたことしか言わないんだよ。
そして、どっちも負けずに言い返してるんだよ。大人しくてやられっぱなし
のしおらしさもないよ。周りの子もどっちもどっちって分かってるよ。
それよりここ数日の、あんたらの言葉でどれだけ私はズタズタか…。
教師も心はあったりします。抑うつの人間もいます。
また、毎日薬づけで泣きまくり生活だよ。辛いよ。嫌だよ。助けてよ。
私が担任でごめんなさい。技量もないのに教師やっててごめんなさい。
自分の精神状態すらまともにできないくせに居てごめんなさい。
存在してごめんなさい。生きててごめんなさい。
辞めさせて下さい。助けて下さい。助けて下さい。助けて･･････(泣）

でも、誰にも言えません…。故に、叫ばせてもらいました。

>>597
教師？？お疲れ様です。何か謝ってるけれど
謝る必要なんかないYO！頑張ってるから精神的に
疲れるんだよ。OKOK大丈夫。
この週末はお茶でも飲んでマタ−リして下さい。(＾Д＾)ﾉ

age

600get

オフ会でもしましょかw

こないだアムカ跡が化膿して、会社でパニック発作出ちゃったよ。
しかたがないから次の日会社で
「心療内科逝ってます。躁鬱とPDと自傷あります」
ってクビ覚悟でカミングアウトしたよ。

そしたら上司の上司（部長クラス）が笑って
「ぼくも君くらいのころ自傷してたからね」
って理解してくれたよ！いざというときのライフラインゲットしたよ！
発作たまに出るけど仕事したいっていったら
今までどおり仕事してくれって言われたよ。

すげーうれしかった。軽度の躁鬱なんだけど言ってよかった。
でも小さい会社だから社長にまで伝わって
今日社長に「いろいろがんばってね」って左肩たたかれたよ。
仕事はがんばれるけど、鬱回復は勘弁してほしい。
ていうか左肩６針縫ってんだＹＯ！

と、今日の悦びを綴ったけど長文スマソ

ある人に、存在そのものを無視されてる気がする。
何かしたんだろうかー。
そうならそうで言葉で言ってくれないか。
態度だけで示されていると、とても辛い。

なんなんだよーっいったいーっ。はあ。

子供も親もサービス慣れしてるからタチがわるい。適当に流してやりすごす
フォームを身につける以外にないようなきがする。

１ヵ月半休職して復職して2週間、
目の前にある仕事をこなすのが精一杯で人の事まで見ていられない
市販の鎮痛剤まで飲んでなんとか出社している状態。
なのに今日、鬱の原因の１人である後輩に
「きちんと仕事できないんならすっこんでろ、
お前の仕事までやらされてるこっちが迷惑なのが判らないのか」
とキレられた・・・。
言い返したくても言葉がでない、自然に涙がこぼれてきて
いつも相談している先輩が止めに入るまで一方的に言われるがまま。

鬱の最大原因の上司は一部始終見ていたくせに何もせずに
ほったらかし。
じゃああんた達だけで仕事してればよかったんじゃん。
まだ人前に出るのに全然自信がなかったし、
医者も難色を示すような時期に無理矢理復職させといて
使えなかったら文句言うのかよ。何様のつもりだよお前ら。

アタッシュケースTYPEの水爆を置いてきてやりたいよ。

尚↑は怒りの単位です。略して１ＡＢとして置こう。

>>596
気持ちわかるYO。私も同じです。遅刻しまくり。今日は遅刻しなかったかわりに
辛くて「病院行きます」と行って昼少し会社を離れました。いつもいつも「病院に
行っている」と言っているので今日「どこが悪いの？」と聞かれたので「頭です」
「ついでに顔も。全部悪いです。」と答えました。さすがにカミングアウトは
できないからな〜。
ちなみに深夜残業をして先ほど帰宅しました。明日は本当は休日ですが仕事が
残っているので出社しようと思っています。

みなさん、お疲れさまです。
私もそろそろ睡眠薬飲んで寝るので、皆さんもお休みなさい。

>>597
教師...........................　それも負担多しだね..........。。
（　´∀｀）ノ　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

＞６０９さんえらい

寝る

【出社拒否症の人、集まれ〜！　Ｐａｒｔ２】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013950170/

金曜はいい気持ち。

みなさん、おはようございます。

今日は休出。なのになんでこんなに人がいるんだ！

age

金曜日休んじまった。
頭が痛くて重くて、どうしても布団から出られなかった。
あぁ俺ってホント弱い。そんな自分にまた鬱になる。
いつからこんなに使えねぇ奴になっちまったんだ。
涙はもう出ない。渇ききった自分。潤いのない自分。
ひび割れて、瑞々しさを失って、心が老いていくのを感じる。
このまま生き続けていかなきゃならないんだろうか。辛すぎるよ…。

ど
う
に
か
し
て
く
れ
！

ゲロ、ゲリ、ゲロ、ゲリ、ゲロ、ゲリ、ゲロ、ゲリ、ゲロ、ゲリ・・・もう死ぬ・・・

上司に、惚れちゃった人とか居ますか？

気性の激しい上司を、あなたはどう思いますか？

なるようになるでよ・・

なるようになってほしいでよ・・

すんでもってねるだよ・・

となりにいつも女が座ってりゃ気になるのも無理はないが、

どーでもいいけど、ヒデルギンと５ＨＴＰでゲロはきまくり、ゲロっ

俺はからかわれているのだろうか・・そーなのか・・どーでもいいのか・・

どーでもいいのだ、どーせ、薬を飲んでいるのだ・・

(･∀･)＜あひゃ・・

よくわからんが、まあ落ち着け。
コーヒーでも飲もう。

　(･∀･)＜あひゃ・・

愚痴なのに読んでレスくれた方がいて涙がでました。
有り難う…。

今日は日曜だよ。それも今は夜中の2時だよ。
なのに電話一本で叩き起こされてお仕事の為にパソコンを立ち上げる私って、
なんか馬鹿みたいだ。

こーゆー働き方が普通なのかなあ。。。

過労死認定された２０代の男の子の記事が、社内でコピーされて配られてた。
残業月１００〜１５０時間って書いてあった。
自分達は、いつ死んでもおかしくない状況で働き続けているんだなと。

みんな乙彼。
って言ったところで、何の力にもなれないけど。
ごめんね。

漏れは働いてたら働いてたで鬱、
働いてなかったらなかったで鬱になる。
社会のこと全部忘れてどっかへ逝きたい気分になっても
やっぱり世間体とか今後のこととか考えてる自分がいて。
もう、鬱のデフレスパイラル状態。はぁ。。

僕1日平均12時間くらい働いてます。
忙しいときは月の半分が徹夜です。
休みはよくて月に2日くらいです。
給料もちょっとだけです。
交通費と食費と通院費と親への仕送りで手元にはほとんど残りません。
残業代も保険も休日出勤手当ても何にもありません。
おまけに抑うつと不安と不眠で薬漬けです。
やっぱり社会人ってこれくらいたいへんなのが普通なんですよね？
というより僕より大変な人がほとんどなんですよね。
みんなよく死なないね。
おれつらいよ。
電車が来ると飛び込むのを必死に我慢して、
刃物見ると手首切るの必死に我慢する。
でもたまに軽く切っちゃうけど。
それでも社会人なら働かなきゃいけないんだよね。
あと何年生きられるんだろう?
多分早死にするんだろうな。
というか30くらいまで生きられたらそれでいいや。
生きてても意味ないし。
いずれみんな死ぬんだし。
最近人生は不毛だってよく思うよ。
ごめん、民剤効いてきて頭ボーとしててなんかいろいろ書いちゃった。
みんなもがんばらないでがんばって生きてね。
バイバイ

俺も同じだよ。
向上心はどこへやら。
ひたすら惰性で仕事してる。
その惰性も・・・もう尽きそうな感じ。
これがあと数十年続くと考えると絶望的になる。
ふぁ〜あ・・・　どうすっかな。

>>602
カミングアウトする勇気に乾杯。
そして理解ある上司に恵まれている貴方がウラヤマスイ。
私は、会社から診断書の提出を指示されて、躊躇している>>586です。
誰からもレスが来なくて、そういう人はいないのかなと思っていました。
昨日、上司から電話が来たのだけれど、怖くて受話器を取れなかったです。
でも、明日、はってでも出社しなければならない仕事がある。。。

>>548
院に行く時は指導教官やゼミ内の雰囲気をよく選んでね
そうしないと鬱が加速するよ。

大学院で教官とそりがあわなくて精神病になったケースもあるよ
研究室では教官が王様なので気をつけてね

いまから明日の月曜日に出社できるかどうか心配だ。
上司は心配してくれているけど。

明日からまた始まる。これからどんどん憂欝になるんだよな。はぁ

漏れは、この板をみて元気になったよ。
ゲリはおさまらないけど、不安はジアゼパムで抑えたよ。
パキシルは眠いんだ。精神が不安定な俺を上司は把握しているかどうかが
一番の問題だと思うが、いじめ抜かれても、ジアゼパムを飲んでその場を凌ぐだけだな・・

あとは、気晴らしに躁転するだけだ・・　んな　毎日・・
勉強？してる暇なし・・　仕事が勉強になってると思うしかない・・

会社に入る前に、

抗うつ薬や、抗不安薬に出会えて、心底良かったと思う・・

おれ、あれがなかったら、マジ、しばらく会社休んでいたに違いない・・

　　　　　　∧∧　　会社でイジメは当たり前かぁ？ｺﾞﾙｧ
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)　　
　　UU￣U U

　　　　　　∧∧　　会社でどうしたらいじめられなくなるかわかるか？ｺﾞﾙｧ
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)　　
　　UU￣U U

　　　　　　∧∧　会社で苛められると、おれはこうなるんじゃぁ〜
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)＜あひゃひゃ。あひゃひゃ。あひゃひゃ。
　　UU￣U U

分裂の症状がメインで、まだ抗うつ剤の処方がない。
どないせーっちゅうねん・・・

　　　　　　∧∧　　１万円分奢るから苛めないでくれ・・ｺﾞﾙｧ
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)　　
　　UU￣U U

今日、直接の上司に電話でカミングアウトしました。
グチャグチャ悩んでいたけれど、レスもないし（苦笑
自分で前進するしかないんだよね、結局。
上司からは「まぁゆっくりリハビリしような。みんな待ってるから」
と言われ、正直、涙が出た。

　 o　o　苛められたら、ホリゾン飲んで、
　( ･◇･) ポヘー　ってするのが、僕の常套手段・・
　(,,)っ )っ　ポヘーとしてる僕をみて周りの上司もみすてていくのさ・・

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ 寂しいよ・・

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ あまのちゃん精神不安定な僕を許して・・

　 o　o　苛められたら、ホリゾン飲んで、
　( ･◇･) ポヘー　ってするのが、僕の常套手段・・
　(,,)っ )っ　ポヘーとしてる僕には、悩みがないのさ・・

　　　　　　∧∧　とりあえず、上司に貢ぎ物を持っていくぞ・・ｺﾞﾙｧ
〜′￣￣(,,ﾟДﾟ)　　
　　UU￣U U

２チャンネルに書き込みしてるのが、課長にばれてるらしくて
書き込みすると、会社にたいするみられ方が変わると言って、
結構気にしているらしい・・　らしい・・　かもしれない・・

上司がね、スポーツマンなんだ…
毎朝７キロ走って会社に来るんだ…。
同じ部署の人もスポーツやってて、陰気なの自分だけ(ﾉ_-;)ﾊｱ…

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ ＜貢ぎ物もってっても許しちゃくれないだろうけど、
　　　　　　　　貢ぎ物をもって逝くぐらいしか最善策が思いつかない

うまくいっているような気がするときもあるけれど、
やっぱり疲れはどんどんたまっていく。
たまにふっと激しく落ち込んで、
全てから逃げ出したくなる。
飲めない酒を飲んで、朦朧となって、げえげえ戻して、
鬱をごまかしごまかし生きている。

　　　　 ∧∧
　　　　(,,ﾟーﾟ) ＜明日は仕事だろ・・　早くゲロで汚れたスーツ洗って乾燥させろよ
　　〜（＿__ﾉ

勇気を出して精神科をたずねてみたけど、今日日曜じゃん、
みんなお休みじゃん・・・ちゃんと調べなきゃ。
こんなんだから詰めが甘いっていわれんだよね・・・
あと５日。長いなぁ。

明日会社か・・
こんな生活あと何十年つづければいいの？

意外に早く済んじゃうYO！
Fight！

会社行きたくない。
なんで、私に仕事がきて、他の人が「できません」で済むんだろう。
もういやだいやだ。

ああ、もうこんな時間…（泣）

出社前にマラソンか。子供の頃、そういう体力あった気がする。いまはとんで
もない。

自分も「できません」って言ってみたい。

まずいよね。こんな人間が人事考課をシコシコやってるなんて
部下に知れたら。。。
しかし、姿勢評価なんて自分より皆がすばらしく感じられて
やたらと高得点になってしまう。

会社の人との飲みニケーションはどうしてます？
俺は本ッ当に嫌なんだけど、誘われたら嫌々逝く。
自分からは絶対誘わない。それが気に食わないらしくて。説教されたこともあり。
もっと人とコミニュケーション取れって。
でも嫌なんだよねー。もう独りになりたくって仕方が無い。
まだJAZZとか音楽がかかってる静かなところならいいんだけど、居酒屋大嫌い。

鬱の癖に呑みニケーション大好き。
相手は誰でもいいの。
珍しいかな？

鬱じゃねえだろ。怠け者だろ。

て、いうかそれ以前に誘われないし。
こんなつまんない奴連れてくんなよって・・・・・
・・・・・・・・フフ・・・・・・（虚

仕事できるならOK!!

もう寝なきゃ・・行きたくない、行きたくないよ・・

だよなー。疲れたけど寝たら月曜になるから寝たくない

やっぱ、みんな同じこと考えてるんだな

禿げ銅…

>>665
同じ部で行くと完全に突き上げの愚痴を食らう飲み会と化し、
給料が多いからと自然と多く支払う。
上司と行くと完全に仕事の延長の指示や叱咤を食らう奴とおべっか使う奴が
現れて不愉快になり、２次会前に帰るので、付き合いが悪いと言われる。
接待で行くと、ひたすら疲れる。外人の取引先ばかりだから、東京で連れて行く
レストランのネタも尽きて来た。
自分は、今は、ドクターストップだから、アルコール厳禁です。バカみたい。

会社に行きたくない。
なのにもう１カ月も休みなく働いてる。
休ませてくれよおねがいだから。

辞めるっていってるのになんでだよ。
勘弁してよ。

辛いならとっとと辞めちまえ！楽になるぞ

そんな簡単に辞められたら苦労しないだろがー
愚痴ぐらい言わせてクレー

起きたら月曜日が始まってしまう…

もうこんな時間か・・・

今日は寝れなかった。
完徹で出勤だな。

土日でどうにか気力持ち直して出社しだけど些細なことでまた叩き落された。
愚痴のひとつも吐きたいけど弱小企業で社員少ないし
家で愚痴ろうとしても聴いてくれる人もいない。
木曜日にようやく病院いけるからそれまで頑張ろう。

今月末の飲み会嫌だな・・・下っ端だからって私が幹事だ。
行きたくもない飲み会のセッティングなんてだるいだけだ。
休みの日くらい一人でいたいよ。

仕事一緒にしている人(私が鬱なのは知ってる)に
『何のために生きてるかわからない』って言ったら
色々長い話されて、まぁ簡単に言えば
『私も仕事嫌だけど、どうせやるなら楽しくやったほうがいい。
それと同じ事で、生まれて来ちゃったものはしかたがないから、
楽しく生きたほうがいい』みたいに言われた。

それが簡単にできたら、病院いかなくて済むんだけどね…
と思ったけど言えなかった。
そして激しく鬱になって私はダメだなぁって思って涙がでてきた。

>>682
私もそういう風にポジティブシンキング人間に言われたことあるよ。
鬱を理解してない人がいいそうな言葉。
そういう思考をもてない状態だから鬱なのにね。
鬱は脳内の病気だから、そういうふうに考えることが困難。

>>682
あー昔の私も同じような事考えてたよ。
＞『私も仕事嫌だけど、どうせやるなら楽しくやったほうがいい。
＞それと同じ事で、生まれて来ちゃったものはしかたがないから、
＞楽しく生きたほうがいい』

↑ほんとこんな感じで働いてたし、周りの人にも接してた。
でも転職先で環境が大きく変わっていきなり鬱病に…
こういう考え方する奴ほど、あっという間に崩れるものだよ。
682さん、気にせずマイペースでお仕事して下さいね。

でも、楽しく仕事したいな・・・
一日の三分の一以上を占めてるものだし。

>632
亀レスですが・・・。
仕事が大変かどうか、一概には言えないと思いますが、貴方の文章を
読むかぎり、半端じゃなく大変だと思えます。
>僕より大変な人がほとんどなんですよね。
いいえ、むしろ貴方よりも大変な人の方が少ないかと思います。
個人的には、あまり極限まで我慢しないようにしてほしいです。
無理っぽいなと思ったら、早めに誰かに相談なり、医者にかかるなりしては
どうでしょうか。

「鬱になりました。病院行ってます」と、上司や同僚に淡々と言った。
むしろネタっぽく。
いやー、こういうクスリもらってるんすよー、とか。

業種が業種だし(ソフトウェア開発)、皆の反応も「そりゃ大変だなあ。養生せえや」で済んだ。



ネタっぽく話すのにすげぇ必死だった。
だめだよ。
ネタを装うのがこんなに苦痛だとは思わなかった・・・。泣きてえ。

きょう会社で失敗してしまった　
激鬱です　明日出社できるかな？

だんだん鬱になるサイクルが短くなってきている気がする。立ち直っ
たかと思ったらすぐ欝に。
終末が近いのだろうか。

>>687
自分からネタにすると救われる部分もあるのは確かだが、
それ以上に苦しくなる部分もある。
無理しないで・・・。

>>683
>>684
ありがとうございます。
あの後、それを言った人が他の人と話をしていて二人で笑ってました…。
おそらく私の事で笑ってたと思われます。
話の内容ちょっと聞こえてしまってそれが私の事っぽかったし
私が近くに言ったら声のトーンが下がったし
その後、二人とも私に話しかけてくれなかったし。

悪い方悪い方へと考えてしまう…なんかもう、疲れました。

あのですね、リスカしてた、してる身でございます。スレ違い！！と言われると思います。十分承知です。が聞いて答えて頂きたい。明日から会社の事務服半袖なんです。どうしたら良いものか・・・。ここなら皆さん親身に答えてくれるとおもっつ。

>>687さん
私も似たような経験があります。
相手の反応がネタ返しのような時でも、
影でアナタを心配してる人がその中にいるかも。。。
周りの奴って、意外に見てないようで見てるんですよ。
決して無理しないで、泣きながら相談できる人を見つけてください。

もうだめげんかい。泣きそう。辞めたい。辞めたい。壊れそうだよ。こわれたくないよ

切ないね

>692
時計すれば隠れないか？？　

テンション低いね　○○ちゃんいつも低いよね
朝からテンション高くしてたらもたないって言ったら言われた…
診療通ってるの知ってるくせに
自分もパニックの経験者なのに、対人関係は明るく出来るからいいよね
会社にいても苦にならないよね。私はもう誰にも会いたくないよ
今朝出社拒否しそうなのを出ただけ辛いのに
明日はもっと低くしてやる

出社のときは暗くおはようございます。
退社のときは自然と元気よくお先に失礼します！となる、わたし。
ひとりでお昼はごはん食べたい。でも、無理

明日会社休もうかな
でも仕事溜まるから自分の首を締めるだけなんだけど
しんどいとき､みなさんズル休みの理由はどうしてます?

>>686
こんなダメ人間にレスくれてありがとうございます。

>いいえ、むしろ貴方よりも大変な人の方が少ないかと思います。
そうなんですかね。
でも今までやってきた仕事はこんなのばかりで、
僕より酷い人いっぱい見てきました。
でもみんながんばってました。
僕なんか薬使ってぎりぎりなのに。
今日は24時間働いて昼ころ家に帰ってきて、自分がなんなのかよくわからなくて
薬流し込んで手首軽く切ったら痛かったけど落ち着いたので寝ました。
今日はもう会社行かなくていいけど、明日行ったら多分また徹夜です。

一応病院も行ってます。
薬飲んでないと仕事も他人も自分も全部めちゃくちゃにしちゃいそうだから。
というか、すでにけっこうめちゃくちゃにしてきちゃってます。
僕が今まで会ってきた人で、迷惑かけなかった人はいないんです。
だから僕はもっと早く死ななきゃいけなかったのに
22年もずるずる生きてきたから
こういう生活しかできないんだと思います。
僕はくだらない人間なので、くだらない人生しか送れないんだって最近気づきました。
だからそのうちくだらない死にかたすると思います。
こんな辛い人生早く終わってほしい。

なんか、思考が止まってきた。
ごめんなさい。

ここにいる人たちも本当に大変そうですね。
みんな辛いのによく耐えててえらいですね。

鬱で治っていない状態だけど、がむばって元の状態に復活した。
シヌ思いだった。とにかく朝、体調激悪で。

でも日々自分の仕事、身の回りのこと、家庭のこと一応ガムバッタよ。
最悪の状態脱出して、なんとかやれてる。氏にたくなるときもまだあるけど、
がんばってる皆のこと思うと、辛いのは自分だけじゃないって思ふ。

相変わらず周囲の人には全く理解されていないけど、同じ思いを抱えてる人
がいるっていうだけで、心強い。
「一人じゃない」って思えるよ。

「○○さん、やっと笑うようになったんだ」
「もっと元気良く！」「大きな声出して！」
･･･何で、何でこんな私がサービス業なんかやってんだろ。
もう嫌。辞めたい。今日仕事中涙出てきそうだったけど
ぐっと堪えた。何の為に生きてるのか分からなくなってきた。
私にとっては生きにくい世の中ﾃﾞｽ。

>696さん 時計で隠れたらここに書き込まないです。でもありがとぅ

>699
単に「体調が悪いので休ませてください」だった。
あまり凝った嘘をつくと、よけいに罪悪感が増す感じ。
ずる休みするだけでも罪悪感はあったし。

>688
誰だって失敗するって。明日会社に行けるかどうか・・・。
それは明日の朝、起きたときの気分しだいって考えてみたら？

>692
うーん、何かいい方法はないかなあ・・・。
事務服か。その会社はその服を着ないとだめなのかな。「冷房が寒いから
長袖着ます」はどう？
あと、どのくらい隠せば大丈夫なんだろうか。身に付けられて、しかも不自然に
見えないようなもの・・・。う〜ん、ごめん、もう少し考えてみる。

>>703
大変ですね。
僕は半そでのときはリストバンドつけてます。
よく野球選手とかがつけてるやつです。
普段私服なので、ファッションと称して。
さがすとかっこいいのがあります。

でも制服だとちょっときついですよね。
やっぱり包帯でしょうか。
料理しててお湯こぼしてやけどして水ぶくれになっちゃったとか。
さっき切った傷口見ながら、一生懸命考えたけど、あんまりいい答えが出なくてごめんなさい。

＞700さん
お願い聞いて！
どうかご自分をせめないでください。
あなたの働いている業界が何かは分かりませんが、
かなりきつい労働条件だと思います。
あなたはまだ２２歳、会社のために自分を壊す必要も
義理も義務もないのですよ。

会社なんてやめてもいいのです。その会社で働ける人は
残ればいい。身体も心もその会社を拒否するなら
やめればいい。
冷たく聞こえたらごめんなさい。でも曲がりなりにも
10年社会人をやっているとそう思うのです。

どうか休んでください。人生には休み時間もあります。
あなたは休み時間をとってください。

>705
ありがとう　明日の朝の気分で決めます　無理はしないです

>706.707さん ありがとぅ。嬉しいです。隠したいのはアムカ気味なので肘までです。深くないので細かい跡が沢山です。半袖は絶対です。考えさせて申し訳ないです。スレ違い許して下さい。

私も鬱のまま会社に行ってる。私はすっごく軽いほうなんだと思ってる。
一応心療通ってて、お薬ももらってて、何とか仕事は出来てるよ。
お薬の量ってすごく微妙で、多すぎると眠くなるけど気分は落ち着いていて、
少なすぎると眠くないけど些細な事で悲しくなって涙が止まらなくなる。
ただ、泣けば落ち着くけど。

私の会社は比較的仕事がしやすくて、お昼も一人で食べてお昼寝出来るし
泣きたいときも籠る場所があるから仕事が出来てる。
女の子一人だから過干渉な人もいない。がんばれとか余計な事も誰も言わないし。

不倫相手との破局の後からの鬱。未だその人とは毎日会わなければいけない。
その人とはまったく言葉を交わさない状態。自分の責任だから仕方ないけど。
その人の横を通り過ぎるだけで鬱になる。。。
いつか何とかなると信じてがんばって会社に行ってます。

>>711
自分のことかと思ってしまった。
さすがに昼寝は出来ないけれど、別れた不倫相手とは毎日顔を合わせる。
でも、もうそれは過去のことなんだ。時が解決するんだよ と言いたいけど
彼の存在がストレスの原因なら、近くにいない所に転地するのがいいような
気がします。辛いですよね。

周囲は合コンだ彼女だ彼氏だ飲み会だと楽しんでる中、
なんで自分は『死ぬこと』しか考えられないのかやんなってくる。
職場の人に｢時間と若さを損してるよ〜｣って言われる。
こっちは今日、呼吸することすら精一杯なのに…
おんなじ仕事してるのに苦痛の度合いが違いすぎて自分を恨む…
みんなどうやって生きてられるてるんだろう…

毎日毎日読んでいます。
皆様思い切り書いて下さい。

もうすぐ会社辞めます。
会社が原因で鬱になったけど、
転職も、大変なストレスだぁ。。。
って、ここで書く内容ではないかな。
【鬱で退職】転職スレ【ﾘｽﾄﾗ・解雇】
というスレ作りたいような、作りたくないような‥‥。
だって、ここすごく居心地がいいし。社会と繋がってる気がする。
でもタイトルが“会社に行ってる人”だからなぁ。
やっぱり、私みたいな人は、ここにいちゃダメですか？

さっき上司から「俺を見習え」的なこと言われた。
俺はあんたみたいになれるとも思わないし、なりたいなんて思ってもいないんだよ。
欝は半分あんたのせいだよ。

>>716
いやいや。鬱は全部上司のせいだよ。
その上司、いくつくらい？

>>715さん
どっかのHPで欝のときに大事な決断しないほうが良いと書いてありました。
僕も鬱で会社に行くのが辛く、辞めたいとは思いますが、鬱が良くなって
から、考えたいと思っています。休職とかは出来ないでしょうか？

月の砂漠さん、だったかな？

>>718さん。
お気遣い、本当にありがとう。感謝しています。
けれど、退職、決まってしまったんだ。
ﾚｲｵﾌ制度もあったけど、会社の人間関係に疲れてしまった上に、
不透明な会社だったんで、そろそろ‥とは思っていました。
会社側からの働きかけの希望退職だったので、よかったです。
失業手当すぐでるし。他に辞める人も沢山いるし。
あとは、次の職を探すのみです。

陳腐だけど、
頑張ってください、
としか言えない。
スマソ。。

俺は、辞めたいと言った。
しかし、辞めさせてもらえずにボロ雑巾のように働いている。

医師は診断書を書いてくれるというが、たとえ退職したとしても
転職先が決まる保証もなし。

いや、本音をいえば、ボーナスもいらないからいますぐ休みたい。
どうしたら辞められるのか。
毎日終電、１カ月間１日も休みなし。疲れているのに眠れない。
今日など、暴れそうになる衝動を抑えるのが辛かった（これは鬱じゃないのかな…）。
なにかが自分の中ではじけそうで怖い。
壊れてゆく感触が手に取るようにわかる。
頼むから、休ませてくれ。


とりとめもなくてすまん。

前の会社、思いっきり鬱になって辞めた。
｢君だけが頼りなんだよ｣とか言ってたのに、
キレると「おまえのやってることなんかなんも意味ないんじゃボケ」とか
いう上司だった。（W
切れて怒鳴られている最中に「・・・・あ、辞めよ｣とお告げのように決まった。
次の日辞めるというと、「おまえがいなくなったら他のもんに迷惑かかる！｣
・・・何がいいたいのやらわからないので、ますます退職意思固まる。
で、残務整理してたらにっこにっこしてやってきて
「ね、打ち上げ（要するにさようなら飲み会）どこがいい？何食べたい？｣
・・・いや、あの、早くあんたとさよならしたいんだが。
その予定を断ったとたん切れた（W　
いいけど。こっちは今だに病院通いだ。
おまけにやっとこさ見つけたバイトでもすこし鬱入りかけてるんだ。
それでも生活はしていかないとなあ。

でもこれだけはいえる。やめてよかった。お金がなくても
仕事がつらくても、あのままいたら自分が粉々になってた。

だから、今はこれでﾏﾀｰﾘ､ﾕｸｰﾘ、でいいんだ。
負け惜しみに聞こえるかもしれないけど、これでいい。

自転車に乗って、のんびり川沿いを散歩するこの開放感をえるために
これまでがあったのかもしれん。

通りすがりの長文ｽﾏｿ。

>>723
負け惜しみではないだろう。
君の勇気が俺はうらやましい。

>723
自転車に乗って、のんびり川沿いを散歩するこの開放感をえるために
これまでがあったのかもしれん。

まさしく自分が欲しいのもそれだ
よかったですね…ゆっくりなさって下さいね

ただいま休職中。
うつを自覚して通院しながら１年ちょいがんばった。
やめたくなかった。
でも休むことが多くなりやめるよりは休む。と決意して医者の診断書片手に上司と交渉。
２ヶ月の休職を頂いた。
復職できるか解らないけど。
とりあえず休む。

717さん716です。
亀レスです。上司は40ちょっとです。

亀レススマソ。
辛いのは、漏れが社内の後輩からの相談（技術的なところとか）引き受けてたり、
上司との交渉とかをわりと引き受け気味ってこと。

そのせいでいまんとこ100%聞き役。
なんでそんなやつが鬱になったんだと自分を小一時間問い詰めたいわ・・・。
鬱がそれほど重くないのが救いかもねえ。

>723
あんた、ほんとにえらいよ。よく決断したと思うよ。

だめだ。もう限界だ。
復職して３週間、頭の痺れを鎮痛剤で抑えながら仕事してきたが、限界だ。
今日は休んだ。医師に相談して、再休職の手続きを取ろうと思う。
治りかけ、ちょっと復職を焦ったかなぁ。失敗したよ。
もう少し良くなるのを待って復職すれば良かったかと、今になって後悔。
あぁぁぁ俺ってダメな奴だぁ・・・・・。

這いずってでも行かねば・・・・・・。

うぅ〜。。。。。

今から仕事です。
う〜ん｡｡おなか痛くなってきた。
でも行かなきゃ。行きたくないけど逝って来ます…。

金曜から休んでいます。きょうも。
情けない。サカーでも見るか。

自分では精一杯仕事がんばっているつもりなのに、仕事できない、遅い、甘えているとか言われてしまった。。
気が弱いから仕事怠けているように見えるのか。。もう激鬱です。
しかも、俺一人だけ怠けてるみたいな言い方されるし。。。なんでだよもう。

仕事忙しい時期なんだけど、鬱でまったく気力がなくなりました。。どうしようもない。。はぁ。

729です。医師に相談して「明日から今週一杯は午前中だけ勤務」という形で
いくことに決め、会社からも了解が出ました。
取りあえず理解のある会社側に感謝。
３歩進んで２歩下がる、か。焦ってもダメということか。
のんびりじっくりいくしか手がないようだな。でも焦るんだよなぁ・・・・。

休職中生活費ってどうしてるんですか？
貯金で生活？
通院と生活費で貯金ない場合は無理…？

あ。

>>735
漏れは休職中貯金を食いつぶしていたよ。
貯金ない場合は家族を頼るか借金するしかないんじゃないの。

亀レス＆スレ違いなレスでスマソ。
>>570さん
時給650円。。。勤務先はどちらですか？
県によりますが最低賃金(雇用元が支払わなければいけない最低額)を割り込んでいる可能性ありそうなんですが。。。
その場合はぜひ労働基準局に訴えて下さいね。

今日は休んじゃったけど明日はガンバって会社行くぞ！！
とは思うものの土曜日までガンバレるか自分…。

会社を休むことに凄まじい罪悪感を感じる・・・
仮に有給を取ったとしても、その罪悪感に一日中さいなまれる。
そして不安にのしかかられながら毎日出勤。
何か、頭が割れそうに痛いです・・・

昨晩リスカ跡をどうやって隠したら良いかっていう書き込みをしたものです。取り敢えず今会社で半袖着ています。
化粧の下地？シミやソバカス・ニキビを隠すやつを塗りました。全然隠せて無いけど取り敢えず･･･。
スレ違いの書き込みに答えてくださった方々有り難うございました。会社にて･･･

>>738
>>570さんはどこなんだろうね？

私は札幌だけど、こっちの最低賃金は確か時給635円…
650円でもマシな方かもなぁ…はぁ〜
北海道はもうだめぽ。

７１２さんへ
７１１です。レスありがとうございます。
時が解決してくれるんだ。毎日会わなきゃいけなくて時が止まった気がしてた。
きっと楽しく暮らせる日々がやってくるって信じてがんばります。
仕事をやめようかとも思ったけど、辞めてからの事に希望や夢をまだ持てません。
きっと今逃げるように辞めてしまっても、しばらく引きこもってしまいそう。
だから、病気がよくなって前向きになれるようになるまでがんばります。
辞めるのはそれからでも遅くないでしょ？

っていっても、今は薬で安定してるからそう思えるだけなんだけどな。

不倫相手、結構傷ついているみたい。お互い避けまくってるから。
もう気持ち的に終わってしまっているのなら、そんなに避ける必要も無いから。
せめて私みたいに薬を飲まなくちゃいられない状態にはなって欲しくないな。

みんなはサッカーで盛り上がっている。
こっちは仕事が進まず帰り時間が見えない。
捨てて帰るか。
夜、たまった仕事が頭をぐるぐる回り寝れなくなるんだよね。
まいるね。

なんか自分みたいな人が一杯いるスレだ..。
でもオレ、もう少しで無職スレにいくことになりそう。

ホントいろんな人がいてホッとします。でも自分はちょっと逆かな。

鬱で出社拒否してから楽な仕事させてもらってるけど、逆に周りが
引いちゃって。。。仕事も少なくして楽にしてもらったけど、かえって暇。
周りがみんな頑張ってんのに定時に帰るのは辛い。でも自分は
仕事できないって思い込んでるから言えない（それが原因の鬱だから）。
でも定時まで暇しててそれもすごく辛い。あーーーー辛いっス。明日休もう。

うつが始まってから休みがちでもう有給がない…。
部長にカミングアウトするべきなのか…悩んでまた鬱…。

>>747
私と一緒・・・有給使いまくって、あと1.5日しか残ってない・・・。
あと７ヶ月どうすればいいのだろうか。
カミングアウトができない（上司は理学博士で、仕事は脳関連仕事）。
こんな仕事してると、電気ショックのことやロボトミー博士のこと聞けるけど。
かえって欝悪化。

みんな仕事楽しんでやってる？
私は1ﾐｸﾛﾝとも･･･。
今日疲労で、めまいがして職場で倒れてしまいました。
明日には噂が社内中に広がってんだろうな。
ああ嫌だ、憂鬱。休みたいけど、休んだらもっと大ゴトに見られるので
無理して行きます。まためまいがしないことを願って。

>738さん、>742さん
札幌ですｗ。
最低賃金ではないとは言え、かなり下層なのは間違いなく。
月−土実質7時間、月イチ日曜出勤数時間での手取り10万そこそこで子二人養っております。
まぁ児童扶養手当や養育費等もらってるから金の面は文句垂れる筋ないのだが（ただ借金があるので楽ではない）。
ラムや豚牛肉にまみれ仕事しとる事友達に話したら、何かあからさまに同情されたですよ。まだ若いから仕事いくらでも選べるじゃんって。
でも資格ないし経験ないし、子供おるから残業とか無理だし、とか言い訳つけて自ら積極的に動くのを面倒がってるのは疑い無く自分自身な訳で、。
私の場合は鬱とか云々じゃなくただの面倒臭がりかもしれません。時折落ちてるもの拾うのすら面倒で出来なくなるのはかなり困りもんですが…。
自分でそうしちゃってるとは言え、でもやっぱり、ふっと先の自分の事を思うと、何とも言えない重いものが胸のあたりに渦を巻いたり。
だったらやりゃあいい、て答えはわかってるんですけどね（だから友達とかには話せない）。
曖昧かつ長文でごめんなさい。ちょっと言うだけで、少しは救われるような気がします。本当は、言いたいんだろうね。うまく言えないからまず言う事はないけど。

ここにいる人に「夢の木坂分岐点」筒井康隆著
を薦める。まじ。

読んで見るべか。

>>743
失恋のあとは誰でも　うつ状態になるからあなただけじゃありませんよ
あなたと同じ人はたくさんいますから。
僕も会社を休みたくて仕方ありません　次の休みの土曜日までもつかな
もうだめぽ。

今日は会社で、しかもみんなの前で倒れた〜
めまいと動悸で、顔面蒼白になって。
もう行きたくない〜(`Д´)ノ

>>746さん
私も全く同じ状況で、楽な仕事(=締め切りが無い仕事)をさせてもらって
定時で帰ってます。確かに忙しい人たちの中で一人だけ暇にしてるのは
辛くなるので、時々休んだりしてます。
なんて言っていいか分かんないけど、治るまではそのままで(・∀・)ｲｲ!!
と思う。治ってからみんなと同じように出来ればいいと思うし。

>>754さん
私はうつ状態（正確には不安感と悲壮感）のとき、会社のガラス戸に
顔面を激突させました。。。ワシ鼻だから付け根を打撲して超イタイ(>_<)
目立った事は出来るだけしたくないよね。

>>740

私も有休を取った罪悪感に苛まれて、まだ日数が残っているけれど
カミングアウトした。
あっという間に役員連中に知れ渡り、「大丈夫か」「あまり無理せんと」
「完全主義者過ぎるのもいけないよ」「人間人生一度きり」
「みなにシゴトをふりわけろ」「プレッシャーをみずからに課すな」と
信じられない位の言葉をもらった。
正直、混乱している。
でも、会社を休みたい。。。

皆さんの鬱は一時的って人が多いのかな？私は入社して以来もうずーっと
鬱状態です。想像以上に人と関わる（喋る）仕事で合わなくて・・・
会社辞めればパッタリ直りそうだけど。
辞められない理由はお金とかの問題じゃなくてなんというか世間体・・・
通勤時間も長いのでそう間色々考えてしまって悶々としてるよ、毎日

>>756
ね、できるだけ目立ちたくないから
飲み会とか殆ど行ったことないのに、
あからさまにみんなの前で倒れたりとか本当それだけで
ますます鬱になるよね…

>>758
私はほんの少しだけど休職したとき、
すごく楽になったよ、会社に行かないだけで
こんなに気持ちが変わるんだーって思った。
私の場合は金銭的に生きていけなくなるので復職したけど、
休めるなら休んだほうがいいよ。
私の先生曰く、休んだほうが治りも早くなる可能性がたかいよって。
ご自愛ください。

>>758
漏れも。仕事自体は合わないことは無いのだけれどなんか不透明な会社だし、
将来性は絶対無いと断言できる。辞めたいけどなんか世間体が気になって・・。
周りから負け犬だと思われそうで・・。漏れも通勤時間長いよ。毎日通勤途中に
他になんかいい仕事ないかな〜とか思いながら運転してる。ハァ、鬱々。

>>758
俺もだめぽい。人と接するのが恐いので神経すり減らしてる。
やっぱり営業は駄目だ。親父が定年後に店開くとかいってるから手伝いと称して
辞めたい。あと数年の辛抱と思おう。事業失敗して借金できるかもしれんけどリーマンは
やっぱり嫌だ！！

私も人と接するのがとても怖いです。
短い期間だとなんとか接してられるんだけれど
長期の仕事（２、３ヶ月以上の）だと周りの皆さんとの
関係を自分からギクシャクさせてしまい
今まで４ヶ月以上の仕事を続けてきたことがありません。
この中には長期のお仕事で働いておられる方も大勢いると思いますが
本当に偉いなあと思います。

＞７６２
同じく。
話が合わない、というより何にも興味が持てないから
話が続きません。
話しが下手というのが一番悪いのだけど。

話してるうちにからんでくる人や説教する人もいるから厄介だ。
ストレスを押しつけてくるんだよなあ。迷惑千万。

あしたも、し、仕事、行かなきゃ、
寝ないと････。

疲れた。疲れた。疲れた。
頭ズキズキする。
目の奥が痛いよ。
疲れた。疲れた。疲れた。
寝たら元気になるかな。
眠れない。眠れない。

このｽﾚにぜひ参加したいです。
過去ﾚｽを読もうと思うのですがどのあたりまで遡って読めばいいんでしょう？

眠れば疲れはやわらぐさ。毎日毎日眠りをちゃんととっていけば潮がひく
ように疲労もひくさ。

適当に話は合わせる事が出来るのですが
相手に興味が持てないのでその場では笑っていても
あとですごく疲れてしまいます。
数年今の職場にいますが、今頃になって会社に行きたくなくなってきました。
皆は楽しく笑っているのにどうして下らないと思ってしまうんだろう。
でも1人で居られるほど強くはない。
自分がすごく傲慢なのが駄目なんだ。けどやっぱり皆欲しくない。

>>769さん
ね、仕事行こ！一緒に行こ！
私も行きたくない気持ちを押さえて頑張るから一緒に頑張ろ！
あなたが頑張って仕事行くって気持ちを思って私は頑張ります。
ねえいいでしょ？

新参者です。
同じ境遇の人がこんなにも多いとは、、、。
僕は転職を決意しました。
夢を追って今の会社に入りましたが、
自分らしく生きていくために、ＩＴ資格を取ろうと
思っています。

ただ、心残りなのは、鬱じゃなかったときに、
しっかりと努力していたか？　という点です。
そのツケが鬱として出てしまったのではないかなと。
皆さんと違って、復職後にはしゃぎすぎちゃったのかもしれません。

>770さん
本当に769宛てですか？
…まさか自分にこんな力強いレスつけてくれると思わなかったです。
ありがとう、一緒に行きましょう。とりあえず明日は770さんが居てくれると思って仕事します。

>>669
まさに漏れもそう！
適度に話を合わせて、笑ってみたりするんだけど心の中では「ふーん、あっそ」
「だから、何？」とか思ってしまいます。なんで皆、どうでもいいことにあんなに
笑えるのだろう・・。理解不能。

＞７７１さん
過去の事は終わった事。変えられない事。
これからの事は終わっていない事。変えられる事。
良くも変わるし悪くも変わる。
でも、それがこれからの事。
次のこれからの事が失敗しても、そのまた次のこれからの事を見ていって下さい。
通りすがりですが、前向きな文章に少し心が上向きました。
ありがとうございました。１ｗしか出ませんが、念力で応援しています。
良い旅を。それでは。

>>772＝７６９
もちろんあなたへのﾚｽです。
つい衝動的にﾚｽしましたが、私も頑張ります。
頑張るって言葉は一番苦手、でも頑張ります。
私も明日は７６９さんも頑張ってるんだ、自分も頑張ろう！
って思いながら仕事します。

みんなで頑張ろう！！って事ですね。頑張るぞぃ！！

>>708さん
優しい言葉をありがとう。
会社のために自分を壊す必要がないのはわかってるつもりなんです。
でももともと壊れてる自分は、自分を壊しながら生きてくしかないんです。
だからもう少しがんばります。
薬使って、たまにそれでダメなら手首切ればまだやれそうです。
がんばって、もし死んだらあきらめます。

昨日は終電で帰ってきました。
独りで歩く誰もいない帰り道は辛かったです。
今朝は自分がなんで生きてるのかわからなくなって目が覚めました。
今日これから、がんばって出社します。

もうやだ、早く死んでほしい。

江戸時代もこんなに働いていたのだろうかとふと思うよ。暗くなったら仕事
なんかしてなさくさい。

>>769さん
そうなんだよね、すごい相づちとか疲れるし、
（そんなつまんねぇ話するなよ！）とか心の中で
思いながら苦笑いしなきゃいけなくて、
自分てなんて傲慢なんだろうと思う。
ひとりでいられないくせにね。
（↑会社ではひとりでいられるけど、
彼がいなかったら私はどうにもならん廃人になってると思う）

今日も一日乗り切りましょうみなさん。
ｳﾜｰ(ﾉﾟДﾟ;)

>>769 >>773 >>779
猛烈に禿同！
子供の頃からずっとそうだった。
心の中では馬鹿にしてても、嫌われるのが怖くて
笑顔で適当に話し合わせてるの。
おかげで周りからは「いい人」と思われてるみたいだけど、
そんな自分が堪らなく嫌だし、何より楽しくない。
最近は鬱がひどくなってきてるから、笑顔もひきつってるんだろうなぁ…
なんて考えるとさらに鬱。

もっと普通に、どーでもいいことでキャピキャピしたり
悩んだりしてみたい。。

>>780
結構みんなそうなんだね〜。

＞もっと普通に、どーでもいいことでキャピキャピしたり
＞悩んだりしてみたい。。
私もたまにそう思うことあるけど、
絶対にそんなことできないし、しないんだろうなぁとか思うよ…。
仕事帰りにみんなでバカ騒ぎして（くだらない話で盛り上がって）
カラオケ行って、あとは色恋沙汰だけとか。
本当、こういう自分が好きで嫌いで鬱…。

あーもうやだやだ。
会社の人たちに、具合悪そうだけど大丈夫？
って心配されてマイナスイオンのでる機械が
無料体験できるお店に連れて行かれて、
余計疲れてもういきたくないから断ったのに
いけぱ体の調子絶対よくなるし無料だからいこう！
ってまた誘われた…。鬱。
心配してくれる気持ちは嬉しいけどほっといてほしいんだよー！
もうやだ。仕事に行くだけで精一杯なのに…。
家に帰りたい帰りたい。うわぁぁぁん。

778さん
こんなに働くのは、経済成長を続けなければならないという幻想のせいと思われてなりません。なんでもっと人間らしく生きられないのでしょうか。　
田舎で自給自足のような生活をすれば欝直るかな。

在庫管理の数が合わない・・・
PCで管理しているのと、実数が合わない・・・

誰かが管理倉庫から持ち出したのかな・・・
でも、もともとこういうの苦手だから自分のせいのような気がする。

その上今日は、請求書の発行ミスもあった。
（だいぶ注意していたはずなのに）

注意力がないせいで、事務仕事が出来ない自分に鬱。
気分で怒鳴りつける高圧的な社長にも鬱。

過去の自分のミスにおびえて、自分が悪くないケースでもとっさに
謝ってしまう。

もう、会社に行きたくないよぅ。
と言うよりも,自分で自分が怖いよ・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

入社1ヶ月。具合が悪いのを周りが心配して
「検査してもらいなさい」などと病院を紹介してくる・・・。
ちゃんとうつ病で医者かかってるんだぁ！とは言えません。
はぁ・・。頼むからほっといてくれ・・・！！！

異動・異動で便利屋？のように使われて早10年、今の部署に来て3年。ここから欝になった。今は薬飲みながら何とか会社行ってるがそろそろ限界かも。
妻と2人、どうやって暮らしていこうかな。

耐えられずに午前中だけで帰宅してきました。
なんのやる気もおきないし、生きてる意味がありません。

思考力・記憶力が低下です。
頭が壊れてしまってます。

私も帰りたい。
疲れて、疲れて、何だか背中が痛い。
休むと他の人に迷惑かかるからって、必死に会社行ってた。
でも会社って、結局なにもしてくれない。
明日は休もう。ほんとに。絶対。
でもｿﾜｿﾜしちゃうんだろうなぁ。

だめだ、デスクワークができねぇ身になってる。
運ちゃんに戻ろうかな…　

虐待を労働だと思いこむほど衰弱してしまっているのが今の日本人。
民主主義をうたいながら基本的人権が守られていない。

生活の名のもとに虐待を我慢する美徳や常識が喧伝されている。虐待
される度合いを減らす為の組織への忠誠心と集団による同調圧力。これ
がまた労働意欲を減退させる。

はあ、、結局今日も会社休んでしまった・・・。
仕事のスケジュールがきつきつな時期、他のみんなに迷惑がかかってしまうので
申し訳ないけど。。鬱でまったく行く気力が起きない。。
このままズルズルといって辞めちゃいそうです。はあ〜ぁ。。

>>793
俺もっす。

>>793>>794
私も・・・

>>755
ありがとう！やっぱそうだよね。今日も休んじゃった。
でもなんか、病気を理由にしてるのが気が引けて・・・。
って、これも症状なのかな。時間が解決してくれるのかもね。

今日も会社休んじまった。
何かうつが再発したみたいだな。眠れないし食欲ないし、
なにより生きる気力が湧いてこない。
薬はキチンと呑んでるんだけどなぁ。
はぁ…生きるのって辛い。

明日こそ仕事するゾ。
なんとかせねば・・・・。

790さん運ちゃんやってたんですか？
自分は鬱対策で工場勤務あきらめて運ちゃんになるつもりです。
運ちゃんはやっぱ大変かな・・

ツブれてもいいから明日は仕事に行こう。
休む旨を上司に電話連絡するのが辛いから。
薬の量を増やそうかなぁ。
薬漬けになっていきそうで怖いんだが。

俺会社辞める
いつも冷たくされてばかりで

認められないって辛いよ

だから今度は一人でやれそうなタクシーの運転手になって食っていくつもりです

そろそろお引越しですか？

すぐ下の後輩がめちゃめちゃ健康・普通の子で何かと励まされる。
心配してくれるのは嬉しいんだけど「かんばって下さいよ！」と
言われるとますます鬱。そのこに「私うつ病なんだよ」なんて言ったら
めちゃめちゃ気を使われそうで言えないし。
ああああああ、もうほっといてください…。

会社でお昼はひとりで食べたいよう。
藁っていいとも！をみながらの食事は最悪です。
わたしはおちついた番組をみたいんだけど、もうひとりの
社員がいいとも！にちゃんねるを変えてしまうんです。
テレビをみながらうなずいたり、笑ったりするのって
家だけでいいよ。会社じゃ家のように出来ないよ。
この気持ちわからないよねぇ？？わかる？？

>>804
分かるよ....................（号泣）

>>801
（っﾟдﾟ）っ　（ ´Д⊂ヽ　ﾊｸﾞﾊｸﾞ

地方に飛ばされそうなので会社辞めることになりそうです。
教えてちゃんですみませんが失業保険の手続きに
給料明細は必要なのでしょうか？
いい加減な性格な者で辞める予定の日から６ヶ月分の給料明細が無いのですが
源泉徴収票があれば大丈夫なのでしょうか？
失業保険の手続き等に必要なのはどれでしょうか？
板違いだったらすみません。
県内で良いメンヘルが見つり鬱が軽くなったと思ったら
会社辞めなくてはならなくなったのでまた鬱。

鬱の人は、弱いんじゃない。
鬱な人は、人に優しく出来る。
本当の「ありがとう」
本当の「嬉しい」がわかるから
鬱な人は優しい。だから傷つく。だから苦しむ。だから考える。だから・・・泣く。
頑張らなくて、いいんだよ。だって、もう頑張ってるじゃない
もう、十分に頑張ってる。だから大丈夫だよ。
それにね、
貴方が強いと思ってる人こそ
弱いのかもよ？
負けちゃうかもよ？
それは、優しさを忘れてしまった人の失敗

貴方は「優しい」だから、悩む

こんなスレッドがあったなんて。
僕もｶﾞｹｯﾌﾟﾃｨな心理状態でも
会社行ってる。

ＨＰ作りました。
よかったら寄ってください。。
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Stage/1293/bar_001.htm

>>808さん
あなたのレス、口開けてぽかんと見てたら涙出てきちゃったよ。
でも私はやさしくない。腹黒だし。人の優しさを素直に受け取ることが
できない駄目人間だ。

私も>>807さんの興味あるっていうか知りたいです。転職板とかの方がいい
んだろうか。ヒントだけでも教えていただけませんでしょうか。

でも明日も会社行かないと。邪魔に思われていても行かないと。

俺鬱じゃなくて神経症的性格が問題なんだけど。
このスレは鬱というより性格に問題があるひとが多いんじゃない？

因果関係
親の子育て最悪→性格歪む・自己肯定できない→神経症・鬱

鬱と神経症的性格の違いって何？
教えてちゃんでスマソ。
鬱が落ちこむ系統なら神経症は性格破綻者？

漏れも811と全く同じパターン。
鬱を患っているが、神経症が元になっていると自覚している。

けど漏れはもう自分の性格を変えようとは思わない。
この性格で達成できる目標を持って進んでいこうと思う。
人付き合いも同じ。もう無理して明るくしない。テンションも無理に
あげない。
「漏れはこんなヤツ。人に迷惑かけなければいいではないか」
と結論付けた。

通りすがりです。
会社行きたくないね。ホント、仕事はちゃんとしたいしみんなに迷惑かけたくないけど
体も気持ちも言う事を聞いてくれないね。
一日仕事して家に帰るとぐったり。すぐ布団にもぐりこんじゃう。
私は眠れるから、その時間が一番幸せ。でも家事もこなさなきゃ。。。

抗鬱剤とか安定剤とか飲んでるけど、悲しいときはやっぱり泣きたくなるよ。
そんなときはね、迷わず泣いちゃうよ。一人になれる場所があるから
そこでうずくまってポロポロ涙を流してるよ。
まるでボロ雑巾を搾るかのように流す涙はすごく苦しくて、それでいて切なくて
自分の必要性を見失ってしまいそうになる。
でもね、涙は天然の安定剤なんだよ。だからすーっと気持ちが穏やかになったりする。

我慢しないで泣いてしまおう。周りなんて見ているようで何にも見てないんだから。
私が泣いてる事、会社の誰一人として気が付いてないよ。

またやってもいないミスの犯人扱いされちゃったよ・・・。これで２回目だ・・・。
犯人扱いされた事よりも、犯人にされてしまう自分に腹が立つ、ホント・・・。

早く死にたい。

おれは営業なんでまじヤバい。性格絶対向いてない・・・。
というか日本の労働環境って、やばくない？公務員がﾖｶﾀ･･･。

私は貝の中に入ってしまいたい。
消えたい。
明日会社行きたくない。ただのだだっこだな。

>811
公務員も鬱だらけだよ。ワタシもね。
公務員さえ向いてないワタシは？

>>817
公務員は人間関係で鬱になる事多し。（オレ経験中)
オレと同じ職場で現在２人休職中。内一人は自殺未遂。

親が公務員だったもんで。親も人間関係下手だった。

コノ時間が一番嫌い。仕事やだ。イライラムカムカすゆ。このまま夜が明けなければいーのに。 公務員…大変だなぁ。私は事務。

独り言の愚痴になります。ｽﾏｿ

今日隣りの部の部長に呼び出され
「私が理由で体調をくずしたとか聞きましたけど」
「別に貴方の仕事をしにくくしているつもりはないんだけど」の後
４５分間、自己正当化のスピーチを聞かされた。
被害者意識は持っていないと思っていたはずなのに、
はっきりと、＜この人がストレス源だ＞と自覚した。
びっくりするくらい、はっきりと感じたの。
席に戻って、ほとんどパニック症候群の前触れ状態になって
急いで薬を飲みました。
こんな感じで、あの部長の姿を目にしながら、仕事を続けられるのか
本当に自信がないです。

みんな、辛くてどうしようもないけど仕事しなきゃいけないときどうしてる？
オレは薬いつもの倍飲んで、それでダメなら手首切る。
泣いたり、壁たたいたり、自分で自分殴ったり、いろいろありそうだよね。
なんか気になっただけ。

黙ってるとえんえんスピーチしてくる人いるね。適当に話をきって腰をあげな
いとストレスをどんどん注入されちゃう。話半分に聞いておくこった。

会社、やめちゃった。

>>826
うらまやすぃ・・・

私も辞めます。
辞める時に、大嫌いな上司（鬱の原因）に
ありがとうございました。って言えるかが問題。
そんなに私、大人じゃないYO！！

＞828
別に言わなくてもいいじゃん。
もう二度と自分の人生にかかわることのない人間なんだから。
「お世話になりました」くらいで止めとき。

そろそろ新スレ？
明日逝きたくない。休みたいけどその分少ない収入がさらに
少なくなるし・・・

>>824
私と同じだ〜薬を倍飲んで、腕を切る。
手首だと目立つから…あと壁を殴る。
傷見るたびにそこまでして仕事してどうするんだろうって思う。
死ぬ気の切り傷じゃないから数週間で消えるけどさ…。

いいスレだ

あぁ、仕事辞めて、毎日読書したり映画みたり、ドライブして山に行って
絵をかいたり、釣りをしたりしたい。
平日は朝から夜遅くまで仕事して、土曜日はぐったり疲れています。
日曜日に遊びに出かけるけど、夕方６時ごろから鬱に・・・
週２日しか自分の時間が持てなくて、人生の１／３を楽しめてない。
いっそ仕事を辞めてしまおうかとも思ったけど、それだと生活でき
なくなるのは目に見えているし。
３０歳直前になって、自分が今、何がしたいのかわからなくなって
きて、凄く不安です。
このままだと忙しい仕事に追われて、気が付いたら４０歳くらいに
なってそうだよ。

＞７７４さん

心温まる言葉、ありがとう。

今、休職してて、そのまま辞めます。断固たる決意です。
自分がなるべく少ないストレスでできて、
生活に困らない程度の給料をもらえる仕事を探します。

「暗闇を知る人は、本当の光を知っている」
と、僕は思います。

ずーっと午後出社で、夕方帰るというDQNぷり。
昨日、体動かなくて休んじゃったよ。

でも今日は調子がいいみたい。
がんばる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！がんばるよ！！！！！！！！！！！！！！

薬も大目に飲んだしさ。リタリン２錠も飲んじゃった。
タウリン２０００のドリンク剤も飲むさ。いくぜ。

よぉぉぉぉぉぉぉぉーーーーし頑張れぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！今日もなんだかんだ会社に来てしもうた。。。明日は社員旅行。。。新人なので強制･･･行きたくねーよ！！！

昨日、今日って仕事休んでしまった・・・。
他の持病の「扁桃腺腫れて、熱出てます」って。
でも、ただただ動けないだけなんだよなぁ。
１日休んだだけだと「まぁいいか」って思えるけど、
２日休むと罪悪感がつのる。
今日一日どうやって過ごそう。外はイヤになるほどいい天気だよ。

休むのはいいことだよ
つうか早く転職してーー

>837さん　来週から頑張ればいいさ。今日はボケぇーっとしてな。ひなたっぼっこ
とかね・・・

>>839さん
ありがとう。明日は大事な会議があるから、出なきゃいけないんだよね。
とにかく今日は寝ることにします。
その前にタバコ切れそうだけど・・・。
ほんとに喉痛いなぁ。

最近辞めることしか頭にありません。
次にできる事が決まればすぐにでも辞めるのですが、それが一番難しい・・・

会社休んじゃった…少しは元気になれるかなと思って…。
でもやっぱダメダァー！！
行っても鬱。行かなくても鬱。
はぁしんどい。

昨日の朝、通勤で使ってる地下鉄で人身事故があったらしい。
ここの住人だったりして…なんて考えた。

明日はちゃんと仕事行こう。

>>808さん
何か書き込み読んで気持ちがぼんわりしました。
私は鬱病ですが、優しくなくても、人の気持ちはすごく分かるようになった。
何か、ありがとう。

>>811さん
私は鬱病ですが、確かに性格にも問題はあると思う。
というか、生真面目すぎる人は鬱になりやすいって先生が言ってた。
神経症ってごめんなさい、分かんないんだけど…。
鬱とどう違うの？

因果関係
幼少期何も考えないで生きてきた→バカ素直になった→親友だと思ってた友人にこてんぱんに傷つけられる→人間不信→鬱病（鬱状態かと思ったけど、それが3年続いているので先生には鬱病だと言われた）

今日もお薬に頼りながら仕事だー…トホホ…