新・鬱でも必死で会社に行っている人 3

鬱でも経済的その他の事情で、休みたくてもどうしても会社に
行かなければ行けない人の集いです。

前スレ：
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10002/1000201505.html
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人�U
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html
新・鬱でも必死で会社に行っている人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007045540/
新・鬱でも必死で会社に行っている人 �U
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010393702/

3
get

嫌な上司と一緒の部屋にいるだけで
鼓動が速くなって､息が苦しくなる.すごい緊張状態が続く.
私の目の前から消えてくれたらいいのに.

とにかく会社にいくのが精一杯です。
でも私が現金かせがなくちゃならないし。
私生活でも友達（と思ってた人、というのが正しい）裏切られ、もう、死にたい。
でもお金かせがなくちゃ。自分一人だったらとっくに死んでるけどなあ。
最近、頻繁に電話の幻聴が聞こえるようになりました。

引越しありがトー

祝！お引越し。

引越しあげ！

お引越しありがとうです。

また明日、職場挨拶の結果カキコできたらと思います。
それではみなさま、おやすみなさい。

明日は会社逝かない　逝けない　力尽きた

>10
今日はゆっくりしましょ

うっかりsageちゃたのでage
失礼つかまつる！

明日から新しい職場に行きます。ただでさえ不安がつきまとうのに
鬱なもんで、不安が増大しているような気が・・・
しばらく病院通いは続ける必要がありそうなので、健保から情報が
流れて解雇されるなんてことになるんじゃないかと心配で・・・
唯一の救いは、今のところは相手の企業が自分のことを何故か評価して
くれているということ。
明日から抗不安剤飲んで頑張ろうと思います。

>11
ありがとう　ちょっと気が楽になった

ほんとはスレタイトルどおり必死で逝かなきゃいけないんだけど

引越しありがとうございます　＞１

>>13

評価してもらっているのは、事実なんだからいいじゃないですか〜♪

あと自分の経験だけから言うと
健保から情報が流れて解雇という展開は考えにくいです
そうゆうことなら私はとっくにクビですねえ（笑）

それより急に病院と薬をやめて鬱を悪化させる方が心配です
良い感じになってから
だんだん減薬した方がよかですよ…わかってらっしゃるでしょうが

うまくいくといいですね

ttp://members.tripod.co.jp/iyahayanantomo/ayunoya.html

会社行かなくてよかったね、おもろいもん発見したよ。
見た？

>>15
ありがとうございます。
鬱は５年くらい前にそうなって、一時期は治っていたんですが、
前の職場での人間関係から復活(笑)しちゃって今に至っています。
次の会社に行くようになっても通院と心理カウンセリングは続ける
つもりです。
ただ、心理カウンセリングの方はそろそろ終了となる雰囲気です。
結局、私の鬱なんて軽いもんなのでしょう。

健保からの情報でクビになったときにはまたこのスレでご報告
しますね。

これから仕事だぁ・・・。

そういえば、何で皆さんは会社に行きたくないの?
おれの場合、会社に殺して差し上げたいほどムカツク女(お局)がいるから。
こいつの顔見るのも嫌だし、声聞くのも嫌だし、こいつが俺の名前呼ぶのは
絶対嫌だし…
こいつさえいなければ会社行ってもいいんだけどな〜。

>19
俺の場合は部の人員に対して仕事が増加していくから。
人は減る、仕事は増えるで、責任が重くなりつつも
仕事が従来どおりのやりかたではさばけなくなった。
そんな状態でも下の人間が入ってこないからいつまでたっても
下っ端の仕事もやらなきゃならん。
1ランク上の仕事を覚えていかにゃならんし。
仕事の合理化もはからんとマジで身が持たん。
ただそこまでがんばって40くらいになったときのことを考えると
上に人がぜんぜんいないんだよね。
こんな状況でがんばって意味あるのかな？
とあせってる間に鬱になって会社にいけなくなった。

>>19さん
会社に行っても仕事がないから。
１日何もすることがなくて気が狂いそうになります。

>>20さん
仕事がありすぎるのも辛いですよね。
ちょうどいい具合って環境ってあんまりないんですよね。

>>21 自分もヒマだー

初めて会社からカキコします。

>19
自分は結局「仕事」に対しての関心のなさが原因だと思います。
「仕事」というのはその道のプロになることだとよく言われますが、
自分はプロになるような人間じゃないと思ってます。一生アマチュアでいい。
今の仕事は単に興味があっただけなので、頑張って続けて行こうとも思わない。

だからずっと下っ端でいられるならいいのだけれどそうはいかない。
長い間勤めてると自然に期待や責任が伴ってきます。
それを支えきれなくなるのが怖いですね。だって自分は無能なのだから･･･。

今ならまだいいかも知れないけど、将来が不安になる事ってありますよね？

皆さんやっぱ色々あるんですね。
前ｽﾚよく見てないからよくわかんないけど、
例えば俺みたいに社内の特定の人間が嫌だからって人はいませんか？
>20さん
なんとなく気持ち判ります。自分も仕事は急がしいです。
ここ何ヶ月もマトモに会社休んでないし、盆・正月も休み返上で仕事してました。
そろそろ気が狂いそうです。

>>23 ハスキーさん
>長い間勤めてると自然に期待や責任が伴ってきます。
>それを支えきれなくなるのが怖いですね。だって自分は無能なのだから･･･。

自分も下っ端仕事だけで食ってければそれはそれでアリだと思うのですが、
これがあるんで俺は一生アマチュアでいるのは嫌です。
何かひとつのことを長く続けてると他の仕事に就いても
応用が効くような気がするし、失敗しても後悔が少ないし。

あと、長く勤めてて無能な人間には期待や責任は自然と行かないもんです（ｗ
自信を持てとは気軽にいえませんが、自分で無能だと決め付けることはないと思いますよ。

>>19さん
自分の場合忙しくなってくると、周りの人間がまったく信用できなくなりました。
で、さすがに身の危険を感じて現在休職してゆっくり静養しています。
今にして思うと人や周りを見るゆとりがなかったんだなあと思います。
少し身体を休めてみてはいかがでしょうか？
相手を許せなくても、大目には見れるようになるかもしれませんよ。

>25さん
自分の場合、特定の人間が社内に私情を持ちこんできて、
それにまかせて俺に接してるということが苦痛なんです。
聞こえよがしに｢あの人とは絶対に喋らないわ」とかいってるわりに
陰口(俺がいようといまいと)とかバンバン言ってるし。
ただ、こんなバカ女にムカついてる自分がえらく小さな人間に思えてきて…
あと、３〜４ヶ月ぐらい前に営業として中途採用された男がいるんですけど、
こいつ営業全然できなくて(というより１円たりとも売ることが出来なかった)
クビにされそうになったくせして今別の部署にいすわってやがる。
そのくせ営業の自分に対してあーだこーだ文句言いやがる。
ま、これに対しては、何とも思わないけどね。

長文ｽﾏｿ

青山まで通うのタリーなぁ・・・。

来週からバイトだったけど　どうやら行ける精神状態ではなくなってしまった
断らなければいけなくなった　来週からバイトだと思ったら　鬱が酷くなってしまった
これは当分　治療に専念しないといけないな・・・・
しんどいよ〜　　　でも　生きている・・・・

鬱と言うより！退却神経症

必死に会社にいこうとしたら長期休業を命じられて
その間にリストラがはじまって
復帰しようとしたら早期退職をすすめられてしまった。）藁
うーむ。

（単なる愚痴ですがスレの趣旨から外れてるから煽りになるのかな？これって）

とりあえず　鬱

二時間のバイトならできるかも・・・・

>>19 =25 さんへ

亀レス＆長文　で失礼

私の場合、最初に真性の鬱になったのは
職場の上司とその一の子分（私が一番下っ端）との最悪の人間関係が原因です
小人数の職場だったのでこたえました
上司からは能力否定から人格否定にまで、長時間にわたって毎日のように
悪口雑言を浴びせられて、子分には嫌味ばかり言われた日には
鬱街道まっしぐらでした　ほんとにイヤな奴らでしたね　今から思えば
そのころは自分を責めてましたけど
（2年でノックアウトされました。3年目は基本的にお休み状態）

2回目の鬱状態は増えゆくノルマ量と忙しさにくわえて
結婚を私の親に反対されたのが引き金でした
それやこれやで　ほぼ1年間休みなしでしたから、
まあしょうがなかったでしょうね〜
どこも行きたくない、誰にも会いたくない、
けどある意味、拾ってもらった恩があったので仕事は行かなきゃならん
上司は人間的に悪い人ではなかったのですが
なんといっても馬車馬のように働く上にそれを部下にも求め
しかもヒステリー気味の人だったのでね…あんまり会いたくない（涙）

結婚話は親を説得しなきゃいかん

その上司には結婚の乾杯の音頭までとってもらいましたが
ぎゃああ〜　って叫びたい日々でした
これが3年ほど前

今回のダウンは将来への不安が原因ですな
自転車みたいに止まると倒れる職なので…去年は体調も悪かったし
まあ自滅ですね
そのうち治るだろうと持久戦です

でも振りかえって見ると　やっぱ人間関係が一番大きいですな

私の場合は、怒りたくても怒れない
感情を出したくても出せないときに
鬱がやってくることが多いです

休息を取ったあとで　薬飲みつつ　できるところから
ぼちぼち　復活させるしかないみたいです

みなさまご自愛ください　

なんかここで今まで溜めてたもの出して、
ほかの人でも似たような経験してることが判ったから
少し気が楽になりました。

前に、鬱がひどかった頃、駅から速効ｕﾀｰﾝ決めてた。

今日も一日疲れた。
会社、明日になったら消えてないかな。
そんなことばっかり考えてる今日この頃。

今日は自分の余りのあほさ加減に涙が出てしまいました。

ああ、何でこんなことも出来ないのか自分・・・
もういや

会社、明日になったら消えてたら困るんじゃないのかね？

もずくさんへ812.813さんありがたう
前スレ８１１です
私も短大卒で、６ヶ月間家事手伝い
１０月の終わりに決まった今の会社です。
何がイヤってすべてイヤ。医者や親にまでも
「休んでていいよ」って言われたのに、焦りすぎたのかな…。

　「声は大きくハキハキと」

声は大きくハキハキとして
相手の目を見て話しましょう
あらゆる事に積極的に
明日を信じてとり組みましょう
あごを引いて腹式呼吸で
体を鳴らすようにして歌いましょう
困っている人には広い心と優しい気持ちで
幸せを少し分け合いましょう
シャツはズボンにきちんと入れて
釣り銭の無いよう気をつけて
朝には切符を買いましょう
満員電車にゴトゴト揺られて
皆で賛歌を歌いましょう

はぅぅ・・・。給料もらえなかったよ・・・。

>>40
笑った

>>42
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/poem/1001340767/364
からの無断転載でした。

ホウレンソウって

報告、連絡、相談　　だっけ？

>>44
そうです。

抗鬱剤 すごい吐き気で 鬱になり

>>44
「レン」はレンドルミンのレンだと思われ

今日は胃カメラなので休暇を取った。
職場から留守電が入ってた。
データベースのコンピューターが逝かれてファイルがぶっ壊れたらしい・・。
って言うか・・・いつも漏れが休んだり帰ったりするとコンピューターがぶっ壊れるんですけど・・。
それで再出勤とか臨時出勤とかして・・・。

吐く、吐く、吐く・・・
の、昨日一日は終わったが、
アイツの顔＆声でまた「吐く」んじゃんないかと
思うと、会社行けない・・・
機嫌のイイ時はアイツ、「さわる」から、もっとコワイ。
家に居ても、電話の音がコワイ。
マイッタ。せっかく良くなってきたかと思ったのに。

>>1
お引っ越しお疲れ様です。

明日は会社です。そしたら休みです。
頑張らなくちゃ。

>19さんへ
私は、金の為だね。
生活費。世の中何するにも金って必要でしょ。
病院行くのも、気晴らしするのも。
凄い憧れの世界に飛び込んでみたものの、内情悲惨な世界でね。
そこで３年弱勤めたけど、同じような人はどこにでもいるもんさ。
私も、かなりやられたよ。陰口、怒鳴り、ヒステリ−オンパレ−ドさ。
かなり、嫌いだけどその世界への執着で、たまにぶち切れながら仕事してた。
最終的には私の勝利でしたが。
というか、ほとんどの人間がその人のせいで辞め、上もどないしたもんか？
と頭を抱えてた所に、私がケンカ？売ったんかなぁ（ﾜﾗ
みんなそれに飛びついて来たね。いや、まじで。
好きで仕事してたからさ、自分で言うのもあれだか、真面目に働いてたのさ。
自分の仕事に自信なんかはないが、認めてくれてる人が居たんだな。
ケンカした時は、上の人間にとりあえず仲裁されたんだけどさ。
ケンカの相手が、ボ−ダ−さんだったんだな。
凄い自分を防衛するわけよ。全然、自分の否は認めない、自分が一番正しい！
詳しくは、ボ−ダ−スレでも読んで見て下さいな。
次の日だ・・・その人が出勤して来て、私は奥で仕事してたんだが。
なんか、変なんだ。話し合ってるんだよ。私の名前も出てるし。
なんじゃい？と思って覗いたら・・・上司＋同僚に囲まれてつるし上げくらってた。
あ、うまい事私の事をネタにやりよったな・・って思ったよ。
それから、その人は他の部署に回されて、かなりやられてたなぁ。
かなりやられて、辞めてったよ。
その後は、こっちも評価されて上に上がってたんだが・・・心が壊れたよん。
忙しい、知識不足、部下への配慮、上司への気配り、自分自身のジレンマ。
エキスパ−ト目指してたんだがなぁ。
今は、のんびり新しい職場で下っ端仕事してるよ。下っ端最高。
長々と、すいませんでした。

>>23
＞自分は結局「仕事」に対しての関心のなさが原因だと思います。
＞「仕事」というのはその道のプロになることだとよく言われますが、
＞自分はプロになるような人間じゃないと思ってます。一生アマチュアでいい。
＞今の仕事は単に興味があっただけなので、頑張って続けて行こうとも思わない。

ああああああああああ。
私も全く同意です…。なのに「向上心」とやらを求められてしんどいです…。

>>44
崩壊・連日残業・躁鬱　なんてどうかしら？

いつもひとりごとをぶつぶつ言ってしまい
変な目で見られます
もういけない

もう頑張りたくないよ〜｡
頑張ってギリギリまで頑張って､とうとう鬱病になってしまった｡

先輩の話。1年前、鬱と不眠がひどくてトレドミンとユーロジン飲み
ながら、片道50km以上の道を高速道路使って通勤してたんだって。
その直前に「休養すべし」って診断書を取っていたんだけど、なんでも
課のマネージャに「あんたが休むとその間俺がそこの現場に張り付いて、
それで業務が滞って、みんなに迷惑がかかるんだよな〜」と恫喝されて
休職を断念したらしいよ。結局半年休職期間を延ばされて、燃え尽きて
やっと休みに入れてから1年近くになるみたい。今会社側は退職って揺さ
ぶりをかけてきてるらしいんだけど彼は「俺がやめるということは、
こういう病気になったときに切り捨てられることを意味する。表に出て
ないけど病んでる人多いよ。彼らのためにもやめられない…」
おーい、あんたそういう性格だから鬱になるんだろーが！と突っ込みを
入れたくなってしまうのだけれど、なんか修羅場をくぐってきた割に
子供っぽく、ちょっとしたことでグチグチ言っちゃうんだけど、なぜか
憎めない人なのである。

おーい、あんたそういう性格だから鬱になるんだろーが！と突っ込みを
入れたくなってしまうのだけれど、＞
まさにその通りだ｡
しかし同時に､その先輩の話は自分を見ているようで辛いな｡
鬱病になりやすい性格の中に､責任感が強い　ってあったよね｡

今からデバスとセパゾン飲んで、新しい職場に行きます。
鬼も仏もいるだろうけど、やるべき仕事が明確になっていそうだし、
なんとかできるかなと思います。
前の職場は自分の仕事が少なくなって、やることがなくなったら、
同じフロアの全然関係無い人間から「仕事しろ！ｺﾞﾗｧ」と怒鳴られて
鬱になった。
5年前の鬱は生理的にやりたくない仕事を必要もないのに上司の意向でやら
されたり、部下の女性と上手くやれなかったり、直接の上司が無能で自分の
保身しか考えない人間だったりということが重なって、その全てを自分で
解決しようとして無理をして発病。
今度の職場では何とかのんびりやって行きたいと思います。鬱も時間をかけて
治しながら・・・

自分は職場では鬱気味だってことをカミングアウトしていないのですが、健保等からの
連絡で通院履歴などが会社の人間にバレる事ってあり得るんでしょうか？
バレたところでどうなる事もないとは思うんですが、ちょっと不安で・・・

とりあえず今日も一日乗り切ろう・・・
あ〜、頭が重い・・・

今日は駄目です。
昨日からまともに眠れてないし、会社に行こうという気に
これっぽちにもなれない。
すまないけど、風邪ひいたことにして休むよ。

風邪引いたことにして休みたかったが、遅刻しつつも来てしまった。
今日一日終わったら明日から一週間の出張だよー。
だれかたすけてー。いやマジっす。

おはようございます

>>58　さんへ

基本的には守秘義務があるので
情報が漏れることはないのが建前なんです

ただし、総務の人がねらいをつけて調べることは可能なのですね
その情報を人事とかに廻したりするのも違反なのですが…

デカイ会社ほど一人一人にかまっていられませんから
｢おまえは鬱だから辞めろ」ということは
まずないと思いますよ

小さい会社なら、今度は逆にいちいち辞めさせてては
会社がもたないので問題にしないでしょうし…

万が一、上司にそのことを指摘されたら
「心の風邪ですからそのうち治ります♪」
っていうのはどうでしょう？

ちなみに私は前の部署で上司には
やけくそになって
思いっきり「私は現在鬱病で薬飲まないと職場にも来れません」
ってカミングアウトしましたけど
扱いは全く変わりませんでしたねぇ
もう少しやさしく接してくれと言いたかったけど

「みんな苦しいんだよ　私だっていつも追いかけられているような
焦燥感があるんだ」

って逆に言われてしまいました（苦笑）

今日休んでしまった。
パートの主婦にパソコンの説明をしてるんだけど、これがすごい苦手。
テキパキ説明してるとエラそうとかブツブツ言ってるし、逆にのんびり
説明してると、全く言ってること聞いてないし。
特に今回は主婦２人組だから最悪。
女２人がキャーキャーうるさい。
愛想笑いするのが異常に疲れる。

あぁ前の子、良かったな
社員だったんだけど、給料が安いって（手取り11万）、突然辞めてしま
った。若い女の子だったんだけど、性格がサッパリしてて、ブツブツ独
り言言わないし良かった。本当にかわいかった。
今回のパートの主婦２人組はその補充なんだけど、もう最悪。
自分ももう辞めたくなった。

帰りたい…　午後さえ終われば良いのにそれすら我慢できそうにない。

>>61
レスありがとうございます。参考になりました。
自分も薬で何とか症状を抑えていますが、割と古い体質の会社なので
偏見の目で見られるようになっていたらイヤだなあ・・・と思ってしまって。

会社より、うちは親が凄まじい偏見の目で見るんでそっちの方が辛かったりもします（ｗ
参った参った・・・

こんにちわ。
家の事情や対人関係でイロイロで鬱って診断されちゃって。
それだけならまだしも、恐くて恐くて会社いけない状態が
12月に続いちゃって注意されちゃいました。はは。情けない。
鬱って診断されたのを知っているごく一部の奴にシカトされるし。
手のひら返したようにね。
精神病やらキチガイやらと付き合ってられないんだってさ。
それだけならさいいんだけどさ。
あること無い事周りに言いふらさないでしょ。
自分の失敗を私に押し付けないでよ。
言葉に詰まっちゃって何もいえないでいると
「やっぱりね〜…だってあんた○○病院通ってるだけの事はあるしね」
って言われて毎晩家で泣いてますわ。ええ。
会社辞められないんだよなー。
家の事情で金必要だし、年齢制限がそろそろやばめだし。
あ〜あ〜、病院行く金もなくなってきたよ…。
情けない。

朝どうしても起きられなくて今出社しました。
でももう帰りたい。会社に１秒もいたくない。
今週毎日早朝覚醒してて辛い。
１日でも早く辞めたい。でも辞めたら食べていけない。

このスレに該当する方は「とりあえず頑張るな〜」って感じですね。
鬱は無理すると劇的に悪化しますし、回復にも時間が余分に必要になる。
>>56
病前性格で「責任感強い」ってありますね。お大事に…
>>65
色眼鏡で見る輩はどこにでもいるですよ。まぁその程度の人だったと
思ってあげてください。お金の件ですが32条申請されましたか。鬱だと
自治体によっては通らないケースもありますけど、主治医か病院スタッフ
に確認してみてください。

会社に来るのも仕事するのもつらい。
先週と今週に１日ずつお休みしてしまった。
かといって何もしないで自宅に閉じこもっているのもすごく鬱。
何をしていても鬱から逃れられないです。
そんな毎日が、ものすごく疲れた･･･。

>>68
自分も時々（月に２〜３度）風邪ってことで休んでるんですけど、
１日休んで翌日には必ず出勤するので、誰の目にも風邪だった
ようには見えてないように思うんですけど、休む時会社になんて
言って休んでます？

もし会社の人に鬱だとわかってないんだとしたら、休んだ翌日と
か出社したときみんななんて言って声かけてきますか？

>>69
クラリネットさんではないけど自分の場合、
休むとき会社には「体調悪い」としか言ってませんでした。

で、出社した時はせいぜい「大丈夫か？」くらいなもんで、
基本的には特別何も聞かれませんでした。
普通、会社では人の病名について根掘り葉掘り効かないもんだと思うんで
あまり気にすることはないと思いますよ。

ちなみに会社で仲のいい人に「どうしたの？」と聞かれたときは
病名じゃなくて症状を説明してました。
「なんだかよくわからないけど朝の7時ぐらいまでぜんぜん眠れなくて、
出社しても仕事にならないから休みました」
とかね。

>25
遅レスでｽﾏｿ。
何か周囲から見ると向上心たっぷりで仕事のレベルも上がって来ていると言われてるみたいです。
要するに自己評価が異様に低いのですね、私の場合。
只の完璧主義かも知れませんが。

>52
「仕事」と割り切ってやっている事なのに一生懸命になれないから辛いのですよね。<こういうタイプ
他に打ち込めることもないので余計に･･･。

たまには私からも質問を。
会社の人だけでなく家族や友達にも鬱＆神経症ってカミングアウトできない人っていらっしゃいます？
私は周囲から一応「まともな人」と見られているのが辛くて、通院している事を告白しようと思った事もありますが、
結局出来ずに一人で抱え込んでいます。辛い･･･。

>>71
レスサンクス。
遅いって1日しかたってないじゃん（ｗ
働いてるのだから別に気にすることはないです。

なんとなく読んでて思ったのですが、「仕事に関心がもてない」というよりも、
「仕事にしか打ち込めない自分がいや」といってるように思えます。
違ってたらスマソ。でも、周囲がほめてくれてるなら自分が思ってるよりも
一生懸命やってるのではと思います。

カミングアウトに関しては自分の場合はこうです。
会社：休職したので言った。周囲の反応はわりと普通。
友達：鬱病になったといったら「そうか」って感じで普通に受け入れてくれた。
　　　　いい友達を持ったもんだ。あと、意外と友人の周りにも鬱な人間が多いらしい
　　　　ことがわかった。
家族：実家を出てるし、身内に鬱で亡くなった人間がいるから、心配するといけないので話してない。

まあ、こんな感じ。実際に話してみると案外良くも悪くも普通の反応だったな。
必死に隠して損したってのが正直な感想です。ご参考に。

>>70
どうもです。
そういう休み方ができるのはいいですね
うちの会社でもあまり病名とかは聞かれないけど、「体調が悪い」だけでは
ちょっと休みにくいかな？
まぁもう何回か休んでるので、みんなには「なんか持病でもあるのかな」く
らいは思われてると思います。

やっぱり出勤初日は緊張しましたねえ。定時で帰ったのに異常に疲れ
ちゃったし、部屋に帰っても緊張感がとれなかった。で、抗不安剤を服用。
健保は親会社の健保に入るってことなので、まあ守秘義務は守られるんじゃ
ないかとは思っています。クビになったらそのときはそのときでしょうね。(笑)

「がんばんなきゃ」ってついつい思ってそれがプレッシャーになったりする
けど、薬飲んで押さえて仕事していこうと思います。

明日は休み・・ﾊｱ長かったです。
超自己中な事務所の先生、事務所には私ともう一人女性がいる。
先生はとっても気分屋。
今日だって、探している書類がない！って騒ぎ出して、お前がちゃんと
保管しておかないからだと怒鳴られた。軽〜くへこむ。
で、探しているうちに先生のカバンの中から書類ﾊｹｰﾝ。
先生無言。絶対に謝らないし、自分が悪いとも思ってない。。
こんなことが毎日のようにあって、精神的に疲れきってます。
小さな事務所、会社になんか入るもんじゃないっす。

今日の朝はまじ、辛かったです。
こんな辛いのひさしぶりでした。
しかし、昨日パニクッて親に電話してしまったので
それでなんか反省したのと恥じたのと落ち着いたので
なんとか夕方まで耐えられました。
みなさんも今週、お疲れ様でした。

鬱の人っていま100万人とかいるの？

私は水曜日、鬱状態になりました。
会社で泣きそうになったし、何か怖くて震えていた。
でも、忙しいので９時まで帰れなかった。
家に帰っても気が重くて、食欲もなく、
好きなドラマを見てもまったくおもしろくなかった。
寝ようと思っても練れなくて結局５時過ぎに寝た。
木曜日は会社を休んだ。
薬はトレドミンを飲んでいます。
鬱状態にも程度があると思うんですけど、
みなさんはどんな症状があるんでしょうか。

>小さな事務所、会社になんか入るもんじゃないっす。

激同!！人間関係が狭くて楽かと思いきや､
その中に嫌なやつがいるとそこは地獄…
ま､入ってみなきゃ分からないことなんで仕方ないといえば仕方ないんだが

>小さな事務所、会社になんか入るもんじゃないっす。
私も小さな事務所に入って最初は和気藹々と思っていたら、そのうち
嫌な人が出てきて、見事5年前の鬱が復活しました。

＞７８　鬱がひどい時は、私もそんな感じだよ｡
会社で手が震えて､家に帰ったらずっと泣いている｡
食欲もなくなる｡死ぬことばかり考えてる｡
軽い時は､死にたいとは思わない｡嫌な上司に対しての怒りの感情が多い感じ｡

重い時→負の感情が自分の内部に向かう｡（死にたいと思う）
軽い時→負の感情が自分の外部に向かう｡（嫌なやつに消えて欲しいと思う）

欝にとって､小さな会社・事務所に入ることはタブーなのか?
大きな会社の人､情報きぼん｡

>82
私は大きな会社(従業員20000人くらい）で鬱になり、
小さな事務所（10人くらい）で鬱復活です。(笑)

>83　鬱にとって､働くことはタブーなのか?
ヒキー､無職の人､情報きぼん｡

みんな、えらいよ。

１２月に無職になり、現在ﾋｷｰ。
もちろん就職活動を考えているが、入社した後の人間関係いろいろを
考えるだけで死にたくなる。働くのもﾋｷｰもどっちも良くないな！！
ど〜しろって言うのか・・。

うつ病で仕事を軽減されているのですが、職場へかかって来た電話の取
り次ぎで失敗してしまい、すごく叱られてしまいました。
少々の事では凹まないはずだった私なのですが、今回ばかりは帰宅後
も頭から離れず、電話に限らずまた何か失敗するのではないかと思い、
職場へ行くのが恐い私です。
鬱の時は複雑な手順などが頭に入りにくく、判断を誤ってしまうことが多い
と思ってはいるのですが、もう、自分に出来る仕事は何もないのでは？
という気持ちにとらわれてしまい、とても辛いです。
やってはいけないと分ってはいるのですが、いつものハルシオンの他に
今年はじめて、一錠だけルボックス（抗うつ剤）をODしてしまいました。
それまでも私としては無理を続けて来たと思っているので、何日か休み
たい、出来れば休職したいとまで悩んでいます。

打たれ弱い自分だとは思います。でもどうしても苦しくてここへ吐き出さず
にはいられませんでした。皆さんごめんなさい。
こんな時に限って土曜（午前中だけですが）出勤だなんて・・・泣きたい。

>>87さん
ﾜﾀｸｼも些細なことで凹むことしばしば・・。
いつもどこかで，変に気を遣いすぎたり，深読みしすぎたり・・。
幸いにして(?)，職場では完全に演じきることが出来るので，あまり失敗らしい失敗には巡り会わないのですが・・。
色々，上の方の人間関係とか，上司のことなどで苦しんだり，人と人の間に入ってしまって振り回されたりして凹んでます。
それでも，職場では明るくけなげに振る舞うため，反動で出勤前・退勤時に吐き気に襲われたり，家に帰ると鬱々と無気力になり，虚無感・不安感・脱力などに見舞われています。
自分を切り替えるタイミング，自分を解放するタイミングで壊れてしまうようです。
時々，ODしたくてしょうがなくなるのですが，
最低限，処方通りに服薬しないと，寝ることも精神の安定を保つことも出来ないので，
ODできるたけの備蓄がなく・・滅多にODは出来ません・・。

>87
失敗して、叱られて、そのことをず〜っと引きずるってことありますよね。
私もそんなときは薬に頼ってしまいます。
休職等については何ともアドバイスができません。m(__)m
長期でお休みできればいいのでしょうが、経済的問題もありますし・・・・
すいません、何とも曖昧なこと言っちゃって。

そろそろデパスとレンドルミン飲んで寝ます。

>82
従業員600人前後の製造業に10年間在籍しています。
大手の子会社ですが、親会社のしわ寄せをくらってリストラの真っ最中です。

さて、２年前に発症し、休職〜復帰を繰り返してましたが改善が思わしくなく、
半年前、上司から「直るまで休職するように。」と指示されました。
（担当医と会社が直談判して決めました。一年間は籍があります。）
で、半年間休んでますが、おかげさまでだいぶ改善（くすりをのんでる分には
思考はまとも。ただし自律神経症状あり）し、２月から復職する予定でした。

鬱の件は、職場でリスカしたので社内は周知なのですが、特にその件でどうこう
いわれることもなく、出社している間はふつうに周りと接して、仕事もそれなりに
こなしてきたつもりです。まあ、陰ではいろいろいわれてるようですが、表面には
露骨に差別されたことはありませんでした。（結構社内に鬱の人がおおいので）
仕事もそれなりにフォローしてもらい、たまに電話がかかってきますが、まあ
わずらわされることはありませんでした。

と、ここまでは良い話なのですが、まさに復職しようとした矢先、リストラが
始まり、強制ではないのですが、早期退職を薦められております。
半年以上休んでおり、業務に影響はなく、転職先も斡旋業者と契約しているから
問題ないだろう、いい機会だから環境をかえてみたらどうか、と上司からいわれました

一見、悪い話ではなさそうなのですが、すごく複雑な気分です。
以上、参考までに

>>90
あなたはだまされている可能性大。
失業率5.6%の時代にメンヘルを喜んで受け入れてくれる会社があるわけない。
今の会社辞めない方がいいよ。

>91

レスどうも
わたしもそう思いますよ。で、その件を指摘したら、
「それは（面接では）いわなくていい。ばれたら？しょうがないじゃん」
一瞬「そうですねぇ」といいそうになったけど、んなわけないじゃん。

まあ、会社側も重々承知の上で切ろうとしているのは判っています。
「いまなら会社都合でやめられる。これからもっと忙しくなるし
病気が再発したら今度はどうなるかわからない」
・・・・・総務とか人事とかならともかく、10年つきあってきた上司に
こう言われると、なんかこんな会社にしがみ付いているのがばかばかしくなって
しまいますな。

まあ、来週もまたいろいろとありますが、腰据えて考えようかなと思います。
しがみついてボロボロになる体力があればなあ

鬱で結局会社を辞めたのだけれど、挨拶にいこうとして乗った電車の中でパニックを
起して結局いけずじまい。

そして今日、親からFAXがきて、「管理職として、あなたがやっていることは辞めさせられて
当然だ」という内容だった（父親は上場企業の管理職だった）。
鬱についての本も読み、家に帰って来い、そしたら治るはずだ、と言われて、どうして実家に
帰ることが出来るの？
もうやめてほしい。誰も私にさわらないで欲しい。

>93

そんな親とはしばらく縁を切るのが妥当。
「直るまでオレが養ってやるから心配するな」と向こうが言ってくるまで。

今年に入ってから吐き気が酷くてそろそろ限界だ・・・
原因が不明なんで、精神科行ったら
「鬱じゃないみたいだけど、神経症かしらねえ」
みたいな感じになって薬貰ったけど、あんまきかんなあ。

>>95
あちこちで散々書いてますが，ﾜﾀｸｼもこのところずっと吐き気に悩んでます。
出退勤時に吐き気。
シチュエーション固定なので精神的なものだとは思うのですが，元々胃炎を患ってるので消化器疾患も否定できない状況です。
「精神科のフォローでダメなら検査しましょう」と言う立場の消化器内科。
「消化器疾患の有無を見て考えましょう」と言う立場の精神科。
結局，ループから抜け出るために，胃カメラを志願しました。
「嘔吐の原因はないけど，嘔吐の結果はある」というような回答。
そうは言っても・・結局は「吐き気がないようにする」ではなく「吐き気が出たら抑える」と言う頓服薬を消化器内科からもらって凌いでます。

お久しぶりです。
仕事とプライベートが多忙だったのでなかなかカキコできなかったです。
４日ほど書かなくてもう新スレ＆１００近いレスが…早いなぁ。

さて、週末は近所を散歩したり美味しいもの食べたりと､のんびりした
時間を過ごしましたが､この時間になると何だか明日が来るのが怖くなる。
でも、仕事が待ってるし､逃げるわけにもいかないからあまり気にしないほうが
いいと自分に言い聞かせてます。
上司や先輩と話するにもすごく緊張してしまう。
普段の友達との会話ならそんなことないのに…。
どうしてだろう？気を遣いすぎちゃってるんだろうな。
そんな状態を取引先の人にも見せたくないしなぁ。
以前の職場でははきはき元気よく挨拶するって言うんで
社長賞をもらったぐらいなのに…どうしてここまで鬱に
なっちゃったのか…。

ま、それにもめげず明日からまた頑張っていきましょう。
私もできる限りカキコしに来ますね。

明日からまた会社か…
行けるかなあ。

ゐぬさん、89さん
>>87　にレスを頂き、ありがとうございました。

実は私の職場は某公立高校の事務室なのですが、私のような一般職員
の他、教員、そして管理職でもある教頭・校長、そして生徒や保護者、卒
業生や出入りの業者、さらには訳の分らないセールスに至るまで色々な
立場の方と毎日接しなければならず、しかも周りにいるほとんどの人に対
して、決して対等ではなく脇役のような位置で補佐する事が求められるた
め、特に管理職（校長等）に対しては必要な話さえ恐る恐るしているような
状態です。
（事務室どころか教員に対しても怒鳴るほど気難しい方なので、余計に）
そんなコミュニケーション不足から起こる誤解も、今回の仕事の失敗へと
つながってしまったような気もします。（「言いわけ」ですよね。たぶん）
学校はもちろん、秘書的な仕事をするのも今回のところが始めてなので
悪気はなくても、また何だか失敗してしまいそうで、電話を取るのがとても
恐く感じています。
ですが、「軽減された仕事内容」の主な部分が「電話受け」なので、これも
難しいとなると、ここで出来る仕事がほとんどなくなってしまうのです。

金曜日に校長室で思い切り叱られてから、土曜日午前の出勤後はもちろ
ん帰宅してからも、まるで頭が締め付けられるような感じに必死で耐えて
いました。
今日になってようやく少し楽になりましたが、「頭の締め付け気分」がなく
なっただけで、一日中「鬱一色」の休日となってしまいました。

幸い、明日は２週間ごとの通院日なので今回の他に２回訪れた鬱の大波
や連日に渡る睡眠の乱れも含めて、先生へ話してみようと思っています。
「どうしても苦しくなったら診断書をいつでも書いてあげる」と言って頂いて
いますので、休職（６ヶ月以上休み）はともかく、ひょっとしたら、少しの間
でも仕事を休ませてもらうことになるかも知れません。

なお、ODについてですが、今の心療内科に受診する前の精神科も含めて
通院歴が数年あり、途中で処方が変更になる事で前のお薬が手元に残っ
てしまう等のために「手持ち」があることをご理解頂ければ幸いです。
確かに、以前は貰っていても飲まずに眠られたため、結果的にあまってし
まった入眠導入剤等も持ってはいますが、今ではそれを「飲まずに眠る」
などと言うのは考えられないことです。
OD自体も、どうしても所要量だけでは辛くて仕方がない時（年に２〜３回）
に最小限のお薬を追加して、後ろめたい気持ちと共に飲んでいます。
これさえ、責められても言い返せないことで、決して皆さんにODを勧めた
り、自慢するような意図ではありませんのでどうかよろしくお願い致します。

１００ゲット！！
はぁ〜あ、明日も仕事か…。

明日から休職です。
のんびりさせてもらいます。

＞１０１
のんびり＝ひき−にならないようにね。

さて、明日は吉と出るか、凶と出るか。
なんか、もう開き直りが一番だよね。鬱には。
鬱だから、ではなくて、もうどうでもいい。
自分が病気な事は充分承知の上で、周りを気にせずまずは自分のペ−スで。
頭では割り切った。だから、後はそれを実行するだけ。
くぅ、それが難しい。
出来たら鬱じゃないってね。
明日、仕事行って、次の日に病院駆け込むかも？
さぁて、明日に備えて薬の準備でもして寝ようかな。

退職後、職場へ挨拶にいかねばと思うあまり、髪の毛抜けた。
びっくり。

転職＆ゾロフトで快適な生活をおくってます
あしたもがんばってしごとするぞー

>>103
それは大変だ。一度ハゲで悩んでいる上司の机の中にﾘｱｯﾌﾟの広告を
入れておいたら喜ばれた。嫌がらせのつもりだったの鬱った。
あぁ明日も仕事か。もう化粧する意欲も無いよ。
もう疲れた。

>99
公務員は、3ヶ月の病休と、3年の休職がある、つまり、3年3ヶ月連続して休める。
そして、それでも良くならなかったら、一日でも良いので復職をして、また3年3ヶ月
休める。その間、給料は、ほぼ変わらず、ボーナスが半分位になる。また、これは
公務員に限らず、大きな企業は大体、3年有給で休める。おいしいものを食べ、
のーんびりと、薬を飲めば大体直る。どーせみんな死ぬんだ、くよくよするだけ損だ。
くよくよしている振りをすれば良い。これは真理だ。信じろ。

>>106
まぢでですか

休み明けで今日から本格的に仕事です。とっても緊張しています。
やっぱり薬無しでは会社に行けそうにありません。
なんだか今日当たりミスしてものすごくヘコムような気がして・・・
デパスとセパゾン飲んでいってきます。

みんなつらいんですね…

私は嫁が土曜日、日曜日と旅行に行っていたので
完全に寝逃げをしてました
金曜日も早退してしまいましたしね…
病院行ってきたのですが、薬変わっても早朝覚醒は止まず…結構つらいですね
肩凝りもすごいし、眼の奥も痛いです　はあ　困った

やっぱり鬱には波がありますな〜　私は今また鬱の下の方を漂ってます
今週あたり休みたいのだが、来週の日曜日まで休めない（涙）
これは倒れないことを祈るばかりですな

>>108　さんへ

薬を飲むことに罪悪感を持つことはありません
病気なんですから飲んで当然

今日は軽めに仕事しよっと…って、まともにできるのかな？

出張で外国に居ます。
なれない土地に来ると、内心ではいつもパニック。
いっそ人前で本当に泣き叫んだりすれば、出張も減るかしら。
どうしたらいいのかわからなくなって本当に苦しい。

だらだら、のんびり生きたいな。

なんで、かんばらないといけない!って社会なのかね。

>111

うん…自分のペースでやりたいよ。

午後・・・持つかな・・・

皆さん、突発的に鬱に襲われたときの応急処置法ってありませんか？
自分は医者から腹式呼吸を薦められて、実際効果もあったのですが
それでも対処できないことが多くて・・・

今月すごく忙しい。
朝からかんずめで働いて、かんてつ。次のヒの朝6ジに終わり、
帰って1時間寝て又出社。次のヒの明け方4じまで仕事。
去年新卒で入った。
一番下っ端ではいはいっていうこときくしかない。
見下されるし、鬱。
誰も分かってはくれない。
つらくて毎日泣いてる。会社でも家でも。
休めないし。
心が重い。このまま放っといたらどうなっちゃうのかなあ？
とぼとぼ歩いて食欲もない。ヒトと話したくない。
眠れない。涙がぼろぼろ出る。
ため息ばかり。
これってやばいのかなあ？
働く上で、みんな経験することだから、ただの甘え？
分からないんです。
でも心が悲鳴をあげている。

>>114さん
すごく大変ですね。、
私はバイト兼業学生なんですけど、自分で生活費稼いで学生｡
バイトは精神的より体力的につらく感じます｡
週末に泊まり泊まりで48時間、販売しています｡
でもここでへこたれてしまったら、もう明日がないって
すごく怖いです｡
タフになりたい｡
そういう時、周りの人って明るいですよね｡やっぱ私欝だから
こんなに疲れるのかな?胃が気持ち悪くてｹﾞﾌﾟｹﾞﾌﾟしています。。。。
いっしょにがんばって乗り切りましょうyo

>114
とてもﾔﾊﾞｲ状態です。
読んだ限りでは甘えではないと思われ。
その仕事はいつか一段落つくことがあるのでしょうか？
仮にその状態が半年以上続くと，私が出来上がります。
壊れてからでは遅いのです。

心が悲鳴をあげているのなら，その悲鳴に従ったほうがいいです。
ヘタに耐えつづけると，大切な20代（でいいですか？）を棒に振ってしまうかもしれません。

無駄な経験と必要な経験があります。
今の状態が長く続きあなたが壊れてしまうなら，それは無駄な経験に変わります。
今ならまだ，単にツラい経験をしたということで済むかもしれません。

無理やりでも医者に行ってください。
あなたの状態がひどければ医者が休職をすすめてくれるはずです。

他人事に思えないので。
長文失礼。

>>114

それは甘えではないです
そのような就業状態なら
通常、誰でも目が廻ります

目が廻らない人もいるでしょうが
それとあなたが鬱なのとは「まったく関係ない」です
弱いわけでもなんでもありません
116氏の言うとおり、さっさと医者に行くが吉と思います


>>115　さん　

がんばんなくちゃという気持ちはわかりますが
がんばりすぎないように…

「若いときの苦労は、歳とってからこたえる」　（実感）

114です。
いろんなお返事ありがとうございます。
広告でザインの仕事なので、忙しい時は一つもこんな感じなのです。
115さんのいうとおり、自分が凹んでる時って、回りがいつもより
明るく楽しそうで、なんで自分だけって思っちゃうんですよね。
今月はずっとこのちょうしらしいです。
とほほほ。
こういうもんなのかなーって思うから病院にはいく
必要無いと思うのですが。
まだ食欲もあるし。
でもストレスがすごくって。寝不足、遅い夕食。
昼はきちんと自分でお弁当つくって持ってきてるんですけど。
眠る時が一番怖いかな。

>>114さん
私もまさに今､あなたと同じ状態にいます。
今日も仕事に追われ､上司に怒鳴られ､しまいには言葉を出すのにも勇気がいる
ぐらい鬱でした。
仕事が終わった時､安堵感と疲労感が交互に襲ってきて､自分のコントロールが
できないぐらいでした。
ホントに今､一番しんどいと感じるんです。
でも、病院に行くことを反対されてるし､ましてや抑うつのことを会社に知られる
と、もう終わりだし…。
何だか限界を感じているんですが、休めない・辞められないと思うとますます鬱
になる。
家に帰ってきたら友人からいよかんの小包が。
今はこれを食べながら書いてます。
少し元気が出たかな。
だけど、昨日、大学時代の友人の家族に不幸があったと聞いて、また鬱…。

>>118 = 114
書いてある内容からみてヤバイように思います。
その状態が当り前だと思ったら危険です。
身体はシグナルを発しているのでしょう？
ヤバイという感覚が麻痺しないうちに一度医者に診てもらうことをおすすめします。
というよりもう麻痺しかかっていませんか？
燃え尽きてしまわないように願うばかりです。
これを乗り切れば，今を乗り切ればなんていってると，手遅れになりますよ。
たとえば，過労死・過労自殺する人がどういう過程を経て死に至るかご存知ですか？
もっと自分を大切にしてもいいのでは，と思います。
悪いことは言いません。何か手を打っておいたほうがいいのでは？

今日は本気でまいった。めちゃ怒鳴られたよ。
完璧職場で「仕事できない奴」のレッテル貼られた。
確かに俺、要領悪くて人付き合い最悪で物覚え悪いし・・・。
今まで、病院いったり薬飲んだりしたことなったんですが、薬
飲んだら気分が良くなるんですか？
もう耐えられません・・・。

何で毎朝、出勤するのが超つらいんだろう。
鉛のようにカラダが重たい。重たすぎる。
やっぱり、鬱病なのか。

>>121
三行目まで全く一緒。
俺の場合、薬は飲んでいるのだが・・・
薬で本当に治るのか、疑問に思い始めた今日この頃。

107>>さん
106さんへは申し訳ないのですが、公務員の休職制度などについて少々
誤解があるようですので、少し書かせていただこうと思います。
なお、「ハンドブック」等、最新の資料が手元にないので不正確な部分が
あるかもしれない点と、各都道府県や市町村によって細かい所が異なる
場合があることを、あらかじめご承知ください。
以下は私の勤める自治体での場合です。

最長３ヶ月間の「病気休暇」制度と、最長３年間の「休職」制度があること
は書かれている通りです。
ただし、一年間のあいだで一定の日数を超えて病休を取得してしまうと給
料が減額されたと思います。
また、３ヶ月間病気休暇を取得しても病気が治らない場合、別に書類を提
出した上で休職に移行出来ますが、休職期間が１年、２年と経つに従って
給料が減額されて行き、３年目は無給になります。
（「精神疾患による休職」の場合、少し救済措置があったような気もします
が、基本的には上記の通りだったと思います。

３年間の休職についてですが、連続３年間休職すると休職期間満了として
「退職」しなければなりません。
また、途中で復職した場合ですが「６ヶ月以内」に再度休職した場合、復職
前の休職期間と通算されます。
（ですので「一日だけ復職して、また３年間の休職」は、認められません。）

制度上では、「３年休職→６ヶ月間復職→３年休職→６ヶ月間復職」の繰り
返しも認められることになりますが、「意図的にそのような制度の使い方を
する職員」に対しては、人事担当課から退職を求められるようです。

また、あらかじめ決められている「基準日」に病休や休職をしている職員に
ついては、いわゆるボーナスの一部が支給されませんし、次回の昇給時期
が通常より遅れるなどの影響もあったと思います。

これでも民間にお勤めの皆さんからは「恵まれている」と思われるでしょう。
ただ、公務員ということで「常に優遇された制度ばかり」というわけでも無い
ことを知って欲しいと思い、書き込みさせていただきました。

>>109さん

>今日は軽めに仕事しよっと…って、まともにできるのかな？
薬飲んでから、正に上記のように考え直し、会社に行ったら調子良かった
です。多少、焦った面もありますけど、解決したらスッキリした。
明日も薬飲んで会社に行きます。転職したばかりなのでまだ皆がやさしい
のが救いです。

会社に行くのがつらい。行っても何も楽しいことなんか
ないよ・・・。去年入社したばっかりだけど、クビかな・・・。
ちゃんと仕事できて、会社の利益に貢献したいとは思うんだけど、
なにもかもからまわり。
理解しないままやってるもんだから、わけがわからなくなってきた。
上司には怒られるし、普段気さくに話し掛けてくれる年齢の近い
先輩にも「仕事できない奴」のイメージがついてしまった・・・。

>>121
俺は３０代で転職して、同じような状況に陥ったよ・・・

みんなつらいんだね
一人じゃないんだ
うぅぅ頑張る。
朝が怖い、電車も怖い、電話が怖い。
なんで専務はあんなにハイなんだろう
「みんなで頑張ろうじゃぁないか」とか両手を広げて言う
それでますます気分が沈む
「君」づけで呼ぶの辞めてください「さん」で読んでください。
その上先輩の口癖は「確認すればいいことでしょ」
私が「でも見落としてるかも」といえば
「うん。だから確認して」と、即答
細かい作業すると頭がくらくらして集中できないから言ったのに。
ゾワゾワが止まらないよ

今日も会社に行けなかった。とにかく家からでたくないんです。
いままでは薬でなんとかもたせてたのに、友人（だと思ってた人）とのトラブルで、一気に悪化しちゃったのかな？
なんか、いろんなことに疲れました。

私も・・・
ダルダルのときは１ミリも動きたくない。
眠るために布団に異動するだけでも億劫。
といれも億劫
今はちょっと大丈夫

>129
薬でなんとかもたせてたのに・・・

私もです。

先日、田代まさしの裁判がありました。
検察か裁判官が、
「薬を飲まないと、不安で仕事ができないと言われるが、
　その仕事タレントが合っていないとは思いませんでしたか」
と、言ったそうです。

覚醒剤はいけませんが、生きて行くことが大切です。
わからない人にはわからないことがわかりました。

>120
私は過労退社してました。当時わかりませんでした。
退社の選択に間違いないと自信がありました。

過労自殺も同じだと辞めて１か月後わかりました。

今日もがんばって仕事した。繁忙期過ぎてﾖｶﾂﾀ。。
でも風邪でよく休む同僚がいるので鬱だ。明日も休むのか？〇君。
全然関係ないけど、ｽｽﾞｷﾑﾈｵとﾀｹﾍﾞﾂﾄﾑを衆議院に選出してしまった
ことを選挙権ある北海道民として恥に思う。
彼らに投票していないが、仕事上ﾀｹﾍﾞの行動は響くんだよ･･･。

上司に怒られるとへこむよね｡
今日も理不尽なことで怒られた｡
面倒なので､言い返さなかった｡
もう､お化粧も､おしゃれも､仕事も､食事も､何もかもが面倒｡

>124
休職期間が、一年、二年、三年となるうちに、減額、無給というのは
ハンドブックに書いてあることで、共済組合、互助組合から補填をされます。
連続三年間休職すると、復職か、退職をしなければならない。
意思が復職をオーケーすれば復職。6ヶ月以内に再度休職した場合、復職前の
休職期間と通算は、私の自治体ではしない。民間企業も、就業規則をちゃんと読めば
3年有給で休める所が多い。昇給や、昇進では大きなハンデになるが、鬱ならそんなこと
言って折れない。ともかく、私の意図は、死ぬほど苦しい思いをしていても、
時間が大抵は病気を癒す事を伝えたかったのです。薬も大事。

他スレで見たのですが､病院へ行くとレセプトによって
病名､薬名が会社に全部ばれていることがあるらしいのですが､
ばれたかたは､ばれてから回りの態度は変わりましたか?

しんどいので､もうばれてもいいかな…と思うこの頃｡

久々に書きます。
先日体調を崩し、早退したんですが。
まだよくならず、咳というか息苦しい感じがあるんです。
でも、接客のバイトなんで話さないといけないし。
とっても辛いですね。
挙句の果てに、上司に怒られるし。
早く退職したいよ。あと４回出勤したら辞めますが。

やっぱりシゴトがよくないのかな。
仕事に行くと咳がでるんだよ。
はぁ。あしたも辛いな。

>>134
気持ちはわかるが、正確な情報をプリーズね。
民間企業で、3年間有給で休めるところなどないよ、断言。

但し、欠勤しても休職として扱い、一定期間はクビにならない
規則になっていることが多いし、傷病給付金も国保だろうが社保
だろうが、金額に違いはあるが最高18ヶ月、給料の6割以上は
貰えるのは、事実。

>>135
基本的にはばれないよ。ばれるのは、会社側が故意に情報
を得る場合でしょう。
そんなことをしてまで、個人情報を知ろうとする会社なら、
ばれたらどうなるかは、もうわかるでしょう。

一般的には、カミングアウトしたらどうなるかは、その職場
次第としか言えないでしょう。

今からがんばって寝て、起きてもまだ火曜日か・・・
鬱。

初めてカキコさせていただきます。
突然ですが、本当に何で世の中はみんなこんなに働き好きなんでしょう…
思わず「たまには家庭を顧みろっ！！」とか関係ないのに怒りたくなる……
平日は子供の寝顔しか見ない、土日は無償出勤、私だったらそんな親父いやだぁ…とか思ってしまう。
そして明日も(今日だけど)やってもやっても報われない仕事…
はぁあぁぁぁ〜〜〜…
全力疾走は、もう疲れたっす。(これ本心)

>139 えらいよ。家庭を持つだけがんばってるんだ。おれなんてそんな
元気すらないもん。それだけで尊敬します。俺は会社作ったけど家庭は
おそれ多くってつくれない。俺の分まで幸せになってくれ。

とうとう休職命令が出ました。
解雇されなかっただけでもマシですか。
でも、本当に復職なんてできるのかな、
復職したらいたで、「次回は無いからね」＝退職勧奨、
みたいなことを言われるかもと思ったら、
寝られません。心配です。
でも、絶望的ではありません。
毎日3人ほどが自殺している中で、
私もそれに追随すればよいだけのことなんですから。
そう思うと気が楽です。
この世で地獄を味わうよりも、
意識が無くなりさえすれば、もうこの世とは
おさらばです。

幼少の頃から今に至るまでの記憶は私しか知りません。
それを消すだけでいいんです。
親兄弟に会えないのは寂しいけど、
このまま生きていても、心底ありがとうなんていう気持ちには
なれません。
死ぬ間際にこそ、ありがとうって思えてくるのです。
そういう気持ちになれる自殺って、
最後に私が得られる特権、
或いは神様がいたとして、
最後に私にくれた贈り物かもしれません。

最近，調子が良くなっていた。
前ほどはｳﾄｩにならない・・。
でも・・油断禁物かなぁ・・・。そう考えると悩み始めちゃうかな？
でも・・・前も「調子よくなったぁ」って喜んでたらﾄﾞ〜ﾝときたしなぁ・・・。

>>143
ふーむ・・最後に与えてくれた特権・贈り物かぁ・・。
ﾜﾀｸｼは「死にたい」って思ったのは一度だけだからねぇ・・「死にたいくらいに・・」ってほどまで落ち込んだことはあるけど・・。
でも・・どうなんだろう・・どんな息子・娘でも親は詩にと悲しむかなぁ？
自分は，なんのために生きてるかも，なんで死のうとしないかも分かりません。
でも・・心の奥底で「いつかは・・・」なんて淡い夢を見てるのかも・・。
でも・・・ホントに苦しいときにはそこまで考えられないよね。

↑
>>141の間違いです

昨日も鬱の発作に襲われながら深夜まで残業。終電で帰宅。
駅のホームで電車待ってるとき、フラ〜っと飛び込みたい心境に駆られて
しまった。ホームにいる警備員さんの笛の音で我に返ったけど、
薬じゃどうにもならない状態まで来てるのかな、俺・・・

薬が効かない。もはや頼りにならない。
鬱が消えない。頭痛がひどい。胸が締め付けられる。
仕事も休めない。経済的にも厳しいし、世間体もある。

助けて欲しい・・・

最近電話恐怖症です。
会社に行くだけでも鬱なのに、ｹｰﾀｲにまで電話かけてくるバカがいる。
大体なんでお前らが俺のｹｰﾀｲ番号知ってるの?
どうせ会社のｳﾞｧｶが教えたんだろうけど。
電話が鳴るたびビクビクしてます。
もう嫌だ…

昨日薬をODしてしまいました。
おかげで今日は頭フラフラ。
今日がデスクワークだったのがせめてもの救いか。
現場だったらにっちもさっちもいかんやろうなぁ。

長文レスです　ごめんなさい

>>141　さんへ　それから自殺願望を持っている人へ

詳しい事情もわかりませんし、
残念ながら私があなたを直接助けることはできないです
死んだ方がマシと思ったことは私にもありますから
今のあなたの気持ち、わからんでもないつもりです
（職場でクビ吊ってやろうと思ったですよ、上司の机の上でブラブラとね）

でもうまく言えないが
鬱病に殺されるのはもったいないと思う

よく言われる言葉だけど
自殺はいつでもできるから
今はやめといたらどうだろう？

自殺は、負け将棋になったときに（あるいは自分がそう感じたときに）
将棋盤をひっくり返すようなもんだから
すべておじゃんなんですよね
最後まで最善を尽くして指してみるのはどうだろう？
もしかしたら負け将棋じゃないかもしれないじゃない？
逆転があるかもしれない

将棋盤をひっくり返さなきゃ、希望はまだ残ってると思う
ま、これも自分に言い聞かせてることなんですけどね…


>>146 さんへ

きつそうですね…
鬱病、約10年選手（私のことね）から
役に立つかどうかわからないアドバイスを

まず医者を変えてみたらいかが？
あるいは薬が合ってないから効かないのはよくあること、
薬を変えてもらうという手もあります
（モナー薬局にでも行って聞いてみるといいかもです）

まあ、医者によっては患者から薬を変えるのを提案されるのを
極端に嫌う人もいますけどね

あとは…あなたに合うかどうかわかりませんが
認知療法という自分でもある程度できる心理療法があります

詳しくは

「いやな気分よ、さようなら」バーンズ著　星和書店

等で読んで見てください。
もう少し簡便な本では大野裕という人が
認知療法についていくつか書籍を書いてます。

認知療法は私の経験上、
万能ではないですが多少、効きますよ…
まあ私は現在でも鬱で困ってるんで説得力ないかもですけどね（ｗ

ほれ、多少でも楽になればめっけもんじゃないですか

それでも友達がいたり、結婚して子供がいるような人は恵まれてるよ。
俺に比べれば十分すぎるくらい恵まれてる。

ワーカホリックで2ヶ月ほどで10キロ以上落ちた。思いっきり働きたいので昼は無理やり食べた．突然休職命令が出されパニックで泣きながら抵抗したら「従わないなら転院だな。」と説得された。医師が無理やり休職させなかったら自分がとめられなかった。

でも休職開始後もサービスで働きに行ってたが。もう限界を通り越してほんとはつらいのに無理やり働いて働き続けてる方へ。死ぬのなら休職しよう。

鬱っていうか、薬をたくさん飲んだせいでフラフラが
抜けてなくて帰ってきてしまいました。
周りに迷惑をかけて申し訳ないのと、自分のふがいなさに
とても悔しい気持ちです。
それでも薬がのみたくなります。そうしていないと気が狂いそうで。

労働法で休職中は解雇出来ないと医師から言われた。復職に悩むが、休職してたらだんだん死ぬ気がなくなってきた。前は通勤列車にフラフラと吸い込まれそうになってたが。手塚治虫の「生きてることはすばらしい」という言葉を思い出しながら。

休職の説明を会社にする時次の2冊の重要部分に線をひいて持ち込もう。私はこれで説得できた。；芦原睦の「心療内科がわかる本」、「自律神経失調症」。

前者は職場のメンタルヘルス管理用なのでぜひおすすめ。後者はイラストが多くてパッと見てわかる。著者は名古屋の中部労災病院の医者。

ところで「おい、おまえら全員愛してるぞ」スレッドをのぞいてみよう。不安が軽くなるよ。ハグしてもらえる。愛してるって言ってもらえるし。安心してかきこめるよ。あと、休職者のスレッドはどこへいったのだろう？？？

今まさに会社ですが、頭はぐちゃぐちゃです。
こんな無理して来てみたところで、私の存在なんてここでは
有害無益だっちうのに。会社でネットしてるしね。
大好きな人には嫌われている、てか軽蔑されてるみたいだ。。。悲しい。

＞149さん
私は自殺願望が強いわけじゃないけれど、(勇気もないけど）
ここ2、3日昔読んだ太宰の一節が頭を離れません。
どの話かは忘れたし正確じゃないけれど、
｢こんなに苦しんだところで、どうせ最後は自殺で終わってしまうのだ。
そう考えたら泣けてきた｣とかなんとか。。。
いよいよヤバくなったら死んじゃえばいいや、とは思ってます。

お茶飲み休み〜♪

>>158　さんへ

＞いよいよヤバくなったら死んじゃえばいいや、とは思ってます。

う〜む　確かにねぇ…
他に選択肢がないように思える瞬間ってありますよね
でも、それが単に脳味噌の調子が悪いせいだとしたら
自死を選ぶのはもったいないな、と思うんです

例えとしては適切でないかもしれないけれども
おなかが痛いのを全部「胃ガンかもしれん…」
と絶望するのがおかしなことであるようにね

客観的に見て「こりゃ全然ダメだ」状態というのは
そんなにないと思うのです
そう思いこんでいること、あるいはなにかの価値観にとらわれて
その中でグルグル堂々巡りをしていることの方が多いと思うのです

もちろん私も激鬱のときは「こりゃ全然ダメだ」と思いましたし
私も現在進行形の鬱の最中ですから、
それに近いことを思うことはありますけどね…

ひらきなおりで「いざとなったらリセットさ（涙）」と思うのは
ある意味、精神衛生上いいと思いますが
リセットの方法としては
他にも方法があるんじゃないかなぁ

あと、余計なお世話だとは思うけど
好きな人に嫌われる、あるいは軽蔑される…っていうことは
滅多にないです
　
これは別に慰めじゃないですよ
こちらがそう思いこんでいる場合の方が
はるかに多いということです

「好かれている」と人が感じた場合、その相手に対して好意を
（恋愛感情とかまで行かなくても）持つのが人間の心理というものですからね

***

歳取るとイカンな　説教臭くなる…スマソ
板違いとか言われそうだな　
人生相談板のギコでもやってろとかね（ｗ

>149=159さん
私のいじけたカキコに、親身なレスをありがとう。
残業中に目頭うるっときちゃいました。

嫌われてるの、ほんとに思いこみ…だったらいいな。
今はほんとに嫌われてる、としか思えないけど。

あぁ、もうヤバいかな。
上司と話すだけで声が震える。
行動するのも､電話を取るのもつらい。
仕事から帰ってきて､理解してくれる友人に電話をかける、
メールを書く､歌を歌う。
それでも気持ちはちっとも元気になってくれない。
そんな中、あさって上司と事務用品の買出しが…マジ鬱。

職場の人間関係に耐えられない。
今、どんどん孤立しています。

もともと小人数のチーム編成で俺を除いて全て女性。
元々、鬱気質な性格のせいで人付き合いが苦手ということもあって、
いわゆる女性同士特有のノリ、会話についていけず
しだいに自分からその輪の中に入り込めなくなり、
最近はそんな自分の存在が疎ましく思われたのか、
露骨に無視されている気がします。

仕事場の事で会話をするときや、
こちらから積極的に会話の中に入ろうとしても、
思わず緊張してしまい、なんだかギクシャクして、
相手にもそれを悟られ、無用な警戒感を与えてしまい、
悪循環に陥っています。

何回か職場は変わっているのだけど、
いつも最終的に同じような状況に陥ってしまうのは
自分に非があるような気がして、自己嫌悪の毎日です。

とにかく明日もがんばります。
でも、改善の糸口があれば教えて欲しい…。

あははは。
これで三日連続ひどいことになってる。
出社がたがた。仕事遅れまくり。もうだめだ。
さらに今日は、接客の約束も忘れてた。
失敗したことより、迷惑や心配かけたことが
つらくてしょうがない。

助けて……助けてよう。誰か。

いかん。助けるのは自分だ。
わかってる。

>163-164
とりあえず１つでもいいから昨日できなかった（定時に行く，約束守る等）事を
できるよう心掛けるといいと思われ。
毎日１つ，それができたらとりあえず安心できるかもしれません。

朝は、病的につらい。体が鉛のよう。朝３時間休暇。（涙）

たしかに「がだかた」だね。
「助けるのは自分だ。」ってことはわかってるようだけど、
どうやって助けたら良いかはわかってるの？

>>162
俺も女性ばかりの職場なので、気持ちはわかります。
俺も身に覚えがないのに無視されることはよくありますが、
重い荷物を何気に持ってやったり、電話応対で困っているのを助けてやったりすると、
自然に会話が復活します（ｗ
仕事が回っているなら、あまり無理に会話に入っていく必要はないと思いますよ。

>165
ありがとう。
もういい年してるので、なにかひとつでは間に合わないのだけれど、
でもそこからスタートしないといかんのだよね。
見栄っ張りだから、普段は多少のことなら普通にしていられるんだけど、
突然がたがたと崩れ始める。
多少のことは「平気だぜ」って言っちゃうから、
たまりすぎちゃうんだろうか。

>167
どうやって助けるか。、
薬と、「自分は最低である」という考え方と、仕事を変えるとか。
薬以外は現実的じゃねー（笑）
彼女に頼ろうと思ったら、
「そんなのどうしたらいいかわからないよ」って泣かれた。
泣かせたくないし、変な頼りかたした俺が悪いので、
彼女の前でも虚勢はっていくしかない。
医者にさえもやせ我慢しちゃう、ちと大変そうだ。
ここで、ちょっとだけ弱音言わせてくれ。
そしたら、もうちょっとやせ我慢できそう。

いまから会社行く。がんばる。

>>168
レスありがとうございます。

今日も仕事の合間「そろそろ皆で食事に行きませんか」と誘ったら、
「今日はいいから、どうぞ行ってきて」といわれ、
ひとりでコンビニで弁当を買ってきて食べてたら、
結局すぐ後に自分を残して皆で食事に行ってしまいました。

こういうのは気にしないに限るんでしょうが、
こうも露骨に避けられると、かなり力がぬけるというか、
気が滅入ってしまい、仕事にも身がはいりません。

かなり鬱です。

なんで私だけと、かなり理不尽なんだけど
私だけちくちく言われる。
今日は泣きそうになった。がまんしたよ
相当私には言いやすいのかな
同族会社なんだけど、昨日から専務婦人までもが仕事を手伝いに来てて
だけど精神系とかじゃなくて、持病で病院に行く予定があって
休暇届を出したら、なんでなんでと追求されてしまった
もう一人のこもしょっちゅう「病院です」とかいって
休んだり、早退したりしてて
でもそのとき悔しかったのは、私は椅子に座ってて、その子は立っている状態で
なんか見下ろしてくるんだよね、むかつく。
実を言うと、腫瘍ととる手術をするんだけど
２日休む予定だったのねなのに婦人に「出来るだけ来てよね」と
すごまれてしまった。
>>162>>168
私のところは女子は３人だけど、先輩がもう一人のこを
可愛がってるのか、怖がってるのか、私はいつも一人ぼっちだよ

男性社員の目もあるし、やっぱり男性社員だって新米で一人ぼっちよりも
長年やってる人と、１０代で愛想のイイこのほうがイイでしょう。
すごく寂しい思いをしてるよ。
１６２さんのような人もいるんだ、頑張ろうと思った私もいるので
１６２さんもちょっとがんばってみてください
>>169
イイ彼女だね
彼女を泣かさないために頑張るのでもいいんでないかい？
私もあったかくなるまでがんばるぞ

そんでね
今日おんなじところを連続して何度も間違えちゃって
イライラして
「自分で自分を殴りたい気分」ってボソッと言ったら
先輩が「なぐればぁ」というので
思いっきり頭を殴った
そしたら先輩が「怖いから（アハハ）」だって
きっと軽く自分の頭を小突くことを想像してたんだろうけど
思いっきりやっちゃった。
頭おかしいって思われただろうけど
理解のない人は、本当に理解できないんだなって実感した。

だいじょうぶ、だいじょうぶ。

だいじょうぶだよ。

読んでて切なくなります、このスレッド。
応援してるからね、みんなのこと。
なにもできないけど。

だいじょうぶ、としか言ってあげられないけど。

>>170
昼食にのってこないのはあなたを嫌っているせいではないと思うよ。
これは気休めじゃなくて、一般的に、昼食タイムというのは、
女子どうしが気兼ねなく会社の悪口や生活の悩み、下ﾈﾀなんかを言い合える
「秘密の時間」になっていると思うので。
たまたま、あなたが男なので入れてもらえないだけだと思う。
俺もランチは基本的に1人、たまに仲間に入れてもらうけど、
気を使って早めに席を外すようにしています。

>>173
おうさ、まかしとけ。
よゆーだぜ。

ってこれがいけないんだろうな。

凄いなあ・・・・

うちの職場は基本的に善人ばかりなんだけど、それでも「また明日になったら
たくさんの人と会わなくちゃならない…」と思うと、激鬱。
朝はそれで会社行けなくなります。
で、自分が何かミスしたりすると、必要以上にみんなが自分を責めてるように
思えて、当事者だけではなく、その周辺の人達とも口がきけなくなります。
思い込みとはわかっていても、感覚的にそれを自分が受け入れられずに余計に
ドツボ…。

「秘密の時間」ですか…。そうかもしれませんね。

ただ、自分は被害妄想癖があるので、そういった場所で
自分に対しての陰口を言われている様な気がしてしまい、
それが、この鬱の要因のひとつではあります。

こういう状況に陥ったのはごく最近になってからの事なので、
（以前はわりと普通に皆で食事や会話などもしていた）
少し取り乱して書き込みしてしまいました。
長々とすいません。

私は周りの目を気にしすぎて疲れてしまいます。
周りの人はいい人ばかりです。
私はちょっとしたことを人に頼んだりするのが苦手です。
仕事がたまったり、遅れていても自分でかかえこんでしまうので
自分自身で自分を追い詰めてしまいます。
そして仕事のピークになると、鬱状態になってしまいます。
私自身あまりにも情けないと思うんですけど。
いざとなるとできません。
こんなことで悩んでる人っているんでしょうか。

うちのアホ先輩に179さんの爪のあかをせんじて飲ませたい
私はパシリかよと言いたくなるほど。
だけど、きっと見てくれている人がいるよ

>179
禿しく同意します。

>179
同じく同意。
どうしたら、他の（普通と思われる）人たちのようにできるんでしょうね？

私は以前派遣ではたらいていたのですが
パニック障害とか併発して、一ヶ月近く無職です。
働かなきゃ生活できないから、派遣で顔合わせとかまでいくんですが
出勤してやっぱダメっていう繰り返し。
もう働けないのかなぁ・・・と考えると鬱倍増。
働きにいっても具合悪くなったり、電車がダメだったりで堂々巡りです。

うちは中小なので休職は認められてない
1人欠けるだけで仕事に支障が出るから
大企業の皆さんがうらやましいですよ
一時期ココ見て嫉妬して荒らしたくなったよ

今日も電車(急行)の中で強い便意で生き地獄
各停に乗るにも15分の早起きが出来無いんだよ

定年までこの繰り帰しだと思うと
自分も駅でﾌﾗﾌﾗとなる。(2回止められた事あり)

>どうしたら、他の（普通と思われる）人たちのようにできるんでしょうね？
私も＞１７９さんと一緒です｡
以前は普通の人のように振舞おうと頑張ってみたのですが､
余計に疲れたので､今ではありのままの自分でいるようにしています｡
ありのまま＝自分自身で自分を追い詰めてしまいます。なのですが｡

鬱のため自宅療養３ヶ月あけてでてきたら基地外扱いまるだしの
対応をされてる。仕事の話以外は全くしてこないし、挨拶しても
無視。どうしたらいいの？経済的に余裕があればすぐ辞めるけど、
そんな余裕もないし。オフィスにいると水の中にもぐったみたいに
息苦しくなる。休憩時間は会社から出るようにしてる。精神病に
かかったら、もう昔のような人間関係つくれないのかなぁ。。。

＞１８２
薬があれば､ある程度は普通の人のようにできてると思うよ｡
私の場合は､薬によって感覚が多少鈍くなった方が､普通の人のようにできる｡
もっともっと鈍くなれば､こんなに辛い思いをしなくてすむのになあ｡

うちも中小なのですが、一応世間体のために休職制度はあるらしいです。
けど、そのまま首です、はい。
「人間身体が大事やしな、ゆっくり養生してくれ」とかいわれて、退職金なしで追い出されます。
（心だけでなくほかの病気でも）病気の兆候があると、自分の会社の社員が死んだというのが嫌なのか、世間体を気にして、その人をイジメにかかって自主退職に追い込みます。
もっとも正社員は役員くらいなのですが。正社員には退職金がでるんだよなあ。

>>179
それめっちゃわかる！
1月で辞めた会社は、バイト君がいて、いろいろ雑用をやってくれるんだけど、
「私がこの子を使っちゃったから他の人がもっと大事な用事を頼めなくなったらどうしよう」
とか思ってしまって、結局全部で抱えすぎてしまった。
要はそういうバランス感覚も含めてうまく仕事を回していくのが「デキる」やりかた
なんだろうなあ、って思うんだけど、その「デキる」人間になれない自分が悲しくて
つらくて壊れてしまいそうだった。

っつか、会社辞めてから状況は悪化しつつある。ほんの2駅の電話に乗るのに
叫びだしてしまいそうになり、苦しかったよ。

＞１８４
うちも中小なので､休職なんてもっての他です｡
それどころか､退職もできない状態です｡
病院の先生に診断書を書いてもらうまで鬱がひどくならないと､
辞めることができません｡
いっそのこと､鬱が早く悪化してしまえばいいのに｡
そうしたら､辞めることができるのに｡

私は派遣職員なので、最近ストレスで体調が悪く
欠勤続いてしまったら、
「もう更新はさせられません」と言われたよ。
自業自得ですが、生活できなくなりそうです。。。

また仕事ミスったよ。
明日が恐い・・・。取引先には迷惑かけるし、クソ上司には
嫌味言われるし、怒鳴られるし・・・。
もう明日なんか来なくていいよ。

>192
頑張って行きましょうよ会社。。
私も同じ状態です。。

リーマン時代の残業時間２００時間超/月はイヤですた・・・。

>>188
激しく同意。
うちの会社も中小。
あまりにも鬱が酷くて耐えられず、休職を申し出たら
そのまま｢君の体のほうが心配だ」と退職勧告、
そのまま退職（っていうか事実上首だな）となってしまった。

でも、今では辞めてよかったと思っている。
辞めたとたん、鬱の症状が一気になくなったのだから。
自殺を考えてる人、死ぬ前に｢会社辞める｣という
方法がありますよ。辞めてから死んでも遅くない。
大体、糞会社に命とられるなんて、馬鹿馬鹿しいじゃないですか。
中小で退職金が出なくても、失業保険はちゃんともらえる。
漏れの場合は、1ヶ月余分に給与が出た（退職予告がなかったから）し
後は貯金取り崩して2ヶ月乗り切ったよ。

今はあんな環境で、1年間もかろうじて壊れずに頑張った
自分を誉めてやりたい。

>170
168,174の方の言うとおりです。気にしなくて大丈夫！

女子って、どうしてもかたまって行動したがるものみたいです。
人数少ないと尚更、仲間はずれになるまいとみんな必死。
多少性格が合わなくても、無理して合わせたりすることも多い。
男の友達とつきあうのとは、また違った世界なんですよ。

男の人の悪口を言ってることもあるけど、普段仲良く見える女子同士でも
陰ではもっと陰湿な悪口言ってることもあるので、それに比べたら
軽ーいものです。異性に対しては、それほど厳しくない。

無理に仲間に入って仲良くやろうとせずに、とりあえず
普段は無関心だけど、何かあったら気軽に相談できるような、
そういう雰囲気だったら、女子も話しやすいんじゃないかな。

私は、↑の様な女子同士の変な結束に馴染めなくて、
主に男の営業さんとばかり喋ってたりします（笑）
私が心療内科に通ってることについて、男性の方はわりと親身に
気遣ってくれるけど、女子の間では何を言われてるか…（苦笑）

長文書く奴は段落をつけて、かつ話の流れを分かりやすくしてほしい。
なんか読むの疲れる。

私は上司に「物が食えなくて今はｶﾛﾘｰﾒｲﾄで栄養を摂っている」と
一言告げただけで、翌日上司がその上の上司に報告･･･主治医に
会いに逝かれ、母にも会いにいかれた。びびった。
内容はまるでﾆｭｰｽｼﾞｬﾊﾟﾝでやってたような「ﾘｽﾄﾗﾏﾆｭｱﾙ」そのもの。
私も上司と話し合ったが、「自分から辞めてくれ。来年の採用計画
もあることだし･･･」と言わんばかりで怒り心頭。
喧嘩ふっかけてみたけど、その場はなあなあで収まる。
そして未だ精神科通院しつつ、同じ会社に勤め続けているよ。
医者からは「すごい神経だ」と誉められる鬱病患者･･･。
>>197ご、ごめんね、読みづらい？

>137
民間で三年間有給で休める所はないと断言しないで。このスレの�Uの122を見てごらん。
私の知人が民間で3年間と言っていたよ。水掛け論だから、本当のことを知りたい人
葉、連合に、相談すべし．あのね、鬱は、病気でしょ、病気なら休んで直す義務が
あるでしょ。無理して仕事行くより休んで、元気になってから出勤すべきでしょ。
これは、本音でも、建前でもそうでしょ。私はね、三年精神病院に入り、今は元気に

働いているよ。

＞１９５
私もほんとにそう思います！
私も一時期「つらい思いしながらこのまま働くか、死ぬか」
しかないと考えていましたが、治療を続けていくうちに
ここまで追い込んだ会社（仕事のストレスでうつ病発症）
のためなんかに死んでたまるか！と思ってからは、
「いつ辞めてもいいや」という気になり、少しは楽になりました。
まだ治らないし、仕事もつらいですが、なんとかやってます。
１９５さん、１年間おつかれさまでした。
少し休養してくださいね。

>200さん、その他の方に同意です。
私も３月ぬ辞める決心をしてから仕事に行くのが
少しだけ楽になりました。

色々アドバイスありがとうございます。

自分が職場の人達の事を苦手に感じているのは先にも書きましたが、
結局はそういった自分の他人に対する感情が鏡写しのように
自分に返ってきているような気もしています。

ただ、今は自分はそれを自身の因果として受け止めることができません。
それが自分の弱い部分、情けない部分だと思っています。
結局はみんなに好かれたいだけの、ワガママな人間かもしれません。

こんな阿呆な人間に親切な言葉をかけてくれた方々に感謝します。

さて、今日も薬飲んで会社に行きます。転職してから何となく調子が
よくなってきているように思います。まだ周りがやさしく接している
ということもありますが、それでも自分は周囲の目を気にしすぎている
ようで薬がないと落ちつきません。夜も薬ナシではまだ眠れませんね。

それでは行って来ます。

会社行くの嫌だ・・・

１人の上司に、あまりにも理不尽な怒られ方をされたため
今まで我慢していた分（セクハラ）もあって
とうとう我慢しきれず反論してしまって
それ以来、冷戦状態になってるんですが
最近イジメに近くなってきてて、
でも、他の上司や同僚は見てみぬ振りだし
会社行くのがとても怖いです。
今日は、最近笑わなくなった私を笑わせようとしてくれる上司が
お休みなので、余計に行きたくない。
今日は仕打ちが待ってるんだろうな・・・

>>195さんと自分、辞めた時の環境が瓜二つだな…。

ここにいる皆さんも、無理はしないで下さい。
私も絶対退職なんかするか！と思いつつ必死に復職してみましたが、症状が
悪化する一方で、退職勧告。
で、辞めた途端嘘のように症状が軽くなりました。
お金は傷病手当金で何とか賄っています。

とにかく無理せずに、仕事を辞める事も念頭においた方が身体の為になります。
再就職の不安はつきまといますが、今病気を治しておいたら後で楽になれると
思って治療しています。

仕事に向かわれる方、お気を付けて…。どうぞ御自愛下さい。

さーて、これから出かけるか。

>>199
3年間休職できる会社があるのは知っているよ。
でも、「有給休暇」はあり得ない。
万が一、あったとしても超特殊な事例ですよ。
それから、休職制度は会社毎の規則だから、
連合に聞いても一般論しか回答は得られないよ。

あと、休むことを別に非難しているわけじゃない。
オレも、1年休職したし。元気には働いていないけどね。
ただ、休職制度や傷病給付金については、会社毎、健保毎に
違うから、「うちの会社は、こうだよ」って言われてもあまり
意味が無いと思ったのさ。

やっぱり今日も休んでしまいました・・・
欠勤続くと、同僚に申し訳ない気持ちが沸いてきて、
なんともいたたまれないんだよね・・・
管理職の奴にどう思われようと知ったこっちゃないんだけど・・・

146です。凄い亀レスになってしまいますが・・・

>>149
アドバイスありがとうございました。
半分独り言のような自分の書き込みにレスいただけて嬉しかったです。

転院・・・ですか。何だか、今かかっている先生に申し訳ない気も
するんですよね・・・　でもやっぱり”合っていない”気は以前から
していたので、ちょっと考えてみようと思います。

あと、文献の紹介、ありがとうございました。
今度探してみようと思います。


ここに書き込んでいる皆さんは、同じ苦しみを分かち合ってる仲間な
ような気がして、多少なりとも自分の気持ちを楽にさせてくれます。
少なくとも、一人の人間を救っているのは間違いないわけで。
そんな人たちに死なれるのはもったいない・・・

あ〜
「今日お休み頂きたいんです」
って連絡しなきゃないのが鬱だ〜・・・・

>>209
と、ともよ（藁
俺も今から電話連絡入れるよ・・・
鬱だー
（医者からは鬱じゃなくて神経症だといわれてるがな）

朝から不覚にも鬱です。。
何も考えず、仕事に集中できないから私は駄目なんだけど。

やはり社内の好きな人に、嫌われてしまっているようです。
ちょっと前までは仲良かったのにな。
最近呆れられたみたいで。口聞いてもらえないし態度が明らかに前と違う。
誰からも良く思われたい、とはもう思わない、嫌われるなら嫌われたっていいんだけど。
あの人にだけは、愛されなくてもいいから、嫌われたくなかったのにな。

仕事が手につかない…
あしたまた病院行く予定だけど、それで気持ちが楽になれたところで、
嫌われてる事実には変わりないんだよな。

２０秒であっさり終わりました。
それはそれで鬱だが、
そんなつまらん事で嘆いても仕方ないんで
今日は一日楽しく遊ぶぜー。


というか俺、神経症で吐き気は酷いんだが気力はあるんだよな。
薬のせいで性欲が減退してるのが痛いが・・・

>212
何が２０秒で終わったんですか？

もうすぐ3連休ですね。
何しようかな。

仕事が一区切り付いた。
いまコーヒーすすっています。
ディスプレイの見すぎで目が痛い。

しかし、朝鬱って大変ですよね。
自分も毎朝起きあがれないのですが（休日であっても）
抗うつ剤で改善するものなんでしょうか・・・

おはようございます
さあてと、薬を飲んで仕事に行くかな
今日は遅出なのですね　これだけでもずいぶん気が楽だな

***

しかし私の仕事内容を客観的に見ると
最近、終わってるな....
このままだと、ほんとに将来ないな
でもしょうがない....
他人と比較しても落ち込むばかりだし...
（これがまた無茶無茶デキルのがいるんですよね　羨ましい...）

やけくそですね
もうどうにでもなれ
どっからでもかかってこい（誰がだ（笑））
全部ひきうけてぶっ倒れたるわい

>216
>やけくそですね
>もうどうにでもなれ
>どっからでもかかってこい（誰がだ（笑））
>全部ひきうけてぶっ倒れたるわい

俺が倒れる前もそんな感じだったがヤケになるなよ。
たぶん経験あると思うが、倒れたって誰もほめちゃくれないよ。

ここでいつもあんたが他の人を励ましてるのをみてるんで、
たまには励ましてみる。

鬱に励ましは厳禁とは言うけど少しでも元気になってほしいと思う。

ネットでもリアルで見てないように見えても評価してる奴は評価してるもんだ。
少しくらい自信を持ってもバチはあたらんよ。マイペースで行こうぜ。

三連休・・
部屋片づけていつでも死ねるようにしたい

>>218
今すぐ氏ねばぁ？

死のうか…

朝から怒鳴られて、
発作起きて涙とまらなくて
帰ってきてしまった。

>>217

ありがとうございます

どっちかというと先週末の激鬱から今は立ち直り気味で
その勢いの自棄（？）なので大丈夫です
そうですね〜　
まあおっしゃるとおりマイペースでいきます

しかしこの気分の波はどうにかならんかなあ…

>>220

今はやめといたら
いつでも逝けますからね

>>210
>>212
名前を２１０にするの忘れた・・・・

あれからまた寝たらこの時間だ。
なんか一日中ねてそう・・・

鬱病にかかって、今の会社にアルバイトで入って、やっとつい最近正社員になったけど、
給料が時給なので、ゴールデンウイークとか、長期休暇が多いとさらに鬱。

長レス失礼

打ち合わせ相手が来ないぞ、どうしたんだ？(軽怒）
まあ、いっか　３時だし　お茶でも飲んでよう♪

私が最初に鬱になったときと少し似てますね　>>158　=211さんへ

私は同じ職場でちょっと離れた担当の子を好きになってしまったんですな
当時、激鬱の真っ最中にね・・・もう8年前か…（遠い目）

彼女との会話の一つ一つ、表情のちょっとした変化に
気分がブンブン振りまわされました
担当が違うから、微妙な間隔ですれちがうんだけれど
これがかえっていかん(泣き笑い）
その間、仕事が手につかない
ただでさえ仕事で目が廻ってるのにさらに目が廻る（ｗ

上司は説教攻撃、プチ上司は嫌味攻撃
好きになった子は不思議ちゃん系で
私との会話を嫌がってるような、そうでもないような
びみょーな反応…どうも避けてるような…おい、それはあんまりだ
私は君に会うことだけを楽しみに職場にいっとるのだ（大混乱）

ま、オチとしては仕事の方で私がＫＯされて
休職＆職場を変えたので彼女は自動的に遠くへ…
無理に会うことはしてみましたけど
ダメでしたね　はあ　バチンと振られました（あたりまえか）

そのあと3年後に今のパートナーと会って
まあいろいろあったが一緒になった、と
（パートナーとしては迷惑してるだろなぁ　すまん　この場を借りて）

それでですね　なにが言いたいかというと（長い前フリだぁ）
男性と女性では感性が違うでしょうし、事情もわかりませんから
安易に慰めることはできなくって
恋愛について私が言えることはすんごいあたりまえのことだけで

『人生は長い』　ということと　『いい男（女）はいっぱいいる』　ですね

もし一人の人とうまくいかなくても
絶望することはないです　
こんなことあなたも頭ではわかってるでしょうけどね…
もちろんリアルタイムではすごくがっかりで眠れないくらいでしょうが

けど待ってればなんかいいことがあります
ほんとですよ…
って現役鬱の私が言っても説得力ないのだが
とにかくそうゆうことです（断言）

***

大丈夫
元気出してね（小さな声で）

スレ違いかもしれませんが、転院されて症状が良くなった方はいますか？
今度転院を考えているのですが、今までかかっていた医院へはその旨を
伝えた方が良いのでしょうか。
別に悪い先生だったわけではないのですが、一年かかっても症状が悪化
する一方で・・・


夕方のこの時間が一番辛い。
「営業モード」から素の自分に戻ったときの虚脱感が恐い。
多忙は鬱になりますね・・・

>>211
この人うつ病かもしれない、と思った病気でない人は
気を遣ったりして距離を置くこともあるんですよね。
あと、あからさまに「精神病」人扱いして距離置かれたり。

具合悪いんじゃないか？なんていう気遣いは
鬱には逆効果なのに・・・
普通に接して欲しい。私もずっとそう思ってた。

でも、見方を変えたら、
こんな時、人間の本質が見えるものです。
同僚が鬱になったぐらいで距離を置く人間は、
人間的に大した奴ではありません。
もっともっと、あなたのことを気遣ってくれる人が
社外にいっぱいいるはずです。

社内で理解者を作ろうという考えを捨てないとダメかも・・・
そういう人がいないから、悪循環になるんだけどね。
私はそういう環境に耐えられなくて、会社辞めてしまいました。

今日は休みだったのですが、こんな時間まで寝てしまい
自己嫌悪です。
12時間も寝てた。
腰が痛い。
明日はまた仕事。はぁー

>225さん
たびたび優しいレスありがとう。嬉しいです。
私もまさしく、担当部署の違う人を好きになってしまいまして。
はなから叶わない思いとは承知してるので、諦めモードではあったのですが、
嫌われるのはキツいです…他の女の子とは楽しそうに話している姿を見る分、余計。
なまじちょっと前までは、結構仲良くできてただけに、また辛い。

今は何とかこの執着を消したいです。
脳内ストーカーになりたくないし。。。
どうもありがとう、何とか辛さをやり過ごします。
225さんは良きパートナーに出会えたんですね、羨ましいな。


＞227さん

私の場合、精神的に不安定なのに付け加えて
仕事もダメダメなので(精神的に不安定だから？）
それでもともと評価されないんですよね。
せめて、きちんと仕事をできるようになれば…とは
思うのですが。
信じられないミスをしてばかりで。
それで気がめいって、ますますやる気が…と、悪循環ですね。
依然は女性の先輩で、理解者がいたんですが
12月で退職されてしまって…それで拍車がかかったかも。

長々と失礼致しました。
皆様もご自愛下さい。

休んでしまった。自己嫌悪。
家に居ても会社にいても何もできないんだけどさ。
あたしのばかばかばかばかばかー

はぁ〜。。
欠勤続きでついに首決定。
喜ぶべきか、悲しむべきか・・・

>>226
自分は、大学病院→小さいクリニック→元の大学病院　と転院し
現在快方に向かっています。
クリニックの先生は、話はすごく聞いてくれたんだけど、薬をなかなか出してくれず、
結果的に悪化しました。
大学病院の方は薬の調整が治療のほとんどですが、今はたまに少しの薬
をもらうだけですむようになりました。
先生と相性が合わなければ代えてもらえるのも気楽です。

元の医院には転院することは言わなくてもよいと思いますよ。
ただ紹介状なしに転院すると今までの症状を一から言い直さないといけないのが
少し億劫ですけど。

>>232
226ですが、レスありがとうございます。
やっぱり相性っていうのはあるんでしょうね。
自分の場合、出してもらっている薬が効いていなくても先生になかなか
言い出せない場合が多いんです。
そういうマイナス要素をどんどん話せない、というか。先生に限らず、
自分は普段の人付き合いの面でもそういうところがあるので・・・

営業やってると、それを身に染みて感じますね（ｗ
鬱状態のときの客先訪問が辛くて、最近ちょっと参っていたので。

やめたい、やめたいって毎日思ってるよ…。
こんなのが死ぬまで続くのかな。
もう、やだよ。。。

＞234
気持ちわかるよ。私も会社の机に座ると手が震えるほど。
辞めたい…でも怖くて言えない。

　家に帰ると夫に愚痴ぶちきれまくりです。（どう思っているのやら。）
　夫だって同じように仕事してるのにね。

皆さん､お仕事お疲れ様です。
今日もやっぱり鬱気味でした。
上司から「最近、顔がむすっとしてるけど大丈夫か？｣と言われ､
かなり焦ってしまった（死）。
やっぱり顔に出てしまうのかなー。
態度とか､表情とかに鬱が出てくるなんてかなりの重症かもしれない…。
家に帰るとほっとする＆脱力。
こんなのでいいのだろうか？
今日も仕事のやり方で注意を受けるし､入って半年以上経つのにまだこんな
状況だったらクビにされちゃうのかなぁ。
ま、とりあえず限界までやっちゃいましょうかな？
とりあえず、ＧＷに旅行することが決まったので､それに向けて頑張ろうと思う。

目標があったほうががんばりやすい、そう思いませんか？

早く全てが終わって欲しい。疲れた。
疲れたと言うよりも、飽きた。

寝なくても大丈夫って人が羨ましい。
前バイトしてたとこに、昼間は工場、夜はバイト、
しかもその後いつも飲みに行ってて、稼いでる理由は
「遊びたいから」ていうツワモノがいたよ。
自分は鬱で沢山働くのは無理だから週休二日にしてるのに・・・
それでも辛いのに・・・

あたしも飽きたよ。仕事に、ってゆーか毎日の暮らしに。
スイッチ1つで消えることができれば良いのに・・・。

＞２３６
いいなぁ、家で愚痴れるの？
こっちは、彼氏だけど、愚痴ったら怒られる。
仕事を家に持ち込むな！って主義なので。
休み一緒にしても、どこにも出かけないしさ。

鬱なのに−！！！
初めて、鬱になった時の方が、症状ひどかったんだけどストレス発散出来た。
＞２３９みたいな人じゃないけど、徹夜でバカ騒ぎとか出来たからかな。
クラブ行ったり、夜通しカラオケとか。
鬱だったけど、ストレス発散してたから、あの頃みたいに遊びたい。
ここのスレの人達って、ストレスとかちゃんと発散してる？
私は、全然してないよ。
医者に、スポ−ツクラブとかで、体を動かすストレス発散を薦められた。
家に籠もってマタ−リもいいんだけどね。
家に居ると何もしない。ってか、する気にならないんだぁ。
たまに、行きたくなくて仕事休んでも、凄い罪悪感感じるし。
仕事ばっかで、ロクにストレスの発散の仕方も解らなくなってる自分、鬱。

>>241
ストレスの発散の仕方がわからない。
なにをしてても仕事がよぎると鬱・・・

彼氏どこも連れていかんて・・・うちで何してるの？

新しく入社したおっさんと会話すると激しく鬱になります。
毎日泣きながら帰宅してます。
次の日会社いかなきゃいけないって思うと死にたくなってきます。
でも社長に優しくしてもらってるし、お世話になったから辞めるって言いにくい･･･。

私は自分が希望していた職業に就いています。
職業柄、メンタルヘルスにはけっこう注意を払って
くれているところにいます。
でも、鬱になる瞬間があります。
自分が調子が悪くてつい仕事を休んでしまう日。
それから、ミーティングで誰も感じていないことを
1人で発言し、場の雰囲気を乱したと感じる時。
ひどく鬱になって、その次の日、仕事を休みたくなります。
でも･･･自分の選んだ道なので、辞めることが敗北に
つながり、自分の歩んできた道を否定することになりかねない
ので、仕事をずっと続けています･･･。
周りの人は「あなたがいるから仕事しづらい」って思って
いるんだろうなぁ･･･。

はぁ、上司にめちゃ怒鳴られました。
もうすぐ入社して1年経つのに、全く仕事が憶えらない。
知らないこともいっぱいで、聞こうと思うんだけどなかなか
聞けないような雰囲気。
あー、大学時代にやってたバイトでは俺がいないと店がまわらない
くらい良く働いてたのに、いざ就職してみると・・・。
同期のなかでは当然一番の落ちこぼれ。ほんとにクビになる・・・。

毎週毎週、週末に死ぬ気で辿り着くことを目標に頑張ってる。
頑張れあと２日。

>もずくさん
目標は大事だと思いますし、私も目標があるからこそ今現在
何とかギリギリ会社勤めを続けていられると思います。
でも、目標を達成しちゃったら・・・そう考えると不安です。
ちなみに夏のボーナス（出れば）でおそらく達成です。

・・・やっぱり辞めちゃうかなぁ。

＞２４２
家で、彼氏のゲ−ムしてるの見てるだけ。
後、うるさいって言われるから、寝てる。
邪魔っぽいから、買い物１人で行ったり？
なんか、こう書くと凄く嫌われてっぽいや（ﾜﾗ
嫌われては無いんです。彼氏、休みが週１日しかないから。
休みくらい、家で好きな事させてくれって感じ？
数ヶ月に一度くらいおでかけします。映画とか、カラオケ。
彼氏も疲れてるの解るから、あんま我が儘言えないしね。
私が、こんな性格だから、鬱になるんだけどね。自覚してます。
＞２４４
敗北なんてないよ？
そういう考え方って、典型的に鬱になりやすいと思う。
辞める＝敗北＝自分否定なんだよね？
そう思ってるなら、自分の発言に対してそこまで気にしなくてもいいんでは？
自分が感じた事を口にしてるんだから、それもひとつの意見でしょう。
他人は自分が思ってる程、他人に興味はないよ。
気にして落ち込むよりは、仕事（行動）で取り戻せば自信も出るのでは？
私も、好きな仕事してた時期があったから、ついでしゃばってみました。
頑張ってひたむきな姿勢を見せていれば、気付いてくれる人はいるもんです。
軽く「変な事言ってしまいましたか？」とか「仕事しづらいですか？」とか
聞けたらいいのにね。私は、聞いた。もう気になって仕方ないから。
「要領悪い」って言われちゃった。
アドバイスも貰えたし。そりゃ、裏でバカにされるかもしれないけどね。
自分で選んだ道なら、なりふり構わずに出来そうな気もするよ。
ただ、周りにどんな人間がいるかによるけどね。
とにかく、がんばれ−。

明日は通院のため休みをとりました。
今月いっぱいで会社を辞めます。
はぁーこれからどうしよう。

＞２４１
　だって家でなければどこで愚痴れると言いますのん・・・？
会社では有能？の振りして必死こいて仕事をこなしてますから。

会社休みまくり。今週も２日休んじゃったよ。
今日こそは行かねば…。行きたくないよー。
朝が来るのが恐くて寝てません（ﾜﾗ
徹夜です。もう少ししたら行かなきゃ…。

>>251
じゃあ、今日は会社いけたら上出来っす。
その後のことはまた次に考えてはいかがですか。

おはようございます

今日も眠りが浅かった上に、早朝覚醒です
で、みょーなテンションの高さ…
こりゃ、まずいな…一時的に眠剤強めてもらおう
強制的にでも眠らないと倒れる

***

>>250
愚痴っていいんじゃないかなぁ
それで相手が切れることがあったって
それはそれでしょうがないですから
愚痴れる相手がいるのなら愚痴ったほうがいいですよ
過度に依存しちゃわなければよし、と思いますけどね

>>241
男性は意地っ張り（かっこつけかな）が多いから
「愚痴なんか言ってるのは負け犬だ」みたいな意識が
どこかにあると思う
だから241さんの彼氏は愚痴られると自分に言い聞かせるみたいに
怒るんじゃないかなぁ
たまにはワガママ言ったっていいと思う
自分を抑えてると自分にはねかえってくるじゃん？
241さんは優しすぎるのかもと思う　全然悪いことじゃないけどさ…
つらいじゃん

ストレス発散法ですか…
私も日常的には『なし』　思いつかないです（涙）
なんか仕事とは無関係に
打ちこめるものがあればいいんだろな

草野球をやってるときが一番開放されてる気がするな
でも、なかなかいけない　去年なんか１年間に２回だけだったからね

***
というわけで今日もテキトーにいきます　
鬱なんかクソくらえだ　鬱な自分なんかとっとと　うせやがれ
でもいざとなったら早退だぁ　こん畜生（涙）

どうか懺悔させて下さい。。。
今日、朝起きたら仕事をサボリたい気持で心がｲﾊﾟｰｲだたーので、会社を「ウソ」の理由で
休んでしまいました。
本当に。。。ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ
ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ、ゴメンナサイ
皆様。。。

>>254
（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!　で、ゆっくり休むのだ

病院に通っているといったら
「お母さんといってるの？」と
何しに来たんだか邪魔しに来たのか専務婦人に言われた
なめられてる（ようで）イヤだった

私達は心の網の目が細かいのかもしれないね
普通の人だったら通過していまう小さなチリ（言葉や態度）でさえ
敏感にうけとめてしまうのかも知れないね
そのぶん、純粋なものしか通さない
だから、抵抗に弱い。

ポエマー入ってしまった
今日外科の手術をして、ずきずき痛いけど、あした病院へ逝こうかな

で、縫ったところがイタイので
あした、真面目に半ドンだけでも出ようと思ったけど
「こられるんなら来てよね５連休になっちゃうじゃない」ってドスの効いた声で
言われちゃって、真面目に半ドンだけでも出ようと思ったけど
休むぞ
痛くてやってられない。おやすみ

>>252
ＴＴＢさん。なんとか無事終了です。早退もしませんでした！
さあまた明日がやってくる・・・。

最近激痩せしたことによって（もちろん鬱で）
体調狂いまくり･･･血圧体温低く朝超寝起き悪。
その状態をひきずって出勤･･･今日はかなり
きつかった。3時頃から血圧体温共に上昇し、
何とか持ちこたえた。その後上司のPCの面倒を
見てやり、鬱鬱シナガラ帰宅。明日も仕事か･･

今日半日休暇とって、初めて神経科に行きました。
待合室の雰囲気も他の患者さんも、ほんとに普通〜の
内科や歯医者なんかと変わらないんですね。
心持としては、一線を越えてしまう思いでどきどきしながら
向かったのですが、そんなことはなかったみたい。
ちょっと安心しました。
薬も貰えたし、これで今日は眠れるかなー。

病欠なんてする人がいない職場だから、風邪を引いたりしてホントに
身体がしんどい日でも休めない雰囲気・・。

家にいてもいたらいたで、親が「病気でもないのに勝手に休むな」とガミガミうるさい。
診断書まで出てるのになんていい草だ。
あとは入院しかないよー（涙

ところでリストラで無職になっちゃったら他の板にいったほうが
いいんでしょうね。
逝ってきます。

今日も一日、お疲れ様！！
明日は激鬱な仕事が待っていますが、それを乗り越えれば休みです。。。
がんばります。

今日は事務用品の買出しの日。
そんな時に上司は病欠。
ひとりで行くことになったからちょっとほっとしたけど､何だか寂しい。
ま、それでも頼まれた物は買って、上司の仕事もしました。
なので、今日はあまり精神的な苦痛はなかったのですが､
明日出社したらまた鬱になるのかなぁ。
最近､しゃべるのにもおっくうになっちゃうし、ま、それでも明日行けば
休みだからあせらずやろうっと。

もう嫌だ。戦力外通告受けてます。
若手の先輩にはいろいろ良くしてもらってるのに
全然期待に応えられない。ほんと申し訳ないきもちでいっぱいです。

>２６５
私喋ってないです｡
私は､意識して他人と距離をおくようにしてからは､人間関係が楽になりました｡
しかし､仕事が激務で相変わらず鬱ですが

＞２６６　自分のためだけに生きられたらいいのにね

優しい言葉をありがとうございます、皆さん。

今日は、お休みで寝てばっかでした。
薬が効いてて、眠いんだぁ〜と思いつつ寝て過ごしました。
起きたら頭痛〜い。寝過ぎ？と思ったら、風邪のようです。
皆さんも、鬱だけでなく風邪にも気をつけて下さいませ。
今年の風邪は強いようですし。痛み止めと、風邪薬（間隔開けて飲みましたよ）
全然、頭痛おさまりません。体もだるい。

こういう時に限って、ムキになって家事する矛盾な私。
「ゆっくりしてて、寝てていいよ」と言われると、普段しない事もやってしまう。
鬱になりやすい、性格なんだろうなぁ。しんどい時こそ頑張ってしまう。
人には優しく出来ても、自分には厳しい？の。
あぁ、明日も休みなんだけど、次の日仕事行けるんだろうか？鬱。

バイト先のマネージャーの下ネタがキツくて困ります。
男だって嫌いな人間はいるんだから。
セクハラだわ！

私は残業なしだとなんとかなるんですが、
残業が入ると気がめいって、鬱状態になってしまいます。
なまけてるように聞こえるかもしれませんが、
自分でもどうしたらいいのか分かりません。

おはようございます

今日は新宿の高層ビル群が近くに見える♪　よし　この調子を維持だ

***

>>266

私も戦力外通告、直接２回受けましたよ　
公開処刑みたいにしてね（ｗ
もちろん激鬱になった　でもまだ生きてる…
この生への無意識な執着心はなんだかわからないけど
なにか自分のやらなくちゃいけないことが残ってる気がしたんですな

期待にこたえられないと自分を責める気持ちも痛いほどわかるけど
自分の味方は最終的に自分しかいないからさ…
できることから一つずつ（自分にもいいきかせ…）

>>271
　
疲れれば当然落ち込みますよ
残業のとき鬱がひどくなるのは自然なことだと思う
なまけでもなんでもないです

私が取った対策はですね…

�@照明を明るくしてみる
�A何かの形で時間を区切る　私はストレッチ体操をしてみます　
�B「私は疲れましたから今日は残業しません」と対決して帰って寝る
�C締切りとか近くてどうしようもないときは、
　その後に自分へご褒美を出すことにしてそれを紙に書いて貼っとく

三番目はリスクがデカイですが
たまにはやんないとね
こっちが壊れちゃたまらん（ｗ


>>241

お大事に　くれぐれも無理なさらぬよう

Xazaさんっていいひとだ…ほろり。

私はねこを飼ってるので、ねこを見ながら
「今日はねこちゃん病になったので寝るぞ。」と割り切っています。
そうでもしないと、会社を休んだ自分を一日中責めてしまうので。

昨日は現場に駆り出された。
デスクワークばっかりだったので気分転換にはなったかな。
今日はデスクワークです。
朝鬱もマシだったし、今日はいい気分。

何だかんだ、恋人や配偶者がいる人は
まだいいよな…、だぁれもいない私よりはるかに…
…･･なーんて、この板見てても時々いぢけてしまう。

>>276
激しすぎるほど同意。
愚痴の言える相手がリアルにいるだけでも羨ましい。

>>277

IRC-net メンタルヘルス
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012897648/

へ、どうぞ。

>>276
>>277　さんへ

私は配偶者持ちですが、
自分のパートナーにはなかなか愚痴は言えないものですよ…
強がってね

下手に言うとなんか思わぬ反応が返ってきてよけいに目が廻ったりします
「うーん、それはあなたががんばんなくちゃいけないんじゃないのー」
おーい　俺はがんばりたくねえんだよ　限界なんだよ　てな具合にね（ｗ

それに私の場合は特殊なのかもしれませんが
相手の親がらみとかでむしろ鬱の材料が増えました（涙
生活かかってきますからね　
当たり前ですががんばんなくちゃいけない場面が増えます

恋愛しているときは言えても
結婚するといいづらいことってありますし…

寝逃げしたいときに、買い物の荷物持ちへ駆り出されたりしますからね
一人の方がいいなあ、って思うことありますよ　逆に

というわけで鬱に対して結婚は特効薬にはならない、というのが私の感想です
もちろん悪いことばかりではないですけどね…

***

愚痴を黙って聞いてなぐさめてくれるショートカットの似合う愛人が欲しいなぁ…（妄想）
嫁が↑を読んだら、私は殺されるな　間違いなく　（笑）

とりあえず３連休です！ﾏﾀｰﾘ休みましょう！

私の場合、明日で人生が終わるとしても、
最後にやりたいこともないし、話す相手もいないし、
守りたいものもないんですよね。
いつも「なんで仕事してるんだろー」って自問してます。うーむ。

ま、この3連休はﾏﾀｰﾘ行こうと思います。

皆さん、３連休おめでとう。
日々の鬱が少しでも、軽減しますように。

ってか、２連休してました。
はぁ、風邪も治ったようで、仕事行けますよ。
鬱。行きたくないな。土曜日って、割と忙しいし。
お肌は荒れて、それも鬱。肩こりもかなりひどい。

彼氏、彼女、夫、妻、友人。
居ても、弱い所見せれない人間も居るって事ですね。
１人の方が、どんどん人間関係開拓出来るんじゃないの？
うちは、嫉妬深いので、休日にある程度の予定と、結果がないとねちねち言われる。
結果ってのは、お買い物とかお土産の事ね。
ま、自分が悪いのですが・・・キャッチ引っかかった事があるから。
精神的に落ち込んでる相手に、マッサ−ジ無料で♪と誘われてついてった。
すんごく気持ちよかったんだけど、拘束時間４時間。途中に逃げましたが。
それ以来、あんまり１人でぶらつくのを、よくは思われないのです。

はぁ、しかし、明日は仕事です。
行く気ないです。でも、基本的には社員さんお休みなんで、人少なくって平日より
は全然マシなんで、頑張って行って来ます。時給生活者として、行ける時に行かねば。
２月後半の稼ぎに、鬱入ってるし・・・。はぁ、もう、いやだぁ。

２８２さんがおっしゃってることって、よくわかる・・・。
うちも、出かけると必ず「出かけてきた証拠」となる
物の提出をだんなに義務づけられています。
で、行って来たところ、見てきた物の報告をがっちり
させられるのです。
本人は、「今日は何してきたの？」という軽い興味からの
ようですが、私にとってはとっても苦痛なんです。
せっかくぶらりと出かけても、お土産が気になって
楽しめない・・・。

>>283
ﾜﾀｸｼは男ですが・・・いつの間にやら，「お出かけ証拠提出」や「でお出かけ先確認」など・・・干渉を受けないと耐えられない体(心?)になりました。
でも・・・今は誰も干渉してくれません・・・。

連休だというのに。ｳﾂﾀﾞ。。。。
どうしようどうしようどうしようどうしよう

連休ばんざーい。
休みだけが楽しみ。

皆さんﾊﾟｰﾄﾅｰがいらっしゃるんですね。
多少息苦しいとしてもやっぱり羨ましいなあ。
ないものねだりなのかもしれませんが。
かといって新たな人間関係を築けるだけのバイタリティーは
無いんです。
ただただ羨ましい。

明日も仕事だ。
世間が連休だってのに働くのは鬱だな。
もう寝よう。

いいなー。みんな三連休か…。私土曜日出勤で、月曜も仕事です…(号泣
工場系って人間と関わり少なくていいんだけど
国民の祝日が平日だったり
振替休日があったって関係なく出勤です…。使えない奴のレッテル張られてクビにされるのが怖いから、逝くようにしてるけど、
今週三回遅刻してます。
日給労働者の悲しき宿命。ただ、今月土曜休みがないから気い狂いそう。
病院なんか三ヵ月逝ってないし、このところ二、三時間しか寝てないから余計に辛いよー(大泣。

288さん
お体、大丈夫ですか？なんだかとても大変そう。
私は風邪で遅刻・欠勤常習犯ですので、来年は契約ないかも、と思っております。
いっそ、その方がいいかも、一人なら。でも私が稼がないと誰が稼ぐんだろう、と思うとそうもいかないです。くすん。
とりあえず連休で風邪を治して、たまった仕事をこなさないと。

三連休♪嬉しいなっと。
家に引き篭もれるからー♪
何もしなーい。出掛けない。
お休みが唯一の楽しみ。

>>290
(･∀･)

>>289
ありがとうです…(うにゃ…。
薬を使わずに眠れる方法を色々(気休め程度で行ってはいるのですが、
結局こんな時間まで起きています(苦笑
摂食と不眠で、摂食のほうはなりをひそめているんですが、
不眠のほうが問題…。病院に逝きたいんですが、請負での仕事なので思うように有休がとれにゃいんです。
休んでばっかだと首が飛ぶので自分をおさえつつどうにか…我慢。信じられないことに来月も土曜休みが一回しかない(必ず休めるとは限らず)ので、
ため息ばっかです。
早くﾏﾀｰﾘ気分で眠れるようになりたいでしゅ…。

採用の理由は教えて貰えないのに
休む理由、辞める理由は言わなきゃならないのがやだ。

なんで自分がこの会社にいるのかよく分からない。

やっぱりお金は偉いから、それをくれる会社も偉くて、
その下に私、で、だから会社と対等ではいけないんだろうな。
それで会社員のことを奴隷、とかみんな言っているんだな。と思った。

連休明けたらがんばれるかなあ。なんかひなたぼっことかしたい。
私は鬱なのか甘えなのかよく分からないけど。
一ヶ月くらい平日ブラブラを繰り返していろいろ花とか空とか
好きだから、そういうの見て、それで死にたいんだけど、
勇気なくて生きていちゃうんだろうなあ。それで夏とか来るんだろうなあ。
いやだ。

今日も鬱鬱なめざめだ。
今日も１日１０時間働かねば。
死にたい。だが死にたくない。
生きてくためには働いて収入えるしかない。

死ね

>295
意地悪な人だね

>>295
逝ってよし。

おはようございます
今日も4時57分起床、というか覚醒です
こりゃたまらんな....

花粉症も始まったし、これから試練の季節です

***

さあてと仕事しよっと

>>295
ま、煽りでしょうけど
氏ねと言われると、生きたくなりました
逆に元気が出ましたよ　ありがとさん（ｗ

ではみなさま御自愛ください
無理なさらぬよう

次の人、400です。

ｹﾞｯﾄ400ｽﾞｻｰ。。。。ﾀﾞﾏｻﾚﾀｧｰｰｰ

最近調子よくて元気に出勤できたけど、昨日の帰りから鬱状態。
今は少し落ち着いてるけど、連休明け行けるかどうか怪しいです。

休日出勤しました。
何やってるんだろう。他の人はこの3連休旅行とか楽しんでるのに。
趣味もなく、彼女もいないし友達もないからまあいいんだけど。
この後また何もしないれんきゅうになってしまう

しまった連休初日をゲームだけで過ごしてしまった！？

しまった連休初日を睡眠だけで過ごしてしまった！？
（寝たの朝の4時起きたら夜11時）

明日も仕事だ。このままじゃ、過労死だ〜。でも、あのアホ上司の為には
絶対死ねないのでふんばる。明日が見えるまで・・・・。

>>304
それは寝すぎ……（ｗ

ネット２ちゃん、おまけにオリンピックと
やる事いっぱい時間無い
あっと言う間にもう今日終わり
もう会社の事忘れたよ。

ネット２ちゃん、おまけにオリンピックと
やる事いっぱい時間無い
あっと言う間にもう今日終わり
もう会社の事忘れたよ。

ああ連休だと喜んでたら、葬式が入った・・。
かなり鬱・・・。

今マジで仕事辞めたい。
でもとても辞めるなんて言い出せる雰囲気じゃない。
しかも言ったら言ったで、辞めるまで会社に行くのが鬱。
出奔してえ。

会社に病気だということだけじゃ解った。
「持病」としかいってないけどね。

やっぱり連休はうらやましいなー。
私はサービス業なので次は火曜が休みです。でも５日続けて仕事で
休みなのと、今みたいにわりと好きにシフト組めるのとどっちがい
いいかってっと微妙ですね。

前に「バイト君を他の人に遠慮して使えない…」と言ってた人がい
るけど、ホントに素晴らしい。あなたのような人がうちにもいたら
ね。仕事できない先輩にあれこれ頼まれるのは正直キツイ。我慢し
てたらどんどん押し付けられるしね。
他の人に遠慮して…なんてあり得ないわ。なんとかして誰か下っ端
にさせようとしてるもん。
でもそういう人たちのことは尊敬できないよね。
仕事場なんて所詮そういう無神経な人の集団なのかな？
気持ちが通じないって辛いけど。

http://www.i-love-you.gr.jp/menheru/index2.html
兄ちゃんねるにもきてくれよ

休みだったのに、会社のＰＣ壊れたからって出先から強制召集・・・
休日出勤でも手当てなんて付かないけど、自分以外に対処できるのが
一人もいないからどうしようもない。まだ入社一年未満なのに、
どうしてここまで後が無いんだろう・・・
明日も休めるけど、もう何もする気がない・・・寝ていよう。

２年ほど前に、派遣（ＳＥ）で行ってたときの会社の
事務のババァどもが、リストラされた！全員！
ザマァミロ！ヴァカ！
他人の給料や、出勤状況を意味もなく、
見てるような毎日を送ってるから、そーゆーことになるんだ！

書いてみたかっただけです。すみません。
こんなことココで書いても不毛なことは重々承知の上です。
読み流してください。（小心者）

>>315さん
お気持よくわかります。
私もそのような気分になりたい。
もっというなら社長の「社葬」をしてから辞めたいかも。
いや、辞めてから「社葬」に駆けつけるというのもいいかもしれない。
10年で「社葬」を3回経験するというのは何か変。30人規模の会社なんですよ、うち。

久し振りにここに書き込みます。

私も鬱になりながら、会社に通っていたのですが、
もう２週間以上休職しています。

仕事、恋愛その他で色々あったのですが、
それを克服したと思って立ち直ったと思ったら、
発症してしまって、自分でも何がなんだか分からない状態でした。

ちゃんと治療しておけばよかったな・・と後悔しています。

皆さんが一生懸命働いている姿を見て、
早く自分も復帰したいと考えています。
幸い、今日は休暇に入った中で一番気持ちが安定していますので、
書き込みをさせていただきました。

失礼いたしました。

疲れた…。
4Fから飛び降りたりとかリスカしたりとか
むかつくお局に暴言を吐く空想ばかりしてる…。
ヤヴァイよね。

派遣を見下してるくせに、「総務は仕事だけしてりゃ
いいんじゃないんだから！」とか忙しい給与計算の時期に
言われて「じゃあ具体的に何をやればよろしいんでしょうか」
（これでも精一杯の勇気を出していった）
言われたは「古新聞綴じ」…いや、まぁ手があいてれば
やりますがね。一刻をあらそうことでしょうかねー。

あと驚いたときの擬音が「ほにゃ？」とかいうの辞めて欲しい
48歳のおばさんが言ってかわいいと思ってるのでしょうか。

長文グチスマソ

>>316 ｻﾝ
「10年で「社葬」を3回経験」
だけで鬱になりそうな話ですね。（ｗ
まぁ「にくまれっこよにはばかる」っていいますし・・・

>>318
激しく同意。
総務のババァ共より、ビル掃除をしてくれている
おじさんやおばさんの方がよっぽど働いてる。
人の稼いだカネの上積みをすくって
生きてるくせに、会社の備品を私用で使うなっての！
総務のババァより「勘○奉行」の方が、よっぽど使える。
お前の時間給より、付箋紙１枚の方がよっぽど
カネ的に重いって知ってるか？　ヲイ！
って言いたい。言いたい。言いたい。言いたい。言いたい。

今、世の中的には３連休なんだね
連休最後の今日の夜とかつらいだろうなあ

漏れも風邪を引いて先週から五連休中です。
明日の夜は欝になりそう。ってゆーか今から欝なんだが。

連休の方がかえってﾂﾗｲ…一人きりを実感するから。
上の方でもちょっとあったけど、やっぱりこういうとき、
パートナーのいないひとの方が数十倍鬱だよ。。。
ってか恋愛関係なんて維持できるひとの、どこが病…以下略。じ
などと
すさんでしまいました。ごめんなさい。。。
会社も辛いけど、仕事に追われているほうが何も考えなくて済むから。。

>319
>って言いたい。言いたい。言いたい。言いたい。言いたい。
激しく激しく激しく激しく同意！
っていうか絶叫したいーーーーー。

今月末で契約終了が決まりました。
前任の人が引き出しに「胃薬」を置いてった意味がやっと
わかりました。私は「メンテック」を追加しておこうと思います。

擬似ひっきー終了。
明日からお仕事っす、また。
ふーーーーーーーーーーーーー。

連休が終わる。つらいよー。
また上司に怒られ、鬱な一週間が始まる。

明日辞表を出しに行きます。この板の皆さんともお別れです。（失業者だから）
会社の方々にはいろいろということもあるのですが、
黙ってでていこうとおもいます。
例えば、「機械設計専門の人に化学分析を担当させて、なんでその人の意見が
化学屋の人の話より優先されるの？」とか「使えないとみんな知ってる人間を
下に付けといて、仕事が滞るとなんでボクに文句いうの？」とか、「課長に３
が月前にアラームあげたのに、結局問題がおきてなんで怒るの。そのレポート
みせたらなんで逆ギレするの？」とか「２年も超過勤務の報告書に体調不良を
うったえてた上、いま考えたら明らかに鬱の症状なのに、ほっといたあげく、
今更どうして親切ずらするの保健医さん」「さんざん人に押し付けた仕事を
してやったのに入院したらどうしてだあれもみまいにこないの」
「どうしてうつのひととはくちをきいてくれないの」
「ねえ、どうして」「どうしてよ〜」

「うるさいわね！うつだからよ！！」


さんぺーです。

いつ首が切れるかわからない仕事をしている。でも行かないと
金にはならない。それに社会参加しないと、どんどん他の人に
遅れをとってしまうような感じがして、やめられない。
仕事始めたばかりなのになあ。

>325
連休やすめただけいいじゃんよ　(´д｀;)
俺は仕事ﾀﾞﾀｰﾖ

明日朝からｸｿﾊﾞﾊﾞｧ（39歳未婚ﾌﾞｻｲｺ）と当番です･･。
なるべく顔をあわせまいと早朝出勤し、さっさと用事済ませて仕事に戻りたい。
それには早起きが必要。あぁ鬱鬱鬱･･････。
しかしなんでどこも総務・経理って嫌なﾊﾞﾊﾞｧばっかり集まるんでしょうか。
逝き遅れの墓場ってこと？そういうの自覚してないで、若い子いびる神経
どうにかしたほうがいいよなー･･･。

明日は先週遣り残しT仕事がたまってるよーー。
あ゛〜辞めたい。貯金でもあったら即辞めたい。
生活があるからまだまだ我慢しないとなー、
でも、今週は４日だけだし、明日出社したら「あと３日間」だからね。

金曜仕事帰りから今まで一歩も外を出なかった。
明日からまた出社だと思うと気が重いよ。

今、起きてる鬱の社会人の方々、鬱悪化してますか？
もう、何するのもイヤですよ。
彼氏居ますけど、病気の事は言って無いし、何があっても仕事に行く彼を
見てると、「行きたくない」という理由だけで仕事に行かないの自分が劣ってる
気がするよ。
恋愛も仕事も両立なんて、出来てないですよ？
病気になる前から付き合ってるから、続いてるだけ。
エッチなんか、全然してません。（恥ずかしいけど、する気にならないよ）
それでも、仕事して帰って来て、家事して、薬でごまかしながらの生活です。
帰宅時は、彼氏と仕事の時間帯違うから、出迎えてくれる人も居ず。
寝る時間になって、ようやく彼氏帰宅。ま、すれ違い生活ですよ？
鬱なのか、ただの怠け者なのか・・・外が寒いから出たくない＝出勤したくない。
仕事ラクだけど、やりがいないし。退屈だし、辞めたいんだけど、生活が。
彼氏とは意見が合わないから、今の自分の気持ちなんか言えないし。
ここで、吐き出して少し落ち着かせてもらってます。
はぁ、明日仕事行かないとダメなのかなぁ・・・行きたくないなぁ。
とりあえず、病院に早く駆け込みたい気持ちでいっぱいです。
最近、過眠になってるの・・・。すぐ寝てしまう。こんなの久々。
相談しようそうしましょうって感じです。明日、みんなどうするの？

明日は会社。明日は会社。明日は会社。明日は会社。明日は会社。
明日は会社。明日は会社。明日は会社。明日は会社。明日は会社。

・・・うわぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーん！

明日は葬式です。
まじて会社辞める事を考え始めました。
どうせ契約だし。
こちらから「今回は契約更新いたしません、さよおなら」と言ってやりたい気がちょっと、いや、だいぶ。
いま、ちょっといろいろで、人間関係もずたずたで、家から（布団からというべきか）出られない。
やっぱ、辞めようかな、潮時のような気がするし。

>>332
おいらとお話ししようよ。
といっても、おいらは明日も休む怠け者だけど。
「わたしって怠け者なのかな？」と悩んでしまう332さんは、
芯からの怠け者では無いと思われ。
過眠なのは、悩むことから心を解放させようとする
体の防衛反応でしょう。
相談しようそうしましょ。

今月は休めない、、、１５０時間切ると収入減るから、、、、
休みたいんだけどー！！！！！！！！！！

>>336
契約社員さん？派遣社員さん？傭人さん？

せっかくの休みなのに、
散歩逝って、気付いたら二駅先の知らない公園で泣いてたヨ。
それまでの記憶あんまりネーヨ。
あしたから7連勤ダヨ。明日は本社の人が来るー。逝きたくない。。
コレ以上休んだらｱﾌﾞﾅｲ〜。。
不安ダヨ。。

>>337
今は契約社員です。
明日から頑張って働かないと、、、

前の日の夜には、「明日は会社だなあ。早く寝て
ちゃんと起きて仕事もしっかりやるぞ。」なんて
思っていたりするんだよねえ、殊勝にも。
けど、結局週に１日はなんだかんだで休んでしまう
根性無しの私。
８月には派遣契約を更新するかどうかの査定があるけど
このペースで休んでいたらきっとクビを切られてしまう。
神様、毎日休まないで会社へ行く気力をください。
明日もちゃんと行かれますように。
お願い・・・。

＞３３５さん
そっか、体の防衛本能ですか？なるほどね。
怠け者ではないのです。逆なのです。だから、暇な今の仕事が嫌い。
明日、休むの？いいなぁ・・・どうしようかなぁ・・・迷う。
明日の朝に決めるよ。起きた時の気持ちを大事にします（ﾜﾗ

しかし、皆さん切羽つまってますねぇ。
私も同じですよぉ。少しでも、稼いでおいてダメな時は休みたい。
ちょっと風邪っぽいのもあるから、体もだるいし。
何よりも、心がダウンしてる。
＞あじゅさん、大丈夫ですか？泣いて少しはすっきりしました？
貴方だけではないですからね、みんな仕事なんか行きたくないんですよ。
でも、生活とかお金とかで、無理矢理行かなきゃいけない立場なんですよ。
転職して、この状態から抜け出せるか？というとそう簡単なものでもないしね。
辛い時は、辛いと言葉に出してすっきりさせましょうよね？
このスレの人は、みんな仕事に行きたくない人の集まりなのですから（ﾜﾗ

>>340
その気持ちはよく分かる、、、、。
休んだら切られるって思うし。
でも、休むときはもうどうなってもいいって気持ち。
で、後で後悔して爆鬱になる、、、、、、、

>>341
彼氏と住んでるの？
実家に帰れば経済的に楽なのでは？

>>342さん
そうなんです。休んだら休んだで激鬱なんですよね。
だから、後悔しないためにも、行かれる範囲でベストを
つくしたいです・・・。

今、特に病気でなくても、やる気バリバリでも、リストラ
されたり会社が倒産したりして解雇されてしまう人が沢山
いますよね。
そんな世の中で、「現在、職がある」っていうこと自体、
すごく有り難いことなんだなって感謝しないといけないのかも。
メンヘルの悩みを抱えている社会人は、普通の人以上に辛いことも
沢山ありますけど、ココに書き込むと「会社が辛いのは自分
だけじゃないんだ。」って少し元気がでます。

あと８時間半で会社・・・・

>343
実家も火の車状態だよ。
親もいい年だしね、年金生活まで秒読み段階で、首切りっす。
母親は、仕事２つ掛け持ち。この状態で、実家に戻れないですって。
職場は、彼氏の家からのチャリ通だしね。
気持ちの切り替えに実家に帰るのはいいかもしれないけど・・・。
ひきこもれるものなら、ひきこもりたいです。
＞３４４
同感、そうだよね。今、仕事イヤでも働ける事が凄い事だと思うよ。
そりゃ、求人誌にたくさん募集はあるけどね。
でも、せっかく慣れてこなせる仕事を辞めて、一から・・・ってのもなぁ。
頭ではしっかりと現状把握出来てるのに、それでも心がついて来ない状況が
苦しいんだよね。ここまで、自分の現状解ってるのに、何も解決の糸口が
見つからない（と、思いこんでるのか？）のが辛いんだよね。
正直、ここで自分の気持ちぶちまけるのが、精一杯のうさばらし？
ってか、同じ心境の人見て、安心したいだけなんだけどねぇ。
とりあえず、明日は行くつもりで、お風呂でも入って来ます。

リタリン飲んで、何とか会社行ってましたが、
もう、限界でした。
辞表出しました。

>>347
診断書書いてもらって、長期休業しれ

>>276-277
狂おしく躍り出しそうになるくらい同意。
あとペット飼える人も羨ましすぎ。
独りは辛い。
最近は店とかでＤＱＮヤンキーカップル見ると逃げてる自分がいる・・・。

今朝、ドグマチールの呑みすぎで出勤途中でホームから落下・・・（汗）

＞３４７
出してしまいましたか。
その気持ち解るよ。よぉ−く解る。
もう、限界だったんだよね。
これから、しばらくはゆっくりして、早く社会復帰して下さいね。
自分と相談しながら、ゆっくり休んで下さい。
お疲れさま。そして、おめでとう。

>>348
もう、遅いでし。
それに、そんな診断書出したら、カミングアウトするみたいなもんで・・・
病気で1ヶ月休んだら、解雇される会社だし。

>>351
ありがとうでし。
でも、先のこと考えると、また鬱・・・
旅行にでも行ってきます。

何年か前、トリプタノールと降圧剤（名前忘れた）とセニランとレンドルミン
飲んでたとき、会社に診断書出して、３ヶ月休職してそのまま辞めた。
今はトレドミン・ミラドール・リーゼ・エバミール・マイスリー・なんかの副作用止め
を飲んでなんとか仕事をしてるよ。
物忘れが激しいとか眠いとか、集中力がなくてミス多いけど。
でも、なんとか仕事はこなせてる、対人関係も。
薬に頼ってでも、なんとか仕事できる状態にあることを幸せに思うことにした。
結婚とか妊娠とか、性欲が全くないこととか、色々気になることもあるけど
生活出来ることが最優先だからな。

＞３５０
ちょっと、大丈夫？けがは？
飲みすぎはいかんよ。
と、書きつつこっちも飲みすぎる傾向にあるけど。
ドグマは効くけど、副作用も多いようだから、あまり飲みすぎないようにね。
気の持ちようで、少しはマシになるはずだから。
イヤな気持ちが強いとは思うけど、自分に暗示かけるように
「今日は、とりあえず、出勤するだけで精一杯。何もしない。出勤するだけで
許してくれ」とかってね。私は、いつもこの考えと、薬でなんとか出勤。
ガンバレ−！！そこまで、して仕事行ってるのを、ここのスレの人間だけは
知ってるからね。

やっと就職したのによ...
プライドだけ一人前のアホな上司をもってしまった。
前任者はそいつのせいで鬱病や過労で何名も退社したそうだ。
自分も入って2週間で鬱突入（再発）。生活費のことさえなけりゃ
速攻辞表なんだが。
社長、どうしてあんなに仕事ベタな奴を重鎮に据えておく？
サル以下じゃん。他に仕事したい優秀な人はいくらでもいるのに...
人を何人も鬱病に追い込むような社員を大事にするな！

>353
同意。私もそんな感じです。
薬に頼ってなんとか働いてるけど
それでも全然幸せだと思っている。
思うようにしている。

>347
あなたはエライ人です。
ゆっくり旅行でもいって休んでくださいね。

そろそろ寝ないとまた遅刻してしまう・・。

>>341さん
ﾏｼﾞ泣きです〜アリガトウありがとう〜・・（iдi)

ツライよ〜仕事。。でもﾁｮﾄだけ頑張れそうダヨ。。

ああ、薬飲んでも寝れないや。
転職して1週間で休み１ってのも情けないねえ。(笑)

鬱な上に去年足骨折で最近少し歩けるようになったんで、
仕事復帰したんですが、足の具合は最悪だし、もう疲れた・・・

会社行きたくないよー行きたくないよー生きたくないよー（泣）

お前ら、ちゃんと会社に着きましたか？

おはようございます。
今、始業前です。あーこれから鬱な一日が始まるのか。
三連休で体なまっちゃったよ。

昨日なにげなく嫁に
鬱状態が少しよくなってきたといったら
「あなたのは鬱になりたくてなってるように見える
鬱の影に隠れて逃げてるだけじゃないの」
と言われてしまった....無理解を通り越してる....
怒る気力も失せた

ひでえなあ....もうやんなってきたな....なにもかも
はい、激鬱に逆戻りです（涙）

>364
他人ならイザ知らず、嫁さんがそんなこと言うってのはちょっと
ヒドイですね。なにもかもヤになるその気持ち、分かるような気が
します。身内から無理解な言葉が出ると本当にイヤになりますよね。

>364

…溜息が出ますね。
自分が言われたらどうしよう、と考えたら鬱になりました。

>>364
ああ、それは堪えますね。(--;)

ただまあ、他人から見るとこういった病気ってわかりにくいですし、
向こうさんの感情も常に一定ではないので、無理解と言いきるのは
どうかとも思います。
（何かむしゃくしゃする日もあると思うのです）

奥様は奥様なりの大切な人への感情表現だったのかもしれません。
根底に悪意がなければ一時は立腹しても、時が解決できると思います

では、ご自愛ください。(__)

嫁さんの方がとっくに
ヤになっているのでは。

みなさんどうもありがとうございます
ま、てきとーにやります

結局、結局結婚してようがなんだろうが
最後は一人ですからね

>>368

かもな（苦笑

でも彼氏がどう考えてるかとか、すごく気になるな。
いやになってないかとか。
なってないよって言うけど。
いつ何時364さんみたいなこと言われても仕方がないな。

珍しく非常に張り切って仕事に来たが、居ても居なくても変わらない
放置状態の会議に引っ張り出されて萎えた。なんだったんだろう、あれ。

書類が溜まってます・・。
ぐちゃぐちゃに溜まってます・・。
でも頭の中がほれはれして何も出来ません・・。
鬱・・。

まあ、割といい人なんだけど気の合わない上司。
いよいよ声聞くだけで嫌になってきた。
いい人だけに手に負えないってあるんだよなあ…

∧,,_,,,,∧　　ウニョ〜…
　　　　　　　　　　　((=ﾟ~@ω｡))
　　　　　　　　　　　(（　x　))、　　　　　　ﾄﾞﾁｬｯ･･･
, ,　　 U　U　　　　

今日もやっとおしまい。つかれたょぅ

今日は苦手な先輩が休みだったので張り切って仕事しました。
精神状態も良かった。
ああでも明日はくるんだよなあ。
ゆううつ・・・
あの人悪口ばっか言ってるし
人一倍いい加減な仕事しといて上の人へのアピールだけ
うまいから嫌なんだよね。
負け惜しみだな・・・
はあ嫌だ。

明るいメールが嫁から入ってきた…愕然…
なにを自分が言ったのか全然わかってないみたいだなぁ
はああ、今日はもう職場にもいたくないし、家にも帰りたくない…
…まあ、もういいか、忘れよう…

しかしスレタイトルではないが
「ＯＤで記憶ぶっ飛び」をしたくなるな（ｗ

>>370

予期不安はエネルギーを食うからやめといたら…
私みたいに言われてから初めて考える、と（泣き笑い

>>373

痛いほどわかります
距離が離れていればいい人なんだけどね…ってやつでしょ
私の前の上司がそれでした
会ってるとき顔が引きつってるの
自分でわかったもんな
まずは自分で自分を責めないところから始めるんでしょうね
定跡どおりに…でないとキツイですからね

来月から新しい職場。初日のこととか、人間関係のことばかりつい考えてしまい
１日中気が沈む。まだ、今の仕事も終えてないんだけどね。
仕事したくない、本当は逃げちゃいたい、
でも、
逃げてももう何も得るものがないって分かってるから、
進むしかないんだ。
がんばれ自分。

「神経症、パニック障害＝危ない人」なのかな
一部の社員から危ない人とか言われてる…

もう３年勤めたから新しい会社へ移りたいんだけど、
神経症治さないとまた同じ結果だと思う。
すごい欝…

はぁ…３連休の後の仕事。
また発作起こして、トイレに行って涙…。
最近､上司が私に向かっていろいろ愚痴を言ってきて（というか八つ当たり？）、
何かにつけて「あなたは鈍感だから自分で気づくことができない」とか言う。
仕方ないじゃん､精神疾患なんだから人より仕事しずらいんだよ！！
治したいけど簡単に治せないんだよ！多少の努力はしてるけど。
さらに、「知らないうちに人を傷つけてるんだよ」とまで言う始末。
ホントに、マジで辛い。
今の状態だったら病院に行ったら即刻休職って言われるんだろうな。
でも、そうなるとクビにされるし…。
あぁ、もう限界だぁ〜。

>376

レスありがとうございます。
そうなんです…違うチームだった時はいい人、ってだけだったんですけど…
なんか、すごく本質的なところが食い違う人で……
細かいことでストレスが溜まって…
仕事なんですから、こんなこと言ってても仕方ないですね。

休み明けだからかなぁ、、、。
コンビで軽く眩暈起こして、その後、家に着いて
ドア閉めた途端、玄関先でうずくまって泣き出しちゃったよ。
連休の反動かな、、、、。きっつ〜。
明日に備えて今日は早く寝ます（笑）。

皆さんもごゆっくり休んでね。

「おはようございます」「お先に失礼します」
っていう挨拶だけはフロアに居る人全員に言うようにしてる。

>382

いいことだね。私も会社の守衛さんの朝の笑顔でちょっと励まされる。
あなたの挨拶で気持ちよく仕事を始められる人がきっと居ますよ。

>>383
まぁ、大阪の営業所ではある種の「決まり」みたいになってる
んだけどね。（東京営業所ではそんな習慣なかった）
ただ、いい年こいたおっさんどもは挨拶しないでいきなり
席に着く。

朝は歩きながら「おはよーございまーす」とデカイ声を出してる。
でも２〜３回言うくらいかな。帰りも同じ感じで。
「お先にしつれーしまーす」ってね。
フロア全部の人には言わないけど席周りの人に言う感じ。

挨拶はどこの会社へ逝っても大事だよね
わたしは自分から挨拶するのは苦手で
相手がいってくれるのにかえすのが
やっと・・挨拶以外はめったにしゃべらない
神経科などに通ってる人はしゃべらないひと
多い？

喋るのはホントは苦手なんだけどっていうか、
うっとーしいんだけど。
何となく明るいキャラを演じちゃうよ。
疲れるんだけどさ。

ごめんなさい、初めてカキコするけど時間がなさ過ぎて全部見れない。
でも似たような状態の人がいっぱいいて吃驚してしまいました。

鬱と言うか、入社1年後くらいから居眠りが多くなって、酷いときにはヨダレを
垂らして30分くらい寝てた。
通路沿いなのに誰も起こしてくれるわけじゃないけど、上のほうで問題にはなってたみたい。
最初は、ダメだなあ自分って自己嫌悪で一杯に、そのうちだんだん悪化して、一日中頭重くて生きてるのが精一杯だった。
眠るというより意識が無くなるの。
居眠りで片付けるには異常だとは思ってたけど。

トイレとか更衣室で隠れて寝るようになったけど、もともと問題アリの局に目を付けられて
トイレとかで待ち伏せされるようになった。
出てくるまで待ってる。
嫌味が言いたいだけらしいけど。
この人嫌い、死を願うくらい嫌い。
もしくは私が消えてしまいたい。
女唯一の四大卒ってだけで威張ってる、一時間に一度はお菓子を買いに行く
行ったら1時間近く帰ってこないことも。
それなのに私を目の敵にするのか。

ある機会に親会社の神経科の顧問医師が講義に来て、それを聞いて症例に当てはまり過ぎて
涙が出てきてしまいました。
地元で通った病院で、ＳＳＲＩにして下さいって言い張って貰ったら凄く効いて、良くなって
たけど、最近会社帰り、地元駅に着いてすぐに乳母車転がしたヤンママに急に因縁つけられてボコボコに…。
ケガは軽かったけど、子供時代に親に毎日殴られたり蹴られたりしたことを急に思い出して
過呼吸で救急車で運ばれてしまった。
情けなさ過ぎる〜。

以来、鬱再発。
眠気よりも不安が酷くて苦しいです。
家族とも少し離れて暮らした方が上手くいくので、自活してるから会社休めない。
忙しくて定時なんて夢みたいだし、稼がなきゃ食べれないし。
局の小学生並みの虐めも祝1周年。
鬱って遺伝とかするのかな？
父方に鬱っぽい親類多いから気になった。

みんな大変なのに、こんなに長文書いて本当にごめんなさい。
また明日もパキシル飲んでもうちょっと頑張ってみる！
過去ログゆっくり読みます。

こんばんわぁ、休み明け、朝はやっぱ辛かったなぁ。
頭の中には、￥￥￥のマ−クでいっぱいにしての出勤。
まっちゃんの「シネマ坊主」をかばんにつめて、今日はこれ読みに行こう！
ついでに仕事しとこう決めて、ほぼ目標達成（ﾜﾗ
本が面白かったから、気分も上々だったのかも。
しかし、夜になるとなんで、また行きたくなくなるんだろう？

最近「海外青年協力隊」とかで
頑張ってみたら、結構元気になるかも知れん・・・
と、考えているんだけど、
もう「青年」じゃないなぁ。
そんな仕事ってある？
知ってる人いたら、教えてください。
「中年」にもできる「海外協力隊」・・・

しかし今行ってる派遣先（大手企業）の
プロパーは、仕事してないね。
大体、午後２〜３時くらいにお昼ご飯を「ゲー」しちゃうんだけど
休憩室で気分悪くて休んでると、男女問わず、
お菓子もってきて１時間くらいは、づっーとしゃべってる。
（まぁ自分もその時間くらい、苦しんでるのだが・・・）
この就職難にスヴァらフィ会社だよ・・・
上司は上司で（たばこ室から見える）、じっーと名刺見てるし・・・
わからん・・・
本当に仕事しなくても給料ってもらえるのか？
大人がわからないよ・・・

もういやだ。正直言って死にたい。
私は父親の精神的虐待＋学校でのいじめで自分の自信というものを殺されてしまった。
それで、学校出てからずっと一人暮らしだけど、
その結果、対人恐怖症、視線恐怖症です。たとえ正社員で仕事したとしても、人との
コミュニケーションがうまくいかないせいか、誤解され、気の強い女連中にいじめられます。
私が今まで会社辞めた原因もほとんどが人間関係です。
今では正社員で働くことがトラウマとなり、派遣で働いてます。
だけども、それもいつまで持つか。
結婚すれば専業になってヒッキーできるけど、それ以前相手見つからないし。
「自分が努力すればいい」って言われればそれまでかもしれないけど、
でも、これ以上何を努力すればいいのか見出せないまま３０を過ぎました。
自分はこのままでいいのか。自分の仕事に自信を持ってる人はいいかも知れないけど、
私はそんな自信もないし。
できることがあれば、専業主婦になって、ヒッキーしたい！
働くことに縛られるなんてかんがえたくもない！！
実家に出戻ろうにも親と確執持ってるから。
多分、親と同居したら暴れるかもしれない。
やっぱ人生の負け組みである自分は死ぬしかないのかな。

＞３８８
居眠りはいかんよ、居眠りは。
や、私も常習犯だし、よだれ垂れてるし、仲間だ。
あんまり目立ってないと自分では思ってる。でも、罪悪感。
だから、寝起きは少し仕事がんばる。
しかし、貴方は重症だよ、それ。
ちゃんと治療した方が良いですよ。私も、デスクワ−クじゃない時に
同じ状態だったから、薬出して貰ってたけど。
過呼吸もやったし。職場に問題があるのかどうかは解らないけどね。
私の場合は、職場でした。辞めたら、治った。
かと言って、辞める事を薦めてるわけではないです。
自分の問題は、自分で解決するしかないのです。
愚痴や、悩みはここに書けば、誰かが答えてくれるので、あまり自分を
追いつめないようにね。夜は、眠れてるのでしょうか？
いい医師と巡り会えてるのでしょうか？
むかつく奴には、むかつけばいいのです。やられたら、やり返す。
それを仕事上で発揮出来れば、自信もつくかと思うのですが。
年を重ねれば、それなりに神経も図太くなっていきますからね。
私も、過呼吸起こしてた頃に比べれば、ずいぶん強くなりましたよ？

「おはようございます」は言えるんだけど、
「お先に失礼します」が言いにくい。
他の人が仕事してる中を帰るのが気まずいからかなぁ・・・
定時後なんだから堂々と帰っていいはずなんだけど。

>>391
あたしも両親からの虐待＆いじめある。
そして派遣で働いてる。一人暮らし。彼もいない。３０超えた。
結婚はしたくない。実家にも戻れない。ﾋｷｰにはこっそり憧れる（笑）。
だけど、負け組みだとは思ってない。思いたくない。思わない。
がむしゃらに努力するより、ゆっくり生きようと思ってる。
なるべく。
まだ結論を出すのは早いよ、きっと。

だいぶ良くなって来たと思って軽くバイトを始めた。（販売）
金がないからシフト連続でいれまくってたら鬱が出てきた…
正社員になってちゃんと働ける日はいつやってくるのか…
今、物凄い不安で一杯です・・・

＞３９０
思う、思う。
この日本を飛び出して、何かにがむしゃらになりたいって感じ？

おお、いい職場じゃん。
それでも、気にしてしまいますか？罪悪感のようなものを？
たまには、バカになるのもいい治療ですよ。

＞３９１
う−ん、職場変わった時に自分も変わってみたら？
他人との関わり持つのイヤなら、最低限の関わりでいいんじゃない？
私も、いじめとかで悩んだり、落ち込んだりするけどさ。
なりたい自分になればいいと思う。
私、職場の人とはほとんど話さないよ？それでも、全然オッケ−。

>>394
こういっちゃなんだけど強いね。アンタ。

>>397
ありがとう。この調子で鬱もＰＤも克服したい（ｗ

居眠り･･･テトラミドとかとりあえず強烈な睡魔を伴う薬
飲んでいるときは「寝てる」感覚無くても見た目寝てるよ
うな状態だった。私を鬱に追いやった局に背後から
「寝んなよ･･･やること無いんだったら仕事探せば？」
とか凶悪な態度で怒鳴りつけられて、以来眠くなるものは
先生に言って拒絶。。
でもね、ちゃんと仕事はしてたのよ。干したのは上司なんだから
あの局は私に、んな脅迫かつ八つ当たりめいた暴言吐かれたのには
未だに許せない。私を透明人間にして迫害した張本人に
悪口言いふらされてさ。個人的に言った内容まで筒抜けですよ。
ほんとにあの女だけは許せん。くそっ、あいつと明日も
顔あわせるのかと思うだけで眠れないよ。
でも意地でも辞めないからな、まだ。覚えとけよ

大阪在住、３２歳、男、サラリーマン。
レキソタン、デパス、アモキサンを服用。
でも、もう人間関係のもつれで限界にきてます。
妻帯者ですが自殺願望が非常に強い状態です。
「メル友募集スレ」にもレスしてますが、
こちらの「鬱でも必死・・・」にもレスさせて
頂きます。
どなたか関西在住で２７歳以上の方、メール
下さい。一滴の望みを持ってお互い励まし
合えたらと思っています。宜しく御願いします。

[email protected]

あたしは鬱じゃない、単なるナマケモノだよ。
「頑張れそう」なんて言っておきながら、今日休んじゃいました。。ゴメンナサイ。

あしたこそはちゃんと仕事逝きます。。

家がいや。会社行けば、帰りにキャ場蔵寄って楽しいから会社行ってたけど、
今日、それも幻と傷いた。約束ばっくれられて傷ついた。あしたから　またまたふえる　薬の量
ちなみにアビリットとデパスとエスタロンモカの乱れ飲み。

やっぱりどこへ行っても
天敵つーか、病をひらすら悪化させる元凶がいるもんだ。
極力関わりたくないものだがなかなかそうもいかない。

>>391
「専業主婦」だってタイヘンな仕事だよー。
おいらにはできまへん。（ｗ
ウチの妹も「働くのヤ」って、ちゃんとダンナに言ってる。
リスクは負ってるけどね。

>>396
でしょ？！
生きるか死ぬか、なんてトコにいたら
たぶん鬱してるヒマないよねー（ｗ

>>399
居眠りね〜
それって、動物としてある意味しょうがないんじゃないかな？
だって、ご飯食べて眠くなるのは体が正常に働いてる証拠だし。
自分は周りや後輩に怒ったことないですね。
１時間寝て、２時間分の仕事するヤツもいるし。（ｗ
まぁ、社内での道徳を考えたらマズイんだろうけど、
もう少し日本も考え方変えてほしいよなぁ。

>>392
ただの愚痴みたいなのにレスありがとう。
居眠りは、言い訳にしかならないけど当時は本当にどうしようもなかったの。
今は随分良くなって、意識なくなる前に眠気の信号が来るようになりました。
夜も眠れてました。
再発がきっかけでちょっと不眠っぽいですが（苦）
こればっかりは時間かけるしかないですけど。

仕事は技術職で、４年ほどやってますがまだまだ未熟で、例の局は同じ部署
の先輩なのでキャリア的に引け目を感じてるかな？
その辺が苛められても、決定的に逆らえない点なのかも…。
でもまだ辞めはしないと思う、明日も残業だけど頑張る！
本当にありがとうございました。

>>393
同じ〜
私も「お先に失礼します」言えないよ
誰も返してくれなかったら
怖い、気恥ずかしいというのもある

>>394さん、>>396さん
レスありがとうございます。レス見て泣きそうになりました。
ごめんなさい。ヤケになってたから。
私も少し深呼吸して、あせらず生きようと思います。

>挨拶

朝も帰りも、席の近い人とか通りすがりの別の部署の人にも言う。
続けてると大半は返事をくれるようになる。
さも当然のようにやってると結構浸透するよ
私の場合だけど。

すみません。>>391です。

>>408
続けることが大事なんですね〜
頑張ってみます。

408に同意。
コミュニケーション能力が低いを上司にいわれている
私だが、朝と帰るときはかならず大きな声で言っている。
朝も帰りもフロアの人と通りすがりの皆さんに。
挨拶って言うか、顔洗ったりご飯食べたりするのと
同じような感覚で見返りはあまり期待していない。
（だからコミュニケーション能力低いのか）
ま、大抵かえってくるね。

ここ読んでると､みんなそんなに辛かったら会社辞めた方がいいのではといつも思います｡
でもなんで辞めないんだろう｡私も含めて｡
鬱病は､将来に対して悪い希望しか持てないから､なかなか転職に踏み切れないのかな｡
いっそのこと､首にしてくれたらいいのに｡
会社辞めるよりも死ぬほうが簡単だから､
辞めるくらいなら死んだほうがいいのかな｡

>>411
偉いですねぇ
他の人は大きい声で挨拶してるんですけど
大きい声だそうとすると緊張で
震えちゃって言えないんですよ〜
うらやましいです

挨拶よくできるだけで、人間関係結構円滑な部分がある。
天敵には全く通用しないけど、違う部署の偉い人たちには
あいつは仕事も熱心だし元気も良くていいやつだと言われている。
やっぱり挨拶だけは鬱でも必死に笑顔でしとけば、
ある程度理解してくれるよね。
みんなえらいなあ。私天敵にだけは絶対挨拶しない。
お茶も淹れてやらない。だって私が淹れたのすぐ捨てるんだもん。
ﾅﾆが入ってると思っているのやら。何も入れてねーよと。
大体天敵自体私を完全無視しているから（そのくせ方々で色々
活動されているご様子で･･･逝き遅れはする事それだけかよ）、
もう彼女とはｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを必要としない。もうそれでいいと割り切ってる。
仕事は単なる金稼ぎさ。そう考えれば、嫌なことも高給の中に
含まれているものだと思って、いやいやながら納得するよ。
さ、あしたもがんばろ〜･･･

>414
私とちょっと似てるなぁ。
私の場合、天敵は男、しかも上司（といいたくない馬鹿）だけどね。
お茶いれてやっても口つけなかったり、
あからさまに他のコに入れなおさせたりされたし、
会話することすら怖かったから、邪魔にならないように避けてたら
上司であることの権力を暴力的に振り翳されました。
でも、周りのヒトには関係ないから、ひた隠しに愛想よくしてたせいか
鬱の診断されて休職決定したとき、まさかって驚かれたし
結構たくさんのヒトに心配してもらったよ。
414さんも、皆さんもがんばれ！
微妙にスレ違いでスマソ。

>>412
会社でも自営でもお金もらってたら辛いこともありますね。
嫌な人でもつきあわなくてはいけないし…。私もそうだなあ。
これがビジネスなんですかね。

挨拶はねえ。家で練習してるから。(;^^A
お金がかかることじゃないし、最近は多少できるようになったかな。

おはようございます
今日は珍しくよく眠れました　うーん逆に変な感じだ（ｗ
職場に到着っと…今日は新宿が近くに見えるな　よしよし

>>412　さんへ

＞会社辞めるよりも死ぬほうが簡単だから､
＞辞めるくらいなら死んだほうがいいのかな｡

う〜む…死ぬくらいなら辞めた方がいいな　絶対
私も追い詰められて自死を考えたことがあるけど
薬に頼って休んで少し元気になってから（１年かかったけど）
一度死んだ気で職場を変えたら楽になった経験がある。
（うちの業界内では移籍することはほとんど前例がない…）
ま、数年後　他のところに移って再発したけどね（ｗ　

経済的に苦しい場合もあるだろうから
そういうときは徹底的に行政の制度を使ってその負担を軽くして
休息＆薬で回復を待つのがいいのではないかと思う

早まるなよ

***

==　ゲシュタルトの祈り　==

わたしはわたしのことをやり、あなたはあなたのことをやる
わたしはあなたの期待にこたえるために、この世にいるわけではない
あなたは私の期待にこたえるために、この世にいるわけではない
あなたはあなた、わたしはわたし
もし偶然にお互いに出会えれば、それは素晴らしいこと
もし出会えなければ、それはそれで仕方のないこと

***

ま、ロクな奴に出会わないんだけどな（ｗ

***

今日もやれるだけやろっと　休みもＯＫ　居眠りもＯＫ
いざとなりゃ、早退するのさ♪　
私の人生ですからね　私が決める

私も去年、会社でどうしても眠くて仕方がなくて我慢しきれず
会社で寝ていた時期がありましたねえ。
席に仕切りがあるのをいいことに、毎日一時間くらい。
医者に相談したらストレスによる仮眠じゃないかと言われました。
正月越したら不思議と治ったけど、年越しと一緒に部署が変わって
気の合わない上司と離れたのが良かったのかも。

それにしても、自分はどうして不安や不測の出来事に弱いのだろう…
すぐにビクビクしてドキドキして、どうということもないことでも
自分が自分でなくなったみたいに恐ろしくなってしまう。

>>418
不安に対して打たれ弱い、ってのは自分も同じです。
目の前の不安はおろか、将来の不安を勝手に予測しては鬱になる・・・
最近は些細なことでも不安になるようになってしまいました。

「書類のミスを上司に指摘されたらどうしよう？」
「今日も残業で終電帰りになったらどうしよう？」
そんなつまらない事で鬱になって、パニック寸前になって・・・
もう少し打たれ強く（表現が変かもしれませんが）なりたい・・・

会社にきても仕事がありません…
仕事がないのは僕の責任じゃありません。
（仕事は出来る方だと自負はあります）

毎日ひまで仕方がありません。
気が狂いそうです。

今日は朝から不安で仕方がありません。
ホントに効いてるのか薬わ…？？

ああ帰りたい帰りたい、怖い怖い…

http://203.174.72.111/jan_vermeer/

只今、就業中。
もう、ダメかも、胃が痛いです。
ガスタ−飲んで来たけど、なんか今日は最悪な状態。
精神的な、サンドバック状態です。
早退するかな？ってか、昼飯食えないよ・・・。
やばい、鬱を通り越して、体に来てるぅ。

今日も朝鬱はマシだった。
よかった〜
んで、仕事も一区切り付いた。
ので２ちゃんねるに書き込み。
ウザいと思っている人、すんません。

>>420さん
漏れも会社でヒマになると気が狂います。
っていうか職場で放置プレイをくらいまくって壊れました。
ピッタリのスレがありますので、そこで怒りをぶつけて下さい。

暇がつらいんです、そんな人はいませんか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008495618/

>419

418です。レスありがとうです。
上司から来た些細なメールの言葉遣いひとつでも縮み上がって、
どうしたらいいのかわからなくなったりするのです。
こんなのは言葉の使い方だけだ、注意してくれただけだ、
いつもは気さくな人じゃないかって思おうとしても、もうだめ。
それに限らず、一度不安になると気持ちを取り直すことが出来ません。
どんなに楽しい予定があっても、忘れることも楽しむことも出来ない。
仕方なく、不安剤たくさん飲んで、とりあえず気持ちを取り戻しています。

>>426
休職したほうがいいんじゃない？

休職した〜い、けど収入が途絶えるのは困る・・・（泣）

放置プレイを受けている、って言う人って
自分で仕事を作り出そうとしないのかな？
仕事は自分で作り出し、誰もが認める必要性と結果を残し、
自分の存在価値を高めていくのが
ホワイトカラーの労働者のあり方だと思う。
「誰かが仕事をくれるのを黙って待っている」のだったら、
仕事に対するスタンスが間違っているんじゃない？
甘えすぎだよ。

>>429
まあ、そのとおりだと思う。
仕事は創り出すものだと思う。

で、そのことは誰も否定していないと思う。
少なくとも私はそう思う。

誰もスタンスを否定しているのではない。

そういった通常のことができない状態を
ひき起こす原因が「病気」であるだけ。

「病気」のときに通常のことができないのは
まあ、そんなに異常なことでもないと考えます。

>>429

ま、典型的煽りだからおもしろくないんだけど
あえてマジレスしましょうか

あなたは一人で仕事ができるのかな
全知全能じゃなければ、できないでしょう？

ということは
人間関係とかいっぱい絡まった中で
チームで仕事を進めますね

その中にはあなたが残念なことに会ったことのないような
素敵な上司や同僚もいっぱいいるんですよ

小さなどうでもいいミスを人格否定にまで結びつけたり
計画性皆無でなにを忠告してもなんにも動かずに
こちらがしょうがなく仕事を進めていたものを
締切り間際になって単なる気まぐれで引っくり返したり　
その尻拭いで完徹させられたりね
その意味での「放置プレイ」というのは無能な上司にあたると
よくあることなんですよ
そこで「仕事を作り出す」ことは単に徒労に終わることを
最終的に学ぶことになる…

自分の存在価値を高める？（激藁
そんな既存の価値にしがみついてると
それに裏切られたときに簡単に自殺しちゃうよ
もっとしたたかに生きないとね

甘えすぎ？
それは、あなたがたまたま
いい環境にいるということを意味するだけです

あなたの尻拭いをしている上司と同僚に感謝しな（ｗ

TTBさんは冷静ですね〜
私はつい昔のことがフラッシュバックして
熱くなってしまった…未熟だな（ｗ

>>432
いえ。瞬間瞬間で情動につき動かされることは私も多いです。(;^^A

まあ、最初に相手を「肯定」してしまえば、
こういった文体に自然になっていくのでしょうかね。

明日とある会社の面接があります。
まだ家族の看病があるかもしれないので、ドタキャンするかもしれないけれど
鬱を隠して面接に行ってきます。
もしも採用されたら…親の会社で甘えきった私も、甘えられない環境になります。
緊張するしちょっぴり憂鬱。
それでも転職して頑張るつもりです。自信ないけれど。

429ｶﾞ煽りに見えますか？
至極まっとうなことを言っていると思うんですけど。
あれが煽りに見えてしまうんなら、
仕事がうまくできなくても仕方がないんでしょうね。

あおりじゃないですよ。

>>435　さんへ

あなたがおっしゃりたいことはわかります

ただ激しくスレ違いなんですよ

こちらに↓コテで来て下さい

メンヘルバトルドーム　stage�Z

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013591131/l50

そちらで議論しましょう

>>435
通常の精神ではなくなって脳が完全に疲れてる状態の人が
集まる板で、そういうこと書くのは煽りなの！

漏れにも>>429は煽りに思えないなー。
「自分に対して不利益を与える上司がいる」
　　↓
「上司が無能で、自分は正当」
　　↓
「だから自分は可哀想な境遇」
　　↓
「自分が放置されているのは、上司や同僚が無脳orイヂワルなせい」
って言いたいの？
だったら、
「自らの手で職場の慣習を改善する」とか
「自分が管理職になる」とかするのが普通でしょ。
その辺りの仕事に対する常識は、病気であろうが無かろうが
変わらないと思うんだけど。
こういうこと言ってる人って、「なんちゃって鬱」
「単に前向きに仕事をすることが嫌い」な人だと思う。

>私も「お先に失礼します」言えないよ
>誰も返してくれなかったら
>怖い、気恥ずかしいというのもある

私、ほとんど誰も返してくれませんよ。
自分は返さないくせに
「挨拶もしない人間だ」
なんて言う人もいるから言うだけ言っとく。
「いただきます」くらいの気持ちで！

>>434 さんへ

未知なる世界へのトライですからね
緊張するのも不安なのも当たり前です
深呼吸して、堂々といってらしゃい！

　　　　 　　 　　ﾐ"^;,　　　　　　　 ,ﾐ"^;,
　　　　　　　　ﾐ";;.::.ﾐ　　　　　　 ﾐ :::::::ﾐ
　　　　　　　 ﾐ'　;;::::::ﾐ　　　　　 ﾐ ..::::::::ﾐ
.　　　　　　 ,;ﾐ ;;;;:::::::::ﾐ "ﾞ" "ﾞ"ﾐ :::::::::::::ﾐ ,,
　　　　　　ﾐ"　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　ﾐ"　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　 ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ　　　　　　ふーん
　　　　ﾐ　　　　　　-=・=-　　　　　-=・=-　　 ﾐ
　　 　 ﾐ　　　　　　　　 ,　 　▽　　 ､　　　　　 ﾐ
　　　　ﾐ　　----　　　l　∵　 l ∵ ｌ 　 ---　ミ
　　　　ﾐ　　----　　　丶＿ノ丶＿ノ 　 ---　ミ
　　　　 ﾐ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　 ﾐ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,ﾐ"
　　　　　　ﾐ　"""　　　　　　　　　　　　　""ﾐ
　　　　 　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ
　　　　　ミ,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　ﾐ　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ
　　,,,,,,,,,,ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　ミ　　 "ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ
　ﾐ;,,,.,.,..... ﾐ,,,,,... ..,,,,,,,... ...,,,,,... ... ...,,,,,,,...　...,,,,ﾐ

なんにもしてないのに、パソコンの修理するからって会社に残されて
頭が痛いから帰りたいのに帰らせてくれなくて、
「帰りたい」というようなことを言ったら
先輩社員に「だめだよん、我慢しなさい」（だめだよんがかなり早口）って
言われて、なんにもせず、ただ待つだけで、帰れなかった。２時間
その先輩よりもえらい人事の人が来て
「どうしたの？具合悪いの？なら帰ればいいのに」って言ってくれたけど、
先輩社員に「だめだといわれた」ということを言ったら、人事さんは苦笑い。
強制的に帰ればよかったけど、ネチネチネチネチそっちのほうがイヤだから
頑張ったよ。もう一人の子はすんなり帰すのにね
具合悪いのに拘束する先輩ってやっぱりどこも同じなのかな？
サボりたい、毎日頭痛
でも
人事部の人はうるさい、どんな症状なの？どこの病院行ってるの？とまで
聞き出した。うまく入りこんでくる人で、やんわりとかわせない。
辞めたい。

やっぱ社員だと、色々拘束があるっぽいよね。
ﾊｹｰﾝとかだと、結構人は人、自分は自分ってスタンス保てる。
仕事内容もそうだし、職場の馴れ合いもそう。
ま、どっちもメリットデメリットありけどね。

今日もなんとなくだる〜い１日でした。
仕事中､発作は起きるわパニックになるわ。
もう、自分のお茶の中に洗剤入れて苦しんでしまえ！と思ったり､
また先輩からキツイ一言言われるし。
何だかやっていく自身なくしそう…だったので。
この際だから習い事でも始めようと思ってる。
音楽か、もしくは資格修得。
いざってときの転職のためにね。
音楽は､仲間作りと趣味の幅を広げるため。
これで少しは生き延びていけるかなぁ？

あ、私は毎朝ちゃんと挨拶してます。
基本的なことはきちんとしろと親に言われてるので。
でも、相変わらず上司としゃべるのはツラいっすね…。

私もね、パソコンの勉強しようとは思ってるんだよ
でもね、やる気が出ない

もっと明るくて,元気の言い子だと思ったのに・・・
って面接なんだから当たり前じゃロ

面接は猫かぶるよね！当然っ。

き・・・今日も会社へいくことができました。
ついでに、熱が出てきました。ﾖﾛﾖﾛ〜
しかし、今週もあと二日を残すのみ。
なんとかもちこたえてくれええええ！

>>446 >>447
面接は人柄じゃないよね。テクニックと慣れだよね。
「自分を出せればいい」なんていう奴は逝ってよしだよ。

>>439
レスありがとうございます
「いただきます」くらいの気持ちでって
なんかいいですね
もっと気軽に考るようにします（・∀・）

仕事なんかしたくねぇよ。でもあるだけ幸せなんだろうな・・・。
冬は朝が辛いし、夏はスーツなんか最悪だし、人にペコペコ。
知らない方々との飲み会とかいやいや〜ん。
満員電車もいやん。
帰宅
でも仕方がないんだ・・・。家の仕事も辛いけど、対人関係が
絡んでくるだけに外の仕事もイヤァだけンど、仕方がない・・・。
あるだけマシ。あ〜・・・。

>427

それが諸事情で出来ない人のスレでしょ？

まぁ、それぞれ事情によって簡単に休職したりするの難しいからね。
あたしも出来る事なら休みたいけど、もう少し、がんばろっと。
では、明日に備え、そろそろ寝ます。おやすみなさーい。

>>440 Xazaさんへ
どうもありがとうございます。
明日に備えてもう寝ます。
面接、うまくいきますように。

ーー

今日も、会社に行けました。（ﾖｶｯﾀ
でも、夕方の激烈な倦怠感はどうしてもなくならない。
もうとにかく「そこにフトンがあったら絶対寝る」という自信。（ｗ
あー、もっと刺激的な仕事がしたい。
あの頃の「あっ会社行かなくちゃ！」っていう気持は
どこに行ってしまったんでしょう・・・
そんな頃もあったなぁ・・・と、激鬱。
ま、とにかく今、目の前の仕事を片付けてズラかろうっと。

>>400
その２７歳以上と限定するところにほのかな狂気を感じる・・・。（Ｗ

すごく行きたくないけど・・・
午後半とってるので，それを支えに頑張ってきます。
それに，今日は飲み会だし♪

会社来たよー
今日はバレンタインなんだねー
はぁ。。

はぁ・・・
Ｅｘｃｅｌが落ちた。
１時間の入力がパァ。
ぼけっとしてて保存を忘れた自分がイタイ・・・

今、試験仕様書書いてるんだけど
自分で試験仕様書書いて、自分で試験して
自分で結果出して、なぁにが「品質」だよっ！
笑わせんじゃねぇ！
−と、ぶつけどころのない怒りを出してみる。
どうにもならないので、午後からやり直し・・・

今日も朝鬱はなしでした。
よかた、よかた。
すんなり会社に行けました。
途中で薬忘れそうになったけど。
まぁ、とりあえずまたーりいこう。

先日会社を辞めました。
もうやる気がゼロになったので。
辞めるまでは、退職の日を指折り数えてたのに、
いざ、辞めてみると、
何とも言えない、孤立感と、不安感が襲ってきました。（T＿T）

やっぱり、会社辞めない方が、良かったかも・・
でも、居てても地獄だったしなぁ〜〜

糞ﾊﾞﾊﾞｱに罵倒されて職場でデパスﾌﾟﾁODした。
上司のいない日に限って勝手に切れるんだよあの女。
こちとら必死で自分の仕事してんのによ。
あれ〜？アタシは透明人間なんじゃなかったんでしたっけ？
って感じだ。くそっ辞める時は絶対あいつの悪行だの暴言だの
全部暴露してやる。おまえがあたしの個人情報を
さらにひどいバカ女にﾍﾞﾗﾍﾞﾗと達者に喋ってくれた仕返しだｺﾞﾙｧ！
しかもすべておまえの主観じゃないか。自分を人格者と思い込むのも
いい加減にしとけよ！･････という一日でした。
世の極悪非道局どもに苦しい思いをされている皆さん、
一緒に戦いましょう･･･こっそりと

薬が効きにくくなってきたみたい。
まだ薬飲み出して1ヶ月も経ってないのに。
頓服なのに、お昼必ず飲まなきゃ駄目。
しかも、段々効きが浅くなってるよ、、、、。
職場で薬切れる事を想像するだけで不安になる。

【社会】精神病院を退院したばかりの男、女性をメッタ刺しに
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1013231560/

>>465
それ色んな所に貼るのやめなよ。
分かるでしょ。

来月から新しい会社に行きます。
仕事はともかく人間関係のこと考えるとものすごく不安です。
考えたって仕方ないけどでも考えてしまう。
明日は書類を取りに会社へ行くけど、それだけでも心臓バクバクってくらい
弱気になってます。

新しい環境に行くって緊張するよね。

>>467
私も療養休暇明けの出勤は心臓バクバクでした。
頓服の安定剤をオススメします。
考えたって仕方ないので。
個人的にはワイパックスがオススメです。
今のクリニックでは何故か処方してくれませんが。

辞めますと言ったら、辞めさせないからな、却下。
と言われました。
しんどいって言ってるのに、わかってもらえなくて辛いです。
本気で辞めたいんだけど、
変に筋道立てて話をすすめようとするからダメなのかな？
思い切って人事に話そうかどうか、考えてるところです。
あー、もう会社行きたくない。はぁ。

>>470
さっさと休みましょう。
やめさせられたら、それはそれでよし。

>>470
会社に拘束力はありません。
辞めさせないなんて、労働法に違反します。
上司が取り合ってくれないなら、人事に言った方がいいかも。
労働基準監督署に通達するって手もあるけど。

>>470
辞める時には「絶対辞めます」と言い張るパワーが必要だよ（経験談）
「しんどい」とか、今の仕事に絡めていってるのがやばいのかも。
上司も自分の評価にかかわってくるから必死さ。
「今の仕事には満足してる」という前提で、
「とにかく親の面倒を見なきゃいけなくなった」とか、
「長年の夢だった○○になりたいので」とか言う方がいいかも。
まあ、うそも方便ということで。。。

１週間前、同じ部署にバイトの子が来た。
俺の無口さを知らないせいか初めは
顔が会うと笑顔、たまに仕事を聞いてくる。
そして今は話かけもしないし、廊下を
すれ違う時はちょっとよけてる。
あはは・・・ばれちゃたのね。鬱でもしょうがない鬱。

仕事上の打ち合わせっつうか要望を言ったら
相手は全く理解せず泣き出した。
言うこところころ変わるし。こっちが泣きたい。

あのう、たまに、OD　と言う言葉を見ますが何の略ですか。

基本的に、認めて貰いたいんだよね。
自分の事を。頑張りを。認めて誉めてほしい。
という思いが根底にあると思うんだけど。
真面目、責任感が強い人ほど、自分のした事に対しての評価が欲しい。
でも、欲しい言葉は貰えず、逆にミスを責められ、悪く言われ→鬱。
愚痴って、他人が聞けば「それって、ようは自分を認めろって事でしょ？」
と私自身言われた事があるんだけど、的を得てるよね？
その通りです・・・と恥ずかしくなったよ。
ムチばっかじゃなくって、たまにはアメも下さいってのが本音（ﾜﾗ
前に、本屋でたまたま見た絵本で「誰も気付いてないけど、貴方が充分頑張ってる
のを、私だけは知ってるよ」という一文で泣いてしまいました。
鬱になって、仕事辞めたけど、なんか人との付き合い方を学んだ感じがする。
一番下っ端から、中間管理職まで経験させて貰えたからね。
多種多様な最悪な人間と一緒に仕事したから、精神面ぼろぼろになったけど（ﾜﾗ
今となっては、いい経験したなぁと思えるようになった。
少しは、回復してきたのかも・・・って、ただ明日が休みなだけ♪

>>476
オーバードーズ。
要するに、薬の過剰摂取です。
心の衝動が押さえきれずに薬をバクバクいってしまいます。
私も、２回、救急車で運ばれましたが、オススメしません。
胃洗浄、尿道にカテーテルを入れて点滴で利尿剤注入、など、
かなり辛いです。
達成感もないし・・・

最悪なことになってしまった・・・。
先週の連休に入る前あたり２００番台の最後の方（多分２８０より後ろ）
で書き込みをした者です。
実はあの時から全然不眠のほうは解消されていないんです。
病院に行きたいのはやまやまなんですが、周りの人達が有休を殆どとらないので
有休をとって病院に行くことがなんか後ろめたく感じる・・・。
相変わらず２,３時間しか眠っていません。
今度遅刻したら名前を全員の前で発表するぞ、と現場リーダーに言われてしまい
余計に緊張してしまって眠ることができなくなってしまいました。
今週遅刻こそしていないものの、いつ遅刻するだろう、してしまうだろう、と
不安でいっぱいです。
土曜日はまた休日出勤です。あと何日有休が残っているのか聞いているのに
答えてくれないドキュンな請負元担当者様。派遣板で実名あげますよ。
ああ、これから何しよう・・・。
あと、やっぱり眠っていないと倒れてしまうことってあるんでしょうか？
私は２回ほど倒れてしまいそうになったのですが・・・。
説明しても、眠ることができないってことを体験したことのない方は
やっぱり理解してくれません。
早く眠ればいいとか、なにも考えなければいいとか、早く布団に入れとか・・・
あなた方（会社の方々）が言ったことは全部やりました。
それでも、解決できないからこうなってしまったのに・・・。
言い争うのも疲れた、有休も諦めてる。私の思考回路おかしくなっていってるよー。
私、間違ってるんだろうか・・・？

1 名前：ネオ烏龍茶 02/02/14 21:24 ID:zHyIVVi4
今から刺し違えてきます
その後、彼女とともに心中する予定です
これが最後のこの世での言葉になります
もしニュースでこの書き込みが見つかったらネタにでもしてください
さようなら

「彼女が他の男にやられました」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1013689472/l50
やっと出た殺人予告、彼女に振られて行き場のない男。
ネオ烏龍茶を名乗る彼はバカか変態か？

マッタリモードから、現在、祭り的人生相談展開中。
よかったら記念カキコしてくれ。こいつへ一言くれてやっても可。
この板から来たことを宣言してくれるとﾍﾞﾀｰ

>>479
>病院に行きたいのはやまやまなんですが、周りの人達が有休を殆どとらないので
>有休をとって病院に行くことがなんか後ろめたく感じる・・・。
気持ちはわかるけど、身を潰してまで働くのはやっぱり無理では？
病院行こうよ…。

「やめさせてくれない」
ヒジョーにマズイよ、それ言ったヤツ。
>>472さんの言ってることはホント。
「やめるやめない」で、会社とトラブったら、
モンダイになるのは会社の方だってわかってないのかな？
やめたいなら、やめましょう。やめられます。
虎ノ門の「弁護士会館」に行って、確認してみてください。
（１件／￥５０００だけど）

身体あっての仕事です。
この先仕事を続けたい、もしくは仕事をせねばならんと
いうなら、なおさらだと思います。
とにかく「自分の身体」です。
皆さんのことがとても心配です。
会ったことなくても「わかる」から心配です。
どうぞ、お気をつけて。

どこにでもいるんだな…ヒステリー勘違い馬鹿女。
あんなのがアタシの５つも６つも年上だなんて、珍獣見る思いだったけど。
ちょっと安心した。

わかってもどうにもなんないけど(ﾜﾗ

会社側もあんなのをどうしても飼いたいっていうなら、八つ当たられ手当てクレ！

479>さん、悪い事は言いません。
病院へ行って下さい。大事なのは、自分の体と心です。私がここで
こう書く事しか出来ませんが、あなたを本当に救えるのは、あなた自身が
お休みを取る事と、お医者さんです。
後ろめたいだなんて思わないで。健康管理も仕事の一つだと割り切ってとは
いきませんか？

実は私先日辞めてしまいました。今となっては何故辞めてしまったのか
よく分りません。ただ精神的に発狂寸前だったのは間違いなかった。
なのに会社は雇用保険も健康保険も労災も入ってなかったんです。
知った時はそれはそれは辛かった。ほんとうにつらい。

確かに労働力の対価として報酬を受けるものなのでしょうが。
労働力を供給できなくなるのが一番まずい状態だと思うので、
早い目に医師にかかった方がいいと思います。

>>484
確かに労働保険や社会保険に未加入の会社だと
やめるとき困りますね。(--;)

欝と戦いつつ、会社に行ってたが、
アゴのケガのせいでクビに・・・・・・。

死ぬか・・・。

>486

それ、詳しいことはわからないけど弁護士とかに相談
できないのですか？おかしいですよ。

>>467
それやると、スポンサーの親の援助が無くなるんだよ。
泣き寝入りしますです。

週末だよ。
でも異動の準備で全然休まらない(w

仕事は結構気に入ってる。評価もしてもらってる。
でも鬱の波がやってくると、なにもかもが手に付かなくなって、
自分がすごく情けなくなる。
これがなければ、これがなければ…

今日は１時間遅刻して１０時出社。
しかも４時で早退、、、、。
何やってんだろ、、、泣きたい、、、、。

>>491
私は先週から会社を休んでいます。

大丈夫。
心が風邪をひいているんだから、
自分を責めずに
ゆっくり治していきましょう。

二日続けて休んでしまった…。
週明けに先方に届いてなきゃいけない仕事があるのに。

週末だけで片付く量じゃない。
頭では分ってるんだけど、本音はもう少し会社から離れていたい。

有能な上司と同僚に囲まれています。肩身が狭い。
相談すればいいとか、分からない事を聞けばいいとか
うまく立てたらいいのかもしれませんが。人と口を
聞くのがますますいやになります。

>>493
大丈夫。
今流行のインフルエンザを有効活用してください。
丁寧におわびすれば、相手もわかってくれますよ。
週末ゆっくり休んで週明にその仕事した方が
いい出来映えになると思います。

>>494
わかります。私もそういう立場だから。
そういう卒がない人は、他の方もそのように思っています。
あなたを聞きやすいなと安心する後輩が出てくるでしょう。
周りに合わせようとせず、気ままに振舞いましょう。
あなたが会社にとっていい味になってるかもしれませんよ。

何故か激しく疲れます。
10時間寝ても疲れた感じ。
うつ病の一種でしょうか？

とうとう限界が来たというか･･･。
昨日はマジで気分が悪かったので早退。
今日も定時に起きて行こうと思ったら行く寸前で涙が出て
泣く泣く休むと会社に報告。
１日家でﾏﾀｰﾘしてました。
仕事的にはだいぶわかっては来ているものの､肝心の人間関係が…。
割り切ってしまえればいいんだけど､そうとはいかないからなぁ。
体が拒否反応を示しているから動くにも動けない状態。
ホントはガマンして行かなきゃいけないんだろうけど。
そんなんで、昔病院でもらった抗うつ剤飲みました。
週末で回復させて､月曜からいつも通り働けるようになろうっと。

＞４９６
まず、それは寝過ぎだ

>>498
おいらは１５時間くらい寝るぞ＠休日限定
寝過ぎかなぁ、、、、でも眠いんだよね。

５００♪

>>496
長時間寝ても浅い眠りかもしれませんね。
平日の睡眠と休日の睡眠は質が違いますか？

私の場合は、普段我慢しているのか
嫌なことが夢に出てきたり、わずかな音でも目が覚めます。
精神科でマイスリーを頂いてからは、よい眠りを得ることができました。
今はやりのトルマリン入りの入浴剤も、体の疲れが取れますよ。

今日はお疲れ様でした。
明日が休みなら、よい眠りを得ることを祈ってます。


>>497
週末なのに涙が出てくるなんて大変な朝でしたね。
立ち向かおうとせず、その人にはうまく「逃げ」ましょう。
焦らなくても、自然にお互いよい関係が築けるようになります。

そうそう。
月曜日からいつもどうり働きましょうっと。の気楽さでいきましょう。

>>495
ありがとう、でも同居人が昨日からインフルエンザ発病ってネタみたいな事態になってます。
医者に、家族への感染は免れないって言われたらしんで。
下手したら来週くらいに発病するかも…。
やっぱ明日逝ってきます。
疲れやすいのは体力無いってのもあるんかなあ。
泣き出しさえしなきゃ乗り切れるかも。

>429、435
自ら仕事を創り出し、偏った見地からの評価にのぼせ上がり、
「おれがやった。」を繰り返す人間が出世していく・・・・
そんな社風だったよ。私が最初に勤務した会社は。その会社は既に
経営破綻し、外資に乗っ取られた。(笑)
前向きなのは結構だけれども、全ての人間が前向きに生きていける訳で無い。
同時に前向きな人間ばかりが集まった会社組織なんてまず成り立たないよ。

仕事を自ら創り出せない消極的な人間だっている。そういった性格を汲み取り
新しい仕事を与えてやったり、問題提起をしたりするのは管理職の仕事とは
言わないの？

仕事によって全然違うだろうけど、
私は仕事無い時はネットしたり（笑）勉強したりしてマス。
勉強してるだけでお金貰えてラッキーみたいな。
家で勉強するのって難しいけど、職場なら結構やれるし。
仕事振られなくてもそれなりに出来るし。
ただ、ぼんやり時間潰すのは難しいんで。
管理職もスーパーマンではないからね。
って私、お気楽過ぎなのかな？

>>503さん
まーまーそう本気にならずに。
429は「俺は仕事ができるんだぜ」って虚勢張ってるだけだ。
どこにでもいるじゃん。そーゆー奴。
口だけは達者だけど実際はロクに仕事できない奴って。
しかも２ちゃんのメンヘル板で虚勢張ってる時点で奴は終了。

今日は、病院行って、彼氏の為にある物を探して一日終了。
明日は、出勤。体は、疲れてるはずなんだけど、眠気こず。
そして、彼氏も遊びに出かけて帰ってこず。
家で、一日寝て、自分は何もせずに目的の物を手に入れ、そして遊びに出る。
ま、お駄賃貰ったけどね（ｴﾍ
あぁ、仕事行きたくないなぁ。
今月末のシフト最悪だし。前半１週間はラクなんだけど、後半５連勤。
早出、残業付き。他の人に比べれば贅沢なんだけどね。
５連勤・・・行けるかなぁ・・・休むとお金無いし、行かねばならぬぅ。
先の事を、頭でシミュレ−トするから鬱になるんだけど。
今月はじめて、体に症状出ました。吐き気。こんなに嫌なんだと驚いた。
あぁ、行きたくないなぁ・・・。

レス下さった方、有り難うございます。
心強かったです。
会社には拘束力はないんですね、考えたら
当たり前のことも、
こういう状況だとわからなくなってくるもんですね。
書き込む前は、自分としてはつらいけど、
辞めたいと言って困らせている自分が悪者な気持ちというか。
辞めることってエネルギーの居ることだって
今更ながらつくづく感じています。

診察で先生に話したら区役所のよろず相談所（？）みたいなとこを
教えてもらったんで、電話して行こうと思ってます。
っと、その前に人事の方にも話してきます。
来月に研修出張とかの話が来たんで、断らないといけないし。

あとウソも方便ですが、もっと早く書き込めばよかった（ﾜﾗ
上司には病院に通って薬を飲んで今の状態を必死で
保ってることをすべてぶちまけてしまったんです〜。

私休みまくってる。
会社が遠いから行ったら帰るのが面倒になってずっといるし
家に帰ると行くのが面倒になって寝てるし。
１にち１２時間くらい働いて次の日休んでの繰り返し。
一度ラリって会社に行ってお客さまがひいてた。。。
家でも会社でも共通に言えることは
ただひたすら「死にたい」て思ってることかな。
この前会社行くなり事務の人に「カッターあります？」ってゆって
新品のカッター出してもらってその場でスパってやる勢いだったけど
知り合いに止められた。
そのカッター抗菌剤入りなのがポイント。

>>508　さんは私みたいだな〜とｵﾓﾀ。
会社休んでばかりで肩身狭い。
仕事はたまりにたまって、出勤できた日は
「明日は来れないかもしれないから」と思って
残業みっちりやってく。そんでぐったりして
次の日休み、一度休むと会社行くのが面倒で休みが続く。
今週はとうとう、一日も会社にいけなかった。
行っても帰るのがめんどくさくてさ。会社遠いよ。
旅行してるみたいだよ。ちっとも楽しくない旅行。
前はそんなに遠いとも思わなかったのに。
何年かぶりで、今日病院に行ったのね。
何種類か薬もらったけど、ドグマチールってのが気にかかるな。
甲状腺疾患で太っちゃって、生理もとまったのに。
この薬でさらにひどくなるのでは・・・

アー死にたい。

>>495
レスありがとうございます。
そうゆう有能な人たちに囲まれているので、それに合わせようとして
どうしても自分以上の力を発揮しよう、弱い部分は見せてはいけない
と思うと緊張しちゃうんです。人に合わせようとし過ぎていたのかも。

会社でいい味出したいです。

何故だろう？
頑張って無理して出て来た日こそ、嫌なことばかり。
ＯＤしたい・・・もう、帰りたい。
でも、今日は人が少ないから、帰れない。
とりあえず、薬でも飲んでみます。最悪。

>511

無理して出た日はちょっとしたことも余計に負荷がかかるからね。
とりあえず薬でﾏﾀｰﾘしてちょ。

今車校に通ってます。
鬱なので運転が不器用なのですが
合格できるでしょうか？
その前に、病気の人はしていけなかったような・・

513>ワイパックスで万全

で限定解除も乗り切った。

>>513
出来る。
料金はかなりオーバーすると思うけど、メンヘルは最初高くても
合格まで料金加算されないコースを選択した方が得（有れば）。

漏れなんか車校行く前に、レキソ５�r×２飲んで毎回やや朦朧状態で
運転してた。
気の合う教官を選んで多少コビるとか、頭も使って上手くやれ。

>>513
大丈夫。時間はかかるけど取れるさ〜。私も去年の6月に半年かかってＭＴで取りました〜。今もどーにか運転できてますよ。
あせらないでいきましょー。

>>513

＞鬱なので運転が不器用
鬱と不器用は関係ないと思うけど・・・
普通の人でも下手な人は下手、鬱でも上手い人は上手い。
健闘を祈る、根気さえあれば可。

休日だからﾏﾀｰﾘできるよ☆
今日はもうねちゃおーっと。

新しい仕事のことで休日なのに頭がいっぱい。
朝は激鬱だし・・・うう。

土曜の夜に、もうすでに月曜の朝のことを考える。
鬱　（´〜｀；）
会社辞めてﾏﾀｰﾘ暮らせたらどんなにいいか。
でも貯金もないし、ローンも払わなくちゃならないから
会社辞められない。

５１９さん、５２０さん。
私もです。。
休日も仕事のことばかり考えて身体も心も休めた気がしません。
また明日から仕事です。
金曜日に医者に言われた言葉をせめてもの慰めにして
がんばってきます。
今晩は早く寝なくちゃな。。。
寝たくなーーーい（泣）

おお、同じ考えの人が。
私も四六時中仕事のことばっかり考えちゃって、
もうそれがイヤでイヤでしょうがない。
考えないようにするには寝逃げするしかないんだけど、
寝ると明日が来ちゃうから、
それもｲﾔｰﾝ。

死ぬまで寝逃げしたい。

仕事いきたくない。でも１日４時間３０分だからがんばらないと。

鬱で入院して、仕事を２ヶ月ほど休んでいます。
今月の末には復職の予定ですが、
体力もすっかり落ちてしまっているので、
入院前のように働ける自信がありません。
来週中に一度職場に挨拶に行かなくてはならないのが辛い。
またすぐに調子悪くなりそう。
もしくは、休んでいた申し訳なさで必要以上にがんばってしまいそうです。
はぁ.....

先週は体調崩して（鬱と関係なし）火曜日しか出勤しなかった。
あー、こんだけ休むと明日出社するのが恐い・・・。

523さん
私も･･･

生きていくのがめんどくさい・・・

日曜の夜ってほんと、ヘコみますね。

日曜夜は寝逃げに限る。

>>529
>>530
ほんとそうですね。
僕も眠剤飲んで寝ます、おやすみなさい。

>>531
おやすみなさい。良い夢を。
私は明日が怖くて、つい夜更かししてしまう。

私も夜更かし組。
目が覚めるとがっかり。
なんで今日も起きちゃったんだろうって思う。

先日の面接は病気で延期してもらったので、今週の火曜日こそ面接。
銀行だから試験もあるらしいです。
たぶん落ちるだろうな〜。
もちろん病気は隠して明るく笑顔で面接を受けるつもりだけど
それだけじゃ受からないだろうし…。
でも受かったらいいなー。
今よりも家に近くなるし、待遇もよくなるし。
その前に明日は会社だー。
頑張らなくちゃね。

といいつつ今晩は眠剤の効きが悪いみたいで、
まだ寝れないので、またきてしましました。
いつもアモバン＋ちょと酒を飲むと、
３０分くらいで、この薬独特の苦味＆マタリとするのですが

>>532さん
ありがとう、僕は寝不足がどうしてもダメです。
２２時過ぎても眠剤の効きが悪いと、あせって酒をのんでしまいます。
（ダメですね・・・）
でも、次の朝ゲロゲロで最悪な気分になったりします。

>>532さんも、>>533さんも良い夢が見られますように・・・。

明日、ってかもう月曜日かぁ・・・仕事行きたくないなぁ。
もう、月曜日って休み明けだから、仕事多いし。
職場の人数も増えるんだよね。隣、空席ならまだマシなんだけど。
隣の席の人、うるさいから、嫌い。
注意力散漫というか、とりあえずしゃべりまくり。
まだ、１回しか会った事ないけど（忙しい時の補充要員？って感じかな？）
体もでかいし、圧迫感＋うるさい＋がさがさしてる。
↑なので、即鬱になる。おまけに、いつ出て来るかは不明なの。
シフト確認したけど、予定入って無いし・・・しかし、月曜日は来そう。
ま、明日行ったら、また２日休みだし、時給生活だからどうしても行かないと。
久々の５連勤も待ってるし、今週はリラックスを目標に休みを過ごしたいです。
今日は・・・寝逃げしてたぁ。
薬が効いてるのか、休みの日はほとんど寝てる。仕事の時は、眠くないのに。
はぁ・・・・イヤだなぁ。うえ〜ん。

会社逝きたくないage

もっと夜がほしい

あー暗黒の月曜日が始まった・・。
毎週日曜のこのブルーな気持ちを
いつまで続けなくてはいけないんだろう。
やだなあ。ほんとに。

>>540
激しく同意！
漏れはコレから解脱するために
ナンバーズやロト6を当てる研究してますけど
イイ方法見つからない
雑誌にあるポケコンとか使えるのかな？
誰かイイ方法あったら教えてください。

３時までには眠りたい。
でないと、いつものパターンにはまってしまう。

朝かよ！！

おはようございます。
朝から頭痛と吐き気がします。親は根性出して行って来いとケツ
叩いて送り出しました。

無理だっつーの・・・

おはようございます。
ここで今日行かなかったら逃げたことになるのでしょうか？
｢逃げるなよ、甘やかすな｣という心の声と｢自分を大切にしてやれよ｣という心の声。
葛藤。

会社に来ちゃいました。
激しく緊張しています。。。
効いてくれ不安剤…

朝スッキリ目覚めたい。そして何も考えず仕事に行きたい。
嫌な奴ばかりよく揃えたなと思う今の職場、
生活のためにはまだ辞められないけど・・辛い。

会社に来るための唯一の心の支えが、
ちかぢかいなくなってしまいます…

激鬱……どうしよう。

思い切って転職することにした・・・。
職場環境を変えたところで人間関係は変わっても新たなストレスが沢山だろうけど
老骨に鞭打ってみることにした。（30代、体力なくて肉体年齢は老人並）
辞めるのにもエネルギーは要るけどね。

初めまして。

いま自動車学校に通って就職活動の準備を始めているヒキですが、
みなさんの苦労や悲惨ぶりを拝見してとても不安になりました。
クリニックに通いながらも働いておられる方は立派だと思います。

自分も神経症＆鬱なのでストレスのあまりない警備員とかを目指してます。

人間関係の病ですよね。鬱や神経症ってのは。

鬱で入院し、今は自宅療養で休職中です。
明日は復職の手続きでひさしぶりに出勤します。
いまからすでに鬱がぶり返しています（泣）
主治医も「いつでも帰ってきておいで」と。
しかし、甘えてる場合ぢゃないので、
がんばります。壊れない程度に...

警備員はキツイらしいよ。
着替える場所がなかったり、仕事がなかったり。
固定で雇われるのておじさんばっかだしね

最近調子が悪くて休みがちだったら
会社から電話が来て、「そんなに休むようなら考えることがある」って言われて
頃合を見て辞めるつもりだったけど、辞めてくれといわれるとやっぱりショック。
転職するのに、前職の期間が３ヶ月と６ヶ月とではやっぱり採用する側の
気持も変わってくるのかな？
転職板に「２年で辞めるつもりで入った」って人がいたけど
私も転職するためには２年くらいは頑張らなきゃだめかなって思うんだけど、
そんなことないよね。
色々事情があって６月まで頑張ろうと思う。
精神系以外にも、病気を持っていて転職できるか不安だったり
そんなにパソコン出来ないのに、転職できるかなって不安だったり
ここんところは私と同世代で、悩んでる子は沢山いるのかなと思って
頑張ってる。
イヤな会社で頑張るよりも、転職活動頑張ったほうがイイって
私も思ってるし、親もうんうんって頷いてくれた。
先生に相談しに行きたいけど、もう休めない。

ちなみに今朝びくびくしながら出勤したら、
専務に呼ばれて「頑張れるか？」って聞かれたから「はい」といっておいた
振り出しに戻って雑用の日々が始まったけど、転職するための
勉強する時間が出来たと思って、頑張る。
そして、専務やお小言おばさんの口癖は
「あなたなら出来る」「期待してるよ」「あなたになら簡単なことでしょ」など
励ましのお言葉。

・・………鬱　
次が見つかるか不安なのは、全国転職希望者さんみんなに言えることだよね

日曜は昼も夜も完全寝逃げ。
今日は何とか乗り切れた。
今週も頑張んなきゃ。

昨晩、ドグマチールとロラメット飲んでも寝れず、そのまま出勤。
出勤前にはお約束のデパスとセパゾン。
もういや、こんな生活。職場では何とかなったものの眠気からくる
不快感とか、日曜の夜の焦燥感とかいつまで耐えられることやら。

>>555
アモバン飲んでみない？

会社に行くことができた。
なんで、金曜日涙流して休んだりしたんだろうって思ったけど､
会社に行くなり私に向かって気持ちを逆なでするようなことを言ってきた上司。
私が悪いのは認めるけど､どうしてそんなにきつく言うんだ？って思った。
あぁ、私は優しくしてもらわないともうボロボロになってしまうのかなぁ。

昼休み､風邪薬と偽って、以前飲んでいたメイラックスを飲んだけど､
やっぱり仕事にはならなかったよ。
とりあえずラストまで仕事はしたんだけど､明日も薬飲んで行くしかないなぁ。

早く病院行こうかな…親には内緒で。

毎日が恐くてショウガナイ。
だけど会社に行かなきゃ生活できない。
怖い。怖い。怖い。
一日何回もトイレに入って自分の身体を抱いて。
３０分位出て来れない。

『ハッキングのわざが手に取るようにわかるサイト』または
『ハッキングのわざが手に取るようにわかる本』に書かれている内容を
実践・計画をした場合、以下の罪・違反・侵害に問われる可能性アリ。
どうかご注意して頂きたい。
http://www.puchiwara.com/hacking/

>>553
そこで耐えられたら一番いいですね。
ともかく、良い方向に運が向くよう祈ってます。

>>558
月曜は特に電話多くて怖いです
私もある一種の電話恐怖症なので辛い・・・
問い合わせ受けてオドオドしてたら相手に切られちゃった(T_T)
そのあと上司から叱責されたよ
最近私が出ると切られること多くなったよ
やはり営業事務はもう限界なのかな？
パソコン関連の仕事探そうかな？
30過ぎだとどう言う資格いるのかな？
P検3級位無いとダメかな？
一応ブラインドタッチは出来るけど(２ちゃんのお陰？)

>>558
泣けてくる。私もそんな感じ。
明日が来るのが怖い。
辛いのは一人じゃないよ。ここにもいるからファイト。

ｱﾘｶﾞﾄｳ>>561-562
今週もソラをお守り代わりに頑張るｯｽ
パソ関係の仕事してるから、
そんなに人とのかかわりないんだけど、
最近は些細なミスでかなり凹む。
漢字の変換ミスだけで、
凄くどうしようもない人間のように感じる。
前は、あ、間違えた、ごめんごめん、で済んだのに、、、

私は医者に「私の医者人生初めての患者だ」と言わしめた程、
鬱なのに割と普通に仕事に行っている人間である。昨年は休職
したりもしたが（やむを得ず。職場で倒れた）、「こんなくそ
会社こっちから辞めてやらァ」と吐き捨てて円満に自己退職し
たいがため、鬱でやる気なくてダルダルでも、転職の際役立つ
ようにと、通信制ではあるが短大に入り、各種検定の上位級を
狙い、密かな野望を抱いてせっせと活動している。今の会社は
高給な為、「金蔓」としては最強である。その「金蔓」がある
うちに、鬱でも必死で働き続ける。ああ、親元を離れたいが為
高卒でとっとと就職してしまった３年前の自分が恨めしい。こ
うなると分かってたら、最初っから進学していればよかった。
明日も吹雪でもがんばる。

>>564
それだけの気力があるのが羨ましい。
調子悪いとここの書き込みとかすらできないよ。
経済的余裕もないのに仕事出来なくなって辞めたし。

>>563
うちの会社今田に伝票や見積書等書類手書きです
誤字やったら又最初から書きなおし
カーボン紙使ってるので修正不可能
ワープロだったらボタンワンプッシュで修正出来る
からうらやましい
営業事務なので相手あっての仕事です
電話来るしお客来るし書類受け渡し納品まで逝かされるよ
あいさつ苦手ついどもってしまう、頭を下げるのがやっと
だからお客から苦情来る態度悪いんじゃなくて声が出ない・・・

>>564
私もそれぐらいの勇気がほしい。
家にいるときは普通にいられるのに､どうして会社に行ったら…。
それでもまた明日､私は会社に行く。
プレッシャーがひしひし感じられるけど…それでも私は会社に行く。

>>564
野望を抱く気力を分けて欲しいね

みなさん本当に毎日お疲れさまです。
今日は帰るときちょっと寒かったですね！
さっきお風呂で少し泣いてしまったんですが（いい年なのに）
すっきりしました。
明日も（ほどほどにのんびり）がんばりましょー。

550 >
人間関係の病ですよね。鬱や神経症ってのは。

鬱病は脳内のセロトニンの減少によって起こる､脳の病気です.
普段平気なことでもセロトニンが少ないと平気でなくなる.

激務で鬱が発病した症例もあるよ.
後､何らかの喪失体験とか.

はい、そろそろ寝ます。おやすみなさい。

休みまであと４日もある。気が遠くなる

仕事の出来が悪いのが非常に気になる。
自分に能力がないのか薬のせいで頭が鈍っているのか。
SSRIで頭が鈍るなんて聞いたことないからきっと自分はダメなんだ、
と悲観しつつもなぜか気分はニュートラル。
デプロメールが効いているんだ。
自分が生きているのがこの手の薬がある時代で良かった。
と思いつつもやっぱり気分はニュートラル。ハイにはならない。
一生全快なんてしないんじゃないかしら、と思いつつも
気分はやっぱりニュートラル。

人格障害なんで、性格が極端に偏っているからできる荒業だと自分で思ってる。
でも毎日必死ですよ。上司の目の前の席なんでなんでも言いつけられるし、
半日くらい小言聞き続けたり、鬱悪化原因人物のﾊﾞﾊﾞｱには暴言吐かれて
その仲間たちに理不尽な悪口を言いふらされたりして、
人間関係においては最悪状態。このﾊﾞﾊﾞｱに2度救急車送りにされたから、
もう顔見たり声聞こえたり足音が近づいてくるたびに
この世のものとは思えぬ憎悪と悪寒に包まれ、毎日過呼吸でこっそり休憩時間
にｼﾝﾅｰ中毒みたいに袋押さえて横になってる。そして薬飲んで。
仕事は休職明けのｲｷﾅﾘ繁忙期にも並にこなして1日も休まなかった。医者には
毎回「え、今週も仕事行ってたの？大丈夫じゃないでしょ？」と。。
こういう人間関係の悪さを医者に毎回愚痴の様にこぼすんだけど、それで
「そんな職場に普通は足を運べないはず。もっと休みなさい」などと言われ
てる。もうお金のみのために頑張っていると言う感じ。心では全然割り切りできる
ような扱いは受けてないけど、もう「お金のためだ」ってずっと我慢してる。
だから家に帰ると２ちゃんに依存してたり、色々私生活には弊害がある。解離
がすごいし、自傷癖もある。最近モノが極端に食べられないし。
気力、勇気、野望と言うより、冒頭の「性格の偏り」が自分を働かせて、
勉強させているんだと思う。またそれも辛いもんです･･。楽になる道を
選択肢として持っていないから、もう思いつきで突っ走るしかないんです。
長文ｽﾏｿ。いつもここで愚痴ったりしてるのですっきりします。みんなありがとう

精神的に辛い時は、出勤したくないと強く思うのにさ、
体調悪い時は、無理して出るって矛盾してると思った、今日。
早退すりゃいいや！と、とりあえず出社。
や〜ん、なんで今日は人が少ないの？早退言い出しにくくて、
薬飲み飲みごまかして帰り間際には、精神的なもんだったのか？
と思うくらいラク？にはなってたんだけど、帰って熱計ったらばっちし発熱。
明日、起きて状態改善してなかったら、とりあえず病院に電話して相談しよっと。
精神科以外は、久々だし飲んでる薬提示する必要あるか聞きたいし。
くそう、せっかくの休みが！！

ううう、帰る間際にトラブルが。
早く寝て、睡眠ｲﾊﾟｰｲとって気分切り替えて、次の日は
気持ちよく出社しようと思ったのに....眠れない。
今月もう休めないよーどうしようー

やっと今日もなんとか終わったと思ったら、、またすぐ明日なのね。
毎日こうやって過ぎていくばかり・・。
出勤前が一番ウツだな。

>>575
失礼ですが女性ですか男性ですか？
私（男）もほぼあなたと同じような境遇なんですが、SSRIのおかげで何とか
普通に働いてます。あと、自分で自分に言い聞かせたりとかしてます。
こんなヤツに頭をさげるのは所詮金のためなんだからプライドがどうのこう
のって話じゃないよ、って100回位頭の中で唱えたりとか。

よくもまぁ、死なずに会社通えるわな。
あーおれ早く死にたい。もうすぐ入社だ。嗚呼・・・

疲れたよー。
信頼して任せて貰えるのがとても嬉しいせいで、仕事依存気味。駄目だー。
絶対、しばらくしたら寝こんで起きれなくなる気がする。

あともう一つ疲れる理由は、仕事の相手と上司・・・。
なんであいつらそろいもそろって、いい大学出てるいい年した大人なのに、
あんなに馬鹿なんだろう・・・。
自分は元登校拒否でヒッキーで今でも人の中にいると疲れるんだけど、でも
仕事はちゃんとやる。完璧主義だし。
自分がそうだから、他の人間も基本的にそうだと思ってたんだけど、違うんだね。
世の中には、自分が思ってたよりずっといい人も多かったけど、バカも多い。
びっくりした。その衝撃でまた疲れたりして・・・自分が世間知らずなだけなんだ
けど。

明日も頑張る。でも、無理しないよう自分に100回くらい言っとこう。

＞５８１さん　あたしも言っていい？「無理しないでね。」

精神科通いなのは、黙ってる。大っきな会社だし　組合保険だけど自分とこの
支店の人には調べらでもされなきゃ　判らないだろうな。
何気な他人の一言に、実は死にたくなるほど、参っちゃってる。
ちょっとしたミスで、自分より年下の上司に「言い訳するより、少しは頭使えば？」
と、言われた。言い訳したつもりも、無いのにな・・・。＞それが、言い訳か？汗

一々、鬱々してたら、使えない　面倒臭い奴だと思われるし、精神科通いのことを
言っちゃったら、何でもそのせいに　されそうで言えないな。

だけど、休み時間の度に　トイレに篭ってる。
ひどく落ち込んだ時はそこで、プチ・リスカしてる。
でも、働かないわけには　行かないんだよね。＞自分。

疲れる・・・。
そーいう人　多いよね？ここはきっと。　みんな　無理しないでがんばってね。
偽善的だと思われても仕方ないけど　ほんとにそう思うよ。
だって、自分も優しくされたいもん。

完璧主義の人間と仕事をすると精神的にボロボロになって
段々とカラダもSOSを出してくる。
そうすると仕事のミスが増えて余計当たりがキツクなる。

完璧主義の神経質な人には、
一生懸命仕事しても、完璧に神経が行き届かない私が怠け者に見えるんだろうな。
働く事自体が向いてないのかも、とすら思えてきたよ。

適職なんて　天職なんて　あるのだろうか。　転職も大変だしなぁ。

完璧主義に完璧主義で応えようとすると無理が生じる。
完璧にやり遂げるって困難ですから。

「相手は完璧主義者だから多少のクレームはしょうがない」

そう逆用できるようになるといいですね。

それでも自活の為に、私は働く。
親の面倒になるのだけは嫌だ。

…でも、本当は膝を抱えて家で泣いていたい。
悲しい。なにもかもが。

悲しい。何もかもがに
激しく同意…

かなしい

昨日、眠剤の効きが悪く夜中に酒を飲んでしまいました。
目が覚めると、すでに始業時間が過ぎていました。
とりあえず会社に電話をかけ「風邪で熱を出しました」と嘘をついて休んでしまいました。
すごく罪悪感を感じ、また酒を飲んで寝逃げしようとしました。

こんな自分に嫌気がします。

昨日はとうとう最後の休暇を使ってしまいました。
今日は快調です。
いやぁ、睡眠剤抜くだけで頭バッキバキに回りますね。
結局眠れずに睡眠剤飲みましたけれど。

＞581

大学出たのにどうしてあんなに馬鹿なんだろう、って類の
言葉が胸に突き刺さる人達が大勢いると思う、このスレ…。
いたいよう。

何かと言うと弱気になる自分が嫌い。
嫌いというか許せない。
薬を飲んで虫の息で会社に行って、ちょっとしたことで落ち込んだり
仕事が進まなかったり、もう沢山だ。

自分を追い込んでみるために営業に転属を申し出て、受理された。
やるだけやってみる。駄目ならそれまで。
それでも私はここまでの人間じゃないと、自分を試す。

職場に休職あけのあいさつに行ったら、
同じセクションの人が「４月で退職します」と（T-T）
先を越されてしまったかもしれない。
復職したら、たぶんその人の分も仕事が待っているような気が。
はにゃ。

＞589
俺もその一人だょぅ・・・何本突き刺さってるかな・・・

>>579
当方女性です。今日は猛吹雪の為、就業時間が短くなって（田舎なので
皆帰れなくなる）喜んでいます。でも車がはまった･･･鬱
私もパキシル飲み始めてから鬱、PDに関しては大分改善されました。
接客電話応対などの女性には割と憂鬱になりがちな仕事もできます。
だから電話に出るときはいつも「あ〜私って最高！声かわいい！」と
頭の中で自画自賛して、常に自分を励ます自分を存在させるようにしています。
でもやっぱり天敵とだけはどうしてもだめです。彼女とだけはもう一生
打ち解けることもないと思いますし、そうしたいとも思いません。

>>590　へ

マジな話、とりあえず　頑張れよ〜

ただし自分を殺すまでは自分を追い詰めるなよ〜

>>594
ﾌﾟ

今日も無事、職場に行く事が出来ました。また遅刻したけど。
つれぇ。毎日つれぇよ、、、。でも生きる為。
明日も頑張ろうと心に誓う。でも、頭痛が治らないぜ、、、、。

平気で私を傷つけることを言ってくる上司､許せない！
それで私を励まそうとしてるのだろうけど､すごく精神に来てるんだよ！
そりゃ私が辛い表情をしてるからだろうけど､鬱が悪化していくだけだから
余計仕事するのがいやなんだよぉ！

…と愚痴りたくなるほど今日はサイテーでした。
でもメイラックスのおかげでちょっとは仕事はかどったけど。

私の友達二人と私含め３名(♀)、みんな会社とか嫌になって、そろってばらばらに
アルコール依存、始まってます。
中でも私は筆頭だけど、いつから毎日欠かさず寝るまで飲んでるか、はっきり覚えて
ないです。
アタシはもともと鬱だけど、こーゆーのって、移るのかなぁ…？？
移したとしたら、悪いなぁ…。

皆さん、お疲れ様でした！家では会社のことは忘れます・・・
いや、忘れたい（忘れられないけど）
あーもーーー
宝くじ買おうかな。

女子は私を含め３人＋パート＋お小言おばさん(立場が強い）
あの一件の後、女子にしかとされてる。
学生時代みたいに４０対１よりましだわって強がっても、辛い。
６月まで頑張るって行ってたけど３月で辞めようかな、今すぐ辞めたいって
トイレでひっそり泣いてしまったけど、
そう言えば本に「鬱のときは重要な決断をしないほうがよい」って書いてあったな
って思い出して、薬を飲んで仕事をぼーっとやっていた。
そうだ私は勉強するために６月まで頑張る事にしたんだと思って。
ふと思ったんだけどね、辞めたかった学校も卒業して、
短大を卒業してから３ヶ月間通った資格の学校も辞めたくて、勉強したくなくて
する気が起きなくて仕方がなかったけれども、
終わってみたら「ああ頑張ったな」って思えたから
そのとき頑張れた自分もいるし、今辞めたらきっと後悔すると思う。だから
今は辛くても、もう少しがんばってみようかと思う。
もう休めなしけどネ。「もう少し」[もう少し」が悪化の原因なんだけどね
嗚呼主治医に会いたい相談したい

しかし私の仕事は、以前より大変になってきた。ずっしりと重い
負担　負担　なんでも押しつけないでくれ。
だけどね、「ワードとかエクセル使って(そんな大それた会社じゃないくせに）
自分のまとめノート作ってよ。ね。出来るでしょ」って追い詰められて
どうして私だけがそんなことしなくちゃいけないのって
泣きそうになったけど、ＰＣ資格試験を受けることを内緒にして
公然と勉強できるチャンスではないかと思えた。
頑張る頑張る言ってるけどやる気が出ないで、はや３ヶ月。・・・・・。

明日は上司は出張、同僚は代休で、
1人だけの勤務です。すっごく嬉しい。
最近暇だから本でも読んでいようかな、と計画していたら、
にわかに忙しくなってきて、しかも急ぎの仕事ばかりで、
明日は1人でパニックに陥っているかも。
せっかくの単独勤務なのに…
仕事が進まなかったら、上司にまたグチグチ言われるんだろうなあ…

あああ仕事無茶苦茶、僕もまた壊れちゃう。仕事でメンヘルになったんだ。
だから相子だ。しごとで壊れたしごとでしごとでぼくはきちがいだーーーーーー

今日は上司の一言にムカッ！
生理の前だからかもしれないけど、マジで殺意を覚えた。
今日の私は落ち込むより反撃に出そうな感じ…。
これは鬱とはいわないよね（ｗ

怖いよーーなんか。

>>600
私も会社でいじめに遭ってます
電話応対が下手なのでそれを突っ込まれてます
それに字が汚いとせっかく苦労して書いた書類目の前でゴミ箱に
捨てられます、そしてあんたもういいからバイトのｓ君の方が字うまい
からと見てる前でそう言われます
あげくの果てには私のロッカーにミスした書類貼りつけられた事も・・・
その下には｢もっとていねいに書きましょう、○○幼稚園園長｣と赤い
字で大きく書かれてました。
もうイヤ！
辞めたいけど30の後半では仕事ありません
でも、早く資格取ってココから逃げ出したい。

明日も会社、鬱山車農。

>>605
うわ、ひどいそれ。小学生のガキじゃあるまいし、大人になりきれない
馬鹿がいるんだね。お疲れ様です。

なんで俺以外はみんな仲いいんだろ。
不思議っつうか、悔しいっつうか・・・
俺が悪いんかなぁやっぱ・・・

>>606
同情してくれてありがとう
２ちゃんは評判悪いけど良い人も沢山いるんですね
ココは本当に癒されます、友達もほとんどいない状態なので
ココしか愚痴をこぼす場所無いです
以前他の愚痴を言う掲示板で愚痴こぼしてたら
暗すぎと言われ追い出された事あります。

＞582
ありがとう。

完璧主義だし仕事依存なので、仕事の出来には自分にも他人にも完璧を求めて
しまう。だから、仕事相手が抜けた仕事するのが嫌だし、自分も頑張ってしまう。

後、自分や他人が馬鹿なことをするのは許せないので、他人が馬鹿なことを
すると何故それを隠そうとしないのかと驚くし、自分がそうしてしまったら
ものすごく自分を責める。

我ながら疲れる性格。もし誰かを追い詰めていたらごめんね。

自分を追い込んでしまっている人が多いですね。
色々な状況があるだろうけれど、本当は休職しようと思えばできる人も
いるのではないかな。

うつ病になるような人はもともと真面目で勤勉な人である上、うつ病によって
一層、考え方が極度に硬直化している場合が多い。
一度、考え直してみてもよいかもね。
自分は病名を明かして医師の診断書をつけて半年休職して復帰したが、
気分が驚くほど楽になった。　

休職したいけど出来ない。ﾊｹｰﾝだから。お金無いから。
ああ、、、、、、、、、、ｳﾄｩ

休職できない派遣だから、見切りをつけてやっぱり正社員職に転職することにした。
さくっと順調には決まらないかもしれないけど、
これ以上自分をボロボロにする環境にいるよりは他で可能性を試したほうがいいと思って。
もっと悪くなる可能性だってあるけど、派遣だと収入面での不安定さもあるしね。
私でもモチベーションを見出せるような仕事＆職場にうまくハマるといいけど。
お金を稼ぐ以上、雇用形態に関係なく大変は大変だろうけどね。
派遣は楽かと思っていたけど、不安定さの不安が大きかった。対人関係が辞める引き金だけど。
また正社員だけど、求人誌だけじゃ、実際に仕事をしてみないと職場環境はわからないしね。
眠剤入ってる状態で書き込みしてるから変な文章かも、ｽﾏｿ。

>>608
自分も同僚には恵まれてないし、気の許せる友人もいないし
毎日ものすごく鬱だけど
608さんの会社はほんとにひどい人いるなーと思って。
自分もまだ、がんばろって思った。。。
私はなんとか、半年我慢するつもり。あー長いなあ・・

>>605
凄い､感心してしまった。
そんな漫画にでてくるような意地悪キャラが現実にいるとは・・

>605
とりあえずペン字習ったらどうだろう。
やはり30代後半で字が下手ってのは格好悪いし。
（私も30代で字が下手で、やっぱり恥ずかしい思いをしたから）

休職できる人は休職してね。
休職歴2年。

>>616
２年もサボるなよ、怠け者め！

病気なんだから
しょうがないよ
無理してひどくする必要はない　＞休職

冗談だろうけど…本気で言ってるなら、逝ってよし　＞617
簡単に傷つく人がいるんだよ、この板にはさ

***

皆様ご自愛ください

>594

ありがとう。やれるだけやってみる。
こう思えただけでも幸せだと思う。

ミスが出てきちゃった。
しかもふたつも。
しかも超ケアレスミス。

わたしもきっと大学出たのに阿呆だと
周りに思われてるな。鬱。

み、みんな偉い！！
仕事出来ているだけで尊敬します。私は小さな試験の為休職中で
受かったので、新しい職場の面接を受けました。
来月からと決まったのですが、週休１日ですし、
勉強した事は（受かったとはいえ）とても向いていない内容でした。
しかし、親に勉強中の面倒を散々して貰い、小遣いも貰い、この仕事
につこうと頑張ってきたので、仕事はしなくてはならない。
今から欝です。なんだか、凄く偶然、自分が通院中の曜日が
今度入社の休みの日だし・・・休みは通院であとは仕事なのかと
思うと辛い。摂食障害なのに弁当が出るし。どうしよう。
でも頑張るしかない。

あぁ、明日は出勤だよぁ。
嫌だぁ。でも、とりあえず行く。来月苦しいから、今稼がなきゃ。

完璧に仕事したいけど、完璧に出来ない。
それでいいんじゃないかな？気になるけどね。
私もミスして責められるの嫌だから、ついつい完璧を目指してしまいますが。
些細な事でも疑問が生じてしまうし。つまんない事、質問してるなぁと思うんだけど、
とりあえずミスが怖くて確認ばっかしてしまう。
感心される程の記録を残したりね（だって、１ヶ月前の事とか問い合わせ来るし）
ミスしたくないから、些細な努力でなんとか保ってます。
せめてミスのフォロ−くらいは、完璧にしたい。（まだ、完璧に拘ってるか・・）
いつの間にこんなに完璧に拘るようになったのか、自分でも解らないよ。
ま、性格なんだろうけどね。自分、追いつめない程度に頑張ろうっと。

>>622

完璧な仕事ができるとしたら
逆にいえばそれだけその仕事が
簡単な仕事だということになるじゃん？

だから結果として完璧じゃなくても
それはそれでしょうがないと思う

ミスは誰にでもあるし
致命的なミスはなかなかやろうと思ってもできないじゃん？
まあ適当にやらないとね、まいっちゃうからさ

昨日会社の面接に行ってきました。
予想通り一般常識のテストもありました。
家族が全員風邪でダウンしたため、看病におわれて
一般常識の勉強、全然していませんでした。
だからテストの結果はボロボロ。
面接では笑顔を絶やさない爽やかな私という仮面をつけて
そこの会社の偉い人と接したけど、やっぱダメだったみたいです。
さすがに疲れて夜は扁桃腺が痛くなり、デパスなしで眠れました。

今日も無事頑張る事が出来ました。
３０分位だけど残業もしたし。
今は少し仕事落ち着いてるけど春以降ちょっとキツそう。
今から先の事考えて暗くなるのもナンだけどね。

ただいまー
ふう　今日は気持ちも落ち着いてました。
しかし出勤時に呼吸が苦しくなるのはどうにかならないかなあ？
息ができなくなるかと思うほどです。

>>624
一般常識なんて、特別に勉強することじゃないだろ？
普段からの素養が試されるだけじゃん。
それに、家族全員の風邪って、何ヶ月も前から
ひきっぱなしなの？
２〜３日勉強ができなかったからといって
それをテスト結果の原因だと言うのは如何なものか。
何でもかんでも、病気や家族のせいにするなよ。
お前が普段から勉強していないだけじゃん。
ってゆーか、一般常識に欠ける真性DQNなのか（ｗ

>>627
ＤＱＮって決め付けるなよなぁ。
テストと本当の一般常識って違ったんじゃないっけ？
もうそんなテスト受けたの随分昔だから忘れたが（ｗ
ナンか嫌な事でもあったのか？
八つ当たりなら他所へ逝け

６２７はただのイヤガラセ

>>607
うーん、その気持ちよくわかるよ。俺の場合
それにくわえて、相手によって態度が露骨に違うやつとかいるんだよね。
周りからはいいやつで通ってるみたいなんだけど自分に対してだけは
冷たいヤツとか。

>>623
やっぱり電話怖いです
お客から納期等の問い合わせにすぐに答えられないです
その営業担当者は出かけてるので
も・も・もうしわけありません　い・いまでかきゃけていますので
(うまくしゃべれないんです)
(ああ、また掛けると言ってくれないかなあ)
じゃあおたずねしたいんですけど、○○の件どうなってますか？と
急いで資料探すけどあせればあせるほど見つからない
そうやってるうちに電話切られてる事しょっちゅう
そして怒られる、電話待たすなと・・・
それがバカ扱いされていじめに発展
しゃべる時だってどうしても最初に｢あ〜｣と言ってしまう
じゃないと　｢こ・これは　ど・どうのこうの・・・｣となってしまう
口が回らない、舌がまわらない、頭が回らない

精神科や心療内科で診てもらいたいけど、会社にばれたらよけい
いじめられる・・・

もうイヤ！　こんな生活・・・

>>631
電話応対の仕事した事ある。
相手は一応客だから、すげー緊張するんだよね。
あたしは派遣でやってて
家の電話も、出るのが苦痛になって。
電話の音に怯えるようになった。
で、もう続けられなくて、
契約期間中だったけど無理言って辞めさせてもらった。
どうしても合わないと思うなら転職とかって考えられない？
それか、せめて休職とか、、、。
心が死んだら、生き返らせるのは難しいよ、、、、。

やっと契約破棄に持ち込めました。
今度の案件は「普通」の仕事だといいな。
とりあえず、２週間〜１ヶ月ほど、休養します。

>>632
レスありがとうございます
寝てる時も夢の中で会社の電話の音が鳴って飛び起きる事多数です
すごく汗かいています、心拍数がすごく多いみたいです
通勤の途中もお腹が痛くなってトイレに飛び込む事多いです
ドラマ見てる時でもその電話の音が会社のと似てると心拍すごく
なります、ナゼかわめきながらテレビを消してる自分・・・
コレって普通じゃないと思う

転職ですか？　もう三十路の後半に掛かってしまってるので
こんな不況時に良い所ありません
あったとしても、土曜もある所とか残業が多い所とかが多いです
ネットサーファーにとっては完全週休2日制と残業少ない所は必須条件です。

>>634
私も３０超えてるから、転職は難しいの分かるんだけど、
本当に壊れちゃったら働けなくなっちゃうんだよ。
脅したい訳じゃないけど、そうなったら、ホントに、
行き場なくなっちゃうよ、、、、、、、、

>>633らりる嬢
よかったね！おめでとう。ゆっくり休んでいい仕事を
じっくり探してね。

夕べはわけあって家に帰らなかった。
遅刻するつもりはなかったのだが、目覚ましのセットが
上手くできていなくて、結局遅刻してしまった。
しかし、今年に入ってから一週間に一回は欠勤や遅刻を
必ずしている。
こんな態度の悪い派遣社員なのに、クビを切らないなんて
私の派遣先はのんびりしたところだなあ、とあきれること
しきり。

>>635
あとは労働地獄から解脱するしかない
ナンバーズやロト6のサイト逝って研究してるけど
なんか乱数みたいだイイ結論が出ない
通販のナンバーズのポケコンも乱数もようだが・・・
やっぱり第六感と言うか超能力者になるしかないのか？
ああ又おかしな事言ってる・・・

電話の仕事してるよぉ。
平気で待たせるし、わかんない事はとりあえず人に聞く。
ようは、慣れですよ、慣れ。
そんなに緊張しなくてもいいじゃん。
わかんないだもん。
申し訳ございませんが、担当者が不在の為、私では解りかねます。
折り返し担当の者よりお電話させて頂きますので、電話番号教えて頂けますか？
で、乗り切れるもんじゃないの？
もしくは、恐れ入りますがお調べするのに少々お時間がかかりますので、折り返し
お電話させて頂きます。で、一端電話を切る。
これでＯＫっすよ。
頑張れ、たかが電話です。びくびくする事ないさ。
あはは、私なんか出勤した時には、やっかいな電話ばっか受けてるよ。
それで、鬱になるんだが（ﾜﾗ
明日は、残業だ！何でも来いやぁゴラァ！！という意気込みで行って来ます。
そう、今の私は薬飲んでかなりＯＤ中（ﾜﾗ
明日行ったら、また休みなのも気持ちが軽い。
たぶん、朝か、帰って来たら、凹んでると思うけどねぇ・・・。

そうそう、診断書を書いてもらったんだけど、
「業務負荷による病弊のため、適宜休養を必要とした」
って１行。
なんて的確なイイ文章だろう！

>>639
私「精神衰弱の為1ヶ月の休養を要す」

電話応対だけには自信がある。なぜか。丁寧語を使い慣れてるから、
これだけは全然苦にならない。

>>631さん
僕も電話が怖いです。
同じくパニック状態になり、頭が真っ白になってうまく対応できません。

特に取引先からの電話での「いつもお世話になっております」
と言うところで必ずどもってしまいます。

でも心療内科で薬を処方されてから（私の場合デパス）
電話が怖く無くなりました。

自分でもビックリするくらい、言葉がすらすら出てくるし、
なんか頭の回転が早くなる感じです。

勇気を出して病院行きましょう！
悩みを話すだけでも気持ちが楽になりますよ。

ＯＤ気味での出社は、頭空っぽ状態で最高。
気持ちまで、軽くなり、時間の流れも速い。
が・・・死のうかな、もう。

　皆さんいろいろ辛い事情がおありなんですね。

その点、わたしが辛くなったのは100％自業自得です。
いつまでたっても、恐ろしく使えない社会人なんです。
能力なさすぎ、阿呆すぎ。
私なんていない方が絶対絶対仕事はスムーズでしょう。
就職して7年も経ってるのに、ここまでできないなんて、
努力はしたつもりなのに、ここまでできないなんて、
私はもう本当〜に使えない困った人間なんです。
自業自得のくせに、出来の悪い自分を気に病んで
鬱にまでなるなんて、図々しすぎですよね。

死にたくなります。
死ぬ前にすっぱり辞めたほうが周りのためですけど。
惨めです。

会社には自分の診断書を提出している。
思いっきり診断書には
「Depression for Personality disorderand manic-depressive psychosis.」
って表記してある。

お陰で、今は会社が暇なのもあって月曜日まで休んで良い。と言われた。
でも、何時まで会社が甘い顔してくれるかどうか・・・。

会社逝きたくないsage。

電話の応対は、マニュアル（定型文）を机の下敷きに入れておくとか、
目に入る場所に置いておくとかするといいです。
それ読みながら事務的に応対・・そのうち慣れたら応用したり。
客を待たせてしまいそうなときは折り返し電話した方がいい。638さんみたいに。
私は調子悪いとき、電話取るのもかけるのも苦痛になって
事務はやめましたが・・

無理しなくてもいいんだよと言いたいが、そうも言えない。
結局、責任は負えないから。
ふう、、、、。
休み目指して一週間を乗り切るのも、大変だよね。

最近職場でダルダル。薬の所為かなー。病気の所為かなー。
それともただ単にやる気がないだけかなー。

私は、お小言おばさん（専務婦人(尻にしいてそう)）の目が怖くて、休めないよ
「休みます」って言えない。
「具合悪い」って言ってるのに、肉体労働的な仕事を押し付けてくるし
雑用ばっかり、おまけに他の社員まで雑用を押しつけてくるようになった
手伝ってくれるのかな？なんて期待した私がばかだったんだけど、
その間女たちは、しゃべってけらけら笑ってる。
きっと今日は、意地悪のつもりで「この票パソコンで作って」って言ったんだろうけど
私には好都合、あんまりエクセル使ったことないけど
打ってれば何とかなるだろうって無心でパチパチやってたら、時間が過ぎてたよ。
今日小耳に挟んだ話だと
「ウチの会社はラク」だということ。私は一社目だから分からないけど
ラクなのかな。だけどいたくないよ。
私が知らないだけで、世の中には沢山の会社があるんだよね。
事務じゃなくて、デスクワークが出来るのは他にどんなものがあるんだろう

パンチャーとか。

入社したてのころ
男性社員としゃべっているとき
辞めていく人々の話になった
男性社員が「○○さん（女子先輩社員）がいじめてるからじゃねえの？」って言ったら
○○さんは「えーちがうよォ私は優しいよォ」といった
私も「なんでこんな優しい○○さんが？いじめるわけないじゃない」って思っていた
そんな私がばかだった
かなり陰湿な人だった。
その人の後輩は今までに５人は辞めているそうで
私は納得してしまった。

それから私がここで「すぐ帰っちゃう子がいる」「なんで帰っちゃうのさ」と
書きこんでいたあの子も体調を崩して辞めるそうだ
なぜか社員みんなが知っている。
私が辞めるときもばらされちゃうのかな・・・・・
恐るべし同族会社。
転職のためにも、来年の６月くらいまで頑張ろうかなとか思っちゃったけど
ムリっぽい。

>>643
自分が使えないって思い込む気持ちわかります。
俺もそうです。去年の4月に新卒で入った新人ですがほんと
要領が悪く、使えない人間です。
俺は難関の大学を出て、今の会社に入ったんだけどそのことで
いい気になってたのかもしれません。
実際は、聞いたことも無いバカ大学を出た同期の連中の方が積極的で
要領もよく、今では全てにおいて抜かされてます。
あー、もう嫌だ・・・。辞めたい。

東京少年って言うグループの「性差別」って言う歌で
「ばかな男がどんどんスピード出世
　だけど私はいつもお茶くみホステス」
ってフレーズがあったな。

いま２１です
私は摂食障害で悩んだことだ会って、それは今でも引きずってて
だから拒食症の人でも安心して食べられる
低カロリーでもおいしい御飯や
過食症の人でも安心して食べられる御飯を作れたらいいなって思って
今からでも２年。編入できたら４年生に行って
栄養系の資格を取ろうかなと思っています。
だけど、今ものすごくお金が大変。学生として人間関係が築けるか不安

>>651
焦ることはないよ。
重役になった人でも、新人の頃は意外と「使えない奴」だったり、
地味で目立たなかったりすることは多いよ。
逆に要領だけの奴は半端な地位で終わることが多い。
これはよく聞く話です。

ただ、大学のことは忘れた方がいいかも。

>>652
純粋にやりたいと思える事があるのが羨ましい。
今、本当にやりたい事って何もないから。
勿論、大変な事は多いと思うけど、、、、。

私は電話なら平気。
逆に直接接して話す方がダメ。
お客さんでも同僚でもダメ。
電話ｵﾍﾟﾚｰﾀｰに転職しようかな。

私はメールなら平気・・・（ｗ
そんなんじゃ仕事になんないんだけどな。
とりあえず、薬で抑えられる範囲だからマシなんだろう。

>>651
思うに、どうでもいい大学でてる人は、
バイトとかサークルやらで人間関係や進め方のノウハウを
勉強ばっかしてたあなたより多く持ってると思うのよ。
だから、出遅れてるだけじゃないの？
後から認められるように、今は気にせずに頑張ればいいんじゃない？

レスありがとうございます
あと1日我慢すれば待望の休日ですね
今日会社の帰りに寄った本屋で本探してたらレジの奥から
電話の音が、会社の音と似ているのでナゼか心拍高くなった
そして逃げるように店を出た。
もう重症です。

質問よろしいでしょうか。

さまざまな要因が重なり、強烈な緊張感と焦燥感・不安感に襲われ続け
耐えられなくなり、精神科へ行きました。その際にうつ病と診断され
1ヶ月の休養の必要アリといわれました。会社と相談して３末まで
休職となりました。私の仕事は客先での仕事のため、客先に対してうつ病
で休職では体面が悪いので、別の病気の診断書をくれ、と言われました。

別の病気での診断書なんて書いてもらえるものなんでしょうか？
担当医と明日相談するつもりですが、誰かに聞いて欲しかったもので

うぅ、久々の５連勤だぁ・・・・。
行けるのかなぁ？もう、先の事考えるの辞めたいんだけどさぁ、
生活費がかかってるから、とにかく行かないとダメなんだって。
その為に、薬も頓服出して貰ったし。
＞６５５さんへ
電話関係の仕事・・・精神的にはきついよ？
鬱持ちには、お薦め出来るお仕事ではないです。
半分以上がクレ−ムですよ？
研修期間も長いですし。
端から見ると美味しい仕事なんだけどね。
ま、一度くらいこの世界経験するのもいいかもね。
客と会社と板挟み♪
どっちにも文句言われる毎日だよ♪
例えて言うなら「サンドバック」って感じかな♪

人事に話した途端、急にバタバタと
動き出して、休職することになりました。
その後が大変みたいだけど、
とりあえず１回辞めた気持ちでゆっくり休みます。
休んだ後は、やっぱり調子がよろしくないって言って、
やめようとは考えてるんですが。

そうだ明日がんばれば休める！

今日、お前、朝通勤してるとき目がうつろだな〜って言われた。
「やー、朝弱いんスよ」って言ったが
実は、眠剤＋酒で、毎朝ゲロゲロなんだＹＯ！

今週もなんとか乗り切れた。。
明日とあさっては休みだ。うれしい。
．．と、こんな中途半端な時間に目が覚めて書き込み。

>>659さん
担当医の判断にも寄りますが、他の診断名をつけるのは基本的に難しいかと。
診断書は公的書類に当たりますので、下手をすると公文書偽造の罪に問われる
可能性もあります。
私は法律は専門外なので詳しい事が言えなくて申し訳ないですが、やはり体面を
重んじる企業は在籍していて辛い所ですね。

659さんが早く回復されるといいですね。
休職期間は慌てず、落ち着いてマターリ過ごしましょう。

私も早朝覚醒してしまいました。

お薬さん総動員で今日も乗り切るぞゴルァ！

職歴半年でも、きっとなんとかなるよね。
世の中、悩んでるのは自分だけじゃないんだ
結構多くの人が３ヶ月とか、半年とか、１年足らずでやめて足りする。
それでもきっと、とってくれるところはあるよね　大丈夫。

　　　∧∧
〜´ ( ・-・) ＜あなたをはぁんにんです・・
　uu　u u 　

今日医者に行ってきました。
ロヒプノールとトレドミンとテトラミドが無くなって
トリプタノールとマイスリーが出てきました。
ハルシオンは半減されました・・・
ハルシオン好きなのに。
しかしマイスリーは総合失調症や躁鬱病には効果が期待されないお薬って
サイトにのってたので、もしかしてプラセボ？と勘ぐってみたりして。
トリプタノールは強力なお薬の様ですね。
おっと、板違いな話題ですね、すんません。
最近体調がおかしくて、入眠が非常に困難・・・

ただいま〜。楽しい金曜の夜（一番好きな時間）なのに、早くも憂鬱。
来週から始まる新しい仕事のことを思うと・・ウウ
引継ぎしてくれる人はいないって言うし・・とにかく不安。
今日は映画でも見て明日は寝坊しよっと。

今日は落ち込みというよりは腹が立って仕方なかった。
危うく上司を殴るところだったよ。
これ以上この場にいたら絶対暴力沙汰を起こしてしまうと思って、
定時と同時に会社を飛び出した。
これも広い意味での鬱症状なんだろうなあ、きっと。

やっと休める

明日、会社の飲み会がある・・・。

どうしよう（汗

待ちに待った金曜の夜ですよ、地獄の底から蜘蛛の糸で救われた
気分だよ、でも明後日のサザエさんのエンディングと共にﾌﾟｯﾂﾝと
切れてしまうんですよ、ほら聞こえるでしょ地獄の底から電話の
電子音のベルの音が・・・

薬がある。薬が。

>>659さん
簡単ですよー
「過労による自律神経失調症により一ヶ月の休養を要する」
でｏｋです

>>659さん
675さんと同じく、そういった内容の診断書でＯＫだと思います。
最近は（特に大企業）社内カウンセリングなるものがあると聞きます。
なので、きちんと世の中を把握している企業（あるのか？そんな会社）なら
大丈夫だと思います。
無責任な発言ようですが、やっぱり自分の身体は
自分しかわからないと思うことを精神科医は理解しているかと・・・

先日、小生も診断書を提出し、休暇に入っていますが
「アンタじゃないとわからないから、来週月、火曜日に出社してくれ」
と、わけのわからない要求をしてきました。
ま、金輪際、かかわりたくない会社だから、反抗はしませんが。

皆様、お体をご自愛ください。

あ〜私も5連ﾁｬﾝ出勤だったよ。
我ながらよく頑張った。感動した（ｗ

週末は何も考えずに眠る〜♪

自分、今バイトなんだけど、
やっぱ自動車の免許くらいこの先持ってないとつらいよね。
でも自分てボケボケだし鬱だから絶対仮免とか落ちそうな気が・・
だれかボケで鬱でも取れたよ！て人いませんか？因みに22歳。

メンヘル板の人たちって、バカっつーか、ガキっつーか。
使えない人が多い。
理想と、現実的な目標と、そのための行動を区別できない人が多すぎ。
妄想と感情だけで語ってる。　　　　　

>>678
自動車免許は金さえあれば誰でもとれる

そういうアンタはなぜこの板にいるの?>>679

>>678
一番鬱がひどい時にとったＹＯ！
薬でラリラリだったけど、2ヶ月でなんとかなった。
教習所も生徒不足で大変だし、
昔ほど厳しくないんじゃないの？

>>681
この類の煽りは放置で。

ここの奴らってキモイな

常に他人を使う立場でなければ気が済まない。
十のうち一つでも他人に使われるのは我慢できない。
君もそういう類の人間かね？

サボる要領のよさがないので、並以上に働いているし、
人よりかなり多くの仕事をしている鬱病患者のﾜﾀｸｼ。
最近は残業することもなく、「給料なんて所詮時給だ！」と
割り切り、5時5分には「お先に失礼しまーす」と帰宅。
勿論休まない。職場が原因で鬱になったのに、我ながら
自分が立派だと思う。明日病院なので、先生に誉めてもらおっと♪

　３８歳で、今月末会社辞めます。
　いままでコンピュータ業界だったのだけど、
　二度と戻りたくありません。
　はぁ。

＞＞659
自律神経失調症はとてもよい。しかし、もっと良いのは　意欲低下状態、

>>679
>メンヘル板の人たちって、バカっつーか、ガキっつーか。
>使えない人が多い。
>理想と、現実的な目標と、そのための行動を区別できない人が多すぎ。
>妄想と感情だけで語ってる。　　

おまえ自身がそういう人間だから、他人がそういう風に見えるんだよ。
バカ。

>>679
そんな風に思ってる人たちの板に
こんなこと書いているオマエも、バカっつーか、ガキっつーか。

煽りは無視に限るでしょう。反応してるのが馬鹿らしいよ。

>>691
図星だから反論できないだけだろ。バカ

八つ当たりは他所でやってね〜。
子供の喧嘩じゃないんだからさ（ｗ

さて、眠剤飲んで寝ますかね。
土日なのでﾏﾀｰﾘ過ごせます。
休日満喫しましょうね、みなさま。おやすみなさい。

>>692
「馬鹿らしい」と言われたのが、
「図星だから反論できないだけだろ。バカ」。（ﾌﾟ

今日も仕事だ…。3月末まで土曜の休みすべてぱぁ…。週休2日？どこいっちゃったの〜(泣
あー早く緊張することなく眠れるようになりたい。2時間しか寝てないし〜。

今日は土曜日。精神科に行く日だ。
いつになったら治るんだろうなあ。

俺も鬱だけど、最近まし。
去年休職したとき、妻に勧められてジム
行くのを始めたらましになったみたい。
外にいくのつらかったけど、体動かすのは
結果的によかったよ。
ジムではぜんぜん口聞かなくて平気だし
社会復帰のリハビリにもなった。
最近は初めて１年になって筋肉だいぶついたから
嫌なやつに何か言われても
「最終的に暴力になったら俺が勝つな」
と余裕ができるようになったよ。

参考にしてみてね。

とうとう始まりました、5連勤。
今日は、なんとか来れた。明日もたぶん大丈夫。
だって、土日は仕事が少ないし、社員さんも少ないから、気を使わなくて良いから。
土日込みの５連勤でまだ、よかったけど、あとの残りの3日をどう乗り切るか。
薬だけが頼りです。あと、生活費に対する執着(ﾜﾗ
はぁ、早く帰りたいけど、まだ仕事始まって３５分しか経ってないし。

６９８さんお仕事お疲れ様です！！！
たまにあったかーいお茶でも飲んで
休憩してくださいね☆

６９５さんも！！！
３月末までとは・・・（涙）
４月よ早く来ーい！

>>694
無視するんじゃなかったのか？アホやな

私子供の頃から自営の家の仕事を手伝ってきて、
真面目に仕事はするもんだっていう親の教育を鵜呑みに聞いてきたので、
今更人前で会社嫌いですって言えない人間になってしまいました。（涙）

会社なんて適当にサボればいいじゃんとか、大嫌いなんだって怖くて
言えなかったのですが・・・。へんに自分の本心の部分にふたしてて・・・。
でも会社嫌いって言っちゃってもいいんですよね？それが私の嘘偽らざる本心
ですし・・・。

それは給料日とかは嬉しいし、ボーナスが出たら嬉しいけど、それと会社
を嫌うことは違うよなーって。
へんに真面目者ぶってもしょーがないやっていうか、常に100％でいる
必要ないじゃん！みんなどっかで手抜きしてうまく処理してるんだから
自分だってそうしてみてもいいと思う。これ以上自分を潰されたくないしね・・。

６９９さん
ありがとう♪すでに飲んでます(ﾜﾗ
お菓子も食べてるよぉ。また-り・・・しようとしたら仕事入りました。
ぐぅ・・・薬に手を出すか、もう少し様子みてからにします。
凹んでからが強いもんで。怖いもん無しになる。
やけくそです。

>>697さん　参考になります
問題は継続できるかどうかですよねえ。
ちょっと調子が悪くてさぼっちゃうと、もう続かないですよね。
いや、でも、どの本みても運動はいいって言うし
がんばってみます
あ、がんばるっつうのはよくないか
調子みながら、ぼちぼちやってみます

今、電話がかかってきたけど会社からかも
知れないと思うと出られない。まさか何かトラブル？休日出勤？？
そのまま切れたけど、もう憂鬱な気分になって
頭の中が重くなって吐き気がしてきました。
土曜の昼なのに・・・

>>705
わかります。
悪い方向ばかり考えて、不安が増幅されてしまうんですよね。
同じような経験あります。
良くなってきてると、バランスとれた感情に近づくんですが。
たとえば、会社からだという証拠は別にないじゃん、とか。

>>701
同じ人間がカキコしてると思うなよ。初心者。「アホやな」

なんで今のバイト先に馴染めないんだろう…と思ってたら
体育会系の人が集まってたからなんだよね。
業務内容はどっちかっつーと文系向きなバイトなんだけどな。

体育会系の奴って上下関係に敏感で周りにもそれを強要するし
やたらと礼儀だの常識だのって連呼してウザくてキモイ。
あーこんなバイト早く辞めよう。
頭壊れそうだよ。

>>101さん
ゆっくり休んでください。

私は休職して約１ヶ月になります。
もう１ヶ月休む旨の診断書を先日会社に提出してきました。

１ヶ月休むとかなり変わりますよ。

私も経験していないので、それからあとはどうなるか分からないですが・・

誤爆でした。すいません。

>>681様
私の書き込みました>>685は>>679に対するものです。
私の不注意により、大変不愉快な思いをさせてしまいましたこと、
お詫びが遅れましたことを深くお詫び申し上げます。

＞７０３さん
いえいえ〜♪
何にもできないけど陰ながらオウエンしております。
明日も気をつけていってらっしゃーい！

体育会系かぁ・・・。自分も少しわかるような気がする・・・。
前いた会社も妙に体育会系「ぶった」奴が多くて、
「呑気に飯なんか食っとるであかんのや！！」が口癖の先輩がいた。
「若いモンは黙っとれ！」とか言うけど、仕事の上で先輩も後輩もないでしょ？
本当に体育会出なら、フィールドの上では本来先輩も後輩も無いことぐらい
知ってるだろうに・・・。

最近飲み始めた、トレドミンのおかげで先週は一日も休まず
会社に行くことができました。この調子で続いてほしい。
なんかハッピーな気分。Tommy February6のBloomin!など
口ずさんだりして。
今夜は爆睡します。皆さんにとっても良い週末でありますように。

６月まで頑張って辞めるといっていたものです
ついでに、先に帰っちゃう子がいると嘆いていたものです。
その子は３月で辞めるそうです・・・。私が思うにその子もココロ系
金曜日に先輩社員に「コイコイ」と手招きされて行ったら
「そんなにイヤそうなカオするの辞めてくれない
　なんでもハイって素直にやってればいいのよ
　もっと自分の頭を冷やして考えることあるだろうから反省してよ
　自分の胸に手を当てて反省してきな」などと言われてしまった。
私はひとつも思い当たることはない。
不覚にも目を潤ませてしまった。帰りの電車の中で泣いてしまった。

３人でも大変な仕事だったのに、最後の助けだったあの子も辞めちゃうし
２人になってしまう。
「６月まで頑張る」と思っていたから、会社の人との話し合いのときに
「私なら大丈夫です頑張ります」ってはりきってる振りをしちゃったけど
このところ休みがちだったら会社側にも「考えがある」って言われてるし
私、辞めます。

１年も経ってないし、資格もないし、目に見えちゃう病気を持ってるし
ハンパな職歴になっちゃうけど
すごく不安だけど、このままだと自分がだめになっちゃうから。
どうやって生活していくのか不安だけど、ココロとカラダを大事にすることにしました

もう日曜か、、、、、、、、、

>>715
＞このところ休みがちだったら会社側にも「考えがある」って言われてるし

会社があなたを辞めさせる気であるならば、本当に辞めさせられるまで
我慢してた方がいいよ。
会社都合の解雇ならば、失業手当もすぐに貰えるし、退職金だって割り増しだから。