【GET!】恋愛相談 XIV【LOVE!】

前スレ

【どーしたら】恋愛相談【いーの】
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【GET!】恋愛相談 IX【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 XIII【LOVE!】
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女の子の友達０　女の子のメアド件数０
バイトサークル(幽霊)男のみ。大学は女子がほとんど。
内定先は女性社員9割、給料は平均年収700万の企業。

一生彼女できないのかな。

>>4
あなたの側で
異性との関わりを避けていらっしゃるということはないですか？

どれだけ出会いや条件に恵まれていたとしても
あなたがその機会を生かし自ら行動することがなければ
そこからは何も生まれることはないと思います

>>5
どうしても可愛い子やタイプの子や派手目な子前では話が弾まなくて逃げたくなってきてしまう。
まったく相手にされない。

>>6
あなたが積極的に
相手と関わりを持とう・コミュニケーションを取ろうとなさらずに
相手を避けているようでは
その人との間に関係を作ることはできないのも
致し方がないことのように思います

今のような接し方を続けている限りは
そういうとてもシャイな人が好きで
なおかつ世話を焼かずにはいられないという人が
あなたのことを好きになってくれるようなことでも起きない限り
彼女はできないかもしれません

一週間ほど前から彼女と喧嘩していて欝だったんだが…
今回の災害ですっかり仲直りしてしまった

天災を前にして、メール喧嘩とか馬鹿らしくなってしまったし
一人暮らしの彼女をサポートできるのは俺だけだしな

>>8
災い転じて福となす
・・・といったところでしょうか

もうこれからは喧嘩なんかしないでくださいねｗ

相談にのってください。

自分20代後半　男
相手20代前半　女

付き合って2ヶ月です。

自分の方が好きって気持ちが強いせいか、弱い立場にあります。
いわゆる負けてるっていうのでしょうか・・・

自分から告白して付きあったのもあると思うのですが、やはり弱い立場にあると
何かと疲れてしまいます。
いつか振られるんじゃないかとか、考えてしまので・・・

彼女と長く付き合って行きたいので、自分が優位に立ちたいのです。

いきなり変えるのは無理な話だとは思うのですが、少しづつ変えて行きたいと
思っています。
どのようにすればよいでしょうか？

>>10
実際に告白をした時点では
恋愛面で劣位にあったという点は否めないとは思いますが
相手がそれを受け入れてくれた以上はそれ以降
もう告白時点で劣位にあったことに縛られることはないものと思います

また「長く付き合っていきたいので優位に立ちたい」とのことですが
「長く付き合う」ことと「あなたが優位に立つ」こととの間に
相関があるとは思えません

というのは仮に
相手があなたの側が劣位にあることを心地良い関係と感じている場合には
あなたが優位に立とうとすることで
「あなたは疲れないで済む」かもしれませんが
相手はそうしたあなたとの関係を心地良いと思えず
関係の破綻を招いてしまうこともあるからです

・・・もう少しお話したいことがあるのですが事情により一旦落ちます
すみません
しばらく時間をいただいた後で続きのお話をしたいと思います
（つづく）

相談させてください。

私は大学１年生の女です。
相手はサークルの２年の先輩です。

どうやら、友人と同じ人を好きになってしまっているようです。
直接その友人からその先輩が好きだという話は聞いていません。
しかし、うまく説明できないのですが、その子の態度や言葉、周りのその子に対する態度など様々なことをつなぎ合わせると
ほぼ確実に友人はその先輩のことが好きなのだと思います。
その子の周りの他の友人は、その子の好きな人を知っているようです。
私には誰が好きなのか言ってくれません。（言ってくれないことに少しさびしさは感じるものの、言われて本当にその先輩が好きだったら…と考えると安心しています。）

最近、その友人がやたら私に嫉妬しているような言葉を言うようになりました。
「よくあの先輩と話してるよね」とか「あの先輩に可愛いとか言われていいなー」とか。
言い方もどこか嫌味っぽくて、私が悪いことをしている気になってしまいます。
自分で言うのもあれですが、他の後輩に比べてその先輩とよく話しているとは思います。
しかし、自分から話しかけたことはほとんどなく（用事があれば別ですが）、雑談はすべて向こうから話しかけてくれます。

先輩は、後輩には手を出さないと決めているらしく、私もおそらくただの後輩として見られています。
ただ、その先輩とお話しするだけで今は充分でした。
しかし、その友人に対して気まずいなぁという気持ちが最近出てきてしまいました。

友人と同じ人を好きになってしまい、かつこのように嫉妬？されている場合、
どのように好きな人やその友人と接すればよいのでしょうか？

>>10　（２）
中座して申し訳ありませんでした
続けます・・・

次に「弱い立場にある」ということですが
これは実際の交際に於いて相手との関係で
相手が強気に出てあなたが譲歩することが多いということか
或いはあなたの気持ちの問題のどちらかだと思うのですが
「いつか振られるんじゃないかとか考え」るという記述や
「疲れてしまう」「いわゆる負けてる」という言葉があることからすると
後者かと推測します

これについては
あなた自身が恋愛に対して強い依存を持っていることを自覚し
自分の気持ちを尊重するのであれば
それと同じように相手の気持ちを尊重できるように
自らを改めていくということが必要かと思います

つまりは「自分が別れたくないと強く思っても
相手が別れたいと思うような関係なら
それ以上無理に交際を続けることは意味がないのだから
万が一相手がそういうように思うのであれば
その時はそういう相手の気持ちを尊重しよう」と考えることで
謂れのない「別れに対する恐怖」を
「自分で克服できる恐怖」へと変えることができるのではないかと思います

もの凄く不謹慎ですがここで相談させてください。
今気になる人がいます。でもこの地震で安否の確認を送っていません（双方都内在住です）
今からでも送ったほうがいいでしょうか？

>>12
友達と恋人の違いの一つに
友達は多ければ多いほどよく
三人四人と友達の輪を広げていくことができる一方で
恋人はその人にとっては一人だけというものがあります

好きな人というのも恋人に似ていて
相手を独占したいという思いが出てくるので
嫉妬というものが起こります

嫉妬は友達関係の中でも起こることはありますが
恋人などの恋愛関係では一対一以外の関係に対しては
ほぼ漏れなく起こるものである一方
三人以上の仲良し友達のグループというものが普通に存在するように
友達という関係の中にいれば嫉妬を回避することが可能になります
（つづく）

>>12　（２）
そこであなたが
「後輩には手を出さないと決めている」先輩との恋愛は諦めて
先輩とも仲の良い友達（先輩後輩）として向き合うということにして
同じ先輩のことを好きらしい友人をあなたと先輩との関係から
排除しようとすることなく（言い換えればあなたが先輩を独占しようとせず）
先輩とも友人とも「友達」として向き合うことで
嫉妬を軽減し三人とうまく関係を作る可能性が出てくるものと思います

もっともあなたが好きな先輩との恋愛は諦めるつもりはないということなら
友人の嫉妬は避けることができないものと思います
ですのでこの場合には「先輩とも友人ともうまくやっていく」ことについては
（できる限り努力するということは必要だとは思いますけれども）
最終的には両立させることは無理なので
どこかで「先輩を取るか友人を取るか」という選択に迫られることは
避けられないものと思います

>>14
相手の方も東京都内在住ということですから
たまたま地震発生時に東北太平洋側を訪れていたということでもない限り
深刻な状況に陥っているという心配はないとは思いますが
携帯も徐々に使えるようになってきたことから
今からでも安否確認をなさってみて一向に構わないと思います

>>13
げろしゃぶさんアドバイスありがとうございます。

弱い立場にいる事と長く付き合っていきたいというのは、別々に解決する必要
がありますね。

自分が優位に立つ事が今の関係が悪い方向に行く可能性があるとは、考えても
いませんでした。

げろしゃぶさんの言う通り、自分の気持ちの弱さで悩んでるだなって思いました。
自分の気持ちを強く持つ事、相手を気持ちを理解する事、それから相手を信じる事から
始めてみようと思います。

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彼女居ない歴＝年齢の24歳の男です

どういうわけかどうしても彼女ができない
大学でも、何人か二人で遊んでくれた女の子が居るのだが
いずれも付き合うには至らなかった

フラグが立ったっぽい感じになっても、なんとなく周囲の友人の目とかが気になって
避けてしまったり、用事があって向うからの誘いなどを断ってしまったりとタイミングが悪かったりで
そのまま駄目になってしまったりとか
あとは、なんとか関係を維持して、告白してもなんか信じてくれなかったり
今は答えだせない、もっと遊んだりして判断したいとか保留にされてしまう。

正直もうなんで出来ないのかわからん
どうしたら良いんですかね？

最近はもう諦めちゃってるからか好きな人もあんまり出来ないし、デートとかしても
なんか期待できないだろなって諦めがあるからか楽しいとおもえなくなった

>>20
１．「正直もうなんで出来ないのかわからん」について

＞周囲の友人の目とかが気になって避けてしまったり
＞用事があって向うからの誘いなどを断ってしまったり

あなたが相手を避けるようなことをしたからだと思います

＞告白してもなんか信じてくれなかったり

告白の仕方にまずい点はありませんでしたか？
或いは告白が受け入れられる余地を相手の気持ちの中に作れるほどに
相手との関係を構築できていましたか？

＞今は答えだせない、もっと遊んだりして判断したいとか
＞保留にされてしまう

告白するのが早すぎたようです

２．「どうしたら良いんですかね？」について

諦めることにしたのであればそれはそれでも構わないと思います
けれども勝手に自分であれこれと決めつけてしまっているために
デートをしていても楽しくないと思われるようになってしまったと
いうことだと思いますので
へこたれず上手くいかなかったからと言って凹まないでいれば
別の結果が見えてくることもあるかもしれません

>>21
＞あなたが相手を避けるようなことをしたからだと思います

それもあるかもしれないけどさ
他の人は学校で話してる所なんて見たことなくても
いつの間にか二人でデートとかしてて、いつの間にか付き合ってるよ

俺はデートしてもなんか無理だもんなぁ
学校で話さないと次の約束とかメールもなかなか出来なくなるし
他の奴はなんで学校で話さないのに関係を維持できるの？
学校で話さないとメールしづらくね？


＞告白の仕方にまずい点はありませんでしたか？
或いは告白が受け入れられる余地を相手の気持ちの中に作れるほどに
相手との関係を構築できていましたか？


仕方は普通だと思う。ちゃんと直接行ってるし
相手が受け入れられる余地とか関係ってのがわからんのです
要はＯＫもらえる状態じゃないのに告白したってことなんだろうけど
どういう状態がＯＫもらえる状態なんだろうか
判断できないんです


＞告白するのが早すぎたようです

大体5回くらいデートしてから告白するんだけど
それでも早いんですかね？
他の人は3回とか2回のデートで普通に付き合ったりしてるし
なんで自分だけが上手くいかないんだ？って気になる
ってかほとんどの人は大学内でデートまでこぎつけたらまずまちがいなく付き合うまで持って言ってるのにさ・・・

>>22
第三者の目があるようなところでは
互いに心を開いて関係を深めるような会話はしづらいのかもしれません
ですのであなたをはじめ色々な人が
そういう場面をあまり目がしたことがないのに
「いつの間にか付き合っている」という例は多いのではないかと思います

告白の機会については
単純にデートの回数で図れるものではなく
どれだけの関係が二人の間に築けているかということが
問われるのではないでしょうか

デートをするということは
それまでの向き合い方と異なるシチュエーションで
互いに向き合う機会を持つことであり
通常はデートを重ねることは相手との関係が深まることに繋がるのですが
逆に「今までと違う向き合い方」になるために
今まで気がつかなかった相手の嫌なところを知ってしまうということも
あるかもしれません

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周りに相談できる人がいないので、相談させてください＞＜

自分 17女、相手24男、プチ遠距離(電車で三時間弱)、二年以上片想い。
メールや行動で、相手への好意は示してるつもりです。
相手もそのことに気付いていると思いますが、優しく接してくれています。
仲は良いんですが、ふわふわした関係です。

がんばってちょっとずつ仲良くなってきた今、好きってちゃんと伝えたい、と思いがあります。
ただ、色々と不安があります。
年の差があって、恋愛対象として見てくれているかわからないし、遠距離だから頻繁には会えなさそう。
私は付き合ったことがなくて、付き合うというのがどういうことかもわかりません。

この状況で、私はどうすればいいのでしょうか？
相手は落ち着いた感じ？の人で、あちらから告白はないと思います＞＜
二年以上片想いしていて、おそらく好きバレをしていて、これ以上片想いを続けずに、ちゃんと告白したい…でもなぁ…とぐるぐるしていますorz

支離滅裂だったらごめんなさい。
アドバイスをいただきたいですヽ(；▽；)ノ

>>25
遠距離というのは愛し合う二人にとっては
誠に好ましからざる状況と言わざるを得ず
実質的に交際は一時停止状態に陥ります

次に恋愛は年齢の差を乗り越えるパワーを発揮するものであり
一旦恋愛感情が発動されれば年齢は関係なくなります
ただ７歳という年齢差に問題はなくとも
２４歳という年齢の彼にとって１７歳というあなたは
恋愛の対象として扱えないということはあるかもしれません
逆に言えば同じ７歳差でも２８歳と２１歳とは違うということです

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということです
そして告白というのは自分の気持ちを相手に伝えると同時に
相手に自分を恋愛の対象としての交際相手として
受け入れるのか否かという二者択一を突きつける行為となります
（つづく）

>>25　（２）
以上のめんどくさい話を頭の隅っこに置いていただいたところで
本題に入ります

１７歳のあなたには今後の進学や就職で
彼との遠距離という状況を解消するチャンスが
あるのではないかと思います

もっとも今すぐ自力で解消することは困難であっても
数年後なら実現できるかもしれません

普通なら実現するのに数年を要する機会というのは
あまり現実的な選択肢にならないことが多いのですが
あなたの場合は逆に歳月を重ねることで
１７歳という年齢から大人の女性に近づけることができるという
利点が生じます
（つづく）

>>25　（３）
そしてあなたが自分の進学や就職先を
彼の居住地域にするかどうかの選択をするという時点で
そのことを彼に相談なさってみてください

その時に彼があなたが自分の近くに来ることを歓迎するか
それとも難色を示すかどうかということで
あなたの恋愛が進展する可能性があるかどうかを判断します
（恋愛が成就するかどうかの判断ではなく
その可能性があるか否かの判断です）

従ってその時が訪れるまで
あなたは彼と今の関係を良好な状態で維持する必要があります

極力必要なことだけを書き記したつもりなのですが
随分と長くなってしまいました・・・
申し訳ありません

返信ありがとうございます。

進学は地元でしたいと思ってます。。
春から受験生になるので、ますます会えなくなるだろうし、
万が一付き合えたとしても、し
ばらくは今みたいに
メールとかしかできなさそうですorz
大学に入って、お金や時間に余裕を持てるようになったら、
もっと積極的に会ったり遊んだりすることにします。

年の差といっても、私が20ぐらいになれば重みは減りますよね！
今は告白せずに、色々な面で準備して、
自分自身を成長させるのが一番いいかもですね。
私の好意を受け止めて、仲良くしてくれるだけでしあわせですし、
これからも仲良くなることを楽しもうと思います〜。
告白しても自然って感じになったら、いってみます＞＜

丁寧にありがとうございました。
相手のことをしっかり考えて、がんばります！

>>29
はい
焦らず
慌てず頑張ってください

　※　※　※　※　※

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彼女が元彼に固執していることが許せないんですが，別れたほうがいいでしょうか？

自分大学生4年
相手同2年
半年交際

彼女が事あるごとに元カレへの不満やその時の感情を口にします。
それさえ除けば良い人なのに，最近我慢ができなくなってきました。

よろしくお願いします。

>>31
あなたがそれを許せない・受け入れられないのであれば
別れるしか仕方がないように思います

ですがその前に一度
元彼の話は聞いていてあまり愉快ではないので
止めてもらえないか？と打診なさってみてください

もしも彼女が話してわかる人なら
それをしないで別れてしまうことは早計だったということになってしまいます

>>32
ありがとうございます。大分楽になりました。

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何回かメールのやり取りしているの女の子がいるんですけど…
先日の震災で通信の妨げになるのでしばらくメールやめようっ
て言われましたorz
実際、その子インターネットサイト運営していてそのサイトも
自粛していて嘘じゃないんでしょうけど…

いつまでも送らないのもどうかと思うし…でも変に送って嫌われたくないし…
どうしたらいいでしょうorz

何回かメールのやり取りしているの女の子がいるんですけど…
先日の震災で通信の妨げになるのでしばらくメールやめようっ
て言われましたorz
実際、その子インターネットサイト運営していてそのサイトも
自粛していて嘘じゃないんでしょうけど…

いつまでも送らないのもどうかと思うし…でも変に送って嫌われたくないし…
どうしたらいいでしょうorz

>>35
被災地の復興が進んで
通信状況が平常な状況に戻るまで
メールのやり取りは控えることにするのが良いと思います

相手がやめようと言い出したので
あなたからは送らないでいるのが良いと思います

地震に関係のない地域に住んでいても
こうした思いもよらない不便というものは生じているものと思います
実際に同じ日本に暮らしている人が
必要なものもなく困窮しているということもあるのですから
自分も被災を蒙った同じ仲間だという意識をもって
そうした不便を乗り越えて必要な人が通信できる環境を確保することに
彼女に倣ってあなたも協力してあげてください

>>37
そうですね！自分が恥ずかしくなりました笑
もう少し様子を見ます。ありがとうございました。

前スレの754にて質問した者です。
あの後からメールのやりとりは一切していませんでしたが、相手の実家が
福島で災害時帰省していて、すごく心配だったのでメールしました。
すぐに返信が来て、無事だということだったので、励ますようなメールを
２通ぐらいやりとりしてメールを終わらせました。

その後はこっちからはメールなどする気はなかったのですが、そのやり取りの
数日後に、今まで相手発のメールはメアド変更ぐらいしかなかったんですが、
初めて相手のほうからメールが来て、５時間くらいメールのやり取りをしました。

相手の地域も私の地域も、原発の影響で避難所やガソリン不足など、まだ
まだ混乱が続いています。メールしてみて、相手の力になりたい、心の支
えになりたいとよりいっそう強く思うようになりました。

安全な日常に戻ったら、もう一度その子にチャレンジしてもいいでしょうか。
それとも、こちらからはやっぱり身を引いたほうがいいんでしょうか。
こんな状況の時に不謹慎かもしれないですが、アドバイス宜しくお願いします。

>>39
帰省先で震災の影響もあり
地元の知り合いと今までと同じように連絡が取りあえない中で
情報交換という意味合いもあって連絡を取り合っているという
今は少々特殊な状況にあることと
他に好きな人がいてこれから勉強もしないといけないのでという
彼女の事情自体は変わっていないということを思うと
新学期を迎えて相手が大学に戻ってからも
帰省先で相手から連絡があったように
あなたに連絡があるのかどうかといった
様子を見てからどうするかを考えてみて良いのではないでしょうか

今が特殊な状況だから連絡が来るだけでなく
四月になってからも相手から連絡が来るというようなら誘ってみて
連絡が来ないようなら身を引くことを前提に様子を見る
といった具合になさるのが良いのではないかと思います

>>40
わかりました！ありがとうございます。

相談させてください。
別れた人と1年ほど曖昧な関係が続いています。
私は26女、相手は24男です。

嫌いじゃないむしろ好き、でも自分の気持ちに自信が持てない、
気持ちに踏ん切りがついたらちゃんと言うから、と言われて振られました。
振られてからも2人で遊びに行ったり、セックスもあったり、
ほぼ毎日メールか電話がきます。
してることは付き合ってるのとほとんど変わらないと思います。

別れて半年ほどしたときに、おまえのことすごく好きだと言ってもらえました。
がんばらなくていい、気を使わなくていい、一緒にいて疲れない存在だと。
でもよりを戻す話にならなかったから、
「でも彼女にしたい存在じゃないでしょ？　今はセフレだね」と言いました。
それについて相手は否定していたけど、でも結局復縁には至りませんでした。

いつまでもこのままじゃダメだと思いながらも、
「どっちかハッキリして」と迫って今の楽しい関係を失うのが怖くて、
ずるずる1年も来てしまいました。
相手は私が年上だから、付き合う＝結婚になっていて、
それを不安に感じてるんじゃないかと考えたり、
そのうち他にいい人見つけて私を忘れて去ってしまうんじゃないかと思ったり、
不安で不安でたまりません。

関係進展or解消に背中を押してほしい気もするし、
でもまだタイミングじゃない気もします。

長文すみません。

私は福島県に住んでいます
彼氏とは現在遠距離恋愛中です

彼氏が福島原発のことを過剰に心配しています
何か動きがあるたびにメールを送ってきたり、忠告をしてきます

彼の言うことはすべて正論ですし、
気にかけてくれることをありがたく感じるべきなのですが、
被災して神経質になっている私は意固地になっています
彼が心配して何か言えば言うほどイライラして、
もう放っておいてと思ってしまいます

今の私はすごく感じの悪い人になっていると思います
どうしたら彼の心配を素直に受け取れるようになるでしょうか

>>43
すごくわかる！
気持ちは本当に有り難いんだけど、
危険とか危ないとか全部わかっとるわｗこっち最前線だよｗ
それでもこっちは逃げられないからここにいるの！w
怖い気持ちを誤摩化しながら抑えてるの！w
って笑いながらキレそうになる。
で、ふと我に返って
（心配してくれてる人に私はなんて事を…）って自己嫌悪。

受け入れなくていいから「もう不安煽らないで」って言っちゃえば？
「そんなことより今度どこに遊びに行く？」みたいに
分かりやすく話題逸らすとか。

>>42

ほぼ同じ状況になった事があります
台詞も似ててビックリしましたｗ

彼はあなたのことまだ好きですが、正直、飽きたんです（辛口すみません）
一緒にいて安らげる子、失いたくない子No.1はあなたですが
付き合いたい子No.1では無くなってしまったのです

別にその元彼との関係は今のままでいいので新しい人探しましょう
言う必要もありません、付き合ってないんですから！
良さげな人がいたらアタックしましょう
振られたらまた探しましょう
疲れたら、元彼のところでちょっと遊んで元気出しましょう
大丈夫、失うものは何もありません
上手くいきそうなら、元彼に「新しい彼出来そうだからじゃあね」と言いましょう
もし元彼が帰ってきそうな素振りを見せても、受付はココまでにしといて下さいね
　（続きます）

>>45（続きです）

最初はその新しい彼と元彼を比べてしまう事があるでしょうが
でもちょっとの間堪えて、元彼にはない新しい彼の魅力を探して下さい
元彼のいい所は、ほぼ思い出補正です
元彼から連絡が来るかもしれませんが、
「元彼にすがられちゃってる私…」とでも陶酔して出ないで下さい
そのうち彼も本格的に新しい女を探し始めますから

長い時間付き合って作ってきた「彼との空間」は
居心地がよく愛着のある、他にはないオリジナルなものになっているはずです
そう簡単には捨てられなくて当たり前です
でも最初からそうではなかった筈です
新しい彼とまた作り直しましょう

自然と忘れられる日なんて来ません
不安はこっちから消していきましょう

>>42
あなたが関係がなくなってしまうくらいなら
セフレのような関係で構わないと思っていたのと同じように
彼はあなたと恋人として付き合いたくはないが
セフレのような関係でなら構わないと思っていたので
その二人の思惑が反対の方向で引きあいながら
釣り合っていたのでそうした関係が
一年続いたということではないかと思います

仮に二人の思いが今のようなセフレのような関係よりも
恋人として再び付き合いたいというように一致していれば
そうした関係が一年も続くことはなく
半年も経たないうちに復縁できたのではないでしょうか

ですのであなたが決断するタイミングは
もう半年近く先延ばしされてしまっているけれども
今からでも「恋人として付き合って欲しい」と
意思表示をなさると良いと思います

そして相手がそれを受け入れてくれるなら
半年も余計に待たされてしまったけれど
これからは恋人として付き合うことにすれば良いし
受け入れてくれないようなら彼との関係は断つということに
なさってください

>>43
彼からの連絡に苛立ってしまうのは
あなたが神経質で意固地になってしまっているからだけではなく
彼の連絡や忠告が被災地の実情にそぐわない的外れなところがあることが
むしろ主因なのではないかと推測されます

周囲からの視点と当事者の視点とで
ズレが生じてしまうことはやむを得ないのだとしても
あなたが苛立ってしまうからという理由で
彼からの連絡を遮断する方向ではなく
逆にあなたの方から困っている点についてどうすれば良いかとか
被災して神経質になってしまいちょっとしたことで不安になったり
イライラしてしまうのをどうすれば良いだろうかというように
「内側からの相談」を持ちかけて
彼に「周囲からの助言」でなく「自分と同じ船に乗れる」よう
彼のメールを誘導なさってみてはどうでしょう

他のスレにも書き込みましたが、レスが流れてしまったので、こちらに
失礼します。

相手からの好きアピール→私も好きになる→告白する→玉砕…から約１ヶ月がたちました。
好きオーラを消して、いつもニコニコしながら何事もなかったかのようにすごして相手に接していたところ、
今では職場で普通に話せるまでになりました。そこで気になる事があります。３月から私は男性ばかりの
隣の部署に移ったのですが、私が男性社員と話していると、こちらの様子をチラチラと見ていたり、
特に用もないのにわざわざ歩いてきて、私に話しかけるようになりました。部署混合での作業時でも
常に近くor隣にいたり(たまたま彼の使いたい道具が私のデスクにあったせいかも知れませんが)、
最近では昔みたいに背中をつついたり、脇腹をつまんだりなどのディタッチまでするようになりました。
ホワイトデーにはフラれたハズなのに、お返しにとチョコレートをくれました。

ただ、デートや電話はしていません。メールは用事があればこちらから送りますが(３回ほどやりとりしました)、
相手発信はない状態です。

総合的に見て、彼の中で何らかの心境の変化が起きつつある、と考えても良いのでしょうか？

意見やアドバイスなどありましたら、お願いします。

>>49
彼は立いなく普通にあなたに接しているのを
あなたが以前は「好きアピール」と受け止め
また今は「心変わり」だと感じているだけではないかという気がします

なお
彼に心境の変化があったのだとすれば
相手からメールやデートの誘いがあって然るべきであり
それがないということは
特に心境の変化があったわけではないと考えるのが
自然ではないでしょうか

好きな女性が二人いて結構真面目に悩んでいます
そういう場合はどうしたら良いのでしょうか。


俺　大学生23歳　顔は中の下じゃないかと、貧乏母子家庭、大学は早慶

好きな人その１　23歳　色白で顔はかなり可愛い　貧乳　天然系でおっとりしてる　ご近所さんなので親同士が仲が良い　女子大出て保育園で園児の面倒を見るバイトしてる　多分処女

好きな人その２　27歳　顔は普通　巨乳　結構むちむちしてる　さばさばしてるお姉さんみたいな感じ　共通の知り合いが居ない　国立大をでて有名な電気製品メーカーの営業　3ヶ国語喋れる　多分非処女


顔はその１の方が好みなのですが、性格はどちらも好きですし、一緒にいてどちらも良いなと思えるんだけど
どちらも凄く良い女性なので、二股かけたりとかは出来ない。
その１の方はかなり前に告白をして、保留になっているけど結構前向きにデートはしてくれる。
その２の方は告白はしていないが、かなり前向きにデートしてくれるがあんまり恋愛っぽい話しにはならない。
その2の方は知り合って1年で6回くらいデートしてるかな。
その1は4回してる

客観的にみてどっちに行くべきでしょうか？
これだけじゃ判断できないのならば、可能な限り質問に答えます

>>44,>>48
お二方とも優しいレスありがとうございます

確かに、彼の発言に対して「分かってない！」と思うことがあります
私自身心を閉ざしていたところもあったので、もっと私の気持ちや
状況を話して、一緒に考えてもらい乗り越えられたらいいなと思います

原発の話はニュースで嫌というほど聞いてるので、
彼とは明るい話題で気持ちを落ち着かせるというのも良さそうです

大変参考になりました
ありがとうございました！

>>51
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
通常は複数の異性に恋愛感情を抱くということはありません

複数の異性が「気になる」という場合には
その誰にも「恋愛感情」は抱いておらず
強い「恋愛に対する憧れ（恋人がいる自分への憧れ）」に
支配されているということが多いようです

ですのでかなり前２３歳の女性に告白をして保留をされてから
２７歳の女性のことが気になりだしたということなら
２３歳女性への気持ちは告白時点で「恋愛感情」
２７歳女性への気持ちは「恋愛に対する憧れ」ということになり
整合性はありますが
２７歳の女性のことも「気になっている」状況で
２３歳女性に告白をしたということになると
両者ともに「恋愛感情」でなく「恋愛に対する憧れ」
ということになるかと思います
（つづく）

>>51　（２）
どちらに対しても恋愛感情を持てていないから
複数の異性のことが気になっているということであれば
そのどちらかに恋愛感情を持てるまで双方と関わりを持つか
或いはどちらか都合の良い側一方と関わりを持って
その人に恋愛感情を持ち得るかどうか判断を試みる
ということになるかと思います

そして誰か（どちらか）に恋愛感情を持てるようになった時には
その人以外の異性のことは目に入らなくなりますから
その時にはあなた自身に気持ちの迷いはなくなり
どうすれば良いかという疑問を抱くこともなくなるものと思います

>>45-47

お二方とも、ありがとうございます。
そう言われるだろうと覚悟したつもりで書き込みましたが、
実際そう言われるとやっぱり凹みましたw
ありがとうございます。
まだ怖くて足踏みしそうですけど、早くケリつけられるように頑張ります。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

スレチになるかもしれませんが、よろしくお願いします。

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレPart552
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1299592530/376

にも書いたのですが、結婚相手にふさわしい、人間的に尊敬できる人を、
自己暗示か何かにかけて、好きになる方法はありますか？

好きでもない人に自分の裸を見せたり、関係を持つのは、レイプされる
のと同じタイプの苦しみ（強度は違いますが）なのだと思います。

尚、「自分が本気で好きになれる人を探して下さい」等のアドバイスなら
いりません。適齢期は限られており、その間に、好きな人と出会えて、その
人に好きになってもらえるとは限らないのです。自分の試算では、確率０だ
と思います。

ですので、自分は、自分を好きになってくれる人を好きになる(体を許せる）
努力に、力を注いでみたいと思っています。

尚、私は処女ですが、セックスに嫌悪感を持っているわけではありません。
そういう機会が、今までなかったというだけで、好きな男性には、抱きつきたいし、
抱かれたいと思います。

>>57
「あの人のことが好きだ！」という気持ち自体が
一種の自己暗示のようなものという説もあるくらいですから
「嫌いなものを好きになるよう暗示を掛ける」ことを考えるよりも
「その人のことを好きになれるよう行動する」方が
ずっと自然で目的地への近道になるように思います

その人のことを好きになるには
その人の良いところに気づくことが近道だと思うのですが
それにはその人のことを良く観察するだけでなく
その人に興味関心を持ちその人とのコミュニケーションを通じて
その人への理解を深めていくことがより良い方法になると思います

なおその際に「どうやってその人に興味関心を持てば良いか？」と
尋ねられてしまうとちょっと困ってしまうのですが
それについては「その人が結婚相手に相応しそうだから」
「その人のことを人間的に尊敬できるから」といった理由で
自己解決いただきたく思います
「結婚相手に相応しそうで人間的に尊敬できるが
その人に興味関心は持てない」ということになると
さすがにその人との間に心のパイプを築くことは無理だと
言わざるを得ません

>>58
ありがとうございます。

結婚を考えた時、条件から、興味を持つことのできる人はいます。

私のことを気に入っていて、頭もよく、やさしく、育ちも性格もよいお坊ちゃん
「こんな人と結婚できたら幸せなんだろうな」と頭の表面では考えています。

私と話す時の、うれしそうな顔を見るたび、自分は、笑顔と裏腹に
気持ちは大きく沈み、「絶対に触れない」と心が発します。

自分にとっては、今のところ、人間として尊敬することと、男性として
好きになる本能が、どうしてもリンクしないのです。

好きな人がいます。
その人は取引先の女性なので、アプローチしづらいという面もあります。
何人か交えて飲みに行ったことが２回ほどあります。
飲み会の当日に連絡がつきやすいように、番号は交換しましたが、
一度もかけたことはありません。

個人的に二人で食事に行ったり、出掛けたりしたいのですが、
取引先と考えてしまうと声もかけづらいです。

何か良い方法はないでしょうか？

>>60
単に取引先の関係者というだけでなく
業務の中で取引先として関わりを持てるようなら
そこで食事に誘える程度の親密な関係を目指すのが
当面の定石だと思います

またそうした手が使えない状況にあるとか
進展が望めないようなら
一度きりしか使えない一か八かの方法となりますが
二人で飲みに行かないかと誘ってみて
応じてもらえるようなら進展を図り
前向きに対応してもらえないようならそれきりにして撤退する
といった具合になるのではないでしょうか

>>60
ありがとうございます。
業務の中で取引先と関わりをもつことはできます。

「食事に誘える程度の親密な関係」とは具体的にどんな感じでしょうか？
また、今から私にできることはどんなことでしょうか？

>>62
業務に関する話だけでなく
趣味は何かや休日に何をして過ごしたかといった
プライベートの情報交換をして
趣味や感覚などに共通したものを感じ取れる状況が
「食事に誘える程度の親密な関係」に当たるかと思います

またそうしたことは業務の中だけでなく
（他の人を交えた）飲み会などでも可能かと思いますから
またそうした機会を持っても良いかもしれませんね

自分大学生、相手社会人で同い年。

なかなか話題がなくて、送りはじめのメールに困ってしまうんだけど、最初って、どんなメールから始めたら良いかな？

ちなみに最近メールで話したばっかりです。そのときは、地震関係のメールしました。

>>64
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

相談失礼します
宜しくお願いします。

私(女)27歳
相手26〜8歳です。

家族が入院し主治医のアシスタント？的な研修医の方にひかれています。
が、既婚の有無も分からない状態で、話すとしても病室で病状の事だけです。
医師と患者の家族という関係から一歩踏み出せたら、と思うのですが、どういう方法でアプローチすれば良いか悩んでいます。
まずは年齢と結婚しているかどうかだけでも知りたいと思うのですが…

>>66
２年間の研修期間中ですので
研修医の先生が患者や患者の家族との間に
個人的な関わりを持とうとすることは考えづらいです

先生の個人的な情報を聞き出そうとしても
医療従事者が身につけている
転移の際の対応をされるのではないでしょうか

tst

げろしゃぶさんお久しぶりです。精子はいないんですね

相手と関われば関わるほど、相手を知れば知るほど虚しいです。
この虚しさはなんなんでしょうか。
相手は優しくしてくれるなら誰でもいいといいます。
頼られたら、力になりたいと思います。でも、上のようなことを言われて
だったら私じゃなくてもいいんだなと思い、そんなこと考える狡猾さに自己嫌悪で、
でも相手の言い分を歯がゆく思い、もやもやします。

私も、好かれたいです。与えたら、与えられたいんです。
それをのぞむのは、烏滸がましいのでしょうか？

最初は、話してるだけで満たされていました。
しかし、多くの棘棘しい言葉を聞いてただ虚しさだけが残るようになりました。
恋愛、片想いってこんなに虚しいものでしたっけ。
これから自分は、どうすればいいんでしょう。
どう思えば心が落になるんでしょうか。
抜け出せないので、客観的に、アドバイスよろしくお願いします。

>>69
あなたが相手に恋愛感情を持っているけれども
相手はあなたのことを友達の一人としてしか見ていない片思いだから
哀しいとか虚しいとか切ないといった気持ちになるのだと思います

その悲しみや虚しさの一番深いところまで落ち込んで
そこから立ち直ることができた時には
あなたが受けた傷は癒え
あなたはそれまでよりも少し強くなっているので
心も楽になれることと思います

また一番深いところまで落ち込んでしまうところまでいかないようなら
その相手のことを諦めることにして
関わりを断つことでも心は楽になります

>>67さん
アドバイスありがとうございます。

確かに研修期間中でなくとも医療従事されている方は、患者やその家族とは一線を引いている方が多い気がします…

実は姉が同病院の看護師でして、今は産休で研修医さんの事は知らないのですが、知り合い看護師が患者さんと結婚したと聞いていたので、ちょっと夢見て居たのかもしれません。

看護師と医師、特に研修期間中となると違ってきますよね。

家族の退院までなるべく顔を合わせず、これ以上ときめかないようにセーブします…！

ありがとうございました！

>>63
ありがとうございます。
頑張ってみます。

>>71
お姉さんが立場は違っても同僚として働いていれば
（逆にブレーキとして抑制方向に働くことも考えられますが）
或いはあなたと先生との仲立ちをしてくれるといったことも
期待できたかもしれませんが
そうしたコネクションとしての癒着剤のようなものがなければ
残念ながらなかなか難しいことのように思います

ただ必要以上に彼のことを避けるまでのこともなく
自然にしていても良いのではないかと思いますし
また先生が良くしてくれた時には感謝の意を伝えるといったことは
特に研修中の彼には意味があることだと思います

あなたが顔を見てしまうと気持ちがセーブできなくなってしまうようなら
顔を会わせないようにしようというのもやむを得ませんが
患者の家族と医者の先生という立場を踏まえて
必要以上の関係になろうといったことを考えず
適切な間柄で向き合おうとなさることをお勧めします

げろしゃぶさん、『誰かが真面目に〜』ｽﾚで相談させていただきましたが、レスが付きませんでしたので取り下げてきました。
以下、こちらで相談させてください。

自分　女(24)
相手　男(22)

相手の気持ちが分からず、困っています。
１週間前相手が業務中、私が客として対応してもらったその日に、メアドを渡されました(初対面です)。
1日後にメールし、そこから毎晩メールしてる感じなのですが
誘われたり、恋話に持っていかれたりが全然ありません。
やっぱり実際のデートや飲みに誘ってくれないのは、
メールをしているうちに気が無くなったということなのでしょうか。
マイナス要素としては　
・年齢を聞いてみたら、女側の私の方が年上だった
・共通の話題があまり無く、メールがいまいち盛り上がらないｗ
・相手の名前や職場をこちらは知っているわけなので、蔑ろにできないだけでは？
プラス要素としては
・あちらからメールをくれる
・メアドくれた
・見た目は彼の好みらしい
書いてみて気付いたんですが全然無いですね…。
駄目ならばつらいので期待したくないです…。
宜しくお願いいたします。

げろしゃぶさんこんにちわ、相談にきました

自分31歳
相手40歳

好きな人とデートに行きましたが話が全く盛り上がらず、
朝９時からのデートなのに昼頃にはお互いため息ばかりになり
お昼を食べて解散になってしまいました

私と相手で知識の差とでも言うのでしょうか
格や価値観の違いというのをとてもはっきりと感じました

あと自分で言うのも何ですが、一般常識を私は何も知りません
彼は株をしますが
株の一部上場企業もさっぱり分からない単語だし、知らないし、興味ありません
私の好きな物について話題を振ってくれましたが
好きといっても名前を知っている程度で
映画なら一度見ただけ、ストーリーを知っている程度の好きなんです

どうすれば彼とお近づきになれるでしょうか
今の段階ではお付き合いは無理と言われました…

>>74
いついかなる場合でも
相手にあらぬ期待はかけないことが賢明です
期待と信頼とは別ものであって
一週間メールのやり取りをしたところで
相手に対する信頼などまだ持てないことと思います

また相手がメアドを渡したことに
どれほどの意味があるのか不明ですし
業種によっては個人的な関係を意図した訳でなく
商売上の意図なのかもしれません

そしてメールのやり取りもまだ一週間しか経っていないければ
それ以上の誘いがないことも特に不思議なことではないでしょう

お久しぶりです。宗教法人の大学生のＹさんに
恋している新高校１年生です。

宗教法人の友達にＹさんのことが好きだという事を
ばらしちゃいました。
これで応援してもらえそうです。
今度その友達と協力してメアドgetしようと思います

>>75
＞どうすれば彼とお近づきになれるでしょうか

あなたは
「デートをしても話が全く盛り上がらない人」
「知識の差や格や価値観の違いをはっきりと感じる人」と
お近づきになりたいのですか？

むしろ話が盛り上がり
知識や価値観が共有できている人をお探しになった方が
良くはありませんか？

彼がしている株についてもあなたが興味を感じることもないのに
一体全体あなたは彼のどういうところに興味関心をお持ちになって
「彼とお近づきになりたい」と思っておられるのか
書き込みからわかりません

>>76
げろしゃぶさん、ありがとうございました。
焦りすぎですよね。期待はせず、もう少し様子をうかがってみます。

人生を変えるならここしかない
http://www.geocities.jp/tze201/

恋愛に関するお悩み
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よろしくお願いします

自分　♀20代前半
相手　♂20代半ば

私が告白したところ
１．デートより、自分の趣味（プラモデル作り？）が大切。だから、あまり会わない。
２．メールに返事をするとは限らない。
３．電話は、原則かけて来るな。

これだけの条件がのめるなら付き合ってやると言われて、「ハイ」と答えて
付き合って５ヶ月。

でも、会えないのがやはり辛く、もっと会いたいと言うと、「約束しただろ！」と
怒られました。前回会ったのが、一ヶ月以上前です。

彼に、少しでも自分の希望を聞いてもらうには、どうしたらいいでしょうか？
それとも、約束を守るよう、自分が我慢を続けるべきでしょうか？

>>82
こう言ってはなんですが・・・

あなたが一方的に熱を上げているだけで
相手にとってはまともに向き合うつもりはないという関係では？
交際を続けていても幸せになれないと思う

・・・というのと同じみたいな雰囲気のようです

>>83
ありがとうございます。自分のこととなると、客観的になれないですね。

私 21歳男
相手 28歳女
相手女性に好意を持っています。

相手とは仲間内でよく飲みに行く間柄です。
先日相手を遊びに誘いました。
１日空いているそうなのですが、プランが思いつきません。
よろしければアドバイスお願いします。

>>85
共通の趣味などに関するイベントなどが良いかと思います
特にそういうものがないということであれば
水族館や遊園地に出向くのも良いでしょう

一日時間が取れるということなので遠出も可能かと思いますが
昼食と夕食を挟んで余裕のある計画を立てましょう
ゆっくりめに待ち合わせをして早めに切り上げるくらいで良いかと思います
というのは最初のデートではそこで何らかの結果を出すことよりも
次に繋げることが最大の目標となるからです

昨年、海外旅行のお土産をくれた女性がいます。
今度、自分が旅行に行くのですが、お返しにおみやげを買ってこようと思います。

職場で渡すと回りにばれそうなので、どうしようか困っています。
相手の女性のアドレスは知りません。
番号はお互い交換しましたが、かけたことはありません。

どうやって渡すのが良いのでしょうか？

>>87
連絡先を把握していらっしゃるということですので
旅行から戻ってきてから
電話でお土産を渡す手筈を整えると良いかと思います

時間を取ってもらってお土産を渡すだけでも構いませんが
何ならついでに食事でもしながらと誘ってみても良いかもしれません

相手から
「会社で渡してもらっても良いのにわざわざ何故？」と尋ねられたら
「以前お土産をもらったのでお返しをしようと思った訳ですが
職場であなたにだけお土産を渡しづらいものですから・・・」と
状況を正直に説明すれば良いでしょう

>>86
レスありがとうございます。
水族館等ですか、誘ってみます。

すみません、引き続き質問と相談させてください。
昼食をはさむと間が持つのかな…と不安になります。
午後待ち合わせの、水族館＞夕食では駄目でしょうか？
また相手の同年代に比べ経験も乏しく、上手くエスコートできるか不安に思うのですが、
どのような点に気を配れば良いのでしょうか？

>>89
「午後→夕食」でも「午前→夕方解散」でも良いと思います
待ち合わせ場所・解散場所と相手の所要時間などを考慮して
無理のないプランを立ててください

なお
相手の方はあなたにエスコートされることは
全く期待していないと思います
日頃のあなたのことを知っているうえで
デートに応じてくれているので今までと同じ調子で構いませんし
むしろ相手の方が年上であることから
向こうの方からあれこれと提案してくれるかもしれません

強引にエスコートするようなことはしない方が良いと思いますが
優柔不断過ぎるのも問題です
彼女を楽しませようと気負いすぎたり
またデートらしい振る舞いをしようと肩に力を入れる必要もありません
はっきりとわかりやすく「ああしよう、こうしよう」と提案をしていくと
良いかと思います

>>90
早い返信ありがとうございます。
余り二人になったことがないので緊張してしまいますが、なるべく自然体を心がけます。

優柔不断にならないよう、ですか、分かりました。
ありがとうございました。

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相談させていただきます。

私→21歳女
相手→21歳男

相手の方は私が通っているスポーツジムのバイトスタッフです。
メアド、電話番号等は知りませんが、Twitter等でよく絡んだり、ジムで会ったらよく話します。他の会員さんより、多少は仲がいいと思います。

先日、ジムにて男性が部活の追いコンで飲み会があった、という話になり、私が「いいな〜、最近飲みにいってないな」と言ったら「じゃあ今度飲みに行きましょうよ」と言ってくれました。
行きたい！と思ったのですが、なんとなく「行きましょう〜」と素直に言うことができず、「◯◯さんって、お酒弱そうですよね」みたいな感じで返答してしまいました。
その後も普通に会話して、その間にもう一度飲みに行きますか、みたいな感じで誘ってくれた？のですが、はい！行きます！と言えず…

相手の男性は、私に断られた、と思ってしまったでしょうか…
私からさり気なく飲みなどに誘ういい方法などはないでしょうか？
また、飲みに誘ってくれたということは、少しは好意を持ってくれていると期待してもいいのでしょうか？

質問ばかりですみません、よろしければアドバイスお願いします！

>>93
断られた訳ではないけれども
あまり乗り気ではなさそうだとは思われたのではないでしょうか

彼が飲み会があったという話を出したことで飲みに誘ってくれたように
あなたもお酒の話やお店の話をして相手が話に乗ってきたら
一緒に行きましょうと誘うとさり気なく自然かと思います

なお「少しは好意を持ってくれている」とまで条件を緩和すると
その答えはイエスしかなくなってしまいますし
そもそも「熱烈な好意を持っている」のならあなたが多少つれなくしても
熱烈なアプローチが続くことになりますが
好意が少ししかないのにあなたがそういう態度を取っていると
発展する芽を自ら摘んでいるのと同じです

そしていついかなる場合でも相手にあらぬ期待を抱くことはお勧めしません
信頼することと期待することは違いますし
また自分がこうしたいという意思があるのなら相手に期待するのでなく
自らその思いを具現化すべく行動するというのが
正しい態度であると思います

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相談にのって下さい。

先月、友人の親戚の父から紹介された女性（33歳バツイチ）がいて3度デートをしています。
話も盛り上がりルックスも好みだったので、僕が「お付き合いしますか？」と問うと、

「私はバツイチなので、もう絶対に失敗はできないんです。
私がバツイチではなく年齢的にもっと若かったら、すぐにあなたと付き合ってます。
自分でも今、どうしていいかわからないんです」と言われました。
しかし、帰りに抱きつかれて口にキスされました。

---------------------------

次の日に「一泊二日の旅行に行きたい」とメールが届きました。
付き合ってない女性と泊まりの旅行は悩みましたが、OKしました。
しかし付き合ってない女性の旅費・ホテル代金を負担するのは
不自然と思ったので、「ホテル代払えますか？」と問いました。
彼女は「その日なら給料が入るから大丈夫。」といってくれました。

数日後、彼女から「震災だから旅行を中止にしたい」とメールが届いたので、旅行はキャンセルしました。
その後はメールが途絶え、震災の影響で祭日も土日も仕事なんだそうです。

（続きです）

もしかしたら『ホテル代払える？』が原因な気がします。

きちんとお付き合いしてるなら、旅費は僕が全額負担します。
しかしまだ付き合ってません。でも今回の旅行は彼女からの企画ですので、『私も払う』という声を尊重したかったんです。
恋人でない女性の旅費を僕が負担するのはどうか？と悩みました。
しかし、付き合う前提で会ってるのだから旅費は全額負担するのが当然という気持ちもあります。

『付き合ってない女の旅費を払うの？他の女にもそういう事してる？』と思われたくなかったし
『旅費も出せないほどセコイの？』とも思われたくなかった。

------------------------------

本当に震災が原因かもしれません。メールがまったく来ないわけでもありません。
4月2日なら会えるらしいですが、避けられてる感じもします。

彼女曰く、子供っぽくわがままで非常にめんどくさがりのようです。
メールしたり会ったりしない方がいいですか？

>>96-97
彼女から旅行に行きたいとのメールが来たのが
震災前（もしくは震災直後で状況が良く判らなかった時点）であるなら
「ホテル代払えますか」が中止の原因であるとの可能性は
排除して良いと思います

なお相手があなたの「ホテル代云々」の話を
どう受け止めたのかについては
どれだけ精緻に分析を試みてみても
また議論を重ねてみても結論が導き出せるものではありません

そこであなたがその言葉の他にどういった説明をなさったのかによっても
相手の受け止め方は左右されるとは思いますが
仮に相手がどのように受け止めようとも
あなたが様々なことを考えたうえでそうした質問をなさったのであれば
それを相手がどう受け止めどのように判断したとしても
それはそういう現実として受け入れるより他ないことと思います

また震災がなければ旅行は実現していたか？と考えることも
それと同じように意味がないことだと思います
どのみち三月中は会うこともできない訳ですから
四月以降一度お会いになってみたうえで
今後どうするかを決めていくのが良いのではないかと思います
それまでのメールのやりとりについてはしてもしなくとも
状況をそれほど大きく左右することにはならないと思いますので
現状維持といった感じで良いのではないでしょうか

96-97です。ありがとうございます。

旅行の提案があったのは震災の4日前です。
その時は「デジカメ持っていこう」など嬉しそうでした。
「震災だからキャンセルしない？」のメールは震災3日後です。

しかし、普段からデートの予定を組んでも
「その日は用事がある」「用事が無くなった」「会えません」「会えるようになった」や、
メールしても返信は気まぐれな感じで、少々疲れてます。

会えばとても良い娘です。でも振り回されてます。

いい感じだと思っていた女がヤリマンだった。オレの努力は何だったんだ

>>99
震災前の予定が
震災でひっくり返ったことは致し方がないことのように思います

なお
相手が気まぐれだというのは
彼女のあなたへの気持ちを反映した態度というよりも
もともとそういうところがある人のようですから
そういう人と付き合おうとするのであれば
こちらも鷹揚と構える必要があるのではないでしょうか

99です。何だか急に気持ちがラクになってきました。
積極的なのはいつも彼女の方なので、メールが来なかったり予定を狂わされると不安になります。

あまり焦らないようにします。

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>>94
93です。
早いレスありがとうございました！
もっと仲良くなりたい、と思っているので、今回逃してしまったチャンスを取り返すべく、自分の気持ちに正直に行動しようと思います！

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特にございません。

相談よろしくお願いします。
お付き合いして7ヶ月のアラサーカップルです。
先週から、とある急性の病気で入院することになってしまいました。
しかし彼はメールをよこすだけで一度も見舞いに来てくれません。
確かに日頃から仕事は忙しく、夜勤もあります。
それでも日ごろは仕事後に食事デートを週一位で出来ており、
それを考えたらなんとか面会時間ぎりぎりに、会いに来てよ、と寂しく感じます。
見舞いは無理でもせめて電話くらい・・と。
初の入院であり、やや神経過敏になってる気もします。
わたしのわがままでしょうか。

相談お願いします。
同じ職場の五つ年下の男性に片思いしています。
１年前に私が今の職場に転勤してきて、すぐに仲良くなりました。
周りからは「仲いいね」「早くくっついてほしい」と言われ続けてきました。
今年に入ってから、二人でご飯を食べに行ったりと、職場の外で会うことができました。
しかし、私が調子に乗って、好き好きオーラを出しすぎてしまいました。
そのせいか、ここ１ヶ月半、私に対する態度が冷たいように思えました。
この間の飲み会で、私の態度がひどかったらしく、友達に怒られてしまいました。
私は自分のことしか考えられなくて、相手に不愉快な思いをさせてしまい、悲しく思いました。
おまけに、彼女がいるらしいという噂を聞き、かなりショックです。
そして、４月から彼がしばらく研修に行くので、離れることになります。
今は、告白は考えられなくて、自分が冷静になれたときにメールをしようと考えています。
時間がありませんが、何かアドバイスがあればお願いします。

>>107
彼が見舞いに来れない理由は幾つか考えられると思うのですが
仕事が忙しくて時間が取れないことのほかにも
病院の場所が遠過ぎるとか病状・病院が足を運びにくいものであるとか
或いは病室で家族に顔を会わせることを避けたいといったこと
そして電話をしてくれないことについては
病院での電話使用は非常識だと考えている
といったことがあるのかもしれません

ただ身動きの取れない入院患者となったあなたとしては
自分から会いに行くことが叶わない分
相手に来て欲しいと思うことは当然のことだと思います

ですが病気で実際に体が弱っているだけでなく
気持ちまでもが弱ってしまっていると
相手のことを思いやる気持ちが持てなくなってしまい
それがまた余計な問題や災いを持ち込んでしまうものです
諺でいうところの「弱り目に祟り目」を招くということです
逆にそうした弱り目にある時こそ
必要以上に相手のことを思いやって相手への配慮を示すことが
病気・入院という不幸な状況に幸運をもたらすことへと
繋がるものではないかと思います

>>108
今後自分がどうするかを考えるにあたって
彼に交際相手がいるのかどうかを確認することが
まず必要であるかと思います

また「告白しか考えられない」という前に
友人から注意をされてしまうほどの振る舞いをしてしまったのであれば
まずは謝罪をすることが先に必要なことかもしれません

108です。
早速の返事、ありがとうございます。
好きな人は、プライベートを明かさない人なので、慎重に確認したいです。

今は自分が彼に引かれている状況ですが、嫌な思いをさせたのは確かです。
私は口下手で不器用なので、簡単な手紙を書くつもりです。
お菓子に、手紙に｢不愉快にさせたみたいだけどごめんなさい｣と添えて渡そうと思います。

冷静になってから、今後のことを考えます。

>>109
ありがとうございます。
弱ってるときはつい悪い方、悪い方に考えてしまいますね。
げろしゃぶさんのレス読んで、元気出さないと、と思っていたら、
なんと彼氏が見舞いに来てくれました。
うれしかったです。

気持ちを前向きに持っていく方法を、これからの人生にも生かしたいものです。

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私24♀、相手31で、付き合ってないけどいい雰囲気な関係の人がいます。食事の席で、口に指突っ込んできたり、私が一回口に含んだ枝豆を、ちょうだいって言ってきたりたべさしてくるのは別に恋愛感情ないからしてくるんでしょうか…。

彼とは同じ職場の上司と部下で私が退社してから急激に親密になりました。この行為は彼のこと好きだから嫌ではないし嬉しいけど過去にこんなことされたことないし、付き合ってないのにだめだよなぁ…と思ってます…

>>114
彼の行動は恋人でない人にするには過剰なものであると思うのですが
ただそれがアルコールが入った状況でなされているものであれば
それは酔ったうえでの行動であり
どこまでが彼のあなたに対する心情を反映しているものかという点で
とてもあやふやなものと言わざるを得ず
その行動から彼の心情を推し測ろうとするには
無理があるということになるかと思います

またシラフの状況でそうした行動が見られるのだとしても
それが恋愛感情に基づくものという解釈もできますし
全く反対に恋愛感情がないからできるものとも考えられます

従いまして「その行動から」恋愛感情の有無を見極めようとするのは
物事のある一部だけを虫眼鏡で拡大して
その限られた情報から全体像を確定させようとするようなものであり
しかもその行動自体が
恋愛感情があるからともないからとも言える
「あやふやなもの」でしかないので大変無理があることと思います
むしろ恋愛感情とは関係ない行動と考えてしまっても良いかもしれません

相手の心情を推し測ろうとするのであれば
もっと他の言動や態度に目を向けた方が良いかもしれません

ありがとうございます。確かに、お酒入ってました。何をもって恋愛感情があるかどうかを判断するには行動からではなく、相手に尋ねるしかないでしょうか。もう恋人のような振る舞いばかりするのに、好きとかそういう言葉はないです。

人生1回限りですよ。
http://www.geocities.jp/gazouz04/
楽しまなきゃね。

>>117
あなたが退社されてから
どれくらいの期間が経過しているのか判りませんが
「恋人のような振る舞いをする」にも関わらず
「明確な意思表示がなされない」でいる期間が
長ければ長いほど「（真剣な）恋愛感情がない」という線が
濃厚であると考えるのが自然かと思います

なお相手に尋ねたとしても
口先だけで嘘を言われてしまえば元も子もありません

なお
相手が「恋人のような振る舞いをする」のが
「お酒が入っている時に限られる」ということなら
今後お二人で会う際にはアルコール抜きで向き合うシチュエーションにする
ということにするのも良いかもしれません

なお「相手の恋愛感情の有無を判断する」と考えるよりも
「自分を恋愛の対象として受け入れてくれるのかどうか」と考えて
あなたが彼に対して恋愛感情を持っていて
彼と恋人として付き合いたいという意向を持っておられるのなら
あなたの方から告白をするというのも一つの方法ではあると思います

すみません、このような書き込みがあったのですが、本当なのでしょうか？

---------------------
女には嫌らしい男の視線センサーも体全体に装備されてることも知らない
んだろうなw女に気が付かれないように視線を胸やお尻に這わせた積りが女の
脳内では緊急地震速報の如くアラームが鳴り捲りでバレバレだということがw
これに気が付いてる男性も少数ながらいてどっかのスレで同じ男に注意を促して
たのを見たよ。それでも悲しいことに男には女の不用意な姿勢センサーがあって
パンツが見えそうになると意識せずとも自動ロックオンシステムがあるのが因業
なものです。これも気がついてる男がいて無意識にロックオンを外すことができる
と前述の男は自慢してた。
---------------------

>>120
毒・・・独女板の嫌処女厨スレへの書き込みをご覧になったのでしょうか

「視線センサーが体全体に装備されている」訳ではありませんが
あなたがコピペから外した
「女の勘は鋭いから」気づくことがあるというのは
あながち外れではないと思います
そして「視線センサー云々」というのが「勘が鋭い」ことを表す意味での
比喩的表現であると考えると
「そんなことはない」と否定できないかもしれません

なお男性の側が
「見てはいけないと思ってもつい目が行ってしまう」ことがあり
殊にそれが胸元が大きく開いた服や短いスカートをはいている女性には
時折気づかれてしまうことがあることから
「つい目が行ってしまう」行動を自制しようと意識したり
実際にそういう行動を抑制することを意識的にしている人は
往々にして存在することだろうと思います

違う会社の女性ですが、仕事で会った女性がいます。
仕事の件で彼女の携帯から私の携帯に電話があり、いとも簡単にと言っては
なんですが携帯番号を知ることが出来ました。
この時の電話では仕事３初めて会った時のお互い印象の話７くらいの
割合で３０分ほど話が出来ました。
しかし、今後こっちから彼女の携帯へ仕事で電話する機会はほぼないです。
彼女からは会社からにしろ携帯からにしろ連絡しても良いですか、と聞かれました。
もちろん仕事のことでですが。

この程度の関係ですが、彼女の携帯に電話をかけると迷惑がられるでしょうか？

>>122
あなたが何の用件もないのに
ただ「電話で会話をする」ことだけを目的に電話を掛けると
相手に迷惑がられてしまうかもしれません

けれども用件があって掛ける分には問題はないと思います
電話で会話をする為に無理やり用件を作り出しても構いませんが
「電話を掛けること」「電話で話をすること」を目的にするのでなく
素直に「電話を使って相手を誘い会う約束を交わすこと」を目的に
電話を掛けるという方が良いのではないでしょうか

なお
まだ「相手を誘うほどの関係とは思えない」
「誘って応じてもらえるほどの関係とは思えない」ということなら
すぐに「誘う為に電話をする」のではなく
もう暫く仕事での関わりや
相手から掛かってくる電話でのコミュニケーションを通して
そこまでの関係になることを目指したうえで
「誘う電話をする」と良いかと思います

知り合ってから２ヶ月ぐらい経つのですがシフトがかぶらず聞ける機会がないのでタイムカードのところにメルアドを書いておいておこうと思うのですがやめた方がいいですか？

>>123

ありがとうございます。
ほぼ、私自身が考えたことと同じでした。

今回、彼女の会社と関わりが持てたのはたまたま担当者が不在であったためで、
次回からはその担当に戻ります。

その次回の前にもう1回だけ連絡が来るとは思うのですが、システム上彼女から
来るとは限りません。
よって、その1回に彼女が電話をくれる可能性に賭けるしかないと思っています。

彼女の勤務時間内だと仕事の話しか出来ない可能性もあるので、前回同様時間外に
会社外で話が出来るような形に持っていこうと思っています。
その時に、次に彼女自身に電話が出来るような用事ができればいいと思ってるのですが、
何か良いアイデアはありませんでしょうか？

質問ばかりで申し訳ないですが、よろしくお願いします。

>>124
知り合ってから二ヶ月の間に
どの程度のコミュニケーションが取れたのでしょうか

連絡先を交換し合う機会すらないということだと
コミュニケーションは十分とは言えず
連絡先を教えてもらったところで
相手がそのメールに何と書いて送れば良いのか
途方に暮れてしまうのではないかという気がします

話をする機会がないのでせめてメールで・・・というのは判るのですが
それにしてみても初信を送るかどうかの判断を相手に委ねるよりも
アドを教えてもらうなり交換するなりして
初信は自分から送るようになさることをお勧めします

>>125
そういう状況だと
前回仕事以外の話も含めて
３０分もの長電話をなさった時が
最大のチャンスだったかもしれません

なお彼女から連絡が欲しいということなら
あなたが彼女の携帯に直接でなく
先方の会社に仕事の件で先日いつもの担当者でなかったときに
対応していただいた○○さんに一つ確認したいことがあるので
都合のよい時に連絡が欲しいといった
伝言を頼むと可能かとは思うのですが
ただ「個人的に連絡を取りたい」のに
「仕事や用事がらみで相手から連絡をさせたい」というのは
遠回りであるだけでなくリスクも高いのでお勧めしません

それならしばらく相手から連絡が来るのを待ち
それがなければあなたの側から唐突であっても
個人的に連絡をするという方が良いように思います

>>127

ありがとうございます。

直接携帯にかけるという以外に彼女とコンタクト取れる方法も
考えてみます。

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こんにちは

自分17歳男 相手17歳女

同じ塾に好きな人がいます。よくメールしたり、漫画の貸し借りとかもよくします。

でも、あまり話す機会がありません。それで、前に話す機会を作ろうとデートに誘ったのですが…

用事があると言われ断られました（泣）じゃあまた今度行こうと言ったら、分かったと言ってくれたのですが…

塾では相手がいつもこっちを見ています。気のせいかもしれませんが…
相手は僕のことどう思ってるのでしょうか？

>>130
相手がどう思っているかどうかまではさすがに判りませんが
期日を指定してデートに誘ってその日の都合が悪かった件については
泣かなくとも構いません

改めてお互いの予定を突き合わせて
春休みのうちにお互い都合の良い日に
どこかに遊びにいっていろいろとお話をしてみましょう

130です。
アドバイスありがとうございます。
また誘ってみます。

相談お願いします。
一年程前に友達経由で顔もしらない人と
メールしていました。
正直私は興味がなかったので
すぐにメールを終わらせていたためか
その人からメールがこなくなりました。
それから半年後くらいに一目惚れした人
ができました。実はその人は以前私にメール
してくれていた人でした。
一目惚れなんて私めったにしないので
今とても悩んでます。
今もまだまだ彼が気になります。
でも本当に好きなのかわからないので
メールをしたりすることもできません。
今さら私からメールしたりするのは
やっぱり、勝手でしょうか？

>>133
身勝手かどうかという観点からでは
そりゃ随分身勝手極まりないということになってしまうのだけれども
一目惚れをしたものの実際には面識はないということなら
改めてご無沙汰していますと連絡を取ってみて
そのメールのやり取りから徐々にその人のことを知っていく
ということをなさっても全然構わないのではないでしょうか

31日に引っ越すのですが
先週、それまでに遊ぼうと誘った相手がいます

相手からは休みが分かったら連絡するとあったのですが、もうあと１日しかありません。
仕事前日に休みがわかるなんてことはないと思うので、これって忘れている可能性大ですよね？

>>135
気安く遊べる間柄の友人なら忘れている可能性が大きく
これまで二人で遊んだりしたことがなく
親しくない訳ではないけれども
それほど仲が良いという訳でもない相手であれば
忘れられているというよりは
意図的にスルーされてしまっている可能性も出てくるかもしれません

どのみち29日も30日も平日ですし
一日遊ぶつもりは最初からなく夜仕事が終わってから・・・と
考えていたとしても期末の月末ですから当日になってみないと
わからん！ということもあるかもしれません

ですのでどちらにしてみても一度連絡を取ってみてください

>>136
二人で遊んだことはないです。そんなに気安く話せる間柄でもないような…。
意図的なんでしょうか…orz

ありがとうございます。連絡取ってみます。

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6か月ほど前に1カ月だけ仕事をした女性がいるのですが、彼女の家はわかるのですが
連絡先は知りません。
その1ヶ月間は男女含めておそらく、私が彼女と１番仲が良かったと言えるくらい
の仲の良い関係でした。
その後から現在までに2人の女性から告白されたのですが、彼女の存在が大きく
結局お断りしました。

私としては彼女に対する気持ちに白黒つけたいと思っていますが、どうして
よいのかわかりません。
何か良いアドバイスをお願いします。

>>139
連絡先が判らないというか
一ヶ月間同じ仕事をして一番仲が良かったのに
個人的な連絡先の交換や
その後の連絡のやり取りをなさっておられないということが
全てだと思います

半年間も連絡すら取り合っていない人のことを過大評価することなく
自分の気持ちの中でけりをつけるべき問題なのではないでしょうか

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最近彼氏が冷たくなってきているような気がします。
前はメールもずっとしてたのに、最近は途中で来なくなったり…
また、今一ヶ月ぐらい会ってません。
前は会いたい、好きなどすごい言ってくれたのに、最近はあまり言ってくれなくなりました。
会いたいと言われても、いつ？と聞くと予定がまだわからないと言われ、会うことはないです。
正直もう彼氏は私のことがあまり好きではないのでしょうか？
ほんとに好きだったら、忙しくても短い時間でも会えるようにお互い努力したりしますよね…
不安でどうしたらいいかわかりません；
よろしくお願いします。

>>142
マンネリで飽きたか他の女追っかけてるか仕事忙しいか

>>143
ありがとうございます。

仕事はしてないんですよね…
学生だからバイトはしてますけど。
だとしたら他の女の子のことが気になってるのかなー
それならさっさと振ってほしいです；
一度不安になって、嫌いになった？とか聞いても、いやｗってはぐらかされたんですよね…
何がしたいんだろ

>>144
キープの可能性もあるからねえ
一度別れ話でも切り出して反応見るのも手
ただ自己責任でね

>>145
キープか…
別れ話をしようと思ったことあるんですけど、それでほんとに別れることになったら…って考えると怖くてできませんでした。
早く嫌いになりたいのに

>>142
交際期間が長くなっていくにつれ
関係は安定し落ち着いていくことが普通です

ですので付き合いを始めたばかりの頃は
まだ関係が安定していないこともあって
常に連絡を取り合ったりしょっちゅう会っていたり
好きだと口に出して言わなくては不安だったりしても
関係が落ち着いてくるにつれてそうした
「交際初期の喧騒状態」も落ち着いていくことが普通です

ですから
「ほんとに好きだったら・・・会えるように努力しますよね」という認識は
必ずしも正しいものではありません
相手のことが好きでも交際が長くなってくると
忙しかったり僅かな時間しか割けないようだと
会わなくてもいいやと思うようになることもあるからです
繰り返しになりますが交際を始めた頃のように
少しばかり会わないでいることで不安になることがなくなるからです
（つづく）

>>142　（２）
ただ
そうは言っても一ヶ月会っていないというのは
少々異常な状態と言わねばなりません

けれども書き込みからは
相手は「会いたい」と言ってくれているようですし
実際に予定を合わせようとすると「予定が判らない」ということですが
相手に会うことは何もお互いが出掛けてどこかで落ち合うだけでなく
相手が時間を割けないということなら
あなたが相手が家にいる時間帯に出かけていって
会うことも可能だと思うのですがそうなさらないのは何故でしょう？
それとも実際にあなたは「短い時間でも会えるよう努力」を
なさっておられるにも関わらず彼と会っていないのでしょうか？

書き込みの中身はあなたが相手に求めていることばかりなのですが
「正直あなたはもう彼氏のことをあまり好きではない」ということは
ないでしょうか？
だとすると「一ヶ月ぐらい会っていない」ことも何も異常なことではなく
彼があなたのことをどう思っているかはともかくとしても
あなたがもう彼のことを好きではなくなってしまったから
会わないでいるということが起きているのではないでしょうか

>>146
一番の解決法はしっかり寂しいなら寂しいと腹割ってはなす事だな
それでも取り合ってくれなかったならただのマンネリではないかもしれない

>>147
>>148
長文ありがとうございます。
>>147を読んでると、たしかに彼はそんな感じのことを思ってそうなので少し考えが変わりました。
でもまだ付き合ったのは2ヶ月ぐらいなんです。
だからちょっと自分では戸惑ってます。
それで>>148のほうなんですが、彼は実家に住んでて、行こうとしても親がいるのでだめと言われてます。
それでこの前1回誘ったら、いいよと最初は言ってたのに、最後はバイトだからやっぱやめようと言われて。
まあ、行きたい場所が結構長くいれるところだったので仕方ないかなと思いました。
それで2回目に誘われた時に、もう行くって話が決まってから、やっぱり見たい番組があるからと言われてしまい、会えなくなりました。
(続きます)

(2)
たしかに私も短い時間だけ会う努力を少し怠ってた気がします。
断られるのが怖くて誘えなかったりしてました。
でも連続で2回も断られると、やっぱり会いたくないのかなと思ってしまいました。
前まではバイトが休みで暇だと真っ先に誘ってくれたのに、あとからわかったんですけどこの前バイトが休みだったらしく、その時は全然連絡がありませんでした。
一人になりたい時ももちろんあると思うのはわかるんですけど、ずっと会ってなかったのに、連絡もなかったので正直落ち込みました。
でも昨日は会いたいと言われました。
彼が一体どういう気持ちなのかもうわからないです…
長文失礼致しました。

>>149
寂しいって言いまくってた時がありました…
あれはちょっと言い過ぎてうざかったかもしれませんが；
それを言った時は、正直震災があったらへんだったので会えないのも仕方ないって感じで思ってたんですけど…
最近は友達との予定もあって忙しいみたいです。

>>150-151
どれだけ好きな人のことを詳しく知っているつもりでも
実際に交際を始めて友達という関係から恋人という関係になって
向き合ってみて初めて知ることもいろいろとあるものだと思います

そして人は誰でも恋をしたり恋人ができると
いつも好きな人や恋人のことを思って行動するものではなく
とても強くこだわる人もいればあまりこだわらない人もいて
人それぞれです

彼も最初のうちはあなたと如何にも世間の恋人同士がするような
振る舞いをすることが楽しかったのかもしれません
けれども最初がそうだからと言ってそれがいつまでも続くものではなく
むしろ変わっていくことが普通ですし
本来あるべき姿に戻っていくのが普通です
（つづく）

>>153
そうですね。
たしかに…そうかもしれないです。
私が以前あまりに不安になりすぎて、いろいろ疑ったりしちゃってごめんなどいろいろ素直に言って話したら、何でそんなので悩んでんのｗｗみたいに言われました。
彼からすると、今の付き合い方が彼の普通なのかもしれないですね。
まだ2ヶ月ぐらいなので、私も彼のこと全然わかってないのに疑ったりするのも悪いですね。

>>150-151　（２）
そして彼はこまめに連絡とを取ったりすることが上手ではなく
あまり予定通りに行動するのが好きでなかったり
或いはアルバイトや見たいテレビ番組があったりして
落ち着いてゆっくり会えないような状況で会うことは
あまり好きではないということが交際二ヶ月を経て
あなたもようやく気付き始めたところ・・・ということではないでしょうか

もしもあなたの頭の中に
そうした「ありのままの彼」ではなく
「あなたの恋人としての理想像としての彼」が住み着いていて
「理想の彼」と「現実の彼」とを較べてしまっているのであれば
そろそろあなたは「理想の彼」を頭の中から追い出して
「現実の彼」と向き合うことをしていかなくてはならないのかもしれません

そして彼が自分の思うような言動を取ってくれないと
「理想の彼」を引き合いに出して「現実の彼」のことをわからないと
突き放してしまうのでなく
「現実の彼」とどういう向き合い方をするのが自分たちにとって
一番理想的な状態なのかということを
模索していく必要があるのではないかと思います

まだ交際二ヶ月のあなたがまだそこまでのことができず
戸惑ってしまうことは仕方がないことだと思います
けれども焦らずしっかりと「現実のありのままの彼」に向き合って
その彼とうまく付き合っていける自分を目指していきましょう

>>155
そうですね。
私はちょっと自分の考えや意見を彼に押し付けすぎてたのかもしれません。
もうちょっと彼のことを理解できるように頑張りたいと思います！
で、あの…具体的に彼に何て言ったり、どんな行動をしたらいいんでしょうか；？
前も寂しいとか会いたいとか言ってしまって、彼にどういう風に言えばよくわからないです…。
よかったらお願いいたします。

>>156
例えば昨日彼から「会いたい」と言われたような時には
「ほんと！うれしい！じゃあどこで待ち合わせよっか！」と
簡単に彼の言質に対する肯定を自分の感情表現によって表して
彼のニーズを具体的にすぐに形に置き換えてしまうと良いかと思います

ただそれを翌日に持ち越してしまって
「昨日会いたいって言ってたじゃない」と言ってみたとしても
昨日はそういう気分だったとしても今日は違うかもしれませんから
言質をどこまでも引き合いに条件として提示するのは禁物です

もしも違う日に会う話をあなたから持ち出すとしたら
あなたが彼を誘いたいと思っているところの話を
まずメールか何かでしてその話に彼が乗ってくるようなら
「じゃあ一度行ってみようよ」と誘いかけると良いかと思います

>>157
なるほど！
勉強になります。
ありがとうございます。

相談乗ってもらえて気持ちも楽になりました。
そして自分のことばっか考えすぎてた自分にも気づけたのでよかったです。
本当にありがとうございました。

はじめまして
相談させてください


僕は大学生なのですが 昨日、バイトをやめるときに他校の好きな子にアドレスを渡しましてその後、返事が来ました

僕としては、まずデートをしたいのですが、好きな子のことをなにも知らないので、これからどうメールをしていいかわかりません。
これからどうすれば良いでしょうか


はじめてのことなので 初歩的な相談ですみません

>>159
メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

新しい職場で好きな人が出来ました。連絡は知らないし、恋人がいるかも分かりません。 新入りということもあり、どうしたら良いか分かりません。 誰か次に進めるアドバイスを私にください！！

>>161
�@同僚として業務上の信頼を得る
↓
�A同僚として親密な関係になるべく
　 業務に支障のない範囲でコミュニケーションを重ねる
↓
�B就業後の食事や飲みなど
　 同僚としてもあり得る範囲でのアプローチを掛ける
↓
�C休日に遊びに行くなど徐々に同僚からプライベートの関係に移行する
↓
�D何度か遊びに誘って応じてもらえるようなら
　 告白をして同僚という関係から恋人という関係に移行し交際を始める

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おはようございます
彼35歳、私43歳の×１です

彼女のいる彼に告白をしました
彼女がいるので、気持ちだけ知って欲しいという前提で伝えました
が、後日彼は彼女を振って自分のところへ来ました

彼と彼女は結婚寸前で来月式予定です
入籍の前日に別れてきてすごくびっくりしてしまいました

彼の事、好きなんだけれど付き合ったり結婚したりっていう気持ちは全くありません
ただかっこいいな、好きだなっていうだけなんです
どうすればいいでしょう･･･責任とるべきですか？

あと彼と彼女の家族から泥棒猫呼ばわりされてしまって困っています
私は泥棒猫ですか？

>>164
はい

あなた一人に全ての責任がある訳ではなく
告白を受けて婚約を破棄しあなたを選んだ彼にも
責任の半分はあるとは思いますが
その残り半分の責任はあなたが負わなくてはならないだろうと思います

そして入籍の前日に別れたということになると
（彼の家族はともかく？？）彼女の家族にとっては
あなたは泥棒猫と言われれば確かにその通りなのでしょう

ただあなたが「付き合ったり結婚するつもりは全くない」ということですので
彼や彼の家族彼女の家族に対して
「彼女がいて気持ちを知って欲しいというつもりで告白をしただけであり
付きあったり結婚するつもりは全くない」ということを
はっきりと意思表示をして身を引くことが
その「責任の取り方」ということになるかと思いますし
迷惑料として彼の家族・彼女の家族に
「現在の私にできる精一杯の誠意」として
各々１０万円程度の包みを渡しておけば
後は彼が一人悪者ということになって
あなたは免責されるのではないかと思います

もっとも彼があなたの「気持ちは全くない」という別れを
すんなり受け入れてくれるとは思えませんので
彼の家族と彼女の家族への対応以上に細心の注意を払って
うまく話を進めてください
この別れ話は逆上した彼に刺されても致し方のないレベルだと思います

ネタにマジレス本当にありがとうございました。

相談です。
去年の年末に大学の忘年会で4年ぶりに再会しました。
忘年会の帰りに次の日に一人で遊びにいく話をしたら、相手もいってみたいとのことで一緒にいきました。
夜は遊ぶ予定をいれていたらしく、普通に目的地の観光が終ったら解散しました。
その後、メールして、また遊びたいなと伝えました。
それで、私が映画をみたいということで、イブに見に行きました。
この時も、映画見て解散。仕事帰りに見て帰りました。

その後、年末に仲間で長野にボード行こうという話になりました。
色々、調整しましたが、みんなの予定があわず、お流れに。
私は2人でもいいよといいましたが…。
その後、やっぱり泊まりでボードは無理だから、観光で長野にドライブ行こうと話になりました。
でも、私がけがしてしまい、いけませんでした。
しばらくして、3月はじめに、治ったから飲みに行こうとさそい、飲みに行く日をきめました。
なに、私が忘れてて、当日に向こうから、今日はなしでいいのかな？
みたいな連絡がきました。
悪いなぁと思って、来週は？とさそいました。
すると、金がないというはなしから、散歩がてら花見をすることになりました。
昼間はようじがあるらしく、夜会う予定でした。
前日になって、明日、昼から大丈夫になったよ！メールをもらいました。
なので、明日は昼から会うことになりました。

ながくなりましたが、そういうわけでぐだぐだして、再会から4ヶ月がたとうとしてます。
私は付き合いたいです。
でも、彼から遊びに誘われたことはないしメールもきません。
わたしからいえば、必ず返事はあります。
そもそも、2人で恋愛トークをしたことがなく、彼女がいるのかも知りません。
この先、どう進めて行ったらいいか悩んでます。

>>167-169
約束をケガで果たせなかったのは致し方がないとしても
好きな人との約束の日を忘れてしまっていたのはいただけません

「あなたが誘った」「好きな人との約束」は
相手との恋愛の進展を進めたいというあなたにとって
最優先事項である筈であり
それを当日に忘れてしまっていたというのでは
「あなたにとって自分は約束を忘れられるほどの
どうでもいい存在でしかないんだな」と
相手に思われても仕方がありませんし
恋愛の話を別にしても相手に失礼極まりない行為です

にも関わらずあなたの代替案に相手は乗ってくれたばかりか
夜からの予定を昼からに前倒ししてくれたのですから
今後はもっと彼のことを大事にしてせっかくの縁を大事に育ててください

なお相手の状況からすると
恋人の有無の確認は不要であるような気もしますが
まだ確認されておられないのであれば
敢えて早速明日花見をしながら確かめておいてください
そこから恋の話に花を膨らませると良いでしょう

相談させて下さい。私25女、相手29男、知り合って約半年
私の一目惚れで連絡を取り合うようになりました。
平日はメールが主で月に1〜2回、私の方から食事に誘ったりしています。
彼は私から見れば男前なのですが、以前、今まで誰とも
お付き合いをした事がないと聞き驚きました。
彼が言うには、自分の性格がだめだから恋愛するのは難しいそうですが
穏和で優しいし、何か問題があるようには思えません。
でも、こんな話をされるということは私も望みはないのでしょうか？
避けるために遠まわしに言った？とも思ったのですが、でもメールは必ず返してくれるし
食事等の誘いも断られた事がありません。
今すぐに結論がほしいわけではないので、時間をかければ可能性が出るのなら
嬉しいのですけど、どう接していけばこれから親密になれるのか分かりません・・・。

>>171
「親密になれるかどうか」ということに関しては
お互いの価値観や感覚の共通するところの有無といった
お二人の相性といったものにより決まってくることのように思います

けれどもあなたからの連絡に漏れなく応じてくれていることや
あなたの誘いが断られたことがないということなどからすると
関係の構築や恋愛としての進展についても
大変順調な状態にあるように思います

相手に好意を抱いたきっかけが必ずしもその後の関係にも
ずっと影響を及ぼし続けるものだとは思わないのですが
もしかすると「一目惚れ」がきっかけとなって
彼への好意を抱き始めたあなたは
もしかすると現実の彼と向き合い損ねてしまっていて
常に自分の中にある「あなたのイメージとしての彼」と
「現実の彼」との比較に終始してしまっているということはないでしょうか

どことなく「自分が一目惚れをした彼との恋愛」を
成就することがあなたにとって最優先の目的になってしまっていて
どこまで実際の彼に向き合うことができているのかという点に於いて
少し等閑にされてしまっているのではないか？
という印象を受けます
（つづく）

>>171　（２）
一目惚れというのは
あくまでも相手の外見や印象が自分にとって好みであるということであって
それにより相手に興味を抱き始めるきっかけになることはあっても
それだけで相手に「現実的な恋愛感情」を持つことが
できるものではないと思います

きっかけが何であれ
その人と関わりを持つようになり
メールのやり取りや実際に会って話すといった
様々なコミュニケーションを通じて
相手がどういう人なのかということを知り
その相手のことを全面的に肯定できるようになり
ありのままの相手を受け入れたいと思えるようになることが
（現実的な）恋愛感情を持つということになるのだと思うのですが
あなたは彼のことを最初から「恋愛の対象」というフィルターを通して
彼のことを見てしまう為に実際に彼と向き合っていても
「彼との恋愛を進展させられるだろうか」とか
「彼は自分のことをどう思っているだろうか」というように
彼を鏡に見立ててそこに映った自分のことや
彼の反応から恋愛の行く末を占うといったことばかりに目が向いてしまい
「彼がどういう人なのかもっと知って理解したい」といった
相手自身に対する興味関心が希薄になってしまっている・・・

・・・ということはないでしょうか
（つづく）

>>171　（３）
例えば「自分の性格が駄目だから恋愛するのは難しい」という
彼の言葉について
「自分はそうは思わないから恋愛は全然できそうだ」とか
「そんなこと言われるなら望みはないのか」と
「彼自身のこと」について思いを馳せることなく
「自分との恋愛のこと」についてのみあれこれと考えるというのが
それにあたります

そこで「彼は自分の性格をどんなふうに思っているのだろう」とか
「どうして彼はそんな自分の性格を駄目だと思っているのだろう」というように
彼について思いを馳せまたそれをあなたが尋ねて
彼から彼自身についての話をいろいろと聞くことで
彼がどういう人なのかということの理解が深まっていくと思います

そしてそういう「ありのままの彼」に心情的にあなたが寄り添うことで
気持ちと気持ち／心と心の繋がりというものが
できていくのではないかと思います
そういう「繋がり」で結ばれた関係というものが
あなたの言う「親密」な関係ということになると思うのですが
如何でしょうか

恋愛相談と言うべきものなのかどうか疑問ですが、げろしゃぶさんに相談です。

自分は生まれてからずっと30数年、彼女が出来たことはありません。
好きになる人なる人なぜか彼氏持ちだったり、既婚者だったりしたためで、
告白をしても、「私よりいい人がいるから」と体よく断られ、
そのいい人は見つからず、
仮に見つかったとしてもまたしても彼氏持ちだったりして、同じ結末、という悪循環です。

ですから最近は「いい人が……」と言われそうになると、
それは言うな、と止めることにしています。
現時点でいい人はあなたなわけだし、次のいい人もいつ見つかるかわからないのに、
それを言うのはただの綺麗ごと、罪悪感逃れだと思うからです。
これって間違ってますか？

知人らには、
「もっと表に出た方がいい」と言われますが、
表に出るのは自分は出ている方ですが、だからと言って出会いがあるわけではなく、
どうしたらいいかわかりません。

以前の職場の上司からは、
「30過ぎても恋人の出来ないような男は人間として何らかの異常がある」
と言われましたが、自分はその異常者の一人なのか、と思い、ひどく落ち込む時があります。

好きになる人なる人が彼氏持ちになってしまう、というのは何か悪い呪いでもあるのでしょうかねｗ

どうしたら光が見えるのか、ご意見頂けると幸いです。

昼から会って、ランチして、さっきまで散歩して解散しました。
夕方になると、私も疲れてしまいましたが、それまでは非常に楽しくお話できました。
目的地まで、歩き、相手が買い物に行きたいとのことで駅に向かいました。
駅に着くと、のる？と言われたので、買い物に付き合わずに、解散しました。
別れ際、また飲もうよって言ったらうんといわれました。
相変わらず、恋愛トークもなく、友達って感じでした。
夜も普通に解散したし、友達としか思われてないのかなと思います。

>>175
そういう人はいますね
女の子は恋をすると綺麗になると言いますが
恋人がいたり結婚していて幸せであることから心身ともに充実していて
美しさが滲み出るということかもしれませんし
或いは恋人や夫がいるということからそうでない女性よりも
男性に警戒することがなく接近できるということもあって
魅力的に感じてしまうのかもしれません

ただ異性の魅力に惹かれるというような動機で
異性との関係を築こうとすると
好きになる人は彼氏持ちとか既婚という落し穴に
落ちてしまいやすいのかもしれません

女性とは「出会う」と考えるのでなく
人と人との間で関係を作り出していくというように
考えてみてはどうでしょう
たとえ好きになれそうにない女性との関係であっても
その人はまたあなたの知らない何人もの女性と関わりがある訳で
新しい人との関係を作ることはそこからさらに
人間関係を広げていくことに繋がると思います

>>176
恋愛というものは育てていくものであって
判断していくものではないと思います

たとえ今日のデートで捗々しい成果が見られなかったとしても
何でもないようなことの積み重ねというのは
それはそれでとても大切なものだと思います

あなたが彼と目指しているお付き合いにしても
そうして恋人という間柄になっても
それでなさることは一緒に食事をして話をしたりということを
積み重ねていくことが「お付き合い」の中身になるのではないでしょうか

そうですか。じゃあ、今日またメールしてみて次を誘います。
どうせ待っていても向こうからは連絡はないだろうから。
どんな風にすれば、好意ってつたわるのですかね？

始めて書きこみます
ちょっと女性陣に質問です(男性でもいいですが主に対象は女性陣)

Q.嫉妬深い相手(男性)はどうおもいますか？

正直な感想がほしいです。
２ちゃんねる自体始めてなところなのでこういう質問は妥当じゃない
と思われればなにか一言添えてスルーしていただけるとありがたいです。

そうですか。じゃあ、今日またメールしてみて次を誘います。
どうせ待っていても向こうからは連絡はないだろうから。
どんな風にすれば、好意ってつたわるのですかね？

片思いの彼について相談させてください。
私:26歳女性会社員
相手:34歳自営業代表

去年の年末、共通の男友達に呼ばれた音楽のイベントで知り合いました。
翌日からPC宛にメールが届き、途中でケータイになりそれ以来ほぼ毎日メールをしています。
今まで4回二人で遊び、数回複数で遊びました。
向こうに誘ってもらったのと私が誘ったのは半々くらいです。
誕生日には腕時計をくれました。
彼の自宅兼事務所にも行き、二人でご近所を犬の散歩にも2回行きました。
居住空間は、汚いからということでまだ行ったことがありません。
遊んだときは毎回、彼の乗換駅を通過して、私の乗換駅まで一緒に来てくれます。

会ったときはお互いの仕事のこと、家族のこと、恋愛観、結婚のことなど色々話します。
そのなかで、彼が言っていたことは、
・自分は恋愛には臆病
・女の子から告白した方がうまくいく気がする
・私のことは、嫌なところを見ても嫌いにはならない
・他の人にはない魅力があるから、自信をもってほしい
・元カノには告白されてフラれた。振り回された。
・彼が何かしようとするときにたまに相談される(彼主催のオフ会とか)


私は少なくとも嫌われてはいないと思うのですが、いまだになんのアクションもありません。
ので、単に友達として仲良くしてくれているのか、何なのかが分からないのです。
私から告白する勇気はまだ今はありません…

どうすればいいのでしょう。
焦らない方がいいのでしょうか。
どうかご教示ください。

>>179
まずあなたが相手の良いところに気づくということが必要だと思います

人の良くないところ＝悪いところは否が応でも気づくものですが
良いところというのは場合によると意識して見つけ出そうとしないと
うっかり見過ごしてしまうことが多いものです

そしてあなたが気づいた良いところを
積極的に肯定して彼に知らせるようにしましょう
褒めるというのも良いと思います

何に気づいて
それをどのように肯定できるかということが
あなたの持っている彼への好意の大きさです
ですからその好意の中身である「彼の良いところを肯定すること」を
示すことであなたの好意の大きさや確かさが
彼に伝わります

>>180
回答者の性別を指定した質問をするスレッドがありますので
そちらに書き込んでみてはどうでしょう

＞　【♂】★異性に質問コーナー★【♀】part566
＞　http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1300521853/

なお異性に質問スレッドでは
マルチポストを禁止していますので
敢えてこのスレッドでは私の意見は書き込まないでおきます

なお質問が少々漠然とし過ぎていますので
中心となる質問事項だけでなく
実際にあなたがどのような場面で
どのような嫉妬をしてしまったのかというエピソードを添えておくと
回答者がレスをしやすいだけでなく
あなたの抱えている状況に向けて踏み込んだ回答が
もらえるのではないかと思います

>>182

＞ 片思いの彼について相談させてください。
＞ 私:26歳女性会社員
＞ 相手:34歳自営業代表
＞ 去年の年末、共通の男友達に呼ばれた音楽のイベントで知り合いました。 ＞ 翌日からPC宛にメールが届き、途中でケータイになりそれ以来ほぼ毎日メールをしています。
＞ 今まで4回二人で遊び、数回複数で遊びました。 ＞ 向こうに誘ってもらったのと私が誘ったのは半々くらいです。
＞ 誕生日には腕時計をくれました。
＞ 彼の自宅兼事務所にも行き、二人でご近所を犬の散歩にも2回行きました。 ＞ 居住空間は、汚いからということでまだ行ったことがありません。
＞ 遊んだときは毎回、彼の乗換駅を通過して、私の乗換駅まで一緒に来てくれます。
＞ 会ったときはお互いの仕事のこと、家族のこと、恋愛観、結婚のことなど色々話します。
＞ そのなかで、彼が言っていたことは、
＞ ・自分は恋愛には臆病 ＞ ・女の子から告白した方がうまくいく気がする ＞ ・私のことは、嫌なところを見ても嫌いにはならない
＞ ・他の人にはない魅力があるから、自信をもってほしい
＞ ・元カノには告白されてフラれた。振り回された。
＞ ・彼が何かしようとするときにたまに相談される(彼主催のオフ会とか)
＞ 私は少なくとも嫌われてはいないと思うのですが、いまだになんのアクションもありません。
＞ ので、単に友達として仲良くしてくれているのか、何なのかが分からないのです。
＞ 私から告白する勇気はまだ今はありません…
＞ どうすればいいのでしょう。
＞ 焦らない方がいいのでしょうか。
＞ どうかご教示ください大切なのは一歩踏み出す為の勇気です。
真剣な交際がしたいなら、あなたが直接言えば良いです。

今日デートしてきた。
喋って会ってる時はすごく楽しいんだけど
友達と居るみたいなたのしさで、
家に帰って来ると恋っぽい感情が湧いてくる。2人でご飯食べる位には仲良しだがなんか自分の感情が良くわかんなくなってきた。

純情恋愛というこの板に不適切な内容(体の関係)なのですが、悩んでいることがあります。
げろしゃぶさんに相談にのってほしいのですが、無理でしょうか？

>>182
自分から告白する「勇気」がまだないということですが
告白ができるかどうかは勇気があるかどうかで左右されることではなく
あなた自身が「相手のことが好きで付き合いたいと思う」かどうかという
強くはっきりとした恋愛感情を持ち得ているか
まだそこまでの気持ちではないかということで
左右されるものではないかと思います

あなたは
「できれば彼と付き合うことができればそれに越したことはない」とは
思っておられるのかもしれませんが
まだ「彼のことが好きなので付き合いたい」という気持ちが
あなた自身に行動を促すほどには強くはっきりとした気持ちは
まだ持っていらっしゃらないということではないかという気がします

既に四回デートもしていらっしゃるようですし
その他毎日メールもなさっておられるということですから
お二人の間の関係形成からすると告白をなさっても
差し支えない段階に差し掛かっているように思います

そして後はあなたの気持ちの問題だと思いますから
まださらに彼との様々なコミュニケーションを通じて
あなた自身の彼に対する気持ちを
今以上にはっきりしたものにしていくと良いのではないかと思います

職場に好きな男の人がいる（すでにふられています。脈はありません。）のですが、
その人が他の女性社員や若い女の子と二人で楽しく喋ってるのを見ると
（表面には出しませんが）ものっっすごく嫉妬してしまいます。
言葉には出しませんが、あからさまに顔にでてしまいます・・・orz
今日も、出勤してその人を見た瞬間　他の女性とくっついて話しをしてたのを見て
一気にイライラしてしまいました。
普通に仕事の話だろうし 彼らは何もないのだとしても、どうしても嫉妬してしまうのです。

私が独占欲が強く嫉妬深いのだとは思うのですが、意味もない嫉妬すをる自分が嫌です。
気にしないようと思うし、イライラしたくないのですが、同じ部署なので嫌でも見てしまいます。
どうすれば平常心を保てるのでしょうか。
やはり今の職場を辞めるしかないのでしょうか・・・。

>>186
相手と向き合っている時には
その場の雰囲気にあなたの気持ち自体も強く支配されることから
あなたの相手を好きだという気持ちがあまり
その場では出てこないということはあるかもしれないですね

こういうスレッドがあります
相手の方とあなたの関係であるとか
あなたが相手のことをどのように思っているかといった
判定材料になりそうな情報を書き加えて
判定依頼をなさってみてはどうでしょう
↓

「これは恋です」基準と判定します★９
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1284222098/

>>187
構いませんよ
どうぞ
↓

22歳♀年齢=彼氏いない歴です。

人間関係が苦手で不器用、口下手、人見知りです。
初対面や職場の人だと緊張から、ぎくしゃくしてしまいます。
男性だとより上手くコミュニケーションがとれません…。

しかも見えっ張りなので、今まで彼氏がいたことがないと正直に言えず、職場の人には嘘をついてます。(多分ばれてます…）

大きなビルで働いているのですが
最近、別フロアーに入ってる違う会社の人が気になっています。
とにかくイケメンなんです。
時々エレベーターで擦れ違うぐらいで、
仲良くなりたいけど、どうすればいいのかわかりません。

同じ会社で別部署の先輩がその会社の人と知り合いなので、そこから繋がらないかなと思いつつ、
まず恥ずかしくて、その先輩に相談できません…
先輩のメアドも知らないし、今は別のビルで働かれてます…。

どうすれば、いいでしょうか。

また、コミュニケーションスキルを上げるにはどうしたらいいですか？
一生彼氏が出来ないのではないかと不安です。

だからブスは無理だようんこ大橋さん。

>>189
感情そのものの発露を自意識で止めることは難しいことですが
それを言動に出さないよう理性で行動をコントロールすることは
可能である筈です

「言葉には出さないが表情に出てしまう」ということですが
あなた自身も理性でもって
「言葉には出さない」という行動抑制はできていて
「表情に出てしまう」ことについてはできていないということになります
これについてはあなた自身の理性による自制力を高めることで
表情や態度に出さないようにすることは可能かと思います

そのように行動を抑制することがフィードバックとして
感情の発露を徐々に緩やかなものにしていくことができます
「気にしないようにしよう」と嫉妬心の発露そのものを
自分でないものとして扱おうとするのでなく
意識的に理性で行動を自制しようとすることは
ネガティブな感情の発露に対する馴れにも繋がり
馴れは感情の発露自体をコントロールすることにはならなくとも
その発露した感情自体を穏やかなものにすることに繋がります

ただいずれにしても今すぐ魔法の粉を振りかけて
あなたの心の中に起こる嫉妬心を鎮めるような方法はなく
自分の中に起こる嫉妬への対処を続けることで
状況を穏やかなものにしていくことになるかと思います

>>193
ありがとうございます。
げろしゃぶさんのレスをこれから何度も読み返して、自制力を高めるよう頑張ります

159です
げろしゃぶさん 長文ありがとうございます。

182です。
げろしゃぶさん、ありがとうございました。
なんだか、はっとしました。
確かにおっしゃる通りかもしれません。
まだ私も、告白してまで付き合いたいというところにいっていないのかもしれません。
もう少し話したり会ったりして、6月に彼の誕生日があるので、ひとつの節目として行動したいです。

また何かありましたら、ご相談させてください。
ありがとうございました！

こんにちは。相談させて下さい。

私 女性 ２０代後半
相手 男性 ２０代半ば（多分）

彼とは職場で知り合いました
私は特別な雇用体系でそこには週１〜２出勤という 形で、
あまり職場の人と話す機会はなく 彼とは廊下で挨拶したりぐらいでしたが、感じのい い人だなと思っていました
先週いきなり夢に彼が出てきて、起きた時すごく気 になり
「そんなに好きだったのかな」と意識して
久しぶりに出勤したら、たまに声をかけて下さる既 婚男性が
今から同じ課の連中と昼行くからおいで」と声か けて下さり、その中に彼もいました

そこで彼が転勤になると聞き、急に寂しくなって
やっぱりもっと仲良くなりたいと思ったけれど もう会う機会もなく、
彼女がいるかも知らず、もち ろん連絡先も知りません

いきなり会えなくなって気持ちが高揚している状態 で、どうしたらいいかわかりません
次その職場に出勤するのは２週間後ですが、彼がい ないのがすごく寂しいです
久しぶりに出来た気になる人だったから、心がもやもやしています。

何かアドバイスをお願いします。

>>197
夢は無秩序な記憶の再生に過ぎず
人への思いというのはその人との関わりの中から生じるものなので
挨拶だけで話す機会がなかった人への「思い」が
気持ちが高揚してさえいるというのは
「思い込み」に他ならないと思うのですが・・・

42才(男)ですが相談に乗ってください。

この年まで独身でしたがそれなりに恋愛はしてきました。３年程前に別れて以降、人間関係のわずらわしさや特に好意をもつ相手も現れず｢このままずっと１人も悪くない｣と思うようになっていました。

ところが最近、去年入ってきたバイトの女性を意識するようになりました。しかし彼女はまだ23才、年齢が近ければ問題ないのですがあまりの年齢差にどうしたらいいのか答えが出せず悩んでいます。

仕事柄、２人きりになることが多く仕事の合間にプライベートな話もよくしています。
考え方がしっかりした子なので話をしてる時は特に年齢差を感じることはないのですが現実問題、自分の中では年齢差が大きな壁になっています。(私は気にならないのですが相手からしたら年上過ぎるので)

彼女はバイトなので近いうちに辞めていくとは思いますが、このまま良い仕事仲間という関係を続けた方が彼女の為なのでしょうか？

>>198
返信ありがとうございます
確かにこの気持ちは思い込みかも
ただ気になるのも事実ではじめてみた瞬間から好みだと思っていました
二人で話したことはないのですが、挨拶やドアを開けてくれたこと、他の人と話している様子、
職場でみんなと話していた感じなどから仲良くなりたいとは思っていて、
今もう会えないと知ってからすごく気になって仕方ないです
ずっと彼氏がいないので恋に恋しているのかもしれないですね

もやもやを聞いていただきありがとうございました

>>199
彼女の為になるかどうかは
彼女に聞いて見ないことには判らないことだと思うのですが
あなたが悩んでいるとか壁にぶつかっているのは
「年齢差は私は気にならない」との言葉とは裏腹に
「年齢の差が開き過ぎていていることから恋愛の対象とされないことを
強く懸念している」とか
「四〇過ぎの男が二十歳そこそこの女の子に懸想して
翻弄されることに抵抗がある」といったことを
実は非常に気にしておられるということではないでしょうか

あなたが実際に気にしておられないなら
年齢差がある相手から相手にされないかもといったことを気にすることなく
バイトの彼女と同僚としてもあり得る範疇の
就業後の食事に誘うといったことからなさってみることをお勧めします

けれども
「幾ら恋愛の対象として見てもらうことは困難だろうと思っていても
いざ年齢が離れている人から断られると凹む」ということが
強く懸念されるようならこのまま良い仕事仲間という関係でいた方が
あなたの為に良いのではないかと思います

>>201
回答ありがとうございます。
年齢差は気にならないと言っておきながら一歩が踏み出せないのは内心は気になってるからなんでしょうね。

断られたときに凹むと言うより今後の仕事上の付き合いがギクシャクしてしまうのではないか？と言う方が心配です。

187です。すみませんよろしくおねがいします。
私…22歳 セフレ=元彼…23歳
恋人期間十ヶ月、彼に振られ、その後暫くしてセフレになり八ヶ月。

二ヶ月に1〜2回の頻度で遊んでいますが、先日
「今の関係どう思う？なんか気持ち悪いし、もう一度付き合おうか」と言われました。
ただ、「(*1)会う頻度やメールの回数を増やすわけでもないし、今と関係は殆ど変わらないだろう」とのことでした。

そりゃ、セフレよりは彼氏のほうがいいけれど…
また同じ事の繰り返しになってしまうのではないか？と不安に思ってしまいます。
大体(*1)なんて言う人が彼氏でいいのか…？とも思います。

恋愛感情は今はもうないです。でも会えると嬉しいし、なんだか幸せです。初めて付き合った相手なので特別に感じるのかもしれません。
今まで"他に良い人を探そう"と思っていた気持ちが今度は彼に向くので、おそらくまた大好きになるでしょう。
そのときに、今まで丁度よかったバランスが崩れてしまうのではないかというのが大きな不安です。私の気持ちが大きくなったときにまた振られてしまったらどうにかなってしまいそうで。一度目に振られた時は、もうこんな思いはしたくないと思いました。

おそらく2人にとって今の距離が一番合っているんだと思います。ですがセフレという関係がいつまでも続く訳ではないので、今回の恋人に戻るチャンスは良い事のはずなのですが…。
相手に彼女ができたら嫌だなあ…と思っていたので、それが起こらないのは大変嬉しいことなんですけどね。

先のことを考えて勝手に不安になってしまいました。
今までこの関係に不満を持ったり寂しいと感じることはなかったのに、今回のことで迷ってしまいました。どうすればいいでしょうか。
また、もし付き合うとしたらどう相手に接すればいいでしょうか。

大学生・21歳・男の相談お願い致します。

高校時代からずっと好きな人がいます。
その人には今まで2回ほど(4年前と3年前)告白し振られています。

大学に進学する際、関西地方の大学(地元は福島)に行ってしまいなかなか会う機会がありません。
ですが、月に1、2回ほど電話をする関係がここ3年続います。
毎回1〜2時間程度通話していますが、
何度か相手に遠まわしに会いたいと伝えても、「みんなに会いたい」と言われます。
確かにここ3年一度もクラス会などなく、皆に会う機会も在りません。
ですがこれは二人でというのは拒否されているのでしょうか？

またこの関係から少しでも前に進むためには、自分にどのような行動が必要なのでしょうか？

>>202
相手がアルバイトでさほど長期に渡って共に働く相手でないことのほかに
プライベートで何があろうともあなたが公私の区別をわきまえて
必要以上に相手に気まずさを抱かなければ
同僚としての関係に重大な支障をきたすことにはならないものと思います

>>203
付き合うとすれば相手に恋愛感情を持って
「会う頻度やメールの回数を増やす訳ではないし
今と関係はほとんど変わらないだろう」という
彼の気持ちに付き合おうという気持ちを持つ必要があるのだろうと思います

いずれにしても今の状態は泥船に乗っていて
自分でその船から飛び降りて
自分の力で岸に泳ぎ着かなければ助からないのに
水に濡れるのが嫌だというだけの理由で
「今のこの船に乗っているのが今の自分に一番良い」と
思い込もうとしているようなものです

ですのでどうすれば良いかという問いに対する答えは
乗っている船を泥船でなくきちんと木で作られた船に乗り換えるか
或いは泥船から飛び降りて自分の力で別の岸に泳ぎ着くかの
二つのうちどちらか一つを選ぶということになります
木でつくられた船に乗り換える為の方法は冒頭に述べたとおりですが
飛び降りて別の岸に泳ぎ着く為の方法は
自分が彼に依存してしまっていることを自覚し
彼との肉体関係を解消して節度ある向き合い方をするか
或いは彼との関係を断つかということになります

>>204
「会いたい」との打診に「みんなに」という返答は
あなたと二人で会うつもりはないという意味であり
拒否されているということになるでしょう

この関係から前に進みたいという意向を持っておられるようですが
遠く離れている相手だからこそ月に数回程度
電話で応対するくらいなら構わないという今の関係が
関の山であるように思います

そしてあなたに必要なのは
自分の意思を尊重したいと思うのであれば
それと同じくらい相手の意向も尊重すべきであるという
客観的なものの考え方をしようという態度であり
過去に二度に渡って振られたというだけでなく
今も会うことすらできないという現実を受け入れ
諦めるという方向に自分の気持ちをシフトしていくことだと思います

昨夜、散歩中に撮った写メをおくり、その時のエピソードを笑えるねみたいなやりとりをしました。
で、今回は私から誘ったので、次回は、そっちが行きたいとこに行こうとなげかけました。
すると、返事はなし。
これってもうだめなのかな？
私が誘って断られはしないけど、向こうからは一切メールもないし誘いもない。
この先まっていてもこないですよね？
どう進めたらよいのか…諦めずに、また私から誘うしかないかな。

>>205
断られても普通に接していれば問題ないですよね。

今までは意識してなかったのでメアドとかはまだ聞いてなかったんですけど今さら聞くのも不自然ですか？
さりげない聞き方とかありましたら教えてください。

>>208
好きな人とはメールのやり取りが
必須であるかのように考えている人が多いと思うのですが
「相手からメールが来ない」ことが
「相手は自分に興味がない」ことの証とまでは言えないけれども
「相手が自分からメールを送ろうというほどの積極性がない」ことは
間違いがないのであって
そういう人にメールを送り続けることは
相手にめんどくさい人だなあ・・・と思われてしまうリスクが発生します

これは遊びに行こうと誘うことも同様であり
相手からメールが来ない・誘われることもないという場合には
メールや遊びに誘うということ以外でのアプローチなり
相手との向き合い方を考えていかなくてはならないのかもしれません

けれどもそれは
何も「諦める」というネガティブな意味合いを持つだけでなく
相手との適切な向き合い方をわきまえて配慮するという
人間関係の基本的な心配りとも言えるものではないかという気がします

そうですね。なんか、すごく残念ですが、職場が同じではないので、約束しない限り会えません。
今後、どのようにむきあっていったらよいか。
ちなみに、今朝、彼に仕事関係のメールしたら、それにはアドバイスをくれるメールをすぐに
返してきました。う〜ん…嫌われてはないけど、会いたい付き合いたい対象じゃないのですね。
自分を磨いて努力するしかないか。

>>206
そうなんです、依存してしまっているんですねえ〜。
フタをしていた部分を指摘され、はっとしました。
どちらの方法をとるか早く決めようと思います。ありがとうございました。

>>211
恋愛の相談をしていて
こんなことを言うのは変かもしれませんが
異性との人間関係で「友達」は「恋人」より下位にあたるとは思いません

「恋愛感情」というのは
人への気持ちとしては随分と極端なものであり
その人一人だけを対象として
後の全ては排除するという「逆差別」であることや
順調に進展すれば非常に好ましい関係になる反面
うまくいかなくなるといきなり「憎しみ」や「恨み」に変わる
「愛憎が背中合わせで一体している」ことからすると
決して好ましいばかりのものとは思えないのです

そもそもその異性に惹かれるのが
恋愛感情であるとか恋愛に対する期待だけというのは
どこか侘しいことであるようにも思ったりします
同性の友達というのはそこそこ誰にでもいるものですが
何年もずっと向き合える異性の友人というのは
とても貴重で価値ある存在だと思います

こんばんは。96のうんこマンです。
彼女（33歳と書きましたが36歳の勘違いでした。）から、
あまりにもメールが無いので諦めてたのですが、
突然『明日、●●駅で●時に待ち合わせでいい？』とメールがありました。

げろしゃぶさんの言うとおり、メールのやりとりはあまり重要では無かったようです。
彼女は本当に天然マイペース・めんどくさがりな性格みたいで、昔からメールは少ないと言ってました。

会えば彼女は笑顔で食事時は3時間しゃべりっぱなしでした。
歩くときは手もつなぎます。


しかし、きちんと付き合いたいという問いには『まだ、わからないんです…』という返事でした。
彼女はバツイチで年齢の事もあり、慎重になってるのはよくわかります。

積極的な面があるかと思えば心配性な面もあります。
ディープキスや抱きついてきたり、旅行に誘ったりしてくるのに
キスの後に「今の私達には早かったかな？」や
旅行の誘いの後も「まだ早かったかな？日帰りの方が良かったかな？」
とメールしてきます。

彼女からのアプローチはあるんですが、
付き合うには一歩踏み出せない彼女の考えがもう一つ分かりません。


ゆっくり優しく彼女のペースに合わせるのが良いのか、
メールの返事が無くても、デートの都合が合わなくてもどんどん攻めた方がよいのか、
良い案をお願いします。

>>214
あなたの性格的なものなのか
それともあなたが惚れた弱みなのか
或いはお互いの相性からそうなるのかは判りませんが
基本的に相手に振り回されてあなたは
対応が後手に回ることが多いようです

あなたが物事を鷹揚に構えられるのなら彼女のペースに合わせれば良く
またあなたがイニシアティブを取って相手をリードしていくのが得意なら
攻めていけば良いと思うのですが
そのどちらの方法を取ってみても「気まぐれ」で優柔不断な相手の対応に
振り回されて戸惑うという点で変わりはないように思います

こうなるともう
「どうすればうまくいくか」ということでは埒が明かないので
「自分はどうしたいか」ということを柱にして
対応するのが良いのではないでしょうか

214です。げろしゃぶさんの言うとおり、何だか後手になってます。
と言うのも、僕から積極的にメールしたり、『合おう』と持ちかけても
返信はあったり無かったり、都合で会えたり会えなかったりと不安定な事が多く、
こちらから色々提案する前に「諦めモード」になってしまいます。

先日も「もう、てっきり会えないと思ってた」と言うと
彼女は「え？」と、不思議な様子でした。

彼女は振り回してる意識はないんでしょう。
（本人いわく）本当に何も考えてないので、
僕から言わせれば雲や空気を相手にしてる様です。

ウソつかれたり、天秤にかけられたり…な事は無く、
明るく良い娘なので、彼女のゆったりしたペースでいこうと思います。

すみませんがお願いします

数週間前、多分片思い中の二十歳男性と二人で話していた時
その人から、自分に対して明らかに特別な態度をとられていると思っていると聞かされました
その理由を聞かれたので今の自分の気持を話したところ「都合いい」と言われました
この状況をどう判断するべきでしょうか？

>>217
あなたは「好きだ」という自分の気持ちを明かしたということですか？
そして「都合いい」という彼の言葉の意味を
すんなり理解されたのでしょうか？？

あなたが「好きだ」という自分の気持ちを明かしたのであれば
それは「告白」と同じです
だとするとそれに対して彼がそのあなたの気持ちを受け入れ
付き合うということになった訳でなく「都合いい」と言われたのなら
それは振られたということになります

>>218
ありがとうございます。

ただ、説明不足ですみません
分からないのは恋の結果よりその「都合いい」という言葉の意味の方なんです。
自分の何に対して言われてるのか

数ヶ月前から、彼との会話がかなり少なくなってしまっています
それまでは感じよく話しかけてくれていたので
感じよく話しかける＝恋とは限らないのは承知ですが別に喧嘩した訳でもなし
自分から話しかければ普通に対応してくれているようですが、まずそうなったきっかけが分からず･･･
長文ですみません

>>219
相手の「都合いい」という言葉の意味が
全く汲み取れなかったのであれば
その場で意味を確認するべきだと思います

ただ現実問題としてあなたがそう言われて
相手にその場で訊き返さなかったのは
相手の言葉の意味するところをあなたなりに理解できるところがあったとか
大まかに相手が何を言いたいのかは判ったので
その言葉の意味することがあなたにとって受け入れ難いものであっても
尋ね返さなかったということはないでしょうか

なお「都合いい」という言葉については
「あなたが都合がいい奴だ」というものと
「あなたが好きでいてくれることは自分にとって都合が良い」という
全く異なる解釈ができるように思うのですが
>217の書き込みや>219の状況についての補足情報をいただいてもなお
そのどちらとも解釈ができるように思います
そしてどちらであるという断定も
どちらの方が可能性が高いという推測もしづらいです

ただいずれにしてもその言葉の結果
相手はあなたと付き合うという選択をしていないことから
そのどちらの解釈を取ったとしてもあなたの彼との恋愛の進展に
あまり良い意味合いではない言葉ということに変わりはないのではないか
・・・というように思います

げろしゃぶさん、相談にのってください。お願い致します。
私29歳♀　相手32歳♂

同じ職場の人から、知り合いの人を紹介してもらいました。
みんなで食事にいき、途中から二人になり、家まで送ってもらったのですが
正直「この人とは友達以上にはならないだろう」と思いました。
人柄はとても良さそうで、優しくて、いい人だなあとは思います。でもタイプではありません。
会った日に連絡先を交換して向こうから一日に２・3回メールくるのですが、私からは送りません。
向こうから来た返信はします。
でも、できればこのままフェイドアウトしたいのです。
また会いたいとも正直思いません。
とてもいい人なのですが、最近失恋したこともあり まだその人を引きずっているのもあるので
それも原因かもしれません。
メールを返さないようにすれば、終わるのでしょうか？
自分が嫌な奴だとは分かっています。が、紹介された方と恋愛をする気持ちがありません。
どうがアドバイスお願いいたします。

>>221
紹介者による仲介で知り合った相手ですので
紹介者さんが相談相手として適しています
場合によっては仲介者が気を利かして
「友達以上には思えなそうだ」というあなたの気持ちを
仲立ちして相手に伝えるという
嫌な役目を引き受けてくれるかもしれませんし
或いは何らかの助言アドバイスをしてくれるかもしれません

もっともわざわざ紹介までしてくれた友人である仲介者に
そこまでしてもらうのはおこがましいと思われるとしても
相談はなさっておいて良いと思います
順調に行っている場合でもそうでない場合でも
紹介者に「報告・連絡・相談」を密に行うのは
紹介された側の礼儀でもあると思います

またあなたにしても
相手にいい顔をしておいて
紹介者にはフェイドアウトしたい旨の相談をするというのも
如何なものかと思いますので返信を止めるとか
いきなり止めるのでなくソフトランディングを図るべく
メールの返信の文章量を少なくし
徐々に返信を遅らせて最終的には返事を送らなくするといった
（ある程度）明確な態度を相手に示しておきましょう

>>222
そうですね、紹介してくださったかたに相談してみたいと思います。
ありがとうございます。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

何度もすみません。
先週の土曜日に会って。
今日、明日食事に行かないかとメールしました。
すると、飲み会があるから、遅い時間から行くか，土曜日の昼間は？
と返事がきました。
彼は、どういう気持ちなのでしょう？
友達だから、断れないのでしょうか？

>>225
断る理由がないから断らない
誘われて食事に行く分には全く問題はない
・・・ということではないでしょうか

自分から誘ってまで食事をしたい訳ではないが
食事をしたり会ったりすること自体は
歓迎しますといったニュアンスのように思います

彼が敏感な人で
あなたの気持ちをそれとなく察しているのであれば
自分にできる範囲で応じてあげようという気持ちはあるのかもしれませんし
鈍感な人ならあなたが好意を持ってくれているとは露ほども思っておらず
あなたのことを気兼ねなく向き合える異性の友達というように
思っておられるのかもしれません

そしていずれにしても誘われて面倒だとか断りたいなあという気持ちは
持っておられないものと推測します

漠然とした内容で申し訳ないのですが、
「友情を含んだ恋愛感情」という言葉についてどう思われますか

変わってるかもしれないですが今好きな人についてですが、噂ではつきあっている人がいるとか
真実は未確認ですが自分としては、もしそれが本当であって付き合えなくても
残念だけど、それならせめて仲の良い友達の一人になりたいと思ったりもします
実際は、会話量があまり多くない相手ですが、嫌われてはいないはずなので。

>>227
私は「友情」と「恋愛感情」は
厳密に言えば相容れるところのない別個のものであると考えています

ひらたく言えば
「友達のままじゃいられない」とのが「恋愛感情」であり
「相手のことが好きで付き合えるのならそれに越したことはないけれど
告白をして関係が損なわれてしまうくらいなら友達でも構わない」のは
「恋愛感情」よりも「恋愛に対する憧れ」の方が強く
「恋愛感情」と言えるほどの
強くはっきりとした気持ちを持ち得ていない状況と
言わざるを得ないのではないかということです

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

相談させてください。
思わせ振りなのか天然なのか、言われることが気になって仕方ないです。
たとえば、
・私の天然さは人に好かれるからいいと思う
・私はきっといいお母さんになる
・〜がかわいいと思った←行動にたいして
・おれは○○ちゃんに嫌われるようなことはこの先も絶対しないよ
・(私が以前話した内容をよく覚えていなかったらしいとき)それおれじゃない別の男の人に言ったんじゃないの？


みたいなことを言われます。
気にしすぎでしょうか…
好きなので告白しようと思うのですが

>>230
恋に恋している時には
相手の一挙手一投足に一喜一憂するということが起きやすいので
そうした言葉の一つ一つが気になり
その言葉の裏の意味を探ろうとしたりする
ということなのかもしれません

あなたが告白するかどうかについては
あなたが相手のことを好きで付き合いたいと思うかどうかということや
その気持ちの確かさや強さといったことから是非を考えるということで
良いのではないかと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

相談にのってください。

まだ出会って間もないのですが、２人で話す機会があり、価値観が合うその人のことが気になっている、もっと話してみたいと思っています。

他大の一個上の先輩で、彼を含め４、５人で飲みや遊びに行くことを企画したのですが、私は場を盛り上げたりするのに必死で距離を縮めることまではできませんでした。


相手の連絡先は知っているのですが、バイトやサークルで忙しいらしく無意味な雑談メールを送るのも憚られます。

嫌われてはいないと思うのですが、私から送らなければ彼から連絡がくることはないと思います。

縁がなかったと諦めるべきなのか、何かしら理由をつけて自分から連絡してみる方がよいのか、どうしたらいいでしょうか？

>>233
まだ「こうしなければならない」とか「こうすべきである」といった
強い断定を伴う状況にある訳ではないと思いますので
あなたが「こうしたい」という方向に働きかけて良いと思います

例えば先日の飲み会が成功裏に終わったことに対し
同じ企画協力をしてくれた彼に感謝するメールを送り
ただそこであまり話ができなかったことが少し残念に思っているので
機会があれば一緒に食事にでも行かないかとお誘いになってみても
良いのではないでしょうか

相談させてください。

１月末に１年半同棲していた彼女と
別れました。
原因は彼女が暫く距離を置きたいと
言うので私が全ての連絡を無視し
ていたところ別のバイトの店長と
デキてしまい、それに気づいた私
から別れを切り出しました。
その後はお互いに連絡はなく、
私の勤務するバイトにも来ません
でしたが、先月末に急に出勤して
きたと思うと、毎日メールや
相談(些細なこと)の電話が来る
ようになり、ある時、遂に体の関係
を持ってしまい、その後は会う度に
キスをしています。
向こうは彼氏持ちなので、
私からは具体的な話はしていま
せんが、奪い返すにはどう対応
したらよいでしょうか？

>>235　
具体的な話なんかしなくていいよ
奪い返す価値なんか無いよ。
簡単に別の男に走る女とよりを戻しても
また同じことになるだけだと思う…。

現に彼氏がいても平気で
他人と寝れちゃうビッチな訳だし。
そんな尻軽にまだ未練があるの？
貴方とよりを戻しても、簡単にバイト先の
店長とまた寝ちゃうかもね。

他にちゃんとした女の子がもっといるよ。
もう悪い循環はきっちり切って次の恋愛に行けよ！！
都合よく利用されてるだけだから、もう一切連絡取るなよ。

相談させて下さい
今まで付き合ったことも人を好きになったこともないと言う人を好きになってしまいました
特に彼女が欲しいと思ったこともないそうです
遠距離で毎日メールや電話したりしてるのですが
どのようにアプローチしていけばいいのか途方に暮れています

>>235
元カノときちんと自分たちの関係についての話をすることなく
体の関係を持ったりキスをする関係になってしまっていることは
元鞘復帰を目指すうえで取り返しのつかない失敗をしでかしてしまって
いるかもしれません

というのは
あなたから別れを切り出したのであるなら
本来は元鞘に戻りたいと考えるのは振られた彼女の側で
元鞘復帰については振った側のあなたが優位にある筈なのに
「メールや電話をすればあなたは応じてくれる」
「体の関係を求めれば応じてくれる」
「毎回キスまでするようになった」訳ですから
これでは本来あるべき立場がすっかり逆転してしまい
状況の決定権をすっかり彼女に譲り渡したようなものだからです

本来なら相手から連絡があった際に
「二股を掛けたことについて謝罪し
元店長と縁を切ると誓うなら連絡に応じるが
それがない限りは一切応じない」というような
毅然とした対応を取るべきだったと思います
（つづく）

>>235　（２）
あなたが現在の「浮気相手」という状況を甘んじて受け入れるのでなく
元鞘への復帰を目指すのであれば
今からでも本来最初に取るべきだった毅然とした対応に
切り替えるしかないのではないかと思います

つまり「バイトの店長とは今どういう関係なのか」
「二股を掛けたことについて申し訳ないという気持ちがあり
バイト店長との関係をきちんと清算するということならともかく
それがないのならもう会うことはないし連絡もしないでほしい」といった
毅然とした対応を取るということです

そして彼女がバイト店長と別れてフリーの身となり
あなたに詫びるということをしてくるようなら
そのうえで当面（体の関係やキスといったスキンシップは抜きで）向き合い
相手から元鞘の話ができればその内容によって応じたり
一度の過ちについては許すのでこれから改めて二人で幸せを作っていこう
という打診をあなたからなさるという具合になるかと思います

>>げろ
復縁する気がなかったので、
初めはそうしていたのですが…。

キスや肉体関係は無意味
なんですかね。

正直、結婚までは全く考えて
いませんが、もう少し彼女と
一緒にいたいというのが本音です。

ユルい相手にまともなやり方を
する必要はないと考えてしまいました。

>>237
そうなると仮に恋が叶っても遠距離恋愛になってしまいますね
あなたは恋愛に興味がないという人の
気持ちを動かすことに興味はあるのだと思いますが
遠距離でどのようなお付き合いをするというビジョンを
持っておられるのでしょう

また実際に一度もお会いになったことがないということなら
お互いの容姿については写真を交換したといったことがあってもなくても
一度実際にお会いになったうえで
自分は本当に生身の相手のことを好きと思えるかどうか
確かめてみる必要もあるのではないかと思います

彼女がほしい、出会いがほしいからネットで探すのって変ですか？
大学生男でもう大学6年目で真新しい出会いもないのでネットで探そうと考えてます。
未だに彼女は出来たことないです。

熟女と私の悪戯ごと
http://www.geocities.jp/taka001es/

>>241
実際会ってみましたが、変わらず好きです。
遠距離に関しては、最終的にどうなるかは分かりませんが、
普通に平日は今までどおりで、休日会いに行ったりできたらいいなと思っています。

>>242
社会的信用などを考えると「リアルな出会い」の方がいいと思います　個人的意見ですが
ネット上でも別に変だとは思いませんが、失敗する事の方が多い気がするので

>>242
「変」ではないし
新しいことにチャレンジすることは悪いことではないと思います

ネットの趣味のサークルのようなものを考えておられるのか
或いは出会い系サイトのようなものを
イメージしていらっしゃるのか判りませんが
「出会い系サイト」は誰でも簡単に素敵な人と出会うことができる
魔法のような便利な方法という訳ではないと思います

「ひやかし」や「サクラ」も多く
うまくネットを使って人間関係を築けるようなスキルがある人は
そうしたものを使うまでもなく人と出会い関係を作れます
「メールのやりとりまではできたが会うまでに至らなかった」とか
「一度会ってもらうことはできたがそこから進展しなかった」ということが続き
また次また次と思っているうちに利用料が加算されていきます
出会い系サイトとはそういうビジネスモデルなのです

それでも良いという人が利用するのは自由だと思いますが
お勧めはしません

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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以前ご相談させていただいた>>182です。

また少しご相談させてください。
昨夜彼からのメールで「明日は仕事？」
と来たので、仕事だけどなんで？と返したら、
今朝「今日はおれ休みだから都内への買い物ついでに○○ちゃんのお店覗いてみようかな？
でも邪魔だと悪いからやめようかな」
と言われ、嬉しかったので来てくださいぜひ〜と送ったんです。
行けそうなら連絡するね、と返事が来て、待ってます、なに買い物したんですか？
のメールにいままで返信がありません。
私が今日飲み会があることを知ってるので遠慮してるのかと思い、
飲み会終わった、明日はお仕事？みたいなメールをしても返事なし。

一体なんなんでしょうか？私は振り回されているのでしょうか。
とりあえず明日までメール待ってみようと思うのですが、
こっちは来るかもしれないと思って待っていたのに…。
彼の真意がよくわかりません(T_T)

>>248
あなたが振り回されているように感じるのは
相手がそういうつもりではなくとも
あなたが相手の行動に過剰に期待をしてしまっているが故の
反動としてそのように感じてしまうのだと思います

なお
彼は「行けそうなら連絡する」と明示しているので
行けそうになくなったから連絡しなかったのでしょう

もともと彼の主眼は
「明日都内に出向くついでにあなたに会えれば・・・」
というところにあったのではないかと思いますから
あなたが仕事であるということが判った時点で
あとは社交辞令対応だったのかもしれません

あとのメールについても
何故返事がなかったのかは私には判らないことですが
返事をする必要を特に感じなかったからという
解釈ができなくもないように思います

優しくしてくれるなら誰でもいいってどういう心境ですか？

>>250
誰かに恋愛感情を持っていて
その恋愛を成就したいというようなことは全く考えていないで
ただただ恋人がいる自分に憧れているだけだとか
幼い頃に自分を無条件に愛してくれていた親が自分にしてくれていたように
自分が愛されたいということではないでしょうか

>>251
ありがとうございます。
おそらく後者と思いますが、相手の保護者になれそうもありません。
どんなに傷つけられようが無償で与え続けなければいけないということですよね？

>>252
そこまで極端なものを相手が求めているかどうかは判りませんが
ニュアンスとしてはそういった解釈で間違っていないと思います

>>253
それに対して見返りを求めるのは恋愛としてダメですか？
与えたら、多少でも与えられたいと思うのはいけないことですか？

以前げろしゃぶさんが書いてた、同情したり心配したり、さらには思いやったり
それが愛だと思う、愛せないのに愛して欲しいは愛じゃないとおっしゃってましたが
最近は親切にしてもさもそれが当然、という具合で(片想いなのですが)
なんだか報われないというか、悲しくなってきて。
なにが正しいのかわからなくなってしまいました。
少しは親切にされたいと思ってしまいます。

>>254
「愛したら愛されたい」とか
「思いやりをもって接したら報われたい」と思うのは
自然な欲求だと思います

けれども恋愛においてこれをしてしまうと
うまくいかなくなってしまうという一種の罠のようなところがあると思います

一方的に愛されることが好きだという人を好きになった人は
相手が自分に愛されている様子が判れば
それだけで満足できます
何故ならその人は
「一方的に愛されることが好きな人のことを好きだから」です

けれどもそれで満足できないのは
「一方的に愛されることが好きな彼のことを好き」なのではなく
「自分は自分がイメージするような恋人に愛される恋愛がしたい」のであって
彼のことが好きな訳ではなく
たまたま自分と恋人になれそうな人−或いは恋人にしたいと思う人が
たまたまその彼であったに過ぎないのではないかと思います

>>254
　げろさんじゃないですが…
「優しくしてくれるなら誰でもいい」とまで言っているのだから
そうしてくれないのなら他を当たるといっているのでしょう。
相手はそれを与えてくれる人間を求めているだけで、
貴方であっても、他の誰かであっても良いと思っている、
つまり一番大事なものは自分が心地よく過ごせることだけ。

ただ、貴方がそうする必要はないと思いますよ、
肉親でもありませんし、保護者でもないのですから。

自己中心的で、自己愛の強い人間に都合よく振り回されるのは
疲れるだけです。
いくら注いでも底の無い入れ物に水は溜まりません。
貴方の求める恋愛をかなえられる相手ではないということなので、
早く他の人を探す方がいいと思います。

>>255
最初は優しくするだけで満足してました。
自分のそれで相手が満足するならそれでいいと。
でも震災以降疲れが溜まったのか自分にも優しくしてくれよ・・・と思ってしまいました
こう書くとなんだか自分の器って小さいですね。
>>256
ありがとうございます。参ったな
頭では分かっているんです。おっしゃっていること、
自分でも冷静になってそうだよなと思うんです。
誰でもいいんですよね。優しくて寂しさを埋めてくれる相手なら。
馬鹿みたいです。でもまだ好きみたいです。
ほんと参りました。
相手はどうもそういった人の感情(優しくされたい)などがわからないみたいです。

>>257
あなたの抱えている問題が
「疲れが溜まっていた為に相手に依存してしまった」
ということが主因なのであれば
- 疲れている時は関わらない
- 一日も早く健康を回復し元気になってから接する
・・・ことが解決策となる筈です

ところがこの解決策に対して
あなたが直感的にでも
「問題のポイントがずれている」と感じるのであれば
問題の原因はそこにあるのではなく
「好きになる相手を間違っている」
「あなたはその人のことを好きだと勘違いしているだけ」
ということなのだと思います

相談です。
私27、彼28。会ったのは数回。
私から誘えば来てくれるけど相手からは誘いもメールも一切無し。
自分のモチベーション下がったら返事もこなくなる。
(多分メール好きじゃない)
そんな感じの人な上、通常時の接点皆無なのでどう接していいのか分かりません。
メール好きじゃ無さそうだから普段は送らないし電話は論外、
好意持たれてるわけでもなく接点もないから基本的に誘いにくい。
それなら会えた時に誘う理由(好きだから誘いたいとか)を
はっきり伝えたほうがいいのかと思うんですがどうでしょう。

>>258
震災以前も正直疲れたななんで分かんないかななどと思いました
しかし我慢できてました。まだ。
今、こんな気分なのはストレスからなのか、寄りかかりすぎ(期待しすぎ)なのかは
自分でも最早わかりません。
ただ、優しくしてくれるなら誰でもいい、震災も私の方が大変なんだからという態度
優しくされていたのは気づいてた、それを踏まえた上で優しくしてもらってた
でも当方の感情は丸っきり無視で、そういうのが重なり、参りました。
普段ならあーはいはいwと流せていたと思います。
ただいいところもあるんですよね。それを思い出してたりしてました。
長々と書いてしまいましたが、客観的に見て、これってどうですか。。
今は客観的に見れる余裕がなく、ここに来た次第です。
追伸
げろしゃぶさん ご無事で何よりです。

>>259
「メールで誘う」のも「会った時に誘う」のも
どちらでも支障はないと思いますから
あなたが良いと感じる「会った時に誘う」ということで構わないと思います

なお
あなたが「誘って会いたい」ということなら
何も誘う理由を伝える必要はないと思うのですけれども
そこで好きだという気持ちも伝えてみたいということなら
（そこには相応のリスクは存在しますからどのような反応があっても
自己責任で・・・ということになってしまいますが）
それはそれで構わないとも思います

ただ気持ちを伝えるのと伝えないのと
どちらが良いかということだと
私は「伝えないでいい」のではないかと思います

>>261
ありがとうございます。
好意を伝えたいと思ったのは、
自分からコンタクト取らないレベルの知り合いが頻繁に誘いをかけてきたら
気味悪くないかなぁと思ったからなんです。
会う回数増えても、自分から遊びに誘う友達にすらなれなさそうだし。
ログ読んで個人的に>>210での回答が自分の状況に近いかなって思ったのですが、
メールや誘い以外のアプローチってどんなのがありますか？
メールも誘いも無かったら完全に疎遠なんですよね。

>>260
そもそも「優しくしてくれるなら誰でもいい」というのが
彼があなたに直接言葉で伝えたのか
それともあなたがそう感じているだけなのか判りませんが
言葉で伝えられたのならどういうシチュエーションで
相手からそういう言葉が出たのでしょうか

また相手に期待することの良し悪しの議論はともかくとして
今の状況は「暖簾に腕押し」という状態なのかと思います
そしてそれがまだ交際していなくて片思いという状況なら
（好ましいことではないけれど）そういうこともあるだろうと思いますが
交際相手とそういう状況になってしまっているのだとしたら
あまり良いお付き合いではないようで
どうしてこんなことになってしまったのだろうという経緯について
疑問に思います

Ｐ．Ｓ．
あなたは震災で大きな影響を受けられたのでしょうか？

>>262
＞ 数回会ったことのある相手
＞ 私から誘えば来てくれる
あなたから誘ったのは「数回」であり
これを「頻繁に誘いを掛けている」と感じるのは誇張でしょう

そもそも日常的に顔を会わせる機会がある相手でなければ
どちらかから誘い合わせる以外に会う手段がなく
相手から誘われることがなければあなたから誘うしか
会える手段はないということになります

相手が「誘われることを気味悪い」と感じたり
「誘われても応じたくない」と思うようなら誘っても断られるので判ります
現に「私から誘えば来てくれる」という状況ですので
「・・・レベルの知り合いが頻繁に誘いをかけてきたら気味悪くないかなぁ」
というのは誇張された杞憂となります

相手との関係を構築するには
相手と様々なシチュエーションで会う機会を作り出すべく
「誘う」必要があります
そしてメールは相手に誘いかけをする為のツールということになるでしょう
現状友達未満としか思えない関係であれば
まずは友達と呼べる関係を目指すことは
方向として間違っているとは思えません

>>263
直接言われた形になります。そういう価値観だと。
寂しい、と言われその上でそれを埋めてくれるなら誰でもいい、
私なんかに親切にしてくれるなら誰でもいいと言ってました。
こう頑なに言われてしまうと、どうしようもないですね。
ああ、相手を変えようとは、思ってません。
此方の感情を言う(これは嫌だ、こう言われたらこう思うなど)のは
相手を変えようとしている行為になるのでしょうかね・・・。
なんだかとっても、悲しいのです。

>どうしてこんなことになってしまったのだろうという経緯について
>疑問に思います

自分もほんと、笑っちゃいますが、なんでこうなったのかな。
もうよく分からないです。
普通に話をして(最近は専ら愚痴聞いて)いたんですけどね・・・。
それは頼られているようでよかったんですけど、
いつしか、相手に期待してしまってました。
普通、わかるだろというような感情を全然分からない相手のずけずけと放つ
言葉たちに少し、疲れて距離感もわからなくなっていたのかもしれません。

私は大丈夫でした。日本がこんなときにこんな相談でごめんなさいごめんなさい。

>>264
ありがとうございました
ちょっと様子をみつつ誘ってみます

>>265
まあ前向きに考えれば
「誰でもいい」訳ですから
「あなたでもいい」訳ですよね
「も」の一文字が余計だっちゃあ余計ですがｗ

けれどそういう相手とうまくやっていこうと思えば
「自分は相手のことが好きだから独占したい」と
恋愛モードで接するのでなく友達モードで
「相手のことは好きだし独占できればそれに越したことはないけれど
相手にその気がなければ別に独占できなくても
今の関係を続けていければいいよ」くらいの気持ちで向き合うのが
一番良いのだろうと思います

>>267
重ね重ねありがとうございました。
お陰様でずいぶんと重苦しい気分が晴れ、落ち着きを取り戻しました。
そうですね、友達として接するべきですね。
まぁ、だったらなんで甘えてくるかなぁなんて理不尽に感じて
不満や苛立ちが心の中ざわつんですよね。
頼られるけど頼れない相手だといつか限界が来そうですがw
広く深い器の人間になれるよう精進したいと思います。

なんだか、とてもすっきりしました。ありがとうございました。
げろしゃぶたん ちゅっちゅ (アッー！)

誰か相談のっていただけませんか

>>269
掲示板はチャットではありませんので
その相談内容を書き込んでいただければ
然る後にそれを見た誰かが返答を書き込んでくれますよ

相談です。

仕事が激務で泊まり込みながら毎日働いていたら、メールを返信する気力にもなれないものなのでしょうか？
それとも好きな人だったり気になる人だったりしたら、どんなに多忙でも返信するのでしょうか？
遊ぶ約束もしたし日にちも決めたのですが、先週末からメールの返信がありません。
このままメールがくるのを待つ方がよいでしょうか、
それとも「毎日お仕事お疲れ様です」など労りのメールを送ってみたりする方が、相手の気持ちを汲むことができるのでしょうか。

>>271
どんなに忙しくとも友人・知人への連絡をマメに欠かさない人もいれば
忙しさの度合いに関係なく好きな人への連絡すら
途切れてしまう人もいますから
単純にメールの返信がないという事象だけを捉えて
相手が自分をどう思っているのかの判断材料とすることはできません

また
あなたが相手がこの時期に急激に忙しくなることを知っているのか
それとも返事が来ないのは忙しいからではないかと
推測しているだけなのとでは取るべき対応は違ってきます

推測しているだけなのであれば
「仕事お疲れ様」というメッセージは
勇み足の嫌味になってしまいかねないので
メールが来るのを待つのが良いでしょう

また実際に忙しいということが判っているということなら
相手が忙しい時にはパニックに陥りがちな人なのか
それともあなたの気遣いをとても喜んでくれる人なのかといったことで
放置と打診のどちらが適切かといった
判断ができるのではないかと思います

もしもそこまで相手のことが判っている訳ではないと言うことなら
そもそも「忙しいので連絡が返ってこない」可能性がある相手に対しては
そっとしておくという対応を採っておけば間違いはないと思います

>>272
ありがとうございます。

お恥ずかしいのですが相手とはネットで知り合いまして、お互いの写メは交換しています。
彼は大震災で多大な批判を浴びているところに勤めておりますので、忙しいのは本当かな…とも思います。
本当は今週末に遊ぶ約束をしていましたが、仕事が忙しくて（泊まり込む程）会えそうもないから来週にしてほしいと相手から言われました。
まだ実際にお会いしたことがないので、放置と打診のどちらが適切な方なのかという判断は残念ながらできません。
メールがこないのはもう自分とおさらばしたいからではないか…という恐怖心から
夜にぐっすり眠れないことが続いて、毎日ぐったりしてしまいます。
相談してお返事がいただけて、心が楽になりました。
ありがとうございます。

ここであってるかわかりませんが…

明日好きな人と映画にいきます♪
ですが、この季節の私服で悩んでます…
東京住み18歳女です
相手は2つ上の先輩です

1 パーカーとスプリングコートどちらがいいですか？
2 足元はニーハイソックス＋パンプスか素足＋短いムートンブーツ(見えないよう短い靴したは履きますが)どちらがいいですか？

前回は家まで見送ってもらった際につい彼の腕を組んだりなど、甘えてしまいました
付き合っているわけではないから、今回は気を引き締めた方がいいですか？
その他アドバイスや意見があればなんでもお願いします

私には一応彼がいます。
でも、他の人を好きになってしまいました。
その人と二人っきりでお酒を飲みに行くことになりそうなんですが、何かいい理由ありませんか？
私はあんまりお酒を飲まないので、飲みに行くとすると、お前が？誰と？と、色々聞かれると思うんです。
上手な言い訳ありませんか？

>>275　
好きな人が出来たのなら彼氏と別れてから行けば？
それなら言い訳はいらないよ。

保険かけたり、二股する気満々ってのが何ともｗｗｗｗｗ

>>273
無期延期ではなく来週にというお話ですから
「おさらばしたいから」というのは杞憂と思います

また来週なら都合が良いと言う訳ではなく
とりあえず今週は忙しいのでとても会えそうにないとのことで
一週延期という提案がなされたのではないかと思いますので
その後連絡をしづらいということもあるのかもしれません

なおそうした状況なら
自分は何もせずに連絡を待つという形にするよりも
相手から「仕事が忙しく泊まり込みもある」という
状況を知らされた事に対して
相手をねぎらうメールを送っておいた方が良いように思います

>>274
パーカーに素足というのは初夏の装いのような・・・

お住まいの地方と当日の天候にもよるかと思うのですが
日中でも屋外にずっといると風で肌寒くなったり
夜になると冷えてくることもあるかと思いますので季節を先取りするよりも
まだスプリングコートとニーハイの春らしい装いが良いと思います

なお
相手に好意や親愛の情を表情や態度で示すといったことは
積極的になさって良いと思うのですが
腕を組むといった一種のスキンシップは
必ずしも今の間柄では適切ではないと思います
「付き合っている訳ではないから気を引き締める」という
まさにそれが必要だと思います

好意があることや親愛の情は
あなたと一緒に過ごしていることが楽しいということを
笑顔と言った表情や楽しそうな態度で示し
また相手のことを積極的に肯定するといったことで伝わるものです

>>275
申し訳ないですが
それって「浮気の片棒を担いで欲しい」という相談ですよね

板違いです
こちらでお願いします
↓
不倫・浮気＠2ch掲示板
http://kamome.2ch.net/furin/

1年生の頃から仲良くて二人で遊んだりもしてた
でも最近私がサークルに行かなくなってから関係が微妙になった。
私が「もうサークル行かないかも」とか言っても今まで「そうなんだ」
しか言わなかったのに、この間いつもみたいに「ご飯食べに行こう」って
メールしたらいきなり「○○(私)がサークル参加しなきゃ、会わない」と言われた。
私はもうサークルが楽しめなくなっていて、辞めようと考えていたから
「ごめん。それはできない」と返信した。するとメールが返ってこなくなった。
本当に意味がわからない。今までなにも言わなかったのに急にそんなこと言われるなんて。
そして返信返さないこともムカつくやら悲しいやら。

私がサークル辞めるなら関係も終わりってことですよね
彼にいろいろ問い詰めたいけど返信ないし嫌われたくないから連絡しづらい
でもすごいモヤモヤしてます
私は彼のことが好きなので、このままで終わりたくありません
しかしサークルに参加する意思はもうありません
彼は他大なので大学で会うこともないです
私はどうしたら良いでしょうか？
諦めるべきですか？

>>280
拘束力の弱いお気楽サークルはともかくとして
大学のサークル活動では
体育会系のクラブや高校までの部活動と違って
メンバーによる自主運営であることから
メンバー間の強い思いや仲間意識というものが
強く問われる側面があるものと思います

既にサークル活動から気持ちが離れてしまっているあなたにとっては
何のこだわりもなくあまり意味を見い出せないサークルであっても
彼が熱心活動に関わっているのだとしたら
そこから離れようとしているあなたは
彼が信じてとても大切にしているものを
さっさと放り出してしまった一種の裏切り者といった
ことになってしまうのかもしれません

彼がサークルはサークルで
プライベートの関係はプライベートと
切り替えたり割り切ることができる人なら
こうした問題は起きないと思うのですが
「サークルに参加しなきゃ会わない」という彼は
人間関係とサークル活動とが強く癒着しているものと思います

彼がそこまで大事に思っているサークル活動に
もう参加する意思はないというあなたは
彼とは相容れないのだと考えるしかないのではないでしょうか

>>281ありがとうございました280です。
結構参加率にはうるさいサークルでした。
私は文句が言われない程度には参加していて、
彼自身も「今月はお金ないからあまり行かなくていいや」
と言っていたタイプだったのに。
気心知れた仲だったので、彼とは辞めても良い関係でいたかったのですが
それは私のわがままだったかもしれません。
返信がないのがここまでつらいとは、、悔しくて泣けてきます。
今は無理ですが徐々に忘れていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>282
サークル活動は良くも悪くも人間関係や拘束力に支配されるもので
彼がサークル活動に重きを置いていて
そこから逸脱したあなたを受け入れられないという「頑なさ」と
あなたがサークルの活動に対して
そこでの人間関係や拘束力といったものに柔軟に対応できず
サークルが楽しめないから今後はもう参加しないという「頑なさ」は
方向が反対であるだけで共通したところがあるように思います

直接の相手の関係によってでなく
そこにサークルが介在することで
お互いに譲れずに相容れないものが
顕在化したということではないでしょうか

>>277
ありがとうございます。

先週の土曜日にメールのやり取りをしてから返信がこないのですが、
その際に「お仕事お疲れ様です」的な内容と「どこいこうか？」という質問を含んだ内容で送りました。
そこから今日まで返信がないことから「遊ぶ約束をこのままスルーしたいのかな…」と考えてしまいました。
この後自分から送る場合は、どんなメールを送れば相手は喜んでくれるのでしょうか？

>>284
今送る内容は
「お疲れ様です。体は大丈夫ですか？来週楽しみにしています！」
といったものになるかと思います

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最近突然年上の女性に迫られて、最終的にホテルに行きました。
女性から迫ってくるので相当気に入られたか、
そういった機会が欲しかったのかのどちらかなのかな・・と思っていました。

でも相手にはきちんと彼氏がいるとのことでした。
ただ家には平気で宿泊するし、最終的に化粧品まで置いていきました。

電車でもキスしてくるし、外出前と寝る時にキスをしないと怒ります。
彼女は俺をどうしたいのかさっぱりわかりません。。
どんな事が考えられますか・・？
流石に人生えで初めての出来事です。

>>287
セフレとか若いツバメにしたいとか
そういうところではないでしょうか

相談させてください。
昨年11月頃にあるきっかけで出会い、そこからメールや電話をし始め、3〜4回会ったこともある男性がいるのですが、1月始めに会った以来全く音沙汰ありませんでした。
ですがこの間久々にメールがきまして、3日ほど、1日2通ほどのペースでメールが続いています。
相手はメールがあまり好きでなく、1日5通ほどラリーが続いて返信がなくなり、何日か後に新たな内容でメールがくる感じでした。
今回、日をまたいでメールが続いているのが不思議で、また急に送ってきた意味も分かりません。相手は何を考えているのでしょうか？

>>290
久しぶりにあなたと少しばかりメールをしたくなったのだと思います

相手がそれ以上に何かをしたいという意図を持っておられるのか
それともそれ以上のことは特に考えていないのかということは
私には判りません

けれどもこれからどういう気持ちになるかということは
今彼が心の中で思っていること以上に
これからのあなたとのメールのやり取りによって
大きく左右されるのではないかと思います

>>291
ありがとうございます。
メールを続けて様子を見てみます。

片想いの好きに子に「彼氏居るの？」と聞いたら、「今居ないんですよ〜！」と嬉しそうに答えられました。
何故嬉しそうに答えたのでしょうか？
こちらから話題を振ると話しを大きく展開してくるので盛り上がります。

>>293
話の内容からすると
相手の照れの気持ちを反映しているのではないでしょうか

また相手が異性と二人きりで話している時の様子と
自分と話している時の様子とが大きく異なるようなら
あなたと話す時の相手の態度は
あなたへの何らかの気持ちを反映していると考えられますが
他の人を相手にしている時も自分の時もあまり変わらないようなら
それは彼女が異性を相手にする際の接し方であって
その時の態度は特にあなたに対する気持ちとは
関係がないということになります

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パチンコしに行ったら近くにいたお客さんが倒れたので、店員さんを呼びに行って腕を軽くつかみながら連れて行きました。その店員さんは私が片思いの人です。
他の店員さんにおかしく思われたでしょうか？
あれから行ってませんが、その店員さんに嫌われたんじゃないかとか考えすぎだとは思いますが、悩んでいます。

彼女の２０歳の誕生日のデート何かしたいんだが
何がいいだろう

>>296
店員さんは腕をつかまれたことには注意が向いていないので
全く気にしていないか或いはつかまれていたことさえ
覚えていないのではないかと思います

けれどもあなたが知らせてくれたことや
倒れた人のところまで案内してくれたことは覚えているでしょうから
（軍資金の都合がつけば）またお店に行って
「（倒れた人は）大丈夫でしたか？」とお話をなさると良いでしょう

>>297
お祝いをしてプレゼントを贈ると良いと思うのですが
家でごちそうとケーキを用意するパーティー形式でも良いし
デートでなさるのなら予めお店の予約とともに
誕生日のお祝いサービスのようなものをしてもらえないか
相談をなさってみてください

どんな形であれお祝いをすれば喜んでもらえると思いますし
あなたが彼女を喜ばせようといろいろ準備した分
その喜びも大きくなるのではないかと思います

脈ありスレでも相談させて戴いた者ですが、キープではなく真剣に好きだと解ってもらうには相手の出方を窺うしかないのでしょうか。。

私はこれまで自分から好きになった人は大抵うまくいかず、友人曰くがっつき過ぎが敗因と言われています。
とは言えこれも学生時代の話で，社会人になって初めて凄く好きになった男性がいるのですが
友人達の忠告を踏まえて相手から好きだと言わせることを目標にアプローチしてきました。
勿論直接好きとは言ってませんしボディタッチもヘタレなのでできませんが、メールや職場でねぎらいの言葉を送り
バレンタインチョコも渡しメアドを書いた紙も渡してアピってきたつもりです。
彼は誰にでも優しい印象ですが，
名前で呼ばれたりごくたまに甘えてきたりするようになったことから好感は持たれているのではないかと思います。
ですが先日念願の食事に行けた時に，相手からも当たり障りの無い応対をされ、混乱し，
相談した脈ありスレからキープ要員との判定を受けました。
一歩退こうとメール静観６日目突入ですが、モヤモヤしてとち狂ってます。

>>300
「キープ」というのは
あなたが相手からキープされているということです

そして「キープ」であることと「好きだと解ってもらうこと」とは対立項ではなく
あなたが自分に好意を持っていることが判っているからこそ
「キープ」される訳ですから
その両者は関連項ということになります

あなたが相手のことをキープしていると相手が勘違いしているのを
あなたがキープではなく好きだと判ってもらおうとする・・・というのなら
それはそれで筋が通っているとは思うのですが
あなたが好意を持っていることが判っているが故に
あなたをキープしている・・・という判定が脈ありスレでなされたのですから
あなたが目指すのは「真剣に好きだと判ってもらう」ことではなく
「恋愛の対象として見てくれるか」「自分のことを振り向いてくれるか」
ということになるかと思います
（つづく）

>>300　（２）
なおキープ要因との判定については疑問が残ります
これまでお二人は職場の同僚として向き合ってこられ
二人で食事をしたというのは初めてのことだったのですから
そこではまだお二人の関係の脈など判定できないのではないかと思います

二人で向き合った機会が初めてということであれば
これまで同僚としてしかあなたのことを知らなかった彼は
ようやくこれからプライベートで向き合う機会を持ち始めたばかりであり
これからプライベートでのあなたを知っていく入口に立ったばかりですから
まだ彼は「同僚としてのあなた」についてしか評価できません

お二人の進展に向けては
今後もお二人で向き合う機会を重ねていく必要がありますから
初めて二人で食事に行ったあとに
あなたがメールを送るのを止めてしまうのでは
あなたが「これまで同僚として良い人だと思っていたが
実際に二人で会ってみたらつまらない人だと思ったので引いた」
ということになってしまうと思います

主さん
ありがとうございます

その後何か女の店員さんに笑われてた気がして…あの時は緊急事態だったので声かけましたが、忙しい店なのであまりお客と話しするのよくないみたいですが大丈夫ですかね？

>>301-302
ありがとうございます。。なんか１人で盛り上がってたことを自覚し冷静になれました。
キープと判定された要因は、おそらくホワイトデーの食事をドタキャンされた（あとで凄く謝られたけど）、
当たり障りの無い応対：付き合うなら25より前は無理(私もうすぐ26)・年上や同じ職種は無理、私の職種は尊敬してる
と、際どい発言を聞いちゃいないのに言ってきたことなどだと思います。
一応送って貰った後ですぐメールは送りましたが、それから音沙汰が無いことに何故か苛立ってしまいました。
今思えば相手にとってマイナスな印象を無意識に与えてしまった可能性もありますよね。。
素の自分を知ってもらうという原点に立って，地道に頑張って行こうと思います。

>>303
パチンコ屋は客商売である一方で
換金ギャンブルという性格もありますから
必要以上の従業員と客との癒着はご法度だとしても
サービスとしての接客の範囲内であれば問題ないでしょう

「先日倒れた人の件」について話すことは
問題ない範疇だと思います

なお「女の店員さんに笑われた」のだとしたら
責められるのは客であるあなたではなく
従業員である店員の方ではないでしょうか

>>304
差し支えなければ
脈判定スレのＵＲＬなりレス番を教えていただけませんか？

ざっと探してみたんですがそれらしい書き込みが判りませんでした

>>305
年齢が違いますが
>>606ではないでしょうか

数年来の友人と付き合うにはどうしたらいいですか？
身体の関係は過去に1度あるのですが…
普通に家とかにも来るような相手です。

>>305
すみません。URLの貼り方がわかりませんが
脈判定スレの386と597です。
現状は明日うちの新歓パーリィに来てくれるそうです。
相談ばかりで申し訳ないのですが、当方月末誕生日を控えております。
相手を食事に誘うという行動は退かれますかね。。？

>>306
ありがとうございます

>>307
いつかどこかの時点で告白をして
相手に自分を恋愛の対象として受け入れてくれるかどうかの
意思確認をなさる必要がある訳で
逆に告白をする時点で告白が受け入れられるような関係を
相手との間に築いておく必要があるということになるかと思います

家に呼んで遊ぶということだけでなく
二人でいろいろなところに出かけて
二人で過ごす機会を多く持ってみたうえで
告白をするかどうかということを考えてみる

・・・ということになるのではないでしょうか

>>308
ありがとうございました
脈判定スレに書きこんでおられた項目を拝見しましたが
「キープ要因」といった解釈より「脈なし」と思いました

相手は職場の仲間として
あなたの誘いに応じてくれてはいるものと思うのですが
そうした行動が恋愛の進展にはあまり繋がらないように思います

>>309
間違えを教えてしまってすみませんでした

>312
３行目
×「キープ要因」
○「キープ要員」

>>312
とんでもないですよ！

スレッドに目を通していただいているだけでなく
探してまでいただいて本当にありがたく思っています

また間違えてる・・・orz

>>313
１行目
×>312
○>311

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げろしゃぶさん、、個人的にメールで相談できないでしょうか。。

ここでは書けないので・・・。
ご迷惑かもしれませんが、どうぞよろしくご検討ください・・
ちゅっちゅ ←これで分かるでしょうか。。
treemlitあっとgmail.com
ほんとうに、ごめんさい。もう客観的に見れなくなってしまいました・・・

>>316
？
こちらへどうぞ↑

>>311
ありがとうございました。今日勤務中に偶然出会えたのですが凄く疲れた顔をしている相手に対して
思わず笑顔でねぎらえなかったことを後悔しています。
なんかいつか暴発してしまいそうなので距離を置く事に徹して出直します。
本当に色々とありがとうございました。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
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今19で彼女なしですが、将来はモデルの仕事をしてる彼女が欲しいです。 僕ってばかですか？

>>320
今でこそママさんモデルも珍しくなくなりましたが
基本的にモデルさんの恋愛と言えば「結婚発表＋引退」となることが多く
その相手は某企業の社長とかＩＴベンチャーの社長というのが多いようです

あなたはまだ１９歳ということですから
そうした実業界での成功を収めれば
あながち実現できない夢ではないと思います

ただ
今特にそうした社会的な成功を目指して何かをしている訳でもないのに
そうしたことをただ夢見ているだけだとすれば
もう少し現実に目を向けて地に足をつけて物事を考えてみても
良いのかもしれません

以前から気になっていた女性と連絡先の交換を出来たのですが、どうアプローチしていけばいいのかでしょうか？
お互い顔見知り程度の付き合いなので、まずは友達になりたいと思っています。
今考えているのは、間違って電話を掛けてしまったと装って電話してみようと思っています。
ただ、相手の方が結構忙しいので電話に出てくれる可能性が低くのでイマイチだなと思っています。
もし、別に何かいい方法がありましたらアドバイスを頂けませんか？

>>322
交換した連絡先は電話番号だけなのでしょうか
現状顔見知り程度だと何らかの用件で掛けるのが良いと思います
相手の方とどういう関係でどういった共通点があるのか判りませんが
相手が忙しいということが判っているなら尚更です

間違って電話を掛けてしまったと装うというのは
お勧めしないというか
それは止めておいた方が良いと思います

>>323
アドバイスありがとうございます。
連絡先は、携帯番号とメアドを交換しました。
相手の方とは飲み会でたまたま同席して少しお話した程度の関係です。
間違い電話を装うのは何故止めておいた方がいいのでしょうか？
また、何らかの用件が思いつかない場合どうすればよいのでしょうか？

>>324
間違って電話を掛けてしまったこと自体が相手に失礼であるうえに
意図的に相手を欺くことはそもそもするべきことではありません

以前からあなたはその人のことが気になっていたということですが
もう直接会うような機会はないのでしょうか

相手と交わせるメールの話題であるとか
相手との間にある共通項から用件も見つけられないなら
まだ連絡を取り合ったり
アプローチを掛ける段階にはないということになるかと思います

女です
今気になってる男性がいて
相手と付き合って何かしたいとかあまり思わないんですけど、
会話したりメールしたりするのが嬉しいし、好かれたいと思ってます
これって恋なのでしょうか
恋に恋してるだけなのでしょうか

>>326
恋に恋しているのだと思います

相手に恋愛感情を持っているなら
相手のことが好きだから付き合いたいとか
その思いを叶えるために自分から動きださずにいられないと思うのですが
相手から好かれたいというのは「自分がちやほやされたい」とか
「自分が（誰かから）好かれたい」という「自分」に対する気持ちであって
気持ちが相手に向かう「恋愛感情」とは
反対方向の自分に気持ちが向いているようですから
「あなた自身の恋愛に対する憧れを相手に投影している」とか
「恋に恋している」ということになるものと思います

相談させてください。

自分：25歳、男性、学生です。彼女いないです。
相手：25歳、女性、学生です。彼氏がいるかは分からないです。
関係：中学の同級生で当時はその子から告白されました。卒業してから引っ越したためそれ以来は疎遠です。

それで最近出会ったんですけど、自分は頼んでもないのにその子がメールアドレスをくれました。
これは自分に少しは気があると思って良いのでしょうか？
食事や遊びに誘っても大丈夫なんでしょうか？

アドバイスお願い致します。

>>328
問題ないよ。

>>328行けそうだ！！
がんばれえええええええええ

んじゃ自分も相談させてください
学生です
中学校からすんごく仲いい女友達(以下Aとします)がいるんですけど
Aとはほんと幼馴染くらいなかいいんですけど
Aは彼氏持ちで・・・・
いま現在も気持ちを伝えることができていません
しかも
自分はAのことが好きになってからも
彼女を流れで作ってしまっています・・・・・
駄文で
すいません

>>331
まず自分の身をしっかり固めてからＡに望むべきでしょう
今のままだとあなた、いい加減の最低男ですよ

そもそも相手の男から恋人を奪おうというんですから

>>331
ありがとうございます
そうなんですよ・・・・・
このまま一生友達のままということも・・・・・・・

>>328
久しぶりに再会して
メアドをくれた以外にどのようなお話をなさいましたか？
２５歳でともに学生という状況だと
お互いにいろいろあったのではないかと思うのですが
久しぶりの再会はどのような具合だったのでしょうか

彼女が連絡先を教えてくれたことが
必ずしもあなたに気があることを示すとは
言い切れないかもしれません

食事や遊びに誘うにしても
とりあえず連絡をやり取りして
そのメールのやり取りの様子を見てからでも
良いように思います

>>331
Ａさんが彼氏と別れてフリーになった時
あなたに彼女がいたらＡさんにアタックできなくなってしまいますね

そうなったら別れると思っていても
彼女が駄々をこねて受け入れてくれなかったり
あなたは切ったつもりでも向こうは全然あなたにつきまとったりすると
それだけでＡさんはあなたのことを相手にしてくれなくなるかもしれません

また彼女のことを切れなくてもＡさんにアタックするとなると
これはもう世間では「浮気」と言われてしまっても仕方がないので
板違いということになってしまいます

そして言うまでもなくＡさんのことが好きなのに
流れで付き合っている今の彼女は可哀想ですね
もっとも彼女がそれでもいいとあなたの状況を理解し
受け入れてくれているならそれはそれでアリかもしれませんが
もしＡさんのことを黙っているのだとしたら
彼女を騙しているということにもなってしまうのではないでしょうか

あ

口下手で、女性との会話が続かないのですが、何か、良い練習方法はないですか？

相談させてください。

自分:26歳、男、会社員、彼女なし。
相手:22歳、女、大学生、彼氏の有無は不明。自分の職場でバイトをしていた子です。

以前からかわいいなぁと好感を持っていましたが、相手が就職活動に専念するため、先日退職しました。
最後の勤務日の夜、その子から挨拶のメールが届き、「これまでお世話になりました」という内容の後に、「お時間のある時に○○さんと一緒にお食事にでも行けたら嬉しいです」と書かれてありました。

これは食事に誘ってみてもいいのでしょうか？
礼儀正しい子だったので社交辞令で言われている気もするのですが…。
時間が経つと誘いにくくなりそうなので、誘うとしたら早めに誘いたいです。

よろしくお願いします。

相談させて下さい。
私は31歳の女です。結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。
それとは別に8歳年下の男性より最近告白されました。
一応お断わりしましたが、告白されて以来その男性の事が気になって仕方ありません。
今の彼氏にも恋愛感情が薄れてきています。結婚相手には申し分ないのですが、ずっと一緒に暮らす事を考えるとうんざりする事があります。
年下の彼は付き合うには十分ですが、結婚には至らないと思います。
ただ見慣れた物よりも真新しい物に目移りしているだけかもしれませんが、今の私の中では年下の彼の方が好きなように感じます。
結婚を諦めて今の彼氏と別れて年下の彼と付き合ってもいいと思いますか？

>>339　まず、彼氏の件と年下の件を別にして考えること。

彼氏と今後は無いと思うならまずきっちりと別れれば？
別れた後なら誰と何をしてもいいんと思うけど。
ただし、今後年下男に遊ばれても、捨てられても自業自得。

中途半端な立場で行動するのはどちらの相手にも失礼だから止めなよ。

>>337
上手に話をしようと考えるのでなく
話の聞き上手になることを目指しましょう

人は人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれる方が嬉しいものです

ですので「話しかける」のではなく「相手から話を引き出す」
そして相手の話を「相槌を打つ・同意する・感心する・続きを促す」
といったことで「私はあなたの話を興味深く聞いていますよ」と
いうことを示し相手の話が一段落したら
その話に関連した話を出して会話を広げていきます

>>338
はい
是非お誘いください

>>341
ご回答を感謝します。

メールの返信速度やメールの内容（ハートマークが多い等）で
好意って分からないのでしょうか？
よろしくおねがいします。

>>344
分からないです。
元々、メールが苦手とかメールの返信が遅い人の場合、突然早くなったりはしないですし、
元々、誰に送るメールにもハートマークをよく使う人もいます。
自分以外の人に送っているメールがどうなのかが、直接、比べられない限り、
この二つだけでは、簡単に判断出来ません。

>>344
そこから判るのは
「相手のメールの返し方や絵文字の使い方の傾向」であって
そこから相手の気持ちや好意の有無を判断しようとすることは
無理があります

もちろん好意の有無が返信の早さや絵文字の使い方に
影響を及ぼすことはあるのですが
逆にそのメールから好意の有無の判断ができないことは
>345さんが仰っておられる通りです

96で相談にのって頂いた者です。
まだ付き合ってはいませんがデートは重ねてます。

彼女は相変わらず気まぐれ、マイペースです。
デート当日に「今日は頭が痛いから、デートを来週の日曜日にしない？」
その後、「ごめん、来週の日曜日は美容院だった。デートは夕方から食事だけでもいい？
約束の映画はまた後日にしよう」という、2転3転する調子です。

気が無いなら会ってはくれないと思うので、
次のデートの映画の事を言われると、そのまま受け入れてしまいます。
このペースを続けた方が良いでしょうか？

今日は「ずっと好きでした」と告白しました。　

驚きもしないあなたにびっくり。

薄々きづいていたのかな。
携帯アドレス教えてもらっちゃった！あとでメールするんだ。
って、何をメールすりゃあいいんだろう？良き話題って何があると思いますか？

>>348　
過去形じゃないよね、現在も好きなんだよね？
でも好きなだけ？告白で満足？付き合いたくはないの？

相手からすると、好きだといわれたってどうすりゃいいの
って感じだけど…。

>>347
「彼女との交際を目指してこの調子でやっていって良いか」と
人に尋ねる前に
「あなたはそのような気まぐれでマイペースな人が好きなのか」
「あなたはそういうマイペースな人とこの先
結婚を前提としたお付き合いをしていきたいと思っているのかどうか」
といった方針をはっきりさせて
「好きだから付き合いたい」ということであれば
そういう「気まぐれでマイペースな彼女の調子」に
付き合っていくのが良いと思いますし
そんな「気まぐれでマイペースな人にはとても付き合いきれない」ようなら
そこでおしまいということになるかと思います

>>348
あなたには相手に伝えたいメッセージは
何か無いのでしょうか

特にないということなら
何も無理にメールをしなくとも良いと思います

>>349
明日からも仲良くしてくださいって伝えたので、過去形だとは思われていないはずです。

げろしゃぶさん

お話したいことは、沢山あります。好きなアーティストのはなしや、好きな作家さんの話など。

なにより、仕事できる彼をカッコいいと思ってること、その気持ちを伝えたいです。

>>353
ではそういったお話を
勿体ぶっている訳ではないけれど少しずつ
長く続けていくといいんじゃないかな・・・って思います

げろしゃぶさん

ありがとうございました！！

質問です。

悪ふざけが好きな友人がいます。自分が好きな女の子が通ると、わざと相手にも聞こえてわかる様に、おいおいと肘うちをしてきます。

自然と目は合うのですが、すぐに目をそらされてしまいます。

こんな時自分はどう対応すればいいのでしょうか？

親しくない間柄なので…。

げろしゃぶさん メールで相談しました。
お忙しいところ申し訳ございません。

>>356
友人の悪戯が割り込むすきがないくらいに
あなたが相手との関係を作ってしまうと良いと思います

こうなってしまっていることについては
親しくない間柄なのに
友人にその人のことが好きだと言ってしまったあなたに瑕疵があり
友人にその人のことが好きなのだと宣言してもおかしくないくらいに
一日も早くその人との間に強固な関係を構築すべく
その人と関わりあう機会をあなたから積極的に作り出すべく
行動を取ってください

スレ違いだったらすみません!

気になる人と話したいんですが、気になる人は毎回友達といて話しかけずらいです。

友達がいても話しかけても大丈夫ですかね？

後､学校が一緒なだけで相手の事を何も知りません…

やっぱり最初は､名前とかどこの学部か話した方がいいですよね?

>>359
友達がいるのにその友達を無視して
その人にだけ話しかけようとするのでなく
気になる人にもそして一緒にいる友達にも
話掛けることをお勧めします

また面識がなくとも雑談をしても構わないのですが
簡単な自己紹介から始めても良いと思います

>>360
ありがとうございます!

やっぱりそうの方が良さそうですね。

最終的には､アドレスとか聞きたいんで(笑)

頑張ります!

彼氏（３３）にしつこく誘いのメール送る歯科衛生士の女性に対して不快感が拭えません。
このままでは歯医者に連絡いれてしまいそうです。

女性はカルテを見て勝手にメール送ってきたそうです。
彼は無視したり断りをいれているのにもかかわらず、何通もきてます。
彼氏を誘うのをやめてもらいたいのですが、
自分の欲求を満たすことで精一杯の人にどうすればやめてもらえるでしょうか。

>>362
着信拒否設定は出来ないんですか？
「余りにしつこいので着信拒否します。今後、何らかの方法で連絡をしてきたら、個人情報保護法違反で、
勤め先に連絡はもちろん裁判所にも正式にうったえます。」
くらいのメールを彼に送ってもらってから着信拒否をしてもらうといいですよ。
法律違反をしているのは、間違いありませんから…

>>362
歯科医のカルテにメールアドレスが記載されているんですか？

ただこの件に関しては
彼は誘われても応じなければ何も問題はない訳ですし
あなたが気にしないようにすれば済むことだと思います

彼にしてみても本気で誘うメールを止めて欲しいなら
着信拒否の設定をするなり
その歯科医に苦情を入れれば済むことですので
あなたが不快で止めて欲しいと思うなら
彼に対応を一任すれば良いことだと思います

>>363
メールしかきていないようなのですが
受信拒否してもアドレスを変えて何通もきます。GW彼と会いたいらしく執拗に誘いのメールを送っています。

わたしもそれを彼に指摘したのですが、７月まで通わなければならないですし面倒なことはおこしたくないようです。

>>364
初診のときにアドレス書かされたみたいです。
受信拒否しても執拗にきます(；´Д｀)
彼の携帯を使ってわたしから気分が悪いからメールしないでくださいと送っても
効果音（ウェーン等）多様の気持ち悪いメール返されました。。。

面倒なことはおこしたくないようなので無視をきめこむようです。

>>366
彼がそういう対応でいくと決めたのであれば
あなたも彼に倣って「無視する」「気にしない」ことで
問題は解決しあなたの対応も完了です

彼の「面倒なことはおこしたくない」との考えを尊重しましょう
あなた自身もメールを止めさせようとメールを送ったことで
本来なら知られることのなかった彼の恋人であるあなたのアドを
相手に教えてしまったことになり
また変なメールが返ってきて気持ち悪い思いをなさったのであれば
どうにかしようとすることが余計な負担やさらなる被害を
招くことにしかならないことはよくお判りになったのではないでしょうか

>>367
回答ありがとうございます＞＜
そうですね。彼を信用していないのでつい暴走してしまいそうでした。
彼の携帯からメールを送ったので（彼がみてる前でです）
わたしのメールは知られていません。
腸煮えくりかえりそうですが、もう忘れるようにします。

≫338です。
遅くなってしまって申し訳ありません。
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
さっそく誘ってみます。

>>368
決心されたところで申し訳ないんですが…
その相手の方はちょっと危ないと思います。
個人情報を盗んでも罪悪感がない所、拒否されても気にしない等、
今後迷惑行為がエスカレートするか逆恨みしてくるかもしれません。
念の為、来たメールなどは証拠としてとっておいた方が良いと思います。
事を荒立てたくないのは分かりますが、これから通院されるのならば院長などに伝えておくべきかと。

>>368
「彼の携帯を使って」と明記しておられましたね
誤読申し訳ありません

メールが送られてくるということ以外に実害がなければ
彼が取ろうとしているように「相手にしない」ことが
もっとも効果的な対処法です

わざわざ相手に反応して「止めさせたい」とか「抗議する」というように
同じ土俵に上がる必要はありません

また実際に交際をしていて
揺るぎない彼をお持ちでいるあなたは
「相手より強い立場」にいる訳で
相手に好き勝手なことをされていて腹が立つというように
自分からわざわざ弱者に回る必要はありません

落ち着いて自分の方がずっと強い立場にいることが自覚できれば
相手の愚かな行為も気にならなくなることと思います

>>362

325 ：名無しさんの初恋：2011/04/26(火) 12:11:15.91 ID:KsWDBWTu
誘いを断っていてかつ彼女いるのにもわかってるのに
しつこく誘ってくる女性の心理わかりますか？

受信拒否したらメアド変えて送ってきます。
内容も自信ありありで気持ち悪いです。。。

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人のことをかんがえるより、自分の幸せを考えたほうがいいと言われました
もう諦めて切りたいんですがどうにもできなくて辛すぎます

女性からメールでよく質問されてたから、今度は俺が質問したらメール来なく
なったんだけど何でだ？
答えにくい内容だと無視したりするもんなの？

>>374
「人のことをかんがえるより、自分の幸せを考えたほうがいい」というのは
「自分のことを好きでいても（自分はあなたの気持ちに応じるつもりは
ないので）無駄だから諦めた方がいい」といった意味になるんでしょうか

あなたが相手にはっきりと好意がある旨を伝えて
それを相手に受け入れてもらえないという現実があるのなら
その現実を否定してどうにか自分の思いを叶えたいと考えるより
現実を受け入れたうえで次に最善の選択肢は何かを考える方が
ずっと現実的なものの考え方であり
実際に次の一歩を踏み出しやすいのではないでしょうか

現実をうけいれまいとして自分の気持ちをどうにかしたいと考えるから
次の一歩をどうして良いか判らず
「どうにもできない」という窮地に立たされてしまうのだと思います

もっとも現実を受け入れることに時間が掛かることはあります
けれどそこで現実を否定する後戻りに繋がる行動は慎まないと
徒に時間だけを無駄に浪費し
幸せ探しのための次の一歩が遠のいてしまいます

>>375
１．答えにくい内容だと返事に時間が掛かることがある
２．答えられない内容だと答えられない
３．答えたくない内容だと答えない

このうち
意図的に無視したことになるのは３ですが
結果的に２と３は
無視されたのと同じことになりますね

5年ぶりの同級生(女子/当時はそれなりに仲良かったと思う)にメアドもらったんだけどこれは脈有りと思っていいんですか？

1対1の状況で女子からメアド渡してくるってあんまりないと思いますし。

ちなみに3日経ちますがまだメールしてないです…
何て送ったらいいか分からないので、アドバイスお願い致します。下手に送って変に思われるのも嫌ですし。

彼女から一週間近くメールが
返ってこないのだけど
なにか怒らせたのかな
こころあたりもないし

どうしたらよかろうか

>>378
メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>379
とりあえず
（何か怒ってる？という意味ではなく）
何かあった？と連絡してみてください

>>381
怒っているか、何らかの事情で精神的に不安定かどちらか。
貴方が原因では無い場合もあるから、もう一度だけ返信してみましょう。

それでもだめなら直接家に行ってあげて。
結果云々は別として。
勿論最悪の結果もあるから、覚悟してゆくように。

何度もすみません。。
食事に行けた日以降、こちらから数回ねぎらいメール、用事のメールと送ったのですが
一向に返事がありません。（唯一GWの予定を聞いたら忙しいと返事が来ましたが）
しつこくなっては駄目だと思い、また仕事中でもなかなか鉢合わず直接の用事もなかったので
会話する事がなかったのですが、昨日同じ部屋に居合わせた時に明らかに大きなため息を数回してきました。
こいつホントうぜーとか思われてるのでしょうか。または好きな人ができたから自然消滅させようとしているのでしょうか。
積極性をみせても毎日がつらいです。。

女の子をデートに誘いたいんだけど何てメールで言ったらいいでしょうか？
高確率で会ってくれるメールの例文とかってありますか？
よろしくおねがいします！

>>383
溜息の件はあなたとは関係がないのかもしれませんが
メールを送っても返事すらもらえないというのが
あなたと相手の恋愛の先行きを暗示しているのではないでしょうか

恋愛は人と人の間に生まれる気持ちや関係なのであって
それが一方通行の片思いであればつらく切ない思いに苛まれるのは
致し方ありません

自分の気持ちを尊重したいという気持ちがあるのなら
それと同じくらい相手の意思意向を汲み取って
それを尊重しようという気持ちをお持ちになる必要があると思います

>>384
デートの誘いに応じてもらえるかどうかにあたっては
「どのようにデートを誘うか」ということよりも
「デートに誘う時点で相手との間に
どれほどの（親密な）関係が築けているか」ということが問われます

日常的に直接会って話す機会がある相手であれば
日常的に談笑できるような関係を
日頃はメールのやり取りをするしかできない相手であれば
定期的にメールのやり取りができている関係が築けていなければ
いくら過不足のない適切な誘い方をなさっても
応じてもらえる確率はゼロに近くなってしまいます

さて「二人きりで会おうと誘っても応じてもらえるのではないか」と
思えるくらいの関係が相手から築けている場合には
具体的に「いつ・どこで・何を（しよう）」と誘います
逆に「そのうちどこかに遊びに行かない？」といった打診は
誘いとして効果が薄く意味がないということになります

なお具体的な誘いを唐突にするのではなく
「いつ」に関連して休みの日の過ごし方などを
「どこで」に関連してあなたが誘いたいと思っている場所やイベントの話を
「何を」に関連しては相手の趣味や好きなことについての話を
誘う前にメールで話しておいて相手が乗ってくるようなら
「じゃあ一度一緒に行ってみない？」と持ちかけると
誘いとして自然かと思います

>>384
デートっていいかたは相当親密な関係で無い限り止めたほうがいい。
その女性との関係にもよるが、昔からの知り合い（小中高の知人）とかなら
軽いノリで遊ばない？っていったほうがいいかと。
今度とかいつかとか表現を使うと相手の心が動かないので使わない。
否定的な発言の後に言うのもアウト。

>>384
その程度で悩んでる時点で
かなりの低確率だな

女は男を試すため、好きな人から誘われても断る場合があるって聞いた事あんだけど本当ですか？

さっき告白してふられました
友達としてしか思われてなかったらしいです
かなりびっくりしたと…
気持ちに気付かなくてごめんと言われました
友達としては今までのようにはいかなくともいれそうです
でももう一度振り向かせたい…！
しばらくはあまり連絡はとらずに何かに打ち込むつもりです
なにかビッグなことをやって見直させたいとか高校の時やっていたスポーツをもう一度本気でやってみようとか色々考えたんですがまとまりません…

みなさんこんな時どうしますか？

>>389
好きな人から誘われても断るということはままあることだとは思うのですが
それが相手を試すためというのはあまり考えられないような気がします

もっとも｢好きな男性から誘われて断ったことがある」という女性を
一万人くらい集めると一人くらいはそういう人もいるのかもしれませんが
よくわかりません

すいません

>>389
「ちょっと気になる人」程度なら試すのもありえるかも？
ただはっきり断るって事は気になってもいないような･･･　個人的意見だけど

>>390
まずは少し落ち着いてから今後の事を考えてみたらどうかなと
スポーツ等に打ち込んでみるのは人生においてプラスにはなりそうだけど
ちなみにその人は、ビッグなことをする人に惹かれそうな人？

>>390
振られたという現実を受け入れて
これが底だと思われるところまで落ち込んでから
そこから立ち直ります

>>389
計算高い女性はあると思う。

>>390
ドンマイ。

>>390
がんばれよ

あ

大学一年の者です。
かわいい子のアドレスgetしたのですが
授業が一つしか被らないために
話題がありません。
どうしたらいいでしょうか。
あと積極的にデートにも誘ったほうがいいんでしょうか。
よろしくお願いします。

一年前からの片思いです。お願いします。
私…22歳、大学四回生
好きな人…24歳、社会人

好きな人は一浪で大学に入り私の一つ学年が上の先輩。現在は卒業、働かれています。
バイトで知り合い、彼が元カノと別れてから初めて２人で遊ぶようになり、現在も月に３回程度遊びます。私からの誘いが中心ですが彼からも誘ってくれます。
バイト先まで車で送ってくれたり、優しい方です。さらにオシャレで身長も高くクォーターで端正な顔立ちの先輩は異性にはモテますが現在は全く女性に興味がないと言ってます。
私の家に泊まった時も１日以上一緒にいても全く携帯を触りません。私の髪を触ってくるようなことはあってもそれ以上はないです。異性として見られていないんですかね。。
在学中、彼には同い学年で一つ年下の彼女がいました。一年半以上の付き合いで半同棲状態だったのですが２ヶ月前に別れています。
発端は彼が元カノと付き合って半年程度の頃、女友達と元カノに内緒で遊んだこと。それから喧嘩が絶えなくなり元カノも浮気をしたり何十回も別れたりくっ付いたりの繰り返し。
２ヶ月前についに元カノに本当の別れを告げられたようです。彼と元カノが同棲を計画していた矢先の出来事でした。
彼は浮気したことを本当に悔やんでいて何度も私の前で泣いていました。
付き合っていた頃の元カノと彼はラブラブの美男美女カップルで本当に幸せそうでした。
彼はまだ引きずっていて元カノを待ち、変わった所を見せたいと心に決めているようです。
夏にまた会う約束をしたと言っていました。
さらに最近、元カノに会いたいと言われたので会うと体を求められたのでセックスしちゃったそうです。。
でも元カノに付き合う気持ちはなく、再び音色不通状態…。
彼が元カノと別れてもうすぐ３ヶ月。最近、私に対する態度が変わってきて「一緒にいると楽しいしもっと遊びたい」と言ってくれるようになりました。
友人達に相談するとみんな告白しろと言うのですがやっぱりもうちょっと待った方がいいのでしょうか？しかし、元カノと一つ県を跨ぐ距離になっている今がチャンスだとも思いますし。。
長文駄文失礼しました。

>>398
週に一度顔を会わせる機会があるのにそこで面白いお話もできないし
連絡先は知っていても面白いメールも送れないというようでは
それで相手と関係を作っていこうとしてもどうしようもないですね

積極的に相手と関わりを持つ機会を作り出すことを
なさってみてはどうでしょう

>>399
彼の気持ちが元カノに向いていて
たまたま今は二人の状況が芳しくないとしても
元カノが接近してくればまたすぐに
彼の気持ちは揺らいでしまうでしょうから
まだしばらく様子をご覧になる方が良いように思います

告白をして関係に決着をつけてしまうよりも
彼と二人きりで向き合う機会が持てているのなら
そういう関係を続けるのも一つの方法かと思います

なお
あなた自身が「彼女がいても浮気（まがい）のことができる彼」や
「元カノと（付き合っている訳ではないのに）セックスをするような彼」のことを
本当に自分は好きで受け入れられるのかということについて
今一度しっかり自分の気持ちを見つめ直すことを
なさっても良いような気がします

ありがとうございます!!なんか用事もないのにメール送ると煙たがられそうなので送れません。(でもちゃんと返してくれると思いますが。)


そうですね。
ゴールデンウィーク中に頑張って誘ってみます!!

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↓

お願いします。
彼氏と喧嘩して今日が8日目。
電話しても無視、メールで謝って、会って話したいと言っても無視、
4日目で、別れる気はないけど少し考えさせてと返信メールが来ました。
3日しか待てずまた電話してしまいましたが、やはり無視、
メールも無視でした。
喧嘩はわたしが彼に強い言葉で不満をぶつけたことを発端で重々反省してるのですが、
そんなに許せないなら、何ではっきり言ってくれないんだろうと思います。
話さないと何ひとつ進めないと思うのです。
早く答えを求めすぎなのでしょうか。
げろしゃぶさんのご意見、お願いします。

>>401

ありがとうございます。焦り過ぎですよね。

でも一年間の片思いでしたし、こういう風に２人になれることがなかったので今しかチャンスがないのかなと。
元カノ次第になっている今の状況は良くないですよね。


浮気に関しては彼は本当に反省しています、あそこまで後悔して悩んでいるので。今の彼は大人になったと思います。

元カノとセックスしたことについても自分が好きな人に求められたら仕方ないと思うんですね。
復縁のためなら何でも出来ちゃうものなんですよね。

質問させてください。
同級生の女の子が俺に告ってきて以降、俺の事好きだって
周りにいいふらしてるみたいなんだけど何でですか？

相手21♀
自分19♂

話したこと無い大学の先輩にいきなりアドレス聞きに行って
3日ぐらいメールしてて、昨日電話したんですけど
そのときに「ご飯行こうよ」って誘ったらやんわり断られたんですけど
やっぱ早すぎましたよね？

相手、人見知りらしくて心開くまで時間かかるって聞いたんですけど・・・

>>406　周りに協力して貰おうと思ってるんだろ。

外堀を埋めてる状態なので、
あまり気が無いならあいまいにせず、
早めにきっぱり振らないと振ったときに
貴方が悪者にされると思うんだが…。

>>404
「相手からの謝罪を受け入れる」ことや「相手を許せるようになる」には
時間を掛けて段階を踏む必要があります

ある事故の被害者家族に加害者の関係者が謝罪に赴いても
最初は面会すら拒絶されることがありますが
やがて被害者家族も加害者側の謝罪を聞く機会を持てるようになり
そのうちに加害者を恨む気持ちに対しても許すといったことで
事故により蒙った心理的痛手から回復できるようになっていくものです

「話し合う機会が持てなくては和解に向けて進み出せない」というのは
あなたの仰る通りなのですが
彼の側が喧嘩をしたことについてあなたと膝を突き合わせて
話をすることができるようになるまでには
まだ時間が必要であるということだと思いますので
「早く答えを求め過ぎている」ということなのだと思います

４日目に彼の側から
「少し時間が欲しい」という打診だけでなく
「別れる気はない」という方向性が示されていますので
彼があなたとのケンカについて総括ができるようになるまで
トータルでどれくらいの時間が必要なのか判らないし
現在の進捗状況が判らず不安になることはあるとは思いますが
自分が悪かったという反省の気持ちがあるなら
それをじっと待つということがあなたに求められるのだと思います

>>406
あなたはその告白に対してＯＫなさらなかったのでしょうか

だとすると
それを周囲に言っていることは
振られたというつらさを紛らわせるための
「般化」という行動なのだと思います

>>409
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
恋愛のみに偏ってないコメントにハッとさせられました。
彼に時間をあげないと、と思ってた矢先、彼から返信が来ました。
連休中に会って話そうという内容でした。
一応きちんと考えてることを伝える予定ですが、感情的になってしまわないかと不安です。
うまく仲直りするor話し合うコツあれば教えて下さい。

>>407
アドレスを聞いてメールをし
食事に行こうと誘ったことは決して手順として
間違ってはいないと思います

結果からすると誘うのが早かったのかもしれないのですが
それでは１週間あるいは一ヶ月メールのやり取りを続けてから誘えば
応じてもらえたのかというと何とも言えません

ですので誘うのが早かったかもしれないけれども
それによって早く結果が判ったということになるのかもしれない
・・・という気もします

>>411
今回の喧嘩の発端が
「あなたが強い言葉で不満をぶつけたこと」にある訳ですが
この際感情的にならずに冷静な言葉で不満を言っていれば
これほどひどい喧嘩にならなかったかもしれませんし
そもそも不満を述べ立てるということをしなければ
喧嘩にならなかったのかもしれません

この時点であなたが不満を述べたのは
本来あなたは相手をやり込めようとして強い言葉を並べ立てたのでなく
不満に感じている点を改良して良い関係になりたいとの望みが
あったからではないかと思います

ただ「不満を感じる点を改良する」のであれば
不満を述べ立て（て相手に反省と改良を促す）るということをしなくとも
自分が不満に感じているということに触れないで
改良案を提案するとか促すということでも良かった筈です
それをわざわざ「強い言葉」で「不満をぶつけた」のは
「相手に不満である点を改めて欲しい」ということ以上に
「私が不満を感じていることをわからせたい」という欲求が
あったものと思います
（つづく）

>>411　（２）
あなたがどういう気持ちで
彼と会って話をする心積もりなのかということが問われると思うのですが
「互いに意見を出しあう」ということを考えていらっしゃるのであれば
喧嘩をした時と同じように「自分の気持ちを判ってもらいたい」と
「強い言葉」を使ってしまい喧嘩の第二ラウンドが
始まってしまうかもしれません

会って話しあうのは「言いたいことを言い合ってスッキリすること」ではなく
「喧嘩になってしまったことを反省して良い関係を回復すること」が
目的であると思います
だとすると「何が二人にとって良い関係なのか」
その「良い関係を作り出すために何をすれば良いのか」
ということのみを考えてその為の意見を出すことに終始することが必要です

不安なのは最初の書き込みでも
「そんなに許せないなら、何ではっきり言ってくれないんだろう」と
重々反省していると言いながら相手に対する不満をなお抱えていることや
せっかく彼があなたと会って話そうという気持ちになってくれたのに
「（自分が）感情的になってしまわないかと心配だ」と
自分がなおも抱えている不満を感情的に言い立てて
喧嘩の第二ラウンドへのやる気が満々であるかのような不遜な態度です
（つづく）

>>411　（３）
あなたが二人にとっての良い関係への展望を持つことができず
またそこに向かう為の方法を冷静に促すことができないのなら
「きちんと考えてることを伝える」ということは全く放棄して
あなたはその日はともかく彼の意見を聞くことに終始して
その後彼の言い分を呑み込み受け入れるという期間を設けて
改めて後日会うという算段を取り交わすことをお勧めします

少なくとも今度会って話す機会にお互いが全てを吐き出して
その日のうちに全てを解決しなくてはならない訳ではなく
これから何度も会って少しずつ解決に向けて歩を進めても良い筈です

つまり「話し合う」のではなく「彼の言い分を聞き入れる」べく
彼が言いたいことを言いやすいような態度で接することや
あなたが彼から話を引き出そうとして
うまく彼が話せなくても「話せない彼を受け入れようとする」といったことを
心掛けると良いのではないかと思います

相談させてください。

結構親しくしてる娘に昨日元彼とまた付き合うことにしたからって言われました。
ショックだったけど平静を装ってその娘に良かったな〜おめでとう的なこと言ったんです。

そしたら今までみたいに話したりメールや電話もしたいって、その娘に言われた。
でも彼氏にも悪いしそういう訳には行かないって俺が言うと、その娘泣き出してしまって…

正直その娘に恋愛感情はあります…

このまま連絡とか頻繁に取り合うのは止めといたほうが良いですよね？

まとめ方が下手で申し訳ないですが、こんな感じです。

>>416
あなたが彼女に恋愛感情を持っている訳でなく
友達として向き合うつもりしかないのであれば
相手の申し出に従って元彼との交際に支障のない範囲で
連絡を取り合うということで良いと思うのですが
あなたが恋愛感情を抱いていて
将来的な恋愛の成就を視野に入れているのなら
あなたの対応で正解です

もっとも
「あなたから率先して連絡を取ることは控える」だけで良く
彼女からの連絡があればそれには応じてあげても良いと思いますので
何も「そういう訳にはいかない」と言って彼女を泣かせるまでのことは
しなくても良かったのかもしれませんが
逆にそうしたあなたが毅然と線引きをしたことで
彼女にとってのあなたへの訴求力は強く印象付けられたかもしれません

但し今の対応では彼女が「あなたに連絡を取ったらいけないかな」と
連絡をすることを躊躇してしまうことが考えられますので
「今までのように頻繁に
メールや電話のやり取りをすることは好ましいことではないと思うけれど
もしも何かがあって困っている時にはいつでも連絡をしてくれていいよ」と
少々≪規制緩和≫をなさっておいても良いかと思います

デートしようって告ったら断られた・・・
ウンｋすぐるｗ

>>417さんのレス見て色々悩みましたが…

やはりその娘の幸せを願ってるので困ってることがあれば、いつでも連絡して良いよって今夜にでも言おうと思います。

アドバイスありがとうこざいました。

相談させてください。ジャニオタの人達って彼氏いないんですか？

>>420
入り待ち出待ちしたり、各地のライブを追っかけたりする程の熱狂的なジャニヲタでなければ、
彼氏がいる人もいますよ。

>>420
ジャニオタの彼女についてお聞きしたい
http://logsoku.com/thread/love6.2ch.net/pure/1265852087/
ジャニオタで彼氏がいる人にお聞きしたい
http://logsoku.com/thread/dubai.2ch.net/jan/1265852685/

約２０歳年上の男性のことが好きです

げろしゃぶさんは年の差恋愛についてどう思いますか？
年下女性がとるべき態度など何かありますか？

>>423
恋愛は年齢の差を乗り越えるパワーがあるものだと思うのですが
その年齢の差というものが恋愛へと人の気持ちを誘うことや
恋愛感情を抱かせるほどの関係になりづらいものだと思います

要はあなたが年上であろうが年下であろうが
相手が異性に求める魅力をあなたの中に見出すかどうかが
相手にあなたに対する恋愛トリガーを弾かせるかどうかの
決め手となります

逆にあなたとしては必要なところでは当然
（年の離れた）年下として相手を敬ったり立てたりすることが
求められる場ではそのように振舞う一方で
あるところでは年下であることや年が離れているといったことを取っ払って
年齢を意識せず向き合うということが必要だと思います

皆さんこんばんわ。 <br> ４年目になる彼女がいるのですが、久しぶりに人を好きになりました。 <br> 彼女とは結婚も考えていますが昔ほど心から好きとは言えません。ずるはしたくないので、別れてアタックするべきか悩んでいます。意見を聞かせてください。

>>425
自分で答え出していますね

「ずるはしたくない」ということですから
「別れてアタック」するしかないようです

それにその悩みは
「別れてアタック」するなら純情恋愛板で取り扱う案件になりますが
「別れずにアタック」ということなら不倫・浮気板の案件になってしまいます

相談よろしいでしょうか。
私のことがタイプだ。かわいいと言ってくれる男性がいるのですが(直接言われたことはない)、まだ、彼とは顔見知り程度で最近連絡を取り始めたばかりの関係です。
彼も私もお互いに好意はあり、今度初めて２人でご飯を食べにいくのですが
今後もっと仲が深まるにつれて彼が私の性格を知り、離れていかないか不安です。
昔、私の性格が嫌で別れようと言われた経験があるので、同じ結果になるかもと考えるととても怖いです。
性格でひかれない為にはどうすればいいのでしょうか？

>>427
単に恋愛の進展を図るというだけでなく
幸せな恋愛をするには結局のところ「ありのままのあなた」を
相手に受け入れてもらえないことには致し方ないような気がします

恋愛として進展させたいからと猫を被ったり
或いは偽りの自分を演じたりして
それで首尾よく交際することができるに至ったとしても
付き合っているうちにだんだん本性が出てきて相手に嫌われる・・・
というのではそれこそ以前と同じ轍を踏んでしまうことになってしまいます

最初から相手に遠慮することもなくワガママに振舞えとは言いませんが
恋愛の先行きばかりを気にして相手と向き合っていては
あなたも相手に向き合っているようで相手を鏡に見立てて
そこに映る自分のことしか目に入らなくなってしまいかねません
（つづく）

>>427　（２）
あなたも「顔見知り程度で連絡を取り始めたばかり」なのに
自分は相手に好意があると決めつけてしまうことなく
あなたもじっくりと彼がどういう人物であるのかを
これからコミュニケーションを重ねていく中で
知っていく必要があるのではないでしょうか

そしてあなたがそんな相手の性格や価値観といったものに
他の人には感じることのない
特別な雰囲気の合致を見つけられるようになってから
その人のことを好きになっても遅くはないと思います

そうしてあなたがその人のことをよく知り
そのありのままの彼を受け入れたいという恋愛感情を持つようになれば
自然と相手の言動を肯定する態度や返答ができるようにもなって
そんなあなたのことを彼は
今以上に好ましく思ってくれるようになる筈です

>>427 です
ありがとうございます。
久々に良い出会いをしたので少し焦っていました。
これからじっくりと彼の中身を見ていき、また自分を受け入れてもらえるよう努力していきます。

相談させてください。私は22歳の♀です。
彼と付き合い始めて2週間は経つのですが
まだエッチはしてません。軽いキスならしたことはあります。
彼は真面目な性格で、会話の内容も彼からそういった系の話は出ません。

どうしたらエッチできるようになるのでしょうか？
真面目な人にエッチしたいとかいうのはNGでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>413-415
げろしゃぶさん。
すごい！完璧なレスですね。
改めて尊敬。ありがとうございます。

一気に解決できなくても、いいんですよね。
ゆっくり少しずつでも歩みを進められたらと思います。
今日はちょっと会うのが怖い気持ちもありますが、
がんばってきます。

好きな人がいるんですがメールで告白するのって駄目でしょうか？

>>431
現実的な問題として
お互いに相手と結ばれたいという気持ちになれば
自ずとそういう方向に進んでいくのだろうと思いますし
どちらか一方でもまだそこまでしなくても良いのではないかと思っていれば
なかなかそういう方向に進まないことと思います

それをあなたから打診した時に
相手も実はそうしたいと思っていたのだとしたら
あなたからの打診は渡りに船ということになりますが
まだそこまでしなくとも良いのではないかと考えていたら
少しビックリさせてしまうだけでなく
あなたの望みを叶えないとということが
ちょっとしたプレッシャーになってしまうかもしれません

ただセックスはいつどこでもできるという訳ではなく
二人きりで心ゆくまで向き合うことのできる第三者から干渉されない
密室のような状況でないと行為に及ぶことはできない訳ですから
「エッチがしたい」と口頭で伝えてみることよりも
落ち着いて向き合うことのできる場所で二人っきりで
朝まで過ごすという機会を持ってみるという方が
両者間の意思がどうであれ変な軋轢は生み出さないで
良い結果を招きやすいのではないかと思います

>>433
１．会おうと思っても遠距離であるなど
　　思うように顔を会わせる機会がないという状況で
　　電話やメールで連絡を取り合うしかないという間柄であれば
　　告白をするにもメールや電話といった
　　方法を取らざるを得ないのかもしれませんが
　　逆に日常的に顔を会わせることができる状況であるとか
　　誘えば会うことができるという環境にあるなら
　　電話やメールではなく直接対面して口頭で告白をなさることをお勧めします

２．告白をしてみても
　　それが受け入れられるという成算が全くないような状態で
　　ほぼ間違いなく相手に振られるとしか考えられないのであれば
　　相手は面と向かって告白されても困るでしょうし
　　また断るにしてもメール送信で済む方が心的負担も少ないので
　　振られるという前提であればメールで告白なさる方が
　　相手にとっても好ましいと言えるかもしれません

同じ会社で部署の違う女の子と、今度三回目の食事に行きます。
もう友達レベルにはなれてると思うんですが、そろそろこちらの好意をそれとなく伝えたいです。
しかし、恋愛経験が少ないので、どうすればいいかわかりません。
何かアドバイスをお願いします。
やっぱり恋話とかした方が良いんでしょうか？

参考として
・知り合って約半年
・メールは１日１往復ほぼ毎日(彼女からの返信が遅いです)
・でも、向こうからたまにメールくれたりもします
・彼氏はいないみたいです

すごいスローペースで、正直かなりしんどいです…

>>436
「すごいスローペース」というのは
相手の態度が全てに於いてスローだということだけでなく
あなたも慎重である為にそういう結果になっている
ということもあるのではないかと思います

なお好意があるかどうかということは
そもそもあなたが彼女を食事に誘うということや
あなたが彼女と向き合っている時の表情や態度さらには言動で
相手にもそれとなく伝わっているものではないかと思います

あなたが自分の気持ちを悟られまいと
日頃から気持ちを態度に出さないようにしているとか
二人きりで向き合っているときも気がないように振舞っているのでなければ
好意は伝わっていると考えて良いのではないでしょうか

もちろんはっきりと言葉にしないと相手に伝わらないものもありますが
はっきりと伝えるのは「告白」の時で構いません
ただいつまでも同じように食事を繰り返すのでなく
休みの日に遊びに行くといったこれまでと違うシチュエーションでも
向き合う機会を作り出して「好意をそれとなく伝える」だけでなく
告白をすることについても考えてみてはどうでしょう

彼氏と喧嘩してしまいました。私が彼に傷つけることを言ってしまって本当に申し訳ないと思ってます。

メールして謝っても、「もう2度と送ってくんな」とまで言われてしまいました…

彼は凄い優しくて難病の私を好きって言ってくれたときは本当に幸せでした。私は結婚まで考えてたので絶対に別れたくないんです。
仲直りすることができるのでしょうか？
アドバイスお願いします。

ご回答ありがとうございます。
過去レス見て思ったんですが、僕は>>20さんにすごく似てます。
僕は27歳ですが。

いつも「友達レベル」にはいくんです。
良い人とは言われるんです。
普通の世間話はできるんです。
そこから先、どうしていいかわからないんです。

前に一度「友達レベル」で告白したことがありました。
スキンシップもしてたし、何回もデートに行ったし、それなりに僕の気持ちは伝わってると思ってました。
しかし、答えは「そんなつもりじゃない」でした。
それ以来、女の子にアプローチするっていうことについて、訳がわからなくなってしまいました。

いきなり告白したってフラれる、でも普通に話してたって、好意は伝わらない。
しかし、どういう態度や話をすれば良いかわからない。
僕に女の子からモテる魅力がない以上、こちらからアピールするしかないわけで。

支離滅裂な文ですいません。
でも、訳がわからなすぎて、気が狂いそうです…

>>438
トラブルが発生して謝罪をしても
謝罪の受け入れや相手を許すことに時間が掛かることがあります

既にあなたが必要な謝罪を済ませておられるのであれば
後は彼がその謝罪を受け入れることができるか
そしてあなたを許せることができるかどうかということになり
そうした受け入れや許すというところに至るまでに
どれくらいの時間を要するかということになるかと思います

もっともその喧嘩の際に
彼がどうしても許すことができないほどに傷つけてしまったのであれば
あなたがどれだけ謝罪をしても受け入れられないということも起こり得ます
けれども今はこれまでのあなたとの交際を振り返ってもらうことも含めて
じっくりと彼に考えてもらう時間と機会を与えるということしか
あなたにできることはないのではないでしょうか

>>439
こうすれば確実に相手の女性と付き合うことができるというような
魔法のような方法がある訳ではありません

けれども前回あなたはうまくいかなかったけれども
意中の相手にアプローチを掛けて親密になり
複数回デートができるような関係になれば
告白をして相手に自分を恋愛の対象として
受け入れてくれるのかどうかを打診するというのが
「恋愛を成就させるための方法」ということになるかと思います

あなたが誰のことを好きになるのも自由であるように
同じように自由な意思を持つ相手が
あなたのことを恋愛の対象として受け入れることも受け入れないことも
相手の自由です
遊びに行ったりデートに行ったりすることは構わないけれど
恋愛の対象としては受け入れられないということも
起こるものなのです

人は物事がうまくいかないと凹んだり落ち込んだりします
自分の執った方法が間違っているのだとしたら同じことを繰り返しても
同じ失敗を繰り返すことになってしまうのかもしれませんが
方法が間違っている訳ではなくまた相手が自由な意思で
自分を受け入れてくれないこともある以上
好きな人へのアプローチは方法が間違っていなくとも
失敗に終わることがある訳ですから
失敗にめげず凹んだ気持ちを立て直して
新たな出会いがあればまたアプローチを掛けていくことのできる人に
幸運の女神はほほ笑んでくれることもある
というようなものなのではないかと思います

相談です。


自分のことは、他にもっといい女の子と付き合えるまでのつなぎ、保険だとはっきり言われました。ただ、だからと言ってきっぱりと縁を切るのはもったいないから、先の感情はわからないけど、よければこのまま友達として付き合って欲しいと。

それならそれでお互い暇な時に遊ぶ関係でいいかと思い、恋愛感情もないし、キスはもちろん、身体の関係になる心配も全くないのでそういう意味では安心で私的にも楽なので、たまに二人でドライブや映画デートを重ねています。

ですが、


こんな関係で続けていて女としてどうなんだろう？いいのかな？と、ふと冷静になる時があります。

このまま付き合っていて、仮に彼のことを好きになってしまった時に、付き合えないことがわかっているのだから、予めそういう感情が芽生える前に、いまの段階で気持ちにセーブをかけて距離を置いて付き合っていこうかどうか悩んでいます。

>>442-443
「付き合う」というのは
「相手の気持ちに付き合う」ということですから
あなたが「保険だ」という相手の気持ちに付き合えるなら
こちらも気楽に友達として向き合えば良い訳で
その気がないとか好きになってしまいそうだというなら
そういう相手の気持ちに付き合わなければ良いだけのことだと思います

ただ「つなぎ、保険で縁を切るのはもったいない」というのは
明らかな「打算」であって
そうした「打算により繋がっている関係」は普通「友達」とは言いません

>>444
ありがとうございました。とても参考になりました。

好きな人がいます。私は２２歳で、相手は約１６〜２０歳ほど年上です。
私と彼の住んでいるところは距離でいえば結構離れているのですが
ある教室で偶然出会って、そこで少し話したりして仲良くなりました。
その教室が終了してからは会うことはなくなりました。
彼のことを好きだったんだ、と気付いたのは、会えなくなってからだったので
連絡先も何も聞かないままバイバイしてしまって後悔しました。
しかし、ひょんなことから彼のほうから電話をかけてきてくれて
その日以来、ほぼ毎日メールをし、月に２〜３回ほど電話をしています。
それが３ヵ月ほど続いています。
近況報告や思い出話、その日あった出来事など、ゆる〜いメール交換が多いですが
たまに「会いたい」「声が聞きたい」など熱いメールもくれたりします。
しかし実際にデートのお誘いなどはありません。

容易に会える距離ではないので、私から食事に誘うなどもできず
これから先どのように距離を縮めればいいのかわかりません。
電話やメールだけで脈を測れないのはわかっていますが、
なんとなく彼からの好意は伝わってきていきます。
しかし、その好意が女性として恋愛対象に入っているからなのか、
友達として大事に思っているからなのか、
または妹や後輩といった可愛さからなのか、判別がつかなくなってきました。

遠距離で、年齢の離れた好きな人に、どのようにアプローチをすればよいでしょうか？
また、それとは別ですが、年下女性に年齢を教えるのを躊躇する年上男性の気持ちってどんなものでしょうか？

最近好きな気持ちが膨らむあまり、盲目になってしまって失敗しそうで怖いです
げろしゃぶさん、客観的なアドバイスを頂けると嬉しいです。

相談です。仲の良い女友達とメールしてたのですが突然メールが来なくなり無視されました…
何故なんでしょうか？

頻繁にメールはしてないですし何か傷つけるような事は言ってないとは思うのですが…女ってメールの内容に敏感なものなんでしょうか？

関わりたくないならメール拒否すると思うのですが、エラーメールが帰ってこないため拒否はしてないと思います。

>>446
現在遠距離で
将来的にもその遠距離を解消できる状況にないなら
なかなか現実的な関係構築や恋愛としての進展は
望むべくもないのではないかと思います

なお「必要なアプローチ」はひとえに
「実際に会うこと」となりますから
「容易に会える距離ではない」なら
「容易に恋愛ができる相手ではない」ということになってしまいます

>>447
連休中はいつもと生活のリズムも異なるので
連休に入ったらメールが来なくなったということなら
連休が明けていつもの生活に戻れば
またそれまでのようにメールのやり取りが
何事もなかったかのように再開するかもしれません

けれども連休中もメールのやり取りをしていて
ある時からメールが来なくなったということだと
その直前に送ったメールのどこかに問題があったか
或いはあなたの預かり知らない事情が何か
相手の身の上に起こったということも考えられます

>>448
ありがとうございます。
遠距離解消はちょうど２年後になると思います。
「容易に恋愛ができる相手ではない」ということは
早目に切り上げたほうが良いのでしょうか？

>>450
恋愛としての進展を図るためにアプローチを掛けることは
二年後に遠距離を解消できてからということになるかと思います

ですのでそれまでの間は
「連絡を取り合える関係」でありなお且つ
「何か機会があれば会うことができるくらいの距離感」を保つことができれば
二年後晴れてアプローチができるようになった時のための
準備として十分だと思います

ただそうは言ってもそれまで「二年もの時間」がある訳ですから
何もその人にばかり固執することなく他の人に目を向けても構いません
その人とは連絡を取り続けることができてさえいれば
将来的な望みは留保できていることになりますが
二年間もそれを続けるのはしんどいということなら
何も無理をする必要はないのではないでしょうか

私♀23社会人１年目
相手♂27元同じバイト先、彼女持ち

バイトしていた時からずっと好きで、でも言えずに特別な人として心にしまっていました。
先日久々に会ってやっぱり好きだと思い、告白しようか悩んでいます。

相手は普段はおちゃらけていてよく笑わせてくれるのですが、
今だにメールで仕事の愚痴や相談などに真剣にのってくれる優しい人です。


相手は彼女と長いし振られる覚悟ですが
今までの中途半端な自分から卒業したいことと、単純に相手に気持ちを伝えたいというのが目的です。

でもやっぱりびびってるので何かアドバイス下さい。県外なので電話で言おうかと考えてます。

>>452
告白をしたいという気持ちは判らないではないのですが
なぜ「中途半端な自分から卒業したい」あなたが
自分一人で今までの自分から卒業しようとせずに
そこに相手（それもよりによって自分の好きな人）を巻き込もうとなさるのか
良く理解できません

また
交際相手がいて他の異性からの好意を受け入れられる状況にない相手に
そのことを知らずに気持ちを伝えてしまったのならともかく
それが判っているのに気持ちを伝えたいというのも
利己的な行いのような印象を受けます

そもそも「恋愛の成就を目的として告白をする」のでなく
「振られることを覚悟して告白をする」という時点で
如何なものかという気がしますし
あなた自身「前向きに告白をしよう」という気持ちでなく
「告白しようか悩んでしまう」という時点で
あなた自身自分のしようとしていることが
何かおかしいのではないかということに
無意識のうちに気づいていらっしゃることの証ではないでしょうか

>>453
解答ありがとうございます。
利己的というのはその通りだと思いました。
今までそう思って諦めていたのもあります。
ただ、どうにもならないモヤモヤした気持ちが大きくなって苦しくて、
告白したらそれがふっ切れるんじゃないかと考えてしまいました。


正直今はメールできる関係なだけでもありがたいのですが
もし変わるつもりなら自分からそれも断ち切れってことでしょうか。。

しょうもない質問でスミマセン。
げろしゃぶ様だったらどうされますか？

仲良い女友達に突然彼氏いるのって聞かれたんだけど何でですか？

好きな人がいるのですが、なんでそのひとを好きなのか分かりません。

この人と一緒にいれたらなんでも良いやと思っちゃいます

やはりこれは良くないでしょうか？

>>454
彼女がいる訳ではなく
また遠距離ではない親しい異性に告白をなさるのであれば
その告白により現在の自分と相手とのありようから
異なる関係へと変わる可能性が大きく
その為の行動を取ることは
「今までの中途半端な自分から卒業する」ことに
繋がるものだと思います

けれども彼女がいるうえに遠距離であって
告白をしたところでそれが受け入れられることが凡そ考えられない状況では
告白をしたところで「自分が告白をした」という事実が残るだけで
それがあなたの言う「卒業」に繋がるとはとても思えません

本気でできるかもしれないと思って取り組んだ末に実行してみることと
できないと思っているけれどやるだけやってみるのとでは
その取り組む姿勢に差があり過ぎるということです

もちろんモノは言いようで
「何もしないよりはするほうがマシではないか」と言われればその通りです
けれども本気でできるという望みを持って取り組むのでなく
どうせダメだと思いながらもやるだけやってみるということを
「中途半端」と言うのではないでしょうか
（つづく）

>>454　（２）
相手が交際中の彼女がいても
あなたとメールをするくらいのことは構わないとやり取りをしてくれるなら
メールのやり取りくらいはなさっても構わないと思います

けれども過度に甘えてしまうことなく
バイト先の元知り合い同士という「友達・知り合い」という節度は
そのやり取りについても求められて然るべきではないかと思います

ですが相手が応じてくれるからつい甘えてしまうということだと
あなたの側から連絡を取らないようにするということも
必要になってくるのかもしれません

さて私ならどうするかというお訊ねですが
恋愛を抜きにしても
その人と友達として向き合うことに意義があるということなら
その友達という関係を維持していても構わないと思うのですが
あくまで相手のことは恋愛の対象であって
それが叶わないからせめて友達という関係を維持したいということなら
それは相手を裏切って利己的な気持ちを偽装していることになりますから
それなら相手との関わりをなくしていこうとすると思います

>>455
その女友達はこれまであなたに彼氏がいないと思っていたけれど
あなたに彼氏がいるのではないかという噂を耳にしたとか
或いはあなたに彼氏がいるのではないかと思われるような
行動が見られたことから
それを確認しようと思ったということではないでしょうか

>>456
別にその人のことが好きならその人のことが好きな理由というものを
１６０字以内にまとめてツイッターに投稿しなくてはならない訳ではないので
別にはっきりと判らなくとも構わないと思います

けれどその人のどういうところが好きなのかということを挙げろと言われたら
きちんとまとまらなくても構わないので
幾つか頭に浮かぶということなら全然問題はないと思います

けれどもそれも何も浮かばないということなら
あなたはもしかするとその人のことが好きなのではなく
恋愛に憧れている思いをその人に投影しているだけかもしれませんから
それだったらあまり良くないことなのかもしれません

彼女ではないですが、女の子に一緒に映画見に行かないと誘われたのですがどうしたらいいですか？
自分はその子が好きなので彼女になってほしいです。ですが映画が恋愛系なので正直興味ないです。

よろしくお願いします。

運動施設の先生が好きです。
同性ですが人気のある先生で話がしたくて自分から話しに行きました。
だけど緊張のあまり上手く話せませんでした。いつも話をリードしてくれるの
ですがついていけずそんな私の事をスタッフと変な言い方をされ、笑われまし
た。全然気のない人ならそれ程気にはなりませんが好きだと思っている人だけ
に傷付きました。レッスン中も私が笑顔だったら優しいのですが真顔でやって
ると顔も言い方もきつい言い方で言われます。笑えない状況の時だってあるの
に。私にはいつも笑顔でいて欲しいんでしょうか？

>>462
同性の方が好きということでしたら、同性愛のスレで相談した方がいいかもしれないですよ。

あなたはその施設を利用している人なのでしょうか？
スタッフの一人なのでしょうか？
スタッフの一人で働いているのなら、サービス業をする人間として笑顔を忘れる事は良くない事です。
笑えない状況の時でもスタッフとして働く限りは、お給料をもらっているので、
「プロ」として作ったものであっても笑顔は忘れてはいけません。

>>461
今回は一緒に行って、恋愛映画は実は苦手と後から教えるか、
映画は都合が悪くて行けないけど、別の日に食事に行かないか等、代替え案を出すかですね。
今後、彼女とお付き合いをする様になったら、恋愛映画に付き合わなければならない状況が
出て来る事になります。
それを黙って付き合い続ける事が出来るか？という事にもつながる事です。
よく考えて返事をした方がいいですよ。

>>461
彼女がその映画を見たくてあなたを誘ったのか
それともあなたとどこかに行こうと思って映画を選んだのかによって
話は違ってくるかと思います

彼女がその映画が見たいということなら
あなたとしては興味がなくとも
それに付き合ってあげても良いのではないかと思います

あなたが他の提案をしたり他の映画を見たいと言うと
彼女をガッカリさせてしまうかもしれません

けれども彼女があなたとどこかに行きたいと思って映画を選んだだけなら
別にその映画でなくとも構わないので
「天気が良ければ（具体的な行き先）に行かない？雨なら映画ってことで」
と提案しても構いませんし
「俺はこの映画に興味があるな」という話をしても良いかもしれません

但し別の映画を提案するなら
まず彼女の見たいという映画を見てから
あなたの見たい映画を見るというように
二度お出かけすることも可能ですから
ひとまず映画以外のデートの提案をすることをお勧めします

>>462
相手が先生であなたが生徒ということであれば
先生はあなたと話をする時には常にその運動について
指導をするという立場からお話をされるのではないかと思います

どういう運動なのか判りませんが
ダンスやエアロビのようなもので体を動かすだけでなく
表情や笑顔というものも大切だと先生が考えておられたり
また常にそういう指導をなさっておられるのであれば
レッスン中に笑顔でないとそれを注意されるということなのかもしれません

失礼します、スレチならすいません。
酒が入った時に話した事って真に受けていいんでしょうか？

>>467

いえ

良くも悪くも
話半分に受け取っておくしかないと思います

>>467♂です
早速ありがとうございます。そうですよね。
それは仕事上での話で励ましの言葉なんですが自分の事だと冷静に判断できないので･･･しかもメールです。
相手は年上なんですが次会った時に｢自分でメール見直して恥ずかしくなった｣と、言ってました。

>>469
具体的にどういう言葉だったのか判りませんが
差し支えなければ機会を設けて一度
お酒が入っていない状態でじっくりお話をなさってみてはどうでしょう

またそのお話をする為にだけ会うというのも何ですから
あなたがその人に好意を持っていらっしゃるのであれば
食事なり遊びに誘っていろいろとお話をする中で
例のメールについてお話をしてみるというのも良いかもしれません

>>467です。
ありがとうございます。
実は、そのメールをした前の日に自分が退職した為に軽く遠距離(車で３時間位)になってしまいまして。
アドレスもその時交換したんです。

>>182でご相談させていただきました。
GWに二日連続で遊びに行きました。（鎌倉と動物園でお弁当を作りました）
その後、
「お弁当は前に行ったレストランより美味しかった。」
「182ちゃんとは、趣味も好きな映画も、考えや価値観も似ているし、合わないところを探すほうが難しそう」
「182ちゃんて、素敵な女の子だと思う」
というようなことをメールで言われました。
また、もともと女友達にも割とスキンシップは多い人なのですが、
歩くときの距離や、何か一緒のものを見るときに肩に手が置かれていたり
端から見ると恋人としかしない距離感に彼がいます。
これは、私に告白させようとしているのでしょうか？
女性から告白すると、長続きしないと友人に言われたのですが、やはりそうなのでしょうか…。

>>471
アルコールのせいで感情的になったことに加え
退職によるお別れというシチュエーションもあって
筆が滑ったと言うことかと思います

遠く離れて会うことも難しくなってしまったようですが
これからも末長くメールのやり取りだけであっても
交友を持ち続けられると良いですね

お酒の席で付き合うなら俺はどう？って言われたんですが
これって普段少しでもあたしに気があるんでしょうか？
それとも全くないんでしょうか？

>>472
「告白させよう」と言うよりも
「思わせぶりな態度を取り続けている」と言った方が適切かもしれません

あなたが彼と付き合いたいと思っておられるのであれば
あなたから告白を考えてはどうかといったお話を
以前させていただきましたが
彼について述べさせていただくと
彼の方から告白をしてこないということは
「自分から告白をしてまであなたと付き合おうというつもりはない」
と言わざるを得ないと思います

なお「どちらが告白をしたか」によって
交際が長続きするかどうかということが決まる訳ではないと思います
もっとも統計を取れば
男性側から告白した場合の平均交際期間がどれだけで
女性の場合はどれだけということを数値として弾き出せる訳ですが
交際が長続きするかどうかを左右するのは
「どちらが告白をしたか」ということよりも
付き合うまでにどれだけ互いのことを理解する機会を持っていたかという
「交際前の状況（およびお互いの相性などについてのすり合わせ）」と
どういうお付き合いをなさったのかという「交際後の状況」といったものが
大きく関わってくるものと思います

GW週５日バイトしてるような女子大生て彼氏いるものかな？？
顔は結構かわいい
４月後半から入った新人だから仕事覚えるのが先決だし世間話ぐらいしかしてない
仕事が一人前になったら聞くつもりだが

俗にいう「良い雰囲気」っていうのは、どんなもんでしょうか？
どう作れば良いでしょうか？

>>476
彼氏の有無と連休のシフトとの間に明確な相関があるとは思いません

彼氏がいてその彼氏の休日がカレンダー通りなら
連休のどこかで休みの希望が出ているかもしれませんし
逆に彼氏がサービス業で平日が休日になるようなら
連休期間に働きづめでも問題はありません

またそのバイト先で休日と平日とでどちらが忙しく
何人のバイト体制で仕事を回しているのかといったことや
入っているバイト人数によって休日の希望が
どれだけ聞けるかどうかといった環境によっても
違ってくると思います

>>474ですが答えていただけますか？

>>477
「意気投合しあっている状態」を指すものと思います

言い換えれば
お互いの感性・価値観・イデオロギー・趣味趣向といったものに
密接な合致を見出すとか類稀なる符合が見られることであり
それ自体については「作り出す」というよりも
お互いの人となりが問われるようなものですから
「見つけ出す」とか「気づく」さらに言えば「理解しあう」ということに
なるのではないでしょうか

それでも
相手に興味を持ち（注：恋愛の進展に対する興味ではありません）
相手のことを肯定して受け入れることができて
なお且つそうしたことをきちんと言葉で伝えることや
行動態度仕草などでもミラーリングを行うことで
そうした「雰囲気の合致」は起こしやすくすることが
できるのではないかと思います

>>479
失礼しました
すみません

>>474
これは・・・

お酒の席のうえでの冗談ですよね・・・

酒の席でのお話は
良くも悪くも話半分に受け流すよりほかありません

また
「普段少しでも気がある」というのは
また随分と枠を広げ過ぎているように思います

逆に言えば普段は口にしないようなことを
お酒の席だから口にしたということであって
「普段は真面目にそういうことを言うことはない」訳です

そもそもこういうことは「はっきりと相手に意思表示をするかしないか」という
一線を越えるほどの強い気持ちがあるかどうかが問われるのであって
「少しでもある」とか「全くない」というレベルで論じてみても
仕方がない（どちらもたいして変わりはない）ことのような気がします

強いて言えばあなたに気があるというよりも
彼が恋愛に憧れを持っているということになるのではないでしょうか

彼の誕生日についてです。
わたしが告白したあときいたら、3月19日でした

飲み会のノリできいた子は4月13日だったらしい。

どっちがほんとうやろう。
誕生日を偽る真意がわからん！
いつ、お祝いしたらええねん！

>>482
３月１９日

げろしゃぶさんヽ(´▽`)/
そうですかぁ！元気わきました。ありがとうございます！

しかし、なぜに、知人は嘘つかれたんだろう。(笑)

20の♂です。20の女の子にお菓子作ったから食べてって家に誘われたんですけどこれは脈ありと思っていいんでしょうか？
また、味は不味い場合はお世辞でも褒めたほうがいいの？
よろしくお願いします。

30の男です。
GWに同僚の意中の人と散歩＆ランチデートをしました。

それ以降メールのやり取りがずっと続き、
相手も長文なため、こちらも長文になってしまいます。

相談したい点は、このまま相手に合わせてメールが続く限りやりとりし続けてもいいのか、という点と、次はいつ誘うのが良いのかという点です。

前回のデート終了時に「○○にいきたいので、そのうちいこー！」と誘った事にはOKをいただいております。僕自身、じっくりと進展して行きたいと考えているため、すぐにがっつく事にやや抵抗があります。

アドバイスいただければと思います。

>>485
彼女がそんなふうに
お菓子を作って男の子を招くというようなことをするのは
あなただけということなら彼女はあなたに気があるのかもしれません
けれどもそんなふうに誘われたというだけですから
その可能性は考えられてもそうだと断定することまではできないでしょう

なお
そんなふうに作って食べさせてくれるくらいですから
食べてみてまずいというようなことはまずないと思います
けれども本当にまずければ彼女はあなたの気を引くために
お菓子を作って食べさせようとしたのでなく
単にあなたを自作スイーツの試食の実験台にしたのかもしれませんから
その時は何もお世辞を言う必要はありません

以前、何度かデートした女性に、
「好きな人ができたので、ごめんなさい」
と言われ、その後会えなくなってしまった女性がいます。

mixiでマイミクに登録されているのですが、
最近、私の日記を見たり、つぶやきを見たりで、あしあとが頻繁についています。
私が更新するたびに、あしあとが付いています。

まだ、その女性は私に対して気持ちが残っているのでしょうか？
それともただ単に、どうしているか気になっているだけなのでしょうか？

>>486
メールが長文である相手に合わせて
あなたもしっかりと長文のメールを送ることについては良いと思います

けれども長文のメールのやり取りを毎日夜遅くまで続けるとなると
メールのやり取り自体が負担になってしまいかねないので
予めメールのやり取りをする時間帯を決めておくとか
一日何往復させるかを決めておいて続きはその翌日に
といったルールを決めることで負担になることを避け
やり取りを長期間続けることへと繋げることができるのではないでしょうか

また次の約束は今月中に二度目のデートを実現させることをお勧めします
「では今週末に、そしてその次は来週」となると
さすがにがっつき過ぎだと思うのですが
月に一度か二度というのはむしろ適正な頻度ですし
「鉄は熱いうちに打つ」ということで良いと思います

げろしゃぶさん、アドバイスありがとうございます！

早速明日デートに行く事になりました。
精一杯相手を楽しませてきます。

>>488
「気になる」原因は何も「好意的な感情」とは限りません

好意があっても逆に毛嫌いしていても「気になる」ことはある訳で
mixiの足跡が頻繁に残っていることからは
相手が自分のことをどう思っているかは推し測りようがないのです

ただ相手があなたに対して恋愛面でどう考えているかどうかについては
「ごめんなさい」と言われて会えなくなったという言質と現実とで
明らかに示されているものと思います

>>490
一応突っ込んでおきますねｗ

＞じっくりと進展して行きたいと考えているため、
＞すぐにがっつく事にやや抵抗があります。

＞早速明日デートに行く事になりました。

・・・言うてることとやってることがちゃうやんけー!!!

どどうおしっしいいっしおおようおおお!
やばいやばいやんばい
衝撃いや大衝撃これを衝撃といわずなんという！！！！
春だ！春がきたぞおおおおおお！！！
１０００年に一度といわれているこの前の大震災
６強を経験し、ひざまでつかる津波に襲われた
ことが人生で一番の衝撃で
このまま人生が終わると思っていたが
たった２ヶ月でそれが塗り変えられるとはああ
えらいこったああああ！！

いた！いたんだよおおおお！チャンスが！！女神が！！！！
やばいまじでやばいなにがやばいって
直球ど真ん中ストレートバッタアアアアウット！！！！
ってぐらいあれが！あれがいたんだよ！
具体的にいうとめっちゃかわいい！
女の子がいたんだあああああ！
９段階でわけるとすると上の上だよ！天辺だよ！頂点だよ！神だよ！
どうしようどおしよう！！！！やべえ手がプルプルする意味分からんｗ

年はおそらく１８〜１９だいたい俺と同年代そしてかわいい
たぶん彼氏なしそしてかわいい、性格良しそしてかわいい
社会人サークルで出会った。ええいおちちちゅけ俺の両手ええ！
んで何とか平然をよそおいながら
なんとか電話番号、メアドをゲットした！

んでサークル終わった後メールして
今日はお疲れ様でしたとか
メアド交換したときに俺の名前入ってなかったからあ
俺の本名とか名乗ってんで
今回のメールの　やりとりは終わった。
なんとか両手がおちつちちぇれてきた
ダメだこりゃｗこれが！これが恋ってやつかああ！

んでなんとか！なんとか！して彼女にしたいわけだ
サークルの中で若い女の子はその子だけ！同年代なのは俺だけで、周りは
年が離れてる。千載一遇のチャンス！
いや俺にとっては１０００年一隅のチャンスかもしれん
なんとか彼女にしたい！！！どういうことしていけばいいのか教えて！
偉い人たちいい！寝てからまたきますう！アドバイスお願いします！

>>493-496

そうですか

これからも
メールのやり取りが
続くといいですね

>>497
まだメールのやり取りが始まったばかりですから
彼女にしたいといきなり話を飛躍させてしまうのでなく
もっともっと相手がどういう人なのかということを知って
相手との間に関係を作り出していきましょう

結局一睡もできず、朝が来てしまったｗ
>>499
アドバイスありがとうございます。
なるほどつまり友達になることですね。
そうですね、いきなり彼女にしたいは焦りすぎですねｗ
ゆっくりやっていきたいと思います。

>>389
私はそんなことしません。こっちも好きであっちも好きになる確率って
低いから、そんなことで断ったら、もう先がないと思ってしまう。

>>389
計算高い女とか過去に酷い恋愛したとかならありそうだなｗ

相談させてください。
好きな人からメールで、私に焼きもち妬かせたいような内容のメールが来たのでどう返信すればいいかアドバイス頂きたいです。
向こうとは割と仲のいい、私とは顔見知りの女の子がいます。
GWに遊んだときは、彼女のことをコミュニケーションの仕方が不器用だといってました。
(どっちがより多くの人とデートできるか、かけようと彼女に言われて、そんな無駄なことしないと、叱ったらしいです)

ですが今朝のメールには、
「メッセは○○ちゃんとよくするんだけど、弟と共有のパソコンだから、
こないだ○○ちゃんから来てたメッセをたまたま見て彼女だと思ったみたい」
と書かれていたのです。
なんて反応してほしいんだろう？
よく分かりません…。
メッセは私自体そんなしないのですが、ケータイでの連絡は毎日しています。
その○○ちゃんとしてるかは謎ですけど…。

アドバイスよろしくお願いいたします。

>>497
うざい男w多分リアルででも顔や体からウザさが出てそう。
下心も相手に丸出し状態なんだろうね。

絶対うまく行かないなww
あまりしつこくすんなよ？
彼女がサークル来なくなるからよ。

みんな月、何回のペースでデートしてますか？
告白するのは何回目のデートが妥当でしょうか？
自分、男です

車がないとデートの内容考えるのも大変ですね・・・

>>505
マニュアルなんてねーよ、自分の勘で行け

>>503
あなたにでなく、○○ちゃんに送ったメールなんじゃないの？
誤送信てやつ

送る相手間違えてますよニコニコマークでいんじゃない？

やきもちやかせようとそんなメール送る男なんてさらっとかわしちゃいな

>>503
彼があなたに好意を持っていて
○○ちゃんが自分に絡んでくることを疎ましく思っているなら
あなたにはむしろ○○ちゃんとのよしなしごとを隠そうとすると思います

またあなたに嫉妬させようとそういう話をしているのだとしたら
あなたが自分に好意を持っているらしいことに気づいていることが
前提として必要になってくると思うのですけれど
そうなるとあなたに嫉妬させるような内容というのは
彼にしてみればあなたに自分のことを諦めさせようとして
敢えてそういう話をしているということになってしまうかもしれません

そう考えるよりも彼はあなたのことを異性とは見ていないけれど
異性としてむしろ恋愛相談に乗ってもらおうとしていると考える方が
自然かもしれません

彼が「どう反応して欲しいんだろう？」と考えると
あなたは「○○ちゃんとうまくいくようにアドバイスする」のが良い
・・・ということになってしまうのかもしれませんが
あなたは彼のことが好きなのであれば
○○ちゃんの話を出されてもスルーするしかないのではないでしょうか

>>505
ともに社会人で休日を合わせる必要があるということだと
月に２回程度で状況によっては月１でもやむなしかと思いますが
ともに学生で時間的余裕があるということなら
それよりももう少し頻度が高いくらいが良いかと思います

なお相手との関係や状況により一概には言えませんが
それでも「三度目のデートの別れ際」が
告白する際の一つの目安にはなるかと思います
それ以下であれば「まだ互いのことをよく知らないから」と
恋愛の対象として受け入れるかどうかの判断以前に
関係が希薄であるという理由で留保されてしまいかねませんし
それ以上に徒にデートの回数を重ねていくことは
相手に不要な不安を抱かせてしまうこともあるからです

なお車がないと使える足の自由度は低いかもしれませんが
そここそ知恵の使いどころだと思います
「大変」と否定的に捉えるのでなく
好きな人とのデートの計画なのですから楽しんで知恵をひねり出しましょう

遠距離片想いについてどう思いますか？

>>503です。
回答ありがとうございました。
結局、スルーできなくて「私の前でも○○ちゃんの話するよね。仲いいんだね^^」
とメールしたところ
「仲いいよ、メッセでマイク買ってあげるからつけてって言われるけど面倒だからやってないんだ」
と来ました。結構ショックだったので、
「それホントに彼女みたいー。○○ちゃんは××さんのこと好きなのかな？やきもちやいちゃうなぁ(笑)」
ってメールしちゃいました。
そしたら結構すぐ
「○○ちゃんはよく叱ったりアドバイスするから、親しい人生の先輩みたいに思ってるのかも^^」
と来ました。
フォローしてくれたのかなと私は感じたんですが、どうでしょうか…。

お酒入った状態で告白されて、後で「ああ、あの時酔ってた。まあ好きか嫌いかと言えば好きだけどそこまで恋愛感情があるかと言われると…」
って言われたんですけど、こういうのってどう解釈すればいいんですかね…

とりあえず、様子見ってのが最も良い選択なんでしょうか？

付き合い初めて半年になります。突然彼女がとんでもない病に侵されてるって告白してきました…不治の病でさすがに生理的に無理です……

どうやって別れを言ったほうがいいですか？病気を理由で別れるっていっても問題ないでしょうか？

アドバイスお願いします！

>>493-497のとんでもなくうざかったのものです。
一日過ごして落着きました。
質問ですが女の人に話しかけるときって
男の人に話しかけるような感じでいいのでしょうか？
それとも女の人には男の人に話すときとは違う
こうすべきという話方があるのでしょうか？
恋愛相談ではないかもしれませんがアドバイスお願いします。

>>510
片思いだけでもつらく切ないものなのに
そのうえ遠距離という悪条件も重なる
大変つらい恋をしておられるのだなあと思います

>>511
内容がたまたまフォローとも受け取れるような内容だっただけで
これまでと同じように遠慮や忌憚なく
仲の良い異性の話をしておられるだけではないでしょうか

>>512
酔った時の戯言を今更持ち出されても困りますということかと思います

何かの手立てをするよりも
様子を見るというのが賢明な選択肢であると思います

>>513
その病気を患っていることに
彼女に何の落ち度もないのだとすると
そのように重い病気を患っていることを恋人に告げた
彼女の心持ちを想像すると
それが原因で恋人から別れを告げられることは
誠にお気の毒なように思います

それでなくとも不治の病を抱えて
絶望の淵のギリギリのところで生きている彼女にとって
恋人の存在がどれほど心の支えになっているのかと思うと
その恋人から別れを告げられることは
彼女から生きる意欲すら失わせてしまうのではないかと懸念されます

わたし(21)
相手(22)
大学の同級生

相手も私も草食です。
おそらくお互い好意はわかっていて、２人だとすごく会話が弾む…共通点が多くて私は勝手に運命の人だって思っています（笑）
毎日彼と居たいって心から思っています。

授業は週に１回被る程度。
メール、電話はしません。何回か遊びました。

大学では学部が違うため、お互いお昼やらも全く違う友人達と食べています。もちろん彼にはたくさんの女友達がいます。

学校では、ほかの女友達となかよく話したり遊びに行く彼を見るのが辛いです。
私は貧乏学生のためバイトばかりしているのでf^_^;

勇気を出して誘えば遊んでくれるだろうけど、私は本当にチキンで…あと彼は周りを結構気にするタイプだと知って(泊まらせてと言ったら、女子一人はちょっと…と言われた)、頑張って旅行に誘おうと思いましたがちょっと躊躇しています。

さらに、彼には好きな人がいるのだと小耳に挟み、かなり落ち込んでいます。
片思いがこんなに辛いなんて…。

こんな状況から逆転なんてあるんでしょうか。

げろしゃぶさん、今日は楽しく遊ぶ事ができました。僕自身とても心地よく一緒に過ごす事ができ、相手の笑顔も素敵すぎて最高の一日でした。これからじっくりと距離を縮めていけるようにしたいのですが、
次のステップはどのような方向性がのぞましいでしょうか？

>519
泊まるだの旅行だの
肉の臭いがプンプンしているが…

>>514
単純に「男が」「女が」ではなく
適した話し方というのは相手によってまた状況によって
それぞれ適不適があるものと思います

従って「男の人に話掛けるのと同じような話し方で良い」場合もありますし
そうではない場合もあると思うのですが
それではどのような場合が適不適に当てはまるのかと尋ねられても
それこそ状況が千差万別であり
とても簡単に書ききれるようなものではないように思います

>>519
メールや電話をなさらないのは何故でしょう

何度か遊んだというのが
他の友人を交えてではなく
二人きりでということであれば「こんな状況」というほど
ひどい状況にあるとは思わないのですが
日頃会って話す機会を持てない分のフォローを
メールや電話といったツールを使ってなさっても
宜しいのではないかと思います

また「勇気を出して誘えば遊んでくれるだろう」と思っておられるのなら
あなたが行動に出れば良いだけのように思いますが
何故そこで躊躇されるのかも良く判りません
（つづく）

>>519　（２）
本当に状況を逆転させようとして
また「毎日彼といたい」と≪心から≫思って
できる限りのことをしておられるのかという点でも疑問です
「メールもしない」「電話もしない」「遊ぼうと誘うこともしない」では
自分は何一つしていないのにあれこれと思い悩んでいるだけ
ということになってしまうのではないでしょうか

なお遊びに行こうと誘うことに躊躇される一方で
「泊まらせて」と言うとか
遊びに行くのを飛び越して旅行（日帰りでなく泊まりでしょうか？）に
誘うことを考えるというのも何か随分飛躍し過ぎているように思います

行動せずに思い悩むことで
袋小路に入り込んでしまっておられるようにも見受けられますので
もう少し「今の自分にできること」「今の自分がすべきこと」を
しっかりと足元を見つめて考えて
小さなことからでもできることを一つ一つこなしていく（行動していく）ことが
今のあなたにはまず必要なことではないかという気がします

>>520
今月の末か来月の頭くらいに
また遊びに行くのが良いと思います

>>519です。

げろしゃぶさん、御丁重な御回答をありがとうございました!!
大変参考になり、心に響きました、まさにその通りなのです。

ずっと女子校で来たからか、恋愛には疎く、久々の片思いでどなたかの意見を聞くこともありませんでした。
そのため、この場で貴重な指摘を頂くことが出来、本当に感謝しています。

相手に好きな人がいないことを願いつつ…学校頑張ります^^

また相談に来させて下さい!

げろしゃぶさんこんばんは
長文で申し訳ないのですがご相談があります。

自分男27歳
相手女22歳

先日自分から告白をして付合うことになりました。
以前から相手も自分に好意を持っていてくれたみたいです。
しかし２日後に「やはり今は○○さんに限らず人と恋愛する気持ちになれない」
とメールが来ました。
後日直接会って理由を聞いたところ「今はひねくれていた自分の心が変わり始めて
いる時で自分を大切にすることに集中したい」というのが本音でした。

↓続き

それ以降の流れ
・その場で自分の気持ちは変わらない（気持ちが変わるまで待つ）と伝えた。
・彼女は今まで通りの遊んだりする関係を希望しています。
・その後その話には深入りせず連絡もあえて取っていません。（お互いが冷静になる期間作りとして）

正直、いつ気持ちが変わるかは全くわかりませんし、彼女の本音もあまり理解できていません。
とても好きだっただけに今の状況をなんとか打開して付き合い直したいです。
時間がかかるのは覚悟の上ですが、まず今、自分はどういった対応をすべきでしょうか？