マリッジブルー愚痴を書き込め！ part7

マリッジブルー、あなたの彼もブルブルかもよ。

>837
>ていうか、長男の嫁なんて大変なのに、いいわけ？
>加えて、うちの長男は君のお父さんと同じ仕事で危ないってのに・・
>もう銀行から金借りないとやってけない会社なんてダメですね。
>（以下うちの父が会社負債を苦に自死したことを承知で金貸し話が延々と・・）

>ああ、婚約者子ちゃんね、いい子なんだけどちょっと暗いよね〜
>お父さんのこともあると思うけど、もう3年経ったしな。

彼父は自殺してしまったあなたのお父さんを
「弱い同業者」として馬鹿にしているんじゃないの。
つか、こんなひどいことを面と向かって話して
周囲の誰もたしなめないなんて信じられない。

（私は友人に自殺されただけでもショックだし、
死んだ友人にかれめてこんな世間話されたらそいつらまとめて縁を切ると思う。）

これ話されたとき、あなたのお母さんはいなかったの？

「悪気がない」で済まされる範囲を遥かに超えてると思う。
私だったらそんな発言が出た時点でその場から立ち去ってそのまま破談する。
というか>>869も言ってるけど、
亡くなられたお父さんの話はあなたのお母さんも相当傷つくところじゃないの？

以前に注意してるのにそういうこと言うんだから、彼父は直らないと思うよ。
耐える（慣れる）か別れるかのどっちかじゃないかな。

>>843
ありがとうございます。
ちょっとの間結婚の事は忘れたいような気持ちでいっぱいです。

>844
新密度にもよりますが、そう顔を合わせたり、家族と深く関わっていないのなら
わたしも皆さんと同じで、ほっとくのが一番だと思います。

私の場合は家族になる人の事で悩んでるんですが、
当人同士の問題じゃない所で悩むのって、本当に疲れますよね。
お互い頑張り過ぎないようにがんばりましょうね！

夜中にひっそりこんばんは。

今日、頭を冷やします〜と書き込んでからはひとりで、
彼の帰宅後はふたりで、色々考えました。

彼は義父のデリカシーのなさがここまでだったかと、ショックでイライラしていたこと。
それにしてもキレる相手を全然間違えていたこと。
私は私で少し頭に血が上っていたことをお互い謝りまして・・・
結果「もう一度きちんと父親に話す。もしよければそれに同席してもらって、それで判断してくれないか」
と言われました。

実際私の知らないところで、彼は相当私を庇っていてくれたようで（義母情報）
彼自身も「あんなに釘を刺しまくったのに、本当にごめん」と漏らしてました。

私自身も、義親との話し合いに同席させてもらい、彼の言葉通りそれで判断したいと思います。

>>858
味方がいないと〜孤立、ってのに納得です。
上にも書きましたが、次の話し合いに参加した上でもう一度考えてみます。

>>859
実親の発言なら、私も絶縁状態に持ち込みます。
義家は、義父さんの言うことを全員揃ってスルーというのがお約束？らしいので
彼以外誰も聞いてなかったのか？とも思いますが・・・・・

>>869>>870
母も弟も同席してました。
私も母も弟もですが、他人が自死を珍しがったり、馬鹿にする？のは仕方ないと思う面もあります。
他人にはわかり得ないことですし、家族が生前の父を認めてるんだから！！という感じで。
ただ、私個人は　母と弟が同席してる時でそんな話題はやめてほしかった、と思ったんですが
当の実家族は「ちょっとアフォなお義父さんみたいね〜（ﾌﾟ」とスルーしてました。

私も実家族を見習って？強くならなきゃーと思いました。
彼がセッティングする話し合いでは
「お義父さん、父の死について詳しく聞きたいと仰ってるそうですが（義母談）何からお話しましょうか〜？」
くらい言えるといいなぁ、と。ｗ
ちなみに本当にあれこれ聞いてきたら3問目で彼がキレてくれる約束です。

>>844
844さんは他人に親身になってあげられる優しい人なんだと思う。

私の友達がメンヘルに付きまとわれましたが、
そのメンヘル君は悩みを聞いてくれそうな人に
手当たり次第に相談を持ちかけていました。
その中で親身になって話を聞いてくれる人にロックオン。
それ以降は「これから自殺しようと思う。会ってくれ。」と
私の友達に電話してきたりと色々あったそうです。
普通に「会ってくれ」だったら断れるけれども、
「これから自殺しようと思う」と前置きを付けられると、
会わざるを得ないそうで。

その友達はある程度のところで一切関わりを切る事が
出来ましたが、そのメンヘル君は未だにあちらこちらで
ロックオンできそうな人を探しています。
またこれが恋心に変わってしまったりするので迷惑なのよ。
このメンヘル君にロックオンされた別の女の子は、
職場に来られてしまい「○○さんに会わせてくれないと自殺する！」と
自殺騒ぎを起こされたそうです。

こんなメンヘル君でも、事情を知らない人から見れば
「いい人」で通っているし、
２年に１回位精神科に入院するくらいで、普通に勤めているんですがね。

長文ｽﾏｿですが、こんな面倒を引き起こされる場合もあるって事で。
844さんダッシュで逃げろ！

>>874
お前それ…世界中のメンヘラを敵にまわしてるような発言しとるぞ。
匿名＆オンライン発言だから別にいいが
もし、リアルでそれ言って相手や相手の知人にメンヘラ居たら
お前の心象はガタ落ちするから、気をつけろ。

私も、>>874のようなﾒﾝﾍﾙに追い掛けられた事があるので、よく分かる。
人の目の前で包丁持ち出して自分の手首に当てたりするので、
話を聞かざるをえなくなってしまった…
そうなる前に切るべきだったんだけどね。
別に、全てのﾒﾝﾍﾙ＝ｷ○ｶﾞｲとか=ｽﾄｰｶｰとは言わないけど、
844さんのｹｰｽは相手をすればするだけ、結果的にこちらが大変な思いをする事になると思う。
気をつけた方がいいよ。
ちなみに、私はﾚｲﾌﾟされそうになりました。

>>875
874みたいなﾒﾝﾍﾗ（女）に付きまとわれた経験がある自分も
別に874はおかしい事言ってるとは思えない。
そうでないﾒﾝﾍﾗもいるけど、そんなﾒﾝﾍﾗもいるから注意しとくに
こしたことはない。

いいからおまいらみんなメンヘル板逝ってくださいおながいします。

嫌です

妹の具合が悪いと家も出られないような男なの？

ごめん、誤爆しました。

754さんと799さんと844さんが気になる。
どうなったかなあ。
754さんは話し合いは終わったのかな。

こっちのスレに行ってたりして。。。

【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/l50

ひさしぶりに拝見しましたが、あれから特になにも変わった事はないのですが・・

>>882
一週間ほど前に彼母からメールが入りました。
普段からメールのやりとりをしてる訳じゃないんですが、
その週の土日に彼氏が遊びに来ていて、うちの母がお土産を持たせたので、お礼のメールでした。
そのメールには妹や祖父（痴呆気味）の現状報告と、
「そう言う状況なので、なかなか結婚の準備を手伝う気持ちになれない」と言う事が書かれていました。
気持ちはわかるのですが、その「手伝う気持ちになれない」と言う言い回しや
家族なのに彼氏が蚊帳の外に居るようで、それが引っ掛かり、また彼氏と少し揉めました。

結婚を延期する事も考え、提案もしたのですが
「半年、一年延ばした所で妹の病気がよくなると決まっている訳でもないし、
予定通り結婚をして、早く家を出る方が良いんじゃないか？」と言われた事もあり、延期はなくなりました。
私の気持ち的にも、彼氏の両親に期待するのはやめました。

自分で自分にこの結婚がうまく行き、幸せになれる事を本当に祈っています。

妹の件だけでも大変だろうに、痴呆気味の祖父の
事もあるんだったら、彼母の「手伝う気持ちになれない」ってのは
本当に正直なところなんだろうねえ。
でも「手伝う気力がなかなか出なくて申し訳ないと思っている」
とか書けば受け取られ方も違うだろうに。
彼母にそこまで気遣える元気が無いのかもしれないけどさ。

逆境の時に彼がどんな対応をしてくれるのかを
量る上では貴重な機会だと思うので、
彼氏を両目でしっかり見極めるべし。
799ﾀﾝがんばれ。幸福を祈る。

754です。
話し合い・・・の席は設けたんですけど・・けど・・・

義父、「楽しいお酒だったし酔っ払って覚えてない　テヘ☆」と。

もう話にならんですｗ
彼はそれでもあれやこれやと説教してくれてましたし
義母も、それに便乗して
「おとうさんが覚えてないったって、言　っ　て　た　の　！」
と証人？になってくれました。
（その場で止めなかったのは、義父の酔っ払っい意味不明状態を把握してたのと、空気を壊すのが逆に失礼と思ったそうです）

かなり切羽詰ってた私ですが、ブチ切れ、呆れ、逆に力が抜けました。
今後は『そういう方だ』と思って一切スルーします。(´ー｀)

>>754
割り切れたみたいでよかった。
彼が全面的に味方についてくれるとやっぱりうまくいくね。

>754
また同じようなことされたら、茶でもひっかけてやれ！
覚えてないならこれ幸い（ｗ

顔はヤバイよﾎﾞﾃﾞｨﾎﾞﾃﾞｨ

>>889
ﾜﾗﾀ。なつかしー。

息子に執着してあれこれ干渉してくる親よりましだよ。
妹に関心がいってる間は結婚生活は快適だと思う。

ミ
　　　ヽ（ 'A`）ﾉ　
　　　　　 ＼ ＼
　　　　　　　○○

毒人形さんがなんとなく現れた

毒人形さんはさりげなくお帰りになりました。

>>799さんは兄弟はいますか？
自分も兄がいるけど、やっぱり兄の彼女には心のどこかでちょっぴり嫉妬を感じますよ。
人生最初の仲良しの異性がお兄ちゃんなんです。
妹がブルーになるのは仕方がないと思います。
私も、１５年来の大の親友が結婚すると聞いて、喜んでいましたが、
結婚式前からすごく暗い気持ちになって、1年間くらいは落ち込んでいました。
でもその後立ち直れたので
妹さんのことを、あなたがそんなに気にする必要はないと思いますよ。
「ウザイ」と思うと、その気持ちが彼にも伝わってしまうんじゃないでしょうか。
「お兄さんのこと取っちゃってごめんね。でも好きなのよ」
っていう気持ちでいけば、うまくいくように思います。

対人恐怖症が入ってるなら、よけい家族は大変でしょう。
大好きな彼を育てたのがその家族なんだと思ってみてはいかがでしょうか。

と、友達が結婚するくらいで1年も落ち込むって何故？

あれもこれも全部みーーーんな欲しい人なんじゃない？

こんなキモイ妹がいたらそりゃやだなあ

>「お兄さんのこと取っちゃってごめんね。でも好きなのよ」

なぜに取った取られたの会話をしなきゃいけないのか・・・
しかも『異性』って・・・・　ｩｫｪｯﾌﾟ　＿..or2

単純に、「優しくしてくれたおにいちゃんが、恋人にばっかりかまけて構ってくれない。
誰でもいいから構って構って」
だとおもったんだけど。
私にもそういう気はあるからorz

兄貴に構って欲しいとは思わないけど
正直言って一抹の寂しさは感じる。
俗に言うブラコンというのは違うと思うけど。
でも嫁に「ウザイ」と思われるのは悲しいものがあるね。
>>799は単に気にしすぎなんじゃないの？

このスレのどこかで
「結婚に逃げや助けを求める人は欝になる」ってあったけど
電撃ショックだったよ
確かにそうなんだだろうなあ
自分、逃げや助けを求めて考えていたよ
これからはそういう甘い考えは辞めようと思った

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`） ここ通らないと行けないので、ちょっと通りますよ・・・
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

>>894,898,899,900
それも一理ありますね。私にも弟がいて、父からも同じような事を言われました。
私には兄弟間での「ヤキモチ」って言うのが理解できないんですが、
そう言うのもあるんだろうなと、ぼんやりとは思ってます。
なので、妹にもそう言う感情があるかもしれないって言うのはわかってるつもりですよ。

でも私がこんな事言うのもなんですが、彼氏以上に妹にかまってたのは私なんです。
誕生日やクリスマス、友達と行った旅行のお土産や成人のお祝いにプレゼントをあげたり、
挨拶しかしない妹に（病気の為？）積極的に話し掛けたり・・。
彼氏と妹は6年くらい口も利いてなかったし、どっちかって言うと妹は彼氏を避けていました。
私がプレゼントを買っても「彼氏と一緒に選んだんだよ」って言って手紙とかもつけたりして、
2人の仲を取り持とうともしました。
仲良くなろうとしてたのに、そう言う事を言われたのがショックです。
でも、それは病気のせいもあるので、仕方ないと思います。
しかし、そうはわかっていても私はそんなに綺麗な人間ではないので
なんで？って思ってしまうし、正直ウザイと思ってしまいます。
ここはそう言う「皆に肯定されない愚痴」を書き込んでもOKな場所だと思ったんで
ストレス発散に書かせてもらったんですが、どうやらそうではなかったようですね・・。

もちろん私が気にしすぎているって言うのもあると思います。
元々そう言う性格もあるんだと、今回の件でわかりました。

>「優しくしてくれたおにいちゃんが、恋人にばっかりかまけて構ってくれない。
>誰でもいいから構って構って」
ってどこから思われました？
妹はお風呂とトイレ以外、部屋から殆ど出ません。

親切に色々とアドバイスしてくれる方々に、失礼な書き方をしているのはわかっているのですが
みんなそんなに心が綺麗なんだ。大人なんだなって言う事でショックを受けたり、疑問を感じたりしています。
おかげさまで喧嘩しながらでも、なんとか前に進んでいます。
これからも大人になれるように、頑張りたいと思います。
支離滅裂な文章ですみません・・。ありがとうございます。

>>799
あなたもかなりナーバスになってる気がするが、
世の中そんな大人で心のキレイな人ばっかりじゃないって！
小姑なんて嫁にとってはウザイ存在だよ。特にブラコン妹なんて最悪。
あなたの場合相手はﾒﾝﾍﾗｰなんだしﾏﾄﾓに相手してたらあなたがすり減るだけ
まあなんだ、あまり気にすんな！

>「優しくしてくれたおにいちゃんが、恋人にばっかりかまけて構ってくれない。
>誰でもいいから構って構って」
>ってどこから思われました？

これは>>894のことかと思うが。違うかな。
それに割とあなたに肯定的なレス、多かったと思うよ。

でも、彼氏と妹の仲を取り持つとか、プレゼントとか、
積極的に話すようなつきあいは、今後いらないかなーと、個人的には思う。
鬱の時って他人がどんなに親切でもマイナスイメージしか持たない。
あなた自身が、くたびれる本になると思うからさ。
身内以外は放置が一番。
妹が話しかけてきた時だけ、優しくしてあげたらよいかと。

>>799
そんなメンヘル放っておけばいいよ。

義妹にしてみれば、あなたが何をしても
「私を好きでやってる」とは当然思ってないでしょう。
「お兄ちゃんと結婚したくて私に取り入ってる」とか
「いい人だと思われたくてやってる」と思うと
向こうもあなたのことがウザくて仕方なかったのでは？

触らぬ神に崇り無しだよ。

894がキモ過ぎです。
　
今日から894をキモ子と呼びます。

そっか。
構う余裕がないんだから、妹は放っといた方がいいよ。
そんな状況で構われたがるのはメンヘルだろーと何だろーと相手に出来る状態じゃないだろうし

っていいたかっただけなんだけどね。

>>799
うーんほんとにマリッジブルーですね。あまり思いつめないで下さいね。
でもあなたのレスを読んで、
その妹は他の人が思ってるようなブラコンではない気がした。
反対に、お兄さんが嫌いなんじゃない？
だからお兄さんの恋人であるあなたも避けてるんだよ。
でもその問題は、あなたに原因があるのではなくて
むかし家族間で起こった問題に原因があると思うんだ。
>>894にも感じるけど、どの家族にだって問題はあるさ。
問題のない平和な家庭なんてあるの？
平和に見えても、どこかで誰かが我慢してるんだよ。
だからあなたは、そこまで気にしなくてよいんでない？
人生長いんだし、ぼちぼちやっていこうよ。

799とちょっと似てます。行き遅れの妹が彼にいて彼が普段からやさしくしてるからどんな妹かとおもったら、、
なんとも言い様のない目付きの悪い小太りのおばさんでした。
ﾈﾁﾈﾁ聞かれた挙げ句露骨に品定め目線を送ってきてかなりきつかったです。
あー今後が憂鬱。

おばさんの兄はおじさんですか？

>>904-909
ありがとうございます。
肯定的な意見も、そうでない意見も勉強になりました。
ここ数週間、本気のマリッジブルーになってしまってて、
自分でも収集つかなくなってしまってたんですが、
皆さんのおっしゃるように、なるべく考えすぎないように頑張りたいと思います。
とにかく今は、悪い事はあまり考えずに家具を選んだりと言う楽しい事に
目を向けていこうかなと思います。

私と似た境遇の方もおられると思いますが、頑張りましょうね。

鬱病の妹は、兄との愛情とか799個人がどうとかじゃなく
ヒキコモリである間は、女として終わってる人生を歩んでいるでしょ？
だから799の事は「私は幸せな女よ」って自慢しているように感じるのでは？
女として、焦りややっかみがあって避けたくなるんじゃない？
ほっとけばいいよ。何もしないでいる方が好かれそう。

考えない方がいいよ。妹なんて、存在してないくらいに思ったほうがいい。

>>910
なんというか・・・鬼千匹を体現してらっしゃる感じですね、その妹さん。
うちも２人いるんだよー。
結婚前から姑と３人で「嫁とは喧嘩する」と旦那に宣言してくれてたから
私はその発言に呆れた旦那の味方を得て、明るくドンパチやってるけど
陰にこもられると辛いね。

>>915
同居ですか？

>>887,>>888
ありがとんー
スルーは出来ると思ったんだけど、昨日
偽父「実家に仕送りなんかしてんの!?（驚く）いくら？」
754「え。私のお給料からですけど。（何か？」
偽父「だからいくら？」
754「・・・・・・・・・・３万ですが」
偽父「あ、そう」

という会話がありまして・・・
私が私のお給料から母に仕送りするのってｲｸﾅｲことでしょうか？
しかも金額まで聞かれなきゃいけないのかなぁ。
浪費癖の家族に無心されてるわけじゃあるまいし・・・
持ち家もなくなって、保険も負債で相殺、親戚家に居候してるって現状、偽父も知ってるんですけどね。

ちなみにｼﾗﾌだったので、茶引っ掛けそこないますた。(つД`)