●回復を願う境界例の為のスレ●Part14

このスレは境界例についての認識と回復の為のスレです。
境界例の方、元境界例の方、あるいは支援者が入り乱れて、リアルな体験を踏まえつつ語るスレで
す。
●基本的にsage進行でお願いします（メール欄にsageと書いて下さい）
●雑談はなるべく雑談スレでおながいします。
●自己診断で不安な方は、まず下記スレで相談して下さい。
★★★モナーの何でも相談室★★★23
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057291371/
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.20
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057362083/

●境界例判断基準>>2　過去ログ>>3　関連スレ>>4

前スレ
●回復を願う境界例の為のスレ●Part13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057382179/

境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

境界性人格障害の診断基準
　アメリカ精神医学会　DSM−IV
　対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、
　成人早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
　以下のうち、五つ（またはそれ以上）で示される。

1）現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

2）理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係
様式。

3）同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4）自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの
　 （例：浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い）。
　　注：基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5）自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6）顕著な気分反応性による感情不安定性（例：通常は二三時間持続し、
　 二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不
安）。

7）慢性的な空虚感

8）不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難（例：しばしばかんしゃくを起こす、
　 いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す）。

9）一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

過去ログ
●回復を願う境界例の為のスレ●Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/
●回復を願う境界例の為のスレ●Part10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039715639/
「回復を願う境界例のために」Part9
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10368/1036873911.html
「回復を願う境界例のために」Part8
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10342/1034253170.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10326/1032613657.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10326/1032619254.html
「回復を願う境界例のために」Part6
http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10234/1023490968.html
「回復を願う境界例のために」Part5
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10121/1012144185.html
「回復を願う境界例のために」Part4
http://life.2ch.net/utu/kako/1005/10054/1005484580.html
「回復を願う境界例のために」Part3
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1002/10021/1002125158.html
「回復を願う境界例のために」Part7
http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10095/1009563229.html
「回復を願う境界例のために」Part2
http://piza2.2ch.net/utu/kako/998/998485105.html
「回復を願う境界例のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/994/994677353.html
●回復を願う境界例の為のスレ●Part12
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054166109/

「回復を願う境界例あるいは支援者のために」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992530552.html
「正しい境界例の知識と回復方法」
http://piza.2ch.net/utu/kako/992/992165824.html
「境界型人格障害って治るの？」
http://piza.2ch.net/utu/kako/986/986527953.html

トラブル メーカー
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
性格の病・人格障害
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

スレ立て、お疲れ様でした。

乙です。回復に向けてのスレになりますように！

Part15になるはずだったんだけど・・ま、いいか。

乙！

ボダって親の影響がかなり関わってるって言うのは知ってたけど、私は虐待されてきてるって思わなかった、いや思いたく無かったのかも。カウンセリング受けるうちに沢山の精神的虐待を思い出して彼に打ち明けた。いいこいいこしてくれて、ツラかったなって。やっと安心できた。

でも、ここで依存しちゃだめだと思うので
後の人生楽しくできるようにまず『見捨てられ不安』と『なぜトラブルになるのか』それを克服したいです。前向きにゴー！

>10
かなり道は厳しいけど、がんがれ。無理せず、ゆっくり見つめ直してね。

>>11さん。私もここまで来るのに5年かかりました。あまりの話しにカウンセラーも私の思い込みだと思っていた部分もあったと思う。弟の証言で納得したようです。心の中では生と死で埋め尽されつらかった。やっと自分の行動を客観的に見られるようになりました。
がんがる！

やっぱり親か？と思ったのは半年前から普通の病院に入院中のこと。私は思いもよらなかった脳の機能障害がみつかりました。薬の副作用で手がふるえるんだと思ってたんだけどあまりにも酷くなったため外来に行ったら即入院。全身が痙攣してました。連すまそ。

よくさー。
「２ヵ月後に入籍予定です」とかって平然と言ってる人いるでしょ。
信じらんなくない？その２ヶ月の間に捨てられたらどーすんだ（ｗ

私は怒号や大声が一番怖いな。幼少の頃、いつも父と母は大声を張り上げて喧嘩をしていたんで、怒号を聞く度にビクビク怯えいるよ。

そこの病院は難病の人達ばかりのところで毎日親が世話をしていて
でもそれが当然で子供に会えることが生き甲斐のひとがたくさんいました。うちの親にはありえない状態で『家族ってこういうもんなんだ』て凄く感激してそこからちっと回路が変わった気がします。

母親が境界性人格障害なんですが、これって完治する物なんですか？

私は親から「あんたはひとりで何もできない子だ」って言われて育ったから
何にも出来ない子だと思ってました。
今は働いて自分でお金をかせげてひとりで何でもやれるようになったけど
家を出られない。家を出たいと思うけど親を見捨てるような気分になる。

親の無意識の呪縛って怖いよ。あんたのためて吹き込み続けるけど親としては『そんなこと言ってないわよ！』になる。無意識だからどうにもならず、子供が罪悪感に襲われる。あなたの人生はあなただけのもの。自分が幸せを感じられるのはどういうものか、想像してみてね。

私はカウンセラーでもなんでもない『経験者』なので、アドバイス程度に思ってね。私は親から逃げたから歩き始めたところ、私の人生を。

>>18
親を見捨てていいんだよ。
「あんたは一人で何も出来ない子」が「一人で何でも出来る子」なのを
親に見せつけてやるチャンスなんだから。
まず親からの呪縛を自分から解き放してあげようね。

>19、20、21
やさしい言葉をありがとうございました。
見捨てるのが嫌と言いつつも精神的にはまだまだ親に依存しているんですよね。
そこを断ち切らないと回復したとは言えませんよね。

親子のことって他人にはわからないしさ、外面のいい親だと周りからも『わがまま』て言われたりするし、やっぱ親は親だから離れようと思っても完全にはすぐできないと思うけど、だからむずかしいんだよね。私もなんとかしようとしてその度に裏切られて、さ。

裏切られたと思うのは親に期待しているからなんだろうな。
期待しているから何とかしようとするけど、そんなことはやめちまえばいい。

そうなんだよねー。関わり持たなきゃ傷つかない。わかっちゃいるけど…親なんだよ。毎日言うことがくるくるかわるのわかってんのにね。でも、最近また『見捨てられ不安』がひどくて、つい電話してしまう……自分の家族ができれば多分だいじょうぶ。ただ無意識がこわい。

無意識が怖いっていうのはまえのDQN医者に
あんたみたいな子が産まれるよといわれ、確に虐待する親って自分も虐待されてたりするんだよなー。無意識の衝動なんだろうなーと思ったからなのです。

境界例で子持ちですが…
諦められるなら諦めたほうがいいと思います。

今はげしく葛藤中。あの子の為に私はいないほうがいいんじゃないかと。

私は母親もボダっぽい人だったので、今の自分が当時の母親とだぶってて
かなり鬱。

鬱もクソもねーだろ。母親としての自覚ゼロなんじゃねーの。
いないほうがいいと思うなら消えちまえ！

ぼだな母親、私なんていないほうが

具体的にどういう状況になってしまうの？あなたが発言することで救われるボダ母もいるかもよ。それがあなたの使命かもしれないよ

はじめまして。
自分の頭がおかしくなっている自覚は有るのですが、まだ医者に行く気にならず、ここに辿り着きました。
症状は、2の診断基準が全ての当てはまります。
しかし、原因について書かれている「母親との関係云々」には、心当たりが有りません。
ただ、数年前から恋愛関係にあった女性が些細なことで激昂する性格で、
怒ると耳と口を全く閉し、二言目には別れると口にするので、私は酷く戸惑いました。
成人してからの人間関係で発症することもありますか？
私がおかしいのは、その女性に対してだけです。

多くは親密な二者関係-親とか恋人とか-を機に発症する。
とりあえず医者に池。

>>30
それは、あなた自身が境界例ではないけれど、女性の境界例の考え方に影響を受けて
しまっている可能性があります。
それゆえ、あなた自身がＰＴＳＤになりかけているかもしれません。
境界例と配偶者・恋人関係になる場合、決して相手のマイナスの精神世界に
引き込まれてはいけません。
そしてまた、その境界例の配偶者・恋人も問題行動を起こす場合、甘やかしては
いけません。
良好な関係を築くためには、お互いが自分の世界を守ることができた上で、
信頼関係を少しずつ構築していかなければいけません。
それができないのなら、別れたほうがよいです。
でも、相手のことを大切に思うのなら、まずあなた自身を大切にしてあげてくだ
さいね。
境界例の2の症状だけに当てはまっても境界例ではありません。

>>30
それと、問題行動を起こさずに、しかっりと落ち着くことを言い聞かせてあげてね。
そのとき、立ち直ったほうが、恋人・友人と良好な関係を築くことができるように
なるので、しっかりと「我慢する」「こらえる」ということを、諭してね。
結局は、それが長い目で見たときに、その人の幸せにつながることであって、
そして、そのことを信じてもらうことによって、「耐える苦しみ」を耐えられる
ようにしてあげてほしいと思います。
でも、本当に相手が辛いと思っている時は、優しくしてあげて、
全体的に相手を包み込むような格好で愛してあげてくれたら。。と願います。

女性の側にも、問題がありそうなのは、確かです。
とにかく感情の起伏が激しく、言うこともコロコロと変わります。
それと、我慢ということが殆んどできません。したいこと、欲しいものは直ちに手に入れないと気がすみません。
そのくせ自分一人では何もしようとしないで全て私に依存するので、彼女に振り回されっぱなしでした。
サディスティックな傾向もあり、私を精神的に虐待して満足する様子がありました。
しかし、問題行動が出てきたのは私の方です。
一時は自傷行為が頻繁で、それを彼女に見せつけようとしていました。
今は、彼女を精神的に激しく攻撃しています。
彼女も決して負けようとしないで、対面するときは直接的な暴力を私に振るいます。
そんなことで、今は憎しみあっている状態なのですが、お互い、すっぱりと連絡を絶つことが出来ないでいます。
私の彼女への攻撃がエスカレートしそうで、怖いのです。もっとも、身体的な暴力はしようとは思いませんが。
彼女を徹底的にへこます方法ばかり考え、でも、そんなことは出来ないと思い直したりして、その葛藤の日々です。
こんな醜い思考から自由になりたいです。
これは、精神科等で治療の対象になる病気でしょうか？

>>30
参考までに星和書店から出てる「境界性人格障害＝BPD」（￥2800）という本を読んでみては如何でしょうか？アメリカで出版された本な
ので、日本とは異なったケースが多々ありますが、ボーダーラインのパートナーを持たれた方なら納得できる記述もあると思います。

>>30
だから病院にいって診断してもらえって。
>2がすべて当てはまるんなら可能性はあるんだからさ。
パートナーのほうだけが境界例ってしつこく言ってるやつは無視してよし。
まず自分がどうなのか確かめたほうがいい。

>>34
それは完全にＰＴＳＤになってしまってますな。
というか「被害者スレ」に行ったほうがいいと思う。

>>34
やっぱり心療内科に行った方がいいと思う。薬が効くならそれに越したことはないし。あと、どっちにしろ、離れたほうがいいと思う。
統合失調の人とかも、薬と安静で落ち着いてから自分の異常性がわかったという人が多いし。彼女関係なく、自分のメンタルヘルスを真剣に考えるべき。

共依存ぽくなってる気がする。本人がそれでいいならどーでもいいが、はまったら抜け出せなくなる。

私も30は共依存に陥ってると思う。
今ﾆｭｰｽでお騒がせのゴスロリ娘と親殺した彼氏と同じだよね。

共依存になっちゃうとあなた自身は本当はボダではないのに、振り回されると振り回す。憎いのに連絡とってしまう。スレ違いでスマソだが、今私はそこから脱出するのにエネルギー使ってます。憎いー愛 0ー100 になってゴスロリみたくならないように祈ってます。

私の場合はネットの知人なんだけど、憎いのについ相手の怒りに狂った日記を読んで怒りが込み上げて日記で毒を吐く…の繰り返しで、遂に泥沼になっちゃった…
これで引いていったネット友人も多い…

怒りたくないんだけど、見てるだけで激しい怒りに襲われて「許すまじ」みたいな状態になってさ…やっと距離がおけるようになったけど、失ったものは大きいよ…
感情の制御の取れない自分に鬱…

うーん。よくわかるなー。『人間関係の距離の置き方』ボダ特有なのかな？親ともそうだし、彼から言われるのは『あんまり簡単に人を信じすぎて、まわりまわって自分が傷付く状況になるから、気を付けなさい。』と。ドクターも『実家を出なさい、父親とは接触しないように』と。

なんか書いてたら論点違っちゃった。ボダと言われてはいるけど、怒りが超特急でキレてしまうのは親に対してのみです。そして親を責めてる、現状をありがたいと思えない自分に罪悪感からウツウツ。友達に関しては『えっ、私誘われてない』自分の中では大事件になっちゃう。

突然ですが、皆さんどんなお薬を処方されているのでしょうか？
もしよろしかったら教えてください。

レキソタン２ｍｇ　トレドミン１５ｍｇ

意味無し。

人格障害に根治治療の薬はありません。対処療法として用いられるものです。
よって意味なしに同意

>>46さん　
ありがとうございます。
>>47さん
そうか、対処療法として処方されるものなんですね。
以前の病院で鬱と診断され、パキ・メイラックス・後は眠剤を処方されて
いたのですが、現在の石に「境界例」と言われ処方変わらず+リタリンだったので
ちょっと戸惑っていたもので…。
スレ違いぽかったみたいでスマソ　逝ってきます。

すまそ。その情報先に流してくれたら、アドバイスできたんだけど。医師はボダとわかっていてもあまり言わないとこもあるよ。処方は間違ってないと思うよ。ただウツは薬で軽減するけど、ボダはカウンセリング主体と言われてます。聞いてみたら？

今日、とりあえず心療内科へ行ってきました。
今は攻撃衝動が収まっているので、この数日間は相手との連絡もしていません。
しかし、やはり精神不安定でいつ又ぶり返すか判りませんので、今のうちにと、思い切って受診しました。
医師が必要と判断すればカウンセリングを受けることもできるらしいので、しばらく通ってみます。
みなさん、有難うございました。

おいらは最近衝動行動が激しいので、医者にカウセリング勧められた。しかし、仕事が忙しくて、暇がないんだよね。
やっぱ受けたほうがいいかな…

>>51
受けたほうがいいでしょう。仕事にも支障をきたすようになってくるとキツイ
ですもんね。早いうちに、なんとかするのがよいかと・・

いきなり衝動にかられて、会社やめちゃったりしちゃったら……
やばい！0-100になる前にカウンセリングお勧めします。

>52>53
どうもありがとうございます。明日にでも予約取りたいと思います。今の会社はいいところだから、簡単に辞めたくないので行ってきます！

３年付き合った元彼女は>>2の９項目中７つ当てはまります。
本人は病院に行きたがらないので、私が精神科医さんと話しをしたところ
「本人を診ないと分からないけど、ボーダー可能性がある」とのこと。
結局、私が耐え切れずにその彼女と３，４ヶ月前に分かれました。

元彼女のことはそれでも好きだったので、分かれた後もたまに会っていました。数回肉体関係もありました。
しかし、新しい女性と付き合い始めそれを元彼女が知ったところ、「裏切られた」「だまされた」「振り回さないで」
と散々ののしられてしまいました。

そして最近、私は自分が「自己愛性人格障害なのでは？」と心配しています。
↓の１８さんの発言を読むと
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063760272/

私が彼女をボーダーにしたのでは？と思ってしまいます。
実際に私はわがままな性格だと自分で思っていますし。
元彼女に依存してた部分も多々ありますし。

ボーダーの方に質問です。
その元彼女は今私を憎んでいるようですが、私は友人関係でまた話しができたらと思っているんですが無理ですか？

長くてスマソ

私がボーダーになっていった経緯そっくり。彼女の気持が痛いほど わかる。
そのうえ友達としてはつきあっていきたい？
わたしは私の人生狂わした男の顔なんて2度とみたくない。
傷つけたことをあやまってみましたか？
彼女が自殺したらあなたに罪悪感はありますか？

書き方が悪かったですけど、私が「自己愛性人格障害」診断されたわけではありませんよ。
私は友人に彼女のボーダーに関して話しをしたことはいっさいありませんし、
彼女にあやまったことは何度でもありますよ。

その元彼女に「私が傷ついたのはあなたのせい！」「あなたはなにも私のためになにもしてくれない！」
と常に言われ続けているうちに心配になったんです。

ちなみに私２９、彼女２５です。

５６さんは正式にボーダーなんですか？
それとも一時的にボーダー的になっただけですか？
具体的にどういった状況だったのか教えてください。

>>55
なんという身勝手な。。。確かに被害者スレの例では同情に値するような話が
多いのだが、あなたの場合は、自己中で思いやりに欠けすぎです。
それでは相手がボーダーでなくとも、神経症かうつ病くらいにはなるでしょうね。
呆れる。境界例はＰＴＳＤになるほどの深い心の傷が原因で起こります。
大抵は、幼児期の家庭環境に原因があることが多いようですが、一概にはいえま
せん。
あなたの不躾な人の気持ちを考えないような質問の態度に人間性が反映されて
いるよ。自分さえよければよくて、自分のことだけを考えてきたのでしょうね。

>>55 身勝手すぎてレス出来なかったよ。自分が自己愛か心配ならあなたが医者にかかってみればいい。どちらにせよ元カノを傷つけた行動なのは明らかですが。それに私には私のプライベートを話す義務はありません。

55は共依存かと。>>41さんの言う状態っぽい。>>56は自分の経験を勝手にオーバーラップさせて怒ってる。典型的なボーダーかも。
そもそも”回復を願う”スレなんだからそういう攻め合いは被害者スレへGO>>>
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063760272/l50

55は病気うんぬんの前に『人として』て問題よ。私はこれは共依存とは違うと思うよ。ここにカキコする問題じゃないし。自分のことにオーバーラップしたのはあるでしょう。でもそれだけで『典型的な境界例』て言われるのは心外なんだけどな。なにが典型的なのかレスよろしく。

56はﾎﾞﾀﾞ特有の脅し？
自殺したらどうするんですか！なんて
ﾎﾞﾀﾞは死なねーよ

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
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●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
◆呪屋本舗◆
●怨念波動・怨念呪殺術代行!!!
●憎き相手を奈落の底へ!!!

-------------------------------------------

境界例の定義ってさ
よく健常者と発症者の中間みたいに
書かれていることが多いけど
すごく気になるんだよな。
本当にわかっててカキコしてるんだろうか？って

ボダとはっきり告知された訳ではありませんが
自分の症状などからボダと自覚してる者です。
人格障害の中でもボダの条件に一番該当するものが
多かったし。カウンセラーからは性格の病気と言われたし。
周りの人たちに迷惑をかけていないか心配になるけど
ボダの自覚を持ってる方は、日頃どんな事に気をつけて
いますか？

自分の行動を内省する事。
とにかくいちいち考えるようにしている。
あと被害者意識を冷静に除去する。

私は、現実を冷静に見ること、苦しみに耐えること、自己分析をきっちり行なう
こと、感情に流されないこと、常に目標を見失わないこと・・・
を心がけてるかな。あと、人に「死ぬ」とか「もうダメ」とか言わないこと。
でも、なかなか難しいけどね。しっかり堅実に成長していきたいと願う。

共依存ぎみだった彼氏と別れる→レイプにあう→新しい彼氏できる→妊娠＆中絶→入院
で頭の中こんがらがってます
死にたい気持ちは薄れてきたけど、医者にも何伝えていいかわかんないです。
そのうちまたリスカとか始めそうで怖い。

リスカ女はキモイ。
醜いったらありゃしない。生理的に最悪。
頭もバカそう。
頼むから近寄らないでくれ。

>レイプにあう
ﾜﾗﾀ(　´ー｀)つ━・oO
一応聞くけどそれってほんとにレイプ？
客観性を持って証明してくれる人や物がある？

ボダの話を聞くのは楽しい(　´ー｀)つ━・oO
唯一の問題はそれが実際にいるということだ。

キモイ女の決まり文句。
リスカとレイプ。

あ〜〜〜〜うぜえ！！

見境なしに色目使って尻振り回して性的逸脱を繰り返してるくせにレイプ？
笑わせる。

なんか被害者スレに似てきたような・・・
確かに甘やかし・問題行動は禁物ですが、言葉を選びましょう。

だって本当にあったんだもん＜レイプ
警察にも届けました。病院にも行きました。
リスカはもう今はやってないです。

「だもん」に心温まった。信じたくなったよ＞レイプ
(　´ー｀)つ━・oO

>>68
ねぇなんでレイプされたの？←ヤバイ気配を感じたらすぐに逃げろよ〜
子供いらないのになんで避妊しなかったの？←コンドームやピル使えば良かったのに
全部自分の責任なのになんで頭がこんがらがるの？
自分の行動に責任を持てばこんがらがらないと思うけどな
あんた頭悪いんだろうね

>>78
レイプ→眠剤飲んでて気付かなかった
中絶→判断力がなかったと思ってます。反省してます。

それに頭悪いと思います。でも病気治したいです。

ネットで知り合ったメンヘルで鬱とかパニック障害と診断されてる
人たちの何人かが、どう見てもボーダーなんです。
話を聞いていると全然鬱やPDの症状じゃないんです。
私は親族にボーダーがいるんですが、そっくりです。
以前、掲示板で「あなたはボーダーだと思う」と他の人に指摘された所
「素人判断で私をボーダーなんて言うなんて！」とマジ切れしてましたが
認めたくないのかも･･･
病院変えたほうがいいのでは、とアドバイスしてみましたけど、
いったいあの人たちは何をどうしたいんだろう・・・痛々しいです。

>>79
お前何しに来てんの？
素人判断で人にレッテル貼りしてるお前のほうが痛い。
スレ違いだ。消えろボケ。

>>80
必死すぎ(　´ー｀)つ━・oO
ボダは死ねよ。生きてる価値ないしさあはは

ここは『回復』にむけてのスレであり、回復段階も症状もその人によりまちまちなのに、何故きちんと意見の交換や回復に役だったことや歪んでしまった回路をほぐしてあげる言葉じゃなくて一方的に叩く方向になってしまうのだろう？叩く人はボダじゃないってこと？

>>67さん。ずいぶんと自分と格闘されたことでしょう。すごい根性だと尊敬します。私も日常、自分の中ではそうしてるつもりでも回路がおかしいらしく思考がループしてしまう。なので現在はカウンセリングが必要ですが、67さんは何がきっかけだったんでしょうか？

67さん、失言でした。ごめんなさい。ひとつだけ訂正です。
『ボダになってしまったきっかけ』ではなく、『自分をコントロールできるよう、回復のきっかけ』になったのは、と言う意味です。失礼しました。

ううん、きっかけというか、、、やはり「このままではダメ」というか、
治らない（思考矯正）しない限り、もう何もかも立ち行かなくなってしまった
どん底の気持ちかな。
「完治」というのは期待できないのかもしれないけど、周囲に迷惑かけすぎ
だし、、
でも、第一の気持ちは「幸せになりたい！」という願いだったと思う。
ボダ思考回路では、最終的にはやはり上手くいかないもんね。
＞ずいぶんと自分と格闘されたことでしょう。
・・いえ、継続中ですよ（泣）凄まじく流れる感情を自分自身で捉えられる
練習を続けてます。。鬱、よく鬱神経症の部分は改善されたのだけど、、
ＰＴＳＤの部分を改善中です。

追加。。
でも、なんとなくの虚しさや孤独感は残ってますよ。まあ、それは誰だってそう
だから、「完璧に治す」というのは期待してないです。
「普通の人」でもボダ思考回路の部分というのは存在するのだから、なんでも
かんでも「ボダ」のせいにするのは良くないですからね。
苦しみが軽減されて、おかしな言動がなくなれば「良し」としてます。

>>68
誰にだって失敗はあるよ。
あまり気にしないで、主治医に正直に相談してみては？

バカ女に明日はない。永遠に狂いまくれ。

リスカする人って本当は死ぬ気はないんだよね？
本当に死ぬ気ならマンションとかから飛び降りるか踏み切りでうずくまって
電車に轢かれればいい。
誰かが見つけてくれて病院に運んでくれるのを待ってるんだよね？
周囲の人が自分に同情してくれると思ってリストカットするんだよね？
それとも自分を傷つけたいだけ？
それならＳＭクラブに逝くといいよ。Ｍになればいじめてもらえる

ボダは馬鹿でも自己中でもない(　´ー｀)つ━・oO
たとえば重度の知的障害者に向かって馬鹿という人間はいない。ただそういう存在なんだと思うだけ。
猿とか犬とかが人間より知能が低いからと言って馬鹿だという人がいないのと同じ。
ボダ自身もその辺を自覚するべき。

ありがとうございます できるだけうまく伝えられるように頑張ってみます

ありがとうございます
できるだけうまく伝えられるように頑張ってみます

名前： 優しい名無しさん
E-mail： sage
内容：
>>1にもあるようにsageでいこうね。

ちょっとわがままな彼女や彼氏を勝手にボダ呼ばわりして迷惑がってる人たちには分からないだろうけど、
ボダ本人なり、ボダが身近にいる人間ってのは本当に大変なんだぞ。
ボダにまつわる愚痴は被害者スレでやってくれ。

>>90
なんか違う気がする。
アルツハイマーになった人に物覚えが悪いと言うように。
ボダになった人に自己中的な考え方をすると言うのはまちがってないんじゃない？
それを病気として捉えて、本人も周りも改善させていく努力と意識が必要なのでは？

↑書き直ししたら、コピペの際に変なのはいっちまった。ごめんよ。

>>79
どうしてそんなに感情的なんですか？
それが、ボーダーの特徴なんでしょうね。

すみません、真剣に困っているので教えていただけないでしょうか？

私の親戚が典型的な境界例なのですが、本人に自覚もなく、また
某大学病院に入院してもみたのですが、即強制退院をさせられて
しまいました。
境界例という自覚がない人間を受け入れてくれる病院って、ないのでしょうか？
もの凄くキレやすく、もういい年（私よりずっと上）の人間なのですが・・・。
良い病院はないでしょうか？
人格障害専門の先生がいる病院でも、強制退院させられたのですが・・・。
ほとほと困っています。

>>96
それはここで聞いてもどもならんで。
本人に自覚がないのは治す気持ちがないということだから治療もできんやろ。
だいたい、なんで入院できたのがそれが不思議。
迷惑受けて困ってんのなら被害者スレにでもいってみたら。

>>96
殺せ

私はボダだと思うけど、回復した人っているの？
安定した状態というのが、よくわからないから無理か。

>>97
被害者ｽﾚは被害？を訴えるｽﾚですよね？
被害をｸﾞﾁってもしょうがないんで・・・。
病院とか、治す方向へ持っていく方法というか、きっかけが
知りたかったので。

「境界例という自覚がない人間を受け入れてくれる病院って、ないのでしょうか？ 」
これが聞きたかったのですが、意味不明でしたか？
被害者ｽﾚではｽﾚ違いになると思うんですが・・・。

入院対象なんか？その人。
病院はしょーもない人間を預かってくれる収容所じゃないんで…

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

>>98
煽るな。

>>100
本人に治療する意志がないのに、「受け入れてくれる病院」って何や？
本人もいい大人なんやろ？なら本人の意思が尊重されるで。
廻りや本人に危害を与えるようなら措置入院というのもあるけど、
そういうんでもなさそうやしの。

まあ、無理や。

措置入院じゃなければ自分の意思で退院自由だからねー。でも正直病院側も患者選ぶよ。
前に入ったトコで他の患者煽って子分にして反乱起こした人がいた。他の患者には多大なる迷惑だった。よって
強制退院。それを知ってる病院は引き受けないよ。治りたい患者のが大事。

>>67さん。83です。おそレススマソです。私も衝動的な行動をまず押さえてみてます。苦しいです。でもしあわせになりたいから。皆さんに質問なんですが理不尽な怒り＝ボダ 当然の怒り＝普通 その線引きがよくわからなくなってきて。皆さんの中ではどうなのでしょうか？

自分の例をあげられないのが失礼だな、と思うのですが、それすらもよくわからないくらい混乱してます。そしてそれは「見捨てられ不安」と連動しちゃってることには自覚があると言う状態です。よろしくお願いします。

何が理不尽で何が正当なのかはその人その人の事情があると思うのでなんとも…

「あなたは私なんかどうでもいいと思っているんだろう」
「私がどうなってもいいのか」等の相手を試すような怒り方が頻発してたり
物に当り散らす、相手や自分を傷つけるといった暴力的な表現の怒り方が多いと
境界例なのかなと私は考えます。

>>99
いますよ。知り合いにいます。
でも、本人、凄まじいまでの努力の末ですが・・・

◆pdWuRV/fU6 さん、いますか？

私も一時期よりかなり安定してきて、どういうところがボダっぽいのかってのを
自分で意識してそれを治すようにしている。けっこううまくいってるかな。
でも昨日、自分がボダだと気づいてない男友達にメールで罵られ、
すごく落ち込んだ。やっぱり自分の中にはボダに共鳴するところがあるんだな。
あまりに落ち込みすぎて、親友に「私境界例なんだよね」と言ってしまった・・・鬱

>>108さん。レスありがとう。あなたの中でのボダ的怒りは親に対してのみあります。他では全くないんですよねー……はあ。

>>111
＞親友に「私境界例なんだよね」と言ってしまった・・・鬱

これを欝だと思ってるんなら、あなたは大丈夫だよ。
このことを開き直る時に言い訳がましく使ったり
自慢げに話すような奴は救いようがないが。

同意。ただ自分がミスしたと思って落ちてくウツってめちゃめちゃキツイんだよねー。で、友達の反応はどうでした？

>>99
怒りや憎しみは消える。
不安はどうにもならない。

>>113
開き直りの手段に境界例を持ち出す例もあるのか！と今軽く驚きました。
そんなことをしても、それこを自分も救われない気がしますね。

>>114
付き合いは長い子なので、私の不安定なところを知ってはいたのですが
それがどういうものなのかというのを私ははっきり伝えてこなかったので
多少納得してくれたようでした。その点は私もほっとしたかな。

誤字訂正させてください。　それこを→それこそ　です。

なんにしても、すごく落ち込むこともあるけれど、落ち着いていられる時間が
最近は長くなってきたのが良くなってるなぁと実感できるところです。
今辛いことが続いてる人でも、きっと落ち着ける時が来るはずですよ！

http://www.ntv.co.jp/document/
23日深夜0:25〜1:20まで
日本テレビ系「ドキュメント’０３」
“心が壊れる時…リストカット症候群”
＞手首を切る人たち、通称リストカッタ−が急増している。思春期、特に女性に多い行為で「境界性人格障害」と診断されることが多い。
Ａ子さん(28)は８年前、女性上司との軋轢から自宅で自傷に及んだ。その後エスカレート、会社でも腕を切り退職。
二児の母・Ｄ子さん(28)の自傷行為は、幼少期の母親の過干渉が原因だと語る。夫以外の男性と添い寝することで親から受けられなかった愛情を得ている。
彼女たちの一年を追った。

>>111さん。親友で居続けてくれるなら、かえって良かったかもしれませんね。私もごく親しい人には、病名は告げず普通の人には普通のことでも、私にはこういうことだけで不安定になってしまう、だからカウンセリングに行ってるの、と言ってありますよ。

でもね、本当は言わないほうがいいんだよ。甘えちゃうから。
相手のためにも自分のためにも。

うん、その説もよくわかる。最初の2年間は言わなかった。で、私は外では全く普通にするように押さえ込んでたから、友達の中で『なんで病院、薬が必要なんだろう？』と心配させてしまったので説明しました。で、そういう努力もあるんだー。と、理解してもらえたのでした。

今、日テレ見てる？

>>122
キモかったです。

境界例の特徴
・ 自分の生き方がわからない。
　「私はなんのために存在しているの？」
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
　「本当の私を見て！」
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
　「こわれやすい私」
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
　「いままでのウソッパチの私」
・ 二者関係にしがみつく。
　「あなたとわたしは二人で一つ」
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
　（上手く使えばよい顧客）

リスカスレage!(　´ー｀)つ━・oO

境界例の特徴
・ 自分の生き方がわからない。
　「私はなんのために存在しているの？」
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
　「本当の私を見て！」
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
　「こわれやすい私」
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
　「いままでのウソッパチの私」
・ 二者関係にしがみつく。
　「あなたとわたしは二人で一つ」
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
　（上手く使えばよい顧客）

激しく境界例な男友達がいて、彼は自分がボダであることを知らなくって、
ボダをだいぶ乗り越えた私から見ると、直すべきところがたくさんある。
彼が言ったり、やったりすることは私の目には「ああ、ボダだからするんだな」って
ことばっかりで、なんとも言えない気分になる。
彼は、私のことを「俺のことを頭がおかしいと思ってる」という風に思ってて、
どうしてそんな風に俺を扱うのか説明しろ、と言ってくるけど、自己愛っぽいところもあるから
その空虚なプライドを崩したら彼は壊れてしまうのではないかと思うとこわくて、いつも私は何もいえない。

私は彼と友達になったのも、ボダ特有の依存的な面が大きいと思ってるけど、彼はそういうことを知らない。
切り離すと向こうがどうでてくるかわからないのがこわい。
もうここから抜け出せないんじゃ・・・と思って不安になる。

みなさんも、身近な友達でボダだったりボダっぽい人とかいますか？

ﾎﾞﾀﾞだからか
何故かﾎﾞﾀﾞや自己愛みたいなのが寄ってきますよ。
自分もｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行っているので相手の行動を見て勉強になるし、逆に巻き込まれそうになることもあります。
なんとなくですが
ﾎﾞﾀﾞの人は自己愛が入ってる人が多い気がします。根は一緒だからでしょうか。
言い方がよくわかりませんが自己愛の強がった前向きさは
ﾎﾞﾀﾞの裏返しな気もします

>>127
基本的に誰もがボダの特徴をどこか持ってるよ。
ただ、ボダとの境界線は社会生活を送れるかどうか。
ホントにボダなら彼は社会生活を送れていないはず。
君がプロでもないのに「この人ボダだ」って目で接してるのが問題。

自分はﾎﾞﾀﾞかもしれません。
普段落ち着いてるときは健康だしﾏﾄﾓ。
身内と恋人しか迷惑かけないし。
でも色んな要因で働けないのが悩み。
病院行かなきゃ治らないのかな？
できれば行きたくないのでつが。

境界性人格障害に特徴的であると仮定されたスキーマ

◆見捨てられ／喪失
「私はずっと一人ぼっちだろう。誰も私のためにはそばにいてくれないだろう。」
◆愛されないこと
「私のことを本当によく知れば、誰も私を愛したり、私と親しくなりたいとは思わないだろう。」
◆依存
「私は自分の力でやっていくことができない。私には誰か頼りになる人が必要だ。」
◆従属／個性の欠如
「私は自分の望みを他者の要求に従属させなければならない。そうしなければ、私は見捨てられたり、攻撃されるだろう。」
◆不信
「人は私を傷つけ、攻撃し、利用するだろう。私は自分を守らねばならない。」
◆不適切な自己抑制
「私には自分を抑制したり、律することは不可能だ。」
◆感情の抑制を喪失することへの恐怖
「私は自分の感情を制御しなければならない。さもなければ、何かひどいことが起こってしまうだろう。」
◆罪／罰
「私は悪い人間だ。罰せられて当然だ。」
◆情緒的剥奪
「私の要求に応え、私を守り、私の面倒を見てくれる人など誰もいない。」

>>131
依存、私はその通りです。
今、自己を確立させるために努力中です。

脳波とったら「ﾎﾞﾀﾞっぽいですねー」と言われた
ﾎﾞﾀﾞの傾向あるのかな…

>>133
脳波でそんな事までわかるのか？

>>134
あれー。確か脳波だったと思うけど。
違うのかな。
記憶がぼやぼやしててよくわからん('A`)

正直治るのか？って思う
思うけど、治すんだ
治るんだって思って治す

がんばるよ。

>>129
しっかりとした社会生活を送っているボダもいますよ

リンクにもありますがこちらを参考に
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html

私も5年前から通院し、激ｳﾂの対処療法でｳﾂ剤、眠剤、ﾘﾀﾘﾝ､根本治療はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしつつ仕事してました。仕事に関してﾄﾗﾌﾞﾙはなく､でもいつも笑顔でいるのはすごく苦しくて1時間おきに吐いたりしてました。今はﾘﾀを切り、別の原因で身体障害者にもなってしまったので休職中。

知り合いは公務員でボダです
仕事は必要以上に真面目
それゆえ他人の失敗が許せないタイプ

すごく見捨てられ感が強い。親しい人に対してのみですが。そんなに親しくない人には普通でいられる。何の実害もない被害妄想だってどこかでわかってるのに、いつも不安で仕方ないです。感情を抑えられない時、みなさんどうしますか？

発狂した時は医者の処方により、セルシン・ヒベルナ・ヒルナミンの混合粉末で医者が決めた限度量を1パックにしたものを飲んで意識をなくす。リセットして仕事する。キツイけど仕事もこなさないと自分を卑下してしまうので。

>>140
私も見捨てられ不安はなくならないですねえ。。。
絶対信頼していいはずだ、ってわかってる友人でも、「こんなことを言ったら嫌われるんじゃないか」って常に考えてしまう。
でも、その私の考えてる”こんなこと”ってのも、実際に話してみたら相手に全然軽くかわされたりして、
（なぁんだ、心配してたのは自分だけか）って気づけますね。
やっぱりどんなことでもこわがらずに言ったり行動してみてみる勇気を持つのが結局大切なのかもしれませんね。

私もそのタイプだなー。ボーダーと診断されてからの方がそれが強くなってしまった。自分の中でだけ、自分の行動に自信がもてない。でも、実際は取りこし苦労だったりするので、敢えてこれは症状であって他人はそこまで思ってないよと自分にいい聞かせてる。

君には認知療法　向いてるよ。　先読みのし過ぎを止める考え方あるよ。
気が向いたら認知療法スレ覗いてみてください

統合失調症【分裂病】 VS 境界例【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069900186/l50

ボーダーです。
見捨てられる事が何より怖いです。
レボ５０毎日飲んでます。
リスカなんかもやっちゃったりしてます。
治るのかなーーーーーこれって。

リスカしてる限り治りません

>>146
文章読んでいる限りだけど、リスカ楽しんでるだろ。
治らんわ、そんなんじゃ。
回復スレなんだから、他逝ってくれ、邪魔だ。


私は旦那と共依存しちゃってるので、治すのがかなり難しいですが、（旦那も
ボダ＆自己愛っぽい）とりあえず平日は実家で暮らすとして、離れてみました。
旦那が休みの日は泊まりに逝くんですが。
で、平日はメッセでちょっとだけ話します。

日テレのリスカ特集で彼女たちの開き直りを見ていたら、
こいつら一生治らないな、と思った。

それにしてもリスカ女の気持ち悪さっていったら・・

リスカの跡そのままアップしているサイト見つけた。
マジ、吐きそうになったんですけど。
グロくて、皆さんの病気に差し障りあると困るので
あえて、晒さないようにしますね。

けれどリスカって、痛い思いまでして何して欲しいんだろう。
自分で病状悪化させてるだけじゃん。
それとも「かわいそうでちゅね〜」とでも言って欲しいのか？

自分の事をうすぎたないダメ人間と思ってます。
お前は何をやってもダメだといつも心の中で別人格みたいなのが嘲笑ってます。
自分みたいなのは見捨てられて当たり前とおもってますが
そんな事思うのも自分が甘えている証拠だとも自分を軽蔑もします。
でも世の中人が人を利用するのは当たり前の事なので
自分みたいなバカ人間は利用されて当たり前と思ってます。

それなのに酷い目に合うたびに自分を言い様にこき使う会社の奴らを
ボコボコにぶん殴りたい衝動が抑えられなくなってきました。
家で気がつくと罵詈雑言を発してたりしてます。
親しい人に街の中であった嫌な事をヒステリックに大声でまくしたててしまい
思いっきり引かれました。


このままだと回りを巻き込んで不快な目に会わせてしまいそうで恐いです。
病院に言った方が良いでしょうか？それとも単なる病気になりたがりの甘えでしょうか。

こういうスレを作ってみました。
・境界例【ボーダー】と境界例被害者の語り合うスレ・
↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/l50

もし語りたい事がある方がいましたら書き込みして下さい。

>>118　の再放送、中止だってね。ＣＳのＮＮＮ２４っていう日テレのニュースチャンネルでの再放送の予定だったのに。
やはり「傷口キモイ！」の反響が多かったからなのだろうか。
見逃して再放送で見ようと思ってたから残念(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　

リスカさんの件だけど、うーん、確かに生傷は見て気持ちいいものじゃないね。
だけど人それぞれだし「気持ち悪い」は言い過ぎじゃないかと。
過剰な反応に見えて、そっちのほうが気にかかります。
ほっとけばいいと思う。

「気持ち悪い」は言い過ぎでも過剰な反応でもない。普通の素直な気持ち。
リスカが気持ち悪くないほうが異常かと。

認知療法と抗ウツ剤と眠剤と呼吸法とストレッチ、あとは実家を出ることで回復しました。5年間の地獄でした。生き延びれてよかった。2ちゃんにも助けられたので今度はたまにきてアドバイスできれば、と思ってます。

　

ワタシの場合のリスカは親に刃物をむけないように、自分に向けてた。だからあんまりきもいとか言わず、なぜそれを繰り返さないと生きていられないのか、楽しそうにやってる人の本当の内面はどうなってしまっているのか、それを察してあげて欲しい。

リスカ容認してどうなる？
きもいもんはきもいんじゃボケ！

リスカって痛くないの？
ちょっと紙で指を切っただけでも大騒ぎする私には無理です。

ODしていたのもあるけど痛くなかった。
今はただただ後悔。一本だけだけど、すごく目立つ。

素朴に疑問なんだけど、
リスカに嫌悪感ある人で、日テレの番組観た人って、どうして観たんだろう。
タイトルでリスカ特集するのはわかるようになってたし、
きもいと思うなら観なきゃいいのでは、って思うんだけど。

ここんとこ回復に向かう話になってないね。精神面をわからず リスカきもい 集団は何をしにきてんの？

このスレタイはなかなか上手い事つけてるね　

その心はなんと解く？

>>165
やっぱりボーダーかな？　ｗ

ボダカップルって傷つけあいまくりだな
回復どころじゃない・・

>>167そうだね・・・傷付けあって、泥沼に敢えて足を踏み入れる様なもんだよね。
でも依存せずにはいられないってのもまた事実で。

自分も境界例だから解るんだけど（って自分だけなのかも知れないけどね）、
境界例の人が「見捨てられる」感覚に常につき纏われてるのは、他人どころか自分が自分を見捨ててしまってるからなんだろうね。
スクラップの私を誰かリサイクルして下さい、っていうか。
書いててヘコんできた。

あの・・・。
自殺念慮に取り付かれている方いませんか？
とても苦しいんですが・・・。
「死」ばかりが頭をよぎります。
でも生きていても迷惑かもしれないけれど、自殺も迷惑だから必死に耐えていますが・・・。
それ以前に死ぬのはやはり怖いです。
何を言っているんでしょうか私は。
他にも同じ思いの方がいらっしゃらないかと思いまして書き込みしてみました。
取り合えず、ネットが出来る今は大丈夫かと思いますが、いつか本当に実行してしまいそうで怖いんです。
一線を踏み外さないように毎日戦いです。
愚痴ですね、すみません・・・。

ごめんなさい、回復を目指すスレですもんね。
こういう自殺念慮がどうこうといった書き込みはスレ違い、まずかったでしょうか。
不安になってきました。
仲間がいれば少しは安心できるかと思ったんです。
変な書き込みすみませんでした。

>>169,170
ご安心ください、あなた１人ではありません。私も希死念慮はあります。
これは多くの境界例の方が抱えているモノだと思われます。
確かにあなたの仰るようにここは回復を目指すスレです。私個人の意見ですが、
たまに愚痴を言ったりするのは構わないと思います。そこから広がっていく話もありますし。
死ぬのは怖いという気持ちもすごくよく分かります。私もそうです。辛いです。
でもここでは、死にたいと思っている仲間を探して安心するのではなく、
敢えて生きる方向を一緒に探って、少しでも不安を減らして行きませんか？

死にたい理由はご自分でお分かりですか？私は分かる所と分からない所があります。
分かる所は認知・行動療法を実践してます。ふと湧き上がる希死念慮の回避方法は
寝逃げか、専用の巨大クッションをひたすら殴り続けます。
体がぐったりするまでとにかく殴り続ける。根本的解決にはなりませんが、一時凌ぎにはなります。
カウンセリングは受けておられますか？

ではこれから病院に行くので、ここで失礼します。

>>169-170自分もありますよ。ってか常に付き纏ってる。
もう遺書も書いてますし。ふと死んでしまった時の為に。自殺の方法も考えてる。
生きたくて仕方ない傍らで、何よりも、死して転生を願ったりする自分もいる。
自分でも驚きますよ。自殺を前向きに考えてるんですから。

でも、もし>>170さんのような方が近くにいらっしゃったなら、
自分は「死ぬまで一緒に生きてみませんか」って言いたいです。正に共依存ですが・・・。
死ぬよりマシと取るか、死んだ方がマシと取るか、それは解らないですけどね。自分でも解らない。
死にたくなったらジョギングか、こうやってインターネットして気を紛らわせてます。
ああ、俺も愚痴になって来た。ごめんなさい。

えーと、自分の周りの環境から世界へと視野を広げると少し楽になりました。

レスありがとうございます。
自殺念慮は自分だけではないということが分かり、少し気持ちが楽になりました。
苦しいですよね・・・特に発作的に来る場合、抑えるのが難しいです。
目の前にある洗剤を飲もうか飲むまいか、何時間もぐるぐる考えていたりします。
もちろん、出来るだけ「死」から目をそらすよう頑張ってはいます。
寝逃げしてみたり、ネットで気を紛らわせて見たり（家の中であまり動かず出来ますしね）、思い切ってジョギングもしてみたりもしました。
死にたい理由は・・・。
自分でも分かりません。物心付いた時から希死念慮があったので・・・。
性格的なものかもしれません。
それと、やはり現実逃避でしょうか。現実と向き合うのが怖くて・・・。
病院には行っていますが、自殺願望がある事は言っていません。
やはりこればかりは自分で何とかするしかないかと思いまして。
同じ思いの方がいると分かって良かったです。

↑
すみません、169-170です。

＞173
何かやることないの？
バイトでも趣味でもボランティアでも、何かやることがあれば多少紛れるでしょう？
洗剤は飲むものじゃなくて、洗濯に使うものだよ。
結局、何か一歩踏み出す勇気が出ないからそういう所へ逃げているんじゃないかな。
やらなきゃいけないことがある人はそんなこと考える暇もないからね。
まあ、社会へ出たら出たでまた悩みが出来て自殺を考えることもあるけど…（ﾆｶﾞ
どうせ死ぬくらいなら、少しくらい何かやってからでもいいんじゃない？

貼ってよいのか分からんけど、今日教えてもらったので貼ってみる。
こんなことを極めているような人もいるわけで（ｗ↓
ttp://poststuff.entensity.net/112603/mario.php

（開発者は嬉しいだろうな、ここまでやりこんでもらえて）

ちょっと此所に書き込むの躊躇していたんですが。
もしかして私ボダっぽいかもしれません。
昨日些細な事にブチ切れて喚いてしまいました。何言ったかも覚えてないや。
絶対にボダだと自分では決めつけられませんが、
落込んでいます。感情のコントロールが出来ないぽ (´･ω･`)

>>173
自殺願望がある事は、医師に言った方がいいと思います。
確かに自分で何とかしなくちゃならない事かも知れないけれど、
どうにもならないから、辛いし、苦しんでいらっしゃるのでしょう。
まずは医師に相談なさってください。一番話すべき事だと思います。
独りで抱える事はないですよ。

>>177自分は逆で、怒れないんですよ。溜め込んでしまう。それって「普通」だよ、って話なんですけどね。
でも何でしょう、愚痴ることすらしたくないっていうか。家族にすら言えない。ある意味俺も感情のコントロールが出来てないって事なんでしょうかね。

>>173もう、何でしょう、書いてある全てのことに同意ですね。
自分も電車を待ってる時とか信号待ちしてる時とか、思わず前に出そうになります。
物心付いた時から希死念慮があったので、ってのも、同じです。俺の場合は何となく、漠然とですがね。
どんどん思考が加速していくのがわかるんですよ。いくらでも拡がる。ただ、それがプラスじゃなくマイナスに拡がっていってる、ってのが問題なんであって。
自殺願望があること、なかなか言えませんよね。死ぬ気があるんだから尚更。わかります。
だって、もしほんとに死んだら打ち明けた人が悩んでしまいそうですもんね。たとえそれが医者でも、申し訳ないって思ってしまう。家族なら尚更ですよね。
>>178さんのおっしゃる通り、独りで抱える事はないです。少なくともこの掲示板で言えただけいいですよ。
まずはこの掲示板で考えを整理してから、それからにしましょう。ってか俺がそうしてるんです。俺も誰にも言えてない。言いたくない。

自分は・・・そうですね、ちょっと前から写真をデジカメでバシバシ撮ってます。風景、人物とか。
その時の感情が残る感じなんですよ、写真に。アートぶってみて、その時は色々と忘れられます。

>>176
何これｗ　懐かしすぎ！

もう一回お邪魔します。
ボダの事について私なりに調べましたが、
中学校くらいの時が一番ボダっぽかったなぁと思いました。
リスカして不登校になって半引きこもりになって沸々と沸き上がるなんだか良く解らない怒りを両親や自分にぶつけていた記憶があります。

今は結構人は人自分は自分と生きているつもりですが、
疲れがたまっている時とか急に訳の解らない事に癇癪を起こしてしまうことがあります。
爆発するまで疲れている事に気付いていなくて、最終的に人を傷つけてからようやく自覚するような感じです。
定期的にガス抜きをすることを忘れないようにしないとなぁ。

もしかして私場違いかも知れませんが、皆さんは似たような事ってありましたか？

愚痴吐き場と化してしまったな。
せいぜい自己憐憫に浸ってください。
て言うか本当に死ねよ、おまえら。うざ。

レスありがとうございます。
趣味や、何か打ち込めるものを見つけたほうがいいようですね。
以前は楽しかった事が最近はなかなか楽しめなかったりしますが、見つけてみます。
とりあえず、軽くて読みやすい本でも読んでみようかな、と思います。
あと、今度の診察で頑張って先生にさりげなく報告（自殺念慮の件）を言ってみようかと思います。
何だか、腫れ物に触るような反応、迷惑な患者と思われるのが怖くて、言いにくいんですが・・・。
何とか気持ちを楽にしたいですしね。
以前、先生に一度さりげなく言った事はあったんですが、あまり効果が無かったのでそれ以上言わなかったというのもありますが・・・。
頑張ってみます。
>>181
よく分からない怒り、癇癪、爆発するなど、とても分かります。
私もまさにそういった点で悩んでいました。
何より、人を傷つけるのが怖いですよね。
傷つけたくないのに傷つけてしまうのが本当に辛いんです。
でも、現時点で人は人、自分は自分と割り切れているという事は、とても凄いと思います。
定期的にリラックスする方法を見つけられればいいですね。

境界性人格障害につける薬がないのは重々承知ですが
強いて言えば、どんな薬が処方されているのですか？
教えてください。

ここで悩んでる人は私の知っているボーダーさんとはだいぶ違うような・・・
少なくともこんなに悩んでいるというとこが・・・
私の知っている人は人傷つけても反省しないんだよね。
私はボーダーだからって・・・。なんか違うなあ。

あの、質問なんですが、ずっとイジメにあってきた人も
境界例になることってあるんですか？

>>186
あります。実際そういう例を見た事があります。

>>183
>以前先生にさりげなく言った事はあったんですが、あまり効果が無かったのでそれ以上言わなかった

先生も人間なので、ちゃんと言わなければ伝わらない。「迷惑だったらどうしよう」と考えたり、
無意識の内に訳の分からない遠慮をしてしまう(見捨てられ不安から？)気持ちは
痛いほど分かるけど・・・実際すごくイヤな医師も時々いるし。
ちょっとした素振りで気付いてもらえるほどの名医も少ないし、周りの人間も完璧ではないんです。
以前楽しかった事が楽しめないと仰るあなたは、かなりの抑うつ状態なのでは？と思い、心配です。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

境界例の方たち、
自分の気持ちを正しい方向に向けていますか。自分の本当の感情に気が付いていますか。
深く自省して行くと「自分はなんて空っぽで嫌な人間なんだ」と落ち込んでしまいますが
それでも自分の本当の感情を知り、対峙する事はとても大切な事だと考えます。
プラスに考えれば、色んな事を吸収できる場所がたくさんあるって事ですよね。
いわゆる構ってチャンの方は、自分の心を構ってあげる事から始められてみては？と提案します。

先生に「治療は３〜５年はかかる」と言われました。
気が遠くなるくらい長いと思う。
自分で努力して、少しでも早く治す方法ってないでしょうか？

>>188
そうですね。
先生に一度さりげなく言ってみた時、一瞬先生が慌てたように見えたんです。
それで、もしかしてこんな事を打ち明けるのはダメかな？と思いそれ以来触れてきませんでした。
でも、やはりしっかり伝えないと意味が無いですよね、せっかく治療の為に通っているのに。
勇気を出してみます。
あと、ご心配頂いてありがとうございます、そしてすみません。
私はちゃんと生きています。
苦しいですが、頑張るつもりです。

まあ回復を考えるだけでも救いがある。
たちの悪い境界例って本当に最悪だよ
憧れる人がいるみたいだけど、そんな想像自体、別ものじゃないかって思う。
なぜなら、本当にやばい人だから。
触れるのも恐いぐらい。触れたらこっちの身が危険。
そういう人、見たら憧れる人も減りそうだと思う。
だってなんの魅力もないよ。

>>184
私は不安が強いのとパニック、抑うつ、睡眠障害もあるので
デパス・コンスタン、あとはデジレルなど。それと眠剤を処方されています。
「境界例に」と処方されている感じではなく、各症状に合わせて、という感じです。

なんかいやな書き方ですね私(汗
なんていうか、たちの悪いボーダーじゃなくて良かったですねって書きたかったんです。

>>193
これからも精進します。

>>190
188です。何だか偉そうな事を言ってしまったかな・・・
無理だけはしないでくださいね。

昨日の夕食で、シチューの肉の量が、私の器に一杯あるのに，自分のが少ない！
と、文句を言われたので、自分の器に入っていた肉を、全部父の器に移し、
夕食を食べた後、「肉が無かったから、お腹がすいた。コンビニ行く」と
言って、家族の前で、オニギリ、サンドイッチ、お好み焼きを食べた。
父親に、謝って欲しくての行動だけど、一晩明けると下らない事で切れたと思う。
はぁ。

>>196
それってボダの症状なの？

自分は境界例かもしれない…。何も知らずに、イライラがひどいのと感情のコントロールがきかなくて神経科に通ってました。授乳中の為薬などはのんでませんが、神経科で治るのでしょうか。私がキレるのは旦那相手で、旦那も負けじとキレるから二人ともだめになりそうです。

>>196
あ、わかる。そういう嫌味なことされると嫌味なこと仕返したくなる。
そんな私もボダ…

今は回復よりも卒論だー

というよりは・・・境界例ってどうすりゃ治るんでしょうね・・・。

親が自分に対する接し方を変えてくれるようになり、これで
治ったかな?と思ったけど、いっこうに自分の境界が治る様子
がなく、あいかわらず自分何様?な文句を言っている自分がい
る、言わないようにしようと後で、いつも後悔すれど、気づ
くのはいつも言った後で。
　
早期の子供の頃に治しておかないと治すのは、思考が習慣化さ
れてしまって、困難なのかもしれないな・・と最近思う。

>>200
治るというかコントロールでしょ。

ようやくコントロールができるようになりました。
リスカ・ＯＤ・希死念慮もなくなり、簡単にキレなくなり、買い物依存もアルコール依存もなくなってきました。
あまり自分の考えも言わなくなって、他者への依存も少なくなりました。
薬を服用しているときはひどかったけど、服用をやめたら向き合えるようになり、現在に至ります。
不眠の際だけに服用するロヒだけで、それもあまり服用しなくなりました。

ボダや演技性や自己愛性に被害に遭ったので余計に考えさせられたのかもしれません。

>>195
偉そうな事、なんて事はありませんよ。
貴重なアドバイスとして受け止めています。ありがとうございます。
ご心配なさらずに・・・。

テスト

境界例で離婚した人いますか？今まで、別れたくないのにいつも大好きな人を振り回してふってきました。結婚してもきっと離婚してしまいそうです。

>>196
自称ボダ？私もボダだけど196と同類だとは思いたくない・・・

境界例は病気じゃないと言われていますが、診断書をもらうときには
「境界例人格障害」とは書いてもらえないのでしょうか？

>>206
一年近く、病院に通っていました。先生には「あなたは病気ではないよ」と
言われたのですが、自分で調べた結果、「ボーダーかぁ」と思って。

猛烈につらいんか？

リーマスを処方されていたから、躁鬱かな？と思ったけれど、「見捨てられ感」で
ピンと来ました。弟ばかり可愛がられて、私はそうでもなかった。とか昔から
言っていました。情けない。お付き合いの面でも、相手に別れを言われて
「見捨てられ」で号泣し、自殺をほのめかしたりしたし、そのままだ！とか。
幼稚園で、泣き止まなかった私を（家に帰りたがっていた）先生が皆の前で
私を押し入れ（物置？）に閉じ込められて、真っ暗な中でお仕置きされたのとか
トラウマかなぁ、と。それだけじゃなく、私の性格が悪いんでしょうけど。（涙）

>>196
そういうの止めてほしいなぁ〜
被害者としては非常に疲れるのよ…
お父さんは肉が食べたかっただけだから仕返ししないであげて

あ、ボダって程度の差はあれ
>>196みたいなことすると思うよ
私は被害者なんで消えます…

>>207
書きますよ。
私は書かれて打ちひしがれたんだけど、事情で他のクリニックに行くことになったら
違う診断名になりました。
先生と合わない気がすると、取り敢えず診断名を知ろうと思って
お金はかかるけど、診断書をもらうことにしています。
ボダを調べていくうちに私はボダじゃないじゃないの！と思いました。
勝手につける医者もどうかと思ってしまった。

自己愛性の奴に被害を受けて鬱になって本当に死のうと思ってODやっただけで
（抗鬱剤や眠剤などで４００錠ほど）ボダと診断された。
自己愛の男にひっかかったせいで、仕事は無くすし、中絶させられるし、借金作らされるしで散々だったから
本当に死のうと思っただけで。
OD＝ボダなのかいな？と思った。

>>213
レスありがとうございました。
早速診断書をもらいに行ってきました。

それと…お気の毒でしたね。
お体休めてくださいね。

>>213さん
自分を見てるみたいだ。ｳﾞｧｶ男（旦那）と早めに別れなかった自分も悪いけど。
実の母親とその男（愛人）にも酷い事されたし、前の旦那の時からおかしくなった（×２）。
子供いるけど、発作的に何度かﾘｽｶ、挙句眠剤と酒ガブ飲みで気付いたら病院だった。
最悪な状況までいったから、後は這い上がれるし、実際這い上がれた。

当たり前だけど、環境と考え方で人間って決まったり、変わったりするね。
自分自身の言動が悪い状況を招いてる、って気付く事と、
他人にも自分にも思いやりを持つ事ができれば、きっと良くなると信じてる。
今振り返ると本当に自分は最悪だった。だから最悪な人間に囲まれるんじゃないかって。
それでも、お互い親友と思える人も一人だけだけどできたから、あの時生かさせてくれて感謝してる。

しなくていい苦労しちゃった気もするけど、その分良い事も絶対あるよ。
道に迷っただけ。遠回りしただけ。自分はそう思う事にしてる。

ﾎﾞﾀﾞって診断されました。
リスカもODもしてないです。摂食障害はちょっとあったりします。
色々ﾎﾞﾀﾞの説明HPを見てると、「周囲に物凄く迷惑をかける」みたいな事が
書いてあって、凹みます。あてはまらない事も多い気がしますが、
自覚が無いってことなんですね･･･。
というか、無意識のうちにでも周囲の大切な人達を傷つけたり
してたのかと思うと、ほんと消えたいです。
自分の存在が他人を不快にするのかと思うと恐怖です。
鬱が酷くて、ずっと何も出来ないような状況だったけど、
お薬のお陰で、色々出来るようになってきたので
社会復帰を（まだまだ遠そうだけど）考えなきゃって思っているのですが、
これから、友人達や新しく出会う人や彼氏や家族にどう接していけばいいのか
悩みます。やっぱり、消えたいっていうか消滅したいです。
　
皆さんはどうやって回復に向かっていらっしゃるんでしょうか？

http://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html


ここのｻｲﾄ見てちょっと凹んだ。
ﾎﾞﾀﾞ（まだ私はそうかわかんないけど）は中年になると治まるみたいなこと
書かれてあって。
それに精神科医から嫌われる病名だとか。

>>216
私個人の意見ですが、境界例の症例の羅列を見て
「あ、これ自分の行動と同じだ。ひょっとして私ボダ？」
って思った瞬間から「治癒」が始まっているのではないかと。

自分はがんばったら何かあると思ってるところがあるので
境界例もがんばったら絶対治ると心のどこかで思ってます。
・・・間違ってますか？

>>219
絶対治す！と頑張るよりも、少しずつ改善していけたらいいな、くらいに
考えていた方がうまくいきそうな気がします。

>>218
自分も、そう思います。「こんな所がボダかな」と考える頃から始まると思う。
自分で、カーっとなったり、切羽詰ったりした時に、冷静になり、どれだけ
ゆっくり考えれるようになるのか。いざとなると難しいけれど、自分を客観的に
見られるようになれたらなと思います。マジ、難しいけど

>>210
病気じゃないと言われたなら単にあなたが我がままなだけ
反省もしてなさそうだから回復を願ってるようには思えないし。

>>217
＞それに精神科医から嫌われる病名だとか。

自分で診断しておいて、ボク診ないからと言ったヴァカ医者知ってる。
しかも私をボダだと診断した医者はそいつただ一人。
他の医者にそいつの出した診断書持っていって話していても
返ってくる言葉は皆、違うでしょう、と苦笑。
自分の診断に自信がなかっただけではないかと思ってしまったよｗ

>>218さん、>>221さん
レスありがとうございました。

確かに「見捨てられ不安」みたいなものは、ありますね。
というか、私が大事だと思ってる人達（家族・友人・彼氏）に
嫌われたくない、という意識が強いです。
だからキレる、という事は無いですね。
最近まで激鬱で何も出来ない状態（お風呂にもろくに入れなかった･･･(>_<)汚い）
だったので、そんな気力も無いです。
元気だった頃は「ま、いいや私には関係ないし･･･」という考え方だった為、
普通の親子喧嘩以外はしなかったです。
あ、慢性的な空虚感はあります。
人間って生きていると無意識のうちにでも、他者を傷つけている事が
ありますよね？そう思うと、今私が消えれば、今後誰も傷つけなくて済むな、
って思いが強いです。で、大事な人達を傷つけるくらいなら
私なんて存在しない方がいいな。って考えちゃいます。
もっと、自分と向き合えば回復に向かうのでしょうか？
先生は「あなたは人に気を使いすぎてるところを治して。もっとずうずうしくなれば？」
と言います。ずうずうしくなれば、回復に向かうのか･･･？
でも、人を不快にするのは嫌だし･･･。
自分の中で混乱してます。ちと疲れました。

独り言みたいな長文、ごめんなさい！

↑あ、すみません！224は216です。

私と付き合う相手は自己愛みたいなのが多かった
はじめは意気投合し仲がすごく良いのだけど
振り回され利用されズタズタで終わる
失恋の度、精神科へ通っている
父親も自己愛だから似たような男性を選んでしまうのでしょうか（母は、そんな父と何十年も一緒で操り人形のようで気の毒です。
だからそのｽﾄﾚｽを幼児だった私にﾈｸﾞﾚｽﾄや虐待で発散してたのかもしれませんね‥）
不思議と友人も同じ境界や自己愛ばかりで凡人がいない
人格障害は何か特有の匂いでもあるのでしょうか？
この障害治したいけど道のりはまだまだ先のような気もします。
正直生まれてきたくなかったです。

>>226
そうやってまた同情を引こうとしてるんだろボケ。迷惑なんだよ。死ね。

>>226
ていうか、ボーダーや自己愛の人と一緒にいると影響受けてだんだん
性格変わってくるっていうか、性格の中のある一部分が強調されて、
ボーダーっぽくなっていくような気がする。

友達がボーダーで入院してる。
いつ戻れるのかな・・

>>228
わかるかも。
我がままな行動する人らと一緒にいると
一時的にその人たちと同じ位の我がままなら許されるような錯覚起こすよね。

>>224
私はあなたの主治医では無いので、よくわからないけど
あなたのレスを読む限りだと、境界例では無い気がするのだけど･･･。
＞私が大事だと思ってる人達（家族・友人・彼氏）に嫌われたくない、
　という意識が強いです。
これは誰もが持つ感情だと思うし。
どちらかというと、鬱病とか抑鬱神経症なのでは？
もう一度医師に聞いてみるなり、病院を変えてみてもいいかも。

教えてちゃんでｽﾏｿ。
心療内科に保険証なしで行く場合ってどのくらいしますか？

単純に3割負担だとすると7千ー1万じゃないの？

境界例ってどういう診察受けて診断されるん？

医者によるんじゃない？

自分の場合、一時間単位で気分が激しくアップダウンするので
たまりかねて街のクリニックに行き、紹介状を書いてもらい、
→大学病院で何回か診察を受けて「境界例かも」といわれ、
紹介状を書いてもらい、→保健で心理療法を受けられる病院に転院。

こんな感じ。

街のクリニック　こっちが症状を言って医師が聞く
大学病院　複数の医師に質問責めにされる
専門病院　複数の心理テスト・医師の診察・カウンセリング

内容はこんな感じ。

やっぱり長いこと診察受けることになるのねー・・・
了解しますた。サンクスー。

私は嘘を吐いてしまいます。
皆にかわいそうと思われるような嘘を。
それとﾘｽｶもしています。
あと何だか毎日が虚しくて空虚さをたまに感じます。
これってﾎﾞﾀﾞの症状ですか？

鬱かな、と思ってみたがどうやら違うもよう…
DSMのやつからいくと鬱の方が該当しまくって、
ボーダーの方はほとんどないのに。
でも医師は「君ボーダーじゃない？」といった雰囲気を匂わせていた気が…
少なくとも鬱病ではないらしい。
なにか、コレといった判断の決め手ないですか？

>>239
医師は「君ボーダーじゃない？」といった雰囲気を匂わせていた

ってどういうかんじで？

「鬱病ではないし」「性格の要素が多い」
などの発言が多い。
かと言って神経症を疑われてるようでもなかった。
「鬱病の場合、気分の沈みこみが一時的であれよくなることはないので、
絶望感から何時間かして、回復する事なんてありえない」
とも言っていたんで、これは
>2の6番のことを言っているのではないかと…
それに診察中鬱陶しげだったし。
ボーダーって医師から歓迎されないんですよね？

>>234
ﾎﾞﾀﾞですか？と医者に聞いたら、
そうだと言われますた（ｗ

もうさ。この性格を治さない限り、
何処へ行っても何をやっても失敗すると思う。
気をつけても失敗しちゃうし。どうしようもない。

治す。絶対治してやるーとか毎日朝起きてすぐ思う。

http://lulu-web.com/bsi.htm
ﾎﾞﾀﾞテスト。

原因は両親にあるのに、なのになんで私が今苦しまなきゃいけないの？って思う。
相変わらず傲慢な父が大嫌い。

>>241
なるほど。
ﾚｽｻﾝｸｽ
自分で自発的に調べて自覚する、っていうのが
もしかして診察のセオリーになっているのかもしれないとおもた

もう、クリスマスだし。ageようか。

>>244
わかるなぁ。
しかもさぁ、原因の母親に「病気のせいにしすぎ」とか言われたときにゃ、
きれました。ココロの中で。
オマエのせいだろ！といいたくなった。

243>>
診断結果が出ません。パソからじゃないと無理なのでしょうか？

ここに来てる人たちは、じゅうぶん治る可能性があると思うよ。知り合いの精神科医が、自覚がある境界例は完治に近づいてるって言ってたし。あまり自分を責めるのヨクナイ！

自覚だけあったって直りませんよ〜
むしろ無自覚のほうがいい人生だと思いますが。

原因は他のせいで　幼児期の事だから防げなかった事でしょうけど
今は大人で自分をコントロールできるようになれるはず。
それができるようになればつらさも軽減されるよ。

普通の人になれば　普通に安定した関係　生活ができるとおもうぞ。
そしたら大事な人も振り回して失う事も無いかも。

前向きにいこうや。つらいのはわかったよ。ここは回復スレだ。治そう。

太宰治は無邪気な子供を演じてたそうだけど、自分もまさにそれでした。
疲れました。死ね！（藁

ボーダーの人は演じなくても友達できますか？

一緒にいて楽な友達いるよ。小学生の頃からの付き合い。
でも、その子達も、私から見てもちょっと変。
虚言癖があったり、病的なﾔﾘﾏﾝだったり…。
自分の場合、そういう人とじゃないと長続きしないんだよね…。

>254
わかる！超わかる！
私も仲いい子いるけど彼女はﾊﾞﾝｷﾞｬﾙでｾｸｰｽ依存症ぽい。
でも彼女にだったら本音話せる気がする。

>>255
バンギャってボダ多いよ。
麺もボダ多いから同じオーラを放ってる人間に魅力を感じるみたいだし。
ファックはセックス依存症多いし、麺もセックス依存症が多い。
バンギャ歴長かったからボダっぽい症状がその世界では普通だと思ってしまって
偽ボダになってしまった私。
治療受けていって主治医にボダじゃないと断言された。
ボダってうつるかも・・・。
なんかボダである自分が心地よかったみたい。

最近、自分がボダではないかと思い始めた♀です。
彼への依存が激しく、常に見捨てられる事への不安を感じて
います。自分を１番と思って欲しくて、それが感じられない
何かがあった時には、手がつけられない程荒れ狂い・・・。
嫌われたくないのに、振り回してばかり。自分の生きている
価値が分かりません。

今年の５月から精神科に通院していますが、ボダとは
言われてません。子供の頃に周りの愛情を十分に受けず、
今その穴埋めをしてくれる人にしがみついているんだと。
通院当初から抗鬱剤、抗不安剤、睡眠導入剤を処方されて
いますが、ボダだったらこの薬はその場しのぎって事
ですよね？主治医に「私はこのまま彼と一緒にいていいん
でしょうか？」と聞いても、「いずれ分かるから、私の
口からは何も言わないよ」としか答えてくれません。
病院変えるべきでしょうか・・・。まずは自分の意識改革
から始めなきゃいけない、我慢する強い心を持つ事が必要
だとは分かっているんですが、なかなかうまくいかない
もので、月１位のペースで爆発してます。
頑張ろうという気持ちはあるんですけどね・・・。

両親が不仲なのは子供にとって悲しい

どうして母親は私に、あの時「離婚したらどっちについてくるの!?」
なんて言ったんだろう

あの時は平然としたフリしてたけど
あんな事言われて傷つかない子供はいないぞ

私は境界例だと昨日知りました。
きっかけは多分19歳の時に不倫をしてからだと思います。
それ以前はそういう症状はありませんでした。
つい昨日も彼氏との間の問題から家族に当たりちらして
ドア、壁に当たったり最悪でした。
自分でも気持ちをコントロールできないでいます。
自傷行為はないけど、時々どこか遠くに逃げたい衝動にかられます。
それ以外はとにかく部屋に引き篭もる。
人に会いたくない。触れられたくない。
「どうしたの？」って聞かれると余計ムカついてくる。
友達に当たったりした事は無いけど、恋人以外に執着したり
大切だと思った事はあまりない。必要な時だけ会えればいいって感じです。
要は都合のいい時だけ・・・これも境界性の症状なのでしょうか？
心療内科に行かないと治らないんですか？

ボダは自分でそんな自分を変えようとしないとだめなんです。
薬で治すものじゃないと医者は言ってました。
こういう私もボダなんですけど。
まわりを振り回してると、最初はたぶんみんな構ってくれると思うけど、いつか信用されなくなる日が来るんじゃないかって感じてます。
ほんの少し変えるだけでだいぶ変わるものだと頭ではわかってるんだけどね…

>>260
病院行ってもダメなんですかぁ〜。
私の場合、本当にキレる。家族相手限定に。
恋人にもキレる事があるけど、それを悟られないように
黙って帰ってしまうとか・・・。
一旦キレると数時間治らない。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ。

キレるのだけなら、境界例とはちょっと違う気がするんだけど…。

ちょっと質問。
皆さんはお医者さんに「どうしました？」
って聞かれてなんて答えました？
私のはなんだか、漠然としてて(毎日が空虚な感じがする、とかﾘｽｶとか)
なんて言っていいんだろう、みたいな。

最初は「ウツ」だと思い込んで通っていたのですが、医者が「ウツではない」と
言っていて、ハッキリ答えなかったのですが、偶然
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
を読んで、これかなと。

漠然と将来への不安が襲ってきた。
このまま独身かなー。結婚するのかなー。子供が出にくい体質だから結婚しても
将来の不安が消えないかなー。子供が出来ない事で悩むかなー。

私は「前の病院で斯く斯く云々と言われ大泣きして飛び出して来ました」と始めた（笑）
「どうしました？」の前に鬱のチェックシート書かされて、カウンセラーとの面接だったから、
割と安心してお話できたよ。
ちなみに「前の病院」はチェックシートじゃなくて、自分で具体的に書くものだったから、
ありすぎて辛かった。頑張って書いたのに、あんまり見てもらえなくて、
医者にいらつかれた挙句、話の流れをあまりに強引に押し付けるので、
知ってる限りの鬱症状を並べ立てたら「うつ」ということで落ち着いて、解放された。
二度と行くもんか、あんな病院。

>>262
あ。。言葉足らずですみません。しかも亀ﾚｽ。
私の場合は、ｷﾚるだけじゃないです。
今はもうないけど、極度に寂しさを感じると好きでもない人、最悪行きずりでも
ｴﾁをしてました。一度キリも多々。
自傷行為はありません。
それにｲﾗｲﾗしてる時は誰から構わずに当たる。ｲﾗｲﾗしてると過食気味になる。
とにかく寂しいとｲﾗｲﾗして、自分が抑えられずに何でも可能になってしまう。
ﾍﾟｯﾄを飼いだしてから少し良くなりました。

◆h4ONJivhRc さんへ
病院の診察時間は長い？
薬だけの3分診療とかなら、薬物療法だけで、心理療法にはなりそうにないから
カウンセリングを受けてみてもいいかな、と
カウンセラーにも当たり外れがあるみたいだけどね。
私は最終的に自傷へ繋がっていたのを
他の方法へ持っていったりする治療等受けてる。
どういう状況で気分が沈んで、どうやって対処していったとか
紙に書いていったりしてるのね
最初はこんなの意味あるんかいの〜とか思ってたけど、
結構有効なんだと最近思ってる。
あと、これは薬物療法だけど、考え込みがひどかったんで
マイナーからメジャーに変わったのも効果があったみたい

あなたの得点は45/49点です

境界型人格障害に特有な考え方が目立ちます。
日常生活に何か問題を抱えているようでしたら
医療機関を受診することをお勧めします。

先生、これでも私が境界例じゃないって言うんですか。
それとも患者に境界例がいると思うと気が重くなるんで
そうじゃないと、ご自分にも私にも言い聞かせてるんですか

私は(病院)行きたい気持ちはあるんだけど行く時間がないわ。
仕事(ﾊﾞｲﾄ)して学校行ってってなると。
休みの日は買い物したいしーって思ってしまう・・。

>>269
まあ、ああいうのは結局、目安だからね。
一番境界例が酷かった時は鬱チェックとかストレスチェックして喜んでたよ、私は（w

>>268さん
診察時間は短いです。大体５〜１０分くらいです。（もっと短いかもしれません）
診察はあまり好きではないです。
診察室で先生と一対一になると、話そうと思っていた事の半分も伝えられなかったりします。
以前もこのスレで書いたことがあるんですが、希死念慮がある事なども言いにくいですね。先生の反応が怖くて・・・。
カウンセリングは、以前試してみた事があるんですが、効果があったのか良く分かりませんでした。
でもこのまま薬だけで治らないんであれば、もう一度通ってみる価値はあるかもしれませんね。
私は今まで、あまり医師を信頼し切れず、薬と自分の力だけで治そうと思っていたんですが、やはり限界がありますね。
まずは信頼するところから始めないといけませんね。（人を信頼するのは難しいです、怖いから・・・）
ありがとうございます。268さんも頑張ってください。

↑すみません、トリップ前の１は関係ありません・・・

>> 272＝◆h4ONJivhRc
あなたが通ってる病院の医師はいい先生じゃないんかな？
それともいい先生だけど信用できないんかな？
病院もあたりはずれあって、私が昔通ってたとこも5分診療で薬もらうだけ
今のとこは空いてたら、30分くらい話聞いてくれるし
元気の出るＣＤくれたり、漫画貸してくれたり
だから、私も前は医師の事信頼してなかった(ただ薬くれる人ってだけ）
もしその医師が合わないなら病院かえるのもいいかも(労力いるけど）
うまく伝えられないなら、語り合いｽﾚの文章をコピーしたのを
医師に見せたりするのはどうかな？
やはり薬と自分の力だと限界があると思う
カウンセリングはすぐには結果出ないかも
何回も続けてみないと効果は感じられないと思う
偉そうに言ってたらごめんね
すこしずつ自分のペースでよくしてこうね、お互いに

>>274さん
レスありがとうございます。
先生がいい人かどうかというより、私が人を信用できないのが良くないのかと思います。
信頼関係が無いと、なかなか言いたいことがあっても言えなかったりして、結局薬だけ貰えればいいかなぁと思ってしまいます。
でもなかなか信頼が出来ないんですよね。
カウンセリングに通っていた時も、私がカウンセラーさんを信頼し切れていなかったから効果が感じられなかったのかな、と思います。
274さんが通っているところはとても暖かいと言うか、親身なところみたいですね。
ちょっと羨ましいです。
私がずっと通っているところは、結構混んでいるところで、時間も常にかなり押しているところなので、待っている人の事などを考えると、先生をあまり長時間独占するわけにも行かなかったりします。
語り合いスレの文章のコピーを見せるのはちょっと怖いですねぇ・・・。
でも、言いたい事を事前に紙に書いておいて読んでもらうと言うのはいいかもしれないです。
参考にさせてください。
先生と面と向かってしまうと、恐怖感から、言うべき事などがなかなかいつも言えませんから、今度試してみようかと思います。
少しずつでもいいから治したいです、お互いに頑張りましょう。
私も頑張ります。

人が怖い。でもその人が悪いわけじゃない。
ちゃんと信じれない自分が悪い。
なんかﾋｿﾋｿ話してるのとか見ると私の悪口？とか思っちゃう自分がいる。
自意識過剰だよね。馬鹿みたいこんなの。

ボーダーの２２歳大学生の女です。今日も彼氏ｗ振り回してしまった・・
彼氏は３７才、バツ１、子持ちです。でも私の病気を理解しようと一生懸命です。
今は、医者から親と離れて暮らしたほうがいいよ言われたので、少し離れた所で
一人暮らししています。彼氏と同棲しています。私は一人っ子で、両親は公務員です。
幼い頃から父の浮気が原因で両親は不仲でした。母のヒステリックにいつも怯えていました。
母は父が信用できないらしく、私に依存してきます。辛いです。母のことは好きじゃありません。
いつも一人ぼっちな気がして、その寂しさを一時的にでも解消させるために
何人ともセックスしてました。
最近、母の私への依存が激しくなってきたように思います。
薬もたくさん飲んでるけど効かないし・・どうしたらいいんでしょう・・？？

あなたの得点は46/49点です
境界型人格障害に特有な考え方が目立ちます。
日常生活に何か問題を抱えているようでしたら
医療機関を受診することをお勧めします。

という結果でした。
でも薬もあまり効果ないそうですし、過去に女カウンセラーに酷いことを言われてトラウマになっているので
カウンセリングもこわい。

境界例に（多少なりとも）効果のある
薬ってあるの？
医者はレキソタンしかくれません。
ボダ診断を受けたみんなはどんな薬を飲んでいるの？

みんな軽度じゃん！ってむかついてしまう…

一日中過食して吐いて、下剤を100錠飲んで苦しむ毎日。
抑鬱状態で不眠、希死念鑢、半引きこもり。
手首だけじゃなく顔やお腹まで無意識に切ってしまう。
友達は0だけど親と彼氏を嘘で振り回してしまう。
こんな最低な自分が許せない。
自己嫌悪で更に鬱。
治したくて通院してるのにもう5年。
死ななきゃ治らない気がしてきた…
嘘と過食だけでいいからなんとかしたい…

ごめんなさい、みんな辛いのにこんなｶｷｺを…
過食症じゃない人が羨ましかったんです…
一応でも社会生活出来てる人が羨ましかったんです…

薬はﾋﾙﾅﾐﾝ、ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝAです。

何でこんな性格になってしまったのだろうと悔やみたくなる


ﾎﾞｰﾀﾞｰじゃなければ
もっと輝いた生活を送ってたかもしれない
もっと小さい頃、愛に満ちた育て方されてたら、こんな私じゃなかったかもしれない

今日レンタルビデオで、中国映画の「カルマ」を借りてきた。
精神病の患者の話で、主人公は女性。
見たことある人いるかな。
彼女はボダっぽい。

明日から仕事でつ。
去年は年末までパートナーに迷惑かけてしまって
優しい人なので今は笑って許してくれてるけど
いつかは親みたいにキレて捨てられると思うので
とりあえず少しでも症状が改善される事を願って
病院に行って来ようと思います。
捨てられるのが本当に怖いです。
嫌われるのが怖いのに振り回してしまうのをやめたい。
パートナーでもあり好きな人でもあるので
大切にしたいでつ。

>>257
自分の状況とよく似ててﾋﾞｸｰﾘでつw
私も前通ってた病院でそんな事言われました。
こんなモノなのかな？とも思ったけど
やっぱりしっくり来なくて行くのやめますた。
自分に合わないと思ったら他探すのもいいと思いますよ。
症状改善が最優先ですよ。
焦らないでゆっくりで行きましょう。
彼氏大切に出来る日が来たらいいですね。

こんばんわ、初めまして、お邪魔します。

私もボダで苦しんでいるんですが
最近なんだか自分の自助努力と医者と薬だけではどうにもならなくて
煮詰まってしまって毎日訳もなく泣いて暮らしております

自分を変えないといけないことは薄々だけど
30前の今頃になってやっと分かって来たんですが
具体的にはどうすればいいのか分からず彷徨っております
皆さん、どうやって性格を改善しようとしていらっしゃいますか？
よろしければ教えて下さい
お願いいたします

病院を変える場合、今通ってる病院には何も言わずに、
言葉悪いですが「バックレ」という形で突然行かなくなる
ような形でいいんでしょうか？
今通院している所が、どうも自分には合わないようで
病院を変えたいと思っているんですが。。。

>277
ちょっと聞きたいのだけど、彼氏の子供とも一緒に住んでるわけじゃないよね？
子供は母方にひきとられているとかなの？慰謝料やら養育費を振り込んでいるだけ？

言っちゃ悪いけど、その彼氏ってただのヒモみたいだね。
あなたは「部屋の提供」という餌で彼氏を釣っているように見える。
客観的に見たら、37でｘ１子持ちでそんな事してる男、一生懸命に見えるだけで
やっぱりダメ男だと思うよ。

それにもし両親のお金で学費や生活費まかなってるなら、一応筋は立てて、男を
連れ込んで一緒に住むなんてことはやめるべきだと思う。
いくら親が嫌いだといっても、それとこれは話が別だから。
きちんと”一人”暮らしができるようにならないと、回復しづらいと思うな。
あなたも男に依存して自分を埋めていることに気づいているんでしょう？
自分で自分を立たせられるようにならないといつまでもそのままだよ。

ついでにいえば、母親の心理状況はまぁ分かるよ、依存させられるのも辛いだろうけど。
ただもう子供じゃないんだし、母親に別の標を与えてうまくかわすくらいはできるんじゃない？
お稽古だのサークルだのやらせてみるよう仕向けてみたらどうかな。

境界例なOL30歳です。
自分が本当に境界例かどうかは定かではありません。
単にHPとか見て自分なりに調べた結果。
ﾎﾞﾀﾞの人って一人でよく泣くんですか？
私、映画やドラマとか見てすぐ感情移入して泣きますが、
個人的な悩みとかﾎﾞﾀﾞっぽい症状等で泣く事は一切ない。
私はﾎﾞﾀﾞじゃないんだろうか？

http://lulu-web.com/bsi.htm
ﾎﾞﾀﾞテスト。

>>289
ﾃｽﾄしてみました。

　
　あなたの得点は41/49点です

　境界型人格障害に特有な考え方が目立ちます。
　日常生活に何か問題を抱えているようでしたら
　医療機関を受診することをお勧めします。

だそうです。

>>289
これ、何度やってもボダじゃないって出るんだよね。
でも９年前にボダだと診断されて、最近新しく変わった先生は私をボダだと思ってる。
殆どその先生とは話してないからかな・・・。
まず見捨てられ感ってのがないし、長く付き合っている友達もいるし、
二者間にしがみつくことはないし、昔から何でも空虚感はないし、
ODもリスカも希死念慮も（今にして思えば）自己愛性の男に利用されて貶められたからあっただけで・・・。
家庭内もそんなに問題があったわけでもないし（弟とは比べられてきたけど）、
人を信じやすくてなんか昔から利用されてきただけで。
利用されたと気付いたときにストレスが堪ってキレるだけで・・・。
わからない場合、ボダと診断名をつける医者がいるって聞いたけど、それかなぁ・・・。

>>285
はじめまして。
私も同じく、病院通いと薬と自分の力で治そうと思って頑張っているんですが、なかなか改善しません。
ツライですよね・・・。
何か趣味を見つけてみる、というのはどうでしょうか。
そこから広がっていくものもあるかと思います。
もし衝動などが激しいようなら、ジョギングなどで気を紛らわせて見るなど。
一時しのぎのようにも思えますが、少しずつ前向きになっていけるよう頑張りましょう。
具体的な改善方法ではなくてすみません。
>>286
病院を変える場合、何も言わずに突然行かなくなるよりも、先生に理由を説明してから、変えたほうがいいかもしれません。
紹介状を書いてもらえるかもしれませんし。
私は、今の病院に通いつつ、他の病院にも行ってみたことがあるんですが、ドクターショッピングをする患者だと思われた様子でしたので。

はじめまして。自分の事、どんな風に書き込んだら良いのか分からないので話がダラダラになったらごめんなさいです。
新婚３ヶ月なのですが、旦那の愛情が全く感じられず毎日不安になり２日に１度は暴れている日々です。その度に旦那に『離婚したい』と言われ、
『別れて死なれたりしたら困るからダラダラ付き合ってて結婚しちゃっただけで、付き合ってた時から好きじゃなかった』と言われてしまいました。
ちなみに大きなＯＤ３回胃洗浄１回です。旦那と知り合ってからは１度だけですがＯＤしたその場にいたのに知らんぷりでした。
友達が病院に運んでくれました。その時は優柔不断な人だからどうしたらいいか分からなかったのかと思っていましたが、好きじゃないからどうでもよかっただけなのかな…。

ごめんなさい。旦那の事と言うか、夫婦の事について愚痴りたかった訳ではなくて、私のせいでそんな日々を過ごしているので、
今年こそは少しずつ仲良くできるように回復していきたいです、という事を書きたかったんです。
相当言葉が足りませんでしたね。ごめんなさい。
みなさんはイライラや怒りが爆発しそうな時、どうやって抑えていますか？
私はうまく抑えられず、例え１回抑えたとしても、次の時に２倍にも３倍にもなって爆発してしまいます。

私、いつも恋人に依存してしまう。
でも、それは全ての人ではなくて自分を不安にさせたり
思い通りにならない人ばかり。
でも、何かの拍子で冷めたりすると、尋常じゃないくらい冷たくしてしまう。
今迄はなんだったの？くらいに。
時には振られたりするけど、その時は相手にすごいすがってそれでも
ダメだった場合は、寂しさ紛れに元彼と連絡したり、好きでもない人と寝たり。
自分が壊れます。

これもボダでしょうか？それともただの恋愛依存でしょうか。

ただの、馬鹿です。

>>295
恋愛依存もACに含まれるボダだと思います。
子供の頃に満たされなかった愛情を満たしたいと思う気持ちがあるからです。
簡単に言えば愛情欠乏症。
ボダの素質があると思われます。
受診はしていますか？

>>297
いえ。まだ一度も精神科等へは行ったことありませんが、考えています。

今現在も少し不安定です。
彼がその原因なのですが、普通の人だったら「そんな事気にしなくても大丈夫だよ」って事でも
眠れない位に悩んでしまいます。大丈夫かな？って思うけどダメ。

私の両親は複雑です。愛情を注がれなかったという実感は感じてません。
でも、両親の不仲はあっていつも家に帰るのが嫌だった。
いつも喧嘩というか冷戦状態で・・・。辛かったのはあります。

彼に負担を掛けちゃいけないと思うので、自分が少しおかしいという事は話してません。
彼もきっと気付いてない。そういう彼もパニック障害ですが。
必死で隠そうとしてる自分がいて、連絡をすごくしたくても我慢したり・・・
とにかく私は彼に対して独占欲や要求が多く、抑えるので必死です。

迷わず精神科に行ったほうがよろしいです。
でもどちらにせよ何も解決しませんよ。

>>299
精神科へ行っても解決しないんですか？
治らないんでしょうか・・・。
こんな自分が大嫌いなので治したいんです。

自傷行為とかは全くないのですが、ひどいと引き篭もるので辛いです。

精神科医は話を適当にきいて、何の解決にもならない薬を出すだけです。
でも少しでも心の支えになるなら精神科に逝ったらどうですか。
何の解決もしませんが。

>>301
そう言われてしまうと、行く価値ないんじゃないかって思えちゃいます。
何の解決もしないのに行っても仕方ないですよね。

>>300
人格障害は治らないんですよ。
自分で自覚して改善していくしか道はないのです。
ただそのままでいたらあなたも彼も症状は悪化していきます。
心休めと思って受診をお勧めします。

精神科医だって「家庭の事情」を仕事に持ち込まれても困るだろうしね。
逝かないほうがいいんじゃないですか？

>>304
意味不明です。
精神科医は「家庭の事情」を主に診断内容として聞きます。
それから診断名をつけるわけですから。

わざと言ったに決まってんだろ。

>>303
彼はすでに受診しています。
年に１〜２回発作みたいなものが出るので。
でも、私は最近自分は心の病なんだって分かったのでこれからどうしようって
悩んでいました。

>>304
でも、それが仕事じゃないんでしょうか？
それができなきゃ話も聞けないですよね。

>>306
素直な荒らしさんですね。
そういった素直な荒らしさんは好感が持てます。

>>307
行ってみてください。
このままでは二人共潰れてしまいますよ。
共依存になってしまっているかもしれません。

>>307
＞私、いつも恋人に依存してしまう。
＞でも、それは全ての人ではなくて自分を不安にさせたり
＞思い通りにならない人ばかり。
＞でも、何かの拍子で冷めたりすると、尋常じゃないくらい冷たくしてしまう。
＞今迄はなんだったの？くらいに。
＞時には振られたりするけど、その時は相手にすごいすがってそれでも
＞ダメだった場合は、寂しさ紛れに元彼と連絡したり、好きでもない人と寝たり。
＞自分が壊れます。

これはどう見ても「知的障害」であって「心の病」じゃありません。
あなたはあなたのその脳みそと一生付き合っていくしかありません。
老化するにつれて脳細胞が死んで感情は平坦になって落ち着きます。
それまでの辛抱です。

>>309
彼は側にいても誰も「パニック障害」をもってるとは感じさせないです。
あ・・・そういう私もそうかもしれないな。
彼がその病気になったのは多分仕事が原因だと思います。
結構気が小さい人なので・・。
でも、どうして二人ともつぶれてしまうんでしょうか？
共依存？確かに彼は毎日電話とかしてきますし、私を気に掛けてくれます。
でも、それが共依存でしょうか？
よく分からないです。

>>311
一緒にいるとお互いを頼ってしまう・・そういった症状があります。
あなたが健常者ならましなのですが、あなたも少し障害があると思われます。
共倒れになるのは目に見えてます、申し訳ないですが。
ここで受診をお勧めしてもあなたが納得がいかないのであれば仕方が無いです。
そのままで頑張ってください。

>>312
受診そのものに納得が行かないのではないです。
ただ、彼は「パニック障害」の症状が出そうな時などあまり相談とか
してくれません。たまに「うわ。今心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷしたからﾋﾞｯｸﾘした」とか
その程度。段々顔つきが変わってきて辛そうな時は、早めに休ませてあげたりです。
私は彼に対しておかしなところがあるので相談さえしにくいです。
やっぱり受診の方向で考えてみます。

ﾜﾛﾀｗ

「うわ。今心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷしたからﾋﾞｯｸﾘした」

>>313
「うわ。今心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷしたからﾋﾞｯｸﾘした」

何度もｳｻﾞｲよ暇人。

境界例って治るものなんですか？
多分確実に自分ﾎﾞﾀﾞなんですけど、病院とか面倒というか怖いというか…

心の悩みがすっと解決するホームページがここ。お友達にも教えてあげてね。www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

>>318
境界例以外の症状が出ているなら、
（例えば鬱っぽいとかPDとか･･･）
病院に行った方がいいと思うけど。
基本的には自分で自覚して（境界例の特徴とかHPで見て）
性格っていうか性質を変えていく努力を
した方がいいと思う。後はカウンセリングとかの方がいいと思います。

>>320
ありがとう！
他の症状はよくわからないけど、とにかくﾎﾞﾀﾞの方が気になるので…
やっぱり元からの性格は薬とかでは治せないんでしょうかね
なんだか自分ｷ*ｶﾞｲレベルまでキているみたいなので、早めに検討してみます

ボダで、、心療内科に通院もしていて、精神科デイケアで看護師してます。
職場でこっそりリスカしてたり、仕事中にパニックで泣き出したり、してます。
ボダは病気という医者もいれば、病気でないという医者もいる。
でも、患者として受診しているときには、明らかに前よりも落ち着いてきたと思います。
普通とはかけ離れているし、仕事だって、周りの理解があるからこそ続けられているけれど、自分が苦しいときには、薬は助けになるしものの見方を変える練習をするのに病院はいいと思います。
ちなみに通院９年目、看護師４年目。

>>293-294
イライラや怒りを抑えるのは難しいですよね。
特に、そばに人がいる場合、その感情をついぶつけてしまったりして、余計悪循環になります。
イライラし始めたら、まず旦那さんと物理的に距離を取ってみてはどうでしょうか。
少し散歩に出かけてみるなど。
視点を変えることによって、少しは楽になるかと思います。
あと、好きな音楽をヘッドフォンをして大音量で聞くなど。
もう少し余裕があるときは、深呼吸して、ゆっくり何故自分がイライラしているのか内省してみたり。
私もよくイライラや怒りを相手にぶつけてしまってトラブルになり、自己嫌悪になりますよ。
もっと心に余裕が欲しいといつも思います。

何度も何度も同じこと繰り返して・・
ホント、学習能力ないよね

なんか最近よくなってきたっぽい
自分がﾎﾞﾀﾞっていうことを忘れてる事が多いし
頑張れるし
ムリもできるし
キレないし
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝになってもすぐ復活するし(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ

>>287
彼氏の子供は彼の実家で住んでいます。私たちの生活費はほとんど私が出しています。
彼のことは好きかどうかわかりません。ただ、ずーっと傍に誰かがいてほしいから、
彼は私のそばにいてくれるから、好きです。依存です。でも彼は本当に私のことが
好きらしく、ご飯も全部作ってくれるし、掃除もしてくれます。私が幼児退行しても
お母さんにもお父さんにもなってくれます。自殺未遂しようとしても止めてくれます。
自傷行為はしょっちゅうなのでずっと見ていられるだけです。
というか、元自衛隊の人なんですが、私が土下座をしてレイプ対処法、みたいな半自傷行為を手伝って
もらいました。（私は一年半前にレイプされた経験があるので）体中アザだらけになりましたが
少しすっきりしました。私はどうやったらボーダーから回復できるのでしょうか？
やはり彼とは別れたほうがよいのでしょうか？

>>323さん、お返事ありがとうございます。通院している病院の先生にも『イライラしたら散歩に行くなりして物理的に距離を置くように』とアドバイスされたのですが、
ケンカになる度に『会社に行くフリして出て行く』とか『寝てる間に出て行く』と言われる為、出て行かれて捨てられるのが怖くてなかなかうまくできません。
昨日もケンカしてしまい、『もう、こうやってイライラしたり怒り爆発したりするの自分で抑えられなくて、
みんなの事傷付けたりするのヤダ。どうして自分で抑えられないのか分からない』ってパニックになっていたら、
『イライラしようが、暴れようが病気だって言えば逃げ道があるからズルいよな』って言われてしまいました。
『病院行って薬飲んでも治らないんだから、もう無理だよ。治らないって。俺も治るまで我慢できないし…』って言われてしまいました。
通院し始めてまだ２ヶ月位なのに、いつも『まだ治らない』って言われてしまいます。
まだ２ヶ月という私の考えが甘いのかな…。私もできれば早く治したい。早く治して旦那と仲良くしたい。いつになったら不安じゃなくなるのかな…？いつになったらイライラしなくなるんだろう？
何だかまた愚痴みたいになってしまってすみません。旦那と距離を保つようにがんばってみます。

>>326
なんで彼氏は自分の子供の面倒は見ないで、まるであなたの親のようにあなたに
真摯になって世話してるの？おかしくない？まず面倒見るべきは自分の子供でしょ？

あなたといれば、子供の世話しなくて済むし、お金の心配もない。
若い女子大生とセックスし放題。
それが叶うならある程度のエネルギー出して相手しますよ。
ヒモっていうのはそういう人のことを言うんだから。
（働きに出る女に代わって家事はキッチリこなし、かいがいしく世話をして
甘い汁を吸って生きていく）

そして多分、相手もあなたから依存されることに心地よさを覚えていると思う。
アル中の夫をかいがいしく世話する妻が
「私がいないとこの人はダメなんだわ。私だけが彼を理解し、力を尽くせる」
と、陶酔するのと同じですわ。
お互いダメになっていくパターンです。
結局、あなたも相手も、一緒にいてくれれば誰でもいいんじゃない？
「別れた方がいいの？」なんて聞く必要あるのかな。
自分でもう「依存」だ、一緒にいてくれるからいいだけと言っているのに。
こんな生活いつまでも続けられるわけがないのは分かってるでしょう？

向こうの子供のためとは言わないけど、あなた自身が人間として独立する
ためには、一人でいられる時間を作れないと生きていけないんじゃないの？

せめて、もっとマシな人と付き合えていれば良かっただろうけど、そこまでやる
ような人は最早まとまじゃないんだって事、早く気づいた方がいいですよ。

補足

浮気する父親を母親が信用できないのは当たり前。確かにうっとおしいかもしれない
けど、父親が原因でおかしくなってしまった母親を余り邪険にするのも可哀相と思う。
まぁ、夫婦が不仲でも子供には愛情を持って接して欲しかっただろうけどさ。
母親も一度病院へ行かせたらいいんじゃない？更年期にでも入ったのかもよ。

あなたも医者のいう事をよく聞いて、指示どおり一人で暮らしてみなよ。
あとは自分なりに、認知療法してみたり、人に頼らない努力をしてみたらどうかな。
薬だけでは治らないものなんだから。

なんかさぁ、コンパクトにまとめようって考えはないの？
重要なことだけをバシッと書いてよ

>>329
はい、はっきり言って私の傍に誰かがいてくれればそれでいいんです。
完全に依存です。でも別れたいって言うとすごい勢いで切れられそうで
こわくて言い出せないです。なんか隣で寝てても一人ぼっちなかんじはするし。
彼がいない時は親に電話したりしてるし、そこもなんか自分で矛盾してるのも
分かってます。人に頼らない努力・・してみます。

>>331
それは別れられない理由にならないよ。

あなたの家なんだから、彼がいない時に鍵つけかえて
彼の荷物も実家へ送ればいい。暴れたら警察呼べ。
やりようなんていくらでもある。

問題は、あなた自身ができない体質だということだけ。
まず自分を確立すべき。

ボーダーだからしょうがない
親が悪い

って考えなくなったらかなりよくなってきた
でもそれには結構努力とか必要で
痛みも伴う

被害者のみなさん
境界例への認識を改めるてために下の文章を読んでみてください。

実際に境界例の治療にたずさわっている方の著書から引用してみました。
　
　境界例のクライエントの行動化（アクティング・アウト）は相当に激しいもので
あり、治療者にとっても苦労の種であるが、境界例の人に接していると、その生き
方が本来的に「人間的」であるという感じがして、どこかに深い共感を呼びおこすも
のがある。苦労を重ねつつも、境界例の治療を続けている人は、おそらく著者と同
様の思いを抱いておられるのではないかと思う。端的にいって、クライエントのほ
うが「人間的」に生きているといいたいくらいなのである。
　これはどうしてだろうかと考えてみた結果、著者の到達した結論は、人間はすべて
境界存在であるということである。つまり、人間の生というものは、あちらの国から
あちらの国へ、前世から来世へといたるわずかの境界においていとなまれているもの
なのである。
　考えてみると、生まれる以前の領域や、死んでからの領域のほうがはるかに広いの
であり、この二つの無限の領域にはさまれたわずかの境界にわれわれは生を享けてい
るのである。このような実態が明らかになると、われわれはそれほど「安心」したり
「満足」したりもしておれないのだが、一応ノーマルといわれている人は、このよう
な境界性をあまり意識することなく、安定して生きているのである。
　しかし、考えてみると、境界例の人の感じている強い不安は、このような人間存在
に本来的にそなわっているものなのかもしれないのである。そして、前述したような
人間の境界性は、一生の間変わることがないのだから、そのことを不問にして、簡単
に「安心」していることは、一種のまやかしであるとさえいえるのである。
　そのまやかしに我慢がならなくなったとき、彼らは行動化（アクティング・アウト）
という方法によって、われわれに警鐘を鳴らしているといえないであろうか。われわれ
は、境界的存在であることを忘れて安心しているのではなく、境界的存在であってなお
安定しておられることを見出す努力をせずに、境界例の人の治療をすることはできない
のではなかろうか。

>>334
さんざん既出。
そんなもん喜んでコピペするなよ。

それにこのスレで境界例被害者に語りかけるのもおかしい。

ID:7fAAGugg
ここまでくると悲惨だな。
キティにも程がある

ほら、もう被害者を呼んでいる。

境界型人格障害と診断され早9年。
1日に20錠くらい飲まされていた薬を先生に頼み減らしてもらい8ヶ月。
今は頓服のみ。
衝動的な行動も殆ど無くなりました。
最近、不眠と頭痛、気分障害に悩まされています。
しかし、今通院している病院のドクターは痴呆専門の医者。
なかなか、上手くコミュニケーションがとれません。
何よりも不眠をどうにかしたいです。

＞今通院している病院のドクターは痴呆専門の医者。
＞なかなか、上手くコミュニケーションがとれません。

だったら他の病院に行けよ

スレ違いだけど悲しかったこと。

私もボダだけど、自称ボダの友人が
「自殺系サイトで『死にたい』と発言したら、おせっかいなメールが来てさ、
『精神科行けば楽になりますよ』だって。薬で太りたくないし、勘弁してくれよ」
とメールで送ってきました。

その子には必要ないかもしれないし、楽になりたくもないかもしれないけれど、
私は楽になりたくて、「死にたい」って思いから解き放たれたくて通ってるのに…。

考えは人それぞれだから仕方ないけれど、妙に悲しくなりました。
その子が辛そうだと私も辛いし、私には薬があるからある程度話は聞けるから、
できるだけ力になってあげたいと思うけれど、私には荷が重過ぎるのかもしれません。

↑その友達、ボダっていうかバカなんじゃないのｗ
ほどほどにね〜ｗ

>>340
友達のことをそこまで気遣えるなんて、
あなたは多分、人一倍優しい人なんでしょうね。

でも、無理すると自分自身が崩れてしまいますから
気をつけてください。

私は、前々から治療を受けないと・・・とは思っていましたが、
どうしても病院とかカウンセリングとかに行くのは抵抗があって
自分に自分が負けたとしか感じられませんでした。

ある程度まで自分自身が追い込まれてはじめて、
「しょうがないけど、もう行くしかないのか・・・」
って思えるのかも知れませんよ。

>>342
レスありがとう。
正直、あの子のことまで構っていられないのだけど、やっぱり気になる…。
大学入って初めてできた友達だし、色々乗り越えてきた仲だから。
だけど、彼氏にふられてからマイナス思考が酷くなって「死にたい」とか言い出して…。

私も「死にたい」が口癖で、いろんな人を傷つけてきたんだろうな、と思うけど
（この子には「死にたい」とは直接言ってない。HPの日記は読んでるみたいだけど）
彼女の場合、死ぬことで問題が解決するって思ってる節があるかも。

この間は「大学院入試の合格発表、一緒に見にいこうね。私がまだ生きてたらだけどｗ」
というメールが。

私も死にたい組だから、なんて返していいのやらわかりません。

長々と愚痴ってごめんなさい。
もっと自分にフォーカスしないとね。
彼女にはとりあえず、周辺事態よりも自分の状態のことをもっと考えてほしいな。

ボダは、どこで治してくれるの？
鬱は、抗うつ剤で治まるけど。

自分で直すの。ネットで調べた？本で調べた？　すでに人に頼ってません？

微妙にスレ違いかもですが、長文の悩みをお許しください。

メンヘルの彼女が久しぶりにリストカットをしてから
（私と付合ってからは、ほぼ初めて）
連絡が一切なくなりました。現在8目です。心配でどうしようもないのですが、
もし境界例の疑いがある場合はどういう態度や方法が彼女のためになるでしょうか？

実は付合ってから今まで、かなり良い子で「どこがメンヘルなんだろう？」
と感じていました。問題がない人という認識でぼくはあまり過去にも
触れず、病気のこともほとんど聞きませんでした。それゆえに
病名も聞くことなく今回の事態になってしまいました。
この時点（8日前）ではじめて我に返りメンヘルの勉強を開始しました。
メンヘルの人には落ちている時の声の掛け方ひとつひとつをデリケート
にしなければいけないと思い、電話はやめて安心させるメールのみ
一方的に送っています。以前の自分なら健常者に対するごく常識的な
心配とケアをしたかもしれません。対応の第一歩を失敗しないために、
この一週間、無我夢中でPTSDと鬱病の輪郭は勉強しました（そう推測で）。
しかしもし境界例だった場合にはこういった「待ち」の態度がプラスの
ケアになっているのかと心配になっています。
放置されているのか、関係を一方的にリセットされたのか、無気力状態なのか
分かりません。

境界例を疑ったのは、昨日僕が１人で自分の近所の精神科に相談したところ、
それが濃厚だという意見だったのです。（初めて精神科を訪ねました）
素で無理することなく良い子だったので「それは違うでしょう」（笑）
と感じたのですが、あらためて彼女の言動で印象的だった言葉や逸話などを
パズルのように並べてみると確かにそうだと確信（素人判断）しました。
「恋愛感情」と「彼女への理解や治療の手伝い」のことが混合されてしまい、
正しい判断がつかなくなっています。生死を心配したこともありますし、
今後の治療プランの提案のこと、自分がどうあるべきか、
普通に「連絡がない→失恋」と納得していいのかなど全ての推測の空回りが
すごい濃縮されてループして悩んでおります。

今この時点ではどうするべきか、彼女は何をしているのか・・・。
この2点がすごく不安なのです。
8日前最後の電話は「これからは何でも話し合おうね」
という二人の一歩前進した結論でした。依存と僕への負担を避けていたようです。

ちなみに彼女との共通の友人はなく、
彼女の自宅（家族同居）の住所は分かります。皆さんお知恵を下さい。

>>346
ずいぶん悩んでいるみたいだから書くけど。
「境界例だから、こういう場合はこう対応すれば良い」
なんて事は言えないと思うよ。
これは346と彼女二人の恋愛の問題なんじゃない？

>>346って共依存になってる感じがする。
私の旦那は絶対に共依存にならない人だから逆に私が回復していった気がするのよね。
それにはかなりの忍耐を強いられたけど。
旦那も大変だったと思う。

でも共依存になってしまった昔の彼氏と一緒にいたらどんどん症状が悪化していったよ。
そして共倒れになった。
そこでお互いの親がお互いのことを考えて別れる結論を出した。
今、その彼氏がどうなっているのかわからないけれどよかったんじゃないかな。
のめり込むと共倒れになってしまうかもしれないよ。
境界例の私が言うのも何だけど生半可なもんじゃないって。

>>349
飛躍しすぎ

みなさん御意見ありがとうございます。
>>349
自分はまだメンヘルの勉強をして一週間ですが（それまでは
全くそういうことに関心がなかった）、共依存という言葉も
知っています。
ただこれが彼女の容態を知っているならば、話は早いのですが、
付合ってから、いままで全く普通（ほとんど）だった人が
急に連絡がなくなったようなものなので、
のんびり待っていいものなのか、様子ぐらい確認すべきかで
迷っているのです。なぜならどちらを選択してもメリット、デメリット
があるような気がするので。境界例となれば親との確執もあろうかと
思うので、相手の親御さんがどれだけ今、彼女にフォローできているか
も気になります。鬱期ならば薬は飲んでいるのか気になります。
確かに恋愛関係にあるので問題を混同しがちではありますか、
別にこのままたまに一方的なメールのみが、彼女のプラスになる
なら良いのですが、ぼくより知識もある方々に御意見を聞きたいと
思ったのです・・。

ちなみに連絡がとれなくなった経緯ですが、
彼女の昔の友人の訃報により鬱モード（素人言葉ですが）になり、
リストカット。その翌日に少しだけ電話で話せましたが、
それから現在まで9日ほど連絡がないのです。
「だった9日だし」とももちろん思うのですが、
心配したり、なにをすべきか考えるのは当然のこととも思っていますが・・。
ただにわかに勉強したての素人というものは
変なループにはハマりやすいのです。おゆるしください。

>>346
文章から、真剣に悩んでるのが分かります。
その気持ちを、短くメールしてみては？
彼女の事は、彼女に聞くしかないと思います。
「彼女は境界例だから、こういう対応をしなくては」
って考えると、どんどん問題にハマるような気がするけど。

境界例ったって人それぞれだもんなぁ
それに、共通する境界例特有の思考はあるんだろうけど
自覚あるかないか、回復しようとしてるかしていないかとかで
行動や言動は違うだろうし、思考を変えようとしてる内に自分が何を
どう思ってるのかわかんなくなっちゃったりしてる人もいると思う。

と、それは置いておいて
彼女は昔の友人の訃報により鬱状態ですか…
励ましたりなぐさめるような言葉をかけたりしない方がいいとは思いますが
中にはその言葉に救われる人もいるだろうし…
待つか様子を確認すべきか何がプラスになるのかは彼女本人ではないので
わかりません。
境界例＝彼女　じゃ世の中の全ての境界例が346さんの彼女になっちゃいますよｗ

>>353
ありがとうございます。だいたい素人の自分の推理（病名）が
正しいとは言えないわけで。
メールは何日も送っても反応がないですね。
超絶激ウツで反応が無理（物理的にor彼氏にだからこそ）なら
理解もできるのですが、推測も度を超えると妄想にも
なりかねませんので無の精神で行こうかと思います。
願わくば御家族が正しい理解と処置をしているといいですね。
あとは万が一このまま終わりでも彼女には感謝したいと思います。

>>354
お返事ありがとうございます。
そうですね。何がプラスになるかなんて分かるわけ
ないですよね。衝動的なひらめきで行動することは
避けたいですが「これくらいはしても当然だろう」
くらいのことは今後僕もしてしまうかもしれません。
お言葉の「境界例＝彼女　じゃ世の中の〜〜」のくだりが
いまひとつ理解できなかったです。
関係のない話しかもしれませんがどこからどこまでが
病気なのか個性なのか、なにが境界例なんてやはり素人の僕は
わかるはずもなさそうです。
知識は知識。彼女が元気になりいままで通りの付合いが続行
されたとしたならば、いままで通りのナチュラルな自分、
プラスもうちょっと成長した自分を持つくらいの感じで
行動したいと思います。

>>346
俺の経験では放置一番です
メールも電話もしないで放っておけば
「私のことなんか心配じゃないんでしょ」
などといいながら連絡がくるかも知れません

あれこれ考え過ぎても事態は変わらず
精神疲労するだけということが多いです（俺の場合）
心配になる気持ちもわかりますが
あまり深刻に考えない方がいいですよ

>>357
ありがとうございます。
概ねおっしゃる通りかと思います。
適度の勉強は必要かもしれませんが彼女も
僕に知識や心配を求めていたわけもないし。
前から「自分の問題は自分で。」とその手の話は
彼女のほうから避けていましたしね。
自分で傷付いて自己完結してしまうタイプだし、
僕に迷惑をかけたことが一度もなかったので、
「私のことなんか心配じゃないんでしょ」なんて
言葉が出てくるかどうかはわかりませんが、
なにはともあれ意味のない想像に精神を費やすのはやめたいと
思います。本当にありがとうございます。

>>346
彼女さん、責任感あるのね。エライ。
だけど自己完結されちゃうのが悲しいなら、そう伝えた方がいいですよ。
私も彼氏に酷い落ち込みなどは見せないようにしてたら、
「そうやって自己完結してほしくない。つらいならつらいって言って欲しい」
といわれました（これは境界例と診断される前、通院も始める前ですね）。
だから、>>346さんも心配なら境界例云々という診断に振り回されるよりか、
彼女との関係をどうしていきたいのか考えた方がいいかもしれないですね。
気に障るようなこと言ってしまってたらごめんなさい。
一日も早く、解決の糸口が見えてきますように…

>>359エミリィさん
レスありがとうございます。
境界例。それにしてもその症状も千差万別と鷹をくくっていました。
迷惑はかかってなかった。
境界例なら寝込んでいないんじゃないかという思いで
5日ぶりにメールをしてみました。
彼女からの答えは
抽象的にも近い「どうせなら見捨てて。忘れてください」を含んだ言葉。
別人が書いたかのように自分のことで精一杯のような気がしました。
もしかしたら突然に、「見捨てられるかもしれないこれからの毎日」に
勝てなかったのかもしれません。自己完結。
自分で言うのもなんだけど、僕は最後までいい加減じゃなかったから。
人間には愛情は通じると思ったから。友人は130％の力でよくやったと
ねぎらってくれました。
でも愛されるほど不安になる人もいるということですかね。
普段はそれを求めていたんだろうにね。
多分、終わったんだろうな。好きになっちゃいけないことも世の中あるのかなあ。
それでも「今迄ありがとう」くらいは言いたくてたまんないですわ。

弱い、弱すぎる
相手は境界例なんだということを自覚しきれてないよ
誠意なんか通じないよ
100％見返りを期待しちゃダメだし
正直、いま終わって正解だと思う

>>360
「（私の事をもっと構って
　　私中心に生きて
　　私だけを見て
　　私のためだけに生活してくれる気がないのなら）
　　どうせなら見捨てて、忘れてください」

>>361さん
どうもありがとう。
まあ弱いっていうか見返りは普通の恋愛でも8割しか期待してないし、
今回はハイ、わかってます。ただ俺は俺のキャラだから、
「バーカ！ふざけんな。」で終わらせる人間じゃないから
なんていうか、まあ感謝はしたいって思っただけですかね。
ダメなもんは境界例でも一般でも同じだと思うっていうか。
まあでも相手が境界例かは自覚しきれてないのは事実ですね。
だって勉強してまだ5日くらい。しかも彼女本人不在でね。
この文体からもわかるように、ネチネチはしてません！
世の中どうにもならないこともあるさ。ただこんなことも
あるんだなあって思いました。
>>360さんもレスありがとう。その含みで言えばリターンして
きそうな感じもしますね（笑）。ただの甘え言葉だという感じの。

上カキコ末尾>>362さん宛でした。
まちがえてごめんなさい。

あなたには楽になる自由と権利があるし、
彼女にとっても「しがみつき」から開放されることは
この上なく「楽になれる」ことなので、
あまり自分を責めるな。

>>365
ありがとうございます。俺は勉強不足なので
見捨てないって言ってるのに見捨てられると楽になる
そういうことが理解できずにいます。
でもそれで助けになったなら最後の贈り物ができたのかな。
苦しめていたのも俺かもしれないのだけど。
俺はやっぱり突然夢から醒めたように１人きりになったので
これからがんばんなきゃいけないけど、彼女にも幸せになってほしいです。
365さんほんとうにありがとう。

彼氏と喧嘩。
氏にたいとメールしたら全然的外れのメールが行き違いで来て、
勘違いしたあたしはブチキレ。
でも本気でバカにされてると思った。余計氏にたくなった。
リスカは元からしてないけど、カッターで太腿切るのが再発。

回復に向かっていたと思ったのに、振り出しに戻る、か…

>>367エミリィさん
先日は>>359のところで
「診断に振り回されるよりか〜」とアドバイスして
いただきどうもありがとうございます。
ここ2日ばかりはそんな気持ちになり、あらためて
エミリィさんの言葉に納得ができます。
結局自分は医者でもないし、恋人である前に人間なので、
「ボーダーの彼女に何をしたらいいか」ではなく
「彼女になにをしたらいいか」のほうのアクションのほうが
正しいような気がしてきました。しかも誰のためでもなく
僕本人、自分自身のために。
エミリィさんの書かれたすぐ上の>>367のコメントを読んでも、
かける言葉も見つからず、なぜか平静になっています。
僕があなたの彼氏だったとしても。それがなんだか不思議でした。

>>367
あなたが期待するような言葉を相手が投げかけてくれるとは限らない。
きっと冷静になれば気づいていることだとは思いますが・・・。
相手の反応の後、一呼吸置いて冷静になりましょう。
かっとしたり勘違いしたりするのは誰にでもあることです。
最後の一文で冷静になれているのだから、振り出しに戻ったわけでは
ないと思います。

>>368さん
>>369さん
レスありがとう。嬉しかったです。
彼氏本人は「喧嘩」とは思っていなかったらしく、それでまた一悶着あって（苦笑）
自傷のことは知ってるけれど、今回の自傷のことは言えてません。
電話してても話すことがどうしても病気のことばかりになって、
ホント申し訳ないと思いつつも、それ以外の話をすると非常に疎外感を感じます。

なんだか自分も病名に振り回されていて、
「こういうとき、どうやって人と接するのが正しいのだろう」
と考えることが出来てないみたいです。
まず、なにか感情が湧き上がって来て、それに乗っ取られてしまうのも。
トロくても何でもいいから、一呼吸おくことができれば良いんですけどね。

今日は院試の勉強も普通の試験の勉強も何もできなかったな…
「勉強できない」ってメールや電話しても迷惑なだけだしな…

誰かに寄りかかるのをやめればいいのでしょうか？
もう、情けなくて仕方ありません。

ごめんなさい、あげてしまいました…

このまえボダって医師に言われた。
「ボダって薬で治らないんですよね?」って聞いたら
「大丈夫。最近はボダもちゃんと治る薬があるから」って。
ほんとなのかな?みんなボダが治るって言う新薬情報知ってる?

もし薬で治らないならカウンセリングに行った方がいいのか迷い中。
両方はさすがに金が。。。

>>370エミリィさん
あなたの彼と僕の性格は違うかもしれませんが、
僕だったら「勉強できない」なんてメールは全然平気ですね。
グチメールに鈍感だったからこそ、自分の彼女のこころの傷みに
最近まで鈍感だったわけで。そして、今だったらそんなグチメールに
対しては、知識のある支援者のフリをした言葉じゃなくて、
きっともっとナチュラルに返事を出すと思います。
思いやりを持って、自己も持って、寄り掛かってみるんだったら、
いいんじゃないでしょうか？

ボーダーというものを調べていくにつれ、
どうしてもそれがネガな意味での異常とは思えず、普通の人よりも素敵な
性質にも思えてきてしまうんです。もっとも社会と対峙する場合は非常に
それじゃあ薄すぎるガラスなのですが。

僕だったら、エミリィさんのような彼女には、
病気の話もどんどんしたいし、「でもね」ってポジティブな
話もどんどんしたいなって思うようになりました。
（そんなチャンスが恋人とあるあなたがちょっぴり羨ましいです。）
長い期間、答えの出ない大事な話をして、気が済む頃は、日常のすごく
つまらないことに笑えて、「気楽な事も悪くないし」ってなれれば
いいんじゃないかなって。もちろん素人の甘い一意見ですが。治療は別。
僕は自分の彼女が帰ってくるか、期待どころか見当もつかないので、
自分に対してそう思う事に決めました。

>>372
あくまでも対処療法

>>370
自傷のことは話す必要はないと思います。
親しい人にはなんでも話していいというわけではないと思うから。
「勉強できないよ〜」と話したりするのはなんの問題もないように
思いますが、それも相手次第なのかもしれません。
自分の病気の話をいつもしていたら、相手は「この人がこんなに
苦しんでいるのに、自分はなにもできない」と無力感に苛まれる
可能性もあります。
病気の話は医師に、普通の話は恋人や友達に、と分けて
話してみてはどうでしょうか。完全に分ける必要はないですが、
自分の背負っている荷物をすべて相手に一緒に背負わせる
というのは、相手もつらいことでしょうから。
あなたは依存していると認識しているのだから、情けなくなる
ことなんてないと思いますよ。

私の悩みを聞いて下さい。
私は今境界例ではないかと悩んでいます。
でも実際病院等に行って本当に「境界例」であると診断される
ことが怖くもあります。
それは一つにやっぱりそういう精神的な病気とは無縁で過ごしてきたかった
ってことと
もう一つはそう言われたらそれを自分の逃げ道にしてしまうような気がするのです。
例えば何か嫌なことがあっても「私は境界例だから〜」と心のどこかで
思ってしまうような気がするのです。
そんな考えが心のどこかにあると物事の大事なことを見落としてしまうんではないか、と。
だからやっぱり皆さんは嫌なことがあったりすると病気のせいにはしないように
してますか？
ちょっと教えてもらいたいです。

あげます・・。

今のところ、境界例は「病気ではない」って事みたいだから
病気という理由では逃げ道にはできないと思うよ。
ただ、そうはいっても自己弁護はしちゃいそうだね。

とにかく、自分を振り返るチャンスが今訪れたのだから、
何があろうと自分を良い方向へ持っていこうと思うこと、
そして実行すること。
自分が「結果的に人に見せた行動」がどうであるかが
常に問われるのを忘れないでいれば、少しずつでも
直せると思うよ。

>>376さん
ロクに知識もない健常者からの意見です。スミマセン。

診断されるのが怖い理由の前者のほうはお気持ちも
分からないわけではないですが、悩み過ぎてボロボロに
なるのなら、その前に行ってみるのも良いのではないでしょうか。
勇気が出ないのはとてもよくわかります。
後者の理由は、立派な意見ですね。
人間って、肉体的な調子や運動能力についても
なるべく客観的にそれが正常状態なのか病気（例えば風邪とか過労でも）
なのかを自覚して行動することも大事なわけで、376さんなら
行動と病気の関係に関して、きっと向き合えそうな人だと思うのですが。

(･∀･)ﾎﾞﾀﾞｼﾈ

>>376
精神的な病なんて何も恐いものではありません
病院に行ったら、どこに問題があるのかわからないような人ばかりで拍子ぬけすると思いますよ

「私は境界例だから〜」と心のどこかで 思ってしまうような気がする、
ということを逃げ道にして病院に行かないことの方が問題あるよ

一日中、空虚感と不安と焦燥感があり、じっとしていられない、しゃべらずにはいられない。
「私が死んだら悲しいか？」「もし私が死んでも悲しまないで欲しい」などと、壊れたラジオのように同居人に話しかけていたら、「お前といると、ノイローゼになりそうだ」と言われてしまいました。
相手を追い詰めて言ってしまっている様子です。
でも止められない・・・どうしたらいいのか分からない。
私は加害者だ、早く回復しないといけない、本当に見捨てられてしまう。
回復したい。誰にも迷惑をかけないようにしたい。
愚痴ですみません。

おまいら、ボダは他人を振り回す。
しかも生活保護で遊びほうける始末。
きさまらは山奥に知障と一緒に隔離だ！！
二度と出てくんな！！

知的障害者はなりたくてなったわけじゃないだろ。人を不快にさせるのはやめろよ。

山奥に隔離だなんて、残酷な事は言わないで欲しいです。
そんなの、生き地獄です。
ガス室にでも送って、安楽死にしてください。
そうしたら、楽になれます。
（これは私が思っている事です、これを読んで不快になられた境界例の方がいらっしゃったらまことに申し訳ありません。）

回復を願うスレなのに、変な事を書いてしまいました。
すみませんでした。
皆さん、どうやって毎日を乗り切っているんでしょうか？
辛くないですか？

>>384,ボダも池沼も人を振り回し、
迷惑をかける点ではまったく一緒。

ボダに振り回されて苦しんだ人間は、
まさかボダ本人も苦しんでいるなんて想像もできないんだよ
俺もかつてはそうだったからね
「こっちはﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったのに、あいつは楽しそうでムカツク」
くらいの浅い認識しかないんだよ
理解のない書き込みは無視すりゃいいよ

>>388
ボダが苦しむのはあくまでもボダの事情であって、全く関係ない人を
巻き込んで痛めつけるのが問題なんだよ。
関係ない人を巻き込まずに、一人で苦しみときちんと向き合えと。

>>389
それは、そうだね
それができる奴はボダではない気もするが…

「君たちの悲しみは俺にはわからないけど
俺の悲しみはどうか君たちはわかってくれ」

今の心境です・・・。
誰かの悲しみは私には分からない、けれど、私の悲しみは誰かに分かってもらいたい。
誰かの悲しみを理解する事など不可能で、私の悲しみを理解してもらおうとするのは押し付けで。
それがとても悲しいのです。

スレ違いですね、すみません。
何だか暴走している・・・。

ボダっていいよな。
生活保護もらえて、
しかも新幹線は安く乗れるし、
気に食わない奴がいれば
当たり散らかすこともできるし
進歩系知識人には理解されているから。

ボダになって２年目に突入しました。

私は周りを振り回すことの方が多いですが、時には周りに
振り回されて怒りが爆発することもあります。
主治医に相談したら「きっと自分というものが無い・わかってない
からじゃないかな」と言われましたが。
でも周りを振り回したり振り回されたりの繰り返しは疲れます。

何かスレ違いかもしれません。でもこういうボダもいるという
ことをわかってください。

>>393さん
私も心底疲れました。
何故だか分からないけれどイライラします。
何に対してイライラしているのか自分では分からないのです。
きっと知りたくないのでしょう。
問題に直面するのが怖いのでしょう。
周りに迷惑をかけている自分は死んだ方がいいのだと思ってしまいます。
でも、死ぬ事も迷惑行為だと思うと、それも出来ないのです。
誰か助けてって思っても誰も私を助ける事は出来ないのでしょう。
自分で自分を救えないのに、自分で人を信用できていないのに、それは不可能なのです。
堂々巡りで疲れます。
愚痴しか書けず、すみません。
良くなるといいですね。
非常な努力が必要なんでしょうね。

ボダは病気じゃないってのはちゃんと分かってるんだけどさ、、
性格が悪い、の範疇を超えちゃってる気がしてさ、、
(それが人格障害なのかもしれないけど、ボダ叩きをする人は｢根明｣とか｢自己中｣と
同じレベルとして話してると思うから)
本人も周りの人も死を考える程苦しんでるだからさ、いっそのこと病気にしちゃって、
あなたがそんな性格なのは病気のせいです。この薬を飲んだら治りますよ〜。って
人格改造薬でも飲ませちゃって欲しい。。

ボダな自分が嫌で嫌で、絶対回復したくて頑張ってるけど、
時々あまりの先の見えなさにこんなｺﾄ考えてしまう･･･。
気に障った人ごめんなさい

>>395さん
気に障るどころか共感します。
薬であっという間に治れば楽ですよね。
自分を見る作業って、凄く苦しいですよね。
私も先が見えません・・・。
でも一体回復って何なんでしょう？
人に迷惑を掛けず、自分も苦しまなければそれが回復なんでしょうか。
何だか想像がつかないです。

私は寂しかったんだ。素直に生きたかったんだ。と気が付きました。
そこまで、気が付く前は何故こんなに私を解ってくれないなのだろう？
と、求めてばかりいたけど、いつも私は素直に言えず、
あなたは何故、無知で鈍感なの？と主人を責めてばかりいました。
主人はとても愛され、周りの人にも恵まれて育ってきました。
片親でいつも遠慮しながら暮らしてきた私の辛さを
どんなに理解を求めても解るはずがなく、
責められては困惑するばかりでした。
今は、理解という形ではなく
私が毎日、辛かった幼児期まで戻り、そこから成長しきれなかった心を
成長させていく苦悩を見守ってもらっています。
そして、感情的になり不安定になったときは主人にはすぐ言わず
ノートに書き、冷静になってから本当に言いたかった事を伝えてます。
遠まわしじゃなく、素直に言いたいことを言えば
相手は心から受け入れてくれるんだって気づいたとき
どんなに自分は遠回りな生き方をしてきたのかと…
毎日、こんな自分に接しているのが辛いです。

どんな言い訳したって
ボダは他人に迷惑かけるんだろ？
迷惑かけられる身にもなってみろ！！
簿だって直らないだろ。
そんなんなら病院行くなよ。
法律使って生活保護を受けるなよ！！

1 名前：優しい名無しさん 投稿日：03/11/02 17:28 ID:quFQLods
このスレは境界例についての認識と回復の為のスレです

>>398
死ネ、消エ去レ、核デモ落チテキテ砕ケ散レ、破滅シテシマエ。

煽りを煽るのも荒らしだなぁ、でもスルー出来ないなぁ。
申し訳ありません。

知障のおもらし＝ボダのOD。

　　　　　　　　　　／:::::::ｰ‐--､.;.___,ゝ‐'''⌒ヽ､　_.._..､..,､;-‐-‐''':::::::::::::::|　｀''ｰ--､
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　　　　　　　 ヽ;::..　　　　｀i'二ﾆ=ｰ'^ヽ、　__ノｰ､ｰ‐'i__ﾉ ,-‐ヽ､:::;;;;::::/　 .ヽ、　_......_　　.　　　 　,-､
　　　　　　　　　ヽ:::...　　'´　　...:.｀:､／ ￣　　　 ￣ヾ､ソ:ゞ ､-､_..._|/　　　 ｀''´　　 ｀''ｰ--､--'i´　｀i
　　　　　　　　　 　＼::.........:::;;;:-‐''´　　　　　　　　　　｀:､ヽ､.｀i､::;ノ:...　　　　 　　 　.....:::::::::|::::::ｰ‐‐|
どすこ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い！！

>>397さん
＞遠まわしじゃなく、素直に言いたいことを言えば
相手は心から受け入れてくれるんだって気づいたとき
どんなに自分は遠回りな生き方をしてきたのかと…
これは、私もそうです。
いつもいつも、本当に言いたい事とは正反対な事を口走り、相手を困らせてきました。
素直になるのが怖かったし、今でも怖いのです。
だから、トラブルを起こしてしまいます。
先日、同居人にチョコレートケーキを買ってきました。
日頃の感謝の気持ちを込めて。
でも、その後、トラブルが発生。（私が発生させました・・・）
私は思わず、チョコレートケーキを床に叩き付け、ぐちゃぐちゃにしてしまうところでした。
翌日、何とか仲直りをし、一緒にそのケーキを食べました。
同居人は、ペアのチョコレートケーキを携帯の写真に取り、自分の携帯の待ち受け画面にしてくれました。
ただそれだけの事が、涙が出そうなぐらい嬉しかったです。
まだ、私は見捨てられてはいない、そう思えました。
私はどうしようもないくらい、相手に依存しています。
何かもっと、建設的な事に依存の対象を移したいところです。
勉強でも、趣味でも・・・。
それが簡単に出来れば、こんなに苦労はしないのですが。
頑張ってくださいね。
私も頑張りたいです。
自暴自棄には、なりたくないです。
自分語りで失礼しました。

>>403
＞同居人は、ペアのチョコレートケーキを携帯の写真に取り、自分の携帯の待ち受け画面にしてくれました。
＞ただそれだけの事が、涙が出そうなぐらい嬉しかったです。
わかります。
私も先日、出張先で主人が買ってきてくれたストラップが嬉しかったです。
その時は、私がおねだりしたわけじゃなく
主人が私が好きだから私のためにと買ってきてくれた
気持ちが嬉しかったです。値段にすれば1000円もしないですけど
ブランド物のバッグより凄く嬉しかったんです。
今までは嬉しいのに気を使わせてごめん。でも、これでまだ
主人は私の事捨てていないんだ。としか考えらず、
（ありがとう）さえも言えませんでした。
まずは素直に（ありがとう）って言葉にして言える
自分になりたいと頑張ってます。
>>403さん
気持ちを伝えてくれてありがとう。
少しでいいからガンバッテネ。

>>404は人の目ばかりきにしてだめねぇ。（ｗ

あんただちボダががんばっても人に迷惑かけるだけ。
知的障害者と一緒に隔離されなさい。

>>405
人の目か・・・
なるほど。ヒントありがと！

>>407,境界性人格障害は直らないから
社会復帰はあきらめて、生活保護もらって
遊びほうけていろよ。
お前らは知的障害者となんら変わらないんだから。

>>404,407さん
こういう書き込みは、気にしないで・・・。

レスありがとうございます。
そうなんですよね、求めているものは、別に大層なものではないんですよね。
ほんの些細な、人との繋がりだったり、愛情だったりします。
それが、欲しくても欲しくても、なかなか得られないし、たとえ与えられても、心に大きな空洞でも空いているようで、こぼれていってしまいます。
それがとても寂しいし、辛いです。
自分が愛されるに値する人間になる為には、非常な努力が必要だったりしますよね。
私もイライラしている時など、冷静になれず苦しみます。
いつか素直に「ありがとう」と言えるようになりたいものです。
「ありがとう」と素直に言えるようになれればいいですね。

とはいえ、私は、現在の同居人（同居しているけれど別れていると言う関係です、
今では兄妹みたいな感じです。）と縁が切れて（相手の為にも離れた方がいいと思う）、
自分が今現在抱えている自殺願望、希死念慮をいつか克服する事が出来たら、人との関わりからは距離を取ろうと思っています。
依存はとても辛いし、相手に迷惑を掛けるかと思うと苦しいからです。
それが一番自分にとっても周りの人にとっても一番いい事なのかなと思うので・・・。

旦那様の事、大切にしてあげて下さいね。
ひいてはそれが回復に繋がるかもしれません。

おい、オマイラの仲間がこのスレで暴れていたぞ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041927092/l50
の50Bghdtvはまさしく境界性人格障害だな
厨房ごときにマジ切れしてやがる。

境界例を得意とする医師はやっぱり可愛い人しか診てくれないのでしょうか。

>>411
ミニスカートでもはいて行け

他人に迷惑かけてるのわかってる。
そんな自分が嫌だ。
今すぐにでも消えちゃいたい・・。
迷惑、かけたくてかけてるわけじゃない。
無意識。
だからそんな自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできない自分がものすごく嫌。
一体いつになったら楽になれるんだろう？
苦しいよ苦しいよ。でも死ぬ勇気もないんだ。

ボタ直したいです。
最近では、引篭ってひっそり生きていこうと思ってたけど、
やっぱり健常者に少しでも近い形で社会生活おくりたい。
ボダって完治は無理でも社会生活にとけこめる位になることはできますか？

>>415,無理あきらめな。
おとなしく引き篭もって生活保護受けてなさい。

↑自分を責めるなよ

ボダを診る先生って美人ばかりみているせいか不細工を馬鹿にしくさった態度で
診察をしませんか？男に生まれたかった。

まあ、待て。

溶け込めてるかどうかは微妙だけど一応社会復帰もして、
リスカもODも止めることができて、色んな意味での我慢を覚えて、
少しは回復してきた気がする。
今まで何をするにも我慢の限界が短かったから
堪えて堪えてよーく考えるようにしてる。

でもやっぱり直ってないと自覚する時があって、かなり凹む。

回復なさい

nebare

２の診断基準が全部当てはまったんだが・・

鬱だと思ってネットに潜って調べていたけれど、
どうも自分は境界例らしい。
今の鬱状態が回復したら（服薬中）、
分析やカウンセリング等で自分を編みなおしてみようと思う。
迷惑をかけた友人にも詫びたい。

こんな漏れにも未来はあるかな？

>>423
私は夫婦生活で鬱症状になってしまいました。
423さんと同じようにメンヘル系サイトで境界例という言葉を知り
すぐに主治医に相談しました。
一ヵ月の診断カウンセリングを経て「境界例」の診断がおりました。

別居していたのですが辛い一年を仕事しながら、
周りに苦しみを打ち明けずいつもどおり無理して明るく過ごています。
ひとりの24時間が長いということを知りました。
人のぬくもりを思い出しました。
そういう小さい積み重ねで　精神が大人になっていくのだなあと思いました。
自分の話でごめんなさい。

423さん、まだ診断が下されたわけではないですよね。
主治医に相談してみてください。
人のことを思いやれる423さんは素敵な方です。
あなたの未来はありますよ。

ありがとう＞424

今はまだ、自分がくちゃくちゃになっていて、
怒りやら何やらごちゃまぜだけど、
希望だけは持つようにする。
今度、病院に行く時、カウンセリングについて聞いてみるよ。

私は大学生のとき当時の彼氏に一生治らない怪我を負わせられました。
もともとうつ病だったけど、それからﾎﾞﾀﾞっぽくなっていった
彼氏が少しでも逃げようとすると自殺するっていうようになった
彼氏は常に優しく接してくれて、彼なしの人生なんて考えられなくなった。
彼氏は事情があって、４年後婚約破棄をしていきなり姿を消しました。
それから２年は泣いてすごしていた
あれからもう３年がたつけど怪我したところが痛んだり
誰かに冷たくされると周りに死ぬと言ってしまう
そのときは本当に死にたいと思っています
嘘ではないし、気をひきたいのでもない
でもあとで後悔するし、いろんな人が周りからいなくなった
わたしはもう誰にも相手にされないのかな
怪我したとき死ねばよかったと、何年たっても思ってしまう
怪我さえなければ、人生変わっていたんだと思うとつらくてたまりません
その彼氏のことは今でも好きなので（２年会っても話してもいないけど）
いつかもどってくると思うとなかなか死ねません
もどってこないかもしれないけど…
今は別の彼氏がいるけど、その人も私が自殺したいってことあるごとに
いうからうんざりしているみたいです
いつ捨てられてもおかしくありません
もう私はだれともつきあえないのかもしれない　一生
誰かがわたしの痛みをわかってくれたらいいなと思うだけなのに
それはわがままなのかな
自分語りｽﾏｿ　今とても鬱です…

自分はまちがいなくこの病気だと思う
病院に行きたいのだけど
なにを話せばいいの？

>>427,病院行っても無駄。
オマイラボダは隔離されて
生活保護貰ってろ。

ボダって回復するの？
回復した人見たことないんだけど

>429
ちゃんと医者に通ってカウンセリング受けている境界例の人なら
回復に向かっているのでは？
あなたがいうボダは病気の自覚が無い人でしょう。

一年二年じゃすまんのだろ。

境界例のかた、初診のとき必要以上ににらまれたりしましたか？

>>429,無理だよ。
あれはかかったら、
一生まともな付き合いができなくなる
病気だから。

>>433
じゃあ、このスレは無意味ってことですね

んなこたないよ。
あなたを上手く扱えるパートナー又は支えてくれる周囲の環境
適切なカウンセリング
これがあれば年齢と共に次第に他人との境界を掴めるようになる。
とりあえず、自分の過去を探求する意味でカウンセリング受けることを薦める

>>397サマ
自分に接するのが辛いってよくわかります。
それでも寝ている意外ずっと自分だから、
それは凄くきついよ。。。。

あげ

難治だし、周りに迷惑かけるなんて程度じゃ済まないような人も多いし、
治療にはかなり長く時間がかかる。
それでも自分は、回復したいと思ってる。
ODもリスカも、今はなくなった。
なりたくてなった訳じゃないが、自分が周囲に混乱や迷惑をかけてるのも
事実だから、漏れはがんがる。
それまでは距離を保たないとダメだよね。

＞それでも自分は、回復したいと思ってる。
この意思が重要。迷惑かけてるって自覚もあるのだからやれると思うよ。
いい先生を見つけて頑張って。
辛くなったら２ちゃんにでも思いのたけを書き込めばいいしね。

あなたの得点は47/49点です
境界型人格障害に特有な考え方が目立ちます。
日常生活に何か問題を抱えているようでしたら
医療機関を受診することをお勧めします。

･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・。

人のことを待つことができない。人の都合より自分の感情が優先してしまう。
とことん人を試して相手を困らせる。どこまで許せるか試している。
相手が我慢できなくなるとキレる
。おもちゃ売り場で泣き喚くガキと同じ。
大人になればいいだけなのにその選択肢を持っていない。持とうとしない。
勝手に理想化した相手に100％を求める。
愛を求めるのではなく、愛を強要する。
そして誰からも見捨てられる。

元高の人間を理想化していたのかも知れない。
この春は、一年浪人してた友達も受験が終わって、終わったよって連絡が来て、
高校の時みたいに遊んでくれると思ってた。

こんな間抜けな携帯電話壊してしまいたい。前やったみたいに。
もうほんとに死にでもしないと誰もかまってくれないんだろうな。

ボダは良くなります。死ぬくらいなら、死んだ気で自分と向き合う事と
自分がしてきた事を責任持って、治していく事。一つ一つ自分で言動に注意
していくこと。無くしてきた信頼や、大切にしなければならなかった事
を取り戻す努力すること。してしまった事は消えないけれど、これから
迷惑かけた人の分辛いけれど、苦しいけれど、負けないで、逃げないで
戦ってください。

＞大人になればいいだけなのに

昔は、時間が過ぎれば勝手に大人になると思ってた。
でも中身は子どものままで、ただ無駄に
年食った大人になってしまった自分が悲しい。
いつになったらマトモな性格になれるんだろう。
医者に「直りましたよ」って言われないと終わりはこないんだろうか。

ありもしないふつーだとか、ありもしないマトモだとか、幻のイメージの中
らららーらららー全くダセ−よー
まず、人に迷惑かけないことだね。常に自分のしている事を考えている事
だね。フツーと病気は紙一重。どこにだって病人はいる。音楽やアートが
色々勉強になるよ。

ありもしない「本当の自分」を誰もわかってくれないと嘆く。怒る。
妄想の自分に自己憐憫を重ねてヒロインにでもなったつもり。
己の悲惨な姿こそが現実なのに。

ボダは一生直らないんだよ、だから生活保護貰って
山奥に隔離されて、一生ひっそりと生きてろ。
それが他人に迷惑をかけない、いい方法だ。（ｗ

ボダは治るよ。

悪いけどボダは治ります。必死になって
自分と向き合ってどれをいったら、どれをしたら、
ダメなのか治したいのなら、ホント必死になって
常に考える事。なくした
信頼は戻らないけど、生きてる限り努力する事。
ボダの人、あきらめないで、がんばってください。

あげ

ﾎﾞﾀﾞは治ります。年齢と共に自分と格闘を繰り返して治ります。

１７歳のカルテみたいに治るのか？

関係ないけどウィノナライダーってボダっぽくない？

万引きしたからな〜。ボダかもな。
しかし綺麗なボダだな・・・

ボダの人治るから。安心して下さい。
その代わり、自分と向き合って死ぬ程努力してくっださい。
まず、依存している人の気持ちを良く考えてつき合って
みてください。

だったら電話してくんなよ
キモイんだよボケ

最近、自分のことが自分じゃないみたい・・って感じが分かるようになった
自覚して直ってきたと思ったんだけど・・もしかして悪くなってる？
病院行かないとだめかな？

>>447
生活保護で生きていけるならそうしたな・・・

自分の判断でかいつまんで解説しますのでよろしくご誘導ください。

彼女は学術系のメーリングリストで知り合いました。
信頼していただいて、切実な話もたくさん聞かされました。
両親・夫によるDV、レイプまがいの出産とそれによる結婚。
両親のせいによる大学３浪、
大学は出れたものの、大学院で人間関係を作れず、
教授を批判しつつ、研究室を追い出され、今は放浪状態。
股関節の障害と「躁鬱および境界性人格障害」に診断されたとのこと。

つづく

似通ったメーリングリストがいくつか存在し、
似通った志をもっているせいで、いっしょになったのですが
ほとんどのメーリングリストで嫌われ、
管理人より退会させられています。

そして、メーリングリストの母体となる
とあるホームページの掲示板で彼女の書き込みを見ました。
今でも続いているのですが、
掲示板を閲覧している人を間違いなく怒らせています。
そして彼女は自分が悪いことに気づいていないどころか
指摘されても理解しようともしません。

９ヶ月間ほど、直接、あるいは間接的に彼女を見ています。
３ヶ月ほど前から
「こちらの都合で連絡をとれない」とし
距離をおいているのですが、、、
変わっていない彼女が、ネット上を放浪する様は
なんとも心苦しいものがあります。

夫と家族とは連絡をとっておらず、
就職など遠い話、独り身のないバイト生活をしていることでしょう。

彼女はボーダーに診断されたとはいえ、
精神科医に行こうとは思っていません。

何か彼女を治す、あるいは少なくとも
人に迷惑をかけない人格を作ってもらうことはできないでしょうか。

かいつまんで説明していますので不十分かもしれません。
何か具体的に質問がありましたらどうぞお願いします。
あるいは、他に有用な掲示板があればご誘導ください。
よろしくおねがいします。

そうそう、

彼女のことについて、
精神科医の友達に相談したことがあります。
その友達にメールを読んでもらったり
彼女が僕に話したことを伝えたりしたのですが
「それ、躁鬱とボーダーだだけじゃないよ」
と断言され
「彼女が治るには事件を起こすしかないね。
家族が彼女をなんとかしないんだったら
警察の力で抑えるしかない。」
と言います。

そんなものでしょうか、、、

しかし、ボーダーの彼女は
性格は捻じ曲がっていますが頭は悪くない印象です。
不安定な人間関係のハザマで苦労するのでしょうが、
事件を起こすようなことはしない気がします。

どうでしょうか。

ボダが精神科に行っても、
精神科医とトラブル起こすだけ。
よく、精神科医を罵倒したりしてるんだろう（w
だから、行っても無駄。
ボダは自分が社会不適者であることを
自覚して、山奥に隔離され、生活保護を貰って細々と
暮らしてろ。
ボダって精神薄弱者と変わらないね、健常者の迷惑になるとこが。

＞ボダは自分が社会不適者であることを
＞自覚して、山奥に隔離され、生活保護を貰って細々と
＞暮らしてろ。

本人が自覚することができたら
それほど素晴らしいことはないんですけれど、
無理そうなんですよね。彼女の場合。。。

精神科医を罵倒しているというのも当たっています。
自分に対して、ぐちぐちと言ってきたので、、、

上のIDから変わってますが、同じ投稿者です。

パートナーしだいで楽になれることってあるんですか？
私の旦那さんは私がちょっとおかしくなってくると「基地外」とか「氏ね」とか
いってくれて泥沼になりますが、もし相手が違っていたら…とか
白馬の王子的なものを追い求めてしまうのは、やっぱりまだまだ境界例
良くなってないってことですか、。

ちょっとおかしくなる時点で…

あぁ、そうですね。これでも境界例と診断されてからは感情を抑えられるようになった
ほうなのだけど…。
ちょっとおかしくっていうのは、今日は疲れたからご飯が作れないとか
掃除ができないとか、旦那さんに言うのはその程度なんだけどね。

わたしのおかんも境界例っぽかったが、彼女は年をとって勢いこそない
ものの、やっぱり困ったチャンには変わりないので…
境界例克復しましたーっていう良い例はないものか。
よく本とかで境界例としてあげられる人たちって皆亡くなっているよね。
自殺とか変死で…。

本当に、ご飯が作れないとか掃除ができないとか言う程度で
「基地外」とか「氏ね」とか いわれてるなら旦那に問題あるけどね

>>465,白馬の王子様って今の日本にいるの？
木馬の将軍様ならいっぱいいるけど。。。（ｗ

昨日振られたんだけど、覚悟していたせいもあって
そんなにダメージはないんだけど・・
波のように悲しさとかつらさが来て、またふっと普通に戻る
昨日は死にたかったけど、今日は考えないようにしてるから
多少まし・・のはずなんだけど

なんかね、「私はやっぱり好かれないんだな（自虐）」とか
死ねば良いのに・・・とか思うとさ、昨日までは悲しかったんだけど
ふっと・・微笑んでるの
悲しいって言うよりもう良いやって感じになってふっと

このままほっといて大丈夫かな・・
やばい？

それやばい。
すごくやばい。

このあいだ、その同じ感じになって、自殺未遂までいった。

はやく病院行って・・。欝状態になってると思う。
境界自体は薬じゃ無理だけど、でも欝状態の改善はできるから!
改善すれば、治療への意欲も湧くから!
病院行って!

昨日、思いっきりメルトモにひどいことを言ってしまった。
連続で「死ね」「おまえのせいで手首切った」とかのメールを送りまくり、
結局相手はメルアドを変えたもよう。
最初は受信拒否されたのかと思ったので、次にPCからメールを送ったら
やはりメールが送れず戻ってくる。
あーあ・・・私っておばかさん。
どうすればいいの？

ちなみに抗鬱薬も抗不安薬も飲んでます。
どしたらいいのかしら・・・。

>>472
あなたは相手にメールして、何を言おうと思ったのかな？

>>474
キレてるときの言動に意味なんかねーの

>>471
あ・・欝ですか・・やっぱり？
病院・・・行きます。
でも保険証、お金払ってからだな・・・

おしえてくれてありがとう

>>472
どうにもならないと思う
あきらめるか、次にあった時に誤る、でも
「ごめんなさい、よかったらまた付き合って」
を一回言う位にしないと嫌われるよ
しつこく相手を攻撃したりしてしまう
（自分が思ったとおりの反応が欲しいんだよね）
そういう衝動には私も刈られるけど、それは病気のせいなの
相手が冷たかったり無視してるんじゃなくて、自分が我慢出来ないの
病気のせいで
でも、それを受け止められる人なんか自分以外には居ないの
相手に受けろって言うのは理不尽だよ、絶対無理

たとえば、少しのことで吐く人が居て、それをあなたに
手で受け止めてって言われたら嫌でしょ？
それと同じなの、しつこく死ねと言われたりしたら誰でも縁を切りたくなる。
（ちなみに、これ訴えられたら貴方逮捕されるんだよ、氏ねって言葉はそういう言葉なの）
貴方も自分がただの友達だって思ってる人からされたら嫌になるとおもうよ。
それに気が付いて、悲しいこととか嫌な考えになりそうになったら、
考えるのやめにして。絶対それ以上考えない、他の事したり寝てしまって
考えないのは最悪とか思わない、私たち境界性には考えることが毒になったりするの
（反省は必要、でも怖い考えになりそうな想像はだめ）

考えない、ぼける

これが一番だよ
これから友人をなくさないように祈ってる

>>477
うーん健常者の自分も癒されるレスだなあ。
境界例の人でも人の気持ちがわかるひとがいるんだね。
朝から元気がでる。ありがとう477

去年９月に境界性人格障害と診断されました。
担当の先生が居なくなって病院の対応がいい加減になったので病院を替えました。
でもその替わった先の先生にうちでは時間を割けないと言われ、
大学病院など他に行ってくれと言われました。
その医師は大学病院を知っているにも関わらず、紹介してくれず自分で探せと言われました。
薬もどうせ効かないでしょ、と私が頼む迄処方して貰えませんでした。
前の病院の院長に、あなたの病気は治らないと言われたし、病院探ししていいとこ見つけても
来院する勇気がありません･･･

>>478
境界例の人でも人の気持ちがわかるひといるんだね・・・って

２ちゃんでいつも楽しく遊んでるけど久々にムカツイた。

その程度でムカツクなって

480は思いやりとか絶対分かってないとおもうよ

そんなこと書くなって

>>482
ふ〜ん
ずいぶんお偉いんですね。
じゃあ思いやりって何よ。
ちゃんと理屈通して説明してみな。
理屈通すんだよ。雰囲気やムードやなんとな〜くとかじゃなくて。
できるもんなら書いてみなさいよｗ

>>482
思いやり深〜いあなただから納得いくレス付けてくださるでしょう。
お待ち申し上げておりますｗ

まぁまぁ、ここはひとつ穏便に…

自分は変えられない。多分感じ方も変えられない。何度も努力してるけど
やはり自分の思うままにならないことにおいつめられていく。
そんな私が採る方法は
・「自分の感じ方」のほかに「行動のモデル」を作っておく
　「自分じゃない、正常な判断をしていると見なされる人間」の
　感情パターン、行動パターンをできるだけ知る、集める。
　そして、それにそって話し、行動する。
・自分の感じるとおりに動くことを避ける
　「まずいパターン」「不快感が増長された行動パターン」を同じ
　ように記録しておき、まずいパターンの思考・行動が起こったら、
　クスリ・外出・ネット・電話・なんでもいい、関心を逸らす。
・つねに「自分は他人を支配できない、他人の心を決められない」
　ことを厳重に言い聞かせる。たとえそれで症状が悪化することが
　あっても、それは必要悪だから、クスリでコントロールしながら
　眠るなりしてねじ伏せる。
・「他人を支配したい」「思うままにならない怒り」は続けると
　増幅する。黙る、眠る、などしてスイッチを落とす。

議論する能力がないから書けない訳ね。
と、書くとヒステリ相手にしてもしょうがないからスル〜してるのよ。と
思うのでしょうねｗ

ただ、一つだけ書いときます。
つまらない事でムカツイた私も大人げないけど
たった２行の書き込み見て、思いやりとか絶対分かってないなどと決め付けるのは思いやりのある人のする事ですか？
＜絶対＞の意味わかる？１００％って事ですよ。
つまり
482は私に
おまえは１００％思いやりのない人間だ、と言ったのと同じなのですよ。暴言以外の何ものでもないではありませんか。
見ず知らずの人間に私の人格をそのように判断されたくありません。
不愉快です。また、暴言を吐いたからには返事するのが礼儀でしょう。
まあ482は暴言吐いた自覚ないでしょうけどｗ　頭悪そうだし（暴言）

ここにはもう来ませんからどうぞご心配なく
好きなだけお互いの傷の舐めあいをして病状悪化させてください（暴言ｗ）

まぁまぁ、そんなこと書いたところでスッキリしないでしょ
むしろ逆じゃないですか？

初めて、カウンセリングなるものに、挑戦してきます。
初めてだからなにがどうなるのかわからないし
不安だけれども、でも、
これ以上、数少ない友人を傷付けないようにしようと
心に決めているので、必ず行ってきます。

私の中の私を見つけて、私として生きていきたいです。

どうしよう、これだけの文章を書いただけなのに、
涙が出てきました…

両方思いやりのかけらも無い

>480が粘着なことだけは100％間違いない

>>490,どうせお前のことだから、
カウンセラーに気にさわる事言われたら、
ぶち切れてカウンセラー罵倒するんだろ？
やめとけ、おまいらボダがどんな治療法受けたって
直らないのは確かなんだから。

自分も境界例なのかも。診断当てはまりまくり。
今現在、病院には行ってはいるんですが、
表面上は良くなったみたいで（というか良くなったと思ってた）今は薬だけの状態。
でも、根っこの方では全然ﾀﾞﾒで、
主治医の先生の前では「良くなった自分」を演技しているような感じ。

「自分は境界性人格障害かもしれない」っていきなり先生に言っても平気なんだろうか。
不審がられたらどーしよう…。

>>494
言っても大丈夫だと思います。
私は、自分から訊ねましたよ。
思いきって、相談する事をお勧めします。

>>493
振り回されたくらいで醜くなるなよ

>>480は
自己愛っぽい・・
自分は謙譲だって言ってるけど・・どう見てもヤヴァイよ

>>494
この病気って、医者の指導も大切だと思うけど
一番大切なのって、自分で気が付いて、
自分のおかしいところを、理性で押さえて、何とかしていくしかないと思う
私も自分が変なのに気が付いてすっと楽になった
（人に要求してることが普通のことだと思ってたけど、そうじゃないって
わかった。それまでは他の人に意地悪されてると思ってたんだよ。）
楽にはなったけどやっぱり抑えるのは大変、抑え切れてないときもあるから・・・

そういう周りとのかかわり方を考えていくしかないと思う。
1、考えすぎない
2、ぼのぼの見たいに怖い考えにならないように、粘着しない
3、気分を変えて他の事をする。
4、問い詰めたくなっても、とりあえず一日くらいは問い詰めないようにする。

これを実行してる・・４は・・・・・時々失敗しては大事な人との
関係悪化させてる・・・気をつけなきゃ・・

恋人や友人は、無償の愛情を与えてくれるものではない
求めてはいけない・・
これを心に刻んでる

>>480
呼んだ？いくらでも話に付合うよ

境界例って治るの？？

回復しますが治りません

なんでもいいから精神的な病気になりたい自分がいます
そして「違う違う自分は病気じゃない正常、なりたがりなだけだっつーの」と
自分に言い聞かす己もいます
自分に都合の悪い意見を言ってくる奴を見ると「こいつ境界だな」
昨日まで一番仲良かった奴がふとした瞬間大嫌いな奴に大回転
リストカットとか過食とかめったにしないんですけれどボダかなあ…
今、心の中すごいボダであってほしいという感情渦巻き中
若さゆえかなあ若さゆえだといいな。20歳になって大人になったら治るに違いない。

境界例かどうかは、医師の診断受けてから
にしてほしい。
自称はウンザリ。

抑うつ神経症や不安神経症、パニック障害、
身体表現化障害、このあたりの人間は、実
は、根本的に境界例なのである。
周囲に対して迷惑をかけていないぶんだけ、
本人の身体症状にあらわれる。
依存性人格障害が多い。
知的レベルの高い男性にも実は多い。
たばこや仕事依存だ。

医者にかかって努力続けている人間も多い
ので、自称境界例、にはあまりこないでほ
しいし、その手の女性には魅力を感じませ
ん。

>502
10代なら、今はまだ人格が形成途中だから「精神が未成熟」ですんでるけど
今のうちにどうにかしないと「本物」になる。
20になると自動的に治るものではないのだからね。
自分で経験つんで鍛錬していくしかない。他の10代の人たちは今そうやって
自己を見つめる努力をしているんだよ。
大人になっても、一生それはやっていくべきことなんだよ。

なんで好きな相手が嫌いになるのか、出来事と感情をよく分析してみてごらん。
よく考えれば自分の感情に筋が通ってないことがわかるかも。

面倒ならとりあえずとっかかりとして本やマンガ、映画や小説など、情操の発達に
役立ちそうで飽きないものから取り組んでみたら？
「心の一冊」になるようなものも見つかると思うよ。

>>504,漫画なんて読んでいるから
境界例直らないんだよ。
それに境界例や境界性人格障害者に
読書はできないだろう。

境界例におすすめの漫画は「本気のしるし」かな

>505
貴方の言う事は、ちょっと言いすぎなのでは？
本が読めないなんて言い切ることないでしょうに…とにかく、自分でできる範囲で
やってみるってことは大事じゃないでしょうか。

漫画や映画は感情移入して見る事が出来るから、今まで頭だけで知っていた事や
人から言われても理解できなかったことを、意外にすんなり実感できたりしますよ。
いろいろな人物の立場毎の心理が分かるし、視野を広げるとっかかりのひとつには
なることができるのではないでしょうか。

>>506
「本気のしるし」はすごいよね。
あの作者何者？

>>508
おそらく、あれに近い体験をしたんだろうね
他の作品とは全く作風が違うらしいから
最終刊は作者の願望かな。あの結末はありえないよ

母親も境界例の場合は
両者(自分と母親)が治療しないとダメでしょうか？
私が母親から離れて一人で良くなることはできますか？
今は一緒に住んでいます。

>>507,感情不安定な境界例に
読書はできないよ。
読書は精神的に落ち着いていないと
できないからねぇ。
それに漫画を読むことは私は文字が読めませんよと
自分から言っているようなものだ。

恥ずかしい奴だな＞511

境界例でも読書できるよ。もちろん文章も書けるしそんなに特殊なことないよ。
ただ、鬱状態がひどいときで難しい言葉や文章がでてくると読む気力なくなる時あるのはそのとおりだけど。

私は３年くらい前から精神不安定になって
読書量は激減したよ。むかしは文学少女だったのに
いまは集中力がなくて読めない。
昔は２時間で読んでいた本を１週間かけて読むような有様。
仕事が忙しいのもあるけど、好奇心が足りないと思う
境界例ってどうやって治したらいいんだろう。
本読んだりしてみるけど、結局コレっていう方法はないのかな。
感情の嵐がくると自分でもばかだと思うんだけど
なかなか止められない。泣き叫んで髪切ったりとか。

>>512
いい年したおっさんが朝から電車の中で少年マガジンやヤングジャンプに
かぶりついてるほうが痛い。。。あれみっともないし日本の恥だから
やめて欲しいよ。ボダと関係なくてごめん

>>515
キミは試しに「本気のしるし」でも読みたまえ

>>514,自分語りはやめましょうね、はぁと。

境界例でもいくらでも読書できるよ。
自分の読書量は年間100冊を下らないし、太宰治は境界例だったよ。

>515
電車でマンガを読むこ事が恥ずかしいのと、マンガを読むこと自体が恥ずかしいのとは
関連がないと思うけど。
そんな事言ったら、満員電車でハードカバーや新聞を必死になって読んでる人は
恥ずかしくないのかという風にも言いたくなるよ。

えっと重篤な境界例の人が鬱状態の時でさえ
思わず唸ってしまうような奥の深い発言や文章を書くこと
知ってるけど。多分、ひとそれぞれだと思います。
どこまでを症状として共通してるかとか、人格として個性が
あるかを認知するのも大切じゃないかな？境界例の人の
問題行動を理解してあげて、普通に褒められる部分は尊敬しようよ。
車内の漫画は、自分が恥ずかしかったら自分が読まなきゃいいじゃないか。
だけど表紙が巨乳の写真のやつはちょっと問題もあるか。

依存症系の境界例なんて、読書に依存する人も多いと思うけどなあ・・
漏れがそれだし、もっとすごい人ももちろん居るよ。
本がないとトイレもお風呂も出かけることもできません（笑）

約束を破っては、そのたびに信用を失っている。
私(´･ω･`)モウダメポ････。

今年の春は色々変化があって、いつもは「もうこんな平凡な毎日はイヤだ！」
とか騒いでるのに、いざそういうものに立ち向かってみると、怖気づいちゃって。
「本当にこれで良かったのか？以前の方が良かったのではないか？」って
なんとなーくの自己嫌悪がずっと続いて、また不機嫌になって、周りに迷惑かけて…。
なーんで楽に生きられんのだろう。…ってそれは境界例じゃなくても誰でもそう思うか…。

誰か都内で、ボダ専門か、ボダを診てくれる病院（クリニック）を教えて下さい。
またODやって救急車で運ばれ胃洗浄。
担当医から見離されました。
「退院から1ヶ月しか経ってないのに‥。」
とまた入院するよう元の病院に紹介状書かれました。
しかも、長期。
都内の某大学病院でボダ治療専門と聞いて行ったのに‥。
絶対イヤだ。
入院したくありません。
誰か、ボダを根気強く診てくれる所、教えて下さい
。

「本気のしるし」読んでみた。
ほんとに凄かった…　作者さん詳しいね。

>>525
すごかったでしょ
俺の彼女が境界例なんだけど、もうダブってダブって…

>>523
悩むのやめて、悩みそうになったらぼけるんだ！！

私はもう、振り返って悩むことはやめた、
昔は悩まないなんて馬鹿か人間失格とか思ってたけど、
考えたところで私、人間失格だし（笑）
じゃあ考えないようにしようと思った。
無駄に考えて周りに迷惑かけなくなったんで、
大分楽になったよ、私も回りも
でね、結果として、悩んでも悩まなくてもあんまり変わらない
（重大なことは、決断しないとだめだけど、無駄に悩んでもしょうがない）

自己嫌悪になっても（´∀｀*）ｷﾆｼﾅｲ
人に会った後、あれでよかったのかと悩みそうになるけど（´∀｀*）ｷﾆｼﾅｲ
人の言葉の語尾が機になるけど（´∀｀*）ｷﾆｼﾅｲ
自分の行動が間違ってるかもと思うけど（´∀｀*）ｷﾆｼﾅｲ

やっちゃったことは戻れないから、反省だけして、すぐに忘れる。
無駄に人の心の背後を探らないことにした。
ほとんど無駄な行動だからさ。

新聞とかでアレの記事あるとファイルしてる家の人から、見たら私ってアレなんですかね？

医者では躁鬱、統合失調って言われてるんですけど、は−迷惑かけているのかな。私

会社の都合で、10人ぐらいをまとめなくては行けなくなりました。
製造業のコンベアーでリーダーと言われる立場です。
人を上か下かで判断して、カーッとなると、キツイ口調で注意してしまったり
逆に、向こうの態度が気になって、猫なで声になっていたり、そう言う立場が
2年目です。1年前病院に行って「ウツではないですよ」と言われたのですが、
どうやらボーダーかなと。結局半年通って、投薬で、仕事に前向きになれたので
通院は止めましたが、油断すると相手を見下したりして、最悪な自分になって
自己嫌悪になってしまいます。落ち着け、落ち着け、と言い聞かせているのですが。
上司は、メンタル病院に行った事は知っているのですが、職場は変えれないそうで。
はぁ。

>>529
それ、ボーダーじゃなくて、タダの価値観だと思うよ
権威に弱い性格なんだと思う。
上の人にはもちろん逆らえないけども、
下の人も貴方より下じゃない、いつかもしかすると
追い越されて上の人になったりねするかもしれないよ
縁故が居たり結婚で相手が上の人関係だったりね。
そう思って下にも表面で良いから、丁寧にしてみたら？
怒るときはもちろん怒っても良いからさ。
下の人に対する態度って結構みんな見てるから、自分の地位の事も思えば
きつくしないほうが良いと思う。

相手は人間であって地位だけで見ていると自分がつらくなるよ。
多分貴方はそれがわかってるから、きっと自分の一貫しない行動に
戸惑っていやになってるんだと思うよ。
貴方は一生懸命だよね。
下の人より上なんじゃなくて、貴方は下の人の代表だと思ってみたら？
そしてね、貴方の立場こそ、中間管理職といいます。
つまりね、上から押さえられ下からつつかれっていう一番つらい場所、
だから貴方が今みたいなことを思っても当たり前の場所だよ。

仕事、同業会社に転職ｔて手もあるさ、もちろん平からだけどね

>下の人に対する態度って結構みんな見てるから、自分の地位の事も思えば

それが、わかっている分、辛かったです。他のラインの人達の視線も
「あなた、出来ているかしら？」って見られているみたいで、プレッシャーになり
それが、自分に「しっかりしなくちゃ」とボロを見せたくない為に厳しい態度を
取ってしまい「このままで良いのか、これが正しいのか」と自問自答で
眠りが浅くなったり、家族に当たってしまったり。又、投薬で楽になれば、が
本音ですが、医者に「あなたは病気ではないから」と最後に言われたので
病院に行く資格がない様にも思えるし。
自分は、リーダーの器ではないです。その中の一人が、ベストポジション。

みんな、長生きしたい？

>>532
したくない

回復したいと願う一方で、誰にも迷惑がかからないよう、
突然の心臓発作などでぽっくり死んでしまえたらと
思うこともある・・・・自分でも壊れてるな、と思うよ

今月大学辞めました。働きゃいけないのに家から出られない…。
引きこもり、アル中、欝傾向…割と最悪なコンボです。夜中にこっそり
酒だけ買いにコンビニに行ってます。人間関係は多少はありますが
振り回した挙句に離れられるのが怖いので会う回数を減らしています。

破滅に向かって突っ走ってるとか、どうしてそこまで自分を大事にしないのか？
と言われているけど、自分でもどうしてこんなに自身を大事にしようと思えないのか
わからない。クズだな自分…とか思いつつ、そんな自分をあざ笑っています。

自己改善するのが正しいって結論は分かっていますけど…やばいなぁ、このままじゃ

>>532
したくないです。
>>534
同意。

とりあえず、PCの前からはなれて夕方のうちにおっかなびっくり外を
散歩してきます。…ううう、手足が痺れる…。末期っぽい…。

>>535
そんなあなたにヤフーオークション
少し頭を使うだけでバイトするよりは儲かりますよ

>>537
どもありがとうございます。検索してみます。

常に二日酔い状態だったので外に出て初めて自分の体調の
悪さに気が付きました。歩き方がゾンビみたいだ…。職質されましたｗ
ジョギングしてる人がかっこよかったので自分も走れるかどうか
軽く試したらこけてしまった…。＿「＿○/　こんな感じ

はじめまして。
抑鬱→境界例と診断されてもうすぐ２年になります。
境界例の『完治』というのはどんな定義なのでしょうか？
どなたか教えて下さい。
パキが減量段階にきて、眠剤も処方されなくなったのですが、
これは治ってきているととらえていいのでしょうか？

>>539
境界例は「偏った性格」なので「完治」はあり得ない。

もうだめだ

たぶんもうすぐ死ぬと思う。
しかも人に手伝ってもらって。

死ぬのってだめなのかな。
だめじゃないよね？
でも死ぬとだめもなにもないのか？ないのかな。どうなんだろう。まあだめでもいいや。
なんでもいいしどうでもいい。
みんな冷たい。

もちろん私も人には冷たい。

生きているのって無意味ですよね。
だって、いつかは必ずどんな人間だろうが死んでしまうのだから。
だから、死にたくなってしまうんだと思います。
私も、、、いつも死への願望に取り付かれていますよ。
でも、自殺は迷惑だろうから耐えています。

・・・死にたいですよね、消えたいですよね、世界を終わらせたいですよね。
死にたい人の、気持ちが分かるような気もします。
（回復スレなのにすれ違いの愚痴ですみません）

「死にたい」と言い続けた事があるけど、本当は死にたいんじゃなかった。
他人に「死んで欲しい」だった。思いつく、目に付く誰もかもに死んで欲しかった。
だから他人にネガティブな事を言って疲れさせる。疲れてくれたら、何かと
相談してくれる機会が増える。もし本当に疲弊して死んでくれたら
「可哀想な人」が増えて、その知人が自分に相談してくれるかも。

他人の不幸をラッキー！とか思っちゃう事ありませんか？
死にたいと言う事で他人も一緒に落ち込んでくれたらな…と思う自分って
いない？自分はそれが嫌で嫌で他人の事なんか気にしない事にしました。
良い意味でね。

>>546
他人の不幸をラッキーと思うことは一度もない。
なにがラッキーなのかサッパリ解らんよ。
但し盆暮れの帰省ラッシュのニュース映像を見て
「大変ですなぁ」と、気楽な自分に僅かな快感を得ることはある。

ボーダーの患者にメジャーが処方されるというのはよくあるのでしょうか？

自分はリスパダール1mg×2/day、コントミン12.5mg/day、レボトミン10mg/dayを飲んでます。
ボーダーと診断されてる訳ではないのですが（抑鬱状態と診断されています）、
鬱の人の処方とは違う気がして…。

なんで私だけ。が、口癖だと最近気がついた。
なんで、あの人は許されて、私だけ駄目なの？とか。
うう、最悪。

内容：
自分だけが不遇だとか、周りが自分にはつらく当たるとか、
どうして自分の好きな人は冷酷なんだろうって思うのは、
境界例のせいっぽいよ(暴力振るう相手は相手が悪い)

自分の主張が不当なこともあるので、相手が冷酷だったり
不親切ってわけじゃないって・・・
わかるとすっと楽になるよ。
相手のせいじゃないよ

切なくなったり、相手に対して不安が高じたら、そのことから思考をはずして、
考えないようにしてゲームしたり遊んだり寝たりしてしまうとね、落ち着きます
紙（リアル）やメモ帳に(ＰＣの)書き込んでしまうと落ち着いたりする。
何ならどこか2ちゃんの言いっぱなしスレに書き込むと落ち着くかもだよ。

みんな辛くないように生きよう
そんで、好きな人に辛くて息苦しい思いをさせないようにしよう。

>>550
> 内容：
ってのは何なの？何の内容？

自分のしてきた事がわかって回復したいと強く思っても、
ちょっとしたことをきっかけにまた壊れてしまう・・・
その繰り返しで自己嫌悪になる。
フラッシュバックと似たような感じかな。もうそうなると自分を抑えられなくなって、
また相手を傷つけてしまう。
いつになったら治るんだろう？

寂しいけれど、今はこの寂しさに耐えなければ
絶対に強くなれない。
そうじゃないと、今後誰も幸せにしてあげることができない。
少しずつだけど、ほんのちょっとずつだけど、
きっときっと強くなるから。

たぶん私は境界型だと思う。
死にたい宣言して何度かＯＤしてみんな迷惑掛けた。
死にたいっていうとだいたい誰でも構ってくれるから。
それで自分にまだ関心があることを確認する。
あんまり続くからか信用なくしちゃったよ。とほほ。
今振り返ると私ってすごく嫌な人間だな。
だから、今は私のような人間と一緒にいると他人に迷惑掛けるので、
他人との接触を最小限にとどめるようにしました。
ちょっと寂しいけど、性格改善はできそうにないのでしょうがないです。
逃げてるだけなのかなぁ・・・

誰かの様になる必要は無い、人は人！と思うと自分のダメさにイライラ鬱々。
言いたい事を全部言い出すと酷いから、言葉少なにと思ったら知将並に挙動るし・・・。
人が怖い。全員が私を嫌っているとしか思えない。
でもここで負けちゃいけないんだよねきっと。
治さなきゃ生きていけない。私はお母さんじゃない。

なんて色んなの併発してる人はどのスレにいくべきですか？(ノД｀)

あーもう、大丈夫、大丈夫、成るようになるっしょ！！
もう、駄目、駄目、消えちゃいたい。構って欲しい、気がついて欲しい。
誰も自分の事を分かってくれない。一人で苦労背負っちゃって、誰か気がついて！
頑張っている自分を褒めて欲しい。頑張ってるでしょ？気を使っているでしょ？
私がここまで、気を使っているんだから、みんなも気を利かせてスムーズに行こう
　
考えが、アッチコッチ行って、まとまらない。
でも、これだけは言いたい。
「誰か、気がついて」

>>552,553,554,555,556

(´･ω･`)＼(ﾟ∀ﾟ )ﾖﾁｬﾖﾁｬ

いつもほんとに好きになった人とは仲良くできない。
私のことを好きになるどうでもいいやつを振り回して、
どうでもいいから酷い態度を取るんだけど、でもなんとなく
いつの間にか依存してて、結局自分がつらい。

じゃあ誰とも仲良くできないんじゃん

>>558
どうして本当に好きになった人と仲良くできないの？

>>559
そうなんです。

>>560
なんだろう。
好かれたい思ってしまうからかな。好かれたいって思うのってだめなことだと思うし
ってのもあってなんか平常心が保てないというか。

>>561
好かれたいという気持ちが最終的にすごいパワーで
相手を振り回す（最後に自分が傷つく）事を知っているから、
「好かれたいと思うこと」がだめなことだと思うのかな？

>>562
いやーそこまで先のことを考えてるわけじゃなくて、
好かれようとするって、なんかいやらしい。
あとは、なんだろう、相手の反応が気になって、素直な感じの返事とかができなくなったりとか。

補足。
素直な感じの返事ってのは、思ったことをそのまま言えないってこと。

>>564
好意を持った相手には自制するタイプなんですね。
相手の反応は気になりますよね。
でも素直な態度を示さないと、きっとストレスたまると思う。
お互いなにが本当なのか分らなくなっちゃうし。

欝の症状は薬で押さえ込むことができるけれど、
大元のどこまでも寂しがる気持ちを癒していくのが
大仕事すぎて本当にかなうのかどうか・・・

でもこれを何とかしないかぎり、恋愛も恐くてできない。
いつか、心の底から笑い会える相手と会うことはできるのかな。
依存するのではなく、信頼しあえる相手と出会うことはできるのかな。

一生のうち半分近く、もう使ってしまった私。
これからどうなるんだろう・・

>>551
ごめんーー
うまく投稿出来なかったんで、
エラーで表示した文章こぴぺしたら、
おまけが付いてきちゃったんだ

今回については私は悪くない
しつこくしたわけでもないし、相手の悪いところを
一言指摘しただけ
だから機嫌はとらない
また同じことを繰り返すのはやだから
別れたくないけど、相手の言いなりになって
顔色伺ってるのも良いことじゃないから
メールもメッセも返事が来ないことで
夕べからわだかまってものすごい不安に駆られてるけど
でも、ここでどうしたってメールを出せば、相手にとって
余計うっとうしいし、うまく行っても結局繰り返しになるから、
相手はそれを期待してるのかもしれないけど
これ以上やったらだめだから
考えない、考えない、苦しくても折れない。
でも泣きそう･･･

ここに書いて、なんと我慢する。
切なくても負けない

>>568です

なんと我慢って･･（笑）
何とか我慢って書く気だったけど、
自分で書いてなんか和んじゃった

書いたら落ち着いた。
吐き出しスマソ

今彼と電話中にキレてしまった。
嫌われたくないのに、見捨てられたくないのに、
何で愛想つかされる様な行動ばかりしてしまうんだろう…。
もうやだよう。
一日も早くましになりたい。
どうか彼を失いませんように…。
治療頑張ろう。。

>>570
こないだまでの私みたいです。
何度もそれ繰り返した結果捨てられました。
覆水盆に返らずです。
行動起こす前に少し頭冷やすよーに心がけてみて。

>どうか彼を失いませんように…。

自分のことだけ大事にしてんじゃねーよ
治療しても治らない。性格だから。
少しは相手の事を考えてあげたらどうですか。

大事なものなくしてみてやっとこの病気に回復のきざしを感じるようになった。

>>573
何をなくしたの？？
彼氏とか親とか友達とか？？
それは本当に回復しだしたの？？

＞５７４　もちつけ

相手に何をしてあげられるか
でなく
相手に何をしてもらいたいか
しか考えてない自分に気付くたびに、自己嫌悪。

自分が変わらなければ愛想つかされてしまうこともわかっているのに、
変わろうとする努力よりも、見捨てられることへの不安と恐怖でいっぱいになって、
立ち止まったままでいる。

このまま変われなかったら、捨てられてしまうかもしれない。
でもそれじゃああの人は一体私の何が好きなんだろう？
私である必要性はあるんだろうか？
こんな自分が嫌いで憎くてたまらないのに、まだ守ろうとしている。
「相手の気持ちになって考える」というのがどういうことか、よくわからない。

>>573
そう。そうなの。
いままでジブンがどんなにヒドイことしてきたかわかるの。
だから　そこからやっと気づけるの。

>>568
どうせ負けたんだろ

なんで境界例スレだけ
こんなに煽りや叩きが多いんだ？
他のスレは
精神分裂症（トウシツというと甘く聞こえるのであえてこう書く）も
鬱病も、みんな優しい名無しさんだらけなのに。

そういう人間になる病気だから

>>579　身近に多数存在しており実際の被害者も多く厄介な人種だから

>>578
規制で書き込めなかった（笑）

まけてないよーー
現状で継続中
つうか、昨日相手からメールが来た（笑）
「オヤスミ」って
だから、「どうしたの」と答えて、相手から「別に」、
という返事が来て、｢そう、オヤスミ｣と答えて終わり
この後どうなるか知らないけど、
自分に負けない。
ここに書いてから落ち着いたしね。

>581
身近に境界例がたくさんいる貴方も
境界例磁石というか、似たもの同士なんじゃないのか？

うん。俺も境界例。
この頃気付いたけど中学の時付き合ってたのが猛烈なボダだった。
そのせいでPTSDにもなり3年苦しめられてきたが
あれには敵わない

私、境界例だけど、付き合ってる彼氏がどっか神経繋がってないんでない？
っていう精神的に強いというかしぶとい人で、私が（その時は無意識なんでけど）
振り回そうとめちゃくちゃなことしても、説教されて終わる。
そのせいか、付き合い始めた当初よりも私の症状軽くなってきた・・・

保守

下がりすぎなので一旦あげます

漏れも境界

境界例の方で、統失の疑いありと言われた事のある方いらっしゃいませんか？
私はこの前、病院でそう言われたのですが、境界例でも統失っぽい症状が出るとも聞いています。
実際そのような診断を受けた方、どのような症状で診断されましたか？

都内でボーダーの治療で定評のある病院を探しているのですが、
他のスレをあたった方が良いでしょうか？

境界例って頭でかい？

保守

よくわかんないけど、恋愛しつつ治るのってあり？

共依存で落ち着くのって回復とは違うよね？

負けないって書いてた者です
あきめちゃった
久々にメールよこしたと思ったら喧嘩、(言いがかりだと思う)
しばらくしてメールが来たから何かと思えば妹のＰＣの設定相談
メッセで相談して
それが終わって、普通に話しかけたら、
即落ちられた。
思いっきり愛想が尽きたんで
お別れします

胸は痛いけど、しゃあないよな。

夫がボダではないかと思うようになりました。
見捨てられ感が強く、子どもの頃に母親から受けた仕打ちをいまだにひきずっていて
ケンカの時に私に向かって訴えてきたりします。
私も仕事を持っていて24時間彼に構っていられるわけではないのですが、そのためか
出会い系サイトなどにハマり、独身と嘘をついて何人かメル友を作り、中の数人とは
実際に会ったりもしているようです。最初はただの女好きかと思いましたが、ボダについて
調べてみて、この人は見捨てられるのが恐ろしいので常に関心を持ってくれる存在を
キープしたいだけなのではないかと今では思っています。
自分の保身のために平気で嘘をつきます。
しかし私が愛想を尽かして去っていこうとすると、見苦しいまでに抵抗します。
まだ医師の診察は受けていませんが、ボダっぽいですよね？
こういう病気があることは知ってましたが、具体的な症例などは調べなかったので
結婚前はまったく思い当たりませんでした。いずれなにかの形で病院に連れて行きたいとは
思っていますが本人には自覚はないようなのでどう切り出せばいいか…。

あくまでも私の経験ですが、ボーダーの人はペットを飼ってみるといいかも。
見捨てられ感の強い人に、常に依存して関心を寄せるのは人間では無理ですが
ペットならそれができるような気がします。
夫も、ペットを飼ってみて、少し変わりました。キレることが少なくなってきたし
ペットが寄せてくれる信頼と無償の愛情に答えようと努力するそぶりを見せるようにも
なってきました。人間は裏切るけどペットは裏切らないとか言ったりしています。
ただし、ペットの世話は気分次第でできるようなものではなく、自分の思い通りに
ならないからと虐待に走ったり、面倒くさくなったら世話をしなくなったりするボーダーの
人に無条件に勧められる物ではありません。一人暮らしではなく、ペットを一緒に
世話してくれる家族のいる人ならいいかもしれないと思いました。

アニマルセラピーには精神的作用があるけど
境界例の場合は単に依存対象になるだけの可能性もあるなぁ

旦那に対する依存がすごくてペットを飼った
とても大事に育ててて、ペット依存になりたいと思った
でも今日腕を切ってしまった
何も分からない猫がご飯ほしくてにゃーって言ってる
泣きながらご飯をあげた

本当なら家を飛び出していたところだけど
猫がいるからそれはしなかった
切ってはしまったけれど
妊婦だし、行くとこないし
なによりまたかまってちゃんとも思われるだけだし
もうそれも思ってないかも

医者に宣告されて一年弱
S60 18です。鬱、摂食もちです。最近鬱MAXです。
人との距離のとり方がわからなくて依存しての繰り返しだったので、今は逆に極端に人と関わらないようにしてます。相手も自分も時間の無駄だと思ったから。けど淋しくてどーしていいかわからなくなる時があります;;
本当に頑張って回復したいです。仲間に入れてくださいm(__)mよろしくです;;
あと、HN禁止ですか？

べつにコテハンでもいいんじゃないの
（叩かれるの覚悟なら）

自分が境界例だとわかってから
それまで仲良かった人と会うのが怖くなった。
自分がおかしくなってしまうんじゃないかって
相手を困らせてしまうんじゃないかって
自分が悪いのに他人が怖いよ･･･(´･ω･`)
関わってくれた全てのみんな　本当にごめんなさい･･･

多分、自分も境界例かな？
孤立→依存→孤立のくりかえし。
実体がなくて、自分が何がすきなのかわからない。
アグネスチャンみたいに、日本にいるのか、外国人なのか、文化人なのか
歌手なのか（彼女の批判ではないです）
すごくがんばりやさんなのだけど、彼女も、美人のお姉さんに対するコンプレックスで
頑張れたみたいなかんじだけど。私もそう。
周囲の人に注目されるために必死の努力。
ただ、彼女と違うのは、彼女は、一応、歌手・芸能人として、成功はしてる。
でも、都合のいいときだけ、外国人ぽくなったり、日本人になったり、今の私は、そんな感じ。
で、それで、いっつも、逃げてきたけど、結局、「誰かに勝とう」って負けん気ばかりじゃ、
いつか破綻する。
本当に、好きなもの、なりたいものを見つけたいけど・・３０過ぎて、どうすりゃいいんだろ？

age

自分がボダかまだよくわかんないけど・・・
親ともおうまくいかなくて、元彼ともうまくいかなくなって
にっちもさっちもいかなくなって暴れまくって
それもできなくなってとうとう自傷した。
自分の足、自分で殴りつけた。
今、太ももにおおきな痣つくってる。手にも痣。

両親アルコール依存症、姉ボーダーでODやる人間で
そういうのすごく毛嫌いしてて、リスカとかもすごい軽蔑してて・・
でも、結局自分も同じことやった。
バカみたい。情けない。
なんか、そういう自分がなさけなくてみじめで涙出た。

「あの人達とは同じような人間にはならない」って思ってがんばって生きてきたけど
結局そうなった。
もう、どうにもならない。
士んでしまいたい。

間違いなく皆気分を害されるので嫌な人はｽﾙｰしてくださいm(__)m





結局治ったって人いませんよね。私も境界例で孤立→依存→孤立の繰り返しです。あと一年で二十歳。やるだけやってだめなら逝きます

二十歳でぬるいこと言ってるんじゃねーよ。
あと10年はのたうちまわって、どーにもならなかったらそういうこと言え。
お前みたいの1番むかつく。なめてんじゃねーよ、ボケ。

二十歳のガキに共感される覚えはねぇ。
よってくんなゴルァ。

>>606
20歳なら大丈夫！まだ間に合うよ！
なんて事はお前には言えないな。
逝くなら勝手に逝け。
でも死ぬ事は決して美しい事じゃないぞ。
お前がどんな理想を描いてるのか知らんが。
脱糞とかするんだぞ。臭いぞ。




治らないのはお前が豚だから。
他の治ってない人と一緒にすんな。

＞間違いなく皆気分を害されるので嫌な人はｽﾙｰしてくださいm(__)m

こうかいてるんだからスルーすればいいじゃない
イライラしたら体に良くないですよ

　今日も気持ちが追い詰められて、元彼氏に恨み言の電話かけそうになって
そんなことしても無駄だけど気持ちのもっていきどころがなくて
足を殴りそうになったけど、堪えた、堪えることができた。
うまく説明しきれないんだけど、自分の心の中の葛藤が具体的に少し見えた
気がした。
「こうしないと（足を殴らないと）またおかしくなっちゃうかもしれない」って
いう恐怖と、「でももうこういう世界からは抜け出したい」という気持ちと
そのあいだでグルグルして「（おかしくなるのが）コワイコワイ」って
泣いた。
でも、そしたらおちついた。
とにもかくにも、今日はやらないですんだ。よかった。

>>610
いい子だね。

>>606
まだまだ世の中も知らん年ですがな２０歳
人生の５分の一くらいか？

精神的な大人になるようにがんばりな。
境界例が悪いとばかり思わないで、
共存して其れを利用できるようにね、
２０くらいだと、無駄に体力も気力もあるからなーー

aikoはたぶん境界例だと思う。歌詞みてて共感するするw
ちゃんとがんばれるし生きていける。
病気は理由に成らんよ、手足なくても生きてる人はいる。
境界例でも、すばらしい人もたくさんいる。
そのくらいになってみそ

病気だからこそ、人への思いやりをもてるんだと思うよ。

椎名林檎（最新曲）「ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰ」（←誰かが言い始めた）として
ｎｙやMXに出回ってる
アーティスト不明の「鳥かご」（←正式名）っていう曲聴いてみるといい。

私たちの欲望そのまま歌詞になってて
辛いときは音量上げて繰り返し何度も聞いてた。
気持ちすごくわかってると思った。
まさにその状態なんだって。

＞６０５　よく頑張ったね。偉いよ(*ﾟｰﾟ)(*｡_｡)ｳﾝｳﾝ

>>611 >>614
ありがとです。

なんとか言葉にすることで少しでも自分の状態をよくしていけたらと
思ってます。
昨日、やらなくてすんだのも「情けないみじめだ」って気持ちを、胸の中に
ためておかないでここで吐き出せたからってのもあるように思います。

まだ、いろいろ、葛藤はあるけどなんとか乗り越えていきたいです。

また狂言自殺を図りました。
皆が心配してメールをくれるんじゃないかと思うと
どうしてもやってしまう・・・。

こんな自分は嫌いだ。
生まれ変わりたい。

ほんとうに辛いときだれも助けてくれなくなるよ

さみしい 泣けてきた。

マルチで申し訳ない。境界性人格障害と診断された30目前のおなごです。
リストカットをしないと決めてから約一年とちょい･･･
確かに自分から勇気を出して逃げずに冒険して傷つきに行ったとはいえ
家に帰ってのリスカはショックでした･･･
切ってる時の記憶も余り無い、でも深く書く切れず浅い傷で血が吹き出た感じです。
しかも気が狂ってレキソタン3０錠飲んだあと･･･
なにやってんだ自分orz
あまりの自分のばかばかしさに泣けてきました

さみしい。ロボットから人間になりたいよ。みんな辛いけど頑張ってるね。あたしももう今日は寝よう

>>618-620

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

境界例には再養育がベターでつよ

【育て直し】再養育について【摂食障害他】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085335090/

自分の事を気に掛けてくれる優しい人がいて
正直感動した。
もう死んでもいいやって
それじゃ嘘つきか・・・

どうにかがんがる。
自己嫌悪→鬱→自己嫌悪の元になる行動→自己嫌悪→鬱→・・・の
無限ループを断ち切る！！！

なんか、すごいこういう自分情けなくてみじめったらしくて嫌だし
人にさらけ出すのもイヤだし、自分で直視するのもすごいイヤで、
そういう自分が自分の中にいるのを認めるのも嫌なんだけど、
結局、心配されたいの、気にかけられたいの、いたわられたいの。
よしよしって、よくやったって、一度でいいから誰かに言われたいの。
子供のときは「この子は一人でなんでもできる」「このこはほうっておいても
大丈夫」って、そういうところで認められてきてて、自分でもそう思い込んじゃって
来たのかもしれない。いろんなことに躓いて、ほころびがでてきた今になって、
その時の我慢とか満たされなかった気持ちが噴出してしまっている。
大人になってからこんなのって、本当にみっともないし、周りだって困るだろうって
自分でもすごい思う。でも、自分でもどうしようもできない。
誰かにきにかけてほしい、誰かに大事されたい、「君は大事な存在なんだから
そんなことしちゃいけないよ」って言ってほしい。
自分でも書いてて反吐が出るほどｷﾓい言葉だと思う。でも結局そうなの。
いっつも「＠＠ちゃんは立派で」「＠＠ちゃんはよくできて」「＠＠ちゃんは
しっかりしてて」って、そんなことばっか言われて有頂天になってた。
「私はそういう立派な人間なんだ」って思ってた。周りの人のことも馬鹿にしてた。
でももうそんなのできない。
そんなことばっかしてたツケが結局今自分に返ってきた。
誰か助けて誰か助けて。
このままだと近いうちに犯罪者になってしまう。
だけど誰も助けてくれない。わかってくれない。
誰かに助けてほしい。

今日初めてカウンセリングに行ってきます!!
少し不安です…。

気楽に行け

なんかカウンセリングって想像してたのと違ってた…。
結局助けてはくれるけど考えるのは自分自身なんだね。
いっぱいいっぱい考えた…。
でも考えて誉めてもらえると嬉しかった。
ホッとして泣いなら、カウンセラーの人もそれを見て泣いてくれて…嬉しかった。

最近境界例のことを知って、自分もそうではないかと思い始めました。
>>2の自己診断では7つ当てはまります。

一度病院に行ってみたいのですが、人間関係など生活全般がうまくい
かない現状の言い訳が欲しいだけなんじゃないか、境界例だと思いこ
んでるだけなんじゃないかと思いためらってしまいます。
そしてこんな書き込みをしている事も…

こんなこと考えてると、また頭が痛くなってきてしまいます(´･ω･｀)

>>628
どうであれ、行ってみた方がいいと思うよ。
やっぱり周りにも迷惑かけちゃうしねぇ…。

自分に関わる人全ての人（特に異性?かな?）の愛情を欲しがる。
でもそれは無理に決まっとる。
頭ではちゃんとわかっていても心ではとても淋しくて
その相手の事を愛してでも好きでもないのに涙が出ることもある。
そんな境界性人格障害な私です。
頭ではわかってるのになぁ･･･淋しさと空しさで心ん中がいっぱい。はぁぁぁ。
なーに考えてるんだ自分はって感じです。
長文ｽﾏｿ

医者に鬱だけじゃなく人格障害の疑いがあるといわれた。＿|￣|○
言われてみればそうかもしれない。人間関係持続しないし。

私、周りにそんなに迷惑かけてたんだったら、若い時に自殺
してれば良かった。もしくは、子供の時喘息で死んでいれば。

今は死ねない理由があるから無理だけど。
死にたいんじゃないのに、生きるのが面倒臭い。

いろんなサイト見て自分がボダだって分かったけど
何とか自分で改善してます

大学を中退し、現状確認と休養で１年。
ボーダーを自覚し、情報収集に１年。無職。
そして回復のために今、見捨てられ不安の軽減
＝自分の存在価値の確認のために時間使ってる。無職。
仕事しないとやばいけど対人恐怖強くてできないよー。
この先、死なない程度に逝きます。それでいいよもう。

　今日も「もう誰も私のことなんか必要としない」って「居てもいなくても
かわらない」って思って、これからさきずっとそうなんだって思って、
仕事の帰り道に泣いた。もうこんな年の女がなきながら歩いていても
キモイやばいそれだけの話。これから先どんどんそうなっていくばかり。
どうしていいかわからない。
誰かに必要とされたい。誰かの役にたってないと自分を確認できない。
「あ、私は今＠＠から必要とされている」という実感がないと安心してこの
世の中に存在できない。そうじゃないと生きている価値が無いように思う。
もう誰もふりむいてくれない。ゴミみたいに捨てられる。

ここは正直な気持ちを正直な言葉で話せるから、助かる・・・

>>634
私も誰かに必要とされてないと不安だったよ。
「私は存在する価値のある人間なのかどうか」それだけが
今までの人生のテーマ。他の人が自己実現していく中、
そんな幼児期にクリアしなければならない課題に
何度も挑んでは挫折して欝になり自尊心は下がる一方。

必要とされる職業を選んでみたものの、むなしさは変わらない。
一時自分の存在が認められれば楽になるけど、そのあとは
その自分の価値を保っていくことに強迫的になり、結局疲れて
やめたよ。やはり、無条件に必要としてくれる人がいればなあ。
そんなことをしなくても済むような。

自分の書いたものを見て、改めて「ああ、共依存なんだなぁ」と
しみじみ思った。
薄々わかってたけど、言ったら認めることになっちゃうから、言えなかったことが
ここでは言えた、と思う。なんでだろうなぁ・・。
見捨てられ不安がすごい強い。
強過ぎてそれが暴力になる。言葉だったり、行動だったり・・。
で、自分もズタズタに傷つく。
もうそういう磨り減るやりかたを手放したい、と思っている。
まだどうなるか、わかんないけど・・・・。

頭の中で理解はしていても
心がついて来てくれないんだよね。

いますごい見捨てられ感三昧。
余裕があればそんな事気にしないで過ごしていけるのだろうけど
余裕がない分　見捨てられている今この瞬間何をしていいのかわからないんだよなぁ･･･

わかってるよ。もう年とっちゃったことも。
いい年もとっくに通り越して、バンプオブチキン聞いて本当に感動してる自分が
どこかで成長とまっているってのもわかってるよ。
ただきもくてバカで未熟なだけだよ。
自分がもっと若いときに、そういう人みて「ああ痛い人」って思ってた。
でも、結局自分も思われる側にまわった。
あのときの自分が今の自分を見たら、間違いなく「痛くてきもい人」って
思うと思う。
でも、どうやって大人になったらいいのかわからない。
どうしたら変われるのか、全然わからない。
いろんなことしてみるけど、全然前にすすめない。焦りばかり募って行く。
時間ばかり過ぎていて、どんどん年はとっていく。でも中身は成長してくれない。
止まったまま、あれみたいだ、「アキラ」に出てくる体が子供のまま年を
とっちゃった子たち。苦しい、こんな自分でいたくない。
でもどうしたら変われるのか全然わからない。
少年性？キモイだけだよ、今更。おばさんなんだよ、もう。
でも、誰とも分かり合えなくて一人ぼっちで辛い。苦しい。
もう昔にも戻れない。どうしたら、こんな自分をやめられるの？
どうしたらいいの？わからないわからない。
こんな格好悪くてみっとない自分は嫌い。大嫌い。
いなくなっちゃけばいい。

結構モテてるくせに

>>605=>>639
はっきり言うけど、自分に酔ってる。
不幸な自分、駄目な自分、ｷﾓｲ自分。
そんなのに酔ってるうちは、そのまんまだよ。

病院逝って診てもらえば？
何かを動かしたいなら、自分が動くしかないじゃん。

それが嫌なら、ﾘｽｶ画像うｐするような「ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ」作んなさい。
悪化するけど、お友達がたくさんできますよ。
どっちがいいか自分で判断しましょうね。

>>639
>>641の自分に酔ってる、に禿しく同意する。
ひとりぼっちになる理由を冷静に考えてみたらいいわけだが、
それができないから境界例なのか。
振り回された人間の中にはあんたよりもっと苦しい思いをしている
奴がたくさんいる。知らない境界例に怨みごとは言わないが、
自分を！自分を！じゃなくて自分「が」他人に何をしたか、
言ったか、その結果相手がどうなったか冷静に書きとめてでもみれば？

>>605

自己中心的で被害者意識が強い。
ボダだから仕方ないけど。
みんな自分が可愛いんだな。

ボダと気づいていないボダだと思われる人が近くにいるんです。
その人に気づいて欲しいんです。
迷惑なんです。
他、病院行っても心の病は診断されなくて、情緒不安定って言われたそうですが、
働かないで家に寄生して、何かあればお前ら親のせいで俺が働けないんだと暴力振るいまくり、
妹の結婚式では、感謝の辞に自分が含まれていなかったということで、怒り家にガソリン撒き散らして
あわや大惨事になるところだったそうです。
その家では、そのボダ兄がまた大変なことしないかとビクビクして、ボダ兄の言いなりで
ボダ兄が妹を嫌っているという理由で（多分）、妹は家から厄介者扱いされて
疎遠な状態になってしまいました。
私は、ボダ兄の妹と友達な訳ですが、その子は学生の頃からあざ作って学校来てて、
兄のせいとは聞いていたんですが、今もまだ兄の被害食らってて、
親からも邪魔者扱いされて、結婚した先の家庭もまた大変な状況にあるので、
どこにも頼るところがないのが可哀想なんです。

長くなりましたが、ボダ兄に刺激しないで自覚させる方法はないでしょうか
何かいい方法、お願いします

皆さんは>>1を読んでいますか？

>>644
誤爆ですか？
あなたはこちらへどうぞ↓
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/

>>645
＞このスレは境界例についての認識と回復の為のスレです。
境界例の方、元境界例の方、あるいは支援者が入り乱れて、リアルな体験を踏まえつつ語るスレで
す。

境界例で検索かけて、全部見た中で回復を願うと書いてあるこのスレが
ピッタリだと思って選んだのですが。
何か間違ってましたか。

>>646
＞このスレは境界例についての認識と回復の為のスレです。
相談や質問なら>>645の該当スレでどうぞ。

あの、別に返答を求めるわけでもなく、アドバイスや、客観的な意見、を
求めているわけでもないので。
まぁ、ご指摘はごもっともなわけで。
むしろ、吐き出したらそう言われるだろうな、という自分の内の苦しみをあえて
吐き出すことによって、楽になったり、客観的に見たりしているというか・・。
まぁ、しいて言えば「余計なお世話です」ってことなんですが・・。

まぁ、なんかボダと関わって、嫌な思いをした方とお見受けするわけですが、
私はあなたを傷つけた当人ではないので、私に怒りをぶつけられても、筋違いと
いうか、私にはなんともできませんので、あしからず。

　今日は、カウンセラーのところにもいったけど、話がかみあわず、
逆に怒りをためこんでくるはめになり、このスレを覗けば・・
ふんだりけったりな日だなぁ。
こういう日は、おとなしく寝よう。
がっかり・・・・。

っまあ　それも何かのヒントになるかもよ

>>605
アンタﾎﾞﾀﾞだぁ（稲中風に）

ちゃんとした指摘を「余計なお世話」と言っちゃうあたり、
あんたは蔑んでる家族と同類だよ。
立派なﾎﾞﾀﾞです。

おとなしく寝とけ。

>>651　わしもそう思う。おとなしく寝とけ、とは言わないが。
>>648で>>605のある意味鮮やかな変わり身を見て、
ああこれがボーダーだなという気がした。
ボーダーの人の「表現」は、
「人のために役立ちたい」「頼りにされたい」っていうんだけど、
「実態」は「自分の思うように動いて欲しい」ってことなんだよな。
まあ、ことばは重宝というか。
けど、相手が何か自分を動かそうとすると、
途端に拒絶反応や敵意剥き出し。>>648見てると、
まわりはあなたのことをあなたの思って欲しいようには
見てくれていないと推測してる。
「冷静にみる」とか「客観的にみる」っていうのは
思い入れを排除してありのままをつかまえることだよ。

被害者スレ同様、ここは回復を願うスレです。
批判や分析をしたい方は相応のスレへ移動してください。
被害者スレですでに経験されているので、スレ違いの話をされることが
どれだけ不快なものかは分かっていらっしゃると思います。
もしあなた方が健常な精神の持ち主であるならば、
スレ違いの話題はどうかご遠慮ください。

なんか、うとっおしい人にからまれて、嫌だなぁ・・。
本当に、頼んでもないのにわざわざ噛み砕いて嫌なことつきつけて
「正しいんだから、感謝してありがたく賜れ」なんて言われましても・・。
どこまで行っても、「余計なお世話」としか、思えませんので・・。

まぁ、確かにこういうところで「意地でも頭さげたくねぇ」って意固地になる、
すっと受け入れてしまったら、すごく「自分を乗っ取られるような恐怖」を
感じるってのは、何なんでしょうね。すごく抵抗があるし、脅威を感じますね。
・・って、ここで「脅威を感じる」と言えるようになっただけでも随分と
前の自分よりはマシとは思うんですけどね・・。
前なら、こうは言えなくて、売り言葉に買い言葉のケンカして、ズタズタに
なってましたからねぇ・・。

まぁ、あとはこっちにはこっちのペースってのがありますんで・・・
別にあなたのために回復しているわけでもありませんし・・。
押しつけられてするもんでも無いと思いますし。

なんでしょうね・・
こう「変えること」に執着する人って。
自分も昔そうだったけど・・。
「正しいこと」が「正しいから」といって全て相手に受け入れてもらえるとは
限らない、そしてそういうことが起きたときに怒り出すってのはまたある種の暴力、
と私は思います、はい。

　今日は、「見捨てられ感」が、またぶり返している。
ものすごく、しんどい。
もう私なんて、誰にも必要とされていないんだぁ、と思う。
昔、知り合った人達も、同じ時を共に過ごした人たちも、「そういえばそういう
人いたっけね」くらいにか自分のことを思い出さないんだろうな、と思うと、
まるで世の中から抹殺されたような気持ちになる。
勝手だよね・・自分だって逆の立場に回っていることもあるだろうに。
自分が今死んでも「ふーん」くらいにしか思わないんだろうなと思うと、
すごくみじめなきもちになる。
自分ばっかりが、過ぎ去ったときにしがみついて、立ち止まって、
身動きとれなくてどんどんおいていかれる。
みんなは、とっくに通り過ぎてしまっているのに、私だけが忘れない、
いつまでもいつまでもそこにしがみついて、覚えている。
みっともないと思う。みじめだし、恥ずかしいと思う。
そうやって、自分を責めている。

「それは確かに存在した、しかし今はもう無い」ってそれだけの話なのに、
私はそれがうまく飲みこめないでいる。
今、無かったら、無くなってしまったら、「最初から無かった」と思ってしまう。
それが過去に存在したなら、今も存在しているはず、と決めつけている。
過去・現在・未来の認知がグチャグチャに狂っている。
時が流れて変化していく、ということを理解できないでいる。
白か黒かの柔軟性の無い思考。

多分、ここでこうやって吐き出せるようになる前の私が今の自分の書きこみを
見たらすごいムカムカするんだろうな、って思う。
で、「酔ってんじゃねーよ」とか「これだからボダは・・」って言う、思う
だろうなぁ・・・って思う。

だから、からんでくる人の気持ちも、実はよくわかるw
でも、別に確信犯で煽ったりとかじゃないよ。
本当に、駄目で、情けなくて、みじめで、アホ過ぎてどこにも出せない言葉を
出してるだけだからさぁ・・・。
ここなら、出せるんだよね、何故か。

何故か出せるんだよねなんてすっとぼけているけども、本当はわかっている。
その分だけ、私自身がボダを軽蔑して嫌悪して見下してたから。
でも、「自分のその1人」ってもう認めないと、どうにもならないところまで
きちゃったから。

自己診断で７つ当てはまるし現実の社会生活、今までの人間関係を
かんがみても自分は境界例の可能性が強いとかなり思っています。
でも605さんのように、批判的な書き込みをされて明らかに自分が
空気を読めていない、浮いてしまっていると思われる状況の中でも
さらに自己主張を続けるということはなく、むしろ他人の気持ちを
深読みしすぎ＋その場の空気を感じすぎで、被害妄想気味になって
苦しくなってしまう感じです。境界例ではないのかな・・・？
今は特に病名もなく抗不安薬と抗鬱剤を処方されていますが、今後
病院を変えるなり何なりして境界例と診断されたとして、具体的な
治療法というのはどういうものになるんでしょうか？

あー、すまんね。
一方的に「吐きだし専用」に使わせてもらっているもんで。

　今日は「見捨てられ感」から解放された。
元彼氏が「離れていってしまったこと」に気持ちが執着していたけど
「愛しすぎる女たち」という本を再読しはじめてすぐに
「あの男とつきあってて、今私がこんな苦しむほど楽しかったけ？」と
冷静に思い返すと、全然そうじゃなくて、むしろ、いつも悩んで苦しんで
いたことや、相手を改造しよう、変化、成長させようと、絶望的な
努力をしていたことを思いだし、つきものが落ちるように冷静になった。

　スイッチが入ってしまうと「見捨てられた不幸な私」モードに
入ってしまう自分っていったい何なんだろうとちょっと困惑している。
昨日までスイッチが入って、本当に辛くてしょーがなかったのも
本当に自分だし、スイッチがちょっとしたきっかけできれて、
我にかえって落ちついているのもまた嘘ではなく本当にそうだし。
そのへんをカウンセラーと話してみようと思った。

>>605
いやぁ〜ホントにうらやましいなぁ・・・。
私もそんな風にマイペースに周りに気を使いすぎずに暮らせたら
だいぶラクになれるのに・・・。
明日は会社を休んで（半休とって）新しい病院に行ってみよう。

ＢＰＤってつらいよね。｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡親のことが非常に引っかかって、
結婚したいまでも親の感情に引きずられてしまう自分がうとましい。
なんでこんなに憂鬱で先の無いような絶望感に包まれなければならない
のか。。。いつまでたっても親の第二の人生を変わりにしてるような
自分不在の人生。いつまでこんなこと続くのだろうか?
地方の病院にはまだまだＢＰＤについての理解は乏しく、いったい
だれにたよればいいのだろうか？みんな、この慢性的な空虚感、
どうやってやり過ごしています?わたしは最近あっぷあっぷです。

私もあっぷあっぷですよ　何かに依存してないと、欝なことばかり頭に浮かんでしまう
ちなみに2ちゃん依存で買い物依存で過食症です

私も>>605みたいになりたいな。
自分の鯖でもない、自分が管理してるわけでもない掲示板の1つのｽﾚを
「吐き出し専用」なんて言い切って、
誰かがアドバイスしてあげても「非難されてる」とか言って、
自分の好き勝手にやれるなんてうらやましい。

「回復を願う」境界例の為のスレなのに、
回復を願っているとは思えないｶｷｺの嵐ですね。
そういう傍若無人な人間になれたらどれだけいいか…。

＞６０５のようなボダに当たった被害者を哀れに思う。
　　　　　　ﾘｱﾙでもそうやって一方的に言いたいことだけ言うんだろうなーっと。

＞６５７「自分の内の苦しみをあえて 吐き出すことによって、楽になったり、
　　　　　客観的に見たりしているというか・・。」
　　　　　一人で書き留めたいだけならここじゃなくご自分の日記帳かﾉｰﾄにでも吐き出して下さい。
　　　　　
　　　　　「うとっおしい人にからまれて、嫌だなぁ・・。」
　　　　　と思うならからまれないところへ書いて下さい。
　　　　　
　　　　　ここは「別に返答を求めるわけでもなく、アドバイスや、客観的な意見、を
　　　　　求めているわけでもない」人が集まるｽﾚではないもので。

　　　　　回復を願う境界例が自分を見つめなおしつつ
　　　　　ｱﾄﾞﾊﾞｲｽや客観的な意見をもらうためのｽﾚです。ﾊｲ。

　　　　　空気読めないﾚｽはリアルでもネットでも嫌われますよ（￣ー￣ ）

みなさんは将来の夢とか目標とかってあります？
ちなみに荒らしじゃなく私はﾎﾞﾀﾞです・・・

あ、そうそう。禿しく自己愛型ですね。お大事に。

んー
何騒がれても、あんまりなぁ・・・
たしかに、こうなれない時のほうが、しんどかったし、
なんかこう、つっかかってくる人の気持ちは、逆にわかる気がする。
「ああ、自分もこうだったんだなぁ」とか「ああ、前の自分ならこう対応したよ
なぁ」という対応がかえってくる。
　依存、ひいては共依存については、くりかえしくりかえし考えてます。
そのことばっかりに頭をめぐらしてるといってもいいほどに。
　まとをしぼって問題を解決していきたいなぁと。
その共依存的な自分というのが・・・うーん・・・
やっぱ、自分の問題や、向き合うべき現実問題から目をそらすために、
人の問題の解決ばっかり心血を注いで「まぁこんなことができる私ってなんて
すごいんでしょう！」「やっぱり私は有能、有用な人間だわ！」ってやってたんだな
というのはかなり掴めた。
「しんどところは、みたくない」みたいな。
（人と比べて)駄目だったり、苦手だたったり足りなかったりする部分のことは
忘れていたい、という・・。・・結局、ずっと陶酔してたい、ってことだよな。
そういう意味で、前に「酔ってる」と言った人の指摘は、確かに正しいｗ
元彼氏に対してなんかは、本当に私が影で操るようにして、私がしそこねたこと、
できなかったことを変わりに果たしてもらっていたし、でもそれが彼の、彼自身の
判断や決断、主体性を否定して奪っていて、それでどんどん自分が頼られて
辛くなって、でも相手がいなくなってしまえば、今度は私が覆い被さる相手が
いなくなってパニックになって、相手を繋ぎとめておくために暴力を行使する、
死ぬことを臭わせたり・・とにかく相手の関心を自分にむけるために暴力的に
相手の生活に侵入する、ストレスを与える「私は被害者なのよ！」と、
被害者という免罪符のもとに加害者になるということを繰り返してきたんだなぁ
とつくづく思う。
共依存とボダ気質、両方とも私が大嫌いなものだけど自分の中にもっているもの。
これを考えないかんときがきた、ということなんだろう。

救いようがないな

制裁

【悲劇の】が可哀想な自分に酔うスレ【ﾋﾛｲﾝ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088431219/

　今日はあんまり調子が良くない。
夢見が悪い。まぁ、こんなところでこんなことをしているからかもしれんが。
自分も無駄に意地っ張りだなぁと思う。
なんだか、気持ちがびりびりとしてしまって、落ち着かない。
本当はいいかえして、こっちもつっかかっていきたいんだろうな、自分。
だけど、なんかそれも「なんだかなー」って感じで、実際にはそこには
至らず。「くだらんことしか言え無いもんだな・・」とか思う。
　さて話は飛ぶが、「自分のために生きてない自分」というのはなんとなく
輪郭がつかめてきた。人任せ、というか、・・些細でもいいから自分を生きて
いれば、何か満たさせるものがあって、それをよりどころにできるのかな？と。
なんか、それも無く、人任せなうえにさらに壮大なことなんか求めているから
おかしくなるんだなぁ・・と。
まぁ、かつて、ごく限られた期間とはいえ、確かにそうやって満たされてしまった
部分があるから、そうなってしまうんだろうけど。
「今までと違うやりかた」というのを私なりに学習してみにつけていかなきゃ
いけないわけだな、と思う。まぁ、そうそう簡単にはいかないだろうけど。
なんせ「今までと違う」わけで、そのやりかたしか知らない私には、今のところ
「他のやりかた」なんて想像もつかないし、恐そる恐そる試しながら進むしか
ないわけで。
　元彼氏と電話で話をして、前の自分に少し引き戻されそうにもなった。
だけど、もう戻るわけにはいかないと強く思った。
お互い、正直なところを、さらけ出しあわなければいかんのだなーと思う。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076338429/

>>666

自己愛とボダは、切っても切れない関係ですね。たしかに。

＞ID:uZiVzUp6

あ、そうそう、君も、私につっかかったり、無理に何かをわからそうと
がんばったりしないで、あなたの問題、苦しみを吐きだしなされ。
そっちのほうがずっと建設的と思うが。
まぁ、そうしたくないなら、無理にとはいわないけども。

建設的な会話がしたいので連投やめてください

空気全く嫁ない連投厨逝ってﾖｼ

【悲劇の】が可哀想な自分に酔うスレ【ﾋﾛｲﾝ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088431219/

いい加減みんなﾋｲﾃるのにも、ｽﾚ違いなことにも気づいてくれ

お前専用ｽﾚ立ててやったんだからそっちに逝け

あと都合の悪いﾚｽは「つっかかる人」としか捉えずに内容はｽﾙｰですか

６０５をNGワードにしたらどうっすか？
それなら建設的な話も可能。
逝け、移動しろといったところで聞く耳持ってないようですし。
せっかく本人が６０５と名乗ってくださってるんだからスルーしてあげましょうよ

荒らしにかまうあなたも荒らしですよ
ｽﾙｰｽﾙｰ

私は今依存の反対の生き方をしてて常に孤独感が付き付き纏ってて何の為に生きてるのかわかんなくてほんと何で死んじゃﾀﾞﾒなんだろって思うよ。人に迷惑かかるけど本気で私が死んだ事一生悔やむ？人も今はいないと思うし。ｹﾄﾞたぶん何かに期待してるから生きてるよ

自殺は止めとけ。お前を知ってる人がああ　あん時やさしくしてればよかったとか罪悪感を背負うから。

↑の方。そうですね､ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡有難う！
人との距離を自然にとれるようになりたい。
極端に依存しすぎたり、全くその逆の同じ事をまた繰り返すのが恐くて距離を置き過ぎたりせずに人間関係をできるようになりたい。

私も今通院中で時間が掛かってでも頑張って回復したいです｡けど正直ほんとに回復できるのか不安で不安でたまりません｡
回復、できますよね？←(気分を害されたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)ここに来て回復の為に通院してる方は精神科･心療内科･神経科どれに通院してますか？ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けて効果はあるのでしょうか?最近家の近くに移った医者と相性が合わなかった(ﾊｽﾞﾚ疑惑有り)ﾉﾃﾞ｡

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ一回8000円が相場。高杉

私は通院歴も長く、今まで3人の医師に人格障害とか人格の偏りがあると言われてきたので、それは確かなんだろうなと思うんですが…
先日、新しい主治医に「境界例もしくは依存性の強い人格障害」と言われました。
依存性が強い、と言われたのは初めてだったので意外でした。
依存性人格障害とか、境界例の依存強化型というのは聞いたことがありますが、普通に境界例と言うのとどう違うんでしょうか??

症状は摂食障害（過食）、鬱、軽いOD、自殺願望、対人恐怖…などです。
両親とはたまに取っ組み合いの喧嘩をしますが、普段は無口で引きこもっているだけです。
酒、タバコ、ギャンブル、性的逸脱などは無縁なのですが…
主治医が何故私を「依存性が強い」と診たのか、分かりません。
ネットや現実の人間関係で疲れた、という話はよくしています。
医師は私が相手に振り回されている、巻き込まれていると感じているようです。
自分でもそうかもしれない、と思います。

でも、境界例は相手を「振り回す」ものですよね…??
逆の場合もあるのでしょうか。
自分の病気がよく分からなくなってきました。
どなたかご助言お願いします。

依存はするもされるも裏表なので、どっちが出てもおかしくない。
「人との距離感が悪い」というのが問題であって、ふまわす側か？
ふりまわされる側か？っってのは実は大きい問題じゃない。
乱暴に言えば「どっちも問題」
と、言うと「被害者」なる方々から猛烈な攻撃をうけそうだけども
説明すると、純粋にたまたまボダと関わっちゃってしがみつかれて、逃げたくて
逃げたくてしょーがないんだけど・・・という人と、「この人と関わっていると
しんどい」って思いながらも相手との距離感が悪い、背負わなくていい責任まで
背負いこんでいる、更には相手をなおそう、かえようとしている人ってのは、別物。

　摂食障害と軽いODやってりゃ、十分にアディクションを抱えた人ですよ。
むしろ、「酒、煙草、ギャンブル、性的逸脱関係無いから私は依存とは関係ない」と
いうのはあまりにも雄粗末な結論。もっとつっこむと「関係無い」と思いたいと
いう「否認」がすでにかかっていると思われ。

自分の思いこみだけでなく、もうちょい、勉強すれ。
つーか、自分もそれがすごい強かったんだけど、そういう紋切り型の見方から
出られれないところが、まさにボダちっく・・だと思うよ。

>>689
せめて「モラルハラスメント」を一読してみたら。勉強不足はあなたの方だと思うけど。
開き直ってご大層に屁理屈こねても、底の浅さが丸見えだから、見ててイタイタしいというか、
苦笑してしまうというか。

ん？つつくなら、もうちょっと具体的に。

なんか、この状況、おもしろいね。勉強になる。
なるほどなぁって感心する。みなさん、どうもね。

私も689のようなかんじの人間で、抑うつ感がひどく病院にかかっていた
者です。症状も、過食、慢性的な抑うつ感、対人恐怖等でしたが、転院して
新しい病院で医師に陽性転移してからボーダーの病状が開花しました。
ＯＤをして医師を困らしたりしていました。医師の転勤のために通院をやめ
ましたが、その1ヶ月後にネットで自分がボーダーとわかり、自分の人格を
成長させるためいろんなＨＰをみて思ったのですが、過食も陽性転移も完璧な
依存であり、「しへき」です。「ＢＰＤは２者関係になるとその病状が開花する。」
と知りました。今になれば、当時の医師の対応に感謝、感謝です。優しかった
医師が、病名を言わなかったり、冷たくあしらうこともあったのはこれ以上
「依存」をしないようにとのはからいだったことが今になって分かりました。
当時の医師の言動を思い起こし、そのときはなにも感じなかったものが
ボーダーの自分へのいろんなアプローチだったことも分かるようになりました。
せめて自分がボーダーだとわかっているここの住人の方々は、もっと勉強して
知識を深めていくといろんなことが見えてきますよ。目からウロコものです。
私も回復はしていないけれど、がんばっています。みなさんもe(^｡^)g_ﾌｧｲﾄ!!

開花オメ（違

今日はゼミの先生とたくさん話せて嬉しかった。
「だっこぉぉっ」ってすごく言いたかったけど抑えた。

>「ＢＰＤは２者関係になるとその病状が開花する。」

含蓄ある言葉だなぁ。
身にしみます。その通りだよねぇ。自分にも思い当たります。
逆に、「2者関係」にならなかった、わーっと「いかにもボダ」なふるまいって
出てこない部分もあるもんね。たしかに。

それ、基本でしょ

あ、そなの？さんくす＞基本

押し入れからCDを引っ張り出す。
大好きだったバンドの曲の歌詩のメッセージの自己肯定感の引くさにびっくり。
こんなの好きだったか、自分と何か納得した。

700なら俺回復

ボーダーって頭悪いの多いのな

ボーダーって親も頭悪いだろ
しっかりしてないﾊﾞｶ親だったはず
これは日本人が依存心強く、ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝが多い甘えの社会だからだよね
学ぶべきものをちゃんと学んでないから、子供さえちゃんと育てられなかった
ていうことでしょ。
日本の社会は幼児的社会。
個人を確立出来ない依存型の社会だから、こういう問題が生じる。
女を極端に甘やかしたつけが回ってきてるよね（専業主婦）。
片親に重責があって、片親が子供な家庭が機能不全にならない方がおかしい。
自業自得の日本社会。

句読点すらまともに付けられないヤツに言われてもなぁw

>>702
お前、がんばってそれくらいのことしか言えないのかよ・・
情けなさすぎて泣けてくらぁ・・。

　自分の問題から目をそらすために、誰かの問題解決にのめりこむ自分、
というのを改めて確認できた。
　別に好きでやるわけでもないんだな、ともちょっと思った。
はまりこむ、のめりこむ、引きこまれる、という感じ。
「ひきかえす」という選沢枝がない。一呼吸ついて落ちついて考えれば
わかりそうなことなのに、それができなかったんだな、と。
共依存の話ばかりして、BPDに関係無い話のように思えるが、これもある種の
「しがみつき」の始まりなわけで、ここで手を打たないと話にならないんだと
思う、自分の場合は。
それにしても「自分自身をいきる」というのは私のとってはまだまだ難しいです。

あぼーん

　夢見が悪い。とてもとても悪い。
高校生の頃の、1番しんどかったときの夢を見る。
テストで、答えがかけねーの。焦って焦って・・・。
自分、中学校までは、田舎の優等生だったっすよ。たいしたことないけど。
で、町の高校に進学したらみごとにこけましてね。
　自分、勉強しか「売り」が無いと思ってたから、そこが駄目になっちゃって
もう大パニック、絶望、どうしていいか、わかんなくなった。
それだけが、自分が他人や周りの人間から認めてもらえるもの、みたいな。
あげく進学校だったから、進学校で「勉強できません」なんて「人にあらず」
みたいなもんで・・（すくなくとも自分のいった学校はそうだった）
なじめなくて、結構「アンタッチャブルな存在」になってたし。
普通に女の子としてなんて全然やっていけなかったし、なんだろう・・・
「勉強さえできればあとはどうでもいいんだろう？」ってたかくくってた。
バカなガキだったからさｗ
それがね、その唯一の免罪符である「勉強」が駄目になっちゃった、ってのは
痛かった。

今でもね、高校の勉強やりなおしたいよ。できるなら。
大学もいったけど、基礎が駄目だから本当にしんどかったし。
逆に大学受験は高校受験のとき身につけた受験スキルで、なんか
なんとかなってしまった・・・。

今くらい頭が落ちついた状態で勉強できたらよかったのに・・くやしい。

境界例って基本的に女の人が持ってる特性なのでわ？

あぼーん

そんなに自分の事知ってもらいたいのか
聞かれてもいないことペラペラペラペラと。
モロボダ子で気持ち悪杉

>>605が回復なんて願ってないのが見え見えで吐き気がする。
専用スレ作ってもらったのだからそっちに行きなさい。
本当に回復したいと思ってる人たちの迷惑です。

付け足し。
スレを私物化しないでください。

あと用事もないのに長文ｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞ勘弁してくれ。スレ汚しだ。

あなたの趣旨に合致するスレを立てました。
これ以降>>605の書き込みは“スレ違い”となりますので下記スレへどうぞ。

【悲劇の】可哀想な自分に酔うスレ【ﾋﾛｲﾝ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089122841/

ん？
君らも胸の内にためこんでいるものは吐き出したほうがいいよ。
何をして回復しようとしているのかは知らんが、
直視したくないものを避けて通って回復しようってのは都合良過ぎる話だ。
理屈で解決してるなら、君らもとっくに回復してるだろ？ｗ

で、なんか無駄にスレまでたててがんばてっる人、ごくろうさん。

そうそう、あとつまんないことでスレageてる人のほうが、どうかと思うよ。
まぁ、自分がもし「自己顕示欲」でこういうことをするなら、間違いなく
書くたびにageるだろうけどねw
それをしていないことを考慮に入れて、考えてみてほしいね。

このスレは境界例という心の病気、性格の病気の方が集まって来る
スレなわけで、回復の仕方にも色々あると思うのです。
どの段階にまで達していないとこのスレ入っちゃだめ！なんてことは
ないわけですよね。
ここで605さんを追い出そうとしている方にはそれを考えて欲しい。
敢えて私は605さんと彼女を追い出そうとしている方と、
どちらが回復の段階が上か下かということは言いませんし、
分かりません。
でも、仮にですよ、貴方方が言うように、605さんが回復の段階の
低い、つまりまだまだﾎﾞﾀﾞ丸出しの書き込み方をしているとしても、
それならば彼女こそこのスレにふさわしいのではないですか？
仮に、彼女が自分に酔っている状態であるとしても、少なくとも
境界例を治そうとは思っているわけですから、このスレにいて
いい筈じゃないですか。仮に、彼女がいかにもﾎﾞﾀﾞな発言をし、
空気を読めないｶｷｺの連続であるとしても、それこそ、彼女は
ﾎﾞﾀﾞなのだから仕方ないじゃないですか。だからこそこのスレに
来てるんじゃないですか。
追い出す必要はないです。でも逆に貴方方の書き込みも同じ理由で
保護されるべきです。
ここは境界例の人も書き込むのが前提で、
その書き込みがいかにもﾎﾞﾀﾞだからと言って叩くのはおかしいと思います。
一般にﾎﾞﾀﾞというのはわがままな思考回路を持っている診断名ですよね。
その人たちが集まって話しあおうとしているのだから、
わがままだと言う理由で叩くのは何を今更という話ではないですか。
それはお互いにです、私も含めて。だから>>605さんも、けんか腰に
ならずに、冷静に。でも案外、そうやって本音で書き込む方が、
回復に繋がるのかも・・・とも思うわけですが。
とにかく、ﾎﾞﾀﾞ的な発言をしたら出て行け、とか荒らし扱いにするのは
おかしいと思いまして。

外野にいちいち反応するから、向こうもムキになってやるんだよ。
どっちもどっちじゃん？
空気読むもなにも、外野だってスレ趣旨に沿った話なんぞ
何ひとつ書いてやしない。
お互いに空気読めない同士でじゃれ合ってるだけっしょ。
わざわざ長文書いて正当化するほどのことでもあるまい。

そんな自分も充分外野だがな（ｗ

605＝ｲｶ神経　うらやましいです。

我が物顔でｽﾚを占領するというのも空気をまったく詠まないというのも
可哀想な私をわかって！って大量に書き込みするのも
欲望のままにしてるとどんどん悪くなりますよ。
ﾎﾞﾀﾞの治療はまず欲求や欲望の我慢から始まるのですから。

＞ﾎﾞﾀﾞの治療はまず欲＞求や欲望の我慢から＞始まるのですから｡

うわ・・・引くわ、こういう人
。つーか、明らかに我慢の意味の取り違えしてるっしょ。
衝動的な自傷、OD、感情の暴発ををがまんする、ってのはわかるけど、
なんでもかんでもおさえこみゃいいってことじゃないでしょ・・・
って、こういう「我慢すれば治る」みたいな考え方する人ってどの病気にもいるもんなんだねー勉強になるわ。・・・うんざりもするけど。
まぁ、あんたはがんばってただただ我慢して押さえ込んで
「治りました」っていいはってくれ、止めはしない。
私は多少なりとも言語化して「衝動の源」を昇華したり、
その源をつくる行動パターンを治していこうと思うよ。
つーことで余計なおしつけは結構でございます。おひきとりください。

暴れて治るなら苦労しないって言ってんだよ

おひきとりくださいってあんたが後から来てこのスレ乗っ取ったんだろ。
どこまでもｲｶだな。

>>721
ネットに頼ってそれやっても、どんどんボダが悪化するだけだと思うけどなあ。

他人に迷惑かけていることに全然頓着せず、主観のみを押し通す。＞６０５
こういう傍迷惑な奴が社会でやっていけるわけがない。
人格障害云々以前に人間として駄目。

720のとおりです。ＢＰＤはその独特の考え方
からの表現が病状です。ＯＤ等の自傷行為のみ
がそれに当てはまるのではありません。
605さんのように自分の感情の揺れのみをここで書き
こむようなこのスレを利用する方々のことを
考えない行動は「回復」よりもむしろ「悪化」
します。ＢＰＤ独特の考え方を自分で「強化」
しているのですから。。。605さん、でていくより
むしろ、今自分に向けられているみんなの声を
よく読んでみて「回復」にむけて一緒に努力
していくほうが自分にとってもつらさがやわらぎ
ますよ。こうやって自分に対する非難を罵ってい
るそんな自分にいらだちを覚えてるところが
ありませんか？

720のとおりです。ＢＰＤはその独特の考え方
からの表現が病状です。ＯＤ等の自傷行為のみ
がそれに当てはまるのではありません。
605さんのように自分の感情の揺れのみをここで書き
こむようなこのスレを利用する方々のことを
考えない行動は「回復」よりもむしろ「悪化」
します。ＢＰＤ独特の考え方を自分で「強化」
しているのですから。。。605さん、でていくより
むしろ、今自分に向けられているみんなの声を
よく読んでみて「回復」にむけて一緒に努力
していくほうが自分にとってもつらさがやわらぎ
ますよ。こうやって自分に対する非難を罵ってい
るそんな自分にいらだちを覚えてるところが
ありませんか？

連投スマソm(_ _)m

我慢が強迫観念を生むこともある。
逆上する場合、瞑想して心を研ぎ澄ます。
でも自分が自分でないような感覚に陥る事しばしば
(誰かに依存する事で精神を保てたようになってたから？)

いや、自分にはいらいらせんがつまらんいいがかりをつけてくる人間にはイライラするなぁ。
あと、本当にここはボタスレだなと関心するのは、頼んでもないのに説得しようとしたりつっかかってきたり、わざわざくびを突っ込んで騒ぎの収集をはかろうと仲裁しようとしてみたり・・反応の過剰さってのにつくづく感心しますなぁ。
君らは君自身の回復にいそしんでくれ。
まぁ、「わかってねぇな」って思うのはむしろ過去の自分を君らに投影するからだろうな。
あ、あと、sage進行でよろしくね。何いきりたってageてるのかしらんが・・・
まぁ、少し落ち着けおまえらw

自分を　哀れんでくれる人　以外　“つっかかってくる人”だもんな。
貧相な思考回路でこれからもせいぜい自分に酔ってろ。
っていうか藻前、図太い神経がC.Z.J.そっくり orz
存在事態あぼーんすれば余計なストレスを受ける人が減るんだが。

人格障害氏ね。マジ氏ね。

>>605は本当に気の毒ですね。
誰にも分かってもらえなくて。
ここを唯一の心の拠り所として、吐き出して、すっきりして、
「さあ明日も頑張ろう！」って思って前を向けるのに…。
>>605を非難してる人たちは、何？
そうやって>>605を追い詰めるのはやめようよ。












試しに擁護してみたけど、何書いていいか分からなくなったよ。
嘘はやっぱりいけませんね。>>605は移動してｸﾚ。

一人暮しが一番だよ

本当におもろいなぁ君らは。そして君らは悲しいほど弱虫だな・・・
そんなに、びくつく必要も無いのになぁ・・・
君らの心にも少しでも安心が訪れるよう祈るよ
無駄な攻撃性ちゅーのは「びびる心」から
出るからさぁ
自分もそうだったけど、これがまさに「ボダの攻撃性」だからねぇ・・・うんざりもするけど。

いい加減605が偽者に見えてくるけど。。。

回復途中のボダです
私も吐き出したり色々してました、ネットで
確かに心は楽になるし、吐き出す必要もある

が環境を変えたら、吐き出したい欲が消えたんです
辛いことは辛い、分かってほしいものはほしいんだけど
吐き出したいとは思わない
一年間留学してて、大嫌いな家に帰ったときにそうなりました

ようはなんでもいいから人とつながりたくって
やっぱり言いたいこととなったら、「自分の話したい」事

だけども、人と話すなんてことは良く解らない
周りが見えてないから
そしてその手段が最高の手段だと思う

ちょっとずれてる気がするけど　ああ。。。

>>605
吐き出し専用に使うならｶｴﾚ
二度と来んな
迷惑だ

>>605は世界は自分中心に回ってると錯覚してるから
自分以外の人間を見下しすぎ

まぁ自己愛型ボダに何言っても通じるわけないけど。
それが人格障害の症状・特徴だから。

605が釣りなら尊敬する　俺にはできん　

半分は釣り化してしまっているし、半分は真面目に悩んでいるし、
まぁ、半分尊敬してくれw>740

　攻撃性って言葉で思い出したんだけど、ボダちっくな攻撃性ってのは
自分の場合は、根っこを掘って見ると「恐怖」だったな。
この場面でわーーーって暴れて相手を攻撃してなんとかねじふせなければ
自分の存在が消されてしまう、って追い詰められちゃんだよな。
でもそれが最近は「相手（他者)からの承認に自分の存在(証明)をまかせきりにしてるからだ」
ってことに気がついて、それから、楽になれた。
相手にも、迷惑かけないですむし、「そういうことを結局やってしまう自分」っての
にズタズタになることもなくなる・・それにこしたことは無い。
　私はリスカとかODやんないけど「心のリスカ」みたいなことをやってた・・と
今は思う。心の自爆テロとでもいいましょうか・・。
そういうことして、「気が晴れた」とか「すっとした」なんてこと、無かったな。
いつも自己嫌悪と罪悪感に苛まれてた。
そういうものは上手く手放せてよかったと思ってる。

えー、もうちっといろいろここで整理をつけようと思ってたんだけど
君ら（なんだか絡んでくる少数か知らんが）おいつめてもしょーがないし
（なんか心の琴線に触れてしまうらしいね）そういうことは自分に跳ね返ってくるし
なんか結構今日で気が済んでしまったので、そろそろおいとましますよ。
短い間でしたが書いてた方、romの方みなさん、どうもお世話様でした。
いろいろ有意義でしたよ。それではさらば。

一生くんな。

「心の自爆テロ」

酔ってるといろんな言葉がでてくるよね。
自分を可哀相がる言い回しとか。

自演？

誤爆した。ｽﾏｿ

>>605
二度と来んな。
人のことを自分の吐き出しに利用するな。
まぁ、そんなこと言わなくてもリアルで上手くいってないだろうね・・・
可哀想に。

俺もそうだけどな・・・ボダで人生めちゃくちゃ。
自殺するのが一番だと思ってる
ボダは誰も手がつけられない、救いようがない気がする

＞救いようがない気がする

その通りだな
救いたくもないけどさ

わーい！
戻ってちゃったw
1回「いなくなります、さようなら」って言って、また戻ってきてグダグダ言う、
これこそメンヘル板のボダの典型的行動！w
私もこれで「お墨付き」ってもんね。

・・・って冗談はここまでにして。
君らは、ここよりまず「被害者スレ」で君らの心の傷、癒してから
来たほうがいいんと違います？>>747 >>748
あ、被害者スレにも行ってるけど、それじゃ足りなくてボダ叩きにきてるのかな・・
またまたご苦労さんなことです。

まず、君に何があったかは知らないが、君の怒りを「ボダ」という枠組みの
人達にあたりかまわずぶつけたとしても、その場凌ぎにはなるかもしれんが
何も癒されないと思うぞ。
・・・・って、でも「ボダ憎し」の気持ちは、わかるけどね。
「ボダ憎し」の気持ちを極めてボダちっくに表現している自分、というのに
早く気がつけるといいわな・・・。

ボダの最悪なところは、巻きこんだ人間もボダにしていくことだよ。
私は「ボダはうつる」とか「触らぬボダに祟り無し」とか思ってるもん。
でもボダは触らなくても祟るときあるからなぁ・・たしかに
「救いの歌はきこえちゃこないさ♪」ってここにミスチル好きいるか？w

ボダの合わせ鏡現象、さぁどうやってのりきりますかね・・。
つーことで、ばいばーい。

最初猫かぶってたのがﾊﾞﾚﾊﾞﾚ。
気持ち悪。

605再び降臨ですか。君がいなくなってすっかり盛り上がりに欠けていたから
戻って来てくれて俺は嬉しいよ。気が向いたらまた書き込んでくれ。
ところで605さんはオナニーしますか？日に何回、もしくは何日に一回？
それから一回あたりの所要時間は何分、あるいは何時間でしょう？
変なこと聞いてごめんよ。答えたくなかったら答えなくていいよ。
スレ違いの質問だしね。でももし別に答えてもいいなら教えて下さい。
教えなければならない義務も責任もありませんが、もしよかったらです。
人にだけ聞いて自分が答えないのは失礼ですね、特にこの手の質問の場合は。
僕は一日一回寝る前にオナニーをして寝ています。もう習慣で、寝る前以外は
絶対にオナニーをしませんし、オナニーをした後には必ず眠ります。
こんな感じでいいでしょうか。それでは、もしよかったらでいいので、
605さんのオナニー習慣、それからオナニーの時に乳首を自分で嘗めるか
という点について、答えられる範囲で答えて頂けると僕は嬉しいです。
決して嫌がらせではありませんが、そう取るならばスルーするか、
もしくはその胸レスして下さっても結構です。ではよろしくお願いします。

自己愛だからきっとヤリマンだよ。(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

うわ、反応はえーw
しかも糞レスでw

んー、でも猫かぶってたわけではないよ。
すごい酷いことボダに対して言っているけど常に「そういう自分もボダの要素
たっぷり」ってのは含まれてくるわけだ。だから「合わせ鏡」なんだよね。
私はリスカとかODとかしない変わりにこうやって自虐的なことをしてるのかも
しれない、とも思う。
でも、そうだよな、もしそうなら、本当にこんなこと、やめなきゃね。
「回復」のためにここがあるんだもん。
なんて、おちがついたところで、それでは。

ままま、待ってくれ605よ！やっぱりダメか？答えてくれないですか？
ムリに答えろと共用できることでないのは十分承知してるんだ。。。
ただ、どうしても聞きたい・・・教えて欲しいんだ。。。
頼む教えてくれ。今、泣きながら書き込んでるんだ、泣きながらなんて
言うのはいかにもﾎﾞﾀﾞくさいが、今の気持ちはわかってくれ、
頼む、教えてくれ、頼む！！！この際するかしないかだけでも構わない、
６０５さんはオナニしますか？？お願いです！！！教えて下さい。
教えて下さい。お願いですから！！！！！！！

605は電話しながら乳首をいじって相手に喘ぎ声を聞かせるタイプだよ

605さん、そうなんですか？？605さんはそんなことしてくれるんですか？
僕対人恐怖症なんだけど、声だけの電話なら普通に喋ることができるんですよ、
だからもしよかったら電話しませんか？電話番号書き込んでくれませんか？
そしたらお互いのためにいいと思うんですよ、僕は貴女を慰めるから、
貴女の気持ちをできるだけ理解してあげるから、貴女はよがって喘いで
オナネタになって下さい！！！嫌ですか？そうですよね、だって見ず知らずの
男に・・・。むり・・・です、よね・・・。でも、それを承知で敢えてお願いします、
喘ぎ声聞かせてくれませんか？ムリですか？お願いします！！！
ムリなお願いだからこそ、心底「お願い」します！！！！！！
今また泣きながら書き込んでます！多分教えてくれないんじゃないかと思って、
泣いてしまってます、お願いです！！！物凄く勝手なお願いだけど、
分かって欲しい、お願いだから、喘ぎ声聞かせて下さい！！！！！！
ムリなら僕とこのスレでニャンニャンして下さい！！！そうしながら
いつの日か貴女が僕に好意を持ち始め、電話してもいいなと思ったら
電話させて下さい！！！とりあえずその方向でよろしいでしょうか？？
わがままなお願いで申し訳ない、でもお願いだ、お願いだから！！６０５さん。。。
お願いだ・・・頼む。・・・・

んー、なんかひっかきまわしちゃってごめんな、みんな。
今回はちょっとやりすぎたな・・自分。
けど、被害者と加害者の叩きあいみたいのはもう嫌で
かつ自分の中の被害者の立場の自分と当事者でもある自分におりあいつけたかった
んだ。
ボダに近いしがみつきは持っているけど、リスカとかODは大嫌いという
変異種だからさ。
ボダ当事者がそうならざるを得ない苦しみの中にいることもわかる。
でも巻きこまれる人間のしんどさもわかる。
うん、なんかでもごめんな、うまく言え無いけど。

答えてやれば>>756に。

>>605は、自分以外がみんな「ﾎﾞﾀﾞ虐めしてるﾎﾞﾀﾞ被害者」に見えてるらしい。
まあそこがﾎﾞﾀﾞらしいと言えばﾎﾞﾀﾞらしいけど。

ちなみに私もﾎﾞﾀﾞだよ。
自分も周りから>>605みたいに思われないように気をつけなくちゃ。
会社とかでは絶対ﾎﾞﾀﾞの片鱗を見せないように努力してるけど、
昼休みに入ったお店とかでﾄﾗﾌﾞりそうになったりして困る。
「隠せてる」かもしれないけど、全然治らないね。
あとｶｼｮ持ちだし人生滅茶苦茶。それでも死にたいと思えなくて生きてるよ。
私も>>605の言う「変異種」ってヤツ？こんなのたくさんいるよ。ｱﾎか。

苦しいなんて>>605が言うな、と。
本当の意味の苦しさが分かるまでそんな言葉使うな、と。
私自身だって多分、そんなに苦しいわけじゃないんじゃないかって思うよ。
苦しい人はいっぱいいる。
ただ私や他のﾎﾞﾀﾞの人は、「苦しい苦しい」って思いすぎるだけだと思う。
分かってても治らないんだけどね…。

　『自己愛性人格障害』Narcissistic Personality Disorder
　誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
　欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
　以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚
（例：業績やオ能を誇張する。
　　　十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する。）
２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）
　しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。
４）　過剰な賞賛を求める。
５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを
　理由なく期待する。
６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために
　他人を利用する。
７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、
　またはそれに気づこうとしない。
８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

境界例から回復したとしても自己愛に陥ることがあるってことだね。
結局は自分に振り向かせるネタが増えただけかよッ！　ってカンジ。


それにしても、すべての自己愛の人とは言わないけど、
回復する意思のない・何もせずに回復してるつもりの自己愛の人の文章ってみんな同じだね。

私はもうすべての自分の問題点を理解していると言い張る態度、
他人に対する意味の分からない憐れみ又は共感、
無駄にちゃかそうとする語尾、
助詞を使うことでの無理やりな話の方向転換、とか。

バイト先にいる若ぶったおばさんも似たような文章を
日報に書きこんでいて、バイト仲間みんな閉口。
なんでレジマイナスを書かずに、自分物語を書くのよ！？

頻繁にでてくるODてどおいう意味？
over the drive?
on demand?

どれもちがうな？

>>761
自己愛に陥るのは回復するための過程らしい
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/daremo2.html

>>759
いや、今日さ、あんたたの言うようなこと、というか、あんたのような立場、
状況にいるボダさんたちのことを考えてたのよ。
　自分は被害者の立場としての「ボダへの憎しみ」が先走っっちゃって、
>>759さんみたいな状況の・・つまりは「2者関係の間でのしがみつき」ってのを
暴発させる前の、させまいとするためにリスカ等の自傷を黙々としつつ、
日常生活、社会生活をなんとか仮面で乗り切っりつつも、すごく一人ぼっちで
孤独に苦しんでいる人や、「2者関係でのしがみつき」っていうのをやってしまう
自分を知っているからこそ、他人との関わりってのが辛い、苦しいものであったり
そこから退いてしまったり、そうすることで孤独の中にたたずんで苦しんでいる
ボダさんたちってのは、すごい、辛いし、苦しいよね。それは共感・・と言うって
しまったらおこがましいかもしれないけど、苦しみを想像したり、その苦しみの
存在を認めることはできるって思ったんだよね。
やっとそこまで目が、自分の心が行き届いたんだよ、今日。
もちろん（自分も含め)暴れまくる方向のボダもいるんだけど、それ以上に
言えない、わかってもらえない、言葉にできない苦しみを黙々と体の傷にして
きざみこんで、それを抱えこんでいるボダさんってのも、いるわけだよね。
なんかね、それがわかったら「ボダ憎し」ってのは少し薄まったの。
理解することが、感じることができたのね。
あの、憎むって、心がとらわれて執着することじゃん？すげー辛いんだよね。
私はそれを早く手放したかった。楽になりたかった。だから、それができて
今日はちょっとよかったって思ってる。