【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】

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【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
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　※　※　※　※　※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

↓

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、好かれたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。







http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

彼氏を誘って、ビキニを着て、プールとかに行きたいです。

私が女の子らしくしてるだけで、嫌がらせしてくる

ＷＯＷＯＷの会社の人がいます。

いきなり重い質問ですみません。
しかも恋愛相談とはちょっと違うかもしれませんが、許して下さい。
一度の避妊の失敗で、女の子が妊娠してしまい、堕胎した場合、
女の子の心の傷ってどれくらい深いものなのでしょうか。
それから一年以上経ち、そのことで自分を責めたりすることはありません。
かと言って、それでもうすっかり回復したんだと（精神的に）勝手に思うこともできません。

もう大丈夫なの？と直接聞くのもどうかと思いますし・・・
どうなんでしょうか？

>>5
堕胎による精神的ショックはもちろんですが
その後の周囲の人間関係であるとか周囲の人の理解や支えといったものが
その後の回復には大きくものを言うと思います

例えばそうしたことがあっても
好きな人との関係が損なわれることがなく
パートナーの存在が彼女の支えになれば回復にプラスになりますが
それでも受けた精神的なショックが消えてなくなるという訳ではありません
例えばあなたとセックスをする度に
心の奥底で何かが疼くということはあるのかもしれませんし
もしかすると相手があなたでなくても同じようなことは起きるかもしれません

そうなってくるとパートナーがただ存在するだけでなく
そのパートナーがよく理解をしてくれていることや
その後も長く良い関係を続けて彼女のケアもしながら
互いに幸せを作り出していくということで彼女は過去のショックを乗り越えることが
できるということなのかもしれません
（つづく）

>>5　（２）
「大丈夫なの？」と尋ねても
彼女は「大丈夫だ」としか答えようがありません
そしてそんな質問を相手に投げかけるのは優しさではなく
むしろ無神経・無理解によるものだと思います

「彼女がどれだけ気丈に振る舞っていても彼女は大丈夫じゃないんだ、
俺がきちんと彼女を支え続けてあげないと・・・」ということを
何も言わずに行動や態度で示し続けることが
あなたには求められるのではないでしょうか

あのー　妊娠したら普通に生みますけど、

私がビキニを着て、彼氏と一緒に海とかプールに行くことと

何か関係あるんですか？　そういうこと書いてるあなたは

すごく　意地の悪くみえますよ。


謝ってください。

私：20代前半社会人。

彼も同じ年の社会人です。（転勤して地方にいます。）
昔からうっすら知り合いで最近帰省のときとかに誘ってくれたりして、
ドライブ行ったり遊びに行きます。とても気が合うので、一緒にいて、
すごく楽しいです。

でも完全に私の片思いです。
メールもあんま返ってこないし、何せ遠距離なもので、なかなか
約束もとりつけられません。　

勇気がなくて聞けてないのですが、彼女いるんかも。
もてそうな彼なので。

正直、脈なしで、傷つきたくない･･･という防衛心から
諦めそうになってます。
でも･･･
何かアドバイスあったらお願いします。

>>9
勤務先の状況が変わらない限り
お二人の間には遠距離という物理的な大問題が横たわっています

仮にあなたと彼とが付き合うことになったとしても
愛し合う二人にとって遠距離というのは誠に好ましからざる状況です
・好きなのに会えない
・自分が好きだということを伝えるにしてもメールか電話しかその方法がない
・二人は付き合っている筈なのに実際には付き合うことはおろか
会うこともできずあたかもお付き合いは一時停止ボタンを押したまま
凍結しているかのような状況・・・

もしも彼がまた転勤をなさって
すぐそばで向き合えるようになったのであれば
まず交際相手の有無を確認して
彼がフリーであれば積極的にアプローチをお掛けになれば良いと思います
（つづく）

>>9　（２）
けれども会いたくとも帰省の際に顔を合わせることくらいしかできないのなら
付き合っていても付き合っていなくても同じことです
遠距離という好ましくない状況を解消できるまでは
今のまま「知り合い・友達」という関係でしかなくとも
たまに連絡を取り合って機会があれば会うという「良い関係」を
維持なさるのが良いのではないでしょうか

もっとも全く逆の考え方をすると
遠距離であるからこそプライベートの関係で何があっても
後腐れがないから思い切って行動できるのではないか
という見方もできるかもしれません

最初から付き合うということを現実的に視野に入れておらず
うまくいかないことを前提としてならそれでも良いかもしれません
けれども彼との恋愛の成就を考えておられるのであれば
遠距離であるうちにアプローチを掛けるよりも
遠距離であるうちは良い友達でいて
遠距離でなくなってからアプローチを掛けることをお勧めします

>>9
あなた自身が傷付きたくないなら諦めたほうがいい。遠距離恋愛は相思相愛でもなかなか難しいからね。互いの協力がないと継続しないよ。

とある疾患で総合病院通いをしていました。
担当とまではいかないけどほぼ同じ看護師さんがケアしてくれました。
ただの患者と看護師の関係以上でも以下でもありませんでしたが
３ヶ月ほど通ううちに彼女のことを意識するようになりました。
もっと仲良くなりたいという思いが強くなってきました。

気が付けば治療もその後の検査もほぼ終わってしまったので
このまましばらくは会えなくなるのかと思ったら急に焦ってしまい
とりあえず彼女の日々の仕事をねぎらうと共に
ありがとうという感謝の気持ちを込めて手紙を渡しました。
後日最後の診察の際に「ありがとうございました。嬉しかったです。」
と言っては頂きましたが結局それきりになってしまいました。

もうあれから２週間ほど経ちますが日々気持ちが強くなりつづけています。
当方受験を控えている身なのに勉強も頭に入りません。
試験でいい結果を出すまでは積極的な行動は慎みたい気持ちが大きいですが
さすがに睡眠時間も減ってきてしまい困っています。
どういう方向に考えれば思いを断ち切れるのか
もしくは思いを再度はっきりと伝え現実に向かうべきなのか
冷静な判断も下す事ができなくなっています。
何か少しでもアドバイスをお願いします。

いない歴＝年齢の20才女です
相談させてください

好きだった男友達に彼女ができてました
そのことを知ってから好きだと気付いた自分
凄まじい喪失感に襲われて食欲も失せてしまいました

今、自分がどうしたいのかすら分かりません
立ち直りたいのですが、失恋したのは初めてで
ひたすら苦しいだけです

無意識のうちに今回はこの人となら行けそうかもと感じていたみたいで
一人で勝手に妙な期待を抱いてた自分が馬鹿みたいに思えてきました

自分のことを好きになってくれる人に会いたい

>>13
ポイントとなるのは以下の三点かと思います

一つは彼女は個人としてあなたと向き合っていた訳ではなく
職業看護師として患者であるあなたに向き合っていたということです
ですのであなたの治療が終わりあなたが患者でなくなったことで
あなたがこれまでの礼を彼女に述べたことで看護師と患者という関係も終わり
それきりになっているということです

二つ目は彼女が生活するステージとあなたが生活しているステージの違いです
もっと端的に言えば彼女は働いて生活をしていて
あなたは親御さんの保護の元で学校に通っている学生であるといった
立場の違いと言ってもいいかもしれません

そして三つ目はあなたが受験を控えているので
志望校に合格して受験が一段落するまでは
連絡を取り合うことくらいはできてもデートをしたりするような
時間的な余裕や精神的な余裕もない状況下にあるということです
（つづく）

>>13　（２）
以上の状況を踏まえ
またあなた自身が今自分が置かれている状況や
自分が今何をしなくてはならないかということを冷静に考えれば
今は何事も脇に置いておいてでも受験勉強に専念せざるを得ないことは明らかです

それが判っていながら「気持ちが強くなり続けて勉強も頭に入らない」というのは
ただの現実逃避と言われても仕方がありません

また自分がどうしないとならないのかということは明らかであるのに
その自分の気持ちをうまくコントロールできないあなたが
仮に思いをはっきりと伝えて相手からその答えをもらったところで
今度は何か自分のやり方が悪かったのではないかと
やはり受験勉強を差し置いてさらなる逃避にむかうだけではないかと懸念されます

彼女から答えをもらえれば自分の気持ちにも整理がつくというなら
状況を冷静に踏まえて考えればそんなことをしなくとも
自分の気持ちに整理をつけられるからです

>>14
私はいろいろな人から恋愛や失恋の相談を受けることがあるのですが
かつて失恋をしたという男性とレスのやり取りをしていた中で
忘れることのできない人がいます

その人は失恋をして大変つらい思いをして
食事も喉を通らないということだったのですが
失恋したくらいで食事も食べられなくなるような自分にはなりたくないし
それどころか失恋を機に今まで以上に健康になってやる！との決意のもとに
今まで以上に栄養のバランスにも気を配って頑張っていろいろなものを
食べようとしているとのことでした

結果として失恋をしてしまったことや
友達だと思っていた人に恋人ができたことで好きだったことに気づいたということは
動かしようのない事実です
そしてその事実自体はもうどうすることもできません
つまりそこから必要なことはその事実とどのように向き合い
どう乗り越えていくかだと思います
（つづく）

>>14　（２）
毎日をすさまじい喪失感に襲われて食欲をなくしていたいというなら
それがあなたなりの対処法なのかもしれません

けれどもそんなものに負けないでこれからは相手に期待をしたり
自分のことを好きになってくれる人に出会うのを待つのでなく
自分からどんどんいろいろな人の良いところを見つけ出して
人のことをどんどん好きになってその人のことを幸せにしようと
今回の一件を自分を変えて自分を好きな人まで巻き込んで
もっともっと幸せになってやる！といったように
いつまでも過ぎたことにくよくよするのでなく
これからの自分にプラスになるような
きっかけにしようとしてみても良いのではないかと思います

早速のアドバイスありがとうございました。
厳しいご意見ながらも目の覚める思いがしました。
何よりまず優先すべき事が確かに目の前に控えているという事実を
恥ずかしながら今一度思い知りました。
再度気を引き締めて受験勉強に励みたいと思います。

ちなみに当方はいわゆる社会人受験の類いを目指している身です。
バツいち子なしで一人暮らしをしています。
現在の仕事に就いて10年ほどになりますが更なるスキルアップをと一念発起し
現在は働きながら独学で図書館などに通い勉強しています。
そういう少し閉じた状況の中ではなかなか相談できる相手もおらず
妄想が暴走してしまっていたかも知れません。
いずれにせよまずは受験のことだけを考えるように集中します。
ありがとうございました。

>>19
「大学受験を控えた高校生」との想定に基づき回答いたしましたので
一部的外れな部分もあったかと思いますがご容赦ください

さてさて逆に
好きな人がいるのだが忘れたい場合の対処法として
達成可能な目標を立てて何かに日常的に取り組むということは有効だと思います

進学校に在籍していて受験が避けられないという訳ではなく
自らのスキルアップで受験に取り組んでおられるということからすると
受験に専念することがまた思いを断つことに繋がることと思います

>達成可能な目標を立てて何かに日常的に取り組むということは有効だと思います

確かにその通りだと思います。
以前にも似たような状況になったことがありましたが
その時はただひたすら悩んで時間を無駄に過ごしてしまい
後からその無駄に過ごした時間をとても後悔した経験があります。

今回はこの目標に向って努力している自分の毎日を
自分でかなり肯定的に捉えることができています。
彼女のことを諦めるというよりは
再会の暁には胸を張って対峙できる自分でありたいとの思いです。
そのためにこの気持ちは今は脇に置いておこうと思います。
重ね重ねありがとうございました。

今年受験生の先輩に１ヶ月前、誕プレと告白内容の手紙を渡しました。
しかしまだ返事が返ってきません。
これからどうしたらいいんでしょうか？

げろしゃぶさん、エアコンさん。
ありがとうございます。
参考になります。
まだ、そのときではないんですね！
あせりすぎていました。
とりあえず、いい友達としてがんばります。
またデートの際とか相談にのってください。

>>22
相手から何らかのレスポンスがない限りは
「返事がない」というのが相手の答えと受け取らざるを得ないと思います
相手が受け入れてくれる旨の返事をしてくれて付き合えていない訳ですから
返事が来ないことは振られたということと同じです

毎日顔を会わせるクラスメイトであれば
答えを促すなどしてはっきりとさせておきたい部分は
はっきりとさせておくのが良いと思いますが
学年が違い何もしなければ顔を会わせる機会もないということであれば
相手からレスポンスがなければ何もしなくとも良いと思います

>>22
受験が終わるまで静かにしてあげたら？先輩の受験が終わった時のあなたの気持ちが何処を向いてるかもあるし。働きかけたい気持ちは分かるけど、場合によっては相手にとって迷惑な場合もあるよ。

18歳の大学1年です。

久し振りに話した相手なんだけど
その子のことずっと好きで、でも4月で違う学校に行って話さなくなったんだ。
でも借りてたものを返すキッカケに遊ぶことになったんだけど
他の人も誘おうって決めていっぱい誘ったんだが
次々と都合合わないってきてさ。
んでこっちが「もし二人しかいないならどうする？」ってメールしたら
「どうしようか」ってきたんだけど
これは二人でって誘うべき？
それとも二人は嫌がってる感じ？

>>14
あなたを好きになってくれる人は必ずいるよ。それは大丈夫だから、自信を持って！ただ、あなたの眼にかなう人であるかは別だったりするので気付かないこともあるよ。誰しもだけどね。上手くいく時ばかりじゃないから、あなたと同じ思い、割と多くの人がしてるよ。

>>26
せっかくの機会だから会ったら？

>>26
その辺で遊ぶ程度なら二人に決まってんだろｗ

相手がどーっていうより
オマエがどーなの？ってとこがポイントだろ。

二人で誘ってダメなら脈がねーか
相手に警戒されてるわけだから意地でもﾄﾓﾀﾞﾁ入れて
好感を持って貰えるように頑張ればいい。

オマエは相手に
「自分を好きでも嫌いでもどっちでもいいので、幸せになって下さい」
って思ってるわけじゃねーだろｗ

恋愛感情をﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ精神と勘違いしてる奴って多いよなｗ

恋愛感情ってのは、
「好き」っていう感情を受け入れて欲しい相手がいて
その人には「好き」っていう感情を向けて欲しい

ようは、与えて・与えられたいって取引を成立させたいわけじゃん。

なのに、「向こうが困らない事が全て」って思ってる。
向こうが困らなくても、オマエがｷﾗｲなら意味ないじゃんｗ

>>28
そうします！

>>29
確かにそうだｗ
幸せになってくださいじゃ後悔しかないよな…。

じゃぁ誘ってみて、断られたら友達入れて
それで1回遊んでからゆっくり近づけばいいよね？

>>26
他の人も誘おうと言い出したのはあなたですか？
それとも相手側からでしょうか？

「誘うべき」かどうかというほど
何か強い断定が強いられるようなケースではありません

あなたが二人ででも会いたいとか
できれば二人の方が良いと思っていらっしゃるのなら
二人であっても会おうとお誘いになって良いと思います
そして最初からそのようにお話を向ければすんなり話が進んだところを
あなたが「どうする？」と決定権を相手に委ねようとしたので
相手側も本心を隠すかのように自分に問いを向けたあなたに対して
自分の意思意向を曖昧に「どうしようか」と誤魔化したのだと思います

>>24>>25お返事ありがとうございます。

学年は違いますが、同じ部活だったので廊下等ですれ違ったら挨拶をしなくてはいけません。

返事を聞きたいですが…今はやはり受験が終わるまで待ってたほうがいいでしょうか？

もう直接返事を聞いても希望はないですよね

エアコンさん、ジロ猫さん、いい忘れてました。
お返事ありがとうございました！

>>32
お返事ありがとうございます！

「誰呼ぶー？」って感じで相手から言い出しましたね。

まだ遊んだことがないから、二人よりも数人いた方が無難だと思って
俺もだれか誘うって方向で進めたんです。

では「二人しかいないなら〜」って聞いたのは失敗でしたね…；
これから気をつけることにします。

>>33
必要以上に相手を避けるまでの必要はありませんし
顔を会わせた際の対応などはこれまでどおりで良いと思います

ただ相手が受験を控えているという状況では
あなたへの配慮にまで気が回らないということも考えられないではありません

自分から意志を伝えた以上
はっきりとした返事を聞きたいというあなたの気持ちは良く判ります
ただ「相手から返事がなく告白が受け入れられて付き合うという状況になっていない」
という結果が今の時点で出ているということに変わりはないと思うのです

ですので先輩の受験が一段落した時期になっても
まだあなたがはっきりとした返事を聞きたいという意向を持っていらっしゃるのであれば
その時にはお尋ねになるということにしておくのが良いのではないでしょうか

>>34
戦略面はともかくとして戦術的には
友達がどうだとか二人きりはどうかということは今後は抜きにして
実際にいつなら互いの都合が合うのかといった
具体的な日付やどこに行くかといった別の方向に話を向けて
相手と会う計画を前に進めるのが良いと思います

げろしゃぶって、提案型営業マンみてーな感じだな。

ガキの恋愛相談に戦略と戦術って意味わかんねーだろ。

しかも文章構成がﾘｽｸ抑えたいのかうさんくさい。

悪くねーけどビジネスじゃねーんだからｗｗｗ

>>33
希望は別に捨てることないよ。それは別だよ。今は焦ってもあんまりいい事ないだけだよ。

>>37
はい
私のような回答スタイルが「必ず〜」スレなどの
総合相談スレッドだと大変迷惑になることは重々承知しております

それ故に2004年６月に放置スレの再利用から始めた
「恋愛相談」スレとして総合相談スレッドとの住み分けを始め
旧シリーズ２５スレ＋現シリーズ７スレ目となり今日に至っております

そんなの知ったこっちゃねえ！ということで全然ＯＫなのですが
そんな具合でやっておりますのでご理解いただければ幸いです

>>17>>18
げろしゃぶさんありがとうございます

げろしゃぶさんのアドバイスを見てなるほどと思って何とか少し食べました
相手が嫉妬するくらい幸せになって見返してやりたいと思います

今回の件で受け身な自分に嫌気がさしたので
これを機に変わりたいと思いました

傷つくのが怖くて人を受け入れることが上手く出来ません
逆に言うと、自分が人に甘えるのも苦手です

性格に問題があるのは自覚していますが
気付いても直せない自分に自己嫌悪に陥ってしまいます
人を受け入れられるようになるにはそうしたらいいのでしょうか？


>>27
エアコンさんありがとうございます
自信を持ちたくても、上手くいったことがないせいで自信が持てなくて
いつまで一人なんだろって思うと苦しいです

エアコンさんの書き込みで励まされました
絶望だと思っていたけれど、そうでもないんだって思えました

友人の友人に片想い中の30女です。
昨年末知り合い、半年くらい前にグループで数日共に過ごす機会があって惹かれました。
その後月1回か2ヶ月に1回程度、グループで会うくらいで、なかなか距離を縮めるにはいたりません。
と言うのも、互いに知り合う前ではあるものの、私の友人の友達(つまり私の立場)とは
絶対に付き合うことはない、と私の友人に言ったり(恋愛が絡んで友人関係が複雑になるかもしれないことを避けたいという趣旨)、
長生き出来そうにないし一生独身でいい、など隙のない発言をするので、これらがどこまで本心なのかわからず
このまま思い続けるかあきらめるか悩んでいます。
私の気持ちは絶対気付かれてないですが、希望を持ってしまう出来事もあるので、
もう少し様子見しようかと思っていますが、客観的な意見が欲しいです。

長文失礼しました。

>>41
何々は恋愛対象外、と言う宣言は、あてにならない。その後付き合うパターンは多い。
客観的な意見としては、30ならそんな悠長なこと言ってないで、少しでも可能性があるなら、仲良くなっていく努力すべき。
恋愛対象以前に、友人の友人じゃなく、友人にならないと。

>>40
＞人を受け入れられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
不特定多数の他人を無秩序に受け入れる必要はありません
それに近いことができる寛容な人はいるかもしれませんが
寛容さは鈍感さと通底しており
それはもとより誰にでもできることではありません

逆に自分が受け入れられる人
進んで受け入れたいと思えるような人を選び出せば良いのです
恋愛というのはまさにそういう営みです

相手と関わり合いを持ち様々なコミュニケーションを重ねる中で
相手と自分の価値観が共通するとか
相手が自分に似ている訳ではなくとも相手のものの考え方に強く惹かれるといった
他の人に感じることのない特別な雰囲気の合致などを感じ取ることから
この人を自分は受け入れたいという気持ちが起こってきます
（つづく）

>>40　（２）
また「人を受け入れる」のですから
「相手に自分を受け入れてもらいたい」と思うこと以上に
相手のことを認めて尊重できるだけの強さは必要であるかもしれません

また自分が相手のことを受け入れたいとか
その人と恋愛感情で相手と結ばれたいと思っても
自分が誰に対してどのような気持ちを持つのが自由であるのと同じように
相手もまた誰に対してどのような気持ちを持とうが持つまいが自由です

つまりどれほど強く相手のことを好きになり強く相手を求めたとしても
それが相手に受け入れらないというケースも当然のように起こります
ただ「自分が相手のことを好きな気持ち」が
自分が傷つくことを恐れる「自分が自分のことを好きな気持ち」よりも大きければ
行動に踏み出すことができますが
「相手を好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」が大きい時には
行動に出ることができないということが起こります

そんな時は>43の３段落目に戻り
さらに相手と様々なシチュエーションでのコミュニケーションを重ねる中で
さらに相手への理解を深め相手への気持ちが大きくなるかどうかを
確認すれば良いと思います

>>41
もう少し様子を見ようとの意向のようですが
確かに今はまだ何らかの判断を下せるような段階ではなく
今が頻度も関係も希薄な「友達の友達」という状況なら
長い目で見てみようといった心持ちでおられるのが良いのではないでしょうか

また「様子を見る」うえで肝要なことは
「結論を早く出そうと焦る」ことではなく
「如何に客観的でいられるか」ということです

まだ相手の発言に一喜一憂させられてしまうような段階だと思いますから
さらに相手とのコミュニケーションを重ねていくことで
相手がどういう傾向のある人物なのかということを
またこれから時間をかけて把握していくことも求められると思います

げろしゃぶさんありがとう。

>「相手を好きな気持ち」よりも「自分を好きな気持ち」が大きい時には
>行動に出ることができないということが起こります

きっと私は自分を好きな気持ちが大きいのかもしれません
断られたり、自分が受け入れてもらえないことが怖くて
受け身になって相手に期待するだけになっていました

中学、高校と色々あって人に対する関心が薄くなってしまったような気がします
相手への気持ちが大きくなることって滅多に無くて
あるいは自分の気持ちの変化に鈍感なのかもしれません
だから相手に彼女が出来るまで自分の気持ちに気付けなかったのかも

「どうせ私を裏切るんだろう」って思ってしまっているのかもしれない
この考え方から脱却したいです
何か心がけたらいいことってありますか？

自分から話しかけると怒った感じで返答されたり、エレベーターなどで突然会うと逃げるように去られるようになってしまった。
相手から仕事の用事で俺に話しかけてくるときは無理矢理目を合わせようとしてくるくらい、しっかり見つめてくる。
２度目のデートの誘いを断られて１週間たった頃からこうなってしまった。
こちらから話しかけにくいし、どう打開すればいいのか分からない。
アドバイス願います。

4年間付き合ったｶﾉｼﾞｮと別れたけど

それは4年間住んだ家を出る時や4年間乗った愛車を捨てるとき
4年間使った財布や時計を返る時と全く変わらないって事実を知ってる為に

やっぱり何も感じない。
恋愛って重要度とシェア率を考えると日用品扱いだよね。

げろしゃぶ、恋愛の本質は日用品と変わらないって考えの俺は間違ってるの？

会社の取引先の営業ﾏﾝに恋してる23♀です。
彼には4年付き合ってる遠距離の彼女がいます。
向こうから遊びに行こうと誘われましたが、番号交換はせず遊びにも行きませんでした。月日が経ち、彼女と上手くいってないと同僚伝いで聞き、また誘われたので私から番号を聞きました。


それから、毎日何時間も電話やﾒｰﾙをするように。
2人で遊びにも行きました。彼は手は出してきません。

好きになったら辛い想いをすると判ってたのですが、電話や遊んだりして距離が縮まり完全に惹かれてしまいました。


彼女とは本当に上手くいってないみたいで、連絡も来ず会うのも月１ｸﾞﾙｰﾌﾟで遊ぶぐらいみたいです。
彼は彼女にたいして『きっと次の相手捜してる』
と言ってました。

気になるのは、そんな状態が2ヶ月近く続いてもまだ付き合ってるということ。

私のことを、ただの暇潰しか、私のこと気にかけてくれてるのか全く何考えてるかわからなく、どう攻略していったらいいのかわかりません。良かったら何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。

げろしゃぶさんのご意見お聞かせください！！

私：26歳女
相手：27歳男

同じ職場で顔はお互い知っていましたが、先日職場の飲み会で初めて話しました。

その時職場用の携帯番号を聞かれ今度飲みに行こうと誘われました。
彼氏はいるのかとか、もてそうだとか好意を持ってくれているように感じられうれしく思いました。

翌朝、その携帯にメールが入り、具体的にいつ空いているか聞かれました。
私はすぐに返信をし、彼は予定みて連絡すると返信をくれました。

そして、その後１週間連絡がありませんでした。
私は堪えかねて、全く関係のない内容のメールを送りました。
疑問形ではないメールだったのですが、返信はありませんでした。

彼は私と会う気はあるのでしょうか。
考えられるのは、
�@私のことがどうでもよくなった。
�A翌日のメール以降すてきな出会いがあった。
�Bただの冷やかしだった。
�Cまだ予定がわからず連絡できない。

まだ期待してる自分がいるのですが、げろしゃぶさんはどう思われますか。
こんなこと初めてなので、モヤモヤしてます。
誘ってくれてとってもうれしかったので、実現させてほしいのですが。。

>>46
人にとって「自分が大事」「自分が好き」というのはある意味道理です
そして場合によっては「自分」が「自分の家族」に置き換えられることもあるでしょう
そして恋愛をするにあたっても自分のことが嫌いで自分のことを否定する人は
恋愛をすることが難しく
自分のことが好きで自分のことを肯定できる人の方が恋愛はしやすいと思います
ただしものには限度があって度を越して自分のことが好き過ぎるとか
自分のことばかりを大事にし過ぎるとまた恋愛をするのも難しくなります

私たち人間は社会的な生き物です
自分一人で生きていくという方法も選択できるとは思いますが
それはそれでまた困難なことだと思います
ですが多くの人は普通社会的な関わりの中で日々の生活を営んでいます
それ故に自分と同じように他人を尊重する必要があるのです

他人のプライベートにまで深く関わりを持とうとしたり関心を持つ必要はありません
けれども他人に対する配慮は必要なものだと思います
社会的に生きる分には・・・また友達としてその人と向き合う分には
それで構わないのですが恋愛となると否応なく
プライベートと向き合う必要が出てきます
けれども不特定多数の人に対しては
やはりプライベートにまで関わる必要はありません
個人的に関心がある人にだけ関わっていけば良いのです
（つづく）

>>46　（２）
裏切りに関しては人を信じるという観点からお話をしようと思います
人を信じることと人を受け入れることとは共通している部分も多くあります

他人があなたのことを裏切るということは起こりうることです
また同じ人に限って考えてみても
通常の状態或いは良好な関係であれば裏切り行為は発生しなくとも
何らかの異常な状態や極限状態であれば発生するということもあります

人を信じるというのは
この人は自分の思い通りの態度や行動を取ってくれると期待することではありません
人を信じるというのは相手のことを肯定し全面的に受け入れるという覚悟であり
結果として相手が裏切るようなことがあったとしても
自分が相手のことを信じていたのであれば
その裏切り行為までも含めて相手を受け入れるしかありません

恐らく「自分を裏切らないで欲しい」と思っている限りは
人に心を開くことや人を信じることはできないのではないかと思います
私はこの人のことを信じるから仮に裏切られることになったとしても
それはそれで構わないと思えるほどに相手を受け入れるということが
「恋愛」に於いては必要なのではないかと思います

>>47
今はデートを断られる前までの関係に回復することを考えるのでなく
まずは同僚として向き合うにあたって業務上支障がないまでの関係を
維持することだけを考えるようにしてください

彼女との距離感をどれくらいにするのかについては
以下の二つのうちどちらか適切な方を選ぶことになります

一つはとにかくあなたから関わりを持とうとすることに
彼女は過敏に反応してしまうので
業務上必要な関わりだけを持つようにして
それ以外の関わりはむしろ避けるくらいにして暫く様子を見る

もう一つは彼女を特別扱いすることなく
他の同僚の女性と同じ距離感・同じ接し方での向き合い方です

自分♂25歳で同じ社内の子が気になってます。
ところが後輩も同じ子を好きだと言うことを
本人から聞いてしまいました。
その後輩に自分もその子が好きだと宣言するべきか、あるいは
社内恋愛は基本的に信用のおける人以外には
オープンにしないものだと思っているので

後輩には話さず進める、かで迷ってるんですが…
ちなみに後輩とは特別仲がいいわけではないです。
また、会社の規模は工場を除くと1500人ぐらいで
あまり大きくはないです。

>>49
気には掛けてる。
でも相手は迷ってる。
悪い言い方すると、二股とか優柔不断とかになる。あなたはそんな彼を好きになりちゃんとパートナーになりたいと思っている。
ハッキリさせたいなら聞く、待てるなら待つ、諦めるなら引く。戦国武将のホトトギスだよ。決めるのはあなただよ。

>>54
彼女との関係構築に全力を。それ以外はあんまり関係ないよ。

>>48
恋愛の本質が日用品と変わらないかどうかは私には判りません

ただ
今あなたが直面しておられるのは
恋愛の本質を問われるような状況というよりは
これまで四年間交際なさってきた女性と別れたという一つのシチュエーションであり
そしてそれがあなたにとっては日用品を買い替えるのと同じ程度の感興しか
あなたにもたらしていないということではないのかと思います

交際相手と別れる状況についても幾つかのパターンがあります
１．互いにこの関係は潮時だと納得ずくで別れるケース
２．自分が相手との関係を維持する意思を失い相手を振って別れるケース
３．相手から（突然の）別れを突きつけられたというケース
大雑把に異なる３パターンを例に挙げてみましたが
１と２では自分は納得しているのでその別れが
日用品を買い替える程度の感覚であるということもあるかもしれません

けれども自分で納得できていない３の場合には
とても日用品を買い替えるくらいのつもりに割り切ることは
なかなかできないのではないかと思います

>>54
彼女を苦境に立たせずに済むには？もう答えは出てるよね。

>>49
その相手との関係がどのような状況であるとしても
別に交際相手がいる状況で他の異性に惹かれたり関係を持とうとするのは
それは「浮気」です

「浮気」というのは簡単に言えば「本気ではない」ということです
恋愛感情は選択性が極めて強いものですから
仮に彼があなたに恋愛感情を持っているのだとすれば
その思いを具現化する上で障害となる今の彼女との関係を
彼は迷うことなく排除することができます

それができていない今は
彼はあなたに恋愛感情を持っている訳ではないということになります
だから彼は遠距離の彼女とも別れないし
あなたと「友達として」「取引先の女の子と遊ぶ」ことはしても
手を出してくるとかはっきりとした意思表示をするということはないのです
（つづく）

>>47
あなたの告白が彼女を苦しめる結果を生んでしまった。きっと彼女は勇気を出して断ったんだと思うよ。今は彼女も混乱しているんだ。彼女を想う気持ちがあるなら、極力距離を置いてあげる事を勧めます。

げろしゃぶさんありがとうございます

「信じる」だとか「裏切る」だとか、意味を履き違えていたことに気付けました
他人との付き合い方も参考になりました

自分のことをなかなか肯定できなくて
自分のことは大事でも認めることができない
こんなわけのわからない状態になっています

自分のことを認めたい
ありのままの自分を認めたい
認めたいと思っているのに、認められない
嫌なところばかり浮かんでしまう
何で認められないのだと思いますか？

>>49　（２）
ただ「遠距離恋愛」だと現実的に「恋愛」や「関係」は
一時停止状態もしくは凍結状態に陥らざるを得ません
また彼にとっては浮気にあたるあなたとの関係が
遠距離彼女との関係に直接影響を与えるということもありません

さて以上のような相手の状況を踏まえたうえで
あなたがどういう向き合い方をするのが好ましいかを考えていきます

相手に（どのような形であっても）交際相手がいる以上
相手がその交際相手と別れるまでの間は
「良い友達」という関係を維持するようにしてください

略奪は恋愛が良好な状態を長続きさせたいものであることからすると
矛盾を孕んだ行為となりますのでお勧めしません
また相手に交際相手がいる状態でのあなたからのアプローチは
相手に選択肢を増やし余裕を与えることになりますから
あなたの恋愛の成就という点からもマイナスです
（つづく）

>>49　（３）
ですので「毎日何時間も電話やメールをする」ことや
「二人で遊びに行く」といったことを
あなたが恋愛の対象であるなしに関わらず友人ともするのであれば
その向き合い方で構いません

けれどもあなたが普通の友人にはそんなことをせず
特別な人とか恋愛の対象でないとそういうことをしないというのであれば
これからは少し控えた方が良いと思います

場合によっては相手に遠距離の彼女がいるということを知っているということを告げて
「こういうことをするのは彼女に悪いから」と控える理由を告げても良いと思います
ここが交際相手がいる相手への向き合い方でのポイントとなります
「私はあなたと電話もしたいしメールもしたいし遊びに行きたいのだけれど
あなたにはきちんとした彼女が別にいるのでブレーキが掛かってしまうのだ」と
相手に「遠距離彼女がいながら他の女の子とこんなことをするのは
お天道様が許さないのよ」というメッセージを伝えるとともに
さり気なく彼にあなたと遠距離彼女とをしっかり天秤に掛けて
どちらか一方を選ぶしかないことを悟らせるのです

それ以上のアプローチは彼がはっきりとした態度を示すまではＮＧですし
またそれ以上に相手を突き放す必要もありません

>>50
�@〜�Cのどれも考えられますし
また付け加えるとたまたまお盆の時期でもあったことから
連絡の間隔が開いてしまっているということも考えられるのではないでしょうか

個人的には彼にとって「藪を突いたら蛇が出てきた」のかもしれないと思いました
別にあなたが食いつきすぎであるとかがっつき過ぎているとは思わないのですが
彼は軽い気持ちでいつかそういうこともあってもいいなというくらいの
軽い気持ちで誘ったのだけれども
それをあなたが大変大きな期待として受け取ってしまったといった
温度差の問題のようにも思います

飲みを実現させたいという動機
そしてまたその実際の時期についても
彼はもっと軽くそして長いスパンで考えていたのではないかと思います
さらに言えば実現できればいいけれども
どうしても実現させたいとまでの気持ちはないのかもしれません
（つづく）

>>50　（２）
具体的にあなたがいつ頃の期間の都合の良い日を提示なさったのか判りませんが
まだその時期に達していないのなら
返事がなくとも別段心配しなくとも良いのかもしれません

彼は必要な要件はあなたに告げていますし
またあなたに訊いた連絡先が職場用のものであることから
用件のない雑談は送りづらいかもしれないからです

また仮にあなたが提示した時期の範囲で飲む機会が実現できなかったとしても
焦る必要もないのかもしれません
先日飲み会で初めて話した相手ですし
三カ月以内にどうにか飲みに行ければよし
三ヶ月経っても実現しなければもうこの話はなかったことくらいに
突き放して捉えておくくらいにしておくのがあなたにとっても精神衛生上
宜しいのではないでしょうか

>>54
あなたと彼女の関係構築や恋愛としての進展にあたって
他の人が同じ人のことを好きだといったお話は直接関係のないことです

あなたはたまたま
ある後輩が同じ人のことを好きだということを耳にされた訳ですが
それで彼女のことを好きなのは
あなたとその後輩の二人だけだということにはなりません

あなたが後輩の方に宣言をなさって彼女にアプローチをしようとした時点で
別の彼女のことを好きな人がアプローチを済ませてしまっていて
既にあなたの出る幕ではない状況になってしまっていたとすれば
あなたが後輩の方に話をしたことは意味がないばかりか
あなたが道化役になってしまいます
このことからもあなたが後輩の方に話をする必要のないことが
理解いただけるのではないかと思います

他の人のことは気にせず
彼女との関係構築をなさってください

>>50です。
げろしゃぶさんありがとうございます。
少し気が楽になりました。

私は彼に都合のいい日ではなく、無理な日を提示しました。
その期間はまだ終わっておりません。というかこれからなんです。
げろしゃぶさんのおっしゃるとおり、ちょっと焦りすぎたのかもしれないです。

彼が翌日すぐにメールをくれたので、すぐに行動する人なんだと思い込んでいました。

とてもかっこよくてもてそうな人なので余計あせってしまったのかもしれません。。

心の中は不安だらけで、がっついている私ですが、そこは悟られないように気をつけます。

5ヶ月前に一目惚れしました｡遠距離片思いでメールも返ってこなくなりもう為す術がありません。
だけど一度でもいいから会いたいです。自分の気持ち整理したい｡だけどメールでしか繋がれないため、もうﾌﾞﾁられていてどうしたらいいかわかりません。
相手に気持ちを伝えるなら直接がいいけど会うことが出来ない。
諦めたくても諦められなくてツライです
アドバイス頂けたら嬉しいです。

>>68
アドバイスと言われましても
現実問題として相手と連絡を取る手段すら喪失している訳ですから
後はできることと言えば諦める方向で
自分の気持ちに整理をつけていただくよりほかありません

そもそもそうした「諦めの悪い」人は
実際に一度会うことができたり気持ちを伝えることができたとしても
それで望むような結果に恵まれない時には
また別の「諦められない気持ち」に苛まれてしまうことが多いようです
つまり「諦めが悪い」ときりがない
だからどこかで早いうちにけりをつけようとするのが
もっとも適切な対処法ということになると思います

ただ今すぐには気持ちの整理がつかなくとも
時間をかけることで徐々に落ち着いてくるということもありますし
また達成可能な目標に向かい何かに日常的に取り組むのも有効かと思います

>>68
自己満足の為ならこれ以上のアプローチは絶対止めた方がいい。あなたの今後に悪い影響を及ぼすよ。くやしいと思うけど、歯を食いしばって耐えてくれ。頑張れよ。

>>68余裕のない男ほど見苦しいものはないぞ

ｼﾞﾛ猫さんって
彼女のこと何だと思ってたんだろ。

本当に好きだったのかな？彼女は他の人でも代用できたのかな？

この人一生誰にも愛されないんだろうなぁ。

最近割と仲良かった彼が他の女性にとられそうです。
彼と仲がいいとは言っても彼が私を好きだったかはわかりません。。
ほぼ毎週どちらかが誘ってご飯に行ったりしてました。

先日も彼はその女性を送り届けたりしていてかなり仲良さそうでした。
女性もアプローチが上手でしたし、彼も嬉しそうに見えました。
その女性はいかにも男性が好みそうな少しブリッコぽいタイプで見た目も綺麗です。
私はさばさばしたタイプで、
不器用なので今までもあまのじゃくな態度をとったりしてしまって
好きな気持ちが相手に伝わってるかわかりません。

何らかの形でアプローチを取ろうと思いますが、
昨日２人が仲がいいことを知ったので今気が動転している感じです。

しばらく時間を置いてアプローチするのか、
それとも今すぐにでもアプローチしたほうがいいのかもうよくわかりません。
２人は今日も遊びにいってるみたいです。。
それとアプローチのとき、少しはさばさばを捨ててブリブリしてみたほうがいいんでしょうか。
それとも、、こういう状況は一般的にもう手遅れですか？

ゴチャゴチャしてすみません。よろしくお願いします。

>>73
恋人として交際していた訳でなければ
彼が別の女性に「取られる」ことにはならないのですが
まだ彼がその女性と付き合い始めた訳ではないなら
これまでのように食事に誘っても良いと思いますし
食事ではなく遊びに誘ってみても良いと思います
時間を置くことにあまり意味があるとは思えません

ただそこで別に彼の気を引くために
カワイコぶるまでのことはしなくても良いのではないかと思います

>>73
とりあえず頭をクールダウンするのが先だよ。それから出方を考えたら？ただ、自分を曲げてテクに走ると後が続かないからあんまり良い方法とは言えないと思う。自然体の自分レベルUPしたら相手の方から寄ってくるよ。

私は>>73さんと反対側にいる人間です。


私の今好きな人は、性別関係なく気が合う人とは２人きりで出掛けることも当たり前というような人です。

だから、今でも彼にはほぼ毎晩のように特定の同僚♀から電話がかかってきてたりします。


彼とは仕事仲間で、一緒に仕事をしてるうちに仲良くなり、1ヶ月ちょっと前にＨをしました。その時に私は自分の思いを伝えました。
以後、それまで以上に彼はご飯に行くにしても、友達と遊びに行くにしても誘ってくれるようになり、今は仕事あがりは一緒に過ごすことがほとんどです。

今幸せなんです。

でもだからこそ、もう一度自分の思いを告げて、相手の思いを聞くことが怖くてできません。


こんなとき
私はどうしたらいいんでしょうか？


長文ごめんなさい。

>>76
あなたの書き込みをそのまま素直に解釈すると
彼に自分の思いを受け止めてもらえなくとも
ご飯や遊びに誘われたり仕事が上がってから一緒に過ごす今の状態が幸せだから
「今のままでいい」ということになるかと思います

さらにその解釈をさらに発展させると
彼とは恋人になっても
同性や異性との友達と遊んだり出掛けたりすることを続けようとするだろう
そして恋人になってもそうした彼の動向に振り回されたり不安になるし
また彼にそういうことをやめてもらいたいというのは
恋人として彼を束縛することになるから
恋人になるよりも恋人でない今の関係の方が良い
・・・ということになるのかもしれません

ただこうして改めて私が書いた状況が
あなたの望んでいるものとイコールではないと感じるところがあるのなら
あなたの書き込んだ内容とあなたの気持ちとの間に矛盾があるということになり
とりわけ「今幸せだ」と感じているのは
虚偽であるということになるのではないかと思います
（つづく）

>>76　（２）
あなたが本当に今の状態を「幸せだ」と感じておられるのなら
怖い思いをしてまで自分の思いを告げて相手の答えを聞いてまで
何も無理に恋人という関係にこだわる必要はないのではないでしょうか

「幸せだ」というのはあくまでも今までの関係が希薄であった頃に比べれば
今の方がより良くなったということに過ぎないのであって
決して今の関係で心の底から満足している訳ではないのだとすれば
彼からはっきりと聞かせてもらっていない彼の気持ちを聞くために
改めて自分の思いを告げて自分たちの関係をはっきりとさせることをしないことには
今の状態からより満足できる状態に進むことはできないでしょう

彼と肉体関係を持ったのは一か月前の一度だけであって
その後は彼と遊ぶことはあってもそういうことにはならなかったのだとすれば
「恋人」という関係を求めて二人の関係をはっきりさせるということを
してみる価値があると思いますしなさっておくべきではないかと私は考えます

その後定期的に体の関係を持つようになったということなら
「今の関係」と「恋人」という関係とを秤にかけて
自分の居心地が良い方を選択するというのも現実的な考え方なのかもしれない
・・・そんなふうに思います

>>76
その妙な不安を取り払うなら、わたしはあなたの彼女でいいですか？って聞いてみたら？ただあなたの中に、それによって彼氏の束縛心が生まれるなら、その彼氏との関係継続はなかなか大変かなぁ。もう少し自分の魅力に自信を持って！

>>76
男女関係は二人で構築するものであって、片っぽのパーソナリティーに縛られたり縛ってはいけない。お互い様って向き合えるようになると上手くいくよ。ただ彼氏のフラフラ癖が気になるなら何か手は打たないといけない時がくるかもね。

げろしゃぶさん

レスありがとうございます。76です。
まさに思ってることを見事に言い当てられてちょっとびっくりしています。

彼とは一緒にいる時間が長くなった分、何でも話せて心の繋がりも強くなっていると(私の勘違いかもですが)思うんです。
体の関係は定期的にあります。

過去にいろんな経験、恋愛をしてきました。
今の私は「付き合う」という口約束。というか、誰にたいしても堂々としていられる付き合いを望んでいるのだと思います。


今の関係が幸せなのも本当。
今の関係が不安なのも本当。

今よりも更に思いが強くなった時には、彼としっかりはなしをしてみたいとおもいます。

エアコンさん

れすありがとうございます！

自分に自信持つって意外と難しいですね(^-^;
今持っている幸せと
抱えている不安と
相手への思いが
もっと大きくなったら、しっかり勇気をもって彼と話をしてみようと思います！

>>81
＞体の関係は定期的にあります。

ただ一言言い添えておくと
現在の関係は俗な言い方をすればセフレです

ですのであなたが恋愛感情で結ばれた関係を志向しておらず
むしろあなたの側に遊ぶだけ遊んで飽きれば捨てればいいやというくらいの
相手を突き放せる気持ちがあるなら
その「今の幸せ」を維持し続けるのも良いでしょう

けれどもあなたが恋愛を志向しておられるのなら
恋人になった訳でもないのに体の関係を重ねることは
重ねた分だけ二人の関係は恋愛から遠ざかっていきます
（そこにあなたが主体的に関わっておられるのですから
言わば自ら二人の関係を恋愛から遠ざけている ということになります）

ですのでもしも恋愛を志向しておられるのなら
（もしかするともう手遅れであるのかもしれませんが）
今後は「恋人ではないのだから」と体の関係については毅然と断つということが
先ず必要なのではないかというように思います

違う部署の女の子に飲み会でメアド聞いて
しばらくメールのやり取りしていました
食事に誘ったら「予定がなければ行きましょう」
みたいな返事で「いつ行く？」と返事したら
翌日の朝、「彼氏いるのでいつになるかわからない」
と返事きました。あきらめたほうがいいでしょうか
うまく説明できなくてすいません

好きになった同年代の女性とじっくりと話ができたんだけど、その女性は俺のイメージと違って活動的で、旅行好きのようでした。インドア派の俺は自信喪失気味です。インドアアウトドアに優劣はないはずだけど、この劣等感はなんでしょう。こんな経験がある人、助言を下さい。

>>84
諦めるのが賢明だと思います。

>>84です
レスありがとうございます
いきなりメールのやり取り辞めるべきではないですよね？

>>84
相手に交際相手がいる場合は諦めるか
相手が別れるまでは友達・同僚という関係を維持し
別れてフリーになってからアプローチを掛けるのが良いと思います

>>87
あなたが別の違う部署の女の子ともメールのやり取りをなさっておられるなら
別にメールのやり取りをやめる必要はありません
けれどもそういうことをするのは特別なことであるなら
徐々にフェードアウトしておくのが良いのではないでしょうか

>>85
あなたが活動的な人に対して劣等感を抱いているということではないでしょうか

恋愛に関するお悩み
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どうぞ
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21歳の大学生の男です。
彼女欲しいのですが、好きな人ができません。
どうやったら好きな人ができるのでしょうか？？

>>91
「好きな人ができない」「出会いがない」という人が
「好きな人と出会う」「異性と出会う」機会に恵まれていないことは
事実であるのかもしれません

ただもしも本当に今の生活リズムの中でそうした「出会い」がないのなら
そうした「出会い」に巡り合うには
「出会いのない生活リズム」を変えるよりほかなくなります

何も「出会い」の為に
生活リズムを変えなくてはならないまでの必要はないのではないか
と個人的に思わないでもありませんが
ただ「出会いがない」ことをきっかけにして
「今の生活の中にない彩りを加える」とか
「何か新しいことを始めてみる」のというのは
十分に価値があることではないかと思います
（つづく）

>>91　（２）
もう一つ「好きな人」ができない要因として考えられるものに
「人と向き合う時の態度」が挙げられます

「恋愛に対する憧れが強い」とか
「恋愛を一つの自己実現の手段として捉えている」人は
（適齢の）異性に向き合う時に最初から相手を
「恋愛の対象や候補になり得るか」という「選択・選別」してしまいます
それが初対面の時から行われるとすれば
相手がどういう人であるかを知らないうちから相手の容姿や印象で
相手を恋愛の候補であるかどうかという眼で見てしまうということになります

これは言い換えれば相手を
自分にとっての理想の恋人になり得るか
という眼でしか見ていないことになりますから
「好きか嫌いか」ということ以前に「恋愛可能か否か」「恋人になれそうか」
という視点でだけ相手を見ていることになってしまいます
つまり「恋愛への憧れ」が強すぎるために自ら「相手を好きか」という視点を
取っ払ってしまうということが起きているのです
（つづく）

>>91　（３）
「恋愛への憧れが強い」というのは「恋人がいる自分への憧れ」ですから
これは自分から発した自分に向かう気持ちです
恋愛は自分から相手に向かう気持ちでなければならないのに
その気持ちが自分にしか向かないのであれば
相手を好きになるのも無理な話ということになってしまいます

そういう人はまず「他人と向き合う」「他人と見る」という時の態度から
改めなくてはなりません

人の嫌なところ・悪いところは嫌が応でも目についてしまうものです
けれども人の良いところは意識して気づくようにしていないと
見落としてしまうことがあります
人の良いところに気づかないのに人の嫌なところばかりに気づいていては
人を好きになるのは土台無理な話です
（つづく）

>>91　（４）
そうした人は老若男女に関係なく自分が周囲の人と向き合う際に
「その人の良いところを見つけよう」と意識すると良いと思います
そうしてその人の良いところに幾つも気づくことができた時には
あなたはその人のことを（良いところに気づく以前よりも）
幾らか好きになっていることでしょう

そこでいう「好き」は「人として好き」であって
「恋愛感情としての好き」とは違うものであるかもしれません
けれども「恋愛感情としての好き」は
そうした「人として好き」の延長上にあるものです

>>91
シンプルな言い方だけど、まずは他人に興味をもてるようになる事かな？

自分:17♂
相手:17♀
また質問させていただきます

塾で気になってる方がいて、最近は本を貸してもらいました
たまに話したりするのですが、今日は挨拶のあと軽く会話した後
制作の合間(美術系の塾なので)に階段へ通りかかった所
気になる子と他の知り合い(両方とも女子)が階段で会話していました
そのときはどうにもおもわなかったのですが、制作がうまくいかず
気分転換へ外へ出て、その帰りにまた階段へ通りかかると
二人はまだ一緒に居ました

せっかくなので話しかけようとおもって会話に混ざり
気になる子に話しかけたものの、声がどもったのか
それとも滑舌が悪かったのか、自分のことを嫌っているのかわかりませんが
スルーされてしまいました

結局会話なしで制作に励んでいましたが
終了後、自分の席の傍にその子が通りかかったので
「おつかれさま」といいましたが
聞こえなかったのか、嫌っているのか、これもスルーされてしまいました

それがすごくショックで、いまだに手が震えている状態です
その子に対しての今までの対応を複数の友達に話して相談したりしたのですが
全員から「特に嫌われる要素は無いとおもうよ」と言われました

これって嫌われてしまっていますか？
明日も顔をあわせるのですが、どう接すればいいのかわかりません

>>97
二度スルーされたということですが
今日はことごとくスルーや無視された訳ではなく
挨拶を交わし会話もなさっておられることから
あなたに思い当たる節がないのであれば
嫌われたという訳ではないのではないかという気がします

厳密に言えば可能性は残されているし
嫌われているのかどうかはわかりませんが
何かを断られたとかあからさまに無視をされた訳ではなく
会話に参加したつもりだったがスルーされた
挨拶をしたつもりだったがスルーされたということですから
それにより明日特別な対応をするまでの必要はないと思います

それよりも会話に参加した時の話し方や
「お疲れ様」と言った時の声の掛け方に
問題があっただけではないかと思いますので
挨拶や話し掛ける際には名前を呼び掛けるとか
はっきりと大きな声で（なおかつ明るく笑顔で）話しかけるとか
そういうところに気をつけてみてください

>>98
ありがとうございました
明日から声の調子に気をつけていつもどおり対応していきたいです

>>92-95
ありがとうございます。

お互い酔ってた帰り道受身な好きな人に手を繋がれたのですが恥ずかしくて振りほどいてしまいました．その後友達づてに私の事怖いと言ってたと聞きました．嫌われたんでしょうか？それとも酔ってただけですか？

あまりにも友達関係が長すぎて相手が異性として見てくれないです

>>101
向こうが手を繋いできたのも「酔ってただけ」ですが
あなたが恥ずかしくて手を振りほどいたのも「酔ってた」からだと思います

そしてあなたが日頃優しく接することができているなら
「酔うと怖い人になる」と思われてしまったとしても
全く問題はありません

>>102
相手にとってあなたが友達関係が長すぎたのなら
あなたにとっても相手との友達関係が同じように長すぎたのは同じですから
それでいてあなたは相手のことを異性として見ているのに
相手はあなたのことを異性として見てくれないのは
「友達関係が長すぎた」ことが原因ではなく
別のところに原因なり理由があると考えるべきではないでしょうか

久々に会った片思いの相手(♂20代半ば社会人)が放った言葉
｢俺さ…来月結婚するんだよね…しかもﾃﾞｷ婚でさー…だから来月色々あって忙しいんだあ｣
真面目な顔して話すから私涙が出そうになった(;_;)
15分後。
｢友達の話なんだけどね｣

私の気持ちに気づいてるくせにそうゆう冗談はやめてもらいたい…
それとも諦めさせるために言ったけど(私が)可哀想んなって途中でやめたのかな…？

もうつらすぎなので諦めようかと…

>>１０３
ありがとうございます それは脈はナシって事ですか？

>>105
相手がどういうつもりでそういうお話をなさったのかは私には判りません

ですがあなたの気持ちを知ったうえで
あなたをからかってそういう話をなさったのであれば
そういう性格の人を好きであるというあなたの気持ち自体を
見直す必要があるのかもしれないというように思いますし
またあなたを諦めさせるためにそういうお話をなさったのだとすれば
今度は相手がそうせざるを得ないという状況を
あなたの側が理解する必要があるのかもしれないというように思いました

またお世話になります
自分17♂
相手17♀

相手から借りて今日返すついでに軽く話しかけたのですが
相槌的な物ばかりでした
なんだかぱっぱと終わらせて、避けられてる気もします
相手の片付けも殆ど終わっていたのですが
友達の方へ走っていってしまいました

なんだか下手に意識してギクシャクして
話しかけにくくなってしまいました
これから一週間間が空くので、一週間後
また普通に話しかけても変な風におもわれませんかorz

>>105
結婚を女性相手の駆け引きに使うのは、大表的なのが結婚詐欺師。
俺さあ、で自分が他の女を孕ませたから、結婚しなきゃならないと言ってる時点で、君の気持ちを試してる。
片想いなんだろうけど、本当に好きになると、相手には余裕がないように見えて、あまり魅力的に見えない。
むしろ、それほど好きでもない相手の方が、余裕を持って対応できる分、本来の自分の力を発揮できて、相手には魅力的に見えるってもの。
もしも、本当に彼をなんとかしたいなら、今回の事で怒って見せることだ。素直に感情も見せて、私の気持ちを知ってて、なんて事言うのよ？って冷たく、しばらく顔も見たくない、って。
彼にインパクトを与えるには、そういう人間的な感情も必要だし、たとえ嘘でもこう言う仕打ちに怒るポーズは、絶対に必要な事だよ。

>>106
お酒に酔っている時の相手の言動からでは
脈の有無を図りようがないということです

>>108
今日素っ気なかった態度の理由はわからないが、また今度、同様に話しかけるのは、いいどころか、気持ちがあるなら続けて行くべき。
その年の頃は、友達に冷やかされたり、ちょっとした事でいくらでも態度は変わる。
なんにしても、恋愛感情はあっても、まだ何も始まってない。クラスメイトか友達として、メールか何かのコミュニケート取り始めて、同姓の友達のように、ちょっとした事でも話せる仲になることが大事。

>>101
セカンドオピニオン。
気になるなら、今度は自分から誘ったらいい。
この前は、ちょっと驚いてしまって、拒絶するつもりじゃなかったのに、ごめんなさい、と伝えるのは、早い方がいいな。

>>108
昨日今日の一件のポイントは
「彼女の態度の変化の有無」と「あなたの接し方の変化の有無」にあります

彼女はこれまで親しく向き合ってくれていたのに
ある時点を境に素っ気ない態度に「変わった」のかどうか
またそうした彼女の変化に対してあなたの接し方は
以前と同じで変わっていないのかどうかということです

あなたの接し方に何も変わりはないのに
彼女の態度だけが変化したというのであれば
原因はあなた以外のところにある可能性もあるので
今の態度の変化は一時的なものであったり
その原因の変化によって態度が変わることは期待できます

けれどもあなたがこれまでたまにしかお話をしたことがなかったのに
このところ急に相手に接近し始めたというように
あなたの側に「接し方の変化」があるのであれば
これは「あなたに原因のない彼女の態度の変化」ではなく
「あなたの接し方の変化に伴う彼女の態度の明確化」
という可能性が高いと言わざるを得ません
（つづく）

>>108
前回（>>98）で「嫌われた訳ではないという気がする」とお答えしたのは
「あなたに思い当たる節がないのであれば」という条件の下でのお話です
ですのであなたの側に何か相手の態度の変化を招きかねないような
何か思い当たる節はないか
或いはあなたの接し方自体が以前と違ったものになっていないかを
自問自答なさってみてください

あなたが前回（>>98）の「話し方・呼びかけ方に気をつける」ということを
今日の時点で実践なさったうえでの彼女の態度がそんなふうであったとすれば
「彼女はあなたを避けている」ということなのかもしれません

ただそうした後は少し時間を置くのが良いと思うのですが
合い間が一週間空くというのは
そういう意味では不幸中の幸いであるかもしれません
一週間後はまず「これまでと（昨日今日と）同じように話しかける」前に
彼女だけを特別扱いせず他の塾の人たちと同じような態度や距離感で接してみて
そのうえでの態度を確認し様子を見るということが必要であるかもしれません

>>69>>70

>>68です
ありがとうございました｡もう一生逢うことはないので気持ちを整理しようと思います。
彼はこれからも振り向いてくれることはない｡もう嫌われてもしょうがない｡
けど彼がすきだから嫌な思いさせたくないし自然にフェードアウトした方がいいですよね｡
メールもスルーだけど気持ち一方的に送ってしまいたい。ダメですか?

>>111
>>114
そういえば、最初のうちは若干緊張しつつも気さくに話しかけてましたが
意識するにつれて「あまり話しかけるとしつこくおもわれそう」
という気持ちが出てきてしまい。
最初の頃と比べるとあまり挨拶などはしなくなってしまいました
それどころか、ちょうどいい声も出せずに呟く程度にしか話しかけられない声量に･･･

相手からしてみれば、じょじょに近寄ってきて、急に離れたとおもわれても仕方がないかもしれませんね･･･

はじめまして。
中学3年15歳、男です。相手は同級生です。
僕は彼女へ小6の冬からの片思いでしたが、そのまま言えずに今に至り、
彼女の方は中1から約1年、野球部の主将になる同級生と付き合いました。（彼女が告白しました。）
2人は男の自分勝手さ（付き合いに面倒くさくなった。など）に我慢できなくなった彼女のほうがフる形で別れました。
野球部の彼は僕とも小学校時代から友人関係で、2人が付き合って悔しい思いもしました。別れた時は腹も立ちました。

そして、実は、片思いをしていた彼女は野球部の彼と付き合う以前、僕と両想いだったと、他の友人から耳にしました。（事実のようです）
当時小学生ということで、「恋」としての真剣さがどの程度であったのかや、野球部の彼のことを今どう思っているのかは分かりません。

両想いでいたことを知った今も彼女には「クラスメイト」として普通に接することはできています。

今、校内では２回目の交際というものが殆どないので、彼女がどういう目で見られるかというのも、付き合ってもいないのに考えてしまったりします。

でも、僕は彼女が好きです。　長くなりましたが、助言よろしくお願いします。

>>115
掲示板を通じて「絶対ダメ」と言ってみても
あなたの行動を止められる訳ではありませんから
送るかどうするかはあなたが決めるよりほかないと思います

ただ返事が期待できないメールを送ってそれで気持ちの整理がつくのなら
メールを送らなくとも気持ちの整理はつけられる筈ですから
結局は送ってみてもそれで気持ちの整理がつくとは思えず
むしろどんどん深みにはまっていくだけのように思うのです

それがお勧めしない理由です

>>117
「告白をすること」や「恋人として付き合うこと」以上に
好きな人といろいろな話をして相手の人がどういう人なのかということを知り
互いに理解しあえることというのが本当はとても大切なことではないだろうか
というように思います

相手のことを知るというのは具体的に言うと
相手がどういうテレビが好きでどういう音楽を聞いていてどういう本を読んでいて
そしてあなたが話す時にどんな顔をして聞いてくれるのかということを知り
そして彼女がどういう話をしている時に一番嬉しそうな顔をするのか
といったことです

ですので「付き合う」とか「どういうふうに告白をするか」ということを考える前に
「クラスメイトととして普通に接する」だけでなく
もっと今以上に話をしてみるということをまずなさってみてはどうでしょうか
また普通に学校生活を送っている中では
なかなか二人で落ち着いて向き合って話す機会を見出すことができないなら
まずはそうした機会をどのようにすれば作り出せるだろうかということを
真剣に考えたりあなたの友達や彼女の友達に相談してみたりしても
良いのではないかと思います

とても苦しいんです。相談よろしいですか？

すいません
書き込む場所間違えました。失礼します

117です。こんなに早く返事をいただけるとは思っていませんでした。
そうですね。一方的に思っているだけでも何も進みませんね。

でも自分自身が今まで恋なんて全く無かった身であり、余計な意識をしてしまいます。
人数がいれば普通に話せても、2人になった途端、意識する必要の無い相手とも喋れない自分なのです。
話すことは好きですし、緊張はしない（実は学年委員長。）のに…。

やっぱり、僕自身の問題ですね。
今まで同性の友人1人にしか（しかもごく軽く）相談しませんでしたから。
変なプライドみたいなのがあるんですね。

>>117
相手を好きという気持ちと自分自身を好きという気持ちが交錯すると、周りが気になるんだよ。相手の事をもっと分かっても好きでいれたら、その悩み事は自然に消えるよ。

最近、好きな女性の人に「私のことどう思っているの？」と聞かれて
思わず「好き」と言ってしまい、相手の女性の方から「ありがとう」とだけ言われました。
「付き合ってください」とか、そういった事は言いませんでした。
なぜなら、その人が「昔の彼氏にフラれたのが傷になってて付き合うのが怖い」と
前々から聞かされていたため、告白まで踏み出すことができなくなってしまい
とても中途半端な結果になってしまいました。
その後、彼女の様子は特に変わらなく、普通に遊んでくれています。
なぜかその遊んだ時に「手を繋いでください」と言われ、手を繋ぎました
そんな事を今まで言ってきた事はないです。

しかし、その時に「俺の事どう思っているの？」と聞いたところ
「気になっている人」と言われてしまい、非常に混乱しています。
自分はとても付き合いたい気持ちでいっぱいなのですが
相手の方は、よく分からないというか・・・・

結論から言うと、告白しようかしまいか迷っています・・・・
正直こちら側から好意を伝えているのに、そういった話にならない時点で
無理なのかなぁと思っているのですが・・・。
ほんとどうしたらいいのでしょうorz 　情けない・・・。

>>124
簡単に書きます。
よかったら俺と付き合って！と言ってみてください。

相談です。。。
私(23)にはつい先日まで彼女(23)がいました。
彼女は中学からの幼なじみで中学の時彼女から告白され２年程付き合いました。
しかし、高校に入り時間など合わないという理由で別れてしまいました。
それから会うこともなかったのですが、２年前成人式で久しぶりに会い
今度は私からのアタックで付き合うことになりました。
彼女は私の事を一途に考えてくれていました。
私も一途だったのですが、つい喧嘩した時など冗談で別れると言ったり
冷たくしたりしてしまい、
そんな事が何回か続いてついに彼女は同じ職場の研修医(彼女は看護士)が
私よりも優しいという理由でフラれてしまいました。
今は「少しの間連絡しないで」と言われここ３〜４日連絡してないのですが
あれだけ愛してくれていた彼女が急に他の人を好きになり私を好きではなくなってしまい
今どうしたらいいのか悩んでいます。

長く、意味の通じにくい文章ですが助言お願いします。

>>122
同じクラブの人だと同好の士が集まっていたり
同じ活動をしている仲間意識もあって話題も無理なく見つけることができる訳ですが
ただ同じクラス分けになった人たちが何十人もいる集団だと
その中で自分のお気に入りの人を見つけてそういう仲間で固まってしまったりして
同じ班の人なら話すこともあるけれど一年間同じ空間で生活をしていながら
口を聞いたこともない人がクラスにいるということが起こったりもします

またクラスの仲間内での自分の位置取りであるとか役割というものが
一年間を通じた学校生活の中で重要な位置を占めるということもありますから
自分を守るために自分から人との間に高い敷居を設置してしまうということも
往々にして起こるのではないかと思います

ただ他人を見下すことで自分が安心するというのは
とても寂しいことのように思います
自分とあまり関わりのない人は
自分にないものを何か持っているからそうなっている訳ですから
そういう人と関わりを持つことは難しいことになるのですが
それでも関わりを持つことができれば勉強になることも多いだろうし
互いにプラスになることはあっても
マイナスになることはないのではないかと思います
（つづく）

>>122　（２）
好きな人を特別扱いして
その人にだけ話し掛けようとすることは
あなたがわざわざ自分の前に高いハードルを設定するようなものかもしれません

乱暴な言い方をすれば「相手を選ばずに」誰とでも話ができる人になることを目指し
クラスの誰とでも話せる自分になることを目標にすれば
好きな人に話すことは「そうした人のうちの一人に話すこと」になるので
ハードルの高い「好きな人に話すこと」を
簡単な問題にすることができるのではないかと思います

>>124
「そういった話にならない」のは何故かと言えば
あなたが好意を伝えているのに
相手の方からはっきりとした行動を示してくれても良いのではないかと
それ以上自分から何もしようとせずに相手から行動してくれることを期待してしまい
「好意を伝えた自分が何もしない」ということが二人の間の関係を
硬直させてしまっているからに他なりません

そんな中で相手の方が手を繋いできてくれたのは
「好きだ」とは言ってくれたもののその次を言いだしてくれないあなたに
その次の言葉を促すための行動だったのかもしれません
ですのでそれは告白をする一つの機会だったのではないかと思います

過ぎたことを言っても仕方がありませんが
そこで次に進もうとせずに相手の気持ちを確かめるという消極策に出てしまったのは
ミステイクと言わざるを得ません

そんなあなたはもう一度同じ状況を
今度はあなたから作り出すのが良いと思います
彼女を遊びに誘いそこで「手を繋ごう」と彼女の手を取って
「好きだ」という意思と「付き合って欲しい」という意向とを
はっきり彼女に伝えてみてください

>>126
あなたが彼女になさったことを改めて書き出せば
自分が愛されているという状況に甘えて
或いは自分は愛されているのだという過信から
口にしてはならないような別れの言葉を彼女に投げかけたり
好きな人に対する接し方ではなく
自分が愛されていることを確かめるだけの冷たい接し方をして
彼女を傷つけ悲しませ苦しませて「どうすればいいのか」と悩ませてきたと
言うことになるのではないかと思います

あなたと彼女がどれくらいの期間交際をされていて
いつ頃からそうした仕打ちをなさって来られたのか判りませんが
彼女は別れを言いだす三〜四日前からそうして悩んできたのではなく
もっと長い期間苦しんでこられたのではないかと思います

どうして彼女が別れを口にするまで彼女が苦しんでこられたことに
あなたが気づかなかったのか不明ですが
今あなたは彼女から別れを突きつけられたことで
彼女がそんな具合に苦しんでいたということを
気づく機会が与えられたことになった訳ですが
どれくらい自覚されておられるでしょうか
（つづく）

>>126　（２）
彼女は「もう金輪際連絡してこないで」とは言わず
「少しの間連絡してこないで」とあなたに言いました
私は彼女本人ではありませんから彼女があなたのことをどう思っていて
そして研修医のことをどう思っているのかは判りません
けれどもその彼女の言葉からは
あなたにこれまでの付き合うなかで
自分にまずいところがあったのではないかということに気づいてもらい
あなたときちんと良い関係で付き合っていきたいという気持ちも
持っておられるのではないかと思います

その反面彼女の気持ちがあなたから離れつつあるのだとすれば
そこであなたが彼女を追いかけようとすると
彼女にはそのつもりがなくても
反射的にあなたから逃げ出してしまいたくなるのではないかとの懸念もあります

今現在経過した三〜四日という期間が彼女にとってどれほどの長さなのか
また実際にどれくらいの期間が彼女の言う「少しの間」なのか判りませんが
どこかで彼女に会おうとかよりを戻したいという意図を伝える前に
振られてみて連絡をするなと言われてみたことで
自分がどれほどあなたのことを苦しめてきたのかということに気がついて
別れを言い出されたのもやむを得ないことだと思うようになったということを
手紙かメールで彼女に伝えるということを
まずなさっておくのが良いのではないかと思います

>>126
喧嘩で別れると言ったが、本心じゃなかった、と言うのは、男女問わず一定の割合で必ずいるもんだが、大抵は別れる事になってしまう。
言われた相手の立場に立って考えてみれば、どれほど冷めてしまうか、わかりそうなものだが。想像力ってもんが無いのかな。
好きだからこそ、ある程度のコミュ不足が喧嘩の原因になるけど、もう別れるしかない！とかしょっ中口にするのは、恋愛の観点からは我慢の努力のかけらもない、最低最悪だ。

>>124
恋愛は、本質的には、怖い。
振られるかもしれない、嫌われたらどうしよう、友達にも戻れないかも、こんな体型、顔、身長、体重、匂い、、、じゃ、バレたら嫌われるなあ。。
最も安全なのは、何もしないで現状維持だと、つい思ってしまう。ところが実際には、それはヘタれと思われて、冷められてしまう事に、なかなか気づけない。
とくに、相手が怖いのを押して、勝負をかけて近づいて来てるのを、怖いからと近づく事なく避けた格好になるのが、最も落胆が激しく冷められやすい。
俺も何度失敗した事か。。。
なるべく早くに、相手以上の真剣さで、思いっきりの愛情表現で答えるしか、関係を修復するのは無理で、もう後戻りできないし、元の関係には戻れないんだから。

>>111
>>114
先日はありがとうございました

ちょっと自分の中で整理してみます

彼の育った環境が親に気に入ってもらえず、縁を切れ！といわれました。彼の親が元暴走族で離婚している事が原因なようです。彼自信は本当に普通の人生を歩み、社会人になっているのですが。彼とも家族とも縁を切らず、快い関係となって行くにはどうすれば良いのでしょうか。

>>135
まず親御さんに彼について受け入れるということを
直接会う機会を何度か持とうとすることでチャレンジしてみたうえで
それでも会ってくれないとか縁を切れと言われ続けるようなら
あなたが親御さんの言い分を聞き入れて彼と別れるか
それとも親御さんの意向を無視して彼と一緒になるかの
二者択一を迫られることになると思います

受け入れてもらえることができればそれで解決しますし
あなたが親御さんの意向を受け入れればその時点で
この問題はあなたの心のしこりが残るだけで
現実の問題についても終わります

唯一この問題が残り続けるのは
あなたが親御さんの意向を無視して彼と一緒になった場合です
何故なら仮にあなたが親御さんと縁を切ったことにしても
親子という間柄までが完全に消滅するわけではないからです

それでも結婚をしたあなたが盆暮れに帰省しようとしたり
お子さんができた時に顔を見せに行くといったことを続けることで
最終的に親御さんが彼のことや彼と一緒になったあなたをまだ許さないとしても
そうした今のありようを受け入れざるを得なくなるだろうと思いますし
長い目で見た時に自らの介護の問題というものが出てきたときにまで
今と同じような態度を維持し続けることはできないのではないかというように思います

>>135
親になでなでされながら育つと、子離れ出来ない親と、親離れ出来ない子になる。
結果、成人して、自分で責任と義務を背負って決めなきゃならない事まで、親が出しゃばる。
親が反対する態度を変えなければ、君は自分の好きになった人との結婚を諦めるの？
彼の愛する奥さんになる事よりも、長年育ててくれた親の子供のままでいる事を選択する？

本来、親は子の成長と巣立ちを黙って見届けて、子が自分の判断で行動するべく、育てるべきだと思う。
自分が死んだ後にも、その子は自分だけの判断で生きていかなきゃならないから。

君の立場に俺が立つなら、黙って入籍して、結婚生活を始める。黙って子供を産んで初めて、孫が生まれたぞ〜、孫を抱きたかったら、とっとと結婚認めてから、来いよ〜、意地はるなよ〜、とエサでつる。

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130
131
とありがとうございました。
もう少し考えてみることにします。

たこかよ！！

好きになった女性が旅行好きでした。私は旅行が大嫌いです。相手を旅行嫌いにする方法を教えて下さい。自分が旅行を好きになるという選択肢はありません

>>141
１．何らかの事情で彼女が勝手に旅行が嫌いになることはあり得ても
　　あなたが好きな人を旅行嫌いにする方法はありません

２．そもそも「その人のことが好き」というのは
　　相手がどういう人であるかということを知り
　　その相手の全てを肯定できるということですから
　　「好きになった人が旅行嫌いであることを知ったので
　　その相手を旅行嫌いにしたい」と考えるのは
　　「相手のことが好き」ではなく
　　ただただ自分が勝手に好きだと決めただけの人に
　　自分の理想を押し付けているに過ぎません

旅行が好きだという相手のことを
旅行嫌いにしたいと考えるあなたは
その人のことが好きな訳ではないようです

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よろしくお願いします。
私20歳学生 彼21歳社会人
付き合い始めて半月。

電話で話しているうち、彼が仕事のことで愚痴り始めました。
また、落ち込んでいるようでもありました。
付き合う前から今までこんなことはなく、イライラしたり荒れている彼の声を聞いてびっくりしてしまい、
「ありゃー」「えーっ」「大変だねえ…」といった相づち？しかうてず。
励ましたり慰めたりすることもできていなかったのでは…とあとから思い返しました。
相手が自分に弱いところを見せてくれたと喜ぶ余裕はなく、どうしたのだろうとオロオロするばかりでした。

再びこのような場面になったとき、彼に何かしてあげたいのですが…。
私はどのような態度をとればいいのでしょうか。

>>144
聞いてあげるだけでもいいと思いますよ。
実際、立場が違うと下手に口出しも出来ないしねｗ

基本は相槌、明らかに彼氏がおかしいとか、これは一言言いたいって時に
たまーに自分の意見を入れる、くらいで。

>>144
そう、基本的には聞いてあげるだけで充分。ただ、あなたにも同じ様な時があるかも知れないなら、その時はぶつからない様に気を付けてね。

>>144
「その場」では
相槌を打って「私はあなたの話をきちんと聞いている」ということを
電話を通じて相手に伝われば十分だと思います

また「その場」でそれ以上どうにかしようとするのでなく
時間を置いて別の場面で少し彼の気持ちも落ち着いたところで
「仕事頑張ってね」と励ましの言葉とともに
手作りのお菓子であるとか栄養剤やドリンクを手渡してあげたりすると
二人の関係もより深まるのではないでしょうか

げろしゃぶ先生！相談があります！

異性として好意をもたれると、どうしたらいいのか分かりません。

好きな人ができるとはじめは自分から好意を持たれようと努力して
この人と手を繋ぎたいなぁとか人並に妄想を膨らますのですが、
いざ実際に相手からアプローチされ、手を繋がれたり優しくされたりすると
嬉しい気持ちよりも相手の気持ちの重さに受け止めきれなくなってしまいます。

相手に対して凄く罪悪感があるし、
何よりその人の事を嫌いにはなりたくなくて非常に辛いです。
書いていて心の病なのかなとすら思えてきましたorz
人並の恋愛がしたいです。

>>148
端的に言えば
好意を持たれるまでの「妄想」の中では
あなたの想像上の彼はあなたの想像の域を越える行動には及びませんし
あなたの理想とするような行動しか取らない訳ですが
実際の相手は体温もあるし体重もある
汗もかけはハアハアと息をするといった「なまめかしさ」を持っていて
あなたの想像しないような行動を思わぬタイミングで取ったりします

恐らく想像上の彼が持っていない「なまめかしさ」を
自分に向けられることについ抵抗してしまうのではないかと思います

メンタルトレーニングではイメージすることが重要であったりしますが
逆にあなたの場合はそのイメージから「なまめかしさ」が除外されていることで
実際の相手との齟齬が引き起こされているということだと思います

自由に想像をめぐらすことはそれはそれで構わないと思うのですが
自分の想像の中で作り上げた偶像に向き合うこと以上に
（生身の）相手と向き合うことを重視する・優先するように心がけることが
大切なのではないでしょうか

>>148
横槍になります。ごめんなさいね。
異性同士が付き合うという事の本質の部分に触れる時、相手の性が初めて見えてきます。あなたの今の気持ちは成長過程の中のごく一般的な思いですよ。別に変ではないよ。

>>145-147
ありがとうございます。
そうか〜聞くだけでも良かったのですね。少しでも気が楽になっていればいいのですが。
プラスあとのフォローなのですね。
勉強になりました。ありがとうございました！

>>149
ありがとうございます！

＞想像上の彼が持っていない「なまめかしさ」を自分に向けられることについ抵抗してしまう

まさにそれだなぁと思いました。
げろしゃぶさんのおっしゃる通り、
生身の相手と向き合い受け入れられるよう精一杯努力して気持の温度差を埋めていこうと思います。
ただし彼には正直に、手を繋いだり優しくされることに対して
少し抵抗があるんだと伝えてみようかと思います。

>>150
ありがとうございます！
自分でもただ自身が幼いだけのような気がしてきましたｗ
経験を繰り返して、成長していけるよう努力してみたいと思います。

婚約している人が好きです
向こうも妹のように接してくれます
彼女を大事にし、明るくて、それでいて今時固すぎるくらい真面目です
私も二人の邪魔したくないし、浮気とか考えられないです
でも、それをおいても理性とは別に大好きです
早くあきらめたいです
ずっと大切にしたい人なので告白して諦める事はできません
ありふれた悩みだけど、こんなの嫌です
あと相手に気持ちはバレてる気がします

>>153
その人がこれから結婚し奥様と一緒に幸せを作っていくということなら
あなたはもうその人への気持ちについてはどうすることもできません

あなたにこれからできることがあるとすれば
彼に負けないくらい素敵な男性を見つけて
ただ恋人として付き合うだけでなく
生涯の伴侶としてあなたはあなたでご自分の幸せを築いていくことです

そうすればもうその人への気持ちも今とは形の違ったものになったり
もう執着する必要がなくなるかもしれませんし
またそうしてお互いに夫婦となった状況でなら
家族ぐるみでの交際ということもできるようになるかもしれません

>>153
人生で、たられば、を言っても、時間は戻らない。
婚約破棄とか、彼にとっての不幸せが、自分にとっての幸せ、という事になってしまった以上、今できるのは、自分がいい男見つけて、幸せになる事しかない。
ところが大体において、彼との関係を必要以上に美化して思い出にするから、永遠に彼以上の男には巡り会えないものだが、実際の彼は全然そんなレベルじゃないって事に気づくといいね。

今年の春、好きな人に「好きな人がいるから付き合えない」と振られました。
その人とは今は友達として接していて、２ヶ月に一回のペースで飲みに行ったりしてます。
昨日も私の地元で彼と差し飲みをしました。
そこでまだ彼への気持ちに蹴りがつけきれてない自分に気づきました。

でも私は、彼に「好きな子がいる」と言われている身なので、好きでも彼の恋が成就するのであれば応援しようと思ってますが、勿論彼のことが好きだから、恋人になれたらとも思います…（若干矛盾してますが）．

でも憶測ですが、彼には好きな子と進展してるような様子が見られないし、もし好きな子に対し順調に進展しているのであれば、いくら友達でも異性（しかも告白された相手）と差し飲みには行かないのではと思います。
私なら好きな人に誤解されそうなことはあまりしようとは思わないので。

それと同時に、私と飲みに行ってる余裕があるのなら、その時間を好きな子に対するものにあてればいいのにと思ってしまう自分もいます。

彼を好きだし飲むにいくのも楽しいけれど、このままの状態はアカンのかなと思ってしまいます。

彼の恋を応援するためにも自分の気持ちをリセットすし、もう彼とは友達としても会わな

彼を本当に好きだと言うなら、涙を飲んで諦めるのが本道。自分の気持ち中心なら告るとかになる。長い目で見た時、あなたの幸せはどっちにある？

157は153宛です。

>>156
飲んでる時に情報収集しないの？

>>159さん
何かお互いに触れないようにしている感じです。
話す内容に恋愛ものはあまりないです。

>>160
あなたが口火を切ってみたら？うまくいってるの？って。そしたら少しは何か変わるんじゃないか？
とりあえず一手打つのはどうだろうか。

>>156
書き込みが途中で終わっているようですが
最後は「会わない方がいいんでしょうか？」で結ばれるのでしょうか

さて
あなたが自分の気持ちにけりをつけて次の恋愛に向かいたいということなら
彼と顔を会わせることで気持ちが甦ってしまうでしょうから
会う機会を持たない方が良いのでしょう

またあなたは「彼に他に好きな人がいる」と断られた訳ですが
告白を断る際に語られる理由というのは
あなたに言いづらいことはそこから除かれ
あなたが受け入れやすい理由のみが語られます

ですので「それが振られた理由の全て」
「自分の思いが受け入れられない理由の全て」とは
むしろ考えない方が良いだろうと思います
（つづく）

>>156　（２）
彼が何故あなたのことを振って以降も二人きりで飲みに行ったりしているのかは
第三者には判りません
友達として向き合う分にはその程度のことは
しても構わないと考えているのかもしれませんし
或いは自分にできる範疇であれば極力あなたの気持ちに応じたいという
ちょっとしたボランティア精神が発揮されているのかもしれません

ただ彼の言っていた「好きな人」との恋愛が進展していなそうだとしても
あなたの気持ちを知っているあなたにしてみれば
自分の気持ちが変わったと言いさえすれば
あなたと付き合うことがかなりの高確率で可能だと見込める訳ですから
二か月に一度という稀なペースで飲むということからは
あなたのことはキープではなく
友達として見ていると考えるべきではないかと思います

ですので今後どうするべきかは
あなたが今後どうしたいかという指針をはっきりさせることで決まります
どうしても諦めきれないので可能性を探る・作り出すのなら「会う」
もう諦めるという方向でいくなら友達として向き合うことはしても
二人きりで会うことは「やめる」
・・・ということになるのではないかと思います

>>161-163さん
ありがとうございます！
はっきりとおっしゃっていただき、目が覚めました。
どちらになるにしても自分の気持ちにハッキリさせようと思います。

クズはクズ同士しかくっつかないと思うのですが
たとえば、矢田亜希子とお塩学ぶが例です

>154
家族のように慕う気持ちと好意が心を分けて辛いです
でも、あなた様のアドバイスのように気持ちを変えてずっと大切にしたいです
兄のように私を救ってくれた方なので
ありがとうございます
他のお二方様
回答ありがとうございます
告白も不幸も全く望んでいないことは書きました。
傷つきやすくて申し訳ないですが、回答はきちんと読んだうえでしたほうが皆さん助かると思います

付き合って1ヵ月。
最初の頃は彼から頻繁にメール来てたけど、
今は私から送ったら返信くるくらい。つまらない話しはスルーされたりするから、なかなか会話も弾まず、結局会いたい時や用があるときだけ、私から送ってる状態。
でも、彼からメール来ない、ってのは、
別段会いたくないのかも？話したくないのかも？気持ち冷めたかも？
なら私のメールウザイかも。
このまま私から誘い続けて良いでしょうか？
それとも彼からメール来るの待ってみるべき？
ちなみに彼とは同僚で、
ほぼ毎日顔を合わせてるけど、職場に内緒の関係だから、あまりベタベタはしゃべれない毎日です。
軽く冗談は言い合うけど。

メール送れば返信は来ます。デートに誘っても、オッケー貰えます。だけど、相手(女)からはメール来ません。また会う約束もしたけど、なんか脈なしなような気がして、会う気がしないんです。
どうすればいいでしょうか？このままメールを送り続けるべきでしょうか？
１日置きくらいのペースでメールしてたけど、なんか疲れちゃって、３日間はメールしていません。

>>167
相手の気持ちをメールの頻度で全て計るのはどうだろうか。あくまでコミュニケーションツールのひとつとして認識しないと、あなたが変に辛くなるよ。

>>168
なんとなくで恐縮ですが、今の感じはあなたが主導で彼女を誘い続けていく必要性がありそう。会う、電話、メール、手紙などを活用して頑張るべき相手ならやるべき。そこまでの相手ではないなら止めるべき。あなたの文面からは疲れみたいな感情が読める。

>>168
デートの誘いに応じるなら、脈はあるよ。単純に楽しんだら？あれこれ考えても疲れるだけだよ。

>>167
「つまらない話はスルーされる」というのは
話の内容がつまらないことが原因であって
またバラエティ番組のテレビ収録ではないのですから
全ての話を拾う必要も必ずしもない訳で
それは何も彼との関係を占う要素にはならないと考えて良いでしょう
むしろあなたの方に「彼がどういう話なら反応が良く
どういう話ならスルーされるのかということを把握する」
ということが求められる事例であるかもしれません

さてさて人が一人一人違うように
カップルも一組一組その向き合い方や付き合い方は違うものです
仮に九割のカップルがそうするのだとしても残り一割はそうではないという
少数派も存在する訳で少数派の行状がそのカップルには即したものであるなら
何もマジョリティが正しくマイノリティは何かまずいということにはなりません

そして付き合い始めた頃は彼があなたに気を使って
無理をして頻繁にメールを送っていて
今の状態が彼にとっては自然であるのかもしれません
また今の連絡を取り合う状況やあなたから誘うという状態が
二人にとって自然な状況でありお二人の交際のリズムとなっていて
そしてそれで別段交際のうえで問題が起きていないのであれば
あなたが「彼からメールが来ないことを好ましく思っていない」以外には
何も問題はないということになります
（つづく）

>>167　（２）
また交際を始めて一ヶ月という時期の問題もあるように思います
それまでは互いに相手をお客様扱いしていたのに
徐々に相手に対する甘えも出てくる時期であり
彼の側は「もともとあまりマメな性格ではないから」といった地の性格が
あなたに向けても向けられるようになり
またあなたの側にしてももっとこうして欲しいといった要望が色々と出てくる一方で
まだまだ相手の本来持つ性格やペースに慣れていないという面もあるので
あなたにもいろいろな不安が感じられるのではないか
ということです

そもそも毎日顔を会わせている関係で
そこで軽く冗談を言い合うようなコミュニケーションがきちんと取れているなら
何もそれ以上にメールでも連絡を取り合う必要はそもそもないかもしれません

ただあなたの側で急にメールの送り方を変えると
今度は逆に彼の方であなたの態度の変化に不安を覚えたり
変な誤解を生むかもしれませんから
彼の反応が悪いとか無視されるというようなメールでの問題が起きた訳でなければ
今のままの対応を続けて良いと思います

>>168
あなたがメールを送るのは彼女に伝えたいことがあるからであり
デートに誘うのは彼女に会いたいからだと思うのです

ところがあなたは彼女に対して
自分が彼女のことを思っているように
自分のことを思って欲しいという気持ちが強いために
「会う気がしない」とか
「メールを送り続けて良いかどうか疑問」を抱いている状態です

これは別の言い方をすると
「彼女のことを好きな気持ち」よりも
「あなた自身の恋愛への憧れ」や「恋人がいる自分への憧れ」が大きく
そうした恋愛による自己実現の気持ちを
彼女に投影しているに過ぎないということになるのではないかと思います

彼女に映っている自分の姿ばかりを気にするのではなく
もっともっと彼女自身に向き合おうという気持ちをお持ちになってみても
良いのではないでしょうか

>>167
釣った魚に餌はやらない
彼は元々そんなにメールを書く人間じゃないのに、付き合う相手に無理して合わせていたんだろう
自分で書いているように、つまらないメールに返事を書くほど彼はヒマじゃない
女子高生じゃあるまいし、メールラリーを楽しいと思う男は、少数派だと知るべき

168です。皆さん的確なアドバイスありがとうございます。ほとんど今の自分に当てはまっています。

>>174さん、彼女と向かい合うとは、具体的にはどんな感じでしょうか？

>>176
174じゃないけど
付き合ってる相手の女性、としての彼女ではなく、
ひとりの性格や意思を持つ人間としての彼女と、逃げずに向き合って、
相手の言葉から相手の気持ちを考え、
相手の心に響く言葉をかけてやることだ、と思う

>>168
好きな人に向き合う姿勢には人それぞれの流儀なり主義があると思うのですが
とりわけ私が留意すべきではないかと思うのは
デートに誘って応じてもらえたことについてはそれをそのまま素直に受け止める
そしてメールが来ないということについてもそういう事実・現実があるということを
素直に受け止めたうえでそこを物事を考え始める出発点にするということです

「デートには応じてくれる」「けれどもメールは送ってこない」といったことを
相手の気持ちの表れの態度として見るのでなく
それを「自分のことをどう思っているのか」といった一つの視点からだけ見て
「自分のことを思っている結果」としか見なさないような
全てを「自分」に絡めた矮小なものの見方をするのでなく
彼女は一緒にどこかに出掛けることは厭わないしむしろ好きなのではないか
彼女は自分からメールを送ったり誘ったりすることは
あまり積極的にしない人なのではないかといった
「彼女」を中心としたものの見方も同時にしていく必要があるというように思います

あなたが気が進まないなら会わなくても構わないしメールを送らなくても構わないし
デートに誘わなくともそれはそれで良いとは思うのです
けれどもそこで「彼女が自分の気持ちに応じてくれないからそうする」だけでなく
「彼女が会う気がない自分に会ってくれる時にどんな気持ちなのだろう」とか
「彼女はメールをしないことで気を悪くしたりしていないだろうか」といった
相手に対する思いやりや配慮を忘れないことが
「彼女に向き合うこと」にあたります

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168です。皆さん心のこもったレスありがとうございます。たしかに私の中で恋愛に対する憧れの方が大きくなってしまって、彼女の気持ちを考えていませんでした。おっしゃるように彼女と向き合っていなかったと思います。
正直色々考え過ぎて疲れてしまってましたが、もう一度気持ちを切り替えていこうと思います。
本当にありがとうございました！

レス遅くなり申し訳ありません。仕事で昼休みもろくに取れなかったんで。
みなさんありがとうございます。私が少し気にしすぎかもしれません。
彼がなかなか思ってる
ことを言ってくれないとか、私が自分に自信ないとか、不安要素がいっぱいあったんで、たかがメール
で凹んでました。
確かに最初、彼はメールをまったくしない、
私には特別、と言って
いました。元々メールを
しない人なのだから、私に心を開いてくれ、素の自分を出してくれてるのかも、と思うようにします。
気持ちが楽になりました！

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

一個年下の男の子(学生)が好きな社会人女です。
合コンで出会ってから毎日メールしたり一回二人であったり、または複数で会ったりしてます。
彼のこと、気になり出してそんなオーラをかもしだしてますが、相手は脈なしっぽく、むこうからのアプローチはありません。
彼の事もっと知りたいし私の事も知ってもらいたいんですが、どう距離を縮めるのがいいかアドバイスお願いします！

>>183
あなたがオーラを発したつもりになっていて
相手にそれを感じ取って欲しいと期待するということよりは
あなたの方から食事でも遊びにでも誘うという
アプローチをお掛けになるのが良いのではないかと思います

もっともその時点で断られてしまうようなことがあれば
方向転換が求められるかもしれません

183です。ありがとうございます！
誘う、というのはやはりデートですかね？複数のほうがいいですか？
はじめはすごくいい感じで初デートまでこぎつけたのに、そのあたりを前後して、彼は素っ気ない感じです。
最近は、私からちょろっとメールしたりしてますが、自分も含め頻度が下がり内容も薄いものになっています…

げろたん、おやしゅみ★

休憩室用にお菓子持ってきてみんなに上げたりするんですけど、一人の女性だけかたくなに断って受け取ってくれません。
他の人がお菓子とか渡していても受け取らないようです。
とても遠慮がちな人、のようなのですが、俺はこの人のことが好きになってしまいました。
こういう人には積極的にいくべきでしょうか？

知り合って３か月のバイト先の好きな人(20歳♂・Ａくん)が
この状況で私をどの程度に思っているか、これからどうすべきか、皆さんの意見を聞きたいです。

1週間前、全部で10冊くらいのマンガを半分、Ａ君に貸しました。
しばらく経って、メールで、「いついつに返すね〜」という連絡がありました。

その続きのマンガも持っていくことになっていたのですが、
実際に返す時になって、「続きは自分で買うから持ってこなくていいよ！」とのメール。

私としては、Ａくんとのつながりが切れたようで……という感じです。

Ａくんは私を嫌いではないけど、恋愛関係に発展はしなさそうですよね…

今まで男性と付き合ったことがなく、告白されたこともしたこともないので、
恋愛となると臆病になってしまうんです。

男友達はたくさんいて、人と話すことも得意なのですが、
好きな人とはいつも仲のいい友達止まりです；；

20歳♀

>>185
合コンが集団面接や書類選考だとすると
初デートは一次面接ということになります

もしも初デートを境に相手の反応が大きく変化したということであれば
まだ結果がはっきり出されたという訳ではないのかもしれませんが
一次面接の結果残念ながら不採用となりましたということなのかもしれません
そこではっきり二次面接の希望を出して
答えを聞きたいということならそれでも構いませんし
あなたの方から二次面接は辞退するというのも選択肢の一つだと思います

二次面接の希望というのはデートに誘うということです
複数のデートはあなたと彼との関係の進展においては
あまり意味があるとは思いませんしただの足踏みでしかないと思います
ですのでデートに誘うとすればもちろん二人でということになります

げろしゃぶさんありがとうございます！初デート…合わなかったんでしょうか(;_;)まぁそんなにもりあがった感じではなかったのですが。
頃合いを見てデート誘ってみます。

>>187

>>187
はっきり言ってどうすれば良いのか全くわかりません

他の人のお菓子も受け取らないとしても
それが「甘いものが苦手」であるとか
「ダイエット中で間食断ちをしている」とかならそれはそれでアリだと思うのですが
休憩室でみんなでお菓子を食べるというのは
仲間内で楽しく休憩しようといった意味合いもある
どうでもいいようで意味のある行為だと思うのです

そしてそれを幾ら遠慮深いと言っても
人から勧められてもなお頑なに断るというのは
「私はあなたたちと仲間になるのを拒否します」と言わんばかりの
大変奇特な行為であるとしか思えません

そしてあなたがそうした彼女の「遠慮深いところ」なのか
「帰属を拒否するまで自分の意志を貫く個性」なのか判らないのですが
彼女のそうした一面に興味が湧き惹かれるようになったということなら
それもまたアリかと思うのですが
あなたが好きになった人がたまたまそういう一面を持つ人だったということなら
今一度あなたは彼女のどういうところが好きになったのかということを
よくよく見つめ直すということも必要なのではないかという気がします
（つづく）

>>187　（２）
さてさて話が大きく横道にそれてしまいました
申し訳ありません

彼女が「大変遠慮深い人」であるなら
積極的にアプローチをしてみても遠慮されてしまえば手の打ちようがありません
というより彼女はもともと遠慮深い人なのですから
そんな人に積極的に働きかけるというのは
彼女の性向を無視した不相応な対応であるということになってしまうのですが
だからといって誘わないことには
遠慮深い彼女の方から誘ってくることも考えられないので
きっかけも作り出せないということになってしまいます

つまりは不適切で不相応であり
とても応じてもらえることが期待できなくともそうするしかないという
一種のパラドックス状況にあるが故に
「はっきり言ってどうすれば良いのか全く判らない」と
冒頭からギブアップを宣言せざるを得なかった次第です

その子のことを理解？してる女性はやや強引にお菓子渡して受け取らせたりしています。
お菓子以外でも同じように遠慮する人です。
会話にはそれなりに入ってくるのでお仲間になるのを拒絶しているわけではないですし、むしろそういう点で丁寧な人です
アプローチというかアドレスを聞いてみたんですけども、メールが好きではないとのことであまりしてません
最初は無理やりおっかけて一緒に帰ったりしてたんですけども、ここ2回ほど一緒にかえりますか？って聞いてくれて一緒に帰ったりしました。
その際の会話は盛り上がりました。

情報の後だしごめんなさい・・・ここまでしっかり答えてくれるとは思わなかったんです・・・

23歳女です。
まじめでいつも優しく尽くしてくれていた彼氏が浮気をしていました。
メールでホテルに誘っていました。
相手の女の子からもハートがついたメール。
別れ話をしたら彼氏は絶対に別れたくないと泣き崩れました。
あたしのことが一番なのはわかります。
メールでホテルに誘うような軽い事をするのは遊び感覚なんだろうと思うようにしました。
ただ一度浮気をしたら繰り返すと聞くので、そんな信頼のない彼とは正直やってけないと言う気持ちです。
男の人はほとんどが浮気しますよね。
女は浮気を許すべきですか？
黙って明るい顔でやりすごせばいいですか？
信頼は戻りますか？

長文すいません。

結婚したいと思わないなら別れる

>>188
今回のマンガの貸し借りの件は
「あなた」がどうのこうのというお話ではないように思いました

「続きは自分で買うから持ってこなくていいよ」というのは
「マンガが大変面白かったので続きは是非とも自費で揃えてじっくり読むよ」
ということではなく
「途中まで読んだけれどももう特に続きを読みたいとは思わないので
もう貸してくれなくていいよ」と言ったのではあなたに申し訳ないので
そのような言い方をしたということであって
「あなた」の問題ではなく「マンガが面白かったかどうか」という
お話ではないかと思います

ですので一つのきっかけはボツになってしまったということで
それは残念なことではありますが
これにくじけずまた別のきっかけを別の方向から作り出せないか
模索なさってみてはどうでしょう

>>194
なるほど・・・

だとすると「お菓子」の一件については
相手との親密度や信頼感を測る試験紙となっていて
あなたはまだそこまで行っていないというだけだと考えて良いと思います

アドレスを教えてもらえていることや
あなたから追いかけるばかりでなく
相手から打診があって一緒に帰ったりもしたことからすると
ここは「押す」場面だと思います

もっとも闇雲に積極的にただ押せば良いという訳ではないのが難しいところです
ただそうしたコミュニケーションで親密になり
評判のお店や話題のスポットのお話で盛りあがったような機会をとらえて
「今度の休みに一緒に行きましょう」と流れでお誘いになると
相手の方も応じやすいかもしれません

ただどれだけ親密になったかを「お菓子」で測る必要はないと思います
二人きりの会話ではなく他の人の目もある休憩室で
「他の人からは受け取らないお菓子をあなたからは受け取る」というようなことは
親密であればこそ余計にできないことだからです

>>194
一緒に帰りますか？と聞かれ帰りに話が盛り上がった時に、さらっと食事にでも誘って、親密度を上げて置くと良かったのに。
まあ、そのペースで行けば、問題ないだろ。

初めて付き合った人に、１ヵ月もたたないうちに、別れを切り出されました。
その人の家に初めてのデートで行って、肉体関係も持ちました。
でも、その人の誕生日に家に行っても、電話をしても、メールをしても、
返信が無くて、ようやく返ってきたと思ったら、妹としか思えなくなっちゃた的な内容のメールで振られました。
訳が分からなくて、着信拒否が続いてたんですが、その後何とか電話で話すことが出来て、
私の性格とか直したり、自分から相手を好きだっていうアクションを起こす努力をして、
もう一回告白してほしい的なことを言われました。（最初、私から告白しました。）
俺のことあきらめるなよ的なこおを言われて、期待していたんですが、
先日私が他に好きな人がいるんですか？みたいな問い詰めメールを送ってしまって、
相手の人に嫌い、気持ち悪いを言われてしました。
相手は同じバイト先の先輩で、私が付き合った後、意識しすぎて避けまくっていたのと、
相手を試すために、他の人が好きな素振りしてみたりとか、いろいろ調子にのった、わけのわからない
私の態度が原因だったのかもしれない、と自分では思うのですが、やっぱりもう無理なのでしょうか。
あとは、私は、付き合ったら、肉体関係をこれからも繰り返し続けて持たなくてはいけないのか、と
妊娠の可能性もあるし、少し怖くなって、その嫌悪感が相手に伝わったのかもしれません。
あとは、親が怖いっていうのもあって、なかなかこの恋に対して前向きに踏み出せませんでした。
でも、まだ好きなんです。バイト先でこれからも顔も合わすし、これからどうすれば良いかわかりません。
ただ、一緒にいたいだけなんです。でも、ここまでこじれて、あんな言い方をされて、もう無理なことは
分からなきゃいけないと思っているんですが、どうやって忘れればいいのか分からなくて。
私はできれば復活したいんですが、今はまだ余裕もないし、この年で妊娠は怖いし、でも相手のことは好きなんです。
相手にもう一度、私のことを好きになってもらうにはどうすればいいんでしょうか。

>>195
俺は浮気してないから、そんなやつもいるよ、って事で。
メールで浮気を誘うような軽さを持ってるやつが、今後繰り返さない訳がないな、残念ながら。
浮気されても、自分の事が本命で帰ってきてくれればいい、くらいに思えないのなら、別れる事を薦める。

>>200
初デートでやる事やったから、もう用済みって事なんだろうな。
口ではどうとでも言えるが、行動がその事を示している。
もし、１〜２ヶ月、体の関係を許さなかったら、今も餌につられてうまくつきあえてただろう。
かなりロクでもない男だけど、そいつ相手に、かなり面倒くさい女をやってる君もなかなかの猛者だ。

>>200
あなたは彼がどういう人物であるかということを知り理解したうえで
彼のような人物を肯定し受け入れることができるという
恋愛感情を持っている訳ではなく
恋愛に対する憧れや恋人がいる自分への憧れを
充たしてくれそうな人物である彼に対して
そうした自分の憧れを投影しているに過ぎないのではないかと思います

次に彼の方もあなたがどういう人なのかということを知ったうえで
そんなあなたに相応しい交際をしてくれるような人物ではなく
あなたの未熟な面を自分なら思うように扱えるだろうと
考えているようにしか思えないのでお二人の交際は
彼にとっては旨みのある遊びや暇つぶし程度の意味はあっても
あなたにとっては相応しい相手であるようには思えません

まずはあなたは恋愛に対する憧れという自らの衝動に突き動かされるだけでなく
きちんと相手に向き合うことができるようになることが必要だと思います
そしてそれができるようになるには時間も必要であると思いますし
何よりもあなた自身が成長してもっと大人になる必要があるのではないか
というように思いました

>202,203
レスありがとうございます。やはり相手の人にとって遊びでしかなかったということですよね。

げろしゃぶさん、痛いところをつかれた気がします。私は２０年間彼氏がいなくて、
恋愛への憧れはかなりあったと思います。そして、相手の人をよく知った上で付き合いたい
と思ったというよりも、「恋愛」をしたくて、告白したのが大きかったのかもしれないです。
言われることももっともで、よく分かるんですが、成長して大人になるには、どうすれば
良いのでしょう。こんな根本的なことを聞かれても困るとは思うのですが、
自分でも心が成長しきれていない自分がずっとコンプレックスで、大人になりたい
と思っては来たのですが、一向に変わる気配がありません。具体的にどのような行動にでればいいのでしょうか。私の意志の問題でしょうか。
もっと多くの人と関わればいいのでしょうか。
このままだと、一生まともな恋愛が出来なさそうで怖いです。しかも、初めて付き合った
人とこんな風になり、さらに自信がなくなりました。
一生独りで頑張る覚悟でいた方がいいのでしょうか。大人になるってどういうことなんでしょう・・・

塾の先生に恋しちゃいました。中３です。
でも、あまりにも馬鹿で塾をかえるように親にいわれてしまいました。
やめたくないよぉー
でも、もう塾を変えることは決めてしまいました。
せめて気持ちくらいは伝えたい。
どうすればいいかアドバイスくださいー

他スレで相談したのですが言葉足らずだったのか質問の意図とはまったく違うレスが
返ってきてしまったので、マルチになってしまうのですが相談させて下さい。

自分は26歳男で現在無職、相手は30歳女で彼氏持ち、話を聞く限りでは倦怠期。
同じ職場で仲良くなり異性として意識するようになりました。そして景気悪化で２人とも解雇。
しばらく週１ペースで遊んでいたのですが彼女がバイトを始めた時ぐらいに突然
「あんたが就職するまでもう遊ばない」と言われました。それは自分も納得しました。

ですが日に日に距離が広がって行くのを感じます。
電話も以前は向こうからが多かったが今はこっちから電話しないとかかりません。メールも同様です。
就職も多数応募しているのですがうまく行かず「このまま関係が切れてしまうのではないか…」と不安です。
最終的には気持ちを整理する為に告白しようと思うのですが今のままではそれすら叶わないのではと思います…

彼女が俺を友達としてどう思ってるのか聞きたいのと自分は彼女の事を友達として大切と思ってる事を
伝えたいと思いますがこれは「重い」でしょうか？
それに正直就職してからと思ってたのですが連絡とれなくなる前に告白してしまおうかとも思います。

正直に言いますと「付き合いたい」とゆう気持ちはありますがそれ以上に友達として大切なんです。
告白するとゆうのも自分の雑念を消したらもっと友達としてうまく付き合えるのではとゆう気持ちからです。
就職がうまくいかないのもあって凄く焦っています。

長文すいません。アドバイスをください。

>>204
回答の中に「成長」や「大人」といった言葉を入れるべきなのかどうか
とても迷いました
年齢は自分にはどうにもならないものの一つであり
相手を黙らせる（納得させる）為の殺し文句みたいなものですから
回答の中でそうした言葉を持ち出すことは卑怯な反則技のようなものだからです

それでも敢えてそうした言葉を持ち出したのは
書き込みの中に「親が怖い」という一文があったからです
先の書き込みの中には実際の年齢をうかがわせる表現はありませんでしたが
お話の中で親が出てくることからあなたがまだ親御さんに対して
対等な突き放し方（親離れ）ができていない
保護下にある者といった印象を強く持ったのです

例えばあなたが経済的にも親から自立していて
仮に婚姻前に妊娠をしてしまったとしても
婚姻を忌避しても出産して子育てをするとかできちゃった婚に踏み切るといった
オプションを行使できる状況にあれば多少無謀な関係であっても
自己責任でそこに足を踏み入れることはできる訳で
それが「大人」「成長」といったことと関連して「時間が必要」と言った次第です
（つづく）

>>204　（２）
むしろ大事なことは「早く大人になりたい」と結果を焦ったり
多様な経験を求めようとすることでなく
自分にはまだこれは足を踏み入れるには早いのではないかと
自分が踏みとどまる勇気・引き返す勇気であるかもしれません

妊娠が怖いと言いながら
恋人に肉体関係を迫られたときに
「怖いから」「自分にはまだ早いから」と踏みとどまろうとせずに
「恋人同士なのだからこういうことがあってもいいのではないか」とか
「早く大人になるためにこうした経験は必要だから」と
彼の行為を踏み止まらせようとせずに関係を持ってしまうようなところに
幼さや未熟さ故の危うさを感じてしまうのです

無論だからといっていつまでも引っ込み思案で何もしなければ良いという訳ではなく
また恋愛をせずに一生一人でいれば良いといった極端な結論を
焦って求めるのでもなく一歩一歩自分のペースで進んでいけばいいやと
自らを相対化できることがあなたの成長にもプラスになるのではないかと思います
そして今回の件は決してハッピーエンドということにはならなかったようですが
間違いなくあなたにとって（苦いけれども）確実な一歩である筈です

>>205
まともな大人であれば
（元）教え後の中学三年生を異性として見ることはありません
けれども世の中には稀ですがまともでない大人も混じっていて
そうした人も日頃は普通の生活を営んでいても
何かのきっかけで変質的な傾向を発現させてしまうことが
残念ですがやはり稀にあって実際におかしな事件も起こっています

ですのでもはや自分の生徒ではないからと
相手におかしな気持ちを起こす引き金となりかねない
「気持ちを伝える」という行為はお勧めできるものではありません

また親御さんはお金を払ってあなたの学力向上や高校受験のために
その塾に通わせてくださっているものと思いますが
そこで思うような結果を出せず塾を変えることをやむなくしてしまったのは
あなたの自業自得という側面もあると思います
そしてそこで働く先生である彼にとってもそうしたあなたの態度は
生徒を一人逃してしまうことになったのですから
しっかりと勉強ができなかった自分を反省し
さらにそこで勉強をそっちのけにして先生を好きになってしまうという愚行を
さらに重ねるようなことはすべきではないと思います

>>206
彼女の「就職するまで遊ばない」という言葉が
自分と違って職に就けないあなたと遊ぶことに罪悪感を感じるからなのか
それともあなたと離れたいのでそうした方便を用いたのかは判りませんが
後者であればどのみち恋愛の成就としては望みはなく
友達としての関係も相手が望んでいない訳ですからこれで終わりということになり
前者であるとしてもあなたの仕事が決まらなければ
彼女も楽しくあなたと遊べない訳ですから
「就職する前に告白」といったデタラメな方法を模索する以前に
あなたの仕事が決まらないことにはどうしようもありません

また友達として大切な人に対して
交際相手がいる彼女に対し自分の気持ちを整理するために告白をするというのも
著しく矛盾している行為だと思いますし
むしろそうした行為により彼女は
あなたと友達として向き合いづらくなってしまうだろうと思います

>>210
希望的観測も入っているとは思うのですが彼女は前者の方があてはまるのかなと思います。
彼女がその発言をした後もしばらくは彼女の方から連絡をとってくれていました。
多少は気付いていたので彼女の罪悪感を払拭するため余計に焦るのですがさっぱりで…
なんにせよやはり仕事始めてからなんですね。

やはり告白すれば友達とゆう関係は保てないのでしょうか…
ただ自己中ですが玉砕しなければ気持ちを消す自信はありません。
でも友達として失いたくない。やはり矛盾していますよね。

本当にどうしたらいいのか、例えばどうしたら気持ちが消えるのかがわかりません。

>>211
気持ち自体は感情ですから
それを自分でコントロールすることは困難であると思います
自分でコントロールできる部分があるとすれば
理性により感情の発露を発言や行動面で抑制するということになると思います

相手にはその関係がどんなものだとあなたが聞かされていようとも
交際相手が別にいて彼女はその相手と別れてはいないといったことを
どれほど現実として重みのある物事として捉えることができるかどうか
ということになるのではないでしょうか

また「玉砕しなければ気持ちを消せない」ような自制心に欠ける人は
恐らく実際に玉砕をしても今度は告白をしたことが間違いだったと考えたり
告白の仕方がまずかったのではないかと問題の矛先をすり替えるだけで
結局のところ「気持ちを消す」ことはできずに終わるのではないかと思います
本当に玉砕すれば気持ちを消せる人なら
玉砕をしなくとも言動を自制し気持ちを消せなくとも
それを外に出さずにいられるのではないでしょうか

>>212
その通りだと思います。現実的には別れていませんし、さらに最近は自分から彼氏の話題を
しなくなったので現実味は薄れてたのかもしれません。しかしやはり彼女には彼氏がいるんですよね…
その点を実感するように心掛けてみようと思います。

告白に関してなんですが、他の事例ではありますが後悔の大きさは違えど結局後悔するなど
思い当たる点が多々ありぐうの音も出ません。確かにその通りです。自分は告白しても結局後悔するんだと思います。
そしてその後彼女と友達関係も保てないともっと後悔すると思います。

げろしゃぶさんに相談に乗っていただけたおかげで冷静になりました。
もっと自分を見直したり環境を改善して精進していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

私19歳、相手(A君)22歳、彼氏22歳
バイトは共通

私には付き合って約2年の彼氏がいますが
過去に彼の体の浮気が原因でパニック障害らしきものがあります。彼は元は優しく真面目なので後悔し私を支えてくれ(私も依存)結婚まで考えてくれています
日頃はお互いラブラブでしたが最近、別れを自分から切り出しました、泣かれ私も依存してるのでまだ付き合っています

別れを切り出した理由は好きな人ができた事、精神的にしんどいことです
相手は彼氏の友達で、私ともかなり仲がよく、2人で行動したりします。
前に私の事をかわいいっていってくれてたらしいです。

その人にも最近好きな人が出来たんで話しを少し聞きます。
相手は実は恋愛面で性格が悪く、応援したくありません
正直に悪くいうと嫌われそうで言えません
私もまだ彼氏がいるので恋愛対象とは見られてないのかもしれませんが
気持ちは完全にA君にいってるのでこの状況に焦っています

二股はしません、嫌いな浮気みたいな感情に自分自身も混乱しています

長くなりましたがご意見お聞かせ下さい、お願いします。

>>214
婚姻している夫婦の場合は
離婚に際して双方の合意が必要となり
合意に至らない場合は家裁での調停を行います

その一方で婚姻していないカップルの場合は
関係を解消するにあたって必ずしも双方の合意は必要ありません
無論双方が合意できればそれに越したことはありませんが
どちらか一方でも関係を維持する意欲を失えば
その関係は終わりを迎えます

ところがあなたの場合は「別れを切り出した」だけで
自らの依存体質に絆されていて別れるということができていません
恋愛感情で結ばれた関係として成立していないのに
別の事情で関係だけが残っているという矛盾した状態です
（つづく）

>>214　（２）
矛盾していても「まだ付き合っている」状態であることから
好きになったＡさんへの思いが「浮気」になってしまうことが
あなた自身を混乱させるという問題を生み出しています

この混乱した状態はあなたが今の彼と「別れる」ことで解決します
彼に同意を得る必要はありません
あなたの側から「やはり付き合っていくことはできないので別れることにします」
とだけ告げて彼からの翻意を促す意見を受け付けないこと
そして自らの依存体質から決別する行動を取ることで別れることはできます

またあなたがこの先Ａさんとの関係や恋愛を進展させるうえで
今の彼との交際はその進展を阻害するものでしかありませんから
「別れる」ことが今はまず必要です
Ａさんへの思いをどうのこうのという以前に
あなたがまず自らの身辺整理を済ませることが必要であるということです

片思いに疲れちゃったから、もう止めようかと思うって話が、その相手の耳に入り、俺の事かと追求されました。
肯定したら、気持ちには薄々気がついてたような、でも目をそらしてたような……と。
別にそれでもいいよ、って返したら、なんかゴメン、とだけ。
ぶっちゃけ、職場で会うのが気まずいんですが、こんな場合どんな態度をとるのがいいでしょうか？

>>217
これまで通りに接するか
或いは相手を特別扱いすることなく
他の同僚の男性と同じように接するということで良いと思います

いつも自分発ですが、メールをしている女の子がいます。その子があさってに実習があるらしく、自分としては初の電話で何らかのメッセージを送りたいと思っています。
そこで相談ですが、明日実習頑張ってと伝えるか、実習が終わってから、お疲れさまと伝えるかどちらがいいでしょうか？

>>219
両方なさるのが良いと思います

>>220
ありがとうございます！
いつも背中を押して頂き、本当に感謝しています。
実はその子と来週デートを控えているんですが、当日までメールや電話はどんな感じでしていったらいいでしょうか？

>>221
いつもと同じ調子で良いと思いますよ！

素敵なデートになるといいですね！

お互い同じサークルの大学生で,もう5回くらい
向こうから誘ってきて2人で出掛けていますが,
告白してくる気配は一切ありません。
家にも行きましたが、何もされませんでした。
でも今でもいろんな場所に誘ってきます。
決定的な事を何も言わず微妙な関係を続けることに関してどんな理由が考えられますか？

>>222
重々ありがとうございます！
良い報告が出来るよう、頑張ります！

相手23学生
私24社会人
関係友達(片思い)




*２ヶ月前から好きで、好きというタイミングを逃した。
*あいまいな態度をとられた。
*彼(相手)は来年社会人になるので県外に行くからと彼女は作らないと言った
*相手は相手の男友達を私に〇〇が友達になりたいみたいと紹介してきた。それを機にもう脈はないと思いはじめる
その相手の男友達とは遊んだことはない
*あきらめようと思って他に目を向けたけど忘れられない
*連絡が最近また来だして私からも送るようになったり連絡するようになった

やはり想いを伝えるべきか悩んでいます。

>>219
両方して、何かまずい事があるの？
実習前の電話は短めにして、睡眠を取らせること位は気配りして

>>223
普通に好かれてるよ
ただ、草食ってるだけで

>>225
まだ好きな事を伝えてないなら言った方があなたの為にも良いと思う。いろんな意味であなたにとってチャンスになると思うよ。頑張ってみたら？どんな返事でも前向きにね。

>>223
「告白」に限って考えてみても
１．告白するつもりはない
２．告白は考えていない
３．そのうちに告白を考えることもあるかもしれないとは思っている
４．ゆくゆくは告白をしようと考えている
５．できれば告白をしたいと機会をうかがっているがまだ実行していない
・・・と様々なあらゆることが考えられます

それでいて微妙な関係を続ける理由についても同じです
幾つも思い浮かぶことはありますが
どれだけ精緻に分析を試みてみてもこれだという断定はできないし
議論を重ねてみても決定的な意見の集約には至らない性質の質問だと思います

>>225
遠距離恋愛が持たないと自覚してて、それでもこの地の知り合いや友達とのつながりは普通に保っていたい、てとこだろうな
恐らく告白してもダメだろうけど、可能性はゼロではない
たまには会って一緒に飲み食いしよう、と誘ってエサを巻いておいて、それでも針にかからなければ、諦めた方がいいが、敢えて振られたいのであれば、告るのもアリ

>>225
相手が来春社会人になりそれ以降は相手との距離が離れるという状況を
あなたがどう考えるかということだと思います

あなたは「想いを伝えるかどうか」の部分で悩んでおられるようですが
それよりも気軽に会える半年余りをその人とどう過ごしたいか
来春以降相手とどのように向き合っていきたいかということを考え
その為には思いを伝えることも含め
どのように対応するのが最良の方法なのかというように
考えていくのが良いのではないかと思います

あなたが相手からの脈はないと見なしていて
これから相手と実際に向き合うということは基本的に考えておらず
ただ気持ちを伝えておきたいということだけなのであれば
連絡がつくようになったということですから
今から離れ離れになってしまう３月までのどこかで
どのような形でも構わないから気持ちを伝えればそれで良いと思います
（つづく）

>>225　（２）
ただその人のことが忘れられないから
せめて気持ちだけでも伝えておきたいと考えていて
それでダメならダメで自分の気持ちにも整理がつくだろうと考えておられるなら
正直あまりお勧めできません

何故なら気持ちを伝えてスッキリとする以上に
自分の好意が受け入れられないことをはっきりと知らされることの悲しみは
わが身を破壊しかねないほどに強大なものであることが多いからです

逆にその人のことが忘れられないから気持ちを伝えたいというだけであれば
「忘れられない」という方を優先して
気軽に会える間は時折一緒に遊ぶという向き合い方をして
彼と遠距離になってからもしばしば連絡を取り合い
機会があれば会って遊ぶという関係を持ち続ける方が
まだずっとマシな対応のように思います

>>228>>230
ありがとうございます。
モヤモヤという気持ちがずっと心の中に残っていました。
>>230さんのおっしゃる通りこの地で知り合いを保とうとしてると思います。






色々自分なりに考えたり行動したりしましたがタイミングが合わなかったり、途中あきらめてしまったり。
だけど、やっぱり忘れられないのでもうすぐ県外に行ってしまうという時間もないので様子を見て想いを伝えられたらなと思います。
初めは告白するのこわかったけど、こちらのスレのおかげで勇気がでました。
ですがすぐに告白するのはやめようと思います。遊ぶ約束やCDかしてあげるねーとか口約束はしましたが都合が会わずなかなか会えません。
しかもCDかりっぱなしだし私もかしたままなので会う機会はありますが....きっと相手は友達としてな気がします。
なんか恋愛のことになるとしかも自分から好きってなるととても臆病でネガティブになります。

>>226
アドバイスありがとうございます。
まずい事はないと思いますただ、ウザがられたりしないかとネガティブな事を考えてしまってただけです。226さんの言う通り、明日は短く用件だけ伝えるようにします

>>232
(2)が自分の中でかなり当てはまります。




忘れられないからとせめて気持ちを伝えようと思っていました。
今後は相手が遠くに行っても寂しくなったら電話するわー(笑)とか遠くに行ったら遊びに行くね･おいでっていう会話まではつい最近連絡とりあったときしました。

告白するべきかどうするべきか本当に悩みます。告白してもっと気まずくなるのも嫌です。

今誰かいますか？

>>235
もう一つ
告白をするかどうかを判断する決め手となるのは
告白がうまくいかなかったと仮定した場合に
その後友達として向き合うことの意味合いです

「相手と気まずくなってその後も友達という関係が損なわれてしまうのは嫌だ」
「告白をして気まずくなるくらいなら今の友達の関係の方がいい」という場合には
【告白はしない】

「相手のことは恋愛の対象として見てみるので
告白が受け入れられず恋人として付き合えないのであれば
その後友達として向き合うことは意味がない」という場合には
【告白をする】

・・・ということで良いのではないかと思います

>>236
ここはチャットではなく掲示板ですので
リアルタイムで誰か見ているかということを確認いただかなくとも
相談の内容を書き残しておいていただければ
追って回答を致します

掲示板という性質上
必ずしもリアルタイムで即答できるとは限りませんが
宜しくお願いします

>>229
ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね〜。

もう少し様子を見てみることにします。

>>238
レスありがとうございます

ではまとめて話させてもらいます

>>239
>223の書き込みでは質問だけでしたので
それ以上踏み込んだ回答は勇み足になってしまいかねないので
敢えて書かなかったのですが
誘ってきたのが向こうの側であったとしても
あなたは打診をされて誘いに応じている訳ですから
「５回ほど二人で遊ぶ」ということをしていながら
告白をしないというのはあなたも同じです

彼がどのようなつもりで告白をなさらないのかは私には判りませんが
ただあなたが彼のことが好きで付き合いたいと思っておられるのなら
彼から告白されるのを待つとか様子を見るのでなく
自分から告白をすることを前向きに考えてみるべきではないかと思います

逆にあなたは彼と友達として遊ぶのは楽しいけれども
恋人として向き合うとか告白をされるのは御免だと考えているのなら
デート中もツンとデレを使い分けたり恋バナになりそうなら話を変え
「私は今はあまり誰かと付き合うとかは考えたくないな・・・こんなふうに
気軽に友達として楽しく向き合っていたいよ」と釘を刺すと良いと思います

そして既にあなたがそれを実践なさっておられるなら
今のところそれは効果を発揮しているということなのかもしれません

>>237
またウジウジ考えると思いますが告白する方向で行きます。
頑張ります。
言わずに後悔するのがもっと嫌です。




親身になって相談に乗っていただきありがとうございました。
とても冷静になれました。

自分は高校生２年男子なのですが
相手は後輩で仲がとてもいいです
それでちょっとケンカしたんですが
その時に流れで告白してしまいまして
結果はもちろん振られました
その理由は先輩だから・友達でいたいっていわれました
今は気まずいところもありますが関係は崩れていません
自分でもどうしたらいいのかわからないのですが
この状況どうしたらいいかアドバイスをお願いします

>>243
彼女に好意がある旨の言動は封印し
必要以上に彼女のことを特別扱いすることなく
他の後輩の女の子の一人として彼女に接するように心がけることで
可能な限りこれまでと同じような友達という関係で向き合えると思います

自分は彼女と友達としてではなく
恋人として付き合いたいのだと考えておられるのなら
自分は彼女にはっきりと振られたという現実から
目を逸らすことなく真正面から受け止めて
彼女と恋人として付き合いたいと考えている自分の気持ちを尊重するのと同じように
先輩だから友達でいたいのだという彼女の気持ちを尊重しなければならないのだと
自分の考えを改める方向に気持ちを向けるようになさってください

>>244
やはりそういう考えが大切なんですね

ちなみに友達との会話です
友「波が大きすぎてのれなかったのか？」
俺「台風→天変地異→ビックバンがおきてるのに
俺はボードも持たずに波に突っ込んだのさ」
友「じゃあもう一度その波に乗ってみな
次は俺がボードになってやる」

ちなみに友は後輩と同じ部活の先輩です
手を借りるべきですか？

>>245
端的に言えば
そのお話の中にはあなたと友達しかいなくて
彼女のことや彼女の気持ちが無視されています

あなたと向き合ってくれている友達は
勿論あなたのことを考えてくれています
そしてそんな友達がいることにあなたは感謝すべきだと思います
けれどもその友達もそこに彼女がいないから
彼女の気持ちを知って理解している訳ではないから
「あなたのために」だけ力になろうということができるのです

友人である彼が示してくれた友情の気持ちだけを
ありがたく受け取っておいてください

>>214です
遅くなってすいません
げろしゃぶさんレスありがとうございます

げろしゃぶさんにはっきり言われてよかったです
そのとおりです。
しっかり考えて自分自身と身辺を整理してから進みます
しっかりしなければと気が引き締められました！
ありがとうございました。

真剣な出会いはどうしたらありますか？
恋愛感情もよくわからないままこのまま年をとるのが怖いです(>_<)私はすぐに人を好きになれないのでその人のことをよく知ってから。と思うのですが、2人で遊んだ時点で思わせぶりだと言われます。
会ってその日に手をつないできたり触ってきたり、、正直怖いです。ですが22歳にもなって経験ないなんて言えず……
情けないです。長文すみません。

>>248
いいか？　お前もう駄目だよ。 「出会い」なんてものは
自分から貪欲に求めていくものなんだよ。受身でモテる女なんて
ごく一握りなんだよ。
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。

だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ？　「なかよしイケメン」だろ？

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
お前の現状が正社員か、学生か、フリーターか、ニートか。
そんなもんはどうだっていい。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ？

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。　自分から逃げるな！
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。
それから、最後に一言。「なかよしイケメン」だ。
この言葉も覚えておくといい。

>>248
怖い、と感じる相手を、好きになれているのかな？
すきになった、惚れた、恋に落ちた、一目惚れした、とか、いろいろいい方はあるけど、
本当に好きになった相手になら、何されてもいい、と思うんじゃないのかな。
君の心の準備が出来てないのに、怖い思いをさせるのは、よく無いな。
理想の非現実的な部分を捨て、周囲の色んな男と絡んでみて、男以前に人としてつき合えるやつを見つける事が大事。

>>248
すぐに人を好きになれないのはあなただけではありません
初対面の印象で全てを決めてしまって
その後も自分の直感に従って行動するという人も中にはいると思いますが
そういう人はむしろ稀です

大抵の人はその人のことを知っていく中で
他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を見出し
相手に惹かれてゆくものです

機会があればいきなり二人で遊びに行く
ということをなさってみてもそれはそれで良いとは思いますが
その前にこの人となら遊びに行ってもいいかな？と思えるくらいに
相手との関係が築けてから遊びに行く方が良いのではないでしょうか
（つづく）

>>248　（２）
少なくともあったその日にいきなり二人きりで向き合い
そのうえ手を繋いだり
相手に触ったりすることが可能なシチュエーションで向き合うのは無謀だと思います

そしてそれは経験が豊富な人なら
そういうことをされても怖いとは思わないという訳ではないと思います

恋愛に対する憧れが強いあまりに無謀なまでの異性との向き合い方をしていれば
あなたは自分を余計に恋愛から遠ざける一方ではないでしょうか
もっと慎重にじっくりと異性や恋愛に向き合ってみるということが
あなたにはまず必要なことではないかと思います

>>249
私も好きで付き合いたいとは思いますが、少し迷いがあったので最初の質問では省略してしまいました。
ここで質問するには少し早かったですね；失礼しました。
気持ちが固まったらこちらから告白も考えてみようと思います。

>>248です
>>249さんありがとうございます。言葉が深く響きました。私は受け身ですね。。自分を変えなきゃですね！1つ質問が、、｢なかよしｲｹﾒﾝ｣とは？？

>>248です。
>>250さんありがとうございます。本当に、人としてまず信用おける人と関わっていきたいです。もっと明るくいこうかな。と思います！

>>248です。
>>251>>252（げろしゃぶ）さん、ありがとうございます。確かに、、私は恥ずかしながら、まだまだ恋愛にたいしての憧れがとても強い気がします。その人を、まずちゃんとみて、ちゃんと好きになりたいです。

みなさん、
長文レス本当にありがとうございました。どれも今の私には欠けていることで、とても気付かされました。

彼は同じ職場です。
会社には内緒で付き合い始め、まだ手も繋いでいない。お互い奥手っぽいです。
先日、職場の仲間で風俗へ行ったようです。彼は彼女がいない事になっているので当然誘われ行ったようです。
付き合いならとは思うけど哀しいです。
次に会った時、嫌悪感が態度、顔に出そうです。
今相談したいのは、彼をどうしたら許せるかです。好きな気持ちは変わりません。だけどすごく辛い。
風俗に行った事を私が知っているのを彼は知りません。
辛いです。宜しくお願いします。

カップル板の質問かとは思いますが、私この板歴長く、また本当にカップル？という状態なのでこちらで相談させていただきました。

相手にそう言えばいいじゃん。

>>254
>249はコピペです

>>257
＞当然誘われ行ったようです
そもそもこの時点で信憑性が問われる伝聞情報に過ぎません

あなたが彼が風俗に行ったことを
生理的に受け入れることができないのなら
そんな彼を許すことは無理かもしれません

またあなたが交際相手である彼を
「私は彼に愛される人」だと彼を向こう側の存在だと考える限りは
彼を許すことはできないでしょう
けれどもあなたが彼を自分と交際している自分の側の人だと考えて
彼と同じ立場で「職場仲間に誘われて断れず困惑している」様をイメージできれば
「彼を受け入れる」こともできるのではないかと思います
（つづく）

>>257　（２）
さて大抵の女性は自分の夫が人を殺したことがある（かもしれない）とき
それを受け入れることは困難だと思うのです
けれど戦場から復員してきた夫に「あなたは実際に人を殺したのか？」と
尋ねることは普通はしないでしょう
何故なら自分はつらい経験を乗り越えてきた夫を同じ立場から支える妻であり
そんなことを口にして夫を苦しめたり夫を追い詰めるような真似をするのは
賢明な行いとは言えないからです

彼もあなたと付き合っていなければ
他の同僚の人たちと同じように気楽に風俗を楽しめたかもしれません
そこで実際に彼が呵責やあなたに対して申し訳ないという気持ちを
持ったかどうかは解りませんが
それは彼に直接尋ねてみても「全く申し訳ないとは思わなかったよ」などと
答えることはないでしょう
つまり彼は実際にどのような状況であったとしても
間違いなく「申し訳ないと思ったけれど（どうしようもなかった）、ゴメン」
としかあなたに言いようがありません

今現在あなたが知らなくてもいいことを知ってしまったことで混乱しているとしても
嫌悪感を顔や態度に出したり相手に事実を確認しようとすることは
何も問題が起きている訳ではないお二人の関係に
わざわざ問題の種を持ち込んでそれを破裂させるようなものであり
賢明なこととは思えません
仮に気持ちの整理がつききっていないにしても
「彼が風俗に行ったことを知らないことにしてそのように振舞う」ということが
最良の対応です

>>217です。
遅くなりましたが、ありがとうございました。
今までも、他の同僚と差をつけていたつもりはないのですが、平等になるよう気を付けています。
今の所、普通に喋れるし、特別気まずくはないです。本当にありがとうございました。

コピペ…
ショックです。あまり2chにむいてないみたいです。

好きな子にメールするといつも返ってこなくなります。
次の日学校で「昨日は寝ちゃった」と言ってくるんですが、
夏休みになっていつも通り返ってこなくなって、次の日も返ってきませんでした。
休み明け数日後くらいに隣の子と話をしてたら
なんでその子と話してんの？みたいな顔で見られて、周りの人たちもやっちまったなって感じでこっちを見てたんです。
後でその子と親しい人に話たら
「嫉妬してたんじゃない？」と言われました。
これって相手が自分に気があるということなんでしょうか？
見間違いですかねぇ・・・

>>265
どんまい

>>265
「メールが返って来なくなる」のは
夜遅い時間にメールをしていることと
自分からさっさとメールを切り上げないことが原因です

「何話してんの？」みたいな顔で見られた件については
考えすぎではないかと思います

>>267です
ありがとうございます。
気持ちがすごく落ち着きました。
げろしゃぶ様のレスを会社で読み、彼の立場、彼の今の気持ちを冷静に考える事が出来ました。

退社頃、彼が少し離れた所に来ました。
私と視線を合わせようとしませんでした。
彼なりに後ろめたさがあったと思います（思い込みかもしれませんが）

先ほど電話でも話しました。
声が暗い。
私が普通に話し出すと、いつもの彼に戻りました。
彼の声、笑い声、やはり私は彼が大好きで、彼の愛情も感じられ、今、とても幸せな気持ちに戻りました。

＞間違いなく「申し訳ないと思ったけれど（どうしようもなかった）、ゴメン」
としかあなたに言いようがありません

その通りですね。
私は知らなかった事にします。
許せない気持ちはまだあるのですが、彼とこれからもずっと一緒にいたいという気持ちが勝ります。

本当にありがとうございました。

>>268
理性や頭の中では「どうするべきだ」ということが判っていても
感情としてはどうにも整理がつかないということは起こります
それはその問題が容易に解決できる性質のものであれば止むを得ないことです

そこで「弱い自分」を相手に前にさらけ出して
感情のうちをすべて吐き出すことで
物事が解決に向かって動き出すこともありますし
そのようにさらけ出したり吐き出すことが
軋轢や衝突を招き関係を悪くさせて終わってしまうこともあります

ですので心の内を明かして話し合うことが良い場合もあれば
黙っていること・知らないことにして当座をやり過ごし
時間の経過に解決をゆだねざるを得ないこともあります
（つづく）

>>268　（２）
「弱い自分」を出すということは
それを受け止める彼には相応の負担が求められることになります
それは別の言い方では「甘え」と呼ばれます

彼に甘えることで物事が良い方向に進むことももちろんありますが
常にその方法で何事もうまくいくという訳ではありません

時には自分が強くなること
或いは強い自分として振る舞うことで
相手に慈しみや優しさを発揮しなくてはならないこともあります
（つづく）

>>268　（３）
強い自分として振る舞う為には
当然自分には厳しい態度で律しなくてはなりません
それは時にとてもつらい思いを自分に強いることもあります

それでも今は自分が甘える場面ではなく
自分が強くなって彼を優しく受け入れなくてはならない局面だという時には
彼と力を合わせて幸せを作っていくために
そのつらさを乗り越えていかなくてはならないのだと思います

今のつらい状況は果てなくいつまでも続くわけではありません
まさに踏ん張りどころだと思います
頑張ってください

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3年付き合った彼女に好きな人ができたと言われ振られました。
その好きになった人は大学の研究室の先輩らしいです。
朝から晩まで研究室にこもっているので、
好きになってしまう可能性はあるんだと思いますが、
これはどうしようもないんですかね？

>>273
朝から晩まで身近にいるからと言って
相手が誰であっても好きになってしまう訳ではないと思いますし
また別に交際している異性がいるのであれば
むしろそういうことがあっても好きになることはないということもありますが
ただその相手によっては好きになってしまうこともあり
またそれはどうしようもない部分もあるのだと思います

ただその「どうしようもない」というのは
「自分がその研究室の先輩のように
朝から晩までずっと一緒にいられないから」ではなく
「彼女との付き合い方のどこかに
彼女が別の人を好きになってしまうようなどこかいけないところがあったから」
ということなのかもしれません

いま好きな子がいます。今週デートの約束しているんですが、どこに行けばいいのか決められません。行こうとしていた場所は元カレと行った事がある場所だと言っていました。元カレとの思い出の場所に行くって普通ありえ無いですか？

>>274
返答ありがとうございます。
たしかに最初は将来が不安だと言われました。
僕が今大学4年で未だに就職が決まっていないからです。
それで結局別れてしまったんですが、
僕のアパートの合鍵を彼女に渡していたんですけど、
2週間経った今でも返すという素振りすらないのはなんなんでしょうかね。
合鍵のことや、先輩のこと以外の内容のメールを送ると返信くるんですが。
直接彼女に聞けばいいんでしょうけど、
それがなかなかできなくて。。。
もしも万が一試されているのなら、
脇目を振らず就活に勤しめるんですが。

>>275
その場所が元彼と行ったことがあるところだとしても
あなたとそこに行きたいと思えば
彼女もわざわざそんなことは言い出さないでしょうから
「そこには彼女は行きたくない」のであって
次回のあなたとのデートの行き先としては「ありえない」選択肢ということになります

もっと素敵なところを最悪当日までに見つけられれば良い訳ですから
多少無理をしてでも絶対に探し出してください
デートの前にできる限りの準備をするのは「当然のこと」と思います

返答ありがとうございました。
冷静に考えると、確かにそうです↓
違うとこ考えたほうが良さそうですね。

>>276
就職活動については彼女とのいざこざとは関係のない
あなたのこれからの将来や来春以降の当座の生活の為の重要な事柄ですから
試されているのだとしてもそうでないとしても
それ以上にあなた自身にとっての大問題です
脇目など振らずに取り組んでください

合鍵についてはスペアキーを一つ手元に置いておくか
彼女に預かってもらっているかの違いだけで
アパートを引き払う時までに返してもらえば良いことなので
それも後回しにしても全然構いません

>>279
まぁそうですよね。
すごい現実的なアドバイスありがとうございます。
彼女の行動は彼女に聞くほかないですしね。
就活頑張ります。

あと、質問なんですけど女性はどんな告白が１番嬉しいですか？手紙？直接？

大学３年の女です。
大学の同じサークルに好きな人(♂)がいるのですが、今まであちらからの誘いで４回デートしました。
先月は週一ペースで海や県外に遊びに行ったんですが、今度は私から映画に誘うねと約束をしました。

それで、早速誘おうと思ったのですが、あまり頻繁に会い過ぎてもどうかと思って、ちょっと時間を空けようかと思うんですが･･･


ここは積極的にすぐ誘うべきかどうかで迷ってます。

毎回遊ぶだけで正直、自分達の関係が一体何なのか最近分からなくなってきました。

デートの間隔というのはどれくらい空けるのがベストなんでしょうか？
宜しくお願いします。

>>282
いいか？　ベストは一ヶ月だ。勇紀を出すんだ
これ以上自分から、人生から逃げたらいけないよ。

だってよ、今逃げるとまた今度修羅場が来たとき、もっと辛いぞ。
そんなの嫌だろ？　「なかよしイケメン」だろ？

だからさ、お前のできる範囲、やれる範囲でいいから頑張ってみな。
お前の現状が正社員か、学生か、フリーターか、ニートか。
そんなもんはどうだっていい。
重要なのは現状から這い上がろうとすることだろ？

まずは頑張ってみろよ。そうしたら周りも段々と変わっていくんだよ。
自分が変われば、環境も変わるんだよ。

いいか。覚えておけ。　自分から逃げるな！
他人は誤魔化せても自分は誤魔化せないものなんだよ。
それから、最後に一言。「なかよしイケメン」だ。
この言葉も覚えておくといい。

>>281
「どんな」告白かというよりも
「誰から」告白されるかが大問題です

あなたが彼女に告白を考えていらっしゃるのなら
もうあと二度ほどデートに誘って
そのデートの別れ際くらいになさるのが良いでしょう

もちろん手紙やメールではなく
直接面と向って「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
はっきり伝えるようになさってください

>>282
８月中は夏休みということもあって
週に一度遊びに行くというような具合になったのではないかと思います

さてさて映画だと公開期間との兼ね合いもありますが
少し間を置くとすれば二週間か三週間のどちらかが良いでしょう
なおデートの間隔としてベストなのは
互いの都合により左右されますから一概にどれくらいとは言えないのですが
ただあなたの感覚で毎週は頻繁すぎると感じたわけですから
あなたの感覚としては隔週や月に二度ほどが適度だということではないでしょうか

あなたと彼との関係は今は恋人でないので友達です
あなたが彼のことが好きなだけでなく恋人として付き合いたいと考えておられるなら
告白について検討なさっても良いのではないかと思います

質問です。
今度好きな子と一緒にライブに行くことになりました。
相手はそのアーティストの曲をそんなに詳しく知りません。
誘ったのは僕です。


これは、好きまではいかなくても向こうにも多少好意があるととらえてしまって良いのでしょうか？

19歳学生の女です。短期バイトをしているのですが、そこで4歳年上の方に恋をしました。

彼は大学卒業後新たにやりたいことを見つけたために現在フリーターをやっています。
しかし、彼はそんな現状や学歴に劣等感を抱いているらしく、
恋愛話をすると｢ニートには彼女なんか出来ない｣と言ってきます。
また、容貌がかっこいいことを褒めると｢こんなオヤジを褒めても云々｣と…。

もしかして、これは暗に突き放されているのでしょうか。
でもそのわりに｢映画一緒に見に行こっか？｣みたいなことも言ってくるのです。

恥ずかしながら今まで恋をしたことがなくて、何が社交辞令なのかもいまいち分からないし
とりあえずアドレスを教えてもらうなどしてみるつもりですが
もうすぐバイトも終了して会えなくなりますし
成就させるためには正直どうすればいいのかよく分かりません…。
げろしゃぶさん、どうかご指摘よろしくお願いいたします。

>>286
そういうことなのかもしれませんが
そうだと決めつけてはしまわない方が良いと思います

また今回はそれで構いませんが
誘うなら相手の好きなものも考慮に入れないと
そのうち嫌われてしまうかもしれませんよ

>>287
例えば二人の三年後をイメージしたとき
あなたにとっては「三年も先のことは今から判らないしイメージもできない」一方で
彼にしてみれば新卒に向けて就職を決めるという立場にいるあなたの目に
自分がどう映るかといったことがリアルに想像できて
「持って三年でそれ以上はないな」というようなものが見えてしまうのだと思います

それは恐らく大学に入ったばかりで将来が輝いているあなたと
卒業して就職しながらその余暇を利用して夢の実現にも乗り出すというのでなく
フリーターという状況から人生設計をするという状況にある彼との違い
ということではないでしょうか
一言で「学生と社会人の意識格差」と言ってもいいものかもしれません

彼がバイトをしている時以外にどんな生活をしているのか
実際のところあなたもよくご存じないと思うのです
そしてそこにとても「お気楽な学生さん」とは相容れることができないような
厳しい生活環境といったものがあったり
それに彼が必要以上に押し潰されていたりすれば
なかなか二人が判り合うということは難しいのかもしれません

「ニートには彼女なんかできない」という彼の言葉はそうしたものを反映した
コンプレックスによる自分を卑下した物言いであり
決してあなたのことを突き放している訳ではないと思うのですが
今の彼の辞書には「恋愛」の二文字は
あまり現実的な意味合いのない抽象的なものであるのかもしれません

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相談です
他スレでレス付かなかったので、こちらでもカキコさせてください！
長文、携帯からすいません。
昨晩、彼氏に今日は会えるか聞いたところ、
持ち込み仕事があって厳しいとのこと。私はあっさり「了解、また今度ね」
みたいな返信し、
その後、用があって更に追伸メールしたのですが、報告っぽい内容で、質問系じゃなかったから返信来ず。彼が素っ気なく、距離を感じている今日この頃。
誘うのもメール発信もこっちから。でも、彼氏は同僚でもあるけど、職場では普通に話してくれてるし…
今晩も会いたくて、
誘いたいけど、いつも通り会いたいとか送ってOK？ウザくない？
彼氏は今日休みだから、
仕事なら今日やればいいのに。やっぱり何かあるんじゃ、と不安だぁ！

>>291
自分が会いたいという
恋人間では普通で何の問題もない誘いかけであっても
自分の意思意向を相手に持ちかける形の誘いは
状況によっては相手に鬱陶しい・煩わしいという思いを
抱かせてしまうケースがあります

あなたが彼氏が家に仕事を持ち帰ってまでやっていることを知っておられるなら
まずはそれを労い「御苦労さんってことで今晩は手作りの料理をご馳走してあげる」
と訪問を申し出るとか「一緒にどこかでおいしいものでも食べよう」と外食に誘うなど
相手を思いやっての行動としてお誘いになってみてはどうでしょう

>>292
すごく名案かも！
料理作ってあげるっていう感じで誘ってみよう！！
ありがとうございます。

19歳の浪人生男です。
予備校でとある女子二人がこっちを指差して笑っているのを3〜4回くらいあったのですが
これに深い意味はありますか？？

>>294
人のことを指さして笑うというような「失礼な行為」は
普通あまりする人はいません

けれどもそれが三回も四回も繰り返されていて
どう考えてもあなたのことを指さしてしかも笑っているのに間違いないとすれば
それ以前にあなたが異性から指を指して笑われるほどの行為を重ねているといった
伏線が何かある筈です

もしも授業中も休み時間も
あなたがその女子のどちらか一人のことをいつも見ているというようなことがあれば
それは人から指を指されて「ほら、また見てる！」と笑われても
仕方がないかもしれません

>>289
ご意見ありがとうございました。
学生ではない方と交際するのは、やはり難しいんですね…
私の理想を絵に描いたような人で、
しかもバイトが短期であることから少し焦っておりました。
もう少し冷静に考えてみようと思います。

いきなりですみませんが相談です。
自分には好きな人が居て
隣のクラスの男子なんですが
３日に１回はメールくれるし
めっちゃ優しいんですよ！
でも本当はその人の事よく分からなくて、
他の人にも自分と同じようにメールしてるんじゃないか
って不安になったりします。

これって自分から告白すべきですか？
それとも待つべきですか？
みんなの意見を下さい！

相談します…
何度もみなで飲みに行った仲良しの会社の後輩と、ある日二人で飲みに行ってから意識しあうようになりました。
その後みなで飲みに行ったときに意図なく牽制するようなことをたくさん言ってしまい怒らせてしまいました。
それからよそよそしく、仲を修復しようとしても食事に誘っても流されてばかり。
何度も下手にでたのに駄目で私もキレて突き放してしまいました。
その後彼は様子を伺ったり怒ったりした表情ですが話しかけてきません。
気まずいのでまたご機嫌伺いのメールをしてみましたが、返事は来ますが態度は悪いまま。
ちなみに牽制以来彼からメールはおろか話しかけてきません。
修復不可能でしょうか。

>>298
彼は大人げないですね
こちらからもメールしないで気にしないふりしてみたらいかがですか？
彼があなたのこと気になるならきっと何某かの行動をしてくれると思います。
もし、何もないようなら諦めた方が良いと思います。
それかほとぼりが冷めた時に彼から連絡が来るかもしれませんし

質問させてください。


先日、職場の取引先の女性と飲む機会があり、その人と連絡先交換し、先ほどメールしたのですが、文末に「○○さん（私の名前）もお元気で」っていうメールの締めくくりでした。

正直、この「お元気で」は「もう会うことはない」っていう意味でしょうか？ネガティブな発想なんですが、ショックを受けています…

>>298
あんたがいきなりキレるとか極端なヒス性格だから悪いだけでは。
しかも、好かれている訳でもなく‥単なる会社の人の域というのに、勘違いしてるのも痛い。しかもキレた側な訳で。
それを彼が怒ってるか何かはわからないが、無意味に失礼な事されたら、いくら謝ろうが誠意なさそうにも思える(あやまってんのに何？というようにしか見えない内容なので)し、ましてや恐らく、何もあなたに感情なかったんだと思う。
そんな人からキレラれて、許そうとか仲良く？なろう等思わないのが普通。 返信があろうがなかろうが、元々好かれていなかっただけに思いますが‥。

嫌いな人から、牽制されたとしても興味ないだろうしウザイだけ。更にキレラれたとなると、彼の態度がおかしいとも思いません。

一番よいのは、つきまとわないことでは？あと、勘違いしているとしたら、考えを改め、好かれてない自分を理解した方が良い。 相手が気の毒。

300
大丈夫だよ。
そうゆう人なんだよ………わかんないけど……………

一応その後の報告&更に相談。
彼に
「たまには美味しいものでも食べに行かない？」
と仕事終わりにメールしたけど、2時間ほど返事なし。私も家で食べるならもう帰らなきゃいけないし、
と、更に追加メール。
「返信来ないのに度々ごめんね。今日は何か用事だったかな？たまにはは家で食べることにするよ。お疲れかと思って美味しいものでも、って思ったけどｗ今度気が向いたら誘ってね！」ってメールしたけど、やっぱり返信なし。
もち誰かと一緒なら返信
できない可能性もあるけど、でも…万が一今日返信
来なかったら、彼に私を
どう思っているか聞き、
別れも覚悟したいと思います。
ところで、私のメール、
嫌な感じはしないですか？

↑しつこくてイラっとくるかもね

返信ないのにって、、一方的に誘ってるのに‥ 言い訳とか釈明はよいと思うけど、あいたくなかったとかだったとしたら勝手に下心で心配装い(実際は、
彼に疑いとかそういうのがあるわけなんだし)風なのが押し付けがましく感じる。

でもカップルなんだよね‥それならまあいいんじゃないの。
相手にその気がない(冷めた)としたら、食い下がってるだけの図ではあるけどね。
返事は後々あるんじゃないの。彼氏なのに無視はないはずでしょw

しつこくてイラッと！！？がああああん(・д・;))) いや、付き合ってるて
思ってたけど、最近彼からはメール来ないし、
誘うのも私からのみになっちゃったし、雑談メールはスルーされるし…今日返信来ない可能性大！
失恋したかも↓orz

私30歳 彼33歳。
２年半ほど前に合コンで知り合い一目惚れし、その後飲み会を３回。酔った勢いもあり告ったらふられる。
突然で驚いた、元カノがまだ好き、今は彼女いらない、等の理由。
その後彼が転勤になると聞き、ダメもとで飲みに誘ったら来てくれ友達って感じで楽しく飲む。

そして今年の春、こっち戻ってきたからまた飲もう、てメールがきて、夏前に飲みに行く。
かなり話が弾み、朝まで２人で飲む。その時からやっぱりいいなーとは思いはじめていたが、この間彼からの提案でバーベキューをしてその時やっぱり好きだなーと思ってしまい…友達にも、お似合いだね、なんて言われたりでテンションが上がってます。
一度ふられてるし、今度は焦らずにいこうとは思うのですが、一度は友達として仲良くしようと思っていたので、軽い下ネタ（ラブホがどうの、とか）も話してしまってますし、向こうは恋愛対象としと見ていないのでは…と不安です。
とりあえず飲みには誘ってみようと思ってますが、一度ふった子からの再告白ってどうなんでしょ？

>>296
短期のバイトで知り合った人であるので止むを得ないとは思うのですが
あなたは彼の一面しかまだご存じではなく
彼のことを好きになるとか受け入れるには
もっともっとコミュニケーションを重ねていく必要があるように思います

例えば彼の現状についてもあなたの目には
「自分の夢を追う理想的な人」と映るところが
彼にとってみては劣等感を抱く原因となっているのではないでしょうか

バイトで顔を会わせる機会はもうすぐなくなってしまうということですが
どのみちそれまでの僅かな期間に何らかの結果を出そうというのは
そもそも無理な話だと思います
彼にしてみても彼女を作ったり恋愛をする余裕があるようでしたら
バイトが終わってからも連絡を取りあい約束をして
会う機会を作り出すこともできるのではないかと思います

ですのでとりあえずバイトが終わってしまうまでに
連絡を取り合う手段を確保しておくのが良いと思います
そしてバイトが終わってから実際に連絡を取り合えるかどうか
実際に会ったりする機会を作り出せるかどうかが
恋愛としての発展を左右する鍵となるでしょう

>>297
まだ告白を考える段階ではないように思います

メールのやり取りを続けることはもちろんですが
それ以上にもっと相手と直接会って話す機会を持つ必要があるように思います
メールをそうした機会を作り出すために使うのも良いでしょう

>>298
修復には彼の協力が必要です
あなた一人がどれだけ彼との関係を修復しようと接触を試みても
彼の側にあなたとの関係を修復しようという意思がなければ
関係の修復はあり得ません
関係とは人一人で作り出せるものではなく二人の間に作られるものだからです

ですのであなたのなさった「牽制」が
彼のプライドを損ねてしまったのか
彼の尊厳を傷つけてしまったのかは存じませんが
もしもその時点で修復が不可能なほどに何かを壊してしまったのだとすれば
彼が協力してくることはこれからも考えられないのかもしれません

ただこれからあなたに何かできることがあるとすれば
彼と親しい人に相談を持ちかけてみることかと思います

>>300
考え過ぎだと思います

彼女がどういうつもりでいらっしゃるかということまでは判りませんが
少なくとも「もう会うことはない」という意味あいで「お元気で」と言ったつもりは
毛頭ないだろうと思います

>>303
別にあなたのメールに問題があるとは思いませんし
返事がなければそのように追伸になってしまうのも
止むを得ないことと思います

今日は休日だったということですから
何があったのか今の時点では何とも言えないと思いますから
もう暫く様子をご覧になってみてください

仕事を持ち帰らなくてはならないほど忙しいという状態が一段落すれば
また彼の対応も変わってくるかもしれません

>>311
あなたのレスでかなり気持ちが楽になりました。
最近彼と距離を感じていて、彼が私に冷めたかもと不安だったので。
今日、偶然彼の家の前を通ったら、車なかったから用事で出掛けてたんだろうとは思いますが、彼との始まりが微妙なだけに、悪い方向に考えてしまい…
しかし、とにかく
暫く様子見てみます。
ありがとうございます！

彼女は大学生でリア充
俺は社会人なのに友達いない、土日は一人で過ごす。
彼女との予定は最優先、だが相手はサークル活動とか大学で忙しい。
俺、ぼっち。

>>306
できれば再告白をしたいというあなたの積極性はとても良いと思います

ただ実際に転勤が解けて親密な友達としても向き合えるようになった今
再告白により現在の関係が損なわれてしまうリスクとの取捨選択は
避けられないように思います

彼のことは恋愛の対象として見ているので
友達として向き合う関係を続けることに意味はないと割り切ることができるなら
再告白も構わないと思います

けれども彼もあなたと付き合いたいと思っているなら
遊びに誘うだけでなくさらなるアプローチもあってしかるべきだと思います
ですのであなたが付き合いたいという気持ちを持っていても
過去に告白をして振られたことがあるからという理由で
彼からのアプローチを待つという姿勢で友達という関係を続けるという選択肢も
アリではないかと思います

>>308
お返事ありがとうございます！
まだ電話でしか話した事が無いので
直接話してみたいと思います♪
でもちゃんと
話せるか不安ですが(笑)

長文失礼します。
家族で新興宗教？に入っている彼女がいます。
最近は普通なのですが、よく、この先どうしたらいいかわからない、と言われます。
と言うのも、その教え？で、幸せになれるかどうかのテストがあるらしく、自分との今後についてテストを受けたら不合格だったそうです。
何でも、60点中30点だったとか。
彼女の親も付き合うなら60点取った男でないと認めないらしく…。
自分はそんなのが何だって思っており、この先一緒にいれば変えられるかもしれない、と説得はしたのですが、イマイチ彼女が何を考えてるのかわからず、愛されていない様に感じてしまいます。
自分は大好きだし、ちゃんと話し合いもして、相手の親とも話をしてみたいと思ってるのですが、親御さんは俺の存在を知らされていないようです。
宗教的教え？ではなく、自分という人間を見てほしいのですが、どうしたらいいのか、言葉だけで伝わるか不安です。
でも、彼女の親御さんはその宗教が縁で結婚した訳ではないですし、親だからといってその結果のみを押し付けるのは納得できません。
先の金曜日にデートの予定だったのが、会うの控えたい、と言われて昨日からずっと別れ話みたいになっています。
(この先が不安だ、という原因で、今までも１回あります。)
ちなみに、付き合って一ヶ月、自分はもうすぐ27、彼女は23です。

>>313
生まれついての境遇であるとか
交通事故の後遺症といった避けようのない境遇という訳ではなく
交際相手に学生を選んだこと（もしくは年齢や境遇の差から
一定期間相手が学生で自分が社会人になることが判っていた）や
余暇を利用して社会活動や社会人のサークル活動や趣味の集まりといったものに
参加しなかったりそういうものがあるということを探そうとしないといったことは
全てあなたに自由な選択肢が与えら得たうえでの話であって
その結果であると思います

>>316
彼女は何も宗教の教えに従ってあなたと交際を始めた訳ではなく
彼女の意志であなたとの交際を始めたものと思われます

そして自分や家族がある宗教を信仰していることを
あなたとの恋愛の進展の邪魔になると考えているのなら
あなたに宗教のことはひた隠しにしていたのではないかと思います
あなたに自分がその宗教に入っていることを臆すことなく明かしている彼女は
あなたにその宗教に入って欲しいとまでは思っていなくとも
自分がその宗教を信仰していることを受け入れてくれる存在であることや
自分にとって宗教の信仰とあなたとの交際とを
両立させたいと考えているものと思います

残念ながらあなたは彼女が進行している宗教では30点しか取れなかったようですが
そのテストのパラメータが生年月日や名前などの既に定まっていて動かないものに
よるのなら仕方がありませんが
物の考え方であるとか行動様式であるといった
改善可能なものが採点されているなら
どうすれば30点を60点にできるのかを彼女から教えてもらって
それを目指してみても良いのではないかと思います
（つづく）

>>316　（２）
私は何もあなたに彼女が信じる宗教を受け入れろと言っている訳ではありません
ただ彼女が30点しか取れていないという採点が
たまたまある宗教に基づいたものであるというだけの話で
もしもその採点で60点に近づくことができればそれだけ彼女にとって
理想の交際相手ということになるのなら
それを目指してみても良いのではないかと思うのです

というのはそれがあなたも交際相手としての彼女を受け入れ
彼女を幸せにしていこうということに繋がるのではないかと思うからです
もっともその採点基準があまりに宗教じみていて
どうにもあなたには受け入れることができないものであれば
それは仕方がありません
何も無理にその宗教を受け入れる必要まではないと思います
けれども生活様式や行動様式のちょっとしたものでしかないのなら
取り入れてみる価値はあるように思います

そしてあなたがそれができるようであれば
彼女にとって宗教のテスト上では30点だったものがさらに点数が上がるだけでなく
彼女にとっての恋人としての点数では
満点を取れるということになるのではないかと思います
彼女が信じているものについてもあなたが受け入れることができず
どうにかその考えを改められないかと考えているようでは
あなたは宗教上は30点という得点を取ることはできても
彼女にとっての恋人としての点数は
それ以下の点数ということになってしまうのではないかと思います

くっせえカルトは撲滅しようよ

相談させてください

最近よく遊んだり、二人で食事に行ったりしている女性を
デートに誘ってあったのですが、
延期になり、その後相手も旅行に行くらしく
一緒に行く予定だったところへ一人で行くわと伝えたところ
旅行は１０月に延期になったと言われ、
じゃあ行こうよ。というと
お互い忙しのがネックね。と言われてしまいました。
こちらは忙しくないと言ったつもりだったのですが、、

>>318-319
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
俺も、30点を60点にする方法はないのか聞いた所、ぼんやりとではありますが、血筋やらの関係があるらしく、生活や行動とは違うようです。
確かに、考えを変えさせようという想いもありますが、宗教上での点数ではなく、恋人としての点数を見てほしいという気持ちがあるのですが、拒絶された時が怖くてはっきりとは伝えられていません。
彼女が自分の意思で交際を決断してくれた事は間違いないですが、その気持ちが前よりはなくなった、とも打ち明けられました。
俺は好きだから何とかしたい、一緒に頑張りたい、という気持ちと、迷惑がかかるなら離れた方がいいのか、という気持ちで挟まれています。

>>321
旅行に行くというのは
デートを断るための方便に過ぎなかったのではないか
という疑いを持ってしまいますね

けれどいずれにしても
「デートを断られた」「相手はあまり自分とのデートに前向きではないようだ」
ということに変わりはないような気配です

>>322
彼女がその宗教の教えに全幅の信頼を置いているからあなたに30点ということを
伝えたとも考えられますし
あなたとのお付き合いを維持していく意思が薄れ
それをあなたに納得させたいがためにその宗教による占いを援用したということも
もちろん考えられます

ただいずれにしても
相手の側に交際を維持していきたいという気持ちがなくなってしまえば
あなたが何とかしたいと頑張ってみても暖簾に腕押し状態になってしまいますし
彼女の気持ちが離れつつあるのをこちらから追いかけようとすると
余計に逃げ出したくなるというのが人情だとも思います

「好きだから何とかしたい」という自分の気持ちを尊重したいという気持ちがあるなら
同時に「会うのを控えたい」とか「気持ちが前よりもなくなった」という彼女の気持ちも
同じように尊重せざるを得ないのではないかとも思います

あなたにしてみても
自分たちの恋愛の問題に「血筋とやらの関係」を持ち出してくるような人のことを
自分は本当に好ましいと思っているのかということを
改めて確認してみても良いのではないでしょうか

>>316、>>322です

>>324
げろしゃぶさん、そうですね。
例え今、彼女を繋ぎ止めてもこの先も同じ事の繰り返しになるのでしょうか？

しばらく頭を冷やそうと思いますが、９日に話し合いという名目で会うんですよ。
正直どんな顔して会えばいいかわからないし、会ったら好きな気持ちが暴走してしまいそうです。
でも、逃げる事はしたくないです。

24才　女です。
1年半前、3年付き合ってた彼氏と別れました。

以来、新たな出会いを求めていろんな人とご飯に行ったり、デートしたりしたのですが、
男の人を自分の中にある条件がクリアしているかで判断してしまいます。

条件というのは、大卒であるか、技術職か、学生時代運動部だったか、身長が自分より高いか、
見た目はまぁまぁかなどです。
自分が選べる立場ではないとわかっているのに、細かいことが気になります…

どうしたら、この考えをやめれるでしょうか？
また、間違っているでしょうか？

>>326
考えは間違ってないとは思うけど、それって空しい基準と結婚してるだけだね
人間と結婚するんじゃなくてさ

最近好きな人と会っても目が合わなくなっちゃいました(´;ω;｀)
合わなくなる前までは結構合っていたんですが何か合わなくなっちゃったんです。
わたしが好きな人の事をじーっと見ても目が合いません(´;ω;｀)　
　
好きな人に振り向いてもらいたくて、会ったら挨拶したり、まだ２回しか話しかけた事しかないんですが勇気が出たら話しかけるようにしています。　
　
なんで目が合わなくなっちゃったんですかね;;？
わたしの好意に気付いてその好意には答えられないから避けてるとかですか？

どうして良いのか分からず、げろしゃぶさんの所に来てしまいました。

相談と言うか愚痴なんですが…
付き合って２ヶ月の彼がいます
私が25歳、彼が30歳です。
２人とも社会人で、同じ東京都内の会社に勤めています。


彼の気持ちが分かりません。
口では好きだと言いますが、伝わってくるものがありません
会ってくれるし、それなりに周りの人にも紹介してくれてます
その一方で昔好きだった女性を誘っていたり、連絡をあまりしてくれなかったり、不安な気持ちを伝えてもスルーです
いわゆるキープみたいなものでしょうか
今まで相手が尽くしてくれる恋愛ばかりで正直この様な扱いにビックリしています。
前の彼がどれだけ良かったか、（自分にとって都合が かもしれませんが）
また、いかに自分が尽くされたい願望があるのか思い知らされています。

ここまで書いて矛盾しますが、私は彼が好きです。
しかし上手く付き合っていける気がしません。
相手に求めるばかりではいけませんが、気の持ちようが分かりません
これは別れるべきでしょうか
彼からの気持ちが伝わって来ず辛くて仕方ありません

げろしゃぶさん、何かアドバイスいただけたら幸いです

>>325
交際一ヶ月でこのような騒動が二度目であるということから
今後も同様のことが繰り返されることは十分に考えられますし
また交際が長くなり二人の関係がより親密になるにつれて
今よりも深刻な様々な問題が起こることが予想されます

話し合いをつけることよりも
じっくり考える機会を持つことや
時間を置くことの方が大事だと考えるなら
お会いになる機会を先延べになされば良いでしょう

また彼女にとって宗教の教えは
感情の暴走や外れた行動に走ることを抑える役目を果たしていると思いますが
あなたの方が会ったら気持ちが暴走してしまうというなら
宗教の救いが必要なのは彼女でなくあなたの方なのかもしれません

>>326
出会いを求めてアクティブに行動なさるのは大切なことです
またそこで（自分と知的レベルを合わせることで話が合うようにと）
相手の学歴を気にかけたり現在どのような仕事をしているかということは
当然のことだと思いますし
また相手の容姿や身長を気にするのも自然なことだと思います

ただ逆にその条件で全てを決められる訳ではないというのも
また真実だと思うのです
またこれまであなたがそうして相手を探してきて
条件に合う人がほとんど見つからなかったのだとすれば
もしかするとそのように消去法で選択肢を狭めていくだけの方法が間違っているか
或いはあなたの周囲にはあなたに似合う人はいないので
あなたが自分の生活環境に
もっと変化を取り入れていかなくてはならないのかもしれません

>>328
目が合うかどうかということに
それほど重要な意味はありません
それよりも向き合って話をする機会を持つことができるかどうかということの方が
お二人の関係の構築や恋愛の進展においては遥かに重要な意味を持ちます

ちなみに二回しか話しかけたことがないくらいで
好意を持っていることを悟られることはありません
むしろ二回くらいしか話しかけられたことがないような
自分のことをほとんど知りもしない状況では
自分のことを好きになるとは到底思えないでしょうし
むしろ関わりが少な過ぎて嫌われていると思われていてもおかしくないくらいです

>>329
周りに紹介する際には当然「恋人」として紹介されておられるのだと思いますし
お二人は恋人として交際されているのだとは思うのですが
あなたと恋人として交際していながら昔好きだった女性を誘うというのは
普通は考えられないことです

「何となく付き合うような具合の関係になった」のではなく
「どちらからか告白をして相手がそれを受諾し互いが相手を唯一の相手との
認識のもとに」恋人として付き合っているということで良いでしょうか？

ただ「告白とその受諾」といったことがこれまでになかったのだとすれば
あなたの方が彼のことを恋人と思っているだけで
彼がそう思っておらずそのような扱いであってもそれはそれで頷けます

げろちゃんこんばんわ、涼しくていい夜ですね★
新型インフルエンザに気をつけてね☆

>>333

早速ありがとうございます。
私からいいなと思いはじめ、彼から付き合って欲しいと言われ承諾しました
彼の上司へも彼女と紹介されています…
やっぱりおかしいですよね。
なめられてるんでしょうか

>>335
彼が（交際相手が誰であっても）恋人とはそのような向き合い方をするのか
それとも相手があなただからそのような扱いになっているのかは判らないのですが
ただあなたがそうした彼との向き合い方に納得できないところがあるだけでなく
相手が単に気づいていないだけで指摘すれば改善される訳ではなく
あなたの訴えにも耳を傾けてもらえている気がせず
またあなたも彼はそういう人間だと彼や彼との関係を受け入れられないのなら
何も無理して彼との交際を維持する必要がないと思います

ただ今の時点で性急にそこまでの結論を出すのもどうか・・・ということであれば
あなたの方で彼はそういう人間だから仕方がないと彼のことも彼との交際のことも
突き放して見てみようというように態度を改めてみるとか
同僚として向き合うことは今まで通りだけれども
恋人としてのプライベートの交際については一時的に距離を置きたいと申し出て
一時休止してみるのも良いかもしれません

>>331
アドバイスありがとうございました！

今、メールしている男性がいるんですけど、仕事に対しての姿勢が自分と違うくて、
何か惹かれません。
また、社名を聞いても「社名を言っても、業種が分からないから」と訳分からないことを
言われて、食事に誘われたけど流しました。

やっぱり自分は価値観が違うと駄目なのかなぁと思います！
社名を教えてくれない理由はなぜだと思いますか？

>>337
価値観は生理的に受け入れられないほどに相違があるという訳でなければ
向き合う分には別段問題はないとも思うのですが
もっともある程度共通した価値観を持っていて
知的レベルも同程度の相手と向き合う方が楽だろうとは思います

また社名を教えてくれないというのは
単に社名があまり広く知られていないだけでなく
他人や女性に対して言いづらいところがあるとか
必要以上に自分の情報を明かすことに抵抗があるということではないでしょうか

げろしゃぶさん、過労で倒れそうです。仕事も休めないときはどうするべきだと思いますか？
この不況で、みなさんが同じ思いなのは承知の上です。

１ヶ月休養するというのは、世間から見てどうなのでしょうか・・？？

もちろん実際には休めないと思いますが・・・。

>>339
まず直属の上司に相談なさってみてください
仕事がきついとストレートに言いづらい時は
仕事の効率が悪いと思うので人を一人回してもらうとか
一時的にバイトを入れるといったことは検討できないだろうかとか
負担が集中し過ぎているので一部の業務を他に回せないかといった
仕事の改善という提案という形を取ってみても良いと思います

また仕事を休むことについては世間の目よりも
一緒に働いている仲間の目や気持ちの方が気になると思いますが
自分から一ヶ月休んでみてもそれで一ヶ月後にリフレッシュして
バリバリ仕事ができるようになるかというと
なかなかそうはならないと思います

またこういう時に一番恐れることは
あなたが実際に過労で倒れてしまうことももちろんですが
業務災害や事故を発生させてしまうことです
忙しい時ほどそして大変な時ほどいつも以上の正確さと効率と慎重に
作業・業務にあたるようにしてください
また体がつらい時には仲間に付き合うことなく
早く仕事を切り上げて帰ることも大切です

げろしゃぶさん、ありがとうございます。

恋ってなんでしょう？

この前、5ヵ月間メールをしてた方と初めて会いました。
メールしている間はとても楽しくて、会ったことないのにその方のことを好きだと思っていました。

ですが、会ってみたら会話があまり弾まず、お互い黙り込む場面が多かったです。
何より相手につまらない時間を与えた自分にガッカリですが…

それから連絡は取っていません。
毎日メールしていたのにそれがなくなってしまい、何だか日常生活にやる気がでません。
あと今までは、その子に会って楽しくデートしてみるという目標が合ったのですが、今では目標も何もありません。

これはその子の事が好きなのでしょうか？
それともその子のメールが好きだっただけなのでしょうか？

>>342
現在の喪失感は楽しくメールのやり取りをしていた相手がいなくなったこと
そしてそのメールの向こうにいた相手と
リアルな関係を構築できなかったことによるものです

メールのやり取りをしている時には文字情報以外の相手の部分は
あなたが想像して相手がどういう人かということをイメージします
相手の写真を見たことがなければ相手の容姿を
相手と話したことがなければ相手の声や口調をイメージします
さすがに相手をテレビタレント並みの容姿とイメージすることはなくとも
そこでイメージされる相手はあなたの異性に対する理想を反映した
一種のあなたの理想の相手とメールをやり取りしていることになります

またそこではあなたの想像を邪魔するものが何もありません
そこではあなたは自分の想像を自分の思い通りに巡らすことができます
それ故に実際に会ったことがないメールだけのやり取りをしている相手に対し
大変純粋で強い好意を抱くことが起こります
これをヴァーチャル恋愛やネット恋愛と言います
ネットやチャットだけの関係ではそうしたことが起こりやすいのです
（つづく）

>>342　（２）
但しヴァーチャルな関係とリアルの関係との間には大きな壁
もしくは大変大きな亀裂が存在します
チャットやメールで深めた親交が実際に会ったことで互いの好意的な感情が
より加速するということもあるのですが
それまでにイメージしていた相手との差異に戸惑い
それまで抱いていた相手への好意が一気に変化することがよくあります

それは何も相手の容姿だけの問題ではありません
相手の表情や癖や声色や話すリズムといった
現実の相手が持つ全ての要素の問題であり
またはメールをやり取りしている限りでは
彼女が好む話題を提供楽しくメールのやり取りができていた自分が
実際に相手を目の前にするとメールのやり取りのように話ができなかったりといった
現実の相手と向き合った時の状況の問題でもあります

そういう意味であなたは「ヴァーチャル恋愛に夢中になっていた」
ということになるのだと思います

初めまして
相談どなたか聞いてください…
付き合って1ヵ月ちょっとの彼女がいるんですが､お互いの予定で会えずに自分の気持ちが付き合い当時に比べ変わりました

そんな時に新たな出会いがありました
自分はどうするべきなのでしょうか？

>>345
新たな出会いをどうのこうのと言う前に
交際している彼女との交際をどうするのかをはっきりとさせないことには
あなたは前に進むことも後ろに下がることもできなくなってしまいます

付き合い始めたばかりの彼女と良い関係を作り出していきたいのであれば
何をすれば良いかを考えそれを実行していく「べき」なのでしょうし
それとももう気持ちも変化して交際を維持しようというつもりがもうないのなら
何らかの形で彼女との関係にけりをつける「べき」だと思います

342です。

ご意見ありがとうございました。

相手の顔は写真を送ってもらっていたのでわかっていました。
確かにおっしゃる通りです。

私は緊張してしまうとうまく自分を出すことができず積極的になれません。
傷付くのが怖いんです。
なので多少相手から好意を持たれていないと積極的にいけません。
こんな自分では何も進めないです。
この点は努力すれば変わるのでしょうか？

>>346
ありがとうございます。
その通りです。

>>347
「自分を出す」ということと
「相手に受け入れてもらえる」こととはイコールではありません
ですから「自分を出す」ことが
必ずしも全ての問題を解決する方法ではない訳ですけれども
「自分を出す」にはどうすれば良いのかということを知っておいても良いでしょう

あなたが「自分を出せない」原因が「緊張する」ことにあるのだとすると
緊張せずリラックスできる状況で人と向き合うことが解決法にあたると思います
リラックス法には様々なものがありここで簡潔に述べることは難しいのですが
その相手と向き合う状況に慣れることも良く知った場所を選ぶことも
好きな服を着ていることもラッキーアイテムを持っていることも
リラックス法の一つです

またあなたは自分のことを
フレンドリーで積極的に人と接することができる人間だと
考えておられるのかもしれませんが
「緊張すると自分が出せず積極的になれない」のも他ならぬあなたであると思います
そこでこんな自分は自分ではないと考えるから進めないのかもしれません
それが決して自分の理想通りの姿ではないにしても
ありのままの自分を認め受け入れることが実は次の一歩を踏み出すために
必要なことなのかもしれません
「自分にはそういう傾向があるからリラックスして自分なりに積極的に行動してみよう」
という指針を持つようにすると良いのかもしれません
（つづく）

>>347　（２）
さて（マゾヒストの性向を持つ人でない限り）人は
誰だって傷つくことは嫌なものです
また恋愛は誰かを傷つけるためのものではありません
恋愛感情とは相手がどういう人であるかということを知ったうえで
その相手を全面的に肯定することができて相手を受け入れたいと思うことです

恋愛感情と似たものに「恋人がいる自分への憧れ」というものがあります
恋愛感情と〜憧れとはともに「相手と恋人になる」という目標は同じですが
恋愛感情が相手を思う相手への気持ちである一方で
〜憧れの方は自分に向かう気持ちです
「傷つくのが怖い」というのも「相手にむかう恋愛感情」によるものではなく
「恋人がいる自分に憧れている」に過ぎないからです

ですのであなたの>347の悩みは
リラックスして向き合うことができる相手と出会えるか
或いは相手と向き合う中で「恋人がいる自分への憧れ」よりも
強くはっきりとした恋愛感情を持つことができることで
解決に向かうのではないかと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

相談させてください

部活の先輩が好きです
先輩には向こうからアドを聞かれてメールのやりとりをしたりしています
部活の異性の仲では一番距離は近いほうだと思います。
お土産を渡したりしていろいろアプローチはしているのですが
先輩は最近部活には顔をだすだけですぐ友達と下校してしまいます
部員で遊ぶ事もよくあるのですが先輩は参加率が悪いです；
メールをお互い多くするタイプではないのでメールでのアプローチは控えています、

今はじっくり様子を見て、チャンスがあればアプローチをと思うのですが、
まだ、遊びに誘えるような仲でもないし･･･
どんなアプローチをすれば良いでしょうか？

>>352
アプローチの中身は部活の先輩後輩の関係で向き合うのでなく
プライベートで向き合う機会を持つための誘いとなります

日頃コミュニケーションを交わす機会があるなら
さほどメールを交わす必要はないのですが
そうした機会がないのなら
せめてメールだけでもしっかりとやり取りができる関係になりたいものです

ただそのメールをお互いにあまり多くする訳ではないなら
「メールで親しくなる」という手順を飛ばして
そのメールで遊びに行こうと誘うくらいしか方法がないことになります

初めまして。

ネットを通じて出会った相手のことが最近気になっています。
彼と最初に会ったときは彼の友達も一緒で、３人で楽しく飲みました。
２回目は二人で会って、家が近いので宅飲みをしました。
その時に冗談言ったりじゃれていたら、キスされました。
その先もいきそうになったのですが、友達でいたいから嫌と言って断りました。
それからまた２回会っていて、毎回キスしてきて襲っていい？とか言われますが断っています。
いつもキスマつけようとしてくるのですが、前回会った時に「跡付けないから」って言われ、「付けてもいいよ？」って言ったら「俺のじゃないし」と言われました。
その時照れ隠しで「〇〇のにしていいよ」と冗談混じりで言ったら、「襲っちゃだめって言うくせに」と言われ、結局キスマつけられました。
彼は体だけが目当てなんでしょうか？気持ちが気になります。
何度か私から友達宣言しているので、どう動いたらいいのか迷っています。
アドバイスお願いします。

初めまして。相談させて下さい
５月くらいからサークルのある先輩が気になってました
友達が冗談混じりで先輩に私を彼女として勧めたら、すごく照れてたってその友達から聞いて…
その時から気になり始めました
実際先輩と話していると、自意識過剰かもしれませんが、私に好意的なのがわかります
正直顔はかっこいい方ではないと思いますが、すごく優しいし一緒にいると安心します
ですが先日、別の先輩から告白されました
その先輩はサークル内ではイケメンと言われていて、頭も良くてサークルの幹事長をやってます
彼と一緒にいるとすごくドキドキしますし、かっこいいので緊張します
返事を保留にして友達に相談したら、その先輩と付き合うべきだと熱弁されました
最終的に決めるのは自分だとわかっています
ですが正直自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました
私はどうすれば良いんでしょうか…

悪かったね

童貞だけど、すぐ女の子好きになっちゃう
どうしたらええん？
童貞だから？

>>354
体が目当てだと決めつけるまでのことはできませんが
少なくとも真剣な恋愛を志向しておられるとは思えません

キスだのキスマークだのは遊びだと思いますし
またあわよくば肉体関係に至ってもいいというように思っておられるのでしょう
ただまだ恋人でもないのに宅飲みといった密室で二人きりで向き合うといった
状況で会うことをあなたが許していることで
相手に「そういうことをしていい」「あなたはそういうことを望んでいる」と
相手に思わせてしまっているということも否定できませんし
またそのような状況で会っておられる以上そこでいくら
「友達でいたいから嫌」と言ってみても相手には
「嫌よ嫌よはしてのうち」と解釈されても仕方がないと思います

ですのでここから逆転させるのは難しいと手を引くのも
現実的な選択肢であると思いますし
まだこれから立て直しを図るにしても今後はそうした
「二人きりで密室になる」ようなシチュエーションになることは避けるといった
毅然とした向き合い方が求められます

>>355
恋愛・恋愛感情と
恋人がいる自分への憧れをつかみ取るチャンスとのせめぎ合い
ということになるかと思います

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
生まれや育ち・価値観の異なる他人と友達以上の親密な間柄で向き合うことは
決してたやすいものではないし楽しいことばかりではありません
相手に向き合おうとか相手の気持ちに付き合おうという気持ちは
「相手のことが好き」という気持ちから生まれてくるものです

相手が自分に恋愛感情を持ってくれているとしても
その自分が相手に恋愛感情を持ち得ないことには
「相手の気持ちに付き合う」ことは困難であり
形のうえで付き合うことになったとしても「付き合う」ことはできないでしょう
（つづく）

>>355　（２）
ちなみに「恋人がいる自分への憧れ」は
恋愛を自己実現の手段と見なしている一種の「自己愛」に過ぎず
相手のことが好きだという「恋愛感情」とは似て非なるものです

気になっていた先輩への気持ちも
「恋人がいる自分への憧れ」に起因する
恋愛に発展しそうな人のことが気になっているに過ぎないのなら
改めて告白をしてくれた先輩にこれから恋愛感情を持てるかどうか
挑んでみても良いと思います

けれども気になっていた先輩に対して
既に恋愛感情を抱いておられるということなら
あなたにはもう「告白をしてきてくれた別の先輩と付き合う」という選択肢は
あり得ないということになります

358
レスありがとうございます。
私自身遊んでいたのを相手も知っているし、出会ったのもエチ目的のサイトに近いところです。
それでもやめて欲しいと言ったらやめてくれるので気になっていましたが、確かに付き合ってもいないのにこういうことするのは軽いですよね。
ちょっと冷静に考えてみようと思います。
たまに私に対する嫉妬が見えるときもあるのですが、それも気にするほどの事ではありませんか？

>>357
性体験がないことから異性への興味関心が
より掻き立てられるということなのかもしれませんが
より厳密に言えば「異性を好きになる」というよりも
「恋愛に対する憧れが強い」ということになるのではないかと思います

様々なコミュニケーションを重ねることで
相手との関係構築と相互理解を深めていってみてください

相談です。

片思いしています。
相手は幼い頃からの顔見知りで、大人になってから再会し友達になりました。
友人関係は５〜６年になります。
と、いっても頻繁に連絡を取っていた訳ではなく、
ここ最近久しぶりにまた会ったりするようになりました。

先日、用があり初めて彼の家に行きました。
そこで、誕生日の話になり、何くれるー？と私が言うと、
冗談っぽくですが愛と言われました。

そして、友達とは言え男の部屋に２人きりなので当然なのかも知れませんが、
彼はキスしてきたり体を触ってきました。
付き合ってない人とＨはしないと言ってあったし、
それは彼もわかってると言いましたが、添い寝だけって言われ、
私も彼の事が好きなので完全には拒否しきれず、ベットまで抱え上げられ運ばれました。
そのままちょっとエスカレートしてきて危険な雰囲気になってきたので
もう一度、Ｈしないよって言うとわかってるって言って我慢してくれました。

ただＨしたかっただけだとしても、この行動の中に、
多少なりとも私への好意はあるのでしょうか？
恋愛対象としての好意のない友達にも、あわよくば関係をもてるなら、
愛をあげるなんて言えるものなんでしょうか？

ちなみにちょっと前に会った時にもキスはされました。
その時は少しだけ酔ってましたが、今回はシラフです。

>>361
嫉妬の感情は
「友達」に対しても起こります

現状では些細な問題かと思います

>>363
それは「好意」を隠れ蓑にした「欲望」でしかないと思います
またそこで「愛」という言葉を持ち出すのは悪い冗談としか言いようがありません

付き合って3ヶ月くらいの彼がいるんですが、
最近「仕事が忙しいし、もう1ヶ月に1回くらいしか会えない。」
と言うんです。
初めは週1か週2で1回くらいは会っていたのに。。
最近冷たくなってしまいました。
「今までの恋愛となんか違う」とも言われてしまいました。
どこが悪かったのかなあ。。？

こっちが好きなので別れたいとも思えなくて辛いです。。
彼に自分と会っている時は「楽しい」とか「癒される」って
思われるようにするには、どうしたらいいでしょうか？？

>>366
男は浮気症であり飽きやすい奴が多い。
追われれば逃げる！ってスタンスが大半。

それでも、君が一途であり彼氏の人格と人間関係を十分に尊重し続け
じっくりと１年でも２年でも待つことが出来れば
彼氏は君に一途になるはず。

あ？浮気してないって？
してるから１ヶ月に１回なんだゆｗ

＞367

ああ、やっぱそっか〜。。
アドバイスありがとう。
まだ好きなので、もうちょっと頑張ってみようかなあ。。

片思いなのですが
自分は男で高1でし
相手は高2なんですが、
女の子(高校くらい)はどんな風に告られたら嬉しいのでしょうか。
また、タイミングや、何回くらい遊んでからの方がいいのか、メアドとかきいた方がいいのかなどお願いします！

>>366
恋人に月に一度しか会えないほどに仕事が忙しいという彼に対して
「恋人である自分に何かできることはないだろうか」という気持ちを持てずに
「彼が冷たくなってしまった」と尚も相手に求めようとしてしまうところが
悪かったのだと思います

またあなたは今も彼のことを好きだと思っておられるようですが
「自分が彼に何かできないか」と思えずに「彼は冷たい」というあなたは
彼に愛されていることを実感できる自分が好きなだけで
彼のことを好きな気持ちが少なすぎるか
或いは持ち損ねてしまっているのかもしれません

彼があなたに会うことを負担に感じてもいるということのようですから
まずは彼に全く負担をかけずに会うにはどうすればいいか
またただ負担を掛けないというだけでなく
何をすれば仕事が忙しい彼を励まし力づけることができるかということを
考えてみてください

休日に彼の家に赴いて手料理を振る舞うのも良いでしょう

>>369
「どんなふうに」告白されるかということは問題ではなく
「誰から」告白されるかが全てと言っても良いでしょう

告白の成否は告白をする時点で
相手との間にどれほどの関係が築けているかどうかということで決まります
お互いがどういう人なのかということを直接コミュニケーションを重ねて知り合い
その中でどれだけその相手に他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を感じてもらえるかどうかが鍵となります

目安としては三回くらい遊びに誘って
それに応じてもらえるようなら告白を考えてみて良いと思います

部活の先輩なのですが、共通の話題が見出せません。
ただ、腐女子だということはわかってます。
例えば、どこに遊びに誘えばいいでしょうか。

>>372
基本的にあなたが話をして相手に聞かせる必要はありません
先輩自身のことや先輩が好きな物や興味があるものについて取り上げて
先輩が話してくれるのをあなたがきちんと聞くということができるということが大切です
そして先輩の話が一段落したところで
あなたはそれまでの先輩の話に関連した話を提示することで
会話を広げていってみてください

どこに遊びに誘うと良いかというヒントは
その先輩の話の中に潜んでいます

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

先輩のクラスに
遊びにいったりしてもいいものなのでしょうか。

>>375
時と場合によると思います

放課後を除けばクラスにはクラスメイトの目があるので
あまり頻繁に用もないのに訪れることは控えた方が良いでしょう

めんどくさいので名前いれときます

なるほど。
先輩とは部活以外での付き合いがないので
メアドを聞いて、遊びに誘おうとおもいます。

でも、部活で先輩だけメアド聞くというのは不自然ではないでしょうか。

おねがいします。

今、教習所に通ってるのですが気になる先生がいます。
担当の先生じゃないのでまだ１回しか一緒に乗ったことが無いのですが、
どうやってアピールしたらよいのでしょうか？？？

>>377
他の人のメアドも聞いていいですよ

>>378
大抵のまともな教習所では
生徒と個人的な関係を持ったり連絡を取り合ったりすることを
就業規約などで明確に禁じています

自動車学校では年齢的に
また教習車に乗る際につり橋効果により生徒が教官に恋愛感情を抱くことが多く
「教習所マジック」と呼ばれています

つり橋効果とはドキドキ感を恋愛によるドキドキと勘違いしてしまい
あたかも自分が相手に恋愛感情を持っているかのように
錯覚してしまうことを言います

特に他の人のメアドききたくないんですよね〜

また、いい感じの時に聞きます。
ありがとうございました。
明日も部活あるので頑張ってみようとおもいます。
また、明日レスします

24歳の女です。社内恋愛三人目ってあまり印象は良くないものですか？
一人目は内定者のときに、二人目は一年目〜二年目のときに付き合っていました。ふたりとも勤務地は別で周りには隠していました
今は同じ課の先輩が気になっていますが、ちら見するだけしか出来なくてあまり話したりはしていません
お願いします

>>381
当事者はもちろんそうした事実があったことは知っている訳ですが
「勤務地は別」「周りに隠していた」ことから周囲に知れ渡っておらず
周囲の人が知らなければ周囲の印象が悪いという心配は不要です

>>381

付き合ってた事実は数人には広まっている。
別れた男性が周りの信頼できる数人に話している可能性有。

印象よければ付き合うの？
で、悪ければあきらめるの？

周りに印象よく思われている自分でいたいとかじゃないなら、世間体を気にするのは間違いじゃないと思う。
でも気にしすぎはよくない。

短パン

最近出会いパーティーに行ってきたけど、いろんな奴いるなあ･･･

とりあえず、気分転換に行ってみたら?
携帯検索サイトhttp://m.mysite-is.jp/deainokamisama/partyinfo.aspx

自分は高校一年の男です
中学の時に
自分が告白して振られた女友達から三日前にメールがあり
その内容が｢好きだから付き合って｣とその様な感じでした
すごく嬉しくてすぐに返事をして交際がスタートしました
その後
朝から晩まで授業中もメールしてました
相手から自分に｢好きだよ｣等のメールもあり
とても幸せでした

そして昨日突然｢別れよ｣とメールが来ました
自分は中学の時から忘れられなかった相手なので
｢考え直して｣って返しましたがダメで結局別れました
自分は今でも相手の事がとても大好きなのですが
どうすればいいでしょうか?

ちなみに相手は違う高校に通ってる同い年です
アドバイスお願いします

>>386

あきらめましょう。

相手のことが好きだから付き合うの？
何が好きだった？
相手は君のこと理解してたか？
そして君は相手のこと本当に理解してた？
相手に怒ったことはある？

好きだけだと飽きたら終わり。
それが恋です。
君は恋をしていただけだから残酷だけどあきらめましょう。

386です
>>387さん
ありがとうございます
やはり諦めるしかないですか
すごく好きなのに
すごく大好きなのに
諦めるしかないんですね
こんなに苦しくて悲しくて胸が裂けそうなの初めてです
人のことこんなに思ったのも初めてで
しばらくなにも出来なさそうです

>>386
三日前にメールで交際が始まり
それから交際をスタートさせたということで
その間は結局メールのやり取りばかりだったということでしょうか
それで昨日またもやメールで別れようということですから
何だか「ドッキリ」みたいですね

相手に何があったのか
またどうしてそういう具合になったのか一切は不明ですが
ただメールのやり取りだけで浮かれて朝から晩まで授業中までメールというのは
幾らなんでもまずかったのではないでしょうか
それが原因かどうかは判りませんがとてもこんな具合ではやっていられないと
三日も経たずに放り出されても仕方がないような気がします

またそれだけ頻繁にメールのやり取りをしていれば
その中に「好きだよ」というメッセージがあってあなたを喜ばせただけでなく
突然別れると言い出されても仕方がないような何か要因を匂わせるものも
あって良いような気がするのですが
本当にそうした思い当たる点も何もなく「別れよ」というメールは
唐突に送られてきたのでしょうか
その点が少々疑問です

386です
朝から晩まで授業中というのも
相手から来て10分ぐらい返信が遅れると｢どうしたの?｣って来たり
充電が切れて半日返信が出来なかった時は｢嫌われたのかと思って泣きそうだった｣ってきました
メールだけでしたが相手が自分を嫌ってるような内容は一切なく
別れのメールもホントに突然来たので冗談か何かかと思いましたけど違いました
ただ相手から｢別れよ。君じゃなかった｣とメールが来ました

>>390
「君じゃなかった」というのが
久しぶりに連絡を取ってみたものの
「あなたは自分が思っていたような人じゃなかった」ということなら
その間のメールのやり取りの中に決定的なものが何かあったのでしょう

まさか本当に他の誰かと勘違いしていた訳ではないとは思いますが
ただ突然そう言われたのだとすれば
これはもう「からかわれた」と割り切るしかないのではないでしょうか

そうですね
遊ばれてたんですよね
時間かかるかも知れないけど忘れてみます

そういう時は、信頼できる友達に話すのが一番だよ

で、パーっと遊べ！！

>>393さん
ありがとうございます
給料入ったらゲーセンでもいって発散してきます

好きな人はいるものの彼氏がいたらどうやったらいい？

>>395
まずは友達と言い会えるような関係になってください
相手に交際相手がいる間はそれでＯＫです

恋愛が継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為となります
ですので相手に交際相手がいる間は良い友達という関係を維持し
相手が交際相手と別れるのをお待ちになってください

相手が別れるのを望むのは精神衛生上良くないので
ただお待ちになるのが良いでしょう

ただあなたが結果を早くと焦るタイプで
恋愛においてもじっくりと長期戦に臨むのは無理だというなら
「交際相手がいる」ということで諦めることをお勧めします

そして相手が交際相手と別れてフリーになり
気持ちが落ち着いてきた頃を見計らって
それまでの友達という距離から一歩踏み込んで
アプローチをお掛けになってみてください

>>395
別れさせるには浮気を疑わせることが一番だが、するなよ













するなよ

↑
ダチョウ倶楽部の熱湯コマーシャルですかｗ

　※　※　※　※　※

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以前、前スレ610,618で相談させて頂いた者です。
今回ご報告したい事があり、書き込みさせて頂きました。
（職場の部下に告白後、ギクシャクしてしまいどうしたらよいかという相談を
させて頂いた者です。）
実は先月末に急な辞令があり、私が別店舗に異動になりました。
勤務最終日に、相手の帰り際に「今までお世話になりました。ありがとう」と伝えましたが、
その日もそっけなく、私の顔も見ることなくうつむいて逃げるように帰って行きました。
やはり、げろしゃぶさんが仰っていたとおり、私に対して苦手意識をもっていて、
なんとも思われていないというのがこの態度からはっきりとわかりました。

今回は私が告白して振られたにも関わらず、相手に必要以上に話しかけたり、
気を使いすぎてしまったことが、結果として相手に迷惑をかけてしまったのだと反省しています。
げろしゃぶさんが仰っていた、「逃げることばかり考えるのではなく、
自分で対処できる手段をきちんととるようにして下さい」というお言葉を大事にして、
新しい配属先で頑張りたいと思います。
最後になりましたが、今まで色々とご意見・アドバイスを頂き本当にありがとうございました。

質問させてください。
当方24歳大学院生女。
高校の同級生と2~3ヶ月ごとに遊んでいます。
なにも意識してなかったのですが、最近好きになってしまったようです。
相手はスタバでバイトしているのですが、そこに私一人で行くのはちょっと気持ち悪いでしょうか？
学会も近いし勉強しにいこうかなと。。

>>399
610の書き込みが８月１日でしたから
それからひと月以上どれだけ仕事とドライに割り切ってもお互いに職場では
針でチクチク刺されるような状況が続いたのではないかと思います

今回の異動はお二人にとって遅すぎた天祐であり
互いにとってプラスである筈です

新天地での一層のご活躍を期待しています！

>>400
知り合いが働いているというだけでなく
その人が気になる人なのですから
どんどん利用するのが良いと思います

但しその人のことが気になり過ぎて
肝心の勉強の差し障りにならないのであれば
という条件つきですがｗ

>>400 いーんじゃないんですか バイト先に行っても… 先ずは気さくな友達からで

>>399 これ読ませ頂きちょっとウルッときてしまいました 私は(おそらく、貴方より高齢で) せつない気持ちとてもわかります… きっと他に貴方にふさわしい男性がいますよ!!

>>404
399さんは男性です

失礼しました てっきり女性だと思い込んでいました… 男女逆だとかなり印象変わりますね〜

>>400
どんどん行くべきと思いますよ。
ただ、げろしゃぶさんの言うとおり勉強をおろそかにしてはいけませんよ。
頑張れ


>>406
確かに・・男性と女性では印象が変わりますよね。あきらかに、男の方がしつこそうに思えてしまいます。

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>>217です

あの後、どれくらい本気の話だったかを聞かれ、結局告白と、職場恋愛はしたくない事を伝えました。
もし付き合いたいと言っていたら、の答えは、ごめん、でした。

その後、普通に接するよう努めて、職場にもバレずにいたのに、１週間経って今更、「思いきり傷つけた方がきれいになるかな」と言われました。
実際、傷つくような事を言われて、へこんでいます。
真意が全く分かりません。どう接したらいいですか？

>>409
「きれいになる」の主語は何なんでしょうね
仰る通り全くもって意味不明です

ただあなたが告白をした側の劣位にあり
相手が断った側の優位であるが故の発言だとは思います
またもともと思い込みが激しく少々傲慢なところのある人なのではないでしょうか

以前好きだったとはいえ
もう恋愛感情を持っている訳ではない相手から何を言われようとも
あなたがそれで凹むまでの必要がありません
気にせずスルーなさってください

そして今後はさらに相手を特別扱いや特別視することなく
同僚の一人という距離感で接するということで良いと思います
無論業務上必要な最低限の関わり以外は避けるということでも全然構いません

げろさんこんにちは
女:23社会人
相手:23大学院生

私は半年前に旅先で一目惚れしました｡
好きになりたいと思った相手でメアドだけ聞いて連絡を取っていましたが返事が来なくなり諦める方向で連絡ももう1ヶ月取っていません。
けどやっぱり再会して気持ちに整理をつけたい。美化してる自分がいるのは承知｡彼には失礼だけど実際会ってはっきりさせたいです｡本当に好きなのか｡
これはどうしたらいいんでしょうか?

>>411
会おうと打診をしてみて良いと思います
何故なら相手の側にも会うかどうするかを自分で決める自由があるからです

但しそれで会うことが叶わないという場合には
諦めるという方向で気持ちの整理をつけなくてはならないので
「再会したうえで気持ちに整理をつける」ことは叶わなくなりますが
これはやむを得ないと思います

>>410
回答ありがとうございます。
彼の態度は、私の告白の仕方のせいかもしれません。

実は、まだ恋愛感情はあるんです。
気持ちとしては、今の方が強い位です。
告白前は好き過ぎて仕事に支障をきたしそうだったので、気持ちを抑えた形です。
ただ、それをそのまま伝えてゴタゴタするのが嫌だったので「職場恋愛はめんどくさいから止めようと思ってさww」位のノリで伝えました。
「ちなみに、付き合いたいって言ったらー？」の答えにも、向こうが驚く位に冷静に受け止められました。
その様子と合わせて、どうも、今までと告白後の淡白な言動・態度から、私の気持ちが本物、本気、ではないと感じているようです。

お互いがケジメをつける為にもう一度きちんと正直に気持ちを伝えた方がいいのでしょうか？

私24歳女　相手29歳男

出会いは婚活サイトでした。

4月に出会って（いい人だなぁ）と思い、2ヶ月くらいご飯とかドライブしてて、
メールや電話もしてました。
それからキスやエッチ前までの関係になりました。
でも、「付き合おう」の言葉はお互いありません。

8月に入り、相手が風邪をひいたのをきっかけに会わなくなり、
メールや電話も減りました。
そしてお盆休みくらいには全く連絡しなくなりました。

しかし、昨日「仕事がんばってる？」と1ヶ月ぶりに連絡が来ました。

げろしゃぶさんは、相手はどう思っていると思いますか？　

一緒にいる間彼を信じてきました
浮気をされたの知ってたけど何も気付ないふりして一緒にいる間はバカやって笑えてたらいいって。
ある程度の束縛は必要だったのかな。
疲れました
浮気の事には触れず家を出ようと思います。
浮気しない人なんているんでしょうか？
恋愛で信じることが大切って言うけどどこまで信じてあげたらいいのでしょうか？
何が優しさなのか
まだまだ自分が間違ってるんだろうな。

>>413
だとすると「思い切り傷つける」というのは
中途半端な告白を中途半端に断るのでなく
はっきりと断って傷つけるという意味ですね

告白は恋愛を成就させるためになされるものであり
けじめをつけるためにするものではありません
また彼には何も気持ちにけじめをつける必要はなく
気持ちにけじめをつけなくてはならないのはあなた一人です

あなたは形はどうあれ告白をして
相手からも「ゴメン」とつきあうという選択肢はいずれにしろなかったことを
明示されていますからその現実をきちんと受け止めて
「この恋は成就しない」「私は諦めなくてはならない」と
気持ちを切り替えるというけじめをきちんとつけてください

いろいろありますよ。いい人いたら、こころが惹かれる人間だもん。

心の中は、いろいろ乱れる。だけど大切な家族がいるでしょ。

家族を大切にしているでしょ。すこしくらい赦してあげなさい。

人間なんだもん。

>>414
付き合おうという言葉がないのに
キスやエッチ寸前の関係になったというくだりからは
結婚を前提としたおつきあいはないにしても
まあチャンスがあれば体だけでももらっておけばいいやといった
思惑がほの見えます

その後
婚活サイトでもめぼしい出会いはないし
そういえばあの娘どうなったかな〜という感じで
ご機嫌伺いのメールを送って寄越した・・・といったあたりではないでしょうか

質問させてください。
片思いの男性をメールで飲みに誘ったら、その日は旅行中でいないから、別の日は？と代わりの日を提案してきてくれました。が、その日は私が旅行なんです…
こういう場合って、私からも代替えの日を提案した方が良いでしょうか？あんまりこの日はこの日は？って聞くのもがっついてるみたいで…
しかも私二年程前に一度ふられてまして…しばらく連絡とってなくて、なぜか急に彼から連絡が来てグループで遊んだり２人で飲んだりして、やっぱ好きだな…と。いい感じになれたら再告白も考えているので慎重になってしまいます。

>>415
信じるということは
相手が自分の思うようになると期待することではなく
相手を全面的に肯定し何があろうともそれを受け入れようという覚悟をすることです

ですから信じる相手を間違えていたことに気づいた時には
けじめをつけなくてはなりません

ですのでそれに気づくまであなたが彼を信じようとしたこと
そして結果的にあなたが家を出るという形でけじめをつけるということになったこと
どちらの行動も間違っていないと思います


間違っていたのは
ただひとつ

信じる相手を間違えていたということだけだと思います

>>419
今回は打診だけということで良いのではないでしょうか

どのみち再提示できる日となると
さらに向こうの日付になってしまうのでしょうし
またお互いに旅行でＮＧってことですから
相手に「ゴメンなさい」とお土産を渡す口実もこれでできましたし
お楽しみは先延ばしにしても構わないと思います

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こんな相談をしていいのかわからないけど、意見をいただきたいのでお願いします
私：24歳、社会人二年目、彼：25歳、社会人二年目、付き合って一年が過ぎました。
彼はサラリーマンとして働いていますが、ある職業に就きたいという目標があります
その仕事に就くために語学を学びながらお金を貯め、数ヶ月間留学し、その後海外で就職というのを目標にしています
私は彼の目標を応援したいですが、その目標についていけるかと言ったら、うんとは言えません
どうしても結婚したいわけではないけど、一生独身は嫌なので30までに子供を生み、27までに結婚がしたい。
あと三年しかないのに彼の目標を支え、ついていける余裕がないと感じています

続きます
彼からは『別れたくない。結婚しながら夢を追えたら一番良いけど、それが出来るという約束はできない。
自分がどうしたいか考えてから答えをだして』と言われました
私としては、『いますぐ結婚したいわけではないけど私と一緒にいたいという彼の気持ちがあれば支えていきたい。
でも、何の約束もなく付き合って27前に捨てられたら立ち上がれない』
だから、いますぐ別れるか、結婚を前提に付き合うか、それとも私も彼と同じ国へ移住するかと考えています
海外で何をやりたいわけではないけど、そのうち移住したいと思っていたし、
今の仕事もいつか辞めるつもりだったので悪い話しではないな、と今思いました
でも、移住するにしても27までには結婚して子供を生みたいので答えに迷っています
何かアドバイスお願いします

どうアタックしていいか分からないので誰かアドバイスください。

6月にOPした同じバイト先の2つ年下の女の子のことが好きになってしまいました。
彼女は今まで男性とお付き合いしたことがないらしいです。
彼女は今19歳なんですが、高校の時は部活が楽しすぎて付き合うということに興味がなかったらしいです。
それで今もあんまり付き合うということに興味ないみたい。
感情もあまり表に出したりせず、自分から話しかけるタイプではないよう。

一生懸命話しかけたりしてるつもりなんだけど、一向に進展がないですorz
どうアプローチしたらいいでしょうか？

>>425
とりあえず、遊びに誘ってみな
どこに行くかは、彼女の趣味にあわせたらいいとおもう。
さりげなく聞いてみなさい

>>423-424
あなたの当面の目標として２７歳までに結婚をしたいというものがあり
この年限は３年です

そして彼には海外で就職という目標があります
こちらには年限はありませんがその前に数ヶ月間留学をするという目標があります
これは「どこで」「どのような形式で」「どれくらいの期間」留学をするかによって
それに必要な費用を算出することができます

彼は社会人二年目ということですので
毎月どれだけの貯金ができるかがはっきり判ります
そこで「留学費用（＋語学勉強の費用）」÷「毎月の貯金額」という計算をすると
凡そ彼がいつ頃留学可能かということが判ります

もしもそれで彼の留学時期が３年以上先になってしまうようなら
あなたは自分の人生設計と彼の夢とが合致しないことから
人生設計を考え直すか或いは交際相手を考え直す必要が生じることになります

>>425
まずあなたは
「感情をあまり表に出さず、自分から話しかけるようなタイプではない」という
そういった奥ゆかしいところのある彼女に惹かれている
ということで宜しいのでしょうか？

もしもあなたが本当は明るく活発で恋愛にも興味旺盛な女の子が好きなのに
外見か何かで彼女に惹かれているのだとすると
あなたは「好きでもない女の子のことを好きだと思ってアタックしようとしている」
ことになってしまいます

さてさて
アルバイト同士ではあっても職場恋愛に変わりはなく
個人間に何があろうともその後も同じ職場の同僚として
向き合う必要がありますからアタックやアプローチを掛けるにしても
慎重さは求められます
（つづく）

>>425　（２）
次に職場恋愛では前提として
あなたが職場の責任者・上司からも同じ立場の仲間からも
仕事上信頼を得ているということが必要です
仮に個人的にどれだけ気が合うところがあるとしても
職場内で信頼を得ていなければ「個人的に向き合う相手」や
「恋愛の対象」から外されてしまいます

職場内でどれだけ親密な関係を築けたとしても
それだけでは「仲の良い同僚」で終わってしまいますから
そこから恋愛としての進展を図るには「同僚の関係」から「プライベートな関係」へと
移行していかなくてはなりません

メールで連絡を取り合うとか休日に遊びに行くといったことが
「プライベートな関係」構築へのアプローチとなりますが
その打診をする前にまず職場で親密な関係になっておく必要があります
（つづく）

>>425　（３）
今のところ進展がないのはあなたがまだアプローチ（誘い）を掛けていないからですが
あなたが進展しているという手応えすら感じられないようであれば
それは同僚としても親密な関係をまだ作れていないということだと思いますので
その段階ではまだアタックはもちろんアプローチも時期尚早だと思います

あなたが彼女に職場でどのような話を彼女に持ち掛けようとなさっておられるのか
書き込みからは判りませんが彼女が「楽しすぎた」という部活動に関することなら
彼女も熱心に話してくれるのではないでしょうか

彼女に話しかけることで相手を自分のフィールドに引き入れようとするのでなく
彼女とのコミュニケーションを重ねることで彼女がどういう人で
どういうことが好きなのかといったことを知り理解し
彼女のフィールドにあなたが興味関心を持ちそうした話ができることで
あなたが彼女のフィールドに招待してもらえるようになることが
彼女との関係構築には必要であるように思います

アドバイスありがとうございます。

奥ゆかしいところというか、彼女と自分は雰囲気、性格、波長なんかが似てると思うんです。
そこに惹かれたというか、、、うまく説明できないですが。

話しかけてる内容は高校時代の部活の事や、バイト関係の事なんかを話してるんですが、すぐ会話が途切れてしまいます。
向こうから仕事内容以外の事で話しかけられたことはまだないです。
そもそも彼女が誰かに自分から話しかけているところを見たことがありません。

>>431
リラックスするようにしてください

すみません・・・
>432は誤爆ですのでスルーしてください・・・

>>431
落ち着いてお話ができる場でなく
バイトの途中に少しおしゃべりするとケースならそれでも構いません
バイト中はまず業務に支障をきたさないことが最優先であり
業務に支障のない範囲でちょこちょこコミュニケーションが取れていれば
そこで充実した会話ができなくとも問題ありません

ただ落ち着いて話すことができるような機会に巡り合えたのに
思うように話ができないのでは関係はよりギクシャクしたものになってしまいます
ただそこではあなたが相手に話をして聞かせる必要はありません
人は人の話を聞くことよりも自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しく感じるものです
ですのであなたが彼女に尋ねて彼女から話を引き出し
その話に相槌を打ったり感心したり続きを促したりすることで
「私はあなたの話が大変興味深いです」ということを態度で示しながら
彼女の話をしっかり聞くということを心掛けてみてください

返信ありがとうございます。

自分はあまりコミュニケーション能力があるほうではなく、吃音症という声が出にくい病気なんですが、精一杯頑張ってみます！

あいては、気を使ってなのか遠まわしな断りしかしない子。

デートスポットの誘いを女の子に断れて
次の日に、「真剣に気があったから誘ったんだ。ダメならあきらめる。
少しでも前向きに考えられそうだったら連絡ください。
どんな結果でも、これからも仲間としてやってこう＾＾」

ダメならあきらめますが、顔は合わせなくてはいけない人。

1.相手が逃げやすいメールを送る。
2.次大勢で集まったときの帰りに直接告白。
3.ゆっくり長期戦。

この選択肢の中で1を選びそうな自分は馬鹿ですか？

>>434
方法として適切かどうかという点で議論の必要があるかもしれませんが
「人前ではあまりそれと判らないように気をつけているのだけれど
実は自分は吃音症で口頭で話すことが不得手なところがあるので
良ければメールのやり取りをしてくれないか」と打診してみるという手も
検討してみてください

ただ吃音の兆候があっても
「相手の話を興味深く聞く」うえでは特に問題はないかもしれません
それでも相手への応答にもつっかかるようなら
無理に吃音であることを隠さずに明かす方が良いかもしれません

>>435
断られた翌日にその内容のメールを送った時点でダメダメだと思います

あなたは自分が真剣に思っているということを伝えたかったのだと思いますが
それは相手にとってみれば「自分は諦めが悪い人間です」と言っているのと同じです
また自分の意志は尊重するけれども相手の意志は尊重しない（或いは眼中にない）
人間だと白状しているようなものです

また「少しでも前向きに考えられそうなら連絡ください」という文言だと
連絡をしないということは「全く前向きに考えられない」ということになります
相手にそこまではっきりとした意思表示をさせることは少々酷なことだと思います
けれどもそれであなたに何がしかの連絡を取ろうものなら
「前向きに考えられる」ことになってしまうのでデートに応じなくてはなりません
つまり相手の選択肢は「全くその気がない」か「デートはＯＫです」かの
両極端な二つに一つしかないことになります

相手が何故はっきりと残酷な断り方をせずに遠まわしに断ったのかという
彼女の気遣いを全く無視している訳ですから
それで尚も「これからも仲間としてやってこう」と言われても
相手にしてみればそんな人と仲間として向き合うのはやりづらいなあということに
なってしまいかねません
（つづく）

>>435　（２）
相手から返事がないのなら
私はこれ以上墓穴を掘ることなく当面この件については触れない方が良いと思います

そういう意味で選択肢の１番はあまりお勧めできません
またこの状況で２番という選択肢はあり得ません
そして連絡がないようなら３番という選択肢もやめて
諦めるように自分の気持ちをシフトしていくことをお勧めします

フェードアウトしていって次に行こうかと思います。

相談させてください。
私は24歳♀社会人です。
気になる人は25歳♂社会人です。

先日、この彼に遊ぶ約束をドタキャンされました。
過去に彼に一度誘われて遊びにいきました。
その後、私から一度遊びに誘いましたが、
前日に急な仕事が入りドタキャンされました。（代案なし、延期してと言われた）
しばらくたって、いつでも電話どーそ♪と言われ、
私から電話をかけ、その時に暇な日を教えてもらって約束しましたが
また前日に仕事が…とメールがきました。ドタキャンではなく、
「なるべく仕事早く終わらせるように頑張る。
仕事終わったら●●（私の地元で彼の住んでる所から車で1時間くらい）会いにいくよ」と
言われましたが、結局仕事が長引いてダメになりました。
仕事だと言われると、彼女でもないし、責めることもできず
『そっか〜残念だけど仕方ないね。頑張ってね。また暇できたら誘ってね』とメールすると
「ホントごめんね！休日まで仕事したくないけど、頑張る。また今度誘わせてもらうね♪」と返事が。

脈がないのはわかってるんですが、どーして最初から断らないんでしょうか？
少しでも遊ぶ気はあるんでしょうか？
彼は休日出勤もあるくらい、忙しい職種です…

>>440
マンガの神様といわれる手塚治虫さんは
雑誌原稿が年末進行で忙しくスタッフが不眠不休で頑張っている様を見て
「よし、今の年末進行の仕事が全部片付いたらスタッフみんなで海外旅行に行こう！」
と提案するそうですが実際にはまた新しく仕事が入ったりして
結局一度もそうした旅行は実現したことがないそうです

ただこれは手塚治虫が虚言癖や見栄っ張りだという話ではなく
先生がそのように提案するときは本当にスタッフのことを気の毒に思い
彼らの為に何かをしてやりたいという思いやりからそうした提案をするそうで
そう言ったその時には本気でその旅行を実現させようという気持ちでそう言ったことは
スタッフの皆さんにも伝わっていたそうです
手塚プロダクションの旅行が実現しないのは
予想外の仕事がさらに舞い込むからですが
そうは言っても別の見方をすれば仕事に関する計画性や
達成能力の見積もりの問題ということもできるでしょう

それは彼にしても同じで
あなたと約束を交わした時には本気で行きたいと思って
その約束をなさったに違いありません
けれども彼の能力を上回る仕事が飛び込んできたりして
実現できていないだけだと思います
（つづく）

>>440　（２）
言い換えると彼には「その思い」はあるけれども
「それを実現させる能力」の点で疑問があるということになります

つまり「気持ちの問題」ではなく「能力の問題」である
・・・と私は思います

これが政治家だと資質に欠けると失格の烙印を押されてしまう訳ですが
それを「気持ちがあるから許せる」か
それとも「能力がないから許せない」かはあなた次第だと思います

またあなたも彼のことが好きなのであるなら
約束をキャンセルした彼に「本当に遊ぶ気があるのか？」と疑問をぶつける前に
約束をドタキャンせざるを得ないほど忙しい彼を労わってあげたいという気持ちを
お持ちになってもいいのではないかという気がします

今日の夕方頃、本屋に出掛けたらたまたま彼氏がいました。
なので私が声をかけようと近付いたら、
店員の女の子（私と同世代）と楽しそうに喋っていました。
当然、私はその子と彼氏を引き離したあと、
彼氏にグー３発をお見舞いしたのですが（彼氏鼻血でてましたｗ）
彼氏いわく「ただの元中学校の友だちなのにひどい」とのことでした。
でも、元中の友だちでも他の子と楽しそうに喋るほうがひどいですよね？

>>443
事実確認も何もなく自分でこうだと決めつけて行動していることや
問答無用で暴力を行使したこと
また事実を確認したうえでもなお
交際相手が知り合いと談笑することすら許容できないという三つの点で
あなたがひどいと思います

10歳上の方が気になっています。趣味が同じで知り合い、飲みに行こうと誘われたものの、職種も違えば時間も合わずで・・・。
先日は私から誘ったのですが、その日は仕事終わるのが遅いから、と代替日をだされたが、私がだめで。
ところが私が指定していた日の夕方に、少しなら時間つくれるとのメールをいただき、終電までの１時間程かるく飲みました。
初めての２人飲みだったので、私が緊張していてうまく会話できずに、つまらなそうでした。
また２人で会いたいし、関係も発展させたいのですが、歳の差もありで、ただの暇つぶしと思われたんじゃないかと・・・。今後もガンガン誘っていいのかな？何か今後のポイントがあればご意見下さい。

長文駄文で失礼しました。

もし、女性が告白を断るならば。
日常顔を合わさなければならない→会って直接断る
日常顔を合わせない→メールか電話、もしくは音信不通
で合ってますか？

>>445
気心が知れている訳ではない相手と
ずっと向き合って話をして過ごすというのは
ハードルが高いのかもしれません

それをお酒の力を借りて楽しく過ごそうというアイデアは悪くはないのですが
酒量を抑えて楽しく酔うところまでいかなかったので
アイデア倒れで終わってしまったようです

だからと言ってガンガン飲むのはまた別のリスクがありますから
今度は「二人で向き合って話す」ようなデートではなく
どこかに行って一緒に何かをして過ごすというデートを選択するのが良いでしょう

また会いたいし発展させたいということですから誘って構いません
それで応じてもらえないようなら発展は難しくなりますが
応じてもらえたなら望みは持って良いでしょう
また一緒にいる時には「あなたとこうして過ごしていることが嬉しい」ということを
笑顔という表情や態度で相手に示すことを心掛けてください

>>446
その方法を取ることが多いとは思います

けれども
必ずそうするとは限らないので
「日常顔を合わせない→直接会おうと打診がある」だと
告白の返事はＯＫだと言い切ることはできないでしょう

彼女がいる人に秘密話や相談を持ちかけたりする女性ってどうなんでしょうか。

その女性（Aさん）は私と彼氏の共通の友人です。
三人で遊んだ事も何度もありますし、私は彼女の事を信頼していました。
自信過剰ですが、彼女も私に対してそう思ってるんだと勝手に思っていました。

「嫌な男につきまとわれて困ってる」という相談を受けたり、内緒話のメールがきていたりすると
彼から聞かされてショックを受けています。
私が単純にAさんの信頼を得ていなかっただけなのか、
それとも彼氏にちょっかいを出しているのか…いまいち判断できません。


補足ですが、Aさんは熱しやすく冷めやすく、短期間に別れたり別の人と付き合ったり…を
繰り返すタイプです。
今のAさんの現彼氏も『相談』から恋に発展したそうなので、ちょっと心配なのです。

>>449
Ａさんの意図がどういったものなのかは彼女にしか判らないものであり
またＡさんがその意図を意図的に隠そうと思えばそれは容易にできるものであることから
ここでＡさんの意図を突き止めようとなさることはあまり意味のないことのように思います

またＡさんがどういった意図を持っていようといまいと
それがあなたの交際にとって問題になるかどうかということは
彼の対応により全てをコントロールできる状況にあることから
彼の対応が全てと言い切って良いと思います

ですのであなたもＡさんの言動を気に掛ける以上に
彼の態度に気を配った方が良いのでしょうし
またＡさんのことで彼に嫌疑をかけることはあなたが勝手に
Ａさんを自分たちの交際に巻き込んで起きてもいない問題を
自ら起こし大きく騒ぎ立てているようなものですから
あなたがなさるべきことは彼との関係をより良いものにすべく
できる限りの愛情を彼に向けることだと思います

よろしければ相談に乗ってください。

気になっている彼は、自分が好きになったら積極的に行くそうなのですが、
人から好かれる(追いかけられる)のが嫌いだそうです。
勘違いかもしれませんが、何回か誘ってくれましたし、
私のことを悪くは思っていないと思います。
周りから「彼はあなたに気があるんじゃないの？」と言われましたが、
知り合って何ヶ月かしか経っていないのでよくわかりませんｗ
ただ、追いかけられるのが嫌ということで、どうアプローチしたら良いかわかりません。
メールもできないし、誘ったりもできないし、好意を押し殺して接するのは難しいです。
そこで、彼が追いかけたくなるような女性になるべく、自分を磨くようにしています。
ただ、あと１ヶ月で彼と会えなくなってしまうのがネックです。

アドバイスをお願いします。

付き合いが長く続きません。
でも付き合っても2ヶ月くらいで去っていかれます。

先日終わった時に、
彼が冷たくなったので問いつめると、
「今までの恋愛となんか違う。今までで一番楽しくない。もう会いたいとかもない。」とはっきり言われました。

私自身も思いっきり恋愛を楽しんでるな〜って思ったことがありません。

どうしたら男の人は楽しいと思ってくれるのかな？

長く付き合ってキヅナを深めたりしたいです。
もう32歳だと言うのに馬鹿みたいです...

以前、書き込みした人物です。
好きな人が来年就職で東京に
行ってしまうので、
告白しようか思いを秘めていようか
迷っていましたが
好きな人から会いたいって
家が遠いのに来てくれました。
そのとき、自分の気持ちを抑えられなくて告白してしまいました。
返事はスルーされました。
会った次の日は普通に無難なメールして返ってきて返信しても返ってきません。
これってただ忙しいだけなのか、それとも都合がいいときだけなのかと考えてしまいます。

>>451
一ヶ月後に相手と会えなくなるだけでなく
それ以降は遠距離になるなら話は違ってきますが
それ以降も誘えば会えるということなら
この一ヶ月間は会う機会に多くの話をし多くの笑顔を見せておくと良いと思います

どのみちあなたからアプローチは掛けることはなく
会っている間の印象付けもあと一ヶ月でピタリと終わる訳ですから
結果的にそれは否応なく相手に追いかけさせるための
ちょっとした駆け引きとなるからです

具体的なアプローチは控えるということですが
何も好意を持っていることまでは抑えなくて構いません
あなたと向き合っていることが嬉しいということは笑顔でどんどん伝えれば良いし
また相手を肯定することや相手を褒めるといった
好意があるが故に自然と出てくる言動はどんどん出していって良いと思います

>>452
具体的な記述がないので
何が悪いのかを具体的に考えることができないのですが
まず「どうしたら楽しいと思ってくれるか」は
男性全般について共通した答えがある訳ではなく
その人が何を好きで何を楽しいと思うのか知ろうとすることと実際に知ること
気づこうと心掛けることと実際に気がつくことから判ってくるものだと思います

そもそも「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
相手が何を楽しいと思うのだろうかということも含めて
相手の気持ちにもっと付き合おうという気持ちを持つことが
必要なのかもしれません

>>411です
>>412有難うございました｡
9月って相手にとってみたら忙しい時期なのかなぁと勝手に考えて(笑)区切りよく10月に誘います。

それでダメなら諦めようとおもいます｡有難うございます。

445です。
げろしゃぶさんの早速のアドバイスありがとうございます。

次は私自信も心から楽しめるデートをしたいと思います！（ＯＫもらえればですが・・・）
あとは押しすぎてウザがられないように、気をつけます。

本当にありがとうございます。お疲れ様です

相談に乗っていただけないでしょうか。

私は男なのですが、女性を顔で選んでいます。

性格や雰囲気よりも可愛い子に惹かれるのです。

一緒にいて楽しくて優しい子よりも、一緒にいてもそんなに楽しくない。けど可愛い子。
この場合だと私はいつも後者の子に惚れます。

友達には顔で選んでるのは恋じゃない。それじゃ幸せになれない。と言われます。

私もそうだなとはわかっているのですが、どうしても可愛い子に目がいってしまうのです。

顔で選ぶのは恋ではないのでしょうか？
だとしたら私は本当の恋をしたことがないです…

恋、好きってどんなところから感じるのでしょうか。
しょうもない相談かもしれませんが、私にとっては大きな悩みなのです。

どうぞお返事お願いいたします。

>>453
返信のない理由については
どれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論を導き出せる性質のものではないと思います

もう既にあなたは告白をされて
返事を留保されているという状況ですから
後は相手が何らかの返答をあなたに提示するのをお待ちになってください

>>458
恋愛感情に基づく関係は人間関係の一形態であり
その「関係」は相手との間に生まれるものです

恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると考えています
相手とのコミュニケーションを通じ相手がどういう人物なのかということを知ったうえで
その相手との間に他の人には感じることのない特別な雰囲気の合致を感じた時が
恋愛感情の萌芽と言えるのではないかと考えています

一方で美男美女に惹かれるというのも恋愛感情の大きな特色であると思います
そこで何を重視するかによって「面食い」と言われる人がいたり
また人によっては「人は見た目じゃなく中身だよ」と
性格や価値観の合致を重視する人もいます

但し「外見」と「中身」とは必ずしも対立項ではありません
「外見」を重視するあなたも「一緒にいて楽しくない人」であるよりは
「一緒にいて楽しい人」の方が良いとお思いになるでしょうし
「中身」を重視する人であっても「美しくない人」であるよりは
「美しい人」であればそれに越したことはないと思われる筈です
つまり「外見と中身」は対立項ではなく何を優先するかとか
取捨選択の問題ということになります
（つづく）

げろしゃぶさん、orzです
頑張れ。なやめる子羊の為に

>>458　（２）
ただ恋人としてその人と交際することを考えた時
その交際は友達として向き合うよりも親密な向き合い方となります
その時に相手と気持ちが通じ合わないとか話が通じないとなると
向き合っていることによって衝突や問題が生じやすくなり
またその問題を解決することが困難になるのではないかと懸念されます

つまり「外見」だけを重視して相手を選んだのでは
現実問題として交際が成立しないのではないかという懸念です

もっともあなたが相手の外見に惚れて内面がどのようなものであろうとも
それを無条件に受け入れるということができて
相手があなたに恋愛感情を持っているという場合には
「交際」は成立するかもしれません
けれどもその時にあなたは相手を無条件に受け入れてはいるものの
あなたが向き合っているのは相手の容姿だけで
相手の中身については不問にしてしまっているわけですから
向き合えていると言えるのかどうか疑問は残ります
（つづく）

>>458　（３）
最後に顔で選ぶのが恋かどうかという問題について考えます

私は相手との間に雰囲気の合致を感じることが恋愛感情であると考えています
けれども相手の美しさに強く惹かれるという気持ちは雰囲気の合致よりも強く
相手に惹かれる動機となり得るのではないかと言われると
思わず頷いてしまいそうになります

ただそれは「恋愛感情」と言うよりも
恋愛を自己実現の手段と見なしている人が
自分の恋愛や自分の交際相手に対する理想への執着・固執が強いだけではないか
という気がするのです

つまり恋愛感情よりも
「恋愛に憧れている」とか「恋人がいる自分に対する憧れ」といった
恋に恋する気持ちの表れではないのかということです

「恋愛感情」は相手に向けての気持ちです
美しい人に惹かれる気持ちも相手に向かう気持ちではないか
と思われるかもしれませんが
そこには「自分が相手を美しいと思う」という
「自分」が主体になっている気持ちのように思うのです

>>459
ありがとうございました。
相手の様子を少し伺ってみます。

>>458　（４）
もっともまだ相手と十分なコミュニケーションを交わしておらず
相手がどういう人であるかということをよく知らないうちは
見た目が美しい人に惹かれるということは自然なことだと思います

同様に初対面の印象では
人はすぐに中身がどういう人かは判らないのですから
まず容姿で相手を選ぶとか惹かれるということが起こるのは当然のことです

けれども相手が美しいということで
その人に興味関心を持ったのであれば
その次にはその人がどういうものの考え方をして
どういう価値観の持ち主であるのかといった
その人の内面にも目を向けてみても良いのではないかと思います

そしてその人がどういう人かということが解かり
相手のものの考え方や価値観や所作といったものが
他の人よりもずっと素敵だということに気づいた時には
あなたは見た目だけでその人のことを好きだと思っていた時よりも
ずっとずっとその人のことを好きになっているのではないでしょうか

458です。

読んでて泣きそうになりました。
最近毎日この事で悩んでいたので…

とても考えさせられました。
ありがとうございました。

顔で選んだって別にいいんじゃないのー？
泣くほどの事？ぷｗ
何か、酔ってる？
好みの顔の人形でも買ってきて慰めてもらえばー？ｗ

>>454
ありがとうございます。
もし私を思い出してくれることがあるのなら、笑顔のイメージがつくくらいに
にこにこ素直に接しようと思います。
会えない時に何もできないのが歯がゆいです。
自分磨きを頑張ると言っても彼のことをついつい考えてしまい、何も手につかないという
よくない状況になってしまっていますがorz

ご丁寧に本当にありがとうございました。
また悩んだら相談させてください。

真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
たぶん好きな人はいると思います。
その子とはまだ一度しか会ってないです。
美容室で働いてますがどうしたらいいですか教えてください！

>>469
コネクションがあるとしても元カノを通じてのルートは使えないでしょうし
また現在も元カノと親しい関係にある場合にはそれだけで
状況は絶望的であるということも考えられないではありません

ただどのみち一度しか会ったことがない状況では箸にも棒にも掛かりませんから
これから彼女の勤めている美容院に通ってみてください
但しすぐに何らかの結果を出すのは難しいと思います
半年以上の長期戦の覚悟をして臨んでみてください

19歳♀、大学生2年です。
高校までは恋愛経験0だったのですが、大学に入ってから初めて「好きな人」ができ、先日付き合おうと言うことになりました。
もちろん嬉しいのですが、どうもお互いにこういったことが初めてらしく、付き合うと言っても何をすれば、と言う感じなんです。
2人きりで遊びに行ったりしても、目が合っても反らしてしまったり、手が触れても繋ぐまでは行かなかったり、キスなんてもっての外…

本当のことを言えば、もっとスキンシップを取ってみたいのですが、自分も結構な恥ずかしがり屋の上に向こうもかなりオクテなんです。
このままじゃ何も起こらないまま、いつか自然消滅…ってなるんじゃないかと不安です。
何か打開策はありませんでしょうか。お願いします＞＜

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。





簡単なご説明、ご連絡先はこちらです。

http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/kihunekai.html

>>471
敵を知り、己を知らば百戦危うからず。
スキンシップ云々よりもやる事はあろウニ。
要するにお前はエロアマ。

>>473
そうですよね、他にやるべき事ありますよね…
まったりペースで頑張ろうと思います。ありがとうございます。

げろしゃぶさん、ご回答ください。

大好きな彼とは、友人として約一年交流があります。
彼には、彼女がいますが、もう別れた方がいいんじゃないかと
相談を受けました。話を聞いていると、もう彼の中ではほぼ別れを
決意しているようですが、あとひと押し、背中を押して欲しいような
感じでした。
　私も好きなので、正直、別れて欲しいと思います。
でも、優等生ぶって、彼女を擁護してみたり、やり直せないの？
なんて思ってもない発言を連発してしまいました。
これでは、せっかくの彼の決意も揺らいでしまいますよね？
男の人の心理として、こういう相談を持ちかけるときって、
本当はどうなりたいのでしょうか？

>>471
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということです
何も恋人が良くすることを自分が追体験することが「付き合う」ことではありませんし
人が一人一人違うようにカップルによってその付き合い方も一組一組違います

またスキンシップやキスやセックスをしないと
付き合いが続かなくなるという訳でもありません
むしろオクテな相手にそういうことを強要すれば
むしろ雰囲気が悪くなるのではないかと思いますし
あなたも恥ずかしがり屋なのであれば互いに無理をすることが
お二人のお付き合いにプラスになるとも思いません

またまだ付き合いを始めたばかりであれば
一緒にいてもぎこちなさを拭えないのはやむを得ないと思います
何よりまだそのように向き合うことにお二人とも慣れていないのでしょうし
互いにまだ相手のリズムも把握できていないのですから
これから徐々に慣れていくことや相手をさらに理解していくということが
まず必要なのではないかと思います

思うんやけど、

人は異性に限らず、物であっても、見た目や自分のタイプで好み、
その中でも初めに入ってきて感じるのが視覚なんやと思う。

例えば、車や家、洋服も最初は自分の好みの見た目で決めたりする。

そこから内装であったり、間取りであったり、着心地やサイズ感などを実際に知り、欲しいと思ったり、迷ったり諦めたりするものと同じように思う。

人それぞれに重視項目が違ったり、好みが違ったりはするけれど。

人は視覚から入って聴覚、嗅覚、触覚と感じていったり、それから性格の本質を少しずつ感じていくものだと思う。


何が言いたいんやろ？？

これが自然なのかなと。

ぼやきでした。

真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
たぶん好きな人はいると思います。
その子とはまだ一度しか会ってないです。
美容室で働いてますがどうしたらいいですか教えてください！

>>478
自分で考えろよ。
アホか？お前。
いくらでも方法あんじゃん。
くだらねぇ。

真剣な相談です
高校一年の♀です｡実習生の先生に遊びに誘われたんですが､いい断り方はないでしょうか?
とってもいい人なので気まずくなりたくないんです｡

(´・ω・`)

げろしゃぶさんに以前お世話になったものです。
あの時はありがとうございました。
つらい別れを乗り越えて、また新しい好きな人ができたので、
よろしければまた相談に乗ってください

私は23歳の新入社員♀です。
好きな相手は30代後半の同じ会社の上司で独身です。

片思いをしていますが、番号もアドレスも知らないので、どうにかして距離を縮め最終的には付き合いたいので、げろしゃぶさんのご意見をお聞かせください。

彼は、年齢は結構上ですが、見た目は身長が低いためか幼いというか若く見えます。
服なども意識はあまりしてないようですがセンスもよく、話も今時の話にもついてこれるしとても親しみやすい性格をしています。
ですが、なぜか女っ気がほとんど感じられません。
おじさんくさい時もありますが、見た目や性格からしても彼女がいて全くおかしくないのに…

周りからもよくからかわれたりして愛されキャラで、どの人にも同じような接し方しているので、こっちがどのように出て良いか分かりません。
彼女ほしいとは言っていますが実際は今話題の草食系な感じで、自分から頑張るようなタイプでも無さそうですし…

ただ自他共に認めるドＭらしく、Ｓな先輩(♀・既婚)からのからかいに対して嬉しそうな顔をするのはよく見かけます^^;

会社では２人になれる時は一切無いですし、基本的に仕事中は真剣なので距離はなかなか縮められない感じです。
暇な時や真剣でない時の私に接する態度は、からかう感じですが、別に特に周りとの違いは感じられません＞＜


どうすれば距離を縮めることができるでしょうか、アドバイスお願いします

>>480
ここで相談しないで、担任に相談せよ
お誘いメールがあれば証拠として提出

すいませんでした｡

>>478
どちらにしてもまだ一度しか会っていないのではお話になりません
幸いにも相手は美容室に勤めているということですから
これから当分の間そこに通ってみてください

いずれにしてもすぐに何らかの行動に出るとか
何らかの結果を出せるという訳ではないと思いますので
長期戦の覚悟が必要です

但しその後輩が今もあなたの元カノと非常に親しいとか
あなたと元カノの関係についてもよく知っているようなら
それ以上の進展は難しいかもしれません

>>480
ささんの仰るとおりです
これはあなたが個人的に断って済む話ではありません

変に実習の先生を庇う必要はありません
きちんと担任の先生に相談なさってください

>>481
「こうすれば距離が縮められる」「こうすれば付き合える」といった
魔法のような方法がある訳ではありませんし
その為にこうしないといけないといった黄金の法則がある訳でもありません

ただそれでも社内恋愛では同僚や上司部下の関係から
プライベートな関係に移行させなくてはなりませんし
どのような恋愛であってもまずは相手を知るということは
絶対に必要です

あなたは彼と部下と上司として接する中で
彼がこういう人であるということを人に説明できるくらいに知っている
・・・そう思っておられることと思います

実際にあなたの彼についての説明は的を得ていて
あなたの書き込みを読めば彼がどのような人物かということが
自然と伝わってきます
（つづく）

>>481　（２）
けれどもあなたが書き込んでおられるのは
あなたが彼を見た印象
そして彼が他の人と接しているところを
あなたがご覧になった時の印象でしかないように感じてしまいます

仕事の性質上彼と二人きりになれる機会もなく
彼とのコミュニケーションがまだあまり取れていないのではないでしょうか

あなたは彼のことを気に掛けているので
彼のことをよく観察しておられるとは思います
けれども実際に彼と関わり合うことで知ることができる
彼がどういう人なのかということについてはほとんどご存じではなく
何か遠くから眺めているようなところや
自分の方から相手との間に壁を作って距離を取ってしまっているように思います
（つづく）

相談させてください。
私は23歳学生♀、片思いの相手は24歳社会人♂です。
私のアルバイトしている会社の社員が彼です。
所属している部は同じですが、課が違います。
地元の駅が一緒だと分かったことがきっかけで、
顔を合わせると会釈したり少し会話したりする程度の仲です。
いつも相手から話しかけてくるので、気になる存在になってしまいました。
同期の人と（男女問わず）仲が良いので、すべて筒抜けになるのが嫌で
メアドの交換などもしていません。
今までに彼氏がいたことなどないので相談させていただくのですが、
社会人の彼にとって、学生の私が恋愛の対象になることなどあるのでしょうか。
もちろん、私自身の資質によるものが大だということは承知していますが、
一般論として（お互い学生のころからの知り合いというわけではなく）
「学生」「社会人」という立場で出会い、
その立場の違いを気にすることなく好きになる、ということはあるのでしょうか。
他のスレで相談させていただいたとき、
「普通の友だちのように考えて」とアドバイスいただいたのですが、
私からするとそれはなかなか難しいことのような気がして…
社会人の方のご意見もうかがえるとうれしいです。
（学生バイトは恋愛対象になるのか？）
よろしくお願いいたします。

>>481　（３）
その人がどういう人であるかということは
何も二人きりでじっくりと話し込むということをしなくとも
二人やグループで同じ仕事に取り組んだり
毎日顔を会わせる中でのちょっとした言葉のやり取りからでも
伝わってくるものはあります

ですのでそうした機会を特別に作りださなくとも
心と心の距離を縮めることは可能です
けれども自分が相手にどう思われるだろうかということを気に掛けるあまり
相手との間に壁を作り出してしまうと
あなたがどういう人かということは相手に伝わらないし
彼がどういう人なのかということもあなたが感じ取ることもできなくなってしまいます

職場恋愛の基本はまずは自分が業務上上司や周囲から信頼を得ることです
その信頼獲得に際しては単に業務の実績だけでなく
コミュニケーション力が大きく問われます
まずは好きな彼だけでなくもっと周囲の人に対し適度に自己開示をしながら
相手から情報を引き出すということから取り組んでみてください

>>488
そういうことが「あるかないか」ということになると
「あります」

ただそれはもちろん簡単なことではないので
「なかなか難しい」と言うのはその通りだと思います

もっとも
それが「簡単なことではない」というのは
「一般的にそうなりづらいから」ではなく
人が誰かのことを好きになるのはあなた自身の資質が問われることは勿論ですが
ただ単に容姿が優れているとか
人に好印象を与えることができる人物だということ以上に
人に恋愛感情を抱くほど知り合うような機会に恵まれることが稀であるからです

げろしゃぶさん、はじめまして。相談させて下さい。


私(女)は25歳、相手も同い年で会社の同期です。
彼とは3ヶ月前の会社の研修で同じチームになって知り合い、研修後もお互いの仕事の愚痴や相談を結構頻繁にメールで言い合う仲です。
私は研修中から彼のことが好きでしたが、向こうからは「仲間」と言われ、友達以上には思われていないようでした。ちなみに彼は彼女にフられ、現在フリーです。

先日、彼の家で研修チームのメンバーと宅飲みをし、全員酔いつぶれたので始発まで雑魚寝で休むことになりました。
その時、私は隣に寝ていた彼に抱きしめられて、そのまま手を出されかけました。さすがに周りに友達もいたのでキスぐらいで止めましたが。
その後、早く出発する数名が帰った後再度休むことになり、再び彼の隣で休んでいた私が彼の手に触れたら抱き寄せられて以下同じ…という感じです。

帰宅後「あれは何だったんだ」という話になり、「私は好きだから途中までは嫌がらなかった」と伝えられたところ、謝られて「かなり酔ってて寂しかったから手を出してしまった」「これからも愚痴を言い合える友達でいてほしい」と言われました。
さすがに「そんな体のいい話はないだろう」と私も怒りましたが、話し合って、彼も反省して散々謝ってきたのと、社内で仕事の愚痴を言える数少ない友達としての彼を失いたくないのと、やっぱり彼のことが好きなのとで、結局今までと同じ関係でいることにしました。

ただ、このまま友達でいるのは苦しくて耐えられそうにありません。
やはり、彼は「酔ってて寂しかったから」たまたま隣にいた私に手を出そうとしただけなのでしょうか？
今のままの関係を続けて、いつか彼の気持ちを動かすことはできるのでしょうか？
それとも、友達と割り切って、もしくは友達としても少し距離を置いて彼と付き合って新しい出会いに進んで行った方が自分のためになるでしょうか？

長々と申し訳ありませんが、ご指南下さい。よろしくお願いします。

>>491
彼があなたに手を出したのは酔っていたからです
彼には酔いが醒めてからもその際の記憶はあったようですが
素面の状態であなたから「好きだから（嫌がらなかった）」という
あなたの気持ちを確認したうえで
「酔って寂しかったから手を出した」「友達でいて欲しい」と言っています

彼が酔いのために行動を自制できなかったのだとしても
酔いが醒めてからあなたが自分に好意を持っていることを知って
あなたと付き合うことを前向きに考えることができるなら
「自分も好きだからお酒のせいで自制が利かなくなりあのようなことになってしまった」
と話を合わせることは幾らでもできる筈です
彼は半ば告白をされたような状況だったので
それを受け入れるのも断るのも彼の気持ち一つという状況であるからです

彼があなたに謝り続けたことで
恋愛面では告白をして振られた側にあり劣位である筈のあなたが
彼に対して怒ることができるくらいあなたはそこで精神的優位に立ち
また自分が傷つくこともなく済んだのですが
それ故に「このまま友達でいることが苦しい」といえるくらいに
余裕があるのだと思います
本来なら「酔って手を出しただけ」なので「これからも友達でいて」と言われれば
相手に対して怒りが湧く以前に自分が蔑にされたことに傷つき
もう相手の顔を二度と見たくないというほど恨んでもおかしくないと思います

ですのであなたが彼の顔を見るのが嫌でなければ
これからは同期の一人と割り切りそのような距離感で向き合ってみてください
彼を「愚痴を言える数少ない友達」と特別視するのも正直如何なものかと思います

当方20代女子です。
以前合コンで出会った男性に惹かれています。その人とはその後二人で飲みに行ったりメールをする仲ですが、なんとなく二回目のデートはなさそうな雰囲気なんです。よくはしてくれるけど、彼にとって私は恋愛対象じゃなさそうな感じで…
そんな中その合コンの別の人から遊びの誘いがありました。その合コンのメンツとは何回か複数で遊びに行ってるので、オッケーしましたが、なんだか今回は二人で、という雰囲気です。
片思いしてる彼も含めて遊ぶことを期待してたんですが、誘ってくれた人と二人で遊ぶのは複雑です。。
行くと厄介なことになりますかね…？

>>492

>>491です。ありがとうございました。

私は、彼からの
>「自分も好きだからお酒のせいで自制が利かなくなりあのようなことになってしまった」
という言葉を待っていたんだと思います。
抱きしめられていた時は、信じていたんです。

この歳にもなって恥ずかしい話ですが、私は男性とお付き合いした経験もなく、誰かを好きになること自体も久し振りで、この機会を逃したら二度と恋愛できないのではないか、という強迫観念に駆られていました。
だから、されたことから目を背け、遠回しにふられたことにも気付かないふりをして、彼との関係にしがみつこうとしていたんだと思います。

でも、げろしゃぶさんからのお返事で、冷静に現実を認識することができました。本当にありがとうございました。


彼とは、このまま「ただの同期」の関係でいようと思います。
彼と顔を会わせられない関係になると他の同期とも疎遠になる可能性が高く、それに、まだまだ研修などで彼と会うことも多いので(早速2週間後に研修で会います)、縁を切るのでなく「ただの同期」に戻っておいた方が私自身も楽だろうと思うので。
ただ、ここ数日間メールもしていないので、このままフェードアウトするつもりです。
そして、しばらくは仕事に精進しようと思います。

げろしゃぶさんにご相談して、本当に良かったです。やっと泣けて、でも気持ちが楽になりました。
どうもありがとうございました。

げろしゃぶさん、以前ご相談に乗って頂きありがとうございました。

いいなと思っている人に、もしかしたら気に入ってもらえてるかもしれないんです。
彼は好きになったらけっこう積極的に行くタイプらしく、最近よく誘ってくれます。
ここ１週間で３回は遊びに行きました。
ただ、誘われていつも付き合うと「常にヒマでつまらない女」と思われそうでorz
小手先だけの駆け引きなんて馬鹿げていると思う一方で、
このままだと飽きられてしまうのではないかとも思ってしまいます。
「たまに断る」というのは、必要だと思いますか？

本当にくだらない相談ですみません。
何回会っても飽きの来ない魅力的な女性になるのが一番ではありますがｗ
よろしければアドバイスをお願いします。

>>481です
とても真剣に、更にすごく的を射たご意見ありがとうございます。
図々しいですが、もうひとつ伺わせてください＞＜

げろしゃぶさんは、この彼とどうやって接したらいいと思いますか？
実はもうすぐ不況が原因で会社で大きな異動があり、彼とは違う部署になってしまい、仕事で関わりがなくなってしまうんです。
奇跡的に異動先の場所が一緒なので顔を合わせることは多くあると思いますし、
その日まで少しでも気の利いた仕事ができるようにしたいと思ってはいますが、話すチャンスが激減するのはあまりに痛いですしとても焦っています。
また、10コ以上離れている彼にはやっぱり甘えてしまいたくなりますが、彼は多分甘えたいタイプですし、
10コ以上離れているというのも人によってはプラスかもしれませんが、彼にとってはマイナスの要素かもしれませんしその時点で諦めるべきかもしれないですし…
げろしゃぶさんのこんな男が好きそうな女性のイメージが聞きたいです。

はじめまして
今日、３時に職場の先輩さんと待ち合わせして
いっしょに夕食を食べるのですが
どうやってさらに仲良くなったらいいでしょうか？
恋愛ネタや下ネタ以外ならなんでも気兼ねなく話せる
仲なんだけど
ヘタレにアドバイスお願いします。

はじめまして。高３女子です。
相手は他校の一個下なんですが、私の一目惚れなので話したことがないんです。
そしたらある日偶然某SNSサイトでその人らしき人を見つけてしまいました。
共通点が多いので絶対そうだと思います。
そこで、絡んでみたいと思うんですが、どのように絡めばいいと思いますか？
最終的には私だということを認識してもらいたいのですが…
ちなみにその人とは電車でよく一緒になります。

お互い二十代半ば、付き合って一年です
彼が自分を愛してくれているってどうしたらわかるんでしょうか。
私はいま、精神的に不安定になっていて、彼から『今まで俺を支えてくれていたからこれからは俺が支える』と言ってくれました
また『今は経済的に自立してないから出来ないけど、将来的には結婚したい。家で俺の帰りを待ってて欲しい』と言われています
でも、セックスのときが少し不満というか、愛されてるのかな？と疑問に思います
彼は独占欲が強いのでアブノーマルなことを求めてきます
私はＭ寄りなので彼の好きなようにして欲しいと思う反面、遊びで終わったら嫌なので拒否しています
本気で好きならアブノーマルなことは求めないと聞きますが本当ですか？
朝からこんな質問で申し訳ないですがお願いします

>>488です
げろしゃぶさんの書かれている文章に割り込む形になってしまい、
申し訳ありませんでした。また、ご回答ありがとうございました。
なるほど、分かりやすいお答えでした。
もう少し様子を見ていこうと思います。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

>>493
誘ってくれた人と好きな人との関わりは「合コン仲間」ということになるのでしょうか
だとするとその人と二人きりで遊びに行ったということが好きな人の耳に入ることも
考えられますね

あなた自身がその人と二人で遊ぶことにあまり前向きになれず
また厄介なことになるというリスクもありますから
今からでもキャンセルなさる方が良いのではないでしょうか

殴られてもそうします

>>495
駆け引きは相手が積極的な時に有効な手段ですが
では今の状況で駆け引きが必要かというと必要ではありませんし
駆け引きをしなくてはならないかというとする必要がありませんし
またした方が良いかと考えてもしない方が良いのではないかと思います

ただ無理をしてまで相手の予定に合わせるまでのことはしなくて良いと思いますから
他の用があるとか他にしたいことがある時には
ただ単に断るのでなくその日は都合が悪いからと
約束の期日をシフトさせる（別の日を提示する）ようになさってみてください

>>496
これまで上司と部下という関係でしたので
別部署になってからは仕事に関する相談に乗ってもらうと良いと思います
またそうした相談をしたいのでという口実で
メルアド等の連絡先を聞きやすいのではないでしょうか

ただ仕事に対して真面目に取り組む人であれば
また以前の部署の部下の相談にも真剣に応じてくれるのではないかと思います
これまで特にそうした話をしてきたことがなければ
あなたからの相談は深刻なＳＯＳ信号と受け取るかもしれません

ですのであなたも彼に相談を持ちかける時には
好きな人に近づく機会と安易に考えるのでなく
真剣に仕事の悩みを打ち明けるようになさってみてください

>>497
お約束の時間に回答が間に合わず申し訳ありません

一応お答えしておきますと
今回は職場の同僚という関係からプライベートの関係に踏み出したことになり
そういう意味では重要な初回面接に当たります

但しそこでは何らかの成果を出すことや結果を出すことよりも
次に繋げることができるかどうかということが重要です
それが全てと言っても構いません

その為にまず
「こうして向き合っていることが嬉しい」ということを笑顔や態度で示してください
そのことはお二人で会っている場の雰囲気を良くすることにも繋がります
またその為にはまずあなた自身が楽しむということも大切です

そして相手に
またあなたとこのような機会を持ちたいという気持ちを持たせることができれば
上出来ですしさらにまた会う約束を早速取り付けることができれば
申し分ないと思います

>>498
サイトの人物と同一人物でなければサイトでどれだけ親密になれたとしても
その労力は水泡に帰してしまうことになりますし
共通の知人を探し出して相談したり仲介を依頼する方法に比べても
不確実で随分と遠回りな方法だとしか思えないのですが
逆にうまくいかなくとも自分の正体を相手に知られなければ
失敗しても支障がないと割り切って考えると
骨折り損になることはあったとしてもやってみて損はないのかなという気もします

相手のプロフィールや書き込みについて
肯定したり褒める書き込みをなされば良いでしょう
最初は控えめで構いません
また相手が彼であることを確かめることや
自分が同じ電車で通っているといったことを明かすのは
最終的な切り札となりますので
サイトの書き込みで意気投合し一度会おうという話が出るくらいに
ネット上での関係が盛り上がってからで良いと思います

>>499
性癖と愛情の深さとの間には相関はないと思います

ですのでアブノーマルプレイを求められることで
愛されているかどうか疑問に感じてしまうというのは
見当違いなのではないかという気がします

あなたがセックスについてはノーマルであったりむしろプラトニックなのに
相手に無理やりアブノーマルプレイを強いられるということなら
それを「愛されていない証拠」と考えるのは間違っていないと思うのですが
あなたもその気があるのにアブノーマルプレイを求められることで
「愛されているかどうか疑問」というのでは
それは「あなたが彼を愛しているのかどうかが疑問である」ことになってしまいます

また愛してくれていることが判るかどうかということは
相手に愛されていることに気づけるか気づけないかということと同じだと思います
「これからは俺が支える」「将来的には結婚したい」という彼の言葉や
彼の実際の行動から十分に愛されていることを
実感できるのではないでしょうか

一升瓶に残り三分の一になったお酒を見て
「まだこんなに残っている」「まだこんなにお酒を味わい楽しむことができる」と
感じることができる人もいれば
「もうこんなに僅かしか残っていない」「もうこんなに酒が残り少なくなって悲しい」
としか思うことができない人がいるのと同じで
同じ彼の言動から「自分は幸せだ」「自分は愛されている」と実感できる人もいれば
「自分は愛されていないのではないか」と疑問を抱くことしかできない人もいる
ということではないかと思います

>>491です。たびたび申し訳ありません。最後に一つだけ質問させて下さい。

今回のことは、相手からは「100％俺が悪い」と何度も謝られました。
しかし、軽率にも酔いつぶれて雑魚寝をして手を出されてもおかしくない状況を作り、その上で彼を信じて途中まで拒みもしなかった私の方が悪いという思いが今も消えません。
途中で止めたのも周りに友達がいるということで理性が働いたからで、二人きりならおそらく止めなかったでしょうし、二度目は私から彼に近付いていっているので、相手を責める気には全くなれないのです。
むしろ最悪なふられ方をしたことがショックで、手を出されたことについては軽薄な自分にほぼ100％責任があると、ずっと自己嫌悪に陥っています。

このような私の考え方はおかしいのでしょうか？

彼女とは二回ほど体を交わした仲なのですが、
その後、将来への不安や妊娠の不安からなかなか応じてくれません。
私の仕事や収入が不安定なこともあると思いますが、
これは彼女には私に対する恋愛感情がないからなのでしょうか？
ちなみに彼女には、性行為を男の欲望の満足と捉える傾向が少なからずあるようです。
また、彼女は相手の気持ちに応えたいとは常に思っているようなのですが、
いつもいつも応えることで苦しくなってしまうようです。
そして、ゆっくりと相手を理解したいという気持ちはあるようです。
私はやはり体も一緒になりたいし、それがお互いにとってもいいことだと思いますが、
一方で、そういう考えで相手を追い詰めたくはないですし、
ゆっくりとお互いを理解するのは大事なことだと思います。
でもやっぱり相手とのあいだに壁があるような気持ちもしてさびしいです。
愛するとか相手を大事に思うということと性愛とは
どういう関係なのか、自分の場合にはそれが矛盾なく
結びついているようには思えるのですが、
相手はそうではないようにもみえますし、
ちょっとどうしたらいいかわからない状態です。
以上のことから、
彼女と私自身の恋愛感情や愛情についてと
今後の精神的肉体的交際関係の継続方法について教えてください。
お願い致します。

>>506
ありがとうございます。
同一人物な可能性はほぼ確実ですので、労力が水の泡になることはないと思うので大丈夫です。
私の正体をさりげなく知らせるにはやっぱり地元ネタというか、何で通ってるかなどの話題をするしかありませんよね；
田舎なので学校(制服)、乗る駅、特徴が分かれば簡単に特定できると思います。
もちろん、あくまで偶然を装います(笑)

本当はこんな芝居がかった遠回しなやり方したくないのですが、ただでさえ接点がないので、ちょっとの可能性にもかけてみたいんです。

真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
その子とはまだ一度しか会ってないでし、ほとんど話たこともないです。
美容室で働いているのですが連絡先とかどういうふうに交換するものなんでしょうか？
教えてください。

>>508
彼が「100％悪い」とあなたに謝ることで目指している落とし所は
これまでと同じように同期の仲間として友達として向き合える関係として
自分を許して欲しいということにあります

それであなたも同じところを落とし所だと考えていれば
彼が100％悪いわけではないのだけれど
そう言っている彼の気持ちを汲んで許してあげましょうということで
手が打てる訳ですが
あなたの場合にはそれ以上に相手から友達として見てもらえなかったことで
自分は振られたということになり
友達として向き合うというところが落とし所にはならないから
100％悪いという彼を受け入れるということもできず
それ以上に自分を責めておられるということなのだと思います

そのようなあなたの考え方がおかしいとは思いませんし
ただ先日の一件はお酒のうえでの過ちであり
その過ちが結果的にあなたの気持ちが彼には受け入れられないという
さらに不幸な結果を招いてしまったのですから
そのように落ち込むのはやむを得ないことでありまた当然のことだと思います

>>509
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関は存在しますが
恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません
それらは時に密接に関わり合うことがあるものではあるけれども
基本的には別物だということです

恋愛感情があるからセックスをしたいと思う訳ではないし
恋愛感情がないからセックスをしたくない訳ではないのです
相手のことが好きでセックスもしたいという人にとっては
「自分は相手のことが好きだからセックスをしたい」と
その両者が相乗効果のように結びついている訳ですが
例えばセックスは生殖行為に他ならず妊娠のリスクは女性側にのみのしかかります
そして相手のことが好きだからと言って妊娠のリスクがなくなる訳でもなければ
それが軽減される訳でもないのです

自分にとっては矛盾のない恋愛感情と性愛への欲求へのありようを
相手にとってもそれは同じものであるべきだろうと押し付けるのでなく
「将来への不安や妊娠の不安から応じてくれない」
「男性の性行為は欲望の満足で女性はそれに応じるもの」といった彼女の気持ちを
あなたがゆっくりと理解していこうという態度がまず必要なのではないでしょうか

>>510
ネットを利用して恋愛ごっこを楽しみたいというのでなく
少しでも可能性があればそれに賭けてみたいと本気で思っていらっしゃるのなら
好きな人と同じ学校に通う知り合いや共通の知人がいないかをリサーチしてみて
その人とのコンタクトが可能かどうか探ってみてください

話をしたこともない相手に対する一目惚れですから
行動の動機が恋愛への憧れにのみ依存してしまうことは
それはそれで止むを得ないとは思うのですが
相手と直接関係を築こうとするのでなく
相手とネット上でのヴァーチャルな関係を作ろうとするのは
ただ屋上屋を架すことにしかならないように思います

>>511

>478>484
そのお店で顔馴染みになって
いろいろとお話ができるようになってから交換なさってください

>>513
ありがとうございます。
相手を思う気持ちの深さと性交渉とは直接関係ないのなら安心しました。
相手の気持ちが読めなかったし分かりたかった。
私の方がゆっくりと彼女を理解していくことが必要ということを
もう一度考えてみます。
どうもありがとう。

男性に質問
うざったかったらメールの返信はしませんか？？（絵文字付きで）

真剣に相談です。
元カノの後輩が好きになってしまいました。
その子とはまだ一度しか会ってないでし、ほとんど話たこともないです。
美容室で働いているのですが連絡先とかどういうふうに交換するものなんでしょうか？
教えてください！

>>517
メールとの関わり方には個人差が大きいので
メールのやり取りを自分との関係や自分をどう考えているかの尺度には
使わない方が良いと思います

そうしたことはメールよりも日頃の関わりの方により表れるでしょうし
またメールだとそこに書かれている内容の方に出ているかもしれません

>>517
>511>478???

何度かデートして仲良くなった子に告白しました。
その子は恋愛経験少なくてかなりの慎重派。
友達としか思ってなかったみたいに言われたのですが、ちょっと強引に押して真剣に考えて欲しいと伝えました。
一応考えてくれると言ってくれましたが、希望薄いでしょうか？

>>520
告白をしてその返事がどうなるかは五分と五分です

ただ相手の方が告白を断るという意味で
「友達としか思ってなかった」と言っていたのだとすれば
希望は薄いと言わざるを得ないのではないでしょうか

>>512

>>491です。ご回答、ありがとうございました。

「自分が100％悪い」と彼にどんなに謝られても私が望む結論には至らないということは自分でも分かっていましたが、げろしゃぶさんにご回答いただき、自分の思考回路を客観視して理解できた気がします。

頭が足りないのかもしれませんが、今頃になって彼の行為に猛烈な嫌悪感を抱いてしまい、近く仕事で顔を会わせることが非常に憂鬱です。
それと同時に、少し被害者意識のようなものを持ってしまう自分に対しても、ものすごい嫌悪感を抱いています。
しかし自分がまいた種ですので、全てを甘んじて受け入れ、二度と同じ過ちをしないよう猛省したいと思います。
本当にありがとうございました。

相談お願いします。
アラサーの２人です。
４ヶ月くらい付き合った後、お互いの環境や身辺の変化があり、
喧嘩も増え、連絡の間隔があき、挙げ句にはこちらからは連絡がつかない状態になってしまいました。
それが去年の春のことです。
そんな彼から、先月、あの時はごめんと突然連絡がありました。
当時は随分悩みましたが、もう乗り越えて忘れていたところだったので、
今さらという気持ちを持ちながらも、なんとなく連絡を取り、
先日１年半ぶりに会ったところです。
また仲良くしていきたいと言われ、
以来、また細々と連絡を取り合ってる状態で、
こちらも気持ちが盛り上がりつつあるのは確かなのですが、
やはりまたこじれるのではないか、
また同じことを繰り返して悩むのではないか、といまは不安の方が強いです。
流れに任せて復縁をするのと、早いところ撤退するのと、
どうしたらいいのか分からなくなります。

相談内容が曖昧で恐縮ですが、
良ければ気持ちを整理するヒントがあれば、ご教授ください。

>>519 さん
ありがとうございます。参考になりました
彼は仕事が忙しい人で、心配になりました

497ですげろしゃぶさま　アドバイスありがとうございました。
実は、初回面接ではなく、これが２人きりになるのは２回目でした。
最初は、当たり障りのない範囲で映画を一緒に観に行って
食事して帰ってきました。
複数人で飲みに行ったりしたりはしていたのですが。
この前のデートは３時に待ち合わせして、６時に店を予約してあったので
それまで時間を潰してから８時まで食事して
それからBARへ行ってきました。
相手のタイプとか、具体的な話はできなかったけど、まずまずでした。
話の内容は、職場の同僚のことや、学生時代の話や、それぞれ
別々に旅行へ行ってきた場所の話などしてました。
次の約束をとりつけることは、できなかったですが
今度の日曜日は、２人きりではないですが、研修会にいけば会う予定です
来月は、今のところ約束はしていないですが（数人での飲み会は予定してます）
目的がないと連れだせないですよね(T_T)


こっちからお礼のメールしようとして書いていたら
相手からのメールがきました。
結果報告はこんな感じです。
同じ職場だから、メールが好意的なのか
多少でも、恋愛対象として見てもらえているのか不明のため
少し、悩んでいます。（相手は６つ上の女性）
こちらは、相手に好きとは言っていませんが、相手が海外旅行へ行く前日に
お守りを買って渡したり、帰省した際のお土産を、ちょっといいものを個人的に
渡したり、してみました。
乱文ですが　げろしゃぶさま　アドバイスお願いします。

>>522
「お酒のうえでの互いに酔ったうえで起こってしまった出来事」については
「お酒のうえでの失敗」と割り切って考えることをお勧めします
特に彼と一緒に仕事をするうえにおいては
「それはなかったこと」にしてしまうくらいに割り切った方が良いと思います

ただ今回の教訓として
お酒が入ると理性や判断力が鈍り誤りが起こりやすいことから
過ちを招きかねない状況（今回の場合は宅飲みで夜明かしすること）は避ける
ということを今後に生かしていけばそれで良いのではないでしょうか

>>523
昔のことにこだわることなく
自然体で彼と向き合うのが良いと思います

もっとも同じ相手との組み合わせですので
同じことを繰り返す懸念は当然あります
けれどもそれと同じだけ以前と同じ失敗を繰り返さないよう
心掛けることもできる筈です

また以前お付き合いをなさっていたのは一年半も昔の出来事で
お互いにその時の経験から何も学んでおらず
またその後も成長することなく今日を迎えているのであれば
間違いなく同じことを繰り返すと言っていいかもしれません

そういう意味から同じことを繰り返すのも繰り返さないのも
（少なくとも半分の５０％分の責任はあなたにある訳ですから）
あなた次第だと思います
今の時点で気持ちを整理してどのように判断するかということよりも
あなたが今後どうしていきたいと思っているのかという見通しであるとか
そして実際にどれほど本気でそうしたいかということが問われるのではないでしょうか