【妊娠出産にまつわる姑との確執　その34】

妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう！

前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その33】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111505084/

派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執part2】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110185635/

過去ログ>>2

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット　　×姑

その1　http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2　http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3　http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4　http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5　http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6　http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7　http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/（以降dat落ち）
その9　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/

その16　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その20　http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その21　http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その22　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/
その23　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/
その24　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090198615/
その25　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/
その26　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095497929/
その27　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/
その29　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/
その30　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105796553/

その31　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1108556589/
その32　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110357811/
その33　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111505084/


次スレは>>980さんよろしく

前スレ980じゃありませんが、立てました

乙

>>1ﾀｿ乙！！

「男を生め！」なトメにはこれでも送っとけ。
ttp://www.ptns-sp.com/proper/takkun.html

1000まで確執でうまったのがすごい…

>>1さん乙です。

今日ﾄﾒから孫子に「着れるようになったら着せれ」と服を送ってきた。開けてみたらびっくり！服汚い。
襟の部分に汚れ、毛玉つきでとにかく汚い。しかも誰からか知らないけど貰い物でおさがり。数着あったんだけど全部男の子使用。

NHKの「こんなこいるかな」とか、かなり古いキャラばっかり。誰が着たんだか知らないがこんな汚い服送ってくんな！義実家に電話するのが嫌だったから旦那に電話させました。西松屋で十分だから女の子らしい可愛いくてキレイな服が良かったよ…。これ捨てていいかな。

>>10
汚れ拭きに利用してもいいし。
着払いで送り返す（集荷してもらってね）もよし。
捨てるのは、ちょっと勿体無いかな。
ティッシュ代わりに拭いて捨てるっての、（・∀・）ｲｲ!!よ

誰がいつどんな風に使ったかわからない服(しかも汚い)なんて置いとくのやだ…
綺麗に洗ってあるかもわかんないし…

私なら着払いで送り返す。邪魔だし。

着払いで送り返すのがいいと思う。
でないとまた同じことをする。

>>10
捨てると「あら、○○さんにあげても良かったのに〜」って怒られそうだから
送り返した方が良い。
なんでこういうかって言うと、うちの実母がこのタイプ。
でもこういう人のところには金コマの若いお母さんがお下がりもらいにきて
そこで感謝されたりするもんだから、「お下がり＝感謝される」に
なってたりするんだよ。
返しても「お金ないのに無理して〜」とか言うと思うけど、「言ってるだけ」
だからスルーしてＯＫ。まともに相手すると疲れるから。
さらに、使わなくなったものは一度トメを通して処分しないと怒られるよ。
やけにもの覚えよくて、「これは使わなくなったら○○さんのところにまわして」と
ひとんちのもので胸算用してたりするから。
実母ながら、これでよく兄の奥さんとやっていける（別居だが）と思うが
兄奥もお下がり好き派なので無問題らしい。相性なのね。

うちのトメ様のテンションの変わりっぷりがｵﾓﾛｲ
旦那にはちょっと年の離れた弟がいるんだけど
トメ様が「○○（旦那）の小さいときはね〜」話を連発するんだけど
まだ小学生の旦那弟が「ねぇねぇ僕が小さいときはどうだったの？」
と聞いてきても「ｼﾗﾈ」とばかりにシカトｗ
「そんなことより○○（旦那）はね〜」と延々旦那が小さいときの話のループ。
１００万回聞いた話よりも、比較的新しい旦那弟君の小さいときの話
キボンヌしても、どうということはないでしょうか

>>10
ｳﾁは毛玉ｲﾊﾟｰｲのﾌﾟｰさん着ぐるみ？みたいなｶﾊﾞｰｵｰﾙが
送られてきますた。
ﾌﾘｰｽだったからｼﾞｬｷｼﾞｬｷ切り裂いて、床拭いてﾎﾟｲした。

来月、ﾀﾞﾝﾅ弟が結婚するんだが、嫁子ちゃんになる人を連れてきた。
ﾄﾒは早速「早く赤ちゃん産んでもらわないと〜ねぇ○○ちゃん」と
私に話を振ってきた。
ｳﾁもさんざん言われていたので「いやいや、誰かのために産むもんじゃ
ないし、自分たちの子なんだから、ﾏﾀｰﾘね」と言ったらﾄﾒのﾔﾂ、
すんごい顔で私を睨んだが、私はｽｶｯとした。

>>15
ﾀﾞﾝﾅ弟君、まだ小学生なんでしょ？
「ｼﾗﾈ」じゃかわいそう…。

…どうということはない、って>>15は松田ｽﾚの住人？
私も住人だがw

>>15
えー、それちょっと弟さん可哀想だと思うんだけど･･･。
弟さんは
「ﾏﾏは僕よりもお兄ちゃんの事が好きなんだ」
って思ってるよ。
将来のﾄﾒのお世話が心配･･･って思う私は毒されすぎでしょうか。

>15
きっともう呆けてきてて、最近の記憶はすっぽりないんだよ。
…弟さんがひねる前に、誰かがそう教えた方がいいんジャマイカ。

>>15
弟グレるに一票。
小学生じゃまだまだ親の愛情不足に敏感な時期だとオモ。

ものすごおおおおおおおおおおおおくﾄﾒさんに好意的な見方すると、
「人の話に割り込むもんじゃありません。」かなぁ・・・？
でも、「ｼﾗﾈ」って対応はないよね。

>>16
スカですな
ついでに「ｳﾁもさんざん言われていた」
「ﾄﾒさん、どうしてそんなすごい顔で私を睨むんですか？」
が言えたらいいねえ

レスくれた人、ありがとう。

サイズがサイズなもんで、しばらくダンボールに入れて押入れの奥にでも
放置しときます。
まだ、生まれて1ヶ月半の娘なのに90とか100のサイズの汚い服送ってきて
何考えてんだろ。

さっき、ﾄﾒが送ってきた服と同じサイズの可愛い服を買ってきて
ちょっとウサ晴らしした気分です。
子供産んでからトメのする事、行動に理解し難い部分が目に余ってるので
お盆に帰省するのが今から憂鬱です。。。

チラシの裏でごめんなさい。

え、帰省って今一ヵ月半なら8月としても5ヶ月半だよ？
そんな時期に連れてくの？
しかもいやいや・・
あなたも赤ちゃんも気の毒。

うちは長男の時、１ヶ月で帰省、次男の時は３ヶ月・・・ｏｒｚ
旦那は「なんでうちの実家には来れないんだ」と言うし。
まだ2chの存在を知らなかった自分は若かった・・。

今では旦那への愛も冷めて、義実家とは絶縁ですわ。
さぁ、こつこつお金を貯めておきますか。

ちょっと長くなるんですが聞いてください。

先日妊娠発覚したのですが(現在７週目)、ウトメからは会う度に
「孫はまだか？ちゃんと検査してもらったのか？(別に不妊で悩んでいたわけでも無い)」とかかなりしつこく
されるので、体調が落ち着いて１２週過ぎた頃でも知らせようと思い黙っていました。
すると、昨日トメから「旦那兄の手術が終わった、今家族全員集まっている。
今すぐ病院に来い」と緊急呼び出しがありました。
旦那兄が入院していたことも知らないし、家族全員集まっていると言われれば、もしかして
事故？危篤？」と大慌てで駆けつけたらヘルニアの手術が終わったとの事。

只単にトメが１人で大騒ぎして親戚中に電話をかけまくっていた模様。
手術も成功したし、旦那兄もずっと麻酔が効いて眠っているだけだし、
私もつわりでぐったりしていたので旦那と帰ろうとしたのですが、
「何で帰るんだ。まだ居ろ。」とウトメにしつこく言われつい、旦那が
私の妊娠をポロッと話してしまったらしい。

一旦きります。

トメは大興奮して、何も知らない私の腕を後ろからいきなり掴んで
振り向かせ、いきなりひとのお腹にグイグイ触り、
「いや〜。良かった良かった。本当にありがとう。これからはワガママ
言わないで、肉も魚もちゃんと食うんだぞ。うちの孫のこと、とにかく
一番に考えて…」とか何回も言ってきました。
肉も魚もというのは私は菜食主義者なのですが、それが納得いかない
らしく、ただのワガママで好き嫌いしているかのように思っているようで
毎回しつこく私に肉・魚を食べるように強要してきます。

なんか、ムカッときたのであいそ笑いをしつつ、生返事だけしてその場は
帰ってきたのですが、夜電話があり全く同じ話をされました。
そして、今朝(７時ごろ)、再び電話があり
「孫ちゃんの調子はどうだ？わがまま言わないでちゃんと肉も魚も食え。」
とまた同じ話をされました。
そして、「ところで今何ヶ月なんだ？」と聞かれたので「２ヶ月」と答えると
「じゃあ、２月頃にこさえた(作った)子なのか？」と聞かれました。
普通逆算して問いただすか？バカか？
この調子じゃかなり頻繁に電話を寄越しそうで憂鬱です。
旦那のアホ。マジでむかついてます。

ＮＤ導入して妊婦にはいかにストレスが大敵か旦那を教育したら？
あ、芝居っけがあるなら夕飯作らずに寝れ。
で旦那がなんか言ったら
「昨夜とめさんにおながか触られまくって気分が悪い」といえば
対応してくれるだろう。
これで対応しない旦那なら教育不可能だから
、もう自分が鬼嫁になって直接対決するしかないかも。

>>27
もうゴングは鳴ったのよ。闘うんだ！！

>>26
旦那さんはその一部始終をほっといてたの？
あなたがどこにもいないじゃないか。
おなかしか認められてないじゃないか。

>>26
オメ！そして乙！

しかしまぁウザいなぁ。でも妊娠を告げるのが遅かれ早かれ暴走確実なｳﾄﾒですな。
旦那さん何やってんだ…。
このタイプの奴らは何言っても聞く耳持たない感じだね。園児でもわかる様に咀嚼して話しても難しそうだ。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽじゃなくてｽﾏｿ。

>26さん　妊娠ｵﾒﾃﾞﾄ。
可哀相・・　まだ黙っておくって話合ってなかったの？
迂闊だったね、残念。
かなーりｳｻﾞﾄﾒだから最初が肝心だよ！旦那教育ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>26
なんと典型的な「ウチの孫」ウトメ。
このままじゃそいつらの孫製造ﾏｯｼｰﾝ＆育児ﾏｯｼｰﾝにされるよ！

頑張ってこのスレで勉強してゆったりした妊娠生活送ってね。

>>26-27
それ以上の暴言やセクハラ発言すると、
生まれたって一生逢わせないぞｺﾞﾙｧ！

…で良いと思うよ。うん。

出産した翌日、ウトメ、コトメ(旦那の妹、弟)総出で見舞いに来た。
見舞いといっても手ぶらで来て(義妹だけは出産祝いを持ってきてくれた）
出産後で寝ている私のベッドを囲んで立つのでもの凄く怖かった。
退院当日もやってきて重い荷物を持つのを手伝うでもなく何しに来たのか良くわからないまま
(正直邪魔だった）帰っていった。
さらに、その次の日里帰りしている実家にまでやってきた。
ウトがビデオを撮っていたのだが、義妹が赤を抱いて「私が産みましたぁ〜♪ｷｬﾊ」と一言。
どうってことない冗談だというのはわかってるんだけどなんかムッとした。
ウトは孫フィーバー状態なのだがトメはなんだか冷めている。
私の両親に向かって「私の友達で孫の写真を携帯の待ち受けにしてる人がいるんだけど
恥ずかしくないのかしらねえ？」と・・・
母は「私も待ち受けにしてるんですけど(苦笑」
トメ「・・・・」
その後も孫に何と呼ばせるか考えてるとか（トメは今年５０なのだがまだ若いのにおばあちゃん
だなんて・・・と思っているらしい）何しに来たのかよくわからん状態で帰っていった。
産後で休みたいときに来訪されまくって疲れた・・・

どうでもいいけど毎回「孫ちゃんのために○○買わなくっちゃね〜♪」と買う気もないのに
(何度も言われたが何も買ってもらった事はない）言うのやめてほしい。
別に何か買ってほしいわけではないが実母が「○○買おうか？」と言ったときに
「トメさんが買ってくれるって言ってたから」と断らないといけないのがいやだ。実母も残念そうだし。
買う気がないのなら最初から言わないでくれ。

長文ｽﾏｿ(´･ω･`)

思いっきりテレビでさー、子供は親以上にはなれないって言われてショックって
悩み相談したら橋幸夫か？（テレビ見てなかったから誰がコメントしてたか
知らないけど）「そんなの当たり前でしょ、そんなことで悩むのは間違い」と
言ってた。
子供は親よりかしこくなれるわけないじゃん、だって。
きっと見に行ってたトメ世代のばあちゃんたちはうなずいてたろうね。
テレビ見てるトメたちも。
とんびが鷹を生むわけないじゃーんと笑って言ってたコメンテーターがとっても
むかむかした。
ｽﾚ違いだね。でもうちのトメも時々「まぁ、無難に育てばいいんじゃない？どうせ
あんたらの子だから」と言うから余計ﾑｶﾑｶした。

ウチの子ﾏﾝｾｰ！な勘違い親に釘を刺す分にはそのくらい言わないと通じないだろうけどね・・・。

>>35
そんな時は実母さんに甘えて、義母には黙っておく。
夫には
「お義母さん、前に買ってくれるって言ってたんだけど…
待ってたら間に合わなくなっちゃったね…。
ん〜…私、明日にでも気分転換がてら赤と出掛けて買ってきちゃうね
(平日がオススメ)」
とか言っておいて当日母親と行ってらっさいw
んで購入後に
「行く直前に親から電話があって〜
赤ちゃんと二人きりで行くのも何か心細いから話して付いて来て
貰ったの。そしたらなんと!お金まで出してくれちゃった。
ラッキー♪テへ♪」
と可愛らしく後出し報告。
これで夫は
「そっか〜、お母さんに感謝だなぁ。お袋のろくてゴメソ」
なんて感謝こそすれ、文句は言わないんじゃないかなぁ…
それが何度か続けば、どんなににぶい男でも
「オフクロ使えねー」公式が完成するべ。

…駄目か?

>>26
「ｶーーーーーﾝ!!」Fight!!
　　↑
ｺﾞﾝｸﾞの音

「アソコは何針縫ったの？」って出産した当日に聞かれました。
「え？気になるもんなの？聞かなかったよ」って適当にあしらったら
翌日も「ところで先生に何針縫ったか聞いた？」とまた聞かれた！
そんなに嫁のアソコが何針縫われたのか気になるのか！？

>41
き、気持ちわりぃぃぃぃぃぃぃぃ!!!!!
「アソコって何のことですか？」って切り返したら、どう言うのかな。
そういう無神経なﾔｼにはダメか、そういう返し。

>39
ボクチンのママンが買ってくれるって言ったのに、それを無視して
先に買っちゃうなんてプンプン！とか言うダンナじゃなければ、
使えそうな手だね。
そういうダンナだったら、ママンのとこに返品した方がいいだろうしな。

>35
「買ってあげなくっちゃねー」って言われたら「ええ、今度実母と
買いにいく約束なんです」とか言っちゃったら？
実際は実母さんに買ってもらうんじゃなくて、自分たちで買うにしても、
買ってあげるそぶりだけのﾄﾒにイライラさせられなくていいんじゃ
ないかと…

はっ、レスが逆行してる。読みにくくてごめん。

>>41
そんな事聞いてどうするんですか?
誰に言うつもりですか?

って私なら答えるな

>41
「あら、オカアサンも縫って貰いたいんですか。そうですよね。
自分もして貰いたい事でもない限り、普通は　はしたなくて聞け
ませんよね。ちょっと先生に聞いてきますね〜」でどう？

いつも使う魔法の言葉
どうして「他人」にそんなこと聞けるんですか？

おはようございます。昨日は書き込んだ後、ちょっと具合が悪くて
そのまま寝込んでしまいました。
夜、旦那が帰ってきたので(当然夕食は作っていない)
「昨日も今朝もトメに肉・魚食えとしつこく言われた。それに今から
『うちの孫、うちの孫』って騒がれすぎて、私の体調だって悪いのに
すごくプレッシャーを掛けられているような気がして苦痛だ。
精神的にすごく不安定な時期なのに、私はどうすればいいの？」
と号泣して見せたら、かなりオロオロして
トメとはしばらく接触しなくて良いと言ってくれました。

みなさんありがとうございました。おかげでかなり気持ちが楽になりました。
あとは、早めにＮＤ導入してもしもの為に備えておきたいと思います。

>26
ゴングは鳴った。凶器の用意はいいな？

>>26
よし、その旦那なら当てになる。
でも旦那の身内をあまり貶めるような事言うと
逆効果なので『喜んでくれるのは嬉しいのだけれど』と
うそでも言動にあらわせ。

あ、ちょっと教えてほしいのだけれど菜食の方は
たんぱく質を妊娠中はどのように補うの?
やっぱ豆腐?

＞４６
凶器…。見回したけど部屋にはマジックハンドぐらいしかないです。
今度また何か言われたら、これでトメの口でも塞ごうかな。

＞４７
蛋白質補給は、やっぱり豆腐とか大豆製品がメインですね。
あと、卵や牛乳も普通に大丈夫なので摂取しています。
あと、違うスレにも出ていた「ぎん茶」を取り寄せして飲んでいます。
カフェインが入っていないし、カルシウム・マグネシウム・カリウム・鉄分が
とても多いお茶なので。
もともととても体が弱かった私の為に、母が苦労して菜食に切り替えて
くれたので(私の体には合っているようです)、菜食をしていることを
馬鹿にされたりすると、母がけなされいるようで悲しくなります。
大人になった現在、身長も体重も普通だし、健康診断等でも一度も
引っかかったこともありません。産婦人科の医師にも何も問題ないと
言われているだけに、トメにしつこく言われるのってすごくイヤです。

でも、自分が身内のこと文句言われるとイヤなように、旦那だって
自分の両親のこと言われるとやっぱりイヤですよね。
上手に言えるようになりたいです。
＞＞『喜んでくれるのは嬉しいのだけれど』
この言葉、使わせて貰います。

>26
今がどうか知らないけど、もし子供のアレルギーが気になるなら、
後々卵は一日、二日に一個にしたほうがいいよ。
大豆、牛乳もアレルギー食なので、肉、魚の代わりになるくらい接種…
となると気になります。

こればっかりは産まれてみなければわからない事だけどね。

私はダンナがかなりのアレルギー持ちだったので気になり、なければいいなと
少し制限しましたが、一応二人産んで二人とも、アレルギー一つも無しでした。
接種制限したからよ〜！とは思いませんが、少しは違ったかもなくらいに思ってます。

ﾄﾒﾄﾒしい意見ですみませんが、26さんも色々調べてみてください。
(調べ済みならごめんなさい)

摂取じゃないの？

>>39
それいいかも。
だけど旦那ものんびりというか、トメが口だけなのを全く気にしていないようで
＞「そっか〜、お母さんに感謝だなぁ。お袋のろくてゴメソ」
この台詞は出てこなさそうだｗ
この前トメが口だけで結局買ってくれなくて自分で買いに行ったとき
「まえトメさんが買ってくれるって言ってたから期待してたんだけど買ってくれなかったね。忘れてるのかな？」
と遠まわしに文句言ったのに気づいてないらしく「そういえば言ってたね」とだけ・・・

>>42
＞ボクチンのママンが買ってくれるって言ったのに、それを無視して
＞先に買っちゃうなんてプンプン！とか言うダンナじゃなければ
こういう旦那ではないのだけど話を聞いてないのか↑でも書いたようにトメさんが有言不実行なのは全く気にしていない様子・・・
むしろ「買ってもらってラッキー♪」と思ってるぽい・・・

＞「買ってあげなくっちゃねー」って言われたら「ええ、今度実母と
＞買いにいく約束なんです」とか言っちゃったら？
今度こっちの手も使ってみますｗ

>51
どわ！！本当だ！！
二回も｢接種｣変換してる…。
｢摂取｣です。
すみません…小学校からやり直します…orz

>>53
まあまあ、もちつけ、茶でも飲めｗ　つ旦~

いただきます…　旦ヾorz
ﾃﾞｶｲ…。

旦~Ｏrzなら大丈夫ｗ

何かなごんだｗ

>54-56

このパターンは初めて見た
ﾜﾛﾀｗ

旧三Ｏｒｚｱﾁﾁﾁﾁ

>59
つ□　雑巾ドゾー

ココはなんのスレだw

なんか、ありがとう。荒んでる気持ちが和んだよ。

友人の出産の時に、連絡が来たから駆けつけたんだけども(駆けつける約束だった)
看護婦さんが「××さ〜ん」と友人の夫を呼ぶたびに
友人の姑が夫を差し置いて「は〜い」と返事してて、そのたびにすごい違和感…
看護婦さんは綺麗にスルーして旦那さんに要件済ませてるのに、何回でも返事してんの。

その後居合わせてた友人全員と
「苗字は同じだけど、姑を呼んでるわけないだろ!」と言い合ってたよ。
私のときに目の前でそんな光景が繰り広げられたら、暴言の一つや二つ言ってしまいそうで怖い。

>>63
トメと関係無いけど、友人全員って一体何人駆けつけたの？
友人家族全員での立会出産とかしたの？

>>64
対トメ戦略要員ではないかと。>友人たち
前もって話しておけば、
分娩室乱入とかがっつり阻止してくれるよね。
何たって女友達。トメ対策に関しては、夫よりはるかに信頼できる。
私もその手を使おうかなー。

違ったらゴメンね、>>63

帝王切開で術後直後から、「写真送れ」とうるさかったﾄﾒ。
写真を送るのはいい。遠距離だから孫に会いに来れないのもしょうがない。
１１日間入院してて、毎日旦那の携帯に電話で写真の催促。
私が退院してからも毎日家に電話で「まだ写真届かないんだけど〜」と電話。
別に孫を見せないって言ってるわけじゃないんだから、少しくらい待てよ！
こっちは初めての出産で腹切って慣れない育児に日々大変なんだよ！
寝る時間が少しでもあれば寝たいんだよ！そんなコマメに写真なんて
撮ってられるか！お前の甲高い声聞くだけでこっちは疲れるんだ！
結局あまりにもうるさいから、退院して４日後に送ってあげました。
電話来たときに「送ったよ」って言ったのに、それでも毎日電話してきて
「まだ届かないの〜」って、出した次の日に届く距離に住んでないんだから
しょうがないだろ！２〜３日待てっつーの。
あまりにも急かされたもんだから、切手貼り忘れちゃって戻ってきちまった
じゃねーか！
また電話来たときに「あ〜ごめんごめん。あまりにもﾄﾒさんが急かすもんだから
切手貼り忘れて戻ってきたんだよね〜あはは」
ﾄﾒ「急かしてないでしょ！さっさと送らない方が悪いのよ！」
「そんなに見たいならこっち来れば？今来られても困るから来るならGWとかに
来れば？」ﾄﾒ「足腰痛くて動けない」ってさ。
「じゃ〜お盆までガマンだね。」ﾄﾒ「だから写真送れって言ってるじゃない！」
「あ、子供泣いたから切るよ。じゃ！」ﾄﾒ「あら！どれ！孫の声聞かせてちょうだい！」
無視してｶﾞﾁｬ切りしちゃいました。
泣いてるって言ってるのにそんな余裕ないですから。

ﾄﾒも帝王切開してるって言ってたから、少しは気持ちわかると
思ったけど、私の見当違いでした。
そのあと、旦那が切手貼って出してました。
わざと貼り忘れたんじゃなくて、素で誤って貼り忘れたんですけどね・・・。

長文失礼しました。

66タソ、ある意味ＧＪ！
退院直後から泊り込まれ、その後平日６時間訪問を
生後３ヶ月までやられても旦那にキレるしかできなかった
ヘタレな私には神に見えます。
そのくらいガッツリ言わんとトメには判らんのよね。

>>67
GJありがとうございます。
ﾄﾒはお手伝いのつもりで来たんですか？
それとも客ですか？
私のとこは、里帰り出産をしなかったので、実母に来てもらったのですが
出産前に、実母が働いてるから、旦那に「うちの母さんを手伝いに呼ぶか？」
と言われて「やめてくれ。落ち着いて休めない」旦那「気使わなきゃいいじゃん」
「嫌でも気使わさるよ。うちのﾏﾏﾝに頼んでﾀﾞﾒなら一人のでいい。ﾄﾒにうちの
台所を弄られたくない。」って言ってなんとか阻止しました。
実母ならいいんだけど、ﾄﾒに台所触られるのって嫌じゃないですか？

>>68
ダンナは、足腰痛くて動けないとかほざく年寄りに、
何を期待して呼ぶとか言うんだろう……
足手まといになるのが目に見えてるじゃないか。

>>69
ﾄﾒが足腰痛くて動けないって知ったのは
出産後で、出産前に呼ぶ呼ばないって話になったときは
知らなかったんですよ。

>何を期待して

親孝行な自分を褒めてもらおうと思ってﾏﾏﾝを呼ぶんだろ。
良い格好しーなだけだよ。

>>70
あーいや、わかりにくくてごめん。
あんなことをへろっと言う年寄りってのは、
普段から何かにつけて持病のせいだの天気のせいだの嫁のせいだの、
あげくには政治のせいだので、
何にでも文句と不満と愚痴を言い続けてるタイプが多いから。
そういう性格のトメなんだろうなと思って、
さすがにそれは(いくらﾏﾏﾝびいきの)息子でも気づいているだろうに、と言う意味でした。

うわ、ｽﾝﾏｿﾝ。しかもよその旦那さんに重ね重ねｽﾝﾏｿﾝ。orz

>>71
それは私もそうオモタw
「うわーい、嫁の母親じゃなくてﾏﾏﾝが赤ちゃんとたっぷり遊べるよぅ。
よかったね、ﾏﾏﾝ〜。すぐに電話しちゃうから待っててね〜♪」
なんだろうなと。

>>69
いえ、よく読まないでレスしちゃってｽﾏｿ（´･ω･`)

結局、私の親を呼んで自分が気を使うのが嫌だったんだと
思いますｗ
私に気を使わせるくらないならお前が気を使え。
と思うんですがね・・・。

妊娠前は、それなりに普通の人だと思ってたんですけど
妊娠してから180度人が変わりましたよ・・うちのﾄﾒ。orz
早く逝って欲しいです・・・

>>68

亀でスマソ
手伝いと称したお客様でした。
買い物等をしてきてくれるのですが、お昼ご飯の準備とかはこちらがします。
退院時にくっついて我が家にいらしたのですが
私が退院直後に行ったことは掃除と入院時の着替え等の洗濯でした。
トメはその間ずっと息子を抱っこしたままでした。
退院翌日の朝のビデオで私が顔面蒼白で朝ご飯を作っている横で
にっこり息子をあやすトメの笑顔・・・
３ヶ月めにゴラァ！！ときれて、今現在は月１回の何かの行事の時に
いらっしゃる感じです。
昨日は節句の写真撮影だったのですが、結構混んでて
時間が押したので現地集合・解散となりました。
（当日は予約は○時なんでしょ？何で１時間も待たされるのよ！と
おかんむりでした。orz息子はぐずるし、子供専門の写真館だから
一組当りの所要時間は結構掛かるものだから仕方がないなー。と
思っていたのですが、もうその言葉で余計にグッタリです）
帰り際に今度ゆっくり会いにいくわ〜（ハァト
と言われたのですが、ハァ。でスルー
絶対に「いつでも来てください」とは言わないぞ！を
ようやく実行できました。
（ヘタレなため今までいい嫁して、心にもなく↑を言っていた）
次の目標はＮＤ（もう設置済み）からの居留守作戦を実行してみたいです。
ガンガるぞ！
朝から長文スマソ。

>>76
乙
ハァの後に結構ですと付け加える事からしてみたら？

遠方に住むｳﾄﾒ＋ｺｳﾄ
今妊娠してるのだけど、夫が出張のついでに義実家に顔を出してきた。
「出産の祝いは、子供連れてきた時顔見て渡すのでいいだろ」
って言っていたらしい。
なんかひっかかるっていうか。祝いが欲しけりゃそっちから来いって
そんなもんでつられるかよー。別にいらないんだけどなあ、お祝いなんて。
ﾄﾒ、最近鬱が入っていて（ｳﾄが退職したのもあるのかも）
「世話したいけど、おかあさんしんどいからあてにしないでね」
（もちろん当てにしませんよ？）なんていっていたくらいなので、
産まれても、わざわざ10時間くらいかけて赤を見に来る気はないそうだ。
相当、過干渉のﾄﾒなので正直ありがたい。
お祝いいらないから、一生連れて行かないって訳にはいかないかなあ…

なんでトメって「うちの孫」って言うの？
本当にイラッとしちゃったよ…。

３月に出産したんですが、何回か【手伝い】と称して
うちに来ます。けど実際は子と遊びたいだけ。それで
私に言ったことは「独り占めしたい」。冗談じゃない
って〜の。

朝の７：３０頃来て、本当ならもう少し寝られるのに
猫なで声で子に話しかけて起こすし、泣けばすぐに抱
っこだし「少しは泣かせておいて下さい」と言ったら
「お母さんが泣かせておけだって〜。や〜ね〜」だと。

「食事作ってきてあげる〜」なんて言っては中途半端
な準備で結局私が作らなくちゃいけないし（人が手を
出したものって逆に面倒）、あんたが来ても休めた記
憶がないんですけど〜！！

旦那が本当に良くやってくれるから、あんまり文句は
言いたくない＆旦那には気の毒で言えないけど、本気
でイヤです。

長文すみません。スッキリしました。

>66
何で旦那が写真を送るって選択肢がないのか気になる。
育児はあなただけの仕事じゃないよ。

>>79
このスレでは、防波堤になってない時点で「よくやってる旦那」ではなくなるんだよ。

＞独り占め
ってうちも言われました。それはあんただろう。楽しいところだけ独り占めしたいんだろう。
こっちは苦楽をともにしてるんだ。苦労を引き受けずに楽しみだけ持っていこうなんて
まともな人間じゃないだろう…　などなど、旦那に伝えたところ、しらないうちにガツンと
言ってくれたようで多少香ばしさは抜けました。多少ですが…。

>>79 さんもほっとくと母乳が止まっちゃうかもよ。よくやってくれる旦那なら、きっと
防波堤になってくれるはず。がんがれ。

>>80
写真を撮ったのも、現像出して取りに行ったのも、
焼き増ししたのも、封筒に入れたのも旦那です。
私は封筒に住所書いて出すって役だったんですよ。
ポストまで行くちょっとの距離だけど
少しでも気分転換に外に出たくて・・・。
それで私が切手貼り忘れて戻ってきたということですｗ

>>67
大変でしたね・・・。お疲れ様でした。
つき1回の訪問でもきついですが、毎週来られるよりマシですよね・・・。
居留守作戦頑張って下さい！
うちも居留守作戦実行中ですが、必ず留守電に
何かかにかメッセージを残すので聞くとｳｻﾞｰですが
直接話すよりﾏｼかと思い我慢してますｗ

週末、ｳﾄﾒ宅に行きました。
ﾄﾒ、ﾀﾞﾝﾅ、私でお茶を飲んで（ｳﾄは仕事）しばらくしてﾀﾞﾝﾅは
実家近くの美容院に予約を入れていたので出かけて行きました。

家の中でﾄﾒと私と赤＠８ヶ月の三人。
赤にｵﾊﾟｰｲを飲ませ「そろそろお昼寝だね〜」と赤を寝かせる前に
私はﾄｲﾚに行きました。ﾄｲﾚから戻ると…。
おすわりして遊んでいたはずの赤がいない！そしてﾄﾒもいない！
庭にもいない。家の前の通りにもいない。
家の周りをｳﾛｳﾛ探し回っていたら、なんか赤の泣き声らしき声が聞こえる
ような気がしたと思ったら、隣の家から赤の泣き叫ぶ声！

ﾄﾒが赤を抱いて隣りの奥と出てきました。
赤は怯えたように泣いて、声が変になってました。
「ちょっと、ﾄﾒさん！勝手に連れ出しちゃ困ります！！！！！」と言ったら
「神経質ね、ﾌﾟ。人見知りを直そうと思ってぇ〜」と言いやがった。
隣りの奥は「まだ母乳飲ませてるんだって？もう栄養ないわよ、ﾌﾟ」
怒りが頂点に達してしまいﾄﾒ＆隣りの奥にいろいろ言ってしまったけど
あんまりにもﾑｶついていたのでよく覚えてない。
「もう金輪際、この子を抱かせませんから！」と言って帰ってきました。

ﾀﾞﾝﾅが美容院から戻ったら私と赤がいなくて、慌てて帰ってきました。
事情を説明すると、ﾀﾞﾝﾅも憤慨。
「誘拐っていうんだよ、そういうの！もうｱﾝﾀには会わせないから」と絶縁決定。

長文ｽﾏｿ。
今日は朝からﾄﾒの電話がすごいです。出てないけど。
携帯は着信拒否にしました。
あんまり頭にきていて覚えてないけどﾄﾒに向かって何を言ったんだろう、私…。

うわあああ気持ちわかるよおおおお!!



旦那GJ!!!!!

>66
縫合跡の写真送ってやれ。

皆さんはお喰いぞめやお宮まいりなど、イベント事は健在の場合実母、実父もよびましたか？

81さん、ありがとう！

＞このスレでは、防波堤になってない時点で
「よくやってる旦那」ではなくなるんだよ。

なるほど…。そうですね〜。

これからはもっと気持ちを伝えてみます！

>86
呼びましたよ、もちろん。
ウトメ（特にトメ）が仕切りたがったけど、あくまでも主催者は私と夫で
実父母、ウトメをご招待ってかたちにしました。
（お察しのとおり「ウチの孫」を連発するウトメです。けったくそわるい）
せっかくのお子さんのイベントなんだから実父母さんたちも
是非、呼んで差し上げてください。

>86
お宮参りは呼んだ。車で1時間の距離だから。
お食い初めは家族だけですました。
生まれて100日目にするんだけど、平日だったんだもの。
もしかして、お宮参りにウトメ＋86･86夫ってメンバーなの？

>>86
連休にお宮参りなんだけど、ｳﾄﾒ、実母を呼びます。
（離婚しているので実父は呼ばない）
呼ぶといっても、両実家が車で6時間くらいの距離なので
実家に帰省してお宮参りをする。
これは産む前に「親孝行かな？」と思ってｳﾄﾒに提案していて
決まっていたんだけど、産後ﾄﾒといろいろあって本当はやりたくない。
でももう呼ぶ約束なので仕方なくやるけど、
予定していた写真撮影は私達家族三人だけで別撮りしてやる。
旦那は「ﾄﾒが赤ちゃんを抱いてる写真のイメージがあるけど･･･」とか
言っていたけど、「それが嫌なんじゃん！」と思いつつ、「家族だけでもいいよ。
それに、当日は忙しいし、写真撮ると大変だからやめよう」と言った。
お宮参りの当日に「みんなで写真撮ろう」とかｳﾄﾒに言われたら撮ってあげようと
思うけど、「この子のお宮参りの写真は私たちが撮りますから〜。今日のはｳﾄﾒの為だけの
写真ですから〜」と言ってやる予定。
産後のごたごたから時間が少し経ったから落ち着いてきたけど、
お食い初めとかは絶対呼ばない。

自分語りｽﾏｿ。

86です…
私も旦那と赤と三人でやろうと（お喰いぞめ）約束したのですが、旦那がﾄﾒに言えず、ﾄﾒ、ｳﾄﾒ、おまけにﾄﾒ妹まで参加。
子のお祝いは夫婦で決めますよね、普通。何で旦那は何もいえないんだろう。ちなみに、両家と私達の住むﾏﾝｼｮﾝは同じ町にあります。ﾄﾒ宅は激近いです。

ウトメとトメ妹までくるなら、ご両親を呼んじゃえ。
旦那には「私の親もお祝いしたいって」と事後報告。
で、次からは勝手なことをしないように、きっちり〆とけ。
それか、赤が熱出したとか言って、日をずらすか（うちはずらした、ほんとに熱出して）

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/04/18(月) 13:12:21
じゃあ、電話して聞いてみよう。
今日も確執ｽﾚで結構釣ったけど、無報酬だから
ちょっと損した気分になってきた。

今日、本当は旦那が休みので、偽実家に行く予定だった。
でも仕事が急に入って、行けなくなったので連絡すると、
「孫ちゃんにせっかくお土産用意してたのに」と言うので、
昨日、旦那が会社帰りに取りに行った。（会社から車で３０分位）
しかし、その「お土産」、バナナとパン二袋。
普通のバナナ一房、普通のスティックパンが何本か入ったやつ。
総額５００円にもならんでしょう。
それを、高速代７００円かけて取りに来させるって…
ていうかバナナやらパンくらい家で買えますから。
ちなみに子供は１歳。
パンもバナナも食べられるけど。
いろいろウトメとは固執があるし、どう考えても好意的に受け取れない。
パンは今日の旦那の弁当に持たせてやった。
私が根性悪いだけか。

>>94
近距離ならともかく、700円の交通費かけてわざわざ
取りに来させるようなお土産じゃない罠＜バナナ＆パン

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　 　 　（（　 |　ﾌﾟﾗﾌﾟﾗ
　　　　 /　　●　　　● |　　　　　　　　　(=)
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿(⌒)　ﾊﾞﾅﾅ＆ﾊﾟﾝ　））
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ　　そんなエサで…

２ヶ月前に赤が産まれたので、ﾄﾒｳﾄと偽兄一家が顔を見に来た。
ﾄﾒｳﾄはともかく、義兄一家はﾄﾞｷｭですか？と思う言動が多数。
小学３年の娘に赤を抱かせようとする義兄。
「うつぶせ寝の方がいい」「首が据わらなくても縦抱きがいい」と
10年前の知識をひけらかす義兄嫁。
赤の布団を踏みまくる姪に常に暴れている甥兄弟。
注意するのもﾏﾝﾄﾞｸｻｲらしく、「この家の中探検してこいよ」という義兄。
こんなのと末永く親戚付き合いしてかなきゃいけないのか…('A`)

今なら精神薄弱と言う逃げ道がある、包丁持って暴れなさいw

超遅レスでｽﾐﾏｾﾝ…。
>>64さん、3人でした。立会いではなく、廊下で産声聞きました！感動した！
>>65さん、誰も立ち会わない出産希望だったので、姑さん乱入も無しでした。
ビデオ友人は撮影係として駆けつけたのでした。
旦那様は倒れそうでした。

↑ビデオ友人ってなんだ…。　友人はビデオ撮影係として、です。ｽﾝﾏｾﾝｽﾝﾏｾﾝ

今、妊娠希望にて子作り中。
ぜーったい初孫フィーバーするのが目に見えてるウトメ（しかも私両親他界）なんで、
チョコチョコと旦那教育開始。

＊最近の産院は、陣痛・分娩室は旦那以外は入れない
＊出産直後はオンナはメスになるから、普通の状態じゃないらしい
　だから私がストレスに感じることをすると大変なことになるわよーと脅し
＊昔の育児方法は基本的に何も無かった時代のこと
　今は清潔で使いやすいものが沢山あるから、一緒に色々勉強しようね

とか、ほーんのちょっとづつだけど、友人の体験談として伝授。
ちょっと嘘っぽいことも、こっちに都合よく伝えてみる。
幸い、お隣さんに赤ちゃんが生まれて、いろいろ情報も入ってくるし
いいタイミングのよう。
このいスレを参考に頑張ります！

>>97　うつぶせ寝は昔の知識だと思うけど、
首が据わってなくても縦抱きって、しちゃいけない訳ではないよね。
長時間でなく、ちゃんと首を支えてれば。縦抱きが好きな子もいるし。

確かにつわりで疲れているけど
日曜のお昼に来て台所に立たれるのはつらかった。
台所の収納部分やクローゼット、物置、洗面所
家の中全部を見られるのも辛い。

下着とか見られたくないものもあるのに。
妊娠が発覚してから忙しくて彼と二人でゆっくり喋る時間がなくて
週末を心待ちにしてたのに。

海外挙式にして自分もついていくとか
入籍の日時とか食事会の場所とか勝手に決めていくのも
止めてほしい。大声で何度も言われると耳がジンジンしてくる。

義母は資金的な援助をしてくれている。
私たちが一年かけて貯金するような金額を
ポンと使ってくれている。

だから自分の我侭さも分かる。
ただそのぶん彼に文句が言えないのが辛い。
ずーっとイライラしてて、泣けてくよ。

>>103 104
金を出す奴は口も手も出すってことさ。
金も出さない奴もいるけどね。

>>94
うちは、、、ｳﾄﾒ宅に遊びに来いといわれ遊びに行き帰る時
冷蔵庫から「お土産！」とスーパーのビニールを渡されました

帰りの車でなんか臭い、匂う、赤もうんちしていない
「なんだ？」とビニールをあけたみたら、、、
なんと、腐りかけたカイワレが出てきた！
他は賞味期限が切れそうなハムとソーセージの山

トメ宅の台所は古い＆超汚くいつも使わない食材や物が溢れている汚部屋
ウトがもったいないからと賞味期限きれそうなものを入れてきたらしい

あったまきました

自分の経験談は全く触れずに
雑誌で読んだこと、テレビで見たことを
もれなく箇条書きにして旦那にメールしてくるトメ。
はじめはそのメールの存在に気がつかなかったんだけど
昨日、メアドを間違えて私にメールしてきた。
曰く、娘は満２歳半で標準体型（88�a、14�`弱）なのに、
「○○（孫）がプクプクしすぎ。
食べさせすぎ、運動させなさすぎ」と。
メールの最後に「○○（私）には見せないで。
読み終わったらこのメール削除するようにね」と。
憤怒を通り越して、あきれてしまった。
いつかトメにガツンと言ってやりたかったので
「ご心配いただきありがとうございます。
仰せの通り、読み終わったら削除させていただきました」
と返信してやった。メール送信直後、
トメからすぐに電話がきたけど知らん振りしている。

トメ、焦っただろうね〜。
ＧＪ！

>>107
うざいよねー、なんでそこまでいちいち口出ししたいのか。
しかし、ダンナも「いい加減に汁！！」と言えよ！
黙ってメール受けてんじゃねーよ。

旦那はきっと読みもしないで削除してるんだよ。
だからメールが来ても文句言いたいほどには気にならない、かと。

でもさ、>>107さんはそのメールの存在知らなかったんでしょ。
まだましなんじゃないのかな、「うちのオカンがこんなメール
送ってくれてるんだ、心配してるみたいだよ」なんてｱﾌｫなこと
言う夫じゃないだけ。

まさしくうちの旦那。ﾄﾒにいわれた事何でも私に話します。ますます確執増量。ｱﾌｫ旦那！！

うちは逆だ。トメが「孫子ちゃん●●したんだって〜？」とか
旦那経由で聞いたことを嬉々として私に言ってくる。
旦那あれもこれも話し過ぎ。

>>112
うちの旦那も同じタイプ。
ﾄﾒと私がいい関係ではないのを知っているのに、お互いの言葉をそのまま伝えます。
お互いの悪意ある一言を伝えておいて、「仲良くしろ」というのはどうなのよ！？

明日、プチ絶縁していたﾄﾒが生後1ヶ月の赤を見に来るんだけど
産まれてすぐに旦那からﾄﾒに

「まだ産まれて間もないし、来れば来たで嫁が気を使うからしばらく家に来るのは遠慮してほしい」

という事を伝えてもらったんだけど
バカ旦那が私に言った言葉は・・・


「明日おふくろ来たらお茶くらい出せよ。気を使うからって言ったら『今までお茶も出してもらったこともないわよ』って言ってたからさ。」だと。
お茶どころかご飯まで食べていってたことは忘却の彼方らしい・・・。

とりあえず明日ﾄﾒが来たら完璧にお客さん扱いして、旦那が私にﾄﾒの言葉を伝えたことを匂わせる態度に出てやろうと考えています。

>>114
私はトメよりも旦那さんにむかつく。
嫁と姑の仲の良し悪しって、ほんと旦那衆によると思う。。。
114ガンガレ。

>>114
匂わせるで終わらず「夫から「お茶も出してもらったことない」とおっしゃってたと
聞きましたので、そんなことないと証拠写メール撮ってすぐ送らせてください」と言って
旦那にも「前回はお茶どころかご飯まで食べていったのに
あなたにはお茶も出ないとおっしゃってた様なので、証拠写真を送ります。」
と言って欲しい。

>>114
食事も出したこと有る事を旦那にちゃんと言った？
そこはきちんと訂正しておかないと、
黙って耐えてたら旦那さんの脳内では出さなかった事を認めたことになるから、
何と言われようと反論だけはしておいた方がいいよ。

>>115
ありがとう(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ガンガリまつ。

>>116-117
旦那からその言葉を聞いてすぐ反論しておきました。
食事は旦那も一緒だったりしたし、お茶は普通にお客が来れば出してる姿を見てるので
私が反論した瞬間、私の主張が正しいと思ってくれたようです。
（天然な夫なので、それまではﾄﾒの言葉を鵜呑みにしていたようですが・・・。）

天然なんじゃなくてバカじなだけじゃん

因みに家の旦那なんて、ﾄﾒの言ったことの他、ｺﾄﾒ、ﾄﾒ妹が言った事もｵﾌﾞﾗｰﾄに包む事なく全て話します。赤がお腹にいる時も旦那に「本当にあんたの子なの？」と聞かれたと旦那から聞きました。最悪。長文すみません。

もう少し吐かせて下さい！そして生まれた赤、旦那そっくり、孫ﾌｨｰﾊﾞｰ真っ盛りのﾄﾒ。どうこらしめてやろう？腹ﾀﾂー！

まずは、旦那をこらしめる方から始めた方がいいんジャマイカ。>>120

>>121
一緒に懲らしめ方を考えませんか？
旦那＆ﾄﾒ両方にガツンと来るのを。

>>121
まごフィーバー真っ盛りなら触らせてやんないのが一番でない？
でも、爆発しないように完全に監視して子供をがっちりガードだよ！

うちは産後いろいろあってちょっとしか触らせないでいたら
私に大トメ（トメと仲最悪）の相手させてるうちに
勝手に娘連れて外でてった　隣とかに見せたかったんだろね。
次偽実家行くことになったら行きの車で旦那に
「次こういうことあったら当分偽実家詣で無し」
っていうつもり。

旦那があぁなもんでいい方法が全くみつかりません。ﾊｧ…こんな私に神様助言を！！

あまり参考にならないと思うが、
うちの旦那もただｳﾄﾒやｺﾄﾒが言っていることを伝言するだけだったので、
いちいち私が「それであなたはその場でなんて答えたの？」
「あなたはそれを聞いてなんて感じたの？」
「あなたはそれをそのまま私に伝えることでどういう結果を望んでいるの？」
「私のこの言葉もそっくりそのまま実家に伝えるんでしょ？」
と言い続けたらやらなくなりました。
義実家では「息子ちゃんは結婚してから屁理屈をこねるようになった」と言われました。
どうやら多少は反論している様です。

いや、参考になりましたよ！喧嘩になった時、旦那には向こうがいった事一切私に伝えてくれるな！と言ったのですが、また元通りになった今、その受け返しは効果ありですね。実行してみますね！

>>114
赤ちゃん生後一ヶ月って事はあなたは産後一ヶ月でしょ？
トメなんかお客扱いしなくていいんじゃない？
まだ、産後の疲れが抜けませんので、って
お茶だけ出して、追い返したら？

せっかく気を遣ってもてなしても（食事出したりとか）
お茶も出さないと周囲に言いふらすような人を接待しても仕方ないし。
どうやったって、自分の都合の良いように事実を歪められちゃうなら、
とことこんトメ相手には労力を惜しんで、楽した方がいいと思う。

>114
ここでちょっとでも情けをかけたら相手の思う壺だよ。
どんどん付け上がって来る。

オブラートに包まない言い方する旦那、
完全にこっちの味方になってもらって旦那自身の言葉として
トメ達に発してもらえるとすごく効果的なんだけどね。

それがﾏｻﾞｺﾝゆえに無理なんだなぁ…なんだかなぁ…子は可愛いけど義実家大嫌い！！！嫁にくる前はうまくできると思ったのになぁ…

自立出来てない、結婚の意味がわかってない男多すぎ。
もう一度きちんと考えて話し合うべきだよ。
３年後に話し合うより今話し合う方がまだ頭は柔らかい。

ママンの伝書鳩してる場合じゃないのにね。

さっき旦那とやりあいました。
お互いの確執を深めてるのはあなたなんだと言ったら
「じゃ、俺は2人から聞いた事をどうすればいいんだ？」と言われました。

『私とﾄﾒの性格を知った上で、これを言ったらどう反応するかわかってて言ってるなら
煽ってるとしか思えない。本当に仲良くして欲しいと思っているなら言葉を選んでください』と言うと
「じゃ、勝手にやってろ」と。
「あ、それから明日はケーキとお茶用意して待ってろって言ってたぞ。冗談だと思うがな。」
この一言を聞いてさっきコンビニにケーキを買いに走りました。
自分でもとてつもなく根性悪になってるのがよくわかってますが、明日はケーキとお茶をしっかり出して
確実に自分が発した言葉が息子（旦那）経由で伝わってるとﾄﾒは確信することでしょう。

この挑発に短期なﾄﾒがどう乗ってくるか楽しみです。
孫会いたさに堪えてくるか、まんまと乗って今度こそ絶縁するか。
私としては後者を望みますが。

同じ立場なら、姑より「勝手にやってろ」発言の旦那の方を締めたい。

>>114
意味不明ってか、煮詰まって行動が変だと思うよ。
んとね、ケーキとお茶出しただけじゃ嫌味にもならない。
来客が分かってればケーキの用意するのって普通だし。

そこで、トメがケーキ食ってるところを「証拠写真撮りますね〜（ﾆｯｺﾘ）」
くらいやらなきゃ意味ないと思うけど。

>>136
半年ばかり前にプチ絶縁したんですが、その直前に来たとき入れたお茶がカフェオレだったので
「カフェオレはお茶になりませんでしたね。今回は何を飲まれます？」って聞いてみるつもりです。

甘い・・・

自分が甘ちゃんだとわかってないところがイタイな。114。
空回りしてることに気づけよ。あんたの意趣返しは、
ただのトメに対するお追従にしか見えん。

ここに出てる皆様の意見もスルーするのなら、
そのままダンナとトメになめられっぱなしの人生を送って下さい。
まぁ人の話を聞かなそうな人だし、どっちもどっちかなーという気がする。

>>114
「言葉を選んでください」→「じゃ、勝手にやってろ、あ、○○って言ってたぞ」
って…ｗ、旦那、あなたの言いたいことを、何も分かってないじゃん。

ケーキ出して、遠回しな嫌味やるよりも、はっきり聞いてるって言えば？
「旦那から聞きましたけど、産後１ヶ月の私にケーキをご馳走してほしいそうですが
体調も戻りませんので、もうしばらくケーキは我慢してもらえませんか。」
ぐらい言ってやったら？
今までに旦那経由で聞かされたことも洗いざらいしゃべっちゃえ。

>114
とりあえず落ち着け。これ飲め。ホット麦茶だ　つ旦~

茶出したのに「出してない」って言われるなら、出すのやめちゃえ。
「めまいがして動けない」とか言って、赤さん抱いて布団から動かない作戦はいかが？

>141
ソレダ！
「お茶を出しても出されてないと言われるのでもう出しません」
でオケ。

まあケーキを出したいなら出せば？
ぜんぜん嫌味には見えないがな。

うん・・・なんていうか気の効かない新米ママが姑と夫のアドバイスで
これからは心入れかえてがんがる!!!!!、めでたしめでたしﾁｬﾝﾁｬﾝって感じ。
「嫁子はｲｿｲｿとケーキ買いにいったし、これからは心入れかえて良く仕えるだろうな」
夫さんは一安心してそうだ。
というか、うちのお姑さんがこんな感じのスルーしやすいﾁｮｯﾋﾟﾘ皮肉を言うのが好きなんだよね。
まあ、なんで通じないのかしら（怒　ってイラついてるのわかるけど(ﾟДﾟ)ﾊｧ!? って感じ。
作戦変更した方がいいのでは？>114

>>140
同意〜
ってか、114の旦那は基本的な事が分かってないよね。
トメと嫁の仲が悪くて困るのは誰だっつーの。

どうせなら、伝書鳩旦那のマネしてみたらいいのに。
「旦那君が、お義母さんが言ってたって、私の悪口を話して聞かせて、
嫁姑でケンカしろって言うんです」ってｗ

姑へのおもてなしでおもいだしたんだが
私も絶対安静にしなきゃいけなかった時に
姑がﾏｰｷﾝｸﾞしに来やがりまして、動けず、すぐ帰って戴いたら
姑が｢もてなしもしない、お茶すら出さない｣って
旦那に愚痴ってたの聞かされて(旦那伝書鳩ね)
ムカついたから、次来た時に
緑茶、烏龍茶、紅茶、珈琲、牛乳、ｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽ
お茶受けに、ｹｰｷ、ｸｯｷｰ(手作り)、市販の饅頭に煎餅
を、全部出して「お好きなのを」ともてなしたら
｢ﾊﾞｶにしてるのか!?｣って怒って帰って行ったの
思い出したよ


ｴｪ ﾄﾒｻﾏ ﾜﾀｼｱﾅﾀｦﾊﾞｶﾆｼﾃﾏｽｮ(心の声)

あれから一度も来てません

え？
ケーキは相手の顔にぶつけるために買いにいったんじゃなの？

授乳に起きたので覗きにきました。
たくさんのレスありがとうございます。

>>139
旦那の言うようにケーキの件はﾄﾒの性格からして旦那にだけ言った
（まさか私に言うとは思ってない）冗談だったんだと思うんです。
ですので、敢えてわざわざ出すことで、戦闘モードなのが分かるんじゃないかな・・・なんて思ったんですが
今までお茶は出しても、わざわざケーキなんてものは出したことがなかったので・・・。

でもこうやって他の方の意見を聞いてみると逆にお茶を出したりしない方がいいのかな？
出さなかったら勝ち誇ったように「今日もお茶が出なかった」なんて旦那に言うような気がして・・・

>>140
言っちゃって大丈夫かな？
バトルになったら口げんかじゃ済まなそうなﾄﾒだから、ちょっと怖かったり。
カッとなると物とか投げる人なので・・・。（赤に当たったら・・・）

>>143
作戦変更ですか。
>>145の盛りだくさんおもてなしっていうのがうちのﾄﾒにも効果ありそう・・・。

>>114
多分、文章では伝えにくい現場の雰囲気というものがあるでしょうから、
ここでのｱﾄﾞﾊﾞｲｽも踏まえ、
一番ﾄﾒに効果有りと思われる方法を取ってｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>114
早起きして暇だったので考えてみた。おせっかいｽﾏｿ。

ｺﾝﾋﾞﾆで買ってきたｹｰｷは１個だけ？
>>145ﾀﾝのﾊﾟｸﾘになるけど、
ｹｰｷ３０個くらい用意してそれ全部ﾄﾒの前に出すとか。
『ご遠慮なさらず全部お召し上がりください』って。
何か言い返されたら
『だってｹｰｷを用意しておけってﾄﾒさんおっしゃったでしょう』とか。
ｹｰｷ全部食べるまで帰すな。持って帰るとか許すな。

ま、参考にしてちょ。

>>114
どうせお茶出しても出してないって言われるんで今日は本当に出しませ〜ん。(ﾐｬﾊ☆
飲みたかったら、すぐそこにコンビニありますから買ってきてくださいね。
そういえば、ケーキも出せなんて言ってたようですけど
夫クンと「冗談だと思うけど」って笑ってたんですよ〜。
まさか床上げも済んでいない嫁にそこまで要求するなんて
いくらトメさんでも、そこまで鬼じゃないですよねぇ、夫クンったら〜。
そんな一昔前の絵に描いたような嫁イビリには、
もれなく「寂しい老後」が待ってるってもんですよねぇ。
ま、ケーキはきっとトメさんがお土産に持ってくるんだろうねって
‥あれ？持ってきてないんですか？
ああ、いいんですよ。気にしないでください。
私、ケーキなんていう母乳に悪いものは、しばらく食べませんから。
じゃ、産後なのでそろそろ休ませていただきます。

と言って部屋にひっこむ。

>>カッとなると物とか投げる人なので・・・。（赤に当たったら・・・）

つーか、こんな人として終わってる人間をなぜ呼ぶのかわからない。

と、妄想してみたが現実的なやつをもう一つ。

トメがきたら、そっけなくぬるい缶コーヒーをポンとテーブルに置く。
以上。
お茶菓子を要求されたら「買い物に出られないんでありません。」
ケーキなんて出しちゃダメだよ。イヤミだと気付くはずがない。

>150案良いと思う。
で、トメがダンナに愚痴って旦那が怒ったら、ニコニコしながら
「え？だって、ケーキは冗談だったんでしょ？あなたがそう言ったんじゃない。
　だからトメさんにもそう言っておいたわ。それにあなたが勝手にやってろ、
　とも言ってくれたんで、私も心おきなくトメさんに言わせてもらったわ。ありがとう」

>>114
私が友達だったら、ｹｰｷ持っていってあげるのになーと思った。
んで、天然のふりして
「ごめーん！遅くなって〜もうお姑さん来ちゃった？？はい。頼まれたｹｰｷ。
駄目だよー自分で買いに行こうとしたりしちゃ。まだ産後間もないし、赤ちゃんもちっちゃいのにぃー
お茶くらい淹れてあげるよ！てゆーかー普通まだお手伝いが必要な時期じゃない。無理しちゃ駄目駄目ー」
くらい、一気にまくしたててあげるのに…
114さんがんばれ！

誰もつっこまないけど、そもそもコンビニのケーキってどうよ？
こうなったら、逆に徹底的にダンナを伝書鳩にしちゃうのはどうかな？

「だんなｸﾝ、いまの状況じゃおいしいケーキやさんまで行くのはむりだわぁ
そうだ、トメさんにどこかおいしい店でケーキ買ってきてもらって♪
うん、もちろんお金ははらうからさぁ(はぁと・にっこり
あ、どうせなら私も食べてみたいケーキあるんだぁ♪
○○の△△(有名高級ケーキ屋さん)のがいいなぁ」

伝書鳩だんなが伝えたら、トメはブーブーじゃない？そしたら
「トメさんがケーキって言ったのにぃ．．」

>>154
あなたのような友人が欲しい・・・ヽ(`Д´)ノ！

せっかくケーキ買ってあってもったいないので、
一応出しておいて
「夫さんから、お義母様が「お茶とケーキ用意しとけ」と言ってたと
聞きましたので、用意いたしましたわ。
今日確かにお出ししましたので、かっちり覚えておいて下さいね。
以前お茶をお出ししたのを忘れてらっしゃるようですから」
場合によっては>>136みたいに「証拠写真撮りますね〜」

モノ投げるトコも証拠写真として撮っておけば？
しかしｺﾜｲババだね。

>>トメの前にお茶とケーキを出した所で写真を撮り、後日引き延ばして送りつける。w

>>
は要りませんでした。ｽﾏｿ

旦那とトメと揃ったところで急に思い出したようにシクシク泣き出してみる
「前回も食事までお出ししたのに、それを全部忘れてしまうなんて…
　今日のこの日も忘れてしまうんですね、シクシクシク…」
食事を出した事を思い出して謝るまで先に被害者になる
旦那に何か言われたらホルモンバランスのせいにする

>161
ｲｲ！赤ちゃんも小さいし、ダンナは味方につけといたほうがいい。
賢くね。

たくさん対策で照るけど、ﾄﾒさんに一番
効果的なのを選んでｶﾞﾝｶﾞｯﾃね。
やっぱり、実際の人物を見ないと、わかんない
ニュアンスっつーかあると思うし。

私的には>>151と>>153のあわせ技が一番両方に
意趣返しできてよさそうと思う。
動かなくてもいいしね。

動けるなら>>149とかもｲﾔﾐでいいなあ。

友達はいないの？いるならまじで>>154お願いできたらいいのにね。
兄弟は？兄弟がいるなら、友達より協力してくれそう。
つか、妹がそんな扱いうけてたら、絶対いく。会社休んでもいく。

お茶は２リットル入りのペットボトルをデン！とテーブルに置け。

私なら、旦那に用意させて旦那にお茶とケーキを出させるが…

「ﾄﾒさんごめんなさい。私はまだ産後間もないし子も連れて出られないので
主人に頼んでしまいました〜。今日も少し体調が悪くて…。でも、ﾄﾒさんが
お茶とケーキをっておっしゃるので、仕方なく主人に頼んだんですよ〜」

>>147
ケーキ出したら、勝ち誇ったように、
やっと世間並みにお茶が出せるようになったわね。
もっともっと教育してしつけてあげないと。
って思うだけだと･･･。

ご飯食べて帰った事があっても、お茶も出さないと言うトメ。
ここでトメの要求に応じてケーキを出したら。
「お茶も出さない」というでたらめを追認するだけな気がする。

あとは伝書鳩を逆利用して効果的に継続的にﾄﾒを攻撃すべし。

初出産＠7ヶ月です
結婚＆妊娠発覚後に同居トメが認知症だとわかりました。
行動がおかしいので騙して認知症のテストもしました。サクマ式（？）15点です
それなのにトメ・コトメ（5人）・旦那は、トメの認知症を認めてくれません。
治療も投薬も行政サービスも全て拒否されています。
だから私は「実家族がそれでいいならば、私は一切面倒みません」
と言っています。了解もされています
でも…実子連中も一緒になって認知症トメを放置しているのです。

私はトメが大嫌いですが、結局見かねて私が世話するようになっています。
これから子育てと介護…。両立出来るのかなあ？
最初は仕事を続けて子育てしようと思っていたのになあ〜

チラシの裏でした。

>>168
情けをかけないこと。子供は保育所に入れて仕事した方がいいと思うよ。
家にいるとよくないよ。しかし旦那最低だな。
医者連れて行って診断書取って施設に入れる手続きして実子達に費用請求する？

>168
このままじゃ168ﾀﾝに介護丸投げな悪寒
169ﾀﾝの案に賛成。
まず産前産後は、体調不良を理由に、ｼｭｻｰﾝ後は子供の面倒でそんなﾋﾏ無いと逃げる。
というか、せっかく言質を取ってるんだから見るに見かねても手を出しちゃﾀﾞﾒだ。

*育児と介護*　　同時進行中の人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1102054046/
こっちのｽﾚは見てみた? ﾄﾒを可哀想と感じてしまっても、そのままじゃ生まれてくる
子供が一番可哀想な事態になるんだよ。
身内はどうしても認めたくなくて中々認知症認めないだろうが、医者やケアマネージャ
など第三者を介しつつ、なるべく(すくなくとも169ﾀﾝは)自宅介護を免れる方向に
持って行けないかな?

本人も家族も認めてないなら、放置しときなよ。
「一切面倒見ません」って、言いつつ
見兼ねて世話しちゃうから、
嫁子さんに任せておけばいいわ〜に
なってるんじゃない？
割喰うのは、>>168の子どもなんだし。

レスありがとうございます。

コトメ＆旦那の言うことを聞いていると、結果虐待をしているのは
私になるのではないか…と思い手をだしていました。
自分の親が同じ事されたら悲しいし。
ただ、これから生まれてくるｱｶ優先って肝心な言葉、皆さんから聞くまで
忘れていました。目の前の悩みにだけ囚われていては母親失格ですね。
反省してます。
それを再認識する為にも
これから>>170さんに教えていただいたスレに行ってきます。

さあ〜今日も戦いますよ！

認知症の症状がどこまでのものだかわからないが、
子連れて実家でもなんでも、その家出たほうがいいと思う。

認　知　症　ﾄ　ﾒ　　の　世　話　は　実　子　の　責　任。
あ　な　た　の　子　を　守　る　の　は　あ　な　た　の　責　任。

>>168
逃げちゃえ。　そういうときは最初から逃げてしまうのが一番楽。

ただ、念のため念書を書かせておくほうがいいかも
後から外野が文句つけてくるかもしれん。

>>168優しいあなたに一言。
見かねて手をつけるほうが馬鹿を見る
ホンモノの馬鹿になりますよ？

変なたとえだけど親の借金、子供は返す必要がないのに
一銭でも払ってしまったら返済意思あり、とみなされ返済義務が生じるのと同じ。
悪いことは言わないから、今のうちに手を引くことです。
あなただけでなく赤のタメです。絶対におやめなさい。

今月末に義母が遊びにきます。
うちには３ヶ月の赤がいるんだけども、生活リズムを整えるために
夜7時にはお風呂にいれて8時には部屋を暗くしてねかせてる。
最近だいぶリズムができてきたのでこのまま崩したくないのですが‥
うちは二部屋しかなく、赤と別の部屋の電気つけると赤がいる部屋も少し明るくなってしまいます。
義母が来た日、夜の8時頃部屋を暗くできるかな…なんだか気がひけます＿|￣|○
それに、母乳で育てているので授乳中どうすればいいのか‥。
出産翌日にお腹の傷でうめいてる最中に部屋に入ってくるような人だから授乳中も関係なく見てきそうで＿|￣|○

スレ違いなうえ、自分語りすいません。

>>176
マイルール上等！ですよ！
暗い部屋のままでどぞ〜
折角なじんできた赤リズムを壊してあげないでください。
お決まりですが、旦那は？

>>176
授乳ショー、他人の前でなんて絶対嫌ですよね。
私はまだ妊婦ですが、今から旦那にインプットしています。
絶 対 阻 止 し ろ ！！ と。
旦那さんがうまくやってくれるといいですね。頑張って！

>>168
実子は親のボケを認めたがらない傾向があるしね〜。

でも、何気にさらっと書いてあるけど、コトメ５人？？？？
介護には女手が向いてるって理由で嫁に介護を押し付ける傾向があるけど、
コトメが５人もいるなら、実子で十分手が足りるでしょｗ

>>179
コトメ連中は単に「ｱﾃｸｼのお母様が認知症なんてありえな〜い！」
「お母様は昔から、天然なだけだから気にしないでちょうだい」
「だから本当の認知症にならないように、自分の事は全部自分で
やらせてちょうだい」
と、現実逃避しているんですよ。
そしてその話になると怒って嫁ぎ先に帰ってしまうんですね。

トメが具合が悪かろうが、足腰立たなくなっていようが放置。
「食事は身体動かすように、自分でやらせてちょうだい」と…旦那とコトメ。
皆知っているのか、トメ動けなくて何日も食事とらない時あります。

でも>>173〜>>175さんの言う通り、下手な同情はしないようにしますよ。
トメの介護してはトメに悪口言われ、
コトメには「お母様に言いがかりつけないでちょうだい」と言われるの
疲れていたところですし。

長文スイマセンでした

「お義母さんの為になる事をしないで悪化させるって、こんな親不孝な話があるかしら」
と言ってしまってもいいのでは？口調は相手次第で。

ﾀﾞﾝﾅも一緒になって言ってるんだったら
ますますｱﾅﾀが手を出す必要はないと思う。
実子達が「手を出すな、一人でやらせろ」って言ってるんだし
「そうですね、余計なお節介でした」でいいんじゃない？

それに今は7カ月で割と動ける時期だと思うけど
これが臨月間近になったら、とても介護なんてやってらんないよ。
まして新生児かかえてなんて尚更。
168さんも今のうちからもっと自分を守った方がいいと思う。

出産に向けて里帰りの予定はないですか？
もし帰れるのだったら早々に引き上げてしまってはどうでしょうか。
今は168さんが色々手をやいてくれるからもってるようなﾄﾒだろうから
いざ人手がなくなった時になってどうなるか・・・。
それで初めてﾀﾞﾝﾅさんやｺﾄﾒ達も現実直視出来るんじゃないかなぁ。

妊娠のに、の字も無い頃から「もし出来ても面倒だから面倒見ないよ」
合意のもとに子作りしてすぐ「息子ちゃんはもう子供なんかイラナイって言ってた」
そういう事を言っていたくせに、いざ５ヶ月に入って腹が目立って来たら
末娘に猫なで声で「そんなにママって言ってたらママ入院しちゃったらババちゃ困っちゃうナ」
山本リンダか！いや、預かって下さる気満々でございますかね
誰がいつ頼んだのよ、何月何日何時何分何秒に頼んだのよ
その末娘はあなたが私を階段から突き落とした時にお腹にいた子ですが？
せっかく産まれてきても２年にわたって「ブス、不細工」と言い続け、
顔がととのってきた最近は「孫娘ちゃんかわいい」いまさら遅い、娘もあなた嫌い
ぜっったい預けない、私にだって親はいるんだ。

夫は「僕のママンに預けようよ〜子供達慣れてるしさ〜」
庭に穴掘って産むぞ！って一喝してみたり、最後だから好きなようにさせてって頼んだり
とにかく譲らない、頑張る。

>>180
あなたが私の娘だったら、トメを施設に入れるなりコトメのところに
引き取らせるなりするまで、実家に戻ってこいと言います。
そのままずるずるになるのはわかってるし、何をどうしようが
同居してる限り、世話を放棄するのは無理だよ。

>>183

はあ？トメに階段から突き落とされたって…
故意ではないにしろ、子供同士でふざけている訳じゃないのに
どうやったらそんな事になるんですか？
ここにも悪意満々トメ出現！

どうせなら>庭に穴掘って産むと言うのではなく
「トメを堀った穴に埋めるぞ」と言ってやりなさいな〜奥様

>私を階段から突き落とした時にお腹にいた子ですが？

それって殺人未遂じゃないの？しかも妊娠中でしょ？
通報すれば？

昔嫁を階段から突き落として殺したトメいたよね。

>>183
すごくお怒りなのは伝わってくるけど、
いまいち意味がわからない･･･

＞妊娠のに、の字も無い頃から「もし出来ても面倒だから面倒見ないよ」

ここを読んでる時は初めての子の事かと思ったんだが、
末娘という事はすでに何人か上に子供がいるって事かな？

理解できない私が頭弱いだけなのかもしれんけど
誰か解説してくだされ。

>>183
絶対頑張れ！お母さん！！応援してるよ！！！

>183です
階段事件は孫かわいさに目が眩んだトメが階段の踊り場で手を突き出し
見事に「ドン」と押される格好になって転がりながら落下。
トメ談「だってお腹に触りたかったんだモン」

妊娠のに、の字もなかった頃は本当にその中の人が出て来た直後から
「次は見ないからね、作らないで」って言われてました。
「ウチの孫なんだから里帰りは許さん」って言ったトメに気を使った結果がこれでした、
分かりにくくてごめんなさいね。

今回は近所とは言え、同居解消して初めてにして最後の妊娠出産なんですよ
だからせめて私の好きなように産ませてって夫を拝み倒したり怒鳴り飛ばしてみたり
昔どこかに書いたけど、夜中に新生児が泣けば私が出て来るまでチャイム鳴らしたり
「私の孫を泣かせるな！」ってされたりで禿げたし、もうそういうのイヤなんです。
だから夫を説得してがんばります。

なあ、
＞、夜中に新生児が泣けば私が出て来るまでチャイム鳴らしたり
これをやられてても覚醒できない旦那の説得なんて無理だと思うよ？
＞夫は「僕のママンに預けようよ〜子供達慣れてるしさ〜」
好悪言われるほど今でも接触あるんでしょ？

>>189
ガンガレ、逃げろ。

「お腹に触りたかった」とは言え、自分の妻を
階段から突き落とされて尚、妻を守る気になってない旦那は
もう諦めたほうが良いのでは？
「面倒見ない」とか我が子に「ブス」とか言ってたの
旦那さんは知らないの？
トメの非常識さに全く気付いてないようにしか見えない…

>168
超逃げて！できれば実家に。
実子が面倒みないのに何でこれから出産＆育児する168さんが
面倒みなきゃならないのよ。
私の実母も認知症だけど、自宅介護が無理になった時点ですぐ
施設入所させたよ。放置するよりずっとマシ。

もし「自分は出産育児に専念したい、でも姑を放置するのも忍びない」と
思うなら、姑さんの主治医に相談するか、自治体の悩み事相談なんかに
相談してみたら？
「自分は今から出産と育児があるので、介護まではとても無理。でも
（姑の）実子は現状認識を放棄していて、このままでは姑は最悪
生命の危険がある（自分では食事できないんだしね）」と。
とにかく自分の安全確保最優先。その上で余裕があれば、の話ね。

乳幼児期の大事な時間を、身勝手な旦那＆コトメ達の為に棒に振らないようにね。

さっきテレビにエジプトの遺跡発掘でおなじみの
早稲田大学の吉村教授が出てたんだけど
以前、息子の奥さんが出産した時に教授の妻（姑）が色々と口出ししたら
見事に絶縁宣言された、と話していた。（何ヶ月か後に姑謝罪、で和解したそうな）
ここで出てくるトメさんみたいな事やったんだろうな・・・とｵﾓﾀ

義実家絶縁上等！伝書鳩夫追放！ですな！

>>189
ってかさ、そこまでするトメを放置する旦那なんてほっといたらいいと思うんだけど。
甘々過ぎるよ。

>>183
虐待されてた事実を医者と両親に説明して
だんなを丸一日でもいいから絞り上げてもらいなさい。

>>193
吉村作治自身も確か強烈に古くさい男尊女卑野郎だよ。
昔、こいつがテレビでコメントしてるのを聞いて引きまくった覚えがある。
嫁さん大変だとｵﾓ

実子って何で認知症や精神疾患を認めないんでしょうね。
うちのおばも祖母の認知症認められません。孫の顔もわからず、自分の年齢も
今日がいつかもわからないのに、「もの忘れがひどい」って言う。
病院の先生に言われても、「そんなことない。ただもの忘れがひどいだけ」と
言い張ってたよ。
知り合いのおばさんは被害妄想がひどくて、「誰かにのぞかれてる」「留守中に
誰かが侵入した」ってしょっちゅう警察呼んでてみんな「メンヘルな人」って
わかってんだけど、家族は「昔から神経質だったから」と言って病院に連れて
行かない。

１６８はもう一回話し合って実子たちの対応を録音してから逃げれ。
本当にやばくなってから丸投げされそうだ。

持病の悪化が原因で妊娠中毒症に。現在２８週です。
一応、自宅安静で持病の症状が軽減するかを見てから治療することに。
それを知ったトメ。『食べ過ぎたんだろう？』の一点張り。
あのぉ、妊娠発覚から主治医(産科も持病の方も)から言い渡されて
いたので、体重もまだ妊娠前体重より軽いのですが。
先月はインフルエンザを上の子から移されてうなっていたところを見て
ゲラゲラと笑いましたね。
他にもいろいろと私に対して怒りの沸点をあげてくれてありがとう。
私、鬼嫁上等ってことであなたを相手にするの辞めます。
今度何かほざこうものなら『出産後病院に来るな！！』と宣言してやる。

>200
余計な突っ込みだが沸点は下げるだよ。
沸騰しやすくなったってことでそ？

もう充分絶縁でいいんじゃない？
妊娠出産育児にストレスは大敵ですよ。

んーﾏﾙﾁかもですが聞いて下さい。昨日のﾏｻﾞｺﾝ伝書鳩夫の妻ですが‥もうすぐ赤がBCGうけるのですが、ｳﾄﾒが昔結核にかかっていたという事を前にききまして‥これを材料にいじめてやろうと思うのですが、何かいい方法がありましたら、ご意見ください！

結核は体力のなくなった老年期に際発祥する事があります
前の結婚時のトメがそれで入院したよ
こんなところをみるといいかも
ttp://www.kouiki.sayo.hyogo.jp/kouiki/8020dayori/8020_17/item/03.htm

病気にかかっていた事をいじめの理由ってどういう事？

自閉の子が生まれたら「うちにそんな障害持った人間はいない。嫁の家系だ。」
と、義親が言うように、もし>>202の子供がツ反で引っかかったら、
「ﾄﾒさんたち結核にかかったことある？…やっぱり…遺伝しちゃったみたいね」と言うつもりでは。
もしそうなら、同じ土俵だ。悪いこたぁ言わねぇ、やめとけー。
もしやっちまうなら、とことんまでやってください(･∀･)ﾔｯﾁﾏｲﾅｰ!!
でも子供さんの体は大事にしてあげてください。

…で、ｶｷｺしてから支離滅裂に気付いた私って、ﾊﾞｶｼﾞｬﾅｲﾉorz
一生ロムってます。

>>205
今はツベルクリンはやらないのでは？

うん、4月1日から、いきなりBCGに変わりましたよ。

そうなのか！だから通知が来たんだな…ちゃんと嫁よ自分orz
ﾊﾟｿからｶｷｺして寝る前に覗いたらﾚｽあったから携帯から懲りずにｶｷｺ。
多分二人目出来たかもしれんから次、毎日ﾄﾒや義親戚や近所が見舞いに来たら獣みたいに噛み付いてやる。ﾍﾀﾚ旦那頃ｽ！
男の子だったらｳﾄが後継ぎﾜｯｼｮｲ大大大大ﾌｨｰﾊﾞｰする恐れもあるから毎日ｳﾝｺを見るような目で睨んでやる。ﾍﾀﾚ頃ｽ！
よっしゃ！寝っぞ(ﾟДﾟ)ｷﾞｮﾙｱｧ！
長文＆ｽﾚ汚しすみませんでした。染んできます

>209
ｷﾞｮﾙｱにﾃﾗﾜﾛｽ
キルアより怖そうだ。

応援してるからガンガレ。

>>205
>毎日ｳﾝｺを見るような目で睨んでやる。
これ位では全く問題にされませんよ
もっと効果的な策を練りましょう

出産して実家にいた時のこと・・・

姑がわざわざ　わざわざ孫を見にきた。
仕組んだのか　旦那が風邪を引いていた。
なんだかんだあって
旦那とケンカになり
姑が口を挟んできた。
実母に「うちの○ちゃんは　風邪引いてるのよ！」

マザコン・・最悪★
風邪ぐらい自分で治せ。もぅ３０になるんだからさ。
姑はウザイ。わざわざ来るなよ。

よくわかんないな
旦那も実家にいたってこと？
で、姑が実家にきてるときにその前で旦那と212が喧嘩したら
姑が実母に言ったの？

>>213
んー多分、このような経緯かと。

212が産後、自分の実家にいた。
そしたらトメが、風邪を引いてる212旦那を連れて孫を見に来た。
普通、産褥婦と新生児がいる家に、風邪引いてる人間が訪問するのは非常識だが、
トメは212に対する嫌がらせで、わざとやったのだと思う。

さらには、↑のような事でムカついて旦那とケンカしたら、
トメが幼稚園児のﾏﾏｿのノリで、212実母に、
「ｱﾃｸｼの可愛い息子ちゃんは風邪引いてるんだから
お宅の娘がうちの子を虐めるのをやめさせなさいよ！」と言った。

>>214
おお、わかりやすい。さんくす！
そうか、ダンナは自分の意思でわざと風邪を引いてたのかと思った。
妻と子に会いたくない、つかトメを連れてくのが面倒で断る理由で。
それを馬鹿トメが強行した、と思ってました。

押入から妊娠・育児日記が出てきた。
もう、10年前だ。（現在子供小5）それで思い出したこと。


退院して実家で過ごすこと数日、朝いきなりトメからヒステリックな電話がかかってきた
「いつ退院したの？！なんでこっちに何の連絡もないんですか！！」
初めての子でなれない授乳やら夜泣きで睡眠もままならないのに
そんな余裕ないよ。ダンナが連絡忘れたらしいけどトメいわく、本人がちゃんと連絡してあいさつするもんだ、と。
私は、ああ、自分は駄目な嫁なんだとパニックった。

さらに腹の立つことには数年後その話をしたら、私はそんな電話かけてない！と言い張ったこと。
いつもこのひとはこう「あのときこういいましたよね？」「そんなこと言ってない！」
干渉しまくるくせに、自分の言ったこと全部忘れてる。

お姑さん、ちゃんとあの電話のことは
記録にのこってましたからね。

>>202
マザコン伝書鳩夫の事を読んでる時は腹立つ気持ちも
よくわかったけど、ｳﾄﾒの昔かかってた病気を理由に
いじめてやろうとか思うのは筋違いでは？ちょっとやり過ぎ。

>>217
そこまでしてやりたくなる程、追い詰められてるんだよ。きっと。

気持は分かる、しかし同じDQNに堕してはｲｸﾅｲ。
ここで吐き出して落ち着けばいいさ。


報復はもうちっと巧妙に、遊び心を持ってやるもんだ。

一昨日のケーキ嫁です。
昨日の報告だけしにきました。

昨日ﾄﾒにケーキとお茶を出しました。
思ったとおりの反応。
「（ケーキを見て）あらー・・・本当にケーキ買ってきたの？（焦った声で）冗談だったのよ。ごめんね」
私『お茶は紅茶でいいですか？』（既に紅茶をいれてテーブルに置きつつ）
ﾄﾒ「ごめんね。本当に冗談だったのに・・・。」

その後微妙な空気が流れましたが、ﾄﾒ、どうにか孫の話にもっていってお茶にはなかなか手をつけませんでした。
『お茶、冷めないうちにどうぞ』と勧めると、食べにくそうにケーキを食べてました。
そのときﾄﾒの脳内で何を思っていたのか察知できる表情で。
ちょっとだけスカっとしました。

その夜、旦那の携帯にﾄﾒから電話が入ったらしく（話しぶりから電話の相手はﾄﾒだと思った）
私の前から離れ、「だって、そう言ってたから・・・」という言葉を発していたので
恐らくﾄﾒから苦情が入ったものと思われます。
電話を切ってから、私のそばに来た旦那は寝るまで無言状態でした。

次回は和菓子に日本茶
そしてクッキーにコーヒー
果てはインドチャイなど手を変え品を変え･･･
などと妄想w

まあ、今回のことで
旦那にもﾄﾒにもいいｵｷｭーになったらいいな

>>220
えーっと、ごめんね。私、意地悪なんで
そんなにあなたのシナリオ通りに事が運ぶとネタなのかな…と疑っちゃった。
ここでのアドバイスも、みんな「出さない方がいい」だったような希ガス。
まあ、不思議な報復方法を編み出した嫁と、嫁の思い通りに動くトメで
実は気があっているのかな、なんてね。

>>221
いい言い方をすると天然。悪く言えばバカな旦那なので
また繰り返す予感がありありですが、そのときはまた何か考えます。

余談になりますが・・・
ﾄﾒが帰り間際に赤に向かって「また会いに来てもいいかしら？」と聞いていましたが
赤に言った言葉に私が答えるのもおかしいので無視しておきました。

>>222
ごめんなさい。ここでのアドバイスより自分の判断で動いてしまいました。
なんだかんだ言って、ﾄﾒと仲良かった時期もあったので、ﾄﾒの性格はわりと把握してたので・・・。

>>223
>ここでのアドバイスより自分の判断で動いてしまいました

ここ来る意味無いじゃん。

>ここでのアドバイスも、みんな「出さない方がいい」だったような希ガス。

過激に歓待、嫌味な歓待なんてレスもあったような。
あーたも自分の思ったとおりに220が動かなくて
ｲﾗだったのかな？ちょっとレスが意地悪ちっくですぞ。
もちついて見守ってあげましょうよ。

ともあれ114の胸のすく結果となってよかった！
めでたしめでたしだ。

うちは戦いが始まったばっかです...orQ
勝たなくてもいいの、負けなければ...
消極的にフェイドアウト作戦実践中。

他人様のちょっとした成功例だけでも力づけられます。

>>226
消極的フェイドアウトも一つの方法なり。
くじけるなよ。

私もアドバイスした一人だけど、
結果的にトメが114夫に苦情を言うような状況に
持っていったんだから、GJだと思う。
ネットではトメの性格までは読めないものね。
焦ったトメの「また来て良い？」をスルーしたのがｲｲ!

この調子で頑張れ！＞114

>222
そう思うのも無理はないかもしれないが、>114は状況をここに文字として
残しただけで、嫁姑旦那の微妙な関係や背景までは知らないわけだから。

今回は>114の選択がよかったてことでFAでいいジャマイカ。

>>222
ホント、意地悪。
220が自分のやり方でうまくいったと言うなら
それでいいじゃない。

そうだね。ホント、私って意地悪。スマソ。

>>224
>ここ来る意味無いじゃん。
ココはあくまでも、他人の場合だったらとか
他人の意見を交換する場であって、なんでもかんでも
「ココのいうとおり汁！」じゃないべ？
>>114の場合は、参考にして自分の判断で動いたって事じゃないの？
自分だったらイヤミ炸裂でホールケーキ（最大サイズ）にて
おもてなしする・・・
お茶もわんこそばの如く笑顔でお替りじゃ。

>>232
>224　
んにゃ、愚痴聞いて欲しいだけ？、チラ裏か？位の意味ですよ。
「ごめん」がでたから、ふーん？程度のレス。

>>233
そのレスこそチラシのウラに書いとけ、だわなｗ

うちの義実家、ウサギとトリを飼ってます。
しかも　室内放し飼い・・・。
糞尿し放題・・・。
理由は「１日中小屋に入れといたらかわいそうだから」

・・・だったら飼うなよ！

現在妊娠９ヶ月。
わたし自身
トキソプラズマ抗体ナシのハウスダストアレルギーなので
産んでからが思いやられます・・・。

さて、どう逃げるか・・・。

伝書鳩の飼い主です‥ﾚｽくれた方有難う！家の実父母は共に癌でﾄﾒに赤に遺伝するかもねと嫌味をいわれ、とてもそれが屈辱的で許せなく、その仕返しに結核の件をもちだしたかった訳であります。

そりゃ、もう絶縁覚悟の鬼嫁上等モードだろう。
ウトメたちだけがこっちに来るだけでも（動物の毛とかいろいろついてそうで）
うっとおしいこと356倍なのに。

とにかく兎と鳥は、鍋の具にするか、外で飼う、その上で家全体をハウスクリーニング
するまでは行かないで、ＯＫでしょ。旦那と子供だけは、子供がアレルギーがなかった
場合においては、小学校中学年あたりからＯＫってことで。

あなたは健康のためにもう行ってはだめですよ。子供のためにも、ママは健康で
にこやかでいなくては！

>236
いっそ、にこやかに微笑みながら、「だいじょうぶですよ、トメさんのイヤミな体質が遺伝することは
絶対にありませんから」と断言してやりたいな。ええ、旦那に根回ししておいてな。

>>235
それうまく利用すればおもいきり逃げる口実にならない？
がんばれ！

ごめんあげてしまいました。

>226
の、｢orQ｣
逆子体操中の妊婦に見えたよw

>>235
産院でトキソ抗体注射打ってくれないの？

>>114
自分でもてなされないと文句を言っておいて
もてなされたら旦那に文句を言うトメってなんだ？
自分が嫁に文句を言える事柄が一つ減ったのが悔しいのか？
謎だ

>>241
そんなふうに見えたｱﾅﾀのｾﾝｽにﾒﾁｬﾜﾛｽ。

>>243
多分、114さんから隠れたところでﾑｽｺちゃん（114夫）に
気に入らない女（114）の悪口を言ってｻﾞﾏｰﾐﾛって思ってたところ、
それが筒抜けになっててｹｰｷが振舞われたことに
羞恥を感じたんだと思う。114ﾄﾒが。

>>114
つーことは114さんの発言も114ﾄﾒに筒抜けになっているということだから、
日頃の発言には気を付けてね。

伝書鳩奥、できれば改行して欲しい。読みにくい。

>>245
携帯でしょ。
時々他板で、携帯の改行が反映されない、って書き込み見てたから、
この程度は温かく見守る。

出産当日（夜中までかかった）押しかけられました〜。
まだ朦朧としてて赤ちゃんも満足に抱けてないのに、主人が再三断ったのに一時間もかけて車で義母の母付きで三人で押しかけてきたんです。
二人とも疲れてるっていってるのに(T_T)
常識常識うるさいわりに同棲中、うちの親に挨拶しなかったのに（いらないけど）散々人の事ボロクソ言ってたのに、結婚したからって仲良くしたくありません！むかつく〜！

>同棲中、うちの親に挨拶しなかったのに
え！するものなの!!!!

普通はすると思うぞ？

いや、周りは結構してるみたいなんです。私はいらないって思うんですけど。
義父も結婚が決まった時「挨拶もしなかったから申し訳ない」って言ってたんです。
でもそれは本人いわく認めてないかららしいです。
そんな事いったら、私だって仮に出産当日のお見舞いが常識でもあんたら認めてないからって感じで頭にきちゃって！

妊娠を告げた途端おめでとうもなく、その後は「絶対女の子ね」とトメにいわれ続けました
あまりにもしつこかったので「生まれてからのお楽しみで」といったら
「羊水調べればわかるんだからやってもらって！」と。
結局、女でした。お蔭様で毎日ムカついてます。

お互いに認め合わずによく結婚したね。

出来婚？

はい。お恥ずかしい話しですが、八年付き合ったのち去年入籍しました。
私は家の事情で十代で自立していて、それがろくでもないとか向こうの親族にも色々言われていたんで付き合ってる挨拶や誕生日に色々送ったりはしてましたけど数回しか会ったことないんです。

>>254
10代で自立なんて、褒めこそすれ貶める理由にならんがな……

もうアレだ、254は徹底的に夫実家の人間と気質が合わないってことで
割り切ってつきあわない方がいいよ。夫のみ派遣で。
8年もそんな環境でつきあってて入籍したんだから、
夫婦関係は良好なんでそ？　外野で悩むのもばからしい罠。

両親の双方の挨拶は『結婚』が決まった時点でするかと思ってた
同棲の段階では婚約じゃないんではないかとばかり。

旦那がどういう態度なの?
彼さえわかっててくれるなら
ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄできそうな空気ｼﾞｬﾝ

皆さんレスありがとうございます。
夫婦仲は本当にいいんです。ケンカになるっていったら主人の親族がらみのみです(^-^;)
私と違って彼はすごい育ちがよくって、やっぱりその辺で向こうの親と合わないのかもしれないですね…
主人は昔は色々あったけど結婚してみんな歓迎して好いてくれてるんだし…って言うけど、私に暴言吐くほど反対してたしそれはないでしょって感じなんです
誰にでも優しくて大好きなんですけど、妊娠中を含めてその被害者は私です(;_;)

現実が見えてないんじゃない？旦那。
逆に育ちがいいと、そういうの想像つかないのかなあ。
子どもと嫁が大事だったら、もう少し、間に立って
盾になってくれるといいのにね。>>257

一人で付き合ってくれればいいんですけどね…
性格悪いかもしれないけど、私と赤ちゃんは正直関わりたくないんです
主人も分かってくれてはいると思うんですけど、押しに弱いっていうか…義父母の押しが強いんですよ。
義父の仕事の一つを手伝っているんで、昔みたく連絡しないわけにもいかないし。
なんで結婚・出産したとたん親孝行とか言い出すんでしょうね…
次の悩みはきっと赤ちゃんの御披露目です。気が重いです

親孝行と言うものは、親が手をかけなくてもきちんと独立して生活していくことじゃないのか？
なんでおせっかいして子の生活の邪魔をしておきながら、親孝行などと言うのだ。
子の親孝行をさせないのは、親自身じゃないか。

>>259
押しが強い育ちのいい人はいないと思う……

あのさ、あなたが夫実家に家柄コンプを持ってるのは読んでてわかるけどさ、
ちょっとひどすぎるよ。何でそんなに卑屈なの。
引け目を感じてるからこそ押し切られるんでしょ。自信がないから。

でもね、本当に育ちのいい人は、人が不快になることをしないんだよ。
悪意とは無縁のところにいるの。
間違っても、よそ様のお嬢さんに暴言を吐くような馬鹿はいないんだよ。
だから、あなたの夫実家は、ただ裕福なだけ。小金持ちか大金持ちかわからないけれど、
金持ってるだけの品がないお家柄、なんです。卑屈になることなんか何もないんだよ。
もしくは、昔は〜と空威張りする田舎名士。
勉強できて難関大学に入ったからって賢くないのと同じ。

これから先、犠牲になるのは赤ちゃんなんだよ。
おかーさんが馬鹿にされ、暴言吐かれながら祖父母に弄ばれるんだよ。
もっと強くなって夫を説得しようよ。きちんと謝罪されるまで、今後の接触はないって。
あなたの心は、まだ暴言が傷口が膿んだまま残ってるんだよ。
自分を大切にしてください。

235です。
レスありがとうございます。

「動物だめ〜」を理由に最近義実家を避けてたんですが、

「まだ、うちに来ると緊張しちゃうかねぇ？」（←悪気なし）
と言ってくるトメさん。

動物スキ（というより動物狂）な人に、アレルギーって言っても
わからないらしい・・・。

まぁ　逃げとおすつもりですがｗ

＞RZ0afiym
他の人も言ってるけど、
あなたの夫は育ちがいいんじゃなくて、単にボクちゃんなヘタレ。

厳しい事言うようだけど、
１０代で自立とか、結婚前の同棲って、
自立は本人の責任じゃないし、親のスネかじりよりは立派だけど、
「親がしっかりしてない家の子」と思われるし、
同棲ってのは、「結婚もしてないのに、尻軽でふしだら」と思う人もいる。

問題なのは、
RZ0afiymの旦那は、自分の親がそういう風なモノサシで人を見て
自分の妻を見下しているのに、それを見ないフリしているって事。
つまり、押しに弱いんじゃなくて、
自分さえよければおｋの卑怯なヤツだって事。

義父母の押しが強くて･･･なんて言ってるんじゃなくて、
旦那に、親より妻が怖い。妻の方に従わないと損だって思わせるくらいに強くならなきゃ、
赤ちゃんを守っていけないと思うよ。

皆さんありがとうございます。なんか泣けてきちゃいました。
主人にも、謝ってほしい。ああいう事するならもう赤ちゃんに会わせないって言ってっていったんですけど、話し合いはしてくれたけど肝心のその言葉はいってないらしいです。
間に立ってるつもりで気を使いすぎて潰れちゃうタイプなんで、ケンカしすぎがイヤになって妊娠してからずっと我慢してたんです。
ストレスで出血したり、妊娠を素直に喜べない時期もありました。
でもホント今は赤ちゃんも可愛くて可愛くてすごい幸せで…この幸せを守るため頑張ります。

>>235=262
私はアレルギーの事はよくわからないけど、
きちんとアレルギーがあると偽実家に説明してるのですか？

どういう症状が出るとかお医者さんに一筆書いてもらって
説明した方いいと思うんだけどな。

>>262
私動物が大好きで実家では家の中で大型犬かってたし
自分もいつかそうしたいとも思ってて
それを「汚い」といわれたら腹が立つけど
「アレルギー」と説明されたら腹が立つなんてことはない。

動物好きにはわかってもらえないってきめつけられるとちょっともにょる。
トメに説明してわかってもらえなかったとしたら
それはトメが動物好きだからじゃなくて自己中だからだよ。

>>266
うわぁ・・ごめんなさい
そういうつもりじゃ・・・
でに↑の書き方じゃそういうふうに感じますよね　orz

そう・・ウトメ（両方とも）がジコチューでニブチンなだけなんですよ・・

ホントごめんなさい

235
独身時代、部屋でウサギ放し飼いにしてました。
勿論、トイレのしつけ済みで毎日ブラッシング、掃除機がけ、コロコロまめにかけ、
そうまでしてもウサギの抜け毛って短毛でもすごいのなんの。フケだってありますしね。
綺麗にしてても赤ちゃんの訪問は気が引けてお断わりしていました。
義実家さんはトイレのしつけもままならないのでしょう？
おそらくトリミングなんて無しでしょう。

ウサギ飼い八年の経験から出来る助言は…

235さん逃げて！超逃げて！
多分、現実はあなたの想像を遥かに越えてます。

ああ・・皆さん歩行器って使用してます？あまり良いこと聞かないから
私は要らないんだけど。ウトメがうざい。
新しくもないウトの知り合いからの汚い・・・・状態の歩行器を取りに来いとうるさくて。
何度も｢今は歩行器は･･ﾓﾝﾓﾝ」と説明しても聞いちゃいない。
ちなみに旦那もウトメの言うとおりや！と聞いてくれない。｢使用したくなきゃそれでもいいけど・・」って

なんか自分で作成してみようかな・・「病院からだよ」って・・・目の前の箱いじってさ・・

>>267
あ、あ、そんなに謝られると恐縮です！
アレルギーってなったことない人には想像できない苦しさだったりしますから大変ですよね。
うちのトメなんかいまだに「花粉症になるのは気合がたりないから！」とか抜かしてますよorz

>>269
歩行器って子供が慣れるとおもしろがってチビ暴走族化しちゃうことあるでしょ？
確か過去にそれで道路に飛び出して事故にあった子供がいたはず。
今ぐぐってそういうのがでてくるかどうかわからないけど
もし事故ニュースの記事とかみつけられたらそれをみせて
危ないから使わせたくないといってみたらどうだろう。

これから産むというのに、トメが嬉々としてする話題・・・
「３０年前に近所の産婦人科へパートへ行っていたときに
　無脳症の子を見た、すぐに亡くなった」だそうで。
どうして何度も同じ話題を振るのだろう。
ﾎﾞｹてきたか？

旦那に言えば、トメを叱ってくれて、
偽実家訪問を必要最低限にしてくれるからいいけどさ。

これ以上、他人の不幸を嬉々として話すようならば、
孫抱かせてやんない。

・・・チラシのウラｽﾏｿ

>>269
大昔、歩行器で転んで頭をケガして未だに傷が残ってます＠29歳
その部分はｹﾛｲﾄﾞ状らしく（自分で見えない）、ﾊｹﾞたまんまorz
あと参考にこちらもﾄﾞｿﾞｰ
昔とは違うのよお義母さん！８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113223968/

>>269
歩行器は転倒事故・転落事故（縁側から庭に突撃など）が多いから
今では使う人は少ないと思う。販売禁止になってる国もあるぐらい。

「歩行器　事故」でぐぐったら、「歩行器はやめてください」と
でっかい字で書いてある医師のページがあったよ。プリントアウトして
見せても…ダメか？

育児板で「歩行器」って書くと湧いてくる人が怖いです・・・。

んもう、怖がりさんで困ったわねぇ♪

歩行器って股関節脱きゅうになったりすることがあるって
幼児教育の教科書に載ってたよん
自然に寝返りうって、つかまり立ちして、ヨチヨチあるきだすのが
一番だよ。

>>269
私もよく義父に「長男（旦那兄）の所にあるけど歩行器もらってあげようか？」
って言われてました。その度に「いりませーん」って言ってたけど、しつこく
感じた時に「最近の医師は歩行器勧めてませんよ」の一言で終わった。

>>269

マンソンならともかく、縁側や三和土のある一軒家は危ないよ。
私の友達（♂）の親が無理矢理孫を乗せ、縁側から転げ落ちて
運悪く顔を切って傷跡が残ってしまった。

嫁さんが子供連れて実家に帰ってそれっきりだけどね。

中学の時の教師の子も、歩行器で落ちて数日後に脳内出血で死んだし、
ちゃんと大人が見てたってそういう事故はあるってことで。

発達の前倒しをさせようってのがそもそも無理なんだってこったね。

>>269
事故も多いけど、壁とかにぶつかったりするとﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるらしいですよ。
実母友が孫に買ったら部屋の壁や柱がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったと言っておりました。

しかし、うちの親戚は大絶賛しておりますた…

なんでも、手が離せないときに乗せておくといいのだとか…

激しく勧められているけど、い　り　ま　せ　ん　か　ら　！

♪くーる、きっとくるー、きっとくるー♪

>269
小児科併設の産科で産んだとき、母親教室かなんかで
「小児科から歩行器は股関節を悪くする可能性の高いものだから
絶対使うなと伝えてほしい」という内容のことを助産師さんから言われました。
目の前の箱でソースが出てくると思う。

めっけ。
ttp://www.so-ja.jp/otomodati/q_a/q_a.htm#ashi

あと、ここの半分より少し下に怖いことが。
ttp://www.sweetnet.com/watabe4.htm

>285下
タミータブとかいうのに入った赤ちゃんズは、小分けしたおかずみたいだ（ｗ

はぁ･･･、ついにﾄﾒが携帯を持ってしまった。
先週末に旦那がｳﾄﾒと電話していて、「最近は笑うでしょ〜？写メ送って」と言われたらしい。
旦那の携帯には娘＠一ヶ月の笑顔写真がない為、私が渋々ｳﾄに送ることに。
今までも「孫ちゃんの写メ頂戴〜」と言われ何度か送っているが、
これからは更に催促されそうだ･･･。
妊娠中、よく電話をかけてきて経過を聞いてきたﾄﾒが
産後を気遣ってか余りかけてこなくなったが、今度からはメールでくるんだろうな。
でもって、GWに会った時、何十枚も携帯のカメラで娘を撮るんだろうな。
（産後に家に来たときにｳﾄもやっていた）
かなり鬱だ･･･。

旦那の携帯で写真を取って、あとは旦那に○投げ。

＞２８７
うちも同じく・・
「私の携帯からじゃよく写らないので旦那（新機種）に送って
もらって下さい」で写メは終わりにした。
訪問するとかならず携帯＆カメラで撮影会が始まる。が、
「は〜い、孫ちゃんこっちこっち（ちゃんと向いて笑っているのに）
こっちこっち・・・あれ、あれこっち見てる？？」って見えないなら
写真だめじゃん。。で、写真とりまくりがうざくなってきたので
旦那に「私と息子の写真より、おばあちゃんとの方が多いのよね。
はぁ〜私、さみしいなぁ」と言ってから旦那がトメに「いい加減にして」と
言ってくれました。

>>272
30年前は超音波は無かったから生まれるまでわからなかったんですよね。
今は、お腹の中にいる時からわかるから、そんな心配はありません。
それよりも、お母様が同じ話ばかり何度もされるのが心配です。
最近、大丈夫ですか？

などはいかがでしょうか。

あー今うちも同じ状態だよ↑
ﾊﾞﾊﾞｧが「写メールってあんだっぺ？あんまり会えないから頂戴」と。
送れば「もう一枚」「もう一枚」って。送って差し上げましたよ（ﾆｯｺﾘ)
私のPCから1週間鬼のように、彼女の携帯のﾃﾞｰﾀﾌｫﾙﾀﾞパンクするまで。
もちろん、夫の携帯からも送って差し上げました。
仕事中の夫に「お姑さんが写メくれって言って　き　て　る　よ」と
メールを送りながら。
最後には夫もブチぎれておりました♪
つーか、毎週末顔見せに行ってんじゃん。近場に住む娘と違うんだっつの。

私は姑との連絡、電話よりメールのが楽だから、メールで全部済ませたいくらい。
語尾に、笑顔マークとハートマーク飛びかうのももう慣れた。
ダンナだけは気持ち悪いと言ってるけどw

私はテレビ電話が心配…。
ムーバのままでいてくれるのも、あと一年、二年かな…。


姑の兄から、写メールくださいとメール来た時はさすがにウザかった。
｢ダンナさんから届くはずです｣
ってメールして、｢次から俺に｣って注訳つけて、急いで送らせた。

姑、メアド勝手に教えんなよ…。

真剣に疑問
トメ兄、身内でもない他人の赤？とかの
斜メールもらって何に使う気だ

結構みんな携帯被害にあってるのね･･･。
ﾄﾒが携帯操作に慣れるまでもう少しかかるだろうけど
それからが大変だな、きっと。
でも電話よりはましだし、メール来てもしばらく放っておけばいいから
どちらかと言うといい事なのかな？
まぁ、今でも電話がかかってきて偽実家からだと出ないから一緒か。

今度から私も旦那から送ってもらうようにしよう。

ﾄﾒ兄は独身で、親(ダンナ祖父母)同居なんです。

曾孫の育ち具合をばぁちゃんに見せるからって理由だったらしい。

今はﾄﾒが送ってくれてるみたいなので、アドレス削除させていただきました。
面識もほとんどないし、いきなりメール来て本当に困ったよ…。

うちのウトさんの携帯はカメラ付きだが、写真は撮れるがメールの送受信ができない人
だから助かるわry

ママンと赤のラブラブ写真ばかり送信してやれ〜

今旦那からメールが来て、ｳﾄから「家族割に入れるから手続きをしておく」
と連絡があったらしい。
なんかもうヤダ･･･。
って言うか、結婚して世帯別なのに入れるの？？とか思ったけど、
ｳﾄはNT○に勤めてるから出来ないこと言うわけないしな。
あぁ、もうメール攻撃するのみえみえじゃん。
つーか旦那も「メールただじゃん。ラッキー♪」とか思ってんだろうな。
しばいたる･･･。

正直、メール爆撃くらいで済むならいいんｼﾞｬﾏｲｶ。
四六時中訪問や電話攻撃より防御が楽そう。
山ほどメールきたら適当に流して、たまに返事するとかさ。
なんか言われたら｢電波悪いみたいで〜ﾆｯｺﾘ｣と言えばいいし。
(赤が起きないようマナーモードは必須、メールの鳴動時間も短くしとけ)

電波悪いのは(それが嘘でもｗ)ｳﾄにはどうしようもないんだし、なんとかならないかね？

着信拒否にすればいいじゃな〜いｗ

>>298
通話明細とかウトにバレバレだから注意してね。

通話明細も引き落としも世帯別にできると思うよ。

ごめん追加。

>298
メールの送受信は無料だけど、写真見るときにお金かかるよ。

実家の母を家族割りにした私が来ましたよ。
明細も、引き落としも別にできますよ。ちなみに私も母もクレカでの支払いですが。

>>303
>写真見るときにお金かかるよ。
それはmovaの話では？FOMAは添付でくるから写真も無料では？

メールは何通きても毎回返信しなくても良いですし
電話攻撃よりはましですよね。

通話明細と支払いは別に出来るとは知っていたんですが、
結婚して別世帯だし、家族じゃないのに出来るのかなとふと疑問が･･･。
なぜか私を含めみんなムーバなので、写真は有料です。
フォーマは無料なんですけどね。
これはスレ違いですね。ｽﾏｿ。

でも家族割にした事で偽実家とまた繋がりが増えたみたいでかなり嫌だ。
育児で忙しいからと、来たメールは全部旦那に○投げしよう。

来たメール、自動的に旦那携帯に即転送なんてできたら便利だよね。

メール返事しなかったら、家に来た。。

「具合が悪いので訪問は遠慮して」と返信しても
心配だからと家に来た。。

メール（無視）もあなどれない・・

入院中トメが一日を除き毎日見舞い来ました。
来なかった日は退院日前日で、ウトが単独見舞い来て私が忙しそうなの見て、
トメを止めてくれただけで、やっぱり来るつもりだったらしい。
ウトも回数に入れれば毎日来られた訳ですが。
甘い物は好きだけど、私好みでない甘い物を毎日沢山置いて行かれ、
正直苦痛。（母乳にも良くないと言うし）

母乳で苦労していたのに、退院２日後には２、３日置きに親戚連れて家に訪問。
苦労してなかったら翌日には親戚連れて来るつもりだったそう。
それが２〜３週続きました。
しかもアポ無し訪問含む。
しかも自分に都合良いトメ方の親戚のみ。

日頃のトメの行いから想定範囲内でしたが、やはり腑に落ちず
助産師からも
「親戚は１ヶ月検診過ぎてから会わせるもの。
ましてインフルエンザ流行ってるのに！(１月生まれ)」と言われ
トメにそれを話したところ、トメ曰く
「親戚には産後21日以内に披露するものって言うけどね〜」
だと。
産後21日は安静にするとは聞いた事ありますが…。
「言うけどね〜」っていかにも自分は多数派っぽい言い方にムカッ。
それはごくごく少数派だとわからせてやりたい！！
少数派ですよね？？

>>309
少数派どころか非常識です

>>309
昔のやり方は昔の人たちだけでやってくれ」と言ってやれ。
ピンポンなっても玄関開けるな。
後から身体にガタがくるぞ

トメの行動も問題あるけど、ノコノコとついて来る親戚も問題ありだろう。

>312
トメは６人姉弟。
妹(旦那の叔母)が１人いるけどトメに似て、かしましい。
退院してすぐ週末だったので、その妹とトメが家に来る覚悟はしてました。
（妹は週末休みでよく義実家入り浸りだし）

ところがトメから
「アンタ大変そうだから妹が日曜に行きたがったけど止めておいたわ〜」
信じられない、奇跡だ！と思ったのも束の間。
翌日にはトメは来てました。
妹だけでなく、自分も止める数に入れて欲しい。

>>309
大変でしたね。旦那さんは阻止してくれなかったの？

>>309
甘いものが母乳によくないって言ってみた？
うちの実母は知らなかったんだけどトメ世代だと知らないのかもよ。

>314
さっぱりアテになりません。
トメ、旦那、私で妊娠８ヶ月頃ロイヤルホスト行った際、

店員「喫煙席ですか？禁煙席ですか？」
すかさず
トメ「喫煙席！」
旦那「オイオイ吸うのかよ〜」
店員と私…苦笑い。

旦那も私も吸わない人です。
端から見ても完全妊婦なのに、自分の意思でなく喫煙席に通された屈辱！
一生忘れないと思う。

なんで？
そこで、「禁煙席お願いします」ってどうして言えないの？
自分の身は自分で守らなきゃ。

九州の田舎だから長男は特別社会。うちは長男の長男。
生まれたら男。でかしたとかなり誉められる。
甘やかされてやっても、う。稼いでもらうが当たり前の旦那と離婚を決意。
子供だけは…とすがられたが。「ぜってーやらねー（心の声）」
私は将来のお嫁さんや会社の人に迷惑かけない様な人に育てます。

>317
ロイヤルホストに到着する前にも一悶着あり、
それまでは私も攻撃的だったのですが、この状況は良くないな〜と
空気を良くせねばと思ったらこの状況だったのです。
会ってすぐだったら言えてたと思います。

でも先日３ヶ月になった娘を初めて義実家に連れて行ったところ、
到着わずか30分でトメがタバコに火をつけたので、そこでは言ってやりました。
旦那が言ってくれるのを待ったのですが、全然駄目で結局私が言いました。

「ではお母様だけあちらへ・・・私達はこちらで」って
言って欲しかったなぁ。
んで、「伝票はあちらへ」って。

「じゃ、私たち(ダンナと316)は禁煙席で。
　トメさん、食べ終わったら声かけて下さいね〜」

と言えたら神だったが、その場では無理だよね。
でも、近い将来、トメ同伴で子連れで外出する時にはきっとやってみて！

おお、>320とｹｺｰﾝだった。
ふつつかものですが、よろしゅうw

>>317
だよね。
「私は禁煙席でお願いします。」
これくらい言いたい。
でも理想と現実がかみあわないのも事実。
いつも敵対してたいわけじゃないのが本心なんだよなぁ。
トメ達さえもう少し常識があってくれたら別にもめなくてもすむのに。
悲しくなってきちゃうよ。

>>318
私はその状態の環境で育った女。
長男な兄との差にいつも傷ついていたし母の苦労が悲しかった。
離婚スレとかみて有利に離婚してくださいね！応援してます。

おほほ、よろしゅうに

あらケコーンできずｗ

>320
本当は私も言いたかったし、ギリギリまで旦那が言うのを期待したのですが。
しかし子供の布団を買ってあげると言われ、アカチャンホンポへ行き、
私がおしゃぶりを買おうとしたところ、おしゃぶり議論が白熱。
空気が悪くなってたのです。
買ってもらった手前、空気悪くしたまま帰りたくないなと大きく出られませんでした。

>>空気を良くせねばと思ったら

なぜこんなことを妊婦のあなたが思わねばならないのか。思ったおかげで、赤の吸う空気が
悪くなっているではないか。
なにごとも赤のため、と涙をふりしぼり、ふるえる心を叱咤して、鬼嫁にならねば。ええ、トメが
壁際に追いつめられて、首をふりふり、「もう勘弁してえ」と叫んでも、「これも赤のため」と
唱えながら、ガンガン行け。

>>その妹とトメが家に来る覚悟はしてました。

居留守を使い、締め出す覚悟をなぜしない。？

私のストレスは赤のストレス、と思うべし。

おしゃぶりでそんなにモメて、喫煙席でも負けて・・・
今赤３ヶ月だっけ？これからもっと色々バトルになるﾖｶｰﾝ

まずは旦那教育からでしょうかねぇ。

>327
産後１ヶ月は通常外出できないので、まず居留守が使えなかったのです。
トメはストーカーです。
かなりの非常識トメなので、対抗するのに疲れたところはあるかも。

うちのトメも相当うざい。知ったかぶりのただのばばあのくせに自分が世界で一番賢いと思ってるから無敵。自己中ぶりを旦那が訴えてもわかったもんじゃない、いつかぎゃふんといわせてやりたい

>329
ある意味旦那の方が先に、対抗できずにあきらめた人間です。
私はまだ反抗心ありますが、旦那は自分の両親を
言ってもわからない人間とあきらめてる感じなのです。

対抗しなくていいんだよ、
無視でいいんだよ、無視で。
玄関を開けない、電話にでてもトメとわかったら切る。
色々問題ありそうな一家だから、無視する理由も十分にあるよ
まだ産後の疲れもあるのだから、無理しないように

>328
おっしゃる通りなのです。
なので昔よりは強くなるよう頑張ります。

>333
ありがとうございます。
ナンバーディスプレイのおかげで今はだいぶ助かってます。
ない頃はもっとひどかったのです。

入籍前、ダンナと同居を始めたところ、毎日電話が来ました。
しかも毎回くだらない内容を延々2時間位。
さすがに電話恐怖症になり、トメがかけそうな時間帯は
できるだけ外出するようにしました。

近所にヨーカドーがあり、そこで時間を潰し家に戻ったところ
電話が鳴り、恐る恐る出るとやはりトメでした。
愕然としながら会話を始めると
「あ〜、アンタ帰ってたのかい？
きっとヨーカドー行ってると思って、さっきヨーカドーにもかけたんだよ」
誰か倒れたとか急用かと思い
「？何？何で？」と聞いたら、
くだらないいつもの内容でした。

出先まで電話かけてくるなんて・・・なんて恐ろしいﾊﾞﾊﾞｧ（白目）

トメは47歳。
結婚３年目、現在まではとても仲がいい。
気遣いも上手だし、何より私の田舎をすごく好きで（沖縄）
私の事をうんと可愛がる。私は両親いません。
来月あたり子供が生まれるのだけど、産後一ヶ月程度、実家へ
来るように言われています。でもある程度の距離を保っているので
今の関係でいられるんじゃないか、と思っていて
一ヶ月も一緒に暮らす（トメ、ウト、妹２０歳）しかも産後なので
赤におっぱいあげるか寝てる位しか出来ない予定。
ここから確執が起きてしまうのではないか、とビクビクしています。
色々断り方を考えているのだけど、実家がないので盾になってくれる
母とかいないし、旦那は出張が多いのであまりあてに出来ません。
何かいい断り文句ありませんか？角が立たない程度の。。

>>335
頭おかしいよ、それ…。
ぼけてんじゃない？絶対おかしいよ。

つーか確執以前に、実家もなく旦那さんも出張多い状況で、産後一ヶ月
どうやって過ごすつもりなの？
お金があって、びっちりヘルパー頼んでどうにかできるんなら良いけれど、
あなたが無理してあれこれやるぐらいなら、人間関係に気をつけつつ
トメさんの世話になった方が良いかも知れないよ。

>>339
平日、旦那がいる時は旦那に完全に任せて
週末金曜の夜〜日曜の夜までの間だけ
お世話になりたい、と今のところ話しています。
でも、トメさんは毎日世話してあげたいそうで。。
トメさんもウトさんも妹も仕事持っていて
あちらの実家に行ったとしても、迷惑かけるだけな気がするんです。
昼は完全に一人だし、家族が帰って来ても仕事疲れも
取れず、赤に振り回されてしまうのではないか、自分もお荷物に
なってしまうんじゃないか、って思うんです。

むしろ、世話になっても四六時中顔つきあわせずに済むなら、かえって
良い可能性もあるよ。
掃除洗濯炊事の心配をしなくて済むだけでもかなり楽かも知れないよ。
（平日旦那さんがいる時でも、どれだけやってくれるか分からないんじゃ？）

トメさんとの確執を恐れるあまり、自分が産後無理するようでは元も子もないと思う。
そこらへん、じっくりよく考えてみて。

とりあえず2週間だけでも、お世話になってみたら？
それぐらい経てば、経過が順調なら自分でできるようになってるだろうし。

まだ起きてもない確執のことで頭一杯にせず、生まれてくる赤さんのことを第一に考えな。

てか、早よ寝れ。

ありがとうございます。
やはりお世話になる方向がいいような気もしてきました。

>336,338
私を掴まえるために店内アナウンスで呼び出したらしい。
幸いアナウンスは聞かなかった。
話の内容は「じゃがいもあげるわ〜」とか本当くだらない事だったと思う。
だったら「ついでに豆腐買って来て」とか頼まれた方が、
余程理にかなってると思ったものです。

今は子供も外に連れて行けるようになったし、
ナンバーディスプレイで出る回数減らせるから少し楽。
トメには何を言っても無駄なので、会わないのが一番なのはわかっているのです。
不満がたまってたので皆に聞いてもらえて結構楽になりました。

でもあと1つだけ、
トメが義兄と家にアポ無しで来た時、
家には私と旦那いました。
私が義兄には見えない所に移動しておっぱいをあげようとしたら、
トメ「ココ(義兄もいる前)で出来ないの？」
私　「男の人の前だし」
トメ「え〜、アレ男なの〜？」
私　「男ですよ〜？？」
トメ「そんな事じゃ、これから先…うんぬんかんぬん(育てていけない的発言)」

そりゃ貴方から見たら息子でしょうが、私から見たら義理の兄。
血が繋がってない男です！
今度同じ様な事を言われたら
「私まだ女捨ててないんで、あがっちゃったお義母さんにはわかんないかな？」
と毒を吐こうかと思ってます。

343
一週間だけだけど夫実家にお世話になった。
かくしつはうまれんかった。
出産がんばれ。

>337
友達の話だけど、やっぱりお姑さんと仲良かったので、
産後義実家でお世話になった。
お姑さんは彼女にとても気を使ってくれて、
彼女とその赤ちゃんがいる部屋に行くのは食事のお知らせのみで
彼女が居間に赤ちゃんを連れて行くまで見に来なかった。
それでも少しでも泣いたら「うるさいんじゃないか」と思うと気も休まらないし、
（夏の出産で、エアコンのない家で全室開けっ放しだった）
「気を使われすぎて心苦しい」と
赤ちゃんにあせもらしき物ができたのを機会に自宅へ帰ったよ。
結局、義実家にいたのは１週間。
半年以上たった今でも「（精神的に）苦しい１週間だった」って言ってる。

こういう話を聞いていたので旦那さんの世話をしなくてもいいなら
一人でやってみるのもいいかなあ、と思います。
産後の世話をして貰うと体が楽だし、性格によっても違うから、
>337さんにとっていい方を選んでください。

もし断るなら、
一人でやってみたいんです。ダメそうならお願いします。
見守ってもらえませんか。なんてどうかなあ。

>344
吐きまくって下さい！

私の場合。
２年前出産した時はどっちの親にも頼れなくて、旦那と２人で頑張った。
旦那実家→確執アリ
自分実家→他界
ハッキリ言って、旦那の世話する方が大変だったかも？
退院した日から夕飯作ったり、掃除したり。

赤ちゃんと自分のことだけなら何とかなるかな〜？
でも買い物とかは１人じゃ行けないよね。
私は生協の配達とか利用して、とっても便利だったよ。

近くに買い物してくれたりとか、お弁当を届けてくれるような助けてくれる人が
いるのなら頑張れるかも。

くれぐれも無理しないでね。

不安をそのまま漏らしてみたら？言いにくいならダンナからでも。

｢お言葉に甘えてお世話になる身で申し訳ないんですが、
　赤のお世話は母である、私の役目にさせてほしいんです。
　産後はホルモンバランス崩れて、赤に触られるだけで嫌になる人もいると聞いて、不安なんです。
　産後、お世話してくれる人は、赤以外のお世話という形でお願いする事になります。
　万が一それで、お義母さんと私の間に溝ができるのは絶対に嫌なので、
　はじめに確認を取らせてもらいたいんですが…。
　ホントに厚かましくてすみません…。｣

お姑さんの考える｢産後のお世話｣と、
あなたの考える(ここで言われる)｢産後のお世話｣
の相違を、
今からハッキリさせておき、お願いしておいたほうがいいと思います。
もちろん、｢良くしていただいているだけに｣と｢感謝｣の言葉は忘れずに。

あちらもそう思っているなら、
｢赤子のお世話は私に…｣って言葉が出た時点で
｢それはそうよ〜！｣と、返事がくるはずです。

>346さんに同意
一週間、つうか２・３日だけでもその
>340のあなたの案でやってみたらええではないか。
それで無理そうなら早めにお姑さんに頼みなよ。

>>337
私も実家が無いので産後ﾄﾒさんに世話になりました。
ﾄﾒさんはまあｵｶﾝ!!って感じの人だけど、
家事全般完璧で、しかも元看護婦でかなり頼りになる。
私は産後全く余裕がなく、寝たきり、赤に付きっ切りのお客様状態。
それでもﾄﾒさんは嫌味一つ言う事なく、
気持ちよく私の世話をしてくださいました。
ただし、下着は自分で洗いましたよ、もちろん。

でも、そんなﾄﾒさんでもやっぱり赤の他人です。
1週間過ぎた頃には早く家に帰りたい!!!と願うようになり、
2週間経ったときに旦那に
「もう家に帰りたい。私一人で帰ってもいい？」と
勝手な事言ってました。
やっぱり赤の他人だから疲れますよ。
でもまあﾄﾒさんとはその後も普通に仲良くやってますよ。

でも、えてして夫は、「ｵｶﾝが世話してくれるって言ってるのに甘えないのは
お前のﾜｶﾞﾏﾏ。どうしても世話になりたくないならﾓﾏｴが全部自分で汁、
ｵﾚは知らん」になりがちなんじゃないかと思うんだな〜
大なり小なり。

最初世話になっておいて、ﾀﾞﾒそうならさっさと退散する方が良いのではなかろうか。

今日ﾄﾒに、柄物(ボディ＋ズボン)を上下で合わせないでちょうだい！田舎物みたいだから！といわれますた。でもﾄﾒのズボンはいつもひざがとびでています。私も注意したほうがいいでつか？ むかつく。

「親の私に口出ししないで下さい。」
「え〜、トメさんのセンスの方が・・・ﾆﾔﾆﾔ･･」

353が上下柄かと思った。
赤の話かw

ｷｬﾊ♪ﾚｽども！うるさいﾄﾒで、西松屋で買ったズボンをすっごい非難してました。しかも買ってくる服は全部ｾﾝｽないし。早く忌ってくれやー！口臭いし、ひざとびでてるし。

あーたのﾚｽも飛び出とるがな・・・改行ぐらい覚えようよ。

355 そう、赤の話です！ｽﾝﾏｿ。つれてってやりゃ、文句ばっかで頭くる。ﾄﾒ宅はすぐそばにあり、家は共働きなのでなかなか連れていけず(帰ってからもやる事沢山で)それに不服をもってるらしくいけばいくで文句ばっかり。余計いきたくなくなるっての！

357 すみません、携帯からで…いつも言われるのですが、改行とは、どうやってやるのですか？改行しても見づらいと言われてしまいます。

携帯機種によると思うけどうちのはエンターと同じマークで改行だけどなあ。
携帯かったショップに聞くか説明書をみてみては？

>>360
改行入れても2ちゃんでは反映されない機種もあるらしい。
他板だけどレスで「改行して」ってみんなに言われ、
「改行入れても効かないんです」
ってのを、数件見たし。

>361
そういうのは大抵スペースで送って「改行したのに！」
って言ってるんだけどねw

>>362
いや、その後に機種確認するレスがあって、
その機種はダメポなんだよ、ってレスがあったんで。

バカ正直に信じてたのか。私ぁ。まぁいいや。

＞改行とは、どうやってやるのですか？
と
＞改行しても見づらいと言われてしまいます。
って、矛盾してね？

改行を押しても、ﾊﾟｿｺﾝの方にはそう見えないみたいで‥当方900i。ｽﾚ違いなのにみなさんﾚｽどもです！！

>>365
私も900iからですが改行ききますよ。
入力中に画面に改行方法出てます。通話ボタン長押し。

携帯でやってる人結構居るんですねー。

>>364
HnNl6AQ6は、どこかのスレか板で自分は改行してるつもりで
書き込みしてたんだけど、実際は改行されてなくて
「見辛い｣といわれてしまった、みんなはどうやって改行してるんですか？
って事でないの？

ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ室突撃、親戚引き連れての直後の長時間見舞い、根回ししていたのにも関わらずやられました。
敗因はダンナの仕事が忙しくその場で直接私をガードできなかったことorz
多少悪者になってもダンナかダンナ以外の気持ちをわかってくれる元気な人にガードしてもらわないとあのｳﾄﾒの孫大事、
お祝い事だからいいじゃないかの大義名分での暴走に出産に臨んだ妊婦一人で立ち向かうのは難しいよ

368
代弁ｽﾏｿ。その通りです。これ、改行してみやした。
もしや、私の文章が下手なのかもです。

ｉＭｏｎａ使えばﾓｰﾏﾝﾀｲ
私もケータイからだけど、見やすいよ。ﾌﾞｸﾏもできるし。

初産で、少し早く生まれ、赤の体重が少なくて、退院が遅れました。母乳の飲み方も
一生懸命だけど、あまりうまくありません。
で、やっぱり体重増えなくて、1ヶ月検診でもそう言われました。検診に無理矢理ついて
きたトメが、鬼の首とったみたいに、「うちの家系では、こんなことはなかったのにねえ、
誰の血かしらねえ」と言われて、そのときは言い返せませんでした。
旦那にメールで言っても、「悪気はないんだし」と言うばかり。

赤と家に帰ってきて、赤を抱きしめながら、涙が出てしょうがありませんでした。で、検診
の結果を心配してきてくれた実母が、私の姿を見てびっくり（以前は泣くなんてほとんど
なかったから）
現在は、赤と荷物ともども実家に帰ってきています。しばらく、旦那の顔もトメの顔も見たく
ないってのは、普通でしょうか。とにかく触ってほしくないどころか、見てほしくもないん
です。

普通だなあ。産後は精神的にも不安定だしね。
そんな所に「誰の血」「悪気は無い」ってのはなあ。
トメと旦那が反省するまで帰らなくていいんじゃね？

>>372
普通普通。そんな事言われりゃ顔も見たくなければ赤に触られたくないのは当たり前。
決してあなたが悪く捉えすぎとか考えすぎではなくトメは悪意ﾏｿﾏｿ旦那もヘタレ。
「悪気はない」という台詞を免罪符に人の心を痛めつけていいわけがない。
旦那が心底反省してトメからの攻撃の盾になる、というまで帰らずともよし。
トメとは話し合いの余地はないな。実家で赤とゆったり過ごしなされ。

旦那に「あなたが上司がかわいがってる人と組んで仕事したけどあまり良くない結果だったとして、
上司にもう一人には全く問題無くてあなただけが原因じゃないか？と含みを持った言い方で
何度も何度も嫌味を言われたらどう思う？」って聞いてみようよ。

実母から夫に言ってもらえ。
「妻と生まれたばかりの子供に思い遣りがないのはそちらの家系なのかしらねえ。
とても安心して預けることはできないわあ。」
さらに実父に「妻も悪気はないんだよ〜」と援護射撃を依頼。

ごく普通だよ。トメが人間的におかしい。
子供の成長の仕方なんて、十人十色。

>>376
「悪気がない」は何の解決にもならないって、自分が言われる立場にならないと
わからないしね。
自分の旦那もお決まりの「悪気がない」だったが、逆にこちらが言ってやったら
Σ (ﾟДﾟ;)ﾊｯとした顔をしてそれ以来言わなくなった。

>>372
「悪気はないの。ただあなたにもトメにも会いたくないの。
悪気はないのよ。どうしようもないの」
「悪気はない」を繰り返せｗ。

>>372
あなたは至って普通だと思う。
悪気がなければ何しても良いんだったら、
世の中めちゃくちゃになるよ。
うちのトメも悪気なくずけずけ言うんだよね。。。

悪気なくても悪いこと言う人は悪い人だよ。
過失致死だって実刑になるんだぞ。

372のトメは思いっきし悪気あるじゃん

ああそうだね。382に同意だ。

>>382
そういやそうだ　その通り。
しかしダンナって生き物はそれが絶対に認められないんだなぁ
自分が生まれてからずっと見てきた人が妻の前でだけ変身してるなんて
なかなか信じらんないもんね

義母さんのについてなんだかんだ言うよりも、
自分が耐えられないことを旦那さんに訴えては？
私ももうすぐ２ヶ月の赤ん坊居るけど、
372ほどじゃないけど、ウトメに嫌なことされて、
「なんとかしてくれないと、このままじゃ私が育児ノイローゼになる。」
と言ったら、さすがに私に育児ノイローゼになられたら困ると
思ったのか、動いてくれました。

>>385
「育児ノイローゼになる！」って訴えても「僕のﾏﾏﾝ（ﾊﾟﾊﾟﾝ）はそんなことしない（言わない）よ〜ｱﾊﾊﾝ」
な旦那が多いから、このスレは存在するわけで。

sage

「なんでも育児ノイローゼとか言ったら許されると思うなよ！」
というｱﾌｫもたまに存在します。

「トメ子！トメ子！」と叫びながら首を絞めてさしあげれば、
どんなニブチン旦那も気付くだろうが、これは最後の手段だな。

うぜえうぜえうぜえ!!吐かせてください２ヶ月半の赤を連れて旦那実家へ行きました。
ｳﾄﾒは非常に常識的で口出しもせず嫌な思いをさせられたことは１度もありません。
しかし大ﾄﾒがうっとうしすぎます。
乳児湿疹をみて「かわいそうかわいそう」（毎日薬塗っとるわ）
ちょっと肌がでてたら「寒そうかわいそうかわいそう」（年寄りの皮膚感覚と一緒にすな）
ちょっと靴下がくいこんでたら「きつそうかわいそうかわいそう」（太っててわるかったな）

あと哺乳瓶やおしゃぶり１度舐めてからくわえさせようとすんなよ!!
「虫歯菌うつるので…」といってやめさせたら「今はそうなのよね〜昔とは違うね」って…
知っててやろうとするのが腹たちます。
「ミルク飲むんだったら１０日くらいあずかってあげるのに〜」って絶対嫌だ嫌だ嫌だ!!!!!!!!
完母なので哺乳瓶を嫌がってくれてほんとよかったです

皆さんに比べると全然たいしたことないんですが
臨月に入ってから「出産初めてだし、入院中は疲れると思うので
お見舞いは後半に来てください」っていってあったのに陣痛中無理やり「私が面倒見る!!」といって
押しかけようとしたし、その時は逆ギレしながらも
あきらめましたが、生まれたと聞いてすぐ駆けつけやがりました。
出産３時間後には病室にいて自分の出産武勇伝を
でかい声でノリノリで話しまくりでした。迷惑でした
いままで大ﾄﾒには特に不満は無くむしろ好きだったのですが、
出産時に大ﾄﾒの本性をみてしまったというかんじです。
それから今までのように大ﾄﾒの目を見て笑うことができなくなりました

初節句も私たちは特になにもする予定はなかったのですが、（旦那が帰り遅いので…）
勝手に大ﾄﾒが我家でお祝いをするようです…
なんで頼んでもいないのに仕切りたがるのか…
ｳﾄﾒはでしゃばりすぎないよう気をつかってくれてるのに…
「何が何でもいく」といっているようです

長文スマソン

>>372
初産で産後１ヶ月ってのは
赤ちゃんの成長についてちょっと言われただけでも不安になったりするのに、
赤ちゃんの成長について嫌味言うなんて信じられない。

悪気の有無の問題もあるけど、
人間として、育児経験のある女として、
最低限の気遣いさえできないってのは、
そのトメ、生きてるだけで犯罪。

>>379さんの案に大大大賛成〜！

私の子も372さんのお子さんと同じ状況だったが、産後3ヶ月頃トメが手伝いと称してやってきて（しかし全く手伝いはしない。ウチで昼寝してた）
授乳シーンをジロジロ眺めた挙句「ほっといてもピューっと乳が出る人もいるって聞くけど、嫁子さんのはそうじゃないのね」と抜かしやがった！
当時私は大ショックで旦那に訴えたのに、旦那が電話でトメに聞いたら「そんなつもりで言ったんじゃないのよ」だって。

2ちゃんで知識付けた今だったら「あ〜らお義母さん、差し乳も知らないんですかぁ〜？」って言ってやったのに。
ちなみにトメは完全ミルク育児だったので、母乳のことなど何一つ知りません。

つわり真っ只中妊婦です。
私の状況を聞いて、ﾄﾒが１週間の予定で遠方から手伝いに来ました。
私の希望と言うより旦那の希望で･･･。
それでもせっかく来てくれるんだからと部屋中掃除したり、ﾄﾒ用シーツなど
買ったりそれなりに用意していたのですが、

ﾄﾒ、１泊目の夜旦那と喧嘩して２日目に帰りやがりました･･･

結局手伝ってくれたのは１日目の夜の娘用うどんと旦那の焼肉調理のみ。
(私とﾄﾒはお茶漬け、私が用意）あとは布団しいたり娘の世話他の家事は私。
トメ何しに来たんだ･･･。旦那とトメの身勝手さ親子ｿｯｸﾘで欝。

前スレで、出産当日病院に駆けつけられ、
出生届を出して二週間も経っているのに
子供の名前を「読めない」と何度も言われ、
お宮参りのドレスは用意したと言っていたにも関らず
わざわざお古のドレスを二着と旦那妹のお古の着物を持ってこられ、
先日ﾄﾒが携帯を持った287です。

GWに実家に帰省しｳﾄﾒと実母と一緒にお宮参りに行ってきます。
実家も近くなんですが事情があって実家には帰れないので、
5日間偽実家に滞在予定ですが、娘を連れて出かける予定をびっしりと入れました。
娘二ヶ月で大変かもしれないけど、預けていけばそれこそﾄﾒの思う壺だし、
何をされるかわからないので連れて行きます。

そして今朝、旦那がびっしりと入った予定を見て
「（自分の）親が孫にゆっくり会う時間が無い」とほざいたので、
「私の親のほうが無いよ。それに夜帰ってくるし、毎朝会えるでしょ」
と言い返しました。（実際そうなので）
旦那は自分の飲みに行く予定を返上して娘を面倒見る、
とまで言いましたが、絶対に偽実家に娘は置いていきません。
GW、頑張ります。

>>394
すごくすごくすっごーく気持ちはわかるんだけど、
娘が2ヶ月って事だけきちんと頭に入れてあげててね。

どういう予定を立ててるのか知らないけど、
2ヶ月の乳児が長時間外出するのってあんまり体によくなさそう･･･
大変なのは394さんよりも娘さんの方だよ。

>>394
おいおい、まだ2ヶ月なんでしょ？
5日間ずっと出ずっぱりはマズイって。
マジでお子さんの事を考えて、
勇気を出して予定を大幅に削ろうよ。ねっ！がんがれ。

>394
出かけるふりして、どこかにホテルの部屋でも借りて、こもれないかな？

>>392
母乳に無知な人は黙っててくださいね
じゃダメ？

娘が疲れてしまうという事は一応考えていて、
ずっと外に出ずっぱりとか、移動ばかり、という事ではないんです。
一日中ｳﾄﾒと私＆娘が一緒にいるというのが嫌だったので、
ある一日は夕方友達とお茶する（1時間くらい）とか、
お宮参りの日はお昼過ぎまでｳﾄﾒと一緒なので、夕方から実母と
実姉の家にお邪魔してゆっくりする、とかです。
あとはお祝いをくれた友人の家に少しお邪魔する日があったり、
私の方の親戚に挨拶に行く日があるけど、どちらも車で5分程度で
滞在時間も30分くらいを考えているんです。

今は4時間くらい出かけたりすることもあるので大丈夫かと思ってしまっていました。
でも、旦那方の親戚宅にも挨拶に行く日が一日くらいあると思うので、
全部をこなすと娘もきついですよね。
私の気持ちばかり優先して、娘に無理がいっては母親として失格ですよね。
もう少し考えてみます。
アドバイスありがとう。

>>397
今回の帰省でまた同じように嫌な事があったときは、
盆、正月の帰省の際に実家に泊まると言って
何日かはホテルを取ろうかなと考えていました。
今回はもう少しﾄﾒの様子を見てみます。

連投ｽﾏｿ。

2ヶ月なら帰省すらしなくていい時期だと思うんだけどなあ。
せめて半年たってからじゃないの？

>>401
偽実家、私の実家は同じ町で、私たちは新幹線で2時間半の所に住んでいます。
妊娠中はｳﾄﾒともそれなりの関係だったので、お宮参りを実家近くでやれば
ｳﾄﾒも実母も喜ぶかと思い予定していたんです。
（生後2ヶ月でも長時間移動しても大丈夫といろいろなサイトで見たので）

産んでからこんな事になるとは思っていなかったけど（ﾄﾒとの関係）、
今さら「やっぱりお宮参りはこっちでやる」とは言えず帰省する事になりました。

私なんか友人の「せめて生後４か月経ってから１時間以上の移動がかかる場所への訪問を考えろ」
というありがたーーーいお言葉を印籠に今年の１０月の連休まで義実家には行かない。６月中旬出産予定。

（友人、娘さん２月ちょっとのとき義実家に車移動して娘さんゲロ吐き熱出し大騒ぎ（１泊２日予定
田舎の義実家には小児科救急などなく４０分掛かる隣町まで行った。その話を私の夫にすると
「そうだな」で了承。但し姑の奇襲攻撃を夏に受けると思うｹﾄﾞ・・・）

ところで「自分考えすぎ」って理性では判るんだけど、どうしても姑に赤ちゃんを触って欲しくない、と
姑が赤ちゃんを抱っこしてﾍﾟﾗﾍﾟﾗ好き放題喋ってる姿を想像するだけで、頭がｶｰｰｰｰっとするんですが
ちょっと逝っちゃってますよね。病院には「夫以外面会禁止」の方向でお願いはしてあるんですが
退院後の事を考えると鬱で鬱で。

うーん、お宮参りと親孝行したいのわかるけど、
GWで大混雑の新幹線に2ヶ月の赤ちゃん連れて
2時間半はやっぱりちょっとマズイよ。
指定席なんだろうけど、混雑時は
人が流れてきて、すし詰めで空気も悪いよ。
せめて時期をずらせないのかな。

>>372
トメの言い分だと、赤ちゃんはあなた1人が細胞分裂して子供を作ったみたいだから、
見せなくてもいいんじゃない？
あなた1人の血みたいだし。

旦那､悪気がなければ人間何をしてもいいのか・・・
じゃ、「悪気がなく里帰り」してる奥さんを責めるな。気にするな。

というわけでOk！

新幹線と書いたほうが距離がわかりやすいかと思ったので書いたのですが、
帰省は車の予定なんです･･･。（4時間プラス休憩）
あぁ、もうどれだけ自分達がﾄﾞｷｭなのか思い知らされています･･･。
産後の退院時に、チャイルドシートに赤を乗せて
6時間7時間かけて移動したという人がﾍﾞﾈの掲示板に結構いて、
「じゃあ2ヶ月だったら大丈夫だー」とか単純に考えてしまっていました。
帰省中止を前向きに考えます。
そっちの方が娘にも良さそうですね。
帰省は夏にしようと旦那に言ってみます。

むきによるけどゴールデンウィークの車移動は鬼のような渋滞が・・・。

予定をとりやめることについてあなたの我侭と思われないように
子供の不調などをアピールしておくといいかもですよ。
（ちょっと様子が違うことでも大げさに心配してみせておくなどして）
一方で生後２ヶ月程度ででかけてひどい目にあった、大変だったという情報を
できるだけ夫に見せられる形で（あなたの口頭のみでなく）手に入れておくといいかも。

がんばってね！

あれま、それは中止にしたほうがいいと思いますよ。
つか、生後２ヶ月だったらばぁちゃんが｢赤ちゃんが大変だから来なくていいわよ〜｣
って言わないのか？言わないのか･･･

私は来月出産予定でﾄﾒとの関係は今のところ問題はないんだけど、
私も気をつけなくちゃな･･･

>>406
中止が一番だと思うけど、どうしてもいかざるを得なくなったら予定はそのままということにしといて
実母さんとこに毎日批難してたらいいんじゃない?
実母さんも嬉しいと思うよ。

>産後の退院時に、チャイルドシートに赤を乗せて
>6時間7時間かけて移動したという人がﾍﾞﾈの掲示板に結構いて

ぎょえーーー。その書きこみしたママ、
揺さぶられっ子症候群なんて知らないのかな。
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

2ヶ月の子を4時間以上って・・・
揺さぶられっこ症候群にならないかい？

>最近では、学会で、「２ヶ月の乳児が、８時間、チャイルドシートに乗せられ車移動した後、
激しい嘔吐などを繰り返し、死亡した」という例が発表され、話題となりました。

このソースが見つかればよかったんだけど、
他の人は大丈夫だったからって万が一があってからでは遅いと思う。
旦那さんの説得がんばってね。

>>411
それってチャイルドシートを前後逆向きに使ってたんでしょ？
正しく使っていたらどうだったかは分からないよ。

ま、２ヶ月の赤を長距離移動させないほうがいいのは当然だけど。

ウチは脳みそが柔らかいからなのかしらないけど
５ヶ月くらいまではあんまり車に乗せると
バカになると脅されたよ…実親（医者）に。
それをそのまま旦那＆義実家に伝えて義実家詣ではスルー。

>411
多分2月始めの頃に記事が出てたヤツだろうけど、生後2ヶ月を幼児用の椅子型に
前向きという、およそ考えられない使い方してて急ブレーキもかけたりして
走ってて、何より数時間で回復で死んでなかったと思うが。
普通に1時間おきくらいで休憩取りながら、チャイルドシートも良質な物を選んで
適切に装着し安全運転してたら、新潟の地震みたいなことでもない限り
いきなりゆさぶられっこということも無いかと。

ただ、394ﾀﾝのGW帰省はやめた方が良いに1票。
里帰りｼｭｻｰﾝなら片道で済むが、帰省だと短時日に往復しなきゃいけないし、
GWということで、快適な程度に休憩取りながら行ける保証はないし、何より
赤もだがﾏﾏﾝだって産後2ヶ月で気の進まないところも滞在するのは大変。

一度は「出産直後でも長い時間車に乗せてもｵｹらしいよ」と旦那に言ったので、
それを覆す発言をすると旦那に文句を言われるかもしれないですが娘の為ですものね。
>>409
じゃあ新幹線で･･･、なんてことになって行く事になったら、
実母のとこは事情があって無理なので姉の所に非難します。
>>410
妊娠中にﾍﾞﾈでスレッドを立てて聞いてみたら何人もいたので安心してました。
鵜呑みにしてはいけないですね。
>>411
その事例は知っています。
使用法を間違っていたんですよね。
でも他の人が大丈夫だからといって、娘が大丈夫かはわかりませんよね。
親の責任として説得します。
>>411>>413
旦那やｳﾄﾒにも説明します。

確執云々ではなくなってしまってすみません。
スレ汚しでした･･･。

>>411
ソースあったよ〜。
このケースでは、412さんの言う通り、チャイルドシートの使い方が違ってたみたい。
使い方が正しく、こまめに休憩をとれば問題ないとは書いてある。
ただし、首がすわるまで無理するなとも書いてある。

ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kenko/news/20050303ddm013100037000c.html

>394
これも読んでおくといいよ。
ttp://www.e-mama.ne.jp/advice/physical/qa/2003/0310210301.html

ごめん、リロードしてなかったから内容かぶった・・・

上の>>411の二回目は>>412でした･･･。
まともにレスもつけられなくなってしまって･･･。

>>414
そうですね。
事故がなければ盆正月も渋滞が無い所なのですが、
だからといって渋滞が絶対無いという保証も無いですし、
休憩も取れるかわからないですよね。
出産後、GWのこの帰省が鬱になっていたので、
行かないとなれば私も一番良いんです。

なんだか気が楽になりました。
本当に延々とすみませんでした。

>>415
覆す発言する時は後から知った情報を強調するのが一番！
こう聞いた、こう書いてあった、こういわれた（などなど過去形で）

あのときはこうだと思ってたから大丈夫だと思ったけど
あとからこう知ったからやっぱりやばいと思った、と。

今日は朝からﾄﾒがうざい。
先週末、何を思ったかｺﾄﾒと二人でケツメイシのライブに行った。
それで朝からケツメイシのCDをかけ続けている…

もともと私も旦那もケツメイシは好きな方なので曲を流すのはいいんだけど
２階まで聞こえる大音量。
しかも赤（４ヶ月）に聞かせ「英才教育させるのよ！」ときた
な ん の 英 才 教 育 で す か ？

「嫁子ちゃんのお腹の中で散々聞いてたんだから、聞かせればノリノリになるはずよ！」


せめてもうちょっとボリュームを下げてくれ。ついでにｱﾝﾀの頭のエクステ取ってくれ。若いつもりでも、 もう おばあちゃんですから。

中止の理由か…
病院の先生にﾀﾞﾒと言われた、は通じないかな？

>415
夫には
「ネットの掲示板で大丈夫って書いてあったから平気だと思ったけど
念のためお医者さんに確認してみたら良くないって言われたの。
ネットで素人の発言を鵜のみにしちゃダメなのね〜」
とでも言えば前言撤回はオケ。

遠方に住んどいて帰って来い来いと
煩い義実家には、帰省予定日当日に
「すいません、昨夜から赤の調子がもひとつで」と
ドタキャンしたれ。

みなさんレスありがとうございます。
一番説得力があって説明しやすい言い方は>>420の言い方かな、と思います。
とても自然だし。
>>422>>423が書いてくれている「病院の先生」は説得力があるのですが、
どうやって医師に確認したかが説明できそうにありません。
（電話で聞いたのか、直接病院に行ったのか。心配ならどうして一ヶ月検診で聞かなかったのかなど）
でも「お医者さんのHPをいくつか見たけど、どれもダメって書いてあったよ」くらいは言えそうです。
頑張ります。

うちの赤は退院してすぐに乳児湿疹が出始めた。
病院でもらったパンフにこの時期は出ることがある事、対処法も書いてあったので
病院に行かずうちでケアしてた。

ところが同居ﾄﾒはおきまりの「大人だってこんな状態じゃ痒くて眠れないわ〜
可哀想」を連発。乳児湿疹は痒くないっての。
挙げ句に私でなく赤に「こんなにされちゃって可哀想」と言った。
これまで口答えしたことはなかったが、思わず「うるさい!!分かりもしないのに
口出すな!」と怒鳴ってた。

それでも土曜日だったので、「休日診療に連れてけ」(←そんな重篤な症状でない
と一喝)、ﾄﾒ行きつけの病院(生協診療所。小児科診るけど専門でない)に行けと
うるさい。
月曜日を待って、近所で評判の良い小児科専門クリニックに連れて行ったら、今
度はもらってきた薬に文句いう。
さすがにダンナが「親が子供のこと考えてやったことに口出すなババア！」とｺﾞﾗｧ。

その後、極力赤をﾄﾒに触らせないようにした。
最近ではすっかり拗ねて「出て行きたい」と言ってる。
ぜひそうして頂きたい。

>426
せっかくお義母様が「出て行きたい」とおっしゃってるんですから
そこはね、ほら、早速行動に移していただかないと。
「お義母様に我慢させるなんて可哀想」「出て行きたいのに引き止めたら可哀想」
「出て行きたいお義母様を家に無理に置いておいたら可哀想で眠れない」ですよね。

私も昨日からﾄﾒｳﾙｻ‥このめ時だからですかね？？
当方、ﾄﾒ自宅がﾏﾝｼｮﾝめの前にあり、夫婦共働き、赤四ヵ月、職場復帰一ヵ月目、職場と私の実家が近いので実家に預けていています。産後の疲れと復帰により体調ｲﾏｲﾁ、帰ってもやること沢山。週一は私も顔だしてるのにそれじゃ少ないと‥

引き続きすまそ。携帯からなので読みづらくてすまそ。旦那が二日に一辺は赤と顔だしにいってるのに、私が顔ださないのが気に入らないらすぃ！！おめーの息子の安月給じゃやってらんないんだよ！って感じですわ…

また頭の悪そうな携帯ママですか。ちょっと上のレス見れば携帯でも改行できるって
さんざん言われているのに。
「すまそ」だの「らすぃ」だの書く前に携帯使いこなせって。

>>428は週１しか自分の子の顔を見てないの？
突っ込み所あり過ぎな文章といい、クマーか。そうか。

機種によってできない事もあるという部分は読んでないのか?
わざわざ雰囲気悪くしに出てくる携帯叩きはそんなに携帯が嫌いか?

428は週一で義実家に顔出してるんだよ。

二日に一度はダンナも連れていきすぎだよ。
甘あまなばぁちゃんこにされちゃうし、何を食べさせられるかわからないよ。
絶対母親が連れていき、見張っときナサイ。

ぜーったい見張っていないとだめ
うちはウトがかみ砕いたみかんを娘に食べさせようとしている現場に
遭遇して見事なレシーブではたき落としたよ
みんなの見てる前だと怒られるから子供を連れ出してまで食べさせようと
したウトが許せなくて怒鳴っちゃった　てへ

確信犯だねえ
はたき落として正解

読み間違いしちゃった。失礼。>>428
それは別として、携帯嫌いじゃあないけど、誤字脱字と
微妙な漢字不使用は勘弁してほすぃ。
読み直さないの？

>>431
そういう文には読めないよ？
仕事の間実家ママンに預けててトメんとこには週１で顔出してる、
旦那と赤だけなら２日に１回は顔出してるのにって話でしょ。

リロード遅かった失礼。

>>429
>>370はきちんと改行されて見えますよ。
次からはこの時の改行の入れ方で書き込んでね。

>>434

はたきおとした蜜柑、ウトの口にねじ込んでやった？

皆さんすみません！！
改行の件はPCでどうでてるかわからないのでまた今いちこれもどうだか自信ないのですが‥
ﾄﾒの件は、ﾄﾒ家の人間になったのだから、顔見せなさいとの意見でした。仕事から赤と家に戻り、家事やって赤の世話してそれから顔みせるってかなり辛いのですが‥近いからできるでしょという感じなんでしょうね、ﾄﾒは‥

>>441
２５〜３０文字位で改行を入れてくれたらいいかも。

レシーブではたき落とすってのも凄い技だと思うがｗ

442
了解、有難うございます。ﾊｧ‥旦那もﾄﾒのいいなりだし困ったもんです。
非常に疲れます！！！

2歳10ヶ月娘＆11ヶ月男女双子の3児母です。
ﾀﾞﾗしつつも育児に奮闘中な訳です。
おまけに旦那は4月→6月までの短期単身赴任中であります。

義実家は車で1時間半な距離なのですが最近トメが足を骨折しました。
松葉杖生活で狭い家の中では身動きが取れないらしいです。
家事も掃除もできないから毎日来て世話してくれとしつこく言われる。
自分の家の家事だけで精一杯なのに往復3時間掛けて義実家の世話
をする余裕は全くないしやる気もしない。とにかく無理！
大体義実家には旦那の妹(22歳大学生)も同居しているのになぜ
私に家政婦を押し付けるのか。
「私は無理です。妹ちゃんにやってもらえばいいのでは？」
と言ったら「うちの子は何にもできない。せっかくの学生生活も
あとわずかだから家に縛りたくないの」とな。
GWは旦那が帰ってくるので久々にﾏﾀｰﾘしたいのに
「GWは義実家に泊まりに来なさい、これは命令です。」というFAXがきた。
もうムカつき過ぎてどうしようもない。
嫁は本当にただの無料家政婦だと思っているんだね。
自分の娘が嫁ぎ先でこんなこと言われたら可愛そうとかは思わないのかね。

>>445
さっさと着信拒否にしちゃいなさい！

>445
せっかくなので、この機会に絶縁しておきましょう。

亀でｽﾏｿ
２ヶ月赤連れてＧＷや盆のドライブはやめなよ〜
私の友人はＧＷ旦那実家に車で行った(確か赤６ヶ月)
完母だったから途中何度も休暇兼ねて授乳させたのに、渋滞中に赤が熱性痙攣起こした
夫婦でパニックになり救急車呼んだが高速道路渋滞の為なかなか来なかった
搬送先で赤は入院、熱中症だったらしく痛々しい点滴見て友人は号泣で赤に謝ったらしい
そして救急隊や医者に怒られ、実家両親に泣かれ、旦那実家からはイヤミの嵐でしばらく夫婦仲さえ悪くなった(今はやっと回復)
赤にとってストレスなく元気で過ごせる環境が一番だよ

>>445
旦那はナント？

＞旦那実家からはイヤミの嵐

なんで>>448友人のその状況の中でイヤミなんか言えるんだ？偽実家…
人間としておかしいよ。そのウトメ。

>445
ﾀﾞﾌﾞﾙｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞはﾄﾒのデフォでしょうからねぇw
>「うちの子は何にもできない。せっかくの学生生活もあとわずかだから
>家に縛りたくないの」
この下り、「( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯバッカじゃねーの」の素で吹いちゃったよ。
誰がどう考えても445ﾀﾝが来られるわけ無いのに、ﾊﾞｶｱﾌｫﾄﾒだよねぇ。
ﾄﾒに命令される筋合いなどないし、皆さん書かれてるようにさっさと絶縁
した方が幸せに暮らせそう。

お決まりのﾀﾞﾌﾞｽﾀなんじゃない？
連れてこうとして赤さんになんかあった日にゃ「こんなときに赤さんふりまわして！」
連れてかなきゃ「赤さんに会えなくて寂しい・・・ｸｽﾝ」みたいな。

狭い賃貸暮らしなので節句の人魚はいらないと言ったところ
実父からは「写真代」として現金が
ウトからは変な顔（木目込みってやつ）の金太郎とショウキ様と兜、計3ケースが

ＧＷは赤の離乳食をスタートさせる時期なので遠出しないと言ったら
実母は「初めてのことをやる時は、かかりつけの病院が近い方がいいからね。そうしなさい。」
トメは「誰？！誰が決めたの？！息子チャン？！嫁子ちゃん？！許さないわよ！キーっ！」

旦那、残業で今日もまだ帰っていないが、上記報告後もママン教をやめなかったらﾇｯｺﾛ（ry

>>441
うーひとごとながら腹立つ。
旦那何やってんだ！
「家族の一員になったんだからそっちから会いにきてくださいよ」
とか言いたいけど言ったら毎日きそうで怖い。

つーか、トメんちの人間になったんじゃねーよ
夫と結婚しただけだっつーの！！！

>>453
節句の人魚がどんな物か、一瞬想像してしまったじゃないか。

>>445
私は無料家政婦ですか？とか聞いてやりたくなるね。
ほんと腹立つ！
あなたに命令されるいわれはありませんが？とか
どういう権限で命令を？とか問い詰めてやりてーーーーーー！！

ああほんと腹立つ
ひとごとで切れててすいません。

産前からトメとお宮参りに行く約束をしてました。
生んでみたら可愛すぎて絶対負担かけたくないって思いました。
産後一ヶ月で外出させるのって・・しかもずっとトメに
抱かれてお参りするのって・・・ちょっと鬱になってきました。
今はお宮参りの時期ってそうこだわらないっていうし、
三ヶ月くらいに旦那と二人で行きたいな。
なんとかうまく断れないでしょうか。

>>453
ウトからの３ケースはだんなの寝床に置いてやれ。

>>457

>>なんとかうまく断れないでしょうか。

無理。「うまく」というのは、カドが立たず、なおかつトメも旦那も納得し、あなた自身も
傷つかないってことでしょ？　無理、ずぇーったい無理。

でも、赤優先、鬼嫁上等、旦那？トメ？ｹｯｼﾗﾈ、という気概であれば、周囲にはぎくしゃく
して見えても、あなたの心は平静、赤にもストレスかからず、だよ。

とりあえず、赤の調子がいまひとつなので、宮参りは無期延期（いつにするかは絶対に
言わない、赤の調子が落ち着いたら、また考えると言っておく）
そして、赤の調子が落ち着いた、今後どうなるかわからないから、今日お宮参りしましょう
さあ、サアサアサア、と旦那をせきたてて、宮参り実行。

トメとは、確執ないなら、それこそほんとうに落ち着いた1歳ごろに、宮参りはしなくても
食事とかすればいんでない？
というか、最初にそういうことを強行しておくと、あとあとずっと楽だよ。

うまくやれるかやれないかとか、
頭使いすぎてオーバーヒートしそうになったら、
ちょっと思考を止めましょう。

そんで、優先順位を考える。
一番大切なのは誰で、誰のためにならがんばれるか。
赤ちゃん至上だと思うなら、迷うことはないはず。

いいヨメやいい妻したきゃ赤を犠牲にする。
赤ちゃん大事なら鬼嫁上等。

みんな考えすぎだよ。津、八方美人過ぎ。
赤ちゃんの健康を上回る優先事項ってありえないよ。
ウトメなんて優先順位の下の下の下〜の方じゃん。
迷うリストにも入らないよ、私は。

>>459
>>460
それもそうだ・・
みんなにいい顔しようとするから鬱になるんだよね

今は近所偽実家にいつよびだされるかびくびくしてる
ヘビースモーカーうとめが火をつけた瞬間
さっと別室に移動させるイメトレ中です

でも実際トメの迫力を前にしてどこまでがんばれるか。
それにかわいい赤のためにもトメとよい関係でいたい私はアフォですか？
当方おばぁちゃんだいすきっ子だったので
赤にもいいばぁばを・・・なんて ne

>>445
ぶは、ホントに素で吹いちゃった。
ＦＡＸっていう物証が来たのは良かったんじゃない？
トメがいかにバカかいろいろ証明されてる。
３児の育児中の人に不可能な事を「命令」している事とかｗ

まあ、旦那さんがどう考えているか出てないけど、
子供３人抱えた家事育児の大変さを少し説明して、
「義妹ちゃんも、自分の親の世話すらできなければ
将来子供産んで育てるのは無理だと思うの。
今、この機会に家事を練習して覚えた方がいいと思うんだけど」
みたいに言いくるめてみてはどうだろう？

>>461
マジレスすれば、アフォですね。はっきり。

子供に好かれる愛される価値のある祖父母ってのは、
いろんな基準はあるだろうけど、
最低限子供の健康を損なわない事が大事じゃない？

赤ちゃんがいる目の前で、タバコに火をつけるってのは、
それだけで、口先でなんと言おうと子供に対して愛情がない証拠。

子供の前でタバコ吸うな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧと教育してやって、
孫に愛される価値のある祖父母にしてやれば、
461の理想の、いいばぁばになると思うよ。

『これは命令です』と来たよ！ｗ
なにそれ、ﾄﾒ家に配属されてんのかよ。
ﾄﾒは上官かよ、自衛隊じゃねえっつの。
大原家政婦協会の「見てしまったイチハラ」でも
紹介してやりたい・・・

大 沢 家政婦紹介ね。

>>461
別室どころか帰っちゃってもいいくらいだよ！！
部屋に残留した見えない煙も、赤ちゃんに害があるんだよ。
それか「外ですって下さい」とか、「タバコをすうようならもう来ません」とか。

>>445
ウトさんはいないのですか？

>>427
すばらしい。それ頂きです。

>>445
子ども３人連れて往復３時間…考えただけでクラクラします。
旦那様からガツンと言ってもらって下さい。それか、子どもを連れて行き
部屋をグチャグチャに掻き回させた後で、「ご飯の支度が出来たので
失礼しまーす」と笑顔で帰るとか？ｗもちろん、子どもに危険なものは
ない様にしてだけど…。

>445
「義母さまが孫の健全な育成より　娘の自由な大学生活を優先しようとするのなら
　私も　そちらの世話より我が子の世話を優先させていただきます」
とFAXでも返してやれば？
どうせ何命令されたって　無視しときゃ向こうからは来れないんだし　上記の台詞言って
そのまま縁切りしてしまえ！

>>445
ｶﾞｲｼｭﾂだが、FAXとはいい証拠を残してくれたじゃないか。
しかも「これは命令です」(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
「これで絶縁です」の間違いだっつーのｗ

>>471
「今後は義実家に泊まりに行きません、これは絶縁です。」ｗ

とりあえずFAXは大量コピー汁ｗ

>>445
ウチも5歳の娘と2歳の双子がいます。
双子が1歳以下なら、いや、2歳でも、ヨソの家の手伝いなんて、絶対
無理です。家に行って引っ掻き回したら…という手はどうかと言う
書き込みもありましたが、その前に1人で子供3人連れての移動すら
無理でしょう。
鬼嫁になりましょう。まずは、義理の実家のある市役所、社会福祉
施設等を調べて電話し「こんな内容のFAXが来たんです」と言い、
現物を送り「ウチには手のかかる子供がいるし、遠方だし、
どうしたらいいのか…」と言って、民生委員さん家庭訪問して
がっつり恥をかいてもらうように仕向けましょう。そして絶縁。
がんがれ!　超がんがれ!!

>>445
そのﾄﾒ絶対、狂ってますよ。頭おかしいですよ。

民生イイ！
身内に無茶な事言う奴に限って、外面だけは良いんだ
ご町内に本性を知ってもらえ

いいね。天然装って「幼児3人抱えた遠方の私に
こんな連絡をしてくるほど、年寄りが不自由
しているようなんです。助けて下さい」と
ご近所や味方になってくれそうな他の親戚、
民生委員に通報しまくっちゃえ。

うーん(･∀･)ｲｲ!
トメは恥かくだろうし、懲りて嫁を使うようなことはせんだろう。
いつか機会があったらウトにやろーっと

トメも大恥だけど、コトメも地元の人とは結婚できないね。

同居している親がケガをしているのに、
遠方に住む育児で大変な兄嫁を呼びつけて家事をさせる娘。
自分の身内がそんな女と結婚するとしたら猛反対するよ。

これをネタにして
「普通だったら自分の親が怪我をして生活に不自由していたら、
　遊びなんて二の次にしてあれこれお世話してあげようと思うものなんですけどねえ。
　お義母さんも大変ですね。幼子を抱えた嫁に頼るしかないなんて…。
　子育てに失敗しちゃったんですね…。だからといって、私も自分の子は可愛いですから
　この子達の負担になるようなことはできませんけどね」

私が妊娠中、トメ姉が
「流産しちゃっても、その子はそういう運命だったのよ。
産まれて来ても、生きる力が無かったのかも知れない。
この間、流産した人がそう言ってたわ、○○（私）さんも
きばっちゃダメよ〜」と言いなさった。
何かあった訳でも、相談した訳でもないのに。なんだソレ。
それ以来、大トメに止められるまで
トメ、トメ姉揃ってそればっかり言ってた。
当時は、自分の子が無事なもんで聞き流してたけど
その発言した人にも、それなりの事情が有ったろうに・・・
私の子に対しても失礼だな〜と、今更気づいた。

>>481
私は現在妊婦ですが、実祖母(実母トメ)がそーいった発言をよくする人です。
・近所の〇〇さんとこは５ヵ月で流産した。
・臨月で逆子のままほっといた人がいて、赤が背伸びしたことで妊婦窒息死。
・あの人のとこは、出てきたはいいけど自閉症で、法事の時恥をさらしてた。
等々、妊婦にはつらすぎる話のみ今だに語ってる。
元々性格極悪なので、めでたい話には興味なし。
実家に帰った時母や父に経過報告をしてると、必ずニヤニヤしながらよそであった妊娠に関する話(しかもタイムリーなやつ)をして不安を煽ってくる。
極悪な人に限って長生きするのはなんでだろう？
祖母より母が先に疲れきって病気になりそうで気が気じゃありません。

ﾄﾒって親切心で言ってるつもりなんだろうか？発言多いよね
私の場合、初めての子を流産したとき
『いつまでもくよくよ泣いてても仕方が無い。』
って言い放たれたよ。
でその後また流産しちゃった時、旦那は言わないでくれたんだけど
何かの拍子に知れたら
『何にも聞いてない』と不満爆発してた。

まあ急逝したのですが

>482
もし、そういうことをしてもいいかと思えるなら、２ｃｈで、ドキュ老人の悲惨な末路や死期間近の老人の
エピソード並べまくってやればいいんでは？
何か言われたら、「だから、おばあちゃんも気をつけてね」と。
めでたい話に興味ないなら、自分にとって身近のめでたくない話をしてやれば？

うちのトメ
基本的にはこっちに好意的…のハズ。
でもひとつ気になる発言が。
混合育児のわたしにむかって
「わたしもネ（はるか昔のはなし）〜お乳ぜんっぜん出なくて〜
親戚のおばさんに、あらーアンタもおっぱい出ないのー
○○子も××子（二人とも親戚）も足りないのよーホンマいやらしなー
ホンマやでホンマいやらしなー、て言われててん。
なんで出ないのかしらねーホンマいやらしなーホンマ…」
とエンドレス。

ちなみにわたしは母乳は「ぜんっぜん」出ないというわけでもなく、
ましてや「ホンマいやらし」と言われる意味がわからん。

その「いやらし」は「大変ねー」位に
聞き流しておいても良いかも。
多分、悪意はないよ。

私は関西弁嫌いなので、ほんまの数だけ
テーブルを大きな音立てて叩いて憂さ晴らすな。
トメの目の前で。
悪意があるとかないとかは関係ない。嫌いだからイライラする。
「悪気がない」ってのはこういうことだと思うよ。
どんなつもりか、じゃなくてどう受け取るかが重要。
空気読めない人は嫌われても仕方がない。

でもそれが関西弁だからって理由だけだとある意味差別。

因みにいやらしいなは
486さんおっしゃる通り「大変だな」「困ったな（に近いニュアンス」「難儀やな」になります。
多分悪気ないと思いますよそれ。>>487

485です。レスあんがと。
トメもわたしも関西人なので、当然関西弁には慣れてるんだけど、
「いやらし」は多発されると「どーいう意味ですか！？」と
ひっかかるのです。
まーいちいち気にしてしまうと、それこそ母乳にアレなので
486さんの言われる通り、「悪意ではないだろう」でスルーしてます。

このトメ、うちのチビを抱き「まーこんな可愛い子を虐待するなんてね」
発言もかましてきます。
その都度「ほーんと。嫁憎しで孫の首しめる人もいますしね」
で応対してますｗ
悪意の無い者同士ということで、似たもの嫁姑かも。

>>445
トメに、天然を装って「命令に背いたらどうなるんですかー？」と
聞いて欲しい。
どうする気なんだろう？
離縁させる！とか？
まあとりあえず絶対行かなくていい、っていうか行く必要全くナシだよね。

もうすぐ臨月。
旦那実家に行った時、産前産後のｳﾄﾒの行動予定について聞いてみた。

・産まれたと連絡が来れば、自分達の仕事が終わり次第向かう
・産後3日後に、母乳の出がよくなるよう、あんこご飯（？）を持ってくる
・お七夜のお祝いは、母子抜きで（当然だが）
・産まれて2ヶ月過ぎるまでには、親戚一同でお祝いを

と、割と普通・・・なのかな。

立会いについて話したら、
「昔はそんなの無かったからね〜、でも嫁ちゃんのお母さんがついてれば安心じゃない？」
と、完全に傍観モード。

ｳﾄﾒ両方仕事持ちなので、ぶんぶん室突撃とか病室入りびたりとかはなさそうで、そこは一安心。
ココ読んでると、ついつい警戒しちゃう自分がDQNなのかも・・・。



それよりも、初孫なのに、病院の場所聞いとかなくていいのかよ（笑

いざ産気づいた、入院したで豹変するかも
知れないので、今聞かれないなら
ホントに生まれるまで教えない方がw

>>491
＞母乳の出がよくなるよう、あんこご飯
この辺に今後の火種が臭うね〜

栄養が足りなかった昔ならいざしらず、
最近では栄養が余って乳腺がつまる方がヤバイ。
歳よりはすぐに母乳育児中は餅を食えだのなんだのと　善意　で勧めてくるが
餅とか甘いもの（ケーキとか）そういった物は
産婦本人が管理して食べる量を調整しなきゃｲｶﾝ。

義実家とのﾌﾟﾁ絶縁に成功しますた！！
〜長男妊娠中＠臨月〜
　義兄一家に次男が生まれ車で２時間の場所まで連れてかれたこと
　
〜長男出産時〜
　実母＆旦那以外分娩室には入室禁止と事前に知らせたにも関わらず
　『ハハです』と名乗って入室したﾊﾞｶﾄﾒ
　無断で入室し大声あげて、助産師さんに追い出されたﾊﾞｶｳﾄ

〜長男長女出産後〜
　赤が泣く度『母乳足りないんじゃないか？？』と言ったｳﾄ
　赤が泣いてスグに抱かないと『ママに育児放棄されちゃったね〜』
　『虐待されてまちぇんか〜？？かわいそうに〜』と言ってたﾄﾒ

他にも色々…
でも、どれもイイ思い出です(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
義実家とは車で１５分ですが盆と正月にしか顔出しませ〜ん。
みなさんもｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！！

絶縁の方法を詳しく!!

私は初産の時にちょっとした事故に合い早産だった。
赤は1700gで生まれて超小さかったし私自身も調子が激しく悪かった。
産後1ヶ月と言っても赤も私もまだまだ入院中でほとんど動けなかった
のにｳﾄﾒが来襲し「今からお宮参りだ」と騒いだ。
病院だったので医者や看護士さんに注意されても時期が大事だとか
今日は大安だから今日しかないとか散々ｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってた。
旦那や私の親に連絡し来てもらうまで
「まともな子供も産めないダメな嫁」
「この子供は障害児になる」
「体の弱い嫁など価値がない」
「お宮参りにすら連れて行かない馬鹿な嫁」
など散々言われた。
当時は具合が悪く精神的にもいっぱいいっぱいだったので
反抗できなかったが元気になった後きっぱり絶縁した。
子供はその後順調に育ち今は標準体重で成長しているけど
ぜ〜〜〜〜〜ったい会わせてあげない！！！

トメ『嫁子ちゃん、Ａ型だもんね、神経質なのよ〜』
私『そうですね、夫君が●型で無神経で困るんですよ。自分では気付いてないみたいだけど。』
トメ『男の人はね、仕方ないわよ。』
トメと夫は同じ血液型なんだけど・・・気付かなかったか。

トメは１歳過ぎたらなんでも食べていいと、なんでも食べさせようとします。
五平餅はないだろ。

>493
産後3日後にと書いてるから、その日限定の何かのおまじないみたいなもの
じゃないかと思うのだけど？>あんこご飯

というより、そう思いたい。

トメが7ヶ月の息子に「かわいいでちゅね〜、ぷるぷるぅ〜」って
頬すりすりさせた。
世の見ず知らずの婆さんにされるぐらいむかついた。

>>497
「●型の女の人もすっごい無神経ですよね！」って顔をじーーーーっと見つめて言わなきゃ
　無　神　経　だ　か　ら　気が付かないぞ

>>496
すげーなそのウトメ、NICUの赤ん坊を連れ出して宮参りしようと本気で思ってたんだ。
気がふれてるとしか思えん。

そんだけ早産だったら、勿論赤ん坊は
保育器暮らしだったよね？
切って正解。GJ！

うちのトメは「行きたいときに行く」
「言いたいことは言う」というのをポリシーにしていて
すごくヤダ。
迷惑そうな顔や返事をすると、「ごめんなさいね。気が回らないの。」
といってすごく申し訳なさそうに詫びるくせして
直す気が無い。
いやなことばっかりなので縁を切りたくてもダンナがマザコン。
離婚しかないのだろうか・・。
でも「孫はどんな手を使ってでも手放さない」とか
いいそうで・・。

↑「旦那くんの再婚時に前妻の子供がいたら縁談が不利になりますよ」とかどう？

>>491
あんこご飯より、生後2ヶ月以内の赤を抱えて
親戚一同のお披露目の大人数ご接待の方が
激しく嫌な感じがするのはアテクシだけなのでしょうか。
せめて首が据わるまで待ってもらえると楽になるのにね（親戚一同接待）
まあ、個別でバラバラに来られるよりは一度で済むから良いのかな

>>503
ﾄﾒが幾ら孫ちゃんを欲しがっても、
祖父母は、養育権も親権も手に入れることは出来ない。
なぜなら、孫と祖父母は家族じゃないからです。
同一の戸籍に記載できるのは2世代までと決まっております故。

夫さんが子どもを欲しがった場合ですが、
子どもが小さければ小さいほど、母親が養育権を取りやすい。
子どもが成長すると収入の高い方が有利になるので
もし真剣に離婚を考えるならば、準備は早ければ早いほどよろしいです。

そもそも、親権や養育権は「自分が育てます!!!」というもので。
ﾏｻﾞｺﾝの男に「俺が子どもを育てる!!!」という気概が生まれるかどうか。
「ﾏﾏﾝが育ててくれるしぃ〜」程度の考えをもつ人間の所に親権は行きませんよ。

昨日ラジオの人生相談で、「嫁が孫を連れて出ていった(離婚)。会わせて
もらえないので、親権を変更したい」という相談をしてたﾊﾞﾊﾞがいた。
何でも嫁さんは「ダンナの収入が少ない。慰謝料も養育費もイラネ!」と出て
いったのだとか。

きっこのﾊﾞﾊﾞのせいで嫁さんが出ていったんだろうな〜とｵﾓﾀ。
勿論夫はヘタレなんだろう。

息子の物にしてしまえば自分の思い通りにできるというのがありあり。
で、自分の思うようにするためなら、子供から大好きなママから取り上げる
のも平気。ちっとも子供のことなんて考えてない。
そういうのがミエミエで聞いてて不快だった。

そんな理由では親権変更は無理。お子さん(孫)の気持ちも考えてあげて下さい。
会いたいなら養育費を支払って面会権を主張してくださいというような回答だった。

>>503
あなたも「会いたくないときは会わない」 「言いたいことは言う」というのをポリシーに
して、「ごめんなさいね。気が回らないの。」と全部スルーしたれ。
ダンナになにか言われても「お義母様と同じようにしてみたの♪」でいかが？

いいなあ、「ごめんなさいね、気が回らないの」って。
ｳﾄﾒに使える台詞の一つねえ。
類語に「悪気はないのよ」だな。

私が家にいる事に気付かず、トメがトメ友と電話でおしゃべり。
怒りを通り越して笑ってしまうほどの「バカ嫁」の愚痴。（本当にバカ嫁と言った。）
高校生のおしゃべりのように、どんどんヒートアップして、あることないこと罵詈雑言。
電話が済んで私の存在に気付いた時のトメの顔ったら！
そこでトメの華麗な一言。
「ごめんなさいね。悪気はないのよ」
これほど見事な頓珍漢を見たのは初めてだ。
完全に私の立場が上になった瞬間ですた。トメ自爆ＧＪ。
やつが自分の立場を忘れないように、
「ごめんなさいね、バカ嫁で♪」を定期的にお見舞いしてやろうかと計画中。

>509に世の中の縮図を見た

トメウトのところに遊びに行ってきた息子が帰宅後
「おばあちゃんが、ママのこと『バカヨメ』って言ってた！」
と笑顔で報告。
アカンボの頃のように「バカヨメでちゅねー」とか言っちゃったんだろうな。
次回会う時「バカヨメですみませんってママがいってた」と
息子に伝言させようかなーっと。

>>511
いや、親の悪口ふき込む毒祖父母の所へは
単独で行かせないように汁！

旦那と子供で行ったんじゃないの？
いつでもべったり旦那が子供にくっついてるとは限らないし

レスサンクス。

>492
旦那にも、「別に良いじゃん、産まれたら連絡して、
多分俺が案内する事になるから」って言われてるので、
別に良いか〜とか思ってますｗ
仕事放り出して突撃するようなｳﾄﾒじゃない・・・とは思うけどね。

>493
3日後のあんこご飯は、土地の風習らしいです。
>498さんの言う通り、おまじないに近いかも。
大量に持ってこなければ良いんだけど・・・。

>505
お披露目もやっぱり土地の風習・・・　orz
私側の親類も呼び寄せるって話なので、
全部ひっくるめて一度で済むのはある意味楽かなあ。
でも、最大限の注意は払って、とにかく赤優先でｶﾞﾝｶﾞﾘます。
私と赤が行くのは、親戚のみの集まりの方だって事だから、少しは気が楽・・・。
組合とか近所の人なんか知らんっつーのｗ

ｳﾄﾒの確執とちょっと違ってきたのでこの辺で。

また顔出してしまいました･･･。
昨夜旦那が、ここの所浮かない顔をしている私に対して、
「何かいいたいことがあったらちゃんといいなよ？」と優しく言ってきました。
旦那には「何でも無いよ」と返して寝たんですが、夜中3時に授乳で起きて、
その後寝ようと思ったら眠れない。
最近GWの事ばかり考えていたから、ﾄﾒの事とか想像して鬱入っちゃいました。
旦那にはここでアドバイスをもらったようにGWの帰省を中止したいと
言おうと思っていて、それを言うタイミングを計っていたんですが、
旦那にﾄﾒの事を聞いてもらいたい衝動に駆られて、夜中に旦那宛の手紙を書きました。
（帰省に関してもう一つ気がかりがあって、それはｳﾄﾒ関係ないので書きませんが、
それも今回の事と同じくらい悩んでいた事柄で、一緒に手紙に書きました）

出産当日に来られて本当に辛かった事、娘の名前を読めないと何度も言われ、娘自体を否定された気持ちになった事、
それがきっかけで、ﾄﾒの些細な言動に傷付いたりした事。
手紙には、実母にすら娘を抱かせたくないという精神状況であった事、
ﾄﾒの好意や恩を仇で返していると言う事を十分わかっていても我慢できないと言う事などを書きました。
いい嫁であるより、母であり妻である事を私は優先したいと書きました。

続き。

今朝、手紙を書いてから私自身落ち着いたのか、旦那の出勤時間直前まで眠ってしまい、
手紙を渡したのは旦那が家を出る5分くらい前でした。
私は布団に閉じこもっていたので旦那はそのまま会社に行ったのですが、
電車の中からメールをくれました。
私の気持ち、わかってくれたみたいです。
旦那からしたら実の親だから、気分を悪くするかな、とか思っていたけど、
それは微塵も出さず、「言ってくれてありがとう」と。

GWの事は多分、今日の夜にでも決まると思います。
ﾄﾒの事を私がこれだけ悩んでいたとを旦那が知ってくれていると言う事で、
少しは私の気分が落ち着いてきたのは事実です。
もし帰省するとなったとしても、ギリギリまで追い詰められていた今までより、
大分楽な気持ちで行けそうです。
もちろん、揺さぶられっ子症候群の事もきちんと話します。
いろいろ聞いてくれた皆さん、ありがとうございました。
まだ解決していないけど、少し進展しそうです。

わかってくれる旦那さんでよかったね！

>>507
＞会いたいなら養育費を支払って面会権を主張してくださいというような回答だった。

その回答者もアレですね。
お金を払おうが払うまいが、もともとｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞには
面会権なんぞ一切与えられるもんではありません。
そもそも法的に認められていませんからねぇ。

途中で送信してもうた、ｽﾏｿorz

そういうことを知らずにいい加減なことを軽々しく言うと
「んじゃ金さえ払えばいいのね！払ってやってるんだから
会わせなさいよ！！」と突撃してくるｳﾞｧｳﾞｧが出る悪寒。
法律においては無知は罪。
知らなかったでは済まされませんからね。

>>517
読んだ後、私の隣で寝ていた娘に「行ってくるね」と言っていたんですが、
声は普段と変わらない優しい声でした。
メールも、気がついてあげられなくてごめん、とか、
私と娘は言葉で表せないほど大切な存在だ、と言ってくれました。
大げさな事は言わない性格の人なので、多分本心だと思います。
ﾏﾏﾝ教ではなかったようで、本当に良かったです。

ﾏﾏﾝ教でなくても、
男性は１年も経つと昔の事だととけろりと忘れてしまう事があるので
注意はしておいた方がいいですよ
「男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす」
ですから

>>521
本当にそうですよね･･･。
旦那も昔のことや済んだ事はコロリと忘れます。
昔旦那友人にセクハラ（というかはっきり言って犯罪なんですが･･･）されたんですが、
謝ってきた友人を許したのか、未だにそいつと付き合いがあるんですよ。
手紙に書いたもう一つの事とはその事なんですけどね。

>>「男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす」
は本当ですね。
ﾄﾒの事も、時間とともに風化しないよう気をつけていきます。

>>514
3日後のあんこご飯って「三目のぼたもち」の事かな？
地域によって呼び方が違うのかもしれないけど
私の住む地域では、わらじみたいな大きさのぼたもち２個だったような・・・

私は実親に勝手にやられて病室に持ってこられたんだけど
「こんなに食えるかYO！」と放っておいたらﾀﾞﾝﾅが持って帰ってﾄﾒが食べたらしい。

>>491
>3日後のあんこご飯
乳腺つまりそう…。
ﾄﾒ世代はまだ栄養不足気味で産後のカロリー摂取として
「3日後のあんこご飯」とかいうのがあったのかもしれないけど
今は病院でしっかり高カロリーな食事が出るので、余分なカロリーは乳腺炎の元かと。
ガチガチに乳が張って痛いのは>>491さんです。

今日、3人目の妊娠発覚しました。うちの母には報告したので
すがﾄﾒに言うのが嫌で嫌で・・・。しかし夫の手前、言わないわけにも
いかんので報告することに。するとﾄﾒの妹が私の妊娠を今年の初めに、
「○○ちゃんは4月に妊娠する」と予言していたと言うのです。だから
わかっていたと。自信満々に・・・。そして「泊り込みで育児しに行く
わ〜！」とほざきました。来なくていい！ほっておいてくれ！
2人目の時も陣痛で苦しんでいる横でﾍﾟﾗﾍﾟﾗ携帯電話。何ｾﾝﾁ開いているか
看護婦さんが診てくれている時に閉めているｶｰﾃﾝを何のためらいもなく
開けて入って来て私のｱｿｺを見られました。「悪気はなかったんよ〜」
だそうです。夫は頼りにならんし今から気が重いなぁ・・・。

>>525
まずは素直に3人目妊娠オメｗ

新しく増える家族の為にも古いのにはｽｯｺﾝﾃﾞもらわなきゃ！
そのためには鬼嫁になるのが一番でしょうが、色々な事情でそうもいかない
場合もあるでしょうし…。
何かいい方法あればいいね

>>525

うーん。
介護の話とかで、
トメは誰に見られてもキニシナイだろうから、
オムツ換えとかトイレ介助はヘルパーさんに完全外注でいいですよね〜とか
そういう風にいびってやる方向はどうだろう？

>>491
三日後のあんこもちの件は
トメ世代では当たり前のことで嫁への好意でもあるようなので
栄養事情が変化したので今は甘い物は乳腺によくないということを
医者の話やソースつきで説明しておいた方が無難かもしれませんよ。
縁起物でどうしてもということなら極少サイズでお願いしておくとか。

あとはちょっとだけ箸をつけて｢なんか胸がいっぱいで…｣とか。ﾏﾔになりきってくだされ。

「ﾄﾒさん、…おそろしい子！」（白目）

今日、赤を連れて市役所に行った。
住民票の交付を待つ間、よそのﾄﾒに話しかけられた。
「あら、ｶﾜｲｲ赤ちゃんね。何ヶ月？」　私「８ヵ月です」
「ねぇ、母乳？」　私「はぁ…そうですけど…」
「やっぱり！母乳じゃなくっちゃねぇ〜！ちょっと〜！嫁子さん！
見てごらんなさいよ！ﾎﾗ！」
と近くにいた嫁子さん（おとなしそうな感じの人）を大声で呼んだ。

ﾀｲﾐﾝｸﾞ良く窓口に呼ばれたんだけど、背後で「ﾎﾗ、見てごらんなさいよ！
あの人、母乳出るんだってよ！嫁子さん、努力が足りないのよ！」と
大声が聞こえてきました。
あんなﾄﾒじゃ、嫁子さん苦労してるんだろうな…。

三日夜餅みたいな響きだ

>>531
ひっでぇ〜…何だよそのクソトメ。
世の中にゃ努力云々の問題じゃなくて、体質的にど〜しても出ない人も居るんだよ！！
それを一番気にしてるのは、母親本人だってのに。
て言うか、母乳が出ないのはそのクソトメが原因じゃないのか？
他人事ながら腹立つわ。

そこで
「普段は母乳ですけど姑の顔見ると
ストレスで止まるんですよね〜」
とぶちかませたら神だった。
が、通りすがりにそうそう構ってられないよね。

スレ違いだったらごめんね。
でも吐き出させて・・・

トメが3ヶ月半の赤の口の中に生野菜をいれた。
もうショックでショックで・・・＿|￣|○

>>535
で、その後どうしたの？！

それ、もう一生会わせないで良いよ。
悪意はないのよ〜で殺されたらかなわん。

生野菜、って･･･

離乳期にも推奨しないものを･･･ｺﾜｰ

トメが一口噛った生野菜じゃなかろうな…

旦那実家がある市に転勤した時に妊娠してトメに報告した。
トメ「予定日はいつ頃？仕事を一週間くらい休暇出さないとだわ」
里帰り出産しますよ？言ったじゃないですか。実家まで車で一時間しない距離だし。
なんで休暇がいるんですか？って思ったのでトメの話はスルーして
私「今通ってる産院に、８ヶ月まで通って、実家の近くの産院に９ヶ月から通うことにしたんですよ」
と返事しました。
トメ、沈黙してたけど、かまわず、他の話題へ話をそらしました。
確執ほどじゃないんだけど、なんで里帰りしないと思うんだろう？

>>540
嫁にも実家がある事を忘れてたんですよ。

「嫁子ちゃんのことは娘と思ってるのよ！」だと思う。
なんかﾄﾒさん、>540ﾀｿのご実家に「ウチの嫁と孫が（ｒｙ」て言いそうね。
できれば実母さんにも↑攻撃に対する反撃のイメトレをお勧めする。
･･･うちもイメトレさせときゃよかったさ・・・orz

もう産まれて何年も経ってるので、イメトレ遅かったです。

＞「ウチの嫁と孫が（ｒｙ」
言いましたねｗ。そちらに滞在中お世話になるからと、出産祝とは別に
私の親にお金を包んでました。私の親は複雑な顔をしてました。

＞そちらに滞在中お世話になるからと、出産祝とは別に
　私の親にお金を包んでました。私の親は複雑な顔をしてました

↑なんでっ！？超いいトメじゃん。
　私の実母が産後手伝いに来てくれたとき
　「お世話になりまして・・」ってトメが金渡してたけど。
　うちのママはお金もらった云々より
　「　ヨメとしてかわいがってもらってるのね〜」
　ってよろこんでたよ。
　普段うざいトメだけど、立ててもらったと思ってちょっとみなおしたよ

>>544
そうか〜？自分の親元（実家）に帰るのに何でﾄﾒから
お金が出てくる必要があるの。
他人様にお世話になるわけでもないのに。

「う　ち　の　ヨメが」ってことでしょ？

私なら禿しくｳｻﾞいな。夫君とはｹｺｰﾝしたけど、夫実家に
入ったつもりないし。

「トメのうちの娘」扱いなんて嫌だ

>>544
本気で言ってるの？？
そんなこと言われたら自分の親を否定された気分になるけどなぁ。
普通に考えれば激しく失礼だよ。

>>544
多分素直な人で割りと古い考えも受け入れられちゃう人なんでしょうね。
（それがいいとか悪いではなしに。）

でも現代女性の多くは「嫁！」扱いされることを受け入れる気はないし
夫と自分が対等な関係で結婚したのであって相手の家に入ったつもりになれないんですよ。
だからあなたも自分でおっしゃってるけど
　「　ヨメとしてかわいがってもらってるのね〜」
てことが嫌なわけです。「嫁」になったつもりなんかないので。

あなたは多分自分が「嫁」である自覚があって、それが嫌なことではない、のかなと思った。

嫁の実家にお金包むのはうちの辺りだと常識らしい。地域的なものもあるのかな。
だから私も>>544さんと同じに感じたよ。

「うちのヨメ」発言はスルーして、一方は産後手伝う、もう一方は手伝わない代わりに
お金包んだ、とだけ考えたら気が楽だよ。
このスレ的には「金も手も口もだすな( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」なんだろうけどさ。

>>544
って、激しく釣り臭いんだけどｗ

いい歳こいた（子供がいる）大人が「うちのママ・・・」

言い方によるんじゃない？
うちのｳﾄﾒも里帰りするときにお金を包んでくれたけど、
「大変なときに何もお手伝いできないからせめて」と言って渡してくれたので、
母も私も「気を遣っていただいて…」と感謝＆恐縮したよ。

>>551
その言い方なら私もきにならないわ。
そういうちょっとした気遣いでお互い気持ちよくすごせるのにねぇ・・・はぁ〜ぁ。

私は出産前、出産後も共働き、別居、結納なし、結婚祝いさえくれなかったうえ、ｌ
私とは二回しかあったことのないトメに「うちの嫁と孫が」をやられそうになって、
ぶち切れ、現在二ヶ月の赤を一度も会わせていません。
私の親にお礼をするのは、私たち夫婦であって、トメは関係ない。
入院中には「私が行って部屋の掃除をしてあげたいんだけど」とかうざかった。
自分の家を自分で掃除するのは当たり前だし、夫婦二人の家ですから、迷惑です。
そんなだからお前の息子はダラで家事無能力者なんだよ。
あなたの子育て、失敗していますから。
躾もロクにできないトメに、育児についてアドバイスなんてされたくない。
望むところだが、出産祝いも結局口だけで一銭もくれなかったし。

だいたい、予定日１０日前まで働き、産後六週で仕事復帰する嫁を見て、
なんとも思わないのがおかしい。
世間では「夫に甲斐性がない」と言うんですよ。
お前の息子は家事できない、しない上に土日休みなし、帰宅は毎日午前様じゃないか。
正社員フルタイムの私が保育園だって一人で送迎、夫の育児協力なし。
それを知っていて、どうして「働け」と同時に、「二人目」などとほざきますか。
嫁は奴隷アンドあてくしの孫製造マシーンですか、そうですか。
チラシの裏スマソ。

vs トメ というよりも 旦那ってとこ？

トメより旦那に問題ｱﾘｱﾘｱﾘｱﾘ

>>553-554
産休だけで復帰とはすごい。ただ尊敬する。
あなたほどの人が、そこまで甲斐性のない家事無能力者で家にいない旦那と
一緒にいることが不思議です。

旦那教育ｼﾙ！

>>553
つーか離婚したらその良いところ一つもない旦那とﾄﾒと
一気に縁切れますよ。

6ヶ月のときに旦那とトメと3人で旦那が世話になった人のところへ行った。
その家には家の中に大きな犬が。私はすごい動物嫌い。
我慢しようと思っていたら、トメが大声で騒ぎ出した。
「ぎゃー、大きい！犬よ、犬！怖い〜〜！！」と、お腹の大きな私を盾にした。
自分は私の後ろに隠れるどころか、私を犬のほうへ押し出し、「怖い！」を連発。
私だっていやだよ。ちなみに、トメ昔家で犬飼ったことあり。私、無口になった。
帰りにたまたまベビー家具やを発見。
ウィンドウからベビーベッドを眺めていて、「かわいいわねぇ、これ買いなさいよ。それで、子供が大きくなったら○（私のこと）さん寝かせなさい。」
アメリカでのできごと。確かにベッドは大きかったけど。私もあんたの息子と一緒に寝なくていいわ。

>>560
きっと悪気なく、はしゃいじゃったんだろうね〜。
ｳﾞｧｶﾄﾒﾇｯｺﾛｼﾃいいよ。

悪気・・・ないかね？

ああごめん。
ﾄﾒ特有の悪気なく、ね。

悪気はない‥この台詞きくとノイローゼになりそ。

「悪気はない」って言葉を黄門様の印籠のように振りかざせば
何でも済まされると思ってるウトメ。
氏ね。マジで。

悪気はない で済まされる私達ってかわいソ。
悪気はない なら何があるのか？

悪気なくても有害がですから反省して下さいって言っちゃったことあるよ・・・。

>>567
が
↑
トル

>>553
最低ですよね、、、本当に

うちも似てる、、、結婚する時トメから
「子供産まれても面倒見てあげるから共働きしてね、家も2世帯の方がいいでしょ？」
自分の職場から2時間もかかるこんな田舎に私は住みたくありません
しかもなんで共働き前提のローン組まなきゃいけないの？
しかもあなたなんかに子供を見てもらいたくありません

頭にきたので結婚してから実家の近くにマンション購入しました


台所の戸棚の扉が外れてても直さない
ガステーブルもベタベタで火が点かないからチャッカマンで点火しているらしい
腐りかけの野菜が転がってる

建て直すお金がないならきちんと手入れをするなりリフォームすればいいのに
何もせずパック旅行に行って小金使っている様子

遊びにいくのも嫌なんですけど

567
それ、使わせていただきます。
先日ﾄﾒに赤の洋服の件で注意されました… 「柄物と柄物を合わせないでちょうだい、田舎の子みたいだから！」 ﾎﾞﾃﾞｨだけで寒いからズボンをはかせただけだったのに‥

私も悪気ない攻撃された。

私の仕事の都合上、夕食は普通に帰宅後に作りますが
無職トメの食事は朝と昼の分を各トレイに乗せて台所においていきます。

それと時々旦那が夜から出張出かける時があるので、
その時は前日の夜に次の夕食を作り置きします。

これが私の日課ですが、あのｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱは旦那の作り置きがあると
必ず！！！それだけを食べてしまいます。
張り紙しようが、毎朝口頭で説明しようが旦那に怒ってもらおうが効果梨
そこで必ず言う言葉
「オレバカだがら、なんもわがんねんだ。悪さすっぺど思ってるわげでねｐ」
と強烈な東北弁で言われてしまいます。
…その言葉を脳内翻訳しているうちに、ｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱは消え去ってしまいます　orz

>>570って>>353？

>>571
バカなのに毎回きちんとダンナのご飯はどれか理解してるご様子で。
自分の飯くらい自分で作らせちゃえば？当たり前だよ。
仕事もしてるのにあなたが作る必要ないじゃん。

ダンナの分は隠しちゃえ

572
そうです‥すみません何度も同じ事‥
気付きませんでした。ﾄﾒ問題で色々あり、今の私、病的かもしれません。

昨日の出来事…
赤が男の子と判明すると、『やんちゃに育てようと思ってたんだけど、60の声聞くとねもう無理だわ』って。
おまえの子じゃないよ！って言いたかったよ！ ジジイはジジイで、『産まれたら実家に帰るのか？じぃちゃん子供好きなのにな』って実家に帰るな！と言わんばかりの態度
『家にいたって何にも出来ないし、疲れるだけだから』といってやった。ジジイには強く言えるんだけどなぁ〜
コトメが産まれたらすぐに赤を見に来るらしい。 退院したらその足で実家に一ヶ月検診まで逃亡予定。
初日から帰ってて平気かなぁ？

>>575
里帰り出産ならそれが普通でつよ

>>571
次回の夫出張の際は、タバスコ１瓶・ガラムマサラと豆板醤たっぷり〜だけで
味付けした料理を置いてみれば？文句言ってきたら、
「え？あれを食べちゃったんですか？あれは食べ物じゃないんですよ。
　目の前にあるからって何でも食べちゃだめじゃないですか〜！！」と逆切れ汁。

>571
ダンナ用にみせかけた料理にカラシたっぷり入れて、罠を仕掛けるんだ!

あ、かぶった。

｢食べだら殺すだで｣
ぐらい紙に書いておいたら？w
俺ばがだがら字が読めねでよ
とか返してくるのかな…。


…ごめん東北ナマリ適当w

次から「馬鹿の食事」と張り紙しとけｗ

>>580
「食ったら殺すど」あたりかなw
>>581は
「ほんずなす（バカ）のまま（ごはん）」
「はんかくさすけ（バカ）のまま（ごはん）」

準備しておいたおかずに「餌　エサ」とか書いて
置いてみたらどうするかな？

皆さんのレスがツボにはまりましたｗｗ

実は、皆さんの反撃方法は実行済みなんです
激辛キムチを置けば「あれは辛いがら、湯で洗って喰ったぞい」
張り紙すれば「オレバカだから漢字読まんにんだぞい」
もう自分で食事作れと言えば「オレバカだから何にもでぎねんだぞい」ときた

今度は腐ったサバでも置こうかと…

>>571
ひらがなで書いたら？
「ばかのごはん」

ドンパッチが今あれば……！

>>584
スルーされてますがダンナの分を隠すのは？？

ﾊｹﾞﾜﾗ(ｺﾞﾒﾝ)

ストーリーじたての絵を貼るとか。



一番いいのは、もう寝室に置くしかないね、鍵かけて。

あと、
｢腐ってますがお召し上がり下さい｣
と書いた紙を貼り、食べるか試す。
食べなかったら｢読めるんじゃないか！｣

食べてたらホントのバカ。

てか！こんなｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱが7月に生まれる【自称内孫】の世話をする
と言っているのが我慢出来ないのです！
それをさせない為に出産を機に会社も退職します。

だけど、これから毎日こんなﾔﾂと24時間一緒にいなきゃならないかと思うと
育児に影響でないか不安でなりません
…ドンパッチの類似品見かけたので、一回やってみます。

>>587
それは毎回隠してますよ。「食べるな」の張り紙付で。
でも探し物は得意みたいなので効果なしです　orz
　　連投ｽﾏｿ

放り出したいね、その物体……。

おんぶができるようになるまで(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!。
おんぶができたら、いつも一緒だ。家事だって一緒だ。

576
ありがとうございます。退院したその足で実家に帰ります

>>571
脅かすつもりじゃないけど
今まで仕事してた人が出産を機に専業になると
それだけでもストレスになる。
そこに、言っても聞かない、バカのふりして誤魔化す
こういう手に負えない悪質な人がずっといるとなると
かなりきつい事になると思うよ。

ボケてるなら施設に入れる。
イジワルとか嫁を見下してバカにしてやってるなら、家から叩き出す。
当人と旦那にはっきりと宣告して今のうちにルール守る事を教えないと
育児とボケ老人の世話は両立できないよ。

>>589
バカだからといってなんでも好き勝手してるくせに子供の世話ですか・・・
お子さん死守してください。
うちもｸｿﾄﾒが勝手に歩行器のせる気でいる
毎回毎回「そろそろ乗れるんじゃない？」「トメ妹のとこは歩行器乗せると喜んでてｳﾝﾇﾝ」
うるせーよバカ。

なんで父方のジジババって勉強しないで口ばっか出したがるんだろう。
私の祖母はすんごい頭固くてもろ口うるさい年寄りって感じの人だけど、
私のこと本当に可愛がってくれてた。
私に子供産まれたら「２人分食べろ」って最初言ったんだよね。
で、「最近はそうじゃなくて〜」って話したら
次会うときは現代子育ての事ばっちり勉強してくれてたよ。

やたらめったら早く離乳食やっちゃいけないんだってねえとか
最近は変わったねぇ　私の時代の常識押し付けちゃうとこだったよーって

ｸｿﾄﾒは私の祖母よりずっと年下なのになんで考える、調べることしないで偉そうに口出すんだろ。

>>571
旦那、自分の分食われて怒らないの？

産休とってる間、別居をおすすめする。できるなら里帰り出産。そのあいだに
別居決定しなきゃ戻らない、と旦那に言えば？
戻っても、あなたと赤だけ、近くにアパート借りて住み、赤は保育所手続きする
とか。
そんなのに預けたら、4ヶ月始まる前に固形物食べさせる、はちみつ、卵、食べ
させる、自分がくちゃ噛みしたものも食べさせる、と数えあげればきりがない
ことされるし、へたすると殺されるよ。
悪いことは言わない、別居をおすすめする。

鼻で笑って「うちの祖母ですら知っていることなんですけどねえ」>594

>>594
それって594さんの祖母さんが「かわいい孫(594さん）の為に勉強しよう」と
思っただけで、祖母さんとﾄﾒを比較するのは違うと思う。

勉強しようとしないのが問題なンだよ。

>>599
バカの壁だっけ？
そもそも聞き入れない構造なんでしょ、バカってのは。

でも勉強されて、やたらと知識をひけらかされても
うざい気がする。

いくら勉強したって、どっか間違ってるのがﾄﾒ。

自分に都合の悪いことは無視するからねぇ。＞どっか間違い

とりあえず>594の１行目を旦那に言うべきかな>>571
「私は子供を守る事を最優先します！
　子供に害を与えるものは、たとえあなたであっても許さない！」
ぐらい言ってけん制汁！
母パワーで吼えてやれー！

私のくだらないストレス聞いてくださってアリガトウ

>>593
仕事辞める事を考えると、すでにストレスになってますが
まあ、かわいい赤と過す事を楽しみに生活してみようかと思います
>>594>>595>>604
ｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱは昔の育児方法で孫のお守りしたがっています（汗
「母乳に頼らなくても、私は子供を隣の牛農家から乳もらってたから」
なんてほざいてますよ…この言葉が私を専業主婦の道に向かわせました
別居はこのｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱを心配して、旦那が家出たがりません。
代わりに家を改築して完全２世帯にする事にはなりましたが

>>596
旦那が怒っても「美味しかったから食べてしまった」と毎度繰り返すだけで
効果なしなんです　　　ﾄﾎﾎ…


この次の旦那出張時に同じ事されたら、絶対暴れてやる〜

旦那用のはミニ冷蔵庫に入れて鍵かけ汁。
んで、婆用はカップ麺でもおいとけ。

作ってもどうせ食べられるんだから、ダンナのぶんは作らなかったら？

>>605
完全２世帯って、トイレ風呂台所の水周りを完全分離しただけ？
それとも、ババエリアと571夫婦のエリアは完全分離で
一旦玄関から外へ出て、玄関から訪問しないと入れない作り？
どちらにせよ、571世帯へのカギは絶対に渡しちゃダメだし、
旦那にも厳しく言い渡さないと。

もっとも、こういう図太い根性のﾊﾞﾊﾞｧは、どんな風に分離したところで
毎回食事のたびにご飯食べに来るとかするのが目に見えてるけど。

食品サンプルおいといたらどうするだろうね。
そのクソトメは。

サンプルも高価だよ･･･

二世帯住宅は水まわり＆玄関の完全分離！かなり嬉しいですよ〜！

それと今言われて気がついた…旦那の作り置きやめればいいんだ。orz
私もｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱのバカ感染していた模様です
恥ずかしいなあ

なんかｽｯｷﾘした♪ありがと〜

キャットフードでいいじゃん

うわ、リロードしてなかった・・・

正直、ここまで妻が追いつめられてるのに
ﾊﾞﾊﾞｧをナントカできない＆捨てられないダンナに何だかなぁ。

>>571はシアワセな思考構造の持ち主で゛気づかないんだろうけど、
素でﾊﾞﾊﾞｧ>>>>　越えられない壁　>>>>>>>>妻と産まれる子供
っつーのをやられてるんだけどね。

というか、てめえのご飯も作れないｳﾞｧｳﾞｧ…


放置でいいんじゃないのかね。
作ってやる必要ないでしょ。
探し回る嗅覚とか俊敏性ｗはあるんだし。

>>571
ババに食べられたらだんなのご飯は無し。
ずっとつづければ旦那が自主的に別居に向かうと思う。

旦那の思考をババの心配から家族＆自分の心配優先になるように誘導できんかねぇ

年齢にもよるけど
「ﾄﾒさんのﾎﾞｹ防止のためにもご飯などできることはﾄﾒがした方がいい」
とか主張してみるとか・・・・ご飯も食べさせてくれない鬼嫁扱いになるだろうか・・・・。

仕事やめることもストレスならいっそ保育園預けちゃえば？
ﾄﾒが見てくれるといっても子供の教育と保護のためと銘打って夫説得。

玄関分離しても勝手に入ってくることを注意したらﾊﾞｶだからわがんねとかいいそう。
今のうちに旦那からしっかりちゃんとﾋﾟﾝﾎﾟﾝならして許可もらってから入れとか
ﾄﾒんちの合鍵はもらってもうちのは渡さないとか約束してもらっておいた方がいいと思う。

「バカだからわからない」
そう言う人って、すごく性質が悪いか、本当にバカなのか・・・

バカだから食べてしまうのか、食べ物に対する欲求が抑えられないのか・・・

どっちなんだろう。

行いを正す気がないだけだと思うよ＞ヴァカだから

旦那の飯は作らない
↓
旦那「俺の飯は？」
嫁「お義母さんが食べちゃったみたい」
義母「おらは食ってねえぞ」
嫁「まあ・・・ぼけてしまったのかしら」

これを数回繰り返した後、老人ホームへ放り込むべし。

下手に2世帯とか作ると、出て行きにくくなると思うなあ。
ババがｱﾎﾞ(ry　な時は、売れなくて困ると思うし。

産後はどうするんだっけ？
とにかく「別居しなきゃ帰らない」でいってみるとか。
実家があるなら実家、無理なら、自分でアパート借りて
退院後はそこに直行。そのうち旦那もそっちに入り浸ると思うけど。

別居だの何だのできるわけがないって思うかもしれない。
でも子供が産まれたりすると、もう何が何でも守らないとって
思えるから。踏ん張ってみてもｲｲと思う。
つか、それくらいしてもいいと思う状況だよ、他人が見たら。

二世帯住宅だって、合鍵がトメに渡れば
同居と一緒だよ。
結局571さんがご飯つくったり、下手すりゃ
2世帯分の家事を要求されそう。
育児と両立なんて無理。
旦那にはヴァカトメ育児の話をしてる？
ご飯も作れない（最初からミルクすら
作る気のない）人に、
マメなおむつ交換その他ができると思う？
も一度切々と不安を訴えておいた方が良いよ。

どうしてもトメのご飯が心配なら、
民生などで一人暮らしの老人向け
給食サービスやってると思うよ。
トメ本人に自炊の意志が全くない事などを相談したら
申し込めるかも。
ずぅぅっとじゃなくても、一年ほどで良いんです、とか。

>>622
給食サービス賛成。
これから赤抱えて、ｳﾞｧｶｳﾞｧｳﾞｧの面倒なんて見てられません。
と、以後のおさんどんは華麗にｽﾙｰだよね。

ていうか、どんなに張り紙しても食べる→わざと食ってるってとこに突っ込まないの？

トメが「ヴァカ」を免罪符にやりたい放題だから
「世間的では、貴女のような人を
＊ヴァカ＊ではなく＊呆け老人＊と呼ぶのです」
という事実をつきつける方が先かも。
「ヴァカだから」で赤ん坊を拉致されて
「ヴァカだから」でむちゃくちゃなもんを
食わされてからでは遅い。
赤ん坊が病院送りになってもきっと
「オレ、ヴァカだから」でけろっとしてるよ。

「ヴァカだから」って言い訳されたらその機を逃さずはっきり言えばいいじゃん。
「ヴァカな人に育児はムリです。ヴァカな人に子供は絶対に預けません。
子供を殺されてもヴァカだから、で済まされたら困りますからね。」
何度も何度も『絶対に子供は預けない』って繰り返しなよ。

それと二世帯はやめたほうがいいと思うな。
我慢ならなくなったときダンナ捨てれる？
二世帯だとローンを背負うからどんなに嫌でも住んでなきゃならないし、
あなたが出て行きたくてもダンナは「ムリだ」っていうと思う。
そしたら最悪ﾘｺｰﾝしかとる道はなくなる可能性かある。
今なら出産は里帰りして実家でしてそのまま産休の間実家にいて
「遠くに別居しないなら帰らない」を盾にしてみたら？
仕事はやめないで保育園に預ける(トメにはどこに預けているか教えない)のがいいと思う。

近距離だけど、子どもは8ヶ月になるのですが入院中も含めて4回位しか顔を見せていません。
孫孫孫・・・とうるさかった人たちだけに、なかなか顔を見られなくてじれているでしょう。
ささやかな恩返しですよ。ざまーみろです。

今まで何かと干渉の多いウトメでしたが、妊娠･出産を気にだいぶ遠ざかることができました。
ドカンと何かをやらかす人たちではなく、世間的には良い舅姑っぽい感じなだけに
下手に立ち回ると私がDQN扱いされそうだったので、時間を掛けて距離を置くようにしていたところ
妊娠が発覚したので、体調を理由により心置きなく距離を置かせてもらいました。
私のことを娘として接したいとか入っていたくせに、妊娠・出産が絡んだら
私の体調＜＜＜＜＜自分たちの都合　というのがよくわかってしまった･･･
化けの皮がはがれたとまではいかなくても、めくれて見えてしまったよ。

GW期間中トメ誕生日もあるし、母の日もあるから顔見せに来ると思っているようだけど
私はさっさと先約をいれてしまい、行く気ナシです。あーすっきり。
ちょっとチラシの裏で申し訳ないけど、
いままでイイ嫁演じてきてしまった人、妊娠・出産は鬼嫁上等に路線変更へのチャンスだ、ガンガレ。

>>628みたいなﾔｼって、自分の子供のﾊﾟｰﾄﾅｰに同じように
嫌われる可能性大なんだよね。
ま、因果応報ってﾔﾂでしょうがね。

>>629
今因果応報でそういう目に合ってる方ですか？

ﾘｱﾙﾄﾒｷﾀ━━━━━━━━!!!

ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!
♪トーメトメトメ
トメトメトーメ
トーメトメトメ
トメトメトーメ
トーメトメトメトメトメトー
トメトメトーメトメー♪

まあ、トメトメ言うなよ。確かに確執内容もナシに、
GWにはこうします。って書かれてもな。
なんの参考にもなりゃしない。
色々あったから、距離を置きたいと
思ったんだろうけどさ。

＞ドカンと何かをやらかす人たちではなく、
日々の積み重ねと言う事でしょう。

＞下手に立ち回ると私がDQN扱いされそうだったので、
外面はいいタイプ。と。

＞私のことを娘として接したいとか入っていたくせに、妊娠・出産が絡んだら
＞私の体調＜＜＜＜＜自分たちの都合　というのがよくわかってしまった･･･
何となく、「アテクシ達○日まで旅行だから、その間に産まないでね」とか、
「具合悪い？妊婦の嫁子ちゃん披露するって親戚（とか友達とか）呼んじゃったわよ」
＞孫孫孫・・・とうるさかった人たちだけに、

と、孫フィーバーで嫁の事は度外視って所からも、何となく想像してみた。

>>628　私のことかと思った！
>>629 　うちのﾄﾒかと思った・・・
　　　　でもﾄﾒは因果応報なんて言葉知らな（ry

>>571
トメの世話を止めたら？食事は作らない。で、トメに文句言われたら
「おれ、バカだからわがんね」しか言わない。
冷蔵庫に食べ物・テーブルの上にパンやバナナでも置いておけばいい。
571が食事を作らなくても、お腹が空けば勝手にそれを食べればいい。
夫には、「少しずつでも身体や指先を動かさないといけないんだって。
今から全てを人任せにしていると、呆けるのが相当早いらしいのよ。
そうなってからでは遅いと思うの。あなたは呆けた自分の母親を見たいの？
そうなった時、面倒看れるの？甘やかすのと優しさとは別物なのよ。」と
言っておく。
赤ﾀﾝとマッタリ過ごす為に、今から環境を整えるのだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！出産前後に
トメにやられたイヤな事は後を引くのよね。鬼と呼ばれようが、自分と赤ﾀﾝ
優先で。トメだって孫の世話を申し出るほど元気なら、自分の世話ぐらい
出来なきゃおかしいんだからさ。

出産後、毎日きてた姑がここ10日ほどきてない。
徒歩5分もかからない距離すんでる。
そーいや、4月20日の余震のときから連絡とってないなぁ。
まぁ、どっかで生きてるだろう。
私の体調はすごくいいことだし、母乳も心置きなくのませれるし。
ま、いいか。

ここでいいかな？
先程５ヶ月の長女を連れて旦那の実家に行きました。
私が良く寝る子でとても育てやすいという話をしたら
トメが「２番目の子はよく寝るらしいよ。
最初の子に手がかかるから世の中よくできてるね〜」と言いました。
和やかな雰囲気の中で私が一人目を流産で無くしている話を始めるとは・・・。
半日たったんですが涙が止まらなくて。
娘はトメが言うように２番目の子なんでしょうか？
私の中では苦しんだ上で、
最初の子は産まれる運命に無かった子と考えるようにしていましたので
長女は一番目だと思うのです。
流産スレだったらごめんなさい。

>>638
こればっかりはその人のとらえ方だと思うので何とも……
産まれてこなかった子を一人目とカウントする人がいるのも知ってるし。
私なら2番目の子と思うかもしれない。

けど、母親がそのことについて一番傷ついているのは確か。
あなたが自分を責めることはない。
でも、この話だけを聞くと、トメも責めちゃダメだと思う。
他にも確執があるならともかく(流産を責められたとか)、
産まれてこなかった孫を1人目と考えているのは、
祖母としては優しい方じゃないかなぁ。
「流産になるなんて、その子は生まれてこなくてよかったのよ！
カ●ワが産まれてたら苦労するじゃないの！」的な発言をするババァを知ってるので。

きついことかもしれないけど、ごめんね。
長女ちゃんが元気で、あなたがその子を一人目と思うのなら、
それでいいと思うよ。

流産経験者だけどそんなこと言われたらぶち切れする。
流産した子を忘れたことはないけど今いる娘はやっぱり１人目。

私の子は３人いるけれど（双子を流産した）今の子は１番目の子ども。
そのトメ無神経にも程がある。
第三者（トメ）が流産した子を気安く言わないで欲しい。

書き込んだ後ちょっと気になったので・・・

今お腹にもう１人いるので私の子は４人です。

私は638トメは無神経だと思う。
「一番目の子は手が掛かるから…」って、
その最初の子は手をかけたくてもかけられなかったのに。

もし、深い意味はない/悪気はないというのなら、
それこそ真性の無神経だよ。

慰め、のつもりだったのかね。
それでも無神経だね。

スレ違いかもなのにレスありがとうございます。
そうですね。　受け止め方はそれぞれですね。
わたしは６４０さんと同じ気持ちでした。
いままであれ？っていう事はときどきありましたが
今回も深く考えずに思いつきの発言のようです・・・。
いまとにかく気持ちが沈んでたまらないので主人に謝ってもらいました。（トメの代わりに）
やっぱり「ごめん。深い意味は無いんだ。悪気は無いんだ」発言でした。
主人はまあアホでかわいいですし、トメともどうにか聞き流したふりをして
付き合っていくしかないと思います。
今晩はしっかり泣いて明日は立ち直りたいです。
名無しに戻ります。

流産したことへの気持ちは、その人にしかわからない。
何で傷つけてしまうかわからないんだから、不用意に「〜番目」とか、流産にかかわる話とかは、たとえ慰めるつもりでも不用意に言わないべきだと思う。
この場合は確かに悪気はないのかもしれないけどでもとても無神経。
これからは聞き流すくらいの態度でいいんじゃないかな？

うわごめん、打ってる間に本人さんが…言うまでもなかったね、ごめんよorz

>>638
会うことの出来なかった赤ちゃんは
お母さんにとって「永久欠番」なんだよ。
心の中に、ずっといるんだよ。

私には、経験がありませんが
母が昔、そう言っていました。
大切にしまっておきたい思い出…そういう風に思えるまで
何年も何年もかかったそうです。
深い意味も悪気もなくても、それはやっぱり、ちょっと許せないな…

そのﾄﾒは悪気はないのかも、知れません。

うちのﾄﾒも、結構いいひとだけど、私が死産した時

「産まれてきて障害があったとしたら、ね、生まれてこなくてよかったかもね？」
　　　　……障害があっても生きて産まれてほしかったよ
「若いんだから次はすぐできるわよ」
　　　　……次できた子供は子の子じゃないの！違う子なの！
「もう泣くのは今日でおしまい！」
　　　　……死んだ子のためにできることは、思い出して泣いてあげることだけなんだけど

などなど。
子供を、死産という形で失って始めて、流産・死産した人の
気持ちがわかるようになったので、経験のないﾄﾒは
精一杯考えて励ましてくれたんだと思いますが、
結構ぐさぐさきました。

ただ、よそ様でこれをやったら、と思うとちょっと寒いので、
注意したほうがいいのかなと思ってみたりします。
ｺﾄﾒちゃんも結構刺さる一言をくれたしなあ。

どうにも出来ないんなら黙っていてくれる方が良い時もあるよね。
言葉で何か言うだけが励ましじゃないっていうか、励ましてはいけない
ときもあるんだよね。

そっとしておいて欲しいのに、痛い場所は撫でさすってあげなきゃ！
みたいな強迫観念にかられる人って結構居る。

ﾄﾒにしてみたら、精一杯のフォローのつもりなんだろうなぁ・・・

>>648
悲しいほど裏目裏目なトメですね・・・
悪気は無いのがﾋｼﾋｼと伝わってくるけど
いいから黙っててくれと言いたいわな。

とりあえず>648も乙。

>>648
私には流産・死産の経験はないけれど、
うちの実母が言いそうなことだ。
自分では慰めたり励ましたりしてるつもりなんだけど、
その実他人を傷つけていることが理解できなくて、
傷ついた、というと、「私がこんなに心配してるのにー。ﾑｷｰ！」となる。

私は、子供が逆子で結局予定帝王切開になったんだけど、
妊娠中には、「逆子体操はこうやってするのよ。（実演）
私は毎日逆子体操をやって、逆子を直したんだから（ちょっと威張り気味に）」とうるさい。
予定帝王切開だったので、陣痛を知らずに産むことになって、
そのことを実母にちょっと愚痴ったら、
「生理痛のきついものよ。うんうんうん、って。わかった？（得意げに）」
もうほっておいてくれって感じだった。
実母のことなので、スレ違いｽﾏｿ。

「オレバカだから」のｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱと同居している者です
レス沢山いただいていたので、最後に亀で発言させてください

みなさんのおっしゃる通り、もう少し強硬手段に出てみようと思います。
その件は旦那とも話し合い開始です！

ちなみに昨日からｸｿｳﾞｧｳﾞｧｱの食事作るのをやめました。
そのことはｳﾞｧｳﾞｧｱにも伝えました。

だから、私と旦那の食事だけ作って夕飯にしようとしたのですが
（盗み食い予防にいつもと別室）
数十分目を離した隙におかずを全部食べられてしまいましたよ。
「食べて悪いのか？」の捨てゼリフだけ残されて…

嘘みたい話で信じられませんが、これが真実でした　　　orz

>>571ﾀﾝ
そいつはまた…
もうゴングは鳴ったね しかも向こうが鳴らしてくれた
本当にｳﾞｧｶﾄﾒだ… 「お義母さんぼけた」の方向でｶﾞﾝｶﾞﾚ

絶対に身内だけで解決しようとしないで
福祉課や民生にも相談して！
ヴァヴァの頑なさは充分異常です
本気でヴォケがきてるかも知れません

お産の時、気を使ったり使わせたりはわずらわしいからと、
実母にも産前に産院に来るのは遠慮してもらって、
姑にもきっちり事前に遠慮してほしい旨を夫を通して伝えた。
「もちろん産まれてから知らせてくれれば結構よ」
と姑自ら言っていたとのことだった。
姑とは、里帰りするかしないかで、ちょっともめかけたことがあったので、
心配していたのだが、あれを機に理解ある姑になってくれたのかなと
嬉しい気持ちにすらなってしまっていた。
今思うとなんともおめでたい私だった。

しかし。
姑の言葉に油断して、夫に「産まれるまでは知らせないで」と
いうのを忘れていた私。
陣痛始まって入院したら、夫、しっかり「入院した」と知らせてしまい、
「でも約束通り産まれてから来てくれればいいからね」と、
なんともアホな念押しをしたらしい。。。

つづく。

姑、なんの悪びれもせず、にこやかに「気使わないでね、
寝たままでいいからね」などといいながら来襲しやがった。
寝たままでいいなんて当たり前だろうが。本心は茶でもいれさせたかったのか！？
そして、私のすがたを見るなり、
「あ、これならまだまだね、もっと苦しくなるわよ」。そして、
「でも嫁ちゃんは体ががっしりしてるから大丈夫よ、とってもがっしりしてるもんね、
あたしはこれでも若い頃はきゃしゃだったから大変だったけど、
嫁ちゃんはがっしりしてるからね、大丈夫、安産よ、がっしりだもん」などと、
なぜかやたら自分がきゃしゃで私ががっしりだと強調しまくり、
（そりゃ私きゃしゃじゃありませんけど、とくにがっしりもしてない
155cm45kgのまあ標準の外見ですし、姑は若い頃はしらんが
少なくとも今は、まったく見る影もないのにねw）、
そのあとどっかり座り込んで自分のお産体験をべらべらしゃべりまくったり
（しかも私へのアドバイスとかではなく、体も顔も夫にのみ向けて、
夫ちゃんはどうでね、夫の妹ちゃんのときはこうでね、と、延々話続けた）、
さらには近所の家の近況報告とか、くだらない話まで延々話しまくり、
あげくの果てに、「安産祈願」などとぬかして、
得体の知らないお札を陣痛に苦しむ私の腹にむりやり押し当てて帰っていった。

とちゅう何度も、「お義母さんおみ送りがてらゆっくり話してきなさいよ」
「ほんとこんなところじゃなくてゆっくり水入らずで外でどうぞ」
といってやったのだが、「あらあら気使わなくていいのよ」と言いかえされ。。。
今、どうしてあのとき「出て行けゴルァ！！」と言えなかったのか
悔やみまくっている。はっきり出て行けと言えなかった私が悪い。

つづく。。。

お産の結果は…
姑の来襲のあと、順調にせばまっていた陣痛間隔が、今までがうそのように
全くせばまらなくなり、陣痛間隔4分のままお産が進まなくなり、
その後22時間（トータル32時間）進まない陣痛に苦しみつづけたあげく、
緊急帝王切開になり、娘は胎児仮死、胎便吸飲症候群、低酸素脳症疑い、
などなどで出産直後NICUに転送され、退院まで一ヶ月かかった。
ほんとうに幸いなことに、今のところ顕在化した後遺症はなく元気だけど、
大きくなってから後遺症としててんかんを発症する可能性もありうる、
それについては育てながら経過をみていくしかない、といわれている。
私はたぶん、子供が成人するまでずっと、お産の後遺症が出ないか
内心びくびくして過ごすことになってしまうだろうと思う。

ストレスによってお産の進行が止まること、遷延分娩になってしまうことは
あると聞いていたが、まさか自分の身にふりかかるとは思わなかった。
自分の甘さを恥じてます。

今から出産のみなさん、絶対に絶対に私のようなことにならないよう、
念には念を入れて準備してください。ほんと後悔先に立たずです。
娘を命の危険にさらしてしまったこと、今でも後遺症の危険があるなんて
状態にさせてしまったこと、思うだけで今でも娘に申し訳なさすぎて、
自分のふがいなさが悔しくて、泣かずにはいられません。

長くてすみません。一度吐かないと気が済みませんでした。。。

大変でしたね…。
トメはそういう生き物だと諦めるとして、問題は旦那ですよね。
何故こう気が利かないかと…。orz

その後、トメ絶縁もしくはあぼーん
旦那は改心されてることを願ってます。
・・・トメひどすぎる ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

赤女児1ヶ月です。

トメがお宮参りにと着物を送ってくれたのですが旦那の姉のお下がり。
私の母は他界していて、父は交通事故で入院中なので、気を使って送ってくれたのだろうと
思っていた。
「七五三にも使えるからね」と言っていたのだが、旦那の姉が妊娠して（今年の夏出産予定）
子供が女の子だとわかったとたん
「お宮参りで着たらすぐ返してね」
初めからいらなかったので（ベビードレスを買うつもりだった）使う前に返そうと思ったら
「写真館でその着物で写真とって送ってね」と。

記念に残る写真の着物が従姉妹と一緒なのも嫌だし（数ヶ月しか違わないのに）
返せと言うなら送ってくるな！
旦那にも「イヤだから返したい。ベビードレス買いたい」と言っても
「その着物で撮って送らないと拗ねるよ。わざわざドレス買うの勿体無い」

ドレス買うのも私のお金だし、拗ねるのなんて知るか。
旦那が写真をいろんなところに送ろうというので、写真一枚の値段を教えてやったらびっくりしてるし。
レンタルでいいから、写真屋で娘に似合う着物を選んで着せてあげたい。
旦那は私が嫌がっている理由なんてわかってないので、喧嘩になってます。

「娘の着物を選ぶのは、母親の夢なの、浪漫なの！女の子と分かってからずっと楽しみに
　していたのに、その親の夢よりトメさんの機嫌を優先しなくてはいけないの？」じゃダメ？

夫が「やっぱりママンに僕達の子供をお産入院中見てもらおうよぉ」
ふざけた事を甘えた声で言ってきやがった。
何回も書かせて貰っているけど、もう孫イラネ、出来ても面倒見ないって言いまくった姑
お前の亭主は（私の夫は）子供を望んでない、って嘘ついて、それを理解してその対応か
言いたい事はよくわかる、私の実母じゃ僕くつろげない（実母潔癖性）
料理も口に合わない、夫群馬茨城ハーフ、私の実母は京風が好き。
慣れて無いからボクタン怖いの、ってああよくわかったよ。
「もうええ！ユンボで穴掘って産むわ！トメも産婆も病院もいらん、
　産んだら私が家事でも離婚でもしてやるからそれでいいっしょや！」
妊娠中ってさ、名前考えたり、モビールはくじらと象と気球どれがいいかとか、
そういうくだらなくも楽しい期間なのに、なんでこうもいがみ合わねばならんのか
トメが自分で私に言えば、「見たく無いって言ったから実母に頼みました」（終）
夫がうかうかと「奥さんに相談してみるね」なんていうから悪いんじゃ
相談の結果は上に書いた通り、そろそろ私がリングにあがろうかと思う。
「ママンと喧嘩しないで、それはやめて」っていうなら夫がなんとかして。

あくまで貴方の貯金でまかなうのであれば、
・通販を利用してベビードレスを購入（もちろん旦那のいない昼間受け取れるよう時間帯指定）
・平日昼間に写真館で貴方と赤さんで記念の写真を撮ってしまう。
という作戦を提案させていただく。

あ、ごめん。>>664は>>662へのﾚｽね。

>>663
妊婦さんに「やっちまいな！」てのは気が引けるんだけど、もう貴方が直接話したほうがいいと私も思う。
ガマン溜め込むと赤さんもストレスかぶっちゃうよ。
お腹張ったり体調崩さない程度に（難しいこと言ってるな・・・我ながら）ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>653
一度正式に別居に向けた話をして、旦那さんの反応がよくなければ
食べられてしまったらその日の旦那さんの晩御飯は無しの方向で。

あと、ババを追い詰めるのにお金に余裕があるなら、
一度冷蔵庫の中を完全に空っぽにして
しばらく旦那さんと外食だけで済ましてみては？
意地でも何も作らない。

>>571
何とも･･･言葉を失うような状況ですね･･･。

こういう相手と「言葉」で戦うのは無理だと。
相手の認識では、自分＞＞＞息子夫婦って順位だから、
言葉だけは自分がバカだからと言ってるけど、
内心では息子夫婦をバカにして子供をあしらう気持ちでいるわけで。

「オレバカだから」ってのは実は
「オレ（はお前らを）バカだ（と思ってるから話し合う気はない）から」

こういう相手は徹底的に無視してやるか、
物理的な対処（ＤＱＮ的に暴力か、カギによって生活空間から締め出すか）
ってのが有効かと。

しかし何となくもうすでに571はスレ違いになってる気が……
そろそろ該当スレに移動したらいかがでしょう。

そう？そのまんま確執だと思うけど。
もっと適当なｽﾚがあると思うなら>668が該当ｽﾚ探して誘導すればいいんじゃない？

どう考えても認知症

>>669
妊娠出産にまつわるじゃないでしょ、根底が。
それは一面に過ぎない。
認知症か基地外かのトメとの闘いなワケだし。

誘導するのは571がどうしたいかによって違うから一概にはできんよ。
別居したきゃ家庭・同居スレ、絶縁したきゃ家庭・絶縁スレ、
でもここまで読んでも571は思い切れてないようだから「どこに」と誘導はしにくい。

>>663
怒り心頭なのは分かるが、読みづらい文章っすね。

「内祝いは返しておいてやったから」

と別居トメに夫親戚側への内祝いを勝手に返されました。
結婚の内祝いも同じでしたが、自分の娘を　う　ち　の　孫　と主張されたようで
今回はものすごく不快です。
妊娠中もまるで自分が産むかのように赤用品を買ってきて、うざかったです。
トメは東北出身なのですが、出産祝いをトメが勝手に返すのが当たり前の地域は
ありますか？
自分は関東で、本人たち（夫婦）が返すのが当たり前だと思っていたのですが。

>>673
うちは旦那側の内祝いをトメにやってもらいました。
ウトが自営で会社関係の全く知らない人からくるので
内祝いはトメに返してもらって、出産ハガキだけうちで出しました。

良いように考えれば、出産して忙しい時にこっち（旦那側）のことで
わずらわせたくないわぁ・・・って感じです。

ただ、私が激しくイラネって言ったお宮参りの着物が
もらった祝いの中から出てたり、オムツ捨てるバケツとか
バスチェアとかがそこから勝手に出てたのには怒り心頭でしたが。

>>673
産後間もない人の手をわずらわせまいとしたとか・・・
うちの実家（義・実とも中国地方）は、相談したわけでもないのに両家とも代わりに済ませてくれていたので
ここらでは内祝いは祖父母がするのがデフォなのかも。

２月の吹雪いている時に下の子を出産しました。
お産当日、上の娘が発熱。
子連れ入院ができる産院でしたが、病気の子を泊めるわけにはいかず、
泣く泣く旦那に娘を託しました。
隣市のｳﾄﾒもすぐに駆け付け、娘の面倒を見ると張り切って我が家に泊まり込みました。
（私は産前からｳﾄﾒに頼む気はなかったし、泊まり込みは正直ムカついた）
翌日、生協が来るからと、38度の熱が出てる娘を、吹雪の中、隣市まで連れて行ったのです！
その日の午後、ｳﾄﾒと娘が面会に来たのですが、娘は赤顔でﾌﾗﾌﾗで声が出ていませんでした。
頭に来たので、仕事が休めなかった遠方の実母に急きょ来てもらい、娘を見てもらいました。
入院中は娘が心配で涙が止まらず、赤ちゃんが生まれて嬉しいはずなのに、
ちっとも下の子がかわいいと思えませんでした・・・（今は２人とも可愛いです）。

退院後、ﾄﾒに「２週間（仕事）休みを取ったから手伝いに来る」と勝手に決められていたのですが、
「気になって休めないから」と丁重にお断りをし、２泊で帰ってもらいました。
この２泊でも凄くストレスで母乳が止まるかと思いました。

さらにおっぱいが詰まったので、母乳マッサージに行く予定がばれて、
何度も何度も断わってるのに、ﾄﾒがついてきたがり、とうとう私もキレました。
それ以後は会ってもないし電話もしていません。

お産入院中、休みを取らなかった＆ｳﾄﾒにｶﾞﾂﾝと言わなかった旦那にもむかつきますが、
ｳﾄﾒは絶対に許せません。
２度と子供達に会わせないし、この連休も会うつもりはありません。
５月の初節句も、６月の１００日にも会わせるもんか。

分かりづらい文でごめんなさい。ちょっとスッキリした。

674さん、675さん、ありがとうございます。

私の実家側では、実家が預かったお金をまるごとくれて、すべて任せる
というやり方だったので、それが普通だと思っていました。
やっぱり地域差とかもありますよね。
妊娠中から、母乳で頑張りたいと言っていたのに哺乳瓶と消毒薬、
布オムツにすると言ったのに紙おむつを用意（なぜか産後の手伝いに来る気満々だった）、
「要らない」とはっきり伝えたものを「店員が必要だと言っていた」と送ってくる、
と母である私の意見をまるで聞いてくれなかったので、半人前扱いされているのかと
過剰に反応してしまいました。
感謝、と思っていたほうが平和でいいですよね。

はじめまして。結婚10年目、子供二人です。
ウトメさんはいい人っぽく、遠慮深そうでいて
実はオカシクテずうずうしいということがわかってきた
今日この頃です。

いろいろありますが
このたび引っ越しました。何も言わなかったです。
そしたら引っ越して一週間後電話してきて
その日の午後アポなしで玄関に立ってました。
なんかあれ？っていういやみをいっぱい言われるので
つらいです。
正月とかＧＷに入ると電話をしてきて
「夫お風呂は行ってますので後で電話させます」と言っても
何回も何回も電話かけてきます。
「明日また詳しいことはでんわするから」といったら
朝一に何回もかけてきて、今日行きたいとか言います。

今回の電話でもトメさんいきなり
「子供たちはどう？泣いてない？」はぁ？
うちの子はちょっとこだわり強いほうで、けっこう泣いたりします。
「たまには上の子をぎゅっと抱きしめてやってね！！
下の子がおったらいらいらするでしょ？そうでもない？
こないだ行ったときそんな感じだったし」

はぁ・・・・。抱きしめまくってますが。
いらいらしてたのはおたくらがアポなしで来たからです。
いっつも「外に出てる？」とかうるさいし。

gakkaiさんなので押し付けも激しいし
何を言っても「お題目をとなえろ」でファイナルアンサーでしょうから
何も相談してません。する気もないです。
明日来ます。いやですわーーーん。

つづき。

コチラノスレをかを勉強して
いい人するのも「はぁ・・・・」とスルーするのもストレスでつかれたので
この間少し
　自分の気持ちを伝えてみました。
宗教を子供に教え込まないでねってことと
くるたびに雑誌など関連誌を渡さないでってこと。

それだけでドキドキしました。

今回のことでも夫に「こんなこと言われた。つらいわー」と
伝えてみましたが
「気にするな、悪気はない、俺はわかってるから」だそうです。

明日は何個いやみをいわれるのかな？
新しい家にたいする嫉妬などもあるのでしょう。
でも自分たちは行動できなかったんだから仕方ないですよね。
ぼろ家に住んでるのも選択されたんですから。

ありがとうございました。

>「気にするな、悪気はない、俺はわかってるから」

最悪の対応しかしないダンナですな。
あなただまされてると思うよ。

気にするな、悪気はない
って言葉は、一見やさしい慰めに聞こえるけど
実は「お前はこう思わなければいけない、
こう感じなければいけない」って言う、
人の思考や感情のあり方まで強制する言葉なんだよね。

「○○してはいけない」
「○○と言わなくてはいけない」と
行動や発言の自由を奪われている奴隷だって、
心の動きまでは規制されていないのに。

足を踏まれても痛いと思っちゃいけない。
心を踏みつけられても辛いと感じちゃいけない。
それってどんな最底辺の奴隷ですか。

>>678
何かストレスなのは感じ取れるけど、もう少し推敲した方がいいかも。

＞このたび引っ越しました。何も言わなかったです。
ってのは、確執から内緒で引っ越したって事？

＞引っ越して一週間後電話してきて
＞その日の午後アポなしで玄関に立ってました。
ってのは、旦那がバカでヘタレの根性なしで、
義実家サイドに電話番号とか住所をしゃべったの？

愚痴スレだから垂れ流しでもいいけど、
もう少し筋道立てて話をする習慣をつけた方が、ウトメと戦う上でもいいと思うよ。

>682
うちの場合、ﾊﾞﾊﾞｧに内緒で引越ししたつもりが
役所で住民票見て住所調べてｱﾎﾟなししてきたことあるよ。
なので678にもそんなに違和感なかった

>681
すごく納得。
家族（ちゃうっつーの）集合させてﾆｺﾆｺﾎｸﾎｸ、
同席させられている面々にも楽しく感じることを強要するﾊﾞﾊﾞｧってまさにそれだよ！
この世から根絶させたいよ

突撃したトメを玄関から入れず「来るな！うるさい！」と言って追い返した後
泣きつかれた旦那が文句を言ってきたら
「気にしないで、悪気はないんだから」と言って許されるのか
試してみたいよね

＞671
つ【今日のﾄﾒ】

私は「悪気はない」攻撃その他もろもろに耐えかねて
産後欝、うつ病、ホルモンバランスの崩れ、ストレスなどが引き起こす
情緒不安定（ヒステリー含む）に関するソースを集めまくって夫に提示した。
心理学見地からみたストレスのたまりかた抑圧のさせられ方なども集めて提示した。
できる限り客観的かつ理論的に、そして医学的見地からかかれたものを抜粋し
例も私の言葉ではなく医者が出してる患者の具体例などをだし
このような状況におかれたら
・不愉快と感じて当然
・ストレスがたまって当然
・傷ついて当然
・その結果重度の欝状態になってもおかしくない
重度のうつ状態になれば
・まともな思考はできなくなる
・感情を理性でコントロールできないところまで追い込まれる
・家事はもちろん、能力的にできるはずのことでもできなくなる
・うつ病やストレスからくる精神不調、体調不良は気の持ちようではない
などなど事例をだしまくり心療内科にいった上で
鬱傾向あり（以前の診断）　から　軽度の鬱（現在の診断）　に既になっていることを伝えた。

そして感情的になってしまってちゃんと説明できないのでと上記資料をノートにはり
自分の気持ちを書いて「私を重度鬱にしたいか？なってあんたも平気ですむと思うか？」
と半分脅しもこめて訴えておいた。
「全てに目を通して理解に努めてくれなければ離婚を考える」とも。

自分が頭で理解してないと納得しない性格で
根拠がないと否定しがちな理屈ぽい夫だからこそだと思うけど
これは効き目があった。

でも一言言いたい。
どーーーーーして私だけの言葉だとスルーしますかぁっ！？
同じこと言っても資料があれば納得ですか！？ふんっ！

>>686
オレバカだがら、なんもわがんねんだ。悪さすっぺど思ってるわげでね。

>>686
ほんっと疲れるよねっ！！！
こっちは病人なのにさ、なんであんたを納得させるためにあの手この手で・・・
そもそも誰のせいだと思ってんのさっ！！

>>678
ナンバーディスプレイ導入&サイレントでの放置推奨。
あと、換気できなくてつらいかもしれないけど
アポ無しに対処するために１Ｆは常に戸締りをしっかりと。
インターホンもカメラつきで先に映像がみれるようなのにして
トメだったら無視できるようにしたほうがいいかも。