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恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

大学で同じ学部の子を好きになったんですが話しかけたいのに相手がなかなか一人になりません。一人の時に話たいのですが

初対面なんですが何を話したらいいですかね？

会話下手なんでコツとかありますか？

>>3
相手が一人になる時があって話しかけることができるなら
初対面なら自己紹介からなさるのがデフォな対応と思いますし
両者間に共通するコミティーに関する話をするのが通常の対応です
もう少しスキルがあるなら相手の持ち物や着ているもの
日頃の発言やものの考え方といった「相手に関すること」を
話題にしても構いません

ただそもそも相手が一人になった時に話をしたいという目標自体に
過ちが含まれています
相手の周りにいつも友達がいるなら
相手一人だけに話しかけようとするのでなく
一緒にいる友達を含めてその相手にも話しかけるのが正解です

>>4ありがとうございます
あと会話で
自分の話はあまりしない
、質問で話を広げる、笑顔で、冷静に、とにかく具体的に褒める、相手の話は遮らない否定しない

これさえ気を付ければ大丈夫ですかね？

>>5
最低限気をつける要素ということだと

「明るく笑顔で接する」
「相手の話を聞く」
「相手のことを肯定する」

・・・の３点に留意してください

前スレ899です。なるほど。回答を受けて頭の整理をしたところ、新たに出てきたのでまたお願いします。
この先もこの人と一緒に歳を重ねていきたいと思う一方、恋愛観が違うことは気になっていました。復縁については猶予をもらうことにします。
相手は性欲はあるのですが恋愛を求めていないみたいなのです。「あんまり"好きだー！"っていう感情が湧かないんだよね。恋愛が特別だと思えないし」と以前言っていました。誰に対しても同じなのか、それとも私だから駄目なのか…。
前者なら私がそれを受け入れるだけですが、まだまだ人間として未熟なので、今は難しいです。後者だとどうにもこうにもという感じですね。
あ〜今なんだか2回目の失恋した気分ですw
男性は、彼のような考え方の人は結構いるものですか？

プチ旅行に誘われました。
私と、私の片思い相手（Ａさん）と、Ａさんの片思い相手（Ｂさん）と、私に片思いしてる人（Ｃさん）
というメンバー。
どうしたらいいか、もう頭がひっちゃかめっちゃか。
誰かご助言下さい。。

>>7
「女性は性愛の対象」であり
「恋愛はセックスの相手を確保するための手段」と考えている男性も
世の中には存在するものと思います

但し彼がそういう人間なのかどうかについては
私には判断ができません

「性愛の対象として異性を求める」こと（セックスの為の恋愛）も
「パートナーが存在することだけで満足して性愛を求めない」
セックスレスもどちらも「問題がない」とは思いませんが
ただ双方がそれで由とする関係というのは
（あくまでもパートナー間のこととして）それはそれでアリなのでしょう

ですのでそこで問われるのはむしろ
あなたが感じている「恋愛観の相違」の方にあるようです
あなたが「この人と一緒に年を重ねていきたい」と思う時に
「そういう彼」を受け入れることが
できているのであれば問題はない訳ですが
受け入れられないということであれば
復縁も「あり得ない話」ということになっていきます

>>8
泊まりがけでなければ
関係が複雑な間柄であっても
グループで楽しいひとときを過ごすよう心掛ければ
誰にとっても良い一日を過ごせることでしょう

宿泊があるということなら
さすがにそのメンバーでは
良い思いをするメンバーと
状況を呑みこめなかったり
受け入れられないメンバーが出てしまいそうなので
あなたが率先してその計画を潰してしまい
別にあなたがＡさんを誘ってどこかに出かけましょう

>>10
冷静なアドバイスありがとうございます。
泊まりがけの計画なので、
確かに全員がバラバラの心境になってしまうと気付かされました…。

先程までは、私の存在をＡさんにアピール出来るし
ライバルのＢさんをより深く知れるので
私自身が辛くても行こうかと思っていましたが、
今のＡさんはＢさんに一直線ですし
私はＣさんが苦手なので
しばらく様子を見るべきかも知れませんね…。

でも私が行かないとなったら、きっと他の誰かを誘うと思うんです。
それならば、行かないより行った方が良いかなあ…とも思ってしまって。。。

>>11
お勧めする方法は
>10の最終２行にお示しした通りです

告白したけど、今は余裕がないからと言われ、OKもされず断りもされず。
でもちょくちょく2人で会うし、電話誘うと「明日早いからちょっとしかできないけど」と言いつつ長電話してくれるし
向こうが一人で買い物行くはずだったとこに「一緒に行こうよ！」って誘ってくれたりもします。
で、「飲みに行こうよ！」って言われて今度2人で飲みに行きます。

もう告白してから結構経つので何かしら進展が欲しいんですがどうアクションしていいかわかりません。
手ぐらい繋いでもいいのかな…

>>13
告白が受け入れられている訳ではなく
はっきりと振られるという形になっていないだけで
振られているのと同じ状態です
ですので手を繋ぐといったスキンシップはＮＧです

恋人として付き合うということは受け入れられないのだけれど
好意を持ってももらえていること自体は好ましく
またそんなふうに自分のことがチヤホヤされることが嬉しいのでしょう
そして自分にそういう思いをさせてくれるあなたを
今の状態で保っておきたいという思いもあるのでしょう

そういう意味で今のあなたは
俗にいう「キープ」されている状況にあります
相手はあなたの気持ちを利用してあなたをキープしているのであり
振られているのと同じ状況であるにも関わらず
「はっきりと振られた訳ではない」というだけで
引くということをしないあなたも自らキープという状態を
甘受していることに他なりません

相手の誘いを断れずに受けるばかりでなく
「関係をはっきりさせたい」
「恋人として向き合えないのであれば
飲みや遊びに行くことは遠慮させてもらう」といった
毅然とした態度を取らないと
今のキープという状況を脱することはできなくなります

>>14
ありがとうございます
関係をハッキリさせたいというのは僕自身思ってたので
飲みに行ったときにでも伝えてみます

お菓子のお土産を渡したいんですが仲良くなってからの方が良いですかね？

>>16
それまで待っていたら
賞味期限を過ぎてしまったりしませんか？

>>6ありがとうございます。

話せなかった…明日だな

いつも利用するスーパーの女の子と仲良くなりたいんですが
4ヶ月ほど髪を伸ばしているようなので髪、だいぶ伸びたねって言ってもおかしくないでしょうか？

>>19
恐らくその言は彼女に奇異なものとして受け取られることと予想されます

既に店員と客という間柄でありながらも
顔見知りで仲が良いと言える関係にあるわけでなく
これから仲良くなりたいと漠然と考えるような状況にあっては
その言葉は実際の関係に比して
あまりにも馴れ慣れし過ぎるものだからです

無論そうした馴れ馴れしい言葉を口にできて
それがおかしくないという人もいます
それはすぐに人と親密な関係を結ぶことができる
稀有な特質を持つ人です

ただそういう人は意図的に相手との関係を無視した
親密な言葉を計算したうえで敢えて使う人ですから
「おかしくないだろうか？」と考えている人は
そういうタイプの人ではないと推測されますので
（まだ）そういう言葉を掛けるのは控えておいた方が良いと思います

あんまり重くない内容で申し訳ないんですが彼女との営みについてです。
自分男(23)です。最近できた彼女(19)とまだ一回やっただけなんですが(相手はほぼマグロだったけどたぶん処女ではない)、フェラされるのがとにかく好きな自分は、彼女に舐めてーとかお願いしたいんですが、どうお願いしていいかわかりません。
付き合って1ヶ月、ホテルに誘ったのも自分で、彼女は性に対して熱がある方かといったら、ない方っぽいので、何てお願いしたらいいかわかりません。
嫌々させるのは嫌だから、まだ何も切り出してないうちから臆病になりすぎかも知れないですが、彼女との関係も大事にしたいので女性優しい方回答をお願いします。

付き合って一ヶ月で一回やっただけで舐めろ？
蹴り倒して帰るわｗｗｗ

一ヶ月じゃ、彼女は貴方のことも十分良く知らないし、
そもそもHも好きそうじゃないし、無理にやらされたら
貴方に足しての不信感が募るだけだと思うけど？
処女じゃなくてもまだ違和感あったり、痛かったりはするんだからさ。
相手の気持ち＞＞＞＞＞自分の欲望　じゃないとふられるよ。

風俗嬢じゃないんだから、相手がもっとHが好きになったり、
積極的になったらにしろよ。やることばっかり考えてるんじゃないぞ。

>>21
あなたにとっては「どうするか」良い言い方を考えて
成果が得られればそれで済む問題なのかもしれませんが
それよりも「相手の関係をより良好なものにする」ことと
「二人の間のセックスをお互いにとって心地良いものにする」ことを考えて
結果的に彼女にセックスの際
「あなたのペニスが愛おしい」と思ってもらえるくらいの
「良好な関係」と「良好なセックス」とを
目指す方が良いのではないでしょうか

例えば彼女は現在あまりセックスに積極的でないということですが
それにしても「あなたとのセックスが好ましいもの」ということになれば
彼女のセックスに対する態度も変わってくる筈です

またとりわけセックスに際してはその導入から
相手に対する配慮に心掛けることに加えて
丁寧で念入りな優しい前戯をなさることで
まずはあなたが彼女とセックスをしたいだけでなく
自分はあなたの体のどこからどこまでもが
愛おしいんだということを示してください

そうすると彼女も同じようにあなたのことを愛おしく思ってくれていると
ミラーリングのように彼女もあなたに対して同じように
あなたの体の隅々に愛おしく接してくれるように
自然となっていくのではないかと思います

>>23
とても納得しました。
そして感動しました。
本当に愛してる気持ちをもっと伝えられるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

学生なんだが、久しぶりに気になる子ができたんだよ
んで、メアド聞き出すことが第一歩だと思うんだけど、勇気が出ねぇ
なんかさりげなく聞き出す方法とかない？
ちなみに俺はあばら見えるほどのガリガリ&ブサメン

>25
まずはさりげなく…身体鍛えてみては。

>>25　無い。
さりげなくということは、相手に不審に思われずということだろう？
まだあまり仲良が良くない、親しくない人間にメールを教える人はいないし、
友達にメルアドを聞き出したところで、親しくも無い人間から
いきなりメールが来ても相手をしないと思う、むしろ不信感を煽る。
メルアドを聞き出せさえすれば、仲良くなれて、恋人になれるなんて魔法のような
出来事は世の中にはありません。

正攻法で話しかけて、日常で話せるほど仲良くなってからメルアドを聞いてください。
それが一番の近道です。

好きな人に彼氏いるか聞いたらいるそうですorzどうしたらいいでしょうかorz

>>25
勇気が出ないところをがんばって勇気を出してみて。
普通に会話が出来るようにすれば、その流れでメアド交換も出来るはず。
話しが合う、同じ趣味があるとか価値観が近いとなれば、
顔が…とか体型が…とかはよっぽどの面食いさんや自分の理想がシッカリ決まっている
女性じゃ無い限り二の次だと思いますよ。

>>25
「踏み出すべき第一歩」を間違えています

踏み出すべき第一歩は「メアドを聞き出すこと」ではなく
気になる人と「会話ができるようになること」です

直接会話をすることで
メールのやり取りで走り得ることができない
気になる相手のことを知ることができるだけでなく
そこで相手との関係を作り出すことができます
そして会話ができるようになれば
そのうえでメアドを聞くことは自然なこととなります

その一方で
よしんば相手のメアドを首尾よく聞き出すことができたとしても
今度は「会話をしたことすらない相手」に対しては
何とメールを送れば良いのかとんと見当がつかないことでしょう

ですので「メアドを聞き出す方法」を考えるのでなく
「会話ができるようになる方法」を考え実践なさってください

>>28
「好きな人」が現在の交際相手と別れるまで
「良い友達」という関係を維持し
相手が別れて気持ちが落ち着いた頃合いを見計らって
アプローチを掛けていきましょう

無論それまであなたには「好きだ」という気持ちを行動に出すことを控えて
「待つ」ということが求められます
けれどもそれは時計の針を戻すことができない以上致し方ないことです

また「略奪」は
恋愛が良好な関係を長く維持することを志向するものである以上
そうした本来の性格に反する矛盾した行為となりますので
お勧めしません

アドバイスサンクス！

もうニックネームで呼びあえるほど話せるようになってます

次の1歩を教えてくれ

>>32
文面からすると>25さんでしょうか

話が終わっていないのに
もうバイバイしないといけなくなった時に
「話の続きは後でメールで送っておくよ。アド教えて？」と聞くのが
さり気ない方法かと思います

なお次の一歩は
「今向き合っている状況」と違う形で向き合う機会を作り出すことです
現在の状況が書き込みからでは良く判らないので
具体的に次の機会をお示しすることができませんが
これまで学校や職場で会って話すだけの間柄なら
二人で食事に行くとか遊びに行こうと誘うといったことが
次の一歩となります

>>33

ありがとうございます。

せっかくアドバイスしてくれてるのに申し訳ないんだが、

相手から告白してくるってことはあるのだろうか？

>>34
わかりません

ひとつ聞きたいので教えてください。

社会人だが結構年の離れた後輩（♀）がメアド（パソコン、携帯両方）
教えてくれて、ふざけ半分で「素敵」と何度も言われて
電話したり会ったりしたら喜んで「うれしい」と言ってくれるんだが、
どこまで真面目に受け取ったらいいんだろうか？

しばらく恋愛から遠ざかってた上に、ある程度（年相応に）
恋愛回数こなしてほめられ馴れてるから、
きょうび、そんなことで（まだデートもしてない。）本気で喜んでくれたり
好きになってくれる娘がいるとは信じにくいのだけど。。。

俺もその娘のことは気になるは気になってたんだけど、
友達関係で何回も仲間うちで飲んだり遊んだりして、
なーなーになってから恋愛に踏み込むはずが、
いきなりほめ殺しされると、にわかには踏み込みにくくなったというか。。。
かまえてしまうんだよね。そういう作戦か？とか深読みしすぎてしまうし。

相手は、普通にそこらへんにいる感じの可愛い部類に入る娘で
普通におしゃれだし、恋愛経験もそこそこありそうなのに、
妙に純情な態度というか、なんというか。

極めつけは、職場の俺の席の後ろに座ってるその娘の同期の娘が
聞こえようがしに、「なんで私があんな女のためにわざわざ●●さん（俺ね）に
好きって言ってあげなきゃいけないの！？好きなら自分で言えばいいじゃん！」
とブチ切れてたこと。

これって、してやられてますかね？？
いや〜、結構まいってます。。。
なんせ、俺もその娘好きになってきたので余計に。。。

あ、36ですけど、
大人の社交辞令として、後輩の娘のほめ言葉を受け取ったらいいのか、
（今まで何度も社交辞令でほめちぎられたことはあります。）
きちんとその娘の心からの言葉として受け取ったらいいのかで悩んでます。

その娘の同期の件といい、なんかわざとらしいくらいのお膳立てがされてるのも
気になります。「昔俺はモテた」的なことを一度その娘らに飲み会の時言ったことが
あるので、からかわれてるのか、恋愛に対するレベルを試されてるのか、
そんな感じもします。（もし試されてるとしても、社会人でその程度の低レベルな
さぐりとかは今までなかったし、まるで女子高生でも相手にしてる気分です。）

>>36
あなたが誰のことを好きになるのも自由なのですが
「好きな人に対してそうした行動をとる女性」
「自分の恋愛の為なら相手の迷惑も顧みず周囲を巻き込むような女性」を
受け入れられるのかどうかという点で戸惑い
あなた自身に彼女に対する気持ちに迷いが生じているのだと思います

そして私も
相手があなたのことをどう思っているかということや
恋愛としての成否よりも
あなた自身がそういう相手のことを受け入れたいと思っているのか
そしてあなたはそういう人のことが本当に好きなのかということの方が
ずっと大きな問題であるように思います

>>38

36です。
こんな夜遅くに、冷静に分析していただいてありがとうございます。
なるほど、そういうことなんですね。
私の気の持ちようや、考え方、事の受け止め方のほうがよほど大問題ですね。
ちょっと頭を冷やして考えます。

相談です。
相手は32歳男、私は28歳女です。

職場で週に2･3回見掛ける程度の人が気になり始め、その気持ちが止まらなくなったので会話すらした事がなかったのですが、メアドと携帯番号を書いた紙を渡しました。

その日のうちにメールが来て、それからは職場で会うたびに少し話したり(いつも私から話掛けてます)、ちょくちょくメールをしたり…

先日、好きと気持ちを伝えましたがスルーされました。もう駄目だ、相手も迷惑だろうと思い職場で見掛けた時に会釈程度に留めておきました。

が、その日に彼から普通にメールがきました。なので私の気持ちは迷惑ではないか聞いてみたら「迷惑ではない」という答えでした。

相変わらずちょくちょくメールはしているので、デートに誘ってみました。返信はまだありません。またスルーされるかも、と不安な心境です。

いずれにしても彼の気持ちが分からずモヤモヤしています。はっきり振れないだけなのでしょうか？
返信がなかったら職場でどういう態度をとればいいのか不安です。

>>40
彼女か家庭持ちでは？

>>40
相手は同僚もしくは取引先の相手ですか？
それとも職場というのはお店で相手は客なのでしょうか

そもそも職場で少し話をしたりメールをしただけの間柄の人に
強く興味関心が惹かれるようなことがあるとしても
それで「好き」と伝えてしまうというのは
少々唐突に過ぎるように思います

なおデートについては誘ってみた訳ですから
これからどういう反応があるのかないのか
その相手の出方を見てから考えるようにしましょう

なお職場で
相手が同僚・取引先の相手ということなら
特に相手を特別扱いすることなく
他の人と接する時と同じように笑顔で明るく接すると良いと思います

>>40です。早々にお返事ありがとうございます。

>>41
メアドを渡す前に、奥さんや彼女がいるかは聞きました。「いない」と言ってましたが、そう言われるとなんだか不安です。

>>42
私がモール内にあるお店の販売員で、相手はモール内に出入りされる業者さんです。週に2･3回程度ですがお店近くで作業をされます。

気持ちを伝えるには確かに唐突過ぎたかもしれないです。本当に迷惑に思われていないと良いのですが…

返信があってもなくても明日はモール内に来られる日なので普通に挨拶はしてみようかと思います。後は焦らず相手の出方を見てみます。

デートの誘いの返事がなかったら、もう話掛けたりメールを送ったりはしない方が良いでしょうか？

>>43
「返事がない」から
即「諦めなくてはならない」ということにはなりませんが
しばらくはアプローチするのを控えて
様子をご覧になるのが良いのではないかと思います

>>40です。

不安になるくせに、気になったり好きになると押しまくってアプローチしてしまうのです。
焦らず様子を見ながらやっていきます。

相談にのって頂き、冷静になってきました。ありがとうございました。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

ご相談です

私には意中の女性がいるのですが、友人伝いにその子は
「押されると弱い」「引っ張ってくれる人が好き」という情報をもらいました。

しかし私は俗に言う草食男子で、自分に自信がなく、いつもいい人で終わってしまう
一歩が踏み出せないタイプだと自覚しています。

「押す」「引っ張る」とは具体的にどんなことをすればいいのでしょうか？
全くイメージができません。。。
ちなみに年齢は私が5歳上です。

>>47　草食男子って都合の良い言葉だよね。

要は勇気も意気地も無くて、自分のことにだけ敏感で
自信が無いといいつつプライドが高いから厄介だよね。
失敗するのが怖いだけでしょ。

とりあえず、話す、動く、誘う。相手の反応を見ながら積極的に行け。
失敗したらその次に失敗しないようにすればいいんだよ、

ある女性と二人きりで食事にいったんですが、
なんか相手の女性（Sさん）のテンションが低かったんですが
これってもしかして相手の女性にあまりよい印象で思われてない？

ちなみに本当は3人（自分と女性二人）で行くはずだったんですが、
急遽、一人がドタキャンして、一応Sさんには、またみんなで行ける
別の日に変更する？って聞いたんですが、したら
Sさんは、他の日だとまだわからないから、たまには二人でもいいよ。と
言ってくれて二人で食事に行った・・・という流れなんですけど・・・

それとも二人だけで、盛り上がるほうが逆に難しいですか？

また、実はSさんとはこれまでも何度かいっしょに飲みにいったりなんかも
しています。（そのときは二人きりではなく、自分と今回一緒にくるはずだった
女性と3人で）
そのときは、やたらテンション高いんですけど。

自分が２２歳で彼女が１７歳なのですが、第三者からしてこの年齢差での恋愛ってどう思われるものなのでしょうか？
両思いですけど、反感を食らいそうで何か怖いです・・　

また女性の方に質問で、デートの時は彼氏に全部持ってもらう。または半々で支払い合うのどっちがいいんですか？
自分的には彼女に悪い感じがするのですべて受け持ってあげたい気持ちがあります
よろしくおねがいします！

>>49
単純に
君と２人では面白くないや
というだけの話しでは？

>>50
俺の先輩
３８歳で２２歳と付き合ってるからなんの問題もないだろ。

１７歳で高校生なら出してやれ。
自分も学生などで金が無いなら無理するな。
金使わないデートするなど色々考えろ。
折半でも悪い事はない。それは２人の付き合い方の中で決めろ。

先日、職場の女性と旅行に行きました。
正直少し軽い女性ですが…旅先では寂しがりやだと自分で言ってただけあってべたべた、してきたり、今度は夏祭りや映画に行きたいと言っていました。

今後二人の関係を真剣に考えなきゃね〜って言ったとたんにﾃﾝｼｮﾝが下がり乙女心は複雑なんです…とか始まりました。

自分はその発言をするまでは特に付き合いたいとは思ってなかったのですが彼女の態度を見て、発言したのに、急にﾃﾝｼｮﾝ下げたので、はっ？て感じでつまらない旅行になってしまいました。

この女心は何なんですか？

教えて下さい。

>>52
ありがとうございます
先輩が猛者すぎてなんだか不安が月まで吹っ飛びました！

相手がまだ学生なので自分ができる限りサポートしてみます、
また公園等ののんびりできる所をデートにチョイスを心がけます。ありがとう！

>>47
様々なシチュエーションでコミュニケーションを図る機会を作り出すべく
積極的に働きかけるということをします

具体的には
「食事に行こう」「遊びに行こう」と誘うといったことがこれに当たります
中高生の場合は「一緒に帰ろう」などもこれに含まれます

なお今現在
誘って応じてもらえるだけの関係が作れているとは思えないとか
そもそも誘いかける以前に話をする機会がないということであれば
まずは「そうした関係を作る」「話しかける」といったことが
次に為すべき方法となります

>>49
社会的な生き物であるヒトは
状況や向き合っている人の違いによって
態度が異なることは自然なことであり
その友達と一緒にいる時にはテンションが高く
そうでない時に態度が違うということは決して不自然なことではありません

また「テンションが低い」ということが
さらにはっきりと「不機嫌そうだ」とか「つまらなそうだ」ということならともかく
「いつもと違って大人しい印象だった」という程度であれば
何も「テンション低い＝ネガティブな印象を持っている」とは限りません

なお「良い印象を持たれていないのではないか」と
心配されておられるようですが
少なくとも二人で食事に行こうと決めた時点では
「良くない印象を持っていた」訳ではないと思います

ただあなたと初めて二人きりで会ってみたところ
それほど気分が盛り上がらなかったとか
つまらなかったということはあるかもしれません

>>50
現時点で相手が幼いということで
あまり良い印象を持たない人もいるかもしれませんが
恋愛は個人間のプライベートな事象ですから
当人であるあなたがさほど気にかける必要はありません

無論人に吹聴して回るということは（相手の年齢がどうであれ）
控えた方が良いとは思いますが
仮にデートをするとしても相手が学校帰りの制服でなければ
見た目に年齢がはっきり判る訳ではありませんし
また仮に今の時点で眉をしかめる人がいたとしても
その交際を長く続けて互いに年を重ねていけば
そういう見方をする人もいなくなることでしょう

なお後半部分について私は男ですが
年上であるあなたがアルバイトなどをなさっていて
自分で稼いだお金であればその自分のお金をどのように使うのも
あなたの自由でありあなたが彼女の分も支払ってあげても
一向に構わないと思います

もっとも「第三者の女性の意図」よりも
「彼女本人の意図」を確かめた方が良いと思いますし
また彼女が「自分の分は自分で払う」ということを言ってきた場合には
そうした彼女の意図を汲んであげるということも大切です

>>53
彼女はあなたに
自分のことや自分の気持ちをいろいろと知って欲しい
理解して欲しいと思ってそういった物言いをしたのではないでしょうか

ですので後日人に聞くのでなく
その場で彼女の言う「複雑な乙女心」とやらについて
お話を聞いてあげようとしても良かったのではないかと思うのですが
あなたがそれで意気消沈してしまったのでは仕方がないですね

>>58
ありがとうございます。

乙女心は複雑なんですって言われて、具体的に何を聞けばよかったんでしょうか？

同時に相手のﾃﾝｼｮﾝも下がって、頭の中真っ白です

一応翌日にメールを送ったのですが返事が今のところ来ないので、これで終わりにしようと思ってますが、今回ばかりは女心の奥深さに呆れるばかりですね

>>59
「相手から納得できる説明をしてもらおう」と
「自分が納得しよう」という態度でなく
「彼女のこれまでや今どういう状態にあるのかを受け入れてあげよう」という
態度が必要だったと思います

「【真剣に】考えなきゃ」というあなたの言葉が地雷だったのですが
彼女のことを「正直少し軽い」と捉えているあなたは
彼女がもともと男女関係で軽い女性だと考えていらっしゃいますか
それともなにか事情があって今は軽い男女関係に
自分を貶めているといった背景をご存じでいらっしゃるのでしょうか

基本的に「それまで特に付き合いたいとは思っていなかった」あなたは
彼女にさほど興味もなく関わりもなかったことから
彼女がどういう人物なのかという理解がさほどないまま
旅行に出向いたものと思いますが
そうした理解が不十分なまま【真剣な】関係のことを持ち出したので
それが地雷になってしまったのです

部活で一つ下のマネージャーを好きになってしまいました
しかし、自分はもう引退してしまいました
どうすれば関係をもてるでしょう？

>>61

部活を引退したけど部活が気になった

部活を引退したので時間を持て余している

などの理由で部活に顔を出してみてはいかがでしょうか

私には付き合いだして二か月ほどになる彼氏がいます。
ヲタ話も出来、優しくて、何の不満もない彼なのですが、
付き合いだしてから、その彼のことが鬱陶しくて仕方ありません。
付き合う前まではメールなどで世間話などもしていたのに、今では彼にメールを送ろうという気も起りません。
返信するのも億劫です。

続き

実は前にも同じようなことがありました。
その時は付き合っていたわけではなく、メールで口説かれていただけなのですが、
嫌悪感が溢れてどうしようもなく、ほとんど一方的に縁を絶ちました。

個人が嫌いなのではなく、どうやら私は付き合っているというポジションが生理的にダメならしいのです。
そういう類の好意を寄せられた途端にどうしようもなく相手が嫌いといえるほど嫌になります。

続く

今はまだ付き合っている状態なのですが、
ほとんどメールもしないし顔も合わせません。
このまま関係を続けても、真摯に告白してくれた彼に申し訳が立たない気がするのです。

私は、別れるべきでしょうか？
どうしたら彼を傷付けずにすむでしょうか？

良ければアドバイスが頂きたいです。
よろしくお願いします。
連投、長文すみませんでした

>>62

ありがとうございます

そうしてみます

>>63

なぜ付き合うのが嫌なのか自己分析してみてはいかがでしょうか。
その結果自己改善できない、する気にならないという事だった場合
彼には嫌悪感もなさそうなので、友達関係に戻りたい
と告げてみては？

>>67
アドバイス有難うございます。
私には友達がいます。同性で、誰よりも大切だと思える友達が。
多分その子以上に好きになることが出来ないからだと思います。

なんとか勇気出して、彼に告げてみようと思います。

>>61
現役の部員だった頃よりも
むしろ引退した今の方が個人的にアプローチを掛けやすい状況にあります

先輩として部活の話もできますし
相手のスケジュールも把握できているので
そうした機会に会って話すということをしてみてください

>>63
婚姻している夫婦であれば
別れに際して双方の同意などが必要になりますが
交際しているカップルの場合は相手に同意を得る必要もなく
どちらか一方でも交際を維持する意思を喪失した時点で
お付き合いは終わります

そんな具合に一方的に関係を終わらせることにしても構いませんが
自分は付き合っていると思っていないのに
相手は付き合っていると思っているという状況が受け入れ難いなら
相手に別れを告げるとか
別れることについて同意を得ようとしても構いません

なお「誰かのことを好きになる」のもその人の自由ですし
「お付き合いを終わらせること」も同じように自由ですので
何も相手に申し訳ないということはありません
それは「メールもしないし顔も会わせないけれど関係を続ける」ことでも
同じです

そもそも「相手に申し訳ないから」ということを最優先するなら
あなたは自分の意思で判断することをやめて
相手の求めに全て応じれば良いのです
そんな具合に相手の気持ちに付き合うことが
「付き合う」ということです
（つづく）

>>63　（２）
ただあなたがそんな具合に
相手の気持ちに付き合う意思をもう持っていないということなら
相手に対して申し訳ないかどうかということは無視して
「付き合うことをやめる」しかないということになります

おそらく「彼に申し訳が立たない」というのは
あなたが自分の意思に沿って行動するうえでの方便でしかありません
つまりは「彼に申し訳が立たない」とか
「どうすれば彼を傷つけずに済むか」ということを考える前に
自分がどうしたいのかという方針をはっきりさせないことには
何も決めることができないということです

メールもしないし顔も会わせないけれど
関係を続ける分には差し支えないということなら
現状を維持なさると良いと思います

メールもしないし顔も会わせないし
彼のことが鬱陶しいだけでなく
彼と付き合っているということも鬱陶しくてたまらないということなら
関係を終わらせることにすれば良いでしょう

なお別れるということになさるのであれば
あなたが悪者になれば彼は傷つくことはありません
けれど自分がいい子なままで別れようとすれば
どのようにしても多かれ少なかれ彼は傷ついてしまいます

>>60
ありがとうございます。
あれから彼女からメールが来て、よく寝れた？急に告白されたから空気重くなってしまったけど気分は害してないという内容でした。

自分からその後、早とちりな発言だったのをお詫びして、とりあえず撤回して忘れて欲しい、良かったらまた旅行の雰囲気のまま遊びに行こうと返信しました。

この返事も又余計な地雷発言だったのか？

何事もなかったように挨拶と天気の話題だけにすれば良かったのか…とかうじうじ考えしまってます。

多分彼女も今は少し構えてしまってると思うのでとりあえず二日後ぐらいに、元気？みたいな軽いメールを送って今後様子を見たいと思ってます。

何かいいアドバイスがあればまた宜しくお願いします。

>>72
菅直人首相が事態収束の一定の目途をはっきりと示さないことが
様々な方面でいろいろな憶測を呼び猜疑心を煽り立てているわけですが
逆に「はっきりとした方針を示さない」ことが相手の気持ちを焚きつける
ということも起こります

そういう意味では「撤回して忘れて欲しい」というのは
「でもあの時言ったことは嘘じゃない」と返すよりはマシであっても
地雷ではないかもしれないけれども蛇足だったかもしれません
少なくとも「気分は害していない」と彼女は
「はっきりとした方針を示していない」ものの
否定的見解を出していないので
あなたも撤回までせずとも良かったのではないでしょうか

ただ今後の対応としては
「数日後にまた連絡をして様子を見る」
そして「また遊びに行こうと誘う」といった具合で良いと思います

>>73ご丁寧にありがとうございました。

また何かあったら質問させて頂きます。

好きな人がいるんだけど、本当にそのひとが好きなのか自信ない
イケメンだけどときどきキモイと思ってしまうから
明らかに見た目オタクなひとに対してはキモイと思わないのに

本当は好きじゃないのかな？
年齢的に恋人欲しいから焦ってるだけ？
もうわからないです。

げろしゃぶさんご相談させてください。

自分♂
相手♀喫茶店のバイト

状況
何度か喫茶店に通い、３週間前に相手からアドレスを聞きだす。
メールするも彼女からの返信に愛想なし。返信が帰ってこないことも一度あり。
彼女はメールが嫌いと判断し、直接会って仲良くなるべきと判断する。
ここ２週間メールは送っていない。
来週平日に店を訪れる予定。

相談内容
彼女はバイトに平日のみ入っており、自分は仕事があるため
彼女と店で直接会えるのは月に一回程度です。
このペースでは彼女と仲良くなるペースは相当遅いと予想しています。
そこで来週店に行ったときに食事に誘おうかと考えているのですが
メールの返信が来ない程度の仲であるため、食事に誘っても応じて貰える可能性は低いと思っています。
下手に焦って特攻するのではなく、もう何度か通って数ヵ月後仲良くなってから誘うべきでしょうか？
それともやはりメールでのコミュニケーションを継続するべきなのでしょうか？
げろしゃぶさんアドバイスありましたらよろしくお願いします。

>>75
「好きな人」とこれまでと同じような関わりを重ねることも大事なことですが
今までと異なる様々なシチュエーションで向き合うということも
大切なことです

今はまだはっきりとしない気持ちも
その人と（様々な形で）コミュニケーションを重ねていくことで
少しずつはっきりとしていきます

そもそも「好きなのかどうか自信がない」なら
相手に決定的な働きかけはできないでしょうから
何も自分の気持ちがはっきりとしないなら
その気持ちが強くはっきりとしたものになるのをお待ちになれば良いです

>>76
月一しか通えない喫茶店バイトの相手と
不足するコミュニケーションを補うための手段がメールであり
そのメールのやり取りが芳しくないということであれば
これはもう手詰まりということであって
「もう少し様子を見る」とか
「無理せずできる範囲でお店に通う」というのが
当面の現実的な選択肢ではないかと思います

げろしゃぶさんこんにちは、相談お願いします。

自分♀ 相手♂
１年半くらいまえにお互い初参加したカップリングパーティで成立、連絡先を交換。
当時私が社会人、彼は２浪していたために学生でした。
３回ほどお茶や食事に行きましたが、その後仕事が立て込んで会う時間を作れないでいるうちに
メールで「他に好きな人ができた」とごめんなさいされました。
私は大分好きになりかけてたので残念に思いましたが、仕方の無い事だし、
いつまでも引きずるのは良くないと思い、すぐ彼の連絡先を携帯から消去しました。

その彼から先日就職に伴いアドレス変更しましたというお知らせが届きました。
一斉送信サービスを利用した定型文でしたが
思いがけず連絡が着たことで、好きだったことを思い出してしまいました。
本音ではもう一度連絡を取りたいと思っていますが、
理性的に考えれば取るべきではないと思っており、悩んでいます。
彼は新社会人になって仕事覚えるのに忙しいだろうし、新しい人との出会いもあるから
一度振られた私から連絡して邪魔をしては申し訳ないと思います。
他に好きな人ができれば心の整理もつけられるだろうと、いろいろな所に出向いていますが
今のところそううまくはいっていません。
こういう時、どう心の整理を付けたら良いか、アドバイスをお願いします。

好きな人がオススメのゲームを貸してくれました。
これまで彼にオススメされたアニメや漫画はどれも好きになりましたし、その話で盛り上がったりしました。

しかし今回のゲームは6時間程やってみましたが、どうにも私には合わないようで、段々やるのが苦痛になってきました。

このゲームのことを語る彼は本当に嬉しそうでしたし、私に是非やってほしいと勧めてきたので私も好きになりたかったのですが…。
今後私はどうするのが良いでしょうか。我慢してでもゲームをクリアし、「楽しかった！」と言うのがいいのかな…(因みに時間はかかるが誰でもクリアできるゲームで、私が暇人であることは知られています)。
今回は彼にとってかなーりのオススメみたいで、気に入らなかったと知ったらしょんぼりしそうです…。

>80
正直に言っといた方が良いと思うなぁ。
今後同じような事が何度もありそうだし。

しかし何だろそのゲーム。
そっちのが気になる…

>>79
「心」や「気持ち」は「感情」であり
感情の発露自体をコントロールすることは
（仙人レベルの修養を積んだ人でないと）できません

つまり「心の整理をつける」ことはできないということです

ただ人は感情にのみつき従って行動する生き物でなく
右脳が司る感情と左脳が司る理性との共同作業によって行動します
以前あなたが「引きずるのが良くないと考えて連絡先を消した」のも
理性による判断に基づく行動ですし
今回も理性で「連絡は取るべきでない」と考えたり
それに「私から連絡しては申し訳ない」という理由を考え出したのも
理性による働きです

そうして感情だけでなく理性を伴って行動ができている限りは
理性に反する感情が心の中に渦巻いていても問題はありません
万が一理性でコントロールができなくなり
感情に衝き従って行動してしまうようになることで
日常生活に支障をきたすようになってしまえば
これはいわゆる「心の病気」になってしまったということになり
専門医によるカウンセリングや投薬治療が必要ということに
なってしまいます
（つづく）

>>79　（２）
人の気持ちを惑わせるような問題に直面していなかったり
思い悩むような問題に捉われることなく
心が穏やかで気の向くままに行動しても問題がないという人も
もちろん世の中には存在するのかもしれません

けれども社会的な生活を営むヒトという生き物は
どこかで何がしかの「整理がつかない気持ち」を抱えて
生きている人が大多数です
その「整理がつかない気持ち」は何も
その人に悪い影響をもたらすばかりでなく
向上心や克己心の源にもなるものです

なお人のことを好きになるには
その人の良いところに気づくことが欠かせません
もしもあなたが漠然と「好きな人に出会いたい」と
自分の恋愛候補を見つけ出すことに夢中になって
いろいろなところに出向いていると
もしかすると「減点法」で恋愛対象になるかどうかの
選別ばかりをしようとしているかもしれません
（つづく）

>>79　（３）
それではその人の良いところに気づきづらいので
まず間違いなく出会った人のことを好きになることができないので
「好きな人ができる」という目標を達することができないと思います

恋愛の対象になりそうな年齢層の異性だけでなく
人と向き合う時には意識的に「その人の良いところを見つけ出そう」と
心掛けるようになさってみてください
その人の良いところに幾つも気づくことができれば
あなたは以前よりその人のことを
好ましく思えるようになっていることでしょう

「人間的に好ましいと思うこと」と
その人のことを恋愛として好きになることはイコールではありませんが
少なくとも恋愛感情は「その人のことを好ましく思うこと」の
延長上にあるものであることは間違いありません

>>80
そのゲームが本当にあなたに合わないものなのか
それとも何らかの理由であなたがそのゲームの
面白さに触れることができなっただけなのか
今の時点では判りません

それでも実際にプレイなさったあなたは
そのゲームのどこが苦痛なのか
或いは何かゲームのプレイを進めるうえで問題だったのか
「やるのが苦痛だった」ということの中身を
具体的に彼に話すことができるのではないかと思います

そのゲームのことをいろいろと語ってくれた彼は
そのゲームのことが好きな訳ですから
好きなゲームの問題点についても興味があることと思います
ですので「気に入らない」「苦痛だった」で済ませてしまうと
彼は取り付く島もなくしょんぼりしてしまうかもしれませんが
具体的に何が気に入らなくて結果的にどのような点が苦痛だったのか
踏み込んだ話をすることでより一層
「深い話」ができるのではないでしょうか

よくバイトの人達と飲みや遊びにでかけたりするのですが、 その中に気になる女性がいます。
その人とは友達のような関係でしたので、そこから進展させたいと思い
女性へ好意を伝えているのですが、あまり相手にされず 好かれるどころか距離を置かれ
ている気がします。 このような場合はやはり身を引いたほうがよいのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

？

げろしゃぶさん、こんにちは。
前スレ486ですが、先日告白してお付き合いする事になりました！

アドバイスありがとうございます！
これから頑張って幸せにします！

ご報告でした。

>>86
その人に好意を伝えたというのは
言葉ではっきりと伝えたのでしょうか
それとも態度で示している（つもり）なのでしょうか

いずれにしてもあなたの好意を込めた言動に対して
相手があなたを忌避しているということなら
それ以上同じことを続けていては
相手との関係が悪くなるばかりでなく
あなたとバイトの人たちとの関係にも
悪い影を落としかねません

相手が自分を忌避していることに気が付いているのであれば
身を引いて様子をご覧になるのが良いと思います

>>87
おめでとうございます
お幸せに！

１度振られた人と、何故か今付き合っています(形式上)。
経緯としては振られて数ヶ月後に２人で遊ぶ機会があり、その時に向こうに付き合うかと言われ、数日考えてから答えを出し、今に至ります。

振られてからその日までは、本当ずっと友達として仲良くしていたので、向こうの突然の感情の変化に私も戸惑っています。(私はずっと好きでしたが…)
余りに唐突だったので理由を聞いたのですが、何も答えてくれませんでした。
そんなこんなで今付き合っているのですが、向こうから連絡が来る事は殆どありません。

メールが返って来なくなる事も頻繁にありますし、２人で遊ぶ事もしていません。
一体、向こうが何を考えているか一切分かりませんし向こうから返信があるまでは、こちらから再度連絡する事もしないので、自然消滅寸前です。

もうただただ今の曖昧な関係が辛いだけで、片思いしてた方が断然良かったように思います。
やはりこちらから別れを告げ、綺麗さっぱり終わらせた方が良いのでしょうか？

>>90
放っておけば自然消滅するなら
何もしなくても構わないですね

終わらせようとこちらから別れを告げることで
却って長引いてしまうこともあるかもです

ですから終わらせるつもりなら「何もしない」
終わってもいいのだができることをして足掻くなら
「終わらせようとこちらから別れを告げる」というのも
その一つの方法ということになるかと思います

どちらを採るかはあなたが
好きな方を選んでみてください

恋愛に関するお悩み
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好きな人がいます。
仲良くなりたいです。
仕事の連絡はできます。
それ以上まえに進むにはどうすればいいと思いますか？

>>93
仕事の連絡はするという恋の相手は同僚でしょうか？

直接会うことがなく社内メールで連絡が取れるだけとなると
少々厳しい状況ということになりますが
直接会う機会があるなら休憩時や就業時間外にお話をして
同僚として親密な関係を築いたうえで
就業後に食事や飲みにお誘いになるのが良いと思います

げろしゃぶさんこんにちは
74の者です。あの後彼女とメールをやり取りする機会があり

前回旅行に行った時に次は沖縄に行きたいという会話があったので、メールで誘った所「まだ予定がわからなくて微妙だけど、沖縄いいねぇ予定がわかってきたら教えるね」という返信が来ました。

どっちつかずの内容で私も駄目なら駄目ってはっきり言って欲しかったので、「無理なら俺に気使わなくて断っていいから」のような内容の返信を出しました。

それに対しても「そうだね、予定がわかってきたら教えるね」と

一貫して持久戦のような、気持ちは無いんだけど同じ職場だから気を使ってるように取れる返事しか来ません。

今後のアドバイスと彼女の心境はどんなもんなんですかね？

>>95
前回の旅行の時もそうなのですが
恋人同士であればともかく
交際していない「友達」という間柄で
泊まりがけで旅行に行くこと自体が適切なことではありません

適切でないことをするから
わざわざ相手との関係に問題が生じるのです
また告白をするのでなく
「自分たちの関係について真剣に考えないといけないね」といった
婉曲なことを言い出せば齟齬が生じるのもまた当然のことです

沖縄の旅行をどうするかということ以前に
きちんと告白をなさってください
そして恋人同士で沖縄旅行の計画を立てると良いでしょう

肝心なことをせずに旅行の話を持ち出したところで
腹の探り合いに終わって進展もなく
余計に関係や問題がこじれていく一方だと思います

生まれて初めて一目惚れをしました
相手は、同じ大学の女の子です
今は普通に話せる位には仲はよく、メールもします
今まで何人かの女の子と付き合ったことは在りますが、その時と違いなんと言うか余裕を持つ態度が全く出来ません
その人は、静かな人で本心を図りずらく、どのようにすればもっと親しくなれ、また次のステップに行けるかも解りません

途中送信申し訳ありません

その人の為に（告白して振られたりして）傷つく覚悟はしていますが、出来るだけお付き合いしたいのです
何やら支離滅裂な文章ですが、アドバイスイタダケタラト思います

>>97-98
まず疑問に感じたのは
あなたは「物静かで本心の分かりづらい人」のことが
好きなのかどうかという点です

あなたは本当は「積極的・活発で自分の気持ちをどんどん
表に出してくれる女の子」が好きなのに
どういう訳か「好きではないタイプの人」のことを
「自分の好きな人はこの人だ」と勘違いしてはいないでしょうか

なお余裕を持つ態度ができないとか
どうすれば良いのか判らないというのは
まだ相手のことを十分に知らないからか
ただただ自分の好きではない相性の合わないタイプの人と
仲良くなろうとしているということではないかと推測されます

後者の場合はこの先の進展は望みづらいようですが
前者であれば「自分の恋愛をどう進展させるか」ということよりも
ありのままの相手をもっと理解し受け入れようということに
意識を向けることで気持ちに余裕も生まれ
次にどうすれば良いのかも見えてくるのではないかと思います

お早い解答をありがとうございます
ってか最後カタカナになっててすみません（´・ω・）

本当に参考になります
確かに、今まではそういう人とお付き合いをしてきました
ですが、理由は本当に不明確ですが彼女に惹かれています

もうひとつ質問をさせて下さい
静かタイプの女の子は、一概に言えるものでは無い今日しますが、押されるのは苦手でしょうか？

>>100
タイプ別の傾向を把握したところで
それはありのままの相手を理解することを阻害する
先入観の植えつけにしかなりませんし
そもそもそのように相手を「恋愛の対象」と見なして
自分の恋愛の進展という観点から相手を見ること自体を
止めましょう

彼女が押しに弱いところがあるかどうかということは
相手との関わりの中で
「物静かな女性は押しに弱いのか」ということでなく
「彼女は押しに弱いのか」といった
彼女の性格を知っていくと良いと思います

また彼女にしてみても
相手が誰であれ押しに弱い訳ではないでしょうから
「あなたが」そうした行動に出てみないことには
「彼女があなたの押しに弱いかどうか」は
解らないことです

>>101
ありがとうございます
結構厳しいことも言いますね・・・

わかりました、先ず、ありのままの相手を知ることを心がけます
そうしながら、時間をかけつつ、仲良くなっていきたいと思います
その段階で押し云々も解ってくるといいなーと

なんで微妙に上からなんだw

>>96
ありがとうございます。
最初の旅行の帰り際に告白はしたのですが、いい返事は貰えませんでした。彼女は未だにメールのやりとりや、はっきり交際を断るような事は言ってきません…

古い言い回しですが友達以上恋人未満のような関係って感じなのでしょうか…肉体関係があるのに付き合ってはなくて連絡を取り合ってるので遊びの関係です

自分も好きですが今以上の関係を望めば壊れるだろうし、諦めれば自然に消えてくだろう関係ですが、再び沖縄旅行に誘いはしましたが虚しさを感じて来ました。

げろしゃぶさんに何か心の行き先というか方向性を導いて頂きたく思ってます。

>>104
そうでしたか

ではそうなるとますます
はっきりと「線引きをすること」や「毅然とした態度を貫くこと」が
必要だと思います

例えば沖縄の旅行の計画についても
「恋人同士ということなら沖縄にでも海外にでも旅行に行きたいが
恋人でもないのに沖縄に旅行するっていうのは変だと思うんだ。
だから恋人として付き合うということなら沖縄に行く。
けれども恋人同士でないのなら沖縄の旅行はなしにしよう」と
いった具合にお話をなさってみてください

なおこの際
「しない」とか「ない」といった否定だけをして相手を追い詰めるのでなく
必ずどこかに「する」ための選択肢を提示することを忘れないでください
「恋人でないなら沖縄旅行には行かない」というだけでなく
それと同時に「恋人としてなら是非とも行きたい」というようにです

ただそれでも相手が
恋人として付き合うことや
あなたの告白を受け入れるということをしないなら
それこそ本当に旅行には行かない方が良いと思います
今の状態をずるずると続けるのでなく
夏の旅行の計画がダメになったとしても
そうしたことを踏まえて秋に恋人として付き合うという選択肢も
まだお二人には残されていることになるからです

同じ会社の20歳年上（バツイチ♀）を好きになってしまいました
しかし、部署が違うためほとんどお話することができません
今度新入社員歓迎会があります
そのときに「好きな女性のタイプは?」と聞かれるそうなのですが、「○○さんです!」などと答えるのはNGでしょうか?

>>106
あなたは歓迎される側の新入社員にあたるのでしょうか

その場の雰囲気を盛り上げたり
またあなたが今後もずっとそういう型破りなキャラで
社会人生活を全うするつもりなら
そういう受け狙いもアリだと思います

けれどもそのような場で
そうした発言をしてしまうことが
あなたと好きな人との関係にプラスに作用するとは思えませんし
いくら無礼講な場であってもそうしたつまらない発言が
その後あなたを会社にいづらくさせてしまいかねないことも
あるのではないかと懸念されます

>>107
ありがとうございます
「この中から選ぶでしたら?」みたいな質問がくる可能性があるんですが、そのときはどうすればいいでしょうか?

選ぶでしたら→選ぶとしたら

>>105
最後の、秋には恋人同士になる道も残ってる…

というアドレスに目から鱗が落ちる思いです。
確かに自分は沖縄旅行や自分の気持ちが受け入れられない状態に焦りを感じて、悪い方向に進んでいました。

先程、のんびりとした感じの優しいメールを送ったら、優しい返事を彼女から貰いました。

今は焦らずじっくりと育んでいく事にします。

本当にありがとうございました♪

女性同士って男性と違い友情は無い（あっても薄い）って
聞いたんですけど本当でしょうか？
アドバイスお願いします。

>>111　男性女性で分けられる問題じゃなくて人による、それだけ。

>>108
それなら完全な「お遊び」ですから
そのお遊びに乗っかって良いのではないでしょうか

>>111
友人に対する気持ちに性差はあるような気はしますが
ただ全ての年代の男女を比較してみると
男性よりもむしろ女性の方が
人と人との関係の中に自分を投入しやすい（孤独になりにくい）
ような気がします

また性差よりも個人差が大きいという見解については
>112さんの意見に同意です

>>111
友情が薄いというよりは
男性よりも女性の方が友人をライバル視しやすいという事じゃないだろうか。

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相談させていただきます。
げろしゃぶさん、よろしくお願いいたします。

中学校の頃からずっと憧れていた先輩に先月再会することができ、
うかつにお会いしてしまったことで好きになってしまいました。
当方は大学4年生♀で、先輩は社会人2年目♂です。

続きます。

再会のきっかけは、就職活動の相談をさせていただいたことです。
先輩のメールアドレスを知っていたこと(先輩が高校を卒業される
時に、第2ボタンを頂くのと同時に教えていただきました)と、
先輩の現在のお住まいが偶然私の進学先と同じ県内だったこと
が重なり、メールを差し上げるに至りました。
メールは何度か近況報告や雑談のやり取りをしたことがある程度です。


長文で細切れになってしまい申し訳ないです…
続きます。

先輩のことをまだちゃんと知らないで舞い上がっている部分も
あるので、できることなら1度きちんと食事でもしつつお話し
したいと思っています。
食事に関してはOKをいただけたのですが、日にちを具体的に
提示してみたところ、お忙しいとのことで叶いませんでした。
お忙しいことは承知しているので断られることは覚悟の上
だったため、ではもしよければまた7月に誘わせてくださいと
だけお伝えしました。


次で最後です。
相談させていただきたい本旨になります。

遠距離(中距離？)な上に連絡手段も携帯のメールしかないため
長期戦を覚悟して臨んでいるのですが、メールの返信も遅かったり
途絶えてしまったり返信がいただけないこともしばしばなので、
脈は微塵もない状態だと思っています。
これ以上メールでアプローチを続けることは不毛でしょうか？

長文大変失礼いたしました。
客観的なご指摘をいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

>>117-119
再会はして就職の相談は
直接の面会かメールでなさったけれども
きちんと会えたというほどのものではなかった訳ですね

ところでその「食事」というのはお二人の間で
就職相談からはもう独立した話になっているのでしょうか

ただ日程を調整すると断られてしまったということは
彼にしてみれば就職の相談についてはメールで対応可能だし
相談の件以外にプライベートで会うつもりはないと
判断せざるを得ないのではないでしょうか

ぶっちゃけ不毛かと言われれば
どうやらそのようだと言わざるを得ないように思います

感謝と一緒に現金を渡されました。(あとで気づきました)
自分は金が欲しかったわけじゃなく、
いち友人としてしたことなのですが
かなり距離を感じました。線引きのような。

やはり、相手と自分の意識に相違があるということでしょうか。
また、その現金はどうすればいいですか。
感情のままに言っちゃっていいですか。穏便にすますべきですか。

>>122
あなたが相手の為に何かをしてあげた際に
あなたが負担した相手の分のお金を返したということだと思うのですが
あなたの行為に感謝の意はあるものの
そこまでしてもらうことは気が引けるとか
あなたに金銭的な負担を掛けていることが
心理的な負担になってしまっていたということだと推測します

言うなればまだお付き合いをしている訳ではなく
友達という間柄ですから
その「友達」にそこまでしてもらうことは
気が引けるということなのでしょうから
返してもらったお金であれば受け取っておいて良いと思います

けれども別にあなたが金銭を負担した訳でなく
相手が感謝の意をお金にして返してきたということだと
少し話は違ってきます
その場合は「心的負担を軽減するために返金した」のではなく
「清算」ということになってしまいます
それがあなたにとってもらう謂れのないものであれば
お返しした方が良いのかもしれません

またあなたに感謝の意を伝えた際に
相手の態度が他人行儀だったか
それとも本当に嬉しそうに感謝しているだけだったかによって
今後のあなたの取る対応も違っていきます

お二人の関係という観点からすると
お金をどうするかということよりも今後どのように接するかということの方が
あなたにとっても重大な問題であると思います

相手の心理が分かりません。
メールやデートでいい感じだった子（1ヶ月ほどメール毎日、
2回デートに行き、2回目はディズニー）がいるのですが、
2回目のデート後に返信がかなり鈍くなりました。
2回目のデートで微妙だと思われたのかなと思っていたのですが
先日、電話した際には、ただ忙しくなっただけで、距離を置いている
とかではないとのこと。
自分の感覚的には明らかに距離を置かれた感じなので、
合わないと思ったなら正直に言ってくれていいよと言ったのですが、
最近、忙しくなっただけで嫌になったわけではないといいます。
どう忙しいのかは、はぐらかさせました。
嫌なら嫌といえばいいのに、彼女の心理が分かりません。

>>124

あなたは自分が忙しいと言っているのに
励ましてくれるどころか発言を疑ってくるような人をどう思いますか？

俺が試合にでることになり減量する。彼女は試合当日別の予定を入れると…
俺は見に来れば？と言うと興味がないからいかない。

と言われ減量は一緒にやるけど試合は興味がないから行かない…

あげくに感じ悪くなる始末。だったら減量も付き合わなくていーって言ったらうちの勝手でやるから関係ないだろ…はぁ…
若干、ヒステリックとメンヘラ持ちなんだが

終わった方がいいかな
試合と減量に集中できない

>>124
人にはもともと
人の気持ちを感知する器官が備わっている訳ではないので
「相手の心理が判らない」こと自体は当たり前のことと言えば
当たり前なのではありますが
それ以上に今のあなたは「自分の恋愛の行く末」だとか
「自分が相手にどう思われているのか」ということにばかり気が向いて
自分が不安に駆られるばかりであなた自身が気持ちに余裕を失い
相手のことを思いやることができなくなっていることに
問題があるということのようです

例えばこれまで毎日メールをしたり
ディズニーにデートにまで行っていた相手が
メールの返信が遅くなってしまうほど
忙しい仕事か何かに直面しているということを知れば
自分がどう思われているかという不安以上に
相手の体や心がさぞ疲れているのではないかと
心配になっても良いように思うのですが
残念ながら忙しくて余裕がないという彼女以上に
心の余裕を持てなくなってしまっているあなたは
それができないでいるということではないでしょうか

忙しくて連絡もままならないという時に
自分のことを心配してくれるようであれば
あなたは彼女にとってとても大事な人だと
思ってももらえるかもしれませんが
忙しい自分のことは二の次で
自分と合うのかどうかといった
「自分のこと」にしか目が向かない人間だということしか口にできないのは
あなたが自分から「俺ってあなたには合わない人間だよ」と
相手を突き放してしまっているのと変わりないことのように思います

>>126
ヒステリックでメンヘラ傾向のある彼女と付き合っている
という自覚があるあなたは
それなりの覚悟を持って彼女と向き合っていらっしゃることと思うのですが
にも拘らず彼女にあらぬ期待を抱いてしまったことが
諍いの原因であるように思われます

減量を強いられる競技というと
男くさい格闘技系の競技かと思うのですが
そういうものに強く惹かれる女性もいますが
それを苦手に思う女性も多くいます
これまでの彼女がどうだったのか判りませんが
彼女は後者の人なのでしょう

またそういう彼女も減量には協力してくれると言ってはいるのに
試合を見てくれない彼女に対し感情を損ねて
減量も付き合わなくていいと言ったのは他ならぬあなたであって
「終わった方がいいかな」と呑気に考える以前に
あなたが自分から既に彼女との関係を
必死になって終わらせようとしているようなものだと思います

あなたにとって「試合と減量」と「彼女の存在」とが
どちらが大事なのかは判りません
けれども私ならそのどちらも自分にとって大切なものであれば
「試合も減量も彼女も」全てを大事にして勝利を収めるという道を選びます
今のあなたは三つの環のうちの一つを大事にしないことが原因で
協力者を失い減量に集中できず
試合に向けての十分な準備ができないという
「全てを損なう」というところに向かってしまっておられるように見えます

>126
ボクシング？
なら興味無かったら見に行かんわ。
嫌いな子も多かろう。

減量には付き合ってくれるという良い部分に目を向けるべきだったかもね。
ヒスだメンヘラだと相手を罵る前に。
でもまあ合わないと思うならお互いのために別れるべきだけど。

>>127
ありがとうございます。
言われてみると、その通りだなと思います。
自分に余裕を失っていました。
ただ、後出しで申し訳ないのですが、
今のような心境になってしまう前の、ちょっと返信が遅くなってきた
時期に「どう忙しくなってきたのか心配だから教えてほしいな」
のようなメールをしたのですが、煮え切らない答えだったのです。
それが自分が心の余裕を失った原因かもしれません。
これについては、どう考えればいいのですかね？

>>130

全く連絡が取れないわけではないようですので
今は待つしかないと思いますが

>>130
相手に面と向かって言いづらいこともあるでしょうし
彼女自身に迷いがある時には返答できないということもあるでしょう

そして何よりも
そういう状況で何か自分のことを問い質されるようなことをされると
気持ちが冷めていってしまうということも起こるのではないかと思います

例えば「仕事で忙しい」ということを
あなたと会えないとか
あなたへの連絡が遅くなることの言い訳として
受け入れてもらいたいという訳ではなく
ただただ話を聞いてもらいたいと思えば
彼女の側からその話をしてくることでしょう
あなたに話すことでそのストレスが軽減できるからです

けれどもその話をすること自体が
ストレスに感じるということもあるじゃないですか
だとするといくらあなたが全ての話を聞いて引き受けるつもりでいるとしても
あなたが「話を聞きますよ」と打診したところで
彼女はその話はしたがらないだろうと思うんです

忙しいという時にはそっとしておくというのも
一つの配慮なのではないですか
そこで問い質して教えてもらえず心の余裕を失うというのでは
わざわざ自分がつけた火を大きく煽りたてている
マッチポンプということになってしまいます

ありがとうございます。
げろしゃぶさんの言うことが的を射すぎてて、すごいなと思いました。
また、何かあったら相談させてください。

>>133
分析と批判だけでレスを費やしてしまい
今後の方針をお示しせぬままレスを閉じてしまいました
申し訳ありません

メールの返事が遅くなったというものの
返事自体は来るということなら問題はないと思います
そのやり取りの中から相手がまだ多忙さの真っただ中にあるのか
忙しさの峠を越えたのかも把握できることでしょう

ただ万一実際に距離を置かれてしまい連絡も滞っているということなら
そこで追撃を繰り返すことはＮＧです
しばらく時間を置いてご機嫌伺いの連絡を取るくらいしか
あなたに打つ手はない訳ですが
相手もそれ以上の対応はできないので
「そっとしておく」「しばらくしてから連絡を取ってみる」という対応を
取ってみてください

>>123
レスありがとうございます。
校舎のように思います。残念です。
しかも自分は社会人で、彼女は学生。このお金は自分にはかなり重い。
人伝に渡されたので、どういう意図かは最早分かりかねます。
のちほど ’改めてまた食事にでも’、とメールが入ってましたが。

自分としては、友人と思っていたのですが
どうやら私は彼女にとって知人という位置付けだったということが分かり、良かったです。
私自身は、結構彼女に身の上話や相談事などしてきたので
それで距離を取られたのなら、それを尊重しようと思います。

げろしゃん ありがと〜。

>>121
レスありがとうございます。

その通りです。
相談の後に夕食のお誘いもしてみようかとも
考えたのですが、勇気もなく、ご迷惑だろう
と思いやめておきました。

こちらからは、「就活とは関係なく改めて」
という旨はお伝えしました。読み飛ばされている
と言われてしまうとそれまでですがorz
返信がかなり好意的で明るい文面だったので
変に期待してしまいました…

やはり不毛なのですね…
残念なことにすでに簡単に諦められる心境では
ないので、しばらく頭を冷やすよう努力をしてみ
ます。
少し冷静になれました。ありがとうございました。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

同じ学部の子に一目惚れして1ヶ月。一向に話しかけられません
へたれで好きな人が一人でいるとき３回くらいあったのに話せませんでした。
常に女の子グループで話してるのでつけ入る隙がないですし辛いです。どうしましょう。かなり焦ってます

>>138
目当ての女の子の周囲にいる「彼女の友達」を
邪魔ものだと思っていませんか？

いつも一緒にいるのは
彼女にとって「大切な友達」です

そういった彼女にとっての「大切な友達」を
あなたが邪魔者扱いして敵に回してしまうと大変です
逆に彼女の友達があなたの味方になってくれれば
これは大変心強い援軍になります

彼女一人にだけ話しかけようとするのでなく
彼女たちみんなと仲良くなることを目指して
彼女たちに話しかけてみてください

少なくともこれで話しかけるチャンスは
何十倍も広がった筈ですので
後はあなた次第です

明日 好きな人と初デートです。
恋愛経験に乏しいので、正直戸惑っています
どんなことに気をつけたら良いでしょうか?
また 相手に意識させるような 行動や仕草などあれば教えてください。
ちなみに大学生の女です。

>>140
初デート最大の目的は｢次に繋げること」です
初めてのデートで何らかの結果を出す必要は全くありません

相手に
「あなたと向き合っていて楽しい」
「あなたとずっとこうして過ごしていたい」と思わせることができれば
大成功です

その為にはまずあなた自身が
「好きな人と向き合っていて嬉しい」ということを
親愛の情を示す表情でありなお且つ
あなたの最も素敵な表情である笑顔や態度で相手に示します
それは相手と向き合う時の雰囲気を良いものにするうえでも効果的です

あなたも「好きな人とずっとこうしていたい」という気持ちになりがちですが
満腹してしまうことなく腹八分目くらいで切り上げるようにします
相手に持ってもらえた「ずっとこうしていたい」という気持ちを
「またあなたとこうして過ごす機会を持ちたい」という気持ちにする為です

そうしてその日のうちにでも構いませんし
別れてから感謝の意を伝えるメールででも構いませんし
或いは後日改めて約束するということでも構いませんが
次のデートの約束を取り交わすことができれば
「初めてのデート」は大成功で終了です

>>139ありがとうございます。しかし以前通りかかったらきもいとかいわれて自信がありません

さらに団体だと何を話していいのかわかりません

>>142
一目惚れした女の子があなたに「きもい」と言ったのであれば
好きになる相手を間違えているようです
自分の自信を喪失する前に
そんなことを平気で口にできる相手の性格を疑ってみても
良いかもしれません

なお彼女がそう言った訳ではなく
彼女の友達がそう言ったのなら
早いうちに名誉回復とか汚名挽回を
しておいた方が良いかもしれません

けれどもあなた自身に
積極的に行こうという動機があまりないなら
下手に行動に出ても悪評の上塗りになってしまうことも考えられますから
すごすごと撤退しておいた方が無難かもしれないですね

質問です。
1日に何回程、メールのラリーが続くと恋人の要件を満たしていると言えるでしょうか。

>>143
「汚名挽回」はネタですか？

>>145
ttp://www.tt.rim.or.jp/~rudyard/torii006.html

>>146

>ここで述べた仮説は、筆者の勝手な推論です。研究された学説ではありません。
>どんな言い訳をしようと、「汚名挽回」は「誤用」として扱われるのが現状です。

>>147
必死になるなよ
レベルの低い揚げ足取りは邪魔なのさ
キエナヨ

>>144
「ラリーが成立する」ということは要件になり得るかもしれませんが
回数は問われないのではないでしょうか

>>145
「汚名」なら「返上」ですね

ご指摘ありがとうございました

自分19歳♂相手38歳♀（上司）
昨日新入社員歓迎会で僕の先輩社員が、相手の方に僕が気があるということを伝えたところ
「デート考えておく」というような返事をいただいたそうです
その人とはあまり話したことはありませんが、向こうからは何度か話かけられたことがあります
僕は新歓で一発芸を披露して
「今日良かったよ!貢献してたよ!」
などと話しかけられまずまず好印象だったような気はします
何はともあれ一度話かけてみたいのですが、上記のような事情もあり少し話しかけにくいです
これからどうするべきでしょうか?

>>150
その人のことを好きなのであれば
話しかけることくらいはなさって良いと思いますし
何ならあなたから直接デート（具体的には食事など）に
お誘いになるのが良いと思います

>>151
ありがとうございます
「考えておく」というのはプラスにとらえていいのでしょうか?

他スレから移動して来ました。
よろしくお願いします

社内で業務に関連する人格面の悪評
（例：新人をいじめて追い出そうとしている。実際流された噂とは違います）を流されたようです。

情報を否定したいのですが、相手からは距離を置かれました。いざこざが面倒で関わりたくないのだと思います。
今近寄っても迷惑なだけなのですが、相手は近々異動の可能性が高く悩んでいます。
個人的な連絡先は知りません。
どうすればよいでしょうか。

>>152
「どちらとも言えない」としか・・・

女性に質問です。
合コンで知り合った女の子と二回ご飯を食べに行きました。
二回とも自分から誘いました。
その後、女の子からメールがきました。
「何人かで飲みに行かない？」
眼中にないんですかね？
よろしくお願いいたします。

>>153
「噂」で問われるのは信憑性と伝播性です

その人が
「如何にも噂通りのことをしそうだ」ということだと
その噂の信憑性も伝播性も強くなり
逆に「その人はそういうことをする人じゃないよ」ということだと
噂自体の信憑性が問われ伝播も抑えられます

そもそもその噂が何が原因で流れたのか判りませんが
仮にあなたを貶めることが目的の「悪意」で流されたのだとすると
「その噂を否定しよう」というような噂に左右されること自体が
「悪意」を持って噂を流した人の思う壺ということになってしまいます

その噂が根も葉もない虚偽であれば
今まで通りに振舞うことで「噂」が収束してから
地道に名誉回復の段階を踏めば良いと思いますし
噂に誇張があるにしてもある意味仕方がないものであるとしたら
噂になってしまうほどの行動を改めることで
やはり噂収束後の失地回復を計っていくというのが良いでしょう

>>156
冷静な分析、ありがとうございます。
常よりも身を正して収束を待つのですね。

収束の過程段階で異動（直近では７月）となった場合、時間切れで個人的な関係修復は諦めざるを得ないのでしょうか？
相手がこの事に関わる事で受ける影響は直接ではありませんが、かなり大きいと思われます…。

>>157
基本は
「他人は自分が思うほどあなたのことを気にしている訳ではない」
ということです

だからこそ無責任に噂が一人歩きしてしまうのです

ぶっちゃけ相手の方が
あなたの良からぬ噂を鵜呑みにしてしまうようであれば
それは一つはこれまでの好きな人との関係構築が
不十分であったということであり
「噂で壊れた」というよりも
「噂で壊れるほどのものも作り出せていなかった」ということでしか
ないように思います

一度、相談に乗ってもらった者ですが、状況が進んだので、再度相談にきました。

私28歳男、相手24歳女
彼女とは部署の違う同僚で、まだ付き合っていません。

気になってたと彼女から連絡先の書いたメッセージカードをもらったのをきっかけに連絡を取り合っています。
メールは夜に1日4往復程度で最近はハートマークの入ったメールが多いです。
これまで夕食のみ1回、1日デートを2回し、昨日のデート後に誘うと俺の家に遊びにきてくれました。

次の土曜日には仕事帰りに蛍祭に行く予定です。
また彼女からの誘いで俺の誕生日(今月末)にはUSJデートに行く予定です。

まだ手さえも繋いではいませんが、デート中は彼女から結構近づいてきて接触が多くなります。
次は◯◯行きたいね、と雑誌を見ながら二人で話したりもします。

告白のタイミングを考えていますが、やはり私の誕生日がベストでしょうか？
次の蛍祭でも雰囲気がよければ告白を考えてもいいでしょうか？
またその告白方法、その他注意点などあれば教えて下さい。

当方大学生の男です。
同じバイトの子なんですけど、
２回デートに誘ってみて、１回目は好きな人がいるからって断られました。
それで間あけてこないだご飯に誘ったら、嬉しいし好きな人もいないけど、
他の人でも誘ってくださいって答えでした。

メールはラリーとか続くし、バイト中一緒になったときも普通に話せます。

これは恋愛対象に見られていないってことですよね？
あるいは警戒されているんですかね？
あんまり恋愛したことないんで、相手がどういう意図をもってそういう返信
したのか知りたいんです。
変な相談かもしれないですけど、教えてもらえると嬉しいです。

>>159
「蛍祭り」の告白をあなたの誕生日
（がいつなのか判りませんがｗ）まで伸ばすことに
特に合理的な優位性が見当たりません

彼女の誕生日が喫緊にあるならともかく
むしろ不必要な先延ばしでしかないかもしれない気もします

あなたの告白ですので
あなたが思うようになさるのがベストであるとは思いますが
個人的には「蛍祭り」で告白をなさって
誕生日には恋人同士であなたの誕生日を祝うとか
お二人で過ごすということを目指す方が良いのではないかと思いました

>>161
彼女からの好意を十二分に感じる状況なので、先延ばしは相手に悪いかと感じていました。
蛍祭で雰囲気がよければ告白考えます。

蛍祭は車で行くのですが、祭では人で混むでしょうし、帰りに車でどこかに立ち寄って告白がいいでしょうか？

>>160
はい
現在恋愛の対象ではないし
将来的にもそうなると思えないことから
そうした断り方をされたのだと思います

なお
一度目に「好きな人がいるから」というのは方便だったようで
あなたに嘘をついてまでお誘いをお断りしたことを心苦しく思っていたので
二度目に「好きな人もいないけど」と訂正が入ったようです

>>163
回答ありがとう御座います。やっぱりそうですよね。

その子もう少しでバイト辞めちゃうんです。
今までこんなに好きになったこととか無くて、振られるのは分かっていても
好きだって気持ちは伝えたいんです。好きって伝えられずに今後ずっと会え
なくなるのは、すごく後悔しそうな気がして。

でも相手のこと考えると非常に迷惑だと思います。
振られるの分かってて告白とかアリですか？

当方、女性です。
好意を持っている人から、「付き合おう」って言われました。
私が了承すると、その場でキスをして、抱きしめられて愛撫されました。

彼と別れたあと、すごく不安になりました。
まだ付き合い始めなのに、こんなに展開が早いのが怖いです。
彼は信用できる人ですが、拒めなかった私自身は分別がつかない
軽い女のような気がしました。
心と体のバランスが取れていない感じがして苦しいです。

何かアドバイスをよろしくお願いします

>>164
「振られるとわかっていて告白をする人」は
「振られる」ということがどういうことなのかが判っていないか
「本当に振られたらどうなるのかということを
実は全然考えていない」か
「気持ちを伝えるということに憧れているだけで
相手のことは実は好きなわけではない」かの
何れかであると思われます

あなたが真剣にその人のことが好きなら
その好きな人に自分の気持ちを受け入れてもらえないという現実は
明日も生きていこうという意欲すらも削ぎかねないような
あなたの身も心も引き裂かんほどのつらさと悲しみを
あなたにもたらします

「告白はして振られたけれども
相手に自分の気持ちを伝えることができて良かった」という人は
そうしたつらさや悲しみを微塵も感じることがないほど
或いはつらかったり悲しかったりしても平気でいられる程度しか
その人のことを好きではなかったということなのだと思います

>>165
キスをしたことや抱きしめられたことは
彼なりの愛情表現なのだと思います

愛撫というのはぶっちゃけ勇み足だと思います
結果としてあなたを不安に陥れてしまっています

なお
あなたはキスや抱きしめられたことや愛撫されたことを
「展開が早い」とお考えになっているようですが
あなたが今心と体のバランスが取れていないと感じているように
恋愛感情は性愛行為で完遂するものではありません

「早い」と思えば「ゆっくり歩こう」と彼に提案してみてもいいです
そして彼がそういうあなたの気持ちに付き合ってくれるなら
彼はあなたと付き合っているということになります

そしてあなたも・・・

いえ
一旦ここまでにしておきましょう
くどくどと訳の分からないことを言われて
私が余計に訳を判らなくしてしまったかもしれませんが
「怖い」「苦しい」今だからこそあなたも考えてみることを
してみる番だと思います

バイト先のこが気になってます。
まだ入ってきたばかりでそんなに話せてないしその子のことが好きなのかも分からないです。
でも他の男と楽しそうにしてるのを見ると嫌な気持ちになったり……。
一応アドは知ってるのでメールで好きになれるか判断つけたり仲良くなりたいです。
歳もちょっと離れてるし奥手だしでどんなメール送ったらいいのかも分かりません。
し辛いとは思いますがアドバイス頂けたら嬉しいです。

>>168
できればメールよりも
バイト先で直接コミュニケーションを取りたいですね
メールの内容については「絞る」のでなく「広く」考えてください

いつものコピペ（改）で申し訳ありませんがこんな具合で
↓

メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：バイト先の人でも仕事内容でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>166
告白して振られた後の自分へのダメージをあまり考えていなかったかも
しれません。とても辛いし今も胸が苦しいですが、その子が辞めるまで
冷静になって考えて見ます。

自分は男20、女の子も20です。彼女ではないですが仲は良いほうだとは
思います。
メールしてるのですが、メールの最中にその女の子が
自分で自分の名前を言ってるんですが、何なのでしょうか？

「○○はこう思うんだけど・・・」

という風にです。しかも一回だけじゃないんです・・・
このときの女性の心理は何なのでしょうか？

てか、普通20も超えた女子なら自分の事は私やウチって言うと思うんですが・・
僕の偏見ですかね？

アドバイスお願いします。

>>171　単に幼稚＋可愛いと思っている。

就職活動のときも困るんだから
おかしいと思うなら、それとなく指摘すれば？
子供みたいで変だよと。

＞普通20も超えた女子なら自分の事は私やウチって言うと

大学生や社会人ならいくら地方でも「ウチ」はないわ

>>172
指摘したら嫌われないですか？

まあ、自分を名前で呼び続けてる頭がおこちゃまな彼女ならむくれて怒るかもな。
でも言い方しだいだろ「これは変、駄目だ」と否定形でいうより、
「こっちの方がいいよ、大人っぽいよ」と言えばいいだけだろ。

最近、こういう男多いね、嫌われませんか、嫌われませんかって
嫌われるならどうだって言うの？おかしいことも言わずに飲み込むの？
嫌ならこんな所に相談せず全部我慢しろよ。

付き合う=セックスOKって思っていいのでしょうか？

>>169
やっぱりバイト先である程度仲良くなるのが一番ですよね。
そんな仲良くないのにメールっていうのが僕にはよく分からないし難しいです。
最初と言ってること変わってしまいますが直接顔見て仲良くなれるように、そしてメールもできるように努力してみます！
アドバイスありがとうございますm(_ _)m

>>170
その人を一旦「恋愛の対象」として見てしまうと
「相手と自分の関係」というもののありようよりも
「自分の恋の行く末」の方を優先してしまいがちになります

「振られることがわかっている」と
相手のことをある一面からだけで見るのでなく
「振られることはわかっている」のであれば
それなら相手と自分は（恋愛としてだけでなく）
どういう関係になることを模索できるか
ここでの出会いや関わりというものを
どれほどお互いにとってプラスにできるか（できないか）というように
視点をシフトするということもあって良いのではないかと思います

>>171
幼少時主に家族間での生活が主である時期に
一人称が名前であることは普通ですが
それは保育園・幼稚園・小学校など社会生活を送るようになる過程で
「自分中心の世界」から「世界の中の自分」という意識を獲得する中で
改まることが普通です

ですので大きくなっても一人称に名前を使い続ける人は
「幼稚」「自己中心的な世界観の持ち主」であることがあり
また実際にはそうでない場合でも周囲からそのように見られます

例えば彼女が
「あなたとのメールの中でだけ」一人称に自分を使っていて
他の人と話す時やメールをする時にはそうでないなら
彼女にとってあなたは「他の多くの人の中の一人」ではなく
そういう自分の一面を見せることができるという意味で「特別な一人」
ということなのかもしれません

但し他の場面でも一人称に自分を使っているようなら
彼女は上述のような性向が強いということかもしれません
また時と場合によっては意識的に一人称に自分を使うことは
控えるようにした方がいいという意味で
「自分のことを名前で呼ぶのは俺の前だけにして欲しいんだ」
というように言ってみるのも良いでしょう

>>175
イコールである場合もありますしそうでないこともあります

初めまして。
自分２０、相手１８の子と友達とその彼女とでボーリングに行きました。

その時に盛り上げようと必死に頑張って一人でテンション高くやっていましたが空回りしました。

普段からこんなキャラじゃないので嫌われたかなと思ってその日は寝たんですが、次の日いつも毎日メールしてたのですが相手からメールがこなくなりました。

試しに自分でメールして返ってきたのですが短文で返信してそれから返ってきません。

自分はやはり嫌われたのでしょうか？
説明が下手で申し訳ありません。

>>180
そのように限られた人数のグループで過ごす機会が
今回のボウリングが初めてだったということであれば
その前後で相手のメールの返信度合いが変わったのは
相手のあなたにメールを送る心情に変化がもたらされということでしょう

単純に
「盛り上げようとしてテンション高くやっていたが空回りしてしまった」
ことだけがその原因であるとは限りません
むしろ総体的にその日一日のあなたとの関わりを通じて
そういう結果になってしまったということかと思います

ただそれが昨日今日の話であれば
もうあと二日ほど様子をご覧になってみてください

>>181さん
アドバイスありがとうございます！
二、三日様子をみてみようと思います！

>>177
なんか振られることばかりを気にしていました。
その子はあと少しで辞めるので、これからどういった関係になっていくかは
分かりません。でも、会ったときには笑顔で接して、お別れするその日まで
お互いに楽しくいられるように頑張りたいと思います。

そして、辞めて会えなくなる前に、きもいかもしれないですけど感謝の
気持ちを伝えたいなって思っています。
人をこんなにも好きになったのなんて久しぶりだし、本当に好きでした。
もちろん、付き合ってくださいとかの結果を求めるようなことはしません。
ただ、出会えてよかった、バイト中に話したり、雑談メールしたり、そんな
日常を自分に与えてくれたことに対するお礼です。
その子が笑顔でバイト辞められる様に精一杯頑張りたいと思います。

一目惚れして1ヶ月。未だに話し掛けられません。相手がいない、友達と過ごしてるとか色々あり無理です。友達と過ごしてるなか強引に話しかけた方がいいですかね

>>184
好きな人とだけ仲良くなろうとして
その人にだけ話しかけようとするのでなく
好きな人とその友達とも仲良くなることを目指して
好きな人とその友達とに話しかけると良いですよ

>>185何話していいかわからない

同じ職場の取引先の男性が気になっています。
今月いっぱいで会えなくなってしまうため、関係を進展させたいのですがなかなか進みません。
同僚を交えて食事に行ったことはありますが、二人ではありません。
彼は大抵事務所に一人でいるため、座って話しをしていっていいよといったことを言われ、
よく1時間ほど雑談をします。
仕事で落ち込んでいると、パーっと遊びたいよね、カラオケとか行かないの？と聞かれたり、
休日は友達と飲むしか予定がなくて・・・と誘ってもいいのかと取れるような発言をされます。
よかったら今度は○○さんの話を聞きますよーと言って、誘ってみるようなことを言ってみたのですが、
具体的に予定が決まるわけでもなく・・・。
どんな感じで話をすれば、二人で出掛けられるのでしょうか？

相談にのってください。

今年の２月に１９歳の頃から８年間付き合っていた彼女と別れ実家に帰りました
（彼女の実家は飛行機でも方道２万円かかる距離です）
分かれた原因ではないのですが、去年の暮れに運命じゃないか？って思う位の人と出会いました。

でも８年の年月は長く、お互い嫌いになり別れた訳ではないので
まだ連絡を取り合い、お互いにまだ想い合っています。
正直どちらを選べばいいのかわかりません。(人を選ぶ事すらおこがましいのですが）

自分の中で２４時間葛藤し続けもう限界に近いです。
誰かアドバイスお願いします。

>>186
「相手と自分に共通すること」や
「相手に関すること」を話題にしましょう

>>187
具体的に
なおかつはっきりとお誘いになると
話が進むのではないかと思います

お返事ありがとうございます。
一度、仕事終わったら食事に行きませんか？と誘って断られているので、ためらってしまいます。
翌日も早くから仕事だったということもあるのかな、と思うようにはしているんですが。
私としては、まず食事から・・・と思っているのですが、あまりに頻繁に「どこかに行きたい」
とか、「ぱーっと遊びたい」みたいなことを言われるので、遊びに誘ったらＯＫしてくれるのか？
と思ってしまうのですが、ただ単に独り言のような感じなんでしょうか。

また、会話をしていても金銭感覚や生活観の話が多く、彼は給料が少ない事を気にしているようで、
転職を考えているような発言がありました（彼は27です）。
男性の方はそんな時期に彼女を作ろうとはあまり思わないですかね・・・。

>>188
一度に二つの問題を解決しようとするので葛藤が生じるのです
問題を解決していくには複雑に絡み合った問題をほぐして
一つ一つの小さな問題にして優先度の高いものから
或いは容易に解決できるものから解決していきます

あなたは彼女と別れたのであって
今は遠距離恋愛をしている訳ではないのですね？

１９歳から８年間交際を続けながら
婚姻に至らなかったことで
お二人の関係はそれが限界だったということではないでしょうか

別れた彼女とは徐々に連絡を疎遠にするようにして
やがては関係を断つということで良いと思います

なお
あなたは二人から求愛をされていて
「どちらかを選べば良い」状況にある訳ではなく
一つはもう終わったのだけれど未練と絆しによる関係であり
もう一つは出会った関係です

ですので「どちらを選ぶか」という問題ではなく
自分に何ができるかを選択する問題だと思います

はじめまして、送迎男と申します

送迎の関係で恋人ができました

付き合うにはどうしたらいいでしょう？
皆さんお知恵を借してください

ちなみに電車男のような絵文字は出来ません

>>191
「今日仕事が終わってから」ではなく「一度」と誘ったのであれば
翌日の仕事の都合は関係ないですね

「関係が進まない」のは
「あなたのやり方に何かまずいところがあるから」ではなく
「彼にその気がないから」ということのようです

また「どこかに行きたい」「ばーっと遊びたい」と言うのも
「どこにも行けない」「ばーっと遊べない」現状への不満であって
あなたを誘いだすための枕詞ではないように思います

転職を考えたり行動をしている時には
異性のことにまで気を回す余裕はあまりないのではないでしょうか

>>193
「恋人ができました」ということですから
もうお付き合いはなさっているようですが？？？

>>195
お付き合いに発展させたいのです

彼女は18歳の短大生
俺は32歳です

>>193
>婚姻に至らなかったことで
結婚の約束もしてたし７年間同棲してました。
別れる前には婚約指輪も渡していました。

もういいや匿名掲示板だし、全部ぶちまけます

別れた原因は俺の浮気です。
いい訳です。酒の勢いで初めて会った子と一度きりの関係をもちました。
でも体の浮気であって、感情は微塵も動いていませんでした。

８年間付き合った彼女には親どころか、誰にも出せない素の自分を出せていました
これはただの８年間一緒に居た事による依存なのでしょうか？

でもどちらにも会いたくて仕方がありません。
同時に２人に惹かれた事がないので欝になりそうです。

長文でこれからもこのスレに張り付いて相談しますが
それでもい奇特なかたが居たら相談にのって下さい。

>>197
188さん俺は一生恋しないと決めて2年目で恋に落ちてしまいました

被災地住みのボランティア恋です

>>198
酔っててレスしまくりますのでうざい御方はスルー推奨
恋・・・あなたはその子の何に恋をしたのか教えて？
見た目？性格？etc・・・

>>198
酒激強いので酔ってるって言ってもほろ酔いです

その子の見た目はタイプじゃないんです
かわいいけどタイプじゃないみたいな。

デートしてる時とても居心地がいいんです、
落ち着くみたいな。
いつまでも一緒に居たい様な感じな子なんです

>>196
「恋人」というのは
「好きになった人」という意味で
「交際をしている人」ではないのですか？

>>197
結婚の約束をしていた相手との関係は凡そ把握できました

で
初めて会った子なんですが
その子はあなたに別に恋人がいたことを知っていましたか？
恐らくは知らせずにそういう関係を持たれたのかと思います
またその子とは現在も連絡を取り合ったり
連絡を取ろうと思えば取れますか？

もしも連絡を取ることもできないということなら
あなたにはその女の子を選ぶという選択肢は
ない
ということになります

>>197
運命を感じた子は、付き合っていた事は知っています
新たに惹かれた子とは現在も連絡を取り合い、来週にデートする約束もしています。

でもその次週に前の彼女と会う約束もしています。

今まで１度に２人を好きになった事がないのでどうしたらいいのかわかりません。

1回目のデートで告白してお互い付き合うことになったんですが。
2回目のデートでセックスってさすがにまずいですかね？
普通にラブホテルに行って問題ないのでしょうか？

当方25歳♂、相手の子は24歳♀です。

よろしくおねがいします。

>>204
自分だったら絶対いやだな。
ヤリ目かなって思う。セックスの前にもっと一緒にやることってあるんじゃないかな。
彼女が同意なら問題はないと思うけど。

>>203
「運命を感じた子」と「新たに惹かれた子」は
同一人物ですか？別人ですか？

「前の彼女」は浮気が原因で別れた人です
ですので前の彼女とよりを戻したいということであれば
別れの原因になった別の女性関係を断つ必要がある

また「新しく惹かれた子」とこの先
恋愛として進展させることを望んでいるのであれば
まだ前の彼女と切れていないということを
完璧に隠し通せるという保障がなければ
前の彼女との関係は切っておいた方が良いという状況です

ですのでそういう意味では
確かに「どちらかを選ぶ」というのは正しい選択であり
「どちらも選べないから両方ともキープしようとする」のは
二兎を追う者の喩えどおり賢明な選択ではありませんし
またそれだと純情恋愛板で取り扱う案件ではなく
不倫浮気版で取り扱う問題となってしまいます

そしてどちらかを選ぶのだとしたら
私は別れた彼女ではなく新たに惹かれた子をお勧めします
それはあなたは前の彼女に恋愛感情を持っているのでなく
単に絆しにより関係を切れないでいるに過ぎないからです
けれどもどちらか一方を選ぶのはあなたがお決めになって構いません
ただどちらかを選べず心に迷いがあるうちは
どちらとも会うことを控えるなど行動しないことをお勧めします

>>204
「普通に問題ない」とは思いません

それが好ましいことかどうかは
彼女があなたと二度目のデートで
ラブホテルで結ばれることを望むかどうかで決まることであり
彼女がそれを望まないことも考えられるので
「問題がないとは言い切れない」ということになります

>>197　ちょっと冷静に整理してくれますか？

・八年付き合って、貴方の浮気が原因で別れた元彼女。
・浮気相手
・（運命の相手ｗ？）

浮気相手とその運命の相手は一緒なの？その割には冷たい言い草ですよね

＞初めて会った子と一度きりの関係をもちました。
＞でも体の浮気であって、感情は微塵も動いていませんでした。

要は8年の彼女にも飽きて、初めての子とも寝て、運命の人がいる？ｗｗｗｗ
でも今、貴方には選ぶどころか「誰もいない」じゃないですか？
彼女には振られているし（彼女の情けで連絡は取ってくれているが）
初めての子は体だけだし、運命の人は付き合ってもいないんでしょう？
支離滅裂ですよあなた。

自分が選べるような立場だと思っているから悩むのでは？
貴方には新しく別の人を探すしか選択肢はありませんよ。

駄レスになるかもしまいませんが詳しく書きます

・八年付き合って、俺の浮気が原因で別れた元彼女。
・浮気相手（その日１度きりで、物凄く酔っていてSEXの内容すら覚えてないし、何の感情も抱いていない
・初めて会った時に運命？と感じた相手
の３人です

浮気した日は本当に泥酔してて、浮気相手は駅周辺に居た全く面識の無い子としました、
SEXまでの経緯は泥酔すると記憶が飛ぶので覚えていません。
浮気願望はゼロと言ったら嘘になるかもしれませんが、
あの日酔っていなければ浮気をする事は絶対にしなかったと言い切れます。

その浮気のからしばらく経ってから
今までの恋愛人生でこれほど一緒に居たいと思った事がない程の子に出会いました。
その子とは抱きしめたり等はしましたがSEXはしていません。

でも彼女とは本当に１、２年内には結婚をしようと話していました。
彼女に飽きた訳でも嫌いになったわけでも無く、浮気は間がさしたとしか言えません。
それと彼女に振られたのではなく、彼女は浮気した俺を許すと言ってくれました
でも長い時間お互いに色々考えた結果離れました。

自分が最低な男なのはわかっています
時間が経てば気持ちの整理がつくのかと思いましたが
以前と変わらず２人を想い続けています。
どちらかの子を選ばなければいけない日が
彼女に会いに行く再来週までなんです
もうどっちを選べばいいのかわかりません。
長文すみませんが助言お願いします。

相談させて下さい。
下ネタを言う女の子ってセックスが好きなんでしょうか？

>210
単なる耳年増かもしれないけど
まあ興味はあるんだろうね。

157cm･53kg･バスト90cmのぽっちゃり…いや、デブです。
太めが好きな男性も多いようですが、何歳くらいの男性に多いのでしょうか？もちろん人によると思いますが…。
20代前半の男性はやっぱスリムな女の子が好きよね…。

好きな子がそのくらいかも、24の♂の意見ね。
柔らかそうで抱きしめたくなるよ

>>188　
どちらか二人で迷っている辺りで「どちらろも本気で好きではない」ということです。
まあ、あなたは「運命の相手」と出会ったんでしょうから
元彼女とはすっぱり連絡を絶って、新しい恋に生きればいいでしょう。

＞恋愛人生でこれほど一緒に居たいと思った事がない

とまで書いているんですから、人生で一緒に居たい彼女と居ればいいんですよ。
元彼女のことをいつまでも考えていては運命の彼女に
申し訳ないし、別れた元カノにもうざがられるだけでしょう。
どちらかを選べる立場じゃないですよ。
潔く新しい恋に生きなさい、

>>209
＞でも長い時間お互いに色々考えた結果離れました。

この一点に絞って
考え直すのか直さないのかを決めては如何でしょう

考え直すことにするのであれば
「運命を感じた相手とは会わない」
考え直さないのであれば
「前の彼女に会いに行くのをやめる」で良いと思います

>>210
セックスが好きなのではなく
セックスにまつわる冗談を言うのが好きみたいです

>>212
現在２０歳でぽっちゃりさんが好きな人がいたとします

その人は来年には２１歳になります
３年後には２３歳で１０年後には３０歳になっています

つまり
何歳ぐらいの人にぽっちゃりさん好きが多いとは
言えないということです

>>214
元彼女とは１９歳から２人で８年同じ時間を過ごした
嬉しい事や辛い事、ここでは書けない事など
沢山沢山あった。一緒に人生で楽しい時間を共有した。
元彼女は俺に８年間着いてきてくれた、でも俺はそれを裏切った。
すべて自分が招いた結果。

次に２人に会ったら自分の思いをすべて伝えて決めようと思います。

>>218
あなた自分に酔ってるだけですねー

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

執着はどうしたら消えますか
長い片思い過ぎて
これは執着なんだと思います
当たって粉々に砕け散ればいいのでしょうか
周囲を含め
比較的友好関係を築いて来ましたが
苦しくなって来ました
ただ超玉砕した場合、
相手以外の友人関係にも響くかと思います
相手との関係が壊れるのは仕方ないですが…

げろしゃぶさんって男ですか？

>>221
執着を消すために「すること」は何もありません
むしろ執着を消すためには「何もしないこと」を徹底しなくてはなりません
何もしないで執着が消えるのを待ちます

もともと
物事に執着しやすいあなたは「何かをする」ことよりも
「何もしない」ことの方が困難かと思います
ですので最初のうちはかなり意識的に
「何もしない」ということを徹底して行うということになるかもしれません

具体的にはその人との関わりを徐々に少なくし最終的には断ちます
執着の対象の人物がクラスメイトであるとか同僚であるなど
日常的に関わりを持たざるを得ないとか嫌でも毎日向き合う関係なら
必要以上に自分から関わりを持たないようにします
また相手からあなたに関わってくるような場合は
それを避けるとか断るということも必要になってくるかと思います

また
写真やメールであるとか相手からもらったものなど
相手に関する持ち物があれば捨てます
捨てることができなければどこか箱に入れて
取り出しづらいところにしまっておくのも良いでしょう

>>222
はい

相談させてください。当方22の男で彼女は26くらい。
相手は経験豊富で、僕を大好きのようです。
当方、童貞なのですが、周りからは遊んでいるように見られます。
童貞なのでなかなか切り出せないでいたら、向こうからしたいと言ってきました。
彼女も童貞だとは思ってないようです。あまり経験ないことは伝えましたが、見栄はって童貞とは言えませんでした。
するときに童貞ってバレて引かれないか、あるいは二人の共通の友達にバレないか不安です。
１．素直に童貞だと告げる
２．風俗か何かで童貞を捨てて、経験少ないけど童貞ではないという事実を作る
この二つで迷ってますが、どうしたらよいでしょうか。

>>221
こういうのってさ、結局自分の問題なんだよね。
相手が周りがってそれらしい理由つけてさ
相手に認めてもらえないと自分の価値を見出だせない
自信がないことを、その原因を直視出来ないから
誰か他の人に埋めてもらおうとする
「分かってほしい分かってほしい」
って相手に縋る。
執着する。

で、何が一番怖いわけ？
悪いけど全部言い訳に聞こえる。
もっと自分を知りましょう。
自分の、自分だけの問題だよ。
相手は関係ないはずだよ。

>>224

お付き合いをしているのか、これからお付き合いをしようとしているのかハッキリ書いていませんが、
お付き合いしているのなら、素直に童貞である事を伝えた方がいいと思いますよ。
それを嫌がったり、笑ったりする様な女性だったら
この先のお付き合いもどうかと思います。
相手の事を考えたら、普通は嫌がったり、笑ったり出来ない事だと思いますけどね…

>>223
ありがとうございます
3年程没交渉の時期もあったり
再会しても気持ちが落ち着きかけてたのに
急に相手から接近されてぶり返してしまいました
アドバイスを生かします

>>225
一番怖いのはこれ以上の醜態を晒す事かな
ただでさえ無価値な人間なのに
人を欲しがるなんて
ってところでしょうか
確かに自分の問題ですね
ありがとうございます

>>224
ところであなたは
彼女のことが好きでこれから恋人としてお付き合いをしたいと
考えておられるのでしょうか？

だとすると恋人になる前に性交渉を持つことは
恋愛として成就を目指すうえでの障壁となりかねませんので
性交渉を持つことを避ける
もしくは恋人になってから性交渉を持つことをお勧めします

なお
相手が恋愛の対象である訳ではなく
ただ年上の女性からそう言われたのを性経験を持てるチャンスだと思い
どうすれば良いかと考えておられるだけなら
それは「恋愛に関する悩み」とはいいかねる
スレ違い・板違いの相談ということになってしまいます

>>224です。
言葉足らずで失礼いたしました。
>>224の彼女という言葉は、
すでにお付き合いをさせていただいているという前提で書いていました。

そして、当方も彼女のことが好きで、
彼女に嫌われたくないあるいは幻滅されたくないという思いが強いと思います。

>>230
もし立場が逆で彼女が遊んでる風な子だけど処女だったら引くか？
むしろに嬉しいし大切にしようと思うだろ？
もし大好きな彼氏が初めてでそれを気持ち悪がるような女なら
２人の先は短いと思うな〜

お互い想い合ってたらSEXの経験値なんて関係ないと思うよ
体の相性は多少あるけど、
それも同じ相手と回数を重ねていくと、
女性器の形が男性器に合う様に変化していくから問題ないと思う
同じ内容の１回目のSEXより１００回目のSEXのが絶対気持ちいいから！

話しそれたけど>>230！悩むことなんて何もないと俺は思う！

>>228
ゴメン、ちょっと言い方きつかったよね。
でもさ、あなたは無価値な人間じゃないよ、そうじゃなくて
相手がいてのあなたじゃない
あなたがいての相手だって事に気付いてほしい。
あなたがいなきゃあなたの見てるその世界に彼は存在しないんだから。
どうか自分を大切に生きてほしい。
迷惑かけたっていいから。

>>232
全ての言葉が心に染みました
少しずつ、自分の出来る事をやってみます
本当にありがとう。

自分19歳男相手41歳女です
なんとかアドレスをゲットしてメールをすることになったのですが、最初はどんな内容のメールを送るべきでしょうか?

年齢差もあるので絵文字などをつけるかどうか迷っています

また、自分からメールを終わりにしたい場合は、どうするべきでしょうか?

>>227
以前からずっと片思いをしている自分をどうにかしてあげたいと
どこまでも自分の過去にしがみついていることが
あなたの執着の正体なのかもしれません

彼への執着心を消す方法については
>223に書いた通りです

ただあなた自身の過去への執着をどうにかするには
過去の自分を引きずるのでなく
今の彼に向き合うということでできるのかもしれません
「昔からずっと好きだった彼と向き合う」のでなく
三年間没交渉で再会しても気持ちは落ち着いていたのに
今「あなたに接近してきたことであなたの気持ちを揺さぶっている彼」に
向き合えるかどうかだと思います

少なくとも交渉のなかった三年間以前のあなたと今のあなたとでは
連続しているものももちろんありますが同じではありません
そしてそれは彼も同じことです

あなたにできることは
彼に当たっていくことだけではなく
あなたに接近してきたという彼を受け止めるということも
できるのではないかと思います

>>230
恋人として交際されておられるのなら
なおのこと「２」の選択肢はあり得ないものです

今すぐにでも性経験がないことをカミングアウトしても差し支えありませんが
相手に幻滅されることが怖いということなら
実際に性交渉に臨むという段に至ってから
（下世話な言い方をすればアクセル全開で
もうブレーキも利かないというような状況になってから）
正直に彼女に話すと良いでしょう

なお本当にアクセル全開で
他のことに夢中で言いそびれてしまったのであれば
後から真実を明かし見栄を張って嘘をついていたことも
軽く詫びておけばそれで全然問題はないと思います

>>234
具体的な相手との関係がわからないので
具体的に相応しい内容をお示しすることができないのですが
メールについてはこんな感じで良いかと思います

メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：学校でもお勤めでも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

絵文字は日頃のご自分の調子でお使いになっても結構です
但し男性ですから全く使わなくとも問題ありません

メールを終わらせる場合にはちょっとした理由
（風呂に入るから、明日早いから）を添えて
続きはまた明日というようになさると良いかと思いますし
そもそも相手から返事が返ってこなくなる前に
自分から終わらせないと終わらない状況になるだけで上出来です

調子良くメールのラリーが続くような場合でも
徹底的にやり尽くすよりも腹八分目で切り上げて翌日に繋げる方が良いでしょう

>>237
ご丁寧にありがとうございます
本当に助かります

「好きな相手に変わってもらいたくて操縦したら思い描いた通りの男性に変わった」
という人のブログを見ましたが、これは稀有な例ですか、
それともうまく操縦（ダメ出しではなく）すれば男性は思い通りに変わるものですか？

連投すみません。私は好きになった人の欠点を受け入れられず、ストレスで体をこわした経験があります。
男性は変わらないと自分に言い聞かせて諦めようとしてきましたが、
このブログを読んだら自分が相手を操縦できない未熟者な気がしてきました。
操縦というのはダメ出しや批判ではなく上手に立てる、
自分の話をしたくても我慢して相手の話をいつまでも聞いてあげるなどです。

>>239-240
「うまく操縦すれば相手が自分の思い通りに変わる」のではなく
「うまく操縦ができるような自分になれれば
その時には相手を操縦して変える以上に
自分が相手を受け入れることができるように変われている」んじゃないか
という気がします

恐らくそのブログの人も
「彼のことを変えることができた」のではなく
自転車をうまく乗りこなせなかった人が
サドルの高さを調整し油を差すと見違えたように乗りやすくなり
どこに出掛けるのも自転車で行きたくなるようになったというように
「そのままの彼をうまく操縦できる自分になれた」
ということなのではないかと思います

難しくてよく分からないんですが、相手にうまく合わせられる自分になるということですか？
「ここが変わってくれればな」と思って操縦することは、
そのままの相手を受け入れない気持ちがあるように思うのですが…

相手をそのまま受け入れようとするとストレスを感じるということ自体、
相手とそれほど合っていないということなんでしょうか

>>3です。今日話しました。しかし
俺｢あの…｣

好きな人｢はい!?｣

話しましょう

はぁ？(笑)

同じ学部なんです

そうなんだ

えっと…じゃあまた

また(笑)

みたいな感じ。思った以上に用意してた会話できなくて思った以上にキョドってしまいキモヲタみたいに思われました。
離れたら待機してた友達になにあれ(笑)なんかいきなりみたいなことをいってた。死にたい

どうしましょう

私は以前>>159で質問させて頂いたものです。
結局、蛍祭後に予約していたカフェで告白して、成功しました。

事前にカフェにバスケット型の花を持って行き、頼んでメッセージ付きケーキと音楽を用意してもらい、
デザートの時に持ってきてもらい、他の客の前で堂々と告白しました。

恥ずかしかったですが、バッチリと彼女の心に届いたようです。
げろしゃぶさん、ありがとうございました。

>>243
いきなり「話しましょう」では、相手の方も何が何だか分からないと思いますよ。
先に「同じ学部なんです」を持って来た方がよかったかもしれないですね。
同じ学部→学部についてあなたの思っている事→それについて相手の方の意見を聞いてみる
の様なやり取りをしてみたらよかったかもしれないですね。

良い悪いは別として、相手の方に認識してもらえたとは思うので、
出会ったら会釈をする様にしてみてはどうでしょうか？
いきなり、距離を縮める事は難しいと思うので、まずは、挨拶から始めてみるのも
悪くはないと思います。

>>242
友人と向き合うことと恋人と向き合うこととを比較すると
恋人と向き合う方がずっと互いに深く関わることから
ちょっとしたことで齟齬が生じたり感情的になってしまうことが多く
そういう意味ではストレスにもなりやすいことは事実だと思います

もっともストレスといったネガティブな要因だけがあるだけではなく
それを覆せるほどのポジティブな要素が幾つもあるから
恋人という関係を維持することができたり
問題が起きてもそれを乗り越えようとするだけの動機を持てるのでしょう

ただそもそも「その人が好き」という気持ちは
「ありのままの相手を肯定できること」
そして「ありのままの相手を受け入れたいと思うこと」ではないかと思うのです

ところが「好きな人」に対して「ここが変わって欲しい」と思うのは
ありのままのその人のことが好きな訳ではなく
自分の恋愛に対する理想を押し付けているということに過ぎないのではないでしょうか

>>245ありがとうございます。今かなり落ち込んでますが次から頑張りたいと思います

>>243
恋愛も人と人との関係の一つですから
「こうするのが正解」というようなシンプルな答えは
なかなかみつかりづらいものです

ただ
「笑顔で明るく接する」のでなく「あの・・・」と
下手に出た対応をしたり
具体的に相手に何かを尋ねるのでなく
「話しましょう」というような唐突なことを言ったりすると
自分から「じゃあまた・・・」と
その場での会話を終わらせざるを得なくなってしまうということを
経験で学んだということになるかと思います

今回もっとこうすれば良かったと反省することも大事ですが
次にどうするのが良いかということを考える方が
前向きで良いと思います

あなたが彼女の何について興味を持っていて
今回もどのようなお話をしようと思っておられたのか判りませんが
このようなことがあった次の機会には
「先日は唐突に失礼しました」というお詫びをなさったうえで
もしもお互いにまだ名前も判らないような状況であれば
まずは自分から名前を名乗って自分が誰なのかということを明かし
そのうえであなたが彼女について知りたいと思っておられることなどを
具体的にお訊ねになると良いのではないでしょうか

>>244
おめでとうございます！

とても素敵な告白ですね
恥ずかしかろうがなんだろうが
それが彼女の心に届いたのですから
こんな素敵な告白はないですよ！

お幸せに！

やっぱり話しましょうとかまずかった…授業の内容を話したりなんかすればよかった

>>244
おめでとー(*^O^*)！
ラブラブ満喫してください☆

ありがとうございます
ストレスなく受け入れられる人を探します

ちょっと気になったんですが、好きな人が食事のときにいつもご飯粒を残していたり、店員に対して偉そうなところが気になるのはどうでしょうか？
ありのままの彼を受け入れてないということになるのですか？

あと浮気をされたときに「それだけ魅力のある彼って素敵」って思うのが本当の愛になるのですか？
「浮気はやめて」と言わず、浮気する相手を受け入れることが？

彼氏に嘘つかれました・・・

>>253
「その人の良くないところ」が生理的に受け入れられないのなら
それはそもそもその人を受け入れるということに無理があるということになります

ただ「その人のそういうところは良くない」と思うし
それは他の人には受け入れることができないものかもしれないけれども
私ならそれは受け入れることもできるということなら
それはその人のことを愛していることの証になるかと思います

つまり「米粒を残す」「店員に対して偉そう」「浮気をした」
それから>254さんのように「嘘をつかれた」といったことを
○と×のどちらかで答えよと言われると
みんなが同じ答えになってしまうかもしれませんが
その「×」にしてもどれほど相手のことを受け入れることができるか
相手のことが好きかということでその中身は全然違ってきます

また言うまでもなくあなたの好きな人には他にも様々なファクターがある訳で
最終的には相手のいろいろな面を見たうえで
相手のことを総体的に受け入れたいと思えるかそうでないか
ということになるのではないかと思います
（つづく）

>>253　（２）
うまくまとめられないので思いつくままに・・・

「ご飯粒を残す」というのは
「親のしつけ」「その人の育った生活環境」といったものと関わります
恐らく彼と似た環境で育った人は気にならなかったり
自分も似たようなことをしていて却って気が合う証左となるかもしれません

また「躾」「生活環境」というものは
その人の様々な行動に影響を及ぼしている筈であり
「ご飯粒を残す」ことに気づいたことで
さらに彼のそうした育ちのバックボーンに起因する
ネガティブな要素を見つけ出すきっかけにもなりそうです

「店員に尊大な態度を取る」ことは
その人の幼少時からの生活環境というものだけでなく
現在の就労経験にも関わりがあるように思います
事務職よりも営業職の人が尊大になり易かったり
社会的にステイタスが高い業種や逆に低い業種の人が
そういった態度になりやすいといった
個人的な性格よりもその人のついている業種・職種の
社会的な背景が態度を助長させやすいブースターの役目を持ちます

浮気とその受け入れについては
少し時刻が遅くなりすぎたので宿題とさせてください

一度振られた相手に再チャレンジすることについてどうお考えですか。
異性として見られてないのだからもうやめとけ、というのと
諦めたらそこで終わり、というのと
両方あると思いますが、今の自分は前者のほうが強いです。
でもやはり相手のことがとても好きです。
前回は相手に恋人がいてその人のことが好きだからと言われました。
今は相手に恋人はいないです。

>>253　（３）
浮気に関しては生理的に受け入れられない人がいます
その人は交際相手が浮気をした時点で
もうその人とは交際を維持できません

もっとも浮気を生理的に受け入れることができなくても
それまでの交際からくる絆しから
二度と浮気はしないという言質を「受け入れる」ことで
交際を維持しようとする人もいます
けれどもそういう人は「交際を続けたい｣という気持ちと
「交際相手のことを信じられない」というアンビバレントな感情に
その後苦しめられるということが多いようです

ただ「浮気をした交際相手」を受け入れることができる人もいます
それは交際相手のことを信じることができる人です
勿論その人だって浮気はして欲しくないに決まっています
けれども自分と交際をしていて浮気をしてしまったのなら
交際していた自分にもどこか落ち度があったのかもしれないと
事態を客観的に見ることができます

それはありのままの相手を受け入れるという覚悟ができていることから
浮気をされてしまったことはショックでも
それで相手と自分との関係や自分の気持ちを見失わないだけの
気持ちの余裕を持てるからです

そしてそういう人は彼が今しているのは「浮気」であって
そのうち「本気」の恋愛をしている自分のところに戻ってくれば構わないし
もしも浮気相手に本気になって自分と別れることになってしまえば
それはそれで仕方がないと考えることができます

>>254
真実はときに誰かをひどく傷つけることもあるので
方便として相手を護るために嘘をつくということもあるかと思います

もっとも自己保身や自己の利益のために
交際相手を騙すことは論外です

>>257
振られてからしばらく時間が経っていて
それでもなお相手と恋愛としての関係を
作っていこうと考えているということは
一旦好きな人から振られて生きる意欲を無くしてしまうほどの
絶望の淵に落ちて底までたどり着き
そこから立ち直ることができたということではないかと思います

もっとも振られた直後から再チャレンジすることばかりを考え
再度告白するまでどれくらいの期間を置けば良いのだろうか
といったことばかり考えているようなら
それは再チャレンジがどうのこうのと言う前に
「相手」に対して「恋愛感情」を持っているのでなく
単にその人と付き合っている「自分」に「憧れ」ているだけですので
いろいろと考え直さなくてはならないことがあるようです

なお交際相手がいる状況では他の異性が目に入らなくても
仕方がありませんから振られてしまうのはまあ当然の結果です
けれども相手が別れたということで今は以前の状況とは
その部分では違っていますから再チャレンジを考えてみても
良いのではないでしょうか

けれども一度振られた時のあの怖ろしい思いを
もう味わいたくないと躊躇してしまうようなら
無理に再チャレンジに挑む必要はありませんし
それでも構わないと思えるほど
その人への気持ちが強くなるまで待ってみても良いと思います

先日女性に告白しました。
相手からの返答は
「考えてから返事をしたい。また連絡して」とのことでした。
この場合どれくらい待って連絡すればいいのでしょうか？
また成就する可能性はあるのでしょうか？

>>261
普通は考えがまとまった時点で
先方から返事を聞かせてもらうということが
多いように思うのですが
一週間とか十日とか自分で期限を決めて
ちょっと間が空いたので「お久しぶりです」みたいな感じで
連絡を取ってみると良いのではないでしょうか

>>261追補

成就の可能性について触れるのを忘れてしまいました
すみません

相手の返事がどちらなのか判らないので
確率は五分と五分だと思うのですが
ただ個人的にはその場で良い返事をもらえなかったことや
自分からはっきりと返事をするのでなく
「また連絡して」ということから
心は凡そ決まっているのだけれどその場で断りづらいので
時間を場所をずらして直接対面でない場を設定しようとした可能性が
あるように思われますので
成就の確率は50%よりも低いかもしれません

20歳の女です。
私は今まで彼氏がいたことがなく、「好き」という感情がイマイチわかりません。
一目惚れしてアタック中の男性がいるのですが、見た目が好きというのも「好き」のうちに入るのでしょうか？
その方は見た目はドストライクなのですが、正直なところ性格で惹かれる部分はほぼありません。
何をやってもダメな感じの人なんですが、何より見た目が好みなのでダメなところも許せてしまう感じです…。
でもこれって結局見た目が好きなだけですよね？
こんな感情で人を好きでいていいのか心配になってきました。
性格にもときめける相手を探した方がいいでしょうか？

>>264　そうやって性格が駄目なのに
顔だけで許して選んでると、ダメンズまっしぐらだよ。

まず、性格で合う人、いい人を選んで、その後に顔で厳選すれば？
性格も好きで顔も許せる人は絶対いるはず、趣味やサークルやらで
焦らず男女とも友達を沢山増やしてみれば？

なんか女友達もいない感じだね、あなた。

>>265
レスありがとうございます！
やっぱり性格大事ですよね…
正直厳選するほど周りに男性がいないもので…性格よくて顔もいい人は大体彼女いるイメージあるし
そうですね。とりあえず男友達を増やすつもりで頑張ってみます！
ちなみに女友達は沢山いますよｗそれが理由で彼氏できないみたいなもんなのでｗ

>>264
相手の容姿や印象が自分の好みである「一目惚れ」と
総体的に特別な雰囲気の合致を感じて惹かれる「恋愛感情」とは
イコールではありませんがどちらも「好き」には変わりありません

「好き」の指す言葉の範囲が広く
人を好きになると一口に言っても
その中身がいろいろと異なるということです

ただ実際にその相手と様々なコミュニケーションを重ねて
至らない部分があることを知りそれでも許せてしまうということなら
「一目惚れ」がきっかけだったとは言うものの
あなたの相手への関係は次の段階に進んでいるということになりますし
実際には関わりを持っている訳ではなく
観察した範囲では性格は惹かれそうにないが許せそうだということなら
「一目惚れ」がまだ延長しているに過ぎないということのようです

相手の容姿や印象が自分の好みだという「一目惚れ」を
現実的な「恋愛感情」にしていくには
相手と関わりを持ってみるしかありません

そしてあなたが既にそうした関わりを十分に重ねておられるうえで
「相手に至らないところがあるけれどもそれも含めて受け入れられる」
ということならあなたはもう相手に一目惚れしているだけではなく
恋愛感情を持っておられるということになりますし
「彼のような容貌の異性と交際する自分に憧れているだけで
至らない部分については目をつぶっている」のでしかなければ
それは恋愛感情ではなく自らの恋愛への憧れを
容姿が好みの異性に投影しているに過ぎない

・・・ということになるかと思います

>>267
とてもわかりやすい解説ありがとうございます
>>267さんの文章を読んで納得することができました
まだ出会って日も浅いので、もう少し友達として仲良くなってみて、自分がどちらの感情を持っているのか見極めてみたいと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

自分は店員をしてる男ですが､もし好きなお客にアドレスを教える事になったら､もちろん自分から聞いて了解をえたら｢今度来た時に渡すよ｣と言うのは駄目ですか？
もしそれで来てくれたら自分に少しは気があると思うんですがどう思いますか？危険な駆け引きはせずその時に渡した方がいいですかね？

>>255-258
ありがとうございます。じっくり読みました。難しいですねえ。
愛すのもそうですが、そのままの自分を好きになってくれるかも難しいですね。

相談します。
彼は好きなことの話になると止まらなくなり、1人で話し続けます。
私は彼が楽しそうに喋るのが好きなので、それをいつも聞いています。

この間、そこまで彼と親しくない人(A)を合わせて3人でお喋りしていました。
するといつものように彼の話が止まらなくなりました。
Aは苦笑いしていました。
その時私は、彼にやめてほしいと思ってしまったのです。
というのも、彼じゃない人が延々1人で喋り続けていたらきっと私も困ります。

Aは気を遣いたい相手だったので、無理やりにでも話題を変えるか、それとも彼の気持ちを優先してこのままでいるか悩みました。
心ここにあらずという状態で曖昧な相槌をしてしまっていたので彼もがっかりしたかもしれません。

結局その場はきりのよさそうなところで私が切ったのですが、こういった
「2人きりの時は構わないが、第三者がいる時は困る」というのはどうなんでしょうねえ。
どちらのときも「ありのままの彼」であることには変わらないのに。
また、同じようなことがあった場合はどうすればいいでしょうか？「自分のことばかり話しちゃ駄目だよw」などと言ってもいいのでしょうか…

>>270
聞かれたら教えるのは自由だと思いますが
あなたがオーナー店主でなく雇われている店員であるなら
自分からアドを渡すというのはルール違反に当たる行為だと思いますので
お勧めできません

ただあなたは店員として客である彼女のことを知っていて
店内でではなく店の外でたまたま出会ったということであれば
そこで何をするのもあなたの自由だと思います

ただそこで今でなく今度店で渡すというのは
動機も意味も不明な行動でしかなく駆け引きにはなりません
またあなたが従業員であるなら
相手を店に来させなくしてしまいかねないことから
自分が働いているお店に対しての背信行為となってしまいます

俺は店で働いてるんだが、歳は30半ば。
好きなコは20代前半。
俺は身体がデカイのと、顔もチョイいかついみたいで、女の子らには最初は見た目が怖そうな人に見られる。
話すと優しいって言われるんだけど。
今は雨の日にたまに家の近くまで送ったり、最近本の貸し借りする程度の仲にはなったけど、女性の方は別にただそれだけの関係くらいにしか思ってないと思う。
他の人の話しじゃ、まだ男性と付き合った事無いらしい。
とりあえず休日にお出掛けにでも誘おうかと悩んでるんだが、どんな感じで誘うか考えてる。
そのコの事は、もし、付き合えたら本当に心から大事にしたい。
今の給料じゃ少ないし、俺みたいなオッサンはせめてもっと稼いで、安心させたい。
まだ全然友達以下の関係で携帯番号もメルアドすらも知らないし、付き合うなんて夢だけど、今の仕事辞めて、そのコと離れて、もっと稼いで自分自身も成長させるために事業起こす勉強をしようと動いてる。
そのコとは進展しなくても、自身をもっと高めて力はつけたいと思ってる。
そのコに手紙渡すのも考えたりしたけど、却って俺が職場離れるまでギクシャクするのは嫌だし、今は何しようにも踏ん切りつかない。
仕事が忙しければ、仕事に集中していられるんだが、それ以外の時はなんか心が不安定な感じがする。
夜、夢に見て、そこから目が覚めると、なんかもう、眠れなくなる。
俺の勝手な気持ちだけど、そのコを真剣に愛して、これから死ぬまで、ただそのコひとりだけと一緒にいられたらいい。
もう少し仲を進展させるにはどうしたらいいだろう。
そのコが心から喜んでくれるように何から努力すればいいだろう。
やっぱり、歳の差を考えて、今の気持ちは俺の腹に収めて、黙って去るのが相手も一番幸せなのかもしれん。
ダメなら、潔く引いて、でも、いつか自分は絶対に命がけで事業に取り組んで成功させた姿にどこかで気付いて貰おうと思う。

俺も同じような感じ。
といっても仕事の話しかできてないけど。同じというのは考え方かな。

正直、今の会社に魅力を感じてないし、給料的にも、将来的にも、不安だしあと３年後には転職を考えてる。

だけど、それまでには自分の気持ち伝えたいし、成功させたいと思ってる。

ただ、小さい会社であり、常に人の目があるし、ほとんど会う時間が少ない事かな。

>>271
二人きりの時は気にならないのなら
それは全く問題はないと思います
極端に言えば世界中の誰もが彼の敵という状況でも
あなた一人が彼の唯一の味方であればそれで良いからです

さて
彼の「一人で話し続ける」というのが
どれほどのレベルのものなのか判らないのですが
世の中にはそういう傾向を持つ人がいて
またそういう人に対する理解ができる人もいます

例えばまた今回のように三人で同じ席を持つような時には
事前に（もちろん彼がいないところで）
彼にもともとそういう傾向があるということを
その人に知らせておくとよいかもしれません

またその場で彼に注意をするにしても
彼に「ダメだよ」と否定するような物言いではなく
「Ａさんの話を聞こうよ」とか「Ａさんに話してもらおうよ」というように
誘導すると良いかと思います

突然すいません。皆さんに質問です。
皆さんにとって、"彼女もしくは彼氏に対する『好き』"と
"異性の友達に対する好き"との大きな違いはなんでしょうか？

質問が漠然としてて申し訳ありませんが、なるべく具体的な意見がほしいです。
よろしくお願いします。

>>273
「好きなコを誘う（にはどうすれば良いか）」ということだけを考えて
それと自分が現在の職を辞めて独立することや
自分を高めることと彼女に関することとを絡めて考えることは止めましょう

いろいろなことをリンクさせて考えることは
問題を自分で複雑にしてしまうだけで
却って問題の解決から自分を遠ざけてしまいます

彼女を誘うには
「自分と二人だけでどこかに出かける」ことを意識させることなく
「（彼女の好きな）モノやコトそしてそれに関するイベントなどに
（一緒に）行かないか」と誘いましょう

そうなると彼女がどういうことが好きなのか
どういうイベントや場所だと行きたがるのかということを知ることが
誘う為の前提になってくることがお分かり頂けるかと思います

本の貸し借りをすることがあるようだと
貸し借りをした本を原作とした映画が
ロードショー公開されるようなことがあれば
その映画を「見に行きませんか」とお誘いになるのが
うってつけだと思います

>>276
恋愛感情（前者）と友情（後者）の最大の違いは
恋愛感情が向く相手は一人だけであるが
友情は複数の人に向くこともあるし
むしろその対象は多い方が望ましいという点です

またあなたがある異性に好意的な感情を持っていて
それが恋愛としての好き（恋愛感情）なのか
それとも人として・友達として好き（友情）なのかを
判別したいと考えておられるのだとしたら
もっとも簡単な判定方法は
「自分はその異性のことを恋愛として好きなのだ」と
自覚できれば「恋愛感情」を持っておられるということであり
「どちらなのだろうか？」と判断に迷っておられるのなら
まだ「恋愛感情」と呼べるほどのはっきりとした気持ちを持ってはおらず
今後その人への気持ちが強くはっきりとした恋愛感情になる可能性はあるが
今はまだその前段階の「相手のことが気になっている段階」もしくは
「自らの恋愛に対する憧れを仲の良い異性に投影している状態」かの
何れかということではないかと思います

>>272
そうですよね､確かにルール違反でした。
これからは店長とオーナーに断りを入れてから行動して行きたいと思います。

>>276
お答えありがとうございます。
現在もうすぐ交際３年(知り合ってからは５年)になる彼女がいるのですが
最近改めて僕のことが好きかどうか尋ねたところ、『わからない』と言われてしまいました。
結果僕は『とりあえず時間を置いて、彼女の中でその答えが出るまで待つ』
という意思を伝えました。交際は現在も続けています。
その『答え』が恋愛感情であると彼女に確信させるために
僕ができることは何だろうかと悩んでいます。
遠距離恋愛ではなく、ほぼ毎日会える環境にあります。

>>280
>>276じゃなく>>278です。すいません。

>>277
お答えありがとうございます。
長い文で丁寧にアドバイスしてくれる人がいるという事に凄く嬉しいです。

そうですね、独立する事は別として切り離して、好きな人の事をもっとシンプルに素直に考えようと思います。
スィーツとか美味しそうなお店に行くのに誘ってみようと思います。

今回はあまり自分と2人きりでっていうのを意識させすぎないほうが良ければ、お出掛けに誘う前から手紙とかやめておいたほうがいいかもしれないですね。
それに、今時は手書きの手紙なんて重く受け止められてしまうかなぁ。
なんだか、好きな人の事を考えると眠れないですね。
そのコに手を出そうとしてる、同じ職場の自分よりまだオッサンの人もいたり、その人は結構女性に気軽に近づくタイプの人で、仕事終わる時間同じで雨の日は、その人が俺の好きなコを家に送ってるのも自分の気持ちが落ち着かない原因だと思います。
最初は、俺の好きなコのほうから、携帯知ってるオッサンの人に雨で夜中だし帰りの足が無く、送ってもらえないかと電話したって事を、そのオッサンが言ってました。
見てたら、オッサンは気軽に肩とか触ったり、俺よりも多分、仲良く思われてると思います。
ただ、奥さんいる人に、好きなコに本当に手を出されたくないし、身体目当ての遊び半分な人に自分の真剣な気持ちで負けたくない。
好きなコがまだ男性と付き合った事無いって情報も、そのオッサンが言ってた話なんです。
そのオッサンも普段は悪い人じゃないけど、女性に対してはあまりだらしが無い感じで、好きなコのそういったプライベートな事もあまり人に話してるのも嫌な気持ちになります。
好きなコには気をつけて欲しいけど、そういった考えは俺の勝手な気持ちで、オッサンと親密になろうが、他の誰かと親密になろうが、そのコの勝手ですよね。
少なくとも自分より仲良さそうなオッサンの事悪く言って気をつけろなんて言うのもおかしいし、それより、自分がもっと好かれるようにしなきゃダメですね。
それに、俺自身掲示板に好きなコの事書いてるわけだし、自分のほうが悪いですね。
仕事のシフトの関係で週3日しか好きなコに会えないんです。

とにかく、アドバイスを参考に頑張ってみます。
本当にありがとうございます。

>>274
頑張って相手に想いが届くといいな。
俺も好きなコに対してだけじゃなく、仕事とか、普段の生活全般頑張って自分を磨こうと思う。
お互い、想いを遂げましょう。

相談させてください。

メールしてる女の子がいるんですが突然メールが来なくなりました・・・
「もうお前とはメールしたくない」ってことなんでしょうか？
返事が来るときはほんと早くて、30分以内に返ってきてたんですけど

特に嫌われるようなメールはしてませんし。

>>280
日頃彼女があなたとつきあっていて楽しいとか
幸せだと実感していたとすれば
あなたに尋ねられて「わからない」という答えには
ならなかったのではないでしょうか

あなた自身がお互いにとって心地良い交際や関係を目指そうとか
もっと彼女の気持ちに付き合おうという気持ちで向き合わなければ
彼女はあなたへの気持ちを恋愛感情であるとは確信などできないでしょうし
そういうことなしで自分が愛されているかどうかばかりを気にするばかりの
交際相手のことは好きかどうかわからなくなってしまうのも
致し方ないように思います

>>282
あなたと好きな人との恋愛は
あなたとその人との関係が全てであって
他の誰が同じ人のことが好きだとか
他の人の方が自分より仲が良いということは
あなたの恋愛の進展とは直接関係がないことです

睡眠不足も彼女との恋愛の進展に
プラスになることは何一つありません
好きな人のことをどれだけ思い巡らすのもあなたの自由ですが
あれこれと考えて眠れないなら考えるのをやめて
彼女と楽しく過ごせる夢でも見れれば嬉しいなと
全力で前向きに眠りましょう

なおスイーツに彼女を誘うのであれば
まずはあなたがスイーツが好きになると良いと思います

>>284
こればっかりは何とも言えないですね

来なくなったと思ったらメールが返ってきたり
あなたが知らないうちに地雷を踏んでしまっていたり
或いはあなたの預かり知らない相手方の事情や事故により
メールが送られてこなくなったといったところではないかと思うのですが・・・

>>286
わかりました、前向きに頑張ろうと思います。
とにかく好きなコにはニコニコ楽しく接していきます。
思い切って、手紙書くのも考えてみます。
とにかく前に進む努力します。
スィーツは自分も好きなので、いいお店探してみます。
アドバイス本当にどうもありがとうございます。

大学で好きな人にアドレス聞きたいんですが一回話しかけただけでしかもキョドりまくって大変でした

アドレスきいたら好意あると丸わかりですかね？

相談です。
私は22歳です
今付き合って二年目くらいの彼氏がいます。仲はいいほうだと思います。
ケンカもあまりしません。

そんな中で、学校で他の男の子と話す機会があったのですが、最近その人が気になってどうしようもないんです。
でもまだ知り合ったばかりなので、それが恋愛的な好意なのかはよく分かりません・・・。
ただ、このままだと本当に好きになってしまいそうでどうしたらいいのか分かりません・・・
でも浮気はしたくありません。

好きになってしまった場合、彼氏に別れをつげなきゃいけないと考えたらすごく怖くてしょうがないんです。
お願いします。

>>289　頑張って、先にアドレス聞いてもおかしくない程度に話せるようになりなよ。
普段話さない人にメールされても返事する気には全くならん、
メールは一気に仲良くなれる魔法の道具じゃないぞ。

>>289
291さんが相手が返事する気にならないと指摘されておられますが
それ以前に首尾よくアドを入手することができたとしても
満足に話をしたこともない相手に何とメールを送れば良いのかと
途方に暮れてしまうのではないでしょうか

また逆に直接会って話すと挙動不審になってしまうけれども
メールなら理路整然と饒舌になれるというのは
決して印象が良いものではありません

相手に好意があることを知られることは
決して恋愛の進展にマイナスになるとは思いませんが
安易にメールに頼ろうとする前に
まずは明るく会話ができるようになることを目指しましょう

>>290
彼のことが好きなのに他の異性が気になってちょっかいを出してみる
というのが浮気です

あなたが浮気をしたくないのなら
もうその人とは関わりを持たないようにしましょう

ただその人のことが本当に好きになってしまったのなら
それは「浮気」ではなく「本気」です

また仮に本気でその人のことが好きになれば
現在交際している彼との関係は
本気で好きな人との恋愛の支障にしかなりませんから
何の躊躇もなく別れることができます

今はあなたが
「浮気をしたくないから」
「本当は彼のことが好きだから」
「その人への気持ちは本気ではなく浮気でしかないから」
彼氏に別れを告げなくてはならないことを考えると
怖くて仕方がないのです

彼女が親に決められた♂と婚約しちまいました。
しばらく冷たかったけど最近になってまた戻って来たけど婚約を解消したわけではない。

…エッチしちゃいました。中だし。
彼女はナニを考えているか分からない。
でも、好きだから何も聞けない。

好きで仕方がない。でも間男ポジションしかないのか。。オレは(涙)

>292さん　
話したことがない人と話す気にならないとか何を話せばいいか…
っていうのは人それぞれなんじゃないかなと思います。
現に、友達の紹介などでメールから始まるものも多いし…
まぁでもメールから始まる場合ある程度の容姿は
必要になるのかもしれませんが…。

>>294
彼女との交際を解消したわけではないのに
別の男性と婚約したんですか？

それは・・・

相談させてください。
♀です。

付き合って1年ぐらいになるんですが、最近エッチがつまらなくて、(飽きてしまって？)したくありません。
特別変わったエッチをしたいという訳ではなく、毎回変わらない流れが退屈でしょうがないんです。
ただこうして欲しいって事が頭にあるわけでもなく、例え思っても言えないし…
とゆう状態です。
どうしたらいいでしょうか？

>>298
あなたが退屈に感じてつまらないというセックスは
同時にパートナーである彼にもあなたの感覚が伝播し
結果的に負のスパイラルに陥り
あまり魅力的でない性欲処理行為でしか
なくなってしまっているのではないかと懸念されます

例えばあなたが彼とのセックスで
もっと彼を喜ばせてあげるにはどうすれば良いかということを
楽しむ行為としてみてはどうでしょう

どのみち一年でパートナーに飽きられてしまう彼に
革新的なセックスの改善はあまり期待できないと思いますので
あなたがそこに自分で楽しみを見つけ出すことでしか
お二人にとって良いセックスにはならないのではないかと思います

なおここは主に体の関係に至るまでの恋愛を取り扱う純情恋愛板であり
セックスに関する相談は板違いとなります
よろしくお願いします

何故女は恋愛が好きなんですか？

>298
つまらないなら面白くすればいい。

>300
別に性別に由来する傾向でもない。

>>298
それはきついなぁ、俺は男だけどその気持ちよく分かる
正直改善するのは凄く難しいよ
極端に言うと特別な時だけ抱く(抱かれる)のがベスト
気持ちがないと抱いてても本当につまらないんだよなぁ
だから男は浮気(新鮮な相手)で盛り上がれるんだよ
俺は今１年付き合ってるがまだ２回ぐらいしか抱いてないから未だにお互い凄く新鮮だし気持ちが入る
次の相手から慎重になりな

付き合って最初の頃なんか抱かれてヤバい幸せだったでしょ？
あの気持ちは本当に回数と共に劣化していくからなぁ
親しき仲にも礼儀あり、これは本当に重要

大学で一目惚れした人にアドレス渡したいんですがいきなり渡したらやはり返事帰ってきませんかね？

学部、名前わからないから半年も会えなくて次会ったら捨て身で渡したいんですが

相談します。♀です。
私は今まで恋愛というものをしたことがなく片想いばかりで、誰かに好意をもってもらうことなど一度もありませんでした。
最近は片想いすらなく、恋愛自体に興味すらありませんでした。
そんな中で一人の男性が私に好意を寄せてくれていることに気づいてしまったのです。
始めは私の勘違いだと思っていたのですが、この前｢君のために俺は変わる｣みたいなことを言われてしまい…。
その人と話をするのは楽しいです。
私に好意がある風なことを言われるのは嬉しい時もあります。
しかし、言われすぎると怖く感じたり、二人でデートするなんて想像もつきません。
3回ほどデートに誘われましたが他の予定を理由に全て断ってしまいました。
恋愛感情があるかと言われれば違う気がします。
でもその人とギクシャクしたくはないので何も言い出せないままです。
正直、自分がどうしたらいいのか全くわかりません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
それともこれは全部私の勘違いなんでしょうか。

相談というにはあまりに漠然すぎる内容ですいません。

>>300
顕著な性差があるとは思いませんが
男性との大きな違いを考えると
子どもを産み育てるということがその背景にあるような気がします

>>304
学部も名前もわからず半年会えなかったということですから
ただアドメモだけを書いて渡すよりは
そこに簡単な自己紹介とやはり簡単な質問を添えておく方が
相手の方も返事をしやすくなるのではないかと思います

相談します。今年30の女です。相手も同い年。
今年の一月に知り合い、三回食事に行き、相手から好意を寄せられたものの
私がそこまで興味が持てず振ってしまいました。

ですが、私も多少気になる感じでモヤモヤ日々を過ごしていたら
三ヶ月後の今月頭にまた連絡が来て再会しました。
昨日で三回目の食事デートでした。
（友達として会おうと誘ってきました。）

続く。

また再会してみると、
今更で怒られそうですが、だんだん気になる存在になってきて。

でも一回振ってるし相手はもう異性としては見られてないのかなと思うと
悲しくなりました。
次回遊ぶ時は部屋でDVD鑑賞もいいなーと言ってましたし。
（変な意味じゃなくてと付け加えてた）

さすがに部屋に行くのは断りますが。
久しぶりの誰かに惹かれていく気持ちなのでよくわかりません。

29才女子です。
職場の同僚を好きだったんですが脈もなく
告白出来ずに毎日が過ぎていきました。
そんな時に転勤の辞令が出て遠い地にひとりで来ました。
好きな人に会えない寂しさは仕事の忙しさで忘れていましたが、
新しい職場に慣れてきて最近また思い出すようになりました。
距離は片道4時間くらいで会いに行くのは大変です。
いっそ告白して玉砕してしまおうかとも思ったりしますが、
あとあと仕事で絡むことを考えると二の足を踏みます。
わたしはこれからどうしたらいいですか？

>299
>301
板違いでしたか！
すいません。
でも貴重なご意見ありがとうございます。
参考になりました。
自分で相手の為にどうしたらいいかわからない場合は率直に聞いてしまってもいいんですかね…？
なんにせよ、ちょっと道が見えてきました！
頑張ります。

>>308
逃げた魚は大きく感じます

かつて自分に好意を寄せていた相手が
今では友達としか見ていませんよというような言動を取ると
何もその人のことを嫌いな訳でなければ
以前のように自分のことを思って欲しいという気になります

以前は自分の気持ち一つでどうにでもできる関係であり
自分の気持ち一つで相手の希望を叶えてあげられるというように
自分の掌の上で自由にできると思っていた相手の気持ちが
いつの間にかするりと自分の指の間から
逃げ出してしまったようなものだからです

そもそもあなたにしてみても
三ヶ月が経って気持ちが変わった訳ですから
またこの向こう三ヶ月友達として彼と向き合いながら
自分の気持ちがさらに高まりはっきりとした強いものになっていくのか
或いは冷静になってよくよく見てみれば
三か月前に振った自分の判断が間違っていなかったと思えるか
改めてじっくり彼とそしてまた自分の気持ちと
向き合ってみても良いのではないかと思います

また三ヶ月を経ずして
「だんだん気になる」とか「惹かれていく」というレベルでなく
自分が彼に恋愛感情を持っていると確信できたのなら
その恋愛感情の成就に向けての行動を取ると良いでしょう

>>273 の者です。
今日、俺は休日だったけど、夜閉店間際に職場に寄りました。
とりあえず、たまたま近くにいた同じ職場の女の子も交えて雑談したんだけど、上手くスィーツの話題に持っていく事が出来て、スィーツ食べ放題の店に誘うのに成功しました。
その日は空けとくって返事貰えて、本当にここからとても嬉しくて嬉しくてたまらないです。
告白に成功したとかじゃないけど、それでも嬉しい。
ちょっと踊りたい気分〜
スィーツに誘った後、好きなコが職場の、俺とはあまり関わりが無い売り場の飲み会に誘ってくれた。
これも凄く、素直に嬉しい気持ちになった。
また踊りたい気分〜
俺には勿体無いくらいいいコなんです。
たまたまいた同じ職場の女の子と話題上手く繋げたりする事が出来たおかげだと思う。
自分ひとりだと、なんか自然にスィーツの話題に持っていけなかったわ。
そのコにも感謝です。
映画とかに誘うのは、相手の好きなジャンル調べなきゃ、2時間も苦痛を与えて失敗しかねないのと、せっかく好きなコといるのに、静かに座ってなきゃいけないから、好きなコと一緒の時間が勿体無いので、あえて時間制限あるけどスィーツ食べ放題にしました。
逆に制限時間までは話しながら楽しく過ごせるので。
この板で色々俺の相談に返事してくれた人たち、本当に本当にどうもありがとうございます。
あなた達に勇気貰いました。
今後は焦らず仲を進展させようと思います。

>>310
どのみち現状遠距離ですので
何も無理に告白をなさるまでのことはないと思いますし
今は会えない寂しさだけで済んでいるのに
万が一玉砕ということになれば
生きる意欲を削がれるほどの悲しみやつらさに苛まれかねないので
あまりにもハイリスクに過ぎます

転勤で離ればなれになってしまったことは
あなたの力ではどうにもならないことですが
遠く離れて会うことができないとしても
メールのやり取りをしたりたまには電話で話すといったことをなさって
離ればなれながらも繋がりを持ち続けることができれば
この先遠距離を解消できるチャンスが訪れた時に
スムースに向き合うことができるのではないかと思います

>>311
「どうすればいい？」と彼に質問をするよりも
あなたの方でこうすれば喜ぶかも？と
これまでしたことのなかった新しい工夫を採り入れてみて
「こういうのはどう？」と訊く方が
彼は喜ぶのではないかと思います

>>313
うまく事が運んで良かったですね

ただ物事がうまく行っている時には
思わぬ勇み足が出てしまったり
調子に乗っての失敗が出てしまったりするので
「うまく物事が進んでいる時こそ慎重に」いきましょう

>>316
そうですね、あまり浮かれた気持ちで調子に乗りすぎたりしないように気をつけます。
そのコの為にどうするべきか、常に愛情持って接するように冷静に考えて行動します。
色々と心配もしてくれて感謝します。
なんか、親切にこんな風にアドバイス頂いたり、この板に書き込みして良かったです。
皆さん、ありがとう。
もっともっと努力します。

>>308です。

アドバイスありがとうございます。
向こう三ヶ月ですか。そうですね。
今は友達として向き合い、彼自身が私をどう思っているのかと、
私自身の気持ちを見極めたいと思います。

今は優しい彼に浮かれているけど冷静になるのも大切ですよね。
私はさんざん恋愛に失敗してきているので、もう少し時間をかけてみます。

ただ今は四六時中考えてしまって、過去の自分の言動が嫌になるほどです。
いろいろ気付かされたというのは大切なんですけど。

ご親切にどうもありがとうございました。
また報告しに来ます。

知り合って2ヶ月の子に先週日曜に告白して保留されてるんですが、その後ぎこちなくなるのはイヤだし、
いてもたってもいられないので俺からメールを送ってる状況です。
向こうも送れば返してくれて、内容も告白する前よりも砕けた感じになってます。

おとといのメールで、相手の女性から「色々○○さんの事知りたいので質問させてください」
と来て、最初の質問が「好きな色はなんですか？」という内容でした。

あ、なんか色で性格判断かなーと最初は思ってたんですが昨日ハッとなりました。
告白を断るのにプレゼントを用意するとかって普通ありますか？
俺の好きな色の何かを用意して、今度会った時に断りと同時に何か決別のプレゼントを用意してるんじゃ・・・と。

もう1週間待たされて自分はかなりネガティブになっていてそういう事しか考えられなくなりました。。

あ、告白後のメールは、告白の返事の催促をしてるわけじゃなく、雑談メールです。

>320
いや、お詫びの菓子折りじゃあるまいに
普通そういう事はしないと思うよ？
今は焦らず落ち着いてやりとりを続けたら良いのでは。

>>243です。
好きな人と女友達三人が話しながら歩いてて３m位の距離に僕がいたんですが僕を見かけると軍団が急になんか囁いて走りはじめて離れたら急に大笑いをしてました
囁くまえに僕は恥ずかしく目を逸らし軽く後退りしたのでよくわからないんですが
確実に僕を見かけ笑ってました。さらに逃げたし笑ってたし
完全に嫌われましたかね？キョドりすぎたのが原因かルックスが駄目か

>>320
訣別のプレゼントというのは考え過ぎかなあ
彼女がその人の好きな色に興味があるということだと思うんですけど

>>323
嫌われたというよりも
警戒されているようです

・・・同じか

>>324ありがとうございます。警戒解くにはどうしたらいいでしようか？

警戒の原因はやはりいきなり話しかけたからですかね？

>>323
嫌われたとかでは無く、まだ、前回より1週間くらいしか立ってませんから
「この間の…(クスクスw)」という状態ではないでしょうか？
キョドってしまったのは相手に対してマイナスの印象だったかと思いますが、
それが嫌われているかどうかはまだ、判断出来ないと思いますよ。
本気で嫌われていたらあなたを見つけた瞬間に回れ右でもして、
関わり合いにならない様にするかとも思います。
恥ずかしいとは思いますが、出会った時には笑顔で「こんにちは」くらい言えるように
がんばってみて下さい。
きちんと挨拶をするのは、人間関係を築く上での第一歩です。

付き合い初めて一週間弱なんですが
バイトの仲間なのでバイトでは会うしお互い忙しいけど
プライベートでも時間作って会ってます
想定外に急速に2人の仲は進展しました

そこで質問です。「まだ付き合って一週間しかたってないんだねー。なんかたくさんの時間付き合ってた気がする。｣
って言うのは何か他意があるのでしょうか？
たしかに自分でも仲良くなってまだ一週間！？って気はしてるんですが
それってつまらないから時間が長く感じてるのかって不安になります。
自分はつまらない男だってのは自覚してるので…
なにかアドバイスあればお願いします。

>>327
普通ならそこまで仲良くなるのに、時間がかかるところが、1週間くらいで
ずいぶんと長い間仲良くしていると思えるくらいに
密度の濃い会話を交わしているという事ではないでしょうか？
悪い意味で言っているのではないと思いますよ。

>>325
警戒を解くために何かをしようとするのでなく
むしろ当面の間は何もしないでそっとしておくのが良いと思います

また相手が友達と一緒にいるということもあって
今回はそうした行動になってしまったのかもしれませんが
相手が一人だとまた態度は違うかもしれません

無理にフォローしようとか
失地を回復しようとすることなく
相手が一人の時に行き交うような機会があれば
会釈をしておくということをしばらく続けると良いのではないでしょうか

>>327
あなたと付き合い始めてからの一週間は
毎日が新鮮で充実しているので
とても長く感じてとても僅か一週間の出来事とは思えない
ということです

退屈な映画だと上映時間の２時間は長く感じる訳ですが
とても面白い映画だととても僅か２時間の映画だとは思えず
何日も何カ月も何かの体験をしていたような
充実感を得られることがありますがそれと同じです

そうした全てが新鮮で充実している日々というのは
ある意味相手とそのようにして過ごすことに馴れていなかったり
常に良い意味での緊張があることからそのように感じられるもので
この先今以上に相手への理解が進み関係が深く落ち着いたものになると
かつて感じていた充実感のようなものが
少なくなっていくように感じてしまいます

今できることに全力で向き合うということは何も悪いことではないのですが
良い関係を作れているのであれば何も焦ったり無理をする必要はなく
むしろ焦りや無理を意識的に排除して自然体で向き合えるようにすることが
良い関係を「長く」維持する秘訣になるかもしれません

妹を女として好きになってしまいました。今ではキスしたいんだけど、聞いた方が良いのか…強引にしたら良いのか教えてください。

>>331
どちらもお勧めできません

>>331
ちゃんと「やらせて」と言うべきですよ。
でないと、近親強姦になってしまいます。

>>329ありがとうございます。しかし時間がないんです。もう少しで夏休みだから頑張って当たり障りのない会話をキョドらずにやればいいですかね？

>>334
時間がないからと焦ってどうにかしようとするよりも
夏休みという冷却期間を利用して
秋になれば何事もなかったかのように
アタックを開始なさると良いのではないかと思いますが・・・

何だかそういう考え方や気持ちの余裕のなさや
頑張らなくちゃといった自分へのプレッシャーが
実際にお会いになった時に挙動不審の行動となってしまうという
原因なのではないかという気がします

高１男子です。
２０歳の女性のことが好きです。
メアドを１ヶ月前に交換したのですが、一度もメールをしたことがありません。
だからといって、嫌われてはいないと思います。

一度でいいので、その方とメールをしたいのですが、
用件がありません。

不自然ではなく、自然なメールを送りたいのですが、
どのような内容が良いでしょうか？

>>336
メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>322>>344
ありがとうございます。
そうですよね、決別のプレゼントというのはあまり聞いたことないですよね。

ネガティブな思考の中で少しポジティブな事も考えていて、
OK返事と同時に何かプレゼントしてくれるのでは！？というのも考えてます。
色々質問させてくださいとありながら、その後のメールでは好きな色以外の質問が無いからです。

中々返事が来ないですが、気長に待ってみます。
はやく返事もらって、このモヤモヤから抜け出したいです・・・。

恋愛に迷ったらここで運命を正しましょう☆
http://www.one-girls.com/

好きな人を遊びに誘ったら、「休みが合って私の気が向いたら(笑)」と言われてしまったのですが、踏み込む勇気が出ません…
遠回しに断ってるとしか思えませんのですがどうでしょう？

>>335ありがとうございました

>>337
ありがとうございます

さっそく試してみます

去年の冬ぐらいから知り合ってそれからずっと仲良くしてる男性がいるのですが
３か月くらい前から恋愛感情に変わってきました
そして最近いっそう仲良くなれて相手から相談もうけたりします
でも「こんな相談できるのお前みたいな仲良い友達じゃないと言えねーわ」
というかんじで私のことをほとんど異性として見ていません
でも会話ではなんだか惑わせるようなかんじで、私が「もう一生処女でもいいって思うときがある」
なんでいうと、「三十路になってもそうだったら俺がもらってやる」
というかんじなんです
これって脈アリなのかそうじゃないのか…

24歳男です。スレ違いだったらごめんなさい。今まで女性を好きになったことがなく、付き合ったこともありません。友達や異性の友達からは｢絶対おかしい｣と言われます。顔は岡田将生とかに似てると言われます。一度もそんな交際経験がない自分は病気なのでしょうか？

>>340
はっきりと断られるのは嫌だということなら
身を引くのが賢明であるようですし
気軽に誘えるし別に断られたらその時はその時と割り切ることができるなら
前向きにお誘いになると良いと思います

>>343
現状では脈がある訳ではないと思います

>>344
そんな病気はありませんのでご安心ください

げろしゃぶさんには過去に何度もお世話になってます。
（相手が異なりますがｗ）
また悩み聞いて下さい。

わたしも彼も30代のカップルで付き合ってもうすぐ１年です。
彼が出張の時に風俗に行ってるのを知りました。
それも一度ではなく数回です。
付き合う以前からそういうお店には行ってたようで、
はじめは寛容なフリをしていましたが、
彼の名刺入れから名刺から付き合ってからも行ってるのを知って以来、ずっとモヤモヤした気分です。
やめさせたいけど、無理だと思います。
彼のことは好きだし、レスなわけでもないのですが、、
どう気持ちに折り合いをつければいいのでしょうか。

純恋板にふさわしくないですが、げろしゃぶさんのご意見が聞きたくて。
すみません。

以前、別スレで相談した続きになるのですが・・・
好きな人に告白して断られました。理由は他に好きな人がいて、
その人との恋を出来れば実らせたいとのこと。

ただ、私としては、自分の気持ちが時間がたっても変わらないようなら、
再度、アプローチしようかなとは思います。その際にはまず、
（想っている人との）恋愛はうまくいっていますか？と
聞いてその時の状態から判断しようかと思っています。

好きな子とは、断られてからも以前と同じようにお互い接しています。
大体1ヶ月は経ったのですが、そろそろ聞いてみても良いものでしょうか？
あと1〜2ヶ月は間を置いた方が良いでしょうか？

>>347
先に結論やゴールを決めてそこを目指そうとすると
心が歪んでしまいます

要はそれらをひっくるめて受け入れることができるかどうかであり
もしも受け入れられないようなら
もうそこには近づかないようにするしかありません
それが受け入れられそうなら場合によっては
その実際のサービス内容を確認してみることで
笑い話で済ませられる程度のことなのかもしれません

また受け入れられるのか受け入れられないのか
そこの部分が判らなければその答えが自分の中で定まるまで
幾らでもお待ちになって良いと思います

その間
仮面をつけて様子をご覧になっても構いませんし
或いは今までよりも少し距離を置いてみたりすることで
ご自分の気持ちのバランスを保とうとしても良いと思います

>>348　（１）
気持ちが変わらないようでは困ります

そもそもその人のことが好きで告白をしたのに
その思いが受け入れられなかったことは
あなたにとっては生きる意欲を削がれるのと同じくらいに
つらく悲しい出来事である筈なのに
そんなあなたが何事もなかったかのように同じように接することができるのは
あなたが振られたという現実にきちんと向き合えていないか
或いは振られたことのつらさや悲しみから自分を守るために
振られたという現実から目をそむけているのに他なりません

仮に以前と同じように向き合えるようになるには
一度つらさや悲しみのどん底まで落ちてそこから立ち直ることができ
それでもなお相手と友人として向き合うことに価値があると思えるから
恋愛は二の次でも彼女と向き合おうという気持ちになっていないと
とてもそんなふうには向き合えない筈です

もしかするとあなたは
相手にたまたま別の好きな人がいるから
タイミングが悪く自分が断られたに過ぎないと思っておられるのかもしれません
告白を断る理由に嘘はないとしても
そこからは相手に面と向かって言いづらいことは省かれ
相手が受け入れやすい理由のみが語られることが普通であり
「振られた理由は相手が語ったもののみ」と考えることは早計です
（つづく）

>>348　（２）
それにあなたは好きな人に
告白をすることができるくらいの関係を築けているのに
その相手が「他に好きな人がいる」ということは
彼女はあなたに向き合いながらもあなたに心惹かれることはなかった
あなたの存在が彼女の気持ちを
揺るがせることはなかったということを意味しています

振られてから一ヶ月が経過してもなお
好きな人に振られた自分と
振られたという事実を客観視できていないのであれば
今からでもそうした現実に向き合うということをなさってみては如何でしょうか
そして遅まきながらも一度これ以上に底はないという
悲しみとつらさの淵の底までたどり着いて
そこから立ち直るということをなさっては如何でしょうか

そうして悲哀の仕事をこなしたあなたは
告白した時に彼女に抱いていた気持ちとは
また違った気持ちを彼女に抱いていることと思います

告白をし（て振られ）た時と同じ気持ちのままアプローチを掛けることは
あまりに安易すぎると思います

お返事ありがとうございます。
まだまだどん底まで落ちていないのかもしれません・・・

振られた直後は全然話しかける勇気もなく、彼女を見るだけで辛くなってしまい、
なるべく彼女を避け、会った時も事務的に接し、すぐにその場を離れるようにしていました。
飲み会に誘われても、彼女がいると言う事で断ったり・・・

ただ、そんな状態でも、会った時には彼女は振られる前と同じ様に接してくれるので、
こちらもそれにあわせて、以前の調子で接する様にしていましたが、
内心、話すのも見るのも辛いだけでした。

1ヶ月ほどたってようやく、心が落ち着いてきたと言いますか、
恋愛対象と言うよりかは、友人として接する気持ちが出来、
話しても心が辛くなる、というのが少し和らいできたかな？といったところです。

彼女に恋愛の進み具合を聞くのはやめておきます。
ただ、これからも彼女とは接する機会はありますので、
また彼女の事を恋愛対象として見てしまうようになるかもしれません。
そうなった時には、またアプローチしても良いものなのでしょうか？

>>352
激しくどん底に突き落とされるということはなかったものの
時間を掛けて振られた傷が癒えたというところかと思います

相手があなたを振った理由をどこまで明確に覚えているか
また振ったあなたに申し訳ないことをしたと感じていらっしゃるかどうかは
わかりません
ただそうであれば仮に好きな人との恋愛がうまくいかなかった時には
あなたにそれとなく報告をしてくれるのではないかと思います

あなたにしてみれば向こうの恋が実らず
また向こうからそうした報告をしてきてくれればもっとも良い訳ですが
方便だったとすると彼女からそうしたことは
言いづらい（というか言いようがない）訳ですし
またあなたから訊ねられることは圧力や息苦しさを感じさせてしまうことに
繋がるのではないでしょうか

ただあなたが「再アプローチ」や「自分の恋愛」の為に
そうしたことを聞き出そうとするのでなく
友達として向き合えているということなら友達としての心配/応援から
そうした話を出してみるということはアリかと思います

以前と同じような恋愛感情に基づくアプローチでなく
友人として接する中でのそうした行為がアピールとなって
好意的に受け止められれば
彼女もまたあなたに対する見方に変化が生じるということも
あるのではないかと思います

>>335ありがとうございましたもういいんです失恋しました

ご返事ありがとうございました。
友達として応援してあげようかと考えています。
ただ、彼女の為に、と考えている時に、
自分の為の考えが出てこないよう、努力します。

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>>334です。会話して彼氏がいることがわかり逃げてしまいました。
が、今考えたら付き合うのではなく仲良くなるのでもいいじゃんと思いました。だけど話してもあまり乗り気ではない、渋々会話してたという感じでした。仲良くなれますかね？

>>357
仲良くなれるのかどうかの予測や判断はできないのですが
「仲良くなる」というのは
「気が合う」とか「価値観が共通している」人と
自然にそうなるものであって
仲良くなろうとしてなるものかどうかという点で疑問です

ですのでそれは今後のあなた次第というよりも
あなたとその人の相性の問題ということに
なるのではないでしょうか

こんにちは、相談させてください。
純情恋愛相談とは違うかもしれませんが…。

今自分には、ネットで知り合ってから２年ちょっと付き合ってる、
遠距離の彼女がいます。
（空飛ばないと行けない距離）
お互い３０前後で、彼女はバツイチです。

遠距離なだけあって、メールや電話はほぼ毎日欠かしたことはないのですが、
彼女が最近(昔も旦那とやっていたらしい)ネトゲを始めまして、
「寂しいから」との理由で俺もゲームに付き合うことになったんです。
（現在メールなどの返信は殆どありませんが、電話はかけてきてくれます）

（続く）

しかし、仕事の関係で夜遅くinすることがしばしばで、
彼女は寂しくて、その間にゲーム内でフレンドを作ったようなんです。

フレンドを作る事それ自体は全然構わないんですが、
どうやらその中でも毎日一緒にいるフレンドの一人が
彼女に対してアプローチをしてくるようになり、彼女もそれに応え始めてるらしいのです。
（その彼は彼女に、俺という彼氏がいるということは知っています）
彼女は「どうせ冗談だよ」とはいってましたが。

そしてある日、その彼から（ゲーム内のシステムにおける）結婚をしないかと言われたらしく
俺に「（その彼と）してもいいか」と聞いてきたんです。(続く)

彼女はそれらを「隠し事をしたくないから」という理由で俺に話してくれるので、
俺としても応えてやりたくて「気持ちとしては嫌だけど、まあしゃーないな」
とは言ってますが、正直言うと結構辛いです。

聞くと「ゲームはそれとして区切ってる。勿論リアルは貴方一人だけだけど、
ネットの中だと欲張りになってしまうんだ」と。

自分の考えとしては、例えネットのゲームだろうと、
その扱ってるキャラの先には生身の人間が居る訳だから
寂しい時に傍に居てくれれば当然情も移るし、リアルも気になってくるだろうと思うんですが…
そこら辺は俺だけの感覚なのか、いまいちわからんのです。(続く)

そもそも俺との出会いがネットだったわけで、
俺以外との出会いが区切れると言い切れるのもわかりません。
まあ実は彼女は軽い統失持ちで、薬を飲んでるのですが、
そのせいかなとも思ってたりもします…。

で、結局その結婚の話は、俺が良いといいつつも辛そうに見えたのか、
「どうせ冗談だろうしｗ」と向こうがまた濁して終わりになりました。
相手の彼も「彼氏に怒られるとおもうけどそれでもいい？」って聞いたら
黙り込んじゃったみたいですし。

ただ、今はそれで済んでますが、将来を考えると不安が募ります。
（続く）

最後には自分の下に戻ってきてくれればそれでいい、と割り切ってますが
人の情って勝手に続くもんじゃなくて、
お互いが意識して続かせようとしないと続かないもの、だと思っていて
そこで片方だけが思い続けることが、果たしてお互いの幸せになるのかなぁと。

彼女の病気のことを考えると、凄く守ってやりたくなるのですが
その気持ちだけでは難しくなってきています。

本当にネットとリアルを区切ることなんて出来るのでしょうか？
もしくは今をお互いの関係のインターバルとして捉えるほうが良いのでしょうか。
自分が分かってないことが沢山あると思うので、助言などあれば宜しくお願いします。

>>358ありがとうございました。

なんかナンパみたいな形で話しかけたから相手がどう思ってるかわからないです。これ以上話しかけたら完全に嫌われるかも。話題もないし

>>359-363　（１）
ゲームフレンドにリアルでは彼がいると明かしているということは
ネットとリアルの癒着が起こっているということになるかと思います

現実とゲームの世界が綯い交ぜになってしまっているということではなく
彼女にとってはそのゲームを
あくまでもゲームとして楽しんでいるという割り切りが徹底できていないということです

これは何もゲームフレンドに対してだけでなく
自分がプレイしているネットゲームの世界に
リアルの恋人であるあなたを引き込んだ時点で
既に癒着が起こっているとも言えます

ただ彼女はネトゲの中で結婚を申し込まれたということについては
そんなふうにゲームの中で自分がちやほやされたということで
満足しているように思います
そしてネトゲでの出会いをもとにリアルの関係に移行しようという
相手の意図を察して「彼氏がいるけどいい？」と制したので
彼女自身は彼女の言葉通りネットの中のお遊びと
割り切っているように思います
（つづく）

>>359-363 （２）
さて遠距離であるあなたは彼女にとって
「実際に会ったことがある」とか「実際に（何か）をしたことがある」とか
「遠距離だけれどお互いに思い合っている」という重みがあるということになりますし
逆に言えばそれくらいの重みしかないということになります

遠く離れていて思うように会えないというだけでなく
ゲームで会おうと言ってもあなたが仕事の都合で遅く
なかなかゲームでの関わりも持てないといったことは
彼女にとっては不満であったりまた不安なことではないかと思います

彼女が「ゲームの中で結婚を申し出てきた人がいた」ということを
あなたに打ち明けたのは単純に隠し事をしたくないというだけではなく
もっと自分のことを構って欲しいとか
或いはあなたはリアルな関係の人なのだから
リアルな結婚についても考えてみてよといった意味合いも
含まれているのかもしれません

ですのであなたが今回の一件を
「ライバル登場で自分たちの遠距離恋愛に危機到来か？」くらいにしか
受け止めていらっしゃらないのだとすると少し彼女に対する思慮に
欠けているのかなという気がします

>>359-363　（３）
文中に「将来を考えると不安が募ります」とありますが
将来を考えていないのはあなたの方ではないか？ということです

もしもあなたが「統失持ち」で「バツイチ」の彼女との婚姻を
頭から考えていないとか
２年間関わり合いを持ちながらそれが現実の問題としては
視界に入っていないのだとしたら
あなたと彼女の遠距離恋愛は吹けば飛ぶほどの重みしかなく
まさに「将来性のない関係」ということになってしまいます

彼女が病気を告ってきたんだけどどうすればいいの？
マジでそういうのは付き合った初めに言えよって思うわ。
女って卑怯な生き物だよな。

>>368　そう思うならそのまま言えばいいのでは？

貴方が卑怯だと思う相手と付き合い続ける必要ないでしょ。
相手にも卑怯で非道だと思われるのも仕方なし。
さっぱり別れれば？

>>368
「何故今になってそうした告白をしたのか」ということも含めたうえで
「あなたがその告白を受け止めたとおりに対応なさる」
ということで良いのではないかと思います

返信有り難う御座います。
婚姻に関しては確かに仰る通りかも知れません。
彼女の両親にお会いした時に、(付き合いを)納得して貰えなかった事と、
将来の育児に関して意見の相違もあったりした為、
言葉で飾るばかりで、実際は怖気づいてる自分がいるのかもと思いました。

相手から見ると、自分の方こそが安心して見られてないのかもですね。

ネットの関係についても仰る通り、端々に制する部分も見られるので、
今はまた信用していきたいと思います。
約束をしておいて、すっぽかされる事が多いのがアレですが。

そして改めてもう一度、先の事を話し合ってみようかと考えてます。

一目惚れして半年会ってない子がいるんですがもし会ったら話しかけたいです。アドレスも知りたいんですがいきなり教えてくださいより話しかけた後にアドレス教えてもらった方がいいですよね？

あぼーん

>>372
そうですね

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以前会話の中に出た映画やイベントに誘おうと思ってるんですが
事前に再確認（行きたいかどうか）してから誘うのと
事前確認無しでいきなり連れて行くのどっちが好感度高いでしょうか？

一回軽く飲みした位なので、距離感に悩んでます。

>>376
さすがにいきなり連れていかれては都合が悪いでしょう

またその映画やイベントの話をして
相手が乗り気そうだったら
「じゃあ今度の土曜か日曜に行ってみよう」と
誘ってみるのが良いのではないかと思います

>>377
返信ありがとうございます
確かにそうですね。とりあえず誘ってみます！

こんばんは。相談させて下さい。

自分：♀32歳
相手：♂23、24歳
（かなり落ち着いた感じの人で、同僚もｱﾗｻｰくらいの歳かと思っていた）

私は正社員である部署で働いているのですが、
今年度から週に2回くらい来ている派遣の人が気になっています。
ただ、上記の通り、かなりの歳の差があり、担当業務が違うため全く接点もありません。
また、歳の問題だけではなく、恥ずかしながらいい歳をしていまだに喪女であり、
アプローチしようにもどうしたらいいのかすら分かりません。
（今まで好きになった相手は＋３〜−３くらいで、告白は全て玉砕しています。）

恋愛向きではないとうことが自分でも分かっているので、
32歳ということもあり、去年の12月ごろ相談所に登録しました。
そこで出会った方と2回目の面接まで進み、たまにメールのやり取りもし、
お誘いもいただいているのですが、全く気が乗っていない状況です。

この方とのご縁は恐らくなかった方向でいくと思いますが、
気になる人がいる状況でお見合いを続けるのも気が引けますし、
かと言って気になる彼に絞るには流石にリスクが高すぎます。
（結果がどうであれ、35歳で婚活をやめるからです。）
相談所と恋愛、同時進行ってどう思われますか？

もし、アプローチするとして、全く話した事も、接点もない彼に対して、
どうアプローチすればよいのかが知りたいです。
また7，8も年上の喪女にアプローチされる事に対して、
世間一般の男性はどう思うのかが知りたいです。
やっぱり迷惑ですかね…？

>>379
どちらか一人に自分の気持ちが決まるまでは
対象者同士が面識があるという場合を除けば
婚活と別の人へのアプローチを並行して行うこと自体に
問題はありません

ただあなたがその婚活相手の方に気が乗らないということなら
その方とのお見合いを続けることには意味がないように思います

なお年上の女性からのアプローチを
喜んで受け入れるという人もいれば
年上というだけでアプローチを受け入れられないという人もいます
またそうした世間の傾向がどうであれその人がどう思うかが肝心です

またその人にしてみても一口に年上の女性というだけでは
それを受け入れるとも受け入れないとも判断できないと思います
それはアプローチしてくる相手が誰か（どのような人か）によって
決まることであり実際にアプローチを掛けてみなければ
（彼にしてみれば掛けてもらわなければ）その場で彼が
それをどう受け止めるかは判断しようがないことです

担当業務が違っても就業時間外や休憩時間などに
話ができる機会を見つけて
自己紹介から始めて互いのプライベートについても
話ができるようになれば食事なり飲みになり
お誘いになってみると良いのではないかと思います

そうですか、ありがとうございます。

今度、その部署で飲み会を開こうと思っており、
幹事として誘ってみようかと思っています。
そこからちょっとでも仲良くなれればな…と。

ただ、社内恋愛というのは片想いであれ、付き合っているのであれ難しいし、
世間の人達はよく好きな人をご飯や飲みに誘ったり出来ますよね。
その勇気に感嘆します。

>>381
社内恋愛はプライベートで何があろうとも
その後も同僚として（業務に支障をきたさないよう）
良好な関係を維持する必要があることから
ある程度の慎重さは求められます

ただ「食事や飲みに誘う」ことは
何も恋愛の対象に限らず
同僚間でもあり得る範疇のお誘いです

さすがに同僚相手にいきなり告白をするのは唐突に過ぎますが
食事や飲みに誘うことは恋愛感情抜きでもあり得るものであり
気軽に声を掛けてみて良いと思います

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こんばんは。
相談させてください。

自分:♀20歳
相手:♂21歳 大学の同級生

ずっと片思いをしていたお相手と
一ヶ月ほど前からお付き合いさせていただくことになりました。
二人とも、異性との交際経験はありません。

同じ学部・学科内のカップルは目立ってしまうため、
恥ずかしいので付き合っていることを誰にも
言わないでほしいと頼まれました。

ごく親しい友人の一人だけに打ち明けてしまいましたが…

付き合ってみる？と言ってくれたのは相手なのですが、
まだ一度も好きと言われたことがありません。
そのため、自分は必要とされていないのではないかと
不安に思っています。

私のこと、好き？などと聞くと男性は引いてしまいますか？

>>384
付き合って一ヶ月ましてや貴方の方から好きで…となると
相手はまだそこまで気持ちが盛り上がっているわけではないと思いますよ。

半年ぐらいは「お試しのお付き合い」の最中だと思われますので、
片思いをしていた貴方と同じレベル、同じテンションの「好き」を要求しても
返すのは難しいと思います。

あまり一方的に嫉妬したり、要求しすぎると温度差から別れを招くこともあります、
恋愛は長いです、まだ第一歩、彼も貴方を好きになれそうで付き合いたいと思ったのだから、
焦らず今は相手を知ること、楽しい、嬉しいと思ってもらうことを目標に、過ごして下さい。

北風と太陽の例えではないけれど、私のこと好き？と
ネガティブに言葉を聞きだすより、いつも貴方から笑顔で「好き」と言われてたら
彼も嬉しくなって言っちゃうような気がしますよ(^　＾）

>>385
まずは自分から言ってみます。
焦らず、少しずつ前に進めたらいいなと思います。

相談する相手がおらず悩んでいたのですが
少し元気になれました。
本当にありがとうございます！！

>>384
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです

彼があなたのご両親に交際相手として挨拶に出向いた時には
「お付き合いさせていただいている」という表現を用いても良いと思うのですが
あなた自身が彼と付き合っているという実感が持てないから
まだ「付き合っている」と言いづらくて
「お付き合いさせていただく」という表現になったのかと思いますが
またそう言うあなたも「彼の気持ちに付き合えている」とは言えないかもしれないとか
「付き合おうと思っている」という気持ちももしかするとまだ
持てていないのかもしれません

また実際にこの一ヶ月彼と具体的にどのような「お付き合い」をされているのか
書き込みからは判りませんが
確かに「好きだ」と言われたことがないなら「好きだ」と言ってもらえることで
何か安心できるような気はしないでもありません
けれども言葉で言ってもらえれば安心できるのか？と考えてみると
そこには（彼の）行動が伴っていないと言葉でだけ「好き」と言われたとしても
何ら安心も愛されていると実感することもできないのではないかと思います

あなたがただ彼の口から「好きだ」と言わしめたいだけであれば
そのようにし向けることで言葉を引き出すことはできるでしょう
けれどもそうした言葉でなく彼があなたと付き合い始めてから一ヶ月
その間にあなたに示した行為や態度や行動から
彼の気持ちを感じ取ることのできる機会はなかったでしょうか？

そうした彼の「サイン」を見落としたり感づいていないのに
ただ彼から言葉が欲しいと言っているのでは
「彼のことが好き」な筈であるあなたが彼のことを何も見ておらず
彼を鏡に見立ててそこに映った自分のことしか目に入っていないのかもしれません

>>387
付き合っているという実感が持てない
まさにその通りです。

付き合う前は二人きりで会うことはありませんでしたが、
付き合い始めてからは彼の家に何度か呼んでもらって
一緒に勉強しました。
手を繋いだりしたことはありません。

恋愛感情かどうかは定かではないのですが、
私に対して好意的な感情を持っているのではないかと…思います。
しかし、正直なところ彼の気持ちがよくわかりません。
私の独りよがりな考えかもしれません。

ここ２週間ほどは、彼が忙しく時間に余裕がないようなので
家に遊びに行くのはやめました。

もうしばらくして時間に余裕ができたら遊びに行こうと言ってくれたり、
なかなか会えなくてごめんと気遣ったりしてくれます。

周りのみんなにばれてしまうのが怖くて、
学校で会ってもあまり会話できず寂しいです。

私が多くを求めすぎているのかもしれません。

こんにちは、359の書き込みをした者です。
事後報告＆相談をさせて下さい。

まず結婚の話は切り出したのですが、今は無理との事でした。
色々な兼ね合いも考慮しつつ、３年後くらいを考えていたとのこと。

その後、件の彼との関係でちょっとした言い合いになってしまったのですが
聞くとどちらも自分にとっては大切な人である、と言われました。
何故かその彼とは気が合うと。

ただ、ネットはネットなので、どちらかを選べと言われたら
私にはリアルの貴方しかいなくなるよ？とも。
（続く）

何かこう、自分としては俺とだけ遊んでたら窮屈になるだろうし、
誰かと遊んだりするのはいいことだと思うのですが、
今まで毎回その「誰か」があくまで特定の相手であることが、
恐らく自分は嫌なんだと思うんです。

その相手といつもいることで、
自分との関係がどんどん希薄になっていってるというのも寂しいです。

彼女は「貴方最近焦ってるよ」ということと、気持ちは変わってないし別れたくはない、
いつもみたいに乗り越えられると言ってましたが、
そこで一旦話を保留にして、今晩再び話し合うことになりました。
（続く）

自分も当然別れたくはないですが、ゲームとはいえ会話を無視されてまで、
その相手と一緒に寄り添うことを選択されることが続くのが辛く、
正直自分がどうしたいのかすらわからん状態です。

こういった感覚は、一般的にみても異常でしょうか？

恐らく今後付き合いを続けるには、自分がその付き合いを無視する以外にないと思いますが、
恥ずかしながらその場合の自分の気持ちへの対処や、
彼女に対する接し方までわからなくなってきてます。

今日の話し合いも含め、どうしたらいいのでしょう？
自分を冷静に見つめることが出来ません。
感情的な文章になってしまいましたが、ご助言頂けると幸いです。

>>388
たまたま今多忙な時期にあたり十分向き合う時間が取れないということなら
何もその状況で焦って答えを見つけ出す必要はなく
まずはじっくりと向き合える時が来るのを待つということで良いのかもしれません

少なくとも「時間ができたら遊びに行こう」とか「なかなか会えなくてごめん」と
交際相手であるあなたへの配慮は示されていますので
そうした言動から「思われている」ことも実感できるのではないかと思います

なお彼は
「大学で交際していることをあまり知られたくない」と言っているわけですから
あなたがそういう彼のことが好きなのであれば
そうした彼の気持ちに付き合うと良いのではないかと思いますし
あなたが彼のような考えの持ち主でなく
大学でも堂々と交際していることを胸を張って周囲に示せるような人が好きだ
ということならあなたはありのままの彼のことが好きな訳ではなく
ただ自分の恋愛の理想を彼に投影してこれまで片思いをしてきただけ
ということになってしまいます

あなた自身「彼のことが好きだから付き合っている」のか
それとも「自分の理想とする男女交際をしたいから彼と付き合っている」のか
ということを振り返ってみた時に
前者なら「寂しくもなく不安を感じることもない」で済むように思いますし
後者ならそう考えていることや
それだけの理由で彼と付き合っているということ自体が
「寂しさや不安を感じさせる原因」ということになってしまいます

>>389-391
結婚の話を持ち出して３年後くらいの検討事項と言われてしまったことから
彼女はあなたとの結婚を今の時点では考えていないということだと思います

なお遠距離彼もネット彼も彼女にとってどちらも同じ程度の重みしかない件について
以前お話ししたように思うのですが
それは遠距離である以上仕方がないことだと思います

遠距離彼であるあなたは彼女にとって
日常ではなく季節ごとのイベントのようなものであり
しかもあなたが焦っていると相手に思われるほど執心であることは
キープしておいても大丈夫という安心感を与えることにしかなりませんし
またその執心さが重過ぎれば（そもそも遠距離ですので）
切っても構わないということでしかないのでしょう

ただ現実問題として遠距離であるだけでなく
あなた自身の多忙さからあまり彼女と向き合えないことが
あなたの重みが感じられない原因でもありますから
「自分の構ってあげられない分をゲームの中の彼がフォローしてくれればいい」
そのうえで彼女が自分でなくゲーム彼を取るならその意向を尊重するし
ゲーム彼ではやはりダメだということになって自分との将来を
今以上に現実的に考えてくれればなお良いくらいに
彼女のことを突き放すしかないのではないでしょうか

またあなたにとってみても冷静に考えてみれば
「遠距離で思うように会えない」「２年もの付き合いになるのに結婚はまださらに
３年先の検討事項」でしかない交際相手というのは
さほど執心に値すべき存在ではないのかもしれないという気がします

知り合って３週間。趣味・価値観含め意気投合。
すでに２回飲みに行き、俺の家にも遊びに来た。
仕事の悩みや事情のある家族とか、重い話も色々聞いた。
恋愛や結婚観の話もする。５時間とか話が続く。

ただし、彼女には彼氏がいる。
彼女は嘘を絶対につかないので、彼氏に俺の話もしているし、
俺の家に遊びにいく事も伝えている。
でもうまくいっていないので、彼氏の相談も受ける。
元カレの話も多い。元カレには寄りを戻そうと言われている。
（寄り戻すつもりはあるの？と質問には、
　色々と知り合って選択肢を広げたいと言っていた）

つづく。

今後も、飲みやご飯の予定を色々としてるけど、
週末のデートは彼氏がいる以上、絶対に誘えない。
それとなく言ってみたら、気にしないでいいから誘ってとの事。

お互い一般の人より、異性の友達が多いタイプなので、
彼女は俺の事を、すごく仲の良い友達と思っているのか、
それ以上を望んでいるのかがよくわからない。
俺の気持ちは多分、間接的に伝わってしまっている。

彼女は、積極的に自分から行動出来ないタイプなので、
彼氏との別れを待つ長期戦か、それとも短期戦で行くか迷い中。。

>>394-395
長期戦で
性格的に長期戦は無理っぽいということなら諦めるか放流

>>396
やはり、長期戦ですよねぇ。
今はお互い出会ったばかりの熱もあるかと思うので、
気長に友人関係続けていこうと思います。友人で終わらないように気をつけつつ。。
ありがとうございました。

>>392
「彼のことが好き」という気持ちと
「理想の恋愛に対する憧れ」が
両方存在しています。

自分が一番優先したいものは何なのか
よく考え直してみようと思います。

げろしゃぶさん
本当にありがとうございます。

20女。
好きな人ができたけど、意識すると目を見てはなせなくなった。
せっかく話しかけてくれても、一言返事で返して会話続かん・・・。
仲良くなるきっかけも糞もないわ・・・。

みなさんは話したいとか仲良くなりたい人にどのように接近するんですか。
受けみな人もできるうまい好意の見せ方はありますか。

>>399
とにかく何か、何でもいいから話しかけるよ。
どうにかして仲良くなりたいから。
でもあなたのように反応が薄かったりするとかなりヘコむ。
かと思えば満面の笑みで話しかけられたりと、
相手の気持ちが読めないので思い切った行動に出られないorz
好意の見せ方としてはやっぱり笑顔かな。
自分も相手（女性）がぎこちなく笑顔を返してくれたときに
好きになっちゃったんですよ。あ、この子良い子だなぁって。
だから好きな人には常に笑顔！定石だけどこれは効くと思いますよ。

３９９最初は笑顔でいれたのに意識すると、目見れなくなっってしまいました。
こうゆう恋愛ばかりで、自分で勝手に盛り上がって終わることばかり。
こんな中学生みたいなこと卒業したいです。
積極的な友達見てて、会話がぽんぽん出てきてて、驚いた。
自分のコミュ力のなさに悲しくなります。
嫌がられない程度に近づいてみて笑顔でいるように心がけようと思います！
そして会話が続かなかったら気が合わないってことかな。

>>399
相手のことを良く知らないうちに好きになると言うことはありません

もちろん
まだ話をしたこともない異性に
物腰や印象から興味をひかれることはあります
その時点である程度好意を持っているのだとは思いますが
それはまだ「恋愛感情」ではなく
恋愛への憧れに裏打ちされた興味関心といった程度のものです

「恋愛感情」は人と人との関係の間から生まれ出ずる感情であり
相手とのコミュニケーションが成立しないと持つことはできないし
コミュニケーションを重ねていかないと強くはっきりとした
恋愛感情にはなりません

その人のことを好きになるのは
仲良くなってからでも遅くはありませんから
まずは自分はその人のことが好きなのだという思い込みを
捨てて掛かる方が良いだろうと思います
事実あなたは「その人のことが好きだから」と「意識してしまう」ことが
相手とのコミュニケーションの邪魔をしてしまっているのですから
「これから本当に自分はその人のことが好きなのかどうかを確かめる」という意味で
コミュニケーションを図ろうとなさると良いと思います

なお自分が好意を持っていることを相手に示すというような
アピールは必要ありません
あなたに求められることは積極的に相手と関わり合う機会を持つことであり
相手から話しかけられた時には「相手に好かれよう」といった
余計なことや下心以上に素直に嬉しいという気持ちを
素直に笑顔と明るい声といった態度でお示しになると良いと思います

こちら男ですが
メールはいつも簡素でそっけない印象を受けるのに会うと沢山話してくれる

メールをあまりすぐに返してくれないのにデートに誘うとOKしてくれたり家にも来てくれる

相手が何を考えているのかなかなか掴めないです
そろそろ告白したいのですが

出会い系で女の子と知り合ったのですが、
写メは並み程度だったんですけど、会ってみたら写メと全然
違くて凄い綺麗な子でした。
綺麗だったのはいいとしてどうも騙された気がして・・・

そこで疑問に思ったのですが、何故写メを騙したのでしょうか？

>>403
メールを積極的に活用する人ではないようですから
メル友には向かないと思いますし
また恋人とは山のようにメールをやり取りしたいとあなたが考えておられるようなら
もしかすると告白する相手を間違えているのかもしれません

ただ人は誰でも好きな人にはすぐにメールを返すし
メールの中でも自分への好意を示すだろうと考えるのは早計です
そもそもメールの活用や馴れには個人差がありますし
また好きな人へのメールだからこそ逆に自分の気持ちを悟られまいと
素っ気ない素振りをする人もいますし
また返事に時間が掛かるという人もいます
そしてそうした態度が「自分に興味がないから」なのか
それとも「好きであることを意識し過ぎて」なのか判別することは困難なことです

ただメールはともかくとして
あなたが彼女のことが好きで付き合いたいと考えておられるのなら
もう何度もデートを重ねておられるということのようですから
告白はなさっても良い段階にきていると思います

相談させてください。
会社の他部署に気になる男性がいます。話すようになり始めた頃は、
お互いに探りあうような雰囲気でいい感じかも？と思ったこともあったのですが、
仲良くなりすぎてしまったのか、友達から進めないような状況になってきました。
彼が私と仲の良い同僚♂とも仲が良いので三人でご飯に行ったり、
雑談することがよくあるのですが、完全に私はいじられキャラになってしまいました。
男二人でゲームや漫画の話をして、話わからないよね？とからかわれたり、
私の目の前で二人で食事に行く約束をして、
私も行く！と言っても、男同士の話があるから…と言われたり。
二十代後半なのに子供だなーと思いつつ、いじられキャラを演じているのですが、
ここから女として意識してもらうにはどうしたら良いのでしょうか？

続きです。
ちなみに、高校生くらいまでゲームオタクだったため、彼らが話している昔のゲームの
話はよくわかるのですが、そのことを隠しているのでわからないフリをしています。
よく、話についてこれるようになったら入れてあげるよーwと
言われるのですが、ここでぶっちゃけてしまったらますます女として見られない気がします。

って彼らの話の内容を書いてみると、小学生かのようですね・・・。

以前会話したら相手があまり乗り気ではなく

アドレス教えてといったら渋々いいよといってくれました。だけどしばらく会話してるうちに彼氏がいることがわかり逃げてしまいました。どうしたらいいですか？

>>406
気になる男性にあなたに対する執着が微塵も見られない訳ですね
例えば「私も行く！」と言って「男同士の・・・」と断られてしまうのは
仲の良いダチとして見られていると言うよりもむしろ
少々煙たがられているというところもあるのかもしれないなと思いました

全ての男性がそういう女性を求めるとまでは言えませんが
それでも「奥ゆかしさ」や「控え目なところ」は利点や女性らしさにも繋がりますが
「あつかましさ」というのは欠点にしかならないものです

今もしかすると「好きな人に気に入られたい」とか
「少しでも一緒に居られる機会を持ちたい」という気持ちが強過ぎるあまり
相手への配慮が欠け落ちてしまっているのかもしれません

「もっともっと」とか「自分が自分が」ではなく
もう少し相手が今何を考えているのだろうとかと
彼は何をされると喜ぶのだろうかと
彼のことを中心に考え実践していくと良いのではないでしょうか

>>408
諦めるのがいいのではないかと思います

お返事ありがとうございます。
確かに、一緒にいたいという気持ちはかなりありすぎますね・・・。
ちょっと距離を置いてみたりする方が良いのでしょうか。

ちなみに、来週3人ともう１人女の子を入れて4人で飲みに行くんですが、
メールだとちゃんと行くよと返事をくれます。
3人でいると掛け合いを楽しんでいるような感じがあります。
いつも、「またそうやって仲間はずれにするーｗ」って感じでこちらは返してるんですが、
どうやって対応していくのがいいんでしょう。

二人でいる時も、かなりサバサバ感を出しすぎてしまったので、
もう女としては意識してもらえないのかな・・・。
彼は一人でいるのが好き、趣味は趣味で時間を持ちたいタイプなので、
あまり依存するようなところを見せない方が良いのかと思って。

>>411　（１）
相手があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
その人が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります

ただその人がどういうところに魅力を感じるかということは判りづらいうえに
その人がこれまで知らなかった魅力をあなたが持っているということもありますから
相手の求めに応じてアピールをすることを目指す必要はありません
それよりも自分がどういう人物かを知ってもらうこと
そしてその為に様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねることが
結果的に「相手があなたのことを振り向いてくれるための（必要条件としての）方法」
ということになります

ところがこれまであなたは既に彼と多くのコミュニケーション機会を持っています
そしてこれまでと同じ接し方では彼はあなたに恋愛感情を発動させるほどの
魅力を感じることはなかったと言って良いかと思います

それが原因だと特定することまではできませんが
「お互いに探り合うような雰囲気」だった頃は「いい感じ」と感じられたのは
まだ相手のことをよく知らなかったということの他に
まだお互いに遠慮があってあなたが必要以上に相手に踏み込ま（め？）ない態度が
結果的に好印象をもたらしていたということが考えられます

ところがその先は仲良くなり過ぎてしまったということですから
そうした遠慮もなくなったのかと思いますし
また意図的にゲームおたくだった過去を隠そうとする時の態度が
当初持たれていた好印象を打ち消したということかもしれません
（つづく）

>>411　（２）
これまでのやり方が逆効果だったから
アプローチ法を変えることは必要だとは思うのですが
彼と実際に距離を置くということまではなさらなくとも良いと思います
けれども心理的に距離を置こうと心掛けることは必要かもしれません

たとえば
「またそうやって仲間外れにするー」と
その場の雰囲気を損なわないように演じることは
決して悪いことではないでしょう
けれどもそこに相手のやり方を非難するニュアンスが
幾分含まれていることが気になります

そこでこれまでと違う対応を
なおかつ相手を非難することなくそれを受け入れるというように
「わかった・・・そうだよね・・・」と寂しそうにその時の素直な気持ちを
出してみるというのも良いのかもしれません

メーリスで知った好きな人のアドレス(パソコン)に直接メールするってありですか?
相手は私のアドレスは知りません。突然だからやっぱり引かれますかね。

話はしてたけどメアド聞けずじまいで会えなくなってから半年、最近妙に思い出して苦しい。
こんなことなら告白して玉砕したいと思うこの頃。
他人にメアド聞くのもやろうと思えばできるけどその人とはあまり親しくないし
直接連絡できればと思って。
よくわからなくなって冷静な判断ができません。

知り合って8ヶ月の同い年(27歳)の女の子がいます。
お互い多忙なこともあり、今まで月一くらい、二人では五回、皆を交えて三回くらいしか会えていませんが、三日に一回くらいはメールしてます。
最初はすごく返事が遅かったんですが、最近では早くなってきて、向こうからもちょいちょいメールが来るようになりました。
(彼女が受けている資格試験の進捗状況や仕事がんばってメール等)
誘うのはいつも僕からで、会ったといっても、食事に行ったり、映画に行ったりする程度です。
お互い人見知りですが、会話も初めて会ったときより、かなり楽しく話せるようになってきて、彼女の趣味であるミュージカルに興味を示したら、DVDを貸してくれたりしました。

そして、この間会ったとき思いきってUSJに誘ってみたら、OKだったんです。
といっても、僕が無料入場券を持っていて、行ったことがないから、良かったら一緒に行ってほしいみたいな誘い方でしたが。

女の子はただの友達とUSJに二人で行ったりするもんなんでしょうか？
僕の方から会いたいとかメールして、そういってくれて嬉しいみたいな返事も来てるし、彼女はもう僕の気持ちには気づいてると思います。
それでも来てくれるっていうのはプラスに受け止めて良いんでしょうか？
USJでの過ごし方次第では、告白しようと思ってるんですが…

ご丁寧にアドバイスありがとうございます！
我慢ができないタイプなので、がっついてしまうからダメなんですよね。
来週には飲み会もあるし、せっかくのチャンスなのでいただいたアドバイスを
参考に頑張ってみたいと思います。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

>>414
どういう関係のメーリスで
どういう内容のメールを送るか次第だとは思いますが
「会えなくなって半年」の相手ということだと唐突さは拭えないですね

ただ告白して玉砕することが目的だと仰るのなら
頭を冷やして何もしない方がまだマシなような気がします

>>417
ありがとうございます。やはり唐突ですよね。

研究室の業務連絡的メーリスで私は読む専門でした。
目的はまずもう一度会いたいということなのですが
考えすぎて早く結論を出したいという気持ちになっていました。
ただどうしても諦めきれなくて。
とりあえず頭冷やします。

女の子紹介してもらうのなんて久しぶり。彼氏いないって。
こっちから、紹介して欲しいって知り合いに頼んだけど、自分の写真を見て、向こうも紹介して欲しいって言ってきたらしい。
今から会うのが楽しみだ。

>>415
あなたが既に告白を心に決めているのなら
今更脈判定の必要はないし
逆にそこがものすごく気になるのならまだギャンブルの段階で
あなたの相手に対する気持ち自体がまだ告白に足る状況にまで
強くはっきりとしたものとなっていないということかもしれないという気がします

またそうしたあなたの気持ちについての議論を抜きにして
告白の是非についてのみ考えると
告白をなさっても良いだけの関係は作り出せていて
問題があるとすれば「互いに多忙である」が故に知り合って半年以上経つのに
会った機会がまだ数えるほどしかないという点かと思います

その互いに多忙だという状況がどうにかならない限り
仮にお付き合いができても今と同じくらいしか会う機会を作り出せないで
会いたいのに会えないという関係になってしまうことが懸念されます

ですので結論としては
あなたの気持ちがどれほど強くはっきりしたものなのかということで
告白をするかどうかを決める
自分の気持ちの確かさよりも相手の気持ちがどうなのかが気になるようなら
焦って告白をする必要はないのではないか・・・といったところです

>>419
既に写真を見てもらったというのは何につけプラスですね
良いご縁に巡り合えますようお祈り申し上げます

>>420
丁寧なご回答ありがとうございました。
正直、後者の気持ちがないでもないです。
彼女は女友達がかなり多いのですが、僕も友達の一人なんじゃないかと、気持ちを図りかねてる部分があります。

僕が指定した日に予定が合わなくても、「この日はどう？」みたいに返してくれるので、プラスに受け止めてきました。
「友達に彼氏ができた」と言ってきたこともあったので、寂しがってるのかなとも思います。
全く脈がないわけではないと思うんですが…

友人に相談したら、「半年以上散々メールでやり取りして、二人で何回か会って、USJまで行って、今ダメなら先伸ばししても一緒」と言われました。
友人の言う通りだとしたら、USJで告白しないとして、今後も同じように会うとしても、これ以上上積みはないような気がするんですが、どうなんでしょうか？

>>422
「出会ってからの期間」に話を限れば友人の仰る通りだと思いますが
「出会ってから直接向き合った機会（回数）」からすると
決してこれ以上引き延ばすのは遅いとまでは言えないかもしれません

世の中には粘り強く辛抱強い人もいれば
せっかちな人もいますね

あなたはどちらかと言えば前者ではないかという気がするのですが
そういう人にはそういう人なりのアプローチ・方法があって良いように思います

彼女とデートしてたんですが、帰り際に私といて楽しい？って聞いて
きたんですがこれはどういった意味なんでしょうか？

>424
彼女が不安だったか楽しくなかったか。
その時の様子で判断して。

>>424
確認←→疑問←→不安

>>423
確かにあってる回数自体は少ないですね。
とりあえず、初めてのUSJを二人で楽しんで、１日通してどうするか判断します。
ありがとうございました。

>>424
女は言葉で確認したがるんですよ。いちいち気にしないのが吉。げろしゃぶさんの回答通りですが、覚えておくといいのは
「私と一緒にいて楽しい？」→楽しいって言ってほしい！
「私のこと好き？」→好きって言って欲しい！
ということ。
答えるのに間を開けると相手は不安がるので、相手の目を見てなるべくすぐ答えてあげてください。面倒くさいと思うけどね。

174cmの女の人どう？

高い

知り合って初めて二人で会った時に、合コンの話したのはまずいですか？
今度複数で一緒に飲みましょうと言ったのですが、
あなたは恋愛対象ではありませんと宣告してしまったも同然ですか？

会ってる最中は普通に会話して別れて終わったのですが、
その後私からメールしても返信がありません。
それか会話しててつまらないとか相性の問題でしょうか。
ちなみに私は男です。

>>429
「まずいかまずくないか？」と言われればまずいと思います
相手にしてみれば「二人で会うのは私に会いたいからではないのか」と
受け止められても仕方がありません

もっともメールの返事が来なくなったのは
それだけが原因ではないのかもしれません
けれども何が原因なのかは今となっては突き止めようがないでしょう

誕生日を聞いたら、誕生月だけ即答してくれました。
さっぱり意味がわかりません。どういうことでしょうか

意味わかんねぇわけねぇだろぉぉおおおおお
誕生日教えたくないってことだろ
知ってるわボケェ

ある友人がいるのですが、その人は合コン開いてくれて
飲み会もやってくれたりと、頼れる友人です。
でもあまりこちらからしつこくすると嫌われそうで、
催促出来ないのですが、催促しないとやってくれないです。

友人関係を壊したくないなら自重すべきですよね？

>>435　たまには自分で企画して飲み会でもしろ、
そこで彼女欲しいと愚痴れ。

合コンは無理でも男同士の飲みぐらい出来るだろ
全部友達におんぶに抱っこはかっこ悪い、
だから彼女いないんだろうと推測しちゃう。

>>393
返信が遅れてしまい申し訳ありません。
あの後話しあった際、試しにそのネット彼と別れられるかを聞いてみた所
「貴方の方が大切だけど、それは急すぎて相手に悪いから難しい…」といわれました。

これを聞いて、リアルとの区別が出来てないな、と感じたので
げろしゃぶさんの言う通りなのかも知れません。
話し合いは結局、お互いの時間をもう少し増やすということになりましたが。

これからは彼女が執心に値する相手なのかどうかを、
自分ももっと冷静に見れるようになれるように頑張ってみます。
しかし彼女の声を聞くと自分の決意も全て吹き飛んでしまいますが…。

げろしゃぶさん、的確な助言を有難う御座いました。
苦しかったので、かなり救われました。

相談です(´・ω・｀)
実は小学校以来会っていない幼なじみ？に恋してます。
とても知的美女になったと聞いてから頭から離れません。

相手は箱入り娘で清楚な理想の女性です。学校中堅私大。
それに比べ自分のスペックは
身長174
体重63
顔 よく偏差値53くらいと言われる
学歴旧帝の上の方
性格気弱
です
自分に全く自信がありません。
今までで、大手商社に入って普通の人と結婚しようと考えていましたが、リスクを犯して外資系に勤めないと釣り合わないんじゃないかと思うようになりました。
やっぱり高学歴イケメンに取られてしまうのではないかと考えています。
どうするべきでしょうか・・・
アドバイス下さい
(´・ω・｀)

>>435
どこが恋愛に関係しているのかわからない

>>438
とりあえず実際に会うにはどういう方法があるのか考えてみて
それを実行に移すのが良いと思います

＞＞440
そうなんです。
正直、いい会う方法がないんです。
相手は公立の進学校なので知り合いに頼んで強引に探そう思えば探せるんですが、就職して自信がついてから会おうかなと考えています。というか、今突っ込んでもイケる気がさらさらしないです。
24才まで相手が結婚しないと仮定して
後、３年のうちにどうにかしたいと思っています。ですがとても不安です。
勝算はあるでしょうか？(´・ω・)

相談です。

私は女、相手の男子は同じサークル（アウトドア系）の同期です。
６月ごろから、最初に相手から誘われたのをきっかけに、週１のサークルミーティング後に
二人でご飯を食べるのが習慣になっていました。
デートをしたことはないですが、複数で遊びに行った際に私と彼以外のメンバーが途中帰宅し、
そのあと二人でご飯＆飲みに行ったことはあります。

もう試験前なのでサークル活動はありませんが、試験が終わったあと、
遊びに誘いたいなと思っています。
以前、彼から二人であそびにいこうと誘われたこともあるのですが、
候補にあがっていた場所は、お互いの共通の趣味もあり、山や川などあまりデートぽくないところでした。

私としては積極的にアプローチしていきたいつもりなのですが、
そういう場合、私から遊びに誘う場合は、
以前候補に上がっていたような場所と王道のデートコース、どちらの方がいいでしょうか？

>>441
就職しないと自信がつかないというひとが
就職できたくらいで自信が持てるようになるとも思えないのですが
あなたがあと３年のうちに就職してから会おうと思っているということなら
別にそれでも構わないと思います

>>442
どちらでもお好きな方を選んでお誘いになって良いと思います
というのはどこに誘うかによって恋愛の進展に違いがあるとは思えないからです

また最初候補にあがっていた場所に誘って
次は王道のデートコース（或いはその逆）にしても良いでしょう

>>442です

げろしゃぶさん、ありがとうございます！

げろしゃぶさんは女性からのラブサインを
どうやって見分けてますか？
何かと警戒というか、向こうからフレンドリーにきてくれることが
ないんですが、イケメンだとそういった面は不利なんでしょうか？

>>446
私自身はかなり鈍感です
はっきり言えば向こうからはっきりとそう言われるまで気づかないということが
よくあります

逆に自分が好意を持っている相手には
その相手からのサインを感知する前に
自分からアプローチを掛けてしまう（自分がアプローチをすることで
新たな関係を作り出そうと試みる）のでサインを見分けようということを
基本的にしないです

もちろんフレンドリーに接してくれる人もいれば
警戒されているのかほっとんど相手にもしてくれない人もいることは
もちろん解ります
ただそれはその人が自分のことをどう思っているかということもあるのでしょうが
それに加えてその人が異性と接する際の態度に左右されるところもある
・・・というように考えてしまうのでフレンドリーに接してくれる異性が
自分に特別感情を持っているのでは？と考えることはありません

あくまでも自分がアプローチを掛けてみて
例えば食事や遊びに誘ったり誕生日にプレゼントを贈ってみたりして
その際の相手の対応をみて自分のことをどう思っているのかということを
判断します

なおイケメンであるとか容姿が優れているというのは
その人の一面に過ぎないと思います
人が異性に好意を抱く際に容姿や外見というのは
大きな要因であることは否定しませんし
有利か不利かと言われれば有利だろうと思うのですが
逆にそれが全てを決定する訳ではないし
逆に容姿・外見で大きく左右されてしまうのだとすれば
それは実際にまだ関係がほとんど成立していないからだと思います

本当に心の底から好きな相手に気持ちを伝えたけど、
相手にはもっと好きな人がいるから、気持ちには応じてもらえませんでした。
それでも、言葉の真意はわからないけども、相手は、僕が気持ちを伝えたことを
すごく喜んでくれて、精いっぱいの優しさなんだと思うんですが、僕を素敵だと言ってくれました。

想いの全ては伝えたし、相手には今、好きな人がいるので、常識的に考えたら
ここで僕がおとなしく気持ちを切り替えるのがスジだと思います。

それでも、なんで、こんなに辛いんでしょうか？
心ってのは、条理、不条理、物理の法則と違って、なんで自分のものでも
こんなに扱いが難しいんでしょうか？
頭でわかってることと、心が結びつかなくって、凄く辛い。
自分の心もコントロールできない人間は、恋愛には向かないんでしょうか？

どうしたら、客観的にクールにやり過ごすことができるんでしょうか？

好きな気持ちをいつまでも自分の中に残していても辛いのはわかってるのに、
割り切れない。

ヒントでいいので、どうか教えてください。

自分は20歳の男なんですが
中学2年の妹の友達のロシアから来た留学生の
女の子に惚れてしまって悩んでます。
やはり年齢を考えて諦めるしか無いのでしょうか？

>>448
つらいのは自分が好きな人が
自分のことを恋愛の対象として受け入れてくれないという
現実を突きつけられたことで
その人と恋愛感情で結ばれた関係になりたいという気持ちの強さの
反動が大きいためです

「心」というのは人の脳で作り出される「気持ち」ですが
脳には「感情」を司る部分と「理性」を司る部分があり
「客観的にクールにやり過ごしたい」と「理性」で気持ちをコントロールしようとしても
それに匹敵する以上に強い「つらい」という「感情」とが
対立するために「扱いが難しい」のです

恋愛は「理性」だけではできないし
また「感情」だけで行動するようでは人でなく獣と同じですから
（他の全てのヒトの行動に「感情」と「理性」の一種のせめぎ合いが伴うように）
恋愛でも「感情」と「理性」の働きが求められるものと思います

なお「つらい」とき「悲しい」ときには
それを安易にクールにやり過ごそうとするばかりでなく
そのつらさや悲しみが大き過ぎる時には
とことんそうしたつらさや悲しみに向き合うよりほかありません

ただ止まない雨がないように底のないつらさや悲しみはありません
例えば今の時点ではどこにその底があるものか判らないので
そのつらさや悲しみはあたかも底なしでどこまで落ちても
底にたどり着かないように思われることでしょう
そしてその底が見えないつらさや悲しみの淵に
どこまでも落ちていくことは一種の恐怖だと思います
（つづく）

>>448　（２）
それでもいつかはつらさと悲しみの底にあなたの足が届く時が来ます
そうしたらあなたはその底をポンと軽く蹴るだけで
今度は徐々につらさと悲しみの淵から上がってくることができます

そうして息もできないほどの苦しい悲しみとつらさの淵から
水面に顔を出すことができた時
かつては自分ではどうしようもなかったほどのつらさや悲しみが
自分の気持ちの中で経験として客体的に向き合うことができるようになり
つらさや悲しみが全く消え去るわけではありませんが
それを乗り越えることのできる強さを身につけることができている筈です

そうした「悲哀の仕事」には相応の時間を要しますし
乗り越えることができるようになるまではつらい日々が続くものと思います
けれども人の心はつらく悲しい経験で壊れてしまうと決まっている訳ではなく
それを乗り越えていけるほどの強さも持っている筈です

>>449
今すぐには恋愛ということを望むことができない関係であっても
その人との関係を何年も掛けて作り出し良い状態で維持することで
恋愛へと発展させることもあるのではないかと考えます

従いまして逆に
その人の留学期間が決まっていて
何年も時間を掛けられそうにないなら
それは望むべくもないことなのかもしれませんし
仮に留学期間が終わって相手が帰国しても
連絡を取り続けることができその後再会する機会を持てるようなら
また違った展開にもなり得るものだと思います

>>450
>>451

回答ありがとうございます。

今の辛さは、上っ面で乗り切れるものではないのだとわかりました。
とてもクールにやり過ごすことはできないんだろうと思います。
気持ちがそこまで大きく傾くのを抑えられなかった自分の責任だと
思いますが、今はきちんと、悲しみや辛さと向き合ってみようと思います。

昔、何度か経験した、自分の心がばらばらになっていくような感覚を思い出すし、
いつまで続くのかは予測できないし、きっと毎朝起きるたび、キツいんだろうけど、
それほどまでの試練や経験を与えてくれた、相手にはホントに感謝するし、
乗り越えて行ける強さというのを信じたいです。

結果は良くなかっただろうし、不器用で、ダサくて、はたから見たら
何のいいこともなかったように見えるだろうけど、
僕はとても意義のあることだったと思います。
ここからが本当に大切なことなんじゃないかって。

本当にありがとうございます。

以前もお世話になりました。また相談させてください。

好きな女の子には１〜２年ほど付き合っている（いた）彼氏がいるのですが
先日、まだ付き合ってるのかと聞いたら
その子は彼氏とは「私自身は別れたつもりなんですけど・・・」と言っていました。

以前からその子は「彼氏は全然優しくしてくれないし、うまくいってない」とボヤいていました。
もちろんその子の私生活まで見てるわけでもないので実際どうなのかは分かりませんが。

もともとその子は自分から別れるのが苦手のようでずるずると付き合う関係が続いていたようです。

最近その子と仲良くなったこともあり、本人がそう言うのであれば…告白してもいいのかな？と思ってます。

ですが彼氏がまだどう思ってるか定かではないのでそういうことはやめといたほうがいいのでしょうか？

前と同じで分かりにくくてすみません。

>>454
「なんですけど・・・」ということですから
まだ別れていないということですね

そういう時には告白などはしない方が良いように思いますが・・・

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

相談です
仕事場に女の子がいます
今日仕事終わりに飯誘い了承を得たんですが、
会話しているうちにどっちでもいいとか言ったのでやっぱ一人でさびしく食べると
言って誘っといて断ってしまいました。
どっちでもいいという単語が出てきたらもう脈なしと思ったので、冷めてしまいました
これは脈なしですよね？

>>457
解んないよそんなの
素直に「やっぱ一緒に食べたかった」て言えよバカだなー

すみません、とても変な相談なのですが、彼氏とうまくいってるようでうまくいっていません

人に相談してもあまり応援してもらえません

でも私は彼氏とほんとはうまくやっていきたいんです

どなたか応援の言葉をください…

ほんとに変な相談ですみません

どこが相談か分からない。
余計な前置きより肝心な部分をまず書かないと。

>>460
レスありがとうございます

彼氏はラブラブ？なメールを送ってくれるけど、体目的な気がしたり、私の友達を狙おうとしたり、最近忙しくて1ヵ月会えてなかったり、します

でもそれでも私は彼氏にもっと好きになってもらえるよう自分磨きがしたいし、彼氏とうまくやっていきたいんです

私がネガティブに考えすぎて気にしすぎてうまくいってないように見えてしまってるんだと…思いたいです

今日夢で彼氏が他に好きな人ができて別れることになりめっちゃ泣く夢を見てびっくりしました…

>>459　本当に何一つ応援できない。

彼氏が問題な部分は「貴方の友達に手を出そうとした」と言う所だけで、
これも実はどうだったのかは、具体的には全く分からないし、
（メルアドを聞いただけか、言葉で何か言ったのか、行動をしていたのか）
後は全部あなたの妄想だよね。しかも夢の話は書かなくてもいいよ。

何か、精神的に不安定な人？もう少し自分を安定させてから相談してください。
貴方の夢や妄想に付き合えるほど、他人は暇じゃないので。

>>457
脈の有無も何もこれからの関係のように思うのですが
誘ったあなたが冷めてしまったのであればそれはそれで仕方はないし
あなたが自分の意思でお断りになったのですから
それはそれで良いと思います

>>462
レスありがとうございます

妄想ではないですが…具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました

すみません

自分を安定させたいです

失礼しました

>>459>>461
あなたの書き込みを読んでいると
あなた自身が彼のことをどんなふうに好きなのかということや
彼のどういうところが好きなのかということに触れられておらず
自分の彼との交際をうまくやっていきたいというように
結局のところは自分のことしか書いておられないのです

確かに彼と交際している主体の一方はあなたなのですが
そもそも彼と付き合うとかうまくやっていくに当たっては
あなたがどのように彼のことが好きでどれくらい彼と向き合えているかということが
一方の主体であるあなたの全ての動機（ないしは出発点）になると思うのですが
その動機や出発点が不明瞭で
「自分が彼に好かれたい」「自分はうまく交際していきたい」という
自分のことしか見ておられない・考えておられないように感じてしまいます

付き合っているのは「彼」なのに
そのあなたがありのままの「彼」に向き合うことができず
「彼」を鏡に見立ててそこに映っている「自分」のことばかりを見ていては
うまくいくものもうまくいかなくなってしまうのも仕方がないように思います

まずは「自分自身がもっとありのままの彼に
向き合うということをしていかなければならない」ということを旨に
もっとあなた自身が「彼の気持ちに付き合おう」となさってみてください

>>464　妄想じゃないっていうなら、
「具体的に書く」ってどういうことか分かるかな？
感情的にあった事を羅列しても誰も答えられないんだけど。

・体目的な気がしたり
・私の友達を狙おうとしたり
・忙しくて一ヶ月〜
・もっと好きになってもらおうと自分磨き〜
・ネガティブで〜

この項目にフェイク入れてもいいので、どういうことをしたのか、言ったのか
具体的な行動や事象を入れてくれないかな？
貴方の感情は入れなくていいので。

>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます

前げろしゃぶさんに相談聞いていただきました

その節はありがとうございます

まだ同じことが心に長いことひっかかってしまっていますが…

彼の気持ちに付き合う、ありのままの彼と向き合う…忘れていた概念でした

ただありのままの彼に向き合う努力をした後にもし彼氏に裏切られてしまったら、すごく傷つくんじゃないかという怖さが出てきてしまいます

安定して彼氏に左右されない強さがほしいです…

>>466
レスありがとうございます

466さんなんだか怒っているでしょうか…

不愉快にさせてしまったのならすみません

身バレしたくないので詳しく書けませんが

・体目的な気がしたり

ということだけ説明すると、

初めて会ったときホテル行こうとしたり(断って結局行きませんでした)、生でやりたがったり、子供できたら「おろす」と小さい声でポロッと言ったり、下着姿の写メ欲しがったりです

でも彼の好きな部分がたくさんあるので、後悔しないよう、彼氏にもっと好きになってもらえるようにしていきたかったんです

変な相談して不快にさせてすみません

>>467
相手にあらぬ期待を掛けてしまうと
その期待を裏切られて傷ついてしまうということが起こります

よく「信じる」という言葉が恋人間でも使われるのですが
「信じる」というのは
相手が自分の思うような言動を取ってくれるものと期待することではなく
何事があろうともありのままの相手を受け入れようと覚悟を決めること・・・です

そして少なくとも
「ありのままに彼に向き合う」だけでなく
「ありのままの彼を受け入れること」ができれば
たとえその彼に裏切られようとも
そうした彼の裏切り行為ですらも受け入れることができることになります

安定して彼氏に左右されない強さというのは
彼を「信じる」ことでそこに近づけるものかと思います

>>468

＞具体的なことを書くと、もし万が一彼氏に見られたら、
＞他に相談した人に見られたらどうしようと思って、書けずに省いてしまいました

＞身バレしたくないので詳しく書けませんが

どこまで情報を開示するかは
相談者が自由に決めて良いことだと思いますし
回答者は相談者が書き込んだ内容の範囲で回答すべきである・・・
というのが相談スレッドにおける私のポリシーです

無論疑問が生じた際や
抽象的な話ばかりで具体例の提示がない場合に
私も相談者に質問をしたり具体例の提示を求める場合はありますが
それでも相談者が同意できる場合には
質疑応答や具体例提示に応じれば良いのであって
必ずしも全ての書き込みに答える必要はありません

>>379
俺、少し前にここで恋愛の相談の書き込みした者なんだけど、自分は35歳で相手の女性は同じ職場の23歳。
ここでのアドバイスとかも参考に、つい先日、2回目のデートで女性の方から俺の事を彼氏として付き合うって言ってくれたよ。
最初に好きになってデートに誘ったのは俺だったから嬉しかった。
職場では、とにかく好きな女性だけに限らず、みんなの仕事で手伝いや、ちょっとした手助け出来る事は進んでやってたから、みんなに悪くは思われてなかったみたいで、優しいイメージはあったみたい。
彼女は可愛いわりに今まで男性の誘いとか拒絶してきてたみたいで、付き合った事とか無いらしく、普段は素っ気ない態度だった。
だから、ダメもとで、職場で他の女性も交えて雑談してる時にスイーツの話になって、その時にスイーツ食べに誘ってみたら、OK貰えて、そこから結構話すようになってどんどん仲良くなった。
他の女性から貰ったアドバイスは、自分とニコニコ楽しく話してくれる人は見た目より印象がいいって言ってた。
だから、とにかく相手と楽しく話すようにした。
10歳以上歳が離れていても、漫画の貸し借りで、同じ作者の違う作品をお互い知ってて、お互い新旧作品を読んだり、歌も自分の世代のがカバーされてたり、案外話しが合うし、話しが広がるよ。
歳が離れてても問題無いね。
むしろ、大人の優しさとか余裕を見せながら、今までの失敗の経験が逆に大きな武器になるから、若い男より有利な部分も多いと思う。
俺がこんなに上手くいくきっかけは、やっぱりこの板でアドバイスくれた人達の後押しあっての事だし、感謝してる。
だから、好きな人いる者同士、みんな頑張ろう〜

>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます

ありのままに彼に向き合う、じゃなくてありのままの彼を受け入れる、なんですね…なるほど

ありのままに向き合いすぎたり変に期待したりして傷つかないように、でもありのままの彼を受け入れる心の大きさとか優しさを持っていきたいです

>>472
ふっふっふー

「ありのままのその人を受け入れたい」と思う気持ちが

「その人のことが好き」ということなのだと思うですー

質問です
自分男大学生、相手別大学生なのですが高校時代ずっと好きで最近アドレスを聞き初メールをしました。
その日は夜までメールをしていて夜に(寝るからおやすみ)ってな感じのメールを最後に今に至ります。
そういう風にメールが終わった次の日にまたメールをしても大丈夫なのでしょうか？
メールはしたいのですが切り出し方も分からなくてどうすればいいかわかりません。
宜しければ回答をお願いします。

>>げろしゃぶさん
レスありがとうございます

いつものげろしゃぶさんと違うようなΣ(゜д゜

彼のありのままを受け入れられるような人間になりたいとは思うので、彼を好きな気持ちに自信持ちたいです

>>474
大丈夫かどうかは相手でないとわかりません
人によっては毎日メールをするのは面倒と感じる人もいるかもしれませんし
メールくらいならへいちゃらですよという人もいるからです

なお夜遅くなって寝るからおやすみとメールを終わらせることについては
普通のことであり問題がある訳ではありません

ただメールというのは基本的に
相手に伝えたいメッセージがある時にそれを文章にして送るというツールであり
メールのやり取りをするという行為が目的になるものではないと思います
ですのであなたに相手に伝えたいメッセージがある訳でもないのに
ただメールを送ったら返事が来るかどうかを知りたいとか
何回もメールのやり取りができるかどうかを知りたいというだけの理由で
「メールをしたい」というのは相手にとっては迷惑かも知れないということくらいは
頭に入れておいた方が良いのではないかという気がします

>>476
レス助かりました。
ありがとうございます、相手のことを考えてタイミングをはかりメールをしてみようとおも。います

初めまして。男子学生です。好きな子に話しかけて30秒後にその子は断らずに教室の外に出ました。僕はその子の意図が分からず、ついていってしまいました。するとその子の向かった場所が女子便所でした……
それから2ヶ月後、席が隣になったのですが、授業終わってから30秒後には席を立ってしまいました。｢本好きなの？｣と質問すると｢まぁまぁかな｣と返事され、｢〇〇の授業抜けるの？｣と聞くと｢抜けると思う｣と返事され、いつも抜けるのにその日だけ参加していました。
今も、その子に近づくと、親しい人がいなければ、逆の方向を向かれてしまいます。時には逃げていきます。
できれば諦めたくないのですが、どうも思わしくないように感じます。
これから改善を狙うのは無駄でしょうか？諦めるしかないのでしょうか？

>>478
相手の方はあなたのことを避けておられるように思うのですが
そのように接近すると避ける相手に尚も接近をし続けようとすることは
相手に恐怖感を抱かせてしまったり
人の気持ちを考えたり想像することなく
自我に従って行動する人物だと思われてしまうだけではないかと懸念されます

またこれは恋愛として諦めるとか諦めないという問題ではなく
人と人との関係であるとか距離感といった
対人関係の基本を弁えよといった問題であるような気もします

>>479
そうですよね。私には恋愛する資格など無いですよね。
人の距離についての理解も乏しく、｢嫌い避け｣という概念を知ったのは避けられてからだったりします。
一度冷却期間を置いて、初めて避けられたから2ヶ月間は距離を置けたのですが、席替えで席が隣になったときは限界でした。
ぼぼ毎日自己嫌悪で泣き寝入りして、授業中も悩み続け、頭も心も疲弊した私は、友達の｢また隣になるか分からんからさ、頑張ったらどうなん？｣という言葉に負けてしまい、その子に幾つか質問をして話しかけてしまったのです。
その後も制御のきかなくなった私は、｢後悔残したらあかんよ。思いきって何で避けてるか聞いてみろよ｣｢行動しなかったらどうしようもないやん｣というチャットのアドバイスに負け、その子の近くにいる私の友達に話しかけるふりをして接近してしまいました。
何もできないくせに。
私は相手の気持ちが分からない人間で、こんなことで心や理性を疲弊させ、自己喪失に追い込まれて結局はぐちゃぐちゃの感情の赴くままに行動してしまう人間です。
こんな人間が恋愛に手を出してはならないことが非常に分かりました。
これからはこのようなことが起こらぬよう、恋愛から身を引くよう努めたいと思います。ありがとうございました。

>>480
あなたや相手のスペックがわからないのでなんとも言えないが、
あなたのその湿度の高い鬱陶しいレス読むと性格に難有りかと思う。
大体アドバイスに『負け』ってなんだよ。
行動の結果失敗したのは全て友人やチャットのアドバイスやらの周りの後押しのせいにしてるような書き方。
諦める方に努めるくらいなら自分を変える努力をしたらいいのに。
自分でそんだけ卑下するくらい自分を嫌いなのに、それを相手に好いてもらおうなんて甘過ぎるわ。馬鹿か。

>>481
すいません。構ってちゃんみたいになってしまって。
どこを変えたらいいのか分からないというのが事実です。
何で避けられたか分からないですし。
自己嫌悪も漠然としています。
諦めようと考える理由はあと2つあるんです。
一つに圧倒的に不利な三角関係。
別の男子とその子の距離が近いです。
もう一つに、男子学生と書きましたが実は一浪目の浪人生なんです。
本来勉強に専念すべき分際なのです。
これで全てを吐いたつもりです。
それでは自習室行ってきます

恋愛相談かどうなのか・・・

今年35歳の男、社会人です。
27歳のときに父親が病死し、経営していた会社の負債と
建て直したばかりの家のローンが丸々残ってしまいました。
会社はたたみ、母と二人で返済生活を送ってきました。

仕事が忙しかった事もあり、仕事と返済のみを考え、友達付き合いは止め、
恋愛も止めていました。趣味も止めました。

しかし、忙しかった仕事がひと段落つき、急に暇になりました。
いろいろと考える時間が出来、将来の事を考えて見たのですが、
母も働けて後1年くらい。以降は私の方で全て返済していく事になるでしょう。

そんな状況で最近、自分を支えてくれる人が欲しい、と思う様になってしまいました・・・
いまさら何を都合の良いことを言っているんだという感じですね・・・

こういう借金のある男性は、やはり恋愛・結婚対象としては無しでしょうか？

>>482
なんで避けられたかって、親しくしたくないとか親しい間柄だと周りに思われたくないとかじゃない？
どこを変えたらいいのかわからないだの自己嫌悪も漠然だの…結局何もしてないんでしょ。
自己分析して、改善が必要な点を考えて、その中でも改善が急務と思われる点から手をつけたら？
少しでも自分に自信がつけば、その湿っぽくて自分に甘過ぎる性格も変わっていくと思うよ。
まぁまずは勉強だと思うけどね。

>>483
会社の債務残額がまだどれほどあるのか存じませんが
立て直したばかりの家のローン返済については
それを「借金」と考えなくとも良いように思います
むしろ既に母子二世帯で暮らせる住宅があるということなら
それは婚姻に有利な条件と捉えることもできます

またまだ借金が多くあるとしても
それは決して有利な条件ではないとしても
恋愛や結婚ができないほどの
決定的な悪条件とは言えないと思います

勿論親の借金返済で苦労した娘さんというような
特殊な条件にある人は「借金」という二文字だけで
あなたを忌避することはあるかもしれませんが
そうでない人にとっては「止むをえぬ借金」については
せいぜいマイナスファクターの一つ程度でしかないでしょう

>>484
いやいや、おどおどするのを止めてもっと外向的になってみたり、好意をもった人間に無意識に圧迫感を与えているのを直してみたり、外見の方もワックスつけてみたり、メガネ変えたり、5kg痩せたり、明るい色着てみたり色々してるんですけどね。
証拠に自分を嫌っていた男子がまともに対応してくれるようになりました。
ただ、自己分析も暗中模索です。
さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。
また、勉強と相まって、さらに悩み、ダメだと思ったり、いや頑張れると踏ん張ってみたりしたものですから疲弊を感じ、だんだん分からなくなって自己嫌悪が強まってきています。
あと人との距離をさらに図る能力と根源的な包容力ある優しさ(顔色を伺って受動的にするようなものでない優しさ)が必要かもしれませんが、だんだんそのような自己分析に自信がもてなくなり、勉強との兼ね合いに板挟みになり、ごちゃっとした感覚に襲われてしまうのです。
まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。
ただ頑張って、果たして三角関係を乗り越えて成功することを狙うなんて、と思うのです。
私は最初に書いた通り、諦めるのか、改善を狙うのか、その相談をしにきたわけです。
今から努めるのもそれにかかってますから。

だんだん文章量だけ増えてってるけど
最初の話に基づいて答えるなら｢諦めろ｣となるね。

色々改善したという部分は次の機会に生かすとして
今は勉強に集中。

>>486
＞さらに頑張るのか諦めるのかも決めることができないので、
＞何もやってきてないということはないのですが、ふらふらしてるような状態です。

＞まずは諦めるのか頑張るのか心に決着をつけるのが先手かもしれません。

この件については
>>480であなた自身既に答えを出していらっしゃるのではありませんか？

>>486
人に言われて諦められる程度の気持ちなら諦めた方が早いんじゃない？
失礼だけど、自分に自信がなくて何でもかんでも人の意見や相手の出方に左右されてるように見える。
だから『なりたい自分』が定まらず暗中模索してるんではないでしょうか。
色々頑張ってきたんだろうけど、ハッキリ言って男女問わずそういう人は魅力ないよ。
もし前言撤回してまだ諦めずに頑張るのであれば、信念というか、自分としての軸をしっかり持った人になるのが先決ではないかと。
考え方の問題なだけだから勉強とも両立できると思う。

>>487
>>488
>>489
自分に決着をつけたいのですが、なかなかつけられないのです。
487の言う通り、大変困難な状況で諦めるべきではないかと考え、
488の書いたように諦めようと頭では考えているのです。
さらに言うなら勉強という優先すべきことがあり、そちらが思わしくないのです。
ただ、気持ちが言うことを聞きません。諦めたくないという感情で溢れているのです。
気持ちがいっぱいになったときは何かしら頑張ろうとし、少し満足感が得られると、｢何をしているのだ。何て諦めの悪い奴なんだ｣と自分を苦しめてしまいます。
489の通り、軸足が定まらずにふらふらしているのですが、このような理由なのです。
このような自慰行為にけりをつけたいのですが、自分に聞くのもA社とB社にそれぞれ自社とライバル社どちらの商品がいいかを訪ねるくらい変なことになってしまうのです。
誰かに委ねても意味がないことも今、薄々感じてきました。
決着のつけ方を知りたいです。

>>490
自分が行動するにあたっては
「自分がどうしたいか」という意思に基づけば良いのですが
こと恋愛に関しては人間関係の一環であることから
自分の意思だけでなくそれと同じ比重で
相手の意向を尊重するという態度が必要になってきます

あなたの働きかけに対して相手が避けているということから
これ以上関わりを持とうとすることは
諦めざるを得ないという状況にあるように思われます

加えて（相手も）あなたも恋愛どころではない
大学受験を控えている状況ですから
少なくとも受験が一段落するまでは恋愛のことは後回しにして
受験勉強に専念しなくてはならない状況です

そのようにあなたを取り巻く現実の状況が
「諦めざるを得ない状況」
「少なくとも受験が一段落するまでは諦めるにしても諦めないにしても
恋愛は一時休止した方が良い状況」にありますから
後は「自分の気持ちを諦める方向にシフトする」
「諦めきれないという自分の気持ちにけりをつけようとする」
「諦めきれなくとも当面の間は受験に専念する」というのが
現在の賢明でかつ現実的な選択肢ということになるかと思います

>>491
直接働きかけなくても、自分磨きをしてるうちに、相手の態度が変わる可能性はないのでしょうか。
さらに諦めるにしても心の問題が残ってきます。
心は意思では思い通りになりません。
今は諦めるという選択肢をとった上で、心を制御する方法があるのでしょうか。

>>492
「可能性」の話を始めるとキリがありません
それこそ年末ジャンボ宝くじを買った人は誰にでも億万長者になれる可能性がある
というのと同じです

ちなみに年末ジャンボ宝くじの１等当選確率は0.0000001であり
一年以内に交通事故で死傷する確率は0.0092651ですから
宝くじで億万長者になれる確率よりも一年以内に交通事故で死傷する確率の方が
9万2651倍も高いのです

また現在「恋愛どころでない」受験生生活を強いられているあなたは
来春の入学試験で志望校合格を勝ち取らないことには
また一年「恋愛どころではない」生活を強いられることになります
つまり自分磨きをする以前に志望校合格を目指さないことには
相手の態度が変わろうとも恋愛どころではなくなってしまいます

なお「人の心」のうち「感情」そのものは自分でどうにかすることはできませんが
人は「感情」を「理性」で以て「行動」をコントロールして日常生活を送っています
そして「理性」で「行動」をコントロールすることにより
そのフィードバックで「感情」を抑えることも可能になります

合コンいったら可愛い子が幹事だと可愛い子が並び、
ブスが幹事だとブスばかりいるんだけど、
このトリックをげろしゃぶ的に解説して。

>>494
幹事が自らのコンパ成算を高めるための利己的な計らいというよりも
幹事にもメンバー集めに際してプライドがあるので
幹事のレベルによってメンバーのレベルが定まってくるもの・・・

・・・と下衆な勘繰り

げろしゃぶさんではないですが失礼
普通は「自分が1番その場で可愛い」状況を作りたがります。
なので他のメンバーは「幹事よりちょっと可愛くない子」が集まります。
すると
幹事が可愛い子:可愛い幹事、幹事には劣るが十分可愛い子×3人
幹事がブスな子:ブスな幹事、幹事よりもっとブスな子×3
という図になってしまいます。幹事より可愛い子が集まるのは珍しいです。女って奴は…。

>>493
ん……まぁなぜ宝くじの例を挙げたか分からないのですが、非常に可能性が低いことは伝わりました。
十分気持ちを伝える努力や行動をしてない上で、諦めることができるのなら、コントロールしようと努めてみます。
苦しくなれば、失恋板でも行って失恋する上での心構えというものを聞いてこようかと思います。
｢後悔しないように頑張れ｣という言葉は、この場合単なる我が儘に化してしまうのでしょうね。

>>497
背中押してほしいなら素直にそう言えば？
色々アドバイスもらってるのに言い訳ばかりして諦める気なさそう。
恋愛も受験も結局自己責任なんだから、好きにしろ。

>>497
可能性が高いとか低いといったことを論じているのではありません
「可能性」を盾に自らの行動を正当化することの無意味さを論じています

また後悔することは何も悪いことではありません
うまくいかなかった原因を総括し
自らの行動に対する後悔を今後に改善する方向に生かしていくことができれば
後悔するような行動を取ってしまったことそして後悔することも意味があります

逆に後悔しないようにと無理な行動を取ることで
状況を悪化させてしまったにも関わらず
「これで後悔することはない」「すっきりした」ということの方が
よっぽど性質が悪いのではないでしょうか

>>498
感情ではその気持ちでいっぱいなのです。
ただ理性とどちらを取るかという問題になってきます。
｢素直｣になれば、つまり｢感情｣を問えば、諦めたくありません。
でもそこは、という結末なのです。

>>500
もう少し解りやすく言ってしまうと
人間は「理性」で自らの行動をコントロールしながら生きているのであり
「感情」の赴くままに生きるというのでは犬畜生と変わらなくなってしまう
ということです

>>499
例だけでは可能性を論じるのが無意味な理由が分からないのですが………

>>503
なるほど。別にその点は恋愛でも同じなのですね。
明日早いんで寝ます。

>>497　男版ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだな。
何か、客観的に見て受験勉強から全力で逃避する為に
無理めの恋愛に没頭しているように見えるよ、
恋愛を諦めたら受験勉強しかないからな。
それで駄々こねて恋愛にしがみ付いているだけだろ。
受験に身が入らないならもう受験なんか止めちゃえば？

もう時間も無いのにするべきことが出来ないのなら、
好きにすればいいんじゃないの？
このままじゃ受験も失敗して、彼女にも振られて、
明るい学生生活も味わえず、
行く末は高卒フリーターかニートか…お先真っ暗だね。

>>504
勝手な想像されても困ります

>>497
皆さんが言っているように、今はまず受験に専念する事が最重要なのではないですか？
本当にこのままでは、「二兎追う者は、一兎も得ず」のことわざ通りに
受験も失敗、恋愛も失敗という事になりかね無いですよ。
相手との関係をどうするかという事は、受験終了後に改めて考えればいいと思います。
「今すぐ」諦めるか、頑張るかを決めなければいけない事ではないと思いますが…？

最初の書き込みの>>478を読むと「同じ教室」とありますが、相手の方も受験生だとしたら
今、恋愛の話を持ち出すと相手の方の受験勉強にも差し支えるのではないですか？
そういう事も考えると、尚更、保留する事では無いかと思いますが…

>>506
保留するなら、また会える状況になることを望むのみです。
どちらにしろ、今は中断するのが理想的かもしれません。ただ、今日それを実行できるかは疑問を感じつつあります。
いままで気持ちがいっぱいになると勉強できなくなり、何らかの満足感を得られると、罪悪感と自己嫌悪を感じながら頭の半分で勉強できるという状況を繰り返してきたのですから。
それでも理性ある人間として無理にでも身を引くべきだと言うなら、中断するよう努めますが、この状況では｢恋愛を中断しようとすればすれほど、勉強できなくなる｣という逆説が成立し、｢恋愛を中断しようとすればすれほど、勉強できる｣というのは短絡的な気がしてきました。
今日も夜寝られず、寝不足でさらに恋愛を中断しようとして精神を疲労させ、簡単な微積さえミスをして勉強にならない状況にあります。

>>507
ここはあなたがどうすれば勉強に専念できるかを議論する場ではなく
恋愛に関する話をする掲示板であり恋愛に関する相談を取り扱うスレッドです

あなたの恋愛に関する相談は既に結論が出されているものと思います

>>507追伸；

「受験と恋愛」に関するお話をまだお続けになるようでしたら
そういうスレッドがありますので移動をお願いします

【悩み】受験と恋【葛藤】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1291535786/

>>507
なんかこう、彼女がどう思ってるかとか彼女に対する気遣いとか感じられないけど大丈夫？
自分が自分が〜って考えだけで煮詰まりすぎてる印象

この前までお茶や電話をその女の人と電話をしたのだが、今日電話しても連絡取れなくなった…
実は一昨日会ったのだが俺に顔も一切見向きなし…
電話したときまた木曜日教えてってネチっこく言ったのがマズいのかな…

これって俺のこと嫌ってるよね？

>>511
相手の方が意図的に
あなたからの電話に出ないということなら
まあそういうことなのでしょう

>>509
私はそうやって心の問題と分離する考えは短絡的だと思うのですけどね。
スレ主さんは確かに理性的な一つの提案をしましたが、心の問題を残しているゆえにまだ結論には至っておらず、まだ机上の空論になっています。
私はもっと現実と心のつりあいを考慮すべきだと感じましたがどうなのでしょうか。
私はもっと視野の広い話をしたいので、移動しますね。
ありがとうございました。>>510
相手に働きかけないという前提の上で自分磨きをするかどうかの相談をしてるので心配ないと思うのです。

>>512
明日謝りに行きたいのですがどうでしょうか？
このまま気まずい関係よりいっそ思い切り謝ってみるとか…
引かれますかね…？

>>514
相手が電話に出てくれるかどうかに関わらず
自分の言動に非があったと思われるところがあるのなら
可及的速やかに謝罪をするべきだと思います

けれども自分に非があったという自覚がある訳でないのに
ただ相手が電話に出てくれないから
このままでは気まずいからそれをどうにかしたいという理由で謝ってみても
謝罪として通じるかどうかという点で疑問ですし
藪蛇になりかねないというリスクもあることを思うと
思い切り謝るという劇薬治療が適切なのか
しばらく様子を見るという安静治療が適切なのか判断がつきません

なおこの判断がつかないのは
お二人の関係や状況が書き込みからでは良く判らないからでもあります

つーかげろしゃぶスレなんだから
勝手に悩み相談乗ってスレ消化してる奴は
消えてくれないか。げろしゃぶのアドバイスには勝てないって。

>>515
おせっかいですみません
ここの905から909まで読むと理解できるようです
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1309752923/

>>515
違う所でも聞いたら関わらない方がよいといわれました
要は安静治療ですね
丁寧にありがとうございます

マルチかよ…。

>>516
何もそこまでしていただかなくとも・・・

少なくとも相談者を混乱させたり神経を逆撫でするような
煽りレスでなければ書き込みは大歓迎です

>>517
ありがとうございます
でもそれって・・・
マルチポストということでは・・・((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>518
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1309752923/905-909拝見しました
相当まずいことをしでかしてしまったように思います

但し慌ててフォローをしようとすることで
却って墓穴を掘りかねないように思いますので
「何もせずそっとしておくほうがマシ」という意見に賛成しますです

自分は恋を常にしているタイプなんですが、今気になっている人は全然脈がありません。
今他に夢中になれる人も居ないので、脈が無い相手をいつまでも思い続けて悲しい気持ちになる毎日です。
私みたいな人っていますか？こんな時どうしたらいいんでしょう。

>>521
自分は脈があってもなくても
好きな人のことをあれこれと考えていることは楽しいし
好きな人の前でとっちらかってトンチンカンなことをしでかしてしまった
自分のことを思い出しては虚しい気持ちに苛まれながらも
それはそれで愉快なことなので常に恋をしているのですが
それは恐らくそういうことが好きだからしているのだと思うのですね

あなたの場合も自分ではそうは思っていないとか
そういうのを認めたくないだけで
脈がない相手のことを思い続けて悲しい気持ちになることが
実のところは好きなのかもしれません

本当にそういう具合に悲しい気持ちになることが嫌で嫌で仕方がないなら
脈がないその人のことを好きでいることは諦めようとか
少しでも脈のありそうな別の人のことを好きになろうとするのではないかと
いう気がするのです

だとするとあなたは自分が好きなことをしているので
それはそれでいいんじゃないだろうかという気がするのですが如何でしょうか

気になる後輩のマネージャーに振り向いてもらおうと現在アタックしています。
先日、祇園祭へ一緒に行こうと誘ったのですが、時期的に都合が悪かったため、お断りされしまいました。
一緒に遊びに行ける次の機会までなんとか持続的にメールをしたいのですが、どのような感じの内容がよいでしょうか？

>>520
何が原因かわかりますかね…？
もしよろしければお願いします

>>523
これまでもメールのやり取りをなさっておられるのなら
これまでと同じようなやり取りで良いと思います

これまで特にメールのやり取りをなさって来なかったのであれば
>>337を参考になさってみてください

>>524　
基本的に彼女は浪人生であるという自覚をしていて
今年は合格したいと思っていて、現在も頑張っている。
同じ浪人生という事で貴方とも仲良くしたが、
あなたが「勉強を口実に」、彼女に気があることを前面に
押し出して接してきたのでうっとおしくなって遠ざけた。
それだけだと思います。

貴方もこれ以上彼女を煩わせず、自分で「勉強」して下さい。
受験が無事終わるまでは
あまり必要以上に近づかないように、
今度こそ徹底的に嫌われ罵倒されますよ。

>>524
一言でいえばしつこく催促を続けたマナー違反です
あなたがあちらこちらのスレッドにマルチポストをしておられることと同じです

ウィキペディアの「マルチポスト／マナー違反」の項には

マルチポストがマナー違反と見なされるのは、以下のような理由による。

・回答が複数のコミュニティーに分散してしまい、知識の集積という
　一コミュニティーの目的にそぐわない。
・ネット資源（サーバーや回線の能力）とて無限ではない。
　同じ内容の記事をばら撒くのは資源の無駄遣いといえる。
・その問題に関心のある人は類似した複数のコミュニティーに参加して
　新規投稿をチェックしていることが多いが、あちこちの同じ投稿に対して
　それが本当に目新しい内容かを峻別しなければならなくなる。
・他のコミュニティーで付けられた回答を知らずに同内容の回答を付けてしまったり、
　他のコミュニティーですでに解決したことを知らずに検討を続けたり、
　善意の回答者の労力が無駄になる。
・この場所だけでは質問が解決するか不安であるという不信感を表明することと、
　結果としては同じである。

・・・とあり

「こうしたことから、回答をする意欲を失わせたり、
不快な気分にさせてしまう場合がある。」と結ばれているのですが
あなたも今回彼女に対し勉強に関する問い合わせはメールでお願いしたいという
相手の意向を無視し直接会って教えて欲しいということを
何度もしつこく催促したことから
彼女に「あなたに勉強を教えたり向き合う意欲を失わせ、不快な気分にさせた」
ものと推測されます

>>524
�@勉強教えてくれませんかと言って頼んだらおけをもらいました
→相手は「わからないところ1-2個程度の質問に答えればいいだけだろう」ぐらいに軽く考えてOKした
�Aその時は塾の近くの店で教えてもらいました
→たぶんこのときのあなたの態度がすでにしつこかった
�Bしかし相手さんは携帯で勉強のことは言って言われましたが
→前回の、塾の近くの店でのあなたの態度に不信感を持っていたため
　直接あなたと二人で会うことを避けたいと相手は思ったから、そう言った
�Cまた店でお願いと言いました
→ここであなたは「そっか、無理言ってごめんね、じゃあまたメールで教えてね」と言って引き下がるべきだった
　「教えてもらう立場」でありながら、自分のしてほしいことを押し付けすぎ
�D質問攻めをしてしまいました…
→相手の気持ちがどんどん引いていく
�E話が弾んでいるときもありましたが
→しかたなくあなたに話を合せていた
�F電話切るときも約束を何回も催促してました
→しつこい、もう気持ち悪いよ
　もともと相手はあなたと二人で会いたい気持ちじゃないのに
�Gこの時も約束を少し催促していました
→相手はあなたの顔に見向きもしてくれなかったんでしょう？
　　相手には相手の気持ちがあるんだよ　逆効果
�H今日の約束は塾にはおらず
→あなたに会うのも怖かったんだよ
�I電話をしましたが出ません
→出るわけない　あなたと話もしたくないという拒絶

今日１日通して「大丈夫、今日しかない」と思い、勇気を振り絞って告白したらOKもらえました！
本当に幸せです。
げろしゃぶさん、色々とアドバイスありがとうございました！

>>529
おめでとう！
良かったですね！
お幸せに！

　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

どうしたら分からないので助言お願いします。

学校でかっこいいと思って友達伝いにアド聞いてメールをしてた人がいます。直接だと挨拶しかしたことありません。
映画に誘ったり話そうとか押したり、質問メールをかなりしたんですがあまりに素っ気ないのが辛かったのと、ここまで押したから追いかけてほしいっていう下心があってメールを切ってしまいました。せっかく返事してもらってたのに最低なことしたなって思ってます。

そして昨日、その人と廊下でばったり会ってしまったんです。そしたら、相手はうちわを仰いでたんですが、私を見た瞬間にうわー(-_′-;って顔をしてうちわで顔隠されました。

もしかして怒ってるのかとか直接聞きたいんですが、まともに話したこともないのにそんなことを聞いていいのかということと、昨日の行動がショックで会うのすら怖くてとまどってます。どうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

>>531
相手に「怒っているのか」と訊く前に
メールを切ってしまったことを謝るのが先ですね

>>532
確かにそうですよね。
でも実は切ってしまったのはこれで2回目なんです。もはや謝罪を聞いてもらえるかです。直接謝ったら重いとか思われないでしょうか？

>>533
一度ならず二度もメールを切ったあなたと
顔を合わせるとうわーという表情をしてうちわで顔を隠すような彼ですから
もう何をしても無駄だと思います

自分が最低なことをしたと反省しておられるのなら
どのような形であれ可及的速やかに謝るべきだと思うのですが
それすら相手に重いと思われはしないかと
謝罪をする自分に対してまでも自愛心を発揮されるのなら
もう謝るということもせず何事もなかったという顔をして
やり過ごすしかないでしょう

もう相手に会うのすら怖いということであれば
今後はもう会うこともないように
相手のことを避けて過ごすようになさってください

>>531
貴女の文章からの判断ですが、謝る必要性は全くありません。
その彼は貴女に全く異姓として興味がなく、ただ律儀な性格が故にメールのやり取りを行っていただけだと思います。
「自分に好意を持った女。まあムゲにするのもあれかな」
程度に過ぎないと思います。

ですから貴女が罪悪感を持ったところでそれは勝手な貴女の解釈なだけで空回り状態。
相手にとっては何も謝られる理由はなく、逆に興味の無い女性が離れてくれた程度しか思っていない気がします。

ウチワで顔を隠したという行動がそれを明白に表しています。
「誘いがしつこい俺に惚れた女と、ようやくメールをやめれた。うわっ、会っちゃった」
当然のようにウチワで顔を隠します。

無駄な考えはせずに、次の恋に向かうのが無難です。

>>531
追記。

恋をする時は主観だけでなく相手の目線になってみて、
自身を色んな角度から客観視する事が出来るようになれば成功は近づきます。

531です。
げろしゃぶさん、ミッチィーさん助言ありがとうございます。
相手の目線になって客観視することが出来なかったのでとても助かりました。
自分に対してかなり甘かったことや相手に対してしてしまったことなどから見て、まず内面磨きをしないといけませんね。次の恋に向けて頑張ります。ありがとうございました。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

げろしゃぶさん相談させてください。

当方女で20代後半です。
恋はご無沙汰していたのですが最近、気になる人がいます。
相手の方も同世代で同僚の人です。

近くにいるのですが中々話す機会もありません。
話すとしたら仕事の話をたまにするくらいです。
メアドはもちろん彼女がいるのかさえも分かりません。
出来るだけ相手の方には視線を送ったり笑顔で喋ったりするようにしています。

彼に振り向いてもらえるような行動とかありますか？
今までよりも仲良くなりたいし近づきたいです。

いい年して、幼稚な相談ですが宜しくお願いします。

>>539
相手の方があなたのことを振り向いてくれるかどうかは
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります

もしも相手が何を求めているかということが予め判るとすれば
その魅力を身につけるようにするとか
そうした面をことさらアピールすれば良いのかもしれませんが
なかなか相手が何を求めているかということは判りづらいものですし
またあなたが相手が気づいていない魅力を持っているかもしれません

ですので 「どうすれば相手を振り向かせることができるか」というと
相手の方にあなたがどういう魅力の持ち主であるかということを
知ってもらうことがその為の方法ということになります

その為には積極的に相手と関わり合いになる機会を持ち
相手の方と様々なコミュニケーションを重ねることが
相手にあなたの魅力を知ってもらうための有効な方法となります

具体的には仕事の話だけでなく
プライベートに関する情報交換を仕事に支障のない範囲で
徐々になさっていくことがその一歩となるのではないかと思います