発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ)2

コミュニケーション能力や協調性に乏しいアスペルガー症候群、ＡＤＨＤなどの発達障害者。
恋愛についての悩みでも語りませんか？

前スレ
発達障害者の恋愛（アスペルガー症候群、ＡＤＨＤ）
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1204039353/

〜　お願い　〜

発達障害者だけに関わらず、発達障害者と付き合っている人からの
恋愛相談も歓迎しますが、折角純情恋愛板で語るのですから、
どうかひとつ、愛のある書き込みでお願いします。
少なくとも、一度は好きになった相手．．．ですよね？

えー、書き忘れてたけどテンプレは以上です。

あと未だ模索中ですが、既婚の三十路男受動型AS＆ADHDとして、
今の考え方を書いてみます。

1.相方だからと言って、自分の内面を押し付けないようにしよう。
2.そして、相方の内面についても、根掘り葉掘り聞かないようにしよう。
3.相方と行き違いがあれば原因を探り、個別対処できるように心がけよう。
4.なるべく、常に自分の気持ちを観察し、把握するように心がけよう。
5.把握したら、その気持ちが、相方の言動や、それから脳内連想した、
　　ただの条件反射ではないかをよく考えよう。
6.その上で、嫌だと思ったら、無理せずに言おう。その時理由もはっきり伝えよう。
　　でもその分、相方の意見も真摯に聞こう。
7.自分の根本的な悩みは、結局自分にしか分からない。それを認めよう。
　　相方は親ではなく、先生でも無い。お互い考え助け合うパートナー。
8.自分の特性も相方の特性も認めよう。良い点も悪い点も認めよう。
　　その上で、全部許そう。
9.その上で、相方と自分が平和に居られる事を求めようにしよう。
10.以上、こうならこうなりに自分なりのやり方で、
　　相手と楽しく生きられる道を模索するように心がけよう。

皆さんも、こんな感じで自分の考えをまとめてみる事をお勧めします。
それぞれの発達障害者なりの方法で、相方と末永くお付き合いできるように
願ってます。

確かに、定型女性が、アスペ彼やアスペ元彼の
悪口だけを書いてる人は、「純情恋愛板」での「空気」を読んでないし
頑張ってる人や努力してる人を傷つけてるよね。

無意識にやってるんだとしたら
「定型は空気を読む」「定型は人の心がわかる」というのは
「大嘘」なんだなと認定するよ。

意識的に、ここのスレ住民のアスペルガーの人を傷つけようとして
やってるのだとしたら、やめてほしい。
憎いアスペ彼や憎いアスペ元彼と、ここの住民を同一視するのは間違いだ。

二人の仲をよくするために努力したい人の書き込みだけにしてほしいよ。

ところでこのスレで自分の書き込みはどうしたらいいんでしょ。（´・ω・`）

私は、普通のスレや普通の掲示板では今北三行みたいに
短い言葉で言いたいことをズバッと書くように気を使って
長文やまわりくどい文は書かないようにしてるんだけど
（普通の人は長文っていうだけで読む気なくす人が多いので）
アスペルガー関連のスレでは意識的に「まわりくどい長文」を書いてるんですよ。
今も、です。

なぜかというと、アスペルガー関連のスレでは
短い文でズバッと要点を絞って書くと
要点からこぼれたことについて、当事者から
「でもこういう例外もあることをわかってほしい」
「でもそれはこうも言えるんじゃないのか？」
などと、ツッコミされまくって
話が要点からどんどんズレていくんですよね。

まわりくどい長文を書くと、アスペルガーじゃない人達からは
「ウザイ長文、さすがアスペ」みたいに煽られるんですけど
アスペルガーの人には、まわりくどい長文のほうが伝わりやすいみたい。

でもこのスレは、定型で発達障害カレカノがいる人も書き込みにくるし
どのくらいのくどさで書いたらいいんだろ、って試行錯誤中です。

くどかったら言ってね。

>>5
私は長文のほうが理解しやすいです
短いと誤解が生じたり　どこか冷たく感じてしまう気がします。
また　うまく伝え切れる自信がないし　反対に受け取る自信もないからです


私の彼のことで相談なのですが
最初はﾒｰﾙとかもすごくマメでした。
こちらから送ったときも　即レスをくれていました。
でも　だんだんと途絶えがちになってきています。
忙しいのかな？と思いたいけれど　レスくれないくせにブログは更新されてたり・・・
すごく不安です・・・・
そのクセ　明け方の４時くらいに　これといった用事もないのにメールをくれたりします
もう　気持ちは離れてしまったのかなぁ・・・
前のスレでもこういう書き込みを読ませていただきました。
同じようなことを相談して　すみません。

>>5短文でオッケー
長文は読まない人もいるし、短気なアスペにはいまいち向かない
自分も長ったらしいのや回りくどいのは頭が混乱する

>>5
とりあえず要点を書いてみて、
話がズレそうになったら「目的はこうこうです」みたいに
書くようにするのがちょうどいいかもしれない。

俺もあまり文章くどくなんないようにがんがりますｗ

>>6
想像だけど、付き合い始めじゃなくて、完全に恋人同士になったら
頻繁にメールしなくてもいい、マイペースでいい　って相手は考えてるんじゃないかと思う。

「最近○○くんからのメールの回数が減って、私、さみしいんだ。
　私は今でも、つきあいはじめの頃みたいにいっぱい○○くんからの
　メールがほしいな」
みたいなことを素直に言ってみてはどうでしょうか？

私は他のアスペルガー症候群の人の恋愛の例を殆ど知らないので
自分を基準に考えると…。

「最近あまりメールくれなくなったけど、私のことキライになったの？」
「ブログばっかり更新して…私のことなんてどうでもいいんだね」
みたいに、わざとに悪く言って相手の心を試すような言い方や
「普通の男の人だったら、女の子にもっとメールくれるもんだよ」
みたいに、「世間」とか「普通」を基準にした言い方は
逆効果になるような気がするんです。

だから「私は、こういうふうにされるといやだ」「私は、こういうのがうれしい」
みたいに「私」（話し手）を基準にした言い方がいいんじゃないかと思う。

９さん他、ほかのアスペルガーの人はどう思いますか？

アスペであるところのオレサマに言わせると、「普通」には随分苦しめられてる
そんなアスペは多かろうからな。
つまりこういうことだ。
お前がどうしたくてどうされたいのか、大事なのはそこであって普通かどうかじゃない。

「普通」は、人によって違うと思ってる。
だから普通にしろとは、今までの自分で良いと言うこと。
このあたりが世間一般と大きくずれているんだろうけど。

このスレで相談したり回答しているアスペルガーの人の発言を読んでると
普通の悩み多き人や、普通の内気な人や、普通の真面目すぎる人にしか思えないなぁ。
恋愛ができるようなアスペルガーの人と、普通の内気な人って差が少ないんじゃない？
他のアスペルガースレだと、障害者！人権！弱者！って感じで
普通の人とは明らかに違う壁や格差を感じるけど…。

アスペルガーの人は弱者なんだからアスペルガーじゃない人が配慮をしてあげなくちゃいけない
という意見があるけれど、このスレのアスペルガーの人も
そういう扱いをされたほうがいいんですか？

>>11
実は「普通」て、
「この場所、この時点の、周りの人達の言動、行動を統計し、
　一番高い頻度のものを自分で判断し、それに合わせろ」
て事なんだよなぁ〜。
Ａさん「普通」にとりあえず従い、Ｂさんが違う「普通」を言えばＡさんと照らし合わせて
共通する点が無いか探し、無ければＣさんの「普通」を確認してＡさんやＢさんと照らし合わせ、
まだ不安ならＤさんの「普通」も確認して．．．てな感じ。
そうして「その場所、その時々での普通の確立」を算出する事なんだと、今は理解している。

恋愛付き合いにしても似たような事かと。
この時の彼女はＡだけど、次の時はＢ。
ＡとＢに共通点は見当たらない。どうなってんだ？
あでもＡの後Ｂになるのはパターンがあるな。
じゃあそれを覚えて対処しよう．．．うんどうやらこれで良さそうだ。
でもまた違うパターンが出たなぁ、訳分からなくて頭ぐちゃぐちゃだけど
話を聞いて．．．あぁよく分からないけどこういう時はこうなんだな、
じゃあそれも覚えてと．．．。

なんて事常にやってるから相方から見れば反応遅い俺ｗ
まぁ、わからない時は「んーと、んーと」とか「あー、うー、えーとえーと」とかふざけてみて
のほほんモードに持ってく事を心がけるようにしたら、とりあえず喧嘩は減りました。
必死に悩んで「分かんないっ！」とか苦しみを表に出してしまうから、相方も辛くなるんだよな。
たまにはやっちゃうけど、その時でも不機嫌に「ぶーーーーっ！！」と擬音を発してるｗ
そういうキャラな自分が好きになれて、相方も許してくれるなら、こういうガキンチョモードはお勧めかもｗ

>>12
とりあえず、

多分俺でも、普通の悩み多き人と比べても、常に頭イッパイイッパイに考えてるから、
そこに無理強いされてもうまく動けないよ。
うまく動けない事に腹を立てられても、無理は無理だよ。
でも落ち着いたら、動けなかった分一生懸命にがんがるよ。
そのがんがりを認めてもらえなくても、そうするしか無いんだよ。

てな感じだなぁ。

>>9
ありがとうございます。
自分の素直な気持ちを伝えてみようかなぁ・・・
ｳｻﾞｲって思われることが怖くて　不安な気持ちとか寂しいってことを言えず
一人で抱えこんでいました。

>>9
レス遅れてすみません。正にその通りです。
「人のせいにしないで、そっち（お互いこう呼んでる）がどうしたいのかを言ってよ」
とよく言ってた。
俺は普通とか世間とかじゃなく、相方がどうしたいのかを知りたいんだ。
それにしか対応できないんだ。個別対応しかできないんだ。

アスペの男の人はデートするとき女の人の分までお金負担してるの？
普通のカップルだと男が全額払ったり多く負担したりするでしょ
ここの人たちはどうなんですか？

だから、そういうのどうでもいいんだって。

今は美男子の話で不細工男がどうしようと関心ないんで

ですよね
でもきになるんですよ

もう違うとこすんで違う友達いるみたいです。

自分にほぼ絶望してるから、告白なんて出来なくて、見守ることにしてます。
出来ることなら、自分の力で彼女を幸せにしたかったなぁ。

>>17-20
＞普通のカップルだと男が全額払ったり多く負担したりするでしょ

女ですが。
それ、バブル経済の頃はともかく、別に日本全体の「普通」ではない。
17の「普通」は、みんなの普通じゃないよ。
地域によっても違うし。
（東京で、給料の高い仕事をしてる人達は
　「男が全部払うべき」って考えの人が多かったような気がする）

初デートの時や、女の誕生日、クリスマスの時は男が全額出すし
車代、ホテル代は男が全負担だけど、
それ以外は
付き合って長くなれば、そうでない普段のデートの時は、割り勘にしたりして
男だけに負担が多くいかないように二人で助けあうと思うよ。

>>21
狡い独り言だね。
見守りたいなら告白すれば？
ダメなら一旦離れなよ。

あなたがそのままなら、相手はいずれ別の人と結婚するんだろうし、
見守ることも迷惑がられるようになるんだから。

俺ＡＤＨＤだが逆に普通にワガママをたくさん言って欲しいよ。
気づかないことが多すぎて、要望のほとんどが苦痛には一切ならないしね

彼がADHD。忘れ物やなくし物や遅刻が凄い多いです。身だしなみもたまにヤバいときがあったり、約束先延ばしも頻繁です。
特に遅刻が酷くて、悪いという自覚はあって「ごめん」とは言うのですが、毎度毎度そうなので、本当にこの人は本当に私の事好きなのか心配になります。

昨日も待ち合わせをしていたのですが、定刻になっても現れる気配がなく、結局半日後に現れました。

普段なら仕方ないと諦めることができるのですが、毎回モーニングコールや行動を促すメールをアラームがわりに送信しているのですが、 時間に間に合うように家を出たよとメールを返信してきて、結局半日遅れた。

今日という今日は我慢できないと思い、待ち合わせ場所に行きませんでした。

そのあと彼から電話が来ましたが、明らかに普段と違う様子を察したのか、心を閉ざしてしまい、またかけると言ったもののそれっきりです。

皆さんにお伺いしたいのですが、このような行動はADHDだと普通の行動ですか？どうしても、なめられているんじゃないかと言う思いが拭いきれなくて…。

>>25です。連投すいません。

彼のことは好きなんです。でもどう接していいかわからない時があるんです。
このままフェードアウトになるのは辛いけど、またいつものように私が折れてルーズな部分を全て容認し続けてたら、それも違う気がします。 今回ばかりは自分から折れたくないって気持ちもあります。

どんなスタンスで彼に接すればいいんだろう…。

彼はその半日の間、何をしていたのかな…？
聞いてみましたか？

いくらADHDでも、目的地へ真っ直ぐ向かおうとして
無連絡で半日も遅れるようなことはそうそうしないかと。
30分〜1時間程度の引き延ばしや道に迷って…なんてしょっちゅうですが。

別の要因(鬱とか)があるんじゃない？

>>25-26
私はアスペなんですが、今読んでて思ったのは、
彼は遅刻しても遅刻しても、それでも待ってて欲しかったのでは？
ということです。
人に対して心をなかなか開くことができずにいて、心をどんなに閉ざしても
それでも誰かが心の扉をノックし続けてくれるのを本当は望んでいるかのような…。

もし違ったら申し訳ないですがあなたはもしかして、普段遅刻して来た彼に
大丈夫だよとか気にしないで、とか逆に彼に心配させまいとしてませんでしたか？
彼だって悪意があって好きで遅刻した訳ではないのですが、
彼はきっと、長い間を待たされて、辛い思いしてしまったあなたの気持ちを
汲み取ることができないんじゃないかとなんとなく思いました。
重大さがよくわかってないんじゃないでしょうかね。

彼のルーズなところ全てを容認することはないと思います。
あなたがいっぱい辛い思いをしたんだと伝えて、今後どうしようか話すのもアリだと思う。
でもあなたが折れてしまったらそれで終わってしまうと思います。
ノックをするのをやめてしまったら、心の扉は開くことはないから…
きっとなかなか自分から心を開くことはないと思うから、このままフェードアウトしなければ
あなたは根気強くノックし続けなければならないと思います



通りすがりの意見なのであまりお気になさらずに…

>>25-26です

ご意見ありがとうございます

>>27 遅れた理由は聞きませんでした。が理由の一つは飛行機に乗り遅れたこと。間に合うように家を出たと言うメール自体が嘘だったのかもしれません。

遅刻する度に理由は問いただしました。「忘れ物した」「残った仕事しに会社行った」「間に合うかと思って出たら時間足りなかった」などなど色々ありました。遅刻した理由を聞く→私が怒る→怒りがおさまるまでじっと耐える→謝る→もうしないの繰り返しでした。

今回は「構うから反省しないんだ」と思い、言い訳も聞かなかったし、声をあらげるのもしませんでした。
「どうしたらいい？」と言う彼に「いつも答えもらってばかりいないで自分で考えたら？」と冷たくしてしまった。

>>28 遅刻する度にいつも怒っていました。そして、「次遅刻したら帰るからね」と言っていました。 けど遅刻癖は治らない→いた仕方ないと思いながら待つ→「帰るなんてハッタリだ」と思わせてしまいました。

昨日初めて待ち合わせ場所に行かない強硬手段に出たのが、気に入らなかったのかもしれません。

いつまでも待つことが今回ばかりはマイナスになる気がしてどうしてもできませんでした。

またかけると言っていた電話もメールもまだきていません。私からアクションを起こしたらまた同じになってしまうと思うと、連絡できません。

せめてルーズな欠点を前向きに治す努力だけでもしてほしい

黒と茶色のローファーを持ってる人で
たまに左（黒）右（茶色）で履いてくることがあるｗ
あれはびっくりする。

>>29
別れて、精神が正常な彼を見つけましょう。
ナントカに付ける薬はない、と言う言葉が証明されたわけですし。

>>24
自分はｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群だけど同意。
要望言ってほしいほう。

でも、自分みたいな考えのｱｽﾍﾟって少ないみたい。
「私達アスペルガーは傷つきやすいので、私達に配慮をしてください」
「私達は空気が読めない障害なんで、私達を責めないでください」
こんなこと主張してる奴らが目立つ。

そんなこと言ってたら、まともな定型からは去られてしまうと思う。
じゃあ、定型は傷つかないというのか？とか
定型はアスペの空気の読めなさにムカッとしても我慢しなくてはいけないのか？とか。
アスペルガー当事者活動している人達に腹立たしい気持ちでいっぱいだ。

ADHDの当事者活動は、「障害に甘えないようにしよう」みたいなポリシーがあって
明るくて面白くて、うらやましいと思う。

アスペであるところのオレサマに言わせると
障害に甘えるなてぇのにかこつけてまるっきりの健常者扱いで
空気の読めなさ加減をなじられるよりは
「おいおいアスペの旦那、また症状出てるぜ」
「え？どこどこ正直無自覚〜」
「ええいよく探せ」
てなやり取りの末説明を受けたいぜ。それくらいの認知がほしいぜ。
しかしその説明も困難極まるだろうことも同時に予測出来るのが
ツライところだぜ・・・なかなかベストなありようが作りにくいぜ。

つまりこういうことだ。スレチなので恋愛の話に戻ろう。

>>22

ありがとうございます
自分が書いた普通のカップルだと男が全額払ったり多く負担したりするというのは
＞初デートの時や、女の誕生日、クリスマスの時は男が全額出すし
車代、ホテル代は男が全負担だけど、

こういうのも含めた意味で質問しました

自分はアスペの男なんですが
男が多く出すというのに納得がいかなくてここの人はどうしてるのかなと思い質問しました

>>31

ご意見ありがとうございます。

付き合い初めてからADHDのことがわかりました。ADHDと知ってしまったから別れるのは、逃げになる、そう思いながら付き合っていたのかもしれません。

できる限り彼の力になりたいと思いながら、結局なにひとつ彼の役にたてていない自分が情けないです。

彼にはもっとADHDに対する理解ある実践でも力になれる慈悲深い女性のほうがあっているのかもしれませんね…。

>>33
今の日本でｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰであることをカミングアウトするのって
よっぽど、精神病や知的障害レベルの人じゃないと、メリットは全く無いと思う。

精神病や知的障害者レベルの人だと
行政から金をもらえたり、税金や医療費が安くなったりと「弱者利権」が貰えるけど
そこまで酷くなかったら、弱者利権もない。

>>35
31は発達障害者関係のスレに居着いてる荒らしだと思います。

>>17
アスペで色々相方に困惑させる分と思って、
金に関しては必要以外ケチらない。
ただでさえ課題が多いのに、金なんかにいちいちこだわっていられんｗ
金は仕事すれば稼げるけど、相方との良い関係はそんな簡単にはいかないんだ。

>>32
俺も同意なんだけど、まぁしょーが無いなとも思う。
>>32さんや俺みたいに気付いてたら、多分そうしてるよ。

例えばＰＣ操作しててさ、「これがしたいのにできない」とか思って悩んでる人に
「こうこうするんですよー」とか普通にやってるとよく言われるんだ。
「こんなの知ってないと分からないよ（汗」て。調べればいいじゃんと思っても、
どう調べればいいかも分からないんだ。分かればできるんだ。それと一緒。

まぁそんなのはアスペな>>32さんは分かると思うし、その上で腹立たしいん
だろうけどさ。でもやっぱ思うよ。腹立たしいのだけぶつけても、意味は無いって。
そういう意味で>>14を書いた。気付かないまま無理強いされても、今まで
どおりにするか、必死に考えてる間固まるしか無いんだ。だって気付かないから。
それだけは相手が理解して接して貰えないと、アスペが偶然気付くまでお互い
泥沼に沈むだけだと思う。

まぁ、気付いた上で怠けてるなら、同情の余地無いけどさ。

>>29
とりあえず、飛行機まで使ってのデートって凄いな．．．
どんなんだか想像つかない。そんなに遠距離恋愛してるんだ？

俺の相方もちょっと忘れっぽいけど、事細かに俺がチェックすればいいやと思うだけだからなぁ〜。
待たされても、俺の都合を押し付ける場合もある分慣用であろうと思って、ずっと待ってたしね。
てか、待つのも楽しかったんだけどｗ　30分〜1時間待つのは普通と思ってた。

彼は、遅れた事はあっても、すっぽかした事は無いんだよね？
だとしたら、提案としては、それを評価して、徹底的に対策を彼と話し合う事をお勧めしたいな。
彼が嫌がっても徹底的にアスペみたいな勢いで話し合うんだｗ　それでダメならスッパリ切るってのでも
いいんじゃないかな？

とアスペとADHDミックスな俺が勝手に書いてますが、
ADHDだけの人からの意見もどうぞ。

>>34
今は、男が全額支払うべきとか、男のほうが多く払うべき、っていうのは
必ずしも常識じゃなくなってきていると思います。
女性のほうが年齢が高いカップルも多いし、女性のほうが収入が多いカップルもいるので。
要所要所以外は、割り勘にしたり、女性のほうが多く払う場合も今は結構あります。

ただ、毎回毎回「○○クンはお金苦しいんでしょ、私が全部出してあげるから」
みたいにすると、
女を「ヒモ」「金ヅル」のように考える男性ならともかく
女性に頼られると素直にうれしいと思うような考え方の男性の誇りを傷つけて
それはイクナイと思う。

私もアスペなんだけど、男性を喜ばせながら自分もいい思いをするような
上手い会話ってヘタクソなので、失敗はい〜〜〜〜〜っぱいしてます。
モテる人は、そういうのが上手く、自然だなーと思います。
相手を喜ばせながら自分も喜べるような会話や行動を自然に持っていく。

あと、ホテルとか車代の話ですが
露骨な話になるけど
「セックスは、女も楽しんでるんだから、ホテル代は半額はオマエも払えよな。」とか
「おまえの家の前まで車で送るのにガソリン代かかってるんだから
　オマエがガソリン代出せよな。それが嫌だったら歩いて帰れよ」とか
そういうふうな考え方をする男だったら、すごく嫌だと思う。

前者は、………詳しく説明するのヤですが、ヤです。
後者は、女性が夜道を一人で帰る怖さをわかってないと思う。

>>40

>>29です。ご意見ありがとうございます。

彼とは遠恋です。なので滅多に会えません。なかなか会えないのに毎度の遅刻で時間をロスしてしまいます。

そのせいもあって、遅刻を含むルーズな部分で時間を損するのはもったいないよと、つい熱く厳しく語ってしまいます。
それが良くなかったのか、その話になると、急に素っ気なくなり、聞いてるのやら、聞いていないのやらの態度になります。必ず最後は気をつけると言葉では反省はしますが、同じことの繰り返しです。

徹底的に話したくてもまるで人形に話している気分になります。元々物静かな人なので、自分に不利な事には反応薄いんです。

今回も最初の飛行機に乗り遅れているってことは、余分にチケットを買っているはず。こう言ったADHD特有の症状での出費が多いのも心配なんです。

車のキー 携帯電話 電車の切符 飛行機代と数えだしたらきりがありません。

6月30日（月） 5:30〜6:00
ＮＨＫ教育・東京


きらっといきる「こんなお便り、いただきました」(1)　（再放送）

【司会】ジェフ・バーグランド,小林紀子,牧口一二

★ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についても扱います

私が男性と初めてつきあったのは25歳の時なんで
やっぱり、普通の人より発達は遅れてるんだろうなと思う。

アスペルガーの人の中には「恋愛自体に興味がない」という人も多くいるらしいけど
自分の場合、恋愛をテーマにした漫画やドラマや映画や小説やゲームが好きで
恋愛には興味はあったし、恋人欲しかったけど、まともな男性からは全くもてなかった。

>>42
あと俺から言えるのは、
これからも付き合うつもりなら、あなたに必要な事は、
相手の何が「怠け」で、何が「特性」なのかを、見極める努力をする事
ってだけだな。

先に書いた相方の遅刻も相方の特性と思っている。そう思ったから、
俺は半日どころか一日でも待とうと思っていたｗ　俺が怒るとしたら
待たせたあげく「今日やっぱやめた」と電話がかかってくる時だけだな。

あと、一緒に見たり聞いたりして俺が覚えている記憶を相方は「忘れた」て
事が多いけど、それも相方の特性。そう思わずに
「忘れてるなんて俺との思い出なんかどうでもいいんだな」とか
「覚える努力をしろよ」とか責めても、相方は困るだけなんだ。と思うから
俺はそれについては最初から責めない。

あとうさぎ飼っていて、毎朝餌をあげる事が必要だけど、相方は朝起きれない
と言うから何度か確認して「あ、これは相方の特性なんだな」と判断して、
率先して俺があげる事にしている。毎週一回俺が宿直明けの時相方が
休みで、その時はマイペースに昼ごろ起きて餌あげてるみたいだけど、
うさぎが元気だから気にしない事にしているｗ　無理強いしても意味が無いと思うし。

仕事から帰ってきても、「会社で死ぬほど疲れた」と言うから、飯もいつも
俺が作ってる。

>>45続き。

その代わり俺も意識の切り替えがすぐに無理な時は「ちょっと待ってー、後で」
と言ってるし、前は文句言われてたけど、最近はある程度は責めないでくれる
ようになった。まぁ理由は、俺が責められるのはいいんだけど、その分
言い返すから、それが嫌なだけなんだろうなと思うけど。だから、我慢して
待ってもらえる分、俺も努力するように心がけている。

多分あなたの彼氏は、俺の相方とはレベルが違う忘れっぽさ、ルーズさ
なんだろうけど、だからこそ、こんな感じで割り切る努力が必要なんだと思う。
毎回飛行機で乗れるくらいには仕事ができてる事、毎回すっぽかす事だけは
無い事とかを評価する事から初めて、何ができて、何が無理に近いのかを
把握していく事をお勧めする。

ちなみに相方はADHD診断は受けていない。本人は「よくある事でしょ」
くらいしか思っていないｗ　ありがたい事に俺の特性も、一部一部は
「あーあるある」くらいにしか思ってないぽい。まぁ調子こくとヒかれるけどorz

彼氏が欲しいのに、もうすぐ33にもなって一度もできた事のない自分って…
ちょっと好意を寄せられても、好きじゃなくてピンと来ないとか
どうせ振り向いてくれそうな人に適当に声かけただけでしょ、という理由で遠ざかってきた。
女性でもここまでひどい奴っていないかも知らんな。鬱だ

定型でも、喪歴が長い人や、恋人いない歴年齢の人は
「かたくな」になってしまうようだから、ｱｽﾍﾟだから、ということはないような気がする。
はてなの「非モテ」ブログとか、スゴイし。

私は、やっぱり、
アスペルガーの中では欠点をかなり克服できている人って
はっきり定型との差って無いと思う。

医師の中でも、アスペルガーと定型の差はスペクトラム状だから無いっていう説を
言う人もいるし。
微妙なボーダーライン上の人にはアスペルガー障害の診断名は出さずに
「広汎性発達障害」と診断する医師もいるほどだし。

30も過ぎて恋人いない歴年齢の人なんて、かなり多くの割合でグレーゾーンが多い気がする。
自分の場合、なまじ表面だけは容姿に比較的恵まれた事もあって
取り繕う事もできるようになったばかりに、本質は変わってないのに
自分はもうこれで問題ないやとずーっと何も考えずに放置していた。
結婚相手もきっとそのうち…って感じで。
でも異性でも同性でも、こんな色々な爆弾を抱えている自分が恥ずかしくて、
深い付き合いまでいかずに大概は疎遠にしてしまった。
一応友人らはいるけど大概は結婚したか、結婚にあえて興味のない人達ばかりだし…
こんな自分が結婚なんて、どれだけハードルが高いんだろう。
恋愛で捕まえられなければ、こんな取り柄なしの自分では
見合いではかえって余計に難しいや、それに見合にまだ抵抗あるし
かと言って、いくら結婚できなくても全然乗り気になれないような相手と
無理やり一緒にもなりたくないし、見合いの場以外で焦ってる様子を見せたら余計ひかれるし
もう先が見えない　本当に消えてしまいたい。

「キミはイケメン」ってブログに出てくる「ケン」て男の人は
美形でお洒落にこだわりをもっているせいで外見でモテるらしいけど
性格がアスペルガーくさいなーと思った。

見た目よかったらアスペルガーでも告白されることが多くなるし。
ただ、付き合いが続かないけど。

私は愛情が理解できないみたい。

わからないから、結婚以前に人と付き合うのすら諦めてる。

焼酎の時は、人気のある男片っ端から追いかけてた。キモがられても今でいうﾂﾝﾃﾞﾚ？本当は好きなくせにーって思い込んでいた。
凄まじい勘違いぷり

相手の気持ちがわからないから本当にキモがられてるってことは露知らず。
相手にｲｼﾞﾒで返されるまでもしくは自分が飽きるまで相手を追い回しました。
その時は、自分に障害あるって知らなかったけど、被害に遭われた方々には謝りたい…

もちろん自分の興味ない男子は徹底無視ですた。
今は男性恐怖症です＼(^ー^)／♪ﾃﾞﾌﾞｽアスペは幸せにはなれない

>>51
ブスはともかく、デブは正しい食事と運動で
早くて３ヶ月。遅くても10ヶ月もあれば改善できるし
デブさえ治せば、ブスも化粧や服で簡単にごまかせるんだから
デブをまず治してみてはどう？

男アスペよりは、女アスペのほうが
年齢と容姿がマシならまだアドバンテージ高い。

みなさんは何がきっかけで自分のADHDやアスペルガーを知りましたか？

もし恋人から
「私（俺）はあなたをADHD（またはアスペルガー）だと思っている。だから検査を受けてほしい」と言われたら、どう思いますか？

または過去にそう言われた（または言った）経験ありますか？

>>53
アスペにそう言ったところで理解なんてしませんよ
むしろ逆上すると思います
仮に診断させて、陽性だったとしても「医者がおかしい」と開き直りますから

>>53
まぁ、自分が何かしら困ってないと、
言われても(ﾟДﾟ)ﾊｧ?としか思わないだろうなとは思う。

自分は何も困ってないのに恋人からアスペやADHDじゃないかと言われて、
その後普通にうまくいった人が居るなら、書いてもらえれば参考になるのかな？
．．．居るのかな？そんな人。

54は発達障害者叩きのウンコですのでスルーしてください。

AS男とさよならです。
やっと楽になれます。
最後に相手を否定する（本意は違うのだけど）ことばを
メールに書いてしまった。怒っているだろうなー
好きだったときは個性的で魅力的だと思ったけど、
冷静な目でみるとかなりキモイ男だったかもー
ていうか実にコスイ男だった。。。

>>57
キモイとかこすいとかわからんから書くなら具体的に書けよ

そんなの書いてたらきりないじゃんｗ

ADDなのに惚れっぽい。
でも、初めは上手く態度にだせなくて、合コンでメアド聞かれたり相手からアプローチされるとフリーズしますorz
これって普通の人は脈なしと認定して、すぐ次に行かれちゃう？２回目になかなか繋がらない(つд ;)
しかも躁鬱入ってるからテンションの差にビビられるorz

私もADDだけど惚れっぽくないですね。
高校生の時以来、それと同じような恋愛感情が出なくて困る。
アプローチされても、こちらは「自分はそれほど好きじゃない」
「これと言った決め手がない」という理由で付き合わずじまい。
もう恋人いない歴=年齢の三十路です…
異性と深い仲になった事のない私が結婚するなんて
どれだけハードルが高いんだろう。そう思うと気が遠くなる。
性に関しては、本当に好きな人が出来たらたっぷりヤリたい！とか
恋愛に対しての憧れがあったつもりなんだけど
もうこの年だと諦めるしかないのかな…ああ

ＡＤＤなのに惚れっぽい？惚れっぽくない？？　
横レスすまそ　
気になったもので

アスペの彼と定型の私とでは「レンアイ」という言葉の定義にズレがあるらしい。

>>63　
ｋｗｓｋ

>>57

こすいはずるいってこと？だとしたらＡＳじゃなくて変わった定型だよ。

うん、ＡＳは不器用だからとてもじゃないけど
うまく立ち回ったりこすい真似はできないよね

不器用だから純粋というわけじゃないでしょう。
うまく立ち回るのとこすいのは違うと思うし。

>>67

×不器用
×純粋
○自閉症

Ｂ型の女すげー気持ち悪いｗｗ

コスイって何を指すのさ？

>>61
こういう悩みって主治医に相談していいのかな？
受診すると「今困ってることは？」って聞かれるけど
一番困ってるのは恋愛ネタなんだよね。。

どうすればデート出来るのか、
どうすれば付き合えるのか、
どうすれば好きになれるのか、結婚出来るのか…etc.

先々週、気になっている人に久しぶりに連絡とったら、海外出張中で
「今NY。先にいっとくけど、土産は買わない」と先制されたんだけど
「気持ち気持ち。ちっちゃいもんでいいから」ってプッシュしといた。
先週連絡とったら「形だけ買っといた。今度渡す」とのこと。
で、金曜深夜にメールが来て「この日曜日、ゴルフのあと夕方から時間があくから、お茶でもどう。
土産渡す。土曜午前中に返事くれ」と。
返事の締め切りに対するプレッシャー、
慣れない場所で待ち合せするプレッシャー、
行く店が決まって無い不安感、
ゴルフ仲間との親睦を抜け出して私と落ち合い、話が盛り上がらなかったら
「何だ。こんな事なら仲間と食事行けば良かったな。あいつら盛り上がってるだろうな〜」と
思うだろうな、なんか悪いな、ってプレッシャー
前回遠方で待ち合せして、どう考えても間に合わなくなりドタキャンした
記憶が巡り、今度やったら社会人失格だってプレッシャー
等々で、断わりのメールを入れた。
相手はまさかそんな理由だとは思ってないだろう。
自分もどうすれば普通にデートというものをして、
普通にお付き合いに進んで行けるのかが分からない。
途方にくれている。

主治医に相談しちゃっていい？

ADHD ADDオフ会スレ

http://orz.2ch.io/p/-/sports11.2ch.net/offreg/1215317612/

見合い結婚とかいうてもあるよ。
昔の結婚は親同士が勝手に決めたものだという歴史もあるわけで。
いまの恋愛→結婚という流れに拘ることはないと思う。
姑がキツイ人でなければ、同居したほうが何かと助かるだろうね。

私は定型女ですが恋愛依存でもなし、執念深い女でもなし、本来は淡白な方。
でもあんまりむちゃくちゃな酷い関わり方されたんで、少々ムキになり、
気がつけば相手を追いつめてました。
ASと言えども一人の人間です。良いトシをした大人の男です。
言動には相応の責任が発生します。
おいしい思いだけしてあとは逃げ切ろうなんてコスイです。
そう思ったから追いかけて、追いつめました。
AS男はだんだん逃げ腰になり、最終的には文字通り私の前から走って逃げましたwww
大の男が走って逃げるってあり得ないw
そんなに怖かったのかな？
奥さんのことが何より怖いくせにイッチョマエに浮気なんかするからw
でもそのぶざまな後ろ姿を見たお陰で吹っ切れました。

恋愛にASとか障害とか、実は関係ないかも。
大事なのは人間性や精神性だと思いました。

>>74
おいしい思いって何？
まさか身体とか、そういうことじゃないよね？

つーか、恋愛初期においてお互い
おいしい思い（心身ともにの意味）して
でも結局最終的にどちらかが飽きられたり
振られたりつれなくされたり
破局にむかったりするのって
お金取られたとか騙されたとかじゃなければ
どっちの責任とか関係ないと思うけど・・・

不倫かよ、うぜぇ。自己責任だどっちもよ。スレ違いだ。

そりゃ不倫相手追い詰めたら
定型とかＡＳ関係なく誰でも走って逃げるよｗ

グレーゾーンの者です。
そんな人に、結婚相談所でのお見合いとか業者のやってるパーティーってどうでしょうかね？
巷では、そういう所は魅力がなくて結婚できない人の最後の駆け込み寺、
というような認識をされている向きががありますが、
実はコミュニケーション下手な者には余計に厳しい感じがします。
一発勝負しなくてはならない場面が多いですからね。肩書だってひどいし。
それからこの手の悩みを2ｃｈで書く時、冠婚葬祭板に行くべきか
こういうスレに書くか迷いどころですね。

他人と深い仲になった事なんてない自分には、なんてハードルが高いんだろう…
ますます現実逃避したくなる

でも別れられてよかったじゃない。

私も自閉圏の人を好きになり苦しい恋愛をしましたが、結局嫌な別れ方をしました。
恋愛としては最低でしたが、良い人生経験をしたと思ってます。
人生に無駄なし。

それから、あまり「自分が悪かったから？」とか思わない方が良いですよ。
反省したり自分を苛めたりする必要なし。
あっちもたぶん今頃は清々してますよ。
さっさと忘れましょう。
スレの住人様方ごめんなさい。他人事に思えなかったもので。

>>78
形式によるんでしょうけど、見合いパーティはつかれますよ。
1分くらいで次々自己紹介しあって、流れてく。
異性が20人いればそれだけで20分かかる。

面白がって冷やかし半分で何回か行って2-3回カップルになりましたが、
会の後お茶飲んで終わりでした。
切羽詰まってなかったので、相手の肩書きは気にしませんでしたが、
見た目とフィーリングは重視したかな。

旅の恥はかきすてというか、上手いこといかない限り
基本その場限りの縁なんだから、失敗してもいいんだよ。
考えすぎて前に進めなくなるより取りあえず行ってみてもいいんじゃない？

>>71長い
主治医に相談しても何にもならないよ。それこそ友達に相談(ry

待ち合わせ時間に間に合わなくてドタキャンは辛いね。
向こうも好意持ってくれているなら待ってくれるけど。私は時間にうるさい人は諦めるようにしてる。付き合っても罪悪感で自分がしんどい。
そして、なるべく時間がズレない仕事帰りにデートするようにしてる。

>>82
>そして、なるべく時間がズレない仕事帰りにデートするようにしてる。
あー、ADD、ADHD分は、こういう感じでほぼ確実に決まっている物事を
軸にして動くようにすると良さそうだね。
「いちいち時間とか決まり事とか面倒だけど、
　最低限守るべき事は我慢して、
　その他はてきとーにやろー」
と意識に叩き込めればいいのかも？

恋人作るってハードル高くね？　人間関係の中でも。
まともに友達一人できないなんてのがざらにいるわけだし。
まあ、アスペの程度にもよるけど。

そう？俺はホモだから今まで彼氏かなりの数いたよ？

最近はめんどくさい。

失礼かもしれないけどモテルだろうし可愛いと思う

>なるべく時間がズレない仕事帰りにデートするようにしてる。

そうするわ。
ありがとう！

>>81
なるほど、確かに疲れそうですよね。
ただ、常連化すると他の参加者や主催側から悪名高い有名人としてマークされちゃうかも…ｗ
もうてっとり早く、相談所などでの見合に行った
なにせもう三十路超えですから…（汗
作られた出会いは本当に愛し合ってなんかないからいやだ！という思い込みと
褒められる容姿にあぐらかいてないで、
もっと早くから自由恋愛でなんとかしておけばよかった。

そして、こういう性向をカミングアウトするか否か、するとしたら
どういうタイミングで…というのがまた悩みどころですね。
実は未診断なのですが、色んな資料をたくさん見て
小さい頃からの様子から言って、グレーゾーンにあるのは間違いないと思います。
下手に色々言わず、うやむやにしておいた方がいいんでしょうか…。
それとも言うべきなんでしょうか。

>>88
考えすぎな気がする。

出会いが何であろうが縁ある人とはあり無い人とはない。
見合いなんて結婚をゴールに考えたら一番手っ取り早いじゃん。
何たって、家庭環境や学歴や経済観念他、生活に密着してる価値観が
似てて結婚する意思のある人を紹介してくれるんだよ？
普通に恋愛してそんなこんなを折り合いつけられずに破局するカップルも多い中、
結婚の条件面で絞り込まれた人と愛を育くむって楽だよ。
昔の見合いは家対家だけど、今は自由恋愛に近いとおも。

さて、そんなあなたの性向ですが、診断を受けていないのだから
少なくとも「診断名」は話さなくてもいいのでは？
ただ、小さい頃のエピや今の悩み、付き合っていく上で
気をつけて欲しいことは話してもいいかもね。
「こだわってムキになりやすいんだ」とか、
「うっかり忘れが多くて、大事な約束を忘れて云々」とか。
かるーい感じで。それも、付き合う前から決めておくことではないと思う。

>>89
うん、それら諸々はよく分かります。
けれど、そういう相談所は明らかに「結婚」を目的に掲げているので
結婚という目的重視になるあまり、その目的だけを急ぎがちになり
そこら辺を気をつけないと、どこか本質を見失ってしまう恐れも結構大きいと思います。
（ここら辺、発達障害圏の人が苦手とする所だと思います）
私はまだ、発達障害気味でもごく軽度なので、不器用ながらも多少は世間に小慣れて
あうんの呼吸とかそういうのも多少は分かるつもりですが（非常に内気ですが…）、
こういう所に来ている人というのは、やはりどこか似た者同士が多く
ただ単純に「3回デートにOKしてもらえたらだったら結婚」という風に、
デジタルな付き合い方考え方をしがちで、形に見えない「読み」が不得手な人って多い気がします。
それで本質を見失わないように、ここをしっかり気をつけたいと思います。

後半部分の、付き合ってからの注意点の部分ですが、
心配なのは二人間の対処法より、とにかく子供への遺伝ですね。
自分みたいな、いやもっと程度の酷い子が生まれたらかわいそうかな？
でも子供は欲しいかも…とも気持ちも捨てきれません。
そして、そういう子が生まれた時、「こんな女と結婚するんじゃなかった、
俺の人生メチャクチャだ」みたいに配偶者に思われやしないか…って。
障害者の子供育てたくないスレ見てもそのような書き込みが多く、とても気持ちが暗くなります。

それから、社内でちょっと気になってる人もいますが
私とは他の支店で電話でまれに用件しか話さないし、多分眼中にも入ってないです。
その程度で、こちらからいかにもな感じでアプローチするのは
まるで「こんな私の事を面倒みてほしいな〜」と迫ってるみたいで後ろめたいです。
でも、他所で男性との交際を考えるなら、ちょっとこの人の事も気になる…。
そんな感じで色々迷ってばかりで足踏みばかりしています。

ただ、市役所とかでやってるほぼ無料の相談所もあるみたいですし、
見合いパーティーなども同時進行させてその辺りから門戸を叩いてみようかと思っています。

レスありがとうございました。

>>90
子供への遺伝は考えておいていいと思うけど、恐れすぎるのもね…
多分、子供が生まれたら意識して育てるから気付くのが早いと思う。
そうしたらしっかり療育してあげられるし、それでだいぶカバーできる。

あなたのスレを読んでると自分を嫌いなんだなって感じる。
そのせいで行動は前向きでも、気持ちのどこかが後ろ向きになってやしませんか？

>>90
定型同士でも発達障害の子供が
生まれる可能性もあるわけだし
結婚相手すらいない今の時点で
そこまで気にしても仕方がないと思う

未診断なら発達障害ではない可能性もあるし
子供への遺伝が心配なら
きちんと診断して貰った方がいいのでは？

>>91
表層的には自分嫌いに見えるかもしれませんが、そのもっと奥底では
選民意識の強いイヤなナルシストなんだと思います。
ただ…自分はあながちそんな自分の性質にまんざらではなくても、それとは別で
しかし相手はこんな自分は嫌だろうな、と思えてしまうので。
実際、異性に言い寄られた？感じになった事もありましたが、
少しでも、この人はちょっと…というような所が見つかると、
「自信なさそうでこんなオレでも簡単に落とせそうだから、焦ってるから、
そういうハラで近づいてんじゃないの？馬鹿にしないで」と
軽蔑感や嫌悪感が湧いてきて突き離してしまいました。
多分、「私はもっとまっとうな人に好かれて当然だ！」という腹があるのかもしれません。
ただ…、それらの事自体は後悔はしてないのですよね。（苦笑　その人達はどうしても駄目だったんで。
ただ、その人達とは別に、もっと柔軟に将来を見据えてしたたかになってればよかったと後悔はしています。

何せ、成人前のはるか昔ですが明らかな恋愛感情を持った事はあって、
その時ぐらいの感情を持った相手と付き合わないと恋愛とは言えない、と思い込んでたので。

>>92
診断も多少考えましたが、理解してもらおうとして何も知らない相手にあれこれ言って
かえって悪い誤解を招いたという話もあるので、軽度でなんとか適応できてるなら
（しかしこの適応というのが微妙で、職業レベルを落とした薄給の所で
妥協しているせいも大きいと思います。それまでは何度もクビになりました）
下手に言わない方が良い、という意見も聞いた事があるので
ずるい事かもしれませんがウヤムヤにしておいた方が賢明なのかな…とも思ってしまいます。

それに、診断には親の承諾も得ないといけないのですよね。
それは絶対無理そうです。分かってくれる親なんかじゃない。
小さい頃の通信簿も、もう全部捨ててしまいましたので（苦笑

ちなみに、父方の方に50近くになって独身者が何人かいる…ｗ

>>78
自分で自分の事をよく分かっていて、こうはこうなりに生きるしかないと
割り切ってるのなら、特に診断は要らないよね。
俺はそれを知りたくて診断を受けた。

＞表層的には自分嫌いに見えるかもしれませんが、そのもっと奥底では
＞選民意識の強いイヤなナルシストなんだと思います。
これ、しょーがないんじゃないかなー、て思う。選民意識以前の問題なんだよ、きっと。
自分の中で「こう」と意識が固まって納得できないと、選べない事からきてるんだと思う。

俺は選民意識ってのはよく分からんけど（外国叩きとか（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝだしｗ）、
別の事で、もしかして俺って自己愛？と思う事もあってね。2chでも時々
言われるからスレ読んで参考にしてみたけど、でもやっぱり違うと思う。
自己愛の彼ら程、自分を否定された時点では、感情的には支障が無い。
「否定されるかもしれない」とビクビクして動けないって事も無い。
でも、否定をされて、「じゃあどうすればいいの？」と答えを知ろうとして、
それを教えてもらえない、相手にしてもらえない、そのまま答えが分からない時に
何もできなくなったり、ひどく悲しくなる。答えが分かればひどく嬉しく感じ、
それを「これがいい」と皆に主張しまくったりする。それを否定されるとひどくガックリ
きて、じゃあ何が正しいの？と聞いても相手にされず悲しくなって．．．の繰り返しだった。
俺が「これがいいんだ」と主張する事が、周りから見て「自分が正しいとばかり思ってる」
＝自己愛の連想になるんだろうなと思ってる。

このへん俺は、しょーが無い、答えが分からないと動けないしとか思いつつも、
でもなんとかしないとな、とも漠然と思ってて、その間で時々悩むなぁ．．．。
とりあえず今は
「正解や不正解は無い、ただ全てが『在る』だけ。
　結果次第で自分で対処を考えるしか無い」
と思ってて、少しはマシかな。

彼氏がＡＤＨＤかもしれない…。どう接していいかわからなくなりました…。どうしよう…。

youの思い込みだから気にするな

押忍！このスレは野郎臭ぇ学ランに感じるラーメン店主にだけ使って貰いてぇ。
大学応援団、武道系の奴らが着込んでるハイカラーの学ラン・ドカン姿で
メニューにガン飛ばし挑発。「押忍」連呼しながらスケベ麺打ち、
勃起スープ割り、強制トッピング、野外露出ドンブリ洗浄たまらねぇぜ！
トドメに唖然とする客に目掛けて雄臭ぇ射精勘定！

同じ趣味のラーメン店主、ガンガン書き込んでくれ。
押忍！

また男臭い板からの誤爆だなオイ

>>95
そうです、自分についての対処法の事だけならいいんですが
ただ子供への遺伝が…という懸念があり、けれども
相手に去られるなどの不利になるなら…と考えてしまい
その無限ループになっちゃってる訳ですね。ｗ

発達障害者全般に言える事と思いますが、
「外界の現実に合わせる」ではなかなか行動できず、
「自分の中の真なる動機」がほぼ100パーセントじゃないとなかなか動けないんだ思います。
多くの人は、生き遅れたらまずいからそろそろ相手ひっかけないと！
という気持ちも少なからず妥協して動いている事が多いのだろうだと近年気づいてきました。
（もっと早く気づいてればなあ…。）
自分もそういう焦りはないでもなかったけど、それでも
「気の向かない人と付き合うのは…」という気持ちの方により抗えなかった。
この性向は、自分は偉い！だとか何だとかというのは関係ないとも思います。
後半部分も、何となく分かる気がします。

…つい長々と長くなってしまいましてすみませんでした。

>>100

> 発達障害者全般に言える事と思いますが、
>「外界の現実に合わせる」ではなかなか行動できず、
>「自分の中の真なる動機」がほぼ100パーセントじゃないとなかなか動けないんだ思います。


これ、非常によく分かります。
これが世間からみれば「こだわり」なんですよね…
しかし、この点を妥協すると、発達障害者にとっては地獄の幕開けなわけで。
柔軟性もなければ社会と折り合う能力も無い人間にとって
パートナーは唯一「外界からの避難所」だし。

弱音吐いていい？　アスペってかなり取り返しつかなくね？
人生経験が薄くて、31歳の無職童貞で、虐められ迫害され軽蔑されるような苦しみだけを長期間味わって、
いいことなく死んでいく。癌とか身体障害のほうがまだマシに思えるんだが・・・
俺31歳です、でも高校生相手ならさすがに優位に戦えます。だから脳だけ今のままであの頃に戻してください！！
そしたらまともな人生送るし、彼女もできるかもｗとか言ってもさすがに失笑だよな。

なんだこの病気。親も気付いて治療しろよくそが。

確かに見て分かる病気のほうがいい

障害者として生活保護もらって世界の隅っこで面白おかしく生きるしかねーやねアハハ


俺にもし親友が居なかったら、絶対同じ道歩んでるから全然笑えないけどな

アスペであるところのオレサマに言わせると、板をまたいでのマルチはご遠慮願うぜ。
あと病気じゃ無いので治療対象とは違うんだぜ。
詳しくはマルチした方のスレの方が色々教えてくれそうなんだぜ。

恋か・・・遠い日の夏の花火（しかも自分で上げた花火じゃない）なんだぜ。

しょうがないじゃん
自分は仕事に生きるよ
一生一人
いきおくれ
身寄りなし
孤独死
ハイハイ

>>102
汁男優？

発達障害で重ね着症候群がある場合、ボダっぽい要素として女なら股がゆる
かったりする人いますか？　あと、依存。　一見ボダっぽい。しかし検査など
すると発達障害が隠れてた場合など。

うん、まさしく宏美のスレ

>>108 自閉症やメンヘラーはだまされやすいし仕事できないからAVや風俗嬢多いよ

>>110
それ君の脳内ソースでしょ。

ＡＤＤ女性です。すごく素敵な美容師さんを忘れられない。
人格高くて、私の個性やきょどりもまったく気にしていないようだった。
むしろセンスをすごく褒めてくれて(リップサービスではない素直な意見だと思う)、
視覚的な感性が似ている人が回りにいない私は、自分にとってはすごく重要な事なのですごく嬉しかった。
最初は特別異性として意識していなかったのだけど、
髪を切ってもらって帰った後からなーんか忘れられなくなってしまった。毎日のように顔が浮かぶ。
でも生きる世界が違いすぎて、近づく勇気が出ない。
相手は自分の人生とちゃんと向き合い夢を追い叶えている人。自分はニートみたいなもんで全く前に進んでいない事に焦っている毎日。
一回メールやり取りした後に、タイミング悪く携帯支払い忘れで３日ほど止まってしまって、
印象悪いかも。
それから1ヶ月ほど(髪切ってからは２ヶ月)何もしないで過ぎてしまった。
人格ができていておそらく友達いっぱい居て充実した人生を生きていて見た目もものすごく良い人
と、自分が全く自信がない状態で関わりを持とうとしても、かえって傷ついて、鬱がひどくなるだけだろうか、
せめてもっと前向きに生き始めてからにした方がいいのだろうかと考えるのですが皆さんどう思いますか？
現在、今までにないくらい駄目人間状態です。

何があったんだ。でもなんかそんなあなたが好きです！

つづき
ちなみに自分はカットモデルなのでメアドを知っています。帰るとき、
「これからも是非メールしてください髪のアドバイスならできますから。こっちからもします」
と言ってくれたので1週間後くらいに「髪の調子が良いです」と夜中に一方的なお礼メールをしたら、
すごく嬉しい、等の内容のほかに質問系で返信をくれました。自分はものすごーーく眠かったので
簡単な返事におやすみなさ〜いと付けて一方的に終わらせてしまい、は〜い(汗汗)←汗が飛んでるぼのぼのみたいな絵文字
と返信がきてメールが終わりました。それから携帯が止まりました。
私は旅に出るということを話していて(延期になりまだ行ってません)、行く前にまた切らせてと言われていたので、
その止まっていた間に連絡くれていたかもと思うと申し訳ないしなんて言えばいいかわからないしで
メールできていません。せめていい方に努力できている毎日なら進んでいるときならさらっと
「髪切ってください」とメールするのですが…今は自信も精神力も対人態勢もありません。
滅茶苦茶個人的な長文ですみません。
何事も選択、行動するのは自分という事はわかっていますが、なにしろ恋愛スキルも対人スキルも少ないので
いろんな方の意見やアドバイスが聞いてみたいです。

>>113
ありがとう。とにかく無気力や無力感、後ろめたさからすべてが前に進まないこと、
努力できていない事が一番辛いです。
鬱も和らいできたのでできることからしっかり頑張る！

メールはいつも一方的に終わらせるよ。だってメールだもの。

・・・そんな考えじゃいけなかったの？orz
メール苦手。電話がいいよ〜(´Д｀；)

>>114
じゃあアドバイス　おれと結婚しよう

またひとつ

恋が終わった

>>118
何があったの？

書き込めたら、後で書き込む

>>116
私も普段は気にしないよ。だってメールだもの。
返しそびれとかは申し訳なく思うし気を付けたいけど、終わらせるのは仕方ないよね。
私は真夜中に勝手にメールして勝手に寝て、完璧マイペースで相手を無視したような行動に反省したよ。
私は最近電話も苦手だ〜××

俺が思うに、そんなちょっとやそっとの発達障害っぽさで、結婚が破談に
なるほどひどい状況になるっていうのは、逆にふつうは珍しいはずだ。
今問題なのは、結婚までの道のりの遠さが、健常者の人にとっても同様で
あるということだ。

要するに、発達障害をもってなくても、誰にとても恋愛・結婚しずらい
世の中にしか思えない。

発達障害の問題は関係を維持するときに出てくると思うよ主に。

>>105
便所の落書きにマジレスするだけｴﾈﾙｷﾞｰの無駄だぞ。
>>117
上のレスと矛盾するようだがお前の書き込みはほんとに気持ち悪い。病院池よ。

>>122
だって結婚するとなったら遺伝の問題があるんだよ？
価値観とかの折り合いづけなどの問題なら、それなりの付き合いであれば
維持できてるって事はそれは今更問題ないはず。

正直、それほどラブラブでもなく
「いつまでも未婚のままでは少々アレなのでこの辺で手を打つか」
という動機が多めの割合で含まれていると、去られる危険性もあるだろうな…
そう思ってしまう。そうなると立ち直れそうもないかも知らん…

>>112-114
自己解決しました。
美容師さんなんて忙しくてただでさえ自分の時間少ないのに、やさしくて仕事出来る人ほど暇な客にすぐ惚れられてホストでもないのに労働時間外メール送られたり誘われたりして大変だなと思った。

アスペて『知能障害のない自閉症』ということだが、やっぱりオツムがアレだよな。
知能テストで引っかかっるような障害じゃないというだけでさ。

>>125
それは他の疾患でも同じことだし、必ずしも直に遺伝するとは限らないよ。

まあ、俺はアスペと健常者の境界線上にいる人間で、診断上は
広汎性発達障害ということになっているけれど、通常の関係性を維持する
ことは、そんなに苦労してない。子供の頃から。
日本で発達障害の子供がイジメられるだとか、適応障害を起こすだとか話題
になっているのは、あくまで、かなりはっきりと診断が下っていて傾向が
顕著な人の話だと思う。
そうじゃない人が、イジメにあったり適応が難しいっていうのは、周りが
そういうバイアスがかかった状態で、その人を見るからであって、
別にその理由が発達障害や人格障害じゃなくても、何か人と違う部分が
あれば、なにかしら人に言われるようになることがほとんどだと思われ。

たとえば、母子家庭でもうざがられるかもしれないし、
性同一障害でもイジメられるかもしれない。
そんなのは、基本的にはキリがない。

もう少し言うと、
はっきり言って、民放でやってた『ライフ』とかいうイジメ番組あった
じゃん。あれとか、かなり違和感を感じる。
イジメを起こしたいようで意味不明でしかない。

アスペだけど惚れっぽいけどさめるのも早い。
うまくいったら（相手も好きだとわかったら）
安心して割とどうでもよくなる。それで冷たいとか言われる。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀするのだけが恋愛だとは思えない。

>>130
男性に多い考えだね

>>131
いちおう女なんだなこれがｗ

おやまあ

>>128
＞それは他の疾患でも同じことだし、必ずしも直に遺伝するとは限らないよ。

差別を防ぐ為のタブーでそういう方便があるんだろうが、
多くの例を見ればかなりの割合で遺伝性があるのは明らか。
遺伝の法則や頻度や程度などは、タイプによって違うのかもしれないけど。

他の疾患もあるんだし、というのは本人が遺伝問題を考えなくていい理由にはならない。
発達障害は発達障害なんだから。
発達障害圏の診断を受けたor疑いを持ったが最後、遺伝の問題から逃れる事はできないと思う。

ちなみに自分は未診断だが自認グレーゾーンで、
不器用ながらも周囲と折り合いをつける事はだいぶ上手になってきたので、
今となっては例え診断に行ってもなんちゃって扱いされるのが関の山だろうと思っているが
小学校高学年〜高校生までずっといじめられたり一人ぼっちで過ごしてきて
発達障害についての資料を徹底的に読み、その理由や各行動様式？から間違いないと思っている。

特にｾｯｸｽしたあとはほんとうにうざい。
ほんとに女なのかと時々思う。

>>135
詳しく

71,118

>>119

先週、食事＆飲みにいったんだけど、なんか会話の内容とかが辛かった。
（例:CAに逆ナンされた話、美女に誘われた話等）
でも、私とは友達だからそういう話するんだろうなーって思って
普通に男ノリで合いの手入れながら、聞いてた。
（長いモテ自慢だね、とかツッコミ入れつつ）

二軒目のバーは個室を予約してて、
なんかイチャイチャモードで来られた。
かわいいねーかわいいねーキスしてよとか言って。
今まで何年も男友達ノリで付き合って来て、かわいいなんて言った事なかったのに。
急に変わったのがショックだった。
（自分は変化に弱い自閉症スペクトラム）
帰りも私の家に来ようとして、しつこかった。

要するに軽く見られたってこと。
これを重く持って行く駆け引きは一応知ってるけど
駆け引きって好きじゃないし、人を変える／変わりゆく人を見るのも苦手。
数年間ぼんやりと気になっていた相手だったけど、終わっちゃった・・

>>137
あなたADHD？
アスペならそんなに関係が続かないと思うけど…
アスペだったらおどろき

自閉症です。
帰宅し、翌日になってから自分がすごく傷ついていることに気付きました。
（一人泣きしました）
リアルタイムで反応できない事が本当に情けないです。
ものすごく傷ついていても、その場では適当に合わせてしまうんですよね。
いつも一人きりになってから自分の感情に気付きます・・・はぁ

>>139
ACなんじゃね？

受動型アスペ＆ADHDで、その上多分ACだったと思われる香具師も
ここに居ます。
とにかく周りの刺激に常に条件反射してしまうのなら、受動型の自閉圏も考えられると思う。
その上で、周りに対して合わせる役割を演じてしまう、ACである事も考えられると思う。
念の為補足すると、ACとはアダルトチルドレンの略です。

とりあえず、後から「あの時こう反応したかったんだ」て事は、俺もよくあったなぁ。
ASの二次障害でACがあるかもと自覚してから、
「やりたい事とやりたく無い事がある」「できる事とできない事がある」
「頑張ればできるけど、今すぐは無理な事がある」
等を割り切って行動するように考えるようにしてから、刺激を脳内で判断してから
その場で自分が望む答えを出す事ができるようになってきた。
今無理なら「今無理」と断ってもいいんだ。嫌なら「嫌」と言ってもいいんだ。
今できる事はがんがって、今無理なら無理でいいんだ。

それでも一つだけ、しょーがないと割り切るべき事があると思う。
相手は、常に自分の脳内に居る相手と同じとは限らない。
相手は自分に同じ一面を見せ続けてくれるとは限らない。
相手は「男友達のノリ」だけじゃ無いんだ。
相手は「軽い」だけじゃ無いんだ。
両方持っているし、他の面もたくさんあるんだよ。
そういう「相手像」を、常に自分の脳内に追加していき、統計を取って
「こういう人」と判断するしか無いんだと思うよ。
そして、その統計の中で、一貫している所を見つけ、そこを好きになれれば
いいんだと思う。

ちなみに俺の相方もいろんな面があるけど、
色々悩みながらも、最低限の責任は取りつつ、自分の感情に嘘をつかずに
前向きに考えようと努力している所は一貫している。そこが好きだな。

>>134
残念ながら、そこまで決定的な遺伝的要素は今のところ見つかって
ないし、「てんかん」がほとんど遺伝率が３％以下であることを見ても
遺伝の問題を大げさに取り上げすぎるのはどうかと思われ。
特に、自閉圏で結婚までできるような社会性が身につく男女は、明らかに
障害の程度がかなり軽い部類であって、遺伝したとしてもそんな顕著な
傾向が出現する可能性は、自閉症がスペクトラムであることから考えても
かなり稀に思われ。
しかも、一卵性双生児の一致率（片方が自閉症であれば、もう片方も
自閉症である確率）は８０％〜９６％で、二卵性双生児の場合は、
２％〜１０％。兄弟の発生率は２％〜１０％。一般では０．２％って
数字を見てもわかるとおり、この疾患は血液型のような単純な一因子で
遺伝が決定しているわけではなく、脳の器質的な違いや、頭蓋骨の形や、
出産時の呼吸のあり方、分娩方法など、複数の要因が幾重にも重なって
できてるものだよ？
まあ、傾向がまったくない子供を生もうとすれば、京大生の彼氏・彼女は
結婚相手候補にならないんだろうけどよｗ

何度でも言うけれど、軽度の自閉圏の人が結婚するのはふつうのこと。

どうしても自閉症圏の子供を生みたくないなら、
医者、弁護士、数学者、経済学者、哲学者、画家、評論家、
エンジニア、ＩＴ技術者、作家、売れてるお笑い芸人、
ギャグ漫画家、映画監督、ファッションデザイナー、
ゲームデザイナー

なんかとは結婚しないことだね。
もちろん、京大卒や東工大卒と結婚するなんてもってのほかだ。

>>142
なるほど。データ等の事実に関してはインプットした。
けれど、特に女性ならそれほど稀って程でもないんじゃないかな。＞自閉圏の結婚率
現に自分の知人などに診断済ASの人とかいるけど、
大抵親戚や親がそれっぽいという人が圧倒的に多い。
なんだかんだ言って、軽度の女性なら結婚してるのが圧倒的だと思われ。

まあ、ありとあらゆる事を気にし過ぎても仕方ないのはもっともだと思う。
でも、発達障害というものがある事を知って、自分もそれかもしれないという事が
気がかりになってしまった以上は、やはりちゃんと正直にその事を言わないと、
相手に対する裏切り行為とか詐欺行為にはならないか？と思って。
男性が年収を偽るのと似たようなもんで。
そういう子供が生まれてから、「実は私そのケがあると思ってたんだ」と言おうものなら
「なんで隠してて言わなかったんだ！騙された！」という事になりかねないんじゃないかと思って。
もしその隠された相手が私だったら、多分同じ事を思うんじゃないかと思うし…。
さりとそれを打ち明けて去られるのも辛いしでね。
こちらが重大視してなくとも、相手は…？って事もあるしね。

>>143
そういうのは極論じゃないかな。
大部分の人は、例え軽度であろうと障害なんて持ってないのがほとんどだもの。

大丈夫、同族嫌悪で頭でっかちタイプは大嫌いだから。
しかし、自閉圏には縁のなさそうなヤンキーぽい人種とは
これまた接点もないし付き合った所で絶対気が合わないし何より向こうが嫌うだろうしで、
残っているのは同族ばかりなり…八方ふさがり。

>>143
東大も忘れるな。俺のオヤジ東大卒だが
赤門会だかなんだか東大OBの会報にも
卒業生の子息の障害発生率がめっちゃ高い件について触れてたぞ

「俺は女として一番価値がある頃の君を全く知らない」
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1147162.html

これ男の方は100％アスペだよな・・・

>>140
>>141
レスありがとうございます！
今日はちょっと時間がないのでまた書き込みます

>>147宣伝乙

>>149
何の宣伝？

軽い高機能自閉症が疑われる彼氏とのことで。
彼は自己申告によると家族も特筆した友人もいません。

12月から半同棲状態、4月から完全同居で暮らしています。
５月中旬から２ヶ月ばかり、まともな会話ができていません。
つらくて彼に問うと(メールで)、「話さないのではなく話せないのだ」と返信が。
ビジネスの場面では、彼は問題なく話しています。
プライベートでは私が一方的に話すか、私から始まるボディタッチでなんとか交流しています。
同居前友人による私の誕生会の話題が出た時そこから一週間ばかり通信を遮断されたり、私が友人を招いたときには部屋から逃げ出し翌朝まで帰ってこなかったり、と時々びっくりするような行動があります。

出会った頃〜完全同居からしばらくは快活でよくしゃべるし、SSRIを処方されている私のこともいたわってくれていたので、あまりの落差に狼狽しています。
彼が自分で幼児期から自閉傾向があったと言っているのでこちらや発達障害スレを覗いたり、関連書籍を読んだりして心構えをしてはいますが、時々すごく辛いです。

今彼にストレスなのは(私にもですが)
・部屋がなかなか片づかない(私が片づけられない)
・私名義のマンションに同居
・各自ひとりになれる場所がない
・マンショントラブルで四月頃から揉めていた(もうすぐ解決)
ではないかと考えています。

彼はマンショントラブル絡みで法律を調べ上げ、二人の暮らしが快適に運ぶよう手を尽くしてくれました。

私が彼の性質を受け止め、会話がないことを我慢するところから、何か関係をよくするためにできることはないでしょうか。
私としては、いろんな気持ちを伝えあっていけたらいいと思って時々メールを書いているのですが…
長文ｽﾏｿ

>>151
とりあえず、あなたが話して、相手が嫌がらなければ、それでいいんじゃないかな？
嫌がってるのならそれこそ困るだろうけど。
まずその辺りどうなんだろ？

>>144
そんな風にはなんねーよ、よっぽど重度の知的障害や学習障害がある
子供が生まれるならまだしも、時間がたつにつれて社会適応が可能になる
程度の子供なら、今は特殊児童支援教育が以前よりもかなり進んでるから、
ちょっとアレでも小さい頃だけだよ。

それに、誰もが我が子はかわいい。
たとえ、障害的な傾向があったとしても、自分と血を分けた我が子を
見捨てる親なんてほとんどいない。

>>152
基本的に目を合わせてくれません。
私も相手の状況を構わず話しかけるせいか、よく避けられます。
ベッドの上以外、あまり同じ場所にいることがないです；
落ち着いて話せるチャンスがないので、最近は込み入った話をあきらめてます…
気持ちを伝えるのはもっぱらメールです。文字の方が話を整理しやすいかと思いまして。
返信がなかったら私が困るだろう…ということには、返事があります。(ご飯つくるよ→帰り遅いからいらない、とか)

嫌がっていることもあるような気はしますが、一方で愛されているような気もします。
気がするだけでは満足できない私の問題なのかな〜

>>153
おいおい最後三行、どこからそんな綺麗ごとが出てくるんだ。
障害児生まれると離婚や家庭崩壊につながってる例が多くある事実を知らないの？
障害児育てたくないスレでも見てくるといい。

>>140
>>141
改めて、レスどうもです。
ACかどうかは、わかんね？
とりあえず各種心理テストでは精神疾患／障害なしの
発達障害ということです。
リアルタイムで適切な切り返しが出来ないのは
口頭での会話には時間の要素が入り込むことと、
刺激が多過ぎて判断が鈍るためだと医師からは言われています。

学校などで「ヘンな人」と思われないように
枠からはみ出ないように
割と周囲に合わせて来ましたから（それでも人と比べれば
かなりマイペースなんですが）合わせ癖がついている
という部分はあるかもです。

>刺激を脳内で判断してから
その場で自分が望む答えを出す事ができるようになってきた。

すごいですね！
そんな風になりたいです。
>>141の後半部分、すごく勉強になりました。
私は今まで「100％の人」を探していたようです。

実は>>137の件の翌日、動転して、さよならメールをサクッと送ってしまった。
ちょっと後悔してます。

そうそう！
この件に絡んである人に相談にのってもらい、恋愛について良いアドバイスを頂戴しました。
自閉圏の人の参考になるかもしれませんので、少し列記してみます。

１）相手に起承転結を全部説明しないこと。（〜であるから、〜である。なぜならば〜。等
の論理立てた説明も同様）
２）ちょっとだけ言葉を投げかけて、後は放っておく。
そうすれば相手は相手なりに妄想してよけいに
あなたの事が気になりだすし、お互い投げかけあい
補完し合うことで、二人の物語を作っていける。
一人で勝手に作らないこと。
３）男性の態度には裏があるので、そのままに受け止めて過剰に反応しないこと。
（例:>>137の「モテ自慢」は俺はいい男ですよ。お買い得ですよアピールである）

普遍的なものはこのくらいかな？
後は個人的なアドバイスだったから・・・
１）は特に陥りやすい穴だと思いました。

なーにが「発達障害者の恋愛」だよﾜﾗ
まともな人間に相手にしてもらえないから
仕方なく出来損ないの人間で妥協しているだけだろﾜﾗ
恋愛もまともにできないクズが能書きたれてんじゃねーよﾜﾗﾜﾗ

発達障害って犯罪隠蔽したりする人のこと

はいはい

>>158
そうなんだけどね。
いわゆる定型のひとの世界からは、どうしても浮き上がってしまう。
出来損ないなのも、わかっている。
あまり普通とは言いがたい人間＝自分のせいで、
周りがいろいろやりづらい思いをしているのもわかる。
だけど、仕方ない、生まれてきてしまったんだから。
とりあえず、周りに迷惑掛けながらもこの世に置いてもらっている恩返しに
仕事だけは真面目にやろうと、日々精進している。

そんな中で、自分に気持ちを向けてくれたひとがいれば
大事に関わっていきたい、と考えることは、
158で言われるように、批難されるものなんだろうか？

まともな人間にまっとうに相手されてる人間が、はたして
その出来損ないが集まってる場所に来て見下して楽しむだろうかね。

人によるだろ

たぶん２ｃｈ特有のネガティブキャンペーンだろう。

まともな人間がこういったスレでネガキャンだの藁々だのしないことだけは確か

まともな人間には相手にされないって言うけど、
ものすごく出来た人や柔軟なおもしろい人、純粋な人となら対等な人間関係を築ける事がある。
友達は高人格者ややさしい人が多い
>>158みたいな人とはお互いに需要がないから友達にならないし、見下しオーラは心から怖いからいくらいい人でも好きになれない。
(でもこれがなくなれば幾分生きやすいかと思う。自信ない人や仕事できない人を見下す心理は一般的に当たり前だと思うし)

俺はややアスペらしいが、マトモじゃないとか言われると腹が立つ。
今まで会ってきた大抵の奴よりはマトモな人間関係を築いて来たし、能力的に別段劣ってると感じた事も無い。
必ずしも理屈ばかり捏ねてる訳でもなくて、大切な人には寛容。
ただ、不十分な理屈でケチをつけて来る奴が居たら、論破したい衝動に駆られ、冷静を欠き、興奮しながら、頭をフル回転させる。
その時の頭の回転の早さと理屈っぽさと嫌らしさには自分でも人間味を感じない。
異常だとも思う。
数学と向き合う時に同じ感覚を味わう。
因みに、その相手になるのは大抵、目上の事が多い。
年功序列にしがみついた馬鹿には腹が立つ。我慢出来ない。
筋道が通ってたり、対等に諭してくれる人の言う事なら訊くけど、基本的に上から目線で筋道が通ってない奴の話は訊く気にならない。
偉そうな奴は嫌い。
偉い人ほど腰は低いものだと勝手に思ってる。
それ以外は普通だな。
あとは凝り性な位か。
以上、障害者の自分語りでした。
健常者と障害者の境界は大して無い。
強いて言うなら、精神科か心療内科に通院した経験が有るか無いか位。
自覚が有るか、無いか。
逆に国民全員通院してみたら案外大半の人が何かしら異常な部分を持ってるかも…勝手な推測だけど。
自分が異常だって分かれば気付くよ。案外誰にでも身近な話だって。
度合いが有るから、障害者と健常者って白黒ハッキリは出来ない。
グレーゾーンが有るから。
49点の不合格点と50点合格点みたいに便宜上ラインを設けてるだけ。

みんな真面目過ぎ…

。。。とやつのふりをしてみた。

俺はアスペだけど、人を思いやる心を持つ事ができないアスペは恋愛には不向きだと思う
俺は今まで何故か女の人に嫌われてばかりだ。

確かに不向きだよね。

べつに「思いやりたくない＝根っから自己チュー」なわけじゃなくて、
「思いやりかたを知らない」だけなんだけど、
その違いを理解してもらえる可能性の低さときたら…orz

メッセージＴシャツでも着るか。「不器用ですから…」とか。
…なおさらモテねえな。

そうね。アスペ（含む自分）は他人に関心ないからなぁ。

愛情も無いわけではないんだろうけれど「静かに一緒に居られればいい」だから
相手からすれば「じゃ自分じゃなくてもいいんかい（怒」だし
表面すごく優しいんだけど、パターン・場面学習の成果だから、
気持ちが通じてる・通じてないに関わらず同じ反応で、なんかちぐはぐだし
相手に悪意があるわけではないから、頼まれれば相手の喜ぶことをできるが、
相手の気持ち・状況を思いやって先回りして感情面で働きかけようとか、できないし。

>>167
健常者と障害者の境界があまり無いんじゃなくて
アスペ程度で障害とか言ってるのがおかしいんだよ
それで理解だ支援だ保護だとクダまいてる連中が見た目卑しくて嫌われてるんだよ
偉そうな奴を論破したいなんて普通だと思う
人間性が穏やかな人はもめ事が嫌いだからしないだけ
健常者だからというわけじゃない

本スレでやればいいようなこの流れ

>>167
自分は健常者だと思ってるが、ほぼ同意。しかもその話が2chに
関しての部分が大きく占めるなら、それは健常者としても全く同じ事。
その話が実生活に関してであれば、やはりそれはアスペだなって思う。

こっから別の話になってしまうが、2chでは、名無しである限り、現実の地位は
ほぼわからないし、その人の持ってる価値観や主義もわざわざ表明しなければ
わからない。その上、ステハンやIDでカキコの流れを追える状態でない限り
その人の感情的な意図すら読みにくい。

ある種当たり前だが、2chでは他人の表情、身振り手振りは完全に読みようがないし、
意図ですら書き方が画一化されてないために読みきれない場合も多い。
これはどういう事かというと、ルール化されてない暗黙の部分も含めて、健常者も
アスペルガーの人も同じ能力でしかコミュニケーションを取れないのが、2chなんだと。

思ったことは、2chで何を言われても怒らない、煽らない、叩かない、ってことが
できる能力がないと、現実の世界でアスペとはうまくやってけないってことだろう。
ところが、現実のほとんどの人間はそんなことを試すどころか、考えたことすらないん
じゃないだろうか。そもそもアスペルガーって言葉自体知らないのが多数派だろうけど。

>>175
>思ったことは、2chで何を言われても怒らない、煽らない、叩かない、ってことが
怒る時は根拠となる理屈を言って、煽る事は絶対せず、理路整然と叩いてくれれば、
アスペ診断された俺としては分かりやすく、対応がし易いとは思う。

まぁもちろんこれも人によるんだと思うけど。

彼と別れようと思う　
何日放置したらいいと思ってんの　
自分の恋愛論ばっかり振りかざして　
こっちの気持ちは全く無視　
あたしがお前の好むように振る舞えと？　
もう散々です　
表面では綺麗なことばっかり言いながら　
内実がちっとも伴ってないの　
ほんとに人間だと思えない　
こんなにもやもやした人間関係ははじめてだ　
あんたら人間じゃないよ　

>>177
よくわからんけど、その言葉の一つ一つが自分にも当てはまってるのではなかろうか。
そもそもその彼はアスペなのか？

> こんなにもやもやした人間関係ははじめてだ　
> あんたら人間じゃないよ　

これだけは間違いなく、全然関係ない人間に転嫁してるセリフだ。

>>179
あなたはアスペですね。

>>180
健常者だけど、なんで？

>>177
＞あんたら人間じゃないよ

「ら」・・・ね。
知ってるか？アスペをはじめとする発達障害は
実際に表面に現れる症状の個人差がものすごくでかいんだぞ。

だね。
なぜ「連帯責任」風に表現するのかわからん。

>>182
＞ 知ってるか？アスペをはじめとする発達障害は
＞ 実際に表面に現れる症状の個人差がものすごくでかいんだぞ。

そうなんだ！
前勤めてた会社の上司とお局がアスペっぽいなと思ってて。

上司･･･ヤクザに憧れている、見た目ヤクザ。
運転してて道に迷った途端パニックになるのか、急に無言になって、焦った顔しながら、すごいスピード出す。
昔は薬やったりしてたバリバリヤンキー。
元ヤンだからなのか、仲間は多い。
コミュニケーションは決してうまくはないが、仕事は出来る。
仕事中邪魔すると、パニック起こす。
一人でいられない。
シャンプーする時、目を開けながら洗う。理由は背後に幽霊がいるかもしれなくて怖いから。


お局･･･小さい頃、孤立していた。
暗記は得意だったが、理解力がなかった。
メモ魔。
一番会社で威張ってる。
「普通」「常識」を異様なまでに気にする。
高校時代は色んな人と喧嘩したらしい。
気が強く理想が高いためか、40歳になっても結婚出来ない彼氏いない。
仕事は比較的出来る。
悪口･愚痴･噂話くらいしかしない。

上司が道間違えたり、仕事の邪魔をするとパニクる部分以外は全然アスペと関係なく思えるんですけど…。
どの辺でアスペと思ったのか逆に気になるな。

私の気になる人の一日
・約束の時間を守れない。
・一日に数回はあわてて何かをぶちまける。
・その人の周りは散らり放題。
・少し作業をしてはあちこち動き回る。

多分彼はＡＤＨＤじゃないかな…と思うのですが、そんな事聞けない(´･ω･｀)

結局１番の障害はこういう病名をつけられたことで
レッテルを貼られることのような気がする…

アスペルガーは脳ﾆ異常があって人の気持ちがわからない

アスペルガーは脳に異常があって運転が苦手

アスペは空気が読めなくて発言に周りが「はっ？　………。」となる。

>>187
俺は病名がわかったから対処法を適切に考えられるようになったけどな
病院行ってなかったら確実に引きこもったまんまだった

結婚7年目・子供3人。旦那が高機能です。
去年ネットでアスペを知り、地域の発達障害センターに電話で相談しました。
成人の発達障害について相談できるところはどこかと。
結局そのセンターに成人の発達障害を何件も担当したことのある医師がいたので
そちらにて検査後、高機能と診断されました。
本人は診断については嫌がりませんでした。IQとか調べてもらえるし結構興味深
かったようです。

診断後、なんか私自身はすっきりしました。今まで腑に落ちなかったいろんな
言動の理由がどんどん自閉症を勉強していくうちに分かっていくのが楽しい。
今まで、彼と距離を保たなければならなかったのが悲しくて仕方なかったけど、
どんどん旦那の心に近づいていける気がして嬉しい。

逆に、今まで無理を言っていたんだなあとものすごく反省しています。
例えれば、足に障害を持つ人に「普通に歩いてよ！」とキレてたのと同じだったんだな…

今も、彼と接してると虚しくなることや淋しくなることは多いけれど、
この世界は彼には生き辛いだろうから、私が守っていってあげたいと思う。
生涯で一番の、彼の心の理解者になることができればなあと思います。

この話、泣ける話ではないか、、、、。

子供三人育てながら…偉いおっかさんだ。

なんにも偉くないｗｗｗ
キレたり、泣いたり、子供連れて別居したり、いっぱいやってきた。
彼の眼の中には私や子供はなくて、
いくら磨いても姿が映らない鏡のようだと思った。
というか悲しいけど今も思っている。

でもそれは愛情が無いのではなくて、コミュニケーションを取りづらい
障害のせいなんですよね。自分以外の他者に自分のような感情があるということが
表面では分かっていても頭の中では理解しきれていないみたいです。

一番参考になったのは本。意外と軽そうで最初は敬遠していたニキリンコのが、私には
参考になりました。（勿論自閉症についての基礎知識をつけてからの方がいいと思うけど）

こんな高機能自閉症の子持ち夫婦もいるってことが、
ちょっとは現在恋愛進行中の方たちの希望になるかな…ｗ

>>195な192

151です。
＞ いくら磨いても姿が映らない鏡のようだと思った。
これ、すごくよく分かる。そのことが悲しくて寂しくて仕方ないけど、「普通に歩いてよ!!」とはもう言えない…。言いたくない。
せめて、どうやったら二人で並んで気分良く歩けるか、一緒に相談できたら、と思って、時々話しかけてる。

このスレの書き込み読んで、彼の中にもいろんな気持ちが渦巻いているであろうことが分かって嬉しい。

アスペが恋愛できるわけねぇｗｗ
うざいし、キモイしｗｗｗｗｗ

アスペがいなければ、今の世界はなかったと思われ。

どうやったらアスペと仲良くなれるんだろうか。

なりたいのか？

とりあえず感情的にならず冷静に理論的に話をするようにすれば怖がられないと思う。
それから話してる内容を状況や気分で変えない。
最初の第一歩としてはそんなところかと。

でもそれが難しいんだよ…
あと、第一印象を変えられないみたいだから最初に悪い印象を持たれないように気を付けて。

私の父親はアスペ。
母がなんでアスペの父を選んだのか全然理解出来ない。
私もアスペ。
姉はボダ。
夫も子供も障害持ちなんて不憫だ…。

お母さんは苦労してらっしゃるの？

>>202
アスペサンプルが身近に複数居るあなたに質問。
アスペの人って、何か首が傾いてないですか？
自分も含めて、みな未診断なのですが
・自分（ネットで調べて、ああ自分はアスペかなと）
・職場のスタッフ
・ネットで見てあやしいと思う人
・自分にプロポーズしてる人（概ね定型チックだが、どこかヘン）
みんな、普通にまっすぐ立ったり歩いたりしてても
なんか首が傾いてるのよね。
もしかしたら、何か指標になるのかなと。
で、自分に求婚してる人もアスペなら、結婚はいいとして子供はやめとこかなと。

未診断でその思い込みは…

血液型判断並だね

>>201
悪い印象は変えられないが、
良い印象はちょっとした失態でガラガラと音を立てて崩れ去る事も多い…
人に好感を与え続けるって、なんて難しいのだろう

失態とは
暴言、失言、無視など…人を傷つけるようなものですか？

暴言、失言…どうかな。

アスペって、暴言や失言がそれと気付かなかったりするからね。
もちろん言われる場合だけじゃなくて、自分が口にする暴言や失言も…orz

個人的には、モラル意識に敏感な気がするのだけど、どうでしょう？

はじめにことばがあった。ことばは神と共にあり、ことばは神であった。
とは聖書からの引用ですが、そのくらい重いものだと思ってもらえれば。
失言、失態はまず取り消せません。
悪いとは思うのですが、これは定型の人達と記憶の仕方が異なるためでも
あります。
異常に記憶力が良い上に時間感覚がないため、
数十年前の誰かの失言や失態がいつでも鮮やかに蘇り、私を悩ませます。
なので、繰り返しますが、まず消せません。
私の場合、色んな人と（その人の）失言／失態が原因で絶縁して来ました。
記憶が消せずに辛いため、代わりにその人の存在を自分の世界から消すわけです。

といっても、それほど神経質になる必要はないです。

１）傷つけない
２）道徳／倫理に反した発言をしない
３）言う事をコロコロ変えない

重要なのはこの辺りでしょうか…？

それと、それぞれのASにとって「ここは大事」「ここには土足で入らないで」というような部分が
あるかと思います。
それは過敏な自分を守るための大切なスペースですから
その部分は尊重してあげる事です。

個人的な経験でいうと、
男性は二人きりになった／その気になった／恋に落ちた時に
メロメロというか、とたんに甘い声になり、ベタぼめしだす人が
多いですが、そういう人は信頼しづらいです。
平時とのギャップが大き過ぎるためです。

好きなのであれば、平時からストレートにそれを表した方がASには
伝わりやすいです。
二人になった時にだけ表すと「この人はなんだ？」と混乱してしまいます。

>>202
まず、ボーダーは病気ですよね？
だから適切な治療で治る可能性もあるかと思います。

お父さんがアスペ、あなたもアスペなら、程度の差はあれ世の中の生き辛さとか
共感してもらえるんじゃないかと思ったのですがそういうものじゃないのでしょうか。

お父さんの診断はいつついたのですか？
結婚後なのではないかと思うのですが（例えば子供が障害？→じゃあ親も？みたいな）
もしそうなら、お母さんはお父さんの障害を「個性」だと思って好きになったのでは。
なら子供を作る段階でも、遺伝なんて思いませんよね。性格が似るくらいのことは
考えるだろうけど。

アスペの人って、傷つけることを言うしそばにいるのが辛いことが多いけど
根は優しいし怖がりで素直だったりすると思う。
一回攻略法を知ってしまえば扱い方単純だったりするしｗ
男の人って定型であっても単純な部分がかわいかったりするじゃないですか。

想像ばっかですいません

ＡＤＨＤの女の子、中年の男の人(余裕のある感じの)に好意を持たれませんか？
面白がられるというか…。
私はそうなんですが。でも、しばらくするといつもの様に嫌われてしまうけど。

好意とまではいかないかもしれないが、
なにかと必死なのに隙だらけだったりするんで
わりと失敗とか大目に見てもらえる希ガス。

大人の余裕？父性本能？

ま、同年代〜自分より若い連中には
「なに？このKY」扱いな訳ですが…orz

甘い考えの奴等ばっかだなｗｗ

確かに父性本能なのかも！納得。

おじさんからはよく愛人スカウトや
仕事のパートナー（兼恋人）スカウトされたな

ＡＤＨＤの女性はおじさんと縁があるのかもしれないね！！

>218

…おじさん本人ですか？
それともおじさんに片思い中の人？

いや、いいと思うよ。
実際人にもおじさんを薦められるし。

ただ、自分は同年代〜若いほうがいいなー。
あ、おばさんだからか…orz

>>213
ADD優位ですがまさにそうです。
年相応の若い男性には好かれないんだろうな…と思うとちょっと鬱。
そでも、割と若めでもちょっとイタ目の人だったりするとさらに鬱。
相手のレベルは自分を映す鏡だからだろうなーと思うと、そんな自分も嫌になってくる。

ＡＤＨＤの女だよ。
確かに若い彼もいいよね(前の彼は年下だったので分かります！)
でもこんな私を好きになってくれるなら、どんなに年が離れてても(おじさんでも)うれしいと思ってます。
年の功というのかな？年ぱいの方のが障害を理解してくれると思ったりもしてるｗｗｗ(私の都合の良い妄想ですねｗ)

私はおじさん好きだけどｗ
みんなには早く若いイケメンの彼が出来ること祈ってるよ！！

何だか男子禁制のにおいがしだしたのでしばらく孤男板に引きこもりに逝ってきます

>223

そう言わずに話聞かせてくださいよー。

発達障害の男性はどんな女性にモテるのかなあ？

やっぱり、母性愛ゆたかなタイプ？

アスペの男は女にはもてないよ
何せ人の気持ちが分からないんだから
女が生理的に気持ち悪がる性質をふんだんに持ってる
それがアスペルガーだ

>>203 苦労してるみたいです。
最近はとくに「私が結婚した人も障害者で生んだ子供まで障害者なのか」って口癖のように言ってます。

>>204 傾いてはいないんですけど姿勢は悪いような気がします。

>>212 母が障害を持つ子供と関わる仕事をしていて結婚後に父がアスペルガー症候群だと気付いたけど黙ってたみたいです。
私はアスペですが父とは共感し合えないです…。
ちょっとしたことで怒鳴るし、舌打ちするし…姉に「食事中に携帯電話使うな」って注意しておいて自分はＤＳでゲームに夢中になってるような自分勝手さが許せない。
結婚したいけどこんな苦労周りにさせたくない。
恋愛なんて無理。

>>225
正解！！！！！

>>225
>>227
女のアスペは、どうでしょうね？男からみて。
女の方が、症状の出方が軽いことが多いから
「ちょっと変わった人」レベルで済んでるかもだが。

男はとりあえずセックスできれば関係ないんだろ

そうかも。
騙されやすいから、都合よく遊ばれてしまうし。

もうずっと出会いなし、あっても相手は遊び目的。
アスペ女に真面目な恋愛は難しいのかな……

>>225
そうそうｗ
押しが強くて最初は女が折れるけど
即バカで奇行が目立ち人の話を聞かないからねｗｗ

ADHDの♀。
職場で上の人(責任者や社長)に気に入られる。でも同僚や先輩に嫌われてるから、嫉妬されて辞めざる終えなくなる。「仕事も出来ないくせに上の人にコビ売って」とか「バカなくせに計算高い」とか誤解を受ける。
最近もその理由で辞めました。

↑あっ！スレチじゃないよ。
上の人は男性だから。要するに、年上の男に変な好かれ方するって事ね！

うーん、自分（アスペ優性ADHD♀）、採用面接のウケはいいけどその後がダメで結局辞めさせられることが多いな。

採用する人→上の人
一緒に仕事する人→同僚

と考えると同じ仕組みなのかも。

こうなったら永久就職するしかない！！自分を理解してくれる上司(旦那様)のもとで頑張る！！
ってその肝心なお相手がいない訳ですが…。

面接に行って、愛人スカウトされた私は…

男上司に気に入られ
女上司にいじめられるパターンが多かったな
天然入ってるから
イライラするんだろうね

>>236
容姿が綺麗なんだな
うらやましいね

そういう時期もあったかもしれないけど、今はガタガタ
容姿の波が激しい
低緊張なせいかな〜？
（顔も筋肉の塊だもんね）

得した事はないですよ
面接に行ってお金貰った事あるけど、後で返送したし
彼氏いた事ないし

>>232
仕事できない人と一緒に働くのって、フォローが大変。
それを見張って、被害を未然に防ぐのは、周りに居る人（同僚や先輩）。
で、その迷惑掛けた当人が「悪気は無いんです、障害なんです」だの
あげくは「嫉妬ですか？」とか言い始めてみ？周りの人は、どれほどむかつくか。
居づらくなった理由が、嫉妬じゃなくて嫌われたってこと、認めないと
一生どこに行っても周りに迷惑かけておいて、自分は被害者って意識になると思うよ。

男ASだけど、気の強い女性に可愛がられる傾向があるかも。
女性恐怖入っててまともに会話も出来てないし、キョドってるしで、理由は全くわからん…。
異常行動の中に、たまたまそういう人たちに受けのいい行動があるんだろうか…。

いいじゃん
可愛いがられる内が華だよ
満喫なさい

240さんの見解何か違う。
ごめんね。
仕事出来なくてクビになるのと、社長との事で居られなくなるのとは違うよ。
仕事が出来ないのも迷惑かけているのも分かってるよ。それを被害者ぶった事はないよ。

定期的に現れる人だから、スルーでいいと思うよ

そうなんだ。ごめんm(_ _)m

>>243
ダウト。
解雇するか否かを決めるのは、社長（or責任者）でしょ。
仕事できてりゃクビ切られません。
仕事できれば、周りはイラつきません。むしろ仲間になってくれます。
社長とのことで解雇って、単に貴方の脳内補完と違う？
だから私は、事実を自分に都合よく受け取るなって書いてるんだけど。

あるいは、人気商売系（キャバクラとか）なら
仕事出来なくても社長に気に入られて周りに嫉妬されて、ならあるかもね。
他の、スキルとか出来高系の仕事なら、「こなせてナンボ」だし。

あ、キャバクラをバカにしてるわけではないよ。
むしろ、高度な対人スキルが要る仕事だから、大変なことだと思ってる。
少なくとも、発達障害系が足踏み入れてよい業界ではないわね。

>>246
俺、仕事は確かにやたらできるけど不愉快な態度で回り中に
ケンカ売っててその自覚無くて、社長もいい加減かばいきれなくて・・・
って例を知ってる。

アスペであるところのオレサマであってもおまいの言い分としては
「自分の都合でみてやしないか？」っていう部分が趣旨なのはわかったけど
詳細を言えない（匿名掲示板で言うべきでもない）状況であんまり
そう決めてかかっても不毛。つまりそういうことだ。

コミュもだけどこのような障害の人って協調運動障害も併発してる人おおいよね　これってリハビリかなんかで改善しないの？

いけると思うよ

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1216307359/168
↑最悪板から来ますたｗ

>>200
なりたかないが、自分の上司（女）がアスぺで。
毎日傷つけられに会社に行ってるようなもんで。

このスレ読みづらい age

スレチですが、そんなに仕事しょっちゅう辞めて次の仕事あるの？
私も毎回同じ感じの理由で辞めてる気がするけど、今、就活中だけど職を転々してるので
最近は書類選考が増えた上、高齢になってしまったから面接までなかなか行けず
落ちまくりで自信なくしてます…。

次は長く勤めたいよぉ〜。男、女って意識しすぎてギスギスした職場はもうこりごりだ。
どっか枯れきったような静か〜な職場はないかいな〜…。永久就職は年齢、家庭状況で厳しいし。

私も役員やおじさんに気に入られるよ。退職した職場はごちそうをしてくれる
「飯（メシ）おやじ」が複数いますた。もちろん同性の職員にはめちゃ嫌われてた。
「贔屓」「調子がいい」「男がいるくせに」「遊んでるよね」「年齢おかしくない？整形？」とか
聞こえるように言うのは止めてほしんだよね。私ほどその対極にいる人間はいないのにね。
発達障害の女性は、おじさんには険がなくて幼く純情そうにみえるんでしょ。
３０越えおばはんの私でもそんな印象らしいし。別に純情でもないんだけどさ。
若いお嬢さん達ならなおさらだわね。
尼寺みたいな枯れきった女性だけしか居ない（男性職員はいなくてよし！）
就職先が転がり込んでこないかなぁ。マジで。

>>254
女はいくつになっても女だから、無理じゃね？
むしろ、本当に女の敵っぽく見られるのが嫌なら
髪も伸ばさず五分刈りにでもして
まったく女っけのない格好でもすればいいのかも。

んなのやだよ！
なんで五分刈りなのよ。なんちゅー発想するの！！

なんていうか、自分が嫌だなと思う格好をするといつも不満で気分が悪いから
精神衛生上よろしくないんだよなぁ。
そこまで自分に悪意を持つ周囲に卑屈に媚びてもねぇ？
あなたの案は最終手段ですな〜（本当にやったらウケるよね）。

>>256
あんたの性格から直さなきゃダメだね。

たまに異様に五分刈りを着こなすというかガツっと自分のイメージに
取り込みきってる女、いるよな。
怖いというかなんと言うか、天敵の気配を察知した時の萎縮した小動物の気分になる。

あー…このスレ読んで目から鱗。
片付けられない、時間に遅れる、すぐ前の出来事忘れる、典型的なＡＤＨＤの自覚はあったが…。

２５にもなって、男性と付き合った事無いのもこのせいか…。彼氏いないっていうと驚かれる。

ちなみに幸い容姿はいいから…告白は年に一回はされるし、デートの誘いも多いが…。
自分から想いを寄せる人ともデートしたりするが…付き合うまでは行かないんだよねぇ。

病気のせいなら、どうすればいいんだろ(´・ω・｀)

>>259
まずは「普通の人」と自分の両方を、比較しつつ徹底的に観察してみ。
幸い年に一度も告白されるほど人からは適度に好かれてるようだし難しくはないだろう。

「病気」って枠にとらわれることは無いよ。
出来ることと出来ないことがある、そういう風に考えるの。
「普通なら出来て当たり前」は徹底無視。

そうすれば何で巧くいかないか見えてくるし、
それが見えないことにはどうしようもない。

>>259
ありがとう。
自覚してるズレは、メールな返信が異常に遅い。
デートの誘いも二週間後ぐらいに思い出して返信したり、読んでそのまま忘れちゃったり。
自分が好意を持ってる人からの誘いでも、あれこれ考えてるうちに平気で一週間ぐらいたってて、普通の人から見たら脈無しに見えるよね(悲)

ドタキャンも異常に多いし。
誘う時もギリギリまで行動できないせいで「明日暇！？」って急になる…。

デート相手は、私に相手にされてないって感じてしまうみたいだし…。
デートもめんどくさくて、継続的に会うことができないんだよね…(汗)

>>261
方法論でしかないがメールに関しては
「お使いの途中でちょうちょ見つけるとついつい追っかけてしまってもうその瞬間お使い忘れちゃうような
　それくらい移り気が激しいので、メールも三日放置当たり前にしてしまう。
　もうビョーキみたいなもんだから、ちょくちょく催促入れて」と申し入れるくらいか・・・？

発達障害に関しては向こうが言ってくるまで徹底的にとぼけつつ、
「移り気もコントロールが効かないと言う時点でビョーキよねー」とすましているしか。

大事なのは、相手にどんな不満がわくかを把握しててなおかつそれを圧して
自力ではどうにも出来ない点をアピールすること位か。

相手がドタキャンの不満を表すとして「あんた・・・いい加減にしろよ」とマジギレされるのと
一通り把握した上で「うわーんもうドタキャン我慢限界デートしてデートしてデートしてくんなきゃやだー」
と言われるのならなるべく後者になるように誘導出来ればいいよなぁ。

肝心なこと書き忘れた。
自力ではどうにも出来ないことをアピールしつつ、
その不足分を埋め合わせるために協力を求める姿勢。
問題解決姿勢が無いと続かん。
相手のホレた弱みがホンモノならそうそう邪険には出来んだろう。
でも無理するコもいるからその辺は注意が必要よ。

ここの住人さん達はやさしいね。°・(>_<)・°。

優しいと感じるだけ偉いよ。
それが当たり前になっちゃう人いるから。
そうなると周りのイライラはすごいもんだ。

発達障害の女性って色白(肌がきれい)で、
すらっとした体型の人多くね？

>>266
いや、私の知ってるアスペは太ってる。
ただ、肌はきれいかな。

アスペの人って例えば彼女持ちの人を好きになったら気持ちを抑える事が出来るのでしょうか？

実力行使しない（彼女と別れるように仕向けたり、浮気をそそのかしたりしない）理性はあると思うけど、
好意を表に出さずに隠し通すことはかなり難しいのではなかろうか。

ほら、嘘つけないし。

アスペなどの自閉圏の男性にいくつか質問させてください。


まず、彼女を幸せにしてあげたいって気持ちはありますか？

わたしと彼は単語の意味の捉え方の違いで、誤解して喧嘩になることが
多いのですが、そういうことありませんか？

それから、相手を喜ばせたいという気持ちってありますか？
おいしいもの食べさせてあげたいとか、今度の誕生日には何をあげようかとか、
そういうことを義務感だけでなく自分からしたいと思いますか？

最後に、「恋愛感情」って、あなたが定義するとどんな気持ちのことですか？
「恋人」って、どんな人のことですか？　


自分の相手はまったくそういう気持ちが無いように見えるんですorz
自閉圏の幼児は、親イコールお金を稼いでくる人、養育者、としか見れなくて、親に
対する愛情はほぼ無だと読んだことがあるので、恋人に対してはどんな定義なのかと
興味を持ちました（というか不安と言うか）。
分かりづらい文章でごめんなさい。

adhd女はas男にもてるって
やんばる(後藤けんじ)っていうadhdの精神科医
がいってた。
俺asだけど、今まで好きになった女性
はadhdっぽい女性が多い。

>>270
>まず、彼女を幸せにしてあげたいって気持ちはありますか？
ある。

>わたしと彼は単語の意味の捉え方の違いで、誤解して喧嘩になることが
>多いのですが、そういうことありませんか？
よくある。
話し合おうと思っても相方が耐え切れずに逃げてしまうようなので、深追いはしません。
できれば徹底的に話し合いたいんだけどね．．．それを相方が迷惑と思うなら、
後は誰にも相談できず、自分で考えるしか無い。考えた結果「あ、そっか」と理解できる
事もあるけれど、正直これじゃいくら時間があっても足りないと思う。
だからできれば、アスペの話を聞ける耐性を身に付けて欲しいけど．．．無理なもんは無理だよね。
アスペな俺にも無理なもんは無理って事があるし。そう割り切ってる。

>それから、相手を喜ばせたいという気持ちってありますか？
>おいしいもの食べさせてあげたいとか、今度の誕生日には何をあげようかとか、
>そういうことを義務感だけでなく自分からしたいと思いますか？
ある。
飯を作って美味しいと言って貰えると嬉しいし、いまいちならごめんねと思う。

>最後に、「恋愛感情」って、あなたが定義するとどんな気持ちのことですか？
>「恋人」って、どんな人のことですか？　
どんなに頭痛を起こして悩んでも、相手の特性を理解してお互い平和に一緒に居たい、
て思える人。俺は誰とも根本的に理解し合えないだろうと思ってるけど、
それでも理解し合いたい人。「ツーカー」とか「阿吽の呼吸」とかあるでしょ。
その気分を分かち合いたいと思ってる。

最後に、もちろん個人差はあります。

２７０さんへ
俺２７１だけど
�@ある
�A昔、学校や家族でよくあった(今も)
�Bある
�C思う
最後の２つ質問
�@自分は女性と交際した経験が無いので
その質問は難しく答えられません。
�A同上

もし自分に恋人ができた場合、
彼女に尽くしたいと思う
(彼女できてみないとわからないが)。

○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・３日から７日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
５個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが１番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

彼氏がアスペルガーだと確信しました。
本人から告白があったわけじゃないけど、特徴が殆ど当てはまることから、
おそらくそうだと思います。今は本を買ってきたりネットで勉強中です。

今まで彼に感じてきた不思議、違和感の理由が分かって、ホッとしている気持ちと
ショックな気持ちが同居しています。
それでも、私はこれまで何人かの（外国人含む）人と付き合ってきて、
価値観や感覚なんて、ひとりひとりが「異文化」だって知ってるから、
彼もまた、強い個性を持った、私にとっての大切なパートナーと認識しています。

ただ、やはり一般的な愛情表現などをしないところは、淋しかったり…。
私に対して恋心を持ってるのかさえ分からないほど、冷静沈着。
だから、>>270さんの質問への答えなどは、とても興味があります。

今後も、スレ読ませていただいたり、たまには発言したりすると思います。
皆さんに素敵な出会いがあるといいですね…。

>>270
＞対する愛情はほぼ無だと読んだ

ほぼ無に陥りがち、だ。症状の重い軽いでそこは決まる。
しかも「典型的なアスペ症状」はあっても「典型的なアスペ人物像」は
存在しない（勝手に目立つところをそう呼ぶ場合はあるが）。

なんでそうなるかっていうと、直感的に物事を自然に把握して覚えるってことが出来ないから。
脳機能的に全く出来ないんじゃなくて、まず出来ないことを当人に自覚させて
いちいち０から教えて目覚めさせてやらないと出来ないから。

恋をするような年齢まで全く放置されてたんだとしたら自覚を促すあたりがホネだろうな。
「義務感」でも必死に相手がやってるようならあるいはひそかにコンプレックスもってて、
つまり自覚があるんなら当人に申し入れてコーチするという手段も無くはないだろうね。
もっともどう切り出すかは半ばガン告知級にデリケート。

初歩的な質問をさせてください。
ASは異性を好きにならないの？「好き」という言葉が当てはまらない愛情なの？
仮に「好き」になる時ってどんな感情なのですか？

軽度のAS女です。

すぐ人を好きになりますよー。
でも簡単に諦められないような深い感情にはなりにくいかな。

「相手といると幸せ」「自分も相手を幸せにしたい」という意味では普通の「好き」だと思うけど、
たとえ好きな人でも自分の領域に干渉されるのは嫌かも。
例えば相手が嫌がるから趣味に費やす時間やお金を減らす、みたいなことも、
アタマでは「そうしたほうがいい」とわかっていてもなかなか実行できない。

ADDの女です。
元彼がよりを戻したいと言ってくれてます…
本当は大好きな人なのですっごくうれしいし、これからもずっと一緒にいたいんです。

でもこんなADDに加え全ての能力が劣ってる自分なんかと一緒になるのは相手が勿体なさすぎる………
今は私のほんの一部しかみてないだけで、いろいろ知ったら幻滅するんだろーな…

出来ない所が可愛いと言ってくれてるけど、
まじでほんとにありえないくらいとろい ぐーたら やる気なし 不器用 頭働いてない 理解力なさすぎ 女として終わってる部分がたくさんあります

結婚まで考えてくれてるみたいなんですが…正直一緒になってはいけない気がする…

かと言って私１人でこの先、生きていける自信もないし…


幸せな半分本当に死にたいくらいの絶望があります…

人並みな人間に生まれたかった

どうしたらいいのか…

>>278
ASの方は自分の領域があるんですね。
ASの友人がいるので参考にします。

>>279

すっごく好きな人と一緒にいられるんなら居ればいいじゃん。すっごく好きな人が生きて側に居られるって事が凄く素敵な事なんだからADDがなんだとか言ってないでいっぱい愛をあげればいいじゃん。
何でも囚われすぎると動けなくなっちゃうよね。

そんな自分でも受け入れてくれる人が現れてない自分は
そういうのを聞くと妬けてくるな。
今のこんな自分ではロクでもない奴にしか狙われない、と思って
出来るだけの事は頑張ってるつもりなのに…
好きな人からは眼中に入れられず、どうでもいいのは寄ってくる。
ああ気に入らんもう何もかも投げ出したいよ。もう嫌だ。

ありがとうございました。すごく考えさせられました。

>>272
前半のお答えを読んで、お相手の方がうらやましく思えましたｗｗｗ

>どんなに頭痛を起こして悩んでも、相手の特性を理解してお互い平和に一緒に居たい、
>て思える人。俺は誰とも根本的に理解し合えないだろうと思ってるけど、
>それでも理解し合いたい人。「ツーカー」とか「阿吽の呼吸」とかあるでしょ。
>その気分を分かち合いたいと思ってる。
これは私の相手もそんな感じだと思います。
恋愛感情って、切ないとか、胸が苦しいとか、いとおしいとか、相手のことを思う
なんともいえない感情がつきものかと思うのですがｗ、彼にとっての恋人の定義は
「相棒」とかに近い感じですね。
それはそれで嬉しいけど…なんか違うんだよな、なんて思うのは欲張りでしょうかorz

>>273
もし彼女ができたら尽くしたいと思うのなら、きっと彼女を幸せにできると思います。
>>272さんといい、そういう思いをASの方が持っておられることに驚きました。
本当に個人差がありますね…
うちは、「俺は人を養おうと思う気持ちは持てないから家庭を作ろうとは思えない」
と、結婚前よく言っていましたよ。
家族になった今もたぶんその気持ちは変わっていないと思います。
プレゼントも貰ったことないし、結婚指輪もバレンタインのお返しも貰ったことありません。
私が高熱を出して体調を崩してもひとりで出かけていってしまって頼んだものも買ってきてくれないし、
自分にうつるかの心配ばかりを口に出しますｗ
つっこみどころ満載ですｗｗ
ASの診断後はそんな彼の言動がふたりの笑いのネタになってますが。

投げ出したいのはわかるけど、
あきらめたらそこで終わりだよー。

無理にガンバらなくても、自然でいいよ。
同士は多分たくさんいる！少なくとも自分は同士だー！

>>276
強く頷きながら読みました…

>脳機能的に全く出来ないんじゃなくて、まず出来ないことを当人に自覚させて
>いちいち０から教えて目覚めさせてやらないと出来ないから。
難しいですね…ある程度柔軟な子供とは違い、放置されて大人になってしまっていれば
こだわり（思い込みというか）が非常に強くなっている分、いくら身近な人間からだとしても
話を素直に受け入れてくれないですよね。一回受け入れてもらえれば律儀にいけそうですが。

「義務感」でやっているというより、正確に言うと「そうしないと私が怒ったり泣いたりする
可能性が高い→感情を向けられるのは怖いしすごく疲れる」から仕方ないからやります…という
感じですｗ
抱きしめてもらっても、棒読みの優しい言葉を貰っても、気持ちが伴ってないのが丸分かりだから
頑張ってるのは分かるし申し訳ないけど悲しくなるorz
そういうのが上手になるコーチなら、しなくてもいいかななんて思ったりもします…

こないだ、うたた寝したふりしてたら、タオルをかけてくれたんです。
付き合ってもう何年もたつけど何も言わなくても私のために何か動いてくれたのは
これが初めてで、その後嬉しくて泣いてしまいました…
泣いてるのを見ると怖がるので、ばれないように。本当に嬉しかった。
自分がなにかに飢えてるんだなって実感しました…危ないのかもしれない。

>>285
一つ勘違いがある。いかに感情を伴わせるか、そのためのコーチ。

しかしそのお人は少々重症かもしれない。
「義務感」の裏に「ボクは感情を理解できない、少なくともその事実は悲しい」くらいの
ある種のコンプレックスさえあればコーチするとっかかりがあるだろうなとは思ってた。
でも、まさか「怒られるからしょ−がなく」とは想定外だった。

水差すのは本意じゃないけど、タオルも「起きてからかかってなかったって怒られるかも・・・」
の可能性が無いわけじゃないので今しばらくはクールに居ることを勧めたい。

でも、感情を向けられるのが怖いというそれを押してあなたと居たがる動機があるなら
まずはその感情、思いをはっきり当人に自覚してもらえれば（時にロジカルに）、
そこが取っ掛かりで感情に目覚めるかもしれない。

いやね、感情もまた精神年齢みたいに発達の度合いがあるのよ。
感情発育って概念を当人が気付かないとなかなか難しい。
アスペであるところのオレサマはそこに気付いたときNHK教育の
子供向け番組をひたすら見漁った時期があった。

>>286
なるほど。感情を伴わせるためのコーチなのですね。
それは、私が彼と気持ちよく暮らせるためのものだけではなく、彼にも有益なものなのでしょうか？
…自閉も少しは分かってる相談員に「帰宅後やることを箇条書きして順番にしてもらったらどうか？
ただいまを言う、手を洗う、抱きしめる、といったように」と言われたことがあって、そんな風に
義務的にしてもらってもこっちはちっとも嬉しくないよ…と思ったところだったもので、感情を伴わせる
ためだとは思いつきませんでした。

タオルも、そうですね、その可能性はありますねｗｗせつないｗｗｗｗｗ

>でも、感情を向けられるのが怖いというそれを押してあなたと居たがる動機があるなら
>まずはその感情、思いをはっきり当人に自覚してもらえれば（時にロジカルに）、
>そこが取っ掛かりで感情に目覚めるかもしれない。

具体的に、どういう風に話をしたらいいと思われますか？
確かに彼は自分の感情をほとんど顔にも出さないし口にも出しません。
話をしていても、自分の意見はほぼ言いません。
あとで責任を取らずに済むようにあえて意見を言うのを避けてるのかと思っていましたが
そうではないのでしょうか…
（現に何かあったとき私の言ったことを言葉尻とらえて責める事がよくあるので…）

>>286さんは、感情に目覚めたのですね。
この前、彼を診断してくれた障害センターの主治医に「今は自覚していないから彼は「俺様」だけど、
自覚すると、鬱になる可能性が高い。だからよく見ていて」というようなことを言われたんです。
今は人を責めて自分は守りの体制の彼ですが、いつか目覚めるのでしょうか？
それとも自覚と感情の発達は別物？>>286さんは、鬱は大丈夫ですか？

彼は最近昔の特撮やアニメの主題歌を好んで聴いてたりするんです。
NHK教育と同じと思ってもいいのでしょうかｗ

それにしても、すごく分かりやすく筋道の通ったレス、ありがとうございます。

連続の長文でごめんなさい。
次書き込むときは、気をつけます。

>>287
＞あとで責任を取らずに済むようにあえて意見を言うのを避けてる

あとで言葉尻捕らえてくるならそれ「も」あるだろうけど、それよりもまして
会話を流れとして捉えられて無い可能性高し。一行づつに脊髄反射してるかも。
こうなると話しながら紙とペンで会話の流れチャートでも作りながら
会話の趣旨を絶えず忘れないようにしないとダメ。かつてオレサマもそんな男だったが
気がついたらオレサマのオヤジもそうだった・・・
会話の流れを捉えられないから趣旨もわからず意思疎通も不完全なままになる
そうなれば約束とかが生じて果たすべき責任がもし生まれても把握できてないから
責任の果たしようもない、そんな構図は生まれうる。

＞今は人を責めて自分は守りの体制の彼

まずいなそれ・・・自分自身の現実を見つめる準備がある状態とは言えないな。
自分の都合も他人の都合も関係ない、そこにただある自分の状態を見抜くためには
自分の都合をまず無視しなきゃいけない。こう書くと当たり前だけど、知れば知るほど
自分がいかに情が薄くて人に負担をかけていたかとかの現実がもれなくついて回る。
人からどう見られてたか・・・それらの内どこまでがあらぬ誤解でどこまでが仕方ない誤解で
どこまでが正当な評価かも切り分けて考えていかないといけない。
それが出来ないとただただ今までの反動で自分を責め続けたりするかもしれないし
出来てもその切り分け作業中に自分が責められるべき存在じゃないかとかの不安に耐え切れず
鬱を起こしたりもする。自分自身の中の判断基準が使い物にならんことを知るわけだから
最悪自分自身も例外ではない徹底した疑心暗鬼にとらわれる可能性もある。
「自分自身で心の開腹手術を麻酔なしでやったよう」とはオレサマの言葉。

＞彼は最近昔の特撮やアニメの主題歌を好んで聴いてたりするんです。
＞NHK教育と同じと思ってもいいのでしょうかｗ

違う。断じて違う。ピタゴラスイッチとか情操教育モノで自らの「センス」をくすぐることが
目的だった。特撮やアニメはカタルシスはあっても感情成長を促すための「くすぐり」にはならない。

×　ピタゴラスイッチとか情操教育モノ
○　ピタゴラスイッチとか情操教育のために計算されつくされて作成されたモノ

実際にはセンスを直接くすぐられる効果よりも
番組の作成コンセプトを見抜く過程で「ロジカルに」情操への理解を深める効果が出た。
どちらにせよ感情成長を促すとっかかりにはなった。
みんなのうたとかであった、テトペッテンソンとかいちいち意味の無いモノを意味の無いまま
「あんな感じ」「こんな感じ」と受け止めるのが第一歩なの。

285=270
気持ちがすごくよくわかります。
彼の愛には不安はないけど、ほとんど表現されないから全く尊重されていない気がしてどうしようもなく寂しくなります。


何度か書き込んでますが、自閉傾向がある彼は、黙るようになってから累計３ヶ月弱、挨拶もまともな会話もありません。仕事など社会生活はちゃんとやってるみたいなので、私は彼にとって社会ではなくなったみたいです。

今思えば一番やっちゃいけないことなんでしょうが、先日、寂しくて悲しくて何か解決策はないかと気が高ぶって、彼に議論をふっかけました。
寝転び顔を隠している手を無理やりひきはがすと、彼は感情がコントロールできないから黙っているのだ、と言って私をぶって蹴りました。でもって散乱した私の荷物を更にひっくり返した。
あとにも先にも暴力はこのときだけです。私のやり方が性急過ぎたのだと反省しています。

会話ナシ以外は基本的に愛があるようで、セックス等はお互い求めてあります。
というとまるでカラダ目当てかのようですが、唯一の彼との交流手段なので、大事にしています。
あとは、枝毛や白髪抜いたげたりとか、背中かいたげたりとか…
彼からは働きかけはありませんが、私が寝坊しそうなとき、足で私の足を突っついて起こしてくれました。
こういう些細なことが幸せで、喜びのハードルがかなり低くなってます。

あ、彼はピタゴラスイッチやNHK教育が好きみたいです。
猫のしっぽみたいによく手や足をぱたぱたさせてます。

とりあえず>>291
どんな理由であれ女に手を上げる男は駄目だと思う…
できない私が言う資格は無いですがｗ、きっぱり離れて他の人に目を向けませんかｗｗｗ

白髪！！背中かき！！！まいったなぁ、同じです。
セックスが彼との唯一の交流手段というのも近い。うちは会話も結構できるけど、
怖がられずに彼のそばに行き彼に触れることが出来るのは、セックスのときだけですね。
だからすごく大事。体に触れられると言うことが、私を見てくれるということが、いつも無いからこそ。
>>291さんとリアルで友達になりたいｗ

>>289-290
今日はこのこと考えて仕事が頭に付かなかったですｗ

実は別居中の私たちですが、離婚や結婚の言葉の捉え方が違っててどうしようもないんです。
一生懸命冷静に話をしても、感情的にならずにわかりやすくメールしたつもりでも、本題からずれた返事が
一言しか返ってこないのは理解できない部分が多いからでしょう。
口下手とか、話を聞かない人だと思っていたのが間違いでした。
思ったより本当に重症なのかもしれない。診断は去年ですが、周囲に変人とは言われていました。

紙に書いてみようと思うんです。
感情を向けられるのが怖いのに私を手放したくないのはなぜか。
感情の発達という概念について。ASについて。（診断済ですが多分理解してません）
私達の関係について。

でも、どう書いたら理解してもらえるのかわからないorz紙に書くのが一番いいとは思うのですが。
（この前、ボーイスカウトの組織や洗剤の使い方を紙に書いて教えたら今までに無くうまくいったんですよｗ）
過去の自覚無い段階の>>289さんなら、こんな内容、どういう風に書き出してあれば読む気になりますか。
教えてちゃんでごめんなさい、もうお手上げに近いんですが、唯一の理解者にはなっていてあげたいんです…

アスペであるところのオレサマに言わせると
「まずは状況を整理しよう」かなあ。
とりあえず１０代末で自分に情操教育の必要性があると感じたので
当時ボク子供だから離婚だのｹｺｰﾝだの（を当時そもそも判断できたかどうかさえ）ワカンナイや

互いの思い描く「普通の生活」に間違いなくズレがあるから
こんなことになるのだからまずはそのギャップを埋めるべく
あなたの思う「普通の生活」を私に具体的にきかせて。
そしてあなたも私の思う「普通の生活」をきちんと聞いて。
・・・と始めるべきはこのあたりからでしょうかね。お互い最後まで聞き尽くすのね。

その後ははっきり言ってしまえば、当人が自分の周辺事情としての現実といかに
正面から向き合うかがきっと不可欠になってくると思う。

その辺のシミュレーションをものすごい文量書いたけどちょっと憶測に憶測を重ねすぎたので消去。

あー、そうそう。モノ自体は発達障害の子供向けプログラムなんだけど
「TEACCHプログラム」
このコンセプトの中に当人との意思疎通に役に立ちそうなものの見方や
考え方があるいは見つかるかもしれないのでググるの推奨。

・・・アスペっぷりを発揮してしまった。

>>293でおっしゃるところの、その紙に書きたい内容やる前に>>294をやっとかないと
すぐ何の話してるか見失ったり、果てしなく平行線になったりするよ、ということなのね。

つーか、やってる過程でどの内容にも自然に触れてゆく事になるだろうとは思うけど、
それをいいことに「どーせわかるだろう」と言わんばかりにワンクッションぶっ飛ばした会話するから
普通の相手がついてこれなくなって困るということだね。

この流れ非常に勉強になって助かります。ありがとうございます。

>>294
>あなたの思う「普通の生活」を私に具体的にきかせて。
>そしてあなたも私の思う「普通の生活」をきちんと聞いて。
>・・・と始めるべきはこのあたりからでしょうかね。お互い最後まで聞き尽くすのね。
禿同。多分こうして少しでも共通認識を持たないと、生活は非常に難しいと思う。

>>272で
>話し合おうと思っても相方が耐え切れずに逃げてしまうようなので、深追いはしません。
>できれば徹底的に話し合いたいんだけどね．．．それを相方が迷惑と思うなら、
>後は誰にも相談できず、自分で考えるしか無い。考えた結果「あ、そっか」と理解できる
>事もあるけれど、正直これじゃいくら時間があっても足りないと思う。
>だからできれば、アスペの話を聞ける耐性を身に付けて欲しいけど．．．無理なもんは無理だよね。
>アスペな俺にも無理なもんは無理って事があるし。そう割り切ってる。
と書いて、>>283でどうやらそれを羨ましいと返されてしまったみたいだけど．．．

こんな事やってると、多分大体のアスペ側は、
同じ状況になった時、同じ事を繰り返すしかできない事が多いんだよ。俺もそう。
時間が解決してくれるとか、考え直してくれるとかって期待をされても難しいんだ。
だから、早期解決したいなら、お互いが話し合う気になって、徹底的に話し合う必要が
あるんだと思う。

ちなみに俺の場合は、最初は俺が勝手に期待したりネガティブな意識に
引きずり込まれた時とかに口論になる事が多くて、>>3に挙げたように
割り切ってそういう事は減った。
最近は相方が会社とかからネガティブな感情持ってきて、それに対して俺が
期待通りの反応をしないと言って怒って「もう終わり！」と勝手に終了されて
しまって、しょうが無いから従ってるけど、意味が分からないうちに終わってしまう
から似たような状況になる度繰り返してしまう。で、繰り返す程パターンが
強固になってしまうから、避けるべく考えてるところ。
とりあえず何でも「よしよし」で済ませてみようかｗ

前ここで妊娠の相談をしたアスペ♂です。
検査薬使って彼女の妊娠晴れました。
で、最近になって彼女の仲介で出会った180cmの女の子と
セックスしてしまいました。彼女が泣いていました。
俺はおかしいのでしょうか…

彼女は誰とでも仲良くなれる所謂コミュニケーション能力に長けた性格です

私は170cmでやった娘が180cmもあったので、
ペニスが奥まで届きませんでした
てか、全てが飲み込まれる感覚でした。

>>285
お前はオレか!!状態だねww
私も285さんと友達になりたい。一緒に頑張れるんじゃないかと思っちゃう。
女に手を上げる男は私も駄目だと思うんだけどさ…彼は思春期の息子みたいなんだよね、7つ年上だけど。
彼は私をぶってからしばらくおびえていたよ。私もビビってたけど、白髪抜きで解決した…
話はちゃんと聞いてもらえてるかわからないから、メールで、私は暴力は何も生まないと思う、等と伝えた。
そして、彼が私に対して感情を暴発させないために黙っているのなら、まずはそれを受けとめようと思った。
3さんは、解決に向かいたいという前向きな意欲がいいなぁと思う。
私の彼にも、そんな気持ちがあるのかなぁって、不安半分ながら期待しちゃう。

セックスは…もしかしたら彼は私が喜ぶっぽいから気を遣ってやっているかもという罠。(タオルケットの話のように)

>>298-300
あなたがおかしいかは分からないが、私が彼女だったら傷つくし、全く理解できない行動だと思う。
180cmの女の子とのセックスがどうだったかなんてどうでもいい。
あなたは泣かせてしまった彼女と今後どうしたいの？
もう二度と信頼してもらえないかも知れない。
意外と簡単に元通りかも知れない。
彼女がヤケを起こすかも知れない。
いろんな可能性があるけれど、彼女とやり直したいなら、まず泣かせたことを詫びる。あなたが嫌だと思わないことをされて嫌がる人もいる。逆もまた然り。相手を大切に思っているなら、難しくても彼女の気持ちを考えてみて。彼女につらい思いをできる限りさせないで。
それほどの気持ちではないなら、もはやこれまで。彼女と別れるなりして、欲の赴くままによろしくやったらいい。


一方で訊いてみたくもある。
彼女(彼氏)の気持ちを思いやることって、できるのか。
私は彼に私の気持ちを思いやられてる気は全くしないwww愛されてるとは感じるけどwW

アスペであるところのオレサマに言わせると、ここ数レスの間に出てくる暴力に限っては
一般に言われる暴力とはまた別の趣を禁じえない。
つまりこういうことだ。

自分をわけもわからないまま追い詰めるナニガシをどけずにおられなかった

相手というか人全般を自分との関わりの中での「機能」としてしか見られない状態が
当人内部で強いと、いくら理性で人とはなんぞや感情とは人の気持ちを・・・とかを
アタマの中で知っていようとも、追い詰められたその中で言い方悪いが本性のように
「機能」としてしか見ない見られない反応が噴出する。
そこへ精神成長速度2/3の学説が正しいとするなら思春期的反応なんかも出てきて
そうした本来のアスペの性質が見落とされたりもする。つーか見落とすなってほうがムリ！

あー、どっかにそういう自分を全部自覚してて俺と同次元で悩めるアスペ女性
いねーかな・・・

発達障害持ち等、それに限らず何らかの訳ありな人が、
気に入った人に自分からアプローチする事ってどう思いますか？
許される行為だと思いますか？私は常識に自信がないので…。
最近同じ会社で、ごくたまに電話でしか話さない他の支店の人が気になっている。年は私より2つぐらい上。

ぶっちゃけもう30過ぎで、やっぱり一人で生きられないと思うから
結婚はした方がいいかなーと思うので、できるものならしたいんだけど
どうやら発達障害のグレー持ち濃厚という事が発覚してしまった。
向こうから気に入ってこちらに近づいてきたのならともかく
この年でこちらから異性に声かけるって、それすなわち
「こんなあたしの事をよろしくね」という事を狙って迫るみたいで気が引ける。
しかもこちらはやっかいな訳持ち。それを背負ってくれと迫るのは…
本っ当に心から愛してアプローチするならともかく
もう結婚して解放されたい、という汚い本心も少なからず入ってるんだろうと思うけど
気が引けるけど、でも本音を言っちゃうと結婚はしたい。これの板挟み。

でも、彼が気になるのは多分そういう不純な動機もあるからだろう、と考えるものの
でも、たまにしか話さない電話でたまたま彼が出るとドキっとするし
話途中でちょっと優しく話されたりすると、本当に嬉しいんだ。これは本当。
思い切ってお見合いパーティーなんかも考えてるけど、その脇で彼の事も気になる。
これって何だろう…。

最近はこの辺りの事で色々悩みつかれて精神的に疲弊して
慢性的な抑うつ・無気力状態がずっと続いています。

>>303
アスペであるところのオレサマさん

＞ 一般に言われる暴力とはまた別の趣を禁じえない。

これは、私もそう思う。
あなたの意図とは違うかも知れないが、窮鼠猫を噛む的な反応かと思う。弱い者が追い込まれて身を守るための。

でも、このくだりがよくわからない。
＞ 相手というか人全般を自分との関わりの中での「機能」としてしか見られない状態が当人内部で強いと

例えば、今私は彼の一機能なのかな？
どんな機能なんだろう。
お母さん的機能を与えられてるような感覚はちょっとある。
彼が喋っていた頃は、仕事ができる俺様自慢なんかをニコニコ聞いていた。小学校にあがったばかりの子供の成長に目を細める的な。合いの手もうまかったと思う。
で、いきなり思春期の息子ですよ…

>>304
結婚して開放されたい心…ものすごく分かる。
結婚ってどんな人も持ってる当たり前の願望だけど、私達の場合は常に罪悪感が付きまとうよね。
向うから近付いてきた男に今、音信不通にされてる。
彼は何も言ってくれないから分からないけど、全部私が悪いんだよね…。

>>305
＞例えば、今私は彼の一機能なのかな？
何も当人の外付け機能という意味ではないの。

平たく言うと
「ご飯作る人」とか「服着せてくれる人」とか、あるいは「ボクを叱る人」とか
人を「○○の人」って機能や役割で分けるというか区切るというかそんな感じ。
ちっちゃい子の成長過程での通過点だったり、そんなもん通るまでもない子もいるんだろうな。

どうもアスペの中には大人になってもこの「○○な人」ってタグを
一人の人に何枚か引っ付けるだけで相手を認識してる人が結構いるんじゃなかろか。

>>304>>306
結婚が解放・・・ねえ。自分をよしとしてくれる相手なら解放にもなりうるとは思うけど・・・。

私が好感度0な相手の方から近寄られて相手を好きになれた事ってないな。
全然乗れない。これまた発達障害者にありがちな特徴だと思うけど
100％純粋に自分内部から欲した動機でないと食指が動かないんだ。困ったもんだ。
それに、向こうからこちらに言い寄ってくる場合というのは、自分を非常に棚に上げるようで悪いが
相手がイタ目の人が多い。これはやっぱり、そのままの自分のレベルがアレだからだろうな、と。

そこで、じゃあ自分が本当に「振り向いて欲しい！」と思った相手に
気に入られるように自分から声かけたり努力すべきだ、という結論になるのだが
そうするとまた>>304の論にループしてしまう。一体どうすればいいんだ状態。

自分が本当に好きになった人と恋愛…素敵です。
でも、いろんな可能性や出会いを狭めていく気がする。
とか言いながら、私は音信不通の男の連絡待ち…。

>>309
そうなんだよね。自分が100％ガチガチの恋愛感情を持てた相手に
振り向いてもらうなんて、定型だって難しい。
先に惚れた方が負けとはよく言ったもので、現実は先に惚れた方が想いが勝っていて
どちらも同等というのはほぼありえないんだよね。
でも、紹介なんかも受けてみたけど、どうしても乗りきれなかったんだ…
最初の数回お茶したりぐらいは出来ても。

そこを、世間大多数の人は皆現実に折り合いをつけ、露骨な言い方すれば
将来の食いぶち候補だとか、そういう多少の不純ぽい動機もないまぜにして
でもそういう本音の深追いはせずごまかしながら、したたかに結婚まで持ってってるのだと思う。
だから、>>304のような動機でアプローチしたっていいんじゃないか？とも思うんだ。
…通常ならばね。ごく普通の人なら。
けど、「訳あり」というものを背負っていると、それが重くのしかかってくる。
相手に意識的にアプローチするという事で、それすなわち意図的に
「相手にそれを背負わせようと画策する」という事になる。
それを思うと、自分は非人間なんだろうか…と思えてしまうんだ
でもその一方で、もう辛さから解放されたい、それがかなわないならもうこの世から消えたくなる…と思う訳だ。

>>310
今作戦を練ってみた結果…もう障害は個性だと割り切るという作戦で！
相手に背負わせるのではなく、＋αあるぞみたいな。
私と一緒になったら不思議な生活が待ってるぞ！だから相手に重荷を背負わせたなんて思ってはいけないｗ
は駄目…かな。ごめん。

>>310
いやー…こちらはそう希望的観測で行きたいところだけども、相手がどう思うかだからね。
相手は「俺が女いなさそうな独身だから、面倒みてくれるだろうとの腹で近づいたのか！？」
みたいにさぞかし思うんじゃないかな、と。
実際、そういうのも全否定はできないなーって部分もあるからこそ気が引ける。
でも、全然好きでも何でもないって訳じゃないつもりではある。
職場で些細な事務用電話でもがかかってきたら嬉しくて
ちょっと優しい対応されたら尚更…というのも事実なんだ。
でもそれも背景に不純な動機があるからかな…とぐるぐるループしてしまう

なにせ私だって、重大な訳あり男性から迫られると疑っちゃうもん。
会社で、40代後半独身、両親と兄同居（理由は良く知らないけど。けどなぜに兄？）
という人からコナかけられた時には、正直その身の上知って嫌悪感出たもん…。
これが自分のレベルでお似合いという事なのか、と思うと自分が嫌になってくる。
30過ぎてただのペーペー事務だもんな。正社員じゃないし。
私のこういうひどい人間性とステータスの酷さを考えたら、むしろ当然なのかもしれない。
確かに私の努力不足もあるんだろうと思う。
けど、もうちょっとだけ頑張るから、もうちょい自分のランクを上げて
ちょっとでも本当に気に行った人と結ばれてくれ私！と思ってるんだ…願望だけはね。
なかなか行動は上手くいかないけど。

発達障害って親すら気付かない場合がほとんどでしょう？変な子とは思うけど病気だとまでは思わない(単に親に知識がないだけor時代のせいもある)
でも恋愛相手がそれくらいに思ってくれる事はないのかな？
ADHDは別名天然。
でもそう思うのは本人だけで相手にしてみれば大変な苦労だよね。

>>313
アスペ診断済です
自分の場合、最初は恋愛相手が
反応を面白がってくれるのですが
最終的にこちらの本性（相手の立場に立って
物事を考えられない、自分の言動が周囲に
どういった影響を及ぼすかが理解できない等）
がわかって耐えられなくなって離れていくパターンでした

人に気を遣うという事が出来ない、わからないので
非常なストレスを感じてしまい深い付き合いが難しいです
定型の人からしてみればこっちの存在そのものが
ストレスなんでしょうけど

セックスはしてみたいけど女嫌いだしどうでもいい

>>3
彼女さんがうらやましいと思ったのは、すみません、その前後の
「幸せにしてあげたい気持ちが「ある」」と言う部分と
「飯を作っていまいちならごめんねと思う」って部分でした。

>アスペの話を聞ける耐性を身に付けて欲しいけど．．．無理なもんは無理だよね。
こういう風に分かってもらえるのもうらやましいです。
うちは、俺様の常識にそって進まないものは「くず」だと一瞬で位置付けすることが多いから。

アスペの話を聞ける耐性。私に耐性はあるかどうかわからないけど、
彼の思ってることは沢山聞きたいと思うんです。
でも彼は自分の考えや思ってることはほとんど口に出してくれない。
出したとしても、「あのときはこうしたほうがよかったじゃないか」みたいな言い方で
そんな８年も前の話いまさら…みたいなｗいやそれもよくあるわけじゃないんですが。
口数は非常に少ないです。
>>301さんの彼みたいに、全く喋らない人もいるし…だから
２ちゃんでにしても直接の会話にしても、>>3さんや「アスペであるところのオレサマ」さんみたく
アスペのつれあいがこんな風に思ってることをちゃんと表現してくれるというのが羨ましい。

昨夜たくさん書き込みしようと思ったのにブタクサ花粉症のせいで疲れて寝てしまったorz
今夜また続き書き込ませてくださいｗ
とりあえず仕事逝ってきます。
待っててね>>291=301さんｗｗｗｗｗ

>>311
俺も診断前で自分がADHDと思い込んでいた頃に、
俺から言って付き合い始めたけど、覚悟は単純だったな。

自分が望んで付き合うのだから、何があっても自分からは逃げない。
喧嘩もOK。ただ相手の話を常に考え、自分が考えを改める事、妥協できる事が
無いか考える。

そんだけ。
俺も相方から「私だと簡単だと思ったから付き合ったんじゃないの？」とか
言われた事あるけど、違うし。そもそもの動機は、30年生きてて初めて、
一緒に話して自然に普通に接する事ができて安心できる異性と出会った、
て事だから。一緒に居たいという切なさみたいなのも生まれた。
そういう、自分にとって一番大事な気持ちを分かってるなら、それを付き合う理由に
すればいいと思う。

>>316
多分根本はあまり変わらないと思うなぁ．．．。
俺らが喧嘩になる理由の一つも、俺の脳内常識にそって進まないものに対して
俺が「そんな面倒な事よくやるね」とか「どうでもいい」とか言って、それが冷たいと
思われる事みたいだから。よく「気を遣わないで」とか「言いたい事は言って」と
言われてたからそうやってたけど、やっぱり表現に気を遣ったりしないと
相方は耐えられないみたい。多分、「気を遣う」の線引きが、俺と相方と全く
違うんだろうな。だから難しい。

あと、８年も付き合ってないけど、よく過去の事は言うなとも言われるしｗ
これも、そうしないのは難しいんだ。だって、過去の記憶のつながりだけで
生きているようなもんだから。
リアルタイムで起きている事をいっぺんに把握し辛く、脳内で整理してから、
やっと理解できるから。考えに考えてから、やっと「あ、こうすれば良かった」と
思いつく事もあるし。全ての判断基準が「今現在」ではなく「過去」に
なってしまいがちなんだ。これは俺の事だけど、多分あなたの彼氏も似ていると思う。

似ているとしたら、「あのときはこうしたほうがよかったじゃないか」と言われたら、
「そうだね、もし今度似たような事があったらそうしようね」みたいに話をつなげて
貰えれば嬉しいんじゃないかと思う。「過去は過去」で終了されてしまうと、
そこから何も話せなくなってしまうのは確かだと思う。

>>307
＞人を「○○の人」って機能や役割で分けるというか区切るというかそんな感じ。

すごくわかりやすい説明でした、オレサマさん。彼にどんなタグつけられてるか全く謎だが。



こんな自分の特性を背負わせてよいのかと悩んでいるひとびとへ。
私は彼を愛するまで、しばらく恋愛に臆病だったよ。相手のマイナス要素を全て飲み込めるほど、好きになれる人に出会えるのか(逆もまた然り)、って。
彼が喋らなくなったのは、付き合い始めて９ヶ月、同居してから１ヶ月。
彼がどうあろうと、受け入れる前提。彼に見切りをつける選択肢は私にはない。どうやったら一緒に楽しく暮らしていけるかを常に考えている。

愛とは信じて決して諦めないことだと思う。
あなたも相手も諦めないなら、道のりが険しくても、きっとやっていける。


285さん
楽しみに待ってるわんww

>>317-318
私が「背負わせる」と書いたのは、単にそういう2人の間での
やりとり上の大変さや折り合いだけの事じゃないんだ。
そういう、努力でなんとかなる問題だけならこんなに悩まない。
一番懸念しているのは、子供への遺伝だ。
障害児の子を持つ親のスレとか見てると、すごく大変そうで暗い気持ちになるもん。
家庭崩壊なんて事もザラにあるらしいし。
私と一緒になったばかりにまともな家庭にならず…という事になったら可哀そうだな…って。
私もなるたけ子供は欲しいかな…と思うし、
子供を作らない前提で、というのを受けてくれる人は
100％偽りのない恋愛結婚じゃないと少ないだろう。
子供は生まれてみないと分からないしな。

で、最初の疑問に戻るけど…
彼が気になるのは、動機の中では、いつまでも独身である事に対しての焦りが大きいだろうと思う。
電話でたまにしか話さなくて接点も少ないので、アプローチしたいなら
かなり積極的に押していかないとなかなか難しいだろう。
結果、かなり意図的に「引っかけにかかる」事になる。
こんな場合、やっぱり非常識で非道で非難されるべき事なのかな？それがズバリと知りたい。
こんな自分は、もう相談所などによるお見合いじゃないと目がないんだろうか。

>>279
亀レスですが…人には好みがあって、
「やる気のない女性が好き」という男性はいるよ。
（あなたがそういうわけじゃないけどさ）
そういう男性はバリバリのやり手だったりして、
めずらしいほどの出来ない感じに癒されるんだってさ。
うちのそのパターンでうまくいってるよ。

アスペでも恋人が欲しい。愛し愛されたい
正直容姿に問題全くなし。なのに・・・

>>320
>彼が気になるのは、動機の中では、いつまでも独身である事に対しての焦りが大きいだろうと思う。
が、動機の中で第一優先て事でいいのかな？
それは、言葉どおりの意味？
それとも、とにかく寂しいから誰かと一緒になりたいって意味？

飽くまで俺の価値観てだけだけど、俺は言葉どおりの意味だったら、人付き合いはしない。
>>317で書いたように、飽くまで自分が相手をどう思うか？で決めた。
たまたま>>317のように言える人と出会ったから付き合い、結婚しただけであって、
そうじゃ無ければ一生独身のつもりだったよｗ　結婚なんて大変だし疲れるしとか
思ってなかったし。

とにかく寂しいから誰かと一緒になりたいって意味なら、
それを相手への思いに変換できるならいいんじゃないかと思う。
相手の自分への態度に対して、あれが気に食わないとかこうしてと
要求を出してばかりだったら、あまりうまくいかないだろうけどね。

ともかく人と付き合う時の第一条件は、自分が相手に対してどう思うか？
そしてそれをどう意思表示できるか？だと思う。
で俺も意思表示で四苦八苦してるｗ

>>319
タグも大人になると「お母さんみたいな人」「先生みたいな人」と機能内容が少しづつ
統合されてくるからご自身の>>305で書かれてる内容通りなんじゃないかと憶測。

脳内でタグをベタベタベタベタと認識管理が追いつかないほどはりまくることで
一歩引いて見る必然性が生まれ、結果として相手の全体を見ることを覚えたオレサマ。
症状を行き着くとこまで行かせないと先には進めないらしい。

>>320
＞こんな自分は、もう相談所などによるお見合いじゃないと目がないんだろうか。

見合い産業の現場の勝ち組負け組の二極化も激しいらしい。
ギラついた雰囲気に当てられて泣き言書き込む連中が孤男板では後を絶たない。
男女で立場の差もあるだろうけどアスペであるところのオレサマのアスペ的本能が
「ここはヤバい」と告げてるんだぜ。

>>321
横レスで失礼します。
AS傾向＋ADD診断済み女です。
冷たくされるのが好き尽くすのが好きなＭ男がうじゃうじゃ寄ってきますよ･･

他人の感情が上手く把握できないし、そもそも自分に無いものは理解できない。
感情的に言われても「ふーん、そうなんだ」としか感じない。
相手が興奮すればするほど、こっちは冷静になってしらける。
そういうの（冷たい目で見下される？）に興奮するタイプにとって私はすごく良いらしい。

オレサマ女が好き！って物好きな相手とは好奇心から付き合ったよ。
でも元々人嫌いだから鬱陶しくなって一方的に振る結果に。

>>315
物凄くわかる。
私はベタベタするのもｾｸｰｽも嫌いだから基本的に恋愛しなくても生きていける。

＞会話ナシ以外は基本的に愛があるようで、セックス等はお互い求めてあります。
＞というとまるでカラダ目当てかのようですが、唯一の彼との交流手段なので、大事にしています。

アスペにも色々タイプがあるんだろうけど私から見ると体がﾒｲﾝに思える。

なんだか流れが多極化してきて何を書こうとしてたか忘れてしまいましたｗ

うん、なんだか>>318さんの話のようなことを本で読んだことがあります。
時間の観念が違うんですよね？過去っていうふうに自分で「おいといて」ってことが
出来なくて、同時に進行せざるを得ないから非常に要領が悪くなってしまうというか
複雑でこんがらがるというか。うまく書けないんですけど。

でも、たとえ話になってしまって申し訳ないんですが、例えば子供が急に容態が悪くなったとき、
大地震が来たとき、旅行の計画を立てているときなんかに、何度もどうしたいかとか
どうしようかとか相談するわけですよ。
なのに「なにが？」「べつに？」の一言で済まされて、しかも翌日には私が聞いたこと全部忘れて
いるんですよね。
で、もう埒が明かないので私の判断で（勿論そうするよ、と許可を得てから）行動するわけです。
で、その後（例えば旅行後、子供が入院になった後、実家に避難後、なんかに）「あのときなんでそんな
風にしたんだ」と重箱の隅をつつくようなコメントというかクレームをぼそぼそいただくと、
私も腹が立つんですよｗ
「うん、今度は気をつけるね☆」なんてとてもじゃないけど言えないんですｗ
これじゃ支える資格なしかな…でも私にも感情はあるので、怒りたくもなるし悲しくもなる。
そこんとこの折り合いが難しいと感じます。
私に心がなければ楽なんだろうなっていつも思います。

>>319
おまちｗｗｗ
いや、言いたいことっていってもなんか他のレスで言っちゃったりしてるんだけど、
うちも７歳離れてるんですよ。
同じ人かなあ。そしてやっぱり俺はオマエかなあ。笑ったｗ
質問。白髪は観察後どっかにとっておいたりしませんか。

これから先ずっと一緒に生きていくとしたら、子供の遺伝のこととか。
でも子供は産まない判断も出来るけど、逃げられないのが彼の実家というものです。
うちはお義母さんをはじめとして旦那実家はみんな冷血です。なんかバラバラ。
会話も無い、洗濯も食事も休日も別。思いやる気持ちなんて何も無い。
近所の葬式の話でも「やっと死んでくれて楽々しただろうね〜」って言っちゃうような人たち。
旦那は可愛がられ育った田舎の農家の長男。俺様になるのも当然かもしれない。
なにか変わっていても倅だってだけでＯＫだったんだから、疑問に思うことも無かったんだと思う。

>>オレサマさん
心の開腹手術、自分自身への情操教育、そこまでどうやってこぎつけたのですか？
何かきっかけがあったのですか？そして今日まで来るのにひとりで進んできたのですか？
すごく知りたい。>>294の憶測シミュレーションも超見たいです。
うちの彼は、自閉に関する本は目を通そうとしません。
ＡＳであるというのはたまに逃げ道にする程度。
とにかく日中の仕事（に関わる人との係わり）で疲れ果てて、電気も消さないで
布団にもたどり着けず毎日寝てるんです。
そんな中でこれを読めとかてってーてきに話そうとか言えないし拒否されますｗ
話しても「なにが」「なんで」しか言わないしｗｗｗ
楽にしてあげたいけど、自覚を促してあげたいんだけど、なんかいい方法ないかなあorz

連続でごめんなさいorz　これで寝ます。

5年前に、鬱病にかかりました。今は完治してますが。
その時は彼の「障害」じゃなく「性格」だと思っていました。こっちを見てくれないのや、
会話が出来ないことなんかがすべて自分のせいだと思ってしまいました。
私が悪いから、私に魅力が無いから、私の性格が彼と合わないからだと。だからごめんね
ごめんねっていつも謝っていた覚えがあります。思えばその時すでに罹っていたんですね。
でも、彼は普段どおりに仕事に行きご飯を食べ寝ていました。
だれも気づかないうちにかなり重症になってしまい、自殺未遂で台所で倒れていたのを発見したときも
まずその台所で買っておいたパンを食べ、一服してから私の実家に電話して報告したそうです。
「どうしましょうか？」って。母に聞いた話ですがｗ

何言いたいかって、ASや高機能自閉症の相方がおられる方、普通にこっちを向いてもらえなくて
さみしくて虚しくて毎日苦しいことが多いでしょう。
自分を責めて、鬱になる可能性がある、で、それを相方は気がつかない可能性が高い。
私はそう思います。勿論個人差はあるけど。
鬱になってからじゃ遅いから、やばいと思ったら外を見てください。
人間は彼ばっかりじゃない。

324
オレサマさん、なんだか優しさ感じるぜ
今はお母さんタグと恋人タグが統合されていない感じがする。というか恋人タグは丸無視されてるorz
彼自身が不都合を感じない限り、ひいて見たりしないんだろうな…


325
＞ アスペにも色々タイプがあるんだろうけど私から見ると体がﾒｲﾝに思える。

うーん。とりあえず私はｾｸｰｽも好きだから、その価値観が彼と噛み合うのはよかったと思っている。どちらか一方が嫌だったら関係は維持されないだろうし。

>>327=316=285
７歳差まてオマエは俺か状態ww
白髪は観察はちょっとするけど、流石に保管はしませんです。自分の枝毛や白髪と同じ扱い。

＞ これから先ずっと一緒に生きていくとしたら、子供の遺伝のこととか。
多少気にはなるが、いずれは彼との子供欲しいなぁ。
冷血一家にいるのは、285さんしんどいね。
幸か不幸か、私の彼の実家は両親亡くなって複数人兄弟いるけど基本的に音信不通らしい。彼以外の口から昔の彼の様子を知ることはできないのだと思うと、やっぱり寂しい。
なお、彼と個人的に近しい人間は、今私だけらしい。彼の世界における私の存在の大きさにビビる。構わないけど。

ちなみに私も仕事絡みで軽い鬱病治療中でした。出会う前に病んでいて、彼を得てから急速によくなった。彼は(自分も抱えるものがあるゆえに)ひかずに見守っていてくれたというが。
でも過呼吸の発作起こした時は完全放置だった;
今はある意味彼がストレッサー要素を秘めているが、そのお陰か、仕事絡みのストレスはあまり気にならなくなり快方に向かっているwww

>>323
＞彼が気になるのは、動機の中では、いつまでも独身である事に対しての焦りが大きいだろうと思う。
＞が、動機の中で第一優先て事でいいのかな？それは、言葉どおりの意味？
その通りでいいです。自分でも色んな気持がないまぜになっていて
これと言ってこれ！という一つに特定はできないんだけど、多分そうなんだろうなーという推測で。

>>323
＞飽くまで俺の価値観てだけだけど、俺は言葉どおりの意味だったら、人付き合いはしない。
＞〜そうじゃ無ければ一生独身のつもりだったよｗ　
…そう、あなたは偉いね。
私は、本来はガチガチに「自分内部の100％自発的な動機じゃないと動けない」という性質のはずなのに、
それが世間にとってはどれだけ不利かを痛感するにつれ、そんな自分の性質を
肯定しながらも憎むようになって。どっちが本当なのか分からないな。
「ああ、定型女どもはここら辺ウヤムヤにごまかして事を運ぶのが上手いのに。
私もそんな風にズル賢く生まれたかった。ああいいですとも、そういう風になりゃいーんでしょ。
そうじゃないと生きて行かれないもの。ぜひともそうならなきゃ！」
と思いつめ、でも上手くできずにどんどん性格が歪んでいってしまったと思う。
その焦りもあって、彼はどうか？と気にかけてる（ようにしてる）のかもしれない。
何より女性には経済的な心配もあるし…

＞とにかく寂しいから誰かと一緒になりたいって意味なら、
＞それを相手への思いに変換できるならいいんじゃないかと思う。

そう、通常ならそれで別にいいと思うのですよ。巷で恋愛と称する関係って案外多くはそんなものだと思うし。
だけど、「自分が重大な訳ありだと知ってて」の場合には、焦りとかそういう動機で
アプローチするというのはどうか？と思ってくる訳ですよ。
ものすごく汚い本音を書いてしまいますが、40後半独身両親同居の男性にコナかけられた時、
「私を介護要員にしようというの？そんな難ありな自分のような男でも
コイツなら売れ残りで非正社員だからOKしてくれるかも、という腹で近づいてるの！？
私はそこまで落ちぶれてるように見えるのね、馬鹿にしないで！」と嫌悪感が湧いたもの。
だから、訳あり物件人が、ただの焦りから相手に近づくのは非常識で非道な事…だよねやっぱり？
と聞いてみたくなるのです。…多分、他の板だと非難轟々かもな。

>>324
＞見合い産業の現場の勝ち組負け組の二極化も激しいらしい。
＞ギラついた雰囲気に当てられて泣き言書き込む連中が孤男板では後を絶たない。

ああ…そういった現象はよく知っておりますよ。ｗ
そういう男性が多く集まる板とか、冠婚葬祭板なんかも見てますｗ
見合い市場がもてない人の最後の駆け込み寺なんて思ったら大間違いで、
見合いには見合いの難しさがある。主に条件が重視される面があるので
訳ありならかえって自由恋愛とかより不利なんじゃないかと思う節すらありますね。
ただ、見合い市場だと、最初から結婚するのが前提ですよという事は明らかにされているので
どういう下心があってこの女は？そんな下心で俺に近づいたのか、
という事では責められない、という点では悩まなくてすむだろうかと思ったのです。
でも、そうしてちょっとだけ気に入ってしばらく交際しても、私の諸々をカミングアウトしたら
あくまで結婚が目的という事で大した愛情がないと切られるんでしょうね…

実は今日は、人生初のカップリングパーティに行ってみる。
あんまり気乗りはしてなくて、ほとんど「とりあえず何かやろう」という気休めでしかないかも。
ああもう私だってこうして色々考えて色々してるつもりなのにどうして何にもならないんだ。
もうこのままじゃ40ぐらいで本当ポックリと行きたいよ。

>>327
＞そこまでどうやってこぎつけたのですか？

フィクション作家になりたかったの。
人物像・描写すべき時代および社会背景・読者の理解を最優先させた文章・etc...
そうしたものを描き出そうとする過程で、モデルとなる人物や社会やその他現象を
知る必要が出てきた。書けないという結果でもって、いかに自分が何も見てこなかったかを知った。
特に感情描写をする際にはそのモデルとして自分の感情の動きを知る必要があった。
自分の中の見たくない要素も見たし、自分のセンスが一般的なセンスを描くにあたって
読者の理解を優先させるに当たってまるであてにならないことも体感した。
それでも書こうとすればする程、自分との隙間無い真正面から向き合う作業となった。
自分の内側を都合の良し悪しを超えて全部覗き込んでやった。
感情に基づく素直な体感と違い、自分で行うロジックに基づく精神分析のようなもの。
都合の悪い部分を覗き、自らに一切の言い訳を許さないその痛みは
まさに開腹と呼んでもバチはあたりますまい。

書きたくて仕方の無いものを書けば書くほどいかに自分が自分の都合で物事の解釈を
歪めていたのかがわかったし、文章にはそうした自分の都合を一切排する様に書こうとした。
排除要素を見つけるたびに書き直したが、書き直せば書き直すほどさらなる排除要素が
芋づる式に出てきた。キリがなくなったのと自分の中に巣食う都合の悪い現実を直視し続ける
そのこと自体に耐え切れず筆を折った。ざっと5年間くらいの話。

それはそうと、
アスペであるところのオレサマには>>285と>>291の区別がどんどんつかなくなってゆくんだぜ。

【中国】夫のうんこ喰って妻が死亡…中国に広がる「蝿症候群」とは・・・★２


http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news7/1218120978/

>>326
そうだねぇ、相談した時に「なにが？」とか「べつに？」とか言われてもムカつくだろうし、
そのくせ後で「あの時なんでこうした」とか言われたら更にムカつくよね。
あなたのそのムカつきは正当なものだと思うし、話をしたくなくなっても
仕方が無いと思う。

でも、あなたは>>316で
＞彼の思ってることは沢山聞きたいと思うんです。
＞でも彼は自分の考えや思ってることはほとんど口に出してくれない。
と書いている。彼氏にそうしてもらいたいんだよね？
で、彼氏は時々「あの時なんでこうした」とか言ってくる訳だ。
それも彼氏の思ってる事であり、考えな訳で。本当に彼氏の考えとかを
聞きたいのなら、そこからどう話をつなげるか、と考える事が必要なんじゃないかな？

「あの時なんでこうした」と言われたら「じゃあどうすればいいと思ったの？」
「こうこうすれば良かった」みたいにつなげてさ。でも「こうこうすれば良かった」が、
結果が出てから初めて分かる事かもしれないよね？そしたらそう言ってあげれば
いいと思う。「それはそうなってからじゃ無いと分からなかったよ。
その前に考えられる事ってなんかあった？」とか。相手を否定せずに、
「あなたはどうしようと思った？」と話をつなげていく。そしたら、多分これは
自閉圏にありがちだと思うんだけど、話している途中で脳内で回路が
つながっていって「あぁこういう事を言いたかったんだ」と分かったりもすると思う。
そして彼氏がいい考えを言ったら
「今度私が質問した時は、あなたの意見を聞かせて欲しいな」
で締めくくれれば理想だと思う。

まぁ以上は俺が考える理想の形。本音とか次のレスに書く。

>>336続き。
まぁ俺の本音としては、こういう時は
「相談した時にそっち（お互い普段はこう呼んでる）が『なにが？』とか『べつに？』
　と言ってそっちの意見を言わず、しょうが無いから、じゃあこうするねと言ったら
　そっちがいいよと言ったから、そうしたんだよ」
と、まず言うだろなぁ。そして、アスペな俺もこう言われてもいいと思う。言われて
思い返して全く記憶が無かったり、あやふやだったら、俺が相方の話をよく
聞いていなかった証拠。そうと分かったら謝る。違うと思ったらそう主張する。
あなたの彼氏がどういうタイプか分からないけど、前レスの（俺勝手な）理想系を
試してもうまくいかないなら、こう言う方がストレートに通じて返っていいかもね。

要は、どっちにしても、あなたが気に入らない事でも拒否せずに話を聞ける
耐性があるか？て話。

あと>>は、実は自戒も含んでる。
>>297の最後の方で書いたように、相方が仕事等からネガティブな話
持ってきて、俺がその行動を理解できない時に「よくそんな面倒くさい事するね」
とか「意味分からない」とか否定的な事ばかり言っちゃってさ。
で、「人の気持ちが分からない」とか言われてその言葉に反応して喧嘩に
なってしまったりとか。

そうじゃなくて>>336に書いたようにすべきなんだと思った。前に一度閃いた事だけど、
実践してなかった。なるべくそうして、お互い良い関係を築きたいと思う。
俺が日頃思ってるのは、コミュニケーションで問題が発生する原因は、
論理優先のアスペは理屈の硬直、定型発達の人は感情の硬直が起きるから
だという事。なるべくそれを避けるようにできればと思う。
ちなみに自閉権には論理優先だけではなく、感覚優先もあるらしいと最近
メンヘル板のスレを読んでいて思ったけど、その人達の感覚は俺もよく分からないｗ

素朴な疑問。

アスペルガーの人とADHDの人は相性がいいっていうけど
何故相性いいんですかね？

あとアスペの人がADHDの人を気に入る事が多いってほんとですか？

どこらへんを気に入るんですか？＞アスペの人

ねるとんﾊﾟｰﾁｰ駄目だったな…ｗ
まあもちろんトラブルなどは起こさないし何人かには好印象！のマークはしてもらえたけど、
なんだかその場限りって感じだな。数分で人間性なんてわからない。
不器用な人があんな短期決戦でいけるはずかない。

こりゃ相談所考えるかな…それと気になる会社の人の方はどうしよう。
ちょっと優しくされて純粋に嬉しいとかそういう気持ちも少しはあるつもりなんだけど
たぶん不順な動機が入ってるだろうな、声かけようかどうしよう、
自分が訳ありと知っててそんな自分からアプローチするのはどうだろう？と正直に書いてる訳だけど
それでもここのスレではそんなレスには冷たくて顰蹙ものなんだろうかな。
あー、もう徹底的にスネてしまいそうだ。相手いる人はいいね。
関係になってしまえば、仲を保つ為の工夫なんていくらでも頑張れるのにな。

＞339
なんかもう、気持ちわかりすぎて痛いお……。

売り込めないけど買って欲しい。
そんな矛盾って（涙

>>340
ちょっとでも分かってくれて嬉しい。
相手との会話をどう進めるかとか、そういうすり合わせの問題だけならいくらでも努力する。
けど、「子供に発達障害の遺伝子を与えてしまう」という事がね。
これは努力ではいかんともしがたい事。生まれてみないと分からないし。
発達障害の子が生まれて私みたいに苦労して、私自身も子育てに疲労困憊して、
夫の方も「こんな女と一緒になったばかりに家庭がめちゃくちゃだ」とか思うんじゃないかと。
障害児育てたくないスレとか見てると、夫の無理解、家庭崩壊、自殺未遂…
そういうエピソードがとめどなく書かれている。
自分から声かけるって、そういうのを相手に負わせる事なんだ…
しかも、不純なところが何もない純粋に好き！という感情からならまだいい。
小学生・中学生の時に異性に恋愛感情を持った事があるけど、
その時の好きとは感じが違うから。思いつめる程恋しいという程でもないから。
ただなぜか毎日は気になる程度。

だけど、私のスペックでは一生一人で生きていけそうにもない。
焦りもある。
でもまぁ、電話だけでも少しずつでも和やかな雑談を増やしていこうかと思ってる。
それぐらいしか考えつかない。でもそれに費やしてる時間が…
結婚がしたいならもう、てっとり早く見合いした方が？と色々選択肢がグルグルして
にっちもさっちもいかなくなってる状態。

このスレは活動報告されています。
(下から５番目のＵＲＬ)
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1216307359/231

発達障害の人は心が綺麗な人ばかりだと思う。
ちゃんと釣り合う恋愛相手を見つけたら長く続く。
要領良くてズル賢い人になれたらどんなにいいだろうと思うけど。
簡単に手に入ると、それを大切に思わない人もいるから。頑張って成就したらきっと相手を大切にできるよ。

>>343
要領良くてずるがしこい発達障害もいるよ。

>>338
類は友を呼ぶ。
ヲタ同士気が合うのと一緒で変な人は変な人と仲良くなる。
定型から相手にされなくてあぶれたもの同士（AS・ADHD）が付き合う。
それだけ。

職場ならまだしも恋愛対象なんて、
まともな人はアスペとなんかやっていけない。

>>285とか>>291が全力で否定されてやしないか・・・？

>>345
＞ >>285とか>>291が全力で否定されてやしないか・・・？

ありがとう。でも大丈夫です。否定されてるとは思わない。
彼がアスペだとして、それとうまくやっていくのが大変だけど頑張ろうと思っているのが、普通じゃないと思う人がいるなら仕方ない。
私自身鬱病から回復中だし、かなり片付けられない女だし、定型とそうでない者の境界なんてないんじゃないかと思う。
その意味で、自閉スペクトラムという概念は私にとって画期的だった。
だから、
話が変わるけど
304/312さんに言いたいのは、未知の可能性をそんなに恐れないで、てこと。
あなたが好きな人に一生懸命アプローチしてそのキャラごと愛されたら、それでいいじゃん。
あなたがそのキャラで生きていきにくくて、パートナーや子供自身が同じことで苦しむと思うと、躊躇するのはわかる。
でも、遺伝的なリスクの話したら、きりがないっす。病気や障害のリスクは誰にでもあるし…荷物を背負わせる躊躇はわかるけど、その心配は恋愛が成就してから改めてしては？
将来の不安が彼を気にする原動力になってても、別にいいんだよ。
保険をかけるなら、別の生計維持の方法(生活保護や障害年金的なもの？)を把握して、一応ひとりでも生きていけるかも、という道筋がたったところで、改めて彼のことを考えてみては？
的外れだったらごめん
でも誰だって気持ちが通じ合うのは大変だもの

＞ヲタ同士気が合うのと一緒で変な人は変な人と仲良くなる。

いや、上でも書いてるけど自分は少し違うな。
確かに、通常似た者同士あぶれた者同士で付き合いがち、
寄ってくる相手は自分のレベルの鏡…という比例の事実ってある。
で、発達障害軽度圏内だと、その事実がそれなりにしみじみ理解・痛感できてしまうんだな。
自分自身での経験取得か、はたまた対人マニュアル等の本の受け売りとかで。
（自分は主に後者だったんだが。それから寄ってきた相手に嫌悪する癖がついてしまった）
それでそんな相手に同族嫌悪を感じ、自分の事は棚に上げて
「あぶれたような変な人とは付き合いたくない！」「自分はそんな人間なんだ！ショック！」
と、寄ってきた相手や自分をも憎んでしまう。
…軽度圏内の人に、こういう考えの人って私の他にいないのかな？
同類人間は、単なる友達なら逆に楽でいいんだけど異性としては見れない。

>>347
＞同類人間は、単なる友達なら逆に楽でいいんだけど異性としては見れない。

これもその同属嫌悪の一環？



結局は自分のセンスで良し悪しを決めればもっと楽になれる・・・と思ったけど
最大公約数的センスを気にしすぎるうちに自分を見失ったのか
最初からそういうセンスなのかでまた話もかわってくるよな。

オレサマさん
確かに私と285さんはかなり近い内容で悩んでいるから、区別は難しいかもな。
私は未婚同居中で、交際は約一年。
285さんは既婚別居中!?で八年の付き合い!?という違いがあるみたいです。
って微妙な違いだな。


オレサマさんや3さんはじめ自閉傾向の皆さんに質問
今私が帰省していて同居中の彼(３ヶ月ばかりまともな会話なし)と四泊五日離れ離れです。
私が一日一通くらい簡単な挨拶メールをしてる程度、返事はなし。
こうした離れ離れの時間って、どう扱ってますか？
寂しいとか、早く会いたいとか、思いますか？
パートナーに絡めて、考え事をしたりしますか？

私の考えでは、
ずっと一緒にいるため彼は煮詰まっており、かつ私が母親的なタグで認識されているため、他愛ない会話なしが続いている。
四泊五日の別離により、私に邪魔されずに彼は自由に思索できる→私との関わり方を見直す→いい効果が期待できちゃったりして!?
…というこの淡い期待は、私や彼をまた苦しめてしまうかな。

>>349
とりあえず、俺の場合逆のパターンしか無かった、
つまり、同棲もしてない頃にたまに相方が
「ちょっとほっといて」とメール送ってきて、改めてメール来るまで
大人しく従った事が何度かあって、喧嘩しても途中で終わらせるのは
相方の方だから、この件は何も言えません。

>>347
＞「あぶれたような変な人とは付き合いたくない！」「自分はそんな人間なんだ！ショック！」
あぶれてるから変だって意味に取らないで欲しい。
定型発達と話も趣味も合わないから、出会う機会自体が無いだろ。

俺アスペのNPOの集まりに何度か参加した事あるアスペなんだけど、
嘘ついて女騙してセックス目的に３股してるアスペ♂とか、
セックス大好きで簡単に男に着いて行くアスペ♀が結構居てびっくりした。
そういうアスペの親は子供の扱いに相当悩んでるけど、
セックスしまくってるアスペ本人には自覚は無いことが多い。
誰とも付き合ったことの無くて、でも結婚したくてしょうがない３０代後半〜
４０代で挙動不審なタイプの人が圧倒的に多いんだけどね。

発達障害は純粋でいい人〜って信じてる人は気を付けろ。

>>346　>>291
＞私自身鬱病から回復中だし、かなり片付けられない女だし、定型とそうでない者の境界なんてないんじゃないかと思う。

うつ状態なんだったら291自信正常な判断が出来てない可能性高いだろ。
言っとくけどそんな簡単に生活保護は出ないし、障害者年金程度では生活できない。
恋愛板住人は遺伝の確立が結構高いの知らないのか？
家庭板や育児板見て現実を知ったほうがいい。

>>350=3さん
ありがとう。
じゃあ、どちらかが遮断したのではなく、不可抗力で距離が出来た時に、相手のことは考えたりしますか？
また、その結果(相手とのやりとりではなく考えただけの結果)、相手に対する振る舞いが変わったりしますか？

>>348の意味が良く分からないのだけど…
私が世間一般の価値観に惑わされてるって事かな？
まぁそれもあるかもしれないけど、でも自分自身でも本当に好きになれないんだもの。

>>351
＞あぶれてるから変だって意味に取らないで欲しい。
身も蓋もない事を言うけど、そりゃあ全部がそうだとは言わないけど、ざっとの傾向を言えば
＞誰とも付き合ったことの無くて、でも結婚したくてしょうがない３０代後半〜
＞４０代で挙動不審なタイプの人が圧倒的に多いんだけどね。
やっぱりこういう人が多いでしょう。年齢を重ねるにつれてますますね。

発達障害は純粋でイイ人なんてのは全然思わないね。
私自身非常に性格悪いし、他に性悪な人も見てきたし。
発達障害者自身が言ってるのを見ると非常におめでたく感じるし、
定型たちに言われても見下し目線にしか感じられないね。

>>338
正確なところはわからないけどADDの特徴を持ってる人を好きな自分に言わせてみると、
やっぱり自分と似た面があると感じるからだろうな
見てると愛しくなるんだよね、定型の人に対しては絶対そんなこと感じないのに

>>351
あなたの言っていることは正しいと思う。生命科学は専攻したから多少のことはわかる。育児の実情は知らないが、これから知っていきたいと思う。
ただ、私は304/312さんに何か違う考え方を提示できないかと思っているわけだ。
友人に「会話なしだなんて、そんな大変そうな人と付き合うなんて」と言われたが「あなたの旦那さんがいきなり半身不随とかになったら別れる？なんとかしてずっと一緒にいるでしょう？」と答えたら多少納得された。
例として不適切かもしれないが、そのくらいの気持ちだ。知識以上の辛いことがあっても、投げ出さない、途中で諦めないと決めている。
同様に、私にとっての重要度は
彼と一緒にいる＞彼のキャラが付き合いづらいからツラい
彼と一緒にいる＞子供に自閉傾向が遺伝する可能性が高いからツラいことが起こり得る
いずれ彼と話し合いたいが
彼の子供がいずれ欲しい＞子供に自閉傾向が(以下略)

考え方が甘いかも知れないが、こういう気持ちで臨んでくる相手と出会うことはありえる。
だから、誰かと一緒にいる道を諦めないで欲しいなぁと思うし、気になる人にはアタックして欲しい。＞304/312さん

もう告白してもいいですか？

>>349
＞寂しいとか、早く会いたいとか、思いますか？

一言で言うなら、別に。ただこの意味はちゃんとほぐして言うべきだと今は知ってる。
今生の別れならともかく、たかだか４〜５日はまた日常が戻ってくるのが保障されてる
範囲内の終わりが見える小さなイレギュラー。特に自閉圏は大まかに幼少時から周囲に例え人が
いようとも脳内で一人だったりすることは多々あるので孤独耐性は極めて高い。
個人差はあるが１〜２年の単身赴任さえ同じような小さなイレギュラーとして扱う場合さえある。
逆に終わりがいつとわからないと、現状をイレギュラーシフト（過集中が用いられて維持される）
として継続していいのか日常シフトとして認識しなおさなければいけないかで
ちゅうぶらりんな状態になり不安・ストレスが生じる。

日頃大なり小なりそうした認識的な葛藤に晒され続けているので、その隙間を縫って寂しさを感じる
余裕を生み出せるアスペは幸運ではないかと思う。
（この寂しさもまた本来健常者ならいちいち体感しないままに育つ感情なんだと思う。）

思えば幼稚園の園バスに乗ってるときご同輩たちが「おがーざーん」と泣き叫ぶ姿が不思議で
仕方なかった。時間になりゃおうち帰るしかないし、帰りゃ基本的にいるし、それが日常に
なるんだから何もそんなこの世の終わりみたいに泣かなくったっていいじゃんよ？と。
あくまで自閉圏であるところのオレサマ視点の、しかも当時の感覚なので
そうした日常の大事さ加減はまた別の話。

>>351
自閉圏はまだランダム遺伝の可能性も残っている・・・というよりはアレか。
まるで研究が進んでないのが現状か？

「純粋」まではひょっとすると合ってるかもな。情感に関して無知で無邪気。
二股三ツ股にしても結論としての表面上の善悪の区別がついてても、
相手の気持ちにまつわる善悪の重みが見えてないような状態とかが予想されるんだよね。

>>355
そうか…かたじけない。嬉しい。
いっそ諦められたらどんなに楽だろう、と思いつつ何らかのきっかけでいつも引き戻されてしまう。

しかし…ズルいようだけど「ひょっとしたら不純な動機があるかもしれないと悩んだ」
とはバカ正直に言わない方が得策だろうかね。
意図的にウソついてでも「あなたが恋しかったからです！」と言いきって見せた方がいいんだろうか。
そうだな、声かけなくて後悔するぐらいなら、自分の気持ちに正直になってまずは
少しずつでも接近する事を考えるよ。けどとにかくまれにしか電話で話さないんでどうしたもんだかｗ

自分が難ありなのを知ってて、多少不純なものもあるかもしれない動機で言い寄るのが否かどうか…、
煽られるのが怖い気もするけど、他所でも場所を選んで聞いてみようと思ってる。

そういや一度だけ会ったASの人で、障害者専門の見合い斡旋機関に行ってるという人がいたな。
そういうクチもあるんだな。

>>357
にゃるほど。つまり、四泊五日程度では小さなイレギュラー扱いで処理されるんだな。
孤独耐性の高さも納得…人生の半分くらい独りきりだったようだしな。
寂しさすら余裕の産物ですか…
当方としては寂しい限りだが、彼の反応について心の準備ができて有り難い。

3さんや351さんもそうだが、オレサマさんのとっても冷静な話しぶりは、彼との会話を彷彿とさせる。正確にズケズケ言われる方が好きだし。
彼に訊いても反応してもらえないことに木霊のように応えてもらってる感じ。手探りでビクビク進む道がほのかに明るくなってゆく。

>>358=304/312さん
私の気持ちが伝わったようで嬉しいです。

しかし…すごい先回りして自制してるよね。言葉の端々から、自分のキャラが多少面倒っぽいことを重く捕らえてることがわかる。経験がそうさせるのかしらん。

しかしながら、べつにズルくないし、不純でもないし、ウソじゃない。自分の不利な点を掲げて生きてる人は滅多にいない。自分のことの知ってもらい方を考えるだけ。
気になる人との関係性を段階的にザックリ表現すると

0.電話でまれに話す(今)
1.電話でよく話す・会うことがある
2.二人で会うようになる
3.双方の好意を確認する
4.付き合う
5.同居或いは結婚
6.妊娠出産

てなところか。今0でしょ。1に向かうのがまず大変なんだよ。自分のよさをまず知ってもらう。そこに挑戦だ!!

告知時期は
・自分が難あり→4か5の前
・不純(?)な動機→5の前
・遺伝の話→5(結婚)か6の前
てな辺りが妥当。

自分がいかに先回りしてるかわかっていただけるかしら。

私の場合、彼の不思議さの片鱗を知ったのは4の最中で、彼の不思議さを痛感したのは5(同居)に入ってから。そんなもんですよ。
だから、まずは1にGO!!悩むのは仲良し度が進展してからで十分間に合うwww

【親の】障害児育ててなくない17人目【愚痴吐き場】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215766338/

発達障害児に迷惑している子供･親御さん 6人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214497044/

[精障本人]家庭に精神障害者がいる人 13[出入厳禁]
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215155926/

尾原まゆこさんのこと？　うちには


そういう人はいないし　新宿区ってババア多いよね？

うちの弟の悪口かくなよ　ババアどもｗｗｗｗ

>>352
>じゃあ、どちらかが遮断したのではなく、不可抗力で距離が出来た時に、相手のことは考えたりしますか？
うーん．．．そういう状態て殆ど無いからよく分からないなぁ．．．。
まぁお互い仕事してるから、家に居る時間帯がズレて一人の事はよくあるけどね。今も相方は日勤で、
俺は夕方からの宿直だから離れてるし。
こういう時に相方との接し方を考える事はよくある。
>また、その結果(相手とのやりとりではなく考えただけの結果)、相手に対する振る舞いが変わったりしますか？
相手と話し合って決めた結果だけではなくて、考えただけの結果でという意味でなら
いつも試してるよ。まぁそうしようと決めてから、結果が出るまで、時間はかかるけど。
まぁ根っこは一緒だから、予定が少しでも狂うと条件反射とかおうむ返しになる他無い事も
よくあるけど。常に施行錯誤はしている。

花粉症で死んでたｗｗｗ
イネ科とブタクサアレルギーorz
薬の効果で寝てしまう前に急いで書き込むｗ

>>352
鬱病で4ヶ月入院したときも、1年離婚を前提に別居したときも、戻ってきた
ときには全く相方は変わりませんでしたよ。
まるで前日まで一緒に暮らしていたかのような…
当時はASだなんて知らなかったから、あえて気を使ってそうしてくれてるんだと
思ってたけど…違ったよ。時間の観念が特殊なんだよね。

以前なんかで見たことあるけど、やっぱ離婚を前提にして奥さんが出て行ってしまい、半年とか
たってから残ってる荷物を取りに行ったら旦那さんとかち合ったので話をしたら旦那さんは奥さんが
別れる気があるなんてことこれっぽっちも判っていなかったんだっていう。
寝耳に水のような顔をされたという話。うちもそうですがorz
好きだし一緒に居たいけど、一緒に居ると苦しい。
まるでご馳走を前におあずけをくらっている猫のようなｗ
そして、旦那も1人の方が楽なんではないだろうか。毎日の出来事を頭で整理するのとか
ダメージをとるのとか、なかなか大変そうに見受けられる。
あんまり疲れない職場ならいいんだろうけど、異動で人と接することが多い部署になってしまった。
そりゃあ毎日疲れるし、休日や帰宅後は人間の顔見たくないと思うんだ…

私は、旦那が天涯孤独のほうがよかったな。うちは、子供たちには障害は今のところ見受けられないし
子供たちに目に見えてわかりやすい愛情を注げるのは私しかいないけど、
仮定して、子供がもう独立したりしていなかったり最初から作らなかったりして、
しかもお互いが天涯孤独だったら、お互いのことだけを考えていけるから
自分がつぶれても迷惑はかからない。極端な話で現実味は無いんだけど羨ましいと思う。
いまは子供が一番大切だけど、いつか彼のことだけを考えていられる環境が欲しい。

そんな私は>>192です。すみませんｗ

オレサマさんや>>3さんもレスくださったのになかなかタイミングに乗れずレス遅れてて
申し訳ありませんorz
>>336も>>357も、すごく得るものが多いお話でした。
判ってるのに自分に感情があるから出来ないことが多いです、今はなるべく冷静に会話するように
しているけど愛してなかったらそこまでできないなあ。
しかし、AS（いや、うちは高機能ですがひとくくりにさせてくださいｗ）とお付き合いしてると
倦怠期は来ませんね。それは断言できます。
理由はいつまでたっても自分のものにならないから。わかりやすく振り向いてくれないから。

来週末旅行に行くので、このスレの要所要所を切り張りして旦那に見せようと思っていますｗ
あと私たちの関係図ｗでも作っていくかな…
眠くないときにまたレスしに来ます

>>367
抗ヒスタミン剤は眠くなりますな〜
そんな私は195だったりします。前からコメントつけてたんだなぁ〜

４日ぶりに彼と再会、何か少し楽になったのか、必要事項以上のことを少しは喋ってくれましたわ。
あと、バラバラに座ったグリーン車の席に並びの空きができたら積極的に確保に行ったり…愛情感じてもうキュン死にしそうです。

＞ まるでご馳走を前におあずけをくらっている猫のようなｗ
よくわかります。幸せだけどツラい…
しかし、両想いの余裕と片想いのドキドキ…ある意味一粒で二度おいしい恋愛。
倦怠期がないのもよくわかります。

てなわけで、今後も過度な期待は禁物だけど、皆様いろいろアドバイスありがとうございました。

>>366
3さんありがとう。試行錯誤なさってるんですね。(本当にうまくやれるかは別として)そういう気持ちがあると言っていただけると、彼の中にもいろいろ渦巻いてるんだろうと気持ちのゆとりが生まれます。

これまでいただいた3さんオレサマさんをはじめ当事者の皆様のご意見アドバイスで、あまりにも彼の不思議を説明しやすいので、やはり私の彼(多分未診断)は自閉圏所属なんだろうと確信を深めてます。
オレサマさんなんて、私の彼が書いてるのかと思っちゃうくらいで…w

３ヶ月ぶりの他愛ない会話、本当に嬉しかったです。

…感激のあまりまるで卒業の挨拶ですが、そういうつもりじゃないんでwww今後ともよろしくお願いします。

>３３８　
天然、行動などがカワイイところかな。
あと気がついたらいつの間に好きに
なっていた(自分でもよくわからない)。

>>367
＞好きだし一緒に居たいけど、一緒に居ると苦しい。

俺みたいなアスペは一緒に居て苦しい人は嫌いになる。
簡単に人を好きにならないし一目惚れなんて考えられない。

＞そして、旦那も1人の方が楽なんではないだろうか。毎日の出来事を頭で整理するのとか
＞ダメージをとるのとか、なかなか大変そうに見受けられる。
全くその通り、家に帰ってまで人と関わるのも色々構われるのは耐えられない。
愚痴をこぼし合ったり、馬鹿言い合ったり、いちゃついたり、
そういうのが一般的な恋人夫婦や家族のあり方なら俺には無理。
一人で居るほうが楽だし癒える、一般的に言う恋愛感情が良くわからない。
こんな俺は多分一生独身で野たれ死ぬんだよorz

>>372
でも独身で野垂れ死ぬのはイヤだというなら、
一旦世の中の常識とか有り得る有り得ないとかを無視して
君自身の理想の恋愛状態なり結婚生活なりを列記してみようか。

>>358
＞意図的にウソついてでも「あなたが恋しかったからです！」と言いきって見せた方がいいんだろうか。
一般的にはそう言って相手を納得させるものなんだろうけど、
仮に俺が言っても相手が定型なら嘘だってばれると思う。
ADD（人を疑わない純粋バカタイプ・いい意味で）なら信じてくれそうだな。

＞そういや一度だけ会ったASの人で、障害者専門の見合い斡旋機関に行ってるという人がいたな。
そういうクチもあるんだな。

聞いた事ある。（企業として斡旋してるのか個人で仲人業やってるのかは不明）
聾40代の男が、軽度の身体障害の30代と見合いで結婚した。
揉めて大変だったらしい、結局妻が体調崩して入院してる。
夫側の舅姑は介護＋孫を期待してて、妻側は貰い手無くて焦ってたらしい。
こんな事なら結婚させなければ良かった＝姑談

身体障害で見合い結婚して上手く行ってる人もいるにはいるらしい、
日本国籍欲しくて障害者の妻になる東南アジア系とか。
障害者同士でコミニュケーション取るのはどう考えても難しいよな。
リスク高いよ。

>>373

独身で野たれ死ぬか自殺又は施設ってとこだよ、多分。
それでいいと思ってる。

・人と感情的に関わるのが苦痛。
・他人と物理的に距離が近いのが気持ち悪い。
・人と一緒の部屋だと睡眠薬が無いと眠れない。
・そもそも人と一緒の空間にいることが苦痛。

一般的なアスペはこれに近い感じだと思うんだけど、
それでも恋愛・結婚したいって気持ちがわからない。
家政婦要因・介護要因・ｾｯｸｽ目的の結婚は駄目だと思う。
俺が美形ならそれでもいいって言う人もいそうだけどｗ

>>367
コメント不足に気づいたから補記。
彼が天涯孤独でよかったとある意味では私も思ってる。他の要素を気にせず、彼のことを見つめることができる。私は両親祖父母から結婚結婚せっつかれるが、私のところでせき止めて、それ以前の問題な彼との関係に専念する。
285さんも心底彼とじっくり話したいんだね。実際に彼と二人きりな私でもなかなか実現できないんだから…お子さんもいなくて二人きりで彼とじっくり向き合う夢想は共感できる。
お子さんちょっと羨ましいです。自閉圏を知らずに七年なんとかやってきている285さんを尊敬する。そして勇気づけられる。

>>375
351さんの話、すごくためになる。彼から打ち明け話を聞いてるみたいな気分だ。
彼もきっと
＞ 独身で野たれ死ぬか自殺又は施設ってとこだよ、多分。
それでいいとどこか思っていただろうし、

＞ ・人と感情的に関わるのが苦痛。
＞ ・他人と物理的に距離が近いのが気持ち悪い。
＞ ・人と一緒の部屋だと睡眠薬が無いと眠れない。
＞ ・そもそも人と一緒の空間にいることが苦痛。

これらも、再会するより前の彼は最近しばらくそんな感じだったから、あ〜彼はいろいろ苦痛だったんだなぁとしみじみ思う。
私は寂しかったけど、彼に苦痛を味わわせるのは本意ではないなぁ。と理解が我慢を辛くなくさせる。

彼はそれでも恋愛したいって気持ちは、あるみたいだ。というか、恋愛の結果伴う苦痛は甘んじて受け入れてる様子。だから、私も寂しさを甘んじて受け入れる。
彼は確かに美形でもあるが、その猫のような性格や振る舞いや不遜な自信、俺様っぷりがほんと好きなのだ。彼の笑顔が見たい。私が彼を笑顔にしたい。

>>351 >>371
>一般的なアスペはこれに近い感じだと思うんだけど

それ違う。
それは孤立型アスペに見られやすい特徴。
それとあなた自身の特徴。

他人との交流を強く求めるけれど
距離無しになりやすいタイプの
積極型や
他人に過剰にあわせてしまって
一見社会に適応してるみたいだけど
本人の心の中は苦しい
受動型の
アスペルガーもいることを忘れずに。

自分の特徴を、アスペルガー全体の特徴として話すと
誤解を招くのでやめることを、今後
あなたのルールにしたほうがいいと思いますよ。

そういえば本スレにゼロ距離タイプの積極奇異型が
顔写真・本名・まだ具体性の無い大量虐殺計画引っさげて登場。
「こうでもしなきゃ誰も相手にしてくれない」って言ってた。

＞猫のような性格や振る舞いや不遜な自信、俺様っぷりがほんと好きなのだ

もし相手のASが将来的に治ったならどうなるんだろう。

>>380
＞ もし相手のASが将来的に治ったならどうなるんだろう。

この質問はおかしい。
ASって病気じゃなくて障害というか性質だから、治るってもんじゃないでしょう。
仮に性格が変わっても、別に彼の珍奇さに飛びついた訳ではないから、私は何も変わらない。俺様節だけでなく優しさも知っているし。

ただ、生きづらさは改善の余地がある。他人と暮らしやすくする努力はできると思う。
しばらく続いた丸無視は、なんとかして欲しいな。精神的にしんどいし、今後子供を持つ場面でも一緒にやっていけるのか自信がもてない。今後もいつ丸無視に突入するか分からないのも怖い。
351さんの書いたような特徴を備えた孤立型の彼だから、別居した方がうまくやっていけるのでしょうか…

ＡＳ女です。
彼氏から
「おまえは俺に『好きｰ』って言ってきて甘えてきて
　そうされると可愛いとは思うけど
　おまえの『好き』って言葉は軽い。
　おまえって『本当に人を愛すること』を知らないと思う」
と言われてショックを受けました。
そんなことないよー。
と思ったけど、改めて本当に人を愛することって何だろう？
ってわからなくなりました。

彼氏にはＡＳってカミングアウトしてません。

>>382です。
みなさんもそうなんでしょうか？
ＡＳだとちゃんと人を愛することができないんでしょうか

>>360
上手い言葉が見つからなくてじっと静観してましたが、本当にありがとう。
発達障害発覚前には「処女カミングアウト」「それを捧げる（笑）」のタイミングや
相手がどう反応するだろうかのシミュレーションでぐるぐる悩みまくってｗ、
（今でもそれはかかえてますが）その時とも似てる状態ですね。
しかし今の状態はそれプラス遺伝問題だものなぁ…はぁ。

しかしまあ、本当会社の気になる人と接点がない…今度もし電話あったら
「○さんはいつから盆休みですか？私は14日からですが。
けどヒマー…どっか連れてって下さいよｗｗｗ」とかなんとか冗談ぽく軽口でジャブ振って
反応でも見てみよう、アプローチかけようと思ってたのに、今日も電話なかった…
最近向こうのポジションが少々変わったらしくて、電話する機会がめっきり減った。
心残りは大いにあるけど、相談所とかネットの結婚サービスとか
あと友人知人の紹介もできるだけ受けてみるつもりです。

>>374
スペックの釣り合いという事情から、
どうしてもハンデを持つ者同士になってしまうという事なんでしょうね。
でも確かに大変そうですよね。

>>377
＞彼は確かに美形でもあるが、その猫のような性格や振る舞いや不遜な自信、俺様っぷりがほんと好きなのだ。
彼の笑顔が見たい。私が彼を笑顔にしたい。

そんなに想われたら幸せだと思う。
でも俺が彼なら物理的に距離を獲ってもらえないと息が詰まる。
逆に相手（>>291）を嫌いになりたくないから避けるかもしれない。
注：相手に嫌われたくないと言う思いは発生しない、
あくまでも俺自身が相手をどう想うかが重要。
その辺はちょっと人から理解されにくいのかもしれない。

容姿は大事だな、これに尽きると思う。
ブ男で自信満々俺様キャラは終わってる。ｗ

>>378
>375の全文を読んでもらえば解ると思うんだけど、
「一般的な」の意味はいわゆる「自閉の特徴」の事を指してるのであって
それに当てはまらない人を否定している訳じゃない。
あと俺はアスペっぽいとか、単にKY・なんちゃって発達障害は考慮に入れてない。
検査受けて診断済みの人を、俺の目で見て確認してる場合について書いてる。
積極奇異型、受動型があるのは当然知ってる。
で、自閉傾向でも積極奇異型は「恋愛の様な形」を装えるんだと思う。

俺の知ってる恐らく積極型の男（アスペ診断済み）は
>>351に書いてる通りセックス出来れば２股３股も平気、
相手の容姿年齢は関係なし、自分中心で相手の感情は無い。

逆にストーカーの様に一人の女を追い掛け回してる男（アスペ診断済み）もいるし、
本人は一途で純粋なつもりでも相手は迷惑でしかないのを受け入れられない。

どっかに書いてあったけど自閉ではなくて「自開」って感じ。
こういうタイプと付き合うと悲惨だと思う。

続き

そもそも俺のしってるアスペは、集まりに来てる人が殆どで、
一見しただけでアスペって判るような社会適応できなくて孤立してるタイプが多い。
その殆どは恋愛どころか平穏に生活するので精一杯何だと思う。
で、その集まりで積極奇異型はなじめなくて浮いてるし若干嫌われてる。
しかも不思議な位自信満々で上から目線発言連発ｗ

挙動不審でも自身の行動に自覚があるタイプは（受動〜やや孤立型？）
いい人だから条件や出会いがあれば恋愛の様な状態にはなれそう。
ただ同居とか結婚となると難しそうだな。

>>389
自閉症の自閉は自分自身を開いたり閉じたりするんじゃなくて
一部のあって当たり前の脳機能、それも主に周辺の空気読むために張り巡らせる
アンテナとかセンスが閉じてる状態を指しての言葉だそうだ。
正に発達障害の内容そのもの。

紛らわしすぎるから改名しろという運動は随分昔から細々とあるらしいけどな。

アンカーミス>>386だな

>>387
>そもそも俺のしってるアスペは、集まりに来てる人が殆ど
>一見しただけでアスペって判るような社会適応できなくて孤立してるタイプ

アスペのデイケアとか、当事者活動とかに集まるタイプってそうだよね。
自分は試しに当事者活動に１度だけ出てみて
耐えられなくて二度と行かなかった。
ハートをつなごうに出演している「典型的な痛いアスペ」みたいな人達が
実際にいるのと、自分もこの人達の仲間なんだ…と思った。

自分は診断済だけど、「アスペに見えない」「普通の人に見える」と言われる。
当事者活動で「アスペルガーの子供を持つ親」だと間違われたことがあって
「いえ、当事者です」と笑顔で言ったら、まわりの空気が凍ったのを感じた。
「まぁ、可哀相な人なのね」みたいな雰囲気を確かに感じたんですよ。

今は生きづらさも精神疾患も無いのに、なんでわたしをASに診断したんですか！？と
ちょっとだけ医師に対して、悲しみと怒りが混じったような気持ちはある。

医者によっては、子供や思春期の頃にAS特有の症状や人間関係の未熟があっても
大人になってそれらの障害や症状が目立たなくなっている人に対しては
ASの診断をしない人もいるのに。

351さんが>>386-387で書いているような症状の重すぎるアスペだと
恋愛どころか、まず、同性の友人を作れる能力をつけるのが先な気がする…。

>>385
＞ そんなに想われたら幸せだと思う。

これは嬉しいな〜。かなりクールっぽい351さんにも幸せだと思われるって、希望が持てる。彼を想うことは間違いじゃないって。

＞ でも俺が彼なら物理的に距離を獲ってもらえないと息が詰まる。
＞ 逆に相手（>>291）を嫌いになりたくないから避けるかもしれない。

やはり、彼も同じ感覚を持っているような気がする。
実際に避けられてた。最初は果敢に近寄ってだけど、どうもいい効果がないようなので、最近はとられた距離を甘んじて受け入れている。
家がワンルームじゃなくてよかったよ…

気が向いたら彼から近寄ってくるし、心地よい距離の取り方を試行錯誤したいと思います。

>>390
生きづらさも精神疾患も無くなってから、無理やり病院に連れて行かれてアスペ診断されたの？
だったら酷いね。

この障害のせいで自ら命をたった人いるのかな？
他の精神疾患の方でやたら死ぬ死ぬ言って死なない人はいるけど。
発達障害の人達ってどうなんだろう。
嫌な事があると私は良い意味で忘れる努力をしてるけど。それも気休めかな。
でも頑張るけど…

>>393
ごめんなさい、説明不足でした。
悪いのは私で、ホントは医者にネガティブな気持ちを持つのは筋違いなんです。

精神疾患もないし、生きづらさもないけど
「なんか面白そう」という好奇心で発達障害者検査を受けたら、AS診断された。

生きづらさというほど深刻な問題はないけれど
興味のあることは頑張るけどそうでないと非常に飽きっぽかったり、
頭の中がとっちらかるような感覚や、忘れっぽさ、頭の悪さがあったので
「私はＡＤＤなんだろうな」と前から思ってたのと
ADHDやADDのことを漫画で面白おかしく描いた本に影響を受けてしまって
発達障害検査に興味持ってしまったんですよ。

ＡＤＨＤやＡＤＤの本って、発達障害者本のコーナーじゃなくて
「そうじの本」とか、一般の女性向けの人間関係の本とか
サラリーマン向けの自己啓発の本のコーナーに置かれてることが結構多いので
そういう障害があることを知ってしまった。

診断してくださった医者は
「ASは個性。ＡＳは才能がある人が多く素晴らしい」という考えの人なのだけれど
実際の日本でのＡＳに診断される人の扱いも、当事者発言も、全然違うでしょう？

本スレ向きの話題だなこりゃ。

勤労し納税し世の中に何ら恥じることなく、他者との摩擦も無いならあなたの診断に限って言えば
正確の延長とでも思って堂々としてればいい。

診断受けようが受けていまいが、生活に支障があるかないかに超えられない壁がある。
支障のある側からすれば、随分次元の高い悩みに見える。

＞ハートをつなごうに出演している「典型的な痛いアスペ」みたいな人達が
＞実際にいるのと、自分もこの人達の仲間なんだ…と思った。

自閉症スペクトラム理論をご理解しているなら、その思いも随分軽減されると信じるが・・・

×　支障のある側からすれば
○　「典型的な痛いアスペ」みたいな者からすれば

の方がよりわかりいかな。

>>395
まぁ世間はASに対してネガティブな人が多いだろうし、
ネガティブな当事者も多いけど、
それに好き好んで付き合う必要も無いと思う。
俺も「空気を読んで」（笑）カミングアウトはしてないけどさ。

俺なら世間よりも先生の意見の方に付き合って、
こうならこうなりに活用する方法を模索しようと考えるな。
てか、実際そうしてきてるつもりだし。

自分がどういう方向に考えるか？が大事だと思う。
世間はASに対してネガティブだよ。だからこそ、AS診断された自分が
どう自分の特徴を生かして社会で暮らしていくか？を考える必要が
あるんだと思う。皆がそれをやっていけば、ASに対する世間のイメージも
変わっていくはずだよ。そうじゃなくて、ネガティブな世間に付き合って
ネガティブな当事者になってしまった人に、更に付き合ってネガティブに
なってしまうのが問題なんじゃないのかな？

まーこれでも俺もネガティブなんだよ。よく相方から「それそっちの思い込み」とか
言われたりするしｗ　
話は変わる上に、ちょっと自分語りするから、次レスに続く。

一昨日相方から「部屋を片付けて」とお達しがあってね。そう言えば洗濯物
散らかってるし、うさぎの毛がたまってたりもするから素直にゴメンナサイして
やろうと思ったんだけど、相方は押入れの中を片付けろと強く言うんだ。
まぁその時は「まーできるだけねー」と言って、そのまま相方が別の話に移ったから
あーうー思いながら過ぎたんだけど、

翌日俺は休みで相方は仕事で、「そう言えば掃除やるよう言われたなぁ」と
思い出して、でもどーにもムカつく方向に意識が固まってしまって、掃除を
やる気になれなかった。と言うのが時々相方から「要らないものは無くして」とか
「これ要らないんじゃないの？」とか言われて、とにかく俺の意思なんかまるで
無視で、捨ててでもいいからとにかく減らせって事かと思い込んでしまってね。
じゃないと、押入れは別に表に見えないし、他に捨てる（←って事だとこの時思い込んでた）
理由も見つからない。どうせ子供の頃から掃除も含めて俺の価値観なんか
全否定されてきたし、相方も俺が要るとか残したいと思ってる物が目障りで俺の
価値観なんかまるで無視なんだろうなと思いつつ、不貞寝も挟んで夕方４時半頃に
よーやく洗濯物だけでも片付ける気になった。それは確かに必要だとは思ってたから。
まだムカついてはいたけど。

で45分くらいかけてホコリ払ったりたたんで洗濯物をしまって、仕事から
帰ってくる相方を迎えに行って、上記のような事をコントっぽく言ってみたら違うよと
言われて（不機嫌に言ったら話にならないのは知ってるから）
夕飯食べてる時に改めて片付けの話になって、その時に相方が
「私のクローゼットが、頑張ってるけどもういっぱいでねー、できればそっちの借りたいの」
みたいにポロッと言って．．．。
「それを早く言いなよーっ！やっと意味が分かった」
と相方をつんつくしながら合点がいきましたとさ．．．ｗ
こんな風に根本の理由を最初から言ってくれればいいんだけど。
相方もよーやく「あ、そう言えば良かったんだ」と分かったようで。
要は、ただでさえこーやって意識が固まりやすいんだから、普段からなるべく
前向きに動こうと考えないと、何もできないし、て事。

>>396-397
レスありがとう。確かに本スレ向けの話題だね…。
あと酷いこと書いた。ごめんなさい。



>>398-399
あなたもレスありがとう。
ホントにね、ASに理解のある良い医師に出会えたのに
自分で勝手に暗くなって、私は何やってるんだろーと思います。反省。
気持ちの切り替えが苦手なのは私もわかります。

それでも、3さんは彼女さん（＝奥さん）とうさぎさんと仲良しで
話を聞くとほのぼのします。

>>351
そういった集まりの場を男女の出会いと考えるのは恋愛に対するモチベーションの高い
ＡＳの人の場合、出会い時の行動は定型とあんまりかわらないといった感じなんですね。

私はＡＳ同士の集まりに参加することはないと思うけど、男女が集まる場では、
必ずそういったことが起こりますよね。
個人的には当人同士が良ければいいのかな？と最近は思うんですが。
折角の出会いなのだから、すばらしい関係になるようにする姿勢も大事かな、と。

私は普通に恋愛のドラマ観たり、歌とか聴いて共感したりして、
なんだか切ない気持ちを味わえるなんてことはなかなか難しかったから、
ひたっちゃってる自分自身に対しては、折角の人生だもの、
色々な感情を味わえてよかったんだろうな。なんてしみじみ思っちゃいますね。

う〜ん、最近なんかは内面がかなり定型に近づいてきてるのかもしれません。
社会的感覚はもうほとんど定型と同じかな。
無論、脳機能や身体感覚が変化することはないけれど、思考回路が定型と近くなりました。
恋愛は相手があることだから、相手のことをよく考えるのだろうから、
人が一番成長できることは間違いないと思う。
次に成長できるのは社会人としてもまれることですかね。余談になってしまいましたね。

相手を好きになることによって自然発生する感情にとまどいながら、
なによりも自分自身と向き合っているんだろうなと思う。
なんだかスレチですね。すみません。

>>401
全然スレチじゃないです。　それに気持ちわかります。
恋愛は、うまく自分の糧にできると、恋が上手くいっても失恋しても
自分を大きく成長させるものだと思います。

恋愛だって、要は人間関係のひとつだから、相手への思いやりがないと
長続きはしないんですよね。
別に発達障害者じゃなくても、定型でだってそうです。

私も発達障害者で女なんですけど、
幼児の頃は勉強ができること以外は知的障害者みたいだったし
中学の時はクラス全員からイジメにあったこともあるしで
かなりヤバかったけど、学校や社会でいっぱいもまれたせいで、色々あって
今は考え方や感じ方の表面上は定型に近くなった気がします。

だから「ＡＳは人を愛せるわけがない」とか書くＡＳの人には、「ハァ？」と思ってしまうし
定型の人が「こういう言い方されると傷つくんですよ」みたいなことを書いてると
「そうですよね。それが当たり前ですよね」と、定型のほうに肩をもってしまう。

長文になってしまったので分けました。

このスレでよく長文を書いてるウサギの男性さんも
考え方、感じ方の表面は、定型に近い感じがします。
「オレ達は脳が異文化なＡＳだから、頑張ってもできないんだ。
　定型どもがオレを理解して支援しろ！」っていう感じは全然なくて
ASだから苦手なことはたくさんあるにしろ
「彼女を大切にしたい」「彼女との関係を大切にしたい」
というのが根っこにある感じがします。

まぁ、どんなに定型に感じ方や考え方の表面上が近くなっても
やっぱり、脳の機能の根本みたいなのは
「あー、私って自閉持ちなんだなー(ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊﾊﾊ……＿|￣|○　」
と思うことがありますがねー。
いい間違い、聞き間違い、失敗、誤解、
頭の切り替えがなかなかできないことによる時間の浪費…みたいな。

>>351
>発達障害は純粋でいい人〜って信じてる人は気を付けろ

351の警告には私も同意する。

精神障害・発達障害・知的障害で
性欲を自分でコントロールできないまま
体が大人になってしまったような人は
本当に恐ろしい。

>>3の人気に嫉妬
（註：2ch的定型文）

恋愛してみたいのに、ここ５年以上片思いすら出来なくてもどかしい。
恋愛経験は、恋に恋するような年頃だった小学生時代に数回片思いした時と、
大学生時代に数ヶ月間だけ彼氏が居た時と、その後２回ぐらい片思いした時だけ。
中学高校時代と大学時代後半からは恋愛のれの字も無い。
社会人になってからは社会人サークルに入るなどしてみたけど、好きな人は出来なかった。
去年アスぺの診断を受けて、惚れにくいのはアスぺ孤立型だからではないかという結論に至ったけど、
それがわかるまでは、私は単に人間不信なんだと思ってた。（中高時代いじめられてたし）

今は片思いでも恋出来る人が羨ましくてしょうがない。

>>406
定型の人でも恋愛感情が薄いタイプの人はいくらでもいるので
406さん程度なら全然おかしくない。

恋愛感情や性欲が強すぎるタイプの人には
不倫や浮気がやめられないようなイタタな人もいるから
それはそれで大変そうだよ。

ちなみに、私のよく知っている多分定型で恋愛感情が薄い女だけど
恋人ができたり結婚ができて、うまくいってる人は
男から熱烈に告白されて熱意にまけてつきあった人や
お見合いで男とつきあった人などだ。

>>407
そんなもんなのか。
恋愛感情の薄い定型は友人に何人かいるけど。
でもやっぱり他人の恋愛話聞いてると羨ましくなるよ。
自分にそういう感情が薄すぎるから、普通にそんな感情が湧く人が羨ましくなる。
元彼だって「大学生なんだから彼氏持たなきゃ」て思い込みから作ったようなもんだし。

しつこく迫られたら熱意に負けるどころかウザくて逃げるだろうし、
（しつこくされたことは無いけど、好きでない男に迫られた時点で即逃げる）
結婚したくないからお見合いする気は無い。
でも彼氏は欲しい。
仕事場で仲の良いパート主婦さんに「結婚願望無いなら彼氏居なくてもいいじゃない」
て言われたんだけど、普通はそんなもんなのかな。

そんなもん。

＞元彼だって「大学生なんだから彼氏持たなきゃ」て思い込みから作ったようなもんだし。
特にこのあたりのくだりはいくらなんでも作られた世論に振り回されすぎ。

幸せになるという個人によって形が千差万別の目的（願望）のために
手段（実行）として結婚したり交際するわけで、結婚だの交際だのが幸せの万能手段ではない。

まずは自分にとっての幸せを少し具体的に見据えてみる。話はそれから。

私は未診断の頃から自分が変な性格な自覚があったし、
友達はいるけど根は一人好きだし
普通の女の人（？）みたいに、
結婚して家事やって仕事もバリバリやって育児もして
主婦同士の人間関係も上手くやってお姑さんに可愛がられ……
みたいなことは私には絶対無理！！！！！と思っていたから
結婚は絶対無理！！！！！！！！って思いこんでたなぁ。

だいたい、家事・仕事・育児・主婦友達・嫁姑問題を
完璧にできる人は、それってスーパーウーマンで
普通の女の人じゃないっての（笑）
普通の女の人って、どれか手抜いてるっての。

>>409
多くの人にとっては恋愛は結婚するための手段ってことなのかな。
私は最初から切り離して考えてたわ。
もちろん結婚するなら好きな人とじゃなきゃ無理だけど、結婚自体したくないわけだから。
家族でも友人でも彼氏でも、他人と長時間一緒にいるのが苦痛なので。

ずっと独身で猫とか犬とか飼って、時々妹の子供（まだ居ないけど）の面倒とか見たりして、
最後に病院で孤独死、というのに憧れてる。
（本当は、アパートの一室で発見されるのに憧れてたんだけど、死体処理業の人のブログ見て考え変わった）
でもここ見てたら、アスぺでも孤独死は嫌って人多いみたいだね。
なんでだろ。

>>406
＞今は片思いでも恋出来る人が羨ましくてしょうがない。
この一文に激しく同意。
恋人が欲しいなら待ってばかりいないで努力しろだの、自分を磨けだのという言葉をよく耳にするけど
それは「好きな人が出来てから振り向かせるには」という場合の方策だよね。
私のような、恋愛感情をなかなか持てない人間が待ち焦がれるのは、それの全段階の話だ。
人に対してそう思えるような感情が欲しい。
恋愛感情が芽生えないんじゃ、芽生えないものは芽生えないんだからしょうがないじゃないか、
焦りから無理して「恋人」と称するポジションの異性を作るのは、そりゃ本当の恋愛じゃないだろ、
そう思い続けてずーっと、三十路超えても彼氏いない歴年齢で通してきた。
（動機のごまかしが許せない！という美意識的な観点からも多少はあったけど、
それよりはただ純粋に「ウソついて妥協したら恋愛の定義から外れる」と思ってストップをかけていた）

けど、これは三十路手前ぐらいから気づいてきたんだけど、
自分が思う程には、恋愛の定義ってもっと曖昧なものなんじゃないかと気づいてきた。
皆が皆双方とも100％同じぐらいラブラブで恋人関係・夫婦関係でいるパートナーなんて
そんなに簡単にいるものではないんだろうな、とも思えてきた。
ただ、やっぱりまっとうな女性はもっと頻繁に本当に恋愛感情を持つのが普通であって
やっぱり私は奇特なのかな？ともまだ思うしね。
本当の動機って、各自自分自身にしか分からないからね…。

コトが起こる前から「恋愛の定義はこうだ！」と頭で決めつけてかかったり、
「男女がいる場なんだから恋愛をしなきゃ！」と無理に気張ったりすると
芽生えるものも芽生えなくなっちゃうんじゃないかな？と考えてる。
恋愛感情を感じない自分に焦りを感じていて、いい年齢の男の人と会うたびに
「この人と何か「恋人とするにはどうか？」「体の関係ってありえる？」
「この人と何か起こるかな、ではこの人のいいところを考えてみよう、うーん、うーん…」
と無理やり恋愛感情よ起これ起これと願ってみたけど…でもダメでした。

ラブラブ・ドキドキじゃなくても、安心するとかくされ縁でなんとなく心地よくなってたとか
自分にとって特別に大切にしたい感情・関係性が感じられる相手で、
かつ両者間のコンセンサスがあれば十分なのではないかなー、と現在は思っています。

で、以前書いた例の「会社でごくまれに電話で話す人」は
「かかってきた時少しドキドキする」「話してるとホンワカ嬉しい」って感じかなー。
でも、小中学生の時に何の打算も焦りもない時に抱いた恋愛感情とはまた違う感じだから、
これは年ゆく自分が焦りから彼を気にしようとてるんじゃないかな、
そうだとしたらそんな動機で、訳ありな自分を「こんな私どう？」とけしかけるって
すごくとんでもない事なんじゃないか、相手が私の事を知った時なんて思われるだろう、
とまた悩んだりね…（苦笑）。

自分もそう思ってたけど、一緒にいて疲れない、
私が一人になりたい時は適度に放置してくれる人に出会ったからケコーンできた。
その人と出会わなかったら私も一生独身でいたと思う。
いくら好きな相手でも一緒に住むなんて気が狂いそうだと思ってたから。
もっとも相手も変人で、相手も未診断だけど定型じゃないかもしれない。

自分は孤独死しそう。
他人に迷惑かけて生きてきた人間が最期誰かの世話になろうなんて無理です。
自分を愛せない人(変な自己愛は除く)は他人も愛せないの意味が最近よく分かる。

周りに迷惑かけまくろうが、ありのままの私を愛してくれる人が見つからないとヤダー！
とゴネまくった結果、ちゃっかりゲットして幸せに暮らしていっちゃう人もいると言うのにねぇ。
図々しくも羨ましい話だ。
性格悪い私は、そういう話聞くと、そんな奴が幸せになるなら私だって…！という欲が出てきてしまう。

>>411
＞でもここ見てたら、アスぺでも孤独死は嫌って人多いみたいだね。なんでだろ。
自分の周りや外部の掲示板を見て思うに、発達障害圏の人は
「ありのままの私を理解してくれる人」を欲する気持ちの強い人が多い。
ASは一度話し相手になってやると執拗に食いついてくる奴が異様に多い、と
他スレであったけど、そんな理由もあるんじゃないかな。

私は孤独死はイヤ派。いくら迷惑掛けていようが一人ぼっちで死ぬのは嫌だな。
なんだか自分、とんでもない自己愛とエゴの塊かもしれない。

自助団体や当事者活動で、発達障害者同士で恋愛するとかは考えたことないの？
女性の場合>>351が書いてるような危険性はあるけれど。

発達障害者だって選ぶ権利がある。
発達障害者だけど発達障害者を好きになれるとは限らない。
それどころか、当事者活動に参加したり
アスペルガーの館などの掲示板を見た印象で話すと
発達障害者ばかりの世界では
定型の世界よりも嫌いな人間に出あう確率が高い気がする。

「私、コイツほど酷くない」「こんなやつに好かれたくない」みたいに
自分以外の発達障害者に酷い嫌悪感を持ってしまうことがある。
自分もきっと他の発達障害者から嫌われているだろうけど。

>>418
他の発達障害者みると、なぜか胸が痛い。
嫌な部分見えた時、それが「障害のせい」か「性格のせい」なのかが分かってしまう…。
他の障害者の人たちって助けあったりするよね？
発達障害者ってあんまりなさそう。

>>419の
＞それが「障害のせい」か「性格のせい」なのかが分かってしまう…。

アスペであるところのオレサマに言わせると、
互いに覚悟完了した上でその辺の区別をしまくったり、
とにかく一緒ンなんてド真ッ正面から障害と対峙して助け合えそうな、
そんでもって症状の極めて似通った女とお付き合いしたいんだぜ・・・

あれ、この目から出る水ナニ？教えてサムソンティーチャー

アスペルガー同士で付き合うのって難しそうだね。
単なる傷の舐めあいになるか、徹底的に傷つけ合ってしまうかの
どちらかになって上手くいかなさそう。

アスペルガーの症状が軽度で、前向きに頑張っていこうという考えの人だと
上手くいくんだろうか。

一度も付き合ったことないから困る

友達がいなくても恋人はいる人はいる。
人間関係と恋愛関係の違いとはなんだろう。

アスペルガーに有効？オキシトシン
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218903542/l50

>>419
＞ 嫌な部分見えた時、それが「障害のせい」か「性格のせい」なのかが分かってしまう…。

私はその能力が欲しいです。自閉圏所属であることは彼の性格の礎なんだと思いますが、それ以前の部分がわからない。
障害ゆえに起こる摩擦なのか、彼だから起こる摩擦なのか、知りたい気がします。

彼と多少会話できたことを喜んだのもつかの間、相変わらずのほぼ無言な仲良し？生活に戻りました。
ついさっき彼の大事なものを壊してしまって、謝りに行ったけど「向こうへ行け」と無視されています。
自分とだけ口をきかない息子との対話のきっかけが欲しくて、息子の好きな画家の画集を見ていたら、誤って破ってしまった…みたいな状況orz


空気読めないくらいの辛抱強さには自信があるのですが、やはり尊重されてる気が全くしない。
根比べしてるような気分。私が音を上げるのを待っているのかしら…と気弱な今は思ってしまいます。
同居しているのは私の家なので、決裂したら彼が出て行くことになりますが、私は出ていって欲しいと全く思っていない。
試されているのでしょうか。

とりあえず、私と○○とどっちが大事なの!?みたいな発言は、意味がないからしないです。
でも私の気持ちは伝えたいのです…
謝りの気持ちと、彼の好きなことを一緒にして、話したかったんだってこと…

唯一まともに会話できた異性が学生時代にいたんだが、
今考えるとその人もアスペっぽかったなぁ。
適性検査のグラフのギザギザっぷりをお互い笑いあったりしてたわｗ
その後もアスペかもと思うような人に何人か出会っているが
あんなに仲良くなれたのはその人だけだし
やっぱりアスペ同士だからというよりは、相性みたいな物もあるんだろうな。

アスぺ＝　他人を平気で傷つけることをづけづけいう人
　みたいなイメージが膨れ上がってる気がする　私は完全にのび太型　だから
　だいぶ以前から今の言い方で言うモラルハラスメントみたいなことガンガン言われてきたよ
　でも、日本人って私の周りでは子供を持っているおばさんなんか　自分の自慢にもならない自分の話ばかりしてきたのばっかりだったし

　よーするに自分と比べてちっちゃい皮肉を言って自己満足しているやつばっかりだったし

　ラジオで外国人の話をよく聞いてるんだけど、もちろんひどいことや、差別なんかもあるだろうけど
相手を思いやる言葉なんて恥ずかしげもなく自然に言ったり、上下関係もフランクだったり
　宗教や文化なんかのちがいも大きいだろうけど　何かを見つけて突っつく日本人ってちっちぇなぁ

>>427
>アスぺ＝　他人を平気で傷つけることをづけづけいう人
>みたいなイメージが膨れ上がってる気がする　

うんうん。
アスペルガーの悪いイメージがあまりに先行しすぎてるんだよね。

三つ組の障害とか心の理論とかの、
ローナウィング博士等が言った大元の意味は
そういう意味で言ったわけじゃないらしいんだけど
（らしい、というのは、私は原書でその手の心理学の専門書を読んではいないから。）
日本では「アスペ＝悪」「アスペ＝ロクでもない人間」という意味で
宣伝されすぎてしまってる。

でも、人間関係でボス猿になれるようなタイプの
細木数子とか、和田アキコみたいなのは
他人を傷つけることを平気でズケズケ言っても、アスペとは違うんだよねぇー。

乙女のお悩み相談室
http://beautystyle.jp.msn.com/healthcare/feature/hormon/nayami_028/kyokun.htm

こんな悩みと解答が載ってたよ。

「人と触れ合うのがイヤで、スキンシップがとれません」
「女性といると、『陰口を言われるのでは』と緊張してしまいます」
「人と仲良くなるのが怖くて、うまく距離をとれません」
「一度も男性と付き合ったことがなく、好きな人もいません」
「良く見られようとして愛嬌を振りまき、とても疲れます」
「話し始めると、いつも異常なほどテンパってうまくしゃべれません」
「こちらがマナーを守っていると、相手が調子に乗ってきます」

解答はネタっぽいのもあるから、あまり本気にしすぎないでね。

恋愛ができない悩みの解答は、なかなか良いことを書いてあった。
ttp://beautystyle.jp.msn.com/healthcare/feature/hormon/nayami_012/answer.htm

恋愛が眼中にない人でも、自分の好きな研究や芸術に燃えていて
いくらでも輝いてる人はいるけれど、
そういうものもなくて恋愛ができないことで悩んでる人は
そもそも「人を好きになる」どころか、「自分を好きじゃない」んじゃないか？
まずは自分を好きになることから始めよう〜
みたいな内容。

脳神経ホルモン的には
コルチゾールが多く、ストレスを抱えている可能性。
ドーパミンやアドレナリン、セロトニンも少ないため、
やる気や満足感を持てず、マイナス思考に陥りがち。
ストレスの発散が苦手なタイプ。

ということらしい。

ASは「考えや思いの切り替えがしにくい」という脳の特徴を持つせいで
ストレスの発散が苦手になりやすいよね。
昔の辛かった思い出をフラッシュバックみたいに思い出して狂いそうになったりとか。

>>428さん
　共感してもらってうれちぃな　)^o^(　なんせ　にちゃ　だからどんな返信が来るかドキドキしてみたよ(笑)

　この発達障害のいろんな症状ってもう完全に血液型の　のり　そのものになっちゃってるよね
　ちなみに西洋圏では　血液型で性格がどーのなんて決めつけないそーですよ(だって日本人はお遊びの域をもう超えてしまってるでしょー)
NHK土日曜午後５:05〜　地球ラジオっていうのやってるんだ　一つのテーマにそって外国に住んでいる日本人がその国では　と答える内容だったり何だけどが
　なかなかへーとか　視野が広まる面もあったり　面白いから気が向いたらまた聞いてみてよん
　
　もちろん、日本人には日本人のいい面もたくさんあるんだろうけど、(テレビ軟化の影響でそれも壊れつつあるようだけど)　重箱の隅突っつくとか村八分なんて日本独特の　あまりにも決めつけすぎる考え方はのからい
　グローバル化が進んでいる世界的には遅れすぎてるよな
　ちなみにアスペには　案外(?)　はっきりと伝えれば、あっさりと理解するって利点もあるんだから

アスペは他人を傷つけても気付かない。
強くズケズケ傷つけるわけじゃないけど、ジンワリ少しずつやるからみんな離れていくのではないかと…

↑ちなみに自分場合ね。

>>430
＞そもそも「人を好きになる」どころか、「自分を好きじゃない」んじゃないか？
＞まずは自分を好きになることから始めよう

もっともらしくそう言う論調は多いけど、自分は違うな。
こんな論調嫌い。そう言われたって、どうすりゃいいのか分からないよ。
定型社会では叩かれ、寄ってくるのは決まって底辺な同類か
「社会的弱者に理解のあるｱﾃｸｼ素敵☆」な偽善者。

私は趣味があって好きな事を十分好きなだけやってるつもりだし、
むしろそれが止められなくて、合コンや相手探しにバリバリには乗り気になれない位で
それはそれでそれに対しての焦りがあるって感じで（苦笑）

＞ASは「考えや思いの切り替えがしにくい」という脳の特徴を持つせいで
＞ストレスの発散が苦手になりやすいよね。

いやむしろ、発達障害圏の人は気持ちの切り替えを強制させられる時こそ、ストレスになるんじゃないかな？
要領の良さを求められる社会においては、素早い意識の切り替えが重要な訳だから。

さらに、自分以外の大抵の定型のやつらは俗物で馬鹿だとも思ってしまってる。
このように、こんな高尚な自分はどうせ理解されない、と思いながら
「こんな自分に向こうから寄ってくるケースはどうせろくでもない奴だ」という考えも持ってる。
こんな自分は、はたして自分大好きなのか大嫌いなのか、自分でも分かりづらいけど
多分前者でどうしようもねー奴なんだろうと思う。
確かに、そんな自分ごときが恋愛したいと望む事が間違ってるのかもしれない。

>>434
>「社会的弱者に理解のあるｱﾃｸｼ素敵☆」な偽善者。

あぁ…。いるよね。


>発達障害圏の人は気持ちの切り替えを強制させられる時こそ、ストレスになるんじゃないかな

なるほど…。確かにね。そうかも…。
あなたの考察は深いな…。

>発達障害圏の人は気持ちの切り替えを強制させられる時こそ、ストレスになるんじゃないかな
禿同。
でも今の俺が思うのは、
自分の中に心底納得できる思考のパターンを複数用意できて、
それらを場合によって思い通りに選択して切り替えられて、
それが通じてると思える時は、物凄く人生が充実しているように感じるって事。

こう実感できている時は、
「絶対にこうじゃないといけない」という意識に必死でしがみつきながら、周りが勝手に変わっていくような焦燥感や、
「どうせこうしないといけないんだろ」と無理やり意識を切り替えて頭痛を起こす体調不良も無い。
全てにおいて、上段の意識になれる事が、今の俺の夢だな。

恋愛怖い。信じても裏切られる。こっちが何も出来ない人間だと分かってるから、舐められてる。
自分にもっと力あればあんな酷いことされなかっただろうなあ。相手の誠意を見たい。

>>401
＞そういった集まりの場を男女の出会いと考えるのは恋愛に対するモチベーションの高い
＞ＡＳの人の場合、出会い時の行動は定型とあんまりかわらないといった感じなんですね。

不安の対処法や感情表現のレクチャー受けに来てる人が大半なんで、
正直迷惑でしかない･･･。

>>406　>>412
禿同、恋愛感情が未だに理解も共感もできない。
誰かのことで頭が一杯になる事も一緒に居たいとも思わない。
俺の頭がおかしいのかな？

>>416　>>411
俺は孤独死が嫌なわけじゃない。
去年同じ会社の一人暮らし40代独男が心臓発作で死んだ。
まじめな人が無断欠勤したから実家に連絡、翌日母親が見に行ったら風呂場で溺死。
会社では惨めだ結婚してたら助かったのにな〜色々言われてた。
迷惑かけるより、俺はそんな感じでぽっくり死にたい。

>>417
＞自助団体や当事者活動で、発達障害者同士で恋愛するとかは考えたことないの？

有る程度社会適応できてる当事者同士なら続くと思う。
片方生活保護、両方障害年金貰いながら付き合ってたのは知ってる。
当人同士は幸せなのかも知れないけど、周りの目は冷ややかだった。
どちらかが定型なら最悪な状態になる前に軌道修正できそうだけど、
偏った考え方や常識無いアスペがくっ付くと悲惨だと思う。

禿同、泣けた＋明日も仕事頑張ろうって思えた。
このスレ読んでて良かった。


>>434　
＞いやむしろ、発達障害圏の人は気持ちの切り替えを強制させられる時こそ、ストレスになるんじゃないかな？
＞要領の良さを求められる社会においては、素早い意識の切り替えが重要な訳だから。

>>438
＞自分の中に心底納得できる思考のパターンを複数用意できて、
＞それらを場合によって思い通りに選択して切り替えられて、
＞それが通じてると思える時は、物凄く人生が充実しているように感じるって事。
＞こう実感できている時は、
＞「絶対にこうじゃないといけない」という意識に必死でしがみつきながら、周りが勝手に変わっていくような焦燥感や、
＞「どうせこうしないといけないんだろ」と無理やり意識を切り替えて頭痛を起こす体調不良も無い。
＞全てにおいて、上段の意識になれる事が、今の俺の夢だな。

>>438
＞禿同、恋愛感情が未だに理解も共感もできない。

あーあのですね、私の場合、小中学生の時には2回ほど
明らかな恋愛感情も経験したんですよ。
（でもそんな大昔の事、抱いた事がないも同然かな…？）
でも、なまじ昔には実際に恋愛感情の体験もあるだけに、
ちょっと気になる異性や、接していてなんとなく嬉しい異性がいたりしても
「彼が結構気になってるけど、あの小中学生の時みたいに、
彼の事を片時も忘れず色々な事を妄想して胸バクバクしたり、
そういう感じとはなんだか違う、正直それほどじゃない気がする。
こうして「本当に好きなのか？」と迷うのは、きっと彼を本気で愛してないんだ。
だからこれはただの焦りや寂しさからくる執着であって恋愛感情の定義からは外れる、
付き合ったら外れてしまう」とずーっとシャットアウトしてしまってたのです。
（で、私が以前に書いた『社内でちょっと気になってる人』というのも
「なんとなく気になるしちょっと優しげに話しかけられると嬉しい、
だけど本当に愛してると言えるの…？という事で悩んでいるという訳です。）

これが、恋愛感情全くの未経験だったなら、ちょっと気になるぐらいの異性がいたら
恋愛感情ってひょっとしたらこんなもん？じゃあいっちょ付き合ってみよう、と
ふわーっと気軽に交際に入れた可能性もあったかもしれないなーとも思うんですよね。
（なにせ恋愛感情とは何なのかを知らない訳ですから。）
だから、恋愛感情を持った事のある人の方が有望で
全くない人はこの先全く絶望的、とも限らないような気がします。

しかし本当どうしちゃったんだろう。
やっぱり、年行くと共に情報で頭でっかちになって、加齢とともに本能も枯れてきたからかな？ｗ

>>440
全私が泣いた
そういう事があると私もうれしい

>>434
＞定型社会では叩かれ、寄ってくるのは決まって底辺な同類か

少なくとも寄ってくるこいつらは自分を愛そうとしたのかもな。
高度な感情精神下では自分に無いものを求めるそうだが
類友は肯定し切れない自己を肯定する行為なんだとさ。
>>420のオレサマ君なんかその典型のようだ。

俺なんかでも、おかしなやつら見ると人格障害の匂いの無い
人畜無害な奇行程度ならむしろホッとする場合もある。
自己肯定心理が働くんだろうかな。あなたはどうだい？

http://kishou-ondanka.at.webry.info

>>442
＞定型社会では叩かれ、寄ってくるのは決まって底辺な同類か

この部分は、色目目的で寄ってくる異性の事を意識して書いた。
友達として時々当たり障りのない範囲でつるむ分には、同類でもまあいいんだ。
むしろ似たような特徴を持っている者同士で、「変な人と思われないだろうか」という心配なく
心配事や意見の交換ができるというのはホッとする。
あまり症状？のひどい人がいると、自分でもつい避けたくなるけど。

＞俺なんかでも、おかしなやつら見ると人格障害の匂いの無い
＞人畜無害な奇行程度ならむしろホッとする場合もある

ごめん、まずこのくだりが「自己肯定心理が働く」とどうつながるのか
文章の意味が良く分からないですわ。
ただ、あまりひどい人を見たからって「あいつよりはマシ」という安心はできないな。
比較の対象としてあまりに低すぎるから。普通にスルー。

>>441
＞彼の事を片時も忘れず色々な事を妄想して胸バクバク

私はそういう感じの劇的な恋とかときめきで好きになった人とは
つきあってもダメになった。

つきあって唯一長続きしてケコーンまでいけたのは「一緒にいて、疲れない相手」。
最低限、一緒にいることが自然で、呼吸がラクになれる相手じゃないとダメなんだと思う。
多分ね、恋愛やときめきでいっぱいじゃなくて
もっとマターリした余裕のある「好き」のほうがイイんじゃないかと思う。

私の場合、実際につきあって
「アレ？　なんか違う」っていうのがあるとダメだった。
たとえば一緒に喫茶店とかレストランに入って、相手がウエイトレスとかに
威張るような態度をしたり、ドライブに行って相手が猛スピード出す自分カッコイイ
（私は感覚過敏は少ないほうだが、スピードは本当に怖くて大げさじゃなくて
　心臓がバクバクになって顔も青白くなる）
みたいなことをされると、その人のことを大嫌いになった。

上の人とは別の話では、私が相手から嫌われたこともある。
当時は何で私が嫌われたのかわからなくてショックで毎日泣いていたが
冷静になって考えてみると
私にデリカシーや常識や女性としての可愛らしさが欠けてたり
「好き！」という気持ちを相手に押し付けすぎて重くてウザイ女になっていたから
嫌われたのも仕方なかったと思う。

うまくまとめられなくて、自分語りでいっぱいになってしまってごめんなさい。

恋人できない奴って変なこだわりないか？
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1217237585/

恋人できない奴って、何か変なこだわりないか？
出会いは、紹介とかメル友からは絶対いやでドラマのような出会い方したいだとか、
電話やデートの誘いは、自分からは絶対しないとか。

独30台「恋人ほしい」
自分「お見合いとか、誰かに紹介してもらえば？」
独「お見合いとか紹介とは絶対いや。」
自分「なんで？」
独「なんか嫌。ロマンがない。
　職場に何人か気になる人いるんだよね」
自分「じゃあ、どんどん話しかけちゃおうよ」
独「話せないよ、それに恋人いるかもしれないし。」
自分「そんなのわかんないじゃん、とりあえず仲良くなったら？」
独「実は、職場で飲み会やろうって気になる人に誘われたんだ」
自分「チャンスじゃない！これを機に友達になったら」
独「でも、飲み会のような大勢でワイワイやるような集まり苦手なんだよね、
だから断った」

どうしたいんだろう・・・この人

>>444
多少変なだけのヤツ見たら「ああ、俺だけじゃねーや」と安心。
あくまで多少変なだけでひどくないのが前提。
相手に心のどこかで自分を投影してる大前提がまずあって、
自分がそいつを受け入れてる・許容してる・妙には見えるが問題なしと判断してる
そうした行動というか反応自体が実は自分を受け入れるための準備行動とか練習とかも同然という解釈。
自己肯定心理とはえてしてそういうもの。

あんまり酷いヤツを見たときの反応は大きく分けて二つ。
自分とは流石に程度・質共にかけ離れていて純粋に嫌悪。
もう一つが厄介で、自分に通じる質をもっていながら
それがものすごく拡大・悪化されているものを見た場合。
流石にそこまでじゃない、という程度の大きさだけを否定する場合もあれば
自分の見たくない、見ないようにしてきた箇所の拡大だったりすると
自分の中にも絶対に無いと自分自身に対して言い張るようになる。

自分とは全く似てない痛いヤツが
アスペルガーの定義や条件みたいに言われるのは「決め付けるなゴルァ」と思う。
しかもそういうふうに言われる定義って、精神医学上は何にも根拠がない話だったりしてる。
本スレで、腹巻智子の本を読んで知ったかぶりしていた人が書いてたような
「アスペルガーは言うことがコロコロ変わって信頼できない」みたいな。
同じ決め付けなら
むしろ言うことが頑なで融通性がない、というほうがまだ近いような気がするが。

そうではなくて
自分も持ってる痛さの増幅版のヤツを見るのはキッツイよね。
同属嫌悪ってヤツなのかもしれないが…。

>>445
＞多分ね、恋愛やときめきでいっぱいじゃなくて
＞もっとマターリした余裕のある「好き」のほうがイイんじゃないかと思う。

うん、それはよく分かります。
絵に描いたようなラブラブ恋愛じゃなくても、
恋愛の定義とはもっとゆるく捉えても良いのだ、という事自体はもう割り切れたのです。
…しかし。（ここでまた例の悩みが持ち上がる訳です。）でもそれは、
何もイワクツキでない普通の女性ならばの話であって、
私みたいなイワクツキが、それを抱えてると分かってて
行き遅れは恥だとか一生食ってけないからとか、そんな動機が少しでもあって近づいたりしたら
非難されるだろうし、自分自身でも後ろめたい。
障害児の子供育てたくないスレなど見ても、あんな地獄の一生を旦那に背負わせる事になるんだ、
旦那の人生が私のせいで滅茶苦茶にされる事になるんだ…と思うと。
でも本音を言ってしまうと…こんな身分や悩みからもう解放されたい、もう誰か受け止めて！！
という感情が全部グチャグチャに入り乱れて、にっちもさっちもいかない状態。
で、そんな状態を一時脱したかと思うと、相手探しをせず趣味に逃避する（苦笑）これの無限ループ。

いやいや参考になりましたありがとう。私も自分語りばかりしてるし（苦笑）

＞たとえば一緒に喫茶店とかレストランに入って、相手がウエイトレスとかに威張るような態度をしたり、
話にはたまに聞くけど、こんな事する手合いっているもんなんだね？
こんな事したら、自分を良く見せたい異性の前じゃマズイと普通は思うでしょうに
性悪の発達障害の自分でもそれぐらいは演技できるよ（笑ｗｗｗ）

内容：
>>449
あのさぁ。半コテ状態で居つくのは勝手だけど
ウサギの彼とかと違って、アンタのレスって
読んでて面白くもなければ、アスペの人の理解にも役立たないんだよね。

そういう性格、子供のころからでしょ？
としたらもうその時点で、将来嫁入りに苦労しそうなの、分かりそうなもんでしょ。
何で、自活できるように資格取るとか手に職つけるとか、考えなかったの？
自分の人生ひとまかせにするアテが外れて食い詰めそうだ、どうしよう、って問題を
「普通に恋愛して結婚するつもりだったのが、アスペだし子供の遺伝が…」って問題に
すり替えてるだけでしょ。その性根の薄汚さに辟易する。

本気で将来心配してるなら、金づる（旦那）探す前に職探せば？
まんまと旦那を捕まえても、障害を理由に離縁される可能性だってあるでしょ？
ナニやってんの一体。

妥協なしで理想の定型の人と結婚する人もいる。
そういう人は元々性格が良い。相手は自分を映す鏡。
障害をとった時の自分の姿、元々の性格が良いか悪いかも考えるべき。
と自分に言い聞かせてる。

>>450
手に職つけようにも、要領や能力が悪かったりして自分には到底無理だと思いました。
不器用で能なしの人間はどちらも叶わないのですよ。
発達障害者でも突出して何か得意な物がある人はいいですが、
そういう状態で宙ぶらりんな状態で、行く先を悩んでいる発達障害者はたくさんいると思います。
何も能がないけどそんな自分を受け止めてくれる人が欲しい、
心情的にはそういう人ってたくさんいると思うのだけれど。

でも、なんとか一応それも並行して、どうにかできないものか、と考えてはいるつもりですが。
（結婚できる保証はないし、できてもこの不景気の世の中ですからね…）
じゃあ仕事ができないのなら、対人関係をもう少し頑張って
表面だけでも人と上手くやる術を身につけるという事なら、少し頑張ったらできるかな？と思い
オフ会に行きまくったり対人関係の本などを読み漁りました。（恋もできるかなと思って）
その結果、不器用ながら社会にも小慣れてきたし、少数ながら友人もいるので、
もうこれで根本的な問題は解決した、過去の事は気にしなくてもいい、
結婚の方もなんとかなるだろうとタカをくくっていました。
（発達障害を知ったのは割と最近の事だったので）
確かに自分の甘さ、先延ばし癖の悪癖で反省するところと思います。

＞「普通に恋愛して結婚するつもりだったのが、アスペだし子供の遺伝が…」って問題
これは本当ですよ。すりかえなどではありません。

>>450
「アスペの人の理解」って……ｗ

アスペの人にも色々な人間がいるんだって理解しとけ、ボケ。

>>452
発達障害者の概念自体、あやふやで不確かなものなんだから
そんなものに振り回されないほうがいいよ。

>>452
ここで言うすり替えってのは、遺伝云々をウソと言ってるんじゃなくて
遺伝云々がなまじ事実である点を逆手にとって
「自分の人生ひとまかせにするアテが外れて食い詰めそうだ、どうしよう」
と企んでたくせに、とりあえず遺伝のせいにしてそんな目論見最初から無かったことにして
なれもしないイイコチャンになろうとしてると、どうやらこう言いたいらしいように見える。


俺には、当人である>>452はそんなこととっくにご存知で
さてコレからどうしたもんかが見えなくて右往左往してるように見える。
恋愛がどうとか抜きにして本スレか、同じメンヘル板の例えば

アスペルガー障害者がいかに社会で生きていくか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1214992097/

こういうスレ向きの話じゃないかと思わんことも無い。

>>449を読んでると、なんか非難されたり、後ろめたいという事に対して
「自分はどうする事もできないから」と勝手に諦めてしまって、そこで
止まってしまってると思う。
多分、そこを超えて、非難、悪口、後ろめたさ、後悔等ネガティブな状況や
感情も全て、自分の望む方向を見出す為の道しるべや原動力にすると
意識を変えなければ、仮に結婚したとしても続かないと思うよ。

俺らだって何度喧嘩した事かｗ　しかも大体相方が嫌になって
勝手に止めちゃうし。それに対して「認めてよ」とか深追いしたり、
俺のこと認めてくれないからとすねてたり、どうせ俺なんか迷惑だけだろ
と思ったままじゃ、多分とっくにもう終わってる。

認めて欲しいなら、どうやって認めてもらうか考える必要があるし、
自分を相方が迷惑に思ってるかもと思ったら、どうやればなるべく迷惑じゃ
なくなるかを考える必要がある。
そういう方向に意識を向けたり、つなげる事ができずに、ネガティブな状況が
発生した時、「認めて欲しい」「迷惑なだけだろ」という意識が脳内回ってる
だけだから、苦しくて仕方が無いんだと思う。とりあえず俺はそうだ。

その例の一つが>>399だったりするｗ　>>399でも、俺が片付けが必要な
理由を見つけようと努力したから、話になったんだ。「どうせ俺の価値観なんか」
とか「俺が掃除できないと迷惑なだけだよな」で意識が止まってたら、
掃除の話になった時いつまでも互いに不機嫌なままか、最悪終わる。

あなたの場合だと、例えば結婚してアスペの子が生まれたりして
「あぁ私のせいで旦那やこの子が迷惑に」で止まらず、「どう育てればこの子が
充実した人生を送れるか考えよう」という方向に意識を向ける必要がある、て事。
もしそれをしたくないのなら、スッパリ諦める方が楽だよ。マジで。結婚生活って、
毎日がこういう試行錯誤の繰り返しだからさ。

あとなんだ、やっちゃったもんはやっちゃったで仕方無い、
という意識も必要だと思うなぁ。あとこんな脳みそなのも仕方無いともｗ

でも、やっちゃったもんは仕方ないし、こんな脳みそなのは仕方ないけど、
責任をどう取るか、後のフォローをどうやるかは考える必要があるけどさ。

だって実際、こんな脳みそなのは、事実そうなんだから仕方ないじゃん。
違うと言っても無意味だし。
でもやっちまったら責任を取るように努力しないと、仮にできなくても努力だけは
しないと、人としてダメじゃん。そういう話。

>>452
メンヘル板のｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語るスレとか
育児板の障害者育ててないスレとかは貴方は見ないほうがいいよ。
毒性が強いから。

ウサギの人とか、アスペの俺様の人とかは、そういうスレを見ても
自分なりにいっぱい考えて自分の心をガードしたりスルーする力があるようだけど
あなたは影響受けやすいほうみたいだから。

私もなるべく見ないようにしている。

正直、日本のアスペルガー関連の本やサイトは毒性強いのが多いと思う。

長文になるから分けます。

サイコドクターあばれ旅ってサイトに書いてあったのだけど
-----------------------------------------------
1.私はずっとひとりぼっちだろう。誰も私のためにはいっしょにいてくれない。
2.私のことを本当によく知れば、誰も私を愛したり、私と親しくなりたいとは思わないだろう。
3.私は自分の力でやっていくことができない。私には誰か頼りになる人が必要だ。
4.私は自分の望みを他人の要求に従属させなければならない。そうしなければ、私は見捨てられたり攻撃されるだろう。
5.人は私を傷つけ、攻撃し、利用するだろう。私は自分を守らなければならない。
6.私には自分を抑制したり律することは不可能だ。
7.私は自分の感情を制御しなければならない。さもなければ、何かひどいことが起こってしまうだろう。
8.私は悪い人間だ。罰せられて当然だ。
9.私の要求に応え、私を守り、私の面倒を見てくれる人など、誰もいない。
「この世界は危険で悪意に満ちている」
「私は無力で傷つきやすい」
「私は生まれつき人に好かれない」
-----------------------------------------------
↑
これはアスペルガーの人の考え方ではなくて
境界例とかリスカを繰り返す人にありがちな歪んだ考え方だそうで
その考え方を修正していくほうが生きやすくなるよ、って教えてるんですよね。

ところが、今の日本のアスペルガーの療育とかって逆じゃないですか？

あなたは脳の異常だから、生まれつき人には好かれない人間です。
ソーシャルスキルで定型の考え方を学ばないといけません。

ってことを盛んに植え付ける療育。

>>455
＞とりあえず遺伝のせいにしてそんな目論見最初から無かったことにして
そうかな？確かに「こんな事書いちゃ一斉攻撃されるかなー…」という恐れがあって
奥歯に物の挟まったような遠慮がちな書き方はしたと思うけど、
完全否定はしてないはず。やましい下心もあるだろう、って。

>>456
「俺らだって何度〜」のくだりは、失礼言いますが私の文の趣旨から問題がズレてます。
すでに書いてありますが、私が心配しているのはそういうやりとり上の事ではありません。
手続き上の事で苦労をかける事をもってして「こんな私と一緒になる相手がかわいそう」と言っているのではありません。
そういう事は自分だっていくらでも努力すればいいんですから。これもすでに書きました。
例えば「身なりがダサい」は、私が気をつけてあげたりコーディネイトを二人で研究したりして
外出する時にだけ整えれば用事は足りるでしょう。
こういう、そのつどすり合わせたり直をしたりすればその場で済む事に対し
発達障害の症状？や脳や遺伝子って、医学の力などで治せないでしょう。
だから色々悩んでしまう。そういうことです。

そして、「非難、悪口、後ろめたさ〜」から三行のくだりも
精神論的でいまいちよく意味が分からないのですが、まあいいです。
確かにここで延々と書いててもラチがあきませんし、カウンセラーにでも行ってみる事にします。

>>460
>発達障害の症状？や脳や遺伝子って、医学の力などで治せないでしょう。
>だから色々悩んでしまう。そういうことです。
発達障害って、治したり、直ったりするものではないのは確かだと思うよ。
でも、発達障害なりに生きてく方法はあるんだよ。
それを模索していく必要があるって事だよ。治らない、治せないからどうしようで止まってないで。

本当に、ちゃんとしたカウンセラーに診て貰って、まずあなたがそれを見つける必要があるとは思うね。
自分の生き方を。それを見つけられれば、子供ができて発達障害だとしても、一緒に前向きに
考えていけるんじゃないかな？

あと、どんなに自分が努力しても、「発達障害」とか、「アスペルガー症候群」と
いうレッテルは消えないし、旦那にも子供にもそれはついてまわるし、
子供にもアスペというレッテルが貼られる恐れがある、
というのに悩んでるんだろうとは思ってる。その上で今までの事を書いている。

だって、なんだかんだ言われても、良く生きたいと思うなら、そういう方向に
生きられるように努力するしか無いし、子供が生まれたら、なるべく早く子供が
自分の生き方を見つけられるように育てるしか無いじゃん。

あと世間に対する印象が心配なら、旦那にはアスペと言っても、
世間に言う必要は無いし。俺も相方に言ってるだけで、相方の家族や
会社とかにはいちいち言ってない。

まぁ、発達障害のレッテルに拘らない旦那を見つける必要はあるだろうけどね。
俺の相方は、良くも悪くも全くそんなレッテルに拘ってなく「そんなのどーでもいー」
だから、助かりもし、時々助けてくれとも思うｗ

>>461
文中で時々世渡り上での恨みつらみを吐いたりもしてますが
辛さを訴える事自体が趣旨ではないのです。具体的方策を模索したいのです。
＞治らない、治せないからどうしようで止まってないで。
この「止まってる」というのも、ハムレット状態に浸りたくて止まってるのではなく
（いや多少はそういう気持ちも入ってますが、主たる主旨はそうじゃない）
進み方の具体的方策が純粋に分からないから止まっちゃうという事です。
まあ、そのあたりは本当カウンセリングにでも、という感じでしょうね。

私一人が苦労して済むだけの問題なら悩む必要はないと思っています。
「私はいいけど、果たして相手がどう捉えるか」です。相手のある事ですから。
自分いかんで相手が必ず変わる、という事は必ずしも言えません。
私がいくら前向きでもどんな方策立てていても、相手が頑固に乗ってくれないという事はありえます。
まあこれ、その時になってみないと分かりませんし、
相手もいない内から悩むのもナンセンスかもしれませんが。

>>460
やっぱりとっくにご存知だったようで。あなたに今一番必要なのはきっと覚悟なんだろうけど、
その為に一番重要な自分の中の「どうありたいか」みたいなものが見えてない感じ。

悩みの中身もまるで出回ってる一般論の羅列のよう。たくさん並立する一般論の中に
自分の感覚が埋もれてしまってるかのよう。

人と居たい、居続けたいのか？その為には多少痛目の相手でも居続けてくれることをこそ
優先する覚悟があるのか？イヤならイヤで具体的に我慢できること出来ないことの区別は
ついてるのか？妥協一切出来ないなら一人で生きる覚悟があるのか？
恋愛をしてみたいのは単なる好奇心からか？それとも明確かつ力強い本能の疼きだから
どうあっても恋愛せずにはいられないのか？などなど。

こんなもんは覚悟のほんの例に過ぎないし、あなたが決めるべき覚悟がここにあるかはもちろんわからない。
覚悟の中核とすべきもっとも重要な要素はあなたがどうしたいか。
例え直接したい状態があってそれが夢物語のように不可能とわかっていても
妥協の方向性はあなたがどうしたいかを根底に置かなければ遠からず破綻する。
定型はこの辺を曖昧のままでも曖昧な自分にとっての正解を捻り出せるようだけど
我々の大半は具体化していかないと行動も何もかもが曖昧なままで自分なりの正解には
たどり着けないんじゃないだろうか。
そうしたことを踏まえて自分を見つめなおすことが遠回りのようで最も近道だと思う。

そしてあなたはとっくにその事に気付いてる気がする。

発達障害なりに生きる方法はあるとか、そういった事は既に全部承知してます…
ただ、「自分一人ならいくらでも我慢できるけど、パートナーにそういう目に合わすって…」という重荷が。
でも、「ああﾏﾝﾄﾞｸｾｪｪｪｪもう解放されてぇ誰か無条件で愛してくれぇぇぇえ！」という本音もありで（爆）

＞なるべく早く子供が自分の生き方を見つけられるように育てるしか無いじゃん。
そう、要はそれを、パートナーがそう思ってくれるか…という事ですね。
私一人なら十分承知してるから。
カムアウトして去られたらどうしよう…とか。
ぶっちゃけ、自分の初めて（爆笑）はもう結婚相手に捧げたい（笑）

＞まぁ、発達障害のレッテルに拘らない旦那を見つける必要はあるだろうけどね。
そうですね。でもそんな訳ありの自分でも良いと言ってくれるのなんて
女に困っててもう誰でも有難いです〜、な人しか無理だろうかとまたそこで思ってしまう。
3さんは性格の良さなどでいいお相手に恵まれたんでしょうね。

＞人と居たい、居続けたいのか？
一人で趣味を楽しむ方が充足すうｒタチだけれど、全くの一人ぼっちというのはイヤで
今はまだ良くても年行くと寂しいだろうなーとの空恐ろしさというのはあります。

＞多少痛目の相手でも居続けてくれることをこそ優先する覚悟があるのか？
キャパは狭い奴だと思いますが、それでも昔よりはゆるやかになってきたと思います。
誰しも生理的に受け付けない相手はいるもので、そういう人が嫌なのは誰でも同じと思いますが
それが私の場合、人と比べてどの程度なのかは分からないですね。
厳格過ぎるのか、人並みよりちょっと大きめな程度なのか。
こんなファジーな事、比べようがないですからね。でも自分が思ってるよりずっと酷かったりして。

＞イヤならイヤで具体的に我慢できること出来ないことの区別はついてるのか？
たぶんついてると思います。

＞妥協一切出来ないなら一人で生きる覚悟があるのか？
覚悟しきれてないでしょうね。

＞覚悟の中核とすべきもっとも重要な要素はあなたがどうしたいか。
本音はたぶん、言う程には色恋には興味なく、もっとモラトリアムでいたいのかも。
まだやってみたい事勉強したい事、遊び、趣味がたくさんある。
でも…年齢の事を考えるとそんなのんきな事は言ってられない。
しかも女性は子供産む年齢にも限りがあるしね。（いや、よした方がいいんかなー…

＞恋愛をしてみたいのは単なる好奇心からか？それとも明確かつ力強い本能の疼きだから
＞どうあっても恋愛せずにはいられないのか？
口で言う程には本当の意味での興味はないのかもしれませんね。正直焦りもあると思う。
あと無条件で自分を強く肯定してくれる人って欲しい気がするし。
いや、でも、エロサイトを見て自室で一人…なんて事もあるのですよ（爆）
だから本当に欲求もあるのかな。でもそれも最近だいぶ減ってきましたけど（苦笑）

>>466
＞こんなもんは覚悟のほんの例に過ぎないし、あなたが決めるべき覚悟がここにあるかはもちろんわからない。
アンタこの意味わからなかったのね・・・

俺が例として並べたもんに一々応えたってしょうがないんだよ。
あなた自身があなた自身をどうしたいかを踏まえたうえで
自分で「すべき覚悟リスト」作んなきゃ意味無いんだよ。
（多少はかぶってたのかも知らんが。）
「まあ、例えばこんな感じ？」と並べただけのもんに答えたってしょーがないんだって。

いやちゃんと分かってたよ。
自分が整理すべき事とかぶってる事は多そうだったから
少しは整理・参考になるかと思いためしに答えてみた。

…君こそそんな細かい所を厳格に捉えすぎ。答えたっていいだろ。

スレを見ないほうがいいよ、ってレスは無視かい…。

無視してないよ。レスつけなくてもちゃんと全レス見てますよ。
熱くなって答えてるうちに、なんとなく抜けてしまった。

>>458、あのスレとかもついつい見ちゃうんだよね…
障害者や発達障害者を持つ家庭の本音・実態はどんなものだろうと思って。
建前抜きの匿名掲示板だからこそ、建前だらけの実社会と違って
偽らざる本音が見れると思って。もちろん2ｃｈの全部が全部信用できるものじゃないけどね。

あそこに限らず2ｃｈ自体が、実生活で不満のある奴・うだつの上がらない奴らだけが
こういう所に来て吐いてるんであって充実してる人は見ないよ、という説と
いや2ｃｈで言われている汚い本音は、誰でも建前の裏に隠し持ってる事であって
腹の中では誰しも思ってる事で、2ｃｈを見る人間と見ない人間の性質の違いなんてないよ、
という説の2つがあるけど、はたしてどっちが本当なんだかね。

…てか、答えすぎててすまん（汗

>>468
いやー、そこまでかぶってたとは思ってなかったのもあって
正直ｽﾏﾝｶｯﾀ

>>463
>辛さを訴える事自体が趣旨ではないのです。具体的方策を模索したいのです。
>＞治らない、治せないからどうしようで止まってないで。
>この「止まってる」というのも、ハムレット状態に浸りたくて止まってるのではなく
>（いや多少はそういう気持ちも入ってますが、主たる主旨はそうじゃない）
>進み方の具体的方策が純粋に分からないから止まっちゃうという事です。
あなたはこうしたいんだね。こういう事を知る為に俺は書いてた。
進みたいけど、進み方の具体的方策が分からないという事が今分かった。
だとしたら、何故、進み方の具体的方策が分からないのだろう？
それを探せるか？
それとも「何故進み方の具体的方策が分からないか？」を探す方法も
分からない？もしそうなら、あなたの根本的な精神的特性が何かを
突き詰めてみると良いと思う。>>466や>>468のような感じで。
そういう自分の根本的な事を分かれば、旦那にどのようにして交渉すれば
良いかとか、見えてくると思うよ。

あと、>>466の
＞でも、「ああﾏﾝﾄﾞｸｾｪｪｪｪもう解放されてぇ誰か無条件で愛してくれぇぇぇえ！」という本音もありで（爆）

絶対、無理♪はぁとまぁくまで付けてあげようｗ
んな人世の中に居ないｗ
>>462で
>俺の相方は、良くも悪くも全くそんなレッテルに拘ってなく「そんなのどーでもいー」
>だから、助かりもし、時々助けてくれとも思うｗ
と書いたのはなぁ、「俺脳みそがこうだから」で許してなんかくんねぇって意味だよｗｗｗｗｗ
「んな事どーでもいーからやる事やって」て事なんだよｗ　意識を切り替えし過ぎて
頭痛がして動けなくて、それが相方にとっちゃまるで態度に出てなかったらしくて
「なにやってんの」みたいに言われて、熱計って39度出てるの見てやっと
「早く言ってよ」とか言われてんだよ。たまに命がけだぜｗｗｗ

>>465
「女に困ってて〜」の一文は、定型でＡＳの人を好きになったり、結婚した
人に対して失礼だし、そういう言い方や、考え方は、やめた方がいいよ。
自分、定型だけど、選ぼうと思えば、定型の中から恋人や結婚相手を選ぶこと
が出来た(他にも相手はいくらでもいた)けど、本当にそのＡＳの相手の
人格や、魅力に惹かれて、恋をしていたり、周囲の反対を押しきって結婚
してる人だって、沢山いるんだよ。自分の周囲にもいるし。
他の人も書いてるけど、本当に人を好きになると、ＡＳだから〜とか、そう
いう事は関係無くなる。だから、恋人に困ってる人がＡＳの人に近づくかの
ような書き方は、しないでほしい。

>>472
＞「何故進み方の具体的方策が分からないか？」を探す方法も分からない
うん、これが多分正しい。
いやひょっとしたら、どうすればいいか分かってはいるのだけど
その方策がいま一つ乗り気になれない、感情的に割り切れないという方が正しいかも。
本当に混乱してる。まぁあまり私のレスばかりで埋めるのもなんなので、
これはまたカウンセラー探してみます。

＞「俺脳みそがこうだから」で許してなんかくんねぇって意味だよｗｗｗｗｗ
なるほど、そういう意味だったのか！！ｗ
「発達障害だろうがあなたなら何だっていいのよぉ、〜ができなくたっていいのよ〜（はぁと）」
という意味じゃないんだね。てっきりそういうのかと思ってた。
発達障害者とは逆で、自分内部のみから発生する動機だけでじゃなく
外部の現実に行動を合わせるというシビアなタイプなのかな。
でも発達障害者にはそういう容赦のないタイプは辛くないですか？容赦してくれないって。
でも、ないものを補って引っ張ってくれるという意味では良いのかもですね。
発達障害でもそういう人と伍していけるタイプとそうでないタイプがいるんでしょうね。
多分私はダメ人間なんでしょうね。これがきっとあなたとの違いだ。

でも、本気で好きな異性ならもっとやる気が出るのに！とも思うし
無条件で女の言う事をペコペコ聞くような情けない男はやっぱりそれなりのレベルだよな…
という考えもあるので、もし私がこの先伴侶をつかむ事ができているなら、
案外もっと良い状態・高いレベルの人間になれてると思います。ｗ
問題は、そういう状態に本当になれてるかって事と
このまま放置だったら確実に一生独りで野垂れ死に、の可能性が非常に大であること（笑）

>>473
別居中高機能旦那持ちです
私もそう思う 全文において同意します

>>474
＞発達障害者にはそういう容赦のないタイプは辛くないですか？容赦してくれないって

３さんじゃないけど、私は、↓こういう本
http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss_gw?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=%83A%83X%83y%83%8B%83K%81%5B&x=4&y=20
に載ってるようなことに書いてあることの多くは「逆じゃないの？」と思ってる。

（ただ↑の本でも、著者が「内山登起男」と「吉田友子」って人が書いた本は
　信用してイイんじゃないかと私は直感で思ってるんだが……）

正直、毒になる親、じゃないけど、毒になる本が多いと思う。


私はウサギの３さんじゃないけどさ
「愛」があるのが前提で、なおかつあなたの言う容赦のないタイプ
（発達障害者だからできませ〜ん、理解と支援してください〜〜
　みたいな甘ったれは一切通じないタイプ。
　はっきり、これはイヤ、これはダメ、こういうのが好きっていうのを言ってくれるタイプ。
　でも、モラハラとかイジメ大好き人間とは全然違っていて
　「人は人、自分は自分。普通とか世間とかに流されるのはアホらしい？」
　みたいな自我がしっかりしているタイプの人）
とじゃないと、友達も恋人（今は夫）も上手くいかなかった。

優しくて温和で私がワガママ言っても許してくれるような人からは
それまでニコニコしていて何もいわなかったのに
ある日、最終通告を突きつけられるように振られたり
ある日、絶交状をもらって友達の縁を切られたりしたの。

>>473
いいえ、やめません。

その人達と、「私」は違うでしょう？
ASというより、私個人のイタさを踏まえて言ったものです。
ASの全部が全部、「イタいから妥協でダメな人に近づかれる」
ケースばかりじゃない事は分かっております。

…でも。シビアな現実として、全部とは言いませんが
「思うように操作できそう」「こんな自分でもいいだろう」「弱者に理解あるｱﾃｸｼ素敵☆」という幻想で
いかにも天然ボケ入ってそう・ダメそうな人に近づく、そういう風潮は明らかにあります。
個人的に私の事を踏まえて「きっと私の場合はその例なのだろう、
そしてその原因は発達障害圏である事も関係しているのだろう」と思いますし
実際私以外の周囲にもそんな例があったからです。
そんな悔しさがあんたらに分かってたまるか。

イタイ人に言い寄られたくない！そんな自分はイヤ！と思う気持ちがあったからこそ
仕事はできないけど対人関係ではもう少し色々な人と付き合えるようにしようという気にさせて
お陰で昔よりはだいぶマシな状態になったのです。
差別主義者と非難されようが構いません。綺麗事は言えません。
この気持ちはどうしてもぬぐえません。放っといてください。

ちなみに、>>473氏がそうだと言う訳でもないが
「ｱﾃｸｼASにも差別しませんよ〜☆」とかあえて言ってくる優越感偽善定型は大嫌いだ。

>>477
趣向はこの際いいけど、そんなにガチガチに構えてたら
自然に構えた定型サンもそう見えなかったり見落としたりしかねんよ。

>>474
辛い事もあるけど、はっきり言ってくれるのが楽な方が大きいな。
>>476さんが書いてくれてる通り。

>>465
＞ ただ、「自分一人ならいくらでも我慢できるけど、パートナーにそういう目に合わすって…」という重荷が。

この考え方はおこがましいと思う。未来のパートナーから選択肢を勝手に奪っている。
カムアウトして去られるなら相手がその程度の人間だということ。

あなたの書き込みを見てると、まだ何も始まっていないのに妙なポイントで堂々巡りしてる印象がある。それほどに深い悩みなのでしょうけれど。
カウンセリングなりなんなり、先に進んでみる気持ちになられたのは素晴らしいと思います。

同居してから自閉圏所属が判明した彼は今無言の人になっていて非常に付き合いづらいけど、パートナーとして私は諦めない。諦めたくないもん。大好きだもの。
彼の大事な物を壊してしまった結果、無言なりに、受容されてる場合と拒絶されてる場合があるんだと分かるようになった。
彼と私の間にかかったモヤに目が慣れてきたような。
ここ数日は一日に一度「ここ(彼の近くのソファ)座っていい？」「来るな」のやりとり。ネガティブな言葉であっても、気持ちが知りたいから嬉しいって伝えてある。「来るな」と言わない日が来たら前進が見えるな、と思っている。
自閉圏所属は、人格を織りなす特徴だと思う。摩擦の原因にもなるけど、魅力の源にもなりうる。
治るとか治すとか、いらない。パートナーと共に、生きていきやすいやり方を考えればいいと信じている。心底凹む瞬間も多いけど…めげんぞ。

まだ駆け出しの私がおこがましいかな。三人のおっかさんな彼女だともっと深い経験談が聞けるんだろう。
そんな私は、人に恋い焦がれる気持ちが分からなくなってる時に、ﾐｸｿで彼と知り合ったわけだがwww

補記
日々単に堪え忍んでいるのではなく、ダメ出しもかなりしてます。自分軸がぶれないことには自信アリ。
彼とはタイプが違うけど、3さんとパートナーさんみたいな間柄はいいなあと思う。
彼に空きキャパがないから、今は待ってるところ。子育てってこんな感じか!?と思うぞ。

そこまで頑なだと、もしも本当に良い人に出会えても
「どうせまたこの人も『思うように操作できそう』『こんな自分でもいいだろう』
　『弱者に理解あるｱﾃｸｼ素敵☆』なロクでもない奴等なんだろうなー」
って思いこんで自分から良い人を遠ざけてしまうと思う。

そして離れていったら「やっぱりそうだったんだ」って。

>>476
「私はウサギの3さんじゃないけどさ、〜縁を切られたりしたの。」のくだり、
「なんでそういう事になるんだろう？」と考え込んでいたら、
その理由・原理がしみじみとすごーく分かったよ。じわじわ来る。
ただ、ペコペコするだけの異性がいいとは思えないし（笑）、
私も個人主義だから好き嫌いなどは遠慮なく言うクチなんだけどなｗ
まあ、なにはともあれありがとう。

>>478>>482
自分から好きになった相手なら、そういう疑惑も持たないんですよね（苦笑
ただ、自分から好きになった人はたいてい無理めの人…いい人から売れるから当然か。
だから、自分を好きだと言ってきた人を好きになれる・信じられる気持を身に付けるか
努力して自分から好きになった人をゲットするか、私の技量によって
どっちを実現させるかという問題になりますね。どちらも難しいけど頑張らんとｗ

>>480
なぜおこがましいのかよく分からなかったけど、まあいいや。

＞カムアウトして去られるなら相手がその程度の人間だということ。
この論調は巷でもよく聞かれますが、私はこの場合「その程度」とは、
人間の道徳レベルじゃなくて愛情の深さと捉えています。間違ってるかな。
何の打算もない純粋な恋愛ならともかく、お見合いみたいに
動機の中に、条件や目的志向の割合が純粋恋愛より多くなる出会いかただと
去られる可能性が高いんじゃないかな…と考えてしまいます。

まあ、皆さんありがとう。今夜は寝ますわ

>>477
定型がＡＳを好きになった場合、必ずしも、それを知ってて、上から目線で
近づく訳じゃない。
相手がＡＳと全く気付かずに、惹かれて好きになり、長期間交際したり、結婚
してから、違いに気付いてＡＳと初めて分かった…というケースもある。
むしろ、その時の苦悩の方がツラいんだよ。それは、障害が嫌とかではなく、
今までの不可解な行動が、障害ゆえだと知れて、謎が解けたような安心感と
これから先、その人を支えていけるんだろうかという不安感。これはあなた
同様、経験した人でなければ分からない。
しかも、はっきり言わせてもらうと、定型の人が、ＡＳの人すべてを魅力的
に感じると思ったら大間違い。ＡＳでも、性格や個性が魅力的な人もいれば
そうでない人もいる。だから、「ＡＳだから好きになった」のではなく、
「好きになった人が、たまたまＡＳだった」ただそれだけ。自分の場合はね。

>>484
＞ なぜおこがましいのかよく分からなかったけど、

一見相手に配慮しているようで、相手の気持ちは無視しているから。
或いは、相手にそれを受容する度量がないとはなから決めつけているから。
これじゃあ、他の方も言うように、いい出会いがあってもも見落としてしまうよ。


＞私はこの場合「その程度」とは、人間の道徳レベルじゃなくて愛情の深さと捉えています。間違ってるかな。

あってる。
いわゆる、真実の愛(笑)ではなかったということ。

あなたは真実の愛(笑)と将来の不安との間で揺れ動いているのね。すごく考えて真理を見抜いているよね。なのに思考の無限ループに陥って先に進めない。あとはいわゆる「自分を好きにならなきゃ」では？

将来の不安を解消する方法って、結婚しかないのかな。
結婚願望が皆無、自活が前提で生きてきたおかげで？今は恋愛に打算なく打ち込めます。

>>486
＞結婚願望が皆無、自活が前提で生きてきたおかげで？今は恋愛に打算なく打ち込めます。

これだな。
昔からたまーに「結婚なんか興味ないとかいっときながら三十路間際の土壇場で結婚したあの娘・・・
仕事が恋人とか言ってたくせに・・・」みたいな表面しか見ないものの言い方があるけど
言われてる土壇場婚娘は、結婚放棄や仕事への覚悟が本物だったから余計な一般論や邪念に惑わされず
フラットに相手なり自分の状況なりを見ることが出来たんだろう。いや、邪恋娘ももちろんいるだろうけど。
期待し求めるものの所に欲しいものは届かず期待しない求めぬもののところへ降って涌く。
人生皮肉に出来てる。

同じ「結婚に興味ない」「仕事が恋人」でも
人生の他の要素に特に期待はしない、仕事一本の覚悟をすること、
積極的に仕事以外の要素を人生全てから締め出し除外するのでは
質が全く違う。仕事以外にももちろん応用の効く話。

>>485
＞定型がＡＳを好きになった場合は必ずそれを知ってて上から目線で近づく　だの
＞定型の人が、ＡＳの人すべてを魅力的に感じる

はあ？？そんな馬鹿みたいな事一言も言ってませんが（笑）
世の人の大部分はASなんて知らないし、「この人AS」なんて診断ができる訳ないでしょうが。
むしろ非定型の人が人に好かれるという事がどれだけハードルの高い事か、
非定型に対しての世間の目がどれだけ厳しいか、非定型なら皆知っているしここでもさんざん書いてるのに。
「偽善的な定型」というのは、「定型＝偽善者」ではなく、「定型の中でこういうタイプの奴」
という意味だととらえて欲しい。…日本語って紛らわしいな。
全部ではないけど、弱者（に見える）に上から目線で近づくという現象は世に確実にあり、
その中に発達障害者も含まれている事があるから気をつけよ、という現象を言っているのです。

＞ＡＳでも、性格や個性が魅力的な人もいればそうでない人もいる。
んな事分かってるっての。
定型にそんな馬鹿みたいな事を子供に言い聞かせるように諭されたくないな。
「何も知らない人にｱﾃｸｼが一から教えてあげられるタイプの人が好き」匂いがムンムンする。

発達障害者サイトじゃないのだけど
「大人からのピアノ人生」っていうサイトの管理人さんに
なんだか自分と似ているニオイを感じるんですよ。

その人は幼稚園時代から
「みんなと仲良くあそびましょう」みたいのを馬鹿馬鹿しいと思っていた人。

その人の人生も紆余曲折がすごくて、
中学でイジメにあって以来ひきこもり人生だったりとか、
19歳の時にピアノの音楽の素晴らしさを知って
ピアノの猛練習をするようになって
ピアノをテーマにしたWEBサイトを作ったら
初めて友達や恋人ができるようになったとか、
収入はセドリ（古本をブックオフから買ってきて、
それをヤフオクで高く売ることで儲ける）や、株などで得ていて
就職はしていなかったりしている。
（この人の収入の得る方法は誰でもマネできるわけじゃないが。
　私はセドリやったことあるけど、ほとんど儲からなかったｗ）

そのサイト内の「心の交差点」っていうページの
「今を苦しいひと時にしないために」と「対人関係について」ってコンテンツが
読み応えあるよ。

私は、気持ちがつまったらその人のサイトを見て元気を出している。
347（304/312 さんにもオススメしたい。

>>488
じゃあ、一生そう思ってればいいよ。
他の人も言ってるけど、初めから定型に対して、そういう偏見の目で見てる
なら、自分を好きになった人と、仲良くなる可能性は減るだろうね。
「定型に〜諭されたくない」とか、「馬鹿みたいな〜」とか、自分では気付
いていないだろうけど、無意識のうちに定型(特に定型でＡＳのパートナーが
いる人)に対して、垣根を作って、上から目線で見下してるのを感じる。
言っても分からないだろうから、もういいよ。

想像だけど、それだけ「偽善定型」にムカッと来ることが多かったんじゃないかな。
私は347（304/312 さんの気持ちもわかるような気がする。

私は「人を見る目」が無いから、失敗いっぱいあるんです。
今でも人を見る目には自信がないです。

第一印象で「この人はキツイ、意地悪そう。苦手。」とか
「この人、愛想悪くて、なんかヤな人」などと私が思った人が
本当は良い人だとあとから知って
「今までヤな人なんて思ってごめんなさい」と反省したこともあるし、
「この人って優しいし、人間的にも立派で素晴らしい人だ！」と私が思った人が
実はいけすかない人だとあとで知ってショックを受けたこともある。

定型の人は、アスペルガーや自閉症の人よりは
「人の本性」を見抜くのが早いと私は思うんだけど、どうでしょうか？
どういうところで見抜いてますか？

人の本性、ってひとことで言うけど、人間そんな単純じゃないよ。
誰でも嫌なところと良いところと両方持ち合わせてるし
環境や相手によって態度も考えも変化する。
ある人には良い人でも別の人にとってはすごく嫌な人である場合もある。
自分はそういうのは結局「相性」なんじゃないかなーって思ってる。

適当にごまかしたり冗談でぼかしたりできない性格のＡＳは、恋愛で不利だと思った。
気付いたら好きでもない人と付き合ってて、別れようとするとのらりくらりかわされて。
好きじゃないなら近寄らないのがお互いにとっての親切だと、昔の自分に言ってやりたい。
嫌いな相手なら態度に出るから大丈夫なんだけど、そこそこ仲良い相手だったりすると…。

>>492
あー。確かにそれはそうだね。
頭の悪い質問してしまった。スマソ。
491の質問は忘れてください。

女友達でASな娘がいるんだが、これの新しいカレシが絵に描いたような典型的な超自己本位AS。
男は変態幼女趣味で剃毛しないと勃起しないマザコン入った陰気な甘ったれで、家賃半分しか持たず生活費も出すつもりないらしいｗ
一体どこがいいのかわからんのだが、とにかくそいつが気に入ったらしく同棲しだすと言い出してる。

まあ、AS同士で最初はウマが合うのかも知れませんが、長続きするものなの？

特に、こういうASの病態に程度の差があるカップル同士が同棲した場合、時間が経つとどうなんでしょう？
やっぱし2、3ヶ月くらいとか、短期間にどうしようもなく憎しみ合うようになって
しまいに警察ザタになるような凄い破局が待ってるもんなんでしょうか？

釣りかなぁ……？

＞＞３５１
＞俺アスペのNPOの集まりに何度か参加した事ある

どんなことやってるの？
３５１さんはいないだろうけど

>>496
マジで心配してます！

>>495が読み手に対して異様なほど誘導的。「〜とかになったら心配だ」という
文章上の体裁にかこつけて、結論はそうに決まってると言ってるようなもんだ。

実際そう思ってるんだろ？警察沙汰級の破綻しかありえん、と。

誘導的とか指摘するんならそれ否定できる材料を出してからにして下さい。
他の方御意見お待ちしてます。

どんな材料持ってきたって「そんなんじゃ否定には至りません」にしかならんクセに。

そのうち自演し出すパターンと見た。

>>490
あんたこそ馬鹿じゃないの？私の文章ちゃんと読めてますか？
さっきから私の言わんとしてる事が全然読み取れてないよ。
私の反論してる事は読まず、それについて同じ主旨の事ばかりを繰り返す。
なんかこの人も、微妙な行間や細かなニュアンスを読み取れないと見える。

まず、全員がそうではないが、「類は友を呼ぶ」という訳で、イタい人にはイタい人が寄ってきたり
これ見よがしな偽善者が寄ってくるという風潮がよくあるのは確かで、
その例に漏れないケースとして、「他人→私」の場合もそうであったという事を言っているのだ。
定型は全部こう！と本気で思っているというよりは、「最初はそれぐらいの気持ちで」とも言うべきか。
防衛・危険回避の為には、どう世の中を渡っていったものかと立ち往生した自分は
まずこれを前提に動くしかないとやむを得ず判断してきた訳だ。
そんな中で、「私・私の見聞以外の所でこういう例外もあるのは認める」という事は
ちゃんと認識しているつもりだし書いたはずだ。
人が好かれる要素は一つじゃないのだから、容姿や能力を生かした地位など
その他に魅力がある非定型の人ならその限りでもないんでしょうし、
「自分から気に入った人にはそういう疑惑は持たない」ともちゃんと書いた。
私には定型の友人も非定型の友人もいる。性悪説を前提にしながら、
個人的に私が「この人なら大丈夫」と選んだ人たちだ。
でも、>490個人は語り口から、こいつは上の態度に立って悦に入るクチだと感じた訳だｗ

＞無意識のうちに定型に対して、垣根を作って、上から目線で見下してるのを感じる。
わざとですが何か？ｗ全部じゃないがあんたみたいなのに対してはね。

>>500
否定材料以前に持ってこられた素材に不明瞭な点が多すぎるんだよ。

＞絵に描いたような典型的な超自己本位AS。
まずこう判断した根拠が不明。
幼女趣味やマザコンや家賃折半程度じゃASじゃなくたっているし超自己本位の説明にはならん。

＞一体どこがいいのかわからんのだが、とにかくそいつが気に入ったらしく
どういう風に気に入ったか女の言葉とかあれば、AS独自の何かがわかったかもしれない。

＞まあ、AS同士で最初はウマが合うのかも知れませんが、長続きするものなの？
＞特に、こういうASの病態に程度の差があるカップル同士が同棲した場合、時間が経つとどうなんでしょう？
内容とかカタチは健常者とかけ離れてるけど、ケースバイケースって意味では健常者と変わらん。
発達障害は個人差が大きく対応マニュアルみたいなもん作ってもマニュアル通りにはならない。
マニュアル化できる部分は結構根っこの方の原理原則のところまで。実際に表面に現れる部分は
個人差が大変激しい。
その意味でも判断材料無さ過ぎ偏りすぎ。

＞やっぱし2、3ヶ月くらいとか、短期間にどうしようもなく憎しみ合うようになって
この「やっぱし」とは何だ？短期間にどうしようもなく憎しみあうのが発達障害者同士では当然
という前提が無きゃ「やっぱし」とは付かんよな？いや・・・あるいはそうなって出来れば男だけ捕まって
欲しいという願望か？

ちなみに私は非ASの不特定タイプで（ただASも少々ある可能性も）、動作性IQ優位だ。
このせいもあるのかどうか、自分と対峙してない時に陰から観察して様子を見たりする事を好み
面と向かって相手と言葉を交わしながら相手とすり合わせていく経験が少ないように思う。
「最初から自分に合う人を本質から見極める」などと書くと多少聞こえはいいが、
要は「自分が相手にちっとも合わせないで、相手を自分に合わせようとする」という方式な訳だからね。
完成品を欲しがる（爆笑）。この方式ばかりだと現実折衝能力はどんどん落ちるので
もっと言語的コミュニケーションの方にバランスとった方がいいかも知れないな。

>>491
＞定型の人は、アスペルガーや自閉症の人よりは
「人の本性」を見抜くのが早いと私は思うんだけど、どうでしょうか？
そうとも限らないと思うなｗ
確かに定型の方が世渡り術は上手いとされてるはずなんだけど、
その割には一方で近視眼的な人もやたら多い気がする…
人の本性…上でも書いたけど、言葉で本人が言う事よりは
どうしても対峙してない時の自分の観察を頼りにする傾向があるなぁ。

>>489
ありがとう。今度ゆっくり見てみるよ。

ま、あまりに書きすぎたんでそろそろ名無しに戻りますわ

>>504
ID:koshO46y は、釣り確定。
相手すんな。>ALL

ウサギ氏もアスペであるオレ様もみんな相手すんなよー。

>>504
レスありがとう。「やっぱし短期間に憎みあうようになって」のくだりは
ASだと他人の物は自分の物、自分の物は自分の物だったり他人の心や気持ちが分からない、簡単に言えば超自己中なので、
同居するようになって、小さな衝突あるとそれをきっかけに急激に反発しあうようになりやすいのではないか？と思ったわけです。

>>506
なんでしょう？この人、仕切ってるおつもり？ｗ

>>507
＞ASだと他人の物は自分の物、自分の物は自分の物だったり他人の心や気持ちが分からない、
簡単に言えば超自己中なので、

浅い！が、理解しろとも思わん。もれなく>>504でも書いた根っこの方理解しないとわからん部分だし。
ASにも所有の概念はある。その辺をおおらか且つ無頓着にぶっとばすのはASよりADHD系の方が
多いがそんな細かい違いに興味は無いだろう。自己中というよりは衝動にその瞬間支配される感じだろうか。
心のロジックがわからんのは感情にまつわる感覚器官・センス・心のアンテナがへし折れてるだけなので
わかろうとする気持ちがあってもわからん。わかろうとする気持ちがある状態まで簡単に自己中扱いは
当事者としてはたまらんね。が、君の立場からすれば気持ちがわからん、自分が配慮されないという事実は
自己中と何らかわらないんだろうけど。でもこのスレの半分は当事者で出来てるんだよね。
ま、こうしたややこしさゆえに当事者への理解など期待しないし（読んでて半分も理解する気になれないだろう？）、
これ書いたのもどちらかというと理解可能なROMがいたらというダメ元。

>>485、>>490、それに同感する皆さん

私はまるっきり>>485に同意なんだけど、いやほんと>>488なんて全くＡＳらしい返答の仕方だと
思う。空気が読めない・コミュニケーションが取れない障害なんだから仕方ない。
いくら言っても分からないのは仕方ないよ。腹は立つけど障害なんだから。

彼女のレス見てると、本当に自覚の無いＡＳの典型じゃないか。
主旨じゃない部分ほじくって文句つけてみたり、私は特別なのアピール満載だったり。
悲劇の女王気取り。自分のこと棚に上げて定型に見下ろされてるはないだろうと
私は思いました。
彼女の結婚についての悩みは、例えば親の面倒を見なきゃで嫁にいけない長女、とか
または足などが不自由で結婚を悩んでる人、とか、
そういうのと同じじゃないかと思う。結構よくある悩みじゃない？今一人っ子とか多いし。
誰だって悩みはあるでしょう。それを書き込むのはいいけど、ちょっとしつこすぎないか。
空気を読めないのは仕様だとしても、このレスも多分言いたいこと理解できないと思うけど、
ちっと>>485さんがあまりに同感すること書いてるのに反論されてるの可哀想で書きたくなった。

これを最後に彼女のことはスルーします。一生懸命になっても無駄だし
オレサマさんみたいにいつか自覚できる日が来るといいね。

>>510
>いやほんと>>488なんて全くＡＳらしい返答の仕方だと
>思う。空気が読めない・コミュニケーションが取れない障害なんだから仕方ない。
>いくら言っても分からないのは仕方ないよ。腹は立つけど障害なんだから。


こういうこと書かないで欲しかったです。

485、490には同意ですが、510には同意できません。
510は、ID:koshO46yと同レベルの人間だと思います。

>>510追加

>彼女の結婚についての悩みは、例えば親の面倒を見なきゃで嫁にいけない長女、とか
>または足などが不自由で結婚を悩んでる人、とか、

頭の中でループになっちゃう悩みってことで同じだと思う。と言いたかった。
以上。

>>511
ごめん。でもね、ＡＳは繊細かもしれないけど定型だって同じように怒りや悲しみなどの感情を持つ
人間なんだよ。ＡＳは好き勝手書いても許されるけど定型は駄目ってのはいやだなあ。
腹が立ったのでつい「感情的に」書いてしまった。ごめんね。

面白いな。私は定型だけど>>485の最初の4行と最後の4行は
ﾊｧ？当たり前じゃんって思ったし、それに対する>>488のレスのほうに
共感したけどな。ASが、そんな当たり間のことも理解しないと
思ってるからこそ、ああいうレスになるわけでしょ。
見下してると思われても仕方ないと思うよ。

ASかどうかに限らず（そんなのわかる素人はいない）、
ちょっと変わった子/浮いてる子に対して、同情心からか？近づいて
優しくする人っているでしょ。そういうのが嫌なんだと思うよ。

>>513
>ＡＳは好き勝手書いても許されるけど定型は駄目

何を自分を飾ったことを言ってるのですか？
あなたがやったのは「定型は好き勝手書いても許されるけどＡＳは駄目」っていう行為だよ。


ＡＳは空気が読めなくてコミュニケーション力が無くて障害者だから仕方ない、
って言って

定型のあなたは、「空気を読んだ上で」コミュニケーションをぶち壊す行為をしたってことですか？
健常者が障害者を見下すのは仕方ないんですか？


何がいまさら「ＡＳは繊細かもしれないけど」ですか。

本当に汚い人間なんですね。

>>510
＞彼女の結婚についての悩みは、例えば親の面倒を見なきゃで嫁にいけない長女、とか
＞または足などが不自由で結婚を悩んでる人、とか、
＞そういうのと同じじゃないかと思う。結構よくある悩みじゃない？今一人っ子とか多いし。
＞誰だって悩みはあるでしょう。
>>490といい主旨を読んでないズレた事言う人ばかりでうんざりする。
単純な価値観のすりあわせとか手続き上のハンデによる大変さとは違って、
それだけでなく「遺伝の事」とさんざん言ってるじゃん。

＞空気を読めないのは仕様だとしても、このレスも多分言いたいこと理解できないと思うけど、
＞ちっと>>485さんがあまりに同感すること書いてるのに反論されてるの可哀想で書きたくなった。

そりゃまあ最初4行は売り言葉に買い言葉で煽っちゃったけどさ、
「あなたの言ってる事はここがおかしいです」という事を指摘して何が悪いの。

>>503、>>505
自分語りするけど、
俺が反省すべき点として、脳内パターン偏重で動き過ぎな自覚を常に持っておこう、てのがある。
いや、結果的に、とりあえず脳内にパターンを作らないと動けないのは確かなんだけどさ。
要は、俺にとっての自然な状態でさえ、そうなんだって事。

で、俺にとっての自然な状態が、脳内パターンだけで動き勝ちな上に、
俺が意識的に先入観を凝り固まらせて動くとどうなるかって言うと、
へたすると言葉を２，３聞いただけで、全てを脳内パターンに関連付けて、
断定してしまうって事だ。

こうなってしまうと、例えば相方が何を言っても「またネガティブな」とか「また悪口を」とか
なってしまい、そこに意識が固定化されてしまい、その他の考えが頭に入らなくなってしまう。
極論すると、相方がちょっとでも「俺の脳内にあるネガティブパターン」に触れただけで、相方の言が
全てそう、と思い込み、ムカつき、そこから思考修正が難しくなってしまう。
そうなると、会話が難しくなってしまう。俺は最近、それに気付いた。

だから俺は、脳内パターンに頼らざるを得ない事は仕方が無いとして、
とりあえず相方の話を「脳内パターンを意識的に無視して」全部聞き、
聞き終わってから「全体を」脳内パターンと照合をかけようと心がけようと思った。
そしたら、必ずしもネガティブなだけ、悪口なだけでは無いと思った。
こういう感じだと、けっこう会話になれる気がしてきた。まだこれでいいかは分からないけど。

以上はかなり極論も含んでるけれど、あなたの結婚願望も、これに近い気がした。
要は、数少ない情報サンプルで、全てを判断してやしないか？て事。
勿論、「最低限これが無いとアウト」てのは必要だろうと思う。
例えば俺の相方みたく、「アスペ？何それ？どーでもいいよｗ」て人を選ぶとか。
最低限のそれを決めたら、その他はとりあえず脳内のネガティブ判別パターンを
脇に置いといて付き合ってみる方が良い気がした。
余計な事だろうとは思うけど、多分これ、自分の思い通りに生きる上で
重要な気がするから書いた。

それに、>>510の大きなる墓穴。
上から三行分はひどい文だな。本気で釣りかと思ったよ。
人の差別意識をたしなめておきながら、これがものすごく差別的。
スレの雰囲気、各スレに対しての感想は人それぞれで、私のレスに対する同調する論調だってないとは限らないだろう。
それなのに「このスレの空気」なんてものを自分ひとりで勝手に思い込みで決めつけ、
「これぞ空気が読めない・コミュニケーションが取れない障害なんです」
「>>485、>>490、それに同感する皆さん」って、何勝手に仕切ってんだって感じ。
それこそ「その場の空気なんてものを勝手に作ってそぐわないと思う人をハブる意地悪定型」とそっくりじゃねーか。
こういうのを偽善者と言うんだ。こういう所でバレるものなんだよ。
他人に対し見下し目線を持ってる人って、何も「こいつを見下してやろう」と
思ってやるんじゃなくて、無自覚で本能で行ってるんだよ。

私の「悲劇の女王様気取りな文体」は、そう皮肉的に吐きだすことによって
昇華してみようという試みであって、半分ぐらいは「ごっこ」にすぎないし
「見下すと許さんぞｺﾞﾙｧ」という防衛のためであって、ちゃんと自覚はあるぞ。

蛇足かもだけど、俺は言葉を２，３聞いただけで〜と書いたけど、
>>505であなたは動作性IQが高いとあるから、
あなたの場合は、２，３の感覚を受けただけで（外見とか、動きとか、しゃべり方とか？）、と置き換えると
いいのかもしれないと思った。

このスレにＡＳを説教しに来る定型は
「ＡＳは空気が読めなくてコミュニケーションに障害があるから仕方ない、
　自分の言うこともどうせわからないだろうけど」
という見下しが前提で書き込みに来るから
そりゃあ347（304/312 も嫌な態度で返しますよね……。

自分は347（304/312の書いてることに全部賛成なわけではないです。
気持ちもわかる部分もあるけど、ちょっと頑なじゃないの？
良い定型の人もいるよ？と思ってた。

でも>>510には「ちょ、何この人、何様！？」と唖然としたから書きたくなった。

そっくりそのままお返ししますよ。

定型は空気が読めてコミュニケーションに障害が無いそうなのに
意地悪なことを書くということは
ASを傷つけて優位にたちたいというモラルハラスメント欲求があるから仕方ない。
自分にはそんな気持ちわかりたくもないですけどね。

>>516
＞「あなたの言ってる事はここがおかしいです」という事を指摘して何が悪いの。

色々今まで個人的な事情書いてきて、返答ももらって・・・
言いにくいんだが、その過程で先に指摘されたのはあなたなんだと思うんだ。流れ的に。
そこを流して指摘返しをしてる感じになってるんじゃないかなあ。今の流れは。

言われてる一言一言に反応しちゃダメ。「何だか不愉快だったらしい」でまず大きく受け止めるんだ。
両者とも文章のプロじゃないんだから。
その後「不愉快の動機は大まかにどの変だろう？」という視点で自分の文章を見直してみるんだ。
向こうが不愉快に思うこと自体に正当性があるかどうかは後回し。些細な誤解かもしれないんだから。

>>521
>言われてる一言一言に反応しちゃダメ。「何だか不愉快だったらしい」でまず大きく受け止めるんだ。
あぁ、正にこれだｗ　何度か指摘を受けたけど、>>517を書いてから、
初めて意味を実感できた。

>>521
いやー、495みたいなわかりやすい釣りはスルーで
510みたいなあまりにも失礼な人には怒るのが私は正しいと思う。
私の怒り方は下手だったけど。
きっと510に燃料与えちゃったに違いない。

定型の考え方を学ぼうとしている善良なＡＳにありがちなんだけど
釣りや嵐にも誠実にレスしようとしたり
定型なら普通みんな怒るような失礼な相手にも
「ＡＳの自分がきっとまた悪いことをしたのだろう」という方向に考えて反省したり
する人が多いと思う。
それは、よくない。

ところで、ＡＳは空気が読めない障害とか、コミュニケーション障害とかって
ずいぶん捻じ曲げられた概念だと思う。

本当はＡＳと定型の違いって↓じゃないかな。

・ＡＳは、能力や感覚に偏りがある。
・ＡＳは、意識の切り替えがしにくい。

本当は「障害」なんて大げさなものじゃなくて、脳や神経の個性や癖の範囲なんだよ。

幼児の頃はこの脳の癖のせいで、まわりから浮く子だったとしても
知性や知能がつくと
だんだん自分の癖をコントロールする術を身につけていくから
自分の力で友達と仲良くしたり、恋人もできるようになったり
会社で仕事できるようになったりする。

>>523
>「ＡＳの自分がきっとまた悪いことをしたのだろう」という方向に考えて反省したり
これを盲目的に行うのはよくないと思う。

>釣りや嵐にも誠実にレスしようとしたり
これはいいと思う。
相手が誠実でないとして、それに合わせるのは馬鹿らしいし、
よくよく読んだら実はけっこー当を得た書き込みだったと発見する事もあり、
そういう場合にこっちが煽ってたら、もんのすごく恥ずかしいしｗｗｗ
基本、誠実が一番と結論付けている。

>>525
ウサギさんはそう思うのですか。
私は釣りや嵐は「完全無視」「完全スルー」がイイと思うんですよね。
なぜなら、誠実にレスをすると、釣りや嵐はつけあがるし
釣りや嵐とのレスの応酬でスレを消費するのがモッタイナイと思うから。
それで、それまで続いてた話題が途切れるのもイクナイし。

>>523
一連の流れには段階が踏まれてるよ。最初はやんわりと・・・
だからって最終手段と言わんばかりに失礼な言い草しまくっていい法は無いけどさ。


>>524
＞自分の癖をコントロールする術を身につけていくから

ほっとくとそうならんケースも多いんだよ。無視できない程度には。

こことかＡＳスレ覗くたびに納得。

ASたちは飢えたカメのごとく、自らは甲羅に隠れつつ
甲羅からはみ出た肉を噛み共食いするもの、
というのは真理を突いてるよな。

ASだが、どちらかと言うと347（304/312に腹が立つけどなぁ。
ほんと人それぞれだな。

>>517>>521
勉強になります。

>>517>>519
毎度ありがとうございます。
ええ、脳内パターンてなかなかこびりついて離れませんね。
昔から性格や心理学や対人マニュアル本を読み漁って
役だった事もあったと思いますが、弊害もあったかもしれません。
そうですね、感覚を受けた時の「その時の感覚」を大切にするっていいかもですね。
そこで判断を下さずに。

余談ですが、私はヒアリングが弱いので難しい事や語気強めに矢継ぎ早に物を言われると混乱します。
掲示板だと主旨の読み取りや感情の反応が速く、「こいつ見下してんだろ！」とか色々反応しますが
実生活では、自分を馬鹿にする主旨の事を言われてもその場で感じられてない事が多いです。
で、後で一人になった時に「ひょっとしてあの時…？」と膨れあがる（苦笑）。

>>521
うん、その趣旨も受け止めたいと思います。
まず一呼吸置いて。

>>526
あ、>>525は勿論、少しでも興味がある内容が書かれているけど、
相手が誠実で無い場合の対処ね。

単に相手が誠実で無いだけで興味の無いカキコには、
反応するエネルギーすら無駄でしょｗ
言葉が足りなかった。

>>531
いえ、こちらこそすみません。

ＡＳのみなさんにしつも〜ん！
スレタイ「発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ)」なんだけど、
家庭円満でオシドリなＡＳ夫婦とか、
共依存でなくＤＶなどの問題がなく１年以上続いてるＡＳカップルって実例ありますか？

>>528のような書き込みをした人からの>>533という質問ですが、一体どういう意図でしょう…。
ＡＳイジリやＡＳヲチなら付き合いたくないのですけど。

/
知り合ってからなら10年経ちます。
共依存は無いと思う。暴力もされたことは無いです。
以前書いたとおり、倦怠期も無く続いています、別居中ですが←これじゃ駄目かな？

佐渡に家族旅行に行ってきました。
毎年旅行は行ってるけど、今年は今までに無く楽しかった。
旦那とすごく話が出来た。「自分は孤独死だと思ってる？」「なんで分かる？」とかｗｗｗ
去年診断を受けてから初めての旅行で、私なりに自閉について本読みあさったりして
ちょっと知識をつけてきたつもりで、それがいいほうに繋がった。

小学生の子供が「ママとパパがこんなに楽しそうに笑って喋っているのを沢山見たのは
初めて！旅行楽しかったね。」と帰り道に言った。
お互いに気持ちの余裕が出来たのは別居のせいだと思う。
離れて暮らすからこそうまくやっていけることもあるみたいです。
私が家を出たのは間違ってなかったみたいだ。
実家には悪いけど、こんな家族の関係もありだなあ。
見ててたまらなくなるくらい旦那が好きです。旦那も私のことは所有物だとは思ってる。
理解者だとも思ってる。家庭円満というものとは違いますか？

片思いの人に怒鳴られ最後に「自業自得だ」と吐き捨てられた。それからずっと無視されてる。
障害のせいで迷惑をかけてしまって。
自業自得という言葉、一番聞きたくなかった。障害は治らないのに…それが悪いと言われてるみたいで…
涙も枯れた。

>>535
挑発的な私の質問にも関わらず
実に真摯で興味深いご回答をいただきまして誠にありがとうございました。

私の質問のご無礼をどうかお許し下さい。
今までロムってましたが、どうも定型からの質問には「何言ってもどうせ理解できないくせに」的な殻を感じる回答が多いと感じてました。
回答者の方々から忌憚のない意見、本音を引き出すためには、感情を揺さぶるような文章にする必要があったのです。

円満な状態を維持する、仲良くするのには一定の距離を取ったり努力が必要がある、
それでも互いに所有しあう夫婦であると認識なさっているのですね？

であれば、その依り処はなんでしょう？
夫婦として暮らした記憶の蓄積で他の異性よりずっと楽に対応できるからでしょうか？
家族として子供を育ててきた思い出でしょうか？
子供の存在そのものが、二人に夫婦と父母の社会的役割を維持するよう作用しているのでしょうか？

また、他にございましたらご回答よろしくお願いいたします。

アスペな男性との出会いを希望する　アスペな女性は　どこ探したら　会えるんだろう・・・

友達とか一人もいないけど、やっぱり一人で生きるのはさみしい気がして恋人ぐらいはほしい・・・
（順番逆だよね。わかってる・・・）

ときどき、おいしいものを一緒に食べに行くだけの本当に淡い関係でいいのだけど、
どこかにいい人いないかな。

俺はよく知らないけど、アスペルガーの女は少ないんじゃないの？

自閉症は、男ばっかりのようだけど。

>>539
ＡＳの女性ですが、なぜか芸能プロやモデル事務所に在籍してるような綺麗な娘にも多いですよ。
自分から告ってた男の子なのに、相手から本気で愛されると冷めたり嫌がって絶交とかのパターン。

>>540
それってBPDじゃないの？

>>537
＞どうも定型からの質問には「何言ってもどうせ理解できないくせに」的な殻を感じる回答が多いと感じてました。

ここに質問書き込めるってことはネット検索は出来る環境下にあるってことだよな。
で、ここはスレッド形式の、スレタイで話題を限定出来るシステムの掲示板だよな。

例えば家電板その他で説明書も読まない、あるいはまとめwikiにかいてあるような質問すれば
「半年ROMってろ」とか「ｸﾞｸﾞﾚｶｽ」と帰ってくるのは何でだと思う？
答え：既にまとめられてたり検索すればわかるような重複情報でスレが埋め尽くされるから
リアルとはその辺の事情が違う。

リアルで「発達障害についてもっと知っとけ」とはもちろん言えないが、そのリアルの常識にかこつけて
2chの発達障害の名を冠したスレでも明らかに予備知識無い状態で質問されたら
０からの説明でスレを埋めることになるんだろうな。世に生まれ出たばかりの概念だし
何もかも知れとは言わないがせめて１からの説明にならんもんかと思うが、不思議とどこのスレも
リアル常識に準拠した質問のほうが多い。まるで自分で調べてまで知ろうとは思わないから
即わかるように説明よろしくと言わんばかりじゃないか。そうした場の空気とやらを読むのは
健常連中の標準能力ではなかったか？

そうした現状を踏まえると、
「何言ってもどうせ理解できないくせに」という論調でも無回答同然の「半年ROMってろ」よりは余程良心的だと思うがね。

ASで定型が生まれながら持っているような人間関係の想像力がないせいで
人間関係は経験やパターンで学んできたわたしですが、
２ちゃんのスレでは、無礼な質問者は無視で充分だと考えているので
>>528＝>>535＝>>537のような人間には回答する価値もないとと思っています。
スレによってはそのような人間は>>542が言うように「半年ROMれ」で一蹴されるでしょう。

しかし、ASの人には「親切にするべき相手」「切り捨てるべき相手」
の区別が自分ではすぐにつけられない人がいます。
そのせいで、
ある種類のＡＳは、無礼なレスにも警戒心無しで親切に答えてしまうし
ある種類のＡＳは、無礼じゃないレスにも警戒心バリバリで噛み付いてしまうのです。

掲示板は文章なので失礼かそうでないかの見分けがつくわたしも
実際の会話では音声認識が弱いせいで
「親切にするべき相手」「切り捨てるべき相手」がすぐに区別がつかなくて
他人に嫌な思いをさせてしまったことも、自分が嫌な思いをしたこともあります。


＞回答者の方々から忌憚のない意見、本音を引き出すためには、
＞感情を揺さぶるような文章にする必要があったのです。

537のこの発言は詭弁ですね。こんなはずはないでしょう。
ASに対して本音を引き出したいのなら釣りのような態度で接するのではなく
最初から礼儀正しい質問の書き方をしていたほうがよかったでしょう。

しかし手の内をばらしてしまったのでこれからは
区別がつかなくて無礼な質問者にも親切に答えてしまった人も
今後は答えないように気をつけるよういなるのではないでしょうか。

○今後は答えないように気をつけるようになるのではないでしょうか。
×今後は答えないように気をつけるよういなるのではないでしょうか。

誤字すみません

>>539
少ないけれど、ゼロではない..。
ということを知ったので、一縷の望みを…と思っているのです。

>>540
きれいな子とは釣り合いがとれないので、デブスの方がいいです。

>>541
BPDの人と上手くやれる自信はないけれど、怒りっぽい性格への耐性はありそうな気がしてます。
障害のある者同士ということで、アスペに理解を示してくれさえすればいいな。

>>517、>>521
>>529、>>542に同意。

>>505
ASの可能性もあるかも、って何それ。
正式にASだって診断されてないのに、自分はASだASだって言ってるの？
だったらやめてほしい。

>>543
興味深いレスありがとうございました。ＡＳが高機能発達障害に分類される特徴がよく顕れている反応と思います。

一見、私の一連の書き込みに対する>543さん自身の意見表明のように見えて、
そのクレームのベクトルは書き込みの内容へではなく、書き込みした行為とそれを行った人間へ向かっているのがよくわかります（メタ構造の転嫁）。
また、途中から掲示板利用に関するルールや一般論とまぜこぜになったりする、自他混同もかなりナチュラルで典型的です。

もっとも興味深いのは、ＡＳ同士でも仲間意識はないか僅かなはずなのに、
内容は代弁という形を取りながらも、他のＡＳに自分への協調・連帯を呼び掛ける同族への警報を行っていることですね。
（ただし、これは社会に於いてマイノリティであるＡＳが、スレ内では逆にマジョリティであるために発生した単純機序かも知れませんが）

>>535さんのように、
こんな感じで発達障害とそれなりに円満に生活できている
ってカキコがもっと欲しいなぁ。

そう言えば自己紹介も兼ねて半コテにしているつもりだけど、
肝心の付き合い暦等書いて無かったことにさっき気付いて崩れそうになったｗ

付き合い半年、同棲一年半、結婚２年目です。
書いてる通り試行錯誤の毎日ですが、普段は円満だと思う。
俺としては口論、又はそれに近い話し合いもOKなんだけど、
相方が嫌がるからなるべく避けるように心がけてる。
（無理強いすると話したくないとか言われるしorz）
殴る蹴るなんて考えもしない。

ちなみに>>531を書いたけど、相方との口論の時も基本は一緒。
煽るだけの言葉とか、悪口は言わない。
ただただ言葉や行動に対して真顔で「なんで？」
「どうして？」「それってどうなの？」とか言う。
それに対して相方がネガティブな言葉とか言ってきたら
それに引っかかって、言葉に対して不快な感情を
露にしてしまうパターン。そういう時相方は、
よく、言葉で切り付けてくるような感じと言ってるな。
自覚に乏しいけど、そのつもりじゃ無い時にそう受け取られるのは
本意では無いから、なるべく気をつけたいね。「話し方」って、本当に難しい。

一年とか続くアスペってすごいなぁ。私はアスペ彼だと３ヶ月、定型彼だと半年しかもたない。
アスペ彼だと、一週間もしないうちに浮気されたり、別れ話出てきたりして辛かった。
恋愛するのが怖くなって、もう４年は恋愛してないや。

そんなＡＳによく会うの？しかも交際に至るなんてできすぎ。

>>550

お互いに外見が好みで。
高校まではストーカーってあだ名つけられて、学内でも有名だったらしいけど、「大学生は恋人がいなければいけない」ってすごい思ってて、色々頑張ってたよ。

多分私は、アスペルガーから二次障害の人格障害になってるかもしれないけど。彼氏らはアスペやＡＤＨＤばかりだったよ。


出来過ぎと言われても…。

>>550,551
ここのスレではマイナーかも知れませんが私は軽度ADHDです。
なぜか昔から本気で好きになった彼女はみな程度の差はあってもASでした。

破局はいつも彼女たちからで、浮気やこちらが浮気しかけてると言い掛かりを付けて実は相談者の男に乗り換え目論んでたり。
中でもASにボダ入った子はひどかった。話を変えて友人たちの間では私が加害者に仕立てあげられてたり、式の２週間前に突然婚約してないとか言い出してそのまま家出したり。
別れた後も３年くらいは深刻な女性不信の後遺症に悩まされましたね・・。

30まではゲーム三昧、35までは資格取得のため必死に勉強、
ようやく女性とお付き合いで来たかと思ったら1か月で終わり
どうも空気読めてないらしい、と言われた

ASなりに必死に空気読んでたつもりだったんだがなあ、
ありのままの自分を出せなかったのが原因か
17歳下の子だったからいずれにせよ破綻してたと思うが

今後女性と付き合っていく上でカミングアウトのことを考えると頭痛い

>>553
ASだろうが定型だろうが異性との交際は場数踏んだ経験値がものを言いますね。

特に若い子ほど自分が好きな話題やレジャーに疎いとその人への興味も醒める傾向あります。
話題がゲームやPC、アニメなどオタ方面や仕事に偏ってるとなかなか厳しいものがあるかと。