マリッジブルー愚痴を書き込め！ part13

愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119112732/l50

過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242//l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part9(ホントは10)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1116408599/l50

前スレの終わり方嫌過ぎ

関連スレ

【【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
【いい加減に汁！】彼ママにキレた瞬間 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118059221/l50
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115542498/l50
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】3人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1120485329/l50
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった！その5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/
★実録･結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/

>>1 おちゅ☆

ここ初ぱぴこなんだけど
彼がマジむかつく!!
私が披露宴のこと色々決めてあげたのに、最終確認になってから、彼親と一緒に嫌だとか変更しろとか言い出した!!
ドレス2着までに減らせ、減らしたくないなら和装諦めろ
ふざけんなっての！
金けちろうとしてんの丸見え
あんなんじゃうちの家金出しくなくなるし
ってか出さなくていいって親に言うもん 藁

>>4
お前の文章ガキっぽいな。

田舎もんなんだろうよ。お色直し何回もやって嬉しがるっつーのは。
彼と彼親の方がまとも。

>>ドレス2着までに減らせ、減らしたくないなら和装諦めろ

元々はドレス何着なの〜？？プラス和装？？
・・・田舎だ。

>6　>7
激しく同意。

はい次の人どうぞ

うちより彼の地方の方が田舎で何着も着る習慣がありますｗ
てか私都内だし
合わせてやったのに私が悪者みたいに言われる始末！

てか愚痴っていいとこなのに叩いてくるなんて頭足りないのねｗｗｗ

>>9
本当に苛々なさってるんでしょうね

無理して書き込まなくてもよろしいんですよｗ

マリッジブルーの人をわざと怒らせて
喜んでるなんて、ホントに暇で心の貧しい人たちだなあ。

立った早々ｸｿｽﾚと化してるなぁ
変態について語ってた方がまだﾏｼだぞw

いや、ここはブルーな人を叩いて遊ぶスレ。
イジメは楽しいね〜♪

前スレの変態はﾜﾛﾀｗ

>>14　>>12
貴方が、ご本人の変態さん？

>>4
マジレスすると、最後の最後まで彼は我慢してたんじゃないのか？
決めてあげたっていうくらいだから、彼もあなた任せだったんだろうけどよ。
でも「決めてあげた」「合わせてやった」そんな考えだったら彼も言いにくいし
彼親も黙ってられないだろ・・・。
内容はどうであれ、>>4も今まで一生懸命悩んで決めてきたんだから最後に
なって言われるのは腹立たしいだろうね。
もっと二人で話し合いするべきなんじゃない？客観的に見るとお互いが一方的
すぎると思うよ。ｲﾗｲﾗ落ちつかせて冷静になって考えれ。

ブルーの内容が全然深刻じゃないんだもんなーｗ
>>4よ、必死に反論する気力があれば大丈夫だｗｗｗｗ

「決めてあげた」「合わせてやった」

傲慢だな。何様のつもりだ？
こんな女と結婚する彼が気の毒だ。

>9
叩かれる要素がてんこ盛りだからね

>>4たくさん釣れて満足か?ｗ

釣りじゃねえし！！
マジあんたらムカつくんだけど(｀ε´)
は？結婚してほしいって言われたからしてやったまでのこと。しかも東京から糞田舎に嫁ぐわ即同居だわ将来は彼親の介護する

むしろ偉くね？

マジレスしてくれた人ありがとう(ToT)
他の人にとってはくだらないことかもしれないけど、矛盾してるあちらの行動に腹がたってしょうがないの

>>4はDQN

以上

偉くない
その条件で結婚しようとする方がおバカさん

自分で偉いと言う奴は偉くない。むしろ馬鹿

これ定説

向こうもだんだん4のバカなトコが見えてきて
ケチり始めたんだろ？
自分でも書いてるじゃん。
そんなにイヤなら結婚やめりゃいいんだよ。誰も止めないから。

結婚しても即離婚に10000000000離婚届
つかこんなﾄﾞｷｭｿ嫁いらない。
精神年齢が小学生男子並み。いやそれ以下かも。

やっぱ釣りだな
かまってもらえてよかったな>>4よ

スレ立ったばかりだし、もうちょい愚痴を書きやすいふいんき（ｒｙ
にした方がいいんでない？

なんですぐに結婚やめたらいいって話になるかね・・
何でもうまくいく人なんて居ないのに。

まぁでも>>4はまにうけすぎ。
おまけに言葉も悪い。それじゃ叩く格好の鴨だ罠。

>>28
禿同

次の愚痴ﾄﾞｿﾞｰ

勝手に人をﾄﾞｷｭ認定するあんたがﾄﾞｷｭ

わざわざ悪い条件なのに拾ってあげたんだから偉いのよ
あんたら揃いも揃ってほんと低脳なのねｗ

離婚したらまた披露宴できるからいいじゃん☆( ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

そうよね
書きやすい環境大事よ！
よってたかって叩いてるの見たら誰も書けないじゃない！

>4　以外の愚痴がききたいのだが

＞離婚したらまた披露宴できるからいいじゃん☆

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017031469/

この辺りも当てはまりそう？

妥協で結婚した人Part.2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1114562759/l50

うざいのばっかだから誘導スレ行くよ

誘導ありが�d(≧ω≦)ｂ

変態奴隷嫁のネタに釣れ、DQN低能嫁のネタに釣れ。
おまえらホント釣り上げられるの好きだよな〜

＞離婚したらまた披露宴できるからいいじゃん

釣られて一言
その披露宴代、自分で出す気なさそう・・

>>38
> あんなんじゃうちの家金出しくなくなるし 
> ってか出さなくていいって親に言うもん 藁 

とあるから、はなっから出す気ないでしょう。

まーあれだ、4は結婚式がしたくて結婚すると。
そのうち離婚するだろうから同居もなにもあんま関係ないじゃんｗ

ちょいブルー入ってて
覗いてみたけど
4を見て、何故か更にブルーになった。

おちゅ☆

の時点で読む気なし。

最近ずっと覗いてたけど、新スレになったし私も書き込んでみようと思います。


みなさんは、ブライダルフェアとか何箇所ぐらい廻って決めましたか？
うちは、ずっと前に彼から「○○ホテル行って見るかー」と言われ
１つ目を見に行ってきました。
それから私も色々探して行って見たいとこをリストアップしてみました。
ところが
「そんなとこ行ってどうするの？」「冷やかしで行ってもホテルの人に迷惑だよ」
とか色々言ってきて、1つ目に見たホテルで決めてしまいました・・・
もっと色んなホテルを見てみたかったのに・・・
たぶん、彼にとっては交通の便（自宅から近く、空港や新幹線でも近い）が
よいということだけで、それなりのホテルであればいいみたいな感じです。
面倒くさがりなので、他を見に行きたくないのだと思いますが。

で、ホテル提携のドレスレンタルだと高いし、他で安いとこで借りて持ち込み料を
払った方が安いかったらそうしようかなーとか言うと、
ホテル側はそんなことさせてくれない、とか何故かホテルに気を使う発言ばかりなんです。。

それでも一応安いドレスショップも一人で探してみました。
でも、ホテル提携のとこで借りろって感じだったから、とりあえず提携のショップに
見に行こうとしたらまた反対しだして・・・
「ホントにそこで借りる気あるの？下見だけなんてさせてくれないよ。1回目で
決めさせられるんだよ。冷やかしで行っても店の人の迷惑だよ。」
とか、怒り出して私には訳分かりません・・・なんで、そんなに店の肩を持ちたいんだろう・・・

>>43
を読むだけでは、彼がどうしたいのかわからない、、、
男性の意見プリーズ。。

イラついて４３に八つ当たり？

おととい彼親に、そ○か学会の会報を手渡され、「良かったらどうぞ。興味があったら
一緒に活動しましょう！」のような事言われました。
彼自体は無宗教なのですが、、、ちょっと鬱・・・。
良いご両親なのですが、そ○かは好きじゃありません。

そうか。わかった。
帰っていいよ。

折伏折伏。

宗教は勘弁…

財務財務。

>>43
私は残念ながらブライダルフェアなるもの
一度も見れずに決めました。(土日休みにくいので)
それでも平日に廻って4件。
のんびり決められなかったので、
あそこも見ておけばと、少し後悔はあります。

店の肩を持つというより、
失礼だけと彼氏さんが小心者かな、と感じました。
結婚式に対する考え方は、話し合った方がいいですよ。

んー
ブルーなやつをイジメるのも飽きたしなあ。
やることがないヒマ〜

>>43
彼氏、セールスとか断れないタイプなんじゃない？

>>51
ここは出会いステーションのスレじゃないよ！いっこずれてますよ！

＞53
誘導かいｗ

＞彼氏、セールスとか断れないタイプなんじゃない？

よーし>>43の新居に、リフォームの新日本ハウス

＞43
一人で調べてから相談したら？
彼氏世間知らずっぽいし。

>>46
それは、笑うところなのか？ｗ

みなさん、レス有難う御座います。

>>52
そうですね、断るのが面倒だ、嫌だ。みたいなことは言います。
でも、ブライダルフェアや、ドレス試着なんて、
見に行った初回で、もうここに決めろみたいな無理強いはしませんよね？
1つ行ってみたとこはそうでした。2回目に行った時にも、
彼が「申し込みしたいんですけど。」って言うと
「じゃあ、仮予約入れますから1週間考えてここでよければ本申し込みして下さい。」
って、ホテル側から言われ
「いや、もうここで申し込みでいいです。」っていうと、逆に向こうがビックリしてたような・・・

私も断れないタイプですが私にとっては、こんなの全然勧誘のうちに入らないのですが。
ドレスなんてまだ先でいいんだから、先にエステはまだ行かないの？とか言ってきます。
エステの方が勧誘怖いんですけど・・・

>>56
最近友達に声をかけてみました。ブライダルフェアやドレス選び一緒に行ってみたいって、
快い返事が返ってきました。気の合う親友っていいですね。

>>43
私は５箇所。平日に１人で廻って、担当さんに詳しく話を伺う。
条件を絞り込んで、さらに検討したホテルや式場を彼に報告して２人で再度訪問。
彼が付き合ってくれたのは土日使って３箇所でした。
ドレスの試着＆撮影したり試食会があったり、結構楽しめました。
ちなみに某所の婚礼部課長さんから教えてもらったんだけど、式場が決まって他社にお断りを入れる際は
「結婚そのものが延期になりました」て言えばいいんだそうです。
業界の人達はこのセリフが暗黙の了解となってるらしいので、それ以上押してこないそうです。

>>58
いつ式なのかわからないんだけど、ドレス先に選んだほうが良くない？
時期によっては日取りが集中して、好きなデザインのドレスが予約出来ない事もあるよ。

彼ママが毎回打ち合せに来てうざすぎ
なにかと文句つけてきて締め切り前の変更が多すぎ（｀´）て何回のばしてもらったことか…
この前も彼の親族のテーブルの席次の下書き彼ママから渡されてそのとおりに書いて提出、後日の打ち合せで席次表の仮刷り見せてもらったらホテルの人の前で｢あら、ここおかしいわ｣とか｢この人の隣はこの人よ｣とか言われストレス…
あなたが決めたのをそのまま書いたんですよ！って言ってやりたかった言えない自分も嫌…
我慢だぁぁ…( -_-)

>>60
我慢しなくて良いんじゃない？

＞60
下書き持ってるでしょ？出せばいいのに。

そうなんですけどね…私としてはこれから長く付き合っておかぁさんになるわけだから結婚前からあんまり疎まれたくないし、むかつく所もその場ではつい我慢してしまうんです。
彼に愚痴ったら｢変更できるんだからさせればいいじゃん｣と言われちゃいました(>_<)
確かにそうなんだけど…
爆発しないように発散場所、方法を探さないとな

口応えだと思うから出来ないのでは？
別に悪い事でも我侭でもないんだから堂々としてればよし。
彼に愚痴ったのがバレたら、それこそ「その場で言ってくれればいいのに、嫁子は
私を悪者にして」と疎まれるよ。

>>60
うちも変更変更だったのでわかります･･。
言いづらいのはわかりますけど、今からそれじゃあ、
この先苦労しますよ。
その場で事実をそろえてきっちり反論しないと、舐められるよ。

それから、彼も自分で作業してるわけじゃないからそうやって簡単に
「いいじゃん」とか言っちゃうの。きちんと役割を決めてやらせるとか、
期日延期で担当者にも迷惑をかけることを自覚させるとか、
彼の意識改革も必要かと思います。

ぱぱんと手を組んでの入場と、彼とのチッスを考えると
今からU２です

64、65さんありがとうございますm(__)m
かなり自分の中で考えました！彼ママがあまりにも理不尽だったらしっかり反論しようと思います。
このままでは自分でもいけないと思ってるので…
ありがとうございました

岡村靖幸が逮捕されてショック・・・

つーか彼親に気に入られ過ぎるのも危険。
結婚後どうでもいい用につきあわされたり同居を迫られたりの事例が多いから
嫌われている方がましだよ。

>>68
ソースきぼん。

＞70
ホレｗ
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1120927648/l50

>67
今からでも出来るなら、彼側の親族関係は、彼に責任をもってもらうようにして、
あなたがまとめて面倒みないようにした方がいいよ。
結婚後は、彼親や親戚との付き合いも始まるし、彼がなんでもあなた任せに
するようになると結構ストレスだから。

私の結婚相手はたまたまお互いの親戚関係はそれぞれって考え方だったから
そういうストレスは少なくて助かってるので。

>>71
探しても見つからんかったから、ありがとう。
&スレ違いですまそ。

結婚。・・・私にとっては人生最大の異文化コミュニケーションです。
「家」の価値観の違いをいろいろなところで感じます。
ものの考え方がずれてるなあって、挙式にむけて打ち合わせを重ねるごとに
気付く今日この頃。
果たして、彼と来月ちゃんと結婚してるんだろうか？？

>74
自分達だけが結婚するんじゃなくて、家同士の結婚なんだって事を
しみじみ覚悟する試練の行事なんじゃないかな？

あと結婚したら、タオルのたたみ方やかけ方一つとっても違うささいな事に
カルチャーショックだよ。
今から結婚生活始まって半年くらいの摺り合わせ期間の予行練習してると
思ってｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>74
あまり深く考えすぎると辛くなってくるから適度にね。
他人同士が家族になるわけだから、価値観や些細なことが違って違和感を
感じたり噴気したりいろいろあると思う。
そういうのは徐々に覚えたり慣れていけばいいんだよ。
最初から何でも上手くいくなんてほとんどないし。頑張ってね。

普段着がカジュアル好みなんで、彼の家族に会うときの
「程々にきちんとした服装」というのが重荷でならない……
ことあるごとに大して好きでもない服買うのが苦痛。収納も追い付かないし。
いっそスーツにしたいけど、それもなんだかｱﾚだしなあ………

程ほどレベルによるけど、シンプルでライン綺麗なワンピースとスカートを計2,3枚。
カーデやオーバーブラウスを2枚程度に中に着るトップスも数枚。
収納追いつかないほどじゃなくてもこの程度で組み合わせたら凌げるんじゃないかな。

ちょこっとお出掛け程度の改まり度の服、結婚後の親戚付き合いもわからないからあったら
安心な気もする。（遠方で会う事ほぼゼロ確定なら別だけど。）
いつも目新しくなくても、ちゃんと気配りしましたって格好してたら大丈夫だよ。
結婚前は物入りだし大変だけどがんがれ〜。

>>77
結納・顔合わせは女性でもスーツ可って書いてあるけどなぁ。
かわいらしいというよりしっかりした人に見られるけど。
私はストッキングが嫌いだ〜。暑い時に履くとイライラする。

>>79
自分も顔合わせはスーツだったよ。
ちょっとｵｻﾚ度高いのを買ってアクセ着ければビジネスっぽくならなくてｵｹ

挨拶スレ行け

＞79-90
顔合わせじゃなく、式の打ち合わせとかで相手の親に会うときってことじゃないの？
別に挨拶じゃなきゃ何着てもいいと思うけどね。

結納か食事会のための？
そういうレベルの話なら、普段着とは全く違うんだから仕方ないんじゃ･･･
てか、そのために収納追いつかん程買う必要もなかろう

>>77
徐々にラフな服装に変えていったら？
いつまでも続かないと思うよ。

77の好きだというカジュアル度によるよーな

普段着慣れない＆買い慣れないから、試着してもピンとこないし購買意欲も沸かないんです…
普段着はアメカジというか、デニムとかロゴTとかそんなの。
フリーウェアだから会社でもそんなん。
顔合わせ等は済んでるので、フォーマルである必要はないと思うんだけど。

まずは着回しのきく基本アイテム揃えることですかね。
アドバイスありがとー、がんがります（｀・ω・´）

>>77
がんがれー。モアあたりのちょいダサＯＬ雑誌で
やってるオフィス着まわし10アイテムとかを参考にするといいよ。
がんばっちゃうならオッジとか。

>>86
彼親のタイプにもよるけど、同じデニムでも、
トップスはきちんとアイロンを掛けた白シャツにするとか、
紺とか生成りのチノパンに可愛すぎないブラウスにするとか、
そんなのではいかが？
ちなみに服装にうるさいうちの父（６９）は、それで充分OKだ。
要は清潔感があれば良いんだって。

６９を「シックスナイン」と読んでしまった自分のエロさに腹が立つ

あーもうやだ　結婚式まであと２ヵ月半　意味もなく情緒不安定
さっさと式終わらせて普通の生活したい　お友達の結婚式を楽しみたい

>>90
結婚式やらなきゃよかったのに

式場のＢＧＭ担当者に話が通じなくてイライラする。
例えば、入場の時に3曲選ぶ必要があるとき、
どうしてもこの曲って言うのは提示。「この曲のアップテンポで明るい曲調が気に入ってるので、
これに合った曲調のものを2曲探してください。」と頼んで、何で結果的に出来た曲目が
1曲目：希望の曲（アップテンポ）　2・3曲目：式場セレクト（スローバラード）になっちゃうん？
わたしの説明が悪かったのか？

>>92
結婚式やらなきゃよかったのに

>>92
説明が悪いでしょ。
料理でも、「これに合った」ってのは
それと調和が取れて違うテイストのもの。
「この曲と同じようなアップテンポの曲」
「この曲と速さ、明るさが変わらないもの」というべきだよん。

>>94
そうか・・・ｏｒｚ
まさに入場時（キャンドルサービス）の曲だったので、
アップテンポな曲の後に急にスローバラードが来るとは予想もせず･･･。
伝え方って難しいね･･･。

あと2週間で披露宴です。

先週末、私は全くやるつもりの無かった（話もしてなかった）親族代表挨拶を
旦那伯父に依頼してることがわかりました。
すでに旦那父と、旦那からそれぞれお願いをしてると言うし、
主賓もいない＝主賓挨拶もないので、まあケジメみたいな感じで
一言あってもいいかと思ったので、了承。
一昨日、当の伯父が夫婦で旦那実家（同一市内）に来ると言うので、
一言挨拶したほうがいいかと思い、旦那とともに顔を出した。
ところがそこで、旦那も旦那父も、内容には一切触れずに依頼したことが判明。
つまりは、主賓がいないから馴れ初めだの新郎の仕事のことだのから
話してもらうのか、単に親族代表としてお客様に御礼を言うのか。
結局、司会者の人にお互いのプロフィール紹介をお願いしてるので、
親族としてお礼を言ってもらうってことで話がまとまったんだけど･･･。

伯母さん（挨拶を頼んだ伯父の嫁）に、「まったく今日来といて良かったわよ。
詳しい事なんにも聞いてないんじゃ、的外れなこと言って恥かくのは伯父さんなんだから。」
と、私が言われた。

なんで？標的は私？まあ、文句自体は的を射てるけど、言う相手は私じゃないでしょ？
ってか、旦那も旦那父も、依頼するならするで、中途半端なことすんな！

結婚式まであと２カ月半、コンパに行ったらビンゴーなひとにであっちゃった！いかなきゃよかったかな、でもやめられない。
結婚してもこのモテモテをキープしたいと思うのは、私だけ？

なんで結婚するの？？
ちょっとかわいけりゃ誰だって女はもてるよ。
なんだか可哀想な人。

前どこかのスレにいた奴？
婚約したんだけど合コンってしたことないから
一回黙って行ってみちゃっていいですよねー
だって今まで地味だったしーﾐｬﾊ
の人。

おそらく青春の後半にモテはじめた人だと思う
早くからモテてた人はそういうのにも飽きて、落ち着こうって思えるんだよね

まだまだモテたいけどタイムリミット（歳）が・・ｗみたいなかんじ？

>>99
違うと思うぞ。

先週の出来事。
彼とドレス選びに行きました。
ドレスの値札ばかりを気にする彼。
「ドレスは私が出すんだから、値段は見ないで決めたい。」と私が言ったら
「結婚後一緒の家計になるんだから、高いドレスを選んだら結局まわりまわって
俺負担になるんだよ」という彼。
結局、値段見ずに決めたけどショップ内ではお手ごろな価格のドレスに。
その帰り、「和装の前撮りの時期も決めないとね」と私が言ったら
「え、なにそれ。そんなことするの？初めて聞いた。いくらかかるんだよ」

・・・結婚式を考え始めた半年前から、ずっと、
和装はしないけど前撮り写真だけ撮るって言ってたよね？
ゼクシィ２人で読んで、軽く店の検討つけたよね？
結納の時にも、両家の両親に和装はしないのか？と聞かれて
写真だけ撮ります、って私が答えた時うなづいてたよね？？？？

「本読んだのは覚えてるけど、和装するつもりだったの？
結納の時の話？覚えてない」
なんていいやがるんですよ。
もうなんだか、ドレス選びのすぐ後だったから、泣いてしまった。

和装の前撮りができるから、お色直しだってなしにしたのに。
たった１着のドレスも、好きに選ばせてくれないし。

さんざん爆発して、じゃあ総予算から、余分なもの削れ。といわれた。
でも、もういっぱいいっぱいのプラン。

>>102
＞「結婚後一緒の家計になるんだから、高いドレスを選んだら結局まわりまわって
＞俺負担になるんだよ」という彼。
彼の言いたいことは分かるんだけどね。
他を倹約しているなら、それくらいさせてくれてもよさそうだと思う。
これが結婚後までのしこりにならないように、もう一度よく気持ちを言ってみては？
私だったら、こんな形で我慢させられたら、結婚後彼が何かお金を使おうとするたびに
「私は和装も我慢したし、ドレスも安いのにしたのに」「同じ家計でやっているのに」と
イヤミを言ってしまいそう（ま、これは私の心が狭いだけですが）。
気持ちよく新生活をスタートできるといいね。

>>102
結婚後のことを考えたら間違いなく別れた方がいいよ。
今なら間に合うよ。

余分なもの削れって…細々削ったところで衣裳代を埋められる金額浮かせるなんて無理だよ。
まして和装となったら、新婚旅行やめるくらいしないと費用出ないでそ。
あなたの親も、和装見たがってたりするんでない？

和装は写真だけで、着物の質にもこだわっていないので
５、６万でできるところが都内に数箇所あるみたいです。
そういったら、
「じゃ、挙式の総予算からその金額をひこう。で、５万以内で選ぶ」と。
ちょっと待ってよ、それは、挙式とは別の日だから、
総予算からひかないでよ！と、自分でも細かいと思いますが突っ込んでしまった。

そんなこと言ってる彼ですが、今思い出しましたが
結婚前までに大型二輪免許をとって、ハーレーを買うと言ってる。
まあ、彼のお金だから、口出ししませんでしたが、
私が自分のお金で好きなドレスを着るのを家計を圧迫するというなら、
彼のハーレーのほうがよっぽど圧迫するじゃん！
ドレスなんて、そのショップで一番高いのを選んだとしても５０万くらいなのに、
ハーレーと免許で２００万はかかるよ。
これ、今度言おう。

言いたいこと、全部ぶちまけてみます・・・今でもぶちまけてるけど。

>>102
私も17日に始めてドレスショップに行ったばかりです。
一応彼もついてきてくれて、私の場合はプラン料金で
1着あたり21万までのものをどれでも選べて
超えた分は追加料金。で、カラードレスだけ仮予約してきて
それは6万ぐらいプラスになるけど、それぐらいは許してくれました。

>「結婚後一緒の家計になるんだから、高いドレスを選んだら結局まわりまわって
俺負担になるんだよ」という彼。

でも、将来一緒の家計だとしても、それを貯めたのが102さんなんだったら
自分で貯めたんだから、そんな嫁が貯めたお金アテにするな、と言いたいです。

私も和服だけ前撮りしたいなーと考えてるんですが、先週
「安い（レンタル1式+着付け+写真の）店探してるんだー。」っていうと
「そんなのするの？必要ないよ。○○のお婆ちゃんがどうしても和装写真が
見たいからお金出す、っていうんだったらいいけど。」
って言われたんです・・・
そりゃ、お母さんもお婆ちゃんも和装姿見せて欲しいと思ってると思いますが
私自身が写真だけども残したいんですけど。。

こう言ってはなんだけど、自己中な彼だな。
結婚後も苦労するのが安易に想像できるけど・・・いいのか！？

化粧品代服代はくれないのに
綺麗じゃなくなったのはなんで？とか言い出しそうな彼だな。

結婚式まであと２ヶ月。
彼が腕骨折した。喘息になりかけくらいの風邪ひいた。食中毒になって
今日病院に運ばれた。
誰も悪くない、ただただ泣ける・・・・。

>>110
腕は2ヶ月あるから治る。

>>110
すごい焦りがあるんだろうけど、まだ２ヶ月あるから大丈夫。
今は結婚式の心配するより彼の心配してあげて

まあ言いたいことはわかるが、男の方の言い分もある意味もっとも。
一度きりの結婚式〜とか言って、頭沸いてるのはわかるけど、その金を
稼ぐのに実際いくら働かなきゃならないのかってのはあるしね。

だからといってケチればいいってのじゃなくて、それだけの価値があること
なのかってのを常に考えるべきだと思う。その後の生活がある以上、総予算を
最初に設定して削れるものは削るってのは悪い考えじゃないよ。
（まあ初めの予算額にもよるが）

あー、リロードしてる間に話が変わっとるな（汗

そのハーレーの話が本当なら、結婚そのものを止めたほうがいいな。
結婚＝生活＝我慢という公式がわかってない彼なら
うまくいかない可能性大かと。

>>113-114に同意。
一生に一度の晴れ舞台、自分の好きにやりたいと思うのは分かるけど
そこで終わりじゃない。その後の生活が何十年と続く。
先のことを考えるのを忘れずに。

しかし彼も彼だな。
自分のこと棚に上げて人に口出しするところが疑問だ。

自分で出すってことは彼女が頑張って稼いだお金なんだし、
総予算んから削るってか、独身時代の貯金の使い道まで
口出される筋の問題でもないと思うんだけど。
普通、独身時代の貯金て結婚生活に使うもんじゃないでしょ？

ハーレーだって、買うのも維持するのも、独身時代の貯金からやって、
自分の小遣いの範囲で全てを賄えるなら別にいいと思う。
ただハーレーのために小遣い上げろとか、それはダメ！
（彼女のドレスに口を出すのはいただけないが）

彼自身もしたいことを我慢して、節約に努めているならまだ分かるんだよ。
だけどこの彼の場合は、俺様はしたいことをするけどお前はダメだ我慢しろでしょ？
こんな人を生涯のパートナーにするのは不安が残る…
よくご両親とも相談してね。一生のことだよ。

>普通、独身時代の貯金て結婚生活に使うもんじゃないでしょ？

使ってますが何か？
というかほとんそ使わないでそのまま貯金してある。

×ほとんそ
○ほとんど　　　タイプミスした。

独身時代の貯金＝結婚資金とは限らない
結婚資金にするのもいいけど、その先のことも考えよう。
結婚したらそれで終わりじゃないんだし。

>>119
>独身時代の貯金＝結婚資金とは限らない
>>116さんは「独身時代の貯金の使い道まで口出される筋の問題でもないと」
ということが言いたかったわけで、独身時代の貯金＝結婚資金と限定してないような・・・。
>>102さんも貯金を全部結婚式と披露宴につぎ込むってわけでもないようだし。


お互い口出しするようなことじゃないかもしれないけど、結婚したらそういかなくなることもある。
でも、片方だけが口出したり、片方だｋげが我慢したりするもんじゃないと思うし、
すくなくとも両方が納得できないから、それは不公平でしょう。

結婚やめるか延期した方がいいね。
このままだと絶対苦労する。
お金のことだけじゃなくて性格的な問題で。

KATANA乗りの漏れからすると女房のウエディングドレスケチって
ハーレー買う奴はDQN。てかこいつに乗りこなせないよ。女房もバイクも。

っていうかすぐ「やめたほうがいい」って言う人は何者？
グチだってしょせん。見ず知らずのスレ住人に言われて
結婚止める人がいるなら顔が見てみたい。

>>123
もちつけ。
というか通りすがりじゃないだろｗ

他人の意見を聞いてやめるかやめないかは本人の判断
その結果で起こった問題は全て自己責任

結婚後問題が起こらないように、または起こっても最小限にとどめるために
いろんな人の意見を参考にするのはいいと思う
「やめろ」というのもその数ある意見のひとつに過ぎない

両家顔合わせ
住まい探し
転職
式
披露宴（身内程度）

結婚や所得を鑑みるとﾏｼﾞ鬱になるよ・・・・
てか貯金なくなるよん

両家顔合わせってそんな金かかる？
お互いの実家が離れてるの？

身内程度なら披露宴もナシにして
式の後どっかで食事会すれば安上がり。

>>111 >>112
どうもありがとう。今日は私も風邪になりお仕事休んで家で寝ています。
そうですね、どれもこれも今なっておけば直前では治ってるものばかりですもんね。
元気だします。
最近眠れぬ日々が続いてるし私自身も風邪ばっかひいてて、
不安やストレスが働いてるのかなぁと思います。
この微妙な間がいやですね。　結婚準備はなにかと大変という先入観もあるから、
気が弱い人なんかはこの時期にどうかなっちゃうんじゃないかって思います。
今はただ日が早く過ぎてくれて、落ち着いた貧困の日々を送りたいと思っています。
みなさんもいろいろ大変だと思いますけど、一緒に無理せずがんばりましょうね！

↑間違えました、貧困ではなく新婚です。
貧困でも間違いじゃないかもしれないですが・・・。

なんちゅー間違いだよｗ

貧困で新婚な俺が来ましたよー！
>>128彼共々たまには息抜きしてゆっくり休めな。

貧困旅行上げ

貧困間違いに少し癒され。

貧困がんばれ。応援しとるぞ！

ワタシも来年結婚するんですが、みなさんの主なマリッジブルーの原因ってなんですか??
ﾜﾀｼのとこはまだ具体的な話は進んでないのですが、最近ｳﾂ気味です(;^-ｪ-)

最後のキモイ顔文字でブルーになった

>>136
まあそう言いなさんな。

夏厨の季節到来って感じだね
今年は電車男のせいでさらに増加するのか…
マリッジブルーの方がマシだな。夏厨ブルーよりは。

きもい顔に笑った！！

こんな渋い板にも夏厨は来るの？
長期休暇の学生というイメージだけど

もうストレートに書きます。
彼氏がデジカメで私の生殖器の写真撮りたがります。
きもいです。ﾊﾗ立ちます。いい加減にしやがれです。
ﾏｼﾞブルーです。

前スレの変態に悩んでた人？

これくらいじゃ編隊とは言わんだろ

>>143がどんな変態プレイを想像してたのか気になる

いま、デジカメで撮影されたつーことは、常にウィルスで全世界にばら撒かれる危険と
隣り合わせだつーことだからな。

代わりにアワビを撮影させればいいんじゃないか？

彼氏は出てきて>>141にｱﾜﾋﾞするべきだな。

>>141
うちの彼もだよ。あんま気にしない、気にしない。
撮って何に使うのかと小一時間問いつめて結果撮っても何の益もなし！とこちらから結論つけて放置。
いまも時々言うけど口癖みたいなもんなんだよね。
こっちが嫌がってるのが面白いらすう。彼の言動は子供の思想まる出しだから本気にしてない。

>>141
寝てる間に彼氏のチンコ撮影して
ここにうｐしてやれ

141です。みなさんありがとうございます。
少し慰められました。
ほんと、148さんのおっしゃるように、嫌がるのを見て喜んでいるみたいなんす。
こっちは本当に嫌なんだよ。
ヽ(`Д´)ﾉ ｳｱｱｱﾝ！ 彼氏のﾊﾞｶﾔﾛｰ

>>141
>>150
それのどこがﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰなんだよ・・
大人の時間板に逝け

>>150
嫌がるけどやらせることを喜んでるんだろ。
とことん嫌がって絶叫して拒否してみろ。そんなもん撮らすな。
別れてから悪用されたらどうすんだ。

マジギレしてデジカメぶっ壊したればええやん
それくらいできないんじゃ本気で悩んでるとは思えんな

10代男ならわかるが、20代ならやばい。
性器なんてネットでいくらでも見れるし、何のために見るん？
やばいやばい　精神年齢の低さがやばい。

すんげえ喧嘩して仲悪くなったよ
披露宴なんかしない方がよかった．

>>155
披露宴中に喧嘩したの？？

準備中だ

早かれ遅かれそうなる運命だったんだよ

準備中はストレスもたまるし喧嘩も多いね。
相手の本性がわかったりするしな。
披露宴なんかしない方が良かったなんて言うくらいだから
仲良くしたいんだろ。いつまでも披露宴に執着しないで
気持ち切り替えて解決策考えれ。
ずっと披露宴のせいにしてると仲良くなれないぞ。

>>155
結婚したらこれと同じように、大きなことで喧嘩する場合が出てくるわけよ。
例えば子どもの教育方針とか、家を買うとか、老後の事とか。
披露宴準備は二人で大きなことを決定する最初の事。
初めてだからぶつかるとｼｮｯｸだけど死ぬまでぶつからないってのは、
どっちかが相手に全部、自分の人生任せした場合だわな。
二人が納得してりゃそれでもいいけど、そうじゃない場合はぶつかって当然。
そんで、お互いがどうやって意見をすり合わせるのか、
押すのか引くのか妥協点を見つけるのか、相手はどう思って行動してるのか、
どうやって関係を修復するのかを発見したり模索していくんだよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

おまいら，おじいさんなみにアドバイスうまいな
感動した

>>159-160
語るね〜。

相手の家族、親戚がきらい！
べたべたしすぎてて、私にまで強要する。
あぁ、婚約前に気付きたかった。ちょっとは距離があったほうが
うまくいくと思うのに。彼と2人の時間をあたえてくれないし。
一緒にご飯はあたりまえだし、しょっちゅうみんなであつまるし、
嫁に行った人間まで、相手の実家へは行かないのに参加してるし。
新居には勝手に出入りするし、勝手に使う日の予定きめて事後報告。
こんなはずじゃなかった。

>>163
実は、作り話でしょ？

>>163
ネタじゃなければお子様だな
結婚は相手の家族や親戚までついてくるものだ

>>163は、自分が結婚できる見通しが全然立たないので、結婚生活を悪く書いてウサを晴らしている。
心理学で言うところの、イソップ童話に出てくるキツネさんの酸っぱい葡萄の合理化ってやつですね。

親戚、いいもんだよ〜

>>163、ふつーにブルーだと思う。
指導されるほどおかしな事言ってないよ。

>>163
結婚前には気が付いたんじゃないのか？

一生愚痴言って終わるのか？

>>163
田舎はよくあるみたいだね。一回断ってみたら？旅行行くとか
何でも理由つけれるでしょ。
で、今度からは前もって連絡なり相談して下さいと。
まさか彼の家族に鍵なんて渡してないよね？

>嫁に行った人間まで、相手の実家へは行かないのに参加してるし。
彼が誘ってるのでは。いつでも遊びに来ていいとか・・・
まずは彼の教育から・・。

彼はお酒が好きなのですが（アル中ではありません）
私はほとんど飲めません。
私に気を遣ってるのか『お酒、もうやめるよ！お金かかるし』
といってくれてますが、将来、家で飲まず、外で飲む機会が増えるだけのような…。
それになんだか申し訳ないです。
私も一緒に楽しめるように、お酒に強く
なりたいのですが、どうやったらなれるでしょうか？

>>171
無理に飲むのはイクナイ。
すごく薄いのやノンアルコールでも
マターリ一緒に飲めば良し。

>>171
お酒呑める呑めないは体質だから無理だよ
体質的に呑めるのに呑めないのは少しずつ慣らしていけばいいのでは？

>>172
>>173
レスありがとうございます。
私はたぶん体質的に飲めません。
（両親も飲めない）
ごく弱いお酒から少しずつならしていこうと思います。

>>171さん
私も全く同じ状況です。
ウチの場合は、彼が晩酌してる時は、隣でコーヒーや紅茶と一緒に
私の好物のケーキをいただいてます。彼は甘い物が苦手なので、それでバランスとれてる感じです。
アルコールってダメな人はホント駄目だから、無理しないでくださいね。

>>174
うちも夫酒豪、私下戸（体質なので絶対に飲まないし何とかしようとも思わん）。
全然問題ない。相手が飲んでるときは私はお茶してる。ツマミは食べたりするけど。
夫も家では控えめにしてるし、外で飲む回数は独身の時と変わらないよ。

周囲の酒豪を見ても、飲んでも飲まなくても平気だし、人に飲酒を強要しないから
彼がそういう人なら171も無理しなくて大丈夫じゃない？
酒が好きな人は、ﾀﾞﾒな人に勧める酒があったら自分が飲んでるよ。

有難うございます。
結婚止めるのがいいと思うのですが、来月なので。
結納もしてしまったし、親に迷惑かかるかなと。
って彼の事は好きなので一緒にはいたいんですけど。
勝手ですよね。作り話って思われるくらいおかしな家なんですね。
嫁いでいった人間を彼はよんでいません。親が呼んでます。
ローンは私たちが払うのに、一家の持ち物だと思っているようです。
ローンごとさし上げたい気持ちです。親は一銭も出していません。
悪い人たちではないのですが、人との距離感が分からない人たちみたいです。
子供っぽいとはおもいますが、こんなにズーズーしい人たちは
あまりかかわったことがないので、とまどっています。ちなみに、
身内の結納を、私たちの新居でするという報告をうけました。
部屋がないから貸してということらしいです。来月、挙式なのに、
おおらかなひとたちです。
長文でごめんなさい。

>163
身近に、荷入れ前の新居に親の要らない家具が入ってたって話を知ってるので、あながち
ネタとも笑い飛ばせんのは判る気が。　いるんだよな、リアルに。
親をとり変える事は出来ないので、彼がどう考えるか、気付くかが問題。
話してみても無問題or嫁が嫌がるから辞めてくれ的対応しかできんなら、遅くないから
止めておけと思う。　結婚を叶うなら一生物と思うなら、絶対まだ遅くない。

義理の親とて他人は他人、そりゃ腹立つよなぁ。しかも悪気ゼロはなおさら文句言いづらい。
早いうちにダンナになる男からきっちり言ってもらった方がいいよ
ダンナが呼んでないから無罪じゃなくて、黙認は共犯だとオモ。

"彼"とは言うけど、近未来の夫だよ。生涯の伴侶だよ。
ひざを突き合わせて話し合うなら早いに越したことはない。

「まだ緊張する相手なのに、生活に踏み込まれると戸惑う・・・慣れそうにない。
本気で悩んでいる」と助けを求めるように訴えてみなよ。
内容は＞177に書いてあるそのままでOK。

彼氏が「そのうち慣れる」とか言い出したら、逆の立場にならどう思うか聞いてみるといい。
「俺は嫁の家族が家に勝手に出入りしても大歓迎！！」とか言い出したら
仕方ない、あきらめろ。

皆さん心配してくださって本当にありがとう。
実は、話し合いをしてみたんですが、大喧嘩になってしまって
彼は、家族の悪口を言われたとおもったみたいで。
そうではないと言ったんですが、頭に血がのぼった状態なので、聞く耳もたずです。
結婚したら変わるはずだと言っています。おまえのことを家族の一員だと思ってるからだと。
179さんがいってくれてるように悪気がないから手におえないと言うか、
あたりまえだと思われている事が重いんです。
ごめんねとかありがとうとか気持ちがあれば少しは楽なんですが。
最近は、私の考えが間違っているのかと頭がおかしいんじゃないかと思っていました。
だから、みなさんの話を知ってほっとしています。
逆に彼は、私の実家にはなかなかきてはくれないので、それも寂しいなって思います。
毎日、毎週のようにみんなで集まっているので時間がないんでしょうが。

彼は結婚を「嫁を一家に取り込むこと」だと思ってるね。
この信念を覆すのはちょっと難しい。
自分が同じ目にあったらうれしいか、考えてみればわかると思うんだけどね。
実際、自分は嫁の実家には行かないわけでしょ？

わかってもらうまで戦うか、いまから降参して取り込まれるか、
どっちにしても覚悟がいるね。

ちょっと、結婚本気で考えたほうがいいよ・・・。
やめる覚悟もなくはないんだったら、やめになってもいい覚悟で彼にきちんと
わかってもらうべき！
周りに迷惑かかったって、今なら取り返しがつくよ！
将来もっと親を悲しませるかもしれないんだよー！

いまの悩みは将来大きくなって跳ね返ってくる。
絶対軽くなることはない。
ガマンしてやり過ごそうとして、どれほど多くの人が
「あの時決断していれば」と悔やんだことか。
愚痴言って済むレベルならいいけど、
そうじゃないなら戦いあるのみ。

まーしょうがないんじゃない。
実際直前でやめるのって勇気いるし。
私はやめてよかったと思ってるクチだけどｗ

>>163
身内の結納だけはやめさせたほうがいいよ。
だって、結納を「自宅」でも「料亭・ホテルなど」でもしないということは、
「うちには場所をご用意する（金銭的）余裕がないし、あなたのおうちのために
手配する気もありません。」
と先方にどうどうといっちゃうのと同じ。すごく失礼よ。
結納をするそのカップルにヒビが入りかねない。

ちょっとマリッジブルーとは違うかもですがどこに言っていいものやら・・・

披露宴前で、現在彼と二人で暮らしています。(二週間目)
私はもうすぐ仕事を辞める予定ですが、
今はまだ勤めていて、しかもフルタイム及び残業で一日10時間以上です。
彼も勤めていますが勤務時間8時間。(公務員ではないです)

彼が家事を一切しないのが腹立たしい。
当然彼が先に帰宅するのですが、
掃除は一切やらないし、ご飯も作らない。ｷｯﾁﾝ周りは朝家を出る前に片付けたはずなのにびっくりするくらい汚いし。
洗濯もしないし取り込んでもくれない。9時近くに帰宅してどこから手をつけていいのか考えてるところに
「ご飯は？」
かなり頭にきます。

それからご飯作って、洗濯諸々家事やって、くたくたのところに「セックスしよう」
断ると一気に機嫌悪くなる。

これって普通??
私が今の仕事辞めて、もう少し時間に融通の聞く仕事になれば意見も変わるけど、
お互い仕事してたら、もう少し協力するもんじゃない？
そろそろキレようかと思ってますが、おとなしく現状のままがいいのでしょうか・・・。

遠慮なくキレてください

（話し合っても無駄な場合）切れるべき時に切れないとダメよ。
そういう気の効かない人は「前は平気だったのになんで今は怒ってるの（ﾎﾟｶｰﾝ」ってなるだけ。
一番最初の刷り込みｶﾞ一番強力なので、「おうちではﾏﾏがやってくれたもん。
彼女専業になるんだもん。自分は家事なんて出来なくていいんだもん」になってる可能盛大。
一人暮らし経験（家事をちゃんと自分でこなす）ある人？
この先、あなたが病気になったり、子どもができたりって事を踏まえて、
「少なくとも結婚するまで家事は一緒にやる。一通り出来るようにしておけ」ってｽﾀﾝｽで頑張れ。

そのうちあなたが病気で寝込んでも、
「大丈夫？ところでボクのご飯は？」となる可能性大。

>>188-190
意見ありがとうございます。

とりあえず感情的にならずに訴えてみます。
彼は一人暮らしの経験がありません。
不安要素ではあったのですが、高校を出てすぐに就職。職場も実家から近いので、
わざわざ家を出るとは考えなかったようです。

>>189
＞おうちではﾏﾏがやってくれたもん
こんな空気が漂ってますorz

ほんとは「私もなにもしない」という荒業に出ようかと思いましたが、彼が気づいてくれる可能性が低いので、
タイミングを見てキレて見ます。

ご意見ありがとうございました。

結納は嫌だったんですが、断ると心が狭いと。。。
私も相手があることなので他人に頼るのはと思うのですが、
ここでは身内も他人と考えたほうが良いのではと思います。
が、彼の所は、結婚＝家族なので、相手のご親戚もみんな仲間みたいです。
私は妻、嫁にはなる気持ちなんですが、娘とか兄弟とかは後からついてくるものではないかと
思います。婚約時代にすべての役目をといわれても私にはその器がなくて。
結納にいたっては、相手のご両親がそれでは会場を借りましょうと言ってくださるのを
期待したのですが、それは良い事だと喜ばれたみたいで。
何がどうなっているのかわからないのですが、もちろん結婚の条件は、
嫁の実家の近所に住むことです。
私たちが結婚しても、毎日のように集まりに参加するのだと思います。
ちなみに、旦那さんになる人は、自分の家に帰らずに
お嫁さんの実家にずっといてます。
この間、お宅へお邪魔したときには「ただいま」と帰ってきて、
「いらっしゃい」と言われました。私には、嫁入り前の娘の家へ泊り込むと
いうのは理解ができないのですが、若ければまだしも大人といわれる人なので。
けれど、親戚の皆さんは、なじんでいてとても良い事だと言ってました。
そうなると、私は、鬼のような人間に見えているんだとおもいます。
けじめがないんじゃないかと彼にいったら、すごく怒られました。
身内がやっている事は、すべて正しいみたいです。この男の人は、前の奥さんがいるときから、
ずっとなので。この人も、なぜか新居を自分たちのものと思っているように思います。
何もかもがごちゃまぜでどの部分がおかしいのかも分からなくなってる状態です。
他人と自分。他の人の家と自分の家の区別がないんですかね。
すみません。グチグチ言ってしまって、
彼を好きなので、結婚したい気持ちとこの家は駄目だという気持ちとがぐちゃぐちゃになって、
どちらにも踏み出せない感じです。

>>163
ネタじゃないなら逃げれ。
そんな2chにあるまじき長文を書くくらい
今のあなたは彼にまつわるものにバランスを崩されてるよ。逃げれ。
惚れた腫れたなんて「家」の侵食力の前には３日と持たん。

>>193
＞そんな2chにあるまじき長文を書くくらい

なんという説得力だｗ

自分がしない事を相手に求めといてずーずーしくないか？
善意と好意を前面に出してるんだろうけど、自分たちに甘いだけだわ、それは。
彼が貴女の家に入り婿同然に来ることもない、小姑は実家入り浸り当然、嫁の貴女は
義実家家族になれ？　
彼の家族も問題だけど、彼自身もそれじゃ、絶対変わらない。
これから先も間に立ってくれる可能性なんてゼロじゃないの･･･。

貴女は貴女の立場や心情を思いやってくれない人が本当に好きなの？
マリッジブルーというより、ちゃんとした根っこのある悩みだよ、それは。

すみません。気付いたらかなりの長文でした。
やっぱり逃げたほうが。。
これからが大変だろうけど頑張ってみます。
これがネタなら良かったんですが。現実ってネタよりしんどいですね。
私も、もっと心の広い人間になるように努力します。
はじめて書き込んでみたんですが、よかったです。
ありがとうございました。

>>196
「逃げる」って言葉を無意識に使うくらいだから、止めといたほうがいいだろうね。

>163
貴女の心が狭い所為じゃなくて、所帯を持つって事の感覚が違いすぎるんだよ。
（てか、都合良過ぎなだけだと思うが）
論点整理して、好悪じゃないんだってことはっきりさせてがんがれ。
今ならまだまだ挽回可能。　後からしたら些細な傷だよ。

3年後に笑って暮らしてる方が絶対良いさ〜

> 163
旦那があなたとの新しい家庭を作っていく気がないように見える

価値観が違うのは当たり前だが、そのすりあわせを二人で一緒にやっていって、
あたらしい戸籍で新しい価値観を作っていくんだよなｧ。それが新しい家庭ってことだよなｧ･･･。
どんなイイヒトでも相性が良くても、自分を守ってくれて、自分が守っていけるような関係じゃないと
ケッコンってやっていけないよ。

>>177

断れよ！

あと一ヶ月、もう戻れない、じゃなくて
1ヶ月前に気付いて良かった、だよな

>3年後に笑って暮らしてる方が
これ肝心。　今のままじゃ3年後どころか3カ月後には家庭版で嘆く破目になりそうだ

いや、家庭板どころかバツイチ板にいるかもね

来年式。友達と買い物に出かけて、節約中だよ〜とか、お色直しはしないよ、とか言ったら
｢高いホテル選んだからじゃない？会場考えなおせば？
お色直ししない式は楽しくないよ｣と言われてしまった。
それほど高くはない中堅ホテルだけど。安くはないけど。
他を削ってもお色直しはするべき、と言われ、お色直ししないのは
お金もあるけどウェディングドレスをずっと着ていたいからなんだけど。と言ったけど
お色直しも楽しみなんだから！と言われた。
そうかなあ…困ったな。

>>203
お色直しをしないってのはゲストに対して失礼です。
っていうか、呼ばれた方は（ﾟДﾟ）ﾊｧ?って感じ。
あと式場の格なんかより、お料理に金を使わないとみんなからそっぽ向かれるぞ。

お色直ししないって失礼だったんですか？
髪型とブーケとアクセサリーは変えるのでいったん退場します。
料理はその会場は一種類と決まっていて、料金的には高めです。

>>205
お色直し楽しみにしてる人は多いと思うよ。特に女性はね。
髪型とブーケとアクセサリは換えるのに、衣装チェンジはないんだったら、
けち臭いと思われないかなぁ。
失礼ってほどではないけどね。

>>205
少々高めのホテルって、料理の値段が他のホテルより高めでもボリュームがない。
俺も招待された時、●○ロイヤルってホテルだったけど、出された料理は貧弱だった。
有名なシェフが作ったとは言ってたけど。
終わったあとみんなでケチだねぇと散々愚痴って挙句の果てには、その子は孤立しちゃった。
っで自分が5年後、ブライダルフェア巡りしたとき、格式高いホテルの料理はしょぼくても
高いってわかった。決してケチなわけではなかったんだって気がついた。
しかし5年も経って、その子も会社辞めちゃったし、文句や陰口言ったことを後悔したことがある。
知らない人は勝手なこと言ったりおもったりするから気をつけてね。

とても気に入ったウェディングドレスだからとか、ゲストととできるだけ一緒にいたい
からとか理由を聞いても、ケチった言い訳にしか聞こえないんだよね。
１回はお色直しがないと物足りない印象があると思う。

お色直しをしない式に出たことあるけど、なんとなく式が長く感じられる
のというか、だれる感じはしたかも。
でも、途中で入退場あるなら大丈夫なのかな？

釣り師ばっかり？

お色直しはなくてもOKだよ！

>>208
> とても気に入ったウェディングドレスだからとか、ゲストととできるだけ一緒にいたい
> からとか理由を聞いても、ケチった言い訳にしか聞こえないんだよね。

確かにw
理由が「気に入ったから」じゃなくて「母（とか親友とか）の手作りのＷＤだから」
とかならまた違うんだろうけどね。
日頃の態度によっては「ケチったな」までは思われないと思うけど
一時退室して帰ってきて、ヘアアレンジ・ブーケが変わってるのにＷＤがそのままだったら
正直「あれ？何で？」と疑問には思うかもね。

うーん、やはり無難なのは１回はお色直ししといたほうがいいんですね。
１着しか着ない代わりに、いいドレスを選ぼうと思ったんですけど・・・
最近、お色直ししない人も多いです。というドレスショップの話は
リップサービスだったか。

しかし、ほんと、結婚式って予想以上にいろいろ言われますね。
親から親戚から。
親友にまで、お色直しの件もそうだけど、
美容院に行ってから行ける時間にして。とか、
（11：30開始なんだけど、美容院が普通に開いてる時間となると厳しいかも）
スライド上映してね。とか、
（彼が猛烈に嫌がってる）いろいろ言われてしまって・・・
まだまだ、これからも、いろんな人にいろんなことを言われるんでしょうね。
なんだか、すでに疲れてきてしまいました。

>>212
他のドレス着るのが苦痛なくらいどうしてもしたくないなら
しなくていいんじゃね？
新郎が苦痛なスライド上映要求とか、その友達距離無しっつーかどっかおかしい。

＞213
一番の親友なんで、距離なしになってしまってるのかも・・・
「お色直しやスライドができないくらい、予算が厳しいのなら
会場を変えなよ」というのも、親心なんだろうと思いますが。
スライドはいつも親友自身が楽しみにしてるそうです。
お色直しして、その間生い立ちスライドを見ないと結婚式らしくないと。
二次会の開催も希望されていますが、もう私たち自身式の準備だけで
いっぱいいっぱいで・・・
全部は希望に添えない形です。

ほんとに、会場を変えようかなあ・・・
今なら、キャンセル代も微々たるものだし。
まだ両家両親と親友しか知らないし。
お手ごろな会場で、その会場の最高級料理+お色直し+スライドのほうが
お客様にも楽しいでしょうか。
（今の会場のスタンダード料理＝お手ごろ会場の最高級料理くらいの金額です）

ただ、ゲストの来やすいアクセスのところに、お手ごろな会場がなかったので
今度は不便な場所になっちゃうかも。

地域にもよるんじゃない？
田舎の方では、やっぱりまだお色直しは当然って感じだし。
都市部の、割とお洒落さを売りにしてるホテルやハウスなんかだと
お色直しなしはごくフツーにあるよ。そのかわり、こだわりの
ドレスってことが多い。
お色直し当然とかスライドやってくれとか、なんか、あなたの友達の
感覚が20年前？って感じするよ。
個人的には、新郎新婦自身にかかる部分で節約していたら「ケチ」とは
思わない。「堅実」という印象。もちろん、料理や引き出物、お車代
なんかをケチってないという前提だけど。
美容院は、ホテル内にはないの？

親友のために披露宴するわけじゃないでしょ？
いちいちその子のいいなりになることないよ。

不便な場所になり、本人が嫌がるスライドをやり、さらに
やりたくもない二次会開催・・・？
その親友とやらだけが楽しい結婚式になるんじゃないの？
もう少し冷静になりなよ。

スライドなんて花嫁の手紙と同じく自己マンでｳｻﾞｰって意見が多かった気が・・・
自分自身がやりたくなかったらやる必要ないと思う。
こことか見てみたら？

披露宴での生い立ちスライド上映ＦＡＱ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054138235/

スライド、「嫌いじゃない」はともかく「大好き、絶対やるべき」
って意見は間接的とは言え、初めて聞いたよ。
そんな特殊な友達の言うこと、聞かなくてもいいと思う。
しかも本人嫌がってるのに。

親友いわく、「スライドしなかったら、お色直しで花嫁がいないとき
暇で仕方ないよ」とのこと。
私もお色直しはしないけど、いったん席をはずしてヘアチェンジするし
その時お客様は暇なのかな・・・

あと他にも、「一人一人の席に手書きのメッセージカードをおくといいよ」とか
「クイズをやって、景品を出してね」とか、
いろいろ希望があるようです。
クイズは二次会じゃないの？と思いましたが、この間親友の列席した
披露宴であったそうです。
私のイメージする披露宴と、親友のイメージする披露宴にはかなり違いがありそう。
親友のイメージは、手作りいっぱいなあったかい披露宴って感じかな？
私は直前まで仕事が忙しいこともあり、かなりシンプルなイメージでした。
でもそのくらいしないと、親友のいうとおり、
ゲストがつまらないのかもと思ったり・・・

こんなに一人の意見でゆれるとは、自分でも驚きです。

結婚式・披露宴を行うことは

自分たちのため
親のため
友人・同僚などのため
世間体のため

何に重きを置くか。よく考えると答えが出てくるのでは。

>>219
そのお友達少しおかしい。
お色直しの間が退屈でスライドをやってほしいのなら
お色直し初めからする必要なし。
クイズに景品なんて論外。
かなりシンプルにやるならできるだけ各席に寄って歓談するとか。

逆に「新婦がいやがることを式場を変えさせてまでやらせようとする新郎友人」
だったらどう思うか考えたら何が大切かすぐわかると思うのに

なんだか眠れませんでした・・・

引き出物はこれにしてね。とブランドのトワレと石鹸セットを指定されたり、
かと思うと料理と引き出物のランクを下げればお色直しできるじゃんといわれたり。
料理は会場でこの１種類と決められてるから、というと
「最低価格のなの？」と嫌そうにされたり。
最低のじゃなく、会場に合わせた料理なんだけど、うまく伝わらなかったみたい。
招待する人に、いろいろ話すぎてしまった自分に鬱。

ちょっと、そのお友達おかしいよ。
親友とのことだけど、相手はあなたに利用価値があるから付き合ってるだけじゃない？
そういう人は、どんな披露宴にしてもなにかしら文句をつけてきますよ。
もうあまり情報を出さず、相手にしないことです。
ところで、その人、未婚？結婚願望強くない？

友達、過保護な母親みたいな状態になっているのかも・・・

>>223
お料理は、予算次第でアレンジできるよ。
最低価格って表現はどうかと思うけど、あたってる部分もありますね。
ちなみにいくらのものなのかしら、その金額言ってもいいんじゃない。

意地汚いﾔｼばっかだな
こんなとこで詳しい内容晒すことないよ
距離梨友達もおかしいのは向こうなんだから気にすんな
自己中ドリーム花嫁も嫌だが
他人の意見ばかり気にしてウジウジ考えすぎなのもウザいぞ

料理のランクとか会場の値段とかに執着するあたり
友達本人も冠婚葬祭板見てる可能性有りっぽい
とにかく新郎や喪前自身のいやがることは断固拒否しろ

料理は15000円なんだよね？でも会場のランクや内容にもよるし、いちいち晒さなくていいよ。
できるならオプションつけるとか、メインのみランクアップとかできないのかな？
引き出物に関しては、「私の一存では決められないから」という言葉とともに
プレゼントとして渡しておいたら？

皆様ありがとうございます。
料理は真ん中ランクです。会場によってこの料理、と決められてるので、
オプションつけて上げることはできても下げられません。
部屋を変えればもっと安い料理もありますがそれはしたくないし。
何を言っても疲れるので、もう出来るだけ式のことはシークレットにします。
写真やビデオ削って、格安お色直しドレスも考えてみます。

>>203
お色直しない人増えてるんじゃない？
スライドも無くてもいいんじゃないのかなー。
私が出る披露宴はお色直しあってもスライドなんて見たことないな。
短時間の中座なら「ご歓談タイム」でいいと思う。
地域差かもしれないけど。
料理の料金とか今後その友達に言わない方がいいと思う。
おそらく何を言っても口を出されると思うから惑わされるだけ。
申し訳ないけど、その友達は注文出しすぎ。

お色直しなんかどうでもいいよ
ゲストはそんなの関心ない

>>230
（ﾟдﾟえええええ

写真とビデオ削る？？？（好きなドレスまともに写らない可能性大）
気に入ってるドレスのあとに格安水商売風ドレス着て楽しい？？？
ごめん、あり得ない。距離無し友達のためにそんな犠牲を払うの？

引き出物にトワレって･･･そんな激しく嗜好品な選択はチャレンジャーだな、と思わないか？
新郎側との相談でもあるからと決定権が無い事を匂わせながら、その友人が突き放されたと
思わん程度に適当なご報告だけしといたら。

色直しは、髪型やブーケだけじゃ男性陣や年寄りには違いが判らんでずばりトイレ休憩的な
言われ方する場合もある（あった）から、やってもまぁいいかとは思うけど。

むしろ早い段階で突き放されたと思われておいた方が結婚後も付きまとわれなくて吉。

203は友達に色々いわれて
普通の状態じゃないっぽい
今は色々変更しないで
冷静になれるまでゆっくりしてた方がいいとｵﾓ

何処を削るかというなら、ビデオはまぁ、元とる程観たってのあんま聞かないから
いいかも知れないけど、写真は要るような気が。
友人知人スナップだと後悔する可能性大。

お色直しするような中座でも、その間は歓談タイムで無問題。
新郎や両親は職場上司や相手方親戚に挨拶したり、結構忙しいはず。　友人とも
話したいだろうし。　食べてる暇ない位じゃないかな。
きっちり席を廻って挨拶しておくと印象が良いと思うよ。

スライドは自己満足っぽくて、「おもてなし」とは程遠いところに
あるものじゃない？
お色直しも、カラードレスなんて微妙なのばっかりよ。
正直トイレ休憩の言い訳としか感じない。

その友達自分の結婚式のドリームを全てあなたに託してるよ。

10人いれば10通りの人生があるように結婚式の内容だって人それぞれでしょ。
>>203の結婚式は友人に言われた通り、他人の言いなりの内容の結婚式でいいのけ。
それが203のそれまでの生き方だったら仕方ないけど。

>正直トイレ休憩の言い訳としか感じない。

いやだから、花嫁がトイレ休憩するという重要な意味があるわけで。
そういう意味で、一回はお色直ししたほうがいいと思うよ。

なんでそんなにお色直し勧めんの？
本人が着たくないつーならそれでええやん

だから、トイレに行けなくて苦労するかもしれんだろうが。
それだとかわいそうだから、老婆心ながら言ってるんだよ。

トイレ休憩は必須だとは思う。
だからドレス変えなくてもヘアチェンジとかで中座させる訳で
203もそれはするんだよね。

お色直しは好みで。　でも中座必要。

>>241
親友本人が来てるんだよ

203は確かに小物チェンジでお色直し的なことをするんだから、
いいと思うよ。招待客のシャッターチャンスもあるんだろうし。

ただ、私が前に出た披露宴で、なるべくゲストといたいという
理由でお色直しも、キャンドルサービス的なこともいっさいしない
のがあったんだけど、正直間のびしたよ。（余興もほとんどなく、
挨拶も普通で、普通のホテルだったし。）
だからお色直しをしないをしない（ヘアチェンジなどもしない）人は、
何かしら工夫をしたほうがいいなあとは思うけど。

そうなんだよね。
間が空くというか、座が白けるというか、なんか締まらない感じになる。
お色直しやキャンドルサービスは絶対必要とは言わんが、しないならしないで
なにか代わりの出し物はあったほうがいいと思うなあ。

203です。皆さんありがとうございます。
また夜、ゆっくりレスしますが…
お色直しはしませんが、ヘアとブーケを変えて、再入場時にドラジェサービスか、
各テーブルでフォトサービスをする予定でした。ゆっくり各テーブルを回るのは絶対したい！と思っています。

>>247
友達は間延びした式を経験して、親切心もあって（余計なお世話だと思うが）
言っているのかもしれないから、今の説明とドレスの意図をきちんとして
気持ちを分かってもらえばいいのでは？
まあでも、他にもいろいろ言ってるんだねw　あえてフォローする必要は
ないか・・・

>>203
落ち着いてよく考えてね。

余興やお色直しが無くて間延びするケースもあれば、
アットホームになって成功するケースがある。
余興やお色直しが多すぎて見てるだけで辛かったケースもあれば、
楽しい披露宴になることもある。

結局バランスだから。
あとはゲストのことを考えて、そして２０３さんと新郎の二人らしい式にすれば
いいんじゃないかなー。

あんまりゴチャゴチャ言うような「友人」に限って、当日ドタキャンで
欠席したりするから、何言われても気にするな。
それより親の言う事聞いておいた方がいいよ。
親はきっと欠席しないからｗ

>>250
結構その通りなんだよねｗうけますｗ

>>248
説明する必要も無くない？
予算が無いって言うと会場変えろっていうキチガイに下手な理由付けは無駄。

新郎が反対するからできないって言ったら
「だったら結婚やめちゃえば？」とカウンターで来る悪寒

おまいら>>203のネタに釣られすぎ。

203です、帰りました。
いろいろレスありがとうございます。
まだ両家両親と親友にしか、会場が決まったことを言っていないので
身内以外への初めての報告。
それでいろいろ言われたので、パニックになってしまいました。
結納して着物を着ないの？と親友に言われたときも、
食事会って、両家で決めたから。と答えられたのですが、
今度はゲストをおもてなしする立場。

そのゲスト１号から、お色直しとスライドはないと！と言われ
そうかあ、失礼なのか、と一気に落ち込んでしまいました。
親友は彼はいますが、結婚式はするつもりはないそうです。（親友の意思で）
でも、するんだったら、お色直しして、着物も着て、
スライドやって、と一通りしたいから、会場や料理の高いところは選ばないなあと
言っていました。
会場を変えて、ちゃんとやったほうがいいよ、とか
引き出物を２０００円くらいにして、料理を最低ランクにしなよとか、
親友なりにアドバイスをしてくれましたが、ゲストにかかる部分を削るのだけは
しちゃいけないんだよ。といいました。

お色直しのドレスで気に入るのがないんだったら、着物にしなよといわれましたが
着物なんて・・・お金がかかる上に、着替えの時間かかりすぎだよー。

昨夜は真剣に会場変えも考えましたが、
式は来年、今キャンセルしても３ヶ月前ぎりぎりにキャンセルしても
同じキャンセル代がかかるので、
もう少し考えて、地味でもゲストをあきさせないように、おもてなしできる
方法を考えたいと思います。
難しそうですが・・・

>>255
ネタは、もういいから首釣って死ねよ

>>203
料理がある程度のランクで、引き出物もそこそこ（相場は地域によるだろうけど）なら
ゲストからの不満は出にくい。
お色直しの有無よりも、長時間のスピーチや寒い演出（スライドも時には寒いものに）が
多数ある方が演出が地味であることより辛いんじゃないかな。
あとは遠い会場とか普通に考えて来てくれる人に負担になるようなことをしないように。

ポイント抑えればそれほど神経質にならなくても、来てくれた人も
満足できる披露宴になると思うけど。
もちろん誰もが１００％満足できるってことはないけど、それは仕方がない。

ゲストからもてなし内容を注文するのも、しちゃいけないんだがな。

>>255
披露宴で節約しすぎるとケチっぽくなっちゃうよ。
せっかく披露宴に呼ぶんだから、ある程度のおもてなしがないと・・。
私は７回ほど披露宴に呼ばれたけど、お色直しをしなかった披露宴は
正直メリハリがなくて、あまりいい印象がない。あとどうしてもチープな感が否めないなぁ。
カクテルドレスの色当てクイズってほどでもないけど、出席者は結構、そういうことも
楽しみにしてる。誰の披露宴でもお色直しで登場するのをみると、毎回新鮮さを味わう。
なんかそれだけでもおなかいっぱい。

>>203も一人にそんなこと言われたくらいでフラフラしすぎ。
自分の満足いくように、そしてゲストのことも考えて式・披露宴したらいいじゃん。

私としてはお色直しはしなくて良いと思うし
（トイレ休憩としてヘアチェンジくらいは入れたほうが良いかも くらい）
スライドは 「今どきそんなのやるの？」 と思うし
その友人が言う「2000円の引き出物」なんて恥ずかしすぎると思うし。

彼と両家の親御さんの意見を聞いて、自　分　で　決めなよ。

>>230
>料理は真ん中ランクです。会場によってこの料理、と決められてるので、
>オプションつけて上げることはできても下げられません。

料理はおもてなしの基本。下げるとみんなにわかっちゃうぞ。
ホテルの料理の価格設定は上手くしている。２０００円下げれば
２０００円安いイメージの料理がでる。招待客は直ぐにピンと来るよ。

偏見だけど、
正直お色直しって田舎っぽい・・・。
でもトイレ休憩としてはうってつけの理由だよね。

>>203さんは披露宴を安く上げたの？
あなたのスタンスがわからないけど、そういう意図の下お色直ししないなら、
友人を招待する必要性ってところから考えないと。
料理に手を出すなんてもっての外。そのホテルの標準より下げると
一気に安っぽくなるよ。まぁ、そのホテルはできないようだけど、
その考え方は危険。

おいおいクマ大出没だな
それとも親友降臨してんのか？

>>262
ものすごい偏見だと思う。私は関西だけど、同級生、会社関係、親戚、ほとんどお色直ししてるよ。
唯一、親戚と友人だけの披露宴をやった子が、お色直しをしなかった。その子は初めから
お金がないって言ってたからみんな納得済みだったけど。会社関係とか呼んでたらやっぱやらないと
引き締まらないと思う。

レスありがとうございます。
お色直ししないのは、やはりカラードレスで気に入るのがなさそう、
ずっとウェディングドレスを着ていたい。という理由です。
自分自身、いつもお色直しのドレスの印象ばかりで（最後まで着てるから
もったいないなーと思ってきたので。
節約・・・というのも少しありますが、
２着分お金をかけるより１着に同じくらいのお金をかけたい気持ちもあります。

でもやはり予算は気になるわけで・・・
この板やいろんな媒体でゲストにかける分はカットしたくない。と思って
スライドはいらないな、とまず削ったわけです。
彼も嫌がってるし。
その結果、親友がやってほしいとなってしまって戸惑いました。

うちの母もお色直しはするものだと思い込んでいたようで、
彼と私と母で試着に行った時びっくりしてました。
余興をあまりしない（テーブル回りに時間をかける）披露宴の予定ですが
だったらなおさら、お色直しっていう余興？イベント？のひとつくらい
するべきかもな・・・

スピーチや余興を頼むより、人に迷惑もかからないですしね。

彼と両親と話し合ってみます。
彼の大学の恩師や、ゼミの先輩や、会社の上司も来るので・・・
もうちょっと、全体的な内容を考え直さないとかな。

お金はあったけどやらなかったな・・・。
ヘアチェンジだけやった。
ウェディングドレスだけで過ごしたい というのと、
他の（白ドレス以外の）ドレスを選んだり着替えたりするのがメンドクサイ という
理由でｗ

披露宴自体無駄だし面倒臭い

>>266
結構招待客が多そうなので、私的にはお色直しがあればと思いますね。

>いつもお色直しのドレスの印象ばかりで（最後まで着てるから
>もったいないなーと思ってきたので。
人それぞれだと思うなぁ、最後だから印象に残るってこともなさそう。
私の披露宴に来てくれた友人は、２年たった今でも、後輩のブライダルフェア巡り
に付き合ったときに引き合いに出してほめてくれてたそうです。後輩談ｗ

>テーブル回りに時間をかける
それはやらない方がいいと思う。よくこんな披露宴は困るにでてますよ。

>>266さん
>ずっとウェディングドレスを着ていたい。という理由です。
自分自身、いつもお色直しのドレスの印象ばかりで（最後まで着てるから
もったいないなーと思ってきたので。

お金じゃなくこれが理由だったら、お色直したほうがいいと思うよ。
決してカラードレスの印象ばかりの披露宴だけじゃないよ。
私が招待された披露宴でウェディングドレスの感動が残ってるのも結構ありました。
あと写真があるので、全然問題ないかと。カラードレスないとアルバム的には寂しい感じ
がありますよね。

>>203さん
賛否でてますが、結局お色直しに関してもした方がうれしい派
無くても全然気にしない派、さまざまのような気がします。

203さんの住む地域（たとえば上で関西ではするほうが普通みたいな意見がありますが）
によってはするほうが自然だったり、することもあるだろうし、同じ地域の人であっても
感じ方に個人差があると思います。

基本的に食事や引き出物、来てくれる人の移動や何か手伝ってくれた方への
お礼など、そのへん手抜かりが無いようにしてあとは自分（たち）がどうしたいかで
決めていいと思います（お色直しやスライドなどなど）。
もし、意見を求めるなら友達とかよりもこれからも確実に付き合いが続くと
思われる双方の両親などにした方がいいと思う。

>>266
男の俺が思うのは

>余興をあまりしない（テーブル回りに時間をかける）披露宴の予定

テーブル回りに何分かけるかわからんが、
お色直しの時間分だとして、２５分ぐらい、７テーブルくらいかな？
1テーブル3分弱。特定の人に捕まって話し込んだら、他の人と話す
余裕がないよ。全員と話さないといけないので、作業っぽくなっちゃうよ。
それとあとのテーブルの人は退屈ですわ。

私はお色直ししなかったけど、別に後悔もなかった。
やっぱりウエディングドレスだけ着たかったし、中座する回数や時間が気になった。
かと言って、人の披露宴でお色直しがあっても、それはそれで別にいやとも思わないし、
見ればきれいだと思う（回数が多いのは勘弁）。

そこだけが披露宴のすべてじゃないし。
テーブル回りに関しては批判的意見もありますが、私はあった方が良かったな。
他のテーブルに新郎新婦が回っているときは他のゲストは歓談タイムで問題なかたし。
（ただし、出席する人の面子にもよる）
結局、そんなもんじゃないかな、スライドにしてもテーブル回りにしてもお色直しにしても。

>>203
お色直しを楽しみにしてる人はいても、見たくない人はいないんじゃないかな。少なくとも披露宴に来てるんだからね。
やって文句いう人はいないけど、やらないとゴチャゴチャ話のネタになることはありますね。

人それぞれということを理解できない
押し付け厨がいるな

>>275
同意。
あとは203の判断だ。

お色直しは、確かに披露宴最大（に近い）のイベントではあるかもね。
それをはしょるなら、他の工夫を考えればいいと思う。
私が行ったことあるお色直しなしの式では、新郎新婦による、楽器
協奏があった。他にも余興がいろいろあったので間延びはしてなかったよ。

>>273
>他のテーブルに新郎新婦が回っているときは他のゲストは歓談タイムで問題なかたし。

問題なかたし。 （誤）
問題なかったし。（正）

ウソウソ。恩師がいる場合や体育会系などは、なかなか歓談タイムで時間をつぶせないよ。
俺らのときなら、３０分イスに座って待つのみ。ツラーってことも。

ちゃんと書いてあったｏｒｚ

>ただし、出席する人の面子にもよる
>>273スマソ

お色直しについては、やる・やらないどっちでも（203さんのような理由なら）
問題ないと思うんだけど、ただ一時退室して再入場のさい
お色直しならドレスが変わってるわけだから、退室前との違いがハッキリしてるけど
ヘアチェンジ・ブーケチェンジだけだと一瞬「あれ？どこが変わったの？」って
間違い探しのようにならないかな？と思った。
（まさか「新郎新婦のトイレ休憩です」って正直に言うわけにもいかないしねw）

>>278
>新郎新婦による、楽器協奏があった。

他のスレでは、寒い演出に挙げられてるよ。
あと新婦のピアノ演奏、カラオケなど。
マナーの本にもあるけど、新婦はもてなす側には違いないが
衣装でひと際キレイで目立ってるんで、それ以上目立ち過ぎるのは
タブーって書かれてるね。

>>281は>>277へ

>>280
ＯＬの場合だったら「ヘアーと小物のチェンジだけだったよｗ」
っていうＯＬ仲間が居そう。わたしの周りだけかな。神奈川在住。

地域というより、会場の雰囲気によって、お色直しがデフォかどうかが
決まるような気がします。私が行った披露宴では、わりとベタなとこは
お色直しアリ、新しめで、テーブルセッティングをはじめ会場内の雰囲気
がおしゃれで高級感のあるところだと、新婦はお気に入りのウェディング
1着で通す（そのかわり、一目で高級だなとわかる感じ）ってのが多かった。
照明も、真っ暗な中スポットライトやレーザーが新郎新婦に･･･ってのじゃ
なくて、自然の光がたっぷり入る明るい部屋で、ゲストテーブルに挨拶
回りしたり、ドラジェ配ったり、テーブルごとに写真撮ったりって感じ。
そういうところは食事もそこそこ気を使ってあって、別に間延びしたとか
感じたことはないよ。

つーか、お色直しよりももっとリスクの大きい引き出物やスライドに
関する親友からの要求があるみたいだけど、なぜかここにはお色直し
ﾏﾝｾｰ意見がやたら多く目につくね。

もうお色直しの話はお腹ｲﾊﾟｰｲ
他のｽﾚで議論してくださいよ

>>281
うーん、でもすごくうまかったし、誰も寒い演出と言ってなかったよ。
お色直しのシャッターチャンスに変わる感じにもなってたという意味
もあったし。ただ、これはみんなができることではないと思うよ。
あくまで何か他に見せ場があればいいんじゃない？という例の一つ。

>>286
プロ並ならそれもありかも。
でも陰口たたかれることもあり、危険危険。

あとお色直しがないと間延びって意見もあるけど、ゲストがやすらぐ暇がないのでは？
面子にもよるけど、ある程度の自由時間があればと思います。そしてその後、
カクテルドレスで新婦が登場。
親友の結婚式が今週あります。先月とあわせると４組目。お金かかるけど
楽しませてもらってます。

もしどうしてもカラードレスはちょっと・・・最後までウェディングドレスがいい
というのなら、2ＷＡＹのウェディングドレスとかはどうだろう？
ヘア・ブーケだけのお色直しだと、ちょっと物足りないと思う出席者もいるかもしれないけど
2ＷＡＹドレスならドレスもちょっとは変化出るし、いいんじゃないかな？

>>288
ほー。それいいね。私もその辺探してみよう。
お色直しなんて派手なことヤダなｧ、とおもってたんで。
まぁ式･披露宴自体十分派手だがw

>>289
288です。
実は自分がやろうと思ってたんだよね＞２WAYドレスのお色直し
事情があってカラードレスへのお色直しになってしまったんだけどねw
やっぱりなんだかんだ言っても自分だって中休み（という名のトイレ休憩）欲しいし
でもあんまり変化がないのに、時間を取るのもなー・・・と思って考えた案だったんですよ。
探せばデコルテの一部分を取り外しできるドレスもあったりするみたいです。
そういうのは劇的！まではいかなくても「あっドレスなんか変わった」くらいの印象はありますよ。

新婦が席を外したくないってのはわかりますが、
お色直しがあるとその間ゲストは自由に歩き回って昔の旧友や、家族達とかとお話しできるね。
新婦がずっといると新婦中心になって、歩き回るのに遠慮があるんじゃない、みなさん。

くどい
いい加減にしろ
何レスも引っ張るような話題かよ

以前、彼側の親戚に口出しされたり説教されたり、親戚間のご祝儀相場の違いで、
費用分担や引き出物関係で揉めるなど、色々ここで愚痴らせていただいたものです。

土曜日に無事結婚式が終りました。式当日は、特にこれといったアクシデントなどは無く、
無事終りました･･･。が、やはりご祝儀に、口あんぐり状態になりました。

ご祝儀は気持ちの問題ですから、文句つける筋合いのものではないし、
今までの彼の家の付き合い方もあるし、それこそリアルでは絶対に言えないので、
誰かに聞いて欲しい！状態なんですが、マリブルの続きとしてここで愚痴らせてもらっても
よいでしょうか。

もし適したスレがあれば、誘導願えますか？

>ご祝儀は気持ちの問題ですから、文句つける筋合いのものではないし、

だから、ここでも黙ってたらいかがでしょう？

このｽﾚは荒れやすいしクマも多いから
愚痴ってもさらに傷つけられるだけかもよ
ここの板全体的に荒れてるから
いい誘導先も思いつかん…

>>293

よくわからんが、とりあえず報告しる！

>293
叩かれるかもしれないけど、人に言いにく話題だから、ここで吐き出してスッキリしなよ。

どちらかというとまだここ向きかな

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/

ただ気になるのは
＞以前、彼側の親戚に口出しされたり説教されたり、親戚間のご祝儀相場の違いで、

ってことははじめからご祝儀の金額に差があることは想定できてたんじゃないのかなあ
それともそれをはるかに越えて低かったのか・・・

マリブルと聞くと・・・・・・・
「マリンブルーの風に抱かれて」を思い出すのは私だけ？！
年代ばれそうだなｗ
天ない世代だけど。

( ゜Д ゜)ﾎﾟｶｰﾝ

( ´д)ヒソ(´д｀)ヒソ(д｀ )

(´-`).｡ｏO(・・・・・・いや・・・何でもない。まぁ、頑張れよ。）

打ち合わせの最中に「こちらの代金はおいくらでしょうか？」を
たびたび言っていたら彼にやめろと言われた。
だって無駄なものにお金をかけたくないんだよう。

「招待状や返信はがきの切手はご本人様がご購入ください。
お持ちくださればこちらでお貼りいたします。
ただし袋詰め作業はご本人様でお願いいたします。」と言われたので
切手を持参して印刷物が出来上がるのを待っていたら
切手貼り手数料が1枚25円。
だったらはじめから言ってくれ！自分で貼ったぞ！！

>>303
ケチと節約は違うよね。
私もどっちかというとイチイチ確認するほう。
もったいなかったが、１枚２５円だったらまだ被害は少ない方だったかもと
思って・・・。
今後はやはり確認すべしですね。

両家の顔合わせからつまづいてる私がきましたよ。
彼ママが「パートしてるし、ボランティアもやってるから、予定がたたないのよ」
といって、いつまでたっても顔合わせの日程の予定すらたたない。
これって私が嫌われてるんだろうなぁ、って思ってもおかしくないよね？
うちの両親はイライラし始めちゃってるし、
彼に何度言っても、彼は彼ママに頭があがらないから
「かーちゃんが予定がたたないって言ってるからしょうがないじゃん」で終わり。
自分の保険証カードも母親に預けてるようなべったり親子なんだもん。
私が口出してもこっちが悪者扱いされちゃうし。
婚約期間中に彼氏の浮気が発覚してひと悶着あった時も、
彼ママから私が怒られた。
彼氏の借金の関係で、結婚後は私の収入で生活していくのに
「ウチは常識ある一家だが、あなたの家は常識がない。
そういうご家庭で育った人がうちの子の嫁になるから、心配なの。」
って言われちゃったよ。
もうね、結婚やめたくなった。

彼ママがどうこうより、婚約中に浮気して借金もある彼氏ってだけで
普通は破談にすると思うぞ。

そこまでコケにされてなんで結婚したがるのかわからん

彼ママだけじゃなく彼にも馬鹿にされてるのを気付いた方がいい

>305
こういうのを読むと、不幸に向かって直線距離で飛び込もうとする人って
本当にいるんだなあ､と改めて思う。

つーか、>>305の収入で生活していくのに浮気するなんて態度デカイな。
彼ママの言い方みてると彼がそう伝えてるんだと思うけど。
ママに良く思われたくて婚約者を悪く言ってまーすみたいな。
それでも結婚したいのならいいけど、結婚やめたくなったのなら素直にやめたら？
自分でやめたいって言ってるもんね。結婚前に気付いてよかったと思え。

どんな嫁でも悪く思う姑っているからね。
彼が吹き込んでるとは一概に言えないと思う。
でもわたしなら「ウチは常識ある一家だが　〜云々」でもう破談にするけど。
まして息子の浮気について息子の彼女を叱るなんてもってのほか。

もしかして305は誰にでも気に入られたいと思って頑張っちゃうタイプじゃない？
それってありえないから。プライド捨てて相手に擦り寄っても得るものないよ。
借金もちで浮気性の男によっぽど惚れてるなら､この先も付き合えばいいんじゃない。
でもこの状況じゃぜったいに結婚しても幸せはない。泥舟に乗り込むようなものでしょ。

もともと、「俺様」的な男の人が好きだったってのもあるんだけど、
ここまできてようやく自分のアホさ加減に気が付きました。
浮気されて彼ママに怒られた件は、さらに続きがあって
浮気発覚後、彼実家で家族会議になり、
開き直った彼が別室で私を大声で罵ったり物を壊したりし始めても
彼ママは居間でのんびりお茶を飲んでました。
収まったあと、彼ママが私に言った台詞は
「女なんだから、あなたが我慢しなさい」でした。
彼が彼ママに私を悪く言ってるのは、まさにその通りだと思います。
彼兄の嫁の悪口も、彼兄がいないところで家族中で言ってるのを聞いて
私も同じように標的にされてんだろうな〜って思います。
兄嫁の悪口は、私が聞いた限り、「お嫁さん別に悪くないじゃん」って思う事が多いので
悪口大会に賛同しない私も「非常識」って事になるんでしょうね。
ちなみにまだ生まれても無い子供の名前は、既に彼ママが決めてるそうです。
彼が嬉しそうに言ってました。
･････うん。結婚やめようｗ。
10年近く付き合ってて、この1ヶ月で急激に愛情が冷めるなんて事もあるんですね。
びっくり。

>>312=305
よかったね、アホさ加減（失礼）に気づいたのが結婚前で。
今だったら白紙のままでサヨウナラだ。離婚するよりずっと楽。

そういう彼を育てたのはそのママ初め家族なんだろうなぁ。
そんなのと家族になったら自分の子供だってどう育ったか。

男の趣味を変えられるといいですね。
男らしいのと俺様は別だよ〜。

その様子だと､破談にしてからもいろいろ攻撃されると思うけど､気にするな。
後ろを振り返らず全力で走って逃げろ。がんばれよ！

>>312
目が覚めるまでは仕方ないよ。結婚前に目が覚めて本当に良かったって。
事を決めたら女は未練無しでｻﾞｸｻﾞｸやり遂げていけるからね。ｶﾞﾝﾊﾞﾚよ。
理不尽なこといわれたら出るところに出ればいいのよ。
不倫に借金に盛りだくさんだから大丈夫。勝てる。

俺様男はドラマやマンガの中では
キャラが立ってて良く見えるけど
マゾでもない限り現実に付き合う相手じゃないと思うよ
次はマトモな性格の男&家族と巡りあえるといいね

カッコイイと思ってたオレ様男が､実はｸｿﾊﾞﾊﾞｧ母親の操り人形だった
っていうのが破局のトリガーだったのではと勝手に妄想。
ま そんなもんだ。

バカの相手はバカ。。。
相手は自分の鏡。
305を読んでも、いかに305がバカであるかという風にしか読めない。

＞318
それはたぶんみんな思ってるし､なにより本人が一番自覚してるでしょ。

>>294-298
ありがとうございました。
確かに、ある程度ご祝儀の金額に差があるのはわかっていたんですが、
ちょっとビックリしたっていうのが、正直なところでした。

>>298さんの誘導先に行ってみます。

>>299
私も私も！！！
自分の中でこのスレは、「マリブル」なんですけど、
マリッジブルー・・・マリブル　マリンブルーの風に抱かれて！？
って１週間に１度は思ってる

すいません。２週間ほど前に、彼が骨折＆大風邪＆食中毒して、
私も風邪でお休みしてると書きこした者です。
あの後はみなさんの励まし＆応援レス、とても嬉しかったです。
どうもありがとう！

彼の症状は一応すべて快復に向かってるのですが、私の風邪がぶりかえしてつらくて、
昨日なぜか目がまっ赤っ赤で、今日はだいぶいいのですが何か悪い病気なのかと
昨日は泣きました。（親に医者いかないと大変な事になるかもしれないよ！！と
威されたのですが、風邪で具合が悪く混んでる目医者には行けなかった。）

なんだかこんな時期にお互いやけに病気がちで、神様に祝福されてないのかと
悲しくなります。
本当に神様に祝福されていないのでしょうか？
この結婚を快く思ってない人が呪いをしているのかと考えたりもしたのですが、
考えすぎでしょうか？

>>322
結婚前に厄落とししてると思え。
なんつーか自分で自分を追いつめてるよ。
あんま追いつめんな。
そーゆー時（こと）もある。そう思ってる方が健全。
ガンガレ。

>>322
まあモチツケ。
結婚前に一気に病気を済ませた、ラッキーくらいに思えばいいジャマイカ。

多分、今は考えが悪いほうにスパイラルしてるんだろうね。
数ヵ月後に自分のレス読んだら、「うわ、テンパってたな自分(恥)」
とか思えるようになるって。リラックス、リラックス。

>>322
何とかなるって。
時期が時期だから余計に気になるのよ。

私も、いろいろあったよ。
結婚決まったと同時に新婦父の病気発覚。
病気になった上に可愛い娘の嫁入りなんて辛いってんで
結婚式の日取りを延期した。そしたらその前に新婦父他界。
周囲で、結婚式の日取りを延期しろ！と声高に叫ぶ人が約一名。
あんまりうるさいので延期を決めたが、ばあちゃんは弱っていくし、
叔母さんは病気になるし、新郎父も病気になるし。

マジでのろわれてるかと思ったよ。
でも何とかなった。
根拠は無いけど、気にしてるから悪循環になるんだって。
ダイジョブダイジョブ。

>>322
呪われる心当たりでもあるの？
神様（というか自分）に恥ずべき理由がある結婚？
そういうわけじゃないでしょ。
だったら気にスンナ〜

>>305
相手から、婚約破棄の慰謝料請求されることのないようにね。
ちょっと相手やばそうだから、そういう可能性も考えた方がいい。
今はまだ両家の顔合わせも済んでいないような状態なら
新居や挙式なんかにかかるキャンセル料もほとんどないだろうし
普通に別れられれば問題はないと思うけど・・・

浮気でも何でも、相手方の有責事項をしっかりおさえておいた方がいいと思う。
法律関係の事になると私も詳しくないからよくわからないけど・・・。

>>322
友達で、やっぱり挙式前半年くらいで
かなり色々な目に遭っちゃった子がいた。
大きいのから小さいのから、病気や怪我・事故まで。
でも、323さんの言うように厄落としだったようで
結婚後８年経った今もラブラブな夫婦で、
マイホームも建て、子宝にも恵まれてすごく幸せそう。

笑顔でいれば、幸せは向こうからやってくるもんさ。

>>322
ナイーブになりすぎてるんだろうね。
骨折はたまたまだろうけどさ。
一概には言えないけど、精神的なものって体にも出てくるものだから。
病気の時くらい結婚式のことは忘れてゆっくり体も心も休めなさいな
目医者にも行けない程、具合が悪かったんだろう？それでもここにレスする
ほど自分を追い詰めてしまってるのでは・・。
頭・心が休まってないよ。悪い方向に考えないでポジティブにね。
幸せになるんだからさ！

>>322
私も結婚式の2ヶ月前に事故って、
さらに式の2週間前におたふく風邪になって大変だったよ。
なんとか式前には怪我も治ったし顔の腫れもひいて間に合ったけど。
あやうくバイオハザードになるところだったよ。
今だから笑って話せるけど、当時はどうしようかと・・・。

うう、みなさんどうもありがとうございます。
厄落としという考えかたもあるんですね！！
自分で自分を追い詰めるのはやめて、前向きに余裕もっていきます。

>>325さん、とても大変だったんですね。
お式の前にお父様亡くなってしまって残念です。
私たちが結婚するくらいの歳になったっていうことは、親も、祖父母なんか
もうだいぶ歳で、いつまでも健康というわけにはいかなくなってくるんですね。
>>322さんの友人の方も事故まで・・。
今が幸せで何よりです！！

神様？も祝福してくれているはずだと勝手に思っているので、
自信もってプラス思考でがんばります！
元気がでました、本当にありがとうございました！！

>>329
どうもありがとう！
ちょっとストレスが体に来ちゃったのかもしれないです。
あまり頑張らずにゆとりを持ちます！！
>>330
おたふく治って良かった〜
さぞかし気が気じゃなかったと思います。大変でしたね！！
私ももとから少し風邪をひきやすいところがあるので、
来週から定期的ににんにくビタミン注射を打ちに行こうと思っています！
効いたらいいな！

３０５が如何にして彼から遠ざかれるかを逐一聞いてみたい。

借金してるやつって、金が入りそうな話しには耳ざといからなｧ。
ほんと慰謝料とか請求されないように頑張ってほしい。

んじゃつづきは
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115542498/
で書いてほしいね。参考になりそうだ。

>>322
がんばれ！
今は風邪とヘルペスがはやっているから無理しないでね。
（って、東海地方だけかもしれないけど）
ゆっくり休むのが一番だよ。
あと、念のためドレスがちゃんと合っているか確認したほうがいいよ。
私はいろいろあってか、着るはずだったドレスがぶかぶかになったよ。
急遽サイズ変更しました。
・・・やせてラッキーだったんだろうか？

>330
ごめん、おたふく風邪に笑ってしまった。
跡が残る水疱瘡とかでなくてよかったね。

>>335
わかるー！
私も、ちょうどのサイズだったドレスが、3週間前の小物合わせの時に
サイズが合わなくなっていて、時期的に他サイズに変更は無理で、
衣装室の人が必死になってサイズを詰めてくれて、私は一生懸命に食べて
何とかしのいだ。何が辛いって、食べたくないのに食べなきゃいけなかったこと。
痩せちゃいけないってはじめての経験だったけど、辛かった･･･。
式が終ってからは、反動で全く食べ物を受け付けなくなって、痩せたってより、やつれた･･･。

どうすれば痩せるの…全然痩せないよ…
来月２回目の衣装選びにいくけどまた着れるサイズがないよ…ドレスの選択肢がないのがツライ。

たくさん歩きましょう。
冷房をなるべくつけずにいると、自然に食欲が落ちます。

生理前はダイエット頑張っても全然効果でなかったりするよ。
美容板行ってｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

朝晩と腹筋を２０回するだけでも、おなか周りだいぶかわるよ。
腹筋で体を10センチ浮かしてその状態を維持すると良いです。
あとは朝、昼に多めに食べるかわり、夕食を少なくすると良い。
でも食事を抜いちゃだめだよ。
かえって太るから。
糖尿病食がダイエットにはちょうどいい献立になるんだよね。

アドバイスありがとうございます、やっぱ腹筋はやった方がいいですか。
いま週３〜４日朝１時間のウォーキングのみですが腹筋も加えてみます。
食事制限は特にしてないけどいまより脂質＆糖質おとしてみます。
とりあえずいまクーラーとめましたwガンガリヤス！

>>338
理想はぁ5号なんだけどぉ、もっと痩せたいのぉ・・・とかじゃなくて
本当にサイズが選べないほどのふくよかさんなら、もっと必死になれと言いたい。
週3〜4日一時間歩くだけだったら通勤リーマンの方がまだ運動してる。

＞338

　　　む　　　　り　

＞343
所詮デブにはデブになるだけの理由があるのさｗ

…なんかすごく凹んだ。久々に泣けてきたよ…悔しいのと哀しいのがごっちゃになってきた。
もっと必死になるよ。デブって人格から否定されちゃうんだね…○|￣|＿

悩んで宇津になって、見事痩せる・・・







・・・かと思ったら、ストレスでますますバリバリ食って、さらに太る338であった。

そこで「なんだと、今に見てろ！」と発奮するんだよ。
「そんなこと言うなんてなんてひどい人･･･」って
凹んでたってお肉は落ちないんだから。
人格を否定するつもりはないけど、ほんとにドレスが
選べないくらいなら、健康のためにも痩せたほうがいいに
決まってるんだから、がんがれ。ちょうど夏で痩せやすい
時期だ。ウォーキングは確かに1時間だとちょっと足りない
かもしれない。せめてもう30分追加して、さらに週末には
半身浴もして汗かけば、肌もきれいになるし一石二鳥だよ。

ここはブルーな人を、さらに徹底的に叩いて遊ぶスレだということをお忘れなく。

どうでもいいけど、行動してから凹んだら？
悔しいとか言うのは必死に頑張った人が言えば同感できるけど
ほとんど何もしてない、ただ理想だけを言ってる口先だけの人が言っても何も感じない。

週３〜４朝１時間のウォーキングのみで他はダラダラしてんだろ？
クーラーの効いた部屋で食事制限もせず、ろくな運動もせずダラダラと・・・。
あなたから痩せたいという気迫がちっとも感じられない。

デブだから人格否定されてるんじゃない。
何も努力しない口先女だから否定されるんだよ。
叩かれる理由がデブだからではなく自分の性質のせいだと気付けよ。
泣く前に出直してこい。

>>349
…ホントだね

>>350
骨身に染みた。出直してくる。頑張るよ、ありがとう。

こんなとこでえらそうに説教かまして悦に入ってるやつより
デブのほうがマシだっつーの

>>353は負け犬の遠吠えみたいだね。

>>354
芸のない切り返しだなw

ﾏｲｸﾛﾀﾞｲｴｯﾄはどうだろうか？

>>356
板＆ｽﾚ違いだがﾏｲｸﾛはリバウンドすごいらしい。
やめた方がよさげ。（経験者知人に昨日聞いた）

おたふく風邪の人が上にいたけども、私は年明けに
水痘にかかって2週間寝込んだよ。顔はそれなりに痕ひいたけど、
デコルテのあたりにまだいくつか痕が…＿|￣|○
カクテルドレスがベアトップなのでなんとか消すぞー。

>357
ファンデ塗るし上手く隠してもらえるかも。　美容の打ち合わせの時にでも相談してみたら？
私は庭木剪定してて肩に枝が刺さって3cm位の傷跡、式までに消えなかったけどうまく消して
もらえたよ。

雑誌などをみるとみなさん当たり前のようにエステ行ってるんですけど、
そういうものですか？
私はエステにかける余裕がありません。
最低限体引き締め、顔マッサージはするべきでしょうか？
何かやっておいた方がいい事はあるでしょうか？
エステ行けなくってちょっと悲しい。。

↑ブライダルエステ、一ヶ月だけでもいってみるといいよ。
五万くらい。
即効性ありだよ。

私の周りはエステに行ったというほうが少ないな。
全く行かない人もいるし、ちょっと前に一回だけ行ったり。
つわものは、初回1000円なんてので済ます子もいた。

>359
何もしませんでした。
時間もお金もあったけど、全然行く気にならなかった。
別に肌も荒れていないので、平気だった。

>>360
それは直前に行くのですか？
あー行きたいなーー。
ちょっと探してみます。
５万きついけど、やっぱ行きたいです；；

行かない人も結構いるんですね！
初回千円か〜、１万くらいなら無理がないのですが、うーーん・・・
１回だけでも行く価値ありなのかな？
どうしよう。でも皆が皆行くわけではないのがわかってよかったです。
ありがとう！

>>363
４週おきぐらいに床屋さんで顔そりしてもらうといいよ。
最後は式の一週間ぐらい前になるよう調節して。
一回３５００円ぐらいで、ちょっとだけ顔マッサージも付いてる。
効果の割に安い。デコルテや背中のコースがあるところもあるし。

>>363
ドレスの前撮りとかするのかな？
ベアトップのWD着るなら背中もきれいにしとかないとね。
エステは結婚式が花嫁さんが一番きれいな状態になるよう、
持っていってくれるから、私はおすすめするよ。
気持ちもリラックスするし。
よい式を迎えてください☆

>>365さんにﾄﾞｳｲ。

ウェディングドレスって真っ白だから、普段は目立たないような
産毛が（ちょっとかもしれないけど）目立つみたいだし・・・
せめて産毛剃りはやっておくと良いと思う。
エステも時間とお金に余裕があれば、毎日の準備で疲れてる時期だろうし
気分転換にもなっていいんじゃないかな。

産毛剃りって母とかに頼むのとプロにお金払うので違うの？

お母さんはうまいのか？！産毛ぞり？？！

>>368
普通はそもそも用具が違うと思う。
下ろしたての家庭用でも床屋のには敵わないと感じたよ。
それから剃る前に蒸らしたり、きちんと泡で剃るとかの行程も家では飛ばしがち。
自分が行ったところはスチームかけたり、
剃った後冷やしたりとにかく丁寧。

床屋なりエステなりでやってもらうほうが、単純に怪我の心配がなくていい。

嫁入り直前の娘の顔にカミソリを当てるなんて自分が親だったらできない

>>359
人がやったよ、やらないよっていうのは意味がない。
あなたのコンディションがや持っているものがどうかで違う。
うちの嫁は、やらなかった。カミソリ負けがひどいのがわかってたし、
まぁ、肌などはきれいな方だからだったからだろうけど。
相手がプロでもこちらの体質まではわからないので、結果が最悪になることもある。
一番いいのは、やはりお金と時間を掛けて、式の大分前に試しにやっておいて
あなたの状態を確認しておいた方がいいよ、それで式直前にどうするか決めな。

>>359
行っても行かなくても他人は気づかないし目ざとく見ちゃいない訳で。
雑誌に釣られないように。

エステ行ったけど即効性ありには疑問だし、それこそ人それぞれだと思う

カウンセリングもして肌の状態も見てもらって、個人的にも普段肌は丈夫な方
だし大丈夫と思ってたんだけどエステ一回目にして肌が慣れないことをした
ためか大荒れ。赤くなるわ痒いわ痛いわでもう・・。あんなに肌荒れしたのは
初めてですた・・・。
次の時に細かく説明して肌に優しい化粧水等に変えてもらって手法？も
変えてもらったけど、やっぱりまた荒れたorz
ネットで調べたら肌が生まれ変わるからだとかいろんなこと書いてあったけど、
結婚式まで１ヵ月きってるこっちにしてみれば荒れてる暇はないわけで。
何とかその後は治まってエステでも荒れなくなったけど、エステに行ったことの
ない花嫁が行くのはリスクも大きいものだと思ったよ。
一回だけ行くならそういう事もあると思った方がいい。１ヵ月コースなら何とか
戻せるから無難だけどね。

エステは式場プランについてたから行ったけど、肌コンディション別に悪くなかったし、
スキンケアその物はあんまり感動が無かった。
マッサージでりらくすーってのは気持ちよかったけど。
パックとかマッサージとかの自宅ケア全然しないなら行ってみても、位な気がする。

ただ、産毛剃りは必要な気が。　前撮りの数日前にお試しも兼ねてやってみて、肌
大丈夫なら本番前も、で安心だったよ。　ドレスにも因るだろうけど、首や腕や背中にも
ファンデ乗せるし、眉も整えてもらっておくと良いし。
その辺、私はホテルの美容室だったから、メイクの打ち合わせも同時進行で便利だった。
一般エステと違って後から勧誘うざーにならないのもメリットかな。

「ブライダルエステ」スレがあるから、
そっちも見てみてはどうでしょ？

大きなお世話だけど、友人の結婚が心配です。

本人達の希望（？）で婚約指輪・新婚旅行なし。
まぁ本人達はかまわないと思うけど、彼女の親がご立腹。
「ウチの娘も安く見られたもんね」と。

そこはまだしょうがない部分だけど
彼のほうが彼女に「一人の稼ぎで養えないから仕事辞めちゃダメ」と。
彼女のほうはストレス性の病で２回も入院経験有り。
（急性胃腸炎＆帯状疱疹）

転職も「新生活と新しい職場だと絶対大変」と禁じられた。
新居の場所も彼の通いやすい線の沿線。
彼女は３回乗り換えて今の職場に通勤予定。

彼は「家事は一切足らなくていい」と言うけど
彼の帰りは大抵23時ごろ。彼女は20時ごろ。
先に帰る彼女が何もやらないわけは無いだろうに…。

何回も話し合ったらしいけど結局同じ結論に行き着くらしい。

結婚生活や親戚付き合いよりも、彼女の体が心配。
真面目な子なだけに、体壊すほどストレスためてしまうので
本当に心配…。今も月イチで大学病院に通っているし…。

結婚を４ヶ月後に控え、準備も始めるらしい。
あたしは、何も口出しできないから、見守るしかないのかな。

>>378
友達のマリッジに378がブルーになっちゃったってこと？
相談したり、忠告したりはできても最終的に決めるのは彼女だからね。
話相手ぐらいにはなれるでしょ。

>>379
ブルーと言うか心配で…。（ブルーかも）
友達も結婚を控えた子とは思えないほど疲れていて。

本当に話を聞くくらいしか出来ないし、
根掘り葉掘り聞き出すのも良くないのであまりしつこく出来ないし。
グチとか、文句とかほとんど口に出さない子なので
体が悲鳴をあげているのではないかと思ってしまいます。

うまくストレス発散できるように気を使うしかないですかね…。

>>378
似た様な友人がいました。
結婚話が出たものの、仕事のストレスで鬱病を患っている。
彼という人は彼女の病気に無理解で「怠けてるんでしょ」というタイプ。
周囲の友人達は遠まわしに延期を忠告したんだけど、新居を建てる事も決まってたみたいで
半ば意地みたいに入籍しちゃった。

彼女の心身を思うととても心配だったけど、あとは本人達でやっていってもらうしかないし
ときどき息抜きに付き合ってあげてます。
いくら仲が良くても結婚生活にまで踏み込む事はできないもんね。

>>381
その後、友人の方の健康状態はどうなのでしょうか？

私の友人の彼もあまり深くは考えてないみたいで
「今度何かあっても一緒に住んでるから大丈夫でしょ」みたいな考えのようです。
彼女いわく、「彼は一度もそういう現場に居合わせたことが無いから
いざとなったら冷静に対処できないと思う」って冷ややかな意見。

理解がないと言うよりも、目の当たりにしないと理解できないのでは
と思ってしまいました。

私も出来るだけ結婚後もこまめに連絡をとってみようと思います。

婚約指輪・新婚旅行は必要なものじゃないと思うけどね。
本人達がいらないと言えば必要ないんだよ。
親や他人の勝手な「ｶﾜｲｿ」は余計なお節介じゃないかな。
>「ウチの娘も安く見られたもんね」
そもそも親が大切な娘に値札つけるような事を言うなという話

自分達が良ければいいというのはあまりにも幼稚。
周りの意見に耳を傾けることが出来ないのはどうかと。

厳しい意見かもしれんが、ちょっと過保護すぎない？
心配な気持ちは十分わかるけど、友達は自分の意思で結婚を決めたんでしょう？
見守ってあげることも大切じゃないのかな。ヤバそうだって感じた時にだけ
そっと手を差し伸べてあげたらいいよ。
二人は家族になるんだから、今までとは違う二人なりの家族を作るには
誰かが中に入っちゃいけないときだってあるよ・・・。
あなたは優しい人なんだろうね。でも優しさが仇になってる希ガス。

>>383
まぁ、もともと収入の良くない彼氏のようだし
結婚後苦労しそう（っていうか確実っぽい）から新婦両親も心配なんじゃない？
わりと男性で「好きな女性に対してお金を使うのはもったいない事じゃない」みたいな
考え方をしてる人って多いじゃない？
それなのに、自分の娘は一生に一度しか買えない（だろう）婚約指輪さえ買ってもらえないのか・・・
って悲しい気持ちも入ってるんじゃないのかな？

皆様ﾚｽありがとうございます。

やっぱり心配しすぎですかね…。
私の価値観を押し付けてるつもりじゃなくても
きっと自分の価値観で判断してるからいけないんですね。

彼は銀行マンで、彼女も銀行員です。
銀行マンの給与相場は知りませんが、キツイと彼は言うそうです。

とにかく、「ヤバそうだと判断した時」だけ、にしときます。

値段をつけるというと聞こえが悪いけど、
誠意というか思い入れを見る一つの形として
結納とか婚約指輪を基準にする気持ちは分かるよ。
私も両方省略して、親はそれに何も言わなかったけど、
ちょっと申し訳ないと思ってる。

>>387
本人達は周りが見えないときもあるから、他人からの意見が参考になることもあると思うよ。
だから、意見としては378さんが言ってもいいと思う。
それで上手くいくこともある。
だけど、それ以上は本人達の決めること。
本人がいいと決めたときにはあまり押し付けずに見守る。そんな感じでいいんじゃない？

結納と指輪は最近無い人もいるからね。
親御さんの気持ちはわからなくもないが。

皆様ありがとうございます。

彼女とは幼馴染なので幸せになって欲しいと思ってます。
なので、後は幸せを祈るのみです。
間違っても間に入るような真似はしないようにしているし
これからもしないつもりで友人関係を続けていこうと思います。

彼女の両親は、地元老舗企業のお偉いさんなので仲人経験も豊富です。
経験や知識があるからこそ、少し不満が出たのだと思います。

私は、彼女が心身ともに健康で幸せならいいんですけどね。
結婚って大変ですね。

彼の仕事の都合で金曜日に式を挙げるんだけど私のほうは
友達が4人出席してくれるんだけど彼の友達には一人も出席してもらえないみたい。
平日にするんだから仕方ないけど、新郎は友達いないの？なんて思われないかな。
彼側の親戚にも新婦友達だけ呼ぶなんて！と思われないか心配。

平日なんだからしょうがないと思うもんでは？
男の方が有休取りづらいだろうし。

みなさんどうもありがとうございました！
毛の事はちゃんとして、エステ自体はある程度自己満足になるのかなぁと思うので、
お金と時間に余裕があったら考えようと思います。
自己トレと、家にある美顔機と適当パックでいいかなっとも思います。
二の腕とウエストと顔だけ細ければあとは太いままでもいいですよね。
ありがとうございましたー！

普通は友人の披露宴ごときで仕事休めないよ。
それで勤務評価下がっても責任取れないでしょ？

>>391
それは平日に披露宴をすることになったときから分かっていたことでは。
平日にすることにしたのも「彼の都合」なんだし。
万一「友達いないの？」と思われても仕方ないかと・・・（普通そこまで深読みしないと思うが）。

＞彼側の親戚にも新婦友達だけ呼ぶなんて！
これは彼がきちんと根回しすれば問題なんじゃ？

こっちの仕事の都合で平日の式にしておいて
友達に仕事休んで来いというのは自己中すぎだろ
出席できないのは仕方ないと割りきるべきだと思う

×　これは彼がきちんと根回しすれば問題なんじゃ？
○　これは彼がきちんと根回しすれば問題無いんじゃ？

出席してくれる人（友人・親戚問わず）がいるだけありがたいと思いましょう

平日は仕事があるんだから仕方ないと割り切ることにします。
彼の親戚には彼から話しておいてもらいます。（私のほうはもちろん私から）
レスいただけて気分が軽くなりました。
ありがとうございました。
出席してくれる人には感謝の気持ちを込めて出来る限りのおもてなしをしたいと思います。

火曜日に挙式披露宴をする黒田さんのお友達は出席するんだろうか。

みんな仕事を堂々とやすんで出席
すると思われ

黒田さんは結婚相手が特別だからな。

公休扱いになるんだよ

次の愚痴ﾄﾞｿﾞｰ

えっと、披露宴でやる新郎新婦のプロフィール紹介でなやんでます。
というのも、私が勤めた会社を曝したくない…。
大学出て、最初に入った会社は倒産。次に入った会社は、体質が合わなくてすぐに
辞めたんだけど、その後会社の偉い人が逮捕…。
紹介自体無くそうかとも思ったんですが、披露宴は親族等にお披露目＝紹介する機会だし、
相手の会社上司も来ていただく予定なので、無くすのも変かなと。
どうでもいいことのような気がするが、ちょっと鬱。

>>405
司会の人と相談して、会社名など出さないような形で
さらっとできないか相談してみたら？

私たちのときは、いっさい学校･会社名は出さなかったよ。
それでも、友人のスピーチその他でお互いの人となりはわかるし。
司会の人が、アンケート用紙を用意していて、それに答える形で書いたのを、
文章にして読んでくれてた。
お互いに大切なのは、会社とかの名前でなく、人柄だと思うから。

社名を出さないでメーカーとか商社とかの業種で紹介すればいいんじゃ？
もしくは直近の会社だけ紹介するとか。

皆さんレスありがとうございます。
そうですね、さらっと流せるように、司会の人にも相談してみます。
業種だけってのも、いい案ですね。参考にさせてもらいます(決定かも)

なんだか形にこだわりすぎて、あたまガチガチになってたみたい。
またなにかあったら愚痴に来ます。
ありがとうございました

ガンガレ
司会の人は何百件何千件てこなしてるんだから、こうしたいって希望を言えば、
それなりに巧くやってくれるよ。

>>409
プロの司会を頼んでるなら
こちらが下書きをしなくてはいけません。
それを司会者の方は、上手い表現や、季節感のある言葉で飾ってくれます。
こちらのリクに答えてくれるから、大丈夫。

私は、この夏結婚式を済ましていますが・・・

来年の一月、旦那の兄、つまり義理兄が結婚します。
相手は、・・・１８歳。義理兄は３１歳です・・・。
付き合って一周年が、一月中旬に当たるらしく、
その日に結婚したい！っと二人で盛り上がってます。
お互いの両親の挨拶も先週終わりました。
親サイドは引いていましたが・・・、早く兄には結婚してほしいという思いで、
話を通したとのこと。

なんか別れそうで、家族、親類、友人の誰にも報告する気になれません・・・。
不安と、わだかまりで鬱々としてしまいました・・・。

スレ違いすいません。スルーしてください・・・

義兄に若い嫁が来るとあなたが鬱になるの？
あなたが義兄にホレてるとかじゃないかぎり
鬱になる理由が全然わかんないんだが。

義理兄には、別れずに、添い遂げてほしいです。
義理兄はタイプではないので、その気はまったく無いです。
逆に、なんでこの人は・・・と思わされていますがw

年の差結婚にちょっとショックなのもあったと思います。
有、とは思っていますが。

１８歳のお相手は、
高校出たてで就職活動が厳しかったらしく、働く意思が無しです。
義理兄は、家にいてくれたらいいから、と彼女を育てる気があるのか無いのか・・・。
言い方が悪いようですが、ままごと見たいに見えて、
家族、知り合いに報告できないのが、欝なんです。

義理の姉になる人が18歳っていうのは確かに鬱というか、複雑な心境にはなる。
ま、自分の兄弟の結婚相手ではないし、考えすぎない方がいいかと。

惚れてるんだろ。
自分で気づいていないだけ。

１８で社会経験なしでもしっかりやれる嫁もいれば
いい歳して社会経験積んでても何もできない嫁もいる。

てかマリッジブルーじゃないじゃんｗ
ネタだとしてもスレ違い。

わたしなら思いっきり報告するけどなーー。
「義兄が結婚するんだけどー､なんと18歳だよ！びっくり！」
たぶん友だちも「キャー年下のお義姉さんじゃーん」と
盛り上がってくれるはず。

まあなんていうか､412は見栄っ張りなんだよ。
自分基準で「普通じゃない」と思うと機嫌が悪くなるんでしょ。
それとも「夫の兄弟が離婚したら外聞が悪い」とかいう家系なの？
古臭くてそれもどうかとおもうけど。

>>412のいじめや嫌味に耐える健気な18歳義姉

昼ドラの世界だな

離婚を心配してるんじゃなくて、自分より若い嫁に嫉妬してるとしか
思えないんだけど。今からそんなんじゃ18歳嫁と>>412の行く末が
心配だね。18歳嫁ガンガレ

>>419
見栄っ張り、とは思います。
田舎なもので、外聞は気にしますし、
親のいう「型」にはめられて育てられましたし・・・。
結婚も離婚も慎重にしてほしいとは思います。
お相手の子に対して、
勝手なおせっかいですが、
これからいくらでも恋して遊んで、楽しめるのに、もったいないと思ってしまいました。
これも私の「型」なんですが。
同居するわけではないので、事が済んだら済んだで、気にならなくなると思うので・・・

スレ違い承知の書き込みにレスくださった方々、ありがとうございました。

こういう人が将来「○子さんがお嫁に行かないから
おばさん恥ずかしくてご近所にもいえないわ」
とか見当違いの難癖つけたりするんだろうか・・・。

つーか勝手に離婚すると決めつけてるんだな。
>これからいくらでも恋して遊んで、楽しめるのに、もったいないと思ってしまいました。
ならば、良き相談相手になってあげるくらいの気持ちの持ちようはないのか・・・
勝手に妄想して勝手に決め付けて勝手に落ち込んでるだけでしょ。
複雑な心境になるだろうけど心が狭いよ。

>420
はじめから悪意ある視線を投げる年上の義妹。
歳の離れた夫の愛に支えられるものの､
ついに耐え切れず逃げ出す18歳嫁。
「ほらやっぱり！結婚はおままごとじゃないのよ！」と
勝ち誇る義妹・・・。

昼メロで受けそうだなｗ

18歳嫁は、そんな義妹はねつけりゃいい。

長男？の嫁ですが、なにか？

18のDQN嫁ならあきらめもつくけど
多分若くても落ち着いてて真面目そうな嫁なんだろう。
だから>>412は気に障るんだろうな。

がんがれ18歳嫁。あなたは悪くないぞ。
年増の義理妹なんか気にするな。って言ってやりたい。

>>425
ﾄﾞﾗﾏ化ｷﾎﾞﾝﾇｗｗｗ

若くてﾁｬﾗﾁｬﾗしたDQN嫁だとしても､
たかが弟嫁である412が「不安で家族に報告もできない」って
そりゃ変でしょう。すぐに離婚したって412が不安がったり
恥ずかしがったりすることなの？　田舎の特殊事情？？
さっぱりわかんないや。

>>429
単に年増のプライドからくるヒガミだって

事なかれ主義のお宅なんかね？
受け入れなきゃ、どんな嫁が来てもうまくいかないでしょ！

本当に田舎なら、若すぎるとかそんなこといってる場合じゃないくらい
嫁不足なのわかってるだろうに・・・
412は何か宗教でもやってるのかな。

田舎なら結婚年齢早いはずだから
18で結婚っていうのも珍しくないんじゃないか？

ネタとしてはまあまあなのでage

>>414が高卒で就職できなかったからじゃあ結婚、っていう18嫁に
疑問を持つのはいいと思う。親サイドだってそりゃ引くだろう。
どうみてもロリコン＆DQNカポーなんだから。。

でも別に被害が無きゃそれでいいじゃん。報告して一緒に笑え。

ただ被害がありそうで鬱ならやだろうな〜

ダーリン、あたし、東京の専門学校に行きたいの
とか言ったらどうすんだろね。

もう段取り踏んでるようだし、大人なら笑って祝うんだな。

18DQN嫁への不安

・家事放棄（というか不可能）
→義両親「義兄君がかわいそうだから>>414ちょっと手伝ってあげて」

・子供生み捨て出奔（東京の専門学校で別居とかも）
→義両親「義兄君一人では育てられないから>>414ちょっと手伝ってあげて」

うちは漁村近くの田舎だがｗ
18でｹｺｰﾝは早いほうだよ。
昔は多かったみたいだが、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ世代の話。
田舎で嫁不足だから、
18で所帯持て、子供産め、なんて18お嫁ﾀﾝ、かわいそ。

義理姉が１８歳って普通はイヤじゃない？
バカで世間知らずのくせに、なぜか姉気取りだったりしてｗｗｗｗ

>>439
それは身勝手な妄想
>>417がもっともなことをレスしてる。
世間知らずには同意できるが、他は妄想でしかあるまい

就活失敗してても？

そういう事も含めDQN夫婦だと思うけど、姉気取り云々は
これからのことでは？今いうのは妄想じゃないかな。

18で家に入っちゃうと、社会勉強はどうやってするんかね？
親と住むわけでもなさそうだし。
18で社会経験無しでしっかりやれる嫁は確かにいる。
が、少数だろう。
昔、クラスにいたような、シャンとしたしっかりものの女子高生には見えんが。
そういう子は、就職してるだろうしさ・・・。
これも、妄想かな？ｗ

高卒で就職できないってよっぽどだよ。
本人が自分を棚に上げていいとこ行きたがってるんじゃない？
そもそも31歳の男とはどこで知り合ったんだろう。
やっぱ出会い系？

>>412が夏に結婚式を挙げてるDQNだと何故突っ込まれないんだろ
どっちもどっちの気がするんだけどｗ

>412は>439>441>443>444みたいなことを妄想して
ひとりでｲﾗｲﾗしてるんだろう､ということがわかった。

つーか412は実物の18歳に会った事あるのかね？

せっかく次男の嫁になれたのに、兄嫁が１８歳では、
なんだかんだで自分に長男の嫁の役割が回ってくると考えて鬱なんじゃないのかな？
多分。
介護とか、親戚が集まった時のもてなしとか、
本来長男嫁がやって当然のことを、若いからというだけで大目に見られて
自分にまわってくるのでは。
という不安だと思う。

18歳で就職したくないから結婚するって聞いたら、いいイメージはもてないよｗ

いいイメージないのは同感。
でも「不安で鬱で家族にもいえない」っていうのはサッパリ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亠ｧ厂|　　　　　　　　`':,;..:..:.';.　　　　 ;'..:..:.,:'
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ‐个 兀　　　　　　　　　　`:;:.::.':.,　　　,':.::.:,:'
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＿/　ヾ ヽ､ Ｙ ｧ个〜'。ﾟ　 ,少ｰ- 代ヽ､ ヾゝ 　 ,,.: '':.:/ヽ､'　｡ ﾟ (⌒⌒ｰ-く ﾉﾉ,!j
　{.　　 ＼　Ｙ巛〈 　　 　 　） l�f�gレﾞく　　＼''.:.::.:.:.:/ /　入 ﾟ ｡ `〜<ヾヾ､,｀⌒ 〜
_, ヘ、　　ヾ{　ヾﾄ､　 　 　 'ヾゝｬ�gﾒ�l�`　　 ヾﾖ　/〃／ _,,＞　　　 〉〉ﾉ ｀厂丁｀
　　　＼　　＼　　ヽ、　　　　｀ゞへ�m�f�i�_　 ゞ�dｆ‐ '' ´　　　　　 ///／　　ﾉ
─〜 ⌒ヽ､　 ＼　　 ヽ、　　　 ´｀'‐ニ世三r＜�k´　　　　　　 ＿,,ノ,〆　　 ／
　　　 ＿_,, へ、　＼　　 ` ー- ､＿＿　　　　　　＿,, --‐‐ ''´　　　　　_ - ´　 ／
￣￣　　　　　 ＼　　` ｰ- ､ ＿　　　　￣￣￣　　　　　　　＿, -〜＜ -一 ブ
　　　　　　　　　　ヽ､、　　　　　 ￣｀ ー─----── ´￣　　　　＿ -一 ´

（　´ー｀）ﾔﾚﾔﾚ

夏の結婚式を行った>>412も相当イメージ悪い
18嫁も相当イメージ悪い

つまり>>412みたいなDQNが自分を棚に上げて18DQN嫁を叩く口がどこに
あるのかってことだな。DQNがDQN叩いてもなぁ・・
客観的に旦那さんのご家族がかわいそう・・

　　　　　　　　　　　　　　　_, ‐ ' ﾞ￣ﾞヽ,　　 　　おっしゃあああ！　まだまだ釣れるぜ！！
　　。　ﾟ,　　　　　　　　, 'ﾞ　 　 　 　 　 ）
　　　　。　　　　　,ノ!,'　　　 　 　　 ◎/　　　　　　　　　　　　　　　_,,..,,_
　　ﾟ　ﾟ,,.. --─- ﾉﾞ!,/　 　 　 　 　 　 ,'　　　　　　　　　　　　　　　:;i;i;i;i;i;i;
　 て　 ￣ﾞ'i;　　ﾉﾞ!,!ﾞ 　 　 　 　 ﾞi, ノ　　　　　　　　　　　　　　　　!,ﾞ'wﾞ'iゝi
　 てて　。　ﾞ'ﾞ ,!V　　　　　　 　 ,ﾞﾞ :,　　　。　　　　　　　　　　　　ﾞ'(ﾟдﾟi.l^　　　 　 　 　　 ﾞ)
　!.　 ,ﾞ　　　 　 !!.,i　 　 　 　 　ノﾞ,　 .'.,　　　。　　　　　　　　　/ ）)⌒ヾ_.　　　　 　 ,.. ‐'ﾞ
　 　.|　　　　　 ! !_!_　　　　　,'ﾞ　　i.,_　ﾞ,　　　　　　　　　　 　ん,ノ＾ゝﾌb'-'=ｙ-‐ ' ﾞ
　i i |.　　 　 　 ! .!_!　　　　,ﾞ　　　゜　ﾞ!i,'　　　　　　　　　　　 　 !ﾞk,＼（ゝ
　 　.!.　　 　 　 i .i'i　　　,ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,べ,ﾍへべ,_
　i 　.i. 　　　　　ﾞ, ',　　　!　　　　　 　。　　　　　　　　　　　　Ｙ（　　　〉　ヾ＼
　　! i ',　　　　　　'!,', 　　!,　　　　　　　　。　　　　　　　　　　 〉　ﾍ　　　　 　 ゞ＼
　ﾍ　　' ,　　　　　　' ,　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　ゝ　Ｙ　　　〉
　　 　ﾍ ＼.　　　　　 ＼　　' ,　　　　　　　　。゜　　　　　　 　.ゝ　〉　　　　　　　ゞへ
　＼ へ 　 ＼.　　　　 　 ＼,. ﾞ'　,　　　　　　。　゜。　。 ゜　　　 「ﾞＹ　　　く /　　　へ入
　　へ　　＼　＼ 　　　　　　　ﾞ ' ‐ﾞ '_‐:,_　　　ﾟ）＼ﾉヽ　　_,, 〆、　ゝ゜　。ﾟヘ　く　 ﾍ　〉、
　　　　 へ　　　　'　., 　　　　　　　 　'!　!　　ﾟﾉ)＼)＼λ　　＼＼＼）)＼ﾙ))＼「　　　 〉入
　　　　　　　　 　へ 　 '　,　へ ノ（ノ（ '.,_'　ノ　)＼λ　）＼　） ） .） ） )) ＼∠~く　　へ　べ＼

入籍予定まであと２週間。名字が変わることがこんなに淋しいなんて予測してなかったよ〜ちょっとブルーな今日この頃・・・

普通の姓だし、そんなに思い入れないつもりだったけど、こんなにブルーになってる自分にちょっと驚いた。

いい家族に囲まれて育った人は姓が変わることに尻込みするんじゃないかと。

家庭環境悪くて縁きりたい人は姓とも縁きりたいらすぃ。

家庭環境はそんなに関係ないと思うが・・・

>>455
私は旧姓でカード作ったり、手紙もらった思い出つくりで楽しんだよ。
あと２週間、思い出作っといたら。

旧姓は画数の多い字だった。
結婚が決まった時、名前を書くのが楽になるから苗字が変わるのが楽しみだった。

>>455
私も同じです
手続き上、親とまだ同居の時点で籍を入れてしまいますが、
なんだかもの悲しいような・・。
いつまでも親べったりはいくないですけど、親もいろいろ寂しく思うような
気持ちでいると思うので、結婚しても縁は変わらない事をアピールして、早く
安心させたい。

マリッジブルーって、460みたいなのだよね：

私は今年結婚したんだけど、
別に姓が変わっても別に〜、結婚した実感が沸くんじゃないの？
と思ってたけど・・・。
いざ姓変更手続きを幾つも幾つも進めていくと
どんどん旧姓のものが無くなっていって・・・。

ガラにもなく、ちょっと寂しくなった。
「○田×子」 という人はどこにも居なくなっちゃったんだなあ って。

山田邦子

山田花子

山田花子は自殺したぞ。
本当。
ウソだと思ったら、"山田花子"　自殺　で検索してみろ。
（""をつけないと、山田と花子が別になる可能性がある）

結婚した後のブルーはスレ違いでしょうか？

鬼女板か家庭板へどうぞ

>>465
彼女の自殺はマリッジブルーとはマリッジブルーとは
無関係でしょうが・・・

前スレで母の仕立てた振袖でお色直しをしようか
ＣＤで普通にお色直ししようかカキコしたモノです。

結局、ＷＤ→振袖だと時間もかかるし
前撮りをしようかと思うと母に言ったら
「前撮りなんて無駄！私は反対よ！」と切れられました。
披露宴に着ないのに写真だけ撮るなんておかしいと。

はぁ、洋館で振袖着るのかなぁ。
それはともかく時間かかりそうだなぁ。
しかも洋髪も反対されました。
なんでそんなにかたくなに拒むのかよく分かりません。

ちょっとムカつきブルーな感じです。

>>469
前撮りじゃ皆にお披露目できないからなんだろうけど…
お母さんの夢なのは分かるけど、現実的じゃないよねぇ。
あなたが嫌じゃなくて時間的にもなんとかなるなら
振袖もアリだろうけど…。
お母さんがドリーム入って感情的になってるみたいだから
469は冷静にね〜

来年の11月に入籍する予定で準備をはじめるんですが、挙式も披露宴も
新婚旅行も無しの予定。写真撮影と両家食事会は開催。これは自分の希望
でもあるんだけど、あまりに地味すぎて後で後悔しそう。
でも容姿にも自信ないし、友達少ないし、着慣れないもの着たくない。
なんだかジレンマで欝になりそうです。

>>471
旅行くらい行けば？

新婚旅行はしたらどうですか？
近場でも海外でも・・・、いい思い出になると思います。
容姿も友達も着慣れないものも関係無しで楽しめますよ！！

ついでに海外でふたりで挙式とかｗ

>>470
レスありがとうございます。

うちの母の希望は
・高島田ﾂﾞﾗ、角隠しﾅｼ
・引きずり無しの着付け
が希望のようです

本当なら神前式が良いようですが私達が決めたのは
洋館で教会式か人前式のみ可な式場です
その時点で和装諦めてくれれば良いのですが
私も振袖での花嫁姿にもすこーし未練があるので
前撮り25200ｴﾝを提案したのですが…。
もちろん挙式披露宴費用は本人達持ちで挙げます。

母は金額の問題ではﾅｲ！と鼻息荒く言われました。

父は「好きなようにさせてやれ」とﾎﾞｰｯとしてますw
一応今の所冷静に対処してます。

>>471
後で後悔しそうだと思ってるなら思い切ってやったほうがいい。
容姿に自信なくても若いうちならなんとかなる。友達呼ぶ義務もない。

私も入籍と写真だけの結婚で、迷いも後悔も全く無いけど（旅行には行ったが）
もし後で後悔しそうだと思ったら式ぐらいは挙げたかもしれない。
少しでも後悔するかもと思ってるならやっとけ。

>>469
前撮りをウェルカムスペースに飾ってたカップルがいましたよ。
桜を生けて、花びらを散らしてあり、なかなか素敵でした。

仕立てのできるお母様、素敵ですね。
モダンな和なら、洋館でも合いますが・・・。
花嫁さんの気持ちがヤッパリ一番通ってほしく思いますｗ

>>476
レスありがとうございます。

母が振袖を着てほしい理由は自分の仕立てた振袖で
「お披露目」したかったからなんだと思います。
だから前撮りしてその写真をゲストの方々に見せられるようにしたいと思ったんですが。
（着物はともかくお披露目するほどの顔でもないのにw）

正直前撮りを反対されると思わなかったのでビックリしました。

また式場のほうとも相談してみます。
しかし欝ですね。

>>477
がんばってくださいね！

二次会等、他でお披露目してもいいかもしれないですね。

>>477
そもそも洋館ってのは、もう決定事項なの？
花嫁さんの意向を最大に尊重すべし、ってのはその通りだと思うけど、
苦労して着物を仕立ててくれるお母さんの気持ちも大事にしてあげたら？
逆の立場だったらどう思う？
当然自分の仕立てた振袖を、お客さんに披露したいと思うでしょ。
って、難しいか。想像するのが。

>>479
式場はもう決定しています。両親も了解を得ています。
ＷＤを着ることにも賛成してくれています。

すいません、振袖のほうは成人式用に仕立ててもらったもので
結婚が決まってから「お色直しに使えるわね」って言われていました。
ただ自分としては、『ドレス＞振袖』という気持ちでいたので
せめて写真だけは残してあげたいなと思ってはいました。
まさか前撮りについて反対されるとは思わなかったので…。

母の気持ちを考えたら当然、着てもらいたいのだとは思います。
ただ時間的なことや、ハード面ことを考えると、
ＣＤの方がスムーズに式が進行すると思います。
なので前撮り…という感じでここ最近悩んでいるというわけです。

式場をキャンセルしようか…とも思いましたが
それこそウチだけの事情で彼のほうまで巻き込むわけにもいかないので
悩んで考えています。

長々とすいませんでした。

>>479
だから、前撮りだったんでは？
着物の為に式場を変えるってのは、ちょっとやりすぎな気もする・・・
（そもそも何を披露するのかって話だよね）

着物を仕立てた母親の気持ちもわかるけど、披露宴なんだし着物披露の場ではないからね・・・
今の状態だと　娘の希望＜自分が仕立てた着物披露　っぽくなってしまってる。
着物をそこまで披露したいのなら、いっそ会場内にディスプレイしてしまうってのはどうだろう？w
「娘に来て欲しい」だけなら、前撮りでも問題ないはずだし・・・実物を見せたいんだろうからさ。

おおっと・・・ノロノロしてたら、ご本人の書き込みが・・・orz

お母様の気持ちもわかるけど、成人式に仕立てたのを
必ずしもお客様に「披露」しなきゃいけないものでは
ないんじゃないかなーと思う。
式場キャンセルしてまでドリームに付き合うことも
ないと思うし。
正直、成人式用の振袖で引きずりなし・高島田ヅラって
ちょっとビミョーな気もするし･･･。
どういう振袖なのか見ないとわからないけど、よっぽど
格の高い豪華なものじゃないと高島田＆角隠しが頭でっかち
に見えるよ（大きさ云々じゃなく、バランスが悪い）。

>>481
いえいえ、ありがとうございます。

母は自分の仕事を誇りに思っている人なので
余計に「着て欲しい」気持ちが強いみたいです。
気持ちも分からなくないので余計に悩んでしまいます…。

レスありがとうございます。

>>484
本当は、お振袖はミセスの着物じゃないから、お色直しに使うのは正しくはないよね。
普通の人より着物の知識が豊富に有るはずのあなたのお母様が、そのことをご存知ないはずはない。
それに、CDよりも中座の時間がかかるということも、当然ご存知無いはずはない。
それでも着て貰いたいと、お母様が強く思っておられるなら、親孝行だと思って着てあげれば？

挙式、和装で人前式ってのはどう？
これなら、高島田ヅラ＆角隠しでもおかしくないし。
彼はモーニングで大正浪漫風にしてもいいかも。

皆様、レスありがとうございます。

>>483
着物のほうは成人式によくあるタイプの朱系の辻が花です。
年配になっても着られるような落ち着いた色味＆柄行です。
（自分としては和装であれば黒引きが着たいんですが）

>>485
そうなんですよね、親孝行だと思って着てあげるのが一番良いのでしょうね。
時間の面なども含めて再度相談してみます。

>>486
人前式は頭の固いうちの母には理解できないと思いますw
でもそういう手もあるんですね！
目から鱗でした。

皆様、ありがとうございます。

辻が花風かー・・・うーん、ごめん、それ、花嫁のお色直し用と
してはちょっと弱いと思う。せめて洋髪ならいけるかなとも思う
けど、高島田に角隠しまで付けるとなると・・・バランス悪そう。
つーか、なぜ振袖なのに「年配になっても着れるような」という
形容詞がつくのか（笑）。きっとそれくらいジミってことなんだよね。
あ、紋は付いてる？せめて紋付ならまだぎりぎり大丈夫かも。
披露宴のお色直しでお召しになるなら、せめて角隠しはとっておいた
方がいいと思いますよ。お顔もよく見えなくなっちゃうし。
お色直しの時間については、式場によって差があるのでなんとも
いえませんが、お母様はお色直しに時間がかかってしまうということ
をご理解されていらっしゃるんでしょうかね？そして、彼はなんて
言っている？お母様のご希望だけを通すってのは、ちょっといただけ
ませんものね。

娘が主役なのにお母さまったら…エゴですね、、

お母さん、「頭が固い」んじゃなくて、「仕立てしたｱﾃｸｼｶｺｲｲ！」な
だけじゃん。頭固かったら、辻が花の地味な振袖をお色直しになんて
しないと思うよー。黒引きならわかるけど。

>>488
振袖のほうは、成人式後は袖を詰めて着れるように
一生使えるようなものを成人式のときに買いました。
地味なのかもしれませんが元々落ち着いたものが好きなので
それほど気にはならないのですが婚礼衣装としては地味だと思います。

ちなみにうちの従妹たちも着ているので着用は３回ほどになります。
その都度専門の所でクリーニングしているので状態はいいです。

私も最初は洋髪でならヘアメイクの時間短縮にもなるし良いかと思ったのですが
引きずりなしで、洋髪で…って成人式と変わらないような気もして…。
（実際そんなことは無いのかもしれませんが）

紋付ではありません。振袖にも紋付ってあるんですね。
恥ずかしながら初耳でした。

彼はどちらでもいいと言ってくれています。（協力的です）
なので結局ウチの母と私の意見が食い違ってる状態なのです。
はぁ、困りました。

>>489-490
そうなんですw
その気はあります。

あまりここで悪く言いたくなかったのですが
本音を言えば「母の自己マンなんじゃないの？！」と思う節もあります。
ただ、本当に「自分の仕立てた振袖で花嫁姿が見たい」というのも分かります。
だからこそ欝になりそうな位、悩みます。

私も和装なら黒引き派だったのでちょっと残念ですね。

従妹も着てるのか！それはちょっと･･･婚礼衣裳としてはなー。
しかも袖をつめて着れるようなものなんでしょ。
たしかにそいういうタイプの着物に洋髪・引きずりなしだと
成人式と同じになる可能性もなきにしもあらず。
でも、小物を派手にしたり、洋髪といっても、日本髪風に
結い上げて豪華なかんざしをつけたりすると、結構華やかに
なるよ。あと、ブーケを持ったりね。いくらでも花嫁らしく
はできるけれど、どう考えても地味だし、しかも他の人も
袖を通しているものってのがどうも･･･。
さらに、それだけ地味なものに高島田ヅラかぁ･･･なんか色んな
意味で微妙になりそうだなぁ。
でも、どちらにしてもお母様を説得できないなら、その線でいく
しかないんですよね･･･。

>>492
> ただ、本当に「自分の仕立てた振袖で花嫁姿が見たい」というのも分かります。

人様の母親を悪く言いたくないけれど・・・
もし上記のような理由だとしたら、前撮り不可ってのが理解できない。
何が何でも式当日じゃないと！しかも洋髪ＮＧ・高島田や角隠し強要！
なんていうのは、やっぱり気持ちの大部分は「娘の晴れ姿」より「自己満足」なんだろうね。

そこまで母親のワガママに付き合うことないだろ〜
微妙なもん着たりお色直しに時間かかったりして
招待客が微妙な気持ちになる方がよっぽど親不孝な行為じゃないの？
母親のゴリ押しに付き合うより
招待客みんなが気持ちよく祝福できる結婚式になるよう努力したら？
それが一番の親孝行だと思うけどね

>>487
うーん辻が花かあ…しかも落ち着いた感じの。しかも洋髪不可。
自分もその振袖に高島田はアンバランスに一票だなあ。
とりあえずかなり早めに試着を兼ねた前撮りをして
実際に高島田ﾂﾞﾗと合わせてみてどんな感じか確かめたら？
487が納得いく出来栄えなら式でも着る。
今イチならやめておく。
お母さんは前撮り自体反対するかもしれないけど、
読んだ限り487の振袖+高島田はあまりにリスキーだと思う。

皆様ありがとうございます。

やはりあまり芳しくないようですね…。
母的には多分結婚式に振袖を着てもらいたい気持ちで
相性や時間的な負担やゲストの事等は頭から抜けてると思います。

実際色々な衣装を試着できると良いのですが、
頑固で自分の意志を曲げない性格だから試着しても
「やっぱり良いわ！」となりそうな気も…。

何はともあれ、自分の意志も固めておかないとですね。

私は結婚式＝ドレスのイメージが強かったし憧れているので…。

何かまた良い案などありましたらアドバイス願います。

従姉妹さんも着た着物を披露宴で着るの！？
それ見たら親戚はかなり微妙だと思う…

お母さん、いっそのこと黒引き仕立ててくれたらいいのにねぇ…
無理だよね。ゴメン。

ご本人がドレス希望なのだとしたら、もうそれを通す方がいいと思う。
正直、素人のドリームに飲み込まれるとろくなことがないから。
失礼ながら、お母様はその振袖を仕立てたことにかなり舞い上がって
いらっしゃるようにしか見えません。
普段から着物に親しんでいて、仕立ても他にたくさんしていらっしゃる
なら、間違っても結婚後にも着れるような辻が花風（しかも従妹も着ている）
をお色直しに高島田で着るようにとは言わないと思います。
少し着物をかじっただけの人でもそれはちょっとおかしいと感じるものを
どんな方がいらしているかわからない披露宴でお召しになるのはかなり
リスキーだと思います。

>>498
そうですよねw
私もそれならきっと喜んでやりますw

でもさすがにそんなワガママは言えないし
嫁入りに着物をたんまり持たされるのでこれ以上は…。

決して気に入ってない振袖な訳ではないのですが
婚礼衣装としてみると…微妙です。

素直に言えば良いのでしょうが、悲しむかなぁと思うと申し訳なくて。

うーん、従姉妹も着たものを披露宴で着るのはなぁ・・・
私もどうかと思う。
お母さんのこと思うと着てあげたい気持ちよくわかるけど。
きっとお母さんは娘に着せることだけで頭がいっぱいだと思うから、
伴う出費とかは頭にないと思うよ。

>>497
あなたの式であってお母さんの式じゃないんだよ。
最終的にはあなたの好きなようにした方がいいよ。
時間的な事や何かもちゃんと説明した上で
「お母さんの着物は好きだし大事だけど、
花嫁衣装としてはベストじゃない」って
はっきり言ってもいいと思う。
あなたは冷静な人みたいだから頑張ってね。

母は…振袖を仕立てた事に舞い上がっているのではないですが
わが家初の結婚イベントに舞い上がっているのだと思いますw

職人としては確かに数もこなすし全ての着物を仕立てられる職人かと。
ただ何でまたその振袖にこだわるのか…謎ですw

確かに私が着て、ほかの人の目に触れたのは
成人式だけなので物足りないのかもしれませんが
長い目で見たら一生モノなので着る機会はまだまだあります。

それで責めるしかないかも…。

つーか、トリップつけてくれ。

従妹の親御さんとか披露宴に来ないの？
従妹が成人式に着たものを披露宴でってお母さん、いやじゃないのか？
あと、帯！帯はどんなの？着物が地味で、帯も地味なら致命的だよ？

>>504
すみません。

帯は…何と言う種類になるのか勉強不足でわかりませんが
黒地ですが華やかな感じではあります。
辻が花の帯で揃えてはないので少し遊びが効いた感じ？です。
帯締めも５色位の華やかな彩りのモノでした。
帯揚げは絞りの薄緑、
半襟は控めな金＆薄緑です。

小物類は華やかではあるみたいですが…。
これだけ見ると、成人式丸出しの衣装ですね

婚礼衣裳として着るなら、帯締めと帯揚げは新調すべきでは。
丸ぐけの帯締めに礼装用の白い帯揚げにしないと。半襟も
礼装は白だよ。伊達襟で色を入れればいいと思う。
つか、お母様もご本人も、あまり着物の知識なさそうだし、
ちょっと色んな本とかサイトで勉強してから説得するといいと
思われ。

いっそ、それを持ってお母様と一緒に衣装部にいって、
婚礼衣装としてみるといかに地味か、文金にしてみたらどれくらい似合わないか
実地調査というのはダメかと、いきなり来て言ってみる。

そうなんですよね。
着物を仕立てる知識や見る目はあるはずなのですが
婚礼関係は無いに等しいと思います。

丸々全てを再利用する訳では無いと思いますが
その辺も含めて良く話し合わないといけないですね

頭から「おかしい！」というと反発されそうなので
うまくコントロールしてきます。

自信ないですが…。

はこせことか扇子とか花嫁用の小物をそろえたらなんとか
見れるかも。でも、そういう小物だけ買うってのも結構
高くつくかもね。レンタルはしてくれるだろうか？
和装ってだいたい全てまとめて値段設定されてるから、
そういう小物のみ・ヅラのみのレンタル代がいくらくらいに
なるか見積もり取った上でお母さんと相談してみたら？
本人がお金出すんだったら、予算的な問題も発生してくるでしょう。

>>507
いえいえ、レスありがとうございます。

本当にしっかり意見を言えるように理論武装しないとですね。
私にとっても一生に一度ですが母にとっても一生に一度。
そう思うと益々欝です。

でもそんなことばかりじゃ先に進まないですよね。

死ぬ気で頑張ります…。

初めて書き込みします。
結婚を進めて出してから彼女と喧嘩が絶えません。
私からすれば些細な事なですが、彼女にとって許しがたい事が沢山あるようです。
うちの両親は、付き合って短いから反対してたのですが、やっと許してくれてそれ
を彼女に伝えたら、「振り回されて辛い」と言ってきれてました。
で、結婚は延期じゃないけどゆっくりいきたいということです。
もう訳がわかりません。

>>511
喧嘩の内容を詳しく

ちょっと古いけど、ウチにあった「美しいキモノ」2001年冬号に
「思い出の振袖で結婚式のお色直し」という記事が載ってた。
参考までに注意点を挙げると・・・
「（かつら付きで装う場合は）衣紋を大きく抜く、白の半襟を
たっぷり見せるなど着付けの方法も通常の振袖と全く異なるので
きものによってはおはしょりが足りず、高島田で装えない場合もある」
だそうです。
洋髪バージョンも掲載されていますが、こちらはかなり個性的で
モダンな雰囲気。間違ってもﾊﾟｲﾅﾎﾟｰ頭ではありません。
いずれもかなり豪華な刺繍半襟を合わせていて、高島田は白の伊達襟、
洋髪は金っぽい黄色を合わせていました。
帯締めは高島田が白の丸ぐけ、洋髪は金糸の入った黄色系でした。
一番大きな違いは帯。高島田の場合は、さすがに金糸・銀糸の入った
丸帯でした。洋髪のは成人式などで使われる袋帯でしたが。
いずれにしても、この記事の読者モデルさんのキモノは、黒地に熨斗柄
の古典的で格調高い雰囲気だったので「花嫁」ぽい感じでしたが、469さん
のキモノだとどうなるかはちょっと想像できないですね。

>511

彼女から結婚の時期を遅らせるのであれば
お互いじっくり付き合えば良いと思います。

結婚すれば、もっと面倒な事も沢山起きますからね。

いっそ従姉妹に振袖を着せて、お色直し入場のエスコートをしてもらったら？
司会の人からもアナウンスしてもらって。

＞515
それいい！

>>511
マリッジブルーなのかな？彼女。
認めてもらえるまでに手間か時間かを要したのを、
「自分を否定された」様に感じて、傷ついちゃったのかもね。
511さんがしっかりフォローしてあげてくださいね！

許しがたい事、だけでもかなりのストレス。
それが「沢山」あるって、ちょっと問題有と思われ・・・。

>511
あなたにとってご自分のご両親の言動はたいしたことないかもしれないけど、
彼女にとってはずっと認めてもらえなかったことや、
会話の中で感じるご両親の影がけっこうストレスだったんじゃないかな？
逆の立場だったら･･･と想像してみてください。
何はともあれ、彼女の「許しがたいことが沢山」の内容が気になるけど、
これから２人で歩むんだし、聞いてみては？

>>511
うーん親御さんの了承がどういう経緯で取れたのか分からないけど。

例えば貴方の親御さんを納得させるために親御さんの希望に沿った条件を出して
どっさり彼女が譲ってくれた後で貴方が
「やっとボクたち結婚できるよ！幸せになろうね♪」
とか能天気に言ったのならキレられて当然かと。

挙式前に譲りまくらないとダメなら結婚後はさらに何も主張が通らないだろうからさー。

>>511
おふたりは、お付き合いしてどのくらいなんですかー？

彼女の主張があなたのご両親に伝わる・・・以前に、
まずはあなたに伝わっているんですか・・・？

>>511
それだけじゃなんとも判断しがたいが・・・
ケンカの理由や些細な事がどういうことなのか。
それによるんじゃない？

>>499
>>506
は現役の仕立屋か呉服屋か衣装屋か?!ｽﾞｲﾌﾞﾝ知識がおありのようでwww
着物ｵﾀも実際どれだけ着物見てるのかはｼﾀﾈがしったかはｲｸﾅｲ　と亀並みにﾚｽしてみる

×ｼﾀﾈ
○ｼﾗﾈ　ﾌﾟ

え、辻が花は格が高くない＝婚礼衣装には向かないって程度の知識なら、
結婚式を経験した人なら常識とは言わなくても知ってる人多いと思うけど。
しかも、素人目にも、成人式の振袖と婚礼用の振袖では全く質の違うモノだってことは
一目瞭然なんですが･･･。
半襟のつかい方とか帯締め帯揚げも、着物の格や用途によって全く変わってくるし。

ついでに、婚礼などでは、服装などにうるさいオババが多いのも事実。

２ちゃんネラー＞仕立て屋
ってことでＦＡ？

結婚式を何度もやらないから初心者は知らないとｵﾓ
逐一教えてやってよ>>524

しったか＝本当は知らないのに、いかにも知っているようなそぶりをすること。

知ってるからおかしいって言ってくれてるんでしょ？
知らずに着て、恥かかないようにって調べて書き込んでくれたんなら、むしろ感謝では？

まぁ、お母さんのことをいいようには書いてないから、腹は立つだろうが・・・。
母に腹が立つと相談してきたんだから、ある程度は仕方ないとも思われる・・・。

遅くなりましてすみません。

母に聞いてみたところ、やはりやってほしそうでした。
「大丈夫、花嫁らしくなるよ」…と。

いや、だから時間的にもね、格的にもね…と話してみたのですが
あまり噛み合いませんでした。
今回はこれくらいにしてもう少し勉強してきます！

あ、ちなみに
>>522じゃないです。
庇って下さったみたいですいません。
でも母はホント、普通の職人ですので婚礼衣装の知識は経験者に及びませんw

少し元気になってきました！
ありがとうございます。

>知ってるからおかしいって言ってくれてるんでしょ？
知らずに着て、恥かかないようにって調べて書き込んでくれたんなら、むしろ感謝では？

同意。最近は、衣装担当でさえ適当なこと言う人もいるから･･･。
見るほうとしては、一生一度の結婚式＆披露宴で、いくらお母さまの手作りとは言え、
ちぐはぐなことしてたら、「なんかドリームはいってんのかな･･･」て思ってしまいそうだし、
そういうことにうるさい新郎側親戚がいたりしたら、「あの子の嫁子ちゃんは
物を知らないお家に育ったのね」とか悪く思われかねないし。

2ちゃんってすごいね。衣装担当よりも詳しい知識が得られるなんて!ﾏﾝｾｰ!

>522
仕立て屋や呉服屋じゃなくても、ちょっと着物が好きな人ならこれくらいは
知ってて当たり前のことだよ。婚礼経験なくてもね。
だいたい、袖をつめて着れるって時点できちんとした絵羽じゃないってこと
で、それはもう婚礼衣裳として通用するだけの華やかさを持たないって
わかりそうなもんでしょう。
ところで、469さん自身は、従妹も着たという振袖での花嫁姿は抵抗ないの？
お母さんもそのことは納得済みなのかな？
あと、前の方にも出てたけど、かつらや小物のみのレンタルあるいは購入の
アテはあるの？刺繍半襟なんて新調したら数万円はかかるよ〜。
その辺、誰がお金出すかにもよると思うけど･･･。

>>531
レスありがとうございます。

確かに私も色々な子が袖を通したモノはなぁ…と思います。
新たに仕立てたモノでなければレンタルも同じような気もしますが
そもそも目的が違いますもんね。
母が納得しているかどうかは不明です。
多分舞い上がっているので気付きもしてないと思います。

新たに小物を購入する場合は仕事を頂いている会社さんから買うのだと思います。
毎回そうなので…。

あ、ちなみに私の挙式後も従妹がまだ一人着る予定です。
前に着た人より、挙式後に使われる方が嫌ですねw

あれ、いつの間にかもう着ることになってるのね。

私だったら、いとこが着た着物きるなんて（それも一生一度の結婚式で）
ぜーーーーーったいヤダ！
だって、そのいとこと親戚も来るんでしょ？
使いまわし、としか思わないよ。

しかもすぐまた後に別のいとこが着るの？
もと、とれまくりじゃん。
お母さん、着物職人なら、作ったのが１着なわけでもないだろうに
なぜそこまでこだわってるの？
それこそ、娘のためにあらたな着物作ってもいいところなのに。
もちろん娘の希望の着物を。
まだ時間ありそうだし、それ提案しては？

エエエエ！それはイヤだぁ＜従妹着まわし
レンタルだって、そりゃいろんな人が袖を通しているけれど、披露宴出席者の
中に何人もいるなんてことはありえないし。
そこのとこから攻めればなんとなく納得してくれるんじゃないかなぁ。
従妹ってことは、そのおうちの親御さんとかは披露宴に出席されるんでしょ？
その親御さんもちょっと微妙な気持ちになるのではないかなぁ。

小物、お金はお母様が出してくださるの？全ての出費をあわせると結構な
額になりますよ。カツラもとかんざしもえらい高くてびっくりした覚えが。
多分、前撮りの方がよっぽど安く上がると思われ・・・

誰が着たか解らない一般のレンタルとはまったく違う希ｶﾞｽ・・・。
旦那さんの親族から見たら、
一枚の着物でやり繰りしてるんんだーって思われかねないよ・・・。

自分がいとこや親戚の立場だったら、
やりきれないな。なんとなく。
いとこたちはその着物で写真撮ったり、親戚周りもしただろうし、
もう親戚もその着物はおなかいぱーいだろう。
ほんと、なぜ母親が着物職人なのに、新たに仕立てたり他のにしないで
ひたすら成人式の着物を着まわしてるかが理解できない。

普通、職人が親戚にいたら、成人式のたびにお安く仕立ててー
とかいう話もでそうなものだけど。

>>533-534 レスありがとうございます。

まだ、和装に決定はしてないのですが…。
自分ではＣＤにしたい気持ちです。

確かに今まで仕立ててもらった着物は何着かあります。
でもどれもカジュアルな着物ばかりで使えそうなのはありません。
値段は私はまったく知らないのですが、嫁入りに５〜６着です。

私の好みは紅型や小紋、紬など、街着の着物なんですよね。
友人の結婚式に着ていけそうな物は何故かいっぱいあるのですが
正装がありません。

きっと予算がないんでしょうね。
貧困家庭なので。
私もさすがに新しいのが欲しいなんて言えないです。

従妹たちは当然のようにタダで着てますよw

なんか、469ネタ臭いなあ
そんな母親いる？
職業で着物を仕立てるのに、素人でも知ってる常識を無視して
従姉妹も着た振袖を実の娘に着まわしさせるなんて。

>>539
だね。
>>469は放置で行きましょう。
本人はネタじゃありませんって言うに決まってるけど。

469はいくつなの？
成人式の着物が今でも似合うくらいだったら、２４歳くらいまで。
それ以降で、成人式の着物着まわすのは、つらい。つらすぎる。

私も、母親として、婚礼衣装に成人式の着物を（しかもいとこにレンタル複数回）
着させる親って、ありえないと思う。
娘には娘の好みの衣装を思う存分着させてあげたいと思うのが本当だと思う。

＞小紋、紬など

間違っても友人の結婚式に着ていかないでね･･･。

度々すみません。

出席者の方々は従姉は来ませんがもちろんその親御さんたちはきます。
さすがに微妙ですよねぇ、お互いにw

母はどうやら振袖が相当気に入っているらしいです。
確かに良い物ですけど、そんなにびっくりするような
国宝級のものでもあるまいし何でそんなに…と思います。
作家物らしいですが、私には誰だか名前も覚えてません。

>>535さんの案のように、私もそこから攻めようかと思います。

>>542
はいw
友人の結婚式には色無地で行ってきます。

うーん、たしかにちょっとネタ？と思ってきた。
帯や小物のことなんかもちゃんと母親に確認した？
あと、和装ウェディングが載ってる雑誌の２，３冊も親に見せてみたら？
普通の感覚だったら辻が花で高島田花嫁はヘンって気付きそうなもんだけど。

仕立て屋さんだからってあまり知識がないってこともありうるけどね。
うちの祖母もずっと仕立てしてたけど、格とかあんまりわかって
なかったっぽい。

母にこのスレを見せてあげたいです。
なんで職人がこんなに知識ないんでしょう。
私もそうですが、ちょっとおかしいのかもしれませんね…

しかし結婚式は、花嫁が振袖着れるラストチャンス。
思い出の着物を着るという気持ちわからんでもない。
サムシングなんとかってあるやん。

本当に見せてあげて。このすれ。

いちいちネタ認定するヤツうるさい。ネタでも盛り上がればOK。
それに式前に母親がアホドリーマー化した経験を持つ者としては
496の親が舞い上がってアホ状態になってるのも頷ける。

「あの着物、あたしも着たよー」
「今度着るんだー」

なんて話で盛り上がったら、469ﾀﾝ、式場で穴があったら･･･ってことになるよ。

きっと、いいあつらえのお着物だと思いますが、
お母さんの顔を立てる意味でも、着ないほうがいい流れになってますよ・・・！

あいや、サムシングなんとかは洋装の時しか言わないか･･･。

496もうお腹ｲﾊﾟｰｲ
結局どうしたいのか明確な意志が見えてこないし
ネタにしてもしつこくて面白くない
ネタじゃないとしたらただのセコいドリーム母と
親も説得できない優柔不断娘って感じでイライラする

もういいよ・・・みんなアドバイスできることは十やったよ。
あとは本人が考えるだけ。

私は何もしてないけどｗいい加減イライラしてきた。

レス下さった皆様、ありがとうございました。

いい加減、板汚しのようなので逝きますね。
たくさん勉強になりました。
そして今後の参考にさせていただきたいと思います。

長々とお付き合いいただいた皆様、
最後に不快な思いをさせてしまってすみませんでした。

ネタでもいいから、496にはもう少し勉強をしてほしかったな。
母親役の人が、常識から外れすぎていて読んでいて萎える。

次にネタを書くときには、現実感の有る奴を頼む。

すいません、言い忘れた事が…。

これは真実なんです。
だから欝なんです。
それだけは信じてください…。

>>555
ネタといえば、電車男も40男の創作だったんだよね。
でもみんな気持ち良く騙されたというか、ネタだとわかっててもいい話だった。
彼女と映画見て、俺も泣きそうになったよ。
一方、469はみんながイライラと嫌な気持ちになって終わり。

469は反応しすぎなんだよ。そしてレスが長いのよ。
私はネタとは思わないけど、もうちょっとさらっと対応して欲しいと思った。

後味悪いので次の愚痴ﾄﾞｿﾞｰ

あのさ、変な話だけど、その作家さんと呉服屋さんのいいように
操られていない？ちょっと調べればわかるんだけど、辻が花風の
作家モノって結構あぶないよ。

その話は、もういいよ>>560

切れ味悪いので次の愚痴ﾄﾞｿﾞｰ

>>560
それは有名なことなんでしょうか
そのようなことは信じたくないのですが・・・。

469はもうやめとけって。それがいけないんだって。
あとは別板で。

>>563
人の名を名乗るな
嘘はバレバレだぞ

>>469
自分は別にネタだとは思わなかったけどな…。
最終的に決まったらまた教えてね。>>469

愚痴を叫ぶのはいいけど相談は止めてね（469限定）

報告を１行でｷﾎﾞﾝﾇ

電車男って創作だったの？なんかウソっぽいと思ってたんだけど…
スレ違いｽﾏｿ

ﾚｽふえてるなぁ〜。私も勉強になった。　
ほんの1日、2日でみんなの提案から解決法・対処法を決断できるほど
結婚イベントって簡単なことじゃないから、　469がハッキリ明言できないのはしかたないだろ。
今の段階で展開･面白さを期待しちゃうのはいかんよー。
実母･義母の身勝手ﾄﾞﾘｰﾑにやられてる身としては、どう対処してどんな反応だったか知りたい。
是非後日の展開を書いてほしい。

そういう私(新婦)は、付き合ってる頃から新郎親から「順番逆に、先にニンシンしても大歓迎よ」
といわれ、うれしいなぁ、こんな義母なら仲良くやっていけそうだわ♪と能天気に思っていたが、
いざ結婚が決まると、義母が「保育園やお迎えのことを考えると、新郎実家近くに引っ越してくれたらうれしいわ」
「子育てって大変よ、新婦子ちゃんも今後勤めてもあと3年くらいでしょ？」
親戚や近所の人に「孫が出来るとおもうとうれしくてねぇ〜、孫が楽しみ！」

･･･ぃやほんと、子育て手伝ってくださる気満々なのはありがたいですが、まだ出来てませんから･･･。
この2年ﾋﾆﾝなしで、ぜんぜん出来ませんから･･･基礎体温つけてますが、ぜんぜん出来ませんから…。

ああああ、ウェディングチェック行かなきゃだけど、「不妊症」という文字を突きつけられるのが怖い。
新郎も「オレも行くのｺﾜｲ」といってあまり乗り気じゃない。でも行かなきゃ。

勇気出して病院行けば済む話なんで、今週中になんとか勇気だします。

>>569
＞この2年ﾋﾆﾝなしで、ぜんぜん出来ませんから･･･基礎体温つけてますが、ぜんぜん出来ませんから…。

通常の性生活を行って、２年経っても妊娠しない状態が不妊。
よって、あなたがたは診察以前に定義上、不妊のカップルということになります。

>>570
だよねー。知ってるんだけど、さらにお医者さんから言われたら
自分が結婚を考え直しそうで。。。

こないだ新郎に、「もし婚約の前にあたしが不妊症って診断されてたら、結婚した?」
ときいたら、「おれは二人で楽しくやれれば子供を諦められるけど、うちの親は無理かも」
と言っていたのもブルーになった要因。

自分らはお互い好きなんだけど、結婚となるとご両親に申し訳なくてなｧ。。。
嫁＝子生みマシーンじゃないんだけど、やっぱ期待してる義母に悪いなｧ、と。
義両親が私自身のことを好いてくれてるのが判るだけに、
「他にも義母と相性の良い、まともなカラダの嫁が居るんじゃないの?
このヒトと結婚したいってのは、私のわがままなんじゃないの？新郎は長男だよ?」
などとらちもないことを考えてしまうのだ。これ以上不毛な想像をしないためにも、
ビシッとお医者さんに「アンタは不妊症！」といってもらったほうがいいんだろう、か。

病院へ、いきます。そして診察結果を、義両親へ、
・・・言う必要あるよなｧ?あるかなｧ?婚約中だから、言わなきゃかなｧ?
入籍まで黙ってたら詐欺だよなｧ？そうだ、診察自体を入籍後にしたら･･･それも詐欺行為だゎなｧ?
　(以下ループ。病院へはやっぱり今週行って来ます)

愚痴書かしてくれて有難う。ﾚｽくれて有難う。

スレ違いかもしれないけど、聞いて下さい。

大学の友達♀に、昨日結婚する事を報告しました。

そして、その話題で彼女とメッセをやっていた内容です。
彼女「え〜　　結婚大丈夫？」　　
私　「何で？」
彼女「この占いやってみて。（○木数子の占いのアドレス）」
私　「やった！（´∀｀）彼氏と相性100％やわ！」
彼女「でも、私と○○（私の名前）は今年から3年大殺界やで（一番悪い時期の事らしい）」
彼女「私も元彼とは相性100％やったけど別れたしな」

( ゜Д゜;) …返事をどう送ればいいか分からなくなった

彼女「まあ、それはおいといてまた遊ぼうや」
私　「今忙しいからまた来月遊ぼうや　そろそろ寝ます。」

といってメッセ切ったけど、かなり気分が悪くなった。

彼女に、2次会来て欲しいと言ってしまったけど、来て欲しくなくなった。

>>571
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
病院へ行く勇気付けしかできんが・・・。

ｱﾀｼも子作りはこれから。
わけ解らんことだから、怖い。
ﾃﾞｷ婚がうらやましい、とさえ思う・・・

>>572
二次会来るだけ程度の友達ならほっとけば？

>>574
大学の時からの友達で、さいしょ披露宴にも呼ぼうか迷ってたのですが
いつも「金ない、金ない」言ってるし、呼びづらいなと思ってやめておきました。
それで２次会ならそんな負担にならないだろうし、と思って誘ったんです。

まさか、あんな言い方されると思わなかったし、結局「おめでとう」とは言ってくれなかった。
「お馬鹿な○○に幸あれ〜☆」とは言われたけど、コレって馬鹿にされてるのかなあ。

呼んどいて、やっぱ来なくていいなんて言えないしな…

>>571
うーん。
どうにもならんことは、どうにもならんしなあ。
仮に、本当にあなた自身が不妊症であっても、彼氏のために別れるのはやめとけ。
結婚相手は彼氏であって、お義母さんじゃない。

式まで間があるならFOしたら？
もしくは不愉快だとはっきり言っちゃえば？
結婚は人間関係をリセットするいい機会だよ
この先つき合いたい気持ちがないのならサクッと切っちゃえ

>>575
焼きもち焼いてるだけだから、気にするな。
二次会出席もドタキャンかも彼女。

>>569
私も婦人病もちで、不妊の可能性があったので、孫を熱望する義両親を前に、
随分悩みました。しかも、義両親は会社を経営・夫が後継ぎなので、
自然と私たちにも後継ぎを作って欲しいという無言のプレッシャーが。
さらに夫は長男なので、長男教的にも後継ぎを･･･という状態で。
親戚の人にまで、結婚前なのに子ども子ども言われるようになって、
夫に泣きつきました。
「私は他の人より子どもを産める確率が低い。あなたの周りの人は
私が子どもを産むことを切望しているみたいだから、あなたも子どもを
どうしてもと思うなら、今のうちに（婚約中に）別れたほうがいいと思う。」
と言った私に、「子供が欲しいからお前と結婚するんじゃない。
俺の人生に子どもはいなくてもいいけどお前はいないとダメなんだ。
俺は子どもに会社を継がせる気もないし、周りが何か言うようなら
俺がお前をちゃんと守る。」と言ってくれたので、結婚しました。
ブライダルチェックにも行こうかと思ったけど、彼が
「別に病気だったり、不妊だったりしても、俺が結婚するのはお前だから、
今わざわざ行く必要ないよ。不治の病だったとしても、看取るのは俺だし。」
といってくれたので、結局行きませんでした。

自分語りになってしまったけど、ブライダルチェックって、どうして行くことになったの？
あなたも彼も行きたくないんでしょ？
あなたと彼が、子どもがいなくても二人で生きていくって言う覚悟があるなら、
わざわざブルーになってまでも結婚前に行くことないと思うんだけど。

>>575
おもっきしバカにされてるよ・・・なぜ気づかないんだ！？

＞569

ブライダルチェックに行かなかったら詐欺だとか、
結果をいわなかったら詐欺だとか。
婚約の時に、そういう契約でもしたの？
子どもを産むために結婚するの？
彼も行くそうだけど、彼が不妊だったら結婚やめる？
彼が不妊だったら、あなたの両親に逐一報告したい？

不妊ﾈﾀは別板でﾄﾞｿﾞｰ

不妊だけなら別板だろうが、不妊や彼ママにからみ結婚を悩む話なんだから
ここでいいだろ。

俺子供嫌いだから、子供ができない身体の女性でも無問題だな。
むしろ歓迎。

皆さんレスありがとうございます。やっぱ馬鹿にされてるのかOTZ
はっきり言って縁切りたいけど、昔付き合ってた彼氏の相談たくさんしたりして
世話になったから切りにくいのもあります。

しかも、同じサークルで女はその子だけだったんです。
男にも、２次会の誘いをしたら「おーおめでとう！是非とも行かせてもらうよ！」
って言ってくれました。

2次会ドタキャンは困るしなあ。馬鹿にされるのも嫌だ。

>>585
あんたの式とやら、見せてもらうわー。
・・・二次会で、元ｶﾚ話大暴露！

になりかねんよ。

付け足し

彼女だけ誘っても、2次会で一人ぼっちになったら申し訳ないと思い、男も誘いました。
むしろ、男のほうが「え〜なんでお前の2次会にいかなあかんねん」とか言われるかと思ったら、
彼にはお祝いの言葉もらえて、彼女にはあんな言い方されました。

こまったなあ。

>>575
披露宴に呼ばないことに腹を立ててるのでは？
披露宴に呼ばない趣旨を説明はしたのかな？
サークル唯一の女の子で、仲良くしてくれたんなら、
お金が無いと言ってても、準備したのに！って怒るかも。

>>575
結婚は縁を切るいい機会、まさにそう思う。
元彼の相談してたからって、今後も相談するの？
そこまで嫌な思いさせられる人は２次会でじゅうぶん。

>>588
あ〜なるほど。どうなんだろう
披露宴の事はなにも言わず2次会来てもらえる？って聞いてしまったからなあ。
披露宴に呼ばない趣旨を説明した方がよかったですかね…。
でも、○百万円のローンしてて、金無いばかり言ってる彼女には言いづらいですorz

>>589
今の彼氏の相談はしてないです。前彼の相談してた時も結構きつい事言われてました。
でも、私の為に言ってくれてると思って聞いてたし相談してました。

今の彼氏できた報告をした時
「え〜今度は大丈夫なん？また同じ事繰り返したら意味の無い事やで。ってゆーか大丈夫？
ちゃんとアンタ成長したの？」
みたいな事言われましたけどね…。

>>590
つか。
そんな友達が居る時点で、あなたもその人と同じレベル。
ダメな人の周りは、ダメな人。

575のことを格下に見ているだけでしょ。よくあるよそういう友人関係。
で、勝手に馬鹿にしてたくせに、先を越されると怒り狂うんだよ。

575はその友達の思い違いを正して対等な関係を作り直すか、
縁を切るか、バカにされ続けるか、別れ道に立ってる。
どれを選ぶかはあなた次第。

借金持ちかー！
着ていくものを用意する、祝儀を出すのは確かに辛そう。

自信家の借金持ちって手に負えんわ・・・

結婚３ヶ月前にして、彼女が相当情緒不安定。
別れるか、結婚を延期するかの話になっていて、
俺も相当つらくなってきた。

>>594
延期＋精神科受診。
おまえ、ちゃんと医者に付いていってやれよな。
その彼女は、本当は優しい女だ。
回復したら結婚するんだよ。

俺の言う事を信じろ。

>>594
おまいがつらい以上に彼女はつらいんだよ
ここで別れたら最低だぞ

>>595
サンクス。
結婚は延期してでも、するつもりだけど
どうフォローしていいか分からない。
医者はまだ早い気がする。

結婚式前に情緒不安定になる人は多いけど、大抵何か原因があるとおも
見覚えはないの？別れるまで出るなんてよっぽどだと思うけど

>>596
彼女は3ヶ月間としばらく悩んでいたらしい。
俺も頑張らないとな！
ありがとう。

＞597
本当は医者に行くのが一番手っ取り早いが、マリッジカウンセラーでもいい。
臨床心理士資格を持つマリッジカウンセラーは精神科医からも紹介してもらえるが、
自分でも探せる。
594も当事者であるため、冷静に状況を見るのが難しい状態だと思う。
冷静な第三者がいると物事が整理されて、必ず状況が好転するよ。

>>598
原因はたくさんあり。（彼女から言われた）

彼女から見た俺への不満として
・俺の実家のスペック。（やや貧乏）
・俺の無神経な発言。
（仕事はそれなりにがんばりたい。勉強する時間がほしいから、
少し通勤時間のかかる場所に住みたいとか）
・結婚式に対して、俺が盛り上がっていないこと。
・彼女が、恋愛として前彼よりも盛り上がれない

色々とありすぎて、彼女もよく分からないみたい。

俺個人としては、結婚相手が俺で良いのかという
典型的なマリッジブルーと思っている。

自分で書き込んでみたけど、
やっぱり俺が悪いね。
彼女に対して、誠心誠意で頑張るよ。

>・俺の実家のスペック。（やや貧乏）
身内になるんだから不安はあるでしょう。
彼女へのフォローはしていますか？フォロー無しでは、結婚後の生活に
不安を覚えるのは当然かと。

>・俺の無神経な発言。
>（仕事はそれなりにがんばりたい。勉強する時間がほしいから、
>少し通勤時間のかかる場所に住みたいとか）
彼女だけが一生懸命なところにこの発言はNG。相手の事も考慮しながら発言を。
結婚は一人ではできませんので・・・

>・結婚式に対して、俺が盛り上がっていないこと。
彼女ばかりが一生懸命すぎてむなしくなってるのでしょう。
男性にはわからないことも多いけれど、彼女が喜ぶ姿のためだと思い
「一緒に作り上げていく」という事実をつくってあげてください。
わからない・気にならない等で結婚目前の女性を傷つける男性が多いです。
二人の結婚式ですから、二人で盛り上げればいいのではと。

>・彼女が、恋愛として前彼よりも盛り上がれない
単純に結婚の大変さを目の当たりにして萎えたのでは。
↑のようにあなたが結婚式に盛り上がっていないことも原因だと思います。

長レスになりましたが・・要するに気遣いできてないのでは？
自分の事ばかりで彼女の事を考えて行動していない部分が多々あるようにも感じます。
結婚する気があるのか？と勘違いしても仕方がない状況に思えますが。

失礼すぎる、その彼女。
そんなこと言われてよく結婚する気が失せないね。

通勤時間や仕事のことに関しては、上の書き込みだけではよくわからない。
住む場所に関しては、お互いの仕事や家事負担のことを考えて、どちらかに
大きな負担がかからない場所にするのがいいと思うけど。
実家のスペックや前彼のように盛り上がれないなどという発言は失礼極まりない
と思うがどうか。
思うに、彼女は、自分の思い通りの結婚式をしてくれて、楽させてくれるかどうか
が大事なんじゃないの？なんか、彼に対する愛情が感じられないんですけど。

＞594
私は来月結婚を控えているんだけど、
前彼より恋愛盛り上がれない彼女の気持ちが痛いほど分かる!

私は前彼とは6年付き合って去年夏別れて
今彼とお見合いで来月結婚するんだけど、
悩む前に結婚決めちゃったから
結婚が近づくにつれてちょっとづつ悩み始めた。
今彼が婚約後精神的病気（自律神経失調症のような病気）にかかってしまったこと、（将来自分を託すのが不安になった。）
前彼を越える思いを今彼に持てないこと、（もちろん今彼は知らない。）
実家（関西）を離れて東京に行かなくちゃならないこと（考えていた以上に寂しい。）

前彼のことはほんとに好きで好きで仕方がなくって今でも気になる存在ではあるけど、
もう彼と結婚できないことももう分かってる。
今彼には決して前彼と同じ気持ちで接することは出来ないし
私も20代前半の身を焦がしたあの恋愛の気持ちは
もう二度と味わうことは出来ないと思ってる。

だけど、今彼と結婚しようと今も思っているのは
毎日彼がメールをくれること、
病気に対して前向きに取り組もうとしていること、
私のことをいつも気にかけてくれること
楽しくさせようと彼なりの努力をしてくれること
そんな気持ちが私の心を優しい気持ちにさせてくれるから。
前彼にはない今彼のいいところなんだ。

貧乏なのは仕方がないけど
あなたにはあなたのいいところがあって
彼女だって一度は結婚をOKしたんだと思うから、
誠心誠意がんばれ！

>>603
あなたの言うとおり、自分のことばかりで
気遣いができていなかった面は多々あった。

言われてみると　結婚する気はあるのか？
結婚するのに彼女じゃなきゃ、だめなんだ。
という部分が弱かったかも。
実際、今は俺にとって彼女はどういう存在なんだという話になっている。

>>604
確かに最初はそれを聞いてへこんだけど
前々から彼女ははっきり言いすぎるところがあるから
スルーしました。

>>604
失礼すぎないと思う。
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰでようやく言い出せたんでしょう。
無神経な発言がまだ色々あるんだろうし、片方だけの意見だから一概には言えない。

少なくとも延期はしといたほうがいいかと。
あなたの親に関して「やや貧乏なのでいずれ援助する」とか
「自分が家を建てたときに同居」「老後は俺たちが介護」とか言っちゃってないよね？

＞あなたの親に関して「やや貧乏なのでいずれ援助する」とか
＞「自分が家を建てたときに同居」「老後は俺たちが介護」とか言っちゃってないよね？

言ってた方が誠実じゃない？
それでも結婚するって覚悟があるなら結婚するし。
ていうか、お互いの親についてはある程度、援助や介護の問題が出てくるのは
当たり前のような気がするんだが。「なくて当然」とは言い切れないでしょ？
そりゃ、当然のように「お前がやれ」って感じだと腹も立つけれど。
片方の意見とはいえ、前彼より恋愛対象として盛り上がれないなんて、
思っていても言ってはいけないと思うけどなぁ。

＞今は俺にとって彼女はどういう存在なんだという話

・・・あのさあ、即答できた？
私は既婚ながら、ちょっと夢見がちなところがあることは自覚してるけど、
これに答えられない男は、どんなにお金があっても、条件が良くても
却下だわ。お金や条件は考え様ややりようによってどうにでもなるけど、
感情だけはこっちからはどうにも出来ないからさ。
ちなみに相手の実家が貧乏って、結婚を考える上では、
かなりのマイナスポイントだと思うけど。

>>608
他にも無神経な発言はあります。（なさけなくて、ここにもかけない）

あと親のことは、将来もしかしたら同居するかもしれないことを
言ったことがあります。
当時は、少しは将来のことを言っておいたほうがいいと思っていたけど、
今思うと、言い過ぎてたと思う。

やっぱり延期したほうがいいのかな。（もうすぐ招待状準備の段階）

>>605
仕事、家事に関しては極力協力するし、大変なら仕事は辞めても
かまわないことにしています。彼女は今まで自宅のため、
俺に早く帰ってきてほしいみたいです。

今回は彼女は悩んでいて、自分勝手な部分もあるけど
普段はすごく気を使ってくれるいい子です。

お互いに「この人でなきゃ！」と思えないんだったら、
結婚なんてしなきゃいいよ。

>>594
失礼なことで、ごめんなさい。聞いていい？
実家が貧乏でも、あなたの稼ぎは彼女を養っていけるの？

仕事辞めていいとか、「そんなこと言って、養うの無理じゃん！」なら、
無神経な言葉になってしまいますよ・・・。

逆にあなたにとっての彼女って、なんですか？？

家事・仕事に関してだけど、彼女は専業主婦になりたがってるの？
それとも仕事を続けたいけど、家事との両立が不安なの？
もし後者なら「協力」って言葉はカチンとくるかも。
「大変ならやめてもいいよ」っていう言葉も、一見優しそうかも
しれないけど、ハナから自分は家事をメインでやるつもりはないって
言ってるようなものだし。

>>609
誠実でもこれまでのﾚｽで表には出てなかったﾌﾞﾙｰの原因として考えられる事だと思っただけ。
考え始めると止まらん不安だと思うんだよね･･･。
やや貧乏→同居か→これから生まれる自分達の子どもとか老後はどうなるんだろう　とかさ
（604が甲斐性ｱﾘとか、彼女が気合満々な人なら乗り越えられそうだが）。
前彼より云々は言われたｼﾁｭｴｰｼｮﾝによって評価が変わるところだな、自分としては。

>610
お互いがきづかいのできる大切にしたい存在という回答をしました。
でも彼女の「友達に近い感覚」と前フリがあったから、俺の発言にも
友達というニュアンスが入っていた。

確かに家は貧乏ですが、俺自身頑張って、給料に不満のない企業に勤めてます。
俺としても親の入院とかを考えると不安になり、自信を持って
彼女に大丈夫とは言えていない状態です。
ちなみに彼女はそこそこ裕福な家庭です。

>612
彼女のマリッジブルーをきっかけに彼女じゃなきゃ結婚はありえないと
考えてるよ。

でもまあ、彼女の方も「多少大変な生活になろうとも、
私も頑張るし、大丈夫！」といえるほどあなたに惚れて
ないってことだし、お互いさまかな。

>>611
招待状出す前なら、周りへの被害が最小限で済むよ。
延期すると、緊張の糸が解けて、ふっと楽な関係になれるかも。
それで、ゆっくりお互いのことを考えては？
もしかして、お付き合いして、そんなに経ってないのかな？

>>614
もともと彼女は専業主婦希望だけど、家にひとりでずっといるのは
きついから、働いたほうがいいという話になってる。

>>616
彼女が裕福な育ちな分、生活ﾗﾝｸが下がるかもしれないことに不安があるのかもね。
裕福な育ち＝裕福な友達も多い。
他人と比較する性質なら延々悩むだろうし（現に元彼の事で悩んでるし）。
一つ一つの疑問を良く話し合って、招待状発送日前に
延期にするか白紙に戻すか決めたほうが良さそう。

訳分からんほど彼女に悩みがあるなら、ただのﾌﾞﾙｰより根が深そう。

>>618
そうかもしれませんね。延期の方がいいかも。

付き合って今日で丸３年です。

>>512
彼女がどんどん進行させていくんです。
挨拶は何日で、結納は何日で年内挙式でって感じでｽｹｼﾞｭｰﾙを作ってくる。
それをうちの親に話して欲しいって言われたけど、親としては付き合って数ヶ月
で結婚自体ありえないって言われて難航しました。
彼女のほうは割とスムーズに進んで、俺が進んでないとｷﾚﾙんです。
説明したら、自分がしたくないだけだって泣くし。
説明しなかったら、不安だって泣くし。
意味がわからんというのが喧嘩の感想です。

>>514
翌日彼女から予定通り結納しましょうって電話があった。
まさしく意味がわからないです。

>>517
自分が可愛すぎるとしか思えないような原因ですよ。
彼女のストレスは。

>>518
自分の思い通りにならなかった事を、なじるわけです。
口癖が私と私の親の気持ちを考えてよ！
俺は本当に考えてます。

>>519
むしろ、彼女側に頭を下げました。
うちの両親はしっかり根回しをしておいたので。
彼女側も彼女が言うほど、問題も無くスムーズでしたが。

なんか書き込んだだけでも、客観的に見れて
気が楽になったよ。
延期の方向で考えてみます。

>>520
伝わってないんです。
表現が稚拙というか、伝わらない。
そのｸｾ、言った事を聞いてくれないってごねる。

>>594
今日、記念日なんだね！
二人の分かり合ってるテンポやリズムがあるだろうから、
結婚準備も、ゆっくりしてもいいかもしれないね。

自分の話で申し訳ないが・・・
実家暮らしで仕事してると、服も靴もアクセも、ほんと気にせず買えるんだよね；
コートやブーツも毎年買ったりして。
共働きじゃないと、こんな生活は続けられないって、結婚前に感じて落ち込んだことあるよ；
彼女は、生活環境が変わる＝自分の努力で変化を抑える、って決心してるのかな？
あなたに頼って、自立できてないように感じちゃった・・・

がんばってくださいね！

なんかその彼女やばい気がする。
申し訳ないけど、興信所使ってみた方がいいかも。

>>511
彼女、妹系キャラ？

>>622
お前は親の言いなりロボットか。
彼女を止めもせず、親を説得もせず、両方に八方美人に振舞って
「許しが出た」といいつつ勝手に進行させるも何もないだろう。
何がしたいのか分からんのはお前だ。卑怯な男だな、オイ。

>>625

ありがとう！頑張ります！
ちなみに今日は彼女がへこんでいて、会う気分じゃないみたいです。。

>>626
どういう意味？

>>594
今日は絶対会いに行って！！
花束もって！

うーん、判断難しいです。
無理に逢いに行くと
彼女の性格的に、すごく引いちゃいそう。

ほんとは花束持ってすごく逢いに行きたい。

>>594
花だけ置いて帰るとか・・・？ｗ

>>631の内容そのまま、彼女に言ってみたら？

いいやつじゃん、594!
引かれてもいいから、行っちゃえ！
そのときは引いても、あとからじわーっと嬉しくなると思うよ。

>>632
今日は彼女の誕生日でもあるから、電話してみます！
（普段はあまり電話していないので）

511彼女も多少舞い上がってるようだけど
なにより511がｲｶﾝように見えるのは気のせいか・・・？

>>633
ありがとう！
行きたいけど、悩みます。
行っちゃおうかな。。

>>594
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！

>>633
禿同！

メンヘル女につかまったすれてない男、ちゅう感じだな…

なんか結婚を急ぐ事情があるんじゃないのか？

>>594
念のため、一度ﾒｰﾙでもしてみたら？

行くことにしました。
がんばってきます！

>>622
ご両親は二人の結婚はまだ早いって思うんだ。
622は自分でまだ早いって思う？
どういう経緯で、二人は結婚を決めたの？

>>594

あのさ、私は結構気分やで、「会いたくないときは会いたくないのっ！！」とか
言っちゃう方なんだけど、反面、それでも会いに来てくれないかなーとか
心の隅で思ってたりするんだよね。
会社の近くに花持って待機するとか、ネットで注文して実家に花届けてもらうとか、
何でもいいから、アクション起こしといたほうがいいよ。
ブルーになってるところに記念日&誕生日なのに、何の反応もなかったら
余計ブルーになると思う。

イヤン遅かった･･･ﾊｽﾞｶｼｲ

594さんｶﾞﾝｶﾞｯﾃ

594の彼女の方が感情的で言ってること変だと思うけど・・・
彼本人が一人前に稼いでいるのに実家が貧乏だから不安とか普通言う？
とりあえず3ヵ月後の式は見送って、お互い落ち着いて考えてみた方が
いいと思う。

>>645
彼自身が稼いでいたって、貧乏な実家がくっついてきたら、
将来的には不安になるさ。
だいいち、今の時代年功序列じゃないし、今の給料が続く保証だってないし。
家庭板なんかに、貧乏な義実家にたかられてる話なんていくらだってあるじゃない？

>646
だけど、そんなこと言い出したら、誰だってそうでしょ？
594の実家だって、今594に援助してもらうほどの貧乏でもなさそうだし。
裕福な家っていったって、いつなんどきどうなるかわからない。
夫婦だって同じで、男がいくら給料良くて養ってくれると思ってても
病気や事故でいつ働けなくなるかなんてわからない。だからこそ、
そうなったときでも自分はこの人と一緒に頑張れる！と思えるくらいの
覚悟をもって結婚にのぞむべきなんじゃないの？
自分が楽することばっかり考えてるのはどうかと思うよ。
義実家にたかられるって話は不幸だとは思うけど、それだって嫁の家に
たかられるパターンだってあるし、貧乏だといいつつ、働きもしない嫁
だっていっぱいいるわけだし。

>>646たかりに対して優柔不断な態度でズルズルと応じるのは最悪。
相手側は「金くれて、貰って、当然」とどんどん居丈高になり、挙句は要求額も次第に増大する。

それでも、ある日突然切ったりしようモノなら
コチラの事を極悪非道の冷血漢の如くに非難罵倒し始める事であろう。

タカリ野郎とはなるべく早い内に早々に縁を切るべしべし!!!

>>647
誰でもそうでもないと思う。
それから、そう思わせるようなことを言ってしまったとかもある。
一緒に頑張る気概は二人が納得してればその有無は他人が口を出すべきではない。
働きたい女性に専業主婦であるよう求める男だっているわけで。
自分が楽になることばっかり考えている人かはあのﾚｽだけじゃわからん。

>>647
とりあえず、もちつけ

冷静なときは理解できるけど、いざ結婚となると考えすぎて
いらん心配が頭をよぎって右往左往してしまうのが
このｽﾚの趣旨である「マリッジブルー」なんだからさ。
594彼女が楽したいってだけなのか、別の理由があっての事なのかは
本人達以外には憶測でしかわからないんだからさ。

実家が貧乏って、年金もらえないの？
親の支給額、私の会社員時代の月給より遥かに高かった・・・

>>651
誰もが厚生年金ではない。
払い込み額で支給額は変わる。

会社勤めしたことないの？

>>647
確かに、彼女の決心がまだできてないんだろうね。
決心て、準備しながらついてくるところもあるしね。
今までの生活にプラス彼の存在で結婚が成立、って理想を持ってる感じ。

それを楽したい、と表現したのかな？
憶測だけどｗ

横レス失礼。

前彼と別れること１年、今彼と結婚することに。
前彼に「絶対幸せになれ」と言われ、ついでに「結婚するときは教えてくれよ」と言われました。
でも今更連絡してもどーにもならない。

これってどうすりゃいーの？
どこに書き込みしていいのか分からずここに書いたけど
他に適スレあれば誘導願います。

>>654
展開、早いねー。記憶もそんなに古くないのでは。
別れるときはそういう気持ちになってそんなことを
言うけどね。言いたい気持ちがないなら、
言わなくていいと思うよ。

>>655
同意。教えたからってプラスになることがあるとは思えない。
万一、新居にお祝いが届いたとしても困るだけでそ？
つまり、あなたの腹ひとつでしょう。>>654

ま、ここも参考に。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1122294966/l50

�dｸｽ!

やっぱ前彼も忘れてるだろうし意味梨なのでやめとくわ。
元々「別れても友達」とか無理なタイプだからな。
しかも携帯とか全て変えて音信不通状態にしてるし。

目を冷ましてくれてｻﾝｸｽ

来年結婚、式場もおさえた。ドレスもオーダー予定。
彼が、エッチを迫ってくるのが、怖くなった。
もし、できてしまったら、式場もドレスもパァ・・・
避妊してるけど、避妊していたのにハワイ挙式目前（ドレスもオーダー）にできちゃった発覚で
式できなくなって後悔してる友人がいるので。

気持ちはわかるけど、どうしてもできるのが嫌なら
ピルを飲むなりしてみれば？

でも、海外挙式じゃないなら、出来ちゃってパァってよほどの事だよ。

>>659
そうだね。
ピル＆コンドームなら、ほぼ100パーセント安全。

ピルは、体に合わないのか、体重が激しく増加（１週間で３キロ以上）
と、気持ちわるくなってやめました。

コンドームはもちろんしていますが、万が一！と思うと、
拒んでしまう・・・。でもまだ、挙式予定まで１年近くあるからなあ。

ゴムして外出しして基礎体温測る。
多少体に悪いかもしれないけど、フィルムを使ってみる、とか。
可能な限り全ての避妊を実行しる！

挙式の前に浮気でもされたら元も子もない…って言い方少しおかしいか。本末転倒？

>511の彼女の気持ち、わかるような気がするよ。
彼女がスケジュール組んできて、それがスムースに運ばないと
喧嘩になるんだよね？
それって二人が「結婚はいつごろ」とか合意したあとでしょ？

世の中には「結婚ダンドリ」みたいなマニュアルが溢れてるんで、
挙式時期が決まると、挙式までに通るイベントの一般的時期って決まるんだよね。
それに合わせ（られ）るかどうかはともかく。

彼女は当然、合わせるもんだと思ってるから、通過イベントが遅れる＝結婚が遅れる…だし
自発的に進める努力をしてない＝結婚の意思が弱い…に見える。

>658
ピルの種類を変えてみるというのは無理？
私は挙式まで2年あって、基礎体温乱れがちなのとゴムじゃ不安ってことでピル。
3相性のだと吐き気とPMSが治まらなくて別の１相性のに変えて、2ヶ月位で落ち着いた。
副作用は体質もあるから何ともいえないけど、合うのがあったら安心便利かも。

挙式日に合わせて調整できるし。

>>664
ハゲ同。まずは医者に行ってよーく相談すべし。

まあ、最低危険日は絶対禁欲。ﾌｪﾗとか手コキとかもあるわけだし。(下品でｽﾏｿ)
その程度は彼氏にがっつり言い含めて協力してもらおう。
それで二人の仲がケコーンまで持つかの保障はできないけど、もしピル飲まないっつーん
だったらこの位しか対策は思いつかん。

ageちゃった。ごめん。

>511＝>622のご両親が、つきあって日の浅い二人の結婚にいい顔をしなくたって
「二人で決めた時期に結婚したいと思っているなら、511が説得するはず」
と彼女は思うのでしょう。進んでないことだけ伝えられたら、そりゃあ
「ご両親がどうこうより、自分が結婚したくないだけじゃん」と言うわな。

これのどこが意味がわからんのか、そっちのほうがわからん。

>658
ちなみに私664の経験からすると･･･医者選ぼう、まずは。
滅茶苦茶スキルにバラつきがある。　ネットでピルのこと下調べしてから行くのも必要かも。
（処方してくれたのが信頼できる良い先生だったらごめん。）
日本で入手できる物でもかなり種類あるし、合うのがあるといいんだけどね。
ゴム不安って気持ち覚えあるから凄く判るし。。。

とりあえず、>>622見てて思ったことが
「彼女がワガママ。俺は悪くない」って空気。
本当にその彼女のこと好きなのか、それすらも行間から読み取れない。
結婚延期の方向で考え直すことも必要そうだよ、それ。

いや、彼女の方も問題あるだろ。

ここは女が多いからな。女が女の味方してるって感じだ。
私も女だけど>>511よりも彼女に問題アリじゃないかと。

書いてないけれどきっと>>511（>>622）だってきっと自分の親を説得してるんだと思う。
一生懸命やってても物事が進まない時は進まない訳で。
彼女はそれを認めないで自分の思い通りにならないからと泣き出す。
泣けばどうにかなるという女特有のズルさで>>511を責めるのがまたムカツク。

まあどっちにしても冷却期間は必要だね。

本人かな
まー、いんじゃない？ どうでも

本人じゃありませんが何か？
まあ人事だしどうでもいいんだけどねｗ
どんな意見書こうが実際判断するのが>>511な訳だし。
自分を含め誰がどんな意見書いたって外野の騒音に過ぎない。

基本は「マリッジブルーを叩くスレ」だからね。
そのうち外野同士の場外バトルが発生するのがお約束。
新たなネタ（燃料）が来るまで場外バトルは終わらない…
っていうのがこのスレの大まかな流れだな。

要するにここで愚痴っても叩かれた挙句場外バトルのネタにされるだけ。

行ってきました。
結局、彼女は友達とご飯に行っていて会えなかった。
ただ、そのあと電話して、結婚を延期する方向に二人で
話し合いました。。
まぁ、あせらず、ゆっくりといきます。

彼女に振り回され過ぎないで冷静にね。もちろん親に振り回されてもだめだけど。

>>594
ﾓﾂｶﾚｰ。

会えなくて、残念だったね・・・。
友達と約束入れてるなんて、彼女やっぱ今日一人は寂しいみたい？
彼女は友達に相談してたってことか。
問題は結婚してからも沢山でるもんだし、
お二人に合った結果が出せるといいね。

511って、若いふたりなのかな？
結婚憧れ願望通したいｶﾉｼﾞｮと、
それをかわいいと思っていたがｳｻﾞくなったｶﾚ。
に思える。
が、本人来ないね。

>>675
>>676
今日、彼女は仕事を休んで、悩んでいて、友達とも相談していた
みたいです。
冷静に、ゆっくりと進もうと思います。
ありがとうございました。

5年付き合った彼と結婚する事になりました。でも不安があるんです。
彼は上司と風俗に行くらしく、わたしと付き合ってる間に二回性病にかかり、
そのうち一回はわたしも移されました。
一度目の時に、すごく反省した態度で
「もう二度と行かないから許してほしい」と言われいろいろあったけど許しました。
それから半年程して、わたしは下腹部に異常を感じ病院に行ったら性病で…
怒り狂い彼を責めました。
彼はまた反省した態度を見せ、わたしはなんだかんだ言いながらも
彼の性格が好きなので許してしまったんですが、結婚してからもこんな事があったら…と思うと不安です。

9月に引越し、10月に入籍予定のものです。
結納・結婚式・写真などはするつもりはなく、入籍だけするのですが
私としては結婚指輪くらいはしたいと思っていました。
私たちの結婚で唯一記念に残るものだと考えていたのですごく期待していました。
しかし、指輪の話を彼にしたところ「アクセサリー嫌いだからいらない」との一言。
私だけがするぶんには構わないそうなんですが、彼は「そんなもの付けたくない」
と言い切られてしまって、ショックだったりします。
どなたか同じような状況、もしくは彼（旦那様）がアクセサリー嫌いで指輪をしないって方
いらっしゃいますか？

私としては、私一人だけ結婚指輪をしても空しい感じなので、私だけなら
指輪をしたくないと考えているのですが、やはり悲しいです…。

>679
風俗行くのは治らないってよく聞くけどねぇ。
病気2回もうつされて、よく許せるね。
どんなにいい人でも2回もされたら、私ならそく別れるけどな。
風俗だからどうこうじゃなく、自分の体がどうなるかが心配だし、
パートナーにそういう気遣いができない男を一生信じるのは無理。
反省した態度を見せても、行動が改まってないんだから一緒だよ。
反省だけなら猿でもできるとはよく言ったもんだ。

＞680
そういう人結構いるけどね。ちなみにうちの両親もそうだｗ
あと、指輪は職業柄できないから、チェーンに通してネックレスに
してる人や、時計を交換したって人も周りにいます。
記念なんだから、一人でしてても別にむなしいなんてことは
ないと思うけどなー。
うちのダンナも最初は別にいらないと言っていたけど、選びに
行ったら私よりも熱心に選んでて、今じゃずっとつけたまま。
私はというと、家に帰ると全てのアクセサリーをはずしてしまう
ので、家の中では指輪してませんｗ

>>679
彼には高級店にいってもらいなさい。それで解決。

>>679
「仕事がらみ」で行ってるんでしょ？
それ、転職するか上司が総とっかえになるかしないと
やめられないと思うよ。
お供で行くなら店のレベルや女の子も好きに選ぶわけには行かないし。

くだらない会社に勤めてるんだねぇ。
でも、そういうのの「お供」は絶対しないって人もいるし、
お供してるフリして、おしゃべりだけして帰ってくる人も
いるみたいよ。
1度相手に病気移してしまったのに、反省してないってことは
多分結婚後もホイホイ行くと思うよ。
男性には症状でなくても、女性にだけ出る場合もあるし、
子供が出来ない体になることも少なくないので、そのへんも
含めてよく考えてみては。

>>679＝>>680でそ

みなさんアドバイスありがとうございます。
ちなみに彼の風俗行きが発覚したのは2年前位。
一回目の性病はわたしには移ってなくて、二回目は移ってしまったんです。
もうハラワタ煮え繰り返って怒鳴って、彼はしょんぼり。
仕事の関係上仕方なくならまだいいけど、上司が風俗好きで誘われるみたいです。
で、嫌いじゃないから行ってしまうみたいで。
2回目発覚、しかもわたしに移してしまって少しは反省したらしく、
一年と少し経ちましたが今のとこ行ってる様子はないけど、なんか信用できなくて。。。

彼の帰りが遅いと、また風俗じゃ…と考えてしまって（同棲してます）
精神的につらいし、帰ってくるなり「まさか風俗じゃないでしょうね？」と
つい責めてしまう自分にも疲れてます。

よく言われることだけど
風俗って行く人はやめられないし
行かない人は絶対に行かない
風俗好きのダンナでいいのかよく考えたほうがいいよ
命にかかわる病院移される可能性があることも忘れずに

679彼の年収がいくらか知らんけど、
殆どの風俗は既婚男性のお小遣いに対して
ものすごく高額よ。
結婚してからも、自主的でないにしても風俗行くということは
家計に多大な負担をかける。その辺も考えれ。

>>690
というか風俗を上司から誘われるってどんな会社よ。
マジありえねー。もしかして中小現業系でつか？
その人は10年後もその仕事で飯を食えるんですか？
肉体擦り減らしてそこそこの収入で、年食ったらポイ捨て
なんて会社多いよ。

まあ、キャバとかおさわり系だったらまだ判るけど、
それでも結構な負担。

一方的にあなたが好きなだけで、彼は日常的なSF位にしか
感じてねえんじゃねえの？

漏れの会社は名前を出したらみんながわかる上場会社だが、
ボーナス後や年始年末あたり上司と後輩みんなで行くぞ。
店出た後その話をネタにまた飲む。会社は関係ないと思われ。
結婚を機に止めるヤツ多し。

>>692
風俗に会社の同僚と一緒に行くっつー神経が理解不能。
それをネタにどうやって盛り上がるというんだろう。
(一部の)男ってホント不思議だ。

ともかく、>>679は結婚そのものをよく考えたほうがいい。
二度も性病をあなたに移すなんて、誠意のかけらもないｼﾞｬﾏｲｶ。
結婚しても風俗通いを止めないに自分も一票。

>>679
別に風俗ぐらいいいと思うんだけど。時々行くぐらいなら。
病気さえもらってこなければね。
素人相手に浮気されるよりはいいんじゃない？
それに上司の誘いで風俗へ…って案外珍しくないよ。

ただこの彼の場合、彼女に何度も病気移してるしどうしようもないな。
風俗行かない男もいるからそういう男を捜した方がいいかもね。
自分の健康と精神的な安心感の為に。


>>680
相手が指輪つけるの嫌だと言ってるなら強制しないこと。
結婚指輪しない夫婦はたくさんいる。うちも旦那は「邪魔だ」と言ってつけてない。
もし浮気防止効果のために…と思ってるならそれも意味がない。
指輪しようがしまいが浮気する奴は浮気するしね。

百歩譲って、行ってもいいとしようか。
しかしそれを相手に言うってどうなのよ。

ありえねー

相手に言わなくても病気うつせばバレバレだな。

昨日式のことで彼と大げんかしました。
盛大にたくさん呼んで式をしたい彼と職場環境がイヤで職場は呼びたくないから
家族・友達だけでやりたい私。
職場を呼びたくない理由はめでたいこともめでたいと思わなかったり
今まで誰かが式をあげると文句とか平気で言う人や
余興でモメて普段の業務に支障が出たり・・・
とかいろいろあるんだけど、座席のこともいろいろあるし
職場の友達の彼氏も来たいっていってくれてるけど
席離さなきゃいけないっぽかったりとかいろいろあるんです。
でもそういうことを離したら彼に自分勝手だと怒られました。
めでたい席だからみんな来て当然だから
式したくないならやらないと。
したくないんじゃない、内輪でやりたい。でも職場も呼ばなきゃダメなら
そういうことも考えなきゃダメだから二人で話し合いたいと言ったのに
話し合いにすらならず、一方的に責められ、私の言いたいことは
もういい、とかオレは・・・とか遮られ、最後にはやらないの一点張り。

ケンカすればいつもこう。
もうもめたくない私が謝って、彼がさらに文句言う。
そのくせに怒ってないと言い張って、さっき言った自分に都合悪いことは言ってないと言い張って。

泣いて目が腫れてます。

＞最後にはやらないの一点張り。

これでいいじゃん。
ここまで意見が食い違うなら無理にやらないほうがいい。
籍さえ入れれば法的に夫婦になれる。

>>697
>でもそういうことを離したら彼に自分勝手だと怒られました。
>めでたい席だからみんな来て当然だから
>式したくないならやらないと。

彼氏の意見のほうが正しい。
あなたが変。

>>697
泣いた後で混乱してるのかもしれないが
微妙にわかりにくい文章だな
意味は理解できるが小学生っぽい書き方だ

>697
ちょっと落ち着いたかな？
いろんなカップルがいると思うけど、式や披露宴のことは
彼より彼女のほうが考えてる時間がトータル長いもんじゃないかな。
それでいろいろ心配な点も目につくんだろうけど、客観的に見て
あなたのいってることは基本的にあなたサイドで解決策を考えないと
どうにもならないことのように思われるよ。

新婦の職場の人を呼ばない、って選択肢もあるよ。別におかしな印象はない。

相手側に呼べない事情あるのに打開策考えずに自分ドリームの披露宴出来ないなら
もー式なんてやんないっていってる側もどうかと思う。
不安で悩んでる相手を追い詰めて如何する。彼もブルーなのか？

>>697
私も職場の人を呼ぶのがいやで内輪だけで披露宴しました。
気持ちわかるよ。
本来は双方のバランスをとるものかもしれないけれど、彼の方は職場関係も呼んで
自分の方は友達と親戚だけとか、そういうのは無理？

それより
＞ケンカすればいつもこう
って方が心配。
これからもこんな状態が続くんじゃないの？
私だったら我慢できんが>>697さんが我慢できるならいいけど。

>>697
最初に話し合わなかったの？
双方のご両親の意見は？
招待状やら席決めの段階になってるの？
もしまだ時間的な余裕のある段階なら
当人同士＋両家両親も交えて話し合ってみては？

どのくらいの付き合いがあるのかはわかんないけど
彼との関係を象徴する出来事なのでは？
＞ケンカすればいつもこう。
＞もうもめたくない私が謝って、彼がさらに文句言う。
こういう関係を作り上げてしまったあなたにも問題があるといえばあるからね。

だからこそ感情的にならないように親も交えて話し合ってはどうよ？
彼女の親のいる前ではさすがに
＞話し合いにすらならず、一方的に責められ、私の言いたいことは
＞もういい、とかオレは・・・とか遮られ、最後にはやらないの一点張り。
という風になるのは避けられると思う。

と、マジレスしてみる。
っていうか呼べば呼んだだけ今後の付き合いもあるから
私は内輪派ですが。

>>679
私が前にいた会社も上司というか仲間内や取引先とよく風俗行ってたな。
業界によるのかも。

それはさておき、風俗に行かない男性はまったく行かないんだけどね。
その人の性格によるんだろうけど、風俗に抵抗が無い人はよほどのショックがないと
強引にさそわれたらまた行く可能性がないとは言えないかも。

彼が盛大に〜だけじゃなくて、職場は呼ばないとという体面上の問題があるとして、
今挙げられてることから、職場呼ぶとしたらどうするか考えてみたら

・めでたくない人＞結婚するってこと自体で嫌なムードだろうから、放置。仕方ないさ。
　例えば業務のしわ寄せ来て不満とか色々あるなら頑張って根回し。

・職場友達の彼氏は存在知らせられないなら、あちらの事情なのでお断りor二次会のみ。
　友達には、私友人で男性呼ぶのは、年配の親戚の目が煩くてとでも。

・職場余興はカット。　進行次第でここはどうにでも。　このくらいは彼にも妥協してもらえ。
　無くて困るものでも無し、他の時間つぶしは幾らでもある。

・二次会も二人の間で差がありそうだから、場合によっては新婚旅行先決める時に操作しちゃって
　直ぐ出発必要、二次会なしの方向で。

　例えばこんなのは無理かな。
　701の指摘のように、新婦側は友達のみもありだとは思う。
　派遣だったり土日仕事だったり、皆色々な事情があるし、そういう式も何度かみた。

　貴女の譲れるラインと無理なことを紙にでも書いて、うまくやっていきたいからこそ
一緒に考えて欲しいという風にプラスの話し合い出来る方向で切り出してみたら？

>>680
指輪への思いいれが彼と680と違うのは仕方がないでしょう。
彼の分も買っておいて、自分は着用、彼は大事に保管でもいいんじゃないかな。
保管しておいても記念にはなると思うけど。
ショックなのはわかるけど、彼に他に問題点がないのであれば指輪くらい許容してあげては。

>>680
指輪ドリーマー乙

>>697は式云々よりその先が心配だよなあ。。

>>707
全く同意。
うちも私だけが着けて、締め付けるものが大嫌いな夫のは箱に保管してる。
おかげであっちのはいまだにピカピカだw
一年に一、二回くらい、イベントとかの時に着けるだけだけどそれで別に
不満はないなあ。

>>680
指輪の件は結構そういうｶﾎﾟｰいるみたい。
友人夫婦も妻はおｋだけど夫が指輪ＮＧだったよ。
しかも妻のほうはﾈｯｸﾚｽが苦手で婚約指輪＋ﾀﾞｲﾔのﾋﾟｱｽ＋ﾈｯｸﾚｽ頂いたけど
ﾈｯｸﾚｽはお蔵入り。
夫のほうは結婚指輪がお蔵入り。

なので>>680が理解してあげてﾎｽｨｰ

>>697
単純に新婦は会社関係の人を招待しなければいいだけなんじゃないの？
私は今年式予定だけど会社には内輪のみでやると伝えて呼ばない事にした。
彼家は親戚が殆どいないので逆に会社関係者を多く呼んでる。
どっちの意見に従うかではなくて折衷案とか持ちかけてみれば。
あと、ケンカの時なんて皆そんなもんだからあんまし気にすんな。
男って矛盾した自分理論ふりかざしてふんぞりかえるもんです。

喧嘩とかしたときにその人の本質が見えるｷｶﾞｽ

>>697
職場友達の彼？
おかしいよそれ。職友のドリームに引っ張られてる。
「来たいって言ってくれてる」って伝書鳩みたいに
彼に全部ペラペラ喋っちゃうあなたもおかしい。
>>706案を元に自分で解決してから、
上手くフィルター付けて彼に話す様にしたら？

喧嘩して、感情的になってるのを本質が見えた、にしない方がいいｷｶﾞｽ。
特に女性は感情的になることが多いしさ。

715に同意。すぐ感情的になるのは女性の方。

>>697カップルは結婚やめるか延期したら？

喧嘩のやり方ではなく、終わらせ方。
放棄型か、解決派か。

その辺誤解のないよう、ﾖﾛ

＞697
基本的な疑問がわいたんだけど、彼と同じ職場なの？　そうではないなら、
・彼のほうだけ呼ぶ
・自分の方も呼ぶがごくごく僅かにする、余興はしない。彼には呼んだけど断られたで言い切る。
　会社の人に何か言われたら「会場のキャパが〜」「向こう主体でやらなくちゃいけなくて〜」等、
　適当に言いつくろう。
・彼は「盛大に沢山呼んで」と浮かれてるようだが、実際、沢山きてもらえるだけの人望はあるのか。
　結構ｱﾎっぽい人だなと思う。

>>697
三番目に禿同。
大人数の式の段取りが組めなさそう。

いきなりつまづいてて、解決案出てないし。
なにより、こんなことで彼女に精神的圧力圧迫かけすぎ。

>>707
うちもそうだ。指輪しない夫のは保管してある。
指輪したのは式の時と新婚旅行中の数日間だけ。
私の両親も父は指輪しなかった。
結婚30年経った今は母が父の指輪してる（太ってサイズが合わなくなったため）

>>720
うちの父は結婚後、激太りし、
指輪が抜けなくなった。
ペンチで切る！とか大騒ぎになった。
それ以降、母しかつけないらしい・・・。
ﾊﾟﾊﾟﾝ・・・

>>680
挙式で指輪の交換まで拒まなければいいんｼﾞｬﾏｲｶ
結局>>720-721のようになる可能性もあるしね。

式も指輪交換なしでもｵｹらしい。
指輪贈呈って形の人もいた。

>>723
ほー。
今はそんなこともあるのかぁ。
まぁあとは680次第だね。

披露宴ドリームで浮かれるのって新婦だけじゃないんだね

数は新婦の方が多いけどね。
男にしろ女にしろ、ドリーマーは厄介だな。

んだんだ。

婚約指輪はいらないけど、結婚指輪だけ欲しいっていって
OKはもらっているけど彼とサイズが同じなのでお店に行くのが
ちょっと鬱かも・・・
・・・あ、これがマリッジブルーなのか？ｗ
>>720サンのご両親のような芸当が出来ないのが残念。
まぁ、太らなければいいだけの話なのだけれど。

>>728
痩せろ。

728じゃないけど、私の手は節が太くて（どーせ農家と樵の家系）サイズ11
彼は女みたいな手と言われるほどに細くてサイズ12。　長さが全然違うのが鬱。
デザイン同じにしたから、挙式で間違えた。

これでも体はサイズ36で痩せてるんだよぉぅ。　

彼の仕事は外資金融で一般の人よりはかなりの収入があります。
なので余裕はあるんですが余計に心配です。。。
お互い両親には紹介済で結婚式の日取りも考えているので、
決してわたしの事を遊びで考えているわけではないと思うんですが、
やはりもう少し様子を見た方がいいんでしょうか…

ここで愚痴ったら責められることもあるなんて役立たずのスレだな

書いたことでますますブルーってことか

>>732
ここは、ブルーじゃない人まで、ブルーにさせるスレッドなんだよ。

>>732
今さら何言ってんだかw
過去ログ読めばこのｽﾚの流れがわかるだろ
それでも愚痴りに来るんだから叩かれてもしゃーない罠

＞732-733
なんかさ、このスレって、意地の悪い人がストレスを発散するために、悩んでる人を
いじめるみたいなレス付けているみたい。
だってさ、どんなこと書いても、お前が悪いっていうレスがたくさん付くでしょ。
明らかに相手が悪いと思われるようなことでも。
立場を逆に書いても、書いた人が悪いというレスが絶対につくと思う。

まあ、イジメは楽しいですからｱﾋｬﾋｬﾋｬ

ここでストレス発散してまつよ(・∀・)

どうせネタばっかりだからな
真面目に聞いてやるのはバカらしいよ

>>738
そのとおり。
真面目にレスした人も、あとでツクリだと分かって嫌な思いをしてしまう。
そんなこんなで、叩くレスが増える。

>>731
様子を見たら彼の風俗ぐせが直るわけでもないだろうし。
しっかり彼をみはって結婚後も風俗にいかせないようにするか、
彼を信じるか・・・とにかく上手くコントロールしてやっていくしか無いんじゃない？

どっちかっていうと、最近ゴキブリのように大発生している
>738のようなネタ認定厨のおかげでつまらなくなっている。
早くこの板から去れ。

>>731
あなたが対抗して風俗狂いになれば大丈夫。
女性用の風俗もある。
ホストクラブに通えば、行け面男性とセックスできるよ！

俺は738じゃないけど、ネタを書いて面白いと思ってる勘違いのバカおよび
明らかなネタを喜んで読んでるバカの方が、板をつまらなくしていると思う。
そういう人たちはこの板から去って欲しい。

みんなヲチしにおいでよ〜

遊びに逝くなら、バンダイミュージアムのほうが楽しいよ。

この板に私もたくさんネタを書きまくっているが、ネタと指摘されたことは一度も無い。
ネタ認定される人は、書き方が悪い。
うざい長文を書くから、たとえ本当のことでもネタだと非難されてしまう。

苛められる方が悪いというのと似ているかもしれないが、ネタ認定された人は
書き方を反省して改めた方がいいよ。

>>746
はいはい、お疲れさん

>>746
だぬ。

>>746
ってことでそろそろ新ネタいってみてくれ。

ネタをネタと見抜かれない超絶面白い書き込みが出てくるんだろうな！>746

突然のスピーチ指名みたいじゃねーか
なんも出ねーよ（泣）

>>751
いやいや、そんなご謙遜なさらずにw

人様に「自分のようにバレないようにしろよ！書き方直せ！」と言えるくらいなんだから
よっぽど自信がおありなんでしょう？
ネタを書きまくってらっしゃる方ですもんね。
まさか！出来もしないのに、口先ばかりで他人に説教したんですか？
そんなわけないですよねぇ〜？

頼むよ〜。２ちゃんネラーの仲だろ〜。

ていうか746がいままで書いたネタが受けてるとは限らないしね。
つまらなくてスルーされたか、やさしいスレ住民にフォローしてもらったか
そんなとこじゃないの？ネタ厨大暴れのいまなら間違いなくネタ認定されるよ。

とりあえずサムかったスレか不幸な結婚式スレに
ネタ投下してきてよ
それでネタ認定されなかったら
実力を認めてやるよ

こんな時に新ネタ晒しても面白くないので
過去のネタばらしてよ。アンカー付きでキボンヌ

>>746

っていうかいったい何者なのでつか？
未婚？既婚？男？女？
何にしてもそれだけの妄想力おっと失礼、想像力ってある意味すごいよﾅ

ﾌﾟ

ネタバレは、映画板の人に怒られるから、できま栓。

>>758
偉そうに講釈たれたのに逃げる気かい？

ネタ書きまくってるんでしょ？
ネタバレとネタは違うよ？・・・ってもちろん知ってるかw　悪い悪いwwww

っで？新ネタでも旧ネタでもいいから、早くしてくれない？

自称仕掛人の割には弱気ですな
初めて叩かれたから？w

つまらなすぎてブルーになりました

ここって、ちょっと前まで、
マリッジブルーのひとが、書き込んで発散する場だったよね。
叩くにしても、もうちょっとましな叩き方だったし。
ネタ認定してくるﾔｼ、ほんとｳｻﾞ！！

746が本当　→　ネタ多数
746はウソ　→　746自体がネタ


んで、これだけレスついてんだから、746はいずれにしても釣り師じゃんｗ

叩き叩かれ釣り釣られでいこーや
みんな暇なのよ

>>763
746が本当なら、ﾈﾀ多数あるんでしょ？
自分から「ﾈﾀ師」って事を言ってるんだし、他の人に「自分のように上手く書け」と
言うくらいなら、ひとつくらい披露してもいいと思うけどな。
披露できないのなら、「ﾈﾀ師」でも「釣り師」でもなく単なる「嘘吐き」

746が嘘なら、746ひとつだけで「ﾈﾀ師」「釣り師」というには弱すぎ。
もっと引っ張ってくれないとw　あれじゃ、ｽﾚ住人に遊ばれてるだけ。
しかも内容が「自分はﾈﾀをたくさん投下してるけど、見破られたことない」
なんて劣悪すぎw

まるで、ﾈﾀ・釣りじゃなかったのに叩かれたもんだから
苦し紛れに「釣られたーw」って言ってる厨のようだw

(σﾟ∀ﾟ)σお次の方、どうぞ
　　　　　　↓

(σﾟ∀ﾟ)σ
↑ｶﾜﾕｲ

　　　　+
　　　　　へ　　　　へ　　　　　　+
　　　　//',',＼　/,⊂⊃ヽ　　　　
　＿／/〃',〃ヽ∧＿∧|　　+　　　　ﾏﾘｶﾞﾄｰ!!
　 ゝ'〃',〃.,/';"（　´∀｀）　　.･.･:☆
　　´〃///〃⊂　　　　つ
　　　　　　　　 /　/　/　　　　　　+
+　　　　　　　 し' し'

ってな訳で次いこーや

頭悪そうとか小学生並ってレスがあるけど、
そういうふうにつっこむヤツの
頭のよさそうな書き込みを見せてほしい。

グチりたいスレであって相談スレじゃないから
他の人はスルーじゃだめなのか？

>>770
ダメじゃないと思うけど、叩かないで下さいってあなたがお願いしたところで
愚痴る花嫁さんを叩く人はいなくならないと思うよ。

同居希望の男はどうすればいい？ 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1117887128/894
↑この人と　>>746=>>679=>>680
バレバレｗ

もう746ﾈﾀも飽きたし愚痴こないかﾅｰ
叩き叩かれでﾏﾀｰﾘいこうや

この流れの中愚痴れる人は
鉄の心臓の持ち主
マリッジブルーになるようなタイプじゃないだろ

そっか…

じゃあ叩かないから次の愚痴ﾄﾞｿﾞｰ

遅レスだけど旦那が風俗好きの件。
わたし少し前風俗で働いてたけど、中小だろうが大手だろうが会社関係なく客来てたよ。
一人で来る人のほうがヤバい。本当に風俗好きだもん。
会社関係数名で来る人達はノリで来てたりするから、わりとサクッとしてる。
家に早く帰ってくるから安心とは限らないよ。昼間でも営業途中のサラリーマンで混んでた。
家計を握っちゃえ！！

777げっと♥

776>>　素敵です。いやほんとに。

女を金で買ってるだけでも問題。

風俗云々論争は他でやってくれ

んー？なんで素敵なのかしら？w

地元で式やりたかったのに、いろいろ都合があって都内で。
都内と地元の、料理の値段の違いにびっくり！
地元なら8000円からで、一番高くても15000円。
決めた都内の会場は、18000円がスタンダードコース。
60人呼ぶから、48万と、108万の違い！
ひえええ。
地元でやって、ご祝儀普通に１人３万もらっていたら、すごい黒字だったんだね。
かなしー。

わかんないけど、
「素敵な思い出」とか「招待客の満足度」とかプライスレスなものは
60万円分ちゃんと在ったと思われるよ

782 はマリッジブルーとは違うだろ。

亀レスで悪いが
>>579　でちょっと泣けた。

そう？

>>782
その上、交通費、宿泊費負担までついてくるよね。

どこまで負担するかは、スレ違いなお話かな・・・

スレ違いだろ。
ここよりも該当しそうなスレいっぱいある。
どのスレがいいかが自分で探せ。

>>788
あなたのおっさる通りです。

花嫁さんが相談できるスレ、別に立ったね。
この叩かれスレに書き込まなくてよくなったみたいだ・・・。

NEW花嫁が〜とかいうｽﾚ？
なんであんなの立てたんだろうね
前に誰か書いてたけどここで叩かれたくないからか？とか何とか

叩かれるのが本気でいやなら2ﾁｬﾝなんて来なきゃいいのにね

> 叩かれるのが本気でいやなら2ﾁｬﾝなんて来なきゃいいのにね

まぁ、誰も好き好んで叩かれに来てる訳ではないんだろうけどね・・・w
ただ、このｽﾚに来て2ちゃんでは当たり前レベルの叩き（とも言えないかもw）で
「叩かれた！」とか騒いだりする人ってのは
あのｽﾚのように馴れ合いたい人が多いんだろうと思う。
そういう人って、ここを小町やらオズやらと勘違いしてるんではないかと思ってしまうよね。
それだけ、あのｽﾚは2ちゃんでは馴れ合いすぎな気がするよw

なんかﾎﾝﾄ空気がﾁｶﾞｳ…｡
あそこでｶｷｺして生温い励ましを受けるなら叩かれたほうがいいのかなw

そんなこと核から、あそこまで叩きスレになちゃったじゃん。

いーんじゃない？
叩かれるときは叩かれるし、スルーされるときはスルーされるのだ。

同じような内容を書いても、温かいレスばかり付く人がいる一方、
みんなから叩かれちゃう人がいるのは何故？

タイミング？

叩くのはいいと思うけど、
ﾈﾀだのﾂﾘだの、やたら書き込むﾔｼはﾀﾞﾒでしょ。
それもﾙｰﾙ違反だよな。
それ書いたら、先が続かなくなるの解ってんのかな？

>>798

実際叩いてばかりの粘着がいるしねぇ。
大抵叩いてるやつ＝ネタ投入＝釣り師だったりするし
2~3人のクズが雰囲気のコントロールをしてるわけだ。

花嫁さんが相談・・・スレ見てきたけど、
そこもここと似たようなﾔｼが来たみたいで、荒れ始めてた。
同じﾔｼだったりして・・・ｗ

同じ板内にあるんだから、同じ流れになるのは仕方ないのかな。

花嫁相談スレの方が叩きがいありそうだな。
ここで叩かれなくないヘタレが大集合だし。

うおミスった。
下の行「叩かれたくない」だ。

ウエディングドレスを引き裂いて首吊ってくる。

あーあ、最近夏厨大量発生のせいで無意味な情報しかないね
それがブルー

>>804
小中高の夏休みが終わるまであと1か月近く。
最近は短くなってるんだっけ？　わかんないや。
でも、小中高の夏休みが終わっても、大学の休みはまだ続く。
荒れる掲示板の季節は、ずーーーーっと続きます。

だからsageてんだろ。

無意味にageてんなよ。

使い分けできないﾔｼは逝ってくれ

>>806
あんたも上げてんじゃんｗ

ageるべくしてage
sageるべくしてsage

ってことで。

知りたい情報はここにしかないわけじゃあるまいに。

昨日顔合わせがありました。
詳しく感想を聞きたいのに彼が捕まらないOrz


彼のご両親にくらべうちの父はかなり大衆的で
初対面なのに自分が飲酒運転で捕まった話や、スピード違反の話ばかり
彼のお父さんはビールを飲むとアレルギーが出る体質&マイカーでいらっしゃる予定だったので
事前に｢お酒は勧めないで｣と言ってあったのに強引に飲まそうとするし…

呆れられてないか心配です。
彼は携帯持ってないので外出されると待つしかないんだけど
ああ…不安で…

>>810
そりゃ呆れられてるだろうよ
あんたの父親、大衆的なんじゃなくて
ただのDQNじゃん

今後上手くいくかは彼氏が両親にどうフォロー入れるかと
810が自分の父親のﾄﾞｷｭ行動をどう抑えるかにかかってんじゃないの？

>>811
やっぱりそうですよね。＞DQN
ああ、困った父親Orz

やっとさっき彼から電話があったのでお酒の件等
謝りました。
自分では最高の親父気取りだし、ちょっとでも注意や意義を唱えると
｢お前のこの話はごわさんになるぞ！｣
｢お前のお父さんは馬鹿だから挨拶の仕方もわからないからな!!｣
と私に指を指して脅しながらキレルんですよ。
好きにさせないとぶち壊してやるってメッセージ込みで。


幸い彼は｢大変だねぇ｣と普段からDQN行動の愚痴を笑い飛ばしてくれますが
ああ、憂うつ…