【GET!】恋愛相談 XI【LOVE!】
前スレ
【どーしたら】恋愛相談【いーの】
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【GET!】恋愛相談 II 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1228497809/
【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1231343828/
【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1235148675/
【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1239718713/
【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1245681718/
【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1250623399/
【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 IX【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 X【LOVE!】
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前スレッド（Ｘ）は現在775レスなのですが
既に493ＫＢを消費しており
残り7KBしか書き込めません
※ ※ ※ ※ ※
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
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スレ立てお疲れ様です
すみません、違う板で相談したのですが返答が見られないのでこちらで質問させて下さい
【相談者】２３・♀
【相手】年齢不明(多分23～26)・♂
母が入院してるのですが、そこの男性看護士さんに惚れてしまいました…
すごく親切にしてくれて、どんどん惹かれちゃって…仕事上だからと言うのは重々承知です
火曜に母が退院。
手紙渡そうとも考えたけど、臆病なので怖くて出来ない、彼女が居たら…なんて考えてしまいます
御意見ください、よろしくお願いします
すみません、違う板で相談したのですが返答が見られないのでこちらで質問させて下さい
【相談者】２３・♀
【相手】年齢不明(多分23～26)・♂
母が入院してるのですが、そこの男性看護士さんに惚れてしまいました…
すごく親切にしてくれて、どんどん惹かれちゃって…仕事上だからと言うのは重々承知です
火曜に母が退院。
手紙渡そうとも考えたけど、臆病なので怖くて出来ない、彼女が居たら…なんて考えてしまいます
御意見ください、よろしくお願いします
げろしゃぶさま
アドバイスありがとうございました。
やっぱり飲み会では話半分に聞きながすことも重要ですよね。
これで当分会うこともなさそうですし、考えるだけ辛いので諦めようと思います。
アドバイスありがとうございました。
やっぱり飲み会では話半分に聞きながすことも重要ですよね。
これで当分会うこともなさそうですし、考えるだけ辛いので諦めようと思います。
>>3
親切にしていただいたことに対して
感謝の意をしっかり言葉で伝えたいですね
感謝の言葉は退院のタイミングや
退院についての話題が出た時になら出しやすいと思います
そしてその場に他の人がいないようなら
手紙を渡すとかではなく
素直に「連絡先を教えて欲しいのですが」と
打診してみては如何でしょうか
相手は（そうだと判っていても）
いつでも病院に連絡くださいととぼけるかも知れませんが
そこで負けずに笑顔で「病院のではなく○○さんのです」と
言ってしまって良いと思います
・・・もっともそんなこと怖くてできないということなら
無理をしてまでお勧めはしないです
親切にしていただいたことに対して
感謝の意をしっかり言葉で伝えたいですね
感謝の言葉は退院のタイミングや
退院についての話題が出た時になら出しやすいと思います
そしてその場に他の人がいないようなら
手紙を渡すとかではなく
素直に「連絡先を教えて欲しいのですが」と
打診してみては如何でしょうか
相手は（そうだと判っていても）
いつでも病院に連絡くださいととぼけるかも知れませんが
そこで負けずに笑顔で「病院のではなく○○さんのです」と
言ってしまって良いと思います
・・・もっともそんなこと怖くてできないということなら
無理をしてまでお勧めはしないです
>>5レスありがとうございます
そうですね。とても良くして頂いたのでお礼は必ず伝えようと思います
なるほど、退院の話題の時ですね、タイミングを見ます
直接ですか…誰も居ないときがあっても、病棟が結構筒抜けなんです…
それとその方も仕事中お忙しいと思うので、手紙を書こうとも考えたのですが…
正直臆病者で手紙すら躊躇してしまいそうで…
アタックすることに慣れてないので、そこまで言う自信は正直無いのですが、
一応これから繋がりを持つ手立てとして、
・とても親切にしてくれて感謝している
・これから母の介護の面で沢山の不安がある
・これから母の介護をしていくに連れ、相談に乗ってくれる人がいず悩んでいる
・もし良ければ、変な意味は無く純粋に相談相手になって欲しい
このことをまとめて、手紙か、直接かで伝えようとも考えています…
実際周りの友人などでも私の歳で介護する人が少ないので相談しずらいのです
そこでその方にメールででも相談に乗って貰えれば…とも考えたのですが
でも、何故他の周りの女性の看護士さんに相談しない？と疑問視されそうですよね
あとはやはり恋人が居たら撃沈…
そのようなことを考えると不安になってしまいます
今私自身情緒不安定とまではいかないのですが、親の病気などのことで落ち込んだりしているので
そんななか優しく接してくださったその男性看護士さんに惹かれてしまいました
そうですね。とても良くして頂いたのでお礼は必ず伝えようと思います
なるほど、退院の話題の時ですね、タイミングを見ます
直接ですか…誰も居ないときがあっても、病棟が結構筒抜けなんです…
それとその方も仕事中お忙しいと思うので、手紙を書こうとも考えたのですが…
正直臆病者で手紙すら躊躇してしまいそうで…
アタックすることに慣れてないので、そこまで言う自信は正直無いのですが、
一応これから繋がりを持つ手立てとして、
・とても親切にしてくれて感謝している
・これから母の介護の面で沢山の不安がある
・これから母の介護をしていくに連れ、相談に乗ってくれる人がいず悩んでいる
・もし良ければ、変な意味は無く純粋に相談相手になって欲しい
このことをまとめて、手紙か、直接かで伝えようとも考えています…
実際周りの友人などでも私の歳で介護する人が少ないので相談しずらいのです
そこでその方にメールででも相談に乗って貰えれば…とも考えたのですが
でも、何故他の周りの女性の看護士さんに相談しない？と疑問視されそうですよね
あとはやはり恋人が居たら撃沈…
そのようなことを考えると不安になってしまいます
今私自身情緒不安定とまではいかないのですが、親の病気などのことで落ち込んだりしているので
そんななか優しく接してくださったその男性看護士さんに惹かれてしまいました
高校1年の男子です
最近、一目惚れしました
相手は違うクラスの女子です
僕の学校は中高一貫で
高校から入ってきたその子との面識はゼロに違いです
2度先生がいない関係で、２クラス
合同で授業した時に席が隣になっただけです
たぶん覚えてくれてないかと思います
ちなみに、授業が同じなのは日本史と理科総合の２つです
けど席は離れていてどうしていいかわかりません
アドレス聞きたいんですが多少話せるようになってからじゃないと突然紙に書いて渡しても引かれますよね？
どうしたら良いでしょうか？
ご回答お願いします
最近、一目惚れしました
相手は違うクラスの女子です
僕の学校は中高一貫で
高校から入ってきたその子との面識はゼロに違いです
2度先生がいない関係で、２クラス
合同で授業した時に席が隣になっただけです
たぶん覚えてくれてないかと思います
ちなみに、授業が同じなのは日本史と理科総合の２つです
けど席は離れていてどうしていいかわかりません
アドレス聞きたいんですが多少話せるようになってからじゃないと突然紙に書いて渡しても引かれますよね？
どうしたら良いでしょうか？
ご回答お願いします
職場で気になる人ができました。出会って一年くらいたちます。私２４歳、彼２８歳です。
幹事係としてアドレスを交換して２カ月ほど経ちますがお互いメールをしたことがありません。
飲み会では隣の席や近くの席というのが多いです。（くじ運、幹事係、偶然など）
彼が話すのは元カノのことか、私の一つ上の女の先輩のＳさんのことが多いです。
最近たまに話しかけてくれますが「今日のＳさんの服装がカワイイ」「Ｓさんはもっと髪の毛を伸ばしてくれないかな」とＳさんのことばかりです。
以前、彼の連休と私の連休が若干かぶることがありました。
休み前に彼が「暇だな～、何しようかな」と言ってきたので
私「じゃあどっか連れて行ってください」→彼「Ｙ（私）さんと休みがかぶる日は予定がある」
私「じゃあ普通の土日は？」→彼「うーん、やっぱり予定入ったって断られてもやだし」
との理由で断られ、「Ｓさん誘ってみようかな」と言われ落ち込みました。
ちょっと前の飲み会では、私の隣だった彼は、Ｓさんの隣に移動して嬉しそうにしていました。
私が別の男性と話していると「Ｙさんがほかの人と話してるよ」と誰かに言われたらしく、
さっと私たちの間に割って入ってきて、「Ｙさんでもいい」と言われました。
彼が黒髪の女性が好きだというので、最近黒く染めてみました。
夕方Ｓさんが「Ｙさんが髪型変えたの気づきました？」と言ったらしく
わざわざ私のところに来て「朝から気づいてたよ。やっぱり女のひとは黒髪がイイ。
Ｙさんが似合ってるかどうかは別だけど。」といわれました。
幹事係としてアドレスを交換して２カ月ほど経ちますがお互いメールをしたことがありません。
飲み会では隣の席や近くの席というのが多いです。（くじ運、幹事係、偶然など）
彼が話すのは元カノのことか、私の一つ上の女の先輩のＳさんのことが多いです。
最近たまに話しかけてくれますが「今日のＳさんの服装がカワイイ」「Ｓさんはもっと髪の毛を伸ばしてくれないかな」とＳさんのことばかりです。
以前、彼の連休と私の連休が若干かぶることがありました。
休み前に彼が「暇だな～、何しようかな」と言ってきたので
私「じゃあどっか連れて行ってください」→彼「Ｙ（私）さんと休みがかぶる日は予定がある」
私「じゃあ普通の土日は？」→彼「うーん、やっぱり予定入ったって断られてもやだし」
との理由で断られ、「Ｓさん誘ってみようかな」と言われ落ち込みました。
ちょっと前の飲み会では、私の隣だった彼は、Ｓさんの隣に移動して嬉しそうにしていました。
私が別の男性と話していると「Ｙさんがほかの人と話してるよ」と誰かに言われたらしく、
さっと私たちの間に割って入ってきて、「Ｙさんでもいい」と言われました。
彼が黒髪の女性が好きだというので、最近黒く染めてみました。
夕方Ｓさんが「Ｙさんが髪型変えたの気づきました？」と言ったらしく
わざわざ私のところに来て「朝から気づいてたよ。やっぱり女のひとは黒髪がイイ。
Ｙさんが似合ってるかどうかは別だけど。」といわれました。
(つづきです）
私は髪をハーフアップにしているのですが、彼はそれが気に入らないらしく
この前の飲み会では、下すかポニーテールにした方がいいと言われました。（うなじが…とか言ってた）
そしてまた「○○さんでいいや」と言い、周囲から「失礼だぞ」と大ブーイング。
「好きな子をいじめてしまうアレです。Ｙさんのことが大好きだから言っちゃうんですよ」
「もしかしたらこの二人がこれからどうかなるかも知れないじゃないですか。」
とか言っていました。もう彼の言動の本心が分かりません。
Ｓさんには全て話しているのですが、最近「Ｙさんが彼のことばかり話すから、私もなんか気になって来ちゃった」と言われました。
Ｓさんはすぐにパートさんにそれを話したらしいのですが「絶対に止めたほうがいい」と言われたそうです。
（彼は周囲の評判が悪いです（笑）自信過剰だし失礼だしＫＹだし（笑））
Ｓさんは私に「気になるなんて冗談だよ」と言っていたけど、絶対にウソです。というかなんかひどいです。
はっきり言うと彼もＳさんのことが好きだと思います。
私は見ているだけだと幸せだし、もし彼と付き合ったらきっとイライラするんだろうなとも分かるんですが、
Ｓさんと彼が両想いになってしまうのは嫌です。なのでなんとか今よりも距離を近づけたいと思っています。
上で書いた彼の言動などで、なにか男の心理などわかりますか？
今後どのようにしていったら良いかアドバイスをいただけないでしょうか。
長文になってしまいましたがよろしくお願いいたします。
私は髪をハーフアップにしているのですが、彼はそれが気に入らないらしく
この前の飲み会では、下すかポニーテールにした方がいいと言われました。（うなじが…とか言ってた）
そしてまた「○○さんでいいや」と言い、周囲から「失礼だぞ」と大ブーイング。
「好きな子をいじめてしまうアレです。Ｙさんのことが大好きだから言っちゃうんですよ」
「もしかしたらこの二人がこれからどうかなるかも知れないじゃないですか。」
とか言っていました。もう彼の言動の本心が分かりません。
Ｓさんには全て話しているのですが、最近「Ｙさんが彼のことばかり話すから、私もなんか気になって来ちゃった」と言われました。
Ｓさんはすぐにパートさんにそれを話したらしいのですが「絶対に止めたほうがいい」と言われたそうです。
（彼は周囲の評判が悪いです（笑）自信過剰だし失礼だしＫＹだし（笑））
Ｓさんは私に「気になるなんて冗談だよ」と言っていたけど、絶対にウソです。というかなんかひどいです。
はっきり言うと彼もＳさんのことが好きだと思います。
私は見ているだけだと幸せだし、もし彼と付き合ったらきっとイライラするんだろうなとも分かるんですが、
Ｓさんと彼が両想いになってしまうのは嫌です。なのでなんとか今よりも距離を近づけたいと思っています。
上で書いた彼の言動などで、なにか男の心理などわかりますか？
今後どのようにしていったら良いかアドバイスをいただけないでしょうか。
長文になってしまいましたがよろしくお願いいたします。
>>6
何故
「他の周りの女性の看護士さんに相談しない？と疑問視されそう」という
自己矛盾を孕むのかと言えば
本心を隠して自らの行為を正当化しようと理由づけをする
策を弄し過ぎているからだと思います
今回のようなケースでプライベートな関係に繋げるには
あれこれと理屈をつけたりすることよりも
タイミングとノリと雰囲気できっかけを作り出すことができるかどうかが
鍵になると思います
（そういう意味でこれはいわゆるナンパに通じるところがあります）
ですので「ダメ元で声を掛けてみる」
「ダメならダメでキッパリと諦める」といった割り切りも必要であり
自分にはそうした割り切りはできないとか
そもそもそんなふうにするのは自分の柄ではないと思われるなら
感謝の意を伝えてそれまでにしておくのが良いでしょう
何故
「他の周りの女性の看護士さんに相談しない？と疑問視されそう」という
自己矛盾を孕むのかと言えば
本心を隠して自らの行為を正当化しようと理由づけをする
策を弄し過ぎているからだと思います
今回のようなケースでプライベートな関係に繋げるには
あれこれと理屈をつけたりすることよりも
タイミングとノリと雰囲気できっかけを作り出すことができるかどうかが
鍵になると思います
（そういう意味でこれはいわゆるナンパに通じるところがあります）
ですので「ダメ元で声を掛けてみる」
「ダメならダメでキッパリと諦める」といった割り切りも必要であり
自分にはそうした割り切りはできないとか
そもそもそんなふうにするのは自分の柄ではないと思われるなら
感謝の意を伝えてそれまでにしておくのが良いでしょう
>>11
アドレスに関しては
アドメモを渡して
実際にメールを送るかどうかの判断を相手に委ねてしまうのではなく
その場でアドレスを交換するなり申し出て
先方からアドを教えてもらえた場合には
あなたから初信を送るようになさってください
アドレスに関しては
アドメモを渡して
実際にメールを送るかどうかの判断を相手に委ねてしまうのではなく
その場でアドレスを交換するなり申し出て
先方からアドを教えてもらえた場合には
あなたから初信を送るようになさってください
>>13
>12の通りです
アドメモはお勧めしません
実際に相手が「今は携帯を持っていないから」
「自分のアドを覚えていないから」その場で交換できないのだとしても
そのように申し出て
相手が自分から後からメールを送りますから
アドを教えてくれないかと言われた場合に
自アドをメモで渡すようになさってください
「それは難しい」とか「現実的ではない」とお感じになるなら
それはあなたがなさろうとしておられることが
難しく現実的ではないことだからです
>12の通りです
アドメモはお勧めしません
実際に相手が「今は携帯を持っていないから」
「自分のアドを覚えていないから」その場で交換できないのだとしても
そのように申し出て
相手が自分から後からメールを送りますから
アドを教えてくれないかと言われた場合に
自アドをメモで渡すようになさってください
「それは難しい」とか「現実的ではない」とお感じになるなら
それはあなたがなさろうとしておられることが
難しく現実的ではないことだからです
ひとまわり離れてる年上の男性に好かれてるんですけど、どうすれば諦めてもらえるでしょう。
彼は社交的な人で、他の人たちとは幅広く会話をしてるのですが、私には滅多に話しかけてきません。
たまーに話すと好意を抱いてるのを匂わせてくるし、周りの人に私のことが好きだと話してるらしいです。
好きすぎて私と話せないのかと思うと切ないです。（ちょいと幼いとも感じますが。）
彼は明るくていい人そうなのですが、私としては恋愛対象外です。
年の差もあるし性格も私の好みとは少しズレてます。
彼は３６歳だし、こちらに付き合う意思がないことを早めに分かってもらった方がいいと思います。
私は男性のあしらいがうまくなくて、どう対処すればいいのか分かりません。
彼は社交的な人で、他の人たちとは幅広く会話をしてるのですが、私には滅多に話しかけてきません。
たまーに話すと好意を抱いてるのを匂わせてくるし、周りの人に私のことが好きだと話してるらしいです。
好きすぎて私と話せないのかと思うと切ないです。（ちょいと幼いとも感じますが。）
彼は明るくていい人そうなのですが、私としては恋愛対象外です。
年の差もあるし性格も私の好みとは少しズレてます。
彼は３６歳だし、こちらに付き合う意思がないことを早めに分かってもらった方がいいと思います。
私は男性のあしらいがうまくなくて、どう対処すればいいのか分かりません。
>>15
実際にあなたに話しかけてくる訳でもなく
あなたが何がしかの被害なりを蒙っているのでなければ
誰が誰のことを好きでいても
それはその人の自由なのではないでしょうか
またあなたが付き合う意思がないことを示すとか
相手に判ってもらうのは
相手の方があなたと付き合いたいと心の内で思っているだけでなく
その思いを具現化すべくあなたに意思表示してからで良いと思います
実際にあなたに話しかけてくる訳でもなく
あなたが何がしかの被害なりを蒙っているのでなければ
誰が誰のことを好きでいても
それはその人の自由なのではないでしょうか
またあなたが付き合う意思がないことを示すとか
相手に判ってもらうのは
相手の方があなたと付き合いたいと心の内で思っているだけでなく
その思いを具現化すべくあなたに意思表示してからで良いと思います
>>17
言われてみますと、他人の感情や考えはその人のものですよね。
良かれと思って、あえて彼に私を諦めてもらうような行動を取るとしたら、
それはある意味で私の価値観を押し付けることになりますね。
彼には他の人と変わらない態度で接していこうかと思います。
目から鱗な感じでした。ありがとうございました！
言われてみますと、他人の感情や考えはその人のものですよね。
良かれと思って、あえて彼に私を諦めてもらうような行動を取るとしたら、
それはある意味で私の価値観を押し付けることになりますね。
彼には他の人と変わらない態度で接していこうかと思います。
目から鱗な感じでした。ありがとうございました！
こちらから電話するとかけなおしてくれて1時間半くらい話してくれたり
会えなくて不満な感じをにおわせると数日中に仕事帰りにデートしてくれたり
会えば深夜までドライブしてくれるのに
こちらから何もしなければメールも電話もデートもない。
好きメールを送っても反応なし
こちらの仕事や体調の心配もしてくれない
という男性は、何を考えているんでしょうか。
私と話したりデートは楽しいけど、まだ付き合いたくないって感じかなと思いますが
こういう人にはどうやってアプローチすればいいですか。
次のデートの日をメールすると言われたきりもう10日です。
会えなくて不満な感じをにおわせると数日中に仕事帰りにデートしてくれたり
会えば深夜までドライブしてくれるのに
こちらから何もしなければメールも電話もデートもない。
好きメールを送っても反応なし
こちらの仕事や体調の心配もしてくれない
という男性は、何を考えているんでしょうか。
私と話したりデートは楽しいけど、まだ付き合いたくないって感じかなと思いますが
こういう人にはどうやってアプローチすればいいですか。
次のデートの日をメールすると言われたきりもう10日です。
>>19
求められると応じるけれども
自分から積極的にこうしたいという気持ちは持っていられない
ということではないかと思います
あなたが彼のような
「自分から何もしない人」が好みなのであれば
あなたが積極的にデートに誘うなどして
関係を深めていくと良いと思います
ところがあなたは
本当は好きなら好きと態度や行動で示すことができる人が
好みだというのであれば
何も好きでもないタイプの人に
無理をしてアプローチを掛けなくとも良いのではないかという気がします
求められると応じるけれども
自分から積極的にこうしたいという気持ちは持っていられない
ということではないかと思います
あなたが彼のような
「自分から何もしない人」が好みなのであれば
あなたが積極的にデートに誘うなどして
関係を深めていくと良いと思います
ところがあなたは
本当は好きなら好きと態度や行動で示すことができる人が
好みだというのであれば
何も好きでもないタイプの人に
無理をしてアプローチを掛けなくとも良いのではないかという気がします
>>20
自分から何もしないというより、
もともと積極的な人だけど忙しくて今できてないって感じです
相手のことは人間的に好きだし会ってて楽しいんですけど
自分のことばかりやってて放置されてる感じが嫌なんです
かといって強引に誘っても無理やりデートさせてるみたいで。
ここまで好きになって頑張ったのにもったいないという気持ちもありますが
やめといた方がいいですか
自分から何もしないというより、
もともと積極的な人だけど忙しくて今できてないって感じです
相手のことは人間的に好きだし会ってて楽しいんですけど
自分のことばかりやってて放置されてる感じが嫌なんです
かといって強引に誘っても無理やりデートさせてるみたいで。
ここまで好きになって頑張ったのにもったいないという気持ちもありますが
やめといた方がいいですか
>>21
あなたがその人のことが好きだから
見返りがあろうとなかろうとそんなことにお構いなく
自分がそうせずにはいられないからそうするというのならともかく
「これだけ頑張ったのにもったいない」
「自分のことばかりやっていて放置されている」というように
自分の行動と相手の態度とを見比べて
いかにも見返りがあることを目的としているかのごとくお感じになるのは
それはあなたがその人のことが好きだからではなく
恋愛を自己実現の手段のように捉えておられて
その自己実現のための対象を
その人に据えてしまっておられるからではないのかと懸念されます
その人には良いところもあるけれども悪いところもある
そのようにお感じになるのは当たり前のことなのですが
その良い部分には惹かれるけれども
悪い部分には不満を感じるというのは
もしかするとその人に恋愛感情を持っているからではなく
恋人がいる自分への憧れをその人に投影しているに過ぎないので
自分の理想から外れる部分についてはただただ「受け入れられない」
ということになってしまうのではないかと思います
ですのでこの先どうするのかについても
もっともっと自分の気持ちと向き合ったうえで判断されるべきものであり
手間暇とその成果といった合理的判断がなされるべきものでは
ないだろうという気がします
あなたがその人のことが好きだから
見返りがあろうとなかろうとそんなことにお構いなく
自分がそうせずにはいられないからそうするというのならともかく
「これだけ頑張ったのにもったいない」
「自分のことばかりやっていて放置されている」というように
自分の行動と相手の態度とを見比べて
いかにも見返りがあることを目的としているかのごとくお感じになるのは
それはあなたがその人のことが好きだからではなく
恋愛を自己実現の手段のように捉えておられて
その自己実現のための対象を
その人に据えてしまっておられるからではないのかと懸念されます
その人には良いところもあるけれども悪いところもある
そのようにお感じになるのは当たり前のことなのですが
その良い部分には惹かれるけれども
悪い部分には不満を感じるというのは
もしかするとその人に恋愛感情を持っているからではなく
恋人がいる自分への憧れをその人に投影しているに過ぎないので
自分の理想から外れる部分についてはただただ「受け入れられない」
ということになってしまうのではないかと思います
ですのでこの先どうするのかについても
もっともっと自分の気持ちと向き合ったうえで判断されるべきものであり
手間暇とその成果といった合理的判断がなされるべきものでは
ないだろうという気がします
>>22
自己実現と思っている部分もあると思います
最近は寂しさが勝って相手の都合をあまり考えてなかったかも。
反省しました。
誤解される書き方をしてしまいましたが、
手間暇をかけたから見返りが欲しいというのではなくて
せっかくここまで好きになれる人に会えたのに
相手が乗り気じゃないかもしれないということで諦めるのはもったいないんじゃないか
ということです
同じ事ですかね…
自己実現と思っている部分もあると思います
最近は寂しさが勝って相手の都合をあまり考えてなかったかも。
反省しました。
誤解される書き方をしてしまいましたが、
手間暇をかけたから見返りが欲しいというのではなくて
せっかくここまで好きになれる人に会えたのに
相手が乗り気じゃないかもしれないということで諦めるのはもったいないんじゃないか
ということです
同じ事ですかね…
最近バイト先に新しく入ってきた女の子を好きになりました
ただ、なんで好きなのかわかりません
顔はタイプじゃないし、性格もよく知りません
こんな事ってあるものなのでしょうか？
それとも、本当は好きなわけじゃないんですかね
四六時中その子の事を考えてます
ただ、なんで好きなのかわかりません
顔はタイプじゃないし、性格もよく知りません
こんな事ってあるものなのでしょうか？
それとも、本当は好きなわけじゃないんですかね
四六時中その子の事を考えてます
>>23
手間暇と成果を較べることと
自分の気持ちが高まっているので諦めきれないということとは違います
自分の気持ちが高まっているのに
「相手が乗り気でないかもしれないことで
諦めるのがもったいない」というのは仰るとおりだと思いますが
だとすると「乗り気でないのかどうか」を確かめる必要があるでしょう
ただ「自分のことばかりしていて放置されている感じが嫌だ」というのは
相手への過剰な期待の裏返しであって
これは自分の意思ばかりを尊重して
相手の意向を軽視しているということになってしまうように思います
その人に良いところと悪いところがあって
悪いところについてはそれは改まってくれたなら申し分ないけれども
良くないとは思われるものの
それは自分には受け入れることができるというのでないのであれば
本来頑張るだけの張り合いがないものに対して
無理やり自分の過剰な思い込みをもとに
自分を鼓舞しているということになってしまうのではないでしょうか
手間暇と成果を較べることと
自分の気持ちが高まっているので諦めきれないということとは違います
自分の気持ちが高まっているのに
「相手が乗り気でないかもしれないことで
諦めるのがもったいない」というのは仰るとおりだと思いますが
だとすると「乗り気でないのかどうか」を確かめる必要があるでしょう
ただ「自分のことばかりしていて放置されている感じが嫌だ」というのは
相手への過剰な期待の裏返しであって
これは自分の意思ばかりを尊重して
相手の意向を軽視しているということになってしまうように思います
その人に良いところと悪いところがあって
悪いところについてはそれは改まってくれたなら申し分ないけれども
良くないとは思われるものの
それは自分には受け入れることができるというのでないのであれば
本来頑張るだけの張り合いがないものに対して
無理やり自分の過剰な思い込みをもとに
自分を鼓舞しているということになってしまうのではないでしょうか
>>24
正確に言えば
「好きになった」のではなく
「気になっている」ということではないかと思います
何故容姿がタイプでないというその人のことが
気になるのかは判りませんが
ただあなたはまだ相手のことを好きになれるほど
相手のことをご存じないようです
相手との関わりがないまま思いを募らせていくと
知らない相手を理想で塗り固める偶像化が起きてしまいます
実際に関わり合いを持ちコミュニケーションを持つことで
相手がどういう人なのかということを知り
相手のことを本当に好きにもなれるような状況を
作り出していきましょう
正確に言えば
「好きになった」のではなく
「気になっている」ということではないかと思います
何故容姿がタイプでないというその人のことが
気になるのかは判りませんが
ただあなたはまだ相手のことを好きになれるほど
相手のことをご存じないようです
相手との関わりがないまま思いを募らせていくと
知らない相手を理想で塗り固める偶像化が起きてしまいます
実際に関わり合いを持ちコミュニケーションを持つことで
相手がどういう人なのかということを知り
相手のことを本当に好きにもなれるような状況を
作り出していきましょう
>>25
おっしゃるとおり自分を無理やり鼓舞してます。
だから疲れて考えすぎてマイナス思考になってるんだと思います。
相手には尽くすけど、自分は何も求めないってことですよね
それにはもうちょっと頭を冷やした方がいいですね
おっしゃるとおり自分を無理やり鼓舞してます。
だから疲れて考えすぎてマイナス思考になってるんだと思います。
相手には尽くすけど、自分は何も求めないってことですよね
それにはもうちょっと頭を冷やした方がいいですね
>>26
なるほど
やはり好きとは違う感情なんですね
顔や性格が好きというわけじゃないのに気になるなんて・・・
今までこんな事はなかったのでモヤモヤしてました
雑談程度の会話はしましたが、まだ仲良くなったわけじゃないので、仲良くなってその子の事を知ろうと思います
なるほど
やはり好きとは違う感情なんですね
顔や性格が好きというわけじゃないのに気になるなんて・・・
今までこんな事はなかったのでモヤモヤしてました
雑談程度の会話はしましたが、まだ仲良くなったわけじゃないので、仲良くなってその子の事を知ろうと思います
げろしゃぶさん。
よろしければ>8-9にもお答えいただけますか？
夜中に思い詰めて書いてしまったため乱文&長文で申し訳ありませんが
何卒よろしくおねがいします(^^)/
よろしければ>8-9にもお答えいただけますか？
夜中に思い詰めて書いてしまったため乱文&長文で申し訳ありませんが
何卒よろしくおねがいします(^^)/
>>7
一人の力ではどうにもならないと思われる時には
共通の知人といったコネクションがないかどうか
リサーチなさってみてください
なお
話をしたこともないとか面識がない状況で
メルアドを手に入れることができたとしても
それでは相手に何とメールを送ればよいのかと
途方に暮れてしまうのではないでしょうか
メールのやり取りをするためにアドレスを聞くのは
いろいろと話をするようになって
それでもまだ話し足りないというようになってからで構いません
一人の力ではどうにもならないと思われる時には
共通の知人といったコネクションがないかどうか
リサーチなさってみてください
なお
話をしたこともないとか面識がない状況で
メルアドを手に入れることができたとしても
それでは相手に何とメールを送ればよいのかと
途方に暮れてしまうのではないでしょうか
メールのやり取りをするためにアドレスを聞くのは
いろいろと話をするようになって
それでもまだ話し足りないというようになってからで構いません
>30
とんでもないです！
答えていただくだけでありがたいです。
ゆっくりで構いませんので、お願いします。
とんでもないです！
答えていただくだけでありがたいです。
ゆっくりで構いませんので、お願いします。
>>8
アルコールが入った席での言動は
良くも悪くも話半分で聞き流すよりほかありません
ですのでそこで彼がＳさんのことをとやかく言っていても
またあなたの髪型についてあれこれ言ってきても
それを真に受ける必要はありません
次に職場では様々なストレスに晒されることが多いことから
防衛反応としてストレス解消のためのオアシス的な存在を
職場のどこかに求めるということが起こりやすく
それを職場のお気に入りの異性に求めるということも
多くみられます
あなたも彼に恋愛感情を持っているというよりは
ストレス回避の防衛反応として
彼をオアシス的な存在として見なして
その一挙手一投足に一喜一憂しているというところが
あるのではないでしょうか
アドは知っていてもプライベートなメールを送らないというのも
職場恋愛だから慎重になっているということだけでなく
実は恋愛感情を持っている訳ではなく
ストレス回避の職場恋愛劇に浸っているのではないでしょうか
ただ彼がＳさんのことを気に入っているという話や
Ｓさんが彼のことを気になってきちゃったというのも
恋愛感情というよりは退屈な職場の日常に刺激を取り入れたいという
職場でのストレス回避としての言動ではないかという気もします
アルコールが入った席での言動は
良くも悪くも話半分で聞き流すよりほかありません
ですのでそこで彼がＳさんのことをとやかく言っていても
またあなたの髪型についてあれこれ言ってきても
それを真に受ける必要はありません
次に職場では様々なストレスに晒されることが多いことから
防衛反応としてストレス解消のためのオアシス的な存在を
職場のどこかに求めるということが起こりやすく
それを職場のお気に入りの異性に求めるということも
多くみられます
あなたも彼に恋愛感情を持っているというよりは
ストレス回避の防衛反応として
彼をオアシス的な存在として見なして
その一挙手一投足に一喜一憂しているというところが
あるのではないでしょうか
アドは知っていてもプライベートなメールを送らないというのも
職場恋愛だから慎重になっているということだけでなく
実は恋愛感情を持っている訳ではなく
ストレス回避の職場恋愛劇に浸っているのではないでしょうか
ただ彼がＳさんのことを気に入っているという話や
Ｓさんが彼のことを気になってきちゃったというのも
恋愛感情というよりは退屈な職場の日常に刺激を取り入れたいという
職場でのストレス回避としての言動ではないかという気もします
34 ：名無しさんの初恋：2010/06/22(火) 13:23:14 ID:AyQBNtz7
test
35 ：名無しさんの初恋：2010/06/22(火) 13:57:13 ID:AyQBNtz7
横レスですが薄っぺらく現実的に言うと、
8-9さんは彼に好きバレしてて、
だから彼はあなたをイジって遊んでるだけだと思う。
もちろん付き合う気は今も未来もないはず。
あれば職場だからっていってもなんとかして
メールもデートもするでしょう？
多少のことでは嫌われない安心感あるからあなたに意地悪言ってみて
逆に気持ちは引き付けたままにしておきたいから
(つまりキープしておいて自尊心をより満たしたいから)
たまに飲み会でのような言動するわけです。
こういう人は時々いますよ。
Ｓさんともあまり交流しないほうがいいと思う。
彼から話振られたら わからない とかふーん、とか
流したほうがいいです。
Ｓさんと彼が両想いになってしまうことは無いと思いますよ。
でもあなたが彼と距離を縮めようと頑張れば
余計彼はあなたを軽く見てしまうだけです。
無視ではないけど興味もない、くらいに振舞うべきです。
そうしたら、いままで好きアピールしてきたあなたに
何があったのかと逆に気になるはずです。
それでもだめなら何をやってもダメなので
あきらめてください
8-9さんは彼に好きバレしてて、
だから彼はあなたをイジって遊んでるだけだと思う。
もちろん付き合う気は今も未来もないはず。
あれば職場だからっていってもなんとかして
メールもデートもするでしょう？
多少のことでは嫌われない安心感あるからあなたに意地悪言ってみて
逆に気持ちは引き付けたままにしておきたいから
(つまりキープしておいて自尊心をより満たしたいから)
たまに飲み会でのような言動するわけです。
こういう人は時々いますよ。
Ｓさんともあまり交流しないほうがいいと思う。
彼から話振られたら わからない とかふーん、とか
流したほうがいいです。
Ｓさんと彼が両想いになってしまうことは無いと思いますよ。
でもあなたが彼と距離を縮めようと頑張れば
余計彼はあなたを軽く見てしまうだけです。
無視ではないけど興味もない、くらいに振舞うべきです。
そうしたら、いままで好きアピールしてきたあなたに
何があったのかと逆に気になるはずです。
それでもだめなら何をやってもダメなので
あきらめてください
他のスレでも書いたのですが、げろしゃぶさんのご意見が頂きたいのでこちらで相談させて頂きます。
今年新入社員で、年が一つ上の人事の人が好きになりました。
前ひどい失恋をしてから5年位、誰かを好きになろうとしても恋が出来ていませんでした。なので久しぶりの恋です。
しかし彼からは明らかに恋愛対象外で、（説明が難しいのですが態度で分かるんです。ちなみに彼は彼女はいません）
たま～に会えるだけでいい、ばれないように思い続けようと思っていました。
実家から離れての僻地での就職だったので、彼が心の支えで会社に行く大きなモチベーションの一つでした。
ところが今日聞いたところ、今月いっぱいで辞めるそうです。
先週末会った時にいつまでいるか分からないし～笑とか言ってましたが、まさか決めてたとは。
因みに知ったのは彼と課が違うのに仲良い可愛い先輩からです。
先輩は彼から直接聞いたそうで、その違いにも凹む…本当に彼にとって重要度低いんだな私。
仕事をやめると、土地柄的に彼にはもう会えなくなります。（ここは地方で、彼は新幹線で２時間はかかる都会に行く）
なので今、どうするか悩み中です。
前提として、携帯は番号しか知りません。会社では既に今週から半日しかこなかったりするので会える可能性は低いです。
彼と私は離れたところで仕事しています。お昼の時間も違います。
１．携帯で今後の相談を口実にアドレスを聞く。（確実に連絡が取れるけどアドレス口頭で聞くのは大変かも？）
２．とにかく会社で見つけ出して、会議室とかに行き、アドレスを聞き出す。
（会えないまま終わる可能性も…）
３．２に加えて、気持ちだけ伝える。
（メールすら出来なくなるかも。同期や会社の人にばれる可能性もありそう）
４．他
どうすればいいか、アドバイスをください。 友達には告白は早いといわれました。よろしくお願いします。
今年新入社員で、年が一つ上の人事の人が好きになりました。
前ひどい失恋をしてから5年位、誰かを好きになろうとしても恋が出来ていませんでした。なので久しぶりの恋です。
しかし彼からは明らかに恋愛対象外で、（説明が難しいのですが態度で分かるんです。ちなみに彼は彼女はいません）
たま～に会えるだけでいい、ばれないように思い続けようと思っていました。
実家から離れての僻地での就職だったので、彼が心の支えで会社に行く大きなモチベーションの一つでした。
ところが今日聞いたところ、今月いっぱいで辞めるそうです。
先週末会った時にいつまでいるか分からないし～笑とか言ってましたが、まさか決めてたとは。
因みに知ったのは彼と課が違うのに仲良い可愛い先輩からです。
先輩は彼から直接聞いたそうで、その違いにも凹む…本当に彼にとって重要度低いんだな私。
仕事をやめると、土地柄的に彼にはもう会えなくなります。（ここは地方で、彼は新幹線で２時間はかかる都会に行く）
なので今、どうするか悩み中です。
前提として、携帯は番号しか知りません。会社では既に今週から半日しかこなかったりするので会える可能性は低いです。
彼と私は離れたところで仕事しています。お昼の時間も違います。
１．携帯で今後の相談を口実にアドレスを聞く。（確実に連絡が取れるけどアドレス口頭で聞くのは大変かも？）
２．とにかく会社で見つけ出して、会議室とかに行き、アドレスを聞き出す。
（会えないまま終わる可能性も…）
３．２に加えて、気持ちだけ伝える。
（メールすら出来なくなるかも。同期や会社の人にばれる可能性もありそう）
４．他
どうすればいいか、アドバイスをください。 友達には告白は早いといわれました。よろしくお願いします。
>>36
お会いになった時に
「退社されると聞いて、寂しくなります」といった話をして
「メール送りますのでアドレス教えてください」と
ストレートにお聞きになって良いと思います
また退社までにそうした機会が持てなければ
携帯で聞いても良いでしょう
その際には何も口実など用意する必要はありませんし
また気持ちを伝えなくとも良いと思います
お会いになった時に
「退社されると聞いて、寂しくなります」といった話をして
「メール送りますのでアドレス教えてください」と
ストレートにお聞きになって良いと思います
また退社までにそうした機会が持てなければ
携帯で聞いても良いでしょう
その際には何も口実など用意する必要はありませんし
また気持ちを伝えなくとも良いと思います
>>37
気持ちを伝えなくて良い、というのはどうしてでしょうか？ちなみに気持ちを伝えようと思ったのは、
・もう会える機会はなくなるので相手が私を好きになる可能性はない。
だったら彼女が出来る前・直接言えるうちに言ってしまった方が良いのではないか
・とりあえずあと一週間あまり、どうでもいい存在でいるより「自分を好きな子」として認識してもらうことで
少しでも相手に恋愛対象として考えて貰えるかもしれない
と考えたためです。一番最初に考えたのは３です。
その後で「好きとか関係なく相談のったりしてください」とメールしようかと思っていました。
が、しかし友人からも告白はしない方がいいという回答が多い…
気持ちを伝えなくて良い、というのはどうしてでしょうか？ちなみに気持ちを伝えようと思ったのは、
・もう会える機会はなくなるので相手が私を好きになる可能性はない。
だったら彼女が出来る前・直接言えるうちに言ってしまった方が良いのではないか
・とりあえずあと一週間あまり、どうでもいい存在でいるより「自分を好きな子」として認識してもらうことで
少しでも相手に恋愛対象として考えて貰えるかもしれない
と考えたためです。一番最初に考えたのは３です。
その後で「好きとか関係なく相談のったりしてください」とメールしようかと思っていました。
が、しかし友人からも告白はしない方がいいという回答が多い…
サークルの先輩後輩で、私は先輩男です。
以前、「俺００へ一人でいってるんよ」（００は遊ぶ場所）と言ったら
「００いくとき誘ってください」といわれました。なので今度誘おうと思うのですが
ちょっと問題が発生しました。
先週の飲み会の時に、わざわざ私の ところにその子が来て、「００さん好きな人はいますか？」と聞かれどんなデートを
するかなどを聞かれました。それで、「どんな人がタイプですか？」と聞かれて
「料理がうまい人」とか「やや束縛してくれる人」と答えると、
「私、料理うまいですし、結構束縛する方です」と答えてました。
正直、その場に居合わせた者同士なら、自然とそういう話になってもいいですが、
突然私の近くに来て、その話を始めて、話すだけ話して去って行ったので何なのだろうかなと
思っていました。さらに、その時に、「私（相手）は、気になった人としか二人で
遊びに行きません」と聞きました。
つまり、今度私が二人で誘って、誘いに乗ればその子は私のことが気になるってことになり、
断われば「脈はありませんよ」といっているようなもので
先輩に対して断りにくいんじゃないのではないかと思います。
だからといって、こっちから誘わないのは約束を破るってことになり
気分悪いですし・・・。
まず、脈がありそうかどうか教えてください。また、どうやって誘ったら負担にならないか
教えてください。（二人があれやったらだれか誘ってねっていうのはいかがでしょうか？）
以前、「俺００へ一人でいってるんよ」（００は遊ぶ場所）と言ったら
「００いくとき誘ってください」といわれました。なので今度誘おうと思うのですが
ちょっと問題が発生しました。
先週の飲み会の時に、わざわざ私の ところにその子が来て、「００さん好きな人はいますか？」と聞かれどんなデートを
するかなどを聞かれました。それで、「どんな人がタイプですか？」と聞かれて
「料理がうまい人」とか「やや束縛してくれる人」と答えると、
「私、料理うまいですし、結構束縛する方です」と答えてました。
正直、その場に居合わせた者同士なら、自然とそういう話になってもいいですが、
突然私の近くに来て、その話を始めて、話すだけ話して去って行ったので何なのだろうかなと
思っていました。さらに、その時に、「私（相手）は、気になった人としか二人で
遊びに行きません」と聞きました。
つまり、今度私が二人で誘って、誘いに乗ればその子は私のことが気になるってことになり、
断われば「脈はありませんよ」といっているようなもので
先輩に対して断りにくいんじゃないのではないかと思います。
だからといって、こっちから誘わないのは約束を破るってことになり
気分悪いですし・・・。
まず、脈がありそうかどうか教えてください。また、どうやって誘ったら負担にならないか
教えてください。（二人があれやったらだれか誘ってねっていうのはいかがでしょうか？）
>>38
今後あなたがまずしなくてはならないことは
彼が退職する今月いっぱいという限られた時間で何ができるかではなく
新幹線で二時間という距離になった彼と
どのような関係を持つことができるかということを確かめることです
新幹線で二時間というのは
乱暴な言い方をすれば通勤も不可能な距離ではないので
「今後の関係」というのは取りも直さず
連絡を取り合える関係を作り出せるかどうかということになります
なお「自分の気持ちを伝える」というのは
相手と遠距離になることから
もう現実の問題として相手との関係構築の意思を放棄し
彼との関係にけりをつけるために行うような自棄的な方法ですので
「恋愛を成就するための方法」から外れた方法となります
今後あなたがまずしなくてはならないことは
彼が退職する今月いっぱいという限られた時間で何ができるかではなく
新幹線で二時間という距離になった彼と
どのような関係を持つことができるかということを確かめることです
新幹線で二時間というのは
乱暴な言い方をすれば通勤も不可能な距離ではないので
「今後の関係」というのは取りも直さず
連絡を取り合える関係を作り出せるかどうかということになります
なお「自分の気持ちを伝える」というのは
相手と遠距離になることから
もう現実の問題として相手との関係構築の意思を放棄し
彼との関係にけりをつけるために行うような自棄的な方法ですので
「恋愛を成就するための方法」から外れた方法となります
>>39
あなたがどうするのが良いか
（どのように誘うのが良いか）を考えるにあたって
もっとも重要なことはあなたがどうしたいのかということです
あなたが彼女のことが好きでお付き合いをしたいと考えているのなら
脈があろうとなかろうとも他の人を誘うということを
あなたから言い出すことなくお誘いになると良いと思います
また
あなたは何も彼女のことが好きな訳ではないが
以前そうしたやり取りがあったことから誘わなくてはならないと考えていて
彼女におかしな勘違いをさせたくないと考えておられるのなら
一緒に誰を誘おうかという誘い方をなさると良いでしょう
なお先週の飲み会のくだりからは
脈があるのでわざわざ試すような物言いをしたとも考えられますし
逆に脈がないのでそうした挑発的な物言いをしたとも考えられるので
どちらであるとも言えません
あなたがどうするのが良いか
（どのように誘うのが良いか）を考えるにあたって
もっとも重要なことはあなたがどうしたいのかということです
あなたが彼女のことが好きでお付き合いをしたいと考えているのなら
脈があろうとなかろうとも他の人を誘うということを
あなたから言い出すことなくお誘いになると良いと思います
また
あなたは何も彼女のことが好きな訳ではないが
以前そうしたやり取りがあったことから誘わなくてはならないと考えていて
彼女におかしな勘違いをさせたくないと考えておられるのなら
一緒に誰を誘おうかという誘い方をなさると良いでしょう
なお先週の飲み会のくだりからは
脈があるのでわざわざ試すような物言いをしたとも考えられますし
逆に脈がないのでそうした挑発的な物言いをしたとも考えられるので
どちらであるとも言えません
42 ：名無しさんの初恋：2010/06/23(水) 07:25:05 ID:g8bk0XA1
少し場違いかもしれませんが、相談です
私は二十歳の男性で、今つきあって3ヵ月の彼女(同い年)がいます
彼女とは学生時代に出会い、友達から換算したら一年半以上のつきあいです。
付き合う前から二人きりでのデートも多かったので、距離感はさほど変わらず、自然な空気が流れてると思います。
ここで本題ですが、私たちは今までキスもセックスもしたことがありません。
お互いが初めて同士というのも あると思うのですが、付き合いが長いせいか、お互いその手の話題を避けるようになってしまっています…(マンガやテレビのシーンや、雑誌のコラムを飛ばすなど…)
手を繋いで歩くなどはクリアしてるので、あとはタイミングだと思うのですが、切り出し方が分かりません…。
焦る必要は無いと思うのですが、このままでは それが原因で別れるのではないかと不安です。
少し言葉足らずかもしれませんが、ご意見があれば是非聞かせてください。
私は二十歳の男性で、今つきあって3ヵ月の彼女(同い年)がいます
彼女とは学生時代に出会い、友達から換算したら一年半以上のつきあいです。
付き合う前から二人きりでのデートも多かったので、距離感はさほど変わらず、自然な空気が流れてると思います。
ここで本題ですが、私たちは今までキスもセックスもしたことがありません。
お互いが初めて同士というのも あると思うのですが、付き合いが長いせいか、お互いその手の話題を避けるようになってしまっています…(マンガやテレビのシーンや、雑誌のコラムを飛ばすなど…)
手を繋いで歩くなどはクリアしてるので、あとはタイミングだと思うのですが、切り出し方が分かりません…。
焦る必要は無いと思うのですが、このままでは それが原因で別れるのではないかと不安です。
少し言葉足らずかもしれませんが、ご意見があれば是非聞かせてください。
>>42
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関が存在します
その一方で恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません
もう少し柔らかい言い方をすれば
恋愛感情とセックスとの間には関わりあいがあることは確かだが
セックスをすることでより深い恋愛感情の結びつきが生まれるとか
より強い恋愛感情で結ばれたカップルになれるという訳ではない
ということです
また別の捉え方をすると
恋愛感情と性行為やスキンシップとの間には
常に何らかの関わりがあるが
それらは本来それぞれに独立した別個の問題であるということです
例えばあるセックスレスのカップルがいて
一方は「交際は順調だけれどセックスレス（Ａ）」
もう一方は「セックスレスにより関係がギクシャクしている（Ｂ）」
としましょう
Ａのカップルの場合
セックスレスであることがカップルの間では問題かもしれないけれども
交際自体は順調なのでセックスレスであることが恋愛感情に
何か支障をきたしているわけではないことになります
（つづく）
恋愛感情とセックスとの間には常に分かち難い相関が存在します
その一方で恋愛感情はセックスにより完遂するものではありません
もう少し柔らかい言い方をすれば
恋愛感情とセックスとの間には関わりあいがあることは確かだが
セックスをすることでより深い恋愛感情の結びつきが生まれるとか
より強い恋愛感情で結ばれたカップルになれるという訳ではない
ということです
また別の捉え方をすると
恋愛感情と性行為やスキンシップとの間には
常に何らかの関わりがあるが
それらは本来それぞれに独立した別個の問題であるということです
例えばあるセックスレスのカップルがいて
一方は「交際は順調だけれどセックスレス（Ａ）」
もう一方は「セックスレスにより関係がギクシャクしている（Ｂ）」
としましょう
Ａのカップルの場合
セックスレスであることがカップルの間では問題かもしれないけれども
交際自体は順調なのでセックスレスであることが恋愛感情に
何か支障をきたしているわけではないことになります
（つづく）
>>42 （２）
Ｂのカップルの場合
一見セックスレスであることが二人の間の深刻な問題であり
セックスレスであることが
恋愛感情に深刻な影響を及ぼしているように見えますが
実際のところはそれが原因（の一つ）であることは確かだとしても
その他の面で関係を良好な状態に維持できないことが
同時にそのカップルの抱えている（より）深刻な問題である
ということになるかと思います
何故ならカップルの関係は
セックスの有無により成立しているものでは決してないからです
次に考えておかないといけないことは
セックスを
あたかも愛情の確認行為であるかのように感じている風潮がある一方で
その実セックスは生殖行為に他ならないという事実です
セックスにより母体が受胎すると妊娠します
子供ができることを望まないカップルは避妊しますが
現在のところ医師によって処方されたピルを正しく処方する以外に
１００％確実な避妊法はありません
確実性が高いと考えられ広く用いられているコンドームを使用した場合で
避妊率は９０％から９５％程度と言われています
（つづく）
Ｂのカップルの場合
一見セックスレスであることが二人の間の深刻な問題であり
セックスレスであることが
恋愛感情に深刻な影響を及ぼしているように見えますが
実際のところはそれが原因（の一つ）であることは確かだとしても
その他の面で関係を良好な状態に維持できないことが
同時にそのカップルの抱えている（より）深刻な問題である
ということになるかと思います
何故ならカップルの関係は
セックスの有無により成立しているものでは決してないからです
次に考えておかないといけないことは
セックスを
あたかも愛情の確認行為であるかのように感じている風潮がある一方で
その実セックスは生殖行為に他ならないという事実です
セックスにより母体が受胎すると妊娠します
子供ができることを望まないカップルは避妊しますが
現在のところ医師によって処方されたピルを正しく処方する以外に
１００％確実な避妊法はありません
確実性が高いと考えられ広く用いられているコンドームを使用した場合で
避妊率は９０％から９５％程度と言われています
（つづく）
>>42 （３）
つまり医師から処方されたピルを女性が服用しているのでなければ
セックスには常に妊娠の危険がつきまとうことになり
また妊娠のリスクは専ら母体が負うことを
パートナーである男性は頭に入れておく必要があると思います
望んでいる訳ではないとしても
万が一妊娠した場合でも子供を作っても構わないという状況でなければ
セックスをすることは二人の間に新たなトラブルを招きかねないリスクを
抱えているということになるかと思います
そして恐らくセックスに伴う妊娠の可能性によってもたらされる不安や
実際に妊娠してしまったことでカップルが蒙る様々な不安の大きさは
「キスやセックスをまだしていないことで別れるのではないかという不安」
どころの比ではないのではないかと推測されます
（つづく）
つまり医師から処方されたピルを女性が服用しているのでなければ
セックスには常に妊娠の危険がつきまとうことになり
また妊娠のリスクは専ら母体が負うことを
パートナーである男性は頭に入れておく必要があると思います
望んでいる訳ではないとしても
万が一妊娠した場合でも子供を作っても構わないという状況でなければ
セックスをすることは二人の間に新たなトラブルを招きかねないリスクを
抱えているということになるかと思います
そして恐らくセックスに伴う妊娠の可能性によってもたらされる不安や
実際に妊娠してしまったことでカップルが蒙る様々な不安の大きさは
「キスやセックスをまだしていないことで別れるのではないかという不安」
どころの比ではないのではないかと推測されます
（つづく）
>>42 （４）
さて前置きが大変長くなってしまいましたが（すいません！）
最後にさっと本題を述べて終わります
お互いに性行為やスキンシップに関わる話題を避けているのは
取りも直さずお二人にとって今以上のスキンシップや性行為は
必ずしも好ましく受けいられるものではないということを
意味していると思います
また実際に交際をスタートさせて三ヶ月ということですが
これまでの間二人で向き合っている時に
そうした関わりに至りやすいようなシチュエーションで向き合うことが
あまりなかったとするとスキンシップから疎遠であっても
無理からぬことかと思います
どちらかが一人暮らしをしていて
その住まいで二人きりになって朝まで過ごすというシチュエーションは
そこで性行為があってもおかしくはないシチュエーションの一つですが
これまでそうした向き合い方をされてこられなかったのであれば
「付き合って半年や一年になる二人にとっての記念日」や
「どちらか一方の誕生日或いはクリスマス・バレンタインデー」といった
特別な日にそうした過ごし方をしてみることで
二人の気持ちも身体も同じところに
向かいやすくなるのではないでしょうか
さて前置きが大変長くなってしまいましたが（すいません！）
最後にさっと本題を述べて終わります
お互いに性行為やスキンシップに関わる話題を避けているのは
取りも直さずお二人にとって今以上のスキンシップや性行為は
必ずしも好ましく受けいられるものではないということを
意味していると思います
また実際に交際をスタートさせて三ヶ月ということですが
これまでの間二人で向き合っている時に
そうした関わりに至りやすいようなシチュエーションで向き合うことが
あまりなかったとするとスキンシップから疎遠であっても
無理からぬことかと思います
どちらかが一人暮らしをしていて
その住まいで二人きりになって朝まで過ごすというシチュエーションは
そこで性行為があってもおかしくはないシチュエーションの一つですが
これまでそうした向き合い方をされてこられなかったのであれば
「付き合って半年や一年になる二人にとっての記念日」や
「どちらか一方の誕生日或いはクリスマス・バレンタインデー」といった
特別な日にそうした過ごし方をしてみることで
二人の気持ちも身体も同じところに
向かいやすくなるのではないでしょうか
48 ：名無しさんの初恋：2010/06/23(水) 10:34:30 ID:g8bk0XA1
>>43-46
ありがとうございます。
セックスなしでも彼女とはうまく付き合えるとは思っていたので、このような意見が聞けて安心しました。
たしかに、妊娠のリスクに比べたら、セックスしないのが原因で別れるかも というのは杞憂ですね。
周囲から、「性欲無さそう。」とか、「彼女寂しがってるかもよ？」と唆されていたので 焦っていたかもしれません…
ありがとうございます。
セックスなしでも彼女とはうまく付き合えるとは思っていたので、このような意見が聞けて安心しました。
たしかに、妊娠のリスクに比べたら、セックスしないのが原因で別れるかも というのは杞憂ですね。
周囲から、「性欲無さそう。」とか、「彼女寂しがってるかもよ？」と唆されていたので 焦っていたかもしれません…
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
50 ：名無しさんの初恋：2010/06/24(木) 13:51:14 ID:r2EwZrgP
妊娠のリスク話、なんでそんな熱いんですか？
普通、避妊してのセックスが当然かと思いますが。
普通、避妊してのセックスが当然かと思いますが。
相談なのですが、2年ほど前にとあるお店の店員に見つめられてから
その店員のことが好きになってしまいました
いつか絶対に声をかけようと思っていたのですがチキンなため
なかなか声をかけられないまま今年の1月ついにその店員さんはお店を辞めてしまいました
もうあれから半年になるというのにその人のことが忘れられません
なのでそのお店の向かいにあるお店の店員さんでいつもその彼と仲が良さそうに話していたおばさんがいるのですが
そのおばさんに彼について聞いてみようと思うのですが、どう話を切り出したらいいかわかりません
なんて聞いたら当たり障りないでしょうか？
ちなみに私はそのおばさんの店には行ったことないですし話したこともないです
その店員のことが好きになってしまいました
いつか絶対に声をかけようと思っていたのですがチキンなため
なかなか声をかけられないまま今年の1月ついにその店員さんはお店を辞めてしまいました
もうあれから半年になるというのにその人のことが忘れられません
なのでそのお店の向かいにあるお店の店員さんでいつもその彼と仲が良さそうに話していたおばさんがいるのですが
そのおばさんに彼について聞いてみようと思うのですが、どう話を切り出したらいいかわかりません
なんて聞いたら当たり障りないでしょうか？
ちなみに私はそのおばさんの店には行ったことないですし話したこともないです
>>50
コンドームによる避妊をしていても
妊娠するということは普通に起こります
>>51
そのおばさんのお店で何かを購入して
その際に「以前向かいのお店にいらした男性の店員さん
最近見かけませんね」とでも持ちかけてみてはどうでしょう
コンドームによる避妊をしていても
妊娠するということは普通に起こります
>>51
そのおばさんのお店で何かを購入して
その際に「以前向かいのお店にいらした男性の店員さん
最近見かけませんね」とでも持ちかけてみてはどうでしょう
53 ：名無しさんの初恋：2010/06/24(木) 23:10:03 ID:gPVV71ZS
先週の土曜日に合コンして、今週の土曜日にまた会いたいとお誘いメールをしました！！
返信が｢ごめんっ、今週は予定入れちゃった。行けるときふらっといきましょう｣って。
これ、軽くかわされたんですかね？
なんて返信したらいいかわかりません‥
返信が｢ごめんっ、今週は予定入れちゃった。行けるときふらっといきましょう｣って。
これ、軽くかわされたんですかね？
なんて返信したらいいかわかりません‥
>>53
軽くかどうかは判りませんが
かわされたというより断られていますね
ただし断られたのは今週に限ったお話ですから
さほど心配しなくとも良いです
「じゃあまたよろしく！」とでも返しておくと良いでしょう
けれども問題は
その「行けるとき」という機会を
今後果たして実際に作り出せるかどうかだと思います
ですので会ったり誘ったりするのはまた先にするとしても
連絡を取り続けることができるかどうかが
今後の成否を分けることになりそうです
軽くかどうかは判りませんが
かわされたというより断られていますね
ただし断られたのは今週に限ったお話ですから
さほど心配しなくとも良いです
「じゃあまたよろしく！」とでも返しておくと良いでしょう
けれども問題は
その「行けるとき」という機会を
今後果たして実際に作り出せるかどうかだと思います
ですので会ったり誘ったりするのはまた先にするとしても
連絡を取り続けることができるかどうかが
今後の成否を分けることになりそうです
55 ：名無しさんの初恋：2010/06/24(木) 23:41:49 ID:gPVV71ZS
53です。
｢また、誘っていいですか？｣って返信しました。
いま考えると、変ですよね‥
とりあえず送っちゃったもんはしょうがないので気長に返信待とうと思います
｢また、誘っていいですか？｣って返信しました。
いま考えると、変ですよね‥
とりあえず送っちゃったもんはしょうがないので気長に返信待とうと思います
56 ：名無しさんの初恋：2010/06/24(木) 23:44:11 ID:OZVaYNxS
またですか
>>55
「変」というよりも
相手がお断りするという
ともすると重くなってしまいがちなところを
軽く押しとどめようと返事をなさってこられたのに
それを受けて自分も軽く返すことなく
「また誘って良いか」と重くしてしまうのが理解できません
会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
相手が肩慣らしという感じで軽く投げているのに
自分の方は全力投球で強い球を返球していては
やり取りとして成立しなくなってしまうのではないでしょうか
何か自分が相手に発信するとか
投げかけることばかりに気を取られるのでなく
もっと相手の言葉や気持ちを受け止める方にも
心を配るようにすると良いかもしれません
「変」というよりも
相手がお断りするという
ともすると重くなってしまいがちなところを
軽く押しとどめようと返事をなさってこられたのに
それを受けて自分も軽く返すことなく
「また誘って良いか」と重くしてしまうのが理解できません
会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
相手が肩慣らしという感じで軽く投げているのに
自分の方は全力投球で強い球を返球していては
やり取りとして成立しなくなってしまうのではないでしょうか
何か自分が相手に発信するとか
投げかけることばかりに気を取られるのでなく
もっと相手の言葉や気持ちを受け止める方にも
心を配るようにすると良いかもしれません
私はいま派遣で働いているのですが、その人材派遣会社の担当の女性と付き合うのはまずいでしょうか？
愛嬌のある性格のよさそうな方で25歳です。
まだ人事の仕事をはじめて5カ月だそうです。ちなみに私は23歳です。
食事に誘えば乗ってくれそうな感じなんですが、どうもプライベートで会うのが気が引けるというか、なんか違う気がしてます。
それは多分、彼女がちゃんとした職業の方だから、仕事の関係で知り合った仲に恋愛感情を持ち込むことが彼女の社会人としてのプライドを傷付けることになるんじゃないかと思うからです。
つまり人事担当と派遣員という立場がある以上、それを踏み越えることはタブーなんじゃないかということです。
あるいは私は考え過ぎでしょうか？
彼女からの好意を素直に受け止めるべきなんでしょうか？
いまの派遣の仕事は11月に転職するまでのつなぎでやっています。
なので、私としては10月末に無事仕事を終えた時に彼女を誘ってみるのがいいんじゃないかと思うんですがどうでしょう？
彼女を不安にさせないため、私の気持ちを伝えるために「この仕事が終わったら」ということも伝えるべきでしょうか？
愛嬌のある性格のよさそうな方で25歳です。
まだ人事の仕事をはじめて5カ月だそうです。ちなみに私は23歳です。
食事に誘えば乗ってくれそうな感じなんですが、どうもプライベートで会うのが気が引けるというか、なんか違う気がしてます。
それは多分、彼女がちゃんとした職業の方だから、仕事の関係で知り合った仲に恋愛感情を持ち込むことが彼女の社会人としてのプライドを傷付けることになるんじゃないかと思うからです。
つまり人事担当と派遣員という立場がある以上、それを踏み越えることはタブーなんじゃないかということです。
あるいは私は考え過ぎでしょうか？
彼女からの好意を素直に受け止めるべきなんでしょうか？
いまの派遣の仕事は11月に転職するまでのつなぎでやっています。
なので、私としては10月末に無事仕事を終えた時に彼女を誘ってみるのがいいんじゃないかと思うんですがどうでしょう？
彼女を不安にさせないため、私の気持ちを伝えるために「この仕事が終わったら」ということも伝えるべきでしょうか？
>>58
あなたの懸念はもっともだと思います
人材派遣会社にとって派遣社員は商品にあたる存在ですので
実際に社員に派遣社員と個人的な関係になることを
禁じている派遣会社もあります
また派遣社員は派遣先に紹介する大切な「商品」ですから
人事担当は派遣社員をとても大切に扱います
様々な親身な相談に応じてくれたりするのもその為です
また派遣という不安な立場にある側にしてみれば
親身に相談に乗ってくれる人事担当には
そうした親愛の情を抱きやすいという環境にあると思います
（つづく）
あなたの懸念はもっともだと思います
人材派遣会社にとって派遣社員は商品にあたる存在ですので
実際に社員に派遣社員と個人的な関係になることを
禁じている派遣会社もあります
また派遣社員は派遣先に紹介する大切な「商品」ですから
人事担当は派遣社員をとても大切に扱います
様々な親身な相談に応じてくれたりするのもその為です
また派遣という不安な立場にある側にしてみれば
親身に相談に乗ってくれる人事担当には
そうした親愛の情を抱きやすいという環境にあると思います
（つづく）
>>58 （２）
逆に派遣会社の社員からしてみれば
「仕事のこともあるので恋愛の対象にはしづらい」
「仕事上その必要があって親密に対応しているだけであって
恋愛の対象にはなりづらい」
「相手の就業状況から経済的な状況が凡そ解る」
「そもそも大量の派遣社員を担当しているので
そのうちの一人に必要以上に煩わされたくない」といった理由から
恋愛の対象にならないことが多いようです
文中に「彼女からの好意を素直に受け止めるべきか」とありますが
彼女の側からそうしたアプローチがあったのだとすれば
あなたの側にそれを断る理由は特にないと思います
けれどもあなたから誘うというのであれば
あなたがそこまで彼女の立場を理解されておられるのであれば
文字通り考えものであるように思います
逆に派遣会社の社員からしてみれば
「仕事のこともあるので恋愛の対象にはしづらい」
「仕事上その必要があって親密に対応しているだけであって
恋愛の対象にはなりづらい」
「相手の就業状況から経済的な状況が凡そ解る」
「そもそも大量の派遣社員を担当しているので
そのうちの一人に必要以上に煩わされたくない」といった理由から
恋愛の対象にならないことが多いようです
文中に「彼女からの好意を素直に受け止めるべきか」とありますが
彼女の側からそうしたアプローチがあったのだとすれば
あなたの側にそれを断る理由は特にないと思います
けれどもあなたから誘うというのであれば
あなたがそこまで彼女の立場を理解されておられるのであれば
文字通り考えものであるように思います
>>59-60
レスありがとうございます^^
確かに断る理由はないです。
私が危惧していたのはお互いの立場上の問題であり、
また仕事の面で私をサポートしてくれている彼女に、さらにプライベートまで押し付けるのは負担なんじゃないかということでした。
ただ、どれも私が一人で勝手に考えていたことです。
なので彼女がどういう風に考えているのか、コミュニケーションをとってみようと思います。
レスありがとうございます^^
確かに断る理由はないです。
私が危惧していたのはお互いの立場上の問題であり、
また仕事の面で私をサポートしてくれている彼女に、さらにプライベートまで押し付けるのは負担なんじゃないかということでした。
ただ、どれも私が一人で勝手に考えていたことです。
なので彼女がどういう風に考えているのか、コミュニケーションをとってみようと思います。
片想い中です!!至急アドバイスお願い!!
今日学校で、わたしが片想いしてるＫ君が授業中にしゃっくりをしました。
席が近いので彼と目が合い、お互い笑ってしまいました。
しかしわたしもＫ君も照れ屋なのですぐそらしてしまいました。
そのあと会話を交わすことなく帰宅(*_*)
なんだかモヤモヤ、引きずったままです。
そこで、"笑っちゃってごめんね"ってＫ君に伝えたいのですが、
アドを知らないので彼の友だちにメールで伝言を頼もうと思います。
こんなメールをもらったらＫ君はわたしの気持ちに気づくでしょうか？
どう思うと思いますか・・・？
わたしはあまり男子と絡まないです。
Ｋ君はシャイだけど、天然?で優しいです。
先月１年続いた彼女と別れたと聞きました。
今彼女いるかは？です。
アドバイス等もあればお願いします。
長文ごめんなさい。
今日学校で、わたしが片想いしてるＫ君が授業中にしゃっくりをしました。
席が近いので彼と目が合い、お互い笑ってしまいました。
しかしわたしもＫ君も照れ屋なのですぐそらしてしまいました。
そのあと会話を交わすことなく帰宅(*_*)
なんだかモヤモヤ、引きずったままです。
そこで、"笑っちゃってごめんね"ってＫ君に伝えたいのですが、
アドを知らないので彼の友だちにメールで伝言を頼もうと思います。
こんなメールをもらったらＫ君はわたしの気持ちに気づくでしょうか？
どう思うと思いますか・・・？
わたしはあまり男子と絡まないです。
Ｋ君はシャイだけど、天然?で優しいです。
先月１年続いた彼女と別れたと聞きました。
今彼女いるかは？です。
アドバイス等もあればお願いします。
長文ごめんなさい。
>>62
些細なことで
第三者を通じてメールが来ても
その挙動に不審感を持たれるのではないでしょうか
あなたの気持ちに気づくどころか
あなたが何故そのようなことをしてくるのか
とても不思議に思わせることと思います
些細なことで
第三者を通じてメールが来ても
その挙動に不審感を持たれるのではないでしょうか
あなたの気持ちに気づくどころか
あなたが何故そのようなことをしてくるのか
とても不思議に思わせることと思います
先日気になるバイト先の女の子とメアド交換しました
バイトでは一時間しか被ってなくて忙しいので、まだちょっとした雑談しかしてなく友達という程ではない仲です
この状態で映画デートのお誘いメールするのはやはり早いでしょうか？
バイトでは一時間しか被ってなくて忙しいので、まだちょっとした雑談しかしてなく友達という程ではない仲です
この状態で映画デートのお誘いメールするのはやはり早いでしょうか？
長文ですがお願いします
自分:高3女 相手:クラブの同期
以前から他スレなどで、脈ありと判定されています。先週に演奏会をしてクラブを引退しました。
終わった後、私は彼とクラスが違うのでもうほとんど会わなくなるし、受験もあるし、
彼とも距離が離れてしまいそうだと思い、この恋はあきらめてしまおうかと思いました。
それで、私のブログで、演奏会や打ち上げのこと、
まあそれとなく失恋(あきらめる)をにおわすようなことを書きました
(事情を知ってる人は把握できるけど、知らない人は何かあったか察するか気づかない程度の内容です)
でも、結局あきらめられないので、ちょっとでも頑張ってみようと思いました
しかし、本題はここからでなんですが、その日記のあとに１日休みを挟んでから、
彼の態度に距離を感じました。興味がなくなった…「ただのクラブ同期」みたいな。
あからさま避けられたりはしませんが、私以外の女友達になるべく絡んだり、
ちょっかいが激減したし、数人でしゃべるときも、
以前の様に目を合わせてしゃべってくれませんorz1対1なら合わせるのですが。。
そんなすぐに態度が豹変することってあるんでしょうか?
以前を振り返るといつも彼からのアクションだったので、
今度からは私から積極的に相手に接しようと思っているのですが、もう遅いでしょうか？
友人からは「なるべく早いほうが良い」と言われましたが。。
自分:高3女 相手:クラブの同期
以前から他スレなどで、脈ありと判定されています。先週に演奏会をしてクラブを引退しました。
終わった後、私は彼とクラスが違うのでもうほとんど会わなくなるし、受験もあるし、
彼とも距離が離れてしまいそうだと思い、この恋はあきらめてしまおうかと思いました。
それで、私のブログで、演奏会や打ち上げのこと、
まあそれとなく失恋(あきらめる)をにおわすようなことを書きました
(事情を知ってる人は把握できるけど、知らない人は何かあったか察するか気づかない程度の内容です)
でも、結局あきらめられないので、ちょっとでも頑張ってみようと思いました
しかし、本題はここからでなんですが、その日記のあとに１日休みを挟んでから、
彼の態度に距離を感じました。興味がなくなった…「ただのクラブ同期」みたいな。
あからさま避けられたりはしませんが、私以外の女友達になるべく絡んだり、
ちょっかいが激減したし、数人でしゃべるときも、
以前の様に目を合わせてしゃべってくれませんorz1対1なら合わせるのですが。。
そんなすぐに態度が豹変することってあるんでしょうか?
以前を振り返るといつも彼からのアクションだったので、
今度からは私から積極的に相手に接しようと思っているのですが、もう遅いでしょうか？
友人からは「なるべく早いほうが良い」と言われましたが。。
>>64
バイト先で十分にコミュニケーションが図れないので
その分をメールによるコミュニケーションで図るというのは
アリだと思います
ただまだそうしたコミュニケーションや関係構築が十分でなく
友達という間柄でもないということなら
遊びに行こうという誘いが早いか遅いかと言われると
早いと言わざるを得ないかもしれません
けれども誘いをもっと後にすれば
その間にうまくコミュニケーションを重ねることができて
親しい友人になれるとも限らない訳ですが
同じ誘うのならその誘いに応じてもらえるべく
できるだけのことをやってから誘ってみる方が
好ましいのではないでしょうか
バイト先で十分にコミュニケーションが図れないので
その分をメールによるコミュニケーションで図るというのは
アリだと思います
ただまだそうしたコミュニケーションや関係構築が十分でなく
友達という間柄でもないということなら
遊びに行こうという誘いが早いか遅いかと言われると
早いと言わざるを得ないかもしれません
けれども誘いをもっと後にすれば
その間にうまくコミュニケーションを重ねることができて
親しい友人になれるとも限らない訳ですが
同じ誘うのならその誘いに応じてもらえるべく
できるだけのことをやってから誘ってみる方が
好ましいのではないでしょうか
>>65
その日記には必ず彼は目を通すのでしょうか
またあなたが「失恋を匂わせるだけ」で書いた内容であっても
それを目にした第三者がどのように解釈するか解らないように
あなたにそのつもりがなくともそれを目にした第三者を
不快にしたりすることはある訳ですが
彼の態度の変化の原因が日記にあるのかどうか疑問です
ですので「日記にそのようなことを書き込んだことが原因で
態度が豹変することはあるか」という問い自体が
成立するものかどうかも疑問です
また仮にあなたが書いた日記を彼が読んで
あなたが自分のことを諦めるということを知ったとしても
彼が諦めたくないと考えていれば
よりあなたに関わろうとしてもおかしくない訳ですから
彼が日記を読んだにしても読んでいないにしても
実は彼は最初から
あなたに個人的に好意を持っていた訳ではない
ということなのかもしれません
その日記には必ず彼は目を通すのでしょうか
またあなたが「失恋を匂わせるだけ」で書いた内容であっても
それを目にした第三者がどのように解釈するか解らないように
あなたにそのつもりがなくともそれを目にした第三者を
不快にしたりすることはある訳ですが
彼の態度の変化の原因が日記にあるのかどうか疑問です
ですので「日記にそのようなことを書き込んだことが原因で
態度が豹変することはあるか」という問い自体が
成立するものかどうかも疑問です
また仮にあなたが書いた日記を彼が読んで
あなたが自分のことを諦めるということを知ったとしても
彼が諦めたくないと考えていれば
よりあなたに関わろうとしてもおかしくない訳ですから
彼が日記を読んだにしても読んでいないにしても
実は彼は最初から
あなたに個人的に好意を持っていた訳ではない
ということなのかもしれません
>>67
回答有難うございます
とりあえず彼の気持ちは彼にしかわからないですよね
勝手に私が突っ走ってしまったような気がしますorz
いちいち彼の態度に振り回されないで、
気にせず自分から積極的にいっても問題ないですよね？
回答有難うございます
とりあえず彼の気持ちは彼にしかわからないですよね
勝手に私が突っ走ってしまったような気がしますorz
いちいち彼の態度に振り回されないで、
気にせず自分から積極的にいっても問題ないですよね？
相談させてください。
前彼と別れて8年近く彼氏も好きな人もできなかったのに
突然9歳も下の後輩を好きになってしまいました。
足場の悪い場所で手を差し延べてくれたり、二人でカラオケや買い物に行ったりしてます。
少し前まで向こうには彼女がいたのですが別れるための相談をされたりしてました。
来月には二人で夏祭りに行く予定です。
自分にそれなりに好意を持ってくれているのはわかりますが
それが姉（先輩）としてなのか女性としてなのか分からずモヤモヤしてます。
職場が同じということと年齢差のことがあり自分からはハッキリと尋ねることはできません。
ボディタッチも多いし、思わせぶりな言葉も多いし（冗談めかしてデートしましょうよとか）
彼がどういうつもりなのか全くわかりません。
第三者のご意見を聞きたいです。
もし脈ありであれば私はどういう風に接していったらよいのでしょうか。
やはり自分から思いを伝えたりとかはやめた方がいいでしょうか。
もし勘違いだった時に向こうが可哀相ですよね…立場的に居づらくなるだろうし…
長々とすみませんがアドバイスお願いします
前彼と別れて8年近く彼氏も好きな人もできなかったのに
突然9歳も下の後輩を好きになってしまいました。
足場の悪い場所で手を差し延べてくれたり、二人でカラオケや買い物に行ったりしてます。
少し前まで向こうには彼女がいたのですが別れるための相談をされたりしてました。
来月には二人で夏祭りに行く予定です。
自分にそれなりに好意を持ってくれているのはわかりますが
それが姉（先輩）としてなのか女性としてなのか分からずモヤモヤしてます。
職場が同じということと年齢差のことがあり自分からはハッキリと尋ねることはできません。
ボディタッチも多いし、思わせぶりな言葉も多いし（冗談めかしてデートしましょうよとか）
彼がどういうつもりなのか全くわかりません。
第三者のご意見を聞きたいです。
もし脈ありであれば私はどういう風に接していったらよいのでしょうか。
やはり自分から思いを伝えたりとかはやめた方がいいでしょうか。
もし勘違いだった時に向こうが可哀相ですよね…立場的に居づらくなるだろうし…
長々とすみませんがアドバイスお願いします
>>70
目的とそれを達成するための手段とは分けて考えなくてはなりません
「目的と手段」は「戦略と戦術」と言い換えることもできます
「もし脈ありであればどういう風に接すると良いか」というのは
相手の状況に応じてどう対応するのが良いかということであり
あなたが問題にしていらっしゃるのは戦術レベルのお話です
ただ全ての戦術は戦略に基づいて決まるものですから
戦略がはっきりとしないと戦術は立てようがありません
具体的に言うと
「あなたは彼に恋愛感情を持っているので
恋愛として成就しないのであれば
親密な友達の関係を維持することは意味がない」ことなので
彼との恋愛の成就を優先させるのか
それとも
「恋人として付き合うことになればそれはそれで良いと思うけれども
年下の彼と年齢が離れていることもあり
さほど切実な恋愛感情に支配されている訳ではなく
恋人になれないのならそれはそれで友達でも構わない」のかによって
自ずと落とし所が違ってくることになる訳です
（つづく）
目的とそれを達成するための手段とは分けて考えなくてはなりません
「目的と手段」は「戦略と戦術」と言い換えることもできます
「もし脈ありであればどういう風に接すると良いか」というのは
相手の状況に応じてどう対応するのが良いかということであり
あなたが問題にしていらっしゃるのは戦術レベルのお話です
ただ全ての戦術は戦略に基づいて決まるものですから
戦略がはっきりとしないと戦術は立てようがありません
具体的に言うと
「あなたは彼に恋愛感情を持っているので
恋愛として成就しないのであれば
親密な友達の関係を維持することは意味がない」ことなので
彼との恋愛の成就を優先させるのか
それとも
「恋人として付き合うことになればそれはそれで良いと思うけれども
年下の彼と年齢が離れていることもあり
さほど切実な恋愛感情に支配されている訳ではなく
恋人になれないのならそれはそれで友達でも構わない」のかによって
自ずと落とし所が違ってくることになる訳です
（つづく）
>>70 （２）
もっともあなたの気持ちがまだ
明確な行動を伴わざるを得ないほどに
強く固まっていないということなら
様子をご覧になるということでも良いと思います
ですがまず「自分はこうしたい」という気持ちが定まったなら
現在の状況をこうありたいという状況に近づけるための
接し方なり気持ちの伝え方なりを考えていけば良いと思います
また既に今の時点である程度気持ちや
今後の方向が定まっているということなら
それを書き込んでいただければ私なりの具体的なアドバイスを
提示したいと思います
もっともあなたの気持ちがまだ
明確な行動を伴わざるを得ないほどに
強く固まっていないということなら
様子をご覧になるということでも良いと思います
ですがまず「自分はこうしたい」という気持ちが定まったなら
現在の状況をこうありたいという状況に近づけるための
接し方なり気持ちの伝え方なりを考えていけば良いと思います
また既に今の時点である程度気持ちや
今後の方向が定まっているということなら
それを書き込んでいただければ私なりの具体的なアドバイスを
提示したいと思います
学生です。
先生が適当に割り振った２人グループで作業をすることになり
授業が始まる前、会話がなかった時に
好きな人が小声で歌を口ずさんでいたのですが
私といるのが退屈だったのでしょうか？
お互い音楽好きで、彼はシャイな人です。
先生が適当に割り振った２人グループで作業をすることになり
授業が始まる前、会話がなかった時に
好きな人が小声で歌を口ずさんでいたのですが
私といるのが退屈だったのでしょうか？
お互い音楽好きで、彼はシャイな人です。
>70です
お言葉ありがとうございました。
私は彼のことが好きで、恋愛関係になりたいと思っていますが
迷いがないと言えばやはり嘘になります。
感情だけに任せて動ける歳でも立場でもないので、
やはりおっしゃるようにもうしばらく成り行きを見てみます。
ありがとうございました。
お言葉ありがとうございました。
私は彼のことが好きで、恋愛関係になりたいと思っていますが
迷いがないと言えばやはり嘘になります。
感情だけに任せて動ける歳でも立場でもないので、
やはりおっしゃるようにもうしばらく成り行きを見てみます。
ありがとうございました。
高１男子です
僕には彼女がいるのです。
彼女は某私立高校に入っているのですが（かなり高レベル）
そのせいでなかなか合えません
しかも彼女は携帯を持ってないので連絡もできません
だからめったに会えないし連絡方法は手紙という
昭和な恋愛をしています。
この現状を打開する方法を教えてください
僕には彼女がいるのです。
彼女は某私立高校に入っているのですが（かなり高レベル）
そのせいでなかなか合えません
しかも彼女は携帯を持ってないので連絡もできません
だからめったに会えないし連絡方法は手紙という
昭和な恋愛をしています。
この現状を打開する方法を教えてください
80 ：名無しさんの初恋：2010/06/27(日) 00:39:49 ID:6u32XXhO
好きな子に好きな子いるの?って聞かれて思わず違う人のこと言ってもうた
アホだ俺
どう答えたらいいんだチクショウ
結構しつこく聞いてきやがった…
アホだ俺
どう答えたらいいんだチクショウ
結構しつこく聞いてきやがった…
81 ：名無しさんの初恋：2010/06/27(日) 00:49:57 ID:Q8ccu1Gp
男性がふとした瞬間に私の目をじーーっと見ていて視線を感じて
彼を見ると目をそらさないので私も４秒くらい目をあわせたまま
お互い無私は固まってしまいすぐに私が他の方に不自然に目をそらすという
奇妙なことがあったのですが、これは一体なんでしょうか？
彼を見ると目をそらさないので私も４秒くらい目をあわせたまま
お互い無私は固まってしまいすぐに私が他の方に不自然に目をそらすという
奇妙なことがあったのですが、これは一体なんでしょうか？
>>79
「連絡ができない」というのと
「親にばれたくないという理由から自分たちの意思で使わない」
というのは違います
また「彼女の親にばれたくない」のだとしても
あなたは携帯電話を持っているのであれば
彼女が公衆電話からあなたの携帯に連絡を取ることは可能ですし
またあなたの持っている携帯を彼女に預ければ
あなたが公衆電話や固定電話から彼女に持たせている携帯への
連絡も可能です
「連絡ができない」というのと
「親にばれたくないという理由から自分たちの意思で使わない」
というのは違います
また「彼女の親にばれたくない」のだとしても
あなたは携帯電話を持っているのであれば
彼女が公衆電話からあなたの携帯に連絡を取ることは可能ですし
またあなたの持っている携帯を彼女に預ければ
あなたが公衆電話や固定電話から彼女に持たせている携帯への
連絡も可能です
>>80
理由はどうあれ
好きな人に対して嘘をついた訳ですから
それは相手に対する誠実さに欠ける行為であったと思います
ただそれで今後どう対応すれば良いのかと訊ねられても
相手とあなたとの関係などがわからないので
何とも言いようがありません
けれども「誠実さに欠ける行為」や「嘘をついたこと」を挽回するのは
容易なことではないだろうとは思います
理由はどうあれ
好きな人に対して嘘をついた訳ですから
それは相手に対する誠実さに欠ける行為であったと思います
ただそれで今後どう対応すれば良いのかと訊ねられても
相手とあなたとの関係などがわからないので
何とも言いようがありません
けれども「誠実さに欠ける行為」や「嘘をついたこと」を挽回するのは
容易なことではないだろうとは思います
>>81
１．ヒトには視覚以外に
「視線を感じる」という感覚器官は備わっていないので
あなたが彼を見る前に「視線を感じた」というのは
勘違いだと思います
２．あなたが意図的に彼と目を合わせ続けた訳ではないように
彼も何らかの意図があって
あなたを見ていたとは限らないのではないでしょうか
１．ヒトには視覚以外に
「視線を感じる」という感覚器官は備わっていないので
あなたが彼を見る前に「視線を感じた」というのは
勘違いだと思います
２．あなたが意図的に彼と目を合わせ続けた訳ではないように
彼も何らかの意図があって
あなたを見ていたとは限らないのではないでしょうか
85 ：名無しさんの初恋：2010/06/27(日) 02:00:06 ID:IkF70nd/
自分 26♂サラリーマン
相手 行きつけのスポーツジムの職員
背が高くてスタイル抜群でサラサラのロングヘアと、
スポーツジムの職員らしいハスキーボイスとさばさば雰囲気のギャップに一目惚れしてしまいました。
事務に行ったときに短い雑談をして、顔見知りという状態にはなったいます。
この先、まずは個人的な知り合いになりたいとおもっているのですが、これ以上何ができるかさっぱり思いつきません。
げろしゃぶさまのお力をお借りしたいです。
相手 行きつけのスポーツジムの職員
背が高くてスタイル抜群でサラサラのロングヘアと、
スポーツジムの職員らしいハスキーボイスとさばさば雰囲気のギャップに一目惚れしてしまいました。
事務に行ったときに短い雑談をして、顔見知りという状態にはなったいます。
この先、まずは個人的な知り合いになりたいとおもっているのですが、これ以上何ができるかさっぱり思いつきません。
げろしゃぶさまのお力をお借りしたいです。
しゃぶれよ
>>85
インストラクターではなく職員さんなんですね
そうすると雑談で良い印象を与えておいて
その雑談の中から個人的な連絡先を聞き出すとか
食事や遊びに誘い出すということになるかと思います
よくあるのはチケットが二枚手に入ったのですが
行きませんかという誘いですね
ここで成否を分ける鍵は
あなたがその人に一目惚れしたように
相手があなたに良い印象を持ってくれているかどうかで
既に決まっていると言っても過言ではないかもしれません
ですので相手が乗ってきてくれるようなら
その先も望みを持って良いと思うのですが
相手があまり乗り気でないようならそこでさっと引くといった
見切りも必要になってくると思います
インストラクターではなく職員さんなんですね
そうすると雑談で良い印象を与えておいて
その雑談の中から個人的な連絡先を聞き出すとか
食事や遊びに誘い出すということになるかと思います
よくあるのはチケットが二枚手に入ったのですが
行きませんかという誘いですね
ここで成否を分ける鍵は
あなたがその人に一目惚れしたように
相手があなたに良い印象を持ってくれているかどうかで
既に決まっていると言っても過言ではないかもしれません
ですので相手が乗ってきてくれるようなら
その先も望みを持って良いと思うのですが
相手があまり乗り気でないようならそこでさっと引くといった
見切りも必要になってくると思います
大学生男です。
先日催しごとの準備を手伝ったのですがその時に会った事務職員さんを好きになりました。
二人で顔を合わせる度に何度か冗談を交わした程度でお互い名前すら知りません。
もっと親密な関係に発展させたいのですが、普段彼女は学生が立ち寄る必要のない部署に
いるので会う機会がありません。
彼女と会うきっかけを作るにはどうしたらよいでしょうか？
先日催しごとの準備を手伝ったのですがその時に会った事務職員さんを好きになりました。
二人で顔を合わせる度に何度か冗談を交わした程度でお互い名前すら知りません。
もっと親密な関係に発展させたいのですが、普段彼女は学生が立ち寄る必要のない部署に
いるので会う機会がありません。
彼女と会うきっかけを作るにはどうしたらよいでしょうか？
>>88
アカハラやパワハラが大学運営で
大きな問題としてクローズアップされている昨今
大学職員である彼女が学生であるあなたと
個人的に親しくなることがどの程度
彼女の雇用に影響を及ぼすのかどうか不明ですが
この先はもう催しの準備の予定もなく
会う機会すら持てないというのなら
たまたま共通の知人が身近にいるとでもいうのでもない限り
これから会うきっかけを作り出すことは難しいというか無理でしょう
あなたが大学を卒業してから職員として大学に就職し
彼女と同僚となるくらいでしょうか・・・
これからはきちんと自己紹介して
連絡先くらいは聞いておくようにしましょう
アカハラやパワハラが大学運営で
大きな問題としてクローズアップされている昨今
大学職員である彼女が学生であるあなたと
個人的に親しくなることがどの程度
彼女の雇用に影響を及ぼすのかどうか不明ですが
この先はもう催しの準備の予定もなく
会う機会すら持てないというのなら
たまたま共通の知人が身近にいるとでもいうのでもない限り
これから会うきっかけを作り出すことは難しいというか無理でしょう
あなたが大学を卒業してから職員として大学に就職し
彼女と同僚となるくらいでしょうか・・・
これからはきちんと自己紹介して
連絡先くらいは聞いておくようにしましょう
相談させてください。
先日、好きな人（私の一方的な片想いです）と4年ぶりに会い、
こちらから誘って食事をしました。
私にお祝い事があったため、結果的におごっていただく形になりました。
今まで、異性とお付き合いしたことはおろか、2人でごはんを食べたこともないため、
これがいったい何を意味するのか（あるいはしないのか）よく分かりません。
すでに、私の気持ちは彼にばれていると思います。
そんな人から食事に誘われ、2人きりでごはんを食べ、
かつ（理由はあるにせよ）おごってくれるということは、
まんざらでもない、ということ（見込みはある）なのでしょうか。
それとも、その程度のことは普通なのでしょうか。
ちなみに、出会ったときは私が高校生、彼は社会人でした。
食事をしたときも、私はまだ大学生でした。（4月から社会人）
先日、好きな人（私の一方的な片想いです）と4年ぶりに会い、
こちらから誘って食事をしました。
私にお祝い事があったため、結果的におごっていただく形になりました。
今まで、異性とお付き合いしたことはおろか、2人でごはんを食べたこともないため、
これがいったい何を意味するのか（あるいはしないのか）よく分かりません。
すでに、私の気持ちは彼にばれていると思います。
そんな人から食事に誘われ、2人きりでごはんを食べ、
かつ（理由はあるにせよ）おごってくれるということは、
まんざらでもない、ということ（見込みはある）なのでしょうか。
それとも、その程度のことは普通なのでしょうか。
ちなみに、出会ったときは私が高校生、彼は社会人でした。
食事をしたときも、私はまだ大学生でした。（4月から社会人）
>>90
表向きにはあなたの就職か何かのお祝いとしてのイベントであり
またそこにはあなたの気持ちを薄々知っている彼が
自分のできる範囲であなたの気持ちに応じた
（身も蓋もない言い方をすればボランティア）
ということなのだと思います
そしてその示す意味は
そうした会ったのが四年ぶり
そしてその後相手から何らかの打診があったのだとすれば
食事をした機会はその序章ということになるのでしょうが
その後何もないのだとすれば
ただそれまでのこと（→できる範囲で応じたボランティア）
ということになるのでしょう
表向きにはあなたの就職か何かのお祝いとしてのイベントであり
またそこにはあなたの気持ちを薄々知っている彼が
自分のできる範囲であなたの気持ちに応じた
（身も蓋もない言い方をすればボランティア）
ということなのだと思います
そしてその示す意味は
そうした会ったのが四年ぶり
そしてその後相手から何らかの打診があったのだとすれば
食事をした機会はその序章ということになるのでしょうが
その後何もないのだとすれば
ただそれまでのこと（→できる範囲で応じたボランティア）
ということになるのでしょう
相談です
２７歳男
職場で２歳下の後輩を好きになりました
ただ私は転勤になってしまい、いまは別々のところで働いてます
好きな後輩（Aとします）には同期後輩Bがいます
このAとBは非常に仲がいい関係です
私自身もA,B両方とも仲よくやっていて、３人で飲みに行ったりとかはしてます
Aと付き合うにはどうすればいいでしょうか
Aにはたまに電話とかはしてるんですが、Aに好意を伝えるとAのBとの関係もあるしとかかんがえてしまって
前に進めない状況です
アドバイスお願いします
２７歳男
職場で２歳下の後輩を好きになりました
ただ私は転勤になってしまい、いまは別々のところで働いてます
好きな後輩（Aとします）には同期後輩Bがいます
このAとBは非常に仲がいい関係です
私自身もA,B両方とも仲よくやっていて、３人で飲みに行ったりとかはしてます
Aと付き合うにはどうすればいいでしょうか
Aにはたまに電話とかはしてるんですが、Aに好意を伝えるとAのBとの関係もあるしとかかんがえてしまって
前に進めない状況です
アドバイスお願いします
>>93
好意を伝えたりする前に
二人で遊びに行く機会を持つといったことを
なさってみると良いと思います
ただ今は転勤の都合で遠距離であるなど
思うように二人で遊びに行くことはできないということなら
少なくともそういう状況にある間は
現実問題としてお付き合いも困難であることから
その状況が変わるまでは
何も無理をしてＡさん達との関係を変える必要はないのかもしれません
好意を伝えたりする前に
二人で遊びに行く機会を持つといったことを
なさってみると良いと思います
ただ今は転勤の都合で遠距離であるなど
思うように二人で遊びに行くことはできないということなら
少なくともそういう状況にある間は
現実問題としてお付き合いも困難であることから
その状況が変わるまでは
何も無理をしてＡさん達との関係を変える必要はないのかもしれません
>>94
離れているとはいってもそんなに遠くではないです
前にいたところからは３０分くらいのところなので会ったりする分には問題ないです
好意を伝えるのは当然デートをしてからだとは思っているのですが
ただ、ABの仲の良い関係の中で、Aだけを誘うのはABとの関係に亀裂を生じさせる恐れがあるのではと思うのです
自分よりBとの友情を取ったりするんじゃないかと思うと勇気が出ません
離れているとはいってもそんなに遠くではないです
前にいたところからは３０分くらいのところなので会ったりする分には問題ないです
好意を伝えるのは当然デートをしてからだとは思っているのですが
ただ、ABの仲の良い関係の中で、Aだけを誘うのはABとの関係に亀裂を生じさせる恐れがあるのではと思うのです
自分よりBとの友情を取ったりするんじゃないかと思うと勇気が出ません
>>95
言うまでもないことですが
その仲の良いＡさんとＢさんとが恋人として交際するようになれば
自ずとその後あなたはハブにされることになります
三人の関係が維持されるのは三者間に恋愛感情が存在しないか
或いは存在していても顕在している場合に限られていて
Ａさんが誰かと交際を始めれば三人の関係はそれまでと同じように
維持することはできなくなるでしょう
だからと言ってあなたが機先を制する必要は何もない訳ですが
ただＡさんと付き合うには（彼女の側からあなたに告白をするという
ケースを除けば）いずれあなたが彼女に告白をしないとならず
ただ告白をしてしまえばＢさんとの関係も含めＡさんとの関係が
損なわれかねない地点まで足を踏み入れることになります
ですのでその前に「まだ引き返すことができる地点」である
「食事や遊びに誘」ってみたうえで
彼女の対応を見てみると良いと思います
仮に食事や遊びに誘って断られたとしても
それをあなたが過剰に重く受け止めて
彼女との間に壁を作り出すというようなことがなければ
三人の関係に亀裂が生じることは防ぐことができます
言うまでもないことですが
その仲の良いＡさんとＢさんとが恋人として交際するようになれば
自ずとその後あなたはハブにされることになります
三人の関係が維持されるのは三者間に恋愛感情が存在しないか
或いは存在していても顕在している場合に限られていて
Ａさんが誰かと交際を始めれば三人の関係はそれまでと同じように
維持することはできなくなるでしょう
だからと言ってあなたが機先を制する必要は何もない訳ですが
ただＡさんと付き合うには（彼女の側からあなたに告白をするという
ケースを除けば）いずれあなたが彼女に告白をしないとならず
ただ告白をしてしまえばＢさんとの関係も含めＡさんとの関係が
損なわれかねない地点まで足を踏み入れることになります
ですのでその前に「まだ引き返すことができる地点」である
「食事や遊びに誘」ってみたうえで
彼女の対応を見てみると良いと思います
仮に食事や遊びに誘って断られたとしても
それをあなたが過剰に重く受け止めて
彼女との間に壁を作り出すというようなことがなければ
三人の関係に亀裂が生じることは防ぐことができます
97 ：財前 ◆IMYSknK/Jg ：2010/06/27(日) 23:15:47 ID:XnG8zShI
>>97
失礼しました
そうなると
財前さんがＡさんを誘うのがまずいケースというのは
Ｂさんが実はあなたに好意を抱いていて
その件をＡさんも把握している場合ということになるかと思います
ただもしもそういうことがあるのだとしても
あなたが恋愛感情を持っているのはＡさんであって
あなたとＡさんとの恋愛に関して
第三者がその何れかに好意を持っていたとしても
それはあなたとＡさんの恋愛には直接関係がある訳ではない
また別個の問題です
またＡさんに告白をするのでなく食事や遊びに誘うことでは
Ａさんとの関係や三人の関係に
重大な亀裂を入れることまでにはならないというお話については
>96で述べたとおりです
失礼しました
そうなると
財前さんがＡさんを誘うのがまずいケースというのは
Ｂさんが実はあなたに好意を抱いていて
その件をＡさんも把握している場合ということになるかと思います
ただもしもそういうことがあるのだとしても
あなたが恋愛感情を持っているのはＡさんであって
あなたとＡさんとの恋愛に関して
第三者がその何れかに好意を持っていたとしても
それはあなたとＡさんの恋愛には直接関係がある訳ではない
また別個の問題です
またＡさんに告白をするのでなく食事や遊びに誘うことでは
Ａさんとの関係や三人の関係に
重大な亀裂を入れることまでにはならないというお話については
>96で述べたとおりです
99 ：名無しさんの初恋：2010/06/28(月) 03:34:44 ID:WeG6SOjT
自分♂29歳
相手♀28歳
去年中途で入った出版社で、編集の女の子を好きになってしまいました。
違う部署なのですが、原稿の受け渡しなどで接する機会も多く、
打ち合わせと称して2人で飲みに行ったり、取材と称して2人で温泉行ったりと、
自分の勘違いで無ければ関係はかなりいい線まで
来ていて、後は告白を残すのみとなりました。
ところが、今月に入って自分が海外への長期取材に行く事が決まってしまい
彼女への告白が一旦延期になってしまいました。
今現在（海外）もメールは頻繁にしていて、彼女は僕が近々告白
する事を予感していたらしく、メールでもいいから告白して欲しいと
それとなく匂わせてきます。
自分としては、過去に一度メールで告白し、撃沈した苦い思い出があるので
出来れば会った時に伝えたいと思っているのですが、取材が長引く可能性もあり
そうなると、折角良好だった関係が冷めてしまわないかとも思ってしまいます。
メールで告白した方が良いでしょうか？それとも帰国してから直接伝えるのが
良いでしょうか？アドバイスお願いします。
相手♀28歳
去年中途で入った出版社で、編集の女の子を好きになってしまいました。
違う部署なのですが、原稿の受け渡しなどで接する機会も多く、
打ち合わせと称して2人で飲みに行ったり、取材と称して2人で温泉行ったりと、
自分の勘違いで無ければ関係はかなりいい線まで
来ていて、後は告白を残すのみとなりました。
ところが、今月に入って自分が海外への長期取材に行く事が決まってしまい
彼女への告白が一旦延期になってしまいました。
今現在（海外）もメールは頻繁にしていて、彼女は僕が近々告白
する事を予感していたらしく、メールでもいいから告白して欲しいと
それとなく匂わせてきます。
自分としては、過去に一度メールで告白し、撃沈した苦い思い出があるので
出来れば会った時に伝えたいと思っているのですが、取材が長引く可能性もあり
そうなると、折角良好だった関係が冷めてしまわないかとも思ってしまいます。
メールで告白した方が良いでしょうか？それとも帰国してから直接伝えるのが
良いでしょうか？アドバイスお願いします。
>>99
海外取材の期間の長さや
取材が終わる時期のめどが立っているかどうかで
判断すればいいのではないかと思ったのですけれど
よくよく考えてみれば取材が長引いて関係が冷めてしまうくらいなら
そのような相手にそもそも告白をしない方が良いのではないか
という気がします
それこそ遠く離れていて会えないからこそ
相手への気持ちが募るという状況であれば
むしろそこでの告白は告白の成否はともかくとして
その後のことを併せて考えるとしないという選択が
正しいのではないでしょうか
早く取材が終わると良いですね
海外取材の期間の長さや
取材が終わる時期のめどが立っているかどうかで
判断すればいいのではないかと思ったのですけれど
よくよく考えてみれば取材が長引いて関係が冷めてしまうくらいなら
そのような相手にそもそも告白をしない方が良いのではないか
という気がします
それこそ遠く離れていて会えないからこそ
相手への気持ちが募るという状況であれば
むしろそこでの告白は告白の成否はともかくとして
その後のことを併せて考えるとしないという選択が
正しいのではないでしょうか
早く取材が終わると良いですね
101 ：名無しさんの初恋：2010/06/28(月) 12:01:03 ID:B190ZmdT
告白をするかしないかでは無く、
メールで済ませてしまうか、
きちんと会って伝えるかを迷って
いるので、いただいたアドバイスは
少し論点からずれていますね。
話を聞いて頂いてありがとうございました。
メールで済ませてしまうか、
きちんと会って伝えるかを迷って
いるので、いただいたアドバイスは
少し論点からずれていますね。
話を聞いて頂いてありがとうございました。
>>101
言葉足らずで判りづらい回答になってしまったことをお詫びします
「遠く離れた状況でメールで告白をしなければならないくらいなら
告白をしない方が良い」というくらいのレベルで
「メールで告白をする選択はあり得ない」ので
「帰国して直接告白をする方が良い」
ということです
言葉足らずで判りづらい回答になってしまったことをお詫びします
「遠く離れた状況でメールで告白をしなければならないくらいなら
告白をしない方が良い」というくらいのレベルで
「メールで告白をする選択はあり得ない」ので
「帰国して直接告白をする方が良い」
ということです
>>102
こちらこそ失礼な発言をしてしまい申し訳ありませんでした。
慣れない海外生活で少しホームシックになっていたのかもしれません。
頂いたアドバイスは冷静に受け止めて
自分なりの答えを出そうと思います。ありがとうございました。
こちらこそ失礼な発言をしてしまい申し訳ありませんでした。
慣れない海外生活で少しホームシックになっていたのかもしれません。
頂いたアドバイスは冷静に受け止めて
自分なりの答えを出そうと思います。ありがとうございました。
メールでの告白は避けた方がいいにしてもケースバイケースじゃない？
相手もメール告白を受け入れる準備がありそうならいいんじゃないかな。
何が何でも会って告白って、逆に融通のきかないマニュアルくんみたい。
と、ちょっと彼女に感情移入してみた。
相手もメール告白を受け入れる準備がありそうならいいんじゃないかな。
何が何でも会って告白って、逆に融通のきかないマニュアルくんみたい。
と、ちょっと彼女に感情移入してみた。
でも、恋を終わらせるとき、メール１本ではいおしまいじゃ寂し過ぎるじゃない。
だから、始まるときもできれば会って直接…のほうがいいんじゃないかな。
って、私は思います。
だから、始まるときもできれば会って直接…のほうがいいんじゃないかな。
って、私は思います。
思いつめて自分が作った2択に縛られてるのが
マニュアル気味、融通が利かない最たるものでしょ
冷めさせないためには、、現状と今後の二人の関係のためには
正解はメールか帰国後の告白のどちらかに限らない
とりあえず思いついた、急かされた2つなだけで
2択に限らずどう転ぼうがうまくいくかもしれないし
取れる手段の中じゃ2つともに不正解拠りかもしれない
メールでの是非も
×痛い思いしたから除外する
○痛い経験を生かして相手のことを考えてより慎重に検討する
でしょ
正解は相手と二人の関係の中にあり一番知ってるはずの
当人が目がくらんで枝葉や的外れなものに気を取られてるんだから
まずは落ち着け、クールダウンしろが適当なんじゃない
マニュアル気味、融通が利かない最たるものでしょ
冷めさせないためには、、現状と今後の二人の関係のためには
正解はメールか帰国後の告白のどちらかに限らない
とりあえず思いついた、急かされた2つなだけで
2択に限らずどう転ぼうがうまくいくかもしれないし
取れる手段の中じゃ2つともに不正解拠りかもしれない
メールでの是非も
×痛い思いしたから除外する
○痛い経験を生かして相手のことを考えてより慎重に検討する
でしょ
正解は相手と二人の関係の中にあり一番知ってるはずの
当人が目がくらんで枝葉や的外れなものに気を取られてるんだから
まずは落ち着け、クールダウンしろが適当なんじゃない
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告白してOKもらった時や、気になってる子が自分の事好きとわかるとなんか冷めてしまいます
そのせいで付き合っても長続きしません
こういうのってよくある事なんでしょうか？
そのせいで付き合っても長続きしません
こういうのってよくある事なんでしょうか？
>>104-106
皆さんありがとうございます。
2択に縛られてるという指摘は否定できないです。
今は頻繁にやりとりが出来ているので、少しずつ関係を温めながら
ここというタイミングがあれば進めていこうと思います。
皆さんありがとうございます。
2択に縛られてるという指摘は否定できないです。
今は頻繁にやりとりが出来ているので、少しずつ関係を温めながら
ここというタイミングがあれば進めていこうと思います。
>>108
OKを貰うまでや過程での高ぶりや貰える自分
好かれる自分を確認することが交際より重要
誰でもというと語弊がありますがその人物には自分を計る
物差しとしてしか興味ない、なんてことは良くあります
擬似恋愛で高ぶっていても目的は違うので冷めるのが自然です
失敗、傷つくこと、恥をかくことは誰でも怖いですが
無意識に｢冷める｣ことで回避する機能が心にはあります
こっちは恋なので経験を積んだり、恐れ以上に夢中になれ相手なら
そのうち冷めないときもあるんじゃないでしょうか
恋に限らずううまくいっていることに冷めることがあるならやや根深いかもです
冷めることはよくあるし理由は他にも色々あるでしょうが2つはほんとによくある話
OKを貰うまでや過程での高ぶりや貰える自分
好かれる自分を確認することが交際より重要
誰でもというと語弊がありますがその人物には自分を計る
物差しとしてしか興味ない、なんてことは良くあります
擬似恋愛で高ぶっていても目的は違うので冷めるのが自然です
失敗、傷つくこと、恥をかくことは誰でも怖いですが
無意識に｢冷める｣ことで回避する機能が心にはあります
こっちは恋なので経験を積んだり、恐れ以上に夢中になれ相手なら
そのうち冷めないときもあるんじゃないでしょうか
恋に限らずううまくいっていることに冷めることがあるならやや根深いかもです
冷めることはよくあるし理由は他にも色々あるでしょうが2つはほんとによくある話
>>108
それまで手に入るかどうかが分からないが故に
非常に強く求めていた気持ちが
実際に自分が手にすることができたことで
安心するとかほっとするという意味で
それまで抱いていた強い訴求心がなくなるという形で
「気持ちが冷める」ということなら普通に起こり得ることのように思います
ただそれは相手に恋愛感情を持っていたのであれば
告白をしてＯＫをもらえたり
相手も自分のことが好きなのだということが判れば
自分はこの世の中で誰よりも幸せだというくらいに
嬉しい気持ちで満たされることでしょうから
どういう訳か本当は相手に対して恋愛感情を持っていないのに
告白をしたとか気になっていたという場合に限ってしか
そういうことは起こらないのではないかと思います
そして本当は恋愛感情を持っていないのに告白をしてしまっていたり
付き合いを始めてみたりしても（付き合いを始めてからでも
相手に恋愛感情を抱けるようになるということがなければ）
それが長続きしないのもまた自明ではないかという気がします
それまで手に入るかどうかが分からないが故に
非常に強く求めていた気持ちが
実際に自分が手にすることができたことで
安心するとかほっとするという意味で
それまで抱いていた強い訴求心がなくなるという形で
「気持ちが冷める」ということなら普通に起こり得ることのように思います
ただそれは相手に恋愛感情を持っていたのであれば
告白をしてＯＫをもらえたり
相手も自分のことが好きなのだということが判れば
自分はこの世の中で誰よりも幸せだというくらいに
嬉しい気持ちで満たされることでしょうから
どういう訳か本当は相手に対して恋愛感情を持っていないのに
告白をしたとか気になっていたという場合に限ってしか
そういうことは起こらないのではないかと思います
そして本当は恋愛感情を持っていないのに告白をしてしまっていたり
付き合いを始めてみたりしても（付き合いを始めてからでも
相手に恋愛感情を抱けるようになるということがなければ）
それが長続きしないのもまた自明ではないかという気がします
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４月から働き始めた新社会人です。
同期のことが気になっています。
仲良くなりたいのですが、アドレスの交換にもっていけません。
仕事中は会うこともあるのですが部署が違うため基本会いません。
でもあったら少し言葉を交わします。
みなさんはどうやってアドレス交換する口実を作りますか？
「遊びに行きたいです」といったら好きなのが分かってしまうような気がして怖いです。
でもあっちから聞いてはくれないと思うので頑張りたいのですが・・・
同期のことが気になっています。
仲良くなりたいのですが、アドレスの交換にもっていけません。
仕事中は会うこともあるのですが部署が違うため基本会いません。
でもあったら少し言葉を交わします。
みなさんはどうやってアドレス交換する口実を作りますか？
「遊びに行きたいです」といったら好きなのが分かってしまうような気がして怖いです。
でもあっちから聞いてはくれないと思うので頑張りたいのですが・・・
>>114
口実を作り出すといった策を講じると
今度はその策略に自分の行動が縛られてしまい
身動きが取りづらくなることが多くなります
例えば「同期での飲み会を企画しているので連絡先を教えて欲しい」
といった口実でアドレスは訊きやすいし教えてもらいやすい反面
それだと雑談のみのメールは送りづらくなります
会社の同僚でありしかも同期であるのであれば
それだけで連絡先を交換してもおかしくないと思います
メールが好きで他のみんなと連絡先を交換していますよという顔をして
堂々と素直にアドレスの交換を申し出る方が
その後もちょっとしたことでもメールをしやすいと思います
とは言え就業時間中に雑談した時だと
プライベート携帯の情報交換は言い出しづらいので
就業後にたまたま顔を会わせた機会があれば
その時に「あ、そうだ」と話を切り替えて
アドレス交換を申し出てみてください
口実を作り出すといった策を講じると
今度はその策略に自分の行動が縛られてしまい
身動きが取りづらくなることが多くなります
例えば「同期での飲み会を企画しているので連絡先を教えて欲しい」
といった口実でアドレスは訊きやすいし教えてもらいやすい反面
それだと雑談のみのメールは送りづらくなります
会社の同僚でありしかも同期であるのであれば
それだけで連絡先を交換してもおかしくないと思います
メールが好きで他のみんなと連絡先を交換していますよという顔をして
堂々と素直にアドレスの交換を申し出る方が
その後もちょっとしたことでもメールをしやすいと思います
とは言え就業時間中に雑談した時だと
プライベート携帯の情報交換は言い出しづらいので
就業後にたまたま顔を会わせた機会があれば
その時に「あ、そうだ」と話を切り替えて
アドレス交換を申し出てみてください
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恋愛で百戦して百勝するにはどうしたらいいですか
>>117
それは不可能です
何故なら恋愛で勝利の栄冠を手にすれば
次の試合に挑む必要はなくなり
どこかで一勝すればそこで終了するからです
告白をしてＯＫがもらえればそれで勝利だと思うのは勘違いです
それは試合開始直後に点が入ったようなもので
まだその試合は終了していません
つまり百戦するためには百敗
それも百連敗しなくてはならず
その中のどこかで一勝してしまえば次の試合はなくなるので
百勝するのは無理です
それどころか二勝することも無理です
一戦一勝なら可能ですが
百戦百勝や二戦二勝することは不可能です
それは不可能です
何故なら恋愛で勝利の栄冠を手にすれば
次の試合に挑む必要はなくなり
どこかで一勝すればそこで終了するからです
告白をしてＯＫがもらえればそれで勝利だと思うのは勘違いです
それは試合開始直後に点が入ったようなもので
まだその試合は終了していません
つまり百戦するためには百敗
それも百連敗しなくてはならず
その中のどこかで一勝してしまえば次の試合はなくなるので
百勝するのは無理です
それどころか二勝することも無理です
一戦一勝なら可能ですが
百戦百勝や二戦二勝することは不可能です
1６歳年上の彼氏と付き合っているのですが最近避妊をしてくれません。
彼は大丈夫だと言ってくれるのですが正直不安です。
この間二ヶ月生理がこないときがあって焦りました。
彼はもう立派な大人のはずですが向こうからは私が子供に見えて言うことを聞いてくれないのでしょうか？
彼は大丈夫だと言ってくれるのですが正直不安です。
この間二ヶ月生理がこないときがあって焦りました。
彼はもう立派な大人のはずですが向こうからは私が子供に見えて言うことを聞いてくれないのでしょうか？
>>120
あなたが不安を感じるかどうかという話ではなく
避妊しなければ必然的に妊娠の可能性がありますし
また妊娠に伴うリスクは専ら
女性であるあなたが担うわけですから
よくよくお考えになってください
また言うことを聞いてくれるかどうか以前に
あなたが避妊をしないでのセックスを拒絶すれば良いことであって
あなたが避妊なしのセックスを受け入れてしまっているから
妊娠のリスクを負わない彼が避妊をしないだけであると思います
あなたが不安を感じるかどうかという話ではなく
避妊しなければ必然的に妊娠の可能性がありますし
また妊娠に伴うリスクは専ら
女性であるあなたが担うわけですから
よくよくお考えになってください
また言うことを聞いてくれるかどうか以前に
あなたが避妊をしないでのセックスを拒絶すれば良いことであって
あなたが避妊なしのセックスを受け入れてしまっているから
妊娠のリスクを負わない彼が避妊をしないだけであると思います
122 ：名無しさんの初恋：2010/07/01(木) 20:47:09 ID:sbf3kXbp
相談にのってください。
彼 25歳 スポーツインストラクター
私 25歳 家事手伝い
付き合って3年になります。
お互いに自宅にいるので、会うときは外だったり
両方の家を行き来することが多いです。
結婚が決まったら両家の間くらいに部屋を借りることにしています。
こういう状態なのになぜか関係ない人に
「一人暮らししないの？」とか「家だと不自由でしょ？」と
よく意味のわからないことを言われます。
とくに男性がこのように言うのですが、これはどういうことでしょうか？
彼 25歳 スポーツインストラクター
私 25歳 家事手伝い
付き合って3年になります。
お互いに自宅にいるので、会うときは外だったり
両方の家を行き来することが多いです。
結婚が決まったら両家の間くらいに部屋を借りることにしています。
こういう状態なのになぜか関係ない人に
「一人暮らししないの？」とか「家だと不自由でしょ？」と
よく意味のわからないことを言われます。
とくに男性がこのように言うのですが、これはどういうことでしょうか？
124 ：122：2010/07/01(木) 23:16:19 ID:sbf3kXbp
>>123
結婚が決まれば将来的にふたりで住む家を
彼が借りればいいと思ってます。
彼の仕事が変わってまだ日にちがたってないので、
もう少し落ち着いたら予定を決めるつもりです。
なぜ赤の他人が口をつっこんでくるのか不思議で・・・
結婚が決まれば将来的にふたりで住む家を
彼が借りればいいと思ってます。
彼の仕事が変わってまだ日にちがたってないので、
もう少し落ち着いたら予定を決めるつもりです。
なぜ赤の他人が口をつっこんでくるのか不思議で・・・
彼女ってどうやってつくればいいの
世の中の普通の人はなんで彼女がいる訳
年齢＝いない歴のおれには理解不能
ただしイケメンに限るってのは真理だと思えてならない
イケメンで、金持ちで、高学歴、高収入、高身長、やさしくて、デートの場所とかいろいろしってて、
スポーツマンで、家事全部できて、仕事が超できて、社会的ステータスの高い職業につかなきゃダメなんじゃないかと思う
世の中の普通の人はなんで彼女がいる訳
年齢＝いない歴のおれには理解不能
ただしイケメンに限るってのは真理だと思えてならない
イケメンで、金持ちで、高学歴、高収入、高身長、やさしくて、デートの場所とかいろいろしってて、
スポーツマンで、家事全部できて、仕事が超できて、社会的ステータスの高い職業につかなきゃダメなんじゃないかと思う
>>125
２００５年の国立社会保障・人口問題研究所調べ
第１３回出生動向基本調査によると
１８歳から３４歳の男性では
・婚姻している ２１．３％
・婚約者がいる ２．０％
・恋人として交際している異性がいる １９．０％
・友人として交際している異性がいる １１．０％
・交際している異性はいない ３８．５％
・・・となっています
未婚男性に限ると
交際している異性はいない人は５２．２％にのぼり
半数を越えますので
決して「普通の人は彼女がいる」という指摘は
事実を言い当てているとは言えないのではないでしょうか
２００５年の国立社会保障・人口問題研究所調べ
第１３回出生動向基本調査によると
１８歳から３４歳の男性では
・婚姻している ２１．３％
・婚約者がいる ２．０％
・恋人として交際している異性がいる １９．０％
・友人として交際している異性がいる １１．０％
・交際している異性はいない ３８．５％
・・・となっています
未婚男性に限ると
交際している異性はいない人は５２．２％にのぼり
半数を越えますので
決して「普通の人は彼女がいる」という指摘は
事実を言い当てているとは言えないのではないでしょうか
128 ：名無しさんの初恋：2010/07/02(金) 10:56:45 ID:hPdvnni/
私には韓国人の彼氏がいますがここ1か月間彼と連絡が取れません
ちなみにその人は私の前の質問で話していた先輩と同一人物です
私たちは兄妹みたいにずっと仲良くしていたのですがもう会えないかも、と言われ友達以上に思っていたことに気付き
彼氏彼女(?)の関係に1日だけでしたがなりました
しかし私たちの関係はかなり曖昧ではっきり彼氏彼女と決めたのではなく
お互い好き(大切?)だと言い合ってハグしてキスを1回卒業式の前日にしただけです
もしかしたら彼は私の事を彼女だとは思っていないかもしれません
話が少しそれてしまいましたがその彼と丸一か月連絡が取れていません
彼に韓国の電話番号を聞くのを忘れてしまったうえチャットも全然使っていないので連絡をとるすべがありません
彼の親友などにも聞いてみたのですが彼らも彼とまるっきり連絡が取れていないらしく生死すら不明な状態です
彼が帰国するまではほぼ毎日長電話していたので本当に寂しくてここ毎晩は理由もなく涙が溢れてきます
自分でも諦めた方がいいとは思うのですがなかなか行動に移せずにいます
自分でも阿呆らしいと思うのですがついつい友達だったころに彼と撮った写真を見ていたり彼と行った場所に一人で行ってみたりで…
彼の事を忘れたいのに忘れるのが嫌な自分が自分の中にいるのを感じます
新しい出会いなどにも積極的に取り組んでいますがやっぱり彼の事ばかり考えてしまっています
彼に私たちの関係をはっきり聞けたら諦めるか待つかの決心も作れるのにそうも出来ないので…
本当にどうしたらいいのでしょうか??
他の掲示板にも同じ相談を書いていますがなかなか答えが来ないのでコピペさせていただきました
アドバイスや解決策を下さい
ちなみにその人は私の前の質問で話していた先輩と同一人物です
私たちは兄妹みたいにずっと仲良くしていたのですがもう会えないかも、と言われ友達以上に思っていたことに気付き
彼氏彼女(?)の関係に1日だけでしたがなりました
しかし私たちの関係はかなり曖昧ではっきり彼氏彼女と決めたのではなく
お互い好き(大切?)だと言い合ってハグしてキスを1回卒業式の前日にしただけです
もしかしたら彼は私の事を彼女だとは思っていないかもしれません
話が少しそれてしまいましたがその彼と丸一か月連絡が取れていません
彼に韓国の電話番号を聞くのを忘れてしまったうえチャットも全然使っていないので連絡をとるすべがありません
彼の親友などにも聞いてみたのですが彼らも彼とまるっきり連絡が取れていないらしく生死すら不明な状態です
彼が帰国するまではほぼ毎日長電話していたので本当に寂しくてここ毎晩は理由もなく涙が溢れてきます
自分でも諦めた方がいいとは思うのですがなかなか行動に移せずにいます
自分でも阿呆らしいと思うのですがついつい友達だったころに彼と撮った写真を見ていたり彼と行った場所に一人で行ってみたりで…
彼の事を忘れたいのに忘れるのが嫌な自分が自分の中にいるのを感じます
新しい出会いなどにも積極的に取り組んでいますがやっぱり彼の事ばかり考えてしまっています
彼に私たちの関係をはっきり聞けたら諦めるか待つかの決心も作れるのにそうも出来ないので…
本当にどうしたらいいのでしょうか??
他の掲示板にも同じ相談を書いていますがなかなか答えが来ないのでコピペさせていただきました
アドバイスや解決策を下さい
>>128
鹿児島の知覧飛行場から特攻隊として飛び立って戦死した
若い兵士の奥さんでその後誰とも婚姻することもなく
今は同じ特攻隊として命を落とした人たちの家族を訪ね歩くという
活動をなさっておられる方がいます
戦争で夫が命を落としたことはやむを得なかったことと割り切り
その後別の男性と新たな人生を歩むという選択もあったと思うのですが
そのように形だけの婚姻をしてほとんど関わりを持つことすらなかった
亡き夫と向き合い続けるという生き方をその人は選んだ訳です
恐らく第三者はあなたに対し
「早く忘れて新しい出会いを見つけなよ」とか
「焦らなくても時間が経てば忘れられる」といったことを仰ると思います
それは第三者の客観的な立場からすると
極めて順当なアドバイスであると思います
ただ実際にどうするかはあなたが選ぶことです
答えが見つからなければその答えが見つかるまで
探し続けるしかないのかもしれません
けれども肩の荷を下ろして諦めるという選択肢もあなたにはあり
それは決して苦しみから逃れたいだけの楽な選択肢ではないし
或いは自分の人生を現実的に捉えた時には
きわめて真っ当な選択肢であるとも思います
鹿児島の知覧飛行場から特攻隊として飛び立って戦死した
若い兵士の奥さんでその後誰とも婚姻することもなく
今は同じ特攻隊として命を落とした人たちの家族を訪ね歩くという
活動をなさっておられる方がいます
戦争で夫が命を落としたことはやむを得なかったことと割り切り
その後別の男性と新たな人生を歩むという選択もあったと思うのですが
そのように形だけの婚姻をしてほとんど関わりを持つことすらなかった
亡き夫と向き合い続けるという生き方をその人は選んだ訳です
恐らく第三者はあなたに対し
「早く忘れて新しい出会いを見つけなよ」とか
「焦らなくても時間が経てば忘れられる」といったことを仰ると思います
それは第三者の客観的な立場からすると
極めて順当なアドバイスであると思います
ただ実際にどうするかはあなたが選ぶことです
答えが見つからなければその答えが見つかるまで
探し続けるしかないのかもしれません
けれども肩の荷を下ろして諦めるという選択肢もあなたにはあり
それは決して苦しみから逃れたいだけの楽な選択肢ではないし
或いは自分の人生を現実的に捉えた時には
きわめて真っ当な選択肢であるとも思います
130 ：129：2010/07/02(金) 12:40:00 ID:hPdvnni/
やっぱり最後には自分で決めないといけませんよね…
アドバイスありがとうございます
きっと時間はかかると思いますが自分にとっての最善策を探していきたいと思います
本当にありがとうございました
アドバイスありがとうございます
きっと時間はかかると思いますが自分にとっての最善策を探していきたいと思います
本当にありがとうございました
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
彼氏と付き合い始めて１年と３ヶ月くらいたちました
同い年で大学生です。
夏休みになったら２人で旅行に行こうと思い、彼氏に言ったら金がなくて行けないと言われました
だけど、サークルの男の子が旅行に行こうと彼氏に言ったら行くと言っていました
こういう事があり、彼氏が私の事を本当に好きなのかわからなくなってきました…
こういう場合別れた方が良いんでしょうか
メールも一言メールばかりでつまらないです…
同い年で大学生です。
夏休みになったら２人で旅行に行こうと思い、彼氏に言ったら金がなくて行けないと言われました
だけど、サークルの男の子が旅行に行こうと彼氏に言ったら行くと言っていました
こういう事があり、彼氏が私の事を本当に好きなのかわからなくなってきました…
こういう場合別れた方が良いんでしょうか
メールも一言メールばかりでつまらないです…
何かに一生懸命になってた時
ふと視線感じて見てみたら
相手が愛しそうな感じで
私のことを見てたんです。
それで顔上げたついでに
見つめ返そうと思ったら
すぐ反らされてしまい
なんか微笑んで
どっかに行ってしまいました。
これってどういうこと
なんでしょうか？
どんな顔で見つめられたかというと
目を細めて微笑むような感じです。
あったかい感じというか…
ふと視線感じて見てみたら
相手が愛しそうな感じで
私のことを見てたんです。
それで顔上げたついでに
見つめ返そうと思ったら
すぐ反らされてしまい
なんか微笑んで
どっかに行ってしまいました。
これってどういうこと
なんでしょうか？
どんな顔で見つめられたかというと
目を細めて微笑むような感じです。
あったかい感じというか…
>>132
そこで「友達と恋人の自分」とを比較するのは
止めておいた方が良いですね
彼にしてみても恋人と二人で旅行となると
それなりのところに行き
それなりのところに泊まらなくてはならない訳ですが
男同士の気楽な旅ならそういうところは
いい加減なもので済ませることができるのでしょうし
身内である恋人にはワガママを言えても
友達付き合いには良し悪しに関わらず制約があるものと思います
ただ問題があることは間違いなく
それはあなたと一緒に旅行に行きたいと思わないとか
あなたと旅行することを楽しいと思えないといった点は
お二人のお付き合いのどこかに問題があることを
反映したものと思います
あなたが交際を維持する意思がないのなら
別れについても検討しなくてはならないとは思うのですが
ただ「旅行に誘って断られたから」とか「メールがつまらないから」
その当てつけのように別れるというのは少々
本末が転倒しているような気がします
そこで「友達と恋人の自分」とを比較するのは
止めておいた方が良いですね
彼にしてみても恋人と二人で旅行となると
それなりのところに行き
それなりのところに泊まらなくてはならない訳ですが
男同士の気楽な旅ならそういうところは
いい加減なもので済ませることができるのでしょうし
身内である恋人にはワガママを言えても
友達付き合いには良し悪しに関わらず制約があるものと思います
ただ問題があることは間違いなく
それはあなたと一緒に旅行に行きたいと思わないとか
あなたと旅行することを楽しいと思えないといった点は
お二人のお付き合いのどこかに問題があることを
反映したものと思います
あなたが交際を維持する意思がないのなら
別れについても検討しなくてはならないとは思うのですが
ただ「旅行に誘って断られたから」とか「メールがつまらないから」
その当てつけのように別れるというのは少々
本末が転倒しているような気がします
>>133
誰かと目が合ったから
少し照れて目を反らしたという
よくあることだと思います
ちなみにヒトには視覚以外には
人の視線を感知するような器官は備わっていないので
「視線を感じた」というのは一言で言えば気のせいだと思います
誰かと目が合ったから
少し照れて目を反らしたという
よくあることだと思います
ちなみにヒトには視覚以外には
人の視線を感知するような器官は備わっていないので
「視線を感じた」というのは一言で言えば気のせいだと思います
行き詰まりました。助けて頂きたいです。
大学生なのですが、私が男で相手の子が恋愛興味なしという感じです。
私の存在もおそらくただの知り合いの男の子という立場です。
コチラからメールは送っているのですが何気ない話題で進展できる気がしません。
こういう女性は恋愛に本当に興味がないのでしょうか？
思い切って「気になってる」と好意を伝えようと考えてるのですが、気持ち悪いでしょうか？
それとも「友達になってほしい」程度にしておくべきでしょうか？
大学生なのですが、私が男で相手の子が恋愛興味なしという感じです。
私の存在もおそらくただの知り合いの男の子という立場です。
コチラからメールは送っているのですが何気ない話題で進展できる気がしません。
こういう女性は恋愛に本当に興味がないのでしょうか？
思い切って「気になってる」と好意を伝えようと考えてるのですが、気持ち悪いでしょうか？
それとも「友達になってほしい」程度にしておくべきでしょうか？
>>136
遠距離などで会うことすらかなわない状況であればともかく
日常的に顔を会わせることも可能な間柄では
メールのやり取りで関係の構築や恋愛の進展を図ることはできません
メールのやり取りが順調でも実際に会って話す機会を持てなければ
メールのやり取りが楽しいメル友になってしまうからです
あなたが彼女との関係が進展しないと感じるのも
メールのやり取りが順調でないうえに
実際に会って話すという機会を
十分に持てていないからではないでしょうか
相手との間にどのような接点があるのか
書き込みからでは不明ですが
もっと積極的に関わり合いになる機会を作り出すこと
メールのやり取りもその機会を作り出すために使うことを心掛け
直接対面してのコミュニケーション機会を持つようになさってみてください
好意がある旨を伝えることは
もっと先の段階でなされるべきことだと思いますし
友達になるには相互の了承は不要ですので
友達になりたいという意向を伝える必要はありません
遠距離などで会うことすらかなわない状況であればともかく
日常的に顔を会わせることも可能な間柄では
メールのやり取りで関係の構築や恋愛の進展を図ることはできません
メールのやり取りが順調でも実際に会って話す機会を持てなければ
メールのやり取りが楽しいメル友になってしまうからです
あなたが彼女との関係が進展しないと感じるのも
メールのやり取りが順調でないうえに
実際に会って話すという機会を
十分に持てていないからではないでしょうか
相手との間にどのような接点があるのか
書き込みからでは不明ですが
もっと積極的に関わり合いになる機会を作り出すこと
メールのやり取りもその機会を作り出すために使うことを心掛け
直接対面してのコミュニケーション機会を持つようになさってみてください
好意がある旨を伝えることは
もっと先の段階でなされるべきことだと思いますし
友達になるには相互の了承は不要ですので
友達になりたいという意向を伝える必要はありません
>>137
回答ありがとうございます。
相手とは以前バイトで同僚だった関係です。
直接会う事が大切だというのは分かってるのですが
接点がない現在ではその機会がありません。
メールで映画や食事に誘ってみようとは思っています。
ですが、相手はモテないタイプの子で警戒心が強く、
まだ了承してくれるとは考えられない状態です。
男として情けないですが、こういった誘いやメール、電話は
どんどんしていくべきなのでしょうか？
相手が迷惑だと感じるんじゃないかと考えてしまって
控えめになるのですが、ココは自分の気持ちを押し通すべきですか？
回答ありがとうございます。
相手とは以前バイトで同僚だった関係です。
直接会う事が大切だというのは分かってるのですが
接点がない現在ではその機会がありません。
メールで映画や食事に誘ってみようとは思っています。
ですが、相手はモテないタイプの子で警戒心が強く、
まだ了承してくれるとは考えられない状態です。
男として情けないですが、こういった誘いやメール、電話は
どんどんしていくべきなのでしょうか？
相手が迷惑だと感じるんじゃないかと考えてしまって
控えめになるのですが、ココは自分の気持ちを押し通すべきですか？
>>134
お返事ありがとうございます
今回の事だけで別れようと思ったのではなく、今までにも何回かありました
付き合い始めた頃に比べて、仲が良くなってはいるとは思いますが
彼氏が私の事を好きなのか、全然わからくて辛いです(/_;)
今大学3年で、卒業したら彼氏とは他県になってしまうため、思い出作りとして旅行に行きたいと思う自分はおかしいんでしょうか…
本当にお金がないなら諦めますが
サークルの旅行に行くお金はあるのに、私が誘ったらお金がないから行けないって言う彼氏はおかしくないですか…
ただの価値観の違いかもしれないです…。でも、私はそれが耐えきれないです…
自分と同じ価値観を持つ人を彼氏にした方が良いんでしょうか
お返事ありがとうございます
今回の事だけで別れようと思ったのではなく、今までにも何回かありました
付き合い始めた頃に比べて、仲が良くなってはいるとは思いますが
彼氏が私の事を好きなのか、全然わからくて辛いです(/_;)
今大学3年で、卒業したら彼氏とは他県になってしまうため、思い出作りとして旅行に行きたいと思う自分はおかしいんでしょうか…
本当にお金がないなら諦めますが
サークルの旅行に行くお金はあるのに、私が誘ったらお金がないから行けないって言う彼氏はおかしくないですか…
ただの価値観の違いかもしれないです…。でも、私はそれが耐えきれないです…
自分と同じ価値観を持つ人を彼氏にした方が良いんでしょうか
>>138
「映画とか食事に一緒に行こうと誘う」と考えるのではなく
相手はどんな映画が好きなのかとか
相手の好きな食べ物は何なのかといったことを
メールのやり取りから知って
相手の好きそうな映画が今掛かっているとか
いかにも相手が興味を示しそうなお店があるという話をして
その話に相手が乗ってきたら「その映画・食事に」誘うようにします
↑
自分で書いてみて
どこが違うのか判りづらいかもという気もしたのですが
ニュアンスの違い判りますか？
「映画とか食事に一緒に行こうと誘う」と考えるのではなく
相手はどんな映画が好きなのかとか
相手の好きな食べ物は何なのかといったことを
メールのやり取りから知って
相手の好きそうな映画が今掛かっているとか
いかにも相手が興味を示しそうなお店があるという話をして
その話に相手が乗ってきたら「その映画・食事に」誘うようにします
↑
自分で書いてみて
どこが違うのか判りづらいかもという気もしたのですが
ニュアンスの違い判りますか？
>>139
そういう彼がおかしいかどうかとか
そういう彼の行動に対してどれくらいの人が
変だと感じるかということはぶっちゃけどうでもいいことなのです
彼はそのような人である訳だけれども
それをあなたが知らなかったのであれば
あなたは彼と付き合っていながら彼のことを知らないだけなのだし
彼のことを知らないのに彼に対して自分の気持ちや
世間一般の価値観を押し付けていては
そこで食い違いや衝突が起こるのは当たり前のことです
どれだけ愛しあっているカップルであっても
生まれや育ちの異なる他人なのですから様々な価値観が異なるのも
当たり前のことです
ただそうした価値観の違いも含めて相手のことを理解したうえで
それを受け入れられるかどうかということが
「彼のことが好きかどうか」ということなのですから
価値観の違いにあなたが耐えられないのであれば
それは「あなたは彼のことが好きではない」ということであり
何も耐えきれないものを耐えてまで交際を維持する必要がありません
そういう彼がおかしいかどうかとか
そういう彼の行動に対してどれくらいの人が
変だと感じるかということはぶっちゃけどうでもいいことなのです
彼はそのような人である訳だけれども
それをあなたが知らなかったのであれば
あなたは彼と付き合っていながら彼のことを知らないだけなのだし
彼のことを知らないのに彼に対して自分の気持ちや
世間一般の価値観を押し付けていては
そこで食い違いや衝突が起こるのは当たり前のことです
どれだけ愛しあっているカップルであっても
生まれや育ちの異なる他人なのですから様々な価値観が異なるのも
当たり前のことです
ただそうした価値観の違いも含めて相手のことを理解したうえで
それを受け入れられるかどうかということが
「彼のことが好きかどうか」ということなのですから
価値観の違いにあなたが耐えられないのであれば
それは「あなたは彼のことが好きではない」ということであり
何も耐えきれないものを耐えてまで交際を維持する必要がありません
げろしゃぶさん、初めまして。
いつも拝見させていただいて、冷静かつ適切な回答に感心しています。
彼から突然メールが途絶えて音信不通になってしまって悩んでいました。
そんな時>>129を読んで、
待ちつづけるにしても、忘れるにしても、他に行くにしても、
焦って答を出す必要もなく
時の流れに身をまかせ(←テレサかｗ)ていれば 自ずと道は開けてくるかと…
そのときを ゆったりまったり待てばいいのかな…
と、思ったら、なんか気持ちがラクーに なりました。
縁があれば、ひょっこり帰ってくるかもしれませんしね(笑)
どうもありがとうございました。
これからも悩める人々の行くてを明るく照らす灯台のようでいてください。
いつも拝見させていただいて、冷静かつ適切な回答に感心しています。
彼から突然メールが途絶えて音信不通になってしまって悩んでいました。
そんな時>>129を読んで、
待ちつづけるにしても、忘れるにしても、他に行くにしても、
焦って答を出す必要もなく
時の流れに身をまかせ(←テレサかｗ)ていれば 自ずと道は開けてくるかと…
そのときを ゆったりまったり待てばいいのかな…
と、思ったら、なんか気持ちがラクーに なりました。
縁があれば、ひょっこり帰ってくるかもしれませんしね(笑)
どうもありがとうございました。
これからも悩める人々の行くてを明るく照らす灯台のようでいてください。
>>142
可及的速やかに何かの手を打たなくてはならない状況であっても
その手を打つ当人が行動できるだけのモチベーションがなければ
「下手に動かない方が良い」ということになるのかもしれません
流れに任せるというのは決して無責任なことではなく
動き始めるにしても動き出す為のエネルギーを溜める為には
必要なことなのかもしれません
ただこれを仕事や他の人間関係に当てはめると
無責任だとか自分勝手と言われてしまうかもしれないので
何にでも応用が効く方法だとは思いませんが
恋愛についてはそれでも良いと思います
可及的速やかに何かの手を打たなくてはならない状況であっても
その手を打つ当人が行動できるだけのモチベーションがなければ
「下手に動かない方が良い」ということになるのかもしれません
流れに任せるというのは決して無責任なことではなく
動き始めるにしても動き出す為のエネルギーを溜める為には
必要なことなのかもしれません
ただこれを仕事や他の人間関係に当てはめると
無責任だとか自分勝手と言われてしまうかもしれないので
何にでも応用が効く方法だとは思いませんが
恋愛についてはそれでも良いと思います
一年前mixiで知り合った女性を好きになりました。
mixi内でのやりとりは順調で、向こうも会いたいと言ってくれたので、
俺も会いたいという内容のメールと共に携帯のアドレスを送りました。
しかし何事も無かったようにスルーされてしまいました。
２ヶ月前の話です。
あー脈無しかよ…って思ったんですが、その後も普通にやりとりは
続いていて、今も時折俺に会いたいと言ってきます。
俺としては「え？アドレス送ったじゃん、何で連絡して来ないんだろ？」
って思うんですが、彼女はその事については一切触れず、相変わらず
mixi内でのやりとりに終始するだけです。
彼女がそんなスタンスなんで俺もアドレス送った事については触れてません。
これってどうなんでしょう？ 印象としては、彼女は疑似恋愛を楽しんで
いるだけのようにも見えます。でもこっちは本気で会いたいし、付き合いたい
と思ってるので、現状を何とかしたいです。
※ちなみに俺も彼女も自分の日記に写真を貼り付けてるので、お互いの容姿
については確認済みです
mixi内でのやりとりは順調で、向こうも会いたいと言ってくれたので、
俺も会いたいという内容のメールと共に携帯のアドレスを送りました。
しかし何事も無かったようにスルーされてしまいました。
２ヶ月前の話です。
あー脈無しかよ…って思ったんですが、その後も普通にやりとりは
続いていて、今も時折俺に会いたいと言ってきます。
俺としては「え？アドレス送ったじゃん、何で連絡して来ないんだろ？」
って思うんですが、彼女はその事については一切触れず、相変わらず
mixi内でのやりとりに終始するだけです。
彼女がそんなスタンスなんで俺もアドレス送った事については触れてません。
これってどうなんでしょう？ 印象としては、彼女は疑似恋愛を楽しんで
いるだけのようにも見えます。でもこっちは本気で会いたいし、付き合いたい
と思ってるので、現状を何とかしたいです。
※ちなみに俺も彼女も自分の日記に写真を貼り付けてるので、お互いの容姿
については確認済みです
>>144
あなたが「本気で」会いたいし付き合いたいと思っておられるのなら
彼女のスタンスから擬似恋愛を楽しんでいるに過ぎないのではないかと
勝手に想像して「俺もアドレスを送ったことについて触れない」というような
ことはせず
１．改めてメールと携帯アドレスを送る
２．以前送ったアドレスにメールが欲しいと打診する
かの何れかの手段を講じてください
相手の状況を深読みして
自分も必要な行動を取らないのでは
あなたも「擬似恋愛を楽しんでいる」のと同じことになってしまいます
あなたが「本気で」会いたいし付き合いたいと思っておられるのなら
彼女のスタンスから擬似恋愛を楽しんでいるに過ぎないのではないかと
勝手に想像して「俺もアドレスを送ったことについて触れない」というような
ことはせず
１．改めてメールと携帯アドレスを送る
２．以前送ったアドレスにメールが欲しいと打診する
かの何れかの手段を講じてください
相手の状況を深読みして
自分も必要な行動を取らないのでは
あなたも「擬似恋愛を楽しんでいる」のと同じことになってしまいます
こんにちはげろしゃぶさん、相談させてください。
付き合って3年目になる彼がいます。彼36歳私31歳です。
彼の職業は銀行員で私が派遣で同じ職場にいたときに付き合いはじめました。私は今は違う職場にいます。
基本的にとても優しい人なのですが、彼の話を聞いていると内容が途中で必ず女の子の話になります。
私が聞き役の時、彼の話を聞いていると、質問してもいないのに、前の連休には女の子と旅行に行ったとか、
別の女の子が俺の家に毎週料理を作りに来ているだとか、嘘か本当かわからないような出来事を吹聴します。
仮に本当であったとしても、確かめようがないので聞き流しています。
たぶんやきもちを焼かせてこちらの気を引きたいのでしょうが、聞いていて悲しくなってきて泣きそうになってしまいます。
それに気が付くと女の子の話をやめるのですが、こういう、こちらが悲しむような話をわざとする彼の気持ちが分かりません。
しかしそれをあまり問い詰めすぎると今度は、ごめんなさいとメール来たきり一ヵ月ぐらい音信不通になります。
それで放っとくとまた向こうからメールがきます。会うのは私の家が多いです。普通なら我慢できないかもですね。
何度か彼の大学時代の友達と複数で彼の家で食事会をしたりしているので、遊びではないとは思いますが(￣～￣)ξ
げろしゃぶさんよろしくお願いします。
付き合って3年目になる彼がいます。彼36歳私31歳です。
彼の職業は銀行員で私が派遣で同じ職場にいたときに付き合いはじめました。私は今は違う職場にいます。
基本的にとても優しい人なのですが、彼の話を聞いていると内容が途中で必ず女の子の話になります。
私が聞き役の時、彼の話を聞いていると、質問してもいないのに、前の連休には女の子と旅行に行ったとか、
別の女の子が俺の家に毎週料理を作りに来ているだとか、嘘か本当かわからないような出来事を吹聴します。
仮に本当であったとしても、確かめようがないので聞き流しています。
たぶんやきもちを焼かせてこちらの気を引きたいのでしょうが、聞いていて悲しくなってきて泣きそうになってしまいます。
それに気が付くと女の子の話をやめるのですが、こういう、こちらが悲しむような話をわざとする彼の気持ちが分かりません。
しかしそれをあまり問い詰めすぎると今度は、ごめんなさいとメール来たきり一ヵ月ぐらい音信不通になります。
それで放っとくとまた向こうからメールがきます。会うのは私の家が多いです。普通なら我慢できないかもですね。
何度か彼の大学時代の友達と複数で彼の家で食事会をしたりしているので、遊びではないとは思いますが(￣～￣)ξ
げろしゃぶさんよろしくお願いします。
147 ：名無しさんの初恋：2010/07/05(月) 06:05:31 ID:DQ6fUOTX
お願いします。
俺にはいま気になっている女性がいます。
その女性と初めて知り合ったのは今から3年近く前
の事です。
先日ひょんなことから2年ぶりに再会をし、食事を
してきました。
お互いの近況や過去の事、色んな話をしました。
現在、俺にもその女性にも恋人はおらず、今回食事
に誘ったこともすごく喜んでくれていた様子です。
会話の中でも頻繁に今後も誘って云々みたいなことも
言ってくれました。
これで気を良くしてしまった俺は先々週に彼女が休み
の日にメールで再び食事に誘いました。
返事は予定があるからごめん・・・の一言で、一昨日も
同じく誘ってみたら同じ返事が返って来ました。
普段はその女性とのメールの頻度は3日に一往復数行程度です。
嫌われてはいないと信じていますが、一度断られるとこちら
からメールもしにくいです。今後彼女と距離を縮めていくはどうしたら
良いでしょうか？
俺にはいま気になっている女性がいます。
その女性と初めて知り合ったのは今から3年近く前
の事です。
先日ひょんなことから2年ぶりに再会をし、食事を
してきました。
お互いの近況や過去の事、色んな話をしました。
現在、俺にもその女性にも恋人はおらず、今回食事
に誘ったこともすごく喜んでくれていた様子です。
会話の中でも頻繁に今後も誘って云々みたいなことも
言ってくれました。
これで気を良くしてしまった俺は先々週に彼女が休み
の日にメールで再び食事に誘いました。
返事は予定があるからごめん・・・の一言で、一昨日も
同じく誘ってみたら同じ返事が返って来ました。
普段はその女性とのメールの頻度は3日に一往復数行程度です。
嫌われてはいないと信じていますが、一度断られるとこちら
からメールもしにくいです。今後彼女と距離を縮めていくはどうしたら
良いでしょうか？
>>146
彼が無自覚に他の女性の話をあなたになさっておられて
それがあなたを無用に傷つけているということにも
気づいていないのであれば
それを指摘することで彼は行動を改め問題も解消できるのですが
「彼があなたが困ることが判っていてやっている」とか
「彼もあなたが嫌がることが判っていながらやめられない」のであれば
これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり
簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
慢性的な持病のようなものという可能性が高いので
残念ながらあなたもその彼の
「病気」に付き合っていかなくてはならないことになります
彼がそうした話をすることを含め
問い詰めると音信不通になったりといった「彼の病気」が
あなたにとって軽く受け流すことができたり受け止めることができるなら
それ自体は「不満」であっても彼との交際を考え直すほどの
深刻な問題ではない訳ですから
あなたが「もうこりごりだ」とでも思わない限りは
「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
彼と向き合っていくと良いと思います
（そしてそれは彼からそういった対応をされても感情的になることなく
聞き流すことができる【←素晴らしい！】あなたになら
できることのように思います）
もっともそれがとても耐えられないほどの苦痛であり
その苦痛が彼との交際によってもたらされて
それであなたがどうにかなってしまいかねないほど甚だしいのであれば
苦痛の原因である彼との交際（や将来的な彼との婚姻）を
考え直さなくてはならないのかもしれませんが
あなたにとってはそこまでの深刻な問題には
なってはいないのではないでしょうか
彼が無自覚に他の女性の話をあなたになさっておられて
それがあなたを無用に傷つけているということにも
気づいていないのであれば
それを指摘することで彼は行動を改め問題も解消できるのですが
「彼があなたが困ることが判っていてやっている」とか
「彼もあなたが嫌がることが判っていながらやめられない」のであれば
これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり
簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
慢性的な持病のようなものという可能性が高いので
残念ながらあなたもその彼の
「病気」に付き合っていかなくてはならないことになります
彼がそうした話をすることを含め
問い詰めると音信不通になったりといった「彼の病気」が
あなたにとって軽く受け流すことができたり受け止めることができるなら
それ自体は「不満」であっても彼との交際を考え直すほどの
深刻な問題ではない訳ですから
あなたが「もうこりごりだ」とでも思わない限りは
「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
彼と向き合っていくと良いと思います
（そしてそれは彼からそういった対応をされても感情的になることなく
聞き流すことができる【←素晴らしい！】あなたになら
できることのように思います）
もっともそれがとても耐えられないほどの苦痛であり
その苦痛が彼との交際によってもたらされて
それであなたがどうにかなってしまいかねないほど甚だしいのであれば
苦痛の原因である彼との交際（や将来的な彼との婚姻）を
考え直さなくてはならないのかもしれませんが
あなたにとってはそこまでの深刻な問題には
なってはいないのではないでしょうか
>>147
面と向かっては言いづらいことでも
文字情報をやり取りするだけのメールでは距離感が異なるため
言えることがあります
その対応が大きく異なれば
どちらが相手の本心なのかと迷ってしまいますが
このケースでは「直近の」「二度同じ反応」であるお断りが
さらに予定がある相手の事情によりなされたにも関わらず
代替日や案を提示されるといったフォローがないことから
今現在の相手の心境に沿うものであると考えるのが自然かと思います
（或いは以前直接会ってから以降相手の身の上に
あなたの預かり知らない何かがあったのかもしれません）
日常的に顔を会わせる状況にはなく
メールで誘うなりしないと会うことも叶わない状況であれば
その会って向き合うという機会を作り出せないと
距離を縮めるということは難しいでしょう
最初は大きく膨らんでいた望みが
今は少々厳しくなってきたような状況ですので
【無理をせず時間を掛けてメールのやり取りを続けて様子を見る】か
或いは二度も断られてしまったのだから
【気持ちに見切りをつける方向で臨む】というのも
現実的な選択肢であるように思います
面と向かっては言いづらいことでも
文字情報をやり取りするだけのメールでは距離感が異なるため
言えることがあります
その対応が大きく異なれば
どちらが相手の本心なのかと迷ってしまいますが
このケースでは「直近の」「二度同じ反応」であるお断りが
さらに予定がある相手の事情によりなされたにも関わらず
代替日や案を提示されるといったフォローがないことから
今現在の相手の心境に沿うものであると考えるのが自然かと思います
（或いは以前直接会ってから以降相手の身の上に
あなたの預かり知らない何かがあったのかもしれません）
日常的に顔を会わせる状況にはなく
メールで誘うなりしないと会うことも叶わない状況であれば
その会って向き合うという機会を作り出せないと
距離を縮めるということは難しいでしょう
最初は大きく膨らんでいた望みが
今は少々厳しくなってきたような状況ですので
【無理をせず時間を掛けてメールのやり取りを続けて様子を見る】か
或いは二度も断られてしまったのだから
【気持ちに見切りをつける方向で臨む】というのも
現実的な選択肢であるように思います
151 ：147：2010/07/05(月) 18:39:37 ID:DQ6fUOTX
>>149
ありがとうございます。
確かに面と向かわないと二人の距離なんか縮められっこ
ないですよね。
焦りから再三誘ってしまい今は、もしかしたらしつこい
から煙たがられてる？って心配していますが、自分自身
もう一度冷静になり、状況を見極めてからげろしゃぶさんが
おっしゃられたやりかたでいこうと思います。
それでダメなら深追いはしません。
相手の負担にもなりたくないですしね。
ありがとうございます。
確かに面と向かわないと二人の距離なんか縮められっこ
ないですよね。
焦りから再三誘ってしまい今は、もしかしたらしつこい
から煙たがられてる？って心配していますが、自分自身
もう一度冷静になり、状況を見極めてからげろしゃぶさんが
おっしゃられたやりかたでいこうと思います。
それでダメなら深追いはしません。
相手の負担にもなりたくないですしね。
好きな女の子からちょっときらわれてるっぽいです
どうやって逆転すればいいでしょうか
ふだんはおちゃらけてる感じなんですが、それが気に入らないっぽくて
ただ自分が静かにしてると、職場全体が暗い雰囲気になってしまうのでむりやりそういうふうに演じてるだけなんですが
そのような真意が伝わっていないように感じるのです
どうやって逆転すればいいでしょうか
ふだんはおちゃらけてる感じなんですが、それが気に入らないっぽくて
ただ自分が静かにしてると、職場全体が暗い雰囲気になってしまうのでむりやりそういうふうに演じてるだけなんですが
そのような真意が伝わっていないように感じるのです
げろしゃぶさま
>これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
なるほどー「病気」なんですねー。
同性のげろしゃぶさまでも理解できない言動なんですね。
彼はかなりいい大学を出てかなりいい職場にいるのに、なぜか女性と続かなかった理由がこれでわかりました。
>「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
そう思うことにします。（´・ω・｀）
>あなたにとってはそこまでの深刻な問題にはあなたにとってはそこまでの深刻な問題にはなってはいないのではないでしょうか
そうですねー。それでもはじめはかなり傷つきましたが・・・
きっと子供時代にお母さんから愛されたという思い出がなかったのが「病気」の原因でしょう。
しかし、彼はとても高潔でプラス面がたくさんあり、それがマイナス面を補って余りあるので、
これからもそういうところを理解した上で彼を支えていけたらと思います。
どうもありがとうございました。またインスタント脈あり判定スレで絡みましょう（∩＾ω＾∩）☆
>これは一種の「病気」であってしかもはやり病のようにじき治まったり簡単に治療ができて症状が改善するわけではない
なるほどー「病気」なんですねー。
同性のげろしゃぶさまでも理解できない言動なんですね。
彼はかなりいい大学を出てかなりいい職場にいるのに、なぜか女性と続かなかった理由がこれでわかりました。
>「不満の発生とその解消」も一種のスパイスや気分転換と考えて
そう思うことにします。（´・ω・｀）
>あなたにとってはそこまでの深刻な問題にはあなたにとってはそこまでの深刻な問題にはなってはいないのではないでしょうか
そうですねー。それでもはじめはかなり傷つきましたが・・・
きっと子供時代にお母さんから愛されたという思い出がなかったのが「病気」の原因でしょう。
しかし、彼はとても高潔でプラス面がたくさんあり、それがマイナス面を補って余りあるので、
これからもそういうところを理解した上で彼を支えていけたらと思います。
どうもありがとうございました。またインスタント脈あり判定スレで絡みましょう（∩＾ω＾∩）☆
>>152
果たしてそのことだけが原因であるかどうかとなると疑問は残りますが
ただその件についてだけ考えると
「おちゃらけている【だけ】の人である」と思われていることが
問題だということになるかと思います
そしてあなたが本来そういう人でないのに敢えて演じているのであれば
そうでない面も職場で発揮されていてもおかしくないので
【だけ】という不当な評価はされづらいような気もします
そうすると「そのように演じているという真意が伝わっていない」から
嫌われている訳ではなく
「おちゃらけていること以外の面」でも評価が低いから
嫌われているのではないでしょうか
ですので対策としては「おちゃらけている人を演じている」という
真意を伝えることでは十分ではなく
（その真意が伝わってもあなたへの評価が好転しない）
その他の面（仕事の成績であるとか仕事に対する態度
或いは職場の人間関係にプラスになるような振る舞いなど）で
プラスの評価を得られることが評価逆転への鍵となります
果たしてそのことだけが原因であるかどうかとなると疑問は残りますが
ただその件についてだけ考えると
「おちゃらけている【だけ】の人である」と思われていることが
問題だということになるかと思います
そしてあなたが本来そういう人でないのに敢えて演じているのであれば
そうでない面も職場で発揮されていてもおかしくないので
【だけ】という不当な評価はされづらいような気もします
そうすると「そのように演じているという真意が伝わっていない」から
嫌われている訳ではなく
「おちゃらけていること以外の面」でも評価が低いから
嫌われているのではないでしょうか
ですので対策としては「おちゃらけている人を演じている」という
真意を伝えることでは十分ではなく
（その真意が伝わってもあなたへの評価が好転しない）
その他の面（仕事の成績であるとか仕事に対する態度
或いは職場の人間関係にプラスになるような振る舞いなど）で
プラスの評価を得られることが評価逆転への鍵となります
>>153
やあ
その節はどうもでした
三十代半ば過ぎという年齢からすると考えづらい言動ですが
幼少期に親からの愛情が十分に注がれなかったという事情を勘案すると
「構って欲しいが為の虚言癖」のようなものなのかもしれません
男女関係としてのヤキモチというよりも
異性に母親を見ていて
その母親を困らせるといった感じのものと考えると
腑に落ちるように思います
そして結果的に相手の気を引きたいのでは？という
見立てについてはそのとおりだと思います
やあ
その節はどうもでした
三十代半ば過ぎという年齢からすると考えづらい言動ですが
幼少期に親からの愛情が十分に注がれなかったという事情を勘案すると
「構って欲しいが為の虚言癖」のようなものなのかもしれません
男女関係としてのヤキモチというよりも
異性に母親を見ていて
その母親を困らせるといった感じのものと考えると
腑に落ちるように思います
そして結果的に相手の気を引きたいのでは？という
見立てについてはそのとおりだと思います
156 ：名無しさんの初恋：2010/07/06(火) 19:21:18 ID:D9s6l/cx
こんにちは。私は女です。
好きな人を食事に誘った時
忙しい事を理由にキャンセルになることがあります。
向こうからは「明日ならなんとか…」と代案をくれるのですが
あまり余裕の無さそうな雰囲気なので
「明日じゃなくても良いよ。日にちあいたら連絡ちょうだい」と
言ってしまいます。
しかし今までを考えてみると、これで連絡をくれた事は一度も無く
１ヶ月２ヶ月待った末に再度私から連絡するばかりです。
(その間、彼は他の人と遊んでる事もあります)
これって自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか？
それとも好きだとばれているので
上から見られてるんでしょうか？
好きな人を食事に誘った時
忙しい事を理由にキャンセルになることがあります。
向こうからは「明日ならなんとか…」と代案をくれるのですが
あまり余裕の無さそうな雰囲気なので
「明日じゃなくても良いよ。日にちあいたら連絡ちょうだい」と
言ってしまいます。
しかし今までを考えてみると、これで連絡をくれた事は一度も無く
１ヶ月２ヶ月待った末に再度私から連絡するばかりです。
(その間、彼は他の人と遊んでる事もあります)
これって自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか？
それとも好きだとばれているので
上から見られてるんでしょうか？
157 ：名無しさんの初恋：2010/07/06(火) 19:31:49 ID:+VLJ57x2
>>156
忙しいことを理由にとわかっているじゃないですか。
忙しい人というのは本当に忙しくて、よほど会いたい人以外とは
会う気がしないのだと思います。
あなたと会うことにそれほど魅力を感じていないというのが
正直な気持ちかと思われます。
忙しいことを理由にとわかっているじゃないですか。
忙しい人というのは本当に忙しくて、よほど会いたい人以外とは
会う気がしないのだと思います。
あなたと会うことにそれほど魅力を感じていないというのが
正直な気持ちかと思われます。
>>156
＞自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか？
そうだと思います
別に上から見ているわけではなく
あなたから誘われて都合が合えば応じることは差し支えないけれども
ただ自分から誘ったり連絡をするほどの気持ちはないということでしょう
＞自ら連絡するほど会う気がないって事なんでしょうか？
そうだと思います
別に上から見ているわけではなく
あなたから誘われて都合が合えば応じることは差し支えないけれども
ただ自分から誘ったり連絡をするほどの気持ちはないということでしょう
159 ：名無しさんの初恋：2010/07/07(水) 03:35:42 ID:ofrgNNMV
>>157>>158
意見を頂きありがとうございます。
正直、脈なしだという事は自分でも薄々？気付いてます。
今まで脈なしと思った時、何度も諦めようと思ってきましたが
時間が経つと「諦めなければまだチャンスがあるかも」と思い始め
プラス思考に戻っては相手に連絡をしてしまいます。
何故恋愛に対してだけこんなに前向きなのか自分でも不思議ですが…。
相手へ迷惑がかからない為にも、自分が落ち込まない為にも
私が忘れるのが一番だと思うのですが
なかなか諦めがつかずの毎日です。
意見を頂きありがとうございます。
正直、脈なしだという事は自分でも薄々？気付いてます。
今まで脈なしと思った時、何度も諦めようと思ってきましたが
時間が経つと「諦めなければまだチャンスがあるかも」と思い始め
プラス思考に戻っては相手に連絡をしてしまいます。
何故恋愛に対してだけこんなに前向きなのか自分でも不思議ですが…。
相手へ迷惑がかからない為にも、自分が落ち込まない為にも
私が忘れるのが一番だと思うのですが
なかなか諦めがつかずの毎日です。
>>159
その人は そのまま薄ーくkeepしつつ、他も捜してみたらどうかな？
その人は そのまま薄ーくkeepしつつ、他も捜してみたらどうかな？
162 ：名無しさんの初恋：2010/07/07(水) 12:59:39 ID:4RYpCdDi
163 ：名無しさんの初恋：2010/07/07(水) 19:39:30 ID:ofrgNNMV
皆さんご意見ありがとうございます。
３人ともお答えが全く違うので色々考えました。
でもまだ曖昧な考えで、はっきり言えず
うやむやですがお許しください。
>>160
前向きな助言嬉しかったです。ありがとうございます。
そういえば、ちゃんと告白してないんです。
諦めるのはそれを伝えてからでも良いかなって思うけど
落ち着くために、今は連絡はしないでおこうと思います。
他のスレで、何度ふられても諦めず
結果付き合い、今はラブラブです！っていうのを読みました。
諦めないで真っ正面からアタックするなんて
良いなぁって思ってしまいました。
３人ともお答えが全く違うので色々考えました。
でもまだ曖昧な考えで、はっきり言えず
うやむやですがお許しください。
>>160
前向きな助言嬉しかったです。ありがとうございます。
そういえば、ちゃんと告白してないんです。
諦めるのはそれを伝えてからでも良いかなって思うけど
落ち着くために、今は連絡はしないでおこうと思います。
他のスレで、何度ふられても諦めず
結果付き合い、今はラブラブです！っていうのを読みました。
諦めないで真っ正面からアタックするなんて
良いなぁって思ってしまいました。
164 ：名無しさんの初恋：2010/07/07(水) 19:47:21 ID:ofrgNNMV
>>161
私もその方が気が楽だなって思いました。
そしてかっこ良いと思う方も見つけました。
(しかも好きな人にどこか似てる人を)
でも結局は彼が気になってくるし、混乱してしまうしで複数を追うのは
あまり向いてないかもしれません。したいのはやまやまなんですけどw
>>162
諦めなきゃと思ってるせいか一番納得しながら読みました。
でも決してドＭってわけじゃないんですけど162さんだけじゃなく
もっと多くの人から立ち直れないくらい、否定的な言葉を浴びせられないと
またプラス思考に戻ってしまいそうです。
あと元々会える回数もそんなに無いので、嫌われたら嫌われたで……
というのがプラス思考時の私の考えですが
相手が不快に感じるのは駄目だと思うのでこの考えはやめます。
うまくいってるかは別ですが
付き合う事に関しては、最初の方はまだ今より
可能性がある感じだったんですよ。
自分がもっと素直にいけば今こんなに悩んでないかもしれませんね…。
私もその方が気が楽だなって思いました。
そしてかっこ良いと思う方も見つけました。
(しかも好きな人にどこか似てる人を)
でも結局は彼が気になってくるし、混乱してしまうしで複数を追うのは
あまり向いてないかもしれません。したいのはやまやまなんですけどw
>>162
諦めなきゃと思ってるせいか一番納得しながら読みました。
でも決してドＭってわけじゃないんですけど162さんだけじゃなく
もっと多くの人から立ち直れないくらい、否定的な言葉を浴びせられないと
またプラス思考に戻ってしまいそうです。
あと元々会える回数もそんなに無いので、嫌われたら嫌われたで……
というのがプラス思考時の私の考えですが
相手が不快に感じるのは駄目だと思うのでこの考えはやめます。
うまくいってるかは別ですが
付き合う事に関しては、最初の方はまだ今より
可能性がある感じだったんですよ。
自分がもっと素直にいけば今こんなに悩んでないかもしれませんね…。
165 ：名無しさんの初恋：2010/07/07(水) 20:00:55 ID:1slkxzLX
不細工だから興味ないんじゃ？
166 ：名無しさんの初恋：2010/07/07(水) 20:10:20 ID:4RYpCdDi
自己評価が高すぎる人はやっかいですね。
>33げろしゃぶさん、>35さんお返事ありがとうございます。
お二人の言葉をよく考えてみて、やっぱりただのファンなのかも、
と思ったり、やっぱり近づきたいと思ったりしています。
ところで、実は明日彼と休みが一緒なんです。
昨日休みが被るという話をしていて
「じゃあどっかいこう」
「連絡お待ちしてますね」「まぁしないけど」
という会話をやっちゃったんです。
皆聞こえるところなので「どこか～」も冗談だし、しないと言われてしまったぶんもう誘えなくなってしまった感じです。
今日も帰り際に「明日俺とＹさんデートだから」とか言ってたので、
そういう冗談みたいなﾉﾘで「今度ホントにどっか連れてってくださいよ～」みたいなメール送ったらウザいですかね？
悩む理由は、この前仕事関係で初めてメールしたときに、返事があまりにも素っ気なさすぎたのと、
飲み会で「一昨日Ｙさんから初めてメールがきた」と話されたこと、
そして「どうでもよかったから適当に返事した」という発言です。
席は同じテーブルで斜め向かいでした。
ちなみに終盤になると、私の隣に移動してきて、Ｓさんの服装と髪型について語ってました。
Ｓさん曰く「見てると彼の方がＹさんを気に入ってるように見えるよ」と言われましたが、内容が…ね。
話がズレましたが、メール送ったらバラされそうだし、冷たく断られそうだし、傷つく気がするので送りたいのに送れません。
「Ｙさんとは話が合う」と言ってくれているようだし、毎日何かしら話かけてくれるようになったし、
メールなんか送らずに、今はそれで満足している方が良いのでしょうか。
アドバイスお願いします。
お二人の言葉をよく考えてみて、やっぱりただのファンなのかも、
と思ったり、やっぱり近づきたいと思ったりしています。
ところで、実は明日彼と休みが一緒なんです。
昨日休みが被るという話をしていて
「じゃあどっかいこう」
「連絡お待ちしてますね」「まぁしないけど」
という会話をやっちゃったんです。
皆聞こえるところなので「どこか～」も冗談だし、しないと言われてしまったぶんもう誘えなくなってしまった感じです。
今日も帰り際に「明日俺とＹさんデートだから」とか言ってたので、
そういう冗談みたいなﾉﾘで「今度ホントにどっか連れてってくださいよ～」みたいなメール送ったらウザいですかね？
悩む理由は、この前仕事関係で初めてメールしたときに、返事があまりにも素っ気なさすぎたのと、
飲み会で「一昨日Ｙさんから初めてメールがきた」と話されたこと、
そして「どうでもよかったから適当に返事した」という発言です。
席は同じテーブルで斜め向かいでした。
ちなみに終盤になると、私の隣に移動してきて、Ｓさんの服装と髪型について語ってました。
Ｓさん曰く「見てると彼の方がＹさんを気に入ってるように見えるよ」と言われましたが、内容が…ね。
話がズレましたが、メール送ったらバラされそうだし、冷たく断られそうだし、傷つく気がするので送りたいのに送れません。
「Ｙさんとは話が合う」と言ってくれているようだし、毎日何かしら話かけてくれるようになったし、
メールなんか送らずに、今はそれで満足している方が良いのでしょうか。
アドバイスお願いします。
>>167
冗談みたいなノリでメールを送ることは問題はないです
何故かというと冗談だと受け止めてもらえるからです
ところが「今度ホントにどっか連れてってくださいよ～」というのは
あなたは冗談として送っているのではないし
相手にも冗談と受け取ってもらえるとは限らないので
問題がないとは言えないのではないでしょうか
相手が冗談として話を振ってきた時には
それに対してきちんと冗談で返すことで
気持ちが通じ合ったりこの人は判ってるなと思ってもらえたりして
そういうことから人と人の関係というものは生まれてくると思うのですが
相手の冗談をいちいち真に受けたり
冗談の振りをして自分の気持ちを押し付けるということをしていても
いつまで経っても距離は縮まらないように思います
冗談みたいなノリでメールを送ることは問題はないです
何故かというと冗談だと受け止めてもらえるからです
ところが「今度ホントにどっか連れてってくださいよ～」というのは
あなたは冗談として送っているのではないし
相手にも冗談と受け取ってもらえるとは限らないので
問題がないとは言えないのではないでしょうか
相手が冗談として話を振ってきた時には
それに対してきちんと冗談で返すことで
気持ちが通じ合ったりこの人は判ってるなと思ってもらえたりして
そういうことから人と人の関係というものは生まれてくると思うのですが
相手の冗談をいちいち真に受けたり
冗談の振りをして自分の気持ちを押し付けるということをしていても
いつまで経っても距離は縮まらないように思います
こんばんは。
私 21才女、大学４年、いない暦＝年齢
同級生の男友達が好きです。
１年の頃から良い友達だったので、今の関係が崩れるのが怖くて行動できません。
友達としてしか見られていないんだろうなって気もします。
前に２人でライブを見に行った時も「○○は一人でも大丈夫そう。」って言われてしまいました。
しっかりしてると子供の頃から言われてきました。
試験前には一緒に勉強しようとか言うこともないのに、何故かテスト前はいつも協力してます。
そんな関係が心地良くて。
「また図書館で頑張ろうね」って言ってくれたのが嬉しくて。
でも、たまに「私のこと利用してるんじゃないか？」って被害妄想が頭を渦巻くときがありますが
都合のいい存在でもいいから関わっていたいって気もしている自分に驚きました。
ここまで趣味が合って話も合う人に会えたのが初めてなので、今の関係が崩れるのが怖すぎます。
ハッキリさせたいのにハッキリするのが怖いです。
去年、今は別れたようですが、相手に彼女ができた時に悲しくて寂しくてボロボロになりました。
そこで初めて相手のことが好きなんだって気付きました。
でも別れても私のことは友達のままなんだなって事実にも気付いて、私は何なんだろうって気分です。
頭ごちゃごちゃで辛いです。
私 21才女、大学４年、いない暦＝年齢
同級生の男友達が好きです。
１年の頃から良い友達だったので、今の関係が崩れるのが怖くて行動できません。
友達としてしか見られていないんだろうなって気もします。
前に２人でライブを見に行った時も「○○は一人でも大丈夫そう。」って言われてしまいました。
しっかりしてると子供の頃から言われてきました。
試験前には一緒に勉強しようとか言うこともないのに、何故かテスト前はいつも協力してます。
そんな関係が心地良くて。
「また図書館で頑張ろうね」って言ってくれたのが嬉しくて。
でも、たまに「私のこと利用してるんじゃないか？」って被害妄想が頭を渦巻くときがありますが
都合のいい存在でもいいから関わっていたいって気もしている自分に驚きました。
ここまで趣味が合って話も合う人に会えたのが初めてなので、今の関係が崩れるのが怖すぎます。
ハッキリさせたいのにハッキリするのが怖いです。
去年、今は別れたようですが、相手に彼女ができた時に悲しくて寂しくてボロボロになりました。
そこで初めて相手のことが好きなんだって気付きました。
でも別れても私のことは友達のままなんだなって事実にも気付いて、私は何なんだろうって気分です。
頭ごちゃごちゃで辛いです。
170 ：名無しさんの初恋：2010/07/08(木) 00:26:43 ID:XcZPFHI5
今、気になる人がいます。
自分は29歳男性で、その人は27歳女性です。
その女性は、同じ仕事をしているパートナー的な存在です。
ただ、同じ会社というわけではなく、お互いは別々の会社です。
毎日会うわけではなく、基本は電話でのやりとりで、
たまに会って打ち合わせするという感じです。
過去に１度だけ、何人か交えて飲みに行ったことはありますが、
２人だけで飲みに行ったことはありません。
お互いのメアドや番号も当然交換しておらず、もっぱらパソコンメールでやりとりしています。
それも会社用のメールなので、彼女のところに直接届くのではなく、
その部署に送られてしまい、向こうで担当別に分けています。
実はこの７月から業務体制が代わり、
月に何度か直接打ち合わせをする機会ができます。
なので、電話ではなく、会おうと思えば会うことができるようになりました。
接する機会はできたので、個人的に仲良くなりたいのですが、
どんな形でアプローチしていくのがよろしいでしょうか？
自分は29歳男性で、その人は27歳女性です。
その女性は、同じ仕事をしているパートナー的な存在です。
ただ、同じ会社というわけではなく、お互いは別々の会社です。
毎日会うわけではなく、基本は電話でのやりとりで、
たまに会って打ち合わせするという感じです。
過去に１度だけ、何人か交えて飲みに行ったことはありますが、
２人だけで飲みに行ったことはありません。
お互いのメアドや番号も当然交換しておらず、もっぱらパソコンメールでやりとりしています。
それも会社用のメールなので、彼女のところに直接届くのではなく、
その部署に送られてしまい、向こうで担当別に分けています。
実はこの７月から業務体制が代わり、
月に何度か直接打ち合わせをする機会ができます。
なので、電話ではなく、会おうと思えば会うことができるようになりました。
接する機会はできたので、個人的に仲良くなりたいのですが、
どんな形でアプローチしていくのがよろしいでしょうか？
告白を考えていた子に彼氏がいることがわかって、凹んでます
諦めなきゃと思うのですが、遊びに行く約束をしてたりして少し「？」と思いつつも
正直未練たらたらです。どうしたら忘れられるでしょうか
諦めなきゃと思うのですが、遊びに行く約束をしてたりして少し「？」と思いつつも
正直未練たらたらです。どうしたら忘れられるでしょうか
>>169
彼からあなたに対して特にアプローチめいたものが見られないことから
彼にとってあなたは大学の知り合いの中でとりわけ親しい女友達か
何人かいる（女）友達の一人ということなのでしょう
またあなたも彼に恋愛感情を持っているのなら
彼はあくまでも恋愛の対象であって
恋愛が叶わないのであれば友達という関係を維持していても
仕方がないとまでの強い気持ちを持つことになるので
多少のリスクを乗り越えてでも行動に出ずにいられないと思うのですが
実際に行動に出ることができないのは
彼と恋人として付き合うことができればいいなとは思うけれども
恋愛感情と呼べるほどの強い気持ちではなく
恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているに過ぎないからではないかと思います
或いは彼に恋愛感情は持ち得ているのだとすれば
彼が自分と交友がありながら別の異性と交際を始めたり
フリーになっても自分との関係に変化がないことから
自分が恋愛の対象として見られていないことは
実はハッキリと自覚しているので
行動に出ることができないということかもしれません
彼からあなたに対して特にアプローチめいたものが見られないことから
彼にとってあなたは大学の知り合いの中でとりわけ親しい女友達か
何人かいる（女）友達の一人ということなのでしょう
またあなたも彼に恋愛感情を持っているのなら
彼はあくまでも恋愛の対象であって
恋愛が叶わないのであれば友達という関係を維持していても
仕方がないとまでの強い気持ちを持つことになるので
多少のリスクを乗り越えてでも行動に出ずにいられないと思うのですが
実際に行動に出ることができないのは
彼と恋人として付き合うことができればいいなとは思うけれども
恋愛感情と呼べるほどの強い気持ちではなく
恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているに過ぎないからではないかと思います
或いは彼に恋愛感情は持ち得ているのだとすれば
彼が自分と交友がありながら別の異性と交際を始めたり
フリーになっても自分との関係に変化がないことから
自分が恋愛の対象として見られていないことは
実はハッキリと自覚しているので
行動に出ることができないということかもしれません
>>170
ゆくゆくは仕事仲間からプライベートの関係へと移行すべく
雑談の中でプライベートな情報を交換したり
個人的に食事をしたり飲みに行くことにすると良いと思います
そうした誘いを直接なさっても構いませんし
何ならその前段階で個人的な連絡先を交換しておくと良いでしょう
ただ実際に仲良くなれるかどうかは
お互いが醸し出す雰囲気の合致のようなものを感じられるかどうかが
問われることになります
それが感じ取れるかどうかは
互いのパーソナリティや相性の良さ如何に左右されることであり
「こういうアプローチをすると仲良くなれる」といった
黄金律がある訳ではありません
けれども例えばお話をしている中で
少し意見が異なるようなことが出てきた場合に
相手のことを否定したり相手の意見を変えようと討論を挑んでいては
「雰囲気が同調」することは考えづらく
相手のことを肯定できるかどうかといったことや
相手のことをどこまで理解できるか・受け入れられるかということが
あなたの側に問われるのだろうと思います
ゆくゆくは仕事仲間からプライベートの関係へと移行すべく
雑談の中でプライベートな情報を交換したり
個人的に食事をしたり飲みに行くことにすると良いと思います
そうした誘いを直接なさっても構いませんし
何ならその前段階で個人的な連絡先を交換しておくと良いでしょう
ただ実際に仲良くなれるかどうかは
お互いが醸し出す雰囲気の合致のようなものを感じられるかどうかが
問われることになります
それが感じ取れるかどうかは
互いのパーソナリティや相性の良さ如何に左右されることであり
「こういうアプローチをすると仲良くなれる」といった
黄金律がある訳ではありません
けれども例えばお話をしている中で
少し意見が異なるようなことが出てきた場合に
相手のことを否定したり相手の意見を変えようと討論を挑んでいては
「雰囲気が同調」することは考えづらく
相手のことを肯定できるかどうかといったことや
相手のことをどこまで理解できるか・受け入れられるかということが
あなたの側に問われるのだろうと思います
>>171
あなたが「告白を考えていた」にしても
相手の交際相手の有無が確認できていなかったということは
相手との関係が告白ができるほどの段階にまでは
達していなかったということではないでしょうか
ただ現時点で相手との関係をどうにかしたいということについては
諦めておくのが賢明であると思うのですが
長い目で見れば相手が現在交際中の相手と別れてからであれば
大手を振ってアプローチを掛けて構わない訳ですから
それまでの間良い友達という関係を維持なさっておいても
良いのではないかと思います
なお
相手のことを忘れたいということであれば
相手との関わりあいを持つ度に相手への好意が蘇ることと思いますので
可能な限り関わりあいを避けることが有効だと思います
あなたが「告白を考えていた」にしても
相手の交際相手の有無が確認できていなかったということは
相手との関係が告白ができるほどの段階にまでは
達していなかったということではないでしょうか
ただ現時点で相手との関係をどうにかしたいということについては
諦めておくのが賢明であると思うのですが
長い目で見れば相手が現在交際中の相手と別れてからであれば
大手を振ってアプローチを掛けて構わない訳ですから
それまでの間良い友達という関係を維持なさっておいても
良いのではないかと思います
なお
相手のことを忘れたいということであれば
相手との関わりあいを持つ度に相手への好意が蘇ることと思いますので
可能な限り関わりあいを避けることが有効だと思います
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
177 ：名無しさんの初恋：2010/07/08(木) 23:36:53 ID:XcZPFHI5
>>174
ありがとうございます。
連絡先を聞く件ですが、
完全に二人きりで会えるという訳ではなく、
相手の会社の受付を突破し、
ちょっとした仕切りがある場所で打ち合わせするという感じです。
なので、周りから一応話している姿は見えてしまうので、
メルアド交換とかは職場では難しい感じです。
仲間を誘って飲みに行き、
飲み会の中でさりげなく交換するのを狙うしかないように思いますが、
どうすればさりげなく交換できるでしょうか？
ありがとうございます。
連絡先を聞く件ですが、
完全に二人きりで会えるという訳ではなく、
相手の会社の受付を突破し、
ちょっとした仕切りがある場所で打ち合わせするという感じです。
なので、周りから一応話している姿は見えてしまうので、
メルアド交換とかは職場では難しい感じです。
仲間を誘って飲みに行き、
飲み会の中でさりげなく交換するのを狙うしかないように思いますが、
どうすればさりげなく交換できるでしょうか？
こんばんは。
自分は21歳男の大学４年生で、最近初めての彼女ができました。
相手は１つ年下で自分とは別の大学３年生になります。
ここから本題なのですが、自分の時間を大切にする男って嫌われますか？
自分は一人で過ごすのが好きで、服を買いにいったり映画を観たりするのも一人が多いです。
もちろん、彼女のことは大好きなのでできるだけ一緒にいたいとは思いますが、自分の時間を削るのも正直嫌です。
自分の考え方は間違っているのでしょうか。
自分は21歳男の大学４年生で、最近初めての彼女ができました。
相手は１つ年下で自分とは別の大学３年生になります。
ここから本題なのですが、自分の時間を大切にする男って嫌われますか？
自分は一人で過ごすのが好きで、服を買いにいったり映画を観たりするのも一人が多いです。
もちろん、彼女のことは大好きなのでできるだけ一緒にいたいとは思いますが、自分の時間を削るのも正直嫌です。
自分の考え方は間違っているのでしょうか。
>>177
「個人的な連絡先の交換」は
何も「必須条件」ではありません
プライベートの関係に移行する為のお誘いは
直接なさっても良い訳ですが
それだと機会があって打ち合わせをした時などに限られてしまうので
連絡先を入手していれば自由が広がる程度のメリットがあるだけです
そもそも「さり気ないふうを装って」でないと
個人的な連絡先を入手できないのであれば
個人的な連絡先を交換したりプライベートで誘ったりするほどの
関係が築けていない訳ですから
何も焦って交換を狙う必要はありません
今以上に業務上信頼されるようになり
さらに打ち合わせを重ねる中で
少しずつプライベートの情報交換も採り入れて
打ち解けていってからプライベートな関係への移行を考えてください
「個人的な連絡先の交換」は
何も「必須条件」ではありません
プライベートの関係に移行する為のお誘いは
直接なさっても良い訳ですが
それだと機会があって打ち合わせをした時などに限られてしまうので
連絡先を入手していれば自由が広がる程度のメリットがあるだけです
そもそも「さり気ないふうを装って」でないと
個人的な連絡先を入手できないのであれば
個人的な連絡先を交換したりプライベートで誘ったりするほどの
関係が築けていない訳ですから
何も焦って交換を狙う必要はありません
今以上に業務上信頼されるようになり
さらに打ち合わせを重ねる中で
少しずつプライベートの情報交換も採り入れて
打ち解けていってからプライベートな関係への移行を考えてください
>>178
現にあなたは彼女のことよりも自分のことがお好きなようですし
彼女のことよりも自分のことを大事にしたいと思っておられる状況です
そして彼女があなたがそういう人物だということを理解していて
あなたのそういうところを好きでいてくれているのなら
そうしたあなたの「ワガママ」も受け入れてくれることでしょう
けれども彼女があなたに（いわゆる世間的な・一般的な）
恋人として自分に向き合ってくれることを期待していれば
そうしたあなたの態度や考え方は
理解しづらいのではないかと懸念されますし
またそうした意思を表明したり態度を取ることで
「実は自分のことが好きではないのではないか」とか
「自分は愛されていない」と感じてしまうことも懸念されます
現にあなたは彼女のことよりも自分のことがお好きなようですし
彼女のことよりも自分のことを大事にしたいと思っておられる状況です
そして彼女があなたがそういう人物だということを理解していて
あなたのそういうところを好きでいてくれているのなら
そうしたあなたの「ワガママ」も受け入れてくれることでしょう
けれども彼女があなたに（いわゆる世間的な・一般的な）
恋人として自分に向き合ってくれることを期待していれば
そうしたあなたの態度や考え方は
理解しづらいのではないかと懸念されますし
またそうした意思を表明したり態度を取ることで
「実は自分のことが好きではないのではないか」とか
「自分は愛されていない」と感じてしまうことも懸念されます
181 ：名無しさんの初恋：2010/07/09(金) 00:30:03 ID:LZMrhaIu
はじめまして。宜しくお願いします。
実は私は週１のペースで習い事をしていまして、いつも先生と１対１で
教わるのですが、その先生を好きになってしまいました。
毎日想うばかりでとても辛いのですが、どうしても告白できません。
もし断られたら気まずくてとても続けられる自信がありません。
その先生はとても実力があって教え方も上手で学べる事も多いので
続けられなくなるのだけは避けたいのです。
どうすればいでしょうか？アドバイス宜しくお願いします。
実は私は週１のペースで習い事をしていまして、いつも先生と１対１で
教わるのですが、その先生を好きになってしまいました。
毎日想うばかりでとても辛いのですが、どうしても告白できません。
もし断られたら気まずくてとても続けられる自信がありません。
その先生はとても実力があって教え方も上手で学べる事も多いので
続けられなくなるのだけは避けたいのです。
どうすればいでしょうか？アドバイス宜しくお願いします。
>>181
お中元の季節ですね
日頃お世話になっている先生に
そんな形でもお礼をしておいても良いかもしれません
またそうしたものを受け取ってもらえるようなら
いきなり告白をする前に
食事に誘ってみると良いと思います
もしもそこで断られてしまっても
それは何もあなたへの個人的な気持ち以前に
先生として生徒とそういうことをすることを望んでいないと考えれば
断られることは決して不自然なことではありませんし
それであなたが断られたことを引け目に感じて
あなたから先生に教わることに気まずさを感じなければ
習い事は今まで通り続けていけることと思います
お中元の季節ですね
日頃お世話になっている先生に
そんな形でもお礼をしておいても良いかもしれません
またそうしたものを受け取ってもらえるようなら
いきなり告白をする前に
食事に誘ってみると良いと思います
もしもそこで断られてしまっても
それは何もあなたへの個人的な気持ち以前に
先生として生徒とそういうことをすることを望んでいないと考えれば
断られることは決して不自然なことではありませんし
それであなたが断られたことを引け目に感じて
あなたから先生に教わることに気まずさを感じなければ
習い事は今まで通り続けていけることと思います
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
他の板でも相談しましたがレスがつかなかったので
よろしくお願いします。
【相談者】２４歳女
【相手】２９歳男
多人数の飲み会で彼と知り合ってから、毎週末遊ぶ仲で今週も遊ぶに行きます。
遊ぶ予定を決める時など週に２～３回skypeで毎回３時間くらいおしゃべりもします。
恋愛経験が少ない私ですが、男性は頻繁に遊んだり長時間話すのは面倒というイメージがあったので、
毎週末遊んでくれる人が珍しくて楽しいです。
でも、疲れたりしないかなと心配になります。
遊んだ帰りには「楽しかったです。また遊びましょう」とメールしてくれます。
最近は可愛いねと言ってくれたり、この前は私が猫好きで彼が実家の猫を見せてくれて可愛いと話すと、
実家にきて見ますか？と控えめでしたが言ってくれたりもします。
あと、京都の話で盛り上がった時に私が大胆にも「連れて行ってくれないんですかー？」と言うと
「じゃあ、行きましょう」と秋頃に旅行することになりました。
彼が会社の飲み会が始める前に、同僚と本屋に行って旅行雑誌を買った時、
誰と行くか冷やかされて女性と行くと話したという出来事を聞いて嬉しくなったのですが、
好意があるのか、それとも友達感覚で楽しいだけで恋愛ではないのかなと考えたりします。
私は彼と付き合いたいですが、彼は恋愛に発展したくなかった場合、
付き合いたいと言ったらもう楽しく遊べなくなるのが怖いです。
自分から京都に連れて行ってと言ったのですが、恋人という関係でないのに
泊まりで行くのは少し気が引けてしまっています。
旅行に行くまでに、恋人になれるかもしれないよと友達が言ってくれますが、
彼は奥手そうなので自分から行かないとダメなのかなと思ってしまいます。
私は自分で急かしすぎでしょうか？
アドバイスお願いします。
よろしくお願いします。
【相談者】２４歳女
【相手】２９歳男
多人数の飲み会で彼と知り合ってから、毎週末遊ぶ仲で今週も遊ぶに行きます。
遊ぶ予定を決める時など週に２～３回skypeで毎回３時間くらいおしゃべりもします。
恋愛経験が少ない私ですが、男性は頻繁に遊んだり長時間話すのは面倒というイメージがあったので、
毎週末遊んでくれる人が珍しくて楽しいです。
でも、疲れたりしないかなと心配になります。
遊んだ帰りには「楽しかったです。また遊びましょう」とメールしてくれます。
最近は可愛いねと言ってくれたり、この前は私が猫好きで彼が実家の猫を見せてくれて可愛いと話すと、
実家にきて見ますか？と控えめでしたが言ってくれたりもします。
あと、京都の話で盛り上がった時に私が大胆にも「連れて行ってくれないんですかー？」と言うと
「じゃあ、行きましょう」と秋頃に旅行することになりました。
彼が会社の飲み会が始める前に、同僚と本屋に行って旅行雑誌を買った時、
誰と行くか冷やかされて女性と行くと話したという出来事を聞いて嬉しくなったのですが、
好意があるのか、それとも友達感覚で楽しいだけで恋愛ではないのかなと考えたりします。
私は彼と付き合いたいですが、彼は恋愛に発展したくなかった場合、
付き合いたいと言ったらもう楽しく遊べなくなるのが怖いです。
自分から京都に連れて行ってと言ったのですが、恋人という関係でないのに
泊まりで行くのは少し気が引けてしまっています。
旅行に行くまでに、恋人になれるかもしれないよと友達が言ってくれますが、
彼は奥手そうなので自分から行かないとダメなのかなと思ってしまいます。
私は自分で急かしすぎでしょうか？
アドバイスお願いします。
>>185
出会ってからの期間が書き込みからは判らないので
急かし過ぎであるかどうかは一概に言えないのですが
ただあなたが懸念しておられるとおり
「恋人でもないのに泊まりがけの旅行」はまずいと思います
二人の関係をはっきりさせないままで旅行に出かけて良いのは
「相手が恋愛の対象でない場合」か
「セフレ目的orセフレも可」というケースであって
相手に恋愛感情を持っているとか
相手との恋愛の発展を望んでいるのであれば
関係をはっきりさせないまま旅行に行くのはＮＧです
あなたが彼に恋愛感情を持っていて
彼と恋人になりたいのであれば
そう思っているあなたが行動に出る「べき」です
猶予は秋までありますから慌てる必要はありませんが
旅行に出発する前に好きだという意思と
（恋人として）付き合いたいという意向とをはっきりと伝えて
彼の意思と二人の関係について確認しておきましょう
（つづく）
出会ってからの期間が書き込みからは判らないので
急かし過ぎであるかどうかは一概に言えないのですが
ただあなたが懸念しておられるとおり
「恋人でもないのに泊まりがけの旅行」はまずいと思います
二人の関係をはっきりさせないままで旅行に出かけて良いのは
「相手が恋愛の対象でない場合」か
「セフレ目的orセフレも可」というケースであって
相手に恋愛感情を持っているとか
相手との恋愛の発展を望んでいるのであれば
関係をはっきりさせないまま旅行に行くのはＮＧです
あなたが彼に恋愛感情を持っていて
彼と恋人になりたいのであれば
そう思っているあなたが行動に出る「べき」です
猶予は秋までありますから慌てる必要はありませんが
旅行に出発する前に好きだという意思と
（恋人として）付き合いたいという意向とをはっきりと伝えて
彼の意思と二人の関係について確認しておきましょう
（つづく）
>>185 （２）
もっとも恋人になれたらそれに越したことはないけれども
何も恋人になれなくても友達として向き合っていけるなら
それでもいいということなら
何も告白がうまくいかなかった場合のリスクを負ってまで
無理にあなたから行動に出たり告白まではしなくとも良いと思います
但しこの場合は秋の旅行の日（もしくは実際にチケットの購入や
宿舎の予約）までに
彼から告白されてあなたが受諾するということがなければ
京都旅行は延期か中止ということにせざるを得ないことになります
もっとも恋人になれたらそれに越したことはないけれども
何も恋人になれなくても友達として向き合っていけるなら
それでもいいということなら
何も告白がうまくいかなかった場合のリスクを負ってまで
無理にあなたから行動に出たり告白まではしなくとも良いと思います
但しこの場合は秋の旅行の日（もしくは実際にチケットの購入や
宿舎の予約）までに
彼から告白されてあなたが受諾するということがなければ
京都旅行は延期か中止ということにせざるを得ないことになります
188 ：181：2010/07/10(土) 04:05:53 ID:f/YBrrj/
>>182 げろしゃぶさん
遅くなりましたが貴重なアドバイスありがとうございました。
まだ食事の誘いを断られるのが怖いので
お中元をする事にしました。好きな人に贈り物をするのは嬉しいものですね。
頑張ってみます。ありがとうございました！
遅くなりましたが貴重なアドバイスありがとうございました。
まだ食事の誘いを断られるのが怖いので
お中元をする事にしました。好きな人に贈り物をするのは嬉しいものですね。
頑張ってみます。ありがとうございました！
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190 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 01:19:01 ID:1U1ZiCen
相談させてください
今一人の女の子と二人で映画観たり他にも何度か一緒に出かけたりしています。
その子とは同じ部活・同い年ということでつながりはあったのですが、こういうのは最近になってからです。
今は僕は彼女のことが好きで、彼女の気持ちはわからない状態です。
今度二人で祭りに行くことになったのでそこで思い切って告白してみようかと思ったのですが、時期尚早なのでしょうか？
前の子に気持ちを伝えるタイミングが遅くて「もっと早く言ってくれたら付き合っていた」と言われたのがﾄﾗｳﾏになっていて正常な判断ができているような気がしないのです。
情けないですが、このままだと縮こまってしまいそうなので、何かアドバイスをいただけないでしょうか？
今一人の女の子と二人で映画観たり他にも何度か一緒に出かけたりしています。
その子とは同じ部活・同い年ということでつながりはあったのですが、こういうのは最近になってからです。
今は僕は彼女のことが好きで、彼女の気持ちはわからない状態です。
今度二人で祭りに行くことになったのでそこで思い切って告白してみようかと思ったのですが、時期尚早なのでしょうか？
前の子に気持ちを伝えるタイミングが遅くて「もっと早く言ってくれたら付き合っていた」と言われたのがﾄﾗｳﾏになっていて正常な判断ができているような気がしないのです。
情けないですが、このままだと縮こまってしまいそうなので、何かアドバイスをいただけないでしょうか？
>>190
以前からの知り合いで繋がりがあり
最近になって既に
二人で映画を見たり何度か一緒に出かけているということですから
自分の意思と意向を伝えて相手の意思と意向を確認しても良い段階に
達していると思いますので時期尚早であるとは思いません
またあなたが過去の経験がちょっとしたトラウマのようになっていたり
過去の失敗から慎重になっているということもあるかもしれませんが
そもそも同じ相手に告白をする訳ではないのですから
何も以前の失敗（もしくはトラウマ）に
そこまで捉われる必要はないように思います
状況が整っていれば望ましい結果が待っているとは限らないにしても
お二人の関係構築は順調に推移していて懸念材料がある訳ではなく
望みは持って良い状況なのではないでしょうか
良い結果が得られることをお祈りしています
以前からの知り合いで繋がりがあり
最近になって既に
二人で映画を見たり何度か一緒に出かけているということですから
自分の意思と意向を伝えて相手の意思と意向を確認しても良い段階に
達していると思いますので時期尚早であるとは思いません
またあなたが過去の経験がちょっとしたトラウマのようになっていたり
過去の失敗から慎重になっているということもあるかもしれませんが
そもそも同じ相手に告白をする訳ではないのですから
何も以前の失敗（もしくはトラウマ）に
そこまで捉われる必要はないように思います
状況が整っていれば望ましい結果が待っているとは限らないにしても
お二人の関係構築は順調に推移していて懸念材料がある訳ではなく
望みは持って良い状況なのではないでしょうか
良い結果が得られることをお祈りしています
192 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 11:09:50 ID:YweEdwdQ
ﾚｽありがとうございます。
以前の相手の件はｼｮｯｸが大きかったので流石に気にしないことはできません。
ただ、同じ相手にするのではないので考え方はしっかり変えないといけませんね。
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ただ、同じ相手にするのではないので考え方はしっかり変えないといけませんね。
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メールがなかなか返ってこないと
すぐ被害妄想にかられてしまう
後回しにされてるとか
めんどくさがられてるとか
嫌われたんじゃないかとか
付き合ってるわけでもないし
相手がこちらに好意が無いのは自覚してるのに
メールすると苦しくなる
でも好きだからメールしたい
この心理
どうしたらいいんだろう
すぐ被害妄想にかられてしまう
後回しにされてるとか
めんどくさがられてるとか
嫌われたんじゃないかとか
付き合ってるわけでもないし
相手がこちらに好意が無いのは自覚してるのに
メールすると苦しくなる
でも好きだからメールしたい
この心理
どうしたらいいんだろう
>>195
メールは基本的には
自分から相手に一方的にメッセージを送りつけるというツールです
関係を作り出すのであれば
メールでなく直接会って話す方がずっと効果がありますから
メールでコミュニケーションを取ろうとするのでなく
メールは誘って会う機会を作り出す為に使うと良いでしょう
また今は会えないけれど関わりたいということなら
メールを送って相手から返事をもらうことを考えるよりも
電話で直接お話しする方が良いでしょう
メールは拙いツールです
メールに偏重したり固執するのでなく
もっと他の方法で関係を発展させることに目を向けてみてください
メールは基本的には
自分から相手に一方的にメッセージを送りつけるというツールです
関係を作り出すのであれば
メールでなく直接会って話す方がずっと効果がありますから
メールでコミュニケーションを取ろうとするのでなく
メールは誘って会う機会を作り出す為に使うと良いでしょう
また今は会えないけれど関わりたいということなら
メールを送って相手から返事をもらうことを考えるよりも
電話で直接お話しする方が良いでしょう
メールは拙いツールです
メールに偏重したり固執するのでなく
もっと他の方法で関係を発展させることに目を向けてみてください
197 ：名無しさんの初恋：2010/07/13(火) 23:24:17 ID:3ajNEMrZ
sine
>>196
誘っても断られるんです
バイトが忙しいそうで
電話も断られたんです
家が厳しいそうで
で、メールしても何も進まないし
一度好きな気もちを伝えるしかないと思い、伝えました
あちらが、なんとも思ってないことが確認できましたが、まだ諦めてません
もちろん、今後も遊びに誘います、断られるの覚悟で
しかし、メールの頻度は減らそうと思ってます
相手の迷惑になりそうなので
誘っても断られるんです
バイトが忙しいそうで
電話も断られたんです
家が厳しいそうで
で、メールしても何も進まないし
一度好きな気もちを伝えるしかないと思い、伝えました
あちらが、なんとも思ってないことが確認できましたが、まだ諦めてません
もちろん、今後も遊びに誘います、断られるの覚悟で
しかし、メールの頻度は減らそうと思ってます
相手の迷惑になりそうなので
>>198
相手のことが好きだと言いながら
自分の意志ばかりを尊重して
相手の意思を尊重なさろうとしないのは
相手のことが好きだからではなく
「その人と付き合っている【自分】が好き」なだけだからではないでしょうか
あなたが諦められないのは
あなたが諦めが悪い人間だからであって
あなたがそういう自分を肯定なさるのであれば
それと同様に自分のことを何とも思っていない相手のことも
肯定しなくてはならないのではないかという気がします
相手のことが好きだと言いながら
自分の意志ばかりを尊重して
相手の意思を尊重なさろうとしないのは
相手のことが好きだからではなく
「その人と付き合っている【自分】が好き」なだけだからではないでしょうか
あなたが諦められないのは
あなたが諦めが悪い人間だからであって
あなたがそういう自分を肯定なさるのであれば
それと同様に自分のことを何とも思っていない相手のことも
肯定しなくてはならないのではないかという気がします
>>199
ごめんなさい、上手くまとまりません
「その人と付き合った自分が好き」という思いは少し違うかなという気がします
自分のステータスにするために欲しいわけではないからです
「その人と付き合いたい」とは別ですよね
ただ、自分の意思ばかり尊重していて、相手の意思を尊重していない気もします
げろしゃぶ氏が、私が相手の意思を尊重していないと読み取ったのはどの部分からですか？
自分では、一度好きになったら、なかなか冷めないのだと解釈していたのですが
諦めが悪いだけでは、と言われると、否定できないです･･･
「自分のことを好きでない相手」のことも肯定しているつもりでしたが
やはり、認めたくない気もちもあります
足りないのはそこなのかもしれないです
ごめんなさい、上手くまとまりません
「その人と付き合った自分が好き」という思いは少し違うかなという気がします
自分のステータスにするために欲しいわけではないからです
「その人と付き合いたい」とは別ですよね
ただ、自分の意思ばかり尊重していて、相手の意思を尊重していない気もします
げろしゃぶ氏が、私が相手の意思を尊重していないと読み取ったのはどの部分からですか？
自分では、一度好きになったら、なかなか冷めないのだと解釈していたのですが
諦めが悪いだけでは、と言われると、否定できないです･･･
「自分のことを好きでない相手」のことも肯定しているつもりでしたが
やはり、認めたくない気もちもあります
足りないのはそこなのかもしれないです
>「その人と付き合った自分が好き」という思いは少し違うかなという気がします
>自分のステータスにするために欲しいわけではないからです
>「その人と付き合いたい」とは別ですよね
いや、げろしゃぶさんが言いたいのは、彼本人が好きというより、
彼と付き合えた自分、または付き合うために熱中している自分が好きなのではと
言うことだと思う。恋に恋している状態。
彼本人の意思より、自分の気持ちを重要視している所もそうだよね。
曖昧なメールより、キチンと告白してみたら？
断られたら潔く諦める覚悟で。
>自分のステータスにするために欲しいわけではないからです
>「その人と付き合いたい」とは別ですよね
いや、げろしゃぶさんが言いたいのは、彼本人が好きというより、
彼と付き合えた自分、または付き合うために熱中している自分が好きなのではと
言うことだと思う。恋に恋している状態。
彼本人の意思より、自分の気持ちを重要視している所もそうだよね。
曖昧なメールより、キチンと告白してみたら？
断られたら潔く諦める覚悟で。
>>201
言葉遣いからですか・・・
具体的な行動に問題があるというよりは
にじみ出てるっていう感じですかね
・ずっと好きでいる
・あきらめがわるい
は何が違うのでしょうか
>>202
面と向かって告白しましたよ
諦めるためでなく、意識してもらうために
言葉遣いからですか・・・
具体的な行動に問題があるというよりは
にじみ出てるっていう感じですかね
・ずっと好きでいる
・あきらめがわるい
は何が違うのでしょうか
>>202
面と向かって告白しましたよ
諦めるためでなく、意識してもらうために
なんだ、告白していて断られているのにそれかｗｗｗ
>・ずっと好きでいる
>・あきらめがわるい
>は何が違うのでしょうか
相手に「迷惑」をかけるか、かけないかだと思う。
心の中で好きでいるのは何も悪いことではないし、構わないことだけれど、
断っているのにも関わらず、相手に何度も接近したり突撃したりするのは
諦めが悪く、相手の迷惑この上ないことかと。
逆に、
自分が全く好きでもない男に何度も突撃されるということを想像してみたら？
しかもメールでも電話でも何度も何度も断っているのに関わらず、
まだ近づいてくるって………気持ち悪くて、怖くない？
そんな男と付き合いたいと思う？
>・ずっと好きでいる
>・あきらめがわるい
>は何が違うのでしょうか
相手に「迷惑」をかけるか、かけないかだと思う。
心の中で好きでいるのは何も悪いことではないし、構わないことだけれど、
断っているのにも関わらず、相手に何度も接近したり突撃したりするのは
諦めが悪く、相手の迷惑この上ないことかと。
逆に、
自分が全く好きでもない男に何度も突撃されるということを想像してみたら？
しかもメールでも電話でも何度も何度も断っているのに関わらず、
まだ近づいてくるって………気持ち悪くて、怖くない？
そんな男と付き合いたいと思う？
もう言葉で彼の気持ちを揺さぶれる段階じゃないんじゃないかな？
メールテクニックがどうとか、そういう問題じゃないと思う。
半年くらい連絡絶って、その間必死で自分磨いて
それから、も一度彼に会いにいってみたらどうかな？
口で言うのは簡単だけど実行するのはタイヘンで
私自身もちゃんとできてないんだけどねｗ
好きって気持ちはエネルギーだよ。
せっかくだから、ただ思い悩むだけじゃなく
自分が HAPPY になれる方向にそのエネルギーを使えるといいね。
メールテクニックがどうとか、そういう問題じゃないと思う。
半年くらい連絡絶って、その間必死で自分磨いて
それから、も一度彼に会いにいってみたらどうかな？
口で言うのは簡単だけど実行するのはタイヘンで
私自身もちゃんとできてないんだけどねｗ
好きって気持ちはエネルギーだよ。
せっかくだから、ただ思い悩むだけじゃなく
自分が HAPPY になれる方向にそのエネルギーを使えるといいね。
>>204
理性や自制心の有無・大きさがその違いです
相手のことをずっと好きでも
その気持ちを言動に出さずにいたり
相手に働きかけることなく思いを秘め続けるということもあります
そして思いを行動や相手に示さないのは
（既に告白をして断られたあなたのような人にとっては）
気持ちがそれほど大きくないからということではなく
告白を受け入れられないという相手の気持ちを尊重したり
これ以上好意を示し続けることは見苦しいことだといった
理性による自制心により行動にブレーキを掛けられるからです
そこで相手の気持ちを尊重するという気持ちが希薄であったり
理性や自制心の働きが弱い場合には
いかにも「あきらめが悪い」ということになります
理性や自制心の有無・大きさがその違いです
相手のことをずっと好きでも
その気持ちを言動に出さずにいたり
相手に働きかけることなく思いを秘め続けるということもあります
そして思いを行動や相手に示さないのは
（既に告白をして断られたあなたのような人にとっては）
気持ちがそれほど大きくないからということではなく
告白を受け入れられないという相手の気持ちを尊重したり
これ以上好意を示し続けることは見苦しいことだといった
理性による自制心により行動にブレーキを掛けられるからです
そこで相手の気持ちを尊重するという気持ちが希薄であったり
理性や自制心の働きが弱い場合には
いかにも「あきらめが悪い」ということになります
まだ付き合って1カ月です
一旦女性が冷めてしまうと、そこから元に戻すのは難しいですか？
メールの反応を見ると明らかに冷めてます。
こっちが入れたのに返すだけで内容も質問に答えるだけ。
以前はよく向こうから入れてくれてたのに・・・
原因として考えられるのが最近初めてセックスをし、それが上手く行かなかった事か
後は、誕生日プレゼントが気に入らなかったか、気に障るような事を言ってしまったかだと思ってます
前のように仲良くなりたいです
一旦女性が冷めてしまうと、そこから元に戻すのは難しいですか？
メールの反応を見ると明らかに冷めてます。
こっちが入れたのに返すだけで内容も質問に答えるだけ。
以前はよく向こうから入れてくれてたのに・・・
原因として考えられるのが最近初めてセックスをし、それが上手く行かなかった事か
後は、誕生日プレゼントが気に入らなかったか、気に障るような事を言ってしまったかだと思ってます
前のように仲良くなりたいです
>>208
性交渉がうまくいかなかったことや
誕生日プレゼントをあまり気に入ってもらえなかったことは
「ちょっとしたボタンの掛け違い」といった問題であり
また気に触る様な事を言ってしまったことがあるにしても
それは「一時的なもの」に過ぎず
お二人の関係や行く末を左右するほどの大きな問題には
ならないような気がします
また相手のメールの反応が悪くなったことについても
本来あまりメールのやり取りが好きな訳ではないが
付き合う前や付き合い始めの頃は必要以上にあなたに気を使い
お客様扱いしていたのだとすると
今の姿が本来のあるべき姿なのかもしれません
付き合ってすぐの頃は
相手が何を考えているのかやどういった反応をするのかが判らず
ドキドキするのも恋愛感情のトキメキからというよりも
不安と背中合わせであることからそのように感じるものですから
付き合う期間が長くなっていけばそれに従って
二人の関係も落ち着いたものになっていくことが普通です
ですので付き合い始めの頃のドキドキした状態を
「恋愛やお付き合いにおけるベストの状態」と考えるのでなく
むしろこれからどんどん二人の関係が深いものになっていくものと考えて
「相手から何かをしてもらいたい」といった期待よりも
「自分が好きな相手に何ができるのか」ということを
独りよがりにならずありのままの相手と向き合うようになさってみてください
性交渉がうまくいかなかったことや
誕生日プレゼントをあまり気に入ってもらえなかったことは
「ちょっとしたボタンの掛け違い」といった問題であり
また気に触る様な事を言ってしまったことがあるにしても
それは「一時的なもの」に過ぎず
お二人の関係や行く末を左右するほどの大きな問題には
ならないような気がします
また相手のメールの反応が悪くなったことについても
本来あまりメールのやり取りが好きな訳ではないが
付き合う前や付き合い始めの頃は必要以上にあなたに気を使い
お客様扱いしていたのだとすると
今の姿が本来のあるべき姿なのかもしれません
付き合ってすぐの頃は
相手が何を考えているのかやどういった反応をするのかが判らず
ドキドキするのも恋愛感情のトキメキからというよりも
不安と背中合わせであることからそのように感じるものですから
付き合う期間が長くなっていけばそれに従って
二人の関係も落ち着いたものになっていくことが普通です
ですので付き合い始めの頃のドキドキした状態を
「恋愛やお付き合いにおけるベストの状態」と考えるのでなく
むしろこれからどんどん二人の関係が深いものになっていくものと考えて
「相手から何かをしてもらいたい」といった期待よりも
「自分が好きな相手に何ができるのか」ということを
独りよがりにならずありのままの相手と向き合うようになさってみてください
>>209
ありがとうございます
あなたのおかげで大分楽になりました。
積み重ねで完全に嫌われてしまってるかもしれませんが、相手を信じ
「自分が好きな相手に何ができるのか」を考えていきたいと思います。
ありがとうございます
あなたのおかげで大分楽になりました。
積み重ねで完全に嫌われてしまってるかもしれませんが、相手を信じ
「自分が好きな相手に何ができるのか」を考えていきたいと思います。
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職場の後輩がすきなんだけどどうやって付き合えばいいの
食事とか誘うのも先輩だからっていうんで無理やり付き合ってくれてるのかもしれないと思うと声もかけられない
たすけて
食事とか誘うのも先輩だからっていうんで無理やり付き合ってくれてるのかもしれないと思うと声もかけられない
たすけて
初めは無理矢理付き合ってくれるんでもいいじゃない。
先輩特権使わんで、何を使うの？
先輩だということは一生変わらない事実でしょ。
美味しいご飯でも食べに行って、話でも聞いてやれ、
後輩が数人いるならそっちとも仲良く。
まずは皆の良い先輩、頼れる話しやすい先輩の座をキープ、
但し、恋愛モードに入るのはもっと後、
距離を縮めながら、仕事に身を入れる。
仕事が出来る人のほうが断然カッコイイぞ
先輩特権使わんで、何を使うの？
先輩だということは一生変わらない事実でしょ。
美味しいご飯でも食べに行って、話でも聞いてやれ、
後輩が数人いるならそっちとも仲良く。
まずは皆の良い先輩、頼れる話しやすい先輩の座をキープ、
但し、恋愛モードに入るのはもっと後、
距離を縮めながら、仕事に身を入れる。
仕事が出来る人のほうが断然カッコイイぞ
話聞くのが先じゃないの？
げろしゃぶさん
208です
彼女にエヴァンゲリヲン数量限定コーヒーを買ってきてと言われました。
もうほとんどどこにも売ってないものです。
これは嫌がらせでしょうか…
208です
彼女にエヴァンゲリヲン数量限定コーヒーを買ってきてと言われました。
もうほとんどどこにも売ってないものです。
これは嫌がらせでしょうか…
>>213
「こうすれば付き合える」といった
法則めいた方法や魔法のような方法がある訳ではありません
相手との親交を深めある時点で告白をして
相手がそれを受け入れてくれた場合に
恋人として付き合うことができるということになります
ただ（数学的な言い方をすれば）
こうすれば付き合えるといった「十分条件」は存在しないものの
こうしなければ付き合えないという「必要条件」はあります
例えばあなたと彼女は職場の同僚という関係でもありますから
そこで同僚以上の関係になろうという場合には
あなたが相手から仕事上信頼されていることが
その関係を結ぶうえで前提条件となります
（つづく）
「こうすれば付き合える」といった
法則めいた方法や魔法のような方法がある訳ではありません
相手との親交を深めある時点で告白をして
相手がそれを受け入れてくれた場合に
恋人として付き合うことができるということになります
ただ（数学的な言い方をすれば）
こうすれば付き合えるといった「十分条件」は存在しないものの
こうしなければ付き合えないという「必要条件」はあります
例えばあなたと彼女は職場の同僚という関係でもありますから
そこで同僚以上の関係になろうという場合には
あなたが相手から仕事上信頼されていることが
その関係を結ぶうえで前提条件となります
（つづく）
>>213 （２）
そのうえで相手と様々な情報交換をする中で
同僚として業務に関する話をするだけでなく
徐々にプライベートな話題についても話す機会を多く持つことで
同僚としてだけでなく個人的にもよく知り合い関係を築いていきます
そこで相手があなたに個人的に好感を持ってくれるようであれば
飲みや食事に誘っても応じてもらいやすくなるでしょう
また先輩であるあなたが誘うことで
後輩である彼女は断りづらいのではと懸念されておられるようですが
どのような事情で彼女が応じてくれたのだとしても
その飲みや食事に行った先で彼女が
「（飲みや）食事に行ってみて良かった」と感じてくれれば
それで結果オーライということになります
また同僚や先輩として就業後に飲みや食事に誘うことは
普通の同僚としてもあり得る範囲の誘いであり
そこで相手に断られてしまうようであれば
相手にはその気がないということが告白をするまでもなく判りますし
またそれで断られたことで同僚としての関係が損なわれるほどの
ダメージや気まずさまでが生じるという懸念もありません
（つづく）
そのうえで相手と様々な情報交換をする中で
同僚として業務に関する話をするだけでなく
徐々にプライベートな話題についても話す機会を多く持つことで
同僚としてだけでなく個人的にもよく知り合い関係を築いていきます
そこで相手があなたに個人的に好感を持ってくれるようであれば
飲みや食事に誘っても応じてもらいやすくなるでしょう
また先輩であるあなたが誘うことで
後輩である彼女は断りづらいのではと懸念されておられるようですが
どのような事情で彼女が応じてくれたのだとしても
その飲みや食事に行った先で彼女が
「（飲みや）食事に行ってみて良かった」と感じてくれれば
それで結果オーライということになります
また同僚や先輩として就業後に飲みや食事に誘うことは
普通の同僚としてもあり得る範囲の誘いであり
そこで相手に断られてしまうようであれば
相手にはその気がないということが告白をするまでもなく判りますし
またそれで断られたことで同僚としての関係が損なわれるほどの
ダメージや気まずさまでが生じるという懸念もありません
（つづく）
>>213 （３）
そうして複数回の誘いに応じてもらえるようなら
今度は休日に遊びに行くという誘いをなさってみてください
そうした誘いにも複数回応じてもらえるというようなら
いよいよ「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えて
それに相手が応じてくれれば晴れて彼女とお付き合いができる
ということになります
相手が職場の同僚ということなので
そうでない相手よりも慎重さは求められる訳ですが
逆に日常的に顔を会わせる相手ですから
相手と関係を作る機会や誘う機会には恵まれている訳です
頭の中でいろいろと考えて行動を躊躇してしまうくらいなら
考えることはやめてでも行動に移すくらいの
大胆さが今のあなたには必要なのかもしれません
そうして複数回の誘いに応じてもらえるようなら
今度は休日に遊びに行くという誘いをなさってみてください
そうした誘いにも複数回応じてもらえるというようなら
いよいよ「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向とを
相手にはっきりと伝えて
それに相手が応じてくれれば晴れて彼女とお付き合いができる
ということになります
相手が職場の同僚ということなので
そうでない相手よりも慎重さは求められる訳ですが
逆に日常的に顔を会わせる相手ですから
相手と関係を作る機会や誘う機会には恵まれている訳です
頭の中でいろいろと考えて行動を躊躇してしまうくらいなら
考えることはやめてでも行動に移すくらいの
大胆さが今のあなたには必要なのかもしれません
208です
>>216から追加します
ある賭けをして、彼女の言った事がその通りになったら
コーヒー30本を買うと約束していました
自分の言った事もその通りになりましたが「その約束は忘れた」
「コーヒー買ってくれるの？じゃあヱヴァンゲリヲンの数量限定缶コーヒー買ってきて」
との事です。
4月に発売された数量限定の缶コーヒーを30本とかどうやって集めればいいのでしょうか…
しかもそのコーヒーは1缶に1つフィギュアがついているので値段もかなり高いです
>>216から追加します
ある賭けをして、彼女の言った事がその通りになったら
コーヒー30本を買うと約束していました
自分の言った事もその通りになりましたが「その約束は忘れた」
「コーヒー買ってくれるの？じゃあヱヴァンゲリヲンの数量限定缶コーヒー買ってきて」
との事です。
4月に発売された数量限定の缶コーヒーを30本とかどうやって集めればいいのでしょうか…
しかもそのコーヒーは1缶に1つフィギュアがついているので値段もかなり高いです
>>216
さすがに定価で購入することは無理ですが
今なら数千円で６種の絵柄入りのものでも
３種のフィギュア付きのものでも入手可能です
彼女が嫌がらせや冗談でそう言っているのか
それとも本当に欲しいと思っているのか存じませんが
さほど難しく高価なものを要求されている訳ではないようですので
頑張って探してみては如何でしょう
ネット上でもすぐに見つけられると思います
さすがに定価で購入することは無理ですが
今なら数千円で６種の絵柄入りのものでも
３種のフィギュア付きのものでも入手可能です
彼女が嫌がらせや冗談でそう言っているのか
それとも本当に欲しいと思っているのか存じませんが
さほど難しく高価なものを要求されている訳ではないようですので
頑張って探してみては如何でしょう
ネット上でもすぐに見つけられると思います
224 ：平行カウントに想いを馳せて：2010/07/15(木) 14:31:28 ID:4f5OfL8N
相談です。
カノジョが僕が見たことのない装飾品を身に纏っていました。
どこの誰から貰ったか、或いは自分で購入したかサッパリ検討が付きません。
そこで自分も普段、身に着けない装飾品を纏ってみたところ、ギャラリーから多数クレームが来たうえに
カノジョと喧嘩になりました。
２度とこのような事が起きないよう再発防止を徹底したいのですがどうしたら
良いでしょうか。アドバイス宜しくお願い致します。
カノジョが僕が見たことのない装飾品を身に纏っていました。
どこの誰から貰ったか、或いは自分で購入したかサッパリ検討が付きません。
そこで自分も普段、身に着けない装飾品を纏ってみたところ、ギャラリーから多数クレームが来たうえに
カノジョと喧嘩になりました。
２度とこのような事が起きないよう再発防止を徹底したいのですがどうしたら
良いでしょうか。アドバイス宜しくお願い致します。
>>224
『ギャラリーから多数クレーム』に笑いましたｗ
まずセンスを磨きましょう。
冗談はさておき、彼女が見たことない装飾品を付けてたら
「それ、自分で買ったの？それとも誰かにもらったの？」
って率直にきけないの？
彼女の見知らぬ装飾品に他の男の影を感じて嫉妬したんでしょ？
回りくどいことしないで単刀直入にきいてみればいいのに。
『ギャラリーから多数クレーム』に笑いましたｗ
まずセンスを磨きましょう。
冗談はさておき、彼女が見たことない装飾品を付けてたら
「それ、自分で買ったの？それとも誰かにもらったの？」
って率直にきけないの？
彼女の見知らぬ装飾品に他の男の影を感じて嫉妬したんでしょ？
回りくどいことしないで単刀直入にきいてみればいいのに。
>>227
ヤフーオークション
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現在価格3000円 即決価格3600円
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相談というか半分愚痴なのですが・・・
振られて、この世の終わりみたいに落ち込んでます
今までは失恋しても一晩眠ればすっきりしたのですが、なぜか今回は引っ張っています
今年で23になりますが今まで一度も恋人がいたことがなく
このまま一生一人で生きていかなきゃなけないのかな、などと考えてしまいます
こんなときってどうしたらいいんでしょうか
振られて、この世の終わりみたいに落ち込んでます
今までは失恋しても一晩眠ればすっきりしたのですが、なぜか今回は引っ張っています
今年で23になりますが今まで一度も恋人がいたことがなく
このまま一生一人で生きていかなきゃなけないのかな、などと考えてしまいます
こんなときってどうしたらいいんでしょうか
231 ：224：2010/07/15(木) 20:59:12 ID:4f5OfL8N
>>230
心が折れたのですから
この世の終わりのような気分に苛まれるのは当然のことです
今あなたは
深い悲しみの淵へどんどん沈み込んでいる状況です
昨日もずっと沈み続けて
今日もまだ沈み続けているのに
全く底にたどり着く気配がないので
その悲しみは底がないかのように感じられることと思います
けれども底なしの悲しみというものはありません
今あなたは振られた悲しみに沈みこんでいる訳ですが
あなたはこれまでにも様々な悲しい出来事に
巡り合ってきたことと思うのですけれども
もう過去の悲しみに苦しめられることはなく
それらは過去の出来事として相対的に眺めることが
できるようになっていることと思います
（つづく）
心が折れたのですから
この世の終わりのような気分に苛まれるのは当然のことです
今あなたは
深い悲しみの淵へどんどん沈み込んでいる状況です
昨日もずっと沈み続けて
今日もまだ沈み続けているのに
全く底にたどり着く気配がないので
その悲しみは底がないかのように感じられることと思います
けれども底なしの悲しみというものはありません
今あなたは振られた悲しみに沈みこんでいる訳ですが
あなたはこれまでにも様々な悲しい出来事に
巡り合ってきたことと思うのですけれども
もう過去の悲しみに苦しめられることはなく
それらは過去の出来事として相対的に眺めることが
できるようになっていることと思います
（つづく）
>>230 （２）
それはこれまでもあなたが
悲しみの淵に突き落とされながらも
やがて悲しみの底にたどり着き
そこから浮かび上がってくることができたからです
今は底なしとも思える悲しみでも
やがていつかは底に足が着く時が来ます
そうなったら悲しみの底をポンと軽く自分の足で蹴ることで
今度は悲しみの淵から浮かび上がることができる筈です
もっともそれまで悲しみの底に向かって沈み込んで行く間は
耐えがたいほどの苦しみと悲しみに苛まれるだろうとは思います
ただそこで悲しみや苦しみに耐えきれず負けてしまおうとも
自分にだけは負けないでいてください
それさえできれば必ず悲しみの底を自分の足で蹴って
浮かび上がることができます
それはこれまでもあなたが
悲しみの淵に突き落とされながらも
やがて悲しみの底にたどり着き
そこから浮かび上がってくることができたからです
今は底なしとも思える悲しみでも
やがていつかは底に足が着く時が来ます
そうなったら悲しみの底をポンと軽く自分の足で蹴ることで
今度は悲しみの淵から浮かび上がることができる筈です
もっともそれまで悲しみの底に向かって沈み込んで行く間は
耐えがたいほどの苦しみと悲しみに苛まれるだろうとは思います
ただそこで悲しみや苦しみに耐えきれず負けてしまおうとも
自分にだけは負けないでいてください
それさえできれば必ず悲しみの底を自分の足で蹴って
浮かび上がることができます
手は届かないけどずっと憧れている好きな人と、
いつも傍にいて好きでいてくれる人(私も好意がない訳じゃない)。
今、どっちかに絞れなくて悩んでいます。
叶わない恋は止めようかなあと思い始めてきたところで、下の人に告白され、
心が揺れました。
その人はいつも私を想って行動してくれて、私も好意がない訳ではありません。
でも、やっぱり１番気になるのはずっと憧れている人なんです。
だからといってその人をこのまま好きでいても今後進展することはないし、
(相手には長く付き合った彼女がいて、私は職場の後輩として可愛がられている)
それならこの気持ちを忘れて、ずっと傍にいてくれると一緒にいようかなとも思
うのですが、
こんな中途半端な気持ちで付き合うのも彼に悪い気がします…。
でも告白してくれた彼のことが好きじゃない訳ではないので、
振るのも正直もったいない気がしてしまうし
だからと言って本当に好きな人に告白して、
フラれたら彼に行くっていうのも彼に申し訳ないと思うし…
と、いろいろ悩んで、結局告白の返事は保留にしてしまいました。
なんだか自分の気持ちにどう行動していけばいいのかが
自分でもか解らなくて、どっちつかずな状態です。
私はどうするのがいいんでしょうか？
いつも傍にいて好きでいてくれる人(私も好意がない訳じゃない)。
今、どっちかに絞れなくて悩んでいます。
叶わない恋は止めようかなあと思い始めてきたところで、下の人に告白され、
心が揺れました。
その人はいつも私を想って行動してくれて、私も好意がない訳ではありません。
でも、やっぱり１番気になるのはずっと憧れている人なんです。
だからといってその人をこのまま好きでいても今後進展することはないし、
(相手には長く付き合った彼女がいて、私は職場の後輩として可愛がられている)
それならこの気持ちを忘れて、ずっと傍にいてくれると一緒にいようかなとも思
うのですが、
こんな中途半端な気持ちで付き合うのも彼に悪い気がします…。
でも告白してくれた彼のことが好きじゃない訳ではないので、
振るのも正直もったいない気がしてしまうし
だからと言って本当に好きな人に告白して、
フラれたら彼に行くっていうのも彼に申し訳ないと思うし…
と、いろいろ悩んで、結局告白の返事は保留にしてしまいました。
なんだか自分の気持ちにどう行動していけばいいのかが
自分でもか解らなくて、どっちつかずな状態です。
私はどうするのがいいんでしょうか？
>>234
告白の返事をどうするかという問題ではなく
付き合えるかどうかという問題であるように思います
「世界中でこの人のことだけが好き」と思える人でなく
また百歩譲って「一番好きな人」が相手でなければ
「友達」として良いお付き合いはできても
「恋人」として付き合うことはできないと思います
もっとも当面の間様子を見て
付き合っていくうちにそう思えるようになれば良い訳ですが
それだと試しに付き合うよりも
告白の返事自体は留保させてもらったまま
相手と向き合っていく方が双方の気持ちの食い違いや
誤解の心配がない分良いのではないでしょうか
告白の返事をどうするかという問題ではなく
付き合えるかどうかという問題であるように思います
「世界中でこの人のことだけが好き」と思える人でなく
また百歩譲って「一番好きな人」が相手でなければ
「友達」として良いお付き合いはできても
「恋人」として付き合うことはできないと思います
もっとも当面の間様子を見て
付き合っていくうちにそう思えるようになれば良い訳ですが
それだと試しに付き合うよりも
告白の返事自体は留保させてもらったまま
相手と向き合っていく方が双方の気持ちの食い違いや
誤解の心配がない分良いのではないでしょうか
236 ：名無しさんの初恋：2010/07/16(金) 00:35:43 ID:AqjihtyZ
横レスすみません。
>>234
私も二度、同じ状況になったことがあります。
一度目は告白してくれた相手に好意を持っていながらも、断ってしまいました。
叶うことのない相手が一番で、それなのに付き合うのは告白してくれた人に失礼だと思って。
でも結局、一番の人を何年も忘れられず苦しかったです…。
二度目の時は、友達からの
｢たまには想われる幸せを感じてほしい｣
って一言もあり、告白してくれた人とお付き合いを決めました。
その人とは二年近く続いています。
あの時断っていたら、今でも当時好きだった人を忘れられずにいたと思いますし
今の幸せもなかったと思います。
最終的に決めるのはあなたですが、先の見えない辛い片思いを続けるよりは
今あなたを想ってくれている相手の気持ちを、大切にしてもらいたいなって思います。
傍にいてくれる人の力って偉大です。
>>234
私も二度、同じ状況になったことがあります。
一度目は告白してくれた相手に好意を持っていながらも、断ってしまいました。
叶うことのない相手が一番で、それなのに付き合うのは告白してくれた人に失礼だと思って。
でも結局、一番の人を何年も忘れられず苦しかったです…。
二度目の時は、友達からの
｢たまには想われる幸せを感じてほしい｣
って一言もあり、告白してくれた人とお付き合いを決めました。
その人とは二年近く続いています。
あの時断っていたら、今でも当時好きだった人を忘れられずにいたと思いますし
今の幸せもなかったと思います。
最終的に決めるのはあなたですが、先の見えない辛い片思いを続けるよりは
今あなたを想ってくれている相手の気持ちを、大切にしてもらいたいなって思います。
傍にいてくれる人の力って偉大です。
237 ：名無しさんの初恋：2010/07/16(金) 00:51:05 ID:0tWbnnQ3
相談なのですが…
お互い彼氏彼女がいなくてでも欲しいって会話してて
お互いガンバロって来たら脈ナシですかね…
恋愛対象にも入ってなくてこの先もありえないってことなんですかね？
お互い彼氏彼女がいなくてでも欲しいって会話してて
お互いガンバロって来たら脈ナシですかね…
恋愛対象にも入ってなくてこの先もありえないってことなんですかね？
んなこたーない
むしろ大いに脈ありかもね♪
むしろ大いに脈ありかもね♪
239 ：名無しさんの初恋：2010/07/16(金) 01:02:17 ID:0tWbnnQ3
お二人さま、ありがとうございます
>>235
確かに、返事を急ぐことよりも相手ときちんと向き合うことの方が重要ですよね
この中途半端な状態でいること自体が相手に申し訳ないと思ってましたが、
きちんと向き合いもせずに結論を出すことも、相手に失礼だし、ちゃんと自分に
も向き合えてないってことですよね
レスありがとうございました
>>236
横レスだなんて、お返事すごく嬉しいです
同じ状況の方の意見を聞けてすごく参考になりました
叶わない恋でも、捨てることってなかなかできなくて辛いですよね…
辛くても想っているだけで幸せだとも思えたりして、だらだら想い続けてしまい
ます
私はまだ気持ちを割り切ることが出来ないのですが、
想われる幸せを感じてみるのもいいかもしれないですね
とりあえず彼とちゃんと向き合ってみようかと思います。
そしてもしこのレスを見てくださっていたら、一つだけ質問に答えてほしいです
。
１番の彼には告白しましたか？
諦めの付け方がわからなくて…
>>235
確かに、返事を急ぐことよりも相手ときちんと向き合うことの方が重要ですよね
この中途半端な状態でいること自体が相手に申し訳ないと思ってましたが、
きちんと向き合いもせずに結論を出すことも、相手に失礼だし、ちゃんと自分に
も向き合えてないってことですよね
レスありがとうございました
>>236
横レスだなんて、お返事すごく嬉しいです
同じ状況の方の意見を聞けてすごく参考になりました
叶わない恋でも、捨てることってなかなかできなくて辛いですよね…
辛くても想っているだけで幸せだとも思えたりして、だらだら想い続けてしまい
ます
私はまだ気持ちを割り切ることが出来ないのですが、
想われる幸せを感じてみるのもいいかもしれないですね
とりあえず彼とちゃんと向き合ってみようかと思います。
そしてもしこのレスを見てくださっていたら、一つだけ質問に答えてほしいです
。
１番の彼には告白しましたか？
諦めの付け方がわからなくて…
>>237
その言葉自体には
あなたのことをどう思っているかといったこととは関係ありません
一見対象外だからそういう言葉が出るのかと思ってしまいますが
それは油断をしたから本音が出たという訳でもなければ
本心を隠してそういう言葉を使った訳ではなく
そのような話の振りがあればそう返されることが普通です
その言葉自体には
あなたのことをどう思っているかといったこととは関係ありません
一見対象外だからそういう言葉が出るのかと思ってしまいますが
それは油断をしたから本音が出たという訳でもなければ
本心を隠してそういう言葉を使った訳ではなく
そのような話の振りがあればそう返されることが普通です
>>240
もう一人の人が「一番気になる人」でありながらも
その人のことが「手は届かないけどずっと憧れている人」だから
別の異性と「どちらに絞れなくて悩む」ということが起こるのです
その人に対して「憧れている」のでなく
「恋愛感情を持っている」のだとすれば
その状況で別の異性から告白されるようなことがあっても
それで心が揺れるとか動くということはありません
あなたにしてみても
その人への思いが「恋愛感情」ではなく「憧れ」である以上
自分から告白するということはできないと思います
もう一人の人が「一番気になる人」でありながらも
その人のことが「手は届かないけどずっと憧れている人」だから
別の異性と「どちらに絞れなくて悩む」ということが起こるのです
その人に対して「憧れている」のでなく
「恋愛感情を持っている」のだとすれば
その状況で別の異性から告白されるようなことがあっても
それで心が揺れるとか動くということはありません
あなたにしてみても
その人への思いが「恋愛感情」ではなく「憧れ」である以上
自分から告白するということはできないと思います
>>424
げろしゃぶさん、二回もありがとうございます！
…そうです
自分では気付かなかったんですが、今言われてみて自分は今全くその通りなんだ
なあと思いました
年上の先輩が私にとっての１番で、憧れで、大好きなんですが
確かにその先輩と彼は、自分の中で元々同じラインじゃないんですよ
だからこんなに迷ってしまうんですね
大好きで１番な人であっても、付き合う…っていうと
自分じゃ釣り合わないとも思うし状況的に無理なのもわかってるので、あまりそう
いう想像が付かないんです
私は憧れと好きを混同しちゃってるんですね…
げろしゃぶさん、二回もありがとうございます！
…そうです
自分では気付かなかったんですが、今言われてみて自分は今全くその通りなんだ
なあと思いました
年上の先輩が私にとっての１番で、憧れで、大好きなんですが
確かにその先輩と彼は、自分の中で元々同じラインじゃないんですよ
だからこんなに迷ってしまうんですね
大好きで１番な人であっても、付き合う…っていうと
自分じゃ釣り合わないとも思うし状況的に無理なのもわかってるので、あまりそう
いう想像が付かないんです
私は憧れと好きを混同しちゃってるんですね…
女の子と会話するときってなにしゃべればいいのでしょうか
私は中高男子校→工学部→大学院→研究職ですのでほぼ小学校以降かれこれ１５年女性と話をしたことが無いので
あいさつするだけで緊張してしまいます
私は中高男子校→工学部→大学院→研究職ですのでほぼ小学校以降かれこれ１５年女性と話をしたことが無いので
あいさつするだけで緊張してしまいます
>>244
母ちゃんとも口きかなかったのか？というツッコミはさて置き
会話以前に初対面のコミュニケーションということを
考えなくてはならないのではないでしょうか
あなたはもしかすると
同じ男性同士ならそこそこ話ができると考えておられるかもしれませんが
「異性との会話が苦手だ」という人のほとんどは
同性が相手でも慣れ親しんだ人となら忌憚なく話せるけれど
初対面の人や目上の人とは話が苦手だという人が多いようです
あなたは如何でしょうか
もしも思い当たる節があるなら
あなたは「異性と話すのが苦手」なのではなく
「初対面の人と話すのが苦手」ということなのかもしれません
（つづく）
母ちゃんとも口きかなかったのか？というツッコミはさて置き
会話以前に初対面のコミュニケーションということを
考えなくてはならないのではないでしょうか
あなたはもしかすると
同じ男性同士ならそこそこ話ができると考えておられるかもしれませんが
「異性との会話が苦手だ」という人のほとんどは
同性が相手でも慣れ親しんだ人となら忌憚なく話せるけれど
初対面の人や目上の人とは話が苦手だという人が多いようです
あなたは如何でしょうか
もしも思い当たる節があるなら
あなたは「異性と話すのが苦手」なのではなく
「初対面の人と話すのが苦手」ということなのかもしれません
（つづく）
>>244 （２）
初対面の人と話をしたり向き合う時には
あなただけでなく相手も多かれ少なかれ緊張を強いられます
そうした緊張は相手に伝播しますから
互いに緊張した状態では話をするどころか
そうして向き合うだけでも苦痛を感じてしまうかもしれません
相手がそうした緊張を解いてくれるような言動を取ってくれるなら
あなたも向き合いやすいのかもしれませんが
男性であるあなたに対して初対面の女性が
全く警戒を解いて接してくれるようなことはあまり期待できません
（そんな人がいたとすればその人は何かに勧誘しようとしているのか
何かを買わせようとしているのかもしれません）
ですのであなたの側から相手との間の緊張を解くべく
親愛の情を示す表情である笑顔で
明るくはっきりとした口調で挨拶をしたり声掛けをすると
良いと思います
初対面の人と話をしたり向き合う時には
あなただけでなく相手も多かれ少なかれ緊張を強いられます
そうした緊張は相手に伝播しますから
互いに緊張した状態では話をするどころか
そうして向き合うだけでも苦痛を感じてしまうかもしれません
相手がそうした緊張を解いてくれるような言動を取ってくれるなら
あなたも向き合いやすいのかもしれませんが
男性であるあなたに対して初対面の女性が
全く警戒を解いて接してくれるようなことはあまり期待できません
（そんな人がいたとすればその人は何かに勧誘しようとしているのか
何かを買わせようとしているのかもしれません）
ですのであなたの側から相手との間の緊張を解くべく
親愛の情を示す表情である笑顔で
明るくはっきりとした口調で挨拶をしたり声掛けをすると
良いと思います
>>247
失礼しました
ただそうすると
あなたは女子や女性と話ができる環境に居ながら
女子と話すということをしなかった訳ではなく
選択の余地なく女子と話す機会がなかったというだけのことで
自分で女子に対する免疫がないというように考えてしまうことで
過剰に意識してしまったり
苦手意識を持っておられるに過ぎないのではないかという気がします
またそういう環境にいたあなたが
女性が多くいる職場で指導的な立場になったという訳でもないので
「女性全般を対象にした傾向と対策」をする必要もないように思います
あなたが話をしたいと思っている女性が一人ないし数人であるとすれば
相手を「（男性である自分とは違う）女性」と考えるのでなく
それぞれの「個人」と向き合うというように考えた方が
良いのではないでしょうか
（つづく）
失礼しました
ただそうすると
あなたは女子や女性と話ができる環境に居ながら
女子と話すということをしなかった訳ではなく
選択の余地なく女子と話す機会がなかったというだけのことで
自分で女子に対する免疫がないというように考えてしまうことで
過剰に意識してしまったり
苦手意識を持っておられるに過ぎないのではないかという気がします
またそういう環境にいたあなたが
女性が多くいる職場で指導的な立場になったという訳でもないので
「女性全般を対象にした傾向と対策」をする必要もないように思います
あなたが話をしたいと思っている女性が一人ないし数人であるとすれば
相手を「（男性である自分とは違う）女性」と考えるのでなく
それぞれの「個人」と向き合うというように考えた方が
良いのではないでしょうか
（つづく）
>>247 （２）
話題については「相手に関するもの・こと」を採りあげると良いと思います
会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
そこではあなたが話をして相手に聞かせることよりも
相手の話をあなたがどれだけ興味深く聞くことができるかということが
問われます
何故なら人は
人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しく感じるからです
相手が日頃取り組んでいることや興味があるものについて
あなたが知っていればそのお話をする・・・というか
あなたがそれについて相手から話を引き出して
興味があるということが相手に伝わるように聞くとともに
関連した自己開示をすることで会話を広げていけば良いのですが
初対面であるとか相手のことを良く知らない場合には
相手の身につけているものについて訊ねてみたり
或いは自己紹介のような簡単な自己開示を行って
相手が話しやすい環境を整えてから
相手に質問をすると良いかと思います
話題については「相手に関するもの・こと」を採りあげると良いと思います
会話というのは言葉のキャッチボールな訳ですが
そこではあなたが話をして相手に聞かせることよりも
相手の話をあなたがどれだけ興味深く聞くことができるかということが
問われます
何故なら人は
人の話を聞くことよりも
自分の話を相手が興味深く聞いてくれることの方が
嬉しく感じるからです
相手が日頃取り組んでいることや興味があるものについて
あなたが知っていればそのお話をする・・・というか
あなたがそれについて相手から話を引き出して
興味があるということが相手に伝わるように聞くとともに
関連した自己開示をすることで会話を広げていけば良いのですが
初対面であるとか相手のことを良く知らない場合には
相手の身につけているものについて訊ねてみたり
或いは自己紹介のような簡単な自己開示を行って
相手が話しやすい環境を整えてから
相手に質問をすると良いかと思います
相談です
今年の２月まで同じ職場で働いていた女性の事です。
彼女とは同じ部署で昼食も隣だった関係で仲良くなりました。
そして２月に彼女が退職して私も転勤（関東から関西）となりました。
一緒に働いていた当時まで気になってたのですが最近特に気になって仕事中でも相手の事を考えてしまいます。
ただ連絡先とか聞けずに退職と転勤になったのでどうすればと考えています。
共通の知人から連絡先を聞いて連絡をとるということも考えたのですが、あまり良いことではないし、踏ん切りがつかないので実行してません。
今すぐ行動とかは諦めてまた縁が有ればあえると信じて待った方がいいのか考えれば考えるだけわからなくなってきました。
なにかアドバイス頂けないでしょうか。
今年の２月まで同じ職場で働いていた女性の事です。
彼女とは同じ部署で昼食も隣だった関係で仲良くなりました。
そして２月に彼女が退職して私も転勤（関東から関西）となりました。
一緒に働いていた当時まで気になってたのですが最近特に気になって仕事中でも相手の事を考えてしまいます。
ただ連絡先とか聞けずに退職と転勤になったのでどうすればと考えています。
共通の知人から連絡先を聞いて連絡をとるということも考えたのですが、あまり良いことではないし、踏ん切りがつかないので実行してません。
今すぐ行動とかは諦めてまた縁が有ればあえると信じて待った方がいいのか考えれば考えるだけわからなくなってきました。
なにかアドバイス頂けないでしょうか。
>>250
同僚として仲が良かった時にプライベートでの関係を築いていなかったこと
彼女の退職時にその後も連絡を取るべく連絡先を聞いておかなかったこと
この二点が全てであるように思いました
その後相手への思いが募ってきたということですが
退職後はお会いになったことはおろか
連絡さえ取りあえていない訳で
そこで思いを募らせている相手というのは
過去の記憶に基づく偶像になってしまうように思うからです
さらに現状遠距離でもある状況下では
「縁があれば会える」と考えておくのが
現実的な対応であるように思うのですが
あなたが今現在の相手への募る思いをどうにかしたいということであれば
連絡を取ることが本当に可能なのかどうか
唯一残された手段と言うべき
共通の知人に連絡先を訊ねてみるしかないということのようです
同僚として仲が良かった時にプライベートでの関係を築いていなかったこと
彼女の退職時にその後も連絡を取るべく連絡先を聞いておかなかったこと
この二点が全てであるように思いました
その後相手への思いが募ってきたということですが
退職後はお会いになったことはおろか
連絡さえ取りあえていない訳で
そこで思いを募らせている相手というのは
過去の記憶に基づく偶像になってしまうように思うからです
さらに現状遠距離でもある状況下では
「縁があれば会える」と考えておくのが
現実的な対応であるように思うのですが
あなたが今現在の相手への募る思いをどうにかしたいということであれば
連絡を取ることが本当に可能なのかどうか
唯一残された手段と言うべき
共通の知人に連絡先を訊ねてみるしかないということのようです
>>252
アドバイスありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
それがいいのかなと自分でも少し考えていたのですが、他の人に冷静な意見が聞けてよかったです。
まあ彼女のことは、また会えたらいいなぐらいに思ってやっていこうと思います。
今回は本当にありがとうございました。
アドバイスありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
それがいいのかなと自分でも少し考えていたのですが、他の人に冷静な意見が聞けてよかったです。
まあ彼女のことは、また会えたらいいなぐらいに思ってやっていこうと思います。
今回は本当にありがとうございました。
相談です。
今、あるお店にお客として通っているのですが、
そこで自分を担当してくれている男性が気になっています。（水商売などではありません。）
自分に付いてくれている時間は30分程度で、軽い世間話などはしています。
そこで、相談なのですが、今まで好きになったり、お付き合いした人は
同じクラブ、サークルだったり、職場の同僚だったりと、
連絡先やメルアドは比較的手に入りやすく、また毎日会えるなど展開しやすい環境でした。
ですが、今回は店員-客と壁があり、今まで自分としてはまずあり得ない型（店員-客の関係）
だったので困惑しています。（しかもお店に行くのは週２～３回です。）
何をどこから始めてよいのか分かりません。
そして、もしリスクが高いのであれば、「気になっている」程度ですし、
諦めようかなとも思っています。（お店には通いたいので）
どっちつかずで、自分で踏ん切りが付きません。
助言をお願いします。
今、あるお店にお客として通っているのですが、
そこで自分を担当してくれている男性が気になっています。（水商売などではありません。）
自分に付いてくれている時間は30分程度で、軽い世間話などはしています。
そこで、相談なのですが、今まで好きになったり、お付き合いした人は
同じクラブ、サークルだったり、職場の同僚だったりと、
連絡先やメルアドは比較的手に入りやすく、また毎日会えるなど展開しやすい環境でした。
ですが、今回は店員-客と壁があり、今まで自分としてはまずあり得ない型（店員-客の関係）
だったので困惑しています。（しかもお店に行くのは週２～３回です。）
何をどこから始めてよいのか分かりません。
そして、もしリスクが高いのであれば、「気になっている」程度ですし、
諦めようかなとも思っています。（お店には通いたいので）
どっちつかずで、自分で踏ん切りが付きません。
助言をお願いします。
好きな人がいるのですが、立場上なかなか近づきたくても近づけないような状況です。
なんとなく相手の言動から少しは好意を持ってくれているように感じます。
女性にモテるタイプなので、来るもの拒まずな感じで、女友達は多そうだし、
プライドも高そうなので、気を引いておいて自分からははっきりアプローチしてこない
ような気もします。
そういう部分でちょっと狡猾さを感じてしまうのですが、
私もそういうところがないわけじゃないので、
やっぱり好きだったら自分からはっきりとアプローチしてみたほうがいいでしょうか？
それから気になることは、彼が望んでいるような対応が出来なかった時など、
はっきり言わずに怒っているような態度で私に訴えてきます。
そういうことに反応していってしまうと、
なんとなく共依存的？な感じになるような気がします。
もちろん、いいところもたくさんあるので、好きになったのですが・・
私の気持ち次第ですが悩んでいます。
なんとなく相手の言動から少しは好意を持ってくれているように感じます。
女性にモテるタイプなので、来るもの拒まずな感じで、女友達は多そうだし、
プライドも高そうなので、気を引いておいて自分からははっきりアプローチしてこない
ような気もします。
そういう部分でちょっと狡猾さを感じてしまうのですが、
私もそういうところがないわけじゃないので、
やっぱり好きだったら自分からはっきりとアプローチしてみたほうがいいでしょうか？
それから気になることは、彼が望んでいるような対応が出来なかった時など、
はっきり言わずに怒っているような態度で私に訴えてきます。
そういうことに反応していってしまうと、
なんとなく共依存的？な感じになるような気がします。
もちろん、いいところもたくさんあるので、好きになったのですが・・
私の気持ち次第ですが悩んでいます。
>>256
あなたの相手に関する分析や
状況の分析が的を得ていてもいなくても
あなたが「近づきたくても近づけない」ように感じて
「自分からアプローチした方がいいのか？」と迷ってしまうのは
あなたの側が相手に（現実的な）恋愛感情を持ち得ておらず
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを「気になる」彼に投影しているからに
過ぎないのではないかというように感じました
自分がどのように行動するのが良いか（或いは行動しないか）を
考えるに当たって今一度あなた自身が
「プライドが高そうで自分から行動しない彼のような男性」が好きなのか
「望んでいる対応ができない時にはっきり言わずに怒ったような態度で
訴えてくるような男性」が好きなのかということを
振り返ってみても良いような気がします
あなたの相手に関する分析や
状況の分析が的を得ていてもいなくても
あなたが「近づきたくても近づけない」ように感じて
「自分からアプローチした方がいいのか？」と迷ってしまうのは
あなたの側が相手に（現実的な）恋愛感情を持ち得ておらず
あなた自身の恋愛への憧れや
恋人がいる自分への憧れを「気になる」彼に投影しているからに
過ぎないのではないかというように感じました
自分がどのように行動するのが良いか（或いは行動しないか）を
考えるに当たって今一度あなた自身が
「プライドが高そうで自分から行動しない彼のような男性」が好きなのか
「望んでいる対応ができない時にはっきり言わずに怒ったような態度で
訴えてくるような男性」が好きなのかということを
振り返ってみても良いような気がします
258 ：名無しさんの初恋：2010/07/19(月) 01:31:37 ID:StDZHs6y
急に相談します。
今、私は学校の先生に恋をしています。ちなみに私は高1で、あっちは31歳です。
七月十日が先生の誕生日だったので思い切ってプレゼント渡して、あわよくば、こくろうと決めていたのですが、プレゼントを渡したとたん先生に『ネタで渡してんの？』と言われてショックを受けてしまい、とても告白する気にはならなくなってしまいました。
先生は英語担当で趣味でドラムをやってらっしゃって、生徒達から人気もあります。そろそろ彼氏も欲しいのに、どうしても先生の事が頭から離れません。
告白したってこんなガキの話なんか鼻であしらわれて終わりです。それは真剣に断られるよりずっとショックです。
やっぱり生徒と先生の関係なんて難しいんですかね？告白なんかしない方が先生にとっても良いのかな(>_<)
今、私は学校の先生に恋をしています。ちなみに私は高1で、あっちは31歳です。
七月十日が先生の誕生日だったので思い切ってプレゼント渡して、あわよくば、こくろうと決めていたのですが、プレゼントを渡したとたん先生に『ネタで渡してんの？』と言われてショックを受けてしまい、とても告白する気にはならなくなってしまいました。
先生は英語担当で趣味でドラムをやってらっしゃって、生徒達から人気もあります。そろそろ彼氏も欲しいのに、どうしても先生の事が頭から離れません。
告白したってこんなガキの話なんか鼻であしらわれて終わりです。それは真剣に断られるよりずっとショックです。
やっぱり生徒と先生の関係なんて難しいんですかね？告白なんかしない方が先生にとっても良いのかな(>_<)
>>258
はい
まともな三十歳超の成人男性は
十七歳の女性を恋愛の対象として見なすことは稀ですし
また教職に就いている場合は生徒と個人的な関係になることには
職業倫理上抵抗があるばかりでなく
現実問題として教職を続けていきづらくなったり
私学の場合は勤務に関する規定で
公立学校の場合も教育委員会の監督指導により
生徒と個人的な関係になることを禁じていることも珍しくありません
先生はあなたのことやあなたの告白を
子供だと馬鹿にしているのではなく
教師と生徒という立場上まともに取りあうことができない為に
冗談と交わすことであなたを傷つけることなく
対応しようとなさったのだと思います
そうしたことは教師と生徒という立場にあることを
客観的に理解していれば受け入れることが
できる筈のもののように思うのですが
あなたがそれができないのだとすると
それこそガキ扱いされても致し方ないということに
なってしまうかもしれません
はい
まともな三十歳超の成人男性は
十七歳の女性を恋愛の対象として見なすことは稀ですし
また教職に就いている場合は生徒と個人的な関係になることには
職業倫理上抵抗があるばかりでなく
現実問題として教職を続けていきづらくなったり
私学の場合は勤務に関する規定で
公立学校の場合も教育委員会の監督指導により
生徒と個人的な関係になることを禁じていることも珍しくありません
先生はあなたのことやあなたの告白を
子供だと馬鹿にしているのではなく
教師と生徒という立場上まともに取りあうことができない為に
冗談と交わすことであなたを傷つけることなく
対応しようとなさったのだと思います
そうしたことは教師と生徒という立場にあることを
客観的に理解していれば受け入れることが
できる筈のもののように思うのですが
あなたがそれができないのだとすると
それこそガキ扱いされても致し方ないということに
なってしまうかもしれません
260 ：名無しさんの初恋：2010/07/19(月) 01:56:39 ID:StDZHs6y
くだらない質問かもしれないですが、質問させて頂きます。
男の人は彼女がいる場合に、その彼女がいくら可愛くて好きって思ってても、
他の女の人見て魅力的な人がいれば心の中でヤリたいって思うものなんでしょうか？
男の人は彼女がいる場合に、その彼女がいくら可愛くて好きって思ってても、
他の女の人見て魅力的な人がいれば心の中でヤリたいって思うものなんでしょうか？
当然です
>>261
人は創造力豊かな生き物ですから
本当に性交渉を持ちたいと思い行動することはないとしても
そのような想像や妄想をするということは
たとえその時に性的なパートナーに恵まれていても
起こることではないかと思います
人は創造力豊かな生き物ですから
本当に性交渉を持ちたいと思い行動することはないとしても
そのような想像や妄想をするということは
たとえその時に性的なパートナーに恵まれていても
起こることではないかと思います
気になる子とその友人らから、
「好みの人は誰？」
と言われ、言葉を濁したらぜんぜん違う人の名前を向こうが出してきました。
俺は知人の一人ぐらいで、対象外にしか見られてないのかな
「好みの人は誰？」
と言われ、言葉を濁したらぜんぜん違う人の名前を向こうが出してきました。
俺は知人の一人ぐらいで、対象外にしか見られてないのかな
>>257
ありがとうございます。
そうですね。確かに最初は憧れの気持ちが大きかったです。
関わっていくうちに、好きだという気持ちがだんだん大きくなってきたのですが、
その彼の欠点が、どうしても気になってなかなか素直に行動できないでいます。
プライドが高そうなのはまだ理解できるのですが、
怒って訴えてくるところがどうしても私の弱さを刺激するというか、
何かコントロールされているようで、ちょっと嫌なのです。
そういうのは、私の対応次第で変わるものでしょうか？
例えば、はっきり言ってほしいと伝えてみるとか。
彼氏彼女の関係なら言えるかもしれませんが、
まだそれほど関係性もできていないし、先にそんなこと考えてしまうのも
どうかと思いますが、少しでもそういう予感があるときは
やっぱりそれほど好きじゃないってことでしょうか？
ありがとうございます。
そうですね。確かに最初は憧れの気持ちが大きかったです。
関わっていくうちに、好きだという気持ちがだんだん大きくなってきたのですが、
その彼の欠点が、どうしても気になってなかなか素直に行動できないでいます。
プライドが高そうなのはまだ理解できるのですが、
怒って訴えてくるところがどうしても私の弱さを刺激するというか、
何かコントロールされているようで、ちょっと嫌なのです。
そういうのは、私の対応次第で変わるものでしょうか？
例えば、はっきり言ってほしいと伝えてみるとか。
彼氏彼女の関係なら言えるかもしれませんが、
まだそれほど関係性もできていないし、先にそんなこと考えてしまうのも
どうかと思いますが、少しでもそういう予感があるときは
やっぱりそれほど好きじゃないってことでしょうか？
相談です。当方27才男、相手はふたつ年上の女性です。
・女性とはもともと職場や趣味のサークルなどが同じでない、いわば赤の他人同士で共通の知人ゼロ。
・出会った経緯から、女性に結婚願望があり彼氏がいないのは確実。
・初対面（今年６月）のときは、会話も弾み好印象。
・ただ、そのときすでに「仕事が忙しく、平日は毎日終電。休日出勤も多い」と聞かされる。
・その後、メールでデートに誘うと、プランは賛同してくれるが、実現には至らない。
（「それいいですね！仕事が入らなければぜひお願いします！」→「仕事です…すみません」みたいな。）
・代替日は提案してくれないが、代替期間を提案してくれている。
（「７月中旬から下旬はどうでしょうか？」）
・雑談メールは疑問文をつければ返ってくる。
私は長期戦覚悟なのですが、こういう場合、お誘いと雑談をどれぐらいのペースで混ぜれば
相手にとって負担の少ない、かつ関係前進につながるやりとりになるのでしょうか？
ちなみに、相手の仕事が忙しいという主張が大嘘という可能性もなくはないですが、その場合はこちらも
結論が決まっているので、一応そこは真実であるという仮定でアドバイスをいただけたら幸いです。
・女性とはもともと職場や趣味のサークルなどが同じでない、いわば赤の他人同士で共通の知人ゼロ。
・出会った経緯から、女性に結婚願望があり彼氏がいないのは確実。
・初対面（今年６月）のときは、会話も弾み好印象。
・ただ、そのときすでに「仕事が忙しく、平日は毎日終電。休日出勤も多い」と聞かされる。
・その後、メールでデートに誘うと、プランは賛同してくれるが、実現には至らない。
（「それいいですね！仕事が入らなければぜひお願いします！」→「仕事です…すみません」みたいな。）
・代替日は提案してくれないが、代替期間を提案してくれている。
（「７月中旬から下旬はどうでしょうか？」）
・雑談メールは疑問文をつければ返ってくる。
私は長期戦覚悟なのですが、こういう場合、お誘いと雑談をどれぐらいのペースで混ぜれば
相手にとって負担の少ない、かつ関係前進につながるやりとりになるのでしょうか？
ちなみに、相手の仕事が忙しいという主張が大嘘という可能性もなくはないですが、その場合はこちらも
結論が決まっているので、一応そこは真実であるという仮定でアドバイスをいただけたら幸いです。
>>265
嫌悪感に対しては慣れて対応するということもある一方で
どんどん鼻についていくことと思います
また相手が単に自分にそういう傾向があることに気づかないだけであれば
指摘することで改善されることもありますが
彼がもともとそういう人で気づいていても直せないでいることを
改めろと指摘されることは相手を追い詰めることになるかもしれません
また「好き」という気持ちは
相手の良い面だけを好ましく思って相手のことを目がける気持ちではなく
他の人が嫌だと思うことでもそれを彼らしいと受け入れられるような
ところがあるのではないかと思います
嫌悪感に対しては慣れて対応するということもある一方で
どんどん鼻についていくことと思います
また相手が単に自分にそういう傾向があることに気づかないだけであれば
指摘することで改善されることもありますが
彼がもともとそういう人で気づいていても直せないでいることを
改めろと指摘されることは相手を追い詰めることになるかもしれません
また「好き」という気持ちは
相手の良い面だけを好ましく思って相手のことを目がける気持ちではなく
他の人が嫌だと思うことでもそれを彼らしいと受け入れられるような
ところがあるのではないかと思います
>>266
もう既に相手の提示した７月中旬から下旬に差し掛かっている訳ですが
結局のところはそうした誘いが何らかの形で実現するか否かということが
今後の望みが拓けるのか或いはそれ以上の進展は期待できないかの
分かれ目になるのだろうと思います
メールの雑談については
相手が返信を寄越してくれる際に要する期間に併せて
あなたもメールを送るようにするのが良いでしょう
また誘いについては具体的に提示された７月中旬から下旬について
一度は打診をしてみて良いと思います
万が一この期間での誘いが実現しないようなら
次の打診は自分から出すのでなく
相手からの打診なり日程の提示を待つ方が良いように思います
もう既に相手の提示した７月中旬から下旬に差し掛かっている訳ですが
結局のところはそうした誘いが何らかの形で実現するか否かということが
今後の望みが拓けるのか或いはそれ以上の進展は期待できないかの
分かれ目になるのだろうと思います
メールの雑談については
相手が返信を寄越してくれる際に要する期間に併せて
あなたもメールを送るようにするのが良いでしょう
また誘いについては具体的に提示された７月中旬から下旬について
一度は打診をしてみて良いと思います
万が一この期間での誘いが実現しないようなら
次の打診は自分から出すのでなく
相手からの打診なり日程の提示を待つ方が良いように思います
>>271
「あなたです」と断言されると場合によっては引いちゃうかもです。
「○○さんみたいな感じの人」ってぼかしてくれたら
「え～～ほんとぉ？どこがいいのぉ？」
なんて半分冗談で盛り上がっちゃうかもw
「あなたです」と断言されると場合によっては引いちゃうかもです。
「○○さんみたいな感じの人」ってぼかしてくれたら
「え～～ほんとぉ？どこがいいのぉ？」
なんて半分冗談で盛り上がっちゃうかもw
どうすればいいか迷っています。
→何度かグループで遊んでいた中の一人Ａさん(男性)に興味を持ち、
こちらから誘い二人で食事に行きました。
次は彼からの誘いで２回目の食事をしました。
初めての時はとても楽しく過ごせたのですが
２回目は私の体調も良くない状態でもあり、盛り上がりに欠けました。
初めて食事した時から自分の気持ちがあまり高まりません。
今気持ちがなくても次第に高まればいいなと期待しているんですが…。
私には年齢的な事もあり、次付き合う人とは結婚も視野に入れてます。
その人は不釣り合いかもと思えるくらい魅力的で好条件の人です。
また、違う男性Ｂさんから好意を持ってもらっていて
私の連絡先を知りたいと言ってくれてます(友人より)。
その人の人柄にも好感を抱いていて落ち着ける様な人です。
が結婚を考えると先が不安になります。
Ａさんの事もあり未だに連絡先は知らせていません。
今気持ちが焦るばかりですが失敗はしたくありません。ご意見頂きたいです。
→何度かグループで遊んでいた中の一人Ａさん(男性)に興味を持ち、
こちらから誘い二人で食事に行きました。
次は彼からの誘いで２回目の食事をしました。
初めての時はとても楽しく過ごせたのですが
２回目は私の体調も良くない状態でもあり、盛り上がりに欠けました。
初めて食事した時から自分の気持ちがあまり高まりません。
今気持ちがなくても次第に高まればいいなと期待しているんですが…。
私には年齢的な事もあり、次付き合う人とは結婚も視野に入れてます。
その人は不釣り合いかもと思えるくらい魅力的で好条件の人です。
また、違う男性Ｂさんから好意を持ってもらっていて
私の連絡先を知りたいと言ってくれてます(友人より)。
その人の人柄にも好感を抱いていて落ち着ける様な人です。
が結婚を考えると先が不安になります。
Ａさんの事もあり未だに連絡先は知らせていません。
今気持ちが焦るばかりですが失敗はしたくありません。ご意見頂きたいです。
>>270
現時点でそれができている人にとっては
難しいことではないと思うのですけれども
今の時点でそれができていない人にとっては
難しいような気がします
ただ「心の中でそう思う」ことがあったにしても
それを行動に移したり
或いはそうしたいといったことを口に出すようなことがなければ
それはお二人の交際に於いて
何らかの問題になっている訳ではない訳ですから
何もその為に対策までも講じなくとも良いように思います
もっとも「自分が魅力的な人間になるべく努力する」ことは
恋人がいる人でも恋人がいない人でも
普段から常になされている「べき」ことではないでしょうか
現時点でそれができている人にとっては
難しいことではないと思うのですけれども
今の時点でそれができていない人にとっては
難しいような気がします
ただ「心の中でそう思う」ことがあったにしても
それを行動に移したり
或いはそうしたいといったことを口に出すようなことがなければ
それはお二人の交際に於いて
何らかの問題になっている訳ではない訳ですから
何もその為に対策までも講じなくとも良いように思います
もっとも「自分が魅力的な人間になるべく努力する」ことは
恋人がいる人でも恋人がいない人でも
普段から常になされている「べき」ことではないでしょうか
>>271
「あなたが好みです」と告げることは
告白をすることと同じ（ような）ことであって
自分が相手に告白をするつもりでいるわけではないのに
何も馬鹿正直にそう言ってしまうことは
必ずしも好ましいことではないことのように思います
「どのようなタイプが好みか？」という質問であれば
誠実に答えることができる訳ですけれども
そもそも複数の異性から
具体的に名前を挙げろというような質問をされても答えようがない訳で
それは何かそういった質問をした時の態度を見ることが目的なのでは
ないでしょうか
従ってそういった質問をされた際には
「好みのタイプということなら答えることはできるけれども
誰が好みかということは（今はまだ）言えない」というのが
もっとも誠実な答えということになるのではないかと思います
「あなたが好みです」と告げることは
告白をすることと同じ（ような）ことであって
自分が相手に告白をするつもりでいるわけではないのに
何も馬鹿正直にそう言ってしまうことは
必ずしも好ましいことではないことのように思います
「どのようなタイプが好みか？」という質問であれば
誠実に答えることができる訳ですけれども
そもそも複数の異性から
具体的に名前を挙げろというような質問をされても答えようがない訳で
それは何かそういった質問をした時の態度を見ることが目的なのでは
ないでしょうか
従ってそういった質問をされた際には
「好みのタイプということなら答えることはできるけれども
誰が好みかということは（今はまだ）言えない」というのが
もっとも誠実な答えということになるのではないかと思います
>>273
あなた自身の気持ちが高まらないということと
相手が魅力的で好条件だということとは
著しく矛盾していますね
またそれでいて別の異性からのアプローチに対しても
気持ちが揺れているということですから
今はあなたは（Ａさんを含め）誰か特定の人に
恋愛感情を抱いて（行動して）いる訳ではなく
恋愛への憧れや交際相手がいる自分への憧れ
または年齢的に結婚を視野に入れていることから
婚姻を前提とした異性に巡り合うといった動機に
突き動かされている状況かと思います
ですので私の目からすると
ＡさんＢさんに限らず気になる異性がいるのであれば
積極的に関わりあう機会を持ち相手のことを今以上に理解していく中で
自分の気持ちを徐々に固めていって良いのではないかと思うのですが
あなたが「先にアプローチをしたから」とか「条件の良い人を優先したい」
ということであればこれはもう自分の行動に対する
価値判断という領域ですので
そうしたあなたの価値観に従うのがあなたにとっての正解と
いうことになるのではないでしょうか
あなた自身の気持ちが高まらないということと
相手が魅力的で好条件だということとは
著しく矛盾していますね
またそれでいて別の異性からのアプローチに対しても
気持ちが揺れているということですから
今はあなたは（Ａさんを含め）誰か特定の人に
恋愛感情を抱いて（行動して）いる訳ではなく
恋愛への憧れや交際相手がいる自分への憧れ
または年齢的に結婚を視野に入れていることから
婚姻を前提とした異性に巡り合うといった動機に
突き動かされている状況かと思います
ですので私の目からすると
ＡさんＢさんに限らず気になる異性がいるのであれば
積極的に関わりあう機会を持ち相手のことを今以上に理解していく中で
自分の気持ちを徐々に固めていって良いのではないかと思うのですが
あなたが「先にアプローチをしたから」とか「条件の良い人を優先したい」
ということであればこれはもう自分の行動に対する
価値判断という領域ですので
そうしたあなたの価値観に従うのがあなたにとっての正解と
いうことになるのではないでしょうか
>>277 げろしゃぶ様
>>273です。確かに憧れの様に感じます。私はもともと自分に自信がありません。それなのに素敵な人と付き合えたら…と憧れを抱いていたんでしょうね。
実際は自分とは釣り合わないんじゃ…と感じ、それが矛盾へと繋がったのではと思いました。
Ｂさんは定職についていない(派遣)のがネックなのですが、一度会う機会を設けたいと思います。
アドバイスを下さり気持ちに余裕ができました。ありがとうございます。
>>273です。確かに憧れの様に感じます。私はもともと自分に自信がありません。それなのに素敵な人と付き合えたら…と憧れを抱いていたんでしょうね。
実際は自分とは釣り合わないんじゃ…と感じ、それが矛盾へと繋がったのではと思いました。
Ｂさんは定職についていない(派遣)のがネックなのですが、一度会う機会を設けたいと思います。
アドバイスを下さり気持ちに余裕ができました。ありがとうございます。
昨日街であった人が気になります
どうしたらよいでしょうか
一言二言しゃべっただけです
どうしたらよいでしょうか
一言二言しゃべっただけです
281 ：A氏：2010/07/20(火) 09:39:31 ID:Q8OsAMlq
年下で10代の彼女なのですが、
男性への破壊願望があり、真剣に困っています。
自分なりに色々と調べたのですが、
原因は多忙な父親への復讐心と感じたものの、
本人は父親を愛していて、恨みは微塵にも思っていません。
おそらく愛情不足が原因と考えられますが、まずそこに自覚がありません。
そして彼女の過去には、次々と付き合った男性の中で、境界例の人と知り合い、
DVや監禁、中絶、恐喝と、酷い仕打ちを受け、親に多大な迷惑をかけた上、
警察問題になり、強制的に別れた相手がいました。
今は一切連絡は取れないのですが、相手は自宅を知っている為、
「釈放されたら自宅に来るかも知れない」という、恐怖？願望？があるようです。
とにかく「復讐したい」という念と、共依存のような、歪んだ恋からの執着心もあるように思います。
そんな経験を経て、更に男性に対しての不信感と憎悪が募っているところ、
俺は彼女と知り合い、付き合うようになりました。
現在の彼女は、一度怖い経験をしたのもあり、情緒不安定になっています。
破壊願望は多少の抑制はしてるものの、じわじわと感情が溢れ出してきている状態で、
軽度のDVとモラハラがあります。
しかし俺は精神的に弱いので、彼女は変な思いやり？から、エスカレートしそうな自分に気付くと、
そっと離れて、友達と称した他の男性を(SNSを通じて)探し、関係を作ろうとしだします。
俺としては、雰囲気や状況に流され易い彼女を、手放しで見守ることができず、
つい束縛をしてしまいます。今のところ、出会ったりは未然に防いでいますが。
そんな彼女は、おそらくストレスが溜まっています。
こちらとしても、束縛するのは疲れるし、好きな以上、無関心に接するのも無理なので、
今後はどう接していけばいいのか？、どう改善して貰えばいいのか？、
又、この憎悪はどうすれば消えるのか？、アドバイスを頂きたく相談させて下さい。
男性への破壊願望があり、真剣に困っています。
自分なりに色々と調べたのですが、
原因は多忙な父親への復讐心と感じたものの、
本人は父親を愛していて、恨みは微塵にも思っていません。
おそらく愛情不足が原因と考えられますが、まずそこに自覚がありません。
そして彼女の過去には、次々と付き合った男性の中で、境界例の人と知り合い、
DVや監禁、中絶、恐喝と、酷い仕打ちを受け、親に多大な迷惑をかけた上、
警察問題になり、強制的に別れた相手がいました。
今は一切連絡は取れないのですが、相手は自宅を知っている為、
「釈放されたら自宅に来るかも知れない」という、恐怖？願望？があるようです。
とにかく「復讐したい」という念と、共依存のような、歪んだ恋からの執着心もあるように思います。
そんな経験を経て、更に男性に対しての不信感と憎悪が募っているところ、
俺は彼女と知り合い、付き合うようになりました。
現在の彼女は、一度怖い経験をしたのもあり、情緒不安定になっています。
破壊願望は多少の抑制はしてるものの、じわじわと感情が溢れ出してきている状態で、
軽度のDVとモラハラがあります。
しかし俺は精神的に弱いので、彼女は変な思いやり？から、エスカレートしそうな自分に気付くと、
そっと離れて、友達と称した他の男性を(SNSを通じて)探し、関係を作ろうとしだします。
俺としては、雰囲気や状況に流され易い彼女を、手放しで見守ることができず、
つい束縛をしてしまいます。今のところ、出会ったりは未然に防いでいますが。
そんな彼女は、おそらくストレスが溜まっています。
こちらとしても、束縛するのは疲れるし、好きな以上、無関心に接するのも無理なので、
今後はどう接していけばいいのか？、どう改善して貰えばいいのか？、
又、この憎悪はどうすれば消えるのか？、アドバイスを頂きたく相談させて下さい。
>>280
どうしたらまたその人に会えるのか
その人に会えるのか考えて実行に移してみてください
どうしてもその方法が思い浮かばない場合には
縁があればまたいつか会うこともあるだろうくらいに考えて
自分でどうにかしようということについては諦める方向に
自分の気持ちをシフトしてください
どうしたらまたその人に会えるのか
その人に会えるのか考えて実行に移してみてください
どうしてもその方法が思い浮かばない場合には
縁があればまたいつか会うこともあるだろうくらいに考えて
自分でどうにかしようということについては諦める方向に
自分の気持ちをシフトしてください
>>281
十代で過去に「次々と」男性と付き合ったということですから
彼女にはもともと一人の異性と良い関係を作り出して
交際を長く維持することができないということではないかと思います
これは彼女が幼い頃から育った環境で
彼女がスポイルされた結果だとすれば
この先も改善されることは期待できないので
彼女に見合うようなパートナーと巡り合うまで続くことでしょうし
或いはまだ彼女が精神的に成熟していないことが原因であるなら
彼女がさらに様々な人生経験を積む中で
彼女の精神的な成熟を待つしかないということになると思います
あなたにしてみても
そのように「攻撃的」な彼女があなたの好みの女性であり
しかもそうした女性の扱いに長けているということであれば
あなたは彼女と付き合うのに相応しいパートナーということになりますが
精神的に弱いことからただ攻撃の対象にされているだけであり
またあなたも「攻撃的な彼女」より「従順な彼女」の方が
自分にふさわしく自分の好みであるということなら
あなたと彼女の関係は不幸にしてお互いにプラスにはならない
ということになってしまいます
（つづく）
十代で過去に「次々と」男性と付き合ったということですから
彼女にはもともと一人の異性と良い関係を作り出して
交際を長く維持することができないということではないかと思います
これは彼女が幼い頃から育った環境で
彼女がスポイルされた結果だとすれば
この先も改善されることは期待できないので
彼女に見合うようなパートナーと巡り合うまで続くことでしょうし
或いはまだ彼女が精神的に成熟していないことが原因であるなら
彼女がさらに様々な人生経験を積む中で
彼女の精神的な成熟を待つしかないということになると思います
あなたにしてみても
そのように「攻撃的」な彼女があなたの好みの女性であり
しかもそうした女性の扱いに長けているということであれば
あなたは彼女と付き合うのに相応しいパートナーということになりますが
精神的に弱いことからただ攻撃の対象にされているだけであり
またあなたも「攻撃的な彼女」より「従順な彼女」の方が
自分にふさわしく自分の好みであるということなら
あなたと彼女の関係は不幸にしてお互いにプラスにはならない
ということになってしまいます
（つづく）
>>281 （２）
彼女のことが好きでどうにかしてあげたいと思っても
自分にそれだけのスキルがなく重荷でしかないのであれば
それを認めることも場合によっては必要です
また相手との付き合い方に行き詰まりを感じているのなら
一時休止するなり一時的に距離を置いてみるといったことも
有効であるかもしれません
束縛することが彼女へのストレッサーになっているのなら
束縛せず他の異性に会わせることがガス抜きになり
一時的に彼女に気の迷いが生じたとしても
それで最終的にまたあなたを選びあなたのところに戻ってくるなら
束縛をしてストレスを溜めるより良いということになります
恐らく今のあなたの接し方を続けている以上は
彼女自身が（スポイルされていないという前提で）
成長するのを待つしかなく言うまでもなくそれには時間も掛かることから
成長を待つ以前に関係が維持できそうにないのであれば
今と違う向き合い方（例えば彼女を信じて手放しで見守ることも
その一つでしょう）をするしかないということになるかと思います
彼女のことが好きでどうにかしてあげたいと思っても
自分にそれだけのスキルがなく重荷でしかないのであれば
それを認めることも場合によっては必要です
また相手との付き合い方に行き詰まりを感じているのなら
一時休止するなり一時的に距離を置いてみるといったことも
有効であるかもしれません
束縛することが彼女へのストレッサーになっているのなら
束縛せず他の異性に会わせることがガス抜きになり
一時的に彼女に気の迷いが生じたとしても
それで最終的にまたあなたを選びあなたのところに戻ってくるなら
束縛をしてストレスを溜めるより良いということになります
恐らく今のあなたの接し方を続けている以上は
彼女自身が（スポイルされていないという前提で）
成長するのを待つしかなく言うまでもなくそれには時間も掛かることから
成長を待つ以前に関係が維持できそうにないのであれば
今と違う向き合い方（例えば彼女を信じて手放しで見守ることも
その一つでしょう）をするしかないということになるかと思います
>>281
貴方のご相談を読んでいて黒澤明監督の『赤ひげ』の香川京子さんの演じる役を思い出しました。
『同じようなつらい経験をした女はたくさんいる。
しかしすべての女がみな同じようになるとは限らない。』
と、赤ひげは言っています。
ご相談の方はそういう資質を持って生まれついたのかもしれません。
貴方のご相談を読んでいて黒澤明監督の『赤ひげ』の香川京子さんの演じる役を思い出しました。
『同じようなつらい経験をした女はたくさんいる。
しかしすべての女がみな同じようになるとは限らない。』
と、赤ひげは言っています。
ご相談の方はそういう資質を持って生まれついたのかもしれません。
げろしゃぶ様、レスポンスありがとうございます。
育った環境からの影響だと、やはり改善は見込めませんか…。
薄々感じていたのですが、恐怖を体験した元彼への執着心をみる限り、
やはりボーダーのような、常識外れの刺激的な付き合い方が、
今の彼女にとっては一番、気が紛れるパートナーなのかも知れません。
いいか悪いかは別として、あくまで彼女の状態を考えたらです。
まだ若いので、精神的に成熟していないとも思えますが、
社会生活に対して無気力なところがあり、何事も長続きしません。
自尊心が強いのか、相手の話を聞き入れないので、ご指摘の通り、
改善には相当な時間が必要だと思いますし、
今の状態だと、関係を維持することは困難な気がします。
俺自身は、弱いとは言え、ある程度は受け入れられる自信はあるのですが、
やはり、元彼への執着と、フラフラした浮気心に関して、
今現在歯止めをかけていますが、この先ずっと、駆引きや気持ちの揺さぶりをかけられていては、
信用ができず、耐えれる自信がありません。
話し合いをするにも、束縛を嫌う傾向がある為、ここだけが乗り越えることのできない障害です。
従って、一時的に距離を置く場合、土台となる信頼関係を築けないので、
彼女に対し無関心になる(存在を忘れる)しかないと考えています。
「赤ひげ」という作品は存じませんが、何かヒントがあるようでしたら、観てみたいと思います。
育った環境からの影響だと、やはり改善は見込めませんか…。
薄々感じていたのですが、恐怖を体験した元彼への執着心をみる限り、
やはりボーダーのような、常識外れの刺激的な付き合い方が、
今の彼女にとっては一番、気が紛れるパートナーなのかも知れません。
いいか悪いかは別として、あくまで彼女の状態を考えたらです。
まだ若いので、精神的に成熟していないとも思えますが、
社会生活に対して無気力なところがあり、何事も長続きしません。
自尊心が強いのか、相手の話を聞き入れないので、ご指摘の通り、
改善には相当な時間が必要だと思いますし、
今の状態だと、関係を維持することは困難な気がします。
俺自身は、弱いとは言え、ある程度は受け入れられる自信はあるのですが、
やはり、元彼への執着と、フラフラした浮気心に関して、
今現在歯止めをかけていますが、この先ずっと、駆引きや気持ちの揺さぶりをかけられていては、
信用ができず、耐えれる自信がありません。
話し合いをするにも、束縛を嫌う傾向がある為、ここだけが乗り越えることのできない障害です。
従って、一時的に距離を置く場合、土台となる信頼関係を築けないので、
彼女に対し無関心になる(存在を忘れる)しかないと考えています。
「赤ひげ」という作品は存じませんが、何かヒントがあるようでしたら、観てみたいと思います。
>>268
度々ありがとうございます。
相手を追い詰めてもいいことありませんよね。
もう少し関わってみないとまだ判断できないような気がしてきました。
欠点が気にならないくらい大好きだと思える時もあるのですが、
「ん？」と思う時もあります。
もしかしてこれって実は私の問題なのでしょうかネ・・・
少し考えてみます。
度々ありがとうございます。
相手を追い詰めてもいいことありませんよね。
もう少し関わってみないとまだ判断できないような気がしてきました。
欠点が気にならないくらい大好きだと思える時もあるのですが、
「ん？」と思う時もあります。
もしかしてこれって実は私の問題なのでしょうかネ・・・
少し考えてみます。
「押しの強い人」という評価が「しつこい奴」という評価に転落するのは何が契機になると考えますか？
ちなみに「相手に嫌悪感を覚えること」というのは「しつこい奴」という評価に転落した後の印象だと思うので、
それよりも契機となる具体的な出来事を教えてもらえればというところなのですが。
ちなみに「相手に嫌悪感を覚えること」というのは「しつこい奴」という評価に転落した後の印象だと思うので、
それよりも契機となる具体的な出来事を教えてもらえればというところなのですが。
>>286
「いじめっ子」をイメージしてもらうと判りやすいかと思うのですが
「いじめっ子」は誰かれ構わずいじめを行う訳ではなく
コミティーの中の一番弱い部分やある特定の「気に入らない人」を
いじめの標的にします
「いじめ」では「いじめる側」が「悪い」「問題がある」と捉えられがちで
「いじめっ子」の改善が試みられることが多い訳ですが
本来の解決方法は「いじめる側」と「いじめられる側」との間に
信頼関係を構築することであって
「いじめる側」だけでなく「いじめられる側」にも同じように
「いじめっ子」との間の信頼回復や関係構築といった対策が
必要になる訳です
あなたと彼女の場合では
彼女の側に攻撃をさせないとか
他の異性に目が向くということをさせないということをするだけでは
対策としては片手落ちであって
あなたの側にも彼女に攻撃をさせないような向き合い方や
他の異性に目を向かせないようにする向き合い方といったものが
求められることになります
ただそれは「心掛ければできる」とか
「指摘されれば改善できる」ようなものではなく
彼女の言動を変えることが難しいのと同じ程度に
難しいことなのではないかと思います
「いじめっ子」をイメージしてもらうと判りやすいかと思うのですが
「いじめっ子」は誰かれ構わずいじめを行う訳ではなく
コミティーの中の一番弱い部分やある特定の「気に入らない人」を
いじめの標的にします
「いじめ」では「いじめる側」が「悪い」「問題がある」と捉えられがちで
「いじめっ子」の改善が試みられることが多い訳ですが
本来の解決方法は「いじめる側」と「いじめられる側」との間に
信頼関係を構築することであって
「いじめる側」だけでなく「いじめられる側」にも同じように
「いじめっ子」との間の信頼回復や関係構築といった対策が
必要になる訳です
あなたと彼女の場合では
彼女の側に攻撃をさせないとか
他の異性に目が向くということをさせないということをするだけでは
対策としては片手落ちであって
あなたの側にも彼女に攻撃をさせないような向き合い方や
他の異性に目を向かせないようにする向き合い方といったものが
求められることになります
ただそれは「心掛ければできる」とか
「指摘されれば改善できる」ようなものではなく
彼女の言動を変えることが難しいのと同じ程度に
難しいことなのではないかと思います
290 ：名無しさんの初恋：2010/07/20(火) 23:13:36 ID:d6sXuFLn
よーするに損な面倒臭い女など見限ってしまえ！つー事だな。
4年半付き合った彼女に、距離を置こうって言われて1週間たつんですけど
1週間もすれば割り切れるかなと思ったけど、全然無理
そんで距離を置く制限がないし、待ってるのが正直凄い辛いから
ちょっとだけ電話してもいいかな？
その事で終わったりすると思う？
ちなみに、距離を置こうって言われた理由が好きって気持ちと一人になりたい
って気持ちが半々だからって言われました。
正直もうダメかなと思ってるんだけど、別れるとか考えたくもないし
距離を置いたところでいい方向に進まないっていうのがほとんどっぽいので
すでにもういっぱいいっぱいです。
誰か助けてｗ
1週間もすれば割り切れるかなと思ったけど、全然無理
そんで距離を置く制限がないし、待ってるのが正直凄い辛いから
ちょっとだけ電話してもいいかな？
その事で終わったりすると思う？
ちなみに、距離を置こうって言われた理由が好きって気持ちと一人になりたい
って気持ちが半々だからって言われました。
正直もうダメかなと思ってるんだけど、別れるとか考えたくもないし
距離を置いたところでいい方向に進まないっていうのがほとんどっぽいので
すでにもういっぱいいっぱいです。
誰か助けてｗ
付き合っていた女性が他の男性の子供を産みました
少し冷却期間を置いたのですが、その時に関係をもった様です
相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
中絶も出来ませんでした
その後、お互い連絡を取らず関係は自然消滅しましたが
私はどうしても彼女の事が忘れられません
もう一度子供と三人でやり直したいと考えてますが、同じ様な
経験した方はいらっしゃいますか？感情的になって冷静な判断
が出来なくなってると思うので、第三者からのアドバイスをお願いします
少し冷却期間を置いたのですが、その時に関係をもった様です
相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
中絶も出来ませんでした
その後、お互い連絡を取らず関係は自然消滅しましたが
私はどうしても彼女の事が忘れられません
もう一度子供と三人でやり直したいと考えてますが、同じ様な
経験した方はいらっしゃいますか？感情的になって冷静な判断
が出来なくなってると思うので、第三者からのアドバイスをお願いします
>>288
あなたの言動が良いように評価されるか
それとも悪いように受け止められるかは
その時点でのあなたに対する評価により左右されます
単純に「断られても誘い続ける」ということを
三度繰り返せば「しつこい奴」に転落し
三度までは「押しが強い」という評価で済まされるという訳ではありません
あなたに対する評価というのは
初対面の時から何らかの形でなされます
初対面の時にはあなたの性格までは知らなくとも
表情や癖や話し方といった印象が「その時点での評価」になります
「印象にない」というのも評価の一つです
そうした印象や評価はその後の関わりによって
小さく事細かに修正や変更を施される中で徐々に固まっていきます
そしてその評価の変更は（他のことで起こるのと同じように）
「誘われて断ったのに何度も執拗に誘ってきた」ということでも起こります
但しそれがいつどの時点でというように
はっきりと判るような単純なものではないというのは先に述べたとおりです
あなたの言動が良いように評価されるか
それとも悪いように受け止められるかは
その時点でのあなたに対する評価により左右されます
単純に「断られても誘い続ける」ということを
三度繰り返せば「しつこい奴」に転落し
三度までは「押しが強い」という評価で済まされるという訳ではありません
あなたに対する評価というのは
初対面の時から何らかの形でなされます
初対面の時にはあなたの性格までは知らなくとも
表情や癖や話し方といった印象が「その時点での評価」になります
「印象にない」というのも評価の一つです
そうした印象や評価はその後の関わりによって
小さく事細かに修正や変更を施される中で徐々に固まっていきます
そしてその評価の変更は（他のことで起こるのと同じように）
「誘われて断ったのに何度も執拗に誘ってきた」ということでも起こります
但しそれがいつどの時点でというように
はっきりと判るような単純なものではないというのは先に述べたとおりです
>>291
社会人で職場が違うカップルであれば
会えるのが月に二度程度で
連絡を取るのもその程度という状況というのも
あり得ることだと思うのですが
あなたは一週間ほど前に距離を置こうと言われてから以降
彼女にお会いになっていないし連絡も取っておられない訳で
そのように連絡を取り合わないと会えない状況で
一週間程度連絡をしあわないというのが
「すごくつらく感じる」というほどであれば
逆にこれまでの四年半の間
一体どのようなお付き合いをされてこられたのだろうと
漠然と疑問を抱きました
>293のレスをしてから２時間あれこれと考えを巡らせたのですが
「電話してもいいかどうか」「それで終わったりするかどうか」については
判りません・・・というか結論が出せません
それはどちらのケースも考えられるからです
ただ四年半の交際の結果が「距離を置く」であるとすると
その宣告から一週間後の電話が
状況を良い方向にも悪い方向にも変えることはできないような気がします
恐らく問題の核心は「電話をしていいかどうか」といった
些細なことではないのに今のあなたの最大の関心事が
そんな取るに足らないことにしか向いていないということが
最大の問題点であるということなのかもしれません
社会人で職場が違うカップルであれば
会えるのが月に二度程度で
連絡を取るのもその程度という状況というのも
あり得ることだと思うのですが
あなたは一週間ほど前に距離を置こうと言われてから以降
彼女にお会いになっていないし連絡も取っておられない訳で
そのように連絡を取り合わないと会えない状況で
一週間程度連絡をしあわないというのが
「すごくつらく感じる」というほどであれば
逆にこれまでの四年半の間
一体どのようなお付き合いをされてこられたのだろうと
漠然と疑問を抱きました
>293のレスをしてから２時間あれこれと考えを巡らせたのですが
「電話してもいいかどうか」「それで終わったりするかどうか」については
判りません・・・というか結論が出せません
それはどちらのケースも考えられるからです
ただ四年半の交際の結果が「距離を置く」であるとすると
その宣告から一週間後の電話が
状況を良い方向にも悪い方向にも変えることはできないような気がします
恐らく問題の核心は「電話をしていいかどうか」といった
些細なことではないのに今のあなたの最大の関心事が
そんな取るに足らないことにしか向いていないということが
最大の問題点であるということなのかもしれません
>>292
「感情的になって冷静な判断ができなくなっている」という
自覚があるということは
「もう一度子どもと三人でやり直したいと考えている」ことが
冷静な判断の結果ではなく
正しい考えではないという自覚があるということですね
どこにも「やり直した方がいい」と思える要素が見当たりません
冷静に考えることができるようになるまで
お待ちになってはどうでしょう
なお
そのような悲惨な経験をした人は極めて稀だと思いますが
そのうえで相手とやり直したという人が存在するとは思えません
そしてそうした例外中の例外のような人がもしいたとしても
そうしたあまりにもレア過ぎるケースが一般的なアドバイスや
指針を示すことにもならないと思います
「感情的になって冷静な判断ができなくなっている」という
自覚があるということは
「もう一度子どもと三人でやり直したいと考えている」ことが
冷静な判断の結果ではなく
正しい考えではないという自覚があるということですね
どこにも「やり直した方がいい」と思える要素が見当たりません
冷静に考えることができるようになるまで
お待ちになってはどうでしょう
なお
そのような悲惨な経験をした人は極めて稀だと思いますが
そのうえで相手とやり直したという人が存在するとは思えません
そしてそうした例外中の例外のような人がもしいたとしても
そうしたあまりにもレア過ぎるケースが一般的なアドバイスや
指針を示すことにもならないと思います
>>292
>相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
>中絶も出来ませんでした
それは多分嘘。
中学生じゃあるまいし、大人の女性が妊娠を出産直前まで
気付かないことはまずありえない。
周りへの方便でそう言ってるに過ぎないかと
彼女はその男の子供を「産みたかった」んだよ。
だから、堕胎出来なくなる時期まで黙っていた。
冷却期間で有ろうと無かろうと、
産むことにしたのは彼女の選択だから
貴方が責任を感じる必要は一切無い。
>相手は妻子持ちので、妊娠に気付いたのは出産手前の頃で
>中絶も出来ませんでした
それは多分嘘。
中学生じゃあるまいし、大人の女性が妊娠を出産直前まで
気付かないことはまずありえない。
周りへの方便でそう言ってるに過ぎないかと
彼女はその男の子供を「産みたかった」んだよ。
だから、堕胎出来なくなる時期まで黙っていた。
冷却期間で有ろうと無かろうと、
産むことにしたのは彼女の選択だから
貴方が責任を感じる必要は一切無い。
>>295
確かにこんなケース稀ですよね、始めは彼女を恨みましたが
今は楽しい思い出がよぎり、彼女を好きだと言う気持ちが強くなって
気持ちが暴走してる状態です
たとえ結婚出来てもこの先ずっと今回の事が後を引くと思うのですが
彼女と一緒になれないそれはそれで彼女を恨み続ける様な気がして
いづれにせよしばらくこの苦しみは続きそうです…
確かにこんなケース稀ですよね、始めは彼女を恨みましたが
今は楽しい思い出がよぎり、彼女を好きだと言う気持ちが強くなって
気持ちが暴走してる状態です
たとえ結婚出来てもこの先ずっと今回の事が後を引くと思うのですが
彼女と一緒になれないそれはそれで彼女を恨み続ける様な気がして
いづれにせよしばらくこの苦しみは続きそうです…
>>296
言われてみると妊娠に気付かないなんておかしな話しですが、その事を
教えてくれたのが出産経験のある女性でしたし、スポーツ選手なんかは
妊娠に気付かない事があるなんて話しを聞いた事があるので信じてました
ならば何かの間違いで産まれてしまった子なんじゃないかと…
でも、思い返すと彼女は以前憧れの人が居るがその人は既婚男性だ
と言ってました、憧れの人なんだから既婚も未婚も関係ないのでは？
と思いましたが、それは好きだと言う意味でそれが今回の相手で
始めからその男性の子供を産みたかったんだなと今になって感じました
自分とは何かと理由付けて合わないで、その男性と関係を持っていた
と知っていても彼女を忘れられないなんて、バカな男です自分は
言われてみると妊娠に気付かないなんておかしな話しですが、その事を
教えてくれたのが出産経験のある女性でしたし、スポーツ選手なんかは
妊娠に気付かない事があるなんて話しを聞いた事があるので信じてました
ならば何かの間違いで産まれてしまった子なんじゃないかと…
でも、思い返すと彼女は以前憧れの人が居るがその人は既婚男性だ
と言ってました、憧れの人なんだから既婚も未婚も関係ないのでは？
と思いましたが、それは好きだと言う意味でそれが今回の相手で
始めからその男性の子供を産みたかったんだなと今になって感じました
自分とは何かと理由付けて合わないで、その男性と関係を持っていた
と知っていても彼女を忘れられないなんて、バカな男です自分は
>>297
彼女への思いが
「恨み」から「楽しい思い出」に変わってきたのであれば
彼女を赦してあげるとともに
あなたの気持ちも恨みから解き放ってください
そもそも「子供と三人でやり直したい」と願っても
彼女はあなたの知っている楽しい思い出の彼女ではなく
あなたと別の既婚の男性の子どもを身籠り
出産することを選んだ女性であり
そしてその男性と彼女との子どもも生まれていて
二人は既に別のステージに立っているのですから
そうした人たちと「過去の楽しい思い出」に固執し
やり直そうというのは土台無理なお話です
そしてその彼女と一緒になれなければまた彼女を恨むというのは
あまりにも独りよがりで身勝手に過ぎることでしかなく
あなたは彼女は彼女が自分の幸せをつかんで欲しいと思うべきであり
またあなたは自分は自分で自分の幸せを見つけ出すべきだと思います
彼女への思いが
「恨み」から「楽しい思い出」に変わってきたのであれば
彼女を赦してあげるとともに
あなたの気持ちも恨みから解き放ってください
そもそも「子供と三人でやり直したい」と願っても
彼女はあなたの知っている楽しい思い出の彼女ではなく
あなたと別の既婚の男性の子どもを身籠り
出産することを選んだ女性であり
そしてその男性と彼女との子どもも生まれていて
二人は既に別のステージに立っているのですから
そうした人たちと「過去の楽しい思い出」に固執し
やり直そうというのは土台無理なお話です
そしてその彼女と一緒になれなければまた彼女を恨むというのは
あまりにも独りよがりで身勝手に過ぎることでしかなく
あなたは彼女は彼女が自分の幸せをつかんで欲しいと思うべきであり
またあなたは自分は自分で自分の幸せを見つけ出すべきだと思います
相談お願いします。私彼共に30歳です。
今月始めに飲み会で知り合い、当日はあまり話せなかったのですがメアドを交換できたので、先日２人きりで飲みに行きました。
特別に意気投合したという程でもなく気まずい訳でもなく、普通にお話しして解散という感じに終わりました。
また会話の中では、「今度はまた飲み会しようよ！」という風に「私個人と１対１で会う」以外の事も言われました。
更にその後特に連絡も無い為、脈無しや恋愛対象として見られてはいないと感じています。
なんですが、私は彼と話して楽しかった為、なんとか関係を維持したいと２回目のお誘いをしました。
予定が入っているとの事で断られ代替日の打診はありませんでした。
２回目の誘いは断られている・向こうからの連絡は無い（最後のメールは私からで月曜で終わっています）ので、こちらからはこれ以上アプローチ的な事はしない方が良いと思っています。しかし、そうすると自然消滅になってしまうだろうなという感じです。
なので、最後にもうひと頑張り（悪あがき？）と思っているのですが、連絡を取るとするとどれくらい期間を開けてどういった内容の話題の連絡をしてみたら良いでしょうか？飲み会の誘いなら食い付いてきそうですが（悲）
今月始めに飲み会で知り合い、当日はあまり話せなかったのですがメアドを交換できたので、先日２人きりで飲みに行きました。
特別に意気投合したという程でもなく気まずい訳でもなく、普通にお話しして解散という感じに終わりました。
また会話の中では、「今度はまた飲み会しようよ！」という風に「私個人と１対１で会う」以外の事も言われました。
更にその後特に連絡も無い為、脈無しや恋愛対象として見られてはいないと感じています。
なんですが、私は彼と話して楽しかった為、なんとか関係を維持したいと２回目のお誘いをしました。
予定が入っているとの事で断られ代替日の打診はありませんでした。
２回目の誘いは断られている・向こうからの連絡は無い（最後のメールは私からで月曜で終わっています）ので、こちらからはこれ以上アプローチ的な事はしない方が良いと思っています。しかし、そうすると自然消滅になってしまうだろうなという感じです。
なので、最後にもうひと頑張り（悪あがき？）と思っているのですが、連絡を取るとするとどれくらい期間を開けてどういった内容の話題の連絡をしてみたら良いでしょうか？飲み会の誘いなら食い付いてきそうですが（悲）
>>300
三週間くらいを目途になさると良いと思います
三週間くらいを目途になさると良いと思います
>>301お答えありがとうございます。
こちらで聞かなかったら、危うく月曜日あたりにも連絡してしまうところでしたｗ
三週間開けると自然消滅してしまうとは思いますが、これは２回目を誘って断られている時点で既にアプローチし過ぎている（ので今は引くしかない）という解釈で良いんでしょうか？
こちらで聞かなかったら、危うく月曜日あたりにも連絡してしまうところでしたｗ
三週間開けると自然消滅してしまうとは思いますが、これは２回目を誘って断られている時点で既にアプローチし過ぎている（ので今は引くしかない）という解釈で良いんでしょうか？
３週間過ぎたら自然消滅すると思いこみすぎないほうがいいのじゃないでしょうか？
人は忘れる動物ですが、逆に、完全に忘却するのもまた至難の技だったりします。
時の流れに抗うだけでは溺れて沈んでしまいます。
それを味方につけて恋というワインを美味しく熟成させて楽しんでください。
人は忘れる動物ですが、逆に、完全に忘却するのもまた至難の技だったりします。
時の流れに抗うだけでは溺れて沈んでしまいます。
それを味方につけて恋というワインを美味しく熟成させて楽しんでください。
>>302
あまり進展が芳しくない状況で
早く決着をつけてみたいというだけなら
別に月曜日に連絡をしても構いません
ただ
今月頭に出会ってからパタパタと会ったり誘ったりを続けていることから
最後のひと頑張りをするなら同じ手を繰り出すのも悪くはありませんが
少し違ったアプローチをしてみた方が効果があるかもしれません
「押してダメなら引いてみな」にも通じるのですが
自然消滅が懸念されるほど間を置いてみて連絡をすることで
その連絡はこれまでのあなたからの連絡とは少し違うというように
受け取られることと思います
そうした効果を狙ったものであり
何も否定的・消極的なものではありません
あまり進展が芳しくない状況で
早く決着をつけてみたいというだけなら
別に月曜日に連絡をしても構いません
ただ
今月頭に出会ってからパタパタと会ったり誘ったりを続けていることから
最後のひと頑張りをするなら同じ手を繰り出すのも悪くはありませんが
少し違ったアプローチをしてみた方が効果があるかもしれません
「押してダメなら引いてみな」にも通じるのですが
自然消滅が懸念されるほど間を置いてみて連絡をすることで
その連絡はこれまでのあなたからの連絡とは少し違うというように
受け取られることと思います
そうした効果を狙ったものであり
何も否定的・消極的なものではありません
>>303>>304お答えありがとうございます。
ナルホドそういう発想はなかったです。
「状況が思わしくないから連絡を取られないから悲しい」ではなく、次のチャンスの為に連絡を取らないという風に考えてみます。
ナルホドそういう発想はなかったです。
「状況が思わしくないから連絡を取られないから悲しい」ではなく、次のチャンスの為に連絡を取らないという風に考えてみます。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
深夜にすいません
現在20歳で専門校の男です
中学校から好きな人が居て、片思いをしてから約5年になります
中学校の頃はお互いに仲が良い関係だと思います
・2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
・休み時間の間も二人で話してた
・ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
・朝と帰りはいつも挨拶した
・お互いの親も仲が良かった
・別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
当時はこんな仲でした
卒業しても交流を続けたかったので、何か連絡先が知りたいと思ってたのですが
当時自分と彼女は携帯を持っていなく、メルアドが聞けませんでした
それから別々の高校、大学or専門へ進学し、今に至ると言った感じです
再会のために成人式や彼女の家の隣の店でバイトするなど、
色々しましたが会えませんでした(同窓会はまだです。)
家は近いのですが、流石に男性が女性の家に行くのはまずいと思い自重しました
何とか連絡先だけでも聞く方法はないでしょうか？
今度、相手の家にメルアドと今の気持ちを添えた手紙を送ろうと思っているのですが…
5年も経ってるので相手からしたら不快でしょうか。。
駄文失礼しました。何か指摘・助言あればお願い致します。
現在20歳で専門校の男です
中学校から好きな人が居て、片思いをしてから約5年になります
中学校の頃はお互いに仲が良い関係だと思います
・2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
・休み時間の間も二人で話してた
・ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
・朝と帰りはいつも挨拶した
・お互いの親も仲が良かった
・別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
当時はこんな仲でした
卒業しても交流を続けたかったので、何か連絡先が知りたいと思ってたのですが
当時自分と彼女は携帯を持っていなく、メルアドが聞けませんでした
それから別々の高校、大学or専門へ進学し、今に至ると言った感じです
再会のために成人式や彼女の家の隣の店でバイトするなど、
色々しましたが会えませんでした(同窓会はまだです。)
家は近いのですが、流石に男性が女性の家に行くのはまずいと思い自重しました
何とか連絡先だけでも聞く方法はないでしょうか？
今度、相手の家にメルアドと今の気持ちを添えた手紙を送ろうと思っているのですが…
5年も経ってるので相手からしたら不快でしょうか。。
駄文失礼しました。何か指摘・助言あればお願い致します。
>>307 それから全く女性との出会いが無かったの？
結論から言うと迷惑、困惑。
5年も経っている間、相手にも人間関係や友人関係が出来る
＞2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
＞休み時間の間も二人で話してた
＞ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
＞朝と帰りはいつも挨拶した
＞お互いの親も仲が良かった
＞別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
貴方が仲が良かった証明に書いた事象もクラスメートなら
普通にすることで全く特別に仲が良かったとも思えない。
昔、中学の頃ちょっと近所だっただけの男の子に
「ずーっと好きだった、五年間好きだった、成人式にも行ったし
貴方の隣の家でバイトもした。家に行こうかと思ったんだけど自重した」
とか聞いたら気持ち悪いだけですよ。
今の貴方の好きな「彼女」は今は五年分の貴方の理想と妄想で出来上がっている
偶像です。貴方の思い出の都合のいい所を繋ぎ合わせた存在です。
過去はいい思い出として心の中にしまっておいて、
現在、あなたの周りを見渡してコミュニケ-ションの取れる人と仲良くなりましょう。
結論から言うと迷惑、困惑。
5年も経っている間、相手にも人間関係や友人関係が出来る
＞2回席が隣同士になり、喋る機会が多かった
＞休み時間の間も二人で話してた
＞ちょっと面白い話でも彼女はやけにオーバーで笑ってた
＞朝と帰りはいつも挨拶した
＞お互いの親も仲が良かった
＞別クラスになってからは、廊下では良く目が合った etc...
貴方が仲が良かった証明に書いた事象もクラスメートなら
普通にすることで全く特別に仲が良かったとも思えない。
昔、中学の頃ちょっと近所だっただけの男の子に
「ずーっと好きだった、五年間好きだった、成人式にも行ったし
貴方の隣の家でバイトもした。家に行こうかと思ったんだけど自重した」
とか聞いたら気持ち悪いだけですよ。
今の貴方の好きな「彼女」は今は五年分の貴方の理想と妄想で出来上がっている
偶像です。貴方の思い出の都合のいい所を繋ぎ合わせた存在です。
過去はいい思い出として心の中にしまっておいて、
現在、あなたの周りを見渡してコミュニケ-ションの取れる人と仲良くなりましょう。
>>307
彼女と親しく連絡先も知っていそうな知人はいませんか？
いきなり共通の知人に相手の承諾なしで連絡先を聞いたり
メールを送ったりするのはＮＧですので
まずはそうした知人がいないかどうか探し出し
その人に相談をなさると良いと思います
ただ中学を卒業しても交流を続けたかったと言いながら
その実高校時代に相手と交流できるような実効的な手段を取ろうとせず
（共通の知人を探すにしてもその頃の方が探しやすく相談しやすかった
のではないかと思います）
なぜ今になって成人式で会えないかと期待したり
相手に会うことを目的に家の隣でバイトをするというようなことをなさるのか
少々疑問です
それが「会えればいいな」という軽い気持ちであればまだしも
「彼女に会う為に」という強い意気込みでなさっておられるのだとすると
明らかに気持ちが空回りしすぎているように思います
（つづく）
彼女と親しく連絡先も知っていそうな知人はいませんか？
いきなり共通の知人に相手の承諾なしで連絡先を聞いたり
メールを送ったりするのはＮＧですので
まずはそうした知人がいないかどうか探し出し
その人に相談をなさると良いと思います
ただ中学を卒業しても交流を続けたかったと言いながら
その実高校時代に相手と交流できるような実効的な手段を取ろうとせず
（共通の知人を探すにしてもその頃の方が探しやすく相談しやすかった
のではないかと思います）
なぜ今になって成人式で会えないかと期待したり
相手に会うことを目的に家の隣でバイトをするというようなことをなさるのか
少々疑問です
それが「会えればいいな」という軽い気持ちであればまだしも
「彼女に会う為に」という強い意気込みでなさっておられるのだとすると
明らかに気持ちが空回りしすぎているように思います
（つづく）
>>307 （２）
彼女とは
自然と再会するというシチュエーションで巡り合いたいという気持ちも
わからないではありません
けれどももう少し実効的な方法を取っても良いように思います
まだ行われていないという同窓会を
あなたが仲間に呼び掛けて開催するというのも一つの方法です
同窓会の幹事であれば相手の連絡先を把握することも
その為に共通の知人に彼女の消息について訊ねることも
そして同窓会に勧誘する為に連絡を取ることも
不自然なことではありません
また同窓会というまで気張ったものでなく
この夏休みに昔の気の合う同級生に声を掛けて集まる
といったことでも良いかと思います
その反面「自分の連絡先」だけでなく
「自分の気持ち」まで添えた手紙を送るというのは
ストレートというよりも５年も間を置いているが故に
不自然であるうえに露骨に過ぎるのでお勧めできません
彼女とは
自然と再会するというシチュエーションで巡り合いたいという気持ちも
わからないではありません
けれどももう少し実効的な方法を取っても良いように思います
まだ行われていないという同窓会を
あなたが仲間に呼び掛けて開催するというのも一つの方法です
同窓会の幹事であれば相手の連絡先を把握することも
その為に共通の知人に彼女の消息について訊ねることも
そして同窓会に勧誘する為に連絡を取ることも
不自然なことではありません
また同窓会というまで気張ったものでなく
この夏休みに昔の気の合う同級生に声を掛けて集まる
といったことでも良いかと思います
その反面「自分の連絡先」だけでなく
「自分の気持ち」まで添えた手紙を送るというのは
ストレートというよりも５年も間を置いているが故に
不自然であるうえに露骨に過ぎるのでお勧めできません
311 ：名無しさんの初恋：2010/07/23(金) 21:22:10 ID:4xV6G3Bm
こんばんは。
どうすればいいかわからず、ここに来ました。
同じ職場に彼氏がいるのですが、
彼と仲良くしている女性（私たちが付き合っていることは知っています）に嫉妬してしまいます。
彼女は彼と席が近いので毎日ちょくちょく楽しそうに話しています。
私は離れた席からその様子を見て、イライラもやもや･･･
嫉妬が良くないことはわかっているのですが、抑えきれず一度彼に言ってしまいました。
彼はそれを受け止めてくれ、次の日からしょんぼり大人しくなっていました。
それを見てなんだか居たたまれなくなり、
言い方が変ですが同僚女性と仲良くすることを了承しました。
ですが、やっぱりイライラしてしまい、家に帰って一人でいると涙がでてきてしまいます。
今日は彼にそっけない態度をとってしまいました。
彼には職場にいる時も楽しく笑っていて欲しいし、
でも同僚女性と仲良くしている姿を見るのは嫌で仕方ないです。
もうなんか最近は気持ちがいっぱいいっぱいです･･･
乱文すみません。
アドバイスをいただけたらうれしいです。
どうすればいいかわからず、ここに来ました。
同じ職場に彼氏がいるのですが、
彼と仲良くしている女性（私たちが付き合っていることは知っています）に嫉妬してしまいます。
彼女は彼と席が近いので毎日ちょくちょく楽しそうに話しています。
私は離れた席からその様子を見て、イライラもやもや･･･
嫉妬が良くないことはわかっているのですが、抑えきれず一度彼に言ってしまいました。
彼はそれを受け止めてくれ、次の日からしょんぼり大人しくなっていました。
それを見てなんだか居たたまれなくなり、
言い方が変ですが同僚女性と仲良くすることを了承しました。
ですが、やっぱりイライラしてしまい、家に帰って一人でいると涙がでてきてしまいます。
今日は彼にそっけない態度をとってしまいました。
彼には職場にいる時も楽しく笑っていて欲しいし、
でも同僚女性と仲良くしている姿を見るのは嫌で仕方ないです。
もうなんか最近は気持ちがいっぱいいっぱいです･･･
乱文すみません。
アドバイスをいただけたらうれしいです。
>>311
彼は同僚の女性たちと
親しい同僚以上の向き合い方をなさっておられるのでしょうか
それともあくまでも同僚として親しくしているだけであって
そのような接し方を（あなたが彼女であるということから）禁じることは
彼の職場内での人間関係や職場の雰囲気づくりにおいて
悪い影響を及ぼしかねはしないのではないでしょうか
職場恋愛に於いては公私の区別をつけることは
重要な鍵の一つです
彼は恋人でいながらもあなたにとっては同僚でもあり
言うまでもなくプライベートでは恋人であっても
職場や業務のうえでプライベートな関係を持ち込むことは公私混同であり
職場ではルール違反ということになります
少なくとも業務時間中は彼を「自分の恋人」と捉えるのでなく
「同僚の一人」と見なしそのように接するべきです
それは職場恋愛のルールと言っても良いでしょう
そのように公私の区分ができないのだとすれば
あなたには「職場恋愛をする資格はない」ということになってしまい
彼かあなたが退職するか職場を変えて交際を続けるか
或いは彼とは別れて同僚として向き合うしか
解決方法はなくなってしまうということになります
彼は同僚の女性たちと
親しい同僚以上の向き合い方をなさっておられるのでしょうか
それともあくまでも同僚として親しくしているだけであって
そのような接し方を（あなたが彼女であるということから）禁じることは
彼の職場内での人間関係や職場の雰囲気づくりにおいて
悪い影響を及ぼしかねはしないのではないでしょうか
職場恋愛に於いては公私の区別をつけることは
重要な鍵の一つです
彼は恋人でいながらもあなたにとっては同僚でもあり
言うまでもなくプライベートでは恋人であっても
職場や業務のうえでプライベートな関係を持ち込むことは公私混同であり
職場ではルール違反ということになります
少なくとも業務時間中は彼を「自分の恋人」と捉えるのでなく
「同僚の一人」と見なしそのように接するべきです
それは職場恋愛のルールと言っても良いでしょう
そのように公私の区分ができないのだとすれば
あなたには「職場恋愛をする資格はない」ということになってしまい
彼かあなたが退職するか職場を変えて交際を続けるか
或いは彼とは別れて同僚として向き合うしか
解決方法はなくなってしまうということになります
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>>308自分もそれらの事象をわざわざ揚げてるところが引っかかったわ…。
多少仲の良いクラスメートだとそれ位は普通のことだよね。わざわざ書き連ねる例ではない。
307さんは高校は男子校なのかな？
だからそれらのことを、たいそうな思い出としてしまうというのならしょうがないとは思うけど、共学だったんなら、308の言う通り、
頭の中の女子ではなくいま現在の周りとのコミュニケーションを努力することが大事だろうな←※相手は女子に限らずだよ
多少仲の良いクラスメートだとそれ位は普通のことだよね。わざわざ書き連ねる例ではない。
307さんは高校は男子校なのかな？
だからそれらのことを、たいそうな思い出としてしまうというのならしょうがないとは思うけど、共学だったんなら、308の言う通り、
頭の中の女子ではなくいま現在の周りとのコミュニケーションを努力することが大事だろうな←※相手は女子に限らずだよ
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316 ：名無しさんの初恋：2010/07/26(月) 07:12:44 ID:liX6R2mf
１８歳の彼女の言動からです
「愛してるかはわからない」「愛してるがわからない」
「好きではある」
「結婚したいかどうかはわからない」「結婚がよくわからない」
「いくら親しい友人でも、一緒に生活するのは無理」
「貴方となら一緒に生活したいと思う」「１０年でも２０年でも一緒に居たい」
「理由は気疲れせずに済むから」
「別れたいなら別れれる」「私から追うことはない」
愛するの意味がわからず、自分には愛がないと言っています
また、彼女の考え方は、元彼からの影響力が大きく、自分でも
「今の私の考え方は元彼の受け売り」と言い、それに対し嫌悪感を持ってるようです
ですが、基本的に自己中で、私からの意見には反論を示し、受け入れる様子がありません。
元彼を引きずっている可能性もありますが
「幸せになってるか死んでてほしい」と言っています
そんな彼女の心理が全くわからないので、判定をお願いいたします
「愛してるかはわからない」「愛してるがわからない」
「好きではある」
「結婚したいかどうかはわからない」「結婚がよくわからない」
「いくら親しい友人でも、一緒に生活するのは無理」
「貴方となら一緒に生活したいと思う」「１０年でも２０年でも一緒に居たい」
「理由は気疲れせずに済むから」
「別れたいなら別れれる」「私から追うことはない」
愛するの意味がわからず、自分には愛がないと言っています
また、彼女の考え方は、元彼からの影響力が大きく、自分でも
「今の私の考え方は元彼の受け売り」と言い、それに対し嫌悪感を持ってるようです
ですが、基本的に自己中で、私からの意見には反論を示し、受け入れる様子がありません。
元彼を引きずっている可能性もありますが
「幸せになってるか死んでてほしい」と言っています
そんな彼女の心理が全くわからないので、判定をお願いいたします
>> ３１６ 女性心理とか関係ないと思う
ここまでいい加減だと
その日の気分で物をいっているだけだと思うが…。
貴方はいくつだよ？
彼女に振り回されて辛いならさっさと別れる。
ここまでいい加減だと
その日の気分で物をいっているだけだと思うが…。
貴方はいくつだよ？
彼女に振り回されて辛いならさっさと別れる。
>>316
あなたが何の判定を求められているのか
今一つ良く判らないのですが
ただ彼女が言っていることにはそれぞれに矛盾がある訳でもなく
また論理的に破綻している部分もなく
むしろ一貫しているものがあるので
そのまま素直に解釈しても受け入れられるものであるように思います
彼女はあなたに
強くはっきりと自覚できるような恋愛感情を持っているという実感はなく
また付き合っていても愛していると実感することもないのだけれども
一緒に居ても気疲れすることもなく心地良いので
この先十年でも二十年でもずっと一緒にいたいと思う
けれども（まだ）自分にとって
結婚というものがどのような意味を持つものなのか分からないこともあり
あなたとの結婚願望を持っているという状況ではない
ただ自分はどれだけ親しい友人であっても
それで一緒に生活をするということは無理であり
あなたのことは「友人」ではなく「好きだ」という気持ちを持っていて
「恋人である」「恋人として付き合っている」ことに違いはない
（つづく）
あなたが何の判定を求められているのか
今一つ良く判らないのですが
ただ彼女が言っていることにはそれぞれに矛盾がある訳でもなく
また論理的に破綻している部分もなく
むしろ一貫しているものがあるので
そのまま素直に解釈しても受け入れられるものであるように思います
彼女はあなたに
強くはっきりと自覚できるような恋愛感情を持っているという実感はなく
また付き合っていても愛していると実感することもないのだけれども
一緒に居ても気疲れすることもなく心地良いので
この先十年でも二十年でもずっと一緒にいたいと思う
けれども（まだ）自分にとって
結婚というものがどのような意味を持つものなのか分からないこともあり
あなたとの結婚願望を持っているという状況ではない
ただ自分はどれだけ親しい友人であっても
それで一緒に生活をするということは無理であり
あなたのことは「友人」ではなく「好きだ」という気持ちを持っていて
「恋人である」「恋人として付き合っている」ことに違いはない
（つづく）
>>316 （２）
・・・といったことになるかと思います
また自己中心的なところがあり（とあなたが感じ）
あなたの意見を受け入れてくれないのは
その一つ一つの問題に対しての価値観の相違であり
また彼女の性格なのでしょう
そして元彼へのそうした言及からすると
元彼を引きずっているというよりは
もう終わった関係であるという割り切りはできているように思います
・・・といったことになるかと思います
また自己中心的なところがあり（とあなたが感じ）
あなたの意見を受け入れてくれないのは
その一つ一つの問題に対しての価値観の相違であり
また彼女の性格なのでしょう
そして元彼へのそうした言及からすると
元彼を引きずっているというよりは
もう終わった関係であるという割り切りはできているように思います
320 ：名無しさんの初恋：2010/07/26(月) 17:32:44 ID:r+4woioa
バイト先に好きな人がいます。
彼とは今まで４回ほど遊びました。趣味が似ているので、毎回割と盛り上がります。
しかし誘うのは主に自分から。
恋愛トークになったこともなければ、こちらから（誘う事以外に）好意を示したことはありません。
それに彼は今就職に関わる大切な時期でもあります。
一応もうすぐ彼がバイトを辞めてしまうため、その時に想いを伝えようと考えてます･･･。
が、正直まだ伝える決心がつきません。
自分からアドレスを聞いたり、遊びに誘ったのが初めてな人なので、断られて関係が崩れるのが本当に怖いです。
げろしゃぶさんや他の方々は、どうやって自信をつけ、告白に至るのでしょうか？
彼とは今まで４回ほど遊びました。趣味が似ているので、毎回割と盛り上がります。
しかし誘うのは主に自分から。
恋愛トークになったこともなければ、こちらから（誘う事以外に）好意を示したことはありません。
それに彼は今就職に関わる大切な時期でもあります。
一応もうすぐ彼がバイトを辞めてしまうため、その時に想いを伝えようと考えてます･･･。
が、正直まだ伝える決心がつきません。
自分からアドレスを聞いたり、遊びに誘ったのが初めてな人なので、断られて関係が崩れるのが本当に怖いです。
げろしゃぶさんや他の方々は、どうやって自信をつけ、告白に至るのでしょうか？
>>320
思いを伝えるというのは互いの関係に決着をつけるということであり
彼がバイトを辞めるタイミングが
その決着をつけるべき時なのかどうかということについて
考えてみても良いように思います
例えば相手の個人的な連絡先を知らないのであれば
バイトを辞めるタイミングで決着をつけるというのも一つの方法ですが
そこでは思いを伝えるのでなく連絡先を聞くだけにして
その後バイト先で会えなくなってから
連絡を取り合うことができるかどうかや
誘えば会うことができるかどうかを確かめてから
思いを伝えるかどうするかを考えてみても良いと思う訳です
で
あなたの場合は
連絡先を知っているだけでなく
何度か（二人で？）遊びに行くこともあるということですから
彼がバイトを辞めてから後も連絡を取ったり会ったりということは
できるのではないかと思います
懸念材料があるとすると就職活動でしょうか
（つづく）
思いを伝えるというのは互いの関係に決着をつけるということであり
彼がバイトを辞めるタイミングが
その決着をつけるべき時なのかどうかということについて
考えてみても良いように思います
例えば相手の個人的な連絡先を知らないのであれば
バイトを辞めるタイミングで決着をつけるというのも一つの方法ですが
そこでは思いを伝えるのでなく連絡先を聞くだけにして
その後バイト先で会えなくなってから
連絡を取り合うことができるかどうかや
誘えば会うことができるかどうかを確かめてから
思いを伝えるかどうするかを考えてみても良いと思う訳です
で
あなたの場合は
連絡先を知っているだけでなく
何度か（二人で？）遊びに行くこともあるということですから
彼がバイトを辞めてから後も連絡を取ったり会ったりということは
できるのではないかと思います
懸念材料があるとすると就職活動でしょうか
（つづく）
>>320 （２）
以上の理由から
今回のケースでは「彼がバイトを辞める」ことが
「告白をするか否かの判断基準」にはならないと思います
既に（二人で？）何度か遊びに行っておられる訳ですから
そうした既に確立しているプライベートの関係の流れで
告白するか否かを判断するべきでしょう
むしろ判断条件になるのは
「就職に関わる大切な時期」である点かと思います
これからは今までのように遊びに行けなくなるということなら
同時に付き合いを始めても思うように会えなくなる訳で
それなら告白する時期ではないということになるかと思います
告白をしなくともそれで満足できるほどの
親密な友人としての交際ができているのなら
何もそこから恋人という関係にシフトする必要はなく
相手のことを恋愛の対象として見ているからこそ
それがどれほど親密な関係であっても友達という関係を維持していても
意味がないと思えるから告白をするということになるのだと思います
従って「付き合えることになればそれに越したことはないけれど
告白をして今の関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係を続けている方が良い」と思われるようなら
告白はしないということで良いのではないでしょうか
以上の理由から
今回のケースでは「彼がバイトを辞める」ことが
「告白をするか否かの判断基準」にはならないと思います
既に（二人で？）何度か遊びに行っておられる訳ですから
そうした既に確立しているプライベートの関係の流れで
告白するか否かを判断するべきでしょう
むしろ判断条件になるのは
「就職に関わる大切な時期」である点かと思います
これからは今までのように遊びに行けなくなるということなら
同時に付き合いを始めても思うように会えなくなる訳で
それなら告白する時期ではないということになるかと思います
告白をしなくともそれで満足できるほどの
親密な友人としての交際ができているのなら
何もそこから恋人という関係にシフトする必要はなく
相手のことを恋愛の対象として見ているからこそ
それがどれほど親密な関係であっても友達という関係を維持していても
意味がないと思えるから告白をするということになるのだと思います
従って「付き合えることになればそれに越したことはないけれど
告白をして今の関係が損なわれるくらいなら
今のままの関係を続けている方が良い」と思われるようなら
告白はしないということで良いのではないでしょうか
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相談です。お願いします。
自分26歳
相手28歳
会社の先輩の紹介で先月終りに四人で遊び、私の好みのタイプだったので後日連絡先を先輩から聞きました。
それから今月、毎週日曜日に計四回、二人で遊びました。
毎回車で家まで迎えに来てくれ、支払いも多く払ってくれます。
今月誕生日だったのでハーブティとポットをプレゼントしてくれました。
次の日曜日も遊ぶ約束をしていて、相手が猫好きなので家の猫に会わせてあげようと思い、家に誘いました。
お礼も兼ねて、相手が好きなガトーショコラを作って出してあげようと思うんですが
まだ付き合っているわけではないので、ここまでしたら引かれますか？
あと相手が自分を恋愛対象としてみてくれているかただの友達として見ているかわからないです。
何か相手が自分をどう思っているかわかる方法はあるでしょうか？
自分26歳
相手28歳
会社の先輩の紹介で先月終りに四人で遊び、私の好みのタイプだったので後日連絡先を先輩から聞きました。
それから今月、毎週日曜日に計四回、二人で遊びました。
毎回車で家まで迎えに来てくれ、支払いも多く払ってくれます。
今月誕生日だったのでハーブティとポットをプレゼントしてくれました。
次の日曜日も遊ぶ約束をしていて、相手が猫好きなので家の猫に会わせてあげようと思い、家に誘いました。
お礼も兼ねて、相手が好きなガトーショコラを作って出してあげようと思うんですが
まだ付き合っているわけではないので、ここまでしたら引かれますか？
あと相手が自分を恋愛対象としてみてくれているかただの友達として見ているかわからないです。
何か相手が自分をどう思っているかわかる方法はあるでしょうか？
>>324
原則があれば例外もある訳ですが
恋人でない異性を一人家に誘うというのは原則ＮＧだと思います
あなたが（猫と）一人（と一匹）暮らしである場合には尚更です
そういうことは
「相手に引かれはしないだろうか」と
不安を抱きながらしなくとも
恋人になってから思う存分なされば良いことです
また人と人は
自分の気持ちを言葉で伝えあうという手段を持っている訳ですが
それ以外に人の気持ちを感知するような器官を人は有していません
それでも様々な言動から推測することまではできたとしても
それはあくまで推測の域を出るものではなく「わかる」には程遠いでしょう
（つづく）
原則があれば例外もある訳ですが
恋人でない異性を一人家に誘うというのは原則ＮＧだと思います
あなたが（猫と）一人（と一匹）暮らしである場合には尚更です
そういうことは
「相手に引かれはしないだろうか」と
不安を抱きながらしなくとも
恋人になってから思う存分なされば良いことです
また人と人は
自分の気持ちを言葉で伝えあうという手段を持っている訳ですが
それ以外に人の気持ちを感知するような器官を人は有していません
それでも様々な言動から推測することまではできたとしても
それはあくまで推測の域を出るものではなく「わかる」には程遠いでしょう
（つづく）
>>324 （２）
言葉を介したコミュニケーションで
相手の気持ちを知ることができることになる訳ですが
それでも相手の気持ちを知りたい自分が
自分の気持ちを押し隠して相手に気持ちを訊ねてみても
相手は正直に気持ちを明かしてくれるとは限りません
けれども自分が相手のことをどう思っているかを明かせば
相手も自分があなたのことをどう思っているかを
誠実に答えなくてはならないという気持ちになります
言うまでもなく自分が相手のことをどう思っているのかを明かすことは
恋愛では「告白」ということになります
とどのつまりは相手の側から告白をしてくれるか
或いは自分が相手に告白をする段階まで相手の気持ちはわからない
ということになります
言葉を介したコミュニケーションで
相手の気持ちを知ることができることになる訳ですが
それでも相手の気持ちを知りたい自分が
自分の気持ちを押し隠して相手に気持ちを訊ねてみても
相手は正直に気持ちを明かしてくれるとは限りません
けれども自分が相手のことをどう思っているかを明かせば
相手も自分があなたのことをどう思っているかを
誠実に答えなくてはならないという気持ちになります
言うまでもなく自分が相手のことをどう思っているのかを明かすことは
恋愛では「告白」ということになります
とどのつまりは相手の側から告白をしてくれるか
或いは自分が相手に告白をする段階まで相手の気持ちはわからない
ということになります
.>>325
返事ありがとうございます。
私は実家暮らしなので、家には両親もいます。相手もそれを知っています。
今断ろうとメールしましたが、やっぱり猫が触りたいらしいので、リビングで軽く猫に会わせるだけにしておきます。
相手の気持ちを知るための告白はしたくないです。
付き合うための告白がしたいです。
振られるなら告白するつもりはありません。
告白する前に相手の気持ちを探るのはどのような方法があるでしょうか？
返事ありがとうございます。
私は実家暮らしなので、家には両親もいます。相手もそれを知っています。
今断ろうとメールしましたが、やっぱり猫が触りたいらしいので、リビングで軽く猫に会わせるだけにしておきます。
相手の気持ちを知るための告白はしたくないです。
付き合うための告白がしたいです。
振られるなら告白するつもりはありません。
告白する前に相手の気持ちを探るのはどのような方法があるでしょうか？
>>327
どのような方法を用いようとも
相手の気持ちについては推測の域を出ませんし
また推測で良いのであれば現在までの状況を見ても
紹介されてから毎週遊びに行ったということですが
それが彼からの誘いであったということであれば
あなたのことを恋愛の対象として見ている公算は
高いと見て良いのではないでしょうか
ただ先に述べたとおり
あなたが自分の気持ちをオープンにしないことには
相手もまたあなたに自分の気持ちをオープンにしてくれることは
期待できないので
あなたが「振られるなら告白をするつもりがない」のであれば
あなたから（付き合う為の）告白をすることについては諦めざるを得ず
相手から告白されるのを待つしかないということになるかと思います
どのような方法を用いようとも
相手の気持ちについては推測の域を出ませんし
また推測で良いのであれば現在までの状況を見ても
紹介されてから毎週遊びに行ったということですが
それが彼からの誘いであったということであれば
あなたのことを恋愛の対象として見ている公算は
高いと見て良いのではないでしょうか
ただ先に述べたとおり
あなたが自分の気持ちをオープンにしないことには
相手もまたあなたに自分の気持ちをオープンにしてくれることは
期待できないので
あなたが「振られるなら告白をするつもりがない」のであれば
あなたから（付き合う為の）告白をすることについては諦めざるを得ず
相手から告白されるのを待つしかないということになるかと思います
>>328
返事ありがとうございます。
誘いは私から二回、相手から二回誘ったかんじです。
あと花火大会に誘われましたが、仕事だったので断りました。
少しは恋愛対象に見てるってことですかね？
まだ知り合って一カ月なので、告白はまだやめておこうと思います。
また相談お願いすると思うので、その時はまたよろしくお願いします。
返事ありがとうございます。
誘いは私から二回、相手から二回誘ったかんじです。
あと花火大会に誘われましたが、仕事だったので断りました。
少しは恋愛対象に見てるってことですかね？
まだ知り合って一カ月なので、告白はまだやめておこうと思います。
また相談お願いすると思うので、その時はまたよろしくお願いします。
女の子の後輩が二人います
AとBとして、Bが私に好意をいだいているようなのですが私はAが好きです
AとBはすごく仲が良いです
今度３人で飲みに行くことになりました
Bを傷つけずにAと付き合うにはどうしたらよいでしょうか
また３人の飲み会ではどうふるまうべきでしょうか
AとBとして、Bが私に好意をいだいているようなのですが私はAが好きです
AとBはすごく仲が良いです
今度３人で飲みに行くことになりました
Bを傷つけずにAと付き合うにはどうしたらよいでしょうか
また３人の飲み会ではどうふるまうべきでしょうか
仲がいいだけでは？
貴方が自意識過剰なだけで
Bが貴方を好きとは限らない。
Aが好きなら告白すればいいだけ。
告白もしてないのに、Aと付き合うとかBを傷つけるとか
おこがましい。
貴方が自意識過剰なだけで
Bが貴方を好きとは限らない。
Aが好きなら告白すればいいだけ。
告白もしてないのに、Aと付き合うとかBを傷つけるとか
おこがましい。
>>330
Ｂさんのことは気にせず
Ａさんとの関係を親密なものにしていってください
ただ三人で飲み会をする際には
三人で楽しく過ごすことを心掛けましょう
あなたがＡさんとの関係を作っていくのは
あなたがＡさんと二人で向き合っている時です
Ｂさんはじめ他の人が一緒にいる時には
Ａさん以外の人を疎外することなく振舞うようにしてください
ただあなたがＡさんに告白をする機会が訪れる前に
Ｂさんから告白をされてしまうようなことがあった時には
その時にはＢさんを傷つけないようにと考える前に
はっきりと断らなくてはなりません
またＢさんから二人で遊びに行こうといった誘いがなされた時にも
お断りするしかありませんがこの時には無用に傷つけないような
配慮はしておいた方が良いと思います
Ｂさんのことは気にせず
Ａさんとの関係を親密なものにしていってください
ただ三人で飲み会をする際には
三人で楽しく過ごすことを心掛けましょう
あなたがＡさんとの関係を作っていくのは
あなたがＡさんと二人で向き合っている時です
Ｂさんはじめ他の人が一緒にいる時には
Ａさん以外の人を疎外することなく振舞うようにしてください
ただあなたがＡさんに告白をする機会が訪れる前に
Ｂさんから告白をされてしまうようなことがあった時には
その時にはＢさんを傷つけないようにと考える前に
はっきりと断らなくてはなりません
またＢさんから二人で遊びに行こうといった誘いがなされた時にも
お断りするしかありませんがこの時には無用に傷つけないような
配慮はしておいた方が良いと思います
詳しい状況を記すため長文失礼します。
私：社会人♂相手：社会人♀
ともに、20代前半
相手は、最近彼氏と別れフリーです。
私の視点では、彼女は男女分け隔てなく接してくれる優しい子です。
職場違いの同期で、知り合って事実上の3ヶ月です。
４人ほどででスイーツ店に1度行きました。
後日、二人で他の店に行きたい旨をメールしたところ、二人で行くことに
驚かれたもののＯＫをいただきました。場所をこちらで指定して、彼女が
希望する店があったので、そこにいきました。以下、二人で行った店での１日の内容です。
会話は終始和み、恋愛トークなどは無しです。（他者の恋愛話は以前何度かしたことがあります）
食べ物や飲み物をお互いに交換したりしたので、私に不快感は無いと思います。
会計は、数日前に誕生日だった彼女の誕生日祝いができなかったということで、私が負担しました。
私が会計中に、私が食べてみたいなと店内待ち時間で言っていた物を、おごって貰って悪いということでプレゼントされました。
その後、夕飯を食べ、大きい荷物があるという理由の下彼女を自宅入り口まで送っていきました。
二人で行くことにより、距離は近くなったのですが、脈ありなしの以前にお茶を飲む友達関係なのかなと思えます。
そこで、相手に異性として見られるようにするには、どのようにアプローチすれば良いのでしょうか？
私：社会人♂相手：社会人♀
ともに、20代前半
相手は、最近彼氏と別れフリーです。
私の視点では、彼女は男女分け隔てなく接してくれる優しい子です。
職場違いの同期で、知り合って事実上の3ヶ月です。
４人ほどででスイーツ店に1度行きました。
後日、二人で他の店に行きたい旨をメールしたところ、二人で行くことに
驚かれたもののＯＫをいただきました。場所をこちらで指定して、彼女が
希望する店があったので、そこにいきました。以下、二人で行った店での１日の内容です。
会話は終始和み、恋愛トークなどは無しです。（他者の恋愛話は以前何度かしたことがあります）
食べ物や飲み物をお互いに交換したりしたので、私に不快感は無いと思います。
会計は、数日前に誕生日だった彼女の誕生日祝いができなかったということで、私が負担しました。
私が会計中に、私が食べてみたいなと店内待ち時間で言っていた物を、おごって貰って悪いということでプレゼントされました。
その後、夕飯を食べ、大きい荷物があるという理由の下彼女を自宅入り口まで送っていきました。
二人で行くことにより、距離は近くなったのですが、脈ありなしの以前にお茶を飲む友達関係なのかなと思えます。
そこで、相手に異性として見られるようにするには、どのようにアプローチすれば良いのでしょうか？
超初心者的な相談をお願いします。
当方20歳♀の大学生です。
高校は女子校で、中学の際にそれなりに片想いや一人付き合って帰路を共にする、など恋愛っぽいはしました。
しかしそれだけで、殆ど夜中までのスパルタ塾や相手が携帯持ってなかった頃だったので、帰路一緒の時間に満足する、という本当におままごとの様な経験です。
高校や浪人を経て、ネットの影響もあるのか冷めた考え方やうがった見方を強くなり、大学生になっても未だに冷静に自分を嘲笑し否定的に見たとすればこうなる、と考える傾向があります。
大人になったからにはそのうがった考え方を辞め、人を嫌いになる前に理解して、全員を理解しよう。いい部分を強調してさり気なく指摘すればいいと意識してきました。
八方美人の気質があり、新入生という事もあって、先輩・OBなどに愛想を分け隔てなく振り撒いている自覚はあります。
穏やかな女子校生活とは打って変わった同性同士の、出る杭は打つ・皮肉・足を引っ張るという大人気ない行為にフォローして緩衝材になろうとはします。
最近、ある先輩が気になり始めました。
分け隔てなく愛想良く振る舞っていたのですが、元々好き避けしてしまうタチなので気になってからは挨拶や話題に加わるのも戸惑ってしまいます。
でも挨拶だけは意識して明るく心がけようと思っています。
普通の男性や目上の方やクラスの男友達(と呼べるのか)にはカラカラ笑ったり、テンポ良く話せるし話かけられるんです。
でもネットなどのスイーツ女・ビッチという言葉が頭から離れず、恋愛を楽しもうにもアプローチ・媚びと自分で否定してなかなか動けません。
ファッションやメイクは美意識で自分なりに楽しんでるのですが、自尊心を傷つけない様に男性を立てて出来る箇所も遠慮するとか、女子力アップ！アプローチで上目遣い！ボディタッチ！などのフレーズに未だにどこか拒否反応があります。
先輩と話したり接近出来るのは嬉しいし、付き合えたらワクワクするだろうとは思いますが、付き合う自分の姿に酔ってるだけ・結局スイーツ女か、と冷めた自分がいます。
頭と心が矛盾してバラバラ状態なんですが、どう解釈して納得すれば良いのでしょう？
本当に幼稚なまとまらない質問ですみません。
宜しくお願いします。
当方20歳♀の大学生です。
高校は女子校で、中学の際にそれなりに片想いや一人付き合って帰路を共にする、など恋愛っぽいはしました。
しかしそれだけで、殆ど夜中までのスパルタ塾や相手が携帯持ってなかった頃だったので、帰路一緒の時間に満足する、という本当におままごとの様な経験です。
高校や浪人を経て、ネットの影響もあるのか冷めた考え方やうがった見方を強くなり、大学生になっても未だに冷静に自分を嘲笑し否定的に見たとすればこうなる、と考える傾向があります。
大人になったからにはそのうがった考え方を辞め、人を嫌いになる前に理解して、全員を理解しよう。いい部分を強調してさり気なく指摘すればいいと意識してきました。
八方美人の気質があり、新入生という事もあって、先輩・OBなどに愛想を分け隔てなく振り撒いている自覚はあります。
穏やかな女子校生活とは打って変わった同性同士の、出る杭は打つ・皮肉・足を引っ張るという大人気ない行為にフォローして緩衝材になろうとはします。
最近、ある先輩が気になり始めました。
分け隔てなく愛想良く振る舞っていたのですが、元々好き避けしてしまうタチなので気になってからは挨拶や話題に加わるのも戸惑ってしまいます。
でも挨拶だけは意識して明るく心がけようと思っています。
普通の男性や目上の方やクラスの男友達(と呼べるのか)にはカラカラ笑ったり、テンポ良く話せるし話かけられるんです。
でもネットなどのスイーツ女・ビッチという言葉が頭から離れず、恋愛を楽しもうにもアプローチ・媚びと自分で否定してなかなか動けません。
ファッションやメイクは美意識で自分なりに楽しんでるのですが、自尊心を傷つけない様に男性を立てて出来る箇所も遠慮するとか、女子力アップ！アプローチで上目遣い！ボディタッチ！などのフレーズに未だにどこか拒否反応があります。
先輩と話したり接近出来るのは嬉しいし、付き合えたらワクワクするだろうとは思いますが、付き合う自分の姿に酔ってるだけ・結局スイーツ女か、と冷めた自分がいます。
頭と心が矛盾してバラバラ状態なんですが、どう解釈して納得すれば良いのでしょう？
本当に幼稚なまとまらない質問ですみません。
宜しくお願いします。
>>333
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
但し相手が何を求めているかということは分かりづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたは持っているかもしれません
ですのであなたがどういう魅力を持っているかどうかを
相手に知ってもらう機会を持つことが
異性として見られるようになるための必要条件ということになります
これまでのところ関係の構築は順調に進展しています
アプローチとしては過不足なく過度でも疎でもなく
適度な頃合いを見計らって誘うということをなさると良いでしょう
具体的には月に二度くらいの頻度で二人で向き合う機会を持てれば
良いかと思います
同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことも有効かと思います
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
但し相手が何を求めているかということは分かりづらいものですし
また相手が気づいていない魅力をあなたは持っているかもしれません
ですのであなたがどういう魅力を持っているかどうかを
相手に知ってもらう機会を持つことが
異性として見られるようになるための必要条件ということになります
これまでのところ関係の構築は順調に進展しています
アプローチとしては過不足なく過度でも疎でもなく
適度な頃合いを見計らって誘うということをなさると良いでしょう
具体的には月に二度くらいの頻度で二人で向き合う機会を持てれば
良いかと思います
同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことも有効かと思います
>>334
好き避けをしてしまうのは
先輩がどういう人であるかということを良く知り
ありのままの彼を受け入れたいと思う恋愛感情よりも
恋人がいる自分への憧れの方が勝っているからだろうと推測されます
ただ
誰かのことを好きだという時には
恋愛感情と恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れとが
併存していることが普通であり
これから彼との関わりを重ねていく中で
彼に対する現実的な恋愛感情を徐々に持てるようになっていけば
それで良いと思います
先輩のことは今は「気になっている段階」であって
「恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ち」を持てるほどには
まだ関わりを持てておらずそこまでの理解が深まっていないので
「気になっているという気持ちの根っ子」を確かめるために
今以上に様々な関わりあいを重ねていこうとお考えになると
良いのではないでしょうか
好き避けをしてしまうのは
先輩がどういう人であるかということを良く知り
ありのままの彼を受け入れたいと思う恋愛感情よりも
恋人がいる自分への憧れの方が勝っているからだろうと推測されます
ただ
誰かのことを好きだという時には
恋愛感情と恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れとが
併存していることが普通であり
これから彼との関わりを重ねていく中で
彼に対する現実的な恋愛感情を徐々に持てるようになっていけば
それで良いと思います
先輩のことは今は「気になっている段階」であって
「恋愛感情と呼べるほどの強くはっきりとした気持ち」を持てるほどには
まだ関わりを持てておらずそこまでの理解が深まっていないので
「気になっているという気持ちの根っ子」を確かめるために
今以上に様々な関わりあいを重ねていこうとお考えになると
良いのではないでしょうか
>>335
アドバイスありがとうございます。
「同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つこと」とおっしゃっているのですが
行く場所を変えて試してみるということでよろしいのでしょうか？
アドバイスありがとうございます。
「同じようなシチュエーションで向き合うばかりでなく
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つこと」とおっしゃっているのですが
行く場所を変えて試してみるということでよろしいのでしょうか？
>>336
ああ、ありがとうございます。
やはり共にする時間が足りないのですね。
分かりやすく心に染みる言葉で回答下さり本当に有難いです。
目から鱗です。
ゆっくりこれから頑張っていければと思います。ありがとうございました！
ああ、ありがとうございます。
やはり共にする時間が足りないのですね。
分かりやすく心に染みる言葉で回答下さり本当に有難いです。
目から鱗です。
ゆっくりこれから頑張っていければと思います。ありがとうございました！
>>337
「食べ物のお店に行って話をする」というデートをした後
次にどのようなデートをするかと考える時に
「前回そのようにしたら雰囲気が良かったので
今度も同じように別のスイーツのお店巡りをしよう」といった案が
頭をよぎると思うのですが
それは「コミュニケーション機会を重ねる」点では有効でも
同じような向き合い方を重ねることになるので
あなたの様々な魅力を知ってもらう機会を持つという点では
十分とは言えないことになります
二人が共通してスイーツが好きなら
それを重ねてもそれはそれで良い訳ですがそれだけでは不十分であり
またあなたが懸念されておられるような茶飲み友達化してしまうという
懸念も出てくることになります
そこでお店で好きなものを食べながら話す（同じものを重ねる）だけでなく
二人で一緒に体を動かすようなものであったり
参加型イベントや鑑賞系デートなど様式の異なるものを
意識的に組み入れていくということをなさってみてください
「食べ物のお店に行って話をする」というデートをした後
次にどのようなデートをするかと考える時に
「前回そのようにしたら雰囲気が良かったので
今度も同じように別のスイーツのお店巡りをしよう」といった案が
頭をよぎると思うのですが
それは「コミュニケーション機会を重ねる」点では有効でも
同じような向き合い方を重ねることになるので
あなたの様々な魅力を知ってもらう機会を持つという点では
十分とは言えないことになります
二人が共通してスイーツが好きなら
それを重ねてもそれはそれで良い訳ですがそれだけでは不十分であり
またあなたが懸念されておられるような茶飲み友達化してしまうという
懸念も出てくることになります
そこでお店で好きなものを食べながら話す（同じものを重ねる）だけでなく
二人で一緒に体を動かすようなものであったり
参加型イベントや鑑賞系デートなど様式の異なるものを
意識的に組み入れていくということをなさってみてください
相談です
俺：21 相手：21
大学の同じサークルで相手は先輩です。前から気になっていたけど最近この気持ちは「好き」だとわかりました
それで、一緒にいたい、隣にいたい、話をしたいと思うのですが、ほかの先輩から聞いた感じだと相手はかなり殻にこもるタイプのようで、
迫られると、ダメ！って引いてしまったり、こわがってしまうらしいです
同性の後輩でも、心開いてもらったと感じるまでに1年かかったそうです
俺もやっぱ好きだから近くにいたい、話したいと思って少し誘ってみてはいるのですが、ちょっとした理由で断られたりしています
どのようにしていけば、相手の心を開けるでしょうか？
もちろん自分で考えるべきなのですが、考えるための参考材料にアドバイスください、よろしくお願いします
俺：21 相手：21
大学の同じサークルで相手は先輩です。前から気になっていたけど最近この気持ちは「好き」だとわかりました
それで、一緒にいたい、隣にいたい、話をしたいと思うのですが、ほかの先輩から聞いた感じだと相手はかなり殻にこもるタイプのようで、
迫られると、ダメ！って引いてしまったり、こわがってしまうらしいです
同性の後輩でも、心開いてもらったと感じるまでに1年かかったそうです
俺もやっぱ好きだから近くにいたい、話したいと思って少し誘ってみてはいるのですが、ちょっとした理由で断られたりしています
どのようにしていけば、相手の心を開けるでしょうか？
もちろん自分で考えるべきなのですが、考えるための参考材料にアドバイスください、よろしくお願いします
>>341
まず単純に疑問なのですが
あなたは「自分の殻にこもりがちで人に心を開けない人」が
好みなのでしょうか
何故そのような疑問が浮かんだのかと言うと
普通はどちらかというと
「誰にでも明るく心を開いて接することができる人」や
「他の人にはともかく自分には心を開いてくれる人」に
好意を持つものではないかと思うからです
また自分にもそういう傾向があり
「相手の気持ちや心情がよく理解できるから」ということであれば
そういう人に惹かれるということもあるかと思うのですが
そうすると無理にそういう人の心を開こうと行動に出る前に
自分もそういうタイプだから
まずはそういう人の気持ちに沿うことから始めるのではないかと思います
まず単純に疑問なのですが
あなたは「自分の殻にこもりがちで人に心を開けない人」が
好みなのでしょうか
何故そのような疑問が浮かんだのかと言うと
普通はどちらかというと
「誰にでも明るく心を開いて接することができる人」や
「他の人にはともかく自分には心を開いてくれる人」に
好意を持つものではないかと思うからです
また自分にもそういう傾向があり
「相手の気持ちや心情がよく理解できるから」ということであれば
そういう人に惹かれるということもあるかと思うのですが
そうすると無理にそういう人の心を開こうと行動に出る前に
自分もそういうタイプだから
まずはそういう人の気持ちに沿うことから始めるのではないかと思います
付き合って1カ月ちょっとの彼女がいます。
最近エッチな事をするようになりましたが、そういう経験がほとんどなかったため
入れるまで行けないどころか手マンも出来ない事があります。
いつも最初は濡れてるのですが、キスして首とか胸とか舐めた後にクンニを
一生懸命しても濡れてくるどころか、さっきまで濡れてたはずのあそこが
乾いてしまってる事ばかりです。
正直、自分はエッチなんかしなくてもいいです。
でも、彼女を感じさせてあげられないのは辛いし、俺のせいで
エッチを嫌いになってしまうのが１番怖いです。
どうすれば気持ちよくしてあげたり、濡れさせてあげたりする事が出来るのでしょうか
どうかアドバイスくださいm(_ _)m
最近エッチな事をするようになりましたが、そういう経験がほとんどなかったため
入れるまで行けないどころか手マンも出来ない事があります。
いつも最初は濡れてるのですが、キスして首とか胸とか舐めた後にクンニを
一生懸命しても濡れてくるどころか、さっきまで濡れてたはずのあそこが
乾いてしまってる事ばかりです。
正直、自分はエッチなんかしなくてもいいです。
でも、彼女を感じさせてあげられないのは辛いし、俺のせいで
エッチを嫌いになってしまうのが１番怖いです。
どうすれば気持ちよくしてあげたり、濡れさせてあげたりする事が出来るのでしょうか
どうかアドバイスくださいm(_ _)m
>>343
セックスは何も
男性であるあなたがお膳立てをして
あなたが彼女を絶頂に導かなくてはならない訳ではありません
またカップルは何もセックスをしなくてはならない訳でもありません
互いにそうしたいと思えばすれば良いのですが
「エッチなんかしなくてもいい」なら何も無理をしてする必要はありません
愛し合う二人が協力し合って
互いに相手を喜ばせてあげればよいのです
そしてセックスがうまくいかないということがあるにしても
それはあなたの問題ではなく二人の問題です
彼女がもしも
あなたの求めに応じてあなたを受け入れようとしているだけで
彼女自身は実はあまりそうした行為をしたいと思っていないのなら
これは「やり方」の問題ではなく二人の間のセックスのありようの問題です
セックスの問題は極めてデリケートな問題ですので
オープンに意見を交わしたり情報を交換することが
解決に結びつく訳ではありませんが
今一度「セックスは二人の共同作業」という基本に立ち返り
互いに協力し合うセックスをなさるように心掛けてみてください
セックスは何も
男性であるあなたがお膳立てをして
あなたが彼女を絶頂に導かなくてはならない訳ではありません
またカップルは何もセックスをしなくてはならない訳でもありません
互いにそうしたいと思えばすれば良いのですが
「エッチなんかしなくてもいい」なら何も無理をしてする必要はありません
愛し合う二人が協力し合って
互いに相手を喜ばせてあげればよいのです
そしてセックスがうまくいかないということがあるにしても
それはあなたの問題ではなく二人の問題です
彼女がもしも
あなたの求めに応じてあなたを受け入れようとしているだけで
彼女自身は実はあまりそうした行為をしたいと思っていないのなら
これは「やり方」の問題ではなく二人の間のセックスのありようの問題です
セックスの問題は極めてデリケートな問題ですので
オープンに意見を交わしたり情報を交換することが
解決に結びつく訳ではありませんが
今一度「セックスは二人の共同作業」という基本に立ち返り
互いに協力し合うセックスをなさるように心掛けてみてください
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
【相談者】２３・♂
【相手】１８・♀
同じバイト先の女の子に惚れてしまいました。
彼氏はいないらしいです。
バイト先で見た感じ相手の子と仲良さそうな友達はいないです
女の子は大人しくあまりしゃべるタイプではないです。
先日アドレスを交換することに成功し、メールをするようになったけど
返信がなかったり相手からメールを終わらせてきたり
もちろん相手からのメールはないです
そんな中今日ご飯にさそうメール送ってみました。
が、誰と行くか聞いたあと、予定がわかんないとか言われてしまいました。
これは拒否られてるってことですよね？
こういう時はもう少しメールをして相手との仲を進展させるのがいいのでしょうか？
それとも引かれないようにメールは自重するのがいいのでしょうか？
なんとかして付き合いたいのですが、なかなか仲良くなれません。
皆様の知恵をお貸しください。
正直無理な片想いだってわかってるつもりです
【相手】１８・♀
同じバイト先の女の子に惚れてしまいました。
彼氏はいないらしいです。
バイト先で見た感じ相手の子と仲良さそうな友達はいないです
女の子は大人しくあまりしゃべるタイプではないです。
先日アドレスを交換することに成功し、メールをするようになったけど
返信がなかったり相手からメールを終わらせてきたり
もちろん相手からのメールはないです
そんな中今日ご飯にさそうメール送ってみました。
が、誰と行くか聞いたあと、予定がわかんないとか言われてしまいました。
これは拒否られてるってことですよね？
こういう時はもう少しメールをして相手との仲を進展させるのがいいのでしょうか？
それとも引かれないようにメールは自重するのがいいのでしょうか？
なんとかして付き合いたいのですが、なかなか仲良くなれません。
皆様の知恵をお貸しください。
正直無理な片想いだってわかってるつもりです
>>346
メールのやり取りが芳しくなくとも
バイト先で（業務に支障のない範囲で）
コミュニケーションが図れるようであれば
直接向き合って話す方が関係構築には有効です
相手があまり話すタイプではないということですが
相手がどういうタイプであろうとも
向き合って話すといった対面でのコミュニケーションが
円滑に図れないようでは
これはもう相性の問題であり
雰囲気の合致がないということになり
恋愛の進展は望めないように思います
対面のコミュニケーションでまず大切なのは
相手に接する際の表情です
親愛の情を示す表情である笑顔で接するように心掛けてください
なおアルバイトであっても職場での人間関係の構築には
まず信頼関係が必要となります
プライベートの関係を作り出そうとする前に
まず同僚として業務上の信頼を得られるよう
自らのスキルアップと職場内での自分の位置づけを高め
その中で徐々に信頼関係を作り出すことを心掛けてください
メールのやり取りが芳しくなくとも
バイト先で（業務に支障のない範囲で）
コミュニケーションが図れるようであれば
直接向き合って話す方が関係構築には有効です
相手があまり話すタイプではないということですが
相手がどういうタイプであろうとも
向き合って話すといった対面でのコミュニケーションが
円滑に図れないようでは
これはもう相性の問題であり
雰囲気の合致がないということになり
恋愛の進展は望めないように思います
対面のコミュニケーションでまず大切なのは
相手に接する際の表情です
親愛の情を示す表情である笑顔で接するように心掛けてください
なおアルバイトであっても職場での人間関係の構築には
まず信頼関係が必要となります
プライベートの関係を作り出そうとする前に
まず同僚として業務上の信頼を得られるよう
自らのスキルアップと職場内での自分の位置づけを高め
その中で徐々に信頼関係を作り出すことを心掛けてください
いい年ですが恋愛経験少なくて、相手の気持ちがはっきりわかりません。
相談させてください
【相談者】29♂
【相手】28♀
会社の後輩です。1年前に私が今の勤務地に転勤になって知り合いました（部署は違います）。
2ヶ月くらい前にメアド聞かれて、それから頻繁にご飯や飲みに行く仲になりました（お互い一人暮らしです）。
最初は向こうからの誘い、メール、電話でしたが、彼女のことが好きになり
ここ1ヶ月はお互いほぼ毎日メールか電話しています。
今までは食事が中心でしたが、今度デートも誘えました。
告白しようと思ってますが、私の今までの恋愛経験が足かせになって決断ができません。
私はこれまでも女性と仲良くなることが多く、二人で飲みに行ったり遊びに行く相手が結構いました。
頻繁に遊ぶようになると告白してみるんですが、なぜかほとんど失敗に終わります。
男としてではなく、友達？として一緒にいると居心地がいいみたいです。
自分の態度にも問題があるようで、好意のない女性にもすごく優しく接してしまいます。
そういう性格のせいか女友達が多いです。
なので今回もひょっとしたらいい先輩として気に入られているだけかも？
という思いがよぎってしまい、なかなか足を踏み出すことができません。
メールの内容からも好意を持たれている気がしますが確証が持てません。
（今日は誰とどこに行くかメール、帰ってきたらただいまメールか電話、それからどんな出来事があったかなど話したりします）
次のデートで告白した方がいいのか、もう少し見極めた方がいいのかぜひアドバイスお願いします。
相談させてください
【相談者】29♂
【相手】28♀
会社の後輩です。1年前に私が今の勤務地に転勤になって知り合いました（部署は違います）。
2ヶ月くらい前にメアド聞かれて、それから頻繁にご飯や飲みに行く仲になりました（お互い一人暮らしです）。
最初は向こうからの誘い、メール、電話でしたが、彼女のことが好きになり
ここ1ヶ月はお互いほぼ毎日メールか電話しています。
今までは食事が中心でしたが、今度デートも誘えました。
告白しようと思ってますが、私の今までの恋愛経験が足かせになって決断ができません。
私はこれまでも女性と仲良くなることが多く、二人で飲みに行ったり遊びに行く相手が結構いました。
頻繁に遊ぶようになると告白してみるんですが、なぜかほとんど失敗に終わります。
男としてではなく、友達？として一緒にいると居心地がいいみたいです。
自分の態度にも問題があるようで、好意のない女性にもすごく優しく接してしまいます。
そういう性格のせいか女友達が多いです。
なので今回もひょっとしたらいい先輩として気に入られているだけかも？
という思いがよぎってしまい、なかなか足を踏み出すことができません。
メールの内容からも好意を持たれている気がしますが確証が持てません。
（今日は誰とどこに行くかメール、帰ってきたらただいまメールか電話、それからどんな出来事があったかなど話したりします）
次のデートで告白した方がいいのか、もう少し見極めた方がいいのかぜひアドバイスお願いします。
なんというか…
私の同僚にもそういう人がいるが、優しいんだがいまいちもてない。
誰にでも優しくて良い人なんだが…
ちょっと思った感想が、彼女にしてみると特別感がないんだろうなと。
その「誰にでも優しくていい人」の顔でいつまでも隙無く接しているので
特別に親しくなった実感も、好かれている実感も余り感じられないのでは
ないだろうかと。
誰とでもこんな感じなんだろうなと思わせてしまう感じ。
彼女にだけ見せる顔、特別親しい感触
(気になる女性としての他の女性と違う扱い）、
あなたの情熱なんてものが見えれば、多少は違うのでは思います。
余り長く、「いい人」顔で様子見するとそれこそお友達になってしまいそうな気が…
私の同僚にもそういう人がいるが、優しいんだがいまいちもてない。
誰にでも優しくて良い人なんだが…
ちょっと思った感想が、彼女にしてみると特別感がないんだろうなと。
その「誰にでも優しくていい人」の顔でいつまでも隙無く接しているので
特別に親しくなった実感も、好かれている実感も余り感じられないのでは
ないだろうかと。
誰とでもこんな感じなんだろうなと思わせてしまう感じ。
彼女にだけ見せる顔、特別親しい感触
(気になる女性としての他の女性と違う扱い）、
あなたの情熱なんてものが見えれば、多少は違うのでは思います。
余り長く、「いい人」顔で様子見するとそれこそお友達になってしまいそうな気が…
>>348
当初積極的に誘ってきたのは向こう側であること
その後の二人で向き合う状況や連絡の様子からしても
関係の構築はこれ以上ないほどに
順調に推移していると言って良いでしょう
そのように相手が積極的になれたり
また順調に推移しているのも相手が恋愛でなく
友達として忌憚なく接することができるからとも
考えられないでもありません
けれどもあなたが相手と
これまでの友達という関係を続けていきたいのでなく
今後は友達ではなく恋人として向き合いたいと思うのなら
相手がどう思っていようといまいと
あなたが自分の意向を具現化するためには告白をするしかありません
（つづく）
当初積極的に誘ってきたのは向こう側であること
その後の二人で向き合う状況や連絡の様子からしても
関係の構築はこれ以上ないほどに
順調に推移していると言って良いでしょう
そのように相手が積極的になれたり
また順調に推移しているのも相手が恋愛でなく
友達として忌憚なく接することができるからとも
考えられないでもありません
けれどもあなたが相手と
これまでの友達という関係を続けていきたいのでなく
今後は友達ではなく恋人として向き合いたいと思うのなら
相手がどう思っていようといまいと
あなたが自分の意向を具現化するためには告白をするしかありません
（つづく）
>>348 （２）
もっともあなたが
恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれど
告白をして今のままの友達の関係が損なわれてしまうくらいなら
今の関係を続けていてもそれはそれで構わないと感じておられるなら
何も無理をして告白をなさる必要はありません
あなたが告白をするのは
彼女のことは恋愛の対象として見ているので
今の友達という関係を維持していても仕方がないと思えるくらいに
彼女との恋愛に対する態度がはっきりとした強いものになってからで
構いません
告白の是非は
相手の態度から推測される告白の可否によって決めるよりも
まずはあなた自身の気持ちによって決める「べき」ものであるからです
もっともあなたが
恋人として付き合うことができればそれに越したことはないけれど
告白をして今のままの友達の関係が損なわれてしまうくらいなら
今の関係を続けていてもそれはそれで構わないと感じておられるなら
何も無理をして告白をなさる必要はありません
あなたが告白をするのは
彼女のことは恋愛の対象として見ているので
今の友達という関係を維持していても仕方がないと思えるくらいに
彼女との恋愛に対する態度がはっきりとした強いものになってからで
構いません
告白の是非は
相手の態度から推測される告白の可否によって決めるよりも
まずはあなた自身の気持ちによって決める「べき」ものであるからです
352 ：名無しさんの初恋：2010/07/30(金) 13:14:18 ID:7SaT007Q
【相談者】29♀
【相手】30♂
１年半付き合っている彼が居ます。
彼とは遠距離恋愛ですが同じネットゲームで毎晩遊んでいます。
彼は課金がしたくてたまらないみたいなのですが、力の差が出てしまうので私はしないでほしとお願いをしています。
最近彼と喧嘩をしたのですが、課金を許してくれるなら今後やさしくできるだろうと言ってきました。
私が課金を制限しているのがストレスだとも言ってきました。
同じものを買って！って言っても私の為にならないといって買ってもくれません。
ですが、彼自身は買おうとしています。
今現在私は無職で仕事を探しているのですが上手く行ってません。
彼はちゃんとした社会人です。
私は彼の気持ちがわかりません。
こんな子供じみた相談ですが、どうすればいいのか教えてください。
【相手】30♂
１年半付き合っている彼が居ます。
彼とは遠距離恋愛ですが同じネットゲームで毎晩遊んでいます。
彼は課金がしたくてたまらないみたいなのですが、力の差が出てしまうので私はしないでほしとお願いをしています。
最近彼と喧嘩をしたのですが、課金を許してくれるなら今後やさしくできるだろうと言ってきました。
私が課金を制限しているのがストレスだとも言ってきました。
同じものを買って！って言っても私の為にならないといって買ってもくれません。
ですが、彼自身は買おうとしています。
今現在私は無職で仕事を探しているのですが上手く行ってません。
彼はちゃんとした社会人です。
私は彼の気持ちがわかりません。
こんな子供じみた相談ですが、どうすればいいのか教えてください。
仕事中は話すのは難しいですが、
仕事前とか積極的に話かけていきたいと思います
まだ自分からしか会話は発生しないので、
相性はどうかわかりませんが
頑張ってコミュニケーションを図ってみたいと思います
ありがとうございます
仕事前とか積極的に話かけていきたいと思います
まだ自分からしか会話は発生しないので、
相性はどうかわかりませんが
頑張ってコミュニケーションを図ってみたいと思います
ありがとうございます
>>352
完全にネトゲ上の向き合い方だけであれば
純粋なヴァーチャル恋愛ということになるし
実際に会うこともあるし将来的には遠距離を解消して
リアルなお付き合いをするということなら
いわゆる遠距離恋愛ということになるかと思います
ゲーム上の課金については
彼が自分で稼いでいるお金を何に使おうと彼の自由であり
あなたが希望を述べることまでは許されるとしても
あなたが制限していることをストレスにまで感じられているなら
それはやり過ぎということになるのではないでしょうか
さらに言えば
彼がゲームに課金しようとするのを制限している一方で
自分に同じものを買って欲しいと要求するとなると
著しく矛盾していて支離滅裂だと思います
お二人が純粋なネトゲ上のヴァーチャルなお付き合いということなら
課金制限でゲーム上のバランスを保つことは
重要なことだと思うので仕方がないとも思いますし
それはそれで徹底しても良いかもしれないという気もしますが
遠距離恋愛であってその中でのゲームのやり取りということであれば
課金制限はやり過ぎであり彼がお小遣いの範囲でお金を使うことは認めて
あなたが彼のストレッサーになっている問題は解消した方が
良いように思います
完全にネトゲ上の向き合い方だけであれば
純粋なヴァーチャル恋愛ということになるし
実際に会うこともあるし将来的には遠距離を解消して
リアルなお付き合いをするということなら
いわゆる遠距離恋愛ということになるかと思います
ゲーム上の課金については
彼が自分で稼いでいるお金を何に使おうと彼の自由であり
あなたが希望を述べることまでは許されるとしても
あなたが制限していることをストレスにまで感じられているなら
それはやり過ぎということになるのではないでしょうか
さらに言えば
彼がゲームに課金しようとするのを制限している一方で
自分に同じものを買って欲しいと要求するとなると
著しく矛盾していて支離滅裂だと思います
お二人が純粋なネトゲ上のヴァーチャルなお付き合いということなら
課金制限でゲーム上のバランスを保つことは
重要なことだと思うので仕方がないとも思いますし
それはそれで徹底しても良いかもしれないという気もしますが
遠距離恋愛であってその中でのゲームのやり取りということであれば
課金制限はやり過ぎであり彼がお小遣いの範囲でお金を使うことは認めて
あなたが彼のストレッサーになっている問題は解消した方が
良いように思います
アドバイスありがとうございます。
私としては特別に優しく接しているつもりです。
あと気になる点が一点あり、仲良くなってからは会社ではあいさつ以外一切会話をしなくなりました。
彼女は付き合った人とは常にそういう態度を取るといっていたので、ひょっとしたら好意を持たれてるのかなというのはあります。
まあ、これ以上の関係の向上はもう見込めないし、この関係は私にとってはかなりつらい状態ですので、告白して白黒はっきりさせることにします。
ダメだったら今まで通り仕事一筋でガンバリマス。。
私としては特別に優しく接しているつもりです。
あと気になる点が一点あり、仲良くなってからは会社ではあいさつ以外一切会話をしなくなりました。
彼女は付き合った人とは常にそういう態度を取るといっていたので、ひょっとしたら好意を持たれてるのかなというのはあります。
まあ、これ以上の関係の向上はもう見込めないし、この関係は私にとってはかなりつらい状態ですので、告白して白黒はっきりさせることにします。
ダメだったら今まで通り仕事一筋でガンバリマス。。
げろしゃぶさん、先日はアドバイスありがとうございました。
電話に関するアドバイスをいただきたいと思います。
電話をかける頻度、通話時間、話す内容などです。
よろしくお願いします。
電話に関するアドバイスをいただきたいと思います。
電話をかける頻度、通話時間、話す内容などです。
よろしくお願いします。
>>355
幸運をお祈りしています
幸運をお祈りしています
358 ：名無しさんの初恋：2010/07/30(金) 22:48:18 ID:6GBLcilJ
恋愛相談です。
20歳男身長160 体重84
相手は身長155 24歳
今日、近くに期間限定で店を出すらしい（関西から信越）女性から自宅にお知らせの電話が来たのですが
話を聞いていたら、何故か俺と会話していて話しやすいや、趣味、見る映画、服装等々を聞かれたりして
いつの間にか、お互いメアドと携帯の電話番号を交換していました。
そして、8月7日に店に見に来てと、あったことも無い俺を誘ってくれています。
正直、嬉しいけど、自分のみてくれを気にすると正直足が竦みます。
俺は8月7日までにどうしたらよいでしょうか？；；
普段2chは利用しても、ＲＯＭるだけで必死になってカキコする事は無かったです。
マジレスなので、よろしくお願いします；；
20歳男身長160 体重84
相手は身長155 24歳
今日、近くに期間限定で店を出すらしい（関西から信越）女性から自宅にお知らせの電話が来たのですが
話を聞いていたら、何故か俺と会話していて話しやすいや、趣味、見る映画、服装等々を聞かれたりして
いつの間にか、お互いメアドと携帯の電話番号を交換していました。
そして、8月7日に店に見に来てと、あったことも無い俺を誘ってくれています。
正直、嬉しいけど、自分のみてくれを気にすると正直足が竦みます。
俺は8月7日までにどうしたらよいでしょうか？；；
普段2chは利用しても、ＲＯＭるだけで必死になってカキコする事は無かったです。
マジレスなので、よろしくお願いします；；
>>356
相手の生活リズムによって
電話ができる時間・電話でゆっくり話せる時間帯というのは違ってきますし
そもそも相手が電話自体が好きかどうか
そして実際に電話をしてみて話が盛り上がるかどうかといったことを
確かめてみてください
ただ
電話で話す内容はどういうものが良いかというのは
質問をする意味が判りません
相手も声が聞きたいからと言われても困ってしまいますので
何か電話で話したいことがある時に電話をなさってください
何を話せば良いのかわからない時には電話をしなくて良いです
相手の生活リズムによって
電話ができる時間・電話でゆっくり話せる時間帯というのは違ってきますし
そもそも相手が電話自体が好きかどうか
そして実際に電話をしてみて話が盛り上がるかどうかといったことを
確かめてみてください
ただ
電話で話す内容はどういうものが良いかというのは
質問をする意味が判りません
相手も声が聞きたいからと言われても困ってしまいますので
何か電話で話したいことがある時に電話をなさってください
何を話せば良いのかわからない時には電話をしなくて良いです
>>358 それ恋愛相談じゃないと思う。
彼女は「お店を出すから来て」と言ってるだけ。
多分、その人は沢山電話かけて、沢山メルアド知って、
沢山の人を誘ってると思うし、それが仕事。
期待すると痛い目見ると思うけど。
彼女は「お店を出すから来て」と言ってるだけ。
多分、その人は沢山電話かけて、沢山メルアド知って、
沢山の人を誘ってると思うし、それが仕事。
期待すると痛い目見ると思うけど。
>>358
自宅にお知らせの電話？
何のお店の営業だか判りませんが
教えてくれたアドや携帯番号も
営業用のものかもしれませんね
逆にそこまで相手が熱心な営業だと
いったいどういうお店なのか
少し心配になってきます
自分の見てくれから足を竦ませる
そういう危うさを感じて足を竦ませてください
自宅にお知らせの電話？
何のお店の営業だか判りませんが
教えてくれたアドや携帯番号も
営業用のものかもしれませんね
逆にそこまで相手が熱心な営業だと
いったいどういうお店なのか
少し心配になってきます
自分の見てくれから足を竦ませる
そういう危うさを感じて足を竦ませてください
気になってる女性と先月デート（場所①とします）に行き、
今月別の場所（場所②とします）のデートに誘おうとしました。
しかし先月デートに誘った場所①が、女性がその友人と行く予定だった場所らしく、
約束を反故にしてしまったため、今回場所②ではデートできないとのこと。
その後連絡があり友人と話して場所②で是非デートしましょうとの連絡がありました。
結局場所②でデートすることになったのですが、
女性の友人に申し訳ないような気がしてしまいました。
この場合女性の友人に配慮して、場所②でのデートはお断りすべきだったのでしょうか。
またそういった対応をするかどうか試されていたのでしょうか。
今月別の場所（場所②とします）のデートに誘おうとしました。
しかし先月デートに誘った場所①が、女性がその友人と行く予定だった場所らしく、
約束を反故にしてしまったため、今回場所②ではデートできないとのこと。
その後連絡があり友人と話して場所②で是非デートしましょうとの連絡がありました。
結局場所②でデートすることになったのですが、
女性の友人に申し訳ないような気がしてしまいました。
この場合女性の友人に配慮して、場所②でのデートはお断りすべきだったのでしょうか。
またそういった対応をするかどうか試されていたのでしょうか。
>>362
先月デートした場所が友人と行く予定と被ってしまったということが
今月別の場所でのデートができない理由となる意味が判りません
またその別の場所でデートするに当たって
どうしてその友人と話をする必要があったのか判りませんが
彼女は今月その場所でデートをしようと言っているので
何も問題はないように思います
先月デートした場所が友人と行く予定と被ってしまったということが
今月別の場所でのデートができない理由となる意味が判りません
またその別の場所でデートするに当たって
どうしてその友人と話をする必要があったのか判りませんが
彼女は今月その場所でデートをしようと言っているので
何も問題はないように思います
私は、24歳の女です。相手の男性は同い年です。
彼とは四月の末から今週の月曜日まで、
毎日メール交換をしていました。
月に一回くらいは二人で遊んでいます。
ところが急に連絡が途絶えてしまいました。
今週の月曜日には私から電話をかけて、短い会話を交わしました。
そのときに遊びに行く予定を相談して、今後、日程を詰めようと終えました。
それ以来、音沙汰無しです。
連絡が途絶えた可能性として以下のことを考えています。
（1）彼の仕事が忙しく、メールを返す余裕がない。
（2）私とのメールのやり取りがめんどくさくなった。
（3）私が送ったメールが何らかの不具合で届いていない。あちらも私の返信を待っている。
いずれにしよ、もう少し待った方がいいのでしょうが、
毎日メールのやり取りをしていただけに、
全く連絡が来ないことにジリジリしてしまいます。
この状況で私が相手にメールを送ったら、
うざい、重いと思われるのでしょうか？
ご指南よろしくお願い致します。
彼とは四月の末から今週の月曜日まで、
毎日メール交換をしていました。
月に一回くらいは二人で遊んでいます。
ところが急に連絡が途絶えてしまいました。
今週の月曜日には私から電話をかけて、短い会話を交わしました。
そのときに遊びに行く予定を相談して、今後、日程を詰めようと終えました。
それ以来、音沙汰無しです。
連絡が途絶えた可能性として以下のことを考えています。
（1）彼の仕事が忙しく、メールを返す余裕がない。
（2）私とのメールのやり取りがめんどくさくなった。
（3）私が送ったメールが何らかの不具合で届いていない。あちらも私の返信を待っている。
いずれにしよ、もう少し待った方がいいのでしょうが、
毎日メールのやり取りをしていただけに、
全く連絡が来ないことにジリジリしてしまいます。
この状況で私が相手にメールを送ったら、
うざい、重いと思われるのでしょうか？
ご指南よろしくお願い致します。
>>364
あなたがメールや電話以外にも彼と関わりを持っていて
彼の身の上に何も起こっていないことが判っているのであれば
あなたに意図的に連絡をしていないということが考えられるので
相手からの返信を待つというのもアリだと思うのですが
メールや電話以外には関わりあう機会がないのであれば
突然連絡がなくなったことで彼の身の上に何か起きたのではないかと
心配をしても良い状況であると思います
したがって後者の場合には
連絡をしないことは逆に
あなたが相手のことを何とも思っていないことになってしまうので
むしろ何かあったのかと心配だというメールを送る方が
良いのではないでしょうか
あなたがメールや電話以外にも彼と関わりを持っていて
彼の身の上に何も起こっていないことが判っているのであれば
あなたに意図的に連絡をしていないということが考えられるので
相手からの返信を待つというのもアリだと思うのですが
メールや電話以外には関わりあう機会がないのであれば
突然連絡がなくなったことで彼の身の上に何か起きたのではないかと
心配をしても良い状況であると思います
したがって後者の場合には
連絡をしないことは逆に
あなたが相手のことを何とも思っていないことになってしまうので
むしろ何かあったのかと心配だというメールを送る方が
良いのではないでしょうか
>>365
素早いご回答ありがとうございます。
メールや電話以外に関わり合う機会がない後者なので、
何があったのか、メールで尋ねてみたいと思います。
重ねての質問で申し訳ないのですが…
その際、相手が負担にならないような文面にしたいです。
何か案はあるでしょうか？
素早いご回答ありがとうございます。
メールや電話以外に関わり合う機会がない後者なので、
何があったのか、メールで尋ねてみたいと思います。
重ねての質問で申し訳ないのですが…
その際、相手が負担にならないような文面にしたいです。
何か案はあるでしょうか？
>>366
相手の身を案じて
心配をしている分には
どれだけ重くなっても構いません
何もなければ
その重さが反動となって軽くなり
相手には何の負担にもならないからです
逆に「相手の負担になりたくない」
「ウザいと思われるのではないか」
「重いと受け取られるのではないか」というように
相手のことを考えているようでいて
実は自分のことしか考えていない時には
文面にもそうした利己的な部分がどうしても顔を覗かせてしまうので
それなら何も送らない方がマシです
相手の身を案じて
心配をしている分には
どれだけ重くなっても構いません
何もなければ
その重さが反動となって軽くなり
相手には何の負担にもならないからです
逆に「相手の負担になりたくない」
「ウザいと思われるのではないか」
「重いと受け取られるのではないか」というように
相手のことを考えているようでいて
実は自分のことしか考えていない時には
文面にもそうした利己的な部分がどうしても顔を覗かせてしまうので
それなら何も送らない方がマシです
369 ：名無しさんの初恋：2010/08/01(日) 14:26:07 ID:2GlYzaBu
初めて書き込みさせて頂きます。
自分21歳の若干見た目中身共に２ちゃんねるでいうDQNテイストの男。
相手20歳の大人しい子。雰囲気は持田香織テイストの女。
知り合ったのは大学のサークルです。
しかし週２のサークルな上,
あまり僕がサークルに参加してなかったせいで彼女とは大学でも10回喋ったか喋
ってないかぐらいだったんですが,
彼女の独特の雰囲気にやられてすぐ惚れてしまいました。
そこで夏休みは活動がないので夏休み前の最後のサークルにて連絡先を交換し,
その日にメールして次の日に我慢出来ずに祭に行こうと誘って奇跡のOKを頂きま
した。
彼女はただの友達と思ってOKしてくれたんでしょうか。それとも…
多分軽い人ではないと思いますがいかんせんまだ絡みが少ないので何を考えているのかさっぱりわかりません。
冷静な第三者様からの意見を参考にさせて下さい。
長文失礼しました。
自分21歳の若干見た目中身共に２ちゃんねるでいうDQNテイストの男。
相手20歳の大人しい子。雰囲気は持田香織テイストの女。
知り合ったのは大学のサークルです。
しかし週２のサークルな上,
あまり僕がサークルに参加してなかったせいで彼女とは大学でも10回喋ったか喋
ってないかぐらいだったんですが,
彼女の独特の雰囲気にやられてすぐ惚れてしまいました。
そこで夏休みは活動がないので夏休み前の最後のサークルにて連絡先を交換し,
その日にメールして次の日に我慢出来ずに祭に行こうと誘って奇跡のOKを頂きま
した。
彼女はただの友達と思ってOKしてくれたんでしょうか。それとも…
多分軽い人ではないと思いますがいかんせんまだ絡みが少ないので何を考えているのかさっぱりわかりません。
冷静な第三者様からの意見を参考にさせて下さい。
長文失礼しました。
>>369
同じ大学で同じサークルに所属している相手という安心感と
僅かではあっても話をした時に持った印象から
夏休みに一緒にお祭りに行くことぐらいであれば
構わないということなのだと思います
或いはそこに
同じサークルの仲間だから
断って後にしこりが残ることを嫌ったのかもしれません
何れにしてもまださほど深い関わりのある間柄ではありませんから
「良し悪し程度の印象」は持ち得ていても
恋愛としての脈が判断できる段階ではなく
そもそもそうした脈がまだお二人の間にあるような段階では
ないと思います
ですので誘いに応じてくれたことは
どういう結果なのだろうかと考えるのでなく
知り合い親しくなることができる機会が与えられたというように
捉えた方が良いのではないでしょうか
同じ大学で同じサークルに所属している相手という安心感と
僅かではあっても話をした時に持った印象から
夏休みに一緒にお祭りに行くことぐらいであれば
構わないということなのだと思います
或いはそこに
同じサークルの仲間だから
断って後にしこりが残ることを嫌ったのかもしれません
何れにしてもまださほど深い関わりのある間柄ではありませんから
「良し悪し程度の印象」は持ち得ていても
恋愛としての脈が判断できる段階ではなく
そもそもそうした脈がまだお二人の間にあるような段階では
ないと思います
ですので誘いに応じてくれたことは
どういう結果なのだろうかと考えるのでなく
知り合い親しくなることができる機会が与えられたというように
捉えた方が良いのではないでしょうか
一回のOKで脈を測る辺りがDQNだなｗｗｗｗｗ
すぐに恋愛や脈に結びつけるような愚を冒すなよ
普通に「友達として」何度も遊んでみれば相手がどんな人か、
何を考えているのか、少しは分かるんじゃないの？
絡みが少ないなら尚更、冷静にお互いを吟味する時間が必要だと思うが。
すぐに恋愛や脈に結びつけるような愚を冒すなよ
普通に「友達として」何度も遊んでみれば相手がどんな人か、
何を考えているのか、少しは分かるんじゃないの？
絡みが少ないなら尚更、冷静にお互いを吟味する時間が必要だと思うが。
372 ：名無しさんの初恋：2010/08/01(日) 14:40:05 ID:2GlYzaBu
>>370
即レスと冷静な分析ありがとうございました。
非常に参考になり、戦略の立て直しを図りたいと思います。
なにぶん当方経験不足なのでまたご相談させて頂くかもしれませんが
そのときは是非お力添えをよろしくお願いします！
即レスと冷静な分析ありがとうございました。
非常に参考になり、戦略の立て直しを図りたいと思います。
なにぶん当方経験不足なのでまたご相談させて頂くかもしれませんが
そのときは是非お力添えをよろしくお願いします！
373 ：名無しさんの初恋：2010/08/01(日) 15:38:03 ID:2GlYzaBu
>>371
僕はDQNっぽい考えというか，今まで相手からのアプローチではどうしても気持ち
が入らず,自分からいかないと好きになれなかったので
恋愛経験が偏っている上に少ないんです。
だから皆さんの中で常識であることも僕にとっては常識として確立されてないん
です多分。
もう少し成長するまでここで勉強させて下さい。
>>371さん，アドバイスありがとうございました。
非常に参考になり、とりあえず冷静な自分を取り戻せた気がします。
あと、もうひとつ聞きたいんですけど、
当日ダーツやるかもしれないんですが、マイダーツって女の子からみてキモイもんですか？ｗ
僕はDQNっぽい考えというか，今まで相手からのアプローチではどうしても気持ち
が入らず,自分からいかないと好きになれなかったので
恋愛経験が偏っている上に少ないんです。
だから皆さんの中で常識であることも僕にとっては常識として確立されてないん
です多分。
もう少し成長するまでここで勉強させて下さい。
>>371さん，アドバイスありがとうございました。
非常に参考になり、とりあえず冷静な自分を取り戻せた気がします。
あと、もうひとつ聞きたいんですけど、
当日ダーツやるかもしれないんですが、マイダーツって女の子からみてキモイもんですか？ｗ
ﾏｲﾀﾞｰﾂの時点でDQNじゃなくてｲﾀいヤツな気がする。
375 ：名無しさんの初恋：2010/08/01(日) 16:02:39 ID:2GlYzaBu
>>374
僕はDQNでもイタイ奴でもどっちでもいいので、
一般的にマイダーツについてどう思われるか教えてください。
ボウリングのマイボウルと同じような感じですか。
どうせなら好きな人と趣味を共有できたらハッピーだなぁ。と思ったので。
僕はDQNでもイタイ奴でもどっちでもいいので、
一般的にマイダーツについてどう思われるか教えてください。
ボウリングのマイボウルと同じような感じですか。
どうせなら好きな人と趣味を共有できたらハッピーだなぁ。と思ったので。
>>373
二人でダーツをして遊ぶという時に
一方だけが腕が立つというようなことが起きると
相手は遊んでいてあまり面白くないというように感じるかもしれません
これがスケートだとかテニスであるとか
初心者が上級者に教わるというシチュエーションのデートだと
問題はありませんが
ダーツやボーリング・ビリヤードなど二人で競い合うようなものの場合
一方が一人勝ちしてしまうようだと興醒めです
マイダーツを持っていらっしゃるほどのあなたは
そこそこダーツもうまいのではないかと思いますので
そうした点が少々心配です
相手もダーツが好きということなら
二人でそれぞれマイダーツを持ち合うのも一興かと思いますが
初めてのデートでマイダーツ持参というのは
止めておいた方が良いかもしれませんね
二人でダーツをして遊ぶという時に
一方だけが腕が立つというようなことが起きると
相手は遊んでいてあまり面白くないというように感じるかもしれません
これがスケートだとかテニスであるとか
初心者が上級者に教わるというシチュエーションのデートだと
問題はありませんが
ダーツやボーリング・ビリヤードなど二人で競い合うようなものの場合
一方が一人勝ちしてしまうようだと興醒めです
マイダーツを持っていらっしゃるほどのあなたは
そこそこダーツもうまいのではないかと思いますので
そうした点が少々心配です
相手もダーツが好きということなら
二人でそれぞれマイダーツを持ち合うのも一興かと思いますが
初めてのデートでマイダーツ持参というのは
止めておいた方が良いかもしれませんね
趣味としてダーツをやってる人からしてみれば普通だと思うけど、してない自分からしてみたら「えっ…」って感じ。
でも、本人の雰囲気次第だと思うよ。
でも、本人の雰囲気次第だと思うよ。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
初書き込みです。長文失礼します。
●Help●頑張りたい気持は満ち溢れてるけど、頑張り方が分からない
【自分】23 ♀社会人
【相手】24 ♂会社同期
【スペック】
自分：東京在住。年齢＝彼氏いない歴。男友達には恵まれる。
今まで告白して言われた一番のhitは「好きだけど、抱きたいと思えない。」
相手：名古屋在住。5月に合コンで知り合った女の子と付き合うも別れる。
好きな女の子のタイプは何もないところで転ぶような…ドジっ娘？
【状況】
・知り合って2年。去年の夏1か月くらい毎日メール1往復。その後はほぼ連絡とらず。
・東京→名古屋まで単身で遊びに乗り込むこと2回(間隔約1年)。
1回目は他の同期も交え3人で20:00～6:00までドライブ＆夜カフェ＆カラオケ。
2回目は2人で7:30～23:00までドライブ＆避暑地＆ご飯＆名所巡り。
(告白する気で行ったものの、いっぱいいっぱいになりすぎて普通に帰宅)
・普段はほとんど連絡しない。が、過去2回の電話の通話時間はともに2h超。
・共通点はわりと多い気がしている。
(話していてお互い「それ分かる」がちょくちょくある。)
【近況】
・2回目の旅行から1週間後電話で告白するも←直接言えなくて本当に後悔
「昔、一生分の恋愛アドレナリン使ったから今は付き合う、付き合わないとかってどうでもいいと思ってる」
「自分はやめて、告白されてる人がいるならそっちで頑張ったほうがいい」
みたいなことをのらりくらり返される。
・「本気で好きだから頑張りたい」と伝えると「おぉ、頑張れば」言われる。
・からの「いつまで頑張るか、次までの宿題ね」＋「空回りしないように」発言。
・「名古屋の温度を10度下げたら付き合う」という無茶振り有。
●Help●頑張りたい気持は満ち溢れてるけど、頑張り方が分からない
【自分】23 ♀社会人
【相手】24 ♂会社同期
【スペック】
自分：東京在住。年齢＝彼氏いない歴。男友達には恵まれる。
今まで告白して言われた一番のhitは「好きだけど、抱きたいと思えない。」
相手：名古屋在住。5月に合コンで知り合った女の子と付き合うも別れる。
好きな女の子のタイプは何もないところで転ぶような…ドジっ娘？
【状況】
・知り合って2年。去年の夏1か月くらい毎日メール1往復。その後はほぼ連絡とらず。
・東京→名古屋まで単身で遊びに乗り込むこと2回(間隔約1年)。
1回目は他の同期も交え3人で20:00～6:00までドライブ＆夜カフェ＆カラオケ。
2回目は2人で7:30～23:00までドライブ＆避暑地＆ご飯＆名所巡り。
(告白する気で行ったものの、いっぱいいっぱいになりすぎて普通に帰宅)
・普段はほとんど連絡しない。が、過去2回の電話の通話時間はともに2h超。
・共通点はわりと多い気がしている。
(話していてお互い「それ分かる」がちょくちょくある。)
【近況】
・2回目の旅行から1週間後電話で告白するも←直接言えなくて本当に後悔
「昔、一生分の恋愛アドレナリン使ったから今は付き合う、付き合わないとかってどうでもいいと思ってる」
「自分はやめて、告白されてる人がいるならそっちで頑張ったほうがいい」
みたいなことをのらりくらり返される。
・「本気で好きだから頑張りたい」と伝えると「おぉ、頑張れば」言われる。
・からの「いつまで頑張るか、次までの宿題ね」＋「空回りしないように」発言。
・「名古屋の温度を10度下げたら付き合う」という無茶振り有。
【自己判断】
『仲は良いけど女扱いされてない』
→<脈アリな気持ち>
・旅行時は事前に電話でリクエスト聞いてくれて、前日から車借りてきてくれて、
深夜2時まで色々調べたとか言って、あんまり夜寝られなかったとか言って、
遊んでる間も終始気まずくなることなく楽しく会話が続き、翌日仕事なのに遅くまで一緒に遊んでくれてた。
<脈ナシな気持ち>
・自分がレベルの高い男だということを認識している(若干ナルシスト？)ため、
基本発言が上から目線。同じ土俵に立てていない気がする。
ex.「今は部活の後輩が一番可愛い」言っておきながら「新垣結衣とだったら即付き合う」発言←告白時ｗ
・達観してて世捨て人みたいになってるところがある。
ex.「恋愛なんて一方通行だから。」言われた…告白時ｗｗｗ
・私のことを「ちょっとオタク入ってる干物女」だと連呼する。
【お問い合わせ】
『それでも好きなんだけど、一番になるにはどうしたらいい？』
→・悩み①:直接告白する勢いだけは出来た。けど、すぐ名古屋まで突撃するか否か。
・悩み②:心底頑張りたい。けど、今まで頻繁にメールや電話をしていたわけでもないし、どう頑張ればいいのか。
何も連絡しないのも頑張っていることになる？⇔何もしないでいると本当にフェードアウトしそうな気が。
・悩み③:女扱いされるにはどうしたらいいのか。
(基本何でも面白に走ってしまうorz)
【現状】
・とりあえず告白1週間後に室温を下げる方法をメールしたら
「湿度をなんとかしないと」だけで返信有。
これは…もう返さないほうがいいの…？
レベル0にアドバイスいただければ幸いです。
全てが手探り状態で迷子です。。。
超長文失礼しました。よろしくお願いします。
『仲は良いけど女扱いされてない』
→<脈アリな気持ち>
・旅行時は事前に電話でリクエスト聞いてくれて、前日から車借りてきてくれて、
深夜2時まで色々調べたとか言って、あんまり夜寝られなかったとか言って、
遊んでる間も終始気まずくなることなく楽しく会話が続き、翌日仕事なのに遅くまで一緒に遊んでくれてた。
<脈ナシな気持ち>
・自分がレベルの高い男だということを認識している(若干ナルシスト？)ため、
基本発言が上から目線。同じ土俵に立てていない気がする。
ex.「今は部活の後輩が一番可愛い」言っておきながら「新垣結衣とだったら即付き合う」発言←告白時ｗ
・達観してて世捨て人みたいになってるところがある。
ex.「恋愛なんて一方通行だから。」言われた…告白時ｗｗｗ
・私のことを「ちょっとオタク入ってる干物女」だと連呼する。
【お問い合わせ】
『それでも好きなんだけど、一番になるにはどうしたらいい？』
→・悩み①:直接告白する勢いだけは出来た。けど、すぐ名古屋まで突撃するか否か。
・悩み②:心底頑張りたい。けど、今まで頻繁にメールや電話をしていたわけでもないし、どう頑張ればいいのか。
何も連絡しないのも頑張っていることになる？⇔何もしないでいると本当にフェードアウトしそうな気が。
・悩み③:女扱いされるにはどうしたらいいのか。
(基本何でも面白に走ってしまうorz)
【現状】
・とりあえず告白1週間後に室温を下げる方法をメールしたら
「湿度をなんとかしないと」だけで返信有。
これは…もう返さないほうがいいの…？
レベル0にアドバイスいただければ幸いです。
全てが手探り状態で迷子です。。。
超長文失礼しました。よろしくお願いします。
>>379-380
つらく苦しい状況であっても自分の気持ちが強ければ
頑張って取り組むことができます
けれども恋愛はダイエットとは違い
自分が頑張ったことが何らかの成果として表われるとは限りません
それは恋愛は一人でするものではなく
二人の気持ちの間に生まれて育つものだからです
従って
あなたの気持ちが強いものであればあるほど
同時に自分の気持ちと同じくらいか或いはそれ以上に
相手の気持ちを尊重しなくてはなりません
さて
後段に<脈アリな気持ち>との書き込みがありますが
あなたは既に告白をなさっていて彼から
「付き合う、付き合わないとかどうでもいい」
「自分はやめて・・・」といった比較的明確な形で
あなたのことを恋愛の対象として受け入れることはできないという
答えを示されています
（つづく）
つらく苦しい状況であっても自分の気持ちが強ければ
頑張って取り組むことができます
けれども恋愛はダイエットとは違い
自分が頑張ったことが何らかの成果として表われるとは限りません
それは恋愛は一人でするものではなく
二人の気持ちの間に生まれて育つものだからです
従って
あなたの気持ちが強いものであればあるほど
同時に自分の気持ちと同じくらいか或いはそれ以上に
相手の気持ちを尊重しなくてはなりません
さて
後段に<脈アリな気持ち>との書き込みがありますが
あなたは既に告白をなさっていて彼から
「付き合う、付き合わないとかどうでもいい」
「自分はやめて・・・」といった比較的明確な形で
あなたのことを恋愛の対象として受け入れることはできないという
答えを示されています
（つづく）
>>379-380 （２）
つまり
「それでも好きなんだけど、一番になるにはどうすればいい？」
というあなたは
自分の気持ちばかりが著しく肥大している一方で
相手の意思意向を全く無視し
相手の気持ちを理解しようとしていません
彼から直接「空回りしないように」という言葉までもらっているにも拘らず
空回りし続けている状態です
今
あなたがなさらなくてはならないことは
「直接告白をする為に名古屋に乗り込むこと」ではなく
「女扱いされるために」「心底頑張る」のでもなく
「付き合うとかどうでもいい」とか「自分はやめて・・・」という彼の気持ちを
理解し受け入れることに「心底頑張る」ことにほかなりません
（つづく）
つまり
「それでも好きなんだけど、一番になるにはどうすればいい？」
というあなたは
自分の気持ちばかりが著しく肥大している一方で
相手の意思意向を全く無視し
相手の気持ちを理解しようとしていません
彼から直接「空回りしないように」という言葉までもらっているにも拘らず
空回りし続けている状態です
今
あなたがなさらなくてはならないことは
「直接告白をする為に名古屋に乗り込むこと」ではなく
「女扱いされるために」「心底頑張る」のでもなく
「付き合うとかどうでもいい」とか「自分はやめて・・・」という彼の気持ちを
理解し受け入れることに「心底頑張る」ことにほかなりません
（つづく）
>>379-380 （３）
ですから
「名古屋の温度と湿度を下げる方法」をメールしている場合ではなく
秋になって実際に名古屋の温度が下がってしまう前に
「冷静になっていろいろと考えてみたら自分一人が空回りして
熱くなっていることが判ってきたし
付き合うとかどうでもいいとか自分はやめてというあなたの気持ちを
自分がもっと熱を下げて受け入れなくてはならないということに
気づき始めた」というような
「まずは自分の温度を下げなくてはならないことに気づいた」とか
「名古屋の温度は下げられないけれど自分の気持ちは徐々に
落ち着かせることができてきました。こんな私だけれど
付き合うとかそういうのではなくこれからも友人として同期として
よろしくお願いします」といった
宿題の答えのメッセージを彼に伝える「べき」状況なのではないか
というように思います
ですから
「名古屋の温度と湿度を下げる方法」をメールしている場合ではなく
秋になって実際に名古屋の温度が下がってしまう前に
「冷静になっていろいろと考えてみたら自分一人が空回りして
熱くなっていることが判ってきたし
付き合うとかどうでもいいとか自分はやめてというあなたの気持ちを
自分がもっと熱を下げて受け入れなくてはならないということに
気づき始めた」というような
「まずは自分の温度を下げなくてはならないことに気づいた」とか
「名古屋の温度は下げられないけれど自分の気持ちは徐々に
落ち着かせることができてきました。こんな私だけれど
付き合うとかそういうのではなくこれからも友人として同期として
よろしくお願いします」といった
宿題の答えのメッセージを彼に伝える「べき」状況なのではないか
というように思います
>>381-383
げろしゃぶさま
●Answer●好きだから受け入れます
もう目が覚める思いでレス拝見させていただきました。
あんな長々とした文章に丁寧にご回答いただきありがとうございます！
今抱えている気持ちと起こす行動だけは自分の責任範囲なはず→やれることはやってみよう、な考えでいました。
が、それは目的を見失っていて、完全な自己満だということに気づかされました。
好きと言い続ければ何もしないよりは何か変わるだろうと思っていたんです。
確かに冷静になると名古屋の温度を下げる方法を考えている場合じゃないですよねｗｗｗ
友人として…今まで全部このパターンで、告白して振られても、告白されて振っても、
みんな良い友達として縁が続いています。
好きになった誰かの「特別」な存在になりたい、なんて贅沢な悩みなのかな。
この人こそって思ってたんですけど、一歩引いて、時間が経った時の流れに任せるしかないこともありますよね。。
ちょうど温度の話をしたとこでしたし、もう前振りだったと思って「自分の温度が下がったこと」を伝える方向でいきます。
きっと、「友達」としてやっていけると思います。
しかし……またこの結末かぁぁぁあぁぁぁあぁ＼(^o^)／
本当に本当に好きなのにもぉぉぉぉおおぉぉぉ＼(^o^)／
素早くかつ冷静的確なご意見本当にどうもありがとうございました。
マニュアル文が参考になりすぎました。
こんなに親身にお返事いただけて嬉しかったです。
しばらく強制ダイエット期間突入ですｗ煩悩捨てて日常生活を頑張ります。
またお世話になるかもですが、その時はよろしくお願いします。
ありがとうございました。
げろしゃぶさま
●Answer●好きだから受け入れます
もう目が覚める思いでレス拝見させていただきました。
あんな長々とした文章に丁寧にご回答いただきありがとうございます！
今抱えている気持ちと起こす行動だけは自分の責任範囲なはず→やれることはやってみよう、な考えでいました。
が、それは目的を見失っていて、完全な自己満だということに気づかされました。
好きと言い続ければ何もしないよりは何か変わるだろうと思っていたんです。
確かに冷静になると名古屋の温度を下げる方法を考えている場合じゃないですよねｗｗｗ
友人として…今まで全部このパターンで、告白して振られても、告白されて振っても、
みんな良い友達として縁が続いています。
好きになった誰かの「特別」な存在になりたい、なんて贅沢な悩みなのかな。
この人こそって思ってたんですけど、一歩引いて、時間が経った時の流れに任せるしかないこともありますよね。。
ちょうど温度の話をしたとこでしたし、もう前振りだったと思って「自分の温度が下がったこと」を伝える方向でいきます。
きっと、「友達」としてやっていけると思います。
しかし……またこの結末かぁぁぁあぁぁぁあぁ＼(^o^)／
本当に本当に好きなのにもぉぉぉぉおおぉぉぉ＼(^o^)／
素早くかつ冷静的確なご意見本当にどうもありがとうございました。
マニュアル文が参考になりすぎました。
こんなに親身にお返事いただけて嬉しかったです。
しばらく強制ダイエット期間突入ですｗ煩悩捨てて日常生活を頑張ります。
またお世話になるかもですが、その時はよろしくお願いします。
ありがとうございました。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
凄い下らない悩みですが、彼氏からメールの返事がきません。
以前会った時、夏にデートしようと曖昧な約束を立て、
その後私から当たり障りないメールを送ったのですが、一週間返事こないです。
全く原因が分からずこちらとしてはとても不安です。
元々メール嫌いな人ですが、一日一回はメールすると言う約束を守ってくれていました。
それなのになぜ今回に限って返事がこないのでしょうか？
以前会った時、夏にデートしようと曖昧な約束を立て、
その後私から当たり障りないメールを送ったのですが、一週間返事こないです。
全く原因が分からずこちらとしてはとても不安です。
元々メール嫌いな人ですが、一日一回はメールすると言う約束を守ってくれていました。
それなのになぜ今回に限って返事がこないのでしょうか？
>>386
「彼氏」という表現があることから
恋人として交際しておられるのだと思いますが
「以前会った時」という表現があることからすると
日頃会うことのない関係なのでしょうか
さて
メールが嫌いな彼にとっては
「一日一回メールをする」という「約束」は
少々苦痛だったのかもしれません
だとすると返事が来なくなったというのも
なるべくしてなったというこということではないでしょうか
彼からメールの返事が来なくなったのは
彼がメールが嫌いだからであって
別にあなたのことが嫌いになったからではないでしょう
また以前は無理をして
「一日一回メールをするという約束」を果たしていましたが
その無理は限界に達したということでもあるようです
「彼氏」という表現があることから
恋人として交際しておられるのだと思いますが
「以前会った時」という表現があることからすると
日頃会うことのない関係なのでしょうか
さて
メールが嫌いな彼にとっては
「一日一回メールをする」という「約束」は
少々苦痛だったのかもしれません
だとすると返事が来なくなったというのも
なるべくしてなったというこということではないでしょうか
彼からメールの返事が来なくなったのは
彼がメールが嫌いだからであって
別にあなたのことが嫌いになったからではないでしょう
また以前は無理をして
「一日一回メールをするという約束」を果たしていましたが
その無理は限界に達したということでもあるようです
>>387
言葉の足りない文章を理解してくれてありがとうございます。
なんだか全てを客観的に見る事が出来ない状況になっていました。
不安な気持ちになるとスグに「私は悪くない！彼氏が悪い！どうしてどうして」
とパニックになり、いつも彼との仲は芳しくない状態でした。
思えば向こうは今試験期間。
私もそろそろ相手の気持ちを考える事を学ぼうと思いました。
どうもありがとうございます。
気持ちがラクになりました。
言葉の足りない文章を理解してくれてありがとうございます。
なんだか全てを客観的に見る事が出来ない状況になっていました。
不安な気持ちになるとスグに「私は悪くない！彼氏が悪い！どうしてどうして」
とパニックになり、いつも彼との仲は芳しくない状態でした。
思えば向こうは今試験期間。
私もそろそろ相手の気持ちを考える事を学ぼうと思いました。
どうもありがとうございます。
気持ちがラクになりました。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
自分・30♂社会人 相手・29♀社会人
合コンで知り合ってメールをし始めました。
今度一緒に食事行こうと約束をとりつけることができたのですが相談したいことがあります
まず少々オシャレな洋食店でお酒を交えて食します
その後喫茶店へ行き引続きおしゃべりでもしようかと思ってたのですが、
知り合いに聞いてみると学生じゃないんだからバーでしょ普通と言われてしまいまして…
これくらいの年齢だとバーが普通なのでしょうか？人それぞれかもしれませんが教えていただきたいです。
あと、空気を読んで判断すべきだとは思いますが
お互い知り合ったばかりの友達だと思っている状態のお食事１日目で
手をつないだり夜景を見に行ったりというのは結構おかしいことなのでしょうか？
相手のメールから読み取れるのは軽く甘えてきてるような気がする程度です。
合コンで知り合ってメールをし始めました。
今度一緒に食事行こうと約束をとりつけることができたのですが相談したいことがあります
まず少々オシャレな洋食店でお酒を交えて食します
その後喫茶店へ行き引続きおしゃべりでもしようかと思ってたのですが、
知り合いに聞いてみると学生じゃないんだからバーでしょ普通と言われてしまいまして…
これくらいの年齢だとバーが普通なのでしょうか？人それぞれかもしれませんが教えていただきたいです。
あと、空気を読んで判断すべきだとは思いますが
お互い知り合ったばかりの友達だと思っている状態のお食事１日目で
手をつないだり夜景を見に行ったりというのは結構おかしいことなのでしょうか？
相手のメールから読み取れるのは軽く甘えてきてるような気がする程度です。
>>390
まださほど親しくなれていない間柄で
食事が終わってさらに喫茶店で向き合って話すというのは
少々お互いに厳しいデートになるかもしれません
お互いにお酒を普通に嗜めるのであれば
アルコールが緩衝材となるのでその方が楽かと思います
また夜景を見に行くのは差し支えないと思うのですが
手は繋がなくとも良いと思います
まだ恋人ではないからというのがその理由ですが
夜景を見に行った先が有名なスポットで
周囲がカップルだらけだと気後れしてしまうのではないでしょうか
まださほど親しくなれていない間柄で
食事が終わってさらに喫茶店で向き合って話すというのは
少々お互いに厳しいデートになるかもしれません
お互いにお酒を普通に嗜めるのであれば
アルコールが緩衝材となるのでその方が楽かと思います
また夜景を見に行くのは差し支えないと思うのですが
手は繋がなくとも良いと思います
まだ恋人ではないからというのがその理由ですが
夜景を見に行った先が有名なスポットで
周囲がカップルだらけだと気後れしてしまうのではないでしょうか
>>391
ご回答ありがとうございます
確かに話題につまるんじゃないかとツッコまれたことはありました
緩衝材ですか・・きっとその通りですね
夜景の件もご指摘の通りでしょうね・・・
色々ウェブを読み漁ってると１回目のデートで綺麗にまとめてしまうと女性の脳は相手との恋愛が完結なんちゃらかんちゃらなので
少しもったいぶって早めに切り上げたいと思います
やりすぎると裏目に出るとも言いますので気をつけます。
ご回答ありがとうございます
確かに話題につまるんじゃないかとツッコまれたことはありました
緩衝材ですか・・きっとその通りですね
夜景の件もご指摘の通りでしょうね・・・
色々ウェブを読み漁ってると１回目のデートで綺麗にまとめてしまうと女性の脳は相手との恋愛が完結なんちゃらかんちゃらなので
少しもったいぶって早めに切り上げたいと思います
やりすぎると裏目に出るとも言いますので気をつけます。
393 ：名無しさんの初恋：2010/08/04(水) 00:06:57 ID:PgpJzSaw
結婚を前提に3年付き合っていた彼女（25歳）に
突然別れを切り出されました。
やむなく別れたものの、あまりにも突然だったので
心の整理がつかず、復縁を希望していました。
が、先ほど私の家にあったパソコンを開いたところ
とあるSNSに彼女のログイン履歴が残っており、そこに驚愕の事実が・・・。
ほかに好きな男ができ、別れた次の日にこくったと・・・
んで、ふられたと・・・ありました。
復縁の希望が一気に崩れ去りました。
実は彼女とは同じ職場なのですが
明日からどう接すればよいのでしょうか？
今、くやしくて混乱していてぷるぷるしています。
この気分はどうやったら晴れるのでしょうか？
突然別れを切り出されました。
やむなく別れたものの、あまりにも突然だったので
心の整理がつかず、復縁を希望していました。
が、先ほど私の家にあったパソコンを開いたところ
とあるSNSに彼女のログイン履歴が残っており、そこに驚愕の事実が・・・。
ほかに好きな男ができ、別れた次の日にこくったと・・・
んで、ふられたと・・・ありました。
復縁の希望が一気に崩れ去りました。
実は彼女とは同じ職場なのですが
明日からどう接すればよいのでしょうか？
今、くやしくて混乱していてぷるぷるしています。
この気分はどうやったら晴れるのでしょうか？
>>392
初回のデートの最大の目的は
そこで何らかの結果を出すことにあるのでなく
次に繋げることです
ですので相手に「ずっとこうしていたい」
「またあなたとこうして過ごしたい」と思わせることができれば大成功なので
その日のうちにあれこれと詰め込んで満足させることよりも
腹八分目で抑えておいて次の約束を取り付けるということを
なさってみてください
初回のデートの最大の目的は
そこで何らかの結果を出すことにあるのでなく
次に繋げることです
ですので相手に「ずっとこうしていたい」
「またあなたとこうして過ごしたい」と思わせることができれば大成功なので
その日のうちにあれこれと詰め込んで満足させることよりも
腹八分目で抑えておいて次の約束を取り付けるということを
なさってみてください
>>393
具体的に結婚についての話が進んでいたのなら
随分とひどい話だと思いますが
彼女が大変情熱的でありまたその場限りの自分の感情に従い
行動するような人物であるのだとすると
交際期間が長くなってくればお二人の将来像として
結婚という話が出てきてもおかしくありませんし
そこから唐突に他に好きな人ができて別れを切り出すということも
止むを得ないことだったのかもしれません
「結婚を前提に」というのは
一見二人の交際が
極めて真剣で強固なものであるという印象を抱きますが
逆にそうした彼女の振れ幅の大きさを示す不安定さが
もたらしたものなのかもしれません
ただ
そのように彼女の心情の振れ幅が大きいのだとすれば
彼女は他に好きになった人に振られたということもあり
復縁の希望もなきにしもあらずという気もするのですが
逆にこの一件で彼女の不安定さが露見したことで
あなたにとってそうした彼女は御することができるものなのか
それともとても自分の手には負えないじゃじゃ馬なのかということも
あなたにとって見えてきた部分もあるのではないでしょうか
具体的に結婚についての話が進んでいたのなら
随分とひどい話だと思いますが
彼女が大変情熱的でありまたその場限りの自分の感情に従い
行動するような人物であるのだとすると
交際期間が長くなってくればお二人の将来像として
結婚という話が出てきてもおかしくありませんし
そこから唐突に他に好きな人ができて別れを切り出すということも
止むを得ないことだったのかもしれません
「結婚を前提に」というのは
一見二人の交際が
極めて真剣で強固なものであるという印象を抱きますが
逆にそうした彼女の振れ幅の大きさを示す不安定さが
もたらしたものなのかもしれません
ただ
そのように彼女の心情の振れ幅が大きいのだとすれば
彼女は他に好きになった人に振られたということもあり
復縁の希望もなきにしもあらずという気もするのですが
逆にこの一件で彼女の不安定さが露見したことで
あなたにとってそうした彼女は御することができるものなのか
それともとても自分の手には負えないじゃじゃ馬なのかということも
あなたにとって見えてきた部分もあるのではないでしょうか
397 ：名無しさんの初恋：2010/08/04(水) 01:11:42 ID:PgpJzSaw
>>396
ご返事ありがとうございます。
別れ際に、あなたのことが嫌いではない
ただ関係をリセットしたいだけと言われていたので
復縁の希望を感じていました。
しかし、それはただ別に好きな男ができただけの
言い訳だったとわかり、信じていた気持ちが崩れ去りました。
復縁したところで、この今の感情では
うまくいきそうもありません。
正直、振られたとわかり、
ざまあ見ろと思うやましい気持ちがあるからです。
明日から彼女とどう接してしまうのか怖いです・・・。
前向きになりたい・・・。
ご返事ありがとうございます。
別れ際に、あなたのことが嫌いではない
ただ関係をリセットしたいだけと言われていたので
復縁の希望を感じていました。
しかし、それはただ別に好きな男ができただけの
言い訳だったとわかり、信じていた気持ちが崩れ去りました。
復縁したところで、この今の感情では
うまくいきそうもありません。
正直、振られたとわかり、
ざまあ見ろと思うやましい気持ちがあるからです。
明日から彼女とどう接してしまうのか怖いです・・・。
前向きになりたい・・・。
>>397
元カノに対してそのような気持ちまでも持ってしまっているのであれば
会社では必要以上の関わりあいは避け
業務上必要な関わりについてはビジネスライクに徹するのが良いかと思います
何も必要以上に冷たくしろとか突き離せという訳ではなく
特別扱いするのでなく
異性の同僚の一人として割り切って向き合うということです
元カノに対してそのような気持ちまでも持ってしまっているのであれば
会社では必要以上の関わりあいは避け
業務上必要な関わりについてはビジネスライクに徹するのが良いかと思います
何も必要以上に冷たくしろとか突き離せという訳ではなく
特別扱いするのでなく
異性の同僚の一人として割り切って向き合うということです
>>３９７ 好きな人が出来たから告白する前に別れるって誠実だと思うけど？
貴方と付き合い続けたまま、別れたといって相手を口説いて、
上手くいかなかったら貴方と何事も無かったまま付き合い続けるという
二股状態で翻弄することも出来るわけで、それをしないのは彼女が真面目に
相手に向き合っているからだと思うけど。
今は相手憎しで目が塞がっていると思うけど、もっと大人になりなよ。
そういう考え方じゃ、いずれ考えの不一致で別れたと思うよ。
彼女も貴方と復縁する気は全くないと思うので、ご心配なく。
貴方と付き合い続けたまま、別れたといって相手を口説いて、
上手くいかなかったら貴方と何事も無かったまま付き合い続けるという
二股状態で翻弄することも出来るわけで、それをしないのは彼女が真面目に
相手に向き合っているからだと思うけど。
今は相手憎しで目が塞がっていると思うけど、もっと大人になりなよ。
そういう考え方じゃ、いずれ考えの不一致で別れたと思うよ。
彼女も貴方と復縁する気は全くないと思うので、ご心配なく。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
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どうぞ
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401 ：名無しさんの初恋：2010/08/05(木) 01:12:59 ID:3CKXnMV4
彼女（25歳）から突然別れを切り出されました。
ハッキリとはいいませんが
どうやらほかに男ができたようです。
寝取られ男の情けない私ですが
最後に罵声を浴びせてもいいのでしょうか？
すっきりしますか？
どういう対処がいいのでしょうか？
ハッキリとはいいませんが
どうやらほかに男ができたようです。
寝取られ男の情けない私ですが
最後に罵声を浴びせてもいいのでしょうか？
すっきりしますか？
どういう対処がいいのでしょうか？
>>401
たまたま昨日にも
同じ年齢の女性から別れを切り出されたとの書き込みがありましたが
同じ方でしょうか
罵倒してみることで何かが生まれるとも思えませんし
仮にそれですっきりするということがあるのだとしても
それは一時的なものにしか過ぎず
何の解決にも繋がらないもののように思います
唐突な出来事で
何かをせずにはいられないということなのかもしれませんが
そうだとしても今はただ別れを切り出されたという現実から
目をそむけることなくそれを受け入れることが
今のあなたには必要なのかもしれません
相手に何らかの対応をしようとする前に
まずあなた自身がきちんと現実に向き合うということが必要であり
それが受け入れられて初めて次に何を為すべきかということが
見えてくるのではないかという気がします
たまたま昨日にも
同じ年齢の女性から別れを切り出されたとの書き込みがありましたが
同じ方でしょうか
罵倒してみることで何かが生まれるとも思えませんし
仮にそれですっきりするということがあるのだとしても
それは一時的なものにしか過ぎず
何の解決にも繋がらないもののように思います
唐突な出来事で
何かをせずにはいられないということなのかもしれませんが
そうだとしても今はただ別れを切り出されたという現実から
目をそむけることなくそれを受け入れることが
今のあなたには必要なのかもしれません
相手に何らかの対応をしようとする前に
まずあなた自身がきちんと現実に向き合うということが必要であり
それが受け入れられて初めて次に何を為すべきかということが
見えてくるのではないかという気がします
403 ：名無しさんの初恋：2010/08/05(木) 21:04:05 ID:DBvCjNiF
相談に乗ってください。
今、高2の男です。
一年生のころ同級生の女の子に一目惚れしてしまいました。
向こうは大人しめで、あまりしゃべらないタイプです
仲良くなりたいのですが、仲良くなる方法がおもいつきません…orz
なにかいい案をください！
クラスは一度も一緒になったことはありません
会話したこともそれほどありません
バイト先はコンビニエンスストアです
どうやったら仲良くなれるのでしょうか？
助力をお願いします！。
今、高2の男です。
一年生のころ同級生の女の子に一目惚れしてしまいました。
向こうは大人しめで、あまりしゃべらないタイプです
仲良くなりたいのですが、仲良くなる方法がおもいつきません…orz
なにかいい案をください！
クラスは一度も一緒になったことはありません
会話したこともそれほどありません
バイト先はコンビニエンスストアです
どうやったら仲良くなれるのでしょうか？
助力をお願いします！。
>>403
コンビニでバイトをしているのはあなたですか？彼女ですか？
それとも二人とも同じテンポでバイトをしているということですか？
バイト先が同じならクラスは別でも接点はあるということになりますね
そもそも接点がなければ
まずは接点を作り出すことから始めなくてはなりません
そして接点ができれば
そこから互いの共通する事柄に関する話を重ねたりして
コミュニケーションを重ねていきます
そこでものの考え方や価値観などで共感しあったり
話す時の感覚が似通っていたりすると
仲良くなっていけることと思います
コンビニでバイトをしているのはあなたですか？彼女ですか？
それとも二人とも同じテンポでバイトをしているということですか？
バイト先が同じならクラスは別でも接点はあるということになりますね
そもそも接点がなければ
まずは接点を作り出すことから始めなくてはなりません
そして接点ができれば
そこから互いの共通する事柄に関する話を重ねたりして
コミュニケーションを重ねていきます
そこでものの考え方や価値観などで共感しあったり
話す時の感覚が似通っていたりすると
仲良くなっていけることと思います
職場で2歳年下の♀が気になっています。
前は職場でもかなり仲良かったのに、最近は職場では挨拶以外会話は全くしません。
明らかに避けられている気がします。
でも仕事が終われば、ほぼ毎日長々メールや長電話します。
今度二人で水族館行くので告白しようか迷ってますが、職場で避けられるってことは、
これ以上は親密になりたくないっていう意志表示なのでしょうか？
前は職場でもかなり仲良かったのに、最近は職場では挨拶以外会話は全くしません。
明らかに避けられている気がします。
でも仕事が終われば、ほぼ毎日長々メールや長電話します。
今度二人で水族館行くので告白しようか迷ってますが、職場で避けられるってことは、
これ以上は親密になりたくないっていう意志表示なのでしょうか？
>>405
１．職場で明確にあなたのことを避けていて
それはあなたとこれ以上親密になりたくないからであり
メールや電話自体は好きなので
メールと電話だけの関係でいようと思っているか
或いは実はメールや電話も嫌々応じている
２．あなたに好意を持っているのだけれども
実際に向き合っている時には好き避けをしてしまっているか
或いは職場恋愛であるから
公私の区別はつけなくてはならないと考えていて
職場ではつれない態度を取っている
このどちらも考えられ
そのどちらであるといった判断はできません
あなたが迷っておられる告白をなさると
そのどちらであったのかということも判りますから
「告白をせずに相手の心情を推し測ろう」とするばかりでなく
自分の気持ちをオープンに相手に明かすことで
彼女にも心情をオープンに明かしてもらおうということについても
検討なさってみてください
１．職場で明確にあなたのことを避けていて
それはあなたとこれ以上親密になりたくないからであり
メールや電話自体は好きなので
メールと電話だけの関係でいようと思っているか
或いは実はメールや電話も嫌々応じている
２．あなたに好意を持っているのだけれども
実際に向き合っている時には好き避けをしてしまっているか
或いは職場恋愛であるから
公私の区別はつけなくてはならないと考えていて
職場ではつれない態度を取っている
このどちらも考えられ
そのどちらであるといった判断はできません
あなたが迷っておられる告白をなさると
そのどちらであったのかということも判りますから
「告白をせずに相手の心情を推し測ろう」とするばかりでなく
自分の気持ちをオープンに相手に明かすことで
彼女にも心情をオープンに明かしてもらおうということについても
検討なさってみてください
相談に乗ってください！
私、22歳 学生
彼、23歳 社会人 仕事が忙しそう。でもメールの返信はマメだった。
「また会いたいし、
（彼が住んでいる街へ）会いに行ってもいいかな？
都合の良い日があったら教えてね」
と彼にメールしました。
以前一回だけ、彼が住んでいる街へ会いに行ったことがあります。
「会いたいです」なんて、良くないかなと迷ったのですが、
友達同士でも使うフレーズだよねと思い使いました。
そしたら、メールが返ってきません！
もう丸一日以上です。
やっぱり迷惑だったのかなあ、
私を傷つかせないように断りの文句を考えているのかなあ、
とグルグル考えて落ち着きません。
友達に相談したら、
「とりあえず、彼から返事来ないと、
あんたも他の予定を入れられないし、
それを口実にして催促のメールか電話かしてみれば？」
と言われました。私もそうしたいです！
でも、返事が来ないのが、返事だと思って、
彼のことは潔く諦めたほうがいいのでしょうか？
私、22歳 学生
彼、23歳 社会人 仕事が忙しそう。でもメールの返信はマメだった。
「また会いたいし、
（彼が住んでいる街へ）会いに行ってもいいかな？
都合の良い日があったら教えてね」
と彼にメールしました。
以前一回だけ、彼が住んでいる街へ会いに行ったことがあります。
「会いたいです」なんて、良くないかなと迷ったのですが、
友達同士でも使うフレーズだよねと思い使いました。
そしたら、メールが返ってきません！
もう丸一日以上です。
やっぱり迷惑だったのかなあ、
私を傷つかせないように断りの文句を考えているのかなあ、
とグルグル考えて落ち着きません。
友達に相談したら、
「とりあえず、彼から返事来ないと、
あんたも他の予定を入れられないし、
それを口実にして催促のメールか電話かしてみれば？」
と言われました。私もそうしたいです！
でも、返事が来ないのが、返事だと思って、
彼のことは潔く諦めたほうがいいのでしょうか？
>>407
もう2，3日お待ちになってみて
返事がないようであれば
督促でも催促でも構いませんので
改めて連絡を取ってみて
そのうえで連絡があればそれに対応し
それでもなお連絡が来ないようであれば
返事が来ないのが返事とこの件については
これ以上追及することは止めておくという方向で良いと思います
もう2，3日お待ちになってみて
返事がないようであれば
督促でも催促でも構いませんので
改めて連絡を取ってみて
そのうえで連絡があればそれに対応し
それでもなお連絡が来ないようであれば
返事が来ないのが返事とこの件については
これ以上追及することは止めておくという方向で良いと思います
ありがとうございます。
私は恋愛に不慣れで、こういうメールのやり取りにも一喜一憂。
一人相撲を取ってしまいます。
げろしゃぶさんのアドバイスを見ていると、とても冷静で感心してしまいます。
どうすればそのように冷静かつ客観的に物事を見ることができるのでしょうか？
私は恋愛に不慣れで、こういうメールのやり取りにも一喜一憂。
一人相撲を取ってしまいます。
げろしゃぶさんのアドバイスを見ていると、とても冷静で感心してしまいます。
どうすればそのように冷静かつ客観的に物事を見ることができるのでしょうか？
>>410
それは掲示板上でのやり取りだからだと思います
そもそも相談される方は自らの置かれた状況を
他人に判るよう説明文で書き記す訳ですが
その時点で状況を（自分なりに）整理します
その「本人が整理したもの」に対して
本人とは別の視点（＝客観的な立場）で意見を述べる訳ですから
自ずと客観的な見方での回答となる訳です
この方法を援用するとすれば
自分の置かれた状況を改めて紙に書き出すなどして整理する
さらに自分一人で判断しようとせず第三者の意見を聞くことが
有効なのかもしれません
（恋愛の場合には「意見を聞く」ところまでいかなくとも
とにかく自分の状況を誰かに口頭で伝えるだけでも有効であるように思います）
なお私自身自分の身に起きた問題に対処する際には
１．現実の出来事を「事実」として問題の中心に据える「現実主義」
２．問題をその日・その時点で解決して済ませようとせず
その時点での一応の対応案を一つ定めてしまえばそれ以上はもう
その問題について思い悩むことはしないという「切り替え」
・・・の二つを心掛けています
そしてそれでもどうにも問題解決の糸口が見い出せない場合に
はじめて文章化して問題の洗い出しを行います
それは掲示板上でのやり取りだからだと思います
そもそも相談される方は自らの置かれた状況を
他人に判るよう説明文で書き記す訳ですが
その時点で状況を（自分なりに）整理します
その「本人が整理したもの」に対して
本人とは別の視点（＝客観的な立場）で意見を述べる訳ですから
自ずと客観的な見方での回答となる訳です
この方法を援用するとすれば
自分の置かれた状況を改めて紙に書き出すなどして整理する
さらに自分一人で判断しようとせず第三者の意見を聞くことが
有効なのかもしれません
（恋愛の場合には「意見を聞く」ところまでいかなくとも
とにかく自分の状況を誰かに口頭で伝えるだけでも有効であるように思います）
なお私自身自分の身に起きた問題に対処する際には
１．現実の出来事を「事実」として問題の中心に据える「現実主義」
２．問題をその日・その時点で解決して済ませようとせず
その時点での一応の対応案を一つ定めてしまえばそれ以上はもう
その問題について思い悩むことはしないという「切り替え」
・・・の二つを心掛けています
そしてそれでもどうにも問題解決の糸口が見い出せない場合に
はじめて文章化して問題の洗い出しを行います
412 ：みおん：2010/08/06(金) 19:46:22 ID:PvSMNphI
私と彼は障害者です。
彼は私にとても優しいです。
お互い愛し合っています。
でも、彼はとある宗教に入っています。
私は別に嫌じゃないですが、私の大親友は
、それはマイナスポイントだと言います。
そして、彼はよく人にお金を借ります。
私もいくらか貸しました。
ちゃんと返してくれるので私はいいのですが、
大親友はそれもマイナスポイントだといいます。
親友はこのまま私と彼が付き合うのを反対しています。
私に、将来幸せにはなれないことが分かっているはずだといいます。
もし、このまま付き合うならもう関わらないと言われました。
私は親友と関わりがなくなるのは嫌です。
過去にいろいろ私が本当に困ったとき、助けてくれたのは親友です。
彼と親友どっちをとるか、なんて考えたくありません。
私は彼と付き合うべきなのでしょうか？
私は現実から逃げているのでしょうか？
彼を愛している
のに、どうして気持ちが揺らぐのか、分かりません。
・・・ぐだぐだな文章で失礼しました。
どうか、アドバイスをください。
彼は私にとても優しいです。
お互い愛し合っています。
でも、彼はとある宗教に入っています。
私は別に嫌じゃないですが、私の大親友は
、それはマイナスポイントだと言います。
そして、彼はよく人にお金を借ります。
私もいくらか貸しました。
ちゃんと返してくれるので私はいいのですが、
大親友はそれもマイナスポイントだといいます。
親友はこのまま私と彼が付き合うのを反対しています。
私に、将来幸せにはなれないことが分かっているはずだといいます。
もし、このまま付き合うならもう関わらないと言われました。
私は親友と関わりがなくなるのは嫌です。
過去にいろいろ私が本当に困ったとき、助けてくれたのは親友です。
彼と親友どっちをとるか、なんて考えたくありません。
私は彼と付き合うべきなのでしょうか？
私は現実から逃げているのでしょうか？
彼を愛している
のに、どうして気持ちが揺らぐのか、分かりません。
・・・ぐだぐだな文章で失礼しました。
どうか、アドバイスをください。
>>412
友達の彼がある宗教で活動していようとも
友達の彼に借金癖があろうとも
そうしたことが交際相手であるあなたを通じて
親友に何らかの影響を及ぼす訳ではないなら
親友があなたとの関わりを断つひつようはない訳ですが
なぜ親友がそうしたことを言うのかというと
あなたと彼との交際に反対しているからです
つまり親友はあなたとの関係を断ちたい訳では全くなく
ただあなたをどうにかして彼と別れさせたいと考えているだけです
ですので何故親友がそこまでして
あなたと彼とを別れさせようとしているのかというように考えた方が良いでしょう
親友の助言をどこまで真剣に検討するか
或いは愛しあっている彼への自分の気持ちを信じるのか
つまりここであなたに突きつけられているのは
「彼を取るか親友を取るか」の選択肢ではなく
「自分を信じるか親友の助言を信じるか」ということになるかと思います
なおあなたが自分の気持ちを信じるかどうかに当たって
彼がある宗教に入っていることと
借金癖があり交際相手であるあなたからも借金をする人であるといったことは
避けて通れない検討材料ということになります
友達の彼がある宗教で活動していようとも
友達の彼に借金癖があろうとも
そうしたことが交際相手であるあなたを通じて
親友に何らかの影響を及ぼす訳ではないなら
親友があなたとの関わりを断つひつようはない訳ですが
なぜ親友がそうしたことを言うのかというと
あなたと彼との交際に反対しているからです
つまり親友はあなたとの関係を断ちたい訳では全くなく
ただあなたをどうにかして彼と別れさせたいと考えているだけです
ですので何故親友がそこまでして
あなたと彼とを別れさせようとしているのかというように考えた方が良いでしょう
親友の助言をどこまで真剣に検討するか
或いは愛しあっている彼への自分の気持ちを信じるのか
つまりここであなたに突きつけられているのは
「彼を取るか親友を取るか」の選択肢ではなく
「自分を信じるか親友の助言を信じるか」ということになるかと思います
なおあなたが自分の気持ちを信じるかどうかに当たって
彼がある宗教に入っていることと
借金癖があり交際相手であるあなたからも借金をする人であるといったことは
避けて通れない検討材料ということになります
414 ：名無しさんの初恋：2010/08/07(土) 12:01:14 ID:pyvyYliH
お流れになった初デートの仕切り直しで悩んでいます。
当方 男 三十代半ば 休日:土日
相手 女性 二十代後半 休日:不定休
関係:いきつけの店の店長(彼女)と常連(私)
3年前の開店当時からある程度のペースで通っていて、
1年ほど前から世間話や趣味の話をするようになり段々意識するようになりました。
最近は彼女の仕事上のぼやきやプライベートなことも話してくれるようになり、
多少は親しく感じてくれている？と思っていました。
お互い映画が好きなので思い切って映画に誘ったところ、予想以上に乗り気で
「来週の日曜日だったら大丈夫です。○○○を観に行きましょう」とその場で
むこうから積極的に決めてくれました。
ところが約束の数日前に、
当日仕事になった。
休日シフトの従業員が退職したことでしばらく土日出勤になってしまった。
約束したのに本当に申し訳ない。
しばらくしたら時間が出来ると思うので連絡します。
とメールがきました。
従業員が辞めたのは本当なので、それを疑ってはいません。
ですが誘うとき、私の態度が大袈裟というか固い感じだったことと、つい「彼氏はいないんですか？」と
よけいな質問をしてしまったことで、日が経つうちに引かれてしまったのかな？と気になってます。
(彼氏はいないという返事でしたが少し戸惑った様子だったので「まずは友達として遊びに行きましょう」と
フォローらしきことは言いました)
当方 男 三十代半ば 休日:土日
相手 女性 二十代後半 休日:不定休
関係:いきつけの店の店長(彼女)と常連(私)
3年前の開店当時からある程度のペースで通っていて、
1年ほど前から世間話や趣味の話をするようになり段々意識するようになりました。
最近は彼女の仕事上のぼやきやプライベートなことも話してくれるようになり、
多少は親しく感じてくれている？と思っていました。
お互い映画が好きなので思い切って映画に誘ったところ、予想以上に乗り気で
「来週の日曜日だったら大丈夫です。○○○を観に行きましょう」とその場で
むこうから積極的に決めてくれました。
ところが約束の数日前に、
当日仕事になった。
休日シフトの従業員が退職したことでしばらく土日出勤になってしまった。
約束したのに本当に申し訳ない。
しばらくしたら時間が出来ると思うので連絡します。
とメールがきました。
従業員が辞めたのは本当なので、それを疑ってはいません。
ですが誘うとき、私の態度が大袈裟というか固い感じだったことと、つい「彼氏はいないんですか？」と
よけいな質問をしてしまったことで、日が経つうちに引かれてしまったのかな？と気になってます。
(彼氏はいないという返事でしたが少し戸惑った様子だったので「まずは友達として遊びに行きましょう」と
フォローらしきことは言いました)
415 ：414：2010/08/07(土) 12:02:26 ID:pyvyYliH
続きです
デートさえまだなのであまり焦らず、今まで通り店に顔を出してお喋りをして、
むこうが都合をつけてくれるのを待とうと思っているのですが、
時々は「例の約束をまだ待ってる」とほのめかすくらいはした方がいいのでしょうか。
それともこちらから積極的に代替え日を提案するくらいした方がいいのでしょうか？
「常連客との約束なので、このままなかったことにされることはないだろう」なんて
卑怯な考えまでしてしまう自分が情けないです・・・。
客観的な意見やアドバイスをお願いします。
デートさえまだなのであまり焦らず、今まで通り店に顔を出してお喋りをして、
むこうが都合をつけてくれるのを待とうと思っているのですが、
時々は「例の約束をまだ待ってる」とほのめかすくらいはした方がいいのでしょうか。
それともこちらから積極的に代替え日を提案するくらいした方がいいのでしょうか？
「常連客との約束なので、このままなかったことにされることはないだろう」なんて
卑怯な考えまでしてしまう自分が情けないです・・・。
客観的な意見やアドバイスをお願いします。
416 ：みおん：2010/08/07(土) 13:36:29 ID:dMlSZOyQ
げろしゃぶさん、ありがとうございました。
どうやら、もう私はこの事で悩むことはないようです。
・・・さっき、彼が私に会いに来て、 「これ、返すわ」と言って、私が買ってあげたおそろの指輪を
机に置いて、去っていきました。
私、振られました。
不思議と涙は出ないです。
ただ、彼はこれで幸せなのかな、と 物思いにふけっております。
でも正直言うととても寂しいです。
泣こうと思っても涙は出ないし・・・。
・・・でも、私はこれでよかった気もします。
げろしゃぶさんが言うように、彼の借金癖等はかなりの検討材料ですし、
私が考えるのは親友と彼どちらを信じるかといったものです。
いくら私は彼を愛してるとはいえ、まだまだ信じきれていなかった・・・
そんな気がします。
そしてこんな風に別れを告げられたのなら、
私はもっともっと親友が大事になりました。
これからも親友と関わっていける、 もうそれで私は幸せです。
彼への未練がないかと言われれば、多少はある気がします。
でも、あまり引きずらないようにしたいと思います。
私の中では恨みなどはありません。
負の感情はありません。
とりあえずは、あまり関わらないといったことでいいのでしょうか？
やっぱり会ったら挨拶程度、がいいのでしょうか？
私は恋愛経験がとても少なく乏しいので、よくわかりません。
これからの彼との関わり方について、アドバイスをお願いします。
どうやら、もう私はこの事で悩むことはないようです。
・・・さっき、彼が私に会いに来て、 「これ、返すわ」と言って、私が買ってあげたおそろの指輪を
机に置いて、去っていきました。
私、振られました。
不思議と涙は出ないです。
ただ、彼はこれで幸せなのかな、と 物思いにふけっております。
でも正直言うととても寂しいです。
泣こうと思っても涙は出ないし・・・。
・・・でも、私はこれでよかった気もします。
げろしゃぶさんが言うように、彼の借金癖等はかなりの検討材料ですし、
私が考えるのは親友と彼どちらを信じるかといったものです。
いくら私は彼を愛してるとはいえ、まだまだ信じきれていなかった・・・
そんな気がします。
そしてこんな風に別れを告げられたのなら、
私はもっともっと親友が大事になりました。
これからも親友と関わっていける、 もうそれで私は幸せです。
彼への未練がないかと言われれば、多少はある気がします。
でも、あまり引きずらないようにしたいと思います。
私の中では恨みなどはありません。
負の感情はありません。
とりあえずは、あまり関わらないといったことでいいのでしょうか？
やっぱり会ったら挨拶程度、がいいのでしょうか？
私は恋愛経験がとても少なく乏しいので、よくわかりません。
これからの彼との関わり方について、アドバイスをお願いします。
付き合い始めてもうすぐ一カ月になるんだが、未だにブチられたり、返信こなかったり・・・
電話かけても出てくれないし
嫌われてるのかね
電話かけても出てくれないし
嫌われてるのかね
>>414-415
先方から「しばらくしたら時間ができると思うので連絡する」と言われているので
それをお待ちになるのが良いと思います
その間今までと同じようにお店に顔を出しても構いませんが
あなたからの督促は必要ありませんし
むしろなさらない方が良いと思います
キャンセルの理由が従業員の退職であれば止むを得ないことですし
先方からはしばらくしてから約束を実現させたいと言われていますから
お待ちになるだけで結構です
ただそれでいつまで経ってもそうした連絡がないということなら
彼女にはあなたと二人きりでどこかに出かけたくない
何らかの事情があるということだと思います
先方から「しばらくしたら時間ができると思うので連絡する」と言われているので
それをお待ちになるのが良いと思います
その間今までと同じようにお店に顔を出しても構いませんが
あなたからの督促は必要ありませんし
むしろなさらない方が良いと思います
キャンセルの理由が従業員の退職であれば止むを得ないことですし
先方からはしばらくしてから約束を実現させたいと言われていますから
お待ちになるだけで結構です
ただそれでいつまで経ってもそうした連絡がないということなら
彼女にはあなたと二人きりでどこかに出かけたくない
何らかの事情があるということだと思います
>>416
つい昨日までお互いに愛し合っていると思えていた相手から
別れを持ち出されるということが唐突過ぎてよく理解できないのですが
みおんさん自身は彼のことを愛していると言いながらも
昨日相談をされた時点で彼との交際自体については
迷いや悩みを抱えていらしたということもまた事実であり
それ故に彼から切り出された別れというものは
それはそれで腑に落ちてしまったということなのかもしれません
今後どのように向き合うのが良いかということは
彼とは今後どのように向き合いたいのかという
みおんさん自身の意向をベースに検討するのが良いかと思います
日頃彼とどのような関わりのある状況なのか詳細は不明ですが
基本的には必要以上に関わり合いを持たないようにするということで
構わないと思います
彼のことを特別扱いするのでなく
同じコミティーの他の異性と同じように向き合うのが良いので
他の人に挨拶をするのであれば彼にも同じように挨拶をする
他の人と雑談をするのであれば彼とも同じくらい雑談をする
といった具合です
つい昨日までお互いに愛し合っていると思えていた相手から
別れを持ち出されるということが唐突過ぎてよく理解できないのですが
みおんさん自身は彼のことを愛していると言いながらも
昨日相談をされた時点で彼との交際自体については
迷いや悩みを抱えていらしたということもまた事実であり
それ故に彼から切り出された別れというものは
それはそれで腑に落ちてしまったということなのかもしれません
今後どのように向き合うのが良いかということは
彼とは今後どのように向き合いたいのかという
みおんさん自身の意向をベースに検討するのが良いかと思います
日頃彼とどのような関わりのある状況なのか詳細は不明ですが
基本的には必要以上に関わり合いを持たないようにするということで
構わないと思います
彼のことを特別扱いするのでなく
同じコミティーの他の異性と同じように向き合うのが良いので
他の人に挨拶をするのであれば彼にも同じように挨拶をする
他の人と雑談をするのであれば彼とも同じくらい雑談をする
といった具合です
420 ：414：2010/08/08(日) 01:07:49 ID:9z1prLOG
>>417
交際前から連絡状況がそういった具合だったのであれば
あなたへの心境に特に変化があった訳ではなく
その間にあなたとの交際を始めている訳ですから
あなたのことは好きであると考えて良いと思います
交際を始めて暫くしてからそうなったということなら
あなたに対するそうした態度の変化は
あなたへの心境の変化を反映していると考えられます
交際を始めた時点ではあなたのことが好きだった訳ですから
今はそうではなくなってきたということになるかと思います
交際前から連絡状況がそういった具合だったのであれば
あなたへの心境に特に変化があった訳ではなく
その間にあなたとの交際を始めている訳ですから
あなたのことは好きであると考えて良いと思います
交際を始めて暫くしてからそうなったということなら
あなたに対するそうした態度の変化は
あなたへの心境の変化を反映していると考えられます
交際を始めた時点ではあなたのことが好きだった訳ですから
今はそうではなくなってきたということになるかと思います
恋愛に関するお悩み
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423 ：名無しさんの初恋：2010/08/09(月) 11:55:55 ID:g3pPYiNO
私は、会社の先輩男で、相手は会社の後輩です。
以前から向こうから近寄ってきて、仲良くしてたんですが、１ヶ月前くらいに、
私のアパートでテレビを見ておしゃべりしていました。ベッドしか座るところがなかったので、お互い
離れて座っていたのですが、いつのまにか、相手は自分の近くまで寄ってきて
寝転がって頭をすりよせてきました。（Ｈなしです）
そこで、脈ありなのかと思って「付き合ってみない？」
というと、振られました（そんなつもりではなかった。今までのままがいいです・・と。あと
めんどくさいともいってました）。しかも、好きとかそんなつもりはなかったようです。
こんなことってあるんでしょうか？
いわばベッドでイチャイチャしたわけですが・・・。でも次の日からも、
相変わらずよく近くに寄ってきてくれて、メールもお互い続いています。
ちなみに、デートは一切いっておらず、振られた後ごはんに一緒に行くのは
嫌？」ってきいたら「嫌だったら今みたいに一緒にいませんよ」といわれたりします。
正直、相手は顔もよく性格もあうのですが、死ぬほど好きってわけではないので
また前みたいな良好な関係を続けられているので満足です。会社のみんなも
知らないようですし。しかし、ベッドで・・・なんてことがあったわけで、その子がただの軽い女なのかと
思ってしまいます・・。質問が曖昧ですが、その子はどういうつもりだったのか、
今後どうすればよいか、付き合える可能性を見いだすにはどうすればよいか
ということをアドバイスいただければ幸いです。
以前から向こうから近寄ってきて、仲良くしてたんですが、１ヶ月前くらいに、
私のアパートでテレビを見ておしゃべりしていました。ベッドしか座るところがなかったので、お互い
離れて座っていたのですが、いつのまにか、相手は自分の近くまで寄ってきて
寝転がって頭をすりよせてきました。（Ｈなしです）
そこで、脈ありなのかと思って「付き合ってみない？」
というと、振られました（そんなつもりではなかった。今までのままがいいです・・と。あと
めんどくさいともいってました）。しかも、好きとかそんなつもりはなかったようです。
こんなことってあるんでしょうか？
いわばベッドでイチャイチャしたわけですが・・・。でも次の日からも、
相変わらずよく近くに寄ってきてくれて、メールもお互い続いています。
ちなみに、デートは一切いっておらず、振られた後ごはんに一緒に行くのは
嫌？」ってきいたら「嫌だったら今みたいに一緒にいませんよ」といわれたりします。
正直、相手は顔もよく性格もあうのですが、死ぬほど好きってわけではないので
また前みたいな良好な関係を続けられているので満足です。会社のみんなも
知らないようですし。しかし、ベッドで・・・なんてことがあったわけで、その子がただの軽い女なのかと
思ってしまいます・・。質問が曖昧ですが、その子はどういうつもりだったのか、
今後どうすればよいか、付き合える可能性を見いだすにはどうすればよいか
ということをアドバイスいただければ幸いです。
>>423
恋人でない異性と密室で二人きりになるというシチュエーションで
向き合う機会を持ったということが不適切だったということだと思います
不適切な状況であったために
ちょっとした間違いが起きてしまったということです
付き合っている訳ではないあなたのアパートに立ち寄ったということは
軽薄な行動でありそれをもって「軽い女」ということにはなるかもしれませんが
その軽薄さにおいてはあなたも同じです
あなたのことは会社の先輩で心やすく向き合える相手ということのようですが
恋愛の対象ではないということであり
あなたがそれを良好な関係と考えて満足してしまえるようなら
そこから付き合える可能性は見い出せなくなってしまいます
また相手とは同僚という間柄でもあることからすると
死ぬほど好きっ手わけではない異性の同僚と
付き合う可能性を見出そうとするよりも
良い同僚としての適切な向き合い方を追求なさる方が
お互いにとってプラスなのではないかという気がします
恋人でない異性と密室で二人きりになるというシチュエーションで
向き合う機会を持ったということが不適切だったということだと思います
不適切な状況であったために
ちょっとした間違いが起きてしまったということです
付き合っている訳ではないあなたのアパートに立ち寄ったということは
軽薄な行動でありそれをもって「軽い女」ということにはなるかもしれませんが
その軽薄さにおいてはあなたも同じです
あなたのことは会社の先輩で心やすく向き合える相手ということのようですが
恋愛の対象ではないということであり
あなたがそれを良好な関係と考えて満足してしまえるようなら
そこから付き合える可能性は見い出せなくなってしまいます
また相手とは同僚という間柄でもあることからすると
死ぬほど好きっ手わけではない異性の同僚と
付き合う可能性を見出そうとするよりも
良い同僚としての適切な向き合い方を追求なさる方が
お互いにとってプラスなのではないかという気がします
異性としてではなくお兄ちゃんとして見てるだけだね。
426 ：名無しさんの初恋：2010/08/09(月) 12:28:20 ID:g3pPYiNO
ありがとうございます。言葉が身にしみます・・・。また何かありましたら
相談させてください。
相談させてください。
427 ：名無しさんの初恋：2010/08/09(月) 12:31:46 ID:g3pPYiNO
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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ございましたら
どうぞ
↓
429 ：名無しさんの初恋：2010/08/09(月) 22:53:41 ID:DFftQd0a
声かけられたが番号は拒否、写メを撮られた私はブラックリストですか?
もうあのセブンには行けないのか…
もうあのセブンには行けないのか…
>>429
申し訳ありませんが少々省略が過ぎて
状況を良く把握できません
あなたが客として通っているコンビニでの出来事らしいということまでは
想像がつくのですが誰が誰に何をしたのか
もう少し判りやすく説明いただけないでしょうか
お手数ですが
宜しくお願いします
申し訳ありませんが少々省略が過ぎて
状況を良く把握できません
あなたが客として通っているコンビニでの出来事らしいということまでは
想像がつくのですが誰が誰に何をしたのか
もう少し判りやすく説明いただけないでしょうか
お手数ですが
宜しくお願いします
431 ：名無しさんの初恋：2010/08/09(月) 23:34:13 ID:DFftQd0a
ごめんなさいね。
くわしく話すと、
ある日、普段は行かないセブンの店員にひとめぼれ
3日間考え込む。
そして3日連続で以前に会った時間帯に行き、ナナコ(電子マネー)
を自分を含め仲間内に作らせた。
そして1日目と2日目はバイト終わりまで車で待機するも声をかけられず、
3日目にバイト終わりに声をかけるはずが逆に声をかけられた。
しかも教えてないのに名前で呼ばれ興奮するも番号は拒否られ、彼氏いるか聞いても曖昧な返事。=彼氏がいるのだろう
そして彼女は僕がもいっこのバイト先の店長に似てると写メを撮られ、
何故かその店長も来て、全然似てなくて、その場は終了。
あー2人のツーショット写メはブラリとして晒されてるのだろか
文が意味わかんないですね
くわしく話すと、
ある日、普段は行かないセブンの店員にひとめぼれ
3日間考え込む。
そして3日連続で以前に会った時間帯に行き、ナナコ(電子マネー)
を自分を含め仲間内に作らせた。
そして1日目と2日目はバイト終わりまで車で待機するも声をかけられず、
3日目にバイト終わりに声をかけるはずが逆に声をかけられた。
しかも教えてないのに名前で呼ばれ興奮するも番号は拒否られ、彼氏いるか聞いても曖昧な返事。=彼氏がいるのだろう
そして彼女は僕がもいっこのバイト先の店長に似てると写メを撮られ、
何故かその店長も来て、全然似てなくて、その場は終了。
あー2人のツーショット写メはブラリとして晒されてるのだろか
文が意味わかんないですね
>>431
いえ
誤解している部分があるかもしれませんが
状況は概ね以下のような状況ではないかと思われます
確かなことは言えませんが
数日連続でコンビニの駐車場に同じ車を止めて
その人がバイトが終わる時刻まで待っていたことに相手が気づき
その店舗で電子マネー作成の手続きをしたことから
店舗であなたの個人情報を把握していることから
あなたがどこの誰かということを確認したうえで
店長の指示であなたの顔写真を防犯目的で撮影されたのでしょう
現在のところあなたは
同店舗のアルバイト店員を仕事が終わるまで駐車場に止めた車内で
待ち伏せをしていたという疑いをもたれているだけで
実質的にお店に迷惑行為を及ぼした訳ではありません
（つづく）
いえ
誤解している部分があるかもしれませんが
状況は概ね以下のような状況ではないかと思われます
確かなことは言えませんが
数日連続でコンビニの駐車場に同じ車を止めて
その人がバイトが終わる時刻まで待っていたことに相手が気づき
その店舗で電子マネー作成の手続きをしたことから
店舗であなたの個人情報を把握していることから
あなたがどこの誰かということを確認したうえで
店長の指示であなたの顔写真を防犯目的で撮影されたのでしょう
現在のところあなたは
同店舗のアルバイト店員を仕事が終わるまで駐車場に止めた車内で
待ち伏せをしていたという疑いをもたれているだけで
実質的にお店に迷惑行為を及ぼした訳ではありません
（つづく）
>>431 （２）
また店舗からするとあなたは
お友達を誘ってまで電子マネーの作成を行ってくれた
「お客様」であることに変わりはありませんから
あなたをトラブル客として扱うような失礼なこともできません
そこでひとまず様子を見るということでこのような対応になったものと思います
それは「私どもはあなたの個人情報を把握していますよ」
「あなたを要警戒のお客様としてマークしていますよ」という
警告と取っても良いと思います
この先もうこれ以上あなたがその特定の店員さんに関わろうとせず
そのお店を普通に客として利用する分には問題はないと思います
（もっともそれには心臓に毛が生えているくらいの図太さが
必要かもしれませんが・・・）
ですがもうその店員さんを待ち伏せしたり必要以上に話しかけようとすることは
ＮＧということのようです
また店舗からするとあなたは
お友達を誘ってまで電子マネーの作成を行ってくれた
「お客様」であることに変わりはありませんから
あなたをトラブル客として扱うような失礼なこともできません
そこでひとまず様子を見るということでこのような対応になったものと思います
それは「私どもはあなたの個人情報を把握していますよ」
「あなたを要警戒のお客様としてマークしていますよ」という
警告と取っても良いと思います
この先もうこれ以上あなたがその特定の店員さんに関わろうとせず
そのお店を普通に客として利用する分には問題はないと思います
（もっともそれには心臓に毛が生えているくらいの図太さが
必要かもしれませんが・・・）
ですがもうその店員さんを待ち伏せしたり必要以上に話しかけようとすることは
ＮＧということのようです
トラブルの芽は摘んでしまえという事ですか…
大した会話も出来ずに僕はひれ伏す事しか出来ないのか
久し振りに声かけられてウキウキしたのにやはりそれは幻か
大した会話も出来ずに僕はひれ伏す事しか出来ないのか
久し振りに声かけられてウキウキしたのにやはりそれは幻か
>>434
今回の件で何がまずかったかと言えば
三日連続で待ち伏せ行為を行ったことです
言うまでもないことですが待ち伏せ行為はストーカー規制法や
迷惑防止条例に引っ掛かる迷惑行為であり
そして深夜営業のコンビニは警察官立寄所の一つで
地域を管轄する警察署のパトロール拠点となっていて
店舗側も防犯意識が強く警察に相談しやすい環境であることです
nanaco入会手続きに関わる個人情報の管理については
nanaco会員としての管理以外の目的で使われることは
本来なら個人情報保護法に抵触する行為ではありますけれども
それでも「三日間連続で特定の店員の終業まで待ち伏せ行為があった」
というような明白な迷惑行為がある以上スルーされてしまうことと思います
またそれ以上にターゲットとされた女性店員を
「来るまで待ち伏せされる」といった恐怖を与えてしまったことが
何よりも大問題であると言わざるを得ません
今回の件で何がまずかったかと言えば
三日連続で待ち伏せ行為を行ったことです
言うまでもないことですが待ち伏せ行為はストーカー規制法や
迷惑防止条例に引っ掛かる迷惑行為であり
そして深夜営業のコンビニは警察官立寄所の一つで
地域を管轄する警察署のパトロール拠点となっていて
店舗側も防犯意識が強く警察に相談しやすい環境であることです
nanaco入会手続きに関わる個人情報の管理については
nanaco会員としての管理以外の目的で使われることは
本来なら個人情報保護法に抵触する行為ではありますけれども
それでも「三日間連続で特定の店員の終業まで待ち伏せ行為があった」
というような明白な迷惑行為がある以上スルーされてしまうことと思います
またそれ以上にターゲットとされた女性店員を
「来るまで待ち伏せされる」といった恐怖を与えてしまったことが
何よりも大問題であると言わざるを得ません
終わり間際に行って30ぷんくらい待ちぶせのうちには入んないかなって、話し掛けてもいないし、
車んなかで友達と騒いでごまかせてるかなって…あまいですね
もいっこのバイト先にも来てくださいとかまた来れば話せるじゃないですかとか全部しゃこうじれいか…
掴みは良かった気がしましたが、諦めます。
車んなかで友達と騒いでごまかせてるかなって…あまいですね
もいっこのバイト先にも来てくださいとかまた来れば話せるじゃないですかとか全部しゃこうじれいか…
掴みは良かった気がしましたが、諦めます。
437 ：漆黒：2010/08/10(火) 00:52:57 ID:6uzYjXKN
初カキです
ちょっと相談に乗って下さい。
あと2ヶ月で彼女と別れてから1年になります。
その彼女とは彼女の浮気が原因で別れました。
ショックが大きくて今でも女性を疑ってしまいます。
自分と彼女ははっきり言ってつり合ってはいませんでした。
彼女は可愛くてモテル存在で自分がこれといって普通で・・・
不安でいっぱいで彼女に自分でよかったのかと付き合った初日に
聞いたところ本当に安心できる言葉を言ってもらいました。
でも彼女の都合で少しの間連絡が取れなくなり気がついた頃には
もう他の男が好きで・・・
好きな人ができたなら話してくれればいいのに
忙しいだけといって隠していてもう涙しか出てきません。
あれだけ信用させて、ずっと好きって言ってくれて
本当に安心する言葉をもらったのに全て嘘でした。
もう女性と関わると恐くなり不安になり疑ってしまいます。
今は片思い中の人がいますが・・・
正直恐いくて不安な部分もあります。
でもその人は何でも真剣に聞いてくれて、甘えさせてくれ、
なんにでも真面目に取り組む頑張り屋さんです。
初めて自分の全てをその人には話しました。
とても安心できる存在です。
でもあのときの恐怖を思い出してしまいます。
なにをどうしても不安になってしまいます。
こんな気持ちで彼女との関係を深めてもいいのですか？
本当に辛くてよく夜になると思い出してしまい
不安になって気がつくと涙があふれてます。
自分は一体なにをすればこの不安から解放されますか？
ちょっと相談に乗って下さい。
あと2ヶ月で彼女と別れてから1年になります。
その彼女とは彼女の浮気が原因で別れました。
ショックが大きくて今でも女性を疑ってしまいます。
自分と彼女ははっきり言ってつり合ってはいませんでした。
彼女は可愛くてモテル存在で自分がこれといって普通で・・・
不安でいっぱいで彼女に自分でよかったのかと付き合った初日に
聞いたところ本当に安心できる言葉を言ってもらいました。
でも彼女の都合で少しの間連絡が取れなくなり気がついた頃には
もう他の男が好きで・・・
好きな人ができたなら話してくれればいいのに
忙しいだけといって隠していてもう涙しか出てきません。
あれだけ信用させて、ずっと好きって言ってくれて
本当に安心する言葉をもらったのに全て嘘でした。
もう女性と関わると恐くなり不安になり疑ってしまいます。
今は片思い中の人がいますが・・・
正直恐いくて不安な部分もあります。
でもその人は何でも真剣に聞いてくれて、甘えさせてくれ、
なんにでも真面目に取り組む頑張り屋さんです。
初めて自分の全てをその人には話しました。
とても安心できる存在です。
でもあのときの恐怖を思い出してしまいます。
なにをどうしても不安になってしまいます。
こんな気持ちで彼女との関係を深めてもいいのですか？
本当に辛くてよく夜になると思い出してしまい
不安になって気がつくと涙があふれてます。
自分は一体なにをすればこの不安から解放されますか？
>>437
不安である状況から逃れたいといった
自分を守りたい気持ちよりも強く
その人のことを好きになって
その人のことを大切にするだけでなく
その人に何かがあれば自分がその人を守りたいと思い
時と場合によっては自分の命を投げ出してでも
その人を守りたいのだというくらいに強く
その人を愛することができるようになれば解放されることと思います
不安である状況から逃れたいといった
自分を守りたい気持ちよりも強く
その人のことを好きになって
その人のことを大切にするだけでなく
その人に何かがあれば自分がその人を守りたいと思い
時と場合によっては自分の命を投げ出してでも
その人を守りたいのだというくらいに強く
その人を愛することができるようになれば解放されることと思います
439 ：名無しさんの初恋：2010/08/10(火) 02:06:02 ID:J0Xn5QDU
彼氏(年上/大学生)がバイト先の女性とデートしました。以前から彼氏に好意を持っている女性です。
付き合う以前から約束していたらしく、仕方ないので許しましたが、次の日に「何もなかったよ」って報告を受けるまで気が気じゃありませんでした。
本当、彼女を殺す夢を見るくらいでした…。
それで、思わず「もう二度と行かないで」って言ってしまいました。
これってやっぱり独占欲強いですか？引いてしまったでしょうか？
それでも私にとっては初めての彼氏で、しかもキスもそれ以上のこともまだなので、不安でたまりません。
あっさり別れを切り出されそうで怖いです。
これからどうやってフォローしていけばいいですか？
付き合う以前から約束していたらしく、仕方ないので許しましたが、次の日に「何もなかったよ」って報告を受けるまで気が気じゃありませんでした。
本当、彼女を殺す夢を見るくらいでした…。
それで、思わず「もう二度と行かないで」って言ってしまいました。
これってやっぱり独占欲強いですか？引いてしまったでしょうか？
それでも私にとっては初めての彼氏で、しかもキスもそれ以上のこともまだなので、不安でたまりません。
あっさり別れを切り出されそうで怖いです。
これからどうやってフォローしていけばいいですか？
>>439
彼のことを信じて何も言わないという方法や
事前に相談された時点で拒絶するという方法もあったと思うのですが
いくら以前からの約束だったとしてもあなたと付き合うことになった時点で
事情が変わった訳ですから先方に彼が自主的にキャンセルを申し出ても
おかしくなかった訳でそれでのこのこ出掛けてしまうような彼には
事後でも「二度と行くな」くらいに釘を刺しておいて良かったと思います
またあなたの側で
自分と付き合っているのに他の女性とデートするような男は
こちらからお断りだ！という態度を取っても構わない訳ですから
彼から別れを切り出されることを恐れる必要はありません
彼が他の女性とデートをしてそれで
あなたと別れるようなことを考えるような男なら
付き合う価値はないですよ
今後のフォローとありますが
これについてはあなたと彼とがこれから良好なお付き合いをしていけば
それで充分だと思います
彼のことを信じて何も言わないという方法や
事前に相談された時点で拒絶するという方法もあったと思うのですが
いくら以前からの約束だったとしてもあなたと付き合うことになった時点で
事情が変わった訳ですから先方に彼が自主的にキャンセルを申し出ても
おかしくなかった訳でそれでのこのこ出掛けてしまうような彼には
事後でも「二度と行くな」くらいに釘を刺しておいて良かったと思います
またあなたの側で
自分と付き合っているのに他の女性とデートするような男は
こちらからお断りだ！という態度を取っても構わない訳ですから
彼から別れを切り出されることを恐れる必要はありません
彼が他の女性とデートをしてそれで
あなたと別れるようなことを考えるような男なら
付き合う価値はないですよ
今後のフォローとありますが
これについてはあなたと彼とがこれから良好なお付き合いをしていけば
それで充分だと思います
>>439 ；追伸
ただ
彼と向き合っていても自分のことをどう思っているかとか
自分が何かをしたときに自分がどう思われるだろうかということを
心配してばかりいるという状況だと
彼と向き合っていても彼のことが目に入っておらず
彼を鏡に見立てて自分のことしか見えていないのではないかと懸念されます
あなたがまず向き合わなくてはならないことは
自分がどう思われているかといったことを心配することではなく
ありのままの彼そのものです
つい自分がどう思われているだろうかということが気になるような時には
「自分のことばかり考えていちゃいけない、彼のことだけを考えなければ」と
自分に言い聞かせるくらいのことをしておくことが
彼と良好なお付き合いができることに繋がるのではないかと思います
ただ
彼と向き合っていても自分のことをどう思っているかとか
自分が何かをしたときに自分がどう思われるだろうかということを
心配してばかりいるという状況だと
彼と向き合っていても彼のことが目に入っておらず
彼を鏡に見立てて自分のことしか見えていないのではないかと懸念されます
あなたがまず向き合わなくてはならないことは
自分がどう思われているかといったことを心配することではなく
ありのままの彼そのものです
つい自分がどう思われているだろうかということが気になるような時には
「自分のことばかり考えていちゃいけない、彼のことだけを考えなければ」と
自分に言い聞かせるくらいのことをしておくことが
彼と良好なお付き合いができることに繋がるのではないかと思います
442 ：439：2010/08/10(火) 12:01:25 ID:J0Xn5QDU
ありがとうございました。
すみません、しつこいようですが追加です；
実はその女性と言うのが精神的に少し不安定な人で、ずっと話を聞いてもらいたかったようです。
彼も優しさからデートに行ったので、一方的に責めてしまって申し訳ない気もします…。
それで、彼と付き合っていることは秘密なのですが、私もその女性のことは知っていて、普通に仲が良いです。
「何もなかった」と報告を受けた後、「もし何かあったら、三角関係になるのは嫌だからその女性とは付き合わないし、君とも別れる」と言われてしまいました。
彼にとって私との別れはそんなに恐ろしいものではないみたいです…。
私は彼のことが好きなので、別れたくなんてありません。
本当に私が彼に「二度と行かないで」って言ったのは間違っていませんか？
それと、告白したのも私からですし、彼は本当は私のことなんて好きではないんでしょうか？
二人でいるときは彼から甘えてきますが、「好き」とか言葉で言われたことは一度もないです…。
今後も本当にこのままの関係でいいでしょうか？
すみません、しつこいようですが追加です；
実はその女性と言うのが精神的に少し不安定な人で、ずっと話を聞いてもらいたかったようです。
彼も優しさからデートに行ったので、一方的に責めてしまって申し訳ない気もします…。
それで、彼と付き合っていることは秘密なのですが、私もその女性のことは知っていて、普通に仲が良いです。
「何もなかった」と報告を受けた後、「もし何かあったら、三角関係になるのは嫌だからその女性とは付き合わないし、君とも別れる」と言われてしまいました。
彼にとって私との別れはそんなに恐ろしいものではないみたいです…。
私は彼のことが好きなので、別れたくなんてありません。
本当に私が彼に「二度と行かないで」って言ったのは間違っていませんか？
それと、告白したのも私からですし、彼は本当は私のことなんて好きではないんでしょうか？
二人でいるときは彼から甘えてきますが、「好き」とか言葉で言われたことは一度もないです…。
今後も本当にこのままの関係でいいでしょうか？
443 ：漆黒：2010/08/10(火) 13:42:05 ID:6uzYjXKN
>>430
ありがとうございました。
確かにそうかもしれません。
自分は彼女のことが本当に好きでした。
彼女は病気を持っていて、もしかしたら数年後には
耳が聞こえなくなるかもしれない状況でしたがそれでも
彼女とは別れようとは思いませんでした。
今思えばどうしてあれほど好きだったのが分かりませんが・・・
この先そのような人が現れてくれるかが不安になります。
自分の経験が浅い為、迷惑ばかりかけてしまって相手を
また傷つけてしまいそうで・・・
ありがとうございました。
確かにそうかもしれません。
自分は彼女のことが本当に好きでした。
彼女は病気を持っていて、もしかしたら数年後には
耳が聞こえなくなるかもしれない状況でしたがそれでも
彼女とは別れようとは思いませんでした。
今思えばどうしてあれほど好きだったのが分かりませんが・・・
この先そのような人が現れてくれるかが不安になります。
自分の経験が浅い為、迷惑ばかりかけてしまって相手を
また傷つけてしまいそうで・・・
444 ：漆黒：2010/08/10(火) 13:45:12 ID:6uzYjXKN
>>442
彼は彼女の状態を知っていて放っておけないと思っただけでなく
自分が彼女のために何かをしないといけないと考えているのかもしれません
そんな彼はあなたも彼女がどういう人かということを知っていることから
あなたは自分が彼女と会うことを看過してくれるのではないかと
期待を持っているかもしれません
あなたが彼に「二度と行かないで」と言ったことは
私はあなたが彼女と会うことを看過できる訳ではないという
事実を知らせる為に必要であったと思います
無論あなたが彼のことを信じることができていて
彼が判断を下したことであればそれがどのようなものであろうとも
それを受け入れることができるという覚悟ができているというのなら
「言わなくてもいいことを言った」ことになり
言ったことは間違っていたことになりますが
あなたはそれができないどころか
彼が彼女と会っているというだけで
彼女を殺す夢を見るほどの状況だった訳ですから
自分がそうした状況であるということをある程度
彼に伝えておく必要があるということです
（つづく）
彼は彼女の状態を知っていて放っておけないと思っただけでなく
自分が彼女のために何かをしないといけないと考えているのかもしれません
そんな彼はあなたも彼女がどういう人かということを知っていることから
あなたは自分が彼女と会うことを看過してくれるのではないかと
期待を持っているかもしれません
あなたが彼に「二度と行かないで」と言ったことは
私はあなたが彼女と会うことを看過できる訳ではないという
事実を知らせる為に必要であったと思います
無論あなたが彼のことを信じることができていて
彼が判断を下したことであればそれがどのようなものであろうとも
それを受け入れることができるという覚悟ができているというのなら
「言わなくてもいいことを言った」ことになり
言ったことは間違っていたことになりますが
あなたはそれができないどころか
彼が彼女と会っているというだけで
彼女を殺す夢を見るほどの状況だった訳ですから
自分がそうした状況であるということをある程度
彼に伝えておく必要があるということです
（つづく）
>>442 （２）
彼が「何かあったら三角関係になるのは嫌だから彼女と付き合わないし
君とも別れる」と言ったのは
彼が「何かが起きて君と別れるようなことは私は望んでいないから
彼女との間には何も起こらない」という意味だと思います
あなたのことを好きでなければ
何も彼はあなたと好き好んでお付き合いをすることはないでしょう
また彼が言葉で「好き」と言えば全てが解決する訳ではないし
そして今のままの関係がいいとは思いません
あなたは彼とまだまだこれからもっと深い愛情で結ばれた
今よりももっとずっと良好なお付き合いを目指していくべきだと思います
彼が「何かあったら三角関係になるのは嫌だから彼女と付き合わないし
君とも別れる」と言ったのは
彼が「何かが起きて君と別れるようなことは私は望んでいないから
彼女との間には何も起こらない」という意味だと思います
あなたのことを好きでなければ
何も彼はあなたと好き好んでお付き合いをすることはないでしょう
また彼が言葉で「好き」と言えば全てが解決する訳ではないし
そして今のままの関係がいいとは思いません
あなたは彼とまだまだこれからもっと深い愛情で結ばれた
今よりももっとずっと良好なお付き合いを目指していくべきだと思います
>>443
相手がどのような人であろうとも
あなたがその人と二人で力を合わせて
幸せを作っていけば良いのです
経験が浅いことで失敗をしでかしてしまうことはあるかもしれません
けれども今度はその失敗の経験を生かして
同じ失敗を繰り返さないようにすれば良いと思います
相手に多少の迷惑を掛けてしまうことまでは
ある程度やむを得ないことだとは思いますが
迷惑ばかりかけているようでは困ります
一つ迷惑を掛けてしまったとしても
三つくらい感謝されるくらいのことを目指してください
また相手を傷つけてしまう自分を許してしまうことなく
絶対に相手を傷つけたり悲しませたりしないという強い意志を持って
その人と向き合ってください
相手がどのような人であろうとも
あなたがその人と二人で力を合わせて
幸せを作っていけば良いのです
経験が浅いことで失敗をしでかしてしまうことはあるかもしれません
けれども今度はその失敗の経験を生かして
同じ失敗を繰り返さないようにすれば良いと思います
相手に多少の迷惑を掛けてしまうことまでは
ある程度やむを得ないことだとは思いますが
迷惑ばかりかけているようでは困ります
一つ迷惑を掛けてしまったとしても
三つくらい感謝されるくらいのことを目指してください
また相手を傷つけてしまう自分を許してしまうことなく
絶対に相手を傷つけたり悲しませたりしないという強い意志を持って
その人と向き合ってください
448 ：名無しさんの初恋：2010/08/10(火) 18:30:50 ID:IjDiFNiF
３ヶ月前に出会った彼ですが始めは、頻繁に遊んだりしていたのが、先月位からは週１回の電話（１回に２時間ほど）やメ－ルのみで全く会わなくなってしまいました。
その間、私からは２回ほどメ－ルで食事の誘いをしたんですがどちらも無視…。
その後も何度か電話で話したりもしたんですが、無視の理由は「メ－ルでは気持ちが伝わらない」との事。
そういうのはやっぱり言い訳で彼は私とは会いたくないんでしょうか？大人なら気持ちを汲み取って、もう距離を置いた方がいいのか…。私は彼を好きなので、諦めたく無いんですが迷惑に思われるのも耐えられません。
その間、私からは２回ほどメ－ルで食事の誘いをしたんですがどちらも無視…。
その後も何度か電話で話したりもしたんですが、無視の理由は「メ－ルでは気持ちが伝わらない」との事。
そういうのはやっぱり言い訳で彼は私とは会いたくないんでしょうか？大人なら気持ちを汲み取って、もう距離を置いた方がいいのか…。私は彼を好きなので、諦めたく無いんですが迷惑に思われるのも耐えられません。
449 ：439：2010/08/10(火) 18:35:11 ID:J0Xn5QDU
450 ：名無しさんの初恋：2010/08/10(火) 21:26:33 ID:6uzYjXKN
>>448
メールでの連絡はつかないとのことですが
電話では対応してもらえるようですから
電話でお会いになる約束を交わしてみては如何でしょう
ただいずれにしても
それで会うことに応じてもらえないようなら
これ以上の関係の進展は物理的に望めないということになりますし
あなたが諦めたくないという気持ちを持っていらしても
諦めざるを得ないということになるかと思います
メールでの連絡はつかないとのことですが
電話では対応してもらえるようですから
電話でお会いになる約束を交わしてみては如何でしょう
ただいずれにしても
それで会うことに応じてもらえないようなら
これ以上の関係の進展は物理的に望めないということになりますし
あなたが諦めたくないという気持ちを持っていらしても
諦めざるを得ないということになるかと思います
相手から告白してきたのですが、断ってしまいました。
その後も何度か話しかけてきてくれたのですが、その頃の俺は何故か全て無視、終いには声をかけなくなりました。
後々後悔してきて、あわよくば付き合いたいと思っているのですが
もし無視されたらと思うと竦んでしまいます。
声をかけるとしてもなんて言えばいいのかも分からず・・・
もう2年近く経っています。
どうしたらいいでしょうか。
その後も何度か話しかけてきてくれたのですが、その頃の俺は何故か全て無視、終いには声をかけなくなりました。
後々後悔してきて、あわよくば付き合いたいと思っているのですが
もし無視されたらと思うと竦んでしまいます。
声をかけるとしてもなんて言えばいいのかも分からず・・・
もう2年近く経っています。
どうしたらいいでしょうか。
>>452
相手から告白をされて断ったばかりでなく
その後相手を無視し続けたあなたが
今は後悔をしているということですが
その後悔の中身はどういうものなのでしょう
相手が告白をしてくれたにも拘らずそれをすげなく断って
相手を絶望の淵に落としてしまったことへの後悔ですか？
そのうえそれでもあなたに話しかけようとしてきた相手を
ことごとく無視して接触する気力さえ失わせてしまったことへの後悔ですか？
もしもそういった後悔でなく
「告白をしてくれたのに自分が断ったから付き合えなかった」という後悔だとか
「その後も話しかけてくれたのだからその時に対応していれば
付き合えたのに」といった後悔であれば
あなたは今も「何故か」全て相手を無視していた頃と同じで
相手の心情を慮ることなく自分の気持ちしか考えない人であるようですから
相手の心に届く言葉をかけることはできないでしょうから
話しかけようとしたりせず
誤った今の後悔でなく今からでも本当にあなたがしなくてはならない後悔を
これからしていかなくてはならないのではないかと思います
（つづく）
相手から告白をされて断ったばかりでなく
その後相手を無視し続けたあなたが
今は後悔をしているということですが
その後悔の中身はどういうものなのでしょう
相手が告白をしてくれたにも拘らずそれをすげなく断って
相手を絶望の淵に落としてしまったことへの後悔ですか？
そのうえそれでもあなたに話しかけようとしてきた相手を
ことごとく無視して接触する気力さえ失わせてしまったことへの後悔ですか？
もしもそういった後悔でなく
「告白をしてくれたのに自分が断ったから付き合えなかった」という後悔だとか
「その後も話しかけてくれたのだからその時に対応していれば
付き合えたのに」といった後悔であれば
あなたは今も「何故か」全て相手を無視していた頃と同じで
相手の心情を慮ることなく自分の気持ちしか考えない人であるようですから
相手の心に届く言葉をかけることはできないでしょうから
話しかけようとしたりせず
誤った今の後悔でなく今からでも本当にあなたがしなくてはならない後悔を
これからしていかなくてはならないのではないかと思います
（つづく）
>>452
きちんと正しく総括と反省の上に立った後悔ができていれば
今あなたが何をしなくてはならないかということも
相手にまず何を言わなくてはならないのかも自ずと判る筈です
その答えを私がここで答えてみても
それでは意味がないので敢えて書くことはしませんが
何をどう反省して今になって
何を後悔しなくてはならないのかということについては
ヒントどころか正解を先に示した通りです
きちんと正しく総括と反省の上に立った後悔ができていれば
今あなたが何をしなくてはならないかということも
相手にまず何を言わなくてはならないのかも自ずと判る筈です
その答えを私がここで答えてみても
それでは意味がないので敢えて書くことはしませんが
何をどう反省して今になって
何を後悔しなくてはならないのかということについては
ヒントどころか正解を先に示した通りです
>>453-454
相手に申し訳ないことをしたというのもありますが、
飽きられたらどうしようとか周りが付き合っていくので取り残される危機感みたいなのも混じっています。
そういう意味では文中の「その後も話しかけてくれたのだから～」が正しいと思います。
自己中心的ですね・・・もっと相手の気持ちを考えて、私がすべき後悔をしていこうと思います。
回答ありがとうございました。一つの区切りがつきました。
相手に申し訳ないことをしたというのもありますが、
飽きられたらどうしようとか周りが付き合っていくので取り残される危機感みたいなのも混じっています。
そういう意味では文中の「その後も話しかけてくれたのだから～」が正しいと思います。
自己中心的ですね・・・もっと相手の気持ちを考えて、私がすべき後悔をしていこうと思います。
回答ありがとうございました。一つの区切りがつきました。
456 ：名無しさんの初恋：2010/08/11(水) 07:20:17 ID:12TC4E4k
テスト
457 ：名無しさんの初恋：2010/08/11(水) 08:18:31 ID:12TC4E4k
自分、毒男33歳 相手28歳。共通のバイト仲間だった人がバーを始め、そこで８年ぶりに再開。
始めはその子から、友達を紹介してもらったりしたがうまくいかず。
その後、その子の方からたびたびお呼びがかかってゴハンを食べたり、なぜかその子の家で家族と飲んだり、するうちに好きになっていました。
二人きりで会ったことはありません。(例のバーでは、バイト仲間だったママさんがいるので実質二人でない)
いつも向こうから誘ってくるのに、二人きりで会おうとするとスルーされるので、脈は無いと自覚はしてます。また、自分のような関係の男性が他にもいるようです。
そこで明日、会うことになっているので、ナイショで誕生日ケーキを買って行こうと思ってます。
ここで僕はどんな態度をとるべきでしょうか？ 脈無しが覆ることが本当にあるのでしょうか？また、告白はいつくらいが良いでしょうか？
始めはその子から、友達を紹介してもらったりしたがうまくいかず。
その後、その子の方からたびたびお呼びがかかってゴハンを食べたり、なぜかその子の家で家族と飲んだり、するうちに好きになっていました。
二人きりで会ったことはありません。(例のバーでは、バイト仲間だったママさんがいるので実質二人でない)
いつも向こうから誘ってくるのに、二人きりで会おうとするとスルーされるので、脈は無いと自覚はしてます。また、自分のような関係の男性が他にもいるようです。
そこで明日、会うことになっているので、ナイショで誕生日ケーキを買って行こうと思ってます。
ここで僕はどんな態度をとるべきでしょうか？ 脈無しが覆ることが本当にあるのでしょうか？また、告白はいつくらいが良いでしょうか？
>>457
１．その日は彼女の誕生日なのですから
彼女の誕生日を祝ってあげると良いと思います
また会うのが二人きりでなく例のバーで会うなど
他にも知人がいるとすると誕生日ケーキは
その場でみんなで食べるということになるかもしれません
ただ彼女の誕生日を他にも祝ってくれる人がいるなら
ケーキはダブってしまうかもしれませんね
その点からすると同じ誕生日を祝うということであれば
ケーキでなくちょっとしたプレゼントでも良いかもしれません
（つづく）
１．その日は彼女の誕生日なのですから
彼女の誕生日を祝ってあげると良いと思います
また会うのが二人きりでなく例のバーで会うなど
他にも知人がいるとすると誕生日ケーキは
その場でみんなで食べるということになるかもしれません
ただ彼女の誕生日を他にも祝ってくれる人がいるなら
ケーキはダブってしまうかもしれませんね
その点からすると同じ誕生日を祝うということであれば
ケーキでなくちょっとしたプレゼントでも良いかもしれません
（つづく）
>>457
２．将来的に何が起こるかは
本人を含め誰にもわからないことです
ですから現在本当に全く脈がないという状況であっても
将来的にまたすぐには無理でも時間を掛ければ
その状況が変わる「可能性」はあります
ただ
あなたが自分の周囲の異性を思い浮かべた時に
将来的には恋愛の対象になることがあってもおかしくないような人もいれば
将来にわたってもその人を恋愛の対象とするのは無理という人も
いるのではないでしょうか
万が一あなたが彼女にとって
「将来にわたってもその人を恋愛の対象とするのは無理な人」であれば
残念ながらその将来の可能性もほとんど期待できない
ということになるかと思います
（つづく）
２．将来的に何が起こるかは
本人を含め誰にもわからないことです
ですから現在本当に全く脈がないという状況であっても
将来的にまたすぐには無理でも時間を掛ければ
その状況が変わる「可能性」はあります
ただ
あなたが自分の周囲の異性を思い浮かべた時に
将来的には恋愛の対象になることがあってもおかしくないような人もいれば
将来にわたってもその人を恋愛の対象とするのは無理という人も
いるのではないでしょうか
万が一あなたが彼女にとって
「将来にわたってもその人を恋愛の対象とするのは無理な人」であれば
残念ながらその将来の可能性もほとんど期待できない
ということになるかと思います
（つづく）
>>457
３．告白については明日のバースデー告白はお勧めしません
現状での告白はせっかく８年ぶりに再会してできた
彼女との友達関係を損ねてしまうリスクが高いからです
告白をなさるのであれば
少なくとも数回あなたからでも相手からでも構いませんが
二人で会おうと誘ってそれが実現してから
告白を考えるようになさってください
少なくとも三回二人でのデートが実現したなら
告白を考えるくらいで良いかと思います
３．告白については明日のバースデー告白はお勧めしません
現状での告白はせっかく８年ぶりに再会してできた
彼女との友達関係を損ねてしまうリスクが高いからです
告白をなさるのであれば
少なくとも数回あなたからでも相手からでも構いませんが
二人で会おうと誘ってそれが実現してから
告白を考えるようになさってください
少なくとも三回二人でのデートが実現したなら
告白を考えるくらいで良いかと思います
461 ：名無しさんの初恋：2010/08/11(水) 12:34:02 ID:12TC4E4k
>458 ありがとうございます。
ケーキについては、周りには根回し済みなのでダブることはないでしょう。
その子は近々１週間ほど入院して手術もするらしいのですが、女性にとってあまり話したくない場合もあるだろうと思われます。(そんなに深刻な病気ではないらしい)
ケーキには、「入院がんばれ」的なメッセージも添えようかと思うのですが、どうでしょうか？
ケーキについては、周りには根回し済みなのでダブることはないでしょう。
その子は近々１週間ほど入院して手術もするらしいのですが、女性にとってあまり話したくない場合もあるだろうと思われます。(そんなに深刻な病気ではないらしい)
ケーキには、「入院がんばれ」的なメッセージも添えようかと思うのですが、どうでしょうか？
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
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どうぞ
↓
464 ：名無しさんの初恋：2010/08/12(木) 09:13:34 ID:3LyxsEmV
相談です。
私は20歳男性で、現在つき合って３ヵ月の彼女(同い年)がいます。
彼女とは交際に至るまで 、私からの片思い・最初の告白を通して約一年半デートをしていました。
そして ３ヵ月前、彼女の方から、すごく遠回しな告白を「させられて」付き合うことになったのです。
ここからが本題なのですが、近ごろ彼女の本心がわからないのです。
先日 ３ヵ月経ったので、改めて「好きだよ」という気持ちをストレートに伝えたのですが、彼女は素っ気ない態度で「フーン」と応えるだけで、表情も少し困ってるように見えました。
普段のデートでは、彼女からの要望で、手をつないで歩いたり、ドライブなど二人だけの時間を過ごすのが定番となっているので 関係は良好なものと思っています。
しかし、先にも述べましたように、好きと伝えると 困った顔をしますし、また 彼女の方から気持ちを聞いたことが今までないのです。そのため未だキスすら持ちかけていません。
相手の本心を知るなど 無理な事だとは思いますが、いつか自然消滅してしまうのではと不安です。
これから どのように彼女に接すればいいのか、気持ちのもちようが分からないのです。
客観的なご意見、アドバイスをいただけないでしょうか。
私は20歳男性で、現在つき合って３ヵ月の彼女(同い年)がいます。
彼女とは交際に至るまで 、私からの片思い・最初の告白を通して約一年半デートをしていました。
そして ３ヵ月前、彼女の方から、すごく遠回しな告白を「させられて」付き合うことになったのです。
ここからが本題なのですが、近ごろ彼女の本心がわからないのです。
先日 ３ヵ月経ったので、改めて「好きだよ」という気持ちをストレートに伝えたのですが、彼女は素っ気ない態度で「フーン」と応えるだけで、表情も少し困ってるように見えました。
普段のデートでは、彼女からの要望で、手をつないで歩いたり、ドライブなど二人だけの時間を過ごすのが定番となっているので 関係は良好なものと思っています。
しかし、先にも述べましたように、好きと伝えると 困った顔をしますし、また 彼女の方から気持ちを聞いたことが今までないのです。そのため未だキスすら持ちかけていません。
相手の本心を知るなど 無理な事だとは思いますが、いつか自然消滅してしまうのではと不安です。
これから どのように彼女に接すればいいのか、気持ちのもちようが分からないのです。
客観的なご意見、アドバイスをいただけないでしょうか。
>>464
彼女はあなたと
手を繋いで歩いたりドライブをしたりというお付き合いをしたい
そんなふうに捉えておくのが自然かと思います
彼女の本心が知りたいということですが
そもそも自分が自分の気持ちが判らないということがしばしば起きるように
あなたが知りたいと思う彼女の気持ち自体がしっかりと定まっていないことで
あなたが戸惑ってしまうのかもしれません
ちなみに口頭で何かを言ってくれたとしても
それが相手の本心をどこまで忠実に反映しているのか
怪しいこともありますから
あまり「彼女に気持ちをはっきりと言って欲しい」といった
一つの行為や現象にこだわることはしない方が良いかもしれません
（つづく）
彼女はあなたと
手を繋いで歩いたりドライブをしたりというお付き合いをしたい
そんなふうに捉えておくのが自然かと思います
彼女の本心が知りたいということですが
そもそも自分が自分の気持ちが判らないということがしばしば起きるように
あなたが知りたいと思う彼女の気持ち自体がしっかりと定まっていないことで
あなたが戸惑ってしまうのかもしれません
ちなみに口頭で何かを言ってくれたとしても
それが相手の本心をどこまで忠実に反映しているのか
怪しいこともありますから
あまり「彼女に気持ちをはっきりと言って欲しい」といった
一つの行為や現象にこだわることはしない方が良いかもしれません
（つづく）
466 ：名無しさんの初恋：2010/08/12(木) 10:35:48 ID:ovwY4uE3
すいません
相談お願いします
私は男25歳の販売員です
今月始めに生まれて初めて女性と交際がする事になりました
彼女は女子大生で出会いはよく行く店の常連同士でそれがキッカケで交際が始まりました
自分で言うのも何ですが私は凄まじいぐらいに奥手で彼女と話すだけで上がってしまい言葉が詰まります
自分から体に触れる事もできず、私となんか居て楽しいのだろうか？とよく悩みます
でもそれは前置きで、相談というのは彼女から頻繁に送られてくるメールの返信の事です
しかも長文で私も少しは気の利いた事を書こうと思ってしまって返信に時間がかかってしまい仕事中でもメールの事ばかりに気がいってしまい、それが精神的に少し重荷になっています
親友に女友達が二人居るのですが同じ女性でも彼女らに送るのとは訳が違いますし、二人に相談したところそんなの最初だけ(笑)と全く取り合ってくれません
彼女の事は初めての交際相手ですし凄く大切に思っているのですが、メールでは心が全く入りません
みなさんはどうしてるのですか？教えてください
467 ：名無しさんの初恋：2010/08/12(木) 10:39:27 ID:JzrNgAOb
私は男性だけと森本さやかに、そっくりだと言われました。
日に焼けた西田ひかるに、そっくりな従姉妹にだかれました。
弟がいなかった彼女は、赤ちゃんだった僕を見て、可愛がってくれました。
『持ってかえっていい？』『わたちこの子と結婚するんだ』と言ったり、キスを唇にしたそうです。
彼女が成長期を迎えると、ピチピチの服を着て誘惑するは、ときには胸を押し付けてくるというセクハラを受けました。
日に焼けた西田ひかるに、そっくりな従姉妹にだかれました。
弟がいなかった彼女は、赤ちゃんだった僕を見て、可愛がってくれました。
『持ってかえっていい？』『わたちこの子と結婚するんだ』と言ったり、キスを唇にしたそうです。
彼女が成長期を迎えると、ピチピチの服を着て誘惑するは、ときには胸を押し付けてくるというセクハラを受けました。
>>464 （２）
最大の懸念は
彼女がただ誰かとお付き合いをしたいと考えていて
それで彼女のことを以前から好きだと言っているあなたを
利用しているのではないかということではないかと思います
ただ万が一そうだとしても
彼女はそういう向き合い方をもう止めようと思う時を除けば
あなたにそんなことを言うようなことはしないでしょう
ただ「彼女の本心を知りたい」というあなたは
言葉通り現実や真実に近づきたいとか
ありのままの彼女の気持ちを知りたいというよりも
彼女のことを好きだという自分の気持ちを
受け止めてもらいたいという気持ちの方が勝っているような印象を受けます
（つづく）
最大の懸念は
彼女がただ誰かとお付き合いをしたいと考えていて
それで彼女のことを以前から好きだと言っているあなたを
利用しているのではないかということではないかと思います
ただ万が一そうだとしても
彼女はそういう向き合い方をもう止めようと思う時を除けば
あなたにそんなことを言うようなことはしないでしょう
ただ「彼女の本心を知りたい」というあなたは
言葉通り現実や真実に近づきたいとか
ありのままの彼女の気持ちを知りたいというよりも
彼女のことを好きだという自分の気持ちを
受け止めてもらいたいという気持ちの方が勝っているような印象を受けます
（つづく）
>>464 （３）
そんな時あなたは彼女に向き合っているようでいて
その実彼女という鏡に自分がどのように映っているのかと
彼女をスルーして自分のことしか目に入らない状況ですので
それでは彼女の気持ちにあなたは気づけないことでしょう
彼女の気持ちに向き合いそこに近づくには
自分の気持ちや欲求を置いて
ありのままの彼女の言動を素直に受け入れる
そしてそれがどのようなものであろうとも
そこで良し悪しについての価値判断を先にしてしまうのでなく
その現実をまず受け入れるという態度で臨むことが求められると思います
そんな時あなたは彼女に向き合っているようでいて
その実彼女という鏡に自分がどのように映っているのかと
彼女をスルーして自分のことしか目に入らない状況ですので
それでは彼女の気持ちにあなたは気づけないことでしょう
彼女の気持ちに向き合いそこに近づくには
自分の気持ちや欲求を置いて
ありのままの彼女の言動を素直に受け入れる
そしてそれがどのようなものであろうとも
そこで良し悪しについての価値判断を先にしてしまうのでなく
その現実をまず受け入れるという態度で臨むことが求められると思います
>>466
「じっくりとメールを読みたいので」「しっかり時間を掛けて返事を書きたいので」
といった事情を説明してやり取りをする回数や時間を
決めていくと良いと思います
私事で恐縮ですが
遠距離でメールのやり取り中心の向き合い方をしていた異性と
交換日記のような形式でメールのやり取りをしていたことがありました
お互いに長い文章を書いて送ることが好きだったので
じっくり時間を掛けて書いた長い文章に
翌日また負けないくらいの長い文章でメールを返し
一日おきに長文メールを送り合うような形にしていました
頻繁にメールを送ることが負担になるだけでなく
そのようなやり方ではそのうち行き詰ってしまい
それこそ最初のうちだけのことになってしまいそうと思いそうしたのですが
結果的に一日おきのメールが楽しみになりました
「じっくりとメールを読みたいので」「しっかり時間を掛けて返事を書きたいので」
といった事情を説明してやり取りをする回数や時間を
決めていくと良いと思います
私事で恐縮ですが
遠距離でメールのやり取り中心の向き合い方をしていた異性と
交換日記のような形式でメールのやり取りをしていたことがありました
お互いに長い文章を書いて送ることが好きだったので
じっくり時間を掛けて書いた長い文章に
翌日また負けないくらいの長い文章でメールを返し
一日おきに長文メールを送り合うような形にしていました
頻繁にメールを送ることが負担になるだけでなく
そのようなやり方ではそのうち行き詰ってしまい
それこそ最初のうちだけのことになってしまいそうと思いそうしたのですが
結果的に一日おきのメールが楽しみになりました
471 ：名無しさんの初恋：2010/08/12(木) 11:30:06 ID:3LyxsEmV
>>464です。
レスありがとうございます。
特に(2)は 自分でも薄々感づいていたので、素直に受けとめようと思います。
私は自分のことばかり考えていたのですね。
あまり難しく考えず彼女と付き合っていきます
レスありがとうございます。
特に(2)は 自分でも薄々感づいていたので、素直に受けとめようと思います。
私は自分のことばかり考えていたのですね。
あまり難しく考えず彼女と付き合っていきます
472 ：名無しさんの初恋：2010/08/12(木) 17:44:16 ID:ovwY4uE3
>>470
先程その趣旨をメールで伝えたら謝られてしまいました
私の性格を見抜いての事でしょうが思うことは内に秘めずにどんどん言って欲しいとの事です
今日会いに行くのでげろしゃぶさんの交換日記の事も参考にして話したいと思いました
進展があって本当に心が軽くなりました
ありがとうございました
先程その趣旨をメールで伝えたら謝られてしまいました
私の性格を見抜いての事でしょうが思うことは内に秘めずにどんどん言って欲しいとの事です
今日会いに行くのでげろしゃぶさんの交換日記の事も参考にして話したいと思いました
進展があって本当に心が軽くなりました
ありがとうございました
473 ：しゅー：2010/08/12(木) 17:48:44 ID:FbvQmhai
相談です。
22才♂ですが、付き合って１ヶ月の彼女が居ます。
以前にその娘から告白された事があったのですが、他に好きな人が居たという事もあり断りました。
ﾒｰﾙはそれっきりだったのですが、最近その娘からまた連絡が来た事もあり、それをきっかけに今回は付き合う仲にまで発展しました。
その娘は国家試験の勉強中らしくあまりﾒｰﾙの返事を返す事が出来ないみたいなのですが、それが本当かどうか信じられません。
というのも「会いたい」や「楽しい」とはﾒｰﾙで言ってくれるものの、いざ会う話やﾒｰﾙが盛り上がってくるとパタリとﾒｰﾙが返ってこなくなり平気で３･４日は音信不通になります。
そしてまたﾒｰﾙが来て音信不通…という事が付き合い始めた当初から続いております。ですが、mixiのﾛｸﾞｲﾝ等はとても頻繁に行われているし、たまに返ってくるﾒｰﾙでも「飲みに行っていたよ」など、忙しい様子はあまり感じられません。
ﾒｰﾙがどうこうとか小さい事を気にしているとは思われたくありませんでしたが、そろそろ我慢出来そうにありません。
これって彼女の自分に対する興味は無いものとして受け取っても問題ないですよね？
22才♂ですが、付き合って１ヶ月の彼女が居ます。
以前にその娘から告白された事があったのですが、他に好きな人が居たという事もあり断りました。
ﾒｰﾙはそれっきりだったのですが、最近その娘からまた連絡が来た事もあり、それをきっかけに今回は付き合う仲にまで発展しました。
その娘は国家試験の勉強中らしくあまりﾒｰﾙの返事を返す事が出来ないみたいなのですが、それが本当かどうか信じられません。
というのも「会いたい」や「楽しい」とはﾒｰﾙで言ってくれるものの、いざ会う話やﾒｰﾙが盛り上がってくるとパタリとﾒｰﾙが返ってこなくなり平気で３･４日は音信不通になります。
そしてまたﾒｰﾙが来て音信不通…という事が付き合い始めた当初から続いております。ですが、mixiのﾛｸﾞｲﾝ等はとても頻繁に行われているし、たまに返ってくるﾒｰﾙでも「飲みに行っていたよ」など、忙しい様子はあまり感じられません。
ﾒｰﾙがどうこうとか小さい事を気にしているとは思われたくありませんでしたが、そろそろ我慢出来そうにありません。
これって彼女の自分に対する興味は無いものとして受け取っても問題ないですよね？
>>473
以前はマメに返ってきたメールが返ってこなくなったということなら
あなたに対する心情の変化がメールにも表われているということも
考えられないでもありませんが
付き合い始めた当初から同じ状況だということなら
あなたに対する心情に変化があったという訳ではないようです
ただmixiは好きだけれどもメールはもともとあまり好きではないとか
あなたと会って話すことは好きだけれども
あなたとのメールのやり取りはあまり面白くないとか
そういうことではないでしょうか
ただあなたにメール依存の傾向があるなら
メールでのコミュニケーションが苦手な彼女は
あなたの交際相手としては相応しくないのかもしれませんね
以前はマメに返ってきたメールが返ってこなくなったということなら
あなたに対する心情の変化がメールにも表われているということも
考えられないでもありませんが
付き合い始めた当初から同じ状況だということなら
あなたに対する心情に変化があったという訳ではないようです
ただmixiは好きだけれどもメールはもともとあまり好きではないとか
あなたと会って話すことは好きだけれども
あなたとのメールのやり取りはあまり面白くないとか
そういうことではないでしょうか
ただあなたにメール依存の傾向があるなら
メールでのコミュニケーションが苦手な彼女は
あなたの交際相手としては相応しくないのかもしれませんね
475 ：しゅー：2010/08/12(木) 18:58:47 ID:FbvQmhai
>>474
ﾚｽありがとうございます。
もう少し詳しく書くと、彼女が以前に告白してきてくれた時はとても頻繁にﾒｰﾙの返事を返してくれていました。なのでﾒｰﾙが嫌いという事は考えにくくて。
「ﾒｰﾙしてると楽しい」とも言ってくれてますし。もっとも社交辞令的な感じは否めませんが…
実はその娘は高校時代の同級生だったのですが「面識がある」程度のもので、話らしい話を実際に会ってした事がないんです。
ですから自分のﾒｰﾙ依存というよりは、現段階でﾒｰﾙが最重要ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝﾂｰﾙになっており、連絡の全てはﾒｰﾙで行っているんです。電話番号も知らないので…
自分も彼女と会って話がしたいし、彼女も「会って話がしたい」と言ってくれているのですが、その趣旨のﾒｰﾙを送って３日が経った今も返事がないんです(mixiはやはりﾛｸﾞｲﾝしている)。
ﾚｽありがとうございます。
もう少し詳しく書くと、彼女が以前に告白してきてくれた時はとても頻繁にﾒｰﾙの返事を返してくれていました。なのでﾒｰﾙが嫌いという事は考えにくくて。
「ﾒｰﾙしてると楽しい」とも言ってくれてますし。もっとも社交辞令的な感じは否めませんが…
実はその娘は高校時代の同級生だったのですが「面識がある」程度のもので、話らしい話を実際に会ってした事がないんです。
ですから自分のﾒｰﾙ依存というよりは、現段階でﾒｰﾙが最重要ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝﾂｰﾙになっており、連絡の全てはﾒｰﾙで行っているんです。電話番号も知らないので…
自分も彼女と会って話がしたいし、彼女も「会って話がしたい」と言ってくれているのですが、その趣旨のﾒｰﾙを送って３日が経った今も返事がないんです(mixiはやはりﾛｸﾞｲﾝしている)。
ちょっと相談のってくれ
いま、職場の後輩で気になる娘がいるんだけど
「仕事ができる先輩ってかっこいい」とか「オタクな人が好み（オレは結構オタク）」とか
「○○さんは恋愛でアピールが足りない」とか言われてたから、チャンスあるかと思ってたのね
それ以前にも、２人で食事には何回か行ったこともあった（向こうから誘ってくれてた）ので
ウケミンのオレにしては珍しく、食事に３・４回ほど誘ってみたんだけど全て断られたorz
これって、むこうにその気は無いってことだよね
それどころか、今日なんて偶然帰るタイミングが同じぐらいでラッキーとか思ってたら
待ってくれるどころか、エレベーターで先に降りてっちゃった・・・
駅まで歩く短い間も一緒にいたくないんだろうか
実は、もうムリっぽいのは自分でも判ってるんだよ
でも諦めきれない、どうやってアピールしていけば良いんだろうか？
いま、職場の後輩で気になる娘がいるんだけど
「仕事ができる先輩ってかっこいい」とか「オタクな人が好み（オレは結構オタク）」とか
「○○さんは恋愛でアピールが足りない」とか言われてたから、チャンスあるかと思ってたのね
それ以前にも、２人で食事には何回か行ったこともあった（向こうから誘ってくれてた）ので
ウケミンのオレにしては珍しく、食事に３・４回ほど誘ってみたんだけど全て断られたorz
これって、むこうにその気は無いってことだよね
それどころか、今日なんて偶然帰るタイミングが同じぐらいでラッキーとか思ってたら
待ってくれるどころか、エレベーターで先に降りてっちゃった・・・
駅まで歩く短い間も一緒にいたくないんだろうか
実は、もうムリっぽいのは自分でも判ってるんだよ
でも諦めきれない、どうやってアピールしていけば良いんだろうか？
>>475
そうですか・・・
そうするとその娘から連絡が来たことがあって
それがきっかけで付き合う仲まで発展したということからして
そもそも不自然な出来事だったようですね
実のところはお付き合いをするような仲にまで発展したのではなく
何かの間違いで付き合うことになっただけだから
うまくいかないということではないでしょうか
話らしい話を実際に会ってしたことがない相手と
メールが重要なコミュニケーションツールになっているのなら
それではメル友にはなれても
恋人として付き合うことはそもそも無理があるような気がします
そうですか・・・
そうするとその娘から連絡が来たことがあって
それがきっかけで付き合う仲まで発展したということからして
そもそも不自然な出来事だったようですね
実のところはお付き合いをするような仲にまで発展したのではなく
何かの間違いで付き合うことになっただけだから
うまくいかないということではないでしょうか
話らしい話を実際に会ってしたことがない相手と
メールが重要なコミュニケーションツールになっているのなら
それではメル友にはなれても
恋人として付き合うことはそもそも無理があるような気がします
478 ：しゅー：2010/08/12(木) 22:09:07 ID:FbvQmhai
>>476
彼女は一般論として恋愛に対して消極的なあなたの態度を
「アピールが足りない」という言葉で批判したに過ぎないのであって
何も自分にアピールをして欲しいと言っている訳ではないようです
そのことはあなたも
「むこうにその気はない」という言葉を用いていらっしゃることから
ある程度理解しておられるのかと思いますけれども
自分にアピールをして欲しい訳でないという彼女に
何をどうアピールしてみてもそれは「ムリっぽい」のではなく
無理であり無駄だということになってしまうのではないでしょうか
自分一人で何かに取り組むものであれば
諦めきれなくてもそれに諦めがつくまでやり続けるというのも
本人の自由でアリかと思うのですけれども
それが相手に対する働きかけであることや
その相手が職場の同僚／後輩ということでプライベートで何かがあっても
その後も同僚として良好な関係を維持しないと業務に支障が出ること
またその相手のことを好きだというのならむしろ自我を通すことは
矛盾した行為になってしまうのではないかという気がします
彼女は一般論として恋愛に対して消極的なあなたの態度を
「アピールが足りない」という言葉で批判したに過ぎないのであって
何も自分にアピールをして欲しいと言っている訳ではないようです
そのことはあなたも
「むこうにその気はない」という言葉を用いていらっしゃることから
ある程度理解しておられるのかと思いますけれども
自分にアピールをして欲しい訳でないという彼女に
何をどうアピールしてみてもそれは「ムリっぽい」のではなく
無理であり無駄だということになってしまうのではないでしょうか
自分一人で何かに取り組むものであれば
諦めきれなくてもそれに諦めがつくまでやり続けるというのも
本人の自由でアリかと思うのですけれども
それが相手に対する働きかけであることや
その相手が職場の同僚／後輩ということでプライベートで何かがあっても
その後も同僚として良好な関係を維持しないと業務に支障が出ること
またその相手のことを好きだというのならむしろ自我を通すことは
矛盾した行為になってしまうのではないかという気がします
突然、中学の同級生に告白されました。
私は♀23です。
今までの恋愛経験で、友だち→恋人という図式がなく
異性でも友だちは友だちと割りきってました。
ですが、彼から告白された時キスされ…不思議と嫌悪感はありませんでした。
もちろん尊敬する部分や、男らしくて頼もしいなって思うことはありましたが、
いきなり性の対象としては今すぐには見れなくて。
どっちにしろ今は結論を出すのが怖いんです。
なぜかというと、付き合うことになってもならなくても
友情が壊れてしまいそうで(告白された時点でもう既に友情は無いですが…)
一歩先に踏み込めないんです。
どうしたらいいのでしょうか？アトバイスお願いしますm(__)m
私は♀23です。
今までの恋愛経験で、友だち→恋人という図式がなく
異性でも友だちは友だちと割りきってました。
ですが、彼から告白された時キスされ…不思議と嫌悪感はありませんでした。
もちろん尊敬する部分や、男らしくて頼もしいなって思うことはありましたが、
いきなり性の対象としては今すぐには見れなくて。
どっちにしろ今は結論を出すのが怖いんです。
なぜかというと、付き合うことになってもならなくても
友情が壊れてしまいそうで(告白された時点でもう既に友情は無いですが…)
一歩先に踏み込めないんです。
どうしたらいいのでしょうか？アトバイスお願いしますm(__)m
よろしくお願いします！
【自分】23才男
【相手】23才元カノ高校時代に付き合っていた人です期間は半年くらあかな…キスもしてねぇ…orz
別れた原因は俺が未熟者で好きすぎて嫉妬深かったせいかな、思い出すだけで昔の自分を殴りたくなる（泣）
卒業してから3年連絡とってなかったんだけど、色々思い出す事があって気がついたら電話してたんだ…
それから恋愛相談とかされた、お互い恋人がいたから、これからどうこうは考えてなかったんだけど、そんな関係が1年続いて半年前くらいにお互い恋人と別れた〔時期はちょっとズレるけど）原因は恋人の関係じゃなくなってたって感じかな、長く付き合うとなりがちだよな…
相手から別れた直後は連絡がきていたけど、ただ寂しかっただけだろうな…
向こうから連絡くる事はなくなった
その後、思い切って遊びに誘ってみたが、予定分かったら連絡する～
で流れた…orz
でまた久しぶりに電話してみた！
また遊ぶのokしてくれたけど、流れるの嫌だから今度は日日指定して誘おうとおもう！
ただ、元カノって事もあるんで慎重になってます…遠距離だし（泣）
時期逃したとか、恋愛対象に見られてないとか、デートの約束なんて社交事例とか、
皆さんからみた客観的な意見を聞きたいです。本心はまた元カノと付き合いたいと思ってる。
どうかご教授おねがいします。
そして長文スマソ><
【自分】23才男
【相手】23才元カノ高校時代に付き合っていた人です期間は半年くらあかな…キスもしてねぇ…orz
別れた原因は俺が未熟者で好きすぎて嫉妬深かったせいかな、思い出すだけで昔の自分を殴りたくなる（泣）
卒業してから3年連絡とってなかったんだけど、色々思い出す事があって気がついたら電話してたんだ…
それから恋愛相談とかされた、お互い恋人がいたから、これからどうこうは考えてなかったんだけど、そんな関係が1年続いて半年前くらいにお互い恋人と別れた〔時期はちょっとズレるけど）原因は恋人の関係じゃなくなってたって感じかな、長く付き合うとなりがちだよな…
相手から別れた直後は連絡がきていたけど、ただ寂しかっただけだろうな…
向こうから連絡くる事はなくなった
その後、思い切って遊びに誘ってみたが、予定分かったら連絡する～
で流れた…orz
でまた久しぶりに電話してみた！
また遊ぶのokしてくれたけど、流れるの嫌だから今度は日日指定して誘おうとおもう！
ただ、元カノって事もあるんで慎重になってます…遠距離だし（泣）
時期逃したとか、恋愛対象に見られてないとか、デートの約束なんて社交事例とか、
皆さんからみた客観的な意見を聞きたいです。本心はまた元カノと付き合いたいと思ってる。
どうかご教授おねがいします。
そして長文スマソ><
>>480
文中に相手を性愛の対象として見ることができない旨が明記してありますが
友情が壊れてしまいそうで一歩先に踏み込めないというのは
相手に対して恋愛感情を持っている訳ではないということだと思います
相手から告白をされて
付き合おうという気持ちになれないとか
相手に恋愛感情を持っていないということであれば
その答えは「申し訳ないけれどお付き合いすることはできない」
といったものにならざるを得ないと思います
無論選択肢としては
結論を出すのが怖いという気持ちを優先して
「回答を留保した状態で恋人として交際することを前提として
付き合ってみる」というのもアリだと思います
そのうちに相手に恋愛感情を持つことができるようになり
相手と付き合いたいという気持ちになれば
その時点でそうした回答（或いはあなたからの逆告白）をすれば良いからです
但しこの場合でも「友情が壊れてしまう」ことからは逃れられないと思います
「友情」を優先するのであれば
「恋愛の対象として向き合うことができないけれども
あなたと友達として向き合っていきたいと思うので
これからも改めて友達として付き合ってもらえないか」といった打診を
告白をお断りしたうえでするということになるかと思います
文中に相手を性愛の対象として見ることができない旨が明記してありますが
友情が壊れてしまいそうで一歩先に踏み込めないというのは
相手に対して恋愛感情を持っている訳ではないということだと思います
相手から告白をされて
付き合おうという気持ちになれないとか
相手に恋愛感情を持っていないということであれば
その答えは「申し訳ないけれどお付き合いすることはできない」
といったものにならざるを得ないと思います
無論選択肢としては
結論を出すのが怖いという気持ちを優先して
「回答を留保した状態で恋人として交際することを前提として
付き合ってみる」というのもアリだと思います
そのうちに相手に恋愛感情を持つことができるようになり
相手と付き合いたいという気持ちになれば
その時点でそうした回答（或いはあなたからの逆告白）をすれば良いからです
但しこの場合でも「友情が壊れてしまう」ことからは逃れられないと思います
「友情」を優先するのであれば
「恋愛の対象として向き合うことができないけれども
あなたと友達として向き合っていきたいと思うので
これからも改めて友達として付き合ってもらえないか」といった打診を
告白をお断りしたうえでするということになるかと思います
>>482さん
アドバイスありがとうございます。
やはり文面から恋愛感情を持ってないと感じますよね。
そしたらキスされた時に嫌悪感を抱かなかったのはどうしてなんでしょうか？
それと女友だちづたいに、その女友だちの後輩の子と彼が繋がってたらしく、
ミクシーで後輩と彼が遊んだという日記を写メ付きで載せてたとその女友だちから聞きました。
それを聞いてた私は、なんだか変な(モヤモヤ)気分だったんですが、
これはなんなんでしょうか？
嫉妬や独占欲だったんでしょうか？
自分がよくわかりません…
またアトバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
アドバイスありがとうございます。
やはり文面から恋愛感情を持ってないと感じますよね。
そしたらキスされた時に嫌悪感を抱かなかったのはどうしてなんでしょうか？
それと女友だちづたいに、その女友だちの後輩の子と彼が繋がってたらしく、
ミクシーで後輩と彼が遊んだという日記を写メ付きで載せてたとその女友だちから聞きました。
それを聞いてた私は、なんだか変な(モヤモヤ)気分だったんですが、
これはなんなんでしょうか？
嫉妬や独占欲だったんでしょうか？
自分がよくわかりません…
またアトバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
>>481
まず何が問題かと言って
現在のお二人の間に物理的な距離があり
会いたいと思える時に会える間柄ではないということが
最大の問題だと思います
仮に二人が互いに相手のことを思い求めあうような状況になったとしても
その二人の間に会おうにも会えないほどの距離が横たわっていては
それはお二人にとってつらい状況に他ならないからです
将来的に現在の遠距離を解消できる見通しがあるのなら
何も遠距離でいるうちに付き合うという関係を目指すよりも
定期的に連絡を取り合い機会があれば会うことのできる
良い友達と言う関係を作っておき
恋人として付き合うためのアプローチは遠距離が解消されてからでも
遅くはないのではないかと考えます
残念ながら遠距離を解消する見込みが今のところないのであれば
まず遠距離という現実の前で互いにどのように向き合えるのか
どのような関係を持てるのかということから
恋愛感情で結ばれた関係への可能性を見つけ出していくしか
ないのではないかという気がします
まず何が問題かと言って
現在のお二人の間に物理的な距離があり
会いたいと思える時に会える間柄ではないということが
最大の問題だと思います
仮に二人が互いに相手のことを思い求めあうような状況になったとしても
その二人の間に会おうにも会えないほどの距離が横たわっていては
それはお二人にとってつらい状況に他ならないからです
将来的に現在の遠距離を解消できる見通しがあるのなら
何も遠距離でいるうちに付き合うという関係を目指すよりも
定期的に連絡を取り合い機会があれば会うことのできる
良い友達と言う関係を作っておき
恋人として付き合うためのアプローチは遠距離が解消されてからでも
遅くはないのではないかと考えます
残念ながら遠距離を解消する見込みが今のところないのであれば
まず遠距離という現実の前で互いにどのように向き合えるのか
どのような関係を持てるのかということから
恋愛感情で結ばれた関係への可能性を見つけ出していくしか
ないのではないかという気がします
>>483
恋愛感情とスキンシップとの間には密接な関わりがあり
恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関が存在することは事実です
けれども恋愛感情と
スキンシップをしたいという気持ちや心地良いと感じる気持ち
セックスをしたいという気持ちやセックスが気持ちいいと感じる気持ちとは
同じものではありません
それらに多かれ少なかれ関わりがあることは否定しませんが
それらはそれぞれに独立した別個のものであることもまた事実です
従って「キスをされて嫌悪感はなかった」ことが
必ずしも恋愛感情の存在を意味することにはなりません
またあなたが後輩の女の子に対して嫉妬や独占欲を抱いたのだとしても
それは恋愛感情を持っている相手に対してだけ抱くものではないので
嫉妬や独占欲があることが恋愛感情が存在する証左にはなりません
恋愛感情とスキンシップとの間には密接な関わりがあり
恋愛感情とセックスとの間には
常に分かち難い相関が存在することは事実です
けれども恋愛感情と
スキンシップをしたいという気持ちや心地良いと感じる気持ち
セックスをしたいという気持ちやセックスが気持ちいいと感じる気持ちとは
同じものではありません
それらに多かれ少なかれ関わりがあることは否定しませんが
それらはそれぞれに独立した別個のものであることもまた事実です
従って「キスをされて嫌悪感はなかった」ことが
必ずしも恋愛感情の存在を意味することにはなりません
またあなたが後輩の女の子に対して嫉妬や独占欲を抱いたのだとしても
それは恋愛感情を持っている相手に対してだけ抱くものではないので
嫉妬や独占欲があることが恋愛感情が存在する証左にはなりません
486 ：名無しさんの初恋：2010/08/15(日) 00:36:43 ID:GFsqw6lI
自分25男、相手24女
会社の先輩後輩の関係
話の合うかわいい後輩と思っていた子を好きになってしまいました。
今まで休日に2人で遊びに行ったり、長時間電話で話したりしたことが何度もあり、
後輩のプライベートのことはだいぶ知っているような関係です。
後輩はこちらの好意に気付いたっぽいのですが、好意を匂わせる発言をしても、
はぐらかすような、こっちの気持ちを探るような対応をされてしまいます。
恐らく後輩は、「今までお互いに恋愛感情は抱いていない」と思っており、
「何でも話せる親しい先輩」と思っていたため、こちらの好意に気付いて動揺していると思います。
こういう場合は徐々に恋愛感情を出しながら、ゆっくりアプローチしていくのが良いんでしょうか？
ちなみに後輩は、元気で愛嬌のあるタイプで男友達が出来やすいものの、
本人曰く、恋愛は不器用だそうです。
どうか助言をお願いいたします。
会社の先輩後輩の関係
話の合うかわいい後輩と思っていた子を好きになってしまいました。
今まで休日に2人で遊びに行ったり、長時間電話で話したりしたことが何度もあり、
後輩のプライベートのことはだいぶ知っているような関係です。
後輩はこちらの好意に気付いたっぽいのですが、好意を匂わせる発言をしても、
はぐらかすような、こっちの気持ちを探るような対応をされてしまいます。
恐らく後輩は、「今までお互いに恋愛感情は抱いていない」と思っており、
「何でも話せる親しい先輩」と思っていたため、こちらの好意に気付いて動揺していると思います。
こういう場合は徐々に恋愛感情を出しながら、ゆっくりアプローチしていくのが良いんでしょうか？
ちなみに後輩は、元気で愛嬌のあるタイプで男友達が出来やすいものの、
本人曰く、恋愛は不器用だそうです。
どうか助言をお願いいたします。
>>486
徐々に恋愛感情を出すというようなアピールは必要ありません
「自分はあなたに恋愛感情を持っています」という意思表示は
告白に際してなされば良いことであり
それは小出しにするものでなければ事前に匂わせるものではないし
その必要もありません
必要なものは「様々なシチュエーションで向き合う機会を作り出す」ための
アプローチです
具体的には二人で食事をしたり遊びに行くことであり
これは既にあなたがなさっておられることです
あなたもこれまでの彼女との関わりを振り返っていただければ
そうしたアプローチが二人の関係構築にはプラスに働く一方で
好意を匂わせるようなアピールをしてみても
それが思うような効果が出ていないことは
お分かり頂けるのではないかと思います
もう既に三度以上二人で遊びに行く機会を持っており
またそうした関係になってから既に三ヶ月以上が経過しているようなら
さらに「ゆっくりアプローチする」段階ではなく
既に好きだという意思と付き合いたいという意向を伝えるといった
はっきりとした意思表示が必要な段階に差し掛かっているものと思われます
鉄は熱いうちに打てという言葉がありますが
物事は機が熟した時に必要な手を打つ必要があり
機を過ぎてしまうと時には手の内にある勝機を逃してしまうこともあるのです
徐々に恋愛感情を出すというようなアピールは必要ありません
「自分はあなたに恋愛感情を持っています」という意思表示は
告白に際してなされば良いことであり
それは小出しにするものでなければ事前に匂わせるものではないし
その必要もありません
必要なものは「様々なシチュエーションで向き合う機会を作り出す」ための
アプローチです
具体的には二人で食事をしたり遊びに行くことであり
これは既にあなたがなさっておられることです
あなたもこれまでの彼女との関わりを振り返っていただければ
そうしたアプローチが二人の関係構築にはプラスに働く一方で
好意を匂わせるようなアピールをしてみても
それが思うような効果が出ていないことは
お分かり頂けるのではないかと思います
もう既に三度以上二人で遊びに行く機会を持っており
またそうした関係になってから既に三ヶ月以上が経過しているようなら
さらに「ゆっくりアプローチする」段階ではなく
既に好きだという意思と付き合いたいという意向を伝えるといった
はっきりとした意思表示が必要な段階に差し掛かっているものと思われます
鉄は熱いうちに打てという言葉がありますが
物事は機が熟した時に必要な手を打つ必要があり
機を過ぎてしまうと時には手の内にある勝機を逃してしまうこともあるのです
488 ：486：2010/08/15(日) 02:01:50 ID:GFsqw6lI
>>487
助言ありがとうございます。
> もう既に三度以上二人で遊びに行く機会を持っており
> 中略
> はっきりとした意思表示が必要な段階に差し掛かっているものと思われます
条件は満たしていますが、後輩はあくまで親しい先輩と思って接していたのであり、
恋愛感情を持たれていることに気付いたのは、ほんのここ1ヶ月程度と思っています。
> 具体的には二人で食事をしたり遊びに行くことであり
> これは既にあなたがなさっておられることです
実はアプローチを始めてからは2人で出かけられていません。
2,3度誘いましたが、既に予定が入っていると断られています。
気持ちに気付いてしまったから誘いを断っているのか、
それともただ予定が入っているから断っているのかは分かりませんが、
今までは「ただの中のいい先輩と恋愛感情なしに遊びに行ってただけ」だと思います。
ですので、今告白しても、「そういう対象として見ていなかった」と言われてしまいそうです。
そうなると、2人での食事や遊びの誘いを根気強く続けるしかないのでしょうか。
助言ありがとうございます。
> もう既に三度以上二人で遊びに行く機会を持っており
> 中略
> はっきりとした意思表示が必要な段階に差し掛かっているものと思われます
条件は満たしていますが、後輩はあくまで親しい先輩と思って接していたのであり、
恋愛感情を持たれていることに気付いたのは、ほんのここ1ヶ月程度と思っています。
> 具体的には二人で食事をしたり遊びに行くことであり
> これは既にあなたがなさっておられることです
実はアプローチを始めてからは2人で出かけられていません。
2,3度誘いましたが、既に予定が入っていると断られています。
気持ちに気付いてしまったから誘いを断っているのか、
それともただ予定が入っているから断っているのかは分かりませんが、
今までは「ただの中のいい先輩と恋愛感情なしに遊びに行ってただけ」だと思います。
ですので、今告白しても、「そういう対象として見ていなかった」と言われてしまいそうです。
そうなると、2人での食事や遊びの誘いを根気強く続けるしかないのでしょうか。
489 ：名無しさんの初恋：2010/08/15(日) 09:26:45 ID:Uro3LVRi
当方男22歳(学生)
相手女23歳(社会人)
出会って毎日メールのやりとりをして1ヶ月半で遊んだのは2回目でそのうち1回が花火大会です。
電話は週２回くらいします。
次回の会う約束もこぎつけました。
｢好かれたいし彼氏が欲しい｣、｢素出せるから楽｣、｢思わせぶりなことゆうよね｣など言われます。
一方で｢可愛い後輩だね｣、｢いい出会いないの？｣など言われます。男友達が多いのでその中の1人だと感じることもあります。ただ出会いはないようです。
好きを匂わせた上、
今連絡取り合ってて１番盛り上がってると感じているので次回のデートに告白したいと考えていますが早いでしょうか？
可愛い後輩から脱却するにはどうすればいいでしょうか？
良ければアドバイス下さい。
よろしくお願いします。
相手女23歳(社会人)
出会って毎日メールのやりとりをして1ヶ月半で遊んだのは2回目でそのうち1回が花火大会です。
電話は週２回くらいします。
次回の会う約束もこぎつけました。
｢好かれたいし彼氏が欲しい｣、｢素出せるから楽｣、｢思わせぶりなことゆうよね｣など言われます。
一方で｢可愛い後輩だね｣、｢いい出会いないの？｣など言われます。男友達が多いのでその中の1人だと感じることもあります。ただ出会いはないようです。
好きを匂わせた上、
今連絡取り合ってて１番盛り上がってると感じているので次回のデートに告白したいと考えていますが早いでしょうか？
可愛い後輩から脱却するにはどうすればいいでしょうか？
良ければアドバイス下さい。
よろしくお願いします。
>>488
＞実はアプローチを始めてからは2人で出かけられていません。
＞2,3度誘いましたが、既に予定が入っていると断られています。
相手から断られて代替案が提示されているなら話は別ですが
そういった状況では意思表示が必要な段階には入っていないし
相手に告白ができるだけの関係は築けていないようです
誘いを断られてしまうようであれば
それからも二人での食事や遊びの誘いを続けるのではなく
改めて誘ってＯＫがもらえるような関係を（場合によっては一から）
再構築する必要があります
既に複数回誘って断られているということですから
当面の間（最低でも３週間程度１～２ヶ月程度が目安）はお誘いにはならず
同僚としての親密な関係を作り直すことをなさってください
＞実はアプローチを始めてからは2人で出かけられていません。
＞2,3度誘いましたが、既に予定が入っていると断られています。
相手から断られて代替案が提示されているなら話は別ですが
そういった状況では意思表示が必要な段階には入っていないし
相手に告白ができるだけの関係は築けていないようです
誘いを断られてしまうようであれば
それからも二人での食事や遊びの誘いを続けるのではなく
改めて誘ってＯＫがもらえるような関係を（場合によっては一から）
再構築する必要があります
既に複数回誘って断られているということですから
当面の間（最低でも３週間程度１～２ヶ月程度が目安）はお誘いにはならず
同僚としての親密な関係を作り直すことをなさってください
げろしゃぶさん よろしくお願いします。
相手♂ 36歳 私♀ 30歳
社会人の趣味サークルの仲間で知り合って約３年
１年半前に相手からの誘いで月1～3回プライベートで会うようになる
１年前に私が告白したが、お互いよく知らない事を理由に今まで通りの友人関係を続けることに
現在まで全くのプラトニックで、親友と呼べるくらいの仲になる
そして先月、特別な異性として見て貰えないならただの友人に戻りたい
少し考えて欲しい旨を私から伝えたところ、相手が熟慮。
私への揺れる気持ちもあるが自分の結婚への凝り固まった考えで慎重になってしまう状態のため
これからはもっと回数をあげて前向きに、素の私も知っていき関係を築いていきたいことを提案されました。
友人関係から付き合うこともあったそうです。
私はそれを受け入れ、事実相手も素敵なデートをしてくれます。
相談は相手の仕事の都合で会えない間、お誘いではない何気ないメール等を週１お疲れな彼に送ってよいものでしょうか？
必ず返信はありますが、あちらからは会う前の連絡以外は余りないです。
今までの反省点として、私からの働きかけが若干多いのが相手の狩猟本能を削いでしまったのもあります。
相手の多忙と私が感情的になりそうな為、
今はひと月ほど会ったり私から故意にメールもしてません。
上記のことから本当はあまり乗り気でない可能性もあるか思うと、諦めもよぎります。
それでも前向きに接点を持つorプレッシャーをかけないよう控えて待つ？
これからどのように向き合っていけばよいのでしょう？
相手♂ 36歳 私♀ 30歳
社会人の趣味サークルの仲間で知り合って約３年
１年半前に相手からの誘いで月1～3回プライベートで会うようになる
１年前に私が告白したが、お互いよく知らない事を理由に今まで通りの友人関係を続けることに
現在まで全くのプラトニックで、親友と呼べるくらいの仲になる
そして先月、特別な異性として見て貰えないならただの友人に戻りたい
少し考えて欲しい旨を私から伝えたところ、相手が熟慮。
私への揺れる気持ちもあるが自分の結婚への凝り固まった考えで慎重になってしまう状態のため
これからはもっと回数をあげて前向きに、素の私も知っていき関係を築いていきたいことを提案されました。
友人関係から付き合うこともあったそうです。
私はそれを受け入れ、事実相手も素敵なデートをしてくれます。
相談は相手の仕事の都合で会えない間、お誘いではない何気ないメール等を週１お疲れな彼に送ってよいものでしょうか？
必ず返信はありますが、あちらからは会う前の連絡以外は余りないです。
今までの反省点として、私からの働きかけが若干多いのが相手の狩猟本能を削いでしまったのもあります。
相手の多忙と私が感情的になりそうな為、
今はひと月ほど会ったり私から故意にメールもしてません。
上記のことから本当はあまり乗り気でない可能性もあるか思うと、諦めもよぎります。
それでも前向きに接点を持つorプレッシャーをかけないよう控えて待つ？
これからどのように向き合っていけばよいのでしょう？
げろしゃぶさん返答ありがとうございましたm(_ _)m
距離の問題をそこまで真剣に考えられていませんでした・・確かにおっしゃる通りですね(*_*)
まだ再開もしていないのに舞い上がってしまいました・・・ただ余り会えない分早く恋人の関係にならなければと汗ってしまう気持ちもあるのです・・・orz
遠距離と言っても日帰りで食事くらいはできる距離ではあるので自分から予定を合わせて行こうと思います。
まず今晩 約束とりつけてきます(≧ヘ≦)
ありがとうございましたm(_ _)m
距離の問題をそこまで真剣に考えられていませんでした・・確かにおっしゃる通りですね(*_*)
まだ再開もしていないのに舞い上がってしまいました・・・ただ余り会えない分早く恋人の関係にならなければと汗ってしまう気持ちもあるのです・・・orz
遠距離と言っても日帰りで食事くらいはできる距離ではあるので自分から予定を合わせて行こうと思います。
まず今晩 約束とりつけてきます(≧ヘ≦)
ありがとうございましたm(_ _)m
>>491
メールを送るのかどうするのか
どちらが良いかという点についてはぶっちゃけどちらでも良いと思います
送ったから良くないことが起きるとも思えませんし
送らなかったからと言って状況が良くなるとも思えないからです
相手とは既に知り合ってから三年が経過し
プライベートで会うようになってから
告白と相手に態度を質すことを行っていながらも
今なお「慎重になってしまう」とのことですから
「見込みはない」と見切りをつけてしまって良いケースかと思います
メールを送るのかどうするのか
どちらが良いかという点についてはぶっちゃけどちらでも良いと思います
送ったから良くないことが起きるとも思えませんし
送らなかったからと言って状況が良くなるとも思えないからです
相手とは既に知り合ってから三年が経過し
プライベートで会うようになってから
告白と相手に態度を質すことを行っていながらも
今なお「慎重になってしまう」とのことですから
「見込みはない」と見切りをつけてしまって良いケースかと思います
494 ：名無しさんの初恋：2010/08/15(日) 19:49:35 ID:ryu5VDsS
<br> 自分25女 相手33男元会社の上司。
仕事の価値観を共有、尊敬できる人
同じ会社に居た4年前からつかず離れず微妙な不倫関係。
相手は別居していたが、うちに入り浸る事はなく、実家や友人宅を転々としていた。
自分が奥さんの居る人と親密な時間を過ごすことの罪悪感もあり
半年前に仕事を辞めてからめっきり会わなくなりました。
ところが最近相手から仕事の事で協力して欲しいと連絡があり
会って仕事の話しをし、息抜きしていた時実は7年前に離婚していたと言われました。
彼には7才と6才の子供がいるはずなので、嘘くさいし、今更なぜそのような話をするのか心理が全く分かりません。
仕事の価値観を共有、尊敬できる人
同じ会社に居た4年前からつかず離れず微妙な不倫関係。
相手は別居していたが、うちに入り浸る事はなく、実家や友人宅を転々としていた。
自分が奥さんの居る人と親密な時間を過ごすことの罪悪感もあり
半年前に仕事を辞めてからめっきり会わなくなりました。
ところが最近相手から仕事の事で協力して欲しいと連絡があり
会って仕事の話しをし、息抜きしていた時実は7年前に離婚していたと言われました。
彼には7才と6才の子供がいるはずなので、嘘くさいし、今更なぜそのような話をするのか心理が全く分かりません。
495 ：sage：2010/08/15(日) 20:58:49 ID:jqPUm7x9
けろしゃぶさん、お願い致します。
私28歳、彼24歳
３ヶ月前、チャットで盛り上がって知り合った友達以上恋人未満的な彼（えっち済み）がいます。
彼と関係を持ったことで情が入って離れるのが寂しい私
恋愛モードになり切れない彼
楽しく会うことでなんとかしたいと思っていた私ですが
雨が降るとバイクの彼は出て来れないため、梅雨の期間はなかなか会えず
距離を縮めることが出来ないまま、私ばかり焦って二人の温度差を感じていました。
昨日、会う予定だったんですが
彼が親に用事を頼まれて、私が現地で待ってるのに、結局ドタキャンされてしまいました。
一ヶ月以上会ってなかったので、どうしても会いたかったんです。
今日、メールで昨日ショックだった事を告げると
「昨日は本当に申し訳なかったと思ってますが
友達より恋人より家族が大事だから、それでも良ければまたメール下さい
一緒に何かするのは楽しいですから」
と答えてきました。
正直、私は家族間が不仲で家庭が居心地良いと思えた事がありません。
もちろん育ててくれた事には感謝してます。
これから万が一仮に付き合う事になったとしても
この決定的な価値観の違いがある以上、うまくいかないように感じます。
勝手な相談ですが、ぜひアドバイス下さい。
私28歳、彼24歳
３ヶ月前、チャットで盛り上がって知り合った友達以上恋人未満的な彼（えっち済み）がいます。
彼と関係を持ったことで情が入って離れるのが寂しい私
恋愛モードになり切れない彼
楽しく会うことでなんとかしたいと思っていた私ですが
雨が降るとバイクの彼は出て来れないため、梅雨の期間はなかなか会えず
距離を縮めることが出来ないまま、私ばかり焦って二人の温度差を感じていました。
昨日、会う予定だったんですが
彼が親に用事を頼まれて、私が現地で待ってるのに、結局ドタキャンされてしまいました。
一ヶ月以上会ってなかったので、どうしても会いたかったんです。
今日、メールで昨日ショックだった事を告げると
「昨日は本当に申し訳なかったと思ってますが
友達より恋人より家族が大事だから、それでも良ければまたメール下さい
一緒に何かするのは楽しいですから」
と答えてきました。
正直、私は家族間が不仲で家庭が居心地良いと思えた事がありません。
もちろん育ててくれた事には感謝してます。
これから万が一仮に付き合う事になったとしても
この決定的な価値観の違いがある以上、うまくいかないように感じます。
勝手な相談ですが、ぜひアドバイス下さい。
496 ：名無しさんの初恋：2010/08/15(日) 21:35:32 ID:kQ1WQrAO
自分２６
彼女２７
先日、彼女とデートした時の話なのですが、別れ際駅のホームまで送って
彼女が電車に乗ってドアが閉まるまでを見届けていました。
するとドアが閉まって電車が動き出した直後、僕を見ながら口パクで何か
短い言葉を囁きました。
その言葉の意味を理解する事は出来なくて、普通だったら流すとこなんですが
その時の彼女の表情が、微笑んではいるものの、少し寂しげというか悲しい感じ
にも見えたので、妙に気になってしまいました。それから彼女には会ってませんし
メールもしていません。
あの時の言葉の意味を聞こうかと思っているのですが、いきなり別れてくれとか
言われるとちょっと本気で困るので、どうしようか迷っています。
ちなみにその日は昼に待ち合わせ→芝居を見に行く→買い物→カフェ→ホテル
といった流れでごく普通のデートです。
彼女２７
先日、彼女とデートした時の話なのですが、別れ際駅のホームまで送って
彼女が電車に乗ってドアが閉まるまでを見届けていました。
するとドアが閉まって電車が動き出した直後、僕を見ながら口パクで何か
短い言葉を囁きました。
その言葉の意味を理解する事は出来なくて、普通だったら流すとこなんですが
その時の彼女の表情が、微笑んではいるものの、少し寂しげというか悲しい感じ
にも見えたので、妙に気になってしまいました。それから彼女には会ってませんし
メールもしていません。
あの時の言葉の意味を聞こうかと思っているのですが、いきなり別れてくれとか
言われるとちょっと本気で困るので、どうしようか迷っています。
ちなみにその日は昼に待ち合わせ→芝居を見に行く→買い物→カフェ→ホテル
といった流れでごく普通のデートです。
>>494
四年間微妙な関係を持ちつつも
あなたは（或いは互いに？）さほど相手のプライバシーに踏み込むということは
なさらなかったのでしょうか
相手と婚姻や人生設計を視野に入れた交際でなければ
そうした向き合い方もアリだと思います
もっともこれから相手とは不倫ではなく
真剣な交際を考えているのだとすれば
相手の言動に不審な点があれば真実を質すこと
或いは別の方法で事実を突き止める必要もあるでしょう
けれどもそのつもりがないのであれば
事実と発言が異なってもそれはそれで捨て置いても構わないと思いますし
発言の意図を忖度する必要もないのかもしれません
四年間微妙な関係を持ちつつも
あなたは（或いは互いに？）さほど相手のプライバシーに踏み込むということは
なさらなかったのでしょうか
相手と婚姻や人生設計を視野に入れた交際でなければ
そうした向き合い方もアリだと思います
もっともこれから相手とは不倫ではなく
真剣な交際を考えているのだとすれば
相手の言動に不審な点があれば真実を質すこと
或いは別の方法で事実を突き止める必要もあるでしょう
けれどもそのつもりがないのであれば
事実と発言が異なってもそれはそれで捨て置いても構わないと思いますし
発言の意図を忖度する必要もないのかもしれません
>>495
価値観自体は不変でも
価値観の違いを乗り越えることは可能です
あなたが自分の経験から
家族が大事だといった価値観はこの先も持てないかもしれません
けれども【「家族が大事だ」という彼】を認め受け入れることなら
彼を愛していればできることだと思います
けれどもありのままの彼を受け入れることができていないのに
ただ素敵だと思える関係を求めているだけでは
彼の価値観だけでなくそうした価値観を持っている彼を受け入れることは
できないことでしょう
価値観自体は不変でも
価値観の違いを乗り越えることは可能です
あなたが自分の経験から
家族が大事だといった価値観はこの先も持てないかもしれません
けれども【「家族が大事だ」という彼】を認め受け入れることなら
彼を愛していればできることだと思います
けれどもありのままの彼を受け入れることができていないのに
ただ素敵だと思える関係を求めているだけでは
彼の価値観だけでなくそうした価値観を持っている彼を受け入れることは
できないことでしょう
>>498
げろしゃぶさん（先程はお名前間違ってしまい、失礼しました）
的確なアドバイス、ありがとうございました。
＞ありのままの彼を受け入れることができていないのに
答えを急ぐばかりで、肝心な事に気付けていませんでした。
もっと彼には心を開いて欲しいと思い続けてましたが
今の私が変わらないと、素敵な関係は築けないのでしょう。
迅速かつ丁寧な回答、ありがとうございました。
げろしゃぶさん（先程はお名前間違ってしまい、失礼しました）
的確なアドバイス、ありがとうございました。
＞ありのままの彼を受け入れることができていないのに
答えを急ぐばかりで、肝心な事に気付けていませんでした。
もっと彼には心を開いて欲しいと思い続けてましたが
今の私が変わらないと、素敵な関係は築けないのでしょう。
迅速かつ丁寧な回答、ありがとうございました。
>493
げろしゃぶさん、丁寧な回答ありがとうございました。
ぶっちゃけメールはどっちでもいい発言に思わず笑ってしまいましたが
脈はもう無いことが胸にすんなり入ってきました。
友情？と彼の自尊心を満たすことしかできなかったのが寂しいですが
彼を友人の一人として見て、次は素敵な恋愛ができるようにしたいです。
げろしゃぶさんのご活躍を祈ってます。
げろしゃぶさん、丁寧な回答ありがとうございました。
ぶっちゃけメールはどっちでもいい発言に思わず笑ってしまいましたが
脈はもう無いことが胸にすんなり入ってきました。
友情？と彼の自尊心を満たすことしかできなかったのが寂しいですが
彼を友人の一人として見て、次は素敵な恋愛ができるようにしたいです。
げろしゃぶさんのご活躍を祈ってます。
自分の家族の価値観云々の前に男性側が脈なしっぽいところは気にしてるわけではないのですか？
メールの文面にたまたま相談者さんが引っ掛かる家族というキーワードが出て来たから本来先に気にした方が良いところからズレてしまってるけど。
つまり付き合った後の事より、付き合いに至ることがそもそも男性の方は今の時点で薄い気がするのですが。
メールの文面にたまたま相談者さんが引っ掛かる家族というキーワードが出て来たから本来先に気にした方が良いところからズレてしまってるけど。
つまり付き合った後の事より、付き合いに至ることがそもそも男性の方は今の時点で薄い気がするのですが。
>>500
彼は何も悪気があってそうしている訳ではなく
増して何かを企んでいる訳ではないし
あなたの気持ちが解っていてあなたとの関係が大事だからこそ
結果的にこうなってしまっているのだと思うのですが
ただただ優柔不断に過ぎると言わざるを得ないと思うのです
優柔不断というものは
あまり良い意味に解釈されることはないのですが
それが彼の良いところでもありまた悪いところだと思うのです
ただその彼の優柔不断に振り回されることは
恐らくはお互いにとって不幸なことでしかないように思うのです
・・・何故か語尾が全て「思うのです」になってしまいましたが
そういうことです
またあなたが見切りをつけドライになることで
彼が自分自身の優柔不断さを改めなくてはならないみたく
思ってくれると良いのですが・・・
彼は何も悪気があってそうしている訳ではなく
増して何かを企んでいる訳ではないし
あなたの気持ちが解っていてあなたとの関係が大事だからこそ
結果的にこうなってしまっているのだと思うのですが
ただただ優柔不断に過ぎると言わざるを得ないと思うのです
優柔不断というものは
あまり良い意味に解釈されることはないのですが
それが彼の良いところでもありまた悪いところだと思うのです
ただその彼の優柔不断に振り回されることは
恐らくはお互いにとって不幸なことでしかないように思うのです
・・・何故か語尾が全て「思うのです」になってしまいましたが
そういうことです
またあなたが見切りをつけドライになることで
彼が自分自身の優柔不断さを改めなくてはならないみたく
思ってくれると良いのですが・・・
>>496
好きな人とデートをしてお別れをする時は寂しいですよね
彼女が何かを意識して
またあなたに何か伝えたいメッセージがあってでなければ
彼女自身その時何と囁いたのか覚えていないかもしれませんし
また当然あなたは解ってくれているものと思っていたなら
そこで「何と言ったの？」と突っ込むことは藪蛇になってしまうような気もします
それよりも
次に会う約束を交わすとか
とりあえず彼女に伝えたいメッセージをメールで送ってみるとか
もっと他にやるべきことがあるのではないでしょうか
好きな人とデートをしてお別れをする時は寂しいですよね
彼女が何かを意識して
またあなたに何か伝えたいメッセージがあってでなければ
彼女自身その時何と囁いたのか覚えていないかもしれませんし
また当然あなたは解ってくれているものと思っていたなら
そこで「何と言ったの？」と突っ込むことは藪蛇になってしまうような気もします
それよりも
次に会う約束を交わすとか
とりあえず彼女に伝えたいメッセージをメールで送ってみるとか
もっと他にやるべきことがあるのではないでしょうか
彼女に告白しました。
職場とかいろいろ問題があるためかなり悩んでいたようですが、結果としてOKをもらいました。
彼女のことこれから大事にしていきたいと思います。
ご相談にのっていただきありがとうございました。
職場とかいろいろ問題があるためかなり悩んでいたようですが、結果としてOKをもらいました。
彼女のことこれから大事にしていきたいと思います。
ご相談にのっていただきありがとうございました。
>>501さん
御指摘ありがとうございます。
恋人として付き合う可能性が低い事は重々承知しております。
全く脈なしなら、ネット上の出会いなので
とっくに終わっててもおかしくなかったのに
なんとか今まで繋がって来れました。
決定的な価値観の違いが判明しても
彼はメールをつなげてくれましたが
これから私の思うように会えないかもしれないと不安になり、相談した次第です。
自己中でごめんなさい。
御指摘ありがとうございます。
恋人として付き合う可能性が低い事は重々承知しております。
全く脈なしなら、ネット上の出会いなので
とっくに終わっててもおかしくなかったのに
なんとか今まで繋がって来れました。
決定的な価値観の違いが判明しても
彼はメールをつなげてくれましたが
これから私の思うように会えないかもしれないと不安になり、相談した次第です。
自己中でごめんなさい。
>>504
あなたのことを本当に避けているか
或いは好き避けかのどちらかではないかと踏んでいましたので
「悩んだ末にＯＫはもらえない」か「案外すんなりＯＫがもらえる」
かのどちらかだろうと思っていましたので
「かなり悩んだ末に結果としてＯＫをもらえた」というのは
少々意外でした
職場恋愛の要は
公私の区別をきちんとつけることです
彼女が職場ではどのような向き合い方をしたいと思っているのか
予め確認をなさっておくと良いと思います
お幸せに！
あなたのことを本当に避けているか
或いは好き避けかのどちらかではないかと踏んでいましたので
「悩んだ末にＯＫはもらえない」か「案外すんなりＯＫがもらえる」
かのどちらかだろうと思っていましたので
「かなり悩んだ末に結果としてＯＫをもらえた」というのは
少々意外でした
職場恋愛の要は
公私の区別をきちんとつけることです
彼女が職場ではどのような向き合い方をしたいと思っているのか
予め確認をなさっておくと良いと思います
お幸せに！
>502 げろしゃぶさん
優しい言葉に泣きそうです。ありがとうございます。
彼の優柔不断は、きっと優しさと執着の裏返しなんでしょうね。
こんな残酷な優しさの表現があるなんて、初めて学びました。
でも、それをネガティブにしか捉えられなくなった時点でいずれ終わる関係なのだと思います。
彼は今まで優柔不断で女性を傷つけてきて、それを恥じ治したいと言ってはいたのですが…。
本人の問題なので、もう知りませんw
でもがんばって欲しいと願ってます。
私はげろしゃぶさんの言葉をきっかけに前に進みます。
本当にありがとうございました！
優しい言葉に泣きそうです。ありがとうございます。
彼の優柔不断は、きっと優しさと執着の裏返しなんでしょうね。
こんな残酷な優しさの表現があるなんて、初めて学びました。
でも、それをネガティブにしか捉えられなくなった時点でいずれ終わる関係なのだと思います。
彼は今まで優柔不断で女性を傷つけてきて、それを恥じ治したいと言ってはいたのですが…。
本人の問題なので、もう知りませんw
でもがんばって欲しいと願ってます。
私はげろしゃぶさんの言葉をきっかけに前に進みます。
本当にありがとうございました！
自分21女 相手22男
2ヶ月前に9ヶ月付き合った彼に振られました。
理由を要約すると「お互い忙しくてすれ違いが多くなり、冷めてしまった。嫌いになった訳じゃないし友人としては好感が持てるが、恋人としては見れない」とのこと。
それを受け止め、振られた時は電話だったこともありあっさり綺麗に別れたつもりです。
さてお聞きしたいのは、別れた相手への接し方についてです。
振られてから2ヶ月後(今)、別れる以前に見に行こうと話していた映画が公開されたので、駄目元で誘ってみたところOKを貰えました。
今すぐにヨリを戻したいという訳ではないのですが、もしかすると、いずれは…という気持ちがどこかにあるかもしれません。
どちらにせよ当面は普通の友人として接したいのですが、何かタブーな話題・行動等はありますか？
また、もし最初から復縁を狙っていく場合ですと接し方は違ってくるのでしょうか？
よろしくお願い致します。
2ヶ月前に9ヶ月付き合った彼に振られました。
理由を要約すると「お互い忙しくてすれ違いが多くなり、冷めてしまった。嫌いになった訳じゃないし友人としては好感が持てるが、恋人としては見れない」とのこと。
それを受け止め、振られた時は電話だったこともありあっさり綺麗に別れたつもりです。
さてお聞きしたいのは、別れた相手への接し方についてです。
振られてから2ヶ月後(今)、別れる以前に見に行こうと話していた映画が公開されたので、駄目元で誘ってみたところOKを貰えました。
今すぐにヨリを戻したいという訳ではないのですが、もしかすると、いずれは…という気持ちがどこかにあるかもしれません。
どちらにせよ当面は普通の友人として接したいのですが、何かタブーな話題・行動等はありますか？
また、もし最初から復縁を狙っていく場合ですと接し方は違ってくるのでしょうか？
よろしくお願い致します。
>>508
普通の友人として接するのであれば
基本的には「他の異性の友人と同じ距離感で」「彼を特別扱いしない」ことです
ですので異性の友人を相手に二人きりで映画を見に行くといったことを
あなたが日頃なさらないのであれば
既にタブー領域に足を踏み込んでいることになるかもしれません
また言うまでもなく「友達とはこういうことをしない」ことはタブーとなります
スキンシップや同衾といったこともこれにあたります
金銭の支払いが生じた際にも割り勘を通しておけば間違いないでしょう
また友達としてその気がない場合でも
復縁を目論んでいる場合でも
相手と接する機会を作るためにアプローチを掛けることを除けば
接し方について特に違いはないと思います
普通の友人として接するのであれば
基本的には「他の異性の友人と同じ距離感で」「彼を特別扱いしない」ことです
ですので異性の友人を相手に二人きりで映画を見に行くといったことを
あなたが日頃なさらないのであれば
既にタブー領域に足を踏み込んでいることになるかもしれません
また言うまでもなく「友達とはこういうことをしない」ことはタブーとなります
スキンシップや同衾といったこともこれにあたります
金銭の支払いが生じた際にも割り勘を通しておけば間違いないでしょう
また友達としてその気がない場合でも
復縁を目論んでいる場合でも
相手と接する機会を作るためにアプローチを掛けることを除けば
接し方について特に違いはないと思います
510 ：名無しさんの初恋：2010/08/16(月) 14:46:22 ID:35vM18aW
494です。
げろしゃぶさんありがとうございます
同じ職場であることであったり
会社の皆は未だに既婚者だと思ってる事もあり
お互いつかず離れずで居るのがﾍﾞﾀｰだと思ってました。
しかし会社の中で意志疎通が出来てきて
一緒に居る時間が増えて変な噂が流れて会社に居辛くなったのもあります。
勿論家に来る事もありましたが
会社で一緒に過ごす時間のが永かった気がします。
私は既婚者を好きになる事に歯止めを掛けていたのもあったので
今までの結果があるんですが
彼がホントに離婚してるのであれば
本気のアプローチを考えたいと思っています。
だからそこの彼の深層心理が知りたいと思っているのですが…
げろしゃぶさんありがとうございます
同じ職場であることであったり
会社の皆は未だに既婚者だと思ってる事もあり
お互いつかず離れずで居るのがﾍﾞﾀｰだと思ってました。
しかし会社の中で意志疎通が出来てきて
一緒に居る時間が増えて変な噂が流れて会社に居辛くなったのもあります。
勿論家に来る事もありましたが
会社で一緒に過ごす時間のが永かった気がします。
私は既婚者を好きになる事に歯止めを掛けていたのもあったので
今までの結果があるんですが
彼がホントに離婚してるのであれば
本気のアプローチを考えたいと思っています。
だからそこの彼の深層心理が知りたいと思っているのですが…
>>509
ありがとうございます。よく分かりました。
ただ異性の友人が今までいたことがない為比較できないので、勝手ですが
「他の女友達と同じ距離感で」と置き換えさせていただきます。
最後に1点ですが、付き合っていた頃の話題は出しても構わないのでしょうか。
それとも付き合っていた時期はなかったことにしてこの先振る舞ったほうがいいのでしょうか。
馬鹿なことを聞いているかもしれませんが、よろしくお願いします。
ありがとうございます。よく分かりました。
ただ異性の友人が今までいたことがない為比較できないので、勝手ですが
「他の女友達と同じ距離感で」と置き換えさせていただきます。
最後に1点ですが、付き合っていた頃の話題は出しても構わないのでしょうか。
それとも付き合っていた時期はなかったことにしてこの先振る舞ったほうがいいのでしょうか。
馬鹿なことを聞いているかもしれませんが、よろしくお願いします。
>>512
まだつい二ヶ月前の別れの生々しい記憶が残っていることを思うと
触れない方が良いかもしれません
以前の良い状態を取り戻そうとすることよりも
二人で新しい関係を創り出していくというイメージを
お持ちになってみてください
まだつい二ヶ月前の別れの生々しい記憶が残っていることを思うと
触れない方が良いかもしれません
以前の良い状態を取り戻そうとすることよりも
二人で新しい関係を創り出していくというイメージを
お持ちになってみてください
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
515 ：名無しさんの初恋：2010/08/18(水) 23:22:19 ID:YsmK045K
奥手・草食系な彼に片思いしてます。
向こうからは連絡なしです。
こちらからメールすれば返って来るし、飲みに誘えば来てくれます。
友達→恋人に昇格するためにできる事はありますか？
向こうからは連絡なしです。
こちらからメールすれば返って来るし、飲みに誘えば来てくれます。
友達→恋人に昇格するためにできる事はありますか？
>>515
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので「その為に何かをする」というのではなく
自分がどういう魅力を持っている人間なのかということを知ってもらうべく
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねるということが
その為の方法ということになるかと思います
また友達という関係が恋人という関係になるには
どちらかが相手に「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向を伝える
告白とその受諾という一種の通過儀礼を経て
互いに相手を唯一の恋愛感情を伴って交際する相手との認識を持つことが
必要となります
ひらたく言えば昇格する際には「告白をする」ことが必要である
ということです
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかということや
あなたのことを振り向いてくれるかどうかということは
相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで決まります
ですので「その為に何かをする」というのではなく
自分がどういう魅力を持っている人間なのかということを知ってもらうべく
様々なシチュエーションで向き合う機会を重ねるということが
その為の方法ということになるかと思います
また友達という関係が恋人という関係になるには
どちらかが相手に「好きだ」という意思と「付き合いたい」という意向を伝える
告白とその受諾という一種の通過儀礼を経て
互いに相手を唯一の恋愛感情を伴って交際する相手との認識を持つことが
必要となります
ひらたく言えば昇格する際には「告白をする」ことが必要である
ということです
517 ：名無しさんの初恋：2010/08/19(木) 00:15:39 ID:nOrL4ZKR
お答えありがとうございました。
納得です。
私の事をもっと知ってもらえるよう、まずは頑張ります！
納得です。
私の事をもっと知ってもらえるよう、まずは頑張ります！
518 ：名無しさんの初恋：2010/08/19(木) 22:32:32 ID:Y6+P1izw
いつぞやの>461です。
ケーキにはいたく感動してくれ、少しは彼女の心も動かせたかと思います。
その時一緒にいた男連中にも、先制パンチになりましたw
次の日、「ありがとう」→「オレにはこのくらいのことしかできないけど…」というメールのやりとりがありました。
それから特に進展はありませんが、努力の結果、ダメであっても、彼女が幸せになるんだったらそっと見守ろうと決めました。
ケーキにはいたく感動してくれ、少しは彼女の心も動かせたかと思います。
その時一緒にいた男連中にも、先制パンチになりましたw
次の日、「ありがとう」→「オレにはこのくらいのことしかできないけど…」というメールのやりとりがありました。
それから特に進展はありませんが、努力の結果、ダメであっても、彼女が幸せになるんだったらそっと見守ろうと決めました。
519 ：質問：2010/08/19(木) 22:47:23 ID:5DaLDxLR
付き合って３ヶ月の彼がいます
彼は何かでテンパっていると私には連絡さえできず、自分のことでいっぱいいっぱいで周りが見えないみたいです
彼が元カノと付き合ってたとき、仕事で忙しいあまり、元カノの病気に気がつけなかったくらい。
こういう彼に構って攻撃も虚しくなるので、自分のことは自分でやっていますが、連絡がなくて不安な気持ちくらいわかって欲しいです
何かアドバイスください
彼は何かでテンパっていると私には連絡さえできず、自分のことでいっぱいいっぱいで周りが見えないみたいです
彼が元カノと付き合ってたとき、仕事で忙しいあまり、元カノの病気に気がつけなかったくらい。
こういう彼に構って攻撃も虚しくなるので、自分のことは自分でやっていますが、連絡がなくて不安な気持ちくらいわかって欲しいです
何かアドバイスください
>>519
あなたがそういう彼のことが好きで付き合っていらっしゃるのなら
これからどうにかしていけることと思います
けれどもあなたが彼がどういう人であるかということが
判っていてそれを受け入れるということ以上に
自分は「自分の恋人」に対してはこうして欲しいといった
求める気持ちが強ければこれからもつらいと思います
彼が自分のことでいっぱいいっぱいになってしまっている時には
恋人である自分が彼にできる支援はないかといったことを考え
実行に移すようになさってみてはどうでしょう
彼が自分のことでいっぱいいっぱいになっていて周りが見えないのに
そんな彼に向き合っているあなたが自分のことばかり考えて
彼に向き合っているつもりで彼のことが見えていないようでは
物事がうまくいく筈がありません
彼が周りが見えなくなってしまっているような時こそ
あなたがしっかり彼のことを見て彼をサポートしてあげてください
あなたがそういう彼のことが好きで付き合っていらっしゃるのなら
これからどうにかしていけることと思います
けれどもあなたが彼がどういう人であるかということが
判っていてそれを受け入れるということ以上に
自分は「自分の恋人」に対してはこうして欲しいといった
求める気持ちが強ければこれからもつらいと思います
彼が自分のことでいっぱいいっぱいになってしまっている時には
恋人である自分が彼にできる支援はないかといったことを考え
実行に移すようになさってみてはどうでしょう
彼が自分のことでいっぱいいっぱいになっていて周りが見えないのに
そんな彼に向き合っているあなたが自分のことばかり考えて
彼に向き合っているつもりで彼のことが見えていないようでは
物事がうまくいく筈がありません
彼が周りが見えなくなってしまっているような時こそ
あなたがしっかり彼のことを見て彼をサポートしてあげてください
521 ：名無しさんの初恋：2010/08/20(金) 00:00:52 ID:5DaLDxLR
522 ：名無しさんの初恋：2010/08/20(金) 00:23:05 ID:XD3SCaTM
今祖母が入院しているんだけど、そこの病院の研修医♂を好きになってしまいました。
祖母の担当だからお見舞いに行ったときに会えるんだけど、２人で話したりしたことはない。
んである日お見舞いに行ったときに祖母から「○○先生(好きな先生)があんたのこと『綺麗な人ですね』って言ってたよ」って言われて、凄く嬉しかったんだけど、
これってただのお世辞でしょうか？脈アリととってもいいのかな…
どちらにしろ祖母が退院するまでに自分のアドレスを渡そうと思っています。
客観的な意見をお願いします！
ちなみに私は21歳、先生は26歳です。
祖母の担当だからお見舞いに行ったときに会えるんだけど、２人で話したりしたことはない。
んである日お見舞いに行ったときに祖母から「○○先生(好きな先生)があんたのこと『綺麗な人ですね』って言ってたよ」って言われて、凄く嬉しかったんだけど、
これってただのお世辞でしょうか？脈アリととってもいいのかな…
どちらにしろ祖母が退院するまでに自分のアドレスを渡そうと思っています。
客観的な意見をお願いします！
ちなみに私は21歳、先生は26歳です。
>>522
相手がまともなお医者様ならお世辞・・・というか
まあ率直な感想を述べて患者の親類を褒めることで
患者とのコミュニケーションをはかったのだと思いますが
まだインターンで医師としての職業倫理が確立されていなかったりすると
そういう具合にあちこちに粉をかけまくっているのかもしれませんね
アドメモ渡しはお勧めしませんが
どうしてもということなら自己責任でどうぞ
相手がまともなお医者様ならお世辞・・・というか
まあ率直な感想を述べて患者の親類を褒めることで
患者とのコミュニケーションをはかったのだと思いますが
まだインターンで医師としての職業倫理が確立されていなかったりすると
そういう具合にあちこちに粉をかけまくっているのかもしれませんね
アドメモ渡しはお勧めしませんが
どうしてもということなら自己責任でどうぞ
524 ：名無しさんの初恋：2010/08/20(金) 00:38:17 ID:XD3SCaTM
>>523
ありがとうございます。確かにそうですね。ちょっと自惚れていました。
でも、先生のことが大好きなんです。病院以外で会うことはないし、２人で話す機会もありません。どうしたら近づけますか？
アドレスは渡すよりも聞く方がいいのでしょうか？
ありがとうございます。確かにそうですね。ちょっと自惚れていました。
でも、先生のことが大好きなんです。病院以外で会うことはないし、２人で話す機会もありません。どうしたら近づけますか？
アドレスは渡すよりも聞く方がいいのでしょうか？
高校一年の女子です
付き合って３か月、遠距離の彼氏（１９歳）がいます。
彼が今週水曜日からこちらに来ており遊ぶ約束をしているのですが、
土曜日までいるのにも関わらず約束の日は一日、それも最終日の土曜。
金曜日に家に泊まれるようになったのですがその際に私の両親から出された条件を
重いと言って泊まるのをやめてしまいました。
条件は彼が未成年のため親御さんに連絡をするということでした。
これは私の両親がやっぱり重すぎるのでしょうか？
それとも私と彼が軽率すぎたのでしょうか・・・。
また、彼は充電が切れたといってメールを返さなかったり
朝まで麻雀をやっていたからだるい、と言って約束を延期したりします。
普通ではないと思うのですが、私が気にしすぎているだけなのでしょうか？
もうどうしたらわからないのでアドバイスお願いします。
付き合って３か月、遠距離の彼氏（１９歳）がいます。
彼が今週水曜日からこちらに来ており遊ぶ約束をしているのですが、
土曜日までいるのにも関わらず約束の日は一日、それも最終日の土曜。
金曜日に家に泊まれるようになったのですがその際に私の両親から出された条件を
重いと言って泊まるのをやめてしまいました。
条件は彼が未成年のため親御さんに連絡をするということでした。
これは私の両親がやっぱり重すぎるのでしょうか？
それとも私と彼が軽率すぎたのでしょうか・・・。
また、彼は充電が切れたといってメールを返さなかったり
朝まで麻雀をやっていたからだるい、と言って約束を延期したりします。
普通ではないと思うのですが、私が気にしすぎているだけなのでしょうか？
もうどうしたらわからないのでアドバイスお願いします。
>>524
あなたが本気なのであれば
今からでも準看か看護師の資格を取って
同僚になるのが現実的な方法だと思いますが
恐らくそこまでは全く考えておられないことでしょうから
個人的にお勧めする訳ではありませんが方法だけ提示します
お世話になっている担当の先生ですから
個人的にお礼の品を渡すなり付け届けをするなりなさって
そこに連絡先を忍び込ませておくという方法です
渡すより直接聞くなり交換するのが好ましいことはいうまでもありませんが
話す機会がないなら無理ですよね
けれど回診の時間帯に居合わせていれば
お話しくらいはできるのではないかと思いますが・・・
あなたが本気なのであれば
今からでも準看か看護師の資格を取って
同僚になるのが現実的な方法だと思いますが
恐らくそこまでは全く考えておられないことでしょうから
個人的にお勧めする訳ではありませんが方法だけ提示します
お世話になっている担当の先生ですから
個人的にお礼の品を渡すなり付け届けをするなりなさって
そこに連絡先を忍び込ませておくという方法です
渡すより直接聞くなり交換するのが好ましいことはいうまでもありませんが
話す機会がないなら無理ですよね
けれど回診の時間帯に居合わせていれば
お話しくらいはできるのではないかと思いますが・・・
>>525
あなたのご両親が出したのは
「重すぎる条件」でもなければ「厳し過ぎる条件」でもなく
「最低レベルの常識的な対応を促したもの」に過ぎないので
その常識的な対応を拒否する彼の方に問題があるのだと思います
また彼がメールを返さなかったり約束を延期することについては
「普通ではない」のではなく「ワガママ」とか「身勝手」ということになります
「自分が変わることの難しさ」をイメージしていただくと
それが手間も時間が掛かるだけでなく大変困難なことだと思うのですが
それ以上に「人を変えること」は難しいものです
ですので「常識的な対応ができず」「ワガママ」で「身勝手」な彼を
どうにかして変えようとしてもそれはあまりにも困難であるために
目的を達成する前に挫折してしまうことは避けられないと思いますので
まだそれよりも幾分簡単な「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な彼に
あなたが馴れるとか受け入れるということにチャレンジする方が
まだ目的を達成できる可能性はあるのではないかと思います
あなたのご両親が出したのは
「重すぎる条件」でもなければ「厳し過ぎる条件」でもなく
「最低レベルの常識的な対応を促したもの」に過ぎないので
その常識的な対応を拒否する彼の方に問題があるのだと思います
また彼がメールを返さなかったり約束を延期することについては
「普通ではない」のではなく「ワガママ」とか「身勝手」ということになります
「自分が変わることの難しさ」をイメージしていただくと
それが手間も時間が掛かるだけでなく大変困難なことだと思うのですが
それ以上に「人を変えること」は難しいものです
ですので「常識的な対応ができず」「ワガママ」で「身勝手」な彼を
どうにかして変えようとしてもそれはあまりにも困難であるために
目的を達成する前に挫折してしまうことは避けられないと思いますので
まだそれよりも幾分簡単な「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な彼に
あなたが馴れるとか受け入れるということにチャレンジする方が
まだ目的を達成できる可能性はあるのではないかと思います
528 ：名無しさんの初恋：2010/08/20(金) 01:17:18 ID:XD3SCaTM
>>526
お返事ありがとうございます！
お礼の品の中にアドレスを書いたメモを入れておくということでしょうか？
その方法が一番スムーズですね。
回診のときはお話しできますが周りに祖母や家族がいますし、先生もお仕事中なので連絡先を交換できる状況ではありません。
「よかったら連絡ください」とメモに書いて、差し入れと一緒に渡してみます。
お返事ありがとうございます！
お礼の品の中にアドレスを書いたメモを入れておくということでしょうか？
その方法が一番スムーズですね。
回診のときはお話しできますが周りに祖母や家族がいますし、先生もお仕事中なので連絡先を交換できる状況ではありません。
「よかったら連絡ください」とメモに書いて、差し入れと一緒に渡してみます。
>>527 アドバイスありがとうございます。
私の彼は一般的に見て非常識でワガママ、だったのですね。
今まで私がそれを許してしまっていたのも悪かったのかもしれません。
今度こそはしっかりと意志を伝え、その上で改善が見られなかった場合は
私の方が彼を受け入れるようにしたいと思います。
私の彼は一般的に見て非常識でワガママ、だったのですね。
今まで私がそれを許してしまっていたのも悪かったのかもしれません。
今度こそはしっかりと意志を伝え、その上で改善が見られなかった場合は
私の方が彼を受け入れるようにしたいと思います。
>>529
あなたが
良い面だけでなく良くないと思われるような面も含めて
彼がどういう人なのかということを理解しておられるのであれば
「そういう彼」をあなたは好きだというのであれば
既に受け入れることができている筈だと思うのです
ところがあなたはそれが悪いところだという自覚がないまま
許してしまっていたということは
もしかするとあなたは彼のことを知って好きになるということをしないまま
彼のことを好きだと思い込んで交際を始め
そして今度はその交際を維持しなくてはならないといった
強迫観念に縛られているか
或いは彼から愛想を尽かされて振られることを恐れるあまり
大切なことが見えなくなっているのかもしれません
言うまでもないことですが
「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な振る舞いに馴れようとすることは
よほど無神経な人で相手以上に「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な
人でなければ大変な苦痛を伴うものです
あなたが今もそうした彼と向き合っていて苦痛を感じておられないのなら
何もそれが苦痛だと人から気づかされる必要はありませんので
私の回答は全て忘れてください
けれどそれを苦痛に感じておられるのなら
何も無理に受け入れられないものを受け入れようとする必要はありません
あなたが
良い面だけでなく良くないと思われるような面も含めて
彼がどういう人なのかということを理解しておられるのであれば
「そういう彼」をあなたは好きだというのであれば
既に受け入れることができている筈だと思うのです
ところがあなたはそれが悪いところだという自覚がないまま
許してしまっていたということは
もしかするとあなたは彼のことを知って好きになるということをしないまま
彼のことを好きだと思い込んで交際を始め
そして今度はその交際を維持しなくてはならないといった
強迫観念に縛られているか
或いは彼から愛想を尽かされて振られることを恐れるあまり
大切なことが見えなくなっているのかもしれません
言うまでもないことですが
「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な振る舞いに馴れようとすることは
よほど無神経な人で相手以上に「非常識」で「ワガママ」で「身勝手」な
人でなければ大変な苦痛を伴うものです
あなたが今もそうした彼と向き合っていて苦痛を感じておられないのなら
何もそれが苦痛だと人から気づかされる必要はありませんので
私の回答は全て忘れてください
けれどそれを苦痛に感じておられるのなら
何も無理に受け入れられないものを受け入れようとする必要はありません
職場恋愛してる彼女の事で少し悩んでます。
最近不安で寝付けない、仕事への意欲がわいてこないと医者(内科)でもらった薬を飲んでるんですが飲む量が適量より多くひどい時は一度に残り全て飲んでしまいます。
なんとか薬に頼らずになってほしいと思っています。
こういう場合内科で処方される薬(安定剤かなにかかと思います)ではなく精神科へ連れていきメンタル部分をきちんとみてもらうべきなのでしょうか？
彼女が言うには精神科へ行くには内科などからの紹介が必要だと前にきいたことがあるんですがどうなんでしょうか？
最近不安で寝付けない、仕事への意欲がわいてこないと医者(内科)でもらった薬を飲んでるんですが飲む量が適量より多くひどい時は一度に残り全て飲んでしまいます。
なんとか薬に頼らずになってほしいと思っています。
こういう場合内科で処方される薬(安定剤かなにかかと思います)ではなく精神科へ連れていきメンタル部分をきちんとみてもらうべきなのでしょうか？
彼女が言うには精神科へ行くには内科などからの紹介が必要だと前にきいたことがあるんですがどうなんでしょうか？
>>530
悪いという自覚というかやめて欲しいという思いがあったのですが
嫌われたりうざがられたりすることを怖がるあまりそれを
きにしなくていい、無理はしなくていいと許してしまっていました。
確かに大切なことが見えなくなっていたのかも・・・。
非常に苦痛に感じており、毎晩泣き、あまり眠れない日が続いています。
無理に受け入れなくていいと言ってもらいなんだか安心できた様な気がします。
彼としっかり話しをしてみて、耐えられそうにないようなら
したくないですが、別れを選択することも考えてみようと思います。
悪いという自覚というかやめて欲しいという思いがあったのですが
嫌われたりうざがられたりすることを怖がるあまりそれを
きにしなくていい、無理はしなくていいと許してしまっていました。
確かに大切なことが見えなくなっていたのかも・・・。
非常に苦痛に感じており、毎晩泣き、あまり眠れない日が続いています。
無理に受け入れなくていいと言ってもらいなんだか安心できた様な気がします。
彼としっかり話しをしてみて、耐えられそうにないようなら
したくないですが、別れを選択することも考えてみようと思います。
>>531の続き
あとこれは自分なのですが彼女が元カレから物事の考え方を叩き込まれたというか仕事っていうのはこうあるべきだとか恋愛とはこうなんだとか言われてきて私がそんな無理しなくていいと言ってもそれは〇〇←自分
の考えで私はこうだと思うっていってなかなか聞いてくれません。
何か元カレの意見が全てだみたいな否定されると勝ち負けではないんですが何だか負けてるというか彼女の考え方を変えられるような意見をいってあげたいんです。
初めはただガンコなだけかと思ってたんですが元カレにこういわれて…とか言われると自分は彼女の心を動かせるようなアドバイスや考えかたをさせてあげれてない、力不足みたいに感じて不安感がものすごいんです。
あとこれは自分なのですが彼女が元カレから物事の考え方を叩き込まれたというか仕事っていうのはこうあるべきだとか恋愛とはこうなんだとか言われてきて私がそんな無理しなくていいと言ってもそれは〇〇←自分
の考えで私はこうだと思うっていってなかなか聞いてくれません。
何か元カレの意見が全てだみたいな否定されると勝ち負けではないんですが何だか負けてるというか彼女の考え方を変えられるような意見をいってあげたいんです。
初めはただガンコなだけかと思ってたんですが元カレにこういわれて…とか言われると自分は彼女の心を動かせるようなアドバイスや考えかたをさせてあげれてない、力不足みたいに感じて不安感がものすごいんです。
>>533続き
一度貧血で仕事場で倒れた時に無理せずやればいいと言ったら倒れてもやらなきゃいけないのが仕事でしょと一点張りに私の意見は無視され元カレや親の考えをたたきこまれてるせいか考えをまげません。
私としては自分の体力にみあった感じに適度に休暇をもらったりする程度でいいと思ってるんですけどなかなか聞いてもらえないのが現実だし何もしてあげれてない。
こうしたら彼女に伝わるっていう何かがわからず悩んでます。
長文になりわかりづらい文章かもしれませんが悩んでます。
ご意見ねがいます。
一度貧血で仕事場で倒れた時に無理せずやればいいと言ったら倒れてもやらなきゃいけないのが仕事でしょと一点張りに私の意見は無視され元カレや親の考えをたたきこまれてるせいか考えをまげません。
私としては自分の体力にみあった感じに適度に休暇をもらったりする程度でいいと思ってるんですけどなかなか聞いてもらえないのが現実だし何もしてあげれてない。
こうしたら彼女に伝わるっていう何かがわからず悩んでます。
長文になりわかりづらい文章かもしれませんが悩んでます。
ご意見ねがいます。
>>533
個人的に気になったのですが彼女さんおいくつですか？20-25あたりに感じます。
個人的に気になったのですが彼女さんおいくつですか？20-25あたりに感じます。
>>535
今23です。
最近本当に彼女も薬がないと安心しない感じで苦しんでると感じるし自分もなかなか寝付けず食事も取らなくても空腹感がまったくない感じで二人ともメンタル的に不安定です。
ちなみに同棲はしてません。
普段はそんなに落ち込まないんですが彼女は仕事場で怒られたりするとかなりへこむタイプです。
それで薬を大量にのんで寝るんです。
薬を飲むと安心できるって言うんですが依存してるって事なんでしょうか？
今23です。
最近本当に彼女も薬がないと安心しない感じで苦しんでると感じるし自分もなかなか寝付けず食事も取らなくても空腹感がまったくない感じで二人ともメンタル的に不安定です。
ちなみに同棲はしてません。
普段はそんなに落ち込まないんですが彼女は仕事場で怒られたりするとかなりへこむタイプです。
それで薬を大量にのんで寝るんです。
薬を飲むと安心できるって言うんですが依存してるって事なんでしょうか？
>>531
彼女が病状を把握し
その治療のために通院して医師が治療のために処方した薬を服用することは
何も「薬に頼っている」訳ではなく必要と思われる対応を専門家の指導の元で
行っている訳ですからそれ自体は問題だとは思いません
けれども処方された薬を正しく服用している訳ではないようですから
それは問題だと思います
まずは定められた量を正しく服用するよう進言なさってください
次に何をするにしても
まず現在通っている病院と処方された薬品名を
あなたが把握することが必要です
薬品の効用から彼女の大まかな症状とその状態を把握できるだけでなく
副作用についてもネットで簡単に検索できると思います
そして心配であればまずその病院に
あなたが相談なさってください
もっともあなたはまだ家族という立場ではないので
担当医が安易に患者に関する情報を教えてくれないかもしれませんが
処方された薬が正しく服用されていないということを
担当医に情報提供するだけでも意味はあると思います
彼女が病状を把握し
その治療のために通院して医師が治療のために処方した薬を服用することは
何も「薬に頼っている」訳ではなく必要と思われる対応を専門家の指導の元で
行っている訳ですからそれ自体は問題だとは思いません
けれども処方された薬を正しく服用している訳ではないようですから
それは問題だと思います
まずは定められた量を正しく服用するよう進言なさってください
次に何をするにしても
まず現在通っている病院と処方された薬品名を
あなたが把握することが必要です
薬品の効用から彼女の大まかな症状とその状態を把握できるだけでなく
副作用についてもネットで簡単に検索できると思います
そして心配であればまずその病院に
あなたが相談なさってください
もっともあなたはまだ家族という立場ではないので
担当医が安易に患者に関する情報を教えてくれないかもしれませんが
処方された薬が正しく服用されていないということを
担当医に情報提供するだけでも意味はあると思います
>>536
ボーダーっぽいなぁと思って聞いてみました。
わがままなところが幼児退行なのかなと…。
ともすると一般常識では対処できないレベルだと思われます。
何もアドバイスできず横槍入れて申し訳ありませんでした。
ボーダーっぽいなぁと思って聞いてみました。
わがままなところが幼児退行なのかなと…。
ともすると一般常識では対処できないレベルだと思われます。
何もアドバイスできず横槍入れて申し訳ありませんでした。
>>537
ありがとうございます。
あさって薬をもらいに休みが重なったので一緒にいく予定なのでその時に担当医の方に相談してみます。
あと薬の効果なども自分で調べてみます。
彼女はこれは何錠飲んでも私は平気なのと言い張るので初めは放置してしまいましたが最近10錠～20錠一気に飲んだりもあるんです。
適量は1日1錠の薬をいくらなんでも全て一度に飲むのはもう依存してしまってますよね。
ありがとうございます。
あさって薬をもらいに休みが重なったので一緒にいく予定なのでその時に担当医の方に相談してみます。
あと薬の効果なども自分で調べてみます。
彼女はこれは何錠飲んでも私は平気なのと言い張るので初めは放置してしまいましたが最近10錠～20錠一気に飲んだりもあるんです。
適量は1日1錠の薬をいくらなんでも全て一度に飲むのはもう依存してしまってますよね。
>>533-534
ここに書き込まれている状況を
客観的に書き改めると以下のような具合になるかと思います
あなたと彼女の間には意見の相違があります
あなたは「彼女が自分の意見を聞いてくれない」と感じているようですが
かく言うあなたも自分と異なる彼女の意見を聞いて
自分の意見を改めるというようなことは特にないようです
あなたは自分が
彼女の心を動かせるようなアドバイスができないと
ガッカリしておられるようですが
彼女と同じように相手の意見を受け入れていないあなたは
同時に彼女に「あなたの心を動かせるようなアドバイスができない」と
ガッカリさせてしまっているかもしれません
あなたがどうして彼女の意見を受け入れることができないのか
この時点での安易な推測は敢えてしませんが
何かあなたは彼女が持っている考えは全てダメだと
否定されていらっしゃるかのような印象を受けました
（つづく）
ここに書き込まれている状況を
客観的に書き改めると以下のような具合になるかと思います
あなたと彼女の間には意見の相違があります
あなたは「彼女が自分の意見を聞いてくれない」と感じているようですが
かく言うあなたも自分と異なる彼女の意見を聞いて
自分の意見を改めるというようなことは特にないようです
あなたは自分が
彼女の心を動かせるようなアドバイスができないと
ガッカリしておられるようですが
彼女と同じように相手の意見を受け入れていないあなたは
同時に彼女に「あなたの心を動かせるようなアドバイスができない」と
ガッカリさせてしまっているかもしれません
あなたがどうして彼女の意見を受け入れることができないのか
この時点での安易な推測は敢えてしませんが
何かあなたは彼女が持っている考えは全てダメだと
否定されていらっしゃるかのような印象を受けました
（つづく）
>>537
横槍なんてとんでもない。
わがままと言われればそんな部分も確かにあります。
適量に飲むならともかく大量摂取してるのに大丈夫っていわれても私から見たら異常な飲み方ですし何らかの精神病かもしれないし本当に心配なんです。
普通の人がカラオケや買い物でストレス発散するのが私は薬を飲むことといってる位なので薬へ依存してます。
何かいい方法はないのかなぁ。。
横槍なんてとんでもない。
わがままと言われればそんな部分も確かにあります。
適量に飲むならともかく大量摂取してるのに大丈夫っていわれても私から見たら異常な飲み方ですし何らかの精神病かもしれないし本当に心配なんです。
普通の人がカラオケや買い物でストレス発散するのが私は薬を飲むことといってる位なので薬へ依存してます。
何かいい方法はないのかなぁ。。
>>533-534 （２）
彼女が「自分の意見」を述べる際に
「元彼にこう言われて・・・」というのは
あなたとディベートになってしまったが故に
自分の意見に対する自信の無さから
同意者・賛同者の存在を匂わせたに過ぎず
また彼女がそのように「元彼の意見」という言葉を持ち出すのは
たまたま自分と同意見のものに限られていて
彼女自身の考えと元彼の考え方とが異なっているようなケースでは
そういう言い方はしていないものと考えるのが自然だと思います
あなたが彼女の考え方を全否定するのは
彼女の意見は全て元彼の意見だからという思い込みが
逆バイアスになってしまっているからであり
それが元彼の意見であろうがそうでなかろうがそれは
本質ではなく傍流のノイズに過ぎず
どのようなノイズがあろうともそれが「彼女の意見だ」という
本質を忘れてしまっているのではお話になりません
むしろ貧血で倒れたにも関わらず
それでも無理をしてでも仕事をしなくてはならないと考えるほどの
彼女の仕事に対する熱意にあなたの側が心を動かされるほどに
彼女を受け入れるということができなければ
また今度はあなたが彼女の心を動かしたいと思ってみても
それは土台無理なお話だということになってしまうのではないでしょうか
彼女が「自分の意見」を述べる際に
「元彼にこう言われて・・・」というのは
あなたとディベートになってしまったが故に
自分の意見に対する自信の無さから
同意者・賛同者の存在を匂わせたに過ぎず
また彼女がそのように「元彼の意見」という言葉を持ち出すのは
たまたま自分と同意見のものに限られていて
彼女自身の考えと元彼の考え方とが異なっているようなケースでは
そういう言い方はしていないものと考えるのが自然だと思います
あなたが彼女の考え方を全否定するのは
彼女の意見は全て元彼の意見だからという思い込みが
逆バイアスになってしまっているからであり
それが元彼の意見であろうがそうでなかろうがそれは
本質ではなく傍流のノイズに過ぎず
どのようなノイズがあろうともそれが「彼女の意見だ」という
本質を忘れてしまっているのではお話になりません
むしろ貧血で倒れたにも関わらず
それでも無理をしてでも仕事をしなくてはならないと考えるほどの
彼女の仕事に対する熱意にあなたの側が心を動かされるほどに
彼女を受け入れるということができなければ
また今度はあなたが彼女の心を動かしたいと思ってみても
それは土台無理なお話だということになってしまうのではないでしょうか
543 ：名無しさんの初恋：2010/08/20(金) 03:22:07 ID:9q92AvcD
>>542
ご意見読ませていただきましたが確かに元カレという言葉には敏感でした。
彼女の意見というより元カレに教え込まれた意見と思って話し合っていたかもしれません。
最近は薬の事でも喧嘩まではいかなくても意見はいつも違ってました。
彼女が一番つらいだろうし彼氏である自分が受け止めて一緒に考えてあげていかなくちゃいけないのに元カレにこだわって全否定的な言い方しかしてなかったのは反省しなければいけません。
つづく
ご意見読ませていただきましたが確かに元カレという言葉には敏感でした。
彼女の意見というより元カレに教え込まれた意見と思って話し合っていたかもしれません。
最近は薬の事でも喧嘩まではいかなくても意見はいつも違ってました。
彼女が一番つらいだろうし彼氏である自分が受け止めて一緒に考えてあげていかなくちゃいけないのに元カレにこだわって全否定的な言い方しかしてなかったのは反省しなければいけません。
つづく
>>543の続き
薬を大量に飲むのも何か原因があるはずですしそれは自分のせいなのかもしれません。
きちんと二人で病院に行き、お医者さんにみてもらって自分も彼女が過剰摂取せずまずは適量で平気になれるような環境にしてあげたいと思います。
また相談するかもしれませんが力を貸していただけたらありがたいです。
ありがとうございました。
薬を大量に飲むのも何か原因があるはずですしそれは自分のせいなのかもしれません。
きちんと二人で病院に行き、お医者さんにみてもらって自分も彼女が過剰摂取せずまずは適量で平気になれるような環境にしてあげたいと思います。
また相談するかもしれませんが力を貸していただけたらありがたいです。
ありがとうございました。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
30歳女です。
年単位で以前から何度も相談させてもらってますｗ
ここ２年くらい、いいなぁと思う人が出来て、
数回ご飯や飲みに行っても、
お付き合いまで至らないことが続いてます。
原因は好き好きオーラ？出し過ぎてしまったり、
つい身体接触に至ってしまうことと考えているのですが。
今回また気になる人が出来て二人で食事に行けたんですけど、
また同じパターンになりそうで不安です。
今回の人は本当に好みでお付き合いしたい人なんですがｗ、
「ちゃんと付き合う」というのが本当に分かりません。
改めていい関係の築き方、教えてください。
漠然としててすみません。
年単位で以前から何度も相談させてもらってますｗ
ここ２年くらい、いいなぁと思う人が出来て、
数回ご飯や飲みに行っても、
お付き合いまで至らないことが続いてます。
原因は好き好きオーラ？出し過ぎてしまったり、
つい身体接触に至ってしまうことと考えているのですが。
今回また気になる人が出来て二人で食事に行けたんですけど、
また同じパターンになりそうで不安です。
今回の人は本当に好みでお付き合いしたい人なんですがｗ、
「ちゃんと付き合う」というのが本当に分かりません。
改めていい関係の築き方、教えてください。
漠然としててすみません。
>>546
「何度も相談している」ということは
一度で有効な方策を提示できていないということに他なりませんから
当方に至らないところがあった訳で猛省しなくてはなりません
さてさて
何度も同じことを繰り返しているということなら
その反省点を生かして改善していただければ良いようにも思うのですが
相手への恋愛感情よりも恋人がいる自分への憧れが大きすぎることが原因で
付き合うことが目的化してしまった結果
相手との間に関係を生み出し育てていくことよりも
相手のことを置き去りにして
「自分の意思」に突き従うことばかりに
なってしまっているのではないかと懸念されます
具体的に言うと
「好き好きオーラを出す」というのは
何か自分の気持ちを相手に知って欲しいとか
自分が相手を好きな気持ちに相手にも応えて欲しいといった欲求に他ならず
相手に求めることで終わってしまう点がまずい訳です
あなたがしなくてはならないことは
あなたの好き好きオーラを出すことではなく
相手が何が好きかということを知り
またあなたがどうすると相手が喜んでくれるのかを知ることです
「何度も相談している」ということは
一度で有効な方策を提示できていないということに他なりませんから
当方に至らないところがあった訳で猛省しなくてはなりません
さてさて
何度も同じことを繰り返しているということなら
その反省点を生かして改善していただければ良いようにも思うのですが
相手への恋愛感情よりも恋人がいる自分への憧れが大きすぎることが原因で
付き合うことが目的化してしまった結果
相手との間に関係を生み出し育てていくことよりも
相手のことを置き去りにして
「自分の意思」に突き従うことばかりに
なってしまっているのではないかと懸念されます
具体的に言うと
「好き好きオーラを出す」というのは
何か自分の気持ちを相手に知って欲しいとか
自分が相手を好きな気持ちに相手にも応えて欲しいといった欲求に他ならず
相手に求めることで終わってしまう点がまずい訳です
あなたがしなくてはならないことは
あなたの好き好きオーラを出すことではなく
相手が何が好きかということを知り
またあなたがどうすると相手が喜んでくれるのかを知ることです
いや、単にげろしゃぶさんの思想をなかなか自分のものに出来てないだけです。
＞恋人がいる自分への憧れが大きすぎることが原因
全く頷けます・・恋に恋してる感じですよね。
＞相手との間に関係を生み出し育てていくことよりも
相手のことを置き去りにして
耳が痛いです。
でも相手が誰であれ、相手の気持ちというか、
欲するところが分からなくなり気持ちの押し付けになってしまうのです。
相手を知るのは本当に難しいです。
自分には思いやりが大きく欠落してるのではないかとたまに考えます。
相手が欲するところを一から十まで教えてくれればいいのですが、
そんな人いないですもんね。
よく相手を観察する、なんて言いますが、
一体どこをどう掴めば、素敵な恋愛が出来るんでしょうね。
女30、路頭に迷ってます。
＞恋人がいる自分への憧れが大きすぎることが原因
全く頷けます・・恋に恋してる感じですよね。
＞相手との間に関係を生み出し育てていくことよりも
相手のことを置き去りにして
耳が痛いです。
でも相手が誰であれ、相手の気持ちというか、
欲するところが分からなくなり気持ちの押し付けになってしまうのです。
相手を知るのは本当に難しいです。
自分には思いやりが大きく欠落してるのではないかとたまに考えます。
相手が欲するところを一から十まで教えてくれればいいのですが、
そんな人いないですもんね。
よく相手を観察する、なんて言いますが、
一体どこをどう掴めば、素敵な恋愛が出来るんでしょうね。
女30、路頭に迷ってます。
わかる…。
相手を求め続ければ相手もこちらを好きになってくれる
冷静に考えればそんな単純なことじゃないのにそうしてしまう自分が未熟だと思い知らされます。
２人で居ても相手が楽しんでくれるように接するのに必死になってしまって
相手の些細な反応まで見れる余裕がない
そんな自分を相手はかわいいと言ってはくれますが自分は男 それではダメだとは分かってます。
付き合うまでがキャッキャウフフの楽しい時期 とは言いますが それは付き合えてから言えること…。
しんどいですね。
相手を求め続ければ相手もこちらを好きになってくれる
冷静に考えればそんな単純なことじゃないのにそうしてしまう自分が未熟だと思い知らされます。
２人で居ても相手が楽しんでくれるように接するのに必死になってしまって
相手の些細な反応まで見れる余裕がない
そんな自分を相手はかわいいと言ってはくれますが自分は男 それではダメだとは分かってます。
付き合うまでがキャッキャウフフの楽しい時期 とは言いますが それは付き合えてから言えること…。
しんどいですね。
551 ：名無しさんの初恋：2010/08/21(土) 03:46:29 ID:xhu0Ph2I
はじめまして。
21才、大学生の男です。東京に上京して一人暮らししています。
僕の好きな相手は、高校卒業後に地元で働いているそうです。
二人の関係は、小学校と中学の同級生で、高校は別々のところにいきました。
小学校の5、6年生の時と、中学一年生まではクラスが同じで両思いでした。
当時彼女は積極的に好意をアピールしてくれていました。
しかし僕が奥手だったために告白などせずにクラスは離れ同時に心も離れてしまったようです。
高校1年生のときに友人から彼女のアドレスをきき、メールしましたがあまり僕も興味がないようでした
成人式でもう一度会って思いを伝えたかったのですが、彼女は来ませんでした。
21才になり他の女性とお付き合いもしましたが、今でも彼女以上に好きになれた女性はなく、彼女のことをまだあきらめられません。
好きだという思いを伝えたいのですが、手元にある彼女との連絡手段は彼女の実家（おそらく彼女は実家暮らしです。）
どのようにアプローチすればいいでしょうか。よろしくお願いします。
長文失礼しました。
21才、大学生の男です。東京に上京して一人暮らししています。
僕の好きな相手は、高校卒業後に地元で働いているそうです。
二人の関係は、小学校と中学の同級生で、高校は別々のところにいきました。
小学校の5、6年生の時と、中学一年生まではクラスが同じで両思いでした。
当時彼女は積極的に好意をアピールしてくれていました。
しかし僕が奥手だったために告白などせずにクラスは離れ同時に心も離れてしまったようです。
高校1年生のときに友人から彼女のアドレスをきき、メールしましたがあまり僕も興味がないようでした
成人式でもう一度会って思いを伝えたかったのですが、彼女は来ませんでした。
21才になり他の女性とお付き合いもしましたが、今でも彼女以上に好きになれた女性はなく、彼女のことをまだあきらめられません。
好きだという思いを伝えたいのですが、手元にある彼女との連絡手段は彼女の実家（おそらく彼女は実家暮らしです。）
どのようにアプローチすればいいでしょうか。よろしくお願いします。
長文失礼しました。
>>551
あなたの頭の中の「彼女」は
中学１年までの彼女の思い出に基づいて
あなたが自分の理想で色づけされた偶像です
その「彼女の偶像」はあなたの異性に対する理想で形作られていますから
「彼女」以上の異性は存在しません
そして「彼女の偶像」と現実の彼女とは別人です
あなたの知っている「彼女」はあなたの頭の中にしか存在しません
つまり現実には存在しないのです
もちろん彼女自身は存在しています
けれどもそれは「あなたの知っている彼女」ではありません
何故なら今現在の彼女は２１歳の女性であり
あなたは少なくとも高校入学以降お会いになったことがなく
あなたは今現在の彼女については（第三者から得られた
断片的な伝聞情報以外には）何も知りません
（つづく）
あなたの頭の中の「彼女」は
中学１年までの彼女の思い出に基づいて
あなたが自分の理想で色づけされた偶像です
その「彼女の偶像」はあなたの異性に対する理想で形作られていますから
「彼女」以上の異性は存在しません
そして「彼女の偶像」と現実の彼女とは別人です
あなたの知っている「彼女」はあなたの頭の中にしか存在しません
つまり現実には存在しないのです
もちろん彼女自身は存在しています
けれどもそれは「あなたの知っている彼女」ではありません
何故なら今現在の彼女は２１歳の女性であり
あなたは少なくとも高校入学以降お会いになったことがなく
あなたは今現在の彼女については（第三者から得られた
断片的な伝聞情報以外には）何も知りません
（つづく）
>>551 （２）
そんな「現実の彼女」にあなたがするべきことは
「思いを伝える」ことでも「アプローチすること」でもなく
まずは会って相手のことを知ることです
けれどもあなたが東京にいて
離ればなれになっている間はお会いになる必要はないでしょう
あなたが地元に帰省している僅かな期間にそうした機会を作るか
或いはあなたが大学を卒業して地元に戻ることになったなら
それからで良いと思います
そんな「現実の彼女」にあなたがするべきことは
「思いを伝える」ことでも「アプローチすること」でもなく
まずは会って相手のことを知ることです
けれどもあなたが東京にいて
離ればなれになっている間はお会いになる必要はないでしょう
あなたが地元に帰省している僅かな期間にそうした機会を作るか
或いはあなたが大学を卒業して地元に戻ることになったなら
それからで良いと思います
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
↓
はじめまして。
相談させてください。
大学2年♀です。
1学年上の部活の先輩のことを好きになりました。
彼は誰にでもとても優しく誠実な人ですが、悪く言うといい人止まりの典型のような人です。
彼女はおらず、ライバルも(おそらく)いないようです。
今は部活で会えば挨拶を交わして会話はしますが、個人的にメールをしたり外で2人で会ったりはしていません。
恋愛としてのアピールなどはしておらず、この数ヶ月で人対人の関わりとして普通の会話などで距離を縮めている途中です。
部員の関わり合いが深く、今後も長く関わる部活なので、相手や周りにばれて気まずくなるのを避けるために、今まであからさまな恋愛アピールは全くしてきませんでした。
ですが、そろそろ何となく匂わせるような軽いアピールでもすべきなのかなと思い始めています。
それから、本当に誰にでも分け隔てなく優しい人なので、彼の言動などで脈ありかどうかの判断ができずにいます。
こちらから何かアピールをすれば少しは彼の反応で何かが分かるかもしれないとは思うのですが、どの程度で、具体的にどう行動すべきかが分からないのと、状況を考えて思い切ったことができないことで躊躇しています。
経験があまりなく、自分から行動することに恐怖心もあります。
これからどのように彼に対して動くべきか、アドバイスお願いします。
また、言動や心理を分析するコツがあれば教えてください。
よろしくお願いします。
長文失礼しました。
相談させてください。
大学2年♀です。
1学年上の部活の先輩のことを好きになりました。
彼は誰にでもとても優しく誠実な人ですが、悪く言うといい人止まりの典型のような人です。
彼女はおらず、ライバルも(おそらく)いないようです。
今は部活で会えば挨拶を交わして会話はしますが、個人的にメールをしたり外で2人で会ったりはしていません。
恋愛としてのアピールなどはしておらず、この数ヶ月で人対人の関わりとして普通の会話などで距離を縮めている途中です。
部員の関わり合いが深く、今後も長く関わる部活なので、相手や周りにばれて気まずくなるのを避けるために、今まであからさまな恋愛アピールは全くしてきませんでした。
ですが、そろそろ何となく匂わせるような軽いアピールでもすべきなのかなと思い始めています。
それから、本当に誰にでも分け隔てなく優しい人なので、彼の言動などで脈ありかどうかの判断ができずにいます。
こちらから何かアピールをすれば少しは彼の反応で何かが分かるかもしれないとは思うのですが、どの程度で、具体的にどう行動すべきかが分からないのと、状況を考えて思い切ったことができないことで躊躇しています。
経験があまりなく、自分から行動することに恐怖心もあります。
これからどのように彼に対して動くべきか、アドバイスお願いします。
また、言動や心理を分析するコツがあれば教えてください。
よろしくお願いします。
長文失礼しました。
>>556
恋愛の進展や関係構築に必要なものは
自分はあなたに好意を持っていますよとほのめかすアピールではなく
実際に関わりを持つための機会を作り出すアプローチです
そしてアプローチは同時に相手への強力なアピールにもなり得ます
部活動の曜日が限られていて思うようにコミュニケーションが図れないなら
それをメールのやり取りで補完するという手もないではありませんが
日常的に顔を会わせる機会があるということなら
それでまだ話し足りないといった具合になるまでは
何もメールに拘泥する必要はありません
日頃は部活での関わりの中で
部活動に関する話題だけでなくお互いのプライベートに関する事象についても
情報交換をなさることで親密な部員という関係は作ることができると思います
そのうえで部活動に関わるイベントやお互いの趣味や興味があるものについて
一緒に行きませんかと誘うアプローチを掛けます
（つづく）
恋愛の進展や関係構築に必要なものは
自分はあなたに好意を持っていますよとほのめかすアピールではなく
実際に関わりを持つための機会を作り出すアプローチです
そしてアプローチは同時に相手への強力なアピールにもなり得ます
部活動の曜日が限られていて思うようにコミュニケーションが図れないなら
それをメールのやり取りで補完するという手もないではありませんが
日常的に顔を会わせる機会があるということなら
それでまだ話し足りないといった具合になるまでは
何もメールに拘泥する必要はありません
日頃は部活での関わりの中で
部活動に関する話題だけでなくお互いのプライベートに関する事象についても
情報交換をなさることで親密な部員という関係は作ることができると思います
そのうえで部活動に関わるイベントやお互いの趣味や興味があるものについて
一緒に行きませんかと誘うアプローチを掛けます
（つづく）
>>556 （２）
そうして親密な部員という関係からプライベートの関係への移行を図るとともに
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことで
より幅の広い親密な関係を作り出そうとする訳です
またそうした誘いは仲の良い部員であればあり得るようなものでもあることから
仮に相手が気乗りせず断られるようなことがあっても
それをあなたが過剰に気にして気まずさを相手との間に作り出さない限り
それで部活動や部内での相手との人間関係に重大な齟齬をもたらすことには
なりません
またそうしたアプローチは具体性を伴うものであり
相手もアプローチに応じるか否か態度をはっきりさせなくてはならないので
相手が自分と個人的な関係になることに前向きかどうかということも
比較的はっきりわかります
そうして親密な部員という関係からプライベートの関係への移行を図るとともに
様々なシチュエーションで向き合う機会を持つことで
より幅の広い親密な関係を作り出そうとする訳です
またそうした誘いは仲の良い部員であればあり得るようなものでもあることから
仮に相手が気乗りせず断られるようなことがあっても
それをあなたが過剰に気にして気まずさを相手との間に作り出さない限り
それで部活動や部内での相手との人間関係に重大な齟齬をもたらすことには
なりません
またそうしたアプローチは具体性を伴うものであり
相手もアプローチに応じるか否か態度をはっきりさせなくてはならないので
相手が自分と個人的な関係になることに前向きかどうかということも
比較的はっきりわかります
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
女「いや、男性は外見じゃないですから安心してください」
男「え”？（安心って…）」
女「いえいえ、ほら内面が一番重要ってことですよ」
男「ホント？ そうだよね！！」
女「そうですよ！ほら、例えてみると内面が甲子園で外見なんて予選みたいなもんですから！！」
男「そうか！それじゃあ内面を磨けばいいってことだね！！」
女「いえ、予選突破しないと甲子園も出られないんですけど…」
リアルでこんな状態なんだけど
キモメンには恋愛する権利は無いのか
いくら清潔にしてても直接キモいとかいわれるし死にたい
男「え”？（安心って…）」
女「いえいえ、ほら内面が一番重要ってことですよ」
男「ホント？ そうだよね！！」
女「そうですよ！ほら、例えてみると内面が甲子園で外見なんて予選みたいなもんですから！！」
男「そうか！それじゃあ内面を磨けばいいってことだね！！」
女「いえ、予選突破しないと甲子園も出られないんですけど…」
リアルでこんな状態なんだけど
キモメンには恋愛する権利は無いのか
いくら清潔にしてても直接キモいとかいわれるし死にたい
>>560
内面が一番であることは確かで
容姿は一番でないにしても
何番目かに重要であることには変わりはないし
予選には誰でも参加できても誰もが甲子園に出場できる訳ではないというのも
確かにその通りなのでしょう
「キモメン」とか「キモい」と言われてしまう人というのは
単に顔の造作がまずいということではなく
顔の造作よりもその人の印象において大きな位置を占める
表情であるとか言動に「キモさ」を人に感じさせてしまう何かがあることが
多いように思います
内面が一番であることは確かで
容姿は一番でないにしても
何番目かに重要であることには変わりはないし
予選には誰でも参加できても誰もが甲子園に出場できる訳ではないというのも
確かにその通りなのでしょう
「キモメン」とか「キモい」と言われてしまう人というのは
単に顔の造作がまずいということではなく
顔の造作よりもその人の印象において大きな位置を占める
表情であるとか言動に「キモさ」を人に感じさせてしまう何かがあることが
多いように思います
>>561
どっちにしろどうにもならないってことですな
もう金と資格のステータスで付き合えるようになるしかないのか
中身を見てほしいけど、外見で女から論外な以上、社会的ステータスでなんとかするしかないってことだろ
どっちにしろどうにもならないってことですな
もう金と資格のステータスで付き合えるようになるしかないのか
中身を見てほしいけど、外見で女から論外な以上、社会的ステータスでなんとかするしかないってことだろ
>>562
顔の造作自体については
それをどうにかしようと思えば整形するしかなく
「どうにもならない」と言ってしまっても良いと思うのですが
言動から相手に与える印象というものは
軽症であれば自分で意識して改める程度で
重傷であってもそれなりの訓練を施すことで改善は可能だと思います
そもそも異性から直接キモいと言われてしまうのは
・他人に対してそうした失礼な指摘をすることを許さない
威厳のようなものが欠けている
・相手にそうした指摘をさせてしまうほど
言動に大きな問題を抱えている
・・・と考えて良いのではないかと思います
集合写真などで写真うつりが悪い女性がいると思ったことはありませんか？
写真うつりが悪いというのは日頃直接対面した際の印象よりも
顔の造作がよろしくないということに他なりません
つまり実際の顔の造作が今ひとつであっても
いつも笑顔で明るく振舞っている人は輝いて美しく見えることもあるのです
そして言うまでもなく表情はその人の内面を見える形で表すものです
顔の造作自体については
それをどうにかしようと思えば整形するしかなく
「どうにもならない」と言ってしまっても良いと思うのですが
言動から相手に与える印象というものは
軽症であれば自分で意識して改める程度で
重傷であってもそれなりの訓練を施すことで改善は可能だと思います
そもそも異性から直接キモいと言われてしまうのは
・他人に対してそうした失礼な指摘をすることを許さない
威厳のようなものが欠けている
・相手にそうした指摘をさせてしまうほど
言動に大きな問題を抱えている
・・・と考えて良いのではないかと思います
集合写真などで写真うつりが悪い女性がいると思ったことはありませんか？
写真うつりが悪いというのは日頃直接対面した際の印象よりも
顔の造作がよろしくないということに他なりません
つまり実際の顔の造作が今ひとつであっても
いつも笑顔で明るく振舞っている人は輝いて美しく見えることもあるのです
そして言うまでもなく表情はその人の内面を見える形で表すものです
564 ：名無しさんの初恋：2010/08/25(水) 00:23:17 ID:ZTU373LJ
25歳♂です。好きな人を嫌いになれるアドバイスをお願いしたいと思います。
相手は本年度入社の23歳♀。同じ課の後輩です。
比較的若い女性が多い職場の中で、とりわけ覚えが悪く仕事っぷりは残念ですが
普段の人柄や、スポーツなど共通の趣味が多く
一緒に遊んでいるうちに不本意ながら魅かれてしまいました。
好きだからこそアラが目についてしまうのかもわかりませんが
就業時間中は仕事の雑さにイライラし、その他では甘くなってしまう自分が一番残念です。
しかも、面と向かって「先輩(私)はタイプじゃないです」と宣言されたので進展も困難です。
正直、業務に支障をきたすレベルなので何とかしたいと思っています。
合コンとかに参加してみても全然だめです。もう全然だめです。
なんとかならないものでしょうか。
相手は本年度入社の23歳♀。同じ課の後輩です。
比較的若い女性が多い職場の中で、とりわけ覚えが悪く仕事っぷりは残念ですが
普段の人柄や、スポーツなど共通の趣味が多く
一緒に遊んでいるうちに不本意ながら魅かれてしまいました。
好きだからこそアラが目についてしまうのかもわかりませんが
就業時間中は仕事の雑さにイライラし、その他では甘くなってしまう自分が一番残念です。
しかも、面と向かって「先輩(私)はタイプじゃないです」と宣言されたので進展も困難です。
正直、業務に支障をきたすレベルなので何とかしたいと思っています。
合コンとかに参加してみても全然だめです。もう全然だめです。
なんとかならないものでしょうか。
565 ：名無しさんの初恋：2010/08/25(水) 00:35:18 ID:24H9v0vm
>>564
つか、バランス崩れててね。言えない事もあるんだよ。
てか、本当だったら辞めてる状態で居続けてる。ここに問題ありなのかもしれない。
昨日も思ってたかな。このまま続けるのにも限度があるって。本当は辞めて
バランス直したいんです。9月に辞めるかどうか考えててさ。随分前から。
でも、変な癖がつく前に辞めた方が良いかもと思った。あの場所では見慣れた場所だと
行動パターンも変わりにくい。いつかは、辞めることを選択するんだろうけど
そろそろ消えようかと思ってる。最初っから合わない所で努力するもんじゃない。
つか、バランス崩れててね。言えない事もあるんだよ。
てか、本当だったら辞めてる状態で居続けてる。ここに問題ありなのかもしれない。
昨日も思ってたかな。このまま続けるのにも限度があるって。本当は辞めて
バランス直したいんです。9月に辞めるかどうか考えててさ。随分前から。
でも、変な癖がつく前に辞めた方が良いかもと思った。あの場所では見慣れた場所だと
行動パターンも変わりにくい。いつかは、辞めることを選択するんだろうけど
そろそろ消えようかと思ってる。最初っから合わない所で努力するもんじゃない。
>>564
職場恋愛などでプライベートで懇意にしている間柄であっても
逆にプライベートでトラブルを抱えている場合でも
職場では公私の区別をはっきりとつけることが基本です
つまり懇意にしている相手でもトラブルが発生している相手であっても
業務中はその人を特別扱いせず他の異性の同僚の一人という距離感で
接するということです
ただあなたの場合は気持ちが先行してしまっていて
恋愛としての進展が望めないことから
「諦めたい」「嫌いになりたい」ということですが
まずは基本の業務中は意識的に公私の区分をつけるということで
対応できないかどうか試してみてください
一週間程度意識的に公私の区別をつけてみてうまくいかないようなら
それ以降は相手のことを意識的に避けてください
もっとも業務に関することまで避けていては業務に支障が及びますから
業務に必要な範囲の最低限の関わりだけにして
プライベートでは一切関わりを断つようにします
「甘い対応」などもってのほかです
「厳しく対応する」「冷たく接する」ではなく
関わらないようにすることをずっと続けてください
職場恋愛などでプライベートで懇意にしている間柄であっても
逆にプライベートでトラブルを抱えている場合でも
職場では公私の区別をはっきりとつけることが基本です
つまり懇意にしている相手でもトラブルが発生している相手であっても
業務中はその人を特別扱いせず他の異性の同僚の一人という距離感で
接するということです
ただあなたの場合は気持ちが先行してしまっていて
恋愛としての進展が望めないことから
「諦めたい」「嫌いになりたい」ということですが
まずは基本の業務中は意識的に公私の区分をつけるということで
対応できないかどうか試してみてください
一週間程度意識的に公私の区別をつけてみてうまくいかないようなら
それ以降は相手のことを意識的に避けてください
もっとも業務に関することまで避けていては業務に支障が及びますから
業務に必要な範囲の最低限の関わりだけにして
プライベートでは一切関わりを断つようにします
「甘い対応」などもってのほかです
「厳しく対応する」「冷たく接する」ではなく
関わらないようにすることをずっと続けてください
お願いします。
私２４彼２６です。
今年2月に初めて出会いそれからずっと片思いです。
彼とは他の友達も含めて10回ほど遊んだり食事に行ったりしました。
よく2人でふざけあって周りからからかわれるくらい仲はいいんですが今まで積極的になれず仕舞でしたが
今月彼に好きな人が出来たということを知り落ち込んだのですが、まだ諦めきれないと思い切って
今度の日曜にデートに誘いました。デートはOKを貰ってそれはよかったのですが、
今日彼が好きな子とかなりうまくいっている(進行している）事を知りました。
まだ付き合ってはいないみたいですがもう秒読み状態な感じです。
私からデートに誘って少しでも私の気持ちに気づいてくれたかな？と思ったのですがダメみたいです。
日曜のデートも正直どうしたらいいのかわからない状態で不安です。
まだ諦める気はないのですがどうアプローチしていいのかわかりません。
私２４彼２６です。
今年2月に初めて出会いそれからずっと片思いです。
彼とは他の友達も含めて10回ほど遊んだり食事に行ったりしました。
よく2人でふざけあって周りからからかわれるくらい仲はいいんですが今まで積極的になれず仕舞でしたが
今月彼に好きな人が出来たということを知り落ち込んだのですが、まだ諦めきれないと思い切って
今度の日曜にデートに誘いました。デートはOKを貰ってそれはよかったのですが、
今日彼が好きな子とかなりうまくいっている(進行している）事を知りました。
まだ付き合ってはいないみたいですがもう秒読み状態な感じです。
私からデートに誘って少しでも私の気持ちに気づいてくれたかな？と思ったのですがダメみたいです。
日曜のデートも正直どうしたらいいのかわからない状態で不安です。
まだ諦める気はないのですがどうアプローチしていいのかわかりません。
>>567
あなたと彼の恋愛の進展は
あなたと彼の関係が全てであって
彼と彼が好きな人の関係がどうであろうと
それはあなたと相手の関係には直接影響はありません
もっとも
相手があなたのことを知っているにも拘らず
彼があなたのことを恋愛対象として見てくれることなく
他の異性にご執心だということであればそれはどうしようもないことです
出会った二月以降の関係構築に向けた働きかけが不十分だったのか
それとも相手が異性に求める魅力を
あなたが持っていないということなのかは判りませんが
彼と他の異性との関係がどうであろうとも
あなたは彼との関係を弱いものなら強くしていく
細いものなら太くしていくしかありません
日曜日のデートではそこで何らかの結果を出すことを考えるのでなく
次に繋げることを最大の目標として
あなたとこうして過ごしていることが楽しいということを
あなたの一番素敵な表情である笑顔や態度で彼に示してください
そこで「あなたとこうして過ごすのは楽しいものだな」
「またあなたとこうして二人で過ごしたいな」と思ってもらえれば恩の字です
あなたと彼の恋愛の進展は
あなたと彼の関係が全てであって
彼と彼が好きな人の関係がどうであろうと
それはあなたと相手の関係には直接影響はありません
もっとも
相手があなたのことを知っているにも拘らず
彼があなたのことを恋愛対象として見てくれることなく
他の異性にご執心だということであればそれはどうしようもないことです
出会った二月以降の関係構築に向けた働きかけが不十分だったのか
それとも相手が異性に求める魅力を
あなたが持っていないということなのかは判りませんが
彼と他の異性との関係がどうであろうとも
あなたは彼との関係を弱いものなら強くしていく
細いものなら太くしていくしかありません
日曜日のデートではそこで何らかの結果を出すことを考えるのでなく
次に繋げることを最大の目標として
あなたとこうして過ごしていることが楽しいということを
あなたの一番素敵な表情である笑顔や態度で彼に示してください
そこで「あなたとこうして過ごすのは楽しいものだな」
「またあなたとこうして二人で過ごしたいな」と思ってもらえれば恩の字です
569 ：ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP ：2010/08/25(水) 09:31:07 ID:1libLZk/
>>567
げろしゃぶの補足的に言うと
恋愛が上手くいきそうなルンルン気分の時には、ノリが良くなるもの。
「日曜日遊びたいの？オッケーオッケー♪ 俺ってば最近女性関係が絶好調～♪」的な要素も否めない。
そんな時に無理に押したところで、良くて肉体関係程度に収まってしまう事が多い。
だから彼に好きな女性がいると理解しながらも想い続ける意思があるならば
友達以上恋人未満の所謂、セフレ的な関係は避けるべき。
彼がその女性と付き合い悩んだ時に、愚痴を聞いてあげられるような関係を築いておけば
そのうちチャンスも巡ってくるかもしれない。
げろしゃぶの補足的に言うと
恋愛が上手くいきそうなルンルン気分の時には、ノリが良くなるもの。
「日曜日遊びたいの？オッケーオッケー♪ 俺ってば最近女性関係が絶好調～♪」的な要素も否めない。
そんな時に無理に押したところで、良くて肉体関係程度に収まってしまう事が多い。
だから彼に好きな女性がいると理解しながらも想い続ける意思があるならば
友達以上恋人未満の所謂、セフレ的な関係は避けるべき。
彼がその女性と付き合い悩んだ時に、愚痴を聞いてあげられるような関係を築いておけば
そのうちチャンスも巡ってくるかもしれない。
恋愛に関するお悩み
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「別れられない女の子」についてご鞭撻お願いします。
その子の彼氏とは形式上は付き合ってるのですが学校で会ったりする程度で
２人で遊びに行ったりとかはもう半年以上ないそうです。
その割に彼氏は独占欲が強く、スカートを履くなとか他の男と仲良くするなというのですが
電話はほとんどしないしメールでさえほとんどせず、音沙汰ないこともよくあるそうです。
で肝心のメールとかでも彼氏は平気で「キモい」と言うそうで見てもいられない状況です。
その女の子は「好きという気持ちはもうないのに別れられない」
「別に付き合うことに縛られてるわけじゃない」そうで、とにかく「自分からは切れられない」様子です。
その女の子自身は非常に気が利く上に性格も良くてかわいい子なのですが、
どう考えてもその彼氏とは不釣合いというか、そこで切らずにいるのが勿体無すぎます。
彼氏を切れられない背景として、両親が離婚（いつしたのかは不明）したことが関係している気もします。
まずはそのダメ彼と別れさせてあげようと思いますが、どうしてあげればよいでしょうか。
（大きなお世話かもしれませんが。）
あと普通にいい子なので自分が付き合えればいいなとも思ってます。力になってやりたい。
その子の彼氏とは形式上は付き合ってるのですが学校で会ったりする程度で
２人で遊びに行ったりとかはもう半年以上ないそうです。
その割に彼氏は独占欲が強く、スカートを履くなとか他の男と仲良くするなというのですが
電話はほとんどしないしメールでさえほとんどせず、音沙汰ないこともよくあるそうです。
で肝心のメールとかでも彼氏は平気で「キモい」と言うそうで見てもいられない状況です。
その女の子は「好きという気持ちはもうないのに別れられない」
「別に付き合うことに縛られてるわけじゃない」そうで、とにかく「自分からは切れられない」様子です。
その女の子自身は非常に気が利く上に性格も良くてかわいい子なのですが、
どう考えてもその彼氏とは不釣合いというか、そこで切らずにいるのが勿体無すぎます。
彼氏を切れられない背景として、両親が離婚（いつしたのかは不明）したことが関係している気もします。
まずはそのダメ彼と別れさせてあげようと思いますが、どうしてあげればよいでしょうか。
（大きなお世話かもしれませんが。）
あと普通にいい子なので自分が付き合えればいいなとも思ってます。力になってやりたい。
>>571
あなたが友人として自分の意見を述べるなり
求められた時にアドバイスを提示するのは良いと思うのですが
あなたが彼女との恋愛を視野に入れているのであれば
「人から言われて別れる」のではなく
彼女自身が自分の意思と意向でもって別れるということをしないと
そこからあなたとの恋愛の進展は望めないのではないでしょうか
あなたに急かされるように別れたということになると
必要以上に元彼への未練を強く残してしまい
自分との恋愛の進展どころか
太陽と北風のようにあなたが別れさせようとしたことが
逆に彼との交際を続けることに繋がりかねません
自分でも大きなお世話だと判っておられるようですから
余計なところに手を突っ込んで火傷を負いかねないことはせずに
むしろ残り火が消えるのを静かに見守ることをお勧めします
あなたが友人として自分の意見を述べるなり
求められた時にアドバイスを提示するのは良いと思うのですが
あなたが彼女との恋愛を視野に入れているのであれば
「人から言われて別れる」のではなく
彼女自身が自分の意思と意向でもって別れるということをしないと
そこからあなたとの恋愛の進展は望めないのではないでしょうか
あなたに急かされるように別れたということになると
必要以上に元彼への未練を強く残してしまい
自分との恋愛の進展どころか
太陽と北風のようにあなたが別れさせようとしたことが
逆に彼との交際を続けることに繋がりかねません
自分でも大きなお世話だと判っておられるようですから
余計なところに手を突っ込んで火傷を負いかねないことはせずに
むしろ残り火が消えるのを静かに見守ることをお勧めします
今日２4♀です27の男とメールのやり取りをし続けて3ヶ月、リアルで会いました。
で、その日に体の関係を持ちました。自分も熱い想いがあったし・・この人ならと。更に初体験でもありました。
かわいい、好きだと言ってくれて、怖くなったら抱きしめてくれて途中でも気遣ってくれて。
凄く優しさが伝わってきて、自分も喜ばせたい気持ちが高まり最後までやってしまいました。
だけど、付き合おうという言葉はまだお互いに言っていないし…初めての対面だったわけだし、なんか軽くないか？
と思われると思うのですが…。なんだか今不安が強いです。良く恋人になった瞬間避けられる人の事とか聞いたことがあるので。
本当はどう思ってるの？彼女とかは居ないはずだよね。と聞いたら大好きじゃないと無視してるよ、彼女も２年くらい居ないと。
そういう言葉を貰いました。女性経験も豊富だたらしいので…更に不安が…男女問わずいろいろな人の意見が聴きたいです；
で、その日に体の関係を持ちました。自分も熱い想いがあったし・・この人ならと。更に初体験でもありました。
かわいい、好きだと言ってくれて、怖くなったら抱きしめてくれて途中でも気遣ってくれて。
凄く優しさが伝わってきて、自分も喜ばせたい気持ちが高まり最後までやってしまいました。
だけど、付き合おうという言葉はまだお互いに言っていないし…初めての対面だったわけだし、なんか軽くないか？
と思われると思うのですが…。なんだか今不安が強いです。良く恋人になった瞬間避けられる人の事とか聞いたことがあるので。
本当はどう思ってるの？彼女とかは居ないはずだよね。と聞いたら大好きじゃないと無視してるよ、彼女も２年くらい居ないと。
そういう言葉を貰いました。女性経験も豊富だたらしいので…更に不安が…男女問わずいろいろな人の意見が聴きたいです；
>>573
「自分たちの関係はなに？」と
かまびすしく言い立てるウザい女にはなりたくないけれど
【告白とその受諾】がなされておらず相手との関係が何なのか
はっきりとしていない状況があなたが抱える不安の元凶ですから
相手から言ってこない【告白】を改めてあなたからなさってでも
お二人の関係をはっきりと互いに自覚する機会を持つべきです
また直接会ったのがまだ一度だけということで
あなた自身【告白】に踏み切るのが良いのかどうか迷いがあり
もう少し様子を見たいということなら
「二人がきちんと恋人として交際するまでもう身体の関係は持たない」といった
毅然とした態度を持ちながら様子を見ることが必要だと思います
これまでメールの関係が三ヶ月ということですが
遠距離で今回も互いに会うのに長駆が必要であるなど
会おうと打診すれば容易に会える間柄でなく
仮に付き合うことになったとしても遠距離で
関係の構築・維持に不安があるなら
これきりの関係と割り切るという選択肢もあります
「自分たちの関係はなに？」と
かまびすしく言い立てるウザい女にはなりたくないけれど
【告白とその受諾】がなされておらず相手との関係が何なのか
はっきりとしていない状況があなたが抱える不安の元凶ですから
相手から言ってこない【告白】を改めてあなたからなさってでも
お二人の関係をはっきりと互いに自覚する機会を持つべきです
また直接会ったのがまだ一度だけということで
あなた自身【告白】に踏み切るのが良いのかどうか迷いがあり
もう少し様子を見たいということなら
「二人がきちんと恋人として交際するまでもう身体の関係は持たない」といった
毅然とした態度を持ちながら様子を見ることが必要だと思います
これまでメールの関係が三ヶ月ということですが
遠距離で今回も互いに会うのに長駆が必要であるなど
会おうと打診すれば容易に会える間柄でなく
仮に付き合うことになったとしても遠距離で
関係の構築・維持に不安があるなら
これきりの関係と割り切るという選択肢もあります
>>574
大変参考になりました。住んでいるところはとても近いです。
会ったその日に体の関係だなんて、とても軽い女ですよね…男から見たら。
そんな気が今になって出てきてしまって。
もし、次に会うことになったら、恋人として交際すると意識してから考えることにします。
ありがとうございました┏○
大変参考になりました。住んでいるところはとても近いです。
会ったその日に体の関係だなんて、とても軽い女ですよね…男から見たら。
そんな気が今になって出てきてしまって。
もし、次に会うことになったら、恋人として交際すると意識してから考えることにします。
ありがとうございました┏○
恋愛に関するお悩み
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577 ：名無しさんの初恋：2010/08/27(金) 16:24:52 ID:NFuxnaLO
スレが合ってるかどうかわかりませんが、相談に乗ってほしいです
私には前々から好きな女性がいます。
その人とは友人の期間も長く、「彼氏できたー？」「いや、できねできねｗｗｗｗ」
のような話も普通に出来る仲(？)でした
何度か告白しようと思ったことはあれど、私がヘタレだったせいもあり、どうせ振られると思い込んで全部未遂に終わりました。
そして、最近彼氏できたー？の質問にＹＥＳと返答が来ました。
そのときに来た言葉が、「告白されたんで・・・」
というものでした。
正直、ショックだったんで物の弾みで好きだったことを告げ、私と今の彼氏、どっちのが好きなのかを聞いたところ
答えが、「好きかどうかっていうのはよくわからないけど、彼氏にするならあんたがいい」
というものでした。
こう言われたのだから、押せば良いのかもしれませんが正直言って付き合っている人に
「じゃぁ今の男と別れて私と付き合ってよ」といっていいものか過去の経験上判断ができません。
また、彼女は今日のから明日まで彼氏と旅行に行くらしいです。
このような状況の中、私はどうすればいいのでしょう？
もう諦めるしかないのでしょうか？
それとも、たかが旅行だし・・・ということでまだ希望はあるのでしょうか？
恋愛経験が極端に少ない私には判断ができません。
どなたか相談に乗って頂けませんか？
私には前々から好きな女性がいます。
その人とは友人の期間も長く、「彼氏できたー？」「いや、できねできねｗｗｗｗ」
のような話も普通に出来る仲(？)でした
何度か告白しようと思ったことはあれど、私がヘタレだったせいもあり、どうせ振られると思い込んで全部未遂に終わりました。
そして、最近彼氏できたー？の質問にＹＥＳと返答が来ました。
そのときに来た言葉が、「告白されたんで・・・」
というものでした。
正直、ショックだったんで物の弾みで好きだったことを告げ、私と今の彼氏、どっちのが好きなのかを聞いたところ
答えが、「好きかどうかっていうのはよくわからないけど、彼氏にするならあんたがいい」
というものでした。
こう言われたのだから、押せば良いのかもしれませんが正直言って付き合っている人に
「じゃぁ今の男と別れて私と付き合ってよ」といっていいものか過去の経験上判断ができません。
また、彼女は今日のから明日まで彼氏と旅行に行くらしいです。
このような状況の中、私はどうすればいいのでしょう？
もう諦めるしかないのでしょうか？
それとも、たかが旅行だし・・・ということでまだ希望はあるのでしょうか？
恋愛経験が極端に少ない私には判断ができません。
どなたか相談に乗って頂けませんか？
578 ：ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP ：2010/08/27(金) 17:18:14 ID:tfmIlZib
>>577
素直な気持ちを言い合える仲であるならば、「彼氏にするならあんたがいい」は本音かもしれない。
「告白からされたんで・・・」という言葉から、恋愛は受身的な女性だと察する。
もしかしたら、以前から貴方からの告白を待っていたかもしれない。
でも今は彼氏が出来た。
さあどうすべきか。
それは貴方の心次第でしかない。
相手の男が友人という訳でもないのだから遠慮する必要はないと思うが、そこは貴方の性格次第。
希望というのは、貴方のモチベーションを指す。
貴方が略奪であろうと俺の好きな気持ちに変わりなし。振り向かせてやる。
と燃えるのであれば、希望も見えてくる。
ようするに、行動を起こす気力がなければ希望もへったくれも無いという事である。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ的な事を言うと
「じゃあ今の男と別れて私と付き合ってよ」という言い方は好ましくない。
今の男という単語は極力控えた方がいい。
そんな言葉は言わずとも分かってること。俺はお前と付き合いたいという気持ちを押し出せばいいだけの話である。
今の男という言葉を出すと、彼女の中に今の男が浮かんでしまい罪悪感も募ってきてしまう。
話す時は、自分だけの事に集中してもらう話し方がベスト。
素直な気持ちを言い合える仲であるならば、「彼氏にするならあんたがいい」は本音かもしれない。
「告白からされたんで・・・」という言葉から、恋愛は受身的な女性だと察する。
もしかしたら、以前から貴方からの告白を待っていたかもしれない。
でも今は彼氏が出来た。
さあどうすべきか。
それは貴方の心次第でしかない。
相手の男が友人という訳でもないのだから遠慮する必要はないと思うが、そこは貴方の性格次第。
希望というのは、貴方のモチベーションを指す。
貴方が略奪であろうと俺の好きな気持ちに変わりなし。振り向かせてやる。
と燃えるのであれば、希望も見えてくる。
ようするに、行動を起こす気力がなければ希望もへったくれも無いという事である。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ的な事を言うと
「じゃあ今の男と別れて私と付き合ってよ」という言い方は好ましくない。
今の男という単語は極力控えた方がいい。
そんな言葉は言わずとも分かってること。俺はお前と付き合いたいという気持ちを押し出せばいいだけの話である。
今の男という言葉を出すと、彼女の中に今の男が浮かんでしまい罪悪感も募ってきてしまう。
話す時は、自分だけの事に集中してもらう話し方がベスト。
>>577
「彼氏にするならあなたがいい」と言う彼女は
それで告白してきた男性と別れてあなたと付き合うことにするのかというと
そうではないようですし
そして前からの予定通り彼と旅行に行くというのであれば
彼女はあなたの前で口ではそう言うけれども実際にはそうすることはなく
また彼の前ではあなたに言ったこととはまた
違うことを言っているのではないでしょうか
そもそも彼女が「あなたのことが好きであなたと付き合いたい」と思っていたなら
他の人から告白されてもそれを受け入れることはなかっただろうと思います
そしてあなたは彼女に好きだったということを既に伝えていますから
それで彼女の気持ちが動きやはりあなたと付き合いたいと思っているなら
どのみち現在の彼と交際を続けることはできないことでしょう
ですので今すぐにはどうにかならないとしても
将来のことまで含めて考えると決して可能性がない訳ではなく
そういう意味では希望は持っていても良いかもしれません
（つづく）
「彼氏にするならあなたがいい」と言う彼女は
それで告白してきた男性と別れてあなたと付き合うことにするのかというと
そうではないようですし
そして前からの予定通り彼と旅行に行くというのであれば
彼女はあなたの前で口ではそう言うけれども実際にはそうすることはなく
また彼の前ではあなたに言ったこととはまた
違うことを言っているのではないでしょうか
そもそも彼女が「あなたのことが好きであなたと付き合いたい」と思っていたなら
他の人から告白されてもそれを受け入れることはなかっただろうと思います
そしてあなたは彼女に好きだったということを既に伝えていますから
それで彼女の気持ちが動きやはりあなたと付き合いたいと思っているなら
どのみち現在の彼と交際を続けることはできないことでしょう
ですので今すぐにはどうにかならないとしても
将来のことまで含めて考えると決して可能性がない訳ではなく
そういう意味では希望は持っていても良いかもしれません
（つづく）
580 ：名無しさんの初恋：2010/08/27(金) 18:01:35 ID:NFuxnaLO
>>578
ありがとうございます
今彼氏とどういう状態にあるのかなど気になってしょうがない場合でも聞かないほうが良いってことでしょうか？
正直奪うということに関しては遠慮する気持ちは全くありません
行動という点では毎日メールをやっていて、時間があれば電話も行っています。
ただ、気軽に会いに行ける距離でもなければ、相手に彼氏がいる以上誘うこともやはりできません。
出来る限り、私はあなたが好きなんだ、というのを前面に押し出すような会話をしています
ありがとうございます
今彼氏とどういう状態にあるのかなど気になってしょうがない場合でも聞かないほうが良いってことでしょうか？
正直奪うということに関しては遠慮する気持ちは全くありません
行動という点では毎日メールをやっていて、時間があれば電話も行っています。
ただ、気軽に会いに行ける距離でもなければ、相手に彼氏がいる以上誘うこともやはりできません。
出来る限り、私はあなたが好きなんだ、というのを前面に押し出すような会話をしています
>>577 （２）
恋愛が良好な状態の継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為です
言うまでもなく彼女にとって彼氏は二人いらずどちらか一人で良い訳ですが
これまで告白をしてこなかったあなたが
自分に恋人ができた途端にいきなりそういうことを言い出してきたことで
タイミングが悪いなあとか自分の体は一つしかないしと
困らせてしまうことはあっても
そうした言動を喜んでもらえるものかどうかというと疑問です
またそうしてあなたが略奪に乗り出すことは
相手にもう一つの選択肢を与え精神的に余裕を与える一方で
あなたの側には選択の余地がないので追い詰められ
また今なら残っている将来的な可能性を閉ざしてしまうという
リスクもあります
恋愛が良好な状態の継続性を志向するものである以上
略奪は矛盾を孕んだ行為です
言うまでもなく彼女にとって彼氏は二人いらずどちらか一人で良い訳ですが
これまで告白をしてこなかったあなたが
自分に恋人ができた途端にいきなりそういうことを言い出してきたことで
タイミングが悪いなあとか自分の体は一つしかないしと
困らせてしまうことはあっても
そうした言動を喜んでもらえるものかどうかというと疑問です
またそうしてあなたが略奪に乗り出すことは
相手にもう一つの選択肢を与え精神的に余裕を与える一方で
あなたの側には選択の余地がないので追い詰められ
また今なら残っている将来的な可能性を閉ざしてしまうという
リスクもあります
582 ：名無しさんの初恋：2010/08/27(金) 18:30:20 ID:NFuxnaLO
>>581
ありがとうございます
ですが、逆に動かなかったことによっても将来的にあるかもしれない可能性を
閉ざすというリスクもあるんじゃないかと思ったのですがどうでしょうか？
もしあるなら結局のところどっちでも大して変わらないように思えるのですが・・・
ありがとうございます
ですが、逆に動かなかったことによっても将来的にあるかもしれない可能性を
閉ざすというリスクもあるんじゃないかと思ったのですがどうでしょうか？
もしあるなら結局のところどっちでも大して変わらないように思えるのですが・・・
>>582
動かないことによって生じるリスクがあるとするなら
迷わずず背中を押すところですが
そういうリスクは思いあたりません
また「気軽に会いに行ける距離でない」ということは
お二人が付き合うことを考えるうえで
最大の現実の障壁となっているのではないでしょうか
もしかするとこれを（将来的にでも）
解消できる見通しが立たなければ
先に進まないほどの問題かもしれません
動かないことによって生じるリスクがあるとするなら
迷わずず背中を押すところですが
そういうリスクは思いあたりません
また「気軽に会いに行ける距離でない」ということは
お二人が付き合うことを考えるうえで
最大の現実の障壁となっているのではないでしょうか
もしかするとこれを（将来的にでも）
解消できる見通しが立たなければ
先に進まないほどの問題かもしれません
584 ：名無しさんの初恋：2010/08/27(金) 19:13:43 ID:NFuxnaLO
586 ：名無しさんの初恋：2010/08/27(金) 21:22:13 ID:NFuxnaLO
>>586
あなたがあまり彼女に気がある旨の発言を続けていると
彼女は彼との関係についての報告や
そこで問題があった時の相談などを
してくれなくなってしまうことが懸念されます
ですのであなたの言う「現状維持」のうち
＞出来る限り、私はあなたが好きなんだ、というのを
＞前面に押し出すような会話をしています
これについては控えておく方が良いかもしれません
あなたがあまり彼女に気がある旨の発言を続けていると
彼女は彼との関係についての報告や
そこで問題があった時の相談などを
してくれなくなってしまうことが懸念されます
ですのであなたの言う「現状維持」のうち
＞出来る限り、私はあなたが好きなんだ、というのを
＞前面に押し出すような会話をしています
これについては控えておく方が良いかもしれません
初めまして、ご相談です。
自分も相手も大学1年の同科生（自分♂20相手♀18）
出会った当初より急激に意気投合し、同性であれば恐らく親友と呼べるような間柄（お互い信頼して何でも喋れる）になってしまいました。今のところ、同学年の男の中では一番仲がいいです。
仲良くしながらもずっと好きだったので6月末に告白しましたが、案の定お友達エンド。
その子曰く（相手の表現なので伝わるかどうかですが）
「〇〇（自分）は、”家族”扱い。彼氏彼女レベルを超越して、信頼してるし大事だし好きだけど、彼氏としてはなんか違う」
とのことで・・・。
それ以降はまたお互い元通り仲良くやってますが、自分的にはいろいろ悩んだ結果、まだ諦めずにいます。寧ろ仲がいいので傷が癒えきらない状態
自分は、その子の言うような家族レベルの好意を異性として持っています
しかし、その子はわざと何も無かったように振る舞っているのか、もしくは自分がまだ好きなのを知らないという感じです
これからどのようにすればいいのでしょうか。素直に諦めれるよう努力するべきですか？
個人的に考察すると、なんというか、仲良すぎて、通常ならポイント稼ぐようなところでは何も稼げません。
自分はお友達ポイントは稼ぎ切ってるけれど、彼氏ポイントは何やっても上がらない感じです
長文乱文失礼しました。情報に抜けがありましたらお教えください
追記
夏休みの間、意図的にこちらから連絡とらずに心を落ち着けていたのですが、
友人から、その子を狙っている人が聞いただけで4、5人居ると聞いて少し動揺している次第です。
自分も相手も大学1年の同科生（自分♂20相手♀18）
出会った当初より急激に意気投合し、同性であれば恐らく親友と呼べるような間柄（お互い信頼して何でも喋れる）になってしまいました。今のところ、同学年の男の中では一番仲がいいです。
仲良くしながらもずっと好きだったので6月末に告白しましたが、案の定お友達エンド。
その子曰く（相手の表現なので伝わるかどうかですが）
「〇〇（自分）は、”家族”扱い。彼氏彼女レベルを超越して、信頼してるし大事だし好きだけど、彼氏としてはなんか違う」
とのことで・・・。
それ以降はまたお互い元通り仲良くやってますが、自分的にはいろいろ悩んだ結果、まだ諦めずにいます。寧ろ仲がいいので傷が癒えきらない状態
自分は、その子の言うような家族レベルの好意を異性として持っています
しかし、その子はわざと何も無かったように振る舞っているのか、もしくは自分がまだ好きなのを知らないという感じです
これからどのようにすればいいのでしょうか。素直に諦めれるよう努力するべきですか？
個人的に考察すると、なんというか、仲良すぎて、通常ならポイント稼ぐようなところでは何も稼げません。
自分はお友達ポイントは稼ぎ切ってるけれど、彼氏ポイントは何やっても上がらない感じです
長文乱文失礼しました。情報に抜けがありましたらお教えください
追記
夏休みの間、意図的にこちらから連絡とらずに心を落ち着けていたのですが、
友人から、その子を狙っている人が聞いただけで4、5人居ると聞いて少し動揺している次第です。
>>588
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
あなたが相手との関わりがまだ不十分だというのであれば
相手があなたが持っている魅力に相手が気づいていないので
その関わりを重ねることで
恋愛の対象として見られる可能性は残っているのですが
既に親友と呼べるような間柄ということですから
その見込みも当面の間は期待できないと言わざるを得ません
ここで「当面の間」というのは
そうした「家族同然の間柄」も５年10年と経過すれば
その意味合いも違ってくるということであり
数カ月や数年といったゲージの話ではありません
（つづく）
相手があなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力をあなたが持っているかどうかで決まります
あなたが相手との関わりがまだ不十分だというのであれば
相手があなたが持っている魅力に相手が気づいていないので
その関わりを重ねることで
恋愛の対象として見られる可能性は残っているのですが
既に親友と呼べるような間柄ということですから
その見込みも当面の間は期待できないと言わざるを得ません
ここで「当面の間」というのは
そうした「家族同然の間柄」も５年10年と経過すれば
その意味合いも違ってくるということであり
数カ月や数年といったゲージの話ではありません
（つづく）
>>588 （２）
あなたが彼女との恋愛を諦めることができるかどうかというのは
あなたの気持ちの問題ですが
その「諦められない」という自分の気持ちを尊重するのであれば
「家族レベルの好意を持っている」という彼女の意思・意向に対しても
同じように尊重しようという気持ちをお持ちになっても
良いのではないかという気がします
またあなたは告白に際しても「案の定」と
お友達扱いしかされないことも想定なさっておられたようですし
その後も元通り仲良くやっているということですから
自分が好意がある旨を相手に伝えそれが受け入れられないことによって
蒙ってもおかしくない傷をまだ負ってはいらっしゃらないのではないでしょうか
相手のことをあくまでも恋愛の対象として見れないということであれば
その後友人として向き合うことには意味がないと感じても
おかしくないと思うのですが
あなたがそういう向き合い方にも意味があると感じておられるのであれば
恋愛の進展については相手の意向を受け入れて
良い友達として向き合っていくということになされば良いと思いますし
今でももう既に十分傷を受けていてもうその痛みを感じたくはないということなら
その痛みをもたらしている「仲の良い状態」を棄てて
関わりをお断ちになると良いかと思います
あなたが彼女との恋愛を諦めることができるかどうかというのは
あなたの気持ちの問題ですが
その「諦められない」という自分の気持ちを尊重するのであれば
「家族レベルの好意を持っている」という彼女の意思・意向に対しても
同じように尊重しようという気持ちをお持ちになっても
良いのではないかという気がします
またあなたは告白に際しても「案の定」と
お友達扱いしかされないことも想定なさっておられたようですし
その後も元通り仲良くやっているということですから
自分が好意がある旨を相手に伝えそれが受け入れられないことによって
蒙ってもおかしくない傷をまだ負ってはいらっしゃらないのではないでしょうか
相手のことをあくまでも恋愛の対象として見れないということであれば
その後友人として向き合うことには意味がないと感じても
おかしくないと思うのですが
あなたがそういう向き合い方にも意味があると感じておられるのであれば
恋愛の進展については相手の意向を受け入れて
良い友達として向き合っていくということになされば良いと思いますし
今でももう既に十分傷を受けていてもうその痛みを感じたくはないということなら
その痛みをもたらしている「仲の良い状態」を棄てて
関わりをお断ちになると良いかと思います
589-590
ご丁寧な御鞭撻ありがとうございます。身に染みるお言葉です。
色々と自分で考えていたつもりでしたが、またちょっと気持ちを整理してみたいと思います。
また何かあれば伺います。
ありがとうございました。
ご丁寧な御鞭撻ありがとうございます。身に染みるお言葉です。
色々と自分で考えていたつもりでしたが、またちょっと気持ちを整理してみたいと思います。
また何かあれば伺います。
ありがとうございました。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
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ございましたら
どうぞ
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↓
相談です。
友達に紹介してもらった男性の方と1ヶ月ほどメールでやりとりした後、この間初めて会いました。
会ってからもまだ恋愛感情はなく、デートを重ねる内に変わるかな？と思っていたところに
相手からシモネタメールが来ました。
男性が気のある女性にシモネタを言うとは考えにくいですし、
以前友達からもその方に女性でシモネタ好きな人はあまりいないから言うのはやめた方がいいと注意したそうです。
それなのにどういうつもりでシモネタふってきたのか謎です。
メールの最後に「シモネタ好き？」と書かれてあり、
私がシモネタ好きなように見られたのもショックです。
もうお付き合いする気は０になってしまったので、お断りしたいんですが
友達の手前、どう返事していいのか困っています。
さらに、この人は以前断った人に逆ギレメールを送りつけたと聞いているので
できれば逆ギレされないようにフェードアウトしたいんですが・・・わがままでしょうか。
紹介とかしてもらったの初めてなので、どうしていいかわからず困っています。
よろしくお願いします。
友達に紹介してもらった男性の方と1ヶ月ほどメールでやりとりした後、この間初めて会いました。
会ってからもまだ恋愛感情はなく、デートを重ねる内に変わるかな？と思っていたところに
相手からシモネタメールが来ました。
男性が気のある女性にシモネタを言うとは考えにくいですし、
以前友達からもその方に女性でシモネタ好きな人はあまりいないから言うのはやめた方がいいと注意したそうです。
それなのにどういうつもりでシモネタふってきたのか謎です。
メールの最後に「シモネタ好き？」と書かれてあり、
私がシモネタ好きなように見られたのもショックです。
もうお付き合いする気は０になってしまったので、お断りしたいんですが
友達の手前、どう返事していいのか困っています。
さらに、この人は以前断った人に逆ギレメールを送りつけたと聞いているので
できれば逆ギレされないようにフェードアウトしたいんですが・・・わがままでしょうか。
紹介とかしてもらったの初めてなので、どうしていいかわからず困っています。
よろしくお願いします。
>>595
相手は紹介をしてもらったけれども全くその気がないので
あなたをからかっているのか
或いは性愛の対象として下ネタに乗ってくるようなら
そういう相手にしようということかもしれません
対応の方法は幾つかあると思うのですが
自分一人で対応しようとするよりも
まずは紹介をしてくれた友達に相談をして
紹介者にはあなたの味方になってもらうと心強いですね
紹介者があなたにとって信頼できる人物であれば
まずその人に相談してみても良いかもしれません
なお今回のメールに対する返事は不要です
敢えてスルーしてください
またあなたはフェイドアウトしたいと考えているようですが
相手があなたのメルアドと携番くらいしか個人情報を把握していないようなら
フェイドアウトでなく有無を言わさず受信拒否設定をして
ロックアウトしても構いません
相手は紹介をしてもらったけれども全くその気がないので
あなたをからかっているのか
或いは性愛の対象として下ネタに乗ってくるようなら
そういう相手にしようということかもしれません
対応の方法は幾つかあると思うのですが
自分一人で対応しようとするよりも
まずは紹介をしてくれた友達に相談をして
紹介者にはあなたの味方になってもらうと心強いですね
紹介者があなたにとって信頼できる人物であれば
まずその人に相談してみても良いかもしれません
なお今回のメールに対する返事は不要です
敢えてスルーしてください
またあなたはフェイドアウトしたいと考えているようですが
相手があなたのメルアドと携番くらいしか個人情報を把握していないようなら
フェイドアウトでなく有無を言わさず受信拒否設定をして
ロックアウトしても構いません
>>596
アドバイスありがとうございます。>>595です。
フェードアウトでなく、ロックアウトしてもよいとのことですが
やはり友達の紹介という事で、最低限お断りのお返事は出したいと思います。
（友達からその男性に伝えてもらうのはムリだそうです）
メールを無視してたら、今日は来月の空いてる予定を聞かれました。
何か作戦を変えてきたのかな？と、もう疑った目でしか見れない自分がいます。
お返事に悩んでいます。
正直に自分の気持ちを話してお断りするべきか、曖昧な理由をつけてお断りするべきか・・・
アドバイスありがとうございます。>>595です。
フェードアウトでなく、ロックアウトしてもよいとのことですが
やはり友達の紹介という事で、最低限お断りのお返事は出したいと思います。
（友達からその男性に伝えてもらうのはムリだそうです）
メールを無視してたら、今日は来月の空いてる予定を聞かれました。
何か作戦を変えてきたのかな？と、もう疑った目でしか見れない自分がいます。
お返事に悩んでいます。
正直に自分の気持ちを話してお断りするべきか、曖昧な理由をつけてお断りするべきか・・・
>>597
「友達の紹介であり最低限お断りの返事をしたい」というのは
あなたなりの主義だとは思うのですが
そうした態度が相手にどのように受け取られるかということについても
留意しておいても良いかもしれません
そもそもあなたに（下ネタを振ってくるような）彼を紹介した友人にしても
あなたの意向を彼に伝えることを放棄しているような状況ですから
あなたが紹介してくれた友人に義理を感じる必要はありません
あなたの意向を伝えてくれないにしても
彼のことについてどうするのかを友人に伝えた時点で
紹介されたあなたの義理は友人に果たしていることになると思います
相手があなたの御せるような人物であり
また話せば解ってくれる相手であれば
きちんとお話をして済ませておくのが良いと思います
けれども世の中にはそれが通じない相手もいます
今回の相手はどうもそういう相手のように思います
相手がメルアド・携番の他にもあなたの住所など
個人情報を把握しているということなら
きちんと話をつける（・・・にしてもあなたとの一対一でなく
第三者を間に入れると良いと思います）なりフェイドアウトせざるを得ないと
思うのですがそうでないなら完全にスルーするかロックアウトすることを
お勧めします
「友達の紹介であり最低限お断りの返事をしたい」というのは
あなたなりの主義だとは思うのですが
そうした態度が相手にどのように受け取られるかということについても
留意しておいても良いかもしれません
そもそもあなたに（下ネタを振ってくるような）彼を紹介した友人にしても
あなたの意向を彼に伝えることを放棄しているような状況ですから
あなたが紹介してくれた友人に義理を感じる必要はありません
あなたの意向を伝えてくれないにしても
彼のことについてどうするのかを友人に伝えた時点で
紹介されたあなたの義理は友人に果たしていることになると思います
相手があなたの御せるような人物であり
また話せば解ってくれる相手であれば
きちんとお話をして済ませておくのが良いと思います
けれども世の中にはそれが通じない相手もいます
今回の相手はどうもそういう相手のように思います
相手がメルアド・携番の他にもあなたの住所など
個人情報を把握しているということなら
きちんと話をつける（・・・にしてもあなたとの一対一でなく
第三者を間に入れると良いと思います）なりフェイドアウトせざるを得ないと
思うのですがそうでないなら完全にスルーするかロックアウトすることを
お勧めします
30代になってから、職場のお局的女性からアプローチを受けたりするようになった。
何度か友人に誘われた飲み会がプチクラス会になっていて、元クラスメイトの女性からも
同様の誘いを受けたりもした。両方とも相手の質問に生々しい成分が多く含有されていたから、
いわゆる婚活というものであろうと判断している。
僕は20代後半まで、まるっきり女性には相手にされていなかった。
どんなに頑張ってみてもまるで成果はなく、女性に対する想いは報われることが無かった。
避けられるどころか積極的に攻撃されてしまった時期すらある。
僕にとって女性と付き合うということは夜空に輝く星に手を伸ばすような行為に等しく、見果てぬ夢でしかなかった。
風向きが変わった理由は、同世代の女性が結婚を強く意識するような年齢にさしかかったことと、
僕が世間的に見ればそこそこ評価される職場に勤めていて、
さほど人格的に問題があるように見えないこと、多分ただその２つだけだと思う。
結局、若い頃僕を無視した女性も、今僕を求めてくれている女性も、言っていることは同じなのだ。
「お前は恋愛の相手としては対象外だ」と。
どうあがいても恋人にはなれず、夫にしかなれないってのは悲しい。
人間的魅力、男性的魅力は一切評価されず、ただただ経済力や一般的な良識など
その“利用価値”のみ求められているとしか思えない。
何度か友人に誘われた飲み会がプチクラス会になっていて、元クラスメイトの女性からも
同様の誘いを受けたりもした。両方とも相手の質問に生々しい成分が多く含有されていたから、
いわゆる婚活というものであろうと判断している。
僕は20代後半まで、まるっきり女性には相手にされていなかった。
どんなに頑張ってみてもまるで成果はなく、女性に対する想いは報われることが無かった。
避けられるどころか積極的に攻撃されてしまった時期すらある。
僕にとって女性と付き合うということは夜空に輝く星に手を伸ばすような行為に等しく、見果てぬ夢でしかなかった。
風向きが変わった理由は、同世代の女性が結婚を強く意識するような年齢にさしかかったことと、
僕が世間的に見ればそこそこ評価される職場に勤めていて、
さほど人格的に問題があるように見えないこと、多分ただその２つだけだと思う。
結局、若い頃僕を無視した女性も、今僕を求めてくれている女性も、言っていることは同じなのだ。
「お前は恋愛の相手としては対象外だ」と。
どうあがいても恋人にはなれず、夫にしかなれないってのは悲しい。
人間的魅力、男性的魅力は一切評価されず、ただただ経済力や一般的な良識など
その“利用価値”のみ求められているとしか思えない。
以前から仲良かった女の子に玉砕覚悟で告白したら今まで友達としてしか見てなかったから付き合うとかは出来ないと言われ断られてしまいました。
玉砕覚悟で告白したつもりだったのですが、その後どうしても諦めきれず2日後くらいにまだ好きだと伝えました。すると、告白されてから変に意識しちゃってるというような事を言ってくれたのですが付き合えないという気持ちは変わってないとまた振られてしまいました。
あれから二週間ほど経ち毎日メールはしてるのですが告白なんてなかったかのように今までと変わらない態度で接してくれています。関係が悪化しなかったのは良かったのですが、
まだ好きだという気持ちを諦めきれない自分としてはメールをしていてすごくもどかしいです。もう相手は自分の事を異性として見てないのでしょうか。それとも今後好きになってくれる可能性はあるのでしょうか？初めての告白だったもので全然わかりません。
夜布団に入ると毎日考えてしまうので、少しでも気を楽にしようとこちらに書かせてもらいました。駄文、長文で申し訳ありません。アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
玉砕覚悟で告白したつもりだったのですが、その後どうしても諦めきれず2日後くらいにまだ好きだと伝えました。すると、告白されてから変に意識しちゃってるというような事を言ってくれたのですが付き合えないという気持ちは変わってないとまた振られてしまいました。
あれから二週間ほど経ち毎日メールはしてるのですが告白なんてなかったかのように今までと変わらない態度で接してくれています。関係が悪化しなかったのは良かったのですが、
まだ好きだという気持ちを諦めきれない自分としてはメールをしていてすごくもどかしいです。もう相手は自分の事を異性として見てないのでしょうか。それとも今後好きになってくれる可能性はあるのでしょうか？初めての告白だったもので全然わかりません。
夜布団に入ると毎日考えてしまうので、少しでも気を楽にしようとこちらに書かせてもらいました。駄文、長文で申し訳ありません。アドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
>>599
・・・で
「そんなことないですよ」と慰めて欲しいということですか？
それとも「その通り！」という賛同の意見が欲しいということでしょうか？
途中まで読んでいる時は「そんなことないよ」って思ったのですが
最後まで読み終えてから「ああ、その通りなんだろうな・・・」という
感想を持ちましたが
・・・で
「そんなことないですよ」と慰めて欲しいということですか？
それとも「その通り！」という賛同の意見が欲しいということでしょうか？
途中まで読んでいる時は「そんなことないよ」って思ったのですが
最後まで読み終えてから「ああ、その通りなんだろうな・・・」という
感想を持ちましたが
>>600
今後好きになる可能性とやらに思いを馳せる前に
振られたという現実から逃げようとせずにそれを真正面から受け止めて
生きる意欲がなくなるほどのつらさや悲しみのどん底に一旦落ちて
そこから立ち直るという悲哀の仕事に取り組まないといけないように思います
「少しでも気を楽にしよう」というのは
考える方向をまるっきり１８０度間違えているとしか思えません
今後好きになる可能性とやらに思いを馳せる前に
振られたという現実から逃げようとせずにそれを真正面から受け止めて
生きる意欲がなくなるほどのつらさや悲しみのどん底に一旦落ちて
そこから立ち直るという悲哀の仕事に取り組まないといけないように思います
「少しでも気を楽にしよう」というのは
考える方向をまるっきり１８０度間違えているとしか思えません
ネトゲで知り合って、スカイプで近づき、毎晩数時間、即レスの勢いで会話するくらい仲良くなって
お互いに「好きだよ～」って言い合うほど盛り上がってたのに
最近会話のレスも遅くなり、相手からの話しかけも無くなってきて
気持ちの表現に対しては、答えてすらくれなくなった
これってやっぱり心変わりとか、もうこちらに関心が無くなったってことですかね？
ちなみに距離を詰めて「好きだ」と言ってきたのは相手♀の方です
お互いに「好きだよ～」って言い合うほど盛り上がってたのに
最近会話のレスも遅くなり、相手からの話しかけも無くなってきて
気持ちの表現に対しては、答えてすらくれなくなった
これってやっぱり心変わりとか、もうこちらに関心が無くなったってことですかね？
ちなみに距離を詰めて「好きだ」と言ってきたのは相手♀の方です
>>604
いつごろお知り合いになり
どれくらいの期間親しく盛り上がってこられたのか不明ですが
一時的に熱中するものの暫くすると飽きてくるというのは
（とりわけネット上では特に顕著に）良くあることだと思います
また「好きだよ～」と言い合ったということですが
どれだけネット上で密な関わりをお持ちになっていても
実際に会ったことがなければそれはリアル（現実）の関係とは少し異なる
ヴァーチャルな関係と言わざるを得ず
そこでどれだけ「親しく」なったとしても
実際に面と向かって会い触れ合うことのできる人と「親しく」なること
「好きだ」と言うこととは異質なものであると思います
いつごろお知り合いになり
どれくらいの期間親しく盛り上がってこられたのか不明ですが
一時的に熱中するものの暫くすると飽きてくるというのは
（とりわけネット上では特に顕著に）良くあることだと思います
また「好きだよ～」と言い合ったということですが
どれだけネット上で密な関わりをお持ちになっていても
実際に会ったことがなければそれはリアル（現実）の関係とは少し異なる
ヴァーチャルな関係と言わざるを得ず
そこでどれだけ「親しく」なったとしても
実際に面と向かって会い触れ合うことのできる人と「親しく」なること
「好きだ」と言うこととは異質なものであると思います
>>605
コメントありがとうございます
もっともな事ですね
自分でもそう思いつつ、それでもやり切れなさが残っていたので
誰かに擬似だったといってもらって諦めを付けたかったんだと思います
まだ交流は続いておりますので、今後はそのつもりで接していこうと思います
コメントありがとうございます
もっともな事ですね
自分でもそう思いつつ、それでもやり切れなさが残っていたので
誰かに擬似だったといってもらって諦めを付けたかったんだと思います
まだ交流は続いておりますので、今後はそのつもりで接していこうと思います
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
608 ：名無しさんの初恋：2010/09/01(水) 00:23:41 ID:aSb8s+Xw
当方４３男飲み会で知り合った子と携帯＆メルアド交換。
とりあえず１回だけはメールして相手からも返事きた。
また飲みましょう（社交辞令か）
お誘いしたいところだが、俺と相手は一回りほど違う年齢差。
メールはどのくらいのペースが無難か。
電話かけるタイミングはまだ早いか。
同じ業界なので（よく交流がある）ので、玉砕したときには
仕事上つらい状況にもなるかもしれない・・・・
よかったらアドバイスをお願いします
とりあえず１回だけはメールして相手からも返事きた。
また飲みましょう（社交辞令か）
お誘いしたいところだが、俺と相手は一回りほど違う年齢差。
メールはどのくらいのペースが無難か。
電話かけるタイミングはまだ早いか。
同じ業界なので（よく交流がある）ので、玉砕したときには
仕事上つらい状況にもなるかもしれない・・・・
よかったらアドバイスをお願いします
>>608
好ましいメールの頻度は人により違います
年齢により左右される訳ではなく個人差が大きいので
相手と一回り近く年齢の差があるということとメールのペースとの間には
相関はありません
どれくらいが好ましいのかは実際に相手とやり取りをする中で
見つけていくのが良いでしょう
またあなたにもあなたなりのペースというものがあるのでしょうから
これくらい間を置けば良いのではないかというペースで
連絡をしてみると良いと思います
またプライベートで何があっても（なくても）
それとは別に仕事上の関係がそれ以降も続くということですが
いきなり告白をして玉砕するような方法は取らず
知り合い程度の関係でもあり得るような飲みや食事の誘いなどであれば
それで断られるようなことがあっても
そのことを必要以上にあなたが引け目と捉えるようなことをしなければ
その後の仕事に支障をきたすことはない筈です
好ましいメールの頻度は人により違います
年齢により左右される訳ではなく個人差が大きいので
相手と一回り近く年齢の差があるということとメールのペースとの間には
相関はありません
どれくらいが好ましいのかは実際に相手とやり取りをする中で
見つけていくのが良いでしょう
またあなたにもあなたなりのペースというものがあるのでしょうから
これくらい間を置けば良いのではないかというペースで
連絡をしてみると良いと思います
またプライベートで何があっても（なくても）
それとは別に仕事上の関係がそれ以降も続くということですが
いきなり告白をして玉砕するような方法は取らず
知り合い程度の関係でもあり得るような飲みや食事の誘いなどであれば
それで断られるようなことがあっても
そのことを必要以上にあなたが引け目と捉えるようなことをしなければ
その後の仕事に支障をきたすことはない筈です
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
意中の相手と二回目に会う誘いをかける時の質問です。ちなみに男です。
特定の相手とどうこう、という話では無いため分かりにくい文章かも知れませんがお許しを。
二回目会ってくれれば結構脈がある、その後にも進みやすいと思うのですが
どうにも上手く行きません。
そこで周りを何となく観察してると、上手く行ってるカップルって何もかもが自然と言うか
「頑張ってる」所が無いように思えてきました。
つまり、思い切って誘ってみようとかギャンブル的なことを考えてる時点で
既に上手く行ってない状態であり、逆に言えば成功疑いなしを自分の中で確信するまで
お誘いはかけるべきでない、のではないかと。
実際の所どうなんでしょう？
例えば一度誘い、代替スケジュールも示さずに断られる状態から「頑張って」
盛り返して付き合ったカップルって全体的にどれ程の割合なのでしょう？
「難しい」と薄々気付いてしまったのなら、食い下がらず退いた方が良いのでしょうか？
要は「見切り」を早く付けられるようにして精神の余計な消耗を防ぎたい…という
実に後ろ向きな考えからの問いですが、アドバイス頂ければ幸いです。
特定の相手とどうこう、という話では無いため分かりにくい文章かも知れませんがお許しを。
二回目会ってくれれば結構脈がある、その後にも進みやすいと思うのですが
どうにも上手く行きません。
そこで周りを何となく観察してると、上手く行ってるカップルって何もかもが自然と言うか
「頑張ってる」所が無いように思えてきました。
つまり、思い切って誘ってみようとかギャンブル的なことを考えてる時点で
既に上手く行ってない状態であり、逆に言えば成功疑いなしを自分の中で確信するまで
お誘いはかけるべきでない、のではないかと。
実際の所どうなんでしょう？
例えば一度誘い、代替スケジュールも示さずに断られる状態から「頑張って」
盛り返して付き合ったカップルって全体的にどれ程の割合なのでしょう？
「難しい」と薄々気付いてしまったのなら、食い下がらず退いた方が良いのでしょうか？
要は「見切り」を早く付けられるようにして精神の余計な消耗を防ぎたい…という
実に後ろ向きな考えからの問いですが、アドバイス頂ければ幸いです。
>>611
＞上手く行ってるカップルって何もかもが自然と言うか
＞「頑張ってる」所が無いように思えてきました
仰っておられること良く判ります
結果的にうまくいくカップルは
カップルが成立していく過程にしても
水が高いところから低いところに流れるように
素直で自然な感じがします
実際当のカップルにしても
「こんなにうまく物事が運んでいいのだろうか」と
自分が動こうとする以上に自分が自然な成り行きに背中を押されるように
或いは幾つもの奇跡が目の前ですんなりと進行していくような感じで
関係が作られていくという感じなのではないかと思います
無論何一つ頑張らなくとも良い訳ではなく
そうした人はもっと別の次元が高い悩みを解決するために
頑張っているとは思うのですが
「自然に物事が進む（ような感じがする）」という点については
本当にその通りだろうという気がします
（つづく）
＞上手く行ってるカップルって何もかもが自然と言うか
＞「頑張ってる」所が無いように思えてきました
仰っておられること良く判ります
結果的にうまくいくカップルは
カップルが成立していく過程にしても
水が高いところから低いところに流れるように
素直で自然な感じがします
実際当のカップルにしても
「こんなにうまく物事が運んでいいのだろうか」と
自分が動こうとする以上に自分が自然な成り行きに背中を押されるように
或いは幾つもの奇跡が目の前ですんなりと進行していくような感じで
関係が作られていくという感じなのではないかと思います
無論何一つ頑張らなくとも良い訳ではなく
そうした人はもっと別の次元が高い悩みを解決するために
頑張っているとは思うのですが
「自然に物事が進む（ような感じがする）」という点については
本当にその通りだろうという気がします
（つづく）
>>611
ただ
＞逆に言えば成功疑いなしを自分の中で確信するまで
＞お誘いはかけるべきでない、のではないかと
こうした態度は慎重を通り越して臆病な態度と
言わざるを得ないのではないでしょうか
逆に自ら行動すれば訪れたかもしれない好機を逃してしまうばかりでなく
「相手を思う【恋愛】」に関する行動に於いて
「相手を思う気持ちよりも強い自己保身の気持ち」に支配されている時点で
既にそれはもう「恋愛をしているのではない」ことになってしまうかもしれません
言うまでもなく相手に恋愛感情を持つに至ると
その思いを具現化するために働きかける衝動を抑えることはできないでしょう
そこで相手に断られることを懼れるばかりでなく
そうした「自分の思い」を尊重するのと同様
相手の心情についても同じくらいの重さで尊重しようとする態度が
必要なのではないかと思います
そうした相手の気持ちを思いやることは「恋愛の基本的な形」なのでしょうし
またそうした態度は誘いを相手に断られた後
どうするかを考えるに当たっても欠くことのできないものだと思います
ただ
＞逆に言えば成功疑いなしを自分の中で確信するまで
＞お誘いはかけるべきでない、のではないかと
こうした態度は慎重を通り越して臆病な態度と
言わざるを得ないのではないでしょうか
逆に自ら行動すれば訪れたかもしれない好機を逃してしまうばかりでなく
「相手を思う【恋愛】」に関する行動に於いて
「相手を思う気持ちよりも強い自己保身の気持ち」に支配されている時点で
既にそれはもう「恋愛をしているのではない」ことになってしまうかもしれません
言うまでもなく相手に恋愛感情を持つに至ると
その思いを具現化するために働きかける衝動を抑えることはできないでしょう
そこで相手に断られることを懼れるばかりでなく
そうした「自分の思い」を尊重するのと同様
相手の心情についても同じくらいの重さで尊重しようとする態度が
必要なのではないかと思います
そうした相手の気持ちを思いやることは「恋愛の基本的な形」なのでしょうし
またそうした態度は誘いを相手に断られた後
どうするかを考えるに当たっても欠くことのできないものだと思います
質問者ではないですが、凄く納得いきました。
お互い惹かれあっていたら、誘いたい、近づきたいと思うでしょうし、
スムーズに事が運ぶのも道理ですよね…。
お互い惹かれあっていたら、誘いたい、近づきたいと思うでしょうし、
スムーズに事が運ぶのも道理ですよね…。
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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ございましたら
どうぞ
↓
>>612-613
確かに、負けないことだけ考えて行動するのは臆病ですよね。
会いたいと伝えることで相手がこっちを意識し出すことだって
ゼロじゃないでしょうし。
それに、仰る通り「断られた後に取るべき行動」も
結局は経験…痛みから何が最適かを覚えて行く向きもあるのでしょう。
分かりました、めげずに頑張ってみるようにします。
回答ありがとうございました。
確かに、負けないことだけ考えて行動するのは臆病ですよね。
会いたいと伝えることで相手がこっちを意識し出すことだって
ゼロじゃないでしょうし。
それに、仰る通り「断られた後に取るべき行動」も
結局は経験…痛みから何が最適かを覚えて行く向きもあるのでしょう。
分かりました、めげずに頑張ってみるようにします。
回答ありがとうございました。
617 ：名無しさんの初恋：2010/09/02(木) 23:57:33 ID:SrBGOmfo
日曜日に飲み会（支店同士共同プロジェクトの打ち上げ）で知り合った女の子が気になってます。
①飲み会のときにはほとんど同じテーブルでお話した。
②複数どうしではあるがメルアドと携番を交換
③話はまあまあ盛り上がったかな
④翌日に「昨夜はありがとうございます。これからもよろしくおねがいします
メールが相手から来た」
相手は俺のことを、ちょっとは気になる存在と思っているのかそれとも何にも意識しない
飲み会のときのその他大勢としての意識しかないのか。一応、相手からのメールには返信はしたが、、
その後向こうからメールは来ることはない。まあ、いわゆる社交辞令メールか・・・。
電話でお誘いのほうがいいのか、こちらからまずはメールを送ってからがいいか。
まだこのタイミングで告白は早いと思いますが、食事や遊びに誘うということは
当方が好意を持っているとは感ずるとおもうので、、相手にそんなつもりがない
のなら、反応が鈍いということで判断すればいいのでしょうかねえ。
①飲み会のときにはほとんど同じテーブルでお話した。
②複数どうしではあるがメルアドと携番を交換
③話はまあまあ盛り上がったかな
④翌日に「昨夜はありがとうございます。これからもよろしくおねがいします
メールが相手から来た」
相手は俺のことを、ちょっとは気になる存在と思っているのかそれとも何にも意識しない
飲み会のときのその他大勢としての意識しかないのか。一応、相手からのメールには返信はしたが、、
その後向こうからメールは来ることはない。まあ、いわゆる社交辞令メールか・・・。
電話でお誘いのほうがいいのか、こちらからまずはメールを送ってからがいいか。
まだこのタイミングで告白は早いと思いますが、食事や遊びに誘うということは
当方が好意を持っているとは感ずるとおもうので、、相手にそんなつもりがない
のなら、反応が鈍いということで判断すればいいのでしょうかねえ。
618 ：ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP ：2010/09/03(金) 08:51:27 ID:FUGuuGP3
>>617
その子からの御礼のメールに対して返信。
その１度のやり取りで途切れたというのは
社内の飲み会というところからも、異姓としての意識ではなく社交辞令的な挨拶と解釈して、まあ間違いないと思う。
支店が違えど同社。
変な噂を立てられない為にも、メール程度で軽く誘うのがベストだと思う。
（以下、自分だったらのやり方）
イキナリ誘うのではなく先ずは、
「こんにちは。社内の飲み会でお会いした○○です。先日の事ですが、まだ忘れられてませんか？ｗ」
程度に抑えたメールで、相手の出方を探る。
それに対して返信がなければ諦めて、
「覚えてますよｗ」的な返信があれば、飲み会で楽しかった話などで盛り上げるよう努力して相手が乗ってくるか様子を見る。
そして頃合をみてから「機会がありましたら今度食事でも行きましょう」と送ってみる。
それに良い返事が来たのならば「ちょっと行ってみたい店があるので、今度ご一緒してください」と送り、
相手が喜びそうな店でも見つけておいて、１・２週間後に改めて誘うのが、紳士的な態度に思われると思う。
同社というところから事は慎重にしていきたいので、自分ならばこの間１ヶ月くらい掛けるつもりでやる。
その子からの御礼のメールに対して返信。
その１度のやり取りで途切れたというのは
社内の飲み会というところからも、異姓としての意識ではなく社交辞令的な挨拶と解釈して、まあ間違いないと思う。
支店が違えど同社。
変な噂を立てられない為にも、メール程度で軽く誘うのがベストだと思う。
（以下、自分だったらのやり方）
イキナリ誘うのではなく先ずは、
「こんにちは。社内の飲み会でお会いした○○です。先日の事ですが、まだ忘れられてませんか？ｗ」
程度に抑えたメールで、相手の出方を探る。
それに対して返信がなければ諦めて、
「覚えてますよｗ」的な返信があれば、飲み会で楽しかった話などで盛り上げるよう努力して相手が乗ってくるか様子を見る。
そして頃合をみてから「機会がありましたら今度食事でも行きましょう」と送ってみる。
それに良い返事が来たのならば「ちょっと行ってみたい店があるので、今度ご一緒してください」と送り、
相手が喜びそうな店でも見つけておいて、１・２週間後に改めて誘うのが、紳士的な態度に思われると思う。
同社というところから事は慎重にしていきたいので、自分ならばこの間１ヶ月くらい掛けるつもりでやる。
>>617
相手からのメール内容は
その日連絡先を交換した共同プロジェクトの仲間に対する
儀礼の範疇にあるものと思われます
もっともそうしたメールが（連絡先を交換した中で）
あなたにだけ送られたのだとすれば
相手はあなたを何らかの意味で特別扱いしていることになりますが
同様のメールが他の人にも送られているのか
それとも自分にだけそうしたメールが送られたのか
あなたには確かめる術がありませんから
そこから相手の意図を読み取ろうとすることには無理があると思います
またあなたの返信なさったメールが
相手からもまた返信を促すような内容のものであったのかどうか不明ですが
ともかくその後は連絡がないということから
「社交辞令の範疇」と見ておいて良いでしょう
今後についてはいきなり相手に会おうと誘うメールを送るのでなく
メールのやり取りが成立するか
そのメールの内容が仕事仲間に対するものばかりでなく
雑談やプライベートに関するメールにも応じてくれるかどうかを確かめてから
そのうえでお誘いになると良いでしょう
相手からのメール内容は
その日連絡先を交換した共同プロジェクトの仲間に対する
儀礼の範疇にあるものと思われます
もっともそうしたメールが（連絡先を交換した中で）
あなたにだけ送られたのだとすれば
相手はあなたを何らかの意味で特別扱いしていることになりますが
同様のメールが他の人にも送られているのか
それとも自分にだけそうしたメールが送られたのか
あなたには確かめる術がありませんから
そこから相手の意図を読み取ろうとすることには無理があると思います
またあなたの返信なさったメールが
相手からもまた返信を促すような内容のものであったのかどうか不明ですが
ともかくその後は連絡がないということから
「社交辞令の範疇」と見ておいて良いでしょう
今後についてはいきなり相手に会おうと誘うメールを送るのでなく
メールのやり取りが成立するか
そのメールの内容が仕事仲間に対するものばかりでなく
雑談やプライベートに関するメールにも応じてくれるかどうかを確かめてから
そのうえでお誘いになると良いでしょう
自分は２１歳男、相手は１９歳の女の子でサークルの先輩後輩の関係です
その子は現在同じサークルの男子（２０歳自分の一学年後輩）と５月から付き合っています
しかし、その彼氏とは付き合った当初から上手くいってないようで
７月ごろからよく自分に恋愛相談をしてきてくれました
彼女の話では
「彼には入学してすぐアタックされて好きかわからないうちに付き合ってしまって
今でも深い話や相談は出来ない」と言っていました
何度目かの相談のときに、別れないの？と聞いた所
「同じサークルで別れたら気まずいし、私はそんな好きじゃないけど
彼がかなり自分の事を好きみたいだから何とか続いてる」と言っていました
それからしばらく間が開いてこっちから最近上手くいってるの？と聞いてみた所
「彼に相談事とかをするのは諦めていて、自分も相手もダメな性格だから
どんどん落ちていくけど何とか続いてる」と答えが返ってきました
本音を言うとほうっておいてもそのうち別れるだろうから
それまでに仲良くなっておいて別れたら本格的なアタックをしようと考えていたんですが
微妙な関係がこんなに長引くとは思っていなかったんで
好きでもないけど別れない彼女は何を考えてるんだろうな？と不思議に思っています
もうストレートに「今より幸せにするから俺と付き合おう」って告白したほうがいいんでしょうか？
その子は現在同じサークルの男子（２０歳自分の一学年後輩）と５月から付き合っています
しかし、その彼氏とは付き合った当初から上手くいってないようで
７月ごろからよく自分に恋愛相談をしてきてくれました
彼女の話では
「彼には入学してすぐアタックされて好きかわからないうちに付き合ってしまって
今でも深い話や相談は出来ない」と言っていました
何度目かの相談のときに、別れないの？と聞いた所
「同じサークルで別れたら気まずいし、私はそんな好きじゃないけど
彼がかなり自分の事を好きみたいだから何とか続いてる」と言っていました
それからしばらく間が開いてこっちから最近上手くいってるの？と聞いてみた所
「彼に相談事とかをするのは諦めていて、自分も相手もダメな性格だから
どんどん落ちていくけど何とか続いてる」と答えが返ってきました
本音を言うとほうっておいてもそのうち別れるだろうから
それまでに仲良くなっておいて別れたら本格的なアタックをしようと考えていたんですが
微妙な関係がこんなに長引くとは思っていなかったんで
好きでもないけど別れない彼女は何を考えてるんだろうな？と不思議に思っています
もうストレートに「今より幸せにするから俺と付き合おう」って告白したほうがいいんでしょうか？
>>620
少なくとも
「同じサークルで別れたら気まずい」と考える彼女が
同じサークルのあなたに乗り換えることは
余計に気まずいことで抵抗が大きいだろうと思いますから
彼との関係がなるようにしかならないところまで行って
円満に別れてほとぼりが冷めるまで
お待ちになる方が良いのではないでしょうか
我慢強い彼女に粉をかけても
剥離剤にはならず北風と太陽のように転じて
接着剤になってしまうような気がします
少なくとも
「同じサークルで別れたら気まずい」と考える彼女が
同じサークルのあなたに乗り換えることは
余計に気まずいことで抵抗が大きいだろうと思いますから
彼との関係がなるようにしかならないところまで行って
円満に別れてほとぼりが冷めるまで
お待ちになる方が良いのではないでしょうか
我慢強い彼女に粉をかけても
剥離剤にはならず北風と太陽のように転じて
接着剤になってしまうような気がします
622 ：名無しさんの初恋：2010/09/03(金) 23:45:39 ID:3kkYFwCk
脈判定スレでも聞いたのですがどうなのかわからなかったのでお願いします
今まで話した事なかった子とサークルの旅行で接点があったので
【自分】♂21 大学４
【相手】♀21 大学３
【気になる点】
・夜皆で「サークル内で付き合うなら誰？」を言い合ったときに自分を指名してくれた
・連絡先教えてもらったからメール送ったら「メールもらえてすっごい嬉しいです！」「喋ってくれてありがとうございました」「これからも仲良くしてほしい」
・メールの絵文字はほぼハート
・彼女が幹事だったから「お疲れ様。楽しかったよ」と送ったら「先輩が喜んでくれたなら頑張った甲斐がありました」
【自分判断】
まあここ２日の話なので何とも言えませんが･･･感じよさそうなら頑張ってみたいと思います
いかんせん合宿で喋ったのは30分くらいだったのでどんな子かイマイチﾜｶﾗﾝ･･･どう接すれば効果的か･･･
判断材料少なくてすみません
今まで話した事なかった子とサークルの旅行で接点があったので
【自分】♂21 大学４
【相手】♀21 大学３
【気になる点】
・夜皆で「サークル内で付き合うなら誰？」を言い合ったときに自分を指名してくれた
・連絡先教えてもらったからメール送ったら「メールもらえてすっごい嬉しいです！」「喋ってくれてありがとうございました」「これからも仲良くしてほしい」
・メールの絵文字はほぼハート
・彼女が幹事だったから「お疲れ様。楽しかったよ」と送ったら「先輩が喜んでくれたなら頑張った甲斐がありました」
【自分判断】
まあここ２日の話なので何とも言えませんが･･･感じよさそうなら頑張ってみたいと思います
いかんせん合宿で喋ったのは30分くらいだったのでどんな子かイマイチﾜｶﾗﾝ･･･どう接すれば効果的か･･･
判断材料少なくてすみません
>>622
現状は「初対面の印象」以上のものでも以下のものでもなく
その「初対面の印象」はそこそこ良好なものであるようです
但し半時間の会見のみという状況ですから
互いに知り合う機会を持たねばならないでしょう
サークルの活動で日常的に顔を会わせる機会があるなら
そこで関わり合いを持てば良い訳ですが
これまで話したことがないということですから
サークルは同一でもそういう機会はないという状況かと推測されます
ですのでコミュニケーションを図るにしても
・会えない状況を補完するメールや電話
・そのメールや電話でのコミュニケーションの中で
直接会う機会を作り出す
・・・ということになるかと思います
「相手の感触が良さそうなら頑張ろう」というように
相手の態度によって自分の行動を決めようとすることなく
まずは自分で相手がどういう人物なのかということをよくよく知ったうえで
自分が相手に対して抱いた感情をもとにされた方が良いと思います
現状は「初対面の印象」以上のものでも以下のものでもなく
その「初対面の印象」はそこそこ良好なものであるようです
但し半時間の会見のみという状況ですから
互いに知り合う機会を持たねばならないでしょう
サークルの活動で日常的に顔を会わせる機会があるなら
そこで関わり合いを持てば良い訳ですが
これまで話したことがないということですから
サークルは同一でもそういう機会はないという状況かと推測されます
ですのでコミュニケーションを図るにしても
・会えない状況を補完するメールや電話
・そのメールや電話でのコミュニケーションの中で
直接会う機会を作り出す
・・・ということになるかと思います
「相手の感触が良さそうなら頑張ろう」というように
相手の態度によって自分の行動を決めようとすることなく
まずは自分で相手がどういう人物なのかということをよくよく知ったうえで
自分が相手に対して抱いた感情をもとにされた方が良いと思います
>>621
解答ありがとうございます！
もしかしたら別れるきっかけが欲しいのかな？
と思って、アタックしてみようと思ったのですが
やっぱり焦らずにいったほうがいいんでしょうか？
ありがとうございます！
解答ありがとうございます！
もしかしたら別れるきっかけが欲しいのかな？
と思って、アタックしてみようと思ったのですが
やっぱり焦らずにいったほうがいいんでしょうか？
ありがとうございます！
>>624
彼女が「相談相手」であるあなたの意見を参考に
別れることを考えるということは十分に起こりうることだと思います
ただ彼女が現在の交際相手別れるということと
あなたを恋愛の対象として受け入れることとは別個の問題です
そして彼女が「相談相手」としてサークルの先輩でもあるあなたや
あなたの意見を信頼しているのだとすれば
その信頼度の高まりに反比例して
あなたのことを「恋愛の対象」としては意識していない公算が高くなります
そして現在のあなたと彼女との話題の中心が
彼女の交際に関する恋愛相談であるなら
彼女が交際相手と別れてしまうとあなたに相談する事柄がなくなり
それ以降あなたとの関わりも希薄になってしまう惧れがあります
あなたが彼女や彼女の交際相手とも同じサークルに属しておられることも
併せて考えると性急な対応は恋愛の成否だけでなく
サークルの人間関係も含めてとてもリスクが高いように思います
彼女が「相談相手」であるあなたの意見を参考に
別れることを考えるということは十分に起こりうることだと思います
ただ彼女が現在の交際相手別れるということと
あなたを恋愛の対象として受け入れることとは別個の問題です
そして彼女が「相談相手」としてサークルの先輩でもあるあなたや
あなたの意見を信頼しているのだとすれば
その信頼度の高まりに反比例して
あなたのことを「恋愛の対象」としては意識していない公算が高くなります
そして現在のあなたと彼女との話題の中心が
彼女の交際に関する恋愛相談であるなら
彼女が交際相手と別れてしまうとあなたに相談する事柄がなくなり
それ以降あなたとの関わりも希薄になってしまう惧れがあります
あなたが彼女や彼女の交際相手とも同じサークルに属しておられることも
併せて考えると性急な対応は恋愛の成否だけでなく
サークルの人間関係も含めてとてもリスクが高いように思います
626 ：名無しさんの初恋：2010/09/04(土) 18:09:31 ID:MzJRTXuV
中３です。相談聞いてください。
実は、近くの中学校に好きな子がいて
友達と何人かであっているのですが、
今度、好きな子だけ高校の文化祭に誘おうと思っています。
そのあとあと日を置いて、
告白しようと思うのですが、どうでしょうか？
アドバイスください。
実は、近くの中学校に好きな子がいて
友達と何人かであっているのですが、
今度、好きな子だけ高校の文化祭に誘おうと思っています。
そのあとあと日を置いて、
告白しようと思うのですが、どうでしょうか？
アドバイスください。
627 ：617：2010/09/04(土) 21:49:00 ID:BKgCtnZr
>>618>>619アドバイスありがとうございます。
あせらずに少しペースを抑えてやってみたいと思います。
あまり長文メールはいきなりはまずいでしょうかね。
また、返信が返ってきたとして、あまりしつこく会話のラリーを求めるよう
なメールではなく、せいぜい２往復ぐらいで我慢したほうがいいでしょうか。
（２往復できれば…ですけどね）
あせらずに少しペースを抑えてやってみたいと思います。
あまり長文メールはいきなりはまずいでしょうかね。
また、返信が返ってきたとして、あまりしつこく会話のラリーを求めるよう
なメールではなく、せいぜい２往復ぐらいで我慢したほうがいいでしょうか。
（２往復できれば…ですけどね）
>>627
＞あまり長文メールはいきなりはまずいでしょうかね。
まずいです
＞あまりしつこく会話のラリーを求めるようなメールではなく、
＞せいぜい２往復ぐらいで我慢したほうがいいでしょうか。
しつこくはしないでください
ラリーの回数に関係なく
メールが返ってくるようならまたあなたもメールを送るというように
相手に合わせるようにすると良いと思います
＞あまり長文メールはいきなりはまずいでしょうかね。
まずいです
＞あまりしつこく会話のラリーを求めるようなメールではなく、
＞せいぜい２往復ぐらいで我慢したほうがいいでしょうか。
しつこくはしないでください
ラリーの回数に関係なく
メールが返ってくるようならまたあなたもメールを送るというように
相手に合わせるようにすると良いと思います
もうすぐ記念日なのに今日でメール来なくて１週間…。。
放置かあ？(;ω;)って聞いても返信無し。(聞いたのまずかったかな…)
だからいっそのこと「友達に戻る？」ってメールしようとしてるんですけど
そしたら完璧終わっちゃいますかね？
mixiは教えてもらってて、メール来なくなった日くらいから
ログインはしてないみたいですけど、
教えてもらってないリアルは更新してるんですよ…(友達に聞いた)
だからめーるは見てるはず…冷められたんですかね、、
でもだったら別れようくらい言って欲しいと思いませんか＞＜？
主さんお願いします(；；)
放置かあ？(;ω;)って聞いても返信無し。(聞いたのまずかったかな…)
だからいっそのこと「友達に戻る？」ってメールしようとしてるんですけど
そしたら完璧終わっちゃいますかね？
mixiは教えてもらってて、メール来なくなった日くらいから
ログインはしてないみたいですけど、
教えてもらってないリアルは更新してるんですよ…(友達に聞いた)
だからめーるは見てるはず…冷められたんですかね、、
でもだったら別れようくらい言って欲しいと思いませんか＞＜？
主さんお願いします(；；)
>>630
相手の方がどう考えていらっしゃるのかは私には判りませんが
ただ婚姻している夫婦であれば別ですが
婚姻している訳ではないカップルなら
別れに際して互いの合意は必要ありませんし
そもそも別れを宣告する必要もないと思います
極端な話
どちらか一方でも相手と交際を維持する意思を喪失してしまえば
もうその時点で二人の付き合っているという関係は終わりです
記念日はともかくとして
連絡を取ろうとしても応じてもらえないという状況は
気を引くためのポーズや
何か怒っているというポーズでなければ
もう相手にしないということなのか
或いは自然消滅を目指しているのかもしれません
そのように相手の気持ちがあなたから離れつつある時には
あなたが相手を追おうとすると
反射的に逃げ出してしまいたくなるのではないかと思いますから
静かに様子を見るというのも一つの方法かもしれません
相手の方がどう考えていらっしゃるのかは私には判りませんが
ただ婚姻している夫婦であれば別ですが
婚姻している訳ではないカップルなら
別れに際して互いの合意は必要ありませんし
そもそも別れを宣告する必要もないと思います
極端な話
どちらか一方でも相手と交際を維持する意思を喪失してしまえば
もうその時点で二人の付き合っているという関係は終わりです
記念日はともかくとして
連絡を取ろうとしても応じてもらえないという状況は
気を引くためのポーズや
何か怒っているというポーズでなければ
もう相手にしないということなのか
或いは自然消滅を目指しているのかもしれません
そのように相手の気持ちがあなたから離れつつある時には
あなたが相手を追おうとすると
反射的に逃げ出してしまいたくなるのではないかと思いますから
静かに様子を見るというのも一つの方法かもしれません
632 ：名無しさんの初恋：2010/09/04(土) 23:04:27 ID:oTUkIrZv
やっぱりもう終わりってことですかね...
私は自然消滅が好きじゃなくてハッキリきっぱりしないと
次に進めないタイプなので(；；)
ガツンと言われればあきらめられるんですけどね。。；
このレス読む前に
最近めーるしてないけど何かあったー？
って送っちゃいました；
返信なかったら終わったと思って諦めます。
ありがとうございました。
私は自然消滅が好きじゃなくてハッキリきっぱりしないと
次に進めないタイプなので(；；)
ガツンと言われればあきらめられるんですけどね。。；
このレス読む前に
最近めーるしてないけど何かあったー？
って送っちゃいました；
返信なかったら終わったと思って諦めます。
ありがとうございました。
633 ：名無しさんの初恋：2010/09/04(土) 23:23:42 ID:oTUkIrZv
めめめめーるが来ました！！！；；；
怖くて見れてませんが・・・。
怖くて見れてませんが・・・。
634 ：名無しさんの初恋：2010/09/04(土) 23:55:41 ID:kfilWpCj
>>623
解答ありがとうございます
夏休みが明けたらサークルで週１回会うのでそのときにはなしてみたいと思います
それまではメール送ってみようかな
確かにあいてがどうこうではなく、自分の気持ちに従ったほうが良いですね
アドバイスありがとうございました
解答ありがとうございます
夏休みが明けたらサークルで週１回会うのでそのときにはなしてみたいと思います
それまではメール送ってみようかな
確かにあいてがどうこうではなく、自分の気持ちに従ったほうが良いですね
アドバイスありがとうございました
635 ：名無しさんの初恋：2010/09/05(日) 08:21:10 ID:Yq1H1eG5
バツ２の男性って結婚対象になりますか？４０代前半です。
>>635
なる人もいればならない人もいるとしか・・・
なる人もいればならない人もいるとしか・・・
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓
ございましたら
どうぞ
↓
２５歳、男です
好きな後輩がいました
１か月前くらいまではけっこうメールとか電話とかして仲良くやってたんですが
こないだ好きな後輩とその友達（女）との３人で、飲み会やったんですけど
そのあと好きな子と後輩にメール送ったけど好きな子のほうから返事もこないし、どうしたらいいか困ってます
怒らせるようなこととかはした記憶は無いんですが、どうやって挽回したらいいでしょうか
一応、後輩の友達のほうの子とも仲は良いので、今月、また飲み会やろうよと話はして、了解は貰ったんだけど
好きな後輩がいました
１か月前くらいまではけっこうメールとか電話とかして仲良くやってたんですが
こないだ好きな後輩とその友達（女）との３人で、飲み会やったんですけど
そのあと好きな子と後輩にメール送ったけど好きな子のほうから返事もこないし、どうしたらいいか困ってます
怒らせるようなこととかはした記憶は無いんですが、どうやって挽回したらいいでしょうか
一応、後輩の友達のほうの子とも仲は良いので、今月、また飲み会やろうよと話はして、了解は貰ったんだけど
>>638
前回三人で飲み会をしたところ
好きな子の態度が変わって悪くなった訳ですから
また同じメンツで飲み会をするというのは地雷かもしれません
連絡が取れないならどうしようもないので
再び地雷を踏むしかないのかもしれませんが
連絡が取れたなら今度は好きな子と二人で飲みに行くことを
目指してみてはどうでしょう
前回三人で飲み会をしたところ
好きな子の態度が変わって悪くなった訳ですから
また同じメンツで飲み会をするというのは地雷かもしれません
連絡が取れないならどうしようもないので
再び地雷を踏むしかないのかもしれませんが
連絡が取れたなら今度は好きな子と二人で飲みに行くことを
目指してみてはどうでしょう
上の方で出てるような内容ですが。
当方男３２、相手女性２５。
ネットのサシオフで会って一度映画・食事に行きメルアド交換。
以降１０日ほど、毎日メール１往復はさせている状態。
で、一度「来週か再来週の日曜にまた遊びません？」と誘った所代替案無しで
「その日は先約が」と断られました。
それから５日ほど経った今、先方が今度の三連休辺りで誕生日なので
「その近くで仲間と集まるので強引に祝って貰うつもり」という情報を得た上で
「何かの縁なのでお食事でもどうですか？私からもお祝いさせて下さい」的な文面で
再度のお誘いをかけようと思ってます。
１．先方のイベントに絡めたこの誘い方は問題ありませんか？
一瞬、１回オフしただけの奴がお祝い云々するのは差し出がましく思われるかと考えたので。
２．もし「そこまでして頂くのは申し訳ないですから」的な内容で断られた場合、というか
どんな内容でも断られた場合、もう脈は完全に無いと判断すべきでしょうか？
（代替案無く断られた時点で無いのかも知れませんが…）
当方男３２、相手女性２５。
ネットのサシオフで会って一度映画・食事に行きメルアド交換。
以降１０日ほど、毎日メール１往復はさせている状態。
で、一度「来週か再来週の日曜にまた遊びません？」と誘った所代替案無しで
「その日は先約が」と断られました。
それから５日ほど経った今、先方が今度の三連休辺りで誕生日なので
「その近くで仲間と集まるので強引に祝って貰うつもり」という情報を得た上で
「何かの縁なのでお食事でもどうですか？私からもお祝いさせて下さい」的な文面で
再度のお誘いをかけようと思ってます。
１．先方のイベントに絡めたこの誘い方は問題ありませんか？
一瞬、１回オフしただけの奴がお祝い云々するのは差し出がましく思われるかと考えたので。
２．もし「そこまでして頂くのは申し訳ないですから」的な内容で断られた場合、というか
どんな内容でも断られた場合、もう脈は完全に無いと判断すべきでしょうか？
（代替案無く断られた時点で無いのかも知れませんが…）
>>640
１．その文面だとあなたがへりくだっていることは良く判るのですが
慇懃であることが逆に相手に無礼と受け取られることがあるように
逆にあつかましさが強調して感じられるように思います
それよりも素直に「○日は□□さんの誕生日ですね、おめでとう！
ちょっとしたお祝いと言う訳でもありませんが
そのあたりで食事でも一緒にどうですか？」とお誘いになる方が
良いのではないかと思います
２．どのような形であれ万が一再度のお誘いも断られてしまい
なお且つ代替案が先方から提示されることもなく実現しなければ
重ねてのお断りとなりますので先日の「サシオフ」の機会が
お二人の間では「初回面接」にあたりそこで不合格とされてしまったので
残念ながら「二次面接には及ばず」ということになり
脈はないと諦めざるを得ないと判断せざるを得ないものと思います
１．その文面だとあなたがへりくだっていることは良く判るのですが
慇懃であることが逆に相手に無礼と受け取られることがあるように
逆にあつかましさが強調して感じられるように思います
それよりも素直に「○日は□□さんの誕生日ですね、おめでとう！
ちょっとしたお祝いと言う訳でもありませんが
そのあたりで食事でも一緒にどうですか？」とお誘いになる方が
良いのではないかと思います
２．どのような形であれ万が一再度のお誘いも断られてしまい
なお且つ代替案が先方から提示されることもなく実現しなければ
重ねてのお断りとなりますので先日の「サシオフ」の機会が
お二人の間では「初回面接」にあたりそこで不合格とされてしまったので
残念ながら「二次面接には及ばず」ということになり
脈はないと諦めざるを得ないと判断せざるを得ないものと思います
642 ：名無しさんの初恋：2010/09/06(月) 12:02:54 ID:FlcIdFEt
当方２６歳 ♀
高校時代に片思いだった相手が忘れられません。
相手とは在学中友達ですらなく、交流自体ありませんでした。
でも学校の行き帰り、授業のふとした合間に目で追っている自分がいました。
高校を卒業して相手に会う事ができなくなり、ようやく私は気付きました、彼に惚れていたのだと。
その後大学進学、就職となりましたが高校時代の彼の事が忘れられず、
恥ずかしながら年齢＝彼氏いない暦となってしまいました・・・
もしできるのであれば、彼に会いたい。会って今度はしっかりと話をしてみたい。
客観的に考えてキモイのは承知しています。自然と彼に会うための口実ってありますかね？彼の住所電話等は卒アルで調べられるのですが、そこにいきなり連絡するのも不自然かなァと・・・同窓会は出たくないのですよ・・・
高校時代に片思いだった相手が忘れられません。
相手とは在学中友達ですらなく、交流自体ありませんでした。
でも学校の行き帰り、授業のふとした合間に目で追っている自分がいました。
高校を卒業して相手に会う事ができなくなり、ようやく私は気付きました、彼に惚れていたのだと。
その後大学進学、就職となりましたが高校時代の彼の事が忘れられず、
恥ずかしながら年齢＝彼氏いない暦となってしまいました・・・
もしできるのであれば、彼に会いたい。会って今度はしっかりと話をしてみたい。
客観的に考えてキモイのは承知しています。自然と彼に会うための口実ってありますかね？彼の住所電話等は卒アルで調べられるのですが、そこにいきなり連絡するのも不自然かなァと・・・同窓会は出たくないのですよ・・・
643 ：ミッチィー ◆IQt5Z//xOgbP ：2010/09/06(月) 12:20:07 ID:uyXEttj/
>>642
仲の良かった同級生ならまだしも
交流も無かった同級生から１０年くらい経った時点で電話があると
宗教やらネットワークビジネスの勧誘と思われると考えて間違いない。
自然と会う為には、貴女が率先して幹事をしてでも同窓会を開くしかない。
しかし貴女は同窓会には出たくないと言う。
これは非常に困った話だ。
話はズレるが、
貴女が年齢＝彼氏いない歴の理由が、本当にその片想いにあるのだろうか。
彼氏が出来ない事の理由付けに、高校時代の彼を引っ張りだしていないだろうか。
約１０年前の話であり、交流もなかったところから彼の性格も把握していない。
貴女が知っている彼の容姿も１０年前で止まっている。
最近、何かの切っ掛けで見かけたというならば話は別なのだが。
非常に不思議な話である。
仲の良かった同級生ならまだしも
交流も無かった同級生から１０年くらい経った時点で電話があると
宗教やらネットワークビジネスの勧誘と思われると考えて間違いない。
自然と会う為には、貴女が率先して幹事をしてでも同窓会を開くしかない。
しかし貴女は同窓会には出たくないと言う。
これは非常に困った話だ。
話はズレるが、
貴女が年齢＝彼氏いない歴の理由が、本当にその片想いにあるのだろうか。
彼氏が出来ない事の理由付けに、高校時代の彼を引っ張りだしていないだろうか。
約１０年前の話であり、交流もなかったところから彼の性格も把握していない。
貴女が知っている彼の容姿も１０年前で止まっている。
最近、何かの切っ掛けで見かけたというならば話は別なのだが。
非常に不思議な話である。
644 ：名無しさんの初恋：2010/09/06(月) 12:57:25 ID:YWm9OHtB
あ
>>642
同窓会で会うことと偶然再会することが
ほとんど唯一と言える自然に会うための方策ということになるかと思います
後は共通の知人を介して相手の情報を収集するとともに
その知人に仲介を依頼する方法と言うことになるかと思います
決して「自然な出会い」ではないかもしれませんが
あなたが直接連絡を取ろうとすることよりは
不自然さという点では幾らかマシではないでしょうか
いきなり連絡を取るのが不自然なのは
高校を卒業して以降会う機会もなかったということに加えて
在学中に友達としての交流すらもなかった為です
そもそも卒業をして会えなくなったことで
それまで交流することもなかった相手を好きになったという時点で
あなたは相手の実像ではなく虚像に惹かれているに過ぎず
またそれ以降その虚像の上にあなたの理想がコーティングされた
偶像と化してしまっている訳ですから
その人以上と思える人に出会えないというのも致し方ありません
ただ一つ指摘しておかなくてはならないことは
虚像のうえに構築されたあなたの中の「彼」という偶像は
この世のどこにも存在しない現実の彼とは別物だということです
同窓会で会うことと偶然再会することが
ほとんど唯一と言える自然に会うための方策ということになるかと思います
後は共通の知人を介して相手の情報を収集するとともに
その知人に仲介を依頼する方法と言うことになるかと思います
決して「自然な出会い」ではないかもしれませんが
あなたが直接連絡を取ろうとすることよりは
不自然さという点では幾らかマシではないでしょうか
いきなり連絡を取るのが不自然なのは
高校を卒業して以降会う機会もなかったということに加えて
在学中に友達としての交流すらもなかった為です
そもそも卒業をして会えなくなったことで
それまで交流することもなかった相手を好きになったという時点で
あなたは相手の実像ではなく虚像に惹かれているに過ぎず
またそれ以降その虚像の上にあなたの理想がコーティングされた
偶像と化してしまっている訳ですから
その人以上と思える人に出会えないというのも致し方ありません
ただ一つ指摘しておかなくてはならないことは
虚像のうえに構築されたあなたの中の「彼」という偶像は
この世のどこにも存在しない現実の彼とは別物だということです
646 ：名無しさんの初恋：2010/09/06(月) 21:29:23 ID:FlcIdFEt
ミッチィーさん、げろしゃぶさん、ありがとうございます。
偶像ですか・・・そうかもしれません。
同窓会はですね、当時いじめを受けていたので関係のない同級生
には会いたくないのです。
一部のクラスメイトから、万引き・ヤリマン・教師に媚を売っている
等のデマを流されていて、好意のある男子に自分から迫れる状態では
ありませんでした。デマの噂を聞いて私から離れてゆくクラスメイト
が大多数の中、彼は「○○さん（私）は心が奇麗だからそんなこと
しないよ。」と言っていたのを偶然聞いてしまってから、彼の事が
妙に気になるようになったような・・・
私は今、社会人として一段落した状態で、不本意に終わった高校時代
をやり直したいのかもしれません。MIXIは本名で登録しているので
いつか彼が気付いてくれたらなーと思ってます。ありがとうございました。
偶像ですか・・・そうかもしれません。
同窓会はですね、当時いじめを受けていたので関係のない同級生
には会いたくないのです。
一部のクラスメイトから、万引き・ヤリマン・教師に媚を売っている
等のデマを流されていて、好意のある男子に自分から迫れる状態では
ありませんでした。デマの噂を聞いて私から離れてゆくクラスメイト
が大多数の中、彼は「○○さん（私）は心が奇麗だからそんなこと
しないよ。」と言っていたのを偶然聞いてしまってから、彼の事が
妙に気になるようになったような・・・
私は今、社会人として一段落した状態で、不本意に終わった高校時代
をやり直したいのかもしれません。MIXIは本名で登録しているので
いつか彼が気付いてくれたらなーと思ってます。ありがとうございました。
相談させてください。長文ですみません。
【自分】♂25 会社員
【相手】♀30 同じ課の一般職、席は向かい
【気になる点】
・今までは私から話しかけていたのですが、最近は彼女から
私が興味あるものについて話し掛けてくれて雑談を良くするように
なりました。（サッカー好きなのですが、「代表監督決まったよね」等）
また、彼女が自分から異性に雑談レベルで話し掛けるのは、ほとんど見たことないです。
・出掛けた先で買ったスイーツをお土産にいつも渡すのですが、
（カモフラージュで他の一般職にも渡しています）必ずお礼と感想を言ってくれます。
・仕事をお願いすると頼んだ以上のことまでしてくれます。
・飲み会の席で一般職の方達のおかげで会社行くのが楽しいと言ったら、
彼女も同様のことを言ってくれました。（周りに他の課員がいたので何とも言えませんが）
一方、
・花火大会やフェスに二人で行ったとのこと（相手は聞けずじまい）
・イベントに誘ったのですが、一度はOKしてくれたものの、今日になり
予定が入っていたことを忘れていたとキャンセルの申し出。誘った時もあまり反応は良くなかったです。
代わりに食事に誘ったらOKでしたが、向こうは二人で行くと思っているか不明。
（いつもは他の一般職と数人でいくので）
・彼女には僕と一歳差の弟がいるため、男というより弟として見られている可能性。
彼女の性格の良さはだれもが認めているため、私も優しくされても舞い上がらないよう
気をつけていますし、仕事への影響も考え、中々積極的にいけていません。
最近、本当に彼女のことが好きなんだなと感じることも多く、
具体的なアプローチをして良いか、客観的に見た皆さんのアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いいたします。
【自分】♂25 会社員
【相手】♀30 同じ課の一般職、席は向かい
【気になる点】
・今までは私から話しかけていたのですが、最近は彼女から
私が興味あるものについて話し掛けてくれて雑談を良くするように
なりました。（サッカー好きなのですが、「代表監督決まったよね」等）
また、彼女が自分から異性に雑談レベルで話し掛けるのは、ほとんど見たことないです。
・出掛けた先で買ったスイーツをお土産にいつも渡すのですが、
（カモフラージュで他の一般職にも渡しています）必ずお礼と感想を言ってくれます。
・仕事をお願いすると頼んだ以上のことまでしてくれます。
・飲み会の席で一般職の方達のおかげで会社行くのが楽しいと言ったら、
彼女も同様のことを言ってくれました。（周りに他の課員がいたので何とも言えませんが）
一方、
・花火大会やフェスに二人で行ったとのこと（相手は聞けずじまい）
・イベントに誘ったのですが、一度はOKしてくれたものの、今日になり
予定が入っていたことを忘れていたとキャンセルの申し出。誘った時もあまり反応は良くなかったです。
代わりに食事に誘ったらOKでしたが、向こうは二人で行くと思っているか不明。
（いつもは他の一般職と数人でいくので）
・彼女には僕と一歳差の弟がいるため、男というより弟として見られている可能性。
彼女の性格の良さはだれもが認めているため、私も優しくされても舞い上がらないよう
気をつけていますし、仕事への影響も考え、中々積極的にいけていません。
最近、本当に彼女のことが好きなんだなと感じることも多く、
具体的なアプローチをして良いか、客観的に見た皆さんのアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いいたします。
648 ：名無しさんの初恋：2010/09/06(月) 22:15:23 ID:SAi2P+Zx
２５才女です。
飲み会で知り合った男性と一度水族館デートをしました。
初デートでなかなか会話もはずまず気まずい感じにはなってしまったのですが、帰りの車内では会話も自然になっていき楽しい時間を過ごせました。
具体的ではないですが次回の約束もしました。
私はこのデートで完全に彼に惚れてしまいました。
彼もデート後からメールの返信がマメになり、これはイケるかな？と思っていたのですが
実は他に片思い中の女の子がいて告白して結果待ちだとメールで言われてしまいました・・・。
要は結果待ちで落ち着かないから私とデートして気をまぎらわせていたのだと思われます。
いい様に使われちゃったなぁと思いつつも、それでも諦められず
もしその子にふられたら、私じゃダメ？
と食い下がりましたが
そういう気持ちにはなれない
と言われました。
相談に乗るふりをしてその子とのことを色々聞いてみたのですが、同じ女の感想としてその子は彼のことが好きではないと思います。
彼がふられるのを待って再アプローチしようと思っています。
そこで情報が常に得られるように連絡を取り続けたいのですが、女として見られていたいので友達にはなりたくありません。
告白していなければ2番目のままでいられたのですが・・・
どうすれば元のポジションに戻れるでしょうか？
腹黒い考えの相談で恐縮ですが、何か良い考えをご教授いただければと思います。
宜しくお願いいたします。
飲み会で知り合った男性と一度水族館デートをしました。
初デートでなかなか会話もはずまず気まずい感じにはなってしまったのですが、帰りの車内では会話も自然になっていき楽しい時間を過ごせました。
具体的ではないですが次回の約束もしました。
私はこのデートで完全に彼に惚れてしまいました。
彼もデート後からメールの返信がマメになり、これはイケるかな？と思っていたのですが
実は他に片思い中の女の子がいて告白して結果待ちだとメールで言われてしまいました・・・。
要は結果待ちで落ち着かないから私とデートして気をまぎらわせていたのだと思われます。
いい様に使われちゃったなぁと思いつつも、それでも諦められず
もしその子にふられたら、私じゃダメ？
と食い下がりましたが
そういう気持ちにはなれない
と言われました。
相談に乗るふりをしてその子とのことを色々聞いてみたのですが、同じ女の感想としてその子は彼のことが好きではないと思います。
彼がふられるのを待って再アプローチしようと思っています。
そこで情報が常に得られるように連絡を取り続けたいのですが、女として見られていたいので友達にはなりたくありません。
告白していなければ2番目のままでいられたのですが・・・
どうすれば元のポジションに戻れるでしょうか？
腹黒い考えの相談で恐縮ですが、何か良い考えをご教授いただければと思います。
宜しくお願いいたします。
>>647
同じ職場の同僚相手ですから
アプローチに際しては慎重さも求められる訳ですが
「イベントに誘う」「食事に誘う」というのは具体的なアプローチであり
それでいて同僚としてもあり得る範囲内での誘いですので
まずはそうしたアプローチで問題ないと思います
残念ながらイベントへの誘いはキャンセルされ
先方からの代替案ではなく
あなたからの代替案提示としての食事に応じてもらえたとのことですが
「その食事の誘いが二人きりですんなりと実現するか」ということが
第一関門となりそれがクリアできたようなら
次の誘いということになるでしょう
但し既に一度イベントへの誘いが断られていることもあり
二人での食事が実現しないようなら
それ以上の誘い（アプローチ）は一旦お休みして
様子をご覧になるのが良いと思います
同じ職場の同僚相手ですから
アプローチに際しては慎重さも求められる訳ですが
「イベントに誘う」「食事に誘う」というのは具体的なアプローチであり
それでいて同僚としてもあり得る範囲内での誘いですので
まずはそうしたアプローチで問題ないと思います
残念ながらイベントへの誘いはキャンセルされ
先方からの代替案ではなく
あなたからの代替案提示としての食事に応じてもらえたとのことですが
「その食事の誘いが二人きりですんなりと実現するか」ということが
第一関門となりそれがクリアできたようなら
次の誘いということになるでしょう
但し既に一度イベントへの誘いが断られていることもあり
二人での食事が実現しないようなら
それ以上の誘い（アプローチ）は一旦お休みして
様子をご覧になるのが良いと思います
>>648
恋愛の関係構築において
二番が一番に昇格するということはありません
二番目は恋愛の対象ではないからです
ですので「告白をする前の二番目に戻りたい」とのことですが
あなたは告白をする前も今も二番目であることに変わりはなく
また二番目に戻ってみても今と同じで
またその後の恋愛としての進展も望めませんから
あなたが彼の慰みものでも構わないというのでなければ
「二番目に戻る」ことも「連絡を取り続ける」ことも意味がありません
恋愛の関係構築において
二番が一番に昇格するということはありません
二番目は恋愛の対象ではないからです
ですので「告白をする前の二番目に戻りたい」とのことですが
あなたは告白をする前も今も二番目であることに変わりはなく
また二番目に戻ってみても今と同じで
またその後の恋愛としての進展も望めませんから
あなたが彼の慰みものでも構わないというのでなければ
「二番目に戻る」ことも「連絡を取り続ける」ことも意味がありません
651 ：名無しさんの初恋：2010/09/06(月) 23:29:44 ID:SAi2P+Zx
>>650
そうですね・・・１番にはなれないのは分かってます。
２番でいいから彼と一緒に居たいんです。
本当は１番がいいけど、私が彼のものになれるなら２番でいいんです。
１番がいない２番になれたら満足です。
私のこと見てくれてなくても、彼をひとりじめ出来る時間があれば十分。
ふられてしまってからは２番目以下の完全に相談相手です。
慰めものでも何でもいいから女として見られたい・・・
どうすればいいですか？
そうですね・・・１番にはなれないのは分かってます。
２番でいいから彼と一緒に居たいんです。
本当は１番がいいけど、私が彼のものになれるなら２番でいいんです。
１番がいない２番になれたら満足です。
私のこと見てくれてなくても、彼をひとりじめ出来る時間があれば十分。
ふられてしまってからは２番目以下の完全に相談相手です。
慰めものでも何でもいいから女として見られたい・・・
どうすればいいですか？
>>651
深刻な状況についての情報の開示をいただいており
個人的にはこのままあなたの相談に応じることに何ら吝かではないのですが
「彼のものになれるなら２番でいい」
「彼をひとりじめできる時間があれば十分」
「慰めものでも何でもいいから女として見られたい」
・・・これでは既にあなたの求めるものは
恋愛から逸脱してしまってはいませんか？
もちろんそうした献身的なまでの思いは
恋愛そのものではないかと言う論もあるかもしれません
けれどもこれでは「男女の関係」という形は残していても
既に恋愛のお話ではないように思われます
恋愛としての話はあなたが「ふられてしまっ」た時点で終結しており
それ以降はもう二番目扱いすらされそうにもないということですから
恋愛の話としては「相手のことを諦める方向に気持ちをシフトしていく」こと
そして恋愛を逸脱したアドバイスとしても「２番目で一人占めして慰み物」に
なってもいいというような自暴自棄な態度ではなく
もっと自分と自分の気持ちを大切にしてあげて欲しいと思いますし
そうしなくてはあなたはここからさらに
救いようのないみじめで哀しい状況に
身を落とすことになってしまうのではないでしょうか
深刻な状況についての情報の開示をいただいており
個人的にはこのままあなたの相談に応じることに何ら吝かではないのですが
「彼のものになれるなら２番でいい」
「彼をひとりじめできる時間があれば十分」
「慰めものでも何でもいいから女として見られたい」
・・・これでは既にあなたの求めるものは
恋愛から逸脱してしまってはいませんか？
もちろんそうした献身的なまでの思いは
恋愛そのものではないかと言う論もあるかもしれません
けれどもこれでは「男女の関係」という形は残していても
既に恋愛のお話ではないように思われます
恋愛としての話はあなたが「ふられてしまっ」た時点で終結しており
それ以降はもう二番目扱いすらされそうにもないということですから
恋愛の話としては「相手のことを諦める方向に気持ちをシフトしていく」こと
そして恋愛を逸脱したアドバイスとしても「２番目で一人占めして慰み物」に
なってもいいというような自暴自棄な態度ではなく
もっと自分と自分の気持ちを大切にしてあげて欲しいと思いますし
そうしなくてはあなたはここからさらに
救いようのないみじめで哀しい状況に
身を落とすことになってしまうのではないでしょうか
653 ：名無しさんの初恋：2010/09/07(火) 00:27:43 ID:Wh9A6Noc
彼がその子に一途になってるのがムカつく。
でもそこが好き。
２番目になっても傷付くだけだって友達には止められるけど
めちゃくちゃに傷つけられて
めちゃくちゃに嫌いにならないと諦められない。
それぐらい好き。
迫ってもその子のことで頭がいっぱになってて通じない・・・
どうしたらいいですか？
でもそこが好き。
２番目になっても傷付くだけだって友達には止められるけど
めちゃくちゃに傷つけられて
めちゃくちゃに嫌いにならないと諦められない。
それぐらい好き。
迫ってもその子のことで頭がいっぱになってて通じない・・・
どうしたらいいですか？
654 ：名無しさんの初恋：2010/09/07(火) 00:49:40 ID:Wh9A6Noc
>>652
すみません
ちょっと頭冷やしたいと思います。
理性を保とうと努力はしているんですが、油断するとどんな形であれ一緒に居たいって思ってしまっていて。
それが爆発しそうになるんです。
気持ちをシフトする方法が見つけられるといいな。
こんな感情的な内容にお付き合い頂いて恐縮です。
ありがとうございました。
すみません
ちょっと頭冷やしたいと思います。
理性を保とうと努力はしているんですが、油断するとどんな形であれ一緒に居たいって思ってしまっていて。
それが爆発しそうになるんです。
気持ちをシフトする方法が見つけられるといいな。
こんな感情的な内容にお付き合い頂いて恐縮です。
ありがとうございました。
今でも忘れられないデートってどんなデートですか？
>>641
レスありがとうございます。
一応仰る通り、軽めな感じで誘ったのですが…撃沈されましたorz。
「そんな、申し訳ないのでお気持ちだけ頂きます。それに遊び過ぎで最近金欠ですし」。
金欠を持ち出すことで当分の誘いも封殺してきた以上、脈ゼロなのは最早疑い無いかと。
…ついでと言ったら何ですが最後に質問です。
２回目を誘うタイミングが未だによく分かっていません。
会って１０日弱で２回誘うのはペース的に問題だったか、もっとメール往復させて
「温まってから」誘うべきだったかと未練がましく思う反面
「上手く行く時はその日の帰り際に誘っても上手く行く、ダメなら１年間毎日メール往復させたってムダ。
脈無しが有りにはならない」のではないか、とも思います。
実際の所どうなんでしょう？
やり取り続けたら脈が太くなることはありうるのでしょうか？
レスありがとうございます。
一応仰る通り、軽めな感じで誘ったのですが…撃沈されましたorz。
「そんな、申し訳ないのでお気持ちだけ頂きます。それに遊び過ぎで最近金欠ですし」。
金欠を持ち出すことで当分の誘いも封殺してきた以上、脈ゼロなのは最早疑い無いかと。
…ついでと言ったら何ですが最後に質問です。
２回目を誘うタイミングが未だによく分かっていません。
会って１０日弱で２回誘うのはペース的に問題だったか、もっとメール往復させて
「温まってから」誘うべきだったかと未練がましく思う反面
「上手く行く時はその日の帰り際に誘っても上手く行く、ダメなら１年間毎日メール往復させたってムダ。
脈無しが有りにはならない」のではないか、とも思います。
実際の所どうなんでしょう？
やり取り続けたら脈が太くなることはありうるのでしょうか？
657 ：名無しさんの初恋：2010/09/07(火) 01:36:50 ID:X1k6VD9K
恋愛下手なんで困ってます。
メル友とかに実際にあってもその人の欠点が一つ見つかったらそこばかりが
気になって仕方ないんです。良い所もあるのに悪い部分が頭から離れない。
友達や会社では絶対そんな事ないのに
恋愛に関しては変な目で相手を見てしまう。
人を選べる立場じゃないのわかってるのに。
付き合うのが怖いのかな、と自分で思ってしまいます。
気に入った人とは上手くいかず、「ん～」と悩む人からは
「また遊ぼう」ってメールが着たりと・・
結局メールを返さず、自然消滅を待つのがいつもの手です。
考え方を変えないといけないんでしょうがどうしていいかわからず・・・
良かったらアドバイス下さい。
メル友とかに実際にあってもその人の欠点が一つ見つかったらそこばかりが
気になって仕方ないんです。良い所もあるのに悪い部分が頭から離れない。
友達や会社では絶対そんな事ないのに
恋愛に関しては変な目で相手を見てしまう。
人を選べる立場じゃないのわかってるのに。
付き合うのが怖いのかな、と自分で思ってしまいます。
気に入った人とは上手くいかず、「ん～」と悩む人からは
「また遊ぼう」ってメールが着たりと・・
結局メールを返さず、自然消滅を待つのがいつもの手です。
考え方を変えないといけないんでしょうがどうしていいかわからず・・・
良かったらアドバイス下さい。
>>653-654
あなたが相手に真剣で強い気持ちを抱いていらしたのであれば
告白をして振られた訳でなくとも
自分の思いが叶わない状況であることを知って
生きる意欲が削がれてしまうほどの強い衝撃を受けて
傷つき深い悲しみとつらさの淵に突き落とされたであろうと思います
或いはまださほど相手について深い理解をしている訳ではなく
あなたの相手への思いの原動力が相手への恋愛感情よりも
自己実現の手段としての恋愛が手に入りそうだとか
恋人がいる自分への憧れといった少々利己的な思いが強い状況で
恋愛の実現の見通しが立ったように思えたものを
急にポキリと折られてしまって次にどこに進めば良いのか
どの方向に次の一歩を踏み出せば良いのか
判らなくなってしまったのかもしれません
そのどちらかは判らないけれども今のあなたは
「彼のことが好き」だという非常に強い気持ちを持っておられます
私にはそれが彼への恋愛感情というよりも
それとは違った執着心のように思えます
（つづく）
あなたが相手に真剣で強い気持ちを抱いていらしたのであれば
告白をして振られた訳でなくとも
自分の思いが叶わない状況であることを知って
生きる意欲が削がれてしまうほどの強い衝撃を受けて
傷つき深い悲しみとつらさの淵に突き落とされたであろうと思います
或いはまださほど相手について深い理解をしている訳ではなく
あなたの相手への思いの原動力が相手への恋愛感情よりも
自己実現の手段としての恋愛が手に入りそうだとか
恋人がいる自分への憧れといった少々利己的な思いが強い状況で
恋愛の実現の見通しが立ったように思えたものを
急にポキリと折られてしまって次にどこに進めば良いのか
どの方向に次の一歩を踏み出せば良いのか
判らなくなってしまったのかもしれません
そのどちらかは判らないけれども今のあなたは
「彼のことが好き」だという非常に強い気持ちを持っておられます
私にはそれが彼への恋愛感情というよりも
それとは違った執着心のように思えます
（つづく）
>>653-654 （２）
どうしてあなたがそうなってしまったのかと考えた時
彼に対して真剣で強い気持ちを持っていらしたのであれば
それが叶わないことを知って自分が傷つくことを恐れるあまり
過剰な防衛本能による代償行為として彼に執着することになったか
或いは打算が成り立たなくなって止めようのない気持ちを
彼への執着へと舵を切らせたのかの何れかではないかと考えています
何れにしても叶わない現実を受け入れることへの怖れから
「傷つけられても叶わない」とか
「嫌いにならないと諦められない」といった
現実離れした逃避に向かってしまっているような気がします
まだ熱くて手を触れられないほどであっても時間をかければ冷ませます
猛烈なスピードで動いているから止まらないのだとしても
アクセルを抜いて空走させていれば徐々にスローダウンします
もしかすると今のあなたに必要なことは
今の受け入れ難い状況を焦ってどうにかしようとすることをやめ
ふーっと大きく息を吐いて暫くの間
時間の流れに身を任せてしまうことかもしれません
どうしてあなたがそうなってしまったのかと考えた時
彼に対して真剣で強い気持ちを持っていらしたのであれば
それが叶わないことを知って自分が傷つくことを恐れるあまり
過剰な防衛本能による代償行為として彼に執着することになったか
或いは打算が成り立たなくなって止めようのない気持ちを
彼への執着へと舵を切らせたのかの何れかではないかと考えています
何れにしても叶わない現実を受け入れることへの怖れから
「傷つけられても叶わない」とか
「嫌いにならないと諦められない」といった
現実離れした逃避に向かってしまっているような気がします
まだ熱くて手を触れられないほどであっても時間をかければ冷ませます
猛烈なスピードで動いているから止まらないのだとしても
アクセルを抜いて空走させていれば徐々にスローダウンします
もしかすると今のあなたに必要なことは
今の受け入れ難い状況を焦ってどうにかしようとすることをやめ
ふーっと大きく息を吐いて暫くの間
時間の流れに身を任せてしまうことかもしれません
>>655
一番最初のデートですね
結果的にそれが二人の出会いだったデートではなく
自分もそのつもりで相手を誘って
それに相手も応じてくれたデート
デートの中身自体は取り立てて特別なものではなかったけれども
待ち合わせ場所に来て向こうから歩いてきた彼女が
自分に気づいた時の笑顔や
二人でそうしようと相談した訳ではないのに
同じものを二つ買って作って初デートの思い出の品になったものなど
どれも今も強く印象に残っています
一番最初のデートですね
結果的にそれが二人の出会いだったデートではなく
自分もそのつもりで相手を誘って
それに相手も応じてくれたデート
デートの中身自体は取り立てて特別なものではなかったけれども
待ち合わせ場所に来て向こうから歩いてきた彼女が
自分に気づいた時の笑顔や
二人でそうしようと相談した訳ではないのに
同じものを二つ買って作って初デートの思い出の品になったものなど
どれも今も強く印象に残っています
>>656
「うまくいく時は帰り際でもうまくいく」というのはその通りだと思います
そして「ダメな時は何をしても無駄」というのもその通りなのですが
そもそも「一年間毎日メール往復」という状況設定はおかしいです
それは相手が好きとかそういうことに関係なく
お互いにその相手とのメールのやり取りがすごく好きでもないと
あり得ません
ただ全く恋愛の対象と意識しあっていない同士が
数週間に一度くらいのメールのやり取りで
年に数回会う程度の間柄であっても
それが数年に渡って続くというようなことになれば
相手への意識もまた違ってくるというようなことなら
あるのではないかと思います
けれども全く脈がない状況から
根気強くメールだけを送り続けたとしても
それでメールのやり取りがどこまでも成立するとは思えませんし
そもそもメールのやり取りを続けることで状況を好転させようというのは
どのようにして物事を終結させるかという視点を持てず
絶対防衛圏を突破されマリアナ諸島の基地から連日Ｂ29の爆撃を受けながら
竹槍で本土決戦で刺し違え状況を好転させようと考える
大本営のようなものではないでしょうか
「うまくいく時は帰り際でもうまくいく」というのはその通りだと思います
そして「ダメな時は何をしても無駄」というのもその通りなのですが
そもそも「一年間毎日メール往復」という状況設定はおかしいです
それは相手が好きとかそういうことに関係なく
お互いにその相手とのメールのやり取りがすごく好きでもないと
あり得ません
ただ全く恋愛の対象と意識しあっていない同士が
数週間に一度くらいのメールのやり取りで
年に数回会う程度の間柄であっても
それが数年に渡って続くというようなことになれば
相手への意識もまた違ってくるというようなことなら
あるのではないかと思います
けれども全く脈がない状況から
根気強くメールだけを送り続けたとしても
それでメールのやり取りがどこまでも成立するとは思えませんし
そもそもメールのやり取りを続けることで状況を好転させようというのは
どのようにして物事を終結させるかという視点を持てず
絶対防衛圏を突破されマリアナ諸島の基地から連日Ｂ29の爆撃を受けながら
竹槍で本土決戦で刺し違え状況を好転させようと考える
大本営のようなものではないでしょうか