人間関係の距離感がわからない人　12

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ（実質11）
人間関係の距離感がわからない人　10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171543795/l50

●関連スレ：
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな2人目【困る】 (実質「3人目」＠家庭板)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156139284/
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

●生活サロンでの過去スレ：
1 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/
2 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/
3 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
4 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1116947435/
5 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1123407968/
6 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1131815601/
7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1146853648/
8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1157896371/
9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/
10 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1166711378/

●家庭板での過去スレ：
人間関係の距離感がわからない人17疋目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人１３人目　←本当は14人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
ｔtp://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人　12人目　←本当は13人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人　11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人　11人目
ttp://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html
人間関係の距離感のわからない人　10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人　9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人　8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人　７人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人　６人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人　５人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

できるだけ近付かないようにするあるいは会わない発見されない

しかしこういう奴ってチョンなのかってぐらいねちっこいよな

今更だが1乙

>>1乙

>>1乙

>4
>できるだけ近付かないようにするあるいは会わない発見されない

まさしく最善策はこれしかないね。
だけど、隠れてやってる事をいっさい教えなかったmixiで、
梨に発見された…。どこから嗅ぎまわってきたんだ。最悪。
話題が出てもやってる事を教えてなかったって時点で、
かかわり合いたくないと思ってることを察しろっつーの。
何がしらじらしく「みーっけw」だよ。本人も嫌がらせってわかってやってるんだろうな。
あれはしつこい、蛇みたい。

>>7
それくらいは偶然じゃないの？
mixiはIDもっていて入れたら知り合いは見つけやすいよ

みーっけだけで嫌がらせという考えも極端だと思うけど
嫌いな人がみつけてきたから、ウザイレベルのような気がする

偶然だとしても、

〉話題が出てもやってる事を教えてなかったって時点で、
かかわり合いたくないと思ってることを察しろっつーの。

なわけなんだしさ、
普通だったら偶然見つけても、直接教えてもらってなかったら遠慮するし
しかも常日頃、敢えて自分のプライベートなことわ梨に教えない態度だったみたいだし
そういうの無視して突進してくる感じは梨子特有っぽいけど。

梨子かどうかの判定は別にいらないと思う。
つかそもそも梨自体、なにかの病名とかじゃなく
広い範囲での定義なんだし。
梨子自体にもいろいろいるし、初期段階の遠巻きな梨子行動とか
なんともイヤーなものだよ。
直接すごい嫌な事されてないだけに、周囲に言っても神経質とかこっちが思われそうで言えなかったり。

そういう時の愚痴はき場でもあるんだしさ。
なんでもかんでも自分の価値観で、それは梨じゃないとか判定する意味はないと思う。
最近判定好きな人が多いなーと思ったので、ちょっとスマン。

>>9
前スレ終わりくらいから住み着いてるよね。
やたら判定して得意になってる人。
それは距離梨ではないとか、距離梨はそんな事を言わないとか。
どれもこれも日本語の怪しい人が書いてるから
同一人物なんじゃないかと思うけど。

確かに最近ちょっと違うタイプの人が沸いているな
勝手に梨判定する人とか、少しぐらいはとかやんわりとかさびしがりやさんなんだからなど
あなたもそんなにいやがらずに梨を受け入れることもしなさいみたいこと言う人とか
どうなっちょるの？

梨への対処の仕方、学べるところがあると思うので前スレからコピペ
------------------------------------------------------------------
少なくとも特定の梨に関する情報を得ていれば、標的候補と思われる人ご本人の意思を
尊重した上で、脱出する手助け（情報提供・各種からくりの説明）をしています。
（被害にあった人間だからこそできることがあると思うのです）
梨と思われる人が梨かどうかの真偽を決めるのはあくまで標的予備軍であるご本人ですが。

他の方も仰るように「梨と一対一対決はご法度」なので、どうしても間接的な
情報提供・有事の際の後日のフォローになり、表立ってかばう等のケアはできません。
ずば抜けた粘着力をもつ梨からの脱出は長期心理戦になりますので、慎重にしすぎと
思うくらいの対策を常に意識し続ける精神力も必要になります。
双方被害にあってしまっては最終的に自分も標的候補の人も脱出できる機会を
逃してしまうからです。
最終的には自分がかわいいと思う姿勢は、その点も含め自身にあることは認識しています。
自らも一個人ですから。
梨に対抗するにあたり、梨のとる手段と同一に見られかねない行為
（必要と思う人への被害事実の公表：情報操作にあたる可能性あり、等々）も
必要となることがあります。
ただ梨の取る手段と決定的に違うのは「私怨ではなく被害を食い止めるため、
平和を求めるために』情報を公開する」点です。
梨は混乱・トラブルから歪んだ充足感と喜びを得るために悪意ある情報操作を
します。（トラブルがなければ、梨自ら作ります。理由は何でも良いのです）
梨とは最終目的が違うのです。
その点を意識していれば、有事には勇気ある決断ができると思うのです。

非常識に常識を持って対抗しても、梨の手中からは逃れられませんので、
消極的な、防御のための応戦がある可能性は考えていた方が良いと思います。
梨を無視だけで解決できればそれに越したことはありませんが、現実は難しいでしょう。
行き過ぎた平和主義（事なかれ主義）は梨の絶好の温床となる危険性も
忘れないで。
（何も苦情を言われない＝自分を認めてくれている→何やってもOKと梨が脳内変換）

(>>12の続き)
梨の手口・特徴等メモ

・出会い当初はとても好印象の人物。但し実質的にその人間像は長続きはしない。
　むしろ正反対であることが非常に多い。（第一印象による心理操作）
　そのギャップがあまりにも激しかったら、梨の可能性を考えてみてください。

・梨の売込みキャンペーン
　特に初期の段階で、物品やサービスを「必要以上に（場合によってあからさまな
　恩着せで）施してくる。
　断れない状況を作り上げてきたり、見はからってやってくるので難しいですが
　この段階で上手に受取を断り続ければ脱出は可能です。
　梨がその人を見下す（何か施してやった寛大な人、と梨自身は脳内変換）ための
　布石なので、梨臭がする場合は理由をつけてできるだけ受け取らないように。

　初期を過ぎても明らかにおかしいサービス押し付けがあったら断りましょう。
　（自分のケースでは、緊急の引越し時に「荷物を運んであげる」に始まり
　「荷物搬出中に、先に入居先の掃除をしてあげる」→「合鍵を作ってきてあげる（未遂）」に
　至りました。
　（こちらから事前にお願いしていたのは荷物運びのみ。このとき梨確定はしていなかった）
　新居に家主より先に入られる気持ち悪さ、またこっそり余分に合鍵スペアを作られていたら
　留守時に勝手に上がられ家捜しされたかも、と思うと恐怖で・・・。このとき梨度急上昇、
　少しづつ警戒を始めました）

・梨の思考回路
　私怨・粘着行為以外の梨の思考には一貫性は全くありませんので
　基本的に「本能+気分次第」です。約束は忘れられる可能性がかなり大かと。

悪質梨はあることないこと取り混ぜて何も知らない周りに吹き込み
タゲを追い込もうとするからなぁ。
あからさまに大嘘をみんなの前でついて、これでうまくいく…わけないだろ、梨

おかげでチームから外されてパートと同じレベルの仕事に回されたんだよね
単独でできる仕事に　もう人間関係でもめないように
会社側の配慮もあってのことだろうけど

梨はタゲが嫌いだったから仕事をする分で目の前からいなくなる
一緒に仕事をしないようにはできたわけだが
満足…しているわけないか　ないよな
社員じゃなくてパートの仕事に成り下がったんだもんな
その後しばらくの間は単独でできる仕事に回されていたよ

そこの会社辞めたから梨が今頃何しているかは知らない

梨が外堀を埋めようとして失敗した例だ
やっぱりなんか梨は思考回路おかしいと思う

>>14
あからさまな嘘をついた梨が自滅した例だけど
頭がいいともっと上手に外堀を埋めることもあるから、何とも言えない
悪質梨に自分のしたことの結果が必ず跳ね返ればいいのに

>>11
それらしいことを書いた覚えがあるけど
「あなたもそんなにいやがらずに梨を受け入れることもしなさい」
と一度も書いたことないです
梨というほどかと思っただけで
梨と書く人が梨なら梨だというならそうなのだろうし
愚痴はきの意味合いを兼ねているのに、スレ趣旨と離れて混乱させてすみません
意図するものはなかったけど、悪質梨の経験があったもので

前スレ見ても
「あなたもそんなにいやがらずに梨を受け入れることもしなさい」
といった意見はないように思えたんだよね
見落としてるかもしれないけど

>>15
色々な人が発言してるんだからさ、他の人の発言かもしれないし
全て自分の発言と結び付けてレスするのって変だよ。

ていうか、あなたの知ってる梨だけが梨の全てじゃないわけで、
悪質梨はこういうものだ、それは梨じゃないんじゃ？
と人のレスに絡むのは宜しくないんじゃないかなー。
発言に意図するものがないって事は
「自分が思った事を書きこんだだけ」ってノリなんだろうけど。

前スレ996
狡猾な距離梨子の場合はもっとたちが悪い。
はっきりとした「悪口」という形は使わない。
ターゲットに対する愚痴を「相談」という形で周囲の人に持ちかけ、
その人にいかに自分が迷惑を被っているか哀れっぽく「相談」して被害者を装い、
ターゲットに対する周囲の見る目を変えさせようとするよ。
そしてターゲットの価値を貶めるために、ターゲットの言葉を片っ端から全否定する。
そして周囲の人間に自分の価値観を押し付けるために、自分語りや自慢話ばかりを
話し出す。
最終的にはターゲットの価値観はおかしい、自分の価値観こそ正しくて最高、
という空気を作り上げる天才。
それに距離梨子は自分個人の魅力だけで人を集めることができないので、
適当なグループに近付き、その中で適度に人気のある人をターゲットにして、
そのグループを丸々横からかっさらうという形を取るんだよね。
恋愛にしても友人の彼氏に友人の友人として近付き、友人の彼氏を奪うという
略奪愛を繰り返す。
「友人の知り合いだから」と、相手が警戒心を解くような状況でしか梨子は相手を
利用できないみたいだけど、（普通は馴れ馴れしすぎて警戒される）
そういう状況になったらうまく食い付いて人間関係を食い荒らす。
狡猾な梨子は本当に怖いよ。

？？？
覚えがあることで、遠まわしに書く人がいたので書いたんだよね

レスに絡んではいません
他人の発言かもしれないし、といいつつ>>17も
私のことで発言を結びつけていておかしいですよ
ここはIDもでないし、IDがでて同じでいうならわかるけど
わからない状態でどれが私のレスで絡んだというのでしょうか？

何でも梨と決め付けるのも認定になると思うけど
前から嫌いな人を梨といってるような人もいるでしょ・・・

>>17
棘がある言い方をしないで下さい
正直いって感じが悪いです
上半分と下半分は自己矛盾した発言だし

>>18
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171543795/996
他スレから
これは真理だなぁと思う。
>職場や団地付き合いの悪口や噂に疲れて、色んな心理系の本読んだけど、
>結局、悪口を言う人なんて言ってる本人に問題があって、
>精神が未熟な人なんだという結論になった。
>この結論を知ってからだいぶ楽になったよ。
>勉強ができるできないっていう問題以前に、
>頭のいい人は、他人の悪口なんて言わないって事。

頭のいい狡猾な距離梨子は単純な悪口行動にでないってこと？

>最終的にはターゲットの価値観はおかしい、自分の価値観こそ正しくて最高、
>という空気を作り上げる天才。
ここは激同。

とりわけ狡猾な距離梨子は絶対に、自己愛を同時に持っていると思う。
同じような被害報告が被害者スレででているから。

本人スレと被害者スレって全然違うな
自己愛性人格障害　本人スレ　part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178906561/
自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174395725/

心理学とか医者がどうのこうのってこのスレ発祥なの？
▲自己愛性パーソナリィティ障害
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1160799009/

なんだか梨っぽい人が混ざっているような匂いがします

前スレの後半で急にやってきた感じ

>>23
テンプレにケチつけた人いたじゃん、
あれが延々書き込んでるんだと思う。
なんか浮いてる人いるよね。

そういやテンプレにケチつけてた人も
言い方が失礼です！って怒ってたな。

自分の物差しでしか物事を考えられない想像できない梨子。
なにかの会話でも、自分がそうだとこっちもそうだと決めつけて話しをしてくる。

例えば、自分は今の仕事がとても好きで遣り甲斐を感じて毎日勤めてるのだけど
梨子にとっては仕事なんてしたくない、怠けたいものらしく当然のようにサボリの誘いをされた。
その都度当然のように断ってた（つか、冗談だと思ってた）ら、ムッとされたり。

こういう小さなことが山ほどあると、結構ウンザリ。
でもひとつひとつは些細なことなので、なかなか周囲にこぼせないんだよね…。

>23
過去ログでの定番語録「梨の味方をする人も梨」の類でしょうかね？

>>18
そっくりな梨子(というより自己愛性か）がいた。

>ターゲットに対する愚痴を「相談」という形で周囲の人に持ちかけ、
>その人にいかに自分が迷惑を被っているか哀れっぽく「相談」して被害者を装い、
>ターゲットに対する周囲の見る目を変えさせようとするよ。

嘘をついてまで被害者になりたがる。いかに自分が迷惑をこうむうているかじゃなくて、
どんなに迷惑をかけているかの間違い。しかも自分がそういう事をするから他人も同じ事をすると思いこんで
うまくいかないと「悪口を言っている！」と言って勝手に話を捏造する。
巧妙な悪口を言っているのは梨の方なのに。しかし、哀れっぽい話し方や演技で周囲をだましてしまう。
私の伯母までだまされたいた。ま、あの伯母も梨なので同類は簡単にだまされると見た。

>そしてターゲットの価値を貶めるために、ターゲットの言葉を片っ端から全否定する。
そうそう。
言葉を否定するために、嘘をついたり状況設定を全く変えてターゲットの考えや価値観が間違っているという
状況を作り上げていく。　状況が全く違う話にして、ターゲットの言葉だけ持ってきて全く違う話にしている。
何も知らない人が聞いたら、信じてしまうような作り話を巧妙に作り上げる。

>それに距離梨子は自分個人の魅力だけで人を集めることができないので、
>適当なグループに近付き、その中で適度に人気のある人をターゲットにして、
>そのグループを丸々横からかっさらうという形を取るんだよね。

ここも全く同じ。同じ梨の被害にあったんじゃないかと思うぐらい似ている。

周囲の人間が「大人の会話好きの」こういうタイプだけに
「はっきり言わない悪口」に共感して余計にだまされていたのだろう。

以下、前スレより

325 ：ななしのいるせいかつ：2007/04/15(日) 14:03:53
>324
>>・相手が本心で接してくれても
>>　自分と自分の意見を認めない人間が理解できず、梨行為
>>　（異常に嫌って敵対しようとする、自我を通そうとする）

>これをやっていた梨は、よく、こういうことをしていた。

>>うっすらぼかした大人同士の会話。

>でも、うっすらどころか、ぼけすぎて物事の解釈が間違っているのに、
>勝手に正しいと思い込んで説教攻撃。
>解釈自体が間違っているのに、ボケボケの会話で「大人の会話のつもり」。

>相手に説明をさせないで、自分の意見を押し付ける。
>→当然、自分の意見を認められない。
>→自分の意見を認めない相手を攻撃
>→相手から嫌われる
>→周囲を巻きこんで、相手を攻撃
>→余計に相手から嫌われる。
>→数年たって、説明されて、梨は、やっと意味が理解できる部分もある。

>ここで問題なのは、「大人の会話」のつもりで、梨は勝手に解釈して
>ボケボケの主張をするが、相手に説明させる機会を与えた無かったことが問題。
>論点がはっきりして、きちんと会話ができていれば、こんなことにはならない。
>何度言っても理解できずに、自分を押し通すだけ。その分、トラブルが多い。

>>28,29
引用ばっかりで意味不明

>>17は>>19-20を書かれても何もなしですか？
不都合ですものね
テンプレのことでもめていつまでも粘着していた人がいましたよね
梨に見えました
梨対策を長文で書き込んだ人を叩いた人も梨に見えました

これら全員いつも同じ人（何人かは知りませんが）に見えます

梨の味方はしてないと言ってるのに梨の味方にどうしても
したいようで、頭がおかしいのでは？

>>26
本当ですね
自分の物差しで不都合があれば直接言わず（書かず）に
遠まわしにいってくる
>>28
自己愛性と梨は切ってもきれないみたいですね

このスレでも>>28-29が行われていて怖い
>>17で指摘しても逃げてその後夕方から夜にかけて操作する

>>29
はっきり言わないでぼやかしながら操作するのは効果的だと思います
相手に心理誘導をかけて判断は相手に任せているので
相手は誘導にのったという感覚はないでしょう

大分前からいますが、時々、操作する人が見えて辟易します
前々スレではもっと色んな意見があっておおらかな雰囲気の時もあったのにな

自己愛梨子に困っている人はもう見ている人がいるかもしれないけど
http://www.geocities.jp/yanbaru5555/widetable1-0.htm

ようするに仕切り屋がいて、その人物は自分の想定通りにいかない発言をする相手を認定or攻撃したがる。
直接攻撃は違うんじゃないのかという否定が前スレのように何人かもつくから、新スレでは抽象的にする。
>>12-13の発言した人のことで
>そのレスの人が来てから、ここの流れが何かおかしくなった気がするよ。
>その長文連投には正直ひいたし、書いてる内容も梨っぽくない？
>自覚のない梨が紛れ込んだのかと思った。

>少なくとも梨ではなくても、悦に入った語り口調や
>心身共に健康を害し
>という文章を読んで「あ、やっぱり」と思う何かがあった。

自分の発言の悪いところは謝らない。謝らないだけだとそこで場面がストップするため
別に話を変えていくのも忘れない。テンプレのことにしても、>>8のことにしても
諭せばいいだけで、自分が否定されたとばかりに書くのは違うと思う。相手の文章も
攻撃性もないものなのに、どうしてそうなるのか？その場だけでなく何度も言っているし
自分の発言に否定的、気にいらなければ「梨認定」は双方違うと思う。

否定というわけでもないか。梨認定相手のことを書いているのに
本当に梨なのか？という疑問が許せないという態度。そこから
湾曲な梨認定に入る。

モラハラ、セクハラ問題でもあることで、普通or好きな相手と
嫌いな相手だと同じことをされても感じ方が違うということ。
職場で肩を触れられた。普段ならなんともないのに、嫌いな相手
だと途端にセクハラだとなる一例。梨認定してる相手が、個人の
好き嫌いで左右されてる危険性は全然ないわけではないよ。

モラハラは違うんでない？
>>26
梨子は自分の考えが世界の常識と思っているから、違う意見をいう人は認められないよ。
世間の常識に逸しない限り自分と他人は違うから別な意見もあるよね、となるのが普通。
自分の意見を否定されたと思える相手の発言
それが第三者から見ておかしいものでないことにもにムッとしたり、あからさまな攻撃にでたりする
距離感を保てていれば、自分と異なる意見も冷静に受け入れられる。
つ>>28
自分も被害の話聞いてると同じ人かと思うよｗ
このスレで梨がいるんじゃないかという話になってるけど
相談という形を借りて、実は相談者が梨ということもあるかもしれないんだよね。
梨かどうかは対人操作等で相手を追い詰めようとするか、とか
ない事をあるように見せたり、粘着さが出る方が梨だから、観察していればわかるんだけどね。

梨なので同類は簡単にだまされるというのはある。梨も自己愛も嘘がキーワード。

>言葉を否定するために、嘘をついたり状況設定を全く変えてターゲットの考えや価値観が間違っているという
>状況を作り上げていく。　状況が全く違う話にして、ターゲットの言葉だけ持ってきて全く違う話にしている。
>何も知らない人が聞いたら、信じてしまうような作り話を巧妙に作り上げる。
巧妙だから厄介。ターゲットの言葉を都合のいいところだけ、借用した部分は嘘ではないから信憑性も高まる。
価値観なんて大筋が間違ってなければ人それぞれだというのが理解できない。自分至上主義。

感じ方は人それぞれ。人それぞれの感じ方に粘着したり、悪感情を向けるのはどうかということなんだよね。
自分の話の反応は、同意と肯定が得られなければ駄目というのが見える。
そこから外れた意見を出す人はタゲ対象になる。感じ方と認定を混同しては駄目だけどね。

>>28-29のいうことは理解できる。

前スレは空気を読めないのが梨という意見があったが、悪くすると>>29のように「大人の会話好きの」弊害もある。
梨はこういった綻びを見つけて上手く利用する。梨が直接手出ししなくても周囲がいいように動いてくれる場。

>>3の家庭板の17スレがスレストかかってるのはこのスレと重複だから？

何この流れ…
なんか知らんが頑張ってる人いるけど迷惑だよ
言葉に癖があるからすぐわかる
もう普通の人帰ってこないの？

梨を報告するスレに戻そうよ
誰か一人のせいで流れおかしいままだ、このままじゃ

自分に都合が悪くなると流れを戻そうと言い出す空気を最初に乱した人
自分の文体には癖がないと思い込んでる人

>>18>>28の梨報告のたちが悪い場合だけど
痛みを知ってる人はわかってくれるよ。梨被害の周囲に一人でもそういう人がいますように。

以下、別スレより
>周りがどうのこうの言ってても、所詮は一般人なんだから、私なら
>自分の目でどんな人なのか確かめるけどなあ。
>ただねェ〜変な情報吹き込まれた先入観があるとどうしても、
>言われてる本人がいい人だったとしても、言ってる事やってる事全て、
>悪い方に悪い方に解釈してしまう人もいるのも事実。

>自分が悪口や噂、人生経験で酷く辛い目にあった人じゃないと、
>人の痛みがわからないから、筋が通った考えができないというか、
>周りの意見を気にしてしまうんじゃないだろうか？
梨が自分以外のまわりに吹き込んでも、毅然とした態度で自分だけはいられるようにしていたいよ。

あーあ。

梨の周りにも、具体的に悪いと思われるところを注意したり、
遠回しにやんわりと指摘する人が過去にはいたんだろうね。
でも梨は終始あんな調子なもんだから、そのうち誰も目を合わせて注意したり、
意見をいってくれる人はいなくなる。もう梨に何を言っても無駄だと脱力するんだな。
同じ場に居合わせている人はみんな梨の性格がわかってるから
「あの人はちょっとね・・・」「○○さんは、ああだから」で
話が通じるようになるんだけど、梨はそれが気に喰わない。
「ピンボケな会話で誘導なんかしないで、文句あるならはっきり直接言え」、と。
でもね、直接意見なんかしようものなら、延々言い返してくるのわかってるから
誰も梨とは関わり合いたくないんだよ。会話噛み合わないし。
「〜は〜のつもりだっただけで、悪意はなかったんですけど？」
「その言い方は失礼です」とか。もうところかまわずマイステージ状態。
他の人の事や一般論を話してるだけなのに
「それはわたしの事ですか？」なんて急に絡んでくるし。


と騒ぐんじゃないかなぁ。

最後の一行は消し忘れなので無視してください。

なんか、言葉だけが同じで申し訳ないんだけど、

>「ピンボケな会話で誘導なんかしないで、文句あるならはっきり直接言え」、と。

Aさんが、Bさんに対してこういう事を言った。
実は、Bさんが距離無しでほのめかし的に散々嘘の噂を流していたからなんだけど。
Bさん、あっちこっちでAさんについて回って勝手に悪意の推測をして嘘の噂を流していた。
興味があって、Aさんにストーカーのように付いて回っていたのだろうけれど、
そのうちに、Aさんについて他の人との「話しのネタ」になるように曲解したり、

・ストーカー
・嘘の噂をほのめかしに流すがポイント。

それで、Aさんが怒った時のせりふ。
「言いたいことがあるなら、はっきりいえ、大うそつきと言ってやる！」
実際に、Aさんについての嘘の噂をいくつもいくつも流していた。
しかし、自分の間違いを認められないから、あの手この手で自分の嘘を正当化するための努力たるや
あきれるほどすごい。

Bさんの問題点は、
・事実を的確に解釈できない。
　　(どうみても悪意としか考えられない「嘘の噂」を流す）
・的確な問題解決方法がとれない。
　「ほのめかし的に」嘘の噂を流したおかげで周囲が動く。
・曲解、間違い、嘘の噂を流したことを認められなくて
　さらに、嘘に嘘を重ねてフットワークで自己正当化していく。
こういうBさんの行為が間接的つきまとい行為とともに、
どこまでも続く。　Aさんに嫌がらせても避けられてもどこまでも
自己正当化のためにやり続ける。ここまでするのは異常者にしるし。

しかも、激怒されても仕方の無いような「かなり悪質な名誉毀損級の噂」を
Bさん曰く「Aさんのためにと思って欠点の指摘のために」「やんわりと」流したと。
Bさんによれば、「欠点の指摘」=「Aさんについての嘘の噂を流している」ことを認められない。
自分の間違いを認められないBさん。

そういえば、
>「あの人はちょっとね・・・」「○○さんは、ああだから」で
という似たようなこともBさんは言っていた。
しかし、その背景に、「Aさんに関するかなり悪質な名誉毀損級の嘘の噂を流した」
という事実は周囲には隠し通しているBさん。

もしかして、>>42ってBさんかと思ってしまうぐらい似ている。
失礼。　多分、言葉だけが似ているだけで、>>42とは事情が違うと思う。
>>42のような状況も理解できるけれど、間近であまりにも悪質な件があったから、
つい、書いてしまった。　状況説明がないと、こんな風に全く違う話と混同される。

ﾈｯﾄでも周囲に人が近寄らなくなる過程ってわかるもんなんだな

距離梨って言葉を噛み締める瞬間。

>>1

>>44-45
複雑な状況でわかりにくいんだけど
梨被害報告をしてる人が梨の場合もあるかもしれないってことかな。
梨の定義自体が曖昧模糊としてるからなんだろうな。

梨の被害報告に、散々嘘の噂というのが多くの割合を占めてるのが気になっている。
>Bさん、あっちこっちでAさんについて回って勝手に悪意の推測をして嘘の噂を流していた。
状況って全部を見ないとわからない。片方だけの言い分は危うさを伴う。
ネットでこういうスレで状況を説明するのは難しいんだろうけど

「ピンボケな会話で誘導なんかしないで、文句あるならはっきり直接言え」
この台詞が出るまでの周りの状況は大切なんだな、と。

・ストーカー
・嘘の噂をほのめかしに流すがポイント。
使われての「言いたいことがあるなら、はっきりいえ、大うそつきと言ってやる！」
はいわれておかしくない、梨にかかってしまうと正当化されるから被害者と加害者が入れ替わる。

>>45に似た梨（ストーカー、嘘の噂をほのめかしに流す）にあった事がある。
自己正当化しながら粘着するなんて完全におかしいよ。嫌なら離れればいいだけ。
関わらなければいいだけのことが、嫌がらせ、ストーカーをする。
でっち上げ、嫌がらせスレの被害報告の加害者を思い出す。

状況説明がない梨被害報告はそういうことがあると思う。
>>8の事も、個人の捕らえ方の問題だと思う。

もうさ、IDが出る板に移動できないかな？

一日来なかったらなにこの流れ

心の病が脳味噌にまで侵食したんじゃないの？
自分の梨っぷりに気付いてないのか、住人をごまかせると思ってるのか。
梨と同じ粘着行動をしても、自分は梨の悪を暴く為に奮闘する正義の使者だから
梨とは違うと思ってるらしい。

嘘の噂って何なんだろ？
精神病に関することのような気がするんだけど・・

嘘を捏造するのは精神病というより人格障害。
気づいていない梨が多いから同じこと繰り返してしまう。
自己愛性などは認知療法でだいぶ行動を変えていくことができるけれど
気づかない→梨行為→気づかない
悪循環を繰り返してしまう梨が多い。

事実、梨に人格障害者が多い。
正確には梨に人格障害（自己愛）も持っている人が多い。
このスレと自己愛被害スレを見比べればわかる。

>>53
>>33のサイト。
自己愛性人格障害
>常に自分を正当化し、優位に立とうとする。自分の目的のために人を利用する。非を認めない
>自分を有利にするために平気で嘘や作り話をしたり、人を利用する。嫉妬深い。
>自己評価、常に異常に高い。高く保つために死に物狂いの努力をする。

>>54
自己愛被害スレを見たことないのか？認知療法で直るのはごく僅か。
ほとんどは気がつかない（直す気がない>>44の例の自己正当化）で
悪循環を繰り返す。粘着されたり、周囲の巻き込みを使って
嫌な目にあった人は逃げようとし、逃げられた場合は別なタゲに移行する。

リアルだけでは飽き足らなくなったのか
リアルでは相手にしてもらえなくなったのか

前スレのように梨の具体例や自己愛的梨の話に嫌悪感むき出しの奴がいるな

誰が梨かどうかは、このスレで議論しても不毛なだけで
売り言葉に買い言葉になってきている。

今後、
梨とは距離をおきたい
梨の被害にはあいたくない人がくるわけ。

以下、別スレ被害にあったけどターゲットにされる人は特徴があるの？の回答より
最初の回答はお人好し。

>逆らうことが苦手な人や、場の空気を気にして自分を殺してしまう人、
>争うこと自体が苦手な人、なによりも罪悪感を抱きやすい人とか。
>要は臆病で卑怯な自己愛にとって反撃される心配がない人物か？
>意見などして自己愛妄想を壊すことが無いであろう人物。
>んでタゲが当然の主張をして、自己愛の誇大妄想が崩れそうなったら
>憤怒で嫌がらせ。

正反対の対応ができればターゲットになることも少なくなると思う。

>>58は梨のことではないけど、
自己愛も梨もターゲットになりやすい人は通じるものがあるのではないかと思った。

>>55
認知療法で治るのはごくわずかでしたか
他サイトで良くなる、とはあったが
梨本人が気づいて治していかない限り永遠ループ

>>57
同属嫌悪って奴でその人も梨だよ

ここには梨の被害報告とその対策を講じるスレであって
梨の人は勉強スレがありますのでそちらで距離感を学んでください

>>60は梨＝自己愛性人格障害って考えてるの？
それとも別物と考えてるの？

>>57
>同属嫌悪って奴でその人も梨だよ
面白い反応をする人が時々見られるんだけど
その人ははっきりと梨だろという被害報告や、対策を講じる人が梨に見えるんだな

梨被害に梨なのかどうかで、疑問系の発言もこのスレで地雷みたいだね
ある程度自由がないと言論統制だ
くわばらくわばら

育児板の嫌がらせママスレ、既婚情勢板のでっち上げの悪口を言われたスレの加害者も自己愛型梨じゃないかと思う

既婚情勢…>>62は既婚女性板のでっち上げの悪口を言われたスレです

>>61
梨にはいろんな梨がいて
人格障害も梨に含まれている
>>1読めばわかるよ

いろんな梨に今まで出会ったから

今日もね
自己顕示欲が強く知識をひけらかす
なおかつ会話によって自分にいい情報を引き出そうと必死
お金がないのか無料やお得、格安をよく使う
お金がかかることは嫌だった

短時間でこれだけわかっただけでもどん引き

>>55
53だけど、噂を流したらしい人間がどんなタイプか疑問なわけじゃなくて
噂の内容がいったいどんなものだったんだろうと思って。
なんか書き込みみてると精神病んでそうだからさあ。

でっちあげだ、嘘の噂だ喚いてるけど、案外本人が気付いてないだけで
周囲からみればまぎれもない事実だったのかもよ。あの人ちょっと変だよね、ってな具合に。

梨はどこにでもいると認識したよ

ここで暴れてる梨、他スレで何も苦情を言われないのかね。
書いてる文章を解読するだけで一苦労なんだが。

>>50
違う板なら重複じゃないし、派生スレとして立ててみようか？
自作自演お断りスレって事で。

>>65
>噂の内容がいったいどんなものだったんだろうと思って。

事実と異なるということ以外に考えれないのに、
どうして、そんなに被害者を精神を病んでいることにしたいのか不思議。
その嘘の噂の結果、精神をやんだのなら別だけどね。

嘘の噂って、
〇当事者に聞いたら、「ソレは違う」というようなもの
例：梨Aが相手Bと破局
　→相手Bの浮気が原因として、相手Bの(仮想)浮気相手Cのせいで破局と嘘の噂を流す。
　Bに確認すると、「ソレは違う」→仮想相手Cとは浮気相手ではない。→嘘の噂
結果　嘘の噂による
　・名誉毀損、侮辱罪
　・嫌がらせ

〇証明書が出るような事実(取得証明書)
　・学歴に関する嘘の噂
　・資格に関する嘘の噂

陰湿だなって思うよ。

>嘘の噂だ喚いてるけど、案外本人が気付いてないだけで
>周囲からみればまぎれもない事実だったのかもよ。

→ついてまわって噂を立てて、本当だと思い込ませるとこうなるよね。
または、梨の嘘のイメージどおりになるように画策するとか？

こういうことって梨がよくやっていたよ。

>例：梨Aが相手Bと破局
><　→相手Bの浮気が原因として、相手Bの(仮想)浮気相手Cのせいで破局と嘘の噂を流す。
>　Bに確認すると、「ソレは違う」→仮想相手Cとは浮気相手ではない。→嘘の噂

この場合、行動を起こしたのは、仮想相手として嘘の噂の噂を流されたC。
どうやったらそういう「浮気」なんて解釈ができるのかっていうこと。
Aは事実無根の嘘の噂を流した。
根も葉もないところに、勝手に話を作って嫌がらせと八つ当たり。

原因は、AとBの喧嘩みたいなもの。Cは関係なし、もちろん浮気なんていう事実も無い。
事実無根の嘘の噂を流す。

で、自分のしたことを認められずに、梨Aは次々と理由を捏造して影でイヤガラセ。
CにばれてAの嘘を次々と暴露される
→梨Aは嘘を信じてだまされてくれる人を捜し求めてさまよっていく。
→どこまでも嘘をつき続けるA

>64
>なおかつ会話によって自分にいい情報を引き出そうと必死

くどいぐらいつきまとってくる梨おばさまがこういうことをしていた。
避けられていたのもわかっていただろうに、自分に有利になる情報を得るためにつきまとう。
でも、ターゲット以外には、「温和な良い人」のイメージを他の人には植え付けている。

ターゲットには、「くどい、付きまとう人、64のいう自分に有利な情報をひきだそうとする人」
このイメージのギャップがあると、周囲にはわかりにくい。

なんかこのスレ、おかしな梨が住み着いてない？
被害にあった人を梨呼ばわりとか、梨被害に遭わないように対策を練ってる人も
梨呼ばわりで、まるでお前が悪いとでもいいたいような意見で
悪意をぶつけてる人が混じってる気がする。
梨対策ってのは、梨の嘘を言いふらして自分の都合のいいように周囲を支配するような
対人操作とは全く違って健全な人間関係を築くために正しい情報を明らかにする、
っていう身の潔白を証明する方向の情報開示ですら妨害しようとする
変な人が混じってるように感じるよ。
梨が周囲に自分の悪事がバラされるのをおそれて焦ってるみたいな、末期の梨の
悪あがきに似てる気がする。

先日逮捕された騒音おばさんと同じような気がする
隣人には嫌がらせ
離れた先の人達とは仲良く付き合う

…これはイメージのギャップ？

リアルで精神病の人は書き込まないで欲しい
通院しているなら、医者からも注意されてないんだろうか

書き込まないで欲しいとはどういうこと？
そんな規則はないよ

>>65
噂を流したとは？"自分が噂を流された"とは一度も書いてないが
書いてないことを曲解して取る、精神を病んでいるのはお宅に見えるが。
どこをどうみて精神を病んでいると思ったか聞きたい。
感じがするではいけないよ。

何が気にいらなかったのか知らないが、
気に入らないと思った相手は精神を病んでいると取る。
自己愛スレにもいる。見てきたらいい。
お宅みたいなのも紛れ込んでいる。

>>69
このスレの流れが自分の望むものじゃないからだと思える。
前スレの途中からこの流れに変える。
梨報告でもあることに同意しなかったりすると癪に障って流れを変えようとするように見える。
いつも同じ人だと思うが。

>>72
強く同感。

このスレでもそういう流れになってきている。
>→ついてまわって噂を立てて、本当だと思い込ませるとこうなるよね。
>または、梨の嘘のイメージどおりになるように画策するとか？

>こういうことって梨がよくやっていたよ。
陰湿という意見は同じ。

>>72
>対人操作とは全く違って健全な人間関係を築くために正しい情報を明らかにする、
>っていう身の潔白を証明する方向の情報開示ですら妨害しようとする
前スレであった。長文だからという建前をつけながら謎だった。
>変な人が混じってるように感じるよ。
同じく。前からいたが前スレから自分の思い通りのスレではなく
本格的に梨対策をしたり、悪意の強い酷い梨被害の話になると不機嫌になる。

>梨が周囲に自分の悪事がバラされるのをおそれて焦ってるみたいな、末期の梨の
>悪あがきに似てる気がする。
タイプは自己愛性なのかと思った。

>>44,45の事じゃん？

＞Bさんが距離無しでほのめかし的に散々嘘の噂を流していた
＞Bさん、あっちこっちでAさんについて回って勝手に悪意の推測をして嘘の噂を流していた
＞・嘘の噂をほのめかしに流すがポイント。
＞ 実際に、Aさんについての嘘の噂をいくつもいくつも流していた。
＞(どうみても悪意としか考えられない「嘘の噂」を流す）
＞「ほのめかし的に」嘘の噂を流したおかげで周囲が動く。
＞・曲解、間違い、嘘の噂を流したことを認められなくて
＞「欠点の指摘」=「Aさんについての嘘の噂を流している」ことを認められない。
＞ 「Aさんに関するかなり悪質な名誉毀損級の嘘の噂を流した」

この２レスだけで、こんなに連呼してる。
前スレなんか「嘘の噂」でスレ内検索したらとんでもない事になるんじゃない？
噂の内容がどんなものだったのか気になって当たり前だと思うんだけど・・。
それにしても、他人の話でここまで書けるのって凄い執着心だよね。
というか同じ言葉をここまで連呼するのも何か凄い・・・。

本物のキチガイの相手をしても無駄だよ

>>79
梨の事例を話しただけでしょ
もしかしたら当人が経験したことかもしれないけど
何ムキになってるの？>>42さんですか
>>76に宛てられたのは>>79じゃ？

>>62-63
加害者は距離梨に一票
嫌がらせするママ友にやり返す方法
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178954232/l50
でっち上げの悪口をいいふらされた奥様
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1177947768/l50

梨がまぎれているから相手にするのはやめれ

>>76に宛てられたのは>>65つまり>>55じゃ？に直す

また違うよ
>>76に宛てられたのは>>65つまり>>79じゃ？が正解

>>53→>>65→>>79が>>44-45と>>76>>55を同一人物と思い込んでいることだけはわかった

>>76だが、>>65には書いてないことを書いてる
と書かれたから返信待ちだったが
>突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
>仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

そのままにしておきたいなら別にいいよ。
文章にない事を"ある"とするようなことを今後
遠慮してもらえたらと思うが。

ID出る板に引っ越したほうがいいような気がする。
同じ人が毎回同じことで絡んでるようにしか見えない。

板引越しは賛成。ID出るだけでも変なの減るから。

最低でも二人は変な人がいる気がするけど、
自作自演好きな人が辞めるだけでもかなり助かるよね。
板移転賛成。

というと生活板あたり？

ID出たって変なのは減らない
串させばいくらでも可
それでも変なのはどこでも孤立するがな

>>89
自演の人、何度も接続切ったり携帯使って
ID変えて書き込みそうな悪寒も

板移動っていうより、ここはそのままで
もう一ケ所に別に立てればいいんじゃないか？
板が変われば違うタイプの人間が入ってくるし
良い方に転ぶか悪い方に転ぶかわからんけども
少なくとも、今とは違った感じ（昔のここみたいな）になると思う
まあ、ここはここで好きにやったらいいんでは？
自分はサクッと梨被害を報告するタイプのスレがいいけど、
ねちねちと「たちの悪い梨」について、ああでもないこうでもない
それは違うと決めつけるのが好きな人もいるみたいだから

ここは梨対策スレとして、>>12のまとめを何度も引用したり
他板からレスを拝借してきたり、梨への対処方法とやらを探る
勉強会を開いてる状態だよね
梨の定義を決めたがる人、梨判定する人までいたりする
それはそれで続ければいいと思うんだ

でも、愚痴吐き中心でさらっと流せて、「いるいるそういう梨！」的に
笑って話せるようなスレがあっていいと思うんだが立ててもいい？

IDが出ることで、湧いてるのはゼロにはならないだろうけど
多少は何らかの効果があるんじゃないだろうか。

別板に愚痴スレ立てるのは賛成。
ここは議論したい人が心ゆくまで話し合うスレってことでいいと思う。
スレタイとかテンプレとかどうするの？

「距離梨の被害報告」
「距離感のわからない人に('A`)となった時」

だめだ。語呂がないので適当なのが思いつかないｗ
スレ立てする人にお願いなんだけど、

-----------------------------------------
※ここは、距離感のわからない人間につきまとわれた人の憩いのスレです。
　距離梨考察、それはあなたが距離梨では？　などの議論はスレ違いです。
　
白熱の議論はこちら
（このスレのURL）
-----------------------------------------

みたいな一文を入れて欲しい。是非とも。

他の人の被害報告に「それは軽度の梨、巧妙な質の悪い梨はこうする」だの
「それは梨とは限らない、巧妙な質のry」と絡む人間がずっとへばりついてるから
ここのムード変わったんだよ
多少ならいいと思うんだが、まるでスレの主みたいに度を過ぎてそれやるから
みんなうんざりしてきたんじゃない？
上記の人はここの主として今後も頑張ればいいよ

>>94
距離梨考察って言葉、新しく来た人にはわかり辛いかもね

「距離梨には色々なタイプがいます。
　どの程度を距離梨と感じるかは各自の状況によって変わってきます。
　距離梨を定義付けようする事は、荒れる原因になるので控えてください。
　距離梨とはどんなものかを定義して討論したい人は
　以下の姉妹スレでお願いします」

みたいな感じでどう？

あと
「このスレは、梨の被害報告を語る‐公共の場‐です。
　自分の経験した同じ話題ばかりを何度も語ったり
　己の経験則だけでむやみに他の人を裁く事がないよう、お願いします」
　
堅くるしい言葉で書いたけど、もっと脱力系でポップなノリがいいかね

距離梨がいた。

まちぶせ、つきまといをする太った人が不気味で避けたら、
あるとき、後ろから背中を蹴飛ばされた。
最初は、何かの拍子に偶然ぶつかったと思っていたけど、違うということがわかった。
「わざと蹴飛ばした」んだって。　避けられたのが気に入らない、自分の思うとおりに動かないのが気に入らないとの事。

この人、高校生の子供がいる母親。不気味すぎるというより、性格がおかしすぎ。
他人の感情も行動も自分の思い通りにならないと嫌がらせをする人。

最初から普通に接していれば、避けられることも無いのに、
待ち伏せしたり、いつもいつもつきまとってきたり、背後霊みたいなことをしたら、
嫌われても仕方ないのに、そういうことは気づかない人。
こういう人だったら、避けられても当然かなって思う。

距離梨って、絶対に自分の思い通りならないと嘘をつきながら嫌がらせをしてくる。
ちなみに、そこの家の人はそういう変なストーカーみたいなことをしたり、
嘘をついて正当化する人が多い。　

>>96
＞己の経験則だけでむやみに他の人を裁く事がないよう
これには同意だけど
＞自分の経験した同じ話題ばかりを何度も語ったり
これは一人の人は一度しか書き込めないってこと？
つーか強烈な梨被害にあったら一度では語り尽くせないようなことをされているから
分散して語ったりして、それに同意レスがいくつもついたりすると
梨の中の特定のパターンの人の傾向や対策が練れるってこともあるから
一度書き込んだら二度と書き込むな系の縛りってどうかと思うよ。
梨にもいろんなタイプがいるから、同じようなタイプの梨の被害にあった人達
同士が話し合ったり対策を練れるように、「個人が報告しあう」
という場が必要なんだと思う。
それを制限したら、「まさに自分」というタイプを書き込まれた梨が
「そんなのは梨じゃない」と否定したり、
「そういうタイプの梨の話は前にも出たからもう書き込むな」
という梨の対人操作の温床になると思う。

>>98
同意

>梨対策をする人や、悪質梨の話に
被害にあった人を梨呼ばわりとか、梨被害に遭わないように対策を練ってる人も
>梨呼ばわりで、まるでお前が悪いとでもいいたいような意見で
>悪意をぶつけてる人が混じってる気がする。
>梨対策ってのは、梨の嘘を言いふらして自分の都合のいいように周囲を支配するような
>対人操作とは全く違って健全な人間関係を築くために正しい情報を明らかにする、
>っていう身の潔白を証明する方向の情報開示ですら妨害しようとする
>変な人が混じってるように感じるよ。

変な人が今回、別スレ立てて移動してくれるといいけどね。

梨被害を報告するスレには変わりないのに
悪質梨に過剰反応する特定の決まった人が最近沸いて面白いね。

結論は>>77だと思う。

スレ主みたいにといってる当人がスレ主みたいに思う通りにしたがってるのではないか？

長文だけなら読むけど
読む気のおきないまわりくどい文体
ウザー

>>94
白熱の議論はってこのスレに誘導するのやめてね。
迷惑だから。そちらでスレを立てるなりしたら迷惑な人をこのスレに
送り込むようなテンプレの真似だけは止めて下さい。

>>97
大変だ。最近のこのスレの状況を見たらわかるよ。

>他人の感情も行動も自分の思い通りにならないと嫌がらせをする人。
思い通りにいかなくても我慢したり、その中で適応するのが通常。
それが我慢できずに色々画策したり、実行に移して粘着するのが距離梨。

>>92
IDがでない板で妄想に関心したけど、そんなに心配ならID強制のスレにいけばいいと思うよ。
IDがでない板なら心配事は変わらない。>>81の板ようにIDが必ずでる板。
サロンのここはIDがでないから同じ生活カテゴリでIDでるところといえば
生活全般＠2ch掲示板
http://life8.2ch.net/kankon/

>>101
前スレで>>12-13を長文だからといって梨認定攻撃した人がいた。

>>95
なるほどねぇ、
自分が梨認定した加害相手を梨じゃないんじゃないか
軽度の梨といわれただけで怒っていつまでも根に持ってると。

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
ですか？

>>102
> 白熱の議論
いや、それ嫌味だろ。
102みたいなのがいるから。

>>105
嫌味を書いた自覚はあると。
性格悪いですね。梨の自覚はありますか？

>>94が>>105ということがわかったな

>>64
前スレでも服装のことで距離梨だという決め付けがあったけど
服装だけで決められないよ

>自己顕示欲が強く知識をひけらかす
は、微妙だけど
>なおかつ会話によって自分にいい情報を引き出そうと必死
>お金がないのか無料やお得、格安をよく使う
個人の嗜好の問題範囲内じゃないの？

>>60>>64は梨の中に＝自己愛性人格障害いると考えるのね

同属嫌悪の反応が激しくなっていると思うよ
今日の午前中の書き込み一群とかわかりやすいよね
>>44-45だって違うと思うけどと前置きして一例を話してるのに
過ぎず、どうしてそんな反応になるのか理解出来ないよ

>梨被害に梨なのかどうかで、疑問系の発言もこのスレで地雷みたいだね
>ある程度自由がないと言論統制だ
>くわばらくわばら
と書いたけど地雷もちの思った通りの書き込みが>>95にあって苦笑い

やけに自作自演に拘ってるけど自分がやっているんじゃないの？

棲み分けとしてはどうしたらいいんだろうね。
ここは梨について意見を交し合う場ってことでおｋなの？
で、ただ梨についての報告をする場が別板にできるの？

棲み分けられるくらいなら、この世に梨なんて存在しない。

>>109
報告もここでいいんだよ
一部、自分の報告に梨なのかな？と言われたことに全否定された？
と思い込んだ人や、無関係な事で梨にも軽度と悪質なのがいるという話に
反応して、別スレ立てたいといい始める人が出始めただけ

>>71-73
事件の人は別にして、
>隣人には嫌がらせ
>離れた先の人達とは仲良く付き合う
顔を使い分けるという梨の実体には同意
（自分が）粘着された事がなければ、（他人が）粘着されても
自分にいい顔してくれればいいという事なかれ自分主義の人もいる

>>108のように
なんどもなんどもこのスレ内の特定のレスをあげて
厭味と皮肉を込めて叩く人の気が知れない

というか人の引用して否定ばかりしている人ってなんなんだろう。
気味が悪いよ

自分の言っていることをことごとく否定されたように感じているからでは
こうなったらもう煽りかディベート

個人攻撃はよそでやってください

つかここまで粘着始まったら梨とここで思われても仕方ないことですよ

実姉が多分距離なし。

嫁ぐ前は母に暴力。父に母の悪口＆猫なで声で操作。
母を殴る理由はハチャメチャ。姉がマンションに住みたい資金を肩代わりで借金しないから、とか。
頭が悪いからとか。（もちろんそんな事は無い普通の主婦。姉は私立大卒。もちろん親のお金でいきました）
会社の上司に母が感謝してるからご飯をご馳走したいと言ってるとウソついてもめたり（もちろん母には不意打ち）
新居の資金はいくら出したいと母が言ったと嫁ぎ先にウソを言って混乱させたり
（これでうちは先方の家と大分仲が悪くなった。向こうは母がおかしい人と思っている）
いつも姉は被害者で、いいかげんな母のウソに翻弄されてるという嘘っぱちストーリー。
利用したい時はそんな母にも猫なで声。用が無いときは馬鹿にして口もきかない。
親孝行な自分を演じたい時はドライヴに甘い口調で母を誘い出し、
気分しだいで山中に捨ててこようとする非情さ。
でも表の顔は優等生でかわいこぶりっこ。
実際に学校や会社では良い意味で目立つ存在だったらしい。

姉にとって目下の私はただのモヴ。戦力外のとるに足らない存在だったので
私の前では本性出しまくり。自分は巻き込まれないよう遠巻きにしながら、こんな惨状を見てきました。
それが私自身の結婚を機に、姉の態度が一転。
私の嫁ぎ先の財産に興味があるらしく、例の猫なで声で擦り寄ってきた。
「お母さんは迷惑電話してくるから教えてないけど、あなただけに私の電話番号教えてあげるね」
から始まり、私の嫁ぎ先の親戚が結婚するとお祝いを無理に贈ってきたり（遠いから断ったのに）
勝手に嫁ぎ先の先祖の歴史を調べ、ルーツを知りたいから質問したいだの
私を通り越して夫の親戚の家（姉は金持ちだと誤解してる）に行こうとしたり、本当に鬱陶しい。
夫にもプレゼント攻撃を阻止するよう言われてるので、頑張って角が立たない様に（疳に障ると大暴れ）
やんわり（でもハッキリ）断ってるんだけどわざと聞こえないフリ＆理解できないフリ
終いには「なぜそんなに遠ざけるの？嫌いなの？」と涙で押し切ろうとする。
それが終わるとキレル。
情に訴え攻撃と粘り強い電話攻撃、輪廻する会話（根負け作戦）、最後はぶち切れ泣き喚き
親戚や親に「妹は非常識だ」「姉を尊敬してない生意気だ」と吹聴。疲れる。

一番嫌なのは私を操作しようとしてる時の長電話と二人っきりで会いたいコール。
電話でも何でも密室になると新興宗教の洗脳みたいな空間になって怖い。
断っても断っても逃げられないように外堀から埋めてくる…

>>113
自分が特定個人を攻撃することには甘い、その性根が気が知れない
梨報告をした特定の人をキチガイだとか
その後自演までしてるし

自分が不利な情勢になった途端、方向変えようとするのに驚き

>>111で否定されたと思い込んだ人のこと書いたんだけど
>>113-114で話をすり替えられて引いた
>>113が言う、引用の上部分は>>64に対してだし
下部分は書いた本人が自分のレスについて書いてるし
>個人攻撃はよそでやってください
というなら、誰が書いたかに限らず>>79-80の>>80にもだと思う
自分が攻撃されるのは嫌、
だけど、人を攻撃して粘着する自分とそれに
同意する人の攻撃は構わないでは、全然説得力がない

>>115
外と内の顔を使い分ける梨も多い
自己愛もそうだけど、嘘を使う、タゲる相手にだけ本性を見せる
タゲの対象以外にはいい人で通るって例もある
母と姉の関係も何かあったのかと思わせるほど普通ではないね
血縁関係だから難しさはあるかもしれないけど、はっきりとした意思表示は必要では

なんか凄いなｗ

>>116
基地外って言ったのわたしですけど？
>>113とは別人ですよ。
そうやって手当たり次第に絡んでると
住人全員にそっぽ向かれますよ。
ってもう手後れか。

>>116や117みたいなことを書くから、精神病扱いされるんだよ。

数スレくらい前かな？あれから何スレ開いたのかわかんないけど
今と同じように、レスする度に引用ばっかしてる人がいて、当時も叩かれてたよ。
その頃は、全文に返答する勢いで引用しながらレスする人って
その人以外に誰もいなかったから浮いていたし、病的な雰囲気だったのね。
その人、注意されてムキになったのか、その後も荒し同然に
全文（時には15行くらい）引用しつつレスしてたけど、みんなからスルーされてたw
モリタポもってるから過去ログ拾ってこようか？w

>115姉は典型的だね。
自分に自身が無いから弱い者を脅したり、ウソを付いたり
お金でいい格好してみたり、都合が悪くなると他人のせい
婚家ではいい顔してるみたいだけど、
そのうちに収拾付かなくなって、借金とか、散財とか
なんかやらかすかも知れないから気をつけて。

>>121とか見てると
一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
梨というものの典型を見た気分になる

>>120
>>80が自分って告白ですか？
手当たり次第に絡んでいるのはあんたも
自分のやったことは棚上げする神経に驚きを隠せない
はっきりいって病的
自分が住人の総意みたいな顔しないでね
２ちゃんでいう頭のおかしい人、自分の意見=住人全員の意見
だから

早くIDがでる生活一般に別スレ立てて移住して下さい

>>123
いやいや、わたしは昔も今も、注意してないよ。
久し振りにこのスレを覗くようになったら、たまたまこういう流れだったので。
つい口を出したくなっちゃってw
特別ロックオンしなくても、やたら例の人が目につくんだが、
これはスルー検定の一種なのかw
みんな見て見ぬ振りしてるとしたら偉いな。

>>79-80は引用もしてない>>44-45の梨被害をキチガイと叩く。
>>85の例でもわかるように例のある人は他人を=で結びつけておいて
他人からそれとなく書かれてると平気な顔して絡んでくるというから末恐ろしい
厚顔という言葉を思い出すよ。

ある人が気にいらない梨被害報告するだけで>>80のキチガイ扱い。
ある人が気に入らない引用したレスには精神病？
このスレで精神病と書いて、気に入らないレス相手の他人を愚弄扱いしてるのは>>121だけ
他人もそう書いてるように操作する対人操作はよくない。

>>126

浮いてるのが自分だと気がついてない>>125が凄い。
これは実社会で困る人がいるだろうな。
>>44-45の後の流れでまた例のある人が踏ん張って
>>69-70で被害者を精神を病んでいることにしたいのか不思議書かれて
住人が同意を示すレスが>>72-73あったのにまだ書くのかと思う。

例のある人は不利な突っ込みされると黙って逃げる（レスしないことで）ね
>>76
>>86

ちょっといい？
>>125は>>120だよね
たまたま久しぶりに覗いたといいつつ木曜日に書き込んでる
久しぶりにというのは嘘...

わたしって書いてるから同一の人だと思うけど
>120,121,125は同じ人でok?

>>126
日本語でおk

？？>>116と117は思い込みで人違いの他人に絡んでたんじゃないの？>>120見る限り。
そんな調子だから、ここで病人扱いされてんのかとｵﾓﾀ。

>>129
>>125だけど、>>120とは別。

>>130
自分が思い込みの人違いで他人に絡んで自分が他人に絡む人を言ってるんだけど
>>120は誰かに絡んでいた人だと思う。

>>120が>>130だったらお笑い草

あと、久し振りにって書いたけど、前スレ終わりからここにいるよ。
なんかスレの雰囲気変わったかな？
そりゃ住人も入れ替わってるだろうから、当たり前だろうが
やたら引用の多い人だけまだいてﾜﾛﾀ。

>>130
>>128を見ればわかる。
その理屈で言えば精神病者はその前にいる
スレの最初から見返すと
まず、
>>19が指摘している>>17

>>133
前スレの終わりからいて久しぶりといういい訳すごいですね
>>129のような困る指摘には、現実でも都合が悪くなるととってつけたようにいい訳するんですか？

>>133
引用の多いって例えばどのレス？
レスをする時に引用を使う事は非常事態ではなく、多くの人が使う常態だよ。
どこの板のどのスレに常駐してるのか聞きたいくらい。
>>133がどの過去スレにいたのか、ロックオンしてたのか気になるので
どのスレでか過去URL教えて下さい。対策被害に有効だと思うので。

>>134
なんていうかその引用先のレス、日本語あやしくね？全然意味わからないんだが。
他にも突っ込んでる人がいたけど…。

ここ数スレの書き込みもその人だと思うんだが、違う？


何これ、スルー検定？w

引用レスって>>28-29のことか
そんなことで粘着して病人だという粘着がどうかしている

>>136
モリタポあまりないから見つけだせるかわからんが
自分が見てた頃のスレ探ってくるわ。
にくちゃんねるでも見られる？

>>139
自分で見れるので、時期から推測して過去のURLだけで結構です。
>>139が引用の人にロックオンしてるだろうことは想像できますが。
自覚のないロックオン梨の被害対策に役立てます。
ところで、いつも引用の全くないスレだけに常駐してるようだけど参考までにどこですか？
言いたくなければ言わなくていいですよ。梨のように粘着はしませんから、相手からされてもね。
>>137
>>19が指摘してるのは>>17が言ってる事が人違いかもしれない間に絡んでいるという事では？

最初にスレ立てるって言ってた人まだいる？
いないんだったら生活全般にスレ立ててくるけどいいかな。
新スレは愚痴スレってことなんだよね。
テンプレはどのへんを参考にしたらいいんだろう。

このスレに別スレのアドレスは貼っても、
向こうからこっちへは貼らないほうがいいのかもって思った。

>>141
どうぞ
生活全般＠2ch掲示板
http://life8.2ch.net/kankon/

>>141
距離感のわからない人に('A`)となった時

※ここは、距離感のわからない人間につきまとわれた人の憩いのスレです。
　距離梨考察、それはあなたが距離梨では？　などの議論はスレ違いです。

>>143

※ここは、距離感のわからない人間のことを話題にする憩いのスレです。
　距離梨の話を深く掘り下げること、それはあなたが距離梨では？　などの議論はスレ違いです。

↑↑↑
シンプルに

>>108=>>116=>>118が必死すぎて引いた
私は>>113を書き込んでから今来たばかりです
その後の自演って、>>114のことですか？
あなたこそが自分の意見を否定されたら過剰なまでに反応して
自分が叩かれたことを恨みに思うおかしな人だって気付いて下さい

というか
やっぱIDの出ない板だとおかしな人がヒートアップし過ぎて怖い
前スレの終わりからスレに変な人がわいたね
梨が実際に人間関係に不和をまき散らし破壊していく過程にそっくりだと思った。

立てました。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/
各自移動よろしくお願いします。

>>147
乙
>>145
ここじゃなくて>>147にどうぞ
もう戻ってこなくていいよ
空気見出しの粘着さん

これも読んで欲しいからつけておくね
398 名前：没個性化されたレス↓[] 投稿日：2006/06/20(火) 08:47:13
>自己愛性人格障害となると、自己嫌悪を極力避けるようになるけど、
>普通の人がやるような、自分で自分の欠点を認識するような自己嫌悪じゃなくて、
>他人に自分の欠点を映し出して、本人の意識上では他人を攻撃してるんだけど、
>実際は自分の欠点を攻撃しているという、（　´∀｀）ｵﾏｴｶﾞﾅｰ的な自己嫌悪の仕方になることがよくある。
>「お前は自分勝手だ」「卑怯者」「偉そうにするな」「常識の無いやつだ」
>などと言って相手を攻撃しても、実際にそれにあてはまるのは自分自身だったりするという。
>意識上では実際の自分は認められない（愛せない）んだけど、
>無意識では実際の自分に気付いているんだね。

空気見出し→空気乱した自覚がない粘着さん

>>140
見ていたのは、去年と今年初めくらいなんだが。

今、ここのパート9を全部読んできた。
無意味なage厨がいたり、梨の格好についての議論もあったけど
読み返すと凄く面白いスレだったよ。スレの雰囲気が全然違う。
モリタポや●持ちの人は読めば違いがわかるんじゃね？

変な日本語（失礼）な人もいないし、くどい引用（失礼）の人もほぼいない。
正確にいうと二つだけあったが、叩かれてはいない。＞180と254
どこかで叩かれてた記憶がはっきりあったんだが、後のスレかも。
こういった記憶を、自覚のないロックオンと言われるのなら仕方がない。
でも、やっぱ少し変じゃね？レスする時にずるずる長々引用するのって。
実際に過去スレ読んでも2/1000だよ？w

普段は邦楽グループ、ハンドクラフト、食文化板に常駐してる。
今どき昔のeメールじゃないんだから、いちいち全文引用する人なんか、2ちゃんで見掛けないって。
引用くらいはどうでもいいんだが、全体的に昔とは雰囲気変わったよね。自由度ないわ。
新しくさっぱりしたスレが立つみたいだから、そっちに移動しま。
アデュー

>>150
全文引用の人はほとんどいないです。
このスレで全文引用は>>148>>12-13、いずれも
前スレ、別スレからで見れない場合を考えてるからと思われます。
レスするのに引用してるのはちらほら>>21>>28と
レスに引用を利用してるけど、全文ではない。全文引用してっていうのは妄想？
脳内で作りかえれてるね。叩かれてないのを叩かれてると覚えていたり。

>なんどもなんどもこのスレ内の特定のレスをあげて
>厭味と皮肉を込めて叩く人の気が知れない
とあるが、キチガイと煽り、精神病と決め付け、十分相手を煽っているんだよね。
２ちゃんならよく見る光景だよ。相手を煽る時に使う。このスレですることではないと思うんだ。
上記のレスは気にならず、嫌味と皮肉だけ気になるって人もいるんだな。
煽りレスしたのが>>113だというつもりはないけど、
煽り合い、講義の意味での決め付けはスレを荒れさせる要因。

相手だけに非があると書き込んでいるのはどっちもどっち。
お互いにそれなりの原因があると思わないのは痛い。

懐かしい
9スレは好きな過去スレです
あの頃は、被害になったという人が実は梨かもよ、という論調が
おふざけのように書かれていてもいい自由な空気があった
梨定義もあったりしたけど、否定するレスがついた人が、否定した
相手に粘着反撃をすることもなかった

引用に過敏な人がいるけど
見れない人もいると思うから
>梨って距離無しというより、ただ自分の嫌いな友達のことなんじゃないの？
>好きな友達なら、近づかれてもかえって嬉しいものだし。（自分、頼りに
>されてるのかな？って感じ？）
こういう疑問があると、このスレでは反撃とロックオンが入ったみたいだけど
9スレでは普通にレスやり取りがある

これが普通だよね
何か前スレの最後の辺りから変な人が、過剰反応しているような気がしてならない

上のやりとりが気になって、過去スレ読んできた
みんな、10（とくに537以降）を読むといいよ
今このスレで突っ込まれている、日本語が不自由で引用を多用してる人が本領発揮してるから
意見が纏まる前に人の意見にやたら絡んでうざがられる特徴は治ってない様子
（>>873,874,878〜881,884,887）
8か9でブログを晒された事をマルチで書き込んだ精神病の人の書き込みが10へ至る発端で
10以降、梨報告スレから梨対策スレに変えられている
善かれ悪かれ、ここのスレが何故こんな風になってしまったのかがよくわかった
気になる人は読んでみ

今のこのスレの対策会議っぽい雰囲気よりも
確かに9の方が好ましいと感じた
ここはこの調子でいくようだから、新しく立てられたスレに期待

>>154
自分は最近来たけど、あんたみたいなのがいるからおかしくなったんじゃないの？
9スレは最初から読んだけど、多様な書き込みもある中、精神病だとかいって煽る書き込みはただの１つもなかった
少しは自分が原因というのも考えた方がいい
>>147のスレにいってここは以降、荒らさないでくれよ

特徴あるその人物とは
日本語が不自由（おかしい）
引用に拘る

前スレの最後からおかしい人がでてきたという話には同感
9スレとこのスレ、9スレと前スレを見比べれば歴然
日本語が若干おかしいのも9スレにも見受けられたが一々、煽ったりするのはなかった
今のように多様な意見に噛み付く馬鹿はいなかったってこと

>>150がいってるのは嘘が混ざっている
引用を使っている人も書いてあるのより大目だし>>1-8のように少しだけの引用はある

見れない人に、ここで見ることをお勧め
http://mimizun.com/log/2ch/lifesaloon/life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419
自分の意見を全否定されたとばかりに噛み付いて粘着する奴はほとんどいない

>>156
特徴あるその人物とは
日本語が不自由（おかしい）とひとくくりに相手をくくる
引用に拘る→これもひとくくりにする

引用を使う人が一人だと思い込んでる様子はうすら寒い

>>150がいってるのは嘘が混ざっている
引用を使っている人も書いてあるのより大目だし>>1-8×>>108のように少しだけの引用はある

>>154
読んできたけどこの人？全然日本語が不自由じゃないけど
この程度の引用は9スレで何人も使っている人がいる
前も書かれていたけど何か自分のロックオンのスイッチを入れる
相手に粘着して誰かと同一視するのはやめた方がいいよ
正直いって病気にしかみえないから
＝＝＝
>867
いや、性格は梨なんだけどね。
ジャイアン梨はどこの会社にもひとりはいるけど、
違うのは、性格と行動。

855で書いたのは、そのジャイアン梨の行動について
好意的だった「周囲の人間がどう変わっていくか」。

つまり、>>854
<ターゲットにされるのは、能力があっても一匹狼タイプであったり、元々ひとりが好きなタイプ。
>いつも笑顔で人と仲良くできているタイプには少し警戒するのでは？
これについての問いかけみたいなもの。
笑顔で人と接する人間が、ジャイアン梨の餌食にならなくてすむかということ。

実際には、餌食になるし、
その被害が続くと、性格が変わる。集団と何の問題も無くやっていけたはずの人が
一匹狼みたいになる事もある。もちろんそれでも集団とは普通に笑顔で仕事をしていくが。

>つまり、梨被害が長期間続くと、社会性や対人スキルが奪われていく。
>ちょっとこの辺の説明は略。疲れた。

>>154は自分が気にならない相手の引用書き込みは番号から抜かしてるなぁ
9スレずっとこの土曜日にモニター前にして、全部読み込んだのだろうか
つーかこの人、当時10スレに居たんじゃないのか
（>>873,874,878〜881,884,887） 以上に引用使っている人がいるのに
全部読んでないしざっと見だけど、取り出したところが都合が良すぎておかしい
すぐに妄想に耽るから事前にいっておくけど、10スレは今日初めてみたから

嫌だと感じている相手の引用は徹底的に攻撃するが、そうじゃない人の引用は黙っている
操作が見えて芳しくないよ

ジャイアン梨って言い方変わっている
>>147スレにもう早々いるけど同一人物か

引用する人は一人だと思い込んでいるのと、
「引用をする人」=「日本語が不自由」だと思い込んでいるわけか。

ここで文体の真似する人が出てきたら、完璧に同一人物認定されてしまうなぁ。

前スレの終わりの方がおかしかったのはわかるけど、
あれ、多分何かの関係者が、引っ掛けて情報をほしかった人がいて、
相手も乗せられた振りして状況を
間接的に説明してただけじゃないかと思うけど。

>>160
引用する人は2ch全体で少なくないのに、本当に少ないと思い込んでるらしい。
ある人がいう過去スレの引用をする人は、日本語が不自由でもないし。
このスレでも日本語がどうしようもないほどおかしい人はいない。
長文だったり、状況が複雑でわかりにくい人はいたけど。

特徴あるよなぁ。
やたら日本語不自由に固執して、引用することになぜか目の敵にしてるところ。

一人かどうか知らないけど変な固執の仕方で目を引いた。

>>160
真似する必要もない。言ってることが変、荒らし目的？

>>163
自分がアラシ。
人に食って掛かるより、普段の行いを改めるのが先でしょ。

引用とかスレ違い杉ね?
距離感がない人が集まるスレでオケ?

>>164
>>147のスレに速やかに移動し下さい。

>>165
引用レスに執着する変なのがいるだけだよ。

新スレができても利用者が少ない
これいかに

>166が移動すれば一番平和

もともとこのスレも変なのが涌いてくるまでは
レスがつかない日もあったし
どっちかっていうと過疎スレだった気がする。

>>169
過去スレを見るとそうでもないよ
レスがそれほどつかないっていうのは、新スレ
のこといってるのわかってる？


>>168
いつまでも言ってないで早く移動してね

みんな人間関係の距離感がわからない人だってことがよくわかった

やれやれ。。。
まあ最近はこういう負のオーラに満ちた場所に
魅力を感じなくなってきていたので、
自分はそろそろこのスレを卒業する潮時なのかも。

話を聞いてくれた人たち、ありがとー＆さようなら。
いろいろ書き込めて楽しかった。これからは強い人間になって、
もうこういうスレに愚痴りに来なくても済むようにするよ。

静かになったな

>>172
卒業おめでとう！

過疎ってはいるものの、新スレのほうが軽いかんじで書き込めてて平和だな

いちいちそんなこと書かなくていい

もうあいつらが戻って来ないことを願うよ

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ19 [メンタルヘルス]
距離感のわからない人に('A`)となった時 [生活全般]
■□舅姑から来るｳｻﾞｲ電話・手紙・ﾅﾏ物 その54□■ [家庭]
自己愛性人格障害　被害者スレ★Part.2 [メンタルヘルス]
もらって迷惑な手作り品を配りたがる人について　11 [生活全般]

>>177
あいつらってやはり、あの人達？
きてないみたいだからいい
かといって新スレにもいないようなのが不気味

自作自演っぽい気もする
たんたんと進んでる

スレたてる方法わからなかっただけかも、とか思う

>>180
>>147のスレ？
ここで騒いでいた人がいってる気配がないのが「？」

自己愛スレにすっかり流れちゃったねｗ

生活全般のスレも1日に1,2レスつかないみたいだし

育児板の嫌がらせママにも流れている

規制か何かでこの板書き込めない人っているの？
と思うくらい静か

書き込んでも人の書き込みを丸ごとコピペする基地外が湧いてるから
みんな移動したんだと思う
頭おかしい人の書き込みにしか見えなかったもん
あれ

>>186
性懲りもなく、また戻ってきたの？
あなたのスレはここではありません>>147
また荒らすような真似をしないで下さい

あなた以外でそう思っている人は少ないと思います

吉外な人が誰かを吉外というのを見るのは耐えられない
折角、スレが分かれたのにあっちにいってせいせいした問題人物が舞い戻ってくるというのは...

文章がほとんど同じなんだけど
自作自演？
で、だれも来ないから戻ってきたんじゃ

スレは2007/07/13(金) 14:47:47で45でストップしてる

>>186
客観的にみれば誰にでもわかる事だから、いちいち書く事ないよ。
ここは鯉が口パクパクさせて餌を待ってる状態。
おかしいと思っても、構わず放置をすすめる。移動すれ。

>>186の書き込みも余計だと思うけれど、
このスレが換算としているのは、>>187のようなレスをつける人がいるからだ。
本人は無自覚だろうが、いつもそういう調子だな。

だよなぁ

>>189の後、向こうのスレ急に進み始めた
相変わらずの独り相撲
話がかみ合っていない
まるで餌を待っているかのようだ

長い休みになるが距離梨にべったりまとわりつかれそうな悪寒
海外へ逃亡するわけにもいかないし

人の言ったことを端から忘れていくので皮肉たっぷりに
若年性の健忘症じゃないのかと言ってみた
性格からしてまともに病院へ行くようなタマじゃないが
鬱だと言うがカウンセリングは受けていない
何かというと理由をつけて逃げまくる
言ったことはすぐに忘れるので会話にならない
友達も家族とも好きになった人からも嫌われているピザデブ
共通の友人とよく話すのだが「まるで子供」
どこをどうしつけたらこんなのが出来上がるのかと思う

>>189-192
何自演してるの？早く巣に戻ってくださいな
>>177>>179-181はおまえのことだから

>>189>>191-192は例の人じゃないんだね
>>186と>>190が>>193に宛ててるものです
早合点しちゃった人にはごめん

向こうの隔離スレはここで問題起こした文章の人がいないように思うんだけど、何故？
あっちに誰より早くいくはずの人なんだけど

>>192
距離をおきたいオーラを出しても駄目？
お互い合わなかったり離れたい時に空気で伝わるが
それができないから距離梨か

　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　 .ｎi 7　　　　　／⌒　 ー､＼　
l^l | | ｌ ,/) 　 ／ （ﾟ　）　 （ﾟ　） ＼　　　　　ｎ 　　　　　何自演してるの？
', U ! ﾚ' / ／ ::::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　l^l.| | /）　　　　　早く巣に戻ってくださいな
/　　　 〈　| 　 　　 　|r┬-/ '　 　　| 　 | U ﾚ'/／)　　
　　　　　ヽっ　　 　　 `ー' 　 　　／　　ﾉ　　　 ／　　
　／´￣￣　ノ　　　 　　　　　　 ＼ｒニ 　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `ヽ　　　l　

すんません

>>194
パソコン越しでは何も伝わらないね
残念ながら…
すぐに疑ったり、ね
本当に20代後半の男なのかと思う…

あーあと>>193
勘違いするなよな>>192しか書いてないし
>>191は知らんがな
こういう嘘を捏造するのが距離梨なんじゃね？

>>194
隔離スレに距離梨いるよ　文章でわかる
まるでかみ合ってない

>>197
ごめん、>>193-194は自分です
早合点して書いて謝ったのは、そういう意味です
>>197
そうですか…文章でわかるというほど変な人は一見いなかった
一人ここで問題起こした人が書いたと思える意味深な書き込みはあった
あの人のことをいってるなら一致するんだけど
レス番号で書いてしまうのも見ているだろうから書きにくい

今週からでてきてる隔離スレのあの人かな
それにしても皆さん隔離スレをよくみてますね
さっとしか見てないから自演ぽいとかかれた時もピンとこなかったけど
そういわれてみると・・・

なんだかんだいって皆あのスレを観察してることに脱帽
ぜんぜん目がいってなかったよ・・・

今日も昨日のレスに続き隔離スレで自演している
ここで暴れられるよりは、向こうで自演でも何でもしててくれた方がマシだよ

ここではもっと人数いると思っていたけど隔離スレを見る限り、一人だったのかなーと今更ながら思う

>>189
注意深くみてるとそうだね
IDは違うけど文体が一緒でなんともかんとも・・・
>>192
最強なのは梨で自己愛を持つ人だと最近思っている
そのくらいならさじ加減でなんとかならないものか

隔離スレ止まった

隔離スレ、指摘の通り、不自然で不気味
例の人の愚痴吐きスレになっちゃっている

また被害にあった・・・・ 梨子に罰が当たりますように

どんな被害？最近被害報告なくなったから平穏無事な人が多いのかなーと

ID:+WgwEdYeもなんだか・・・

うちの職場の距離梨子は最強だよ おかしい事を指摘されても理解できないし解ろうとしないんだ。そろどころか、自分は皆から妬まれている。と思い込んで悲劇のヒロインきどりなんだ。デブスなのに。

妬まれているという考え方が・・・ね

「会社内の男はみんな私を気にしているの」って言ってた。「私の体が目当てなの」とも言ってた。聞きたくもない話をしてくるデブスの梨子。

なんでデブスに限って、いちいち変な勘違いするんだろう？
更に何で梨子ってデブスに多いんだろう？

ﾃﾞﾌﾞなのはなんとなくわかる。
性格って食習慣とか生活習慣に影響出るからね。

ブスなのはなんでだろ。
デブだとかなり可愛くても不細工に変わるのと
表情とかも性格が滲み出てくるからなのか？

>>210
それは梨子というより別な病気な気がする
演技性・・・のような

ブスでも美人でも性格がおかしいのはいるよ

デブと骨皮筋子系の梨子は何人いた。
普通体型の梨子には出会ったことがないな。
極端な性格が体型にも表れるのか？

強烈だったのが、精神科医の娘のピザ梨子。
何度親に診てもらえと言いたくなったことか。

デブスでいい人って会ったことないなあ
梨要素も含めて、何と言うか何かが変で普通には付き合いづらいというか･･･

すごい美人の梨子を知ってる。
でも、その人は梨子を通り過ぎてサイ子気味。

>>216
いるだろうなあ
やはり美人とブスの梨子だと周囲の感じ方も若干変化するのかも

サイ子ってどんなの？ｗ

どっちにせよ梨に気づいたら距離取るよ
顔は関係ない

梨子とサイ子と基地子と性欲飢え子を混ぜた女が居て非常ーに迷惑してる。マジで精神科へ行かせたいんだが。

今日の仰天ニュースは酷い梨子だったね。
エスカレートすると殺人までやっちゃうのか。（（（（ ;ﾟДﾟ）））

距離梨子さん。
携帯変えて、ずっと教えてなかったのに、親が教えちゃって
メールが来た！返事してなかったら、家にまで来たよorz。
返事来ないから心配で･･･って事なんだろけど･･･。
空気読まなさ感が怖いよ。マジで。

>>219
サイ子って何なの？全然わからないんだけど？

>>220
あれは人格障害で梨子じゃないよ
番組でもいっていたでしょ？「境界性」だって
梨子と人格障害の病的な人を同一視するのもどうかと思う

　　　【審議中】
　　　　　　 ∧,,∧ 　∧,,∧
　　　　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
　　　(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
　　　｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　　　　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

>>222
サイ子→サイコ→精神病み子､と勝手に読んでます。

>>222
総称として距離梨ですよｗｗｗ

サイコで男狂い基地で妄想の距離梨子をその手の病院に通わせたいんだが、何科を勧めればいいのか教えてくれぬか？

>>220
関連スレでもその番組の話題がでていた
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/

会社にも人間関係に関して下手糞な奴がいるよ。
自分よりも能力や成績が優秀な相手とはまず関わらない、周りの取り巻きは全部自分が
「自分よりも下」と見た人間しか置かない。
取り巻きの中の人間が実は自分よりも出来るとわかるやいなや冷たい態度を取り始めて自分から離す。
それでいて自分は取り巻きから「すごい」「出来る人」とマンセーさせて自己満足。
こんな人間に適切な人間関係が築ける訳が無い。>>226と同じくこいつを精神科に通わせたい。

>>220の例は距離梨とは別だね、
境界性人格障害でも極端な番組例は
世間でステレオタイプを生むんじゃないかと心配してる人がいるけど。

>>228
取り巻きって言葉で自己愛性人格障害者を思い出した

距離梨に過去の男関係を話せ、話せとせがまれて
チョーうっとおしかったことがある。

>>221
私も離れた梨子から年賀状来たので無視してたら
その翌年の年賀状に梨子のメールアドレスが書かれていて
メールが欲しいと一言。
年賀状１回無視されたら空気嫁よ。

梨に無視は通用しません。
通用しないから梨なのだから。
特に年賀状については、過去ログに多くの被害者の証言アリ。

嫌いな相手を梨子にする人
こういう人を友達だと思っている相手が可哀相になる

相手から嫌われてるのに『私達､友達だしｗ』は､典型的梨でしょ。
自分はどうなの？
自分が嫌ってる相手から
「友達でしょ。これ位助けてよー」とか
「何それ？予定は常に自分優先？……うっわー素で引いた」とか言われたら。

梨と普通の知り合いのつもりで接していたら
「私達」「私達」と言うようになり
勝手にオトモダチにされてしまった。
何かの誘いを断ると、プーっとふくれてみたり
なんなの？この距離梨は？

会って１０分で「メアド教えて」
今時、この個人情報保護が叫ばれる時代に
いくらなんでも非常識でしょう？

会って１０分で
「なにか悩みはない？」
ってのもありました。

会って10分で
「私たちもう遊び仲間だよ！」
ってのもありました。

ネットで10分もしないうちに友達登録来ますよ
いきなり悩み事をマシンガンのように話してきたり('A｀)

>>235
距離をおいていくからそこまでされることはないしｗ
嫌われていると相手が察するようなリアクションしてないんじゃないの('A｀)
雰囲気っていうか、空気で自分の場合はもう踏み込めなくなるよ

思っていても表向きはいい顔でいたいっていう保身があるなら
相手が気がつかなくても責められないと思う

１０時に帰宅する超忙しい仕事の日々の中、
１０時半に梨から電話があり
「エクセルの使い方わからないんだけど教えて」
もう、勘弁してよ。

知り合ったばかりの梨からメールが来て
「私の家に遊びに来て欲しい」。
距離感の読めなさがすごい。

梨子から暑中見舞いがきた。
シュレッダーにかけたいが、はがきに罪はないのでかもめーるの抽選まで放置。

私も梨子から年賀状が来た時に
はがきに罪はないと思いながらも
すぐゴミ袋に入れてしまいました。
新年最初のゴミ捨ての日にその透き通ったゴミ袋に
梨子一家の顔写真が貼りついていたのを思い出します。

もう、こんな元旦からスーパーが開いてる時代に
年賀状なんていらんわな。
年賀状と暑中見舞　　
梨子の関わってくるいい口実。

梨に、あまり遅い時間に電話してこないでと
それとなくやんわり言ったら
朝６時半に電話かけてきた。

家の前で待ち伏せしていた梨がいた
会社を辞めて引越しをした
携帯も変えてやっと逃げることができた
梨こえぇぇぇぇｗｗｗ

梨って年賀状や暑中見舞いにしても、プレゼントや土産にしても
ただ普通にくれるってわけじゃなくて
結果的に後で絶対面倒なことになるのが読めてるから
なんとなく素直に受け取れないんだよな

年賀状ネタで。
年明け早々、梨から「貴方からの年賀状が来なかったわよ！」
と言われ、「あ、書くの遅かったから」と家に帰って
急いで書いて出すと「今日、届いたわ」と満足顔。
あんたに年賀状なんかもう出したくないんだよ。
この距離がわからないのか？！

距離梨うざいよお･･･　　
なんか周りに梨が多い･･

>>250
私は「え！？出したよ！？」と言い張って､郵便事故にしてやった。
ごめん…全国の配達員さん。

縁切り宣言をした梨子が未だに粘着してくる。
流石に大事はしでかしてこないのだけど、些細なでも微妙にひっかかる感じで

気付くとちょっと離れたとこからこっちを伺っていたり。
こっちが気にしなきゃいいのかもしれないけど
過去梨子にされた迷惑好意が思い返されて非常に不快な気持ちになる。

迷惑好意＝×
迷惑行為＝○

orz

図々しい奴は氏ねじゃなく


マジ死ね即死ね

昔、縁切った梨からけろりと電話があり
「私の方は元気よ。今何してるの？」
あいづちぐらいで思い切り電話切ったけど
距離を置いても追っかけてくるのが距離梨。

縁切った梨からメールが来た
許す気ないから、そのまま拒否にした

そろそろメールアドレスも変え時か

>>257
解るなー。メルアド変えたけど、Cメールとかいうのが
勝手に送られてきた。なんか粘着質過ぎて怖いんだよね･･･。
やっぱ空気読めない人なのかなあ･･･。共通の知人も距離梨には
そおおっと距離置いてるみたいなんだよね･･･。

>>4
あるいわ　だろ・・
これもゆとりか・・

粘着気質に異常な程のライバル心。会社に被害届けを出したいくらいだ。

>259
…マジで言ってる…？

「或いは」が正しい

まさしくこれがゆとり教育の結果だなｗｗｗ

梨子判定薬とか出来ないかな〜

>>256
おれも。
5年くらい接触ゼロだったから
消滅完了かと思ってたら
「よー元気？　○○がアルバム出したね」

絶対知らん、スルーだ

ムカつく経緯があっただけに
その非を糾したいところだが
ぐっと我慢汁

梨かどうかはさておいても、何年も何の接触もないのに突然なれなれしく連絡をよこすヤツって
・選挙が近いとか
・宗教やマルチをやってるとか
・勤め先のノルマがキツいから何とかしてもらいたいとか
・金の無心とか
・披露宴の人数あわせ及びご祝儀集金目当てとか
・味方がいなくなったりとうとう誰からも相手にされなくなったからとか
このあたりかもな〜〜･･･ぐらいには一応疑っておいて100%は信用しない方がいいだろう。
実際だいたいロクなことじゃない。寂しいことだけどな。

すぐに梨決め付けしちゃう人が増えたのは夏だなーと思うが

>>266には同意
自分はその子を梨とは思わないけど
都合のいいとき（自分が幸せ）に連絡途絶えて
苦しくなったら連絡よこしたから怒ったことあったよ

謝ったけど、不信感は一生消えない

>>267
>連絡途絶えて
267の連絡無視してたってこと？

「お久しぶりです。」←私は全然知らない人。
「お話ししましょ。」
一方的に関わってくる距離感のなさがスゴイ。

ちら見なので、わからないのですが・・・
梨って何の意味ですか？

>269
>「お話ししましょ。」←宗教の人にいわれた。
早朝にやってきたから、家に上がりこむ気だったとおもわれる。

>>266
>何年も何の接触もないのに突然なれなれしく連絡をよこすヤツって
> ・金の無心とか
> ・味方がいなくなったり
> とうとう誰からも相手にされなくなったからとか

そういう一面もあるね。
金銭というか人的資本というか、
梨が己の人生のBSで債務超過になり
かつての友人(おそらくは不快な思いをさせて音信が途絶えてる)に
けろっと、また「俺に融資するってのはどうだい？」とか
思ってるんだろな。
このあたりの神経が理解不能だ。

> 実際だいたいロクなことじゃない。寂しいことだけどな。
梨を叩き潰しても充実感ないし
心底、いい加減気付いてくれよ、という気持ちだ。

>>270
>>1の7行目をよく読んで

梨って本当に人非人だ
あの底無しの負のエネルギーはどこから来るんだろうか
根こそぎ対人関係や信頼関係を壊していく
梨の通った後は枯れ草すらありゃしない、そんな感じ

>>273
禿同

神経根こそぎ疲れさせるくらい人を枯渇させるエネルギー
梨にはもう関わりたくないね。。。

頼みたいことがある時だけ、都合よくそれらに該当するような人を
思い出して、何年も接触がなくても突然懐かしくなって
会いたくなってしまったり、こっぴどいいきさつで絶縁した人のことで
あっても今頃になって急に反省して謝りたくなったりするみたいだねえ。
で、相手に思い通りに動いてもらえないとやっぱり悪者扱いして
自分は被害者づら。
面倒くせえのお〜

>>275
いたいたｗｗｗ
絶縁したのに数ヶ月たっていきなり誤りに来た
二度と許してやんねーよっカーッペッッとかやったら
罵詈雑言ｗｗｗ

やっべ
ｘ誤り
○謝り

逝ってくるｗｗｗ

梨が梨と分かる前にメアド交換したとき、
電話番号もいっしょに教えてしまった過去の自分を殴りたい。

セカンドナンバー持てばいい
docomoやauなら安い

>>279
なるほど。ありがとう。

>>268
記憶が曖昧なんだけど、こちらから積極的には連絡は取らなかった
相手は不幸な婚約破棄などがあり、悩んでいて後日、別な相手と
結婚が決まったら途絶えた

自分が不幸から幸せの絶頂になったからどうでもいい感じが
見えて、呆れてしまったことを覚えている
連絡先などもわからず
こちらも追いかけるつもりもなかったから放置していたら

突然連絡があり、話を聞いたら結婚生活で悩みがあった
というオチだった
怒ってその事を別な人に話したら、
相手が不幸なら話くらい聞いてあげればって
相手に注意したら謝っていて一応、相談は聞いてあげてたけど
こちらはもう白けた気分だし年賀状も翌年もきたけど
返さなかったよ
不信感が先にたってしまって

>>281
なんか日本語が変な人だね。
すごく読みにくい

「戦争を防ぐには、ある程度は兵法を知る必要がある」みたいに
「梨から離れるには、梨の手口を覚えておく必要がある」と思う

関わらないのが一番だが、最短で脱出する方法を模索するには
脱出までに仕掛けられるトラップを掻い潜らないといけない
梨は人を陥れるプロだから、なめてかかると最悪人生乗っ取られる

>>283
それ教えて欲しいなｗ
梨は一段飛び二段飛びくらいで近づいてくるからね。

ここのｽﾚも少し読んだけど、ちょっと怖いよ。
人格障害被害ｽﾚからやってきたけど、ここも普通じゃない。

>>283
人を陥れるプロは梨というより「自己愛製人格障害」
>>285
どのあたり？

>>284
>>12-13

最近梨がインネンつけてきた
180度性格変わってドスの効いた声で怒鳴る怒鳴る

こっちは慣れているから鼻で笑ってやっているが
梨の頭の中はホントお花畑だよなｗｗｗ

友達が１人もいなくて寂しい奥様14
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1183114043/l50

今まで遊んだことない友達から急に何回も遊ぼうってメールが来て、また暇な時メールするって言ってんのにまたメールが来た･･･　本人かなり遊ぶ気まんまんだし内容うざすぎ。
またメールするって言ってしまった('A`)　　　　　 あんたと遊んでる暇なんてないんだよお･･

一番、梨子に効く薬はなんだろうか？ 無視か？

>>285
良識を疑うような書き込みはあると思う
どっちに問題あるのか疑問に感じるような書き込み

梨子はネットではなく病院へ行く事を優先しろ

>>286
本当に梨子に困っている人もいるんだろうけど、
それとは別に人との距離を取るのが苦手な人がいる感じ。
困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。
ちゃんと言えば案外簡単にわかってくれる人もいるのにね。

>>292
そうそう、それが言いたかった。とにかく、ちょっとココも異様かな。

>>294
過去、最初から読むとわかるけど
ここの一部の人はそういう意見に猛反発するよ。
スレが生活全般と分かれたのもそのせい。

一部が梨と思った人を違うんじゃないかな？
といった意見が出ると意見出した人が梨じゃないかと
揶揄されたり具体的な対策案を出す人を梨だと言ったり

同意です。

でも、梨愚痴する人の中には、ちゃんと言えばという意見は
そらくらいは空気を読むべき、空気を読めないから梨なんだ
と言うし頑なな態度に豹変するから・・ね。

言わなければわからないこともあるし
言っても距離梨なら距離梨なんだと思うけど

それ以前の段階で認定される方も気の毒かなと思う。

やっぱり程度問題。
真夜中の電話のような、あまりにも常識はずれな事をやってたら、
言う言わない以前に梨だと感じる。
梨と感じるラインも個人差が大きいからねぇ。

自分が取りたい距離感と友達が取りたい距離感が違うからｲﾗｲﾗするときある。なんでも心に土足で入るし、疲れる。

人の心にズカズカ入ろうとするのは自己愛系。
関連スレを参照するとよろし。

深夜２時に電話掛けてきた○○へ
ウザイ。氏ね。

>>297
夜中の電話は梨だと思うよ。
自分が寝ていたらほぼ無視すると思う。
幸いそういう距離梨とであったことがないけど。

そういうのではなくて、個人の主観で梨認定されているケースがあるでしょ。
それって梨かなぁ？と疑問を抱くようなものと
梨認定した相手に良識を疑う対処をしていること>>294がひっかかったのはそこだよ。

梨にも大別して

1)自己愛型
・周囲を巻き込む

2)依存型
・一対一環境に執着

というタイプがある

で、おけ？

>301
「〜だと思うよ」も主観じゃないでしょうか。
「嫌悪感からくる決め付けや思い込みで梨呼ばわり」
を指していらっしゃるならそうおっしゃればよいかと。
そして具体例を挙げてくださればより理解しやすく、
賛同のレスもあるやに存じます。

>302
2)執着型（1対1の親密な関係に固執する）
・支配したがる（相手の行動や思考を全て自分に従えようとする）
・隷属したがる（すべての思考・価値観・判断およびその責任を全依存）
って感じかなあ。

この暑さと梨の異常な行動としつこさに壊れそうだ

暑いから活性化されたりしてな…

>>302
>>303
2）依存執着型

その被害にあったことがある。
「支配←→隷属」の無間ループ、これには参った。
当時は良かれと思って懸命に相手してしまったので
気付くのが遅れた。

1対1関係で拘泥するから
周囲にはよくわからない。
（梨が「いい人」くらいに思われていることも）

あー思い出すだけで疲れる。
近況報告・挨拶・謝罪、これらを抜きにして
数年のブランクをものともせずメールしてくるが、
心を鬼にしてスルーしてる。
orz

1)2)共存してる負の方向にパワフルな奴もいるよね。
区分けって難しいなあ。

自分がタゲられた梨は、私や周囲に執拗に指定銘柄の携帯を持つように
何年もくどくど言ってたな。
本人曰く、理由は「いつでも（相手を）捕まえられるし、自分が得するから」
（多分通話料無制限の機種なんだろう）

・・・いつでもって、深夜や食事時まで梨に捕まってたまるか！！！
自分の通話料のことしか考えないのかよ！維持料金は誰が払うんだ！

結局あまりにしつこかったので指定銘柄で契約してしまったが、
気持ち悪いので番号変えて縁切るつもり。他にも余罪たっぷりで疲れた。

指定銘柄で契約で契約するのは弱さかな
自分ならふんふん聞き流すｗ

>>308
近隣に住んでて会う度にしつこくしつこく言われてみなよ？しかも何時間も
経済的に無理って、どんなに断ってもずっと粘着されるしさ・・・
いい加減嫌になって無理してでも契約する方を選びたくなる

今は梨と共通の友人ごと縁をぶった切る覚悟が出来たから
番号チェンジ（事実上解約）に踏み切るが、そこまで至るまでが
非常に大変だった。好き好んで孤独になりたいわけじゃないよ orz

余談だが、そいつ「生活に困るから今は遊びにいけない！」って
何度もクドイほど言ってるのに「じゃあ金貸してやるから、来い」という奴。

結局借りるって事は、最終的に出費はこっちなわけで。
こちらの懐具合・プランは完全無視で、自分のやりたい放題にしたいだけじゃん
そのうえ生活に困る様子をﾆﾖﾆﾖと見下す。借金すればそれで見下すし。
全く最低だ。人間じゃない。
共通の友人さえいなけりゃ、もっと早く縁切れてたよ。

断ろうにも足元を見てうまく断れないよう手練手管を尽くしてくるから、
意思が弱いとかそういうレベルじゃないことだけはこのスレの人には
理解してもらえたら・・・心底疲れました。

>>309
金に無心にくる奴と同じわけで、
心を鬼して「だーめ、何度しつこくいってもかくかくじかじかの理由だから変えられない」
あまりしつこいと怒るよ？っていう態度にでたら？

金がない　→　×
興味がない。行きたくない　→　○

多分そういう奴は「興味ないです」と断ると
「ぁあ？付合い悪い奴だな？いいじゃねえか！付き合え！」で
承諾するまでループになると思われ。
その様子だと、無理矢理断っても後日逆恨みして
ネチネチ嫌がらせしてくるな。ヤクザと同じ。

>>309はそいつから離れるのが正解、逃げて逃げて逃げまくれ。

かなりはっきり、距離をとって
プライベートに関わってこないでと伝え

でも、他の関係ない人をまきこまないようにと
公の場では普通に接しましょうと
距離梨につたえたけど

ダメでした。
全く伝わらず

他の第三者に
こんなこと言われた
もしかして、私と関わるのがイヤでこんなこと言ってきてるの？
と相談してたらしい…。

理解力がないんだな
やつらは

疫病神のような梨がいる。そいつのおかげで台無しになった事が数知れずある。無視をしたって蛇のようにしつこくつきまとう。参った

デブスの●○●○さん

>>315
>でも、他の関係ない人をまきこまないようにと
>公の場では普通に接しましょうと

そんな事言ってたら梨には全然通用しない。
そういうあなたの大人げのあるところに梨はつけこむ。
梨と切れるには公の場でも会わない！ぐらいでないと
梨は「自分と会うのは本当は嫌じゃないんだな」と勝手に思う。
それが梨。
梨とは大勢でも会ってはいけないのが鉄則。
（同じ職場などにいたら実際は無理だけどね。）

友達の中でも上辺だけの付き合いの人いますよね。そうゆう人間ともっと仲良くなりたい（二人でも緊張しないくらい）のですがどうすればいい？

>>319
場違いKY

歩きタバコは健常者に対する無差別攻撃！

>>318 梨の行動にずっと我慢をしてきて、ついに限界を超え、避けまくった。いきなり、大勢の前で泣かれて、過呼吸おこして倒れられた。周囲から私は、悪者呼ばわり。梨を、心配したら、もっとしつこくなった。

>322　おつかれ。してやられたね。冷静に淡々と対応しないと
梨は周りを味方にする為にはそれ以上の行動に出るから、こっちを
押さえ気味にしないと相手もとんでもない行動にでるよ。
自爆してくれれば一番いいんだけどｗ、正体を知らない人には
受け入れてもらえないのがな・・・

>>294-295
隔離されたスレでID:mIUSO+7Yがある意味正論いっていたら袋叩きにあってカワイソ
距離梨が問題があるのか、梨の悪口をいってる連中に問題があるのか疑問になることが多い

隔離スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/

常識をはるかに超えた距離梨にあえて常識の範囲で対抗したいんだね
ID:mIUSO+7Yは。

確かに正論だけど、実際の効力は疑問。
あくまで「常識が通用する」人間に対する対処法だから
軽度の梨にしか効かないよ。
梨の正体を周囲に理解してもらえるまで持久戦できるくらいの
忍耐力が無ければその方法はお勧めしない。

>>326
その人のアドバイスをしたことある人の反論でもないような下らない奴いたよ
ああいうのをみるとどっちが加害者だかわからない
愚痴っている人にも問題あると思う

>>327
ゾンビ（梨）から逃げ惑う人のうち、捕まって噛まれてゾンビ化した人も
いるのかも
あるいは悲鳴に吸い寄せられて来た怪物（重度のパーソナリティ障害？）とか・・・

擦り付けられた怒り等の負の感情は、誰かがどこかで昇華させない限り
人から人へ伝染するからね

ゾンビ梨に絡まれてゾンビ化した人は、一時的に梨っぽくなってるだけだと思うんだ。
嫌な事されて、ふっ切れるまでの時間は人それぞれだから
すぐ立ち直る人もあればずっと引っかかる人もいる。深度も違う。

一時的なら、そのうち自分の外に怒りを追い出して平静を取り戻すと思うよ。
本当は他人に怒りをぶつけたりせずに済めば一番いいのだけども・・・。

一時的に、身を守る為に長いものには巻かれるのもあるからね。>ゾンビ

>>828-829
いやーその理屈だと姑にいびられた嫁が息子の嫁を持つ姑になった時
歴史は繰り返すをやっての言い訳みたいで嫌だ

自分がされて嫌なことは相手にしちゃいかんでしょ

同じ梨が同属嫌悪にしかみえない

ゾンビ梨に疲れ果て退職を考えてます。 精神が壊れかけてきてる。もう離れたい・・・・恐るべし梨。

昔は距離なしにさんざん悩まされて正直自分が悪いんじゃないかとまで
考えた
が、いまはみもしらぬ距離なしや知ってる距離なしに失礼な質問を
浴びせかけられた場合、あからさまに顔に出して一言、皮肉を浴びせかけてやる
たいがいこれで回避できる

>>331
まさにご指摘の通り、負の世代間連鎖と同じだよね
皆が自分のところで連鎖を止められればいいけど、なかなか難しい
こればかりは環境とか運も影響するから・・・
良心があれば、自覚できたら少しでも連鎖を止める方向にいくだろう
言い訳に使うばかりで連鎖を止めようとしないのは真の悪意

自分がされて嫌なことは相手にしてはならないことすらわからない程
自分の利益最優先なのが梨
自らわかってても止められず苦しむのはゾンビ化した人

どっちもしてる行為は一見同じだけど
両者の違いは、その行為に生きがいを感じているか、
また冷静な話し合いが可能かどうかだよ
目や表情を見ると良く分かる、梨は生き生きとして輝く
そして梨は自分の感情最優先だから話し合いは成立しない
残念だけど2chの断片的な文章だけではそれらが判別できないから
両者は同属嫌悪にみえてしまうんじゃないかな

梨の心の深遠を覗こうとする人もまた、梨に自らの心を覗かれ
同化する危険がある
とにかく梨からは離れるのが一番
苦しんでいる人が早く心穏やかに平和に過ごせるようになるといいなと思う

>>333それでも回避できませんでしたよ どれだけの手を尽くしてきたか・・・・・

この人となら一緒に旅行に行けるかなという人がいるんだけども、待ち時間や移動時間の時に気まずい空気にならないかが不安で誘えない。
同じ理由で普段の遊びにも誘えない。
こうして距離が縮められず疎遠になっていくんだよね・・・
中学の時、学校で合う時はとても楽しかったんだけど、
長い時間を一緒にするとなると話が尽きないかと怖い。
それに高校は離れて、最近は全然連絡取っていないし・・・
彼女とだけは疎遠になりたくないんだけどなあ。

梨はヒロインになりたがりゾンビのような復活劇をする

>>344
そこまでいくと梨というより自己愛性人格障害だよ・・・

↑？

距離梨って自己愛性人格障害が多くない？

多い

悲劇ヒロインとスターヒロインのスイッチすぐ入る

じゃあお前ら山奥で一人で住めば(爆)

↑キモイ

距離梨はキモイよなぁ
ピザデブは仕方ないとしても最悪なのはその性格
見ず知らずの人に不幸自慢を延々と3時間
自分が不幸だと思うとこの世のすべてを呪うとか
かなり陰険
そういう一面を知るとどん引き
そりゃ悪魔も裸足で逃げ出すだろ

知り合いの梨は、初対面の人間にダンナに浮気されて離婚した話を
延々２時間以上してた
最初は皆同情して聞いてたけど、いつもいつもそんな調子なので
いい加減どん引き

そのうち仲間内で結婚したカップルが出た
梨はその二人の世話焼きをかって出たけど、梨の思い通りにならない二人を
逆恨みし４年ほど嘘や晒しを駆使した嫌がらせ・破壊工作に走ってた
（単に自分より先に結婚したのが気に入らないだけ）
仲間はさらにどん引き

梨が再婚して騒ぎがおさまるかと思ったら
新ダンナも妻にそっくりの梨で、
もう彼女らの周囲には女性はおろか男性も警戒して近づかない

梨は無人島にでも行って、好きなだけ悪口や自慢をしてて欲しい
マッタリしている集団をかき乱されるのはとても辛い

カルチャー教室で知り合ったA。
教室帰りに一緒に駅まで帰ったり、みんなとお茶するくらいはしてた。
まあちょっと馴れ馴れしい人だなとは思ったけど、それまでは実害もなかったので
適当にお茶を濁していたんだが…

ある夜突然やってきて、終電逃したから泊めてくれという。
A一人ではなく、Aの友人三人（Aがカルチャーの別クラスで一緒の人）も一緒。
なんというかその態度が「突然悪いんだけどほかに方法がなくて」というような
ものではなく、「いいわよね、友達だもん！」という感じ。
その日は家で仕事があり、徹夜覚悟の量だったので、お断りした。

後日カルチャー教室でAと一緒にいた友人が話しかけてきて
「（私）はアタシ（A）が他の友達と一緒にいると嫉妬してああいう態度をとってしまう。
悪いことをした」
ということになっていたらしい・・・・こっちが距離梨扱いかよ！
住所はクラス内での雑談から情報を繋ぎ合わせて探り当てたらしい。

大真面目な顔で「あなたも交友関係を広げないとね」と言ってくる
Aにぞっとした。半期分前払いしている講習料フイにしても逃げたい気に
なっている。

>347
合宿所だね。
住所を教えてないのに、複数で夜間に押しかけてこられた。
でいんじゃない。

>>347
ご愁傷様です

なんで梨は梨なのか
治療も退治もできず
まともな側が身をひく不条理

梨ごときに村八する労力ももったいないが
既存のまったり仲間の輪から
ピンポイントで梨のみ痛快に
はじき出せればなぁ

>>349
梨の非常識に全体が気づいて団結しないと
追い出せないから難しいね。
下手したら梨が原因で仲間が離散しかねないし。

でもうまく仲間の輪から外せたら
みんな平和になるから
方法を考える価値は充分にあると思う。

梨はしつこいよ〜

http://monkeyuploader.dyndns.org/Offering/mnkyup4267.jpg

人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

　　　　　　　　　　＼(＾ν＾)／
＼(＾ν＾)×(＾ν＾)／ |　|＼(＾ν＾）／
　　 |　|　 　　|　|　　＜　＞　 |　|
　　<　 >　 ／　＞　　　　　 ／　＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ニュース速報
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://news23.2ch.net/news/

>>349
>まともな側が身をひく不条理

咆哮したい程､同意。
本当に哀しくて悔しくて疲れて､(周囲の人々に対して)淋しかったなあ…
今は､周囲の誤解(梨の根回し)も解けたから良かったけど､
その時(身を引く時)って､倒れそうに疲れてきってるんだよね。

>>350
> 梨の非常識に全体が気づいて団結しないと
> 追い出せないから難しいね。

その梨は、私に対してだけ梨行動言動スパークで
ほとほと疲労困憊しました。
輪を去るときに、まともな何人かの仲間には
経緯と理由は話しましたから、
細々とメール連絡は続いてます。

できれば輪に戻りたいんですが、
特定の人だけに依存する梨のようで
他の人にはステルスモードで
本性あらわしてないとのこと。orz

>>353
> 本当に哀しくて悔しくて疲れて､
> (周囲の人々に対して)淋しかったなあ…

居心地のよい仲間の輪から
あーなんで私が去らなきゃなんないんだよ、
と感じるもんですよね。
対梨嗅覚を鋭敏にしすぎると、
ほどほどの人付き合いを
楽しむことにさえ支障が生じるし。

あー、まんどくさ。
いい加減にしてくれ、梨。

>>354は何をされたの？
本当に梨かどうか気になる
単になめられていた、とかじゃないよね？

>>294のパターンにあてはまると思うけど
隔離スレでID:QYzajSYrってまさにそれでは、と思ったよ
自分の意図を読めよと思って相手に自分の気持ちを伝えずにぐちぐち
ネットでいってるんだろうね

言われてる人もある意味かわいそう

時々現れる他スレまで出して梨擁護する人って何なの？
梨本人に見える・・・。

>>357
何の事？
梨かどうかを疑問視されたことが梨擁護って話じゃないよね
>>356みたいにどこのスレかわかるようにしてください

ここで梨をあーだこーだ言ってる人達って単に理想を言ってるだけなんだろうね。
距離梨友人に追い掛けられて辟易してる人気者の自分って設定でw
今の時代、前より人間関係希薄になってるし、そこまでして相手を追い掛ける人
なんて存在しないとオモ。

そこまでして相手を追い掛けるのいるよ。
異常者だけどね。

>>359まさにお前は梨だろ？うぜーよお前！

http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/natsumeloj/1186137240/l50
このスレで元ＣＣＢの関口誠人（ゴム）をほめたり擁護すると
一斉に叩かれて、すごい釣れます。
ためしにやってみ

>>361みたいなﾌｧﾋﾞｮるのを見ると>>359に一理あるのかなと思う自分がいる

人との距離がある時代になったからこそ
今まで距離梨で満足していた人が誰かに取りつくのだと思う。
今までは稽古事の知り合いなのに、
毎回お茶有りでたまに姑の愚痴何時間も聞かせても断れないって普通だったけど
最近はみんな最初から距離作るから
それで淋しい人もいるんじゃないかと思う。自分は楽だけどね。

＞363
だよね〜w
真実言われてドキッとしたんじゃないの？

359=365
でガチですな

梨ってなんか同性の恋人みたいの必要としてない？
レズとかいうのとはまた別の。
もっと適切に言えば同性の夫みたいなの。
キモチワルイ

すべてを知らないと気がすまない梨
他人の行動も把握する
何しているか知らないのは嫌
すべてを把握し、思い通りに動かないと嫌

>>367
わかる。
基本的には男女関係なく依存できる対象を探しているけれど
男性だと大抵は恋愛やHが絡んでくる。
うまくいっている時はいいけど、別れた場合同性と違って
友人にすらなれないケースが多く、そうなるとまた一から探すことになる。

その点同性だとそういう面倒ないからかなと思った。

他人をお母さんとか乳母とかメイドとか、ねえやみたいに
一緒にいて、なんでもやってくれる人扱いしてた子はいたよ。

>>367
あるある。
都合の悪いことは夫、ﾋﾟｴﾛ役にするのも夫、全部嫌なことは夫。
で、私は女王様。夫がそう望んでるしｗ
ってのりのしつこ〜い蛇みたいなやつ。

レズみたいな感じだとか依存的とか蛇のような執着心とか凄い当てはまる！
あの不毛な努力を全うにすればいいのに。

>>368
うわあ禿同。
今は完全CO済みだけど「何それ？私､聞いてないよ!?」が口癖の元同僚。
報告したらしたで全否定。とにかく全否定。
(↑構わないショボい範囲でね)

>思い通りに動かないと嫌

これねー…これ……
フザけてだけど後ろから突き飛ばされて､
驚くよりも痛みよりも､瞬間的な恐怖でマジに貧血起こした後､
体力の回復と共に､怒りがこみ上げてきたら
「もう！怒らないでよ！」って素で膨れられたのが､COキッカケだったなあ…

つか、梨ってどうしたら諦めてくれるの？

無視しても無視してもまとわりついてくる梨

人格障害だから病院の逝かなければに治らないよ

他人を追いかけるだけの気力体力があるのがすごいと思うよ。
普通は自分や家族の事だけで精一杯なんじゃないの？

>>376
人格障害は病院行っても治らない。
病気というより性格だから。
一生続く。

>>375
無視したのはわかったけど、
聞きたいけどちゃんと本人に「嫌だ」というのをダイレクトに言った？
梨文句をいう人は
自分の不快感を態度で見抜くべきだという人もいて
それも怠慢だと思う

人格障害までいっている梨は自己愛の可能性も孕んでいるから
自分で調べるのもいいと思う

5歳上の女性で、最初は気さくで話し易いと好感を持ち、うっかり携番メアド交換してしまったのが悪夢の始まり…
連日昼夜問わずの電話メール攻撃。知り合って間もないのに、二人で会いたい、話したいことがある、など
同性の私に恋愛関係を求めてきそうな勢い。
その人は稀にみる不細工ということもあり顔見るのも気持ち悪くなったので、着信拒否、職場で会っても完全無視を徹底してお引き取りいただきました。

>>379
そうですよね。普通の人なら胸に手をあてれば
自分が嫌われても仕方のないような事をしたんだなとわかるのに
梨ってそれがわからないんですよね。

梨には「嫌いだ！」と面と向かって言わなければ。
しかし、、、多分
「どうして？　どうして？」と来そうで怖い。

>>379
反対に「言ってくれないとわからない！」と
常識的なことまでしつこく説明を求めてくるボーダー梨もいるからね。
自分と他人の境界が曖昧で、他の感覚と己の感覚に違いがあることがわからないらしい。
人の考えていることを推測する洞察力が恐ろしく欠けて空気が読めない。
そういう梨の存在は知ってる？

なんか周期的に梨擁護がやっぱり現れてくるよね。

梨擁護は梨だからだろ

ここへ逝け
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

というか、梨を擁護したい人は人にそれを強制するんじゃなくて
自分がいくらでも梨と仲良くしたりお友達になってあげたりすればいいんじゃね？
やいのやいの人にうるさく言うだけで自分は何もしないって梨によくいるタイプだと過去出てたなそう言えば。

>>381
前もこのスレで言われたことだけど
穏便に自分の気持ちを伝えることが出来るか
どうかってことはその人の対人スキルが物をいうと思う

>>382
知っているよ
それと言ってみることを拒否ることは違うんじゃないの？

状況がわからないから一概にはいえないけど
「人の考えていることを推測する洞察力が恐ろしく欠けて空気が読めない。」

というのはその人自身が常識的に言うべきことをいってない
ケースもあるんじゃないかと思ってね

気の毒だなーと思う梨に困っている人はちゃんと本人に嫌だと言ってるのに
言い訳をつけたりしながら夜中の電話、
しつこい粘着をされている人

でも、言うべきこともいわずに自分の気持ちは他人は察するべき

というのが常識範囲内か外かここだけではわからないけど
本人の主観だけでいってる人もいるんじゃないかという危惧感です

隔離スレで疑問を投げかけた人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/196-197
それにこれってが意図したこととずれているような
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/198

意見した人は距離梨決めつけしてる人の決めつけ基準が主観に基づくものだということを示唆してると思った。

夜中に長電話をされて電話を切ると言っても話続ける梨もいる。
電話を切るといえずに電話に付き合ってしまった場合
切るといわなかったほうが悪いという言い分もあるけど、
夜中に長電話自体が非常識でもあるよな。

>>389
完全迷惑な梨。電話を切るに夜中の電話は迷惑だとかいってやれば？

訂正
意見した人は距離梨決めつけしてる人の決めつけ基準が主観に基づくものも多いのでは、ということを示唆してると思った。
過去スレでも言われてきたけど
セクハラ問題と同じで、自分の好きな人の距離がないのは気にならないが
梨と思った相手は少しのことでも気になる人もいそうな気がする。

本当に苦労してる人もいるんだろうけど
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2でも偶然読んでいた人が迷惑と
わからずに距離梨行為をしていたことに気がついて
今度からやめると書いてるのをみたよ。
そういうのを見ているから、言わずにわかるべきと数ヶ月以上
言い続けている人も、どうかなと思ってみているけど。

方向性は違うけど、距離梨の私の要求に気がついて相手は動くべき
というのと根本は似ている匂いを嗅ぎ取ってしまう。

>>389
突霧はよくないかも。
眠いから、夜中の電話は迷惑になるし考えて欲しいといって切ればいいよ。
相手が非常識なんだから毅然とした態度で接した方がいいと思う。

夜中に長電話してくる梨に文句いったことがある。
梨には夫がいて、夫が在宅中は電話できないということで
夫が寝てからかけてくるから時間は必ず1時過ぎ。
「こんな時間にかけるのは非常識だと思いませんか？」
って淡々と言ったら、その後しばらくの間
「あーはいはい、私って非常識な人間ですから！」って言われたが
すぐに電話攻撃は再開された。

断ればいいとおもっているのか、夫が入浴中らしき時間（21時頃）にかけてきて
「今日の夜、夫が寝たら電話させてもらうから」っていうので
「話すことがとくにないのでしなくていいです」って言ったら怒ってたｗ

こんな人間に執着するってどれだけ馬鹿なんだと思った。

>391
突然切ったりはないです。
そんなことをすれば勝手に切ったと言いがかりと仕返しがくる。ｗ

>>392
って事は､夫は長電話や遅い時間の電話はイカン､とわかってる人なんだよね？
夫に､ごく普通の範囲で苦情を言ってみたらどうかなあ。
何なら今度そのやり取りを録音しておいて。
(場合によっては､貴方が電波に思われちゃう事もあるから､予防策としての録音)

昔､ﾍﾟｯﾄ禁止のマンションで主婦が小型犬飼ってて､噛まれた子供の親が抗議に行ったら
「絶対迷惑掛けるな！って夫に言われて､やっと買ってもらったんです。
　お願いですから､夫には言わないで」って泣き崩れたのもいるから。
(飼うのを許可した時点で夫も同罪だけど)

>>392の梨の理由なら､夫に苦情言えば即解決だと思う。

人間関係の距離感を勉強するスレってまだあるの？

つ　人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

想像力の貧しい人がいるなあ。
無言で疎遠というのは、自分の消耗を極力抑え、
かつ周囲にあまり波風を立てない方法なんだよ。
好悪を言明するってのは、社会人としてはあまり
好ましい態度ではないんだよ、普通は。

恋愛など異性間絡みでもない限り、いい大人が
「あなたが嫌いなんだ」とはなかなか言えない。
そういう「世間的な思慮」に付け入ってくるから、
梨が嫌がられるんだよ。普通はわざわざ言いたく
ないんだよ、悪意とか嫌悪とか。
「言ってくれなきゃ判らない」は甘えだ。
「言わないほうが悪い」を言後に控えたすり替えに
過ぎない。

>>394
梨と結婚するだけあってそこの旦那も変わり者の距離梨なんです。
普通の人なら>>394でかかれているように「相手に迷惑」っていう
捉え方をすると思いますが、この旦那の場合は
「2人で長話ずるい!俺様も話したいから電話じゃなく外で会おうぜ!」
「それでも電話で話す?ふざけるな、電話代金誰が払ってるんだ!」
という感じです。だから旦那に内緒でかけてきたがります。

梨子一人でも鬱陶しいのにこの旦那がすぐにからみたがるので
とにかく冷静に、無感情に接しています。
それでも勝手に「ツンデレなだけで実は私のことが好き」と思われていてうざい。

>>397
ハゲハゲ同。
梨は自分の非を認めない。
迷惑なことをしているのは梨なのに、迷惑だと言ったら「最初から言って
くれればしなかった」と、こっちが悪かったかのように言う。
その迷惑行為さえ止めれば付き合いは続くと思い込んでいて、「もうしないから
いいでしょ？」と来るけど、そもそも梨のその性格自体が嫌い。
自分の身を守る為に、言いたくないことを言ってやるんだよ。梨には言わないとわからない。
はっきりと「あんたが嫌い」だと言ってやらないと、梨には通じない。
普通の人間関係を続けてきた自分にとって、このセリフを言うことがどれだけ苦痛か。
自分の人格を疑うこのセリフ。普通の大人はこんなセリフは言わないものなんだよ。

>「あんたが嫌い」だと言ってやらないと、梨には通じない。
>普通の人間関係を続けてきた自分にとって、このセリフを言うことがどれだけ苦痛か。
>自分の人格を疑うこのセリフ。普通の大人はこんなセリフは言わないものなんだよ。
苦痛にまみれながらも、口にしても梨には通じないという追い討ちが
さらに襲い掛かる。

>>397
> 無言で疎遠というのは、自分の消耗を極力抑え、
> かつ周囲にあまり波風を立てない方法なんだよ

禿同、正論だ。
梨の立場やメンツにも、ある程度は
配慮しているからこそなのに、
クラッシュするまで分からない(だから梨か。

生育環境・しつけや、20代半ばまでの対人スキルの集積で、
おおよそ人格基盤が固まってしまう。
「想像力の貧しい人」とか
「言ってくれなきゃ判らない」とか言う人が、
そのまま歳をとって存在しているのも世間だ。

梨叩きも梨擁護もスレが荒れるから、
梨あるいは梨的な人を、いかに早めに見極めるか？
梨にナメられたとして、いかに被害を最小限にするか？
そういう話をしたいけど、
>>1読むと、やっぱスレ違いか(笑。

＞梨あるいは梨的な人を、いかに早めに見極めるか？
＞梨にナメられたとして、いかに被害を最小限にするか？
＞そういう話をしたいけど、

禿同。
これ以上梨に悩まされる生活はゴメンだ！

梨に「私を怒らしたら怖いよ」と言われた。ある意味、本当に怖い。。

>>403
怯えてたら梨の思う壺かも。
第三者を間に介して冷静に話し合いは逆効果？

梨は第三者を取り込もうとしたり、別の顔で泣き落としたりすることもあるよ。

>>397
それがコミュニケーションスキルが要求されるの
無言で他人にわかれといってるでしょ

本当に上手な人はそつなく苦情や要求を伝えられるものです

>>390やその前で同じ議論になったのに
いくら言われてもわからない人だね、あんたも

>>397
嫌いだなんて言え、なんて誰も言ってないでしょ
何でそうやって話が飛躍するの？
相手の梨といってる人が本当に梨かも疑わしい

自分のコミュニケーション力も疑った方がいいよ
その様子だと相手に非があるばかりで
絶対に自分のことは認めたがらない人みたいだから無理だろうけど

>>399-400>>397
隔離スレまで立てたのに何で定期的にここに戻ってくるの？
戻ってこなくていいし
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/

>>398
大変だね、ご愁傷さまです
2人組んで苦情いってもいいようにとられるときつい
いっそのこと夜は電話線引っこ抜くか何かしておいたら？

上に出てくる長電話のレスだとなんども拒否してるの
相手はやめてくれないよね。それでも被害者に非があるのかな。

指摘しても梨側が改めないから悩んでるんであって
話し合って受け入れる人を梨とはいわないとおもう。

あーあ。

>>406,407,408
自分は>>397も>>399-400にも賛成だけどな。
それからいい加減に生活全般板のスレを
隔離スレっていうのやめたらどうかな。
以前みたいに、自分にとって気に入らないレスをする人間を
ここから追い出そうとしているのだろうけど、
また閑散とするだけだよ。

ここで言われてる距離感もてない人って、自己愛性人格障害そのものって感じだね

本当うざいよね

皆 自己愛の被害者に見える…

>401
>>1そのものだとおもうのだけど。

>>406
対処方法として、相手に苦情や要求を伝えるというのもあるが
どのようにすればよいのかご教授いただきたい。

>>410
常識的なことまで、いちいち指摘しないと理解できないような人間は
充分に距離無しだと思うが

>>73
もう知ってるだろうけど、梨の被害者は騒音おばさんの方だよ

隣人が創価学会員でおばさんに嫌がらせを繰り返していた

死んだ娘の悪口を言い触らされたり、鍵穴に接着剤を流し込まれたり、24時間 盗聴・盗撮されていたおばさんは、騒音を流すことで創価に反撃していた。

この例から見ても、梨被害は第三者から見たら 加害者と被害者が入れ替わる。
本当に厄介だ

どこで読んだか忘れたが

梨タイプの人とキャッチボールすると
とんでもない所に球を投げておきながら
「取れないあんたが悪い」と言う。
そこそこ胸元に球を投げてるのに
「もっと取りやすい所に投げろ」と言う。

というのがあったっけ。

>>406
>本当に上手な人はそつなく苦情や要求を伝えられるものです

やれやれ。

>>266
上京してから５年 まったく連絡よこさなかったくせに、久々に電話してきたと思ったら
「鬱病になった、辛い、かまって」
って内容だった。
しかも第一声が
「鬱病 治った？」でかなりムカついた。
確かに私は元鬱だったが、人が一番苦しんでる時に何の連絡もよこさなかった奴が自分が鬱病になった途端 頼ってきた。そして頼ってる割には人を見下した発言。鬱なのに異性の話ばかり。鬱病のみで生活保護受給。そしてミュージシャン活動…しねばいい
黒●こずえ

>人が一番苦しんでる時に何の連絡もよこさなかった

>>417が鬱病だったことを知ってるのは
>>417からは連絡してたからだよね？
過去に相手を頼った事があるなら、お互い様なんでは？
つかこう言っちゃなんだけど、自分が鬱にでもならない限り
鬱病の人間に連絡なんて好き好んでしないと思う

梨にmixiで発見された・・・。
自分のHPも消して、携帯電話もPCメールも
無視しきって一切連絡来なくなったのに(T-T)

しっかり自分の(梨の)ページは見れないように、
アク禁までして。
こっちのページだけ、毎日覗きに来てて気持ち悪い。

>>331
だから「一時的」って書いてるじゃん

長期的に行われる嫁いびりとは全然 質が違うものでしょ

327-328 が言ってるのは、わかりやすく例えるなら、

「仕事も家事も忙しいのに、この上 あんたの世話まで見れない！！もういいかげんにして！！」

みたいな、被害者がいっぱいいっぱいになって、もう我慢しきれないで爆発した時の一時的な憤怒だと思う。
だからそれがおさまって冷静になれば 梨や自己愛のようにいつまでもネチネチ嫌がらせしたりはしないと思う

>>379
関係上 言えない場合もある

私は習い事先の女講師にずっとモラハラされてた(自己愛だと思う)

私はその講師のレッスンだけは受けないようにしてたんだが、しつこくしつこくまとわりついてくる…
他の講師や生徒との関係上、輪を乱すわけにはいかずずっと我慢していた…
だが奴のモラハラがエスカレートした時 いいかげんキレた
そしたらそれを皆に言いふらし私を悪者に仕立てあげやがった
梨子はそうやって立場を利用して「むげに冷たくできない状況」を作り出し、タゲを追い詰めるんだよ

>>406
いや、みんな「本当に上手な人」じゃないから悩んでるんだが…

あんた間違いなく梨だろ

今日初めてこのスレに来た私でもわかる

>>408
いや それおまえのことだろ

念のため言っとくけど>>399-400>>397じゃないからｗ

>>418
連絡なんかしてないけど。
お互い携帯も変わって、連絡先すらわからないんだからできるはずがない。
なのにわざわざ電話帳で調べてまで実家に電話してきた。

都合いい時だけ人を利用するのもいいかげんにしろ と言いたい。

あなたは推測だけで勝手に「お互いさま」というのはやめた方がいい

>>405まさにそんな状態で疲れる

>>419
たしかＰＣからなら相手のID番号わかるはずだから、調べてこっちもアク禁にしてやりなよ！

やり方がわからなかったらミクシー運営部にメールで問い合わせれば教えてくれるから！
一刻も早く梨被害から逃れて！

説明をしたって、精神的に問題があるから、聞き入れないと言うか、理解できない様子。何を言っても、悲劇のヒロインになろうとするし。仕返しは、怨念並みだし。

>>424
一応伏せてはあるけどさ、名前まで出すのはどうかと思うよ。

>>406が決定的に分が悪くなり、もう勝負あったの感

必死に論点・話題ずらしで、このスレの過去ネタに
さかのぼってる、かのように見える。
まっとうな人なら、流れに軽く一行挨拶しながら
別ネタを展開してくれるから。

流れが唐突すぎて、かのように見える、という見地も
ありうるということを、牽制的に指摘しておく。

梨の裏工作で何人の人が職場を去ったか・・・・私も蛇梨から逃げたい心境だ。諦めて辞めようと毎日思う。独り言ゴメソ

>>424
>携帯も変わって、連絡先すらわからない

携帯変えられたんだ？
・・・なんかよっぽど過去に鬱コールでもかけたんじゃな（ry

>431
誰からも相手にされなくて424を探しまくったとか。ｗ

>>359
梨に会った事ないんだよ。あなた。
確かに少ないけど、確実に存在する。
どんな環境で育ったらそこまでウザくなれるの？って人が。
地方出身者に多いよ。人の繋がりが強くて、何故か物を沢山くれる田舎は梨の苗床。
してもらって当たり前、仲良くて当たり前、気を使わなくて当たり前って感じ。
人と打ち解ける速さ(悪口と噂話で)はある種尊敬するけど、基本的にｸｽﾞ

>>433
同意

>>431
だからなんでそういう解釈になるの？
こっちも携帯変えたし向こうも変えた。

一度 向こうが帰省してる時に街で偶然会って 電話番号聞かれたけど向こうが急いでて「後で家に電話する！」って言って、本当にしてきたけど、関わりたくないから出なかった。だから新しい番号も知らないしこっちも教えてない。

それからずっと一度も連絡してこなかったのに、鬱病になった途端 連絡してきた。

あんたにかかると梨の文句言ってる人はみんな梨になるんだな。疲れるわ…

>>422
今日はじめてきたなんて嘘なんでいうの？ｗ

>>435
連絡したのに無視されたっていうなら話もわかるけど
掛ってきた電話に出なかったり、自分の方からも数年間連絡してなかったんだよね？
じゃあ「人が一番苦しんでる時になんの連絡もよこさなかった」という言い分はおかしいような・・

>>410
同意、そういう場合の被害者に非はないよ。
あるのは自分で伝えないでいる某人、一人で頑張る人だからなぁ。

>>422
自分の気に入らない発言をしたら梨っていつもそういう態度で過ごしてるの？
梨相手じゃなくても人間関係上手くいなかそうですね。

>>411
どっちもどっちじゃないかな。
梨の被害で騒いでいて自分の愚痴を100%受け入れなければ
（？があると許せない、自分で柔軟に対応しようとしない）
梨だと決定づけたりお互い様なんじゃないのかと思う被害者もどき。

>>412
グレーゾーンの人と梨というより自己愛ではって人はいるよね。

>>415
そういうことって過去でも言われてたよね。
猛反発した人がいて、隔離スレができる流れの大きなきっかけだったけど。

隔離スレにいってた人がここに戻ってくるきっかけって何？
自演にまた飽きたの？
自分に耳の痛い言葉を言われたくないなら生活一般板でどうぞ

梨対策
>>12-13
梨の文句だけいってる人って具体的に上記対策を打ち出せないね。
それだけ、日々梨で頭がいっぱいなら対策案もでそうなものなのに。

某さん　梨は空気を読めない！（事実）言わないでわかるべき！言っても無駄だよ（言ってもわからないかどうはやってみないとわからないのでは？）
↓
空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）
↓
某さん　はあ？空気読めないから梨だし、そういう梨がいけないんだ！（結局、提案も跳ね除け言うこともなく、延々文句）
↓
ネガティブ感情で一杯なままの某さん、文句だけタラタラいう毎日のループ

以前も文句いう人に疑問が投げかけられたんだけど
のど元過ぎれば、かな
>>285→>>292→>>294→>>295

わかりやすいように引用しておきますね
>本当に梨子に困っている人もいるんだろうけど、
>それとは別に人との距離を取るのが苦手な人がいる感じ。
>困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
>それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。
>ちゃんと言えば案外簡単にわかってくれる人もいるのにね。

>>441
本物の梨被害にあったことある？
ここに来てる以上、何かしら梨と関係がある人だと思うので
あなたの梨被害や上手い対処法を教えてくれない？

>>441
迷惑してる気持ちを伝えても、まさか自分が迷惑をかけているなどと
考えもしないのが梨なんだよ。梨は「やってあげる」ことや、「友好的な
自分」を前面肯定している。それを迷惑だと言う相手の気持ちがどうしても
理解できない人種。
友達だから色々なことを毎日話し合いたい、友達だから突然家に行って大丈夫、
相手の部屋が汚くても友達の私に気を使わないで、時間に遅れても友達だから
そんなことは気にしない、友達だから色々な物をプレゼントしたい、友達だから
家族ぐるみの付き合いをしたい、友達だから予定は私の都合に頑張って
合わせるべき、友達だから職場に突然行っても大丈夫、友達だから鞄の中身を覗いて
も大丈夫・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

この考え方全てが受け付けなかった。
人のプライベートに対する考え方が全く違っていた。
説明しても理解できない場合はCOしかない。
そもそも梨は自分の行動を「友達だから」という理由でしか説明できていない。
友達の考え方が違うのだから、話し合いができるわけがない。
友達も所詮他人だと思っている私を、梨は理解できないらしい。

>>443の続き

そもそも私は梨を友達だと思っていなかった。
梨を含め１０人くらいで食事をしている時に、「私たち、知り合ったばかりだし友達じゃないよね」と
皆の前で言ったことがある。周りは梨から「大親友」だと聞いていたらしいから
すごく驚いていた。梨は気まずい様子だったけど、これが私の考え方なのだから
梨に合わせる必要はない。梨に付き合って友達ごっこするようなお人よしではない。
まあ、これが梨の心に火をつけたぽいけど。

>困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
>それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。

「ちゃんと」の内容を具体的に考えてみた。

・梨の行動に不快や困惑・迷惑を感じた場合、
・行動のひとつひとつに適切かつ明示的に、
・梨がキレないように配慮もし、
・周囲に（梨と不仲だ、などの）波紋を広げることもなく
・1対1対応で逐次梨状態を指摘するべきだ

こんな感じかな。
ここまでくると、もはや再教育とか療育の域じゃなかろうか。
こちらの方がよほど高度なスキルを求められてることに
なるのだけれど。心理療育とかそういうレベルの。

>ちゃんと言えば案外簡単にわかってくれる人もいるのにね。

そもそも「普通に困惑や迷惑を伝えても埒が明かない」から
こそ「梨認定」なんであって、そういう人を捕まえて
「あんたのスキルが悪い。はっきりちゃんと言えばいい」
ってのも乱暴な話だ。

>困っているなら理由つけてちゃんと言えばいいのに、
>それが上手くできなくて相手のせいにしている人もいる。

梨の言いそうなことだ。
人に説明を求める前に、なぜ自分がそのような行動をとる必要があるのかを
梨には説明してもらいたい。説明が必要になる問題行動を起こしているのは
梨本人なのだから。

このスレには梨が住み着いてるね

梨の説明なんか常識はずれだから理解できないｗ
同じことをされたらキレまくるだろうしｗ

>>437
だからそんな状態で「友達ズラ」するからムカつくんだよ！

周りにもさも仲いいかのようにアピールして…普段 人を見下したようなことや、人が傷つくようなことも平気で言うくせに、自分が困った時だけ頼ってくる図々しさに呆れたの
「あなたが苦しんでようと私には関係ないけど、私が苦しんでる時はあなたが助けて当然でしょ？」って理論だよ？
人の過去の生死に関わる自傷行為は笑うくせに、自分はＯＤしただけでメールや電話してくる。しかも最後は自分で救急車呼んでるし…どこが鬱病なんだよ！って感じ

>>436
嘘じゃないよ
今まで自己愛被害スレばかり見てて こんなスレがあるなんて知らなかった

>>438-440

↑なんだかすごい梨さんが居ますねｗ

>>449
あなた梨っぽいよｗ
人の苦労はたいしたことないとか馬鹿にしてるじゃん。
＞「あなたが苦しんでようと私には関係ないけど、私が苦しんでる時はあなたが助けて当然でしょ？」
これってあなたのセリフでしょ。
もう一度自分のレス読み返してみなよ。

なしとメンヘラってどう違うの？

梨は人間関係の距離が無し。
メンヘラはイロイロ。

今年の春そういうやつに会ったよ。
CAD買ってお金がなくなったから当座を凌ぐためにモバイトみたいなことやったんだけど
そこでの初日、車で同じとこをくるくる回るバイトでそのパートナーが見事に梨、しかもデブ、おまけにお宅で腋臭最後にワンコールワーカー。
まぁ初日だから気に入られようと愛想良くしたのがいけなかったみたいでちょっと甘くすると際限がない
あと社交辞令が通じない。具体的に書くと
断ってるのに初対面の人の家に遊びに来ようとする。
初対面の人が必死の思いで買ったソフトを焼けといってくる。
住んでるとこ違うのに送り迎えを強要（一週間）
初対面の人が友達と就職説明会に行くというと付いて来ようとする。（高卒の癖に）
一週間同じとこでバイトしただけなのにいまだに電話してくる。（着信拒否中）
ちょっと思い出すだけで非常識な行動がいくらでも出てくるわｗ

じゃああなたはすごい人なんだね。

なんで？

>>451
なにこいつしつこい

何が何でも私を梨扱いしたいみたいね

てか>>451←こいつが粘着してる梨っぽい

うっざ

>>451
そんな梨にも「何はどうあれ今は辛いんだろうから優しくしてあげよう」と思い、梨に誘われ遊んだ。だが、男の話ばっか・突然人の過去の自傷行為を引っ張り出して笑う・自分の行きたいところだけ連れ回す・一緒に初詣行こうと約束してたのに「他の友達と行っちゃった」…etc

他にも数々の非道行為
いいかげんキレて当たり前だろ！
>>451 事情も知らないくせに勝手に梨認定してんじゃねーよ判定厨

なに一人でキレてんだかｗ

>>458
初詣ね・・・・。
どれくらいの期間その梨に付きまとわれたの？

>>458
それで？？？

>>442
論点をずらさないでください。
何人かが疑問視している話は、要は「ちゃんと自分で態度ではなく言葉で伝えないのか」
これなんですよ。

これをしないで、他人がわかれ！と思っているから
実行したかしないかを伏せたまま話を帰るんだよね。

>>463最後の行、
話を変えるんだよね。

>>443
結局、>>441の流れと同じではない？

↑
>説明しても理解できない場合はCOしかない。
>そもそも梨は自分の行動を「友達だから」という理由でしか説明できていない。
>友達の考え方が違うのだから、話し合いができるわけがない。
>友達も所詮他人だと思っている私を、梨は理解できないらしい。

>>446
それが普通の人では。自分もかねがねここの梨のことをいう人で
すべきことをしてない人に同じ思いを抱いていたから。
その人がいうように、全員が距離感の保てない梨決めつけさんだとは思わないですよ。

>>450
指摘には梨決め付けですか。
人格障害スレからきた>>285>>294さんと違ってあなたは迷惑をかけるタイプかな。

あなたの場合はこうなりますね。

某さん　梨は空気を読めない！（事実）言わないでわかるべき！言っても無駄だよ（言ってもわからないかどうはやってみないとわからないのでは？）
↓
#空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）
↓
某さん　はあ？空気読めないから梨だし、そういう梨がいけないんだ！（結局、提案も跳ね除け言うこともなく、延々文句）
↓
#の提案を言われて
↓
某さん　はあ？お前#は梨だ！←あなたの状態はこれですよ。
↓
ネガティブ感情で一杯なままの某さん、文句だけタラタラいう毎日のループ

>>450
ところで、自己愛スレって本人スレですか。やり方が自己愛そのものなので。
あなたが本当に前からいる人か、
本当に新しくきた人かは確かめようがないですし不毛な話ですね。

本当に言ってもわからない梨に困っている人、立場上
言うことがどうしても出来ない人には同情もするけど
どっちが梨か人格障害かわからないような、
愚痴言いにきている人ははっきりいって
あなた達のいう梨と50歩100歩。

絶対に他人の話に耳を傾けないで、意見されると逆切れするところもソックリ。

同属嫌悪だったりして…

>>464
「私とあなたは一心同体」＝友達　だと考える梨に
「ほどほどの関係を保ち、お互いを尊重し合う関係」＝友達だと思っていることを
どう説明したらいいのか、どうか教えてください。
頑張って説明したけど、無理でした。

夜に突然訪問してくる梨に、「私には私の生活ペースがあるのだから、それを
乱すようなことはやめてもらいたい。」と言ったけど、「顔を見にきただけ
だから気にしないで。どうしても顔が見たくて我慢できない。」と言われました。
対人スキルの低い自分には、もうどうしていいのかわかりません。

>>468
それ異常だってｗこわ〜

梨子に常識的な説明は通じない。梨子には常識の欠片もない。
梨子の常識が世間の常識、だから何を言っても相手が間違っていることになる。

>>468
夜中に押しかけてくるは、完全にイっているけど
迷惑だといっても押しかけるならCOした方がいいですよ。
相手にするから、相手してもらえると思うのでは。

>>464で読みが足りなかったのは申し訳ないですが

>空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）
これを拒否してる人が問題だということなので、伝えてもしつこくするのは梨です。
ぞーっとした。
少し気になったんですが、

「顔を見にきただけだから気にしないで。どうしても顔が見たくて我慢できない。」

異性ですか？同姓ではありえないんですが・・・

>>468
私もＣＯした梨から以前、夜の電話が突然ありびっくりしました。
会社の同僚だったけど、退社後のプライベートな時間まで占拠。
「あなたと私は友達だよね・・・」
（どーして、そんな事電話で確認しなきゃいけないのよ！）
それとか、自分で電話してきてずーっと黙ってたりする。
（こっちはやる事いっぱいあるの。退社後は他人なんだからね！）

そんな電話をこっちが「もういいかな？」と言うまで続ける。
次の日の朝、職場で
「昨日電話切ってから、切られちゃったって夫に話して泣いたの。」

正常じゃないと思うでしょー？

>>471

>>468＝>>443です。
そのセリフを言ったのは同性です。夜中の訪問だけではありません。
もう付き合いきれないと、電話やメールを無視していたら職場にもやってきます。
顔を見にきただけで、元気そうで安心したと言って数分で帰っていきます。
サービス業なので、追い返すわけにもいかずに困っています。
気が狂いそう。
もう引っ越すしかないかもしれない。悔しい。

>>472
４７３です。
気持ちわかります。プライベートを梨に乱されるストレスは耐えられない。
梨は仕事の休憩時間まで狙ってやってきました。職場の出入り口で待ってるから
休憩に入ったら一緒に食事をしようとメールが入っていることが何度かありました。
怖くて外に出ることができなかった。もう異星人にしか思えなくて、何を考えているのか
全く理解できない。
お互いの家が車で２時間ほどの距離なのが不幸中の幸いと言うのか。
これで数分の距離だったら、きっと死んでると思う。

>>471
何度もすみません。
相手にしていませんよ・・・。今頑張ってCOしているとろこです。
何度言っても理解してもらえないし、価値観が違いすぎて付き合えないとメールで伝えました。
梨からの返事は、「何を理解できてないのか説明してほしい。がんばって理解する。
私はずっと友達として付き合っていきたい。諦めない。」という内容でした。
職場も家も知られているので、連絡手段を失った梨がどんな
行動を起こすのか予想もできず、アドレス変更は恐ろしくてできません。
COしかないのはわかっているけど、COもできない情けない状態です。

>>475マジで怖い。その梨って何が目的なの？独身？

>>475
よくわかりますよ。その気持ち。
私も情報を小出しにしてます。梨を安心させるため。
メアドなどは変えましたが、
家の住所、電話番号は両親と同居なので簡単に変えられません。
電話は止めてほしいと言ったのでもうかかってきませんが
その時も猛烈に起こっていました。
情報遮断をしたら、それこそ家に訪ねて来そうなので怖くて
「あまり幸せでないけどひっそり暮らしてる」みたいな
梨がそれなりに満足する情報を与えています。

>>474
二時間もかけて夜中に顔を見に来る梨？
気にしないでと言われて気にしないでいられるわけないわな。
悪いけどお手上げですわ。
この心理は梨にしか解説できないのでは。

梨ってタゲの全てを知りたいんだよね。多分。

>友達だから色々なことを毎日話し合いたい、友達だから突然家に行って大丈夫、
>相手の部屋が汚くても友達の私に気を使わないで、時間に遅れても友達だから
>そんなことは気にしない、友達だから色々な物をプレゼントしたい、友達だから
>家族ぐるみの付き合いをしたい、友達だから予定は私の都合に頑張って
>合わせるべき、友達だから職場に突然行っても大丈夫、友達だから鞄の中身を覗いて
>も大丈夫・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

最後の読んで引いた。普通カバンのぞくか？気持ち悪い！これが梨の頭の中か。

>>359が梨の心理を解説してくれることを期待！！

この流れ何ー･･･。目の前にまるで梨がいるよう((((；゜Д゜)))

>>482
自分の意見をどうしても押し通したい人がいるんだよ。
なんか心が病んでるようで、テンパってて痛々しい。
IDでないから張切ってるんだろうけどね、裏目に出てる。

どうりでスレ進んでいると思った

意見をどうしても通したいのもあまり度が過ぎると梨だと思われる
そこそこでやめておけばいいのに
友達に愚痴はいたほうがここよりすっきりするよ

友達が梨だからどうしようもないのか

メンヘラとは付き合わないようにするのが身の為ってのが
ものすごくわかった。

>>485
確かにヘタに戦おうなんてせず「逃げの一手」が一番だねｗ　
でも　大人げのない私はぶちきれてどうしても黙っていられなくなり
積もった不満を爆発させてしまい　自　爆　しますたｏｒｚ
粘着ターゲット以外に本性見せない要領良いタイプの梨は
ターゲットがキレると　逆恨みでターゲットを悪者に陥れるだけでなく
周囲の同情を得て自分の待遇を上げるエサにもちゃっかり使うｗ
また周囲の人間も　外面の良い梨に対しては
本性を見抜けず案外間に受けるし・・・

>>466
自己愛被害スレと書いてるが？

>>487
もう相手してやるな。
否定されると自分を見失うタイプみたいだから
喧嘩になるだけ。

あ、>>487を責めてるんじゃないよ。
相手がモニョモニョってことだよ。

話し合うのって被害の初期段階ですでに行われている事でしょ。
それでも粘着してくる相手には、何にも言いたくなくなってくるんだよ。
疲れてるのもあるし、無視するとか逃げるとか嫌われるように仕向けるとか
言いたくも無い暴言を相手に吐くといった手段になる。
だけど諸刃の剣でね、やり方を間違えれば失敗もするよ。
奈良のオバサンみたいに陥れられて立場が逆になることもある。
被害者さんに無視されただの、暴言を吐かれただのと大騒ぎしてみたり
するんだよ。拒絶しているのに粘着する相手と
戦っている被害者の行動は叩くのに対処法は示してくれないのね。
グチでした。

異常者創価のユキコ
隣に住んでるだけの赤の他人のクセに
粘着してきてマジきもい
盗み聞きしてくるし人として終わってる
早く氏ね

>>483
目の前に梨がいるようというのは別な人の話。
現実の捉え方が歪んでいるんですね。
そんな風だから対人関係が上手くいかないのだと思います。

>>487
自己愛被害の被害になられてる方？
とてもそのようには見えませんでしたので、失礼しました。
昨日の反応から見ると>>465は理解できない人のようですね。

自分の意にそぐわない意見を出すと梨決め付けのあなたのことを書いたんですよ。

>>488
否定されると自分を見失うタイプは流れを見たら誰かわかるでしょ。
>>365のように

#空気を読めない、迷惑したらそういう気持ちでいることを伝えたらという提案（現実的）

に反発して聞く姿勢がなくなる人。
距離梨とは違う距離感の取れない人だと思います。

定期的に隔離スレから戻ってくるけど、何で戻ってくるのか
あちらのスレなら聞きたくない意見を言わせないで
好きなように出来るでしょ。

>>359はまだ？

怖

ホンモノさんがいるんだな
ヤバいよこのスレ

>>473>>475
気持ちを伝えることを拒否る（相手にわかってもらえる可能性が僅かでもある）
人と違って努力されてるのに大変ですね。
気苦労お察しします。

的外れかもしれませんが、同性愛の毛が彼女にあるのかなと思いました。
同姓の友人に対するすがり方ではない。
異性だったらわからなくもないなと思ったんですけど。
彼女、友達や彼（夫）も誰もいないんでしょうか。
もし仲介できそうな人がいたら頼むのもいいかもしれないですね。

無視では気がつけない人種なのだと思います。
それが職場にまでこられてしまう悲劇を生んでますね。
梨に＋境界性（ボーダー）の人格障害の方な気がします。

一対一では厳しいかもしれませんね。
ストーカー法も整備されているのでどうしようもなくなったら
頼るしかないのかも･･･

>>492-493>>497は私ですが、

聞く姿勢のない方、煽り決め付け好きな方
距離感のわからない人に('A`)となった時の生活全般板をおすすめします。

>>484
スレを進めてた一人ですｗ
愚痴吐くくらいで梨問題が解決すると？
何も対処法を言えないくせに偉そうに。

>>488-489
頭悪そうだね

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>475
騒音おばさんの二の舞だけは踏まないように自分をしっかりもってください。
今後も続くようなら警察に相談してみたらどうでしょう。

>>488
そうだね わかったよ

>>489
うん わかってるよ(^^)

ありがとう

>>503
自演乙

梨の一人芝居

>>505
( ﾟдﾟ )・・・

梨はよく演技をする

>>507
梨は書き込み禁止

>>492-493>>497は私ですが、>>498以降、これが初で書き込んでいませんので。念のため。

そうだね わかったよ

>>466＝>>492＝>>493＝>>497＝>>498>>505＝>>506＝>>508＝>>509

梨が職場で被害妄想で暴走。悲劇ヒロイン梨の説明メンドクサス

入社して数日で馬鹿そうな女から話したこともないのに
毎日、ガンとばされるようになりました。
正直、かったるい。

>>514
一方的に嫌ってくるのも一種の距離梨だよね。
私も話した事もない人に理由もなく嫌われたことある。
目の前で他の人に向かって私の悪口言われたり。
（直接言われる訳じゃないから反論もできない）
周囲の人が状況を理解してて公平に接してくれたから我慢してたけど、
たぶんストレスのせいか顔の一部が痙攣するようになってしまった。
その人と離れて温泉旅行とかしていたら治った。

その人、一方ではあるグループに入ろうと距離梨攻撃をしかけていて、
理由もなく女王様のように振る舞うのでものすごく嫌われていた。
距離梨の「とにかく好き！」の陰では「とにかく嫌い！」でひどい目に遭ってる人も多いんだろうな。
どっちにしても迷惑な距離梨。

>>497
>同性愛の毛が彼女にあるのかなと思いました。

確かに梨ってそれと似たような。レズとかは肉体関係までいくわけだから
まさか（ゾーッ）そういう事は望んでないだろうけど。
夜の距離梨電話にしても、私達はいつでもお友達、だから
いつでも電話してもかまわないと思ってるみたいな。
普通、家庭に帰れば家事に忙しいとわかるはずなのにそれがわからない。
同性との付き合い方を知らない人なのだと思いました。

でも梨子って精神的同性愛っぽいところはある。
変にべちゃ〜っとひっついてきたり、気持ち悪い媚び売って来たり。
その媚び方が「頭の悪そうな男」への媚び方まんまなんだよね。
なんだろうな、性的っぽいというか
べちゃべちゃねっとりしてて心底気持ち悪い。

馬鹿な男相手にそれやってればいいのに、と思うよ。
そうすればいくらでもちやほやしてもらえるだろうに…
なんで女相手に性的な媚びを売るんだろう。

「すぐ来て〜」「それちょうだい〜」とベタベタ甘えたり、
逆にふてくされて口も利かなかったり、
約束したり自分から断ったり振り回そうとしてみたり、
馬鹿な男の気を引こうとしているなら不思議はないかな、て行動はあるな。
梨子の被害者同士で雑談してて
「なんであたし達が男でもないのにあの子に貢がなきゃいけないわけ？」
「誰もあの子の体なんて狙ってないよね！」なんて話して大爆笑したことがある。

梨子は相手と対等な付き合いってのが徹頭徹尾できないから、
媚びるか媚びさせるかしか選択肢がないのかもね。
ノーマルな人からみたらそれが疑似恋愛に見えて気持ち悪いのかも。

梨子の自演祭り開催中
引き続いて放置プレイ続行

>>519
あんた梨だろ

自演とか意味わかんないこと書かれると白けるよ。

>>520
だな

梨もいろいろ、被害もいろいろ、対処もいろいろ

>>512
>>466は私ですが違いますよ。
>>466＝>>492＝>>493＝>>497＝>>498はそうです。

505＝>>506＝>>508＝>>509はあなたが言われて悔しかったことですか。
物凄い決め付けですね。
梨と言われて嫌なら他人に決めつけはしないようにしたら？

>>515
距離梨にならないようにしたいですね。
全く話したことがないのに？
挨拶くらいは交わしたことがある間柄ならありそうですけど。

>>516
同姓に対するものではないですよ。

別な意味で距離梨の素因をもっている
人には>>493がわかってもらえず残念です。

隔離スレで頑張っていたのか。
ID:R7fW+AcW
>既出ではあるけどさ、距離梨って何かっつーと
>「ちゃんと言え」「なぜ話をしない」って言いたがるね。
と
↓は別だろうに。
>「迷惑だ」と言えば「どうしてそんなこと言うの？ちゃんと話そうよ」
>「困ってる」と言えば「どうしてそんなこと（ｒｙ」
>「イヤです」と言えば「どうして（ｒｙ」
>「止めてください」と言えば「どう（ｒｙ」
>「……（話しようがない）」「なんで話さないの？ちゃんと（ｒｙ」


それと、
>どれもこれも一般常識的にアウトなこと（深夜に電話とか早朝に
>押しかけとかいきなり他人のかばん漁るとか）ばかりなのに
>何を「ちゃんと」話す必要があるんだろう。
>あと「納得できない」も口癖のひとが多かったな、自分の場合。
これは完全におかしいとここでいったのに。
どっちもどっちな気がします。

おかしいものをおかしいと教えても理解できずに暴走する梨。何も悪くないと泣きじゃくったと思いきや開き直って皆が嫉妬して酷い事を言うと周囲に言いまくってる梨。

>>524
┐(´ー｀)┌

>>515
人に好かれたいと思っていないから、
嫌いなら無視してくれればいいんだけど、
何かと遠くからでも睨んでる。
本当にストレス。

＞５２６
隔離スレに池って騒いでた人？
追い出しただけじゃ気が済まないのねｗ

>>526
もう少し冷静にものを考えられないかな。
隔離スレとか言う呼び方がよくわからないけど、そこの内容をわざわざ
ここにコピーしてまで自分の意見を主張してるあたり梨っぽい。
人にはそれぞれ好む場所（スレ）や趣味（考え）があるのに、そこに
意見したり踏み込んで自分の思うように変えようと必死になるのが梨の特徴だ。
普通は流すところが流せないのが梨。
嫌われたら悲しくても諦めるところを、絶対に嫌われたことを認めないのが梨。
意見を否定されたら多少は反論しても意見の違いを認めるところを、絶対に
自分が正しいと言って相手の意見を変えようと必死なのが梨。

>>526であなたの言いたいことはよくわかる。
ただ、距離梨が話し合いを要求してくるのは事実だよ。普通の人が話し合いを
要求してくる場合とはわけが違う。
梨の話し合いとは、いかに梨の意見を相手が聞き入れてくれるかのみが目的となっている。
距離梨の非常識な行動が問題であるのに、話し合いを要求してくる。
問題行動を迷惑だと言っているのに、それについてさらに話し合いを要求してくることが
ほとんどだよ。
だから皆、梨の言う話し合いを無意味だと感じる。
ここで愚痴を吐いてる人はそれを経験した人ばかりだと思った。

>>527
最悪だ〜

今日もどこかで梨被害


本当にあった話シリーズで「本当にあった梨の話」って漫画があったら読みますｗ
つーか投稿するかもｗｗ

出版社に提案してみるべし

>>529
>何かと遠くからでも睨んでる

そうなんだよねー。キッと睨みつけ、
そんな事されるだけだって誰だって相手から離れたくなるのに
それでも離れていく事は許さない。
睨みつけられるだけで人は嫌だって事がわからないんだよね。

>>533
水10！の○○な女ってコーナーでやって欲しい！

>>531
そうですね。
それが流れででている「相手に伝えたら？」という発言に対し、
梨決め付けしている人がやっていることなんですよ。
冷静になるべきなのはあなたでは？

>>537
すみません、冷静になるべきなのは、相手に伝えることを頑なに拒む人では。

隔離スレという言い方はここではある程度定着しています。
あのスレが出来た経緯があります。
あなたがあちらの住人でその言い方は気に障るというなら変えますよ。

>意見したり踏み込んで自分の思うように変えようと必死になるのが梨の特徴だ。
>普通は流すところが流せないのが梨。
自分の思う通りに変えようとしてる。

>>510の後に、
>>512をわざと書き込んだりをさすのではないですか？

>>537
わかってないな

だって梨だもん

梨は普通の人の考えがわからない
だから梨

果物の梨はこんなにうまいのに

>あのスレが出来た経緯があります。
知らない人もいるようなので、kwsk

梨がご近所さんとか、上司とかだと苦情いいにくよな。

>538
拒むのは関わりたくないからでしょう。

>>542
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/141-148　このあたりかな

>>441かどこかで勉強するスレの話があったけどこれですよね？
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/472-473
自覚しない梨子でも改善する例がでてるから
>自分も梨だけど・・・ここのスレ見て夜中にメール送る事が迷惑だと初めて知った。
>自分が夜中着信音切ってるから相手もそうだと思ってた。今思うと嫌味だったのかも・・・
>本当勉強になる。

梨にはわからないといって泣き寝入りするのかと思うんだよね

変な例だけど
痴漢にあう

黙っていてもラチがあかない
言わないでいると苦痛だけが待っている
状況を打破する為には、諦めるのではなく行動を、ということだと思う…

言って駄目なら次の方法を、と
手段を変えながらやっていけないと一般常識に外れた人への対処はそれ位

手段を変えながらやっていけないと→手段を変えながらやっていかないと

一般常識に外れた人への対処はそれ位なんじゃないかなぁ…
他力本願で相手が読み取るで済まない相手だから梨じゃないのか

そういう相手にはそういう相手なりに対処するか
我慢するしかないと思う…

やれることをやらないで生産性のない
愚痴だけなら>>545のスレでってことなんだと思うよ…

何、この堂々巡り
誰だってそんなのわかってるって
だから531が書いてくれてるような
意見になるんじゃないの？

自分の言いたい事がどの程度周囲に伝わってるか
それを感じ取る能力にかけるから
しつこく何度も引用したり
不自由な日本語での繰り返したりするんだろうね
話がくどい、空気読めないって言われたりしないか？

既に離れているんだから、関心もたないでくれたらいいのに、
こちらの状況を伺うジャイアン梨が嫌。
こちらが上手くいってたり幸せだと、とりまきと悪口を言ったり、
貶めようとしたり。

あなたたちからしたら、私に友人がいたり理解者がいたり、
家族と幸せだったりすることが「信じられない」とか、
「（名前）のくせにありえない」かもしれないけど。
世間全部がそうってわけじゃないのに。
あなたたちからして嫌いな人間の私が、
全てから嫌われてないと気が済まないんだろうか。
もーすっごく嫌だ。
そんなに悪く言う、腹立たしいなら、こちらの動向を、
わざわざ調べないでほしい。

梨は具体的に言わないと気が付けない人種ってのはわかるけどさ
「迷惑です」と拒絶した後は無視でいいんだよ
痴漢された時だって「やめろ」と言うけど
何故それが嫌がられる行為なのか教えてやる義務も暇もないじゃん？
本人が自力で気付くまで、方々で邪険にされてればいいんだって
自業自得

>>547
禿同。
何度も同じことをクドクド切れ気味で語られてもねぇ。
しつこいとしか言いようがない。
梨に迷惑だとも言わないで愚痴ってる人がかなり気に入らないようだけど
みんな頑張って迷惑だと意思表示していると思う。
立場上、どうしても迷惑だとはっきり言えないで悩んでいる人だっている。
これに関しては、はっきり言えないあなたが悪いと言う馬鹿なアドバイスではなく
一緒に上手い対処法を考えてやる気持ちがほしいよね。
その気持ちがないから、「あなた梨でしょう」と言われることを察知してほしい。
梨は「言ってくれないとわからない」の一点張りだから、どうしてもその考えと
かぶってしまう。
そして>>1にもあるように
＞突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
このパターンが多いことを前提に話しているのに、はっきり迷惑だと言えと
わかりきったことを言われてもねぇ。
迷惑だと言ったのに「なんで？なんで？」と絡みつかれ、時には逆切れされた
腹立たしさがわからないのに、なぜここで梨を語るのか、とても不思議だ。

梨はしつこいナンパのようなものだ。
口で断ったくらいでは諦めない。
無言のまま早歩きでその場を立ち去る
くらいではどうにもならないが、とにかく
振り切るしかない。ないんだけど、肝心な
手立てがなかなか思いつかなくて
皆頭を抱えて愚痴ったりしているとこで
「話したら判るよ！
　話さないから判ってもらえないんだよ！」
これほど的外れなアドバイスはないわな。

梨のやってることはストーカーと一緒、つまり犯罪。
犯罪か犯罪じゃないかさえわからないような人間に「話したらわかる」なんて
悠長なこと言ってるような人は本物の梨に会ったことがないのだろう。
言ってもわからないのが梨なんだってことを、これだけ語られてるのに
なにを今さらな的外れなアドバイスをしてる？ｗと誰もが思うはず。

梨の生態が書かれている本には
対処法として

にーげーてー

一切関わるな

ということだけ

それと梨は幼児お年寄りだと思って相手をしろともあったな…

>>549
>本人が自力で気付くまで、方々で邪険にされてればいいんだって

人に迷惑かけまくる梨は方々で邪険にされればいいって私も思う。
でも梨ってのは自己愛人格障害だから
何百人の人に邪険にされても気付かないんだよ。
何百人の人全員が悪いと思うのが梨。
永遠に赤の他人になるしか、梨から逃げる方法はない。

>>553
その本の題名わかる？
読んでみたいので教えてください。

梨がタゲに異常に執着する理由がよくわかる。

友達にいつも逃げられる私、なんで？なんで？なんで？
でも、今度の友達（タゲ）はそんなことしない。
きっと私をわかってくれる。
いつも一人で過ごしてるあの人だってきっと寂しいんだ。
だから相手をしてあげなくちゃ。
私たち分かり合える。だって本当の友達だもの。

>>547
人の事を言う前に自分を見返す努力を　つhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

>>548
>こちらが上手くいってたり幸せだと、とりまきと悪口を言ったり、
>貶めようとしたり。

離れていったタゲが幸せである事が梨には許せないみたいよ。
いろいろな方法で探りを入れてくる。
タゲの人生にこれからも立ちはだかり、邪魔するためにね。

タゲの方は摩訶不思議な年賀状などもらったりして訳わからない。
もう終わった過去の関係だと思ってても用心は当分することが必要。

>>542
生活一般に隔離スレが出来た理由は
>>547みたいなのが発生して、スレがgdgdになったから。

引用に過剰反応するのがいて、
隔離スレの人だということも暗黙の了解。
引用はこのスレ以外でも使っている人はいるから、引用嫌いのその人の問題でしょう。
引用を嫌っているのはその人だけ（笑）

この辺のゴダゴダは外野からみて、面白かったけどね。

>>148-177
>>177と同じ気持ちですわ。

隔離スレがあるんだからこなくていいのに
向こうの自演につらくなってくると戻ってくる。

ここの人に距離感が取れない人がいるという指摘は同感。
その人は、梨（かどうかも怪しい）の悪口を言うけど
言っている相手と同じ精神レベルか、梨と思い込んでいる相手以下というのがわかる悪口レベル。

>>549
迷惑ですってことを言わない（ネット以外では言えない自己主張不可な人）
他力本願梨悪口ちゃんがいるから言われてるのよ。

>>555
つ　良心をもたない人たち-25人に1人という恐怖　マーサ・スタット
つ　診断名サイコパス　身近に潜む異常人格者たち　ロバート・Ｄ

他にも探せばいろいろあるよ

敵を知るにはまずなんとやら、ではないが
こういう人達が実際に存在する、ということを学んでおく必要がある

>>550
言わないで気がつくべきだと主張してる人がいなかったことにしたいの？
それも凄い話だね。あったことをなかったことにするのって
自己愛性人格障害の手口。

ここの梨悪口の中に対人関係の作り方の下手な人がいる。
迷惑だとはっきりいっているのに梨に
つきまとわれるということを話に織り交ぜて相手に上手に伝えられないとか。
迷惑だということを相手に言葉でなく、態度でしか示せない人。

例外的に言うのが厳しい会社上下関係とかは別枠。

>>550
何で何でと絡みつくというのは見方を変えられば
梨と決め付けられているイ人にもいえるのでは？自分が言われるのは嫌、でも他人に決め付けたり噛み付くのは好き、これじゃあ、ねぇ･･･

>>559
>>547は普通にうなずける意見だと思ったけど。
自分が浮いてることに気付いたほうがいいよ。

>>551
>>465>>441を素直に読んでまだ理解できないとなったらもう無理だね。

>>526
その人は明らかにここで噛み付いていたあの人ってわかるね（笑）

>>563
浮いているといいながら
結果的にあなた方（あなた？）が隔離にいくようになったのはなぜだと思いますか？

人格障害スレから来た人が>>441を言っていたのを全部同一人物だと思いますか？
過去スレでこれまで同じような問いかけがあったのを知らないんですか？

それならこれから先もgdgd愚痴だけいうネガティブな人生を送るといいね。

ここには>>565みたいなホンモノ梨子さんがいるから、みんな隔離スレに
逃　げ　て　いるんだよｗ
梨子からは逃げるのが一番！！！

>>563
>>285-297ですね。
人格障害スレからきた>>285さん
が何でこのスレを異様に感じたか理解できないですよね。
私は誰の発言が病んでいると思ったのか
直ぐにわかったよ。

自分が思う梨を梨だと無条件に受け入れて、一緒に悪口を言ってくれる人を求めている。
これって職場のOL、学校の悪口大会と似ている。

（思い込んでいる相手が梨かどうか、自分の対応している行動を）拒否されると
一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない
こういうことになっているとも思えない。
相手のことはロックオンだと思うけど、自分はそうは思わないのね。

>>566
あなたのような自演ちゃんに逃げられてもいいけど
隔離にいるならここにくる必要はないですよね。

前も自演していて空しくなったからここにきたのかな
って誰かがいっていたのを読んでないの？
あれは私ではないよ。

皆、感じることがあるということです。

ここはリアル梨と話しができる面白いスレだと思ってきています。
梨の思考回路を勉強するにはいい人材が一人います。

ヒートアップするとあげる人が居ますね。
自分の意見を拒否されると梨決めつけ。ご苦労さま。
あなた自身が梨である可能性が尤も高いことはよくわかりました。

>>569の中の人って、上げたり、下げたり一人でやっているのが面白い
別人だと思ってもらえると思っているんだろうな

>>570
その言葉、そっくりそのままお返ししますわｗ

>>570
素朴な疑問なんだけど、なんでこのスレに来るの？
リアルで梨扱いされたとか？

>>572-573
いいえ。あなたのような迷惑な決め付けボーダー風の人は初めてです。
何からの人格障害を持っているようにすら見えるね。
梨被害があったからきたんですが。貴方のような人は被害だといいつつ
他人に被害を与える加害者ではないかとスレでの様子をみてご推察します。

>>554
梨と自己愛は別物なんですけど・・・両方持っている人もいるけど
自己愛は社会的に成功していて
タゲ以外にはいい顔していることも多いし
中途半端な知識で話しています？

>>573
その質問には答えられないだろうよ。都合の悪いことはスルーが梨の基本だから
期待したような答えは返ってこないって。

な〜んだ。やっぱり自称梨被害者だと決め付ける為にこのスレで
暴れてるのか。言えばわかってくれるような軽い梨相手に梨被害とか
言ってるんだろうけど。
ストーカーに遭ったことなさそう。

梨も人格障害もストーカーも同じ精神異常者だよ。
「つきまとい」という同じ行動を行うね。
精神異常者の分類のお勉強をするほど
ヒマじゃないっての！

>>576
おっしゃるとおり期待したような答えは返ってきませんでした。
しかも、加害者扱いされましたｗ
自分の意見を批判する人はみんな加害者らしいです。
こんな人が身近にいなくてよかったｗ
この人って梨そのものじゃん。

アゲると怒られるからこれから下げますｗ
ageてごめんね、梨子さん。

>>558
自分が離れたならまだ想像つくんだけど、
ジャイアン梨側から絶縁してきたんだよ。
だから余計にわかんないよ。

で、おとりまきを中心にして、正しい私達、
間違ってて勘違いで嫌われ者のアナタにしたいらしい。

自己愛にあてはまる面も少なくないんだよなぁ。その人。

ちなみに自分からはリアクションはとってません。
絶縁メールも、そうですかって受領しました。
その人ととりまきから絶縁されると同時期に、
憑き物がおちるみたいに、いろんなことが好転したし。

「切捨てた上位の私」
「切り捨てられたみじめなアナタ」
じゃなかったからだろうな。

アタシはこのスレのベテランﾁﾝで過去スレからずーーーーっといるのよ？
アタシの考えが一番なのよ？
アタシがこれだけ一生懸命語ってるのに理解できないのはあなたが悪いのよ？
精神異常者のことならアタシ詳しいのよ？
中途半端な知識でアタシに反論しようなんて１００年早いのよ！

>自分が離れたならまだ想像つくんだけど、
>ジャイアン梨側から絶縁してきたんだよ。
隔離スレに池とうるさいあの人のようだ。


>で、おとりまきを中心にして、正しい私達、
>間違ってて勘違いで嫌われ者のアナタにしたいらしい。
梨被害者を対人関係の下手な勘違いの嫌われ者にしたいらしいあの人のようだ。

この際、【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】
というスレを自ら立てればいい。

リアルタイム梨体験ver.1.09β版公開中か

>>583
…この台詞　そっくり梨だと思いませんか？

>>559
言わないと分からないと主張する人が「暗黙の了解」という言葉を使っている
ことに驚いた。

>>562
＞ここの梨悪口の中に対人関係の作り方の下手な人がいる。
＞迷惑だとはっきりいっているのに梨に
＞つきまとわれるということを話に織り交ぜて相手に上手に伝えられないとか。

迷惑だとはっきり言っている人もダメなわけか。

いいかげん梨子、退陣して！
梨被害に合ってる人達はなにも対人関係スキルに問題が
あるわけじゃなくて、梨以外の人とは良好な関係が保ててるの！

「迷惑だ」なんて、人を傷つける究極の言葉を口にしない方が常識なのに
梨相手だから、頭痛めた末、良心と戦いながら「迷惑だ」って
言ってるわけ。

それだけ言われてわからない梨の方がよっぽどイッテルのに
なんでそれでも「上手に伝えられてない」なんて言えるの？

実生活の梨子にもウンザリしてるのに、ここでまで耐えられない。
この際585さんのいうように

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】

をたてて、いなくなって頂戴。

過去に「自己愛性なんたらの被害にあった」と自称する、
1>>に書いてあるとおりの梨子様「約1名」が、
自ら高温にしてしまったフライパンの上で、
熱い熱いと大騒ぎしながら、見苦しい自爆炎上踊りしてますね。

>583
ア　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　タ　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　　シ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　　　異　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ？
　　　　端　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よ！


まさに。

>>562
「自己愛性人格障害の手口」がどうこう、いい加減ウザい。

>ここの梨悪口の中に
悪口って、どういう脳内変換だよ。

>>562
の文章は他にも、日本語遣いが奇妙で奇異な文体だな。

>>585>>590
が言うように、自分のスレ立てて好きなようにやれよ。

>>576-585
自演ちゃん、お昼に連投あげたりさげたりお疲れさん。
いつもそうだから人間関係上手くいかないんじゃないの？

自省する姿勢がない自演はどこでも駄目ですよ。

>>565の質問には逃げているし。ﾔﾚﾔﾚ。本物だコリャ。

失礼、>>581-582さんは違う人ですね。

>>589
過去の書き込みを読んだからそんな愚問はでてきませんよ。

>>493
今日一日自宅にいてヒートアップ
12時過ぎても書き込みやめられずいつもより遅い昼食でご苦労さま。
それが最後ですか。隔離スレにいった「あなた」だってわかりますよ。
このスレには用はないと書いてたのに戻ってくる。
その文体はしっかりと覚えているから。

>>595読んだら、「か」が余分でした。

学校は今日から始業式のところが多いし、ずっと書き込んでいるというと主婦か。

>>69-93の時も、お昼に連投であげたりさげたりして
暴れた人はいましたっけ？

「距離感のわからない人に('A`)となった時」を立てたんだから
そこにいればいいのに、どうしてこのスレに執着して暴れるのかとても疑問。

>>177-180>>189>>192-194で出たように、
あのスレは自演で作られたスレだから虚しくなって、
戻ってくるんでしょうね。

>>197-204

隔離スレと使っているのが一人だけって思い込みたいんでしょうが。

梨子に「迷惑だ」と言えというけどね。
梨子が自己愛人格障害だった場合は大変な結果になるんだよ。

「迷惑だなんて、なんて私を傷つけるような事をいうの！」

「あの人は私にひどい事を言った。ひどい人だ！　ひどい人だ！」

と、まわりに言いまくる。これ、実際にあった話。
梨に罵倒したりしたら怖いから無視してるのに
無視も通じなくて困ってるから、このスレ訪れたりして悩んでるんじゃん。

無責任な進言はやめてよね。

>>597
他人はあなたの状況全部を把握してないんだよ。
その梨子が自己愛も持ち合わせているなら、危険性があることを先に
いえるよね。

情報量が少なければ、進言するのも
的確さが失われるのは仕方ないと思わないですか？

もし違うと思うなら、話のすり合わせをするしかなでしょう。

ボーダーみたいなキレ方しないでください。

「嫌いな人は無視する。」
なんでそれで駄目な時代になっちゃったんだろう。

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】


まだない？

連投、二人羽織おつ。
今度は分断工作ですか、上手におやりなさい。

http://c-au5.2ch.net/test/-/hikky/1188756626/194
おまじないです。興味がある方やってみてくださいo(^-^)o

>>599
「嫌いな人は無視する」でいいじゃん。
別にそれが駄目な時代でもないよ。

そろそろ梨子はスルーでいいんじゃないかしら。
スレ主のつもりみたいだけど、ただの荒らしじゃん。
人間関係のスキルアップのためにも荒らしはスルーしましょう。

>>600
自分で立ててそこに篭ってここに迷惑かけないで下さい。うざｗ

何この自作自演。
必死に梨子と騒いでるのが梨子にしか見えない件。

>>598

誰もあなたの進言など欲しくないし、あなたにカウンセリングしてほしい
とも思ってない。ここは梨の被害者のスレ。

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】

をたててそちらで持論を展開してください。お願いします。

梨子さんはsage専門らしいからageていこうっと。
>>597
梨は普通じゃないからキレ方も普通じゃないだろうと思うと「迷惑だ」と
言うのも躊躇してしまう気持ち、すっごくわかるよ。

>>606
スルースルーｗ
梨と話し合いは無理だって。

嫌いなひとは無視しても良いか。
寂しいことだけど価値観が多様化したから、仕方ないのかもね。
昔フランス人に日本人は冷たい。自分の顔なじみ以外には冷淡だっていわれたけどよその国はどうなんだろう？

【梨の気持ちは梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかるって】

需要はありそうだｗ

>>588
梨子の場合、「一人暗黙の了解」であって相手など存在しないのです。
これまでの流れを見ても一目瞭然です。

>>585
提案によりスレ立てました

梨男さん、梨子さん
思う存分回答してあげてください

【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/

>>598さんにピッタリのスレができましたね。
これからは梨として活躍してください。

>>612
>>585さんの提案通りに自らスレ立て御苦労様☆

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アゲアゲ

>>614
親切心老婆心ですよ
梨が梨のスレにいても解決しませんから

ほら場所を作ってあげましたよ
思う存分語ってください
梨は自分語り、大好きな人種だからね

>>584
あの人まだここにいるの？

>>612
GJ！

「言ってくれなきゃわからない」梨子さんは
そこで好きに仕切って下さい。

このスレは>>1のとおり
本来のスレに戻りますように。

>>562
早く移動してね

若干のスレちを覚悟で書くけど、
私はこのスレでしつこい人を切った話を書いたのは、ここがそういうスレだから。
逆に自分が素敵だと思った人からさりげなく切られたり
避けられたりしたことも山ほど経験ある。
しかしここは傷ついた悲しみを書くスレではないので、それを書いた事はない。
気が付かないうちに切られてて、後で「あ…」と気が付いたり、
プライベートでも友達だと思ってたのに同じビル内に異動になっただけで蚊帳の外にされたり…

だけどそんな距離を置かれた数多の経験の中で、
「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」だの
丁寧に説明や依頼されたことなんて一度もない。
私も「説明してくれ」と思った事は一度もない。
そりゃ残念だし悲しいけど、人が誰と付き合おうが付き合うまいが、
私と付き合うのをやめようが、その人の自由。
「あの人はもう私と付き合う気がなくなったんだな」と納得するよ。

ここのスレで愚痴っている人も誰だって切られて悲しかった経験はしてると思う。
切られた経験があるから、切り方の常識も無意識のうちにわかってるんだよ。
（違う人がいたらごめんよ…）

>>621
そうそう、そういうことだよな、
対人スキルを経験から学ぶってことは。
梨に根本的に欠如していることだ。

>>581-582
です。
私は、581-582と、548を書きました。
他は書いてません（これは書いてますが）
一緒にいたい系？つきまとい系？じゃない梨被害者は、
少ないのかな？
モラルハラスメントのサイトを読むと、うなづける事が多いです。

>>599
嫌いな人は無視が一番だと思う。
何言ってもやっても逆手に取られるから、無視しかないていうか。
（そりゃ、最低限の挨拶とか業務上必要な事は別かもだけど）
嫌いな人にわざわざ関心もって叩くひとが一番理解できない。

ある意味粘着梨子っって、その人と親しくしたいから、
絡むんでしょ？まだ分かりやすいんだよね。
こういうケースってまた梨被害とは違うのかな？

伸びてると思ったらまた前スレみたいな流れだな。
なにこの大量のアンカー

>>621
＞ 「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」
これすごいね…。
どうして「付き合ってあげる」なんだろう。
親しくなれたらうれしいな。ならわかるけど…。

>だけどそんな距離を置かれた数多の経験の中で、
>「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」だの
>丁寧に説明や依頼されたことなんて一度もない。
>私も「説明してくれ」と思った事は一度もない。
>そりゃ残念だし悲しいけど、人が誰と付き合おうが付き合うまいが、
>私と付き合うのをやめようが、その人の自由。
>「あの人はもう私と付き合う気がなくなったんだな」と納得するよ。

それが普通だよ。
でも、梨はそこで「なんで？なんで？」と絡みつく。「説明してくれ」と言う。
説明しても直す気なんてない。
説明の中で自分の正当性を語るチャンスをうかがっているだけ。

>>625
読解力がないと思われます。

>>625
もまえ読解力あんのか？

>>625
あいたたたた

>>625
もしかして梨？

梨は日本語が不自由

もう嫌だ・・・・○|￣｜＿ 疲れた 限界だ 仕事辞めたい・・・・・

自分に身に覚えなくても、嫌われることだってあるよ。
でもそんな時でも「ああ、嫌われたんだな。」で済むのが常人。
血相変えて「なんで？　なんで？」と絡みつくのが梨。

苦手なひとを切るときに自己正当化は心の中でするんだけど、ある種の後悔みたいのはいつもあるなぁ。
自分にも起こりうるからね。だから、むずかしいね。

スイッチをオフにする

今 派遣アルバイトで工場にいってんだが
全く話ができないｏｒｚ もともと話下手なんだけど
自分の担当ラインが全員社員でさ...どこまで話に参加していいのかわからないし 参加すらできない時もあるよｗもう１ヶ月たつのに
会話があっても話題なく、すぐシ〜ン
昼食の時アルバイトの人らとも会話がない

相手が自分から離れていった
理由を聞いても答えない
距離梨だ。と逆切れしている人かとおもった。

距離を取られただけなら距離梨とはいわないからね。

愚痴を書いている人が
気に入らないみたいだけど
何も対処していないと決め付けるのってなんだろう。
省いてるからわからないってことかな。

梨は行間が読めない

たとえ相手と話し合いができたとしても、
元の関係には戻れないことは覚悟してね。

ふー、ようやく静かになりました

>>641
出てけ

梨を病院に逝かせたい

>>641-642
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう嫌だっ °･(ノД`)･°･

>>621
＞ 「あなたのここを治してくれたら付き合ってあげる」

コッチはお前なんかと付き合いたくねーってのｗ
何様なんだよってのが梨
勘違いも甚だしいわ

つか創価のスタイルだよなコレｗ
そのオメデタイ脳ミソ抱えて氏ね

梨は梨仲間を探して健常者に迷惑かけるんじゃねーってんだ！

>>638
まずは愚痴を書いてる人を否定することから始める主義らしい。
実は愚痴ってる側に問題があるという方向で話を進めるのが好き＝梨は悪くない、となる。
「あなたが梨だと言う人は梨かどうか疑わしい、あなたがある意味梨なのだ」と
梨被害を訴える人を梨呼ばわりする。
自分の主張を批判するレスが続くとそれらを「自演」だと言う。
私が皆に嫌われるわけがない、これだけ批判のレスが続くのは一人が自演して
私に嫌がらせしようとしているのだ、と思っている。

あなただけは別よね。私と一心同体になってくれるわよね。
私といつでもいつまでもお友達になってくれるわよね。

という、梨の一方的な期待が迷惑なんですけど・・・

つか、他の人にもそう思っていつも離れられてきたんでしょ？

梨って平然とした顔をして嘘をつく。恐れ入る

>638
現実で自分がスルーされてるのは
このスレで「黙って離れる」が流行ってるせい
だからここの連中はちゃんと話すように
態度を改めろ！私とちゃんと向かい合え！

こんな感じじゃないかな

625です。
どうして人に対してつきあってあげる、
なんて上から目線で接することができるのかなと思ったので。
人が自分とつきあいたいと思ってるのかな？
もしかしてそれが梨の性質なの？

>>649
その一方的な期待ってどこからくるんだろうね。
上で書いたのもそうだけど、
その自信がどっから来るんだよ…。

>>625=>>652さんよ、あなたはさ、
悪い人ではないと思うが、

>>622、>>626-631などのレスがついてるのを受けて
なお、>>621をそのように解釈してるんだったら、

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
こちらの方が叩かれずにQ&Aしてもらえると思うよ。

(すまそ、向こうに誤爆してしもた)

296 ：ななしのいるせいかつ：2007/08/13(月) 23:37:11
言わなければわからないこともあるし
言っても距離梨なら距離梨なんだと思うけど

それ以前の段階で認定される方も気の毒かなと思う。


　↑
正しいことを言っているように見えるけど、明らかに非常識なことをしているのに
言うまでは梨だと認定できないようでは、今後また別の梨に出会った時に
予防線を張れないのでは。
世の中に梨は一人ではない。梨の特徴をここで学んで、梨にロックオンされないように
することが目的だから、梨サイドに立った意見はいらない。
梨と仲良くすることなんて二度とごめんだ。

梨の見破り方が知りたい

梨は一人で寂しそうな人（一人が好きな人）を狙う傾向がない？
初対面で休日は何をしてるのと聞いてきて誘いたそうな表情を浮かべたら
梨の要素があるかも。

知り合いもいない土地に嫁いできた新婚主婦にロックオンした梨を知ってる。

>>657
休日に何してるか聞かれることがあるけど逆になぜそんなことを知りたいのか疑問を感じる。
質問返ししてみようかな。

そういや休みの日にはなにをしてるのかなんて人に聞いたことないや
人のプライベートに興味なす

>>655
激しく同意

>>656
激しくプレゼント攻撃
激しくべたべたつきまとう
すぐに連絡先を知りたがる＆自分の連絡先を押し付け
大きな事を言うがすぐにばれる嘘をつく
自分が優位なので他人は見下し目線
ただし最初のお近づきはなれなれしいので後が怖い
愚痴・不幸自慢などをオンパレード
ブログ・日記に書いていたら要注意

時々ここに現れる「言ってくれないとわからない」とわめき散らす
人は梨っぽいよね。
普通だったら言わなくてもわかることでも、言わないほうが悪いと
言っているし。

もうCOしたけど、人の家の引き出し・本棚・冷蔵庫等を見たがる梨がいました。
見られたくないからやめるよう言ったら何で？何で？と言いながら結局見ていた。
言わないとわからないだろうけど、言っても言わなくてもこんな人とは
つきあいたくないよ。付き合うつもりはないから説明するのも面倒くさかった。
人の家を詮索しまくる人は苦手です。

近所に住む梨はCOできない・・

>>662
隔離スレで自作自演しててつまらなくなると
出張してストレス発散してる

【梨に聞け】距離梨が答えるスレ【言えばわかる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1188813272/
↑ここに主張して思う存分自己主張していいよ

>>664
自分が引っ越せばいい

COした梨と街でばったり出会った日は欝になる

私は比較的ひとりが好きですが、そこを梨に狙われたらしい。
梨は髪型服装私生活や仕事の事まで干渉しなければ気がすまない。

しかしそんな梨のブログは愚痴や不幸な話は一切なく
やたら楽しそうだ。
「私は社交的なのよ〜そして、孤独で寂しいあなたを
明るい場所へ導いてあげようとしてるのぉ〜」
ってな感じだ。

めんどくさそうだったんでスルーしてたら
無視をするのは殺すのと一緒だとか、うそつきだとか
色んな人を巻き込んでそりゃもう大騒ぎさ〜。

下のスレの>>173は本日同じクラスの女子を殴って停学処分に・・・
しかし>>173は反省の様子はなし
むしろスカっとしたと開き直ってる
そんな>>173に対し住人は「よくやった！」「カッコイイ！！」「尊敬する！」などの声
女は死ねなど言う童貞の巣窟です
詳しくはこちら↓
孤独な高校生76
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1188840671/l50

梨にはよく仕事のことを干渉された。
テメエに関係ないだろっつーことで右から左へ流してたけどさ。
梨の誘いを仕事だからという理由で断ると、仕事が一番の人生でいいのかと
説教してきやがった。仕事を休む勇気がなくてどーするとか、
休みにくいなら当日仮病を使って休めとか、アホォかっつーの。
挙句の果てには他人を使って説得しようとしてきた。
梨含め３人そろって仕事を休めと強要してきた時は驚いた。
あいつら３人とも梨だったのか。何かの宗教か？

梨は宗教と同じようなもの
梨教とでも命名しておこう

梨ルールってのはあるな。
言わないとわからないってのもそうかｗ

>>661
プレゼント攻撃にプラスしてアドバイス攻撃
執拗に相談してねとせがんで来る奴は黄色信号
本当の友達・本音での付き合いなどをよく口にする
建前などの物事の機微を読み取れず、そういうの無い関係こそ美しいと美化し人に押し付ける
あと、>>669の例みたいにすぐに他人を洗脳して使う（実際に連れて来なくても○○さんだって私の方が正しいって言ってたよ！とか）

訂正
機微は読み取れてるかもしれない。
ただ自分から離れる人間は徹底的に悪者にしないと気が済まないって感じだから、
自分が被害者ぶれる事実が欲しくて「ハッキリ拒まれる事」を望んでるように見える。

>>606
あなたは梨子だと判断しました。
以後、このスレで迷惑かけないでください。

>>623
同感ですね。
ここでしつこく書いている人はそれにあてまはると思います。
どうしようもなく事態改善したい人は別ですが。

>>625
同感します。
>>628-630は例の隔離スレの人でしょう。
自分の気にいらない意見=梨として、見苦しい。

>>652
実際、現実で他人と上手くコミュニケーションできない人なんですよ。
このスレでの暴れている流れでわかるでしょう。

>>655
あなたこの間暴れていた人荒らし梨ですね。
あなたのような人に梨決め付けされる人を可哀相に思います。
多分、梨とは違う人でしょう。
あなたにかかったら気にいらない意見をいうだけで梨にされてしまうから。

>>662>>665
あなたの自演は飽き飽きました。
隔離スレでIDのあるスレでこのスレのようにやってみなさい。
無理でしょう。この板だから自演をするんですね。

隔離スレでID出しながらこのスレで暴れたように荒らしてみなさい。
距離感のわからない人に('A`)となった時
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183178650/

>>638
スレ読みました？ここで数日馬鹿みたいに自演で荒らしていたあげ荒らしの人いるでしょう。
その人が距離梨には言ってもわからないといって伝えることを拒否しているということです。
何も伝えないことに反応して「言ってもわからないから」といって怠慢しています。
何か対処していたらかくかくじかじかで対処しているからと話に入るでしょう。

>>646みたいなのとか、一般に困っている人のいい人と同列に語られるのを嫌悪します。

>>651
>>545 >>465が理解できなずにいつまでも荒らせたり、自分勝手な妄想できるのはすごいですね。
あなたの周囲の人はあなたに困って迷惑してることが容易に想像つきます。

どちらかというとあなたの症状を見ていると「自己愛性人格障害」
か、「境界性人格障害」のように思えますが。

>>665
社会生活をしっかり営んでいない人？
自宅を持っている、会社に勤めていたら簡単に引越しなんか出来ない
できたらとっくにしている
一般常識欠如しているよ

生活全般のスレで自作自演していた人？
自分が言われたことをまるっと返しに使っている
>>559>>568

>>177-180>>189>>192-194で出たように、
>あのスレは自演で作られたスレだから虚しくなって、
>戻ってくるんでしょうね。
ID変えるにも限度があると思って見ている

>>674以降梨の独り言につきスルーで

>>679梨は出てってくれ〜

人格障害の人って、
自分にとって執着の対象の人に対しては自分が梨になり、
他に執着の対象ができると、急にそれまでベッタリだった相手を捨てたり無視したりして、
戸惑うその相手に向かって、「空気読めよ。オマエは梨」とか怒りそう。
自他境界がないからね。
自分が相手を必要じゃなくなったら、「とっとと空気読んで消えろ」とか平気で考えるよ、たぶん。

>>683
ありえそうだ

>>681-682
自分の巣>>678>>612へどうぞ

>>680
そういう環境ならCOだよなぁ

あ、それと俺自演厨じゃないよ
自演厨は書き方に特徴があるから
ここの住民の皆さんは荒らし梨が誰だかわかってる

俺も荒らし梨にうんざりだ
はやく出て行ってくれ

>>680
書き方も何も荒らしはあげてばかりいるよ
基本的に、どこのスレでも

人の注意を素直に聞き入れることが出来ない人ね
上から目線のことを言われたら連投でお前は梨か発言したし

その人がくると一定時間に限らずその日1日スレが凄く伸びる

>>683はべったりしてくれてた人がある日いきなりそっけなくなったのかな？
でもね、スレの中身を落ち着いて読めるなら解ると思うんだけど、最初から迷惑がられてる梨の方が多いし
新しい書き込みでなら>>669みたいな、常識外の事を平気で要求してくる梨について文句言われてるのが殆どだと思うんだ。
確かに683の言うような人も居るかもしれないね。
でも、そういう人だからって何故離れたのか説明を聞いてどうしたいのかな？
きっと納得したら離れるつもりで居たとしても、どんな事聞いたって納得は出来ないと思うよ？
じゃあ説得する？謝らせる？
表面的に謝らせるのは可能でも、説得しても相手の心変わり待ってても泥沼で相手の心は離れていく一方だよ？君も相手も辛いだけじゃないかな？

>>669の相手は梨というより非常識なアホ

>>687
＞きっと納得したら離れるつもりで居たとしても、どんな事聞いたって納得は出来ないと思うよ？
>>683は梨ではないと思うよ
納得が出来ないかどうかは687が判断することではないと思うけど
相手が行動することを先に想定して、決めてかかるから、話がスレだけでもおかしくなっているんじゃないかな

>>686
人の注意を素直に聞き入れることが出来ない人ね
上から目線のことを言われたら連投でお前は梨か発言したし

早く移動してください。

>>689
日本語を勉強しましょう

こっちで訊くのも何だけど
ハッキリ話して欲しいって言う人は、ハッキリ話した後に何を求めてるんだろう
参考に聞いてみたい

自分は悪くないんだと主張したいだけなのか、
主張した上で復縁を迫りたいのか、
自分の何が苦手だったのかを聞いてをそれを改善して復縁を迫りたいのか、
何が苦手だったかを聞いて今後の人間関係に活かしたいのか

>>679
>>692に答えてください。

>>692
逆に聞きたいんだけど、ここでいってるのはどうにしかしたいからじゃないの？
どうにかならないかといって書いてくるから、ハッキリ話して
COしてやればいいってことだと思うけど？

愚痴だけ語りたいなら>>684の片方のスレですればいいと思う

一人のあの人はどの話でも相手が梨だと思い込んで
レスしているのが言葉からにじみ出てるな

自分がハッキリ話して見た時は、
自己弁護＆自分の過去の不幸話のお涙頂戴＆苦手と言った場所を直すよう努力するから多少は受け入れて
攻撃のコンボで平行線になっちゃったな。ちとトラウマ。
逃がさないと言う選択肢は絶対に外れないのな、と

居座り梨子の自演波状攻撃、うんざりだよ。
「隔離スレ」とか呼称してるのお前だけだよ。
IDでなくて良かったね、梨子。

以前は、まったり愚痴吐き＆助け助けられの
良スレだったのに。時折のぞいて、何となく
元気付けられたのに。

おまえさ、自分に都合の悪い書き込み
あぼーんすると、自身の書き込みしか
残らないだろ？　虚しくないか？

>>697
>>678は実行しないんですか？

あの人は女性か
「梨子」と言うこと言うことは自分が女性だと告白してるようなもの
文体だけでは見極められない

>>697
ワロタｗ
全くそのとおりｗ

優しい名無しさん：2007/09/04(火) 22:25:37 ID:VFQ802JT
距離感スレで進言している人に、異様な噛み付きしている人がいて
自己愛性人格障害じゃないかって言われているけどやはりそう？

流れをまとめると距離梨被害を語る人

自分で言うこともすべき（迷惑している等）

ここで噛み付き開始

言われないと気がつかないから距離梨だと進言者を攻撃

こんなループで、上から発言したことを言われると
距離梨だといってきたり凄いんですが、何かの人格障害？

ぷぷぷ

>>684の隔離スレで風呂にあがった誰かさんが書き込み始めたらここも動いたのか

>>688
ないす、わろた！

>>692なんか
>ハッキリ話して欲しいって言う人は、ハッキリ話した後に何を求めてるんだろう
>参考に聞いてみたい

>自分は悪くないんだと主張したいだけなのか、
>主張した上で復縁を迫りたいのか、
>自分の何が苦手だったのかを聞いてをそれを改善して復縁を迫りたいのか、
アドバイスした人を梨だと決めてかかっているから、もはや修復不可能なほどズレている

自分と梨以外居ないって感覚なのかな

いつもの人、落ちたかな。
決まってる時間帯に、レスだけして帰って行くみたいだね。

>>704
逃げないで答えてください。

自分に都合が悪くなると人のせいにする人みたい。
話そうとしない人が悪いとか自分から離れていく相手が悪いとか
自分が悪いとかは思わないみたいだ。

梨被害に合っている人が逃げられなくなる理由に
自分が悪いからと自身を攻める傾向があるんだけど
微塵も感じられないや。

>>697
あの人にはほんとうんざりっす

うわ、まだやってんの？

終わったら呼んでね。また来るわ

>>701
他のスレでもネチネチ言ってるんだな。こりゃ引くわ。
しかしこの人は書き方が独特だね。まさに空気コテってやつだね。

>>709
じゃあ住所とお名前と年齢とご連絡先をご記入お願い申し上げます。

674 ：ななしのいるせいかつ：2007/09/04(火) 21:43:18
>>606
あなたは梨子だと判断しました。
以後、このスレで迷惑かけないでください。

686 ：ななしのいるせいかつ：2007/09/04(火) 23:19:16
>>680
書き方も何も荒らしはあげてばかりいるよ
基本的に、どこのスレでも

人の注意を素直に聞き入れることが出来ない人ね
上から目線のことを言われたら連投でお前は梨か発言したし

その人がくると一定時間に限らずその日1日スレが凄く伸びる

こんなこと書くことがもうあれなんだけど、
ここで真性の相手してやっても喜ぶだけだよ。
自分はこっちにはもうほとんど書き込まないようにしてる。
梨は構ってちゃんの議論好きだから、相手してる限り終わらない。
向こうのスレは自演だなんて言い掛かりつけてるけど、
IDちゃんと出るし、変な書き込みはないし、快適。

>>687

>でも、そういう人だからって何故離れたのか説明を聞いてどうしたいのかな？
>きっと納得したら離れるつもりで居たとしても、どんな事聞いたって納得は出来ないと思うよ？

う〜ん。そういうことじゃなくて、私が言っているタイプの人には、
「甘えるな。人付き合いに責任を持て」
っていうことが言いたいわけです。

はっきり言ってほしいですよ。
だって、そういう人格障害のような人は、ほとんどの場合、
本格的に離れる前にもわけのわからないことで相手を無視したり
目の前から居なくなってはまた現れ、ってことをしていますから。
なぜ離れていくのか詳しい説明まではなくても、
少なくとも、「あなたとはもう付き合いたくない」
と言ってほしいですよね。

相手が人格障害の人である場合であってもなくても、
相当な利害関係がある場合や相手が余程の異常者である場合を除いて、基本的には、
一度仲良くなった人から離れる時には、はっきり言うことも必要ではないですか？
恋愛でも同じだけれど、「実ははっきり別れを切り出す」というのは、
かなりの精神的な負担になることですよね。
一度仲良くなったら、それから逃げないのが、人付き合いにおける責任だと思います。
ただ離れていくだけだったら、相手としては「誤解が生じたのかもしれない」
「何かに怒って、しばらく話をしたくないだけなのかもしれない」
と、しばらく考え続けなければならない。
それなのに、自分だけ先に逃げてしまうのは、はっきり言ってズルイですよ。
「相手を傷つけたくないから」と言う言い訳をする人もいますが、
それは、自分が傷つく相手を見たくないという逃げです。

「空気を読んでくれ」というのは、甘えですよ。

さあ移動移動〜

>一度仲良くなったら、それから逃げないのが、人付き合いにおける責任だと思います。
責任とか言ってる時点でちょっとズレてる。


>ただ離れていくだけだったら、相手としては「誤解が生じたのかもしれない」
>「何かに怒って、しばらく話をしたくないだけなのかもしれない」
>と、しばらく考え続けなければならない。
しばらく考えて反省する時間も必要だと思うが。

犯罪者が嫌われるのは当然のことくらいはご理解くださいね。

禿不細ブタが移動したwww

責任とらされるのこわい〜

>>702>>708
ほらまた、「隔離スレ」とか「あの人」とかきたもんだ。
あんた特有の固執タームだ。

他にも、「自己愛(性人格障害)」を執拗なまでに
ある時は流れを無視して持ち出す、
ある時は自演で作った流れに持ち出す。

それは、あんたがかつて被害にあった相手への
怨念とか執着だろ？
相手にも非があったが、今思えば、
あんたにも非があったろ？

ここで他の方々から共感と慰めを得て、
それで良かったんだろ？
あんたの愚痴や鬱憤は浄化されて
すっきりしていたんだろ？

このスレの一般人は、そうして自分の
やるかたない不満を「成仏」させてきたんだよ。
あんたも、その過去の怨念を成仏させろよ。

今は図に乗ってやりすぎてしまって
後悔してるんだろ？
引っ込みがつかないだけだろ？

自責・自省の念を封じ込めて
己を煽るかのような自演を繰り返してるんだろ？
ほんとうはもう辞めたいんだろ？
心のどこかで、こんなことはもう辞めたい、
そう思ってないか？

しもたしもた超しもたとか思ってるなら、
まだ助かる見込みはある。
さぁ勇気をもって、現実世界で、
やり直しの第一歩を踏み出すんだ。

一度友達になったら永遠に友達よね？
嫌なことがあったら言ってね。本音のつきあいするのが友達よね？
逃げるなんて許さないから！！！！！

でも言っても気付かないふり忘れたふりして食い下がるのが梨だよな

>>716
>しばらく考えて反省する時間も必要だと思うが。

それは、「絶対的に全面的に相手が悪いからCOした」っていう発想での発言だよね。
でも、一度仲良くなって、しかも相手がそれほどの異常者じゃない場合には、
その人と付き合っていた自分にもなんらかの非（責任）はあるんじゃないですか。
そのへん逃げてしまう人と、本当に理不尽な梨被害に会っている人とは別でしょう？

>>721
ちょｗｗｗ再現お見事

>>716
仲良くなったと思っているのは自分だけだった可能性は考えないんだろうね。
何も言わずに去っていく　お　友　達　が許せない。ズルイときたかｗ
悩む時間がもったいないから、はっきり言ってほしいって・・・・どこまで自己中ｗ

ひとつ言うなら

>>714の方が甘えていると思う。
人間関係は0か100かではないわけで、その間の距離ってのもある。
「目の前から居なくなってはまた現れ」というのは
相手が距離をおいた状態じゃないの？20〜30くらいの位置で。
「しばらく考え続けなければならない」というのも当たり前のことで、
相手が距離をおいてから上記のように頭を悩ますのではなくて、
普段から常に周囲を良く観察して、
相手の気持ちを推し量って行動するのが常識だと思うんだよね。
それをやってないから、いざ距離をとられた時に慌てふためくんだと思う。
避けられているとおもったら、何故そうされるかを自力で考えて
答えを出すしかないんじゃないかなあ？
他人に教えてもらおうという気持ちが甘えだと思う。

恋愛とか共同で責任を取るような仕事とかなら説明が必要だけど
そうでないなら、すごく窮屈だな。（約束破ったとかは別だけど）

>>723
その人は自分を正常で、親友だと思っていても
「たいして仲良くないのに親友面してウザイ。かなりの非常識な異常者
だから逃げたい。」と相手が思っている可能性はある。
相手がどう思っているかにかかっているよ。

>>706とか見ていると病的だね
さっさと隔離スレに戻ればいいのに
みんな隔離スレって隔離スレ住人になってない人はつかっているのにねえ・・・