採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編2

投稿者、採点者ともに募集中です
前スレ　http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1086668788/

ルール　

1　投稿者は自分の名前、性別、年齢を記入し作品を投稿してください

2　採点を行う場合の目安は　20〜50　がウンコ作品　51〜70が普通　71〜89が良作で　90〜100が神光臨です

3　明らかな駄作、0〜19点の作品には優しく「市ね」とだけ書いてあげましょう

4　このスレッドはデラックスバージョンなので童貞の方のご参加は固くお断りしています　ご了承下さい

巻き添え規制されてましたこんにちは。

スレ立て乙。
といいたいところなのですが、
>>1に注意事項や基本ルールが書いていないのはきつい訳でして。

512k超えると思っていなかった手落ちもありますが、
個人的には過疎してる類似スレである↓

まだまだ詩を採点するゼPt:3
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1059513257/l50

に移動して採点続けようかな、と思っていたのですが。


えーと、

１・デラ2はデラ2で採点者募って頑張る。
２・デラ2はこのまま放置してPt:3に移動する
３・このままデラ2に移動

参考に、>>10か>>15までに上記どれか＋できたら何か意見をくらはい。
どうするか決まるまでに投稿された場合、私は採点を控えさせていただきますです。

>>1です
akさんに読んでもらいたいと思っていた人が
前スレの容量オーバーで難民化したのではないかと思って立てました
なのでスレ立て人としては当然3の方向で
もちろんスレタイ通り、我こそは！と思う人は
投稿、採点、評の何れでも参加してください
とりあえず、

本当のルール

1　童貞、非童貞、処女、非処女、職業、年齢、国籍等にかかわらず
　　たくさんの皆様の参加をお待ちしております

2　名前、性別、年齢などの情報は書き込まなくて結構です

3　採点は0〜100点で
　　簡単なものでも言葉による評を付けていただければ幸いです

4　たとえそれが駄作であっても、真面目に書いた
　　人の詩に「市ね」と言うレスを付けるのは絶対にやめてください

>>1
おつ

「浮かれたチケット」
退屈な日々は空グラス
サーバーで注がれ飽和状態
ふわふわと浮かぶ泡と期待
今夜は楽しいパーティー

華やぐ人と笑い声
グラスに映る笑い声
拍手、歓声、スポットライト
キラキラ光るスモークだ

拍手、歓声、笑い声
それから僕は何を見た？
華やぐ人とスモークと
空いたグラスと灰皿と？

見て見て、スモーク晴れてきて
空いたグラスと灰皿と？
見知らぬ人とただの壁と？
それから・・・・・・？

着崩れ上着のポケットで
光る浮かれたチケットは
空いたグラスと一緒にして
燃えないゴミに出してやった

>>6
方向性決まるまで採点まっててね。

>>4
りょーかい。移動はこちらで。

私個人としては注意事項に、

・「題名」「本文」セットで一作として採点します。
・句読点、リーダーはよく考えて使いましょう。
・推敲推奨。
・短い期間での連続投稿はご容赦ください。
・投稿した詩とそれに関する採点、評以外に関する雑談は移動推奨。
ルールについては、

1　初心者歓迎。
これだけでいいよ、そんなに書くと逆に差別してるみたいだし。
2　は、いらないでしょう。
投稿者の裁量に任せましょ。
3　採点は　0~100点　評、感想は任意。
4　これもいらない。
採点、評は自由でしょ。投稿者には放置orスルーと取捨選択の権利があるしね。

×採点者、投稿者随時募集中×

基本ルール
・採点は０点〜１００点満点採点方式
・感想、評は各自の裁量で
・初心者OK

注意事項
・題名＆本文で一作として採点。(無題の場合の採点結果は別物です)
・投稿者は採点結果、評を鵜呑みにしないようしてください。(考えることが大事です)
・推敲推奨。(詩も評もね)
・短期間での連投はなるべく止めてください。(採点者への不可軽減にご協力を(笑)
・投稿された詩や、それに関する採点や評に対するレスポンスはご自由に、
全く関係ない雑談は移動推奨。(挨拶文、礼文、質問等は投稿詩と分けましょ)

前スレ
採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1086668788/l50

>>8の仮テンプレに突っ込み要素あったらよろしく。

私個人としては、投稿された詩は全部採点するし、
初心者にも詩を楽しめるような評を心がけるけれど、
これから採点してみたい、採点するよー、
て人にはその人なりのスタンスで頑張って欲しい気持ち。

投稿→採点がキモということだけ忘れずに。
評や感想はあくまでおまけだからねぇ。
そういふわけで、採点いきますよー。

>>6 11点
まず、題材、何を書きたくて何を伝えたいのかが不明瞭かな。
作者さん自体が整理し切れていない感。

んー、句読点と「？」ちと多用しすぎかも、
読んでてちと目障りな感じ。

構成、連を追うごとに展開させているのだけれど、いまひとつすっきりしない。
まずは、何を書きたいか、何を伝えたいかを自分の中で明確にしてみよう。
それを軸に構成すれば、まだまだ読みやすくなると思ふ。

「ヒバリ」
何かの看板だったろう
僕の翼を折ったのは
暗闇に呑まれながら
固くて冷たいアスファルト

何もかもが嫌になり
呼吸さえも面倒で
意識はただ
怒りによく似た感情が支える

瞼を光が赤く染め
開いた視界には
感情を持たない
強く差す光があった

悔しさに押され
僕は気付いた
ようやく気付いた

翼が無いなら歩けばいい

とらわれていた
「鳥である」ことに
悟った僕をゆっくりと
朝日は包んでいった
僕はゆっくりと歩き始めた

「お皿が欲しいの」

職場のみんなのロッカーに貼られたリーフレット
色とりどりの点数シールが日に日に増えて
やがてそれがお皿に変わるなんて夢のあるお話

先月は絵皿で今月はスープ皿
お弁当にもおにぎりにもパンにもシールがついているから
毎日お昼を買うだけで楽々二枚は手に入る

笑わないでやってくれこんな僕らを
皿の一枚二枚で何かが変わるなんて思っちゃいない
毎日の食事をコンビニ弁当で済ませる寂しさを
紛らわしているだけなんだ

でも、かわいいじゃないかスヌーピー絵皿
豚カルビ弁当や三色弁当
メロンパンにツナサンドだって
味はそんなに悪くない

明日も買おうシールのついた商品を
明日も行こう職場に行こう
点数シールを貼るために！

ちなみに来月はマグカップ

「あさはか」

私は
今日の君の服が大好きで
少しだけ　浅はかな嫉妬をした
飛ばなくてもちやほやされる鳥
を見る様に
浅はかな嫉妬に懊悩した
幾ら飛べど見付けられることさえ無い
私は
そんな鳥を思い浮かべ
啼いた

私は
今日の君の鮮やか、な迄の笑顔が大好きで
それを見れば思考さえ停止した
全て　あさはか

稚拙すぎる君のほめことばに
心が跳ねた
　　　　少しの嫉妬を拭えなかった
私が君を見る時の目は
君にはどんな風に見えただろう

私は
君の優し過ぎるところだけが　嫌いだった

>>10 22点
ヒバリの擬人化、かな。
微妙にマイナーな鳥を選んだなぁ(苦笑。
ヒバリがどういった鳥であるかを知らないと、ただの野鳥しか想像されない感。

結局、作者の語りたいことは、五連目と最終連になるのだよね、
そこまでの流れがいまひとつ。
一連目、翼が折れた。が起。二連目、三連目が承。
四連目、五連目で転じて、最終連で結ぶ、といふところか。
分かりやすいけれど、こんなに整然と憤って、あっさりと自己解決できちゃうのは無理があるやうな。
「怒りによく似た感情」「悔しさ」ここら辺は、まだ自分なりの比喩を探す余地があるかも。
引き時、押し時、強弱を試してみて欲しいかな。

てかヒバリの生態を調べてみたけれど、別にヒバリでなくともよいような。

>>11 41点
7-11のことかーっ。しかしこれ宣伝文句に使えそうだなぁ。
リーフレットってシールの台紙とは微妙に違う気もしますが。

あー、軽く泣けた私がいます。
日常の詩。下手すると日記だとか叩かれるタイプなんだけれどね。
何か哀愁とか侘しさを感じつつ最後でコミカルに落としてるあたり好印象。
ちとニヤっとさせるところもあるよね。
微妙な葛藤が話者にあるのも文中から読み取れるし、
こういった人間くささは、ともすれば飾りがちな日常の詩にしては珍しい。

これはこれで十分に良い感じ。楽しんで書いたんじゃないかなぁ、作者さんは。
ただ一点、まことに申し訳ないのだけれど、
とりたてて−する点はないんだけれど、加点しづらいのがこの手の詩なんだなぁ。

>>12 30点
表現、改行の仕方は良い効果をもたらせていると思ふ。
難点のひとつは、いささか詰めすぎ、あわただしい感じなところかな。

一連目がけっこう難物で、けっこう重要っぽい語句が色々出てくるのだけれど、
色々と出てくる割に、展開が急行気味な気がする。
二連目、三連目も勢いは落ちず、かな。
この場合、一呼吸、読み手が落ち着いて向き合える間を、
何処かに置いた方がいいかもしれない。

もひとつ難点は、「私(話者)」がいかに強い想いを抱いてるかが書けている反面、
所々で出てくる「君」の描写からは、話者が一人よがりな感じしか受けないところ、かな。
片思い、惚れる、ってのはそーいうものだとしても、
ピックアップされている点が、「君」の何を表してるのか、
詩の中でどれほどの役割を果たしているか、となると、いまひとつ弱すぎるんだ。

おまえら風俗ではたらいている廃人ども






さっさと死ね




エイズが発症するまであと何日だ？

「新しい日へ」

朝　目が覚めると　泣いていた
夢の中でわたしは何を泣いたのだろう

どうして　人は　わたしは　忘れてしまう

たとえば誤解されっぱなしのわたしに迷ったこと
孤独の種を蒔いたあとで
背筋を伸ばした自分
それを誓ったことも

たとえばみずみずしさを失いたくないと泣いたこと
泣いたり　笑ったり　怒ったりのない時間を過ごして
乾いてしまったわたしの心は涙を流さないはずなのに

たとえば自由の不自由さに怒ったこと
ぽっかり開いた虚無の暗い穴に希望で蓋をして
底の無いような怠惰の沼を誠実さで埋め立てて
その上の墓碑銘の刻印が
自由の二文字であったと言うことも

たとえば自分の生真面目さを笑ったこと
かつてのわたしの
一生懸命さや
生真面目さや
誠実さや
優しさをわらうとき
すべては目が覚めた後の夢のようだと思うのです
それでも無責任なことに何も覚えていないのです

だからわたしは記録する
新しい日を呼ぶ言葉で

一日を走りきった重たいからだを引きずりながら
ふと空をみる
夏の西が　青と紫に暮れかかり
街がさみしげな影絵をつくる

今日という日が終わろうとしていた

『怒りと憎しみ』
怒りと憎しみ
それ以外の感情は全て捨て
他人の話も聞けなくなり
他人の心も感じられなくなり
他人の目も見つめられなくなった

それなのに
君に見つめられていると
何故だか心が痛むんだ
何故だか悲しくなるんだ

気づけば
怒りと憎しみは消えていた

>>15 1点
一行目で語りかける対象を指定して、二行目で、えーと侮蔑して、
三行目でたぶん侮蔑の強調、な疑問系で〆。

んー、対象がこれに対し何かしらの感情を喚起されるか、というと疑問。
しらけるんじゃないかな、たぶん。
語彙ももちっと増やそう。そこいらのおじさんのがもっといい啖呵きるよ。

>>16-17 20点
んー、地に足が着いていない感じがする。
それは、何故か？ちと仮定を土台にした話になるけれど、
言葉ひとつに対する理解ってのは何気にひとつではないのだよね。
作者が漠然と持っている言語感覚、おもに経験に由来する理解、
そして、辞書などに記載されているコミュニケーションと元来の意味を重視した理解。
今回、話者の語り口調で全体が構成されているのだけれど、
その殆どがさっきあげた前者、作者が漠然ともっている言葉なんだよね。

自分を知るための詩、としてだったらこのままでで問題ない。
だけれど、読んでもらおうとしたとき、さっきあげた後者、
コミュニケーションと元来の意味を重視した言葉の理解を知っておいて欲しい。
それは表現の自由を奪うものではなく助けるものだからね。

>>18 4点
ちと例え話をするね。
道端で人に駅までの行き方を訊かれたとしよう。
その時、「私はここから駅まで行くはじめの道で悲しくなった」
「そのあとの曲がり角で、もう、あの人はいなかった」とはいわないよね。
とかいうと何の例えだよー。って話だけれど、
ある相手を言葉だけである所へ導かなきゃいけない場合、
最低限、これだけ伝えないと辿りつけない情報ってのがあるよね？
それをうまく、いや、うまくはいかなくても自分なりに詩に盛り込んでみて欲しい、
そうすれば作者の伝えたいこと、書きたいことは、ぐん、と分かりやすくなるよ。

「待つ」

ああ、いやだわ！私の足裏！
さっきから、靴の底にくっついちゃってる！
どうやったって、脱げやしないんだから
困ってしまうわ

ああ、いやだわ！私の靴裏！
さっきから、コンクリートの地面にひっついちゃってる！
どうやったって、動きゃしないんだから
参ってしまうわ

ああ、いやだわ、いやだわ！私の目！
いつからだか、貴方に釘付けになっちゃってるわ！
どうにもこうにも、いやだわ、いやだわ
泣きたくなるじゃない

帰りたいのよ、こんなとこ居たくないのよ
貴方を待ってなんて居たくないのよ
だけど動けないんだからしょうがないわ
まったく、もう、いやだわ！いやだわ！
私の馬鹿な頭ったら！

ジリ�Aと夏が過ぎてく
実らぬ想いゎ巡り巡って影になり,私の体に染みついた
始めヵら枯れ果てるとゎかっていたからアナタの前でゎ素直になれなぃよоо
それでも何度もアナタを許してしまうのゎモォ１度,,,季節が巡って花を咲かせてくれると願うヵら…

ピンクのビニール傘で暗黒の空を隠しながら百人で歩いた街
ただ光の産物が濡れないように…
そこの椅子には全身をプラチナプレートで覆った絡繰り人形がいる
触れてはみたいが欺けてもみたい
装飾した空ががやけに寂しいこの地球
ふかした煙草は仁義に耐えている
甘い絡繰りの街灯の下
置き去りにした ずぶ濡れになった百個の漸騰を拾いにいこう
暗い日々の 暗い空に 闇の中の騒ぎ事

細胞スイマー

午前午後 曖昧な俺の脳
海猫が半分都市の
ビル街をすりぬける景色
それが夢だと気付いた後
俺は八秒の間を置き
六畳一間に射す陽を感じた

漂流した自意識を確かめ
部屋を出て季節の灯りを
抱き締めた俺はただ
低空飛行を繰り返す不思議な色彩に
酔い痴れ不意に笑うのだ

俺は上昇した気分を
透明な風の造る熱に任せ
全細胞が浮かぶ季節の海を
喜びに満ちてただ泳ぐだけ
選択肢は無くただ泳ぐだけ

>>13 akさん
はじめまして。評価ありがとうございました。

私は淡々と毎日を生きていて、ふとした瞬間に感じたことを描き出すのが好きです。
まだまだ下手糞ですが、自分が感じた哀愁、そしてそれを楽しんで書いたこと、
その他諸々伝わるものなのですね。それがわかっただけで良しです。加点なんていりません（笑）

“リーフレット”は素直に“台紙”に置き換えたほうがいいですね。
語感で選んでしまった…。

ではまたいつか。

[旅立]

奇麗な言葉、沢山並べたって
伝えられない
隠して誤魔化して嘘ついて
自分の感情も抑えない
だから、素直に受け入れずにいた
考えは永遠に自由でいられる
目の前に沢山もの道標がある
いつか焦って、立ち止まるのは、勿体無いよ
「時は死ぬことも止まることもない」
だからこそ、もっと先へ突き進む権利があるから
本当に未来を感じて欲しいんだ
なんだって望む世界に行く為の糧になるさ
心見失っても、ためらうことは無いんだ
そうさ今を諦めないで、突き進め
人生は思ったよりずっと早くて、短いけど
その分、輝いてる
今、この時から旅立つんだ

「海蛍・ウミホタル」


夜の帰り道に、僕の横を救急車が通り過ぎた
そのときふっと消毒液の匂いがした
もしかしたら死んだ人が乗っていたかな
それとも死んでいくひとが乗ってたのかな
このどちらかであることは間違いないので
生きることは悲しい

それでも僕は女性にうまれたかった
愛情を訴えるのにひるまない人になりたい
土に眠る息をよびおこす火になりたい
建物をすべてとりこわして雨を待ちたい
雨はつながりをかんじさせてくれるから
濡れて乾かない星にうまれたい
海につつまれたい

片道キップ


片道キップを買った理由

往復キップじゃない理由

もうここには戻れない

まだまだここには戻れない

甘えに背を向けて歩き出そう

片道キップを握り締めて

僕は悲しいよ だって笑ってる隣で誰かが死んでく
僕は悔しいよ だってそれでも生きたいと思っている僕がいる

幸せになる為に愛される為に生きているなら
幸せを知らずに消えていったあの人は
誰にも愛されずに消えていったあの人は
どこで幸せになるの？

僕も消えてなくなるまで 君を忘れはしないだろう
僕がいなくなるその日まで
その時僕のことを消えるまで忘れないでいてくれる人がいたならば
きっと僕は幸せになれるよ

>>20 38点
ニヤッ、とできる詩だなぁ、という初見の感想。
メインは勢いかな、ある程度の定型で構成したのは良い具合になっている感。
表現(主に比喩)、構成、題材、軸、何気にセオリーかな。
句読点が微妙なライン、減点って程ではないけれど、加点にはならないなぁ。

待っている「貴方」が話者とどんな関係の人か、
別所で紹介されているの見ちって先入観入ってたせいか恋愛関係と思ったのだけれど、
実はどんな関係なのかって、明らかには書いてないのだよね。
それでもまぁ、普通に読む文には「私」が「貴方」に惚れまくり、
その暴走っぷりが読みどころだろう、と思ふ。

んー、十分に読めるし、読んでいて面白い。
特に点数にこだわらないなら、あえて構成を崩してみたり、暗喩とかで遊んでみると面白いかも。

>>21 3点
作者＝話者なのかなぁ。
んー、まず初めのうちは平素の言葉で書くようにしよう。あと投稿する場合、題名もつけよう。
読み手を仮定しているのか、はちと分からないけれど、色々な人が読むわけだから、
素の自分だけでなく、その素の自分を客観的にみることも大切。

>>22 15点
えーと、誤用なのか、オリジナルの表現なのか分からない箇所がふたつ。
「欺けて」一発変換できるんだけれど、「欺く」以外の用例がみつからず(辞書開きまくり)。
古文でなく現代文でいいんだよね？むぅ、答えがみつからない。保留だ。
あとひとつ、「漸騰」意味は相場や物価が段々高くなること。
これも誤用か否か、えらい迷っていたり。百人と百個が関連有りなら誤用としかとれないしなぁ。

まぁ、それはさておいて、おそらくは空気、主に表現を読む構成。
てかこれでストーリーを読むのは無理だと思ふ。軸が粗すぎるもの。
ハードボイルドチック表現もちと甘いかなぁ、
こう滲み出る甘さ、味のある甘さではなく、シロップ的な甘さ。
なんでそう感じたかを考えると、ところどころで出てくるアイテムとその表現、
舞台装置といってもいいかな、その選択が何処かでみたことがあるのと大差ないから、だと思ふ。
がつんっ。と作者渾身のパンチ一発欲しい気持ち。てか題名くらはい。

>>23 14点
えーと、改行の仕方が文字数基準なのだろうか、不自然な感。
殆どノリが純文学とか私小説のノリ、むしろその中間かなぁ。
句読点がないのが逆に不自然に感じるほど小説チック。

アンチロマン。アンチストーリー。アンチヒロイズム。
のどれにも近いけれど違う感じ。
てか読み手は何を読めばいいのかほとほと困るこの構成。
作者＝話者(俺)と仮定してなんとか、≠と仮定すると面白みがないのが致命的。
作者の目指すところが読み取れない私の未熟さもあるが、
どこに行くんだ作者さーん、という気分になりますた。

>>24
語感的にはリーフレットの方が私も良いと思ふ。
ただ、リーフレットって言葉、それほど広まってないやうな。

点数には反映してないけれど、詩から読み取れたところの
作者さんの詩との付き合い方は好感触ですた。
また機会がありましたら投稿してくらはい。

>>25 8点
話者さんがえらい口下手なのは分かった。
んー、ともかく落ち着こう、落ち着いて見直そう。
言いたい事がたくさんあるだろうし、急く気持ちもあるだろうけれど、
まずは自分を知ろう、少しでもいいから一歩ずつ確実に進もう。
といふわけで「ノート」推奨。書くだけ書くこと見直すこと。これ大切。
投稿してみたいのができたら、また投稿してみてくらはいませ。

>>26 9点
一連目を受けているという表現の二連目頭の「それでも」。
いや、受けてなくないか、とか突っ込みつつ。
えーと、構成が破綻気味です。
>生きる事は悲しい
を二連目が受けてるようにはちと読めませぬ。
二連目の理由が生きる事は悲しいから、とのも読ませる分には弱いかな。
といふわけで「ノート」をやはり推奨。
自分の中にあるもの出せるだけ出して、そして見返してみよう。
技術的なものよりは、自分を知ることからのが大切だからね。

いつかの忘れちゃいたい僕も　なんで言っちゃったんだろうの僕も
今の僕をずっと支えてくれていたみたい
泣いて笑って叫んだその今の連鎖が僕なら
偶然の上に生きてきたそして今の僕に会えたなら
苦しみよ　悲しみよ　痛みよ気持ち良さよ　ありがとう

いつかの青すぎた夢も 季節は教えてくれよう
再び出会った時に舞うその色は違えど
あなたを見ているんだ 私を羨むあなたが振り返った時に言えるよう
「待ってる」と

あ、すいません２つ投稿してしまいました；
もし１つだけ採点して頂けるんだったらタイトル付き（夢満月）の方をお願いします。

>>33
仮テンプレ>>8
ん、連投禁止ではないけれど、なるべく止めてね。てわけなので問題はないよ。

いまだ採点者が私一人なのと、
さっき連続で採点してきて集中力が切れかけてるので、
>>27以降の投稿分は後で採点させていただきますね。

評価ありがとうございます〜〜〜＾＾
ところでakさんって佳柳さんではないですよね。

>29 ak 様
20 「待つ」の評価ありがとうございました！m(__)m
まさにご感想の通りです！><
恋愛に滑稽な位ハマってる自分を書きました〜><
丁寧な評価とアドバイスを頂けて、とても嬉しいです〜！

>>27 34点
例えば、って今回も例えを持ち出させてもらうね。
漫画雑誌の掲載ラインナップって、主力級やギャグとかばかりではないよね、
合間とかにポンっとページ数こそ少ないけれど「なんかいいな」って作品がある。
この詩の印象はそんな感じ、人気を争うときは不利だけれど、好きな人が必ずいる。

話者視点で構成された、良い意味でも悪い意味でも詩らしい詩。
ドラマのワンシーン切り取って、登場人物の視点でみたらこんな感じじゃないかな。
これはこれでひとつの完成形と思っていいと思う。

んで、あえて難点をいうと、話者の覚悟(又は決意)がいまひとつ強く感じられないところ、
理由を細々と書く必要はない、ここはもうホント表現力の勝負。
作者さんも、たぶん色々気づいてるんでないかなぁ。
身についてる語句があまり多くないこと、とか。この詩、良い意味で等身大の作品だもの。
色々な経験、特に良いと思える本や映画などの作品触れていくこととか、
アウトプット(書くこと)だけでなく、インプット(色々と吸収すること)を大切にしていけば、
表現の幅は自ずと広がっていくから、焦らず急がす詩と向き合っていって欲しい気持ち。

>>28 10点
原案に近いかな。
作者の抱いた疑問、感じたことをそのまま詩にした。という風に読み取りました。
幸せの尺度がちっちゃいような気もするけれど、
話者(僕)＝作者、として、自分語りととるとすんなり納得。
想いは分かった。だから貴方の真向かいにいる見えない人に気づいて欲しい。

>>32 12点
>>28と同じ方だったよね？えーと、評はあまり変わらんです。
投稿された時に読んで欲しい、知って欲しい、て気持ちがあると思う。
その気持ちは強い方がいい、そしてふたつとも強いと思う。
その強さに流されないで欲しいんだ。
あなたの詩を読んでいる人にも人生があって、その人なりの気持ちや思いがある。
出来たらでいいから、そんな当たり前のことと向き合いつつ詩を書いてみて欲しい

『好きだから』

好きだから　信じていたかった
見えない壁の　向こうにいる君を

好きだから　愛して欲しかった
触れることのできない　今の君に

雨降る夜に　君は泣いてた
冷たい雨と　暖かい涙
ともに混ざり　地面の上に流れ落ち
冷たくなったその水は　僕の足元まで流れてきた
孤独に見上げるその水に　僕は涙で返事した

好きだから　悲しくなる
行き止まりの　その道に足を止め

好きだから　泣きたくなる
もう会えないと　分かっているのに

雨が止んでも　僕は返事をし続ける
その水が少し　温まるまで

http://poesie.torworld.com/poet/http://www.frecha.net/cgi/bbs/bbs/ibbsk.cgi?no=4

妄想の歩いて行こうとする空が
ぷっつりと途絶えて
暗闇に包まれそうになった
さりげなく綺麗なものたちに
気付かされる空間理念

妄想はきっと見たことのない
暗闇、
太い空気でできた縄は
いきなり目の前に見え隠れした

空想家の歩く闇がもし
人並みの鮮明度じゃなくなっても
目をつぶさないで突き進もうと
震えながら誓った

偽造未来を守りたくて
ありふれた運命に泣いた偽造

憎悪の縄を手離して
解くことはできない新天地？

永遠のない竜胆に潜むことになっても
妄想を生産して輝くから
震えるこの偽造縄は離さないで
凍てつく冬の道化師

>>35
立派な評ではありませぬが、役立ててくださると幸いです。
あと稀に誰か知っている人と同一人物かと疑われたりしますが、大抵違います(笑。
んで後ろ暗い過去がある私は笑ってかわすわけですこれ。

>>36
意識しなきゃ書けない構成でしたから、読み取り安かったですたい。
また気が向きましたら投稿してくらはいな。

>>38 >>40
ちとやっておきたいことがあるので、しばしお待ちを。

×採点者、投稿者随時募集中×

基本ルール
・投稿は自由律の自作詩になります
・採点は０点〜１００点満点採点方式
・感想、評は各自の裁量で
・初心者OK

注意事項
・題名＆本文で一作として採点。(無題の場合の採点結果は別物です)
・投稿者は採点結果、評を鵜呑みにしないようしてください。(考えることが大事です)
・推敲推奨。(詩も評もね)
・短期間での連投はなるべく止めてください。(採点者への不可軽減にご協力を(笑)
・投稿された詩や、それに関する採点や評に対するレスポンスはご自由に、
全く関係ない雑談は移動推奨。(挨拶文、礼文、質問等は投稿詩と分けましょ)

前スレ
採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1086668788

前スレでやっておきたかったこと。


採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編

私ことakが採点した中から高得点のレス番。括弧内の数字は得点。
・597(72)　・690(72)　・720(68)　・797(71)　・891(80)　・912(66)

ピックアップ作品。
・615(55)　・769(44)


私の採点傾向を知りたいとか、どういったのが高得点とってるのか知りたい人には便利。
評とあわせて読めばどういった所が高評価に繋がってるか分かるかも。とか。

>>40の題名は「道化師」です

基盤色


私の色は何色だったか何種類もの色が塗りたくられたその
基盤となるのは何色だったか
私は未だ 思い出せずにいる
ハイコントラストな空無彩色の自分
私は　色を忘れた
私の色は何だったのかその応えを
私は　未だに見付けられずにいる
様々な色が重なりあうキャンバスのような
その中から　私の色を探す
そのどれもが　他人の色だった
私は一体　何色なのか今日もその色を求め
あてなく　鮮やかな街を歩く
未だに　思い出せないその色を求めて


――――――――――――――――――――

尻切れみたいになってしまいましたが…。
拙い文ですが採点お願いいたします。

んに、お待たせしました。採点いきますよー。

>>38 11点
何かの擬人化かな、と思ったのだけれど深読みしすぎかな。
えーと、まず簡単なところから、
「好きだから〜」ではじまる行について。
「好き」とか「愛」とか詩やポエムでは使われすぎていて、
言葉そのものの意味以上の印象を与えることはまずないのです。
誰かの名言「愛とか恋とか好きとか使わずにそれを表現してみて」、これ試してみて欲しい。

全体的に表現が獏としていて、比喩なんだかマジな描写なのだか判断に困る感。
話者さんの情動もいまいち把握できなかったり、
「好きだから〜」絡みの一連目、二連目、四連目、そして五連目、
読み手として字面以上のものを感じられないやうな気がする。
そして、三連目なんだけれど、擬人法？と思ったのココなのだよね、
とてもではないけれど、人がひとりないしふたり立っているような想像ができない。
して最終連、あーうー、ここに至るまでの展開さえきっちりしていればと惜しい気分。

セオリーにいくのなら筋(すじ)を簡単にして表現メインでいくか、
もちっと情報、読み手が筋を理解するためのヒントを増やして物語をメインにするか、かな。

>>40 10点
最終行で、えっ冬だったん？とびっくりした。そんな初見の感想。
時節はおそらく重要ではないのだろうけれど、
それにしても題名絡めた最終連でそれはないだろう、とか。

ところどころ硬質な語句を用いているのがポイントなのだろか、
唐突な感じをうけるけれど、作者さんの狙いなのかな、
読み手としてはリアクションに困るのが強くて、表現を楽しむ感じにはなれなかったけれど。

「妄想」「空間理念」「偽造」etc　これら硬質な言葉を使いこなせていないように思う。
タイトルと内容の関係は理解できる。けれど本文がどうにもうわついちゃってるかな。

「縁側から」

夏の朝
うすぐもり
空は銀色で
セミたちのよわよわしい鳴き声

縁側に腰掛けて
ばんやり外をながめていると
庭の月桂樹に虫がとまろうとしている
あれっ
なにかな
カミキリかな
たぶん胡麻斑天牛だ
クワガタやカブトムシほどではないが
少しかっこいい
月桂樹から今度は隣の柿の木へ移動した
柿の木もお気に召さなかったらしく
間もなくどこかへ飛んでいってしまった
脚をだらしなくびよーんと伸ばしたまま飛んでいく姿は
どこか滑稽だ

そうしているうちに
畑のかぼちゃの辺りでは
アゲハチョウがひらひらと舞っていた
そしてやがてひらひらと待って
いつしかひらひら停まって

ぶーん、という音に視線を上げると
間近にアシナガバチが飛んでいた

明日は月曜日
仕事でいためた左腕を気にしながら
網戸を閉めて部屋に戻った

>>37akさん
またまた丁寧に評価してくださって、
本当にありがとうございます。
その通りなんです。前々から語彙力を
つけたいとかすごい思っていまして・・・
まあ、akさんのおっしゃるとおり焦らず、
急がず語彙力等つけていこうと思います。

「待ち合わせ」
遅刻してゴメンね　いつも君がﾑｽッとするから
今日こそはと思ってたのに
こんな時間に家を出る
鍵もかけずに無我夢中で走るよ

チラチラと腕時計を見ながら
君が待つあの場所まで

卑猥な夢を見たんだ　目覚ましはもう10分もなり続けてる
明日こそはと早寝したのに
こんな時間に飛び起きる
歯も磨かずに無我夢中で靴を履くよ

信号も見ず頭の地図を頼りに走るよ
飛び散るガラス　止まる時間
約束の時間は過ぎたけど　目の前は真っ暗
まだ待っててくれるかな　泣かないで
少し遅刻しちゃうけど　きっとたどり着くから
待ち合わせの場所へ



他スレに書き込んだやつですが

「名前はいらない」
与えられた物を身に付け　作られた自分
縛る縄を解いて真っ白な世界へ
名前はいらない　ただもう一度
自分をこねる

捨てた物を濡らして　置いてきた他人
尻尾を振りながら雨の降る街へ
言葉はいらない　ただもう一度
君を探す

がむしゃらに壊してバラバラの自分
名前はいらない　ただ最後に
自分を燃やす

「追いかけっこ」
君の、靴音だけを頼りに。
夜が、明けるまで。
物陰から、君を追いかけ。

気付かれているのだろう、徐々に速まる君の靴音、悲鳴をあげない君の強さによりいっそう心動かされ

安心しろ、俺だって命がけなんだ、心の中で軽く呟く

本気になれば追いつけるだろう、でも君と走っていたかったから、逃げ回る君があまりに可愛くて

泣いたりするな、美しい顔が台なしじゃ無いか、心の中で軽く呟く

君の、荒い呼吸を頼りに。
夜が、明けたから。
物陰から、君に好きと告げる。

>>45 20点
パッと見たときに編み目がきつすぎかな。そして一読した後も同様に感じたり。
編み目を緩める基本は改行、空行、スペース。そして、語調。
でも、私としては構成を支えてるふたつの軸、
「自分探し」と「色」、この二つに重点を置きすぎたのが問題な気がする。
頭がこんがらがるくらいに「〜色」と多様に多用している(想像の余地ない感)し、
内容もつまりは「自分探し」で、言い方も変えつつ、しつこく繰り返している感じをうけちゃう。
簡単かつ抽象的に言うと「土台がでかすぎて家小さくないかい？」といふ感じ。

しかし、まぁ、これだけの土台なら何でも建てられると思う。
自分のための詩としてならこれで十分ではなかろうか、とも思う。
けれど、読み手からすれば土台よりは建造物をみたいわけなのだよね。
ここから素直に展開させるなら、「色」を書かずに描いてみると面白いかもね。

>>47-48 26点
んー、描写を丁寧にしすぎたかな。
一連目、基本情報の役割だね、話者を取り巻く季節の描写、
ここは特に問題なし、強いて言えば後の展開からみて晴れてようと曇ってようと関係ない程度。
んで、二連目の「縁側に〜」から、「〜飛んでいた」まで、
丁寧な読みやすい描写といえばその通りなんだけれど、
どちらかというと、読んでいて面白みのない日記の範疇を出ていないんだな。
だから、丁寧にしすぎたかな、と思ったり。
最終連、さりげに網戸とか地味に語句が身についてるなぁ、
と思いつつも中盤での盛り上がりのなさからの引継ぎで印象が薄め。

こういう日々の雑感を題材にするのは良い感じ、何気ないことに目を向けるってのは大切だよね。
日常の詩としては書けてるのではなかろうか。
もし、読み物としてもちっと頑張りたい、てのなら、夏をメインにしてみるとか、
中盤の描写のところの表現で遊んでみるとか、そんなところかな。

>>49
若いから(いや適当だけれど)かも知らんけれど、
表現力の伸びっぷりは前スレで80点取った方並なので、
詩に溺れんように気をつけてほしい気持ち。といふ老婆心(笑。

>>50 33点
既出、初出の制限はないよー。次にテンプレいじる時に覚えてたら書き足しとくね。
あと短い期間での連投はなるたけ避けてくださると助かりますです。んだば評行きます。

ん、時系列もしや、2 3 1 4　という構成？いや、なんで？
えーと、なんていえばいいかな、最終連で読み手をどうにかしたかったところなんだろうけれど、
一連目から三連目で、あまり話者に切羽つまった感じをうけなくて、のほほんとしちゃってたりして、
それでいきなり最終連で、え？実はドラマチックとか悲劇とかそっち路線？という感じに。
コメディみてるつもりがいきなり役者がマジモードの舞台はじめてしまったくらいに、
ポカーン、としてしまったわけですこれ。

簡単にいうと構成に無理があるかな。
構成が悪いのか表現力が書きたい事に追いついていないのか、
難しいところだけれど、結局は実力不足だなぁ、てのが正直な感想。
悲劇、てのは簡単に書けるようで意外とそうでないんだ。

>>51 8点
んー、原案に近いなぁ。
自己主張、としか取れないや。それ以上にはちと読み取れない。
表現する事に意識を向けているのは分かるんだけれど、ね。
表現する相手にまで意識がいっていないかな。
投稿する詩になんで比喩をもちいるのか、軸をもち構成するのか、
それは当然、相手がいるからという前提があるからなんだよね。
そんな基本的なことをできたら考えてみて欲しいかな。

もち、んなこと考えず表現力で勝負することもありなんだ。
ただ、そういった勝負の仕方するには、まだ力不足だと思うよ。

>>54
採点どうもです
精進します

30歳、男。


「奇跡への感謝」


　本当なら僕はもう死んでいた
　本当なら今ここでこんな事はしていない
　幾多の死の危険を潜り抜け　今こうして奇跡的に生きている
　青春が初々しく咲き始めた十八歳
　地獄の十九.二十歳にその後の美の数年間
　幻との戦い　裏切りの辛さ　乾燥してゆく心　殺人の危険　久美子と育んでゆくピンク色の幸せな日常
　ここで奇跡的に夢の中の様に生きていて　電車に揺られ　僕は生存の奇跡を確かめる
　もうしばらく夢は続く
　僕は生に感謝する

【ラビリントス】
いつだか気付いた 壁の向こうはまたしても壁
魔物がひそんだ　曲がり角にも慣れっこの余裕
ただ真上から指す砂漠の太陽に 心を焼かれてのろしを上げてる

後ろから刺すなら刺せばいい しのび足の不幸も いまでは無関心
胃から聞こえる牛の叫びも 人の嘆きと区別はないね
食われて飲まれて渦巻く泥さ

神が歌った 羽を生やして飛びなさいよと
それってつまりは　ロープやナイフに血をささげろと？
ただ頭で感じて目指したゴールは 旅人のトリップ　幸福の麻薬

抱き締めるならいきなりやって　見切り発射も 一つのイベントよ
奥から漏れ出す汚い液も 愛と称して飲み込みたいね
理性もポルノも無意味な糞さ

弱音で汚れたアスファルトを見て　吐き気に襲われ 胃が裏返るよ
奥から漏れ出す牛の嘆きを 僕と一緒に聴いてちょうだい
のろしを見つけて甘えてちょうだい
でも 打開も理解もかなわぬ夢さ
筋がき通りに墜落するのが僕らの未来よ

さぁ歩いて歩いて旅人のトリップ
迷路に迷った旅人のトリップ
続くよ続くよ旅人のトリップ
続くよ続くよ旅人のトリップ
・・・

「世界は発狂する」


　世界は発狂する
　元々狂っていた人類は遂に極めて強烈に発狂する
　経済の二極分離　飢餓　恐ろしい伝染病　第三時世界大戦
　核ミサイルが地球の上を次々と飛び交う

　日本では思想警察やゲシュタポどもが街を闊歩し　精神病院に監禁する
　真に個性的な人々はホロコーストの餌食に
　それを見て　次かその次か　もうすぐ自分の番が回って来るというのに　他人事のように嘲笑う観衆
　日本国は世界一の発狂度
　世界は没落する
　世界は破滅する
　出でよ　信長よ
　出でよ　世界の信長よ
　堺屋太一と共に儚い希望に縋り付く僕

　僕の身の回りでは浅薄な阿呆どもが僕に偉そうに説教する
　俺が誰だかわかってんのか？　おい　俺がどんなに凄い人間だかわかってんのかよ？
　この俺が世界に認められないことこそ世界が狂っている証
　僕が生前世界的な名声を得ることがなければ　世界は近く破局を迎えるだろう
　既に今現在　世界は相当に発狂しているのだ

ちなみに19才男です


言葉を並べて守りを決めても
トロイの木馬は忍び込むのさ
ヨロイを脱ぎ捨てもぐり込んだら夢心地

自分の仕組みを無意味に論じて
君のナミダを誘ってみたけど
舌が回らず肺に吸い込む快楽の泡

湿ったクチビル 大きなタメイキ
僕をくわえて 噛み砕いてよ
曲がった欲望 さらけ出したら
熱いヨダレに ピンと伸びきる
ここはモーテル 108号
地の果て探してスキューバ・ダイヴ


夜明けのドライヴ　タバコを加えて
流浪の民をきどってみたけど
裾をひっぱる君のしぐさにブレーキを踏む

ルージュのスカート　飛び散るネオン
君のサインと　解釈しとるよ
曲がったカーブは 家路を離れて
熱い鼓動に クーラーを強める
ここは国道 69号
地の果て探すよドランク・ドライバー

古風な情事は 1980's
地の果て探してスキューバダイヴ

タバコを加えて→タバコをくわえて ですね(__)

×採点者、投稿者随時募集中×

基本ルール
・投稿は自由律の自作詩になります。 初出、既出は問いません。
・採点方式は０点〜１００点満点でお願いします。
・感想、評は各自の裁量で、必須ではありません。
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・題名＆本文で一作として採点。
・投稿者は採点結果、評を鵜呑みにしないようしてください。
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・投稿された詩や、それに関する採点や評に対するレスポンスはご自由に。
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前スレ
採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1086668788

初代・採点投稿デラ　高得点と良作インデックス
>>43

前スレでテンプレ作れなかったの影響がでてきたので、
一応、ver3を張っときますた。改善点あったら指摘ヨロ。

>>52 7点
ん、ストーカーネタ？
恐怖も滑稽さも感じなかったのだけれど。
何で私がそう思ったか分析しつつの評になります。
話者＝ストーカーとしたときに、その心理描写がステレオタイプな感。
題材もほぼそれな割に全然ストーカー心理を掘り下げられていない。
と、表現とか以前の問題に行き着きました。どう？
とかあえて訊ねてみたり。
そういうプレイだったら面白いんだけれどね(笑。

>>55
拙い評がおまけとしてついてるので、
何かに役立ててくださるとこれ幸いですたい。

53

採点有難う御座います
大変参考になりました、これからも精進したいと思います。

『エスケイプ』

アレコレ支えるこの世で
ひとつだけなんて
全てを投げだす自分が
目がまわりそうだ

周りばっか気にして僕等
盲目を入手
いつの間にかホラ自分が
周りの一人に

嬉しい　悲しい　感情が叫ばないのさ
僕等　今も　そうね
やりたい　できない　ホントウの気持ちは彼方
逃げて　逃げて　変わらず歩いてゆくのか？

骨を断って肉も断ちたい
平和主義者だね
ホントにやりたいコトなど
きっとずっと出来ない

大人の　掌　いつまでも踊らされてる
逃げて　逃げて　逃げて
大人の　心を　開いて誰かを潰そう
まだだ　何も　全てが白紙のままで

久しく訪れたこの地

変わってしまったこの景色

懐かしいような寂しいような

それでも変わっていない処もあって

昔の自分とが重なって そこだけ時が戻ったように

自分自身も変わってしまったのだろうか

流れるように流される　水上の葉の様に

それでもこの時だけは昔に戻ったようで

ここに溶けこんでいたあの時があったから

それを懐かしむ今があって

忘れたくない想いがあったから

先に進む勇気が湧いてきた

また今度来るから　きっと来るから

それまで待ってて　変わらない処

>>65 タイトルは『変わらないものと変わるもの』

（臭い、、）
夏休みから付き合いだしたんですが、、、
彼氏のオチンチンが臭いんです。
包茎っていうんですかね？
なんかカス付いてるんです。
「なんか臭いよ。ポコチン、、、」って言ったら
「エァーーーー！！！ムァーーー！！！。」
と奇声を発して殴ってきました。さすが帝京生。
もう別れます。帝京生だからじゃありません。
ポコチンが臭いからです。童貞だったくせに

↑採点よろしく

「答えは風邪の中さ〜foreve love〜」
ウォンドゥ、ドゥ、ウォウォンドゥ
英語に直すとこんな感じ？→want do do want want do
ガム食ってたら口の中噛んじゃったよ〜
モヒャーーーー
結構痛かったかしらん
ウォンドゥ、ドゥ、ウォウォンドゥ
モキョンドファ、ファ、モヒョリンコイ
オーイェ、オーマイラヴ

フーーーーォォァァン（裏声）
Oh yeah, baby
whooooooo...

うぉ〜ナキッ、ナッ、ゴ〜ナセナセナセナ
うぉ〜ナキッ、ナッ、ゴ〜ナセナセナセナ
ラウ〜ラウラウ、イェイェイェイ！

痛かったのか否か
モヒャーーーー
答えは風邪の中さ
モヒョイ、ジャフェイイ、ダフッ、ポヨン、ビリ
ブリッ
・・・うん? これは大きい・・・ウンコだ!
モヒャーーーー

フーーーーォォァァン（裏声）
Oh yeah, baby
whooooooo...

うぉ〜ナキッ、ナッ、ゴ〜ナセナセナセナ
うぉ〜ナキッ、ナッ、ゴ〜ナセナセナセナ
ラウ〜ラウラウ、イェイェイェイ！

うぉ〜ナキッ、ナッ、ゴ〜ナセナセナセナ
うぉ〜ナキッ、ナッ、ゴ〜ナセナセナセナ
ラウ〜ラウラウ、イェイェイェイ！

えーと、56からだったかな。

>>56 3点
えー、スペックを紹介する意図が読めず困惑しましたこんばんは。

回想。この一言につきるかなぁ。
あいも変わらず読み物としての採点ですはい。
どこをどう読んで楽しめばいいのか？と考えたときにどうしようもない感。
セオリーにいくなら表現重視かストーリー重視の二択。
ま、自分用の人生の記録としてなら推敲もいらんのだけれど、ね。

>>58 6点
滑稽な話者が読みどころかしらん。
もし問題提起が目的なら二連目の「信長」の下りは余計かな。
愚痴というか怒声というか、そんなものならキレがないかな。
社会風刺なら冗長かな。サピオの四コマのが面白いや。

総じていうと、書くという表現方法に甘えてる感じかな。
精神安定剤にはなってるんじゃなかろうか、とか。

スペック書いてある事から作者評やっていいって事なんだろう、と勝手に解釈(笑。
平和に生きてきたんだなぁ、という感じ。余裕がなきゃ書けないや、これは。
何かに疑問や義憤を抱くことは大切。
その年ならまだ頭も柔らかいだろうし、色んな視点で物事をみてみるといいかもね。

『売春婦』

この薄い胸でも
人前に晒せば、誰かが卑猥な眼差しで食い付く。

一枚、また一枚
人目を惹く為のストリップが続く。
他人の足を留める程の芸が無い
何も生み出せないから

詩人という響きは、私にとっては売春婦に等しい。

>>57 9点
いらはいいらはい。
んで、ラビリントスってどういう意味？とか素で訊ねたり。

あー、中高生のときの葛藤を喚起させられますた。
基本的に支離滅裂なのよね、あの時期って。
そういった時期に書かれたものって、大抵は読まれる事に関する意識は薄くて、
自分の中にあるものを吐き出して整理するための書く行為なんだよね。
んで、この詩はまさしくそれだなぁ、と思ったり。
こういう言葉、言い回しが作者には響いたんだなぁ、
そしてそのまま使ったのだろうなぁ、と推測される所がチラホラ。

といふわけで「ノート」推奨。
書くだけ書いて今の自分を知るとええんでないでせうか。

>>59 15点
歌詞っぽいね。という以外は>>57とほぼ同様かな。
私としては、失礼にも笑っちゃう内容なのだけれど、
このクサい感じは、好きな人は好きかも。

んー、歌謡曲にありがちな流行に流されて深みのないところまで
わざわざ再現せんでもよいと思うよ。

>>73
評価ありがとうございます。ラビリントスってラビリンスのことです。
地中海文明の神話で、迷路（ラビリントス）の先に牛と人間のハーフの化け物（ミノタウロス）がいて、
それを倒しにいく話だったと思います。
倒した親子は迷路から抜け出すために羽をつけて空を飛ぶ。でも結局墜落してしまいます。
なんか世の中のゴールがわからない歩け歩け地獄みたいな感じと、
その中で起こるいろんな出来事にも、もう心は奮わないって気持ちを表したかったんだけど
安易でしたか。

>>63
ほいほい。なんかええのが出来たらまた投稿してくらはいな。

>>64 18点
なんかまた歌詞っぽいのが(苦笑。
詩って曲みたいなリズムとか音程つけられないから、普通の音読するしかないんだよね。
んで、実際音読してみたんだけれど、テンポがとても微妙な感。

何気に二連目いいなぁ。若年層の心理をうまく表してると思う。
それ以外は特に、青春期過ぎた人間としては、そんなものよねぇ、としみじみ。
んー、「ノート」お勧めしときま。
書くだけ書いて吐き出しちゃえ。そんで落ち着いた時に見返すと吉。

>>65-66 10点
うんうん、作者＝話者かな。普通に読むとそう読み取れちゃうけれど。

日々の記録、自分のための詩としてなら十分書けていると思いま。
ただ、採点する際に作者の想いに点はつけられないので、
読み物としてどれほど面白いか、で採点しているわけなんだよね。

どう？赤の他人が見て、この詩を面白いと思うかな？
何かしら感動したりとかすると思うかな？

おおまかに読んで面白いと思える詩は、ストーリーが面白かったり、
作者なりに工夫された表現が面白かったり、とかなんだけれど、
良くも悪くも素の描写なのよね、この詩。
奇を衒え、というわけではないよ。これで十分でもあるからね。

もし、読ませよう、読んでもらおう、という気持ちがあるなら、
この詩で自分は何を伝えたかったのか、を考えてみると良いかも。

犠牲の上に道がある
道上に声は届かず
人々は耳を持たない
ただ犠牲の声が空気を振るわせるだけだ

道を行く一人が気づいたが
遅かった
道は崩れた
崩れと共に犠牲の声が人々に届く
遅かった
全てが遅く何もかもが文明以前に戻る

思念すらのこらない
野蛮しかのこらない

>>67-68 1点
なんか既に　ポクポク　ち〜ん されちゃったみたいだけれど、私の評いるかい？
評や感想はおまけで、しかも義務でもないのよねこれ。

>>69 25点
音読すると面白いねこれ(笑。あー、このノリ好きかも。
ただあれだなぁ、詩の体裁とる必要ないなぁ、
普通のレスとして通用するんでなかろうか、とか。

良い意味で自己主張のない詩。詩？
いやー、このまま突っ走って欲しいな、私個人としては(笑。

>>72 30点
句読点以外の方法がなかったのだろうか、と一読した際の疑問。

一連目、二連目、構成は微妙だけれど、表現は面白い。
最終連で、「あ、軸が安い」、と思ってしまったり。
表現力はそれなり、だけれど軸のせいか文面から強さを感じない。
そのせいか、大人しい構成もちと−な印象。
単線に近い軸、そこに飾られた比喩表現、という構成。
もし、寂しさ、とかそっち方面を表現したかったとしても、強くあって欲しかった。

>>74
いや、それ、話の筋を知らない人間にはどうしようもない気が。
それを知らなくても読めるようにするには、まだまだ表現と構成に工夫が必要じゃなかろうか。
てか、全部筋を追わんでも、ある場面に焦点をあてて掘り下げる手法もあるだろうに、などと。

「泥沼のｶﾅﾘﾔ」
人間になっても　僕は汚れてる
ジャングルの奥で君の羽に触れた
全部捨てて　猿に戻ったんだ

泥沼に足を踏み入れて少しづつ溶けていく
ドロドロになるまで君と踊る

汚いものは　全部袋に
押し競まんじゅう苦しいけど
窓に映る無意味な強がり

泥沼に足を踏み入れて少しづつ溶けていく
ドロドロになっても君と踊る

覚悟はできてる　底無しでも踊ろう

短いけど

「仮面」
逃げることはできない
強くなってゆく憎しみ
苦しみと睨み合い
叩いた心は崩れてく

君に思い知らされた全ては終わりのために
優しさ僕を砕かせる
仮面は割れ君の仮面も割れてくる
闇と絶望に荒れ狂う

帰り道の感傷

俺は分からんことを知ろうとせんから
アンタの考えとることを無理には聞かん
それでも何でか俺はアンタのことを
知りたいとずーっと思っとる

一番分からんのは俺自身やね
そう言って笑った俺の眼が捕らえた君は 十代半ばの笑顔
俺 知った俺の恋

見える？あの空に浮かぶ雲の赤
私　あの色に憧れて髪を染めたんよ
でも私はあんな正直な色にはなれんかった
綺麗な真っ赤には染まれん女よ

夕暮れが伸ばす影 並ぶ二つが坂を下る
俺は何だか不思議な感傷
君はただ笑い生きる少女
いつもの続きの終わりの風景

骨

眼を背けて 瞳を閉じて 何も聞かずに
眉を顰めて 愚痴を唱えて 腕に抱えて

眼を開ければ 骨に変わっていた
耳をすませば 噂話ばかり
早く帰ろう　と餓鬼が喚いている

どうにもならないことが多すぎる
どうしようもないことが多すぎる

風もなく 陽炎が 揺れている
ずるずると ゆっくりと 消えていく
窓の外 少しだけ 雨がふる
僕だけが 蚊帳の中 うずくまる
燃え尽きた 灰色の 骨を抱く

窯の中で 何もかもが 燃えていった
風が吹いて 砂のように 流れていく

>>76 10点
ハンドルなのか題名なのかその名前欄は(笑。

物語のおおまかな筋(すじ)っぽいな。ってのが初見の感想。
話者が第三者視点で、まぁ主張もそれなりに抑制されているかな。
んでそれ以外に何があるかなー、てーと、ないのよね。
説教臭さはあまり感じないのだけれど、
読んでいて物語の筋をもくもくと噛んでいる気分。味が滲み出てこないなぁ、とか。
読み手の解釈の余地もあまりないしのぅ。

地盤としてなら十分。何かもいっこ軸があると面白くなるかも。

>>78 10点
一連目は面白かった。入り口としても良い感じ。
普通に読む分には、比較的ストーリーメインな構成なんだけれど、
作者が格好いいと思っている表現が、読み手にとって読んで面白いと思える表現ではない、
という典型な二連目、四連目。そして混乱に叩き込んでくれた三連目。
んー、読ませよう、読んでもらおう、という気概があるなら、表現の適切化が必要かな。
全体が現実世界の比喩、だったとしても、作者の中のストーリーと、
書かれているストーリーが、作者の中でしか一致してないやうな。

あと、最終連、酷い言い方すると全体を、特に話者の心情を「軽く」しているかな。
話の展開的に無理がないようにしたのかも知らんけれど、
無理がないだけでそれ以上のものにはないからね。

一匹も　すくえながったね

ほんとに要領が悪いんんんだどもら

浮いてきたとごろ　すぐわなきゃ

ほら　シャツの袖が水びたす

きらりひらり　きらりひらり

人生が身どごかわす

きらりひらり

幸せが逃げる

でも　嬉しいみたい

すくえながったことが

どうせ　飼えねもんね

旅暮らし

花火


軽く握った　拳を見つめ
昨日を見下ろす　掴みきれない
気付けなかった　優しさが
あちらこちらで　光ってる

自動販売機に思いを預けて
車の中に痛みを忘れ
蒸し暑い　一時の感情抱きしめる
朝は　遥か　先

思い込むことで　強くなろうと
信じ通すことで　優しくれると
いつの間にかどうでも良くなって
ああ　鼓動が　止まってもいい　

ひたすら泣いた　不器用ながら
繋いだ手を　求め永久（とわ）に

鉛色した空を　夏が破り裂く
昼になっても　覚えていて

君がいたから　君といたから
良い思い出だけ　空に打ち上げ
花火のように　夜空に咲かす
降る残り火が　涙を誘う

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*現在、採点者一人なため、投稿その他はsage推奨で。どうかお願いします。

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・感想、評は各自の裁量で、必須ではありません。
・初心者OK

×注意事項×
・題名＆本文で一作として採点。
・投稿者は採点結果、評を鵜呑みにしないようしてください。
・詩、評(含感想)共に、投稿前の推敲推奨。
・短期間での連投はなるべくお止めください。
・投稿された詩や、それに関する採点や評に対するレスポンスはご自由に。
・挨拶文、礼文、質問等はご自由に、できたら投稿詩と別個にレスしましょう。
・関係のない雑談は移動推奨。

前スレ
採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1086668788

初代・採点投稿デラ　高得点作と良作インデックス
>>43

>>79 2点
っ「ノート」お勧めしておきますね。
たぶん、読まれることがどういうことか、とか考えるより、
ひたすら書いて書いて見返すことでの方が成長すると思ふ。

>>80 8点
んー、冗長。その一言に尽きるかな。
最初、浪花節というか歌詞なのかと思った。
素朴な語り口調は悪くはないのだけれど、
どうもだらだらとした印象がして、結局良い印象をうけなかったり。
てか、このノリは狙ったのだろうか、好きな人は好きかも知らんね。
けど、なんというか、私からすると切れ味ないのがでかすぎる。

>>81 40点
んーと、前回投稿なされた作品のテーマをドコゾでみてしまったわけで、
今回もどうようの題材なのだろか、とか。

最初、一連目から艶歌の世界を思い浮かべたのですよ。
二連目、三連目辺りで道ならぬ恋なのかと妄想したわけですよ。

「骨」は終わりの、最終連も情念の比喩かと思ったり。
それでも読めちゃうのよね。

良くも悪くもしっかりと書いてあるんだなぁ。
前と同じテーマだとしたならこっちのが近づけていると思ふ。
判断の難しいところだけれど、
私みたいに作者が意図していない読み方しちゃう人が出てくる可能性、
前よりは少なくなっているとしても、まだ少ないとはいえないんではないかな、とか。

あと、余計な一言。
書けているけれど、まだ頭で書いているね。

たらったらった、君は小さくなって
すくすく、僕、動きたくない
だけど慣れてないのか
これ以上寝られない
ずーん、背筋は85度
ばんぶんぼん、節々、全部重い

重い 重い ぐちゃっ

「シャンプー」
街で汚れた一日　色んなものを浴びて
僕は垢になっていく
黒ずんだ心を抱えて　綺麗でありたいと願った夜

シャンプー　水に溶かして泡立てていく
汚いものは水に流して　頭からダイブ
真っ白になったら名前を貰おう
誰よりも立派な　僕だけの

「蛙のゼンマイ」
声も発さず走ります　
人形の運命　おもちゃの箱

作り笑い　本当の笑顔も忘れました

蛙のゼンマイ　回すとはねる
楽しそうな無表情を見て
今日はすこしだけ笑えそうです

はやくテンプレ完成させて次スレに移りたいakですこんばんは。

>>83
ポエム大会5での疑惑に対する応答よろしう。
いちお自作詩限定なので様子見させてもらうね。

>>84 5点
えーと、歌詞については私、門外漢なので詩として採点。
突っ込みどころが多いけれど、自スレ頑張ってね。
んー、ともかくストーリーをきっちりと書いてみたらどうだろう。
歌詞を投稿する場所探してあげたいけれど、そもそも板名があれなわけで。

>>87 2点
題名くらはい。
んー、音読してみたけれど語感悪いなぁ。
勢いで読ませるタイプだとしても、微妙。

>>88 6点
んー、一連目、もちっとすっきりさせよう。
二連目、ラス二行。つまりは話者が何を言いたいのか、どういった感情なのか不明瞭。
まずは言語の適切化、からかな。「ノート」推奨しときま。書いて見返す癖をつけよう。

>>89 29点
うぁぁ、なんかとても惜しいものをみた気分だ。
良い構成だし、リズムと空気もそれなりに書けている感。
しかし、単体の作品としたときに、タイプ的な弱さがきついところか。
これはこれで十分に良作だと思う。
題材の選び方、書き表し方からセンスがあるのだろうと思う。
惜しむらくは大人しくまとまってしまっているところかな。

平和じゃなかったよ。苦しんだよ。だからこそこういう詩がかける。お前は最低の批評家だ。

>>90
採点ありがとうございます

>>91
残念ながら貴殿の言うところの最低の批評家が、現状一人で採点しておりす。
評が不要でしたら、次回投稿の際にその旨を書いていただけると助かります。
最低の批評家だからもう投稿しない、というのも選択の権利の行使ですので、お止めいたしません。
それでは、夏も盛り、益々過ごし難き世の中になるでしょうが、ご健康をお祈りいたしております。

>>92
拙い評というか感想らしきものがおまけとしてついておりますので、
何かに役立てていただければ幸いです。かしこ。


>>これから参加するand参加してみたいとかいう方々へ
仮テンプレ(現在ver4)は>>85となっています。
是非ご一読の後、当スレッドに気軽に参加してくらはい。

よっしゃ、俺採点してもいいかな？
上手くできないと思うけど

　　「「釣り」」


　　　　　　　　　　「われわれが彼を警戒するのは
　　　　　　　　　　　彼がユダヤ人だからではなく・・・・・・
　　　　　　　　　　　彼が修正主義者だからだ」

　　　　　　ポグロムの恐怖のさめぬルスに
　　　　　　「主人」の注意が布れわたる。

　　　　　　　　　　　そうだ、知らなかったが、彼は「ユダヤ人」だった・・・
　　　　　　　　　　　あの目つき、あの耳、鼻、姿勢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなニオイがすると思った。

　　　　　　　　　　　いや、わたしゃはじめっから臭いとにらんでたよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんた、わかんなかったのかね？

　　　　　　市場で、教会で、共同住宅で、畑で。
　　　　　　　「主人」の警戒は響いて跳ね返る。
　　　　　　　　　　　寂れた教会の鐘の音のように・・・



　　　いま　グリーンピースを並ばずに買えるこの国にも
　　　古い物の怪は潜んでいる。
　　　　　　　　　　糸を垂らして待っている。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・匿名で。ここに。


　　　　
　　　　　

ぷつり と途切れた感覚の名前は
広辞苑を引いても理解出来ず
壁越しに感じた君の鼓動を
知らないフリして走り去った

煌びやかなネオンの輝きに身を預けて
自分を輝かせようと着飾り 歩きだした
愚かなマスターベーションの意味など
尋ねられた所で答えられる筈は無い

ほら そこをどけ と
威勢良く叫ぶ姿はまるで道化の様で
虚しさと名の付けられた感情を捨てられぬまま
偽りのネオンの町に響き渡る騒音で
涙の落ちる音など 消されてしまった

朝が来るのが恐いのは
自分の居場所が朝日の輝きで消されてしまうから

心の痛みを隠し 枕を抱き抱え
部屋のドア越しに聞こえた涙の落ちる音を
気付かないフリして 濡れた枕で頭を被った

醜い私の 愚かなイタチごっこは
今日もネオンの町に溶けて行く

>>94
へいっらっしゃい。
採点したい人が現れるとは正直思ってなかった(笑。

自信がないなら採点+ちょびっと感想からでええと思うよ〜。
投稿したいという気持ちが大切なように、採点したいと思ったその気持ちを大切に、
だんだんと自分なりの採点基準や感想、評のスタンスをめっけてばいいのさね。

あとは夏の嵐とアオリ烏賊(私は楽しんじゃってる)に耐性さえあればいけるいける。
とか無責任に。
ま、投稿者も採点者も一参加者ですから、自分で決めるとよかとです。

>>95 60点
音読した際の楽しさはなかなかのもの。
難点はリーダー。仕方ないようにも思うけれど無理がある感。
句読点は構成を助けているように思ふ。括弧も同様。
てか、この掲示板形式でよく列を整えられたなぁ、妙な感動したり。

題名からの連想は、私にはちと無理だった。
だけれど、知識がなくとも(まぁ私のことだが)読んでいて面白い。
小説や映画とかの流れを感じるけれど、うまく詩に出来ているのではなかろうか。

惜しむらくは、知識があればもちっと空気を楽しめたのだろうなぁ、
と自分を棚に上げるようだけれど、
味わいつくすのにある程度の知識を必要とする時点で加点がしづらくなっちゃったり。

構成とリズム、話者が変に主張に走らずとうとうと語っているあたりを評価。
野心作というか、色々なテクニックが使われていて採点に苦慮。
てか今回は点数が適切かあまり自信がない。
個人的には美味しくいただきますた。という気分。

>>97
評価に心から感謝します。あなたの真摯な姿勢に感銘を受けます。
非力なりに力を尽くしました。

僭越ながら、
題名は、副次的には、あなたの先ほどの反応（>>91さんへの）を指しています。

「意地っ張り砂時計」

満たされないなら蓋を開けよう
逆さの時計　過ぎる三分
ただ待つだけの時間を

蓋の中が空になったら
も一度時計を逆さにするよ
無駄に使う時の流れ
自分はまだまだ余裕だと思った

【闇の中の自分】
闇を恐れ
闇に触れ
闇と笑い
闇を抱き
闇になり
闇を通し
光に出会う

【信じる】
真実を信じ
自分を信じ
神を信じ
愛を信じ
君を信じ
空を信じ
何を信じればいい？

[夕暮れ]
冬の夕暮れや
秋の夕暮れや
春の夕暮れは
よくみるのだけど
夏の夕暮れをみたことがない
綺麗な外国の男の旅人二人がする会話
「イカロス」たったそれだけ
夏の夕暮れは眼にいたいらしい。
ローソンの前にある庭に白いバラ
一番素敵なセンス。
羽根がとけてしまって、歩いてお家に
帰るイカロスの話をあげる。

『二つの影』

眠るのが嫌だって そう思い込んで
僕は君と見つけた 古い名曲をかける
少し前までこの音と 手繋ぎ懐かしがってたのに
流れる音と同じ位 止まらなく流れる涙が
僕を赤ん坊にするよ

最初のあのメロディは 街中に満ちていて
それなのに
着信音のあのメロディは 僕のポケットを揺さぶらずに
コンサートに遅れ半泣きで電話かけてきた
君の愛しい声は 重なるメロディが繋いだ
でも

窓を開けようと 近寄り聞こえた雨音が
僕と曲をこの部屋に 逃がしはせぬと閉じ込めた
君には届かぬこの声は 新聞屋さんも聞こえない
変わらず回る時計の針には もう戻れない
五を差し迎える朝日には 君には意味があるのだろう

ずれた二つの時間軸の 一つは多分止まってて
遠く届かぬ見えない君の 持つその笑顔に
笑えない
怒る僕の目の前で 笑顔崩して泣く君が
恥ずかしそうに微笑んだ 全てはそこで繋がった
でも

二人の影は いつもと同じ二人の道で
繋がり一つに見えたその影は
いつもと同じ 二人の時間に

少しだけ大きく揺れて
いつもと違う
小さな影になった

おじいちゃんのポケットは
不思議なポケットさ
手を入れると
宝物がザックザック
でてくるんだ

ジュース代の１１０円
くしゃくしゃになった１０００円札
時には豪華に福沢諭吉

今となっては全て思い出

「おじいちゃんのポケット」
おじいちゃんのポケットは
不思議なポケットさ
手を入れると
宝石がジャラジャラ
でてくるんだ

あま〜いアメ
さくさくのビスケット
時には冷たい缶ジュース

今となっては全て思い出


おじいちゃんのポケットは
不思議なポケットさ
手を入れると
宝物がザックザック
でてくるんだ

ジュース代の１１０円
くしゃくしゃになった１０００円札
時には豪華に福沢諭吉

今となっては全て思い出

おじいちゃんのポケットは
不思議なポケットさ
手を入れると
夢がキラキラ
舞い降りてくるんだ

ヒラヒラ桜の花びら
カサコソ秋には紅葉の葉っぱ
時には小さな小さな雪だるま

今となっては全て思い出

小さなことも大きなことも
心の引き出しにしまっておこう

「廊下」
さまようように薄暗い廊下に入ったときの
逆光で映し出される自分の陰が不気味だった
二重の陰の服の裾が白い冷たい風でひらひら揺れる
自分の姿にさえビクつく僕は相当な恐がりだ
ゾクリと悪寒が背中を走ってヒヤリと汗が顎を伝って
肩はガタガタ揺れているのに黒い自分はせせら笑っている
とっさに繰り出したバックステップ
ドアの閉まる無駄に馬鹿でかい音が響いた

>>96 32点
読み聞かせ、て知ってます？といきなり脱線気味にスタート。

枕を並べて親が子に絵本を読んであげたりすることなんだけれど、
その効果とかはさておき、
文字だけの本を、文字の読めない人に読み聞かせた時を想像したのですよ。

いや、そんなの関係ねーっしょ、といわれればその通り(笑。

この詩を黙読したあとに音読してみてね、あぁ、基本が抑えられてるなぁ、と感じたんだ。
でも足りないなぁ、とも思った。欠落って程ではないけれど、足りないや。
それが何なのか細々と書くのはちとつまらない、と天邪鬼な評。

>>98
ありがとん。しかし、なんかむずがゆいやね(苦笑。

数多の針もちえど釣れぬ針選びけれ。と適当な古文で返してみる(笑。
伝えるべきこと、伝えたいこと、伝わること、が繋がらないのは、
そういうスタンスを選んだ私自身に責があるから仕方ないやね。

>>99 44点
小物をうまく扱っているなぁ。てのが初見の感想。
完成度という点では、いままで採点してきた中では群を抜いてるんじゃないかな。
砂時計と話者が無理なく、それでいて新鮮さを感じさせる目線で書かれている。
構成、表現共にベストとは言い難いけれど、ベターよりは上のレベルだと思ふ。

なんていえばいいのかなぁ、ちと前の投稿作と合わせた評になるけれど、
点数や順位を競うにはとても不利な作風に感じるんだ。
ささやかな、その日一日を彩る感じは華々しい展覧会ではなく、
読み手の日常に添えられてこそ活きてくる、と思うから。
むぅ、なんか私、勘違いしたことを書いているかも知らんね。

良い詩だね、といえる。けれど、と続けることもできる。でも書けば些細だなぁ。
否応なく流れる時間と、その流れの最中に作者さんと出会っていく人が、
これからの作者さんの詩に、最も大きい変化を与えるのではなかろうか、とか。

>>100 5点
絵とか、映像と一緒ならば、と思うくらいに単体として弱いかな。
これは純粋に表現力の問題。
作者さんの中にあるものが描き出される過程でどれほど＝でいられるか。
そして、それが読み手である私とどれだけ＝で繋がれるか。
作者さんの中にある時点で強くても、描き出された際に弱ければ、
読むという濾過行為の時にはもはや形だけになり、
私という読み手の心を揺さぶることはできない。

まぁ、書きたいことは分かるかな。
良質な言語作品(小説とか物語とか)に触れ、継続的に書くことを大切にしていけば、
自ずと表現力は身についてくるので、のんびりいくといいかも。

>>110
採点ありがとうございます
作風ですか・・・次はちょっと作風を変えて投稿してみようと思います

「スパイダー」

糸を張り巡らせて　ただ欲しいものを待つ生き物
糸が揺れるその日まで　ずっとずっと待ち続ける
静かな生き物

子供に糸を断ち切られ　脆くはかないスパイダー
待つだけでは得られない　自分の欲望　スパイダー
次は僕が動く番だ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1075136955/262-266
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1075136955/306-308
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1075136955/320
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1075136955/330

記憶熱

俺は何だか無意味に呼ぶ
獣に似た姿の俺は 八年前の夏に君を知った
真昼のビルの反射熱 この狭い部屋には風が吹かん

都市の放射に溶かされた 俺は無意味に記憶を巡回

何となく思い出す
煙草を吸いながら君は笑った
俺の部屋から見た電線と平行に走る飛行機雲
帰り支度の手を止めて
その速度に見とれてた君の横顔

採点ありがとうございました。
今読み返して題名を忘れた事に気付くorz

評価参考にしますﾉｼ いつもお疲れさまです。

足早に去る　たくさんの円が　雫の群れを　さらって行く
春の涙は　夏を告げ　姿を見せる　丸い炎は
太陽を真似る　花のため　輝きを増すだろう

イチ　男　２２歳です

よろしくお願いします

「晴」


あれ、本日も晴天なり

田舎のバス停留所であります
小さな日除けは大変盛況で
弾かれた我々は路頭に迷っておりました

怖気のするような日差しの中で
初老の婦人が咳を一つ　こほ
やぁ風邪ですかと問うてみれば
いぇ、と気恥ずかしそうに俯きなさった
夏風邪は何とかかんとか言う言葉を知ったのは
いや、いつだったろうねぇ

婦人のことさら白い項は、
この暑さにいささか抵抗しすぎているようで
私はきょろりきょろと余所見を振る舞いつつ、
じりり、てな具合に影を動かしてやりましたよ

はい、本日も晴天なり

［Too "CHOCO" Late Two］

すべてが空回り 噛み合わない日々
ためいきついて うなだれて
しあわせが逃げてく 昼下がり

そうね あなたとの恋も同じ
噛み合わない話 すれ違う二人
私たち 出会うの遅すぎたのかしら
ためいきの毎日　さよならしあわせ

もうすぐ この恋も今の私も終わる
明日にでも別れを告げましょう
チョコレートの甘い恋なんて 何処にもないの

>>101 3点
んー、原案に近しいなぁ。
読み取れる範囲では作者＝話者。
あえて話者を三人称にして構成してみると面白いかもね。

>>102 36点
話の流れは好きなんだけれど。

句読点はちと−する点かな。改行、空行、スペースの方がいい気がする。
平素な語り口と、「イカロス」をあまり知らない人でも楽しめるのは好印象。
語りの端々にもちっと気を使うともっと良くなると思ふ。

>>103-104 10点
歌詞っぽいなぁ。
音読してみると、どうにもストーリーがしっくりこないや。
読ませるのにどうにも冗長。いやこのノリを好きな人はいるだろうけれど、
鮮やかさ、とかがないのさ。キレが悪く、描写もどこか説明っぽく、
話者の心情も同様、伝えるために苦心したところがないやうに感じられる。

簡潔に、それでいて鮮やかに。が基本。

蛇足、時計の針は時間を「指す」。

>>106-107 20点
>>105はなしでいいのよね？

あら、110円世代？私が子供のころは10ry

子供が書いた詩コンクールなら高評価なのではなかろうか、などと思いつつ。
定型が−の効果をもたらせている。と私としては判断。
しかし、評に困るねこれ(苦笑。
良い意味でも悪い意味でも平凡な詩。悪く言えば凡作。
子供に読んできかせる分にはこれくらいで丁度良いと思う。
だけれど、詩が好きで詩を楽しみたいという人、いや、それ以前に、
一般的な(つまり平均に近い)大人には面白みがないんじゃないかな。

作者さんが、どういう風な詩を書きたい(伝えたい)のか、
どういう風に詩と付き合っているのか、毎度手探りで読み取るのだけれど、
あまりに普通に書かれている印象で今回は困り気味(笑。

ただ、点数を競うにはこれじゃきついのは確かだね。

>>108 2点
小説の一文？
とっさに繰り出されるバックステップに笑ってしまった。といふ感想。
小説書き出した人かなぁ、と感じるレベルの文。
色々な経験、例えば良質な文学作品に触れたり、
書いて書いて、そして見直して、をやっていけば伸びると思うよ。

>>111
んー、なんといえばいいかな。「スパイダー」のレスで合わせて返答するね。

>>112 40点
あまり点数は気にしないで欲しい、と問題発言(笑。

題材となる対象に対する目線、シンプルながら活き活きとした話者を感じる描写。
表現力、文体も、前ニ作と合わせてみても作者らしさが感じられる。

悪い言い方をすると、小さくまとまった良作。良くも悪くも「作者らしさ」が安定してると思う。
違うのを書いても、ある程度作風がかたまっちゃっている印象はうけると思うよ。
ただ、下手にいじると、作者さん自身が気づいていない良い部分が失われかねない、
と私は懸念しているわけなのですよ。
技術や文体とかさておいて、アウトプット、書き方を重視するよりかは、
インプット、つまりは作者さんが自身の周囲と接触して得るもの、
を大切にしていただき、そこから作風が変化していくのが望ましいのではないか、
というのが私の所見。考えるより感じるんだ！と、これは違うか(笑。

私としては、課題っぽいのを提示できなくもないけれど、出来うる限りしたくないかな。
いまの時点で詩と良い距離で付き合えてるみたいだし、ね。
それでも書く力を伸ばしたい、てのなら何かリアクションくらはい。

>>114 13点
作者さん自身のための詩としてならこれで十分。
だけれど読み物として読むにはちょいと退屈。

「俺は〜」の書き方は、ちと主張っぽくてうっとうしいかなぁ。
変な例えだけれど、俺は〜、俺は〜、
て自分のことばかり話す人って良い感じしないっしょ？

ところどころ、そうね、最終連の三行目とラストは素敵だと思ふ。
けれど、語り口調に難あるかな、そして難あるのにそれで構成されてて、
さり気ない描写の巧さを殺してしまっていると思う。

ちょっとの優しさと気づかいで読みやすくなると思うよ、うん。

>>115
労いの言葉ありがとん。また投稿する場合は題名お忘れなく、ね(笑。

>>116 10点
惜しいなぁ、という感想。
スペース使いすぎな感。切れ切れすぎな感じをうけるかな。
さてはて、いったい何人の読み手が「どのような情景の描写」か察せられるのだろうか。
この点は作者の心意気にも関わるんだけれど、
分かる奴だけ付いて来い！てのならこれで良いと思う。
そうでないなら表現力というよりは構成のピース不足。
表現にもまだ読み手に近づく余地はあるけれど、ね。
何も媚を売れっ、とか、読み手に阿るんだっ、てんでなく、
目の見えない人に分かるように話す気遣い、みたいなのがあると良いと思う。
てだけの話。ちなみに、軸(題材)はいたってシンプルで良いと思う。

「イチ」は名前なのかな？題名だと助かるのだけれど。
てかスペック晒す必要はないですよ(笑。

>>117 83点
一行目をどうとるかでかなり得点が違ってくる説。
てかどうとれと？というのが素直な気持ち(笑。
ちょっと遊んで考察。
�@感動詞　�A半疑問　�B命令系　�C誤字(笑。
普段あまり目にしない流れだしねぇ、「項」も同様か。ま、辞書ひけば一発だけれど。

音読してみて、落語のような調子で読んでみると非常に面白いことが判明。
珍しく句読点が構成と噛み合っている感。
何も考えずに読んでも十分に面白いのではなかろうか。
てかこの詩は是非音読して欲しいね。音読して楽しい詩はなかなか希だ。

とりたてて凝った表現はないけれど、これは問題にならず。
軸、構成(主に語調)が際立っている。
しかも、これみよがしにじゃないってのはすごいね。

高次でバランスが保たれていると思ふ。
いままで採点してきた中で最も言葉が身についている作者さんだね、間違いなく。
詩のお手本としてはちと出来すぎていて扱えないけれど(笑。

強いて難点をあげれば、作者さんは使いこなせているが、
今時の方々に通じるかちと恐い語句(「怖気」「項」)や、
(私は好みだが)昭和チックな言い回しくらいか。
雰囲気を壊さずに書き下すことも可能だろうけれど、ね。

ふぃー、やっと追いついた。

>>118 11点
題材と軸は普通かな。そして肝心の表現と構成も普通かな。
ちと失礼だけれど何処かで見たことある表現ばかりなんだ。
悪い言い方するとチープなんだな。

詩を書いていて嬉しくなる時のひとつにさ、
自分なりの表現、特にまだ誰も見聞きしたことないような表現が出てきたとき、
そらもう嬉しいわけですよ、まだ詩が出来上がってないのにワクワクしたりしちゃう。
悲しい時に鬱憤を晴らすような言い回しを思いついたときはもう最高の気分だよ。
と、何が言いたいか分からんねこれじゃ(笑。

採点しといてなんだけれど、点数気にせず好きに書いてみなよ。
書いているうちに面白くなればラッキー、
そうでなければ書くのなんか止めて映画でも見に行くとハッピー。
と、更に何が言いたいか分からんねこれだと(笑。

たまには吹っ切っちゃうことも大切なのさね。
何を書くにしても、伝えるにしても、ね。

「朝焼けの青」



夏の朝方
眠れぬ頭を叩く

ゆらゆら昇る
陽炎を見つめながら


景色は歪む
力強く咲く
花の姿さえもう見えない


青く広がる
空の上に
届かぬ手
期待しては伸ばして


散りゆく雲に
あの人への想いを重ねてみた

薄暗い部屋の扉を静かに開けて

抜け殻になった透明の君を
力強く抱きしめた

からっぽになった君の居た場所

空から太陽だけが消えて
月だけが残ったような

光もないのに影ができるような

鍵をかけて大切に閉まっておいた宝箱の中から
想い出だけが消えてしまったような

薄暗い部屋
君のいた場所
静かに眺めた

窓際にはあの時のままの

止まった時計
-----
よろしくおねがいします（´・ω・）

>>121
いつも評価ありがとうございます
むぅ・・・課題の提示ですか・・・
少し気になったりもしますが
しばらくは何も気にせず勝手気ままに書いてみたいので
今回は遠慮させていただきます
本格的にレベルアップを目指す時にはよろしくお願いします

名前付け忘れてましたorz
>>127です
失礼しました

いつかの大河ドラマの言葉を愛しています。
一所懸命の時代の、先祖の遠縁かも知れぬ御曹司。
　　「美しきもの（を）　見とうござる」
わたしもそう思うことにしました、そのときから。

いつかの若者の言葉を悲しんでいます。
アフリカのスイスと呼ばれた国の、加害者にさせられた被害者。
　　「もうどこにも　帰る場所はないよ」
教訓は深く、無力なわたしの腎（むらと）を凍えさせました。

　　　ありがとうございます、

美しいかたちを求めておられる「ＮＨＫのみなさま」、
マチュピチュの記録をハイビジョンから受けたとき、たしかに、
「美しきもの」を、見せていただいたのですから。

　　　ＮＨＫさま、

『現代』の記事を読みました。読もうとしました、でも、
つらくて、じっと読んでいることができません。

政治はおサルもしていると、新聞に書いてました。
ですからとりあえず　政治はいりません、美しい故郷がほしい。

信じたいのです、故郷の美しいことを。
それはつまり、人の美しいこと、
美しいこと、ひとつには、正直であることを。

週末ストーリー

川べりの散歩道　花火で遊ぶ少年少女
新しい季節が到来　日曜日午後八時

四方八方　飛び交うヘッドライト　真情光線
疲労困憊　今日が逃げる　どこかへ失踪！！

テレビが写す　いつもの週末プログラム
窓の向こう　鉄塔　赤い残像

強がり男　吹き溜まりの奥　意気消沈
強がり女　どこかへ逃げる　どこ行った！？

水蒸気、蒸発！！

>123 ak 様
117　「晴」の評価ありがとうございました！m(__)m

錆びた鉄パイプで　グシャリと叩き潰す
目を開けると紅い肉塊、青い空、白い雲
ライターをメインディッシュに　調味料はガソリンで
火をつければ紅い炎、黒い煤、白い煙

あらあら殺人事件ですか？それまたおめでたいことで
第一発見者は私　推理小説の王道かな

錆びた鉄パイプと　白骨死体と私
耳を澄ませばパトカーのサイレン、街の騒ぎ、蝉の声
ここで切り抜けなければ　夕食はカツ丼
見渡すと警官達、人だかり、逃げ道は無い

あらあら私が犯人ですか？そりゃまぁ事実は認めますけど
最後の最後でどんでん返し　期待するのがお門違い

akさま。評価ありがとうございます116の者です。２ちゃんに投稿？すること自体初めてだったので何がなんだか…。これからもよろしくお願いします。そして、評価がんばってください。

「洪水」

洪水が来る

俺の知識　そして信仰の
崩れていく姿
もう慰めにはならない
俺はもっと高い土地を求めてもがく
秩序と　正気
とにかくなんでも気を休めてくれるもの

だから俺は自分の所有物にしがみつき
それを窒息させ
それを埋める
どうせすぐに洪水がやってきて
俺のものを奪いに来る
だから所有物は忘れて
新天地を求め登っていく

この土地は岩で出来ていると思ったのに…

高く登って　自由になれたと思った
神聖な結末に　辿り着けたと思ったが

間違ってた
話が違う

水かさが俺のほうまで増してきた
太陽が俺を解放してくれると思ったが
逆に真実が俺を　罰しに来た

地面が足元で崩れていく
水の中で
俺を洗い清めようと

一

『セブンスター』

きっと僕は何時でも 醜く藻掻いている
生きている理由が欲しいから
きっと皆 そうな気がする

絶望を口にした所で 僕は一人になるだけだ
暗い夜空に うっすらとかかるタバコの煙が
すごく すごく頼りなくて
僕は両手で顔を覆った
流した涙が見られぬ様
覆った指の隙間から見えるのは
今まで出会った大事な皆の笑顔だけ

その笑顔が眩しくて
その光に照らされるのが恐くて
僕は一人で 膝を抱えて蹲った

タバコが 落ちた涙でいつの間にか消えていた

二


君が僕の肩にそっと触れた
僕はゆっくり顔を上げた
君が僕に手を差し伸べた
がんばれ ひとつだけ言葉をくれた

風を受けて 立ち上がった世界には
頼りない月が輝いていた

もう一度 一歩踏み出す
僕の背中を押してくれた
僕をそっと支えてくれた
君を探しに

会いに行くよ 何年かかっても

枯れた筈の喉で もう一度産声を上げた
声が 暗い夜空に響いて 溶けて消えた

>>125 33点
悪くない、悪くないんだ。
一連目から二連目の流れはすんなり受け取れる。
問題は三連目から。行を多めにあけたのは悪くない、
けれど、それでも突飛過ぎる印象かな。
そしてそのまま、四連目と最終連。
んー、とりとめない感じの描写と、構成の仕方はいいのだけれど、
ようするに、読んだときの話者の心情の動きについてけない感じ。
三連目抜くとすっきりいくのだけれど。

三連目かなぁ、やはり。
前後の連との繋がりを工夫すればまだ良くなる感。

>>126 20点
〜ような、がひとつに収束して行ってない感じ。
例えるなら、ある立体に片側から数箇所光を当てた感じかな。
つまり、作者さんが書こうとしたことの形が浮き出てこない。
気持ちを言い換え言い換え表現するのはありなんだけれど、
その必要性が感じられない場合は、ちと減点かな。
このような構成、ひとつのことを何回かの比喩表現で書く場合、
何か比喩にテーマを持たせたほうがすっきりすると思うよ。
「自然、夜に関係する比喩」「色々なお菓子に例える」とかそんなの。

ちなみに、恋愛？を扱った詩としてはそれなりかな。
いや普通に読むと恋愛だが。
直接的な言葉を使わず書こうとしたのは好印象ですた。

>>127-128
好きなように書いていくとよかとかと。
たいした力にはなれんだろけど、気が向いたら、
課題寄越せー、とでも殴り込みに来てくらはいませ。

>>129 50点
またもや採点に苦慮。
詩として出すよりかは、直にNHKに手紙として出した方が喜ばれそうだ。とか。
ちと箱隅から「腎(むらと)」の訳は私は初見。じんでなら分かるのだけれど。

書簡形式の構成というのは採点してきたのを思い返してみても珍しい。
詩として採点する難しさを堪能中(笑。
読み物としては及第点は余裕でクリアーしているでしょう。
個人的評価基準のひとつとして、世阿弥の、
「秘すれば花なり。秘せずば花なるべからず。」を念頭に置いているだけれど、
この詩の話者の心情はとても素朴なもので、ある程度の振幅も感じ取れる、
けれど表現が適切すぎる気がする。良くも悪くも出来すぎているともいえるかな。

あと一点、メイン軸は題名の「故郷が欲しい」に尽きるでしょう。
番組という軸と関連させることによって分かりやすくなった反面、
人のもつ故郷への普遍的渇望に深みをもたせられていない気がする。

センス・技術共に高い作者さんだなぁ、と思ふ。
そのふたつの点では得点を取れる。
して何でこの点なのかいま分かった。
この詩を読んで、読み手の私自身に「美しい故郷への渇望」が湧かなかったからだ。
話者の手紙を読み話者の気持ちを理解した。
それ以下ではなく、それ以上でもなかった。

>>130 22点
殆ど名詞句での構成。ポイントは勢いといふところか。
しかし肝心の勢いがいまひとつ加速していかず、かな。
液体が蒸発して気体になったもの、水蒸気が蒸発するとはこれいかに？
と、蒸発って行方不明になるほうの意なのかな。

んー、難しいところだけれど、構成が勢いと無干渉に近い気がする。
いっちゃうとからまわり。
面白いけれど、がつんっ、て感じではないかな、
表現が面白い、けど他は特に、といったところ。

>>131
いえいえ、どいたしまして。

>>132 19点
ありゃ、前と同様に名詞句が大半をしめる構成。
構成や表現は地味にセオリー。句読点は微妙だけれど、無理がある気がする。

題材を作者さんがうまく処理でていない感じ。
それ、に関係する情報が、作者さんなりのフィルターを通さず書き表された感じ。
更にいうと、作者さんがフィルター意識してない感じ。

五感を刺激するもの→知識、経験として作者さん
知識、経験を自分なりに処理した作者さん→詩
この自分なりに、がこの詩には欠け気味。

刑事ドラマとかサスペンスを詩で書き表してみたかった、
てだけなら十分なのだけれど、ね。

>>133
どういたしましてです。
非匿名、てか普通の投稿サイトお探しなら誘導いたしますよ〜。

>>134-135 4点
「(お)高い土地」と素で読み違えたり。

んー、「ノート」推奨。
書くだけ書いて見返そう。
それだけで伸びるし、自分を知る機会にもなるよ。

>>136-137 15点
惜しいところがそれなりにあるなぁ。
「ノート」お勧めしとくね。理由は前の方と一緒、
書くだけ書いて、たまに読み返せばそれだけで伸びるし、自分を知る機会にもなる。
読むに堪える詩が書けるか否か、なんて気にする段階じゃないっぽいしね。

もがく、は当て字の方を使ったんだろうと判断。
てか、正式なのは古いのか認識されないみたいだね、普通は平仮名なのかな。

すぅがく
えぃご
せんせーが言うには
真ん中の小文字が
わたしなんだって
かわいいよね

『Flee bird』

空を自由に飛びまわる鳥たちは
細かい地図なんてなくたって飛べる
ただアバウトに飛んでいるだけ
けれどそこには自信があって
そしてそこには目的がある

地を規定に這う人間は
細かい地図がないと歩けない
みんな大きな翼を持っているのに
自分でそれを縛ってる
例え翼を広げたとしたとしても
高層ビルが邪魔をする

いつからそうなってしまったのだろうか
少なくとも小さい頃は違った気がする
後先考えずに　ただ前だけ向いて走っていた
あの時は

飛べるモノだけが飛べるのではない
翼を広げて飛ぼうと思ったモノが飛べる
高層ビルが邪魔をするなら　更に上を飛べばいい
焦る必要なんてないんだ
自分のペースで翼を広げ
自分のペースで飛び立てばいい

だって空はこんなにも広いのだから

絵描勇者改めﾘｭｯｸｻｯｸです。鑑定ありがとうございます。
詩を書き出したのはつい最近なんで高得点は期待できねーな、と思ってたんですけど
二点は痛かった…精進します。

「白い蝶」
無人のホームでひとりきり
黄ばんだ灯りに照らされて
「止まりなさい」と足下で囁くブロックに
横たわる白い蝶の亡骸を
数に入れればふたりきり

時を走る電車に乗り遅れ
ふたり 駅に置いてきぼり
蝶は汚れたこの時には
白く鮮やかすぎた

無人のホームでふたりきり
黄色いブロックの上に立ち
「止まりなさい」と足下から叫ぶ蝶は
つむじ風に乗って ひらり飛んでいく
これで再びひとりきり

蝶は飛んで線路に落ちて
電車が来るのを待つ模様
飛ぶ姿 魂が無くても
白く光って見えた
私は白くも光ってもないけど 後を追う

世間からはお荷物のわたしたち
貨物列車がお似合いかもね
止まるつもりはもう無いのでしょ？と
震えながら蝶が言う

「右見て、左見て」

行き交う車の向こうがわ
ウッドチャックのお嬢さん
微笑む姿が目に浮かぶ

まるまるとした茶色のお顔
小さなヒゲはぴくぴく動き
やさしい瞳が差し招く

ロマンティックなデートの予感
たったひとつの条件は
運命信じて反対側に
つぶって飛び込むつぶらな目

だけど普通に考えて
彼女おいらを嫌ってる？
だって普通に考えて
片側５車線ちょっと無理ｗ

「雨と沈黙と」

1500年だ
1500年経っても
君と僕のあいだは縮まらない

1500年経っても
僕はきっと君のことを理解できないし
君は1500年という言葉の意味を知ろうともしないだろうし
僕が知りもしない興味にそっちのけだろうから
あと100年経ったら何も言わずにこの場を去ろう

それは知らない言語のちぐはぐな会話の様で
共有しているはずの時間の流れ方がきっと違うし
おそらく君からすれば
君が喋っているのは日本語だろうが
僕が喋っているのは日本語らしき'反応'だ

カタツムリだ
カタツムリはどっちを向いているか解るだろうか
カタツムリと同じ方向を僕も向いている

君は僕の目をみて話ができても
僕は君の目をみて話ができない
なぜだか察するだろうか　別に照れくさいのではなく
目をみた瞬間　要らない言葉(例えば何色）まで見えてしまう気に
なるからだ

窓の外で大雨が降り出したから
1500年くらい空模様の話でもしようか　とは
言えないけれども
そっと雨の音に耳を傾けよう

それが嘘のように 嘘である事を祈って
だけど現実は変わらなくて　きみは冷たくて
だきしめたら あんなに暖かいはずなのに きみは氷の様
ましろなきみが土で染まっていくよ
ぼくはきみが倖せだったことを祈りながら てのひら合わせ

さよならはまだ言わないよ そこにきみが存在するかぎり

>>142 2点
んー、ノート推奨しておきますね。
書いて書きまくって読み返すことからどぞ。

>>143 20点
詩を書き始めたばかりの方じゃろか。
やはりノートは推奨かな。自分を知ることは大切だしね。
あとは考えることと知識を増やしつつ身につけること。
そういった一見地味なことで基礎を培って欲しい気持ち。

>>144　22点
物語調なのは意識していない作風なのかな。
いまひとつ説明っぽい言葉の繋ぎ方をするなぁ、という印象。

んー、前に他の投稿者さんにいったかも知らんけれど、
内容を10全部書く必要はないよ、作中に書き表されている内容が2か3でも想像できる、
楽しめる表現を探してみて欲しい。

>>144
補足補足、と。
採点者がずっと私一人なのに注意して、ちゃんと自分なりに消化してね。
他の方が採点した場合、当然に点数も評も違うから、さ。

>>145 10点
ウッドチャックをイメージ検索してみた。可愛いね、この生もの。
読者の旅先の詩コーナーとかあったら採用されそうな内容。
けど、んー、減点箇所云々よりは加点しづらいなぁ(苦笑。
個人的には好印象。作者さんの詩との付き合い方にもほのぼの。

なるほど。
あまりそこは指摘されたことがありませんでした、参考にしようと思います。
評価アリガトウございました！(`・ω・´)ｂﾋﾞｼｯ

>>149　>>139
評価に心から感謝します。

ウッドチャックの >>145 は、核酸、というよりＡＭＰ生成の研究からみた、
ダーウィン進化論の核心─漸進的機能獲得─連続というイデアへの、
その無邪気さもふくめてのカウンター・・・・とかいうことらしいです。

本人にもよくわからないからいいや(笑

「右見て、左見て」という題は、そのまんまだけれど、同時に
「政治はいらない」という >>129 に、作者の中だけでは、かけてます。
その左右が持つ「断層感」。こちらは逆に、イデアによる主意的な「断層」。

言問はぬ木すら味狭(アヂサ)藍(ヰ)諸茅(モロチ)等(ラ)が練りの村(ムラ)戸(ト)にあざむかえけり　　大伴家持　(773)

この歌の「村戸」が、「腎」のことではないかということです。
色の移ろう花としてのアジサイをもちだして、
遠く離れた彼女のつかみどころのない本心を、戯れに皮肉ってるとか。

>>146 7点
1500年と聞いて樹齢を思い浮かべました。
んで、つまりはなんなのだろう。
俗っぽくとると自分本位で読み手が取り付くしまのない詩なのだけれど。
いや、まさか語感とか何となくで1500年を使いましたとかないよね。
もしそうだとしたらもちっとエッセンスを足そう。
そうでないとしたらキーワード不足だと思っていいかな。

>>147 2点
んー、ノート推奨かなぁ。
書くこと読み返すことで十分伸びそう。

この内容で詩を、身近な文房具とかになぞらえて書いてみたり、
とか比喩からはじめてみるとええと思ふ。

>>150
私の見方が一般的かは分からんので参考にとどめてね(笑。
セオリーに書けるようなので、何か課題を持って取り組んでみると良いかもね。
また気が向いたら投稿してくらはい。

>>151
作者さん自身は納得なされてるか分かりませぬが、
学の部分が隠れているというか詩からは読み取れないかな(苦笑。
このままの方向性で面白いけれど、
また違った感じの詩に挑戦してみても面白いかと思います。
また、気が向きましたら投稿してくらはいな。

「マンゴー」

マンゴー・・・・・・

プリンなら食った。
こんにゃくゼリーも、食べたことがある。

「マンゴー好き？」とか聞かれたら、
ひょっとして語りだす、俺がいる。

こんなこと、認めたくないけど、
それが俺というヤツだ。

砂糖に集まるアリ食べた
食感だけで味しない
筋骨隆々仕上げは五郎二郎
三郎四郎はサンシロウ
爆発するのはケンシロウ

犬が歩いて棒に当たった
猿の筆も謝った
ごめん五面と五本勝ち
ボロ負けしちゃった甲子園

金色ライオン都会を駆ける
タマタマ食らって人生終わり
PTAに怒られた

前世はきっとトマトマト
青いトマトじゃありません
青汁とか言うんじゃない
どうみても緑でしょう

とりあえず戦争反対
これで立派な詩になった。

>>akさん、評価、ありがとうございました。非常に自己本位な詩でした。
1500年は、1500年くらい長い時間が経ってもっていう意味で、とくにそれ以上の
意味はないです。もうちょっとキーワードを足したいと思います。

「重力」
失い
壊れ　疲弊して
道を見つけられず

この手の中の終わり
目がくらみ　眩しさに
ただ　行かせてやることもできず

この身をまかせている
引力と未知なるものに
捕まえて　癒してくれ　あの太陽に引き上げて
私は生きることを選んだ


また陥り
子供のように一人で立つこともできず

この手の中の終わり
目がくらみ　明らかに
ただ　行かせてやることもできず

この身をまかせている
引力と未知なるものに
捕まえて　癒してくれ　太陽へ引き上げて
私は生きることを選んだ
私は生きることを選んだ
私は生きることを選んだ

捕まえて　癒してくれ　引き上げてくれ　あの太陽に
助けてほしい　この淵から生き残れるように

穏やかなこの手が
苦しみを罠にかける前に
爪を駆り立てる前に
満ちた穴に落ちる前に

私を　離して



この身をまかせている
引力と未知なるものに
捕まえて　癒してほしい　太陽へ引き上げて
私は生きることを選んだ

私は生きることを選んだ

何でもできる　全部すきな　生活がいいな
夢だって分かってる　思ってみただけだよ

君が　遠くへ　行ってしまった　全部分かってるよ
周りも何か言ってくれてるね

小さな出来事　いちいち気にして
投げ出したくなって
それも出来ない　それは私なの？

ちょっと寝てみようか　ちょっとだけ
うんと寝ようかな　空がうんと変わるくらい

君にもらったもの　たくさんあるんだから
忘れないでよ　私が今寝てるってこと　

「嘘」
エアコンをつける気もない 生ぬるい風が流れて気持ち悪い
近所の子供が楽しそうに笑ってる
昨日までの高揚や希望が嘘みたいに 悲しさだけが埋めるこの部屋
逃げ出したいけど何処へいけばいいのか解らない
昨日なら君に電話してたかな
ねぇ君は言ったよね「あなたの傷を和らげてくれるのは人間だけ」と
もう一度人間を信じてみようと思ったんだ
僕を好きと言ってくれた君の言葉を

何もしたくないのに何かしていないといられない笑ってないといられない
ねぇあの人は言ったんだ「二人が幸せになれるなら身をひく」と
そうかも知れないと思った事もあった でもある朝思い出したんだ 「恋人はいない」と君が僕に言ったのを
疑惑は消えたんだ 信じて疑わなかった付き合うなら僕と言った君の言葉を

君につらい事があった時そばにいなかった僕のせいかも知れない 気付くのが遅すぎたかな
それでも他の誰かなら君を奪いとっただろう
どうしてあの人なの?僕の大切な人で弱い人 あの人からは何も奪えない
例え後ろ指さされる恋だとしても
大好きな君だとしても
僕の気持ちは変わってしまったから
君とあの人が悲しむくらいならと
僕は嘘をついたんだ
報われる恋じゃない

から優しさじゃない
でもそうするしかできなかった
僕は聞いたんだ
「恋人いないの?」
って
君は答えたんだ
「ずっといない」
って
確かにきいたんだ

>>142　真ん中の小文字があなたなんですね。
言葉にかわいらしさがあったので、良いかなと思いました。

採点&評価ありがとうございます。
ﾉｰﾄに詩を書く事は良くするんですけど、
と言うか思いついたことばを書き殴る感じ。
その言葉から詩を書いたりしてたのですが、これからはﾉｰﾄに詩も書く事にします(´∀｀)
いつも本当にありがとうございます、参考にしてます。

悲しく光る電灯の下
映し出されたシルエット
髪の長い君の面影を重ねていた

この目さえ　君を写さなければ
この手さえ　君に触れなければ
忘れられぬ辛さなど
僕は　きっと知らずに済んだ

薄っすらと移る姿は
君とは似ても似つかぬ筈なのに
僕は君を重ね
君の面影を腕に閉じ込めた

蒸し暑い夜なのに
君を感じている筈の体は冷え切って
氷の様な吐息に　体は朽ち果てるだけ


踊り子は悲しみを背負い踊る
僕は　腕に閉じ込めたその体を
強く　強く抱きしめた

BGM

悲しく光る電灯の下
映し出されたシルエット
髪の長い君の面影を重ねていた

この目さえ　君を写さなければ
この手さえ　君に触れなければ
忘れられぬ辛さなど
僕は　きっと知らずに済んだ

薄っすらと移る姿は
君とは似ても似つかぬ筈なのに
僕は君を重ね
君の面影を腕に閉じ込めた

蒸し暑い夜なのに
君を感じている筈の体は冷え切って
氷の様な吐息に　体は朽ち果てるだけ


踊り子は悲しみを背負い踊る
僕は　腕に閉じ込めたその体を
強く　強く抱きしめた

くるくる踊る　君は
君ではなく

踊らされたのは僕だと知る

それでも僕は　君を感じていたくて
閉じ込めた君を自由に出来ず

暗い部屋の下　踊るシルエットは
確かに長い髪だった

先割れスプーンは嫌いじゃない
思い出すのはいいにおい
うちはセンターからじゃなく
給食室からアツアツで来た

ミートソースの木曜日
金曜日にはご飯かカレー
ときどき味付けパンが出て
たまにはケーキや冷凍みかん

だからコンビニでもらうとき、
今でも悪い気はしない
特別気にはとめずとも
過去のにおいをなつかしんでる

自転車のさび止めに買ってきた
「万能オイル」のたたずむ姿に
いろんな言葉が浮かんできて
先割れスプーンも思い出した

オイル・バスに浸かるロボットが
とても気持ちよさそうだったことも
スター・ウォーズのクローン兵の
悲劇とその給食姿も

活字「うんこ」

うんこ

メモ用紙のすみに鉛筆で走り書き
それはただのうんこ
つまらないうんこ

活字のうんこ
活字でうんこ
それはちょっとした事件
活字「うんこ」は読むものの想像力によって翼を与えられ
あらゆるものに姿を変える
文字通り
うんこが活き活きとうごきだす

そしてわたしは馬鹿笑いする
いやしない
なぜならわたしはもう27歳だ
クスリと笑うだけだ
つまらない大人になってしまった自分を
ほろ苦くおもうかもしれない

10年後
いや5年後
うんこという活字に
クスリとも笑わず
つまらないおとなになった自分を
納得して受け容れるのだろうか
手書きのうんこと同じくメモ用紙におさまるのだろうか

>>153 7点
何処で加点したらいいと思う？とか冗談まじりに訊いてみたり。

短い詩にもパターンがいくつかあって、
表現、言葉のインパクトが売り、アイデア、斬新な視線を売り、
空気、バランスタイプ売り。たぶん無理やり当てはめると三番目。
だけれど、どうにも一個の詩として弱いかな。

>>154 40点
おじちゃんのジョークとかこんな感じよね。

とりたてて良いという部分はないんだけれど、
逆に悪いという箇所もみあたらない不思議。
なんてーのかな、一連が一句に対応している感じ。
さり気なく最後に句読点使ったのは良いと思った。

良くも悪くも気が抜けた作品。
いや、作者さんがどうかは知らんが、力んでいるようには思えん。

>>155
いや、まぁ、ええんやけれど。
推敲してからもってきたほうが自分のためになると思うよ、たぶん。

「依存症」

ぱたん
携帯電話を開きメールを打つ
ぱたん
携帯電話から鳴り響く音に陶酔している

ぱたん
昔遊んだ糸電話
糸をピンとはって
二人だけの内緒のお話

見えない糸に縛られていたいの
見えない　糸
糸電話で遊んでいた少女
それと何も変わらない？

一方通行
何もこない画面をじっとみつめて
じっとじっと
みつめて

依存させて欲しい　糸　は
どこかでプチンと途切れては
またどこかでつながり
またプチンときれる
「依存させてよ」
なんて小さく声に出しても
繋がってるのは携帯電話

誰にも届かない

>>156-157 51点
>>134-135書いた方じゃろか？

技術の甘さと語彙の少なさを感じるけれど、
今の時点で、おそらくは作者さんのもつ技量がしっかりと使われている。
書く行為と、何を書こうとしたかの意思が噛み合っている、と言ったほうがいいかな。
この姿勢を貫けるなら点は自ずと伸びてくると思うよ。

>>158 10点
んー、ノート推奨しておくね。
詩を書く上で伝えること、読んでもらうことは
絶対に意識しなければならないわけではないのだけれど、
投稿する際には、最低限意識すべきことなんだ。
んで、この詩を読む限り、んなこと意識するよりは、
自分の好きなように書いて、読み返すことのが大事な感じ。
私は作者の想いまで採点できんしね。

>>159-160 4点
っ「ノート」
書くだけ書いて見直す癖をつければ詩の能力は上がる。
けれど、読んで価値(ないし意義)ある詩がかけるかは別だけどね。

ま、自分のために詩を書くのは良い事だ、
そこら辺からはじめてみると良いんではないかな。

>>162
ノートだと推敲も容易だし、消しゴム使わなければどういじったか後で分かりやすいし、
後で見返してみると本人でさえわけ分からん箇所とかめっけられて投稿前に推敲できる。
私の場合落書きしつつノート一冊埋めても、投稿できる詩がひとつできたら良い方だったり。

>>163-164-165 22点
>>163はミスかな？
構成というか語り口がいただけない以外はほぼそれなり。
三連目はさり気に格好いい。

悲しい〜。氷の様な〜。他にもあるけれど、ともかくここかな。
比喩はいいけれど、字面以上の印象を与えていないというか、
パッと受け止められない(どういう情景なのかいまひとつはっきりしない)かな。
使うな、てんではなく、そこら辺が適切か、丁寧か、考えてみて欲しい気持ち。

作者さんが思うほど読み手って情動的な生き物じゃないんだよね。
感情的な言葉使い、そうねぇ、変な例えだけれど、
道端バカップルとか、先生の良く分からん説教、
このふたつがまんま詩だとしてどうだろ？とかそんな話。
感情的で劇的なのは本人だけ、てのは案外と多いものだから、
伝わるように書く、分かりづらいのは削る、てのは意外と大切なのさね。

採点いつもありがとうございますﾉｼ
丁寧な評価感謝です(ﾉ∀｀*) 言葉や読み手を意識してまた書いてみます。
納得行く詩ができたらまた投降させていただきます、その際はよろしくお願いしますﾉｼ いつも乙です。

136はミスですOTLｽﾏｾﾝ。

「春風」

澄みきった 青空の下



君の背中　僕の目線



薫る風 靡く髪



ふと閉じるまぶたの裏に



君の姿が浮かび上がる

>>166 57点
題材に対する話者なりの視線(又は視点)と考察がしっかりしてるなぁ。
表現もそれなり、ただ、構成がちとぐちゃぐちゃな感。
構成をどうにかすれば、あと必要なのは表現力くらいか。

えーと、水準としては高めだと思いますです。ただ、連から連への展開がぎこちないかな。
一つの連の中でも繋ぎ方が、ん〜？というところが少し。
内容ははっきりしているし、どう話を展開しているかも分かるんだけれど、
いまひとつカタい感じがする。
表現力は、なんというか、構成がしっかりしないと評価しづらいかも。
いまの時点では好印象。とかそんな。

>>167 90点
何処に文句をつければいいんだろ(笑。

難しいところで「うんこ」が他の単語で代入ききそうなあたりかな。
あとは2chという場でうんこを題材にするという難しさ、
他の下系の言葉もそうだが、パッと見で拒否感示す人は少なくなかろう。

王道。構成、軸、内容(題材)、表現、すべて落とすべきところに落とせばこうなる、
といった感じ。詩になる過程が分かりやすいやね。

他の作者さんのお手本に使いたい詩だなぁ。
感情や情動は一筋の線ではないのよ、とかいいつつこの詩を提示。
この詩の出来が理解でき、徹頭徹尾拒絶しない人なら確実に伸びそうだ。

＜ステンレス＞
一発握れば潰れてしまうアルミ缶とはひと味違う
力を込めても潰れにくいし磁石にくっつく訳でもない
見た目は殆んど変わらないのに頑固な素顔のステンレス
みんなアルミの方が好きなのかな？薄く伸ばせてアルミはくにもなるし
だけどボクはステンレスの方が好きさ
頑固でも良いじゃないか
簡単に磁石にくっついて行くなんて意思が無いみたいで好かないぜ
丈夫で錆びにくい固いステンレスに憧れた
ボクもあんな風に役に立ちたい

流星が走り抜ける midnight
動き出せ眠るくちびる
どうしても届かない I want you
スカしてる女じゃNo No No
どうやら彼にはもうくびったけ

「サバンナだなあ」

オレ、ライオンというか獅子です。肉食。千尋の谷底から這い上がった正真正銘
根っからのサバイバーinサバンナ、百獣の王です。オレを突き落とすときのオヤジの眼、
マジ、笑ってねえし、笑えねえ。谷に我が子を突き落とす生物の眼を見て、なるほど、
獅子であるってことは真剣に存在することなんだと自覚させられた、落下中に。
遠ざかるオヤジの頭の上、向こうにはサバンナの突き抜けるような青い空がきれいにひろがっていたっけ。
そんなことよりも、まずは墜落死しない頑丈さを持ち合わせないといけないんだと文字通り痛感。
そんなオレもいまやボーボーです。たてがみが。ガオー。つよい。
でも女の子にはやさしいつもり。いや、奥手だったと言うべきかも。
先日、片思いしてた女の子、ずいぶん仲良くなってて、いい雰囲気だったけど、
彗星のように現れた白馬の王子様とやらに連れて行かれました。草食と雑食のコンビに。
エサじゃん、言うなれば。肉食のオレからしたら。両方とも。
しかし、王子様は医者です。実家は三代続く病院だそうです。根っから他人のために真剣に働いています。
立派だとオレも思う。
真剣さなら負けないつもりですが、オレは獅子です。真剣に獅子であり続ける以外には
あまり他人の役にたつようなスキルは持ち合わせません。
女の子は獅子よりそんな医者に惹かれたようです。あと、生まれついての頭のよさとか上品さとかスーパーリッチとか、顔のよさとか。
王子様、笑うとすてきな歯並びで真っ白な歯がきらんと光ります。リアルで。
オレ、すきっ歯です。笑うとぎらりと光ります。牙が。捕まえた獲物に向かってイタダキマスと言ってるようにしか見えません。
眼がコワイとかよく言われます。獲物を狙ってる眼だって。肉食だもん、だって。
合コンでは敬遠されます。ひしひしと感じます。誘ってくれた友人にスマナイ。
ともかく、オレ、またひとりになりました。オヤジはとっくにくたばってますが、
オレを谷底に突き落とす力はまだまだ健在のようです。そのたびに這い上がります。
オレ、根っからのサバイバーです。ガオー。

>>169 55点
伝えようときちんと意識したんだろうなぁ、と好印象。
その成果、てのも変だけれど基本点と、
「読める詩」という、当たり前な癖に実は取りづらい点は文句なく取れる。

全体的にみても特に指摘する箇所はなし、個別にみても同様。
ただし、ただしってのも変だけれど、
作者さんの技量が完成してないのもおそらくは事実。
現時点のベストに近いんだろうなぁ。

ひとつずつ確かに挑む(ないし向き合う)だけだね、
この姿勢を大切にしていければ、良い詩は必ず書けるよ。

>>172
うぃ、納得いくまで書くといいアル。
まぁ、何か意見でも欲しくなったら投稿してくらはい。

>>173 57点
絞ったねぇ。

王道のひとつだね。絞りすぎかどうか危ういラインだけれど、
私としては読み物としてきちんと成立している詩だと思う。
描写と話者の想いが細密にとまではいかなくても、
確かに、それでいて空気を崩さずに結びついているんじゃないかな。

致命的な点が一箇所だけ、
「春風」という題にしては作中の春の扱いが甘いというかぞんざいに感じるかな。
花曇に春一番etc、日本語は季語が多種多様にあるからねぇ、
少ない行数、文字数で表現する詩では、
どれだけ言葉が身についてるかがあらわになってしまうので頑張ろう。

>>176 10点
私はスチールのが好きかな。

表現が冗長かな。
「ステンレスはアルミと一味違うよ、ボクはステンレスのが好きだよ」
九行くらいついやして、いってることはこれだよね？
いや最終ニ行で頑張っていなくもないけれど。
テンポ、も悪くはないかな。

んー、ノートかなぁ。
作者さん自身の題材との相対の仕方が甘い気がする。
「〜方が好きなのかな？」「〜でも良いじゃないか」ここから特にそう思う。
話者が何に反発してるか知らんけれど、
反発しなきゃならない理由が多勢が好きらしい方でないのが好き。
私は少数派＝我が道を〜、いやちと待て、と自分を見返すことからどぞ。

>>177
仮テンプレver4 >>85
んで、失礼ながら問いますね。これは貴殿の自作詩でしょうか？
応え待ちさせてね、出来るだけ無粋なことはしたくないので。

>>178 80点
こういうの好きなんだけどね(苦笑。
現代詩フォーラムのエッセイとかのカテゴリに出せばポイントもらえそ。
詩として採点しろっつーのはきついなぁこりゃ。
ショートストーリーとしてならためらわずに高得点つけるんだけどね。

可能性は高い詩、詩としてならそういった印象。
放埓に寂しい。陽あらば陰あり。楽しく一人。内容はそんな感じかな。
私は関わりたくない領域の話ではあるけれど、
なんか現代詩の向かうところを考えさせられたよ。

ちと今回は、いや今回もかな、採点に苦慮しました。
80±10くらいで考えてくれていいかな。
こういった詩をきちんと受け止められる人は、少ないだろうなぁ。
ため息が出ちゃうね、まったく。

>>180
採点ありがとうございました。自分では気付けない欠点を知る事が出来ました。
間違えに気が付きましたorz

>181
akさん、丁寧な批評ありがとうございます。
なんだか苦労させてしまったようです。
それでも楽しんでもらえたかなあ、
だったらいいけどな。
それではまた。

>>176
akさん、評価有難うございます。
はじめて人に評価してもらいました。
技量というか、まだまだ言葉の引き出しが上手く使いこなせないなーと
後で読み返して思いました。
ベストを少しずつあげていこうと思います。
またあっためて出来た詩を連れてきますね。

悲しみと憎しみしか生み出さない
そんな愚かな事をなぜ人はするのか
なぜ何度も同じ過ちを犯してしまうのか

（ハラヘッタ）

子は冷たくなった母に寄り添い
母はうつろな視線で虚を見つめる
廃墟の村にどんな花が咲くのだろう

（帰りにイタメシ屋でも行くか）

その憎しみがまた憎しみを生み
悲しみがさらなる悲しみを生む
なぜこんな事を繰り返すのだろう

（明子でも誘おう）

美酒によった獣達が
自分達を正義と信じる悪魔達が
悲劇の種をまたまき始める

（今日は金曜日だしな）

できるのは簡単な事
一人一人で種を刈り取ろう
悲劇の芽を摘み取ろう
それで笑顔の世界ができるはず


あぁ、それにしても金が欲しい。

ループ

プラットフォームの片隅に独りたたずむスーツの男
今まさに飛込もうをしてるのだろう
僕に止める義務もなくただそれを眺めていたら
僕が突然後ろから突き落とされた

目覚ましが鳴り響いた いつも朝を迎えた
生まれたときから続いてる
とっくに飽きてるけど今日も 会社に行かなくちゃ
終わるのは死ぬときだけ
そして向かった駅に見慣れない人を見かけた
そう思った瞬間に彼の姿は夢で見かけたのと同じだと気付いた

プラットフォームの片隅に独りたたずむスーツの男
今まさに飛込もうをしてるのだろう
僕が止めなきゃ死んじまう彼も僕も死んでしまう
そう思ってる間に飛び込んでしまった

やっと気付いた
彼は僕自身だ

プラットフォームの片隅に独りたたずむスーツ姿の僕
止めてくれるかな明日の僕は
そう期待してるけど知ってる本当は無視されるってわかってる
だから僕は僕を突き落としたんだ

>>182
間違え？あぁ、そういうことか(笑。
評はなんというか参考かきっかけにしてくださると重畳ですたい。
またなんかでけたら投稿してみてくらはいませ。

>>183
苦労というか、採点で悩むのは性分でして(苦笑。
ちなみに、楽しく読ませてもらいましたですよ。
てか楽しめてないと評とか書けない性質なのですよ、
だから安心していただいてよかとかと。

またの投稿おまちしてますぜそうろう。

>>184
作風がかたまらない内が何気に書いていて一番楽しい時期かも。
とかぼんやり思い返してみたり。
ええのが出来たり、迷ったりした時にでもまた投稿してくらはいませ。

イレイザー杉山と申します。今年２８になりました。
職業は造園業をやっております。
初投稿なので緊張していますが宜しくお願いします。

作品名『2分の１』
気が付いたら女になっていた
別に自分から願った事ではない
とりあえず髪を切り、ヒゲを整え
もう一度鏡で自分の顔を確かめた
やはり女だ

そう、私は未亡人。ナイアガラ未亡人

いやだな、ごみだな、釣りに行こうかな
夕焼け空きれいだな

虫取りあみから変わってくな、僕の心
オレンジ色きれいだな

いつもと変わらなかったのに
何時から変わっていたのかい？
ずっと君を見てたのに
まるでヘチマの観察日記。


暑いな、いつもだ！蝉が止んだな
思ったよりも涼しいな


君の影がつつんでしまう
樹海のように
乾いた僕に残るのは
やたらに軽い時間だけ
この体だけ

夕闇だった、
星が出ていた。

初参加です。
採点よりも人から見てどう感じるか知りたくて書き込んでみました。
akさん、よろしくお願いします。(o_ _)oぺこ。

あとすいません、題名は『夏休み』でお願いします。

花火

夏の夜空に
一輪の花　咲き乱れ

ぱっと開き ぽたぽた落ちる

一時の 夢
散り行く夏の夜空に乗せ
一時の 希望

暗い闇に 煌めく花弁よ
暗い闇に咲く 一輪の花よ

嗚呼 僕のはかなき願いを
小さな一つの花弁で良いから
夏の夜空へ連れていってくれ

一時の煌めきでも良いから

散り行く花は
夜空の涙と共に消えて
雨足は強くなり
枯れた花弁が地面へはらりと落ちた

踏み付けた足の下で
かさり と最後の悲鳴をあげた

夏の夜の夢 一輪の花

>>170
akさんありがとうございます。
詩を初めて書いたので本当にどきどきものでした。
でも10点て嬉しい。初めて書いて10点。
人に見せる事をあんまり考えてなかったなぁー
今度からは意識してみよう。

「涙の音」

切なさは僕を包むばかりで
何もしてやくれない。


期待はその形を変えず、
窓に伝う雨を眺めさせるだけ。


結局のところ
僕は君に逢えなくて、
僕は君に言えなくて。


何度もこぼれそうになった言葉を
僕は必死で飲み込んで。
今はもう言えないと
暗い部屋で涙の音を奏でてる。
只伝えたい。その想いが
僕の空っぽになったこの体に
涙の音を
綺麗に響かせている。

　　無機質だが清潔な銀灰の待合室で、まだ見ぬ友をわたしは待つ。
　　喧騒もニオイさえも心地よい。
　　出会い、別れ、おみやげ、それぞれにいろんな愛。
　　意味がわかるわけでもないのに、聞き入ってしまう。いつまででも。

　　聞き入ってしまう、と。。。

　　いや、いや。我々の国民性がせっかちすぎるのだ。郷にいれば郷にしたがえだ。
　　自答するわたしと、不安な雑踏。雑誌でも読んで気を紛らわそう。
　　さっきからやかましい蝿を、その雑誌で叩くように払う。
　　ここはかなり綺麗だが、町なかはきっと汚いのだろう。それにこのニオイだ。

　　いや、蝿が嫌いなのだ。この国が、ではない。

　　三分の一くらいのページで、静かに肩を触られた。途端にわたしは切り替わる。
　　とうとう会えた！　ああ、写真の友よ！
　　立ち上がり、ちょっと勇気を出して、こちらから抱きついた。
　　はじめてなのに、涙、涙・・・・・・

　　やがて、走り閃く矢のように日々は過ぎ、
　　あの喧騒の、別の一人となってわたしは再び発つ。
　　もちろん、別れのあいさつはおざなりではなかった。
　　後ろ姿のかけがえのない友も、以前と変わらない。変わらないだろう・・・・・・


―――このように、旅行は結構なものだったらしいが、つづきがある。
日本人を見送ったあと、この人は逮捕された。無邪気に蝿を払った雑誌が、動かぬ証拠となった。
つまり、尾行者という蝿を、あの日本人はひきつけていたことになる。

さしずめ、うんこと言えよう。

>>185 15点
面白いっちゃ面白いんだけれど、あざといかなぁ。
括弧以外の連から読み取れる内容が、感想とか走り書きといったレベル。
まぁ最終連＆括弧内との対比がメインなのだろう。
にしても、なんというか他人事に感じるなぁ。

話者、人の矛盾を書こうとした、と仮定しよう。
すべからく人って矛盾を抱えているものなのだけれど、
こうも単純に対比できる矛盾ってのはちとないかな。
文字にする過程で簡易化してしまった気がする。
飲み屋とかで口にするのはこんな感じ。
問題は口にする真相であり、口に出来ない葛藤ではなかろうか、とか。

>>186 20点
題材は特に問題なし。むしろ意欲作といえるかな。

話者を作者視点に切り替えて、三人称で進めたほうがすっきりするかもね。
どうにも解説めいてて、物語を直でみているというよりかは、
「こうこうこうなってね」と、物語を誰かかから聞いてる気分。
ストーリーを消化するのにいっぱいいっぱい。
簡潔にいうとそんな印象。技術の向上あるのみかな。

>>188 4点
んー、原案に等しいかなぁ。題名と、>気が付いたら女になっていた
ここが基本内容、起点としよう。
最終連は横に置いとくね、文中からだと理解できないし。

題名をどう解釈するかで大分かわってきちゃうけれど、
�@マジで性別が変化�A実は元からだった�B夢オチ(笑。
�Bは除外して、大別するとこのふたつだね。
んで、そこからどう話者が動くか、ここが読ませる上でのポイント。
ここからは提案というかひとつの意見になるけれど、
あるいはコミカルに、話者が滑稽に喜んだり悲しんだりする。
あるいは悲劇的に、これからどうやって生きていこうかと話者が苦悩する。
そういった手法があるんだ。
んで、この詩は残念ながら起承転結でいうところの起のみ。よくて起結かな。
短い中にも物語は作れるし、作れれば題名も役割を成してくる。

んでもまぁ、初投稿とかさておき、読んでもらうこと、
伝えること、を意識せずに、書いて見返すのを重視してもよいのではなかろうか、
と「ノート」置いておきますね。気が向いたら、また投稿してみてくらはい。
いじょ、何かのヒントになればいいなぁ、という感じの評ですた。

>>189(190) 11点
一連目と四連目のテンポが面白いね。

んで、句読点についてちと知っておいてほしいのだけれど、
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。

んー、普通に読むと「恋愛詩by夏休み」という感じ。
三連目と五連目なんだけれど、
第三者の私が読んでも、ん？という感じにしかならないかな。
そういった想いは大切だけれど、
読み手に伝える(又は読ませる)つもりがあるのかないのか。

ノートに詩を書いて推敲する、読み返す癖をまずつけて欲しい気持ち。
大切な気持ちを分かってもらえるように書く、そういのはそれからだーね。

君はあの日の母
僕の愛したあの漫画を
この火の中へ放り込む

でも僕は
あの漫画に限りない涙を落としたんだ。

その水分で湿気ったはずのあの漫画は
とても盛大に燃え上がったけれども。

水浸しになるほど、
あんなに泣いたんだけどなぁ。


君はあの日の母だ

どんなに僕が泣いたって、
母に逆うものならば、
どんなにどんなに濡れてても
どれも残さず燃やされる

>>196
採点ありがとうございますm(__)m
技術の向上あるのみですか…頑張ります！
せめて50点取りたいな

わしは泣き女　名もちょっと知られておる

さるお大尽の葬式じゃ　それは派手にやった　上着も破いて　わあっとな

だからわしの葬式にゃ　知り合いの泣き女みんな総出で

せいぜい派手に泣いておくれよ　そりゃ　息子も喜ぶさ

皆様sage進行でお願いします
メール欄にsageと入力してご投稿下さい

>>196
評価ありがとうございます（元イレイザー杉山です）昔はコラムニストでしたが最近詩やポエムを
書いていなくてなかなか表現的にも伝わらなかったものだと思い反省しております。
続いての作品評価お願いします。これは私が思春期の頃に味わった懐かしい記憶のポエムです


作品名：『青春』

無我夢中で走り続けた
走って走って走って それでも僕は走り続けた
あの夕日
透き通った金沢から見えるあのオレンジ
僕は疲れなんか知らないよ

夕日に向かって言ってやったさ

「時間よもどれぇぇぇえぇぇぇ↑」

>>191 47点
暗喩はまだまだ甘いかな。
語彙が少ない割には健闘といふ感じ。特に八連目。

題材をきっちり決めて、軸も確かに立て、構成もしっかりしている。
惜しむらくは表現力不足。これは書くことだけでは伸びないので、
他の文学作品を読むなりして吸収して言って欲しいかな。
その次にセンスが問われる様になると思われますです。

良作だね。書こうとする意思が感じられてちと嬉しかったです。

>>192
んー、ま、自分が良いと思うようにやってみるとよかとかと。
ノート推奨している理由は、まぁ色々あるんだけれど、
自分の書いたものを見返すことで自分を知ることにもなるし、
後で読むと、ある程度客観的に詩を読めるから、投稿にも便利。
良いのが出来たと思ったり、行き詰ったら投稿すると良いかもね。

>>193 4点
えーと、まんまコピペだけれど、句読点について。
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。

んで、例えば恋愛の詩だとセオリーとして、
�@ストーリーメイン�A表現メイン
てのが多いのだけれど、この詩はどっちだろね。
話者の想いを第三者(赤の他人)である読み手に理解してもらうには、
伝えるために表現を選ぶ、というとても簡単で困難な意思が必要なんだ。
作者さんの気持ちを書くのは良いことだ。
その想い大切に思い、なお伝えよう、と思うのなら悩んで欲しい気持ち。

>>194 3点
読めなくもない。というところかな。

リーダー、リーダーもどき、句読点、構成、表現(主に比喩)、
どうにもおざなりな感じをうける。
面白い題材と軸なんだけれど、ねぇ。

書きたいことは分からなくもないけれど、
どうしてこのように書いたのかが分からない。

変に表現に走らず、地味でもいいから平素に、
確かなものから書いていくと良いかもしれない。とか。

>>200 5点
変に表現に走ら(略。

連作とされても個別に採点するしかないかな。
んで、簡潔にいうと弱い。
死んで花実の咲くものか。遊ぶなら本気で遊ぼうぜ。

>>205
ありがとうございます！　感想は　ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!!　ですｗ
じつは「蝿　その３」まであるのですけど、さて、どうしたものか（悩

いや、本当は別のところでちょっと解題して悦に入ってたんです（笑

>>198 40点
句読点に関して、>>204で他の作者さんに書いているので、
参考にしてくらはると助かります。

一読して、あの日の母(君)が誰だか分からなかったけれど、
つまりは奥さんとかそういう人なのだろうね。

「あの〜」漫画と母に使われているけれど、
ストーリー性を強めているようで、実は蛇足になっている感。
どの漫画で、どの日とかは重要でないよね、要なのは、
僕にとって大切な漫画であり、僕にとって幼き日の母である、
それが伝われば十分で、あの、と意味深にするのはちと意図不明。
代名詞って簡単に使えちゃうけれど、
ちゃんと使わないとミスリード率を高めちゃうから注意かな。

上記ふたつ以外は特に減点箇所はなし。
多少舌ったらずな感じが読みづらいけれど、特に気にはならない。
題材、軸、構成が比較的はっきりしているので読みやすかったです。

>>199
んー、人によって採点結果や評は違ってくるからなぁ。
でも、目標としては面白いかもね。
まずは自分なりに良いと思うころをめっけて、
そこを伸ばしていって欲しいかな。かな。

「泥だらけ」

視線が
鎖骨から飛び降りて
掌が
火山へと駆け抜けて
指先が
背中にて踊りだす

余計なものは飛散していき
狂ったように踊り続ける
壊れるぐらいに捻じ曲がり
余計なことを喋りまくった

行き先は熱を帯び
世の果ては濡れている
罪人のような眼で
分からないフリをする

風に煽られたように
細長くて、黒い葉っぱから
滴が落ちていく
世界は結局、液体だらけなのだ
汗疹になりそうでも止められない

体中を派手に汚して欲しい
体中 泥だらけにして欲しい

>>197
採点ありがとうございます。
自分で作ってると伝えたい感情がどのくらい
伝わるか分からなくなってくるので。
本当に的確な指摘ありがとうございました。
もうちょい、推敲してみます。

>>201
気づかってくれてありがとね。
けど、未採点がなくなるまでsageてってのはお願いにすぎないし、
ルールにしたところで完遂されるわけないのは当然だから、
あまり気になさらないで欲しいかな。ごめんね。

>>202 3点
んー、自分のための詩としてならこれでいいんでないかな。

まったくの他人に読ませる詩としてどう？
この詩の売りは何処か言えるかい？

ちと脱線するけれど、書き殴ること自体は悪いことではなくてさ、
書き殴られたまま人目に晒された詩を私は可哀想に思うんだ。
どうしたらいいかねぇ、戦う術を持たされず戦の渦中に放り込まれたら。なんて。

伝えるということ、を一寸考えて欲しい気持ち。

「単線列車」

雲ひとつ無い晴れの日よりも
しとしと雨の降る鉛色の空が好き
さわやかな日差しにぎらりと光る単線の車体よりも
雨に濡れて艶を増した草や駅舎や錆びたレールが
優しそうにみえるから
人も疎らな車内
窓に流れる雨は斜めで
そのむこうの老駅長のふる旗
何十年続いた勤勉なそのリズムが
乱れるのを見ることができる気がするから
目的地が出発点になり
出発点が目的地になる
まえがうしろにうしろがまえに
いったりきたり
単調なそのくり返しを
他人事として眺めることができるから

>>206
何をいいたいのか分からない振りをしとくね。
ついでに、その文が私にどういった印象を与えるのかも書かないでおくね。

後悔する前に水を浴びてきた方がいいかも(微笑。

>>209
最終的な形がみえてこない内にいじりすぎると、
元々何を書きたかったのか、伝えたかったのかを見失いやすいから、
迷ったら距離か時間を置いた方がいいよ。
それでも、という場合は投稿してみると良いかもね。
たいした評ではないけれど役立ててくれると嬉しいです。


×流石に疲れてきたので>>208以降の採点はまた今度にさせてもらいますね。

>>212　水を浴びるのは気持ちいいので、代わりに猿を見に行く途中です（本当）
えと、おだやかではなさそうです、おそらく何かの誤解かと思いますが……(・・;)

>>210
評価ありがとうございます。
この詩の一番重要な所はやはり最後の「時間よ戻れ」というフレーズであり、
私の詩のスタイルはとにかくオチ（こんな表現でいいのだろうか・・）を
つけ、そこに重要性を持たせるようにしています。しかしながら『見せる』
という点では少し表現が欠けているなとも思いました。しかしながら私は下手な言葉を
加えたりするのではなくありのままの情景を伝えたいなと思っている次第で
あります。

とにかく私は職業がコラムニストということもあり、日々新しいスタイルの
詩を確立させるよう努力しています。

評価ありがとうございました。

こんにちは田鍋太郎です。職業コラムニストです。
私も人並みに恋もし結婚もしました。
幸子・・・ありがとな。
これは天国に旅立った君に捧げる詩です。

「おもひでぽろぽろ」

薄汚れたアパートで 懐かしかったな
君は嫌な顔一つせずに作ってくれたね
チキンラーメン
おいしかったよ 湯気がおいしかった
あれから3年 なんで君は逝ってしまったの
遠すぎる 君の居場所は遠すぎる
僕は涙で見えないよ 君の瞳が見えないよ

銀河鉄道

幾つもの星を見てきた どれもこれも綺麗だった
心地よい揺れが眠りを誘う 走る銀河鉄道
転がってきた空き缶を 拾ってしまったバカな僕
それをどうするつもりなんだい ゴミ箱などないのに

周囲の目線が痛かった でもどうしようもないから捨てた
また何処かに転がって行くの 僕が捨てた空き缶
眠くなってあくびをした シートにもたれかかって就寝
夢でも見るよ幾つもの 綺麗な星たちを

起きたときにあの空き缶 一人の男の前にあった
そいつはカバンにそれをしまう みんなに尊敬された
なんだそうすりゃよかったのか 僕は少し後悔した

次に空き缶が転がってきたなら 僕も真似しよう
時間ならまだたくさんある 走る銀河鉄道



評価よろしくっす
ちょっと雑かも

「われないしゃぼんだま」

針でつついても
叩いても
割れないシャボン玉

そんなものは存在しない

弱くて脆いものは
壊れるから美しい

美しくありたいなどとねがいませぬ
何か一つだけ、
壊れない何かをくださいな

俺は未だ北へ走る川を見たことがない
そしてそれは人格形成の進む思春期
その時代を摺り足で進行していき
たどり着いた終点　そこで気づく

日本に生まれ育った人間として
まだ未開の地は多く存在し
またそんな地へ行きたいと願い
金と時間という言い訳に消えゆく

今という時間は存在せず
ただ過去と未来に
常に板ばさみ状態
そこで俺は旅に出る

未だ見たことのない北へ走る川へと

すいません sage忘れてましたm(__)m
採点お願いします

うわ…ほんとすいません＿|￣|〇
以後 気を付けます

「君と僕」

ねえ君が悲しみにくれたら
僕は君をどう慰めればいいの？
いつも涙を流して助けを求れていた僕を
怒鳴り声交じりに励ましてくれた強気な君
僕はそんな君への慰め方を知らない

ねえ君が死んでしまったら
僕は自分をどう慰めればいいの？
ちっとも友達が出来なくて
君が唯一の話し相手だった
僕はこんな僕の慰め方を知らない

ねえ君の写真を見たら
僕はこの思いをどうすればいいの？
いつも一人ぼっちだった僕を
太陽みたいに眩しい笑顔で手を差し伸べてくれた君
僕はそんな君へのこの湧き上がる思いの正体を知らない

ねえ君がいなくなってから
僕はやっと理解が出来た
笑顔がとても可愛くて誰よりも気高かった
僕はそんな君のことが好きだったんだ
けれど気づくのが遅すぎた
この気持ちを伝えるべきあなたは
もうこの世のどこにもいない

>>203
花火書いたﾓﾉです、評価ありがとうございました。

自分で読んでみて、何か足りないなぁ…と感じていたのですが、なる程…と言った感じです。感謝感謝。

また良い詩が書けたらその時は宜しくお願いします。

なんでかんで

暗く 狭い森を抜け出してきた
コンクリートで綺麗に舗装された道を靴の裏に感じて
僕の心の中に帰還の安堵と喜びが生れた

ガードレールに沿って 堅い下り坂を確りと踏みしめているうちに
隙間が出来たのだろう

開いた眼に写った一面の星空
細めた眼に入り込んできた柔かな街の明かり

無数の光は 僕を優しく暖めた
今まで僕が どれだけあなたたちに無礼を働いてきたのかも
多分 あなたたちは知らない
それなのにだ

あなたたちが ひどく美しく見える
あなたたちが ひどく懐かしく思える

僕は あなたたちの真似をして 柔かく笑ってみた
うまく真似られているかは分からないが

暗く 狭かった僕の心は 暖かい光りを放ちはじめていた

もう 迷うことはないだろう



評価よろしくお願いします。

「誰かがくれたStory」

骨に革を巻き付けて　ポンコツ野郎の出来上がり
血のガソリン　止まるとこまで走り続ける

俺達は　安い馬を駆って　せこい明日をけずりとっている
ムチを打つ度　走る激痛　こらえながら走っている
１０年後より　１年後より　只の一秒を望むなら
このくだらない話にも　続きがあるらしい

「続いていく」


僕が今こうしている間

同じ空の下で

命が終わり、始まっている。


同じ大地の上で

何かが起こっている。


僕にはそれが見えなくて

僕はそれを知らなくて。

もしかしたら大切な人が泣いているかもしれないのに

僕はのうのうと何も考えずに生きている。


僕が世界のすべてを知ることはなく、

みんなが世界のすべてを知ることもなく、

そして時間は流れゆく。




誰もすべてを知らない。

誰もすべてを知ることはない。



そうして歴史は続いていくんだ

鳴くことは罪であり

沈黙することもまた

>>224
がんばってねん

>>225
詞だな

>>226-227
うん

>>228
そして評価していいのか？

>>223
でんかでんな

>>208 10点
んー、原案に近い気がする。
言葉とうまく距離を取れていない感。
どこぞでリフレッシュしてくると良いかもね。

>>209
まぁ、もっとたくさんに読まれたいと思うようになったら、
普通の投稿サイトも紹介するし、気楽にいこう。

>>221 40点
少し硬いところがあるけれど、良い感じ。
丁寧に書き表したなぁ。素朴な風合いが出てるのではなかろうか。
話者の気持ちの描写はまだ表現の余地あり。
全体的に未成熟だけれど、題材構成ともにきちんと扱っている感じで好印象。

>>213
一晩寝て少し落ち着きました。
んーとね、詩でも何でも、文によるコミュニケーションって、
口頭でのコミュニケーションより情報限られるから、
できたら少し相手の身になって考えてもらえると嬉しいかな。
お猿さん、きっと良い刺激になるでしょう、てもう帰ってきてるか。

>>214
小難しいことをいっても仕方なさそうなので簡単に。
自己紹介するのは別にかまわないけれど、スタンドプレーととられないように注意してね。
詩の印象も左右されちゃうからさ。

>>215 2点
んーと、日々(自分にとって)新しい詩だとしても、私にとっては目新しくないかな。
地味で地道なところから模索していってほしい気持ち。

>>216 17点
んー、雑なのはさておき、題材が絞りきれてないかな。
銀河鉄道。空き缶に関する物語。このふたつが噛み合ってない感。
一旦、分けて書いてみるとすっきりするかもね。

>>217 30点
最終連はうまいなぁ、と思った。
一連目〜三連目はまだ表現のしようがあったかな。
これだと最終連のための説明ととられても仕方ない気がする。

題材の調理の仕方は間違ってない、
ダシをきかしたり、スパイスいれたり、
あえて素材を少なくして、その代わりに吟味したり。
色々と試してみると良いかもね。

>>218 13点
北へ走る川でなければならない理由が読み取れないや。

「俺は〜」の書き方がいまひとつおさまりが悪いかな。
話者の一人語り。なのはまぁ良しとして、それが分かりづらいのは難だなぁ。
自分の思ったことを書くのでいっぱいいっぱい、そんな感じ。

ノートに書き込む癖つけて、少しずつ整理していくと良いと思うよ。

>>219-220
落ち着けぃ(笑。
sageは推奨であって必須ではないから謝ることはないさね。

>>221 2点
んー、余計なことかも知れないけれど解説させてね。
私は「読み物」として採点しています。
なぜなら、いや、なぜならって感じでもないけれど、
作者さんの思いや想いに上下はつけられないからね。

時には心のうちに秘めることも大事よ、なんて。

詩を書くことに興味があるなら、まずノートに書いて見返す癖をつけよう。
自分を知ることにもなるしね。
それから投稿してみたい、と思える詩ができたら投稿してみるとよいよ。

>>222
いまさらだけれど、「夏」を使わずに夏の季語ないし風物詩とかで、
詩に夏をそえるという方法もあるよ、とか。
気が向いたらまた投稿してくらはい。そうろう。

>>223
ん、採点する？

>>232
銀河鉄道の者です　採点ありがとうございます
改めて読むとホントあなたの言う通りでした

銀河鉄道

宇宙には朝がないから どうも調子が狂うんだ
ガタンゴトンと僕を乗せ 走る銀河鉄道
僕が眠りにつく頃 目を覚ます人もいるのだろう
ガタンゴトンと僕を乗せ 走る銀河鉄道
客室乗務員なら ボタンを押せばすぐに来るんだ
ガタンゴトンと僕を乗せ 走る銀河鉄道
下りることは許されない 走る銀河鉄道

>>224 7点
ん〜、提案から。
「僕」という一人称視点を「少年」という三人称視点に置き換えて、
構成しなおしてみそ。

ストーリーの筋が大半を占める構成、というか肉付けが殆どされていない感じ。
まずは軸を明確にしよう。
といっても作者さんの中にある「書きたいもの」がはっきりしてないと無理かな。

最小限(ないし最低限)これだけは書きたい、伝えたい、
というものを見つけよう。そこから広げていくとええと思うよ。

>>225 10点
表現は面白い。けどそれだけかなぁ。

んー、ノートかな。書くことに慣れよう。

>>226-227 3点
えーと、まずは句読点について。コピペだけれど、
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。

何か自己完結した詩だなぁ、と思いつつ。
とりとめない雑感、日々の感想にとどまっている感じ。

んで、ノート推奨しておくね。
書くだけ書いて見返すようにしよう。自分を知る機会にもなるしね。
自分語りにおさまらない詩が書けるようになったら、
いや、詩で伝えたいと思えるようになったら又投稿してみて。とか。

>>228 10点
あえて採点させてもらったよ(笑。

>>229-230
せめてID変えてこようね。

アンカーミス発見。
>>231の>>221は>>211です。つまりは↓

>>211 40点
少し硬いところがあるけれど、良い感じ。
丁寧に書き表したなぁ。素朴な風合いが出てるのではなかろうか。
話者の気持ちの描写はまだ表現の余地あり。
全体的に未成熟だけれど、題材構成ともにきちんと扱っている感じで好印象。



ご迷惑をおかけしますた。

そいつは何時でも　私を見つけ
ひたすら腕を　むさぼるの
骨も残さず　いたみを残して
そまった目をして　私をにらむ

その名は天魔　私が呼んだの
どれだけ腕を　もってかれても
今のままより　幾分マシなの
そう思ってるだけ　どっちもおなじ？


そいつは天狼　あなたが呼んだの
貪るはずの　うでをさがして
無いのに気づいて　あなたはあせる
そうだよね　こわいよね
わたしを食べなきゃ　あなたがくわれる

そのかおを見るためだけに　私は天魔にこころを売ったの

その心をつぶすためだけに　わたしの心をしめ殺したの

さようなら
後でまた　あいましょう
うでのかわりは　あなたのぜつぼう
こころのかわりは　つとまらないけど

名無しだもん

題名書き忘れてたorz
｢えたものすてたもの」
よろしくお願いします。

　　　ｱﾔﾒｶﾗｽ
a）淡くボカされた白い酸素(くうき）の粒たちが悲鳴をあげ空へ群れを成す
「ここはとても息苦しい」と。

b）私は眠らない。いつしか暗闇が瞼を侵し光を望む前に黒と混ざり合う事を恐れているのでしょう

サビ）人々は笑う 神や愛などに身を寄せ、堕ちていく。
脆い希望を。
ただ一時の幸せを。
「永遠なる幸せ」だと信じて疑わずに

a）夜は街の鮮やかさを取り戻し始めた
空を征く者たちを誘い、そして地へと叩き落としている
…事実は誰も知る事もなく

b）決して眠れない。 いつの日か朝陽が世界を照らし、醜い私でさえ見つけてくれる時まで…


サビ）人々は詠（うた）う 綺麗なモノにしか存在する権利が無いのでしょう？
ならば私は護美（ｺﾞﾐ）に帰ろう どうせ私を見ても悪魔と呼び生きる事を否定されるだけなのだから


サビ）人々は失う。愚かに迷い、いずれは自ら死を掴むのでしょう？
現（うつつ）に呑まれ、次の幸せを失意の先の天国(ユメ）だと信じながら


私は決して助けはしない
…人間（アナタ）から逃げる為に腕を翼に進化させ（ひきかえ）たのだから

採点ﾖﾛです


:崩壊

木の葉が落ちた
花が咲いて鳥が去った
季節が変わったのだと思った
小さな菩提寺が音を鳴らすから

池の水は無かった
水面を彩る風も無かった
閉じ込められたのだと思った
景色が死んだように見えたから

空にﾋﾋﾞが入った
もう色も音も探せなかった
目を閉じて少し笑った
最後は綺麗なままで終わらせたかったから

>>236
224です。評価ありがとうございました。
今度は書きたいもんをもっと明確にしてから来たいと思います。

242です どうぞ評価を宜しくお願い申しあげます

笑って呉れ
震えが止まらないのだ
座って呉れ
あいつの話を黙って聞こう

てんやわんやで世界が動き出す
いっそ壊れて遣ろうかと思うような噂話
真夜中に驚愕で蠢きあっている我らを
間抜けだと思うのならば思えば好い

私は何も分からない
水面下で秘密の会議が行われているらしい
私は何も分からない
あの人は何処へ消えていってしまったのだ
聞けば、もう何もかも終わった、と

見えないところで燃えていた
知らないあいだに燃えていた
風化現象は止まらない
明日になったら何も無い

眼前に在る事実を飲み下して、消化して
訳も分からないまま家路を辿っていく

明日になれば
輪郭も、鼻の形も、えりあしも、
髪型も、口の動きも、何もかも、
忘れていってしまうのだろうか？

ああ！
この狂った生理現象を止めて呉れ！
どうしようもなく私は悲しいのだ！

※今回は皆様に伝わるように書いたので得点は高いと思いますが
評価宜しくお願いします。

幸子・・・何でお前は逝ってしまったの？
あの楽しかった日々はなんだったの？
また君の笑顔が見たいな。
そんな幸子に捧げるラブレターです聞いてください。


「時の流れ」

毎日が楽しければそれでいいよね
幸子は私に向かってそう言ったのだ
覚えているかい　あれは伊豆に旅行に行ったころだ
犇き合う観光客の中　君は笑ってと　一枚の写真を撮ったね
今でも大切に持ってるよ

明日になればまた楽しい事が来るかな
一緒にご飯を食べた日
一緒に買い物に行った日
一緒に遊園地に行った日
一緒に雀荘に行った日

君が忘れてしまったも　僕はずっと忘れないよ
君には僕が見えるかい　僕には君が天国に行っていても

幸子　いままでありがとな
幸子　これからもそばにいてな
幸子　今度は美人で生まれてこいよ

ずっとずっと待ってるザ

こんにちは田鍋太郎です。職業はコラムニストです。
私もこうやって詩やポエム、コラムを書いてようやくこれで食っていけるように
なりましたが、そんな私でもやはり「コラムニストになる！」といった時は
親に猛反対されました。しかしそんな中で私は必死に有名になってやろうと
只管詩を書き続けました。そんな時に全ての重荷を背負いながら書いたのがこの詩です。
これはこれから詩を書いていこうという人のためのエールの詩です。

聞いてください。


「創作力」　作：田鍋太郎

無限の力を秘めた僕はデスクに向かう
そこで一本の線が二本、三本と増える
僕は少しパニックになりながら必死で一本に戻そうとする
しかしそれは戻らない　大きなキャンパスに描いた線は
なおも増え続ける　原点に戻らない限り

6年前の愛しい君よ
目を瞑っても浮かんだのは君の顔だった
騒音の中でも静寂の中でも君の声が聞こえるようだった
暇なときも忙しいときも想うのは君の事ばかり
若い僕は眠れない。

3年前の愛しい君よ
君と出会ってから5年
君を愛して早3年
桜舞い散る季節の別れ
分かっていたお別れなのに
僕は涙を我慢した
泣きたくは無かった。

今現在の愛しい君よ
3年前の桜の日
僕に勇気があったなら
君を綺麗に忘れれた
涙と一緒に君を流せた
今では心さえもおぼろげな君
想いだけが変わらない

少しの思い出に苦しむ僕

>>235 6点
言葉が足りなかったみたいだね。
一旦、分けて書いてみると「題材、書きたいものが」すっきりするかもね。
んで、>>235はほぼ題材の段階だと感じるかな。
「一旦」分けて、そこからまた推敲しなおしてみなよ、
という意味だったんだけれど、言葉足らずｽﾏｿ。

>>239(>>241) 3点
んー、まぁ、何が書きたいのか、何を伝えたいのか、
文面から読み取れないのは致命的なわけで。

例えば物語にしてもさ、親子愛とか悲劇とか、
書きたいもの、伝えたいものが軸になってたりするんだよね。
作者さんがこの詩で最低限伝えたかったのは何だろね？
「これだけは」てのを、ちと考えてみて欲しい気持ち。
あと「ノート」推奨。書く癖、見返す癖をつけよう。

>>240 0点
もう少しひねろうね。

>>242(245) 11点
詩として採点。
いまんとこ採点者が私一人きりってのと、仮テンプレver4>>85と、
私は読み物として採点していますので、その辺を念頭に置きながら評を読んでね。

思春期とかそんな感じ、獏とした題材と軸、
抽象的、観念的描写表現からそういった印象をうける。
発達の中途で避けがたいものではあるけれど、得点を得るには苦しい感じ。
この話者の想いは、作者さんか、作者さんに近しい状態の人にしか解らないと思う。

厳しめにいうのならば、題材だけでなく語句のひとつひとつに対しても
感覚で使いすぎってところかな。まぁ、それも悪くはないと思うんだけれど、
読む上で、作者さんの感覚的言葉使いから話者の心情を理解する、
または影響される、てのは土台がしっかりしてないと、まず無理だよ。

しかし、まぁ、伝えることを意識しなくてもいい気がする。
「ノート」に書くだけ書けばそれだけ伸びるんでないかな。
あとは人生経験のが重要っぽいと思ふ。
焦らず急がず、自分を見つめるところからどぞ。

251
評価ありがとうございます。いい点………なんですかねぇ？ よくわかりませんがまた来ますね

あの日の細やかな星の色は
研きあげられた水面に反射して 少年の目を 万華鏡のように きらきらと輝かせていた

少年は 戯れに小さな石を投げ入れた
生れた波紋は 津波を起こし 弱く小さな灯りを飲み込み
あの日の宇宙を次々とかき消して
今日の澱んだ水面に変えた

波紋は消えても灯りは戻らず
少し薄まった墨だけが残り


青年の死んだ目は 空虚な現実を 再び確かめるだけ


「過去への羨望」


アドバイスを参考にしつつ書いてみました。評価よろしくお願いします

>>243 12点
表現力不足、という印象。

ある程度の定型での構成と、題名で、
「こういう感じ」を書きたかったのだろう、と推測。
センスはそれなりに感じられるのだけれど、
いかんせん作者さんの手持ちの語句が少ない気がする。

興味のある文字作品とか読んで言葉を増やすこと、
あとは色々と書いて、書くことに慣れること、かな。
それだけで、格段に違ってくると思うよ。

>>244
うぃ。またの投稿お待ちしております。

>>246 8点
例えば、そうね、オペラとか舞台演劇の登場人物の独り語り。
で、他の登場人物もいなければ背景も演出(大道具、小道具、照明、効果音etc)もなく。
という感じ。
読み手に不親切で独り善がりな詩に陥ってないかな？
キーワードを組み込むなり、エッセンスを加えるなり、推敲の余地は余りあると思う。

>>247 5点
>>248 3点
てか、採点も評も理解されなきゃ意味ないってね(空笑。
他のスレと一般投稿サイト紹介しておくね、
スタンドプレーを詩に含めるスタイルが好きな人もおるだろし。

自分の詩、叫び、気持ちを公開するスレ３
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1123320961/l50

純粋に詩を書くスレ
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1122259343/l50

現代詩フォーラム
ttp://po-m.com/forum/


これからは、たぶん、私はあなたの詩に対して、採点しても評はつけんから、
他の採点者さんがあらわれるのを待つなり、セン五いくなり、紹介した場所行くなり、
選択肢だけは提示しておくね。

>>250
評価ありがとうございます
うーん、自分としては｢相手に利用される私のささやかな最大の復讐を果たした後の喪失･･･
！たしかに軸が定まってないですね。なんてこった

3､4年程詩を書いてて初めて自分のためになったようなアドバイスでした。
本当にありがとうございます。

(可愛いお前)に見える(悲しみの陰)。みたいに韻踏める人いる?

韻がオレをのしあげる。
韻がオレの脳をこじ開ける。

今日も韻を堀り当てる。
だから皆、持ち上げる。

オレにだけ問い掛ける…韻の価値を。


俺はある種のﾏｿﾞﾋｽﾄ。
これでもやってんだ楽しくよ。


敢えて自らに鎖を繋ぎ、それでも空に飛ぼうとする。
その時の『嬉しい』は格別だ。
一生こうして生きてくだろう。無くせずな。


おう、幸せ。また会ったな。





誰かﾖﾛｼｸ(*´艸｀)

>>254
採点どうもです!

やっぱり手持ちの言葉が少ないですよね、書くときに選ぶの苦労しましたから…

本当に有難う御座いました、また勉強し直してからﾘﾍﾞﾝｼﾞに来ますね!

―きた― ポエム大会５に捧ぐ

きたがきたとおもってきたら
きたはきたに
きたはきたでかまってくれるし

きたはきたがきたときに
きたときたで
きたはきた

ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

　　　
　　　　　2005/08/16(火) 09:03:05

>>254
なるほど、、
それは言われてみればそうかも、、納得
精進しま

信号待ち

なかなか青にならない信号だなぁ
もうずいぶん立ち尽くしている
通りすがる人が僕を見て笑う
良くわからないけど腹がたつなぁ
一人の少年がこっちに駆け寄る
押しボタン式だと教えてくれた
恥ずかしさのあまり死にたくなったけど
やっと前に進める

>>262
簡単に前進できることを知らなかった、でもある人がそれを教えてくれた…
ってゆう解釈で合ってますかね。70点です♪

>>233
akさん評価有難うございます。説明的すぎますね。
シンプルに、と思ってたんですが単純には詩的表現としては成り立たないのですね。。。精進！
以下はセン5に投稿したんですが、良かったらakさんの御意見頂きたいです。今度は自分なりのテーマを持って言葉をつくったんですがちょっと分かりにくい気もするのですが。。。

「甘美」
シロップ漬けの兎を捕まえた
金の懐中時計は砂糖で出来ていた

アリスは兎を捕まえた
砂糖で出来た時計が壊れた

全ては夢だったのよね
ワンダーランドは夢だったのよね
トランプの兵隊の赤いシロップに手が染まっている
舐めたら苺の味がした

白いエプロンは苺のシロップで染まっていた
兎を捕まえたアリス
夢で無かったのね
壊れた時計から
チクタク　チクタク
時を刻む音がした

自分の大きなお腹
兎との甘美な時間で膨らんだお腹
アリスはアリスを産んで
またワンダーランドへ送りだすのだろう

苺味のシロップ
真っ赤に染まったエプロン

>>263
なっ70点ですかっ
今まで一桁しか取ったことなかったのに…ｗ 感動です

>>249 5点
忘れれた の検索結果 約 337 件中 1 - 10 件目
ぐぐって重箱の隅をつついてみる。
ら抜き言葉は減点しても良いよね、空気にあわせてあるとも思えないし。
あと句読点については、他の作者さんにも書いてるので、
>>237あたり読んでくれると嬉しいかな。

時間の流れと、移ろう想い、といったところか。
話者さんを知人に見立ててなんとか読めなくもない感じ。
作者さん、または話者のみが知っている情報や設定がもとなので、
一足飛びに表現しちったなぁ、と思う。

まずは、この詩で、第三者(又は他人)である読み手に何を伝えたかったのか、
何を詩で書きたかったのか、ようく考えてみるとよいかもね。

>>252
んー、詩を書き始めたばかりとか、いままで投稿したことない、
てのなら普通の点数かな。
あまり優しい評は書けんけれど、それでも良かったらまた来るとよかと。

>>253 20点
「あの日」代名詞はうまく使わないと、
作者さんが思っているほど雰囲気を伝えない場合が多いので注意。

全体的に舌ったらずなところはあるけれど、
何を書きたいのか、とても分かりやすい感。
題名を頭にもってこなかったのは面白いかもね。

少年のころを思い返す青年。
構成の難をいうと、少年から青年の変化の過程、
なぜ、そうなってしまったのかが読み取れないところかな。

作者さんの技量が、書きたいこと、伝えたいことに追いついていない印象。
ひとつに固執せずに、少しずつ伸ばしていくと良いかもね。

>>256
箇条書きか、メモっぽく案を書き出してみると良いかもね。
その軸だと書ききりるのも伝えるのも大変すぎだろうし(苦笑。
また、意見くれー、って感じに投稿しにきてくらはいな。

>>257
誰に問いかけてますか(笑。採点者はほぼ私一人ですよ。
というか、韻の解釈が独特すぎる気がするけれど。

1 漢字の表す一音節のうち、頭子音を除いた部分の声調の違いによって、
平(ひよう)・上(じよう)・去(きよ)・入(にゆう)の四声に分類した区別。
これをさらに分けて、古くは二〇六韻としていたが、
のちに整理されて一〇六または一〇七韻となった。

2 詩歌で、同一または類似の音を、一定の位置に繰り返し用いること。

無断転載だけれど、辞書で引くと「韻」はこれね、
詩の場合、リフレインと同義語として使われます。大抵。

>>258 13点
リズムは面白かった。
ヒップホップだっけ？ラップだっけ？ともかくそんな感じ。

基本的な評でいきま。
題名と本文で一作として採点してますので、
本文のみに対しての得点はそれに順ずる形になります。
ちなみに仮テンプレver4は>>85

句読点について、悪いけれどコピペさせてね。
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。
リーダーも同じように他に色々と表現方法があるので、
ちゃんと使わないと減点になりやすいかな。
まぁ、こういう作風だといわれればそれまでなんだけどね(笑。

内容、韻については前記したからいいかな。
題材とか何をお手本にしたのか知らないけれど、
もう少し色々なことを知り、理解しようと努めて欲しい気持ち。

クッキーとビスケット

クッキーとビスケットって
何が違うんだろう
クッキーはしっとりしてて
ビスケットはサクサクだな
ただそれだけなのかなぁ
そう言ってせんべいをかじった

sage忘れｽﾏｿ

>>259
得点はもとより、言葉がみについてく感覚は楽しいよ〜。
またの挑戦お待ちしてますぜ。

>>260 2点
んーと、詩板でしか、しかもその人を知っている人でしか分からない題材なのはどうだろ。
まぁ、題材はよしとしよう。一旦。
上記に当てはまらない人は、「来た」「北」の言葉遊びにとるだろね、
んで、どう？そういう人たちでもちゃんと読み解けるかなこれ。そんな話。

>>261
アンカーミスなのか、それともなのか(苦笑。
また気が向いたら投稿してくらはいませ。

【負け犬のｴﾁｭｰﾄﾞ】
俺は航海士 進むべき方向を知ってる
そう さし示す指先
水平線彼方その先には 望むモノが

俺は航海士 この船には俺一人だけ
ああ 透きとおる水面(みなも）
こうして観ているだけで 満たされている

俺は航海士 目指すべき場所を知ってる
けど 指し示す指先 知らぬ間に船の頭 脇へ逸れて

俺は航海士 望むべき未来を知ってる
だから 道から少し離れていても 迷わないはず

ここはとてもとてもうつくしいうみ
なにもかもがじぶんをうけいれる
ながれにみをまかせて
いつのまにか ねむってしまったのだと おもっていた

俺は後悔士 辺りはすっかり暗く
そう 向かう場所も 今いる場所すらも わかりはしない

灯台のないこの海を
これから何処へ漂うのか ゆらゆらと
いつまで此処でさまようのか ふらふらと

俺は航海士 海図もコンパスも持たず
偶然 理想郷へたどり着くのを待ち続ける
目は開いているのか 閉じているのか
ただ静かに ただ静かに

>>262 7点
詩を評価する際の基準のひとつにリアリズム、てのがありまして、
今回はその見地から軽く。
えーと、一行目と四行目あたりからいうと、
実際に押しボタン式と気づかずに信号待ちしてたと想像して、
こんな解説っぽい思いを抱くことはまずないわけで。

そうね、隣にもう一人知り合いがいたとしよう、
その人も気づいてないとして、焦れたので話しかけたして、
「なかなか青にならない信号ですね」
笑われて、「よく分からないけれど腹が立ちますね」
何処かおかしくないかな。
一人だとしても「(かわんの)おっせーなー」「(何がおかしいんだ？)むかつくなぁ」
とか、本当に苛立ってたりすると、人って言葉を端折るよ、意外と。

まぁ、>>263さんみたいな解釈もありなんだろうけれど、
どうにも、全体的にぎこちないかなぁ。
一度リラックスしてみそ。一度感情的に書いてみるのもありだろし。

【静寂】
言いたい事は別に無い　そんじょそこらのムカデのように
言いたい事は別に無い　置き去られた自転車のように
後ろへ蹴っ飛ばした夜のように
終わっちまった祭りのように
言いたい事は別に無い　言いたい事は何も無い

言いたい事は別に無い　飾り付けられた死人のように
言いたい事は別に無い　実在する神のように
銃口を向けた兵士のように　
銃口を見つめたガキのように
言いたい事は別に無い　言いたい事は何も無い

言いたい事は別に無い　喋り疲れた恋人達のように
言いたい事は別に無い　嘘しか言えないアイツの人生よりも
王の墓に眠る干乾びた蜘蛛のように
叩き付けられた言葉のように
言いたい事は別に無い　言いたい事は何も無い

静寂だけが何か言いたげだ
静寂だけが
静寂だけが

>>264 20点
んー、難しいねこれ。
単純化してみると、ふたつ。
�@題材(テーマ)を処理する段階で混乱していないか。
�A描写に対して自信を持っているか。
が、ひっかかったかな。

アリスを、そうね、いうなれば不思議の国のアリスが比喩になるわけだ。
ただ、それも確信にならないなぁ。
読み解くのを楽にするために、既存の物語を用いるのは問題ではないのよね。
ただし、ただ持ち込めばいいというわけではないよね。
下手すれば、作者のだしたかった空気より、
もともとの作品がもつ空気の方に目を取られる可能性があるわけだ。

手法としては、色々と面白い。ただ、難解に陥ってしまってると思うよ。
空気を読ませると仮定しても、題材ないし軸がくいちがいを起こしてないかな。
悪くはないけれど、一旦、頭を空っぽにしてガス抜きした方がいいかも、
詩にのめり込むよりは、一度距離置いて新鮮な気持ちで再会するのも楽しいものよ。

信号待ち

一体いつなれば青になるの　どれだけ待っても目に映る赤
道行く人が俺を見て笑う　思わず殴りかかっちゃった
何かおかしいんだコノヤロウ　胸ぐら掴んでまくしたてる
俺はちゃんとルールに則って待ってんだ 信号無視なんかするお前とは違う
すると相手は驚いた表情で 押しボタン式だと教えてくれた
格好がつかないのでもう一発殴り それならそうと早く言えと叫んだ

手探りで青い空　掻き分けて彷徨ってる場所
探してるモノ　それが見つからなくて　挫折ばかり何度も見つけては下を向いていた
辛くなる事から逃げて　もうこのままでいいなんて投げ出してばかり
変わらない私も　変わらない景色も　このままでいいと

淋しく咲いた胸の花
強く見えても折れてる心
そんな事ばかりじゃつまらないから
此処から走りだして　手を延ばすの　青い空　明日とつながる今を見るために

淋しく咲いた胸の花
弱い根をはってる私
こんなままじゃ誰も助けてはくれないから
此処から抜け出して 根をはるの 青い空 未来とつながる今の私　強くなるために

負けそうになっては延ばした手を諦めて
探してるモノは見つからない
翔べると信じて翔び立ったあなたが羨ましくて
暗い月夜を夢見ては変わらない
明るい朝日を見つけて変わってく

ずっと探してる　私変わるため　それが何なのかわからずに
走りながら
ずっと　ずっと
探してる

>>272
ポエム大会にささぐ言葉遊びみたいな駄文です。

わかりずらいっすね；；

評価ありがとうございます。

『一人芝居』

薄暗いステージの上で
叫び続けた一人芝居

周りは冷たい傍観者
私は一人で泣き叫ぶ

助けてくれと叫んだところで
観客は芝居としか見てくれなくて
幕が上がったまま随分時間が立った

虚しい一人芝居を
永遠と続けるなんて　ごめんだよ

私は芝居なんかしちゃいないのに


誰か助けて
誰か話を聞いて

名演技と持て囃されても
涙は止まる訳がない

私も誰かの一人芝居の傍観者

君も私の一人芝居の傍観者

逃げ出すのはだれ？
タイムリミットまでは まだまだ時間があるよ

Children

公園を駆け回る子供たち
ｷｽﾞ
Kidsつくことがないように
傷
Childrenと名付けた

>>267
採点＆指摘ありがとうございました。
今度はもっと色々な文章読んで表現力つけてからきます(｀･ω･´)ゝ

>>270(>>271) 4点
んー、オチてないような気がする。
これだけだと、というか、ネタの処理が安易っぽく感じられ、微妙。
題材の煮詰めが足りないともいえるし、表現、構成に工夫がないともいえる。
以上から得点はどうしても厳しめになっちゃうなぁ。

それぞれの軸をうまく噛み合わせる事が肝心かな。とか。

>>273 32点
構成に難はあるけれど、読めなくはないかな。
えーと、手持ちの語彙が少ない感。
適切な表現とか比喩とかは、大半はいかに言葉が身についているかで決まるので、
何かしら気になる文学作品でも読んで語句を増やすとええかと思います。

軸と、題材ははっきりしていて、それに沿った構成。
なのだけれど、いまひとつ技量不足かな。
歌詞チックな「俺は航海士〜」の繰り返し、繰り返しすぎではないかなぁ、
音読してみると空気を損ねてる様に感じる。
いまひとつ似たような内容の連、おそらくはリフレインの類似なのだろけれど、
その繰り返しも全体を水で薄めた感じに、印象を薄めてしまっているかな。

センスはさておき、書こうとする意思が明快なので、
あとは書いたり読んだりを続ければ伸びるだろう、と思ふ。

>>275 25点
この点の殆どが一連目のニ行目と三行目だったり。

えーと、定型とりフレインが、ことごとく読みづらいという−な方向に働いている感じ。
「言いたい事は〜」の繰り返しがしつこいだけとしか、私には感じられなかった。
んでね、そのせいもあるのだろうけれど、
肝心の「静寂」を全く感じないんだ。
最終連は、語りすぎた前のせいで字面だけになってる気がする。
「〜のように」で多少メリハリはついているのだけれど、
それでも、多弁で軽い印象になっちってるかなぁ。

ぎごちなくてもいいから抑制や抑揚を意識してみて欲しい気持ち。

>>277 9点
えーと、>>267と同じ方かな。
私の評をどう解釈したか分かりやすくて逆に困ったり(苦笑。
コメディとしてなら読めなくもない感じ。

感情的に書いてみたら、てのは話者ではなくて、作者さんの話でね、
一度吐き出してから見返すと、自分がその詩で何を伝えたかったか、
または書きたかったか、が分かったりするから、という提案ですた。

あとは、単純に観察力又は想像力が足りないかも。
実際に押しボタン式信号で延々と待ってみるといいかも。
そういった探究心は何気に重要なのよ、本当に。

ありがとうごぜぇま〜す。
実はこれ詩というより歌詞なので、実際はメロディーに乗せて歌うわけです。
ですので、後は音と歌い方でメリハリを付けられれば作品としては完成なのですが、
聞き手に静寂を感じてもらえないというのはちょっと問題ですな。
イメージしてる感じとしては、「言いたい事はねぇ」にある種の怒りが込められてというか、
言いたい事はねぇ、無言、沈黙はある意味そいつの表現で、
静寂ってのは風景というか、それを感じてる奴は、静寂とは他人なんですよ。
って、よくわかんねぇ。傍観者？わかんねぇ。ぎゃあ。
「〜のように」が単純に比喩として書かれているものもあれば、そうでないものもあります。
そのあたり、が主観と客観がごちゃ混ぜになったりしてて、
伝えたいんだけど伝わりきれない部分があるのでしょうね。
混乱しているようでいて、統制されているってのを最終的に目指したいんですが、
客観的に見て混乱したままに終始しているようでは、仕方ないですね。
う〜ん、深い。言葉って。いずれにしろ、あっしはまだまだ未熟者ってことで、
精進しまぁ〜す。どうもでした。

未来

向かった先は
光さえ追い付けない未来
あまりに早く走り過ぎた
ここでは僕は影にしかなれない
溶けてく様に
何も確かめられない未来
影として存在することも出来ない
ここでは僕は何にでもなれる
光さえ追い付けない未来
何も確かめられない未来

あ゛っ、、、、も、もうだめぽ。。。

>>278 30点
んー、減点も加点もしづらい感じ。
特に悪い、と感じる箇所はないけれど、
特に良い、と感じる箇所もないのよね。
凡庸、そんな感じ。

点を伸ばしたいなら、使える語句を増やすようにするといいかもね。
もっとシンプルに、貫くように書けるようになると思うよ。

>>279
ポエ大にささげてあげてくらはい(笑。
パロやオマージュ自体は問題ではないから、また投稿してよ、よかったら。

>>280 20点
んー、青少年特有の問答、という感じでもあるし、
人が普遍的にもっている葛藤や矛盾、といえなくもないかな。

テーマに対しての姿勢は悪くないんじゃないかな。
比喩の用い方も、読めるように選んであるし。

なんていえばいいかな、全体的に成長途上な感じ。
表現の粗さや、テーマに対しての甘さ、構成のぎこちなさ。
細かくいってしまうとキリがないんだけれど、
エネルギーみたいなものがあるし、今はあんま気にしなくていいと思う。
粗くていいから前進あるのみ、が良いかもね。とか。

>>281 3点
原案としては面白いと思う。

>>282
ほいほい、再挑戦おまちしておりますよ〜。

>>285
んー、私は詩としてしか採点できんからなぁ。

思想というか理念というか、そういったものをお持ちなのは分かった。
でも詩としてしか私は採点＆評ができないので、あまり参考にならんかもねぇ。
まぁ、それでもよいならまた投稿してみてくらはい。

>>286 2点
「僕」がどういう状態で、どういう想いを抱いているのか、
文面からだと読み取れないかな。
んで、読み手にとっては文面が全てなわけなんだよね。

さて、何を書きたかったのか、または伝えたかったのか、
作者さん自身は分かっているのかなぁ、と疑問。

「未来そのもの」や、「未来だけ」じゃないよね、それだけは読み取れる。
肝心なものが何なのか、ちと考えてみて欲しい気持ち。

>>287
ｶﾞｯ

×採点者、投稿者随時募集中×

注)sage進行推奨。未採点作品がない時だけageで。

〇基本ルール
・投稿は自由律の自作詩になります。 初出、既出は問いません。
・採点方式は０点〜１００点満点でお願いします。
・感想、評は各自の裁量で、必須ではありません。
・初心者OK

〇注意事項
・題名＆本文で一作として採点。
・投稿者は採点結果、評を鵜呑みにしないようしてください。
・詩、評(含感想)共に、投稿前の推敲推奨。
・短期間での連投はなるべくお止めください。
・投稿された詩や、それに関する採点や評に対するレスポンスはご自由に。
・挨拶文、礼文、質問等はご自由に、できたら投稿詩と別個にレスしましょう。
・関係のない雑談は移動推奨。

前スレ
採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1086668788

初代・採点投稿デラ　高得点作と良作インデックス
>>43

気紛れに優しくされても嬉しいデス　　　　　　　　気紛れでも信じられたらソレは真実になるのデス　私の中の真実に　　　　　　気紛れでも人を傷付ける事出来るのデス　　ハイ　　だから　　　　　　　　　優しくありましょう

どうもアドバイスありがとうございました。今いろいろよんでます。
【手】
その右手で何ができるの？
悲しみの底から
誰かを救ってあげられるだろう
その右手は何をしているの？
冷たく光るナイフを握りしめて
他人も自分も傷つけている
その左手は何ができるの？
震える赤子を抱き上げて
安らぎと温もりを与えてあげられるだろう
その左手は何をしているの？
小さな花を意味もなく毟りとって
自分の弱さを忘れようとしている
なぜうまくいかないの？
わからない
けれど
俺だけじゃない
なぜうまくいかないの？
わからない
けれど
本当はわかってる

初心者なんで腹立つぐらい下手くそかもしれませんが、よろしくお願いします！

『失恋』

枯れた花に一つの疑念
折られた茎に悲哀の色は見えず
あんなにも愛していたのに

貴方が手をかけた瞬間に
熱はひいていった

朽ちた実に一つの遺憾
割られた種に失意の色は見えず
あんなにも愛していたのに

貴方が手をかけた瞬間に
心は消えていった

若い土に新しい芽
『一番驚いたのはあたし』
そう言える日を今はただ待つ

>>293
名前・性別・年齢忘れてました
名前→美波
性別→女
年齢→17歳
でつ

>>291 10点
携帯からかな？
最初の一行は良い感じ。
けど、最後の一文にうまく繋がらなかったかな。
優しくありましょう　という一文はまだ活かせる余地があると思うよ。

少しずつ、書いて、見返して、伸ばしていくとええと思う。

>>292 13点
改行、空行、スペースを積極的に使ったほうがいいかも、
対比や分類に分けた表現の場合、だーーー、っと書いちゃうと、
対比したものや、どう分類したかが際立たないからね。

簡単に言うと、獏としたものを書こうとしたんだろうなぁ。
右手、左手の矛盾ないし錯誤に疑念を抱いている。

ここからは意見も混じるよ、と断っておくね。
例えが表したいものは分かる。けれども代わりがきくよね。
ここで問いかけ、その例え、または表現は、
話者の思いをベストに表していると思うかい？
題材、何かしらコンセプトを持った構成の場合だと、
それに合わせて(例えば戦争という場を加味したり、季節を軸に加えたりして
)表現を選択できるのだけれど、この詩の場合そうではないから、
ベストを探すのが大変だろう、と思う。

最も伝えたいこと、書きたいことのために、色々な方法があるから、
焦らず急がず、色々と試しながら身につけていくと良いかもね。
読むことは必ずその助けになるよ、うん。

てんとう虫捕まえた
よく晴れた夏の日に
じゃがいも畑で捕まえた

てんとう虫閉じ込めた
あんまり可愛かったから
檻に入れて閉じ込めた
ちょこちょこ歩く姿に癒された

てんとう虫逃がした
あんまり可愛かったから
閉じ込めるのが嫌になり
自由にする為に逃がした
てんとう虫はこちらを見ずに
ゆっくり何処かに飛んでった
少し悲しくなったけど
これで良いと思えた

てんとう虫死んだ
家の前のクモの巣で
干からびて死んでいた
干からびて死んでいた

死んでいた

この頃になると、アブラだのクマだのツクツクだのが
路の脇に点々とひっくり返ってるのを見る
お空では、線香花火の燃えカスみたいな奴がじりじり
真夏の残骸垂れ流し
まだちょっとばかり生きてたそいつは
腹から伸びてる手足をにょっきにょっき
機械の行進みたいに動かして
太陽にかざしていたんだぁ...
それはあまりにも名残惜しそうに、名残惜しそうに、追いすがるように
仰いでいたんだぁ...
太陽も太陽だ、やけにとぼけた顔で
そいつの最期にこれでもかって、光を注いでやってたよ
そいつの体、嬉ぇしそぉおに　
てらてら光って、てらてら光って、ダイヤモンドよりてらてら光ってた
その光景はあまりにもいじらしく、愛に溢れていて
俺は心底羨ましいと思った
じきに景色が燻り出せば、嫌でもみんな黙りこくるのに
また一個の季節が終わる　
カラッカラのアブラクマツクツクは
乾いた落ち葉と同じく、乾いた土塊と同じく、
プール帰りの小学生軍団に轢かれたりして風に舞ってた　
そんなお前らの一生も、悪くないじゃないかと思いつつ
こぎ出した自転車のタイヤにこびり付く蝉の死骸に気づいて
慌てて棒切れでこそぎ落とす。　晩夏。

精神の殻
常識の殻
壊し
この窒息しそうなほど
窮屈なさなぎから
脱皮できたら

凛と羽をのばし
誰も知ることのない
新たな空へ
凛と羽をのばし
私だけの知る
新たな空へ
昇れる気がするのです

ちっぽけで退屈で
愚かで儚くて
虚偽に満ちた
こんな世界に別れを告げ
私の世界で
羽ばたかなければ
さなぎから孵っても
空はへ舞いたてず
檻に囚われた
哀れな蝶々のままではないか

嗚呼
本当の自由は
遥か遠く━━
まだぬめるこの羽じゃ
届きそうもない

初めまして。
まだまだ未熟者ですが、採点お願いしますm(*u_u*)m

僕は毎日愚痴ばかりこぼして
はじめから終わりを嘆いていました
幼い僕が泣いたのは､
あなたが消えてしまって自分の弱さが見えたから

あの日誓った
あなたに誇れるように生きよう
いつしかそんなことも忘れて､あなたのことも忘れがちでした

僕は毎日だらだらと過ごして
1日の終わりをひたすら願うようでした

いつのまにか大切なことを忘れ
いつのまにか大事なものを無くした
少しだけ歳をとって
少しだけ現実を知った
いつしか先を見ることをやめて
足元ばかり見ていた

今から変わろう
いつかあなたに会えたら
あなたが僕に嫉妬するような
そんな人になれたらなぁ



18才　♂

「ためいき」

朝　

玄関のドアを開ける
地面に反射した陽光に
安らぎの余韻をさわやかに洗われ
顔をしかめる

そして短いためいき

いきと一緒に吐き出したかったのは
ため込んだ憂き世の疲れか

抜けるような青空から
さんさんと降り注ぐ光
それを透かし見ても
そこに漂っているはずの
どこかの誰かのためいきが見えることはない

未来

そこには誰もいないし　何も在りはしない
だから夢を描ける
過去は荒れ果てていて　一滴の潤いもない
ずっと昔の理想の欠片
過去を「死」だとして 未来が「生」ならば
今の僕はなんだろう
ｲﾏﾉﾎﾞｸﾊﾅﾝﾀﾞﾛｳ

>>293 10点
分かりづらい改行なやうな。

>あんなにも愛していたのに
その連の上にかかっているとしたら、
あんなにも、という指示代名詞(こそあど言葉)は無理があるかな。
次の連にかかっていると考えると、指示代名詞でも、まだすっきりするんだけれど、
改行(又は行空け)の仕方から普通はそうは読まないのよね。

植物になぞらえたのは比較的セオリーで悪くないのだけれど、
比喩が結局何を言いたいのか、伝えたいのか分かりづらい気がする。
「疑念」「悲哀」「遺憾」「失意」語感だけで選んでないかな？

んー、題材の処理能力が追いついていない感じ。
最も伝えたいこと、書きたいことを明確にして、それを軸に構成する。
軸は足しても構わないし、構成する際に表現やリズムで遊んでも良い、
だけど、基点、原点を損ねてしまわぬ様に注意して欲しい。とかそんな。

>>294
ちなみに、スペック晒す必要はないよ(笑。
その年齢の発達段階から顧みて意見するとすれば、
同年代の子達より語彙はあるみたいだけれど、それ以外は特に、かな。
詩とどう付き合っていくかもこれからだろね、たぶん。
自分の思うように付き合っていくといいと思うよ。うん。

>>296 13点
素直に書いたなぁ。

自分のための詩としてならこれで十分ではなかろうか。
ただ、これだと日記を書き下したのとあまり変わらないかな。

最後の方がキモだとしよう、例えばになるけれどね。
てんとう虫の命。話者にとって、その重さ、がポイントとするね。
そうしたときに、それまでの過程、一、二、三連が平坦すぎるかな。
てんとう虫に対しての話者の思い入れがあっさりしているように感じる。
もち、それでも構わない。
だけど、上記のように仮定した場合、その死すら平坦に感じられて、
私は、そうだったんだ、としか思えないんだ。

>>297 15点
んーと、句読点について、コピペだけれど許してね。
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。
ちなみに、リーダー、リーダーもどきも同じように他に色々と表現方法があるので、
ちゃんと使わないと減点になりやすいかな。

んで、まぁ、読み物として採点しているんだけれど、
なんだろね、詩としての面白みが欠けている気がする。
普通にショートストーリー風に句読点打って改行すれば小説になるもの。
前に誰かにいったような気もするけれど、十全部書く必要はないよ、
書いてあることがニか三でも想像で楽しめる工夫が欲しい。

空中分解

宇宙船に乗るぐらいに
突拍子も無い言動

夢とかじゃなくて
そんな綺麗な計画じゃなくて
もっと薄汚れた未来

終いになってしまえば
後悔と懺悔の日々だろうね
僕だって
一応は大人だから
責任は取るつもりさ

数週間の紅葉のような
ありふれた躁病になりそうな感じ

言葉は既に空中分解している
理性もやがて空中分解していく

加害者は大暴れ
被害者は諦めて
ただ 夜明けを待っている

>>303
日本語おかしかったり、目茶苦茶な詩にもかかわらず、採点&評価ありがとうございましたo(ｕ＿ｕ；)oとても勉強になります！

スペックは不要なんですね；>>2を読んで書き込んでしまいました…orz

akさんから貰ったアドバイスをもとに、精進致します

>>298 11点
句読点やリーダーもそうなんだけれど、
ダッシュ、「――」もきちんと使わないと−に働きやすいので注意。

憧れと焦燥、といった感じかな。
読んで面白い、ないし読み物としてメッセージ性がある、
とまでは行かないけれど、書けているとは思う。

ノートをお勧めしとくね。
投稿する詩では客観的な視点で自分の詩を読んでみることが大切。
書いた後、ある程度時間を置いてから見直すと、
比較的、客観的に詩を眺められるから、できたらノートに書く癖をつけよう。
あとは、語彙かなぁ。軸は立てられているのだけれど、
そこからの構成、表現はどうしても語彙の豊富さで変わってきちゃうからね。
少しずつ、興味のある本を読むなりして言葉を増やしていこう。

基本的なところは問題ないと思う。
あとは自分なりや自分らしさを模索しつつ伸ばしていくと良いんでないかな。

>>299
私は作者さんの想いには点は点けられないので、
点が低くても、あなたの想いが駄目、嫌い、という意味ではないよ。
採点、評を鵜呑みにせず、自分なりに考えてみて、役立ててくらはい。

　　　「青春」

あの頃の僕たちは、
あたりまえのように
信じていた。


目に映るすべてのものが、
ずっと、あたりまえのように
目の前にあると。


「いま」ある、
あたりまえの毎日が、

「みらい」でも、
あたりまえに
やってくるんだと。


振り返りってみて、
初めて、気がついた。


あの、あたりまえの日常が
僕たちの「青春」だったことに。

>>300 3点
作者さんの想いに点は点けられないので、読み物としての採点。

作者さん＝話者、と仮定した場合、第三者(全くの他人)である読み手にとって、
面白い、というか何かしらの感情を喚起させる内容ではないかな。
作者さん≠話者、とした場合、描写と表現力が致命的に不足していると思う。

まぁ、詩を書く上で絶対に読み手を想像しなければならないわけでもないんだけれど、
投稿する場合は考えて欲しいんだな。

まずは「ノート」書くだけ書くこと見返すこと。
自分を知ることにもなるし、推敲も容易だからね。

>>301 33点
日々の雑感。といったところかな。
読み物としての売りが弱いのが難点。
それさえ気にしなければ普通に良い詩なんだけどね。

>>302 2点
>>286と同じ方かな？
いったん投稿から離れた方がいいかも知れない。
ノート、推奨したっけ？
書くだけ書いて読み返して、今の自分を知ることを先にした方がいいかな。
読み物として、というにはまだ早いよ。たぶん。

307
ノートですか！
なるほど……。
具体的なアドバイスありがとうございましたm(*u_u*)m

風歌い　空青く

夢を見しば　心揺れ

草泳ぎ　清々しさに匂う花香り

日は心地よく照り　雲は鮮やかに

この足は向かい　それはどこへ
この手に掴むものは　それは何故に
この体に受ける風は　何を意味し
この瞳に写る世には　見えし先はあるのか

一人佇むこの道には　一人想うこの心には
僕らはただ歩くしかないだろう

望む未来よりままならないこの今

何を手にすべきかも分からないこの現状

見えるのは何よりも切なき心の歌う歌

されど見たいものは夢に見るあの歌

日が照るこの日和に　僕らは笑っていく

道を少しでも輝かせたく　潤したいから

>>305 60点
女「…できちゃったみたい」
男「…(まじで!?)」

幾通りかのストーリーを当てはめることが可能。
もう、し氏のスタンスというかコンセプトというか作風というか。

音読した際の楽しさ、表現、構成、殆どが高次にあると思う。
少なくとも初心者の書く詩ではないよねぇ。
ただ、やはり、どうとでも取れる、てのは得点にムラが生じちゃうなぁ。
詩特有の面白さ、という点で加点。
ただ、メッセージ性を問われるときついかもね、これ。

>>306
なんでスペック書く人がいるんだろうと思ってたら、あれのせいか(笑。
えーと、前スレが尻切れトンボで終わってしまいまして、
明確なルールもコンセプトも定まってないのですよ実は。
ちなみに仮テンプレver5は>>290
たいしたアドバイスはできけど、それでもよかったら、また投稿してくらはい。

久しぶりに来ました。こんにちは田鍋太郎です。
評価してくださる方毎回ありがとうございます。今回、私の作品に評価は
してもコメントはしないということですが、私自身このスレッドをこよなく
愛していますし是非ともコメントもして頂きたいのです。少し自身の作品に
ついて熱くなり過ぎたこと大変申し訳ございませんでした。

これからも評価、コメントのほど宜しくお願いします。


作品名「風になりたい」

しばしまどろんだ後　一睡の呼吸乱す
はるかな風に　豊かな風　偉大なる風
風というのは素晴らしい　それは草原への調和
光が燦燦と照りつけるアスファルトの上で明日を見るか
闇に埋もれた原生林で現実を見るか　風は知っている

「ハッハッハ」と馬鹿にするものもいれば
風に対して頭を下げ　祈り　その物語を伝えるものがいる
私は思う　風だけが全てだ　この便りを誰が聞いているかはわからない

しかしそれは風だけが知っている

「嘘」


泣いて　今すぐ

付く筈の傷に　体が無くなる程泣いて

裂ける痛みを　感じて

なんでもない様な顔をしないで

苦しいでしょう？
狂いそうでしょう？

でも貴方の心は四角いまま
原子一つも動かしはしない

不意に空気が震える

その震動は
冷水の様に私の心に流れ込んで
鉛へと変わった

確信した
「もう愛されていない」

「懐古」

右手で掴むものは
ペットボトルからワイングラスへ
家に帰る時間は
18時から25時に変わった

お気に入りの盤に針を乗せる
懐かしい音が新しい部屋に溢れる

指の先をほんの一瞬
掠めて消えた凡庸な日々
今はただ毎日をやり過ごす
終わりの見えない毎日を

出来ることなら戻りたい
守られていたあの頃に
殺伐とした空気の中で
叶わぬ願いを祈り続ける

いつだろう
針の上に5円玉を置いたのは
いつからだろう
音楽が止む前に眠れるようになったのは

明日のことなど考えず
夜毎遊び歩いた日々
今はただ明日のために眠る
今日という日は忘れてしまう

思い出すこともないだろう

つづき
綺麗な日常にうんざりした。
とても汚れた。
日々にもつれた毎日をぬりつぶした。
わけのわからないグレイを帯びた
つじつまのあわない、自分
うんざりだった。
世界がいろあせてみえるといった少女の
笑顔にももうあうことはないだろう。
カリメロ、だけどそんな君は
残酷に美しく。皮膚が水をはじく桃のようだった
世界がカラフルになったら、僕のことを
ほんのすこしでもいいから、。
だけど、君の兄の好きなものを
うばってしまったんだ。
もう会えない。

>>akさん
お久しぶりです。ここの所ちょっと学校の関係で
いろいろと忙しくて御無沙汰しておりましたm(__)m
また投稿再開していきたいと思いますので
何卒宜しくお願いします。

声が空気を振動させて伝わると知ったとき
僕は小さな口に手を当てがって
小刻に震える擽ったい感触を何度も何度も味わった

空気の要素で水が出来ると知ったとき
僕は透明なビニール袋に息を吹き込んで
内側の仄かに湿ったところを何度も何度も指でなぞった

張りつめた水が鏡をつくると知ったとき
僕は近くの濁った池に小さな顔を写して
時折揺れ動くおかしな表情を何度も何度も小石で歪めた

重ねた鏡が無限を造ると知ったとき
僕は鏡の間でひょいひょいはね回って
遠く離れた向こう側の同じ顔に届くように何度も何度も小さな手を振った

無限の原子で人間のからだが造られていると知ったとき
僕はあの娘の隣を素早く横切って
手に入れた黒くて長いあの娘を何度も何度も眺めまわした

人間のからだが暖かいことを思い出した時
あの時の叫び声と幼稚な好奇心にはにかみながら
黒くて長い髪を柔らかく撫でて
君を何度も何度も抱きしめた





採点よろしくお願いしますm(_ _)m

もう好きにしてくれ……！！！！　思考が謳歌する
頭蓋骨は牢獄だ　死刑より重いのは無期懲役だ
　　　　　　ぐるぐるぐるぐるぐる
　　　　　　　　　ぐるぐるぐるぐるぐる
あああ　沖に漂う純白の願いよ
　　　　　　渡り鳥の夢精たちよ　素晴らしい未来はどこにある？
素晴らしい未来は　メリーゴーラウンドの　終着点
真空のドーム　逆さの重力に押し潰されて　真空のドーム　その中で
下降と上昇の出口は　　今、まさに繋がった　　
とっ散らかった連中　素晴らしい未来を託され
とっ散らかった骸骨　乗せたお馬の上昇下降
　　　　　　　　　ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
　　　　　　　　　　　　ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おやすみなさい　　
　　　　　　　　　　　　　　

>>312
50点越え嬉しいです
正直、そこまで行くとは思わなかった
良くて30点ぐらいかなあ、と
また詩が出来たら投稿しに来ます

>>308 10点
ちと印象が弱いかな。

んーと、基本的なところから、句読点についてコピペで説明させて、
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。
ちなみに、リーダーや括弧、ダッシュも似たような感じです。

えーと、私は作者さんの想いは採点できんので読み物として採点。
読める。という最低ラインはクリアーしていると思う。
綺麗にまとまってはいるのだけれど、作者ならでは、
とかそういった特徴らしきものが見当たらないのが難。
これはこれでええんだけど、面白みに欠けるかな、という感じ。

興味のある文学作品を読むなりして、表現力を育てていくとよいかもね。

>>310
いえいえ、どういたしまして。
よかったらまたチャレンジしてみてくらはい。

>>311 30点
今度投稿するときは題名お忘れなく。

表現、構成は良い出来。良い意味で素朴な詩だね。

メッセージ性、または読み物としての面白さ、という点でちと加点し辛いかな。
これは得点というシステムの問題であって、
この詩自体は良いものだと思うのだけれど、ね。
この詩で(読む立場からすると)一番の特徴は空気、表現なんだけれど、
それも相対的にみると、「良」であって、最優秀には及ばないんだ。

ここからはちと意見(アドバイス)混じりに。
まず、手持ちの語彙の使い方がとても巧いと思う。
だから、本を読むなりして語彙を増やして行くと良いんでないかな。
この詩に託された想いは大切なもの、それは確かなのだけれど、
題材の処理があまりに普通すぎるのが難点でさ、
他の作品に埋もれちゃう可能性が高いんだ。
今より更に表現力を伸ばして純化していくか、
何か技法をとりいれたり、軸を足して物語性を強くしたり、
次に活かせるようなのを何か試してみて欲しい。

伸びシロがたくさんある詩、私からするとそういう感じ、
でも、どうするかは作者さんの思うように、信じるようにやってみて。

>>313 28点
んじゃ、仮テンプレver5>>290　を、よーーーーく読んでください。
あと空気も読んでください。真面目に頼みます。

お互い対等な一参加者として尊重し合える関係を私は望みます。


>>314 5点
んーと、採点する立場として簡単に、
私は作者さんの想いに上下はない、つまり採点はできない、と思っていまして、
採点の基準は読み物として面白いか、が主な比重を占める感じになっています。

詩の場合、歌と比べて限られた条件で、作者さんの伝えたいこと、
表現したいこと、を読み手に伝えなければならないのだよね。
そうね、例えば、歌と違って歌手(詩で言う作者)さんを読み手は知らないし、
曲調(音)で感情を表すことは詩では不可能だし、と考えれば不便なんだよね。
けれど、詩は詩でしかできないメッセージってのができたりするんだ。
だから、詩という形の中でどうやって、全くの他人である読み手に、
自分の想い、伝えたいこと、書きたいこと、を伝えるか、知ってもらうか、
詩を書ききった後で、これで本当に伝わるのか、と考えてみて欲しい。

もち、読み手なんか気にせず好きなように書くのもありあり。
ノートに自分の想いを書き綴ればそれだけで楽になるし、自分を知ることにもなる。
後で読み返せば思い出にもなるしね。

ただ、投稿しよう、と思ったときは、伝えること、を出来たら意識してみて。

>>315-316
前半と後半でIDが違うのとトリップのあるなし、
作風からも同一の作者さんとは判断し難いので、
>>315と同じトリップで何かしらご一報ください。
採点＆評はそれまで保留させていただきますね。

>>317
ほいほい、こちらこそよろしゅう。
忙しい日常も詩作に良い刺激を与えたりするし、
詩が忙しい中での小休憩にもなったりするし、うまく付き合っていくとええですよ。
まぁ、手加減はしないけれど(笑。投稿おまちしてますね。

>>321

akさん

詳しいアドバイスを交え、評価していただき
ありがとんです。m(__)m

詩を詠むのは、好きなのですが書いたりするのは滅多にないので、
akさんのアドバイスを参考にしてみますです。。。

空の下で


明るい光を放ちながら少しずつ出てくる朝陽
君はまだ寝てるのかな

眩しすぎるほど元気に輝いている太陽
君も太陽に負けない元気な笑顔を見せているね

青空をオレンジ色に染めながら沈んでいく夕陽
君も見てるのかな

真っ黒な空に光をさしのべている月
君は今何してるの

>>238
akさんありがとう
前スレから贔屓にさせていただいております。
この詩、わりと気に入ってたんですけど
読み返してみると確かに硬いなあ。
う〜ん、面白くない。雰囲気はあるけど。

>>324 akさん
316さんは私ではありません。
316さんのほうが面白い作品のような気もしますが、
残念ながら私ではありませんｗ
宜しくお願い致します。

となりのヒーロー

僕の出番はもうない
最近　となりに越してきたヒーローが
ずいぶん華麗な戦いをしている
僕の頃みたいな いかにもな怪獣はもういなくて
悪か正義かわかんない そんな奴らばっかりだ
となりのヒーローもそんな感じで 裏じゃあこそこそ何かやってる
と言うか世界がそうなったのだろう
僕の出番はもうない

>>328
はは、りょーかい。
反応さんくす。わざわざ呼び出してごめんね。

>>315 32点
確かなストーリー、に惜しくも至らずかな。

動作と心理の描写の各々の節度、兼ね合いはなかなか良い感じ。
難点はドラマでいうところの盛り上がりに欠ける点。
元々描かれているシーンが盛り上がりを求める所ではなく、
綺麗に終わるところに近いのだけれど、言い方が悪いけれどぺらい気がする。
話者の心情そのまま、といってもいいだけれど、表面をなぞって深化せず、
といった感じ。取捨選択の点で間違いはないのだけれど、
間違いがないだけで、それ以上には至っていないと思う。

手先の問題というよりは、題材に対する作者さんの観察眼や推察力、
または想像力、という感じかな。
こういったもののセンス、感性を伸ばすのは大変だけれど、
伸ばすことができれば自力が伸長するから一考してみて欲しい。

>>316 7点
つづき？パロディ？無理やりだけど採点(笑。
言葉遊びとしては少し面白い。
次は(次があればたけれど)完全オリジナルで勝負してみてよ。

『浄罪の路』

暗く冷たく終りのない
浄罪の路
赦しを求め独り歩く
昼も夜もなく
時が意味を持たない空間、浄罪の路

コバルト色の壁は
僕の魂を氷付けにし
コバルト色の床は
僕の心を蝕み
静かに壊していく

孤独な異空間で聞こえるのは
頼りない自身の足音と
死に逝く者の叫び
この世の終焉告げる
渇いたうめき声だけ

無限ループの浄罪の路
逃げても逃げても
過ちと罰は僕を追い続ける
退いてはまた遅いくる
罪を囁く魂の群れ

浄罪の路は
永遠に
浄罪の路は
終らない

>>318 20点
んー、結局は恋愛詩かぁ。

一連目〜四連目を最終的には恋愛という方向に落とした感じ。
一連目〜四連目までは並列の関係なのよね、
五連目からいきなり二人目が登場、いや登場するのは構わない。
けれど、重要な位置なのに前半の流れとあまりにそぐわない気がする。

〜〜とき(時)〜〜た
という定型に近い連のみでの構成も、これだけ続けられるとちと飽きるかも。
結局は収束せず、その時々の想いを書き連ねた印象。
連毎でみると悪くはないのだけれど、一つの作品としてのまとまり、
完成度という点で甘いかな。
僭越ながらアドバイスするとすれば、最初から最後まで貫く明確な主軸を一本持とう。
最小限からはじめて、破綻しないように広げよう。こんなところかな。

>>319 10点
ナンセンスとかアングラ系は嫌いじゃないんだけどね。

いってしまうと作者さんの必死さが足りないかな。
情念の強さ、濃さ、そしてそれを如何にそのまま書けるかの技量。
この二つが揃った上で噛み合わないと厳しいと思う。
感性メインの作風でも知識(主に語彙)と経験(主に人生経験)は大切よ。

>>320
詩ならではの面白さ、という点での加点がでかかったかな。
ただ、採点者によって評価が二分しやすいタイプであるから恐いね、これ。
今回は骨組み強さを特に評価しますた。
んだば、またの投稿おまちしてますね。

>>326 4点
せめて対比して欲しかったなぁ。

朝、昼、夕、夜、いつでも君を想っている。
んで、困ったことにそれ以上ではないんだよね。
各連一行目で「話者のみている風景＆時間の流れ」、
二行目で「話者が君を思い返す」
読み手が置き去りな気がする。

各連一行目が読み手の中の「君」を連想させるものであれば、まだ面白かったかな。
朝陽をみて話者が誰かを思い返す。それを表現する、伝える方法として、
例えば、誰かは寝起きが悪いとしたら、
「中々昇りきらない太陽」が「誰かの寝起きの悪さを喚起させる」という描写、
比喩表現の文節版ともいえるかな。
対比の場合は「元気よく朝を告げる太陽」が「逆に寝起きの〜」となる。

ちと、読み手を意識して書いてみそ。

>>328
んー、作者さんのお気に入りの詩が必ずしも受けるわけじゃないからねぇ(苦笑。
作者さんが自身の詩に対して思い入れが強い場合さ、
評価や感想に対して敏感になりがちだから、こちらも悩むときがあるよ。
人目に晒すリスクってのは実感してみないと分からないから、尚更ね。

できたら、いまのように何処かに客観的な視線をもっていて下さると幸い。
またの投稿おまちしておりますね。

こんにちは評価ありがとうございました。
また投稿させて頂きます。

作品名「疎開夏休み」

神奈川にあるとある小さな山奥に僕は疎開する事になった
１７日　親戚の田村のおばちゃんが「よく来たね」と出迎えてくれたが目が笑っていなかった
１８日　前々から父宛てに書いていた手紙が届いてなかったのを知る
１９日　神奈川の町が空爆され私たちは防空壕へ走った
２０日　母の死を知った
２１日　私は父に改めて母の死を告げる為に手紙を書いた

あれから５８年父からの返事は未だない

【韓流】ピのチケット 30秒で完売！
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1124756237/

在日記者ミヤマクワガタφ ★が暴走中
キャップ剥奪記念カキコはこちら
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1124756237/

>>333akさん
毎度評価ありがとうございます。
読み手を意識するという大事な事を忘れていました。
具体的な表現例、解りやすくて勉強になります。
また次も宜しくお願いします。

アンカーミスの訂正から
>>333での>>328は>>327の誤りでした。毎度すまんね。

>>329 20点
んんんー、アイデアは良かった。もちっと表現と構成で頑張って欲しい。
>僕の出番はもうない
ここが活きてないのが特に勿体無い感。着眼点はとても良い。まだいける、という感じ。

>>331 36点
んー、表現は悪くないのだけれど。
ちなみに、句読点は無干渉に近いと判断して加点減点なし。
あと一応、仮テンプレver5>>290に目を通しといてくれると嬉しいかな。

題材と、それに対する向き合い方が甘いかな。
自己暗示に等しい絶望感、咎、そこまではよしとしてみよう。
原罪、とか宗教に近い思想を感じるのだけれど、
そのわだかまりとかに対してあまりにすんなりすぎてやしないかな。
意外と図太いものよ、人って。

んで、別の視点。例えばさっきあげた絶望感、や咎を書きたかった。と仮定しよう。
つまりは表現勝負になるんだけれど、そうなった場合、
ちと単語のもつ意味や強さに頼りすぎかな。
孤独とか終焉とか永遠、それと類似した語句を使わずに表現してみると面白くなると思うよ。
例えば、ホントただの例えだけれど、孤独ならば無辺に置かれた点、とかね。

>>334 10点
>>290

>>336
んー、客観を持つのそう出来る事でもないし、必ずしもプラスになるわけではないから、
読み手に、全くの他人に向けて手紙を書くような感じとか、ラジオの人になったつもりで書いてみると良いかもね。
またの投稿おまちしております。

>>337
評価ありがとうごぜえます
20点なんて初めてもらったのでｺﾃにしちゃいますｗ
もうちょっと練ったらまた投稿したいと思いまーす

ふと目が醒める　目が醒なければよかったのに
あれ？俺の物はどこにいった？あれ？俺の家はどこだっけ？
それより俺はだれ？どうしてここに居る？どうしてここに在る？

目が醒めた　まわりに誰もいなかった　探しても見つからなかった
昔を探しても　今を探しても　未来を探っても　何も　無かった

目が醒めた　まわりには人がいた　でも誰知る人はいない
話かけようとしても　両手で抱きとめても　誰も　止まらなかった

あぁ、目が醒めた　愚かな夢から　
あぁ、気付いた　自分が一人だってことに

気付かなければ良かったんだ。目が醒めなければよかったんだ。


もう後戻りはできない。
　

でも誰知る人はいない →　だけど誰も知る人はいなかった

初めてなんでよろしくですｍ（＞＜）ｍ

踏みあぐねた最後の一歩に
僕はただうなだれて　今日も僕を嗤う
君の明日が何色か知れたら 僕はきっと迷わないのに

雨が降り 泥に塗れる
水の底でサイレンは　ずっと鳴り続けている

それでもなお躊躇する僕は
臆病で甘ったれで小賢く
そして　君を、


｢いずれにせよ、僕は冒涜をする。
この空を、土を、陽を、光を、花を、君を。｣


雨が降り雨が降り 泥に塗れ泥に埋もれる
水の底でサイレンが　ずっと鳴り続けているから
僕にはもう その意味がわからないんだ
叫びだしたい衝動をじっと堪えて
残り一歩の距離を測る

あぁ 明日も君は笑ってくれるだろうか
君の毅さ　それだけが知れれば
僕はもう　迷わないのに



よろしくお願いします。

>>330
前回といい今回といい、非常に参考になります。
自分の頭ひとつではわからないことが多い未熟者ですので、
たまに他人の声が聞きたくなるのです。

ありがとうございました。

悲しくない悲しくない悲しくない
自由になったんだ
腕にからみつく小さな子から
今は軽やかに歩けるはずだ
なんで体が重いのか

レストランに立ち寄った
僕の馴染みのレストラン
小さな体でよく食べる
そんなあの子がいないから
安く食べれると喜んだのに
全ての料理は塩の味

料理で汚した口を拭こうと
ポケットのハンカチ取り出した
見慣れたハンカチ君のハンカチ
料理から匂いが消えた
一つの匂いしかもうしない

枯れ葉舞い散る帰り道
枯れ葉の音が聞き慣れた足音に聞こえる
枯れ葉の音が聞き慣れた声に聞こえる
全ての音が聞き慣れた音に聞こえる

気がつけばもう夕焼け
一番星を探して歩いた
上を向いて歩いてた
視界がぼやけて歩けない

僕の五感が消えていく…

１枚のコイン


このコインが飛んだら全てが始まる

このコインが飛んだら僕らが始まる

このコインが飛んだら今までが始まる

このコインが飛んだら伝説が始まる

このコインが飛んだら最後が始まる

コインが飛んだら試合が始まる


　　笛が鳴ったら走り出そう

>>338
にひひ。その気合を活かしての投稿、期待してるね。

>>339(340) 2点
んー、これから何を読み取ればいいのだろ。

えーと、題名つけてね。あと句読点について(コピペだけど)、
句読点(「、」や「。」)は文章をまとまりごとに区切るだけでなく、
読み手の読む速度を指定するものでもあるのね。
下手に使うと読みづらい上に目障りになってしまったりします。
自由律の詩の場合、スペースや空行、改行などでリズム作れるので、
よほど句読点と噛み合った構成でない限り減点になりやすいです。
ちなみに、リーダーや括弧、ダッシュも他に代わる表現方法があるため同様。

書くのは作者さんだ、でも読むのは作者さんと縁のない他人だ。
それをどう突破するか、もしくは越えようとしたか、と考えると、
この詩は読まれることを意識してないんだろうなぁ、という印象。
まずは、詩で何を伝えたいのか、書きたいのかを意識してみよう。
そこから、どうすれば伝わるか、伝えられるかという話がはじまるからね。

あとは、初めてということなので、ノート推奨しておきます。
投稿用にもなるし自分用にもなる。書くだけ書いて見返す癖をつけよう。
自分を知る機会にもなるし、推敲も容易にできるからね。

>>341 8点
んー、と、何のための比喩なのか、表現なのか、をちと考えて欲しい。

私達は、言葉を持ち、言葉を文字という形に出来る。
そして、思ったことや、言いたいことを文字にできるわけだ。
そうやって出来たひとつの形が詩なのだよね。

ここまではオーケー？
ここまでだと、他人は必要ではない、自分のためだけの詩、
それはそれでもちオーケー。

投稿、評価となるとこっからが重要。
その詩で、作者さんの思ったこと、言いたいこと、もしくは書きたかったことが、
他人である読み手にどれだけそのまま伝わるか、伝えられるか。
この詩は、比較的最後まですんなり書けているのだけれど、
伝えるために工夫したと思える箇所が余りに少なすぎるのだよね。
全体的にみると、結局は何を伝えたいのか、書きたかったのか分かりづらい。

例えば、話者＝作者としてみよう。
だとしたら「どんなに駄目でもいいから伝えようと足掻いてよ」という気分になるかな。
泥を啜ってでも伝えたいものならば、だけれどね。

>>342
一人で書いてると良いのか悪いのか行き詰まりやすいものね。
参考になったようで幸い。またの投稿おまちしております。

>>343 5点
端的に言うと大切なキーワードが欠けている感。

話者の主観によりすぎかなぁ。話者の悲しさが他人事としてしか感じられない。
書きたいことは分かった。伝えようとする意思が感じられなかった。
それでも、話者の気持ちをダイレクトに伝えられている描写が少しある、
>全ての料理は塩の味
泣いている描写なら安易、そうでないならとても良い描写だと思う。
精神的にやばいと、味なんてしないんだよ、本当に。
それと似たように感じで、
>料理から匂いが消えた
>一つの匂いしかもうしない
ここもかな、ハンカチの匂いしか、てだけなら独り善がりだけれど、ね。

その苦しさを伝える苦しさに耐えろ、なんて私にはいえないから。
たくさんの、生きている人に気づいて欲しい、としか言えないなぁ。

あ、「ら」抜き言葉は個人的にやめたほうがええと思うよ。

>>344 20点
何を想像するか楽しめる。
私はサッカーと思ったけれど、また別の想像もできるだろうね、これ。
詩だからできることのひとつだね。

最後の一行は単体としては弱いけれど、
「このコインが〜」との兼ね合いで面白い役割になってると思う。
でも、「このコインが〜」ちと多すぎたかもね。
類似した表現の繰り返しは難しい。
出来たらスパッと一行だけに絞ってしまっても良かったかもしれない。
ストーリーという点では、最後と掛け合わせれば、
どれも一行で十分に物語を喚起させるものだからね。

えーと、未採点分はなくなったかな。
数日でかけるので、採点が多少遅れるかもしれません。
これから参加される方は、>>290をご一読の後、
気長な心をお持ちになってくれると助かります。

ぢゃあぅちも詩をwﾜﾗ ﾈｯﾄ
どこまでも届く
どこでも届く
あなたもわたしもｷﾐもあんたも
みんながつながる
すべてがきっと


初めて作っりますた　おねがいしますっ

スレ違いすみません。アンケートにご協力お願いします。
IT社会の是非について。一分かからずに終わります。

www.d-pad.co.jp/enquete/make/index.cgi?enq_name=5993

>>348　akさん
自分でもちょっと「このコインが〜」多いかな？と
思いつつ、良いにしろ悪いにしろやってみなきゃ分かんないと
思って当って砕けろで投稿しました。
また精進して投稿させていただきますので宜しくです。
お出掛け、気をつけて行って来て下さいね。

「記憶の中に」

君は何も言わずに消えてしまった
あらゆる所を探したが
何処を探しても君は居なかった
君は前に言っていた
自分はもうじき消える・・・って
僕は気にもしなかった
だって君が消えるなんて考えたことないんだ
考えたことないんだ



でもある時気付いたんだ
君は僕の記憶の中にいるということを
君に会うただ一つの方法は
生きることだったんだ

｢審判｣

透明な羽を持つ
蝉を踏んだ


ごめんね、
と　呟いて


地面に寝転び　
ぢっとしている　
蝉を踏んだ



抵抗できないことはわかってた

早く逝かせてしまいたかったんだ



ゆっくりと
影を下ろし


かしゃり、という音で


一つの命と
乾いた夏が終わった

はじめまして、評価お願いします。

『湿り気』

電燈の唸りが聞こえる
部屋には窓がない
白い壁に天井に
もさもさした木が蠢く

ああ、竪琴がなっている
山には月がかかった、木が動きだす
蒼白い闇の中で沈黙が踊る
風の体温が分る

コンクリートに電車は響き
街々に寝息が垂れる
鴉がそらの覗き穴に挟まると
人影がたくさん浮かんだ

秘密のブロック塀の扉が開く
玄関はくらかった
再び月光が射し込んだとき
心臓を道へ打ち遣った

□ひとりの駅□

闇を怖がりながら夜を待つ
君の夢の中に行ける切符を
手に入れた

歩くのを止めて
いばらの道を振り返る
そこにある絶望に背を向けて
顔を隠してしまった

こんなに過ちを侵していたのか
闇に姿が消えていった

夜の駅には僕しか居ない
想えば想うほど交われない
感じる事さえ出来なくなった

出発のベルが体をすり抜ける

あぁ おやすみ…
やっと君の中を見れる
臆病なトコまですべて見せてよ
あの流れ星を掴んだり
星の海を駆け廻ったりしながら

銀河の終点駅は君の夢の中

お久しぶりです

「鳥の飛び」

何気なく晴れた空　カラス達が糞を垂れる
白く汚れた道の上　汚物にまみれたこの世界
どこまでいけるか試してみよう　

羽を広げて　
もっともっと　高く高く　遠く遠く
全てを見下ろす高い場所へ　

スレ違いかもですが、うちのおばあちゃんちに飾ってあった詩。
多分ご先祖の誰かが書いたんだろうが・・・・。


ボケたらあかんぜ　あんたはん
年をとったらでしゃばらず、憎まれ口や泣き言や人の陰口愚痴言わず
他人のことはほめなはれ　聞かれりゃ教えてあげなはれ
知ってることも知らんふり　勝ったらあかん　負けなはれ
いづれお世話になる身故　若いものには花持たせ一歩下がっておることが
家中仲よくいくコツや　
お金の欲はすてなはれ　死んだら持ってはいけまへん
生きてるうちにばらまいて山ほど徳を積みはなれ

と言うのは表向き　ほんまは銭を離さずに死ぬまでしっかり持ってなはれ
人にケチやと言われてもお金があるから大事にし
みんなベンチャラ言うてくる　こりゃ内証やけどほんまやぜ

昔のことは皆忘れ自慢話はしなはんな　わしらの時代はもう過ぎた
なんぼ頑張り力んでも体が言うことききまへん
我が子や孫は世間様　どなたからも慕われるええ年寄りになりなはれ
ボケたらあかん　そのために何でもいいから趣味一つもって
せいぜい長生きをしとくれなはれや　あんたはん

お願いします。

「堕ちてゆく」

いなせな美顔　撓るような手　青褪めたように痩せた筋骨
青い夜　むせる果実のような匂いに染まりながら、
あなたの肉体に包まれることを夢みながら　陶酔しながら
落ちてゆく　落ちてゆく

禁断の地帯へと
いつの日か？この紺青のような陶酔
僕自身でさえ知り得なかった領域
それは月夜のように拡がっていた

ああ、月夜の中で しなるような女の考え
法悦 剃りのこした髭のある
くちびるに接吻することを 夢みて

女たちによって会得された　鋭い、やわらかな愛撫によって、
もったいぶったような愛撫によって　ぼくは犯される。
犯されながら　あなたの毒が全身にまわる。また法悦

>>350 5点
んー、ノートからどうぞ。書くだけ書いて見直す癖をつけるとよいよ。

「ネット」この場合インターネットのネットかな。
本文はその比喩という感じ、それ以上ではないなぁ。

>>351
スレ違いすぎて笑った。

>>352
うぃ、無事です。お待たせしました。
一人で書いていると何処で終わらせるか分からなくなりやすいしね。
またのチャレンジお待ちしております。

>>353 6点
んー、読み手になったつもりで見返してみよう。
あと、できたら比喩にチャレンジしてみよう。

>>354 36点
多少ぎこちないところはあるものの好感触。
苦心したろうなぁ、と思う箇所が幾つかあるけれど、
これは書いていくうちに克服できると思うよ。

あとは、語彙を増やすといいかもね。

>>355 20点
面白いっちゃ面白いのだけれど。

インパクトがいまひとつ弱いかも。
この構成、文面からストーリーを組み立てるのはまず無理だと思う。
そうなると印象勝負なんだけれど、
一読した後に、特にこれといった印象を覚えなかったのよね。
軸を見直したほうが良いかも。
最も書きたかったこと、ないし伝えたかったことが、
作中できちんと表れているか、ちと考えてみて欲しい気持ち。

>>356 10点
何を書きたいかは分かるのだけれど。

技量不足。という感じかな。
書きたいことに作者さんの技量が追いついていない感じ。
まずは、自分は何を書きたいのか、メモでいいから書いてみよう。
たくさん書けるようなら箇条書きにしてみよう。んで、その中から絞ろう。

短い言葉でどれだけ伝えられるか、
それにはまず何を書きたいか、伝えたいかを明確にすると分かりやすいからね。

>>357 20点
一連目、際どい表現だけれど悪くないと思う。
問題は二連目、ここでもう一勝負して欲しかったかな。

シンプルな方が活きる場合もあるのだけれど、
今回の場合、無難におさまってしまった感が強いかも。

んで、お久しう。
粗い詩ではあるけれど、面白い可能性をみせてもらった気分です。

バンドエード仲間。


ちょっとのコトで傷つく
ちょっとのコトで治る
魔法をかけてバンドエードをめくる
あなたの心にバンドエード

>>362
お疲れ様です、採点ありがとうございます

やっぱ二連目はちょっとインパクトに欠けますかね
今自分の読み返してそんな印象受けました

盲目の似顔絵書きが死んでいる
何にもおかしい事はないのに
みんな彼の似顔絵みたがらず
彼は絵を書けずに死んだ

指の無いギターマン
みんな彼の歌を聴かないで
オンチなあいつの指を見る
彼は歌を歌えず死んだ

腕の無い小説家
首で書いたら大儲け
彼は首を使いすぎて死んだ

心の無いロボット
壊れても誰も気にかけず
壊れても何も思わない
その運命に涙流して壊れた
死なないで壊れた

>>365
俺はこういう詩好きだなぁ
是非ﾀｲﾄﾙが聞きたいところ

【star_light】

空に輝く星は呟く
この世の全て鏡に映せ
見えたものに涙流れたならば君を光で照らしてあげる
何気ない顔して空を仰ぐ君は『なぜ星はこんなに眩しく優しく光るのだろう』

眠れる街に君の瞳はとても悲しくとても冷たく
今の僕には何もできない
だから光よ
もっと輝きを増して


僕を包んだぬくもり消えて機械仕掛けの部屋で独り
『大丈夫だよ』
呟くけれど星の光に君は真実を見てた
僕の頬に濡れた涙は誰のもの？
何もできないけれど強く強く星に願うよ

時が来たなら想いを解いて愛しい人に自由の羽を
だけどどうか忘れないで
星に願った僕の想いを
どうかstar-light
泣くだけ泣いて
顔を上げたら
もっと輝きを増して



評価お願いします

「スーパーノヴァ」

あとちょっとだけ足らなくて
俺はひたすら焦っている
般若みたいな形相でいる

スーパーノヴァの光のように
ぴかぴか ちかちか 点滅している

のっぴきならない状況でも
カーソルは未来へと合わせておく
過去は振り返らない、と
独り言で呟いてみた

確かに狂っていた
どうしようもなく
自分に振り回されていた

雨が降って、嵐の予感
吹っ飛ばされたって、もう仕方ない
傘も借りられずに立ち往生

ほんの少しでいい
ほんの少しでいいから
貸してくれよ、って
頼むぐらいなら死んだほうがマシ

スーパーノヴァの光のように
今も点滅している
更に変幻自在に
矢鱈に加速していく

前回の評価ありがとうございました。またお願いします。

「揺曳」（1/2)
髑髏がカラカラまわる
白い粉が飛んでいる
目を開けるとそういう風景ばかりがあります
骨です、何もない
そんなら雲だけ信頼するか

全部水の感触です
掴まえた手に残ったものはやわらかいゆで卵です
黄金に透かしてみても中身はまっ黒な殻なんです

私の住んでるところは一年中夏が来ています
それでも冬がきて、また春がきています
歩くとすぐ羽虫のあとが分るようになるんです

遠くでブラインドが落ちました
まるで今日も終わったようでした

「揺曳」(2/2)
私は飲みたくもないのに家に帰る前に缶コーヒーを買う
飲むと腹のむかむかをよく感じます
自動販売機はじりじり湿った音をたてていました
たしかにそれを柔らかくしたようなむかむかなんです

ときどき健康のためにベランダへ出ることがあります

夜風が吹いてきたある晩でした
遠くで電車の音がしたんです
走るのは見えなかったんですが
たしかにどこかで線路が揺れていました
最初の音がまずもくもくと這って近づいてきて
次にゆがんで、そうしてぴしゃりとまっすぐになるのが分るんです

私にはこればっかりです

虹が溶けて七色の雨が降る
私の世界は綺麗に濡れてゆく

３年分の空白を
今貴方は埋めているところ
いつだって貴方のゆび指す方に間違いはないもの

合格したら
貴方は遠い世界に行ってしまう
ずっと明るい世界
雨の臭いなんかしないし
濡れることもない

そしたら私は
寂しさを森に隠して
嫉妬は砂に混ぜて撒いて
貴方に心配させないようにするの

でもどうしても雨粒の中では世界は歪んでしまうから
それだけは気付かないふりをしてね

>>371
題名忘れてました
「別れ」です

初投稿です。お願いします。

「無題」
ひどいな　暑いな　毎日
誰かを　殺しに　行こう！！

おじさんでも　おばさんでも　いいし、
おとなでも　こどもでも　いいし、、、


テロで死んだ父親の代わりに街に
出稼ぎにきた少年も　テロでしにました・・・

おなかが減って泣いている妹のために
パンを盗んだ少年が　撃ち殺されました・・・

愛してます・・・N．Y 　　愛してます・・・ホーチ・ミン
愛してます・・・ロンドン　　　　愛してます・・・バクダッド

愛してます・・・愛してます・・・愛してます・・・
愛してますウチナー　　　愛してます広島　　愛してます長崎

｢僕の背がまだうちのまわりを取り囲むあの灰色をしたいまいましい塀にとどかなかった頃のこと｣

僕の背がまだ
うちのまわりを取り囲む
あの灰色をした
いまいましい塀にとどかなかった頃のこと


いつものように庭の木陰で飼い犬と戯れていると
塀の向こう側から誰かの声が聞こえた

けれども
それが誰の声だか分からない
なにを話しているのかも分からない

未知のものに触れるような恐怖と
胸を締め付けられるような不思議な気持ちに
震えていた

けれども
その声は僕を呼んでいるような気がしたし
その声の主に答えてやりたいとも思った

だから僕はその小さな胸にいっぱいの息を一度に吐き出すように
あるとき大きな声でその主に呼びかけた

けれども
あの灰色をしたいまいましい塀は
僕の声をその主に届く前に殺してしまった


僕の背がまだ
うちのまわりを取り囲む
あの灰色をした
いまいましい塀にとどかなかった頃のこと

以上です
採点宜しくお願いします

ここにも貼り


夏の終、祭りの終、だがRPGﾂｸｰﾙは終わらない1201
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1125323993/

RPGツクールでゲーム作ろうぜ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1125322607/