【GET!】恋愛相談 X【LOVE!】

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【GET!】恋愛相談 III 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 IV 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 V 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 VI 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 VII 【LOVE!】
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【GET!】恋愛相談 VIII 【LOVE!】
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前スレ>>845を宜しくお願いします。

847 名前：名無しさんの初恋
投稿日：2010/03/16(火) 16:42:56 ID:0TzUVnFj

今は日記など書いて絡んで貰おうとがんばっております。
やりとりはまだ、この前楽しかったねー　みたいなことしかしてないです。

どのような感じのメールを送って絡んでいけばいいのでしょうか？

>>4
メール

好ましい話題
趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

848 名前：名無しさんの初恋
投稿日：2010/03/16(火) 16:47:02 ID:BNmnzkg1

私は33歳の男性です。
生活費を稼ぐ為、コンビニのバイトを始めました。
17歳の高校生とバイト先で知り合い、土日の朝によく仕事をしていました。
明るさと気遣いの良さに段々と惹かれてしまい、
メアドの交換をした所、2週間後にその人から返信がありました。
2ヵ月間メールの交換をしました。
その人の誕生日プレゼントに、
ファンであるいきものがかりのふたりのCDとタオルをプレゼントした所、
メアドを変更されてしまい、連絡が途絶えてしまいました。
2週間前の土曜日の朝に一緒に仕事をしましたが、メアドの変更は愚か、
お礼の言葉もありませんでした。
今週の土曜日の朝、お会いするのですが、どういった行動をとれば良いでしょうか？

>>6
同じバイトで働く仲間であることから
メールのやり取りをする分には問題はなかったのですが
誕生日にプレゼントをもらうというような関係は
本意ではなかったということかと思われます

またそのことにより
相手からメールのやり取りも拒絶されてしまった訳ですから
この先は業務上必要なこと以外は
関わりを持たないというようにするしかないのではないでしょうか

あなたは何も悪いことをした訳ではありません
けれどもまだ１７歳の彼女にとってみれば
３０歳を過ぎたあなたから誕生日にプレゼントをされるような
好意を向けられることは理解しがたいものでしかなかったのでしょう
彼女が実際にあなたのプレゼントをどう思ったのかは分かりませんが
そのような行動を取るあなた自身を「理解できないもの」として
不気味に思ったり恐怖を感じたということもなかったとは言い切れません

従ってあなたとしてはもうその件についてはなかったこととして
それでもあなたと一緒に仕事をしなくてはならない彼女が
気にせずに働くことができるようにするのが
「大人の対応」ではないかと思います

前スレ>>846げろじゃぶさん

分かりました。
とりあえず連絡をやめておきます。
このまま連絡が来ないままで、別れるの覚悟しときます。

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出来るだけ多くの意見を聞きたいのとタイムリミットが迫っている為、マルチポストで相談致します。

相談です
・相手はと有る施設の受付嬢、名前は覚えてくれてる、会話も多少あり
・食事に誘おうとメッセージ付き名刺を渡す
・即日「お気持ちだけ・・」のメッセ付きで返される
　（因みに本人から直接ではなく、帰り際他のスタッフより○○より預かりっております、と渡される）
・3月末で異動するらしく、以後は会えない。

現在再度誘おうかどうしようか悩んでおります。
一度断られても2度目くらいまでは誘うべき！、、と思いつつもアドレスそのものを返される（且つ自分のアドレスは一切渡さない）
状況で再度行くべきなのかどうか、、
周囲の目も有り二人で会話するチャンスもなかなかなく、タイムリミットも迫っている状態です。
「ご迷惑をお掛けしました、次の場所でも頑張ってください」と声をかけるのが精一杯、、かと思う反面
もう会えないのならいっそ、と考えが纏まりません。
宜しくお願い致します。

>>10
残念ですが再度の誘いはＮＧです

彼女当人でなく別のスタッフが名刺を返したのは
あなたの行為に対する施設としての姿勢の表われであり
あなたの行為があなたと彼女の個人間の問題だけでなく
あなたと施設との問題となっていることを示しています

本来なら「このようなスタッフへの個人的な勧誘はご遠慮ください」といった
施設としての姿勢をはっきりと示したいところなのですが
施設の利用者であるあなたに対し
そこまでするのは失礼にあたるという配慮から
そのような対応となっています

従ってこれ以上の行為があった場合には
施設としてもあなたに対しさらに強硬な態度を取らなくてはならなくなります
よってＮＧです

「精一杯」の「お詫びとお別れの挨拶」で終息させてください

>>11
回答有難う御座います。
一点私の書き込みの不十分から誤解があるようなので訂正させて頂きます。

彼女当人でなく別のスタッフが名刺を返したのは
あなたの行為に対する施設としての姿勢の表われであり
あなたの行為があなたと彼女の個人間の問題だけでなく
あなたと施設との問題となっていることを示しています

この点ですが、返されたのはあくまで名刺同封の封筒であり、中身は他のスタッフは知りようが無い状態です。
（無論中身を意中の人が他のスタッフに話していれば別ですが）
私の施設退館時間までフロントに居ない場合を想定し、依頼をしていたものと思われます。
（勿論、そんなものを直接ではなく他のスタッフに任せる、次回に渡す事も出来たはず等々考えられる点は幾つも有ります）

直接連絡取らず名刺を即日返す、といった行動がアドレスの交換そのものを拒否している、と取れる（というかそうしか考えられないでしょうね、、）
現状、再度の誘いはその人に対して許される事なのか、と言った点を悩んでおります。

>>12
「一旦お断りした話を再度」というのは
「しつこい勧誘行為」となり
相手に対して迷惑にあたる行為であると思われます

また食事の誘いだけでなく
アドレスの交換も拒んでいるとすれば尚更です

また彼女があなたと自分との個人の問題を
施設の他のスタッフに伏せて
施設とあなたの問題にならないよう配慮していたのだとすれば
再度彼女に誘いかけることはそうした彼女のあなたに対する配慮を
裏切る行為となってしまうのではないでしょうか

>>13
成るほど、このまま行けば個人間の問題では済まなくなる可能性がある、と言う事ですね。正直気が回っていませんでした。
アドバイス通りに謝罪の言葉と挨拶を伝え、endとします。

ただ、一点気になった事がありましたので、後学の為ご教授下さい。

> >>12
> 「一旦お断りした話を再度」というのは
> 「しつこい勧誘行為」となり
> 相手に対して迷惑にあたる行為であると思われます

この点ですが、様々な恋愛相談に置いて、「一度断られても２〜３回ぐらいは誘うべき」といった回答が
数多く有ります。（またそれで結果上手く誘えた、という事例も散見されます）
様々な状況が想定されますので一概には言えませんが、これらの回答と上記のご指摘は矛盾しないのでしょうか？
有体に言えば、どのような状況が「しつこい勧誘」でどのような条件でそれが「諦めない誘い」になるのでしょうか？
（女性側からすれば「相手による」の一言なのでしょうが）

個人的には迷惑だろうがなんだろうがもう一回誘えと思う
嫌われようがなんだろうが、自分の環境に変化がないのならば
ガンガン誘うべきかと。

失うのは自分のプライドだけ

そんなの小さなものだ

相手のことなんか想像でしか分からないのならば押すしか結果は分からない

封筒どうこうも、その時の彼女の気持ちであって、
今どうかは分からない。
彼氏と今日別れた可能性も少ないかもしれないがある。

リスクが低いならば、リターンが低くても特攻すべき

>>15
むぅ、、、そう言われるとその気になってしまう自分が何ともかんとも、、

今思いついたのは
・謝罪と挨拶の言葉をかける
↓
・「お会いできる日ももう無いですね、、、最後に、、、一度だけでも食事に如何ですか？」



なんか情けねえ、、、('A`)

>>16
何でも良いよ
とりあえずもっと俺ならば誘う

相手に迷惑かけようが自分には関係無いじゃん
むしろ、連絡取らないと自分にリターンが一切ないじゃん
リスクは全く無いのに。

俺なんかは相手と音信普通でも、年に３回くらい誘ってる
ごくまれに誘いに乗る子がいる。

運だよ、女関係は。
自分の魅力とかも大切だけど、タイミングも同じくらい大切だし。
断られたのはタイミングが悪いくらいに思ってた方が上手く行く。

個人的には弱気に押すよりも、強気で、あなたに会いたいってのを前面に押し出した方が上手く行く。
あなたがタイプだったので忘れられません。みたいな感じで。

まあ、経験上だし、それが嫌な子もいるだろうから
自己責任で。

>>14
「再度誘った方が良い」という場合というのは
前回誘った時には
個人的な誘いに応じてもらえるほどに関係が親密でなかったので
改めて誘うまでの間にそうした関係の改善を図れているとか
或いは以前断られたのが随分以前の話といった
長期に渡る時間の経過がある
或いは断られた理由がダブルブッキングなど
やむを得ない事情によるものといった場合ではないでしょうか

一度断られてから以降
相手とコミュニケーションを重ねる機会を持てておらず
「名前は覚えてくれていて（スタッフと利用者としての）会話が多少ある」
という以前断られた時点での関係が改善されていないと状況であり
なお且つ相手の断り方が「お気持ちだけ」というメッセージをつけて
あなたの渡した名刺をそのまま第三者を通じて突き返すという
強い拒絶であることからすると
「再度誘うべき」といったアドバイスがなされるとは思えません

>>18
正直、相手が自分に対して、良い印象がなかったとしても、
相手の状況次第で（振られたばかりとか）誰でも良いからって感情でＯＫが出る事はあるよ。
確率は低いかもしれないけどね。

いつもあなたに思っていた事だが、少し見方が偏っていると思う。
あなたのレスはいつも冷静だけど、少し違和感を感じるよ
あなたのレスのお陰で自分も冷静になれるという素晴らしい返答はしていると思うけどね。

リスクがほぼ無い、低いならば、たとえ嫌がられても２度や３度は押してみるべきでしょう。

付き合いを長く続けるのではなく、とりあえず付き合う、セックスするというのに主眼を置いた場合、
空気を読まずにガンガン押すタイプの方が成功（性交）できると思います。

>>19
回答者同士の議論は
相談者を混乱させかねないと考えていますので自制しているのですが
あなたの書き込みの最後の二行で「スタンスの違い」が示されていて
それが「あなたが見方が偏っている」とか
「違和感を感じる」理由なのですが
何かコメントした方が良いですか？

先日好きな先輩に振られました。

『○○くんと一緒にいれたら楽しいと思う。
でも、やっぱり付き合うならちゃんと好きになってから付き合いたい。
だから、まだ友達として付き合っていきたい』って言われました。



振られてから連絡とってないんですが、mixiで毎日足跡があったりしてどうしても気になってしまいます。
こっちからメールしたりしない方がいいんでしょうか？

>>19
要するに相手の立場や感情にも配慮した回答と
自分の欲求が満たされてさえ良ければいいや
っていうのの違いでしょ。自分さえ良ければいいなら相談なんかしないで、
やりたいようにすればいいだけなのでは？

>>19みたいなのって、される方はすごく嫌。
なのでスレチ横レスしてしまいました。
ごめんなさい。

>22
>19さんは激励の意味を込めて自分勝手になれといってるのであって
あなたが考えるような下品で露骨な男ではないと思います。
むしろ下品で露骨なのは、お２人が理性的なやりとりをしている中、1人だけ感情的な横レスを入れて
無駄に煽っているあなたの方だと思います。
横レスが悪いと思うならスルーすればいいだけの話。謝りながら平気でレスをすること自体あなたは悪いと思っておられないようですね。言葉に中身が伴っていない。

あなたはあくまでげろしゃぶる氏の柔らかくおおらかな文体に賛同されただけで内容はさっぱり読み取れておられないようですね。
あなたは本当に想像力の足りない無知なフェミニストのようです。
自分の思い通りにいかないとすぐに駄々をこねる。周りの人間もあなたに合わせるのにさぞかし苦労されていることでしょう。
横レス長文失礼しました。お互いローカルルールは守りましょうね。

>>21
告白をして断られる際に語られる理由は
あなたに言いづらいことや無用に傷つけかねないものは除かれ
相手に受け入れられやすそうなものが選ばれることが普通です

ですのでそれが理由の全てではなく
ある面一種の方便と受け止めざるを得ないのかもしれません

それでも先輩は友達として向き合いたいと言ってくれている訳ですが
あなたが先輩のことを恋愛の対象として見ていて
恋愛として成就しないのであれば
友達として向き合うことに意味がないと考えているとか
振られてしまった以上諦めなくてはならないと考えているのに
連絡を取り合ったり会ったりすると気持ちが蘇ってしまうということなら
あなたから連絡はなさらない方が良いということになるでしょう

また先輩のことは諦めることができたし
友達として向き合っていくことに意味があると考えておられるのなら
連絡を取り友達として向き合えば良いということになります
（つづく）

>>21　（２）
ただ振られはしたものの諦め切れていないし
友達として向き合うことに意味があると考えている訳ではないが
友達として向き合う中で再度チャンスがあれば・・・というように
考えている場合には
当面の間好意がある旨の言動は封印して
友達として向き合うのが好ましいということになるかと思います

友達として向き合いながらもその中で
好意を示せば良いのではないかと思われるかもしれませんが
「友達」という関係は
互いに貸し借りのないイーブンな状況で成り立つものであり
一方が相手に好意を持っていて他方がそれを受け入れられないといった
恋愛感情を介して優劣が生じてしまうと
友達という関係を維持しづらくなってしまいます

つまり「諦められないから」と「好意をアピール」することが
望みを繋ぐための友達という関係自体を
維持しづらいものにしてしまうリスクがあるので
「友達」として向き合う以上は好意がある旨の言動は
控えざるを得ないし控えた方が友達としての親交を深めやすい
ということになります

相談させて貰っても良いでしょうか・・
複雑すぎて、長文なのですが・・
書き込みも初めてなので　ルール等に反するコトがあるかも
しれませんが、その時はご指摘下さい


３０半ば♀です　一度結婚しましたが
結婚後、膠原病を煩い、お姑さんに
掛かる医療費のコトで責められ(その他色々問題ありますが・・)
旦那に姑さんのコトを相談しても
いつか私が慣れるだろうと　聞き流されていました
家事が出来ないほどの病状になって
一時寝たきりになり　そういう状況が辛くて
とある男性(５個下)に相談していました

私の境遇や過去に同情？し
「貴方を愛しているのが判ったから俺の所に着て下さい
　貴方の住みやすい家を買います、幸せにします」
と言われ、ちょっと待って考えさせてと言ったのですが
結局購入、私自身も今の境遇が辛かったのと
元々実は好きであった人だったのと、家という大きな買い物を
させてしまった責任感を感じ　そして
「一生守る、大切にする」
と言う言葉を信じ、離婚しました

それから２ヶ月は逢うのを我慢して
年末から土日に逢って２ヶ月位たったのですが
私と喧嘩するのが嫌だ、今は仕事に打ち込みたい
自分の時間が欲しいetc・・・
と言っていたので、修羅場になりましたが私も彼を好きだったのと

「友達に戻って欲しい、彼女は今の所作る気は無い」

と言う発言を聞いて別れる事を同意
友達として普通に接して時期がきたらまた
より戻せるかな・・とか　思っていました
それからなるべく２週間　普通にメッセで会話し
その間に、２人とも体の相性はよかったよね〜と言う話になって
私も彼に未練があったので、お互いの欲求不満解決のためだけ
エッチをしようと言う話になり４週間後向こうの家に行きました


お風呂場で私のではない、女性の品物が出てきました
彼女作らないって言ったよね・・？って　問いただした所

「会社の女の子が酷く酔っ払って連れて帰らないと
　危なかったから連れて帰って１日だけ泊めた」

との返答　他の人を絶対に家に入れたくないと
以前彼は言っていたのですが・・
でも　優しい所がある彼なのでその時はその言葉を信じました

１日泊まって２泊目　彼が出かけている間に
ちょっとした事から　引き出しの中にペアのカップ
ペアのお茶碗　洗顔フォーム・・が
隠してあるように置いてあるのを見つけてしまいました

実は彼も前には結婚していて　別れているので
最初は奥さんの物かと思って　そっとして置こうと思ったのですが・・

そんな忘れ形見　タオルの引き出しの奥にいれるか・・？
そもそも引越ししているのだから　置いてくるだろう・・と気がつき
昨日の物の事もあり　今まで入った事無い彼の別の部屋を探しました
女性物の下着３着　ストッキング３着　スカート　コート・・・
一瞬　女装癖疑ったのですが・・・　ナプキンまで出てきて・・・
帰ってきて問いただした所　最初荷物を探されたことに対し
たいそう逆ギレしていましたが
冷静な話し合いになり　その女性が　その彼に前々から気があり
酔っ払ってついてきた後日　相談したいと言って家に来た時に
彼女が品物を色々買ってきたと言ってきました
隠したのは　私に気まずかったから
彼も私にちょっと未練があったから隠したといってました

「一時的にだけだと思った」

と言っていますがドコの誰が考えても
満タンのシャンプーリンスボトル取り揃え
ナプキン３種の束　ブーツと運動靴・・
貴方はそう思って無くても
向こうは付き合っているつもりに
決まっているでしょう？といったら

「何で自分が？って　思ってしまう
　自分と１０も離れているのに
　付き合えるか判らない　本気かわからない」

と答えました　これは・・

「本気だったら付き合ってもいい」

と私は取ったのですが・・・
でも　話し合いを進めていく内に
彼が言うには

「○○(私)は俺にとって本当に尊敬できる人間なんだ
　だから　友達としてずっといて欲しい」

私も未練がありますし　愛しても居たので
それについては私も今後も切り離したくないと答えました

今は彼が彼女のコトよく判らないからと
２人でお互いの趣味とか色々と情報交換している所だそうです
昨日は彼女が　私と彼がまだ連絡を取り合っているのが不安で
それならいっそ　彼女と私と友達になればいい！
とか言ってきたらしいのですが(彼女には私はもう友達だと言ってあるらしい)
これは　私からしたら　彼女が監視のために
私と繋がっていたいという風にしか　思えません・・・
そもそも　既に付き合っているような雰囲気の会話で・・
私はこの状態が辛いし　彼女と友達になったとして
貴方と彼女の幸せな姿をずっと見ていなくてはいけないのですか？
と言ったら　彼も最初深くは考えていなかったようで
そうだよね・・ごめん　とは言っていました
それから　友達の関係や縁を切る事はしたくない　と
慎重に行動するとも言っていました・・・

これはもし自分の好みにあった女性なら
付き合うってコトですよね・・
１ヶ月前　誰とも付き合わないと言った彼の言葉が腑に落ちませんが
まだ　彼を信じている自分がいます


因みに彼のうちの家電と家具は殆ど私の物で
買い取りたいと言ってきています

諦めるのも怖いのです・・
実家に居にくい訳もトラウマもありますし
病気持っていて、年齢もありますし、孤独が怖いです・・
もう次の恋愛は出来ないと思っています
それでも思い切って、思いを断ち切るべきでしょうか・・
未練がちょっとあると言う彼を待っていてもいいのでしょうか・・
友達に戻ろうと言った時　数年たってお互いが独り身だったら
又〜みたいな話も私からですが・・したのですが・・
将来はどうなるかわからないしね　と言われました

辛いのでコミュとかに入ったり出会いを探そうとしましたが
メールが来ても病気持ってますって書くと
それだけでレスが来なくなり
自分がもう　人として欠陥のある駄目な人間としか思えません・・

誰も信じられなくなりそうです・・

とりあえず　今の状況まで書きました
長文で申し訳ありません・・・

>>26-30
乱暴な言い方をしてしまえば若い男性に騙されたという状況ですから
彼とは友達としての関係を続けても構いませんが
もう縁を切った方が良いように思います

また彼と同棲しているのならその状況を解消して
その後そこを出るのも可能でしょうから
一旦は実家に戻られることをお勧めします

騙されたのですか・・・・・

同棲はしていません
離婚後は私はずっと実家に居て

すみません
途中で書き込みを送信してしまいました

家を買うのも・・私の為に家を選んでくれて
オール電化の太陽光発電なのですが
そこの発電機に　名前がつけられるのですよ
そこに私の名前を入れてくれたのですが・・・

離婚後は実家に居ます
家具・電化製品はモトモト私が一人暮らしだった頃に
持っていたもの(でもそんなに古くない4〜5年)を
家を買ったばかりで　何も物がない家に
住んでいたので　可哀想と思って送ったものです・・



今までのコトを思うと
騙されたと思うには・・やっぱり　難しい所があって・・

思いを断ち切るのが難しそうです・・

質問違いかもしれませんが
他の皆さんは　将来に絶望している状態で
どうやって立ち直るのでしょうか・・・

女性がいつから来たのか聞いた所

本当に２.５日しか来ていない
２回目と0.5日来た時に荷物を運び込んできた
えっちはしていない

と　言っていました・・・

していない理由は
10も離れていて自分が15の時は5歳・・
自分の妹達より年下の子に手が出し辛い


とのコトでした

信じる私が馬鹿なんですかね・・・

>>32
はい

「貴方を愛しているのが判ったから俺の所に着て下さい
貴方の住みやすい家を買います、幸せにします」 とか
「一生守る、大切にする」 と言われたものの
全く実現していない訳ですが
そういうのを「騙す」といいます

そしてここまでひどく騙されたあなたは
相手のことを恨んでもおかしくないくらいだと思います
（決して恨むことをお勧めしている訳ではありません）

また実家住まいということでしたら
住むところの心配はないですね
彼のところを出たら行くところがないとか
実家に戻るにも今のところに住み続けるにも家賃がかかる
といった状況に較べれば不幸中の幸いだと思います

実家の隣に兄の家が
私が幼少の頃　何度もフェラチオを強要してきた兄と
言葉と暴力で20年近くいじめてきた２番目の兄と
一緒の家に居て　それで　極力実家には戻りたくありませんでした

それでも・・幸いですか・・

家がないよりは・・ましですかね・・・

>>33
「こんな筈ではなかった」と
今の自分の置かれている状況を否定することしかできず
受け入れられないでいる間は立ち直ることができないと思います

それがどれだけひどい状況でも
もうこれ以上愚行を重ねなければもうこれ以上悪くなることはないと
今自分が置かれている状況を開き直るような形でも
受け入れることができればそこから立ち直ることも
できるのではないでしょうか

>>36
はい

自活できるだけの資金ができれば
いつでも実家は出ることができるのですし
それまでは実家を無料の住みかとして
ご利用なさると良いと思います

２日に渡って彼と話たとき

「どうしてそんなに寛容なんだ
　俺が悪いのに　お前が謝らないでくれ」

とは　言われました
彼は泣いていました　その泣いているコト自体が
彼の罪悪感で　隠していた間
辛かっただろうなと思ってしまった自分が居ます

どんな状況でも　人を信じる事が
大切だと思ってきたのですが・・
話し合えば判ると思ってた
根っからの悪人は居ないと・・・

もうそろそろ
ありえない理想だったと
思うようにします・・
誰にも話せず　辛かったですが

1人の方にでも受け答えをしていただいて
少しでも救われたと思います

ありがとうございました

今はまだ　辛いだけですが
どうにか断ち切りたいと思います・・・


病気も・・どうにか調子のいい時に
働けたら働き口を探したいと思います・・

>>39
只でさえ病気の治療に費用が掛かるあなたが
何もかもをうまくやって解決するのは
極めて困難なことだと思います

けれども
どれほど複雑にこんがらがっているようで
とても解決しそうにないとしか思えない問題も
ほどいていけば一つ一つの問題となり
解決の糸口も見つかりやすくなるものです

全てを全部一気に解決しようとするのでなく
一つ一つで構いません
一つ一つ問題を解決していくことで
少しずつあなたの負担は和らいでいく筈です

自分に負けないよう
頑張ってください

はい・・すみません
本当にありがとう　ございました・・

一番の問題は　絶望して
何もかも捨てようとした自分の弱い心だと思うので
それに打ち勝っていけるといいな・・と思います

もう少し冷静になって
落ち着いて振り返ってみます・・

ありがとうございました

>>23
やめて！私に為に争わないで！


すいません、、、('A`)

一晩と一日考え、これ以上の誘いは諦め、挨拶と迷惑をかけた謝罪を伝えて終りとします。
有難う御座いました。

もうだめだどうしよう…どうしよう…
やだよう〜〜〜もうやだようぅぅ〜〜〜〜〜（´；ω；｀）

「3月は仕事が忙しいからデート無理。ごめんね。」と断られた人に
4月の予定を尋ねようと思っているのですが、そういう場合
直前に予定を尋ねるのはどうかということで3月下旬に打診するのが
よいでしょうか？
それとも、3月は忙しいといっているのだから4月になってから
打診するのがよいでしょうか？

>>44
どちらでも良いと思うのですが
慌てる必要もないと思いますので
４月に入って落ち着いた頃に連絡を取ってみてはどうでしょう

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はじめまして。
相談させてもらいますね。

彼も学生で私も学生です。（旧同級生）

私と彼は同じクラスで2年一緒にすごしてきました。
私は2年前からかれのことが好きで・・・
2年前に色々とアプローチしてたら彼よりも周りの人に先にきずかれてしまって・・・
ちゃんとした形で告白できませんでした。また、その彼とも付き合うこともあったのですか、周りにばれてしまって、一週間も持たずに別れてしまいました。
それから今に至って・・・先日学校を卒業して最後だからと彼と遊びにいき良い感じでわかれました。
私はまだ彼のことが好きなんですが、またアプローチしてもいいのでしょうか。

追記
彼から拒絶されることもなくたまに目もあったり、たくさん話したりするのですが、メールではとても冷たいんです。
メールや電話はやめたほうがいいのでしょうか。

>>47
なぜそれほどまでに
周囲に振り回されなくてはならなかったのかという点が
少々疑問なのですが
逆に今後は卒業したことで
今までのように周囲を気にする必要がなくなった訳ですから
改めて彼との関係構築を模索なさっても良いのではないでしょうか

また直接会って話す機会を持つことと
メールのやり取りをすることとでは
会って話すことの方が遥かに重要で意味があることです

ですのでメールや電話で多くのコミュニケーションを図ろうとするのでなく
会って話をする機会を作り出すための約束を
メールや電話を利用して交わすというような使い方をなさると
良いのではないでしょうか

返事していただきありがとうございます。

彼も私も周りの目を重視してしまう性質なので・・・
言い訳にすぎませんが・・・；；

また会おうねとお互いに話はしていたんです。
でもいきなり二人で（前回遊んだときは男女4人でした）会おうというのは彼にとっても私にとっても抵抗があると思います。
また、私だけが突っ走っているようなかんじで彼が引いてしまうんではないかと心配です。

>>49
あなたの体は一つしかありませんから
異性と付き合う前と付き合い始めてからとでは
それまで同性の友達と向き合っていた時間を
交際相手に割かなくてはならないようになったりすることがあり
そういう点で「周囲」と「恋人」とかぶつかり合うことが
避けられないといったことはあるかと思います

ただ「周りの目を重視する」とか「気にする」というのは
「好きな人への気持ちや配慮」ではなく
「自分を守りたい気持ち」ということになるように思います

あなたたちがかつてそうだったと決めつけてしまう訳ではないのですが
以前交際をしてみたものの長続きしなかったというのは
お互いに「相手のことが好きだからどうにかそれを乗り越えよう」
という気持ちよりも
「自分を守りたい」という気持ちの方が勝っていた
ということになるのかもしれません
（つづく）

>>49　（２）
また自分は相手のことが好きだという強くはっきりとした気持ちがあれば
ともすると相手の気持ちを顧みず
暴走してしまうということもあるかもしれませんが
それよりも相手に自分がどう思われているのか気になる時には
「相手のことが好きだ」という気持ちよりも
「自分自身の恋愛に対する憧れ」や
「恋人がいる自分への憧れ」が強いということなのかもしれません

二人きりで会うことにあなたが抵抗があるというのは
あなた自身の気持ちですから間違いはないと思うのですが
彼が同じように考えるかどうかは
彼にしか判らないことではないかと思います

そして以前に
あなたが突っ走ってしまって彼が引いてしまったという
苦い経験があるのなら同じ失敗を繰り返す訳にはいきませんが
相手に何かを打診する前から心配や遠慮ばかりしていては
今度は逆に物事が進まなくなってしまうような気もします

夜遅くまでつきあっていただきありがとうございます。
あの頃（付き合ってた頃）は相手の気持ちよりも自分を守ることに必死だったような気がします。
また、「恋愛に対する憧れ」の点についてなんですが確かに自分の恋愛に対する憧れと実際とのギャップを感じます。
これからは現実と憧れのバランスをとれるよに頑張りたいとおもいます。
＞相手に何かを打診する前から・・・についてですが、いままでよりはもう少し気楽にかんがえてみようと思います。

後、もう一つ相談させていただきたいのですが、
彼のメールの文面が冷たいです。
他の人には絵文字等をつけているようですが、私にはありません。
でも、返事は必ずしてくれます。
これって、拒絶されているのでしょうか。

>>52
まず「拒絶」かどうかについてですが
返答をくれる・・・しかもそれを欠かさずくれるということですから
「拒絶」には当たらないと思います

物事を悪い方向に考えることは
その慎重さが万が一の事態の防止になるというよりも
物事がうまく運ばなくなる一因にもなりますので
あまり好ましいことではないのですが
今現在あなたとのメールのやり取りを極めて煩わしいものと
彼が感じている場合
この先「拒絶」されてしまいメールが返ってこなくなるということになる
ということは考えられないでもありません

そこで彼はあなたとのメールのやり取りを
煩わしく感じているかどうかということが気になる訳ですが
それを考えるヒントになるのが彼のメールが「冷淡」であるように
あなたには感じられるという点です
（つづく）

>>52　（２）
ただ彼のメールの対応が「冷淡」なものかどうかを論じる際に
絵文字の頻度というのはさほど重要なポイントだとは思いません
「冷淡」かそうでないかということは
彼のメールの文面・内容から検討した方が
核心に迫ることができるように思います

ただその文面でも「短文だ」とか「素っ気ない」といったことよりも
あなた自身への評価やあなたの意見に対して
それが「肯定」されているか「批判的・否定」されてしまっているかという点に
着目してみてください

仮に「絵文字がなく」「短文」で実に「素っ気ない」メールであっても
その内容があなたを肯定しているものばかりであれば
彼はあなたに対して肯定的な評価を下しており
「恋愛としての」ということかどうかという点については
議論の余地がありますが「好意的」な評価がされている
と考えて良いと思います

メールの文面が短かったり、そっけないときもありますが、肯定してくれない。といったことはほぼないと思います。
例えば、「●●しちゃってごめんね」と送れば「大丈夫だよ」といったかんじです。

確かに「恋愛としての」を抜いて考えれば「好意的」に接してもらってる。と言ってもいいと思います。

最後に、もう一つだけ質問させてもらいたいのですが、
「恋愛としての」メールの文面は基本的にどんなものが考えられますか？
人によって違いますが、あなたが思う、または一般的な「恋愛としての」文面を教えてもらってもよろしいでしょうか。

相談お願いします。
自分　バイトの先輩
相手♀　バイトの後輩
まだ知り合ってから１カ月くらいですが、自分は相手のことが好きです。
シフトが同じときは２人で一緒に帰ったりしてます。
こちらから一緒に帰ろうと誘うのですが、
「よかった」「また一緒にかえろう」と言ってくれます。
しかし、彼氏が一応いるそうです…。
聞いたあとも、「シフトが合わなく話ができなくて残念」「いつでもメールください」
とメールくれました。
自分はこのまま消えたほうがいいのでしょうか？

アドバイスお願いします。

お願いします、私27歳女、相手25歳男です。

お付き合いに至るまでの過程としてのお食事の機会と
普通に友達としてのお食事の機会とでは
どういった会話の内容や雰囲気の違いがありますか？

最近気になる人の連絡先を聞いたのでお食事に誘うつもりですが、
今まで私からアプローチする恋愛をしたことがなく
どんなことで差を感じるのかがわかりません。

男性なら、帰り道送ってくれたり
奢ってくれたり(少し多めに出してくれたり)下心が見えたり
それとなく恋愛対象として見られてるパターンがわかるのですが、
女性がそれをするのは違いますよね・・・

私は性格が少しさばさばしてるので
かわいく甘えたり(ぶりっこ的な)色仕掛け？は難しくて、
普段からお料理を取り分けたりはしますが、
これが直接的なアプローチになるとは思えません。

かと言って一緒にいて楽しいだけなら友達と認識されそうで、
好意をそれとなく伝えるにはボディタッチとか
形としての違いが必要ですよね・・・
どうすれば伝わるのでしょうか？

>>55
あなたが考えておられるとおり
「好きな」人に対する接し方やメールは
人それぞれと言ってしまえばそれまでです

さらに「好き避け」をされてしまうと
むしろ相手は自分のことを嫌っているのではないか？
と思うようなこともあるでしょう

そして人の気持ちというものは
表情や態度に表われるものである一方で
はっきりと言葉にして相手に伝えないことには
伝わらないものだと思います

ですので極論すれば
相手が気持ちを偽ってそのように装えば
人を騙すということもできてしまうことになります
（つづく）

>>55　（２）
ですので相手からはっきりと示された「デートの誘い」や「告白の言葉」
以外のものから相手の気持ちを推しはかろうとしても
推測までしかできなかったり気持ちを読み間違えてしまう
ということに繋がります

そうしたことを踏まえたうえで聞いていただければ良いと思うのですが
「あなたのことを好きな人からの文面」とは
・ 直接的に親愛の情を示す言葉が綴られている
・ 具体的にどこかに行こう・会おうといった誘いかけがある
・ あなたの言動に対しての感謝の言葉が綴られている
・ あなたの言動が褒められている
・ あなたに対する問いかけが多い
・・・といったものになるかと思います

文面以外では
・ 相手からメールの初信がなされる
・ メールが頻繁に送られてくる
・ 返答が早い
・ 文章量が（極端にではなく）多い
・・・といったことも相手からの好意があることの
徴候と見られることも多いと思いますが
単純にそうしたことのあるなしで好意の有無を判断できないことは
文面についてのお話と同じです

>>56
恋愛が良好な状態の継続を志向するものである以上は
略奪・横取りは自ら矛盾を孕んだ行為と言わざるを得ません

ですので心情的に諦めようという方向に
自分の気持ちをシフトしようとされるのであれば
また相手を顔を合わせると好きだという気持ちが蘇ってしまうからと
相手の前から消える（＝関わりあいを持たないようにする）ことは
その為の有効な手段であると思います

けれども「相手に交際相手がいるうちは横取りをしよう」とは考えないで
相手が現在の交際相手と別れて落ち着くのを待って
それから改めてアプローチを掛けようということでも
一向に構わないのではないでしょうか

但し待ったところで確実な宛てがある訳ではありませんし
待つということはそれはそれでつらいものです
また性格的にせっかちなので長期戦は性に合わないという人もいるでしょう
その点については待つことのリスクや自分の性格と
相談ということになるかと思います
（つづく）

>>56　（２）
ただそうして「待つ」ことにする場合には
あなたが好意を持っていることを相手に示すことや相手に悟られることは
相手に選択の幅を持たせて相手に心理的な余裕を与える一方で
あなたの側が逆に追い込まれていくことになりかねませんから
「待つ」以上は好意がある旨の言動を示すことは避けた方が良いでしょう

むしろそれまでは「良い友達」という関係を築きそれを維持してください
相手が交際相手と別れて他の人に挑戦権が回ってくる時に
自分がランキング一位の挑戦者という位置に居られればベストです

>>57
好意を持っている人の「心意気」に違いはあるかもしれませんが
会話の内容や雰囲気にまで明確に違いが表われるというほどのことは
ないように思います

関係構築や恋愛の進展に必要なものは
今回あなたが彼を食事に誘おうとしているように
具体的に食事に行こうとかいつ遊びに行こうといった
「具体的なアプローチ」であって
「私はあなたに好意を持っています」ということを匂わせる「アピール」は
必ずしも必要ではなく場合によっては
それが足を引っ張ることにもなりかねません

例えば初めての食事の席では
そこで何らかの結果や成果を挙げることよりも
次に繋げることが最も大事なことではないかと思います
だとするとそこで「自分の気持ち」を相手に伝えるアピールよりも
「あなたとずっとこうしていたい」とか
「またあなたとこうした機会を持ちたい」という気持ちを持ってもらえるよう
まずは一緒に居て楽しいと感じてもらえることが何よりも大事であるし
それができれば初回の食事は大成功と言えるかもしれません
（つづく）

>>57　（２）
ただあなたがそのようなことを気になさっているのは
ご自分の性格がサバサバしているために
相手から友達としか見なされないことが多く
恋愛に発展することがあまりないからだと思います

けれどももしもそれで相手が
あなたのことを友達としてしか見ることができないのだとしても
あなた自身がそのような人である以上は
そのようにさばさばしたところがあるというありのままのあなたのことを
異性としても好ましいと感じそういうあなたを受け入れたいと思える人に
出会えないことには意味がないのではないでしょうか

あなたが好意を持った人に自分も好かれたいからと
偽りの自分を演じて偽りの自分を好きになってもらったとしても
それはあなたにとっても相手にとっても好ましい恋愛ではないように思います
（つづく）

>>57　（３）
私はあなたに好意を持っていますということを示すのであれば
相手との間にあなたの好意が受け入れられるほどの関係ができてから
またそれを好意や態度で示すのでなくはっきりと言葉で示すということで
良いのではないかと思います

また逆に気持ちを相手に伝える時には
言葉にしてはっきりと相手に提示しないことにはそれは伝わるものではなく
あなたが懸命に行為や態度で好意を示しているつもりでいても
相手にはそうと受け止められていないということも良く起こります

あなたが種を植えて
それが相手の中で芽を出し大きく育っていくには
相手の土壌が十分に耕されていなくてはなりません
（つづく）

>>57　（４）
種を撒こう撒こうと焦る前に
まずはしっかりと土を耕すということをなさってみてください

また相手からアプローチがあればそれに越したことはありませんが
恋愛の進展や関係の構築については（最初に述べた）
食事や遊びに誘うという「具体的なアプローチ」で十分ですし
あなたの誘いを相手が応じてくれるならアプローチは相手に通じていて
「望みは持てる」と言って良いと思います

それが「友達として」としてしか思われていないのではないかと
心配をなさるかもしれませんが
まずは「友達として楽しく向き合える」ということができないことには
次に進む道も拓けてこないのです

げろしゃぶだと…？

気になっている男の人がいるのですが（同じ建物のスタッフで笑顔で挨拶し合う程度）
ひょんな事からその男性に好意が伝わってしまいました。
その日はお互いに少しぎこちない感じで、いつものようなしっかりニコっとした挨拶ではなく、
『あ・・・えへへ・・・』みたいな感じの挨拶でした。（分かりづらくてすみません）
それ以降は普通に接してくれたのですが、たまに良くわからない態度を取られます。

近くをゆっくり歩いて通り過ぎて、こっちをジッと見てから『お疲れ様です』とニコっと言って通ったり。
それまでは通り過ぎるついでに流すような会釈でした。
また時には、不自然にこっちに背を向けて私を見ないように通り過ぎたり。

一番不思議なのが、先日通路の横道から急にその人が出て来て（これは偶然）、
私の前を同じ進行方向に歩いて行く形になりました。
二人の間には少し距離があったし障害物もあったので、私は咄嗟に気付いていない振りをして
下を向いて携帯を触りながら速度を落としました。
理由は恥ずかしかったのと、たまに避けられているような気がするので怖くて距離をどんどん空けようと速度を落としました。
そしてチラッと前方を伺うと、その人は私以上に速度を落としてこっちを何度も振り向き歩いていました。
明らかに私に気付いていて、何度も振り返っていたので私はどうしたらいいのか分からなくなり、
さらに速度を落としたりして追い着かないように努力ｗしました。
そしてやっと距離が空いたので、ゆっくり進んだら私の自転車を置いている場所で立ち止まってこっちをずっと見ていました。
普段そこで立ち止まる事なんてないんです。
でも結局私との距離が離れていたので、追い着く前に相手は去って行ったのですが、その後も何度も振り向いていて
どういう事なのか分からず悶々としています。

続きです。

少しは気にしてくれている？とポジティブな気持ちと、でも不自然に背を向けて通り過ぎる事もあるし
気持ちを知っていて何のアクションもないし、逆に嫌だなーと思われているのでは？というネガティブな気持ちがあります。
実際、好意が分かっていて自分も興味があれば、男の人はすぐ行動するんじゃないかな？というイメージがありますし。
友人からは「嫌なら後ろに気付いた時点で速度上げるよ。二人きりだし少し話をしようとしてくれたんじゃないの？もったいない・・・」と
言われてしまいましたが、あまり期待したくないのが本音です。背中向けられる時にいつも凹むので・・・。

私は今月でバイト先を辞めるので、行動しようか迷っています。
客観的にどう思いますか？少しは気にしてくれているのでしょうか。
それとも、「うわーあいつ後付けてんのかな、どうしよう、嫌だなー」みたいな事を思っていた可能性もあるでしょうか・・・。
自分を好きな子が後ろにいたら、振り向いたりするのは別に何とも思っていなくても
よくある事なのでしょうか。

>>67-68
あなたの気持ちがどのような形で彼に伝わったのかについて
記述がないので検証のしようがないのですが
あなたの気持ちが伝わっているうえで
彼が意図的にそういう態度を取っているのだとすると
「あなたは俺のことが好きなんでしょ？
だったら俺に話があるんじゃないの？」と
余裕を持ってあなたを少しからかっているということなのかもしれません

あなたからの働きかけを待っていて
あなたに秋波を送っているのではなく
自分のことを好き（らしい）あなたがその実自分には何もしてこないし
できないでいることを見越して
悪意がある訳ではないがちょっとしたことでからかってみずにはいられない
ということではないかということです

あなたのことを気に掛けてはいるものの
彼にあなたをからかうだけの余裕があることからすると
それを前向きに受け入れたいとか是非ともお願いしたいという訳ではなく
（だから彼からあなたへの行動はない）
行動に出てみてもあまり芳しくない結果が待ちうけているような気がします

69:げろしゃぶ 03/19(金) 23:41 qcrS5a8f [gero]

36:((((*´ｰ`)◆??? 03/19(金) 21:55 qcrS5a8f [sageろしゃぶ]

>>69
からかわれているかもしれないんですねorz
そうですよね、自分から動くほどではないというのが現状でしょうね。
でも何もアクションがないのが気になるだけなのかも。
私は好き過ぎて逆に興味のない振りをしていますし。

気持ちが伝わった経緯は、私の好きな人と一緒に働いているスタッフさんが私の友達に
「私さんを可愛いって言ってる奴がいるんだけど、彼氏いるのか教えて！」と聞いたところ、
友達が勘違いして間違えて「やった！それって●●（好きな人）さんじゃない！？」と口走ってしまったのが原因で
バレてしまいましたorz
友達は、その直前に好きな人とそのスタッフが二人でコソコソ話し合ってるのを見ていたらしく、
それで勘違いしてしまった、という事でした。

元々顔見知り程度ですし、いきなりどうにかなるような相手じゃないですよね。
どうしたら近付けると思いますか？

>>72
その「私さんを可愛いって言ってる奴」が「●●さん」というのは
勘違いで間違いだった訳ですね？
その時点でスタッフさんが「実は●●さんである」ということを
隠している可能性を追求してみたい気もするのですが如何でしょうか

またそれはさて置いたとしても
あなたの友達が勘違いした場に●●さんが居合わせて
その話を直接聞いたのでなければ
「私さんが●●さんのことをお気に入りみたいだよ」といった話は
スタッフさんが●●さんに吹き込んだことになるのではないですか？

そうするとあなたと●●さんの関係をこんなにしてしまった原因を
スタッフさんの口の軽さが作り出したようなものですから
そのスタッフさんに責任の一端を担ってもらうという意味合いからも
相談を持ちかけてみてはどうでしょう？

スタッフさんが自分が話したことに罪悪感を持っていれば
あなたに協力してくれるのではないかとも思うのですが・・・

すいません、質問？というか勇気付けに貰いに来ました。

早速なのですが今日、女の子3人、男の俺と友達2人、計5人でカラオケに行くのですが女性恐怖症？というか今まで女の子と親密な関係になった事が無く女心が分からないので怖いです。

19歳ですが今まで女性関係は殺伐としていて、特に中学にはは嫌われ汚され自信を失いました。でも最近、高校を卒業して後輩の女の子等と仲が良くなり遊ぶように・・

11:30待ち合わせなのに考え過ぎで寝れません；もう俺の中では初デートみたいな気分で、でも本当に楽しくないんです；

正直、腋臭で人見知り、顔も普通・・女心を知らない未熟な男が行っても大丈夫なのか・・不安です・・それなら行くな！と思うかもしれませんが

正直、このチャンスを逃すと、いつ女の子と関われんだ？モテたい！と思い、断れません。死地に行く前に恋愛の大先輩達の初デートの時の心境などを聞かせてくれませんか？

こんな気持ちで初デートするのは俺だけというのは不安です；出来れば体験談と共にデート時の恋愛テク、女心などを一緒に書いてくれれば幸いです。

もはや逃げ切れない状況に;www行って来ます（笑）

>>74
女の子に慣れていない時ってみんなそんな気持ちだから大丈夫。
今まで後輩の女の子と遊んでいた時のような振る舞いをして
相手を気遣ってあげればいいんじゃないかな。
こういう場を経験して徐々に慣れていくから、人生経験だと思って行っておいで。

>>74
もう既に待ち合わせの時刻ですね
回答が遅くて申し訳ありません

ただ今日のグループデートで一番大事なことは
「みんなが楽しい時間が過ごせること」だと思います

そのデートに臨むにあたって
「自分がモテたい」「自分が不安だ」と
自分のことばかりを考えてあなた自身が
「楽しくない／楽しめない」ようなら
あなたが今日のデートの足を引っ張ることになってしまいます

仮にあなたがデートに不安を持っているとしても
こんなふうにモテなくて不安なのは自分だけだと考えるのでなく
「他の人も今日のデートには自分と同じように不安なのではないか」とか
「そんなデートをみんなが楽しめるにはどうすればいいか」というように
自分のことだけでなく他の人のことも考えて配慮をするということが
今のあなたには一番必要なことではないかという気がします

相談させて下さい。

10歳以上年上の男性と、週に１〜２回程度の食事（飲み）を
かれこれ５か月近く続けています。
誘うのはお互い半々ぐらいで、平日の夜のみです。
休日に会ったことは一度もありません。

私は彼の事が大好きなのですが、彼に恋愛感情があるのかがわかりません。
二人で過ごす時間は会話も途切れず、すごく楽しいのですが、
彼は決して理性を崩さず、いつも大人な対応です。
たった一度だけ、手を繋いだだけです。

周りの人は、週に１〜２回も欠かさず食事に行くなんて、
恋愛感情があるのでは？と言ってくれるのですが、
ならばこれだけ会っている中で、そういう雰囲気になっても
良いのでは…と思います。

男性は、恋愛感情がなくても頻繁に同じ女性と食事に
行ったりしますか？

私から告白して、もし彼にそんな気持ちがなく、
今の食事を続けている関係すら壊れてしまうのが怖くて、
私からも何もできずにいます。

家まで車で送ってくれたり、お花やお菓子のプレゼントを
何度かしてくれています。
そんな優しさに私の気持ちは高まるばかりなのですが、
今後どうしていけばいいのか悩んでいます。

>>73
遅くなってすみません、レスありがとうございます。
>その「私さんを可愛いって言ってる奴」が「●●さん」というのは
　勘違いで間違いだった訳ですね？
はっきり言われた訳ではないですが、勘違いで、間違いだったと思っています。
●●さんの先輩から食事に誘われたのでorz
そのスタッフさんが言っていた人はその先輩の事だったと思います。

>「私さんが●●さんのことをお気に入りみたいだよ」といった話は
　スタッフさんが●●さんに吹き込んだことになるのではないですか？

そうですね、スタッフさんが伝えたのはほぼ間違いないと思っています。
でもそのスタッフさんと私はほとんど関わりがありません。
相談どころか挨拶さえしませんし、何より私がスタッフさんを良く思っていないので・・・。
罪悪感なんて持っていないと思います、面白がってると思いますｗ
「何その三角関係、おもしれーｗ」とか言ってたらしいのでorz

あの、客観的に見て嫌がられてはいないと思いますか？
それならもう挨拶だけでも頑張ってしてから終わりたいと思っています。

>>78
当然個人差はあるとは思うのですが
週に一・二回の飲み・食事を続けている間柄で
相手があなたとの恋愛の進展を考えているのであれば
三か月までにその旨の意思表示がなされて良いと思いますし
また関係の進展を図るという意味で平日夜の飲み・食事だけでなく
休日に遊びに行こうといった誘いがなされるものと思います

ですので実際に彼がそうであるかどうかということは別として
五ヶ月間平日夜の飲み・食事が続いているということは
相手は恋愛の進展を考えていないものと
考えて良いと思います

またあなたとしてはどうすれば良いかということについては
あなたが彼のことは恋愛の対象として見なしていて
友達という関係を維持することには意味がないと思えるなら
告白をなさって良いだろうと思うのですが
関係が損なわれてしまうリスクがあるなら
今の関係を続けている方が良いと思うのなら
告白はなさらないということで良いと思います

２個年上の彼と合コンで知り合いました。メアドを聞かれデートする仲になりました。
すごくいい人で、好きになりそうなんですが、
彼の仕事の関係で何ヶ月か出張することになったようです。
彼の出張前の最後のデートで、突然彼にキスされました。
まだ会って間もない彼なので、本当に戸惑ってしまい、
自分のことを好きなのか？付き合う気があるということなのか聞いてみました。

彼はまだ出会って間もないし、これから出張があるから、今すぐ付き合おうと言葉で
つないでおくことはお互いにとってよくない、といいます。
でも私のことは好きなので、待っててくれとは言わないが、
帰ってきてお互いに気があったら付き合おうといわれました。

これは、脈ありとみていいでしょうか？
自分としては、一途に待つことはお互いとってよくないのかも、とも
思うのでわりかし自由に過ごしてみる気持ちでいます。

81

キスするだけして言葉で言っていることは行動と違う。
というより81が最期の２行で書いているような気持ちと
同じ感じなのかも。

「言葉でつないでおくのはお互いにとってよくない」
けれど
「キスで気持ちをつなぎとめておこうとしている」
のでしょうか。

彼が真面目に女性との交際を考える人であろうと、そうでなかろうと
言動不一致で
「つき合う」「好き」という言葉に責任（自分の言動行動について）
を持つ程の気持ちはないということのような気がします。

キスをしていなければまた違かった気がするけれど。

いい意味でも悪い意味でも
大人のずるさ賢さを持ってる感じ。

>>81
「出会ってまだ間もない」ことから
今の段階ではっきりとした答えを出せないという彼のこたえは
きわめて真っ当であると思いますし
また彼自身この先長期出張があることから
今の段階でその先のことにまでお互いの関係に縛りをかけたくない
という考えも大変合理的なものと思います

ただあなたが「わりかし自由に過ごしてみる気持ちでいる」というように
今の気持ちというものは確かにあるのだとしても
長期出張の間は一旦そうしたものをフラットなものにして
出張が終わって再び会うなりすることがあったなら
むしろその時の気持ちに従う方が良いのではないかという点で
お互いの認識は一致しているような気がします

ただそうなってくると長期出張中にどのような向き合い方をするか
ということが問われてくるように思いますが
ただ「あなたが」その間どうするかということについては
「その時の」気持ちに「自由に」従い
連絡を取りたいなと思えばそうするのが良いと思いますし
今はむしろお互いの関係をないものとして
彼に向き合うのは出張が明けてからというように割り切ってみても
一向に構わないと思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

はじめまして、自分は4月から大学生になる♂です。

先日自分の家族が住んでいるアパートの上階に、小学校時代好きだった子の家族が引越してきました。

中学時代はお互いにあまり会わなかったですが、小学生の時はよく遊んでいたなかでしたので、久しぶりの再開に彼女は昔と変わらない滿面の笑顔で接してくれたのです
しかしその時自分はアルバイトに向かう準備をしていて時間がなかったので、会った時の嬉しさとは裏腹に素っ気ない態度をしてしまいました　　(´Д`|||)

その後なかなか会うこともできず、どうしていいのかまったく分からずに大変困っている状況です　<(ﾟﾛﾟ;)>

自分の計画としては。。。　「ひさしぶりだねー元気にしてたー？」　→　「レストランで（高校のこととか昔の話）しようよ！」　→　レストランで食事　→○○の映画見たいんだ一緒に行こう

→　都合のいい時に行こうね。アドレス教えてよ　→　じゃあまた連絡するね

みたいな感じです。ものすごい近くに住んでいますが全然会えないもんですよ、なのでこの計画を実行するにはまずもう一度会わなくてはいけないんです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

無茶苦茶な文章ですが相談お願いします。　女の子と喋ったりするのは苦手ではないのですが、高校2年から理系だったので女の子と話すのは久しぶりな男です…
書き足らないところも多数あると思うのでバシバシ質問してください！お願いします！！！

こんなことを書くのはなんですが、、、彼女の笑顔にやられました・・一撃です。。。。。。



　

>>85
その子しかいないような時間を見計らって
どこか旅行に行ったってのを前提にお土産持っていくといいんじゃないかな。
それが無理なら手紙で、この前は時間なくて素気ない態度を取ってごめんね。
久し振りに会って色々話したいこともあるから今度ご飯食べよう。連絡先書いておくね、みたいな。
相手の行動パターンが分かれば、それに合わせて偶然会う形にもできるんだろうけど。

相談お願いします

私は現在21で、殆ど両想いだと思える相手(23理系院生)が居ます
お互いに確認したわけではありませんし、良く遊ぶようになって1ヶ月でまだ一度しか手を握ってませんが
彼が押しの弱い性格なのは分かっているので、来月の彼の誕生日に私から告白しようと思っています
しかし、姉が"他にもっと良い男がたくさん居るからあいつは辞めておけ"と言ってくるんです

確かに彼は外見はそれ程良くないかもしれないけど、口下手でも頑張って態度で示そうとしてくれます
遊び人ではないし、価値観もしっかりしています
姉にはデート中に一度出くわしただけなのに、どうしてそこまで否定するのか分かりません

皆様は将来出会える"かもしれない"相手を待って、今好きな人と付き合わない方が良いと思いますか？

必ずしも将来自分に最適な人が現れるのかなんて保証はない。
それよりも今あなたが相手の事を好きなら、今の時間と今の相手を大切にするべき。
お姉さんは何を基準に否定的なのか知らないけど、二人の間でしか分からない事もあるから
自分がいいと思うならそれを信じて好きになればいいよ

>>87
お姉さんは見た目を理由にやめとけって言ってるんですか？
それなら余計なお世話でしかないですよね、
あなたがその人な内面に惹かれてお付き合いしたいなら
すごく素敵なことだと思います！

>>85
住まいが近いというだけで
顔を会わせる機会がなかなかないということですから
それを押して相手と会う機会を作り出そうとすることは
いずれにしても「不自然なこと」となります

あくまでも自然にというのが良いなら
住まいが近いのですからそうした機会が訪れることも
これから全く期待できない訳ではないので
それをお待ちになってみても良いでしょう

ただそうして会う機会を作り出せたとしても
「昔の話をしよう」とどこかに誘い出そうとすること自体
不自然さを伴うものですから
そもそも会う機会を作り出すに当たっても「自然さ」を
求めなくとも良いかもしれません

ただ「不自然に」会おうとし「不自然に」誘う訳ですから
それはどれだけ策を巡らせてみても
「不自然であまり好ましいものではない」ものになってしまうと思います

>>87
これが男女交際の話でなく婚姻であれば
場合によっては違う結論になるかもしれませんが
「将来出会えるかもしれない相手を待って好きな人と付き合わない」
という選択は採る必要がないと思います

何故なら将来そういう人に出会ったのなら
その時にその人と付き合えば良いということと
今別の人と付き合うことが将来出会う人と付き合うことを
阻害する要因にはならないからです

なおそうした選択とは別に
お姉さんが何故彼のことをそこまで否定するのか
もう少ししっかりお話をなさってみても良いと思います
その際にはお姉さんの考えや見立てを知ることを目的にしていますから
あなたが彼のことを擁護してお姉さんの意見に反論する必要はありません
またそうして実際にあなたが交際に向けて行動する前に
お姉さんの意見をしっかり聞いておく機会を持つことで
あなたがお姉さんの意向に反して交際した場合の
あなたとお姉さんの間のしこりも小さなものにできるものと思います
（つづく）

>>87
ただ言うまでもないことだとは思いますが
「好きな人と付き合う」という選択をする前提は
その人を好きであるということです

そして「好き」であることと「恋愛に憧れていること」とは違います
何故こういうことを敢えて言っているのかというと
あなたが彼に恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちを持っておられるのだとすれば
お姉さんの言葉で心が揺らいだり
他の人の意見を聞いてみたくなるような不安な気持ちになることが
ないのではないかと思われたからです

「態度で示してくれる」「遊び人ではない」「価値観はしっかりしている」
といった彼のことを肯定する言葉が出ている反面
「押しが弱い」「外見は良くない」「口下手」といった
彼の否定的な側面を示す言葉も文中に出てきます
（つづく）

>>87　（３）
そうした言葉が出てくるのはお姉さんが彼との交際を否定しているから
ということも関係しているのかもしれませんが
あなたが彼のそうしたネガティブな側面についても
あなたは受け入れられているし
彼のそういう面も好ましいと思っておられるのなら問題ありません

けれども
「そういう良くないところもあるけれど【も】こういう良い面もある」といった
ネガティブな面を否定的に見ていて
良い面だけを肯定し受け入れておられるのだとすると
もしかするとあなたは彼に対して恋愛感情を持っているのでなく
恋愛への憧れや恋人がいる自分への憧れを
良く遊ぶようになった彼に投影しているに過ぎないのに
その憧れを具現化するために付き合おうとしておられるのではないか
という懸念が出てきます

最近、急にアプローチしてた女の子からハートマークの絵文字がメールに付くようになったのですが
深い意味ってないですよね？

>>94
それだけでは何とも言えませんが
ただ「深い意味がある」のだとすれば
「メールにハートマークの絵文字を使うようになった」以上のことが
今後何かあるということになりますし
そういうものがなければ「ただ意味もなく絵文字がつくようになっただけ」
ということでしょう

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

お願いします、私27歳、気になる人25歳男性、職場で同じビルの違う会社の方です。

連絡先を渡した後いつでもメールくださいと言われました、
数日後にお食事に誘いました。
ＯＫの返事と都合の良い日を聞かれたので返信したところ
相手から４日間返信がありません。
今週も職場できっと会うと思うんですが少し気まずいです。
彼女はいないらしく、そこまでの流れは順調だったと思います。
週に２〜３回くらい喫煙ルーム休憩室、駅の行き帰りに
ばったり会うと会話をして意気投合しました、
アドレスを渡しましたがその日にメールがありました。
でも文面からメール苦手な男性特有の感じはしました(簡略的で絵文字なし)

もし社交辞令での食事の承諾なら行かなくても良いと思っています。
こちらから誘いましたが
無理なら断っていただいても大丈夫です、と
今さらメールしたら余計に気まずいでしょうか？
興味がないなら日程が合わないなどの理由で
断ってくれても良いと思うんですが、
それすらないのは全く興味がないってことですよね。
顔を合わせないように避けたりしたくないので
何か良い方法や考え方はないでしょうか？

>>97
「社交辞令の食事なら行かなくて良い」というのが
あなたの注文ということになるかと思うのですが
相手から具体的な日程についての返信がないことから
「彼は積極的に是非ともあなたとの食事をしたいとまでは
思ってはいないようだ」と考えて良いと思います

ですので今後の適切な対応としては
食事の席については実現させなくても良いという方向で
相手とは今後も顔を会わせるということから
極力自体を軟着陸させるということで良いかと思います

ただ「無理なら断っていただいても大丈夫」とのメッセージは
相手にあなたに対して気まずさを持たせてしまうと思いますので
メールでそうした文言を送るよりも
休憩室や通退勤時に顔を会わせた際に
「あ、そうだ、食事に行ける日、判ったらまた教えてくださいね」と
声をかけるというようにする方が良いと思います
（つづく）

>>97　（２）
その言い方だと彼にその場での返答を求めてはいない訳ですが
それで万が一彼から後日日程の打診があったり
また言ったその日に「あ、今日でもいいよ」と言われた時には
（あなたが興味があるようならそれで応じても構いませんが）
「あ、申し訳ありません、その日は私ちょっと都合悪いんですよ、
また埋め合わせしますから」と
逆にあなたの方から断るという形にしておいた方が
お互いにその後気まずさは軽いのではないでしょうか

その件以外については
あなたはこれまでと同じように彼と笑顔で雑談を交わす
彼を特別扱いすることなく同じビルの別会社の人の一人という
向き合い方をなさるということで良いのではないかと思います

上司に恋をしてしまいました。上司は現在独身です。
年が１０歳離れている事もあり相手は妹のようにしか思ってくれていないようです。
なにか意識してもらいたいのですが、仕事が気まずくならない良い方法
アドバイスはいただけますか？
よろしくお願い致します。

>>100
一般的に職場恋愛では
まず最初に同僚や上司・部下として信頼され親密になり
そこから職場外のプライベートの関係へと移行していくという
プロセスを辿ります

ですのであなたが今現在どの段階にあるかによって
次の手が決まってくることになります

業務上信頼を得られていないならまずは自分の仕事を全うし
業務に精通することで部下として信頼され可愛がられることを目指します

それができているようでしたら業務に支障のない範囲で
プライベートの情報交換を重ねていきましょう

そうして上司・部下としても親密な関係が築けたなら
まずは同僚としても普通にあり得る範囲でアプローチをかけます
仕事が終わってからの食事や飲みにあなたから誘う
または連れていってくださいと打診します
（つづく）

>>100　（２）
またそこできっかけがなくなかなか誘えないということなら
「少し個人的なことで相談事があるのですが
少し時間をいただけないでしょうか」といった方便を用いても良いでしょう

そうして何度か飲みや食事をする機会が持てたなら
次に休日に遊びに行くといったアプローチをかける・・・
といった流れになります

何か一つのことで相手に自分のことを
異性として意識させるといったことを考えるよりも
時間をかけて徐々にプライベートな関係を築いていく方が
恋愛の成就に向けてもまた同僚という間柄で向き合ううえに於いても
有効だと思います

>>99
げろしゃぶさん
ありがとうございます。
こちらからも一度断って気まずさを回避することは
考えにありませんでした。
今後のことを考えるとそれも良いかもしれませんね！
もしそのような流れになればそうしてみます。

同じ会社の別部署にいる男性のことで相談お願いします。
彼は友人も多く仕事上付き合いも広い人で、
かなりコミュ力高いタイプです。
私とは友人関係としては気の置けない間柄ですが
仕事の立場上、彼は私の気を損ねてはならない状況です。

数年前、彼に仕事の相談と称して食事に誘われ、
デート向けな高級店で食事をご馳走されました。
そのときは会話も盛り上がりましたが
別に進展はなかったです

その彼が最近、顔をあわすたびボディタッチが多かったり
やたらと気を使ってくれたり
飲み会では隣に座らせ、それ一口頂戴、と私の飲みかけを
欲しがったりします。
飲み会は酔っ払っていただけかもしれませんが、かなり
露骨だったのでこれは脈あるのかなと思ってしまいます。

少し前に複数人での会話の流れで｢いま彼氏いない｣
というようなことを言ったせいかなと思うのですが
判断しかねています。
単なる彼の性格や気分の問題かもとも思います。
好きバレしている可能性はありません。

げろしゃぶさんから見てどうでしょうか

>>104
＞顔をあわすたびボディタッチが多かったり
これはただのセクハラです

＞飲み会では隣に座らせ、
＞それ一口頂戴、と私の飲みかけを欲しがったりします。
これも同じです

あなたが彼のそうした行為を拒絶しないので
図に乗っているだけだと思います

レスありがとうございます
ちょっと厳しく対応してみます！

>>106
例えばそうしたセクハラ的行為があるからということで
彼はあなたに気がないと言いきれる訳ではないのです

例えばどこかで女性を落とすにはボディタッチを多用しろとか
酒の席で酔った振りをして接近しろといった手口を
吹き込まれたのかもしれませんし
またあなたに興味を持っているとしてもそれが
真剣な恋愛を志向しているかどうかは
ここからでは判らないということです

ですので「ボディタッチ」ならびに「飲みかけを欲しがる」ことは
脈の有無を示す判定材料にはならない
ということです

106です。たびたびすみません。
真剣な恋愛という前提で、この彼の気を引く方法や
脈の有無を判定する方法はないでしょうか。

もともと相手が好きなタイプだと
このようなセクハラまがいの行為に乗ってしまって
そのまま付き合う結果、短期間で振られることが多いんです。
安く見られてしまった結果なんだと思っています。
わかっているのに気づくとつい繰り返してしまいます。
いまもげろしゃぶさんに指摘されるまで気づいていませんでした…

また逆に興味のない相手だと無意識にそっけなくしてしまいますが
そういう男性は何度も告白してきたりします。

なのでこの彼にもすこし気のなさそうな対応をするべきなのか、
でもそうしたら彼の好意（があるとしたら）を突っぱねてしまう
ことになるのではと不安です。
どちらにも傾かない態度を取り、
友人のままになってしまうかもしれなくても我慢して
むこうからのアプローチを待つべきなのでしょうか？

>>108
彼とは同僚という間柄であることから
好意があることを示すアピールはしない方が良いと思いますし
そもそも脈の有無を簡単に見分けることができるほど
人の気持ちは簡単ではありませんし
また率直に行動に表われる訳でもありません

ただあなたが彼と恋愛として関係を進展させたいのであれば
「アピールをしたうえで相手からのアプローチを待つ」ことを考えるのでなく
あなたからアプローチをすることを考えるべきだろうと思います

既に彼とは数年来の友人ということですから
今から同僚としての信頼関係を築いたり親密度を高める必要はなく
同僚としての関係からプライベートの関係に移行するための
具体的なアプローチを掛ける段階にきています
（つづく）

>>108　（２）
友人としても気が置けない間柄だということですから
あなたのアプローチを彼が断ることは考えづらく
いきなり休日に遊びに行くという誘いをしても構わないとは思いますが
何も焦る必要はないので仲の良い同僚としてもあり得る範囲の
就業後の食事や飲みということから始めて良いと思います

またその際には
彼が数年前あなたに使ったような
「仕事の相談」といった方便は不要です

もっともあなたが
彼とは同僚でもあるということから
自分から行動に出ることを躊躇するというところがあるのかもしれませんが
それは単に相手とは同僚であるから慎重になっているというだけでなく
単に相手からちょっかいを掛けられるようになったことで
「気になっている」だけで彼に恋愛感情と呼べるほど
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではないから行動に出られない
ということでもあるのだと思いますから
「恋愛の成就を考えるのであれば行動に移すべき」であると思いますが
「行動に出ることを躊躇する」ようであれば
あなたは彼に恋愛感情を持っている訳ではないように思いますから
無理をして行動なさらなくとも良いと思います

108です

その通りだと思います。行動には出ず、相手の出方や成り行きで
様子見にしようと思います。
ただ、ちょっかいを掛けられる場合、どう対応すべきでしょうか。

>>111
っ>>105-106

相手しなくていいわけですね
ありがとうございました。
実践してみます。

>>113
彼から食事に行こうとか飲みに行かないかと誘われたのであれば
それを受けるにしても断るにしても
誠意を持って対応しなくてはならないでしょう

けれどもセクハラまがいの行動や
酒席での悪ふざけについては
まともに応じる必要がありませんし
またそれを看過していては
いつまでも同じことが続くだけなので
毅然とした態度を取ることが望ましいと思います

アドバイスをお願いいたします。

4月から、私:大2　彼:大1 (同級生ですが彼は1年浪人。春から同じ大学)

・高3の頃、塾の講習で、私がなんとなく話しかけたのがきっかけで出会い(他校です)、出会ってすぐ一度デートしたが特に展開なし
・塾内で男子校と女子校のグループでつるんでいるのを幾度か見かけた。私に興味が無くなったと判断。フェードアウトして受験に専念。
・受験が終わり、彼は予備校生、私は大学生に。4月に進路を聞かれたのと、秋に私の誕生日に彼からメールがきて、
「そういえば昔遊んだよね〜」みたいなことをほのめかされたが、こちらとしては「うっとおしい」と思い適当に返信
・つい最近、彼の誕生日にメール。その際に大学に合格したことと「暇な日とかある？久しぶりに会いたいし(笑)」と誘われ、あまり乗り気にならなかったが会うことに
・が、会ったら話が弾み、ドキドキしてまた彼の事を「いいな」と思ってしまった
・普通のカップルのような？いい雰囲気でお店を見たり話しながら過ごした。食事はワリカン。
・恋愛話はせず。ただ彼の好きな芸能人が私とかけ離れていた
・別れ際に、彼は私の電車のホームまで送ると言ったが断り、「じゃあまたねー」と普通に別れた
・次に会う約束をしてない。お礼メールはしてないし、きてない。

この関係は、彼にとっては友人と言うより都合の良い遊び相手？でしょうか…。
共通の友人などはいません。

また、彼はテニサーに入るそうです。テニサーは基本的にチャラい、恋愛が活発ですよね？
それでなくても入学後は出会いがたくさんあり、入りこむ隙などあるのか、と思います。
彼は顔も悪くないほうですが、私は自信がなく…。
ただ私としては、去年、悲しいことに大学では「(男友達としても、恋愛対象としてもほんの少しでも)一緒に居て楽しい」と思う男性に出会えなかったので、
(高校の男友達とはたまに何人かで集まったりしますし、「楽しい」とは思いますが、ときめきはしません)
一緒に居て楽しかった彼と飲みにでも行きたいのですが、何を口実にメールすれば良いのか、
今後どうするべきなのかわかりません。

このように自分の気持ちもよくわからないような状況で申し訳ないのですが、
客観的なアドバイスをお願いします。

友達から食事などを誘われるのですが相手を傷つけずに断る方法はないでしょうか？
私は男です

>>115
その日のうちに
「今日は楽しかったです、誘ってくれてありがとう、また飲みに行きましょう」
とお礼と次に繋げるメールを送っておけば
それで済んだことだと思うのですが
あなたがそうしなかったことで
彼との間に溝を作り出してしまったのかもしれません

けれども何もせず時間を置くことは
その溝を広げる一方ですから
今からでも「先日はありがとう、また・・・」といったメールを
彼に送っておくと良いと思います

>>116
普通に良く使われる方法は
「忙しい」「その日は都合が悪い」「給料日前で金銭的に厳しい」
といった断り方ですが
何なら「他に好きな人がいるのであまり他の人と食事をしたりとか
したくないんだ」といった断り方でも構いません

また「相手を傷つけずに断ろう」として
相手に変な期待を持たせてしまうようなことを言って
結果的に真綿で首を絞め続けるような苦しみを味わわせるよりは
むしろ「同じ傷ならスパッと切った方が治りが早い」と
きっぱりスッパリ断る方が良いかもしれません

>>117
回答ありがとうございます。
お礼メール、送るか悩んだのですが結局送らなかったことを後悔しています…。
早いうちにこちらからメールしてみることにします。

ただ、気になるのは一度おそらく彼は私に見切りをつけています。(高校時代に疎遠になった点から)
臆病になっても仕方ないのですがそのことを考えるとあまり積極的に動く気になれないのです…。
彼の心理はどのようなものだと思われますでしょうか。
面倒なことを聞いてしまい申し訳ありません。
げろしゃぶさんの憶測で構わないので、お聞かせ願えませんでしょうか。

>>119
彼は大学に合格したこともあり
一度デートをしたことがあるあなたとも
久し振りに会ってみようと思われたのではないでしょうか

ただ
あなたが彼に恋愛感情と呼べるほどの
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではないので
自分から積極的に動く気になれないのも
やむを得ないことのように思います

相談に乗ってください。

私と９歳程 年上の彼は10年近く前からの友達です。
食事をしたり電話をする仲でした(彼はメールをしません)。

10年程前にも私は彼に好意を持っていたのですが、
彼が遠くへ転勤し、暫く疎遠になっていました。

ここ１年くらい、私が彼の住む地域へ度々 仕事で行くようになり
その時 会って食事をするようになりました。
昔からとても信頼していて好意を持っていたこともあり、
遅くなってしまった日には私が彼の部屋へ泊まることも度々ありました。

彼は嫌なことは「嫌。」というタイプで、
悪い気はしない時は何も言いません。
彼から私に触れてくることは一度もなかったので、
「好きでもないけど嫌いじゃない」という感じかな。と思っていたのですが、
先日 初めて彼の住む街から２時間近く掛かる私がいた街まで迎えに来てくれて、
食事の後 部屋で抱き締められました。
「抱き締められると安心しない？」と言っていたので、
これは妹的な感覚なのでしょうか。

滅多に会えない(１〜２ヵ月に１〜２度)なので情報が少なくてすみません。
何かご助言 頂けたら嬉しいです。

>>121
恋人でない男女が相手の家に泊まるというのは
相応しいことではありません

それは恋人でなく友達だからということでなく
「長年の友達」であっても同じことであって
逆に長年の友人だからそれができてしまう（許されてしまう）のは
互いに相手を異性として見ていないということになってしまいます

逆に恋人でないのに泊まったりスキンシップがあって
それが二人の間で受け入れられてしまうようになると
今度は「恋愛感情抜きで異性として扱う」関係となってしまい
俗に言うセフレとなってしまいかねません

あなたが彼に恋愛感情を持っておられるのなら
あなたから彼に告白をするなどして恋人になってから
泊まったりスキンシップをなさるのが良いと思います
恋人でない状況では「異性扱いされない友達で良い」とか
「セフレになっても良い」のでなければ
今後は泊まったりすることはせず
またスキンシップについては毅然と拒むといったことをお勧めします

>>122
げろしゃぶさん、いつも冷静で的確なアドバイス、
時々ROMってはご意見 参考にさせて頂いていました。

今回は、自分でもどうしたら良いかわからず苦しくなり相談させて頂きましたが、
げろしゃぶさんにご助言 頂けて有り難いです。
次回 会えた時、告白してみたいと思います。
本当に有難うございましたﾉｼ

前スレ>>596でバイト先の子と事相談したものです。

スノーボード2回目も一緒にいくことができ、彼女のスノーボードの上達や雪合戦
など前回よりかなり盛り上がったのですが

今一つ友人の域をこえれずにいます。

いつも飲んだりスノーボードなどは、私から誘ってばかりで、向こうから積極的
に誘われたことがありません

メールもほとんどこちらから…

向こうからも誘ってくれるのを待つか
このままだらだら続くよりは告白してしまった方がよいのかとも考えてますが
関係が壊れるのではないかと怖くてなかなかできません

単なる友達から脱するにはどうすればいいのでしょうか？

他人の意見ばかりに頼るのは良くないとわかってるのですが、アドバイス
頂ければ幸いです。

>>124
お二人はまだ恋人ではなく友達同士という関係ですから
恋愛としての好意があっても気持ちや行動にブレーキが掛かり
結果として「友達の域を出ない」のは当然のことです

またお二人の関係の中で
「あなたが誘って相手が応じる」というスタイルが出来上がってしまうと
やはり同様に彼女が好意を持っていたとしても
自分から誘わずにあなたから誘われることを待つことになります
メールについても同じです

ですので「相手のリアクションが薄いから」といって
自分から誘うのをやめて相手から誘われるのを待つのは
得策とは思えません
あなたから誘って相手が応じてくれるということが続いているなら
関係の構築や進展は順調に推移しているのであり
むしろ続ける方が良いでしょう
（つづく）

>>124　（２）
「単なる友達から脱する」には恋愛として進展させて
「告白とその受諾を経て友達」となるか
或いは「友達」という関係をなくすしかありません

告白をするかどうするか迷いがある場合には
次のように考えて判断すると良いでしょう

彼女はあくまでも恋愛の対象であって
友達という関係を（いつまでも）続けていても意味がないと
思えるようになれば告白をなさると良いと思います
逆に告白をして恋人になれればそれに越したことはないけれども
万が一告白をして今の関係が損なわれてしまうくらいなら
今の関係を（もうしばらく）続けている方がいいと思える間は
告白をなさらない方が良いと思います

>>125-126
何度もありがとうございます。
今の自分は後者でした。じっくり行こうと思います。

>>127
先のレスの中で
進展は順調なので誘うことを続けるのが良いというお話をしましたが
これまでに二度スノボに誘ったということですから
これ以上スノボに誘うことはあまり意味がありませんし
逆にそれだけだと「スノボ仲間」「スノボ友達」となってしまいかねません

「それまでスノボに行ったことがない状況からスノボ」というのは
有効であり順調な進展ということになるのですが
関係を重ねるのと同じくらい「多様さ」
つまり「様々なシチュエーションで」向き合うことが大切です

ですのでお互いにスノボが好きということなら
またスノボに行くということと並行して
買いものでも食事でも構いませんので
違った形での向き合い方を重ねて
今以上に互いの理解を深めていってください

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

相談お願いします。
私２２、彼２７です。付き合って３ヶ月です。
彼の出張で１ヶ月間ほど会えない日々が続いていました。
仕事で忙しいのに、私は帰ってきたら旅行に行こうというメールを送り、
彼も忙しい中いいよーと言ってくれました。
出張から帰ってきてから次の日会ってくれましたが、少し遅刻をしてしまいました。その日ずっとあっちは疲れもあり、いやな雰囲気が
少しあり、旅行も微妙な反応でした。
帰り際、一緒に満喫行って調べようと言いましたが、その日は時間が遅かったので
次の日にしようとなりました。しかし次の日は彼の体調が良くなくキャンセルになり、
その次の日は雪が降り、行けなくなりました。
彼に雪がひどかったら、残念だけど旅行やめとこうか、と送ったところ、返信が来なくなりました。
私としては運転するのは彼だし、無理に誘った感があったので、そんな文章を送ってしましました。
しかし後でよく考えると、彼はちゃんと時間を作ってくれようとしたのに、
なんでそんなこと言ってしまったのか、また、仕事忙しいときに旅行の話をしてしまったのか、
後悔しています。
前のような関係に戻りたいけど、なんだかうまくいきません。

分かりづらい文章ですみません。お願いします。

>>130
出張から帰ってきて久し振りに会った日に
久し振りに会えた機会を大切にせずに
「旅行に行く」ことをメインにして
下調べをしようといった面倒なことをしたのが
良くなかったのかもしれません

「忙しい時に旅行の話をした」ことが問題なのではなく
旅行は旅行として先のことにしておけば良いのに
久し振りに会えた機会を大事にできなかったことや
その後も旅行の話ばかりしているので
ウンザリしてしまったかもです

ですので今更旅行の件について挽回しようとするのでなく
少し時間を置いてから会おう・遊ぼうといった
別の誘いをしてみるのが良いと思います

>>130
ものすごく酷似した状況で俺も大人げなくもムッとしたことあるけど、
何に腹が立ったかというと「予定をやめよう」と言われたことだったな。
こっちは疲れてはいるけど納得の上で予定してるのに、彼女が自分基準の
「俺の気持ち」を決めつけて止めようと言い出したことにムッとした。
その上、直前に雰囲気がよくなかったりすると、俺を気遣かっては建前で、
行くのが嫌になったのかと勘繰ってしまうし、疲れてると怒りっぽくなるし。
相手の気遣ってのことだから可哀相だと思うけど、ぎくしゃくした後の
キャンセルの申し出は真意が伝わりにくいのでタイミング的に最悪。
結局、彼女が「本当は私も行きたかった」って繰り返し言ってくれたから
収まったけどね。

コンタクト取って、自分もどれだけ行きたかったかを伝えて、
勝手に決め付けてごめんなさいと謝るのもありかもしれないな、と思った。

自分の状況に当て嵌めてで恐縮だけど、こんなのもありってことで。

げろしゃぶさん、こんにちは。相談をお願い致します。私25歳、彼29歳です。彼は1人暮らしです。

昨日、彼は友人の結婚式に参加する為に実家に帰りました。
そして、実家にいる両親と私のことを話していた時に、私の容姿についての話になったそうです。
以前、私は彼の実家に顔を見せに行ったことがあります。

彼は両親に「性格は良いけど、顔は丸いよね。」と言ったそうです。」
すると、彼の母親が「美人じゃなくて、それくらいが良いんだって。」と返したそうです。

そのことを彼は私に電話で話していたときに話の流れで伝え、私に「○○(私)が美人じゃないことが分かった。」
と言ってきました。私は確かに美人ではないけれども、彼と話しているとどんどん容姿に自信が無くなり、
憂鬱な気分になります。
以前、私は摂食障害でしたので、そのことも関係してか憂鬱になります。
彼も摂食障害だったことは知っています。

また、わざわざそのことを伝えてきた無神経さにイラつきました。なので、電話をすぐに切りました。
その後、電話がまたなりましたが、話す気になれず出ませんでした。
今日は、会おうと誘われたけど前もって約束はしてなかったし、会う気分になれなかったので、
「会う気になれない」とメールで伝えました。
彼は「怒ってるわけじゃないよね」と確認してきましたが、「違う」と否定しました。
本当に怒ってはいなかったので。
その後、また彼に会うのを憂鬱に感じたので、来週は会う約束を事前にしていたのですが、
「予定が入って会えない」と伝えました。その後、まだ連絡はありません。

ただの私のプライドが高いだけ、ワガママでしょうか。お答えをお願いします。


　　　　　　　　　　　　　

相談させてください。
自分は大学留年1年目の男でその子も学部は違いますがほぼ同じ状況です。
その子とは部活で知り合い、飲み会で倒れたのを看病したのを切欠に自分の中で放っておけないと思うようになり、
それ以来時々メールをしたりしていました。最近では一緒に食事に行ったりする程度の仲になりました。
その子は恋愛にもあまり興味がないようで、友達として自分と付き合っているのだと思います。
ただ、その子は鬱病を患って居り、上にあるように思っていたので一緒に居たい、力になってあげたいとは思うのですが、
自分自身どういう風に動けばいいのかわからない状況で悶々としています。
この状態で色恋な行動は単純に迷惑なのでしょうか？

アドバイスをする上でこういうところをもっと詳しく、などあればお願いします。

>>133
彼が実家であなたについて話したことは
「あなたが性格は良い」ということであり
またお母様は彼にとっての恋人としてという意味なのか
それともこのさき嫁になるかもしれない人としての
意味なのかは判りませんが
「美人であるかどうかということよりも性格が良いということが大事だ」
という意味のお話をされたのだと思います

摂食障害上がりであるあなたが
今のふくよかな容姿にコンプレックスを抱いていて
それについての彼の発言は不用意で無神経なものかもしれません
けれども彼はお母さんに指摘されるまで
あなたのことを美人じゃないと
ネガティブに感じていた訳ではなかったので
そのような発言になったのではないかと思います

彼があなたのどのようなところを見て「性格は良い」と評していたのか
彼にそう言われてからのあなたの言動を拝見した限りでは判りません
あなたのそうした態度はどちらかと言えば性格の悪い人のように
思えてしまいます

あなたが美人であるのかどうかということは
これは人の感覚によるものなので何とも言えませんが
ただ彼は「あなたが美人じゃないことが分かった」のだとしても
そういうあなたのことを受け入れていらっしゃるのに
どうしてその彼と付き合っている「性格は良い」筈のあなたが
そういう彼の言葉を受け入れられないで
摂食障害明けのコンプレックスという自分の殻に閉じこもり
彼を受け入れる気分になれないでいるのか大変疑問です

>>134
相手があなたが関わってくることを迷惑に思っているかどうかは
あなたが相手に働きかけたり誘いかけたりする時の反応から
見極めていくことができるものと思います

ただ「一緒にいたい」と思うことは
好意がある相手に対して極めて自然な感情ですが
「放っておけない」「力になってあげたい」という気持ちが
相手がうつ病を患っていることに起因するものであるなら
あなたの相手への気持ちは純粋な好意ではなく
憐憫や同情の混じった少々歪な好意となるかと思います

**そういう気持ちが起こることを否定・批判しているのではありません
「純粋な好意」「純粋な恋愛感情」とは少し違うという意味です

例えば自分が相手のことを思っているように
相手にも自分のことを思ってもらいたいと期待をしてみても
相手が抑うつ状態に陥っている時には
あなたに向き合ったりあなたとのことを考えようとする気力すら
喪失してしまうので全くそうした期待が満たされることがないということが
往々にして起こる訳ですが
あなたが幾ら相手がそのような病気を持っていることを
頭の中で理解していて「力になってあげたい」と思ってはいても
相手の態度はあたかもあなたを否定し受け入れたくないというものであり
そういう彼女を総体的に受け入れるということは
困難を伴うものであると思います
（つづく）

>>134　（２）
もちろん相手があなたと向き合うことで抑うつ症状が改善され
互いにとってプラスになるなら問題はありません
けれどもあなたと向き合うことで相手に抑うつ症状を引き起こすようだと
あなたとの関係自体がアレルゲンということになってしまいます
またあなたの側に彼女がそうした症状を持っていることを含めて
受け入れ支えることができるだけの
スキルも包容力も持ち合わせていないのに
「彼女の力になりたい」とどうにか彼女を支えようとして関わり
深入りすることで今度はあなたも彼女との関係に
共依存として取り込まれてしまうという懸念もあります

むしろ純粋に「放っておけない」「力になりたい」と思うなら
恋人という深い関わりの中で相手の力になろうとするよりも
互いに距離を取ることもできる友達という関係の中で
できる限りの協力・支援をする方が好ましいかもしれません

>>133

とおりすがりだけど

たしかにげろしゃぶさんの言うとおり
彼にも彼ママにも悪気はなく、あなたの性格のよさを
話し合ったって報告だと思う

けど、わざわざ聞かせる必要もないのに
明らかに失礼な言葉を口にする無神経さは憂鬱になると思うよ
事実ならなに言ってもいいワケはない。
思いやりや気遣いの足りない人だね。
あなたはまだ25だし、結婚対象として彼をみているなら
考え直しても遅くはない。
ヒトは距離感が縮まるほど相手に無神経になりがちだから
今後もっとそういうことが起きると思う。

ただ、太っているなら言い訳しないでやせるべき。
それができないならそういう無神経な言葉にも
耐えるか、どっちか2択かもしれない。

彼氏と別れてもあなたの体型は変化しないんだから。

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

友人のつてで知り合った男性なのですが、
その人は明らかにイケメンでモテる感じの人なので、最初は誘われても半信半疑で
「デートしてくれてラッキー」くらいの軽い気持ちで何度か遊んだりしていました。
でもその後も連絡が途切れることなく２人だったり複数だったりで彼是半年くらい仲良くさせてもらってます。気も合うし楽しいです。
別の友人から彼が自分のことを気に入っているとも聞きました。
２人で遊んだ時には結婚の話題を出してきたり、家族の話をしたり、真面目アピールしてきたり、
「手つなごうか」と言われたこともあります。(恥ずかしくてスルーしちゃいましたが・・・)
この間はその人含めた複数で飲んだ時に、彼の友人から「○○ちゃんはどんな人が好きなの？」と聞かれたので
「好かれたら好きになっちゃうかな」みたいなことを言ったら「おい、お前頑張れよ！」とか「いけよ！」とか言ってたり。
でもなんだか私が堅い女なので、そろそろ諦められちゃうかも、と思ってたりもします。
私も彼のことは好きなので進展させたいのですが、女の方からどのようにアピールしたらいいですか？

>>140
既に知り合ってから半年が経過しており
その間お二人の関係構築も順調に進展しているようにお見受けしますので
今の「友達」のままの関係でアピールをして進展させることよりも
告白をなさって「恋人」として向き合うような関係を変えることを
お考えになっても良いのではないかと思います

無論あなたが今のままの友達の関係でも良いということなら
何も万が一のリスクを負ってまで無理に告白をする必要はありませんが
あなたが彼に対して恋愛感情を持っていて
恋人になりたいと考えているのであれば
告白をなさっても良いのではないでしょうか

>>141
ずるいとはわかってるのですが、できれば男性の方に告白してもらいたいのです・・・。
好意を持っていることをアピールするにはどうするのが効果的でしょうか。

>>142
あなたはずるい人だから彼から告白をしてもらいたいのではなく
彼に対する恋愛感情よりも強い
恋愛に対する憧れ・恋人がいる自分への憧れを
彼に投影しているに過ぎないから自分から告白ができない
ということではないかと思います

また彼にとってあなたが恋愛対象であれば
知り合ってから半年も友達のまま良い関係を維持するまでもなく
三か月以内に何らかの意思表示がなされているものと思います

ただあなたが彼と向き合っている時に
「気が会うし楽しい」にも関わらず
そうした気持ちを笑顔や態度で彼に示すことなく
ずっとツンツンした態度を取ってしまっていて
「あたかも私はあなたに全く興味はありません」と
言わんばかりの態度で接し続けてきたのであれば
もっと素直に「あなたとこうしていることが楽しい」という気持ちを
態度に出してみても良いのではないかとは思います

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

彼と恋愛観とか元彼元彼の話できるノリなら
好きな人に告白されて付き合えたら幸せなんだけどねー
みたいに言ってみたら？

できることなら告らせたいのはお互い様なのでは？

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

お願いします

知り合って2年ほどの友人（♀）がいます。
1年くらい前からその子のことが好きで、メールのやり取りや大勢での食事などを経て先日初めてデートをしました。
その帰りにあまりに我慢できなくて思わず告白してしまいました。
結果としては振られたのですが、理由が
・恋で盲目になりたくない
・男の友人としては1番信頼してるけど、それが恋愛になることで頼りすぎるのが怖い
・いつも大勢でいたため自分を男として意識したことない
といったものでした。個人的にはどうにも吹っ切れられるような振られ方でもなく
彼女もまた今度遊びに行こうといったことまで言ってくれました。そのため、諦めきれない部分があります。
そんなことで今は気まずく、今日から社会人ということもありメールをしていないのですが、何事もなかったかの様にメールすべきでしょうか？
それとも、諦めてこのままメールをやめてしまうべきでしょうか？
また、仮に何かの縁で遊ぶことになった場合、男アピールはうざいと思いますか？

>>147
あなたの告白が受け入れられなかったのは
現状あなたは恋愛の対象ではないので
あなたと恋人として向き合うことを
前向きに受け入れることができなかったからです

ですのであなたが然るべき手順を踏まず焦り過ぎたことは事実ですが
振られる際に語られる理由からは
あなたに面と向かって言いづらいことは除かれ
あなたを無用に傷つけることなく受け入れやすそうなものが
選ばれることから「それが理由の全て」とは考えない方が良いので
あなたが吹っ切れるか・諦められるかどうかはともかくとして
明確に振られたことは変わりはないと思います

にも拘らず彼女の側から遊びに行こうとの打診があったのは
ａ．あなたは恋愛の対象ではないが友人として向き合う分には
　　価値がある相手であると【評価】されている
ｂ．自分に好意を持ってくれているあなたに対し
　　自分がそれを受け入れられないことで
　　あなたとの関係が損なわれてしまうとすると申し訳ないという【情】
ｃ．自分のことをチヤホヤしてくれることが嬉しいという一種の【自己満足】
・・・の何れかないしは複合した心情からと推測されます
（つづく）

>>147　（２）
さてそこであなたの対応としては
「相手のことは恋愛の対象として見ているので
友達という関係を維持することに意味はない」と思われるなら
諦めてメールをやめるでも良いと思います

「恋愛としての関係を持てないことは残念だけれども
友達として向き合うことにはそれはそれで価値がある」と思えるなら
メールもなさった方が良いと思いますし遊びに行っても良いと思います
ただそこで好意がある旨の言動や「男アピール」は
「友達という関係に価値がある」ことと相容れないので
実は諦められないから友達という関係に縋っていたいのであっても
そうした言動は自制なさる方が良いでしょう

彼女の心情でｃ．が強い場合には
アピールは彼女を喜ばせるものになる訳ですが
それは必ずしもあなたの恋愛の成就に繋がるものではないと思います
むしろ「好意を持っていたけれども
彼女が述べた理由を受け入れることができる」あなたとして向き合う方が
彼女も自分が振った気まずさを味わうことなくあなたと
向き合えると思いますし
将来的に現状を変えていくことにも繋がることから
「彼女と友達として向き合う」をあなたが選ぶ場合には
好意がある旨の言動やアピールは封印なさる方が良いと思います

大学生です。
好きな子をデートに誘うのに失敗しました。
それ以来、タメ口だったのも敬語になってしまい、
態度もよそよそしくなってしまいました。
完全に距離を置かれています。

関係を修復して、再チャレンジしたいです。
どのような態度で望んでいけばいいでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

>>150
書き込みには「デートに誘うのに失敗した」とありますが
あなたが何かまずいことをしでかして
誘うこと自体ができなかったのではなく
あなたは何の瑕疵もなくなく誘うことができたのに
相手から断られたということではないでしょうか？

上記の状況によって
その後の適切な対応に違いがあるかもしれませんが
ただその後先方があなたに「タメ口だったのが敬語」になったのであれば
差し障りのない関係として向き合うことはできるようになったとしても
以前と同じようにタメ口を聞いてもらえるところまで修復することは
難しいのではないかという気がします

相手にデートを断られたのではなく
あくまでもあなたがデートに誘うのを失敗したに過ぎず
またあなたがタメ口を聞いていたのについ敬語になってしまうと
気まずくなったあなたが相手に距離を置いてい待っているということだと
どうにかなるかもしれないとは思うのですが・・・

>>148-149
ありがとうございます。
と、言うことはどちらの選択をするにしても
再度挑戦は諦めた方がいいということですね。
今朝からの自分自身の考えとしては、関係を修復しようと思っており
週明けにでもサシでの飲みの誘いをメールで出そうと思っていたのですが、いきなりはまずいですかね？

>>152
そもそも
相手とあなたとの関係やこれまでの状況や
どんな具合に失敗したのかがよく判らないので
「関係修復の申し出」をすることが適切かどうかについて
何とも言えません

また
相手にとって異性と二人で飲みに行くということが
男友達であれば誰でも応じることができるようなレベルのものとは
あまり思えないので誘う時期の問題ではなく
そのような誘いをすること自体
問題があるのではないかという気がします

>>152
失敗ってどういう失敗なのか
経緯がわかんないとげろしゃぶ氏だって
答えようがないでしょう

この書き込みだけだと関係修復不可能に思えるなあ

前スレから見させてもらっていた者です
恋愛相談ではなくて申し訳ないのですが

げろしゃぶ様のレスは恋愛にネガティブすぎませんか
徒に相談者の恐怖心を煽って躊躇うよう仕向けているとも受け取れます

勿論、確実にいきたい・傷つきたくないのであれば慎重になるのもいいですが
やってみなければいつまで経っても結果は推測でしかありません

焦りは禁物ですが、相談者の皆様はもっとチャレンジしてみてはいかがでしょうか
成功･失敗どちらにしても、経験してみなければ成長は見込めませんよ


横レス失礼しました

>>155
何かコメントした方がいいですか？

　※　※　※　※　※

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キャバ嬢に恋をするのって駄目なことなの？
不覚にも恋をしてしまったorz

>>158
あなたが誰に恋をするのも自由ですし
またキャバ嬢だってもちろん恋をします

ただ基本的に押さえておかなくてはならないことは
キャバ嬢というのは客に惚れさせることを商売にしているということです

ですのでもしかすると正しいキャバ嬢への恋というのは
お気に入りの娘がいる店に恋心を抱きながら通い続けること
なのかもしれません

またキャバ嬢と客という関係から恋愛に移行するにあたっては
プライベートな関係を持たないとならない訳ですが
そのプライベートな関係でさえ場合によっては
商売目的であることもあるということを
頭のどこか一部分を冷静な状態にして
念頭に置いておくのが良いかもしれません

>>159
そうですね。
まずはそういうことを念頭に置いて徐々に距離をつめていきたいと思います。

好きな女性を映画に誘ったら、
「映画はほとんど観ないなあ〜。
　長時間、同じ姿勢でいるの苦手だから。
　なので、別の人誘って」

これってかなり脈なしですよね？
最後の一言がかなりショックでした。
久しぶりに好きになったひとだけに悲しいです。

>>161
まあそうですね

彼女は気を使って
「映画が好きじゃないから」と言ってくれてはいますが
映画以外のものに誘っても
あまり芳しい返事はもらえなかったかもしれません

ですので「映画がどうこう」という話ではなく
誘う時点での相手との関係がまだ二人でお出かけできるほど
親密なものでなかったということになると思います

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けんかになってしまって、ボロカスメール送られて
返信してやろうとしたら、メルアド消されて着信拒否。
　
女って、こわいよー。しばらくトラウマになりそう。

最近、誘っても断られてしまう女性がいます。
メールは送れば返信は来ますが、向こうからは一切来ません。
こういう状態から復活はできるのでしょうか？

>>164
「返信してやろう」と考えていたメールの内容が
「（喧嘩の原因になったことを含めて）自分に非があることを認め
相手への謝罪の内容」であったとすれば
火を消そうにももう火が大きくなり過ぎていて
消火作業に入るのが遅すぎたということになります

メールの内容が
「相手からの非難に対する反論」であったとすれば
感情的になってしまっている相手に感情的に向き合った時点で
既にあなたは（実は自分に）負けてしまっているのに
尚も相手に対して感情的に向き合おうとなさっておられるのですから
遅かれ早かれ連絡手段を断たれてしまうのも止むを得ないように思います

実際に彼女は「こわい女性」であったのかもしれません
けれどもあなたはせっかく「こわい女性」に向き合い
その対処法を実践できる機会に恵まれたにも関わらず
自らの対応の総括や反省なしに「女ってこわい」「トラウマになりそう」で
済ませてしまったのでは何一つ学ぶこともなく
ただただ手間と時間を浪費して消耗した
―で終わってしまうのではないでしょうか

>>165
できるかできないかという話であれば
もっと困難な状況から復活したという人も実在することでしょう
けれども実際に統計を取った訳ではありませんが
復活したという人は少数もしくはレアケースではないかと思われます

もっとも「誘っても断られてしまう」「相手からメールが来ない」といった
ネガティブな状況が「ちょっとしたボタンの掛け違い」や
「一時的な気まぐれ」によりもたらされているのであれば復活しやすく
構造的に「恋愛の対象になり得ない」「共感できるところがない」
といった原因であれば復活は極めて困難だということになるでしょう

また
「ゼロからスタートする」のと「状況が悪いところから復活する」
こととでは後者の方がより困難であると考えるのが自然であり
あなたがこれから一から別の異性と出会って恋愛が成就するという状況を
イメージした時に「それが大変手間暇のかかる困難なこと」と
お感じになるようなら「復活を目指す」ことは
あなたはそれ以上に困難なことを目指そうとしている
ということになるかと思います

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今度好きな人（男）とふたりで遊びに行くことになりました（ていうか私から誘ってなんですけど）
過去にも何回かふたりで会っているのですが、誘ったら出てきてくれるのは、ちょっとはむこうにも気があるって考えてもいいのでしょうか？

しかもメールで絶叫系の乗り物の話になったらおしっこ漏らすかもとか言われたんですけど、こういうこと言われるってもう、友達ってことなんでしょうか？

>>169
誘いに応じてくれたことについては
それで何らかの結果を占うというよりも
今後に望みが繋げることができるというように考えるのが良いかと思います

また仮に「誘いに応じてくれたこと」が脈がある徴候であるのだとしても
それで向こうにも気があるからと安心して
相手から何らかの行動があるものと期待して
それ以降は何もしないというのは
「判断は間違っていないとしても対応・行動は誤っている」ことになり
いずれにしてもさらなる進展を図るには
今後もあなたからまた誘うといった行動が
必要になってくると思います

また今回が初めてのデートということになるかと思うのですが
幾度か誘ってみてもやはり相手が応じてくれるということなら
そこでまた向こうが自分に気があるのかどうかを
それで判断しようとするのでなく
今度はそれをはっきりと確かめることと同時に
これまでの友達という関係を恋人という関係にすべく
告白をするといった行動がやはり求められることになると思います

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今まで自分から異性が気になった事があまり俺ですが、最近は辛くてしんどい
職業は営業で、相手は客なわけですが、これはいかんよね
その娘から担当が他の人変わって、社内で会えば雑談する程度

最近悪い事続きだったから楽しかったし、嬉しかった
やぁ、まいった
これは我慢だよね？きっついけど

>>173
振られたら退職届

>>173
助詞が省略され過ぎているなどして
今ひとつ相手とどういう関係なのか把握しきれていないのですが
例えばこれまで仕事でその人に会うことが励みになっていたのであれば
相手との関係を色恋に持ち込もうということを考えるだけでなく
これからも社内でその人に会うことをあなたの励みや
エネルギー源にする方が現実的で
またあなたにとってもプラスになるのではないかという気がします

だいぶ以前から面識は一応ある彼です。
最近飲み会で話しかけられて年齢や住んでいるところなど
プライベートな話もしました。
その後、彼から電話があり、用件があっての連絡だったのですが
ほぼ雑談になり、たのしく会話できました。
それから数度電話もらったのですが
先日べつの集まりで顔をあわせたときは挨拶プラス１，２分のやり取りで
終わりでした。
ですがまた電話があったりでよくわかりません
飲みに行こうとかの誘いもありません
なんなんでしょう？

>>176
ただ電話が好きな人なのか
或いはあなたに興味を持っていて
これから誘ったりしようと考えているのかのどちらかだと思います

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メールでケガの具合どうですか？って聞いて、だいぶ良くなったと返信がきたのですが、何て返したらウザくないですか？

>>179
どういった返答がウザガラれないかということを心配する前に
相手の体の具合が心配でメールを送ったのであれば
「良くなった」という返事が返ってくれば
あなたは「良かった・・・」とほっとして胸を撫で下ろしたことと思いますから
素直にそういうメッセージを送ると良いと思います

>>180
ありがとうございます！ですね…！素直になってメール返しました！

5年くらい前から知人だった男性と久しぶりに会いました。
彼が彼女と別れたので、その話を聞きました。
彼は新しい恋人が欲しいがなかなか出会いがないと言っていました。
合コンも苦手だそうです。
私はそういう話題をしてくることや彼の態度から、
自分は対象外なんだろうなあと思い、話のわかる異性の友人というスタンスを貫きました。
それ以後、彼から1日1回ペースでメールがきます。
話題はたわいもない世間話です。

とりあえず、この「友達」の関係を続けていけばいいのかなと思いますが、
彼が私のことをどう思っているか、さりげなく確かめる術はあるのでしょうか？
また、どうすれば私のことを恋愛対象として見れくれるのでしょうか？

>>182
あなたのことを恋愛の対象として見るかどうかは
相手が異性に求める魅力を
あなたが持っているかどうかで決まります

また人は相手が気持ちを開いた時に自分の心を開きます
ですのであなたが相手の気持ちを知ろうという時に
あなたが彼への気持ちを押し隠していれば
彼もあなたに気持ちを示すことができません

ただこれまで「異性の友人」というスタンスを貫いてこられたのであれば
これからはもう一歩進めて二人で食事や遊びに誘ってみるということを
あなたからなさってみると良いと思います
その際には何も恋人同士であるかのように振舞う必要はありません
同じ「友人というスタンス」で向き合っていても
これまであなたから誘うということをしてこなかったのであれば
これまでにしなかったことをするというだけで意味があります

相談お願いします。合コンで知り合った男性とメールをしています。

合コンの時もそうですがメールの内容からも脈は一切感じません←私からは色々聞いたりしているのに私への質問返しはしない等反応（興味）が薄い。

共通の知り合い（合コンメンバー）が居るから律儀に返信してくれてるだけという感じです。


こういう状況の時は一気に勝負に出る様な誘いは避けた方が無難でしょうか？
私としては二人きりの食事に誘おうと思ってるのですが、それだと好意がバレバレで今の脈なし興味なしの状況だと、食事の誘いは勿論メールの距離すらも置かれる（最悪関係を切られる）かもとも思っています。

かといってまた複数人での飲み等を提案すると、彼は女性受けが良いタイプなので下手にライバルを増やしてしまうだけだし…とも思っています。

↑
ちなみに合コンは先週あったばかりです。
またその合コンで彼を気に入ったっぽい子があと２人居るので先手を打たれないように焦っているのもあります。

>>184
合コンというのはその場で気が合った人や
その後順調に関係を築けそうな人と話を進め
ダメならダメで次（の合コン）に行くというものであって
そこで出会った人にいつまでも固執し続ける性質のものでは
ないように思います

ですので行けそうなら進めるけれども
無理そうならさっさとけりをつけるのが良いと思いますから
メールを重ねてみてもあまり芳しくないようなら身を引くとか
さっさとアプローチ（誘い）をかけて相手が乗ってこないようなら
そこで見切りをつけるということで良いのではないでしょうか

些細な質問ですが…

好きな娘とメールしてて24:00過ぎたので俺から「もうこんな時間だし、明日も忙しいんだよね？頑張って」ってメール送りました。
で相手から「今日朝から用事あるんだ、うんまたね、おやすみ」と返って来ました。

そこで俺は本来「お休み」と返したいとこですが、これから相手は寝ます。寝始めにまたメール来たら悪いと考え送りませんでした。これは女性からみて、メール返した方が良かったでしょうか？

>>187
どちらでも変わりないと思います

>>186ありがとうございます。

なる程、そうですよね…。

つまり私の状況は、社内恋愛や友達関係のように「好意を隠しつつ今の関係を維持した方が良い場合もある」というような性質とは違うという事ですよね？

誘いメールで好意バレバレだけどそれで関係を切られたらもう吹っ切って次に切り替える！というような事ですね。

既にライバルも居るし、次のメール（来たらですが…）で勝負をかけてみようと思います。

遠距離片思い中だった女の子に告白したところ、とりあえず一ヶ月つきあってみることになりました。
友人としての期間が長すぎたので異性として見れるかどうか不安だというのが、一番のネックとのことです。
異性として意識させるには、どうしたらよいのか悩んでいます。

・友人としては10年以上のつきあいですが、一年ほど前に久しぶりに会い、
　それから2ヶ月に一回くらいの頻度で、2人で遊んだり食事したりしていました。
・遠距離かつ、お互い多忙なため、一ヶ月の間は会うことは出来ず、メールや電話でのやりとりになります。
・メールは一年前から頻繁にやりとりしています。

4月から職場で一緒になった人と2週間の研修期間を終えて、もう交流できなくなるからと連絡先をみんないる前で聞かれました。
私も聞かなくちゃと思っていたので嬉しかったのですが、その後にまた別の女性に連絡先を聞いていました。
帰って送ったら返信すぐあり、相談にはいつでものりますので気軽に連絡くださいとのことでした。
所属先に同期がいないから私のところにまぜて下さいよと言われました。
結婚する同期に対していいですよねーと言ってたのでおそらく彼女はいないと思うのですが、これからどのようにｱﾌﾟﾛｰﾁしていくべきでしょうか？
ちなみに彼は29歳、私は22歳で新卒です。
社会人として節度ある良い関係をもちたいのですが…m(_ _)m

>>190
とりあえず付き合うことになった一ヶ月間で
相手との関係や相手のあなたに対する意識を劇的に変えようとしても
それは無理な相談です

出会ったばかりということなら
それからの一ヶ月間はお互いにとって大きな変化が期待できますが
既に相手とは知り合ってから長期間が経過しているだけでなく
遠距離で会うことも叶わないということですから尚更です

またこのような状況で「付き合ってみることになった」というのは
交際をする器だけが用意されている一方で
そこに盛りつけられる中身が何もないのに等しい状況ですから
「この一ヶ月間で何かを変えていこう」と考えるよりも
「僅か一ヶ月では何も変えられないのだから
もっと時間を掛けてその中身を少しずつ充実させていこう」という方針を
お互いに確認できるようになるための一ヶ月にするのが
良いのではないでしょうか

>>191
配属先は違っても
誘えば会える距離であるなら
実際にお会いになる機会を作るべく
終業後や休日に食事や遊びにお誘いになると良いと思います

またそうした誘いかけをしやすくするために
その前にメールのやり取りを重ねておくと良いでしょう

>>193
ありがとうございます。
例えばメールのやりとりで職場のことだけでなく、さりげなくプライベートなことをきくのもアリですか？

もう好意をもっているという気持ちをだしたいのですがそんなつもりはないとか思われたりするのが不安です。

うまく誘ったりメールしたりしたいけど…

>>194
相手のプライベートに関する話題や質問をなさっても良いと思います

ただ
自分の気持ちを相手に伝えたいとか感づいてもらいたいといった
「アピール」はなさらなくとも良いと思います
必要なことは「アピール」ではなく
具体的な「アプローチ（食事や遊びに誘うこと）」です

げろしゃぶさん聞いて下さい。
mixiで好きな人というより気になる人を見付けて勢いでメッセージを送ってしまいました。
向こうもノリ良く返信してくれてやり取りしていたんです。
ただし問題があって、私が誰かということを向こうには教えてないんです。
相手からは早く教えてくれって言われてるんですが、
一応バイトですが先生生徒の関係でもありなかなか言えません。自分に自信もないので。
それに最初の勢いで彼女や好きな人いますか？など好意丸出しな感じもあったので余計言えません。
まず自分がこういうやり取りしていることに後ろめたさや気持ちの悪さを感じるし、
今まで見ているだけだった様な相手にいきなり近付いてしまって、いまいち距離感が掴めないというか…本当に好きなのかもわからなくなってしまいました。
私はどうしていくべきでしょうか？

>>195
ありがとうございます。
必要なのはアピールでなくアプローチですね!
そこには何か理由があるのですか？
好きになると考えをどうしても押し付けたくなってしまって
気持ちが前にでそうになっちゃいます。
冷静になってまずはアプローチしかけてみます。m(_ _)m

>>196
ネット上の繋がりは基本的に匿名の世界です

会員制ＳＮＳではその匿名性が微妙であり
現実の繋がりの手段の一つとして
個人間でやり取りする電話やメールの代替手段として
ネットの機能を利用するということもある訳ですが
今現在あなたが相手に自分の正体を知らせずに
情報をやり取りしているように
あなたも現在ネットの持つ匿名性を担保した状況で
相手と情報交換している訳です

小中学生の間での学校裏サイトへの書き込みや
高校生や未成年でも携帯サイトのプロフなどで
誹謗中傷やトラブルが発生することがあるように
本来は現実の人間関係を補完しプラスにする為の便利なツールが
逆にトラブルのもとになってしまうのは
現実の人間関係とネット上での関係とを
使い分けることができないことから起こるものであり
それは今現在あなたが
「やり取りしていることに後ろめたさや気持ちの悪さを感じ」
「距離感がつかめない」でいるのも同じことです
（つづく）

>>196　（２）
あなたが「実際の人間関係とネット上での関係とは
別個のものだとわきまえることができ使い分けることができる」もしくは
「これから使い分けることができる」ならそうなされば良いと思うのですが
それができないことであなたが悩んでおられるのであれば
現実の関係かネットの関係かどちらか一つになさると良いと思います

現実に相手との関係を断つことができないものと思いますから
必然的にネット上の関係（mixiへの書き込みややり取り）の方を
当面差し控えることにするのが良いと思いますし
できることなら相手の書き込みについても閲覧しない
或いは閲覧できないように脱会するということでも良いと思います

>>197
アピールが不要である理由

１．自分としては相手に気持ちを伝えているつもりでいても
　　相手にはっきりと言葉で気持ちを伝えている訳ではないので
　　そもそも相手にうまく汲み取ってもらえるものか判りませんし
　　相手に伝わっているのかどうかを検証することもできません

２．相手にそう思わせることまではできたとしても
　　その一方ではっきりとそうだと伝えていないという事実もあることから
　　相手としても「自分がそう思っている」ことだけでは
　　それに基づいて行動することができません

３．そもそもあなたが相手に好意を持っているのであれば
　　それを何らかの形でアピールしようとしなくとも
　　好意に基づく表情や態度・言動が表われている訳で
　　そこから相手が「あなたの気持ちに気づく」ことよりも
　　相手がそうした言動を好ましく思い好意を抱いてくれることの方が
　　段違いに意味があります

>>188
ありがとうございます。助かりました

>>198>>199
冷静なお言葉ありがとうございます。
やはり私がしていることは好ましくないんですね。
予備校に行けばその人に会えますがなかなか関われないのが現状です。
自分が本当に好きだと思えたら、
その時はちゃんと私が誰かというのを言おうと決めています。
相手にも言うから少し待って欲しいと言っています。
それまでmixiで他愛のないやり取りをするのはやはり駄目ですか？

ちなみに
やり取りを始めてまだ間もないのですが
急に近付き過ぎて、好きかもわからないと思ったりしたので
引き返すなら今だと思って、
やり取りをしてからその人に会っていなかったので会って自分の気持ちを確認するまでは返信をしないどこうと思いましたが
会えずに1週間程で送ってしまいました。
ずっと好きな人が出来ない中でやっと出来たと思っていた好きな人だから
私は恋をしていたいし、冷めたくないと思ってしまいます。
しかしやり取りは私が彼に対して好意があることが前提なので、本当に好きと言い切れない今は無理矢理感がが否めなくもないというか…
長文すみません。

>>202
そうですね
相手に対する恋愛感情よりも
あなた自身の恋愛への憧れが動機になってしまっていることや
そもそも相手との関係が予備校に雇われている講師と
その予備校の顧客である生徒であるということを含めて
関係の構築や恋愛として進展させることについて疑問がありますし
またそのような状況下でのmixiでのやり取りについても
（決してあなたがふざけていたり相手をからかっている訳ではなくとも）
どこか「ごっこ」や「遊び」の域を出ていないような印象を受けます

それでむしろ
あなたがmixiを所詮遊びと割り切っていれば
それはそれで問題はないと思うのですが
ネット上のやり取りと現実との関係とを
クロスオーバーさせてしまっているのは
如何なものかという気がします

もっともそれで何が起ころうともそれきりであれば一向に構わない訳ですが
例えばそれであなたが通っている予備校に通いづらくなり
あなたの進学に向けての勉強に支障をきたすとか
生徒と個人的なやり取りをしたことで予備校と先生との間に
問題が生じることも懸念されますので
これ以上踏み込むのは如何なものかというようにも思います

>>203
回答ありがとうございます。
近い内にmixiも退会します。
聞いて頂けてすっきりしました。
ありがとうございました。

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すみません
細かな部分ですが
他のスレッドと間違えちゃいました・・・orz

正しくはこうです。。。
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げろしゃぶさん〜
雑談メールとか質問系のメールがあまり浮かばないんですけど…
どんな感じでメールしたらいいですか？

なんか、好きな人のことになると
変に気を使っちゃうみたいで…
話すことがうかびません〜

>>208
メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：仕事でもアフター５でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

>>209
げろしゃぶさんありがとう〜！

たった2つ上の人なのに、あたしよりもすっごく大人な感じがして
メールもわりと丁寧な言葉で返してくれるので
馴れ馴れしい感じもまだちょっと早いなぁって思ってたんです
逢って話してるときは、ふざけたりもしてるんですけど
まだ三回しか逢ってないので、性格まではまだ読めてないんです…

なんか、自分よりも上ってかんじがして…
そういう、ちょっと大人な人への接し方で何かいい方法はありますか？

私：22歳　女性　社会人
彼：22歳　男性　学生

付き合って約1ヶ月です。
彼と初めて旅行に行くんですが、どうやら宿泊先はラブホのようです。
私はあまりそういうのに慣れてなく、まだ体の関係はありません。
彼は普通に「じゃラブホいく？」などと普通に言ってくるのですが、
私はいつも困惑してしまいます。
前の彼とは普通にラブホに行ってたので、ラブホが嫌だというわけではないんです。
でも、彼とのはじめてのHになるかもしれない時に、
彼とのはじめての旅行の時に、
ラブホテルだとなんだか大切にされてるのか？と少し寂しく感じます。
男性にとってはなんともない問題ですか？

>>210
まだ関わりが浅いことから打ち解けていないだけということが
大いに考えられます

ですので関わりを重ねていくことが必要であると思いますが
その際には自分はこの人のことが好きだと決めつけてしまわないで
好意的な印象と興味関心を持っているだけだと考えた方が良いでしょう
そしてその興味関心の中身をさらに突き止めるために
自分は相手のことをもっと知りたいから関わろうとしているだけだと
心的には今よりも突き放すくらいで向き合う方が
関係構築や相互理解にプラスになります

既に
「好きな人のことになると変に気を使ってしまう」という弊害が出ているように
まだ三回しか会っておらずどういう性格の人かもまだ判らないのに
自分はその人のことを好きだと決めつけてしまっていることで
その人と関わり合う際に壁を作り出してしまっており
今後もそういう態度が続くようであれば
その思い込みが相手との関わりを阻害してしまうことが懸念されます

携帯から失礼します

大学入学して満研に入ったらその満研の先輩に惚れてしまいまして…

俺:二浪で20才ｗｗｗオタクでチキンな性格
先輩:多分19才、オタク

アドレスは聞いたんだけど何をメールしていいかわからないから今だに送れないで悶々としてる

現実の女性に惚れたのは小学生以来だからどうすればいいのかわからない
何かアドバイスくらさい

>>211
そうした彼の態度は
いかにも節操がなく品位に欠けるもののように感じますが
ただ旅行の計画に関してであれば全てを彼任せにしてしまう必要はなく
あなたもその計画に参加すれば良いだけの話であり
平日であれば満室で宿泊場所が見つからなくて
困るということはないでしょうが
週末で人の集まる場所となればその懸念がありますから
あなたの方で良さそうなホテルや旅館を見つけて
予約してしまっても一向に構わないのではないでしょうか

また今回のことに限らず
困惑してしまうような時や嫌だなと思う時には
はっきりとそう主張しても良いかもしれません

ただ彼のことを批判したり彼の意見を否定する前に
あなたはあなたの自由な意思に従って彼のことを好きになり
彼と交際することを受け入れた訳で
「彼はこういう人間であり、
だからこそ私は好きになって付き合っているのだ」と思えなければ
あなたが彼から大切にされていると感じるかどうかということ以前に
あなたが彼と恋愛をする意味もなければ
彼と付き合う意味もないように思います

>>213
満研って何ですか？
漫研のこと？？

メールについては>>209でもお答えしたのですが
こんな具合です

メール： 好ましい話題

趣味： スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌： タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気： ありきたりだと思われるかもしれませんが、会話の出だしにはもってこいです。
食事 ：好きな食べ物やお菓子の話は誰でも食いつきが良いのでオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ ：ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと： お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り ：部活でも放課後でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

それから
満研(？)の活動日が頻繁にあり
先輩もあなたもよく活動に参加して週に何度も顔を会わせるようなら
メールをやり取りするよりもそこで直接会話することの方が
遥かに重要で意味があることですので
何もメールにこだわる必要がないと思います

>>215
漫研でした、すみません

活動日は火曜と金曜の二日だけです
今日も活動があったので話しかけようとしたのですが他の先輩方とずっと話しててタイミングを見計らっていたら活動が終わってしまいました

だからメールのほうが良いと思ったのですが…

>>212
げろしゃぶさん〜
性格が読めないのは、キャラが変わるからです
結構、サバサバした人だと思ってたら
以外とのんびり話したり、語尾がのびたやんわり口調だったりと
そのギャップに萌えてしまい、気になってしまいました…
こんなにかわいい一面もあるんだな〜って
なので、大人な部分と、子供っぽい要素を兼ね備えた人だったんです
メールでは友達にはいない、丁寧なお返事をくれるので
そのやりとりにキュンとしてしまったのも一つの要因なんです
確かに、その人の同僚とも飲み会やら、飲み屋で逢ったりしてるんですが
逆にその人達なら、なんにも気にせず話せるんですが
どうも意識しすぎちゃうみたいで
あの人には照れてしまう自分がいます…
それが恋なのかは別として、相手ともっと仲良くなれるようにしていって
対等とまではいかなくても、それに近い関係を築いた方がいいですか？

>>216
別にメールをやり取りすること自体は構わないと思います

ただ日常的に顔を会わせる相手であれば
メールや電話といったツールは
コミュニケーションの補助的なツール以上のものにはならない
ということです

>>217
恋愛や恋という感覚に縛られて
照れて距離を置いてしまったり壁を作ってしまうよりも
そうしたものを取り払うようにしてでも親密な関係を築く方が
お互いにとって良いとは思うのですが
それは理想論に過ぎないのかもしれません

ただ照れてしまって意識して話せないというのは
せっかくの相手とコミュニケーションが取れる機会を
みすみす放流してしまうようですごくもったいないことをしているという
懸念が拭えないです。。。

>>218
そうですね
とりあえず頑張って話しかけてみます

ありがとうございました！

>>218
げろしゃぶさん〜

そうですよね…
なんか、恋に恋してるって感じかもです
もっとあの人のことを知りたいので
次に逢うときは、ちょっと冷静になって、一歩引いて
いろんな話をして、どんな人なのかを観察していきたいと思います
お仕事が忙しくてあんまり逢えない人なので、一緒にいられる時間を有効に使って
もっとこっちから率先して話しかけていきます

そして、仲良くなれるようにがんばります〜
今まで過ぎてしまった時間はもう戻らないので
これからの時間を大切にしていきます！
げろしゃぶさん遅くまでお返事してくれてありがとう〜

また相談しにきます！

ところで、げろしゃぶさんって男の人なんですか？
客観的に見れるところと、ここまでアドバイスができるなんてすごいなーと
いつも感心しながら見てます〜

>>220
男です

　※　※　※　※　※

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げろしゃぶさん聞いてください〜
なんか、メールしてたら飲み会しましょうって言われて
二回飲み会はしてて、他の同僚達とは飲み屋で逢ったりしてたんですけど
いつだったらあいてる？ってメールしたら
おつかれっす
メールありがとう
日時調整してまた、メールしますって言って
一週間くらいメールがこないんですけど、こっちから連絡しないほうがいいですか？？

いちお、仕事が終わるのが遅くて、家に着くのが夜の12時くらいになることがよくあるみたいです
前に逢った時に、過労死するとか言ってたので
すごく忙しいのはわかってるので
ムリそうだったら、言ってくださいねぇ
お仕事で疲れてるだろうし、気を使わせて、よけいに疲れさせちゃったら申し訳ないので
とは言ってあるんですけど、何も言ってこないんです…
もしかして、調整できなかったからメールしてこないのかな？と、ふと思い
人にもよるんだろうけど、今月はムリ〜とも言わない人が中にはいるんですかねぇ？
メールのやりとりはいつもと変わらない感じで
仕事中なのに、お返事もちゃんとしてくれてました
自分から言っておいて、実はイヤだったのかなぁ？って思っちゃって…
ただ、忙しいのを知ってるだけに、催促のメールはしずらくて
とはいえ心配だし、返事がないのも不安だし…
しばらくしてからそれとなく聞きつつ、雑談とかお仕事がんばれメールしたほうがいいですかね？

それで、日時調整するって言ってたから、2、3日はお返事がこないかもと思って
せっかく、げろしゃぶさんに好ましいメールを先に聞いておいたのに〜
お返事がこないから、メールできないです〜
あたし、嫌がられてますか？メールしてくるなってことですか？
げろしゃぶさんどうしたらいいかおしえてください〜

>>223
相手が積極的にあなたと飲む機会を持ちたいと思っているなら
あなたから催促なさらなくとも先方から連絡があることでしょう

相手があなたと飲みに行く分には全く問題はないと思ってはいても
積極的に自分から連絡を取ってまで行きたいとは思っていなければ
あなたから何らかの催促めいた連絡がなされることで
飲み会は実現できるかもしれません

あなたの目的が「飲み会を実現させること」にあるのなら
「督促をして飲み会の実現を図る」がこの場合の解となりますが
あなたの目的が恋愛の成就になるのだとすると
督促をして飲み会の実現を図ることがプラスかマイナスか判りません

そこであなたが「相手にその気がないなら引く」なら
「督促しない」が解となりますし
「相手にその気がないなら自分でその気にさせてやる」なら
「何らかの督促をする」が解となります

さてどちらでしょう？

>>224
みんなで飲むのは、あの人の会社の人達は楽しいから好きなんですけど
別に、飲み会なんてはっきり言って、どうでもいいんです
ただ、あの人と話したい、逢いたいだけです

でも、それが相手の苦になるのであれば、催促はするべきじゃないですよね〜

なんかへこみますけど、げろしゃぶさんに相談すると考えさせられますね〜

そしたら、あんまりあたしから連絡するのはよくないですかね？
恋愛感情をなしにしたとしても

げろしゃぶさん、裏伝さんてどなたですか？
スレなくなってて、どこに行けば会えるかわかりません･･･

>>225
色恋抜きに会って話すことが目的なのであれば
自分の都合の良い日を相手に知らせがてら
飲みに行けそうな日を打診なさってみて良いと思います

>>226
一月頃から書き込みを始めたコテさんだと思いますが
私も面識がある訳ではないので・・・

４月頭の最後の書き込みでは
近いうちに引退するつもりとのことでしたが
その後はわからないです

>>227
うーん
げろしゃぶさん〜目的によって違ってくるんですか？
なんか難しくて、自分は何がしたいんだろってかんじです〜
確かにもっと話したいとは思うんですけど…

自分も働いてますが、あんまりメールもね
忙しいかなぁ？って思うと雑談もどうかなぁ？
とか考えちゃいますし

自分勝手なね、行動もどうなんだろうって思うところもあるし
自分の都合を押し付けるのもな〜って思うし
もっと相手の気持ちを考えないとダメですよね〜
こんなとき、どうしたらいいんですかね？
なんか、質問の意味が変でごめんなさい！

俺 23歳♂
女 21歳♀

こないだ涙目だったから「どうしたの？疲れてない？」って聞いたら、「大丈夫です」とニッコリ笑ってくれました。

でも後でまたどんよりとなり彼女から「わたしある問題で悩んでます」と言われ相談に乗り、最後「そっか。つらいよね。それは○○したら良いんじゃない？」って言ったら顔が赤くなってました。これは恋の始まりでしょうか？

>>229
紅潮が必ずしも恋をしている証左であるとは限らないのですが
それが恋に発展するきっかけになったのだとすれば
「恋の始まり」ということになり
そうならなければそうではないことになる訳で
「恋の始まり」なのかどうかは今後の動向次第ということに
なるのではないでしょうか

恋愛と呼んで良いのかわからないのですが、どうしたらよいかわからないので相談させてください。
当方大学二年♀です。
最近、異性のバイト仲間から毎日のようにメールがきます。
初めは気にしていなかったのですが、ふとした拍子にそのことを友人に話したところ、
「毎日くるのはおかしくない？」と言われました。
前からぽつぽつとそのバイト仲間のことは友人に話していたのですが、友人に「その人って××に対してやけに束縛的じゃない？」
と言われました。
普通バイト仲間に毎日毎日メールなんてしないよ、とのことなのですが、私は他人と感覚が違うというか、そういうのがいまいちわかりません。
ですが、友人からそう見えるということはやっぱり変なのかなと思うようになりました。
それでここの板の方の意見が聞きたいのと、私はどうするのが最善なのかというアドバイスがほしいのですが・・・よろしくお願いします。

バイト仲間の行動なのですが、
・毎日メールが来る
・私の行動を知りたがる（し、把握している）
・私が好きな異性について関係はどうなっただのしつこく聞いてくる
・メールの返信が遅くなると必ず催促してくる。でも自分は一方的にメールを終わらせる
・私がゼミやサークルの話をすると若干不機嫌になる


見当違いな部分や私の気にしすぎな部分もあるかと思うのですが、レスお待ちしています。

３年ほど付き合っていた彼女から別れ話をされました
今月入社した会社の同期の人のことを好きになったそうです

先週の土曜に電話でこの話をされましたが次の日に会う約束をしていたため最後のデートのつもりで映画を見に行きました
その時に「○○のこと信じてみる。また好きにさせて」と言われたので喜んでＧＷに旅行の計画を立てたら彼女も喜んでくれました
それからも毎日メールで旅行のことなど話していたのですが昨日「やっぱり別れてほしい。私が好きなのはもう○○じゃない」と言われてしまいました
必死に考え直してくれないかお願いしたのですがもう無理の一点張りでした

よく結婚後のことまで話し合っていた仲なので突然すぎる別れ話にかなりのショックを受けています


私の気持ちは変わっていないので諦めようにも諦められません
自分はどうすればいいのでしょうか・・・

>>231
過干渉であると思いますし
彼の態度は利己的であり
ちょっとしたストーカー的な要素も感じられます

ただ友人の意見や客観的な見立てはともかくとして
肝心なことはあなたがそういう彼の態度を
快不快という観点からどのように感じるかということであり
またあなたがそういう彼の態度を受け入れられるとしても
この先も彼はずっとあなたにそうしたスタンスで接し続ける可能性が高い
ということです

自己解決しました
ありがとうございました

進行中の恋愛話ではないですが相談です。

私はもうすぐ30でコミュ力も低く知らない人と喋ることが苦手で、外見も特に男受けしないというスペックです。

なので合コンでも、積極的にこちらから喋らないといけないのに会話に乗れなかったり、空回ったりスルーされたりします。

おとなしい、という印象は持たれるみたいです。

ただ普段は出会いが一切ないので合コンには頑張って参加しているという感じです。

目立てない大勢の中（合コン）より、強制的にでも１対１で話せるお見合いパーティー的なものにも出た方が良いのかなーとも思っています。

こういうタイプは男女問わず、そもそも短期間で異性にアピール出来ないのだとは思いますが、何か少しでもやり方というのはあるのでしょうか？
いわゆる小悪魔テクみたいなのはリア充や外見が可愛い娘限定のものだと思っているので。

>>232
>>234
申し訳ないです

でも自分で実は答えは判っているのに
それを認められないとか受け入れられないという時には
自己解決するのがベストかと思います

>>235
合コンに何度か出ていると
どういう人に人気が集まるのかということや
合コンという場で上手にアピールできる人がいることに
気づかれるのではないかと思います

そしてそういうのを自分が取り入れられそうであれば
参考にしていけば良いと思うのですが
逆に合コンという場が苦手だという人は
他の方法を考えた方が良いのかもしれません

お見合いパーティーも場数を踏めば
そこそこ機会は得られるかもしれませんが
逆に向こうから声を掛けられても今度は相手方の条件が悪かったり
また出会いにこぎ着けるまで参加し続けると
費用がかさんだりしてくると思います

間に業者が絡んでくるシステムを利用するくらいなら
友人知人のコネクションを使って紹介してもらう方が良いかもしれません
紹介者は双方のタイプを見知ったうえで引き合わせてくれるうえに
紹介者に間に入ってもらったり相談に乗ってもらうこともできるからです
人間関係の煩わしさを疎ましく思わないのであればお勧めです

>>233
レスありがとうございます。
正直初めのうちは、相手に対して恋愛感情みたいなものを抱いていました。
ですが今は本当にバイト仲間であり友人の一人と言った感じです。
友人ではいたいのですが、正直メールが来たり干渉されたりするのは…
と思います。かと言ってつながりがなくなるのも怖いんです。

相談させて下さい

昔好きだった人を忘れるには、どうしたらいいでしょうか？

私は♀ですが、もう中年で、恋だの好きだのとのんきな事は言ってられない状況にあります

おそらく一生独身のまま終わると思います

私は某宗教をやっていて、結婚を前提としない男女交際は禁止ということになっています

結婚出来ないのは、もちろん自分にたいした魅力が無い事もそうですが、本当の原因は家庭の事情です

宗教をやめる気は無いのですが、今の状況だと結婚はおろか、彼氏もつくることが出来ません

未来の事は無駄に期待せず、色恋も諦める覚悟をしているのですが、困ったことに過去の人に意識が向いてしまい、自分の気持ちがコントロール出来ません

忘れられなさすぎて、とても苦しいです

自分の家系は短命な方で、私もあまり丈夫な方ではないし、心身ともに病みやすい弱い人間です

この先、過去の事を忘れ、平安に生きて行くにはどうしたらいいかと悩んでいます

まとまらない文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスお願い致します

>>237
ありがとうございます。

＞逆に向こうから声を掛けられても今度は相手方の条件が悪かったり

自分の気持ちはこれに集約されてる気がします…。
提案してくださった知人の紹介も、私に合いそうだと解釈して同じような大人しい男性を勧められたりしますが、実は私はそういう人は同族嫌悪で気に入らないという（苦笑）

かといって私が好きなタイプだと、今度は向こうが私だと一緒に居てつまらないっぽいです。


いいかげん己を知らないとダメですね。

>>238
あなたのそうした優柔不断さが
相手にとってはあなたに付け入る隙になっているようです

・知りたがる
・しつこく聞いてくる
・催促する一方で自分は一方的にメールを終わらせる
・ゼミやサークルの話をすると不機嫌になる

私はそんな人は友達だと思わないし
またそういう人とは友達としては愚か
関わり合いたくないと思ってしまいますが
あなたはどう思っておられるのでしょうか

そんな人と友達でいたいというなら
その人のことを友達として大切にしてください

>>239
あなたは昔好きだった人のことを「忘れられない」のではありません
あなたはその人の昔の記憶に基づいたイメージを
自分の理想に沿って増幅させ
今現在のその人とはもはや別物である
理想の塊のようなイメージ（偶像）にこだわっておられるのです

その人（のイメージ）はあなたにとって「永遠の憧れの人」と
なってしまっているのだと思います
ただもうその「永遠の憧れの人」はどこにもいません
それはあなたの心の中で生み出され
あなたの心の中にのみ存在するものです

「永遠の憧れの人」のことは忘れる必要はありません
「永遠の憧れの人」のことは箱に入れて蓋をして
あなたの胸の奥に大事にしまっておきましょう

こんばんは。
相談に乗ってください。

他のスレにもかいたのですが、紹介された同い年の彼（社会人）がいます。
私は、すでに結構好きになってるんですが、今のところ脈はまったくありません。

今までに３度デートをしていますが、１回目は紹介直後のデートなので、もちろん流れ的に彼から誘ってくれました。
が、２度目３度目は私から誘っています。
一応いやいやではなく、彼も店選びや日にちの提案をしてくれます。

しかし、どうも彼から予防線を張られている気がします。
たとえば、「知り合いとか出会いが少ないんだったら大きい飲み会やってるの知ってるから
それに行ってみたら」とか、「同業のひとと結婚しそうだね（←彼は私と同業ではない）」とか。
もちろん、会話も楽しいし、誘ったら来てはくれるんで嫌われてはいないと思うんですが、
社交辞令で「またご飯いこう」とは言ってくれるものの、実際に彼から連絡がこなかったり
することから考えると恋愛対象としては見られてないな、と。

そこで、このような状態にあっても、いい方向に状況は変えられるでしょうか？
私は食事に誘うくらいしかできてませんが、他に方法はあるでしょうか？

また、メールは私が約束を取り付けるときにするときくらいで、お互いしていませんが
「紹介」で出会ったということと、私から２度食事に誘っていることからして
客観的に見て、私の気持ちは相手に（それとなくでも）伝わっているでしょうか？

「もうやめておいたら」というアドバイスも含め、よろしくお願いします。

>>243
あなたは彼の言動から脈がないと感じておられる訳ですが
同様に彼は会っている時のあなたの態度から
あなたが自分のことをどう思っているのだろうということについて
あれこれ想像を巡らせます

ですのでもしもあなたが彼と会っている時に
あなたとこうして過ごしていることが嬉しいといった気持ちを
素直に表情や態度に表わすことなく
自分の気持ちを悟られないように押し隠すということをしてしまっているなら
紹介やあなたから誘われていてもあなたは自分のことを
気に入ってはいないのだろうと考えていることでしょう

従ってあなたが「そのような状態」で彼に会っているなら
それを改めることで状況はまた違ってくるものになるかもしれません

なるほど、納得です。
私は行動で示しているつもりですが、やはり会っているときの表情や言葉など、
わかりやすいのが必要なんですね。

ただ、どうしても彼は私に一線を置いているように感じるのですが･･･
彼の言葉は普通そのように捉えられませんか？

自分ではお誘いも含め、かなり頑張っているほうなので
拒絶されたらと思うとこわいです。。

>>239です

ご回答ありがとうございます

自分の胸の奥に、大事にしまっておきます

忘れなくていいんだ、と思ったら、心が楽になりました

ありがとうございました

まとめられず長文ですみません。
21♀です。1年くらい片思いしてる男性がいます。
彼もずっと彼女がいなく月1ペースですが2人で遊びます。
ただ、最近誰だかわからないけど好きな人はいるみたいで、たぶん私ではないです…orz


そして相談なんですが、この前彼の家に泊まったとき一緒の布団で寝ました。
途中でキスされそうになった気がしたけど(勘違いかも)、
そのまま体の関係になるのを恐れて寝返りうって避けました。
でもすごく幸せで、こんなに好きになったのは初めで、
付き合えなくてもいいからキスしてセックスしてもよかったかな〜とか思ってます。

ただ私は処女です。
（彼は私が昔付き合ってる人がいたことは知ってるので、処女とは思ってないかも）
恥ずかしくて言ってません(笑)

脈なしで付き合えないのはわかってるけどセックスしたい！
などと言い、あと処女です！とか言ったら引きますよね？
あとたぶん彼は軽い女の子とかバカにするタイプです。
自分でもバカだってわかってます…。
どうすればいいと思いますか…？

>>245
彼は積極的に自分から
あなたに会おうといった行動は起こしていません

彼がどうして積極的でないのかは本人にしか判らないことであり
あなたがどう頑張ってみても彼にとって恋愛の対象になり得ないのか
それともあなたの態度が原因なのかは分かりません
>244の二段目以降のお話はあくまでも仮定のお話です

けれどもあなたが彼と会っている時に
少なくとも楽しそうでないなら
彼はあなたが自分のことが好きだとは露ほども感じないことでしょう
（つづく）

>>245
＞私の気持ちは相手に（それとなくでも）伝わっているでしょうか？
＞私は行動で示しているつもりですが

人の気持ちははっきりと言葉にして相手に伝えようとしないと
相手には伝わりません

言葉にせず態度で相手にそうかもしれないと思わせることはできても
そうだという確信を抱かせることはできませんし
逆に態度では好ましそうなのにはっきりと言葉で示されないと
自分が勘違いしているだけなのかと疑問を抱かせかねません

ですのであなたが幾ら「行動で示しているつもり」であっても
会っている時に素っ気ない態度を取っていれば
それは「私はあなたに興味はありません」と言っているようなものです

誘われるけれども実際に会ってみるとつまらなそうだ・・・となると
あなたは退屈しのぎに自分を誘っているか
或いは自分をツテにさらに別の男性との橋渡しを望んでいるのかと
邪推されても仕方がないのではないかと想像した訳です
（つづく）

>>243　（２）
ついでに言えば
「出会いが少ないんだったら大きい飲み会に行ってみたら」
「同業の人と結婚しそうだね」という彼の言葉は
あなたの気持ちを確かめるという意味合いで発されたものかもしれず
そこであなたが明確に拒絶をしていないと
彼は「やはり・・・」と思わせてしまっているかもしれません

あなたが実際に彼とどのような態度でお会いになっているのかは
私には判りませんから彼があなたに一線を置いているのが
あなたの接し方に問題があるのか
それとも最初から望みがないのかは分かりません

ただあなたが幾ら「自分では頑張っているつもり」でも
お会いになっている時に自分の気持ちを悟られまいとか
或いはがっついていると思われたくないと
【彼に一線を置いて】向き合っていれば
彼からも【一線を置かれてしまう】のもやむを得ないと思います

>>247
＞付き合えなくてもいいから
＞キスしてセックスしてもよかったかな〜とか思ってます。

ということはあなたは彼と真剣に恋愛をしたい訳ではなく
「セフレになりたい」とまでは言えないにしても
「セフレになってもいいかな〜」とか思っているということでしょうか？

＞付き合えないのはわかってるけどセックスしたい！

そう言って彼に引かれるかどうかは判りません
彼があなたと付き合いたいとは思わないけど
セックスはしたいな〜と思っていれば
むしろ大歓迎されるでしょう

ただ引用した部分があなたの嘘偽りのない気持ちであるなら
これはもう「恋愛」の相談ではなく
ただの「セフレになりたい」とか
「セックスしたい」相談でしかないということになってしまいます

>>243>>245です
私はおしゃべり好きだし、彼といるときも楽しそうにしているつもりです。
また彼が言う飲み会の話なんかも明確に否定しました。

確かに言葉で彼にアピールするのが足りていなかったなとは思います。

ただこれでも不十分かな？とか
彼は顔がいいから相手にアプローチさせたいのかな？
とは思います。

もう一度くらい、最後の猛アピールのつもりでお誘いしてもいいですよね？

>>252
彼と会っている時のあなたの態度に関して
否定的なケースについて中心に述べてきたのは
「・・・そうでないなら彼はあなたに気がないだけでなく
これから先も恋愛の対象にならない」という可能性が
高くなってしまうからです

ただそうなると
彼があなたの誘いを断らず受け続けることの整合性に
疑問が浮かぶのですがこれについてはあなたの仰るように
自分から動かず相手に惚れさせたいということも考えられますし
或いは紹介されたという義理は果たそうということなのかもしれません

言葉で彼にアピールする必要はありません
あなたの気持ちをはっきりと彼に伝えるのは
告白の時で良いのです

あなたが彼と向き合っている時の態度に問題がなければ
特にそれ以上のアピールは必要ないと思いますし
またあなたが誘って相手が応じてくれる限りは
望みはあると考えても良いと思います

はじめまして、23♂です。相手は21♀
一ヶ月くらい前から毎日メールしたり、２人で食事をする仲になったのですが、その当時彼女は
彼氏ありでしたが、２週間ほど前に相手にフラれてしまったそうです。
しかし、今もまだフラれた相手のことを引きずっており、未だにその人との
思い出に浸った話をしたり、復縁できるかな、などとよく口にしています。
しかし、どうやら元カレは復縁するつもりはないそうです。
彼女と自分とのメールはまだ続いてますし、先日は夜ドライブに行き、そのまま
うちに泊まりました。寄り添うことはありましたが、特になにもなく普通に寝ただけでした。

僕は彼女に惹かれており、付き合いたいと思っているのですが、彼女は僕をそういう対象には
見ていないような気もします。何だか恋愛対象にはならないいい人、お兄さん的存在と思われてるだけか、
こんな考え方は嫌ですが自分の傷を埋めるための相手をされてるだけなのかなぁ
なんて考えちゃってます。
今後、どうすれば今以上の関係を築いていけるでしょうか？

>>254
彼女の気持ち・・・もう少し具体的に言えば未練や執着が落ち着いてから
彼女にアプローチを掛けると良いと思います

落ち着いていない段階でのアプローチは効果が期待できないだけでなく
場合によっては相手の気持ちを
あなたから遠ざけることにも繋がりかねません

まして恋人でもないのに同衾するなどもってのほかです

今は二人の関係を構築し恋愛の進展としてのアプローチでなく
彼女の気持ちが落ち着くことを促すような
彼女が吐き出したい気持ちがあるようならその話を聞くとか
気晴らしにドライブに連れ出しても
もっと誰かと一緒にいたいと思わせるように
逆に彼女を家まで送り届けてバイバイするような
向き合い方をすると良いでしょう

彼女の気持ちが落ち着いてきたかどうかの見極めは
相手の態度から行うことになりますが
「思い出話をする」「復縁の話をする」うちは
まだ未練と執着の真っ最中にあるということになります

>>255
アドバイスありがとうございます。
僕が相手の気持ちも考えずに、関係の進展に焦りすぎていたような気がしました。
元カレとの思い出話をするときの彼女の表情や、それを聞く僕自身もすごく辛いので、
その話題はあまり聞きたくないとおもってしまっていましたが、彼女の気持ちが
落ち着くまでは、アドバイスを参考に向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。なんだか胸がスッとしました。

恋愛に関するお悩み
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↓

質問です。

ここでは女性に対してのアプローチの際には、時間を掛けてじっくり行く、焦らない事を
回答されているかと思います（また私もそれが最良と思います）が、状況的にそれが許されない場合
（例：数週間には相手が異動、引越等々）
どのようなアプローチが良いのでしょうか？
相手との関係が面識がある程度など薄い場合いきなりアドレスを聞くのも唐突かと思いますが、
如何お考えでしょうか？
よろしくお願いします

>>258
タイムリミットが迫っている場合は
それまでに何らかの結果を出そうとするのでなく
それまでに連絡先を交換し相手と離ればなれor日常的に顔を会わせる
機会がなくなってから連絡を取り合う（ことができるかどうか）ことに
なるかと思います

そこで連絡先の交換すら危ういというのであれば
残された期間で可能な限りコミュニケーションを図るということが
必要になってくるでしょう

従いましてタイムリミットまでに
・連絡先を交換できるだけの関係
・タイムリミット以降連絡をやり取りできるだけの関係
・・・といったものを構築できない場合は
その異性へのアプローチは（時間的に）無理があると
言わざるを得ないことになります

相談させて下さい｡当方28男、相手23女
知人（女）の紹介でメルアド・携帯番号の交換をしたのですがまだ会った事がありません。
彼女の目指している職業がたまたま自分の前の職と同じだったため
知人からアドバイスをしてあげてほしいという流れで紹介され、3ヶ月ほど経ちます｡
その中で、彼女に対して興味が出てきたのですが会う為のきっかけを作ることが出来ず、
いつも日常会話と質問アドバイスで話が終わってしまいます。
真面目な人なので、いきなりご飯とか誘ったら警戒されますよね？
勉強になるような場所へ案内する、というのもこじつけな感じがして
悩んでしまいます。どう誘えばいいのでしょうか？

>>260
出会いのきっかけは「紹介」ということにはなりますが
そもそも両者を異性に引き合わせるという目的ではなく
彼女の目指す職業の案内者という目的であるという点に留意が必要です

従って相手には最初から実際に会うとか
あなたと個人的な関係になるということを想定しておらず
メールや電話でアドバイスを受けるだけの関係と
考えているかもしれない訳です

その一方で紹介されてから三カ月が経過しており
逆にこれ以上の期間誘って会うということをしないと
誘いづらくなったり会いづらくなるようにも思います

あなたが相手とのやり取りの中で相手に興味が湧いてきたように
相手もあなたとのやり取りの中であなたに対する何らかの感興が
起きていても不思議ではありません
それは必ずしもあなたに対する個人的な興味でなく
これまでいろいろとアドバイスをしてくれたあなたへの
感謝の気持ちを相手が持っていてもおかしくはありません
（つづく）

>>260　（２）
あなたが誘ってその対応をみることで
相手があなたと個人的な関係を持つことをどう捉えているか
つまりその気があるのかないのかを知ることができます

あなたにしてみても実際に相手にお会いになったことがないようですから
メールや電話のやり取りでどれだけ興味を抱いたとしても
その興味関心が相手に一目会っただけで雲散霧消してしまうことは
十分に考えられる訳です

ですのであなたが今の時点で誘うことについて
「相手に警戒されるのではないか」とあなたの側が
そこまで警戒したり不安視する必要は
そもそもないのではないかと思います

またあなたに慎重に事を進めて
どうにかうまく物事を進めたいという気持ちが強いのであれば
そもそも彼女を紹介してくれた女性に相談を持ちかけたり
彼女に交際相手がいるのかといった探りを入れてみても
良いのではないかと思います

>>259
有難う御座いました。

はじめまして。大学生です。♂（自分）２21♀20なのですが、相談に乗って下さい。
彼女とは同学年同じクラス（僕が浪人したので）なのですが、九月末まで接点がありませんでした。
十月の授業中、偶然、二人きりになる機会があり、趣味や恋愛（お互いにいない歴＝年齢と言う事が判明）の話をし、仲良くなったので、携帯番号とメアドを交換。
しかし、当日はメールのやり取りがあったものの、その後は反応が薄くなり、「余りメールをしない子なのかな？」と思い、授業の連絡事項を伝える位にしかメールを使わなくなりました。
その後は、週に二•三回話す程度の関係になったのですが、僕が春休みに映画に誘ったんです。返事は、「サークルの発表会が近く、忙しいからゴメンなさい。また学校が始まったら誘って下さい」との事。
社交事例かぁ〜と思ったのですが、断られた時に明確な理由、大雑把にですが誘ってもいい時期？が書いてあったので、つい先日にまた誘ってみたんです。
そうすると、来週に空く時期が分かるから、分かり次第メールをするね。と返事が来ました。
ここで質問なのですが、脈は有ると判断してもいいのでしょうか？

>>264
早まるなｗｗ
何でもかんでもメールでやりとりは情けないので
直接逢った時に話をした感じで察してみるのがよいかと

デートが決まって不安な事があったらまた相談に来てください

>>265
ですよねー。
異性との接し方がホント判らなくて、メールで･･･と送りましたが、やっぱり面といったほうが良いですよね。
ありがとうございました。

>>264
まだ脈の有無を判断するような段階には至っておらず
また相手にしてみても脈だの恋愛の対象となるかどうかについて
あなたの容姿や印象くらいしか判断の材料がない状況ではないでしょうか

またこれまで話をして仲良くなれたのでメールのやり取りができるようになり
メールのやり取りができたので誘うということができたという
段階を踏んでいる状態であり
その中で脈判断をするとなると相手とのメールのやり取りが
あまり芳しくなかったことや
初回の誘いは一度断られていることから
どちらかというと脈は薄いということになるかもしれません

ただ来週に先方から連絡があり
実際に映画に行く機会を持てるかどうかということで
今後に望みを繋げるかどうかということと
脈がないかどうかということまでは判るということになるかと思います

>>267
判りやすく説明をしていただきありがとうございます。
あまり期待をせずに待ったほうが良いですね。ありがとうございました。

恋愛に関するお悩み
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↓

バイト先の中国人の娘が好きになりました。
向こうから話しかけてくれたり微笑んでくれますがめちゃめちゃ可愛いです。褒めたり優しくしてたら「すごい良い人」って素直に言ってくれます。

中国人は恋に奥手だと聞きます。なので俺は駆け引きやりまくってますね。向こうに好意を持ってもらうために何したら良いですか？

>>271
贈り物をして
食事や遊びに誘ったりすると良いと思います

>>271あなた九州の人？

はじめまして。オフ会で遭遇した人を好きになってしまいました。
自分は19♂で相手は21♀です。
初めは普通に会話していたのですがオフ会が終わるに近づきやたらと急接近してきました。
そして終始かわいい、イケメンと褒め称えてくれてボディタッチも激しかったのですが…

これは自分に気があると取っても良いのでしょうか?
因みに相手は結構遊び馴れていそうだったので軽い冗談のつもりだったのでしょうか?
自分は付き合った事が無い人間なのでこういった冗談が分からないので遊び慣れている方アドバイスお願いします。

>>274
１．酔っていた
２．気に入った人がいれば褒め倒してボディタッチすべしという
　　どこかで目にした恋愛マニュアルを実践している
３．異性には誰にでもそのように向き合っている
４．体目的

>>272
げろしゃぶさん、ありがとうございます。遊びに誘うためにもっと仲良くなります。

>>273
違いますよ

>>275
やっぱそんなもんなんすねｗ
因みにアルコールは入ってませんでした。

やっぱりもっと異性に耐性つけないと…

>>275
やっぱそんなもんなんすねｗ
因みにアルコールは入ってませんでした。

やっぱりもっと異性に耐性つけないと…

ご意見ありがとう御座いましたー

>>278
初めて会ったその日の一度限りの対応ですので
それくらいの慎重さを持ち合わせておくのが良いと思います

またその初回の邂逅で何かを判断しようとするのでなく
「今後実際に連絡を取り合う関係が続くのか」
「オフ会という形を借りずに二人で会う機会を作り出せるか」
といったことで今後の展開があるのかそうでないのかを
見極めていくしかないのではないでしょうか

女性をドライブに誘う男性の気持ちについて解説いただければありがたく思います。

仕事上の関係から、初めてプライベートで出かけました。

子供のときの話や仕事にかける熱意など語ってくれとても楽しく過ごすことが出来ました。
次のお誘いもあったのですが、脈ありと考えても良いでしょうか？

>>280
脈ありだと解釈するのが自然だと思います

仮にプライベートで問題が生じたとしても
その後も仕事上の関係は残るということであれば
邪な目的というものは考えづらく
またただ親交を深めるということを考えるにしても
仕事から離れたプライベートな状況に過ぎるからです

けれどもそうだと決まった訳ではないし
またこれまでは仕事上でしか向き合ったことがなかったのであれば
プライベートで向き合うことでこれまで見えなかった部分が見えて
あった筈の脈が消えてしまうこともあります
また真剣な恋愛の脈があるという見立てが間違っていないとしても
それで安心してあなたはもう何もしなくても良いわけではなく
脈が二人の間に生まれているのだとすれば
それを良い方向に育てていくということをしていかなくてはならなりません

4 ：1スレ8：2010/04/22(木) 23:19:05 ID:ABgxuXp2 ID抽出
はいはいすいませんでした

【お客に恋】スーパーのレジ　6店目【店員に恋】(178)


5 ：げろしゃぶ：2010/04/22(木) 01:04:28 ID:ABgxuXp2 ID抽出
>>882
曲がりなりにも交際している人が体の具合が悪そうだというのに
どうしてそこまで他人事のように構えていられるのか理解できないです

☆ くだらねー相談や質問はここに書き込め！☆73(884)

？

げろしゃぶる氏助けてくれぇ！

相手と出会い二週間。
漏れから声掛けて、ようやく会話出来た。互いに緊張しながらも学生時代の１年先輩である事実が判明する。
それ以降、意識されているが会話になる事は無い。
先日、辛抱溜まらず再び行動したが、素っ気ない態度の返り討ちに遭い意気消沈。
本日、そのフォローと伺える行動に意気揚々。
一緒に帰ろうと待つものの・・相手は赤面し俯いている状態。

東京在住、35歳の教員男です。
３月まで高校で担任をしていた卒業生のことで相談です。
この子はよく頑張る生徒だったのですが、大学入試では精神的なものも含め、心配な状況にあり、生徒の一人として、毎日心配していていました。
結果はうまくいき、無事卒業。卒業の数日後、長文メールが来ました。

内容は、『　』部は原文のまま
１．大学に行くにあたって、教員免許をとれるところにした。『それは○○先生（私）に憧れたから！○○先生は誰からも信頼を得ていて、羨ましく思い尊敬しました』
２．この１年間は大変だったけど、『○○先生は本当に一番の心の支えでした』
３．大学生活、『友達ができるかが不安なんじゃなくて、今まで頼りにしていた先生と会おうと思わないと会えないことの不安が一番大きいです（笑）』

ずっと入試期間中、心配していて、ほぼ毎日のように会って話を聞いていた子から、こんなメールをもらい、急に寂しさが募り、会いたくなりました。
用事もあったので、学校に来るよう誘ってみました。最初は学校にくることになったのですが、たまには違うところで、と彼女が言ったので、駅で集合。
彼女がどう思っているのかもわからないので、ファミレスとかで話をするくらいかと思いましたが、どこでもいいですよということなので、ドライブし、散歩し、喫茶店で話をし、
６時間くらい一緒にいて話しまくりました。

また会うことにも同意してくれて、その２週間後、また会い、観覧車にも乗りました。
でも、親と決めた帰宅時間に間に合うかどうかが途中で心配になったようで、『帰りたい！』を連発されてしまいました。がっかりですね。

ですが、車に乗る少し前に、勢いで手をつなぎましたが、『先生の手あったかい！』といわれるなど、抵抗はまったくありません。
しかも、親と決めた帰宅時間より50分くらい前に着くと、『もう少しドライブしよう』と言われました。

一応、『また会おう』とは言ってくれていますが、『○日はどう？』と聞くと、『まだわからない』と、気のない返信がくるし、『誕生日祝ってくださいね！』と言われたので、
『○月○日（彼女の誕生日）はあけとくよ！』とメールしてもスルー。私の年齢の話がでても、『そういうことを考えたことがない』『聞いていいんですか？』という返信がきます。
　メールは２回目に会った以降、毎晩５通くらいのやりとりをしていますし、２回のデートで12時間は一緒だったんですが、私のことはほとんど聞いてきません。
　
彼女は私を一応尊敬する教員としては見てくれているのはわかりますが、１人の男としてみてくれるのでしょうか？どう思われますか？
彼女とつきあっていくにあたって、次はどうするといいかもアドバイスも欲しいです
よろしくお願いします。

漏れは良い意味で意識されていると
観ている（好意を持たれるのが凄く苦手だった経験により異性心理を読み取る術には自信あり）
黙ってその場を退いたのが果たして賢明だったのか？
それとも相手に一緒に帰りませんかと誘った方が良かったのかな？
以前の漏れに似ている相手なんで、一応前者を選んでしまったのだが・・
まっ、後の祭りなんだけどwww

げろしゃぶる氏はどう観るか御意見頂きたい。

>>284>>287
相手が喜んで一緒に帰ろうという雰囲気ではなかったので
そこで無理にダメを押すことはなかったということで良いと思います

げろしゃぶさん　お願いします！

>>285-286
一言でいえば「お世話になった先生」として
あなたと向き合っているのであって
そこでまだ未成年の彼女をあなたが女と見ることは
逆に今の彼女をひどく裏切ることになってしまうような気がします

彼女にとっては小学校の頃から何人もの先生にお世話になっていて
そうした歴代のお世話になった先生の一番最後にあなたがいるのであって
そしてあなたの先生ぶりに彼女は強く惹かれて
教職を目指そうとまでしているということだと思います

従ってこれからも恩師として
（彼女がそれを求める限り）
卒業生である彼女を支えていくことが
教師であるあなたの役割ではないでしょうか

以前別れた彼が居ます、そろそろ別れて半年になり、私にも新しい彼が出来ました。
新しい彼は私の実家がある九州の人でしたが、私の家に棲むと言って九州の実家を出て、神奈川で私と暮らし初めました、1月前の話しです。

しかし未だにあまり働かず、３万円やっと稼いだ程度。
そんな時に元彼から結婚を前提に同棲しようと、復縁を持ち掛けられ困って居ます。

今の彼の事も好きで、将来に不安はあるものの一緒に居るとドキドキします。
けど元彼も喧嘩して別れたけども、嫌いで別れた訳でもなく好きという気持ちは確かにあります。

結局は自分次第だとはわかっていながら、どうゆう考え方の元選べばいいのか。。

恋愛や結婚って何でしょう？
信頼でしょうか？ドキドキでしょうか？

>>291
まず状況を大雑把にですが整理します
最初は「恋愛感情」という観点からです

事情は判りませんがあなたは以前交際していた彼と別れました
その彼のことは嫌いではないし好きという気持ちがあるということですが
その後別の男性と交際をスタートさせることができたことからすると
元彼のことは「嫌いではない」「人としては好き」だけれども
「恋愛感情を持っている訳ではない」ように思います

またもしもあなたが元彼に恋愛感情を持っているのだとすると
そもそも今の彼と付き合うことにもならなかったとは思うのですが
また彼から復縁話を持ちかけられればその話の障害となる
今の彼との関係は躊躇なく別れることができる筈です
それができずに迷うということはあなたの元彼への気持ちは
「恋愛感情ではない」と考えて良いと思います

次に婚姻について考えてみましょう

あなたが自分の人生設計に於いて婚姻や家庭を持つことを
どのようにイメージしていらっしゃるのか判りませんが
現在交際中の彼は経済力という点で問題はありそうです
そしてはっきりと書いてはいらっしゃいませんが
彼にもっとしっかりと働いて欲しいと考えていらっしゃるようです
（つづく）

>>291　（２）
恋愛感情は「感情」であり
また恋愛感情は選択性が極めて強いものですから
同時に複数の人に抱くことは普通ありません

けれども婚姻となると気持ち（感情）だけでは立ちゆかない
現実の問題が立ちはだかってきます
あなたが問題になさっている経済力もその一つです

自分が誰のことが好きかという問題なら
基本的には自分の気持ちに従えば良いのですが
婚姻の可否や年齢の問題なども含め
結婚を前提とした交際ということを考え始めると
気持ちの問題に加えて幾つかの条件めいたものが
付け加わってきます
（つづく）

げろしゃぶ様

ありがとうございます。
冷静に考えると、おっしゃるとおりだと思いますし、
役割を果たすべきだと思います。

変な話かもしれませんが、やはり好きというより、守りたい感が強いです。
身体の関係は今はまったく考えていません。
抱きしめたいんです。
それは現段階の関係では無理ですし。

手をつないだ感触とか、たまの言動・メールで、こちらがアタックしたらうまくいくのではと
考えてしまうのですが、上記の内容でもやはりアタックしてもうまくいかないですかね？
次も最初から手をつなげる感じがするんですが。勘違いですかね。

再度お願いします。すみません。

大学生です。
いつも二人で授業受けてる女の子達がいて、その内の一人が気になります。
大体その子達が座る場所はわかっているので、後ろの席につき
授業終わりにアドレスをききたいと思っているのですが、
なんと声を掛ければいいでしょうか？
大教室の授業ということもあり、向こうは僕のことを顔さえも知りません。

以前、上記のような質問をしたものです。
皆さんに、いきなりアドレスきくのはやめろ。まず話しかけろ。と
アドバイスをいただきました。

ですが、コミュニケーション能力が著しく不足しているため、
なんと声を掛けてなにを話せばよいか分かりません。死にたいです。
ちなみに講義は専門科目です。

凄い可愛い娘がいて、仲良くなりました。お互い話したり笑ったりしてて気兼ねなく話せます。メアド交換しました。

しかし俺はブサイクです。こんな娘と付き合えたらどんなに楽しいかと思いつつ、なかなか自分から行けません。やっぱ自信が持てないから。まあ話すときは普通に話せる仲なんだけど…。

誘わなきゃ始まんないって言うけどねぇ難しいです。アドバイスお願いします。

>>291　（３）
ですので今のあなたが自分の年齢と
自分の人生設計とを重ね合わせた時に
今はまだ「自分の気持ちにのみ正直に従って生きる」ということで良いのか
それとも「ある程度婚姻を視野に入れて
一種の条件闘争をしなくてはならないのか」
あなたの問題としてどちらを優先させる（時期な）のかということを
はっきりさせることであなたの採るべき方法が
見えてくるのではないかと思います

私は基本的に
今は元彼のことは考慮に入れなくて良いと思います
何故なら彼があなたにとって逃してはならないような
重要な意味を持つ人であったとすれば
そもそも半年前に別れるということを
何らかの形で回避できたのではないかと思いますし
またそうした山や谷を乗り越えてもなお結ばれるべき相手だとすれば
何も今気持ちに迷いがある段階で彼を選ばなくとも
将来的にまた二人の糸が絡み合うのではないかと思うからです

こんばんは。
相談させてもらいにきました。
相手も私も高校生です。
中学で同じクラスでしたが、高校は別々になりました。

1ヶ月位前に相手に思いを告げたのですが、「引っ越すかもしれないから会えなくなる」
との理由で振られました。

ですが、その後ほぼ毎日メールしており二人で会ったりもしました。
メールでは相手から思わせぶりな内容が送られてくる事もしばしばあります。
お互いの文化祭に行くことも約束しました。
が、やっぱり”友達”で保とうとしてきます。（相手が）



私としては今すごく辛いんです。
本音を言うとあきらめたいです。
でも気づくと相手のことを考えていたり、居るはずもないのに駅で探していたり
高校の異性と話していてもその異性と相手をくらべたりしてしまいます。
一人になると相手のことを考えて泣いてしまったり。
相手に好きになってもらえないのが悔しくて、そんな相手を好きな自分が惨めで・・・
これからどうすればいいのかまったくわかりません。
ただただ毎日が辛いです。

長い文ですが、返事いただければ嬉しいです。

>>294
あなたが本気で彼女に愛情を持っているということなら
大学を卒業して一人立ちをするのを待って
男性と女性として向き合えるようになってから
そうした向き合い方をなさっても良いと思います

けれども今の時点で「抱きしめたい」とか「アタック」というのは
それとは少し違う一時的な興味関心に過ぎないのではないかと
いう気がしますし
これからも高等学校で他の子供たちと向き合うあなたにとっても
卒業した学生とそのような関係になることは
決して好ましいことではないような気がします

>>295
まずはお互いに共通する話題である
授業に関することや大学に関するお話が適切かと思います

ただここでは何を話題にするかが問われるのではなく
あなたがどういった表情や態度で話しかけるかということが
遥かに大きな問題となります

親愛の表情である笑顔で
明るくはっきりと話しかけてみてください
そして最初はうまくいきません
これはコミュニケーション能力の問題ではなく
お互いに慣れていないのだから当たり前のことです

げろしゃぶ様

再度の返信ありがとうございます。
いろいろ納得できました。

２０年弱の教員生活で、はじめて生徒に対してこんな感情をもったので、
どうすればいいかわからずお尋ねしました。
一時的な興味・関心なんでしょうかね。

相談させて下さい

彼氏と少し前から険悪なムードになってしまい、昨日を境に音信不通の状態です

事の原因は私にあります
私は見栄っ張りでくだらない嘘を彼に対してついてしまいした。そして自分の保身ばかりで彼の気持
ちを考えられませんでした。
これが１度や２度ではなく、何度も身勝手な行動をしてしまいました
故に彼からの信用を失いました。

このままじゃ駄目だ。と、思い誠実な対応を心掛けてきました。
しかし昨日ひょんな事から疑われ、それを境に音信不通です
彼の家に向かう途中、電車の乗り換えを間違いわざわざ遠い路線から乗ってしまい、「今〇〇にいる
ので〇分頃に着きます」と伝えたのですが「なんでそんなところに居るんだよ。嘘つき野郎」という
感じで、相手の激怒に触れてしまいました。

元々私はそんなに電車に慣れていないので、普段であれば「田舎者(笑)」ぐらいで済むのですが、彼
の疑心暗鬼がピークなのでもう手がつけられません

今何をしていいのかわからないのです。早く信用をしてもらえるような自分になり、２人でより良い
関係を築きたいのですが、どう行動をとっていいか解らないです。

何をしても疑われ、何を言っても信じてもらえず。電話とメールでは嫌味を徹底的に言われ、逢って
相手の怒りツボに触れると殴られたり首を絞められたりします。

一瞬で全てが変わると思っていないのですが、なんだか自分の心も体もボロボロで、何をしていいの
かわかりません

事の原因は私にあり、彼をこうさせてしまったのも私です。だからこんな事を言うのはいけない事な
のかも知れませんが、どうすればいいのでしょうか

>>296
あなたは彼女がものすごく可愛いことで
興味を持ったというところもあると思うのですが
あなたが自己申告通りのブサメンであるとすると
彼女はあなたの見た目に惹かれている訳ではなく
本当に気が合うとか気兼ねなく話せるということなのでしょう

逆に彼女があまり可愛い訳ではなく
むしろどちらかというとブスの範疇に入るのだけれど
何かの拍子で親しく仲良くなったとした時に
あなたがその女の子と付き合いたいと思うかどうかと考えると
あなたは自分がブサメンであることを差し引いたとしても
友達として向き合う分には申し分ないけれど
お付き合いについては受け入れられないということも
十分に考えられると思うのです

実際のところはどうかはわかりませんが
自分が好ましいと思っている相手からそのように思われてしまうことは
切ないしとてもつらいものだと思います
けれども人が誰かのことを好きになるのも
またある人のことを恋愛の対象として受け入れられないことも
それはその人の自由だと思います
（つづく）

>>296　（２）
あなたが彼女のことを好ましいと思うのが
全くあなたの自由な意思に基づくのと同じように
また彼女が誰かのことを好ましいと思うことや
また誰かのことを恋愛の対象として受け入れられないということも
全く自由であって良い筈です

つまり彼女がどのように考えて判断を下そうとも
あなたが悪い結果になることをただ恐れるというだけでなく
彼女がどのように考え判断を下しても
それを受け入れようという前向きな気持ちを持つということが
今のあなたにとっては勇気を持って行動に移す為の鍵と
いうことになるのではないかという気がします

また既にあなたは彼女と気兼ねなく楽しく話すことができるのですから
そこで彼女を誘おうと思っているイベントやスポットの話をして
「自分と二人でデートに誘う」のでなく
相手が興味を持っているので
「そのイベントやスポットに一緒に行ってみよう」と誘うと
誘い方として自然であると思いますし
また相手にしてみても誘いに応じやすいのではないかと思います

>>298
告白を断る際や恋人と別れる際に語られる理由は
大抵の場合それが理由の全てではありません
何故なら不必要に相手を傷つけかねない理由は
語られる理由から省かれることが普通であり
また相手が受け入れやすいと思われるものが
選ばれて語られることがまた普通だからです

相手が自分に好意を持ってくれるということは
自分のことを肯定してくれているということに他なりませんから
それ自体は嬉しいものです
けれどもそれを受け入れられないという時には
相手に申し訳ないという感覚が生まれます

そこでいわゆる「やさしい」人は
自分にできる範囲で相手の気持ちに応じようとすることがあります
悪い言葉かもしれませんが一種のボランティア精神の発揮です
そうすることが互いに取って良いと思ってそうしているのだと思いますが
結果的にそのように振舞うことで相手に期待を持たせてしまうことがあり
却って相手を真綿で首を絞め続けるように苦しませ続けることになります
もしかすると今のあなたと彼の状況はこれに当たるのかもしれません
（つづく）
苦しませ続けるということが起こります

>>298　（２）
相手があなたのことを恋愛の対象としては受け入れられないけれども
友達として向き合う分には全く問題がないと考えていて
あなたも彼との恋愛の進展については諦めることができ
友達として向き合おうと考えておられるのなら
毎日メールをしたり会ったりすることは互いに意義のあることだと思います

けれどもあなたにとって彼が
あくまでも恋愛の対象であって
恋愛の成就が望めないのであれば友達として向き合うことは
意味がないと思えるのならそのような向き合い方は
今後断つなり徐々に解消するのが良いでしょう

また諦めようと思っているのにそのように向き合うことで
相手への思慕が再燃してしまうということであれば
やはり関わりを断つことで自分の気持ちを
諦めやすい環境に持っていくのが良いと思います

>>301
今現在は一時的な感情かどうかは判らないし
それは誰にも何とも言えないことだと思います

けれどもあなたが彼女が社会人として独り立ちするまで
その気持ちを維持して待てるということなら
それは一時的な感情ではなかったということになります

そして一時的な感情であるのかないかを確かめる方法は
それまで待つことができるかどうかを試してみるしかない
ということになるかと思います

やっぱり相手が私の事を好きになる。ということは不可能にちかいんでしょうか・・・

そうですよね・・・。
今は心身共に辛いので、なるべく相手のことを考えないようにして、メールもこちらからは
おくらないようにします。
最初は辛いと思いますが、なんとかこの状況から抜け出したいので頑張ります。


返事いただけて嬉しかったです＾＾
ありがとうございました。

>>302
＞殴られたり首を絞められたりします

原因はどうであれ
弱い立場である女性にそのような扱いをすることは
「見栄っ張り」で「嘘をつく」ことを「繰り返し」「身勝手な行動をする」こととは
比較にならないほどに悪質です

確かにあなたが彼にそうした行動を誘発させたのかもしれません
けれども男性は誰でも同じような扱いをすると
殴ったり首を絞めたりする訳ではありません

逆にあなたがそうした行動を取ったことで
彼の隠れていた一面（そしてそれは別の言い方をすれば本性）を
知ることができたのは僥倖であると思います
知らずに付き合いを続けていたら
それこそ取り返しがつかないことになったかもしれません

彼から信用されなくなったというのは
大変恵まれた状態だと思います
このまま自然消滅を目指し後腐れなくきれいにきっぱり
関係を断ってください

>>303-304
長文でコメントありがとうございます!! ほんと泣きそうですね。
そうですね、自信持って行かなきゃダメですしね。げろしゃぶさんのおかげでスッキリしました!!ありがとうございます。

童貞でなく付き合った事なく女心を熟知していない１９歳・男です。見ての通り頭が悪く文章が読みにくいと思いますが、頑張るので、お願いします。



相談する前に、まずは一通り読んで頂きたいのですが、話の順序が滅茶苦茶です。早速なのですが、相談する俺の相手は１６歳・高校一年・女の子です。

彼女は２人付き合った事があるらしく最初の彼氏は女垂らしでフッたらしいです。２人目はコンドーム無しで無理矢理セックスを強要されたらしく破局。

で、そんな時に後輩に彼女を紹介され、会った事はなくメールだけしている状況です。知り合って２、３週間程です。まだ付き合ってはなく、会ってもいません。

俺の住んでいる所からは約２時間半かかる場所に彼女は住んでいます。交通費も往復、約五千円かかり、俺は原付の免許もなければ仕事にも、なかなか就けません。

ですが、昨日、仕事の面接をし明日、合否の連絡をされますが、受からなければ、また職を探す事になる、金銭的に苦しい状況です。

そんな中でも彼女とはメールが続き、メールだけで互いの事を徐々に知って行き、数回デートして付き合うかどうかを決める約束をしました。会う日は未だ未定です。

彼女の性格は気分屋で口が悪く、テンションが高い（明るい？）。俺は優しく、シャイな几帳面の心配性でテンションは彼女よりは低い方。

よく彼女にエロエロ〜とカラカわれます。俺はエロいらしいです。と、俺はタバコを吸っていて彼女には吸わないでと言われるのでタバコは止めると言いつつ吸っています。

何より彼女と俺には互いに隠し事があります。俺は天然パーマのハーフという事自体は彼女は知っていますが、アフリカ系？の父の血を受け髪の毛が黒人級のパーマです。

彼女は彼女の友達に、もし付き合うならと教えてもらったのですが、妊娠２ヶ月らしいです。２人目の男に無理矢理コンドーム無しのセックスをさせられた時に出来てしまったみたいです。

中絶すると言っているみたいなのですが、彼女が今、俺と会えない理由の１つになると思います。互いに写メを交換し、どんな顔かも知っていますが、俺の写メは帽子を被っています。

こんな状況下でもメールは楽しい？と聞かれたら楽しいです！


これでも頑張って書いたのですが(笑)やっと相談&質問させて頂きます。

彼女の妊娠という現実を受け止め。諦めずにメールをし、自体が一段落し仕事もしていて会えば、俺のハーフという偏見を超え、この恋は実ると思いますか？？

>>288
げろしゃぶる氏サンクス！
精神安定剤になったわﾉｼ

俺はほとんど彼女もできたことはなく
今まで、セックスはおろかキスもしたことがありません。

しかし最近、明らかに俺のことが好きな子がいます。
その子はとてもいい子で、ぱっと見はかわいいのですが
一緒に過ごして、顔を近くで見るようになると
顔立ちも地味で化粧でごまかしている感じでした。

俺は多少はその子に気持ちが向いてはいますが、好きだとはいえません。
でも、やっぱり女の子と恋愛をしてみたい気持ちはありますし、
それはセックス目的なものではなくちゃんと付き合いたい思っています。

そこで相談なのですが、俺はその子と付き合ったほうがいいですか？
後で後悔したりするのは嫌ですしちゃんとその子のことを好きになりたいです。
それから、付き合おうとするならやっぱり男のほうから告白した方がいいのですか？

拙い文章で失礼しました。

>>311
未成年者の喫煙は
健康に対する悪影響やたばこへの依存をより強めます
周りの人から勧められても決して吸ってはいけません

たばこは２０歳になって
自分でタバコ代を稼ぎだせるようになるまで
吸わないようにしましょう

またあなたは相手のことを写真とメールで知っているだけで
実際にお会いになったことはないということですから
あなたが彼女に好意を持っているとしても
それはヴァーチャルな恋愛であって
現実の恋愛感情ではありません
（つづく）

>>311　（２）
彼女が現実に好きかどうかは
実際に何度かお会いになってみないと判りません
つまり「この恋が実るかどうか」以前に
実際にお会いになったことがない今は
恋も何も始っていないということです

次に現実問題として
あなたは彼女に会いに行くことすら困難であるということが
何より最大の問題であると思います
それをクリアしないことには恋も何も
会うことすらままなりません

彼女が妊娠していることや
あなたがハーフであり強いパーマが掛かっていることは
思うように会うことすらままならないことと比較すると
二の次の問題でしかありません

「事態が一段落し仕事もして会えば」という当面の最大の課題が
クリアできるかどうかが現時点では全てであると言っても良いでしょう

>>314
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことです
相手のことを好きだといえない状況では
友達以上に親密な関係で付き合うことは
恐らく叶わないのではないかと思います

ですのであなたが彼女のことを好きになり付き合いたいと思うなら
その気持ちを具現化すべく行動なさると良いと思いますが
好きとはいえないのであれば付き合うことの是非を問う以前に
付き合うことができないと思います

従って彼女への気持ちがもっとはっきりとするまで
様々なシチュエーションで向き合い
コミュニケーションを重ねることをお勧めします

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

げろしゃぶ様

再度ですみません。

私の対応すべき態度は納得しました。

２８５・２８６が元の書きこみですが、
私のことを教員以上にはみてくれていませんかね？
どう思われますか？
彼女の気持ちは知ってみたい気がします。

年下の男とキスしたのに「何もなかったことにしたい」って言われた。悲しいよ。ダメ男でしょうか？

>>319
ロリコンは氏ね！な？
情けないわ

>>319
はい

先生として尊敬している
卒業して頼りにしていた先生と会えなくなるので不安だ

そのように彼女は思っていて
その旨をあなたに伝えています

>>290のげろしゃぶる氏が名レスしとるのに関わらずに一切聞いてないよなホント・・

納得したとは口先ばかりだ品。
女として意識している只の飢えたロリコン性欲者

つい、熱くなり杉て日本語になっとらんかったわ・・・
×290の
○290で
×関わらずに
○関わらず

あと、げろしゃぶる氏スレ汚しスマンかったm(_ _)m

人を好きになるには
どうしたらいいですか？

自分は子供が欲しくて
父親になってくれる人を探しているのですが

なかなか
好きになれる人に巡り会えません‥

私は変ですか？

昨日仕事で遠くに行ってまう子にもう会えんくなるからよかったら連絡先教えてと
連絡先聞いたけど、じゃあ書いて教えてくださいと言われ
メモに書いて渡したけど半日たっても返ってこない。こっちはプレゼントも渡したのに。
今まで友達みたいによく話してたのに連絡先聞いただけで変に誤解でもされたのかな？
普通に仕事とかで離ればなれになった友達とするようにメールしたいだけやのに…

>>325
「子供が欲しくて父親になってくれる人を探している」というのは
どのような形で家庭を作って子供を育てていくのかということも含め
それはあなたの「人生設計」のひとつということになります

そして実際に好きな人がいない状況で
そうした「人生設計」を持っておられることは
何も変なことではありません

シンプルに考えると
「なかなか好きになれる人に巡りあえない」なら
「巡りあうまで探し続ける」ということになりそうです
けれども多くの人と出会う機会があっても
それらの人たちとの接し方に問題があるとすると
「巡りあう機会はあっても誰も好きになれない」ということに
なってしまうかもしれません
（つづく）

>>325　（２）
人の良くないところ・嫌なところは
嫌が応でも目につきやすいものです
その一方で人の良いところというのは
意識して見つける・気づくように心掛けていないと
見過ごしてしまうことが多いようです

言うまでもありませんが
その人の嫌なところ・良くないところばかり見ていては
その人のことが嫌いになっても好きになることはまずないでしょう
同様にその人の良いところに気づくことができなければ
やはりその人のことを好きになることはないだろうと思います

今現在あなたが人と接する際に
どのような態度を取っておられるのかは分かりませんが
もしも人と関わっていくうちにその人の悪いところばかりが目につくことで
なかなか人を好きになれないでいるのかもしれません
そんな時には意識して人の良いところを見つけ出そうと心掛けることで
人の良いところに気づくということもできるようになるのではないかと思います
恋愛の対象になりそうな同年代の異性だけでなく
周囲の人たちにそうした心掛けをすることから始めてみてください

>>326
あなたは相手から教えてもらえなかったんですか？
だとするとその時点で自己情報の開示を拒否されているのかもしれません

また連絡先を聞いたとしても
自分から積極的に連絡を取ろうという気持ちがなかったり
またあなたに伝えたいメッセージがあるわけでなければ
メールが来なくともやむを得ないこととは思います

また「友達と【するように】メールしたい【だけ】やのに」ということは
あなたの本意は別のところにあって
その本意を相手に悟られて警戒されたということも
あるのかもしれないという気もします

ただ
実際に連絡があるかどうかについては
数日から一週間くらいお待ちになってみてください

相談させて下さい。
最近すごくモヤモヤすることがありその気持ちが何なのかがわかりません。

この前男２女２で飲み会をしたんですが、その飲み会での中での出来事です。
そもそもその飲み会の発端なのですが俺が女の子の内の一人が可愛いと思い、
それでツレの男に協力してもらって飲み会を開くようになりました。
だからその男が協力してくれるものだと思っていたのですがその時の男の態度が気になって仕方ありません。

まずその女の子の話になると男は「俺の方がよく知ってる」「俺の方が仲が良い」ような話をしてきます。
実際そうなのかもしれませんが、俺に言わなくてもいいような気がします。
さらに俺が女の子の隣に座っていたのですがトイレに行って帰ると何故か男に席をとられてました。

男は既婚者子持ちでそういった俺はそいつの妻も子供も知ってますから、そういった部分でモヤモヤするのか
それとも、ただ単に俺が嫉妬してモヤモヤするのかがわかりません。
自分の気持ちを確かめたいのですがどうしたらいいでしょうか。

長文、乱文すいません。よろしくお願いします。

>>329
相手から教えてくれなかったのは、相手がとある塾の受付してる人で自分が聞いた時
休み時間中だったとはいえ、相手は仕事中ってのもあったから自分から教えるのは
少し躊躇いがあったからだと思ってました。
あとあなたの本意が悟られたとありますけどそれはやっぱり変に誤解されたということですかね？
まさか嫌われたりしてないですよね？会うのは昨日が最後だったからどうしようもない。
しかし、気になってしょうがない…

高３の女です
同い年の彼氏がいます。
お互い受験生なのですが、彼氏は志望校が東京で、私は結構地元です。(関東地方です)

「ずっと一緒にいてくれる？」とか「結婚しようね〜」とか彼氏は言ってて、
私も「そうだね〜」と言ってますが正直その言葉を信じられません
できることなら私もそうしたいです。
だけど人の気持ちって変わるじゃないですか。。
大学生になって、彼氏が他の女の子を好きになるのとか、自分が他の人を好きになるのを想像すると苦しいです
遠距離恋愛って本当にできるんでしょうか。
彼氏は女の子という生き物が大好きな人だし(元カノも経験も豊富)、友達もめちゃくちゃ多くて社交的だから、私なんかよりいい子が見つかってしまいそうで…
未来のことなんてわかるわけないし、こんなこと考えても仕方ないのはわかってますが「いつか別れるんかな」とか考えてしまって無意味に鬱になります
何に悩んでるのかよく自分でもわかりません とにかくもやもやします
どうしたらいいですか？
変な質問すみません；

>>330
どうしてモヤモヤするのかについては
どちらでも良いと思います

ただ一つ確かなことは
相談する相手・協力を依頼した相手を間違えた
ということのようです

>>332
まだ遠距離になった訳ではありませんし
遠距離になってしまうとしても一年近く先のことですから
基本的に「今は今の気持ちを大事にする」ということで
構わないと思います

そもそも将来的な気変わりが気にかかるのだとしても
それを言い出せば遠距離になる前に
気が変わることもある訳で
今からそのように「先のこと」を心配してみても
仕方がないように思います

また遠距離恋愛というのは
良くも悪くも恋愛は一時停止状態となり
良い遠距離恋愛の状態を維持することより
遠距離という好ましくない状況を
いつどのような形で終わらせることができるかということと
その遠距離を乗り越えた先に何があるのかという展望を互いに持つことで
遠距離を乗り越えることの方がずっと重要です

ですので自分がその「遠距離恋愛」をどうするかについても
実際に遠距離になる前からあれこれと心配するよりも
実際に遠距離恋愛という状況をある程度の期間経験したうえで
自分がどうしたいと思うかということを考えるのが
良いのではないかと思います

なぜげろしゃぶさんはこのような相談に答える活動をされているのですか？

まらしゃぶ様、ありがとうございました。タバコは吸わず、まずは仕事を見つけ、彼女と会えるように努力し精進したいと思います。

ここで相談すべきことなのか悩むところなのですが相談させてください
僕は高校生です
通学にバスを利用しているのですが、そのバス停で毎朝見かける女の子が気になっています
出来ればメル友とかになりたいのですが、どう声をかければいいのか分かりません
自分のスペックは、正直言うと太ってる方だと思います
自分はアメフト部でしかもラインなのでよく周りに「おっさん」と言われます
相手の子は明るい子というより、いつも本を読んでたり勉強したりしている物静かな子です
出来れば友達になりたいのですが、怖がられたり引かれたりしないか気になります
よろしくお願いします

げろしゃぶさん、320には答えて頂けないでしょうか？よろければでいいです。すみません…(>_<)

>>337
通学時に顔を会わせるだけの関係であることと
相手が女性であることから尚更
いきなり直接声を掛けてみても警戒されることと思います

相手の学校が判るのであれば
共通の知人を通じたコネクションがないかどうか
リサーチなさってみてください

全くそうした手段もないというようなら
一か八かで声を掛けるかどうかということになりますが
現実的にはうまく声を掛けたり挨拶ができる機会がないようなら
彼女を見かけることをつまらない通学時の楽しみにするというのが
良いのかもしれません

>>338
すみません
何も「「何もなかったことにしたい」と思ってスルーした訳ではないのですが
そもそもお二人の関係が何なのか良く判らないうえに
恋人として付き合っている訳でもないのに
キスも何もないだろうという気もして
何とコメントして良いものか判りませんでした

そうですね…言葉不足ですみませんでした…。
友人同士です。私はそう言われて悲しかったんですが。
レスありがとうございます(^_^)

>>341
あなたが彼のことを好きだったり
彼との真剣な恋愛を志向しているのであれば
仮にそういう雰囲気になったとしても
それはきちんと拒否しなくては・・・

そうしないと
「自分もあなたとは真剣な恋愛はしたいとは思っていません」と
自ら言っているようなものですよ。。。

そうなんですか？キスしたのがダメだったと。気付きませんでした。反省です。ご意見ありがとうございます！

>>309のご回答ありがとうございます。
だいぶ心が救われました。

げろしゃぶ様の言うとうり、暴力は最低な行為です。
そして、それは他の男性であればしないかも知れません。

自分なりに考えてみたのですが、確かに世の中には素敵な男性がいっぽいいますし、彼にこだわる理屈もありません。
しかし人を思うことは、理屈ではないんです。誰かを思うっていう気持ちは理屈でどうこうなるものではないと思います。
現時点では別れに踏み込めるような心情ではありません。

私が好きなのは彼です。彼の本性がひどかろうと、私にとっては特別な存在です。
なので、仲直りしたいというのが私の気持ちですし、別れたくありません。


暴力的な面を見れば最低ですが、私からするとそれ以上に魅力的な面があります。


なので、私は仲直り？がしたいです。

どうすれば、彼の心はゆとりを取り戻していくことができるのでしょうか。


せっかく名言な回答を頂きながら、生意気かつ反抗的ですみませんorz

>>344
共依存という関係をご存じでしょうか
またケースによってはあなたの存在が
彼に暴力を振るわせる原因となっていることも
考えられないではありません

次に彼の暴力はあなたに対してだけ振るわれるとは限らず
彼に関わる弱者に向けて振るわれることも十分に考えられます
具体的にはあなたの親族であったり
或いは将来生まれた彼とあなたの子供といった存在が
そのターゲットになりかねません

彼が悪い面だけの人間でなく
良い面も持っているということはよく判ります
ただ現実として既に彼はあなたに暴力を振るっており
彼にとってあなたは言うことを聞かなかったり
気に入らないことがあれば殴っても良い存在となってしまっています
（つづく）

>>344　（２）
そして殴られてもなお彼を慕おうというあなたの態度は
自ら暴力を振るわれても構わない・仕方がないと
暴力を振るう彼を肯定していることになってしまいます

暴力を振るう男性は
女性から受け入れられることはないのだということを
あなたが彼に教えてあげてください
彼と別れることで
彼が弱者に暴力を振るわなくなる人間になるチャンスを
与えてあげてください

暴力を振るう行為が最低の行為であるとすれば
暴力を振るう彼と仲直りしたいとか別れたくないというのは
それ以上の最低な行為であるのかもしれません

>>196>>202です。
お世話になりました。
あれからmixiを退会することを伝え、
そしたら連絡が途絶えるのは寂しいから
早く誰か教えてと言われました。
誰かわかったらアドレスを教えるからと。
その日にその人と会って話して
打ち明けられそうだったので
その日にもう正体も言って、
今は直接メールでやり取りしています。
私と知っても拒絶することなく変わらずメールをしてくれます。
この状況をどう思いますか？

>>347
釣り針に掛かった魚を
みすみす逃すのはもったいないと
そんな具合に思っているのではないでしょうか

聞いてください☆

彼２４
私２５

ちょっとした中距離恋愛中です

最初の三か月は月２で会ってたのですが私がド貧乏なせいで
２ヶ月間は会えなくてメールでのコミュニケーションだけでした。

そして、やっと会えたのですが・・
なんか・・・彼がなんか・・違う！
私が３０分遅刻したのもあるし、仕事帰りで疲れてるのかもしれないけど・・
２人で買ったストラップも外していました。
カラオケで私から迫った時はﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったのですが・・
キスもしたし。
でも、出てから会話が盛り上がらない・・・
なんか上の空・・
私がしゃべる事の方が多いんですが最近病んでて話題もない・・
これはもうダメなんですかね？
次会おうとも言われず解散！
他に好きな子ができたのか、果たして冷められたのか、
仕事でもういっぱいいっぱいなのかわからん！！！！
気持ちを取り戻したいです
どうすればいいでしょうか・・・・切実

昨日彼氏と初めて大喧嘩してしまいました。
いままで男の人とあまり付き合ったことが無く、
どう仲直りをしていいのかわかりません。
なにか良いアドバイスお願いします。

>>349
物理的に会うことが不可能な遠距離ならまた話は違ってきますが
会おうと思えば会えないこともない中距離であれば
どのような事情であれ二ヶ月会わないというのは
二ヶ月間は交際をやめてメル友になっていたのと同じことです

また仮にあなたの側にド貧乏という事情があったにせよ
それをパートナーである彼がフォローしなかったとすれば
「もう互いに相手に協力しようという態度を喪失」していたことに
なるのかもしれません

同様に三十分の遅刻というのに避けようのない事情があったとしても
それでは久々に会えても盛り上がらないのも当然のことでしょう

今後できることがあるとすれば
あなたが会いに行くための交通費にも苦労するような
貧乏状態を脱出すべくバイトを増やすとか
或いはいつでも会えるように引っ越すといった
中距離対策と「遅刻」だの「病んでて話題もない」といった
向き合い方の態度を改めるといったことは必須だと思います

>>350
喧嘩になってしまったことに関して
自分のどこが悪かったのかを相手の立場になって考えて
自分に非がある部分をはっきりさせて謝罪をします

謝罪の方法は直接会っても構いませんし
電話でもメールでも構いません

自分のどこに非があるのかが判らなければ
謝罪のしようもありませんが
とにかくいち早くそれに気づいて
可及的速やかに謝罪をすることがまず一番です

そして謝罪をしたら
その謝罪を相手が噛み砕き飲みこめるようになるまで
さらにそうして飲み込んだ謝罪を受け入れて
あなたを許せるようになるまで少し時間が掛かることがありますから
それをお待ちになってください

謝罪と同時に相手の許しを求めたり
謝罪が終わってからあなたから許しを請うことは
逆効果になることがありますのでＮＧです

>>351

ありがとうございます！
私に非があるのは確かですね・・・
こんな私でも見捨てずに好きでいてくれた彼氏のためにも
もっとイイ女になって、会いたいです！
バイト、遅刻癖直す、彼以外にも楽しみを見つける

頑張ってみます(>_<)
的確なアドバイスありがとうございました

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ
↓

↓

>>339
返事が遅れてすみません。部活でなかなか返信出来ませんでした

やっぱり難しいですよね
そもそも彼女がどこの学校に通ってるのかも分からないので尚更です
出来れば上手く警戒されない形で話たり出来たりできたらなあって思うんですけど、何か妙案はありますかね
自分はむしろおしゃべりな方なのでオドオドしたりとかそういうことはないんですが
あと彼女とはよく目が合うので多分向こうも「よく会うおっきいお兄ちゃん」くらいには思ってくれてると思います（思いたい（汗

一応「声かけないで終わるよりは声かけてみたい」と思ってます。アドバイスを無視するような感じになってしまってすみません

>>356
声掛けをするにしても
その前に会釈・挨拶といった段階を踏むのが定番かと思います
そして声を掛けるに際しても笑顔で明るくなさること
そして全く見識のない相手の場合には
最初にちょっとした自己紹介を入れても良いでしょう

挨拶にしても声掛けにしても
バス停・車内の混み具合に大きく左右されます
言うまでもなく空いている方が容易くなります

また声掛けには当然リスクも負います
バス自体の本数が多い場合には
相手に警戒されると利用するバスを変えられてしまうこともあることを
念頭に置いておいてください

相談にのってください。
彼25才会社員
私25才アルバイト

彼と同じ会社で働いています。
働き始めてしばらくしてから付き合うようになりました。
この春に新入社員が入ってきてから態度が少し変わってきました。
私に内緒で出かけることが時々あるのです。
いつも携帯を見ているし、休みも会わない日が増えてきました。
彼に問い詰めたほうがいいでしょうか。ほっといたほうがいいでしょうか。

気のせいか私の悪口で盛り上がってると思うのです。
被害妄想でしょうか。
彼についてって確認したほうがいいでしょうか。

>>358-359
現在あなたが彼との交際で実際に蒙っている影響は
「休みが合わない日が増えてきた」ことと
「彼がいつも携帯を見ている」ことの二つです

「私に内緒で時々出かけていることがある」ことについては
それによりあなたと会う回数が減っているという訳でないなら
実際に影響が出ているわけではありません
また「気のせいか私の悪口で盛り上がっていると思う」というのは
あくまでもあなたの想像でありこれも実際の影響と言えるかどうか疑問です

ですので今回起こっている「影響＝問題」は
前期の二つと考えておくのが良いと思います
「・・・気がする」ことまで含めると問題がより複雑になり
解決がより難しくなるからです
（つづく）

>>358-359　（２）
さて問題を解決する方法として
彼との交際を良いものにするという「良化」を目指す方法と
悪い影響を及ぼす原因を断つ「悪を消す」方法という
アプローチの異なる二つの方法があるように思います

ちなみにあなたの考えておられる「彼に問い詰める」というのは
「悪を消す」方法です
ただそれにより悪い原因を解消できるかどうかは判りませんし
ケースによっては何も悪い原因ではなかったのに
徒に彼との関係を悪化させてしまうことも考えられないではありません
つまりリスクが大きい反面メリットが得られない可能性がある方法です

それよりも彼との交際をより良いものにするべく
自分にできることを考え実践する方が良いのではないかと思います
もちろん既に彼の気持ちがあなたから離れてしまっている場合には
効果はあまりないかもしれません
けれどもその場合にはどちらの方法を取っても
効果がないことは同じです
けれどまず手をつけてみるとするならリスクが高い方法よりも
リスクの少ない正攻法の方が良いのではないでしょうか

げろしゃぶさんありがとうございます。

なんとなく彼に他に気になる女性が現れたように感じ、
今のうちに釘を刺して起きたい感情が湧いてくるのですが、
冷静に考えるとそれは彼の心には悪影響しか与えませんよね。
会社の仕事がらみである可能性も高いし、ここは静かに見守るのが
彼女の立場の私の最善の策でしょうか。

私はアルバイトなので会社の人間関係の難しい部分には触れずに
毎日を過ごすことができています。
彼が守ってくれているからこそだとも思います。
もう少し落ち着いて様子を見てからどうするか決めたいです。
相談にのってくださってありがとうございました。
穏やかに連休を過ごせそうです♪

私･･･23歳会社員
彼女･･･19歳学生、ｱﾙﾊﾞｲﾄ

先月からメールを始め、今月の2日に2人きりで遊び、19日に私からの告白で交際することとなりました。
因みに彼女の入社から半年ほど経過しており、それまで全く関わりがなかったわけではありません。

周りによると彼女は恋愛感情の無い男性と遊ぶことはあっても、
そういった男性からどんなに言い寄られてもOKすることの無い性格だと聞いていたので
OKの返事を頂いた時には楽しくお付き合いできると思っていました。

しかし、交際を始めてから彼女に話し掛けてもよそよそしい態度を取られてしまい
理由を尋ねたところ「こんなに積極的だとは思わなかった」と言われてしまいました。
25日に電話で、今の内に別れた方が良いのではないかと話し合うと
彼女は付き合ってから私に違和感を感じていたらしく、内容も誠実に話してくれました。

内容としては彼女が私の後ろを歩く時私が椅子を引いて道を空けるなどといった行動が
「自分に対してのみ行われる特別な行為」だと感じ、窮屈になっていたそうです。
あと正直私には昔ほど興味はないそうです。

その電話の終わりに「好きだ」と言ってくれましたが
27日に仕事で一緒になると今度は完全無視をしてきました。
その日にメールをすると「あんな態度を取ってごめんなさい。普通にします。」との事でした。

しかし今日、休みでしたが会社に用事があり、その際に彼女と同じフロアになると
それまで楽しそうに喋っていた彼女は気まずそうな、辛そうな顔をして黙ってしまいました。

正直彼女は口では都合の良い事･･･というか私を気遣った事を言ってくれますが本心では私を嫌っているのではないかと考えています。
彼女には「私が話しかけるまで待ってて欲しい」と言われていますが前述の通りの態度を取られてしまいどうして良いかわかりません。
彼女が私が居るのも辛く、別れを言い出すのも辛いのであれば、私が死んでしまえば丸く収まるのではないか、とも思ってしまいます。

私はどうすべきでしょうか。このまま無視され続けるのは精神的に限界です。せめて別れても良いので、以前のような関係に戻りたいです。
よろしくお願いいたします。

>>357
アドバイスありがとうございます！
最初は会釈をしてそれを返してもらえるのを目標に頑張ってみます
ただバスはラッシュの時間帯なので結構混むんですよね、でも頑張ってみます
ありがとうございました。また何かあったらよろしくお願いします

>>363
彼女はあなたのことを嫌っている訳ではなく
「自分への接し方を重い」と感じてしまうことから
一旦受けた交際を維持していく意思を失っていることで
今度はあなたへの向き合い方が判らないとか
まだあなたと向き合いづらいということではないかと推測します

彼女との話の中では
「まだ別れた訳ではない」ということになっているようですが
現実問題として今は交際を一時中断しているといった状況と
言わざるを得ないようです

そしてあなたも職場で彼女と向き合う時には
プライベートの問題は別にして
あなたは彼女を特別扱いすることなく
他にもいるアルバイトの一人として向き合うようになさってみてください

例えば彼女があなたのことを無視するというようなことがあった時にも
自分への当てつけだといった見方をするのでなく
「態度の悪いアルバイトの一人」であって
「態度は悪くとも仕事さえきっちりやってくれれば問題ない」と考える
というように割り切ることも必要だと思います

>>365
レスありがとうございます。
彼女と交際を始めてから、少なくとも意識的に接し方を変えていることは無いです。
告白の時に「断っても友達として付き合いは続けられるし、OKしても急に恋人らしくしなくていい」
とも言ってあります。

当然椅子を引いて道を空けるといったことも、周りの全ての人に対して行っています。
ですが仰るとおり、彼女は「自分だけ」「重い」と思ってしまっているようです。

こちらからのアクションが禁止され、特別扱いしてるわけでもないのにそう思われており、
かといって完全に「待ち」を続ければ良くない別れ方をしてしまいそうです。
その状況でなんとか相手の意識を自然な状態に戻したいのです。

このような中で先程「今日は元気なかったですね」とメールがきました。
もう彼女の気持ちがわかりません。

>>366
＞私が死んでしまえば丸く収まるのではないか
＞このまま無視され続けるのは精神的に限界です

あなたがそうした気持ちを持っておられることが
何らかの形で彼女に伝わり
「重い」と受け取られているのではないでしょうか

少なくとも「自然な状態に戻したい」と思っておられるあなたが
同時にそれほど極端に強い思いを持っておられることで
あなたが彼女に対して自然に向き合えるとは思えません

＞もう彼女の気持ちがわかりません

「自分と付き合っている恋人なのだから
恋人からつれなくされているので元気がないのが
どうして判らないのだろうか」
もしもそのようにあなたが考えておられるのであれば
あなたは自分ではそんなつもりはないと思いながらも
相手に強く「自分の恋人であること」を彼女に求めているのだと思います

そうした考えが彼女に「重い」と受け取られているのかもしれません
「自分の気持ちを判って欲しい」とか「こうしたい」と思う前に
まずはあなたが彼女の気持ちを理解しようという気持ちを持たないと
あなたの目は彼女に向いているようでいて
彼女に映った自分しか目に入らなくなってしまいます

私…２０
彼…３４

片想いの相談です。
私のバイト先はデパートの食料品売り場なので色々な店が入っており、ウチの店の店長はとても社交的で色んな店の人ととても仲が良いです。
そんな店の内、斜め向かいの少し離れた店の店長(Ｆさんとしますね)ともとても仲が良く、たまに冗談を言い合ったりしていて、私はそんな二人のやり取りを見ているのが面白くてよく笑っていました。

そんなある日、急に店長がＦさんの情報を私に流すようになってきました。
例えば、『２ヶ月程前に同棲していた化粧品売り場の彼女と別れて傷心中』なんて事や、『飲み会で〇〇ちゃん(私の名前です)の隣に座りたかったと言っていた』なんて事をです。
どれもこれもいつもの如く冗談っぽく話してくるのですが、Ｆさんの恋愛遍歴の話しの時は決まって『(Ｆさんに対して)女の子でこんな話し出来るの〇〇ちゃんだけやろ』や『アイツのこの話しを知ってるのは俺と〇〇ちゃんだけやで』なんて事を言ってきます。
さらに、傷心中の話しを聞いた時は『今アイツに優しい言葉をかけたら、〇〇ちゃんにすぐにころっといくで』なんて事も言っていました。

他にも、店長にＦさんの店へ連れていかれて一緒に雑談したり、わざわざＦさんの店に両替をしに行かされたりしました。

そんな事が続いたので男性と付き合った事のない私はすっかりＦさんの事を好きになってしまいました…。

Ｆさんからも心なしか視線を感じたり(私が意識し過ぎているだけかもです)、冗談っぽく「ウチの店においで」なんて言われたります。

しかし30を過ぎた恋愛経験豊富な男性がこんなまどろっこしい方法で(10以上も離れた)好きな相手に近づくなんて私の中では全く想像が付かず、店長が話題作りのためにＦさんの話しを出しているだけなのかなぁと思ったりしています。

一体店長の行動にどんな意図があるのでしょうか？
これぐらいの出来事だったらよくある事なのですかね？
それなら勘違いした自分がとても恥ずかしいです……。

>>368
Ｆさんがあなたに気があるから店長が仲を取り持とうとしているのか
それとも店長が気がありそういう話をしているだけなのか
或いは仲の良い店長同士が従業員の話をするのも良くあることであり
今のところどれが本当かということは判らなくて当然のことです
それは今のところまだ誰もあなたに対して
何らかの意思表示をしていない以上当然のことです

ただ何がきっかけであるとしても
あなたが誰のことを好きになるのもそれは自由であり
そのきっかけが喩え勘違いに起因するものであっても
それは何ら恥ずかしいことではありません

そして今度はあなたがＦさんのことが気になりだしたのだとすれば
あなたも店長にその旨を相談してみても良いのではないかと思います
もしかするとそこで何らかの種明かしがなされるかもしれませんし
或いは相談するにもってこいの人に相談をしたことになるかもしれません

>>367
再度のレスありがとうございます。
確かに私はそういった独善的な性格をしています。

気持ちがわからない、というのは私を気遣う内容のメールをくれながらも、
実際に会うと俯いて黙ってしまうことに対してです。(順番は前後してますが)

相手の本心を知りたい場合、
電話で話し合いの場を設けるというのはやめた方が良いのでしょうか。

それとも「私から話しかけてはいけない」事を守り
且つ相手には何の感情も持っていない素振りをするべきでしょうか。
因みに現状、その約束を守っているため職場では彼女にのみ話しかけていません。
その行為すら特別扱いならば、約束を反故にしてでも普通に話しかけた方が良いのでしょうか？

あるいは同僚を通じて気持ちを聞きだす(同僚に関係を明かしていることを隠した上で)といった方法をとるべきでしょうか
何度も書き込んでしまって申し訳ございません
相談のレスはこれで最後にします

>>370
「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ことであり
「恋人らしく振舞う」ことではありません

そして少なくとも
彼女の気持ちが分からない（理解できない）のだとしても
そのような態度を取る彼女の気持ちや感覚というものを
そのまま「受け入れよう」とか
そこから「理解しよう」という気持ちを持たないことには
今度はあなたの側が「彼女と付き合えない」ことに
なってしまうように思います

そして性急に答えを出そうと焦るのでなく
彼女がどういう人物なのかということを
あなたが時間を掛けて少しずつ飲みこんでいくということを
なさっても良いのではないかと思います

というのは「こんなに積極的だとは思わなかった」と
引いてしまった彼女に対して
そういう彼女をそのまま受け止めようとせずに
性急に関係をどうにかしようとあれこれなさる「積極さ」は
彼女の気持ちを余計に遠ざけることになってしまいかねないと
懸念されるからです

>>371
最後までアドバイスしてくださりありがとうございました
もう私から何もしないことにします

>>369ありがとうございます。
恥ずかしい事ではないと言っていただけて嬉しいです。

店長が私に気がある、という事はないと思います。
既婚者で、小さなお子さんも三人いらっしゃるので…。

やっぱり直接的なアピールがない以上まだ何も分かりませんよね。
店長にも相談してみようかとも思いましたが、もしそれで本当にＦさんと付き合う事になったら怖いなぁという思いがあります。
Ｆさんはどちらかというと所謂遊び人タイプの人ですが、私はインドアでオタクです。
幸いにも顔は可愛いと言っていただける機会が多いのですが、スタイルは最悪で体のビジュアルも汚いです。
しかも性に関係するものが行為を含め嫌でたまりません。

Ｆさんに限らず、誰かと付き合ったら幻滅されるのが落ちだと常々思っています。

Ｆさんの事が好きで付き合いたいのに、好き故に付き合いたくないというジレンマに悩まされてどうしらいいのか分かりません…。
そんな事を考える前に、やはりまずは店長に相談してみる方が先でしょうか？

合コン初心者にアドバイスお願いします。
女性側幹事をする事になったのですが、席替えについて悩んでます。

メンバーは３x３。
お店は男性側幹事が決めてくれたのですが、テーブル席です。
男女で席替えをすると、１組だけ向かい合わせになってしまいます。
そういう時、皆さんならどうされますか？（イスは動かせません）

また19時スタートで、どういう流れの進行を組めば良いのでしょうか。
若者ではないので、穏やかな会にしたいのは全員一致してます。
よろしくお願いします。

>>374です。
合コンのスレッドを発見したので、そちらで質問しなおします。
失礼しました。

良縁縁結び・恋愛成就に良い関西での
ゴールデンウィーク中の社寺行事

5月1日〜10日　　　生駒聖天宝山寺：大般若会式
　　　　　　　　　　大般若祈祷が一般の方でも申し込み可能。浴油祈祷の申し込みも可能。

5月3日　　　　信貴山朝護孫子寺空鉢堂：空鉢護法大祭
　　　　　　　信貴山朝護孫子寺：毘沙門天王二十八 使者稚児練供大法要

5月5日　　　　信貴山朝護孫子寺玉蔵院：出世毘沙門天大祭
　

5月6日　　　住吉大社：初辰大祭
　　　　　　初辰まいりの年に一度の大祭。餅撒きなどあり。

生駒聖天宝山寺については、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%9D%E5%B1%B1%E5%AF%BAを参照。

信貴山朝護孫子寺については、http://www.sigisan.or.jp/を参照。
本堂、千手院、玉蔵院、成福院などでの大般若祈祷が良くて有名。

住吉大社の初辰まいりについては、http://www.sumiyoshitaisha.net/の初辰まいりの項目を参照。

>>373
好意を抱いているとしても
関係の進展や恋愛の成就を
具体的に考えている訳でないのであれば
むしろ相談はしない方が良いかもしれません

もちろんあなたが抱えているコンプレックスも含めて
店長のことを人間的にも信頼しているというのであれば
その限りではありません

>>377
そうですか…
店長の事は信頼していないわけでもありませんが、もう少しよく考えてみます。

ご丁寧にアドバイスありがとうございました。
また何かあれば相談させていただくかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。

質問です。男です。
質問を端的に言えば、「好きな女の近くにいる女に対しての対応の仕方」です。

好きな子に話しかけたいのに、当然ながら好きな子の周りにはよく他の女の子がいます。
その中で、好きな子だけに話しかけるのも、感じが悪いですし、
恋愛において、女の子の周りの友人の評価が大切であるというのも理解しているので、
頑張って周りにも気を遣って話をしています。

ただ、個人的感情で言えば彼女の友人は邪魔です。
彼女と二人きりで親密な話が出来なくなってしまうので。
また、好きな子とばかり話して悪評が立つのも嫌なので居ない方が良いです。

好きな子の友人に対する対応の仕方というのはどうすればベターなのでしょうか？

宜しくお願いします。

>>379
ターゲットの女性とだけ仲良くなろうと考えないで
彼女たちと仲良くなろうと考えるようになさってください

「好きな子とばかり話して悪評が立つ」のは言うまでもなく論外ですが
そもそもターゲットの女性と良く話をしているだけでなく
互いに信頼し合っている友人からも好評価を得ないと
まさに友達はあなたの恋愛の成就を妨げ
足を引っ張る存在になってしまいますが
逆に良い評価を得られるとむしろあなたの味方になってくれる訳です

どれだけ「周囲に気を遣って」いるつもりでも
心の中で「邪魔だ」「居ない方がいい」と思っていると
どこかで気持ちが態度に出てしまうものです
好きな女の子だけと仲良くなろうとしないで
好きな女の子達と仲良くなろうというように気持ちを切り替えてください

>>380
ありがとうございます。

仲良くなるというのはどの程度なのでしょうか？

自分は高校時代は男子校出身で、今までは合コン等が出会いの場でした。
ですから、他の女に脇目も振らず、
多少盛り上げる会話は他の女とするとしても、
特定の女のみにアタックした方が勝つ場でしたので。
（少なくとも自分の経験はそうでした。）
色々な女と仲良くなる＝色んな女に粉かけてるでした。

程度がよく分かりません。
大学に入ってから、好きな子の友達とも仲良くすることを心がけてきたつもりでしたが、
今まで好きな子ではなくて、
好きな子の友達に好意を持たれてしまうということが少なからずありました。
特に食事に誘ったりなどは一切してませんし、複数の女に同時にアタックなどしていたつもりないのに。

また、多くの女性と仲良くすると、男の嫉妬というものを目に付くようになりました。
特定の一人の女性と仲良くするのならば、好きな子なら仕方ないという目で見てくれますが、
たくさんの女性と話していると、嫉妬で陰口などを言われます。

今のところ新しい大学のサークルに入り、新たな人間関係を構築する上で参考にしたいと思います。
宜しくお願いします。

>>281

先日は回答をありがとうございました。

あれ以来、ドライブした相手のことを毎日のように考えてしまいます。
相手のことが気になっている状態なのでしょうか？

今日たまたまお会いできる機会があり、連休中にも会う約束をしたのですが
このドキドキする気持ちはいつまで続くのでしょうか？
こんな気分になったのは久々すぎて自分が戸惑っています。

誤字や雑文が目立つ文章ですみません。



また、多くの女性と仲良くすると、男の嫉妬というものが目に付くようになりました。
特定の一人の女性と仲良くするのならば、好きな子なら仕方ないという目で見てくれますが、
たくさんの女性と話していると、嫉妬で陰口などを言われます。

新しい大学のサークルに入りましたので、新たな人間関係を構築する上で参考にしたいと思います。





このように修正します。宜しくお願いします。

>>381
彼女と一緒にいない時の友達とまで
親しく話したり個人的に仲良くなる必要はありません

好きな女の子と一緒に他の女の子がいる時には
その彼女の友達を邪魔者扱いするのでなく
「彼女たち」と仲良くなろうとするのが良いというお話です

>>382
「相手のことが気になっている状態」か
或いは「相手に恋をしている状態」かと思います

今はまだ彼との関係がこの先どうなるか分からないということや
また彼と向き合うということに慣れていないことから緊張するために
ドキドキするのだと思います

ですので彼との関係が収まるところに収まったり
また彼と向き合うことに慣れてむしろリラックスできるようになれば
ドキドキするということはなくなるのではないでしょうか

>>384
つまりは、彼女と一緒にいる時には彼女の周りの友人とも仲良くやり、
彼女がその場にいない時に、
普段彼女の周りにいる友人にサークルや学校等で会った場合は、
素っ気なくすれば良いということでしょうか？

>>386
挨拶をしたり二言三言言葉を交わすといった程度に
普通に接するのが良いと思います

>>387
ちょっと自分にとって目から鱗状態なので、もう一度確認しますね。
お手数かけで申し訳ありません。

つまりは、好きな子のいる時と、いない時では、
明らかに自分の態度に差が出ても許されると思っていいのですか？

好意が周囲の人間にバレるのは一切気になりませんが、
好きな子がいる時といない時とで、周りの友人に対する対応が違うと周り受け取られるのはＯＫなのでしょうか？

>>388
彼女の友達に接する際に
彼女がいない時に素っ気なくまでしてしまうと
彼女がいる時といない時とでの態度の差がはっきり出てしまいますから
素っ気なくするのでなく普通に接するようにしてください

また「普通に接する」時と「彼女がいる時の接し方」とに
極端に差があり過ぎるのだとすると
そのどちらかの接し方に
問題があるということになるのではないかと思います

そして言うまでもなく
そうした態度の違いが周囲にまで露骨に見え透いてしまうようだと
周囲からの評判が悪くなったりすることに繋がります

>>389
恋人を作る経験はあっても、女性の友人を作るということに慣れていないので。
普通に接するというのがどういう状態なのかよく分かりません。

げろじゃぶさんの言葉をお借りすると
「挨拶をしたり二言三言言葉を交わすといった程度」
が普通なのでしょうか？


とりあえず、全員に分け隔てなく挨拶をして、ちょっとした世間話をして、
好きな子には少し他の子よりも多めに話をする

というスタンスで大丈夫でしょうか？

>>390
あなたが日頃知人や同性の友人と
どのように接しておられるのか良く判りませんが
知り合いに会えば挨拶をするのは常識以前の礼儀だと思いますし
また余裕がある時にはお話をなさるのではないかと思います

異性と向き合う時に
「好きな人とそうでない人」とか
「恋愛の対象になりそうな人とそうでない人」といった線引きをして
敢えて意識してまで態度や接し方を変えるということ自体が
そもそも不自然であり普通ではないと思います

そしてその際に醸し出す不自然さが
もしかすると周囲の同性には嫉妬を抱かせ
異性からは悪評を立てられるということに繋がるのではないでしょうか

>>391
中高と男子校だったので、女性の友人というものに慣れていないので
女性に対してそういう部分は確かにあります。
意識しないでいたら、可愛い子にだけ話しかけそうなので、
昔から意識して容姿のよろしくない子にも話しかけるようにしています。

同性であれば、転校を繰り返した経験から、人見知りもせずに
どんな相手にでもフランクに声かけたりはできるのですが。


普通ではないと自覚しているからこそ、げろじゃぶさんにアドバイスを頂いて改善したいと思いました。
ありがとうございました。

げろしゃぶさんこんばんは
誰かにアドバイスを頂きたく、久しぶりに参りました。
この度結婚する事になりましたが、悩んでいるのでアドバイス下さい。
私達は20代で交際10ヶ月です。
・セックスレスになりかけで、現在月に２回ぐらいです。
レスにはなりたくないと伝えてありますが、この状態。
・プロポーズをしてくれなかったので、けじめが欲しいと泣きながら伝えたらそ
の場で適当に言われました。
正直こんなのいやです。
・彼は私を誉める事も無ければ文句も云いません。私に興味が無さそうです。
私は相手に求め過ぎでしょうか？どうしたら良いでしょう？
上手い不満の伝え方がわかりません。
それに結婚して良いのか…とも考えてしまう始末。
何かアドバイスをいただけませんでしょうか。

>>393
まず「結婚することになった」とありますが
既に式場の予約も済ませており
披露宴の招待ハガキも出したという状況であるとか
婚約に際して指輪をもらったり結納も済ませ
結納金も納めてもらっているということになると
これから結婚を考え直すとなると違約金や慰謝料が発生しかねません
言うまでもなくこれは結婚解消を言い出した側が請求されることになります

そして一旦結婚してから離婚ということになると
その段階で結婚を解消する以上の手間と
エネルギーを要することになります

ところが結婚することにしたのは当事者間の話だけであり
まだ相互に相手の両親への挨拶も済ませていないということなら
お二人の間だけで自由に結婚解消が可能です
（つづく）

>>393　（２）
彼への不満を伝えると
それについては対応してくれるということなら
「あなたの不満の伝え方」の問題となる訳ですが
これを改善して欲しいと伝えてみても
それが改善されることが期待できないようなら
これはもう彼の性格や人となりの問題ということになりますから
あなた自身が不満を自己解決するか
彼に改めてもらうというやり方でなく
不満の発生源を断つしかなくなります

さて現時点で具体的には「セックスレス」と「プロポーズ」が
あなたの不満である訳ですが
彼は基本的にセックスに淡白だと考えておいた方が良いと思います
つまり結婚すればセックスレスが改まるというよりも
結婚してからも同じように或いは結婚すればそれ以上に
セックスレスの状態になるということを覚悟しておいた方が
良いかもしれません

もちろんあなたがこれから
彼が毎日でも抱きしめたくてたまらなくなるような
魅力的な女性に変身するというようなことがあれば状況は違ってくる訳ですが
現実的にそういうことはあまり考えられないし期待もできない訳で
ましてそれを口頭で要望を伝えたところで
改善できるものとはあまり思えません
（つづく）

>>393　（３）
ですのでこれについては
あなたが「今のままでも良い」かどうかということが
結婚しても良いかどうかということについても
決め手となってくると思います

何故なら互いにセックスに対して淡白なカップルであれば
交際中も婚姻後もセックスレスであることが二人の問題には
ならないからです

次にプロポーズに関してですが
彼はあまり言葉でそうした意味合いのことを伝えることや
形式というものを重んじていないのかもしれません
そしてあなたがそういう彼の考え方を受け入れることができていれば
問題はありません

ただ今からまた三度目のプロポーズをもっと盛大にして欲しいと言っても
それは無理な話だと思いますし
あなたが彼はそういう人間だということが分かっているのであれば
それを求めることは滑稽なことと言わざるを得ません

自分23歳男
相手23歳女
半年前に知り合い、当時は彼氏と別れる直前だった。
4ヶ月間くらい殆ど毎日、一日数通くらいメールしていて（自分からも向こうからも）
電話たまにして、ちょくちょく遊んだりしていた。
もっとメールや電話して欲しいといってきたり
複数での遊びを誘ったら二人の方がいいとか言ってきたり
自分が遊びに誘っても大丈夫なように他の人の誘いを断ってスケジュール空けていたりしていた。
他にも色々あって、自分もアホじゃないので脈アリ状態なのは感じていた。
でもあるときからいきなりスイッチが入ったように連絡が鈍くなって、態度が変わった。
今まではこっちがちょっと短い返信したりすると「何か素っ気無いね…」とかいってくるくらい敏感だったのに
最近はメールも雑談ではこないし返信も素っ気無いし、なんか適当になった。必要な連絡でも。
それとなくつっこんでもトボケタようなことしか言わない。
そんな状態で2ヶ月近く。
彼氏ができていないし（と本人は言っている）実際に会うとあまり変化は感じない。
好きな人でもできたか、もたもたして脈消えて友達コース…？
いきなり脈消えるとかってありえるんですか…？
今までに経験したことない無い状況で戸惑っています。

>>397
知らないうちに地雷を踏んだか
これでもかと好きアピールをしたのに三ヶ月間何もなかったから
あなたへの接し方を変えたということではないでしょうか

げろしゃぶさん。彼女とのセックスがらみの相談をしたいのですが、
どの板でお答えいただけますか？

私(18)の彼氏(18)についての悩みなんですが
彼氏は私的にすごくカッコ可愛い人です。
正直、見た目が良いから友達に自慢できるから付き合いました。
でも性格が合わず、冗談が通じず
風邪気味、のどが痛い等と電話で話したりするとその日か次の日に薬、のど飴を買ってきてくれます。
すごく優しい性格な人と思いますが最初は嬉しかったんですが最近はウザったいなと思ってしまいます。
この間も外で遊んでいると見ず知らずの人が「男はカッコいいのに女はブス」とヒソヒソ話しをしているのが聞こえてしまい、彼氏は悪くないのに彼氏に八つ当たりをして何も言わず帰ってきてしまいました。
その日から１週間位、彼氏からの連絡を無視してますが何通も「俺が何かして機嫌悪くしたなら謝るから」等のメールが来ます。
見た目も良くて優しい人なのに上手くいかないのはなぜでしょう？
なぜか一緒にいてイライラしてしまいます…

>>399
セックスの技巧のお話ですと板違いですので
過激な恋愛板に移動いただくのが良いと思うのですが
セックスにまつわる心と体の問題であればここで結構ですよ

>>400
＞見た目も良くて優しい人なのに上手くいかないのはなぜでしょう？

一言で言えば性格が合わないからだと思います

彼が良い人なのに性格が合わないのは
何もあなたが悪い人だということではなく
性格も含め感覚や価値観といったものに共感しあえるところが希薄で
あなたにしてみれば相手を受け入れづらく
そして彼にとってみれば何故自分が受け入れられないのか
或いはそのような態度を取るのかが理解できないのだと思います

仮に性格が合わないにしても
相手を生理的に受け入れられないというほどでなければ
互いが歩み寄ることでどうにかできる部分もあるかもしれません
その結果徐々にうまくいくカップルというのもあるとは思いますが
その歩み寄ろうとするところでもぶつかり合うカップルも多く
その場合は「どれだけ頑張ってみてもうまくいかない」場合も多いようです

>>401
ありがとうございます。彼女との間には体の関係はあるのですが、
最近は拒まれるようになりました。原因は妊娠やら、将来への不安やらなので
納得できることですのでこちらもその気持ちを受け入れるつもりになりましたが、
その過程で、話がこじれて、挙句にこちらの仕事への取り組みの不熱心さを責められ、
その他も含め不満をぶつけられ、何ヶ月かの距離おき宣言までされてしまいました。
体の関係はなくても、会うだけでも会いたいのですが、
かなり怒っている、又はあきれているようで許してくれないのです。
どのように仲直りすればよいでしょうか？

>>403
当初はあなたとの交際の中でセックスが問題だったのだけれど
それを互いに受け入れていく過程で
つい彼女が感情的になって他の問題まで持ち出してきたのか
或いは彼女はそもそもあなたとの関係に閉塞感を抱いていて
その一環としてセックスのことや仕事のことを出してきたのかの
何れかということのように思われます

その二つに違いがあるとすると
前者ならちょっとしたボタンの掛け違いといったところがあるので
原状回復までの時間が短く
後者であれば少々長い時間が必要ということになるかと思います

ただ
彼女としてはその解決策の一環として
「数か月」と期間を限った「距離置き」をしたいということなので
そうした彼女の意向を撤回させて会おうと考えるよりも
ひとまずはその彼女の意向を受け入れることが
「急がば回れ」ではありませんが仲直りにより近づくように思います

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25歳バイト女です
好きな人は面倒見のいい仕事先の年上の社員さんです

二つ相談です

バイト先で、お客さんとしてきた人がバイト仲間の友人だったそうで、バイト仲間を通じてメルアドを聞かれました
「私の行っている学校に興味があるから」ということだったので、気軽に教えてしまったのですが
これは恋愛的な意味で興味があるということなのでしょうか？
そのお客さんは大学生です

二つ目
上記の質問を好きな人に「仕事以外の相談なんですが…」といってメールしてみるのは危険でしょうか？

>>406
１．そう考えておくのが自然だと思います

２．はい
　　なさらない方が良いと思います

げろしゃぶさんありがとうございます

恋愛相談とは少し違うかもしれませんが悩んでいるので聞いてください。

私：28　彼氏：29(離婚歴アリ)
1年付き合ってる彼氏がいます。結婚の話は一切なく、多分今後もしないと思います。

私がひどく人見知りで、彼氏の家族や友人と会ったときは 借りてきた猫状態に静かです。
中でも、彼氏のお姉さんとその旦那さんのお宅に たまにお邪魔するのですが
私は 全くといっていいほど喋りません。話しかけられたら話す程度です。
何を話したらいいかわからないし、お姉さん夫婦が苦手だからです。

それで、今度、私・彼と、彼の姉夫婦の4人で旅行へ行きます。
私は 気を使うし4人で行くのが嫌だったのもあり乗り気じゃなく、
そのことで彼氏と喧嘩になったんですが　結局行くことになってしまいました。
その喧嘩以降、姉夫婦と会ったときやお宅にお邪魔したときなど、
彼氏が私に「もっと喋れ」「静か過ぎる」「旅行行くんだから(姉夫婦に)慣れなきゃだめだ」と、
お姉さん夫婦の前で何度も言われます。

私も 何度か自分から話しかけたりしてるのですが、苦手意識が強くてうまく会話できません。
彼氏に「喋れ喋れ」といわれるのも正直腹が立っています。私なりに頑張ってるつもりなのですが
うまく話せないこと、黙ってしまうことにイラついてるのもあります。
でも旅行には行かなければいけません。
どうすれば少しでも多く 話をすることが出来るのでしょうか。話のﾈﾀなどが思いつきません。
変な相談で申し訳ありませんがどうか助言をお願いいたします。

>>409
何も
あなたが話をして聞かせる必要はありません

これまでお姉さん夫婦とはあまりお話をしたことがないということですから
あなた自身もお姉さんもその旦那さんのことも
ほとんど何もご存じないことと思います

であれば
あなたがお姉さん夫婦にいろいろと訊ねて
お話をしてもらえば良いと思います

あなたが自分から積極的に話をして聞かせなくとも
あなたがお姉さん夫婦の話を興味深く聞くことができれば
お姉さん夫婦も悪い気はしないと思います

さてさて
ＧＷですのでお休みをいただきます

次の回答は早くても５日の夜
ないしは６日の未明になるかと思います

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少々回答が遅くなりますが
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では良い休日を！

>>410
ありがとうございます。
そうですよね、いろいろ訪ねたいことを考えて 話ができるように頑張りたいと思います。
げろしゃぶさん、GW楽しんでください！

>>412
どーもです！

たとえうまく話ができなくとも
関わりを持とうという態度が見えるだけで
お姉さん夫婦もビックリされることと思います

　※　※　※　※　※

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童貞卒業が3Pになるかもしれない
以前俺に告白してきたことがあるビッチからメールがきた
最近よく、飲みに行こうとか誘われてるけど都合会わずに実現しなかった。

ビッチ「今何してる？」

俺「今研究室の合宿中。どした？」

ビッチ「明日から休みだから、何してるかなと思って。
ちょうど友達が新宿二丁目に誘ってくれたから誘おうかと思って」（共通の友達は居ない）

俺「返事遅れてすまんこ。誘われても3Pは無理だよ？」

ビッチ「3Pなんてさそってないわｗ興味はあるけど。
女2男1が楽しそう
普通に飲みに誘おうとおもったんだよ、前からいってたし」


＞興味はあるけど。
＞女2男1がたのしそう

どうしたらやれるかな？

>>414
この掲示板は恋愛という心と体の問題を取り扱う専門板であり
このスレッドは恋愛の悩みを取り扱うスレッドです

セックスに関する問題は
恋愛とは無関係ではないかもしれませんが
あなたの相談内容は恋愛から逸脱したもののように思われますので
「スレ違い」ないしは「板違い」かと思われます

相談というよりは背中を押していただきたく、よろしくお願いいたします。

長い事交際していた相手と別れ、その後別の人を好きになりました。
相手とは１年以上、仕事上の付き合いでした。ある企画で毎週のように打ち合わせをするのを経て、休日に出かけるなどしています。趣味も同じです。
好きだという自覚はありますが、お互いを理解し愛情を深めた段階ではありません。
急激な環境の変化に戸惑っています。
以前の交際相手とは全く違った相手で、違った形の愛情を育てていけば良いのでしょうか。

>>416
一方の相手であるあなたは同じでも
その相手が異なれば
それは必然的に違った形の恋愛となる筈です

ただお互いの理解が深まっていないのに
好きだという自覚があるという点に関して
何かあなた自身の恋人がいる自分への憧れが
相手への傾倒を後押しして少々前のめり的に
相手に向き合ってしまっているのではないかという懸念が
感じられないわけではありません

あなた自身「急激な環境の変化に戸惑っている」なら
「相手への理解を深める」ことと併せて
もっと時間を掛けて相手と向き合う機会を重ねることで
相手と向き合う関係にも慣れ
好きだという自覚をさらに深い愛情を抱いていると思えることを
目指してみては如何でしょう

職場の女の子で、いつも退社時には手を振ってくれたりするんだけど
メルアドでも聞こうと思って、会社では聞きにくいので
mixi経由に聞いてみたけど、2週間返信がない・・・
ログインは、何回かしてる感じだけど・・・
職場での応対は変わらず。
これは、まったく興味なしかな？　普通に会社で聞くべきだったかな？

職場でのメルアドを聞くタイミング、流れって難しい。

tesu

>>418
「メルアドを直接聞きづらい相手でもmixiでなら訊きやすい」というのと
「mixiでならアドを訊ねられてもスルーしやすい」というのが
同列だったということなのでしょう

ただ同僚であるのに連絡先の交換をするに当たって
あなたが「直接訊きにくい」という関係であれば
相手が幾ら「直接尋ねられたらさすがにスルーしづらい」にしても
あなたの「mixiでスルーされる」ことで受ける傷は
「直接尋ねて断られる」際の傷より小さく浅いことを思うと
これで良かったのではないでしょうか

>>417
お返事ありがとうございました。
仕事上の仲間としてはよく理解しているのですが、私的な部分への理解はまだ不足していると感じます。
仕事にたいする姿勢から相手の長所短所は大体、把握しているのですが。

相手が押せ押せモードなのに対して、自分は以前の相手もあった事から早急な交際にブレーキをかけている状態です。
年齢の事からも、既に結婚の話も考えねばならず、人生について考え通しです。

アドバイス頂きましたとおり、将来を考えながらも長いスパンで相手との愛情を育てていきたいと思います。

大学に気になる女の子がいます。
時々授業が同じになるくらいで、接点はほぼありません。
授業も人と話す余裕が有るのは体育くらいです。

せめてアドレスだけ聞きたいんですが、いきなり聞いても嫌がられないのでしょうか？
その子は普段おとなしい感じです。

>>422
自分の過去の体験から、相手の近くに席を取り授業後に授業内容に関する事から
話しかけ仲良くなって連絡先を交換したってのはあった。
いきなり連絡先を聞いても警戒されて断られる可能性もあるので少しずつ距離を縮めた方がよいかと。
ただ、最初のアプローチでいい感じに盛り上がったら、その場の雰囲気で交換ってのもいいかもだけど。

>>422
そんな接点のない男性からいきなりメアドを聞かれても
なかなか答える気にはならないでしょう
もし仮に彼女が教えてくれたとして、あなたは一体何をやりとりするのでしょうか
彼女からメールが積極的にくるわけもなく
あなたにしても彼女のことなど殆ど知らないのですから
どのような頻度、どのような内容を送ればいいのか見当もつかず
がんばって送ってみても、相手からかんばしい返事も来ず
いたずらにつらい思いをするだけなのでは？

メールで人間関係の構築はできません

>>422
アドレスを聞くのは
体育の授業をきっかけに話すようになって
キャンパス内で会った時にも話ができるようになり
そうした機会だけでは話し足りないというようになってからで良いと思います

特に>424さんがレスの３行目以降で指摘されておられるとおり
アドレスを入手できたとしても
その後のメールのやり取りができないのではと懸念されますから
「せめてアドレスだけ聞く」ことはあまり意味がないと思います

また面識のない相手の「アドレスを知っている」ことと
「同じ授業がある」ということとでは
接触レベルではほぼ同等であると思います
そしてメールで関係を作り出そうとするよりも
直接笑顔で明るく話しかける方が
関係構築にはずっとプラスになると思います

>>422
いきなり聞くのはやめとけ
彼女が、「知らない男子からメルアド聞かれる女」になると
女子たちと彼女の間に軋轢が生じるぞ
その子を最悪ぼっちにさせたくなかったら、複数女子絡めて距離縮めろ

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両想いで好意も少しずつ伝え
デートしたりすごく仲良くなってたんですが
お互い素直じゃないためくだらないことで大喧嘩
お互いに周りに嫌いだと言いまわり約１年
もう仲直りしたいです　彼女も根に持ってはいなそうです
視線が合うとお互い笑顔がこぼれるんですけど
意識しすぎてうまく話ができないような状況です
どうしたらいいと思います？

両想いだった子に好意を伝えて仲良くなり順調にデートも重ねたのに
たわいもない事で喧嘩してお互い嫌いだと周りに言いふらし１年経過
もうそろそろ仲直りしたいんですがお互い素直じゃないので困ってます
目が合うと思わずお互い笑顔になったりするんですが
意識しすぎて話しがまともにできません
どうすればいいと思いますか？

428、429　同じです
すいません

>>428
仲直りをしたいということであれば
あなたの側から以前喧嘩をしたことを含め
謝罪することから始めるのが筋だと思います

ただ
「意識し過ぎて話ができない」ということですが
相手と仲直りしたいという意思意向よりも
自分の意識が強いから行動できないということであれば
本当に仲直りをしたいと思っているのか
またその気持ちが強いものなのかということが
問われるように思います

↑重複しちゃった

以前好きな人に告白したときに
「loveかlikeわからない」言われたのですが
付き合うには胸がどきどきするような感情を抱いていることが前提なのでしょうか

自分だったら告白された人にそのような感情がなくても
告白されたことに対する誠意…とでもいうのでしょうか、そのような気持ちで
付き合ってもよいと思うのですが
普通？の人はどうなんでしょう

４か月前にまじめに謝りました
そうとう傷ついてたらしく
その時は話を聞いて頷くだけで目も合わせてくれませんでした
結局元のように元気に話してくれないので
ダメなんだと思い距離を置いてしまいました
今はもう怒ってないみたいで笑顔も見せるけど
話しかけてもうつむいて微笑むだけです
こちらもへんに緊張して自然に話しかけずらいです
それでも視線を送り　声をかけた方がいいですか？

>>433
「ＬＯＶＥ」は「恋愛感情」
「ＬＩＫＥ」は「人として好き」と言うことになります

恋愛感情は選択性が極めて強く
言い換えれば「世界で一番その人のことが好き」「その人じゃなきゃダメ」
ということになるかと思うのですけれども
人として好きであるという人は何人いても構いませんし
むしろそのように思える人が多い方が好ましいと言えるかもしれません

「付き合う」というのは「相手の気持ちに付き合う」ということであり
友人という距離感を持って向き合う以上に親密な関係となる訳ですが
人として好きな人と友人として付き合うことには何ら問題はない訳ですが
逆にその程度の気持ちでしかなければ友人以上に親密な関係というのは
荷が重いということになるのではないでしょうか

また恋愛に対する憧れを強く持っていて
恋人がいる自分に憧れていれば
恋愛感情を相手に持てていなくともお付き合いを拒絶したくなるほど
相手のことを嫌っているのでなければ
「付き合ってみたい」という気持ちを持つこともあるかと思います

逆に過去にそういう気持ちで付き合おうとして
うまくいかなかった経験があるなら
その程度の気持ちしかなければ自分はその人と付き合えないだろうと
思うのではないでしょうか

恋愛に初心な18歳です
恋と憧れの境界線がいまいちわかりません
違うものであることはわかるけど、
どこからが恋で、どこまでが憧れなんでしょうか

>>436
恋と言う言葉の指し示す範囲は広く
憧れも恋に含まれるとは思います

はっきりとした境界線があるのは
「恋愛感情」と「憧れ」になるかと思うのですが
「恋愛感情」は相手がどういう人物であるかということを理解したうえで
相手のことを全面的に受け入れたいと思うことであり
さらにはその思いを具現化する為に実際に行動に出ることができる一方で
「憧れ」の場合には相手のある一面までは知っていても
まだ相手のことを理解しているとまでは言えない状況で
相手のことをもっと知りたいと思っていたりするのだけれども
まだ「恋愛感情」と呼べるほど
強くはっきりとした気持ちを持っている訳ではないので
相手のことを知るために自ら行動することまではできず
「そうなればいいな」という思いを胸に秘めている様子であると考えます

>>435
うーん…
恋人として付き合うということが天文学的な確率のような気がします。

>>438
数字の話をするなら
仰る通りだと思います

世の中には星の数ほど男がいて
星の数ほど女がいる訳ですから
あなたのお父様とお母様が巡り合うことを
確率として考えれば天文学的確率だか
サマージャンボ宝くじの当選確率になると思いますし
そうしてあなたがこの世に生を受けたことも
奇跡と言いようがないほどの確率のうえに成り立っているものだと思います

>>439
それを言うのでしたら
私とあなたがこうして接点を持てたこともすごいことですね。
答えて頂きありがとうございました。

>>440
すみません

何が言いたかったのかというと
恋のパワーというのは
そうした絶望的な数値を乗り越えていけるほど
強いものだということであり
また人の縁というものは数値や確率で置き換えることができないほど
異なものであり味なものであるということです

>>441
仰りたいことはよくわかります。
日々の生活の中では忘れてしまいがちですが
大切なことですよね

相談です
書き足しがありました

自分は男で17歳で高3です
相手は18歳で大学生です

・相手とはサイトで知り合い、それからメールしています。
・メールはほとんど相手からで夜に何回か電話しました。メールと電話は楽しいと言ってくれます。
・デートに誘い、楽しみにしてると言われました
・デート中は緊張してあまり喋れませんでしたが長い沈黙はありませんでした。多少のボディタッチあり。
・デートの帰りに「もうちょっと居たかった」と言ったら「じゃあまた遊ぼう！空いてる日だったらいつでもいいよ」と言ってくれました。
・別れ際に「今日はありがとう。楽しかった、家に着いたらまたメールするね！」と言われその夜もメールしてました。
・次に日もメールが来て、夜中までしましたが途中で返事が来なくなりました。
・デートの時、次の日からは授業とサークルで忙しくなるとに言ってました。
・デートした二日後、メールが来なくなり、それから４日経ちましたが返事が来ません。しかし相手の日記は更新されていました。

文章書くのが下手ですいません。
見にくいかもしれませんがお願いします

これは脈はなさそうですか？
催促とかはしたくないのでこのままメールを待って数日待っても来なかったら自分からメールしようと思ってます

>>443
現段階で脈の有無を判定するのが適切かどうか疑問ではありますが
相手が授業とサークルで忙しくなるという事情があったことを
差し引いて考えても
初デート＝初回面接の二日後からメールが来なくなり
その後四日間メールがないというのは
脈なしを示す兆候と考えても良いと思います

ただこれまでメールが相手から送られてきていたのであれば
一度あなたから送ってみても良いのではないかと思います
あなたはさらに数日待つという意向をお持ちのようですが
既に四日間連絡がないということですから
これ以上待たずにメールを送ってみても良いのではないでしょうか

>>444様
返事ありがとうございます

デートした当日、その次の日までは普通にメールしてて、本当に急に来なくなりました＞＜

今日の夜、メールを送ってみようと思います

またお願いします＞＜

相談です
恋愛･･･じゃないかもしれませんが･･･

今まで異性として恋愛対象として
好きな人ができたことが無いです
女性にも2回ほど告白されましたが断りました
興味があんまり湧かなくて
だといって同姓が好きな訳ではありません 断じて
これって以上なんでしょうか？？
あと解決法的な事もあるんでしょうか？？

>>446
これまでそういうことがなかったとしても
今後そういうことが起こらないとも限りませんし
また心身ともに健康な男子が必ずしも一人の例外もなく
恋愛をしなくてはならない訳ではありませんし
興味がない・湧かないそれでいて異常性愛（例えば男色家）でない人が
いてもそれは何もおかしなことではありません

けれども中には「男なら女のことを好きになって当然だ」と
頭から思い込んでいる人もいる訳で
そういう人から見ると恋愛に興味がない人のことが
「理解できない」と感じたり
そういう人は「異常だ」と決めつけたりすることはあるのかもしれません

人の全ての営みは人が幸せになるためのものであると思うのですが
恋愛というのは人が幸せになるための営みの一つに過ぎず
幸せを自分一人でなく異性のパートナーとともに作り出していこう
とするものであって
何も恋愛という手段を人は必ず取らなくてはならない訳でもないと思います
（つづく）

http://sentaku.org/love/1000020306/

>>446　（２）
ですので現時点で恋愛に興味がないとか
これまで異性を好きになったことがないのだとしても
それは必ずしも解決されなければならない問題だとは
私は思いません

ただ人の悪いところ・良くないところというのは
嫌が応でも目についてしまうものである一方
人の良いところというのはともすると
意識して見出そうとしていないと見過ごしてしまうことがあるように思います

もっとも人の良いところを見い出そう・気づこうとするにあたっては
恋愛感情とは違いますが人に対する興味感心といったものは
必要になってくるのかもしれません
ですのであなたが他人に興味関心がないのであれば
それはまた別の議論が必要になってくるかもしれませんが
もしも人に対する興味自体が希薄であったり
人の良いところをこれまで見過ごしてしまってきたために
異性を好きになることがなかったのであれば
「人の良いところを見つけ・気づくよう心掛けてみる」ということで
異性を好きになることができるようになるかもしれません

http://sentaku.org/love/1000020306/

ずっと恋愛経験がないんですが
自分がその人のことを好きかどうか確かめる方法ってありますか？

>>447 >>449
長文の返答有難うございました
心掛けて参考します

>>451
まず簡単な判定法としては
その人のことが好きだという自覚がない場合には
恋愛感情ではないと見ておいて間違いないと思います

そもそも「好きかどうか」というのは
少々曖昧すぎるところがあると思います
下手をすると嫌いでなければ好きでないと考えても良い訳ですし
「好きか嫌いかというとどちらかと言えば好き」というのと
「恋愛感情」とが明らかに異なることはご理解いただけることと思います

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>>450
母体数が少ないので第三者に知らせられるレベルではありませんね。

>>446
とてもよくわかる
子供の頃から何度か告られても、ピンとこなくて、心苦しいながらも、断るのを繰り返す
相手に悪いと思うけど、嘘ついて相手に合わせるのも、もっと悪い気がして

でも本当は、少しだけでいいから、相手に優しくしてあげればいいって事に気がついて、その延長で恋愛観はうまく行ったよ

最初から大恋愛する事を考えなくっていい
わざわざこんな自分のことを好きになってくれた人に、できる範囲の優しさを示して、相手のしたいデートに付き合ってあげよう
自分からなら、同性異性の区別なく、親しく話せる友だちを何人か作ってみてから、次の恋愛観を考えても遅くない

しばらく異性の友だちとして付き合って、どうしてもこんなやつの側にいたくない！って感情にならない限りは、段々と仲良くなる
その日、その時に感じたことは、なるべく隠さずに話せると、楽で信用できる相手になる

質問させてください。
自分23♂
相手21♀

バイト先で知り合った仲です。彼女とは付き合っているわけではないのですが、ここ2ヶ月ほどメール、電話を毎日していたほどの仲で、
二人で食事に行ったり出かけたりも週２ペースくらいでしていました。
しかし、ここ一週間くらいで、突然彼女の反応がとても素っ気無い感じになってしまいました。

メールを送っても返信は遅く、電話をしても出ないことが多いです。また、以前は会いたいといえば
すぐにでも会ってくれていたのに、最近は会えたとしても用事と用事の間に、とりあえず会ってくれている
という感じです。彼女は結構モテるようで、男友達も多いので、ほかに好きな男性ができてしまったと
考えるほうがよいのでしょうか？玉砕覚悟で告白しようかとも考えています。

しかし、よくわからないのが朝おはようメールを送ってきたり、バイト後にバイト終わったというメールをしてきたりするのですが、
そこで会いたいというと友達といるから無理と言われてしまいます。いったいこの行為は何なのでしょうか？
彼女の考えや気持ちが理解できなくて悩んでいます。

すみませんが相談にのってください。

>>457
１．あなたとの関係が悪化した
２．これまでの向き合い方が過剰だったので自然なところに落ち着いた
３．一時的な気まぐれ

・・・といったことが考えられるかと思います

３．の場合はしばらく様子を見れば
また以前のように親しくなったりするということになりますが
またそのうち疎遠になったりすることもあるかもしれません

また現状時折メールが送られてくるということになると
１．ないしは２．で
あなたとの関係は「メル友」に落ち着いたということになりそうです

相談させて下さい。

自分　２９歳男性
相手　３０歳女性　です。

知り合って１年になります、お互い付き合ってはいません。
何度か出かけた仲なのですが、彼女のメールが素っ気なくなりました。
メールは送れば来ますが、向こうからは来なくなりました。
返信も一言のみとかあります。

何度か食事などにも誘いましたが、断れています。
本当に嫌いだったら、メールの返信すらしないと思います。
メールの返信があるうちはまだ大丈夫なのでしょうか？

素っ気ない感じなので、ここ１ヶ月はメールをあえてしませんでした。
この間、相手からは一度もメールは来ていません。

少し時間が経てば、関係が良くなるかなと思っていますが、
この状況は一体何なのでしょうか？

げろしゃぶさんありがとうございます。
先ほど彼女に何気に聞いてみると、元カレと復縁したそうです...
正直かなりへこみますが、それが彼女の決断であるというのなら受け入れて
あげるしかないですよね...

何も行動ができなかった自分が悔しいです。

>>459
普通に考えると
数回の面接を経て
残念ながら不採用となりましたが
先方にはあなたにその旨を告げる義務はないので
放流ということになったものかと思います

メールの返事がある一方で誘いが断られるのは
メールのやり取りくらいは構わないけれども
もうそれ以上の関係を維持するつもりはないということだと思いますので
そうした状況を指して「大丈夫」だとは思えませんし
また単純に時間を置くことで関係が改善するとも思えません

もっとも相手の気が変わるなど将来的に何が起こるかということは
誰にも何とも言えない訳ですが
お互いの年齢的に婚姻も視野に入ってくることを思うと
あまり将来に向けても楽観はできないように思います

>>460
おりょりょ・・・
この一週間で事態が急転直下するような
大きな出来事が起きたのでしょうか

二ヶ月間毎日メールもしていたし
隔週で会う機会を持てていた訳ですから
その時点でこういう結果を予測できる訳がありませんし
そこでそれ以上のことができなかったとしても無理はないと思います

これはもう事故にでも遭ったというくらいに考える他ないかと思います・・・

再びレスありがとうございます。

彼女は元カレと別れてそんなに時間がたっていない状況で、元カレとの思い出話も
たびたび聞かされてはいましたが、もう元カレのことは忘れたということだったので
連絡をとっていたということもショックでした。

結局僕は彼女の傷を埋めるための都合のいい人間だったようですね...
なんだか自分の存在や気持ちが馬鹿らしく感じてきましたよ...

相談させて下さい。

約２年前に片思いして告白し、振られた相手の事が忘れられず、いつまでも引きずってしまい、
ひどい時には相手が夢に出てきたり、自己嫌悪に襲われることがあり
悩んでいます。
早く相手のことを忘れたいのですが、
やはり、自然に忘れられる日を気長に待つしかないのでしょうか。

すみませんが、お願いします。

>>464
振られた経験がある者として、その気持ちはとてもよくわかる
気長に待つのは、1人で飲みながら時を過ごして、ただぼーっとしてるのが趣味のような俺でも、精神的に座禅組んで修行してるように強くなるけれど、結構つまらない人生だなとも思う
もう少しかしこく楽に行きたいなら、色んな誘い話にのって、エブリバディウェルカムな状態で、食わず嫌いをやめる事

>>464
無理に忘れようとすることはないと思いますし
また同時に無理をして次の恋を探さなくとも良いと思います

ただ
あなたが好きだった人と
振られてからも関わり合うことがあったのだとすれば
そうして会うことや関わりを持つことが
相手への思慕を募らせ思いを蘇らせることになっているのだと思いますが
お会いになっていないのに思いだけが募るということだと
あなたがそうして向き合っているのは
現在の実在の彼女ではないということになります

あなたがご存じの彼女は二年前のあなたの記憶の中にあり
それから二年間あなたが思い続けてきた彼女は
実際の彼女というよりは追憶の中の人であり
またそこでの彼女はあなたの理想が付け加えられて
彼女ではない偶像になってしまっているかもしれません
（つづく）

>>464　（２）
そうなるとあなたが思い浮かべる彼女は
あなたの理想を具現化したようなものですから
この世に彼女以上の人はいないということになってしまい
ただ彼女への追憶から逃れられないだけでなく
今現在のあなたの異性との出会いまでも妨げてしまうかもしれません

彼女はもうあなたにとって
「永遠の憧れの人」になってしまっているのです

彼女の思い出はあなたにとって大切なものですから
何もそれを無理して忘れようとする必要はないと思うのです
ただ今現在の彼女とはかけ離れてしまっている彼女の偶像を追っていては
あなたの今現在が損なわれてしまいかねません

「永遠の憧れの人」の思い出は
箱に入れて蓋をしてあなたの胸の奥の大事なところに
しまっておくのが良いと思います
そしてそれはあなたが死ぬまで持ち続けていても構いませんし
また時折胸の奥から箱を取り出して蓋を開けてみても構いません

そうして「大事なものはしまっておく」ことで
あなたの目や気持ちはもっと周囲の人に向けてみるようにしてみてください