アメリカンジョーク32発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク31発目
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1182506754/l50
解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html

No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144661261(重複)
No.21 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1151394908 (ホントは22)
No.23 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1153290410
No.24 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1155136410
No.25 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1159333730
No.26 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1163780650/l50
No.27 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1166367731/
No.28 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1169398233/l50
No.29 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1169398233/l50
No.30 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1176746904/l50

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも27発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」｢今日は何を買いにきたんだ？｣
　「本当だらぁ」「レッツゴーハローワーク」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし
　他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！

【関連リンク集】

＜原文＞
Amazing jokes!
ttp://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
ttp://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
ttp://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
ttp://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
ttp://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
ttp://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
ttp://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
ttp://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
ttp://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

スレが乱立し、荒らされているが、いちおう関連スレは以下。
タイトルでアメリカンジョークとついているが、本スレではないとした。

アメリカンジョーク31発目
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1182563383/l50
アメリカンジョーク31発目（3）
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1182569547/l50
意味がわからないアメリカンジョーク
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1171530315/l50
【良いﾆｭｰｽ】一方ロシアは鉛筆を【悪いﾆｭｰｽ】
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1184060673/l50

まだスレ立て荒らしすんのかよ
これ以上板荒らして何が面白いの？

獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」

ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、２０時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。綺麗なホテルに部屋を取り４時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。

チェックアウトするとき、カウンターから３５０ドルの請求書を渡され、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、３５０ドルでも安いですよ。３５０ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」

マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」　−　「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」

さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」　−　「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」

マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。

「ちょっと待ってください、１００ドルの支払いしかないですよ」

「そのとおりだ」と夫「２５０ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」

「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。

「寝ることはできただろ」

An angry wife was complaining about her husband spending so much time at the pub,
so one night he took her along.
"What'll ya have?" he asked.
"Oh,I don't know. The same as you,I suppose," she replied.
So the husband ordered a couple of Jack Daniel's and threw his down in one gulp.
His wife watched him,then took a sip from her glass and immediately spit it out.
"Yuck,that's nasty poison!"she spluttered."I don't know how you can drink this stuff!"
"Well,there you go,"cried the husband. "And you think I'm out enjoying myself every night!"

犬と猫はどこが違うか

犬はこう考える： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、
よく世話をしてくれる・・・。この家の人たちは神に違いない！

猫はこう考える： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、
よく世話をしてくれる・・・。自分は神に違いない！

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子
をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。とこ
ろがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出て
しまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひき
がねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心
臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「そういうことです」

テキサスを通りかかった弁護士が、牧場の子牛を車ではねて死なせてしまった。
「すみません、この牛はいくらの値がつきますかね？相当する金額を払いましょう」
「今現在は200ドルだが、６年もすれば、こいつは絶対900ドルの値がつくはずだったんだ。だから900ドル払ってもらおう！」
弁護士は憮然としながらも、小切手を書いて手渡した。

「お望み通り900ドルの小切手です。６年先の日付にしておきました」

７８７






























死ね

昔むかしの大昔、まだｽﾀｰﾘﾝの糞野郎がｸﾚﾑﾘﾝに居座っていた頃の話だ。 一人のﾛｼｱ人がちょっとした国の用事でﾊﾟﾘに来たとき、ｱﾒﾘｶ人とﾌﾗﾝｽ人にｶﾌｪで出会い、
人生で最も幸福な瞬間とはどんなものか、と論じ合った。

ｱﾒﾘｶ人はこう断言した･･････最も幸福な瞬間、それは巨万の富を得て三十五歳で引退し、 中西部に広大な牧場を買い、気が向けばﾌﾟｴﾙﾄ･ﾘｺあたりでﾖｯﾄを操り、
五人の息子と三人の娘に恵まれて、ﾊﾘｳｯﾄﾞの友人からｸﾘｽﾏｽｶｰﾄﾞが送られてくる日々、 そこへある日突然、書斎の扉が荒々しく開けられ、妻が悲鳴を上げて跳び込んでくる･･･
『ﾀﾞｰﾘﾝ、大変！私たち、二千万ﾄﾞﾙの宝くじに当たってしまったわ！また節税対策の練り直しをしなくちゃ！』

するとﾌﾗﾝｽ人は、いやいや、それは真の幸福ではない、と反論した。
人生の一番の幸福とは、しっかり者の女房の住むささやかな家をﾊﾟﾘの郊外に持ちつつ、 週に一度はｱﾊﾟﾙﾄﾏﾝに囲ってある愛人の元に通う。 そして、いざことにおよばんとしたその瞬間、部屋の扉が勢いよく開かれて、女房がなだれ込み･･････そして叫ぶ。
『あなた、忘れ物よ！それから、今度の週末はお隣のﾓﾙｾｰﾙご夫妻と一緒に鱒釣りですから、予定をあけておいて頂戴ね』

するとﾛｼｱ人が反論する、そんなものは私の知っている幸福には較べるべくもない。 一番の幸せとは、こうだ。
厳しい吹雪の中、給料の安い造船所から、暖房の壊れた狭いｱﾊﾟｰﾄの一室へ帰り着く。 妻も子供もない。 貯金もない。 酒はきらしたまま。 ただ一人の親しい友人は先月、急に行方不明になった。
そこへ、ﾄﾞｱにﾉｯｸの音がする。
驚くまもなく、外から合い鍵がさしこまれ、ﾄﾞｱが開き、二人の黒服の男が立っている。 これだ、ついに来たんだ、と誰に言われなくても判る。
『ｲﾜﾝ･ﾌｮｰﾄﾞﾛｳﾞｨﾁだな？』
一方の男が、真っ白い息を吐きながら、高圧的に尋ねる。
『いいえ』 と、こちらは答える。
『私はﾜｼｰﾘ･ｺﾝｽﾀﾝﾁﾉｳﾞｨﾁです。ｲﾜﾝ･ﾌｮｰﾄﾞﾛｳﾞｨﾁは一つ下の階に住んでおります』
それが人生で一番の幸福だ、とな！

"Duane,where's your homework?" Miss Malone said sternly to the boy,holding out her hand.
"I don't have it,"the boy replied."My dog ate it."
"Duane,I've been a teacher for twenty years. Do you really expect me to believe that story?"
"I swear it's true!"insisted the boy. "I had to force him,but he did eat it!"

盛岡東署は２７日、住所不定、無職馬場豊容疑者（３７）を詐欺（無銭飲食）の現行犯で
逮捕した。所持金が底を突き、完食すれば賞金がもらえる大盛りラーメンを注文したが、
６人前というあまりの量に食べきれなかった。「最近あまり食事をしておらず、食べきれる
と思ったが、空腹で、逆に多くの量を食べられなくなっていた」と話しているという。

調べによると、馬場容疑者は同日午前０時５０分ごろ、盛岡市中央通のラーメン店で、
めん６玉（約９００グラム）とスープ３・５リットルが入った「特製大盛りラーメン」を食べ、
代金２０７０円を支払わなかった。

特製大盛りラーメンは、３０分以内に完食すると、代金が無料になる上、賞金５０００円ももらえる。
ラーメン店によると、馬場容疑者は、一心不乱にラーメンを食べ、時間内にめんは食べきったが、
スープを半分残して、そのままカウンターに突っ伏すように寝始めた。店が込み始めた午前２時３０分ごろ、
店員が起こして支払いを求めたところ、７円しか持っていなかったという。

A man had been drinking at a pub all night.The bartender finally said that the bar was closing.
So the man stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time;same result.
He figured he'd crawl outside and get some fresh air and maybe that will sober him up.
Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decide to crawl the 4 blocks to his home.
When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door
and into his bedroom. When he reached his bed he tried one more time to stand up.
This time he managed to pull himself upright,but he quickly fell right into bed and was sound asleep
as soon as his head hit the pillow.
He was awakened the next morning to his wife standing over him,shouting,"So,you've been out drinking again!!"
"What makes you say that?"he asked,putting on an innocent look.<br>
"The pub called--you left your wheelchair there again."

　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　|　　　　 `*。 もうど〜にでもな〜れ！
　　　 　　,｡∩　　　　 　*
　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ　
　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ

今日の天気 - 7月30日(月)

時間 0時 3時 6時 9時 12時 15時 18時 21時
天気
曇り
弱雨
弱雨
曇り
強雨
弱雨
弱雨
弱雨
気温（℃） 22 22 22 22 24 25 24 23
湿度（％） --- --- --- --- 78 84 86 86
降水量（mm/h） 0 0 0 0 13 1 1 0
風向
風速（m/s）
北東
3 北東
2 北東
3 北東
3 東北東
2 東
1 東南東
2 南東
2


※モノクロ表示の部分は、予報ではなく、その時間の実際の天気です。

First trip to town:

Granny was visiting town for the first time. She checks in at the hotel,
and the bellboy takes her bags. She follows the boy,and as the door closes,
she looks around and shakes her fist at him.
"Young man,I may be old,and straight from the hills,but that don't mean I'm stupid!
I paid good money,and this room won't do at all! It's too small,and without proper ventilation!
Why there's not even a bed!"
The bellhop looks at her and says,"Ma'am,this isn't your room,it's the elevator."

さっそく荒らされてｗｗｗ

７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




























くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）

>>24
これぞアメリカンジョークｗｗｗ

Border crossing:

A man on a bike,carring two sacks on his shoulders,was stopped by a guard while crossing the US-Mexican border.
"What's in the bags?"asked the guard.
"Sand,"the cyclist replied. "Get them off. We need to take a look."
The guard emptied the bags and found out they contained nothing but sand. The man reloaded his bags and continued across the border.
A week later,the same man was crossing again with two more bags. The guard demanded to see them,and again they contained nothing but sand.
This continued every y week for six months,untill one day the cyclist failed to appear.
A fewdays later,that same guard ran into the cyclist in the city.
"Hey,where have you been?"the guard asked. "You sure had us wondering! We knew you were smuggling something accross the border. So tell me and I won't say a word. What was that?"
The man smiled and told him the truth. "Bicycles!"

７８７






























死ね

An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but
only 4 parachutes.

The first passenger said, " I'm Kobe Bryant, the best NBA basketball
player, the Lakers need me, I can't afford to die" So he took the first pack and left the plane.

The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the
former president of the United States, I am also the most ambitious woman in the world and
I am a New York Senator and a potential future president."

She just took the second parachute and jumped out of the plane.

The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the
United States of America, I have a great responsibility being the
leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest
President in American history, so America's people won't let me die."
So he put on the pack next to him and jumped out of the plane.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger,
a 10 year-old school boy, "I am old and frail and I don't have many
years left, as a Catholic I will sacrifice my life and let you have
the last parachute."

The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you.

America's cleverest President has taken my schoolbag."

次スレまだー？

787シス

MS vs. GM
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry
and stated "If GM had kept up with technology like the computer industry has,
　 we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 mi/gal."
Recently General Motors addressed this comment by releasing the statement
"Yes, but would you want your car to crash twice a day?"
1. Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
2. Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
3. Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail
and you would have to re-install the engine. For some strange reason, you would accept this too.
4. You could only have one person in the car at a time, unless you bought "Car95" or "CarNT".
But, then you would have to buy more seats.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast,
twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.
6. The Macintosh car owners would get expensive Microsoft upgrades to their cars,
which would make their cars run much slower.
7. The oil, gas and alternator warning lights would be replaced by a single "general car default" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same size butt.
9. The airbag system would say "are you sure?" before going off.
10. If you were involved in a crash, you would have no idea what happened.

　　　,　ﾉ）
　　ﾉ)ノ,(ノi
　 (　　　　(ノし
┐)　∧,∧ 　ﾉ 　「アメリカンジョーク32発目！」
..|(　( ....:::::::) ( 　
￣⊂/￣￣7 )　ヽ lヽ,,lヽ
　（/ 川口 /ﾉ 　　(　　　 ） もうやめて！
　　￣TT￣ 　　　と、　　ﾞi

「誤訳と名訳がある」
「何だ？　一体、どういう訳なんだ？」
「まず、When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）」

「なるほど。それで、名訳と言うのは？」

７８７シネ

A guy just died and he's at the pearly gates, waiting to be admitted,
while St. Peter is leafin' through this Big Book to see if the guy is
worthy.

St. Peter goes through the Book several times, furrows his brow and
says to the guy, "You know, I can't see that you ever did anything
really bad in your life, but you never did anything really good
either. If you can point to even one really good deed--you're in."

The guy thinks for a moment and says, "Yeah, there was this one time
when I was driving down the highway and saw a giant group of
Biker Gang Rapists assaulting this poor girl.
I slowed down my car to see what was going on and sure enough,
there they were, about 50 of 'em ripping the clothes off this
terrified young woman.

Infuriated, I got out of my car, grabbed a tire iron out of my trunk,
and walked up to the leader of the gang, a Huge Guy with a studded
leather jacket and a chain running from his nose to his ear. As I
walked up to the leader, the Biker Gang Rapists formed a circle
around me. So, I ripped the leader's chain off his face and smashed
him over the head with the tire iron. Layed him out. Then I turned
and yelled at the rest of them, 'Leave this poor innocent girl alone!
You're all a bunch of sick, deranged animals! Go home before I teach
you all a lesson in pain!'"

St. Peter, impressed, says, "Really? When did this happen?"

"Oh, about two minutes ago."

７８７










.


















死
ね

次スレまだー？

７８７シネ

７８７














.














死
ね

>>1乙
やはりテンプレあった方がいいな

ある若い男がドラッグストアの前に自転車を停め、近くにいた中年の男に言った。
「すみませんが、買い物をしている間、僕の自転車を見張っていてくれませんか？」
すると中年の男は腹立たしげに言った。
「君、私を誰だと思っているのかね？ この国の下院議員だよ」
そう言われた若い男は驚き、戸惑いの表情を見せながら答えた。
「....わかりました。今日だけはあなたを信用しますからお願いします」

飛行機の中で、男が突然うめき声を上げた。

「うぐああああ！ぐ・・・ごああっ・・」

ざわめく乗客をかき分け、スチュワーデスが叫んだ。
「この中にお医者様はいらっしゃいませんか！」
一人の医師が歩み寄った。脂汗を浮かべてうなりつづける
男に一通りの診察をしたが、やがてあきらめたように言った。
「うーむ、うなるばかりで手の施しようが無い。なにせどこが
どう痛いのかすら話せん状態だ」

「あの・・・私が診ましょうか」

見るからにうだつの上がらない、薄汚い中年がおずおずと
近づいた。人々は顔を見合わせていたが、心配をよそに
うなっていた男はみるみる落ち着きを取り戻し、やがて
すっかり元気を取り戻した。

「素晴らしい！」医師が叫んだ。
「あなたはどちらの病院の先生ですか！ぜひお名前を・・・」

「・・・ユタで獣医をやってます」

Ｑ．枢軸国のドイツ、イタリア、日本。この国の捕虜が一人ずつ集められて、まとめて尋問にかけられた。最後までしゃべらなかったのは？
Ａ．イタリア人。猿ぐつわをかませられていたから

Q.電球を取り替えるのにアメリカ人は何人必要？

A.二人（一人がマティーニを作っている間にもう一人が電気屋に電話する）

Q.電球を取り替えるのに黒人は何人必要？

A.二人。取り替える奴と、電球盗んでくる奴

７８７










.


















死
ね

Q.電球を取り替えるのにユダヤ人は何人必要？
　
A.いらない。「暗くても話しはできるだろ」

Q.電球を取り替えるのに必要なプエルトリコ人は何人？
A.奴らのことなんか、誰が気にするって言うんだ？

ギリシャ人だったら？
３人。
１人は電球が切れたから、明かりがなくなったという。
１人は明かりがなくなったから、電球が切れたという。
最後の１人は、電球と明かりが変化したのは同時だという

>>46
　　 /.　　　ノ、i.|i　　　　　､、　　　　　　　　　ヽ
　　i　　　 | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ　　　　　　　 |
　　|　　　i　､ヽ_ヽ､_i　 , /　`__,;―'彡-i　　　　 |
　　i　　,'i/　`,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―'　/　　　　.|
　　　iｲ | |' ;'(( 　 ,;/　'~ ゛　 ￣`;)" c ﾐ　　　　 i.
　　　.i　i.| ' ,||　 i| ._　_-i　　　　||:i　　　| ｒ-､ 　ヽ、　　　／　 　 ／　　 /　　|　＿|＿　―　/／￣7l l ＿|＿
　　 丿　`|　((　　_゛_i__`'　　　　(( ;　　 ﾉ//　i　|ヽi.　_／|　　_／|　 　 /　 　|　　｜　 ―　/　＼/　　 　｜　　―――
　 /　　 　i　||　 i` - -､` i　 　 ﾉﾉ　　'i /ヽ |　ヽ 　　　　|　　　　|　　/　　 　| 　 丿　＿／　　／　　 　 丿
　 'ﾉ　　..　i )) 　'--､＿`7　　 ((　　　, 'i ﾉノ　　ヽ
　ノ　　　　 Y　　`--　 " 　　　))　　ﾉ ""i　　　　ヽ
　　　　　　ﾉヽ､　　　　　　　ﾉﾉ　　_/　　 i　　　　　＼
　　　　　/ヽ　ヽヽ､＿＿_,;//--'";;"　　,/ヽ、　　　 ヾヽ

こんにゃくゼリー訴訟：製造元「製品に問題ない」








　学童保育所のおやつのこんにゃくゼリーを食べて窒息死した三重県伊勢市の小学１年生、村田龍之介君
（当時７歳）の両親が、製造販売元の「エースベーカリー」（本社・愛知県小牧市）と保育所を監督する伊勢市を
相手取り、計約７５００万円の損害賠償を求めた訴訟の第１回口頭弁論が２０日、名古屋地裁（田近年則裁判長）
であった。同社側は和解が勧告された場合は応じるが「製品に問題はない」と答弁し、市側は全面的に争う姿勢を示した。





　原告側は、同社のこんにゃくゼリーが「のどにつかえやすい大きさで、商品の注意書きが小さく不十分」で
「安全な食品でない」とし、市についても「おやつの品目に気を配るなどの安全配慮義務を怠った」と主張。
これに対し、同社は「一口で飲み込めない大きさにしてあり、食べ方の注意を朱書き印刷している」などと反論した。









　市側は保育所は「学童クラブ父母会に事業委託しており、父母会や児童指導員に日常個別的な活動の
指示監督はしていない」と述べ、「市が安全管理・配慮義務違反の責任を負うことはない」とした。【岡崎大輔】

７８７














.














死
ね

「最近しつこい男につきまとわれているのよ。
昨日だってずっと部屋の前でニヤニヤしながらこっちを覗いてるの。」
「あら、それじゃあなたどうしたの？」
「だから言ってやったわよ。そんなところでニヤニヤしてないでさっさと部屋に入ったらどう？ってね。」

男が槍を持たずに草原を歩いていたらライオンとハチ合わせした
目をそらすと食われると昔から言われていたので
ライオンとにらみ合ったまま数分の時が過ぎた
すると、ライオンは両手を合わせておじぎをしてきた
男も同じようにおじぎをしたところライオンが言った

「お前は何をしているのか知らないが、俺はごちそうを食べる前に神に感謝の祈りをささげているんだ」

４人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある」って

検眼士が新入に顧客への値段の伝え方を教えていた。

「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、
『７５ドル』だと答えなさい。そのとき、お客の目が
ぴくぴくしなければ、続けて『それがフレームの値段で、
レンズは５０ドル』と言いなさい。もし、お客の目がまだ
ぴくぴくしなければ、『一枚につき』と言い足しなさい」

片目だけウインクが止まらない奇病になってしまった男が医者を訪ねた。
医者はひとしきり診断した後、
「頭痛はありませんか？」と尋ねた。
「たしかに頭痛も少し感じます。」と男。
「それが原因ですな。ウインクは頭痛からくる神経性の症状でしょう。
アスピリンで頭痛をおさえればウインクも止まりますよ。」
アスピリンは処方箋なしに買えると聞き、男は町の薬屋に行くことにした。
数日後、男はふたたび医者を尋ねた。
「アスピリン以外の薬で頭痛を治せませんか？」
「はて、薬屋で買わなかったんですか？」と医者。
「何回も行きましたが、コンドームしか買っていません。」と男。
「なぜコンドームを？」
「先生、町の薬屋でウインクしながらアスピリンをくれと注文したことが
ありますか？」

人を崖から落とすにはどうすればよいか。

アメリカ人には「崖から飛び降りるとヒーローになれますよ」
ドイツ人には「崖から飛び降りるのがルールですよ」
フランス人には「崖の途中に美女が引っかかってますよ」
朝鮮人には「金正日主席が飛び降りろといっていますよ」
ポーランド人には「パタパタ手を羽ばたけば飛べますよ」

客「このタコ焼きタコが入ってないよ！」
タコ焼き屋「じゃあ、鉄板焼きに鉄板入ってるのか！？」

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」

トムが二度と浮気ができないように、妻のメリーはトムの髪を刈ることにした。
「いい、今から目隠しをするから、終わるまでおとなしくしてるのよ」
「しょうがない、僕が悪いんだ。どうにでもしてくれ」
メリーは満足そうに微笑んで自分に目隠しをつけた。

英語が不得手な森首相（当時）がクリントンとの会談に臨むことになった。また
余計なことを言うんじゃないかと心配した側近が森にアドバイスをした。
「総理、とにかく笑顔で握手をしたら“ハウアーユー？”（＝ご機嫌いかが？）とだけ
仰ってください。そして大統領が何か言ってきたら、“ミーツー”（＝私もです）と答えて
ください。後は通訳にお任せを」
森は苦虫を噛み潰したような顔で「わかった」とだけ答えた。
そして会談の日、クリントンと森が握手を交わしたとき、森がうろ覚えの挨拶を
口にした。
「フーアーユー？」（＝あなたは誰？）
クリントンは森一流のジョークだと解釈して笑顔で答えた。
「I am Hillary's husband.」（＝私はヒラリーの夫です）
そして森はアドバイスに従って言葉を返した。
「ミーツー」（＝私もです）

ある売春宿に「母娘セットで50ドル」という貼り紙があった。一人の男がその言葉に
誘われて入店し、店のボーイに尋ねた。
「なあ、あの貼り紙は本当なのか？」
「ええ旦那、本当です」
男が50ドルを払って部屋で待っていると、まず中年の年増女が入ってきた。
「まずはあたしから」
予想はしていたものの、男は年増女の崩れたボディラインを見てげんなりとして
しまった。しかし女は自信たっぷりに言った。
「若いだけの女とは違うわよ」
その言葉通り、年増女のテクニックには年季が入っていて、男はたちまち昇天
させられてしまった。行為が終わると女が言った。
「それじゃ、母娘が交替するわね」
その言葉にニンマリとする男を残し、女は部屋のドアを開けて言った。
「交替よ！母さん！」

Letter To Mummy
A mother enters her daughter's bedroom and sees a letter over the bed.
Fearing the worst, she reads it with trembling hand:

Dear Mam,

It is with great regret and sorrow that I'm telling you that I eloped with my new boyfriend. I've found real passion and he is
so nice, with all his piercings, scars and tattoos, and his big motorcycle. But it's not only that Mom, I'm pregnant and Ahmed
said that we will be very happy in his trailer in the woods.
He wants to have many more children with me and that's one of my dreams. I've learned that marijuana doesn't hurt anyone and we'll
be growing it for us and his friends, who are providing us with all the cocaine and ecstasy we could ever want.
In the meantime, we'll pray for science to find The AIDS cure, for Ahmed to get better, he deserves it. Don't worry about our
money situation, Ahmed has arranged for me to appear in certain films that his friends Leroy and Jamal make in their basement.
Apparently I can earn £50 per scene. I get a £50 bonus if there are more than three men in the scene and an extra £100 if they
use the horse. Don't worry Mom, I'm 17 years old now and I know how to take care of myself. Someday I'll visit you so that you can meet your grandchildren.

Your daughter,
Judith

PS: Mam, it's not true. I'm down Donna's house. I just wanted to show you that there are worse things in life than denting a car.
Sorry about your BMW, I love you!

Judith

One cold winter morning when Richard Nixon woke up to a heavy snowfall,
he saw somebody had vandalized his garden with a nasty graffiti with
pissing on the snow.

It said; “NIXON IS A LOSER.”

Going mad like hell, Nixon immediately ordered the CIA to conduct a
DNA search from the urine specimen on every possible suspect including
very high officials close to him.

A few days later, an inspector came up for reporting.

“Sir, we have found out that the urine specimen left on the snow
belonged to Henry Kissinger.”

“Kissinger!? That bastard, I knew only that guy would do this!
Call him up right now!”

“I’m afraid there’s more, sir. It has been also discovered that
the handwriting belonged to your wife.”

One day in a medical school lecture, a professor asked a female student
a question. “Name a human organ that enlarges up to 6 times as normal,
under given condition. Also, describe the condition when such case happens.”
The female student blushed but managed herself to speak out somewhat
calmly. “This is not an appropriate question to be asked in a classroom.
I will report about this matter to the school administrator.”
The professor, giving her no notice, re-directed the question to another
female student. The student answered confidently. “That is the pupil. It expands
when dark.”
“Right.” answers the professor, turning back to the first student, and says
“I would like to say something to you, young lady. First, you must concentrate
on the lecture. Second, your mind is lustful. Third, don’t expect that it will
enlarge six times as it is, otherwise you'll get awfully disappointed.”

Panties

Q:) What is the difference between panties of 1970 and panties of 2004?

. . . . . . . . . . . In 1970 you have to pull down the pantie to see the buttocks. In 2004 you have to seperate the buttocks to see the pantie.

Mahesh

ある男が北朝鮮から韓国に脱出し、小さい町工場に職を求めた。工場主は男の素性を
知ると、厳しい声で言った。
「いいか、仕事は朝の5時から夜の9時まで。休みは3ヵ月に1度。給料は1万ウォンだが、
最初の半年は見習い期間だから半額。寮は12人部屋。食事は1日1回だ。わかったか？」
話を最後まで聞いた男が恐々と小声で聞いた。

「で、夜勤は何時からですか？」

ある男が週末のダイエット教室に入会した。
「今日だけで10ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が微笑んでいた。
「もし彼女を捕まえることができれば、彼女をあなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって美女を追いかけたが、美女はすばやく、一日中追いかけても
捕まらなかった。男は一日中走り回ったので、10ポンドの減量に成功した。
気をよくした男は翌週もダイエット教室に行った。
「今日だけで15ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、ビキニ姿の美女が2人微笑んでいた。
「もし彼女たちを捕まえることができれば、あなたの自由にしてかまいません」
男は張りきって2人の美女を追いかけたが、2人はすばやく、一日中追いかけても
捕まらなかった。男は2人を追いかけて一日中走り回ったので、15ポンドの減量に
成功した。
男は翌週も教室へ行った。
「今日は20ポンド減量したいんだが」
「ではこちらへどうぞ」
案内された部屋に入ると、屈強のマッチョな男がビキニパンツで微笑んでいた。
「もし彼に捕まると、彼の自由にされます」

5人の幼い子供たちに父親がケーキを買ってきた。父親はケーキを切ると、
子供たちに言った。
「さ〜て、最初にケーキを貰える子は誰かな〜？」
子供たちは背筋を伸ばし、両手を膝に乗せて行儀良く待った。
「いつもママの言うことをきちんと聞いているのは誰かな〜？ いつもママに
口答えしないのは誰かな〜？」
すると長男のジョンが残念そうな口調で言った。
「わかったよ….パパが最初に取っていいよ」

イスラム教の厳格な信者であるイラク人の父親が息子に教えていた。
「いいかい、algebra（代数）とかalchemy（錬金術）とか、最初にalの付くものは
すべてイスラムの神がお作りになった偉大な産物なんだよ」
すると息子は不満そうに答えた。
「神様がAlamedaなんてお作りにならなければ、僕たちの家もなくならなかったのに」

大学生の友人5人が日曜日に隣の州までドライブに出掛けた。月曜日は試験だったが、
5人とも得意な科目だったので、特に気にせずに夜中まで遊びほうけた。仮眠を取った
5人はうっかり寝過ごし、フリーウェイをすっ飛ばして帰ってきたが、大学に着いたとき
には、すでに試験は終わっていた。困った5人は話し合い、途中でタイヤがパンクしたと
いうことにして、教授に謝りに行った。
「ふむ、そういう事情ならしかたがない。これから追試験を受けなさい」
寛大な教授は5人を教室に待たせ、新しい試験問題を持ってやってきた。5人は配られた
問題用紙を見て、ほっと息をついた。予想通りの簡単な問題だったからだ。まず、配点が10点の問題1を難なく解き、5人は次のページをめくった。


　　　　　　　　　問題2: パンクしたのは前後左右どのタイヤか。
　　　　　　　　　　　　　またパンクしたときの場所はどこか（90点）

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

ｼｭﾚﾃﾞｨﾝｶﾞｰの賭け

博士｢隣の部屋の猫が生きていたら私の勝ち、死んでいたらあなたの勝ちだ。｣
学生｢分かりました。100ドル賭けましょう。｣
博士｢よろしい｡さて､結果を見に行こう。｣学生｢いえ、博士。確認するまでもありません。
不確定性理論に基づき50ﾄﾞﾙいただきます。｣

長距離夜行列車。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座りました。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が１人で立っています。喜んで座ってもらったのは言うまでもありません。今度は４人で楽しく盛り上がりました。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていきます。

「ねえ。１人１００円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に１００円を取り出します。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわにしました。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男子３人。

「ねえ。１人１０００円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人は、すぐに１０００円を払います。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせました。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。１人１００００円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように１００００円を払います。３００００円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を見ました。



「ほら見て。あの病院よ」

ある男が休暇の間、家と猫の面倒を見てもらう為、母親を呼んだ。
念のために、隣家の住人にも、時々見てもらうようにお願いしておいた。
それから何もかも忘れてメキシコで素晴らしいバカンス。
1週間たってから、男は隣家の住人に電話をかけた。
「こんにちは。僕の家の様子はどうですか？」
「ああ。猫が死んだよ」
「えっ！」
男は驚いたが、すぐに腹が立ってこう言った。
「あのねぇ。そういう言い方ってないんじゃないですか？
　いきなり猫が死んだなんて。せっかくのバカンス気分が台無しだよ。
　たとえば、猫が屋根に登って、足をすべらせて落っこちて、
　それから１日くらいしてから、とうとう息を引き取ったよ、とかさ。
　うん、まあ良いよ。ところで母の様子はどうですか？」
「えーっと、お母さんが屋根に登られて・・・」

バーで、男が一人飲んでいた。派手な服装の女が近づきこう言った。
「ずいぶん、寂しそうね。ねぇ？200ドルでどう？何でも言う事聞いて上げるわよ」
男は顔をあげて言った。
「ああ、じゃあ、家の壁の塗り替えをお願いしようかな」

ジョニーとフランクは二人でしこたま酒を呑み、一文無しになったが、まだ飲み足り
なかった。ジョニーは、ゴミ捨て場にあったホットドックを見て、タダ酒を呑む方法を
思い付いた。ジョニーはホットドックからソーセージを抜いてズボンの中に仕込むと、
フランクに手順を教え、二人は近くのバーに入った。
「バーボンのストレートを2杯くれ」
二人は出されたバーボンを飲み干すと、金を払う前に、ジョニーがチャックを開けて
ソーセージをにゅっと突き出し、フランクがひざまずいてソーセージをくわえた。その
様子を見たバーテンは激怒して言った。
「人の店で何やってんだ、このホモ野郎！ 金は要らねぇからとっとと出てけ！！！」
二人は次の店でも同じようにタダ酒にありついた。同じ調子で6軒目のバーを出たとき、
フランクが上機嫌で言った。
「なぁ、ジョニー、本当にお前は要領がいい奴だな」
「そうでもないさ」
ジョニーが照れくさそうに答えた。
「どうやら3軒目を出たときにソーセージを落としちまったらしい」

イエスがアイルランド人であった事の証明。
１．彼は３０になるまで実家で暮らしていた。
２．死ぬ前の夜、彼は友人と出かけて酒を飲んでいた。
３．彼の母は、彼を神だと思っていた。
４．彼は、彼の母をバージンだと思っていた。

「ねぇ、あなた。お隣の新婚のご夫婦知ってる？毎朝、だんなさんは
　行ってきますのキスをするし、帰ってくるときには花束を抱えているのよ。
　どうして、あなたは同じ事が出来ないのよ」
「だって、俺、隣の奥さん、良く知らないもの」

３人の旅行者が、エデンの園のアダムとイブの絵を見ていた。
イギリス人はこう言った。「なんて穏やかなんだろう。彼らはイギリス人に違いない」
フランス人は言った。
「ナンセンスだね。彼らは裸だし、とってもきれいだ。フランス人だよ」
ロシア人はそれを否定して言った。
「見たまえ。彼らは服もなく、家もない。ただリンゴが一つあるだけだ。
　それに彼らはここが楽園だと話している。つまり彼らはロシア人だ」

「ドクター。余命１ヶ月と聞きましたが、手術代1000�jはとても今月中には
　払えそうもありません」
「よろしい、では６ヶ月にしましょう」

「この歯をひっこ抜くのにいくらかかるね？」
「90ドルです」
「90ドル！たった数分の仕事で90ドルですかい？」
「お望みなら、もっとゆっくりやっても良いですよ」

「先生、実はうちの兄が自分は鶏だと思い込んでいるんです」
「どのくらいになりますか？」
「3年ですかねぇ」
「3年！」
「もっと早く連れてこようとは思ったんですが、何しろ卵があったんで」

弁護士と牧師が同じ日に死に、天国へ行った。
弁護士に用意された部屋は、大きくて立派。牧師の物は小さくて窓一つ。
牧師は天使に尋ねた。
「私は全人生を神に捧げてきました。その私にこのようなみすぼらしい部屋で
どうして弁護士には最高級の部屋なのでしょう」
天使は答えた。「これまで、ここには何千人もの牧師がやってきた。
しかし、彼は私たちが迎え入れた最初の弁護士なのだ」

とてもの仲の良いティーンエイジャーのカップルがいた。デートを始めて
2週間ばかりたった頃、少女は少年にこう言った。「もし、あなたが私の家の
ディナーに来て、両親に良い印象を残せるようだったら、ご褒美にあなたと
愛しあってもいいわよ」
こんな事は初めてだったので、彼はすっかり舞い上がってしまった。少年は、
すぐに町の薬局へと向かい、コンドームを買おうとした。ところが初めてだった
ので、どれを買えば良いのか分からない。そこで彼は、薬局の店員に助けを
求めた。店員は時間をかけて、少年にコンドームの種類、使用法、サイズなどを
説明した。少年は言った。
「分かりました。初めてなので、ファミリーパックを買おうかと思うのですが」
店員はそれを包んで、彼を送り出した。
そして、ついに夜が来た。もちろん少年はがちがち、それでも、とにかく
彼女の両親に良い印象を残そうと決意していた。夕食が並べられ、全員がテーブルに
着いた。母親が「では、お祈りをしましょう」と言った。全員、頭を下げて
祈りを捧げた。お祈りが終わり、皆顔を上げた・・・少年を除いて。
彼はうつむいたまま、もぐもぐと祈り続けていた。20分が過ぎても、まだ祈り
続けていた。少女が膝をたたいて、ささやいた。「私、あなたがそんなに信心
深かったなんて知らなかったわ」
少年が答えた。「僕も君のお父さんが薬局に勤めていたなんて知らなかったよ」
682 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 03/12/06 13:41

バーに酔っ払いが入ってきて、プードルを連れた婦人がいるのを見た。
酔っ払いはプードルを見て言った。「どこで、その豚を拾ったんだね？」
婦人は驚いた様子で、振り返るとぴしゃりと言った。
「私が連れているのはプードルですよ」
酔っ払いは、彼女の方を見て言った。｢俺ぁ、プードルに話していただよ」

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.

The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”

The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.”

There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"

男が、アムステルダムの教会に、罪の告白にやってきた。
　お許しください。私は罪をおかしました。
　我が子よ。何をしたのだね。
　第2次大戦中、床下にユダヤ人をかくまったのです。
　それは罪ではない。汝は善行を行ったのだ。
　しかし、私は彼に、週20ギルダー払うように約束させたのです。
　それは確かに良くない。しかし、それは善行の為にしたことなのだろう。
　分かりました。でも、もう一つ、質問があります。
　何かね、我が子よ。
　彼に戦争が終わった事を教えるべきでしょうか？

男がオフィスから妻に電話をかけてきた。「実は一週間ばかり釣りに行く
チャンスができたんだ。だけどすぐに行かなくちゃならない。僕の服と
釣り道具、それから青いシルクのパジャマを荷造りしてくれないか？」
彼は家に帰ると、荷物を引っつかんで、飛び出していった。一週間後、
彼が帰ってくると、妻は、いい休暇だったか尋ねた。彼は言った。
「ああ、すばらしかったよ。だけど、君はパジャマを入れるのを
忘れてたね」
妻は笑って言った。
「忘れていないわよ。釣り道具の箱に入れておいたんだけど」

ビル・クリントンとヒラリーがある店で給油をしたとき、その店員はヒラリーの元恋人だった。
ビルは言った「君、僕と結婚して良かったね。彼と結婚していたらガソリンスタンドの夫人だ」
するとヒラリーは真面目な顔をして言った。
「なに言ってるの？彼と結婚していたら、彼が大統領になっていたわ」

大きなドーベルマンを飼っている男がいた。隣人はカゴの中に二羽の白いウサギを飼っていた。
男はドーベルマンがウサギにちょっかいをださないようにしつけ、何事もなく平和に過ごしていた。
ある晩、一週間の出張から帰り、疲れて眠っていた男は奇妙な音で目を覚ました。
庭に目をやると、ドーベルマンが嬉しそうに何かを転がして遊んでいる。
焦った男が走り寄ると、やはりそのおもちゃは一羽のウサギだった。
男は慌ててその死骸を取り上げ、バスルームで泥を洗い落とし、ドライヤーで毛皮を乾かし、
こっそりカゴの中に戻しておいた。
翌日、出勤途中に隣の家の前を通ると、その家の女性が泣いている。
「どうしたんですか。ウサギが死んでしまったんですか。」
女性は泣きながら頷いた。
「でも死んだのは三日前なの。庭に埋めた筈なのに、今朝になったらカゴの中に戻っているのよ！」

第二次世界大戦後のベルリンにて。終戦直後で皆食べるものに困っていた時代。
街中で、ある若い女性が一人の盲人に話し掛けられた。白い封筒に入った手紙を
封筒の表面の宛名の住所まで届けて欲しいのだと言う。帰り道だったため、女性は
快く引き受けた。そのまま二人は別れたのだが、暫く行って女性は、盲人男性が
他に要るものがないかと振り向いた。すると盲人だと思っていた男が、白い杖を
小脇に抱え、健常者の様に反対方向に走って行くのが見えた。
おかしいと思った女性は、近くにあった交番に駆け込み、事情を説明した。警官達は
宛名の住所に突入し、そこで食用に売られている、山と積まれた人間の死体を発見した。
封筒の中には便箋が一枚。そこにはこう書かれていた。

「こいつが今日最後の獲物だ」

ある遊園地では、メインのジェットコースターがさっぱり怖くないとの評判が立ち客足が遠のいていた。
経営状況も芳しくなく、いつ潰れてもおかしくは無い状況だった。

そんな遊園地が、１ヶ月後には脅威のジェットコースターを持つ遊園地として
日本中に名をはす遊園地となった。

一体何故・・・。

他の遊園地からは参考にしようとかなりの数の経営者が視察に訪れたが、ジェットコースターには
１ヶ月前と少しも変化が見えない。
現実に乗ってみてもあまりの退屈さにあくびが出るくらいだ。

無駄足だったと帰ろうとすると出口には何やら展示品があった。

　　『先月ジェットコースターのレールから外れたネジです。
　　　外れた個所を見かけた方は至急教えてください』

「お客様、ご注文はお決まりでしょうか？」
「モーニングセットにするよ。卵は固く、周りが焦げるまで、
　ベーコンはカリカリの燃えかすみたいに、トーストも真っ黒になるまで
　焼いて欲しいね。コーヒーはビターで、食事と一緒に出してくれ。
　それから僕のことを怒鳴りつけてくれるかな？」
「何ですって。頭がおかしいの？」
「いや、ちょっとホームシックにかかっただけさ」

「ねぇ、あなた。私がもし死んだら、あなたは再婚するのかしら？」
「たぶん、するだろね」
「じゃあ、あなたはこの家にその人を連れてくるのね」
「そうだね」
「そして、このベッドで寝て」
「恐らくそうするだろう」
「私のゴルフクラブも使わせるのかしら？」
「それはしないよ」
「どうして？」
「だって、彼女は左利きだもの」

「なあ、お前。子供達のことでちょっと気になる事があるんだがね。
　8人の中で一人だけ、ベンだけ他の子と似ていないような気がするんだ。
　こんな事を聞くのは恐ろしいのだが、ひょっとして、ベンだけ父親が
　違うんじゃないか？」
「そう、その通りよ」
「ああ、教えておくれ。誰がベンの父親なんだい？」
「あなたよ」

私は結婚するまで、本当の幸福というものを知らなかった。
そして、知った時には手遅れだった。

科学者は女性の性欲を抑制する食物を発見した。
ウェディングケーキがそれである。

なぜ、神は女性よりも先に男性を作りたもうたのか？
誰だって、下書きをしてから、清書するでしょう？

「パパ、学校の演劇に出ることになったよ。お父さんの役なんだ」
「何だって？どうして台詞のある役をもらわなかったんだ？」

「ねえ、あなた。今夜は外にでかけて楽しみましょうよ」
「そうだな。だけど、もし君の方が先に帰ったら、玄関の明かりはつけておいてくれよ」

「ねえ、君と寝たのは僕が始めてなんだろう？」
「どうして、みんな同じ事ばかり聞くのかしら」

A man walked into a bar with his alligator and asked the bartender "Do you serve lawyers here?"

"Sure do," replied the bartender.

"Good," said the customer, "Give me a beer, and I’ll have a lawyer for my gator."

幸福な生活とは
アメリカの給料をもらい、イギリスの家に住み、中国の料理を食べ、日本の女を妻にする。

不幸な生活とは
中国の給料をもらい、日本の家に住み、イギリスの料理を食べ、アメリカの女を妻にする。

1つの会話の中に…

1つのウソを盛り込む事が出来る人を「ウソツキ」と言います。
5つのウソを盛り込む事が出来る人を「詐欺師」と言います。
10のウソを盛り込む事が出来る人を「政治家」と言います。

ある日、欧米往復の飛行機がひどい嵐に遭遇。乱気流は手のつけようが無く、
稲妻が主翼の一部を直撃するに及び、事態は悪化の一途。

女性客の一人、もはや正常心を失い、客席の最前部へ駆け出して叫び狂う。
「この若さで死ぬなんて耐えられない！このまま死ぬ運命なら、この世の
最後の瞬間を忘れられないものにしたいわ！わたし、セックスの経験は多いけれど、
ホントの女の喜びを味わわせてくれた人がいません。もう、うんざりよ！
私を女にしてくれる方、このなかにいらっしゃいませんか？」
シーン。完全な沈黙が流れる。乗客は全員、飛行機のピンチなどどこ吹く風、
座席に釘付け、目はこの自暴自棄女性に釘付け。

後部座席の一人の男性が立ち上がって
「女性を実感させる役をして差し上げましょう」
なんと、ハンサム、背が高く均整が取れ、黒髪はふさふさ、漆黒の目。
通路をゆっくり近づきながら、シャツのボタンを一つ一つ外していく。
乗客全員固唾を飲んだ。
この見知らぬ男性が近づくにつれ、絶望女性、期待に胸を膨らませ息も絶え絶え。
シャツを脱ぐと、胸を波打つ筋肉がこんもり。
腕を伸ばしてわななく女性にシャツを渡し、そっと耳元でささやく

「アイロンをかけてくれ」

免許受付の係りは、その出願書類をみてびっくりした。
「父の年齢（生存の場合）」という項目に１０５、
「母の年齢（生存の場合）」に９２と記入されていたのである。

係員は、その書類を提出したマイクに尋ねた。
「あなたのご両親は、ほんとにこんな年齢なんですか」
「両親？もうとっくに死んだよ」マイクが答えた。
「でも、そこに生きてた場合と書いてあるだろ」

７８７シネ

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええええ

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん

７８７死すとも
自由は死せず！

アニメ「ＮＡＮＡ」の芹澤レイラ役などで人気の声優で歌手、平野綾（１９）が２９日、東京・秋葉原
のアニメイトで、初写真集「Ｈ」（角川書店、１９９５円）の発売記念イベントを行った。

　この日は３０００通を超える応募の中から抽選で選ばれた３００人が来場。１人で２００冊購入
する強者も出現した。

　黒のワンピース姿の平野は「鏡に写って２人の私がいるカットがお気に入り。初の写真集で
１０代最後の写真集。平野綾がふんだんに入ってます」とＰＲ。１０月に２０歳になるが「お酒も
飲みたいし、１０月から３カ月連続でシングルを出すので、ワンマンライブがしたい」と意気込んでいた。

http://www.sanspo.com/geino/top/gt200707/gt2007073003.html

次スレまだー？

新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな

このスレ定期的に立つＮＥ

Q.よく売れる車・家電製品とは？
A.日本人が設計・製造し
韓国人が宣伝し
中国人が販売する

Q.売れない車・家電製品とは？
A.韓国人が設計し
中国人が製造し
日本人が宣伝・販売する

新スレに粘着が現れたので本スレをこっちに移動します。

お手数ですが職人さんたちはネタの張り直しをお願いします。

こちらにも現れたらまた移動します。粘着との持久戦です。

そのうちに運営側も動いてくれるでしょう。

ファイル共有ソフトだけはイカン。
たった一人がデータをＵＰした段階で、
数万、数十万単位の人間がそれを無料でゲットできる…。

なんつーか、もう
終わってるよな。

しかも、相当
深刻なレベルで。

７８７シネ

７８７













.















死
ね

　　　　　┏━━━━━━━━┓
　　　　　┃　 ／　 　 　 　 ＼　 ┃
　　　　　┃／ 　 　 　 　 　 　＼┃
　　　　　┃　／￣￣￣￣￣＼ ┃
　　　　　┃彳　人＿___＿＿　ﾉ.┃
　　　　　┃入丿ー◎-◎ーヽミ.┃
　　　　　┃　r 　 .　(_　_) 　 　 ）┃
　　　　　┃　( 　∴.ﾉ▽（∴　 ﾉ ┃
　　　　　┃⌒＼＿＿＿＿_ノ⌒┃
　　　　　┃　　　　┗━┛　　　.┃
　　　　　┃　 　 　　７８７ 　　 　┃
　　　　　┗━━━━━━━━┛

そういや、前に友達に「ハルヒ見ろ！」って奨められたんだけどさ
どうしてもオタクが見てるイメージがあるじゃん
だから拒否したんだ。
実際、ニュー速的な評価はどうなの？
俺、オタクが見るようなアニメって嫌いなんだよね
彼女とかにオタクだと思われたくないし。

ちなみに最近見て面白かったアニメは
苺ましまろ　と　ぱにぽにダッシュ

粘着って何人いるんだろう？

一人残らず死ねばいいのにね。

親も喜ぶだろう。

>>1=787死ねえええええええええええええええええええええええええええええ

粘着が一人だとしたら、すごく恐い人間だよな。
精神に異常はきたしていないと思う。ただ、ものすごく
コンプレックスの塊だと思う。例えるなら、宅間守のように。

２ちゃんねるという狭い世界で言えば、よくあるような
些細な出来事でプライドがずたずたに引き裂かれてしまうような
ガラスのような精神の あーめんどくさ

７８７


















.










死
ね

787の住所と本名と電話番号を知りたいんだけど、どうやったらいいの？

>>121
104に電話

>>1死ねえええええええええええええええええええええええええ

次スレまだー？

可哀想な>>1さん。俺じゃないのにwwwwwwwwwwwwwww

死ねよ粘着

>>91
つ �D

７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ











.


















くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>128
馬鹿丸出し

787は神なんだよ。

お前らがキモイクソブタなんだろうが。

どこが誤訳なのかはっきりと言ってみろよ。

>>130
お前がいるからこうなったんだから
訳うんぬんじゃなくて永遠に消えろ
笑板から出て行け

７８７
















.












死
ね

なるほど。>>130が俺の自演だと思われてるんなら
粘着の言い分も分からないでもないような気がしないでもない。

俺じゃないよん♪

＝＝＝

でもついでに聞くけど、どこが誤訳なのん？（isとwasはご愛敬）

>>1死ねえええええええええええええええええええええええええええ

７８７死んだ？

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）


　　　　　　＿＿＿　
　　　　r'''"　　　 　ﾞl,
　 　 　`l　 　 　　　`l、＿＿　　　　　　　　　　　　　　　 ,r‐ー-､
　　　　 .|　 　　　 　 　 　　　）　／"￣￣￣＼　　　　／　　　　 ヽ、
　　　　 l　 　,r'""￣ﾆ､　　.,/／　　　　　　　　ヽ、 ／　 　　　　　　i
　 　 ／　_,r"∠ﾆ､'L- l,,／　l　　　,rー--−ヽ､ l /　　　　　　,,r ､　ﾞl
　 <" ,,r'" l ､＿＿＿`_|. 　　|　　/ ,,／"　｀｀ヽl l/　　　　,,,,ノ"　,,ﾊ　ﾞl
　　`＞i｀|.l　ﾋーーーﾗli. 　　|.i´l.|　　'⌒ L ⌒ l/　　　 l" ﾆ=　ｒ-‐ l 　l
　　〈 　ゝ'ﾍ、＼., - ､/.li＿___ゝ || ､＿＿_ｲ＿, 〔　　 ｒ､ !､　　　ヽ　l　丿
　　　ｖﾍ､ 　ヽ､ ヽ==l,,ハ,,　　 ハﾐ lｰｰ--ー-//ゝ､　ゝゝ７ ､＿_ ' /／
　 ,,_.ｎ　,,ゝ､,,,,,,,ﾞﾞ''''^'',,,,,,彡ーく./ ﾐ ＼, ‐-‐.//　　l｀ー‐=ﾄ､｀ー' /l￣＼＿
. / l,,l,,厂　　l＼∧l'''''l∧l　　　　ヽ ＼`ー-' ｲ　　ﾉ,,r‐'''| |　ヽ ,,ｲ .l 　l'",,,、 ヽ
/,∪　　　 　l,　　 >‐ｉ 　l　　　　　l　 　>ー‐ﾍヽ /　　　l l　　　　| .|　 ∪　l　|.ﾞﾄ､

７８７神

７８７が死ねば何も問題なんかないのに・・・

新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな

>>127
封筒を持っていったその女性を、食用に殺すつもりでいた、
ということ。

>>125, 133
1≠787と判別できたところを見ると、どうも本物の787らしいね。
冷静さを保っているようで何より。
ただ、もうこの先、冷静な書き方であれ、荒らしは相手にしないようにしよう。

匿名をいいことに他人を執拗に攻撃し続ける人たちの精神構造を疑うし、
こういうのを止める手段を持てないネット社会には大きな欠陥を感じるが、
相手にしなければ、フラストレーションを感じるのは彼らのほうだろう。

腹が立ったら、それをネタにジョークで切り返す、というのがいいんじゃないかな。

ついでに>>4を訂正。
×　スレも27発目なので既出ネタもＯＫだ！
○　スレも32発目なので既出ネタもＯＫだ！

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

Q How do you get a blonde to laugh on Monday?
A Tell her a joke on Friday.

Q What do you call a brunette walking down the street between two blondes?
A Interpreter.

Ugly People in Heaven

A bus carrying only ugly people is involved in a crash, and everyone on the bus dies.
They go to Heaven. Because of the grief they have suffered.
God decides to grant them one wish each, before they enter Paradise.

They're all lined up, and God asks the first one what their wish is.

The person answers,
"I want to be beautiful," and so God snaps His fingers, and it is done.

The second one in line sees this and says,
"I want to be beautiful too." Another snap of His fingers and the wish is granted.

This goes on for a while, but when God is halfway down the line, the last person in line starts laughing.
When there are only about ten people left, this man is rolling on the floor, laughing uncontrollably.

Finally, God gets to the end of the line and asks the laughing man what his wish will be.
The man eventually catches his breath, and says: "Make 'em all ugly again".

>>1死ねえええええええええええええええええええええええええええええ

あるスコットランド人が結婚した。
式の後で「牧師さん、お礼はいかほど差し上げましょう？」
牧師は軽く頭を下げ、
「花嫁の美しさにふさわしいだけ…」
しめたと思った男は、たった一ドルの献金。
呆れた牧師は花嫁のベールをめくり、
五十セントを差し出し
「もし、おつりです」

大学生の息子が、父親の使っているソーセージ製造機をあざ笑った。
無学の移民の父親は古い機械をせっせと動かして息子の月謝を稼いでいたのである。
「こんな機械古くてお話にならないよ」と息子は言った。
「こっちから豚を入れればソーセージが出てくるってだけの事じゃないか。
　いまどき流行らないね。もしこれが逆にこっちからソーセージを入れると
　向こうから豚が出てくるっていうならそいつはすごいけどさ」
「息子や、そんな機械はわしはもっとらん。だがな、お前の母さんは
　たしかにそんな機械を持っておるわい。ソーセージを入れると豚が出てくるものを」

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

７８７

















.











死
ね

　ある中尉が彼の部隊を率いて戦場へと向かっていた時、軍曹が言った。
「サー（上官）、敵一個小隊がこちらへ接近中であります！」
　中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
　中尉は赤いシャツを着ると、部隊は敵へ向かって攻撃を始め、そして打ち破った。
　次の日、軍曹が言った。
「サー、敵一個中隊がこちらへ接近中であります！」
　中尉は言った。「分かった。軍曹。私の赤いシャツを持ってきたまえ」
　そしてまたも、部隊は敵と戦い打ち破った。
　その夜、新兵が中尉のテントを訪れて、質問した。
「中尉殿はどうして、戦闘において赤いシャツを着るのでしょうか？」
　中尉は答えた。「それはだな。もし私が負傷した場合、血を見せたくない
　からだ、それは部隊の士気低下につながるだろう」
　新兵は感動し、何と勇敢な指揮官だろうと思った。
　次の日、軍曹が中尉の元へと走ってきてまくしたてた。
「サー、敵２個大隊が接近中です！彼らは戦車を先頭にしてやってきて、
　しかも大砲をたくさん装備しています！」
　中尉は遮って言った。「軍曹、すぐに私の茶色いパンツを持ってきたまえ」

あるユダヤ教徒の司教が神に祈りを捧げていた。
「主よ、私の息子がキリスト教に改宗しようとしています。どうやったら思いとどまらせることができるのでしょうか？」
すると神はこう答えた。
「諦めよ。私の息子もそうだった」

１も７８７も死ね

アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗ったら、
ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」

共和党のトップも負けじと言い返した。
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは
払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うんです。
『選挙のときはよろしく。民主党だ』」

イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな

前々スレ７８７の荒らしのすべて
自称翻訳家の引きこもりは、すべて自分が正しいとしか思い込んでいない
下手にレス打つと自演を繰り返しながら徹底的に粘着し、さらにスレを乱立させて荒らしまくりますので、
必ずスルーしてください。

これだけひどい迷惑行為を行っている７８７に同意する意見は
すべて自演です。
これもスルー対象でお願いします。

787 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 21:54:33
>>786
When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）

792 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:10:53
落ちがわからない英検3級の俺

>>787は分かるけど

794 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:21:24
マヨネーズのせりふを声に出すと分かるかも

796 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:31:39
何のために>>787が翻訳してくれたか考えろ

802 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:52:19
ドレッシングをそのままドレッシングでとるか、
dress（着替える）の進行形ととるかだろ
だから>>787の訳が正しい

805 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 22:58:03
>>803
だーかーらーーーーー！！！

サラダに掛ける調味料の総称を「dressing」と言うのだよ。
mayonnaise（マヨネーズ）はその配下に入る。


807 名前：787[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 22:58:48
>>804
俺は>>802じゃないよデブ。

811 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:03:05
>>809
はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？

>>787の訳はあってんだろがよ、糞ハゲ！

815 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:08:48
ちょっと待て。なんで俺がスルーなんだ？

俺が書いたのは>>787と>>807だけだぞ。

>>812
学校の勉強じゃ>>787は書けねーよ屑

822 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:13:04
だから何で俺なんだよっ！！！！

さっき書いて、なんか言いがかり付けられたからまた書いただけだろ。

2回書いてファビョりすぎ？？？　はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？？


おまえらってふざけてるのかと思ったら、まじで中学生レベルの頭しかないのな。

感性でしか物事判断しないっつーか。頭弱すぎ。

829 名前：787[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:21:30
>>823
頭弱すぎだよ、おまえ

>>824
古すぎwwww 初心者？？？？

>>828
ん、なんか分かる。

835 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:28:54
>>831
だから自演なんてしてねーっつーんだよ、この口臭野郎が！

>>832
少しは感謝しろ、童貞野郎が！

837 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/01(木) 23:29:57
要は暴れてるのは英語コンプレックスの強い連中ってことでFA？？？

845 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/01(木) 23:55:41
イエスが街を歩いていると、一人の女が男たちに石を投げられていた。
イエス「どうしてその女に石を投げるんだ」男「この女は罪を犯したんだ」
イエス「なるほど。ならばお前たちのうち、罪を犯したことのない者だけが石を投げたまへ」
男「はぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？？？」

851 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:03:26
だーかーらーーーーー！！！

853 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:09:10
>>850
くさいよおまえ

854 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:11:49
>>839
童貞は黙ってろ

855 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:12:24
>>849
それって俺が訳して「名訳」と褒められたやつじゃん

857 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:13:58
>>856
てめーになんぞ見込まれても嬉しくねーよ。

ちなみに俺は金玉わっしょいだよ

863 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 00:21:32
>>855
マジで？
君の英語力は認めるからさ、少しはスレを盛り上げる事も考えようよ。
煽りに対する忍耐力を身につけなさい。

866 名前：855[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:26:14
>>863
そうだよ。原文は絶対に和訳無理と言われたのを俺が訳した。

つーか、なんでみんな「訳者」に対して必死なの？英語コンプレックス？？？？

867 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:28:21
>>855
は？？？

>>865
ゆとりじゃこんな訳は無理だってば。それが理解できないお前がゆとりｗ

>>863
煽り耐性ないってよく言われる。

>>864
正しい正しくないの話なんて誰もしてねーっつーの。

なんか本当にまともに文章読めないバカばっかりだな（>>863以外）。


868 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:29:06
>>858
はぁ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

＝＝

上のレスでアンカー間違えたwww

869 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 00:33:35
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ？？？？？？？？？？？？？ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
こんな時間にくだらない書き込みしてるおまえはやっぱりニートだーかーらーーーーー！！！ｗｗｗｗｗ
レッツゴーハローワーク
っても中学生ﾚｳﾞｪﾙじゃ英語は訳せないかｗｗｗｗｗ

884 名前：787[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 00:54:47
悪かったみんな
俺って童貞の糞ニートなんだ
許してくれよ
お前らみたいな英語もわからないできそこないとは違うんだよ

896 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:30:07
なんだよ朝起きてみたら、なんでこんなに煽られなきゃいけないの？

>>889だって俺が和訳したネタじゃんよ。

897 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:30:44
>>890
おまえいろいろと理解できてねーだろ？？？？？

頭弱ぇーな、おい。

898 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:31:16
>>873
アンカーミスくらい誰だってやんだろ？？？？？？？？

899 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 06:32:31
すまんけど、誰かまとめてくれない？

なんでこんなに煽られなきゃいけないの？？？？:

最初に書いたの2つだけよ、おれ。他の奴の発言とごったにして煽られてる？？？？

煽りはいいから、説明できるものならしてみて。



900 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 07:23:56
「英語できないデブが名訳を見てひがんだだけだったのに
　787さんが熱い反応するから、からかわれ続けている」

たぶん犯人は１人か、多くても３人。だから落ち着いてください

901 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 09:11:03
>>900
非常に簡潔明瞭にて納得できる説明、ありがとうございました。
頭に血が上りやすい性格を反省いたします。

＝＝＝

きっとこの流れを読んで自演云々と煽りが入るでしょうけど、以後は無視します。

また面白いアメジョがあったら拾ってきます。

902 名前：787[] 投稿日：2007/03/02(金) 09:57:48
って言えばいいのかｗ　糞共ッ！！！
>>900 おまえも何、冷静に意見してんだボケ

907 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 11:18:51
>>899
たいしたことも無い英訳して
それを一生懸命自分は正しいと必死になって
スレを荒らしまわったから

908 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 11:22:49
>>906-907
これぞ名訳！ってのを見せて>>787をギャフンと言わせてやれ！
俺は英語ができないから無理！w

909 名前：名無し職人[sage　] 投稿日：2007/03/02(金) 11:26:37
まぁ、あれだ。ガキは相手にしないことだよ。うん

912 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:35:48
模範訳まだ〜？

914 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:41:27
>>913
それより君の模範訳を見せてやれよ

921 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:45:06
>>919
自演でも何でもいいから良い訳を書いてくれよ。

926 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:49:30
なんだよ。人が新作投下してんのに。
ここは本当に>>900の言うとおりなんだな。

927 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:50:17
>>923
ニートじゃないよ。俺はプロの翻訳者だよ。在宅の仕事だから昼までも２ちゃんができるんだよ。

930 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:52:02
>>928
おまえも言われない理由で煽られたりしてみな。気持ちが分かるから

936 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:56:48
>>935
こんなことで「死ね」と言われる覚えはない。

じゃあ聞くけど、>>907の「たいしたこと無い英訳」の根拠は？

そこだけ聞かせろ。

938 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 11:58:39
>>937
説明になってないよ。おまえバカなの？

941 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:01:32
>>939
だからこんなことで死ねなんて言われる覚えはねーよ。

無視しようと思ったけどあんまりひでぇから我慢できなかったんだよ。

おまえさ、タバコの火とか押し付けられて、それでも我慢して我慢して
最後に怒った奴がいたら、そいつのこと非難するの？

てめーらのやってることはこれと一緒だよ。

理解しろよ糞野郎が。


バカじゃないの？？？？？？

943 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:02:03
>>940
ﾌﾟｯ、じゃわからないってば。真性のバカ？？？？？


944 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:02:37
楽しいかよ？え？そうやって寄ってたかって虐めてよぉ！？？？？

こっちのみにもなってくれよ！！！！！！！！！！！


だ８い７ｔｙにｊｋｌｍ、。・かはみ・゜ー゜゛ー

945 名前：932[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:03:11
スレの流れを戻そうと思って投稿したのに……(泣)
文章の稚拙さに対する批判は素直に受けよう。

でも単に煽るだけが目的の奴は大人しくROMしていろよ。
煽られる奴も反応せずにROMしていろ。

949 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:05:43
おまえら殺したい。みんな殺したい。生きたまま焼いて殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。

951 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:06:14
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。
殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。


952 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:06:48
>>950
うそなんてついてねーだろが
話作んじゃねーよデブ


954 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:07:23
>>950
例えだよこの馬鹿野郎。

そんなに頭悪いのか？た・と・えっ！！！！！

957 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:09:01
>>955
＞馬鹿みたいな訳

だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？


958 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:09:32
>>955
＞馬鹿みたいな訳

だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？


960 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:10:02
>>955
＞馬鹿みたいな訳

だからさ、>>787のどこが変なのか教えてよ。俺、翻訳で飯くってんだぜ？

961 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:10:57
>>959
同じことだったら例えにならねーだろ。そんだけダメージ受けたってことだよ。

あ、２ちゃんくらいでダメージ受ける俺が変なのか。そう言いたいの？


963 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:12:06
>>962
テメーの太ったクセー身体よりはキモくないだろ。
無職は黙ってな。

964 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:12:41
>>959
返事っ！！！！！！！！！！！！

967 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:14:18
>>966
すべておまえらに当てはまることじゃないの？？？？？

969 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:14:50
>>966
＞自分に不利なことは避ける

何避けたよ？言えるもんなら言って見ろ。

972 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:17:09
これがリアルだったら、きっとカッとなって殺しちゃうんだろうな。
腕力そこそこ自信あるけど、格闘技とか知らないから、包丁か何かで。
で、刑務所で後悔するんだよな。ゴミや屑を始末しただけなのにな。
毎朝「つぐないの塔」まで行進するんだよ。子供たちにもあえなくなって。
風呂は週2回。湯船の中に手先を入れたら怒られる。そんな生活を何年も。

ああ、２ちゃんで良かったｗ

974 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:17:48
>>970
それ返事になってませんから。
おまえらもしかして全員頭が弱いの？
時間の無駄じゃん。

>>971
状況みて物言え、クソデブ。

979 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:21:42
>>975
何よ。結局答えらんないんじゃん。

今　ま　で　お　ま　え　ら　何　一　つ　答　え　て　ま　せ　ん　か　ら

根拠無き屑の煽りってことでFA？？？？　>>900さんが正解かよ。

982 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:23:55
喧嘩したいんならVIP板行けよ。
http://wwwww.2ch.net/news4vip/

984 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:25:06
>>981
だからさ、どこがダメなんだか言って見ろって。
言えないだろ？分からないだろ？？？？

986 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:26:15
>>981
どこがダメなのさ。それだけ「きちんと」教えてくれたら消えるよ。
俺、これで喰ってんだけど？

988 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:26:46
>>978
なんかゴミと屑の集まりだな。ここはよう。

990 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:27:43
>>981
なに、結局答えられないの？？？
つか英語が読めない？？？？？？

バカじゃん。中卒じゃないんだからよー。（中卒だったらゴメンね）。

991 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:28:18
>>989
その理由は？はぁ？？？？？

お前も痩せないと死ぬよ。死体が腐ったら迷惑だ。


993 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:28:31
すごい速さでスレが消費されてしまったな。
みんなが煽ってるときどうかと思ったけど（>>902とか）
やっぱり変な人だったのか。
かまって欲しくてたまらない粘着くんだということは
二度も三度も同じ話を持ち出すからわかってはいたんだけどね。
死ねとまで言う人はこれまたどうかと思うけど、いつまでもしつこく
ねちっこく荒らす人はとにかく消えて欲しい。


995 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2007/03/02(金) 12:29:36
>>993
新しいキャラ登場www

996 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/03/02(金) 12:30:06
>>993
かまってなんて欲しくないよ。ちゃんと答えて欲しいだけ。あと暇だし。

くやしいのうｗｗ

>>156
やっぱりこのテンプレ見るといかに787が頭おかしいかわかるな
きもいの通り越して怖いよ・・・

不　　　夢はあきらめた　　　 　　　　　　来世で再チャレンジ　　　　ストレスがマイナスの力に
健　　　　　　　　　　　　子供の頃から夢が無かった　　　　　　　　　　　現状への甘え　　　　逆
康　　　「あなたのような人にはなりたくない」　　　　　　　後　　　　　　つかみとれない　　　境
　　　　　　　　　　　両親へ仕返し　　　早く自殺しろ　　ろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　は
　　　　　　　なが　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　向　　　這いずり回る　　　　　　だ
　　　　　　　り、　　　　　　誤訳　　　　　　なんにもしない　　き　　　　　　　　　　　　　　　　め
出来ない 　たな　　そんな事ってないよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スレ立て嵐が唯一の楽しみ　　　
　　　　　　　いい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣ ＼ 　　何もやれない、これからの自分
　　　　　　　自　　常に自分を甘やかしてた　　　／　／　 　 ＼　＼　　　　　両親へ、怨嗟の気持ち
　　　　　　　分　　　　　　　　 　　　　　　　　　　／　　 <○> 　<○>　 ＼　未
　「やりたいこと」が「やれないこと」に　　 　　|　　　　 （__人__）　 　　　|　来　　人生はあきらめた
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　 `ー'´　　　 ／　は
　　　　　人生は他人任せ　　　　　　　　　　　　／ 　 　　７８７ 　 　 ＼　 朝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鮮
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やってできないことだらけ

今朝前ヌレ全部見たけど前々ヌレのほうが笑えたわ
お前ら俺にもっと絡めよ
これじゃただの嫌がらせじゃん
好きでやってんじゃね円だよ
ここはお笑い板だろ？
もっと笑わせろ

じゃあこのヌレは頼んだぞ
次ぎのヌレでまたな

７８７














.














死
ね

次スレまだー？

>>787も>>1も死ぬべきだろ
常識的に考えて

　 　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿_　　　　　　　　　,. -‐―――‐-､
　　 ／￣￣＼　　　　　 ／⌒　　⌒＼　　　　　　γ::::::::::::::::母::::::::::::::ヽ、
　／　　 _ノ　　＼ 　　／（ ⌒） 　（⌒）＼　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　 　　　　
　|　　─（⌒）（⌒）／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　γ:::::::::人::::人::人::::人::::::::ヽ
　|　　　　 （__人__）|　　　　　|r┬-|　　　　　|　（:::::::::／　─　 　 ─　＼:::::::）
　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ ＼ 　　 　`ー'´ 　 　　／　＼:／ 　 （⌒） 　（⌒） 　＼ﾉ
　|　　　　　　 　 }　　　（　ｒ　　子　　　　|　　 　　|　 　 　 （__人__）　　　　|　
　ヽ　　　　　 　 }￣￣　ヽ○￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　 　｀ ⌒´ 　 　 ／
　　ヽ　　　　　ノ　　　　　＼ＤＪごめんよ。もう君を離さない（ヒューヒュー！）･･･／　
　　　/　　　 く ＼ |__| _ ..._.. ,＼ちょうどよかった、さっき台所でお皿割っておいたから（アハハHahaha！）／
　　　|　父　　＼ ＼ ＼　／　 　 ＼ジェシーおいたんなんて大嫌い！！（おぉーう・・・）／　　　
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､＾　　　　　　　　|＼＿＿＿＿＿ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |ヽ､ 　　　　　 ﾉ|

７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

















.












くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

育美ちゃんは小学校に上がる前にお父さんを亡くしてしまいお母さんはその後再婚もせずに働きまくって育美ちゃんを高校はもちろん、大学にまで入れてくれました。
でも、無理がたたって倒れてしまいました。それでも身体が良くなるとまた働きはじめて、そしてまた倒れて…。


そんなことを繰り返しているうちについに起き上がれない身体になってしまいました。
そして自分がもう長くないと悟ったお母さんはお守りを1つ育美ちゃんに手渡し、


「ごめんね育美。ひとりでも頑張るんだよ。でも、どうしても辛かったり耐えられなくなったらこのお守りを開けなさい」と言いました。


しばらくしてお母さんは亡くなってしまいました。
育美ちゃんはお母さんに貰ったお守りをお風呂に入るとき以外は肌身離さず持ち歩いていました。あるとき友達（Nちゃん達）とプールに行ったとき更衣室で育美ちゃんのお守りの話になり、中を見てみようということになったそうです。


最初は断った育美ちゃんもお母さんが亡くなってからだいぶ経っていたこともありまあいいかと思ってお守りの中をのぞいてみました。するとそこには1枚の紙が折り畳んで入っていました。なんだこれだけ？と拍子抜けした育美ちゃんがその紙を取りだして開いてみると。


そこには…震えた文字で












「育美、死ね」

７８７死ねほど素敵なものはない

アルバートアインシュタイン

>>146
面白いっ！

最近、よい職人さんが常駐してくれて嬉しい。

新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな

書店に並ぶ本や雑誌は、一部の出版社を除いて返品が出来る。ちなみに昨年の返品率が３８．５％。ここ１０年は４０％までの間を行ったり来たりしている状態である。
もちろん、本が売れなくなったのが主な原因だが、お客に汚されて返品されるものもある。

　雨の日に、濡れた傘を平然と平台の本に立てかけられれば、本はたちまち雨を吸いこんで、上から数冊は売り物にならない。

　また、脂ぎった汚い手でいじられたり、カバーを破られたりすれば、これも返品。
グラビアアイドルの写真集やコミックがビニールでラッピングされているのは、それが理由である。
お客にマナーを強制するわけにもいかず、書店は大体黙認している。

　大きなショルダーバッグやリュックは、他のお客や棚の本や雑誌を直撃することもあって、書店の狭い通路では特に迷惑な代物である。
とおせんぼしぐさも江戸の時代から無神経とされ、嫌われてきた。

　ある日、書店の通路をふさぐようにして肥満体の中年女性が立っていた。
何を探すのか、本を片手に遠くを見ていて、中央の通路を完全に封鎖しているのだが、店長は注意できない。
早くどいてくれたらいいのにと思いながら、彼女が買おうとしている本を見ると、それはタイトル文字の大きな本で、渡辺淳一著「鈍感力」だったのである。

「お客さーん。買ってくれるのはありがたいけど、貴女はその本を買う必要ないですよオ。通路を長い間ふさいでいるのも気づかない、

立派な鈍感力が身についていますから」と、心の中で叫んでいたのだった。

>>184
続きは？

７８７















.













死
ね

７８７死なないかな

７８７死んでしまえ

７８７死ぬ

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ

７８７は死にました

人に「死ね」とか書いてると自分の大切な人が死ぬよ

大切な人なんかいないやつが、軽々しく「死ね」なんて書くんだよ

>>193
何気に名言。自分も大切にされたことがないから分からないんだろうね。

ギャングのボスと2人の子分が夏目漱石の「こころ」を読んでいた。
親分は読み終えると静かに言った。

「とっても感動したのココロ」

７８７シネ

７８７

















.











死
ね

　　　　　..::　　　ノノノ　ノノ　ノ　::..　　スヤスヤ
　　　　　..::　／ 　　　　　　　　　　ヽ、::..　　　　　　　　　 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　　..::　/　　　　　　　　　　　　　　ヽ　::..　　　　　　＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　　　..::　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　::..　　　　＊　　　無限の可能性を持ち　　　　　　 ＊
　　 ..::　/　　　　　　　　　　　　　　　　　i　::..　　　　＊　　 誰からも可愛いと言われてた　 　＊
　　 ..::　|　　　　　　　　　 ヽ　　　γ＿_,ヽ　::.. 　 　 ＊ 　 　産まれたばかりの頃の>>787 　 ＊
　　 ..::　|　　　　 　　　ー― ）　　　　　　'ヽ　::..　 　　＊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　　 ..::　ヽ(⌒　　　　::::::::::::　　,(_,_,_)、::::::　i　::..　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
　　　..::　ヽ ヽ__)　　::::::::::::　　/ ,‐v‐、　::: 　i　　::..
　　　　..::　＼　　　　　　　　　 ヽ二ノ　　ノ　￣￣￣ヽ
　　　　　..::　　ヽ、　　　　　　　　　　　)ノ
　　　　　　..::　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）


　　 /.　　　ノ、i.|i　　　　　､、　　　　　　　　　ヽ
　　i　　　 | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ　　　　　　　 |
　　|　　　i　､ヽ_ヽ､_i　 , /　`__,;―'彡-i　　　　 |
　　i　　,'i/　`,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―'　/　　　　.|
　　　iｲ | |' ;'(( 　 ,;/　'~ ゛　 ￣`;)" c ﾐ　　　　 i.
　　　.i　i.| ' ,||　 i| ._　_-i　　　　||:i　　　| ｒ-､ 　ヽ、　　　／　 　 ／　　 /　　|　＿|＿　―　/／￣7l l ＿|＿
　　 丿　`|　((　　_゛_i__`'　　　　(( ;　　 ﾉ//　i　|ヽi.　_／|　　_／|　 　 /　 　|　　｜　 ―　/　＼/　　 　｜　　―――
　 /　　 　i　||　 i` - -､` i　 　 ﾉﾉ　　'i /ヽ |　ヽ 　　　　|　　　　|　　/　　 　| 　 丿　＿／　　／　　 　 丿
　 'ﾉ　　..　i )) 　'--､＿`7　　 ((　　　, 'i ﾉノ　　ヽ
　ノ　　　　 Y　　`--　 " 　　　))　　ﾉ ""i　　　　ヽ
　　　　　　ﾉヽ､　　　　　　　ﾉﾉ　　_/　　 i　　　　　＼
　　　　　/ヽ　ヽヽ､＿＿_,;//--'";;"　　,/ヽ、　　　 ヾヽ

そんなこといいから７８７死ね

７８７は有名人だな

７８７










.


















死
ね

７８７死ね

ろーあいあす

ヒトラーがフランスに勝って、ドーヴァー海峡の岸に立ち、言った。
「この忌々しい海を、どうやって渡ったらいいだろう」
ゲッベルスは答えた。
「ユダヤ人を連れてきて、紅海を渡ったトリックを聞き出しましょう」

強制収容所をくまなく探した末、モーセが見つかったので連れてこられた。
その時の問答。

「お前は、どうやって紅海の水を分けたのかね」
「一本の杖によってです」
「それだ！その杖はどこだ！」
「ロンドンの大英博物館です」

Ｑ．天井の電球を交換するのにハーバード大の卒業生なら何人かかるか？
Ａ．１人。１人が電球を持って、世界がその周りを回る。

三人の聖職者が同時に新車を買った。
一人はカトリックの神父、一人はバプテストの牧師、もう一人はユダヤ教のラビであった。
神父は、車を走らせる前に、水を持ってきて車の上に注ぎ、十字を切ってから出ていった。
バプテストの牧師は、車に乗り込むとわざわざ川の中を通っていった。
ユダヤ教のラビは、車の後部にしゃがみ込んで何かをはじめた。
彼は何をし始めたのだろうか。
彼はのこぎりでマフラーの先端を切っていた。

英国ビール祭りの後に、ビール会社の社長がビールを飲みに行く事にした。　

コロナビールの社長が席につくと言う、
「セニョール、世界で一番のビール、コロナをくれ。」
バーテンは棚からビンを取り出すと彼に渡す。　

バドワイザーの社長はこう言う、
「正解で一番のビール”ビールの王様”、バドワイザーをくれ。」
バーテンは一本渡す。　

クアースの社長はこう言う、
「ロッキー山脈の水で作られる唯一のビール、クアースをくれ。」
彼も一本もらう。　

ギネスの社長が席につくとこう言う、
「コーラをくれ。」バーテンは戸惑うが、彼に注文したものを渡す。　

他のビール会社の社長はギネスの社長を見ると聞く、
「なんでギネスを飲まないんだ？」　

するとギネスの社長はこう答える、
「ああ、あんたらが”ビール”を飲まないんだったら、おれも飲まないよ。」　

Ｑ．天井の電球を交換するのにロシア人なら何人かかるか？
Ａ．3人。１人が電球を持って、残りの2人は世界がまわりだすまで酒を飲む。

エリツィンの息子がエリツィンに聞いた
　「おとっつぁん、”泥酔する”ってどういうこと？」
エリツィンが答えた、
　「ほら、あそこに２人たってるだろ、あれが３人にみえることだ」
息子が言った
　「でも、あそこには、１人しかいないよ」

787ってチョンなんだろうな

英国人、フランス人、日本人の動物学の権威が、アフリカのサバンナで3ヶ月にわたってアフリカ象の生態を研究した。
帰国後それぞれが、その成果をもとに本を書いた。
英国人は『アフリカ象の生態』、フランス人は『アフリカ象のセックス』、
そして日本人は『アフリカ象から見た日本人』という本だった。

あるトルコ人一家５人がドイツ国境を流れる川にたたずんでいた。
川幅は広く流れは急だ。しかし、この川にはトルコ人が泳いで渡りきると、
『心身共に』ドイツ人に変身できるという伝説があった。
意を決してお父さんが川に飛び込む、何とか泳ぎきるとあら不思議！金髪
碧眼おまけに長身の『カール』に変身しちゃいました。
それを見てお母さんも飛び込む。何とか泳ぎきると『マリーネ』に変身。
お兄ちゃんお姉ちゃんも泳ぎきり『ハインリッヒ』と『アンネ』に変身。
ところが末の弟が川の中程で溺れてしまいました。『たすけてぇ！』
その叫びを聞いた一家は溺れて沈んで行くの子供を見つめ

『 誰 が ト ル コ 人 の 餓 鬼 な ん か 助 け て や る も ん か 』

と思いました．．．．．．．．．．．．．．．．とさ。

若い金髪女性が休暇でルイジアナの奥地にやってきた。彼女は、どうしても本場のワニの靴
が欲しかったのだが、地元の靴商人たちが要求する高い値段を支払う気にはとてもじゃないが
なれなかった。
ある店で、値段交渉にまったく応じようとしない店主の態度に我慢できなくなって、
この金髪女性は声をはりあげた。「それなら、あたしがちょっと出掛けてって、自分でワニを
つかまえてきたら、手頃な値段で靴を手に入れちゃうからね！」
店主は言った。「いいとも、どうぞご自由に。もしかすると、お前さん、運よく大物を捕まえるかも
しれんよ！」 心を決めた金髪女性は、くるりと向きを変えると、自分でワニを捕まえてやる！ とばかりに沼地へ向かった。
その日遅く、この店主は帰宅途中の車のなかから、さきほどの若い金髪女性が腰まで水に浸かり、
ショットガンを手に立っている姿を見つけた。ちょうどそのとき、どでかい９フィートのワニが
素早い泳ぎで彼女に迫った。 彼女は狙いを定めて大ワニを殺し、四苦八苦しながらも土手に引っ張り上げた。
すぐそばに横たわっているのは、数匹のワニの死骸。 店主はあっけにとられて見ていた。すると、
金髪女性は、たったいま捕まえた大ワニを仰向けにひっくり返し、イライラした様子で叫んだ。
「チェッ、こいつも靴をはいてないわ！」

ドイツ軍とイタリア軍の対峙する前線。
両軍とも塹壕に篭り、相手に損害を与えられないまま戦線は膠着状態となった。
塹壕に篭ったイタリア兵を狙撃するためドイツ軍は、イタリア人によくある名前を叫んで
頭を出したところを狙撃するという策に出た。

独兵士「おーい、マルコ！マルコはいないか？！」
伊兵士「ここだよー」
と、頭を出して答えたイタリア兵は撃たれる。

この策で多くの損害を出した末にイタリア兵もようやく学習し、同じことを
ドイツ兵に対して試みた。

伊兵士「おーい、アドルフ！アドルフはいないか？！」
独兵士「今俺の名前を呼んだのはどこの誰だ！」
伊兵士「はい、私です！」
と、頭を出して答えたイタリア兵は撃たれた。

アメリカ訪問中にブロードウェイに招待されたフルシチョフ。生まれてはじめてみる華やかなステージが忘れられない。
若い頃から共産主義社会の建設一筋に生きてきた身。若くきれいな女性たちの踊りなんてのは無縁だったんだからなおさら。

　「帰国したらソビエトにも負けないものを作ろう。文化ってやつでも西側に遅れをとってはダメだ」

　「最高のものを結集せよ」。号令のもと早速大規模な劇場が建設され、人員が集められた。
そのこけら落としの日。来賓として招待されたフルシチョフは上機嫌。前座のボードビルやオーケストラも最高。

　そしていよいよお楽しみのレディ達の舞台が始まる。
「これが楽しみだったんだ。当然踊り子たちは粒選りなんだろう？」と横にいた責任者にフルシチョフが尋ねる。

「はい、もちろんです同志書記長。」
「最高の人材を。ということでしたので、１９１７年以来の共産党員のなかから選抜いたしました」

共産党の地区オルグ。中央から派遣された委員が共産主義社会の成果について得々と語る。
　「わが国の肉や小麦生産は飛躍的に向上している。」

　会場から質問。
　「その肉や小麦は何処に行ったんですか？」
　演説に水を差された委員がみるみる不機嫌そうに・・・


　次の月のオルグ。
　あいかわらず景気のいい演説。すると会場から「質問」の声が。
「なんだ？ここの地区は質問が多いな？肉や小麦の質問なら先月回答したはずだ。」


質問者。
「いいえ、同志委員。肉や小麦のことはいいんですけど、先月質問した奴は何処に行ったんですか？」

>>216
馬鹿？

赤の広場で行われたメーデーのパレード。
スターリンを称えるスローガンが書かれたプラカードの波の中で
老婆がひとり「神様ありがとう」と書かれたプラカードを持っていた。

青年：ばあさん、それは「神様ありがとう」じゃなくて「同志スターリンありがとう」と書かなきゃだめだよ。

老婆：では同志スターリンがこの世を去ってしまったら、それからはなんて書けばいいんだい？

青年：そのときは「神様ありがとう」と書けばいいんだよ。

日本と中国が戦争状態に入った。

最初の１週間で中国兵の捕虜が１億人出た。
次の１週間でさらに中国兵の捕虜が１億人出た。

翌日中国から日本に無条件降伏の勧告が来た。
「どうです、まだ戦争を続けるつもりですか？」

船員が酒場に入ると、海賊が酒を飲んでいた。
片足は義足、右手はフック、そして片目に眼帯をしていた。
船員は好奇心を抑えられず、恐る恐る尋ねた。
「その足はどうして義足なんですか？」
海賊は答えた。
「こいつか。すごい大荒しに遭ってな。俺の船は転覆したんだ。そして
　漂流中にサメに襲われ、片足と引き換えに奴さんを仕留めたわけさ」
船員は尋ねた。「すごい。では、その腕はどうしてフックなんですか？」
海賊は答えた。「大きな艦隊と戦ってな。何とか、生き延びたが、おかげで
　俺は右腕を切りおとさにゃならんかった」
船員は尋ねた。「では、片目はどうして眼帯をしているのですか？」
海賊は口篭もりながら答えた。「うん、これか？目にゴミが入ってな」
船員は驚いた。「ゴミが入ったくらいで、つぶれちまったんですかい？」
海賊は答えた。「いや、それは俺がフックを付けた最初の日だったんだ」

　ある日、男が町外れの日用品店を訪れた。中に入ると、こんな掲示があった。
『コンドーム SOLD&FITTED』
　彼は辺りを見まわし、店員を呼んだ。一際魅力的な若い女が急いでやってきた。
「あんた、ここで働いてるのかね？」
「はい」彼女は答えた。
「それで、そこに書いてある事は本当かね？」
　彼女は掲示を見てから、答えた。
「その通りです」
「教えておくれ」彼は尋ねた。「誰がコンドームを付けるのかね？」
「私です」彼女は答えた。
「いいだろう」彼は言った。
「まず、あんたの手を洗ってくれ。それからトマトを1ポンドもらおうか」

ロシアを訪問した合衆国大統領と国務長官
歓迎ディナーパーティーの席上
手に持ったフォークを落として青ざめた顔で突然国務長官が席を立ち
大統領へ近づき耳打ちをした。
「大統領、ロシアが日本と…」
「なに？国務長官、ロシアが日本とどうした？」驚いて大統領は問い返す。
「ロシアが日本とまずいですから、絶対避けてください｣国務長官は繰り返した。
「なんと？何をどう避けるのだ、国務長官！｣大統領は真っ青になって汗をかいて
いる国務長官の顔を凝視して問い返した。
「ロシアが日本とまずすぎるんです｣国務長官はそう言って床に唾を吐いた。
「なんてことを、国務長官、気でも狂ったのか？もういい、あとでじっくり話を
聴くから｣大統領は茫然と見守るロシア大統領や閣僚たちに愛想笑いを浮かべて
国務大臣に席へ戻るよう命じ再び食事を続けた。
まもなく、大統領は突然立ち上がり口の中のものを床にげっと吐き出した。
大統領を介抱しながら国務大臣は苦々しげな顔でつぶやいていた。
「だから私は言ったのですよ、ロシア蟹、ほんとまずいですからって」

老人は、彼の妻が最近、耳が悪くなってきたと感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。「聞こえるかね、お前？」
返事なし。彼は近づいて再び声をかけた。やっぱり返事なし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。「聞こえるかね。お前？」
妻は言った。「３回目のYesよ」

くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




















.









くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

テロリストが各国国民をグループごとに拉致したそうな

アメリカ人を拉致したグループはいつの間にかアジトもろとも吹き飛ばされていた

フランス人を拉致したグループは
｢女だけ返せ!!｣
とフランスから要求が来た

ロシア人を拉致したグループは皆でウォッカを飲んで幸せになった

中国人を拉致したグループは
｢人質を一人殺す毎に100人の中国人を送り込むぞ!｣
と言われテロリストはやむなく解放することにした

日本人を拉致したグループの元には
｢閣議で対応を検討中なので少し待ってほしい｣
という旨の手紙が届いた

韓国人を拉致したグループは半世紀後、
｢謝罪と賠償するﾆﾀﾞ!!｣
とたかられることを未だ知らない…

誠実な弁護士が、サンタクロースと妖精、そして飲んだくれの老人を連れて道を歩いていると、
１００ドル札が落ちていた。
さて、こ中で誰が手に入れたか？

答え：飲んだくれの老人。他の３人は空想上の生物だから。

フランス人の男が２人、道を歩いていた。
片方が言った。「しまった。あっちから嫁さんと愛人が来るぞ」
もう片方が言った。「俺もまさにそう言おうとしたところさ」

３人の女が自分達の村へと帰ろうとしている途中、ひどく酔っ払った男が村の方からやってくるのを見かけた。すると男はつまづき、泥の水溜りの中に突っ込んだ。
彼女達は駆け寄り、彼をひっくり返した。しかし、男の顔は泥まみれで誰か分からなかった。１人目の女が男のチャックを開けズボンを下ろして言った。
「うーん、私の旦那じゃなさそうね」
２人目の女が後ろから覗き込んで言った。
「ええ、確かにあなたの旦那さんじゃないわ」
他の２人より少し年長な３人目の女が、かがんで言った。
「それに、うちの村の人じゃなさそうよ」

バーに身だしなみの良い男が入ってきて、１２年物のスコッチを注文した。バーテンダーがスコッチを持ってくると、男はそれを一口飲み、吐き出した。
「こいつは１０年物じゃないか！俺を馬鹿にするのか！」
バーテンダーは恐縮し、実は１２年物が無かったので１０年物を持ってきたと謝った。
男は気を取り直して、１４年物のバーボンを注文した。
今度も男は一口飲み、そして吐き出した。
「こいつは１２年物のバーボンじゃないか！」
またもバーデンダーは平謝り。男は今度は３０年物のポートワインを注文した。
それを見ていた酔っ払いの老人が、カウンターの端からバーテンダーを呼んだ。
「こいつをあの紳士へ。俺からのおごりだと言ってな」
バーテンダーはそのグラスを持って、身なりの良い男へ渡した。
男は一口飲んで吐き出した。
「こいつは小便じゃないか！！」
「その通りさ」老人が言った。「さあ、俺がいくつか当ててみな」

スコットランドの少年が、オーストラリアへ移住した。彼は安アパートを探して、そこに落ち着いた。１、２週間後、心配した母親が電話をかけてきた。
「僕は大丈夫だよ」少年は答えた。
「でも、このアパートには少し変わった人たちが住んでいるみたいだ。お隣の女性は一晩中泣いているし、上の階の人はいつだってドンドン足を踏み鳴らしているんだ」
母親は言った。「いいかい、お前。そんな人たちと付き合うんじゃないよ」
「少年は答えた。「分かってるよ、ママ。僕はずっと部屋の中でバグパイプを吹いているだけだから安心して」

アイオワのコヨーテについて聞いたかい？
自分の足を３本も噛み切ったけど、まだ罠に掛かったままだったそうな。

アイオワのアイスホッケーチームについて聞いたかい？
春季練習中、全員溺れちまったんだと。

アイオワでは、チョコチップクッキーを作りたがらないそうな。
なんたってM&Mの殻を剥くのに時間がかかるもので。

アイオワでは何故９１１（日本の１１０番）をかけないのか？
１１のボタンが見つからないから。

アイオワジョークはなぜ短いのか？
長すぎるとミネソタ人が覚えられないから。

　１２人のテノール歌手と１人のバリトン歌手がエベレストの登山中、クレバスに落ちて
しまった。彼らはロープを結び合わせることにしたが、さて誰がこの裂け目を登って
ロープを引っ掛けてくればいいのだろう。
　するとバリトンが言った。
「僕が行こう。見たところ、僕はただ一人のバリトンだ。音楽の世界ではテノール歌手は
　大切だ。君達を失うわけにはいかない」
　１２人のテノール歌手は、バリトン歌手の勇気に感動し、口々に褒め称えた。
　そして全員生き埋めになった。

3人の旅行者が旅をしていた。牧師と農夫と弁護士だ。
出発が遅かったので、彼らは寝る場所を探さねばならなかった。そこである農場に泊めてもらえないかと交渉した。
「いいですとも」家人は快く答えた。「しかし、うちの客室は２人がやっとです。一人は納屋で寝てもらいますが」
牧師が言った。「神の作りし物と共に寝ることは気になりません。私が納屋で寝ましょう」
彼らは全員納得し、それぞれの寝床へ向かった。
1時間後、客室のドアがノックされた。そこには牧師が立っていた。
「鶏がコッコと鳴きやまないんです。申し訳ないが、このままでは寝られそうにありません」
「いいさ」農夫が言った。「俺が納屋で寝よう。鶏には慣れっこだからな」
全員納得し、彼らは寝床を交換した。
1時間後、再び客室のドアがノックされた。そこには農夫が立っていた。
「もうこれ以上、牛の臭いには耐えられないんだ。すまない。ここで寝かしてくれ」
「あー、どうやら、私しか残っていないようですな」弁護士が言った。そして彼は納屋へと向かった。
1時間後、再び客室のドアがノックされた。
そこには牛と鶏が立っていた。

　コンピュータ学科の学生が２人、道で出会った。
「ヘイ、いい自転車に乗ってるじゃないか。どこで手に入れたんだい」
「キャサリン知ってるかい？」
「ああ、１年下の可愛い女の子だろう」
「この前、彼女がこの自転車に乗っている時に会ったら、彼女、自転車から
　飛び降りて、着ている物を全部脱いで、こう言ったのさ。『あなたが欲しい物。
　なんでもあげる』って」
「ふーん」友人は羨ましそうに言った。
「グッドチョイスだったね。彼女の服は君には小さすぎるだろうから」

　コンピュータ学科の学生が２人、道で出会った。
「ヘイ、いい自転車に乗ってるじゃないか。どこで手に入れたんだい」
「キャサリン知ってるかい？」
「ああ、１年下の可愛い女の子だろう」
「この前、彼女がこの自転車に乗っている時に会ったら、彼女、自転車から
　飛び降りて、着ている物を全部脱いで、こう言ったのさ。『あなたが欲しい物。
　なんでもあげる』って」
「ふーん」友人は羨ましそうに言った。
「グッドチョイスだったね。彼女の服は君には小さすぎるだろうから」

年配の婦人に付き添われた魅力的な若い女性が診察室に現れる。
若い女性；「診ていただきたいのですが。」
ドクター；「どうぞどうぞ。　カーテンの向こうで衣服を脱いでください。」
若い女性；「いいえ、私ではないんです。　ここにいる叔母なんですが。」
ドクター；「わかりました。　奥さん、舌を出してください。」

ワシントンの床屋で、散髪を終えた聖職者が主人に代金を払おうとした。
「結構ですよ、神父さん。　こいつぁ、天の神様に捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先には祈祷書の小冊子が2ダース届けられた。

その二日後、警察官が床屋へやってきて、代金を払おうとした。
「結構ですよ、オマワリさん。　こいつぁ、コミュニティに捧げる奉仕でさあ。」
翌朝、床屋の店先にはドーナッツが1ダースも届けられているではないか。

さらに数日後、上院議員がぶらりとやってきた。散髪を負えて「いくらかね」と一応は訊く。
「結構ですよ、先生。　こいつぁ、我が祖国に捧げる奉仕でさあ。」

翌朝、床屋が仕事にやってくると、ナント、１２人もの議員が店先に並んで待っているではないか。

Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often, Bob takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is an individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classified as a high-caliber employee, the type that cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, and a proposal will be
executed as soon as possible.

Regards,
Project Leader

Keep Reading...

Shortly thereafter, the HR department received the following memo from the Project Leader:

Sorry, but that idiot was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines of my assessment.

Regards,
Project Leader

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」

後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。

「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。

プロジェクトリーダー」

ある高校にHIVの感染者が講師としてセーフセックスをレクチャーしに来た。
「今は、誰でも感染から逃れられるのです。誘惑に駆られたら、
正しくコンドームを装着し、１つだけ自問するのです。」
講師は続けてこう言った。
「１時間の快楽の為に、人生を台無しにいいものかどうか、と！」

後ろの方で聴いていた生徒がで手を挙げ、「質問が有ります！」

講師は「質問は、なんですか？どうぞ。」

「すみません。でも、１時間も続けるにはどうしたらいいのでしょうか？」

ブロンドのサンディーが小学校のカウンセラーとして働き始めた。
ある日の休み時間のこと、子供たちがみんな夢中でサッカーをしているにもかかわらず、
グラウンドの隅で一人ぽつんと女の子が立っているのに気がついた。
サンディーは女の子に尋ねた「具合が悪いの？」「大丈夫だよ」
しばらくして、サンディーがもう一度グラウンドに出てみると、女の子はやっぱり同じ場所で一人立っていた。
サンディー「ねえ、お友達になりましょうか」
女の子は訝しげにサンディーを見上げながら「うん」と答えた。
サンディーは初めて仕事がうまくいってうれしくなった。
「それで、どうしてここでひとりぼっちでいたの？」
女の子はいらいらして答えた。「ゴールキーパーしてるんだから邪魔しないでよ。」
690

２人の男が喫茶店で注文をした。
「私には紅茶をくれ」
「私も紅茶を、そうそう、カップはちゃんときれいに洗ってくれよ」
ウェイターはキッチンから注文の品を持ってきた。
「紅茶をお持ちしました。それできれいなカップを注文されたお客様はどちらでしょうか？」

>>239
そいつはおいらが和訳したものだ。名作として評価されたですよ。

ボブはストレート。ジョージはゲイだった。
二人が同室に泊まる事になった。
夜中に、ジョージはボブのベッドに忍び込み、ボブのモノを銜えだした。
ボブは目覚めて居たが、気持ちがいいので
（気持ちイイし、まぁ、いいか…）と狸寝入りをして、されるがままにしていた。

ボブは絶頂に達した。（う〜、このまま寝ちゃえ）と、ウトウトしていた所で、
口に堅いモノが当り、（ん？なんだぁ？邪魔だなぁ…）と、思っていた所に、
ボブの耳元にジョージが囁いた。

「次は君の番だよ・」

マイク「トムとベッキーが結婚するそうだぜ！」
リサ「まっさかぁ、トムはベッキーと付き合ってたのよっ！」

>>243
原文と訳文を比較すると、よく訳したものだと思う。

-how do u find the population of mexico
roll a coin down a hill
-how do u find the richest person in mexico
one who got the coin

"Excuse me, where is the library at?"
"Here at Cambridge, we never end a sentence with a preposition."
"All right. Excuse me, where is the library at, asshole?"

What did the fish say when it hit the wall?

dam!

Two men were eating in a restraunt, and one of them ordered a roasted chicken.

"Hey! you are not afraid of the bird flu?"
"Not at all, if this chick wakes up and coughs to me, I will die with heart attack not with flu."

Man: Cigarette？

Woman: I don't smoke.

Man: Liquor？

Woman: I'm non-alcoholic.

Man: Playing with nice guys?

Woman: Never!

Man: Then, what's your pleasure on earth?

Woman: Lying.

There were two friends, hiking in the woods.
They hiking along, suddenly they've seen a huge grizzly bear.
And the bear goes upon his behind legs. It brawled that means it going to eat them.

So, one friend said to the other friend, he said "Boy, am I glad that I wore good running shoes today."

And the other guy said, "Are you not. There's no way that you can outrun the bear", "You can't run faster than the big bear."

And his friend said, "It doesn't matter, I only need to outrun you."

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees the South to avoid a collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees the North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET.
WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH,
I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

A local florist just went out of business, but it was his own
fault.

He kept getting his orders mixed up. One woman received flowers
sent by her husband, who was at a business meeting in Florida.
She was perplexed by the message on her card: "Our deepest
sympathy."

But she was not nearly as surprised as the woman whose husband
had just passed away. Her card read, "Hotter here than I
expected. Too bad you didn't come too."

>>246

まあ誤訳だらけだけどなwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>247-254

　　　　　　． … ．
　 　 　　　：＿＿＿_：
　 　　　：／_ノ　 ー､＼：
　　　：／（ ●） （●）｡＼：
　 ：／::::::　r（__人__） ､::::＼：　　ｳｯ･･･p...
　 ：|　　　 {　l／⌒ヽ 　　　|：
　 ：＼ 　　／　　 ／ 　　／：

　　 　 　　＿＿＿_
　　 　　／-‐　　‐-＼
　　　／ （ ⌒)　(● ）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼
　 |　　　　　l／⌒ヽ 　　　| 　おっと、失礼したお
　 ＼ 　　／　　 ／ 　　／

７８７は発狂して死んだよ
みんな安心汁

>>252
おいらが訳してしんぜよう。

そこには2人の友人達がいた、木の中でハイキング中だった。
彼らはハイキングを続けた、突然巨大なグリズリー熊を見つけた。
そして熊は彼の脚の後へ言った。それは怒鳴り立てたそれは彼らを食すると意味する。
それだから、一人の友人は他の友人に、彼は言った、「少年、私は、私は走る靴を今日着ていたことを喜ばしいか？」
そして他の男は言った、「あなたは違う。そこには熊を追い越す道はない」、「あなたは大きい熊より速く走れない」
そして彼の友人は言った、「それはかｍわない、私はあなたを追い越すのが必要のみである」

>>257
消えろよハゲ

７８７

















.











死
ね

>>253
これは1995年10月にカナダのニューファンドランド沖で実際に交わされた交信記録である。

カナダ: 衝突を回避すべく、南へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
アメリカ: 衝突を回避すべく、北へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
カナダ: それはできない。衝突を回避すべく、南へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
アメリカ: こちら米国海軍艦長。衝突を回避すべく、北へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
カナダ: 繰り返す。衝突を回避すべく、南へ15度、貴艦の進路を変更されたし。
アメリカ: こちらは空母USSリンカーン。米国大西洋艦隊第二の規模を誇る船であり、3隻の
駆逐艦、3隻の巡洋艦、そして多数の護衛艦を伴っている。貴艦の進路を北へ15度変更
されたし。繰り返す。貴艦の進路を北へ15度変更されたし。さもなければ本艦の安全のための
対抗策を執る。

カナダ: こちらは灯台である。どうぞ。

>>248
「すみませんが、図書館はどこですか？アット」
「ここケンブリッジでは、文章を前置詞では決して終了しません」
「オールライト。すみませんが、図書館はどこですか、アット、肛門？」

お前ら消えろよまじで
うざすぎんだよ

>>251
男: タバコ？

女: 私は煙を出しません。

男: 酒？

女: 私はアルコール中毒ではありません。

男: 素敵な男達と遊んでいる？

女: 決して！

男: その後、地球上であなたの愉快は何か？

女: 横たわっている。

おおっ、和訳の天才が降臨しているね。

:::::::::::/　　　　　　　　　　 ヽ::::::::::::
:::::::::::|　　キ　　じ　　き　　i::::::::::::
:::::::::::.ゝ　モ 　 つ 　 み　 ﾉ:::::::::::
:::::::::::/　 イ　　に　　は　ｲ:::::::::::::
:::::　 |　　な。　　　　　　　ﾞi　　::::::
　　　＼_ 　　　　　　　 ,,-'
――--､..,ヽ__　　＿,,-''
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　)ノ
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　..　　　 ／￣￣￣￣
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　（＿＿＿＿人
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　（-◎-◎一
/￣　＿　　| i　　　　　（　(_　_)
|(￣`'　　）/ /　,..　　　 （　ε　 　（∴
`ー---―' / '（__ ）　　　ヽ＿＿＿＿
====（ i）==::::／　　　　　　,/ﾆ７８７
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;

バーに身だしなみの良い男が入ってきて、１２年物のスコッチを注文した。バーテンダーがスコッチを持ってくると、男はそれを一口飲み、吐き出した。
「こいつは１０年物じゃないか！俺を馬鹿にするのか！」
バーテンダーは恐縮し、実は１２年物が無かったので１０年物を持ってきたと謝った。
男は気を取り直して、１４年物のバーボンを注文した。
今度も男は一口飲み、そして吐き出した。
「こいつは１２年物のバーボンじゃないか！」
またもバーデンダーは平謝り。男は今度は３０年物のポートワインを注文した。
今度も男は一口飲み、そして吐き出した。
「こいつは醤油じゃないか！」
「ぎゃふん」

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

７８７と誤訳では単なるキチガイﾞ野郎だが
　　　　　７８７　.( ﾟдﾟ)　誤訳
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　二つ合わされば荒らしとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　荒らし
　　　　　　　　(＼/＼/

http://www.nya-taloda.jpn.org/2MB/src/mamitasu10627.jpg

787は死んだからいないからもうやめて

７８７


















.










死
ね

７８７煽られまくりｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ









くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日はずっと787ﾞしか考えてない。
あと毎度の監視。
クローゼットの中から見てる。
誰か見てる。
見て私の事を嘲笑ってる。
馬鹿にしてる。
やめてよ

787はゆとりなんだろ
だからすぐファビョるし誤訳もする
お前ら温かい目で見ろよ

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）



　 /'　　　　　　　　　 　!　　　━━┓┃┃
-‐'―ニ二二二二ニ＞ヽ､　　　　┃　　　━━━━━━━━
ァ　　 /,,ｨ=-;;,,, , ,,＿　ト-､ ）　 　 ┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
'　　 Y　　ｰ==j 〈,,二,ﾞ !　　)　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　　　　　┛
ゝ.　 {､　　-　,.　ヾ "^ }　　}　ﾟ　｡
　　　）　　,. ‘-,,'　　　≦　三
ゞ,　∧ヾ　 ゝ'ﾟ　　　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ
'=-/　ヽﾟ ｡≧　　　　　　　　　三　＝=-
/　|ヽ　 ＼-ｧ,　　　　　　　　　　≧=-　。
　　!　＼　　ｲﾚ,､　　　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　|　　 ＞≦｀Vヾ　　　　　　　　ヾ　≧
　　〉　,く　｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

７８７死んじゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばらくしてムッシュが帰ってさ。
そしたらジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね

友人４人で廃村に車で出掛け、しりとりで負けた者が降ろされることになった。
一人降ろし、車は元来た道に戻り、約30分くらい経ってから迎えに行った。
友人は「すげー怖いやんけー」と言って、普通に怖がっていて何の不思議もなかった。
車はまた元来た道に戻り、帰路についた。
友人３人をそれぞれの家に送った後、最期に自分も帰宅した。
「送ってくれて、ありがとうな」と声を掛けて車を見送り、そのまま爆睡した。

787シネ

>>206
つ�D
バプテストの牧師についてはぐぐってわかった。
でもマフラーの先を切るのはなぜ？？

割礼

７８７死にました

７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ











くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ロンドン郊外のウィンザー城を訪れたブロンドが言った。
「飛行場のすぐ近くにお城をつくるなんて、昔の人は何を考えていたのかしら？」

３人の男が沈鬱な顔で話していた。
一人目が口を開く。
「私の妻がパン屋と浮気をしてるらしいんだ」
「どうしてそう思う？」
「だって、ベッドに小麦粉がついてたんだ」
「そうか・・・」
二人目が言った。
「うちの女房は煙突掃除夫とできてるらしい」
「どうしてそう思う？」
「だって、ベッドに煤がついてた」
「そうか・・・」
３人目が言った。
「うちのかかあは馬とヤってやがる」
「どうしてそう思う？」
「ベッドの中にジョッキーがいたんだ！」

一代で巨万の富を築いた実業家に新聞記者がインタビューした。
「社長が今日あるのは、どんな信念を持ってやってこられたからですか？」
「別に大げさなことではありませんよ。
ただ、わしの信念というのは、お金は二の次、要は身を粉にして働くということに尽きます」
「なるほど、なるほど。それで、そういう信念をお持ちになったお陰でわが国でも指折りの大企業家になられたというわけですか？」
「いや、そういった信念をうちの全社員にしっかりと植えつけたお陰だよ、きみ！」

ロシアの大統領は祖国の将来に対する国民の信頼度を知りたいと考えて、大掛かりな意識調査を命じた。
閣議で、その結果が責任者から報告された。
「この調査によってわが国民は大きく二つのグループに分かれることが判明しました。
楽観派と悲観派です。
楽観派はいずれは糞を食べることになるだろうと予想しています｣
大統領はびっくりして言葉を挟んだ。
「それが楽観派？　すると悲観派は・・・」
「悲観派は、国民全体には糞が行き渡らないだろうと心配しています」

美形の青年が薬局の前で二の足を踏んでいた。
彼はひどくはにかみ屋だったが、意を決して店に入った。
応対に出たのはなかなか魅力的な女性。
素敵な女性を前にして彼は顔を赤らめ、蚊の鳴くような声で言った。
「あのー、コートが欲しいのですが。えーと、あの、小さな・・・小さなコートなんですが」
店員は青年の希望の品をそれと察して渡した。
「お代は結構よ。私からプレゼントするわ。もし、小さな毛皮のマフラーもご所望なら、夜の八時以降ならどうぞご遠慮なく」

ジャーナリズムで「ビキニ」の異名を取る政治家が新聞記者に尋ねた。
「なぜ君らは私を『ビキニ』と呼ぶのかね」
「あなたは演説の中で全てをさらしていると主張されてますが、実際には一番大切なところはいつも隠しているからですよ」

ある男が精神分析医のもとをたずねた。
精神分析医は言った。
「週に三回来院して下さい。
一回のカウンセリングで３つの質問ができます。」
「カウンセリング料はいくらですか」
「週に１０００ドルです」
「それはちょっと高すぎませんか」
「いいえ、それが相場です。さぁ、最後の質問は？」

フランス人エンジニアがロシア人の友人に招待された。
空港でロシア人はフランス人を温かく迎え、こう言った。
「何か必要なものがあったら遠慮なく言ってくれ。
それなしで済ます方法を教えてあげるから！」

「おいジャック、女のオーガズムは何種類あるか知ってるか？」
「いや、知らないな」
「四つある。積極的オーガズム、消極的オーガズム、宗教的オーガズム、偽装的オーガズムだ」
「積極的オーガズムってのは何だい？」
「『ああ、いいわ！　いいわ！　いいわ！』ってやつだよ」
「じゃあ消極的オーガズムってのは？」
「『ああ、だめ！　だめ！　だめ！』のことだよ」
「宗教的オーガズムは？」
「『ああ、神様！　神様！　神様！』ってやつさ」
「偽装的オーガズムは？」
「『ああ、ジャック！　ジャック！　ジャック！』だ」

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええ

ある貴族が自分の城を訪れた観光客の団体を案内していた。
ふと見るとその中の一人は自分にそっくりではないか。
「もし、客人。あなたは当家に何か関わりがおありではないですかな？」
「ええ、そう聞いています」
「おお、やはり！　お母様が当家で小間使いか何かをしておられたのでしょう」
「いえ、父が庭師として働いていたことがあります」

大企業の社長が盛大なパーティーを開いた。
招待を受けた主治医はパーティー会場で社長から持病についてながながと質問を受けるはめになった。
ようやく解放された医師は、知り合いの弁護士にたずねた。
「ひとつたずねたいんだが、法律的には診察室以外で医学的助言を与えた場合でも謝礼を請求できるんでしょうか？」
「ええ、もちろん。遠慮なく請求しなさい」
翌日、医師のもとに弁護士から法律相談の請求書が届いた。

あるスコットランド人がロンドンの友人のところに遊びに行った。
友人は１ヶ月の間、スコットランド人を家に泊め、食事も出し、ありとあらゆる世話をした。
スコットランド人が帰る日、二人は駅前の酒場で別れのビールを飲んだ。
飲み終わって友人が支払いをしようとするとスコットランド人はとんでもない、という顔をして財布を引っ張り出しながらこう言った。
「この１ヶ月、さんざん世話になったんだ。その上に別れのビールまでご馳走になっては申し訳ない。
どちらが払うかコインを投げて決めようじゃないか」

日本人とアメリカ人がレストランで魚料理を注文した。
出された魚料理は１匹は大きく、もう１匹は少し小さかった。
日本人が「お先にどうぞ」というと、アメリカ人は大きな魚を選んだ。
しばしの沈黙の後、日本人は皮肉たっぷりに言った。
「もし、私に先に選ばせたら、遠慮して小さな魚を選ぶだろうねえ。」
アメリカ人は答えた。
「何を怒ってるんだい？結果は同じじゃないか」

高級レストランでユダヤ人とスコットランド人が食事した。
食べ終わってさあ勘定という段になって、二人とも睨みあったまま席を立たない。
しびれを切らした給仕がテーブルに近づき、「どちらにおつけしましょう？」と尋ねた。
スコットランド人のくぐもった声がした。
「私に。招待したのは私の方だから」

翌日の新聞の見出し。
「ユダヤ人腹話術師、殺さる！」

二人の男が兵役を逃れたいと考えていた。
歯がないことは退役の理由になると聞きつけて、二人は全ての歯を抜いてしまった。
徴兵検査の日、最初の男は軍医に尋ねられた。
「体調は？」
「よくありません。歯がないんです」
軍医は口に指を入れて確認した。
次に別の若者が続いた。
「体調は？」
「よくありません。痔なんです」
軍医は肛門に指を入れて確認した。
その後がもう一人の歯無しの男の番だった。
「体調は？」
「ええ、どこも悪くありません。すこぶる好調であります！」

>>297死ね

「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」








俺は、足下の台を蹴った。

神は戒律をしたため、人間に伝えたいと思った。
神はフランス人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい。『汝、姦淫するなかれ』！」
フランス人は吹き出した。
「まるで興味がないですね」
神はドイツ人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい。『汝、殺すなかれ』！」
「いりませんな！」
神はイタリア人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい。『汝、盗むなかれ』！」
「私向きではありませんな」
神はユダヤ人に会いに行った。
「わしは汝に戒律を授けたい」
「値段はいくらだね」
「無料です」
「それなら十個もらおうか！」とモーゼが言った。

７８７



















.









死
ね

787は死んだからもう消えてね

カナダの大きな会社が、伐採地で優秀な樵を募集という広告を出した。 その翌日、
ひとりの痩せた小柄な男が斧を持ってキャンプに現れると、監督のドアを叩いた。
監督は小柄な男を一目見て、帰るように言った。

「せめて腕前を見せるチャンスを下さい」痩せた男が頼んだ。

監督が命じた。
「よし。向こうのアカスギの巨木が見えるか？ 斧を持っていって、あれを切り倒してみろ。」

痩せた男は指された木に向かい、五分後に戻って来て監督のドアをノックした。
「あの木は倒したよ。」

監督は自分の目が信じられなかった。
「そんなに早く切り倒す技をどこで覚えたんだ？」

「サハラの森でさ。」

「サハラ砂漠のことか？」監督が尋ねた。

小男は笑って答えた。

「ああ、そうさ。 今はそう呼ばれているな！」

>>280
なるほど！サンクス

ある紳士が、長年法王に会おうとしていた。とうとう望みがかなえられることになった。
紳士は法王に近づくと、こう言った。
「猊下、こうしてお目にかかる機会を得ましたことをとてもうれしく思っております。
　つきましては、本題に入る前に、ジョークを一つご披露したいのですが」

法王が答えた。
「もちろんだとも、息子よ。 お話しなさい。」

そこで紳士は話し始めた。
「昔、ポーランド人二人と----」

法王が遮った。
「息子よ、わたしがポーランド人であることを知っていますか？」

「申し訳ありません、猊下、もっとゆっくりお話しいたしましょう」

寂しいカエルが霊能者ホットラインに電話して、自分の未来がどうなっている
のか尋ねた。

カエルの個人霊能アドバイザーがこう言った。
「あなたは美しい若い女の子と出会います。
　その子はあなたの全てを知りたいと思うでしょう」

カエルはうれしくて、ぞくぞくした。
「それはすごいや！ パーティで会うの？」
わくわくしながらこう聞いた。

「いいえ」と、霊能者。

「生物教室です」

ブロンドが初めてワシントンＤＣを訪れた。　議事堂を見たいと思ったが、
見つけることができない。そこで、警官に道を尋ねた。
「すみません、議事堂にはどうやって行けばいいのでしょう？」
「このバス停で待っていたら、54番のバスがきますから、それに乗れば、行けますよ。」

ブロンドは礼を言い、警官は車を出した。三時間後、その警官が同じ場所に戻って
みると、あのブロンドが、まだ同じバス停に立って待っているではないか。

警官はパトカーから降りると、言った。
「失礼ですが、議事堂に行くには、54番のバスに乗るようにと言ったはずですが。
　あれは三時間前です。　なぜまだここに？」

すると、ブロンドが答えた。
「ご心配なく。もうそんなに長くないと思います。
　たった今、45番目のバスが行きましたから」

ポーランドから移民してきた青年が空港に着いた。ホテルに行きたいのだが、英語がしゃべれない。
英語ができないのを知られたくないばかりに、青年は思いきり気取って、タクシーの運転手に言った。
「きみ、すぐに『イムカホテル』にやってくれたまえ」
「お客さん、ポーランド人だね？」運転手はニヤリと笑って言った。「だいじょうぶだよ。イムカじゃなくって、ワイ・エム・シー・エー・ホテルって読むんだ。すぐ近くだからね。連れてってあげるよ」
ポーランド人であることを即座に見破られた青年は、一念発起し、それからわき目もふらず英語の勉強に没頭した。

２年後。あのポーランド青年がとある店の前に現れた。彼は完璧にコーディネイトされた洋服をまとい、洗練された身のこなしで店員に近づくと、完璧なアクセントの英語で言った。
「ハロー。そうだな……まず、ツナとポテトのサンドイッチをひとつ貰おうか。それからコークもひとつお願いしたいね」
「お客さん、ポーランド人だね？」店員はニヤリと笑って言った。「確かに、あんたの英語は完璧さ。でも、あいにくと、うちは金物屋なんでね……」

「何かお探しですか？」女性店員の問いかけに男は答えた。
『妻にクリスマスに手袋でも買ってやろうかと思うのだが・・サイズがどう
もわからなくて・・』
「私のでお分かりになりますか？」女性店員は、男の手に自分の手をそっと
乗せた。
『ありがとう！妻の手は、あなたより一回りくらい小さかったな・・そのサ
イズのものをもらえますか』
「かしこまりました。他にお買い求めのものはございませんか？」
男はしばらく考えた後に答えた。
『そうだな・・ブラとショーツもついでに買ってやろう！』

７８７死ねえええええええええええええええええええええええ

ジョニー君は、自宅に駆け込むや否や、号泣した。
お母さんが、何があったのかきいた。
「パパと一緒に釣りをしてたんだ。そしたらパパが超どでかい魚を釣ったんだ。
すっげー大きいの。そしたら、釣り糸を巻いてる最中に、
糸が切れちゃって、魚が逃げちゃったんだよ〜」

「ほら、いいかい、ジョニー」お母さんは言った。
「お前みたいな大きな子がそんな事で泣いちゃいけないよ。
笑ってあげるくらいじゃなきゃ」

「だから笑ったんだよ〜」

ある探検家の男が財宝を目指してけものみちを進んでいた。

しばらく歩いていると、道端に大きな看板が立っていた。「クマ出没注意！！」
なるほど、その看板はクマの爪あとらしき傷で、文字がところどころ欠けていた。
男はよほど大きなクマがいるに違いないと思い、慎重に歩みを進めた。

くねくねと曲がりくねった道をさらに200メートルほど進んだところ、また看板があった。
さっき見たものよりも一回りくらい小さいだろうか。
同じように傷があったが、なんとか文字を読むことはできた。「クマ出没注意！！」
男は身を固くした。慎重にいかねばなるまい。

不思議なことにその看板はほぼ200メートルごとに必ずあった。
さらに不思議なことに看板は先へ行くほど一回りずつ小さくなっており、
書いてある文字の損傷も次第に激しさを増していた。
しかし、書いてある文字はすべて一緒だった。「クマ出没注意！！」
今しがた見た看板はほとんど判読するのに苦労するくらい傷があり、
男は他に隠されたメッセージがあるのではないかと思い始めていた。
財宝へのヒントになる何かが。

さらに男は進んでいった。
ひとつたりとも看板見逃さないように、また、内容に変化はないか目を凝らした。
だが、内容に変化はなかった。「クマ出没注意！！」
ただ、看板の大きさだけがどんどんと小さくなっていった。

その看板は見つけるのに苦労した。
地面からわずかに顔を出している程度で、タバコの箱ほどの大きさだった。
男は体をかがめて慎重に文面を読んだ。「ホモ出没注意！！」

しかし、その時には手遅れだった。

Ｑ：What is it awful to be an egg?
Ａ：
1.You only get laid once.
2.The only one who ever sits on your face is your own mother.
3.It takes three minutes to get hard.
4.You come in a box with eleven others.

Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep
on the edge of Westerham.
Suddenly a brand new BMW screeches to a halt.
The driver, Colin Clark dressed in an Armani suit, Cerutti shoes, Ray-Ban
sunglasses, TAG-Heuer wrist-watch, and a Pierre Cardin tie gets out
and asks the shepherd,
"If I can tell you how many sheep you have, will you give me one of them?"
The shepherd looks at Clarky, then looks at the large flock of grazing
sheep and replies, "Okay."

Colin parks the car, connects his laptop to the mobile-fax, enters a NASA
Webster, scans the ground using his GPS, opens a database and 60 Excel
tables filled with logarithms and pivot tables, then prints out a 150-page
report on his high-tech mini-printer.
He turns to the shepherd and says,"You have exactly 1,586 sheep here."
The shepherd answers, "That's correct, you can have your sheep."
Colin takes an animal and puts it in the back of his BMW.

The shepherd looks at him and asks, "If I guess
your profession, will you return my animal to me?"
GI answers, "Yes, why not?"
The shepherd says, "You are a consultant."
"How did you know?" asks Colin.

"Very simple," answers the shepherd. "First, you came here without being
called. Second, you charged me a fee to tell me something I already knew,
and third, you don't understand anything about my business.
Now can I have my dog back?"

A woman says to her husband, "Honey, I tried to turn that lamp on and
it didn't work. Could you take a look at it?
The husband sarcastically replies, "Do I look like an electrician?"

The next day the woman is doing the dishes and she says to her husband,
"Honey, could you do something about this drain? It's starting to get
stopped up." The husband sneers, "Do I look like a plumber?"

When the husband comes home on the third day, everything is workng.
The lamp is shining brightly, the drain is unclogged. He says to his
wife, "Hey, what happened?"

The wife answers, "Oh, the superintendent took care of it."
"That's great!" says the husband. "What did he charge us?"
"Nothing." "He did all this work for nothing?" asks the husband.
"Didn't he want something?" "Well, he gave me a choice," explains the wife.
"He said that I could either bake him a cake or screw him."
"So what kind of cake did you make?" the husband asks.
The wife says, "Do I look like a baker?"

雨降りの夕方。俺は家に帰ったんだ。そしたら母ちゃんがばたばたと仕度している。
「あんた何やってたのっ叔父さんが亡くなったのよ。早くしなさい」
という。え？どこの叔父さんだと思いながら、とりあえず用意しようとしたら電話が鳴った。
「はい。もしもし」背後では一人何事か呟きながら動き回る母ちゃんの気配が。
「もしもしっ俺だ。落ち着いて聞けっいいか」かなり切羽詰った口ぶりで相手はいきなり喋りだした。
あれ・・・誰だろう。叔父さんが亡くなった事を、知らせるには変だしなんか引っかかる声・・・


「死んだのは母ちゃんだっ振り向くなっ俺が行くまで絶対振り向くなっ」


ああ・・・兄ちゃんだ。去年バイク事故で亡くなった兄ちゃんの声だったんだ。
硬直して体は動かない。どうなってるんだ？　背後は静まり返りさっきまでの音はない。


「なにやってるの・・・早くしﾆなさい」


耳元で囁かれ俺は気絶した。んだと思う。その後記憶はなく、電話の前で倒れている俺はその後
母ちゃんに起こされた。母ちゃんは友達と出かけていたという。
じゃああの日家に居た母ちゃんは？兄の声は間違いなく兄だった・・・亡くなったはずの。

Two nuns are ordered to paint a room in the convent, and the last instruction of the Mother Superior is that they must not get even a drop of paint on their habits.

After conferring about this for a while, the two nuns decide to lock the door of the room, strip off their habits, and paint in the nude.

In the middle of the project, there comes a knock at the door.

"Who is it?", calls one of the nuns.

"Blind man," replies a voice from the other side of the door. The two nuns look at each other and shrug, and, deciding that no harm can come from letting a blind man into the room, they open the door.

"Nice tits," says the man, "where do you want these blinds"?

A famous hypnotist was performing in a large auditorium full of people
one night. He began to speak in a soft and steady voice over the loud-
speaker system. "Listen to the sound of my voice...", he kept repeating,
"the sound of my voice... every word is a command... the sound of my voice..."

Pretty soon, he had every single person in the audience completely
mesmerized, each one hanging on his every word.
Needing to take a quick piss, he announced "I will have
to leave the stage for a moment, but you will all remain in a trance while I
am gone" And then he repeated the words "the sound of my voice... every word
is a command."

As he turned to go, he tripped over the microphone cord,
landed on his ass, and yelled "SHIT!".

Symptom:Drinking fails to give taste and satisfaction, beer is
unusually pale and clear.
Problem:Glass empty.
Action Required:Find someone who will buy you another beer.

Symptom:Drinking fails to give taste and satisfaction,
and the front of your shirt is wet.
Fault:Mouth not open when drinking or glass applied to
wrong part of face.
Action Required:Buy another beer and practice in front of mirror.
Drink as many as needed to perfect drinking technique.
-- Bar Troubleshooting

Why did the guy eat two dead skunks for breakfast?

Because live ones squeal when you stick the fork in.

Why was 6 afraid of 7?
Because 7 8 9.

What is the difference between the ignorance and the disregard?

Hell! I never know and I don't wanna know!

Money talks.
Can you prove it?
Yeah! It always says good-bye to me.

７８７















.













死
ね

僕が受傷したのは五月十一日の夜。地下鉄に飛び込んで自殺を図った結果の受傷。
時刻は定かではない。二十三時半を回っていただろうか。今思うと、地下鉄に飛び込むなんて、我ながらたいした根性である。
もう一回やれと言われても、到底できないだろう。当たり前か。　僕が最終的に｢死｣を決意したのは、おそらく夕方のことである。
理由は？という質問はドクターからも再三受けるのだが、残念ながら、彼らを納得させるだけのドラマティックな理由は持ち合わせていない、
というのが本音である。ひとつの手がかりと言えるのは、その日に僕自身が記した日記にあるかもしれない。

「僕に関わる全ての人へ　こんな何の取り柄もない僕を今日まで生かしてくれてありがとう。
　お先に逝ってます。　この世に生きる価値のない人間なんていない。
　この世に無駄なことなんて何一つない！　絶対、あきらめるな。
　僕はただ生きるのに飽きただけさ♪　みなさん、お元気で…」

　精一杯カッコつけたつもりだろうが、僕のその下手な試みは見事に失敗している。なんと陳腐な台詞だろう！今読むと、かなり恥ずかしい。
少なくとも僕は、人生に悲観したわけでも、将来に絶望したわけでもなかった。ではなぜ、僕は自らの命に終止符を打つという愚行に出たのだろうか。

　僕は諸事情で大学に出るのに七年もかかっている。これだけでも十分、どうかと思うのだが、その後、今日に至るまで、僕はいわゆる「定職」というものについたことがない。
その理由は後述するが、僕は二十五歳で卒業して以来ずっとフリーターかプータローだったわけである。このことが僕を経済的に圧迫したことは間違いない。

　親と同居していたわけだから、飢え死にするようなことはなかったのだが、その親の視線がまた、あまり好意的なものではなかったことは確かだ。世間体ということもあるし、僕の将来を心配したということもあるだろう。
二十代半ばを過ぎて、定職につこうとさえしないこの次男を、苦々しい視線で見ていた。少なくとも僕にはそう感じられた。特に父親は、ことあるごとに僕を定職につかせようとしていたものだ。その企みはことごとく失敗するのだけれども。
　とにかく、経済的な苦しさが僕の人生に暗い影を落としていたことは事実である。もちろん、親の視線に対して後ろめたい気持ちがあったのもまた事実である。

787は基地外なんだからスルーしろよ
なんで相手にするんだよ

二人のアーカンソー州の田舎者が道路の両端からお互いに歩いて近づいて来た。
一人の男は手に袋を下げていた。
すれ違った時、もう一人の男が声をかけた。
「おい、トミーじゃないか、その袋には何が入ってるんだ？」
「鶏だよ」
「何羽入っているか当てたら1羽もらえるかい？」
「あぁ、いいとも。もし当てたら両方ともあげるだよ」
「オッケー。うーん、５羽かな？」

ブロンドが、海外に住む母親にメッセージを送るため、国際メッセージセンターにやってきた。
しかし、係の男に３００ドルもかかると言われて、彼女は大声で訴えた。
「そんなこと言ったって、あたしはお金なんか全然持ってないわ。その代わり、
お母さんにメッセージを送るためなら、なんだってしちゃうから」
すると男は目を細めて「なんでもかい？」と聞いた。
「ええ、なんでもよ」と彼女は約束した。
「よし、分かった。じゃあ俺についてきな」男はそう言うと、隣の部屋に入っていった。
ブロンドは言われた通り、男について行った。
「中に入ってドアを閉めな」と男が言うと、彼女はそれに従った。
さらに「ひざまづくんだ」と言われて、それに従った。
「よし、じゃあおれのズボンのジッパーを下げろ」と言われて、言う通りにした。
「よし、続けろ。それを取り出すんだ」男が言った。
金髪娘は手を差し入れ、中にあったものを両手でつかんだ。そして、そのまま止まった。
「よし、いいぞ。さあ、始めるんだ」男が言った。
金髪娘は、ゆっくりとそれに口を近づけていった。そして、唇を寄せて試しに言ってみた。
「ハロー？お母さん？聞こえる？」

A high shcool boy approached the college girl
on the dance floor, and he said,
"Shall we dannce?"
The girl said,
"I'm sorry.I couldn't dance with a child."
Then the boy said sarcastically,
"Oh,I'm sorry.I didn't know you're pregnant"

主婦が浮気をしていた。浮気相手がやって来る時は、９歳の息子をいつでも
クローゼットの中に入れていた。ところがある日のこと、家の方に車が入って
くる音がしたので、浮気相手もクローゼットに入れてしまった。

クローゼットの中で少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」。
「野球のボール買いたいと思ってるでしょ？」。
「いや、要らないよ」。
「そんなことはないよ、絶対にボールが欲しいはずだよ」と言ってこの少年は
引き下がらない。
「わかったよ、いくらだ？」、男は自分の立場を考えて折れる。
「２５ドルだよ」
「２５ドル？！！？」
信じられないという風にこの言葉を繰り返すが、隠れていることをバラされな
いためにはしょうがないとあきらめた。
(続く)

新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな

次の週、その男がまた家に来ていた。
すると車の音がしたので、浮気相手はまたクローゼットに入ることになった。

少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」
「野球のグローブ欲しいでしょ？」
自分の不利な立場がわかっている愛人が答える。
「ああ、いくらだ？」
「５０ドル」。
少年はこう答え、取引が成立した。

次の週、父親がこの少年に言う。
「おい、ボールとグローブを持っておいで。キャッチボールしよう」
「できないよ。だってボールもグローブも売っちゃったもん」
「いくらで売ったんだ？」
父親は、トカゲやお菓子が買えるぐらいにはなったかなと思いながら言う。
「７５ドルだよ」。
「７５ドル？！！？　それじゃ、泥棒だぞ。
　今から教会に連れて行くから、自分の罪を懺悔して許しをこわなきゃダメだ」

こう言いながら息子を引っ張っていく。

教会に着くと、少年は懺悔室に向かう。
中に入ってカーテンを閉め、椅子に座ると話し始める。
「この中って暗いね？」

神父が答える、「今ここでそのたわ言を始めるんじゃないぞ」

チャーリーがバーで女の子を引っかけた。二人は彼の車に乗り、奥まった場所
を目指して未舗装の道路を走る。そのときタイヤがパンクしてしまった。
チャーリーはトランクの中を見るが、スペアタイヤもパンクしていた。

「ええいもういい、ここでやってしまおう」
こう考えた彼は女の子を後部座席へ移し、いざブラウスとブラを取ろうとした。
そのとき、他の車がやってきて止まった。

チャーリーが車から出ると、やってきた男が尋ねる
「何か手伝いましょうか？」

「ああ助かるよ。そうだな．．．パンクしたタイヤを修理してくるから
　あんたの車を貸してくれないか？
　俺が行ってる間、後ろにいる女の子とやっちゃってもいいぜ」

「よし、わかった」

男がチャーリーにキーを渡すと、チャーリーはトランクにタイヤを積んで走り
去る。男が車の中に入り、女の子に飛び乗る。さてこれからというときに
パトカーがやってきて止まった。

車にやってきた警官が、懐中電灯を後部座席に当てながら言う。
「あんたら、なにやってるんだね？」

「今から妻と始めようとしてたとこですよ」

「信じられんね。奥さんとなら家ですればいいだろう？」

「懐中電灯で照らされるまで、俺も知らなかったのさ」

小学校１年のジョニーはその日いつもより早めに学校から帰ってきた。
家に入ってママを呼んだけど返事がない。２階へ上がってみると寝室のドアが
少し開いていた。覗いてみると、父親とメイドがベッドにいる。
ジョニーは物音を立てないように家から出て、ママが帰ってくるのを待った。

ママが帰ってきた。買い物袋を下げている。
「ママッ、ママッ。ボク今何を見たかわかる？
　２階でね、パパとメイドがベッドの中にいてね、２人でね…」

「止めて。もう、いいわ、ジョニー。その話は後でして。
　夕食時にメイドがスープを入れてくれるでしょ、
　そしたらママがウィンクするから、その合図で始めてちょうだい」

みんなが席について夕食が始まった。メードがスープを配り始める。
そしてジョニーはママがウィンクするのを見た。

「ママ。今日学校から帰ってね、ママを探してたんだ。
　その時にボクが何を見たかわかる？
　２階でね、パパとメイドがベッドの中にいてね、２人でね、
　同じことしてたんだ。ほら、去年の夏に、ママとフィルおじさんが納屋で…」

宮廷お抱えの道化師が女王の大きなオッパイに見とれていた。
「いっぺんしゃぶりつかないことには、何のための人生かわかりゃしない」
そうつぶやいていると、男が１人現れた。
「私に２万５千ルピー払ってくだされば、望みを叶えて差し上げます」
面白がって道化師は同意する。

「7日間待ってください」
男はそう言うと７日間だけ効果が続く痒み薬を調合して、干してあった女王の
ブラジャーに思いっきり振りかけた。そのブラジャーを着けた女王はオッパイ
が痒くて痒くてたまらない。医者も呼ばれたのだが痒みを止めることはできな
かった。

7 日目がやってきた。男が道化師を連れて王様の前に現れる。
「王様、お妃の健康がすぐれないとうかがいました。ここに呪術医を連れて
　来たのですが、この男の力には想像を越えたものがあります。患部に口を
　当てると、その不思議な唾液でいかなる病気でも治癒するのでございます」。

しばらく考え込んだ王様だったが、結局その道化師に治療を頼むことにした。
道化師は、痒み薬の効力が切れるまで、吸って吸って吸いまくった。

喜んだ道化師を見て男はすぐに約束の金を要求した。しかし道化師は出し渋っ
た。端からこうもうまく行くとは思っていなかったからだ。結局、道化師は
金を払わず男を追い払ったのだった。

「ちくしょうめ！」
男は、金を払わないととんでもないことになるぞと３度警告した。
しかし道化師は全く聞き入れようとしなかった。
ここで男の取った報復行為とは何であろうか？

痒み薬を大量に調合して、王様のパンツに全部ふりかけたのだった。

あるバーにカンガルーが財布を手に入ってきた。
さらに驚いたことにバーテンのジャックに話しかけた。

「ふー、咽が乾いた。ビールを１杯くれるかな？」
「あ、ああいいとも。あんたカンガルーなのかい？」
「コアラに見えるかい？ハハハ！」

ビールを飲み干すカンガルーを見てるうちにジャックも少し落ち着いてきた。

「うまかったよ、いくらだい？」
「…１５ドルになります」

すんなりと15ドル支払ったカンガルーに気を良くしたジャックは軽口を叩いた。
「カンガルーがうちに飲みにくるのは珍しいんだよ」

「そりゃそうだろさ。この値段じゃねえ」

７８７がキチガイで火病で誤訳厨てことはよくわかったから
お前らみんな消えてくれ

『お父さん、僕海に行きたい』
夏休みに入ってから野球ばかりだったマイクが言った。
思わず僕はベスと顔を見合った。
ここ数年の間僕ら夫婦の間には何か冷たいようなものがあった。
マイクも子供ながら感じとっていたようで、地域のクラブチームに入ってからはそのような事を言う事はなかったと思う。
『そういえば最近行ってないな。ベス、行くか』
この名前を呼んだのも何ヵ月ぶりだろう。
ふと外を見ると庭の太陽を浴びた緑が鮮やかに光っていた。

ジョン『あなたベスって誰よ』

７８７
















.












死
ね

>>338
2回死ねよ短足

>>327
テメーがキチガイなんだよ。

>>319
有名な催眠術師が大きな聴衆、一晩の満杯の人々に演じていた。彼は柔らかい、および安定した
音声でラウドスピーカーシステムの上で話始めた。「私の音声の音に聞き入りなさい....」彼は繰り返しを続けた。
「私の音声の音,,,,すべての単語が命令である....」彼は繰り返し続けた。ｌ

可愛いすぐに、彼は聴衆の中のすべての単独人物を完全に持った、魅了された、それぞれが彼のすべての単語に
掛かっていた。迅速な尿を執る必要、彼はアナウンスした「私は一瞬ステージをさる、しかし、あなたはすべて私が
死んでいる間にトランスを保つ」そしてそれから、彼は単語を繰り返した「私の音声の音...すべて単語は命令である。」

彼は回って行くためい、マイクロフォン・コードの上に旅をした、肛門に着陸した、そして叫んだ、「大便！」。

>>318
2人の尼が修道院の壁を塗っていた。院長には衣服に1滴もペンキを垂らすなと厳しく言われた。彼女たちは、しばらく作業を続けた後、裸になることにした。

するとドアをノックする音が聞こえた。

「誰ですか？」と尼が尋ねた。

「盲目の男です」という返事を聞き、盲目ならばかまわないだろうとそのまま部屋に
に入れた。

すると入ってきた男は「素敵なおっぱいだね」と言った。そして「これらの盲目をどこに希望する？」と言った。

７８７死ねよ

>>345
おまえのお袋が惨殺されてからな

>>346
つ�D

７８７死ねばいいのにな・・・

久々に来たら未だに5ドル払っててﾜﾛﾀ

そして運ばれてくる目覚まし時計４つ

７８７














.














死
ね

ニューヨークで育った男は、女にたかって生きていくんだぜ

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ

うるせーよ

７８７いつまで経っても煽られまくりｗｗｗｗｗｗ

くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ











くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

キーボードクラッシャーか

７８７なんで死なないの？

米国オハイオ州シャグリン・フォールズのマーガレット・キンバルさんは
サンプター・グラブ軍曹から「君を深く愛している」という手紙を受け取った。
軍曹は彼女の夫で、とうの昔、第二次世界大戦中に戦死していた。
手紙の配達が、42年遅すぎたのだった。

ウィリアム・ホイスナー陸軍大佐（65歳）は
第二次世界大戦と朝鮮戦争で敵機を24機も撃墜
殊勲十字章を3度も受賞した空の英雄だが
退役後、米ルイジアナ州パインヴィルで隠遁生活中
自宅の庭でブヨに頬を刺されて死んだ。

元藤原歌劇団員で常任指揮者の福永陽一郎さん（62歳）は
神奈川県藤沢市の市民病院に健康チェックのため検査入院。
20日間におよぶ綿密な検査の結果、以上なしと診断されて、
1990年2月10日の朝、退院したが、その日の夕刻、
突然急性心不全に襲われて死去した。

>>359
　　 /.　　　ノ、i.|i　　　　　､、　　　　　　　　　ヽ
　　i　　　 | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ　　　　　　　 |
　　|　　　i　､ヽ_ヽ､_i　 , /　`__,;―'彡-i　　　　 |
　　i　　,'i/　`,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―'　/　　　　.|
　　　iｲ | |' ;'(( 　 ,;/　'~ ゛　 ￣`;)" c ﾐ　　　　 i.
　　　.i　i.| ' ,||　 i| ._　_-i　　　　||:i　　　| ｒ-､ 　ヽ、　　　／　 　 ／　　 /　　|　＿|＿　―　/／￣7l l ＿|＿
　　 丿　`|　((　　_゛_i__`'　　　　(( ;　　 ﾉ//　i　|ヽi.　_／|　　_／|　 　 /　 　|　　｜　 ―　/　＼/　　 　｜　　―――
　 /　　 　i　||　 i` - -､` i　 　 ﾉﾉ　　'i /ヽ |　ヽ 　　　　|　　　　|　　/　　 　| 　 丿　＿／　　／　　 　 丿
　 'ﾉ　　..　i )) 　'--､＿`7　　 ((　　　, 'i ﾉノ　　ヽ
　ノ　　　　 Y　　`--　 " 　　　))　　ﾉ ""i　　　　ヽ
　　　　　　ﾉヽ､　　　　　　　ﾉﾉ　　_/　　 i　　　　　＼
　　　　　/ヽ　ヽヽ､＿＿_,;//--'";;"　　,/ヽ、　　　 ヾヽ

せまい村でのティーンエイジャーの三角関係が、思わぬ方向に発展することもある。
ダーラは１４歳から、地元では奔放な娘として評判だった。その恋人のジョージも、乱暴者で通っていた。
ジョージがフロリダに就職するため引っ越してしまうと、
ダーラは地元のほかの若者に媚態を示しはじめた。
それに運悪くひっかかってしまったのが、ジェイミーという青年だった。
ジェイミーの家では、ダーラが評判のよくない娘だということは承知していたし、
たぶん彼女はジョージに妬きもちを妬かせるためだけに息子を利用しているのだ、
と考え心配した。そしてそれは当たっていた。
休暇で帰省してきたジョージはふたりの仲を知り激怒した。
そしてジェイミーを殺す、と言ったのだが、
――ここまでは普通のありふれた話だ――
なんとダーラが、その計画に加担すると言い張ったのである。
ふたりは嬉々としてジェイミーの殺害計画をたて、実行した。
どうやらふたりは、お互いの性的遊戯の一環としてジェイミーの心と命を弄んだものらしい。
ジョージは夜半すぎ、ジェイミーを呼び出し、ダーラに手を出したことを責めた。
すぐに口論となり、ジェイミーの反論が激しくなったあたりで、
ジョージは散弾銃を取り出し、彼の顔面めがけて撃った。
裁判を待つ半年ほどの間、ダーラとジョージは何度も手紙を拘置所から交わしあった。
その中のダーラの手紙の一文には、「あたしたち、ジェイミーに悪いことしちゃったのかしら？」とあった。
事件についての会話はほとんどそれだけで、あとはたわいない睦言ばかりだった。
ふたりはともに有罪で無期懲役と終身刑を言い渡された。

>>361
＞無期懲役と終身刑

はい？

>>354
ねえ、おまえ本当に楽しいの？本当に楽しいの？本当に楽しいの？ねえ。

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ

７８７

















.











死
ね

http://homepage2.nifty.com/l/d.jpg

７８７って何で死なないの？
馬鹿だから？

ksk

７８７さっさと死ね

「君が代」という歌は、つくづく日本語の音節を無視した歌だと思います。
　「キミガア」と変なところで伸ばして切るところから歌は始まります。「ヨーオワ」。要するに切るところと伸ば
すところが、歌詞と合ってないのです
　次はもっと変です。「チヨニーイイ」。何で伸ばすんだと思っていると「ヤチヨニサザレ」と変なところで切りま
す。次は突然「イシノー」ときますから、小さい頃は友達の石野君のことかと思っていたら、先生がさざれ石
は、細かい石だと教えてくれました。
　「コケノー」と歌って、いったん切ってから「ムースーウ」。なんのことじゃと思っていると「マーアアデ」と突然
終わります。
　要するに、「万世一系の天皇陛下の御世が、細かい石が岩になって苔が生えるまで続いて」という歌です。
　「君」とは「あなた」のことという人もいます。
　オリンピックとかワールドカップなどでは、日本の国歌といえばこれしかないので、仕方ありません。
　でも、この国歌を歌わなかったり、歌う時に起立しなかったりする人を非国民呼ばわりするとなると、まるで
私の記憶にある昭和10年代初期にタイムスリップしたような気がします。

７８７は死にました
みなさんご安心を

>344
英語もジョークもまったくわかってねえな。
みっともない訳さらすなよ。
７８７だったらそんな訳しねーぞ。

７８７以下だぜ。

>>367
死ぬ理由が無いから。それと君みたいに死んだ方が
世の中のためになるようがゴミじゃないから。

分かったらすぐ死んでくれる？

>>370
で、オチは？

７８７


















.










死
ね

７８７の肛門くせぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗ
うぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗ
あるあるｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねーよｗｗｗうぇｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗ
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗっうぇｗｗっうぇえｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,､､､､､､､,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,riTl|l.il|..ll..|ll.i..lli､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ril l!|.|ｌ|.l||!.l|.|l|lil.l|l|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ||ｌ!ｉ!|州l|l|ll||lllﾐilｌll|l|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!|||ﾗ''' '´!|ll||l!lｿ|||l||　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 　 こ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ｔ'_,,,ヽ　　 i´l州　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞiｰ ''　 ／ｉ',ﾉ'ﾞ入　　　　　　　　　　　　　　 　 　 荒　ス
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー'､´ ／,r'´　,>､　　　　　　　　　　　　　　　　れ　レ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ｲy' ／　 ／,ｒ ヽ,　　　　　 　 　 　 　 　 見　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ｒ'// /　 ／,i' '　　ｉ ﾞ､　　　　　　 　 　 　　 え　い
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　／,/ｌｉ,/　,/,i',i' ,ｒ ,ｒ7' ヽ,ｉ.　　　　 　 　 　 奥　る　る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 〃,//ｌ/　.// ,' /'´ /　　 ﾊ.　　　　　　　　 が　が. よ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/,' / ｌ./　 ,ｉ'ｉ ｌ//　 /　　 /　ｌ　　　　　 　 　 深 　 　 う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ,ｉ ,i ,!/　 ,i' l //　,/　　 ,/　　l.　　　　　　 　 い　案. に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,/ l l i l./　　!i .l / _,/　　／　　　l!　　　　 　 　 . ・　.外
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,r'=‐､_ll_!j'_,_､-‐､‐'　　　__,,.　　　　 !l.　　　　　　　. ・
　　　　　　　　　　　　　　　 /ﾉ /´/　｀`ヽ､ ｀　 ｀`''''"´　　　　　 ,! l 　　　　 　 　 ・
　　　　　　　　　　　　　　 /´ ,/-/　　　　　｀`　　｀`ヽ､､___,,　　 i　 l
　　　　　　　　　 　 　 　 / ,.ｲl /　　　　　　 ,.r‐　｀`ヽ､,__　　　 ,! ./!l
　　　　　　　　　　　　　/　　jly'　　　　　- '´　　　　　　　　 　 i　i　!.

旅行最終日の前夜、旅行代理店のミスでホテルの予約が一日短く、宿泊先の変更をさせられ別のホテルに宿泊するハメに。移ったホテルは初めのホテルよりちょっと治安が悪い地域のホテルだった。
夜中の2:00すぎ、外から発砲音が聞こえ、暗い部屋を恐る恐る窓際へ。外には銃を持った白人と、腹を撃たれた様な黒人がいて、なにか話したあと白人は頭を撃ち抜き射殺した。
そして白人はこっちを見て、走ってホテルに入ってきた。自分達は６階の部屋。目が合った様な気がする。
ヤバイ殺されると思い、部屋のトイレに鍵を閉めて入った。直後に廊下から走り寄ってくる足音。向かいの部屋？から悲鳴と発砲音が５発聞こえ、離れていく足音。
すぐにガイドに連絡を取り警察を呼んでもらい30分後に警察が来て一部始終を話し、警察は外と向かいの部屋を捜索したが死体はおろか血痕すら発見されず…。
あとにツアーガイドに聞いた話しだが、向かいにはメキシコ人カップルが宿泊していたはずだが二人とも居なくなったとの事。

　_____
　|ﾊﾛﾜ|　　　 　_[父] 　　[787] 　 _[母]
.￣.||￣　　　 ┗(^o^ )┳('A`　)┳(^o^ )┓ 三
　　||　　　　　　 ┏┗　　┗┗　　┏┗　 三

７８７


















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死
ね

（＾＾）787ｼﾈ

>>377
深い？
不快なだけだ

>>376
にわかVIPPER乙

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええええええ

７８７死ねよ

７８７



















.









死
ね

ちょっと前の話になるが、
夜中自室で間接照明だけ灯けてネットをやっていたら
なんか液晶にデブオタヒッキーのような人の顔が映り込んでたんだ。
７８７は独り暮らしだし「アレッ？」と思って振り返ると誰もいない。
画面に目を戻すとやっぱりデブオタヒッキーが映り込んでる。
表情まではわからなかったが絶対デブオタヒッキーの顔だったと断言出来る程はっきり写り込んでた。
「こりゃヤベェな…」と思い取りあえず液晶パネルの角度を少し上向きにしたが、やっぱり写ってる。
７８７が右手をあげると、液晶の中のデブオタも向かって右側の手をあげる。
７８７がニヤリとしてみせると、そいつも寸分たがわぬタイミングでニヤリとする。
恐ろしくなって液晶を閉じたよ。
そのツルテカ液晶ノートはソッコー手離して非光沢液晶ノートに買い換えた。

ツルテカ液晶だけはヤメとけ。

７８７は死ぬべきだろ
常識的に考えて

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）

　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ,-､ ｎｎ
　　　　　　　　　　　　 r-、 _００　　　　 　 　 　 /::::'┴'ｒ'
　　　　　　　　　　　　 |::::'´::::r┘　　!「`L00、|.l└ｸ_;厂　 /
../⌒ 　ヽ. 　　　　　　 |::::「|:::|　 　 l| |Lｎ:::r┘|.l _lﾆユ、 ./
（　　　　　ヽ 　　　　　.￣└r''"´］_ l| | ｒﾞ=ﾞ┐ |└ァ::/　/　 /
　ヽ　　　ﾉ　ヽ 　　　　､ヽ、 ,ゞ´_::::| l| |「二:::7 .|.l └′/　 / ／
　　　ゞ 、　　 丶. 　　　＼＼｀´ |:::|. l| l　〈::/　 ､ !　　 　 '／
　　　 　ヽ　ﾉ　 ＼ 　 　 　　　＼￣　 l　
　　　　｜＼＿　ノ＼　　　　　　　 ,.,.,.,.,.,.,.,.,__
　 ／⌒＼　　 　 　 　丶　　　　,;f::::::::::::::::::::::::::ヽ
　│　　＼ 　人　　|／⌒ヽ　　 i/'"￣￣ヾ::::::::::i
　/　　　　＼　　　 /　　　 |　 　|,,,,_　,,,,,,_　 |::::::::|
（　　＼　　　ヽ　　/　　　 /　　（三);（三)==r─､|
（　　　　　　　|　 ／　　 ）　　 　{　(__..::　　 /　ノ′
　ヽ　＼　 ヾ 丿（(￣)／　　　　', ト‐＝‐ｧ'　ノ
　　＼　　ヾ丿 　ヽソ　　　　　　ヽ｀ニニ´／
　　 　ヽ　ノ ＿ __／

　　　　　　　　　　　　　　　　７８７
　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　|| . 　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　●)　　 ┃ 　　　　　　ﾜｰﾜｰ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /┃ 　 ┃
　　　ヽ_○ノ　ヽ_○ノ　　　　　　┃ 　 ┃　　　　　ヽ_○ノ　ヽ_○ノ
　　　 　 || 　 　 　||　.　　　　 　 人　　┃　　 　 　 　 ||　 　 　 ||
　　　 　 || 　 　 　|| 　 　 　 　 　 　 　 ┃　　 　 　 　 ||　 　 　 ||
　　　　 人 .　 　 人　.　.　　━━━━┻━━　　　 人 　 .　 人

どうして死ななきゃいけないんですかぁ？

池沼を池沼って何か問題でもありますかぁ？

おい、787が運営に削除依頼出してるぞ
誰かIPアドレスから住所と名前と電話番号割り出せよ。

７８７














.














死
ね

知人に長距離トラックの運転手だった人がいる。ある山道でのこと。
前に走っていた他社のトラックが婆さんを跳ねたそうだ。
当然、救助すると思い見ていたら、暫く停車していたと思いきや、
急にバックし、まだ息のある婆さんに止めを刺していたそうだ。
知人は怖くなってその場を離れたそうだ。
後日、同僚にその一件を話すと、

「植物人間になって治療費を払うより死んだほうが安くて済む」

モスクワの赤の広場に、鐘が鳴った。すると、共産党本部に電話があった。
「なんで鐘がなってるんです？」
「スターリン同志が今、亡くなったんだ。」
すると又、電話が鳴った。
「なんで鐘がなってるんです？」
「さっきと同じ者じゃないか、スターリンが亡くなったんだ。」
又、電話が鳴った。
「あの…、なんで鐘が…」
「何度も云ってるだろう！スターリンが死んだの。」
「何度聞いても、いい台詞だ」

レーガン大統領（米）、サッチャー首相（英）、ブレジネフ書記長（ロ）が
どうやって猫に芥子を食べさせるか競争した。

最初にレーガンがスプーンをすくい、そのスプーンを無理矢理こじ開けた猫の
口に突っ込んで喉の奥まで芥子を押し込んだ。
この競技を眺めていたロシア人記者がレーガンを批評する記事を書いた
：『傲慢で押しつけがましいアメリカの典型的侵略方法』

次にサッチャーは魚の切り身に芥子を塗ってまんべんなくうすく伸ばして猫の
口に放り込んだ。ロシア記者の批評
：『狡賢で欺瞞に満ちた典型的 な資本主義的搾取方法』

さて最後はブレジネフ。猫のお尻の穴に芥子を塗りつけたので猫は気が狂った
様に泣きわめいて自分のお尻についた芥子を舐めて拭い去ろうとした。
ロシア記者の批評
：『我々の偉大な指導者はリーダーシップを発揮してどうやって人民にやる気
　を起こさせるかを示した。猫は嬉々として歌いながら芥子を食べた』

>>395
つ�D

ジョニー坊やの隣人に赤ちゃんが生まれた。不幸にもその赤ちゃんは生まれな
がらにして耳がなかった。隣人は病院から家に戻ったとき、ジョニー坊やの家
族を招いた。 “新しい家族”をお披露目してくれるようだ。

ジョニー坊やの両親は息子が失言するのではないかと心配した。だから隣の家
を訪ねる前に、父親は時間をかけてジョニー坊やに説明した。
「なあ、ジョニー、あの赤ん坊は生まれながらにして耳のないかわいそうな子
　なんだ。パパとママは、お前にお利口なふるまいをのぞんでいるんだよ。
　だから、赤ん坊の耳のことについては一言もふれないでおくれ。
　パパの言う事が聞けなければ、家に帰ってからおしおきだからな」
「うん、約束するよ、赤ちゃんの耳のことはぜったい言わないよ」

隣の家に行くと、ジョニー坊やは早速赤ちゃんの寝ているベッドに近づいた。
そして赤ちゃんの手を触りながら、その母親に話しかけた。
「すっごくかわいい赤ちゃんだなあ！」
「ありがとう、ジョニーくん」
「この赤ちゃんは、ちゃんとした小さな手と足を持っているよ。ねえ、
　かわいい目を見てよ。お医者さんはこの子の視力は大丈夫だって言ってた？」
「うん、両目とも２．０だって言ってたわ」

それを聞いたジョニー坊やは、心の底から嬉しそうに言った。
「そりゃあよかった。この子は絶対ににメガネをかけられないもんね！」

A Texan is visiting Australia for the first time.
He sees a sheep and starts laughing; he says to his Australian guide "Oh, at home in Texas, sheep are twice as big!"
He then sees a cow and said"Puff, in Texas, our cows are much, much bigger!"
And suddenly, he sees a kangaroo and asks, "What's that?" the guide answers "Oh, that's just a grasshopper..."

二人の老女がケアホームの庭で煙草を吸い始めたとき、雨が降り出した。
老女はコンドームのパッケージを取り出して開封し、煙草にかぶせて吸い続けた。
もう一人の老女が聞いた。
「それはなんだい？」
「コンドームだよ」
「どこで手に入れたんだい？」
「ドラッグストアで売ってるよ」
次の日、もう一人の老女は痛む足を引きずりながら近所のドラッグストアに出かけて、店員にコンドームが欲しいと告げた。
店員は不審そうな様子で老女を見て、どのような商品が欲しいのか尋ねた。
「何でもいいわよ。駱駝（Camel)のが入れば」

若いブロンド女が、夫の浮気を苦にして拳銃を買った。
次の日、ブロンド女が家に帰ると、夫が赤毛の美人とベッドインしていた。
ブロンド女が銃を自分のこめかみに当てたので、夫はあわててベッドから飛び出して彼女を制止した。
「邪魔しないでよ、あんたは後で撃ち殺してやるんだから」

地下鉄の中でネオナチの新聞を読んでいるユダヤ人がいた。たまたま同じ車両に乗り合わせた彼の友人が、このおかしな光景に気がついた。いささか憤慨した友人は彼に近寄って尋ねた。
「君、気でも狂ったのか。どうしてこんな怪しからん新聞を読んでるんだね」
「うん、以前はユダヤ系の新聞を読んでいたさ。けれど何が分かったと思うかね。ヨーロッパではユダヤ人が差別されているとか、
イスラエルのテロとか、同化と異民族との結婚でユダヤ人の数が減っているとか、あるいは貧しいユダヤ人の暮らしとか、そんなニュースばかりじゃないか。だからネオナチの新聞に切り替えたんだ」
「それで、その怪しからん新聞から何が分かったんだね」
「ユダヤ人が世界中の銀行を買い占めたとか、ユダヤ人はマスコミを操っているとか、ユダヤ人は金持ちで凄い勢力を持っているとか、ユダヤ人は世界を牛耳っているとか……嬉しいニュースばかりだぜ」

国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
「交通法規ですか？」
「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。時速12マイルで走れと言う意味では
ありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
「なんでしょう？」
「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
「国道44号から国道265号に入るまでです」

ゴム製品の工場を見学に行ったときの話。
工場の係員に連れられて、哺乳瓶のゴム乳首を製造しているセクションにやってきた。
プシュー、ポン。プシュー、ポン。プシュー、ポン。
係員曰く、「プシューっというのはゴムを膨らませる音、ポンっというのは先端に穴を開ける音ですよ。」
次に、コンドームを製造するセクションにやってきた。
プシュー、プシュー、プシュー、プシュー…ポン。？？
「あれ？コンドームを作るのに穴を開ける必要はないでしょう？」と聞くと
係員曰く、「これのおかげで、ゴム乳首の売上も安泰なんですよ。」

>>399
オーストラリアを旅行中のテキサス男が現地ガイドに言った。
「おい、なんだこの羊は。テキサスの羊は2倍はあるぜ」
そして牛を指さしてガイドに言った。
「牛も小せぇな。お笑いぐさだ」
そして彼は生まれ初めて観たカンガルーを指さして言った。
「ありゃ一体なんだ？」
するとガイドは答えた。
「カンガルーです」

Ｑ　ブロンドがコンピュータを使ったか調べるには？

A モニターに修正液がついているか調べる

ある男がバーに入って行った。止まり木に腰掛け、飲み物を注文すると、
「おい、ひとつブロンドジョークを聞きたいか？」とバーテンダーの女性に大きな声で話しかけた。
すると、隣に座っていた女が、「あんた、本気で言ってるの？　このバーテンも、隣の私も、
私の連れ合いも、あんたのすぐ後ろのテーブルの客も、そっちの隣も、店のあっちこっちに
ブロンド客がいるのに、それでもあんた、本気でブロンドジョーク言うつもりなの？」
男は回りを見渡して、言った。
「やめた。4回も5回も説明し直すのいやだもんな。」

ブロンドちゃんがガソリンスタンドに入る。

店員「いらっしゃいませ。」
ブロンド「あの〜、７１０を買いたいんですけど。」
店員　「は？７１０？」
ブロンド　「ええ。車のエンジンに入れる７１０。」
店員　「７１０・・・、すみません、よく判らないんですが。」

ブロンド、ため息をついてエンジンルームを開け、キャップを指差す。
ブロンド　「あの〜、このキャップに、７１０って、書いてあるでしょう？」
店員はキャップを取って、逆さまにした後、一言。
店員　「ああ・・・ＯＩＬ」

Three old men were sitting on a bench in Florida when a reporter approached them.
"I wonder if you three would be willing to do an interview and tell us your secret to long life,
" the reported asked. The three old men agreed.
The first old man was asked his secret to his long life.
"I never drank alcohol, I never smoked tobacco and I have been married to the same woman for fifty years."
"Wow, thats really remarkable!" said the reporter.
"And how old are you?" he asked the second man.
"I'm 93", said the man. The second man was asked the same question on his secret to long life.
"I drank on occasion, I smoked, but not often and I dated some."
"And how old are you?" asked the reporter. "I'm 91", said the old man.
Finally, the reporter approached the third old man and asked his secret to a long life.
"I dated every woman that would go out with me, I drank until I passed out and I smoked three packs of cigarettes a day."
"Wow!" said the reporter.
"And how old are you?"
"29," replied the man.

　二人のブロンド嬢が釣りに出かけた。一人のブロンドが
これまでに見たこともないような大きなマスを釣り上げ
もう一人のブロンドに言った。「このポイントを覚えておかなくちゃ。
今度来た時にどこだったかわかるようにね。」
　それを聞いてもう一人のブロンドは自分のポケットからペンを
取り出し、ボートの底に大きな字で「Ｘ」印を書いた。最初の
ブロンドはそれを見てうんざりした様子で言った。
「あんたってホントにバカね！もし今度借りたボートが違っていたら
どうするのよ？」

多分、勘違いしてるのはお前らの方だと思うぞ

ガキはポケモンカレーでも食って、セミ取りにでも行って来いよ
楽しいぞｗ

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）

>>397
スターリンを７●７に
電話主を粘着に置き換えると…

>>413
死ねば？

家庭教師はアリスに算数を教えていた。

「もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギを
　君にプレゼントしたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

「いや、もう一度、よく聞いて。
　もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギ、
　君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

「やり方を変えてみよう。
　もしビールを二本、それからビールを二本、さらにビールを二本を
　君にあげたら、何本のビールを持つことになる？」
「六本！」

「ようし！
　それなら、ウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた
　二羽のウサギを君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

家庭教師は頭を抱えて言った。
「いったいどうしたら、ウサギ二羽が三組で七羽になるんだ？」

アリスは笑顔で答えた。

「うちにウサギが一羽いるもの！」

CIA捜査員の一人が行方不明になった。そこで最も優秀なスパイ・ハンターの
一人が呼ばれた。CIAのボスは彼にこう説明する。
「その男の名はマーフィーで、アイルランドのどこかにいる。
　私が知っているのはこれだけだ。
　もし見つけたと思ったら合い言葉を使ってみろ。
　『天気予報だと、朝は霧だ』と言うんだ。もし相手が当人なら、
　『ああ、それに、お昼も霧だ』と返すはずだ。」

スパイ・ハンターはさっそくアイルランドに行き、小さい町の酒場に入った。
そしてバーテンに聞き込みをした。
「あんたなら分かるかなあ。マーフィーという男を探しているんだが」

バーテンが答えた。　
「もっと詳しくなくちゃ。なぜならこの辺はマーフィーっていう名前ばかりさ。
　隣のブロックに店があるパン屋のマーフィーがいるし、ここの銀行の頭取を
　している銀行家のマーフィー、厩で働いてる鍛冶屋のマーフィーもいる。
　それに何を隠そう、ぼくの名もマーフィーでね」

これを聞いたスパイ・ハンターは合言葉を試してみることにした。
「天気予報だと、朝は霧だ」

バーテンが答えた。
「ああ、あんたが探してるのは、スパイのマーフィーか。
　彼なら、この通りの先に住んでるよ」

中世。ユダヤ人の占星術師が予言した。王の愛妾が間もなく死ぬだろう、と。
すると王の愛妾は本当に死んでしまった。

王は激怒した。占い師の予言が死をもたらしたものに違いない。
王は占い師を呼ぶとこう命じた。
「予言者、おまえの死ぬのはいつか言ってみよ！」

星占いは王の意図に気がついた。
自分がなんと答えようと、すぐに自分を殺すつもりなのであろう。
「わたしの死ぬ日がいつであるのかは分かりません。
　でも王様が亡くなるのは、その三日後です」

こいつきめえwwwwwwww

ローマで休暇を過ごしていたマッキー夫妻がコロセウムを見学に行った。

「さて、この部屋は」とガイドが説明する。
「奴隷たちがライオンとの戦いの前に身支度をしたところです」

マッキー氏が尋ねた。
「でもライオンと戦うのに、どう身支度すると言うのです？」

ガイドは答えた。
「うーーーんとゆっくりですよ」

くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ










くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

混み合ったエレベーターが下っていくにつれて、ウィルソン夫人は夫に腹を
立て始めた。たいそうきれいなブロンド女性に押し付けられて、嬉しそうに
しているのだ。

エレベーターが一回で止まると、ブロンド美人はさっと振り向いた。
そしてウィルソン氏にビンタを食らわし、こう言った。
「これで、つねるってことがどういうことか分かるでしょう！」

すっかり驚いたのはウィルソン氏である。
駐車場へ行く道を半ばまで来て、やっとのことで口を開いた。
「ぼ……ぼくは……あの人のこと、つねったりしなかったぞ」

「分かってるわ」と妻が慰めるように言った。　

「わたしがつねったの」

とても暑い日だった。男は近くの湖に飛び込みたくなった。
水着は持って来ていないが、周囲に人はいない。男は服を脱ぐと、水に入った。
冷たい水の中で泳ぐのはとても気持ちよい。

老婦人が二人、岸辺をこちらにやってきた。
男は慌てて水から上がると、砂浜に落ちていたバケツをつかんだ。
バケツで体の前を隠すと、やれやれとため息をついた。

老婦人たちは近くまで来ると、男をジロジロと見た。
男はきまり悪く、その場から消えてしまいたかった。
老婦人のひとりが言った。
「ねえあなた、わたし、人の心を読むことができるのよ」

「まさか」困惑した男が答えた。
「本当にぼくの考えていることが分かるんですか？」

「ええ」と老婦人。　
「あなた、持っていらっしゃるそのバケツに底があると思っているわ」

ウエスト・テキサスの牧場主が死んで、あの世に行った。　
巨大な門に近づくと、地面が裸で全く草がないのに気がついた。

男は門番に言った。
「やあ、聖ペテロ。なあ、ここは全くテキサスみたいだな」

門番が答えた。
「第一に、ぼくは聖ペテロじゃない。
　第二に、あんた、自分がどこにいるか、全く分かってないんだろう？」

男が劇場内で自分の席についた。
だが、彼の席はステージから遠く離れていた。

彼は案内係の者にこうささやいた。
「この芝居はミステリーなんだ。間近で見たい。
　もっと良い席に移してくれないかな。チップは沢山あげるからさ」

案内係は、男を前から２列目の席へ案内した。
男は案内係に十円玉を三枚手渡した。

案内係はチップに一瞥をくれると、男に身を寄せてこうささやいた。
「妻が犯人です」

オフィス街の歩道で老婆がプレッツェルを1つ25セントで売っていた。ボブは、毎朝その老婆の前を
通り過ぎる際に、25セントを置いて、プレッツェルは取らずに通り過ぎていた。ある朝、ボブがいつもの
ように代金だけを置いて去ろうとすると、老婆が声を掛けた。
「今日から30セントに値上げしました」

三年生のクラスが応急手当について勉強している。
先生が尋ねた。
「弟か妹が家の鍵を呑み込んだら、どうしますか？」

みんなが考え込んでいると、小さな男の子が答えた。

「ぼく、窓から入ります！」

このファビョりかた・・・

奴か
奴が暴れてるのか・・・

あるご婦人がパン屋に飛び込んで来た。彼女は怒りにまかせてまくし立てた。
「今朝、こちらで、うちの息子にクッキーを２ポンド買ってこさせましたの。
　でも家で量ってみたら１ポンドしかございませんでしたわ。
　あなた、お店の量りの調子を確かめたほうがよろしいですわよ」

パン屋は、このご婦人をしばし冷静に見たうえで、こう答えた。
「いやー、そうでしょうか。奥様のほうこそ、お子さんの体重を量ってごらんに
　なったほうがよろしいと思いますよ」

新婚家庭の夫が帰宅してみると、若い妻がぽろぽろ涙をこぼして泣いている。
どうしたのかな、誰か死んだんだろうか、と夫は考えた。

「きみ、どうしたの？」

「あなた」妻は泣き泣き言った。

「ほんとにひどいことが起こったのよ！　わたし、あなたのためにブルゴーニュ風ビーフ
　を作ったの。それで、なじませるのにオーブンから出したときに電話が鳴ったの。電話
　に出て戻って来てみたら」

妻はここでまたしゃくりあげた。「猫が食べてしまっていたの！」

「大丈夫だよ、君」夫が言った。

「泣かないで。明日の朝、新しい猫を買ってあげるよ...」

　　　二人の電気工事人

Ａ:おーい、電線が3本あるだろ？いちばん左のを握ってみてくれ。
Ｂ:握ったぞ。
Ａ:次は真ん中のヤツだ。
Ｂ:OK、握った。
Ａ:よーしわかった、いちばん右の電線には触るなよ。1万ボルトの
　　電流がながれてるからな！

医師が老教授の異常に赤い顔色に触れると、老教授は答えた。
「高血圧ですよ、先生。家族から来てるんで。」

「母方ですか、それとも父方？」

「どっちでもありませんよ。妻の家族から来てるんです」

「まさか」と、医師。
「どうして奥さんの家族から高血圧が来るんです？」

老教授はため息をついた。
「一度会ってご覧になれば、分かりますよ、先生！」

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええ

マンハッタンのイーストエンドにある高級レストランに身なりのよい紳士が
やって来てた。バーの席に腰を掛けると、バーテンがやって来て尋ねた。
「何をお持ちしましょう？」　

紳士は答えた。
「何もいらないんだ。一度だけ酒を飲んでみたが、好きではなかった。
　それ以来、飲んでいないんだ」　

バーテンはちょっと戸惑ったが、煙草を取り出すと一本勧めた。
紳士は、こう言って断った。
「一度だけ煙草を試したことはあるのだが、気に入らなかった。
　それ以来吸ったことがないんだ。　わたしがここにこうしているのは、
　ただ、息子と待ち合わせているからなんですよ」

バーテンがやり返した。
「一人っ子なんでしょうね」

ひでりが続いたとき、農村地区の神父が雨乞いの祈祷集会を開いた。
快晴のその朝、教会はあふれんばかりの人でいっぱいになった。
神父は説教壇に上がると、会衆に向かって、こう尋ねた。

「皆さんは、どうして今日、ここに集まっているのかご存知でしょう。
　それで、お尋ねしたいのですが、傘をお持ちの方が一人もいらっしゃらない
　というのは、どういうことでしょうか？」

中年の医者とその妻が、海岸を歩いていると、
向こうからかけてきた、若い魅力的な女性が、
夫に笑顔で手を振り挨拶した。
不機嫌な妻の顔を見て、夫は言った。
「仕事上の知り合いなんだ」
妻は冷たく言い返した。
「あなたの仕事？　それともあの女の仕事？」

すばらしい美人が証人台に立った。
法廷は一瞬水を打ったように静まりかえり、みんなの視線が彼女に集まった。
若い検事が少し気取った調子で「証人は一昨日の夜どこで何をしていましたか」
「はい。あの・・・ボーイフレンドと大学のダンスパーティーに行きました」
「では昨夜は？」「兄の友人とドライブをしました」
「今夜はどうしますか？」
すると弁護人が立ち上がり、
「裁判長！異議があります。私の方が先約ですっ！」

ユダもキリストもユダヤ人のはずがないという最終結論が得られた。
ユダがユダヤ人なら銀貨二十枚程度でキリストを売るはずがなく、
キリストがユダヤ人ならただで教えを広めるはずがないからだ。

ある若者が、マクドナルドで昼食をとろうとしている老夫婦を見かけた。
彼らは一人分の食事を注文し、さらに余分なコップをもらっていた。
そして老紳士は丁寧にハンバーガーを二つに分け、またポテトフライも一つ
ずつ数えて分け、二人ともちょうど同じ量になるようにしていた。

その後、老紳士はソフトドリンクの半分を奥さんのコップに注ぎ、彼女の前に
置いた。老紳士は食べ始めると、奥方は膝に手を置いて夫が食べるのを見ていた。

若者は、彼らに食事をもう一セット買ってあげることを申し出ようと思った。
そうすれば老夫婦は食事を一々分けなくて済むであろうから。

すると老紳士は言った。
「いえいえ。御厚意には感謝するよ。
　しかしわしらは結婚してから50年、何でもきっちり半々に分けてきたのだよ。
　これからもそうするつもりなのじゃ」

それを聞いた若者は奥方に向かって、あなたは食べないのですかと尋ねた。

「まだよ。今は彼が噛んでいるから」

田舎道で、二人の男が並んで立小便していると、農家の娘が通りかかった。
一人が自分のモノを娘に見せ付け、からかった。
「おい、芋姉ちゃん、こういう胡瓜があるんだけど、どうしたらいいかな。」
「あんたの連れの尻に突っ込んだらいいよ。」
　娘は平然と言ってのけた。
「肥やしをやれば大きくなるって言うから。」

お前らもちつけ
７８７は死んだ
だからスルー汁

ボブが、母が毛皮のコートを着るのを見ながら言った。
「お母さんが着るそのコートのおかげで、かわいそうに、その動物は酷く苦しんだ事だろうなあ」
　母親はボブを叱り付けて言った。
「お黙り、お父さんをそんな風に言う事は許しません」

最近夫をなくした心霊術者が同僚に会って、亡くなった夫からメッセージを受
け取ったと、興奮した面持ちで告げた。煙草を一パック送ってくれと言うのだ
という。

「ただ、困ったことにね、どこへ送ったらいいのか分からないのよ。」
と未亡人。

「どうして？」

「あの人、天国にいるとはっきりは言わなかったの
　──でも、地獄にいるなんて、考えられないわ」

すると、友人が答えた。
「ううん、こんなこと言うべきじゃないかもしれないけど、でも……彼、包み
　にマッチも入れてくれとは言わなかったんでしょう？」

ある画家に、画廊のオーナーから電話がかかってきた。
「君に良いニュースと悪いニュースがある」
「まずは良いニュースだ。今日画廊を訪れた紳士が、君の絵が君の死後に値上がりするかどうか尋ねてきたので、たぶん値上がりするでしょうと私は答えたんだ。
すると彼は預かっていた君が描いた15枚の絵を全部買っていったんだ。」
画家は驚いた。
「それはすばらしいニュースですね。ところで悪いニュースというのは？」
「その紳士は君の主治医だったんだ・・・。」

７８７の定義

１．誤訳を自慢して少しでも馬鹿にされると火病る
２．人とコミュニケーションが取れず、引きこもりで人前ではオドオドしているがＰＣの前では鬼のように強い
３．スレに朝から晩まで粘着して少しでも馬鹿にされると火病る
４．スレを乱立させてスレう内だけでなく板自体を荒らしまわる

精神分析医がさるパーティーで上品な婦人と知り合った。
婦人は彼の専門分野について質問した。
「外から見て全く正常な病人の場合、どうやって精神障害を発見しますの？」
「簡単です」と医師は答えた。
「誰でも判る質問するのです。答えるのにためらったら、それがもう最初の手がかりになります」
「例えばどんな質問を？」
「そうですね、『キャプテン・クックは世界周航を３回なしとげ、そのどれかのうちに死んだ。何回目の時でしょう？』といった質問です」
婦人は一瞬考えた後、神経質な笑い声を立てて言った。
「別の例を挙げていただけません？　わたくし、歴史にはあまり詳しくないもので・・・」

ナチス政権下のドイツ軍の徴兵検査場にて。
一人目の男が入ってきた。
軍医は厳しい態度だった。
「君はどこが悪い？」
「自分は近眼であります、軍医殿」
「くだらん。我々はみな近眼なのだ。将校も近眼なら、総統も近眼。
それでも我々はみな義務を果たしておる。よし、甲種合格！　次！」
二人目の男が入ってきた。
「君はどこが悪い？」
「自分は頭痛持ちであります、軍医殿」
「思い過ごしだ。我々はみな頭痛持ちなのだ。将校も頭痛持ちなら、総統も頭痛持ち。
それでも我々はみな義務を果たしておる。よし、甲種合格！　次！」
三人目の男が入ってきた。
「君はどこが悪い？」
「自分は胃病であります、軍医殿」
「ナンセンスだ！　我々はみな胃病なのだ。将校も胃病なら、総統も胃病。
それでも我々はみな義務を果たしておる。よし、甲種合格！　次！」
四人目の男は入ってくるなり軍医に向かってにやりと笑った。
「無理しなくていいですよ。私は馬鹿なんで」

>>446
荒らすな
マジで死ねよキチガイ

聖職者が歓談していて、それぞれの神への献金の話になった。
イングランドの司祭は言った。
「私は小銭だけ取っておき、銀貨や紙幣は神様のために使います」
アイルランドの神父は言った。
「わしは暮らしが楽でないので、銅貨は神様用、銀貨や紙幣は私用にします」
スコットランドの神父は言った。
「私はあるだけのお金をまとめて毛布にのせ、空へ放り上げます。
神様はご入り用な分だけ取られ、あとは私のために返してよこされるのです」

モリスとハリーはいずれも深海での釣に熱中していた。
どちらも釣旅行から帰ると釣った魚の数、大きさについて大法螺を吹いた。

さて、モリスは最近の釣りから帰って、ハリーに言った。
「君は信じないだろうが、バハマで25キロのニシンを釣ったよ。」

ハリーは言った。
「そんなこと、なんだよ。ぼくがこないだバハマで釣った時は沈没したスペイ
ン船のランプを吊り上げたんだ……おまけに、蝋燭はまだ燃えていたんだ！」

二人は互いに相手が嘘をついているのを承知で、じっと見つめあった。

とうとう、ハリーがモリスに言った。
「なあ、モリス、もし君がニシンから20キロ引いたら……ぼくの蝋燭を消してもいいぞ。」

説教のとき、牧師があの世ではお金は大事ではない、
なぜならあちらにはお金がないのだから、と言った。

すると、誰かがこうささやくのが聞こえた。
「今の聞いた、ママ？　ぼくたちもう天国にいるんだよ」

もうね、最近の童貞787って必死でしょ？

亡くなった夫の遺言が読み上げられ、未亡人は財産のかなりの部分が別の女に
残されていることを知った。

激怒した未亡人は墓石の文面を変えようと駆けつけた。

「悪いんですがね」と石工。
「ご注文のとおり『安らかに眠れ』と刻んでしまったんですよ。
　もう変えられませんよ。」

「結構ですわ」未亡人は険しい表情で言った。

「ただ、『また会うときまで』と加えてくださいな」

日曜学校の先生が子供たちにいいことと悪いことの違いを教えようとしていた。

「さあ、皆さん、別の例を考えましょう。もしもわたしが男の人のポケットに
手を入れてその人のお金が入った財布を取り出しら、わたしはなんでしょう？」

小さな女の子が手を挙げて、答えた。

「その人の奥さんだわ」

妻が夫に言った。
「昨夜、あなたが寝た後であなたのズボンのポケットの穴、
つくろっておいてあげたわよ。私って気のきく可愛い妻でしょ？」
「ありがとう。でも、どうして穴があいてるのが判ったんだい？」

ビルが夕刊を切りぬいていた。
妻のメアリーは「あら、何の記事？」と尋ねた。
「『妻が夫のポケットをしょっちゅう探る』という理由で離婚を認められた男が沢山いるという記事さ」
「そんなものを切りぬいてどうするつもり？」メアリーはとがった声で追求した。
ビルは落ちつきはらって答えた。
「いやなに、ポケットの中に入れておこうと思ってね」

７８７きめえええええええええええええええええええ

くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ













くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くやしいのうｗ
くやしいのうｗｗ
くやしいのったらくやしいのうｗｗｗ

>>457
うぜえ
消えろ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

７８７発狂ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おい、誰か>405の誤訳に突っ込んでやれよ！

７８７死ねよ

それにしても、787死ねって言っている奴は、
自分こそが粘着質の精神異常者だって気付いていないんだろうな。
キモい野郎だ。

７８７














.














死
ね

松井秀喜は歯磨き粉やキシリトールガムですら食べない、使わない。
なぜなら薬物反応おこすのが怖いかららしい。松井秀喜は純血和製大砲
ステロイドとは無縁、断言する

>>420
＞くやしいのう

じじぃかよｗ

>>444
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく

上の流れすごい。圧倒的に粘着が無視されて滑稽そのものだもんな。
しかも貼ってあるアメジョも面白いし（みたことないのが多かった）。

787ってすげーや。

これに懲りたらもうやめろや、クズ粘着。

>>466
>>467
ﾜﾛﾀ

今後、粘着が出たら>>467のコピペで返すようにwww

＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく

滑稽だよなｗｗｗｗｗ

>>468
バカｗｗｗｗｗｗｗ

>>468
そうやって些細なミス突っ込んでコピペで返す？？

馬鹿丸出しwwwwwwww

>>470
＞そうやって些細なミス突っ込んで

つ 鏡

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union
rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would be known as "Euro-English".

In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped
in favor of the 'k'. This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replased with the 'f'. This will make
words like 'fotograf' 20% shorter!

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are
possible. Governments will enkorage the removal of double leters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away.


By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' wiz 'v'. During ze fifz year ze unesesary
'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kurs be aplid to ozer kombinations of leters. After ze fifz
yer ve vil hav a rali sensibl ritn styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evriun vil find it ezi tu undrstand ech ozer.

A man walks into a bar and orders a beer. He sips it and sets it down. A monkey swings across the bar and pisses in the pint. The man asks the barman who owns the monkey. The barman replies, "The piano player."

The man walks over to the piano player and says "Do you know your monkey pissed in my beer?" The pianist replies, "No, but if you hum a few bars I'll fake it."

Five blondes go into a bar and one of them says to the bartender, "A round of drinks for me and my friends." They get their drinks and the raise their glasses to a toast of, "To 51 days!" and they drink.

The "head blonde" asks the bartender to set them up again. Again, the blondes toast "To 51 days!" and they drink.


After they order a third round, the bartender says that he has to ask what the toast means.


The head blonde says, "We just finished a jigsaw puzzle. On the box it said, "two to four years" and we finished it in 51 days".

You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy,
the best golfer is a black guy, the tallest player in the NBA is Chinese,
the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the US of arrogance,
and Germany doesn't want to go to war.

Can I please have things back the way they used to be?

President Bush launched a PR campaign to improve his image and popularity.
He decided to visit a primary school so he could explain to the children his policy.
After explaining his policy to them, the president asks the children if they have any questions.
Little Stevie raises his hand and says, "Mr. President, I have three questions:

"1. How did you have fewer votes but were still elected president?
"2. Why do you want to attack Iraq with no motive?
"3. Don't you think Hiroshima was the biggest terrorist attack in history?"

At that moment, the bell rang, and the children ran outside to play.
At the end of the break the children returned and Bush asked the children if they had any questions.
Little Eddie raises his hand and says, "Mr. President, I have five questions:

"1. How did you have fewer votes but were still elected president?
"2. Why do you want to attack Iraq with no motive?
"3. Don't you think Hiroshima was the biggest terrorist attack in history?
"4. Why did the bell ring 20 minutes too early?
"5. Where is Stevie?"

According to inside contacts, the Japanese banking crisis shows no signs of ameliorating. If anything, it's getting worse.

Following last week's news that Origami Bank had folded, we are hearing that Sumo Bank has gone belly up and Bonsai Bank plans to cut back some of its branches. Karaoke Bank is up for sale and is (you guessed it!) going for a song.


Meanwhile, shares in Kamikaze Bank have nose-dived and 500 back-office staff at Karate Bank got the chop. Analysts report that there is something fishy going on at Sushi Bank and staff there fear they may get a raw deal.

My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.

I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and so I asked why it was so long.


"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters."

A farmer in the country has a watermelon patch and upon inspection he discovers that some of the local kids have been helping themselves to a feast.

The farmer thinks of ways to discourage this profit eating situation. So he puts up a sign that reads,



WARNING: ONE OF THESE WATERMELONS CONTAINS CYANIDE!




The farmer returns a week later to discover that none of the watermelons have been eaten, but finds another sign that reads,



NOW THERE ARE TWO!

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of the cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No you should do it, and besides it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, " I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and shows him at the top of several pages, that it indeed says:

"HEBREWS"

An airliner was having engine trouble, and the pilot instructed the cabin crew to have the passengers take their seats and get prepared for an emergency landing.

A few minutes later, the pilot asked the flight attendants if everyone was buckled in and ready.


"All set back here, Captain," came the reply, "except one lawyer who is still going around passing out business cards."

The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

On the other hand, the French eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.


The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.


The Italians drink excessive amounts of red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.


Conclusion:

Eat and drink what you like. It's speaking English that kills you.

A man frantically calls 911 and says, "Help...my wife has gone into labor and her contractions are 10 minutes apart".

911: "Is this her first child?"


Man: "Of course not, you idiot...this is her husband!

>>483
ある男がパニック状態で救急に電話を入れた。「助けてくれ、女房の陣痛が10分間隔になったんだ！」
「初めてのお子さんですか？」
「馬鹿言うな、亭主だよ！」

>>482
日本人は脂肪の摂取量が少なく、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
フランス人は死亡を大量に摂取し、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
日本人は赤ワインをほとんど飲まず、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。
イタリア人は赤ワインを大量に飲み、英国人や米国人よりも心臓病が少ない。

結論:
好きな物を飲み食いすればよい。心臓病の原因は英語を話すことと思われる。

>>473
つ �D

"No, but if you hum a few bars I'll fake it."

がわからん。

787早く死ね

>>487
あ、今お目覚め？

>>487
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく

wwww

＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく

>>486
同じく。

７８７なんで死なねえかな

俺が子供の頃母親は所謂、嫁姑問題でいつもヒステリーを起こしていた。
いつ頃だろうかある日祖母が「料理がまずい」と言い出した。
母は子供の為に料理を作っているので祖母の弱った胃腸にはキツイ食事だったのだろう。
その頃から料理が酷くなり油ものや粉ものが多くなっていった。
祖母はいとこ同士の見合い結婚だったので血が濃いらしく医者から水を多めに飲むようにいわれていた。
祖母は長らく不眠を訴えるようになっていったが、ある日脳溢血をおこした。
その後寝たきりになった祖母は聞き取れない祈りに似たうわごとをうめき続け、
亡くなった。
母は今でも祖母を憎んでいる。
祖母を殺したのはうちの母親だと俺は思っている。

>>486,491

"your monkey pissed in my beer" というタイトルの曲を
リクエストされたのだと勘違いしたということ。
あるいは、勘違いしたふりをしてしらばっくれたか。

７８７すぐに死になさい
それがあなたの謝罪です

A boy is watching television and hears the name Jesus Christ.
Wondering who Jesus Christ is, he asks his mother.
She tells him that she is busy, and to ask his father.
His father is also busy so he asks his brother.
His brother kicks him out of the room because he doesn't have time to answer his stupid questions,
so he goes downtown and sees a bum in an alley.

He asks the bum, "Who's Jesus Christ?" and the bum replies, "Well, I am."

The boy, not believing the bum, asks for proof.
So the bum takes the boy into the bar down the street and takes him inside.
They walk up to the bar and the bartender exclaims, "Jesus Christ, are you in here again?"

>>495
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく
＞スレう内だけでなく

A businessman from Wisconsin took a business trip to Louisiana.

Upon arrival, he immediately plugged his laptop into the hotel room port
and sent a short E-mail back home to his wife, Jennifer Johnston, at her address, [email protected].

Unfortunately, in his haste, he mistyped a letter in the e-dress,
and the E-mail ended up going to [email protected].
This belonged to a Jean Johnson of Duluth Min., the widow of a preacher who had just passed away and had been buried earlier that day.

The preacher's wife took one look at the E-mail and promptly fainted.

It read, "Arrived safely, but it sure is hot down here!"

A lady lost her handbag in the bustle of holiday shopping.
It was found by an honest little boy and returned to her.
Looking in her purse, she commented,
"Hmmm.... That's funny. When I lost my bag there was a $20 bill in it. Now there are twenty $1 bills."

The boy quickly replied,
"That's right, lady. The last time I found a purse, the owner didn't have any change for a reward."

Nine year old Joey, was asked by his mother what he had learned at Sunday school.

"Well, Mom, our teacher told us how God sent Moses behind enemy lines on a rescue mission to lead the Israelites out of Egypt.
When he got to the Red Sea, he had his engineers build a pontoon bridge and all the people walked across safely.
Then he used his walkie - talkie to radio headquarters for reinforcements.
They sent bombers to blow up the bridge and all the Israelites were saved."

"Now, Joey, is that really what your teacher taught you?" his mother asked.

"Well, no, Mom. But if I told it the way the teacher did, you'd never believe it!"

>>495
おまえ本当に悔しかったんだね。そろそろ忘れたほうがいいよ。
マジでアドバイスするけどさ。

>>494
そしたら後半は分かった。「即興で演奏してみましょう」だよね？

じゃあ"if you hum a few bars"の部分は何て訳す？

A computer was something on TV / from a science fiction show of note
a window was something you hated to clean... / And ram was the cousin of a goat....

Meg was the name of my girlfriend / and gig was a job for the nights
now they all mean different things / and that really mega bytes

An application was for employment / a program was a TV show
a cursor used profanity / a keyboard was a piano

Memory was something that you lost with age / a cd was a bank account
and if you had a 3 1/2" floppy / you hoped nobody found out

Compress was something you did to the garbage / not something you did to a file
and if you unzipped anything in public / you'd be in jail for a while

Log on was adding wood to the fire / hard drive was a long trip on the road
a mouse pad was where a mouse lived / and a backup happened to your commode

Cut you did with a pocket knife / paste you did with glue
a web was a spider's home / and a virus was the flu

I guess I'll stick to my pad and paper / and the memory in my head
I hear nobody's been killed in a computer crash / but when it happens they wish they were dead

Tech Support: What does the screen say now?

Person: It says, 'Hit ENTER when ready'.

Tech Support: Well?

Person: How do I know when it's ready?

Caller: Hello, is this the Helpline?

Helpline: Yes, it is. How may I help you?

Caller: The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?

Helpline: I'm sorry, but did you say a cup holder?

Caller: Yes, it's attached to the front of my computer.

Helpline: Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show?
How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?

Caller: It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it.

>>502
「ちょっとハミングしてくれれば、」でよいと思うが、
"bars"で、バーにいることと引っ掛けているのかもしれないね。

An English professor wrote a sentence

"Woman without her man is nothing"

on the blackboard and directed her students to correct it.

The guys wrote "Woman, without her man, is nothing."


The girls wrote "Woman! Without her, man is nothing!"

A foursome of senior golfers hit the course with waning enthusiasm for the sport. "These hills are getting steeper as the years go by," one complained.

"These fairways seem to be getting longer too," said one of the others.


"The sand traps seem to be bigger than I remember them too," said the third senior.


After hearing enough from his senior buddies, the oldest, and the wisest of the four of them at 87 years old, piped up and said, "Just be thankful we're still on the right side of the grass!"

Q: Why don't witches like to ride their brooms when they're angry?
A: They're afraid of flying off the handle!

Q: Who won the skeleton beauty contest?
A: No body.

Q: What do skeletons say before they begin dining?
A: Bone appetit !

Q: Where do baby ghosts go during the day?
A: Dayscare centers.

Q: Why couldn't Dracula's wife get to sleep?
A: Because of his coffin.

Q: Why do mummies make excellent spies?
A: They're good at keeping things under wraps.

Q: What was the witches favorite subject in school?
A: Spelling.

Q: What do you get when you divide the diameter of a jack-o-lantern by it's circumference?
A: Pumpkin Pi.

Q: Why didn't the skeleton cross the road?
A: He didn't have the guts.

Q: What kind of mistakes do spooks make?
A: Boo boos.

A man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked,
"You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"

"Why?" she asks.

"Because every time I talk to a beautiful woman, my wife appears out of nowhere."

The General went out to find that none of his G.I.s were there. One finally ran up, panting heavily.
"Sorry, sir! I can explain, you see I had a date and it ran a little late.
I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."

The General was very skeptical about this explanation but at least he was here so he let the G.I. go.
Moments later, eight more G.I.s came up to the General panting, he asked them why they were late. They all had the same story.

"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but it broke down,
found a farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles, and now I'm here."

The General eyed them, feeling very skeptical but since he let the first guy go, he let them go, too.
A ninth G.I. jogged up to the General, panting heavily.

"Sorry, sir! I had a date and it ran a little late, I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but..."

"Let me guess," the General interrupted, "it broke down."

"No, sir," said the G.I., "there were so many dead horses in the road, it took forever to get around them."

A young executive was leaving the office at 6 p. m. when he found the CEO (=Chief Executive Officer)
standing in front of a shredder with a piece of paper in hand.

"Listen," said the CEO, "this is important, and my secretary has left. Can you make this thing work?"

"Certainly," said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.

"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the machine. "I just need one copy."

This guy needs a job and decides to apply at the zoo. As it happened, their star attraction, a gorilla,
had passed away the night before and they had carefully preserved his hide.
They tell this guy that they'll pay him well if he would dress up in the gorilla's skin and pretend to be the gorilla
so people will keep coming to the zoo.

Well, the guy has his doubts, but Hey! He needs the money, so he puts on the skin and goes out into the cage.
The people all cheer to see him. He plays up to the audience and they just eat it up.
This isn't so bad, he thinks, and he starts really putting on a show, jumping around, beating his chest and roaring, swinging around.

During one acrobatic attempt, though, he loses his balance and crashes through some safety netting,
landing square in the middle of the lion cage! As he lies there stunned, the lion roars.
He's terrified and starts screaming, "Help, Help, Help!"
The lion races over to him, places his paws on his chest and hisses, "Shut up or we'll BOTH lose our jobs!"

One day, a sign appeared in an office window.
It read: "Help wanted. Must type 70 words a minute. Must be computer literate. Must be bilingual. An equal opportunity employer."

A dog ambling down the street, saw the sign, walked in, and applied for the job.
The office manager said, "I can't hire a dog for this job." The dog pointed to the line: "An equal opportunity employer."

So the manager said, "OK, take this letter and type it."
The dog went off to the word processor and returned a minute later with the finished letter, perfectly formatted.
The manager said, "Here's a problem. Write a computer program for it and run it."
Fifteen minutes later, the dog came back with the correct answer.

The manager still wasn't convinced. "I can't hire a dog for this position. You've got to be bilingual."
The dog looked up at the manager and said, "Meow."

>>514
つ�D

A plane was taking off from Kennedy Airport. After it reached a comfortable cruising altitude,
the captain made an announcement over the intercom,
"Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to Flight Number 293, nonstop from New York to Los Angeles.
The weather ahead is good and therefore we should have a smooth and uneventful flight.
Now sit back and relax and - OH MY GOD!"

Silence followed and after a few minutes, the captain came back on the intercom and said,
"Ladies and Gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier, but while I was talking,
the flight attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!"

A passenger in Coach said, "That's nothing. He should see the back of mine!"

なんで787ってこんなに必死なの？
バカ？

>>515
猫の言葉も話せるバイリンガルの犬。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼ ﾎｼﾞﾎｼﾞ
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　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　＜で？
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　　　　ノ　　ﾉ

A group of terrorists burst into the conference room at the Ramada Hotel,
where the American Bar Association was holding its Annual Conventions.
More than a hundred lawyers were taken as hostages.
The terrorist leader announced that unless their demands were met, they would release one lawyer every hour.

キチガイはスルーしろと言ってるだろが！











.


















７８７死ね

Judge: Is there any reason you could not serve as a juror in this case?

Juror: I don't want to be away from my job that long.

Judge: Can't they do without you at work?

Juror: Yes, but I don't want them to know it.

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）






※キチガイ警報