採点するぜ！我と思う者は投稿を！デラックス編

ん〜、900get

流石に集中力が切れかけているみたいなので、
>>896＝>>898。>>899。＆それ以降投稿された詩の採点は、
また後日させていただきまふ。それ以外のレスも同様で。

背中向けた楽園
悲しみの羽根を持ち
すべて捨てて行くのか
兎は今飛び立つ
温い世界　薄い友情
悲しき言葉　遠い希望
淋しさだけを抱き　生き残れるのだろうか
不具合だらけの道で
前だけをみて進む
瀬戸際の命持って
兎は今走り去る　戻れないから
壊れかけた心抱き寄せた
消え逝く羽根だけが輝きを増していく
そうさ　気付いてたのさ
どうせ　消え逝くものと
すべて捨てて行ったのさ
兎は今羽ばたく
生まれ行くものに定められたもの
超えることはできない
気付いただろう　兎も
輪廻の歯車なのさ
狂わしい世界を
廻す一つの定め
自由な空の掟

ウソ


「ずーっと友達だよ。」
と言ったあの子の目に嘘はない。
「今まで一緒で楽しかった。」
と言ったあの子の笑顔に嘘はない。

共に過ごした瞬間（とき）にも、
楽しかった心（きもち）にも嘘はない。

ただ１つの嘘は「大好き。」
とあの子に言われて恥ずかしかったアタシが、
本当はすごく嬉しかったのに、
目を逸らしてしまったことだけ。

「好き好きし」
朝 おどろきて
あなたと見ゆる
夢路あり｡
きは違ひの恋なれど
思ひ叶ふこと
祈り奉る｡
奉りし文
密かなる逢ふ瀬
契り聞こえし言の葉
承りし恩愛
刻みし罪
さながら
あなたを思ひし
証となりにける｡
夜 まどろみて
あなたと別かる
夢路あり｡
定めなき御思ひぞ
恨み奉れる｡
又の日こそ
みぐしおろすべけれ｡
採点宜しくお願いします｡

「幾層」
かつて、私の体温を五℃はあげた入道雲も
今現在、遠くの水蒸気と化し行方知レズ
そのころ、幾層にも積もった汗の結晶は
今では、クーラーのフィルタに引っかかってる
真夏に残したモウロウとした記憶は
ほとんどがアルバムに閉じこめられ
あと少しのところで負けた体育祭も
すっかり薬味の効いた酒の肴

あの娘にもらったペットボトルも
通学路途中のラーメン屋も
すぐ殴る体育教師も
部室に空いた壁の穴も
今はすっかりセピア色になった集合写真も
そびえ立つアルバムの中で
出してもらうのを待っている

情景

アメリカ帰りの兵隊達が
見慣れない煙草を吸いながら
赤い炭酸を笑顔で飲んで
中途半端な発音で英会話をする

登校途中の女学生は
彼氏がくれた指輪に見とれ
夏服から伸びる白い腕を振りながら
駅の階段をかけのぼる

七月 夏を確認しながら
無意味な風景を傍観 ただ凝視
俺は分かっている
実は自身を一番知らない俺を

>>903の者です｡
寝ぼけながら書いてしまったので､訂正させて下さい｡何度もすいません…｡
｢咎｣
朝 おどろきて
見奉る
夢路あり｡
きは違ひの恋なれど
思ひ叶ふこと
祈り奉りにけり｡
奉りし文
密かなる逢ふ瀬
契り聞こえし言の葉
承りし恩愛
刻みし罪
さながら
あなたを思ひ奉りし

証となりにける｡
夜 まどろみて
別かれ奉る
夢路あり｡
定めなき御思ひぞ
恨み奉ることぞかし｡
又の日こそ
御髪おろすべからめ｡

『僕』

ろくでもない
ろくでもない
ろくでもない
きっと、僕は
そうだろう
きっと、しゃれにならない

なんかまた規制されたわけで。まさかまたocn規制ではないよなぁ。

といふわけで漫画喫茶から、試しに書き込めるかテスト。

オーケーオーケー。んじゃ採点するよー。

>>898 >>896 24点
漢字を用いない、平仮名、カタカナのみでの構成の意味、役割、
をちと考えてみたのだけれど、機能してないと感じ。
内容は、なんだろね、化ける可能性をもった蕾かな。
ここで満足せず、咲かせてほしい気持ち。

>>899 38点
黒豚なんて贅沢なっ。とズレた感想から評に入ります。

面白い題材、構成。ただ、花がなく、いまひとつ練度が甘い。
話者の想いが使っている言葉に頼っている感じ、
実は話者にとってたいしたことではないんじゃなかろうか、とか。
けれど、これはこれで十分に面白いかな、ストーリーものとして。

>>901 18点
ちと一本調子な気がする。行空け、スペース、構成を見直してみよう。
折角の良い表現も、リズムに強弱をつけないと流されてしまうよ。

>>765を再評価希望してみる

>>902 3点
作者の想いに点をつけたわけじゃないからね、と念のため。
句読点の使用、漢字の個性読み、ここは−する点。

書きたいことを書くことは悪いことじゃない、むしろ良いことだと思ふ。
人が話し方を覚えていくのと同様に、初っ端から詩をきちんと書ける人はいない。
どう話せば伝わるかを覚えて言ったように、どう書けば伝わるかを覚えていってほしい。

>>903　改め >>906 36点
気遣いとして、題名と本文の間を一行は空けよう。
挨拶文は別レスに分けたほうがよいけれど、2レス消費が嫌ならば、
せめて本文から何行か離すなり、括弧でくくるなりしよう。
こんなことで減点はしないけれど、ね。

私は古文の知識に乏しい上に、今から学ぶ気もないという前提での採点。
句読点の代わりになる、もっと適切な手段があるように思ふ。
構成が、そうね、おそらくは時系列が1 2 3 と順当な流れ。
題名と軸がうまくかみ合っていないかなぁ。リズムも音読してみると早急な感。
てか、軸が単体、または少ないときも気を抜いてはいけないよ。
表現ばかりに意識がいっている気がする。なんか表現以外がボロボロのやうな。

>>904 66点
一行目の格好よさは反則クラスだと思った。
細かい減点ポイントは句読点の用い方と、「モウロウ」「知レズ」のカタカナの用い方。
でかいマイナス点ではないけれど、この詩に良い作用をもたらせているとは思えない。
ただの回想に終わらせないラス二行、しかも伏線引き済みとかエロいなぁ。
題名、題材、軸、構成、表現力。各ポイント全てで「良」をつけられると思う。

んで、私がひっかかった点をなんとなくあげとくと、
二連目の一行目から五行目、セレクトしたアイテム、表現共に無難すぎる気がする。
なんというか、出してもらうのを「大人しく」待っている感じ。
切ないとか、溢れ出そう、てんでなくて、ただ懐かしいんだなぁ、と。
悪い言い方すると地味なんだ。もっと欲張ってみても面白いんでない？とか。
これは私個人の好みの問題だから、あくまで感想として。

>>905 10点
んー、実際に観察したのかしらん。
私は何か書くときに人間観察をしたりするんだけれど、気づくことはもっと多いよ。
だから観察してこれなら観察力不足＆描写不足と感じるし、
三連目のための想像メインの創作ならば、表現力＆想像力不足かな。

すれ違う一人の人から得られる情報量や発想ってすごいよ、本当に。

>>907 1点
原案だなぁ。顔見知りに読ませるのならこれでもええと思ふ。
赤の他人に読んでほしいのなら、まだまだ。
ノートに書けるだけ詩を書いて、何回も見直して、自分を知ることからお勧め。

お兄ちゃんに襲われた子の悩みスレッド
http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/gutter/1122814436/l50

>>910
えと、現在、私しか採点している人がいないんだけれど。
てか私は一度採点しているのだけれど。
その上で>>765の再評価、てのなら関連レスの>>771 >>776
に対して、「それは無理があると思うよ」
と突っ込みいれるくらいしかないんだけれど。

もし他の人に評価してほしいのならば、
現時点ではセン五か2ch以外の投稿サイトしかない気がします。

あんまり経験無いんだったら別にいいです

　　　　　　　　『915』

『俺がんばったよ』という俺
『君はがんばった』という君
薄れていく力量　狭まる視界
そうして俺は夢を見続ける

「自殺の動機」

　俺は邪魔者なんだ　そうだろう　
　認めろよ　嘘を吐くな　
　みんなうわべだけは取り繕っているが
　本心では俺を殺そうとしている
　そうさ俺は邪魔者だ
　俺が俺であることは全人類を抹殺してしまうことさ
　全ての言動は俺を殺そうとしている
　全人類は俺を殺そうと血を滾らせている
　答えは俺がこの世から消えちまうことなんだろう

>>911

どうも。丁寧に評価していただいてありがとうございます。
あの・・・少し聞きたい事があるのですが、
句読点の使用と漢字の個性読みはなんで−点なんですか？
全然変な意味じゃなく純粋に参考にしたいので
教えていただけたら嬉しいです。
なにとぞ初心者なもんで・・・。
はい。どう書けば伝わるか、勉強していこうと思います。
また採点宜しくお願いします。

「ある夢から」　　

　全面核戦争の後新しい人類は生まれる
　僕達は布団の中で核戦争を迎える
　全ての終わりの後　僕達は遺伝子技術によって再び生まれ変わる
　海の底にある新しい世界
　僕達は巨大で速い乗り物に乗って時を駆け上がる
　恐慌から光へ
　僕達は幾多の歓喜に迎えられ新しい国に到着した
　整然とした大神殿
　静寂の中に響くおごそかで力強い男の声
　僕達は英雄として神殿の中枢に迎えられる
　大勢の人々の歓喜の中　僕達は栄誉を授けられる
　新しい人類の指導者の一人として　これからの新しい文明を築くんだ

>>911akさん
>>906です｡いつも評価有難うございます｡次からはｺﾒｿﾄと詩の間､開けるようにします｡
>句読点の代わりになる､もっと適切な手段があるように思ふ｡
例えば何でしょうか?俺も句読点使うのには抵抗があるんですが(最初に指摘して頂いたことなんで)､ｽﾍﾟｰｽ等の使い方が良く分からないんですよorzあと､やっぱり古典は独特な流れで読むので､区切り辛いというか…｡どうしたらいいですかね?
>題名と軸がうまくかみ合っていないかなぁ｡
確かに少し表現に気をとられすぎたかなぁ…古典は､主語､理由の省略が多々あるんですが､それを変に真似てしまったのかもしれません｡
>表現ばかりに意識がいっている気がする｡
次からは気を付けます！また採点お願いします｡
ﾊｲﾍﾟｰｽの投稿ですいません｡お疲れのところ､毎日ありが�d｡
感謝してます｡

>>918
何回か同じ様な事を書いているのでコピペ改変で楽させて(笑。

現在、採点しているのが私だけなので、評価を鵜呑みしないように、
自分なりに解釈してみて、これからに役立ててください。
他の人が採点したら、点数も評も当たり前に変わってくるからね。

句読点は読み手の読む速度を指定してしまうもの。
下手に使うと目障りな上に読みづらいという−な作用しかもたらさんですはい。
んで、詩によってはまったく作用しない、作用させる必要がない、＋作用になっている。
という場合もありますもちろん。句読点を使うなっつーわけではないのね。
今回は、句読点を踏まえて音読してみて、すっきりと読めなかったので減点しますた。

んで、「瞬間(とき)」「心(気持ち)」。個性読みってのは即興で作った造語ですよ、と念のため。
そいえば、歌詞とかではよく使われる手法だねこれ。
気持ちよく音読できるか、という点でもひっかかったけれど、
わさわざ括弧でくくって本来の読みとは異なった読み方させる表現方法なわけで、
そういう方法をとるからには何か「どうしても使わなきゃならなかった」という、
意思が読み取れない限りは、ちと自分本位だな、と取ってしまうんだ。
もっと丁寧な表現の仕方もあったんじゃなかろうか、とかね。

えーと、あと、みんな初めは初心者ですたい。
まず「ノート」、書くだけ書くこと見返すこと、私としてはお勧めします。
良いと思えるものが出来たり、迷ったら投稿するといいかも。もち採点するしね。

「加速：相対的視点の毒」

時間が縮む
―それは
指標が常に大きくなるから―
感じながら求めないのは
人間の恐怖心、無知
故意の誤解もまた然り
悪魔が優しいように
安心できる真実の前には絶望の影がある
年老いたオナニーの度に、ふとよぎるあの威圧感
懐古主義者にぶつかる疑問
宇宙の存在を見た時にやっと解る
快感との接触；安堵感
ああ、時計が正しかったんだ

少年たちの徹夜の物語

レス返しからしてます。採点ちっとまっててね。

>>915
ん、りょーかい。

>>920
ここで採用されている掲示板は、もともと投稿のために設定された掲示板じゃないしね。
フォントや見せ方については、投稿サイト紹介しておくね。
「現代詩フォーラム」「うおのめ倶楽部 For you」
括弧内をコピペして検索すればいけるはず。どちらも上達を目標とするにはきついけれど。
前者は短歌、俳句も投稿できるけれど、レスは期待できない。ポイント制、しかも半ば内輪だしね。
後者もキモの合評が機能していないから、どちらも意見もらうには不適当だけれど、
どういう風な改行の仕方、見せ方があるかを学ぶには面白いと思うよ。

投稿サイトってのは＋面でかいけれど、−面もでかいから、
周りにあまり惑わされないようにね。

>>921akさん

お手数かけました。
納得な所が多々でとても参考になりました。
ありがとうございました。
これをふまえて次からまた投稿します。
お願いします。

>>916 1点
まぁ、点数も評も期待してないんだろうけれどさ(苦笑。

>>917 2点
邪魔者で済む分マシだといふことを知らない分、
話者の甘ちゃんぶりが滑稽で、それがキモなのだろうか、
と想像したけれど無理があるかな。

>>919 9点
夢オチ？だとしたらよっぽどの表現力と内容でない限り得点は低いよ。

えーと、>>917と同じ方みたいなので、まとめて。
読んで面白いと思えない限り私はあまり点をあげないです。
なぜかっつーと作者の想いに点数は、上下はつけられないと思っていて、
結果敵に、技量、技術、作者の詩作に対する姿勢、詩に現れる作者の意思、
話者の想い、その諸々、そういったものを基準として配点するわけです。
まぁ、読み物として面白いか、てのが何気に一番でかい気もしますが。
まずはノートかなぁ、たくさん書いて見直す。そして自分を知ることをお勧めしておきます。とか。

>>922 13点
どんな読み手を想像しているのだろう？それが一番の感想。
知識を知識としてしか受け止められていないやうな気がする。
恋愛に振り回されている詩も多いけれど、知識に振り回されている詩も多いんだよね。
作者さんが読み手と対峙できていないのがこの手の特徴なのだけれど、どうでしょ？とか。
まぁ、でも、好きな人は好きな型の詩ではなかろうか。

愛をちょーだい


たぶんまだこれから何十年も生きるんだよ
両手を広げて　笑って　あなたに
あたしとあなたの未来に
すべてをつめこんで向かうのは
創造的で想像的な　２人のこれから
あたしはあなたに　会って　合って　逢った
だからまた何十年後もきっとあなたの笑顔を見ているでしょう
きっときっと見ているのでしょう
まだまだ長い先の話ですがそれまでたくさん愛をください
もっともっと愛をちょーだい　

>>923akさん
何から何まで有難うございます｡
少し､勉強してきます｡
自分の投稿､というよりは皆さんのを､よく読んでみようと思います｡本当にありが�d｡
>投稿ｻｲﾄってのは+面でかいけれど､-面もでかいから､周りにあまり惑わされないようにね｡
はい､気を付けます！
それでは､今から行ってきますﾉｼ

どうすれば詩を書き始めたばかりの人に分かりやすい評が書けるんだろか。
などと悶々と悩んでますた。てか私も評の向上に努力したいものだね、うん。

>>926 15点
といふわけで、(一応は採点のおまけな)評の実験台になってもらいます(笑。

詩を料理と仮定します。
この場合投稿された詩は、調理した人と食べる人はお互いを知らないです。
んで、恋愛を題材とした詩をケーキと仮定します。
もち、ケーキは知ってるよね、特徴は甘いものだってのもね。
んでんで、ケーキなんだから砂糖使うよね、チョコとかクリームも使うかも知れない。
どんなケーキでも甘いものだから、当然甘い材料を使うわけだ。
その配分は今回どうだったかな？
私的には、えっこんなに甘くしたら食べられないよっ、
てくらいに見た目から甘そうにデコレートされてて、材料も甘いの使いすぎな気がするんだけれど。

「砂糖」を使えばケーキは甘くなるけれど、味に深みは出ないよね。
同じように「愛」って言葉を使えば恋愛の詩が読み物として面白くなる、わけではないんだ。

いっけんケーキと関係ないようなフルーツとか使って甘みを出してみたりとかどう？

んー、まぁ例えというのは基本的に完璧ではないので、例えを持ち出した意図をちと考えて欲しい気持ち。

ところどころ、良い表現はあるんだ。だから案配、バランスに気をつけてみよう。
あんこに塩をいれて甘みを際立たせたりとかするしね。とか。

死にたくて死ぬ動物はいない、と死神は言った。
死にたくなくて殺す動物はしかたない、と天使は言った。
殺したくて殺す動物もいる、と人は言った。
神様は眼を伏せて嘆き、自殺をした。
ここは天国、人々の都。

二連ちゃんです。すんません。


断末魔の喘ぎ声。
逝く事は出来ず、戻る事は出来ず。
赤い手は首を絞める。
イタイイタイイタイ。
遺体を葬る天使。
かの姿、人のよう。

この夏もテレビじゃ
蛍の墓二十四の瞳裸足のゲン
戦争は繰り返すなと
リピートしてる
１人殺せば犯罪で
大勢殺せば英雄だと言ったのは
誰だったかしらないが
俺が知っているのは
この国は英雄の肩を持っているっつー事実
自衛軍は老人福祉よりも金を喰らい
ドットの迷彩服で砂漠を闊歩する
ああ
第九条ってなんだっけな

えーと、採点の前に基本的な注意とか。

>>929 >>930
×句読点の使用について。
句読点は読み手の読む速度を指定してしまうもの。
下手に使うと目障りな上に読みづらいという−な作用しかもたらせません。

>>929->>931
×詩の投稿について
私は「題名」「本文」で一作品としています。
非匿名投稿サイトだと「投稿者名」も必要だったりする。

>>931
×戦争、政治、歴史等を題材に扱う場合
最低限度の知識を持ち、それに対し自分なりの解釈をしてみましょう。
当たり前のように使っている語句や、頭の悪い常識の洗い直しもそこから始まります。
カテゴリー投稿や、日記代わり、小中学生の詩としてなら知識や思考に振り回されている詩も可愛いものですが、
現状、カテゴリー指定なし、採点基準は読み物として、作者がどんな人かは免罪符にはならない、
というのが当スレッドでいまポツネンと採点している私の考えです。

んでは採点いきますよー。

>>929 2点
内容が分かりづらく、展開も突飛。
作者の技量不足はもとより詩にする際の根性不足な感。

>>930 1点
>>929と同じ評になっちゃうなぁ。

「ノート」に詩を書いて見直すことをお勧めしておきます。
観念的な内容がどうにも活きてきてないしね。まず、自分を知ることからどぞ。

>>931 9点
頭の悪いメディアと頭の悪い話者
という構成のギャグかコメディと取ればかろうじて読めますが。

いや、作者＝｢俺」話者　だとは思いたくないです。勘弁してくれぃ。

931です
素早い対応ありがとうございました

戦争を放棄しているはずの我が国だが
第九条も含め改憲の動きがある
改憲されれば自衛隊は軍になるというニュースの後
二十四の瞳のCMがあまりに出来過ぎていたところから
突発的に推敲なしで
書いちまって申し訳ない。
それを丁寧に批評してくれてありがとう

>>928akさん
実験台・・・笑
全然ＯＫです！笑
ケーキの例え、初心者で理解能力の乏しいあたしにも
すごく解りやすかったです。笑
感謝です。

「恋」

翻る貴方の衣が
夢のような香を放つ

私といえば
今日も仮面を両手で抑えるばかり

唇が紡ぎだしそうになるのは
甘く腐った
愚かな言葉

排泄したところで
あちらまで届かない

それが分かっているから
今日も仮面を抑えてる

好きだ
愛しい
抱いてくれ

危うく溺れる


本能の波に

曇っちゃやぁーよ


空は　真っ青で　すみわたっていて

虹をかけたくなるくらいきれい

この空には　こもれびも　しろい飛行機雲も

緑色の葉もよく似合う

初投稿にﾄﾞｷﾄﾞｷしながらですが、採点よろしくおねがいします。

「友達」

友達、それは大切な人
友達、それは心の支え

時々思う
僕は友に依存しているかもしれない
友に重荷を背負わせているかもしれない

でも、皆笑って言う

「今日は遊ぶぞ!!」

なんて、優しいのだろう
なんて、馬鹿な連中なのだろう
そこまでして僕に付き合う義理もないだろうに
そんな価値もない僕なのに
皆、集まってきてくれる
皆、声をかけてくれる

僕は、僕がそうしているように
皆の、心の支えになれるように頑張りたいと思う
どうか、これからもよろしく
優しくて、馬鹿で、とても大切な
「僕の友達」

>>akさん
>>904です。採点ありがとうございます。今後も精進します

えーと、今回もレスのレスポンスからー。
採点、ちと待っていてね。

>>934
日本のことを考えている人がいるってのは嬉しいんだ。
だけど、マスコミの言う事を鵜呑みにしちゃダメよ。
詩と直接には関係ないけれど、疑うことも大切。
個人的に色々言いたい事はあるけれど、やはり詩とは関係ないので割愛。
でも極東板だけは紹介しておくね。
「ニュース極東」　http://tmp5.2ch.net/asia/

>>935
どう解釈して、どう受け止められたのかは、
これから投稿される詩で見させていただきますよん。

>>939
ぬぉ、わざわざご丁寧に。又の投稿をお待ちしております。かしこ。

>>936 16点
一連目、ニ連目の描写が内容を理解するのにはいまひとつ明瞭でないのは、
おそらく後半で〜、と思ったけれど、むぅ。
一連目、「貴方」は去るのか、それともただの立ち振る舞いなのか。
二連目、「私」と「仮面」について、えーともしや仮面って心を隠すとか抑えるとか？

んー、言葉の最適化を試しにしてみ欲しいかな。
言い回しは格好良いのだけれど、字面ほどの退廃や情動を感じられないや。

>>937 29点
やーよ、でなく、やぁーよ　について。ちと細かいが。
もし、やーょ　とかだったら無理やりに感じて減点してるかも。
何気に常用の範囲だね、音読してみると何気に面白いや。

んで、幾つかの語句を平仮名に直して用いてる点について、
全体の空気を良い意味で軽く、気楽にしていると思ふ。
感性を軸にすえた、風景描写という構成。
物足りない感じもするけれど、すっきりと読めるのは好印象。
題名と本文の兼ね合いも面白いと思ふ。

>>938 10点
んー、作者＝「僕」話者なのかなぁ。
句読点はスペースにしたほうが読みやすいかな。
あと、いまひとつ話者の語りが解説調で冗長な感じ。
もっとシンプルに「話者」にとって「大切」な「友達」を表現してみせてよ。
長く、書きたいことを書いただけでは薄くなるし、分かり辛くなりやすいから、
自分にとって、これだけは書かなきゃならないってことをまず絞り出してみよう。

注・作者の想いは採点しようがないので採点結果には反映してません。
問題はどう表現したか、読み手(今回の場合私)が読んで面白いか、なのです。

「声」

夜半に目を閉じて唸っていると、
微かな衣擦れの声がして、
誰かが側を歩いているのだと思い、
そのままに唸っていると、
静けさが澄んできたので、
素早くさっと立ち去ったのだろう。

いつか知らない間に、
昨日よりも黒く覚えてきて、
長く唸っていたので、
声が剥がれて、
瞼の上に乗ったのだろうと思い、
宙に逃したくなったので、
素早くさっと立ち上がった。

瞼から落ちる声に手を添えようと、
よろめいた。

ａｋさんへ
何回か投稿し、評していただきました。
点は辛かったのですか、また投稿しよう！と思えるような
優しいコメントが付いてきて、詩に興味がわいてきました。
それでまた新しいのを書いたのですが、
改行が多いとはじかれてしまいます。
ぜひ読んで欲しいのですが、
どうしたらいいのか…

>>941akさん
前回のakさんのコメントでのケーキの例えを自分なりに
解釈して全体のバランスなど自分なりに気をつけてみました。
少しは進歩しましたかね？笑

「8月」


俺は8月になりたい。「暑いですね」と笑顔。「ホントですね」と笑顔。
8月って陽気。だから8月になりたい。「バカじゃないの？」
彼女が、俺の話を聞いてケラケラ笑った。少し8月になれたような気がした。

゛やさしい手だね"　あなたが言った
涙が出たよ　とても静かに

春の浜辺　膝で眠った
あなたの髪を　そっと指で梳いたとき
ふいにすべてが分かった気がした
苦しみたちが空へとかえってゆく様でした

あなたが近い　こんなに近い
震える声でそっと　゛ありがとう"と、だけ

とても小さく、儚い
永遠
たったひとつの言葉が愛しさの糧に変わる

あなたの頬に　落ちた雫は
波飛沫だと言って目隠しをしたよ

ここにいて
ここにいるよ

あなたの頬に　落ちた雫は
波飛沫だと言って
目隠しをしたよ
ここにいて
　　　　　　　ここにいるよ

>>942 10点
え〜と、小説かなんかの一項を「、」を改行「。」で改行＆空行した。
としか取れないのですが、どうだろう？
短い中で伝えるときは、削る場所はがっつり削らんと間延びしてまうよ、とか。

空気を読ませたいとしたらいまひとつ描写が弱い。
ストーリーメインとしては、題名あわせてもちと薄い。
暗喩とか題名兼ねた謎解きメインってのは無理あるしなぁ。

>>943
名前欄に「題名(1/2)」「題名(2/2)」とかどうだろう？
大抵は作風とIDから判断可能だけれどね。

>>944
ええんじゃないかな。
斬新さはないけれど、調理した人が材料をちゃんと分かっているものだけ選んで、
こういう料理を作ろう、という意思、まるっきり偶然の産物ではないことが読み取れますた。

>>945 10点
限りなく原案に近いなぁ。絵日記に書かれていても不自然ではない感じ。

余分なものを極力書かないてのはポピュラーな方法なんだけれど、
問題はどこを書かないか、何を伝えたいか、なのよね。
例えば「8月になりたい」というのが話者として最も強い情動なら、
最後の文(てか句読点についてはもちっと考えて使おうね)では弱いかな。
あれ？そんなものなの？という気分。
それだけ作中の「彼女」の存在がでかい、とするなら、それを助ける描写が足りなすぎるんだ。
あと一行目の事例も「陽気」を表すには、なんというか蛇足かなぁ。

もち、伝えたいことや書きたいことがひとつであるとは限らないけれど、
あえて書かないことも大事なのよ、ということはちとメモっといて欲しい気持ち。

>>946-947 15点
ふたつに分けたんだよね、たぶん。
えーと、一連目の二行目、二連目の三、四行目、
話者と作者だけが分かってて心を動かされている気がする。
一連目のほうは、まだ入り口だから許容できるけれど、
連を追うごとに、どんどん醒めた気分に私はなっちまいやした。
動作の描写と、抽象的な話者の心情の語りが八割以上占めていて、
それだけだと、よっぽどの表現力、観察力、想像力、感性でないときついと思われます。
舞台装置として花を添えそうだった「春の浜辺」も言葉だけ出ただけだしなぁ。

書きたいことはなんとはなしに分かるのだけれど、
周囲の目を気にしないイチャイチャカップルとしか取れないやうな。
どうやって説得力をもたせるか、話に引き込むか、難しいけれどちと考えてみそ。