アメリカンジョーク27発目

1 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:02:11

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】アメリカンジョーク26発目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1163780650/
解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

2 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:04:01

3 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:05:37

No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144661261(重複)
No.21 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1151394908 (ホントは22)
No.23 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1153290410
No.24 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1155136410
No.25 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1159333730
No.26 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1163780650/l50

4 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:06:14

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも27発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」｢今日は何を買いにきたんだ？｣
　「本当だらぁ」「レッツゴーハローワーク」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし
　他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！

5 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:06:57

【関連リンク集】

＜原文＞
Amazing jokes!
ttp://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
ttp://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
ttp://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
ttp://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
ttp://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
ttp://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
ttp://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
ttp://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
ttp://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

6 ：嵐の前の躾さ：2006/12/18(月) 00:11:42

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレにネタが貼られたんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

7 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:18:02

今付き合ってる彼女、双子なんだけどさ
昨日帰りの駅で偶然彼女を見つけたから、驚かせてやろうと思って
後ろから、「俺だよ～」ってふざけて乳もみしたら、全然知らない人だった

8 ：名無し職人：2006/12/18(月) 00:20:59

>>1
OTU

9 ：名無し職人：2006/12/18(月) 03:00:28

>>7
おもしれえじゃねえか畜生

10 ：名無し職人：2006/12/18(月) 03:27:16

理系の教科書はモザイクと同じである。

――肝心な所を隠すから。

11 ：名無し職人：2006/12/18(月) 04:21:50

華麗に >>1 乙！

12 ：名無し職人：2006/12/18(月) 11:45:40

ケイト『ナンシー,あんたは旦那のジョンが一人でいるときに独り言を言う癖があるのを知ってるよね？』

ナンシー『さぁ？知らないわ』
ケイト『あんたたち、夫婦なのに意外となんにも知らないのね！』
ナンシー『だって彼が独りで居るときに居合た事がないんだもの…』

13 ：名無し職人：2006/12/18(月) 11:57:55

イスラエルを旅行中のアメリカ人夫妻に
アラブのもの売りが話しかけてきた。奥さんとラクダ100頭を交換しないかと。
旦那はしばらく考え込んだ末、
「妻は売り物じゃない！」
と答えた。
奥さんは不機嫌に尋ねた。
「何で、すぐに答えなかったのよ？」
「いや、どうやったらラクダ100頭を持って帰れるか、考えていたんだ。」

14 ：名無し職人：2006/12/18(月) 12:02:43

医者「ああ！過ちを犯してしまった！なんたること！患者と肉体関係を持ってしまった。」

男「はん！医者とくっつく患者なんかゴマンといるさ。羨ましいくらいだね。」
医者「しかし、私は獣医なんです…」

15 ：名無し職人：2006/12/18(月) 12:52:47

>>12
>>13
おもろい。

>>14
獣医が患者と関係を持ったと言ったら、普通は飼い主を想像するんじゃないの?

前立腺の専門医とかのほうがよくない？

16 ：名無し職人：2006/12/18(月) 13:42:24

>>15ユーモアって知ってる？

17 ：名無し職人：2006/12/18(月) 13:49:11

ｼﾞｮｰｼﾞ「ﾅﾝｼｰきみの髪の毛はすごく綺麗だよ」
ﾅﾝｼｰ「ありがとう。ｼﾞｮｰｼﾞあなたのメガネもとても素敵よ」
ｼﾞｮｰｼﾞ「そうかい？でも僕明日から出張なんだ」

18 ：名無し職人：2006/12/18(月) 15:06:39

>>15
獣姦って知ってる？

19 ：名無し職人：2006/12/18(月) 15:17:53

神父と口の悪い男の二人がゴルフをしていた。口の悪い男はゴルフの調子も悪く
ミスショットの度に口汚く神の名を罵しる言葉を吐いた。見かねた神父が「神罰が
下りますよ」と男をたしなめている矢先。晴天の空がにわかに掻き曇り、黒雲から
雷鳴が轟いたかと思うと、眩い閃光が神父を貫いて黒コゲにしてしまった。残され
た男が呆然としていると、空から声がした

Oh my god!

20 ：名無し職人：2006/12/18(月) 15:32:04

>>18
知ってるよ。
山羊の具合はなかなかだぞ。

21 ：名無し職人：2006/12/18(月) 15:53:53

ツウは鶏だよ

22 ：名無し職人：2006/12/18(月) 17:26:33

>>15
レッツゴーハローワーク

23 ：名無し職人：2006/12/18(月) 17:27:28

前スレ
965 名前：名無し職人投稿日： 2006/12/17(日) 14:43:14
>>914書いた当本人です
「次の日のボーイは前の日に見栄張ったせいでただ食いされたので、もう食わせねぇってことで野菜だけを１００ドルにしたが、結局ホームレスに差し引きの８０ドル請求された」
ってつもりだったんですがなにやら文章の悪さから誤解を招いた様なのでお詫びします。

977 名前：名無し職人投稿日： 2006/12/17(日) 18:22:46
だ　か　ら
100ドル払ってねぇんだから、100ドルの付け合わせ残したところで、80ドルもらえるわけねぇだろ
家に引き込もってねぇでたまにゃ外食してみ

どう考えても965がおかしく、言葉は悪いが977が正しいと思うんですが。
965擁護が多かったのに驚きました。

24 ：名無し職人：2006/12/18(月) 17:47:24

お前、延べで数えたろ

25 ：名無し職人：2006/12/18(月) 17:53:26

前スレのくだらねぇ流れをもちこむなよ

26 ：名無し職人：2006/12/18(月) 19:27:00

>>23
レッツゴーハローワーク

おかしいのはボーイなんだよ。

27 ：名無し職人：2006/12/18(月) 19:54:41

>>16=18
自演はみっともないぞ

28 ：名無し職人：2006/12/18(月) 20:59:47

ある日メアリーは、母親のブロンドの髪の中に白髪が混じっている事に気付いた。
メアリー「ママ、どうして白髪が生えてくるの？」
母親はこう答えた。
「あなたが悪さをしたり、大きな心配をさせたりしてママを困らせると白髪が生えてしまうのよ」

メアリーは少し考えてこう言った。
「じゃあママ、おばあちゃんの髪の毛が全部白いのはなぜ？」

29 ：名無し職人：2006/12/18(月) 21:08:34

186:名無し職人 :2006/11/23(木) 03:53:56 >>181
ハァ？(ﾟДﾟ)ポカーン
こんな夜中にくだらない書き込みしてるお前はやっぱりニートだなｗｗｗ
レッツゴーハローワーク
つっても底脳には英語はわからないかｗｗｗｗｗ

187:名無し職人 :2006/11/23(木) 04:09:10 [sage]
＞レッツゴーハローワーク
＞つっても底脳には英語はわからないかｗｗｗｗｗ

得意になって言った英語が
「レッツゴーハローワーク」
しかも「低脳」じゃなくて「底脳」

いや～お前センスあるわｗｗｗ

221:名無し職人 :2006/11/23(木) 13:30:17 >>218
やっぱりニートかｗｗｗｗｗｗｗｗｗm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
ニートなら平日の昼間っからこんなとこにいないでハローワーク行けよｗｗｗｗｗ

230:名無し職人 :2006/11/23(木) 16:06:43 [sage] >>221
＞ニートなら平日の昼間っからこんなとこにいないでハローワーク行けよｗｗｗｗｗ

今日は勤労感謝の日で休日です。
カレンダーの感覚のなさがニートの特徴らしいですよ。

30 ：名無し職人：2006/12/18(月) 21:20:12

近頃、日本の熊本でも赤ちゃんポストが出来たので考え付いたジョーク

赤ちゃんポストはそれぞれの国で以下の人々により運営される
日本やドイツでは病院や孤児院
アフリカでは反政府ゲリラ
そして中国では料理人である

31 ：名無し職人：2006/12/18(月) 21:53:56

これはひどい。

32 ：名無し職人：2006/12/18(月) 22:36:11

砂漠の駐留軍に新しい指揮官が配属された。彼は案内係に基地内の、とある小屋は何かと尋ねた。
「ああ、アレはですね。兵士は何ヵ月もの、女抜きの生活に耐えられなくなるとあの小屋のラクダを使って…その」
「ラクダを使ってだと？君らは最低だな。まったく」
しかし、勤務が数ヵ月に及ぶと指揮官自身も女日照りに耐えられなくなり案内係に、あの小屋のラクダを使っていいかと聞いた
「今日ですと、二時から空いてます」
指揮官は独り小屋に入ると、ラクダはつぶらな可愛い瞳でこちらを見ている
高さを会わせるために椅子に乗り、下半身を剥き出しにして彼は夢のような一時を過ごしていた。
その時ふいに扉が開いて案内係が入り口に立ち尽くた
彼は顔を赤らめながら尋ねた。
「あ！す、すいません。でも指揮官。他のみんなのように、ラクダに乗って街に女を買いに行った方が良くはないですか？」

33 ：名無し職人：2006/12/18(月) 23:32:19

ラジオの医療相談のコーナーに次のような質問が来た。
「夫のインポテンツに悩んでいます。治療にニンジンが有効だと聞いたのですが本当でしょうか」
番組の答え。
「一応事実です。しかし、当番組ではバナナを推奨します」

34 ：名無し職人：2006/12/18(月) 23:47:32

魔王が神に野球で勝負を挑んだ。

神は言う。『私に勝てるわけがないだろう。有名選手はみんな天国にいるのだ』
『俺が負けるわけないだろ』魔王は言い返す。
『審判はみんな地獄にいるのだ』

35 ：名無し職人：2006/12/19(火) 06:41:37

>>32
＞あ！す、すいません。

こういう中学生みたいな表現を使うと一気に萎える

36 ：名無し職人：2006/12/19(火) 06:42:50

>>16
>>18
だからさ、獣医がそう告白しても普通なら「飼い主とやっちゃったのか」と
思われるだろ？だから少し工夫が必要だと言うこと。どう聞いても「患者」と
やったとしか思えないような工夫。

わかった？この馬鹿ども

37 ：名無し職人：2006/12/19(火) 06:55:03

>>36
だから
おまいみたいな、はっきり言わなきゃ分からないようなバカチンにまで
理解しやすく表現すると一気に陳腐化するんだよ
分からないバカは分からなくていいの！
切り捨てられてんのが分からないのか？バカｗ

38 ：名無し職人：2006/12/19(火) 07:24:58

>>35
それは中学生のように純粋な案内係と最低な行為をしちゃってる指揮官との対比を際立たせるために
そう書いたんジャマイカ？

39 ：名無し職人：2006/12/19(火) 08:22:37

これもアメジョかな？今聞いたニュースより。

ある男が酒を飲み、マンションの5階から転落した。
目撃者がすぐに救急車を呼び、病院に運ばれてなんとか一命を取り留めた。

担当した医師は取材にこう答えた。『彼は酒を飲んでいなかったら助からなかっただろうね。でも酒を飲んでいなければ落ちることはなかっただろうね。』

40 ：名無し職人：2006/12/19(火) 08:44:06

>>36
>どう聞いても「患者」とやったとしか思えないような工夫。
激しく同意。
できるだけ誤解の無いような工夫は必要だよな。
例えばハッキリ「患者と」って書くとかさ。
まあそれでも「飼い主と」だと思う奴がいたら、そう思う方が真性池沼だけどな。

41 ：名無し職人：2006/12/19(火) 08:51:14

36=40 はいはい自演乙

42 ：36：2006/12/19(火) 08:53:50

>>40さん、馬鹿の思い込みって滑稽ですよねｗ

賛意が付くと脊髄反射で「自演」としか書けない馬鹿共ｗ

43 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:01:58

＞医者「ああ！過ちを犯してしまった！なんたること！患者と肉体関係を持ってしまった。」
＞男「はん！医者とくっつく患者なんかゴマンといるさ。羨ましいくらいだね。」
＞医者「しかし、私は獣医なんです…」

これじゃダメだよ。せっかくネタが面白いんだから、こう書かないと。
↓

ある男がバーで落ち込んでいると、隣に座った紳士が声をかけた。
「どうしました？そんなに暗い顔をして、何か悩み事でも？」
すると男は顔を上げて言った。
「・・・実は私は医者なんですが、診察中の患者の姿に欲情してしまい、
つい立場を忘れて手を出してしまったのです」
紳士は続けて尋ねた。
「そのときに相手は嫌がりましたか？」
男は首を横に振って答えた。
「最初は少しだけ嫌がった様子でしたが、すんなりと受け入れてくれました」
すると紳士は肩をすくめ、男の肩を軽く叩いて言った。
「それは相手も楽しんだということですよ。最初に嫌がったのは恥じらいと
いうものです。医者だって人間だ。気にすることはありません」
しかし男はさらに首を激しく横に振って言った。
「・・・私は獣医なんです」

44 ：36：2006/12/19(火) 09:03:23

>>37
おまえ、見事にポイントずれてるｗ

45 ：35：2006/12/19(火) 09:04:37

>>38
ゴメン、そう言う意味ではなくて、「す、すみません」みたいな
表現が中学生がよく使う書き方だということ。美味しい物を食べて
「う、うまい」とか。綺麗な人を見て「き、きれい」とか。

46 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:05:11

>>44=36

>>43を見習え

47 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:11:11

えーと。。。
ﾜｯﾌﾙ!ﾜｯﾌﾙ!

48 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:42:01

馬鹿はアメジョスレ見るなよ

49 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:44:50

>>46
無理だろｗこいつには、文章を紡ぎだす才能が欠片も見当たらない
大体、単にアタマが悪いせいでジョークが分からないのが不満なだけなんだから

50 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:47:37

＞どう聞いても「患者」とやったとしか思えないような工夫。

医者「ああ！過ちを犯してしまった！なんたること！患者と肉体関係を持ってしまった。」
はっきり「患者と」って書いてあるじゃん

51 ：名無し職人：2006/12/19(火) 09:56:56

36=40は馬鹿だからね
仕方ないんだよ…

52 ：36：2006/12/19(火) 10:26:53

>>50
だから、そう書いたら患者の飼い主って思われちゃうだろってことだよ。
ホントに頭悪いんだな。

なんで患者をわざわざ「」で括ったのか理解できない？

>>46
>>43の方がいいけど、長くない？

53 ：36：2006/12/19(火) 10:27:32

>>51
>>40さんはオレじゃないよ。あっちに失礼だよ

54 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:30:20

>43はどう改良したわけ？
単に冗長になっただけ。>15で十分だよ。
だいたい、獣医の患者がどうして飼い主になるのかワケわからん。

55 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:45:51

>>54
43のほうがジョークとして洗練されていると思う

56 ：36：2006/12/19(火) 10:47:06

>>54
オマエ本当に馬鹿だな。

獣医が「患者とやっちゃった」と言ったら、良識ある人間なら
「獣医の患者は動物だから、その飼い主とやっちゃったんだな」と
脳内補完するに決まってるだろ。

みんながみんな、オマエみたいな獣姦マニアじゃないんだよ。

57 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:47:25

獣医のジョークは今まで散々外出なのに、何で今回だけもめるんだ？
レベル低下が酷いってことかｗ

58 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:49:49

アメジョとスカートは短いほど良い

「私は差別と黒人が嫌いだ！」

59 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:53:15

>>57
もともとは>>43みたいなやつだったからだよ。>>14が端折りすぎたうえに
自演で暴れすぎ

60 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:55:08

それより前スレの決着付けようぜ。

普通、付け合わせの野菜を返品できるわけがないし、
仮にローストビーフを頼んで手を付けずに返品しても
代金なんて戻ってこない。

それに、ローストビーフが20ドルで「野菜込み」なのは
普通だとしても、ボーイが「野菜は100ドル」と言った時点で
ローストビーフと野菜は別料金という解釈が成立する。

だから20ドルは支払わなければならないはず。

61 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:58:21

俺は元の短文でもすぐ理解できたけどなあ。
あくまでここがアメジョスレだから、ジョーク前提として読んでるので。
読むときのスタンスの違いとか関係あるのかな。
-------------------------------------
男「先生・・・、僕、会社のパソコンに恋をしてしまったんです。
　あの白い肌、一見冷たい素振りなのに触ると即座に反応してくれて・・・」
医師「それは困りましたねえ」
男「でも、いくら恋焦がれても結ばれるわけではないし・・・」
医師「なんだ。わかっておられるじゃないですか、それなら・・・」
男「はい。社内恋愛は禁止されているので・・・」

62 ：名無し職人：2006/12/19(火) 10:58:24

>>60それはもういいから黙っとけ

63 ：14：2006/12/19(火) 10:59:33

>>59
そう元は長いんだよね。
それをあえて、ハショって
考えｵﾁに再編してみたんだよ。
暫くして覗いたらけっけう荒れたんでﾋﾞｯｸﾘ
あ俺は荒らしてないからw 誤解なきよう

64 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:06:29

獣医の患者は動物であり飼い主ではない。

65 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:10:08

>>64
獣医が「患者とやっちゃった」と言ったら、良識ある人間なら
「獣医の患者は動物だから、その飼い主とやっちゃったんだな」と
脳内補完するに決まってるだろ。

みんながみんな、オマエみたいな獣姦マニアじゃないんだよ。

66 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:15:33

>>65はなぜ>>56を繰り返す。

67 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:16:52

とりあえず、ヴァカのために元ネタ貼っとく

酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、
隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
　マックスは答えた。「実は…私は医師なのですが…つい出来心で患者と
セックスをしてしまったのです」
　男はニヤリと笑って言った。「患者と寝た医者なんて数え切れないほど
いるさ。うらやましいくらいだね」
　しかしマックスは首を横に振ってから言った。
「でもね…私は獣医なんです...」

68 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:26:31

てか獣医なら患者じゃなくて患畜っていわね!?
でもそしたらｱﾒｼﾞｮじゃなくなるか

69 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:40:28

元々『患者』だったわけだが…

70 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:42:28

>>66
理解できない馬鹿が同じことを繰り返すから。

>>68でFAだなｗ

71 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:44:06

酒場で医師のマックスが深酒をしていた。悩み事がある様子を見て、
隣に座った男が尋ねた。
「あなた、何か悩み事でも？」
　マックスは答えた。「実は…私は獣医なのですが…つい出来心で患畜と
セックスをしてしまったのです」
　男はニヤリと笑って言った。
「ちょｗｗｗおまｗｗ」
↑
こうなってしまうだろうが！

72 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:44:08

オレが改変。

マックス「犬とセックスしちゃったよ」
男「おまえは獣医だからな。うらやましくないよ、全然」
マックス「でもチワワだったんだぜ」
男「こんチワワーーー！！！」

73 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:45:16

>>72
不覚ｗ

74 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:51:01

ここらで一つブラックなジョークを。

僕は13才のときに、ある夫婦の養子として迎えられた。
養父母は優しく、特に養母は若々しくとても美しかった。

養子に迎えられてからすぐに気が付いた。養父母の仲は冷え切って
いたのだ。僕は半年もすると、内緒で夜の相手をさせられるようになった。

血が繋がっていないとはいえ、親とセックスするなんて耐えられなかったが、
施設の生活に戻ることを考えて我慢していた。ただ、僕たちの秘密はすぐに
知られてしまった。

ある朝、養父母が大声で喧嘩していた。その声は僕の寝室にまで届いた。

「恥を知りなさい！マックス！」

75 ：名無し職人：2006/12/19(火) 11:52:34

>>74
つ ⑤

養父がマックスに聞こえるように怒鳴ったってこと？？？

76 ：名無し職人：2006/12/19(火) 12:04:10

マックスは獣医だから
犬を養子にしたんだなこれは

77 ：名無し職人：2006/12/19(火) 12:09:30

>>75
マックス=養父

78 ：名無し職人：2006/12/19(火) 12:32:52

>>74
ｽﾏﾝ
前半で越智嫁てもた

79 ：名無し職人：2006/12/19(火) 12:53:41

>>74
俺もだな。相当毒されているとみえる。

「それにしてもＳＭというのは嫌だ。また尻尾を引っ張られるんだから」と最後付け加えると
例の獣医テイストが出てｳﾏｰ。

80 ：名無し職人：2006/12/19(火) 13:24:31

>>75
アッー！

81 ：名無し職人：2006/12/19(火) 13:39:42

二人はついに結ばれ、上になり、下になり、激しく愛し合っていた。

「ああっ、いいっ！すごくいいよっ！ジェニー！」
「めぇぇぇー！！！！」

82 ：名無し職人：2006/12/19(火) 13:40:23

二人はついに結ばれ、上になり、下になり、激しく愛し合っていた。

「ああっ、いいっ！すごくいいっ！ボブ！」
「僕もだよっ！マックス！」

83 ：名無し職人：2006/12/19(火) 13:46:05

ﾛﾐｵ『ジュリエーット！ああ…僕はこれから、どうしたらいいんだ？』

観客『バカか！早く！冷たくなる前にやっちまえって！』

84 ：名無し職人：2006/12/19(火) 13:50:34

実話だけどジョークみたいなので紹介。

問題：イギリスに土葬の習慣が無ければ誕生しなかったと
　　　　思われる名作2つの名前は？

答え: 「フランケンシュタイン」と「ゾンビ」

ちなみに正解は「嵐が丘」と「ロミオとジュリエット」

85 ：名無し職人：2006/12/19(火) 13:52:08

「おおロミオ、どうしてあなたはロミオなの？」
「ちょっと両親に聞いてくるから待ってて」

86 ：名無し職人：2006/12/19(火) 14:14:47

>>84
イングリッシュジョークだな

87 ：名無し職人：2006/12/19(火) 14:31:02

すみません
>>17のおもしろさが分かりません
教えて下さい

88 ：40：2006/12/19(火) 14:33:43

>>42さん、ほんと馬鹿の思い込みって滑稽ですねｗ

>>51
>>50を読んだ後に、もう一度>>俺の40を読んでみてくれ。

89 ：名無し職人：2006/12/19(火) 14:46:58

>>88
ＦＡした話題をしつこく持ち出すなよ。
アメジョ以前に、そういう空気の読めなさがお笑い板の住民としてイタイぞ。

公園で騒いだとして、騒乱罪で逮捕された三人が法廷に呼ばれた。
判事は訊いた。
「おまえは一体、何をしたのかね？」
「池にポップコーンを投げました。アヒルが群がるのが楽しくて」
ひとり目の男が答えた。
判事は次の男に聞いた。
「では、おまえは何をしたんだ？」
「池にポップコーンを投げました。魚が突くのが楽しいから」
二番目の男が答えた。
判事は、三番目の男に聞いた。
「おまえもポップコーンを投げたのか？」
「まさか」
ぼろぼろの服を着た三番目の男が答えた。
「身投げなんてするわけないでしょう？」

90 ：名無し職人：2006/12/19(火) 14:49:16

>>17は釣り

91 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:00:03

粘着気質の馬鹿が一人
張り付いてるなｗｗ

92 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:34:23

馬鹿というより最早、基地外

93 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:38:32

ある男が天国の門にたどり着いた。門番は男の
経歴を読んで頭を抱えた。天国二入るほどの全校も
していなければ、時刻に落ちるほどの悪行んもして
いなかったからだ。

「あなたは、死ぬ前に何か善い行いをすいましたか？」

「はい、和解娘がチンピラにかららまれていたのであ。
“やめろ”と言いました」

「おお！それは人助けですね。それハイツの話ですか？」

「5分ほど萎えです」

94 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:39:56

>>93
まずは落ち着け

95 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:45:58

>>94
warota

96 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:49:14

>>93->>94
セットで吹いたｗ

97 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:57:51

93はオシッコでも我慢しながら売ったのか？www

98 ：名無し職人：2006/12/19(火) 15:58:22

>>81

不覚www

99 ：名無し職人：2006/12/19(火) 16:05:39

『君は娘と奥さんと3人で岩登りを楽しんでいた。が、突如足場が崩れ奥さんが君の玉袋に、娘が竿に辛うじて捕まっていた。
下は断崖絶壁！とても二人は助けられない。君なら誰を助ける？』

『そんな、どちらかを選ぶなんて出来るわけ無いさ！』
『選ばなきゃ全滅だぜ？どうする？』
『…じゃ、カミさん、娘と蹴り落として　我が息子を助けると思うな。』

100 ：40：2006/12/19(火) 16:46:30

>>89
ごめんよ。
俺が>>36の味方をしていると勘違いしてるヴァカがいたからヒントをあげたかったんだ。

101 ：名無し職人：2006/12/19(火) 16:46:32

ホームレスが、店にやって来た。
「ボーイ、この店のローストビーフはいくらだい？」
臭かったので追い出した。

102 ：名無し職人：2006/12/19(火) 16:53:19

本日の本流とはちょっとズレたところで、>>35が一番バカだと思った

103 ：名無し職人：2006/12/19(火) 18:04:33

>>102
>>35はまともなこと言ってると思う。中身が面白くても
表現が稚拙だとしらける（無意味な大量改行とか）。

104 ：名無し職人：2006/12/19(火) 18:06:13

荒れてるようなので新ネタを。

「君、名前は？」

「マ、マママママイケル・スミスです」

「失礼だが、君はどもりかね？」

「いえ、出生届けの際に口頭で名前を告げた父がドモリでして」

「彼の名前は？」

「ボブ」と言います。

「それなら日本の九州地方には行かない方がいいな」

105 ：名無し職人：2006/12/19(火) 18:15:56

>>104
ぼ、ぼぼぼぼぼぼぼ

ボボボーボ・ボーボボも危ないな。しかしなんであいつら兄弟で
名字まで違うんだろう？

106 ：名無し職人：2006/12/19(火) 18:16:37

>>100
ヴァカも糞も、おまえ36だろうがよ

107 ：名無し職人：2006/12/19(火) 19:16:08

36=40だって

108 ：名無し職人：2006/12/19(火) 19:24:27

>>107
ああ、言っちゃった。みんな知ってるってｗ

109 ：名無し職人：2006/12/19(火) 19:34:37

>>40は>>36が真性池沼だと言ってるのでは？

110 ：名無し職人：2006/12/19(火) 19:36:37

どうでもいいから、これで終わりにしてくれ

111 ：名無し職人：2006/12/19(火) 19:44:56

僕には双子の兄さんが居たんだ。
とてもそっくりなんだ、まるで鏡に写したように。

でも僕らが産まれて間も無く、両親は兄さんばかりを贔屓するようになった。
ボール遊びも、鉛筆で絵や字をかくのも、いつも兄さんにさせてばかりだった。
僕にはボールも鉛筆も持たせてくれなかったんだ。

ときどき、こっそり僕も見よう見まねでやってみようとすると、親はすぐに叱りつけながら
　ボールや鉛筆を僕から取り上げ、兄さんに渡した。
だから兄さんはだんだん僕より器用になり力も強くなっていった。

でもあるとき、事故で兄さんは死んでしまったんだ。
両親はすごく悲しんだ。
どうせ死ぬなら、代わりに僕の方が死んでくれれば良かったのに、と言っていた。

それ以来、僕は死んだ兄さんの代わりになるべく、一生懸命に努力をしたんだ。
おかげで今では、兄さんと同じくらい色んな仕事をできるようになったんだ。

ところで僕の名は「左手」と言うんだ。兄さんは「右手」。

112 ：名無し職人：2006/12/19(火) 19:54:53

ちょっと！
ちょっとちょっと！！

113 ：名無し職人：2006/12/19(火) 20:21:40

医者『よいニュースと悪いニュースがあります。』
患者『怖いな。じゃ、よいニュースから聞かせて下さい。』
医者『分かりました。診断レポートによると貴方の症状は大変危険な状態です。24時間以内に心臓は停まるでしょう。』
患者『なんということだ！これよりさらに悪いニュースなんかあるのか！？』
医者『そう、実は手違いでこの診断レポートが手元に到着するのが丸一日遅れたのです』

114 ：名無し職人：2006/12/19(火) 20:38:11

アメジョをすんなり理解出来なくてファビョッてる香具師が最近多いな。
アメジョってのは大人の嗜みなんだ。分からなくても、どんな下らないジョークでも、それなりの敬意を示すのがアメジョのルールってもんだ。

それを理解もせずに、ネタを投稿してくれる人を叩くのなんて事ははヤメてもらいたいのだが…なあボブ

115 ：名無し職人：2006/12/19(火) 21:04:47

かつて、ある人が神に「100万年といったら、神にとってどれぐらいなのでしょうか？」とたずねた。
そこで神は「100万年といったら、私にとっては1秒みたいなもんだよ。」
そしてもう一つ聞いてみた。「神にとって、100万ドルってどんなもんなのでしょうか？」
神は間髪入れず「100万ドルは、君にとっての１セントと同じようなものだよ」
そこで勇気を出してもう一つ質問してみた。「神よ、あなたの１セントを私に一ついただけないでしょうか？」
神はほほえみなから答えた。「いいとも。ちょっと待ってくれ。1秒でいいから。」

116 ：36：2006/12/19(火) 21:28:50

俺は池沼じゃないぞ！
ちゃんと統合失調症だと診断されてるぞ！

117 ：名無し職人：2006/12/19(火) 22:12:34

ワシントンに来た観光客がポトマック公園を通りかかると、男が一人でボートを漕ぎながら、
「ノー！　ノー！　ノー！」と絶叫していた。
不審に思った観光客は近くの警察官にそのことを伝えたが、警官はまったくあわてず、
「ああ、いいんですよあの人は」と答えた。
「どういうことだい？　あの人、誰なの」
「ありゃ、ホワイトハウスのイエスマンですよ」
「今日は休暇なんだ」

118 ：名無し職人：2006/12/19(火) 22:50:22

>>117
最後の台詞が誰のなのか分かりづらい。全体的にはGJ

119 ：名無し職人：2006/12/19(火) 22:50:52

>>116
空気読め馬鹿

120 ：名無し職人：2006/12/19(火) 23:59:50

>>117
久々に爆笑した

121 ：名無し職人：2006/12/20(水) 07:00:01

>>15
このネタは既出だから目くじらたてなくていい

122 ：名無し職人：2006/12/20(水) 08:03:24

>>103
>>103の言う事なら分かる
「す、すみません」なんてありふれた台詞に対して、いちいち中学生並の表現だの萎えるだの言ってるのはバカだなあ、って
ただ稚拙なわけじゃなくて、デフォルメされて浸透してるだけじゃない

123 ：名無し職人：2006/12/20(水) 09:02:46

>>114
いい事言った！
ただし、いまはアメジョのなんたるかを知らないで投稿してる香具師も多いが
現状なのだが

124 ：名無し職人：2006/12/20(水) 09:04:09

自分は分かっているという口ぶりが気に入らないな

125 ：名無し職人：2006/12/20(水) 09:31:18

>>124
いいじゃないか、スルー汁。
これはアメジョ、これは違うと言ってる椰子に限って何もわｋ（ｒｙ

126 ：名無し職人：2006/12/20(水) 09:39:12

つーか124が粘着叩きだと思う。

127 ：名無し職人：2006/12/20(水) 09:43:42

>>122 32の投稿者だが
あなたが私の真意を見抜いてくれたので、とてもうれしい。
稚拙な表現では無いんだよ
と主張して、またそれをネタに粘着が始まるのも
うんざりなので放置していたが、分かる人には分かるんだから
それが励みになるね
はい、チラ裏でした。

128 ：名無し職人：2006/12/20(水) 09:55:25

『願い事を三つ叶えてやろう』

『4つにしてください！』
『よかろう。ではあと三つだ』
『……』

129 ：名無し職人：2006/12/20(水) 10:13:13

黒人の格闘家ボブは打撃戦にはめっぽう強いが
絞め技を喰らうと簡単にギブアップする

『仕方ないさ。ボブ=タップなんて名前じゃな』

130 ：名無し職人：2006/12/20(水) 10:13:18

>>128
10個にしてくださいって言えばよかったのにｗ

でもおもろい

131 ：名無し職人：2006/12/20(水) 10:13:49

>>129
つまらなすぎ

132 ：名無し職人：2006/12/20(水) 10:14:39

では、この私がアメリカンジョークの何たるかを教えてやろう。
その前に聞くが、君たちはフランス語が喋れるのだろうね？

133 ：名無し職人：2006/12/20(水) 10:44:12

>>132
勿論喋れるが君は喋れるのか少し心配だよ

134 ：名無し職人：2006/12/20(水) 11:17:17

それは春先のまだ寒い朝の事だった。夏に出産を控えた妻が大きくなった腹を抱えてうめき出したのだ。
『あなた…お腹が、いたい…』
『ｹｲﾄ！しっかりしろ！すぐ救急車呼ぶからな！』元々丈夫ではない妻は初産を控え、万事に気を付けていたのだが！祈るような気持で私は妻と救急病院に搬送された。
『手術中』の赤いランプが消えるまで、どれ程待ったことだろう。
ふいに手術室の扉が開き中から血の付いた服を着た医師が現れた。
『あぁ、旦那さんですね？緊急ｵﾍﾟで危ないところでしたが、もう大丈夫！さあ奥さんいや、ﾏﾏとﾍﾞｲﾋﾞｰに声をかけてあげなさい』
私は最後まで聞かず走り込み、そして手術台の前で立ち尽くした。そこには血まみれでﾊﾞﾗﾊﾞﾗになった妻と赤子の死体があったのだ…これは一体！するとふいに横の扉から沢山の看護師がｸﾗｯｶｰと共に飛び出して来て叫んだ。『ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙ！』

135 ：名無し職人：2006/12/20(水) 11:19:00

勉強熱心な菓子職人フレッドの店に一風変わったゼリーが置いてあった。
みずみずしい光沢を放ったそのゼリーには菓子職人フレッドのさまざまな趣向が凝らしてあるようであった。
「フレッドのやつ、わざわざ俺たちを呼んだのはこの新作ゼリーの試食をさせるためか？」
フレッドの友人でありお得意先でもあるビリー、ミック、トムの三人は
新作ゼリーを口にして驚いた。
「おお、なんと言う食感だ。いままで食べたどの菓子よりも不思議だ」
「甘さも控えめで上品さが際立っている」
「そして何よりも美味しい」
口々に絶賛しているとフレッドが店の奥から現れた。
「やあ、なかなか新作が上手くいかなくてね。行き詰っているところさ。
気晴らしにポーカーでもどうだい？」
奥へもどりかけたフレッドが何か言いたげな三人をよそにふと立ち止まると振り返りながら言った。
「そういえば、戯れにそこのドブで拾った蛙の卵知らないかね？」

136 ：132：2006/12/20(水) 12:06:21

>>133
私は小学校の頃からずっと週に8時間もフランス語のレッスンを受け、
パリの大学で学んだのだ。だから一生分のフランス語は喋ってしまったから
もう喋れないよ。

137 ：名無し職人：2006/12/20(水) 12:09:57

「あなたは、年収100万ドルの女性弁護士、今年のミスユニバース、
そして無償のボランティアを続けている心優しい女性のうち、誰と結婚
したいと思いますか?」
「そうだな、女性弁護士なら私が働かなくても贅沢ができそうだし、
ミスユニバースなら連れて歩けばみんなが羨ましそうに振り返るだろう。
だが、私が一番重視するのはそんなことではない」
「では誰を選びますか?」
「一番オッパイが大きな人」

138 ：名無し職人：2006/12/20(水) 12:33:48

職場にて～

ﾏﾈｰｼﾞｬｰ「さて、新人くん、君の名前は？」
新人「ジョン。」
ﾏﾈｰｼﾞｬｰ「いや、苗字だよ。前の職場ではどうだったか知らないが、ここはファーストネームで呼びあって馴れ合う事を防ぐため、
それを禁止してるんだ。甘ったるいムードはお断りだからな。
お互い、スミス、ジョンソン、マクガリー等と呼び会う。私はミスターアンダーソンと言うわけだ。で,君は？」
新人「…ダーリン。ジョン=ダーリンだよ。ミスターアンダーソン」
ﾏﾈｰｼﾞｬｰ「う…オーケイ、…ダーリン。。。」

139 ：名無し職人：2006/12/20(水) 12:50:52

改悪乙

140 ：名無し職人：2006/12/20(水) 13:00:31

>>139
ネタ貼らない八津はこんな事しか書けない

141 ：名無し職人：2006/12/20(水) 13:18:23

>>136
それは気の毒に。
で、日本語は、あと何時間くらい話せるんだい？ジョン

142 ：名無し職人：2006/12/20(水) 13:43:52

>>138
下手くそ。何で新人がマネージャーにタメグチなんだよ

143 ：名無し職人：2006/12/20(水) 14:02:27

>>142
田舎者かよｗｗｗ

アメジョだからだよ！

ステイツじゃ日本みたいにむやみには、下手にでないの！
アメリカンテイストを出すための演出だって分からないのか？
もう少し勉強してから来い。
お前にはアメジョはまだ早いボーイ

144 ：名無し職人：2006/12/20(水) 14:19:46

マイク…

この夏に湧いた厨房には、こまりものだな

・下げない
・貼らない
・センスない
と、きたもんだ。

古参の住民もだいぶ出ていったしな

145 ：名無し職人：2006/12/20(水) 15:15:42

そうだよな、そこは「ミスターミスターアンダーソン」って言わないとな。

146 ：名無し職人：2006/12/20(水) 15:46:06

>>143
あなたは翻訳家にはなれないね。

147 ：名無し職人：2006/12/20(水) 15:55:59

クズばかりだな
糞スレ乙

148 ：名無し職人：2006/12/20(水) 16:15:46

>>146
そして、あなたもね

149 ：名無し職人：2006/12/20(水) 16:24:36

よしよし、俺が厨房には笑えないジョーク貼ってやろう。
これで英語力が解るぞ。

Ｑ：あなたのものでないチーズを何といいますか？

Ａ：ナチョチーズ

150 ：名無し職人：2006/12/20(水) 17:24:16

「警視庁遺失物センターに免許証を置き忘れてきたよ。
HAHAHAHA!」

151 ：名無し職人：2006/12/20(水) 17:28:13

>>149
ＧＪ！

152 ：名無し職人：2006/12/20(水) 17:31:30

今ニュース見ながら思いついたｵﾘｼﾞﾅﾙ

植草「俺はパンツなんか見てない！」
判事「では、何を見ていたのですか？」
植草「うーん…鏡」

153 ：名無し職人：2006/12/20(水) 18:41:57

他人丼

154 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:12:16

>>143
＞アメリカンテイストを出すための演出だって分からないのか？

オマエ馬鹿だろ？アメリカってのは日本なんか比べものにならないくらいの
階級社会で、直属の上司は部下を解雇する権限を持っている。だから、そんな
なめた口を利く新人なんていないんだよ。

語尾に sir が付かなくても、口調で敬語っぽい喋り方ってのはあるもんだ。それを
日本語に訳すときは敬語にしなきゃいけないの！

わかった？

155 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:18:27

149だがおまいらいきなりおとなしくなったなおいｗｗｗ

じゃヒントやろう。
英文にしてみな

ネイティブのようにだ
・・・・・

もう解るだろ YOHO!

156 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:34:05

>>154なんでもいいから
>>149のクイズに答えてみろよ
自称アメリカ通クンｗｗｗ
あ？ニート
出来ないのか？

157 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:35:52

>>156
え？そんなに悔しかったの？

158 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:36:51

>>143
君はニートだから分からないかも知れないけど、
上司に向かって「～だよ」なんて言うやつはいない。
ましてや初日なんだし。

159 ：154：2006/12/20(水) 19:40:49

>>156
うーん、わからないなぁ。降参。

ところで俺はアメリカ通なんて自称してないよ。
常識ある人なら誰でも知ってることを書いただけだけど。

160 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:47:45

not your cheese ？

161 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:49:28

>>154=>>36

まったく同じ書き方だなｗ
馬鹿加減も変わらずか
36:名無し職人 :2006/12/19(火) 06:42:50
>>16
>>18
だからさ、獣医がそう告白しても普通なら「飼い主とやっちゃったのか」と
思われるだろ？だから少し工夫が必要だと言うこと。どう聞いても「患者」と
やったとしか思えないような工夫。

わかった？この馬鹿ども

162 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:51:15

>>152
ﾜﾛﾀ

163 ：名無し職人：2006/12/20(水) 19:55:40

>>160
Yes! 正解！

Not yours,
を早く言うとナチョスになるんだな

アメリカ人に聞いたネタ

164 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:00:17

>アメリカ人に聞いたネタ
つーか、このスレでも外出

165 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:01:48

なんだそうか
じゃまたネタみつけたら遊びにくるわ

ﾊﾞｲﾊﾞｲﾉｼ

166 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:10:57

英語習い始めの厨房が質問です。
何故not mine でなくnot yours になるんですか?
｢質問に対する答え｣じゃなくて、｢あなたの物でないﾁｰｽﾞ｣の直訳って意味…?

167 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:18:42

>>166
うん^ ^ おっきくなったらわかるよ

168 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:30:00

習い始めとか関係ないだろ。問題はそのセリフを誰が言ってるかだろ？

169 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:46:44

>>163
へー、「アメリカ通」ですね、へー、尊敬します。

170 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:47:25

>>163
じゃあさ、中央が高い州ってどこよ？アメリカ通さんよ

171 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:50:41

「ジョージ、今日はいい子にしてたからお菓子を買ってあげるわ」
「えーほんとにー　んじゃーチョコレートバーとポップコーン！」
「ジョージ、二つはだめよ」
「じゃー　チョコレートバーとポップコーンとカップケーキ！」

172 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:51:38

粘着してるね
相変わらず

173 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:55:11

>>171
三つならいいかとｗ
ｵﾓﾛｲ

174 ：名無し職人：2006/12/20(水) 20:58:47

ブロンドのキャサリンはとうとう念願の赤ちゃんが産まれた。
だがその子は七ヶ月で産まれてきたので体も小さく、キャサリンはこの子がちゃんと生きられるか心配していた。
「この子、七ヶ月で産まれちゃったけど、ちゃんと大きくなってくれるのかしら」
「心配ないよキャサリン。僕のお爺さんも七ヶ月で産まれたんだ」
キャサリンは驚いて聞き返した。
「本当に？それで？そのお爺さんは無事に育つことが出来たの？」

175 ：名無し職人：2006/12/20(水) 21:07:07

ボブが年老いてやつれたラクダにのっていると、向こうから素晴らしい馬にのった人がやって来た。
見れば見るほどいい馬だったので、ボブはその馬が欲しくなった。
ボブはすぐにラクダを降りると恭しくこう言った。
「旦那、どうかこのラクダとその馬を取り替えて頂きたいのですが」
馬にのった人は笑いながら答えた。
「あなたという人は、頭がどうかしていますね？」
ボブも笑いながら、
「もし取り替えて頂けるというのなら、あなたの方こそどうかしていますよ！」

176 ：名無し職人：2006/12/20(水) 21:14:19

ある男が神に祈っていた
「お釈迦様、アッラーフ様、シヴァ様…」

神父「君はキリスト教だろう？なぜ関係ない神様にばかり祈るんだい？」
その男は答えた
「彼らは俺のことをよく知ってるだろうからさ」

177 ：名無し職人：2006/12/20(水) 21:29:09

ジャックはある日貧乏な友人のディナーに招待された。
どんなものかと楽しみにして席に着いてみると、テープルに並んでいるのはパンばかりだった。
ジャック「これはいったいどういうことなんだい？」
友人「私はパンが大好きなんだ。パンはどんな料理にもまさるということを君にも分かってもらいたくてな。
全くパンはわたしの命というもんだ」
ジャックは仕方ないのでパンだけでディナーを済ました。

しばらくして、その友人をディナーに呼ぶ機会が出来た。
ジャックはその事を思い出し、彼の為にわざわざパンをたくさん用意したのだが、その友人は肉ばかりを食べている。
不思議に思ったジャックは尋ねた。
「君はパンこそ我が命、じゃなかったのか？」
友人は驚いたようにこう答えた。
「なんと俺は肉を見ると、命もいらなくなってしまうんだ！」

178 ：名無し職人：2006/12/20(水) 21:34:20

寂しいカエルが霊能者ホットラインに電話して、自分の未来がどうなっている
のか尋ねた。
カエルの個人霊能アドバイザーがこう言った。
「あなたは美しい若い女の子と出会います。
　その子はあなたの全てを知りたいと思うでしょう」
カエルはうれしくて、ぞくぞくした。
「それはすごいや！パーティで会うの？」
わくわくしながらこう聞いた。
「いいえ」と、霊能者。
「生物教室です」

179 ：名無し職人：2006/12/20(水) 22:09:12

>>170
OHIO

180 ：名無し職人：2006/12/20(水) 22:48:01

>>174
新作？おもしろい

181 ：名無し職人：2006/12/20(水) 23:24:47

>>176
つ⑤

182 ：名無し職人：2006/12/20(水) 23:26:15

>>174
「ブロンドのキャサリンは」の「は」を「に」に訂正

>>176を修正
ある男が神に祈っていた
「お釈迦様、アッラーフ様、シヴァ様…」

神父「君はキリスト教だろう？なぜ関係ない神様にばかり祈るんだい？」
その男は答えた
「イエスは俺のことをよく知ってるだろうからさ」

183 ：名無し職人：2006/12/21(木) 00:10:55

ある古物商が歩いていると、古びた家の前で老女がロッキングチェアで日向ぼっこしていた。
足元には、数匹の猫が居て、そのうちの一匹の子猫が古く汚れたお皿で水をすすっていた。
しかし、そのお皿は世界中のアンティークファンが憧れる中世のボーンチャイナで、
オークションに出せば１万ポンドをくだらないであろう逸品であった。
古物商は、興奮を顔に出さないようにしながら、老女に話しかけた。
「かわいらしい子猫ちゃんだ。この子を100ポンドで譲ってもらえませんか？」
「最近産まれた子の一匹です。他の子達は、みんないい人にもらわれていきました。
　どうぞ、かわいがってくださいね。」
「もちろんですとも。それと、この子はそのお皿がたいそうお気に入りのようだ。
　一緒に貰って行ってもいいですか？」
「いいえ、そのお皿は曾祖父から伝わる中世のボーンチャイナの逸品で、
　１万ポンドはくだらない高価な品物です。それは差し上げられません。」
古物商は、びっくりして聞いた。
「何でそんな高価なお皿で、猫に水をあげているんですか？」
「ええ。そのお皿で猫に水をあげると、時々猫が100ポンドで売れるんですよ。」

184 ：名無し職人：2006/12/21(木) 01:58:36

>>183ーらくごらくごー

185 ：名無し職人：2006/12/21(木) 03:37:53

ナチョチーズの話は、「あなたのものでないチーズ」を何といいますか？　なのか、
「あなた」のものでないチーズを何といいますか？　なのか、という点でわかりにくいな。
まあ、前者で書かれてたらすぐにわかってジョークにならないか。

最近のニュース。イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

186 ：名無し職人：2006/12/21(木) 07:45:20

>156　←この人なんでこんなにハイテンションなの？

187 ：名無し職人：2006/12/21(木) 08:45:47

レッツゴーハローワーク！

188 ：名無し職人：2006/12/21(木) 12:06:14

ってかナチョチーズ自体知らん

189 ：名無し職人：2006/12/21(木) 12:57:09

>>188
レッツゴーユーエスエー

てか、ちょっと前に日本の複合映画館でもナチョチーズチップスを
売ってたのを三田けどなｗ

190 ：名無し職人：2006/12/21(木) 13:01:18

>>186
>>156=>>138（=>>36か？）だから。
否定的なレス＝全人格否定と思っちゃう人だから。
クリスマスも近いしね～。

191 ：名無し職人：2006/12/21(木) 14:03:30

ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。

最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

ブロンドは、「火事よ！」と大声で叫んだ

192 ：名無し職人：2006/12/21(木) 14:10:46

ﾚｯﾂｺﾞｰ!ﾊﾛｰﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄ!!

193 ： ◆uAUwMARaRA ：2006/12/21(木) 14:11:31

>191
一瞬わからなかった
おもろい

194 ：名無し職人：2006/12/21(木) 14:26:11

英語にしなきゃオチがわからないアメジョが最近の流行なの？

195 ：191：2006/12/21(木) 14:50:16

俺がネタ貼ると2回に1回は妙な突込みがいるんだけど、これがこのスレのルール？

196 ：名無し職人：2006/12/21(木) 14:56:12

ここのところ粘着厨が張り付いてるみたいですよ
私も最近は貼るの控えてます

197 ：名無し職人：2006/12/21(木) 14:56:20

スレがどうこうじゃいんじゃない？

198 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:22:53

>>191の意味を教えてくれ

199 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:26:04

もちっと考えれ
ヒント：英語だよ

200 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:31:08

>>199
ダメ
全然わかんね
英語わかんね

201 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:39:39

>>200
撃てを英訳しなさい。

202 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:41:02

>>201
ショット？シュート？

203 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:52:24

落語からネタを持ってきても通用する場合があるくらいで、面白いアメジョと英語力は基本的に関係無い
発音の類似性がネタの核になっているような場合は仕方ないが、それを面白いアメジョとして自信満々に紹介しちゃうのは、
日本で言えば駄洒落を面白がってるみたいなことだよな

204 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:54:31

>>203
>>191の意味を教えてくれ

205 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:54:48

ﾌｧｲﾔｰ！じゃないの。俺もはじめは意味不明だったけど、191おもろい。たぶん自爆。

206 ：名無し職人：2006/12/21(木) 15:56:38

ファイヤー＝撃て
なのか？初めて知った

207 ：名無し職人：2006/12/21(木) 16:02:28

スリー、トゥー、ワン、ファイヤー！
って聞いたことないか？

208 ：名無し職人：2006/12/21(木) 16:07:01

>>203
今回は、実に的を得た批判だったねｗ

209 ：名無し職人：2006/12/21(木) 16:20:39

>>191=36
またオマエかよｗ

「火事よ！」じゃオチになってねぇじゃん。

こういうダジャレ的なものは大胆に改訳するか、「火事よ（Fire!）」
みたいに書かないとダメですよ。

210 ：191：2006/12/21(木) 16:32:55

36じゃないよ。
とりあえずこれを機会にこのスレ引退するよ。
結構楽しませてもらったし、その分ネタも貼って喜んでもらったことも多かったし。

211 ：名無し職人：2006/12/21(木) 17:11:02

蒸し返すわけじゃないけど「ナチョチーズ」はアメジョというよりクイズだよね。
１９１は「ブロンドを笑う」構成になってるから悪くないとは思うけど
やっぱり英単語の意味とか発音をネタにするのはちょっと……って思う。
俺があまり英語わかんないのもあるけどさ。

212 ：名無し職人：2006/12/21(木) 17:23:15

>>210
(´･ω･)ﾉｼそうか
まぁ変なの居るしお陰で荒れっぱなしだしな
仕方ないよな
俺も引退して他スレに逝くわ！じゃあたっしゃでな

213 ：名無し職人：2006/12/21(木) 17:49:33

>>203
まあ言ってる事はもっともだが、それでも
・猫が川に落ちるとマンコが濡れる
・冷蔵庫を開けたらマヨネーズに着替え中と怒られる
が分かる程度の英語力は持っておいて欲しいもんだ
何も英検で２級以上取れとかTOEICで800以上取れとか言ってるわけじゃ無いんだからさ
Fire！なんて中学生でも分かるぞ

214 ：名無し職人：2006/12/21(木) 18:07:10

「我が隊は、弾薬と３名の兵員の補充を要請します」
とアメジョ小隊の小隊長が指令本部に報告した。
指令本部はその報告を聞いて、首をかしげた。
「３名？　小隊を抜けたのは191と210の２人ではないのか？」
「その通りであります。しかし、36がどうしても抜けようとしないので……」

215 ：名無し職人：2006/12/21(木) 18:35:21

>>214
210じゃなくて212だね

216 ：名無し職人：2006/12/21(木) 18:39:26

俺は駄洒落も嫌いじゃないけどなあ。

結婚して何年も経つ男。その男のナニが役に立たなくなってしまった。男は医者へ行く。医者はあれこれ治療法を試すが効果がない。結局医者は、「これは精神的なものですね」と言って、男に精神科医を紹介する。

その精神科医のところへ通うのも何回目かになったとき、「どうすれば治療できるか見当がつかないんですよ」とこの医者からも言われてしまった。今度は祈祷師を紹介される。

祈祷師は「大丈夫、直るぞ」、そう言うと炎に向かって粉末を投げた。その瞬間、閃光が輝き青い煙りが立ち上った。祈祷師は言う、「この効き目は抜群だ。しかし 1 年に 1 度しか使えない。"1-2-3;"と言うがよい。思うがままいつまでも立ち続けるぞ」

「終わったときはどうすればいいのですか？」

「お前か、お前の相手がこう言えばよい、"1-2-3-4;"。珍棒は鎮まる。しかし、憶えておけ、次に使えるのは 1 年先だからな」

男は家に帰る。その夜、妻と一緒にベッドに横になって言う、「1-2-3」。ナニがすぐ反応した。

妻がこっちに寝返りを打ちながら言う、「"1-2-3"って何のこと？ ( What did you say "1-2-3" for? )

217 ：名無し職人：2006/12/21(木) 18:39:45

>>213
＞・冷蔵庫を開けたらマヨネーズに着替え中と怒られる

これがわからん説明たのむ

218 ：216：2006/12/21(木) 18:44:32

俺なりにこれを訳すとすると・・・

ナニが役に立たなくなってしまった男が医者へ行った。医者はあれこれ治療法を
試すが効果がない。結局医者は、「これは精神的なものですね」と言って、精神科医を紹介した。

その精神科医に通うのも何回目かになったとき、「どうすれば治療できるか見当がつかないんですよ」
とこの医者からも言われてしまい、今度は祈祷師を紹介された。

祈祷師は「大丈夫、治るぞ」、そう言うや炎に向かって粉末を投げた。
その瞬間閃光が輝き青い煙が立ち上った。祈祷師は「この効き目は抜群だ。
しかし1年に1度しか使えないのだ。"タ-チ-ツ"と唱えるがよい。
思うがままいつまでも立ち続けるぞ」

「終わったときはどうすればいいのですか？」

「お前か、お前の相手がこう言えばよい、"タ-チ-ツ-テ"。息子はすぐに鎮まる。
しかし、覚えておくのだぞ。次に使えるのは1年先だからな」

男は早速その夜、妻と一緒にベッドに横になって言った。「タ-チ-ツ」。ナニはすぐ反応した。

すると妻がこっちに寝返りをうちながら言った「何、"タチツ"って？」

219 ：216：2006/12/21(木) 18:46:29

>>217
I am dressing.　ってことだろう。（ドレッシングとかけてる）

220 ：名無し職人：2006/12/21(木) 18:49:40

>>217
多分　マヨネーズ→ドレッシング→着替え　じゃね？
俺は猫のほうが解らん
つーか、こんな風にアレコレ考えるのも、アメジョの楽しみだと思うんだが…

221 ：名無し職人：2006/12/21(木) 19:04:07

when you open the refrigerator, mayonnaise will get angry later changing clothes now!
どうするんだ？これ？

一応英検は2級なんだがｗ

222 ：217：2006/12/21(木) 19:04:29

>>219-220
さんくす

>>220
まんこは英語でプッシーキャット(仔猫ちゃん)と言ったりする。

223 ：名無し職人：2006/12/21(木) 19:08:20

そうか最後に

I am dressing! かよ!

私はドレッシングだ！と

224 ：名無し職人：2006/12/21(木) 20:38:33

駄洒落ならこういうのあったよな。
既出かもしれないが…

ある男の飼い犬が重病にかかり、彼は犬を獣医に診せた。
獣医は犬を一目みるとすぐに、犬はもう死んでいると告げた。
男は納得がいかずに、詳しい検査をしてくれるように獣医に頼んだ。
獣医は、奥からヨボヨボのラブラドールレトリバーを連れてきて、男の飼い犬の臭いをかがせた。
『あなたの犬は死んでいます。』
男はまだ納得できない。
獣医は奥から猫を連れてきて、飼い犬の臭いをかがせた。
『まちがいありません。あなたの犬は死んでいます。』
男はようやくあきらめがついた。
飼い犬の死体を抱いて帰ろうとする男に、獣医は請求書を差し出した。

請求額を見て男はびっくり。
『なんですかコレは。あれだけの診察で700ドルは高すぎます。』
すると獣医は、飼い犬の臭いをかがせた猫とラブラドールを指してこう言った。
『これらの検査をしなければ、50ドルのはずだったんですが』

自分は解説聞くまでわけわかんなかった…orz

225 ：名無し職人：2006/12/21(木) 20:57:15

>>224
英語が苦手な俺にはさっぱりです。

226 ：名無し職人：2006/12/21(木) 20:59:39

せめて英語で書いてよ

例えば
『Bed has blown out!』

なんて言われてもわからんよ

227 ：名無し職人：2006/12/21(木) 21:04:51

もうひとつ、英語の長文問題でやったアメジョです。

警察の捜査官が、3人の新人を指導していた。
ある人物の横顔のモンタージュを見せ、
3人にそれぞれ気付いたことを挙げさせた。

A『この人物は目が片方しかありませんね』
指導官『…それは横顔だからだ。次。』
B『この人物は耳が片方しかありません！！』
指導官『…次。頼む。もうバカな答えはやめてくれないか。』

C『うーん、そうですねえ。
この人物はコンタクトレンズをしています。』
指導官『正解だ。よくわかったな。
で、その理由は？』
C『簡単ですよ。この人物は眼鏡をかけられません。』
指導官『素晴らしい！君たちも彼を見習いたまえ。
ついでに訊くが、その根拠は？』

C『なぜなら、この人物は、目も耳も片方しかないからです！！』

228 ：名無し職人：2006/12/21(木) 21:15:48

labはlaboratoryかな？
CATはなんだろ

229 ：名無し職人：2006/12/21(木) 21:19:31

labor= 無駄骨折りかもな

230 ：名無し職人：2006/12/21(木) 22:11:00

>>228
そうです。
Lab=laboratory＝科学研究所、
CATはX線体軸断層撮影(computerized axial tomography)だそうで。
説明きいても、専門的過ぎて『ハァ？何のこと？』でした。
ネイティブなら勢いで笑えるだろうけど、駄洒落系は英語苦手だと訳わからないですよね。

>>227に貼ったやつみたいなのはわかりやすくてけっこう笑えたけど。

231 ：名無し職人：2006/12/21(木) 22:17:29

じゃ軟派なやつを

黒人とプエルトリカンとメキシカンが車に乗っていました。

運転手はだーれだ？

A: 警察官

232 ：名無し職人：2006/12/21(木) 22:27:31

>>226
それ、どんな意味の英文なの？
>>231
ﾜﾛｽw
ﾊﾟｰｶｰなのね

233 ：名無し職人：2006/12/21(木) 22:33:48

>>232

布団が吹っ飛んだｗ

いやこの英文をアメリカ人に見せて笑えってのと同じなんだよな
和文だけだと判らないっていうサンプル

234 ：名無し職人：2006/12/21(木) 23:39:49

>>224
レトリバーじゃなくてリトリーバーじゃないの？

235 ：名無し職人：2006/12/22(金) 02:35:08

現地の発音ではともかく
日本語ではレトリバーだろうな

236 ：名無し職人：2006/12/22(金) 09:20:08

>>234
それいい始めたら
オーライだって
『アラィ』になるしな
ドルの
ダラーは、まだしも

237 ：名無し職人：2006/12/22(金) 11:42:23

本当だらぁ

This is も diseaseって感じの発音になるのか？

238 ：名無し職人：2006/12/22(金) 13:30:56

ガールなんてｸﾞﾛｰ
レターなんてﾚﾗ
フィラデルフィアなんて古豆腐屋

239 ：名無し職人：2006/12/22(金) 13:37:50

I'll ask her.
は、まんまアラスカと発音だわ

240 ：名無し職人：2006/12/22(金) 13:44:33

>>238
「古豆腐屋」気に入ったｗ

>>239
すげーｗ

241 ：名無し職人：2006/12/22(金) 14:24:27

アメリカ通の馬鹿は本当に引退しちゃったの？（←引退の当たりで吹き出した）

242 ：名無し職人：2006/12/22(金) 14:36:46

先生「あなたはソロモン王についてどんな事を知っていますか？」
生徒「はい。脂が乗っていてとても美味しいです」

キングソロモンの話を聞かされている間、ずっとシャケの話だと思っていたという田口壮の体験談を思い出したもんで

243 ：名無し職人：2006/12/22(金) 14:45:25

We know who out of base man is.

244 ：名無し職人：2006/12/22(金) 14:50:19

>>243
つういろう（持ち合わせがないので）

245 ：名無し職人：2006/12/22(金) 15:14:08

ブロンドのメアリーは山道を音楽ガンガン＆ノリノリで爽快にドライブしていた。すると前方にトンネルが見えてきた。

メアリー『あら？トンネルの入口に何か書いてあるわ？』
メアリーは入口に書いてある事を読んだ。

“このトンネルはラジオが聴けます。”
メアリー『音楽も少し飽きてきたからラジオでも聴こうかしら』

そう言ってオーディオを止めた。そして車がトンネルへ入って行くとメアリーは窓を開けて頭を出した。

246 ：名無し職人：2006/12/22(金) 17:26:02

米国人「今度の大統領選挙はとても興奮するね」
日本人「ああ、僕も大統領の勃起には興奮するよ」

本より

247 ：名無し職人：2006/12/22(金) 20:20:54

>>246
＞本より

この投げやりさにﾜﾛｽ

248 ：名無し職人：2006/12/22(金) 20:28:58

>>246
日本人はrの発音が苦手なことを考えると、あまり起こり得ない会話なんだけどね。

249 ：名無し職人：2006/12/22(金) 21:55:32

ある観光客が、イギリスのレストランで食事をしていた。
彼は慣れない食事に四苦八苦していた。それを見かねた一人のマダムが席から立ち上がって言った。
「先ほどから気になっていましたが、あなたの食事法はとても見ていられたものではありません！」
彼は恥ずかしそうに縮こまった。彼女は続けた。
「イギリス料理を侮辱するのであれば、あなたはここから出て行くべきです！」
それを聞いた彼はにやりと笑って言った。
「マダム、"イギリス料理"とは一本取られました。さすがに本場の方のユーモアは違いますな！」

250 ：名無し職人：2006/12/22(金) 22:51:55

フィッシュ&チップか！ｗ

251 ：名無し職人：2006/12/23(土) 01:53:22

イギリス料理は完成と思いきや食べて吐いて戻して真の完成
っていうアメジョがあったな

252 ：名無し職人：2006/12/23(土) 13:08:39

自分の話でｽﾏｿが、流れでｶｷｺする。
かつて留学先のポットラックパーティで、
俺の料理を食べたアイリッシュ系イギリス人学生が
「この料理は故郷を思い出させるよ！」と言ってきた。
「本当かい？そう言ってくれて嬉しいよ」
「いや、マズイということさ、ハハハ」

アメジョも我が身のことだと、ちょっと笑えなかった･･･

253 ：名無し職人：2006/12/23(土) 13:10:36

そういやアメリカ人の友人が日本に来たときに最高級の
神戸牛を喰わしてやったんだが（グラム7000円）、一口食べて
「rotten!」と言って吐き出していた。

254 ：名無し職人：2006/12/23(土) 13:16:48

>>253
グラム７０００円って
違法薬物かよ

255 ：名無し職人：2006/12/23(土) 16:02:05

>>254
想像して笑っちまったが、実際、肉の値段言うとき、100gあたりのことを「グラム～円」って言ったりしない？

256 ：名無し職人：2006/12/23(土) 18:41:11

俺は言うよ

257 ：名無し職人：2006/12/23(土) 18:42:40

数年前、マクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したらどうなるか試した人がいた。
つまり「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットとポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風にね。
すると、レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。

面白い。

そこで、僕も試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、ポテトのMサイズ、あとフィッシュバーガーをお願いします。」
バイトの女の子は顔を上げて言った。
「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」

すると突然僕に平手うちする彼女。
「いきなり何するんだ！」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりはここからよ。」

僕はまわりの目も気にせず、彼女に顔射した。

258 ：名無し職人：2006/12/23(土) 18:50:22

>>256
誰でも言うよ

259 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:24:47

>>256
普通言うだろ。テレビでも言ってるし。

260 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:26:09

もしかして>>254は「1グラム7000円」と読んだのか?
たまにはおつかいでも行けｗ

261 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:26:48

それより何でrottenなの？グロってこと？

262 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:30:06

とりあえず英和辞典でもひいてはいかがか。

263 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:33:01

>>262
「腐った」としか出てこない。

264 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:36:39

最近２ｃｈでホンタクとかいう韓国の料理を馬鹿にするのが流行ってるけどあれはどうかと思う
そのホンタクというのがどんな料理かは知らないが、お前らだってアメリカ人に
「日本人って腐った豆とか食べてんだぜ、頭おかしいよな」
とか言われたら腹立つだろ
お前らに何がわかるんじゃと、納豆はお前らが今食べてるそのカロリーの塊のハンバーガーよりはるかにヘルシーなんじゃと、と思うだろ
お前らがホンタクとかいう料理を馬鹿にするのは、それと同じことだぞ？反省しろ

まさかウンコを食べてるわけでもあるまいに

265 ：名無し職人：2006/12/23(土) 19:43:47

そのまさかだ。

266 ：名無し職人：2006/12/23(土) 20:09:06

>>255-256 >>258-260
俺も口頭では省略して言うけどさ、
文章でそう書くのはおかしくね？

日常生活ではkcalのことをカロリーとも言うけど
文章でk省いてcal表記したら紛らわしくね？

267 ：名無し職人：2006/12/23(土) 20:28:21

だってcalはもう紛らわしいとかじゃなくて別物だもの

268 ：名無し職人：2006/12/24(日) 02:04:50

ここってアメジョスレじゃなかったっけ？

269 ：名無し職人：2006/12/24(日) 07:37:52

アメリカ人の友人はその最高級の神戸牛をなぜ腐ってると感じたのかな？
国産以外では日本人の口に一番あうのは米国産牛肉だと思うのだが
そうすると逆にアメリカ人にも日本の牛肉が口に合ってもおかしくないんじゃね？
落とした牛肉をあまり熟成させずに食ってるってことかな

270 ：名無し職人：2006/12/24(日) 08:00:32

口に入れるとすぐトロっとしたから
「おわ、腐ってる！」と思っただけかと

271 ：名無し職人：2006/12/24(日) 08:23:00

ヤンキーはそんな高級肉食ったことないんだよ
あ、そうか漏れもだ…orz

272 ：名無し職人：2006/12/24(日) 08:53:24

二人のスコットランド人のシスターがアメリカに船で到着た。
「聞いたところによるとこの国の人は犬を本当に食べるそうなのよ。」　
「まあおかしな事。だけど私達がアメリカに住むのならば彼らと同じ事をするべきね。」
思い詰めたように頷くと、位が上の方のシスターがホットドッグスタンドを指差し、二人でそちらに向かって歩いて行った。　
「ドッグ（犬）二つくださいな」と一人が言った。もちろんスタンドの人は喜んで従うとホットドッグをアルミホイルに包みカウンタ越しに渡した。
興奮しながら、二人は急いでベンチのところに行って彼女らの「ドッグ」を開けます。
位が上のシスターが先に開けてみる。彼女は顔を赤くすると、しばらくそれを眺めて、そしてもう一人のシスターの方に小さな声でこう聞いた。
「あなたのはどの部分だった？」　

273 ：名無し職人：2006/12/24(日) 10:01:43

>>272
おもしろい

274 ：名無し職人：2006/12/24(日) 10:39:41

男が混雑した大きな総合病院の受付に現れた。まごまごしていると受付の女性が声をかけた。
「どうかいたしましたか？」
「その…ちんちんに問題が」
「ちょっと！こんなに混んでいるところで不適切な発言は謹んで下さい」
「なんでだ？どうしたか聞いたから答えたまでじゃないか」
「それじゃ、一度外に出て今度は『耳に問題がある』とおっしゃって下さいな」
男は素直に一旦外に出て数分すると戻ってきた。
受付の女性はちょっと気取って微笑むと男に声をかけた。
「どうかいたしましたか？」
「その…耳に問題があるんだ」
女性はそれでいのよ、と言わんばかりに頷くと言った。
「それで、耳にどのような問題が？」
「小便が出ないんだよ！」

275 ：名無し職人：2006/12/24(日) 10:50:37

泌尿器科もある総合病院だったら、受付はそんなこと言わないでしょう。
病院って設定を変えたら？

276 ：名無し職人：2006/12/24(日) 11:08:11

>>269
すんごい脂が乗っているから違和感を感じたんじゃないかな？喰ったことないけどさ。

277 ：名無し職人：2006/12/24(日) 11:31:37

>>272
２７発目になって初めて笑ったｗ

278 ：名無し職人：2006/12/24(日) 12:00:39

他スレで見かけたネタの転載
「黒いヒツジのジョーク」とかいうらしい
↓

経済学者と物理学者と数学者が汽車に乗って旅してると、黒いヒツジを見かけた。
経済学者：「この地方のヒツジは黒いね」
物理学者：「いや、この地方には黒いヒツジが少なくとも一匹いる、だよ」
数学者：「いやいや、この地方には少なくとも体の片方が黒いヒツジが少なくとも一匹いるとしか言えない」

279 ：名無し職人：2006/12/24(日) 12:17:26

>>272
ネタとしてはいいな

280 ：名無し職人：2006/12/24(日) 12:25:59

＞ネタとしてはいいな
ネタとしては良くて、何としたらだめなんだ？
いいネタだな、でいいじゃん

281 ：名無し職人：2006/12/24(日) 13:48:37

ちんちん？

282 ：名無し職人：2006/12/24(日) 13:55:29

>>280
語り口がイマイチってことかもね。
オレも、ネタとしては本当に良いと思うw

283 ：名無し職人：2006/12/24(日) 14:35:01

ちんちん？

284 ：名無し職人：2006/12/24(日) 14:43:43

>>282
＞アメリカに船で到着た。

この辺じゃないか？ｗ

285 ：名無し職人：2006/12/24(日) 14:47:31

2人のスコットランド人のシスターがアメリカにやってきた。
「この国では犬を食べるそうよ、ほらご覧なさい」と、1人がホットドッグの
スタンドを指さして言った。
「あらいやだ。でも、この国に住むのなら彼らと同じようにしなくてはね。」
そう言うと2人はホットドッグを2つ買い、近くの公園のベンチに座った。
1人がおそるおそる中身を確認すると、たちまち赤ら顔になり、もう1人に
向かって言った。
「あなたのは、どの部分だった？」

286 ：名無し職人：2006/12/24(日) 16:21:11

うん洗練されてきた。

287 ：名無し職人：2006/12/24(日) 16:26:19

ちんちん？

288 ：名無し職人：2006/12/24(日) 16:34:22

>>275
まあ、普通の会話ならありえないわな。
どんな設定でも普通はありえない。ｗ
ジョークにいちいち茶々入れる前にネタを貼れ。

289 ：名無し職人：2006/12/24(日) 16:42:51

６～７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ～ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。
すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ～ん、大変～、この人のちんちん上にいっちゃったの～、パオーンしてるの～」と女湯に向かって叫んだ。
男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。　その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。
それ以来㌣には行ってません。

290 ：名無し職人：2006/12/24(日) 17:08:07

>>289
結果自慢かよw

291 ：名無し職人：2006/12/24(日) 17:09:14

>>289
おもしろいんだけど、ほかでやってね

292 ：名無し職人：2006/12/24(日) 17:48:42

>>277
18スレで見付けたけど、たぶんまだ他にも貼られてる気がする

>469
>二人のポーランド人がアメリカに移住してきた。船から下りた最初の日、
>道端にホットドッグの露店があるのを見つけた。
>「おいおい、アメリカ人は犬を食うのかよ。知ってたか？」
>「いんや。でもアメリカに住むんなら、アメリカ人と同じもの食っていかなきゃ
>ならねえな」
>そこで二人はホットドッグを買い、近くの公園のベンチに座って食べることにした。
>おそるおそる包み紙を開いたポーランド人は、中を見ると、相棒に訊ねた…
>「お前のはどこの部分だった？」

>861
>幼少より修道院にいた修道女二人が、正教本部の会議に招かれてニューヨークに行った。
>初めての都会に興奮した二人は街のあちこちを見て回ったあと、ここでいちばん有名な
>食べ物を食べてみようと思い立ち、ホットドックスタンドに立ち寄った。
>
>ところが最初に包みを受け取った修道女が、中を見るなりゴミ箱に捨ててしまった。
>不思議に思ったもう一人が包みを開こうとすると、それを覗き込みながらこう聞いた。
>
>「あなたのは犬のどの部分だった？」

今回のバージョンは、シスターが顔を赤らめて、ってとこが萌え系？

293 ：名無し職人：2006/12/24(日) 22:21:53

ザ・ソプラノズっていうアメリカのTVドラマを見た。
「今度の害虫駆除行業者は間違いないわ。
だって、ポーランド人だから。
奴らあきらめないわ。」
このスレでもアホの代名詞みたいにポーランド人が出てくるが、
どういう意味なんだ？
日本人にとっての中国・韓国人みたいなもんか？
ｵｼｴﾃｷﾎﾞﾝﾇ

294 ：名無し職人：2006/12/24(日) 22:37:09

バックパックを背負って旅行していたサムが道に迷い、途中で見つけた農家で町への道を尋ねた。
「この道をまっすぐ行きゃいい。分かれ道もないから迷うことはねえよ」
「距離はどれくらいですか？」
「うちの爺さんに言わせると、行きは１マイル、帰りは２マイルってことだ」
「道が違うんですか？」
「いんや、同じだよ。
だが、行きは真っ直ぐ歩くけど、帰りは酔っ払ってあっちにフラフラ、
こっちにフラフラするから２マイルなんだ」

295 ：名無し職人：2006/12/25(月) 00:49:55

>>278
哲学者「黒いとは何か？ヒツジとは何か？正しいとは何か？
　　　　　　　などと考えているわたしとはなんなのか？」

ってのもあったな。

296 ：名無し職人：2006/12/25(月) 01:05:08

>>295
哲学者は「今は黒く見えただろ？」じゃなかたけ

297 ：名無し職人：2006/12/25(月) 02:09:17

政治家「ん？白いじゃないか」

298 ：名無し職人：2006/12/25(月) 04:10:33

教育者「どんな群れのなかにも必ず黒い羊は居る(Engrishで)」

299 ：名無し職人：2006/12/25(月) 06:44:06

>>298
深い意味があるのか、単なるスペルミスなのか。

300 ：名無し職人：2006/12/25(月) 07:18:11

>>299
日本人のＲとＬを区別できないのを笑ったジョークかとｗ

301 ：名無し職人：2006/12/25(月) 09:25:54

>>269
日本では脂身がほどほどに含まれた霜降りが高級品とされ好まれるが
欧米ではそんなことはなく赤身肉が主流。
俺も子供のころは脂身まったくダメだったし
文化の違いってだけじゃなく慣れもあると思う

302 ：名無し職人：2006/12/25(月) 09:33:20

>>301
そうだな。俺もトロとか食べられるようになったのって
大人になってからだし。赤身の肉に慣れていた味覚に
脂ぎっしゅで柔らかい肉は腐ってるとしか感じないだろう。

303 ：名無し職人：2006/12/25(月) 11:38:22

>>301-302
ジョークｽﾚで言うことじゃないが、脂身の旨さは単純なので
子供でも分かる（むしろ子供の方が肉でも魚でも脂身好き）。
ま、慣れてなくて戸惑うってのは分かるけど、腐っているとしか
感じないというのはオーバー。ジョークでならおｋだけどな。

304 ：名無し職人：2006/12/25(月) 13:15:31

Q: サンタクロース、正直者の弁護士、賢いブロンド。さて共通点は？
A: すべて架空の存在

305 ：名無し職人：2006/12/25(月) 14:12:10

コピペだが

交通事故の急報を受けて，現場に到着した警察だったが，車はクシャクシャになり，車内の男女は二人とも即死状態だった。
事故の原因究明のため，現場検証を始めようとした警官たちの前に，小さな猿が車の陰から現れた。車の持ち主が飼い主だったのだろう。

「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた。
すると，その猿は首を上下に振るではないか。
「俺が何を言っているのか分かるのかい？」警官が聞くと，また首をコクンと振る。

「お前，この事故見てたかい？」
「コクン」猿はうなづく。
「いったい何が起こったんだ？」
猿は，缶を手に持って，口に運ぶ仕草をした。
「酒を飲んでいたのか？」
「コクン」と猿。
「他には何かあったかい？」と警官は聞いた。
猿は，指でなにかつまむ仕草をすると，口にもってきて，息を吸い込むジェスチャーをした。
「あいつら，マリファナも吸ってたのか？」
「コクン」と猿。
「それだけかい？」と警官は尋ねた。
猿は，側にあった木の根っこにまたがって，腰を振りだした。
「なんてこった」警官は叫んだ。「そんなことまでやってたのか！」
「コクン」と猿。
「待てよ。こいつらは，酔っぱらって，マリファナを吸いながら，いちゃついてたわけだ。」警官は聞いた。「その間，お前は何をしてたんだい？」
そこで小猿はハンドルを握るジェスチャーを。

306 ：名無し職人：2006/12/25(月) 16:01:35

>>305
これは面白い。最後までオチが読めなかった。

307 ：名無し職人：2006/12/25(月) 16:31:01

EUの集まりがあると聞いたフランス記者が、会場にいたイタリア人に｢ここでEUの集まりがあると聞いたのですが?｣と尋ねるとイタリア人はこう答えた。
｢知らないね。ところでここで食べ放題(Eat Unlimited)の集まりがあると聞いたんだが知らないかい?｣

308 ：名無し職人：2006/12/25(月) 16:49:00

>>293
ポーランド人はアメリカへの移住が他のヨーロッパ系より遅くて、
言語や習慣を身につけるのが遅れたから、アホや田舎者の代名詞みたいに
なったとかなんとか

日本と韓国・中国も、当てこすりジョークを言い合えるようになったら
関係も変わってくるんだろうけど、今はなんかマジメというかベタというか、
ジョークいうにしても洒落にならなそうで怖いｗ

309 ：名無し職人：2006/12/25(月) 16:57:57

>>305
面白かった。

>>307
確かにEUだな。

>>308
イギリスのジョークにおけるアイルランド人とかと似てるよね。

ポーランド人が電球を取り替えるのに何人必要か、というのも
最初聴いたときは全く理由がわからなかった。

310 ：名無し職人：2006/12/25(月) 20:15:07

>>301
海外じゃトロより赤身のほうが高級ってのはそういうことだったのか
納得した

311 ：名無し職人：2006/12/25(月) 20:24:34

>>310
最近までオーストラリアとかの市場じゃ捨ててたとか。
日本人が買うようになって高値になったらしいが。
そろそろスレチだね。スマン

312 ：名無し職人：2006/12/25(月) 21:00:06

>>305
マジワロタ

ありがとう。

313 ：名無し職人：2006/12/25(月) 21:41:01

>>285
赤ら顔にウケたｗｗ
酔っ払いシスターか？ｗｗｗ

314 ：名無し職人：2006/12/25(月) 21:47:48

混雑したバスの中で座っていた若い娘が
立っている老人に声をかけた
「お爺さん、よろしかったら座ってください」
「おや、すまないね、ではお嬢さん、よろしければ私の膝の上にお座りなさい」
そこで娘は、座席に座った老人の腿の上に腰をおろした

そうやってしばらくバスに揺られているうち、不意に老人は声をあげ慌てて言った
「お嬢さん、やはり私は立っていましょう。どうやら私は自分で思っていたほど年寄りでは無かったようだ」

315 ：名無し職人：2006/12/25(月) 21:56:17

>>314
面白いねwww

316 ：名無し職人：2006/12/25(月) 22:11:35

>>314
老人が立つのか老人のイチモツが立つのか

317 ：名無し職人：2006/12/25(月) 22:27:28

コピペだが

バスに乗り込んできた若い男が，修道女の隣りに座って，彼女をジロジロ見ながら行った。「ヘイ。オレといいことしないかい？」
修道女は，不快そうに申し出を断り，他の乗客達といっしょに次の停留所でバスを降りてしまった。
またバスは走り出し，しばらくすると，バスの運転手が言った。
「何だったら，どうすればあの修道女と出来るか教えてやろうか？」
是非教えてもらいたいと答えた男にバスの運転手は続けた。「毎週火曜日の真夜中12時に，あの修道女は共同墓地に祈りにいくんだ。あんたは裾の長い牧師の服を着ていって，彼女に「私は神だ」と言うと，なんだってやらせてくれるぜ」

火曜日の夜，牧師の貸衣装を借りた若い男は，星明かりを頼りにおぼつかない足取りで共同墓地に出かけた。
すると，修道女らしき服を着た姿が跪いて祈っているのが見えた。
男は彼女の前に音もなく立つと，おごそかな声で言った。「迷える子羊よ。私は神である。あなたに恩寵を与えよう。さあ，スカートの裾をめくりなさい」
修道女は小さなささやき声で答えた。「神よ。純潔を守るため，後ろでよろしいでしょうか」
男は，実はそちらの方が好きだったので，大喜びで「よろしい」と言うと，さっそく始めたのであった。

雲に隠れていた月が現れてきた頃，事は終わった・・・。
男は叫んだ。
「ハァハァハァ。オレは実はバスであんたを誘った乗客だあ」
修道女も叫んだ。
「ハァハァハァ。オレは実はそん時のバスの運転手だあ」

318 ：名無し職人：2006/12/25(月) 22:57:03

>>313
おまえバカだろ

319 ：名無し職人：2006/12/25(月) 23:29:47

>>318
このちんこ野郎め

320 ：名無し職人：2006/12/25(月) 23:34:41

>>318
オチ嫁太

321 ：名無し職人：2006/12/26(火) 02:19:07

でもおもしろい

322 ：adgjm：2006/12/26(火) 06:27:22

勉強の出来ない青年ジャックは、ある薬剤師に頭のよくなる薬をもらえないかと頼んだ。薬剤師はただの風邪薬を手渡した。
数日後、ジャックは再び薬剤師のもとを訪れた。「貴方のくれた薬を毎日とっているが、頭が良くなった気が全くしない。どういうことだ」
薬剤師は笑って答えた。
「そら見なさい。前より頭が良くなったじゃないか」

323 ：名無し職人：2006/12/26(火) 10:19:57

なぜ？
どこがよくなったんだ？

324 ：名無し職人：2006/12/26(火) 10:39:30

すまん、すまん
あなたにも処方しておくよ

325 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:02:08

自作

トム「パパ、『独立記念日』ってアメリカがどこから独立した日なの？」
パパ「イギリスだよ、トム」
トム「えぇ～？アメリカってあんな国に縛られていたの？」
パパ「そうだよ」
トム「でも、アメリカは独立して正解だね。イギリスなんかに縛られていたら今ごろどうなっていたか知れないよ」
パパ「トム？その話、今度ママの前で一緒にしないかい？」

326 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:20:26

・・・？

327 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:27:00

>>325
つ⑤

328 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:29:04

事件から数年後，児童自立支援施設から卒業した長崎幼児殺人事件の少年は，名前を変え，見知らぬ地で就職。そこで知り合った気立てのやさしい娘と結婚したのだった。
あの事件はとうに人々の記憶から薄れ，彼本人でさえ殆ど思い出すことすらなくなっていた。
やがて彼は父親となり，裕福ではなくとも妻と息子と三人の幸せな毎日を過ごしていた。

息子の４歳の誕生日。父親は息子を連れて町の大型家電量販店に出かけた。
そこで前から欲しがっていたゲーム機を買ってもらった息子は，大はしゃぎしながら立体駐車場に駐めた車に向かって走っていった。
半分息を切らせ，半分苦笑しながら父親がようやく息子に追いつくと，息子は振り返って，やさしいパパの目を見つめてこう言った。

「こんどはおとさないでね」

329 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:30:52

>>324
… 別によくなってないよな？
以前からアタマが悪いって自己認識はあったわけだし
それと変わってなきゃそういうだろうし…

おまいから飲んだ方が良くはないかry

330 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:37:39

娘「ママ、>>329が何か言ってるわ」
ママ「ユーモアのない人間は大変ね」

331 ：名無し職人：2006/12/26(火) 11:53:33

オマエモナー

332 ：名無し職人：2006/12/26(火) 12:10:22

>>323
頭の良くなる薬なんて無い　って事をわかるようになれたから

って解釈したが、矛盾してるな
解説ヨロ

333 ：名無し職人：2006/12/26(火) 12:20:16

>>310-311
日本でも昔、トロはゲスい食い物だったし

でもなんかそこらへんのギャップをネタにジョークが出来そうだ

334 ：名無し職人：2006/12/26(火) 13:07:01

>>333
「猫またぎ」って言われてたしね。

335 ：名無し職人：2006/12/26(火) 13:07:31

>>328
つ ⑤

336 ：名無し職人：2006/12/26(火) 13:51:58

>>327
おそらくママはイギリス人

337 ：名無し職人：2006/12/26(火) 16:50:06

最新版
2ちゃんねる使用料
■閲覧
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スレ立て　500円（大人の時間、ニュース速報は1000円）

■書きこみ放題
　プラチナプラン　4800円　閲覧無料　スレ立て200円、通常３スレ/月、実況５スレ/週の無料サービス
　ゴールドプラン　3500円　閲覧無料　スレ立て半額

冬休みが終わった後何も知らない冬厨の家に多額な請求書がくるぞ

2ch利用料金表
http://vipper.moe.hm/ryo-kin/

↓請求額が気になる奴はこれ使うといいよ。

1 ：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★：06/03/12 22:13 ID:???
２ちゃんねる使用金額が気になる方のために、
使用金額表示機能をつけてみました。
名前の欄に『「&rf&rusi&ran&ras&ran』と書き込めば
【5800円】とか【27000円】の様に現在までの使用金額が表示されます。
使用金額の最大表示数値は99999円なのでそれ以上の場合は文字列が表示されます。
請求額が気になる方はご活用ください。
表示される金の単位がいろいろあるのはおいらの遊び心です。。。

338 ：名無し職人：2006/12/26(火) 16:59:04

>>332
一連の出来事で「頭の良くなる薬がある」って認識が
「頭の良さと薬とは因果関係がないようだ」って変化したんだから、
ちょっとは頭が良くなったっていえるんじゃないの？

>>327
パパも独立宣言したいんだよ。

>>335
長崎でデパートの屋上から幼児が落とされる事件が実際にあった。
……これってジョークか？

339 ：名無し職人：2006/12/26(火) 17:24:57

ホラーだな

340 ：名無し職人：2006/12/26(火) 17:28:05

「こんどはおとさないでね」はありがちな怪談のパターン
（オカルト板とか行けばよく見る）

独立宣言のは、ジョークになってなくない？

341 ：名無し職人：2006/12/26(火) 18:25:39

お前のは日本語になってなくない？

342 ：名無し職人：2006/12/26(火) 18:34:51

おまえはチョン語うまそうだな

343 ：名無し職人：2006/12/27(水) 00:48:32

ここはとある小学区
ジョージ（米人）「僕の家で子犬が産まれたのですが、だれかもらってくれませんか？」
リカルド（メキシコ人）「ハーイ！僕飼いまーす！」
ヒトミ（日本人）「私もー」
ヤン（中国人）「俺もー」

～一ヵ月後～
ジョージ「みんな、その後犬どう？」
リカルド「毎日一緒に遊んでるよ。インディはボール遊びが大好きなんだ」
ヒトミ「もータロウったら最近力が強くなって散歩行くのが大変」
ヤン「美味しかったよ。」

344 ：名無し職人：2006/12/27(水) 02:04:56

>>343
アメリカンかどうかは知らんし、オチも読めるが面白い。
最後のセリフが簡潔なのがいいね。

345 ：名無し職人：2006/12/27(水) 02:53:35

>>344
レッツゴーハローワーク

346 ：名無し職人：2006/12/27(水) 02:55:48

中国でも犬食文化は地方だけだがな

347 ：名無し職人：2006/12/27(水) 03:29:31

>>346
うるせえ基地外は口出しすんな
それともあれか？自分の知識をひけらかしたいだけか？はいはい、出木杉出木杉
空気読めないアホは死ぬまでROMってろ

348 ：名無し職人：2006/12/27(水) 03:30:16

そして韓国人が全頭食べました

349 ：名無し職人：2006/12/27(水) 03:55:01

ウンコを食べたんだ。
まさにウンコだったよ。
あと少しで素通りするところだったあぶねぇ

350 ：名無し職人：2006/12/27(水) 06:54:47

ちょっとなんか言われると過剰反応する
キチガイが沸いてるな
最近
ジョークスレには向いてないのになw

351 ：名無し職人：2006/12/27(水) 07:16:04

実話

英会話の授業中、先生にあてられたとき、こう答えた。
I　don't know
先生は苦笑していた、わけわからん、なぜ笑うのか

多分和訳すればこんな感じ。じゃ＊君、この設問に答えてちょうだい。
知識ねぇよ、俺。

352 ：名無し職人：2006/12/27(水) 09:49:28

>>347
おお、アメリカ通さん、復帰したんだね！

353 ：名無し職人：2006/12/27(水) 09:50:32

>>351
＞じゃ＊君

尻穴君と読んでしまったｗ

354 ：名無し職人：2006/12/27(水) 10:09:35

(｀*´)
ハイ！ﾄﾞｿﾞー！

355 ：名無し職人：2006/12/27(水) 10:22:10

村で一番不細工で一番細い娘が
オリーブを種ごと呑み込んだ。
村から若い男たちが一斉に一人残らず逃げ出した。

356 ：名無し職人：2006/12/27(水) 10:23:54

「ヘイ、ジョージ。粘着叩きは気に食わない人間がみんな同一人物にみえるらしんだが、
　どうしたもんかな？」
「クスリでもやってんだろ。かかわるなってことさ」

357 ：名無し職人：2006/12/27(水) 11:30:07

「マイク、ヤツが本当にヤバイのは処方されたクスリを止めたときさ」

358 ：名無し職人：2006/12/27(水) 12:04:33

「ママー！私はどこから生まれたの？」

「モチロン、手品師の帽子の中からよ。ハニーバニーベイビー」

359 ：名無し職人：2006/12/27(水) 12:11:38

Ｑ、宇宙船の緊急用ボックスに入っているものは？

Ａ、自殺用の毒薬

360 ：名無し職人：2006/12/27(水) 12:13:13

>>356
自分が嫌われ者だと分かっていないのか・・・

361 ：名無し職人：2006/12/27(水) 12:13:46

>>355
つ⑤

362 ：名無し職人：2006/12/27(水) 12:16:20

>356
そういうこと書くと同一人物だって
公言してるようなもんだぞ

363 ：名無し職人：2006/12/27(水) 13:03:03

906 オージー[sage] 2006/12/27(水) 12:01:18 ID:LHMqA6XE0
俺が公園で煙草を吸っていたら、近所に住んでいると思われる主婦がつかつか寄ってきてこうほざいた。
女「あなた、あそこで子供が遊んでいるのが見えます？」
俺「ええ、見えますよ」
女「あそこで遊んでいる子供の中にはうちの子もいるんですよ」
俺「はぁ」
女「何が言いたいのかお分かりですね？」
こう言って主婦は胸ポケットからポケモンカードを取り出し、俺にくれた。

364 ：名無し職人：2006/12/27(水) 15:26:58

>>356
は粘着叩きに叩かれてる=自分が粘着

と認めてるわけだｗ

いやはやなんとも…

365 ：名無し職人：2006/12/27(水) 20:08:06

「日本の料理は、何故一つの皿に少ししか入ってないの？」

「コックが一口、厨房の渡し係が一口、そしてウェイターが一口食べるからさ！」

366 ：名無し職人：2006/12/27(水) 21:13:45

>>257

367 ：名無し職人：2006/12/27(水) 21:53:02

>>363
ごめん、わからない。
タバコを消して、子供と遊んでやってくれってこと？

368 ：名無し職人：2006/12/27(水) 22:41:51

765 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日： 2005/08/28(日) 11:38:41 ID:GYoch6Jl0
小学校を訪れて，アメリカ国民の義務についてやさしく演説した米大統領は，最後に子供達の質問に答える時間をとった。
さっそく，ボビーが手を挙げた。
「大統領閣下」ボビーは元気よく言った。「ボクは，質問が三つあります」

質問１．広島・長崎への原爆投下は史上最悪のテロ行為と云うべきではないか。
質問２．国際世論に反し，必要もないのにイラク攻撃を急ぐ理由は何か。
質問３．先の大統領選で，選挙違反行為が報じられたのに，真実が明らかにされないのは何故か。

大統領が答えようとした瞬間，チャイムがなったので，質問は休憩時間後ということとなった。

１０分後。休憩時間が終わり，また大統領は質問はないかと子供達に尋ねた。

今度はジェシカが手を挙げた。
「ええと。大統領閣下」おしとやかなジェシカは言った。「あたしには，五つの質問があります」

質問１．広島・長崎への原爆投下は史上最悪のテロ行為と云うべきではないか。
質問２．国際世論に反し，必要もないのにイラク攻撃を急ぐ理由は何か。
質問３．先の大統領選で，選挙違反行為が報じられたのに，真実が明らかにされないのは何故か。
質問４．いつもの時間よりも，２０分も早くチャイムがなったのは何故か。
質問５．ボビーはどうなったのか？

369 ：名無し職人：2006/12/27(水) 22:58:52

>>367
いや多分、主婦の話し方や煙草吸っていることから「俺」は
大人だと思わせておいて、「お前もガキなのかよ！」っていう
オチなのだと思う。

370 ：名無し職人：2006/12/27(水) 23:00:23

あ、もちろん「ウチの子に害がある。これやるからどっか行け」という
意味だと思う。

371 ：名無し職人：2006/12/27(水) 23:04:56

>>370
お前頭いいな

372 ：名無し職人：2006/12/28(木) 00:18:46

さる有名女優が泊まっていたホテルが火事になり、女優が最上階に取り残されてしまった。
消防士が地上にマットを敷いて呼びかけた。
「マットがありますから怪我の心配はありません！　早く飛び降りて！」
「わたしはそんなことしませんわ！」
女優が言い返した。
「監督に言って、早くスタントマンを寄こしてください！」

373 ：名無し職人：2006/12/28(木) 00:48:12

>>368
コピペにレスするのもあれなんだが
ロシアの方がありそうだな
または北朝鮮とか

374 ：名無し職人：2006/12/28(木) 01:06:51

>さる有名女優

しょっぱなから打ち間違えんなよｗ

375 ：名無し職人：2006/12/28(木) 01:49:30

うち間違いなのか？

376 ：名無し職人：2006/12/28(木) 01:54:43

374 の自爆に微笑

377 ：名無し職人：2006/12/28(木) 02:01:48

ある有名女優　って打ちたかったけどAとSの間を押してしまったんじゃないの？

378 ：名無し職人：2006/12/28(木) 02:06:49

はいはいゆとりゆとり

379 ：名無し職人：2006/12/28(木) 02:23:38

さる【然る】[連体]たしかにそれ、と定めぬ物事を指していう語。

1) そのような、そんな　2) それ相応の　3) ある「- 所に」「- 人」

380 ：名無し職人：2006/12/28(木) 02:27:13

さる【猿】
１霊長目のうち、ヒト科を除いた哺乳類の総称。原始的な原猿、中南米の広鼻猿、アジア・アフリカの狭鼻猿、類人猿の四つに大別される。
ほとんどがオーストラリア以外の熱帯地方にすみ、ニホンザルはその北限の種。日本では、ふつうこれをさす。ましら。

381 ：名無し職人：2006/12/28(木) 02:40:28

きょうび　みたいなものか間際らしい

382 ：名無し職人：2006/12/28(木) 04:00:40

きっとそれも「まぎらわしい」と打ちたかったんだろうな

383 ：名無し職人：2006/12/28(木) 04:21:18

あるブロンドがオーストラリアの地に降り立ち、
現地人にこう言った。

ブロンド「私の父は先日、オーストラリアを探検中に消息を絶ち、
一昨日、遺体で発見されました。
遺体の様子から、どうやら強盗に襲われたようで、財布や貴金属が
盗まれていたそうです」

現地人　「………」

ブロンド「私は犯人が許せません………
たとえ法に触れようとも、犯人には報復をするつもりでいます」

現地人　「………」

ブロンド「なにかご存知ないですか？」

しかしこの現地人、実はオーストラリアの原住民で、英語が全く
わからない。
彼は恥を忍んで、正直に
「わかりません」とだけ答えた。

カンガルーは全滅した。

384 ：名無し職人：2006/12/28(木) 08:13:12

>383
やられた(ﾉ∀`)'`,､

385 ：名無し職人：2006/12/28(木) 08:23:16

>>374
こういう釣りは技術が高いと感心してしまう。いまだにマジレスなんじゃ
ないかと思っているオレ。

>>383
最後の改行がなければ良かったのに。

386 ：名無し職人：2006/12/28(木) 08:36:15

>>374はマジだろ
ゆとりだろ

387 ：名無し職人：2006/12/28(木) 08:37:53

>>383の意味がわからん

388 ：名無し職人：2006/12/28(木) 09:08:05

>>387

>>387に教えようと思ってとあるところから引用

＞カンガルーとはアボリジニの言葉で「今なんと言ったの？貴方の
＞言っていることがわかりません」と言う意味で、カンガルーを
＞初めてめてみた白人が「この動物は何と言うの？」と聞いたときに
＞アボリジニの人が話した言葉がそのまま動物の名前になったということです。

そうそう。と思っていたら、wikipediaによると
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AB%E3%83%B3%E3%82%AC%E3%83%AB%E3%83%BC

＞西洋人がカンガルーを指して「あの動物は何と言うのか」と訊いた
ところ、現地人は（外国語では何を言いたいのか）「わからない」と
＞いう意味で「カンガルー」と答え、これがこの動物の通称となった、
＞という有名な逸話は、中学の英語の教科書にも載ったことがあるが、
＞俗説である。

ｶﾞ━━━(゜Д ゜)━━━ﾝ　俗説だったのか。

389 ：名無し職人：2006/12/28(木) 09:10:24

>>388
じゃあ、「カナダ」（カ・ナダ＝何んにもねーじゃん！）ってのも俗説？

390 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:00:02

今日彼女の家に行くんだが、何でも学校の外人の先生が来てパーティするらしい
で、その先生を笑わせれるような簡単な英語のアメリカンジョークってありますか？

391 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:14:38

沖縄の紅いも
『ウベ』
は、フィリピンでも
『ウベ』というんだと！
やっぱ先祖は共通？

392 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:17:26

>>390

Do you like bird?

って聞いてみな？

393 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:20:16

そのあと

I like flower!
って言うのを忘れるな！

394 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:32:57

>>390
Do you know that everyone has flowers under the nose. We have Two lips.

395 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:34:43

>>390
A boy asked her mother "Mum, is America far from here?"
And his mother answered "Just keep rowing."

396 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:40:16

>>390
When President Clinton was about to visit Japan, Prime Minisiter
Mori, who was very poor at English, was going to welcome him.
Mori's secreatry told Mori, in advance, just to say "How are you?"
when shaking hands with President Clinton, and when President
says something, just to say "Me too."

Then , when President came to Japan and shaked hands with Mori,
Prime Minister saied "Who are you?". President was astonished, but he
thought Mori just made a joke. So Clinton joked back "I am Hilary's
husband." Then Mori smiled to say "Me Too."

397 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:42:05

>>390

I hate racists and negros.

398 ：名無し職人：2006/12/28(木) 10:51:00

>>392-393
つ[5$]

399 ：390：2006/12/28(木) 10:55:56

>>392 >>393 >>397あたりが短くて覚えやすいが意味がわからないので
つ⑤
あと>>397の発音がわからなす(´・ω・｀)
まじ中卒の馬鹿でごめんなさい。

400 ：名無し職人：2006/12/28(木) 11:10:14

>>399

>>397は>>58。やめとけ。

401 ：390：2006/12/28(木) 12:06:14

>>400
危ないな(´・ω・｀)黒人男性と白人女性がいるらしい。
てかアメジョはカナダとかイギリスとかオーストラリアでも通用するの？
>>392 >>393は？

402 ：390：2006/12/28(木) 12:07:12

てかそろそろスレ違いになるよな…
アメジョを質問するスレとかないよなぁ

403 ：名無し職人：2006/12/28(木) 12:36:04

>>392-393
はニヤッと笑って終りだ
問題ない。

404 ：名無し職人：2006/12/28(木) 12:45:38

とある野外パーティでジョーはアリスに
『ちょっと、あっちの草むらでションベンしてくる。』
と言った。
アリスは眉をひそめて
『ねえ、あなた。こういう席では、星を見てくる。といって中座するものよ。下品ね。』
ジョー『へえ、そうなんだ！知らなかった』
しばらくして戻ったジョーはアリスの肩を軽く叩いて声をかけた。
アリス『ちょっと！その手は洗ってないんでしょう？汚い！』
ジョー『心配ないさ、アリス。僕の天体望遠鏡は左手で操作したからね』

405 ：名無し職人：2006/12/28(木) 12:56:56

『防衛庁によりますと、航空自衛隊は幾つかの兵器に関して
名称を変更すると本日発表しました。
バルカン砲等の機関砲弾を「シャザイ」に、
爆弾と対地ミサイルを「バイショウ」に変更するとの事です。
防衛庁幹部によりますと「これで旧日本軍の行為に対して
謝罪と賠償を求める近隣諸国に、迅速かつ適切な対応を行う
事が可能になった」との事です。』

406 ：名無し職人：2006/12/28(木) 13:42:15

>>401
この場合、birdはちんちん、flowerはまんこ

407 ：名無し職人：2006/12/28(木) 13:45:04

>>402
>>394が上品でいいんじゃない？

ドゥユゥノォｻﾞｯﾄエヴリィワンハｽﾞフラウァーズアンダーｻﾞノーズ？（↑）

一拍おいて

ウィハヴトゥーリップス。

（「みんな鼻の下に花があるの知ってる？チューリップだよ」）

408 ：名無し職人：2006/12/28(木) 13:45:46

>>390
ちなみに欧米人はジョークをきちんと聞いてくれるから、
落ち着いて喋ればOK

409 ：名無し職人：2006/12/28(木) 14:29:38

ガイジンならYou might be a～ジョークも受けるんじゃないか？
http://www.youmightbe.com/
Redneckが一番王道だけど、他にも亜流がいっぱいあるからもしその外人が非米人かテキサス出身だったら
redneck以外にしたほうがいいかも

410 ：名無し職人：2006/12/28(木) 14:30:42

>>406
そうなんだがこの二つはお母さんが息子娘に
「お風呂でおちんちんをちゃんと洗った？」
みたいに家庭内で使える隠語なんだよね
プッシーとかディックみたいなひわいな響きはない。

411 ：名無し職人：2006/12/28(木) 14:37:03

初対面の人にダーティジョークや差別ジョークは避けたほうが
無難だろ…。よっぽど本人に英語力と機知があるならともかくさ

>>373
ロシアとか北朝鮮だったら、いかにもありそうじゃん。
「自由の国アメリカ」の大統領、ってとこが、このジョークの芯だと思うけど

412 ：名無し職人：2006/12/28(木) 14:40:37

昔、吉本新喜劇の島田珠代が笑っていいともに出たとき、
島田珠代のネタの途中でタモリや勝俣州和が口を挟んで話の腰を折るので
なかなかオチまで到達できなくて、島田珠代の顔が(^-^;になってた。

413 ：名無し職人：2006/12/28(木) 17:33:42

つーか、アメジョを丸暗記してただやみくもに使おうとするなよ？
会話の流れに応じて、その場にふさわしいアメジョをさりげなく使わないと。
「なあなあ、おもしろいジョークを知ってるんだけど・・・」
とか、恥ずかしいことだけはしてくれるな。

414 ：名無し職人：2006/12/28(木) 20:50:13

なあなあ、面白いアメジョ知ってるんだけど…

貼っていいかな？

415 ：名無し職人：2006/12/29(金) 00:31:14

>>414
断る！

416 ：名無し職人：2006/12/29(金) 00:41:16

>414 だが俺が許す。

417 ：名無し職人：2006/12/29(金) 00:49:24

>>416

ですが反対の署名を16人分（猫2匹含む）集めました！

418 ：名無し職人：2006/12/29(金) 00:50:03

「となりの空き地に囲いができたってねぇ」

「ヘーイ！」

419 ：名無し職人：2006/12/29(金) 00:53:26

ある男が泉で水を飲んでいると、背後から忍び寄ってきた
大男が大ナタで男の首を切り落とした。首は泉の底へと沈んで
行った。

すると泉の精が現れて言った。

「あなたの落とした首は、この金の首ですか？それとも銀の首ですか？」

ところが男には身体しか残っていなかったので、返答することはできなかった。

「なんと正直な！」

感動した泉の精は男の首と一緒に、金の首と銀の首を与え、泉の底へと
去っていった。男の死体はそのまま朽ちていった。

420 ：名無し職人：2006/12/29(金) 01:03:06

>>413知ったか乙
それは日本人の考え方だ
アメリカでは、自分はこんなにユニークなんだよっていうアピールにマイジョークを聞かせることがある
それどころか、親しくなると、なんか面白いジョークを持ってないのか？と聞いてくる人さえいる
だから自分からジョークを聞いてくれと頼んでも全くおかしくない
すげー上から目線で知ったかしてたからついマジレスをしてしまった

421 ：名無し職人：2006/12/29(金) 01:12:28

>>その場にふさわしいアメジョをさりげなく使わないと。
アメジョってさりげなく言うものか？ハリウッドでたまに観るアメジョ言うシーンって、今からジョーク言いますみたいな感じだよね？
ブラックジョークはその場にふさわしいものをさりげなく使わないとダメだけどね
勘違いかな？ｗ

422 ：名無し職人：2006/12/29(金) 01:39:36

　■　▲..▲
■□［ ◎Ω◎］　>>420 日本人でおk
　　ヽ○⌒ll⌒○

423 ：名無し職人：2006/12/29(金) 02:21:07

FBI捜査官が銀行員と話をしていた。
その銀行は強盗に襲われた直後だったが、過去にも２度、同じ強盗によって襲われている。
「何か犯人に特徴的なことはありませんでしたか？」捜査員は聞いた。
「はい」銀行員は言う。
「段々、身だしなみが整っていくようです」

424 ：名無し職人：2006/12/29(金) 05:20:42

>>420
そうなのか……。だけどそんな友人はちょっとうざいな。
俺は日本人だからそう感じてしまう……

確かニュースで見たように思うんだけど、大統領がどっかで演説する前に、
演台で幼児が「僕はジムです。六歳です」みたいにマイクで遊んでたら、聴衆が盛り上がっちゃって、
いざ大統領が演台に登ると「彼の人気にはかなわないよ」とか笑いながら言って、
それだけで演説をやめちゃったことがあったような。
丸暗記よりも、そうゆうユーモアのほうがお洒落な気がするのも俺が日本人だからかな。

425 ：名無し職人：2006/12/29(金) 07:45:22

いずれにせよかなりの英語力が無いとどんな上等のジョークを言っても人を笑わせるなんて出来ないよ

426 ：名無し職人：2006/12/29(金) 09:43:55

なんとなくこれ思い出した。

山師の男が、紳士や貴婦人がたの集う権威ある読書会に招かれた。
上等のワインで気分の良くなった男は、とっておきのなぞなぞを披露した。
「すっげえ臭くて、じとじとしてて、周りに毛の生えてる穴ぼこはなんだ？」
皆の戸惑い、赤みのさした顔をにやにや眺め、男は高らかに言い放った。
「答えはまんこさ」
これを聞いた主人は冷ややかに執事に命じた。
「セバスチャン、彼に上着を」
男はコートを羽織り、口を滑らせたことを後悔しながらとぼとぼと帰っていった。

10年後、山師の男は海外に渡って大成功を収めていた。
今では上流階級に名を連ね、王族とも交友があるという彼が
久しぶりに帰国したというので、読書会の主人は彼をふたたび招待した。
みちがえるほど洗練され、ウィットに富んだ上品なジョークをふるうようになった男に、
紳士たちは王宮で流行ってるというなぞなぞをせがんだ。
「とても香りがきつくて、湿っていて、周囲を毛で覆われた穴はなんでしょう？」
皆はあれこれ考え、頭をひねったが、やがて降参だと身振りで示した。
男はためいきをついた。
「セバスチャン、俺の上着をくれ。答えはやっぱりまんこなのさ」

427 ：名無し職人：2006/12/29(金) 10:17:36

>>424まぁ育った環境が違うからね。それに心配しなくても君にはアメリカ人の友人なんていないからいいんじゃん？
ちなみに、このスレに貼ってるアメジョと、その演説のジョークは微妙に種類が違うよ。アメリカ人が言ったジョーク＝アメジョじゃないからね

428 ：名無し職人：2006/12/29(金) 10:21:29

アメリカ人のツボは日本人とは違うから難しく考えることないよ
絶対ウケると思ったことがスベるし、全然狙ってないとこでウケるし
まぁ運だなｗ

429 ：名無し職人：2006/12/29(金) 12:50:36

ここはアメジョを語るスレなのか？

430 ：名無し職人：2006/12/29(金) 14:43:25

泥棒兄弟が、綿密な計画のすえ首尾良く大金を盗み出した
アジトに持ち帰った山のような札束を前に、兄が言った
「早速、俺らがどのくらい盗み出せたかを数えてみようぜ」
「兄貴、悪いが今日はもう疲れちまったから、明日の新聞を見ようぜ
　俺らが幾ら盗んだか新聞が教えてくれるだろうさ」

431 ：名無し職人：2006/12/29(金) 15:09:40

>>427
イタリア人のシェフがうどんを作ってもイタリア料理じゃないもんな。
力士がスパゲッティーミートソースを作ったらちゃんこだけど。

432 ：名無し職人：2006/12/29(金) 16:16:00

>>431そだね

433 ：名無し職人：2006/12/29(金) 17:22:11

>>431
そうだ
その通り

434 ：名無し職人：2006/12/29(金) 17:29:56

また湧きやがったか。引退（ﾌﾟﾌﾟ）したはずのアメリカ通君が

435 ：名無し職人：2006/12/29(金) 17:41:08

>>434頭かてぇ
似たレスみんな同一人物かよ

436 ：名無し職人：2006/12/29(金) 18:07:25

>>435みたいなレスを
「馬脚を露わす」と言ふ

437 ：名無し職人：2006/12/29(金) 18:09:40

(´ι_`)あっそ

438 ：名無し職人：2006/12/29(金) 18:19:19

今更だけど>>388ありがとう

439 ：名無し職人：2006/12/29(金) 18:26:05

正直者のポールが店長に捕まった
店長｢レジに通し忘れたものがあるだろ？｣
ポール｢え！？僕は万引きなんてしません！｣
店長｢前に万引きしたヤツもそういうことを言ったんだ！早くだせ！｣
ポール｢ひどい！似たこと言っただけじゃないか！｣
店長｢お前みたいのを馬脚を露すといふ｣

440 ：名無し職人：2006/12/29(金) 22:29:59

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

441 ：名無し職人：2006/12/29(金) 23:59:54

>>439
アメリカ通君、乙

442 ：名無し職人：2006/12/30(土) 00:28:32

引きずりすぎ
アメリカうんちく語られるのがそんなにくやしいか
語った側にはわからない

443 ：名無し職人：2006/12/30(土) 00:29:17

つぎはベーコンもなげてくれよ

444 ：名無し職人：2006/12/30(土) 00:33:31

くやしいんだろうなｗｗｗ
アメリカの話題が出るとやけに絡むよなこのニートはｗ
俺も何年か暮らしていた経験から話しをしてるが
からむ、理由がわからんねｗ

445 ：名無し職人：2006/12/30(土) 01:03:56

うんうん！
わかったから！
本場仕込みのとびっきりのジョーク日本人の俺に頼むよ

446 ：名無し職人：2006/12/30(土) 01:18:06

>>444
ホント、さっさとレッツゴーハローワークしてほしいよね。

447 ：名無し職人：2006/12/30(土) 01:53:05

俺「これから戦争に行って来る…」嫁「晩ご飯までには帰ってくるのよ」

448 ：名無し職人：2006/12/30(土) 02:32:51

コネチカットの、とあるバーで二人の男が話をしていた。

「ここらにいい弁護士はいないかな」

「全員入院中だ」

449 ：名無し職人：2006/12/30(土) 02:40:08

クレイジーだぜ

450 ：名無し職人：2006/12/30(土) 09:34:47

>>444
＞俺も何年か暮らしていた経験
西成仕込みのアメジョってわけか

451 ：441だが：2006/12/30(土) 09:40:42

>>444
おれはオマエが>>138に書いたこれ↓
＞新人「…ダーリン。ジョン=ダーリンだよ。ミスターアンダーソン」

が許せないだけだよ（正確にいうとオマエが悔し紛れに書いた言い訳が）。

日本語では、新人が上司に向かって「～だよ」なんて言わないだろ？普通。

翻訳ってのは言語の構造だけじゃなくて文化の違いも踏まえた上で、別の言語で
自然に表現することが大事なんだよ。単語単位で置き換えているだけじゃダメなんだ。

日本には敬語というものが存在する。だからいくら英文がタメグチに読めたとしても
上司に対する会話の語尾を「～だよ」と訳したらいけないんだ。

・・・と書いただけなのに、「自称アメリカ通」などと呼ばれたのに腹を立てているだけ。

452 ：441だが：2006/12/30(土) 09:42:52

ちなみに俺は「アメリカ通」ではない。アメリカには5、6回しか行ったことがない。
しかも旅行で。

「アメリカ通」ではなく、常識として言っているだけだ。

わかったらレッツゴーハローワーク！

453 ：名無し職人：2006/12/30(土) 10:30:21

夢が逃げてくんじゃない
お前が逃げてるんだ

454 ：名無し職人：2006/12/30(土) 11:23:51

２人の男が死んで審判の門に来た。

天使「現世での仕事を言いなさい。それが尊い者は天国に行けます。」

男は悲しそうに言った。
「私は乞食です、毎日他人の捨てた残飯や空き缶を拾って暮らしていました。」
もう一人の男は嬉しそうに
「私は朝日新聞の記者です。毎日市民の為に記事を書いていました。」

天使は言った。
「一人は街のゴミを拾い、一人は街にゴミを撒き散らしたんだね。
　君は天国、君は地獄だ。さぁ行こう。」
　

455 ：名無し職人：2006/12/30(土) 12:06:28

オイオイ朝日新聞かよｗｗｗアメジョ貼ってくれよｗｗｗ

456 ：名無し職人：2006/12/30(土) 12:13:25

>>455は？俺らがアメリカ通なんじゃなくてお前がアメジョ知らなすぎるだけだ

457 ：名無し職人：2006/12/30(土) 12:16:46

>>456アメリカ通乙

458 ：名無し職人：2006/12/30(土) 12:25:29

>>451まだそんなこと根にもってたの？ｗ>>138てｗｗｗ器ちっさｗｗｗｗｗ

459 ：名無し職人：2006/12/30(土) 12:43:32

通とか通じゃないとかどうでもいいから面白いジョークを張れ

460 ：名無し職人：2006/12/30(土) 13:51:04

レッツゴーハローワークの次はアメリカ通か

>>458
まずは落ち着けｗ

461 ：名無し職人：2006/12/30(土) 14:02:08

このジョーク分かったらマジすごい。

↓

アーノルドシュワルツェネッガーが脱税し、
その理由を聞かれてこう答えた。

「ヘビーデューティは嫌いでね」

462 ：名無し職人：2006/12/30(土) 14:27:35

>>461

マイクメンツァー？

463 ：454：2006/12/30(土) 14:30:09

アメリカっぽくしようとしたら良く分からなくなった。
初めてスレに書き込んでみたんだが難しいな。

２人の男が死んで審判の門に来た。
天使「現世での仕事を言いなさい。それが尊い者は天国に行けます。」

男は悲しそうに言った。
「私は乞食です、毎日他人の捨てた残飯や空き缶を拾って暮らしていました。」
天使は優しく微笑みそして答えた。
「君は街のゴミを拾って暮らしていたんだろう？さぁ、天国への扉を開きなさい。」

もう一人の男が言った。
「私は４３代合衆国大・・・
「地獄行きだ」

464 ：名無し職人：2006/12/30(土) 14:37:55

>>461子供のうんちは嫌いでね

465 ：名無し職人：2006/12/30(土) 14:50:48

重みのある子供の糞は嫌い出ね

466 ：名無し職人：2006/12/30(土) 15:48:25

粘着にもほどがry

467 ：名無し職人：2006/12/30(土) 16:53:05

手話ちゃんはボディビル時代にヘビーデューティという
トレーニング理論を嫌っていた。以上。

468 ：名無し職人：2006/12/30(土) 16:55:56

ある男が地獄に着くと、「二つの部屋のどちらかを選べ」と鬼が言った。

片方の部屋では、男が激しくむち打たれていた。もう片方の部屋では
男が縛り付けられた上で全裸の美女にフェラチオをされていた。

「こっちにします！」

男が意気揚々とフェラチオの部屋を選ぶと、鬼は縛り付けられていた男を
解き放ち、代わりに新しく来た男を縛り付けた。すると解放された男が全裸の
美女の肩を叩いて言った。「さあ、交代だ」

469 ：名無し職人：2006/12/30(土) 16:59:50

ハイウェイパトロールの警官がルート30をノロノロと
走っている車を停めた。運転士低板のは老婆だった。
助手席には方針状態の老人が座って知多エ・。

「なぜこんなにノロノロt運転を？」と警官他だずねルト、
老婆が言った。

「だってお巡りさん、此路の制限素幾度は30マイルでしょう？」

「あれはルート30という意味DES。」

「あらやだわ」

「ところで、助手席の肩はなぜ放心状態なのですか？」

「さあ、さっき間だ楽しきお喋りしていましたのわよ」

「いつまで？」

「ルート180に貼りまｒで」

470 ：名無し職人：2006/12/30(土) 17:03:17

>>469

とりあえず茶でも呑んで落ち着けｗ

471 ：名無し職人：2006/12/30(土) 17:50:45

>>468それコピペ？オチこっちのがよくない？
　　　　　　　　　　　　
ある男が地獄に着くと、「二つの部屋のどちらかを選べ」と鬼が言った。

片方の部屋では、男が激しくむち打たれていた。もう片方の部屋では
男が縛り付けられた上で全裸の美女にフェラチオをされていた。

「こっちにします！」

男が意気揚々とフェラチオの部屋を選ぶと、鬼は美女の肩を叩いて言った。
「さあ、交代だ」

472 ：名無し職人：2006/12/30(土) 19:31:09

>471 俺もそっちのが好きだけど、そっちだとｵﾁが読めやす過ぎるんではないだろうか。

473 ：名無し職人：2006/12/30(土) 19:37:36

でも鞭打たれるより野郎になめられるほうがまだﾏｼじゃね？

474 ：名無し職人：2006/12/30(土) 19:48:49

俺ホモだからそっちならマジｳﾚｼｲ

475 ：名無し職人：2006/12/30(土) 20:12:48

絶対イヤだけど、ムチ打たれるか舐めらかっつったら舐められる方だな

476 ：名無し職人：2006/12/30(土) 20:18:31

じゃあ鞭打たれるか舐めるかだったら？

477 ：名無し職人：2006/12/30(土) 20:18:48

無駄レスしてんな粕ホモ
スレ違いにも程がある

478 ：名無し職人：2006/12/30(土) 20:33:25

お前の人生みたいやなw

479 ：名無し職人：2006/12/31(日) 00:01:15

ムチ打たれるか舐めるかっていうか
俺は純粋におっさんのチンボラソを舐めたい

480 ：名無し職人：2006/12/31(日) 01:24:10

久しぶりに会った友達がこの間までクライスラー　ネオンに乗っていたが今はキャデラックに乗っていた。
「安月給のお前がどうしたんだ急に？」
「ああ、この間ラスベガスに車で旅行に行ったんだ。で、カジノで一山当てたんだよ。ネオンは売っちゃったけど、
カジノで勝った金でこのキャデラックを買ったのさ。ラスベガスに行けばこんなでかい車、一発で手に入るよ」
「へえ～俺も今度行ってみよう」
そしてこの男、同じように車でラスベガスに行った。
同じようにひととおりカジノで遊び、家路に着く
「確かにあいつの言うとおりだ。家にはこんなでかい車で帰ることになった」
彼はバスに乗って家路を目指している。

481 ：名無し職人：2006/12/31(日) 01:28:47

>>480
つまんないし、文章が下手

482 ：名無し職人：2006/12/31(日) 02:11:26

ほほう、家路を目指すのか。

483 ：名無し職人：2006/12/31(日) 03:29:09

路頭に迷ってるのかと

484 ：名無し職人：2006/12/31(日) 09:06:57

>>480
バスが「手に入った」わけではない

485 ：名無し職人：2006/12/31(日) 09:08:01

Q: 後部座席には黒人、プエルトリコ、そしてヒスパニックが乗っている。
では運転しているのは？

A: 人工生命M1号

486 ：名無し職人：2006/12/31(日) 09:33:21

>>485
つイタチ

487 ：名無し職人：2006/12/31(日) 12:30:47

ウルトラQかっ！

488 ：コピペ：2006/12/31(日) 13:17:39

英国で開かれたビール祭りに、ビール会社の社長が顔をそろえた。祭りが無事に終わった後、彼らは連れだってパブへ出かけた。
コロナビールの社長が席につくと言う。

コロナ「セニョール、世界で一番のビール、コロナをくれ」
バーテンは棚からビンを取り出すと彼に渡す。
バドワイザーの社長はこう言う。

バド「世界で一番のビール“ビールの王様”、バドワイザーをくれ」
バーテンは一本渡す。
クアースの社長はこう言う。

クァース「ロッキー山脈の水で作られる唯一のビール、クアースをくれ」
彼も一本もらう。
ところがギネスの社長は席につくとこう言った。

ギネス「コーラをくれ」
バーテンは怪訝そうな顔をしたが、彼に注文したものを渡す。
他の社長たちは不思議そうな顔をして尋ねた。

他社長達「なんでギネスを飲まないんだ？」
ギネスの社長は答えた。

ギネス「あんたらがビールを飲んでないのに、俺だけ飲むのは悪いからな」

489 ：名無し職人：2006/12/31(日) 13:46:53

よかよか

490 ：名無し職人：2006/12/31(日) 14:01:32

>>481きみ>>480のジョーク理解できてる？バッシングするほど悪いジョークではないｗ

491 ：名無し職人：2006/12/31(日) 15:04:07

>>490
文章は確かに下手だぞ
アメリカンではないからバッシングされても仕方ない気はするしな
なんなら理解できたお前がうまいこと改変してやれ

492 ：名無し職人：2006/12/31(日) 15:05:11

文章ってかセリフがアメリカンっぽくないってことね

493 ：コピペ：2006/12/31(日) 17:06:30

小学校で開催するバザーの為、みんな家にある不用品を持ってくることになりました。でもみんな見栄を張って、全然不用品じゃない物を持ってきています。

先生『ウェンディ―！それは何？』
ウェンディ―『はい先生。お姉ちゃんのヘッドホンステレオです』
先生『お姉さんはなんて言ったの？』
ウェンディ―『「持って行っていいよ」って』

先生『そう。ケニー、それは何？』
ケニー『はい先生。お兄ちゃんのポータブル液晶テレビです』
先生『お兄さんはなんて言ったの？』
ケニー『「持って行っていいよ」って』

先生『そう。ジョニー、それは何？』
ジョニー『はい先生。おじいちゃんの人工呼吸器です』
先生『おじいさんはなんて言ったの？』
ジョニー『「あああぁぁ…ぁ……うっ……」って』

494 ：コピペ：2006/12/31(日) 17:08:23

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のとこまでやって来ました。
そして門番にこう言われました。

「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならばそれを証明してみせろ！アインシュタインと名乗る者が来た時は相対性理論について語り証明してみせた。そしてベートーヴェンと名乗る者が来た時は運命を演奏し証明してみせた。お前は何をしてくれる？」

ジョージ・ブッシュはしばらく考えこう言いました。

「えぇっと…。アインシュタインとベートーヴェンって一体誰ですか？」

すると門番はこう言いました。

「確かにお前は間違いなく本物のジョージ・ブッシュだ!!疑って悪かったな。さあ、ここを通りなさい」

495 ：コピペ：2006/12/31(日) 17:10:16

神は先ず天と地をつくった。海と山をつくった。
そして日本という国をつくった。
日本には世界一勤勉な人々と世界一美しい風景と世界一美味しい食べ物と世界一過ごしやすい気候をつくった。

天使は言った！

「神様！これでは日本はあまりにも恵まれています」

神は答えた。

「心配するな!!隣に韓国をつくった」

496 ：コピペ：2006/12/31(日) 17:11:50

愛煙家のジョーは最近の世の流れに非常に憤慨していた。
ある日、とうとう最後の聖地である行きつけのバーまで全面禁煙となってしまった。

ジョー「マスター！勘弁してくれ！！どうしてこんな事をするんだ！」

マスター「ジョー、タバコは深刻な健康被害を起こすんだよ。中毒性もある。君の為なんだ」

ジョー「あんたに何がわかる！タバコに中毒性などあるわけないだろう！？こっちは20年もタバコをやってんだ！」

497 ：コピペ：2006/12/31(日) 17:12:30

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。

管理責任者「しかし法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」

次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。

ローマ法王「大変済まなかったね、取り違えられてしまって」

クリントン「良いって事ですよ！」

ローマ法王「さて、私は天国へ行けるとあって、とてもワクワクしてるのだよ」

クリントン「ほう！それは、またどうして？」

ローマ法王「生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ」

クリントン「あなた、1 日遅かったですよ」

498 ：コピペ：2006/12/31(日) 17:14:28

一匹の犬が肉屋に走りこんできて、カウンターからロースト・ビーフをひったくっていった。
幸い、肉屋の主人はそれが近所の弁護士の家で飼われている犬だと気付いた。

ひどく腹を立てた肉屋の主人は、犬の飼い主である弁護士に電話をかけた。

肉屋「よう！もしお前さんちの犬が、うちの店から‘ロースト・ビーフ’を盗んだとしたら、お前さんはその肉の代金を払う責任があるだろ？」

弁護士「もちろんですとも。その‘ロースト・ビーフ’の値段はお幾らですか？」

肉屋「７ドル９８セントだ」

数日後、肉屋の主人のとこに封筒が送られてきた。この中に７ドル９８セント分の小切手が入っており、それを受け取った。
と、その封筒にもう一通

請求書…法律相談料１５０ドル

499 ：名無し職人：2006/12/31(日) 17:33:55

>>497
バージンと掛けてたってことだよな？

500 ：名無し職人：2006/12/31(日) 19:59:30

12月31日に出された汁物に、アメリカ人はびっくりてあることを言いました。
なんと言ったでしょう？

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

答え
おお、味噌か(大晦日)

501 ：名無し職人：2006/12/31(日) 20:56:52

>>497ってクリントンだったっけ？

502 ：名無し職人：2006/12/31(日) 21:08:23

ハリウッドスターのイーストウッドの名前だよ・・・。誰だっけっつーか知らないんでしょ？正直に言えよ

503 ：名無し職人：2006/12/31(日) 21:49:05

>>501
いかにもクリントンらしいジョークだと思うけど違うのあるの？
80%の女性が二度としたくない、と答えた、ってネタもあったような。

>>502
こ、これは・・・釣りだよな！
>>501は「だったっけ？」と訊いてるんじゃないか？
この（以前見た）ジョークの登場人物はクリントンだったっけ？という
ことだろう。
念のため言うが、クリント「ン」だからな。

504 ：名無し職人：2006/12/31(日) 21:52:36

>>502が他のジョークよりも面白かった。

505 ：名無し職人：2006/12/31(日) 23:59:04

>>503 >>504ツッコミさんくす

506 ：【大吉】【637円】：2007/01/01(月) 01:30:01

ジョーク職人のみなさま。今年も楽しいヤツをいっぱいお願いします！

507 ：dama：2007/01/01(月) 01:45:15

まかせとけ！

508 ：名無し職人：2007/01/01(月) 01:55:53

>>507
ネタ書けよw

509 ：名無し職人：2007/01/01(月) 05:17:34

>>494
野暮なつっこみだが、ベートーベン一人で運命は演奏できないぞ

510 ：名無し職人：2007/01/01(月) 09:37:10

確か元はピカソだったよな。

511 ：名無し職人：2007/01/01(月) 10:15:52

よしよし、おまいら
今年もこの俺が大笑いさせてやるからな。
楽しみに待ってろよ

ところで、関係ないが
ピザーラのCM 正月くらいは
『ゾウニー！』
ってやってもらいたいもんだな

512 ：名無し職人：2007/01/01(月) 12:26:59

とりあえず>>511にはあまり期待できそうにないな

513 ：名無し職人：2007/01/01(月) 13:31:02

>>509 それはオーケストラだ

514 ：名無し職人：2007/01/01(月) 14:50:53

>>513
？？？

515 ：名無し職人：2007/01/01(月) 17:26:03

ぬるぽ

516 ：名無し職人：2007/01/01(月) 17:42:52

ｶﾞｯ

517 ：名無し職人：2007/01/01(月) 18:22:43

金持ち「100万ドルやるから、俺に殺されてくれんか？」
欲張り「50万ドルで半殺しではどうでしょう？」

518 ：名無し職人：2007/01/01(月) 18:43:11

1000＄で深爪で

519 ：名無し職人：2007/01/01(月) 18:44:33

あるバーでブッシュとラムズフェルドが酒を呑んでいた。二人の隣に
見知らぬ男が座ったので、ラムズフェルドが話しかけた。

「我々はこれから10万人のイラク人を殺そうと思っているのだが、君は
どう思う？」

するとその男は肩をすくめるだけだった。ラムズフェルドはさらに言った。

「では、明日、一人のブロンドを殺そうと思っているのだが、君はどう思う？」

すると男は身を乗り出して言った。

「え！？それはまたどうして？」

その答えを聞いたラムズフェルドは、ブッシュに言った。

「今の言葉を聞いたでしょう？大統領。アメリカ国民の意識としては、10万人の
イラク人よりも一人のブロンドの方が大切なのです」

520 ：名無し職人：2007/01/01(月) 19:39:37

全然アメリカンジョークじゃねえよ

521 ：名無し職人：2007/01/01(月) 20:02:20

Ａ「世界で一番おもしろいギャグを俺に言ってくれないか？」
Ｂ「あぁ、いいよ。布団が吹っ飛んだ。」
Ａ「それのどこがおもしろい？」
Ｂ「お前、日本人だろ？」

522 ：名無し職人：2007/01/01(月) 21:48:18

>>520
何度も書かれてる定番なんだけど？

523 ：名無し職人：2007/01/01(月) 21:57:40

まったく、ジョークのわからねえヤツばっかりだな!

524 ：名無し職人：2007/01/01(月) 21:58:16

>>523=520
まあ、アパートで独り過ごす元旦ってのは辛いやね

525 ：sage：2007/01/01(月) 22:01:47

いやいや、523→>520
あげてゴメン

526 ：名無し職人：2007/01/01(月) 22:02:36

ゴメンまた間違えた。

527 ：名無し職人：2007/01/01(月) 22:52:04

（・∀・）ﾅﾆｼﾃﾝﾉ?

528 ：名無し職人：2007/01/01(月) 23:46:31

>>522
ああ改悪しちゃ定番とは胃炎よ

529 ：【11円】【凶】：2007/01/01(月) 23:54:25

てす

530 ：名無し職人：2007/01/01(月) 23:58:27

ブッシュ「いずれこの世界に、最後の審判がやってくる。神に認められない者は消え去るのだ。
私たちアメリカ人はその日に向けて、常に正義と自由を追い求めた。神に認められる為に。」

フセイン「原爆に、ベトナム戦争、イラク戦争。そんなあんた達の言う『正義』で認められるのか？w」

ブッシュ「心配ない」
イエス・キリストの絵を見せてこう言った。
「ブロンドの髪に青い目、たくましい体に、高そうな絹のロープ！彼はどうみてもアメリカ人だ！」

531 ：omikuji! dama!：2007/01/02(火) 00:00:01

て

532 ：!omekuji !domo：2007/01/02(火) 08:34:26

どうだ！？

533 ：!omikuji !dama：2007/01/02(火) 08:35:49

>>528
ほとんどオリジナルと変わってないじゃん。しつこいよ、君

534 ：名無し職人：2007/01/02(火) 11:16:27

>>531-533
なにやってんだｗ
もうならんがな
ってかdomoってなんだｗ

535 ：名無し職人：2007/01/02(火) 13:51:24

「セールスの達人」

セールスの達人というビジネスマン、ビルが居た。どんなに無理そうな相手とも必ず、
自分にとって有利な条件で契約を結ぶ。後輩のトムがそんな彼の秘訣を知ろうと、
彼と商談の同伴を申し出て。二人は偏屈で有名なアラブの富豪との会見に望んだ。

商談はやはり芳しくなく、ともかく彼らは昼食を用意し相手と会食を申し出た。
不満げに会食の席に座る富豪を前に、ビルがナプキンの端を摘んで結び始めた。
興味を示した富豪が聞いた。「それは何かね？」にやりと笑って、ビルは答えた。
「こうしないと、料理がまずいんですよ」富豪は暫く考えていて、その後笑った。

商談を上手く成功させ二人は帰途に付いた、トムが聞いた。「アレはどういう意味？」
ビルはトムを見つつ「君は、神にお祈りをしないタイプかい？良くないな」そう答えた。
トムは考えたが、ちょっと解らなかった。無駄が大嫌いな富豪と、なんの関係が？

536 ：名無し職人：2007/01/02(火) 14:13:05

「オレンジ」

その日、主婦のシェリーは大手スーパーに買い物に出かけて、ペンシルバニア産の、
そのオレンジを買った。次の日、彼女は下町の量販店で「採れたて！」と銘打たれた、
そのオレンジを買った。その次の日は、街の八百屋に出かけて、「高級」と書かれた、
そのオレンジを買った。

その次の日、シェリーは昨日の八百屋に出かけた。彼女に店員が言った。
「日本のＴＶオレンジがありますよ？」　シェリーは、溜息を付きつつ聞いた。

「とりあえず、美味しいオレンジを頂戴」。

537 ：?：2007/01/02(火) 15:38:58

ボブ「なぁジョン、俺は人気者になりたいんだ。どうすれば良い？」
ジョン「簡単さ、大統領が演説してる後ろででっかいアクビをするんだ」

538 ：390：2007/01/02(火) 17:27:14

お礼の書き込みしてなかったよね。>>390です。
自分でしゃべれないからこことガ板のアメジョスレを読ませたんだ。
さすが先生だから日本語もある程度読めてた。
むしろ彼女が英語で説明してるのに萌えてしまったよ。
感謝します。アメジョスレ

539 ：名無し職人：2007/01/02(火) 17:28:52

ボブ「なぁジョン、俺は嫌われ者になりたいんだ。どうすれば良い？」
ジョン「簡単さ、大統領が演説した後、思い切り拍手をしたまえ」

540 ：名無し職人：2007/01/02(火) 18:46:07

>>538
良かったな。

541 ：omikuji dama：2007/01/02(火) 20:23:15

542 ：名無し職人：2007/01/03(水) 03:19:04

ドラゴンボールＺ

「1個の電球を取り替えるのに、何人のサイヤ人が必要かな？」
「一人だけさ。ただし7話かかっちまうけどな」

543 ：1001：2007/01/03(水) 09:33:12

>>535
新年早々、笑った

544 ：!omikuji：2007/01/03(水) 09:56:17

>>542
オモロイ。
ナメック星爆発するのに、そうとう時間かかりましたからね。

545 ：名無し職人：2007/01/03(水) 11:00:42

>>535つ⑤

546 ：名無し職人：2007/01/03(水) 11:02:03

>>535
解説ﾖﾛ

547 ：名無し職人：2007/01/03(水) 12:09:56

>>538
で、どのジョークを読ませたんだい？
気になるなとても

548 ：名無し職人：2007/01/03(水) 16:18:55

>>546
お守りやお祈りと同じで、それは一見無意味で無駄な事に思えるけれど、
”それ”をしないと上手く行かないものだ、という話。割と禅問答に近い。
ビルの立場としては「これはそういう物ですよ、きっとお役に立ちます」
とかそういうのを暗に語る、富豪としては「ほほう」みたいな。

富豪「気に入ったよ、それを貰おうか、１ダースほど」
ビル「ポテトもおつけしましょうか？」
富豪「いや、それはいらない（苦笑）」
握手、とかなんとか。

549 ：名無し職人：2007/01/03(水) 17:16:58

いやまったく意味わからん。説明へた
どなたかわかりやすく説明できるかたいませんか

550 ：390：2007/01/03(水) 17:19:11

>>547
>>1から全部読んでたよ。
彼女が英文にして説明したりしてた。
なんか俺が⑤出したくなる意味がわからないジョークでも笑ってた。

551 ：名無し職人：2007/01/03(水) 17:52:52

>>548
ｻﾝｸｽ

552 ：名無し職人：2007/01/03(水) 19:21:58

初めて書いたジョークがコピペブログに載ってた
結構嬉しいな

553 ：名無し職人：2007/01/03(水) 19:33:30

>>551自演乙

554 ：名無し職人：2007/01/03(水) 21:00:29

>>548も一度つ⑤

555 ：名無し職人：2007/01/03(水) 21:30:42

>>548の説明を読んでも、>>543のように新年早々笑った、という感想には
ならないような気がする。

556 ：名無し職人：2007/01/03(水) 21:49:47

>>548の説明を信じるなら、なにかの行為の途中に意味深な行動をとらせれば
それはジョークになって、大爆笑を誘うってこと？

有名な五つ星レストランのシェフが新人に料理を教えていた。
シェフはオーブンの扉を開ける前に、突然コサックダンスを踊り始めた。
新人は首をかしげた。
「どうしてコサックダンスを踊るんですか？」
シェフは答えた。
「踊らないと、うまい料理ができないからさ」

……これで俺はオリジナルのジョークの達人になれるのか？
やったー！

557 ：名無し職人：2007/01/03(水) 22:04:22

>>548
ナポリタンのときも必死で説明しようとしてませんでした？

558 ：名無し職人：2007/01/03(水) 22:07:33

なぁーんだ。つっまんねぇの

559 ：名無し職人：2007/01/04(木) 00:06:28

>>555
俺にも自演にしか見えない。

560 ：名無し職人：2007/01/04(木) 01:20:49

>>548にはつ⑤
だが>>556は馬鹿馬鹿しくてﾜﾛﾀ

561 ：名無し職人：2007/01/04(木) 02:44:27

>>514
ピアノだと思う

562 ：193：2007/01/04(木) 02:48:24

>>561　
同意　一人でもピアノがあれば演奏できる

563 ：名無し職人：2007/01/04(木) 03:36:13

駅に浮浪者が住んでいる。この寒い季節にコンクリートの壁はこたえるだろう。
僕はふと彼が気になり声をかけた。
「大変ですね。こんな所じゃいろいろと不便でしょう」

すると彼はこう言った。
「そんなこともないさ。何たって駅のすぐそばだからね」

564 ：名無し職人：2007/01/04(木) 04:19:19

大量連続殺人犯が逮捕され、今日は最高裁での裁判の日。

これまでは一審、二審と、いずれも死刑。
殺人犯も弁護士も抗っては来たものの。内心死刑は免れないだろうと覚悟は決めていた。

そして裁判が終わり、あとは判決を待つのみ。殺人犯は改めて自責の念にかられ、目を閉じ、その時を待つ。

やがて裁判長はこう言った。
「被告人は、無罪！」

どよめく法廷内。

検察側「何故です裁判長！ありえません！」

裁判長は言った。
「彼は地球環境に大いに貢献した」

565 ：名無し職人：2007/01/04(木) 07:34:24

申し訳ないが、書いた人はこれを面白いと思っているんだろうか。

566 ：名無し職人：2007/01/04(木) 08:39:23

>>563はﾜﾛﾀ
>>564はﾂﾏﾝﾈ

567 ：名無し職人：2007/01/04(木) 08:42:46

ゾンハンダムペソ『カンパニーさんがる？』
タズナンダムペソ『フナンペロリンチョ』
ゾンハンダムペソ『アークヒルズ、ソミンガム』

568 ：名無し職人：2007/01/04(木) 08:53:43

テレ朝アークヒルズ

569 ：名無し職人：2007/01/04(木) 08:56:12

>>565 >>566がひどいこと言うから彼頭イカレちゃったじゃないか

570 ：名無し職人：2007/01/04(木) 09:11:54

>>556
三つ星レストランに研修に来ていたシェフ見習いが、料理長の奇妙な癖に気付いた。
彩りに、必ずパセリを添えるのだ。もちろんそれは皿に食べ残される、彼は聞いた。
「なんでパセリを添えるんですか？」
「うまそうに見えるからさ」
そういうものか、と見習いは納得した。

見習いの、まかない料理の番が回ってきた。彼はさっそく実践してみた。
出された料理を見てコック達はちょっと驚いた。皿にコインが乗っている。
「これは何？」「うまそうに見えませんか？」
彼はいたく怒られて、以後人間不信になった。

571 ：名無し職人：2007/01/04(木) 09:18:51

>>570のつまらなさは異常

572 ：名無し職人：2007/01/04(木) 10:14:13

オチも見当たりません。

573 ：名無し職人：2007/01/04(木) 12:06:36

ブッシュ大統領が部下を呼び寄せこう切り出した。
「任期中になんとしても支持率を回復したい。
　いや、支持率は上がらなくてもいいんだ。後世の教科書で
　偉大な大統領として３本の指に入る、そんな政策は無いかね？」
部下は少し考え、難しい顔でこう答えた。
「現在の支持率、世論を鑑みるにかなり難しいです。
　が、どうしてもというなら一つ考えがあります。」

ブッシュは身を乗り出し
「何だそれは？」
「大統領閣下、ワシントン家に養子に入るのが一番手っ取り早いかと。」

574 ：名無し職人：2007/01/04(木) 12:07:24

わざとつまらないのリアクション見て書いて楽しんでるな
ゆう並のクズだ

575 ：名無し職人：2007/01/04(木) 12:54:30

ブッシュ大統領が悩んでいた。部下が聞いた。

「何をお悩みですか？」
「いや、私はアメリカの為に何が出来ただろうとね」

イラク政策が失敗し、支持率が急落している最中の話、
部下は少し考えて、いった。

「閣下はアメリカの、いや世界の為に偉大なる貢献をなさいました」
「それは何かね？」

尋ねるブッシュに部下は笑顔で言った。

「大丈夫、アメリカ国民はもう侵略を肯定しません」

576 ：名無し職人：2007/01/04(木) 13:03:25

>>575
まずは日本語の使いかたを勉強してね

577 ：名無し職人：2007/01/04(木) 13:20:08

釣られるなよ豚共

578 ：名無し職人：2007/01/04(木) 13:33:31

ブッシュ大統領がグランドキャニオンに向かって叫んだ。

「ちんちん、もっこーーーーーーーりっ！！！！」

579 ：名無し職人：2007/01/04(木) 14:02:45

ブッシュ大統領が悩んでいた。部下が聞いた。

「何をお悩みですか？」
「いや、私はアメリカの為に何が出来ただろうとね」

イラク政策が失敗し、支持率が急落している最中の話、
部下は少し考えて、いった。

「閣下はアメリカの、いや世界の為に偉大なる貢献をなさいました」
「それは何かね？」

尋ねるブッシュに部下は笑顔で言った。

「ちんちん、もっこーーーーーーーりっ！！！！」

580 ：名無し職人：2007/01/04(木) 14:19:14

本当、ＩＤ出ないで良かったなぁお前ら

581 ：名無し職人：2007/01/04(木) 14:46:20

映画館で

男「この映画はすごくつまらなかったな。なんで名作と呼ばれているんだい？」
女「最高級の撮影道具と、世界でも有名な監督、俳優を起用しているからよ」

582 ：名無し職人：2007/01/04(木) 14:53:37

>>581
映画館で

男「この映画はすごくつまらなかったな。なんで名作と呼ばれているんだい？」
羊「めぇー」

583 ：名無し職人：2007/01/04(木) 14:55:20

>>581
映画館で

男「この映画はすごくつまらなかったな。なんで名作と呼ばれているんだい？」
井筒「くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

584 ：名無し職人：2007/01/04(木) 15:11:28

>>581
映画館で

男「この映画はすごくつまらなかったな。なんで名作と呼ばれているんだい？」
ブッシュ「ちんちん、もっこーーーーーーーりっ！！！！」
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃちんこ

585 ：名無し職人：2007/01/04(木) 16:08:22

一応言っとくけどそれ何回使ってもはやんないよ

586 ：名無し職人：2007/01/04(木) 16:18:41

難しいな。
教養を求められる笑いだ

587 ：名無し職人：2007/01/04(木) 16:27:33

>>581
映画館でエッチ

588 ：名無し職人：2007/01/04(木) 16:33:58

男「Ａ子さん。ぼくは君を離さないよ。一生、だいじにするよ」
女「そうですか。じゃあ、まずこの手錠をはずしてくれませんか」

589 ：おじさん：2007/01/04(木) 16:45:22

>>588
おじさん英語わからないんだよね
ごめんね

590 ：名無し職人：2007/01/04(木) 18:17:14

映画館で

男「この映画はすごくつまらなかったな。なんで名作と呼ばれているんだい？」
女「だって、雑誌に名作って書いてあるから」

591 ：名無し職人：2007/01/04(木) 19:29:46

ところで映画の新作のタイトルを「世界中が泣いた、超感動巨編」という
名前にするのはルール違反なのかしらね。

592 ：名無し職人：2007/01/04(木) 19:42:03

金正日が死んだ。
「これから北朝鮮も大変だなあ」
「なあに、少なくとも以前より悪くなることはないだろうさ」

593 ：名無し職人：2007/01/04(木) 20:14:02

彼氏が時間ピッタリに到着したとき
「30秒遅刻よ！捜索願い出すところだったわ！ヽ(`Д´)ﾉ」

594 ：名無し職人：2007/01/04(木) 20:45:07

イラク情勢が悪化しているある日の事、金正日が死んだ。
北朝鮮の体勢が変わるかもしれない、そんな報道が流れた。
それを聞いて、支持率が下がっていたブッシュ大統領は焦った。
「それは困る！次は北朝鮮に攻めようと思っていたのに！」

595 ：名無し職人：2007/01/04(木) 21:42:26

北朝鮮の親子の会話
「父さん、日本は遠いの？」
「黙って泳げ！」

596 ：名無し職人：2007/01/04(木) 21:50:53

北朝鮮の親子の会話
「父さん、日本は遠いの？」
「ちんちん、もっこーーーーーーーりっ！！！！」

すまんかった

597 ：$：2007/01/04(木) 22:00:05

メアリー「電車混んでるわね…」
トム「君はシルバーシートに座れるぞ」

598 ：名無し職人：2007/01/04(木) 22:03:12

>>597
おばさん英語わからないんだよね
ごめんね

599 ：名無し職人：2007/01/04(木) 22:07:37

〈問題〉
極東にある貧しい国が二日で先進国に変わる方法は？
〈答え〉
一日目日本に宣戦布告

二日目無条件降伏

600 ：名無し職人：2007/01/04(木) 22:24:01

三日目「ちんちんもっこーーーーーーーーりっ！！！！！」

601 ：名無し職人：2007/01/04(木) 22:32:33

フルシチョフがケネディに語ったジョーク
「部下が国家最高機密をばらしたのでクビにした。フルシチョフはバカだってね。」

602 ：名無し職人：2007/01/04(木) 22:43:17

「城に鹿が入った」と嘘をつき、城を制圧し下剋上を初めて成し遂げた北条早雲の分国法
嘘をついてはいけない

603 ：名無し職人：2007/01/04(木) 22:53:43

そろそろアメジョを貼ってもいいですか？

604 ：名無し職人：2007/01/05(金) 01:28:19

だーめ。

605 ：名無し職人：2007/01/05(金) 02:53:42

もっこりの奴が消えるまで書き込めないな

606 ：名無し職人：2007/01/05(金) 07:07:11

フルシチョフがケネディに語ったジョーク
「となりの空き地に囲いができたってね。ペレストロイカ！」

607 ：名無し職人：2007/01/05(金) 07:34:18

>>606
こりゃ面白いｗ

608 ：名無し職人：2007/01/05(金) 07:35:27

なんでゴルバチョフじゃないのかが知りたい。
せめてその辺のディテールはきちんとしておいてくれんか。

609 ：名無し職人：2007/01/05(金) 07:58:29

>>608
だってゴルバチョフの時代にはケネディは生きていないだろ？

610 ：名無し職人：2007/01/05(金) 08:36:43

どーでもいいけど思いつくまま駄文をつらねるのはやめろ

611 ：名無し職人：2007/01/05(金) 09:10:37

ある商店街で、学生による傷害事件が起こって店の一部が壊された。
不安に駆られた商店街では、ガードマンを雇って警備をして貰った。
しかし一向に学生らによる傷害事件は減らなかった。困った一人が、
探偵を雇って調査を依頼した。その結果ガードマンが解雇された後、
街は何故か平和になった。

612 ：名無し職人：2007/01/05(金) 10:00:37

>>611
不意を突かれた。面白かったYO！

613 ：名無し職人：2007/01/05(金) 10:01:50

つ5ドル

614 ：名無し職人：2007/01/05(金) 10:04:12

ある男が妻の留守中に隣の奥さんと寝室のベッドで
浮気をしていた。ところが急に妻が帰ってきて、二人の
情事を目撃してしまった。

「あなた！それにステファニー！二人で私を裏切って、
ひどいわ！」

ところが男は慌てるそぶりも見せず、落ち着いて指をパチンと
鳴らした。するとベッドの下やタンスの中やカーペットの裏から
夫婦の友人達がパーティの正装でたくさん出てきて一斉に
叫んだ。

「サプラーイズ！」

615 ：名無し職人：2007/01/05(金) 10:04:42

616 ：名無し職人：2007/01/05(金) 10:05:54

ガードマンが学生だったのか
ガードマンと学生グルだったのか
いずれにせよ…

617 ：名無し職人：2007/01/05(金) 11:10:06

「はい次の患者さん」
看護婦が汗だくのお相撲さんを連れてきた。
「先生。ぼく最近やつれちゃって」
「帰っていいぞ」

618 ：名無し職人：2007/01/05(金) 11:40:49

ただアメリカ人が出て来るだけじゃん、このスレ。

619 ：名無し職人：2007/01/05(金) 11:46:00

ある金持ちの男が事故にあった。
これは男と警官のやりとりである

男『クソッ、新しいスーツが血で台無しだぜ』

警官『おまえはもっと大事なものを失ったぞ』

男『あぁ...俺の車が...』

警官『違うだろ！右腕をみてみろ』

男は事故で腕を失っていた

腕をみて男はこう言った

『俺のロレックスはどこだ!!!』

620 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:18:29

「おとうさん、どうしてクリスマス島はクリスマス島っていうの？」
「クリスマスの日に発見されたからだよ」
「じゃあ、イースター島は？」
「イースターの日に発見されたからだよ」
「じゃあ、僕はどうしてジョンっていうの？」

621 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:26:13

ほとんどオチが読めるからもっとひねってくれ

622 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:26:14

>>620
ﾜﾛｽ

623 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:26:54

>>621
「おとうさん、どうしてクリスマス島はクリスマス島っていうの？」
「クリスマスの日に発見されたからだよ」
「じゃあ、イースター島は？」
「イースターの日に発見されたからだよ」
「ちんちんもっこーーーーーーーーりっ！！！！！」

624 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:27:30

>>620
ﾊｹﾞﾜﾛｽ

625 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:28:09

>>620
おもろい！！！

（つ ⑤ ｺｿｰﾘ...）

626 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:37:09

下着泥棒コンビのカズとヤス。
「へへへ、今日も大漁だぜ」

二人は今夜も一仕事。今日はこれまで何度も盗みに入っているアパートが狙いだ。一階なのに
いつもベランダに干されている。

カズ「ここはカモだからな。じゃ、様子見てくる」

まもなくカズは戻ってきた。

ヤス「どうだった。干してあったか」

カズ「ああ」

ヤス「じゃあ今夜の収穫も間違いなさそうだな、へへ」

カズ「いや、無理だ。あれじゃ手も足も出ねえ」

ヤス「なにがあったんだよ」

カズ「持ち主の写真も一緒に干してあったんだ」

627 ：名無し職人：2007/01/05(金) 12:37:30

ちんちんもっこーーーーーーーーりっ！！！！！

がおもしろいとおもってるやつなんなの

628 ：名無し職人：2007/01/05(金) 13:21:46

>>626
つ「ＰＳ３」

629 ：名無し職人：2007/01/05(金) 13:43:33

同族経営で有名な有る企業が、その経営内容によって倒産しかけた。
かつてその会社で働いていたが解雇され、後に独立して財をなした、
その人物はその様を苦渋に思いつつ見ていた。再三再四忠告や援助を、
しかし彼らは無視して。やがて徹底的に株価が落ちて購入価値を失う、
しかし、その人物は諦めずにその会社を購入した後、立て直した。

後に解雇された社長が言う所では、「絶対に買わないと思ったのに！」

以後、この顛末は”焦土作戦”と呼ばれた。

630 ：名無し職人：2007/01/05(金) 13:55:41

>>614
ﾂﾏﾗﾝ
氏ね

631 ：名無し職人：2007/01/05(金) 15:10:21

>>620 >>629みたいなジョークがおかしくない俺は教養がないんだろうな
凹むな

632 ：名無し職人：2007/01/05(金) 16:34:52

さっき地下鉄の人命救助のニュース見て考えた。

ダニーは愛国心のある、典型的なアメリカ人男性である。
ある日、ひとりの男が地下鉄のホームから転落した。
その場に居合わせたダニーはとっさに男を救出したのであった。
そのニュースは波紋を呼び、ダニーはテレビに出ることになった。
「なぜあなたは彼を助けたのですか？」
インタビュアーが聞いた。
「同じアメリカ人を助けるのに理由はいりません」
ダニーはそう答えたが、インタビュアーは突っ込んだ質問をした。
「では、彼がイラク人だったら助けなかったのですか？」
「彼がイラク人ならば、なおのこと死なせるわけにはいきませんよ」
「ほう？　なぜです？」
ダニーはきっぱりと言った。
「地下鉄に飛び込むとき、彼らは体に爆弾を巻きつけてるに決まってますから」

633 ：名無し職人：2007/01/05(金) 16:38:34

>>631むしろ正常
このスレには思わずﾆﾔｯとしてしまう秀作から書き手のｵﾅﾇｰでしかない駄文まで
いろいろ溢れてるからそこは自分で見極めろ

634 ：名無し職人：2007/01/05(金) 17:25:28

>>632
つ「ＤＣ」

635 ：名無し職人：2007/01/05(金) 17:46:19

>>135　ﾜﾛﾀ

636 ：名無し職人：2007/01/05(金) 18:50:28

亀だが>>619ﾜﾛｽ

637 ：名無し職人：2007/01/05(金) 18:53:33

右手にロレックスはめてたというとこが笑いどころ？

638 ：名無し職人：2007/01/05(金) 19:17:20

金正日がついに来日した。
政府は金正日の接待で、数々の日本の名所を案内した。

金正日「いやあ、日本という国は素晴らしい。古い歴史、美しい景色、伝統と文化。
そして何より食べ物が美味しい。」

安倍「気に入っていただけて光栄です。しかし致命的な点もあるんですよ」

金正日「ほう、それは？」

安倍「何と言っても隣にあなたの国がありますから」

…１０点。

639 ：名無し職人：2007/01/05(金) 20:02:23

>>619 >>626 >>632
ﾜﾛﾀ

640 ：名無し職人：2007/01/05(金) 20:40:48

ある男が道で躓いた。
すると弁護士が駆け付け、｢道路の整備が悪いせいであなたが怪我をしました。市を訴えましょう。｣と言った。

641 ：名無し職人：2007/01/05(金) 20:40:58

>>638
つ「バーチャルボーイ」

642 ：名無し職人：2007/01/05(金) 21:28:51

僕は右足を失った。
マイク「大丈夫さ。左足があるじゃないか」

次に、僕は左足も失った。
マイク「大丈夫さ。腕があるじゃないか」

とうとう僕は、両腕まで失ってしまった。
もうだめだ。人生終わりだ。これじゃあ死んでるのと変わらないじゃないか…

マイク「良かったじゃないか。本を書けば飛ぶように売れるぜ」

643 ：名無し職人：2007/01/05(金) 21:29:11

本物アメジョ貼ってくれた人ﾜﾛﾀｗｻﾝｸｽ

644 ：名無し職人：2007/01/05(金) 21:58:05

いや、王道だがオリジナルだ

645 ：名無し職人：2007/01/05(金) 22:03:03

>>642テメェに言ったわけじゃねぇよカス死ね

646 ：名無し職人：2007/01/05(金) 22:05:48

共和党議員のX氏の選挙に必ず勝つ方法を紹介しよう。

　彼はタクシーを使うにしろホテルに泊まるにしろ絶対にチップをはずまない。
そして相手がうんざりするほど長ったらしい自慢話や愚痴、他人の悪口、結婚生活
のノロケ話などを聞かせるのである。そして別れ際にはなつある一言が欠かせない
とどめなのだ。その一言とは・・・「次の選挙は民主党を頼むよ」

647 ：名無し職人：2007/01/05(金) 22:25:41

>637
右手よりも時計を大事におもってるところ

648 ：名無し職人：2007/01/05(金) 23:14:15

>>640
これはジョークじゃなくて実話だろ。

649 ：名無し職人：2007/01/06(土) 06:46:05

ヨーロッパのある教会の大聖堂を見に来た北朝鮮の外交官に、牧師が声をかけた。
「一般市民に対する弾圧をやめなさい。さもなければ地獄に落ちることになりますよ。」
外交官は、
「それでも結構。地獄に行く方が北朝鮮の一般市民になるよりはるかにましですからね。」

650 ：名無し職人：2007/01/06(土) 08:56:37

>>649を受けて作ってみた。

地獄の門に北朝鮮高官がたどり着いた。
大天使ミカエルはいつもの質問をした。
「おまえは自分が天国と地獄、どちらに行くべきだと思うか？」
「天国です」
北朝鮮高官は当然のように答えたので、大天使ミカエルは驚いた。
「あれだけ国民を弾圧し、苦しい思いをさせてきたのにか？」
「わが国の民は基本的に性悪ばかりがそろっておりまして」
「だから弾圧してもいいというのか？」
「いいえ」
北朝鮮高官はまじめな顔で、大天使ミカエルに告げた。
「地獄に行っても苦しまぬように免疫を与えていたのです」

651 ：名無し職人：2007/01/06(土) 08:58:59

ありゃ？　地獄の門にミカエルがいるのは変だったかな？

652 ：名無し職人：2007/01/06(土) 09:41:54

トム　「やあジョン、昨日は何処に行ってたんだい？」
ジョン「ああ、ちょっと動物園にね、なかなか楽しかった」
トム　「へえ、家族思いだな、どんな動物が居た？」
ジョン「タヌキにキツネに、ウシにブタかな。愛嬌は無かったがね」
トム　「何処の牧場だよそりゃ」

トム　「なあメアリー、ジョンは昨日何処に行ってたんだ？」
メアリー「え？彼ならウォール街のパーティに出席してたはずよ？」

653 ：名無し職人：2007/01/06(土) 09:57:29

ミカエルは退屈そうに言った。
「北朝鮮人の審判はラクでいいな。
　デブは地獄に落として、痩せてる人は天国に入れればいいんだから」

654 ：名無し職人：2007/01/06(土) 10:07:06

マイク『ジム、クラス一美人のドリーに救命措置を施したんだって？』
ジム『ああ、だが彼女はｶﾝｶﾝに怒ってるんだ』
マイク『何でなんだ？普通感謝しないのか？』
ジム『いや、確かにコムラがえりで足が攣ってる時に人工呼吸は必要なかったな…』

655 ：名無し職人：2007/01/06(土) 10:14:21

ブッシュ大統領が、有るジョークを目にした。

「彼は葬式会場に白い服を着てきた。以前、白い服を黒い服と間違えたからだ」

ブッシュ大統領は、側近に言った。
「私には何が面白いのか解らない、きっと、教養がないんだろうね」
「まあ、貴方がそう思うのなら、きっとそうなんでしょうね」

656 ：名無し職人：2007/01/06(土) 10:37:09

>>654をわかりやすくしてみる。

マイク『ジム、クラス一美人のドリーに救命措置を施したんだって？』
ジム『ああ。心臓マッサージと人工呼吸をしたんだ』
マイク『ドリーに感謝されただろう？』
ジム『いや、激怒されたよ』
マイク『どうして？』
ジム『おぼれたのはメアリーだったからな』

657 ：名無し職人：2007/01/06(土) 11:22:48

つ「ＰＳＸ」

658 ：名無し職人：2007/01/06(土) 12:36:35

またしょーもないレスが流行り初めてるな
>>657みたいな

659 ：名無し職人：2007/01/06(土) 12:38:26

どう見たって流行ってないだろ?
独りで頑張ってるだけ

660 ：名無し職人：2007/01/06(土) 13:38:29

ドッグファイト中、戦闘機で後方を飛んでいた一機から入電が入った。

「お前カナード翼やられてるぞ！」

その後けたたましい笑い声がしたが、後は静かになった。

661 ：名無し職人：2007/01/06(土) 13:55:50

ブッシュ大統領は拡大する貿易赤字を眺めて呟いた。

「私は日本人が嫌いなんだよ。だが、日本の製品は優秀なんだ。
どうすればいいと思う？」

聞かれた側近は、にっこり笑って答えた。

「大丈夫、次の大統領選に出れば問題は解決しますよ」

662 ：名無し職人：2007/01/06(土) 14:32:46

つまらい事をワンパで繰り返してんのは真性ニートだな

663 ：名無し職人：2007/01/06(土) 14:33:27

金正日が、側近に聞いた。

「何か問題はあるかね？」

側近は言った。

「税収が落ち込みました、去年と同じくらい」「そうか」
「食料生産量が減りました、去年と同じくらい」「ふむ」
「財政赤字が膨らみました。去年と同じ幅で」「うん」

金正日が、窓の外を眺めていった。

「そうか。ならいつも通りだな」

664 ：名無し職人：2007/01/06(土) 14:51:30

ある男が果物屋と話していると、汚いﾎﾞﾛを着た少年が通り掛かった。
店主｢お、旦那。面白いものをお見せしましょうか｣
男｢へぇ、なんだい｣
店主｢あのﾎﾞｳｽﾞはとんでもないﾏﾇｹでしてねぇ…。おおい、ﾄﾑ！こっちだこっち!!｣
店主が叫ぶと、ﾄﾑはぼんやり辺りを見回した後、やっと果物屋に気付いた。
ﾄﾑ｢ぁ～… んと、なんのご用ですかぁ?｣
店主は釣銭の中から汚い25ｾﾝﾄ硬貨とﾋﾟｶﾋﾟｶの10ｾﾝﾄ硬貨を選び、地面に放ると言った。
店主｢お前の好きな方をやるよ。｣
ﾄﾑは2つをじっと見比べたが、手に取ったのは10ｾﾝﾄ硬貨の方だった。
店主｢ほらね、旦那wwwっうぇw｣

男はﾄﾑを追い掛けて尋ねた。
男｢どうして25ｾﾝﾄ硬貨を取らなかったのかね。｣
ﾄﾑ｢だって旦那――｣
ﾄﾑは小さく微笑んで言った。
ﾄﾑ｢25ｾﾝﾄ硬貨を取っちまったら、それで終わりじゃないですか。｣

665 ：名無し職人：2007/01/06(土) 16:04:28

毒蛇Ａが毒蛇Ｂに言った
｢俺らに噛まれたらそいつは死ぬをだよね｣
｢当たり前だろ毒蛇だぜそれがどうしたんだよ｣
｢さっき舌噛んだから｣

666 ：ぷるぷりん ◆lSpv7H31xc ：2007/01/06(土) 16:07:56

ヘイ！ダミアン！！

667 ：名無し職人：2007/01/06(土) 17:16:31

なんか飽きてきたな

668 ：ブロンドジョークで好きなやつ：2007/01/06(土) 17:39:25

「あのブロンド、ＡＭラジオを買ったんだってな」
「ああ、午後も使えるって気付くまで一ヶ月かかったらしい」

ブロンド生徒「先生、おはようございます」
ブロンド教師「まああなた、今日は祝日で学校はお休みよ」

ttp://yellow.ribbon.to/~joke/burondo.html
湖の対岸に2人のブロンドがいるジョークってよくわからん

669 ：名無し職人：2007/01/06(土) 18:15:46

>>668
湖に移った自分に話しかけたんじゃないの

670 ：名無し職人：2007/01/06(土) 18:43:17

>>668
漏れもわからん誰かエロい人
つ⑤

671 ：名無し職人：2007/01/06(土) 18:52:15

ヒント：HOW

672 ：名無し職人：2007/01/06(土) 19:12:02

ヒントで思い出した。

＝＝＝＝＝

二人の漁師が漁をしていると一人の網に人魚がかかった。
漁師はしばらく人魚をながめていたがやがて何も言わず放してしまった。
それを見ていたもう一人の漁師が言った。
「ＷＨＹ？」
人魚を放した漁師はすかさず言った。
「ＨＯＷ？」

673 ：名無し職人：2007/01/06(土) 20:12:23

紳士が、有る店で太ったおかみと話をしていると、
そこにボロを纏った少女が通りかかった。おかみは笑って、
「面白いモノをお見せしますわ」と言い、その子に声をかけた。振り返った、
おかみは彼女の前に２５セント硬貨と１０セント硬貨を放り投げて、言った。
「好きな方をあげるわ」
彼女は、暫く見比べてから、１０セントコインを拾って礼を言った。
「面白いでしょう？この子すこし馬鹿なの」
紳士は嬉しそうに歩いていった少女の後を追って、聞いた。
「どうして、２５セントコインを取らなかったの？」
「だって、次も貰えるでしょう？」

674 ：名無し職人：2007/01/06(土) 20:43:43

>>673
話がややこしくなってないか？

675 ：名無し職人：2007/01/06(土) 20:45:57

>673 が>664 と変わってない件について

676 ：名無し職人：2007/01/06(土) 20:56:48

>>673は知的に障害がある人なんです

677 ：名無し職人：2007/01/06(土) 21:21:03

673は小さく微笑んで言った。
673｢こうすれば沢山釣れるじゃないか。｣

678 ：名無し職人：2007/01/06(土) 21:27:32

ﾂﾏﾝﾈ

679 ：名無し職人：2007/01/06(土) 22:13:36

あぶね！もう少しで釣り上げられるとこだった！
鱗一枚ですんだよ

680 ：名無し職人：2007/01/06(土) 22:52:58

さっきアメリカ人に「干支」を説明したんだけど、肝心なイノシシっていう単語がわからなかったから、
ジェスチャーで試みたんだが、返ってきた英語は
「Oh～,Pig!」

「…イ、イエス」

ゴメンよぉ～！

681 ：名無し職人：2007/01/06(土) 22:55:06

>>680

マジレスすると、日本では亥年は「イノシシ」だが、
十二支の生まれ故郷の中国では今でも「ブタ」である。

682 ：名無し職人：2007/01/06(土) 22:58:19

この刑務所では１０年に一度だけ囚人に望むものをなにかあげることになっている
マイクが刑務所にはいって１０年目酒を３００本もらいました

マイクが刑務所にはいって２０年目栓抜きをもらいました

683 ：名無し職人：2007/01/06(土) 23:08:23

>>681
昼間テレビで見たろｗｗｗｗｗｗ

684 ：名無し職人：2007/01/06(土) 23:38:09

>672は「なんで逃がしたんだ？」「どうやって人魚とヤるんだ？」ってことかな
>668はやっぱりよくわからんなあ。動いたのはあんたのほうでしょってこと？

685 ：名無し職人：2007/01/07(日) 01:04:30

フヒッ、フヒィヒィ

686 ：名無し職人：2007/01/07(日) 01:07:38

>>682
おもろいがタバコの方がいいと思う

687 ：名無し職人：2007/01/07(日) 01:38:12

>>680
Wild pig or Boar

688 ：名無し職人：2007/01/07(日) 02:20:12

「パパ、赤ちゃんはどうやって出来るの？」
「ああ、マイク…疑問を持つのはとても素晴らしいことだよ
　うう～ん…そう、赤ちゃんはコウノトリが運んでくるんだ」
「そうなんだ、パパって物知りだね！」
マイクは踵を返すと姉に向かってこう言った。
「じゃあお姉ちゃん、さっきの続きやろうよ
　あれで赤ちゃんは出来ないみたいだよ、きっとママが間違えたんだね」

689 ：名無し職人：2007/01/07(日) 06:50:32

>>677
つ「HIFIベータ」

690 ：名無し職人：2007/01/07(日) 07:53:24

｢アルツハイマー｣
あるところに老夫婦が住んでいた。
ある日の会話
爺｢ばぁさんや。飯は～、まだかのぅ?｣
婆｢何をおっしゃるんですかお爺さん。さっき食べたところですよ。｣
爺｢ほぉ、そぉだったかのぅ…。｣
婆｢そうですよ。｣

一週間後、夫婦は餓死体で発見された。

691 ：名無し職人：2007/01/07(日) 08:00:45

男｢あの峠道を見てごらん。あそこは別名、ﾌﾗﾜｰﾛｰﾄﾞと呼ばれてるんだよ。｣

女｢まぁ素敵。きっと沢山の花が咲いてるんでしょうね。｣

男｢ちょwwおま違www あそこ死亡事故のﾒｯｶwwwwっうぇww｣

692 ：名無し職人：2007/01/07(日) 10:04:20

A「俺、明日ipod買おうと思ってるんだけど」

B「やめたほうがいい。すぐに電池が切れて使いづらいよ」

C「俺もやめたほうがと思う。すごく裏面が傷つきやすいんだ」

D「かくいう俺もやめることをお勧めする。言うほど音も良くないし、何せ個性がないからね」

B、C、Dはそれぞれに頷き、Aに延々とipodは駄目だと諭していった

話を聞き終えたAは言った

A「そうか・・・じゃあ皆は一体何を使ってるんだい？？」

693 ：名無し職人：2007/01/07(日) 11:49:10

大人気！とメディアを騒がす携帯音楽プレイヤーのＣＭを前に、
ＡがＢに尋ねた。Ｂは止めた方が良いと言い、隣のＣは「音が悪い」と相づちを打ち、
Ｄはうっかり買ったけど全然使えないと愚痴をこぼした。そうか、とＡは今まで通り、
ＣＤからメタルテープにダビングしてウォークマンで聞いている事にした。

一ヶ月後、何故か携帯音楽プレイヤーのメーカーは倒産した。

694 ：名無し職人：2007/01/07(日) 12:39:10

>>692
＞A「そうか・・・じゃあ皆は一体何を使ってるんだい？？」

ギガビートじゃねえの？

695 ：名無し職人：2007/01/07(日) 12:41:44

>>694
つ「ネオジオポケット」

696 ：名無し職人：2007/01/07(日) 12:48:01

ぷれいやん

697 ：名無し職人：2007/01/07(日) 13:23:44

Ａ「俺、ipod買おうと思ってるんだけど」
Ｂ「馬鹿だな。やめとけ」
Ａ「すぐ電池が切れるからか？」
Ｂ「違うよ」
Ａ「裏面が傷つきやすいからか？」
Ｂ「違う」
Ａ「思ったほど音がよくないからか？」
Ｂ「おまえ、ipodはいい商品だぞ」
Ａ「じゃあどうして買うのを止めるんだ？」
Ｂ「盗めよ」

Ｂは実は中国人だったというためになるお話。

698 ：sage：2007/01/07(日) 14:16:59

外国に留学した物の、英語が使えない日本の留学生がいた。
片言ながらしゃべれるクラスメートは「これを読め、英語を言う」、
そう日本語で言って、彼によく使う文例集をくれた。彼は喜んだ。

次の日、その日本人は英語を喋っていた。

「これはペンです、彼はトムです」

699 ：名無し職人：2007/01/07(日) 14:24:27

明美「マイケル、あなたに夢はある？ないわよね。私にはあるわ」
マイケル「アルヨ」

明美「あら、あるの？あるなら言ってみなさいよ」
マイケル「ニホンゴウマクナリタイデス」
明美「マイケル、ワタシモヨ」

700 ：名無し職人：2007/01/07(日) 14:28:34

マイケル「１枚、２枚、３マイケル」
明美「あらマイケル、そんなギャグどこで覚えたの？」
マイケル「あの人は今」

701 ：名無し職人：2007/01/07(日) 15:48:49

>>700
不覚

702 ：名無し職人：2007/01/07(日) 16:18:41

Ａ「ブロンド美人が海岸で寝ていたら、ＡＭラジオが壊れたんだ。おかしいだろ？」
Ｂ「・・・いや、ちょっと良く解らない」
Ａ「まあ、君は日本人だからなぁ」
Ｃ「・・・俺は、アメリカ人だが分からない」
Ａ「まあ、君はアメリカ人だからなぁ」

703 ：名無し職人：2007/01/07(日) 19:07:52

>>692 >>693 >>699 >>702
親切で頭いい人これらの落ちを教えて

俺がおかしいの？

704 ：名無し職人：2007/01/07(日) 19:12:24

>>703
>>699は俺が書いたけどスルーして
テキトーに書いただけだから

705 ：名無し職人：2007/01/07(日) 19:42:41

シンジラレナーイ

706 ：名無し職人：2007/01/07(日) 19:43:50

iPodのやつは俺も何が面白いのか全くわからない。

707 ：名無し職人：2007/01/07(日) 21:05:33

本人はアメジョを貼ってるつもりで、でもそれってアメジョになってないよってのが増えてない？
過去スレ読むか半年ＲＯＭるかして、傾向を知ってほしいと思うんだが。

708 ：名無し職人：2007/01/07(日) 21:20:28

いや、本人がアメジョを貼っているつもり、かどうかすら怪しい。

709 ：名無し職人：2007/01/07(日) 21:25:03

>>703
>>692
シンプルに「みんな、嫌いつつも使ってるんだよね」で。
>>693
大人気って言ってるけど全然不人気なの、で。
>>699
僕も良く解らないが
>>702
Ｃの人は相手に分かって貰えない理由を人種のせいにしているが、
本当はアメジョのグレードが低いだけなんだよ気付よ、と。

ふぁ？

710 ：名無し職人：2007/01/07(日) 21:57:51

コンドームに覚醒剤を入れて、それを女性器の中に隠して、
密輸入しようとした女が取り調べ室にて。

捜査官「コレで何をしようとしてた？」
女「ひにんします。」

711 ：名無し職人：2007/01/07(日) 22:04:23

>>699

無理やりな解釈で言えば
日本語で話した言葉がカタカナになってるってことか？
普通に話してる部分は英語で･･･みたいな。
まあ面白いかどうかは謎だが。

712 ：名無し職人：2007/01/07(日) 23:10:23

>>711
いや、>>700のネタを書くためにテキトーにやっただけ
恥ずかしいからスルーして>>699

713 ：名無し職人：2007/01/07(日) 23:12:29

>>699
これってマイケルに釣られて片言になったんじゃねーの?

714 ：名無し職人：2007/01/07(日) 23:14:22

>>712
前フリにもなってねーじゃん
氏ねよ基地外

715 ：名無し職人：2007/01/08(月) 00:31:29

自作ネタで

男「今度の週末、マツタケ狩りなんてどうだい？」
女「面白そうね。でも１本も採れなかったらつまらないわね。」
男「大丈夫だよ。最後に必ず１本立派なのが見つかるから。」

716 ：名無し職人：2007/01/08(月) 00:48:30

自作じゃなくて自爆ネタだな
「シメジしか見つからないよ」

717 ：名無し職人：2007/01/08(月) 01:06:01

>>713
いや、もうスルーで
>>714
前フリではなく700に書きたかっただけだ
それと名前を出せればよかった

718 ：名無し職人：2007/01/08(月) 01:07:24

サム「父さん、僕万年筆が欲しいんだ。どういうのがいいのかな。
父「そうか、お前も大人の仲間入りがしたいってコトだな。よし、お父さんがお前のためにいい万年筆の選び方を教えてやろう
サム「頼むよ父さん
父「まず試し書きをしてみることだ。少しでもペン先に引っかかりを感じたら、その万年筆はやめたほうがいい
サム「うん、それから？
父「次に実際にインクを自分の手で入れてみるんだ。少しでも不都合を感じたらその万年筆はやめた方がいい
サム「わかったよ、父さん。
父「次に忘れちゃ行けないのがキャップの留め金だ。実際に胸ポケットに差してみるんだ。留め金がガタつくようならその万年筆はやめた方がいい
サム「よくわかったよ、父さん。まだある？
父「あるとも、ここからが一番大事だからよくお聞き。胸ポケットに差してみて不都合がなければ、そのまま店内を見回してみるんだ。もし近くに店員がいるならその万年筆は、やめた方がいい。

719 ：名無し職人：2007/01/08(月) 03:27:03

↑
ｲｲﾖｲｲﾖ

720 ：名無し職人：2007/01/08(月) 03:33:41

アメリカンジョークって笑えないよね
おぉ、とは思うけど

721 ：名無し職人：2007/01/08(月) 04:00:35

トム「スイスには海がないんだろう？なのに海軍を持ってるなんて、なんか納得いかないね
ハック「だってロシアには文化省があるっていうぜ？

722 ：名無し職人：2007/01/08(月) 04:10:25

ビル「いったいノースコリアってのはどんなところなんだい？
ジョージ「あそこのボス、ジョニール・キムが宣伝しているとおり。この世の楽園さ。
ビル「おいジョージ、かついでいるんじゃないだろうな？じゃあなにか？ノースコリアの住人達はアダムとイブとでも言うのか？
ジョージ「Ｏｈ！そのとおりさビル。なにしろあそこの住民ときたら、着るモノと言えば木の葉１枚程度、食べ物といえば二人で１個のリンゴを分け合うしかない。それなのに自分たちは楽園にいると信じてるんだぜ？

723 ：名無し職人：2007/01/08(月) 09:02:30

>>718
うむ GJ
サムじゃなくて
パクと父
の会話の方がしっくりくるな

724 ：名無し職人：2007/01/08(月) 11:31:30

メアリー「ママ、あたし宝石が欲しいな」
ママ「まあなんておませさんなのかしら。でも大人に成ったって事ね。
　　　いいわ、私が選んであげましょう。こんなのはどう？」
メアリー「わあ、大きくてステキ。これが良いな、さっそく貰ってくる」
ママ「頑張ってね、店員に見つからない様に」

725 ：名無し職人：2007/01/08(月) 12:20:21

つまらん！
却下！

726 ：名無し職人：2007/01/08(月) 12:30:36

日本の優秀な経営者に、その経営手法に付いてインタビューした記者ビルは、
その経営者から接待に誘われた。お座敷に現れるきらびやかな芸者の女性達。

ビル「いやあの、私、こういう席はちょっと・・・カトリックですから」
経営者「いかんなぁ、ジャーナリストだろう？現場の声を拾わなくてどうする」
ビル「は、はあ・・・いやしかし」
経営者「経営も同じだよ。現場の声を聞かねば会社が壊れる、ここはその為の場所だ。
そうで無ければ駄目だよ、有能な経営者というのは皆そういうものだ。違うかね？」
ビル「そ、そういう物ですか・・・」

編集部に帰ってきたビルは、暗い顔をしていた。トムが聞いた。
トム「どうしたビル？暗い顔して」
ビル「いや、経営者と言うのは”変態で無ければならない”んだと聞いてね・・・」

727 ：名無し職人：2007/01/08(月) 12:53:47

なんで芸者遊びが変態なんだ？

728 ：名無し職人：2007/01/08(月) 13:14:07

冬厨の一種かな

729 ：名無し職人：2007/01/08(月) 13:15:32

>>642-645
ｸｿﾜﾛﾀw

730 ：名無し職人：2007/01/08(月) 13:36:01

関係ないけど、せりふの前にしゃべる人の名前を書くのが流行ってるの？

マイク「おはよう」

みたいな脚本風よりも

「おはよう」
とマイクは言った。

みたいな小説風の文章が主流だと思ってたんだけど。

731 ：名無し職人：2007/01/08(月) 13:46:41

>>730の落ちを教えて下さい

732 ：名無し職人：2007/01/08(月) 13:53:04

外人の名前出してるだけで全然アメリカンジョークじゃない気が
会話重ねて最後にオチ付けるのがアメリカンジョークなのか？

733 ：名無し職人：2007/01/08(月) 14:14:13

正直>>615が一番面白い
奇跡的に合っちゃってる

734 ：名無し職人：2007/01/08(月) 14:42:06

>>730 >>732
率直に、下手くそが増えたと言えよｗ

735 ：名無し職人：2007/01/08(月) 14:48:01

下手糞が増えたといいたいが俺もアイデアが浮かばないので偉そうなことは言えない

736 ：名無し職人：2007/01/08(月) 14:53:33

　若妻リズは、夫のジョンがいつも夜中までバーで過ごしているのが
我慢できなくなり、ついにバーに乗り込んだ。

　ジョンは今夜もいつものようにカウンターで、オリーブをつまみにバーボンの
グラスを傾けていた。リズは自分の相手よりもそんな飲み物がそんなにいいのかと
詰め寄りたいのをぐっと我慢して夫の横に座ると、同じものを注文した。
初めてのバーボンをゴクリと飲んだが、リズにはちっともおいしいものではなかった。
そして塩漬けのオリーブも決して。

そんな妻の表情をじっとみていたジョンは、ゆっくりとこう言った。
「おまえ、まさか俺が、毎晩楽しくてバーに入り浸っていると思ってたわけじゃあるまいな」

737 ：名無し職人：2007/01/08(月) 16:58:57

>>736
⊃⑤

738 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:05:41

>737
妻から逃げるためにバーに行ってた

739 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:14:34

>>736
酒好きのジョンはもちろん酒が飲みたくてバーに入り浸っていて（もちろんバーボンも好き）、
本来は妻にしこたま怒られる場面だったのだが、リズがバーボンを飲んでおいしく
なさそうな顔をしてしまったばっかりに、「俺は毎晩苦行に耐えるためにバーに来ている」
などという屁理屈を言われてしまった、というオチ。

740 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:15:35

間違えた、>>737へのレスね。

741 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:23:31

妻より不味いバーの方がマシ、ってことだろ？

742 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:43:09

日本の大学に留学中のカーターは、昼食時に数人が笑い合っている光景を目にした。

「オレンジを二つ買ったんだ、そしたら店員は「お前通だな」と言ったんだ」
「きゃはは、おっかしー！」

何がおかしいのか解らないカーターは、その様子を同じ留学仲間のジョンに言った。
彼は苦笑しつつ言った。
「日本人だからな、アメリカンジョークは必ず笑う物だと思ってる」

743 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:44:44

>>741
それじゃ面白くも何ともないだろう。

744 ：名無し職人：2007/01/08(月) 17:47:54

アメジョっぽくはないが、
>>690は嫌いではない。

745 ：名無し職人：2007/01/08(月) 19:06:32

「ママ、神様って、男なの女なの？」
「そうね坊や、男でも女でもあるのよ」
「じゃあママ、神様って、黒人なの白人なの？」
「そうね坊や、黒人でも白人でもあるわね」

坊やは考え込み、ふいに顔を輝かせた。
「わかったよママ！　神様って、マイケル・ジャクソンなんだね！」

746 ：名無し職人：2007/01/08(月) 21:09:51

「お宅のお嬢さん、車を運転されてますな」と　近所の人が
最近免許を取った娘の父親に言った。
「運転を覚えるのにどの位かかりました？」
娘の父親が、憮然として答えた。
「2台半ですよ」

747 ：名無し職人：2007/01/09(火) 09:25:08

懐中電灯を作る２社が、それぞれの仕様で対立していた。

Ａ社「電池でしか使えないなんて！切れたらもう使えない！
　　　やはりこれからは手動で回す発電方式こそ！」
Ｂ社「そんな高い！手も疲れるし何よりめんどくさいだろう。
　　　乾電池の方が安価だし便利だ！」

それを見ていたＣ社が言った。

Ｃ社「じゃあこうしよう。Ｂ社で電池式の手回し機を作るんだ。
　　　それでＡ社の懐中電灯の発電機を回せばいい」

748 ：UESUGI ◆NOZOMI/oyk ：2007/01/09(火) 10:35:08

マリーは、夫が包みを持って帰宅したのを見て、
あきれながら言った。
「ルイーズ、何なの？またそんなもの買ってきて」
「ああ、これは…お前の好きなオモチャだよ。今晩試してみるかい？」

その夜、二人はいつにも増して燃え上がった。
オモチャの電源を入れると、ルイーズはその細長い物体を握って一気に突き立て、
興奮を抑えきれないようにグリグリと動かし始めた。
マリーはかつてない刺激に身をゆだねながらも、たまらず訴えた。
「ああ…ダメよ、ルイーズ。そんなに動かしちゃ…。ゆっくり、少しだけでいいのよ」

感度は良好だ。
激しい動きに息を切らせながら、ルイーズはさらなる興奮を求める。
「どうだい、マリー。このボタンを押すと…」
小刻みな振動を始めたオモチャに、マリーは小さな叫び声をあげた。
「ああ、すごいわ。ルイーズ…」

たっぷり２時間楽しんだ二人。
じっとりと汗ばんだ体に心地よい疲れを感じながら、ルイーズは言った。

「どうだった、マリー？すごかっただろ、このオモチャ。任天堂の Wii っていうんだ」

749 ：名無し職人：2007/01/09(火) 10:47:06

>>710
好き

750 ：名無し職人：2007/01/09(火) 10:52:48

>>748
おもちゃで
wii
と
読めてしまった。

751 ：名無し職人：2007/01/09(火) 11:15:33

だからマリーとルイーズなのか

752 ：名無し職人：2007/01/09(火) 12:51:42

ある日本人観光客が、ハワイでおみやげ屋を覗いていた。陽気な店長は、
でもあまり日本語が上手では無かった。「コレイイヨ」盛んに勧める絵皿、
あるいはキーホルダー。同じ事しか言わない、その隅にふと彫刻が目に付く。

それを拾って眺める、荒いが味がある。ふと店長に交渉すると、彼は笑みを浮かべた。

それを値切り交渉の末に購入した彼は、待っていた妻にそれを見せる。ふと怪訝そうな、
そんな視線で妻は彼を見た。

「どうしたの？」「・・・いや、貴方は２だって。どういう意味だと思う？」

753 ：名無し職人：2007/01/09(火) 14:29:21

ふとふとふとふと・・・

754 ：名無し職人：2007/01/09(火) 15:27:03

歌のコンクールがあった。名誉ある大会で、参加できるだけでも大した物、
そんな会場の控え室にて、これから発表がある一人が険しい顔をしていた。
ぶつぶつと剣呑な恨み事も聞こえる、気になった一人が声を掛けた。

「おいおい、あんまり緊張するなよ、こっちまで緊張が移る」
「うるせぇな、テメェにはわからねぇよ」「まあ、親の面目もあるしな」
「・・・ああ、俺の親は有名人だ。だから勝たなきゃいけねぇんだ」
「勝つとか負けるとか」「勝つ事が絶対なんだよ、その為に無理矢理！」
「大変だな」「親は期待してる、いい成績を残すと信じてる」「だろうね」

そこで彼は、ふと言葉を切った。悲壮な表情でこっちをみる。

「俺は下手なんだよ、どうすればいい？」

755 ：名無し職人：2007/01/09(火) 17:45:50

で？

756 ：名無し職人：2007/01/09(火) 18:41:16

>>754は何処の誤爆なんだろう。

757 ：中田浩司：2007/01/09(火) 18:57:54

そいえば棚にレモン汁があったな、取ってくれ

あたしが取るの？
あたしはあんたの召使じゃないから嫌だね。

俺の妻だろ？そのぐらいしろよ。

あんたはあたしを何だと思ってるの？

妻だって言ってんだろ？頭大丈夫？何度も同じ事言わせないでくれる？

わかりました。

758 ：名無し職人：2007/01/09(火) 18:59:15

即興趣スレか意味不明スレじゃまいか

759 ：中田浩司：2007/01/09(火) 20:06:18

じゃオメエやってみろ

760 ：中田浩司：2007/01/09(火) 20:12:49

やっぱり僕が間違ってました。氏んできます

761 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:28:02

>754,757 に面白いｵﾁがあるんだったらPCの前で土下座してみせる。

ある日猟師のﾀﾞﾝの家に、先日傘寿を迎えた大富豪のﾄﾆｰ老人が訪ねて来た。
ﾄﾆｰ｢やぁﾀﾞﾝ、聞いてくれ！とてもめでたいことがあったんじゃ!!｣
ﾀﾞﾝ｢やぁ爺さん。どうしたのさ｣
ﾄﾆｰ｢わしの妻は22歳なんじゃが、あれがわしの子を授かったのじゃよ!!｣
ﾀﾞﾝは少し考えてから言った。
ﾀﾞﾝ｢爺さん、俺は昔こういう経験をしたんだ。
ある日俺は何をとち狂ったのか、猟銃だと思って傘を持って狩りに行ったんだ。
狩場で大物の雁を見つけ、狙いをつけたときにもまだ気付かなかった。そしてそのまま引き金を引いたんだ。
するとどうだい、ﾊﾞﾝ!! って音がして、雁が撃ち落とされたのさ｣
ﾄﾆｰ｢なんだって!?そんなの有り得んじゃないか！あったとしたら、誰かが同時に撃ったんだろう｣

ﾄﾆｰ｢…そういうことさ。｣

762 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:29:09

ちんちん

763 ：762：2007/01/09(火) 20:29:41

すみません。>>762は書き込みテストでした orz

764 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:33:06

「ちんちん、もっこーーーーーーーーーーりっ！！！」を流行らせてる
途中でアク禁に巻き込まれてしまって、不完全燃焼のままでした。

これからまた頑張りますので、よろしくお願いします。

ちなみに、「本当だらぁ」と「隣には子供がいた」と「ようこそー！」は
僕の功績です。

765 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:37:07

却下つか下げましょう。

766 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:39:00

そいえば棚にレモン汁があったな、取ってくれ

あたしが取るの？
あたしはあんたの召使じゃないから嫌だね。

俺の妻だろ？そのぐらいしろよ。

あんたはあたしを何だと思ってるの？

妻だって言ってんだろ？頭大丈夫？何度も同じ事言わせないでくれる？

わかりました。

「ちんちん、もっこーーーーーーーーりっ！！！」

767 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:41:59

ジョージが息子のジョンに諭して言った。

「いいか、息子よ。ジョージワシントンは、父親の大切な木を
切ってしまったが、正直に言ったから許されたのだよ」

「はい、おとうさん」

しかし、いたずらっこのジョンはある日、簡易便所を川に突き落として
しまった。その後、ジョンは父親に罪を告白した。

「お父さん、僕は簡易便所を川に突き落としてしましました」

「バカもん！」

「え？おとうさんは正直に言えば許してくれると言いませんでしたか！？」

「ジョージワシントンの父親だって、あのときに木に登っていたら怒っただろう！」

「ちんちん、もっこーーーーーーーーーーーりっ！！！」

768 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:44:04

エンジン☆５：2005/04/25(月) 21:54:07 ID:???
3 名前：名無しでいいとも！投稿日： 2005/04/25(月) 21:43:42 ID:RGKmbdJm
出品者から「非常に良い落札者」と評価されました。
コメント：商品が届き安心しました。この度は迅速な対応ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました。またの機会を楽しみにしています。 (2004年 7月 12日 18時 46分)
コメント：すみません。僕の辞書が勝手に変な変換をしてしまい、不快感を与えるコメントをしてしまい大変申し訳ございません。この度は迅速な対応ありがとうございました。 (2004年 7月 12日 19時 7分) (最新)

769 ：名無し職人：2007/01/09(火) 20:45:39

764 名前：名無し職人[] 投稿日：2007/01/09(火) 20:33:06
「ちんちん、もっこーーーーーーーーーーりっ！！！」を流行らせてる
途中でアク禁に巻き込まれてしまって、不完全燃焼のままでした。

これからまた頑張りますので、よろしくお願いします。

ちなみに、「本当だらぁ」と「隣には子供がいた」と「ようこそー！」は
僕の功績です。

770 ：中田浩司：2007/01/09(火) 20:56:19

ダンベル
バーベル
家のベル（犬の名前）
ｳﾁ

771 ：Ｋ：2007/01/09(火) 21:02:52

「おいホッパー、子供がどうやって生まれるか知ってるか？」

「北斗の歴史は俺が守る」

772 ：あ：2007/01/09(火) 21:11:16

あ

773 ：中田浩司：2007/01/09(火) 21:16:02

センターバックにチェンジした中田浩司
オマエラのジョークまるで綾小路
だせぇジョーカーらはやってろ便所掃除
おめぇらを捻り潰すのが俺のゴミ掃除

774 ：名無し職人：2007/01/09(火) 21:17:03

↑頭悪そう

775 ：名無し職人：2007/01/09(火) 21:19:00

おっぱい

776 ：名無し職人：2007/01/09(火) 21:38:26

>>773
おまえのちんちんどのくらい？
小さいけれど Don't Cry！

777 ：名無し職人：2007/01/09(火) 21:50:37

ある業績の悪化中な会社の会議室では、連日社長に難題が持ち込まれた。
社長はそれでノイローゼ気味になり、それからある日宣言した。
「良いか、これから俺の気に障る事を言った奴は首だからな！」

その後、予算の件で招かれた銀行の担当員が、会議中に言った。

「どうしてみんな、何も喋らないんですか？」

778 ：中田浩司：2007/01/09(火) 22:00:28

頭悪そうと言われた中田浩司
そんな事ないと現実逃避
本気と書いてマジと読むように
中田浩司とかいてナカタコウジ

779 ：名無し職人：2007/01/09(火) 22:05:09

↑死ねばいいのに

780 ：中田浩司：2007/01/09(火) 22:25:50

死ねば良い人間なんてこの世にいない
俺はそんな事言われても気にしない
あなたは男？関係ない
暴力がある家庭内
どうにかなるかも知れない
まずは自分から動け
扱かれる前に空気を読め

781 ：名無し職人：2007/01/09(火) 22:28:36

>>780
○○○○○○○○○○○○○○○○　○○○○○○○○○○○○○○○○
○○○○○○○○○●●●●○○○　○○○●○○○○○○○○○○○○
○○●●●●●●●○○○○○○○　○○○●○○○○○○○○○○○○
○○●○○○○○●○○○○○○○　○○○●●●○○○○○○○○○○
○○●○○○○○●○○○○○○○　●●●●○○○○●●●●○○○○
○○●○○○○○●○○○○○○○　○○○●○○●●○○○○●○○○
○○●○○○○○●○○○○○○○　○○○●○●○○○○○○○●○○
○○●●●●●●●●●●●●●○　○○○●●○○○○○○○○●○○
○○●○○○○○○●○○○○○○　○○○●○○○○○○○○○●○○
○○●○○○○○○●○○○○○○　○○●●○○○○○○○○○●○○
○○●○○○○○○●○○○○○○　○●○●○○○○○○○○○●○○
○○●○○○○○○○●○○○○○　●○○●○○○○○●●●●●○○
○○●○○○○○○○●○○○●○　○○○●○○○○●○○○○●○○
○○●○○○●●○○○●○○●○　○○○●○○○○●○○○●○●○
○○●●●●○○○○○○●○●○　○○○●○○○○○●●●○○●○
●●●○○○○○○○○○○●●○　○○○○○○○○○○○○○○○○

782 ：名無し職人：2007/01/09(火) 22:37:06

ビルが電話に出た相手は、某社の社長リックだった。少し興奮して？言う。

ビル　「何か用かい？僕の意見など聞くつもりは無いんだろう？」
リック「ビル、アイディアってのは閃くかどうかだ、そうだろう？
　　　　閃きさえすれば、それは誰が使っても効果があるハズだ。
　　　　私は思うんだよ、発想というのは発見する事だと。要は、
　　　　誰よりも先に”それ”を見つけさえすれば良い訳だ」
ビル　「まあ、そうかも知れないが・・・用件はなんだい？」
リック「今、私の会社の現状を知っているだろう？君なら何とか出来るかね？」
ビル　「何とか出来ない事も無いが・・・」

それで、リックは奇妙に笑って言った。

リック「そうか、なら大丈夫だ、そのアイディアを探せば良いんだ」

783 ：名無し職人：2007/01/09(火) 22:54:57

トム「あのブタは、トリュフ探しの名人なんだよ。必ず探し出すんだ」
サム「そりゃ凄いね、それで？」
トム「あいつがこの辺に居るって事は、必ず近くに立派なトリュフが有る筈だよ。
　　　それを見つければ！一攫千金も夢じゃない！」

サムは溜息を付きながら言った。ブタはトリュフを見つけて食べていた。

サム「問題は、我々があのブタの首に縄を付ける手段を知らないって事だな」

784 ：名無し職人：2007/01/09(火) 23:56:37

>>764
レッツゴーハローワーク

785 ：名無し職人：2007/01/10(水) 04:41:11

>>782
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？
＞少し興奮して？

786 ：名無し職人：2007/01/10(水) 04:41:45

>>780
その前にちょっとでいいから痩せろデブ

787 ：名無し職人：2007/01/10(水) 06:39:36

>>785
少し興奮して

「ちんちん、もっこーーーーーーーーーーりっ！！！！」

788 ：名無し職人：2007/01/10(水) 06:42:40

今朝、起きがけにまどろんでいたら、まだ半分夢の中ですごい
アメジョを思いついて、おかしくてゲラゲラ笑ってしまった。

目が覚めたらこのスレに書こうと思って思い出したら・・・

=夢からコピペ==

シーフードレストランにて。

客「君、このロブスターはちょっと色が青すぎないか？」

ウェイター「そりゃお客さん、ブルーシュリンプですから」

==おしまい====

なんだよこれ！！！つか、ブルーシュリンプって何！！！？？？？？

789 ：名無し職人：2007/01/10(水) 06:53:07

>>788

朝からの流れを想像したらﾜﾛﾀ

790 ：名無し職人：2007/01/10(水) 07:02:43

ある精神科医を前に、その男性は落ち込んだ面持ちで話し始めた。

「昨日の夜・・・、ふと夢を見たんですよ。アメリカンジョーク。
　葵と言う女性が出てきて、僕が「葵さんの髪ってアオイね」って。
　なんかもう・・起きて、狂った様に笑っちゃって・・・」

医者は優しく微笑みつつ言った。

「ああ、大丈夫、まだ正常です。仕事疲れでしょう」

791 ：名無し職人：2007/01/10(水) 12:14:22

機長：ここはもう駄目かも知らんね

792 ：名無し職人：2007/01/10(水) 12:34:46

苦労の末に神様にお目通りが適った青年が、お願いをした。

「神様！あの人気者をＴＶに出れないようにして下さい！出来ない事なんか無いんでしょう？！」

神様は、少し困った顔をして言った。

「いや、それは無理だ。出れない様にしたら”出来ない事”が出来てしまう」

793 ：名無し職人：2007/01/10(水) 13:02:45

↑を読んでマイケルがひと言↓

794 ：名無し職人：2007/01/10(水) 14:18:21

「ちんちん、もっこーーーーーーーーりっ！！！！」

795 ：名無し職人：2007/01/10(水) 15:11:02

>>792
何回読んでも意味が分からﾅｽ・・・
解説ｵﾈ

796 ：名無し職人：2007/01/10(水) 15:59:01

神様が無理だっていっちゃってるやん

797 ：名無し職人：2007/01/10(水) 16:00:55

あ、そっち？
「出れない様にしたら”出来ない事”が出来てしまう」
↑こっちかと思って・・・OTL

798 ：名無し職人：2007/01/10(水) 16:48:45

「隣の塀に囲いが出来たってね、へーかっこいい」
「・・・それの、何処が面白いんだ？」
「・・・いや、アメリカンジョークですから」

>>792
スマソ、既にアメジョでもなんでもねぇ・・・・orz。
いやまあ、「神様が貴方を助けないのは、神様だからだよ」とｗ。
・・・面白いと思ったんだよぉ！！！

799 ：名無し職人：2007/01/10(水) 16:59:33

どんマイケル

800 ：名無し職人：2007/01/10(水) 17:08:07

Ａ「乾電池と、消しゴムと、耳掻きがある。どれが一番上？」
Ｂ「俺は乾電池かな」Ａ「警備員らしいね」
Ｃ「自分は消しゴム」Ａ「画家の必需品だものな」
Ｄ「耳掻きかなぁ」Ａ「いいなぁ、夫婦生活上手く行ってて」

どんとまいんど

801 ：名無し職人：2007/01/10(水) 17:16:33

＞出れない様にしたら”出来ない事”が出来てしまう」
・「”不可能な事”が”可能な事”に変わってしまう」
・「”不可能な事”が一つ生まれてしまう」
どっちで読んでも全体の意味が分からんし、神様が「無理だ」と言ったから何だというのか>>796の解説も分からん
ましてや>>798の「神様が貴方を助けないのは、神様だからだよ」なんて全く持って分からん
「青年」や「あの人気者」はジョークの鍵を握る特定の何かを指すのか、適当な代名詞なのか、それすらも分からん
もはや何もかもが分からん
誰かすんごい解説を頼む

802 ：名無し職人：2007/01/10(水) 18:43:27

すんごくはないが。
結論から言うとこのｱﾒｼﾞｮは破綻している、と俺は思う。
この話しのｵﾁは｢神に不可能はない筈なのに、男の頼みを聞くと不可能なことが生じてしまうという矛盾｣にある。
しかし後者の不可能なことというのは｢神｣にとってではなく、｢人気者｣にとって不可能なことであるので、そこに破綻がある。

…と俺は解釈したんだが、どうだねマイケル。｣
｢まぁ、間違ってたら半年ROMの刑だな｣

803 ：名無し職人：2007/01/10(水) 19:26:13

神様が「無理だ」と言ったから何だというのか>>796の解説も分からん
　　　　　　　　　　　　
神様にできないことなんかないんでしょ！？
　　　　　　　　　　　　
ってフレーズがあるじゃん？
神様に出来ないことが出来てしまうとかなんとか、とにかく出来ないことなんてないってことにこだわったオチじゃん？
なのにあっさり青年にそれは無理だっていっちゃってるやんってこと
こんなくだらねー説明させんな

804 ：名無し職人：2007/01/10(水) 20:25:39

>>802
いやだから？全知全能の神であるならｗ出来ない事は無い訳で、距離とか関係ないし、
だから人気者に「ちょっと待て！」と言われたら解除しないといけない。故に無理。
もちろん故に”神に会いに行く必要さえ無い”んだが。聞こえないなんてあり得ない。
でも故に、「出来ない事は無い」が、それ故に無理だｗ。

だからまあ>>798で、アメジョでもなんでもねぇorzと言ってる訳で。
まあ神学的な事は余所でやろうやｗ。ともかく出来ない事がある奴は神様じゃないでふぁ。

805 ：名無し職人：2007/01/10(水) 20:27:46

「いらっしゃいませぇ！！！！　ご注文はぁぁぁ！！！？？
チーズバーガーとマックシェークのバニラですねーーーー！！！！
ご一緒に！！！！ポテトなど！！！！如何でしょぉーーーーー！！！！！」

マクドナルドの怒鳴るど

806 ：名無し職人：2007/01/10(水) 20:33:29

「おーにいちゃんこれなんねん」
「これでっか。お客さんええもん見つけましたな。さすがお目が高い。」
「ほいで、どないして使うねん」
「これは、こうして　あぁして　こうやってからに　あぁもうあかん、なんかごっつえぇ感じになってもうた。取り乱してしもうて、えらいすんまへん」
「あんさん一人でなにさらしとんねん！」
「これ、新製品の耳掻きですねん。」
「でも、さっきから掻いてるとこちゃうやろ！ほんまめっちゃサブイボ

807 ：名無し職人：2007/01/10(水) 20:39:47

「ちょっとお兄ちゃん、これなんぼ」
「なんぼって300円ですけどな」
「えらい高いな、こっからなんぼか引いてくれるんの？」
「あほ、何言うてんの。あんさんほんまに、ええかげんにしいや」
「うちとこより安いとこないで」
「よっしゃ、しゃあないわい！こうたるから、はよ脱げ」
「はよ脱げって何を」
「さっきからわしが、オメコのサインだしてるやろ」
「もー、なんぎなお客はんやな。あんじょうしたってや」

808 ：名無し職人：2007/01/10(水) 21:36:40

>>805

不覚ｗ

809 ：名無し職人：2007/01/10(水) 21:39:30

神様は人気者から「テレビに出続けられるようにして下さい」と頼まれている。

810 ：名無し職人：2007/01/10(水) 21:48:31

多分アタマ悩ませて考える価値なんてないんだよ
思い付きだから

811 ：名無し職人：2007/01/10(水) 22:01:37

「いいかよくお聞き？神様には出来ない事など無いんだ」「うん」
「この世は神様がお作りに成った」「そうだね、だから」
「だから、”この世には出来ない事なんか無い”んだよ」「？」
「もし”君には出来ない”なんて事になったら！世の中さえ壊れてしまうんだ」
「・・・つまり、僕の宿題やってくれないって事？」

812 ：名無し職人：2007/01/10(水) 23:03:47

アメリカンジョークを方言で言うとかウケるわ

813 ：名無し職人：2007/01/10(水) 23:05:03

以下、思いつき禁止
↓

814 ：名無し職人：2007/01/11(木) 01:27:57

軽い月

815 ：名無し職人：2007/01/11(木) 01:56:10

>>804
すみませんが、自分の頭の中だけで解決しないできちんと説明してくれませんか。

＞人気者に「ちょっと待て！」と言われたら
この状況が出てくること自体も意味がわからないし、
その後の「解除」も意味が分からない。

TVに出られないようにしたら生じる「出来ないこと」は具体的に
何なんですか？一言で教えて貰えませんか？

816 ：携帯だから見にくいかも：2007/01/11(木) 02:12:54

俺が解釈したのは
まず、作者は「でない」と「できない」をかけた？かった

んで、>>815は
男の子の願いで人気者をテレビに出せなくする。
でもその後人気者にテレビに出してといわれたら、
どっちを優先させればいいの？ということ。

解除ってのは、イメージ的に、「テレビに出れなくなる魔法」

神様がなんでも出来て、誰の願いも、永久に続かなきゃいけない、
という前提だが。

817 ：名無し職人：2007/01/11(木) 06:17:44

まぁｱﾒｼﾞｮ自作って難しいし、そこまで問い詰めたらんでもいいのでゎ。…と俺は(ry｣
｢そうだね、終しﾏｲｹﾙだね｣

818 ：名無し職人：2007/01/11(木) 07:30:45

>>816
シンプルに言うと、お目通りをする為に苦労した少年も、ＴＶに出る人気者も、
神様には”どっちも等価”で、だから「どっちの要求も等しく聞いてくれる」、
すると願いがぶつかって打ち消しあってしまうと。そういうのが神様だろう、
でもまあ「それは作者の個人的な主観に過ぎない」から、「神様と言うのは！
願いをした人の意見を必ず叶えるモノだ！！」と言うのなら、>>792は面白くない。

>>800も似てる、「作者の主観に過ぎない」、アメジョは大概そうだが、似た認識、
正しいか間違いかじゃ無く。その”最も広い所”というか客席？そこが笑う所を、
まあ見つけて語るのが笑いだと思う。綾小路きみまろみたいな、聞いていると、
「おいおい」と思うような事で客は爆笑、ああいう。あの客席ではアレが一番受ける。

場合によっては、”この客席”を前にしたら>>792みたいなのがウケるのかもしれん。
そこは幾つか投下してみないとわからん。

「神様！僕は神様に会うために一万円もお布施したんですよ？！何故！！」
「いや、神社に納めても、俺の所には来てないし・・・」

819 ：ゆうじ：2007/01/11(木) 07:37:48

↑朝から長文かいてんじゃねーぞw　　ダレも読む訳ねーだろw　w　w

820 ：山田：2007/01/11(木) 07:39:56

お前が読んだ

821 ：名無し職人：2007/01/11(木) 07:54:24

ちくしょー。山田のくせに面白いなぁ。

822 ：名無し職人：2007/01/11(木) 08:52:56

>>816-818
レスサンクス。

＞誰の願いも、永久に続かなきゃいけない
この解釈ならちょっと理解できた。

823 ：名無し職人：2007/01/11(木) 09:49:46

新人レポーターが、取材の前に先輩のカメラマンから心得を聞いた。
「いいか、レポーターは最も重要なモノをまず見るんだ」「はい」
その人が、地域特産番組で、ネギと牛肉を使った料理のリポートをする事になった。
「これが地域特産のネギを使ったネギギュー丼ですねぇ。じゃ、さっそく牛肉から」

824 ：名無し職人：2007/01/11(木) 10:35:33

>>823
料理のチョイス悪いすぎ
牛丼なら肉から食うだろ

825 ：名無し職人：2007/01/11(木) 11:01:16

それよりも、だ。未解決の問題があるだろ。

A.野菜付きのローストビーフが20ドル。B.野菜だけなら100ドル。

でもこれはAとBは別々のメニューなんだよね。だからAを頼んだ
時点で、Aの付け合わせの野菜は無料、もしくはローストビーフと
野菜のセットで20ドル、ということになる。

だから、仮にAの野菜とBの野菜がまったく同じでも、「商品」としては
別物。だからAを頼んで、野菜だけ返品すること自体が不可能。それは
単なる「残し」。

826 ：名無し職人：2007/01/11(木) 11:42:17

お前は神様が出てくるジョーク全部に
「神様なんていねえよ」とかケチつけてそうだな

827 ：名無し職人：2007/01/11(木) 11:54:35

読者：>>792の「出れない様にしたら”出来ない事”が出来てしまう」ってどういう意味？
　　　　　　　　　　　　↓
作者：「神様が貴方を助けないのは、神様だからだよ」ってかんじです。>>798

煽りとかじゃないけどマジで意味が分からない
でも、書いた本人ですら説明出来ないんだから、>>792は無かった事にすればいいんｼﾞｬﾏｲｶ
あっ、それと>>792の作者はもう二度と書かないでいいから
まったく文才ないのはさすがに自覚したろ？

828 ：名無し職人：2007/01/11(木) 12:43:44

>>827
所で>>818は読めただろうか？それを踏まえて話はしたいが。

「いいな？お客が来たら挨拶をする、それは基本だ」「ハイ」
「分かったな？じゃ、ちょっとやってみよう。強盗だ、金を出せ」「ハイ」
「分かってねぇな！強盗は客じゃねぇだろう？！何で分からない！！」「ハイ」
「ねえ貴方、さっきから何九官鳥に説教してるの？」

829 ：名無し職人：2007/01/11(木) 13:13:46

｢ﾊｲ｣しか言えねぇのか!!

ｲｲｴ!

…かと思った。

830 ：名無し職人：2007/01/11(木) 13:22:44

>>828
私は>>827ではないけど、>>818の文章は読点で繋いだ部分が多くて、
"きみまろ"や"「おいおい」と思うようなこと"などせっかくの例えが
結局漠然としていて今いち意図が掴みにくい。

>>728について質問した人のほとんどは「出れないようにしたら”出来ないことが”
が出来てしまう」という表現の言葉通りの意味(>>801みたいにちゃんと二通りの意味で
解釈してみようとした人もいる)の時点で理解と解釈ができないから意味を
尋ねているのに、>>804や>>818をはじめとして、それより先のことを説明して
笑いの構成にまで言及しようとしているので話がかみ合っていない。
特に>>804のように「神学的なこと」とかは少なくとも私には唐突で、
何が言いたいのかさっぱり。

831 ：名無し職人：2007/01/11(木) 13:24:19

その「人気者」ってのは神様のことだったんだよ

832 ：名無し職人：2007/01/11(木) 13:34:14

>>825器の小ささにｗｗｗ

833 ：名無し職人：2007/01/11(木) 14:48:04

「ハァハァ・・・ステファニー！最高だよ！愛してる！」
「めぇぇぇぇ！！！」

834 ：名無し職人：2007/01/11(木) 15:03:13

>>792
「出れない様にしたら”出来ない事”が出来てしまう」
　これを言い換えれば「出演できないようにしたら”不可能な事柄”が”発生してしまう”」っつう事だろ？つまり願い事が叶ったら『人気者』がTVに出演する事が『不可能』になっちまう訳だ。
　神としては『不可能』は有っちゃならねぇ訳だから「無理だ」と答えた訳だ。

835 ：名無し職人：2007/01/11(木) 15:07:00

>>830
「笑いというのは結局主観だ。その場の最大公約数が笑うモノ、
それを掴んだかどうかだ」と言う例として出したきみまろ話を、
まあ理解したのだとしたらそれで良い。要するにそういう事だ。

>>792笑いとしてはハズしたかもしれない、ちょっと作者の主観的判断が、
（客層と）ちょっとズレた。”笑い”というのは一人で笑うモノじゃない。
と言う事を謝罪と共に説明したつもりだが、まあモノが神学的だとどうも、
そっちに集中する人は居るのかもしれない。

「神様！あの人気者をＴＶに出れないようにして下さい！」
「いや、この世界は私が作った世界だから。出来ない事なんか無いんだよ」

この方がわかりやすいだろうか？

836 ：名無し職人：2007/01/11(木) 15:14:04

>>834
うむ。だが「神様」の捉え方では人間の提灯に踊らされる暴君的な、
そういうので有ると言うのも有ろうと、宗教の教祖とか。それが神だ、
と言うならこの話は理解できない。神様に逆らう事は出来ないからだ。

でも、そういう”偽物”は、逆に自身が拒絶する対象を拒絶出来る。
要するに「ＴＶに出る事を不可能に出来る」それが可能。だから故に、
”それは神様じゃない”。面白くない人は居るだろうがｗ、神の名を、
人間が語るのはおこがましいにも程がある。

837 ：名無し職人：2007/01/11(木) 15:45:35

>>835
あなたに話が通じないと言うことはよく分かった。
客層とずれたとかいう以前に、そのあなたの「主観」をこの際
きちんと説明してくれないとわからないと再三言っているのに
ハズしたハズした、とおっしゃるので。

838 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:21:41

>>825
>>101

839 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:24:01

おまえら気が付かないようだから書いてやる。
このスレのレス、全部俺が書いたんだよ。

↑なんとなくアメジョっぽくない？

840 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:30:01

>>839
何をいっとるんだお前は

841 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:37:16

デビッドが101歳で大往生した。大勢の子供、孫、そしてひ孫に
看取られて、幸せな死に顔だった。子供や孫達も悲しむことなく、
デビッドを送った。

葬儀の後、一族はデビッドを偲んでさよならパーティを開いた。
パーティの最後に、皆で記念写真を撮った。三脚にデジカメを
固定し、ひ孫のキャサリンがセルフタイマーを押すと、駆け足で
自分の席へ。みな満面の笑みで写真に写った。

キャサリンはデジカメの所へ戻って画像を確認すると、残念そうに
言った。

「ゴメン、もう一回撮るね。デビッドおじいちゃんが目をつぶっちゃってるから」

842 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:39:58

>>837
まず、主観とはどういう意味で、客層とは何を言うのか、
その辺を説明してくれ。貴方のその主観に合わせる様に話すから。

843 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:45:03

>>841
私の主観だと『笑う話』では無いような・・・

客観的に見て、笑いどころはドコですか？

844 ：名無し職人：2007/01/11(木) 16:52:11

>>843
完成度の低さ　が笑いどころです

845 ：名無し職人：2007/01/11(木) 18:01:29

大農場の麦畑でフィルと叔父さんのジャックがキャッチボールをしていた。

ジャック「フィルよ、大きくなったら何になりたい？？」
フィル　「えーっとね。船乗りになりたいな！でも…」
ジャック「でも？どした？？」
フィル　「ﾎﾞｸ､25mすら泳げないんだ。みんなに笑われちゃうんだよ！」

ジャック「なんだ､そんな事気にしちゃいけねぇ！俺はパイロットだが空は飛べねぇぞ。」

846 ：名無し職人：2007/01/11(木) 18:04:50

フィル「>>845は何が面白いの？」

ジャック「死ね」

フィル「はい」

847 ：名無し職人：2007/01/11(木) 18:09:26

>>839
なんとなくキモチワカルｗ

「俺は一度も嘘をついたことがないんだぜ」とニオイが似てる

848 ：名無し職人：2007/01/11(木) 18:19:42

>>847
矛盾にニヤリとするところもアメジョだもんね。

「俺が全部レスを書いた」のなら、「おまえら」は存在しないわけですし。

849 ：841：2007/01/11(木) 18:20:27

>>844
理解すらできないんなら茶々いれるんじゃねーよ。ワキガ野郎が

850 ：デビュー作：2007/01/11(木) 18:23:36

12月24日､イエス･キリストが下界を見下ろしていた。

「ああ、今年もこの時期がやってきたなぁ。みんな準備してるな･･･
　どれどれ、ヨーロッパはいつもながら私を祝ってくれてるね。
　エジプトではコプト派が賛美歌を…ありがたいなぁ。
　ん？中国でも私を祝ってくれるのか！今年は世界規模で…
　なんてこった！日本人までも私の誕生日を祝ってくれるのか！！
　おお！日本はプレゼントが山積みではないか！」

喜んだイエスは農民に変装し、プレゼントを運ぶ子供に訊ねた。

イエス「坊やたち、この玉手箱はキリスト様に差し上げるのかい？」
童たち「違うやい！厩戸皇子に差し上げるんだよ！」

851 ：名無し職人：2007/01/11(木) 20:13:47

>>848
いやーしかし、「おまえら」の中にはＲＯＭの人々も居る訳だよ。
だからこのままだと、単なる自演乙に成ってしまうｗ。ちとおしい。
でも。
「お前ら良く聞け。世界は全部俺の夢だ」
ギャグ？

852 ：名無し職人：2007/01/11(木) 20:31:26

「ダンナもうかってまっか？」
「まぁぼちぼちでんな。あんさんえらい景気よさそーやんか？どないしたん？なんかいい事あったんか？」
「これや、見てわからんか」
「せやから、どないしたん、ゆーとんねん」
「ほれ、よーくみてみー」
「わ、びっくりした。こんなとこで何してんねん」
「さっきからずっと、ちんぽかいてますねん」
「水くさいのー！そやったら手伝うで！はよゆうてや。わ！めっちゃ可愛いやん、コレ」
「もうあかん。いきそうや」
「そんなん、かまへん、かまへん。はよ、だせ」
「えらい、すんまへん」

853 ：名無し職人：2007/01/11(木) 20:44:54

作家「みんな済まない！これは全部！俺の書いた小説だったんだ！！」
担当「それは良いから、早く続き書けよ」

なんかアメジョっぽい様な気もするがどの辺だろう？

854 ：名無し職人：2007/01/11(木) 20:52:06

つ気のせい

855 ：名無し職人：2007/01/11(木) 20:57:35

>>839
藤子Ｆ不二雄とか、エスプリとか、そういう気分の時は俺にもあったよ。

物事に正面からぶつかって壁にぶちあたって、横から見る視点を身につけた。
横から見つめても解決しないとき、裏側から見てみて、解決した気になったこともあった。
正面から見ても、横から見ても、斜めから見ても、裏側に逃げても、どうにもならないことはある。
今は受け入れられないだろうけど。
こういうときは、時間に解決してもらうしかない。
今はただ耐えるんだ。辛いだろう。耐えろ。それも青春だ。
キミが中学生なのか、高校生なのかは知らないが、頑張るんだよ。

856 ：名無し職人：2007/01/11(木) 21:04:29

>>853
解った、作者は作品に埋没するあまりに現実と空想の区別が付かなくなってて、
なんだか頭の中は大変な事になっているのに、担当には何の関係も無いからだｗ。

Ａ：「神様には出来ない事なんか無いんでしょう？」「まあな」
「じゃあこういう事は出来ますか？」「出来るけどなぁ・・・面白いか？」
「・・・あまり面白くないですね」「だろ？だからやらないんだよ」

Ｂ：「あなた神様ですよね？こういう事出来ますか？」「出来ない」
「何でですか？」「出来ないモノは出来ないんだよ。そういうモノなんだ」

偽物はどっち。

857 ：名無し職人：2007/01/11(木) 21:23:15

>>855
君、だいじょうぶか？

858 ：名無し職人：2007/01/11(木) 21:39:27

>>855

いいからレッツゴーハローワーク

859 ：名無し職人：2007/01/12(金) 00:34:15

店に来た高校生ｶｯﾌﾟﾙ｡
女の子が｢これおいしそ～｣と言うと､男の子が｢これうまくねぇよ!｣
うんうん､通っぽいところを見せたいんだね｡
男の子｢それよりさｰ､ｳﾁにでっかいﾊﾞｰﾑｸｰﾍﾝがあるんだよ｣
うんうん､家に呼びたいんだね｡
男の子｢ﾊﾞｰﾑｸｰﾍﾝってﾄﾞｲﾂ語でなんて言うか知ってる?
『木のお菓子』って言うんだよ!｣うんうん､学のあるところを見せたいんだね｡
ﾊﾞｰﾑｸｰﾍﾝはﾄﾞｲﾂ語で言うとﾊﾞｰﾑｸｰﾍﾝだけどね｡

860 ：名無し職人：2007/01/12(金) 00:38:06

>>859
地の文の口調にﾜﾗﾀ

861 ：名無し職人：2007/01/12(金) 00:42:25

バームクーヘンを馬鹿にするような奴は死ねばいい
あれは奇跡の菓子だ

862 ：名無し職人：2007/01/12(金) 00:44:38

口ン中パサパサになるよね(´･ω･`)

863 ：名無し職人：2007/01/12(金) 01:03:32

>788
ブルーシュリンプの検索結果のうち日本語のページ約 27,700 件
ttp://www.google.com/search?svnum=10&hl=ja&safe=off&sa=N&resnum=0&q=%E3%83%96%E3%83%AB%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%83%97&ie=UTF-8&oe=UTF-8&tab=iw

864 ：名無し職人：2007/01/12(金) 08:39:50

「先生、子供を産むのが怖いんです」
「何故かね？夫婦仲に何か問題があると？」
「いえ、夫は優しいし、子供も好きです。事業も、上手く行ってます。
　・・・でも先生、転生って信じますか？赤ちゃんは死者の転生なんです」
「ああ、生まれ変わり。人は死んでも生まれ変わるという。それが？」
「死んだ人は、産まれる先を選んで産まれてくるんだそうです」
「・・・そういうモノかな。そこに、何か問題があるのか？」
「だって先生、”ここに来たがる人”ってどんな奴ですか？」

865 ：名無し職人：2007/01/12(金) 11:19:21

>>862
そりゃ安物だからだよ。

高級ものは違うよ。口の中に脂がサーッと広がって、かといって
しつこくもなく、わさび醤油との上品なコラボレーションが展開されると
言った感じだね。

そこで冷や酒をキュッと飲む。これが最高

866 ：名無し職人：2007/01/12(金) 11:55:11

何が高級だ
安物のパサパサのやつを牛乳と一緒に流し込むのがうまいんだろ

867 ：名無し職人：2007/01/12(金) 12:39:11

「こんばんわ！今日はＴＶで大人気のゲーム機”ＰＳ３”を作っている、
　　ソニーさんの工場におじゃましました！いやあ、大人気ですねぇ」
「ええ、思い付いたは良いんですけど、最初はこんなの売れるのかぁって、
　　半信半疑だったんですけどね。おかげさまで、こんな大きな倉庫が建つくらいに」
「わあ、倉庫の中ＰＳ３でいっぱい！」

868 ：名無し職人：2007/01/12(金) 12:46:48

やずや、やずや

869 ：名無し職人：2007/01/12(金) 17:09:35

「日本で有名な２ちゃんねるって掲示板が閉鎖するらしいよ」
「へぇー。」
「管理人も大変らしいね」
「そうなんだー。

え？それってジョークじゃないの？」

870 ：名無し職人：2007/01/12(金) 18:40:12

>>869
>>813

書きたいなら少しは捻れ

871 ：名無し職人：2007/01/12(金) 19:20:50

>>870
うーん・・・うーん・・・え？「唸れ」じゃないの？

872 ：名無し職人：2007/01/12(金) 20:57:59

>>871
ユーアーフール
レッツゴーハローワークオアスクール

873 ：名無し職人：2007/01/12(金) 22:07:34

>>872
黙れ脂身

874 ：名無し職人：2007/01/12(金) 22:08:34

「ブリさん、会社辞めるんだって？そりゃまたどうして？」
「これ以上は出世が見込めないからさ」

875 ：名無し職人：2007/01/12(金) 22:20:06

うそはうそであると見抜ける人でないと難しい

876 ：名無し職人：2007/01/13(土) 00:42:24

みんな、２ちゃんねるが亡くなっても「レッツゴーハローワーク」のこと忘れないでくれよ・・・

877 ：名無し職人：2007/01/13(土) 07:44:08

>>874
先生、それ只のコント。

「キャサリン、会社辞めるんだって？社長なのに・・・どうして？」
「会長のお茶くみには、もう疲れたのよ」

878 ：名無し職人：2007/01/13(土) 10:11:55

探したけど見つからないのでお願いします。

フランス語とかドイツ語とかに多い、発音しない無駄な文字（英語で言えば
knightの"k"みたいな文字）を小馬鹿にしたジョークで、potateがものすごい
綴りになってしまうやつ、コピペしてください。

879 ：名無し職人：2007/01/13(土) 10:23:31

ポタテじゃなくてポテトならあったYO

－－－－

もしGHがHiccough（しゃっくり）のようにPの発音を表せるなら、
また、もしOUGHがDough（パン等の生地）のようにOの発音を表せるなら、
また、もしTHがThailand（タイ）のようにTの発音を表せるなら、
また、もしEIGHがNeighbour（隣人）のようにAの発音を表せるなら、
また、もしTTEがGazette（新聞）のようにTの発音を表せるなら、
また、もしEAUがPlateau（高原）のようにOの発音を表せるなら、

Potatoは次のように書けるでしょう：GHOUGHTHEIGHTTEEAU

880 ：名無し職人：2007/01/13(土) 11:01:35

キャサリンが、日本に留学経験のあるニナに尋ねた。
「ねえねえ、日本には”ひなまの樹”が有るってホント？」

881 ：名無し職人：2007/01/13(土) 12:27:44

「さあ！どんな玩具が良いかな？今日は何でも買ってあげるよ？」
「ホント？」「ああ。この・・・超合体デンジンザーとかが良いのかな？」
「それケイトが持ってる」「そうか、じゃあこのボルテスＦとか？」
「アルが買ってもらったの見たから良い」「あ・・・そうか、じゃあ何？」
「これがイイ」「積み木？今積み木が流行なのかい？」

882 ：名無し職人：2007/01/13(土) 13:49:59

>>881
「そーーーーーーーーーーだよっ！！！！！！！」

883 ：名無し職人：2007/01/14(日) 00:05:52

>>880 ひなまツリーだと気付くのに三時間くらいかかったよ…
なつまツリーもあるよ

884 ：名無し職人：2007/01/14(日) 00:12:24

>>881
やっぱアメリカはジェンガか

885 ：名無し職人：2007/01/14(日) 07:28:21

>>883
サンクス。
ねぷたまツリー

886 ：名無し職人：2007/01/14(日) 09:34:07

会議室にて
　「ウチの子、あの番組あまり見ないよ」
　「まあ、アレは女の子の見る番組ですから」
給湯室にて
　「ウチの子、あの番組嫌いだって」
　「まあ、今は男の子が見るから」

887 ：名無し職人：2007/01/14(日) 13:02:13

WHOは、東アジアで流行している病気について、旅行者に注意を呼びかけた。

・日本では、ノロウイルスが流行しています。生の海産物を食べるのを控えましょう。
・中国では、狂犬病が流行しています。犬を食べるのを控えましょう。
・韓国では、火病が流行しています。韓国人に触れないようにしましょう。

888 ：名無し職人：2007/01/14(日) 13:41:46

「おやヘンリーさん。お買い物ですか？」
「ああエドワードさん、いやぁ、子供にせがまれちゃって」
「良いですなぁ、ああその玩具、子供に大人気らしいですね」
「・・・パパ、僕この玩具知らない」
「いいからコレを買いなさい！」

889 ：名無し職人：2007/01/15(月) 00:10:44

トムとジェリー、いずれも往年銀幕を沸かせたムービースターでしたが、寄る年波にはかないませんでした。
もう自分の命が長くないことを悟ったトムは、ジェリーを悲しませないために、一人で家を出て行きます。
そして、遠いところで人知れずその生涯を終えたのでした。
ジェリーは、トムが家から居なくなった事に気付きました。
「どうせそのうち帰ってくるさ。」
でも何時まで経ってもトムは帰ってきません。
「邪魔なやつが居なくなってせいせいした。」
はじめはそう思っていましたが、トムが居なくなってからというもの、ジェリーは退屈で仕方ありませんでした。
やがて、家に新しい猫がやってきました。トムより太っていて動きも鈍い猫でした。
ジェリーは、トムにしていたように、この猫にイタズラをしてみました。
猫は怒ってジェリーを追いかけます。
ジェリーは逃げ切れると思っていました。
でもすぐ簡単に追い付かれてしまいました。
猫はジェリーに襲い掛かります。
ジェリーは必死に抵抗しましたが、猫の力が強くてどうにもなりません。
そして、そんな中、ジェリーは瀕死の重傷を負ってしまいます。
だんだん意識が朦朧としてきます。
その朦朧とした意識の中、ジェリーは、トムが力がを抑えて、何時もわざと負た振りをしていてくれたことを知りました。
それはトムの優しさだったのです。
そしてジェリーは今までトムにした沢山の事を後悔しました。

やがて、ジェリーは自分の背中に羽が生えたことに気が付きました。
体が空へ向かって浮かんでいきます、高く高く。
空の上では意地悪そうに笑うトムが待っていました。
「また喧嘩ができるね！今度は逃がさないからな！」

890 ：名無し職人：2007/01/15(月) 00:27:21

やばい
今までで一番泣きそう

891 ：名無し職人：2007/01/15(月) 01:24:10

>>889
GJ
でもアメリカンジョークじゃないっしょ？

892 ：名無し職人：2007/01/15(月) 04:12:54

しかもかなり古いコピペという罠

893 ：名無し職人：2007/01/15(月) 16:06:21

なつかしいな

894 ：名無し職人：2007/01/15(月) 18:32:33

>>881 >>886 >>888
の意味がわからない
>>889は泣けた

895 ：名無し職人：2007/01/15(月) 20:08:44

>886 は｢元は女の子向けのアニメを、今は男のオタクが見る｣って話じゃなかろうか

896 ：名無し職人：2007/01/16(火) 07:19:54

小柳トムとジェリー藤尾のお話ですか

897 ：名無し職人：2007/01/16(火) 07:21:40

↑センスなし

898 ：名無し職人：2007/01/16(火) 11:46:19

とむ、とむとむ、にゃーご
じぇりー、じぇりー、じぇりー中

899 ：名無し職人：2007/01/16(火) 12:25:52

http://kowa-i.com/i/ii/k/009e.htm

900 ：名無し職人：2007/01/16(火) 12:48:36

９は７を恐がっています。どうしてでしょう。

アメリカンジョーククイズ

901 ：名無し職人：2007/01/16(火) 17:52:58

SEVEN ate NINE

つーか30年以上前からある定番

902 ：名無し職人：2007/01/16(火) 18:11:27

>>901
アメリカ通　乙

903 ：名無し職人：2007/01/16(火) 18:28:33

食べちゃったのなら、怖がるも何も、
もう９は存在してないんじゃ？

904 ：名無し職人：2007/01/16(火) 18:43:30

>>903
頭ワル

905 ：名無し職人：2007/01/16(火) 19:23:05

>>904
過去形って知ってる？

906 ：名無し職人：2007/01/16(火) 19:48:29

自分が知ってるパターンだと、恐がってるのは６だった気がする

907 ：名無し職人：2007/01/16(火) 19:51:51

頭ワルって指摘されてるとこを理解してないって。。頭ワル。

908 ：903：2007/01/16(火) 20:24:43

>>907
それは濡れ衣だよ。905は俺じゃない。
でも俺もまだ完全には理解できてないｗ

SEVENとNINEが固有名詞と考えたので、食われたら終わりだと思った。
もし種族を表すとしたらおｋなわけだが、そうすると今度は
過去形じゃなくて一般的な事実を表すためには現在形であるべき
（たとえば、Cats eat mice.みたいに）なんだよな。
で、ふと思いついたのは、SEVENだけが固有名詞でNINEは普通名詞。
エイリアンみたいな特定の一匹の化け物のSEVENが、NINEという
種族の一匹を食ったのを見て、他のNINEたちが怖がってると。
こう考えて初めて、901は英語として笑えるんじゃないか？

909 ：903：2007/01/16(火) 20:29:45

あ、そうそう、NINEは冠詞もない単数で書かれてるから、
ただの普通名詞じゃなくて、fishみたいな集合名詞か
sheepみたいな単複同型の名詞である必要もあるんだっけｗ

910 ：903：2007/01/16(火) 21:35:12

ごめん
おまいらには難し過ぎた？

911 ：名無し職人：2007/01/16(火) 21:50:32

アメジョは細かいこと考えたら負け

912 ：ホントの903：2007/01/16(火) 22:18:13

>>910
をい、こらこらｗ
俺をカタるなｗ

913 ：ホントの903：2007/01/16(火) 22:19:54

>>912　・・・・・・・・・・・・・・・・・誰？(´･ω･`)

914 ：名無し職人：2007/01/16(火) 22:50:06

布団が吹っ飛んだー

915 ：名無し職人：2007/01/16(火) 22:57:57

＞過去形って知ってる？

この一文のほうが面白かった
過去形ｗ

916 ：名無し職人：2007/01/16(火) 23:48:52

>>915

ゆとり教育世代ですか？

917 ：名無し職人：2007/01/17(水) 02:08:11

いやいやゆとりでも過去形は習うぞ
あんまりゆとりを馬鹿にするな好きでなったんじゃないから

918 ：名無し職人：2007/01/17(水) 02:48:14

eat ate eaten

919 ：名無し職人：2007/01/17(水) 04:20:53

つーか「過去形」でなんか得意げになってるお前らがゆとり世代

920 ：名無し職人：2007/01/17(水) 08:01:08

ゆとり世代の30㌫は
百分率が理解出来てないらしいな
あとの6割は平気らしいが

921 ：名無し職人：2007/01/17(水) 08:14:01

>920
ワロス

922 ：名無し職人：2007/01/17(水) 10:02:40

>>919=915

923 ：名無し職人：2007/01/17(水) 12:38:47

>>922
　　　　　　　　　　　,, -──- ､._　
　　　　　　　　．-"´　　　　　　＼．　
　　　　　　　：/　　　_ノ　　　ヽ､_　ヽ.：
　　　　　　：/ 　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟoヽ：
　　　　　　：|　　　　　　（__人__）　　　 |：　お前･･･バカっぽいお
　　　　　　：l　　　　　　　 )　 (　　　　 l：
　　　　　　：` ､　　　　　　 `ー'　　　 /：
　　　　　　　：, -‐ (_).　　　　　　　／　　ｳﾌﾟｯﾌﾟﾌﾟ
　　　　　　　：ｌ_ｊ_ｊ_ｊと)丶─‐┬．''´
　　　　　　　　　　：ヽ　　　：i　|：
　　　　　　　　：/　　：⊂ノ|：

924 ：名無し職人：2007/01/17(水) 20:21:40

>>923=919=915

925 ：名無し職人：2007/01/17(水) 20:30:16

正直どうでもいい

926 ：名無し職人：2007/01/17(水) 20:42:49

まったくだ
どうでもいい

927 ：名無し職人：2007/01/17(水) 21:05:43

１ to ３ for ５．
なんか出来ないかな。

５のために１を３に。
５のために３にするために１する。

ダメだ。俺には出来なかったよ。
この喧嘩を収めるにはこれしかないと思ったんだが。

928 ：927：2007/01/17(水) 21:13:04

佐藤さんちの奥さんがジョセフィーヌちゃんと散歩をしていました。
ペットお断りの店に入ろうとしました。ジョセフィーヌちゃんを木に繋いで。

Ｏｎｅ（犬）　to tree（木）　for five（入る）．

ごめんよ。
俺にはこれが精一杯なんだ。
ジョセフィーヌちゃんを犬でないように思わせておいて、
あとで犬だったのか！、という笑いもあるかも知れない。
けど、ペットお断りの店を、ほとんどの店がペットお断りだ、というコンセンサスがあるかどうか、
書かないことが不親切でないか、書くとあからさまでないか、いろいろ悩むんだ。

929 ：名無し職人：2007/01/17(水) 22:17:27

>>927
>>216みたいにはならんのか？

930 ：927：2007/01/17(水) 22:23:18

俺は英語が苦手なんで、
What for did you say that(which?) 1-2-3?
かな、とか思ったりする。

931 ：名無し職人：2007/01/17(水) 22:24:40

新ネタ、だと思う。

↓

バーを始めたミッキーは、初日の客がやけにブラッディメアリーばかり
注文するので不思議に思ったが、やがてその理由が分かった。そして
次の客がブラッディメアリーを注文すると、ミッキーは微笑んで言った。

「お客さん、あの看板は“ミッキーズバー”と読むんですぜ」

=========

うまく翻訳できない。誰かよろしく。

932 ：名無し職人：2007/01/17(水) 22:33:00

ある日、映画館に犬を連れたアジア人の男がきた。
「お客様、ペットを連れてのご入場はご遠慮願います。」と係員
男は諦めて帰っていった。
その数分後、男は犬に食パンをつけてやってきた。
「お客様、ですからペットを連れての・・・」
「俺のサンドイッチの中身に文句つけるんじゃねえ！」

933 ：名無し職人：2007/01/17(水) 22:35:39

>>122
俺も正月早々、変な夢を見たので報告。

笑点を勇退した円楽師匠がヨボヨボの身体で高座に上がったんだけど、
途中で目を閉じて苦しそうにしたと思ったら発作を起こして、なんというか、
人間の動きとは思えないような激しい痙攣を起こして倒れ込んでしまって。
でも続けて大喜利が始まって、死んだとしか見えない円楽師匠が顔を
ゆがめた表情のまま、喜久蔵の隣に倒れていて、歌丸がそれを茶化して
笑いを取っていた。俺は目を覚ましてからも涙が止まらなかった。

934 ：933：2007/01/17(水) 22:36:37

>>933は誤爆です・・・orz

935 ：933：2007/01/17(水) 22:40:18

でもおもしろいっしょ？
だから、まー許せｗ

936 ：名無し職人：2007/01/17(水) 22:56:20

>>332
もともとは象じゃなかったっけ

937 ：名無し職人：2007/01/17(水) 23:52:52

>>931
さっぱり意味がわからん。つづりがにているとも思えない。
翻訳を求めるなら原文の場所を教えてくれい。

938 ：933：2007/01/18(木) 06:40:18

>>935
人のレス番騙ってんじゃねーよ。デブ無職が

939 ：名無し職人：2007/01/18(木) 06:42:43

↓これって
http://www.jobbankusa.com/japanese.php?u=News/Hiring/nestle_plant_rare_treat_anderson.html
↓これの自動翻訳版みたいなんだけど
http://www.jobbankusa.com/News/Hiring/nestle_plant_rare_treat_anderson.html

ほとんどジョークだよな。最初冗談で晒してるのかと思ったら、マジで募集してるみたい。

940 ：名無し職人：2007/01/18(木) 08:47:25

>>908
過去の習慣という考えは不可？
7と9は集合名詞で。

941 ：名無し職人：2007/01/18(木) 11:47:30

>>940
７と９のどちらかが絶滅した動物なら、それも可かも。
でもそうすると、話自体が成立しないなｗ

942 ：名無し職人：2007/01/18(木) 12:14:00

>>718
漫才

943 ：名無し職人：2007/01/18(木) 16:39:56

万歳

944 ：名無し職人：2007/01/18(木) 17:27:56

「あいつ、日本語で死ねと書いたら喜ぶし、英語で言えば「俺じゃない」って、
何考えてるんだかさっぱりわからねぇよ」
「・・・だから。日本人にローマ字と英語を混在して使うなとあれほど」

945 ：名無し職人：2007/01/18(木) 17:35:19

やぁクリス

は～いケビン

946 ：名無し職人：2007/01/18(木) 23:30:52

>>944
つ⑤

947 ：名無し職人：2007/01/19(金) 01:35:17

「隣の空き地に小さい囲いと大きい囲いができたんだってね」

「ショウヘイ、へーーーイ！！」

948 ：コペピ：2007/01/19(金) 01:47:09

とある競馬ファンが、７という
数字が毎晩夢に出てきたので
７月７日の第７番の馬に全財産を賭けた。

すると、その馬は７位でゴールイン
したとさ。

949 ：名無し職人：2007/01/19(金) 04:59:33

中島らもがこういうジョークを書いてた。
ｷｼｭﾂだったらごめん。

ある男がアメリカに行って、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット　トゥ　ニューヨーク」
そうしたら切符が二枚出てきた。
発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。

男は言いなおした。
「チケット　フォー　ニューヨーク」
今度は4枚出てきた。
forをfourと間違えられたのだ。

男はあせった。
日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。
八枚切符が出てきた。

950 ：名無し職人：2007/01/19(金) 11:51:04

>>949
ｷｼｭﾂどころか散々ｶﾞｲｼｭﾂ

951 ：名無し職人：2007/01/19(金) 16:29:32

なんだ？
最近はｶﾞｲｼｭﾂを
ｷｼｭﾂと言うバカか増えたのか
やれやれ

952 ：名無し職人：2007/01/19(金) 16:47:21

キシュツ／ガイシュツは、初めからそうだったでしょ。

953 ：名無し職人：2007/01/19(金) 17:24:44

>>949
もういい加減どうしたものかと「さーて・・・」と言ったら30枚出てきた。

954 ：名無し職人：2007/01/19(金) 18:19:19

あまりにも困ったのでちんちんを擦っていたら
白い液がたくさん出てきた。

955 ：名無し職人：2007/01/19(金) 18:22:26

たくさん出るならまだ良いじゃねーか

956 ：名無し職人：2007/01/19(金) 21:26:54

>>953
パニックになった男は切符をビリッと破いておんおん泣き出してしまった。
男は圧死した。

957 ：名無し職人：2007/01/19(金) 23:31:39

友人たちが集まったホームパーティーで、あと１時間で世界が滅亡するとしたら
何をするかが話題になった。
一人が言った。
「俺は一杯やって寝てしまうよ。世界がなくなるってのに起きていても仕方がない」
別の一人が言った。
「私は山の中に逃げ込むわ。ひょっとしたら助かるかもしれないから」
もう一人が言った。
「僕は妻とベッドに入るよ。最後に何かしたという証が欲しいんだ」

「でもあなた」男の妻が言った。
「ベッドに入るのはいいけど、後の５５分は何をしているの？」

958 ：名無し職人：2007/01/19(金) 23:47:43

ﾜﾛﾀｗｗ

959 ：名無し職人：2007/01/20(土) 00:17:07

>>956
つまんね。びりっと破いたからって、英語じゃ「bili」なんて言わねーだろ。
それにおんおん泣いたって「on」って音がするわけじゃない。

それに10億枚も用意してあるわけねーだろ、ハゲ。

960 ：名無し職人：2007/01/20(土) 00:50:14

>>957
面白いが、ネタを詰め込み杉で冗長になってんじゃないかな？
一人目だけでもシニカルなジョークとして十分笑えるよ。
二人目は完全に不要。
もちろん三人目のが一番面白いが、それなら一人目と二人目の話は
ない方がすっきりしててベターだな。
俺ならふたつの別のジョークにするよ、スコット。

961 ：名無し職人：2007/01/20(土) 04:21:18

>>960みたいな馬鹿は死ねばいいと思うよ

962 ：名無し職人：2007/01/20(土) 04:58:53

>>961
全くの馬鹿ではないんだと思うよ
だとしても死んで欲しいけど

963 ：名無し職人：2007/01/20(土) 06:56:11

あの方ってすてきよね!女が言った。
そう?たいしていい男とは思わないわ。女の友達がいった。
ほら！見て!彼、家族とお出かけみたいよ、やっぱり性格まで良いのね。まぶしくみえるわ!

女の友達はすこしだまって、将来まぶしくなるのはまちがいないわね…

964 ：名無し職人：2007/01/20(土) 07:36:45

>>963
最後の一行ｲﾗﾈ

965 ：名無し職人：2007/01/20(土) 08:47:55

女の友達はすこしだまって、将来まぶしくなるのはまちがいないわね…

966 ：名無し職人：2007/01/20(土) 11:41:23

なんだか最近、ジョークのレベルも住人のレベルも急低下だな・・・

967 ：名無し職人：2007/01/20(土) 12:45:53

もう次スレいらないんじゃない？

968 ：名無し職人：2007/01/20(土) 12:48:10

>>967
ここがなくなったら、お笑い小噺板に来なくなるかも。
ほかに面白いものってある？

969 ：名無し職人：2007/01/20(土) 13:36:54

やっぱ
生活板だな面白いのは

970 ：名無し職人：2007/01/20(土) 14:26:39

>>967
同意
以前もあまりにレベル低下したので、スレ立て止めようという話があったな。

971 ：名無し職人：2007/01/20(土) 14:40:39

ここ以外に面白いの、というかここは完全につまらない方

972 ：名無し職人：2007/01/20(土) 14:42:28

別にレベルは低下してないよ
元々面白くなかった

973 ：名無し職人：2007/01/20(土) 14:47:33

アメジョは日本人みんなに受けるような種類の笑いじゃないからな。
分かるやつだけ来ればいいのに、今のお笑いブームが面白いと
思うようなやつが来るからいけないんだよ

974 ：名無し職人：2007/01/20(土) 15:05:28

アメリカンジョークってのは
極限状態であっても冗談を言うアメリカ人の特徴だと思うんだが

975 ：名無し職人：2007/01/20(土) 15:15:09

>>973的な態度がスレの質を下げてる
元々そんな小難しいスレではない

976 ：名無し職人：2007/01/20(土) 17:17:44

単純にネタが切れただけでしょ

977 ：名無し職人：2007/01/20(土) 20:45:33

レベル低いと評するのは何様かと。
立てる立てないはお前らの意思と関係なく進行する。

978 ：名無し職人：2007/01/20(土) 23:50:26

角川のポケットジョーク1と2読んだが、ここで見たネタ多杉。
ただ、改変というか洗練されてる物は結構あった。
たかだか25年の間に変わるもんなんだな。

漏れはジョーク本をちょこちょこ買ってるが、
この本はかなりレベルが高い方だと思った。
字数稼ぎがなくスッキリしてるし被りネタも少ない。
なによりジョークとしての体裁を成してる率がかなり高い。
……他の本がダメすぎるだけか。

979 ：名無し職人：2007/01/21(日) 01:48:21

トムとジェーンが結婚することになり、式場でボブが
「へいトム！俺のおふるの具合はどうだった？」
と声をかけるジョークを誰か貼ってくれまいか。
オチが思いだせん。

980 ：名無し職人：2007/01/21(日) 07:25:19

ﾄﾑとｼﾞｪｰﾝがめでたく結婚することになった。
しかし披露宴にﾄﾑの旧友のﾎﾞﾌﾞが現れてこう言った。
｢へいｼﾞｪｰﾝ！俺のおふるはどうだった？｣

981 ：名無し職人：2007/01/21(日) 08:21:52

『なーに新品だよ！
以前に蚊に刺された経験なんて別に珍しくもないしな』

982 ：名無し職人：2007/01/21(日) 08:27:29

>980 アッー?

983 ：名無し職人：2007/01/21(日) 08:47:33

ガルポ！

984 ：名無し職人：2007/01/21(日) 13:22:53

>>983
ヌッ！

985 ：名無し職人：2007/01/21(日) 15:08:18

ヌポッ

986 ：名無し職人：2007/01/21(日) 17:42:09

ある夫婦の会話

スーパーにて
夫「今日の夕飯は・・・焼肉がいいな」
妻「あなた、健康診断でカロリーオーバーって言われてるじゃない」
夫「大丈夫さ、あるあるで『納豆を食べれば痩せる』って言ってたじゃないか。ちょっと肉を食べ過ぎても納豆さえ食べれば万事ＯＫさ」
妻「・・・・」

夕食時
夫「・・・ふう、ちょっと食べ過ぎたな・・・。よし、納豆を持ってきてくれ」
妻「あなた、まだ食べるの？もう焼肉５人前は食べたじゃない？」
夫「だからだよ。カロリーを取り過ぎたからこそ納豆をたべなきゃ。あるあるでは通常１日２パックを食べろって言ってたけど、今日は食べ過ぎたから倍

の４パック食べなきゃダメなんだ。２倍食べれば効果も２倍だから万事ＯＫさ」
妻「・・・・・」

あるある捏造発覚後
夫「おい、冷蔵庫に残ってる納豆を全部捨てろ」
妻「え、なんで・・・」
夫「あるあるでやってたことはみんな嘘だったんだよ！。納豆の効果ってのも嘘っぱちだったんだよ！これからはは納豆なんか買って来るなよ！」
妻「え・・・でも納豆には大豆イソフラボンとか納豆キナーゼとか健康にいいものも入ってるんじゃないの？」
夫「ふう・・・、これだから困るな。２ｃｈを見ろよ。『納豆に発ガン性物質』『納豆のプリン体が痛風の原因に』って書き込まれてるだろ？テレビなんて下流

の奴らが見るものだからな。これからはインターネッツで情報を得れば万事ＯＫさ」
妻「・・・・・・・・・・」

987 ：名無し職人：2007/01/21(日) 18:19:52

不二家の謝罪。
不「この度は大変ご迷惑をおかけしました。
これはつまらないものですがお詫びのしるしです」

消費者「まあ、恐れ入りますわ。なにかしら？」
不「我が社自慢のシュークリームです」

988 ：名無し職人：2007/01/21(日) 20:50:47

不二家の謝罪。
不「この度は大変ご迷惑をおかけしました。
これはつまらないものですがお詫びのしるしです」
消費者「まあ、恐れ入りますわ。なにかしら？」
不「>>987がアメジョ板に貼ったジョークです」

989 ：名無し職人：2007/01/21(日) 21:34:37

父「おい！テレビばっかり見てるんじゃない！」
子「何でまたそんなこと急に言い出すんだよ？」
父「テレビばっかり見てるとお前馬鹿になるぞ」
子「誰がそんなこと言ってた？」
父「たった今テレビでやってた！」

990 ：名無し職人：2007/01/21(日) 22:08:59

>>989
シンプルで良い
思ったんだが、>>987みたいなくだらない改変するのはなんで？
本人は面白いと思って張ってるの？それとも単純に悪意で？

991 ：名無し職人：2007/01/21(日) 22:31:39

最後まで空気を悪くしたいらしいな

992 ：名無し職人：2007/01/21(日) 23:02:23

さあみんな！
名残惜しいがパーティはお開きだ
カーテンコールだ

993 ：名無し職人：2007/01/21(日) 23:25:06

ほんとに次スレ無しなの？なんだかんだ言いながらもいつも見てたから寂しいような。

994 ：名無し職人：2007/01/22(月) 00:10:39

先生さようなら！
みなさんさようなら！

995 ：名無し職人：2007/01/22(月) 00:22:33

神は先ず天と地をつくった。海と山をつくった。
そして日本という国をつくった。
日本には世界一勤勉な人々と世界一美しい風景と世界一美味しい食べ物と世界一過ごしやすい気候をつくった。

天使は言った！

「神様！これでは日本はあまりにも恵まれています」
神は答えた。

「心配するな!!隣に韓国をつくった」

996 ：名無し職人：2007/01/22(月) 01:37:21

ここＲＯＭってただけだけどなくなると寂しいな
まあガ板にもあるからいいか

997 ：名無し職人：2007/01/22(月) 01:41:58

今まで笑わせていただき本当にありがとうございました

998 ：名無し職人：2007/01/22(月) 01:42:36

本当に無くなっちゃうのか…
たのしかったﾉｼ

999 ：名無し職人：2007/01/22(月) 01:42:57

1000取り合戦も起きず

1000 ：名無し職人：2007/01/22(月) 01:43:12

さようならアメジョ
そしてありがとう

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