アメリカンジョーク33発目

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

＝＝＝＝＝
【前スレ】 アメリカンジョーク32発目
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1185764896

解説等もこのスレで。ただし、安易にたずねると煙たがられるかも。
感想を言ったり、文句を言ったりしながら、仲良く喧嘩しましょう。

【関連情報】>>2-10あたり
>>2 【過去スレ＋ミラー】過去ログ倉庫を参照できるように
>>3 【ガイドライン】禁止ネタやガイシュツについて
>>4 【関連リンク集】アメリカンジョークに関するリンク集

No.0　: http://ebi.2ch.net/owarai/kako/995/995712556.html
No.1　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1024/10241/1024160193.html
No.2　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1039/10391/1039110015.html
No.B　: http://hobby2.2ch.net/owarai/kako/1042/10428/1042878544.html
No.3　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1043/10435/1043546021.html
No.4　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1055/10552/1055282902.html
No.5　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1060/10608/1060808380.html
No.6　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1063/10632/1063221621.html
No.7　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1068/10685/1068563446.html
No.8　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1071/10713/1071323459.html
No.9　: http://human2.2ch.net/owarai/kako/1076/10765/1076517084.html
No.10 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1079/10792/1079236839.html
No.11 : http://hobby6.2ch.net/owarai/kako/1086/10864/1086431829.html
No.12 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1094/10944/1094472742.html
No.13 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1106/11067/1106701014.html
No.14 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1116/11166/1116639606.html
No.15 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1125/11256/1125627311.html
No.16 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1131/11316/1131680716.html
No.17 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1136/11366/1136691034.html
No.18 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1139/11395/1139553318.html
No.19 : http://hobby7.2ch.net/owarai/kako/1142/11422/1142257801.html

No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144660540
No.20 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1144661261(重複)
No.21 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1151394908 (ホントは22)
No.23 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1153290410
No.24 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1155136410
No.25 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1159333730
No.26 : http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1163780650/
No.27 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1166367731/
No.28 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1169398233/
No.29 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1169398233/
No.30 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1176746904/
No.31 : http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1182506754/

【ガイドライン】(７発目833氏を一部改変)

初心者の皆さんへ

アメジョースレへようこそ！
ここはアメリカンジョークを貼るスレ。
知ってるジョークをガンガン貼れ。
多少アメリカンでなくても許されるがまあスレ違いはほどほどにな。
自作ネタや改変ネタもアリだがその旨明記してもらえるとありがたい。
アメジョーは口コミで広がるので「パクリだ！」とか「出典書け」とかは野暮ってもんだ。
ネタの解説はできるだけメル欄で。
スレが荒れてきたら煽りに反応せずにネタを貼れ。
スレも33発目なので既出ネタもＯＫだ！
ただし、一部のショートネタ(※)はお腹いっぱいなんでカンベンな。
あと、「HAHAHAHAHA」とかはアメジョーじゃないからな。
それから、このスレで他の人間にはとても思いつかない斬新な解釈を考え出した
勇者にはその知性をたたえて「ブロンド」の称号が贈られる。

※一部のショートネタ
　「最良の生活・最悪の生活とは」「電球交換に必要な○○の人数」
　「○○を海に飛び込ませるには」「侮辱罪と国家機密漏洩罪」

【補足】
・既出ネタ
　同一スレ内に一つとしてくれ。
・封じ手
　「横には子どもがいた」｢今日は何を買いにきたんだ？｣
　「本当だらぁ」「レッツゴーハローワーク」
　オチ無しネタ（通称“ナポリタン”）
・荒らし
　他人にけちをつけるよりジョークを貼ろうぜ！

【関連リンク集】

＜原文＞
Amazing jokes!
ttp://www.ajokes.com/index.html

＜原文と日本語訳＞
英語はアメリカンジョークに習え！
ttp://www.americanjoke.com/
I'm Serious...sometimes.
ttp://web.archive.org/web/20041124151200/http://members.fortunecity.com/msato/index.html
A Mine of Jokes（ジョークの宝庫）
ttp://www.mars.dti.ne.jp/%7Enarazaki/jokes/
英語ジョークの達人：Kazさんのページ
ttp://www.broadwell-planning.jp/pal_kaz.html

＜日本語：海外ジョーク＞
れっつアメリカンジョーク (原文への外部リンク有り)
ttp://web.archive.org/web/20041028062006/http://www1.ttcn.ne.jp/~badtz-maru/joke.htm
英語ジョーク集
ttp://mnoriko-web.hp.infoseek.co.jp/joku/joku.htm
世界史系ジョーク集まとめサイト
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/
王立図書館「第二次世界大戦資料館」
ttp://www.ne.jp/asahi/masa/private/history/ww2/index.html
竜牙堂「ジョーク集」
ttp://web.archive.org/web/20040607215139/http://www.nn.iij4u.or.jp/~ryugado/index14.html

スレが乱立し、荒らされているが、いちおう関連スレは以下。
タイトルでアメリカンジョークとついているが、本スレではないとした。

アメリカンジョーク31発目
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1182563383/
アメリカンジョーク31発目（3）
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1182569547/
意味がわからないアメリカンジョーク
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1171530315/
【良いﾆｭｰｽ】一方ロシアは鉛筆を【悪いﾆｭｰｽ】
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1184060673/

獣医学部の学生達が初めての実習に臨んだ。担当の教授は、診察台の上にいるブルドックの頭を撫でながら学生達に言った。
「これから私のやることをよく見ていなさい」
そういうと、教授は自分の指をブルドックの肛門に差し込み、引き抜いてから指をペロリと舐めた。
「では、君たちもやってみたまえ」
学生達は躊躇したが、教授もやったのだからと、一人一人、おずおずとブルドックの肛門に指を入れ、引き抜いた指を舐めた。全員が終わるのを待って、教授は学生達に尋ねた。
「さて、獣医に最も必要なことは何かね？」
唐突な質問に学生達は戸惑ったが、やがて一人が手を挙げて答えた。
「何事も恐れぬ行動力です」
すると教授はニヤリと笑っていった。
「私の人差し指と中指を見極める観察眼だよ」

ある夫婦がキーウェストからボストンに向けて車で旅行していたが、２０時間ぐらい経つとさすがに疲れてきて休むことにした。綺麗なホテルに部屋を取り４時間ばかり眠ったあと出発するつもりだった。

チェックアウトするとき、カウンターから３５０ドルの請求書を渡され、値段に怒った夫はなぜこんなに高いのか説明を求めた。
カウンターは、「ここはすばらしいホテルで、３５０ドルでも安いですよ。３５０ドルは標準的です。」
夫「マネージャーと話をさせろ！」

マネージャーがやってくると、カウンターの話を聞き、夫に説明を始めた。
「ここはオリンピックサイズのプールと大会議場もあります。それらを使うこともできましたよ」　−　「そんなもの使わなかったよ」
「使うことはできたのですけどね。」

さらに「このホテルはショーでも有名なんですよ。ニューヨーク、ハリウッド、ラスベガスから呼び寄せた最高の芸人によるショーがここでは見れます」　−　「そんなもの見に行かなかったね」
「見ることはできたのですけどね。」

マネージャーが何を説明しても夫は「そんなもの使わなかった」と一点張り、しかしマネージャーも譲らない。
最後に夫は降参して支払いに応じた。小切手にサインしてマネージャーに渡した。

「ちょっと待ってください、１００ドルの支払いしかないですよ」

「そのとおりだ」と夫「２５０ドルは俺のワイフと寝た代金だよ」

「そんなことしていませんよ」とマネージャーは叫んだ。

「寝ることはできただろ」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」

後日、人事部にプロジェクトリーダーから次のメモが届いた。

「先日のレポートの件ですが、ボブが盗み見ていたようで、自分で
勝手に書き足していたようです。お手数ですが、奇数の行だけを読んで
ください。

プロジェクトリーダー」

Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
hard at work in his cubicle. Bob works independently, without
wasting company time talking to colleagues. Bob never
thinks twice about assisting fellow employees, and he always
finishes given assignments on time. Often, Bob takes extended
measures to complete his work, sometimes skipping coffee
breaks. Bob is an individual who has absolutely no
vanity in spite of his high accomplishments and profound
knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
classified as a high-caliber employee, the type that cannot be
dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
promoted to executive management, and a proposal will be
executed as soon as possible.

Regards,
Project Leader

Keep Reading...

Shortly thereafter, the HR department received the following memo from the Project Leader:

Sorry, but that idiot was reading over my shoulder while I wrote the report sent to you earlier today. Kindly read only the odd numbered lines of my assessment.

Regards,
Project Leader

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees the South to avoid a collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees the North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET.
WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH,
I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

美形の青年が薬局の前で二の足を踏んでいた。
彼はひどくはにかみ屋だったが、意を決して店に入った。
応対に出たのはなかなか魅力的な女性。
素敵な女性を前にして彼は顔を赤らめ、蚊の鳴くような声で言った。
「あのー、コートが欲しいのですが。えーと、あの、小さな・・・小さなコートなんですが」
店員は青年の希望の品をそれと察して渡した。
「お代は結構よ。私からプレゼントするわ。もし、小さな毛皮のマフラーもご所望なら、夜の八時以降ならどうぞご遠慮なく」

Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep
on the edge of Westerham.
Suddenly a brand new BMW screeches to a halt.
The driver, Colin Clark dressed in an Armani suit, Cerutti shoes, Ray-Ban
sunglasses, TAG-Heuer wrist-watch, and a Pierre Cardin tie gets out
and asks the shepherd,
"If I can tell you how many sheep you have, will you give me one of them?"
The shepherd looks at Clarky, then looks at the large flock of grazing
sheep and replies, "Okay."

Colin parks the car, connects his laptop to the mobile-fax, enters a NASA
Webster, scans the ground using his GPS, opens a database and 60 Excel
tables filled with logarithms and pivot tables, then prints out a 150-page
report on his high-tech mini-printer.
He turns to the shepherd and says,"You have exactly 1,586 sheep here."
The shepherd answers, "That's correct, you can have your sheep."
Colin takes an animal and puts it in the back of his BMW.

The shepherd looks at him and asks, "If I guess
your profession, will you return my animal to me?"
GI answers, "Yes, why not?"
The shepherd says, "You are a consultant."
"How did you know?" asks Colin.

"Very simple," answers the shepherd. "First, you came here without being
called. Second, you charged me a fee to tell me something I already knew,
and third, you don't understand anything about my business.
Now can I have my dog back?"

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

法王と英国女王が大群衆の前の壇上に立っていた。
しかしながら女王も法王もこうしたことは慣れっこになっていたので、
退屈凌ぎに女王が法王に声をかけた。
「ご存知？　わたしはちょっと手を振るだけで、この中の英国人みんなを
　熱狂させることができますのよ。」

法王は疑わしげだった。そこで、女王はやって見せた。

女王の手の一振りで、群集の中の英国人が本当に一斉に喜びの歓声を上げた。
やがて徐々に歓声は収まっていった。

法王は自分のものに劣った衣服と帽子を被った人物に負けてはならじと、自分
にできることを考えてみた。
「女王陛下、ただいまのはたいへん結構でした。でもご存知でしたかな、私が
　手を一振りするだけでこの中のアイルランド人が一人残らず狂喜するという事を？　　
　彼らの喜びはあなたの臣民のそれのように一瞬のものではなく、心に深く残り、
　いつまでもこの日のことを語っては喜び合うのです。」

女王はそんなことはあり得ないだろうと思い、こう言った。
「あなたの手の一振りでアイルランド人が永久に喜ぶですって？
　是非とも見せてくださいな。」

法王は女王を遠慮なくひっぱたいた。

イリノイ州シカゴの FM 局 WBAM のモーニングショーでは、クイズに正解すると旅行券などの
賞品が当たる "メイト・マッチ" という番組をやっている。このクイズでは、誰かの職場に電話をかけ、
まず結婚しているかまたは親密な関係にある人がいるかどうか尋ねる。答えが「はい」なら、
カップルごとに異なる、3 つの個人的な質問をする。次にその人の大切な相手の名前と電話番号を聞く。
そして、電話に出た相手が質問に正しく答えると賞品が当たるという仕組みである。
1998 年 12 月 9 日に放送された番組は特に面白い展開になった。

ＤＪ： ハイ！ WBAM のエドガーです。"メイト・マッチ" は知ってますか？
参加者： (笑い) ええ、知ってますよ。
ＤＪ： 名前は？ 最初の方だけ。
参加者： ブライアン。
ＤＪ： ブライアン、結婚してますか？.
ブライアン： はい。
ＤＪ： じゃあ、奥さんの名前は？ 名前の方だけ。
ブライアン： サラです。
ＤＪ： ＯＫ。じゃあ、第 1 問。最後に 2 人でセックスしたのはいつですか？
ブライアン： 今朝の 8 時頃です。
ＤＪ： やるもんですね。
ブライアン： (恥ずかしそうな笑い) まあ。
ＤＪ： 第 2 問。どれぐらい続きましたか？
ブライアン： 10 分ぐらい。
ＤＪ： ワオ！ 旅行を狙ってますね。賞品に旅行が賭かってなけりゃあ、そんなこと言う人いませんもんね。.
ブライアン： まあ、結構いい賞品みたいですよね。
ＤＪ： ＯＫ．最後の質問です。今朝 8 時にセックスした場所はどこですか？
ブライアン： (大笑い) え〜と、あのぅ ...
ＤＪ： 結構いいとこみたいですね、ブライアン。さあ、どこですか？
ブライアン： そんないいとこじゃなくって、...。サラの母親が 2 週間ほど泊まりに来てるんです。
　　　　　　　それで、お母さんがシャワーをしてる時に...
ＤＪ： オ〜〜〜ォ。こっそりってヤツですね。
ブライアン： キッチンのテーブル。
ＤＪ： "いいとこじゃない"って？ 今まで百回ぐらいの番組で、こんなスリルのある場所はありませんねえ。
　　　それはさておき、(リスナーに向かって) ブライアンにはこのまま電話で待っててもらいます。
　　　奥さんの職場の番号を聞いたら電話を入れます。では、お知らせです。

　　　　(コマーシャル)

ＤＪ： (リスナーに) サラを呼んでみましょう。
(ピッ、ポッ、パッ)
事務員： キンコ株式会社です。
ＤＪ： ハ〜イ、サラはいますか？
事務員： 私です。
ＤＪ： サラ、WBAM のエドガーです。今ブライアンとも電話がつながってます。
　　　ブライアンがヒントを出したら失格になっちゃうんですが、
　　　　"メイト・マッチ" のルールは知ってますか？
サラ： いいえ。
ＤＪ： 結構。
ブライアン： (笑い)
サラ： (笑い) ブライアン、一体何やってるの？
ブライアン： (笑いながら) 質問に答えて、正直にだよ。分かった？
サラ： ねえ、ブライアン。
ＤＪ： 分かった、分かった、サラ。これから 3 つ質問を出します。
　　　ブライアンが答えた通りの回答だったら、お 2 人をフロリダのオーランドに
　　　ご招待します。ディズニー・ワールドとシー・ワールドの入場券付きで、
　　　オーランド・マジックのバスケットボールの試合も見れます。

ＤＪ： では第一問です。最後にセックスしたのは、サラ？
サラ： まあ、ブライアンったら...。今朝、夫が仕事に行く前よ。
ＤＪ： 何時？
サラ： 8 時頃だったと思うわ。
(効果音) ピンポン、ピンポン、ピンポ〜ン
ＤＪ： 正解です。じゃあ次の質問。どれぐらい続きましたか？
サラ： 12 分から 15 分ぐらいかしら。
ＤＪ： ん〜ん？
調整室の声： すれすれ正解。きっと旦那さんの男を立ててるんだよ。

ＤＪ： そうだね。じゃあ次の質問行きます。最後の質問。セックスしたのはどこ？
サラ： まさか、ブライアン。そんなこと言わなかったでしょうね？
ブライアン： ちゃんと答えて、ハニー。
ＤＪ： どうしちゃったんですか、サラ?
サラ： え〜、今ちょっと母親が家に来てるんです、休暇なんで。それで ...
ＤＪ： 見られた？
サラ： ブライアン！？！？
ブライアン： いや、そうじゃない。
ＤＪ： まあまあ、奥さん落ち着いて。考えに集中して、さあ、答えをどうぞ。
サラ： も〜ぉ、こんななこと喋っちゃったなんて信じられない。
ブライアン： なあ、お前、フロリダ旅行だよ。
ＤＪ： サラ、答えをどうぞ。一日中待ってるわけには行かないよ。さあ、どこだった？





サラ： お尻。


　　 (長い沈黙)


ＤＪ： お知らせです。

　　 (コマーシャル)


ＤＪ： みなさん、どうも失礼しました。こういうことは生放送につきもんなんです。
　　　さて、このブライアンとサラですが、素敵なフロリダ旅行に旅立つことになりました。

ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。貧乏な暮らしに業を煮やした二人は
未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

ポール「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。もしロシアが
この国よりも貧しい国だったらどうする？」

ワッツは頭を捻った。

ワッツ「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが
大きい話だ。だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい」

ポール「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」

ワッツ「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」

ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。

それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。

「親愛なるポール。この国は素晴らしい！向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を
紹介してもらい、広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って
貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。一部のマスコミが��ロシアには物資が何もない��
なんて書いてるが、それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ」

アインシュタインとチャップリンが、あるレセプションでたまたま顔を合わせた。
「Ｍｒ．チャップリン、貴殿は素晴らしい！世界中の人が貴殿を理解し、貴殿を尊敬していますからな」
すると喜劇王、大げさにお辞儀をして言った。
「いえいえ、あなたの方がもっと素晴らしい。
何しろ世界中の人が、あなたの理論を少しも理解できないのに、あなたを尊敬しているんですから」

着陸したエイリアンの巨大宇宙船を歓迎するため、大統領はアリゾナの砂漠へ急行した。
「ピース」
と大統領は言った。
「ありがとう」
人間によく似たエイリアンは言った。
「我々は百万年間の宇宙大遊覧ツアーに参加しました。いよいよ故郷に帰ることになって大喜びです」
「どうぞごゆっくり。そのあとは、ご無事な旅を祈ります」
「いや、あなたは誤解をしておられる」
とエイリアンが言った。
「ここがわれわれの故郷なんですよ」

古美術商を営む男が喫茶店でコーヒーを飲んでいた。
ふと店の奥に目をやると、３００００ﾄﾞﾙは下らない皿で猫が餌を食べている。
男は『ここの店主は物の価値が解らないんだな。よし、あの皿を安く買い取ろう』と思い、ある方法を考えついた。

男「すまないが、その猫を抱いてもいいかね？」「う〜ん、かわいい猫だ。もし良かったら私に譲ってくれないかね？」
店主「いいですがタダという訳にはいきません。３００ﾄﾞﾙでどうですか？」
男「ちよっと高いな・・でも気に入ったから頂くよ」「あ、あと餌を食べてる皿も貰うよ。猫は食べ慣れた食器でないと食べないからね」

店主「食器はだめです。」男「何故かね！？」

店主「あの食器は３００００ﾄﾞﾙは下らないからね。」

男「何故、食器の価値を知っていて猫の餌入れに使ってるんだ！？もったいない！」

店主「あれで餌をやってると、たまに野良猫が３００ﾄﾞﾙで売れるんだよ。」

長男豚のワラの家は狼に吹き飛ばされてしまいました
長男の豚は次男豚の木の家に逃げ込みましたが次男の家は壊されてしまいました
長男と次男は３男のレンガの家に逃げ込みました
狼は言いました「オーブンの中に逃げ込むとは好都合だ」
狼は家の回りに薪を置き始めました

ある女が本を読んでいた。ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」




女「男に声をかけさせる本よ」

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

フランス人が朝食をとっている所にアメリカ人が大きな音を立ててガムを咀嚼しながらやってきた。
アメリカ人は不愉快そうにしているフランス人と会話を始めた。

アメリカ人「お前たちはパンを全部食べるのか？」
フランス人「当然だ！」
アメリカ人「アメリカでは違うぜ。中のクリームや外のチョコやらだけ食べて、
　　　　　　後は回収コンテナに入れてリサイクルしてクロワッサンに変える。それをフランスに売ってるんだ」
フランス人「・・・・。」

アメリカ人「それから、パンにジャムを塗って食べてるのか？」
フランス人「当然だとも！」
アメリカ人「俺たちは違うな。朝はフルーツを食べて、
　　　　　　種やその残りを回収ボックスに入れてリサイクルしてジャムに変えて、フランスに売るのさ」
フランス人「では聞くが、お前たちはコンドームを使い終わったらどうしている？」
アメリカ人「そりゃ捨てるとも、当たり前だろ！」
フランス人「フランスでは違う。それをコンテナに入れて、リサイクルしてアメリカに売るんだ。ガムに変えてな」

ジェニファー：「私が駅のホームでガムをかんでたの。そうしたら50過ぎのオヤジが私が捨てたガムをゴミ箱から拾って食べたの」
エリン：「信じられないわ……」
ジェニファー：「信じられないでしょう？まさかそれが二人の恋の始まりだなんて。」

「カウボーイのお願い」

とあるカウボーイが、インディアン達に待ち伏せされて捕まってしまった。インディアン達は協議の末、男の処刑を三日後に決定した。
しかし、一日に一度だけ男の願いを叶えてあげる事になった。一日目、早速、チーフが願いを聞く為にカウボーイの元を訪れて言った。
「さあ、最初の願いだ。言ってみろ。」
「では、私の馬と話をさせて下さい。」
男は馬の元へ行くと、小声で何やらひそひそ話し始めた。すると、馬は凄い勢いで駆けて行き、あっという間にいなくなった。
一時間後、馬はブロンドの美しい女性を連れて戻ってきた。
こうして、カウボーイと女性はそのまま一夜を過ごした。
それを見たインディアンは首を振りながら言った。
「おかしな奴だ。オレだったら、もっと違う願いを言うがね。」
二日目、この日もチーフがカウボーイの元を訪れて言った。
「さあ、二番目の願いだ。言ってみろ。」
「では、また私の馬と話をさせて下さい。」
男は再び馬の元へ行くと、小声で何やらひそひそ話し始めた。
すると、馬は脱兎の如く駆けて行き、あっという間にいなくなった。
一時間後、馬は今度は、赤毛の美しい女性を連れて戻ってきた。
こうして、カウボーイと赤毛の女性はそのまま一夜を過ごした。
それを見たインディアンは首を振りながら言った。
「おかしな奴だ。オレだったら、もっと違う願いを言うがね。」
三日目、チーフがカウボーイの元を訪れて言った。
「さあ、最後の願いだ。言ってみろ。」
「では、もう一度、私の馬と話をさせて下さい。」
男は馬に向かって歩き出すと、その耳元で苦々しげにささやいた。
「いいか、今度間違えやがったらタダじゃおかないぞ。
ちゃんと、オレの唇の動きをよく見るんだっ！
Posse！ P-O-S-S-E！ Posse だっ！分かったか、このアホ馬めっ！」

（※訳注）Posse
武装隊、武装集団の意。ここでは、もちろん「Pussy」の意。.

　給仕がスープをテーブルに運んできた。しかし、なぜか、親指をスープに突っ込んだままだ。
「きみ、スープに親指が入ったままじゃないか」客は文句を言う。
「すみません。親指を怪我してまして。医者に見せたら、湿らせて温かくしておけ、というものですから」給仕が言い訳をいう。
「じゃ、自分のケツの穴にでも突っ込んでいたらどうかね！」と客が皮肉ると、給仕は答える。
「はい、スープが出来上がるまで、そうしてました」

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
　打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
　野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
　好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
　家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
　お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
　フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
　アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
　野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
　野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
　野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
　優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
　タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
　野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
　野茂は投手、ホモは同種。
　野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
　野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
　野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
　バットを振らせて三振を取るのが野茂、バットに触れられてチンチンを握り返すのがホモ

ジョージは毎晩酒場に出かけ 明け方まで帰らないこともしばしばだった。
妻のマリーは 何とかしてその悪い習慣をやめさせようと思っていた。
その晩もまた 夫はいそいそと玄関に立ち 振り向きざまこう言うのだった。

「おやすみ 三人の子のママさん」

マリーはすかさず こう応えた。

「おやすみ 一人の子のパパさん」

ジョージはその日から 夜の外出をきっぱりやめるようになった。

　道路を80キロの制限速度で、男が運転していた。すると、助手席に座っていた男の妻が意を決したように話し始めた。
「あなた、わたしたち、今年で、結婚10周年ね。それなのに、とっても申し訳ないんだけど、あなたと離婚したいの」
　夫はそれを聞くと、何も言わず、黙ってアクセルを踏んだ。車の速度は時速90キロにあがった。
　妻が言った。「怒らないで、あなた。実は、あなたの親友のジミーと私、しばらく前からつきあってるの。彼のアレって、とっても情熱的なの・・・。それは私たちの結婚生活にはなかったものよ」
　夫は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。
　妻が続ける。「自宅と土地の名義、それに株式は私のものにしたいの。あなたには現金があるでしょ・・・これって公平でしょ？」
　妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロにあがった。
　妻はそれには構わずに続けた。「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。あの子も私になついてるし・・・」
　車の速度は120キロにもなり、路肩をはずれたかと思うと、道路脇にあるコンクリートのビルのほうに向かって走り始めた。
　妻が言った。「あなたの方で欲しいものは、ほかに何かあるかしら？」
　夫がようやく口を開いた。「いらない。本当に必要なものは、こちらにあるから」
　「本当に必要なものって？」妻が不審げに尋ねた。
　車の速度が140キロになり、コンクリートのビルに衝突しようとする目前、夫が答えた。
「こちらにはエアバッグがあるのさ！」

　覆面パトカーがサイレンを鳴らし、前を走っている車を止めた。警官が降りてきて、運転席のドアを開けるように指示した。
「なんでしょう、おまわりさん？」とびくつく運転手。
「ここは制限速度60キロの道路ですけど、あなた、80キロ以上で走ってましたよ」
「とんでもありません、せいぜい65キロですよ」そう運転手が答えると、助手席に座っていた妻が言った。
「まぁ、あなたったら。余裕で80キロ出てましたよ」
　運転手は黙って妻をジロリと睨みつけた。警官が続ける。
「テールランプについても、違反切符を切らしていただきますので」
　運転手が驚いたように言う。「テールランプが点いていなかったですって？　それは申し訳ない」
　すると妻が言った。「まあ、あなたったら！　テールランプが故障しているのは、何週間も前から知っていたじゃないの」
　運転手は黙って妻を再度ジロリと睨みつけた。警官が続ける。
「シートベルトを着装していないので、それも減点になりますね」
　運転手がまたまた驚いたように言う。「あ、これは、おまわりさんがこちらに歩いて来たので、失礼のないよう外したんです」
　妻がまた口を開く。「まあ、まあ、あなたったら。あなたってば、シートベルトなんかしたことがないじゃないの！」
　「テメエは黙っとれ！」とうとう、運転手は、妻のほうを向き、怒鳴り散らした。警官がそれを制止しながら妻に尋ねた。
「奥様、ご主人は、いつもこういう口のきき方をするのですか？」
　すると妻が答えた。「いつもだなんて、とんでもない。酔っ払ったときだけですわ」

ジョージは自己開発セミナーに出席した。
「仕事は待ってるだけだは駄目です。
　自分で見つける・・・・
　いや、仕事は作るものなんです。」
講師の言葉に大変感銘を受けて、ジョージは大きく頷いた。
ジョージ、28歳、職業：消防士　　

ｼﾞｪｰﾑｽﾞ：ボクは君と結婚してから一度だって
　　　　 浮気をしたことがないぜ。
　　　　 どうだい？キミも同じ事が言えるかい？
　 ﾅﾝｼｰ：そんな白々しい顔ではいえないわ

生活板は「IDのあるなんでもあり板」ではありません。

-----------------------終了-----------------------

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、
ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。

今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

遅ﾚｽながら>>1乙
素晴らしい流れですね

妻があるとき夫に言った。
「夕べ面白い夢を見たわ。わたしは市場にいてね そこで男の人のアソコを競売にかけてるのよ。
なが〜いのが１万ドル。真っ黒でふと〜いのが１万５千ドルだったわ」
夫が「じゃ ぼくくらいのはどうだった？」と聞くと 妻は
「入口でお試しサンプルとしてタダで配ってたわ」

次の日 今度は夫が妻に言った。
「ぼくも夕べ面白い夢を見たよ。女の人のアソコが競売にかけられていてね。
ピンク色のきれいなのが１万ドル。締りのいいのが１万５千ドルだったな」
妻「わたしくらいのはどうだったかしら？」
夫「その中で競売が行われていたんだ」

ある男が結婚しようと、新聞広告を出した。
「妻を求む」
何百通ととどいた手紙。内容はすべて同じだった。
「私のをあげますよ」

あるところに、とても仲のいい老夫婦がいた。ある日、その秘訣を聞こうと新聞記者がやってきた。おじいさんは答えた
「新婚旅行でラクダに乗って砂漠を散歩してみることにしたんじゃ。すると妻の乗ったラクダが
躓いたんじゃ。妻は小さい声で『一つ』と言った。しばらく歩くとまたラクダか躓いた
すると妻は『二つ』というんじゃよ　３度にラクダが躓いたとき妻は
『３つ』と言うと素早くポケットから銃を取り出しラクダを射殺した。
ラクダの扱いについて妻に文句を言おうとすると、妻がワシをみて
『一つ』

ﾄﾞﾗｲﾊﾞｰ｢すいませんが墓場に行くにはこの道でいいですか？｣

通行人｢道は違うけど･･･なーに、スピード出せば、すぐに墓場へ行けますよ｣

ある所に４人の仲の良い男達がいた。
彼等の間では毎週日曜の朝７時からゴルフをするというのが決まりになっていた。
しかし、残念な事に一人が仕事の都合で遠くへ転勤になってしまった。
残された者達3人でいつもの様にゴルフを楽しんだあと誰を代わりに入れるかクラブハウスで話していた。
すると、そこへ一人の女がやって来た。
女：「私もゴルフしたいんですけど、もし良かったら今度、仲間に混ぜてもらえないかしら？」
男達はためらったが女の提案で翌週に一緒にコースを回って女の実力を見てから仲間に入れるか決める事になった。
女：「じゃ、来週の日曜６：３０か６：４５に来ますね！」
そして翌週、女は６：３０きっかりに現れた。そして、女は７アンダーという驚異的なコースレコードを残し男達は喜んで来週も一緒にやらないかと誘った。
女：「もちろんですとも。じゃ次も６：３０か６：４５に来ますね。」
そして翌週、再び女は６：３０きっかりに現れた。そして女は先週とは反対の左手打ちでコースを回り、何と先週と同じく７アンダーというスコアを残した。
男達はただ驚愕するばかりだった。そして、今後も一緒にゴルフをする事になった。
コースを回った後、クラブハウスでビールを飲みながら4人で話をしていた時である。男の一人が女に尋ねた。
男：「右手で打つか左手で打つかどうやって決めてるんだい？。」
女：「そんなの簡単よ。来る前に裸で寝てる夫の布団をはがして夫のブツが右向いていれば右手打ち、左向いていれば左手打ち。」
なるほどと思い。男は再び尋ねた。
男：「じゃ、もしブツがオッ立ってたらどうするんだい？」
すると女は・・・。
女：「そしたら、６：４５に来ますわ。」

板違い

-----------------------終了-----------------------

とある守銭奴の金持ちが死んで天国へ行った。天国の門番は 彼の姿を見ると驚いて言った。
「あなたのような人間は当然地獄へ行くべきでしょう。ここを開けるわけにはいきません」

金持ちは言った「でも私は生前一度だけ良いことをしました。真冬のある日 街の片隅で凍えていた少年に
２５セント恵んであげたことがあるですよ」

門番はどうすべきか迷い イエス・キリストに判断をあおいだ。キリストは面倒臭そうに言った。
「その男に２５セント与えてから 地獄へ追いやりなさい」

「法皇様、『天にますます我らが父よ、日々のパンを与え給え』の祈りを
『コカコーラを与え給え』に変えてもらえませんか？そうすれば我が社は
毎年数万ドルの寄進を……」

追い出された男。
「くそう、パン屋どもはいくら払ったんだ」

各業界で一番耳にしたくない言葉

女性でもっとも多かった回答は 『若いうちが花』
変わってスポーツ業界では 『体力の限界』
ちなみに自衛隊では 『繰り返す！これは訓練ではない！』

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね
７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね
７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね

　

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね

透明あぼーんがあるから平気
やはりIDがあるって素晴らしい

ふざけんな
勝手に植民地にしてんじゃねーよ
出てけ
難民にでも行け

>>47
これ初めて見た。
初出？

つ『厨房！』
つ『最悪』
つ『ロビー』


好きなとこ行け

ある白人の宣教師、教義を広めようと黒人の村に出向き広場で演説を始めた。
村の人々は静かに演説を聴いていたが、その内のひとりが「ムガンバ！」と叫ぶと、それに呼応して全員が「ムガンバ！ムガンバ！」と叫び出した。
自分の演説がここまで人々の心をうったのかと、宣教師は感動し、更に演説に力を込め、そして人々の熱狂的な声援のうちに演説は終了した。

演説の大成功に気を良くした宣教師は、次の村へ向かう事に決めた。村長に道を尋ねると、村長は快く宣教師に道を教え、そしてこう言った。

「だが気をつけなされよ。この辺りには沢山の牛のムガンバが落ちておるでな」

…しかし、こうしてみると如何に匿名性を笠に着て調子に乗ってた馬鹿共が多かったかがありありと判るな。

…という事で>>1本当に乙。
駄文ｽﾏｿ。

>>1の肛門くせぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗ
うぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗ
あるあるｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねーよｗｗｗうぇｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗ
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇっうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗっうぇｗｗっうぇえｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね誤訳厨しね

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね

７８７























死
ね

板違い
生活板から出て行け

-----------------------終了-----------------------

ＶＩＰの糞共じゃねんだからてめえら真面目にやれよ

460 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/08/16(木) 16:32:45.11 ID:T05t4Cj/O
荒らしてください


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1187014000/


酷い自演でつね

訪問客「こちらでジョン・スミスという男が働いているのですが、ちょっと面会させて頂けませんか？私は彼の祖母ですが」

受付 　「お気の毒ですが、今日は欠勤です。あなたのお葬式に出ています」

床屋が客の髭をあたっている。
「お客さん、頬がずいぶんとこけているねぇ」
「ああ、もともと太らない体質でね。髭も剃りづらいだろう。」
「はは、そういう人の為にね」
床屋はそういうとなにやらごそごそと木製の小さなボールを取り出した。
「こいつを頬張ってくだせぇ、ほっぺたがふくらむようにね。」
客は言われたとおり小さなボールを口に入れ頬をふくらませた。
「ほお！これは凄い、きれいに剃れてるね！」
客は剃り終えたつるつるの自分の頬を鏡で見ながら喜んだ
「反対側も同じように頬張ってくだせぇ」
客はもごもごとボールを反対側の頬に移動しながら聞いた
「でもおやじさん、こいつを間違って飲み込んじまったらどうするんだい？」
床屋は小さく笑って答えた。
「そいつは心配ありやせん。他のお客さんみたいに次の日に返してくれりゃ結構で。」

あるユダヤ人父娘の隣に、町一番のプレイボーイが住んでいた。ある日、娘が父親に泣き泣き妊娠した事を打ち明けた。相手は隣のプレイボーイだという。親父はカンカンになって、そのプレイボーイの家に怒鳴り込んだ。
「一体この始末をどうつけるんだ！」
そのプレイボーイは慌てる様子も見せずに言った。
「もし生まれてくる子が男の子だったら、５万ドルを払って僕が引き取りましょう。もし女の子だったら２万ドルでやはり僕が引き取りましょう」
親父は一瞬考えた。そしてまだ怒りに満ちた声で言った。
「もし女の子だったら、もう一度娘にチャンスを与えてくれるんだろうな？」

ある男が医者のもとを訪れた。「妻の耳が、以前よりも遠くなってしまったようなのです。どうすれば良いでしょうか」
医者は答えた。「本当に耳が遠くなったのかどうか調べてみましょう。奥さんが台所でお皿を洗っているときに、彼女から15フィートほど離れた位置から話しかけてください。
もし返事がなかったら、あなたの声が聞こえるようになるまで、徐々に近づいていってください」
男が家に帰ると、妻は夕飯の支度をしていた。男は妻から15フィート離れた位置からこう言った。「夕飯はなんだい、ハニー？」
返事がなかったので、１０フィートにまで近づき、同じ質問をした。
まだ返事がなかったので、5フィートにまで近づいた。またしても返事はなかった。
とうとう、男は妻の真後ろに立った。「ハニー、夕飯はなんだい？」
妻は答えた。「チ・キ・ンって答えるのこれで4回目よ！」

>>69
VIPに荒らし依頼だなんて恥ずかしいでつ＞＜

今まで一人で荒らしてたんだろ
悲しいやつだ

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1181526222/68

68 アメジョスレ住人Ｄ [sage] Date:2007/08/14(火) 17:55:37 HOST:ne093059.ras.plala.or.jp ID: Be:
>>67 のスレッドは、元々「お笑い小咄」板にあったものですが、
荒らしがひどいために、試験的に、IDの見える「生活全般」板へ移したものです。

元々のスレッドにおいては、流れを元に戻す努力を行うとともに、
荒らしと思われるレスに対しては，以下のように削除依頼を出していますが、
現在のところ対応されておらず，対策に困難を感じております。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1029494275/304-308
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1029494275/310-316

該当スレッドは、長く続いているものであり、このまま無くしてしまうのは
残念であると思いますし、
また、生活全般板は、掲示板の雰囲気として、似たような雰囲気もありますので、
全く異なるというものではないのではないかと考えております。

上記事情をご賢察いただき、該当スレッドの流れが元に戻るまで、
削除対象から外していただきたく、御願い申しあげます。

──────────
自己中なDQNが居座るせいで生活板のスレが代わりに落ちる。
さっさと生活板から出て行け。

７８７









.










死
ね

問：何故ワシントンの父親は桜の樹を切り倒したワシントンを許してあげたのでしょう？
答：ワシントンが斧を持っていたから。

パソコンと携帯で一人がファビょってただけか笑

算数の時間
先生「アリス、あなたは今リンゴを１０個持っています、先生が三個くださいと言ったらあなたは何個のリンゴを持っていますか？」

アリス「１０個です」

患者「歯を抜くのに三万円だと！ふざけるなっ！たった五秒の作業のくせに」

歯医者「では一時間かけますか？」

米国防総省は、将軍が多過ぎることに今ごろになって気付き、
早期退役軍人支給金を受け取る将軍を募った。
同省は、すぐに退役するならば、十分な年金に加え、将軍が自らの体の2箇所を任意に選び、
その2点間の直線距離1インチにつき1万ドルの特典を支給すると約束した。

最初に応じたのは空軍の将軍だった。
年金審議官に頭のてっぺんからつま先までを計測させた。
6フィート。空軍の将軍は72万ドルの小切手を手にして立ち去った。

2番目に応じたのは陸軍の将軍だった。
腕を一杯に広げ、年金審議官に指先からつま先までを計測させた。
8フィート。陸軍の将軍は96万ドルの小切手を手にして立ち去った。

3番目に応じたのは髪が灰色の老いた海軍の将軍で、どこを計測するか訊かれ、年金審議官にこう答えた。
「ペニスの先から睾丸の下まで」
年金審議官は、前の2将軍が受け取った額面のいい小切手を指差しながら、できれば考え直して欲しいとそれとなく話した。
将軍は主張を通し、年金審議官は別に差し支えはないが軍医官に計測してもらったほうがいいと言った。
軍医官が現れ、将軍にはいているものを下ろすよう指示し、将軍はそうした。

軍医官は、巻尺を将軍のペニスの先に当て作業を続けようとしたところで、 「おっ〜と！」と声をあげた。
「睾丸はどこだ？」

海軍の将軍は答えた。 「ベトナムだ」

ガールフレンドが肝心なことをさせてくれず、
じらしてばかりいるのですっかり頭にきた男。

ある日、女を車に乗せ、街から十マイル離れたところまで連れて行き、
「ファックするか、それとも歩くか？」とせまった。女は歩いた。

翌週、彼は町から二十マイルのところへ連れ出したが、女はやはり歩いた。

３週目、女の懇願にもかかわらず、彼は町から七十五マイルの荒野まで行き、
同じ選択をせまった。
さすがに女は折れた。

ことがすんで、二人でタバコをくゆらせている時、男が言った。
「今考えるとバカだったと思わないかい？二度もあんな距離を歩いたなんてさ」

「さあ、どうかしら」と女は言った。
「あたしは十マイルぐらい歩いたっていいし、たとえ二十マイルでも平気よ。
でも、とてもじゃないけど、七十五マイル歩く気はしないわ。」



「いくら友達に淋病をうつさないためといってもね。」

結婚を明日に控えたナンシーが、母親に打ち明けた。

「アーニーは、私をバージンだと思っているの。
正直にいうと、私、だいぶ前に処女を失っているの。
明日の夜、きっとアーニーにそのことがわかっ
てしまうわ。どうしたらいいんでしょう。」

「私がおまえの父さんと結婚した時も、同じ問題を抱えていたよ。
でも、なんとかやりとげたよ。」　母親が答えた。
「あのね、金属のスナップの付いた小さな黒皮の小銭入れを買いなさい。
アーニーとベッドに行く時に、その小銭入れをあなたの下、そうね、お尻の
あたりに敷いて片手をそこにあてているのよ。
アーニーがあなたのなかに入ってきたら、そのスナップを締めるの。
その音を聞いたら、アーニーはあの音は何だって聞くわ。
そしたら、あなたは、私の処女膜が破れた音だって言えばいいわ。」

次の日の夜、ナンシーは母に教えられたことを忠実に実行した。
アレが始まると、新郎はビックリしたように言った。

「ナンシー、あの音は何だ？」

ナンシーは恥ずかしそうに身をくねらせながら答えた。
「アーニー、あれは私の処女膜の破れた音よ」

「何てことだ！
その処女膜を早く開けてくれ！
お前の膜が、俺のタマをくわえ込んでいるんだぞ！」

なんだよこの板違い糞スレ

>>85
詳しくは自治スレへ

-----------------------終了-----------------------

2ｹﾞﾄ

７８７死ね

板違い帰れ

新手の荒らしやな
本スレ移動荒らしやな

信心厚いその男は，昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は，長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で，一番いい一張羅を着て，群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば，ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は，ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして，ひとりの乞食にその慈顔を向けると，穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると，通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて，自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ，神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は，先程の乞食に頼んで，千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日，また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。そして，男の耳に口を寄せると，やさしい声でこう言われた。


「昨日，目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

インディアンのある部族の中の、最強の勇者である男が、
ある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、
父親のところへ行き、 部族のみんなの名前は、どのようにして
決められたのか、と尋ねた。 しかし父親は、
「産まれた子の名前を決めるのは、酋長の役目なんだ」
としか答えてくれなかった。
そこで、今度は酋長のテントに行った。
中に入ることを許され、勇者は酋長を前に同じ質問をした。
酋長は答えてくれた。
「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。
そして、赤ん坊が産まれると、テントから出る。
その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。
『サンライズ』とか、『イエロー ムーン』とかな。
でも一体どうしてそんなことを聞くんだ、ツー ドッグ ファック？」

カレー店で、やってきたムスリム風の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

ある日、エリザベス女王と（在りし日の）ダイアナ妃とが、珍しく二人でドライブに出かけました。
エリザベス女王は黄金のティアラ、ダイアナ妃は自慢のネックレスを身につけて。
車はダイアナ妃運転のベントレーです。たまのお忍びなのでＳＰは付けませんでした。

田園地帯を快適にクルーズしていたとき、突然、前後を大型のワゴンに挟まれました。
なんと、強盗団がつけねらっていたのです。ダイアナ妃はやむなく車を駐め、二人とも外に出ました。

窃盗団は銃で武装しています。
「おい、あのティアラとネックレスはどこだ！いつも身につけていることは知っているんだ！！」
「ごめんなさい、今日はたまたま持ってきていないのよ」
「そんなはずは・・・畜生、それならこのベントレーをもらうぞ！おまえらは歩いて帰ればいいだろう！」

強盗団は車を奪って逃走しました。

仕方ありません。周辺には建物もなく、歩いて帰るしかないようです。
身ぐるみはがされなかっただけでも良かったのかも知れません。

「そういえばダイアナさん、あなたあのネックレスはどうしたの？」
ダイアナ妃は真っ赤な顔をして、股間からネックレスを取り出しました。
どうやら、とっさに大事なところへ隠していたようです。

「・・・女王陛下こそ、ティアラを身につけていたはずですが・・・」
エリザベス女王もほおを赤らめ、ご自身の同じ場所からティアラを取り出しました。

お二人はしばらくとぼとぼと歩いていましたが、女王の方がふと一言漏らしました。
「こんなことなら、アン王女と三人で出かければ良かったわね。そうしていればあのベントレーも隠せたのに」

ラムズフェルド国防長官の、記者会見でのヒトコマ。

新聞記者：
「国防長官、イラク領土からは大量破壊兵器が出てきませんね。
このままでは、当初唱えられていた戦争の大義が揺らぐことになりますが？」

ラムズフェルド国防長官：
「何を言うんだ君は！イラクに対し、我々は国連主導のもと、徹底的な核査察を行なった。
その結果、大量破壊兵器が【無い】という確証が得られたので、安心して攻め込んだんだ！
いったい何の問題があると言うのかね！」

昨日ワイフが子犬を２匹買ってきて言ったんだ。

「可愛いでしょ、ダーリン。もう名前は決めてあるの。
　この子の名前はジョン。私の死んだお爺ちゃんの名前よ。
この子の名前はメアリー。私の死んだお婆ちゃんの名前よ。」


そこで僕は言ったんだ。

「じゃあ明日僕も子犬を買ってきて、それに君の名前をつけよう」

病院で、患者が女医をデートに誘いました。
女医はこう言いました。
「ごめんなさい。
　その日は急患が入る予定があるの」

「手を挙げろ。テメエの金を出せ」
「な、何をする。こんなことをしていいと思っているのか。私は上院議員だぞ」
「そうかい。じゃ、オレの金を返せ」

「昨日の夜、風呂場をのぞいた男を妻がつかまえたんだ。
僕が止めに入らなかったら、そいつを殺しそうな勢いだったよ」

「奥さんがそこまで怒るほど、そいつはのぞいてたのか！」

「いや。一目のぞいてすぐに窓を閉めたらしい」

「株」に手を出すのに最適な時期。
「Ｒ」のつく月には手を出してはいけない、これは誰もが知るところだ。
だがそれ以外にも危険な時がある。春だ。これは５月のことを指す。
８月に投資をする愚か者はいないだろうが、絶対に避けるべきなのは６月だ。
そしてその翌月も引き続き危険だと覚えておけば間違いはない。

板違い出て行け
生活板を荒らすな

-----------------------終了-----------------------

男が意識不明の重態になって数ヵ月、たまに意識は回復するもののずっと寝たきりである。
しかし、彼の妻は一日も欠かさずベッドのそばで看病を続けた。
ある日、彼が意識をとりもどし妻を手招きした。
妻が近づくと彼は目に涙をいっぱいにためてささやいた。

「お前は私がつらいときはいつもそばにいたよな。私がクビになったときも、一番近くで支えてくれた。
ビジネスが失敗したときも、私が撃たれたときも、家を失ったときもそうだ。
私の健康が悪化しても、それでもお前は私のそばにいた。
…なあ、お前」

「なあに。あなた」妻は優しくたずねた。
彼女の胸はいっぱいになり、笑みがこぼれた。


「お前はさげまんだな」

７８７死ね

彼女に夜の関係を求めれば、体だけが目当てなのかといわれる
彼女に夜の関係を求めなければ、他に女がいるかといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと一人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサくて恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

3人の若い尼さんが、生涯に1度だけ人間的な悪戯をすることに同意した。

1週間後、3人はそれぞれのやったことを報告し合った。

1番目の尼がニヤニヤ笑いながら、

「わたくし、人生において最初にして最後のセックスをしてしまいましたわ」

それを聞いて2番目の尼が、

「すごいわねぇ。わたくしにはそんな大胆さはありませんわ。
　だからやったことは、ただ神父様の引き出しの中にコンドームを入れただけ」

3番目の尼が、

「わたくしは、そのコンドームに穴を開けただけ」

それを聞いて、1番目の尼は卒倒してしまった。

3人のエンジニアと3人の会計士が遠方での会議に出席するため、列車で行くことにした。
駅で、会計士達はそれぞれチケットを買ったが、エンジニアは3人で1枚しかチケットを買っていない。
「君達、チケット1枚でどうやって乗るつもりだい」
エンジニア達は答えた。
「頭を使うのさ」

列車に乗り込み、会計士達は自分達の席についた。一方エンジニア達は同じトイレに3人で入りこみ、ドアをしめた。
やがて列車が出発し、車掌がチケットの確認に来た。

車掌がトイレのドアをノックし「チケットを拝見します」と言うと、ドアが少しだけ開いてチケットを持った手だけが突きだされた。
車掌は何事もなくそのチケットを確認し、次の車両に移った。

会計士達は、なんて賢いやり方だろうと感心し、帰りの列車では真似してチケット代を浮かそうと考えた。

帰りの駅で、会計士達はチケット1枚だけを買った。見ると、驚いたことにエンジニア達は1枚もチケットを買っていない。
「君達は、チケットなしでどうやって乗るつもりだい」
エンジニア達は答えた。
「頭を使うのさ」

列車に乗り込むと、会計士達はトイレに入り込みドアを閉めた。エンジニア達もその近くのトイレに3人で入った。
列車が出発して少しすると、エンジニアの1人がトイレから出て来て、会計士達のトイレに向かった。

彼は、会計士達が息を潜めているトイレのドアをノックしてこう言った。
「チケットを拝見します」

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。

まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」

農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」

農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」

農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

少年がガールフレンドとデートした後、夜遅く彼女を家に送っていった。
家のドアの前で、少年は壁に片手をついて、彼女に体を寄せてこう言った。
「なあ、フェラしてくれよ」
「なに言ってんの?馬鹿じゃない?」
「ちょっとだけだって、すぐ済むから」
「イヤ!誰か見てるかわからないでしょ、ご近所とか…」
「こんな夜遅くに誰も起きてないって。なあ、いいだろ、ハニー」
「イヤッたらイヤ!絶対やらない」
「ハニー、ほんのちょっとでいいんだぜ、お前だって好きだろ?これ」
「イヤって言ってるでしょ!」
「なあ、愛してるから。そんなダダこねるなって。お前にやって欲しいんだよ」

その時、彼女の幼い妹が寝着のままドアから出て来た。
ぼさぼさの頭で、半開きの目をこすりながら妹が言った。
「パパがこう言えって
　『俺たちゃ猛烈に眠いんだクソが。フェラでも何でもやってとっとと追いかえせ。
　それから早漏野郎、とりあえずインターフォンのボタンから手をはなせ』」

板違い・重複
ガイドライン板
http://ex20.2ch.net/gline/

笑えるアメリカンジョークのガイドライン　19
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1182738246/

-----------------------終了-----------------------

クマとウサギが森でクソをしていた。
クマがウサギを見て言った。
「おい、おまえの毛皮にクソはついてるか？」
「ついてないよ」
それを聞くとクマはウサギをつかんで尻を拭いた。

どうでもいいけど７８７死ねよまじで

しつけえんだよ

前ｽﾚ見てないからわからないけど
>>787さんて凄いよね 粘着メーカーって
仕事があったら間違いなく全国区で有名人だよね
才能がｳﾗﾔﾏｼｽ

面白いネタが沢山あって楽しめる。

「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだ。」
「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」

Q 　精神病と神経症の違いは？
A 精神病患者は２＋２が５であると信じて疑わないが、
神経症患者は２＋２が４であること、それが悩みのタネなんだ・・・

とある小さな町で裁判が行なわれた。
最初に、原告側の弁護士が最初の証人を呼んだ。証人はとても歳老いた老婆であった。
弁護士は証言を聞く前にお決まりの質問をした。
「ミセスジョーンズ、わたしのことを御存じですね」

老婆は答えた。
「ええ、存じてますよ。ミスターウィリアムス、あなたがまだ子供の頃からね。
　はっきりいって、あなたにはほんとにがっかりですよ。嘘はつくは浮気はするわ
　自分が小物だって事が分る程頭がよくないから、自分のことをえらく大物だと
　思ってらっしゃるようね。ええ、よおく存じてますとも」

弁護士はショックでパニックになり、こう言った。
「ミ、ミセスジョーンズ、被告側の弁護人は御存じですか」

老婆は答えた。
「ええ、存じてますよ。ミスターブラッドリーのことは、子供の頃からね。
　子守をしてあげたこともあるんですが、まあ彼にもほんとにがっかりですよ。
　怠け者で偏屈で酒癖も悪くて、他人と普通の関係を築けないタイプだわね。
　その上、仕事の評判も最低だし。ええ、よおく存じてますとも」

聴衆がざわつく中、裁判官は静粛にするように一同に言い、両弁護士を彼のもとに呼んだ。
狼狽する弁護士達に、裁判官は静かな、そして迫力を込めた口調で言った。

「あの証人に私のことを一言でも尋ねてみろ、法廷侮辱罪でぶちこむぞ」

健康食品に関する権威者の講演。

「私たちが胃のなかに摂取している食材は、ここにおすわりの皆さんを
何年も前に死に至らしめるに十分であります。赤肉はひどいもんです。
ソフトドリンクは皆さんの胃壁をただれさせます。中華料理はグルタミン酸
ナトリウムを蓄積します。野菜には悲惨な結果を招く可能性があります。
飲料水に含まれる細菌も長期にわたって悪影響を及ぼすはずで、
その結果については誰も分かっていないのであります」

「ところで、あらゆる食物の中で、何よりも有害な食品があります。しかも、
それは私たちの誰もが既に食べたか、あるいはこれから食べるものです。
それを食べると、その後何年もの長きにわたって嘆き苦しむ結果を招くような食品です。
皆さんの中に、ご存知の方はいらっしゃいませんか？」



最前列の75歳の男性が立ち上がって言った。「ウエディング・ケーキです」

男は１ドル相当の必需品を２ドルで購入してしまう。

女は２ドル相当の不用品を１ドルで購入してしまう。

日曜日、夫婦喧嘩をしていた夫が妻に叫んだ。
「２〜３日、俺の視界から消えてくれ！」
「そうさせていただくわ。」
月曜日、彼が妻を見ることはなかった。
火曜日、水曜日も同様だった。
木曜日、彼はようやく妻を見た。
腫れが引いてきたので、左目の端で少しだけ。

イングランド人、ウェールズ人、アラビア人がバーでいっしょに飲んでいた。

イングランド人が言った。
「うちには10人子供がいるよ。もう一人いればサッカーチームが出来るのに」

ウェールズ人が言った。
「うちには14人子供がいるよ。もう一人いればラグビーチームが出来るのに」

アラビア人が言った。
「うちには17人ワイフがいるよ。もう一人いればゴルフコースが出来るのに」

まだやってんだ

板違い
生活板から出て行け

-----------------------終了-----------------------

板違いだからさっさと死ねよ７８７

いいかげん死ねよ７８７ お前が死ねば全部終わるんだよ

少年が泣きながら母親のところに走ってきた。
「パパが金づちで指を打っちゃったんだ」
「だからって、あんたが泣くことはないでしょう？」と母親がなぐさめた。
「僕もそう思ったから、笑ったんだ･･･」

この板にとっては>>1が荒らし
生活板から出て行け

-----------------------終了-----------------------

生活板を汚すな
でて毛

なんでアメジョーがここにあんだよ

>>128
>>76

自分のスレが荒らされたから生活板を荒らしていいという
自己中でDQNな理屈らしい。

>>1は生活板から出てけ


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>>129
>>76
サンクス

>>1
無茶苦茶だ
お笑い小話板に帰ってそっちで自立しろ

生活板の自治スレも認めていないようだぞ

>>120
アラビア人女性が剃り白板ということを知っている人しか笑えないよ

男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた。
すると，彼の５歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。
「なんだって，そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・２００ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに１００ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。
だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は，黙って自分の部屋に行った。

しばらくして，父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。
たぶん，息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。
それに，今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は，息子の部屋に行くと，そっとドアを開けた。
「もう，寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし，ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の１００ドルだよ」
男の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして，小さな手を枕の下に入れると，数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。
「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」
男の子は答えた。そして，１００ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク，２００ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

夫婦が田舎道をドライブしていた。
長い口げんかに疲れ、２人ともずっと黙っていたが、大きな農場の横を通りすぎたとき、
たくさんの豚が飼育されているのを見て、皮肉っぽく妻が言った。
「あれ、あんたの親類?」
「ああ、そうだよ」
夫は言った。
「義理のな」

あなたが悲しい時............誰もあなたの涙には気づいてくれない
あなたが痛がっている時......誰もあなたの痛みはわからない
あなたが心配している時......誰もあなたの心痛を理解してくれない
あなたが幸せなとき..........誰もあなたのほほえみには気づかない

あなたが屁をこいたとき......誰だってすぐわかる

旅人がライオンとシマウマと焚き火を囲んでいた

シマウマ「僕はいつもライオンさんに食われないかってびくびくしているけど
　　　　　ライオンさんに怖いものなんてないだろう」

ライオン「何言ってるんだい、僕だって鉄砲もって追いかけてくる人間さんが
　　　　　怖いさ。人間さんに怖いものなんてないだろ」



人間「僕は・・・人間の言葉を話す君たちが怖い・・」

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが，薄汚いボロを来た小さな男の子。
「おや？あそこを歩いているガキは，とんでもない間抜けでしてね」果物屋はくつくつと笑った。「話の種にちょっと実験してみるから，見ててくださいな」

「おおい。トミー」果物屋は大声を張り上げた。「こっちだ。こっちに来い！」

トミーは，ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると，やっと果物屋に気づいた様子で，のこのこと近づいてきた。
「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」

果物屋は，釣り銭の中から汚い25セント貨と，キラキラ光る10セント貨を選ぶと，地面にポンと投げた。
「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」

トミーはしゃがみこんで，じっと二枚の貨幣を見比べていたが，手に取ったのは，キラキラ光る10セント貨の方だった。

１時間後。
客の男は，通りでトミーを呼び止めて，25セント貨を選ぶべきだったんじゃないかとアドバイスした。
トミーは，男の目をまっすぐに見つめると小さく微笑んだ。
「だって，おじさん。もし25セント貨を選んだら，それでもうお仕舞いでしょう？」

初めて恋人の家に招かれた青年は、緊張していた。
裕福な家とは聞いていたが、予想以上の大邸宅だったのだ。
高価なシャンデリアのぶらさがった広いダイニングルーム。
調度品も食器も銀器も、見るからに上等なものばかり。
ふと見ると足元には血統書間違いなしの大型犬が寝そべっている。

メイドがしずしずとスープを運び、食事が始まった。
ところが緊張しすぎて、ディナーの途中で腹にガスがたまってきたではないか。
我慢できなくなった青年は、ほんのちょっとならと肛門をゆるめて放出。　「ﾌﾟ」
「スポッティ！」　恋人の母親が犬に向かって言った。
どうやら犬の粗相だと思ったらしい。
気が大きくなった青年は、さらにガスを放った。　「プー」
「スポッティ！」　また母親が犬に叫んだ。
しめしめ、また犬のせいにできたようだぞ。
すっかり安心した青年は、肛門を全開して特大のを発射した。　「ブーーー」
「スポッティ！！」　母親が絶叫した。
「こっちにいらっしゃい！ 次はその人のウンチが落ちてくるわよ！！」

ヘンリー・フォードが天国に行き神様に向かって言った。
「わたしは自動車を発明しましたが、あなたは女を発明しました。
　わたしが思うに、あなたの発明品は欠陥が多いですな」
「それは認めよう。だが、君の発明品よりよく乗られているな」

フランス人、イタリア人、アメリカ人の3人がバーで飲んでいた。
杯を重ねるうち、自然と彼らのセックスライフの事に話題が移った。

フランス人が言った。
「昨日の夜は4回もワイフを愛してやった。今朝は彼女、俺に何度も愛してるって言ってきたよ」

イタリア人が言った。
「ああ。俺は6回だったね。今朝は彼女、俺より凄い男に出逢ったことがないって言ってたぜ」

アメリカ人が黙っているのを見て、フランス人が聞いた。
「君のところは何回だった?」
「一回」
「たった一回だって?」イタリア人が馬鹿にしたように言った。
「それで、今朝は彼女になんて言われたんだ?」

「『まだやめちゃだめ』って」

小さな息子が息を弾ませながら家に戻ってきて、父親に報告した。
「お父さん！僕ね、今日はバスの後を走って帰ってきてバス代をうかせたよ！
僕を誉めて！」
父親は新聞を閉じ、ゆっくりと振り返った。
「まだまだだな、坊主。なぜタクシーの後を走ってタクシー代をうかせなかったんだ？」

Q: "All your responses must be oral, OK? What school did you go to?"
A: "Oral."

まだ続けんの？

板違い　生活板から出て行け


お笑い小咄板
http://hobby9.2ch.net/owarai/

難民板
http://ex20.2ch.net/nanmin/

なんでもあり板
http://tmp6.2ch.net/mog2/


-----------------------終了-----------------------

うるせぇよ 板なんざ一つの目安なんだよ
バカの一つ覚えでうだうだ言うな
もう少し柔軟に物事を受け止めろ 包茎童貞共

生活板を荒らすな




で て け ！！！





７８７死ね

板違い
生活板から出て行け

-----------------------終了-----------------------

むしろ荒らしてんのおまいらじゃね？

×おまいら
〇おまい

Q:What did the mayonnaise say to the fridge?
A:Close the door, I'm dressing!

http://members.lycos.co.uk/weansonly/jokes_3.htm


いまさらだが、こうしてみると、
787の訳で間違っていた点は時制のみである、
と確定していいんじゃなかろうか？

ところで、787は上のジョークを知っていたんだろうか？
知らずに「dressing」が出てきたなら結構感心するんだが。

糞スレ晒しageだよー(^o^)ノ

じゃあ男女論者ｽﾚとか他の板違いも頑張って潰してね♪

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが､ｱﾒﾘｶの調査結果
によれば､ﾊﾟﾝは危険な食べ物だということがわかりました｡
ﾊﾟﾝ食が増えている日本も他人事ではありません!その驚愕の事実をご紹介します｡

1)犯罪者の98%はﾊﾟﾝを食べている

2)ﾊﾟﾝを日常的に食べて育った子供の約半数は､
ﾃｽﾄが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90%は､
ﾊﾟﾝを食べてから24時間以内に起きている

4)ﾊﾟﾝは中毒症状を引き起こす｡被験者に最初はﾊﾟﾝと水を与え､
後に水だけを与える実験をすると､2日もしないうちにﾊﾟﾝを
異常にほしがる

5)新生児にﾊﾟﾝを与えると､のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀､どの家も各自でﾊﾟﾝを焼いていた頃､
平均寿命は50歳だった

7)ﾊﾟﾝを食べるｱﾒﾘｶ人のほとんどは､
重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

ある男が、ニューヨークの街の真ん中で、砂を撒きながら歩いていた。
不思議に思った通行人が尋ねた。

「何をなさってるんですか」
「ワニ除けの呪(まじな)いですよ」
「ワニだって？ニューヨークの街にはワニなんていませんよ」
「そらごらんなさい！ちゃんと効き目があるでしょう？」

ある新婚の夫婦がいた。彼らはいつも夕飯は妻が作った料理を一緒に取ることにしていた。
その夫はいつも自分の料理を妻に分けてあげるという優しい男だった。
しかしある日を境に妻には料理を分けなくなった。
もう愛されてないんじゃないかと不安になった妻はどうして分けてくれなくなったかを聞いてみた。
妻｢結婚した当初は私のために自分の料理を分けてくれてたのにどうして最近は分けてくれなくなったの？｣
夫はこう答えた
｢それは君が料理が出来るようになったからさ｣

世界の指導者を選ぶときがやってきた。あなたの一票は、貴重な一票である。
以下は、候補者に関する情報である。

候補者A:
不正な政治家とつながりがあり、占星術者に助言を求める。 彼は二人の愛人を持っていた。
また、チェインスモーカーで、一日に８〜１０杯のマティーニを飲む。

候補者B:
会社を二度クビになった。いつも昼まで寝ている。 学生時代には阿片をやっていた前歴がある。
一晩に１クオート(約1リットル)のウィスキーを飲む。

候補者C:
彼は勲章を受けた戦争の英雄である。 菜食主義者で、タバコは吸わない。
ビールを良く飲むが、これまで浮気をしたことはない。

これらの候補者のうち、あなたは誰を選ぶか？









候補者A：フランクリン・D・ルーズベルト
候補者B：ウィンストン・チャーチル
候補者C：アドルフ・ヒットラー

「ブレンダ。今日はジョージとなにしてたんだ？」
「パパ、それは内緒・・。だって恥ずかしいんだもん」
「いいじゃないか。彼はとても誠実で良い子だし、パパも彼に興味があるんだよ。ヒントだけでもくれないか？」
「しょうがないわね。ベッドの上で、服をまくって、その部分を湿らして、ゆっくりと太いものを刺して
貰ったわ。でも、初めてだからとても痛くて、おまけに血がでちゃったわ。あんなこと、本当の愛がないと
できないわね。けど、アレで一つの命が・・・」

そこまで聞いた父は倒れそうになりながらも、電話の所へ駆け寄り、ジョージに電話すると
「ウチの娘に何をした！！！！！！！」


「献血」

キリスト教の聖職者、弁護士とエンジニアがギロチンにかけられようとしていた。
聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。
聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼は釈放された。

次に弁護士が台の上に頭を乗せ、またもロープはギロチンの刃を落とさなかった。
弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。

最後にエンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。
エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。

「ちょいまち、どこが壊れてるのかわかったぞ」

>>156
娘に献血をした？

アフリカのとある村が人喰いライオンに悩まされていた。
そこで、酋長は白人のハンターに依頼して、ライオンをやっつけてもらおうとした。

ハンターは、何日か待ったがライオンが現われないので一計を案じることにした。
雌牛の皮をはいでそれをかぶり、おとりになってライオンを待とうというのだ。

真夜中になり、村中に血も凍るような悲鳴が響きわたった。
ハンターに何かあったにちがいないと、村人が注意深く様子を見にいったところ、
彼は痛みにうめきながら横たわっていた。辺りにライオンの気配は無かった。

「どうしたんです旦那。ライオンは何処です」

「ライオンなんてどうでもいい!畜生!雄牛を逃しやがったアホはどいつだ」

>>158
ジョージと一緒に献血をした、ということかと。

探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」

そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」

探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。

「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」

ゴルフ好きの神父がいた。ある日曜日、あまりによい天気なので礼拝をさぼってゴルフに
行きたくなってしまった。そこで彼は仮病を使うことに決めたが、信者や知人に知られる
と大変なので、誰も来ないような遠くのゴルフ場でプレイすることにした。

その様子を天国で聖ぺテロが見ていた。
「我らが神よ。あのような者を許すわけにはいきませんな」
神様が答えた。
「そのとおりだ。あの者が第1ホールでティーショットを打ったら、その球はまっすぐピン
に向かい、そのままカップインするだろう。420ヤードのホールインワンだな」

「我らが神よ。なぜあの不信心者にそのような好運を与えるのですか」

「その好運を誰に自慢できるというのかね」

>>156 最後の行が手抜きだったな。「はい、ＸＸさん、ブレンダと二人で献血をしていました」
辺りから。　米語なら敬語表現の場面では、ミスター・スミスとか、必ず入るからね。

>「ウチの娘に何をした！！！！！！！」
を
>「ウチの娘と何をした！！！！！！！」

でもとりあえず意味は通じるな

生活板を荒らすな

















７８７死ね

●世界最大の日本人拉致国家は北朝鮮ではなく韓国です。
●すでに6500人以上の日本人女性を洗脳し韓国人男性の性奴隷にしました。

☆★韓国人と結婚して韓国に住んでいる日本人女性の９割は、カルト・統一協会信者です★☆

http://www.chosunonline.com/article/20060427000052
＞法務部は26日、韓国人男性と結婚し、韓国に居住している女性移民者の数は昨年末現在 、
＞計6万6,659人であるとした。国別には在中韓国人の居住地域が2万7,717人(41.6%)と最も多く、
＞次いでは中国1万3,401人(20.1%)、ベトナム7,426人(11.1%)、日本10.7%(7,145人)だった。

韓国人男性と結婚し、韓国に居住している日本人女性移民者の数は7,145人

http://www.christiantoday.co.jp/news.php?id=393&code=sn
＞日本基督教団統一原理問題連絡会主催の統一協会問題日韓教会フォーラムで、日本側は、韓国で
＞統一協会の合同結婚式に参加した後、行方不明になった日本人女性６５００人の捜索を韓国教会
＞に要請した。韓国教会側は教団と団体が協力し、問題解決に積極的に対処していくことに合意した。

韓国で統一協会の合同結婚式に参加した後、行方不明になった日本人女性6500人。

つまり、韓国人と結婚して韓国に住んでいる日本人女性の９割は、カルト・統一協会信者です。

【韓国】在韓日本人2万1000人　10年で倍　半数以上は反日行動が目を引く統一教会関係者[09/09]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1126292146/

韓国の田舎者信者と結婚させられ、韓国の山村に送り込まれる日本女性信者
http://72.14.235.104/search?q=cache:1MEzV0QflXYJ:hikamituki.up.seesaa.net/html/hamamatyu.htm+%E9%9F%93%E5%9B%BD%E5%9C%A8%E4%BD%8F%E5%A4%96%E5%9B%BD%E4%BA%BA+%E7%B5%B1%E8%A8%88&hl=ja&ct=clnk&cd=24

生活板を荒らすな

スレ削除以来だせばいーじゃん　

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ

そもそもageてるほうが荒らしだろうに

以後こちらでどうぞ。

笑えるアメリカンジョークのガイドライン　19
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1182738246/

バイカーがハイウエーを走っていると、突然雀が彼のオートバイに当たった。
彼がオートバイを停めて可哀想な雀を拾い上げると、意識はなかったがまだ生きていたので、
家へ持ち帰った。彼は気を失った雀を鳥籠に入れ、パンと水を中に置いてやってしばらく
そっとしておくことにした。
やがて雀が意識を取り戻し、辺りを見回してつぶやいた。

「目がさめてみると鉄格子の中か。まいったな。
　どうやら俺はあのバイカーをはね殺してしまったらしい」

とある娼館に、どう見ても80は超えていると思われる老人がやって来た。
ベッドで裸になって待つ女を脇に、老人がポケットから何やら取りだした。
聞くと、耳栓と鼻栓だと言う。

「ぼけちまったのかい、じいさん。あんたの道具はちゃんと役に立つんだろうね」
馬鹿にしたように笑う娼婦にむかって、コンドームをはめながら老人が言った。

「いいか小娘。俺には嫌いなものがふたつある。ゴムの焼ける臭いと女の悲鳴だ」

医者に余命12時間と宣告された男。
打ちひしがれて帰宅し、妻にまもなく死ぬことを告げると、
妻は涙に暮れながらも夫の好きな料理をテーブルに用意。
２人はロマンチックなキャンドルライトを見つめながら
結婚生活の思い出をしみじみ語り合った。

ベッドに入り、今生の別れの前にもう一度だけ愛し合いたいと
考えた夫が優しく妻に覆いかぶさろうとすると、
妻はうるさそうに寝返りを打ってぴしゃりと言った。
「勘弁して。こっちは明日も仕事があるんだから」

ある男がアメフトの試合を観戦しにスタジアムにやってきた。
すると、美しいブロンドの女性が一人で観戦に来ていて、その横が空席であることに気付いた。
そこで男は女性に話し掛けた。
「こんな所に空席があるなんて驚きました」
すると女はこう答えた。
「そこは夫の席だったんですの…でも夫は帰らぬ人になってしまいました…」
「それはお気の毒に…けどこう言っちゃなんですが、他の親戚とか友達とかが誰も代わりに来ていないのに驚きました」

そして女は言った。
「私も驚きましたよ…だってみんな葬式に行くなんて言うんですから」

ＫさんとＭさんが、二人とも数学者のＨ君のことを好きになってしまった。
２人はＨ君に告白した。

Ｋさん「私はＭさんの２倍、あなたのことを愛しています」
Ｍさん「私はＫさんの10倍もあなたのことが好きです！」

すると、Ｈ君はため息をついて、悲しそうに言った。


Ｈ君「・・・それじゃあ、二人とも、僕を少しも愛していないことになる」

【子猫】彼女が子猫を拾ってきた。

彼女：「ほか、かわいいでしょ？
　　　　　でもこんなに小さいとオスだかメスだかよくわからないわね」
トッティ：「こいつはオスだな」
彼女：「どうしてわかるの？」
トッティ：「よく見ろよ。ヒゲが生えてるじゃないか」

質屋が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた。トランペット、サックス、トロンボーン、チューバとならべ、最後にショットガンを何挺か飾った。
「おかしな取り合わせだな」と知り合いが言った。「こんなんで売れるのか？」
「売れるとも」と質屋が言った。「まず誰かが、トランペットとサックスを買っていく。それから二日ぐらいすると、その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ。」

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８

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板違い
生活板から出て行け

-----------------------終了-----------------------

とある日曜の午後のゴルフ場、牧師と医者とプログラマーの３人がプレーをしていた。
３人が順調にプレーを進めていくうちに、前の組に追いついてしまった。
しばらく様子を見ていたが、前の組はプレーが遅くてなかなか進まない。

しびれを切らした３人がキャディーに文句を言い始めたところ、キャディーは言った。
「どうか、なにとぞご容赦ください。今、前でプレーしているのは目の見えない方々なのです。
あの方たちは以前は消防士で、かつてこのゴルフ場のクラブハウスで火事があったときに、
決死の活躍で多くの人を救出されました。
しかし、その際に皆さん煙で目をやられて光を失われてしまいました。
そこで、敬意を表したオーナーが、あの方々についてはいつでも好きなときに
プレーをしていただけるようにと配慮しているのです」

それを聞いた３人は黙ってしまった。そして前の組に近づいていって話しかけた。

まず牧師がこう言った。
「皆さんはとても勇気のあるすばらしい方々ですね。私は深く感動いたしました。
神のご加護がありますように祈らせてください」

次に医者がこう言った。
「皆さんの話には深く感銘をうけました。私の知り合いに大変名医の眼科医がおります。
皆さんにぜひ紹介してさしあげたい」


最後にプログラマーがこう言った。
「あなた方は夜にプレーすればいいと思うのですが」

「あなたが黒猫をみて、最も不幸だと思うときは？」


「ねずみだったとき」

レーガン大統領暗殺未遂事件があって、大統領が退院したとのニュースをやっていた。
病院の前で車に乗り込む大統領に記者が話しかけた。
「大統領！ホワイトハウスに帰ったらまず何をしますか？」
レーガンはにやりと笑って
「座るよ。」

「私の庭は一周するのに、車で5時間も掛かるんですよ。」
「私も昔持ってましたよ。そういうポンコツ車」

教授はレントゲン写真を見せながら、学生たちに説明した。
「この患者は、左のヒ骨と頚骨が著しく湾曲している。そのため足をひきずっているのだ。
スティーブ、こういう場合、君ならどうするか言ってみなさい」

スティーブは一生懸命考えて答えを出した。
「えっと、僕もやっぱり足をひきずると思います」

ある牧師が町に引っ越してきて、とある土曜、挨拶のため教徒たちの家を廻っていたところ、とある家の前で困ったことがあった。
確かに家の中に人がいる気配がするのに、いくらノックしても誰も出てこない。
そこで仕方なく、彼は名刺の裏に『ヨハネ黙示録第3章20項』と書き記して、ドアに貼り付けておいた。

次の日牧師が教会への献金を勘定していると、その中に彼の名刺を見つけた。
裏を見るとやはり昨日ドアに貼り付けた名刺であった。そしてそこには
『創世記第3章10項』と新たに書き添えられていた。

ヨハネ黙示録3:20-「見よ、わたしは戸口に立って、たたいている。だれかわたしの声を聞いて戸を開ける者があれば、わたしは中に入ってその者と共に食事をし、彼もまた、わたしと共に食事をするであろう」

創世記3:10-彼は答えた。「私は園であなたの声を聞きました。それで私は裸なので、恐れて隠れました。」

「あのブロンド、ＡＭラジオを買ったんだってな」

「ああ、午後も使えるって気付くまで一ヶ月かかったらしい」

ブロンドが二人カジノにスロットをしに行った。 それぞれ、予定していた額の金を使ってしまったら、
入り口のベンチに行ってもう一人を待つ、という約束をした。

トリクシーはあっという間に金を使いきってしまって、ベンチに行った。 そこで待ちに待った。
永遠が過ぎたかとおもうころ、パティがとても大きな金の袋をもってやってくる出はないか。

「あら、トリクシー、調子はどう？」

「よくないわね。 ここで何時間も待ってたのよ。」

「一緒に来ればよかったのよ。
　ずうっと奥の方に、とてもいい機械を見つけたのよ。
　１ドル入れるたびにクオーターが4個出てくるんだから」

>>168
出てるんだけど、それに対する>>1の反論が>>76
「ボクチン特別なの〜、生活板はIDの出る難民なの〜」ってさ

そら怒るだろ

バーバラ・ブッシュ婦人の回顧録によれば、彼女にとって最も恥ずかし
かった出来事のひとつ（そういう間違いは避けがたいものなのだが）は
慎重に計画されているはずの外国訪問中に起きた。

夫、そして副大統領と共に、ブッシュ夫人が東京の皇居において、昭
和天皇との昼食会に出席 していたときのことである。婦人の席次は
昭和天皇の隣だったのだが、ブッシュ夫人は天皇と 会話をすることが
困難な作業であることを発見した。婦人がいかなる言語的な努力を繰
り広げようと、天皇はやんわりと微笑み、ただ「はい」「いいえ」、そして
ときには「サンキュー」、 この三語しか発しなかったからである。

優雅な内装に目を留めた婦人は、天皇の公式の宮殿であるこの建物を
ほめたたえてみた。

「サンキュー」。天皇が答えた。
「この宮殿は新しいものですか？」。婦人が畳みかけた。
「はい」
「古い宮殿はあんまり古くなりすぎて倒れちゃったのかしら」
婦人は大胆にもこう言ってみた。
天皇は極めて魅力的なほほえみを浮かべつつも王者にふさわしい
物腰でこう答えた。
「いいえ、あなた方が爆撃してしまいましたので」

｢パパ、裏切り者ってどういうこと｣子供が父親に尋ねた。
｢裏切り者ってのは、こっちの当からあっちの党に鞍がえする奴のことさ｣
｢フーン、じゃ、あっちの党からこっちの党にやってきた人はどうなの？｣
父親が答えた
｢それは改心者っていうのさ｣

アメリカ先住民居住区ちかくの山林に住む白人男性が２人、晩秋の一週間、冬に備えて薪割りをした。
終わると、酒場でウイスキーを一杯やりたくなり、町へ向かった。
途中先住民の老婆に出会ったところ、ひっきりなしに「ごく厳しい寒い冬になるぞよ」とつぶやいている。
そこで２人は、念のためにもう一週間薪割りをする事に決めた。
　一週間たって町に入ると、また例の老婆に出会った。
「ごく厳しい長い冬になるぞよ、さぞ凍えることじゃろう」とつぶやきどおしである。
２人は心配になり、なおもう一週間、冬に備えて薪割することにした。
　そのあと町に入ると、またまた例の老婆が立ち、しきりに嘆いている。
「ごく厳しい、酷い冬になるぞよ」
　そこで２人のうち片方が歩み寄って尋ねた。
「賢そうなおばあさん、どこにそういう兆しが見えるんでしょうか。
老婆は答えた。

「むこうの山林に白人が二人住んどるが、もうここ三週間ぶっとおし、夢中で木を伐っているからじゃ！」
607

サーカスで猛獣使いが登場した。
ワニを仕込む事に成功した、世界でたった一人の芸人と言うふれこみである。
なるほどワニは逆立ちしたり、鼻先でボールをお手玉したり、パイプをふかしたりした。
フィナーレということで、猛獣使いがズボンの前を開け、ペニスをワニの大口に突っ込むと、ワニはそおっと口を閉じた。
そのまま暫くたって、猛獣使いがワニの眉間を引っ叩いたところ、ワニは即、ペニスを無傷で放していた。
　もう割れんばかりの拍手喝采だ。猛獣使いは身なりを整えてから呼びかけた。
「自分もやってみよう、って人がいたら、わたしがこの場で現金５百マルクさしあげます」
　だれも名乗りをあげない。
「まあいい、そいじゃ千マルクにしましょう」
　依然しいんとしている。
「ええい、千５百マルク！」と呼びかけたとき、ようやく最後から２列目の若者が名乗りをあげた。
飛び入りで演技場にはいり、猛獣使いと握手したが、それから若者は申し入れた。
「始める前に、ひとつ条件を出したいんですけど」
「どんな条件？」

「あんなにバシッと引っ叩かないでくださいよ、ぼくの眉間は…」

カトリックの神父と、プロテスタントの牧師と、ラビ(ユダヤ教のエライ人)が三人で、
教会とシナゴーグ(ユダヤ教の教会)で集めた寄付金を、どう分配するかについて話していた。
寄付金の一部は慈善事業に回され、一部は神父や、牧師や、ラビの生活費に取っておかれるのである。
「わたしは地上に丸い円をかいておき、集まったお金を全部空に向かって投げます。
そして丸い円の外に落ちたお金は慈善事業に、円の中に落ちたお金はわたしが自分で取っておきます」
まず神父が言った。
「ああそうですか。わたしも同じようなことをしていますよ」
とプロテスタントの牧師が驚いて、言った。
「ただ、私は地上に線を引いておいて、お金を空に投げ、左側に落ちたお金は慈善事業に回し、
右側に落ちたお金を私がとっておくのです。これは何事も神のご意思ですな」
そう牧師が言うと、カトリックの神父が深くうなずいた。
「ところで、あなたはどうなさるのですか？」
二人はラビに聞いた。
「私はやはり皆さんと同じように、集まったお金を全部空に向かって投げます。そうすると、
慈善に必要なものは神が自らとられ、私に与えてくださるお金は全部地上に落ちてくるわけです」

板違い
生活板から出て行け

-----------------------終了-----------------------

シェリル：ねぇマーチン、今なにを考えているの？
マーチン：キミと同じことさ。
シェリル：まぁっ！いやらしいわねっ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(　 )/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( * )　>>1
　　　　　　　　　　　 　 ∧＿∧　　　　　　　ノ　ゝ
　　　　　　 　 　 　 (ヽ（　　　　）ノ)　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　 　 　 ヽ￣ ｌ ￣ .／　　　　(ヽ（　　　　）ノ)
　　　　　∧＿∧　 　|　.　. 　|　　　 　 　 ヽ￣ ｌ ￣ .／
　　　(ヽ（　　　　）ノ)(___人__　）　　　　 　　|　.　. 　 |
　　　 ヽ￣ ｌ ￣ .／　 ; 丿　し　　　　　　　|　.　. 　 |
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　(ヽ（　　　　）ノ) 　 　　　 　∧＿∧　　　　　　∪
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　　(___人__　）　 　 　 　　(:::::::人::::::::）　 　|　∧∧ |
　 　∪　 ; 丿　　　　　　 　 ; 丿　し　　 　.| (#ﾟДﾟ)|
　　 　 　∪　　　　　　　　　∪　　　　　 　(___人__　）
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　 　 彡'⌒`ミ　　　　　　　　　 　 　　　　　　 　 　∪
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　 ヽ￣ ｌ ￣ .／　　　　(ヽ（　　　　）ノ)
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　　 ; 丿　し　　　　　　　(___＊__　）
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　　　　　　　　 　 　 ヽ￣ ｌ ￣ .／　　　　(ヽ（　　　　）ノ)
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エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。
　でも、私は孤独でしょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」

「分かった」神は答えた。「では、私はお前のために、女を作ろう」
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。
「彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。
　お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。
　しかも、彼女は魅力的で、美しい。
　洗濯をしたり、料理をすることが出来る。
　それにベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう」
「なんだか面白そうだな」とアダムは言った。

「よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。
　そのためにはお前の肋骨を１２本、それに心臓と胆のう
　それと片方の目を材料として取り出さねばならぬ」
「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約できませんか？」
「う〜む、少し難しいがやってみよう。
　そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ」

こうして世に女が生まれた

あるカジノで、2人のディーラーがサイコロ賭博のテーブルで
退屈そうに客を待っていた。そこへ魅力的なブロンドの女が
やってきて、サイコロのシングルロールに1万ドルを賭けたいと
言ってきた。そしてこう付け加えた。
「気にしないで欲しいんだけど、私、すっぽんぽんになると運が
向いてくるのよ」

そして彼女はネックレス以外の身に付けているものを全て脱ぎ捨て、
サイコロを振られるのを見ながら叫んだ。
「ママに新しい服がいるの！」
さらに彼女は叫んだ
「来て！来て！来て！・・・やったわ！！！私が勝ったわ！！！
私が勝ったわ！！！私が勝ったわ！！！」

彼女は飛び上がって喜んで、2人のディーラーと抱き合った。
そして、賞金と服を引っつかむとあっという間に立ち去ってしまった。
2人のディーラーはただ唖然として見詰め合っていたが、一人が
口を開いた。
「彼女は一体何の目を出したんだ？」
もう一人が答えた。
「しるもんか。オレはお前が見てたと思ってたぜ」

何が何でも処女と結婚すると決めたウォルターは、
修道院から出たばかりのメアリーと結婚することにした。
ハネムーンの途中、二人はホテルの前でストリートガールをみかけた。
メアリーが尋ねる。
「ねえウォルター、あの人たちは何？」
ウォルターは新妻の初々しさを内心喜びながら答えた。
「あれは売春婦さ！」
「売春婦って何？」
ウォルターはますます喜んだ。
「売春婦ってのは、１００ドル出せば誰とでも寝る女のことさ！」
「まあ何てこと！」
花嫁はショックを受けたようだった。
「神父さんたちはリンゴ一個しかくれなかったのに！」

一部嵐あったけどワロタ。
皆乙です。すごく悲しい時このｽﾚ読んで気が晴れたｱﾘｶﾞﾄｳ

>>210
釣れますか？

>>199
皇居は空襲されたっけ
あの辺は被害なかったはず

>198
それで運営が納得しちゃったなら仕方ないんじゃないの？

>>213
死ね

ブッシュ「三角合併って何？」
安倍「あなた方が望んだものです」

７８７死ね

反論できないと「死ね」か　程度の低い荒らしだな

人食い人種の親子。子供が飛行機を指差してたずねる。
「あの大きな鳥はおいしい？」
問われた母親は応えて
「あれはエビみたいなものよ。外のカラを外して
中だけ食べるの」

18歳、女はフットボール

- 22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケー

- 8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はゴルフ

- 1人の男が彼女を追いかける

48歳、女はピンポン

- 2人の男が彼女をお互いに押し合う

ある日、怪我をしたブロンドがあわてて図書館に飛び込んでしまった

「先生はいますか！怪我を診てください！！」

カウンターの司書は呆れながらもブロンドにここが図書館であると教えた
するとブロンドは「ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…」と謝ると、小声でそっと司書ささやいた

「先生はいますか？怪我を診てください…」

街角で一人の若者が娘に声をかけた。
「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか？」
「ありがとう、でも遠慮しとくわ」
「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」
「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」

ある日旦那が妻の出かけている間に愛人のブロンドとお楽しみの最中・・・
とそこへ予定よりも早く妻が帰ってきた。

慌てた旦那とっさに部屋にあった袋の中にブロンドを入れて言った。
「しばらくこの袋の中に入っていてくれ。女房にはジャガイモだと言ってごまかしておくから」

部屋の中に入ってきた妻が袋を見つけて旦那に尋ねた。
「それ何？」

「ジャガイモよ。」
とブロンドが答えた。

アメリカの政治家が日本人の勤勉さを視察するためにお忍び来日した。
彼は、入り口がガラス張りの建物をのぞいてみる。
そこには機械が整然と並び、それぞれの機械の前の
椅子に座った人が、じっと機械を見て真剣に操作している。
「なんて勤勉な労働者たちなんだろう」
彼は感心して、そのパチンコ屋の前から立ち去った。

８０年代アメリカで、国産品を買えというデモが起こった。
みんなが "BUY AMERICAN!!" というプラカードを持って行進している。
その中に１人、ドサクサにまぎれて、日本人が紛れこんで いた。

彼のプラカードには、最後のＮがなかった。

>>217
あまり構わないほうがイイよ。過去スレから見てくと最悪最低最弱の粘着キモオタデブニート厨だから





























このあとが少し見物ｗ

キッコーマンがアメリカに醤油工場建設を計画した時、周辺住民の激しい反対運動にあった。
反対の理由は「アメリカ伝統のソイソースを日本企業が作るのは我慢ならない」からだった。

先生：　ジョージ、世界地図の所へ行って、アメリカを見つけてちょうだい。
ジョージ：　ここです！
先生：　はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員：　ジョージ！

公共施設で赤ん坊の大きな泣き声が響きました。

周りにいた男の一人が
「うるさい！静かにさせろ」
と何度も怒鳴りつけました

母親が必死に赤ん坊をあやそうとしましたが、子供の泣き声は一向にやみません。

男はニヤニヤしながら
「オッパイをあげたらどうだ？犬だってやかましく吼えたら餌をやるのが常識だろ！？」

周りにいた人達は、そっと男の口に飴玉を押し込めました。

韓国人が日本のレストランでトイレの場所を訪ねた。ウェイターが答えて言った。
「左の奥に扉が二つあります。片方は『婦人用』と書いてあるので入ってはいけません。
もう片方は『紳士用』と書いてありますが・・・入っていただいて結構です」

イギリスのある女性禁制のクラブのパーティにて。
司会の開会の挨拶「レディース　アンド　ジェントルメン…」
それを聞いていたある男が隣の男に怒りながら言った。
「まったくアイツはウソばっかり言っとる！」
「そうですね」
「ここには紳士など一人もおらん!」

ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。

詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。

もしサハラ砂漠に共産主義が導入されたら
１０年後、何も起こらない。
２０年後、何も起こらない。
３０年後、砂不足になる。

とある国のとある森。
アメリカのＣＩＡ、イスラエルのモサド、ソビエトのＫＧＢの部員たちがいた。
彼らはウサギを森に放して、
いかにそれを捕まえるかを競うことになったのである。

最初は、ＣＩＡがその森に入っていった。
彼らは、動物達の中にスパイを配置し、全ての植物、
全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして、1ヶ月後、ウサギは存在し得ないと結論づけた。

次に、モサドが森に入っていった。
彼らは、顔色も変えずに森を焼き払い、
2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。
そして、別の森からウサギを連れてきて、
ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。

最後に、ＫＧＢが森に入っていった。
彼らは、なんと１時間後に、ウサギを見つけたと言って、森から出てきた。
しかし、それはどうみても、ボロボロに拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです！」
「私はウサギです！私はウサギです！私はウサギです・・・」

初めから読んでみたけど面白いｗｗ
日常生活ではさすがに使えんがｗもっと貼ってくだしあ＞＜

休日の前の日にじっくりと読んでみたいスレだね

一人の男がサーカスに面接に来た。
「僕は鳥の物まねが得意なんです。雇ってもらえないでしょうか？」
「いまどきそんな芸で客は呼べんよ」団長はうんざりした口調で断った。
「じゃあいいですよ」男は言うと、窓からバサバサと飛び去っていった…

７８７死ね

>>234-235

>>1を擁護してるのは見事に単発IDばかり
どうみても自演です

生活板からでてけ

-----------------------終了-----------------------

>>235
俺はベッドの中で携帯からだなｗ
一気に読むとお腹いっぱいになる。だがそれがいい。

>>176のオチの意味がわからない。
誰か解説お願い。

一人でＩＤ変えながら自演するのってむなしくないのか？

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）




ﾆﾆЭ･:∴:･ﾟ･。。･:∴｡･ﾟ･･｡・。｡･ﾟ･'

>>241
Ｋの愛をＫ、Ｍの愛をＭと表す。　
　
Ｋの発言から
Ｋ＝２Ｍ
　
Ｍの発言から
Ｍ＝１０Ｋ
　
この２つの式は成り立たないので答えが無い。
ＫもＭも解なし。
つまり、愛はなし。
ってことかな？
違ってたらスマソ

結構面白い
中には難しいのあるけど

何で生活板？
難民板に行けば誰からも非難されないのに。

キチガイ７８７は藁板で粘着自演を繰り返してスレ乱立させて荒らしまわった挙句、
今度は別の板まで荒らすのか
そしてさらに自演
まじで死んだほうがいいよ

最近このスレ知ったんだが787ってなんなんだ？

>242
嵐だって同じじゃん　必ずageで単発IDw

>>244
解は０

>>250
ごめん、俺本当にバカだわ恥ずかしい死ぬorz

このスレは本当にNGWord・NGIDが増えていくな
さすが夏休み

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね

>253
おまえがいい加減うるさいんだよ。
いいから、巣に帰って出てくるなよ、この厨房が!!

一気に読んでいるのに途中途中で、意味不明なこと連発するな、この馬鹿が

７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７死ね７８７

てか批判してるやつは
生活板のことはどうでもいいんだろ？

>>254>>256
放置
NG処理すれば虫が見えなくなって快適だぞ

そうか　787を連発してるヤツはスルーでいいのね

>>1を擁護してるのは見事に単発IDばかり
どうみても自演です

生活板からでてけ

-----------------------終了-----------------------

慈善活動センターがリストを整理してみると、某弁護士からの寄付が一度もないということが判明した。
そこで、寄付集めの担当者が弁護士に電話して寄付の説得に努めてみた。

「当センターの記録では、年収５０万ドル以上の方のなかで、
一銭の寄付もしていないのは貴方だけということになっています。
社会還元について前向きにお考えですか？」

少々考えた挙句、弁護士が口を開いた。
「まず第一に、私の母親が長いこと寝たきりで死にかけていること、
その上、その医療費が彼女の年収の数倍もするということをご存知の上での質問ですか？」

職員は、言われて面食らった。
「えー・・・、いいえ。」

「・・・それだけじゃないんだよ。私の弟はね、戦争に行って障害者になっている。
目が見えないし、車椅子のお世話になっているんだ」

手負いの職員は、弁解を口篭もり始めたが、それを遮って
「・・・まだある。私の妹は交通事故で亭主をなくしてね。 子供を三人抱えて一文無しの状態さ」
弁護士の口調に憤慨の色合いが増してきた。

面目を失った職員は、完膚なきまでに言い負けてただの一言しか言えなかった。
「お気の毒様です・・・」

弁護士は最後に一言こう言った。
「そんな身内にも一銭も恵んでいないこの私が、君のところに寄付するとでも思っているのかね？」

さる高名な僧侶が、創成期の一節を語っているときだった。
突然聴衆の中から声がした。

その男は、難解な質問をしては聖職者を追い詰めるという道場破りみたいな男で、
あちこちの教会や修道院で嫌われていた。

「ところで」と男は言った。
「カインの妻はいったい何者なのです？」

「男よ、私は常々、知識を探求するものを尊敬している」僧侶は厳かに言った。

「しかし、他人の妻を詮索するなどという危ない橋を渡るではないぞよ」

（※カインはアダムとイブの息子で、その妻の名は聖書にのっていない）

有名なユダヤ人舞踏家、ジョセフ・ゴールドがニューヨークで公演することになり、
レオタードを仕立てにニューヨーク一と評判のスタインの店に出かけた。
「私の体にぴったりと隙間なく仕立ててもらいたい」ジョセフ・ゴールドが言った。
「私が男だってことがはっきり分かるようにしてほしいんだ」
「ようがす、お引き受けしましょう」店主のスタインが言った。
「もしお望みなら、あんたが男だってことだけじゃなく、ユダヤ人だってことまで
分かるようにぴったりと仕立てまっせ」

ある地方新聞の売買欄に、次のような広告が掲載された。
「お得な物件。一九七八年製フォルクスワーゲン。一九五一年産女房付き。お安く譲ります」
翌週の新聞の同じ場所に載った広告――
「タダ同然のお買い物。一九七八年製フォルクスワーゲン。一九四六年産亭主付き。
両方とも多少傷あり」

人は二十歳のとき周囲が自分をどうみているか気になる

人は四十歳のとき周囲が自分をどうみているか気にならなくなる

人は六十歳のとき周囲は自分のことなど気にしていなかったことに気づく

オルソンはいつになく午後早くに帰った。
すると、見知らぬ男がベッドで妻の上に乗っかって、
彼女の胸の間に顔を埋めているではないか。

「いったいおまえは何をしてるんだ！」　オルソンは怒鳴った。

男が答えた。
「俺は今、このご婦人の胸から聞こえる音楽に聴きいっているんだよ」
オルソンは身をかがめて聴きいった。
「オレには何も聞こえんぞ」

見知らぬ男が言った。
「もちろん、聞こえないだろうとも」

「キミはプラグを挿し込んでいないからな」

アメリカ大統領の歴史

一代大統領ワシントンは独立宣言に署名した
三代大統領ジェファソンはルイジアナ買収契約書に署名した
七代大統領ジャクソンはインディアン強制移住法に署名した
十三代大統領フィルモアは日本への親書に署名した
十六代大統領リンカーンは奴隷解放宣言に署名した
二十八代大統領ウィルソンは平和14原則に署名した
三十二代大統領ルーズベルトはマンハッタン計画に署名した　彼は史上唯一４選された米大統領である

しかして四十二代大統領クリントンは性犯罪者差別法に署名した

大塚製薬の社長に長生きの秘訣を尋ねたところ…
社長「長生きしたいなら、薬を飲まない事ですよ」

妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」
あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」
夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」
「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」
「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」

その土地へはじめて来た人が､精神病院を大学と間違えてしまった｡

自分の間違いに気づいて､その人が守衛に言った｡

｢結局のところ､精神病院と大学とでは大した違いはありませんよね｡｣

｢いいえ､違いはありますよ｡
ここでは成績の向上を示さないと出られませんからね｡｣
とその守衛は言った｡

？守衛はどっちの守衛？

精神病院の守衛だね。

あ、一行目をちゃんと読めばわかるのか恥…ありがﾄﾝ

ｹﾘｰ夫人の坊やがﾊﾟﾚｰﾄﾞに参加することになっていた｡
彼女は行列を懸命になって見ていた｡
行列が近づいてきた時､彼女の胸は誇らしさでふくれた｡
｢なんてすばらしいんでしょう｡
でも私のところのｼﾞｮｰｼﾞ以外はみんな歩調を間違えているわ｣
と彼女はいった｡

問
ﾊﾟﾗｼｭｰﾄとｺﾞﾑの違いを述べよ

答
ﾊﾟﾗｼｭｰﾄが破れれば人間は死ぬがｺﾞﾑなら生まれる

大惨事のあとで､一人の男が現れて
犠牲者の中に弟がいないかどうかを捜していた｡
警官は男にたずねた｡
｢弟さんの体に何か特徴がありませんか｣
｢あります｡とても耳が遠かったのです｡｣

テレビにも多く出演している美人女優がホテルのバーで飲んでいた。
すると一人のイケメンの男が彼女の顔をジロジロ見ている。
「まったく有名人は辛いわ。」
そう思いながらも、いい男だったので彼女は話しかけてみた。
「私の顔に何かついてます？」
「イヤ、何もつけてないから見てるんです。」

政治家御一行のバスが田舎道を走っていたが、
突然道からそれ、農場の木に激突してしまった。
この一部始終を目撃した年老いた農夫は、様子を調べにいった。
そして穴を掘り、政治家たちを埋葬した。

数日後、保安官がやってきて事故にあったバスを見てから農夫に質問をした。

「彼らはひとり残らず皆死んでたのですか？」

農夫は答えた。

「何人かはまだ生きてるって言ってたけど、政治家の言うことは信用ならないからな」

とあるイングランド人の葬式のとき
アイルランド人とウェールズ人は香典として、５ポンド紙幣を棺桶のなかに入れた。
スコットランド人は、１５ポンドの小切手を棺桶にいれ、
アイルランド人とウェー ルズ人がいれた５ポンド紙幣２枚を
自分のポケットにいれた。

テレビを見ていたら、情熱大陸の予告で、
「若きエース、ダルビッシュは、この夏、何かとビュンビュン飛ばしています」
と言っていた。

いいのか？

せっかく嫌がらせで立てたスレも正義の元にガンガン潰されて
７８７くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ








くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

強制収容所にて
子供「どうして煙突から黒い煙が出ているの？」
係員「お前のお父さんから長靴を脱がすのを忘れたからさ」

ここまで顕著に繋ぎ換えとわかる自演は見たことがない

生活板から出てけ

-----------------------終了-----------------------

薬局にやってきたその男は、店員が男であることを確かめるとそっと近づき、
声をひそめて尋ねた。
「今晩、うちにガールフレンドが来ることになっているんだ。彼女の前で恥を
かきたくない。この店にある一番強力なやつをくれないか」
店員はうなずくと、棚から茶色い瓶に入ったドリンク剤を取り出した。
「この薬は、」店員はこちらも声をひそめて説明した。
「少なくともベッドに入る二時間前までに飲まなくてはなりません。効き目が
現れるのにそれだけかかるんです。ですが効果の方は保証しますよ」
男はその薬を買って出ていった。
翌日、男が赤い目をして店に現れた。
「なにかこう、ヒリヒリする皮につけるような薬はないかな」
店員は訳知り顔で言った。
「ペニスの皮ですね。わかりますよ」
「いや手の皮さ。女が来なかったんだ」

　夫婦が観劇をしていた時、夫が妻に聞いた。
「すきま風で寒くないかい、おまえ？」
普段冷たい夫の、思いがけない気遣いに感動して妻は優しく答えた。
「大丈夫ですわ、あなた。」
すると夫は言った。
「そうか、じゃあ席を替わってくれ。」

>>16
古典だけど登場人物がはまりすぎてﾜﾛﾀ

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、 「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、
女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…
ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨーク
へと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、
日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と
一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

>>286

それはジョークとして流通してるけど、実際は
同じような事してても明日の漁獲量もわからない漁師と、学歴を持つことや金を蓄えることの
人生に対する安心感のちがいを指摘してもいる

金持ちは釣りを”しなくても”良いわけだし　なんかの理由で川が汚染されて釣りが出来なくなったら引っ越せばよい
その日暮らしの漁師はそういうわけにいかない

バーに片目片腕片足の男が入ってきた。
男は右目に眼帯、右腕にするどいフック、右足に鉄の義足をつけていた。
飲んでいた客がひとり、歩み寄り話し掛けた。
「あんた、すごい武勇伝をもっていそうじゃないか。」
「なんだ貴様は」
「まぁ、そう睨むなって　一杯おごるからその武勇伝を教えてくれないか」
「ふん、まぁいいだろう」
「そうこなくっちゃな。あんたその右足はどうしたんだい」
「なに、人食いワニに食われちまってね」
「ほお、おそろしいね」
「ただし、俺の足と引き換えにそいつをバッグにしちまったがな！」
「そいつはすごい。じゃあその右手はどうしたんだね」
「なに、人食い鮫に食われちまってね」
「ほお、おそろしいね」
「ただし、俺の腕と引き換えにそいつをカマボコにしちまったがな！」
「そいつはすごい。じゃあその右目はどうしたんだね」
「いや…これはちょっと目にゴミがはいってしまってな」
「そんなことで目が潰れちまったのかい？」
「ああ…いや、実はそれが右腕がフックに変わった最初の日でね」

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、
ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。

今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

ｷﾞｬﾝｸﾞの親分に中指を立ててる
撃たれるｺﾋﾟﾍﾟお願いします

>289のは>41で出てるよー

>>287
でも、みんなが
その漁師のように生活すれば
川が汚染されて釣りが出来なくなる事もないんだけどな。

なんか鼻につく馬鹿がいる

>>244
違うよ
つか、ちゃんと解あるだろｗ

二つの方程式が成り立つのはK=0
M=0の時だけ
ゆえに数学者のHは二人の愛が0なのだと解釈したってオチ

ちょうど50レスか。とてもわかりやすい亀レス発生のメカニズムだな。

つか>>250で既に答えが出ているわけだが。

When the fridge's door is suddenly opened, mayonnaise cried.

"I'm dressing!"

こんな感じ？（原文しらん）



　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼　　 　 　 　 ━━┓┃┃
　　　　 　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　　　 ┃　　　━━━━━━━━
　　　 ／::::::⌒（__人__）⌒:::: ＼　　　　　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
　　　|　　　 ゝ'ﾟ　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┛
　　　＼ 　 ｡≧　　　　　　　三　＝=-
　　　　　　 -ｧ,　　　　　　　　≧=-　。
　 　　　　　 ｲﾚ,､　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　 ≦｀Vヾ　　　　　　　ヾ　≧
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ﾄﾞｫｰｰﾝ!!!　　　 ∩
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　 /￣ヽ´Д`)／ /
ｒ┤＠ |､　 　　/
| 人＿ノヽ　　 /
|　＿_(￣|　　｜
|　＿_)_ノ￣￣￣＼
ヽ＿_)ノ 　　　　 ＼
‖＼‖￣￣￣￣￣‖￣
‖　‖￣￣￣￣￣‖
　　‖　 　 　　‖

>>290
これか？


マフィアの大ボスが弁護士を引き連れて部屋に入ってきた。会計士をとっちめるためだ。
ボスは言った。「おまえが俺からくすねた３００万ドルは何処だ」
会計士は無言。ボスはまた言った。「３００万 ドルは何処に隠しやがった」
そこで、弁護士が間に入った。「ボス、それじゃあ通じませんぜ。こうつはろうあ者でしてね。手話で行きましょう」
「何でもいいから、このクソッタレに金のありかを吐かせろ！」
弁護士は、手話を使って会計士に300万ドルのありかを問いただした。
会計士は「何の話かわかりませんな」と手話で言い返した。
弁護士はボスに言った。「何の話かわからないって言ってますぜ」
するとボスはピストルを取り出し、会計士のこめかみに当てて、引き金に指をかけた。
「このボケナスにもう一度金のありかをきけ！」
弁護士は手話で言った、「ボスが金のありかを言えってさ！」
会計士は慌てて手話で答えた。
「わかった！わかった！言うよ。金はうちの裏 庭の納屋の奥にあるスーツケースの中に隠してある！」
ボスが言った。「おい、こいつはなんと言ってる？」

弁護士は答えた。「ボスには引き金を引く勇気なんて無いと言ってますぜ」

人工受精の権威である教授が、病院の新生児室を見学にやってきた。ガラスごしに見る
赤ん坊は、みな健康そうだったが、その中にまわりとくらべて小さな子供がいるのに
気がついた。教授は傍らの看護婦に、あの子はなにか病気でもしているのかとたずねた。
「いえ、悪いところはありません」看護婦は答えた。
「あの子は人工受精で生まれた子供です。理由は分かりませんが、人工受精でできた
子供は小さくなる傾向があるようです」
「なるほど、よくわかる」教授はうなずいた。
「額に汗して得たものと、そうでないものとの差だね」

海軍で長年勤め上げた老水兵が新兵に言った。
「海軍でうまくやっていくコツ？　そんなものは簡単じゃ。
たった二つのルールを覚えりゃいいんじゃからな」
「二つのルール、ですか？　教えて下さい」
「動くものには敬礼しろ、動かないものにはペンキを塗れ」

女Ａ「私さ、結婚してくれって言われてるの」

女Ｂ「すごいじゃん。どんな人に？」

女Ａ「親」

女Ｂ「………」

アメリカの各地を歩いているセールスマンが、とある西部の町の酒場に入った。
彼がビールを飲んでいると、バーテンダーが叫んだ。
「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると、中年の男がステージに現れ、ズボンを下ろすと巨大なペニスを取り出し、
それを振り下ろして3個のクルミを粉々に割って見せた。
13年後、セールスマンは偶然同じ町を通りかかった。
昔を思い出し、同じ酒場に入った。今度もやはりバーテンダーが叫んだ。
「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」
すると、一人の老人-よく見ると13年前のあの中年の男-がステージに現れ、
ズボンを下ろし、巨大なペニスで3個の椰子の実を叩き割った。
「信じられん！なんという若さだ！」
セールスマンは感嘆の声をあげ、バーテンダーをつかまえて質問した。
「だけど、どうしてクルミが椰子の実になったんだ？」
「あの男も、老眼になったんですよ」

　∧＿∧
　(｀･ェ･´)　自演以外のレスが少なくても
　 ０　　０　 気にしちゃダメ！自殺なんて考えないで！
　　|　　|　　また次があるよ！がんばって！体臭のきつい禿デブ>>1さん！
　　∪∪

>15のオチがわからない。誰か解説してくれ。

>>305
遠い場所の知らない人に箱が渡る
→そいつがボタンを押す
→今度はそれで自分が死ぬ
ということかと。

箱を渡された次の人がボタンを押すと、今度は男自身が死ぬ、
……ってことじゃないのかな〜?

>306-307
ああ、そういうことか。ありがとう。

くだらん改変ネタなんかがないだけ
ガ板の本家アメ所スレよりも良いぞ

>>299 最後の行が誤訳だろ。

>>262 は、俺は判ったがオチが解らない人もいるとおもう。

こないだ高校の同窓会に行った。
みんなそこそこ成功してるやつばっかで、手取り20万の
貧乏リーマンの俺は肩身がせまい。
オーケーわかってる、そんなことは予期してたさ。
俺はおもむろにケータイを取出し｢ちょっと失礼」と言って席をたつ。
（もちろん誰からも電話など掛かっていない）
「なに！外資のファンドが参入・・・」
（聞きかじった言葉を適当に）
「かまわん！買って買って買いまくれ！そうだ全部だ！」
(声を荒げてみせる。俺も何が全部なのかわからない。）
「責任は全部俺が取る。余計なことは考えるな！」
電話をおわり、席へ戻る。「ゴメン、ちょとしたトラブルで・・・」
みんな、口をポカンと開けて俺を見ている。
数分後再びケータイを取出し・・・。
「よし、転じたか！一気に売りぬけろ！」
（気分はウォール街のマイケル）
「やったか！300？310？よし、よくやった！！(小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ)」
（もう単位などどうでもいい、みんなに任せとく）
「フｩーーーーーーっ」
大きな溜息をつきながら、席へ戻る。俺は大満足。
するとみんなが何かコソコソ話してる。気のせいかクスクスと
笑い声らしきものも。
そしてひとりの同窓生が失笑まじりにつぶやく。
「今日土曜日だぜ」

みなさん大爆笑。

いまだに意味が分かりません。誰か教えてください

土曜日は相場はお休みでしょ

今ならFXとか土曜日もやれるけどさ　ちょっと前のジョークで
ファンドも外貨からめたものもあるけどさ
ファンドって言うのも株のファンドなんでしょ

７８７死ねえええええええええええええええええええええええええええ

犬を連れた2人の男が歩いていた。片方はシェパード、もう片方はチワワ。
シェパードを連れている男が、バーで一杯やろうと提案した。
「たぶん、犬はお断りだよ」「そうかい？まあ、見てな」男はそう言って
サングラスをかけた。するとシェパードは盲導犬のように見えた。
男はバーに入り、酒を注文した。誰も文句を言う者はいなかった。
そこでチワワを連れた男も、サングラスをかけて、チワワと共にバーに入った。
「すみませんが、ここは犬はお断りですぜ」バーテンダーが言った。
「これはいいでしょう。私の盲導犬ですから」
バーテンダーは笑った。「チワワが盲導犬ですって？」
男は言った。「なんてこった。奴ら、俺にチワワを寄越しやがったのか」

若くてきれいな幼稚園のオルセン先生は、園児にとても人気があった。
そのため、去年もおととしも、誕生日には園児からいろんなプレゼントをもらった。そして、
今年もそれは同じだった。

お菓子屋の娘ケイトは、カラフルな水玉模様の紙に包まれた小箱のようなものを持ってきた。
先生はまたそれを頭の上で軽く振り、カタカタというかわいらしい音がするのを確かめると、
「キャンディが入ってるんじゃない？」と言った。
ケイトは目をまん丸にして、「先生、スゴーイ！」と叫び声を上げた。

今度はまだ小さな酒屋の息子ショーンが、ちょっと大きめの茶色い袋を少しだけ
重そうに抱えて先生の前に差し出した。
先生はまた同じように、その袋を頭の上に持ち上げた。
底が濡れているのに気付き、「ショーン、どこかにぶつけたんでしょ。注意してね」と言い、
垂れ始めた滴を人差し指で取り、舌先に当ててみた。
そして、「変わった味がするけど、ワインじゃない？」と尋ねた。
ショーンは首を横に振った。

先生は予想が外れたので少しだけ悔しそうな顔になったが、もう1度、
だが今度は滴をさっきより多めに手のひらで受け、じっくりと味わった。
「ぬるくなってるから違った味に感じるけど、ビールじゃないかしら？」
先生がそう訊くと、ショーンはまた大きく首を横に振ってからこう答えた。

「仔犬だよ！」

教師が生徒達に言った。
「自分の知っている星座を言ってみてください」

キャシーが言った。
「しし座のレオ」

ボブが言った。
「うお座のピスケス」

ビリーが言った。
「ねずみ座のミッキー」

象を連れた男が映画館にやってきた。
案内人が怒鳴った「ちょっと！ 象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出て行った。 五分後、男は象と一緒に戻ってきた。
象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。 「あんた聞こえなかったのか？ 言ったろう、象はだめだ！」
男は相手を見返して答えた。
「ぼくのサンドイッチの中身について　とやかく言わないでもらいたいね。」

熊狩りにやってきて有頂天のフランク。小さなヒグマを仕留めたところ、誰か
が肩を叩いた。振り向くとそこには大きなツキノワグマがいた。
「かみ殺されるのと、俺とヤるのとどっちがいい？」とツキノワグマ。フラン
クは屈服した。

尻は２週間にわたってひりひりしたが、フランクはすぐ立ち直り復讐を誓った。
再び熊狩りに赴き、例のツキノワグマと出くわしたあたりに出向くと首尾よく
発見、見事に仕留めた。
とそのとき、また肩を叩く者が。振り向くとそこには巨大な灰色グマがいた。
「大失敗をやらかしたな、フランク。かみ殺されるのと、俺に手荒くヤられる
のとどっちがいい？」。今度も従った方がよさそうだ、とフランクは判断した。

フランクは生き永らえたものの、全快するまで数カ月かかった。怒り心頭に発
したフランクは三度森へ舞い戻り、必死の追跡の末、ついに灰色グマを仕
留めた。
復讐の喜びに酔いしれていたフランクの肩をまた誰かが叩く。振り向くと、小
山のような北極グマがいた。
「いい加減認めなよ、フランク。お前、本当は狩がしたいんじゃないんだろ？」

タクシー運転手が尼さんを拾った。尼さんは運転手にジロジロ見つづけられていたので 不審に思い運転手に尋ねた。
運転手　「頼みがあるんだけど、気を悪くしないでくれるかな」
尼さん　「あなたが私の気を悪くすることはできないわ。私とあなたが同い歳ぐらいでも 私はずっとキリストに仕えてますからね。あなたに疑問があるならそれを解決するいい機会 でしょう。あなたがどんなことを聞いても気を悪くすることはありませんよ」
運転手　「実は、尼さんとキスすることをずっと思い描いているわけなんで」
尼さん　「そう。条件次第ね。一つはあなたが独身であること、もう一つは カトリック教徒でないといけないわ」
運転手　（興奮して）「は、はい。独身でカトリック教徒です！」
尼さん　「じゃあ、次の路地に入ってくださる」
路地に入ると尼さんと運転手は口紅の後が残るほど熱いキスをし、運転手は思いを果たした。 元の道に戻ると運転手は泣き出した。
尼さん　「なにを泣いているのですか？」
運転手　「お許しくださいシスター、罪を犯しました。ウソだったのです。 私は結婚してますし、ユダヤ教徒です」
尼さん　「いいんだよ。俺はケビンっていうんだ。ハロウィンの仮装パーティにいくところでね。」

バーに男が坐って、酒のグラスをただじっと見つめていた。
そうやって30分も過ごしただろうか、トラック運転手がやってきて
男の隣にどっかと腰かけ、男の酒を奪うや一気に飲み干してしまった。
哀れな男は泣き始めた。トラック運転手はあわてて言った。
「おいおいあんちゃん、単なる冗談だよ。すまねえな。一杯おごるからよ。
男が泣くのなんざ見てられねえよ」
「いいえ、違うんです。今日は人生最悪の日でした。
まず、私は寝過ごして、仕事に遅刻しました。上司は激怒して、
私をクビにしました。仕方なく帰ろうとしたら、車が盗まれていました。
警察は車が見つかることはまずないといいます。拾ったタクシーを
降りたとき、財布とクレジットカードを中に忘れたことに気付きました。
なのにタクシーはそのまま行ってしまった。ただいまも言えず家に入ったら、
妻と庭師がベッドの中にいたんです。そのまま家を飛び出て、この
バーに来て…。
それで、人生の終わりについて考えていたとき、あなたが現われて、
私の毒を飲んでしまった」

A priest and a nun were traveling through the desert when there camel died suddenly.
Alone and in the middle of nowhere they decided to sit and wait for help to come.
During the night they talked about stories of there life and what they had and hadn't done with their life.
It is then that the preist asks the nun if she has ever had sex the nun replies "no".
So the preist brings up the suggestion that since they are alone and in the middle of nowhere and could possibly die that perhaps they should try it.

Upon agreement the Priest flops out his pecker and says to the nun "This is the staff of life, it brings life to the dead".

In response the nun replies, "good go screw that dead camel so we can get the hell out of here."

One day, while Michelangelo was painting the ceiling of the Sistine Chapel, he grew terribly bored.
Suddenly, in walks an older Italian women who kneels down to pray.
Michelangelo decides to mess with her. From the scaffolding high above where the woman could not see him,
Michelangelo said, "This is Jesus Christ!"

But the woman ignored him and continued to pray. Michelangelo repeated a little louder, "This is Jesus Christ!"

But the woman continued to pray. "I said, this is Jesus Christ!" Michelangelo now screamed.

To this the woman replied, "Shut upa you. I'ma talkin' to you Mama."

ジョージは酒を飲み過ぎ、事故を起こしてしまった。
彼は車を降り、相手を丸め込みにかかった。
「お宅ツイてないな〜。俺は弁護士なんだ。」

「ツイてないのは君の方だな。私は裁判官だ」

ある男が死んだ。
彼は生前ろくなことをしなかったので、送られたのは地獄。
もちろん悪魔が出迎えた。
悪魔「お前、何をそんなに暗い顔をしているんだ」
男「地獄に送られて明るい顔なんてできるわけないだろ」
悪魔「しかし地獄には楽しい事が沢山あるぞ。お前酒は好きか？」
男「酒？あぁ好きだ」
悪魔「月曜には酒を浴びる程飲めるぞ」
男「本当か？」
悪魔「タバコは吸うか？」
男「あぁ」
悪魔「火曜は朝から晩までタバコを吸い続けられるぞ。肺癌なんて気にしなくて言い。もう死んでるからな」
男「素晴らしい」
悪魔「ギャンブルは好きか？」
男「もちろんだ」
悪魔「それはいい。水曜はギャンブルの日だ。破産なんて怖がる必要もない」
男「素晴らしい！」
悪魔「ヤクは好きか？」
男「もちろんだ！」
悪魔「木曜はヤクの日だ。なんでもやり放題だぞ」
男「すごい！」
悪魔「お前ゲイか？」
男「いや」

悪魔「…ふ〜ん。じゃあ金曜はちょっとつらいかも」

One day a priest and a nun went golfing.
The first hole the priest missed an extremely easy put. He shouted, "Damn, missed again."

The nun, shocked, warned him "God will get you for that."

The next hole the same thing occurred. After the preist screamed "God Damn It! Missed again"
the nun repeated her warning "God will get you for that!"

On the third hole, the priest again missed, and cursed, but before the nun could repeat her warning,
a bolt of lightning came down from the heavens and struck the nun dead.

A deep voice from the clouds boomed out "God Damn It! Missed again!".

「首まで砂に埋まった弁護士を見たらどう思う？」
「砂が足りないと思う」

ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった、「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男　　　　「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」

ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

サッチャー首相が野生動物の保護法案について演説していると野党の議員から野次が飛んだ。
首相は彼らを睨みながら言った。「静かにしてなさい。この法律はあなた達のためにもなるんだから。｣

アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。民主党トップは言った。

「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。例えばタクシーに乗っ
たら、ありったけのチップを渡し『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言っ
て降りますよ」

「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、まったくチップは
払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。それで降りるときに言うん
です。『選挙のときはよろしく。民主党だ』」

>>329
こういうトンチの効いた話好きだと思った。
が、アメリカでは「共和党はネガティブキャンペーンが得意」みたいなコンセンサスがあるのかな？
だとすると意味合いがちょっと違ってくる。

A small boy is wandering in a hotel, and hearing some noises decides to open a door.
He says "Wow, it's dark here!" You can imagine that there's a man with a woman in that room...
The man asks, "What do you want? Here's a buck, leave us alone."
A bit latter, the boy goes back again, opens the door, and says: "Wow, it's dark here!"
"Not you again! Here, take this and go buy yourself something." And the boy goes out with 2 bucks.
The following morning, the boy feels some remorse, and tells what happened to his mother.
She says: "That's wrong. You should go to the church, and confess yourself."

So there he goes. Entering the booth, he says: "Wow, it's dark here!".

To which the priest says: "Are you following me around?"

アメリカ人夫妻がある養鶏場を訪れた時

案内人：「ここの雄鶏は日に５０回もセックスをします。」
妻　　　：「まあ・・・それじゃその事を夫に言ってやって頂戴。」

案内人：「・・・という事でしたが。」
夫　　　：「その雄鶏がセックスをする時はいつも相手は同じなのですか。」
案内人：「いいえ、全部別々の雌鳥が相手ですよ。」
夫　　　：「成る程。じゃあその事を妻に言ってやって下さい。」

「女＝悪」の証明

１．women = time x money (∵女には時間と金がかかる)
２．time = money(∵Time is money)
３．１・２よりwomen = money x money
４．money = √evil (∵money is root of evil ― 金は諸悪の根源)
５．３・４よりwomen = √evil x √evil = evil

∴women = evil

エリツィンが読書をしていた。その本には、酒による害について詳しく
書かれて いた。彼は、それを読みながら、顔面蒼白となり冷や汗が
にじんできた。
｢お、恐ろしい！こんなに恐ろしい事は、もうやめよう！｣


彼はそれ以来、絶対に本を読まなくなった。

精神を病んだ患者が浴槽に釣り糸を長い時間たらしている。

巡回していた精神科の医師が患者に尋ねた。

「どうです、釣れますかね？」

患者は驚いた顔をして答えた
「釣れる訳ありません。ここはお風呂ですよ」

トミーはつき合い始めたばかりの隣町の彼女にプレゼントをすることにした。
宝石を送るにはまだ早いし、あまりに安っぽいものも良くないと、
いろいろ考えた結果手袋に決めたのである。
デパートに行くと妹とばったり会ったので買い物に付き添ってもらい
流行の色の手袋を選んだ。妹は同じフロアで自分用のレースのパンティー
を選んだ。
トミーは下記の手紙を同封して彼女への配送をお願いしたのであった。

「愛しいカレンへ
この間デートしている時に君が何もつけていないのに気づいたので
このプレゼントを贈ります。妹にアドバイスを受けて、脱ぐのが簡単な
短いものを選びました。実際に身につけた感じを知りたかったので妹と、
店員の女の子に試着してもらいましたが非常にいい感じでした。
使用後はこまめに手洗いしないとカビ臭が染みつく原因になるようです。
今度逢うときは，是非それをつけてきてください。その上に手を重ね、
何度でも熱いキスを捧げたい。

ＰＳ．実は，ちょっと恥ずかしいけど，自分用にお揃いを買いました。」

うちに帰って妹は自分の包装紙に手袋が入っていることに気づいた。

ついに藁板の荒らしスレが全部滅んだｗｗｗ
もう二度と戻ってこないでね
特に糞荒らし誤訳火病７８７は死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あーすっきりしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗくやしいのうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>336
前半でオチがわかるなあ

アメリカ人同士の会話。
「我が国では、離婚率が３割に達している。これは我が国が平等の国であることを示している」
もう一人が言った。
「と同時に、離婚した男の８割が再婚している。これは我が国が、いまだ勇者の国であることを
示している」

板違い、削除依頼済み

生活板から出てけ


-----------------------終了-----------------------

おまえが出ていけ

続きはこちらでどうぞ

笑えるアメリカンジョークのガイドライン　20
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1187930468/

と、いうより
ジョークというものは生活と密接に結び付いてるものだろう

ガ板のアメジョスレを本スレにしようとしてる
ﾔｼがいるのか？

７８７死ね

必要以上に粘着してるのをみると
アメリカンジョークがさぞかし嫌いなんだろうな。
アメリカ人に恋人でも寝取られたか？

ジョークが成立するには３人必要である。
１人目は、ジョークを作る人。
２人目は、ジョークを理解する人。
３人目は、ジョークを理解できない人。




>>345は、3人目のタイプ。

>>346
無視しろ
NG処理しれ

７８７死ね

７８７が死ねばにちゃんに平和がきます みんなで祈りましょう

携帯の専ブラでもあぼ〜ん設定できるんだな。これは便利！

=== 女よりも犬の方がいい理由 ===
犬は涙を武器にしない
犬は電話しなくても怒らない
犬は買い物が喜びじゃない
犬は一時間も待たせない
酔っ払って帰っても犬は愛想がいい
間違って他の犬の名前を呼んでも、犬はスネない
その気になれば、どんな男でも美犬を手に入れられる
犬は散らかした方が喜ぶ
犬は三時間同じ場所でおしゃべりしない
犬は太ってアゴが見えなくなることはない
犬の親は突然訪ねてきたりしない

=== 男よりもネコの方がいい理由 ===
ネコだったら何度か言い聞かせればわかる
ネコだったら無理に趣味を合わせる必要はない
ネコだったら食事に文句を言わずおいしそうに食べる
ネコだったら宴会が重なっても豚に変わったりしない
ネコだったらひざの上で少し愛撫するだけで満足する
ネコだったら酒のせいにすることはない
ネコだったら約束をやぶることはない
ネコだったら母親に気をつかう必要はない

天国では、警官はイギリス人、コックはイタリア人、技術者はドイツ人、恋人達はフランス人で、
スイス人によって運営されているという。

地獄では、警官はドイツ人、コックはイギリス人、技術者はフランス人、恋人達はスイス人で、
イタリア人によって運営されているという。

洋品店に入ってきた男がたずねた。
「妻になにか誕生日のプレゼントを贈ろうと思うんだけど・・・」
スタイルのよい売り子が、チャーミングな微笑を浮かべて
「素敵なストッキングをお見せしましょうか？」
男も笑顔でこう答えた。
「とてもうれしいんだけど、それはまずプレゼントを選んでからにしよう」

召し使い二人が話をしていた。
「ああ、本当にいやだったらありゃしない！」
年をとった召し使いが言った。
「一日中、奥様に向かって「奥様、かしこまりました」
「奥様、かしこまりました」、「奥様、かしこまりました」、
の繰り返しで、もう本当いい加減ウンザリだわ！」

「私だってそうよ！ウンザリだわ」
若い召し使いが言った。

「一日中、旦那様に向かって「旦那様、いけません」
「旦那様、いけません」、「旦那様、いけません」．．．」

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

流しの腹話術師がある小さなバーでその晩の演技を始めた。
よくあるブロンドジョークをイントロに始めた所で、4列目に座っていた背の高いブロンド女性が立ち上がって言った。
「もうその手の下らないジョークは聞き飽きてるんだよ、クソ野郎。
よくもまあ、女性についてそれだけ紋切り型の考え方をやってられるな。
人の身体的特徴がその人の値打ちを決められるのかい？
あんたみたいな奴のせいで私達みたいな女性が職場や地域で尊敬されることも自分の可能性を伸ばすこともできやしない。
あんたやその同類たちはユーモアと称してブロンドだけじゃなく女性一般を差別し続けているんだよ！！」
恐縮した腹話術師がもごもごと謝罪を言いかけると、さらに女は続ける。
「あんたはすっこんでな兄さん、あんたの膝の上のおちびさんに言ってるんだから」

ある日のフライトに騒がしい子ども達が搭乗してきた。
子ども達はお腹がすいた、喉が乾いた、トイレ行きたい、など
考えつく限りのワガママで周りを辟易させていたが、
スチュワーデスたちは、そんな子供たちにもにこやかに
応対していた。

しばらくすると子供たちは、今度は退屈だといって、
機内を走り回り始め、ついに、そのうちの一人が、
食事のサービスで目の回りそうに忙しいスチュワーデスの
一人にぶつかった。

そのスチュワーデスは、かがみこみ、その子の目を見て、
にっこり微笑んで言った。
「坊や、遊びたいのなら外へ出してあげるわ」

ジャックが子供部屋で悪態をついていた。
「馬鹿野郎！こん畜生！くそったれ！地獄へ落ちろ！」
これを聞いた父親がジャックに言った。
「ジャック、そんな言葉を使ってはダメだ。
　二度と言わないと約束したらこづかいを５ドルあげよう」
するとジャックが言った
「父さん、ぼく、50ドルもらえそうな言葉も沢山知ってるんだけど…」

ロールスロイスを50ドルで売りますという広告を見た男が、さっそく
見せてもらうことにした。 売主は大きな屋敷に住んでいる上品な婦人で
車も本物。男は恐縮してしまい、売主に言った。
「奥さん、この車は普通30万ドル以上で売られているんです。
50ドルでは安すぎますよ」
「ええ、わかってますわ」
婦人は上品に微笑んで言ってから一通の手紙を男に見せた。
「ハニー、申し訳ないが、僕は残りの人生を心から愛せる人と過ごすことに
決めた。君には僕の財産をすべて譲る。たたひとつ、僕の愛車を売って、
その代金を送って欲しい」

>>356のオチの意味がわからん。。
教えてえろい人！

多分だけど3ドルで駐車場代わりにした
ちがうかも

>>362

そのとおり。あってるよ。

もともと勝手にこの板に寄生しようとしてるのに何でアンチが叩かれてるの？
頭おかしいの？

>>363
オチは「楽しい旅行だったよ」の方がよかったかもな

>>365
それじゃいくらなんでも分かりにくいと思うよ。

ある日、バーの常連の男がひどく遅れてやってきた
「今日はここに来るかどうしようか、コインを投げて決めたんだ」
「それにしちゃあ時間がかかったな」
「ああ、15回もコインを投げなくちゃならなかったからね」

ある男が砂浜を散歩していて、砂に埋もれたランプを見つけた。
男がそれを手に取ると中からなんと、ランプ魔人が現れた。
魔人は男に向かって敬礼して言った。
「助けてくれてありがとう御座います。」
「今日はあなたにとって、とてもラッキーな日です。」
「あなたの為に、３つの願いをかなえてさしあげましょう！」
「さらに、あなたの奥様にはその２倍の願いをかなえてさしあげます！」
男は信じられないといった表情だったが、とりあえず最初の願いを言ってみることにした。
「それじゃあ、今すぐここに現金で１５００万＄用意してみろ。」
「おやすいごようで。」
魔人が何やら呪文を唱えると、彼の目の前に１５００万＄の札束が現れた。
「奥様には３０００万＄の現金をかなえてさしあげました。」
男は小躍りしながら次の願いを言った。
「次は邸宅だ。１万フィートの大邸宅を出してくれ。」
「ははは、おやすいごようです。」
魔人が呪文を唱えると、なんと１万フィートの邸宅が出現した。
魔人はにっこり笑って言った。
「奥様には２万フィートの大邸宅をかなえてさしあげました。」
男は興奮して魔人に言った。
「よし、最後の願いだ。よく聞いてくれ。」
「次はわたしを死ぬほどひっぱたくんだ。ただし・・・」
「ただし？」
「半殺し程度にするんだぞ。」

「How to Clean a Cat」

1. Thoroughly clean the toilet.

2. Add the required amount of shampoo to the toilet water, and lift both lids.

3. Obtain the cat and soothe him while you carry him to the bathroom.

4. In one smooth movement, put the cat into the toilet and close both lids. (You may need to stand on the top so he cannot escape.) CAUTION: Do not get any part of your body too close to the cat, as his paws will be reaching for anything they can find.

5. Flush the toilet three or four times. This provides a "power wash and rinse" which I have found to be quite effective.

6. Have someone open the back door and ensure that there are no people between the toilet and the garden.

7. Stand behind the toilet as much as you can and lift both lids quickly.

8. The freshly cleaned cat will rocket out of the toilet and run outside, where he will dry himself.

Sincerely, The Dog

>363
ニューカレドニアは100ドルあったら充分なほど物価が安いのかと思ってた…

仕事はできるが非常に横柄なビジネスマンが、自分のインタビュー記事の
載った新聞を秘書に投げつけるように渡しながら命令した。

「おい、この新聞から俺の記事を切り抜いて、額に入れて飾っておけ」

1時間後、オフィスを訪れた客が飾られている額を見て、秘書に尋ねた。

「なぜこの額には、穴の空いた新聞が飾ってあるんですか？」

ＧＪ

>>357 なつかしいな、俺が訳した奴だ。

>>373
名訳GJ！

Q. フリーウェイで弁護士とリスがそれぞれ車に轢かれて死んでいた。
　　さて、両者の違いは？

A.. リスの前にはブレーキを掛けた跡がある。

弁護士のジョンには、融通の利かない秘書がいた。

「先生、お客様がお見えになっています」
「今忙しいんだ。追い返せ」
「でも、『すごく重要な用件だ』と仰られていました」
「いいか、お前にいいことを教えてやろう。もし客が『すごく重要な用件だ』と言ったら、
　こう言うんだ。『でも、皆さんそう仰られるんですよ』と」
「なるほど」


その後しばらくして、中年の女性が慌てて事務所にやってきた。

「ジョンに会わせてちょうだい！今すぐ！」
「今、先生はお忙しいのでお会いできません」
「すごく重要な用件なのよ！それに、私はあの人の妻なの！」
「でも、皆さんそう仰られるんですよ」

A blonde dials 911 to report that her car has been broken into.
She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher.
"They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal,
and even the accelerator!" she cries. The 911 dispatcher says,
"Stay calm. An officer is on the way. He will be there in two minutes."

Before the police get to the crime scene, however, the 911
dispatcher's telephone rings a second time, and the same
blonde is on the line again. "Never mind," giggles the blonde,
"I was in the back seat!"

A blonde calls up her best friend (a brunette) one day because she is very upset.

"I can't get this jigsaw puzzle put together, and I've been trying for weeks," she cries.

"Could you please come over and help me before I go crazy?"

"What kind of puzzle is it?" asks the brunette.

The blonde says, "Well, there is a rooster on the box, but there are so many pieces,
and it's so confusing. I just don't know where to start!"

Her friend is the compassionate sort and says, "I'll be right over."

So off to the blonde's house she goes.

When she gets there, she takes one look at the table and turns to her friend
and says: "Put the Corn Flakes back in the box."

>>376
>仰られる

原文でも二重敬語になってたの？

>>380
訳す際のミスだろうね。

×　仰られる
○　仰る

小さい女の子が学校の宿題をしていたが、父親のところにやって来て、こう尋ねた。
｢父さん、怒りと激怒ってどう違うの?」
父親が答えた。「それはまあ、程度の問題だな。やって見せよう。｣
そういうと、電話のところに行き、いいかげんな番号をダイヤルし電話に出た男にこう聞いた。
｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
男が答えた。｢ここにはメルヴィンなんていないよ。かける前に番号を調べないのか?｣
「分かるかい｣父親が娘に言った。｢あの男の人は今の電話が気に入らない。
たぶんうんと忙しいのに、ぼくたちが邪魔したんだ。さて、見ていてごらん----｣父親はまた同じ番号にかけた。
｢もしもし、メルヴィンいるかな?｣
「おい、よく聞けよ!｣腹立たしげな声が答えた。｢おまえがたった今この番号にかけてきたときに、
ここにはメルヴィンなんていないと言ったろう! よくもまたかけてこられたもんだ!」受話器ががしゃんと置かれた。
父親は娘に向かって言った。「いいか、あれが怒りだ。こんどは激怒がどういうものか見せよう。」
そうして、また同じ番号にかけた。
荒々しい声が「もしもし」と、吠え立てるように答えた。
｢もしもし｣父親は静かに言った。｢もしもし、メルヴィンだけれど、ぼくに電話があったかな?」

2人の男が1人の愛人を囲っていた。そのうち愛人は妊娠し双子の赤ちゃんを産んだ。
男達はどちらの子か分からないので、それぞれが一人分の養育費を出す事になった。
しかし、しばらく経って片方の赤ちゃんが病気にかかり死んだ。一人の男がさめざめと泣きながらいった。
「かわいそうに。俺の子が死んじまった。」

>>381

このスレで初めて声出して笑った

どんなジョークで笑うかで、その人の性格は大体わかる

ほうほう、俺の性格どんなのよ？

えー
>>381はオチの意味が全くわからん・・・

ある夫婦が一緒に眠っていたところ、突然、妻が寝言を言いながら、宙を蹴りはじめた。目を覚ました夫は、妻を起こし、いったいどうしたのかと訊ねた。妻は答えた。

「夢の中であんたがあたしを埋めようとしたんだよ。」


夫は自分の額をぴしゃりと叩いてこう言った。

「俺って馬鹿だな。何でお前を起こしちまったんだろう。」

ある日、小さな娘が口答えするのを見て、母親は驚き、怒ってこう言った。

｢大きくなってもそんなこと言ってると、誰もお嫁さんにもらってくれないわよ。｣

｢なんで？お母さん？｣

｢あたりまえじゃないの。口答えばかりする、頑固で気性の荒い娘と結婚しようなんていう男の人がいるわけないでしょ。｣


小さな娘は答えた。

｢でも、あたし、そういう女の人と結婚した男の人を一人知ってるわ。｣

母親はすぐに尋ねた。

｢その男の人って一体誰のこと？｣

娘は答えた。


｢お父さんよ！｣

二人の医者が話をしていた。そのうち一方がこう訊ねた。

「君、今までどんなミスをしたことがある？」

もう一人の医師は答えた。

「僕は一度しかミスしたことはないぜ。そのミスっていうのは、金持ちの患者をたった一回の診察で治しちゃったことさ。」

ある事務所に若くて美人な社長秘書がいた。彼女は社長に言った。

｢社長、奥様がお電話で、社長に接吻をお送りしたいということです。｣


社長は秘書に言った。

｢今、すごく忙しいんだ。妻の接吻はとりあえず君が受けておいてくれ。あとで暇になったら君からもらうから。｣

ある富裕な夫婦は夜のダンス・パーティーに行くことにした。
彼らは執事に、帰りが遅くなるので、あとはゆっくりしていいと話した。
夫婦はダンスをし、夕食をとった。
1時間半後、妻は夫に、もう飽きたから明日のために、家に帰って
ちょっとした仕事をしたいと言った。夫は、もう何時間かここにいて、
大切なビジネス・パートナーに会わなくてはいけないからと答えた。

妻がひとりで帰宅してみると、執事が長椅子に座ってＴＶを見ていた。
彼女はゆっくりと執事の方にいき、ちょっと誘惑するような感じで、
そばに座った。彼女はもっとそばに寄るようにと言った。彼女はさらに
近より彼の耳元にささやいた。「私のドレスを取って……」「こんどはブラ
を取って……」「次！ 靴と靴下も取って……」
それから彼女は彼の目を覗き込んで鋭い声で叫んだ。

「今度、あなたが私の服を着ているのを見つけたらクビよ！」

>>390
いいねぇ

おバカなブロンド・ジョークに傷つけられたりしないわ、私はおバカじゃないから。

それに私はブロンドじゃないもの。

・・・ドリー・パートン（女優）

ホノルル---ここには何もかも揃っている。子供たちのための砂、妻のための日差し、

そして義母のためにサメまでも。

・・・ケン・ドッド（俳優）

もし誰かがあなたの妻を寝取ったら、最高の復讐は妻をずっとそこにおいといてもらうことだ。

・・・サッシャ・ギトリ（俳優）

テロなんて怖くないさ。なにしろ、ボクは２年間も結婚生活を送っているからね。

・・・サム・キニソン（コメディアン）

板違い、削除依頼済み

生活板から出てけ


-----------------------終了-----------------------

嫌われやすい人は統計的に４人に１人はいるそうです。

あなたの３人の親友を思い浮かべてごらんなさい。

３人ともそうでなければ、あなたがそうです。







いい加減気づけよ。>>397

男がハイウェイを車で走っていると彼の妻から携帯に電話がかかってきた。
「もしもし、いまラジオで聞いたんだけどハイウェイを逆走してる狂った車が一台いるらしいわよ！」
「ああ、知ってるよ！だが一台どころじゃないんだ！」











いい加減気づけよ。>>397

>>399
ジョークの使い方が華麗すぐるｗ
惚れそう…

>>399

>>399
うめえｗｗｗｗ

>>397って周囲から嫌われるタイプかｗ

>>399のセンスに嫉妬

おれは、2ch暦が長い下衆のかんぐりする奴なので
>>399-405
まで同一人物だと思ってる

↑
自分もかよｗ
このスレのアメジョ以外でワラタ

>>398-405に限らず
ここって叩いてる人以外、露骨に自演だよねー
見逃したテレビスレの基地外とそっくりだ

>>407
「ここって叩いてる人以外、露骨に自演だよねー」
これもジョークですかｗｗ

>>398-405と同一IDがもう一度出てこなけりゃ
繋ぎ換えの自演と言われて当然の流れ。
あ、一つ携帯として同一ID二人以上ね。

>>398-405
自演じゃなけりゃ出てきてあげなよｗ

>>388 最後の４行は余計だな

>>409
オレオレ、オレだよ！
ID変わってるけど携帯の奴はオレだよ！




真面目な話、自演じゃないぞ
流れ変えたかったのと、本当に上手いと思ったから書き込んだのに……

>>411

なーんて書いたらみんな信じる？
これも嘘な　今はチョと反省してる
おれ自演うまいだろ

ID:A6nvHA2tなんかもうまともな反論出来ないから「自演」決めつけるしかないんだよな

>398-413

よく見たらお前のかみさんだったよ！
HAHAHA...

まともなアメジョネタ貼らずに自演云々言う人は、フシアナくらいすれば？

そろそろ次のアメジョを貼ってもよい？

お待ちしておりました

アメリカとロシアとイギリスの将軍が船のデッキに立ち、
軍事演習を見守っていた。彼らは話しているうちに、
人間の勇気について議論が沸騰し、ロシアの将軍が得意げに言った。
「世界でもっとも勇敢なのはロシア人でしょうな」
当然アメリカの将軍は挑戦的に返した。「ほんとうですか？」
ロシアの将軍は命令した。「もちろん！　ユーリ、このデッキから
氷の海に飛び込んで、船の周りを泳いで見せろ」
ユーリは一言も発せず、言われたとおりのことをやった。
将軍は周りを見ていった。「ほら、これが勇気の実例です」
アメリカの将軍は負けじと、そばにいる部下に命令した。
「ジャック、メイン・マストから海に飛び込んで船の周りを
７周するんだ」
ジャックも黙って言われたとおりのことをした。
将軍は他の二人にむかって得意そうに言った。
「これこそ勇気の実例です」
二人の将軍は、この勇気だめしを黙って見ていたイギリスの
将軍の方をむいて、尋ねた。
「イギリス人はどうなんです？」
やむなく、イギリスの将軍は部下の中の一人に言った。
「トレバー、マストから飛び込んで船の下を泳いでくれないか。ええ？」
トレバーは将軍をじっと見つめた。
「マストから飛び込めと？」
「そうだ」
「そして、船の下を泳げと？」
「そうだ」
「あんたはアホですか！」
トレバーは、そういいながら、歩み去った。イギリスの将軍は
二人にむかって言った。

「見ました？　これこそ真の勇気の実例ですぞ」

超常現象研究家で知られる教授が広い抗議室で５００人の学生に講義を行った。
彼はまず学生に尋ねた。
「君たちの中でゴースト（幽霊）を信じている人はどのくらいいるかな？」
約１００人の学生が手をあげた。教授は続けた。
「では、実際にゴーストを見た人は？」
今度は３０人の学生が手をあげた。教授はさらに続けた。
「それでは、ゴーストと会話をした人は？」
今度も１０人の学生が手をあげた。
教授は興味をそそられて更に尋ねた。
「ではゴーストとメイクラブした人はいるかな？」
なんと、一人の学生が教室の一番後ろで手をあげた。

教授は学生を前に呼んで言った。
「とても興味深いね。私は１０年間講義をしているが
ゴーストとメイクラブをしたという人ははじめてだ。
君の貴重な体験をみんなに話してくれないか？」

学生は頭を掻きながら答えた。
「えっ、ゴースト？　ゴート（ヤギ）って聞こえたもので・・・」

少年がたばこを吸っているのを見た婦人が、険しい顔つきでつかつかと歩み寄って、
こう言った。
「あなたがたばこを吸っていることをお母様はご存知なの？」

「おばさん」と少年は負けずに言い返した。
「おばさんが町で見知らぬ男に話しかけることを、ご主人はご存知なんですか？」

新聞の広告欄に載った文。

「マイク　父さんが悪かった、許してくれ、そして帰ってきておくれ。
たしかに世の中、金がすべてではないことがよくわかった。
帰ってくるときは前もって連絡するように。お前の部屋は間貸しているので」

ジェイクはワイオミング州でハイウェイ・パトロールをしている。
彼はスピード・オーバーの運転手には、なぜそんなに飛ばすのか尋ねることにしている。
もし違反者が気のきいた言い訳をすれば、キップを切らないで見過ごしてやることもある。

これまでで最高の言い訳は次のものだった、
「１００キロ制限のところを１３０キロで飛ばしてたよ、なぜそんなに急いでるの？」
「あっ、おまわりさん。私の妻が３０分以内に妊娠するんです。それで私もその場に立ち会いたくて・・・」

多くの前科をもったしたたか者の被告に対して陪審員は有罪であると意見を述べ、
判事がその旨判決を下した。

ところが被告は、突然自分は無罪で完全なアリバイがある、というのは犯行の時刻に
自分は刑務所にはいっていたのだからと言い出した。

「なぜもっと早く言わなかったのかね。そうすれば証拠に提出できたのに」と弁護人が言うと、
常習犯は答えた。

「いや、あぶない橋は渡りたくなかったんだよ。そんなことを言って陪審員の心証を
悪くしちゃあいけないと思ってね」

映画「ブロンコ・ビリー」をニューヨークで撮影中に、
クリント・イーストウッドがテレビ・インタビューを受けた。

インタビュアーはやや意地悪に、クリント・イーストウッド映画とは、
『無慈悲で無法、流血暴力シーンを特徴とする映画』だと述べた。

そしてイーストウッドに、「ご自分の映画をどう定義しますか？」と尋ねた。

「私にとって・・」とイーストウッドは静かに答えた。
「イーストウッド映画とは、『私が出演している映画』です」

モーリスは彼の弁護士を訪れた。
「隣人が５００ドル返さないんだ。どうしたらいい？」

「借用書は？」
「いや、もらってない」
「証拠になるものは？」
「いや、ないよ」
「ＯＫ。じゃあ彼に手紙を書いて１０００ドル返すように言いなさい」
「でも５００しか貸してないんだよ」

「相手もそう返事を書いてくるから、それが証拠になりますよ」

三歳の娘のエレナがコンサートにぜひ連れていってくれと、せがみました。
彼女はきちんと大人しくしているから、と約束しました。

オーケストラ・ホールで座席に座ったとき、
私はエレナの兄にプログラムを渡しました。

兄はプログラムを見た後、エレナに渡しました。
三歳のエレナはプログラムを開いて大人びた声で言いました。
「お母さま、私、チキンをいただくわ」

ワインの中に、ハエが入っていたとき。

スウェーデン人は同じグラスで新しいワインを要求する。
英国人は新しいグラスに新しいワインを要求する。
フィンランド人はハエをつまみあげて、ワインを飲む。
ロシア人はハエもワインも飲む。
中国人はハエを食べてワインを残す。
ユダヤ人はハエをつまんで中国人に売る。
イタリア人はワインを３分の２飲んでから、新しいワインを要求する。
ノルウェー人は鱈（タラ）を釣るためにハエをもって出かける。
インド人はグラスにハエがたったの一匹なのを見て「どうやったらこんなに清潔に出来るんだ」と驚く。
アメリカ人はレストランを訴え、慰謝料として６５００万ドルを要求する。
スコットランド人はハエの喉をつかんで、「飲み込んだものを吐き出せ」とわめく。

新米の兵が始めてのパラシュート降下をするとき、上官が注意した。
「１０まで数えたら一番目のヒモを引っ張るんだ。
うまくパラシュートが開かなければ、補助パラシュートのヒモを引け。
着地したらトラックで拾ってやるからな」

新米は深く息を吸って、飛行機からジャンプした。
彼は１０数えてヒモを引っ張った。・・・・何も起こらない。
彼は補助パラシュートのヒモを引っ張った。・・・やはり何も起こらない。

彼は落下していきながら独り言をいった。
「なんてことだ。この調子じゃトラックも来てないな」

シャーロック・ホームズの生みの親コナン・ドイルは、霊との接触を信じ、
生きている人間と交信できるものと堅く信じていた。

あるとき、作家仲聞の一人が死んでまもなく、ドイルは交信があったかとたずねられた。
彼は正直に、「便りはない」と答えた。

質問した人はつづけて言った。
「では、あなたも今では交霊術がいんちきだということはおわかりでしょう？」

すると、ドイルが答えて、
「いや、全然。わたしはあの男から連絡があろうなどとは思ってもいない。
私はあの男とは口をきくほどの間柄じゃなかったからね」

二人の労働者が寒い冬の夕方、郊外の工場から出てきてバスを待っている。
だがラッシュアワーのため、もう二台も満員バスが止まらずに行ってしまった。
寒さのために鼻を真っ赤にした労働者が相棒に言った。
「ここにアメリカ車がすっと止まって、中から上品でしゃれた紳士が降りてきて、『お乗りなさい』って言ったとしようか？」
「ああ」
と、相棒は答えた。
「そこで車に乗り込むと、紳士が『寒そうですね。どこかで一杯やりませんか？』止まっていうだろう。そしてカクテルをおごってくれる」
「ああ」
と、相棒。
「それを飲むと、『きっとお腹も空いてるんじゃないですか？』といって、レストランに行く。そしてフォアグラとか、カモとか、ごちそうしてくれる」
「うん、うん」
と、相棒は聞いている。
「それから彼の家に呼ばれてな、そこは暖かくていい気分だ・・・」
「お前、ちょっと頭がどうかしてるんじゃないか？そんなことは起こりっこないよ」
「起こるとも。俺の妹に実際起こったんだ」

>>418
は、もはやジョークとは思えませんよ…。

かつての日本陸軍の兵隊たちにも
馬鹿な上官の無茶な玉砕命令を無視する「勇気」があったなら…と思うと、泣けてくる。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

馬鹿な上官より
上官が馬鹿だからと無視する部下が多い
ってことのほうが、ボコボ負けると思うんだが

やあ久々だね

>>418-430
連投乙。>>428おもろい

婦人がペットショップでとても綺麗なオウムを見つけた。
「ちょっと。このオウムはおいくらかしら」
「２０ドルになります」
婦人はその安さに驚いた。「どうしたらこんなに綺麗なオウムがそんなに安くなるの」
「ええ…実はそのオウムはここに来る前ある売春宿で飼われていたのでときどき良くない言葉を口にするもので」
「そう」婦人は少し迷ったが美しい羽色のオウムにみとれて結局買って帰ることにした。
玄関のホールに鳥かごを吊るし婦人が綺麗なオウムを眺めているとふいにオウムが言った。
「新しい家。新しいマダム。」
婦人は、オウムがそれほど悪い言葉をしゃべるわけではないと少しほっとした。
やがて婦人の娘たちが帰ってくると綺麗なオウムがすぐに気に入ってしまった。
そうしているとまたふいにオウムが言った。
「新しい家。新しいマダム。新しい売春婦たち。」
娘たちはちょっと怒ったが、以前売春宿で飼われていたことを聞き、笑って流した。
やがてこの家の主人が帰ってきた。
オウムは主人と目が合うと言った。
「やあ、ジョージ。今日は新しい子がいるよ。」

>>290

酒に酔ったギャングのボスが部下達に言った。

「いいか、おまえら。これからゲームをやる。俺が後ろに隠した手で
一本の指を立てる。おまえらはそれを当てろ。当たったら1000ドル
くれてやる。だが、間違ったら撃ち殺す」

子分達は怯えながらゲームに参加した。最初の子分は人差し指を
立てたが撃ち殺された。

2番目の子分は小指を立てたが撃ち殺された。

3番目の子分は親指を立てたが撃ち殺された。

4番目の子分は薬指を立てたが撃ち殺された。

5番目の子分は、残った指が当たりなので、満面の笑みでボスに
向かって中指を立てた。すると即座に撃ち殺された。

Fuck you!

>>427
スウェーデン、フィンランド、スコットランドがぴんとこない…日本人には。

>>437
ありがとうございます

>>434
なかなか見事なトリップだけど、そのHNでは、このスレの大多数には
見えないんじゃないかな。

犬と猫

ある時犬は思いました
「美味しいご飯に暖かい家、こんなにも愛してくれるなんて、きっとご主人様は神様に違いない」

ある時猫は思いました
「美味しいご飯に暖かい家、こんなにも愛してくれるなんて、きっと自分は神様に違いない」

ある男が床屋で理容師に言った。
「見てのとおり俺は頬が痩けてるから、頬は剃りづらいだろう？」
すると理容師は引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
男が言われたとおりにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
片方の頬を剃り終わると、男はボールを口から出し、つるつるの頬を
撫でながら言った。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ」
「そうでしょ？ じゃあ、今度は反対側の頬に入れてくださいな」
男は言われるままにボールを口に含み、もごもごと尋ねた。
「ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったら
どうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」

父親はそろそろ下のちびすけにも生命の神秘を教えてやる時期が来た、と考えた。
だが彼はこういった微妙な問題について語るのはどうにも苦手だったので上の息子を呼び、こう言った。
「おいジョン、お前はハチやムクドリがどうやって子孫を残すか知ってるな？」
「ああ、知ってるよ、父ちゃん」
「それを弟のボブに教えてやれ」
「わかった」

その夜・・・

兄は弟にこう言った。
「おいボブ、お前は父ちゃんと母ちゃんが毎晩ベッドの中でやってることを知ってるな？」
「ああ、知ってるよ、兄ちゃん」
「ハチやムクドリもあれと同じことをするんだ、わかったか？」

毎晩とは羨ましい･･･

このスレッドも半分にして、やっと嵐が消えて、
平和になったような気がするのだが、
気のせいだろうか？

まだ油断は禁物

ある男が安ホテルに泊まり、翌朝６時のモーニング・コールを頼んだ。

男は６時前に起きたが、ホテルの受付から朝６時３０分に明るい女性の声でコールがあった。

女性の悪びれない、明るい態度に少々ムっとした男は言った。

「私は６時って頼んだんだよ。もし今朝、１００万ドルの商談があり、それに遅れてたらどうするんだ」

すぐその女性は答えた。

「お客様に１００万ドルの商談がおありだと、こんな安ホテルには泊まらないと思いますけど」

わきかえるようなどなり声とざわめきの中で、さまざまな品物の
せりが息つく暇なく進行していた。
そのとき突然、競売人が大声で言った。

「この部屋で３０００ドル入りの財布をなくされた方があります。
届けてくださった方には１００ドルのお礼をするそうです」

しばらく、あたりは静まり返ったが、やがてうしろの方から誰かがどなり上げた。

「１２０ドル！」

３人の老人が人生でもっともエキサイティングだったことを話し合っていた。

最初の老人はもと保安官で、ギャングと撃ち合った恐ろしい体験を語った。
それを聞いた二人は、それは確かにかなりエキサイティングだと認めた。

２番目の老人はもと消防夫で、あるとき大学で火事があり、裸の女子大生が
窓から彼の腕の中に飛び込んできた体験を語った。
他の二人は、それはとてもエキサイティングなことだと認めた。

３番目の老人が話しはじめた。
「私は葬儀屋でした。ある晩ホテルから、死体があるので引き取ってくれと
電話があったんです。
部屋にはいってみると、男がシーツにくるまれていて、一物の部分がやけに
膨らんでいたので、これではホテルのロビーを通って運べないと思って、
古いホウキの柄で何度も力いっぱい叩いたのです」

聞いていた二人が尋ねた。「それのどこがエキサイティングなんです？」

「部屋を間違えてたんです」

>>439
スコットランド人　＝　ケチ

スェーデンとフィンランドはわからないな。
>>427のジョークは、単に衛生観念が、
イギリス＞スェーデン＞フィンランド
の順ということだけじゃないかな。

アメリカンジョークではないが、

「気温が･･･℃の時、フィンランド人はどんなふうにふるまうか、そのとき他国では何が起きているか」

+15℃。スペイン人は毛糸の帽子をかぶり、手袋とコートを着用。フィンランド人は日光浴をする。
+10℃。フランス人は集中暖房をつけようとむなしい努力をする。フィンランド人は花壇に花を植える。
＋5℃。イタリアでは車のエンジンがかからなくなる。フィンランド人はオープンカーでドライブする。
0℃。蒸留水が凍る。フィンランドのヴァンターヨキ川の水は、ほんの少し凝固する。
−5℃。カリフォルニアでは住民が凍死寸前。フィンランド人は庭で、夏の最後のソーセージをグリルする。

−10℃。イギリスでは暖房を使い始める。フィンランド人はシャツを長袖にする。
−20℃。オーストラリア人はマヨルカ島から逃げ出す。フィンランド人は夏至祭りをおしまいにする。秋の到来である。
−30℃。ギリシャ人は寒さで死亡。フィンランド人は、洗濯物を屋内に干し始める。
−40℃。パリは凍えてガチガチ音を立てる。フィンランド人は屋台に行列する。
−50℃。シロクマが北極から退避しはじめる。フィンランド軍は、本格的な冬の到来までサバイバル技術の訓練を延期する。

−60℃。コルヴァトゥントゥリが凍結。フィンランド人はビデオを借りて家の中で過ごすことにする。
（コルヴァトゥントゥリはフィンランド北部・ラップランドにある山でサンタクロースが住むとされる）
−70℃。サンタクロースが南方へ引っ越す。フィンランド人は、コスケンコルヴァを屋外に保管しておけなくなり、いらいらする。フィンランド軍がサバイバルの訓練を開始。
（コスケンコルヴァはフィンランドの蒸留酒でアルコール度数が非常に高い。通常、飲む前にビンごと冷凍庫（冷蔵庫ではなく）に入れて冷やす）
−183℃。食品の微生物が死滅。フィンランドの牛は、乳しぼりに来る人間の手が冷たいと文句を言う。
−273℃。絶対零度。あらゆる原子の運動が停止。フィンランド人は「くそっ、今日はずいぶん寒いじゃないか」と言い始める。
−300℃。地獄が凍結。フィンランドがユーロヴィジョンで優勝する。

「無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？
フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。」



スウェーデンは、昔は、フリーセックスの国、というイメージがあったな。

大英帝国はついに決断した。ＥＵと歩調を合わせて、車を左から右側通行
に切り替えるべきときが来た、と。
しかし難題があった。政府当局者はどのようにしてレーン切り替えを徹底
すべきかを検討したが、誰も妙案を思いつかなかった。悩んだあげく、
各国にお知恵拝借のファクスを送ることを決めた。

数日後、返答があった。

フランス「隣人として貴国の状況に同情申し上げる。しかし当方ではいい
アイデアが浮かばなかった」

ドイツ「我らドイツは世界でもっとも計画的な国家であるが、然様な前例は
なく、如何とも返答しかねる」

ロシア「周知のとおり我々は民主主義と経済の立て直しのため様々な
困難を乗り越えてきたところで、移行に伴う過渡期の経験には事欠かない。
とりあえず第一歩として、まずトラックだけを右側通行にすることを推奨したい」

ブロンドが銀行に来て、金を引き出そうとした。
「ご本人様で間違いないでしょうか？」と銀行員が聞いた。
ブロンドはハンドバッグを開き、鏡を出して覗きこんで言った。
「ええ、私に間違いありませんわ」

Q1. キリンを冷蔵庫に入れるために必要な3つの手順は？

A. 冷蔵庫のドアを開けて、キリンを入れ、ドアを閉める


Q2. ゾウを冷蔵庫に入れるために必要な4つの手順は？

A. 冷蔵庫のドアを開けて、キリンを取り出し、ゾウを入れ、ドアを閉める。


Q3. ライオンが動物をみんな集めて会議を開きました。が、欠席した動物がいました。何でしょう？

A. ゾウ。 今は冷蔵庫にいる。


Q4. ワニの住む川があります。どうやって渡る？

A. 泳いで渡る。ワニは今、ライオンの会議に参加中。

ヘンリーがバーで飲んでたとき 、隣に一人の男が座った。
彼はマティーニを頼み、それを一息で飲み干すと、いきなりカクテルグラスをバリバリ食い始めた。
そしてグラスの足と、あっけにとられるヘンリーを残して、何も言わずに店を出ていった。
男が出て行くと、ヘンリーが興奮した様子で言った。
「初めてみましたよ、あんなおかしな男」
バーテンはうなずきながらこう答えた。

「まったくです。足の部分が一番美味しいのに……」

交番に一人の女性がやってきて言った。
「犬のジョンがいなくなったんですが」
「張り紙をだしたらどうでしょうか」と警官は言った。
「でも、ジョンは字が読めないんですよ」

「ねえあなた。たまには外で食事ってのはどうかしら？」
「いいね。なんだか昔に戻れそうだな」
「毎週１回、曜日を決めて行くといいと思うんだけど」
「うんうん。ますますいいね。楽しみだなぁ」
「じゃあ私は土曜日に行くから、あなたは月曜日にでも行ってね」

Q、ポーランドで売られているのコーラのビンのふたには何とか書かれているか。

A、「空け方は底に記載」


Q、ポーランドで売られているのコーラのビンの底には何とか書かれているか。

A、「反対側から空けよ」

疲れ果ててクタクタになった登山者が、やっと出会ったもう一人の登山者の腕の中に倒れこんだ。
「ああ、助かった！私はもう二日間も道に迷っていたんです」
もう一人の登山者が言った。
「喜ぶのはまだ早いですよ。私なんかもう二週間も道に迷っているんですから」

3人の経済学者が狩りに出かけた。運良く大きな鹿を見つけたが、1人目の弾丸は惜しくも右1メートルにはずれた。
2人目の弾丸は左1メートルにはずれた。すると3人目は、銃を構えようともせず、大声で叫んだ。

「やった、僕らは平均的には鹿をしとめたぞ」

書店で客が尋ねた。

「“男が女を支配する方法”という本はどこにあるかね？」

「はい、そちらの『ファンタジー』のコーナーにございます」

宝くじで１００万ドルを手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所のローン会社に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」


「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

仕事を一生懸命やると、彼女のための時間はないのかといわれる
仕事をほどほどにすませると、甲斐性なしといわれる


彼女より先に昇進すると、男女差別といわれる
彼女が先に昇進すると、機会均等といわれる


彼女の服をほめると、セクハラといわれる
彼女の服について何も言わないと、気がきかないといわれる


彼女の前で泣けば、情けない男といわれる
彼女の前で泣かなければ、感情のない男といわれる


彼女に相談せずに決めると、自己中心的といわれる
彼女が相談せずに決めると、自立した女といわれる


彼女に花を買っていけば、下心が見え見えといわれる
彼女に花を買っていかなければ、配慮が足りないといわれる


自分の身体をきたえれば、ナルシストといわれる
自分の身体をきたえなければ、だらしないといわれる


彼女に体型を保ってほしいと言えば、性差別に基づく偏見といわれる
彼女の体型について何も言わなければ、私に関心はないのかといわれる

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は、ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで、死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。……が、直前になってボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる……」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
そして窓側のベッドの男は、その晩、そのまま死亡した。

翌日、ドア側のベッドの男はいよいよ窓側のベッドへ移ることになった。
男は、看護婦に抱きかかえられてカーテンのそばに横になる。
期待に胸がうちふるえた。
そこから見える外の景色、これこそ彼が求めているものだった。
そこから見えたもの、カーテンの向こうは、






ただの薄汚れたコンクリートの壁だった。

父親の職業を引き継いだライオン調教師に、サーカスのファンが訊ねた。

「ライオンの口の中へ頭を突っ込んだことがありますか？」

「一度だけありますよ。父親を探しに」

ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。
「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」

「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」

タクシーの運転手「助けてくれ！車が止められない！ブレーキが壊れた」
ユダヤ人の客「それじゃ、せめて料金メーターだけでも止めてくれないか？」

「社会主義の一番大切な所は、仲間とわけあうことですな」
「いや、社会主義の一番大切な所は、仲間に分けさせることなんです」

「わが社では責任ある人間が欲しいんだ」社長が職を求めてきたフレッドに言った。
「それなら私がぴったりだと思います」フレッドが答えた。
「わたしがいままで働いてきた会社では、仕事がうまくいかないときは必ず、それは私の責任だと言われてきましたから」

銀行とは：金を借りる必要など全くないという事を十分に証明してはじめて、金を貸してくれる施設の事。

スコットランド人が葉巻を買いに行った。

「その葉巻はいくらだね？」
「一本で十五セント。二本なら二十五セントで」店主が答えた。
「では二本目だけくれ」

あなたは時には出会うだろう。真の幸福は貧しい生活の中にある、と言う金持ちに。
あなたはまた、時には思い出すだろう。すべての人間は嘘つきだと。

吠える犬はかまない――少なくとも吠えている間は。

勝者は間違ったときには「私が間違っていた」と言う。
敗者は「私のせいではない」と言う。

勝者は勝因は「運が良かった」と言う。例え運ではなかったとしても。
敗者は敗因を「運が悪かった」と言う。でも、運が原因ではない。

勝者は敗者よりも勤勉に働く。しかも時間は敗者より多い。
敗者はいつでも忙しい。文句を言うのに忙しい。

勝者は問題を真っ直ぐ通り抜ける。
敗者は問題の周りをグルグル回る。

勝者は償いによって謝意を示す。
敗者は謝罪をするが同じ間違いを繰り返す。

勝者は戦うべきところと妥協すべきところを心得ている。
敗者は妥協すべきでないところで妥協し、戦う価値がない所で戦う。

勝者は「自分はまだまだです」と言う。
敗者は自分より劣るものを見下す。

勝者は自分より勝るものに敬意を払い学び取ろうとする。
敗者は自分より勝るものを不快に思い、アラ捜しをする。

勝者は職務に誇りを持っている。
敗者は「雇われているだけです」と言う。

勝者は「もっと良い方法があるはずだ」と言う。
敗者は「何故変える必要があるんだ？今までうまくいっていたじゃないか」と言う。

本は人に貸してはならない。貸せば戻ってこないからだ。私の書斎に残っている本といったら、そうやって人から借りたものばかりだ。（アナトール・フランス）

馬鹿には会いたくないというのなら、まず自分の鏡を壊すことだ。（フランソワ・ラブレー）

結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。今考えると、あのとき食べておけばよかった。（アーサー・ゴッドフリー）

話の種になるより悪いことがある。話の種にもならないことだ。　(オスカー・ワイルド)

人が決まってウソをつくとき。それは狩りの後、戦争の最中、そして選挙の前。（オットー・フォン・ビスマルク）

劇作家のバーナード・ショーが、チャーチルに招待状を送った。


バーナード・ショー；

　　　　　　チャーチルさん。今度、私の舞台を上演いたします。

　　　　　切符を２枚送りますので、お友達といらしてください。

　　　　　お友達がいれば、の話ですが・・。



チャーチル；

　　　　　　ありがとうございます、ショーさん。

　　　　　初日は行けそうに無いので、二日目の切符をお願いします。

　　　　　二日目も上演されていれば、いいんですが・・。

Once he was asked to name indispensable qualifications for a politician,
Winston Churchill replied;

"It is an ability to foretell what will happen tomorrow, next month, and next year.
And to explain afterward why it didn’t happen.”

One morning a son got up and was leaving the house with a hand full of chicken wire.
His father said, "Son, where are you going?".
The son replied, "I'm going to catch me some chickens".

The father said, "Son, you can't catch chickens with chicken wire. "
But the son insisted that he knew what he was doing.
Later on that day, the son came home with two chickens in his hand.
The father thought, "I guess he knows what he's doing".

The next morning the son got up with some duck tape.
The father said, "Son, where you going?".
The son replied, "I'm going to catch some ducks".

The father yelled, "YOU CAN'T CATCH DUCKS WITH DUCK TAPE."
The son insisted that he knew what he was doing. Later on that day the son came home with two ducks under each arm.
The father thought, "Damn, I guess he does know what he's doing!"

The next morning the son got up with a hand full of pussywillows.
The father said, "hold up son, let me put on my shoes.!!"

A young boy had just gotten his driving permit.
He asked his father, who was a minister, if they could discuss his use of the car.

His father said to him, "I'll make a deal with you.
You bring your grades up, study your bible a little, and get your hair cut, then we will talk about it".

A month later the boy came back and again asked his father if they could discuss his use of the car.
His father said, "Son, I'm real proud of you.
You have brought your grades up, you've studied your bible diligently, but you didn't get hair cut!"

The young man waited a moment and replied, "You know dad, I've been thinking about that.
You know Samson had long hair, Moses had long hair, Noah had long hair, and even Jesus had long hair."

His father replied, "Yes son, and they walked everywhere they went!"

Why is it hard for a ghost to tell a lie?
Because you can see right through him.

「Peace on You」

(Must be read with and Italian accent)
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet. I say you no understand.
I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

He said... I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
She said...You wear briefs, don't you?

He said... Do you love me just because my father left me a fortune?
She said...Not at all honey, I would love you no matter who left you the money.

He said... "This coffee isn't fit for a pig!"
She said..."No problem, I'll get you some that is."

She said...What do you mean by coming home half drunk?
He said... It's not my fault...I ran out of money.

He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you in the worst way.
She said...Well, you succeeded.

Priest... 'I don't think you will ever find another man like your late husband.'
She said...'Who's gonna look?'

He said... You have a flat chest and need to shave your legs, have you ever been mistaken for a man?
She said...No, have you?

He said... Why do you women always try to impress us with your looks, not with your brains?
She said...Because there is a bigger chance that a man is a moron than he is blind.

He said... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
She said...Turn sideways and look in the mirror.

He said... Let's go out and have some fun tonight.
She said...Okay, but if you get home before I do, leave the hallway light on.

A mother was working in the kitchen and listening to her son playing with his new electric train in the living room.

She heard the train stop and her son say,
"All of you sons of bitches who want off, get the hell off now ' cause this is the last stop.
And all of you sons of bitches who are getting on get your asses in the train 'cause we're leaving."

The mother went into the living room and told her son,
"We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room for two hours.
When you come out you may play with your train. But I want you to use nice language."

Two hours later the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train.
Soon the train stopped and mother heard her son say,
"All passengers who are disembarking the train please remember to take all of your belongings with you.
We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon."

"For those of you just boarding we ask you to store all your luggage under your seat.
Remember there is no smoking except in the club car. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us."

"And for those of you who are pissed off about the two hour delay please see the bitch in the kitchen."

Johnny was an 8-year old in remedial class. One day his teacher asked him a question.
"Johnny, if there are five crows on a fence and the farmer shoots one, how many are left?".
"None." comes the reply. "Sorry Johnny, but that's wrong. Think again".
"None, miss." is the reply once again.
"Could you explain please, Johnny?" asked the bemused teacher.
"Okay," agrees Johnny, "he shoots one and there is blood and guts everywhere. So the others fly off terrified.".
"Well that's not exactly the answer I was looking for, the answer is four.
But I do like the way you were thinking." remarked the teacher.

"Could I ask you a question, miss?" asked Johnny.
"Certainly, Johnny."
"Three woman are walking down the road.
One is licking an ice lolly, one is sucking an ice lolly and the other is biting an ice lolly. Which one is married?"
The teacher ponders the question for a few moments then replies, "The one licking the ice lolly!" she answers.
"No," retorts Johnny, "the one wearing the wedding ring. But I do like the way you were thinking.".

訳してから笑うのめんどいから、訳してから貼ってくれよ。

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

「７８７が死んだんだよ」

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

「７８７が死んだんだよ」

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメリカンジョークの新スレが立ったんだ」
「なるほど。それで、良いニュースと言うのは？」

「７８７が死んだんだよ」

久しぶりに携帯からみたけど
かまってやるのが面倒くさい
ごめん

>>491
あんた優しい

>>491
あんたみたいな人がいるから俺荒らしやめます！

>>491
まじで俺あんたの優しさに惚れました

もう荒らしやめます

「良いニュースと悪いニュースがある」
「何だ？　一体、何があったんだ？」
「まず、アメジョネタがたくさん貼られたんだ」
「なるほど。それで、悪いニュースと言うのは？」

「漏れ、英語がわかんないorz」

>>452だけ初めて見たよ

ポーランド人とゴリラをかけあわせると何ができるか？
答え：知恵遅れのゴリラ。



ではポーランド人とサルをかけあわせると何ができるか？
答え：ポーランド人とやるほどサルは愚かではない。

http://www.wizry.com/

７８７死ね

７８７って死ね

>>497
〇〇をするとどうなるか？という質問に、そもそもしない、という答えは存在しない。
わかったか？

>>501
そもそもその質問の前提自体を否定しているわけだから、答えとして間違っていない

以下、下らないやり取りが始まります

アメジョにマジレスしてどうする。

一方ロシアは鉛筆を（ｒｙ

スターリンのところにKGB長官が処刑者リストをもってやってきた。

「閣下、これが今日の処刑者リスト２００人です」

「そうか。でも、今日は１９９人にしてくれ」

「どうしてでしょうか」

「人間、優しい気持ちになるときもあるんだよ」

>>502
それは質問を否定しているだけで、質問には答えてないよね。

>>506でも結果ですよ

以下まだまだジョークにマジレスする人が続きます

学校でジョニー坊やは友人に、大抵の大人は少なくともひとつは秘密をもっているから、
「ボク、本当のことを知ってるよ」って言うと、簡単に口止め料をくれるよ、と言われた。
ジョニーは家に帰り、それを試してみることにした。

ジョニーが母親に「ボク、本当のことを知ってるよ」というと、
母親は「パパに言わないでね」って２０ドルくれた。

喜んだジョニーは父親が仕事から帰ると、「ボク、本当のことを知ってるよ」と言った。
父親はあわてて「ママに一言もいっちゃあだめだよ」と言って４０ドルくれた。

とても喜んだジョニーは次の日、学校の帰りに玄関に郵便配達人を見つけ、
「ボク、本当のことを知ってるよ」と言った。

郵便配達人は持っていた手紙を落とし、手を広げて言った。
「おいで、本当のパパをだきしめてくれ！」

>>507
顔真っ赤だよ。

たったひとつの質問に答えるテストがあります。
大変重要な質問で、正直に答えることであなたのモラル度がわかります。
テストの状況自体はありそうもないまったくの作り話ですが、
あなたは決定をくださねばなりません。
くれぐれも正直に、そしてご自分の考えで決めてください。

あなたは嵐の真っ只中で、周囲はひどい洪水に見舞われ、家や人が流されています。
あなたは大新聞社のカメラマンで、この状況をカメラに収めています。
突如、男が流されてきて、岸に生えている草にかろうじてつかまっていますが、流されそうです。
そばによってその男をよく見ると、どこかで見た顔です。
なんとブッシュ大統領です。あなたにはふたつの選択肢があります。

（１）手をのばして大統領を助ける。
（２）この劇的な写真を撮ってスクープにする。ピューリッツァー賞ものです。

それでは質問です。正直に答えてください。



あなたはカラー写真、または白黒写真あるいはデジタル写真のどれで撮影しますか？

ずーっと両親から可愛がられてきた、男の子に弟ができた．
それから、両親は弟の面倒を見るのに手がかかり、男の子は自分を可愛がってくれない事を不満に思っていた．
ある日、母親が弟におっぱいをあげているところを見た男の子は、弟を殺そうと母親の乳首に毒を塗った．
その翌日、隣のおじさんが死亡した．

ボブが帰宅すると、セクシーな下着姿で手にロープをもった妻が出迎え、
甘い声で囁いた。
「これで縛って。それで好きにしていいわよ」

ボブは妻を縛りあげ、ゴルフに行った。

>>511
わろた

恐ろしい事故にあって、男の「男性自身」がボロボロになりちぎれてしまった。
医師は、現代医学なら元通りにすることができるが保険がきかないと告げた。
手術費用は「小」で３５００ドル、「中」で６５００ドル、「大」で１４０００ドルとのことだった。
男は「中」か「大」を希望したが、医師は決める前に奥さんと相談しなさい、と勧めた。
男は妻に電話をし、どうするか、と話した。

医師が戻ってくると、男は落胆しているようにみえた。
「どっちに決めました？」と医師が問うと、男は答えた。
「妻はむしろキッチンを新しくしたいんだそうです」

小熊が母熊のところに行って聞いた。「ママ，ボクは何熊？」
「あなたは北極熊よ。」と母熊は答えたが小熊はしつこく聞いた。
「ママ，ボクはヒグマじゃないの？」「いいえ，北極熊よ。」
しかし小熊はまだ満足していなかった。「本当にグリズリーじゃないの？」
「なぜそういう質問をするの？　あなたは北極熊よ」怒って母熊は答えた。

今度は小熊は父親のところに行って聞いた。「パパ，　たぶんボクはパンダだよね？」
「いいや，お前は北極熊だよ。」父親は答えた。
しかし小熊はまた聞いた。「ボクはコアラじゃないの？」
「いいや，お前は北極熊だよ。なぜそんな質問をするんだ？」うんざりして父親は聞いた。

小熊は急に泣き出してクンクン言った。「だって寒いだもん！」

A Polish man married a Canadian girl after he had been in Canada a year or so and,
although his English was far from perfect, they got on very well.
Until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him - "very quick".

The lawyer said that the speed of getting a divorce would depend on the circumstances and asked him the following questions:

LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, an acre and half and a nice little home with 3bedrooms."
LAWYER "No, I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It is made of concrete, brick and mortar," he responded.
LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No," he replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."
LAWYER "I mean, what are your relations like?"
POLE: "All my relations are in Poland."
LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Yes, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound.
We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."
LAWYER: "No, I mean does your wife beat you up?"
POLE: "No, I'm always up before her."
LAWYER: "Is your wife a nagger?
POLE: "No, she white."
LAWYER: "Why do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."
LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof."
LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at the drug store and put on shelf in bathroom.
I can read - it says, "Polish Remover".

日本語で書いた方がみんな喜ぶんじゃないかな。いや、ボクは大丈夫だけどさ。

>>517
うまく訳して。

>>476みたいに長いのは笑えないな。

>>381の笑いどころが自分もわからない。

>>516
ヽ(・＿．)ﾉ ｺｹｯ

>515がよくわからないのです。

>>521 ふつうは「色が違う」（＝別の熊の子供）を期待して読むわけだ。
そこで「北極熊のくせに寒い」という「意外オチ」で笑わせる種類のジョーク。

>522　ありがトン
最初から北極熊のくせに他の熊になりたがってる小熊を想定して読んでた

笑うと言うより「寒い」とクンクン泣く小熊に、せつなくなるほど萌えた。

裁判で有罪判決を受けた男が裁判長に言った。
「もしここであんたのことをブタ野郎って言ったらオレはどうなるね？」
「法廷侮辱罪が足されて刑が重くなるだろうな」
「じゃあ、もしあんたをブタ野郎と思ったらどうなるね？」
「いくら私でも人の思想までは規制できない。それは君の自由だ」
「じゃあ、俺はあんたをブタ野郎って思うよ」

「ウチの子はひきこもりじゃありません。
　家の中でやりたいことがありすぎるだけなんです。」

神はスイス人をお創りになった。
「さてスイス人よ、今何か欲しいものはないかね？」
スイス人は答えた。
「山」
神は山をお創りになった。
「さてスイス人よ、他に何が欲しいかね？」
スイス人は答えた。
「牛」
神は牛をお創りになった。スイス人はさっそく牛からミルクを搾ると、器に注いで神に差し出した。
神がミルクを飲み干すと、それはたいそう美味しかった。
神は満足しておっしゃった。
「スイス人よ、他に何か欲しいものは？」
「お代を」

ヨーロッパでは、ナチスの非人道の代表として良く紹介される写真のひとつに、
捕まえたユダヤ人を列車に無茶苦茶に詰め込んでいる写真というものがある。
しかし、この写真は日本ではあまり見かけることはない、なぜか？

日本の基準でいうと、ガラガラだからだ

最凶線ｗｗｗ

>>519

ﾋﾝﾄ:『てめぇかぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁッッッッッッッッッッ!!!!』

映画『それでも僕はやってない』での満員電車のシーンを見て、欧米人は爆笑したらしいからなあ

プラウダの記者がアメリカの記者連合が作っている、
「エイプリールフールのジョーク記事」コンテストの受賞パーティーに出席した。
その席上で、プラウダの記者は、あるアメリカ人記者にこう質問された。
「プラウダがエントリーされたことがないのを残念に思いますか」
プラウダの記者は答えた。
「いいえ。我々の新聞は真実（プラウダ）しか伝えていないのですから」

その年の大賞は、その記者に与えられた。

>>516は和訳したら全く意味ないだろー
日本語でも綺麗にオチまで持ってける和訳ができる人いたらすごい

全く同意。
これをきれいに和訳できたらすごいが、まず無理。

速度違反を取り締まるがナイスないいわけなら許す、って奴
原文ならきっともっと「あぁ〜」ってなるんだろうなと

うん、だよな　俺もそう思うよ

７８７死ね

なるほど、Polish Remover がオチか。英語の同音異義語オチなのね。
笑点や落語なんかで訳せないのの反対みたいなもんだな。

>>538
俺達ポーランド人を馬鹿にしているのか

ポーランド人夫婦は、相談の結果四人目の子供は作らないことに決めた。
世界の四人に一人は中国人だと聞いたから。

>>535

>>422は、一瞬、子供がもうすぐ生まれそうなのだと錯覚するが、
実は、単に妻としたいだけなんだよな。
うっかり許してしまいそうだ。

２人の男が、バーで酒を飲んでいた。
一人が、相手を嘲り始めた。彼は、バーに響き渡るような声で、
「俺はお前のお袋と寝たぞ」と喚いた。

バーは、しん、と静まり返り、皆、侮辱された相手がどうするか、と
固唾を飲んで見守った。

と、またもや、最初の男が喚いた。
「俺　は　お　前　の　お　袋　と　寝　た　ぞ」

相手の男はうんざりしたように言った。
「飲みすぎだ、さっさと家に帰れよ…　父さん！」

越智嫁太

>>543
じゃ、これは？

Why does an elephant have four feet?

Because it would look silly with six inches.

>>439

---------------------------------------------------------------------------------------
パーフェクトなヨーロッパ人は、英国人のように料理し、フランス人のように運転し、ドイツ人のようにユーモラスで、
スペイン人のように謙虚で、ポルトガル人のように機械に強く、ベルギー人のように役に立ち、
フィンランド人のようにおしゃべりで、オランダ人のように気前がよく、オーストリア人のように忍耐強く、
イタリア人のように統制が取れていて、デンマーク人のように慎みがあり、アイルランド人のように酒を飲まず、
ギリシャ人のように計画性があり、ルクセンブルク人のように有名で、そしてスウエーデン人のように融通がきく。
---------------------------------------------------------------------------------------

というジョークから考えると、
フィンランド人：　寡黙
スウェーデン人：　柔軟性がない
だね。

同じようなものだが、

EU15ヶ国の良い所
アイルランド人のように、いつもしらふで、
イギリス人のように、料理が上手で、
フランス人のように、いつも謙虚で、
イタリア人のように、秩序正しく、
ドイツ人のように、ユーモアを解し、
オランダ人のように、気前良く、
ベルギー人のように、勤勉で、
デンマーク人のように、思慮深く、
スウェーデン人のように、柔軟で、
フィンランド人のように、おしゃべりで、
スペイン人のように、地味で、
ポルトガル人のように、技術に強く、
オーストリア人のように、忍耐強く、
ルクセンブルク人のように、有名で、
ギリシャ人のように、組織化されている。

欧米人のユーモア=皮肉ってこと？

うろ覚えなんだけど、【世界一不幸な女】
イギリス人の作った料理を食べ、
アメリカ人の家政婦を雇い
日本人の男と結婚した女

どこで聞いたかは全然覚えてない

ビル・ゲイツの言葉：
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら、
　私たちの車は１台２５ドルになっていて、燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう」

GMの反論：
「もし、ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば、我が社の自動車の性能は次のようになるだろう」

・特に理由がなくても、２日に１回はクラッシュする。
・ユーザーは、道路のラインが新しく引き直されるたびに、新しい車を買わなければならない。
・高速道路を走行中、ときどき動かなくなることもあるが、これは当然のことであり、
　淡々とこれをリスタート（再起動）し、運転を続けることになる。
・何か運転操作（例えば左折）を行うと、これが原因でエンストし、再スタートすらできなくなり、
　結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
・車に乗ることができるのは、Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り１台に１人だけである。
　ただその場合でも、座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
・オイル、水温、発電機などの警告灯は「general car fault」という警告灯一つだけになる。
・エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
・車から離れると、理由もなくキーロックされてしまい、車の外に閉め出されることがある。
・運転操作は、ニューモデルが出る毎に、はじめから覚え直す必要がある。
　なぜなら、それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
・エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。
・ドライバーは運転席に座るのではなく、装着（インストール）させられる。
・「この車を利用しておきたいかなる場合の障害、損害に対してもGMは責をおわない。」という契約に同意した場合のみ、
　このドアの封印をやぶってください、となる。
・車がいつどこで突然とまろうが、暴走しようが、はたまた雨漏りしようがそれらは「仕様」である。

ベルギーの駅に行くと、床にたくさんのフライドポテトが落ちている。
彼らが好きだという理由もあるが、もう一つ理由がある。
彼らは左手にフライドポテトの袋をもって食べている。
そこへ旅行者が「今何時ですか」と尋ねると、
親切な彼らは腕時計を見るので、そのたびに袋をひっくりかえしてしまうのだ。

かつて、ネルー首相がヨーロッパのある国へ訪問したときのこと。

晩餐会の席で、3人おいた席に座って食事していた同行のインド文化大臣が、
ナイフとフォークをこっそりポケットに入れるのをネルーが見た。
きっと貴族か王家の紋章入りの銀のナイフとフォークだったに違いない。
しょうがないなあ、大臣になってもあいつの癖はなおらんとみえるとうんざりしたネルーは、
ひとしきり食事を終えたとき立ち上がり、列席する招待者たちにこういった。

「まことにすばらしい食事を本当にありがとうございました。
そこで、皆さまにささやかな返礼をいたしたい。
皆さん、これは、今わたしが使ったナイフとフォークであります。
これを、こう、ポケットに入れます。
さて、わたしのポケットへ入れたナイフとフォークをたちどころに
我が文化大臣のポケットへ移動してご覧にいれましょう。
文化大臣。ちょっと立ち上がって皆さんにお見せしなさい」

文化大臣はもぞもぞと立ち上がり、自分のポケットからナイフとフォークを取り出す。
一同から大きな拍手がわき起こる。ネルーはこういった。

「これがインディアン・マジックです」　

ある夫婦がニュヨークをぶらついていた。
ふたりは、香水店をみつけ、妻は中に入り、夫の方は外で待っていた。
夫のそばにケバついた女性が近づいてきて「遊ばない？」といった。

「いくら？」
「１００ドルよ」
「５ドルでどう？」

女性は夫をののしって立ち去った。
しばらくして、妻の買い物が終わり、ふたりでまたぶらぶらしていた。
角をまわると、先ほどの女性が立っていた。女性は妻の方を見てから夫に言った。

「５ドルのが見つかったのね」

>>547

>欧米人のユーモア=皮肉ってこと？

ということではないと思うが、
こういうのは、他の民族の特徴を笑う類のジョーク。

失業中のトムの一日

アメリカ人トムは現在、失業中である。
朝７時には時計（日本製）のアラームが鳴る。コーヒーメーカー（台湾製）がゴボゴボいっている間に、
彼は顔を洗いタオル（中国製）で拭く。電気カミソリ（香港製）できれいに髭も剃る。
朝食をフライパン（中国製）で作ったあと、電卓（日本製）で今日はいくら使えるかを計算する。
腕時計（台湾製）をラジオ（韓国製）の時報で合わせ、クルマ（ドイツ製）に乗り込み、仕事を探しにいく。
しかし、今日もいい仕事は見つからず、失意とともに帰宅する。
彼はサンダル（ブラジル）に履き替え、ワイン（フランス製）をグラスに注ぎ、
豆料理（メキシコ製）をつまみながら、テレビ（インドネシア製）をつけて考える。

「どうしてアメリカにはこうも仕事がないのだろうか・・・・・」

４本足と４フィートを掛けたわけね。
言葉遊び系はうまく日本語に訳せなかったりするね。

アメリカンジョークっておじんギャグ系の
｢しょーもね…｣　笑いが多い希ガス

美しい人魚の娘に恋してしまったボブは、魔法使いに頼んで人魚に変身させてもらった。
水の中に潜り、娘を抱き寄せてキスをしたが、あれれ？・・・人間の時に感じたあのﾄﾞｷﾄﾞｷﾑﾗﾑﾗ
を感じない。ボブは娘に聞いた。　「ねえ、君たちの種族は子供を作るときどうするの？」
「あら、簡単よ♪あたしが水の中に卵を捲くから、あなたはそこを泳いで精子をかけてちょうだい」

ボブは、空気中でおぼれ死ぬために、陸を目指して泳ぎ始めた。

>>555

問題は世界的にはそれを良しとする文化が圧倒的に多くて
我々日本人はそれを理解しない希な存在だと言うことだな

アメリカ人の笑わせ方は話ずっと聞いてないといけなくてめんどい
「うん、うん、うん、うん、おー、うん、うん、ん？んは、ははは、・・・はあ」てなる

日本のギャグなんかは必ずオチまで言うことが多いけど、アメリカは最後のオチや説明は言わないことが多い。
昔は日本にもそんな笑いがあったみたいだけど、今はあんまりない。

デイブ・スペクターの言うところの典型的アメリカン・ジョーク
「ある小さな街のすごくやせ細った女の子が、リンゴを丸ごと飲み込んでしまったら、
　同級生の男７人が町からいなくなった。」

全くわからん。飲み込む=実は飲み込んだのは下の口。
マンコガバガバってこと？

>>560
すごくやせ細ったがカギで、針金のように細い女の子がリンゴを丸飲みしたら…
友達にすっごくやせ細ってアレな人がいて、その人のことを揶揄するつもりで言ってる感じ。

>>559
>>561

まったく意味がわからん

>>562
リンゴ丸飲みしたら妊娠したと勘違いした男が慌てたってことらしい。（デイブ解説による）
つまりこのとても痩せた女の子はヤリまくってたってことを言いたいようだ。
それ以上はよくわからない。デイブに聞いて。

リンゴに続いて同級生の男7人を丸呑みした
恐怖のヘビ女という話しかと思った

このジョークが分からん奴は童貞だろう
て言うかがきは来んな

>>555

>>544を見てそう思ったのか？
これは、（かなり微妙だが）エレファントジョークに属するジョークだろうと思う。
おじんではなく、子供が好むジョーク。

（しかし、今時、おじんなんて・・・）

「どうしてゾウが爪を赤くぬっているか知っているかい」
「いいや、どうして？」
「イチゴ畑にかくれるためさ」
「うそだい」
「じゃ、ゾウがイチゴ畑にいるのをみたことがあるかい」
「いいや」
「それみろ。ゾウはちゃんとかくれているんだ」

>>559
昔の落語の手法の一つに、終わったときはオチが分からなくて、
寄席からの帰り道に「あっ！そうか」と笑ってしまうとゆー
ネタのジャンルがあったしいけどね。

>>563
白雪姫と７人の小人？

>>567
こういうの好き。

白雪姫のは、初夜に王子さまがのぞいてみたら、小さな穴が７つあいてたやつじゃね？

>>547
最後のは「日本の家に住む」だな

ちなみに結婚したのは「中国人の男」

>>566
ポリッシュリムーバーも相当しょーもない

>>573
ポリッシュリムーバーは、落ちだけでなく、途中のボケも面白い。

>>574
そうかなあ。
なんだか言葉がパーフェクトでないポーリッシュを馬鹿にしてるみたいで
ちょっと感じ悪かったよ。
あれの対象が日本人だったら・・・って英米人はそういうこと
日本人に対してもよくしてるけどね。

>>575

じゃ、>>483もだめ？
たぶんこういうのは、”Insult Jokes"だと思うんだが。

ダメというか、かなりしょうもないとは思う。

>>567
･･･わからない

>>578は頭の角をなくしたことがない。

だから>>578には角がある。

>>578

「『牛の角』という怪談はあまりに怖いので、
　聞いた人は皆、気が狂って死んでしまうらしい」
「そんな馬鹿な」
「じゃ、その怪談をきいたことをある人を知っている？」
「まさか」
「それみろ、その怪談は実在するんだ」

>>575
エスニックジョークとはそーゆーもんだ。

東京裁判で、石原莞爾という軍人が出廷した。

米国の検事　「証人は当時の東条首相と意見が対立していたと言われているが・・・」
石原　「意見のない者と私の見解が対立することはありえない。」

>>581
そういうところがくだんねってことじゃねの？

ある生徒の校則違反について，教授会議が開かれていた。
ひとりの教授が立ち上がって，退学処分にすべきだと強硬に主張した。
「つまるところ」彼は声を張り上げた。
「我々に，物を見る目を与えたもうたのは，神である。この生徒の行為を見逃すわけには断じてならん」

「そのとおり」もうひとりの教授が静かに立ち上がった。
「しかし，神は，我らに瞼も与えたもうたのは，なぜだろうね？」

ボブとジョージがゴルフの後、ロッカールームで着替えていると、
ボブが女性用の下着を着け始めた。
ジョージは驚いて尋ねた
「オマエ！　いつから女物の下着はくようになったんだ？！」
「実は」と、ボブはもの哀しげに答えた。
「浮気がばれてからだ」

>>585
オチてない気がする。

>585は
嫁に浮気防止のために女物の下着はかされてる、ってことでＯＫ？

愛人が家に下着を置いていってそれが見つかって、
つい俺のって言っちゃったから穿くはめになったのかと思った

>>586
本当は何だと思う？

>>587
んなわけないじゃん

>590
正解教えて

>>591
>>588

ありがとう

ごまかしたならバレたとは言わないだろ？
正確は>>588

浮気予防で嫁にはかされてる　のほうがあってる気がするな

１　浮気相手が下着忘れていくってないだろ？
２　浮気相手と嫁がいない間に家で…ってのも少ないだろ　旦那がいない間に嫁の浮気相手がならわかるが
３　ある日突然、旦那が女の下着はいてて信じないだろ、信じたとしても引き続き下着はいて暮らすのも変だろ
４　浮気がバレてからってことはごまかしきれてないし

アメジョ分析スレだったのか

>>570
亀だけど白雪姫のやつ気になる
よかったら教えてくだしあ

>>597
眠りから覚め、はれて王子様との初夜を迎えた白雪姫。　
王子様は恥らう彼女の下着を脱がせました。　
そこで王子様が見たものは、彼女の処女膜の７つの小さい窪み！

別物だが、こういうのもあった。

< Snow White & the seven dwarfs >
One evening Snow White said to the seven dwarfs that she went to bed and
went upstairs. Immediately all the seven dwarfs rushed outside and began
standing on each others shoulders beneath Snow White's bedroom window.
Tonight was Grumpy's turn to be on the top. As he was the only one who
could see in the window, it was his duty to inform the other dwarfs what
she was doing. "She's taking off her skirt!" Grumpy hollered. This was
echoed down the stack, "taking off skirt," "taking off skirt." Next
Grumpy yelled, "She's taking off her bra!" which was followed by the
echoes, "taking off bra," "taking off bra." Then he shouted "She's taking
off her panties!" which again cascaded down the dwarf tower. Finally
Grumpy looked around and from his vantage height he saw someone coming
through the woods. So he yelled, "Someone's coming!" From the next dwarf
to the bottom dwarf was heard, "Me too," "Me too," "Me too."....

< Polish ice-hockey team >
Why can't Poland find an ice-hockey team?
Everyone drowns in spring training.

< Color blind >
A waiter was taking a Polish guy's order and asked, "Sir, would you
care for white wine or red one?"
"It doesn't matter," the Polack replied, "I'm color blind."

あるスコットランド人が、靴を買いに行った。
「この靴はいくらかね？」

店員は答えた。「１００ドルです。」
「向こうの店では５０ドルで売ってたよ」
店員は店長を呼んできて、答えた。
「わかりました。お安くしておきますよ」

スコットランド人は、更に交渉を重ねた。
「２０ドルで売ってくれたら、これからひいきにするよ」
店長は、オーナーに伺いを立ててから、答えた。
「わかりました。それで結構です。」

スコットランド人は、更に粘った。
「即金で払うんだから５ドルにしてくれ」
ついにたまりかねて、オーナーが言った。
「お客さん、その靴はあげるから、さっさと出て行ってくれ」

スコットランド人は言った。
「２足くれたら、出て行くよ」

>>601
ただのケチなスコティシュが妙に賢い感じに書かれてるなｗ
ユダヤ辺りの設定の方がいいかも。

ゴールドラッシュの頃、ひとりのスコティッシュが西に向かっていた。
大平原の真ん中で彼はポケットからペニーを落としてしまった。
「俺のペニーはどこに行った？」
しかし、彼のペニーは転がって地面の溝に入ってしまった。
「俺のペニーはどこに行った？」
彼は一生懸命に手で土を掘ってペニーを探した。
しかし、さらにペニーは溝の深いところに落ちてしまった。
「俺のペニーはどこに行った？」
ペニーを取りもどすために必死に穴を掘るスコティッシュ。
そして、ついにペニーを取り戻した彼の周りにできていたのが、
かの有名なグランドキャニオンさ。

妻が夫に怒りに満ちた様子で言った。

「私、悪魔と結婚した方がましだったわ。」

「お前、何を言ってるんだい。近親者との結婚は禁じられているんだよ」

「私思うんだけど、私たちの運転手辞めさせるべきよ」と妻が夫に言った。
「あの人のお陰で、私もう４回も死にそうになったわ」

「どうしてそんなに急ぐんだい？　もう一回彼にチャンスを与えても良いんじゃない」

運転するチャンス
妻を殺すチャンス
どっちともとれるね。
ジョークとしてはもちろん後者だけどね。

>>603
電車のなかで吹いてしまったじゃないかｗｗｗ
こういうの好き

>>335がわからない・・・
説明キボン

>>607
役割が逆になってるからじゃね？
吹いちゃったよｗｗ

ある日とても幼い北極グマが漂流している氷の上に座って魚を獲ろうとしていいる父親を見ながら言った。
「おとうさん，ボクは純血の北極グマなの？」
父親は答えた。「そうさ，　純血だよ。」
幼いクマは尋ねた。　「本当にボクは100％北極グマなの？」
「そうだよ。　お母さんは北極グマだしお父さんも北極グマだし。」
「でもお父さん，　ボクの中にちょっとでもヒグマの血が入っていないってこと？」
「そうだよ，　お前は上から下まで北極グマだよ。」
「たぶんボクの中にちょっとだけグリズリーの血が入っているんじゃないの？」
「とんでもない。」父親クマは答えた。「なぜそんな質問をするんだ？」
小さい北極グマは答えた。「だって，お父さん，ボクここにいると寒くてしっぽがちぎれそうだよ！」

ワニに問題を出した。

「あなたにとって一生で一番価値のあるものは何ですか？」

「この皮しかないね。」　ワニが答えた。

賢者に聞いた。

「あなたは大勢の人の中からこの人は優秀だというのは何で判断するのですか？」

「その人が生きるために食べるてのか、食べるために生きてるのかですよ」

>>607
精神科医は「この患者は心の病気だから、風呂場で魚が釣れると思って釣り糸
をたらしてるのだ」と思った。
釣れますか？の問いに対して患者が「今日はさっぱりですよ」などと答えるのを
医者は想定していた。風呂場に魚などいるはずがないのにね。
ところが、患者は「風呂場で魚が釣れるわけない」という、自分の奇異な
行動とは矛盾する、精神病患者らしからぬ答えをした。

予想外の答えに精神科医は面食らった

てとこかな。説明下手でスマソ

>>578-579
ありが�d

マンホールの中でふたりの工事人夫が仕事をさぼって賭をしていた。

「ピンクだ」

「白だ」

一瞬の後　

「ノーゲームだ」

>>612
似たような話の続きで、(外部の人間が魚釣ってる患者らしき人に問いかける)
「釣れるわけないでしょう」
と答えられたあと、
近くの看護士に「あれは患者さんですか？」と聞くと
「いいえ、先生です」

アメリカのアイドル歌手クリスティナ・アギレラは、ブロンドであるが、

「今年はカンヌ映画祭に出席しますか？」との質問に、

「ええ行きたいわ。今年はどこで開かれるのかしら？」

>>615
そっちの方が面白いな。言葉の表現にセンスがあれば、良いものができそう。

>>615
うーん、「あれは患者さんですか？」と聞いた時点でオチが読めてしまう
ｱﾒｼﾞｮなれしすぎた弊害か

>「あれは患者さんですか？」と聞いた時点で

じゃあ

「彼の病名は何ですか？」に変えてみるとか

ジョージは、ラスベガスへ出張した際に、財布入りのカバンを盗まれてしまった。
幸い、帰りのチケットは背広の内ポケットに入っていたので、ロサンゼルスまで
帰ることはできた。ところが空港までのタクシー代が無かった。

ジョージはタクシーを停めて、事情を話し、「ロスに帰ったら間違いなく金は送るから
空港まで乗せていってくれないか？」と頼んだが、運転手は「金がねぇんなら
空港まで歩いて行きやがれ、くそったれ」とにべもなかった。ジョージは空港までの
20kmを歩き、かろうじて飛行機に間に合った。

翌年、ジョージが再び出張でラスベガスを訪れ、ホテルから空港に戻ろうとすると、
客待ちのタクシーの車列の最後尾に、去年の不親切な運転手の車を見つけた。
ボブは先頭のタクシーの窓を叩き、運転手にこういった。

「なあ、俺のペニスで天国を味合わせてやるからさ、空港までタダで乗っけて行って
くれないか？」 そう言われた運転手はキョトンとしてから顔を真っ赤にして怒った。
「失せろ！このホモ野郎！」

ジョージは2台目、3台目のタクシーの運転手にも同じことを言い、同じように罵倒されて
から、最後尾にいた例の運転手の車に乗り込んで言った。「空港まで頼む。前の連中は
みんな乗車拒否だ」

運転手は「へぇ、そいつはひでぇ話だな」と言い、車を出した。そして車が前のタクシーの
横を通り過ぎるとき、ジョージは運転手達に笑顔で手を振った。

コメディー映画のワンシーンだったら
すっきり表現できて笑えるかもしれないな

成績のふるわない営業部でマネージャーがセールスの男2人を呼んで言った。

「この部署は成績が悪いから、報奨を設定することにした。
月間売上げが良かった者はフェラしてもらえるんだ。」

「本当ですか！．．．で、誰がフェラしてくれるんですか？」

「成績が悪かった方がフェラするんだ。」

>>620
これはアッー！ってこと？仕返しのために掘られちゃうの？
アメリカンジョークって今ひとつわからん（わかると面白いのもあるけど）

>>623
違うってば。前の3台は4台目の運転手がその条件を
呑んだと思い込む。それが仕返し。

いくらなんでも理解力がなさすぎるｗｗｗ

>>623俺も流し読みであんま意味わからんかったけどよく見たら分かったよ！

ジェニファーがドラッグストアで買い物をして店を出ると、奇妙な
葬送の列に出くわした。先頭は喪主とおぼしき、犬を連れた婦人。
続いて棺が2つ。その後には普段着の女性が30人ほど並んで
歩いていた。ジェニファーは興味心を抑えきれず、先頭の婦人に
聞いた。

「あの、失礼ですがこの葬列は一体どのような・・・」

すると婦人はジェニファーをちらりと見て言った。

「とても悲しい事件がございましたの。私が飼っているこの犬が
主人を噛み殺してしまったのです」

「まあ・・・」

「そして主人の仇を取ろうとした義母が犬を殺そうとしたのですが、
逆に義母も噛み殺されてしまったのです」

ジェニファーは少し考えてから言った。

「あの、もしよろしければ、そのワンちゃんを貸してくださらない？」

すると婦人は答えた。

「では、一番後ろにお並びください」

ある村では成人の儀式として若者に過酷な試練を課していた。
今年、成人を迎える若者を前に、長老が言った。

「よいか、あそこに3つのテントが見えるだろう。1つ目には爪の
伸びたワシ、2つ目には虫歯のライオン、そして3つ目には不感症の
女がおる」

「はい」

「おまえは、ワシの爪を切り、ライオンの虫歯を抜き、そして女と交わって
昇天させるのだ。これらができなければ、成人とは認められない」

若者は決心して1つ目のテントに入った。テントの中からワシが激しく
鳴く声が続いたが、やがて若者は傷だらけになりながらもテントから
出てきて、切り取った爪を捨てると、2つ目のテントに入った。

またもや激しいライオンの鳴き声が響き渡ったが、やがて若者は血まみれに
なりながらもテントから出てきて、こう叫んだ。

「最後は虫歯の女か！」

>>628いいよ。

>>629
それは「いらねー」ってこと？それともGJってこと？

にぽん語、難しいアルネ。

「ママー、庭を掘ってたら、3メートルもあるミミズが出てきたよ！」
「またこの子は！何でも大げさに言うんじゃないって、二千万回も言ったでしょ！」

>>632
シンプルで吉

ある男が酒場でポーランド人を小馬鹿にするジョークで
他の客の笑いを取っていた。すると一人の男が不機嫌そうに
近づいてきて言った。

「お楽しみのところ悪いが、俺はポーランド人なんだよ」

すると男は申し訳なさそうな顔になって言った。

「それは気が付かずにすみません。今度はもう少しゆっくり喋ります」

>>630 「虫歯のライオン」と「不感症の女」を　必死の若者が間違えて
「不感症のライオン」を昇天させてから出てきたところ、が笑いどころなの。

>>635
君は一体何を言っているんだい？

>>635は、ポーランド人なんだよ。

いや、ブロンドさ。

Ha Ha Ha Ha Ha!!

「いいか。人はみな自由だ。誰もがみな、それぞれ違う考え方を
しているんだ」

「私はそうは思いません」

「黙れ！」

>>628 オチがわからない…
だれか説明お願いします

>>641
試練の内容
１．「ワシの爪を切る」
２．「ライオンの虫歯を抜く」
３．「不感症の女を昇天させる」

男は勘違いして、不感症のライオンを昇天させる・女の虫歯を抜くものだと思ってた。

ある男が年金相談のため社会保険庁へ電話をした。
電話に出た交換手は
「只今電話相談は込み合っておりまして２時間待ちです」
「冗談じゃない、そんなに待ってられないよ」
男は社会保険庁へ出掛けた

窓口で受付嬢に来訪の意を伝えると
「只今年金相談は込み合っておりまして４時間待ちです」
「冗談じゃない、そんなに待ってられないよ。責任者を出せ」

受付嬢は答えた
「本日分の苦情受け付けは終了いたしました。明日の分を予約しますか？」

>>641
ライオンにセックル
あとIDがフールだね

>>641
635を見なさい。

つ�D
いつからここはガイドラインになっちゃったの？

いや、ガじゃなくてお笑い小咄板から一時的に出張のはず
ガは平穏だよ

>>611
どっちが優秀なのかワカラン。

ルーマニア製ウィルスのメールを受信した。

-----Original Message-----
From: [email protected]
送信日時: Thu 9/20/2007 11:59 PM
題名: ウィルス警報
重要度: 低

DEAR RECEIVER,

あなたはたった今、新しいルーマニア製ウィルスを受け取りました。
ルーマニアではそれほどテクノロジーが発達していないので、
これは「手作業」ウィルスです。
どうかハードディスクの中のファイルを全部消去して、
このメールを知り合い全員に送ってください。

641です。
なるほど( ･∀･
よくわかりました！
優しいみなさん、ありがとうございます！

>>648
前者