結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 10

今ある結婚関係ｽﾚの内容に合わない質問､相談はこちらで｡

結婚に関するｽﾚは次々立っては落ちます｡
板内を｢結婚｣で検索して､相応しいｽﾚが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでﾄﾞｿﾞ｡

前ｽﾚ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 9
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1160645456/

２

３

離婚します

>>4
板違い

前スレ落ちちゃって985以降見られないんだけど
983はどうなってた？？？

結婚したい

↑頑張れ

保守

保守がてら

うちは私が結婚適齢期、彼は年下で若いせいか周りで結婚してる人がいないらしい
私は何度か結婚式でてるけど
だから彼のためにブライダルフェアの模擬披露宴とか模擬挙式にいこうかなと思うんですが
あれって初見の人が見てもわかるようにやってくれるのかな？
まさか二時間フルでやってくれるってことはないよね・・・

誰かいったことある人感想キボン

冠婚葬祭にブライダルフェア系のスレッドあったよ
多分詳しい人多いよ！！

ありがとー。
のぞいてくる

ドラマの「ボクの魔法使い」みたいな夫婦に少しあこがれる。
人前でさえなければ。

唐突に質問すいません。
もし彼に借金150〜200万位あっても結婚しますか？

うちのもそれ位借金抱えてる。
返すまでは結婚はしないな〜。
返済に何年かかるかわからないけど、終わる頃にはあたしが冷めてるか疲れ切ってるか、だなぁ。
お金なくて何にも出来ない。

>>14
借金の理由による

車のローンなら仕方ないかな。

>>14です。
実家が買ったお墓の残金です。名前だけ貸せと言われ彼が保証人になってしまって。
あと返済四年くらいかかるみたい。親が返せないとお金頂戴と言われる。
親は他にもお金をブラックではない金融会社から500万位借りてるらしい。
節約という言葉は知らないらしい。お金がなくなるとローン会社や息子に借りればいいと思ってる。
彼は派遣社員で給料安く私たちの生活のための貯金もできません。
結婚ｽﾚｽﾚまでいき彼保証人と親の借金が分かり延期になってます。

>>18
親の所為でできた150〜200位の借金より
彼が派遣社員って所の方が自分としては気になる

>>18
派遣社員で借金ってのが無理かも
200万位どうにか出来ないと結婚は無理でしょう・・？

>>14、>>18です
そうですよね。。
仕事は正社員を探してるところです。
200万くらいどうにかできなければ結婚なんて不安で無理ですよね。
あと4、5年は待つしかないですね。

待つというか「解決」したほうがいいと思うよ
借金の話は理由とかあるだろうし
債務整理させて借金をしない生活を家族で話し合ってもらわなきゃね

解決しないと家計から彼の実家の返済する事になるよー

【恋愛】彼氏のいる24〜26歳の独身女性【結婚】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1150279733/
彼氏がいる26〜29歳独女【結婚に踏みきってくれない
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1160796823/

ﾛｰﾝ会社を財布と思ってるようです。
彼が保証人になってる会社以外三社に借りてて、返済期日が過ぎたから
催促電話かかってきても出ないです。
債務整理、最悪自己破産になる事も等言っても、今は働けるし
みっともないとか言ってるみたいです。
返済出来なかったりする月もあるのに自分達がどういう状況なのか分かってないようです。
子供に迷惑かけないと言ってても実際に迷惑かかってるのに反省なく使うだけ使ってるみたいです。
なので貯金はないようです。
彼もまだ派遣で給料少ないし貯金もできずです。

>>23
頭の悪い分け方だね。
26歳の人はどっちにいけばいいんだろう。
毒女板では議論になってないの？（行ったことがないから知らない）

>>25
同意

適齢期の意識ってひとそれぞれで
25迄にしたいから焦ってる人もいれば
30見えても焦ってない人もいるじゃん

さやかと結婚したら地獄

>>24
複雑だけど考え直したほうがいいかも。
籍入れたらあなたの実家にも迷惑かかってくるかも。
籍入れないでしばらく様子見たらどうかな？

>>24
前彼の親と姉が借金を作るだけ作って、彼に『家族だから』という理由で
すべての借金を背負わせて、今でも適当な生活してる。
結婚したら、私や親にも迷惑がかかるのが目に見えたので別れた。
どんなに好きでも、常識を超えた人達とは付き合えないと思った。
結婚したら、彼以外とのイザコザで辛い目にあうのは自分だよ。

クソスレだな

はじめまして。
彼女から年齢的にも結婚したいと言われていて最近結婚を真剣に考え出したのですが
何からどう手をつけていいかわからなくなってます。
彼女の親は厳しい方で結婚反対されるのが目に見えてます。
自分の親父も厳しくどちらかといえば結婚反対です（一人前じゃないお前なんか結婚する資格なしと）
結婚の準備をうまくやらないとうまくいかなそうです。

婚約指輪を買い彼女に渡す。
↓
自分の親へ報告（親父には無視されると思う）
↓
彼女の親へ挨拶（ここ関門）
↓
結納or食事会？（親同士が協力してくれなさそうなのでどうすればいいか悩みです）
↓
結婚式（新婚旅行も合わせて海外で済ませたいとちらっと話したことあります）

正直な気持ち結婚はとても面倒で難しくノイローゼになりそうです。
もう全て投げ出し誰にも文句や反対されない自由気ままな一人身で
一生生きていくのが楽でいいかなとも弱気になったりしてます。
（現在家事炊事自分でしてて生活に不自由はない一人暮らしです）

>>31
つ「ゼクシィ」

とりあえずいきなり結婚します、じゃなくて結婚しようかな、とか
結婚考えてるんだけど・・というふうにお互いの親に伝えておいた方がいいと思う。
その後で様子見ながら具体的な話。

>>32
レスありがとうございます。
何も決まってないのに時間的なリミットだけがありかなり焦っていて余裕がなくなってました。
時間なくてもいきなりでなく”かな”的に自分の親に話したり相手親にあったりしてみます。
婚約指輪もクリスマスプレゼントでほしいと言われてるので時間がなく焦ってます。
もしかしてゼクシーって雑誌にこれらの迷いや焦りの手助けになることがのってたりするのですか？
あとで本屋にいってみます。
時間以外にも金銭的にも厳しいのですが
一生に一度なので借金してでも婚約指輪は高いのを買ってあげたほうがいいでしょうか？

婚約指輪は給料の3ヶ月分が妥当だとかなんとか
参考に見てみれttp://allabout.co.jp/relationship/bridaljewelry/closeup/CU20050317C/

クリスマスプレゼントに〜っていうのはちょっとな…
婚約指輪は、普通は結納のときとかに渡すんだけどな

>>33
婚約指輪なんて婚約してからでしょ
お互いに親に承諾をもらってからじゃないと
厳しい親なら「結納をやれ」っていうかもしれないし
そしたら結納の時に彼女に婚約指輪をあげることになるわけで・・・
時間は二人で勝手にリミットをかけてるだけだから、彼女と話し合って多少余裕もたせたほうがいいよ
金銭的なものは「どの程度か」にもよる
親同士の食事会や結婚式、披露宴、新居、家具、家電、新婚旅行その他もろもろ。
これからお金かかることなんて山ほどあるんだから、婚約指輪にあんまりお金かけないほうがいいと思うけどなぁ・・・

ゼクシィは半分以上「広告」ではあるけど、みんなどれくらいのものを買っているのかとか
何にどれくらいの金額や期間をかけているのか、といった「平均」が乗ってたりするので
そういうのを参考にするといいかも。

ただ、あくまで「平均」であって自分達が何にお金をかけるのかは人それぞれだから
そういうことを含めて話し合っていったほうがいいよ。

>>33
こんな彼氏ｲﾔだな。
貯金もないのに結婚だって。
何でリミットがあるのかもさっぱりだけど。
妊娠でもしたの？
何となく彼女も含め頭がお子様な気がする。
特にクリスマスプレゼントに婚約指輪が欲しいとかいう辺り。

今なら本屋でleiウェディングが無料であるからとりあえずとってくるといいかも。
てかそろそろ年齢的にっていくつよ？
考え方がガキっぽいけど

クリスマスに婚約指輪が欲しいって…

彼女さんは、ドラマっぽく（適当な）口約束付きで
ペアリングが欲しいだけじゃないのかなぁ。
おもちゃみたいな指輪じゃなくてちょっと高価なヤツ。

なんにせよエンゲージってオーダーにすることが多いから
クリスマスには間に合わないよ
彼女が今すぐ結婚(もしくは婚約)したいだけで
本当に焦る理由があるとは思えない。
あなたも今すぐ結婚したいって思ってるんじゃなければ
もう少し家族とも時間をかけたほうがいいよ。

>>34
＞婚約指輪は、普通は結納のときとかに渡すんだけどな

知らなかったです。
テレビで得た知識しかなく、プロポーズするときに婚約指輪を渡すのかと思ってました。

>>35
婚約の仕方も知りませんでした。
彼女にプロポーズし指輪を受け取ってもらえば婚約成立で
二人が決めた後に各親に二人で報告に行き承諾なりもらいうまくいけば結納かと思ってました。
結婚するにはどの程度お金がかかるかもはっきりわかってません。

>>36
彼女と付き合う前に車を買っていてローンを組んでいて
それ払い終わり結婚を意識し焦って貯金をし始めました。
自分でも人生に計画性がなく子供だったと結婚を考え始めてから思いました。
彼女も自分同様結婚の仕方わかってないと思います。

>>37
これから本屋行って探してみます。

>>38
去年のクリスマスにそれぞれお互いのリングを買いあってペアは買いました。
今年は痺れを切らしてあきれはじめてるのかもしれません。

がんばれ〜
結婚したいみたいだし面倒だけどこれから1年後でも目安に結婚したら？

>>40
彼女、友達とかが結婚して焦ってるだけじゃないの？

プロポーズ
↓
親に挨拶
↓
結納

もちろんプロポーズのときに婚約指輪あげてもいいけど
「欲しい！買って」って言われてあげるもんじゃない
あなたは結婚したいの？

いったいいくつなんだ？

婚約指輪は自分で選びたい

>40
婚約指輪がなくてもプロポーズも婚約もできるのに。
老婆心ながら、40は借金を気楽に考えてるような節が見られ、やや不安
ほんとに「一生に一度のこと」かわかんないよw

>>40
結婚なんて、手続きだけなら役所行って婚姻届出すだけなんだけど、
周囲に認められる形でしようとすると、地道に何ヶ月あるいは何年も
かけて根回ししないと。
そのための費用も結構かかるし。
結婚したらしたでいろいろお金は必要だよ。
安易に借金で済まそうとすると、後で苦労するよ〜。
オトナなんだからさ、将来の計画を具体的に考えてから行動したほうが
いいんでないかい？？
慌ててするもんじゃないよ。

>>45
同意。
常識に関しても、金銭感覚も、人間関係の根回しの仕方等、40は幼すぎる。
まず自分が全くの無知だということを念頭において、
思い込みで行動せずに一通り調べな。
そしたら借金で婚約指輪とか、プロポーズまでに時間がないとか、
結婚っていくらかかかわからんというアホなことは考えなくなるだろ。
知らない、と言う前にまず疑問に思ったら調べる。
ネット検索すれば数分でわかる結婚資金でさえ、ある程度の目安もついてないのは全く調べていない証拠。
「無知なので」で突っ走るとやり直しはきかないし、誰も助けてくれない。

結婚資金も、家族の反対に対する根回しも、
向こうが勝手にこちらの都合よく運んでくれるものではない。
みんなその程度は、障害というほどの物でもなく当然のものとして想定してる。
だから、どうすれば上手く運ぶかと半年〜年単位で計画をたてて進めてるんだ。

クリスマスに借金してエンゲージ渡すのは、
この程度の知識と計画性でやるなら、彼女のご機嫌取り程度の意味しかない。
今後の生活を考え、将来設計をともなったプロポーズでないなら、
学生の口約束となんら変らん。

ご機嫌とらないとヤバイ状態なんでしょう？
そんなの話し合わないと
>>40の気持ちと計画をちゃんと話して理解してもらった方がよさそー
そんな彼女なら尚更

でも説明しても「私と結婚したくないの！？」とか責められそうだね

２人で結婚に関する資料を集めたり
話し合ったりすれば彼女も納得するんじゃない？

そうじゃなくて婚約指輪が欲しいだけなら
それは結婚願望じゃなくて物欲ｗ

結婚の決め手はなんでしたか？

>>51
カップル板よりも既婚女性か既婚男性で聞いた方がいいんじゃないの？


結婚しようと決めた理由を教えて下さい…
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127314106/l50

私は誕生日とかに指輪を二個もらってるし
婚約指輪なしにして、結婚指輪を
少し高値のオーダーメイドのにしたよ。

>>53
つ「チラ裏」

婚約指輪って、高値のものを贈る男性が多いんですよね？
それってもったいない気がする。
そんなのもらうくらいなら、乾燥機付き洗濯機とか
食器乾燥機とかもらうほうが嬉しい。（と、恋人にも言ってある）
あくまで個人的な意見ですが・・・

　　　⊂_ヽ､
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　　 　　　　　 ＼ （　冫、）　ウンコになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　 へ ＼
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　 |　　　　( _●_)　 ミ
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　　　　　　　　　　　　_　 }　　　　　　l　お　l　 た ク　者 は
　　　　､ヽ､ﾂ､　,､ツ`　､　, 　　 ,　　/ お　 l　　：. ス　の
　　　　　ヽ　　´　　　　|　 レr!､!　 !ｌ　l　　ﾉ 　 　 の　発
　　　　　　{ l l! ｢| ||　ト!　, -‐､ | 　|l、っ　l､　　　 あ　す
　　　　　<　l! l!l l | | l　l　ｌヽ;;;;ゝ､　| l !! ノ l ﾚlYl !え　る
　　　丿､ｿ　　 　 　 　 　 7´ヽﾞﾞ｀ヽ /'´ !l! l l | l ィぎ
ﾍ_ソ　　　　　　 /三ミ ,.ィ　 ,r　 　 ヽ　　　　　　　声
　　　　　　　 　 ﾑニ二ヽゞﾆl　　　　l　　　　　　　ﾝ´ヾヾ､ﾂ
'´ヾツ､ヾ　　　　l　 }　　　 ＼ヽ　　　l　　　　　ツ
　　　　　ヾ　 　 |　/､　　　,.r‐}-‐---!　　　 ﾝ
　　　　 　 {　　 |　l　ヽ　 /　 /　　　! l　　 ﾂ
　　　　　　ヽ　 lニ!　　ヽﾉ＿|‐- ､ノイ　ﾝ
　　　　　　 ヽ､ム'　　　 |;;;;;;/ヽ､　｀ス ヾ
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　　　　　　　　　　　　{ ﾉ　l: 　 (::t_o_ヽ 　 　 /_o_ｧ:) : :_Ｌ.斗---､
　　　　　　 　 　 　 ,.ベ廴_|:.　　｀ ￣´　.:　:.. ｀￣´　 !;レ-―‐ ､　'. 結婚したら男は急に冷たくなる
　　　　　　　　　　/ ／　　 ｀ヽ、　　　/ |　| ヽ　　　 j{´￣￣ ヽ '.　, 釣った魚には餌やらないからなwwwwwwwww
　　　 　 　 　 　 /　　　　 /'二二二二二二二二二二｀ヽ　　 　 '.　,
　　 　 　 　 　 , '／　　　/＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__{　 　 　 　 '.
.　　　　　　 ／ 　 　 　 ∧　,ｲ 　{　 {ﾄｪｪｪｪｪｲ}　 ,ﾉ,'!　　 ヽ.　　 　 　 ヽ.
　　　 ,r‐／　　　　 __,ノ`ｰ'´_|'.　　　'.{　 :l　 }/　 j/｜　　　 ＼__　 　 　 ＼
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／:::::::::!　 　 　 ′　　 　 /:::::| 　 ＼　`ー一'′/　./:::ヽ.__　　　　　 '.　　　　　ヽ
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俺今29歳で嫁が31歳。
子供が1人居て14歳。
必死に稼いでます。

頑張れ

長男（や一人息子）と一人娘同士で結婚考えてる方いますか？
娘側の姓やら実家の面倒などの話ってどうしてます？

うちは凄くもめそうです・・・。

明日　彼を父に紹介します。
私は両親が離婚していて母親、父親と2回紹介の場が必要なんですけど。
とりあえず先日、母親＆母方の祖父母に彼を紹介をしました。

その時、私の中ではてっきり彼の口から
「お嬢さんを僕に下さい」的な事を言うのかと思っていたのですが・・・
彼曰く、私の親と結婚するわけじゃないからという理由？で
「結婚しても喧嘩したらこちらに戻ってくるでしょうからその時は愚痴を聞いてあげてください」
と・・・
私的には正直「え？」って感じなのですが・・・
これってどうなんでしょう？
彼的にはお願いする立場じゃないらしいのです。
その気持は分からない事もないのですが・・・
せめて父には「お嬢さんを僕に下さい」的な事を言ってほしいと思うのですが
そんな風に思う私がおかしいのでしょうか？

どなたか相談にのって下さい涙

そんなことも話し合えなくて結婚しても苦労するぞ

＞彼的にはお願いする立場じゃない
・・・彼氏の言ってることは一理あると思うｗ
ホンキで言ってるなら非常識極まりないけどｗ

失礼ですが、アホな彼氏さんなんですか？
よっぽど自立的にやってくだけの自信があるが故の発言なら頼もしい限りですが。
まぁ「しばらくは会わせず様子見」に持ち込むべきでしょうね〜

>>64
おまえは夢を見すぎだよ！

>>65
グサッときました・・・ありがとうございます。
正直、私がうまく自分の気持ちを人に伝えるのが苦手で・・・
なんと彼に伝えたらいいのか、また私の考えが間違ってるんじゃないかという不安で
彼と話し合いに踏み込めない状態です。
彼の性格がすぐイライラする人なのでこっちの言い分をまとめてから
彼に気持ちを伝えたいと思ってます。

>>66
彼はとても自信家で確かに自信を持つだけの力がある人なんです。
財産も自分一人で人より多く稼いでるし、人に迷惑をかけたり、
間違った事はしないし浮気等も一切しない人なので。

ただその自信が今回においては私的にネックというか・・・

しかも私の両親は恥ずかしながら、ちょっと困り人です。
（娘に金の無心をしたり等）
だからこそ、彼に親に頭を下げてとは言いにくいんです。

>>67さんの言うとおり、私が夢見すぎなのかな

毒親なら結婚を幸いに逃げちゃえばいいのに

地地地地地地地地地地地地獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄獄にににににににににににに落落落落落落落落落落落落ちちちちちちちちちちちちろろろろろろろろろろろろ裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

>>69
へ〜、できた彼氏さんなんですねぇ。
完ぺき主義でちと真面目すぎなのが玉に傷でしょうか

＞両親は恥ずかしながら、ちょっと困り人
彼氏さん、言い方悪いですがご両親のこと軽蔑しちゃってるんでは？？
「困った両親だけど、私を育ててきてくれたのは確か。
私はそれで十分だし、こうして貴方とも出会えたから、むしろ感謝してる」
な〜んて事を伝えた上で交渉してみてはどうでしょｗ

まぁ頭下げるようなことを結局言えなくとも、反感さえ買わなければいいんだし。
事前に彼氏さんの性向が分かっているんだから、あとは64さんの誘導次第ともいえる。
まぁ明日は気が抜けないねｗｗ

そんなに機嫌を伺う関係で結婚とは…。
他に良い人がいそうなもんだけどな…

お嬢さんをくださいなんて昔のドラマみたい
これから宜しくお願いしますとかでもいいんじゃないの？
なんで「ください」って言ってほしいの？

なんか皆さんの御意見を知れたおかげで少し心が落ち着きました。
あまり多くを求めてはいけませんよね。
なんか結婚を前にして神経質になってました。
>>72さんや>>74さんの言うとおり反感さえ買わなければ良い話ですよね。
反感は流石にに買わない程度の礼節は尽くしてくれるし
それだけでもありがたいと思わなきゃですね。
本当にありがとうございました。
明日頑張ってきます。
　

疲れてしまいました・・。
彼37と私34は同棲して1年。彼は良家の長男で・・。私は内気で人つきあいが
下手、だから「結婚しても無理」と言います。
だけど別れる気はないようなんです。
「稼がないと子供は持てない、一生働け、子供がほしいなら人つきあいも
旨くなり料理もできないと無理」
「俺は働いているのだからあれもこれも出来る女じゃないとダメ」
「友達いないんだね、努力がたりないよ」
全部わかってます。でも・・・年齢的に子供が生める時間はあまりないし、
なのに彼はわかってくれません。
貴方は理想の女を捜したほうが早いだろうし、別れたいと今日言ってしまいま
した。

>>76
ありえなーいっ
そんな人と付き合ってて76サンは幸せなのかな？
結婚したとしても苦労させられるだけじゃない？
別れるのは寂しいかもしれないけど、
人としてカレは間違ってるよ。
別れた方が良いと思う。
けど、こーゆー男ほど、別れたがらないんだよなぁ〜

子供がほしいなら人つきあいも旨くなり料理もできないと無理って
ものすごく正論だけど、それすらできないのか？

>>76もちょっとアレだけど

＞「稼がないと子供は持てない、一生働け、
＞「俺は働いているのだからあれもこれも出来る女じゃないとダメ」

この辺矛盾してないか？

>>77
はい・・別れてくれません・・
>>78
人並みにはできます。
ですが彼の言う人つきあいが旨い＝大勢の人を仕切れるような話術、
リーダーシップ、笑顔、交際の広さ
料理＝彼の両親は料理人です、お店にだしても恥ずかしくない料理の腕
ということです

彼の理想が高すぎるわけか
まぁ、別れた方がお互いのためだろうな

>>80
子供が欲しいなら働けっていうくらい稼ぎが少ないの？
態度でかすぎ、何様のつもりなんだろう。
もちろんいい所もたくさんあるんだろうけど、
ここで聞く限り、あなたを幸せにする力はないみたいだよ。
情もあって辛いし寂しいだろうけど、あなたの望む未来はないと思う。
最後に決めるのは>>80だけど今の気持ちだけでなく先のことも考えて決断してね。
頑張ってください。

うそでもいいから「俺が養ってやる」って言ってくれる男の方がいいよ。
そっちの方がこっちも頑張れる。

何でも自分のパートナーには自分の親と同等、それ以上を求める傾向があるらしいですね。
例えば彼女の理想身長は母親の身長に比例するという話を聞きました。
出来た親を持つ人の理想は高いということでしょうか。

>>76
結局はあなたの気持ち次第じゃない？
ただ、結婚はせず、このままズルズルといきそうな感じもするね。
もし結婚しても、あれこれ彼に言われそうで自分だったら嫌だな。

>>76

ｱﾀｼも三十路になるから気持ちわかるけどその男やめたほうがいいです。
別れたほうがお互いのため‥言っていいこと悪いことあります。

あんまりです。

田舎の本家長男でしょ？そういう育て方してきた姑もいるわけだから苦労する。

<<76
別れて正解！
男はまだまだたくさんいますよ！
今の彼氏には受け入れてもらえなくても、きっとあなたじゃないと駄目だと言う方が絶対現れるはずです！
彼氏を見返す為にガンガレ！

>>76
彼の性格が不満で「こんな彼、どう思います？」ってつもりで
ここに書きこんでるのかな。
はっきり言って、それは結婚を考える前の付き合ってる段階の問題で
今考えなきゃいけないことは彼の性格がどうこうでなく
『彼が求めている妻としての基準に76が満たない』
だから結婚できない。という事実だけだと思う。
彼の家では、彼が言うレベルのお嫁さんでなければ
うまくやっていけない可能性もあるしね。

できなくても大丈夫だよ。と言われることを
夢見てたら時間が過ぎるばかりだと思う。

>>64
うちの彼氏と考え方の根本はすごく似てます。。
でもうちの場合「○○はモノじゃないからお父さんの
所有物でも無ければ、結婚して俺の付属品になるわけでもない。
だから「下さい」は言えないよ。」って予め聞かされてた。
きっと根本は同じなんだろうけど表現一つで女の感じ方は
大分違うのかなという気がした。

本音は「嫌がってるのを無理にするわけじゃないのに
何で俺が頭下げなきゃいけないんだよ」だとは思うけど
表面上尊重はしてくれたので父も何とか許せたみたい。
「お嬢さんを・・」を期待してたみたいだけど予め「ないよ。
そんな事言う人じゃない。」って夢砕いておいたからｗｗ
うちの場合それでも何とか事なきはえた。

>>64の彼氏は微妙…
前後がわからないけどそれは結婚宣言にも報告にも許可を求めてもいないよね
せめて『結婚します』と報告してそれを言ったならともかく肝心要の事を言ってない
しかも親にならんとする人に対して上から物言ってるように聞こえます
あなたの親が褒められた人物かどうかはさておき、彼の言動は失礼じゃない？
どんなにご立派な経歴か知らないけど私が親なら社会性欠如は少々不安だね


ちなみにうちの義兄が挨拶に来た時同席したけど
●●(姉の名前)さんとの結婚を認めてください
と言っていた気がする

「お嬢さんと結婚したいと思っています」
あたりが無難な気がする。
あと添えるなら「よろしくお願いします」くらい？
何をどう「よろしく」か曖昧だけど、そこは日本人なのでｗ

>>89さんとか>>91さん

って本当に結婚します。って報告みたいなんだよね。
娘を持つ親ってのはさ。やっぱり自分が手塩にかけて
育ててきた娘が出て行くってイメージ持つからさ。
やっぱり「お嬢様を私に下さい。」って言葉期待してる
と思うよ。私もその方が鼻が高い。

>>92
うちは姉の時に姉の彼氏（現旦那）が「お嬢さんを私にください」と言ったら「うちの娘は物じゃない」とはっきり言ったよ。
「うちの娘を一人の人間として見て、二人で家庭を築ける決心がついたらもう一度挨拶に来い」って追い出されてた。

>93
偏屈ものだね…

>>94
そうかな？
そういう言葉尻一つに、考え方って出るものかもよ

積極的に、女性を物と思ってるわけでなくても
「ください」という表現に疑問を持ってないということだけは
分かるわけだから。

なるほど。
「手塩にかけた娘を嫁に出す」派と、
「娘はモノじゃない」派と、ありそうですね。
どっちか見極めて彼氏に伝えとくのが良さそう。

>>96
自虐的になっちゃうけど甘やかした
「アフォな」娘には「下さい」
厳しく躾けられてる娘には「結婚することの報告」でよさげだね。

どっちつかずの場合は「娘さんと結婚させてください」あたりが無難かな〜。
うちも来週。

その場における決まり文句ということを考えずに
言葉尻を取って揚げ足を取る人は
どんな言い方をしたって文句を言う。

「いつもお世話になってます」に対して
「世話なんてした覚えないけど！？」と言い返すのと同じくらい
情緒がない…。

結局は、相手や結婚自体が気にいらないってだけ。

>>97
いや、私もアフォ娘だよ。
特に私はｗ

ただうちの叔母（父の妹）が旦那からDV受けて逃げてきた時話し合いの場に親代わりにいったらしくて
その時に叔母の義理の両親から「妹さんはうちが貰った人なので外部の人間は口を出さないでほしい。
これは○○家（叔母の嫁ぎ先）の問題です」って言われたのがずっと気になってたみたいなことは言ってた。
嫁にいっても妹は妹だって思っても向こうはぜんぜん話を聞いてくれなかったって。
今時そんなことは無いだろう・・・と思ったら田舎じゃまだまだあるような話も聞くし。
だから子供には「嫁に入る」とか「○○家に嫁ぐ」という形じゃなく
あくまで「二人で新たな家庭を築ける」ということを重視してるんだと思う。

実際、最近私も彼の親と会うようになって思ったけど、「相手の家に嫁ぐ」のと「二人で新しい家庭を作る」のって
言葉の上だけじゃなく認識の上でもかなり違うんだよねー。

そりゃーどんな男だろうが気に喰わないって親はいるだろう
でもそれでも親の承諾のもと家庭を築きたいという意志を伝えないと。
少しばかり何か言われた程度で諦めたり逆上する男に娘を嫁がせたくないやろ…
そこらへんの誠意をみているんじゃね？


うちの義兄は家事分担を確約させられてたよ
こんな娘のどこがよかったんですかと前フリして
うちの娘はは家事など録にやったことがないから
二人で助け合って頂ける人でないと無理ですと宣い
僕も半分やりますと言わせた父を未婚の妹としては頼もしく思った
父ちゃん私のときもそーいってくれ…

「娘さんをください」は、昔の家制度の名残なんだよね。
昔は娘は親の所有物で、結婚したら夫（をはじめ婚家）の所有物だったから。
所有権が移ったんだから、自分の家とは縁を切るくらいの勢いだったし。
それに対して違和感・嫌悪感を持つ人が増えて、
今の父母世代くらいからは特に、「結婚は二人で決める」って考えが強い。
だから「ください」だと嫌がる親が増えたんだよ。
決まり文句も何も、「あなたの娘を自分の家のモノとして扱います」
って意味そのままの言葉だからね。
「お世話になってます」とはまた違う。
その言葉に違和感持たないのは、言葉の意味を考えない人か、
未だに家制度が頭にある古い人だと思う。

>>101
家事分担はいいと思うけど
「うちの娘はは家事なんかやったことがないから」ってのはなんだかなぁ・・・
「じゃあさせろよ」と思ってしまう。
うちの娘は仕事したいから、とかならわかるけど

>>103
うーんと…開き直りなニュアンスじゃなくて
娘が努力するのは当然だけど不出来な娘だから
十分じゃなくても助け合ってねって感じ…


姉は今まで朝から深夜早朝まで激務とか
好きじゃなきゃやれない仕事をしてきた
だから家事は親に甘えっぱなしできた人
休みが合わないし通勤距離がキツイので
義兄の希望で寿退社する予定だったし
父としては亭主関白な対応をされても娘は
今から主婦業を学ぶのだから力不足だし
それ解ってて選んだんだよね？って念押しだったと思う

多分分かってないのは>>103だけだと思うから安心汁

やっぱ親への挨拶ってお相手の男性によって色々なんですね（当たり前だけど）

>>90
私も親にそんな感じに取られやしないかと心配だったのですが
思った以上に好印象だったので良かったのかなとホッとしています。

彼的には上から言ってるわけではなく
例えば「認めて下さい」とこちらが発言したところで相手に「認めない」と言われても
結婚するのだから、じゃあ「下さい」ってなんなのって話っぽいです。
その代わり？親には「幸せにしますんで」ってしっかり言ってくれました。
そこがとても好印象だったみたい。
私もその言葉を横で聞いて嬉しさで泣きそうになりました。

皆さん相談にのってくれてありがとうございました。
幸せになります。

今彼は私好みの美形。だけど中学しか行ってない。
父親が学歴厨だからちとつらい。
でも本気ですごく好き。一番好き。
一応正社員だけど、収入は少ない。
あと５年くらいで結婚する気は全くないらしい。
遠距離だし、自分が地元を出ることになるから、自分も共働きしたいんだけど、
彼は専業主婦がいいらしい。（収入少ないのに…）
結婚するのは難しそうだけど、もし生活が何かあっても頑張ろうとは思える。

そして別の男友達（かなりイイトコの院生）に結婚を前提で付き合おうといわれている。
かなりかっこよくないし、安らげるしなんでも話せるけど彼氏ほど好きじゃない。
専業主婦になりたいけど、向こうはパートでもして欲しいらしい。
地元に残るなら田舎だし専業主婦したい…。
イイトコに就職してそこそこいい感じに稼ぐとは思うけど、
万が一倒産でもしたら、なんでこんなことに…って絶対思うだろうなｗ
でも地元に残って親も認めてくれるような好条件の相手で、
そこそこの収入で暮らすのがいいのかなぁとか考えてしまう。

どっちに行っても一緒じゃないかなｗ

家事半分やれなんて言ってくる親の娘なんてイラネ

家事半分やれなんて言ってくるなら
もちろん収入半分稼いでくれるのだろうからいいんじゃないか？
俺は今一人暮らしなので一人で家事やってるから楽になるし
収入も倍になるなら共有物考えると収入アップと考えられそう。
全て半分半分いいな。

結局は意識の問題だよね
働くなら家事を完璧にこなしてから！みたいな封建的な旦那やだし
養ってやってるとか上から物言うなら最低限、共働きせず悠々自適に趣味を謳歌できる程稼ぎがなきゃね
↑そうだとしても旦那の希望で家にいてやるのに何様だと思うよ
職業選択の自由は基本的人権やろ？旦那といえど妻の職業を決める権利はないよ
そうじゃないなら家事育児就労を役割分担してんだから文句いわれる筋合いないよ
旦那と二人で家庭生活を築いているんだから対等であるのが当たり前

旦那が家事半分こなしてんのに妻が専業主婦希望なら立場弱いのわかるけど
旦那は録に家事しなくて妻は働きたいならどっちが我が儘かなんて言うまでもない

家事なんて全自動家電があれば
正直一人分も二人分も大して変わらないんだよね・・・。

２層式→１層式→乾燥付全自動
例えば洗濯でも昔なら人数が増える分素直に
その倍数労力が増えただろうが今はせいぜい１．５倍までだろ。
食器洗いも手洗いか食器洗い機かで同じ事が言える。

だから何が言いたいかっつーと
スイッチ押す為に専業主婦って選択意味分からん。
子供がいればその夫婦の価値観で仕事辞めればいいけどさ。
頼むから少しは働いてくれよぉ・・・

簡単だって思うならやってあげればｗ

私も共働きして便利な道具を揃えて家事分担のがいいな
世帯収入が少ないから節約→手間暇かける→家事大変→専業主婦→世帯収入が…
なのか
世帯収入を増やすため共働き→時間がない→道具で補う→金がいる→世帯収入が…
なのか
専業主婦→暇→趣味→時間ない→道具で補う→金がいる→旦那がんばれ
なのか…だな
私は２番目がいい

>>101>>104がすごく引っかかるんだけど…。

101姉がこれまで激務で家事の経験が少なかったというのはいい。
でも、結婚したら寿退社して専業主婦になるんでしょ？(ここが重要)
それなのに義兄に家事分担を確約させる(それも父親が)ってのはどうなんだ？

> こんな娘のどこがよかったんですかと前フリして
> うちの娘はは家事など録にやったことがないから

こう来たら、
「これから主婦業を学んでも力不足かも知れないが、長い目で見てやってくれ」
だったら分かるけど…

> 二人で助け合って頂ける人でないと無理ですと宣い

って、なんか開き直りにも見えてあまりいい感じがしないよ。

それと、結婚後の家事分担の話に相手の父親が介入してくるのも
なんだかなあと思った。それは二人の間で話し合って決める問題でしょ？

寿退社はするけど専業になるとは書いてなくね？

>>113
それはスレで訴えることじゃなく夫婦間で相談することでは？
お互いが納得のうえで子供無し状態の専業主婦なら第三者が文句言うことでもないしね。

>>117
ん、確かにそれはそうだが…寿退社なんて言うから普通に専業になるものだと思ってた。
101姉が退社の後、激務でない別の会社に再就職するなんてことなら
全然話が変わってくる。

まあ、当事者特に101義兄が納得してるんだからいいんだけど、
「101父良くぞ言ってくれた。頼もしい」って話になっちゃってて
本当にそうかあ？と思った次第。

遠距離での成婚なら再就職もあるだろうけど、そうでなければ普通は「寿退社＝家庭に入る」だな。

激務の場合、結婚を機会に一旦仕事やめて転職したりする人多いよ。
寿退社というのはあくまで「結婚を機に仕事を辞める」ことであって「家庭に入る」ということではないからね。
未だに古い体質の会社があって、結婚したら仕事を辞めるか部署を変えるのが常識になっている会社もあるらしく
ハロワに「結婚を機に今の会社を辞めるので次の就職先を探したい」という人も結構いる。
実際101のお姉さんがどっちかわかんないけどね。

>>118
いやいや、相談無く
「いついつで辞めるから」って一方的な通達のみ。
当然喧嘩になったけど、縛って会社に連れて行く
わけにもいかず「落ち着いたら別の仕事探す。
これ以上続けたら心身おかしくなるから助けて」って
押し切られた。今は「家事の方が向いてる事が分かった」
んだってさ。あと、共働きの時は俺がほぼ全部してたっつーの！
今でも取り上げる事なんて簡単に・・・はできねえか・・・
なんせ四六時中（おそらく今この時も）家にいるから。

>>122
うん。だからそういうのは相談して決めればいいじゃない？
そういう女性選んだのは貴方自身なんだし、このスレにいるってことはそれなりに相手と付き合いが長いってことでしょ。
もともとここ「結婚スレ」だからこのスレで愚痴られても・・としか思わんし。
同棲してるんなら同棲スレで愚痴れば？
で、結婚ネタだけこっちでﾖﾛ

なんかレスがついてるので。

姉は明け方に風呂入りに帰ってすぐ出社とかザラな程、激務だったんです。
姉は実家、義兄は寮だったんですが義兄の実家はうちと同市内なのに、
義兄は新居が自分の勤務先近隣であることにこだわったんで
姉は50�`高速通勤か転職かで転職を選んだんですね。
義兄は土日祝休みで姉は違ったのもあって義兄は退職希望だったのもあるでしょうけど

でも姉の職種柄、新居周辺に同業が少ない上に土日祝休みなんてかなり厳しい。
結局、転職活動してるうちに妊娠発覚しまして、今2人目産んだとこなんで
保育園にいれるまでは専業主婦で育児するそうです。

家事をしない・できないって開き直ってるんじゃなくて
努力の末に就いた職業で、転職はしても同業種で働きたいという
姉の希望を知っているからこそ出た言葉だと思ってます

義兄は少しばかり考え方が古いので恵父にそう言われて
多少譲歩してくれてちょうどいい感じだったと思いますよ

ま・うちの場合、です。

いいお父さんだよ。

>>124
もういいってｗ

彼氏が結婚式の写真の見本をみてて
新郎と新婦が間に赤ちゃんをはさんでほっぺにキスしてる写真を指差して
「ねぇ、こういうのよくない？」と言い出した。

いや、うちらデキ婚じゃないから無理でしょｗ

できてからでいいんじゃまいかとゆー最後の抵抗

つまなりことをきいてもいいでしょうか？
こちら東京出身の北海道。旦那さんも他の地域出身で、
二人で暮らしていく北海道でやることになりそう。
地元とも友達の飛行機代＆ホテル代全額こちら持ちで
持つ所存でいるんだけど、
どれくらいのレベルのホテルとればいいんだろ？
一泊いくらくらいのところ使う？それと、
飛行機がＡＩＲＤＯとかスカイマークでいいかなぁ・・

日本語壊れててごめん
地元とも→地元の友達には
私は専ら帰省はエアドゥなんだけど（羽田第二ターミナル好き）
ＪＡＬかＡＮＡじゃないと「安くあげられてんなぁ」って思う？

>>129-130
例えば、式をあげる場所がホテルであれば、そのホテルに通常の半額で泊まれたりする場所もあるから
まずは式場に聞いてみたらどう？

ある式場で聞いたら、近場の高級ホテルからビジネスホテルまでいろいろラインナップがあった
まあ、人それぞれ資金状況が違うから式場もそれに対応しているんだろう

ちなみに、うちは親族のみの招待だから提携の旅館を押さえた


あと、泊まるところは事前に下見だけは行っといたほうがいいよ

>>129
わざわざ北海道まで来てくれるような間柄なら
どんな航空会社でもどんなホテルでもどうも思わない。

自費でも来てくれた友達にサプライズでお車代だせばいんでないの？

現実的には交通費や宿泊費を持って貰えるか否かで
御祝儀額を調整したい人が少なくないだろうから
サプライズじゃないほうが親切だったり。

>>131−134
レスありがとう！
東京→北海道ってホテル付きパックだとほんと安くて
２万円台〜なんだよね。個人的には前使ってけっこう良かったホテルも選べるのね。
交通費＋ホテル代を別々に出すより安いんだけど
パックにしても失礼にならないかなぁと。
あと、式場（てかパーティ）はレストランで、会費制の予定。

いつの間にか道産子に染まっちゃってるわ・・
会費制とか会場の詳細先に言うべきだったよね、後出しごめんなさい。
北海道は１万５千円前後の会費制パーティが主流なんです。
引き出物もナシか、２〜３千円程度のもの。
本州流でやるとこっちの友達がヒヨるので郷に従うつもりで。

パック使わないとしてもたとえばエアドゥなら４５日以前予約だと
片道１万円なので、ホテル代別出しでもプランによっては
２万円台で収まるんです。
我ながらセコいけど、呼ぶ人数も多いから足代が一番の大問題。。

…それを言える＆理解してくれる奴だけ呼べばいいんじゃない？

>>136
こちら道産子で今も北海道住みですが
細かいところをつっこむようだけど、
会費制の披露宴で引き出物なしってのは経験上あたったことないよ
引き出物出した方がいいぞー

冠婚葬祭板に行ったらよいよ

一般的な順番だと
・親に紹介
・プロポーズ
・婚約指輪をあげる

どういう手順がよいのでしょうか？

・プロポーズ
・親に紹介
・婚約指輪をあげる

じゃないかな？
プロポーズなく親に結婚の挨拶されてもびっくりするし、
厳格な親だと親に報告前に指輪決めたり式場下見するのはいい顔しないから。

親に「この人との結婚を考えています」と紹介するなら、

１、プロポーズ
２、親に紹介

単なる恋人とか友人として紹介するなら順番は逆でよいけど、
別途、プロポーズ後に結婚の挨拶が必要。

男性がひとりで指輪を用意してからプロポーズするのは、
ロマンティックではあるけど、「せっかくだから選ばせてほしかった…」となるかも。
それ以前に断られる可能性もあるし。
高い買い物だから、親公認の婚約者になってから
晴れ晴れと買いに行くのがいいんじゃないかな。

というわけで長々書いてたら>>141と同じ結論ｗ

レスありがとうございます。
彼女と指輪は見に行く予定なのですが、
いざ結婚を正式に申し込もうとしたら、どれを先にやったらいいのかすら解らないありさまorz

兄貴が既婚なので聞いてみたのですが、
見合いみたいなもんだったので親同士が決めてしまったらしく…。
参考にさせて頂きます。ああ、噛んだらどうしよう…。
胃が…

会社の友人にはどのタイミングで結婚決まったって言う？

確実にすることが決まって。

>>144
式の日程が決まってから言うた。

言うタイミングって確かに難しいかも

プロポーズの約束みたいのされた。。
約束はいい、早く実行してください。

>>144
社内恋愛だとまた難しいんだよね。
今いつ言うか一人チキンレース中。

冠婚葬祭板は荒れてるのでこっちで質問させてください。

結婚指輪なんですが、女物の場合は石付のデザインも多々ありますが、
やはりシンプルなプラチナのリングが良いでしょうか？

彼女がまだ若いのでデザインがあるものだとファッションリングに見られないかなぁ、と心配です。
(普段はPUFFYみたいな服装をする)

彼女はファッションリングに間違われることがなかったら色石のものが良いそうです。

ご意見お聞かせ願いたいです

>>150
色石は絶対になし
普通ダイヤの小さいのをはめこむタイプか、パヴェがギリギリのラインで、
ファッションリングに見られたくないのに色石付けるのがありえないです

レス有り難うございます。
やっぱりシンプルなやつが良いですよね。
子供ができるまで仕事をする様なので、結婚しているのを強調して欲しいんですw

色石はやめてもらって、シンプルな物を選んでもらいます

>>152
ゼクシィみたらわかるけど、プラチナだけでも色んなデザインあるから
うちはシンプルなK18とのコンビにしたよ

>>152
シンプルなリングで内側（指側）に石がついているのとかは？
たまにあるけど自分だけしか石ついてないのワカラナイ……。
ダイヤもいいけど誕生石とか好きな色の石入れても違和感ないですよ。

結婚指輪は家事する時も付けっぱなしだったりするしひっかかったり石が取れやすいデザインはやめた方が無難では？

若い子だとカッコウによっては
どんなデザインでも普通の指輪と思われるかも。
彼氏から貰ったペアリング

>>152
別に良いじゃん。どっちでも。
そんな事周りにアピールする事か。
指輪じゃなくて「結婚してます」ってフリップ
を担ぎ上げておいたらいいじゃんか

「結婚してます」アピールなんて意味ないのでは
結婚してようがしてまいが、本人がしっかりしてりゃ
なびいたりしないんだし。
逆に、相手が結婚してようがしてまいが
言い寄ってくる人は言い寄ってくる。
モノ一個でどうこうなるもんじゃないよ

>>157
ｶｺｲｲ(･∀･)!

一応いるかなぁと思ってたけど、やっぱいらないな。
その分今後のために貯蓄しよっと。

だからといって結婚指輪買わないのもどうかと思うな
ちょっと極端すぎないか？ｗｗ

うちは婚約指輪をやめて結婚指輪を買ったよ。
結婚指輪が結婚アピールなんて発想なかったな〜。
私達は自分達が指輪でも結婚した幸せを感じられると思って買ったよ。
ちなみにプラチナとレッドゴールドのコンビにしたよ。

ありがとうｗｗ

本人たちの考えによっては
もちろん付ける意味あると思うんだ
記念とか、見てて嬉しいとか、おまもりみたいとか…
嬉しいものだよねえ。
わたしも欲しいですｗ

変な効果を過度に期待するのは
おかしいと思うってだけで。

着けなくなる人もいるからなぁ、って思うけど結婚したら高い指輪なんかもう買ってやれないから悩む。
50、60代になったら一つぐらいいい指輪持ってた方が良い気もする。

結婚をアピールするのはアレだけど、男の立場からいわせてもらえば
若い嫁さんが働くとなると一目見て結婚していると判る指輪をしてほしい。
まぁ、あくまで気休め。

指輪は貞操観念と関係ないけど

確かに指輪してると合コンとか誘いが減るｗｗｗ
飲み会なんかだと誘う時に「大丈夫？」って一応、周りがこえかけてくる。
本人達がわかっていたらいい、というけど
社会的にも指輪は未婚既婚の目安になるしね。
年配の方はしていない場合が多いけど。
虫除けのお守りみたいなもんだね

彼氏餅を人数合わせやサクラでコンパ誘う事があっても
既婚は呼ばないと思うわけですが
既婚者をコンパに誘う同僚がいる会社なら
指輪しててもお構いなしに口説かれるかもしれません

人によるよね。結婚してても平気でコンパに誘う人とか。
とりあえず、指輪しときゃ既婚ってわかるんだ、程度に思っとけばいい。
てゆうか、何で指輪なんてする風習があるんだろうね？
竜馬のせいかな

>>158だけど

お互い職場が指輪禁止なのだよねぇ
付け外ししてるうちに無くすのが心配(´･ω･｀)…

結婚指輪も禁止なんですか？
婚約指輪はｲﾗﾈって思うけど
結婚指輪はさすがにあったほうがいいとは思う・・・。

>>162
50、60代になったらプレゼントしたらいいと思うよ。
結婚25周年とか30周年の記念で。

若い女が結婚指輪していたら同年代の男は寄らないと思う

男が結婚指輪してると逆にモテるよね

指輪してるからモテるんじゃないよ
守る者がある人のがチャラチャラしてないから仕事する姿がカコイイってだけ
女にがっついて仕事はテキトーなやつはかこいくないだけ
同じ人でも独身時代はただのチャラ男でブーブー文句たれてたやつが
妻子もちになるとサクサク仕事してるわけさ

だから>>170に成るんでしょーよ・・・
指輪してると既婚って分かりやすいから

モテるというより、安全圏だと思われるんじゃないかな？
対象外というか

不倫好き女がよってきそうだけどね。
結婚している男が好きな女っているよ

結婚してから色気が出た。
って男は正直多い。禁断の甘い果実って感じ。

>>174
いるいる。
後輩にそういうのがいる。
いいかげんに呆れたので絶縁するつもり。

入籍日ってどうやって決めましたか？

>>177
【なんで】結婚＆入籍記念日おしえて【その日？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/l50

誘導有り難うございます

４月までは結婚するな　時期が悪い

2007年4月以降の離婚は、年金分割が可能になる　2007年4月まで離婚は我慢!?
ttp://allabout.co.jp/finance/nenkin/closeup/CU20050704A/

離婚時の年金分割　２００７年度導入
ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kaigo_news/20050926ik06.htm

離婚時の年金分割が可能になるので今年の４月以降に結婚するようにしましょう
ちなみに離婚時に今まで女性がもらえたのは１/４程度だそうです
女性のことを考えるならもちろん四月以降に結婚ですよね？

相談があります。
彼氏にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされました。その後の流れなんですが、最初から彼親も一緒に挨拶に来るべきか、最初は彼だけでまた後日に彼親も一緒にってすればぃぃのか普通どっちなのでしょうか？(>_<)それと、挨拶に来る際ケーキとか何か持って来た方がいいですかね？

後者では？うちはそうでしたよ。

彼だけ挨拶に来て、後日彼パパが来ました。
プロポーズ
↓
彼親に私が挨拶
↓
彼だけうちにきて
↓
彼と彼親がまた来た

って感じでした。
ケーキは賞味期限が早いから箱に入った洋菓子持って行ったよ〜

最初は彼だけの方がぃぃんですね☆
彼氏も私もお互いの家にしょっちゅう行き来しててご飯とかも一緒に食べてるので、改めて挨拶とか何か気恥ずかしいです(>_<)それでもやっぱり菓子折りはあった方がいいですよね？

1000円ぐらいの洋菓子の入ったやつあるじゃない？
お金がピンチじゃない限りは買っていきなよ。
お母さんに渡したら良いと思うよ。宜しかったらどうぞ、って。

頑張ってね

あと、いくら家族と仲がよくても最初からﾊﾟﾊﾟﾝは連れて行かない方が吉と思うよ。
いきなりﾊﾟﾊﾟﾝ来たらびっくりよ。

ありがとうございます☆頑張ります(^^)

新郎親が相手実家に挨拶にいくのってやっぱり割りと一般的なんだよね。

でも再確認しておいてよかった。うちは彼親（といっても片親
だからやや無教養だと思う）が私の実家に挨拶なんてつもり
更々無いらしく、一方的にこれみよがしに高級料亭手配
してるみたい。（成金女）とりあえず、彼にもう一度説得させる
けど、姑と上手くやっていける自信がいきなり無い。
形にこだわるならうちに来い。嫌ならもっとカジュアルで良いだろ？
一貫性が無いんだよ。。。

うはｗｗｗ

うちは相手親は家に呼ばないな

彼、うち親に挨拶
↓
私、彼親に挨拶
↓　　　　　　　　　　　　←今ここ
両家顔合わせ食事会

うちは彼親を実家に招いて、挨拶と食事会を兼ねたよ。
みんなバラバラな遠方なので何回も会ってられないからね。

>>189
呼ぶというよりも彼のお父さんが挨拶に来たって感じ。
うちの息子がお宅の娘さんを…云々言ってくれてた

>>191
お嬢さんを頂きます、ってやつだよね
どっちにせよ羨ましい

>>192
性格悪そうw
料亭用意して場をもうけてくれてるのに
挨拶に来いやら、成金やらって…

結局、カジュアルに挨拶に来たとしても
「常識ない」って文句垂れそうだよね。

今後身内になるんだから、うまく立ち振る舞う術の練習だと思って頑張ってみなよ。

>>187へのレスでしたw
ごめんなさい

>>193
やな感じだね。私は姑を知ってる。
あんたは私を知らない。何で罵倒できるの？
普通嫁家に挨拶に来るもんだって皆言ってるじゃん。

私がわがまま言ってるなら別だけどさ。
彼には何の文句も無いけど、もらってやるみたいな
態度でふんぞり返ってる姑がなんかいやなんだよ。

＞普通嫁家に挨拶に来るもんだって皆言ってるじゃん

私は言ってないｗ

>>195
だからって片親だから無教養とかひどい。あなたが彼宅を見下してる気がしてなんか性格悪く思える文章だよ。


しかも相談しといて、あなたは姑をしらないでしょ？とか…｡(´・ω・｀)ﾋﾄﾞｽ

>>195は過剰に被害者意識を持つタチの悪いタイプだな。
気を使ってやらないと被害者ヅラしだすウザい奴っているもん。

まーまー、カリカリしないで。
めでたい話なんだからさ。
贅沢な悩みじゃん。結婚したくても
そこまで進展しないｶﾎﾟｰがいっぱいいるってーのに。

結婚前から波乱気味

>>195

つ　【精神安定剤】

>>197

　つ　【ハンカチ】

>>195
予定になくても、彼親に何かあって同居する可能性もあるのにね。
まぁ彼親もあなたのことをそんな風にしか見てないんじゃない？
あなたの価値観を押し付けられる彼氏がかわいそー。
どうせうまくいかないだろうけど。

片親って時点で見下してる相手が、
金持ちってだけでも気に食わないのに、
「恐れ多くも息子にはもったいない程上級家庭のお嬢様と結婚させていただくなんて」
っていう超低姿勢でご挨拶に伺わないもんだから気に食わないんだね。

「挨拶に来い」って何様だよ・・・。
多分そういう態度が相手に伝わってるから、
向こうも下手に出るような真似はしないんだろうね。
嫁の実家に男親が訪問するっつー決まりはないし、
逆だったり両方訪問しあったり、訪問しなかったりもあるっての。
「嫁にもらってやるんだから挨拶に来い」とかいう姑じゃなくてよかったじゃん。

それより「片親だからって息子に恥かかせたくない」って気持ちで
必死で慣れない料亭探してたとかだったら、ここまで悪く言われて
すごく気の毒。２〜３自分に都合の良いレスがあっただけでそれを
「普通」として他者を責めるのはやめてほしい。

うちも片親なんだけど、結婚相手が>>195みたいなのだったらものすごく嫌だ・・・。
片親だから教養がないとか、
多分ものすごく苦労されただろうに、成金呼ばわりしたり、
息子の為に料亭まで手配して、
せめて人並みの顔合わせって思ったのかもしれないのに
「これみよがしに」なんて・・・。
片親だからとバカにしてるのが文から滲み出てて、悲しくなった。
前彼と付き合ってて、結婚の話が出たとき、
彼の家から「挨拶したいならそちらの母親が家に来い」って言われたの思い出したよ。
彼も結局片親をバカにしてる人なのがわかって、別れたけどさ。
だから>>195さんも、彼に思ってること（成金がこれみよがしに料亭手配するなよ、とか）伝えて欲しい。
結婚後に自分の母親がバカにされてるのを知るなんて、彼がかわいそうだよ。

>>195
そんなに見下している母親の息子となんで結婚するの？
あっちも良い迷惑だと思うよ。
根本的な考え方を変えない限りは
誰と一緒になってもうまく行かないと思う

ウチの実家の方は、自宅に招く前に『一席設ける』ことが多い。
最近はそれを省略して簡素化したり
料亭ではなくレストランで食事をするように変化したりはしてるけど
堅苦しい行事は外で終わらせて
自宅には気楽な気持ちで来てくださいって感じだよ。

面識もないのに、いきなり狭い家に招待するのは失礼じゃないかとか
美味しい食事でおもてなししたいって気持ちが
いつのまにか定着したものらしいけど
彼のお母さんも気遣ってそう考えたのかもしれないしね。

連投ごめんなさい。207です。

あと、料亭のメリットは
おもてなしのために、誰も席を離れる必要がないこと。
お父さんがその場にいない状況なら尚更
唯一の身内のお母さんが
お茶だ、お酒だ、つまみだ、御食事だと
バタバタしてるわけにはいかないと思う。

>>192みたいなのがいいんだよ、きっと

結婚指輪についてです。

よく給料3ヶ月分とか言うじゃないですか？
3ヶ月分の値段だと、宝石付いたｺﾞﾃｺﾞﾃしたような物しかないんですが
彼女は仕事もあるので、何の服でも合わせれる石なしのシンプルなほうがいいと
言っており、それだと10万くらいで買えそうなんですが。

きっちり3ヶ月分という事で、宝石ありと宝石なしの二つ用意するべきですか？
結婚指輪が二つというのも、なんかおかしい気もしますが。

給料3ヵ月分なのは　婚　約　指輪
結婚指輪とは別物

これだけじゃなんだな。一応参考に↓でも見てみれば
ttp://allabout.co.jp/relationship/bridaljewelry/

>>210
仮に婚約指輪の話だとしても・・・
　
三ヶ月分なんて、実際にその通りにする人なんているのかねえ
単なる宝石会社のキャッチコピーで
その当時の給料水準とか何とかで決めたものらしいし。

>>210
「婚約」指輪が給料3ヶ月分というのはCMの為に考えられたキャッチコピー。
そんなのに踊らされて3ヶ月分かうアホはあまりいない。
「婚約」指輪の平均は30万〜40万（「結婚」指輪は10万〜20万ぐらい）が多い。

ちなみに、婚約指輪のダイヤの大きさは、
最低限0.3カラットあれば、ある程度の見栄えはするし、年取ってからも小さすぎず使えるので、
0.3カラットを最低ラインとして選ぶ人が多い。

もちろん0円(買わない)〜ウン百万まで実際はピンキリだから、
自分達の経済状況にあわせて好きに選ぶがよい。
ただ気になるのは、彼女がシンプルなほうがいいと言っているのは
いつも身に着ける「結婚」指輪のことであって、
210が勘違いしている「婚約」指輪のことではないから、
「婚約」指輪として10万ぐらいのを買ったらショックを受けると思う。

結婚指輪は給料の3か月分くらいが妥当っていう意味を宝石屋に聞いたことがある


一昔前の女性は婚約して結婚するまでの数ヶ月の間に仕事をやめていたそうだ。

で、仕事をやめてそのまま結婚すればよいが、
仮に旦那になる人が命を落とした場合にはその女性は定職についていないので収入源がしばらくはない。
そのときに結婚指輪を売ればしばらくは生活に困らない、という意味で給料の3ヶ月分、というのができた。


ただ、婚約中に旦那がそうそう死ぬケースがあるの？とか、
50万で買った指輪が50万で売れるのか？とか突っ込みどころ満載だけど

>>214
あー、すまん結婚指輪でなく婚約指輪だね

結婚したあと、婚約指輪ってどうするんですか？
結婚指輪もあるのに…

>>217
結婚式とか、正式な場所に行く時は左の薬指に両方つける。

>>217
重ね付けできるデザインの蒟蒻＆結婚指輪もあるよ

私の場合、付き合って初めてのｸﾘｽﾏｽに
二人でｼﾝﾌﾟﾙなﾍﾟｱﾘﾝｸﾞを購入して、
私の誕生日に5万程度のだけど、石ついたﾘﾝｸﾞを
貰ってるから婚約指輪いらないって言ったよ。
彼のお母さんに｢それならせめて結婚指輪を少し高価なものにしたら？｣と
言われたけど、結局は二人で30万のﾌﾙｵｰﾀﾞｰのにした。

私も婚約指輪ｲﾗﾈ、って思ってたんだけど
『若い時はそれでいいけど、お呼ばれするときに一つぐらいマシなのしないとみっともないわよ』
ってお母さんにいわれたよ。確かに結婚して子供できたら50万近い指輪何て買えないだろうし…。

悩む…

いや、自分で買えよ

>>221
私も全く同じ事言われたw！
悩んだけど、現時点の状態考えて、高価なものはやめることにした…。

>>223
ですよね、かなり悩んでます。
彼側の親族の冠婚葬祭もあるだろうし、おばちゃんになったらお呼ばれも多いだろうし。
中にはいちいち突っ込んでくるおばさんもいるらしい

うちは彼が0.4ｶﾗｯﾄのダイヤの指輪自分でしてて、
それをリフォームしてもらったから数万で済んだけど、
普通に買えば50万くらいする代物だし、
んなもん買ってたら貯金空っぽになってたなぁ。
確かに今後考えたら悩むよね・・・。

私は母の指輪リフォームするよ。見積もったら数万。
0.7ｶﾗｯﾄとﾌﾟﾗﾁﾅが宝石箱に眠ってるのがもったいなすぎる。

再来年結婚しようと彼と話をしているのですが、金銭的な事（私自身貯金がないこと、
私の家も援助は期待できないこと）を全て彼に話したら「女側なんだから心配するな、
なんとかなる」と言われました。

私は一人暮らしの為、5月にアパートの更新費用もどうしようかと今から頭を抱えてる
ぐらい貧乏だし、私の親も父のみでアルバイトしながら生活してるような状況です。
しかも恐らく父は借金があると思うし、今父が住んでいる借家が20年ほどすみ続けていて
老朽化が激しいのでいずれ父が他界したときその家の修繕費も必要になり、将来的に
多額の借金を私が背負うことになります。（私は一人っ子です）

彼には話をしてあります。でもきっと結婚するとなれば金だしてくれるよぐらいにしか
思っていないと思うのです。
このまま話を進めてしまっていいのでしょうか？

失礼ですがお二人は何歳なんですか？

>227
何故、借家に住んでいる父が他界→修繕費が必要、となるのかわからない。
借金は相続放棄すればいいんでは？

>>228
二人とも26です。

>>229
修繕費というか多額なルームクリーニング代が掛かると思うのですが…
例えばたばこのヤニで壁が黄色くなったとかそういうレベルではないんです。
自分の親ですがよくこんなところに住んでいられるなとうレベルです。

当方、法律には詳しくありませんが、相続放棄しても借金は放棄できないのではないでしょうか？

>相続放棄しても借金は放棄できないのではないでしょうか？

すみません。この部分ぐぐったら解決しました。
相続放棄すればいいのですね。ありがとうございました。

ちょっときつい事言うけど、26才で貯金を全くしてないのは問題だよ。
ご両親が健在で、ある程度生活が出来ていて、
それに甘えて貯金をしていない子は沢山いる。だけどあなたの場合、
片親で父親がそんなで、頼れるものは自分自身しかないん
でしょ?将来はまだ確定していないんだから、きちんと貯金は
しないと。私も同じような立場(貯金はきちんとしてるが)だからこそ
あえて忠告するよ。
再来年に結婚するなら少しずつでも節約して貯金したほうがいいよ。

>>232
ごもっともだと思います。
定職にはついていますが、手取りも安く（毎月変動しますが平均16万ぐらい）
ボーナスもなくて田舎住まいで車は不可欠なもので現在90万ぐらいの軽自動車のローン
があります。
もちろん節約節約と考えていまして貯金がないのは結婚云々より自分的にも
何かあったときに困るので少しでもしたいです。
今の給料では家賃や生活費、車のローンを引くと手元に5万ぐらいしか残らない為
仕事が終わったあと、夜7時ぐらいには帰宅できるのでそれから11時ぐらいまで
どこかでバイトをしようかと思いました。（如何わしいところではないです。）
そうすればバイト代はすべて貯蓄にまわしてデート代とかは残った５万でなんとかなると。
「私バイトするね」と彼に話したら「女側なんだから心配するな」「先のこと考えたらキリがない」
などと言われ、バイトしてほしくないような雰囲気でした。
でもこのままでは貯蓄は厳しいのでやはりバイトするしかないと思っています。

>>227
うちと似たような状況だけど、自分の貯金がないのは自分の責任だよね。
うちは親どころか親戚からの祝儀すらない状態で結婚だけど、
自分の貯蓄額が彼より多かったし、なんとかなったよ。
ちなみにうちもかなり貧乏で、中学卒業以降の学費は全部自分で稼いでたけど。
自分の家庭状況云々より、
必死こいて貯金する覚悟ができたら話進めたら？

手取り16万で更新費用もままならないってどれだけ優雅な生活をしてるんだｗ

>>233
私は結婚の話が出ているのに、父親に借金が「あるかも」な
状態で放っているのが気になる。
そういうこと有耶無耶のまま結婚してあとから発覚したら
トラブル必至。父親、彼氏双方ともクリアにしておいたほうがいいよ。

>>227
私は手取りがもう少し少ないわけだが、定期預金をなんとか
３万している。短期間のアルバイトをしたり、内職をやったりもした。
生活が苦しいというよりも、貯蓄をしないとまずいと思ったから。
デート代が5万で何とかなるって、あなた何気にキリギリスみたいな
生活しているんじゃない？お金があったら使ってしまうとか。
彼氏がバイトを嫌がると言っているが、彼氏は旦那じゃないでしょ。
あと彼氏のご両親とはあまり密な関係をとっていないのかな?彼氏は
貯金がなくても俺が払ってやると言うかもしれないけど、彼氏の両親
からしたら印象が悪くなると思うよ。

>>233
いっその事、彼と同棲しながら２人で結婚資金を貯めるってのはどうだろう？
あと家の事はお父さんが亡くなったら（言い方は悪いが）土地だけでも売ってしまえば？
彼には今の現状をきちんと説明しておいた方がいい。
結婚式の費用を彼だけが負担するならともかく、親の協力がありそうなら尚更ね。

>>237
ﾊｹﾞﾄﾞ
手取り16万でデート代月5万は掛けすぎ
結婚前なら節約節約でお金貯めないと

>>233
え〜！手取り16万もあるの？
私手取り14万で、月3万貯めてたよ。
しかも月のデート代に5万も使えるなんて、いい生活してるんだね〜。

ってついイヤミ言いたくなっちゃうよ。
私より少ない手取りで私より貯金してる子もいるし、
26で貯蓄ナシってホント遊んでるとしか思えないよ。

>>233
つドケチ板

みなさん レスありがとう

携帯から失礼します。5万のデート代はいいすぎました
給料の内訳はこんな感じです
だいたい16万手取り ボーナスなし

家賃43000 ローン26000 車保険3990 会社の組合保険9900 光熱費15000 ガソリン10000 携帯10000 食費15000

とこんな感じです

残りでデートする感じです。ここ見ていかに自分が無駄遣いし過ぎなのか見に染みて分かったので
もっと切り詰めてバイトもしながら
貯金します。

間違えました。

光熱費とガソリンの額は逆です。


みなさん話聞いてくれてありがとうございました。

どういたしまして
ちょっとでも削れるところをみつけてがんばれ
見たところ車のローンがだいぶ痛いね

私は訳があって一時期休職していて極貧だったけど、
彼氏が結婚するまでの半年間、生活費の一部を出してくれたよ。

その代わり、結婚してからは私のお給料からもお小遣いあげてます。いつもはあげれないけど。

彼に甘えるのも有りかも？私は断っていたけど『結婚するんだか遠慮するな』って言われたし。

当然、彼氏の経済状況によるけど

>>245
鬼女自慢乙。

本人がやる気になってるんだから、甘えるとか見当違いなこと言うなよ。
つか、結婚してんなら今さら婚約指輪じゃないだろ。
指輪が欲しいなら旦那に小遣いあげないで自分で買えば？

どこが自慢なの？

あと、悩んでるから結婚指輪しか買ってないんだよ。
まだ入籍してないし。
さっぱりわからん。
自慢するところがないわ

素朴な疑問ですが。
245の「結婚するまでの半年間」というのは入籍するまで？
それとも式あげるまで？

普通「結婚する」っていうのは入籍（法的に結婚が認められる時点）を言うと思うのですが。

ややこしい書き方でｽﾏｿ。
彼の戸建てが完成したので一緒に住みだした時点で自分の仲で結婚した、ということになってます。

厳密にいうと違うんですが、親族の不幸があったので入籍と式を延ばしているのです。

ところで自分で買えば、ってレスがあるけど
婚約指輪は自分で買ったら意味ないよ…。

結婚したい〜。
生活を共にしたいよ。
早く子供もほしいし。

彼はあと３年はいいやって言ってる…。

>>249
事実婚ってやつか。俺も彼女の親父さんが亡くなったから
1年ぐらいは延期だな。沈んだ気持ちで結婚式なんかしたくないだろうな。
器が小さいといわれるかもしれんが、俺的にはそれまでに彼女が
結婚したくないと言い出さないか心配だ

>251
あ〜た、結婚したらそれで終わりじゃなくて、それからが長いんですぜ。（多分、あなたの今までの
人生より長いんじゃないか？ｗ）
その1年でおじゃんになるようなら、延期しないで結婚したってダメになるよ。

逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい。
とにかく逃げ出したい。

現在つきあっている彼と結婚する予定なのですが
まだつきあっていることすら親に言っていない段階で
彼の両親が離婚してしまいました。
こういうのって、結婚時に反対とか入るもんなんでしょうか。
お互い20台後半なので離婚云々は気にしていないのですが。

>>254
反対って、誰が？
あなたの親がとかなら、それを説得するのがあなたの役目だし、
されてもいない反対に頭悩ます以前に
ちゃんと付き合ってる人がいることくらい言うべきでは？
いきなり彼を自宅に呼んで「この人と結婚します」で
「ﾊｲそうですか」と納得してくれる両親なのか知らないけどさ。
そんな親なら反対しないだろーし。

まず言え。話はそれからだ
っつー感じ。

新居の事でケンカになり結婚破談になりそうです。
結婚したら家賃がもったいないので安くてもいいから家を買ってそこにすんだ方がいいと私の親が提案して、彼氏の親も一緒に物件探ししてたのに、ある日突然大反対。
しかも私の親のことまで、「離婚した時の慰謝料請求する為にローン組ませようとしてる」とか変な言い掛かりをつけられてます。彼氏も私と別れるのは別に構わないらしくむしろ別れたいような態度でした。
私が悲しくて引き留めてるのですが、親のことまで酷い言われ方をして辛いです。

ちなみに今まで4年近く付き合ってました。彼氏の親とも仲良くしてもらってたのですが、私の事も親の事も裏では色々言われてたようです。
うちに挨拶までしにきた彼なのですが。。もう何が何だかわからなくなってます。
どなたかアドバイスお願いします。

＞彼氏も私と別れるのは別に構わないらしくむしろ別れたいような態度でした。
これははっきり彼にたしかめた？
もし本当に別れてもいいと彼が思ってるなら家買っても無駄になる
あなたは彼のことが好きなんだろうけど、ちょっと冷静に考えてみるといいかも
今のまま強引に結婚したとしてもうまく行かないと思う

>>256
自分の実家と結婚相手が対立した時に相手の味方をしてくれるか、
もし自分が実家側と一緒の意見だった時にも、
自分と相手との間で話し合いで決着をつけて、実家ｖｓ相手という構図にならないようにできるかが、
結婚できる程精神的に自立しているかどうかのバロメーター。
結婚するということは、大人として独立し、新たな家庭を「二人で」築いていくということ。
それがわかってなく実家の意見をこちらに垂れ流しし、従うよう求めるのは、
彼がまだ子供すぎる＆マザコンファザコンの毛がある。
実家と嫁の仲が上手くいくかは、間に立つ彼が上手く仲裁できるかどうかにかかっているのに、
それが分かっていなく、あくまであなたに原因を押し付けている。

しかも、かばうどころか別れても別に構わないそぶりがあるのは、もう終わりでしょう。
本気で別れてもいいと思ってるのか、別れそうになれば言うことをきくだろうと思われてるのか、
どっちにしても舐められすぎ。
結婚が決まるまでは、他人だったから優しくしていたが、
家族となるにあたって本性がでてきたんだろうね。
彼が望んでるのは、自分と実家に従う嫁、自分よりも実家よりも下の立場の嫁であって、
あなたが新たな家庭を築くパートナーという意識はさらさらないのでしょう。
この彼と結婚しても絶対上手くいかないよ。

サクラは絶対にいません。断言します。
http://www.happymail.co.jp/?af2094782 http://550909.com/?f5787804

>>256
喧嘩の内容及び彼が何故醒めたと思うのかが分かりにくい。
どっか元々納得してなかった部分があるんじゃ無いの？
別れ話に発展するまでに話し合わないの？

>>261
いや、十分分かりやすいと思うよ。>>256が良かれと思って
色々行った事が彼氏の両親には気に食わなかったんでしょ。
彼氏は両親の反対を押し切ってまで結婚するつもりはないと
いう態度だと私は見たが。もうここまでくると>>256が頭を下げて
破談を免れるか、そんな彼氏を捨てて自由になるかのどっちかしか
ないよ。ただ新居の問題は>>256が焦りすぎたのではないかな。
家を買う理由をみたら、そんな気がしないでもない。

来月結婚します。今は式の打ち合わせや新居への荷物入れなどをしてるけど、この２ヶ月会う度に大喧嘩をしてます。
些細な事から始まり言い合いになって、限界きてるけど、準備は進んでるし、お互いが依存しちゃってるから嫌なんだけど離れられない。

いやいや、
「あの時別れておけば良かった･･･」と、未来のお前が思ったんだよ
戻りたいと思った時間に未来から戻ってきたんだよ
　やり直せよ
　　　今、この瞬間から

>>256
このまま無理に結婚しても何かにつけて義実家に難癖つけられるのは目に見えてる。
そこに彼は同調してあなたと実家を責め立てるよ。
そんな結婚生活長く続くわけがない。
円満な破談に向けて、双方の親を交えて話し合った方がいいよ。

色々と準備が進んで引き返すのも大変だろうけどね…。
負けないでほしい。

彼の子を妊娠しました。
「どうしても産むというんなら、子供の為に結婚しよう」と言われたけど、
迷っています。
彼の本心は、「今の子は中絶して、しばらく二人で結婚生活を楽しんでから
子供を作ろう」との事。

今日の夕方、話し合うつもりです。
産みたい、でもこんな形で結婚してもらってうまくやっていけるんだろうか。
男の人って、どう思うんだろう？？

なんでもいいんです。思った事を聞かせてもらえませんか？

>>266
生命とか女性の心と体が（略）とかそう言う奇麗事は2ch以外でたっぷり聞けると思うんで書きません

取り敢えず
男が産んで欲しくないと思ってるのに女が勝手に産むと
ろくなことにならない（きっぱり）
うざいし

>>266
でき婚って上手くいかない場合が多いよね。
彼女の事が好きで、この先互いが苦労する事もあるけど２人ともやっていけるってのを同意した上でなら良いけど、子供優先でとなると難しいかと。
上手く意見出来なくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>266
私は敢えてきれいごとを書くけど、今お腹の子は一生懸命生きてるんだってことを忘れないで

２６７さん、２６８さん、ありがとうございます。

２６９さんも、ありがとうございます。

まだ５週目で赤ちゃんの姿も確認できなかったので、実感がないですけど・・・・

彼とじっくり話し合ってみます。

>>266
”俺はまだ欲しくなかったのにお前が産むというから”と言わせないためにも、
まずは、「私が産みたいかどうかではなく、あなたはどうなの?
自分で決めて」と言うこと。
自分で選択した結果なのだから、あなたや子供のせいにさせず、
自分で責任をおう覚悟と自覚を持たせる。

ただ命のかかった問題で、
経済的にとか環境的な理由でどうしてもというわけではなく、
新婚生活を楽しみたいというくだらない自分勝手な理由で
中絶を選べる彼は、親になるには幼すぎる気がするが。

彼と別れても育てる決心がない限りは産むのはやめた方がいいかも

>>272の前半部分には同意だけど
「新婚生活を楽しみたい」って、命のかかった問題であるにせよ
一概に｢くだらない自分勝手な理由」とは言えないと思う。
少なくとも彼にとっては彼女とうまくやっていくためには重要なわけで、
それを自ら認識してて彼女にその意思を伝えたことは「幼すぎる」行動だとは思わない。

>>274
なら避妊しろよ、って話
結婚後もしばらくは2人でいたいために、きっちり避妊してるカップルがいくらでもいる

>>274
いや、幼いと思うよ
何でも正直にいう事が大人だとは思えない

>>274
自分にとって重要な欲求を伝えることは子供も我侭な人も普通にしてることだし、
とりたてて偉い行為でもないと思う。
上手く例えられないけど、
子供が大学進学したいといっているときに、
「自分は出来れば車が買いたいから、本音は安い大学にいくか、数年待ってから進学して欲しいけど、
どうしてもって言うなら子供の為にも責任持って進学さるよ。」
って言ってるような感じ。
周りの人を巻き込んで人生が変るようなことと、
自分の数年の楽しみを同列にあつかってる。

子どもと、数年の新婚生活を楽しむことを秤にかけられる、
彼の価値観が問題なのでは？
親になるには早すぎるでしょう。

そんな状態で避妊しなかったのはやっぱりお互いの責任なわけで
一方が産んでほしくないと言っちゃった以上、今回はやめといた方がいいんじゃないかと単純にそう思う。

してしまったものは仕方ないから、これからどうするかを考えないと。

辛口なこと言わせて貰うと、その彼氏に育児の協力や理解は求めない方がいいと思う。
一人でも育てるぐらいの決心と根性がなかったら子供が不幸になるだけ

>>266
何歳か知らないが、いま子供中絶して、そして都合のいい時期に都合よく、
元気な子供がおまえさんにまた出来るとは限らん。

子供と二人で生きていける人なら産んだほうがいい。
自分の損得考えて生きてるひとなら生まないほうが良いかもね。

男が駄目な奴ならどちらにしても別れるし。いい奴ならどちらでもそれなりに幸せだ。

まあ、話し合ってから何かあったらおいでよ>>266
彼の次の反応が分からないことにはこれ以上言えることもないと思うんで

mi

みなさん、いろいろご意見ありがとうございます。
ゆうべ、彼と２時間程話し合いの場を持ちました。

彼はやはり「堕ろして欲しい。結婚はできる。」との事でした。
理由は、彼自身の仕事が忙しすぎること（休日は月に１日、睡眠時間も４，５時間）
彼の元嫁がうつ病でいまだに面倒をみていること。
娘が私立の高校に進学するので経済的に無理があるという事。
彼自身も糖尿病で、入院しなければいけない状態だということ。

何度も「産ませて」と頼んだけれど、彼の決心は変わらないようです。

惚れた女を平気で傷つけるような男と結婚しても幸せにはなれないと思いはじめました。
実家のある地元に帰って、一人で産もうか、悩んでいます。どちらにしても、
来週中には決断するつもりです。

みなさん、本当にありがとう。レス読んで、冷静になれました。

追伸。

妊娠してしまったのは、お互いの責任なので彼を責めるつもりは
ありません。私も軽はずみな事をしたと反省しています。

ちょ・・高校に行くような娘がいる年の彼だったのか・・・
幼い以前に人間としてどうかと思う

こう言っちゃなんだけどさっさと別れたほうがいい
話を聞いてるとあなたと彼の間に未来がなさすぎる

糖尿で要入院ならEDのはずだけど違うのか？

>>286
たしかにEDのような感じでしたけど、中程度だと思われます。
歳も３８なので、こんなもんか？と思ってました・・・・

なるほど。ふにゃふにゃでぬるぬる逝ったのね。
まぁそれでも出来る時はできちゃうしね。。
まぁゴミみたいなカップルだよね。

>>283
おいおい、38歳というだけでもすでにハズレなのに、
バツイチ、メンヘル元妻、病気持ち、金なし、
環境だけ見ても最悪だぞ。
そのうえ38歳にしては幼すぎる精神年齢と責任感のなさ。

結婚暦のない普通の38歳と結婚する時でさえ経済的にも体力的にも苦労するのに、
この彼氏はありえない。
多分この人と結婚しないで未婚で産んだ方が、楽かもわからんという程のカスっぷりだな。

彼と結婚しないという決断は正解だと思うぞ。
来週まで、ゆっくり考えれ。
もし産むんだったら、がんばれ。

>>266
産むか堕ろすかは、あなたが悩んで決断するとして、
どちらにせよその彼とは別れたほうがいいのでは・・・と思います。
別れた奥さんの病気が今後治る保障はありません。
娘さんにお金がかかるのは高校卒業後も同じです。
何よりご本人の治療にこれから大金が必要です。
今現時点であなたとあなたのお腹の子を守れない人は、
今後もあなたと子供を守ることはできません。
彼が言う「理由」にごまかされないで、
「彼はあなたより自分と前の家族が大切」
この事実をよく考えてください。

>>287
何歳ですか？あなたが20代ならまだまだいい男はたくさんいる。
×１でもなく子持ちでもなく、子供も堕胎しろとは言わない男と幸せになったほうがいい。
彼と結婚した後のことは考えたことはありますか？
元嫁は自分の旦那を頼ってくる。
あなたとの子供を作ったとしても、彼の糖尿がひどくなれば
子供が成人するまでしっかり働けるかどうかもわからない。
下手すれば旦那を介護しながら、あなたが子供と旦那を養うため働かなくてはならない。
かなりの根性がないとやっていけないですよ。

避妊がおろそかだった女側にも非がある、としても
メンヘル元妻、私立に進学する娘…を抱えて何してんだ38才のオヤジは

「中出ししちったけど、ボクお金ないから堕ろして。
でもボクチン病気持ちだし、若いｵﾆｬﾉｺに病気の世話と老後の介護してもらうから結婚はするニャ☆
子どもは新婚生活楽しんでから☆
でもお金ないし定年もあるし〜、
子どもの大学学費と老後の資金は奥さんに稼いでもらうぜ！」

厳しいかもしれんが、彼とは別れて子供はおろした方がいいよ。

>>294
同意。その子の為に他のものを犠牲にして育てる覚悟がなければ、
おろしたほうがいいよ。それも早いうちに。どうしようもない男とは
別れて、もう一度自分の為にやり直したほうがいい。

ていうか、後だし設定はするなっていってるのに。
相談時に最初からいってくれ。

>>294-295
おまえらみたいな自分本位のカスはそれでいいけど
266は自分で子育てをやり遂げるカーちゃんになるかもしれんのだ

>>297
釣り？それとも頭が沸いているの？
真面目に答えているわけだけど、カス呼ばわりされるのは心外。
堕胎イクナイとか言いたいだけなら別スレ行って思う存分議論すれば？

決めました！子供はどうするかまだ決めてないけど、とりあえず彼とは結婚
しません。
今の私には仕事もあるし、友人もいます。まだ２０代半ばだし、子供がいたって
どうやってでも生きていけます。元嫁の言いなりな男とは一緒にはいられません。

なんか、イロイロと厳しい意見をありがとうございました。おかげで冷静に
なって考える事ができました。

>>298
お前はそれでいいよ。カスだから。一匹もお前の汚い遺伝子は残すな。
おろすおろさないは本人が決めるんだよ低脳。
(親と)一人で子育てして幸せな友人がいるモンでね。
結婚しても腐れてる奴も沢山知ってる。

子供を生む＝すべてを「犠牲」にする
なんて結論を言う奴は本当に糞。子供生む以前に結婚しないほうがいい。

>>300
>>298だけどごめん。うまく説明しようとすると長くなるから
自分が間違っていた事だけ謝るよ。傲慢な意見だったね。
ニュースで小さな子の命を無下にする母親が多いので、266に
偉そうに意見してしまった。もう一度堕胎や子供を作る事について
考えるよ。

>>299
それがいいよ。
別れると言ったらこの男、
「お前と生まれてくる子供のことを考えるからこそ、堕ろせと言ったんだ。」とか、
「わかった。産んでいいから結婚しよう。俺が悪かった。」とか言うかもしれんが、
耳をかすんじゃないぞ。
養育費払ってて金なくて糖尿というスペックの悪すぎるおこちゃま男が、
結婚する最後のチャンスにしがみついてるだけだからな。
決して266のことを考えて言ってるんじゃない。

これから大変だろうが、266ならきっと大丈夫だろう。
どんな結果になるか、産むか産まないかはわからんが、
このバカ男よりも幸せになるんだぞ。

>>301
そんな素直に謝られると困る
ごめんよ汚い言葉使って。

おまいら二人ともいいやつだな

>>303
ぶっちゃけほんのり泣きそうになった。
んでも罵られた分だけ冷静に自分の意見を見直せたよ。
ありがとう。

>>266
色々大変だろうしこれから精神的にも凹む事があるかもしれない。
がんばれ。あなたはとてもしっかりした人だ。前向きに進めそうで安心
したよ。私の傲慢な意見で傷つけたかもしれない。ごめんね。

でも所詮便所の落書き。ここは２ちゃんですよW

>>306にはこれをやろう
　　　　　　＿
つ　 　 ／,.ｧ､＼
　　 　 (　ﾉo o ) ）　　空
　 　 　 )ヽ ◎/(.　 　 気
　　　 （／.(･)(･)＼　. 嫁
　　　 （／|　x　|＼）
　 　 　 ／／＼＼
　　　. （／　　　＼）

【金本男は必読】結婚のリスクを回避
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1170317697/l50
リスクが減れば結婚への動機が高まり、少子化問題、熟年離婚問題解決
なんてねｗ

>>266
まだ見てるかな？
堕胎は想像以上に体と心両方に負担がかかるし、
後遺症になることもめずらしくはないからできれば避けたいけどね。
でも一人で産んで育てるなら、半端じゃない覚悟がいるよ。
途中で投げ出せないし、堕胎以上に負担が大きい。
ただ、覚悟さえあれば何とかなるもんだよ。
その分幸せも大きいしね。
第三者があまり軽々しく意見できることじゃないけど、
堕胎と未婚の母、両方を間近で見て育った立場から、
あなたには（どの道を選ぶにせよ）負けずに頑張って欲しいです。

堕胎手術自体はすぐ終わるよ。
うちの姉が流産で堕胎手術と同じような処置受けたけど
数時間生理痛みたいな痛みと数日の出血だけだったみたいだよ。

堕胎はイクないけど必要以上に怖がらせない方がいい

生む・生まないは本人の自由だが、
親の都合に左右される子供がかわいそうでならない。

生むなら絶対子供の面倒ちゃんと見てあげてね。愛してあげてね。幸せにしてあげてね。

>>310
知ってるよ。
それで「思ったよりラクだったわ〜」とか言えるお姉さんなら、
ずいぶん図太い方なんですね、としか言えないわ。
体の負担ってのは、手術時間や出血の程度だけを言うんじゃないし、
それより心の負担のほうが大きい。
特に、「産みたい」って一度でも思った命なら尚更。
「簡単に終わるから」って安易に言えるあなたのほうが私は恐いよ。

あまりのカンタンさにびっくりしたのか、表面上は普通だったんだけど、
１０ヵ月後くらいにいきなり「産まれたお」とか言い出して聞かなくて
結局病院に行った知り合いが居る。
そうでなくても、すごく後悔して泣き暮らしてたような子もいるし、
カンタンだからいいってもんじゃない。
心の問題もあると思う・・・。

全身麻酔かけられて手術見てないのに
カンタンも難しいもわかるのかいなｗ

全麻で堕胎するって・・・どこの藪医者？

>>312
文盲？医療行為としての難解度を指してるだけだと思うし、
流産して簡単だわ〜なんて言うわけないよ。性格悪いね。

>>316
どっちかっていうとあなたの方がどうかと思うわ

それより>>313の前半部分がちっとも意味わからない

>>294で書き込んだものだけど、
他人が断言すべきことではなかったね、それは謝るよ。
でも、>>300の「子供」＝「犠牲」というつもりはないよ。

本当に望んで望んで、一人で育てる覚悟を持っているのなら応援したいと思う。
でも、この段階から親や友人とかを考慮して
生むか生まないかを考えるのって何か違うような気がしてね。
もちろん、周囲の協力を否定しているわけではないよ。
それでも頼れるのは自分だけという心構えじゃないと駄目なんじゃない？

後、堕胎のリスクもあるけど、出産のリスクもあるから。
母体だけじゃなく、胎児が産道から出られずに脳性まひになったりとか
･･･考えたらキリないけどね。
でも、子供の糖尿病に関しては覚悟しておいた方がいいと思う。

まぁ、結論を出すのは本人のみだから
こんなのは便所の落書きは忘れてほしい。
最後に傷つけてたらごめん。頑張って。

>>317
>>310は
堕胎は否定してるし、「姉は流産」って書いてあるよ。

だから胎内に残った赤ちゃん等を出す手術だったんだと思われ。

それを神経が図太いね、ってレスはおかしい。流産の意味わかってんのか、と。

>>320
ごめん
>>310も>>312もわかるけどあなたが何が言いたいのか全然わかんないｗ

>>321
解らないなら解らないでいいよ。

>>316
何よりあなたが意味わかってないよ。
本人でないなら、あなたには
「手術の難解さを言ってるだけ」だから何？
としか言えないわ。

IDがエロ

>>324
真面目に話して損したよ。

>>319
状況から第三者が「勝手に」言うんなら、
「堕ろせ」ってのはある意味一番マトモな意見だと個人的には思うよ。
むしろ何の責任も持たないくせに「頑張って育てろ」のほうがどうかと思うし。
実際周りにも「堕ろせ」って言う人が多いだろうし、
その反対意見が多い中で産むって自覚がないと、
一人で子供育てるなんて無理だからね。

結局どっちを選んでも苦しいんだよ。
だからせめて自分の選択に後悔しないよう、
せめて他人から何言われようが自分だけは「これでよかった」と思えるよう、
よく悩んで決断して欲しいと思う。

>>323
だから何？としか言えない程度の頭なら、言わなきゃいいんじゃない？

＞堕胎は想像以上に体と心両方に負担がかかるし、
＞後遺症になることもめずらしくはないからできれば避けたいけどね。

なんて、これからその手術を受けるかも知れない人を脅すような事を平気で言う神経のほうが
私には理解できないし、ましてや「後遺症になることも珍しくない」なんてトンデモネタ平気で言う嘘付きの言うことも
信頼できないけどね。

ちなみに、堕胎手術をした場合、確かに1割り程度の女性が合併症を起こすといわれている。
でもこれは発熱や吐き気、出血などの軽いものが主でその後まで長引く「後遺症」と呼ばれる症状をおこすのは
全体の3〜5％程度です。
これを「めずらしくない」というかどうかは個々の判断にまかせるけど、逆に言えば97〜95％の人が後遺症を起こさない手術でもある。

ちなみにこれらの医療行為の難解度と精神に与える影響は「別　問　題」です。

>>326
・・・で？
あなたは結局何が言いたいの？
「手術は簡単だしリスクも少ないから、>>309の言うことは気にしなくていいよ」？
何度も言うけど、体の負担は手術の時だけの話じゃないの。
しかも数パーセントも後遺症になる可能性があるなんて、
手術前に十分聞く義務のある内容だよ。
あと、医療行為としては確かに精神面とは別問題にしても、
この場で堕胎を考えるのにどうして「別問題」にできるのかわからないよ。
むしろ体のリスクより考えて欲しいことだと思うよ。

熱くなるなよ。そんな意見の応酬を相談者は求めてなかったと思うぞ。
堕胎云々の一般論じゃなくて、単純・率直な男側の意見を聞きたかっただけだろ。

で、もういいんじゃないの？

>>328
すいません。
私の母と私自身での経験もあって、つい熱くなってしまいました。
これで最後にします。
お目汚し失礼しました。

>>327
＞あなたは結局何が言いたいの？

・過度に怖がらせるようなことを言うべきじゃない
・数パーセントの後遺症なんて盲腸の手術でも起きる数値なのに
　それをわざわざ持ち出して「後遺症がおきるのも珍しくない」なんて大げさに言うべきでない
・聞く義務があるのは「事実」についてであり、それは医者から聞けば良いことで
　赤の他人の第三者である貴方が、事実をゆがめて伝える必要は無い
・医療の難易度とその手術における心に与える影響はまったく別問題なのに必死でくっつけて話そうとするべきではない

ここまでまとめたら、流石に理解力の無い貴方にもわかっていただけますか？
要するに、貴方が必要以上に怖がらせるようなことを言っているから、それに対して
「そんなことないよ」という意見が出ているだけで、貴方がそれを理解できないオツムだから
「・・で、何が言いたいの？」としか言えないわけですね。

理解できましたか？
まだできませんか？
どっちでしょうか？

>>330
しつこい

”彼女は明るくて美人で異性に持てて、私はブスで暗くて”みたいに、
コンプレックスと劣等感感じまくりなのに表面上友達でいて、
ひそかに相手の不幸を願ってる人ってたまにいるから、
親友ももしかしたらそういうタイプなのかもしれん。

一度とられたら普通もう友達に次の彼氏は会わせないと思うんだけど、
そうでないのは、新婦とも親友とも近いところで彼氏を見つけてた(3人とも同じ会社とか)んではないかな。
デートしてるってのも、例えば彼氏と新婦が同じ学校・職場だったりしたら、
偶然外で会ったら一緒に歩くだろうし、
その程度を嫉妬にとち狂った女がデートと脳内変換することもある。
本当は彼氏側が友達を好きになってため自分が振られただけなのに、
寝取られた！泥棒猫！とヒステリックになってるのかも。
それでも、プライドを保つために表面上は友達でいた、みたいな可能性もある。

もちろん親友の言うとおり、人の男大好き略奪マンセー新婦かもしれんが、
親友の性格もわからんし、親友側からの話だけじゃなんとも言えない気がする。

>>332
不幸スレの誤爆？

誤爆失礼orz

>>333
正解です。

>>334
自分もレスしてきちゃいました

家族に成るって親戚とか色々大変だと思いますが
相手の両親への挨拶で、どの辺に気を使いました？

男女問わず聞きたいです。

身長　１６０
体重　５０�`前後
容姿　一応、美人とはいわれます　愛武さきに似ているようです
学歴　地方駅弁、まーちクラスです
職業　東証二部上場の会社です　関東です
年収　３８０万
年齢　２０前半

私は実家が貧乏です。父の年収はおそらく３００万程度だと思います。
今、付き合っている彼氏の父親の年収は８００万以上であると聞きました。
結婚は家と家同士と言ったようなことを聞きますし、こんな貧乏な実家の実情を彼氏に知られたくありません。

彼氏はすごくいい人なのですが、結婚となる自分の実家のことが気がかりになり
結婚したいという気持ちが起きません。
男の人は実際、相手の実家のことを気にするのでしょうか。

スレ違いかも知れませんが教えて下さい。

なぜ容姿自慢を

>>338
スミマセン。
他のスレで聞いたときのまま載せてしまいました。

他のスレで、気にするかどうかは人によるといわれましたので、解決済みです

すみませんでした

IDs7CwLeroOlって『堕胎手術』って単語をみると興奮しまくって
頭ごなしにキチガイレスつけてそうで恐い。
論破されそうになると『で？だらか？』しか返せない。

冷静に文を読むことすれできないんだね。痛々しい。堕胎と流産の違いもわからんらしい。
この子中学生ぐらいかな。だったら納得できなくもないけど。
子供産まなくて正解だよ。s7CwLeroOのような人間が無条件に堕胎＝悪って言うんだね

きんもー☆

>>340もなかなかの粘着質だなｗ

>>341
今スレみたんだからいいじゃん、ここ便所の落書きだよｗ

あれだ、典型的な『私が世界一不幸な女！なんでみんな私の苦しみをわかってくれないの？！』
ってメンヘラちゃんはメンヘラ板でもいってなさい、ってこったｗ

>>342
もうちょっとくうきをよめるようになろうね

流れブッタギリすまそ。

結婚後の年金支払額や国民保険の支払い金額がどうなるのか調べたいんですが、
どういったサイトを見れば良いのでしょうか？
全く未知の世界で検索しようにも単語が思い浮かびません。

かなり初歩的な質問で申し訳ないのですが…

>>337
親の年収なんてそんなに関係ないだろ。
二桁くらい違ったら別世界かなとかも考えるけど、
そのくらいならどっちも十分庶民の枠。

>>337はマルチだし
妄想という噂もある

>>344
社会保険なら年収130万超えなければ扶養に入れるので0円。
超えるのなら給与に応じた等級により徴収。
国民年金は現状のまま、国民健康保険は世帯収入によって世帯主の負担になるのでなんとも。
検索よりも社会保険事務所か市町村役場の窓口の方が確実。

>>347
レスが付いてた！

ありがとうございます。
すごく参考になりました。有り難いです

付き合って2年、25歳（もうすぐ26歳）の女です。
彼はひとつ年上で、二人とも働いてますが、結婚に対する考え方が合いません。

私は30までに子供が一人は欲しい、でも結婚してすぐに妊娠ってのはいろいろ大変だろうから、
結婚後1年くらいは二人で過ごしたい。
なので27か28くらいに結婚したい。となるとそろそろ結婚にむけて準備（親に挨拶とか）
したい、と考えてます。

一方、彼は「今はまだ結婚したい気持ちがない。このまま付き合っていけば
いずれはお前と結婚すると思う。結婚したいという気持ちになったとき結婚するのが
ベストだと思う。俺としてはあと3年くらいは結婚はしなくていい」
だそうです。

待つしかないのでしょうか…。
ちなみにまだお互いの親に会った事もありません。彼も私もお互いの親も
みんな同じ市内に住んでるのに。

≫349
年齢は違うけれど3年後云々って話は
あなたと驚くほど酷似。
私は近々しっかり話合う場を持って
二年以内に結婚の気が無いのなら
付き合いを考え直してもらおうと思ってます。
いくら普段好き好き言っていたって
将来を考えこその付き合いだから信用出来ないし。
タイミングが合わないほど辛いものは無いですね。

>>349
逃げるつもりかもね？
３年って・・・結構長いよ？

>>350
やっぱりそこまでの覚悟を持って話しあわないといけないですよね。
3年待って結局結婚に至らなかったら、彼のこと恨んでしまうことに
なりかねないし。

>>351
長いですよねぇ。逃げるとかではないと思うんですが、彼の周りで
同年代で結婚してる人がかなり少ない＆年上のおじさん方に
「結婚なんてしないほうがいいぞ〜。独身のほうが楽しいぞ〜」
などと言われているのが原因なのかなぁ。

>>352
周りの影響は結構あるかもしれんね。
年齢的にも男性は焦るような年でもないし。
結婚話はいったん置いといて、お互いの親に紹介し合ったりして
彼の反応をみてみてはどうでしょう？

349さんへ
ホント同じだなぁ。
彼の回りに結婚してる人はいなくて、イメージも湧きにくいのかな。
でもこちらの身体的な状況や人生設計もあるし、
お互い理解して次に進まないと、結婚した後も思いやられる。
しっかり伝えて、相手に選択を委ねるのが
長い目で見ても得策なのかも。
それでもだめだとしたら、自分の方が可愛いくて、
相手のことまで考える余裕が無いってことですもんね。
『三年後までには一緒になろう』とは言ってるし
数年後の結婚を仄めかす話も良くするけど
以前、改まって聞いたら『まだ心構えが出来て無い』と。
その時は怖くてそれ以上聞けませんでしたが。
どうしても逃がしたくない相手なら、妥協案を二人で考えたり話し合いに応じてくれるはず…。
自分のことばかり書いてしまって長文&チラ裏ゴメンなさい。日本語もめちゃくちゃだ〜

>>353
親に紹介、私はしたいしされたいんですが、彼が逃げ腰です。
そのうちね〜、みたいな。ハァ。

>>354
あー、ホント似てますねぇ。
「将来は一軒家とマンションどっちがいいかなぁ？」とか
「子供ができたらみんなで○○行きたいよね！」とか
そんなような話はしますけど、具体的な話になるとアウト。
うちの彼も「まだ自信がない」と言いますね。

今の状態で、さらに詰め寄る事はやっちゃだめだよ、
うるさいなー分かってるよ！！となりかねないから。
男女どうこう言う気はないけど、やっぱり男性からのプロポーズを待ったほうが良いのでは？
あと環境も意外と大事
友達の結婚式に出たりすると、案外乗り気になる。

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。


今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。

　　　”だまされるんじゃないぞ。”

　　　「結婚は１億円の無駄遣い」


実際は１億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ。
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
　
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になるぞ。
　
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
　
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
　
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける
　
　昔は男にとって結婚も妻も　「必要」　だった。
　　　　今は　　　「人生の不良債権」　　　にすぎない。

>>349
自分女ですが、彼と同じで今すぐの結婚は考えられない。逆の立場ですね。
彼が27で3年後ってことは30歳位に結婚ってことですよね。年齢としては普通だと思う。
社会経験も積みたい時だろうし、
結婚する約束がきちんと取れるのなら無理に焦らなくてもいいのでは？

もちろんあなたの希望は伝えて3年後を2年後にするとか折衷案は必要かもしれないけど、
それまでをお金を貯める期間と考えて貯金するとか有意義に捉えてみたらどうかな？

>>357
結婚したがらないスレ乱立してる朝鮮人工作員乙。

>>349
彼と結婚したいのか、ただ結婚がしたいのか
それをまず自分で考えてみたら？

彼と結婚したいなら3年くらい待ってもいいと思う
3年っていっても2年後に準備を始めてその翌年に結婚するくらいでちょうどいい気が

いくら彼と結婚したいと思ってても、
何も確実なものがなくてただ待つのは辛いよ。三年は長すぎるし。
親に紹介もそのうちねとはぐらかされてる状態だし。

三年後でも結婚はかまわないけど、せめてお互い親に結婚前提で付き合ってると紹介しあって、できれば婚約という形をとれれば、変な焦りもなくなり、いい準備期間と前向きに考えられる。

さらに二人で口座作って貯金するのがいいと思う。
個人で貯めると、お互いの貯金額も解らず、｢二人でいつかの結婚にむけて準備してる｣という形がないと結局また焦りがでてくると思う。

彼に結婚を期待せず、別の男探そうとする気があるなら、一人でしっかり貯金しといた方がいいね。

携帯から長文ｽﾏｿ

その３年の間に彼は何をしたいんだろう…。
他の人を探すとは考えられないけど…

26くらいじゃまだ結婚のことまで考えられない男の人って多いと思うよ

>363
それはそうだろうが、そこで相手の女性の年齢やらを考慮できない男性はダメだね。
3年後なら3年後でもいいけれど、何故3年か？3年たてば貯蓄がいくらくらいになるから〜
とか年収が上がっていくらくらいになるから〜とかいうような現実的な話なら良いが
漠然と「3年くらいしたら〜」で親に会うのもはぐらかしってのは、「何が何でもｺｲﾂを逃がしちゃ
ならん！」とまでは思われてない証拠なんじゃね？

3年後ってのは多分、なんとなく30歳になるから、程度の根拠っぽい気がする。
漠然と、30過ぎぐらいには結婚してるのかな〜と一般論として思ってるだけで、
自分のこととして具体的には考えてないだろ。
これで3年後にも周りの友人がまだ結婚してなかったりすると、
まだ早い気がする、まだいいと絶対言うね。
3年後に結婚、ではなくて、3年ぐらいたったら結婚に関して考えらるようになるかも、程度。

彼の言葉は、結局は
「今のところ結婚するなら349と思っているけど、
3年待てなくて別れてしまっても、残念だけど別にいいか」とか、
「この先いい人に出会えないかもしれないし、とりあえず候補として349をキープしときたい」
ぐらいの気持しか感じられない。

私も結婚話になった時、彼に「３年待って」と言われた。
理由は「30くらいで結婚したいし、今は仕事に打ち込んでキャリアを作るべき時でもあるから」。
当時、私25、彼26。彼の実家が非常に遠かった為、付き合って6年でも親に挨拶したこと無し。

私もやはり、その時>>365のように思って大喧嘩したんだけど、それでも彼は私に黙って
結婚資金をかなり貯めていてくれたし、あと１年という時には色んな段取りをちゃんとまとめててくれた。
私も最初は苦痛だった３年という期間を仕事と資格の為、有意義に過ごせた気がする。
年内に結婚するけど、今思えば本当にあっという間だったよ。
ちなみに、昨年末初めて彼のご両親に会って、結婚の挨拶をした感じ。

男は付き合った長さではなく時期で結婚するものと言うし、>>349さんも彼を信じて待ってみては？

私も、結婚の話は出たけど膠着状態でもうすぐ１年たつ。
彼が仕事やら何やらで大変な時期だから何も言ってないけど、不安で仕方ない。
彼を信じて、｢２年後｣である約１年後を待ってるんだけど。

私は来年29だし、ほんとに不安だ。

俺は１年待っての代わりに１年後に披露宴の予約をした。

友達に、３年後ね、て言われてた子２人いたけど
一人はデキ婚、
もう一人は待たずにいきなりプロポーズされたよ。
ただ逃げのための数字でしょ３年て。
２年じゃすぐだけど５年じゃ遠いしね。
具体的に月いくら貯金して○年後いくら貯まってる
とかならいいけどねえ。
心構えをいかにさせるかだよねえ…

366みたいにお互いにしっかりしてれば別に「3年越し」も十分にアリだと思う
要は具体的な人生プランが2人の間にあればいいわけだよね

ちなみに、まだ結婚したくないという男性の気持ちというか理由を聞いてみたい。

結婚という責任を持つのに尻ごみ
まだ一人で自由に暮らしていたい
もっといい女が現れるかもしれない

とかかな

皆さんは、結婚式代（披露宴、衣装、前撮り写真など）は、
男：女　どれくらいの割合で出しますか？
あと、できればお互いの収入、貯蓄も教えていただけるとありがたいです。

>>372
比率：俺8彼女2くらいになるんじゃないかな。
収入：俺700彼女450
貯蓄：俺400彼女知らない

>>371
・遠距離カプなのでお互いの仕事のことを考えて適当だと思った
　（自分の場合は28での結婚まで「２年間待って」だけど。当時26歳交際7年目）
・昔から結婚は28〜30でしたいと思っていた

ダメ？

>>373
やはり男性の方が多いというか、収入の多い方がたくさん出すという
場合が多いのかな？

うちの場合、
収入：彼650　自分250 ・・・orn

彼は実家、自分は一人暮らしのためもあって、貯金もあまりない・・・
金額まではまだ話は具体化してないけど、もし折半だったら・・・
新婚旅行はいかなくてもいいから、式だけはあげたいぽ

>>372
うちはまだそこまで話がいってないけど
友達にプランナーがいて参考のために聞いた話を。

だいたい、男性が多くだす場合もあるけど大抵は招待客の割合がそのまま式の出す金額の割合らしい。
たとえば男性が60人招待で女性が40人招待の場合、男性が6割女性が4割とか。
ただ、それ挙式･披露宴以外の交通費や宿泊費は各々自分の親戚側の分を持つようです。

でもこれはあくまで「一般的な話」であってそうじゃないｶｯﾌﾟﾙもいる。
それぞれが納得のいく形を話し合いで決めていってください。

>>376
なるほど
参考になります
ありがとう

>>372
うちはほぼ100％私持ち。
理由は、
・小規模な式でそもそも金額が大きくない。
・式披露宴に関しては100％完璧に私のワガママが採用されてる。
・式費用以外の新居家具家電他の費用が彼側持ち。

お互いの貯金額と照らし合わせて、二人が納得してれば何でもいいじゃんとは思う。

待って、ということの誠意を見せる方法として
”婚約”というのはないのかな？
待ってちゃんと結婚できた人もいるだろうし、それはそれでいいと思うけど
中には馬になっちゃう人も絶対いるよ。

馬って冠婚葬祭板用語じゃなかったのかー。

>>377
家の親も古い人だから、結婚式は折半って感覚だった
あっち側の分はあっち。こっちはこっちって。
式場がちゃんとやってくれるよ計算。

>>377

そそ、親がお金の面で躍り出てくる場合の話ねｗ
二人で全額出すのなら二人で相談するしかないもん

男側が全額だすのってありえるんですか？
うちの妹の彼氏が式も家具も全額出すといってきかなくて、
でも妹はそれじゃ申し訳ないから、せめて生活品は自分が出す、といって話が進まないらしい。
今日もそれで言い合いになったみたい・・・。
地域によっても違うのかな？

>>383
男側が全部だって女側が全部だって、ありえないことじゃないよ。
でも彼氏の「親」が全部出すとなると、
義両親との関係が後々面倒かもしれないから心配だね・・
だけど、「出せよ！」「いやだ！」って言い合いよりは
よっぽどいい関係なんじゃない？
地域によっても違うと思う。名古屋なんてえらいことになるときくよね

ごめん、馬の意味がわからん。

鼻先に人参

>>385
「結婚も考えてる」
「3年後ぐらいには…」、「仕事が落ち着いたら…」、
という結婚をにおわす言葉を言いながら実際には行動に移さない男に、
結婚考えてくれてると信じずっとキープされてる彼女のこと。

目の前に結婚という名のニンジンぶらさげられて、
何年も何年も走り続ける（付き合い続ける）馬みたいだから。

軽い結婚サギ

結婚したいなあ〜

そんなに結婚早くしたがる気持ちがわからん。
それなりの準備できてんの？お金とか。

結婚したら嫌でもずっと一緒にいるのだから、
今は恋人としての時間を楽しんでもいいと思うんだけどね。
それに結婚は苦労が多そうだ。それを背負ってく覚悟もしないとな。

結婚したいんですけど
彼氏ができて、実際に結婚を考えると踏み切れないんです。
彼が、私と結婚したいって意志持ってくれてても全然受け入れられないんです。

だけど、結婚は私の小さい頃の憧れで本当に願望は強いんです。
何でなんでしょうか。悩んでいます。

391ですが、一緒の悩み持つ方いらっしゃいませんか？

>>392
夢を現実で壊したくないって感じなのかな？

>>392
もっぺん>>391を読み直して書き直したら？
何が「何でなんでしょうか」なのか、何を相談したいのか分かりにくい悪文。

>>391
心療内科とかいいかも。
カウンセリングでもいいし。
自分の中の葛藤だから、他人にどうこうできる問題じゃないと思う。

>>393
それ深いですね。
頭では分かってるのかな。結婚は、しがらみがあるって。
でも夢見がちなところがあってハッピーな恋愛結婚にこだわってる自分がいる。

結婚したいんですけど
彼氏ができて、実際に結婚を考えると踏み切れないんです。
彼が、私と結婚したいって意志持ってくれてても全然受け入れられないんです。

だけど、結婚は私の小さい頃の憧れで本当に願望は強いんです。

それでも彼から結婚を匂わされたり、本気で思ってもらえてるのに
逃げたくなるのは、何でなんでしょうか。
とても悩んでいます。
このままだと、次の人の時も同じことをして破局しそうです。
今度逃したら、三十路までに結婚できないのではないかと不安にもなるし
一生無理なんではないかまで考えてしまうんです。

>>397
もっと素晴らしい人が現れるような気がするという
妄想が深層心理にあるのかも。

>>398
そういう妄想の深層心理を取り除く方法とかあると思いますか？
でも誰でもまだきっと良い人現れるって思ってしまうと思うんですが
全然、それ以降、彼以上の人に出会えず
20代半ばでひとりぼっちです。

結婚なんて妥協してするか、本物だと思って後で違ってたと思うかどちらかだよ

>>400
恋愛と結婚って大きく違うものでしょうか？
凄く好きでしょうがない人と燃えて結婚するか
落ち着いた自然体の恋愛をして結婚するか
どちらのお相手がいいんでしょうか？

>>399
＞でも誰でもまだきっと良い人現れるって思ってしまうと思うんですが
いや、そんな事はないよ。

＞そういう妄想の深層心理を取り除く方法とかあると思いますか？
自分を知ることかな。
色んな角度からみて同じくらいのレベルの人が
一番うまくいくって話らしいし。

>>391
>>402も言ってるように、己を知るって大切だと思う。
あとさ、結婚に踏み切れないでいる具体的な理由とか考えたことある？
ただ漠然と「結婚したくない」って思いに駆られてるの？
その前に、何で今の彼氏と付き合ってるの？

燃え上がるような恋をして結婚するのか、
それとも自然体の恋愛の末結婚するのか、
どちらがいいかなんてそんなことはあなたが決めること。

>>401
簡単なことじゃない？
「結婚したい」だけで、
「彼と結婚したい」んじゃないんだと思う。
そうでなきゃどちらのお相手が、とかもっといい人が、とかって考えないよ。

391の彼氏は全てにおいて中途半端なんじゃない？
盛り上がった恋愛の究極形として結婚したいとも感じられず、
打算で結婚したくなるほどのメリットもないわけでしょ。

でも相手に対して盛り上がることも打算もできないとしたら、
それってほんとは相手が悪いんじゃなくて
391自身が中途半端ってことなんだよね。
何のために結婚したいのか、自分がわかってない。
だから相手選びを間違っちゃう。

どうして結婚したいの？結婚に何を求めてる？
種馬？寄生先？勝ち犬の勲章？偕老同穴のパートナー？
そこらへんをもっと考えてごらんよ。

高望みしすぎなんだよ。めちゃくちゃレベルが高い人との生活に耐えれる？

一生のことだから自分のレベルと同じぐらいの人を選ぶべき。

何十年も背伸びしたままでいたいなら別だけど。

今だったら相手にしないような人しかいなくなって気がついたら遅い

結婚相手にだけじゃなくて、
結婚したら幸せになれるとか、ばら色の人生が待っている、世界が変わる、みたいに
現実味のない理想を結婚に抱いてるんじゃないかな？

でも実際は、義理の実家とのしがらみが一生続いたり、
親・夫の介護の問題がでてきたり、経済的に余裕がなかったり、
守られる立場から守る立場になったり、
子供をきちんと育てる責任、
近所の奥さま連中との付き合い・対立と問題は次々出てくる。
結婚生活は幸せにしてもらえるものじゃなくて、
苦労を夫と共にしていくものだし、それの過程も幸せと思えないと無理だし。

実際に結婚を考えると、こういう現実が垣間見れて嫌になるとか。
憧れてる分には幸せな部分だけ考えられるし、
苦労も想像できて都合のいい範囲内のことだけ考えてればいいし。
391はなんとなく、相手や結婚から得られる面ばかり考えてて、
「自力で幸せになる」とか「自分が相手を幸せにする」という意識・責任が薄い気がする。

>>399
そんな悩み無用の相手が現れるかもよ！
あたしは現れた

皆さん、真剣に答えてくださってありがとうごうございます。

>>403
10代の頃のように彼の心も体も全て奪いたいという嫉妬心のようなものが
20代になってなくなってしまったので好きって気持ちがあやふやなんです。

>>405
それが彼自身も高学歴で彼の両親も高学歴で良い家の生まれで
勉強してるし、女遊びもしないし、煙草も吸わないし、お酒は結構飲むけど
真面目だし、私のことを誰よりも考えて愛してくれていたんです。
絶対うちの両親も彼の外見や話しただけでOKをもらえる相手なんですよ。
条件は、全てそろっていて何不自由ないくせにだめだったんです。

>>407
＞相手や結婚から得られる面ばかり考えてて、
＞「自力で幸せになる」とか「自分が相手を幸せにする」という意識・責任が薄い気がする。

これ本当にそのまま私だと思いました。
こういう人間にあう男性ってどんな人なんでしょうか？
自分が好きになる人と合うわけでもないし、愛してくれる人が合うわけでもないし
歯車のように上手く人生あゆめる相手と結婚したい。

>>408
よければ、それについてお話ししてもらえませんか？
408さんもわたしと同じような悩みありました？
もしかして白馬の王子と会ってないからこういう悩みなんでしょうか。

>>409
＞こういう人間にあう男性ってどんな人なんでしょうか？
お父さん

>>411

…

おとうさんとかおかあさんからもらう無償の愛か。
やっぱりorz
でもこれって難しいね。

>>412
そのうち誰も相手してくれなくなっちゃうよ

>>413
もうそんな感じになっています。
なのでここに相談しにきました。
結婚してくれそうな人だったり付き合って欲しいと思ってくれる人が
年々いなくなり・・・　今では全くいなくなってます。
どうしたら、無償の愛ばっか求めず生きれるんだろう

>>414
「どうしたら宝くじがあたるんだろう？」
と同じような質問に思えてきた。

>>414
愛は与えるもの

いっそ結婚しないで仕事に生きるなんてどうなの？
どっち選んでも後悔しそうだねぇ。

ここにいる方、おいくつですか？

私は25歳です。
まだ他にいい人いるかも、とか『これだ』って決め手がないんだよね、
といいながら行きそびれたお局様が会社に多いです。
決め手がない、って逆に言ったら致命傷な欠点もないんじゃないでしょうか？
それって家庭向きだと思うけどなー。
ぼさっとしていたら自分の女としての価値もさがるし、いい人は誰かに取られますよ

>>491
なるほど。
致命傷ないから逆に決め手がなかったのかな。
確かに家庭向きでした。でも大恋愛しず、家庭向きの男と結婚ってのも
寂しいと思ったりして。。。
こんなｸﾞﾁばっかり最悪ですね。

みなさんありがとうございました。色々自分がこの時間でみえてきて
自分を振り返る時間にしたいと思います。

刺激がある恋愛がまだしたいのかなぁ？
それって付き合ってるだけならいいけど、
結婚すると苦労すると思いますよ。安定がない生活になるから。
まだ恋愛をエンジョイした方がいいのかも

最後にひとつだけいいでしょうか？
すいません。

彼とは、結婚したいけど
彼の子供が欲しくないって思ったことありますか？
別の恋する男性の子供欲しいって思ったことあります？

ﾏﾘﾌﾞﾙスレあたりに>>422みたいな人がいたような

>>423
探してみます。

>>422
２５歳。
結婚はﾒﾙﾍﾝと子供のため、という思考なので
相手との子供が欲しくない男性とは結婚考えられません。
むしろ、自分にとっては
「この人の子供がほしい」と思ったらそれは「結婚したい」に近いかな。

私は、恋がいつまでも続いたら理想だけど、
万が一そうじゃなくなっても家族として一緒に生きていける人、
というのが結婚する基準です。

いい加減長い。

年齢聞いてどうするの？
結婚に関する質問＋年齢なら参考になるだろうけど、
年齢だけ聞いてもしょうがないんじゃないか。

まあ答えるけどさ。28歳。

律儀に答えてる>>426萌え

人に年齢聞くくらいなら自分のスペック明確にしろよ。
でももうこれ以上は冠婚葬祭板の結婚関係のスレでやってほしいし、
その方が本人の為だと思う。

414は人頼みをやめりゃいいと思う。
求める男は結婚「してくれ」そうな男、愛「してくれる」男、
悩めば２ちゃんでうだうだ。

自分が結婚「したい」男、愛「する」男を探しなはれ。

言っとくけど、嫉妬心や独占欲メラメラなのと
燃え上がる恋愛とは違うよ。
嫉妬心に苛まれるのは二人の関係に自信がない証拠。
そういう意味で、414は燃え上がる恋愛なんてしたことないと思う。

結婚焦ってるなら条件良い男で手を打っとけ。
焦らないなら燃え上がれる相手をじっくり探せ。

小さい頃からの憧れの「結婚」がしたいんなら
結婚相談所でもなんでも行って最高の人探せばいいじゃん
高スペックの彼とより戻してもいいんだし。

愛する人と結婚したいならもっと探しなさい。
頭で考えてとかじゃなく、
どうしてもこの人と一生一緒に生きて行きたいって思える人がいるかもよ。
ただ、確実にいるとは言い切れないから晩婚覚悟で探せるかだよね。

私は今の彼氏と出会ってずっと一緒に歳をとっていきたいって初めて思えたよ。
自然と日々そう思う。
結婚あせってたわけじゃないし、結婚したいって思える人あらわれないかも
とか思ってたけどね。彼に出会うまでは。
一緒に幸せになりたい。
そういう気持ちが足りなくない？

３９１はふざけてるのかしら？

婚約指輪を買いたいんですけど
都内でどこか安い店知りませんか？

>>431
http://life8.2ch.net/sousai/

婚約指輪でスレタイ検索

昨日、寝付けない彼に所望されて私の常用薬を一錠あげた。
すると、耐性のない彼が若干多弁にｗ

・・結婚するかどうかという話すっとばして
結婚式のやり方について有益な議論ができました。
結婚に向けて付き合っていく意志は前からお互い確認してたんだけど
ちょうど周りで今年結婚する人が多くて、
「○○ちゃん達は、結婚は？」ときかれたりすることが多くて
ちょっと具体的なことが不安になってたので、安心した。

彼女とその家族が結納を知らない・・・馬鹿じゃねぇの・・・
こっちの親は結納やご挨拶に行かなきゃいけない
というか、当然の礼儀（常識）という感覚なのだが
向こう家族は知らない→やらなくていいんじゃないか　ﾜﾊﾊﾊ
って感じで話がﾞ流れてる
散々ゼクシィとかネットで結婚相談とか眺めてるくせに
ドレスや教会しか目に入らないのかと。
なんだ俺が一から結納とは・・・と教えにゃならんのかと思うとやるせなくなる
てか、真剣に考えてくれてる自分の親に申し訳ない・・・

こんな場合、どうしたらいいですか。諸先輩方々の意見をお願いします

女側が特に要望しないなら別に結納なくても問題ない

やらなくて問題ないとは思うけど、
やらないんじゃなくて「知らない」て・・
・・・なんかこの先が非常に不安になるね。

>>434
結納が必須なのは、遠い過去の話。今は礼儀でも常識でもない。
その意味では、むしろアナタの家の感覚が古臭い。

ただ、>>436が言うように、「知らない」ってのはアレだ。
本当に「知らない」のか、「要らない」と思ってるのかは確認した方がいい。

結納等結婚の流れについては別に本１冊渡して読んでもらえばいいだけの話だけど
確かに、冠婚葬祭の話で今後も揉めそうだ。
ただ、そうした一番最初の段階から、彼女と相手家族に「馬鹿じゃねぇの」って言えちゃう434にも
自分の両親と434彼女の仲介をうまくやってくれなさそうで、その辺何だか違和感があるなあ

>>434
本当に「知らない」の？
嫁にもらうんでしょ？で、嫁側があえて結納無しっていうのならしなくてもいいんじゃない？
ちなみに私は婿取りで婿側がしなくていいって言ったけどするよ。

>>438
同意
面倒臭いことを省いてくれて感謝してもいいくらいなのに
「馬鹿じゃねぇの」「自分の親に申し訳ない」と自分の思うとおりに進まないとダメな>>434だと
この先いろいろモメルのは目に見えてるなｗ
自分の家の常識は世間の常識ではないし
相手を一方的に「非常識」「馬鹿」と決めてかかる>>434に結婚はまだ早いように思う
育ってきた環境の違うもの同士が一緒になるという意味をもう一度考えたほうがいい

>>434はテンパッテそうだし、一度落ち着いて、親がどうこうではなく
おまえさんと未来の伴侶である彼女が、どういった式や結婚生活を送りたいのか
ゆっくり考えてみそ

連カキすまそ
>>434は自分で選んだであろう彼女をどうも見下してるように見受けるが
気持ちの上での差別があったりしないだろうか？
おいらにはそれが違和感なんだけどな
とにかくよく話し合って幸せにな

結納という慣習を本当に知らないならそれはそれで引くけど、
結納を当たり前のするべき慣習として受け取っている434一家の感覚も引く。

今時の自立した女の中には結納なんて人買い習慣を
不愉快に感じる人もいるんだなんて
微塵も思いつかないんだろうね。
私はそういう古い感覚でガチガチの人達とは付き合いたくないわ。

結納はさ、
男側「結納しましょうか」女側「お願いします」
または
男側「結納しましょうか」女側「必要ありません」
くらいの位置付けでいいよ。

いろいろご意見ありがとうございました
上から目線ってのは自分じゃあまり気づかないものだったりしますね

ちなみに「要らない」ではなく「知らない」です
彼女は「両方の親を直接TELさせて、やるかやらないか決めてもらおう」
てなことを言ってます
いやそういうもんじゃねぇだろって正直思いましたが・・

結納自体はやらないならやらないで別にいいんですけど
相手方へ挨拶しに行くのは古臭い習慣ではないですよね

＞気持ちの上での差別があったりしないだろうか？
＞おいらにはそれが違和感なんだけどな
なんか最近それを感じるフシがあって自分自身困惑してるのは確かです。

なんつーか将来DV（暴力じゃなくても言葉とか）に発展しそうな予感。

結婚前から相手を見下す気持ちがあるなら、一旦思いとどまってみてはどうだろうか。
結納以前に。

>>443
そういうもんだと思うよ。
彼女の意見（両方の両親で相談してもらう）が本来のあり方。
結納は結婚する二人の問題じゃなくて
家と家とで行う事なんだから。

434は彼女を物知らずとバカにしてるようだけど、
434自身も形式を知っているだけで
意義はわかってないんじゃないの？

結納知ってる知らないはともかく、
彼女側がいらないって言ってる時点で、もうやる必要ないものだと思うけどね。
結納ってそういうものでしょ。

彼女の言う「両親同士で話し合って」って普通じゃないの？

434って挨拶と結納を同じものだと思ってないか？orz

>>445
少なくとも自分達の結婚による親同士の事だから
間に入って意見を取り持つ必要があると思ったのですが。
余計な心配だったのかな？　放ってOK？
＞意義はわかってないんじゃないの？
あなたの言う意義ってなんですか

＞434って挨拶と結納を同じものだと思ってないか？orz
まったく異なるものと思っていましたが・・・・

>>448
彼女を見下してる背景には、「自分の意見は肯定しかされたくない」っていうような性格があるんだね。
逆ギレはみっともないよ。
あなたはどうして結納をしたいの？
「常識だから」は答えにならないよ。
世間の常識は「『家同士（特に親同士）』の意向で決める」だから。
「結納の意味よくわかんないし、必要ないからしなくていいじゃん」な彼女側の意見は答えになるけどね。
何にしても、自分が常識だと思わないことだね。
あなたも大概非常識なんだから、いきなり彼女をバカにせずに、
彼女が言ってることもありなんじゃないかと思って行動しなよ。

うちの母は巨デブで口が臭くて性格もずうずうしく声がでかい、
何事にもしゃしゃりでてくるあのふとんたたきの騒音おばさんの様なひとです。
完全に女捨てていて、眉毛、髭までのばし放題で化粧もしません。
はっきりいって彼に会わせたくありません。
でも結婚にあたって避けて通るわけにはいきませんよね。
本当に欝です。同じ様な人はいませんか？

美容院つれていきなよ

>>443
彼女の欠点を探すのではなく、おまえさんが彼女を好きになったワケや
彼女の笑顔をたまに立ち止まって思い出してみそ
おまえさんにも欠点はあるだろうし、彼女だってそれを含めておまえさんを選んだんだ

大雑把→おおらか
ブス→愛嬌がある
デブ→ふくよか

モノは考えようだし、もっと気持ちに余裕をもってはどうだろう？
彼女が素敵だから彼女を選んだんだろう？
見下す理由なんてひとつもないぞｗ

>>451
髪は切ってます。１０００円カットで・・・
カッパみたいになって帰ってきます。

450
それ旦那の母親みたい。まぁ顔合わせの時くらいは身だしなみは整えてくれるよ！ 普通の頭脳の人なら

女性は二次会やりたいものですか？自分自身の交友関係が狭いので、招待する
人で悩んでいます。

女性は、なんて普遍化されても答えられないよ。
そんなの個々人の嗜好の違いだ。

>>443
私は結婚する相手方への挨拶はあなたと同じであたりまえのことと思っています。
そして、その挨拶の場でお互いの両親が本人の意向も取り入れながら
結納のことを決めても問題ないものだと思ってました。

>>452
貴方に惚れましたｗ
私の彼もそういう人だといいけどなぁ・・・
結婚が決まってからは喧嘩ばかりで、本気でキライになりそう
余裕を持つようにしないとね

結婚式場はどれくらい前に押さえておいたらいいのでしょうか？
予定は来年の１、２月で土曜日、できれば大安の日希望なんですが・・・
冠婚葬祭板にもいったのですが、適切なスレがなかったので、ここにきました
お願いします

>>459
１年くらい前でも予約は出来るよ。
来週にでも行って予約してくれば？

>>460
まじですか？そんなに早くに！？
いくら１，２月希望でも３ヶ月まえじゃ遅いよなーと思っていたのですが・・・
９月くらいでいいのかと思っていたのですが、やはり遅いのか・・・？

>>461
式場にも寄るけどね。
予約が重なると好きな日が選べなかったり
大きな部屋がなかったりなので
決まってるなら早い方が良いと思う。

俺は10ヶ月前に予約入れたけど
色々な面でかなり選べたよ。

>>462
そうなんですか
披露宴はやらず、挙式だけの予定です
そろそろ動き出さないといけないのかな

>>463
段取り始めると、意見の相違が出てくる人も
いるみたいなので予約は先でもなるべく早くに
動き出した方が後々楽だよ。

>>463
うちはそのつもりだったけど、進めていくうちに
プチ披露宴になったよ。
気持ちがかたまってるなら早めにいろいろリサーチをおすすめ。

>>464>>465
なるほど
ありがとうございます

私は22歳で彼は24歳。結婚も考えてます。ただ彼に俺は長男だから親の面倒もみないといけないけど大丈夫？と言われました。でも家も母子家庭で母1人にしたくありません。私には彼は微妙ですよね？皆さんどう思いますか？

両方の親を見られれば一番いいんじゃない？
私には彼は微妙とか言ってる暇に
「うちは母子家庭だから母の面倒もみないといけないけど大丈夫？」
と聞き返してやれ。
話はそれからだ。

<<678

しばらくは２人で住んで介護が必要になったら、その時に呼び寄せるなどするのはどうかな？

467です。ご意見ありがとうございます。母を1人にはできないと1度言ったんですが、弟がいるじゃんと言われました。でも弟は高校生でまだそんな考えもないし、母的には私のがいいようで…。おかしな考えではないですよね？

>>470
おかしな考えじゃないと思うよ。
彼の「弟がいる」という発言がどこまでの意味かわからないから
そこらへんはよく話し合うべきだと思うよ。

結婚前に仕事辞めちゃいました。二人の時間取るために。♂です。彼女は賛成。仕事辞めなかったら結婚なんて無理でした。

467、470です。ありがとうございます。たぶん弟が面倒みるでしょって意味だと思います。もう少し話し合うべきですよね。

親のことって早いうちから悩むほど考え込む必要ないと思うな
もちろん考えてるのはえらいし、いいことだと思うけど
うちは兄がすごく頼りなくて父親もあんまり将来のこととか考えてなさそうで
老後の備えとかないんだろうな、私が見なくちゃなって考えてたのに
今じゃ兄が結婚して家建ててうちの両親と同居してるよ
私は家を出て気ままにさせてもらってる
先のことってわからないから、若いうちは
自分のことは自分のこととして後悔のない選択をしてくのがいいんじゃないかな

>>473
母子家庭と書いてあるだけで一人っ子とは書いてなかったから
妹さんでもいるのかなと思いましたが、弟さんでしたか。
彼は自分に「自分は長男だから自分が親の面倒を見なければ」という思いがある分、
あなたの家の場合も長男である弟さんが見るべきだと思うんでしょうね。

ただ、世間の人達を見るにつけても、円満にいくのは
嫁が夫の親を見るより、実の娘が自分の親を見るやり方ですよね。

473さんが473さんのお母さんの近くにいて面倒を見て、
彼のご両親には金銭援助中心にして、
彼のご両親を近くで実際に面倒見るのは彼の妹さん…
なんてやり方が一番ストレスのないやり方だと思うけれど、
彼の下も妹ではなく弟なのかな？
だったらそちらの嫁さんも気の毒だ。

まだ二人とも若いから、これから状況の変化もあるだろうし、
今からあまり細かいことまでは考えなくてもいいかもだけど、
俺は長男だから〜お前は女だから〜という考え方をする人なら、
そこらへんは少しずつ教育し直していった方が
今後の幸せのためだとは思うなぁ。

475さんありがとうございます！参考になりました。彼には妹がいます。その形が理想ですが、彼の父親が古い考えを持ってるみたいで…。妹も既に実家を出てます。真剣に結婚を考えてるだけに色々悩んでしまいます。

>>476
というか、彼の妹に見させればとかじゃなく、
彼本人が見るっつってんだからさせればいいのでは？
面倒見るのはあなたじゃなく彼でしょ。
あなたは心置きなく自分の母親の面倒見ればよろし。
女が介護する決まりなんかないんだし、
未来の妻を世話人として使うのを、「『俺が』見なきゃいけないから」って言葉でごまかしちゃいかんよ。
「俺自身は親の面倒見る気さらさらないっス。
未来の嫁子を介護係にして、
俺は『親の面倒を見てるｴﾗｲ長男ﾃﾞｽ』っていう評価が欲しいだけっス」
が本音の男に泣かされてる人は多いよ〜。

24歳と22歳のカップル、なんて言ったらご両親と言ってもせいぜい50代？
「面倒をみる」「世話をする」というのがどういう内容のことを指すのかﾜｶﾗﾝけど、大体
これから少なくとも20年くらいは、するとしても「お金を送る」程度で済むと思うんだけど。
そして前レスにもあるけれど、今いくら考えたところで、長い年月のあいだには状況が変化
するのも良くある話。次男だと思って結婚したら長男が親より先に逝ってしまったなんて
話はｻﾞﾗなんで、あんまり考えてもしょうがないですぜ。

皆さん、様々な意見本当にありがとうございます。性格上どうしても慎重になってしまって…。たしかにまだ先のことではありますが、無責任に何にも考えず結婚ということができないんです。彼と話し合わないといけないですね。

５年近く付き合ってる彼氏がいます。なのに結婚のちゃんとした話、でません・・。
もうすぐ２５歳で、そろそろ意識して付き合ったほうがいいのでは・・。
まだしなくてもいいけど、２８くらいでしたいです。結婚の話、触れられません。
まだいい、とか言われたら凹むので。
どうやって意識させたらいいのでしょうか？
男と女は同じ年齢でも、賞味期限は違うんだからって感じです。
前は、仕事が安定して私とか子供をきちんと養える自身がついてから、といってたけどいつだよ・・

>>480
☆結婚を彼氏に意識させたぃ☆
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1120743642/

>>480
それ単なる逃げ言葉じゃんw
だいたいの男はそう言うよ
もちろん結婚するつもりなくても
あんまだらだら付き合うのは良くないから、もし却下されたら別れちゃえば？

いや、でもそこら辺難しいよ…
男の人は「家族を持って養っていける自信がついてから結婚を考えたい」って人もいるし。

自分じゃなくて兄の話だけど。
24歳の頃付き合ってた彼女が結婚願望が強くて結婚したい結婚したいと散々言われたらしい。
兄は結婚するなら彼女と、と思っていたものの当時はまだ仕事をはじめて2年くらいで収入も少なく、
ちゃんとやっていける自信もないのでせめてあと2年くらい待って欲しい（兄の職場では4年目か5年目に
下っ端から一つ上の役職にあがる制度があるらしい）と言っても「そんなに待てない」「いずれ結婚するなら今しても同じ」といわれ
一緒にいたり話をするのがツラくなって少しずつ距離を置き始め、そのうち気持ちが冷めてしまって別れた、ということがあった。

兄は結局次に付き合った彼女と29歳で結婚したけど、こればっかりはタイミングじゃないかなぁ。
下手に急かして重荷になるのはお勧めできないな…

>>482
馬鹿な女は逃げ言葉って捉えるんだよな
別れちゃえばって適当な事いうなよ

>>484
全部逃げ言葉じゃないってことになるのかよ？
騙される馬鹿女になるよりマシだと思う
とりあえず言いたいのは一意見だしいいんでは？
ねらーに言われたから別れるとかありえないから

結婚話は出てて、1年後くらいにしようということになっていたのだけど・・・
避妊に失敗して妊娠したかもしれん・・・
コンドームつけてたのに・・・
1年は独身生活楽しもうと思っていので本当に妊娠していたら鬱かも

俺は、逃げる場合にも本気の場合にも

「養える自信ができてから」

って言う。
こればっかりは難しい。
しかし、結婚したがるのは女からみて悪くないと思う。
なんだかんだ言ったって、自信などできないだろうし、金などたまらないし、
収入など増えない＞増えてもたかが知れている

押し切りした女の方が、分別が聞いて待ってる女より幸せになってる。

>>480
25で賞味期限とか言われても…同じ女として嫌だな。
まああなたの考えだけどね。
彼氏の年はいくつ？
同い年くらいならまだ結婚考えられなくても仕方がない年齢だと思う。

ともかく、まずは結婚についてどう思っているかお互いの意見を真面目に言い合うべき。
触れられません、とか言ってても仕方ないでしょ？
子供じゃないんだから、「結婚を迫る」前に「結婚についてどう思っているか」を確認しな。

>>487
いいのいいの。
養う覚悟があるならそれだけで十分。
少ない給料を分け合おう。心が温かければ
ボロボロの布を纏ってでもあなたの帰りを待てるよ？
駄目かなぁ・・・？

>>487
いや、実際そのぐらいに思ってくれなければ男は結婚できないよ。

男だって、給料なんてホント少ないしね。
四季報みたらどんなものか分ると思う。

共働きして、旦那25万＋奥さん10万で、結婚生活スタート。
でも、幸せです。
場合によっちゃ、会社辞めるんで、

旦那5万（バイト）＋奥さん10万

になることもあるけど、ずっとじゃない気にしないでくれ。
って感じが正解かな。
男に期待するのはいいけど、期待に答えられる男は多分1000人いて1人ぐらいか？

>>490
誰へのレス？

すまそ

>>489へのレス

体力面では20代後半までに結婚が理想だけどなかなか、ね。

男が結婚する、って決めたら行動早いよ。
腹くくるまでが長いけど

>>490
養う覚悟があれば月５万なんて生活になるわけ無いじゃねえか
お前のはただの甘えだよ。覚悟があって初めて女側も
支えようとしてくれるのであって、５万しか稼がず鼻水垂らしてる
旦那のために１０万も稼げと言われても嫌だろうよ。。。

>>494
そう言う意味じゃない。

女側が結婚したいとする。
男は、「養う自信がついたら結婚をしたい」って言う。

この状況下で考えると。。
「男の環境が揃わないと結婚できない」ってことになる。
だが、ここで考えて欲しいのは「環境が揃う」って事は、自分ひとりの力ではどうしようもない事が多い。
例えば、会社。
現代では、会社自身するキチンとしてないし、将来性もたたないのに、
それに勤めてる男に「養う自信などつくわけがない」。
つまり、男の言い分を聞いてるといつまでたっても結婚できない。

そこで俺が言いたいのは、場合によったら男が無職になることもあるけど、
それを許さない、絶対に失敗は許さない、ってことは「結婚したい女自身の首を締めてる」。
まず、無職になるかもしれないって言うリスクも女が認めてやって、
もし無職になったとしてもバイトで給料が５万になったとしても、いい加減な会社に勤めたり、
ブラックの企業に勤めるより、ちゃんと会社を見極める時間をやった方が結果幸せになれる。
ってこと。

絶対に自分より給料を稼いで欲しいって言う女がいるとしたら、
男は自信がつくまで結婚を先延ばしにするだろう。

高校生でも月６〜７万は行くのに、５万円分しか働かないのは嫌だな
半ニートじゃん

>>495って実は女だったりしない？
何か言ってることに違和感あるんだよな

>>497
女だったら「おらおら、稼いでこいよ！」って言うとおもわね？

俺は「そんなに男に期待されても困るがナ」ってスタンスだぞ？
まあ、どう思われてもいいが。。

私の彼氏は私より所得が低いのに結婚したら専業主夫希望だよ...

所得が低いからこそ専業主夫なんだろ

ごめん、専業主婦でした　orz

空中分解しそう。
式なんかたった数時間我慢すればいいと言われる。
でも、数時間我慢なら今からだったら出来るけど
その式までの数ヶ月に辛抱できない私の心。
幸せなことなのにどうして？と不思議がられるけど、私にとっては式までの、
いえ、式そのものが苦痛でしか無いからこれを理解しろといっても妥協するのが結婚といっても
そんなにまでして妥協が必要なのが結婚？
ただただ私はあなたと一緒に生活したあの日が懐かしく、もうこんな心では無理。
私の中では式などは単なる見世物としか認識していない
あなたは人生の道標として認識。こんなのって歩み寄りや理解、歩調、融和なんか関係ない。
なんでこんなことになったのでしょう。式が道標や行事として大事なら私にとっては
私自身が消えるための最後の日でしょう。さよなら

>>502
おいおい、どうした？

女だけど>>498に同意だな。
結婚したいなら男ばかりにあれこれ求めず、
結婚できる状況を女も作るべきだよね。

>>502
意見の擦り合わせが出来なかった時点で負け。
消えればいいと思うよ。

結婚したいオーラを出しすぎて彼氏に若干引かれ気味・・・。
しばらく「結婚」って言葉や関連する話は控えよう。

私がしたいのは「単なる結婚」じゃなくて「彼との結婚、彼との生活」だから。
ほんとは早く結婚して子供ほしいけど。

>>502
中二病かよw

>>506
子供できるて幸せなれればヨシ。間違ぃﾅｨって確信さぇぁれば。
ぁたしゎ出来たせぃで、彼に一生残る不信感。金に余裕なくても、子供ゎ喜んで迎ぇる父親がィィ。
ぁたしの旦那様ゎ、まだそんな覚悟なかったみたぃ。
さんざんしとぃて。デキちゃったらドンびきて、どーょ。

小文字ぅざぃ。

>>508
相手に覚悟があるのかないのかも知らなかったくせにやることだけやって
無責任に作っちゃった挙句彼のせいにするあんたも彼と同じレベル。

>>508
ひらがなの使い方からやり直せ。
不愉快。

無理して生むより中絶した方がいい。

>>508
読む気にならないから、日本語勉強してからきてね。

他で質問したのですがスレちだったので、ここで質問させてください。

私22歳彼氏29歳で今年入籍予定です。

最近彼氏がマイホームを建てるために
休日は業者の方と忙しそうにしているのですが、
家を建てることに対してかなりの不安があるようで
今まで弱音をあまりはかない彼が
『ローンがね…』とか『家電や家具がなぁ…。ハァ…』
とため息混じりにこぼします。

一度、元気がなかったのでどうしたの？と聞いても
『家のこと。お前にはわからないよ…』
と言われてしまいました。

今までは私の方が結婚に乗り気ではなかったのでマリッジブルーだったのですが
今度は彼がマリッジブルーになってしまったのかも？


元気がないようなので励ましてあげたいんですが、
こんな時はどうしたらいいのでしょうか？

>>514
彼のお金に対する不安を和らげるような事をする。

>>514
ローン地獄乙　　数十年苦しめよｗ

>>514
この先何十年と続くローン地獄を考えればだれだって不安になるだろ。
彼氏が、自分ひとりで背負った気になって、
上手く返済できなかった時のこと考えてブルーになってるんだろうさ。

514がこの先、料理得意だから食費も切り詰められる、
節約が上手い、贅沢はしない、
彼氏が例え一時的に職を失うようなことあっても私が養う、等
安心させられるような面を見せてけば、
彼氏の不安も薄れるんじゃないか？

>>514です。携帯からすみませんm(_ _)m

そうですよね、25年ローンだから先のことで不安ですよね。

金銭面で少しでも役に立てる様な努力と、
彼氏のグチを黙って聞いてみたりします。

私がマリッジブルーになってる場合なんかじゃなかったorz

不安なら家なんか買わなきゃいいのになｗ

買ってから不安になっちゃったんだろ。仕方ない。
>>518で答えは出てるみたいだしいいけどな。

ローンは誰でも嫌だろｗｗ
ただ欲しいものを買うためなのか？
彼はその年で本当にマイホームを欲しがってたの？

結婚を機にマイホームをって奴はいくらでもいるだろ。
欲しくて買うのと買ってからプレッシャー感じるのは
矛盾しないと思うけど。

スレチかも、私なんて25歳独身でマイホーム買ったよ？だけど、あまり落ち込みもせず、さくさく働いてます。彼と結婚考えてるけど、彼もマンションも購入考えてるから、どっちかに住んで、片方は貸しだす予定。

今の時代、うかつに住宅ローン組むと破滅するからなぁ〜。


って言うか、>>518から「いざとなったら働く気も、働く能力も感じられない」
から彼氏不安感じてるんじゃないの？

男といえど、チンチンついてるだけで、女と能力的に変わらないんだから、
それがでっかい子供（奥さんのこと、働く能力がなければ扶養するという点では一緒）を抱えて、
25年1人で一ヶ月も欠かすことなく支払続けなければならないって事は、不安に感じるだろう。

>>524
でっかい子供ﾜﾛｽ

確かに働く意思が全く無ければそうとしか言いようが無いよな。
子供ならかわいいけど・・・

携帯からすみません。
家を建てることや結婚は彼氏からの提案です。
私は結婚願望ゼロどころか、20後半までは仕事したかったのです。
彼氏はお父さんから早く家を建てるように言われていたようです。
次男だし、長男が去年結婚したし。

私は彼氏とは3年間の付き合いで、
彼氏の押しに負けて結婚を決意しました。

ちなみに彼氏のお兄さんは26歳でマイホームを建てたそうなので
それで焦っているのかも？
(お兄さんはその後お嫁さんに会うまで一人暮らし)

>>526
アホ。
彼氏心配になって当然。

＞私は結婚願望ゼロどころか、20後半までは仕事したかったのです。
＞彼氏の押しに負けて結婚を決意しました。


彼に押し切られて結婚したから「私には責任ありません！！！」臭がプンプンしやがるぜ！！
どちらから言い出したにしろ、お前はOKだした時点で当事者。
しかも、お前も住むんだろうが！！！！

女腐ってんなぁ〜。

>>526
別に結婚しても仕事すればいいんじゃない？
彼が専業を望んでるの？

いや、まだ結婚したくないですよ、本音は。
ただ、相手の年齢があるし…。

田舎に引っ越すのも辛い…

全部彼氏には正直に伝えてあります

>>529
だから、結婚しなければいいんだよ。

お前が年齢上だとして、年齢的なことがあり子供をほしがって、実際に子供を産んだときに

「お前が子供欲しがったんだろ！　俺はまだ欲しくなかった！」

って言われたらどう思うんだ？

彼氏はパートぐらいにしておいて欲しいそうです。
仕事やめたくない…

まだ結婚は先が良いと言ったら、
全部面倒見るから結婚して下さい、って言われて。

彼氏のことは好きだし、仕方ないかな、と。
子供は当分いらないそうなのでその意見は一致してます。

不安やプレッシャーを感じてるのは確実に>>529自身のせい。

ってか男で29歳で年齢があるし・・・って、
男なんて35まで余裕で結婚できる。

あんたら結婚やめたほうがいいよ。

>>530の言ってる事はﾊｹﾞﾄﾞｳ

でも彼女に仕事辞めさせて「ローンが・・・」って勝手に落ち込まれても22歳の子は困るだろｗ
家買うの辞めておとなしく賃貸にしとけって話だ

ああ、やっぱり私が嫌々だから彼氏も不安なんですね。

私も男は30後半でも大丈夫だよ、女も30前までいけるでしょ、
とは言ったんです。

そうしたら、何がなんでも私がいいと言われてしまって。
そこまで言われたら結婚するしかないかなぁ、と。

私は早婚が漠然と嫌なんですがそんな理由では納得いかないって…。

彼は好きだけど結婚したくない

結論が出ておりますが！

>>534の夫も情けないが
534も自分でわかってるだろ？
そんな状態で結婚してもうまくいかないって。

では結論でたので終了。

>>531
別に今結婚したくない上
そこまで結婚感も違ってよく結婚OKしようと思うよな。
３５やそこらの女ならまだしも・・・

>>537
何回か別れ話になったんです。
結婚できないから別れよう、って。
でも嫌だ、って言われて。
今までの彼女は6人とも年上の人だったから合わなかったのかも。
年下は私が初めてらしい…

結婚いやすぎ…

結局は、彼を逃したら一生結婚できないことは分かっているからでしょ

彼氏ぐらいなら何人かいたけど
家庭的な彼氏は初めてですね。
みーんなスポーツや資格勉強で忙しいタイプばかりで。

あと私は歳の子の一人っ子なんで親は早く結婚してほしいらしい…

こんな粘着が将来の奥さんじゃ、彼が可哀相だ・・・

でっかい釣り針だなあ

>>538
彼氏、結婚相手のあなたよりも親族と親族へのメンツを優先させてるようだけど大丈夫？
情に流されないでもちっと冷静になりなよ。

なんで結婚したくないのにするの？
彼氏に対して失礼だよ

彼氏もなぜ妻の職業を制限したがる？
人権侵害も甚だしいよ

結婚見送れば？
後には引けないならあなたが働けば？
二人で働いてローンをナカヌキして彼の負担を軽くする
子供できても働くかも話しをしなさい
彼の希望は希望として、あんたの職業は自分で決めなさい。

相談です。
籍入れる前にお互いの両親に合うのは絶対でしょうか？
双方の両親が納得すればよいでしょうか？

>>545
なんかタイムリーに同じようなことで考えてるｗ
私の場合は「親同士の顔合わせ」が必要かどうかなんだけど・・

あなたの場合、自分達が相手の両親に挨拶をしないということ？
双方の両親が納得していて、更に会わないってのはどんな理由があるのか
差し支えなければちょっとお聞きしたい。
親にもいろいろいるから「絶対」とは言わないけど理由によると思うので。

>>546
なんつーか、お互いに家とは関係なく家庭を作るから、会わなくてもいいって言われたり、そっちの親に会うのが先だって譲らなかったりで話が進まないんですよ。
でも、急ぎで式を挙げなくてはいけない事情が出来てしまい、親同士の主張はひとまずおいといてー、としたいのです。
親同士の顔合わせも、揉めるだろうなぁ。

>彼は好きだけど結婚したくない
>彼は好きだけど結婚したくない

結婚はタイミングとはいえ、嫌々するものではないのでお忘れなく。

会うのが先だの後だので揉めるなら、どこかで一斉に会えばいい。

付き合って５年。同棲3年目です。
彼32才、私28才。

結婚？という話が彼から出てるんだけど、
正式なプロポーズとかは一切なく、
「俺の扶養に入る？そしたら給料増えるし」とサラっと言われてしまいました。
この話にはいきさつがあって、
私はバイト生活なので、
彼の両親から、「このまま一緒に住むんだったら、お互い籍入れたほうが有利（税金的にも）」
と言われたからで、
彼自身は（そういうの関係なく）どうしても私と結婚したいというわけではないようなのです。
単純に「給料増えるんだラッキー」みたいなノリでした。

金のため金のため・・・って、私の気持ちは無視かい！と不快になり拒否してしまったんだけどｗ

しかも彼は、結婚式を含めイベントは全くしたくないと言ってます。
多分、婚姻届に判押して終わり・・・。
旅行はおろか、指輪もなしの方向・・・。
一緒に暮らしてるんだし、それこそ籍が入っただけでなーんにも生活が変わらず、になりそう。
扶養に入った分お互いちょっと楽になるくらいか。（それが目的だもんね）

ついこの間、友人の結婚式に出たんだけど、
みんなに祝福されて本当に幸せそうだった。
馴れ初めも紹介されてて、プロポーズの仕方とかが、まさに理想で、
これが女の幸せかぁ・・ってかみしめたばかりだったから余計に落ち込み中。orz
終了後、ヨーロッパに旅立って行ったし、本当に羨ましかった！

みんなから「次は○○（私）の番だね♪、結婚式期待してるよー」なんて
いわれてしまったけど、期待に沿うことなんてできないさ。
友人と自分を比べてしまって、ものすごく落ち込んでます。

>>550
で、あなたの気持ちはどうなの？
式も旅行も指輪もなしだけど、それでも彼と結婚したいの？
文章見てる限りじゃあなたの彼は
結婚に関してそこまで真剣に考えてないようなんだけど。

>>551
正直、こんな状態（条件）で結婚はしたくないです。
彼のことは好きだけれども。

挙式、指輪交換、新婚旅行・・・
これらをちゃんとやってくれるなら、結婚してもいいかなという
高飛車な自分もいます。

でも、それじゃ結婚の意味って何？・・・ってなりますよね。
人に祝ってもらいたいからするのか。
幸せを見せ付けたいからするのか。
考えるとよくわからなくなります。

本当に好きだったら、紙切れ一枚でも何も問題ないはずなのにね。

婚約指輪♪披露宴♪ハネムーン♪
なんて贅沢言ってるけど
バイトの身じゃ彼におんぶにだっこでしょ。
ワガママ言うなや。
入籍だけで充分だ。

バイト生活と言うけれど、収入はいくらぐらい？貯金は？
生活費は彼氏と>>551でどういう割合で出してるの？

指輪（婚約・結婚）、披露宴、新婚旅行…いくらかかるか知ってる？

>>550
こんな人もいるのかと思うと
嫌々ながらも旅行と指輪と二人だけの結婚式を
承諾してくれた彼は譲歩してる方なのかも・・と勇気が出た。
私はもっとゴージャスなハネムーンや国内で皆に囲まれて
温かい披露宴したかったけど、これでもまだマシなんだと思った。

>>552
私もちょっとそう思った。

550はどのぐらい貯金してるのかな？
ちゃんとしてたらごめんね。
ケジメ等よりも税金云々で結婚話が出るというのは、
二人とも収入がギリギリなのかなと思った。
同棲してるならあまり新居費用はかからないから結婚費用は安くすむけど、
それでも、一般的な指輪・披露宴・ハネムーンをやるにはあと300〜400万ぐらいかかるわけで、
ご祝儀がもらえるとしてもせめてその半分程度は貯金がないと、
やりたいとか言ってる場合じゃないと思う。
お金が無い人でも頑張って働いて、自分達で何年もかかって貯めてる人も多いから。
貯められないなら、身の丈にあった結婚で納得するしかないと思うよ。

550です。
体を壊し、一年前に仕事を辞めました。
少し体調が戻ったので、バイトを半年前からはじめています。

今の収入は社員のときとは比べ物にならないくらい少ないけど
貯金は、彼よりあります。
彼が私の家に転がり込んできたという感じで
生活費もほとんど私が出しています。
お互い、金銭面では何も問題ないのですが・・・。
（婚約指輪、披露宴、ハネムーンは十分出来る）

>>555
いい彼ですね！
私も、ゴージャスじゃなくてもいいから
せめて555さんくらいのことはしたいです。

貯金はあったってこれからも毎月お金はかかるのに・・・

つーか、バイトが生活費のほとんどを出してる様な状態でｹｺﾝするなよ

>>556
税金云々の話は、彼の母親が出してきたんです。
それに彼が触発された・・・という感じで。
（彼の会社は家族手当も出るし、住宅手当も２倍になるらしい）
彼は、自分の給料が少しでも増えれば、嬉しいって感じで。
（結婚しても財布は別と言ってます）

私はこの先また本格的に働こうと思ってるので、
税金については、自分で払うことになんとも思ってません。

>>550は結婚したいんじゃなくて
結婚式をしたいだけなんじゃ…と思ってしまう。

お金に余裕があるんなら結婚式すればいいじゃん。
「お金は全部自分が出すから」ってことで。

厳しいこと書いてスマンかった
男の方が貯金少ないのはかなり危ないなあ
それに加えて結婚しても財布は別か…
なのに、扶養控除で給料増えるのには賛成って
彼氏はちょっと考え足りなくないか？

結婚するなら>>550が仕事を再開してからの方がいいと思う
それに結婚は２人ですることだし、>>550が披露宴他を
やりたいのなら彼も少しは譲歩するべきだと思うんだけどなーと、思う。
披露宴じゃなくても、親族だけでこぢんまりとするとか、
新婚旅行は国内でとか意見の摺り合わせはいくらでも出来る。

彼には披露宴・指輪・旅行のことはしたいって言ってあるんだよね？
言って、全部やりたくないと突っぱねられてるんだったら……考え直せといいたい

>>560
そうですねー。そうかも知れません。
どうしても「甲斐性のない彼」と思われるのが嫌で
こちらが費用を負担してもいいから、
挙式したかったのかも。

…その彼のどこがいいのか？

人の為に使うのは嫌だが、自分のためにはバンバン使う、単なる性悪タイプのドケチ男。
結婚に関することだけじゃなくて、
人の家に転がり込んで、生活費もあまり入れないとか、終わってるよ。
財布は別というなら、当然家事も完全折半でやってるんだろうね？

結婚後も家族のためより自分のためばかりにお金使いそうな気がする。
ほんとにこの彼でいいの？

>>561
彼からは「旅行くらいは行ってもいいけど」と言われていました。

でも、現実的な話をすると、
「休みとれるかわからないし」
「この先いつ忙しくなるかもわからないし」と
はぐらかされてばかりなのです。

どういう理由であれ、「結婚」を考えてくれてるんだから
こんなこと言いたくなかったけど、、私利用されてるだけ？
家政婦かとたまに思うもん。

結婚（っていうか付き合いすら）よく考えたほうがよさそうですね。

個人レス攻撃でウザーになってる私ですが・・・

>>563
彼に対して失礼だけど、
「こんなに尽くしてやってるのに、籍だけ入れて、はいおしまい、なんて
虫が良すぎるのではない？」と思ってるのは事実です。

彼のことにすべて満足してるんだったら
入籍だけで、納得していたのかもしれません。

せめて披露宴の中で、みんなに幸せを見せ付けたいっていう
願望があったのかも。

・・・混乱してきたので今夜彼と今後のことについて話しあってみたいと思います。

レスされてウザく思うなら書くなよｗｗｗｗｗ

>>566
書き方悪かった。逆です。
「私がいちいち個人的にレスしてゴメン」って意味。

>>567
そっちか・・勘違いｽﾏｿ

>>561
単に可処分所得が増えてラッキー程度なのだろうね。
まぁ現実問題云々は当事者同士が認めれてれば問題ないけど
最初からそこまで譲歩する必要は無いかと思われます。

>>569
あなたはどうしてそんなに突っかかってくるの？

このスレみてるとすごくまともな意見が出ているけど
容姿が考慮されてないのがわらえる。
現実社会だと美人だから、美形だから仕方ないね、って多々ある。
理屈と感情違うよね。
ドキュン気味でも容姿が良いと他の面は少々妥協してもらえる

ふぉぉ！！気づいたらあと約一年じゃん！
そろそろ準備にとりかからなくては。
と思い、嬉し恥ずかしまずはｾﾞｸｼｨ購入してお勉強してみた。
しっかし、北海道ってお金かからないなぁ・・合理的ー。

でもやっぱりゼクシィクオリティ。
「交通費は負担するもの？」に思いっきりバツがついてて
「原則ゲスト負担。」・・・ｲｲｷｯﾃﾙ(；´Д`)

「新婦の投げた紙飛行機をゲストがキャッチ！」・・・ｳﾍｧ(；´Д`)ｲﾗﾈ

みんな結婚ってどれくらい前から段取りしだすの？
一年とか？

>>573
自分のやりたい場所でやりたい日に式あげたいなら一年前から動くくらいでちょうどいいかも。
特にそういうのにこだわりがなかったり、オフシーズンでもいいやっていうのならもう少し遅くてもいいかな。
春や秋のピークの時期だとどうしても混むからね。

まぁうちは正式ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞもないままなんとなく話がすすみ
両親正式挨拶もこれからという段階で、
私がちょっと先走ってる感じなんだけどｗ
とりあえずお勉強して
（特にお金の面で・・）予定を立てなくては(｀･ω･´) ｼｬｷｰﾝ　

>>573
今秋式予定でまだ資料請求しかしてない私ガイルヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ

披露宴ってそんなに重要なものですかね？
彼女がしたがってるし、喜ぶならやるつもりですけど
「形式としてやるのが常識」とか
「一生に一度の大切な儀式」とか
式場の営業に言われても納得出来ないんですけど。
その名の通りいかに自分が素敵な結婚をしたかを疲労する自己満足の行事じゃないんですかね。
それはそれでいいと思うからやるけど、
やらない奴は甲斐性の無い屑男みたいな風潮はどうかと思うんですけど。
皆さんどうですか？

PiiG+rMK0の二重人格ぶりが怖い

こんなんで二重人格とか言われてもｗ

>>577
重要かどうかは人によって違うからなんとも言えない
別に披露宴なんかしなくても私は甲斐性がないとは思わんけど

>>577
挙式やらない人スレも冠婚葬祭板にあるよ。
ただ「今の日本の風潮」としては、やっぱりたいていの人がやることだし
やらないと何か事情があるのかな？って受け取られるのはしょうがないよ。
そこを「こういう風潮はどうかと思う」と言ったところで、ただの偏屈ものとしか受け止められないでしょ。

やるなら割り切って。
やらないなら、周りからどう思われようと貫くしかないんじゃない？

>>576
私なんか、６月挙式予定でＢＦに行っただけだよｗ


>>577
ここでこのスレの人から賛同してもらったところで、
全く意味のないことだとｵﾓ。

俺も披露宴の意味がわからん。

結婚式はやっぱり儀式とかケジメって点では必要だと思うし、
俺は日本人だし是非とも神前でやりたい。

結婚式とは別に誕生会のように、
家族なり友人が結婚を祝い開いてくれるよな
ある意味二次回を昇華したような食事会やパーティも嬉しいし、楽しそうと思う。

ただ業者の押し売りの
伝統もクソもない、排気ガスまみれの道路沿いのニセチャペルでバイト外人に結婚誓って、
業者が仕込んだお涙頂戴の進行にそって行われる披露宴なんぞ一番意味がわからない。
しかも披露宴というだけあって、新郎新婦が自分達で自分達のため色々決めて
「ほら僕たち私達結婚したよーーーみんな祝ってーーー私ってキレイでしょーー」って

バカじゃねぇの？

今彼女とおおもめ中。てめーのオナニーにはつきあえん。

親の顔がある、って言われた。
うちはしたくない。

>>582
なんだろうねぇ。
かなり貴方毒されてるか病んでるかだから、少し結婚式について考えるの一時やめたほうがいいと思うよ。

あとさ、何で｢日本人なら神前」なのかよくわからないんですが…
自分は母方の実家が神社で小さい頃から神道に慣れ親しんできたし、氏神さんにも何かと挨拶にいくから
それこそ「当然のように」神前で挙式をあげるつもりですが。
大抵の日本人は自分の家の氏神さんがどこかもしらないだろうし。
正月にいきなり普段行かないような大きい神社に形だけのお参りする薄っぺらい神道しか行ってないわけで。
むしろ今の日本人なら仏教のほうがなじみがあると思うので、
「日本人だし」というなら仏式であげるほうが自然だと思うけど？
貴方が私みたいに神道に慣れ親しんできて、氏神さんにもよくお参りするような家庭で生まれ育ったんならｽﾏｿ。

正直、私からみたら「日本人だから」という信仰心の欠片もなく神前選ぶ人も
「チャペルってカッコイイ」って信仰心の欠片もなくチャペルで式あげる人も
まったく同じにしか見えないよ。。。

自分の意思で披露宴やらずに結婚したけど、
だんだん周りが結婚していくうちにやっぱりやれば良かったと後悔する人も少なくないらしい。
>>583の言うように確かに披露宴はほとんど女側の自己満足ｗ
でも一生に一度くらいスポットライト浴びて、フラッシュたかれる思いをしてもいいんじゃないかな

あぁ、あとその皮肉に敢えてのせてもらうなら
たとえ神前で式あげたとしても、こんなふうに見えるともいえるね
「ほらーーー私たち日本人だから神前なのーーー日本人だしいーーーー
別に信仰心はないけど日本人だからーーー神前だよねぇーーーー」
みたいなねｗ

あとさ。もいっこカンチガイを訂正。
＞結婚式とは別に誕生会のように、
＞家族なり友人が結婚を祝い開いてくれるよな
＞ある意味二次回を昇華したような食事会やパーティも嬉しいし、楽しそうと思う。

えーっと・・・なんで「貴方の結婚式」を「家族や友達」が祝ってパーティひらかなきゃいけないの？
むしろ、貴方が皆を招待して「自分の奥さん」もしくは「自分の旦那」を紹介するもんだと思うけど？
自分は祝ってもらう立場ってちょっとカンチガイしてない？

もともと、挙式は自分のため。
披露宴は招待客のためにあるものだよ。
これから親族として仲間入りする自分の伴侶を紹介し、みんなに知ってもらうために開かれるのが「披露宴」
だからこそ「披露」の「宴」なんだよね。
そういうの、ちゃんと理解してから考えたほうがいいんじゃない？

なんか、貴方のレスみてると、子供がダダこねてるようにみえるよ。

>>586
その考え方（結婚を祝ってもらうのはおかしい
パートナーの披露をするために客を呼ぶ）
なら披露宴の客からご祝儀もらうのも変でしょ？

お祝いに周囲の者からささやかなパーティー…
の何が悪いんでしょ。
披露を口実に一人何万もの集金することの方を
マトモとか当然とか思う感覚の方がおかしいよ。

>>587
お祝い事でご祝儀をもらうのは「日本の風習」としては何らおかしいことじゃないよ。
もともと、披露宴をやってもやらなくてもご祝儀はもらうでしょ？
披露宴の時にもらうのは「披露宴だから」ご祝儀をもらうんじゃないよ。
披露宴に招待された「ついで」にご祝儀を渡すんだよ。
だから「披露を口実にい一人何万も集金する」というのは勘違いね。
そこら辺も勘違いしてる人多いんだね。

ささやかなパーティそのものは誰も悪いなんて言ってないよ。
ただ>>582は
＞家族なり友人が結婚を祝い開いてくれるような
と、自分の結婚式なのに周りに「お前らが祝え」といわんばかりの傲慢な態度にムッとしたけどね。
普通、パーティを開く場合でも、当然「招待客」であって「こちらが招待する」というスタンス。
「みんなわざわざお祝いにきてくれてありがとう」ってスタンスで開くのが普通じゃないかなあ。
ささやかだろうが、豪勢だろうが、そういう謙虚な気持ちは忘れちゃだめだと思う。

なんかID:saS3F50/0さんて恐いね(´･ω･`)
長文2レス分も使って叩くことないのに・・・恐い・・・

saS3F50/0さん以外の方のご意見も伺いたいですね

588に賛成だな
588は確かに言い方きついが、言ってることは正論だと思うぞ

>>589
ごめんね。途中で書き込みボタンおしたので、焦ったのよ。

>>590
貴方のレスには>>579や>>581さんもレスされてますよ。
私は意見じゃなくて、一般論でしか書いて無いんだけどね。

自分の意見をあえていうなら。
親戚との付き合いの濃い薄い、また経済的な問題含めて、二人と親で話し合って決めればいいと思うよ。
親戚との付き合いが濃ければ今後のこと考えて披露宴やっておいたほうがいいし。
遠方に住んでいて特に付き合いも無いのであれば、親しい身内と友達だけ招いてレストランパーティでもいいし。
披露宴の本当の役割とか、そういうのを一切考えずに「なんとなく」やりたくない
「面倒だから」やりたくないっていう流されチックな人は、もう少しちゃんと考えて欲しいけどね。

まあ、自分自身、本当に披露宴が必要なのかどうか、結婚するにあたって迷っていろいろ調べてしったこともあるし、
披露宴や挙式の意味を考えもせずに「どうせドレス着たいだけなんだろ(笑)」とか「披露宴なんてオナニーじゃん(笑)」なんていうのは
あまりにも無知だし、阿呆すぎてムカッとして、ついついきつい言い方になったかも。ごめんね。

>>591
私もそう思う。

>>588
日本の風習とかいう考え方するなら
ホテルとかで何百万かけて身分不相応な披露宴することへは
疑問持たないわけ？
日本の風習を言うなら、日本は自宅でお膳囲んで披露宴してたわけで。

それを莫大な金かけて客をホテルとかに呼びつけて
しかもついでにご祝儀も要求ｗって
オナニー以外の何者でもないとは思わない？

麗しい日本の風習の伝承者のつもりかもしれないけど、
あなたもいい加減思考停止してるよ。

>>589
>>588は別に恐くねぇが。
理論整然と、風習と自身の価値観、考えを入り混ぜて書いてるだけだろ。
>>585ではそう悪くないこと書いてんのに、
どうしてそこだけそんな幼稚なんだ？

>>595
もともと披露宴を別の会場でやりだしたのは、日本の家がかわってきたからでしょ。
昔は襖とっぱらって広い宴会場になりそうな家もあったけど、今はほとんどがなくなった。
だからホテルだの披露宴会場だのレストランだの借りてやるようになっただけ。
地方によっては未だにそういう家があるとこは自宅でやるし、公民館なんかでやるとこもあるしね。
なんでそこで疑問を持つ必要があるのかもわからない。
｢自宅でやるのはいいけど他の場所でやるのはおかしいんじゃない？」という疑問をもて、と？

ご祝儀については上で書いたよね。
別に披露宴をやろうがやるまいが、日本の風習としてご祝儀を贈るわけで。
披露宴をやる→披露宴に招待されたので「ついで」にご祝儀を渡す
披露宴をやらない→ついでがないので郵便でご祝儀を贈る
この違いなだけ。

貴方のいうように「お客さんにきてもらってご祝儀を貰って披露宴をする」ということがオナニーだとしたら
日本が昔からオナニーしてきたってことでしょ。
別にそれを「俺はオナニーだと思う」のは勝手だけど「だからお前らがオカシイんだ」って価値観の押し付けは迷惑千万。

貴方はどのていど思考が進んでるのか知らないけど、根拠もなく批判するだけなのは思考停止とかわらないよ。

>>595
喧嘩の売り方と売る相手間違ってる。
そんな｢現代日本によくあるパターン｣に唾吐いても意味なし。

不相応ってか、(地味婚が流行るご時世ではあるが)何百万かけるのはそう珍しいことでもない。
人生の中で特別な時、なんだからインフレなのは半ば当然かと思うが…

>>595
そう思うならあなたは招待されても行かなきゃいいし、自分の時も披露宴しなきゃいいじゃん

>>597
ただ喧嘩フッ掛けたいだけかなと。

まぁ、>>595の意見は意見で別にいいかとは思うが、
相当数の日本人から反対意見食らうだろうな。

>>600
�dです。
確かに言いがかりつけられてケンカ吹っ掛けられたって感じですね。
これ以上スレ荒らすのも何なので、一旦落ちます。

>>595は喪だな
結婚式に呼ばれるだけで回収のめどがないからイライラしてるんだろ

>>595
588の言わんとしている風習の意味を間違えている気がする。　
588の言う日本の風習とは風潮・傾向→常識　であって別に日本古来の風習
ってことじゃないと思うんだけど…

ザッとしか見てねぇけど、
>>592=593て既婚者？

そら、未婚の、結婚のイメージが何も出来てないコらとは話にならんて。
何度呼ばれようが、実際自分ら主催の式(なり披露宴)やるのとじゃ天と地以上に差があるわ。
喧嘩にも討論にもなってないぜ。

ま…イメージだけで結婚語ってるコらがあまりに痛いので、気持ちはわからなくはないが‥

>>602
俺は>>595の意見も分からなくはないかな。
何も知らん時はそんな風に思ってたしな。

今となっては、ただただ痛いコだね、としか思わないが。

>>593
親戚付き合いも希薄で
友達もいない（結婚後助けてくれるような深い付き合いの友達）
場合そのカップルにとっては披露宴ｔって無意味ですか？
兼業でそこそこ安定してそうなので儲かるにしろ損するにしろ
不確定要素は出来るだけ排除したいねって話してます。

>>604
落ちるといったけど、一応レスだけｗ

いや、独身です。
今年の秋予定なのでブライダルフェアとかまだ巡ってる途中。

神社でやりたいけど、式だけにしようって当初は思ってました。
「わざわざ遠方から自分たちのために来てもらうなんて申し訳ない」って考えがあったので。
でも、彼といろいろ話し合ったり、実際既婚の友達からいろいろ話を聞いて、自分でもいろいろ調べてみて
その結果、披露宴やったほうがいいなという方向で今動いてる途中です。
うちの場合は特に親戚に凄くお世話になったことがあって、そのこと考えると披露宴やらないってことが
親戚に対して失礼になるような気がしてきたので。

私は既婚者ですよ。
携帯からだから前レス確認するのめんどいしアンカーつけられないけど、
そもそも披露宴なんかオナニーって言った人の真意は
結婚産業に踊らされるのはバカってことだと了解しましたが。
それに対して麗しい日本の風習を語る方が
嫌みなレスをしていたから嫌みを返しただけです。

披露宴の本来の意味って本当に
「ここまでお世話になりました。
これが私の連れ合いです。
これからも宜しくお願いします」
って披露するだけの場？
だったら新郎新婦はどうしてもてなすべきお客様より
立派な格好をしてるだけ？
披露宴てーのはやはり新郎新婦が主役の祝いの場なんですよ。
そこから目をそらしていることの方が
よほど謙虚さにかけると思うけど。

だいたい披露宴しなくてもご祝儀はもらうっていうけど、
披露宴有と披露宴無で同額出す人ってどれだけいます？
その点がすでにご祝儀は披露宴の会費扱いだって証拠じゃない。

私は旧来の披露宴を否定してるんじゃないよ。
披露宴とは客をもてなす場だなんて思い上がらずに
祝っていただく場でもあるんだと自覚しろよって言いたいの。

親戚は人の披露宴なんてどうでもいいんじゃ…

本当に親戚のことを思うなら
披露宴会場に呼びつけて
高いご祝儀持って来させるよりは
ご挨拶の品を持って相手の家を訪ねるべきだよな。

私、彼の両親のせいで鬱病になり、職も普通の生活も失いました。
それでも彼は最初、結婚しようと言ってくれたんです。
しかし今朝、彼氏に元気になるまで絶対結婚しないと言われました。
これ以上、自分に求めるなとも言われました。
健康な女性と結婚したいんだろうなって思います。
家に帰ってきてはゲームばかり…会話もしてくれません。
婚約までしたのに、今では大嫌いです。早く別れたいです。

すごい屁理屈が大好きな人ばったかりだね。
結婚する前からそんなに気を張ってたらブッたおれるよ。
やりたきゃやればいいし、したくなかったらしなければいいじゃん。

パートナーと意見が合わなくても知ったこっちゃないわな。

>>606
自分たちなりに「何のために披露宴をするのか」が明確であれば
やってもいいんじゃないかな。
流されてやるならお金の無駄だし。
思い出にするだけなら式だけで充分だと思うよ。

ただ、友達に一応忠告として
「披露宴やらないと、親戚にはじめましての挨拶するのが葬式になるよ。
そうなるといろいろ手伝わないといけない女としては結構立場悪いよー」と言われました。
さすがにそれはちょっと嫌だなぁって気もしたり…

周りに既婚者が居るようなら直接話聞いてみてもいいんじゃないかな。
実際体験した人の言葉は、何よりリアリティと重みがあると思うから。

>>608
自称既婚者でしたか。
先輩からの一つの意見として承っておきますね。
では鬼女板にお帰りください。
あちこちのスレに顔出して書き込みしてますが、板違いですよ。

>>613
あいにく鬼女板は空気が合わなくて。
あそこはあなたのような方にこそピッタリな板ですわ。
挙式後はどうぞあちらでご活躍くださいね。

>>614
ここカップル板だよ＾＾
離婚でもして今は独身なんですかね？
そんだけ根性ひん曲がってたらみんなにげますよｗｗｗｗｗｗ

>>614
負けず嫌い？
鬼女に(･∀･)ｶｴﾚ!!

>>614
空気があわないからってｶｯﾌﾟﾙ板に来られても困ります(´･ω･`)
せめて冠婚葬祭板にしたら？
せめてローカルルールくらい守ろうよ。
日本に風習以前にさ。

>>615
どこが曲がってる？
謙虚な考え方だと思うけど。
まぁ板違いなのは確かなのでこれで消えるけどね。
でも披露宴を周囲の人への感謝の示し方だって主張は
やっぱり思い上がりだと思うな。
披露宴って招待客に時間的にも経済的にも負担をかけることだからね。

んじゃﾉｼ

バレンタイン、恵方巻き、クリスマス・・・・・・・。

しょせん今の日本人なんてバカばっかだよｗ

業者が用意した披露宴で自己満足する女がいたっていいじゃない。
それが日本人クオリティｗ

チャペルにドレスｗ

あーなんか結婚ってホントおかしいね。

実際わたしも伝統とかよく知らないけど、いつ頃から日本人ってここまで伝統をないがしろにするようになったんだろ。
自分も一般的な日本人だし人の事いえないけど、ちょっと知り合いになった外国人から
「日本の結婚式はすごい興味深い、何故キリスト教でないのに教会？」って言われて、なんか恥ずかしくなった思い出があるから。

まぁあたしは親戚とかの目があるから披露宴はやったほうがいいと思うけど
何百万もかけてやるなんてバカらしいとは思う、披露宴のお金半分にして残りを家具とか旅行につかったほうがよっぽどいいやｗ

連ガキごめん＆スレチだけど、

確かに外国人の立場になって考えると興味深いねｗ

だって逆に考えたらイギリス人が、宗教施設として使われてない結婚式専用のお社で
着物着て結婚式するみたいなものでしょ？
たしかに興味深いｗ

ちっちゃい頃からテレビでチャペルで結婚するの見てたから
私なんか当然の事と思ってたけど変な話だよねｗ

でも、なんかチャペル結婚式＋高額業者披露宴が今後の日本の伝統ってなると
なんか最近悲しいなとも思うようになった

よくわかんないけどｗ

日本人なのになんで黒髪を染めるんだ
日本人なのに教会で式あげるのおかしい
日本のポップスは恥ずかしい
日本人の発音で英語の歌詞歌うのは恥ずかしいetc

やたらと卑下するほうがよっぽど恥ずかしいっつーの。 そういう風潮って90年代
くらいまでじゃないの。 …外国人だってジャパニーズオリエンタルに憧れて妙な式
挙げる人いたり髪染めたりしてるよな…変なとこ一杯あるし…
と適当にレス。

ん−そういうことじゃなくて

音楽とか髪とかってなんかこうサブカルチャーっていうんだっけ？
そういものじゃない？

ただ結婚式ってやっぱ伝統儀式みたいなものだとおもうし、
普通の人なら人生に１度しかしないことじゃない
それすらまったっく輸入式ってなんか悲しいなって

まぁかくいう私もチャペル結婚式は別に今の世の中では普通だとおもうけどｗ

ふと考えたら悲しくなっただけｗ

そうか。
儀式って感覚がないんじゃない？
私も無い…と思う。だからウエディングドレス着て人前式とかが
いいや・・

>>591ﾊｹﾞﾄﾞｳ

自分も>>588と同じようなこと思ってた
披露宴とか二次会ﾊﾟｰﾃｨとかって「私たちを祝って!!」感覚が強い人が多いと思う
それに疑問を感じてた

>>613
そうなるとやってない人があまりいないってのが答えになっちゃうのか

本当はやりたくなかった派が二通り経験して
「やってなかったけど大した事なかったや」って聞ければ安心なんだけど
どらえもんでもいないと無理だよね。やっぱやろうかなぁ。意味は分からんけど。
だってやった人に聞いても「普通やるもんだと思った」としか返ってこないもん。
意味を見出せないのにやってもいいですか？に質問変えますｗｗ

人妻のオナニーに五万も払うなら、のぞき部屋行ったほうがまし

１８〜２０歳くらいの男性は結婚に対して無関心ですか？

外国のｶﾐｻﾏをどんどん取り入れて八十万の神として
しかも、そのｶﾐｻﾏたちが人間臭いところがすごく好き。
ｷﾘｽﾄ教の風習でも取り入れて自国の文化にできる柔軟性が
日本のいいところｼﾞｬﾏｲｶ。だからこそ
かの悪名高い一神教同士のいがみ合いがｱﾎらしく思えるわけだし。

613じゃないけど、やりたいんならやってもいいんじゃないか？
最終的に金払ってやるのは自分らだし。
極端なこといえば単純にウェディングドレスが着たいからやりたいっていったところで
第三者がそれを止める権利はないわけだしな。

>>628
ﾊｹﾞﾄﾞｩ
クリスマスにはお祝いして、大晦日には除夜の鐘付きに寺へいって
新年には神社へ初詣にいって、子供にお年玉をやる。
そういう宗教全部ひっくるめて自分たちのものにする日本の感覚、俺は好きだけどな。
そんな日本だからこそ「人前式」なんてものもあるわけだし。
これこそ日本って感じの挙式だから、今の挙式スタイルに疑問がある奴は人前式にすればいいんじゃないか？
もともと無宗教なのに結婚の時だけ神前がいいとか言うより、よっぽど日本人らしい。

>>625
意味も分からずやるぐらいならやるなよ。というと
全員がそうなってしまうのかなｗｗｗ

結婚する時って何が決め手なんでしょｰか。
今付き合ってる人は好きだけど、好きってだけで結婚するのも安易な気がして…。
結婚ってどういうものなんでしょうか…？

>>608
>披露宴とは客をもてなす場だなんて思い上がらずに

これは当然のことで、なぜそれが思い上がりなのか？
「もてなす」の意味分かってるか？

>祝っていただく場でもあるんだと自覚しろよって言いたいの。

皆が皆、心底祝ってくれるなどと思い上がるな。と。
（まぁただ、意外に、本当に祝ってもらえることもあるんだな、と感じるが）

お前本当、何から何までピント外れ、言葉もメチャクチャ

>>618の「謙虚」ってのも日本語の意味理解してるか？

>>610
まぁそうだな。
が、往々にして「家族」が離散している現代では現実問題、
無理だからまとめて「披露宴」の場を設ける訳だな。

これがマリッジブルーか！
といった心境なのですが皆さんありますか？

彼は結婚決めるまで時間がかかったけど、今は前向き

私は結婚が決まった途端、逃げ腰…

今後一生、一緒に居ると思うと自信がない
彼にも正直に話したら、今更遅いと…

結婚に向けて同棲してるけど、実家に帰りたい…

>>633
私？


結婚の話が具体化してきたら超憂鬱。
毎日の生活、親戚付き合い、結婚までの準備…。
あとはこの人は恋人としては花丸だけど
親よりも長く暮らす旦那さんとしてはどうなんだろう？

とか考えて一日中堂々巡り。
母親に相談したら『あんたは誰と結婚しても同じこと言って悩むわw』って。

結局彼以外と結婚する気はないけど

結婚か〜。確かに何が決め手なのか？
お前と結婚する。と、言われ続け早六年。自分の親にすら結婚の話をしてくれない彼。
このまま付き合っても、全く先が見えず不安だ。

友達の結婚式を見て触発されて
結婚しようって言ったよｗ

>>635 頑張れ！
早くしないと若い女の方に彼氏は向かうよ。

年齢と女の価値は反比例してるからね。
男の価値は経済力と比例する所があるから、歳取ると有利なこともある。

>>633。私も。
４月に弟が結婚して親と同居するから、今更 帰る所もないし。８月に結婚するけど、まだ 式場も決まらないし。色々 決めるのがﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。

女からﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞするのはｱﾘかなぁ？

>>634 >>638
あー！
一緒の人がいたぁぁ！
よかった…

私はなにより相手の親の事で苦悩…
これからずっと、と思うと…

彼氏も頼りにならないし

なんか全部めんどくさくなってきた…

みんな一緒だねぇ。

でも結局、みんな結婚するんでしょ？
あたしも今年入籍する方向で話すすんでるけど、自分の気持ちがわからなくて時間がないと思うほど焦る焦る…
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされた時はうれしかったのに、今こんな気持ちになってるのが信じられない。
相手の嫌な所しか浮かばない

結局あとから笑い話になるらしいよ。
ただ、マリッジブルーの時に致命傷な亀裂が入る場合もあるらしい

結婚の意志は固まったけど、両家、両親が反対
（一度別れているので）

そして今日、彼は彼の親を説得しに出掛けた…

ドキドキだ

結婚しようってことになってるけど、
正直冷めてきた・・・
彼はちょいＳ気味なんだけど、それがうざい・・・

>>635
『結婚』という言葉を餌にｷｰﾌﾟされてるだけかもしれないから気をつけてね。

甘えもあるんだろうね。
いつでもいてくれて当たり前、って。
そんなわけないのに

ちゃんと養えるようになってからって言う男の8割はキープしとくため
もしこの状態が3年以上続いてたら要注意

私はとにかく彼が事故に遭ったりして
死んじゃったらどうしよう、と思うと
早く結婚して彼との子供が欲しいとあせる。
おっちょこちょいで危ういんだもん…
なによりも私を大事にしてくれてるのも実感するし
私も全力で支えたいと思う。
早くきちんと一緒に生きていきたいよ。
結婚式とか大変で面倒な事たくさんあると思うけど
みんなに認めてもらう為の段階を踏んでく作業は
幸せな事じゃないかな〜

でもやっぱりブルーになるものかね。

あ〜早く結婚したい…
彼が転職活動中で具体的な話がすすまないのよ…

結婚と事故死の因果関係は？

ないよ？

>>648は国語が苦手、考えや思いを頭の中でまとめられないタイプ。

可愛らしいジャマイカ

付き合ってるだきなら可愛いかもしれんが、結婚となると。。。？

的確に口うるさく指摘ばかりしてくる
嫁よりは良いんじゃないかw

可愛いけりゃ何でも許される奴には
あえて馬鹿だと言ってやろう

確かに自分の気持ちを的確に表現するの苦手だ。
変ですみません。
可愛いって歳じゃないから問題だ…

その謙虚さもかわいい
40歳でもかわいい性格の人はかわいくみえるもんだし

頭ごなしに批判ばかりする彼の親嫌い。式なんてどうでもいいのに。

結婚前提に十年付き合って、互いに三十代なかば。先週末やっとプロポーズされたけど、｢今さら？｣と思って、今週末まで返事保留してしまった。待ってたはずのプロポーズで、こんな憂鬱な気持ちになるとは…

ｹｺﾝ前提に10年て・・・
他にいい相手がいなかったからしょうがなくって感じだろ・・・

>>660
悪く言えば、キープ同士なのかな。
一応恋人はいるからって安心感で新しい出会いにも臆病になってて
気付いたらお互いしかいないって年齢なんだろうね。これで良かったのか？私・・・的な

付き合って９年くらい。
機会があれば「結婚しよー」「一緒に暮らそー」っと言ってますが、
なかなか良い返事を貰えません。

ここまでくると「うん」っというタイミングが無いと思うんだが、
そこんとこ女子の気持ちはどうなん？ウチの彼女さんは結婚願望無いのかなぁ〜

週末のデートとか、メールとかで、お互い拘束されない
気楽な感じも、楽チンでいいんだけどさぁ…。いいのか？それで？

「おー！(結婚)しよーぜー」くらいな返し待っとるんだがなぁ…

って、すぐ上に似たような人がいたのね。
(立場は逆みたいだが…)

こっちは「今さら？」どころか、「はいはい結婚結婚」くらい、
言ってるんだけどなぁ…。言い過ぎて狼少年みたくなってるんじゃろか…　orz



>>659さんが最終的に出した結論が知りてぇ〜

「結婚しよー」なんていくらでも言えるもんだと思われてるのかも
具体的な話をしないと狼少年扱いのままだよー

来年には入籍しよう、来月には両親に挨拶に行くね、とか
結婚結婚言ってくれるけど、具体的な話は何もしてくれないのねー
と思われてる可能性大

結婚を考えている彼女がクリスチャン。
というかお父さんが牧師。

こういう場合は、やはりその教会で式を挙げるのでしょうか？

結婚を考えてる仲だったら、それくらい本人に聞けよ

>>665と665のお家が、特別どこかの宗教に思いいれが無ければ
彼女に合わせたらいいと思うよ〜。彼女の希望を聞いてみて。

>>667
サンクス。
うちにこだわりはないので、
素直にキリスト教の事情に合わせることにします。

>>665がどういう意図で質問し、>>667のレスだけで納得したのか、
いまいちよく分からないなあｗ
結婚するならここで聞くよりもまず本人同士で確認すべきことでしょ。

>>665
両家の親戚従兄弟がそれでいいなら問題ないが・・・
無宗教の式とか検討する価値もありかと

私は結婚楽しみで仕方ない。
早く一緒に暮らして、家族になりたい。
正々堂々と、彼のことを一番大事にして暮らしていいって素敵だ。
一人で居るよりも、実家の親と居るよりも、彼と居る時が楽で楽しいし。

今は結婚式の準備より、二人で家事の分担考えたり、
家計費の内訳相談したり、家計簿作ったりする事が楽しくて仕方ない。
結婚式は、がんばったって一日で終わっちゃうと思うと、やる気が出ない･･･。
二人して現実逃避して、家訓とか考えてる。あほだ。

>>671
で？

新生活に向けて共同貯金を始めようってことになったんだけど、
口座をどっち名義にするかでモメモメ。

>>673
もしもの時を考えて別々に貯めた方がいいよ。

>>674
オッケー、もしもの為に自分名義にすることにする。

現在、大学四年の♂（大学院進学予定）です。
子供ができた事で悩んでいます。
院進学を諦め、今から就職をするのと、院に進学して就活をするのでは、どちらがいいと思いますか？
院に進学する場合、基本お互いの家に住み週末婚状態になると思います。
相手の親はまだわかりませんが、自分の親は院を出て欲しいらしくできるだけ協力してくれるそうです。
進学せず働く場合、取得予定の薬剤師免許を使って〜って形になると思います。
できたら意見聞かせて下さい。

>>676
あ〜あ、やっちゃったね・・やりたいこと諦めない方が、後々後悔しないと
思うけどな。その方向で話進めて、条件が折り合わない場合、仕方ない働け！

>>676
●●の為に□□(この場合進学)を諦めると、後々｢●●のせいで□□を諦めた｣
って少なからず思っちゃう日が来るよ！
週末婚状態って先行き不安だけど、進学の方向で頑張って！

私は院なんて行かずに働いたほうがいいに一票

みんな「自分がやりたいことを諦めずに」とか言ってるけど
やりたいことやって子供作っちゃったんだから院くらい諦めろ
はっき言って院卒は企業側からしたら給料は高くなるし使いづらい
薬剤師免許持ってるならそれを最大限利用してさっさと就職口探したほうがいいと思う

自分の親はそりゃせっかくだから院まで行ってもらいたいんだろうけど、彼女はなんて言ってるの？

真っ先に彼女と赤ちゃんにとって一番良い方法を考えるべきなんじゃないの？
自分の進路ばかり気にしてさ、父親になる自覚あるのかな。
院に進むかどうかなんて彼女と彼女親の考えを聞いてからでしょ。
結局さ、子供と彼女と暮らさない週末婚なんて自分の責任を放棄するのと同じだね。

>>676
自分の夢みたいなのがあるかもしれないが、
現実を考えれば「就職する」方がいいと思う。
あなたが大学院に行きたいのを諦めると同じく、色んな意味で
言い方が悪いかもしれないが…　彼女だって、妊娠した事により
もしかしたら諦めざる得ない事があるかもしれないんだよ。
どっちにしても、社会人一年目であなた一人の稼ぎでは、
子どもと彼女を養っていくのは、そう簡単な事ではないし、
子どもの世話や金銭面でも、互いの親の援助を受けなければ
やっていけない所が現実なんじゃないかな？
とにかく彼女もそうだけど、周りの人間の協力がすごく必要となる。
そこを考えて決断して欲しいな。

>>676
同じ理系かつ医療系として思うに、
親が協力してくれる有難い環境なら断然、進学。
院捨てて一生マツキヨ勤めなんて阿呆らしい。

>>677-682
色んな意見ありがとうございます。正直、自分が甘かったためにこんな状況になってしまったと感じてます。
自分としてはそこまで院に固執せず「子供のためにも働こう。その中で出来るだけ頑張っていこう」と考えていましたが、
親には「院に行きながらでも育ててみせろ。子供がいても就職してみせろ。それぐらい見事にこなせなきゃ駄目だ。ただし協力はする」と言われ、悩みに悩んでいる状態です。
また、彼女は自分が院に行こうとしてたのは知っているため、できる事なら院に行って欲しいという思いは持っているらしいです。
相手の親がどうでるのかわかりませんが、今週末会いに行くので、それまでに自分がどうしたいのかを決め、きちんと説明できるようにしたいと思います。
国家試験ももうすぐなので無事合格できるよう頑張ります。
色んな意見ありがとうございました。

>>676
私が相手の親だったら別居進学なんて許さないなあ。
自分の娘ばかり不自由な身になるし、
しかも院修了後にちゃんと就職して娘と同居してくれるかも
定かでないもの。
下手したら同居も叶わないうちに
子供押し付けられて離婚されるかも、とも心配。

状況が整わないのに妊娠なんぞするバカ娘のバカさ加減はおいておいて、
妊娠させた相手の責任をひたすら追求するゾｗ
相手ばかりに好きにはさせない。

そ〜ゆ〜感情が出て来るのが出来婚ってもんなんだよ。

すでに同棲もしてて
いつも一緒なんだけど
結婚しないと不安です。
なんでだろ？

>>676
研究職と現場職の違いは相当大きい
院に進む算段があるなら進むべき

　　　　　　　　　　l　　　　　 /　　　 ヽ 　 　/　 　ヽ ＼
　　　　　　　　　 /　　　　　/ l　　　　ヽ　/　 　 　 |　　＼　　　　　磯
｜　殺　　　　　〉　／/　　l_ , ‐､　　　∨　i　l　 | |　　　 ＼　　　　　　
｜　伐　　　　　|／　l　,-､,/ﾚ‐r､ヽ　　|　　　／｀K ,-､　＜　　　　野
｜　し　　　　　　/　| l｀｀i　{　ヽヽ l | / , '／',｀ //｀|＿/　　　　　　
｜　よ　　　　　 　 |>　ヽl´､i　'_ 　 ｡`､llｨ'｡´ _/　/,) /＼　　　　　さ
｜　う　　　　　　　|`/＼ヽ'_i　,.,.,.⌒´)_ ｀_⌒ 　/__/l　　＼　　　　　
っ 　ぜ　　　　　　　 |/　/ l´,.-― ､l`ー一'_冫　/l l　|　　　/　　　ん
!!!!　｜　　　　　　　 ＼ ', /　 ／｀7-､二´､,.|　///　|　　 /
　　　　　　　　　　　lＴ´　{　 /　 /　　ト､　|::| ///　/　　/　　　　　!!!!!
　　　　　　　　　　ｌ´　ヽ､ >　ｰ　 　 ,/　|ニ.ノ-'　／　／ ＿
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　　　　　　　　/　　　ヽ　　　　　 /｀ー´　　　　　／l　　　　　　 　 　 　 　 　 |



がんばってる間に話題が変わってるときの悲しさったらもう

>>676
院へ進める理解があるなら進むほうがいいと思う。

誤爆です
忘れてください

ちょｗ

>>676
院に進んだのちの就職に活路があるなら
絶対に院いったほうがいい。

実際、薬剤師免許あるとはいえ、この時期に大手の就職はむりでしょ？
それこそだれかが言ってる様にスーパーの薬剤師で今後の生活が苦しくなる一方。

まぁ彼女の親次第だろうけど
まわりに協力してくれる環境があり、就職に強い大学の院なら間違いなく院。
なんのための院？というような就職に強くもないようなとこなら今すぐに
働くとこ探すべき。

ただ一つ気になる点がなぜ週末婚のような形になるの？
それだけがちょっと気になる。

ちなみにちょと話が違う様だけど
私のいた大学で、同じように在学中に妊娠させた男が２人いた。
２人とも、もちろん結婚してお嫁さん出産したんだけど
１人はそのまま在学し（但しもちろん同居）卒業して、大手につとめて今は特にお金に困っていない
片方はすぐにやめて働きだしたけど、今ジリ貧生活らしい。

まぁ高卒と大卒と大卒と院卒じゃ意味合いが違うだろうけど、
今就職するか、院出て就職するか、ちゃんと給料のこと考えたほうがいいよ。

理系マスター出の研究職だった立場から言わせてもらえば、
長い目で見たら、環境があるなら院に進学したほうがいい。
研究職、専門職に就きたいならね。

学卒とマスター卒とだとやっぱ社会に出てから待遇が違う。
結果的に院に進んだほうが有利だと思う。

ただ、果たすべき責任はちゃんと果たさないといけない。

婚約前の彼女が車を買うって言い出しました。
ローン組んで買うそうです。
俺は今まで最初は余裕を持って生活する為の初期費用はプラスで行こうって思って凄く節約してきました。
欲しい物ややりたいことも彼女と一緒になりたいって思えば自然となくなりました。

でも、結婚前にローン組んでまで車買うって言われたのはショックです。

まだ結婚は早いのかなぁ？
彼女は車諦めるって言ってますがこの先不安です。
これぐらいで不安になるのはおかしいですか？

実際、車一台で不便ではないですか？
それとも彼女は今の車から新車に乗り換えるって事ですか？

>>963
考えすぎじゃないかな？
自分が我慢してるからって相手にも求めるのは…

>>693
結婚したら財布ひとつになって自分のローン感があまりなくなるからじゃない？まぁ自立してる彼女なら平気だろうけどうちの嫁まだ子なしだけど寄生タイプだからこんな発想に至った

>>693
あなたの気持ち、よくわかります。
私たちの場合はそちらの逆で、私がコツコツお金貯めてるのに
彼が車を買うと決めてから私に相談というか確認してきたため、すっごくモメました。
結局車は買うことになり、呆れ果ててちょっと距離おいてる最中です・・・
そちらはまだ買う前に相談してくれるだけマシのようですね。

結婚前にお互いの金銭感覚の違いがわかり、勉強になったとこの先へ進むか
もしくはこの金銭感覚の違いを決定的価値観の違いとして婚約を考え直すか
悩みますよね・・・

もともとたくさん友達がいるというわけではないので、
派手な披露宴はやらないことにしていました。
が、式だけでは寂しいので2次会のようなﾊﾟｰﾃｨをやろうかと
いうことになりましたが、やはり友達が少ないのでやめたほうがいいのでしょうか？
来て欲しいと思う友達は2人くらい。新郎側も2人くらいです。
もっと声かければ私は10人くらいは呼べるとは思いますが・・・

そんな人数なら二次会やらないほうがいいよ。
絶対盛り上がらないもん。
パーティーというより本当に来て欲しいと思う人達と飲み会でもしたら？

>>698
ちっちゃいレストランを借りきって、食事会にしたらどうかな？

>>700ですが、私も来てほしい人を絞って、(それでも親戚＋友人で15〜20人くらい)レストランウェディングにします
本当に使いたいレストランがありましたが、そこは入れて10人くらいなので断念しました

彼女と結婚する予定でしたが無理になりました

彼女はハーフなんですが父に伝えたら
「混血など許さん！血を汚すな！遊びまでにしとけ！」
と言われました

そんな理由で父親に反対されただけで
あなたは諦めてしまうの？
なんだかポカーン。

>>702
釣りじゃねーの？

マジなら、その父親にしてその息子ありって感じ。
父親＞彼女なら、父親と結婚しちゃいなよ。

悩んでいます。
私の彼氏は結婚するなら同居を考えているようです。私はハッキリ言って同居したくありません。。
その事以外では彼氏と結婚はしたいのですがそれがひっかかります。
同居する予定の人いらっしゃいますか？

>>705
私は短期間ですが同居予定です。
実際私はずっと同居でもいいんだけど、彼がご両親との同居を嫌がるので短期間です。
現在遠距離なので結婚準備期間(二ヶ月)をそのまま彼の実家にお世話になります。
結婚後は家が建ち次第、別居の予定です。
因みに彼の実家はご両親＋弟たち＋兄夫婦と子供＋姉と子供…と大所帯で暮らしているので私と彼も同居を誘われましたが彼が断固拒否しちゃいました。
短期間ですが彼の実家は皆優しくて和気あいあいとした一家で、とても可愛がって貰っているので私には抵抗ないんですが…

>>705さんは同居の何が嫌なの？
気を使うから？家族が苦手？

>>706
あなたのような場合は特殊だよ。
そんなに大勢いたら細かいことに突っ込まれたりイライラすることもないでしょ。
トメと一対一になる場合も少なくて親戚の子供達が潤滑油になるしね。
つか、あなたは新婚から戸建てで別居予定なのに、同居楽しいよｗ何で嫌がるの〜ｗって釣り？

２ヶ月間限定なら誰だって楽しめるよな

連投すまん、肝心なことを書き忘れてた。
同居したら義親の「介護」は避けられない問題。
もしかしたら生活費の面倒まで見なくちゃいけないかもしれない。
>>706の場合は彼に兄弟がたくさんいるから深く考えられないか。

私なんて、ゆく先、彼親と同居するだろうし、義父は彼と血がつながってない。けど、面倒看るようだろうなぁ。本当の父とは連絡とってないけど、何かあったら、姓名乗ってる限り責任がこっちにかかってくる。まぁ、みんな色々あるって。

同居って、結構大きな問題だよ
うちの母親は私にとっては優しいしいいお母さんだけど、
兄嫁に対してはなんでそこまでって位ひどいこと言う
兄の結婚前はうまくやってけそうに見えたしまったく想像しなかったことだから
正直実娘の私もひきまくり

結婚前からやだって思うならなんとか彼氏を説得したほうがいい気がする

>>704
ワロタ

自分の親が嫁をいびったら許さん。
俺の親は仲良くやりたいって言ってるけど正直信用できない。
だから用がない限りはあまり近付けさせないんだけど結婚前にまずいよなぁ？

>>711
あなたしか言えない事だからお母さんに言ってあげて…
兄嫁可哀想だよ。

>>714
いい事言った！GJ！
私からもお願いします>>711

>713
まずくはないと思う。
正直、義理家族とか嫁姑とかってのは、「仲良く」よりも「波風立てず」を目指した方が無難。
その為にはお互いの気に触るところが見えないくらいの付き合いでないと、やはり親は誰でも
我が子が大事だし、「ああしてやって、こうしてやって・・」と口も出したくなってくるもの。
悪気はないとは思っても、言われた方の気分がいいわけがない。
結婚前にはよい人だと思っていたのに・・・と双方が言うことが多いのは、その頃はお互い猫を
被る余裕のある付き合い方だったから。

711です
私もそこまで言わなくてもみたいなことは言うけど、
わざとやってるわけじゃないのか自覚ないみたいで直らない…
あとは父がお嫁さんを味方するのも逆効果なんだろって気がする
息子である兄があんまりかばうとそれも息子とられた！みたいに思うみたい

嫁姑は必要以上に近づかないのが一番のような気がするよ、ほんとに

>>711
「そこまで言わなくても」なんて他人でも言える言い方だよ。
近付けないのが一番というのは同意だけど、
もうお兄さんはお嫁さんのものなんだから、てことを
理解してもらうように協力してもらわなきゃ
お母さんもお嫁さんの立場だったら苦しいはずだし…

でもさ、相手の親と絶対同居したくないって人結構いるけど
そういう人は将来自分がおばあちゃになって、ヨボヨボになっても
誰も絶対同居してくれないと思うよ。

自分は同居したくないのに、将来は自分の子供と同居したいなんて人がいたら
都合よすぎるよね。

私は田舎にすんでるからか、私は同居でかまわないし、
回りも同居ばっかり。

グチとかも結構きくけどみんな支えあって生きてるんだよ。

絶対同居したくない！って人は、将来絶対自分の子供と同居せずに生きてく！
ってぐらいの気持ちをもってほしいね。

お互いに20代後半。
結婚についての話が具体化してきた今、悩んでいる事があります。
今の彼は優しく誠実で尊敬できますし、とても結婚に向いている人だと思います。
が…正直外見がタイプじゃありません。
ついでにオシャレにも無頓着です。
最初は人柄に惚れたけど『人間としては好き』でも『恋人としては…』ってところで悩んでます。
こんな事を考える私は子供なんだと自分に嫌気もさしますが、本当にこの人でいいのだろうか？と真剣に悩んでいます。
よろしければ結婚を考えている皆さんのご意見お聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

>>719
お前のレスはズレている
皆、相手の親が元気な時とそうでない時とを同列に語ってるわけじゃないから

>717
「あんまりそういうこと言い続けてると、兄嫁さんは出て行くかも知れんし、それに兄もついて
行くかもよ！世間にはそういう家、いっぱいあるから。」って言ってみたら？
或いは「必要以上に近づかせない」為にどんな手が打てるか、だね。お父様はせめて・・と
思ってお嫁さんの味方をしちゃわれるんだろうけど、絶対に逆効果。そういう意味ではｱﾅﾀが
兄嫁さんの味方をするのさえ、逆効果かも知れん。ますます、拗ねていじけて攻撃的になる
恐れがある。
それよりは母親を誘ってお出かけするとか、何か趣味に誘導するとか、母親の目を兄嫁さんから
そらす方向で行くしかないんじゃね？

>>720
外見よりも人間性のほうが衰えにくいから
長く一緒に居るなら外見に多少妥協しても良いんじゃないですか。

>>720
普通恋人としてはNGだけど旦那としてはOKなんじゃないのかよ！
まぁ子供の事を考えると最低でもどっちかは整ってないとなぁ、
子供がかわいそうだよ。

>720
「恋人としては・・・」と思う人と結婚話が出るほど付き合い続けてきた、というのがまず、ﾜｹが
わかりませんね。ｗ
はっきり言って、外見は男女に関わらず加齢で必ず衰えます。特に男性は仕事が上手く行くか
どうかによって、生まれつきの作りなんか目じゃないほどの差が出ます。ｵｼｬﾚに無頓着な人ほど
奥様が見繕ったものを抵抗なく着ることでしょうし、限られたﾊﾟｲの中で俺様のﾓﾉに無意味な服飾費の
出費をすることもないでしょう。ご自分でも仰ってるようにｱﾅﾀの彼は「とても結婚に向いている人」だと
思います。
しかし、「この人でいいのか？」と悩む程度なら結婚は止めた方がいいでしょう。一旦、結婚したら先は
長いのです。将来、逆境に立つこともあるでしょう。その時に「あれだけ結婚したかった相手なんだから」
という思いがなければ、とてもやっていけるものではありませんから。

>>720
そんな気持ちなら結婚なんてムリだと思うよ。
結婚ってその人のすべてを受け入れる事だから。
結婚の話まで出てるのに今更やっぱり外見が好みじゃないからって悩むのは結婚前というより付き合う以前の問題だよ！
私は今年結婚するけど、出会った時は決して好みの顔ではなかったけど、いつのまにか好きになって付き合ってたよ。

>>726
よくよく見たら
「ブサイクは慣れるっつーけど、こんな顔に慣れたくねえよ。
私は美男に飽きたい。」って思っちゃったって事でしょ？
マリブルの典型だよね。

>>720
残念ながら無理。次を探しましょう。
そう言って結婚した友人達は、次から次に彼氏作ってる。

>>720が不美人なら一生独身で生きるべき
お前の好みの人は世の中に沢山いるだろうけど、その人はお前さんと結婚しようと思うかどうか。

>>727
私の場合はブサイクに慣れたとか妥協とかじゃなくて、その人の内面含め外見もいつのまにか好きになってたって事。しかもマリブルではないし。

>>720です

結婚の話が進むにつれ、気持ちが不安定になってきている状態です。
付き合った理由は、人間性の豊かさでした。
今まで付き合ってきた人は格好良くオシャレな反面、性格に問題ありというかんじでしたので、正反対な彼に惹かれていきました。
これが俗に言うマリッジブルーというものなのか？とも思いますので、彼と向き合いながらしっかりと考えていきたいと思います。
沢山のご意見ありがとうございました。

>>731
同性から見てると男前（NOTイケメン）の奴って総じて
性格良いのが多い気がするけどなぁ・・・。そうでもないのか。

不細工ほど根暗で被害妄想してきてうざい。
俺の周りの不細工はそんなんばかりだ。

>>731
外見が嫌になるとエッチ出来なくなるよ。
結婚後数年経って見飽きたならいいけど、今から悩むようじゃ子作りに響く。
やめといたほうが無難だよ。

結婚を考えてきてて4年付き合った彼が浮気してました

正直腹がたちましたがやっぱり好きなのは変わらない
顔をみて見知らぬ女を抱いたんだ、と想像して苦しんだりもします
どうしたらいいんでしょう…

彼はもう浮気はしない、彼女とはもう連絡をとらないと言っています

大人だったら許せるのかな…?わたしの立場だったらどうしますか?本当に悩んでます

結婚前から浮気する男は結婚しても繰り返すよ

>>735
普通浮気性は治らない。不治の病。
そして浮気を許せる人と許せない人がいるのも事実。
またやるだろうな〜って仮定して、許せそうなら結婚。
たぶん一生どこかで恨み続けるだろうな〜って思うなら別れる。
一度きりの浮気なんてまずないよ。それでも好きなら一緒になればいいと思う。
浮気性の立場からのアドバイスです・・・。

連カキすまそ。

あなただけが結婚を考えてたってことはない？
向こうはただのキープで、まだ遊んでいたいのでは？

>>720、20代わたしも似た感じです。付き合って6年、結婚話などになりつついますが、顔は全然好みじゃなくてただ付き合う分にはいいなと思うところです。
初めて付き合った彼で、よくよく考えると｢男性と付き合ってみたかった｣｢セックスしてみたかった｣だけの好奇心からのスタートだったと気付き始めた所です。

>>739みて思ったけど
恋愛経験の少ない女の子って、見た目控えめなのに
ときどきぎょっとするような非人道的発言することあるよね・・

>>740
んな、大袈裟な・・

いや、それはあるかも。

俺のまわりでは、40オヤジと不倫してたり
略奪愛やって裁判したり
子供２回もおろしてたりとかって

見た目控えめな
一見奥手でおとなしそうな子。

俺の周りでは何故かギャルっぽい子のほうが、よっぽど純だわｗ

>>738ﾚｽありがとうそれは大丈夫です。
結婚の約束は、口約束ではありますがしていました。
｢もう彼を 信じられない、苦しむのはもう嫌!!!｣って離れたい気持ちと、

わたしといてくれてた時間の彼、
もうしないって言ってくれてるのを信じたい………

って両極端な考えが葛藤しています。
人の痛みがわからない人って、
一生軽く考えて
変わらないんでしょうか…………

人の痛みがわからないと言うか、浮気は病気だから痛みをわかれと言うほうが無理
結婚の約束をしていて二股かけてるなら、絶対今後も浮気されるよ
それを覚悟のうえで多少苦労しても共に歩みたい人なのかどうかゆっくり考えたら？
浮気して一度きりで止めた人なんて聞いたことないし、たぶん妊娠中やなんかにまた浮気するよｗ
ただ、浮気する人は優しくて気配り出来る人が多いから、一生騙される気でいるならオススメ

>>743
口約束してたならタチが悪い。

いったいどういう浮気をされたの？
・同じ相手と何度も性交？
・同じ会社の女と浮気？
・過去の女と浮気？
・フーゾクもしくは出会い系でその場限りの浮気？

一番下なら更生の可能性はあるけど、それ以外だと難しいだろうね。

>>744
言ってる事は理解できるが開き直り乙としか言いようがない

744が浮気相手じゃないのに開き直りってどういうこと？
自分も浮気は病気だと思うけど・・・

何で浮気ができるのかが分からない
それは付き合ってる女にも原因ありそうだけど

男は本能レベルで浮気が解明されてるからな。諦めや開き直りは肝心

付き合って1年ちょっと。お互い26で結婚の話が出ています。
というか、去年彼が仕事の都合で転勤になり、2、3年は地元に（お互い地元民です）
帰ってこれないということもあり転勤が決まったとき、付き合って3ヶ月足らずで
プロポーズされました。（去年の４月ごろ）
で、彼の方から私の親にあって挨拶したいと言われ去年の夏にいずれは結婚を…と
軽い挨拶程度の食事会を開きました。で、去年の時点ではお互いに今年中（２００６年）
には彼の転勤先で一緒に住もうと話していたのですが、年末になり私の仕事のことや
私自身一人暮らしなので引越しするときは一ヶ月前には退去の旨を大家さんに言わないと
いけないためさて、どうしようかと話をしようとしたら「俺、その話軽く考えていた」と
言われました。そんなこと軽く言うなと思い、当然私の頭に別れもよぎり、大喧嘩。
結局彼曰く、今年１年はお互いの生活を送って2008年になったら一緒に住んで
入籍しようと言われました。

上の件があったのが去年の年末なので2ヶ月は経っているのですが、私の中で未だに
引きずっており、また今年の年末になったら同じことを繰り返そうだなと思ってしまいます。

私の友達は付き合って8ヶ月ほどで彼にプロポーズされ、婚約指輪も貰ったそうで
私は指輪も貰っていないし、口約束だけ。
週末に彼にあったときにその友達のことを話し指輪ほしいなと言って見たら
「よそはよそ。俺らは俺らだから」と言われ指輪自体がほしいわけではなく、今の時点では
口約束でしかなく、何か確固たる証拠が欲しいと私が言ったら「親にお前と結婚するって言ってあるし
俺の周りの人はみんなお前と結婚するっておもってるよ」と言われました。
確かに彼親とはいつもご飯を一緒に食べたりお父上がお酒大好きなので彼両親、私、彼の４人で
お酒を飲みに行ったりして、きっと私と結婚すると思っていると思います。

（すみません。続きます）

彼の友達がここ１年で結婚ラッシュを迎えていて彼自身も結婚したいそうなんですが、
彼の中で結納は絶対すると決めていたり、式場は○○で（地元の公共機関の結婚式場です）
と妄想？が膨らんでるみたいですが、なんだか勝手にそんなこと言ってる彼にげんなり
してしまうときもあります。私としては結婚するなら口約束だけでなく、
私の親に正式に挨拶をしたり、彼親に二人で結婚しますと言いたいのだけれど、
彼は来年にするんだから今年の夏ぐらいでいいと言っています。
プロポーズも転勤が決まり勢いで言われた感じでまぁそれはいいとしても
なんだかちゅうぷらりんな感じがしてしまっています。
結婚するときってこんな感じなのでしょうか？何か証拠が欲しいと思っている私は
おかしいのでしょうか？

「金目のもんが欲しいだけだろ」と思われているのでは？

男性にも、意外と結婚や将来に準備に対して
周りが何とかしてくれる、時間が経てばなるようになってる、といった
軽い考えを持った方もいらっしゃるようです。
かくいう私の彼がそうでしたから（笑）

一度結婚情報誌などを買って見せてあげて、一般的な婚約の順序から
あなたが将来、彼と家庭を築いていくうえでの覚悟というか決意をお話ししてみてはいかがでしょうか。
そのケジメとして、私はこんな式がしたいのだ、と話せば彼も少しはやる気になってくれるのではないかと思います。

だけど、結婚は相手がいて始めて成立するもの。
自分の意見だけではなく、彼の意見も尊重して、
お互いが気持ち良く納得して準備できる結婚式になるといいですね。
頑張ってください。

>>750さんへ。
彼は 取りあえず結婚について深くは分かってなくとも考えようとはしてるんじゃない？ 結納とかちゃんとするつもりなんだから、指輪もくれるだろうし。確かな物が欲しいのは判るけど、あんまり焦ると もっと大事なものがなくなっちゃうよ

>750
真剣に考えているようにもみえるけど、準備段階で750の意見を無視しそう。

>>752
あ〜そう思われた可能性はあります。
来月２つ結婚式に出席しないといけないのと車の車検、自動車保険の更新で
結構な額のお金が出て行くそうで指輪ほしいなといったとき「来月金ない俺にそんなこというの？」
といわれました。その後に今月とか来月とか関係なしに証拠が欲しい云々の話をしました。

>>753
真剣に考えてくれてはいるんだろうということはわかるのですが、
そもそも結納っていうのは男側が勝手に決めるものなのでしょうか？
彼の脳内で勝手に盛り上がっているだけなので本決まりするときに
彼親、私の親含めいろいろ話し合いをすると思うのでなんともいえませんが
結納の本当の意味もわかっていないくせに結納は絶対するんだというその決意のようなものが
まだ婚約したわけでもないのに何言ってるの？と思ってしまうのです。

>>754
そうですね。準備段階できっと少なからず私の意見は無視してくるでしょう。
普段も私の意見は聞いているようで聞いていない感じですから。
まぁ、ウェディングドレスぐらい好きなものを着させてくれると思いますが…
日々の付き合いで私がちょっとそれはないんじゃないの？ってことがあって言ったとすると
キレ気味でなんだかんだと言い返してくるのです。
まじめな話をしていても俺はお前より立場が上といわんばかりに半笑いでしったかをしてきます。

指輪貰ってないとか両親に挨拶ないとかでは、
婚約破棄されたとき裁判で婚約認められないかもよ
口約束で仕事やめたり準備して破棄されて慰謝料もとれないとかならないようにね

>>756
両親に挨拶があれば指輪なくても婚約破棄になったとしても慰謝料請求できるものなんですか？

実際今年中に話が進んで本当に結婚準備が進まなければ仕事も辞める気はないですし、
もちろん自分のアパートを退去して彼の元へ行く気もありません。
というか、結婚結婚と言っている割には彼自身今年中に動く様子がなかったら
たぶんさよならすると思います。
（口だけの男なんか言語道断だし、振り回されるのはまっぴらごめんです）
夏に私の親と会うと断言しているのでもう少し様子見てみます。

26の働き盛りの男にはそれくらいが普通な気がするけどなあ。
いや、むしろ、積極的な方な印象。
結婚ドリームを語るのは良い意味でのあなたへの気持ちの表れだと思うし
結婚までの具体的な諸々の進め方も同世代よりも早く進めてるように感じる。
750は友人が結婚したことで焦ってるんだろうけど、
彼を無理矢理急かせるようにしてもお互いにいいことないと思うよ。

>>758
そうですね。急がしても何もいいことないかも…。

私と結婚したいというのは彼自身思っていてくれているようで、
無理矢理急かせず話を進めていきたいと思います。
なんか書いたらすっきりしました。
ありがとうございました。

うん、たしかに他の遊びたい、なるべく結婚長引かせたいだけの男よりも
結婚する意思がまだあるように思える。
そうしたいとかって具体的な意見があるのは寧ろいい方では??
でも確かに女からすれば確証が欲しいのは確か………
もし両親への御挨拶も何だかんだと先延ばしにするようだったら考えたほうがいいかもね。
式場予約とか、2人でやることは沢山あるからそういう面でもよく彼を観察したほうがいいかも

その前に、そんな勝手な彼氏でいいんだろうかと思う・・・
私たちはお互い言いたいこと言い合う仲なので、>>750さんとか
彼氏が私を下に見ている感じだとかいう書き込み見ると、ﾅﾝﾀﾞｶﾅｧって思う
まあ、お互いがそれでいいならいいんだけどさ
いまからそれじゃ、子供が出来たりしたら大変だろうなと・・・

>>760-761
レスありがとうございます。

彼の自己中っぷりは最近自分でも確かにﾅﾝﾀﾞｶﾅｧって思います。
ケンカしたときしかでてこないのでまだなんとか我慢できています。
そのケンカというのも結婚の話でケンカ気味になってしまうので
少し私が落ち着いてあまりせかさない様に彼のペースにあわせればいいのでしょうね。

親に会うのを延ばそうとしたりしたら話は別ですけどね。
ここで相談してそういう事も含めいろいろ彼を観察するいい期間なのかもと
思えるようになりました。

どちらかというと750の彼は結婚にそこまで焦っていないだけで、至って普通の良い奴に思える。
引越しの件にしたって彼だけが責められるべきことじゃないんじゃないの、これ。
のんびりとした性格の彼に苛立ちを感じているんだろうけど、
付き合って１年で結婚話をここまでしてくれる男なんて今時貴重だよ。
結納等のしきたりなんて教育すればいいだけの話だし、
「証拠がほしい」とか言って焦ってる前に、彼氏の言葉を信じてやれよ。

>>762
ビックリする位状況が似てるから気持ち分かるよ。
どうしたもんかなぁと思ってたけど、あなたに対する皆のレスで
ちょっと落ち着けた気がする。
一生の事だから慎重にやっていこう。

みなさんほんとにほんとにありがとう。

相談したことによってすっきりしたし、彼を信じてあげなきゃと思いました。
みんなのレス読んでなんだか信じてあげられていなかった自分が情けなく思えて
涙がでそうです。
ほんとにありがとう。

それでは名無しに戻りますので…

ちょっとだけ愚痴すまそ。

私は結婚式や披露宴に憧れや意義を感じず
出来れば入籍のみで済ませたいのですが
田舎者のため、まわり（友達、両親、親戚）からは
さぞや豪勢な式をするものと期待されています。
やらないよと言い切れたらいいのですが、期待を裏切りたくないとも思い
かなり鬱です・・・。

式などをやらずにまわりを納得させる方法はありますか？
入籍のみで済ませた方、もしくは済ませようと思っている方
いらっしゃいましたらアドバイスをお願いしたいです。

>>766
やらないとなると家族なのどを説得するのが
大変だろうから披露宴をせずに家族だけの
式を挙げたらどうだろうか？

>>766
費用面でやるにやれないとかでないなら
期待に応えられる式＆披露宴をやりなはれ。
周囲の期待に応えたり義理立てするのも披露宴の意義の一つだ。

ま、私も披露宴に意義を感じられなくて、
しかも全国に散らばっている親戚を集めるための
交通費や宿泊費まで負担したくなくて、
結局親祖父母兄弟のみで式と食事会をするだけなんですが。

>>768
ワロタｗ
おまいさんはアドバイスする資格ないだろ

>周囲の期待に応えたり義理立てするのも披露宴の意義の一つだ。
と言っておきつつ、自分は家族と食事会ってｗ

>766
基本的にお金の問題ではないだろうか？
両親が「お金は出すから豪勢にやってくれ」と言うのであれば、それなりの理由があるのだろうから
（入籍のみで済ませたりしたら周りに顔が立たない、後ろ指差されるような環境など）説得も難しい
だろうし、式・披露宴をやってしまった方が、後々も生活しやすいだろう。
自分達のお金で豪勢にやることを期待されているのであれば、「今後の生活に使いたいから」と
言うだけでOKだと思うが。

>>766
まず自分がどうしたいのかハッキリしなよ
でも、田舎だと自分の意思だけではどうにもならない糞面倒な付き合いがあるから
親とも腹割って相談しろ
もう一緒に居る時間少ないんだからちゃんと話な。

>>769
いや、うちは親戚付き合い薄いからさ〜（苦笑）
冠婚葬祭の付き合い程度はあるけど、冠婚葬祭の付き合いしかないし。
親に一応「披露宴した方がいい？」って聞いたら、
呼びたいなら呼べば程度の答えだったし。
だったらお金もったいないしやめちゃえ、と。

でも766さんはちゃんと披露宴することを
周りから望まれてるようだからさ。

愚痴レスにアドバイスありがとうございます。
やはり式や披露宴はやったほうがいいみたいですね・・・orz

私が式をしたくないのは完全に私のワガママで（見世物になるのが嫌とか・・・）
どちらかと言うと、私も彼氏も貯金があるので、周りから期待されているという感じです。
もちろん親からの援助もあるとは思いますが・・・。

見世物になるのが嫌だから、もっと皆と同じ目線に立てるホームパーティみたいなのや
レストランウエディングとかも考えたりはしたのですが
親の見栄からすると、そういうのは有り得ないらしいのです。
お金を渋ったとしか見えないから、普通の式場や有名ホテルで挙式して欲しいらしくて。
家族だけというのも、わけありに見えるから嫌だとorz

名古屋ではないのですが、結婚にお金をかける地域なので、これはもう宿命でしょうかね。
わかってはいるのですが、愚痴らずにはいられなくてorz
せめて式などに憧れがあれば、準備も楽しいのにと思えて仕方ないのです。

皆様アドバイスありがとうございました。

>>773
ホテルや専門式場でも「同じ目線でアットホーム」は
工夫次第で可能だと思うよ。
費用面で心配がないなら、そういう工夫を実現しやすいだろうし。

ホームパーティーとかレストランウェディングとかを考慮できたなら、
パーティーのホステスになるのは抵抗ないんでしょ。
高砂席のパンダとしてではなく、おもてなしのプランナーとして
準備を楽しめばいいよ。

>>774
そうですね。
なんとか準備を楽しめるよう気持ちを切り替えてゆきたいと思います。

でも子供の意見より世間体をとらなきゃいけない田舎なんて
いつか出て行ってやる(`･ω･´)
自分の子供には同じ気持ちを味わわせたくないなぁ。

そう

777

>>766
うちらも小規模な式を望んでいましたが、田舎なので親の希望により結構盛大に披露宴をやりました。

ただ、中身については口出しされなかったので、割合やりたいようにできた。
高砂に座ってたのは、ほとんど最初だけ。
各テーブルをまわって、招待客と話する時間を多くとり、
逆にケーキ入刀やキャンドルサービス等の見せ物みたいのは一切なしにしました。
人数は多かったけどアットホームな感じでできました。

まぁ確かに親の世間体的な部分もあると思うけど、
どうせやるなら、自分たちの式としてやりたいようにやって楽しんだほう良いかと思うよ。

式や披露宴なんて全然やる気なかったが
流れ的にやる方向になって結局やった。

実際にやってみたら多くの人に公言する事で
幸せにならなくちゃ！幸せにしなきゃ！
と言う気持ちが凄く強くなり同時に責任も
感じた。

式や披露宴の反対派だった俺だけど
正直、やって良かったと思う。