強迫性障害（旧称強迫神経症） Part52

■前スレ

強迫性障害（旧称強迫神経症） Part51
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1296201340/


強迫性障害（OCD）と診断された方、薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。

OCD（Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては「強迫神経症」と呼ばれていた心の病気です。
現在は「強迫性障害」と呼ばれています。


−はじめに−

基本的に sage進行（メール欄にsageと入れる）でお願いします。
次スレは>>980が立てること。
（駄目なら直ちに安価指定）

営利、非営利を問わず、宣伝目的、またはそれに殉ずる目的を主とした書き込みは原則禁止です。

このスレッドはメンタルヘルス板内にあります。
雑談や馴れ合いはメンタルサロン板でお願いします。

固定ハンドル（コテハン）は荒れる原因になりますので、名無しを強く推奨します。
（レス番などは対象外です）

罵り、荒らしは完全に放置、スルーでお願いします。
荒らしに反応することも、荒らし行為と同意になりますので注意！！

【強迫性障害Ｑ＆Ａ】

Ｑ１．強迫性障害（ＯＣＤ）ってどんな病気なのですか？

Ａ１．気持ちを押えようとしても、押さえることができずに、考えや疑いがわき起こって来て、
　　　何度も手を洗ったり、確かめたり、用心しすぎたりします。

　　　例えば、汚れが気になってよく手を洗う（潔癖症・不潔恐怖）、
　　　忘れ物をしたのではないかと考えて確かめる(確認強迫)、
　　　誰かに迷惑をかけたのではないかと考えて周りの人に確かめるなど
　　　を主な症状とする精神障害を強迫性障害と呼びます。


強迫性障害の診断

・　強迫観念か強迫行動がある。（通常どちらとも）
・　強迫観念は嫌な思考、イメージ、衝動、などが何度も繰り返して感じられるもので、極めて強い不安や嫌な思いを伴い、
　　払拭しようとしても繰り返し浮かんできて精神に深刻な影響をきたす。
・　強迫行動は強迫観念から生ずる不安や嫌な思いを払拭する為に行う一種の儀式の様なもの。
　　非現実的なもので通常何度も繰り返す。
・　強迫観念、強迫行動で一日の大半を費やし、日常生活や社会生活に深刻な影響をきたしている。
・　自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある。(統合失調症との違い)

Ｑ２．ただの気にし過ぎ＆他の病気なんじゃ？

Ａ２．苦しんでいるようなら、まずは病院に掛かってみましょう。
　　　精神科が専門分野となります。
　　　名前の似ている神経内科はこの分野とは別になりますので注意して下さい。


強迫性障害の見分け方

・　強迫に似た反復的行動、思考は他の精神的疾患にも多く見られます。
・　強迫がそれらと違うの点は、不合理でばかげていて、現実的でないというところです。
　　他の精神的疾患に見られるものを、強迫観念及び行動に対し“反復的思考、行動”と呼んで区別します。
・　自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある事。(統合失調症との違い)
・　薬物使用や性倒錯に対する衝動は、現実の利益を得ようとして起こる点が強迫とは異なるものです。（依存症）
・　不安症のある人が、家計を過度に心配したりするのとも違います。（全般性不安障害）
　　そのように他の病気の背景からある程度理解できるようなものも強迫とは違います。
・　強迫性人格障害は強迫性障害とは異なるものです。
　　強迫行動を見せる人の殆どは強迫性人格障害を持ちません。
　　強迫性人格障害の場合、強迫観念や強迫行為は不快ではあっても、変った癖という程度のものであり、
　　頑迷で、こだわりに振りまわされていても、心からそんな自分を変えたいと思っていません。
　　自分の行動が他人を悩ましているのに気付かないか、気付いても平気でいます。

Ｑ３．強迫性障害は治るの？

Ａ３．以前は難治と言われていましたが、薬物の発展もあり、治癒する方法が見つかっています。
　　　但し、それらはじっくりと時間を掛けて行うものがほとんどです。

　・　薬物療法
　　　強迫性障害の方は、脳内の神経ネットワークに使われる、神経伝達物質の一種である、セロトニンの作用が弱い事が分かっています。

　ａ．クロミプラミン(商品名：アナフラニール)
　　　強迫性障害には、即効性があります。
　　　副作用としては、のどの渇き、便秘等々があげられます。

　ｂ．フルボキサミン(商品名：ルボックス[藤沢]、デプロメール[明治])
　　　このお薬は、脳内の神経伝達物質のセロトニンのみを増加させるお薬で、
　　　選択性セロトニン再吸収阻害剤(SSRI：Selective Serotonin Reuptake Inhibitor)と呼ばれています。
　　　日本ではうつ病と強迫性障害に効果があると認定されており、比較的ゆっくりと効果を表すものです。
　　　副作用としては、吐き気などがありますが、吐き気止めなどを服用すれば、最初の2週間程度で、副作用は認められなくなるのが普通です。

　ｃ．塩酸ミルナシプラン(商品名：トレドミン)
　　　SNRI(セロトニン･ノルアドレナリン再取り込み阻害薬 Serotonin-Noradrenalin Reuptake Inhibitor)と呼ばれる第4世代の抗うつ薬。
　　　他の神経伝達物質受容体に対しては親和性が認められず、安全性が高いという特徴を有しています。

それ以外にも、パキシルなどのSSRIやSDAが使われています。
また、欧米では、サータリン(ゾロフト)、フルオキサチン(プロザック)などの日本では認可されていない数種類のSSRIが使用されています。

【強迫性障害の診断基準】

・ICD-10(国際疾病分類第10版)

　Ａ．強迫または制縛(あるいはともに)が、少なくとも2週間の間、ほとんど毎日存在していること。

　Ｂ．強迫(思考や観念またはイメージ)や制縛(行為)は、次にあげる特徴をともに有し、これらのすべてが存在すること。
　　　 (1)　強迫症状は、患者の心に発したものであると認識されていて、他者からまたは何らかの影響を受けて入り込んだものではないこと。
　　　 (2)　それらは、反復して起こり不快で、少なくとも1つの強迫または制縛は度を越していて不合理なものであると認識されていること。
　　　 (3)　対象者は、それらに抵抗しようとしている。(もし非常に長期間にわたって続けば、抵抗が小さくなりうる強迫または制縛もあるが)
　　　　　　少なくとも抵抗し難い強迫が1つは存在していること。
　　　 (4)　強迫思考や強迫行為を実行することは、それ自体楽しいものではない。(緊張や不安から一時的に解放されることとは区別せよ)

　Ｃ．強迫や制縛は苦痛の原因となったり、通常時間を浪費するために、対象者の社会生活や日常の仕事の妨げになったりする。

　Ｄ．主要な除外基準：この強迫は、統合失調症とその関連障害(F20-F29)、あるいは気分(感情)障害(F30-F39)のような他の精神障害によるものではないこと。

・DSM-�W-TR(精神疾患の診断･統計マニュアル第4版新訂版)

　Ａ．強迫観念または強迫行為のどちらか。

　　　(1)、(2)、(3)、および(4)によって定義される強迫観念：
　　　(1)　反復的、持続的な思考、衝動、または心像であり、それは障害の期間の一時期には、
　　　　　 侵入的で不適切なものとして体験されており、強い不安や苦痛を引き起こすことがある。
　　　(2)　その思考、衝動または心像は、単に現実生活の問題についての過剰な心配ではない。
　　　(3)　その人は、この思考、衝動、または心像を無視したり抑制したり、
　　　　　 または何か他の思考または行為によって中和しようと試みる。
　　　(4)　その人は、その強迫的な思考、衝動または心像が
　　　　　 (思考吹入の場合のように外部から強制されたものではなく)
　　　　　 自分自身の心の産物であると認識している。

　　　(1)および(2)によって定義される強迫行為：
　　　(1)　反復的行動(例：手を洗う、順番に並べる、確認する)または心の中の行為
　　　　　 (例：祈る、数を数える、声を出さずに言葉を繰り返す)であり、その人は強迫観念に反応して、
　　　　　 または厳密に適用しなくてはならない規則に従って、それを行なうよう駆り立てられていると感じている。
　　　(2)　その行動や心の中の行為は、苦痛を予防したり、緩和したり、
　　　　　 または何か恐ろしい出来事や状況を避けることを目的としている。
　　　　　 しかし、この行動や心の中の行為は、それによって中和したり予防したりしようとしたこととは
　　　　　 現実的関連をもっていないし、または明らかに過剰である。

（つづき）

　Ｂ．この障害の経過のある時点で、その人は、その強迫観念または強迫行為が過剰である、
　　　または不合理であると認識したことがある。
　　　注：これは子供には適用されない。

　Ｃ．強迫観念または強迫行為は、強い苦痛を生じ、時間を浪費させ(1日1時間以上かかる)、
　　　またはその人の正常な毎日の生活習慣、職業(または学業)機能、
　　　または日常の社会的活動、他者との人間関係を著明に障害している。

　Ｄ．他の�T軸の障害が存在している場合、強迫観念または強迫行為の内容がそれに限定されていない。
　　　（例：摂食障害が存在する場合の食物へのとらわれ、
　　　抜毛癖が存在している場合の抜毛、
　　　身体醜形障害が存在している場合の外見についての心配、
　　　物質使用障害が存在している場合の薬物へのとらわれ、
　　　心気症が存在している場合の重篤な病気にかかっているというとらわれ、
　　　性嗜好異常が存在している場合の性的な衝動または空想へのとらわれ、
　　　または大うつ病性障害が存在している場合の罪悪感の反復思考）

　Ｅ．その障害は、物質(例：乱用薬物、投薬)または一般身体疾患の直接的な生理学的作用によるものではない。

・認知行動療法

ａ．暴露反応妨害法(E/RP)
　　苦手と感じてこれまで恐れていたことにあえて立ち向かい(暴露療法)、
　　これまでに不安を下げるために行ってきた強迫行為をあえてしない(反応妨害療法)精神療法です。
　　左右相称性の儀式･買い溜め行為・汚染恐怖･歌唱・反復･攻撃的な衝動の症状を標的として行われるもので、
　　始めは苦しいですが、大変有効性があり、強迫性障害関連の本でよく取り上げられています。

ｂ．認知療法(CT)
　　リスクや責任についての誤った認知に焦点を当てた精神療法で、
　　強迫観念･道徳的罪悪感･病的猜疑心に効果があると言われています。


・強迫性障害関連サイト

　　強迫性障害の案内板
　　http://kyou89.fc2web.com/index.htm

　　精神病と神経症の理解を深めるページ
　　http://www.interq.or.jp/green/public/


・患者さんに評判の良い本
　　「実体験に基づく強迫性障害克服の鉄則35」　田村 浩二 著

【過去スレッド】
01:http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10098/1009833981.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10156/1015606861.html
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16:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1131/1131377839.html
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（つづき）

31:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216171213/
32:http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220274813/
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35:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234966213/
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50:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290920921/

http://makimo.to:8000/
（「にくちゃんねる」：スレタイ＆番号検索）

※誤り・不足等ありましたら訂正よろしくお願いします。

>>11だったら>>1から>>1000はいずれ幸せになる

あと・・・、

･強迫は甘え
･強迫の原因は発達障害
･俺は強迫治った自慢

の話題は禁止でお願いいたします。

また、

･他の病気の方が辛い
･俺の症状の方が重い

といった他者との無意味な比較もお控えください。

そのような書き込みは毎回荒れる上に大した議論にもならないので華麗にスルーしましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,===,====、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.||＿__|_____||_
..　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧　 ／||＿＿＿|^ ∧_∧
..　　 　　　　　　　　　　　　(・ω・`)／／||　　　|口| |ω・` )
.　　　　　　　　　　　　　.／(^(^ .／／||...||　　　|口| |ｃ 　）
.....　 　 　 　 　 　 ∧_∧ ／　／／　 ||...||　　　|口| ||し　　　　　　新スレです
.......　　　　　　　　(・ω・`) ／／....　　||...||　　　|口| ||　　　　　　　　楽しく使ってね
　　 　　　　　　／(^(^　／／ 　....　　.||...||　　　|口| ||　　　　　　　　仲良く使ってね
　"" 　　　:::''　|／　 　|／　''　"　　:::　　⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　;￣￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::　　"

>>1 乙であります！

ここ数日、毎日毎日強迫観念＆行為の嵐

生き地獄

人には死ぬ権利もある。
その権利を実行出来る薬を開発してくんないかな

>>1　乙ですの

最近眠りづらくなった　今日は眠薬としてレメロンを追加してもらった
快く眠りにつけるといいけど・・・

今ギリギリの精神状態で生きている
早く迎えに来て

もう疲れたよ

>>12
・治った自慢
つまり傷舐め合いながら治らないと愚痴吐いて
足ひっぱりあってれば良いと。それで改善すると。

治ったのなら普通はもうここへは来ないんじゃないの
良くなったり悪くなったりはするだろうけど

クロミプラミンって副作用強いのかな？
飲んだ方いらっしゃいますか？

関東圏に放射能きてくれないな〜
死ぬ時はみんないっしょだよ

>>20
「不治の病」とかのたまってるやつがいるから治った自慢は希望があって俺はいいと思うんだけど
>>12は相談無しにこれを書いたんでしょ？

>>21
強くないけどSSRIに比べればすごく強い
私は75mg飲んでたけど尿閉の副作用で断念してルボックスになった
尿閉とか悪性症候群とか重い肝臓障害とかの副作用がなければ軽い副作用は一ヶ月くらいで慣れるらしい
軽い副作用としては口が少し渇くことと便秘かな
今のところ強迫に一番効くのはルボックスMAXとアナフラニールMAXとリスパダールなどのSDAの併用が一番効くらしい
ソースはわすれた

>>23
誰に相談するのw

>>11ありがとう

こうしたら治ったよ
皆もがんばってね
みたいのはOk

自慢ってのは見下したり優越感を出す事だから

とにかく一番大事なのは気になっても気にしない、考えない事だな
それしかないわ

前スレの 980 さん、 998 さんの代行でスレを立てさせていただいた>>1です。

　　998 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/03/26(土) 23:34:52.17 ID:bsIjTQeQ
　　>>980じゃなくてもいいから
　　次スレよろ
　　俺は忍法Lvが足りない

私が今回 追加した>>12のレスにつきまして説明をさせていただきます。
前スレ 999 さんのご要望通りにさせていただきました。

　　999 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/03/27(日) 00:05:39.25 ID:tQ6n2fH4
　　>>14
　　に

　　･｢他の病気の方が辛い｣｢俺の症状の方が重い｣といった他者との無意味な比較は控える

　　を追加してテンプレートに

　　　　14 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/29(土) 03:00:16 ID:Mme/DH1F [1/2]
　　　　･強迫は甘え
　　　　･強迫の原因は発達障害
　　　　･俺は強迫治った自慢

　　　　の話題は禁止でお願いいたします。そのような書き込みは毎回荒れる上に大した議論にもならないので
　　　　華麗にスルーしましょう

気分を害された方々に対しましては大変 申し訳なく思っています。
出しゃばってスレ立てしてごめんなさい。

>>29
スレ立て乙、気にすんなよ
ここは神経質で柔軟に考える力が衰えてる人が多いから

>>29いやいやスレ立て乙です
確かに同じ治った報告していく人でも、自分的にはこれが有効だったから同じ人いたら試してみては？みんなもがんがれーﾉｼ的な人と、もろ開眼しますた！って感じに、

何だー簡単なことだったんだよーもーう☆ってなノリで何か有用な情報を残すでもなく、
悩み苦しんでた昔の自分(＝今も苦しんでるここの住人。だと、読み手は感じる)を馬鹿だったなと非難したりするばかりの自己完結的な独り言を書き残してく人に別れるもんね。

なぜ不安をそのままにできないんだろう…
なぜなんとかしようと考えるんだろう…
ホント疲れるはこの病気

>>31
確かに

スレたて乙

スレを立ててテンプレ貼るのに、自分なら何時間確認行為を
するんだろうと思うと乙せざるを得ない。

>>32
不安をどうにかしようというのは人間の防衛本能だからな
動物は危機回避しなければ死につながる
強迫持ちは認知が歪んでるから不安の方向性がおかしくなってるだけ

その不安や不快に対しての反応が異常過ぎるんだよ
普通はイラッとして頭で都合よく解釈して終わり

ただ私たちはそれで汚された気分になって必死に白紙にしようとしてる

前スレの録画が止められない者です
今日も録画失敗して発狂してしまったorz
もうやめたい…

録画に失敗して弊害でもでるの？
冷静に考え直せよ

それが出来たら苦労せんわな

>>38
前スレで見掛けてないし、こんなこと言っても無意味なのは分かってるけど、録画に失敗しても案外大丈夫だよ。本当大丈夫。

違ったらごめんけどそれって、そういうふとした番組とかに二度と出会えない自分にとって重要かもしれない何かが映ってるかもとかいうあれ？
だとしたら、録画に捕われてるその間に得られる筈だった、テレビ外で見る何かだって貴方他の人以上に今まで見逃しまくってると思うんだけど、それでも今ちゃんと生きれてるからさ。大丈夫だと思うんだ。

とかっていう考えはナシ？ダメかな(´･ω･`)

何回も確認しないとウズウズイライラして落ちかなかったのだが 半年前に止めたタバコ吸ったら落ち着いた 薬のんでるんだけどね

>>41
優しい人だ

最近イライラが止まらなくて、強迫行動疲れた、やめたいって思ってるのにやめられない…。
それどころか神経過敏になって強迫思考がどんどん強くなってく。

どれだけの時間を無駄にしてきたんだろう
この間にどれだけのことが出来ただろう

好きな人に｢悩むってことは余裕がある｣と言われた。
違うんだよ、どんなに重要なことでも犠牲にしてでも強迫行為を優先させてしまうんだよ
脳が苦ってんだよ…

助けて助けて
お願い
誰か助けて
この苦しみから救ってくれ

今まで悩みが悩みなんで人に打ち明けられないできた
いやらしいことを考えてしまうのが悩みでそれがばれたくなかった
ばれたら人から軽蔑されそうで

自分は潔癖症の強迫性障害だけど、汚いって思ってる自分がおかしいとわかってるからなかなか人に言えない

ずっとある強迫観念が気になってる。
強迫行為で打ち消したいのに行為がうまくいかず消えてくれない
このままこの強迫観念はほっといても大丈夫だよね？ね？
だれか教えて下さい；○；

強迫観念はほっといて大丈夫。
強迫行為のほうは少しずつ減らしていけばよい。

外に出る度に他人と自分比べて他人の方がかっこよかったりすると加害強迫が沸く
目潰ししたり後ろから殴り掛かったりしないか不安
建物の中にいるとガラスとかPCとかの機械があったら蹴り飛ばすとか叩き割るとかしそうで怖い
階段とか駅のホームから人を蹴り飛ばしそうで怖い
全部劣等感感じたりイライラしたりする時に強迫観念が沸く
自分が今までいくつの犯罪を犯したのかとか考えてしまって何にも身に入らない
自分自身コンプレックスの塊だからこの強迫とは一生付き合う事になりそうだ
泣きたい

さっきレンタルショップに行ったらものすごく悪臭がする人が自分の近くに来た。
なんというかすごい口臭のようなにおい。
しかも鼻をズルズルしたり時たまフンッて音がして
そいつの鼻水、唾液、痰なんかが自分についたような気がしてしょうがない。
それでその付いたものが自分の部屋や家族に移って色んな害がおよぶ気がして不安で
しょうがないんだけど、普通の人ならそこまで考え込む事ではないですか？

死で救われたい

>>51
で実際に害は何かあったのか？
なければ気にすんな

しかし、春休みで陽気も良いせいか若い恋人達が沢山歩いてるな・・・

苦しい。これが一生続くかと思うと、もう終わらせたい。でも死ねない自分が嫌。

>>51
>そいつの鼻水、唾液、痰なんかが自分についたような気がしてしょうがない。
>それでその付いたものが自分の部屋や家族に移って色んな害がおよぶ気がして不安で

俺もここまではある
たぶん健康な人でもそういう受け止め方をする人はいる
しかし健康な人は延々と考えたりせずにすぐに次の事に考えが変わる
俺も行動療法で強迫観念自体は否定せず考えを止める

この強迫観念についてあーだこーだいつまでも考えるのが症状らしい

サインバルﾀ飲んでる人いますか?
リスパダールは効くらしいけど、劇太りするんですよね?
太るのはいやだな…

脳深部刺激療法をやったひといるかね？
日本でも欧米に遅れて浜松医科大学がはじめているらしいが。

>>53
>>55
51ですがレスありがとうございます。
少し楽になっています。

（ﾟДﾟ)ν━･~~

役に立たないかもしれないけど、興味を持ったので

フランケン方式

このグズをなおしたい
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1182516558/l50

129 ：（名前は掃除されました）：2009/07/28(火) 20:28:40 ID:F+Odqya3
自分もグズだ。何かに取りかかる前に色々考えすぎて、
考えてる内に時間が過ぎて、時計見てイヤになるタイプ。

だから、何かやりたいと思ったらすぐにフランケンになることにした。
要するに「考えてる間に手を動かせ」ってことなんだけど、
掃除だったら「おれ　そうじ　する」とか「ごみ　すてる」て、頭カラッポでやり始める。
「あ、こっちを先にやった方が効率よかったじゃん！」なんて事があっても無視する。手が止まるから。

ノってきたらフランケンとはおさらばする。
「あ、今余計なこと考えてちゃんとフランケンになってなかった！」とかも気にしなくて良い。

まだまだグズだけど、グジャグジャ考える余計な時間は減ったよ。


他にもフランケンで上手くいった人がちらほらいた
考えすぎて行動出来ないという点が同じなので使えるかも

あー、さっき荷物送りに宅急便に行ったんだけど、重くて自転車のカゴからなかなか取り出せないでいたら、宅急便の人が「大丈夫ですか？」って言ってくれたっぽいのに、自分に言ってるって気付かなくて(もう一人重たそうにしてる人が居た)黙ったままでいちゃった。
なんか優しさ踏みにじってしまったようで気になる…。

死にたい
死ねば楽になる

普通に生まれたかった

みんな苦しんでるんだな。
こんな言い方もどうかと思うかもしれんが
なんだか心強い。ホントこれのせいで自分が気持ち悪い。
もちろんくだらなすぎて人にも言えない。
つらいぜ(´・ω・`)

最近の喉の異物感がある＋強迫
不規則な生活がこんなことに招いたわけだけど
自業自得とはいえなんかやるせない

強迫行為ってことはわかるんだけどことあることに何かが判断を鈍らす。その何かはワカラないんだけど明らかに自分でキチガイだと自覚してる。

自分がやりたいことができない。これにつきる

とにかく観念に邪魔される

>>67
すんごくわかる
好きな事とかも素直に楽しめなくなるよな

携帯厨は改行しろよな

長文書きたくても整理がつかない
イライライライラ

そもそもこれになるきっかけが自己愛どものせいなのに
何で俺がこんなに苦しまなければならないんだよ

薬は飲むな

ルボックス　パキシル　みんなはどっち飲んでる？

>>57
本当に？
どうやって刺激するの？

>>62俺も普通になりたい。普通が良く分からないけど、人並みのことは
できるようになりたい。今は親に頼った生活なので。

病気に対して正面突破を試みても、うまく行かない。
楽しいことを見つける。
でも不良のマネをしても、うまく行かない。
遊び下手なんだよなあ。

完ぺき主義と強迫性障害の違いがわからん。

本棚が揃ってないと嫌だ（１巻、３巻、２巻と並んでるのが嫌だ）とか、
苦しくてもシャツの第一ボタン外すのは嫌だとか、
そういうのも強迫障害なんですか？

>>77
完璧は絶対と同じで存在しないと思う
だから同じ完璧主義でも個人差がある
ただ完璧主義だと神経症になりやすいのは間違いないと思う

>>78
可能性はあるけど、「嫌だ」で終わるなら違うかな
嫌だからやらずにはいられない、やらないと頭から離れない、やれないと代わりに何かする、
やり方に決まりがある、やってあるか心配になる、やったのにやった気がしない、
上手くやれなかったら最初からやる、失敗したら怒るとか
こういうのに生活や精神がおびやかされて邪魔されてるのが強迫性障害かなあ？
ちょっとしたこだわりや強迫は誰にでもあるよ

細かいことを気にしやすい人がこの病気になりやすいんだっけ？
日本人ならいっぱいいるでしょそんな人

知ってる強迫の人は精神年齢が低く、話がくどい。病気との関係は？

脅迫の人は
ｓとｍどっち？
右翼と左翼どっち？
白と黒どっち好き？
文系と理系どっち好き？
都会と田舎どっち好き？
奇数と偶数どっち好き？
過去と未来どっち好き？

少しネットで調べたら「くどい」というのは強迫性障害に関係あるようでした。
他のキーワードでは「しつこい」「こだわる」など。

強迫は普通じゃないよ
深刻な病気だよ
早くどうにかしないと

と、東大教授の本に書いてた。文庫本でタイトル忘れたからまた見とく。
クロミプラミンが効くとか書いてたけど普通の三環系のやつかいな

>>82
その質問はあまり意味がないと思うよ

>>84
> 強迫は普通じゃないよ
> 深刻な病気だよ
> 早くどうにかしないと
誤解を招く抜粋の仕方はどうかと

クロミプラミンってアナフラニールだよ
強迫に比較的よく処方されてる

異常な手洗い、確認行動の他に、意欲の低下、不安、不眠に加えて調子
悪い時は希死願望もあるから、強迫性障害+うつ病だと思っていたんだけど
お医者さんに言わせると強迫性障害ではあるけど、うつ病ではないんだと。

上に書いたような事は強迫の中の抑うつ症状が表われているいるだけなんだとか。
鬱病という病名が欲しい訳じゃないんだけどなんとなく納得いかない…。
他にも同じような事言われた人いる？

>>81
脅迫のせいで単純に人付き合いの経験が少ないからでしょう

【流れる心】を手に入れるためにはどうしたらいいのかな

たのむ、たのむからもう邪魔しないで
きれいなものを汚さないで大切な言葉だったのに
もう奪わないで
何でこんなことされなきゃいけない？
私の人生を邪魔しないで
もういいでしょ！？

もう考えさせないで！

>>87
それもあるし、
あと頭で確認しながら話すからじゃない？
言ってる内容を実感しながら話さなきゃ気がすまないから。
相手じゃなく自分に言い聞かせてる感じ。

自分の家のゴミ箱に捨ててある寿司買ったときに付いてくる緑色の紙みたいなものに付着してある
お稲荷さんのタレが気になって舐めてしまった
これも強迫？

普通にしてることができない、空気が読めないというか。
自意識過剰って言われるだろうけど、必要以上に相手の反応が
気になって受け狙いや余計なことをしてしまう。

昨夜は｢計画停電で真夏の夜にクソ暑い思いをして、眠れなくなったらどうしよう｣と考えて、
眠れなくなった上に死にたくなりました。

私の願い
好きな人と手をつなぎたいもうそれだけで良いわ
それだけで十分

スレチ

↑ミス…
スレチならごめんなさい
なんか、少しでも気になったテレビ番組は、録画するくせにリアルタイムでも見ないと気がすまなくて
で、朝早くからやってる番組から昼間の番組、深夜の番組、いろいろ見るんですよね
で、もちろん(?)家でしか見れないのでひきこもりがちなんです
それに睡眠不足でしんどくて…
睡眠薬も飲んでるんですけど、あー効いてきた…眠い…と思っても、コーヒー飲んだりとかして、我慢して起きてるんです
あと数字にもこだわりがあって、嫌いな数字(たとえば4とか)を見るとイライラするんです
4月4日はイライラがとまらない、みたいな
こういうの、どうすれば改善されるんでしょうか
｢気にするな｣｢我慢しろ｣と言われても無理なんです…

…なんか日本語おかしいですね。すみません
こういう人いますか？

薬以外で「今日、調子が良いなぁ」
って感じる時の要因は何か思い当たる？

自分はたまに飲むサプリがなんとなく効いた気がする事があるんだがきっと思い込み。

>>85

>>82の質問は意味がある。

１、脅迫の人は潔癖だから、この質問には答えにくいということ。

２、脅迫の人は

･自分を苦しめる傾向がある。つまりｍが多い。
･潔癖で公正さや公平性があるから、愛国心よりも正義感を重んじる。
つまり左翼(正確に言えば日本で言う左翼ではなく、平和･平等主義者)が多い。
･潔癖だから、当然白が好き。
･論理や数が気になり、興味を持つ。理系の研究者には脅迫が多い(文系もいるけど)。
･生活の範囲が狭いから、都会の方が暮らしやすい(ここで言う都会は、○○郡などではなく、○○市を指す)。
･偶数などの２で割り切れる数字が好き。左右対称も好き。
しかし４などの縁起が悪いとされる数字は嫌い。
１００００と１０００１ならスッキリしている１００００が好き。
･過去の嫌なことを繰り返し思い出して、防衛反応をおこす。これがまた辛い。
だから過去は嫌い。当然未来が好き。

どうかな？この質問は脅迫度チェックでもある。

俺数字とかは特にだけど･･･
文字の配列とかは妙に気になっちゃう･･･
かと言って周りに俺みたいに訳わかんない事考える人いないし
なんか変なプライドあって人にいえん。
言ったところで「えっ？」ってなるとおもうしね･･･
もうダメだわ俺＼(^o^)／

神経症の人って糖質を虐待的に苛めるよね

>>96>>99
それらは、縁起恐怖に当たる症状。
何かをしたり考えたりする前に頭の中で行う個人的な儀式。
根拠も何もない要らぬことを考える癖のこと。

多少は異なれ普通の人にもあると思うけど、
それが、しょっちゅう有るか無いかの差で、生活上困る症状になるか、ならないだけのことだと思う。
目先ことだけに集中していれば薄れていくと思う。

>>100
kwsk

>>98
>自分を苦しめる傾向がある。つまりｍが多い。
まあ自虐的な所は否定できない
>･潔癖で公正さや公平性があるから、愛国心よりも正義感を重んじる。
>つまり左翼(正確に言えば日本で言う左翼ではなく、平和･平等主義者)が多い。
公正さや公平性には拘るな、人に押し付ける事は無いけど
>･潔癖だから、当然白が好き。
これは物によるかなあ
>･論理や数が気になり、興味を持つ。理系の研究者には脅迫が多い(文系もいるけど)。
数とまではいかないがシステムは気になるなあ
>･生活の範囲が狭いから、都会の方が暮らしやすい(ここで言う都会は、○○郡などではなく、○○市を指す)。
>･偶数などの２で割り切れる数字が好き。左右対称も好き。
>しかし４などの縁起が悪いとされる数字は嫌い。
>１００００と１０００１ならスッキリしている１００００が好き。
これはそれほどでもないなあ
>･過去の嫌なことを繰り返し思い出して、防衛反応をおこす。これがまた辛い。
>だから過去は嫌い。当然未来が好き。
だな、未来は良くあって欲しいよなあ

>>100
いや、特に関わりたくない

>>86
自分も普通の生活出来ないレベルの強迫(潔癖＋確認)と、引く程のマイナス思考による希死念慮があって、
今現在は強迫＞＞＞希死念慮なんだけど、以前強迫＜＜希死念慮だった時期内の未遂後に丁度病院に行ったんだけど、
診断は重度の強迫＋うつ状態で、うつ的な方は大したことない扱いだったから、これで大したことないなら本当のうつの人ってどんだけって思ったな。

実際自殺に成功した後に初めて、この人うつでしたねーって診断出るんかなとか思った位だけど。2chのうつ診断ですって言ってる人見ると、自分の想像し直した像とは結構違ってたりして…うーん謎だなって思ったりしてたな

>>86
元になってるのは何か？に重点を置いてるからかと
発達障害の強迫症状が強迫性障害とは違うのと同じ

>>98
何その俺様ルール

>>100
俺はそういう経験は無い
虐待するほど関わりたくないわ
メンヘラにけんか売るのは恐い

プライドの高い人が多いね

治るのなら全てを受け入れ自信を持てた時だろう

>>98
因みに自分は、
・Ｍ(罰を受けて当然だと思ってるから)
・左翼(典型的な優等生だから)
・黒(落ち着く。生まれて今まで黒ばっか)
・文系(人の気持ちを感じられるから。理系は無機質な感じがする)
・都会(綺麗で無機質だから。汚染恐怖だからこういうのは無機質がいい。除菌＆殺虫剤命)
・偶数(確かに左右対象大好き。不吉な4とかは大丈夫だけど、逆に好きな数字が出たら大切にしなきゃって強迫じみてくる)
・過去(常に過去に戻りたいと思って過去ばっか振り返ってる)

な感じだった。これが有効なテストかどうかはよく知らないけど、治る為の手がかりとして何かしらの法則を見付けたい人ってチラホラ現れるよね。自分もそうだけど未だ上手くいかない

>>108
有効なテストなわけないだろｗわかってるのに嘘吐くなよ

自分が満たされてないからか人の不幸を嬉しく感じることがある。

それはないかな・・・

>>106
つか、頑固で柔軟性のない完璧主義が＋の方向へ行けばいいのだが、−の方向へ向かっちやってるから始末が悪い。

何事も行き過ぎはダメ！
「適当」も必要だね。

ハードルは低くしておくものよ覚えててネー♪

>>113
貴方は何強迫でつか？

それとも、もう治ってるの可奈(・_・)？

俺達を保護しない国が悪い
身障者はあんなに手厚い保護受けてるのに

助けて
強迫行為がキマらないから次の作業に集中出来ない
苦しい

もう何分くらい強迫行為続けてるの･･･？

朝から今もです

死んで楽に

なりたい

毎朝腸内洗浄をして便を出してる。
体重が減ったり、便カスが無くなるまでやらないと気が済まない

毎朝腸内洗浄ってどうやってんの？まさかホースでもケツの穴に突っ込んでいっきに水を出してんの？だとしたら大変だなあ。

｢死んで救われるがいい｣

犯罪者に言った裁判官の言葉です。

私に言われた気がした。
生きてる限り楽園は無い。

>>121君は治したいとは思わないのかね？

>>119
ぬるま湯＋エネマとか？
毎日って、体によくない、ないしは危険なの知ってるよね？
下手したら腸が破裂したりするよ

>>122
治るんですか？
私高校から重度の強迫で
もう27なんです

どれだけ頑張ったか…

頑張っても

頑張っても

治らないし再発する


脳が　お　かしい

>>124
絶対治る！自分を信じるんだ！

>>124
本人が諦めちゃったら、そこまでだよ！
治して、幸せになろうよ！
私は、小三から発症して、今年21歳だけれど・・・
周りの皆が送っている様な生活を送って、幸せになりたいから、自分のペースで頑張ってるよ！
実質、一番酷かった時よりは、大分普通に近付けてきたよ！
自己流の荒治療だし、まだまだ全然働けてすらいないけれど、大分良くなったと思う。
気持ちの持ち様だよ！

強迫性障害、不眠症でパキシル30mg、ミンザイン0.25mg服用中
先週、ボーっとして無意識な状態でちょっとしたミスしてしまい、
お客さんの会社大迷惑を掛けてしまった･･･
お客さんの会社はさらに先の会社に迷惑を掛けた･･･
お客さんからは次なんかやったら終わりって言われた･･･そりゃそうだ。
もうパキシル辞める明らかに挙動不審になるかもしれんが、
集中力、思考力、記憶力がボロボロになるよりマシ

つーか俺働いていていい人間なのか？

>>127
つーか、働いているのか？そっちに注目がいくよ・・・。

>>120
高圧浣腸器具買ったからそれ使ってる。
1日に2時間弱かけて4〜5回はやってるかな。
終わった後は疲れて動けない
>>123
そう、ぬるま湯入れてやってる。
腸の動きが悪くて腸閉塞起こす程の便秘だから、こうでもしないと出ないんだorz
危険なのは知ってるけど、薬は段々効かなくなるしもうどうしたら良いのか分からない

>>126
>>114だけど>>113の人でつか(・_・)？

おせーてくらはい。

面白いチェック作ったのに、酷評か。
それなら何か面白いこと書いてからにすればいいと思うよ。
これも強迫の特徴か？

パキシルってそんなに危険なの？

この病気は難治性で、パーキンソン病のような難病だと思ってる。
だから強迫には障害手帳出してもいいという意見に同意。
小児麻痺みたいな、身体症状がはっきり出ない脳の病気は理解されない。
軽度の脳の障害、もしくは脳の障害という概念すら、希薄なのかもしれない。
でも健常者からみれば、甘えとか、変な人、くらいにしか見えないんだろうな。
ホームレスの多くが精神遅延や統合失調症の患者だったりするが、世間の人には怠け者や
無能な人に見えているのかもしれない、というのに近いのかもしれない。

>>131
あなたの言うことはいちいち意味がわからないｗ
面白いチェックって、他人もそう思ってると思ってるのがひどい
さらに、面白いこと書いてからって、まったく意味がわからん
ＫＹすぎる
あるいはあなたのその感覚は症状ですか？

なかなかうまくいかないね。

あーもうウンザリだウンザリだ
反吐が出る
治るわけねーよこんな病気
クソ野郎が

諦めが感じだわ
やってられんわ

>>124
辛いですよね、うん、気持良くわかります。
俺は小学生でそれらしい病気になって、今年で27になる。

職はない、一人で外に出れない、この年で親の助けを借りてる。
自分の姿が情けなくて仕方がない。
端から病気にも見えないし。
今年になってから症状が悪化して、確認行為は大分マシだけど、加害恐怖と希死観念が強い。
目頭がムズムズしてパニックになったり、吐き気、腹痛、漠然とした不安と戦う毎日。
死んだら楽になれる、何度そう思ったことか。

けど、この10年、ずっと悪かったわけじゃない。
一人で外にも出れたし、電車にも乗れたし、雑念に囚われない時期もあった。
悪化した今、ポジティブにモノを考えるのが今まで以上に困難になった。
けれども、間違い無く言えるのは、死んだら治る可能性ゼロ、生きていれば治る可能性イチ以上。

人生において、全てが絶望ってことはそうそう無いはず。
なので、あなたにも治る見込みはあると信じています。
いつになるかわからんが、一緒に幸せをつかもう！

なんで生まれてきたのかわからない。今小学生の子たちも大人になって
俺より幸せな人生になるのは確実なんじゃないかなと思う。

>>132
まず君の方から、つっかかってきたという、事実が一つ。

そして人のことを批判するならそれ以上の何かをやってから批判すべきであるという事実がもう一つ。

>>137
> そして人のことを批判するならそれ以上の何かをやってから批判すべきであるという事実がもう一つ。

その感覚が意味わからないんだよ

強迫は心の歪み
思考回路の歪み

ゲーセンでカード使って遊ぶサッカーゲームがストレス解消

ネットで注文したカードがメール便で届き、ポストに入ってたのを
父親に「荷物来てるぞ」て渡された　なんか凄く汚れた気がして
そのカード使えない　宅配の人とか色んな人触ってるのに・・カード自体には
触れられてないのに・・・なんか汚れた気がして　気持ち悪い
ルボックス飲んでるのになかなか
安いカードだからもう一度注文し直そうかと思ってるけど
父親が綺麗な清潔な状態　父親が風呂入った後に注文とか
他人の行動が左右されてなかなかいいタイミングで注文できない

たぶん再度注文したら負けで　どんどん症状悪くなるのはわかってるけど
その汚れたと思うカードを普通に使うのが症状を改善するんだと思うんだけど
使う事を考えるときつい
ここ数日いかに綺麗な清潔な状態で注文する事ばかり考えてる

どうすればいいか分かんなくなってきた　だれか助言をくれ

>>140
注文しなおすのはまずいだろうな
まずいんだけどストレス解消も治療のうちだし、一応ゲーム用にもう一枚購入

汚染されたカードもトレーニング用に取っておき
カードに触れてみるというのはどうだろう？
カードに指先をちょっと触って我慢するなどやってみては？
最終的にはそのカードも使う方向で
甘いようでも効果はあると思う。

>>140
父親が触らなくても既に知らない誰かが触ってるだろ
清潔な状態とか無理

ホント糞くらいだわこの病気
治るとか治らねーとかホント馬鹿馬鹿しい
携帯のサイトとかも言ってることサイトによって違うしわけわからんわ
ホントクソ野郎だわこの病気
しねやクソがぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁああああああ

うちのクソ親父のせいで頭がおかしくなりそう。
もう既におかしいけどさｗ

うちの父親はトイレ行っても平気で手を洗わないで来るから困る
手を洗ってくれて頼んでも「あぁ　悪りぃ　すまん、すまん」
みたいな感じだから
>>142 俺、顔の分からない相手は別に不思議と大丈夫なんだ
誰が触ってようが使える
まぁ　注文して父親に触られた奴は安いカードで　ゲーセンで高いカード
と一緒に使ったら高いカードまで汚染というか汚れか感染するみたいな感じ
がして嫌なんだよなぁ　というかこの病気なんか汚れが感染といかどんどん広がる
みたいな意識があるんだよなぁ　触れてもいないのに　その感覚が異常
だいぶ他の症状良くなって来たのにこのカードの件でまた悪くなりかけてきた
もう再度注文はしないで残念だが安いカード使わない事で様子見てみるわ
それか捨てる　数百円無駄に使ってしまった　本当にこの症状でこうやって
無駄な金使ってる

週一回ゲーセン言ってたのがもう2週間行ってなくストレス解消出来ないや

>>145
感染という感覚分かるよ
オレも高い物から安い物まで色々捨ててる

オレの場合はそのカード使うと頭に不快感が残り続け
最後はそのゲーセンも利用出来なくなりそう
でもその壁を越えないと良くならないんだよね・・・
とりあえず病状が酷くならないように気を付けて

ふははは
もうなんでもこいや

>>130
違う人だよ
自分は強迫じゃない
潔癖症？って聞かれたことあるけど気にしちゃいない

その時は手を何回もバシャバシャ洗ってた、バイト先でね
接客業だってその接客に悩んでたような気がする

>>149
>>？忘れてない？

過去のレス読んで、いきなり、レスを此所にしても、どのレスに対してのレスなのか？

脈絡のない文章になってるから意味が分からないよ。

俺も強迫が酷かった時はすげー辛かったなぁ。。
部屋から出るたびに服やズボンに重要なメモが張り付いているんじゃないかとか
トイレでズボンを下ろした時にポケットから何か重要な物が落ちたのではないかとか
目を皿のようにして何分も確認してたっけ…
直った今となってはいい思い出だ（よくないか）

この病気はあるがまま自然体が一番だな‥。
治すのに必死になるんじゃなくて、強迫観念を無視するとかじゃなくて、自然体自然体
とにかくあるがままが一番だな

レス見て改めて思ったんだけど、正義感の強迫ってあるのかな…。
自分はもちろんだけど、他人の間違った行為ですらもう、もの凄いストレスというか…
注意出来ない自分に対して、めちゃめちゃ腹がたって
「このままでは世界が崩壊してしまう」←有り得ないけど、みたいな。

ピークの時は信号無視してる人に殺意までわく。
もう、精神がもたない。

基本は尖端恐怖症と汚染恐怖だけなんだけど、自分の無意味な正義感が今は苦痛。

…と、白はダメだね。ちょっと汚れると気になって仕方ない。
でも、雑巾や便座カバーは白じゃないと、汚れに気がつかないから白がいい。

自分の汚染対象は土だから…土がついてるむかもって思っただけで手洗い＋消毒です。
もう嫌だ…

このスレたまにケンカみたいになってるなｗｗ
こうじゃなきゃってのあるんだろうな

うわっ、また自分の強迫神経症なとこが出てきた＞＜
くそぅ、これのせいで夜まともにねむれん･･･

>>154土かあ･･･俺は逆に土は全然平気なんだよね。
なんか自然の恵みというかなんというかそういう感覚で
さすがに泥まみれとかは嫌だけど外で地べたに座った
ズボンとかのまま布団に入って普通に寝ちゃう
昔は俺もそれ無理だったんだけどね･･･なんか１年もしないうちに治った(*｀・∀・´*)

>>145
謝るなんて良いお父さんじゃない、うらやましいよ
うちの父親もトイレ後に手洗ったのなんて見たことないけど、
怖くて注意したこともないし、
注意したら暴力ふるわれそうで文句言えない
昔から父親は威張ってたし、
父親の機嫌損ねると小さい頃は叩かれて半殺しにされたり、
真冬に外に出されて挙げ句頭から冷水かけられて数時間放置された事もあるから

うちのお父さんもお願いしたことが右から左で、言うと毎回初めて聞いた様な反応をして機嫌が凄く悪くなる。
何百回話しても、互いの意思で設けたどんなに真剣な場で話しても、目の前で毎日、病気の存在を忘れられる瞬間が無い位に私が異常な生活をしてても、それでも忘れる。
あまりに何一つ覚えてないから最近、何かの病気なんじゃないかと真面目に心配になって来た。

でもスルー出来る様なレベルじゃないのにそれでもスルーしてるってことは、聞いたことを忘れてるんじゃなくてそもそもちゃんと聞いてない
＝そもそも私のこと自体がどうでもいいってことなのでは？ってやっと気付いたんだけど、だとしたらお父さんというか家族皆は、私が自発的に気付いて身を引いて消えてくれるの待ってるのかなとか思って。

それで鬱の方が悪化して、強迫の足も引っ張って両方悪化して。何年もかけて進んだ一歩が一瞬で無駄になって。現段階では私の人生、この無限ループ。

もうね、脳ミソがおかしいんだよ。
脳ミソがおかしいんだから抵抗したってムダムダ、
脳ミソがおかしいんだから。
腐った脳に支配されてたまるか、
この観念は全て腐った脳が考えさせてるだけ
本来どうでもいいものだ

汚れたなら汚れたまま生きてやる(そもそも汚れないから大丈夫なんだし)

>>158
わかってるだろうけど、あまり思いつめない方がいいよ
お父さんもどうしたらいいか分からないのかも
忘れてるとかちゃんと聞いてないんじゃなくて、反応したくないんだろうね

>>149
これはアンカをつけるべき
どこにレスしてるかわからない
探す気にもならないし

中１の頃精液がとてつもない毒物なんじゃないかと怯えていた
これで人を殺してしまう 刑務所いきだって

>>161
自分もそれから出来たのにｗ

>>161私もだ

連レスすいません。近々関東でOCDの講演みたいなのありますか？ちょっと調べたら名古屋であるそうなのですが遠くていけません。

津波が来たりいつ死ぬかも分からないしもうなんも考えんな

せめて仕事に支障が出るのだけは勘弁して欲しい・・・強迫行為
わかっているけどやめられない。病院で完治した人いる？
あまり薬は飲みたくないが。。

>>157それは虐待のレベル

うちは親父とは親子の絆みたいなのを全く感じない。人との
コミュニケーションがとれないから普段はおとなしいのに
家の中では怒鳴ってる。周りは分からないから、あんなにいい人そうなのに
って思ってるけど。昔はこういう病気少なかったと思うけど親父自身
発達障害なんだと思う。

>>158
悪いけど、あなたの文章まとまりが無く支離滅裂で、よく判らないよ。

もう少し落ち着いて読む側に立って考えて書こうよ。

折角の長文も全く意味がい。

>>169
三列目の脱字の訂正
　　　↓　↓
○…全く意味がない。

本気で治したいんで相談のってください!!
昔から電気をつけた場所へ何回もいくなど変な傾向はあったんですが
ずっと我慢して放置してました。
さまざまな強迫観念を抱えて頭がパンクしそうです
毎日毎日毎日
最近の強迫観念は心臓が止まることの恐怖です
パニック障害も関係してるとおもいます
トラウマからか毎日いつもどんなときも心臓をきにしてそのストレスからか胃潰瘍になりました。
夜も眠れなくて見る映像が白黒にみえて自分が自分じゃないみたいです。
私は幸せになれないんでしょうか?
どなたかこの症状を和らげる方法があれば教えてください。
普通に話して
普通にTV見て
普通に音楽が聞きたい。
なにもたのしくない。
毎日がモノクロ。
長々すいません。

>>157
やっぱでも手を洗ってくれて言うのは気まずいよ
たまにトイレから出たあとわざとらしくこっちみながらニヤニヤして「ほらちゃんと
洗ってるだろｗｗｗｗｗｗ」みたいな感じでいる時あるからな俺の父親は

まじめに父親が手を洗うか洗い忘れるかで行動が制限されそうになるのに
なんか誰かの手とかが汚れてる状態で　こっちが何かすると自分がこれからする
行動や物も汚れが広がる気がして行動出来ない。

上の流れ見ると親が原因で発症って結構いるのかな
先生に言われるまではそこまでとは思ってなかったけど、
俺も大嫌いな父親が発症の一端を担ってるって言われて少し驚いた

>>171
白黒に見えるのはやばいんじゃない？
病院ではなんて言われてるの？

なあなあ
俺も強迫酷いのだがさ、地震で世界が終了してほしいって思わない？

>>175
思わない。
大切な人が犠牲になるのは嫌だ。
それに、自分自身も幸せになりたい。
なるまで死ねない。
このまま死んでたまるものか。
悔しいじゃん。

不潔恐怖があるなら放射能恐怖ってあるのかな。
だとしたら今大変だね。

しかし原発事故見て思ったんだけど、
あれが原発じゃなくて普通の家屋だったらわけもなく修理ができるわけよ。
ところが放射能の問題があるから、一向に作業がはかどらない。

あれって不潔恐怖症とそっくりじゃない。
不潔恐怖症の人にとって、毎日の生活は原発事故と同じなんだと。
不潔恐怖の人が防護服なんか着てないじゃないって反論されるかもしれないけど、
ビニール使ったりティッシュ使ったり、風呂や手荒いで何時間も除染作業したりさ。
もう時間かかってしょうがないよね。
毎日軽度の放射能事故の処理しているようなもんだと思ったな。

>>177
面白いね
目に見えないけど確実にそばにあって人体に有害
ガイガーカウンターみたいなもので計測できれば不潔もらくになりそう
まぁ、測定値や基準値を疑うんだろうなｗ

完璧に治った状態ってどんなんですか？

>>179
所謂、屈託のない態度、流れるような行動ができるようになった等のことをいう。

>>180ありがとうございます。

適当でいいや

>>175
地震じゃなくてもいい、いつも破滅願望は持ってる
不可抗力ならいつ死んでも悔いは無いと思ってる

>>175
一瞬で地球が終わるならいいけどな。日本から遠い所から
壊れていくのでもいい。一瞬でも優越感が味わえるかも。

あ、でもおやじはともかく他の家族は巻き込まれてほしくないな。

教えて欲しいです。

強迫行動はなくなったんですが、
被害妄想をしてしまいます。
その被害妄想中はあの強迫性障害独特の嫌悪感が伴います。

これはまだ治っていないということなんでしょうか？

強迫に完治はありません
寛解ならありますけど

>>186
その被害妄想の最中、やらなきゃいけない事が中断されたりおろそかになったりするなら、それは強迫行為をしてるのと同じなんじゃ？と個人的には思う。

から、被害妄想は浮かぶけどスルーしつつ支障を出さずに生活出来るならそれは、強迫的思考を持ってるってだけのことなんじゃないかなって思う。つまり寛解って言ってもいいんじゃないかなと。

>>188
寛解って森田用語だよね。

貴方は森田療法で良くなったんですか？

すぐに最悪の事態を想像してドキドキ不安になってしまいます…

どうすればいいのでしょう…もう不安を感じ過ぎて疲れてしまいました…

不安な気持ちは放っておけばいい・・・・って、それが出来てりゃ苦労しないんだよね
我慢の訓練だって言うけど辛すぎる。　今日も観念に負けて何回も確認しちゃった
頭ではもう解ってる事を、不安に感じて何回も何回も確認
そうして悪循環におちいって不安は強化されてく

まずは精神科医で診て貰うこと。

白黒…？は眼科医で！

悩んでよし
http://1st.geocities.jp/nayandeyosi/index.html

>>192
アンカつけろってばよ

>>194
失敬。

>>192のレスは>>171へです。

>>189
別に森田療法の専門用語じゃないよ。
精神障害以外でもリウマチやリンパ腫でも使うくらい。

いつか嫌になってすべて捨ててしまうかもと考えると小さな汚れでも放っておけないです

今曝露反応妨害法やっています。なにかコツ？みたいな物がありましたらご教授願いたい。よろしくお願い申し上げます。

強迫が治ったら今まで貯まった性的欲求が押さえきれなくなりそうで怖い。
だから無意識に強迫で押さえつけてるのかも。

これは長期感服役されてきた犯罪者が釈放された時、何やっていいか分からない状態と似てるね

体に何か引っ付いてるんじゃないかっていう強迫の人いる？

小学生の頃宿題忘れた罰として中庭の草むしり100本ってルールがあったんだけど
数に自信がなくて結局1000本くらい抜いて帰った事がよくあったな
あと他人に死ねって思う観念が止まらなくなったり

不正恐怖？に悩まされている。
自分の法律違反や、ささいなマナー違反が気になり出すと止まらない。
10円お釣りが多いのを返しにいったり。間違えてプリント２枚取ってしまったのをわざわざ謝りに行ったり。
くそ真面目というのとちょっと違う気がする。「犯罪者になるのが怖いから」「悪人になるのが怖いから」という感覚がある。

同じ人いる？

ていうか、これは強迫なのか？

>>201
不潔恐怖でかな？

俺は確認強迫でなのか、手ぶらでポケットにも何も入れず
家出る前に何度も何も持ってないことを確認してから
外を出歩いてるのに体のどこかにカードや鍵が引っ付いたりして
歩いてるうちに落ちたんじゃないかと後ろを振り返ったり
来た道を戻ったりする

買い物してても手に何か無くしたら困るものがくっついてて
商品を取るときに棚に落ちたんじゃないかと
商品のあった場所を何度も凝視したりしてる

いつ不審者や万引き犯として警察呼ばれてもおかしくないな俺……

>>204
不潔恐怖じゃなくて全くあなたと同じような状態…

辛いよね…

sinitai

>>206
shine

輝けか

>>207
お前最低だな

俺過度の確認強迫。
仕事でｶﾞｽボンベ取り扱う仕事してるんだけど
ﾎｰｽはきちんとつないだか、バルブはきちんと開けたか
気になって気になって何度も何度も確認して仕事にならない。
何か解決策は無い物かな・・・

俺は強迫性障害で加害してしまうんじゃないかっていう恐怖がある

その原因は幼少のころの思考が原因だったんだと思う
小学生までは暴れん坊で気に入らなきゃ家族を叩いたり友達を殴ったりいじめていた

そこで中学生になるともっと大人になろうって気になって
暴力的なのはかっこ悪い、人に好かれないし頭を使った社会的な人になろうって思った
部活のサッカー部では、運動神経もないくせに入って落ち込んだりもして自信喪失
過度の自己制御と思い通りにいかないストレスが重なり合って発症するんだと思う

それプラス本人が頑固、完璧主義者、そして普通の人よりも臆病者なんだ
交通事故にあったり、今回の地震とか災害で無意識の恐怖が積み重なっていたり
日常のストレスや将来の不安も大きく関係してると思う
胸がドキドキしたり息苦しかったり頭痛かったり眠れなかったり手に汗かいて余計に不安になる
本当は人を傷つけたり暴れたりしたいんじゃないかって思ったりするとまた不安になる
それで、なんて不謹慎なことを考えているんだとかって思ってしまって不安になる

不安なことは悪いことではない誰でも不安をかかえているんだ
それがちょっと大きいだけなんだ
だから怖いことを人よりいちいち考えちゃう性格なんだって思うと楽になった
それを家族や同僚や医師に話すことで楽になった
周りにも不安を抱えている人がいるかもしれない、その人たちを少しでも気楽にさせてあげよう
そういうことをしていかなきゃって思うと不安もなくなっていくのかもしれない

>>211
えらい！

誰でもいいから抱えてる不安を話したり
俺は弱い人間なんだ、完璧じゃないんだよって甘えよう
人によっては「バカじゃない？神経質すぎ」って言われそうだよね
そうなんだよなーって受けいれていくうちに良くなっていくよ

甘えなきゃ潰れるけど甘えたら弱みにつけこまれて利用されそうで不安だから無理。

ジレンマ。

無人島なら一人で気楽に生きていけそうって思ったり
やっぱ人に頼り頼られないと生活していけないなって思ったり

フクザツなんです

>>211
そのいじめた友達には謝ったのかい？

>>216
謝ったこともあるし謝ってないことも
子供のころの喧嘩だけど悪いことしたなって思う

ヤクザの組長さんが5年4か月の刑期を終えて出所したそうな。
おれは、5年4か月経っても、まだ強迫性障害が治らないｗ

みなさん生活費はどうしてますか？

定職には就いてますか？

この病気は自分自身で自己催眠にかかっているようなものな気がする
それもとてつもなく強い催眠
この催眠を解くのは並大抵の努力じゃ無理なんだろう
辛いね

今自分で強迫性障害の“人体実験”を試すことにした。
今日、アマゾンから岡田尊司の「働き盛りがなぜ死を選ぶのか─デフレ自殺への処方箋」
という待ちに待った本が家に届いた。
内容が気になってそれをリビングで空けて、目次を読んでいてた。
その時俺のバカ兄がこっちを見てチッという凄い舌打ちをしやがった。
それは以前にもあったことで、舌打ちを運悪くタイミング悪くされた本に関しては、
本を読むことは悪いことだと思いリビングを占領してるあのバカのその行為が
フラッシュバックされてしまってつらいむかつく思いになってしまい、
一度捨ててまた頼むとか辛い強迫行為をしていた。
しかし、当然もったいないしバカらしいしそういうことがあってもやれるようにしていかなければならない
という思いから、以下の実験をすることにした。
�@そういう出来事があり自分はそうとう頭にきていることとか強迫症状があることなどを
母親に全部話して暴露する、さらに２ちゃんねるなどに暴露して人にその出来事を知ってもらう
�A気にしない、というよりその気持ちはあるものだしある程度必要なものだろうから
とりあえずはそのままにしておいて
�Bテレビのニュースを見るとか新聞を読むとかヤフー雑誌記事を読むとか、
普段の当たり前の日常的な行為、習慣をしていく
�C岡田尊司の例の本は普通に今読んでる本の後だとかに読む
�D�Bは継続していく
�Eそんな風にしてなんとかやり過ごして時間を過ごしてみる
�F本棚に置いてある岡田尊司の例の本の背表紙を見ても、あんなこともあった
けど別に、とそこまで気にならないようになってるかもしれない、ということだ
�Gそうすればその本を捨てずに済むしまた新たに買わなくて済む
�Hそのやり方がうまくいけば他にも適用できていったりするかもしれない、ということだ
�Iポイントは自分のうちにためずにその感情をあますことなく暴露すること、
いつもの当たり前の習慣とともに時間をやりすごすこと、だ。

そういうメソッドを作っていくことが、この辛い症状の改善に一役かっていける
かもしれないということだ。

西日本圏内(できれば中四国)で行動療法に力入れてやってる病院あったら是非教えてください

そういう行動療法って症状が軽い〜中間くらいしか出来ないんだよね
これは上から目線とかじゃなくて自分で思う
重いときに行動療法とかしようとしても、ほとんどどうしようもなかった
このスレでやってる人の様子見てすごいなーと思って何回かやろうとした
だけど全くもって遠かった
その後症状が軽くなってきて、ふとそういうのが出来る人の感覚が理解出来た
ああ、むしろこれくらい軽くなって発揮されるんだなって思った
だからやれそうな人はやった方が得だと思う、チャンスが今あるんだから

手を洗った後拭いても拭いても気になる

マットレスの上にちゃんと布団が置いてないと、異常な程気になります・・・
皆さんも気になりませんか？

強迫性障害で高校を辞めてしまい今18歳です
中卒でニートな18歳で強迫性障害・・・
皆さんはどうすればいいと思いますか？

>>226
通信制高校行くか高卒認定取るかして、大学か専門学校に行くのが望ましいと思います。

>>227
そうですよね・・・
でも病気が全然改善して無いのでどこかに通うって言うのができないんですよね
通信制も週一くらいでありますし高認は大学、専門学校行くお金が無いのでとっても意味無いような・・・
借金していく手もありますが返せる気がしません・・・

強迫の症状が強くなっている時はイライラが止まらなくてなって、
当たり散らしたり考え方が物凄くマイナスな方向になってしまって、
自分をコントロールできなくなるのが悩み…。
薬飲んで落ち着くと「なんであんな行動（または考え方）したんだろう」と冷静になるんだけど、
冷静な時とそうじゃない時の落差がつらい。

一回強迫行為をしたら、もう止まらなくなる
一回の確認が命取り

こうやって泣きながら頭おかしい毎日を送っていつかにはついに気がふれて発狂して自殺するんだろうなと思う。幻聴幻覚だらけで何が現実かももう自信無い。このレスも夢の中でしてることなのかも

>>231
現実だから改行しろ

スレ全体で「森田」を文字検索したら、あまりにも少ないな。
森田療法知ってるのかい？　知らない人は試しに検索してみろよ。

森田療法は万能だというものではもちろんないが、
あれを知って感動することは確かだ。
講談社現代新書の岩井寛著の森田療法、
は読後にこんなに感動したことは
今まで何回あっただろうか、
と思ったくらい感動した。
森田療法は、あの本から理解しないとあまり意味がない気もする。
もちろん森田関係の他の本がだめだとかえってるはけではもちろんない。

>>226
同じ境遇でそのまま就職したけどもう俺は虫の息だよ。今からでも遅くは無いはずだから良い医者見つけて復学できるまで改善してもらった方が良いと思う。

私の症状は、トイレのないところで、トイレが我慢できなくなる。

潔癖症でもあるんだけど、文章を何度も読み直して確認してしまう、みたいのもこの病気ですかい？

yes

薬のおかげで少しずつ楽になってきたんだが
これはそろそろ治る予兆か？セロクエルとリスパダールとコントミンとか飲んでいるんだが

家族とかに相談すべきなのかね？

一応言ってみたほうが、
うちは言ったけど、全く理解してもらえなかった
真剣に聞いてもらえなかった

私は再版ではありますが森田博士直筆の本を三冊持ってます。

明治の精神病理学者、森田正馬博士はアメリカの心理学者フロイトがノイローゼ（現在の強迫神経症）を
精神分裂症のカテゴリーに分類してる説に真っ向から否定して臨床心理学を極めた森田博士は、ノイローゼ本態の病理学をまとめた治療法を創設しました。
それが、今日の森田療法（森田理論）です。

創設者、森田正馬博士は明治の日本の心理学、精神病理学の第一人者に位置付けられる人でもあります。

私が所持してる森田博士著の本は直筆だけに解説が事細かに書かれてるので、素直に良く理解できます。
重度の強迫障害を持つ人でも、森田博士著の本を読んで、あっさり治った人もいると言う例もあります。

強迫障害は根強い心の'とらわれ,が障害になってるのが明らかで森田療法（理論）は、この'とらわれ,を如何に軽減してゆくかの道筋を詳細に教えてくれています。
心の病に伏せてる皆様、是非ご参考に、ご一読を。

>>238
ありがとー。病院行こうかなぁ。エロゲーマーにはキツイぜ。これがなきゃエロゲを2倍ぐらい楽しめる気がする。市販の薬なんてのはあるんですかい？

この病気で中卒でニートやっててもう19歳なんだけど
薬飲んで安静にしてれば治るんだよね？

>>244
受身一本では治らないと思う
安静までいってるなら気付くことが色々あるだろうから
それをしっかり認識して忘れないように受け入れていけば治るかも
今落ち着いていたとしても、活動を始めてストレスが増えたときに
再び強い強迫が出るようでは治ったといえない

治ると言うか、10回から2回の確認になったとかそんな感じだと思う。

>>230

わかる。
治ったと思っても一度確認したら地獄の始まり。
再発防止は難しいな。

リスパダールはかなりきく

ああああああ帰って来たらいつもは自分の部屋に入って来ない親が勝手に、
他人に触って欲しくない服（家に持ち込みたくない汚れという感覚）を後でまとめ洗いする為にいつも新品のゴミ袋に溜めてるんだけど
その中身を何の一言もなく全部取り出して洗濯してた・・・。
自分はいつもそれを触らない様に物凄く気を使って生活しているのに、親はそれを触って絶対手も洗ってないだろうし
あちこち触りまくったんだと思うと、もう怒りを通り越して何もかも気力を奪われた感じだ・・・。

昔はそれでいつも喧嘩してたから（この病気の事は色々伝えたけど全く理解してくれず、神経質なんやから！と怒ってる）
今日も「何で洗濯したん！？」と言ってから「ごめんね〜また機嫌悪くしてるんやろ！」とか言ってきてるけど、もう喋る気力すらない・・・。
確認や儀式とかは自分の中で折り合いつけてマシになったけど、不潔恐怖（手洗い＆外部の服や鞄の汚れを家に持ち込みたくない）
だけはどうしても直らなくて、毎日神経削って必死でやって誰にも迷惑掛けてないのに、何で勝手に・・・と泣けてくる。

>>32
ヒマだからだよ。
神経質な人って
ある面ものすごく無神経な人が多いと思う

>>82
脅迫の人は全部どちらも上から観てる。
だから精神年齢が低く絶対に成長しない

>>250-251
そういう無神経なレスしてる自分も無神経だって自覚ある？

>>250
朝から晩まで強迫に追われてほとんど暇なんてない
いつも強迫で時間に追われてる
わずかに空いた時間に２ちゃん覗く程度
それを理解できず、あなたが暇がたくさんあるとしたら、強迫軽いんでしょうね
それか強迫の家族の方でしょうか

>>244
安静に出来るの？どんな強迫？

>>251
同意。
神経症の人は、'かくあるべき,と言う頑固な信念が、如何に人の心を傷つけているかが判らない、我がまゝ、幼弱であり、大人に成りきれてないんだな。

確かに。強迫にとって努力は無駄な行為。やればやるほど退化していく

>>255
強迫の患者ですか？

幼弱

確かにわかっていてもやめられないのは子供っぽいかもしれない
しかし読んで字のごとく、健常者にはとうてい理解出来ない「強い迫り」は我がままでは片付かない
そして周囲への迷惑なんてのはわかってる、だからつらいし隠す人も多い
病気だから許してってことじゃなくて、頭ではわかってる
>>255は強迫じゃないんでしょ

>>257>>259
>>242と同一です。

他人に到底理解されなく物凄く、辛く苦しいのは十分理解できます。

でも、同情されて治りますか？

>>260
私に文章力が無いのか、あなたの理解力があれなのか何なのか分かりませんが
他人に理解されないのがつらいとか、同情されたいとか書きませんでしたけど…
経験者にしかわからないと思ってますよ

>>255
＞'かくあるべき, 面白い表現だ。
自分で強迫性の人を観察して思いついた言葉だとしたら、アンタの観察力は実に鋭い。
森田療法では「かくあるべし」と言うんだよ。

森田療法では、強迫観念的性格の人は「かくあるべし」にとらわれているから、
これを「あるがまま」にしようとする。「かくあるべし」が「あるがまま」になると、治るんだよね。

買い占めやめろよ

オマエのつまらん嫉妬心なんて、世の中にとってはどうでもいいことだ。
悩んでいる人が解決の糸口を見つけること。これに役立つことが一番大切。
オマエのようなヤツは、必ず後で報いがくるぞ。間違いないから。

神経症の人間って生まれた時から神経症になってるわけではないんだがな
神経症に掛かってるから幼稚とか暇とかに見えるわけなんだけど
表面的なことだけ言われてもね

>>265
そう思う
強迫性障害になってからどんどんなにもできなくなって傍目からは暇で幼稚に見えるようになってると思う
本人的には強迫のせいで昔より忙しいんだけどなｗ

>>254
不潔恐怖と軽い確認なんだけど家事は親が全部やってくれるから俺は安静にしてられる

脳内物質の偏りが強ければ、森田療法でも難しい場合はある。
でも考え方(一般に性格悪いとかいわれてる範囲)が、既におかしい人がいるな。
とりあえず、そういうとこ治せば、かなり良くなるんじゃないかな。

死ぬまで薬漬けでいいのかよ？　森田で治せば基本、薬飲まなくていいんだぜ。

テキトーになれテキトーに

今は少し落ち着いたと思うんだけど中学、高校の頃、今考えるとヤバかったなぁ。

覚えてるだけで、学校の机の中を毎日空にしないとダメで、重いのに教科書全部持って帰って、帰ってから寝る前、明日の準備するのに何度も確認して一時間ぐらいかけてた気がする。

あと何て言うのか何故か字がちゃんと書けなかった。ちょっとでも汚い字だと何回も書き直したりしたし。

今も長風呂だけど当時は毎日一時間半以上は風呂入ってたり、これも今もなんだけど凄い時間を無駄に使ってたと思う。

>>267
不潔恐怖なのに、親に家事任せられるの？お母さんは綺麗って認識とか？
因みに、お前強迫じゃねえだろって言いたいとかじゃなくて、参考にさせて欲しくて聞いてます。

>>271
なんて言うか自分が気にならない事は気にならない病気じゃんこれって
お母さんが綺麗とかじゃなくてそこら辺はあんまり気にならないんだ
気になるポイントが他に大量にあるけど、だから洗濯方法とか干し方には少し注意してもらってる

>>264,268
どこにレスしてんの
性格悪いおかしい人ってどこにいんの

>>273
自虐レスでしょ。

幼稚

>>272
優しい家族だね。家族のこと信用出来るってことが羨ましい。
自分も誰かに任せて安静にする時間が欲しいとは思うけど、話聞いてると自分は他人を信じられないからそう出来ないんだって分かったや。

こだわりも伝え切れない程の数とニュアンスがあるし、自分以外にそれが出来るとは思えなくて。
あと過去に一度でも、お願いしたことを、私が見ていないと思ってしていない場面とか見てしまうともう駄目で。
また信じられるまでに何年もかかって頼れない。

強迫って基本、本当はこうなんじゃないか、こうなってしまうんじゃないかって不安がおさまらなくてどうしようもなくなるって感じのものだから、
人に対する信用においてもそうで…うーん、他の人はこうならないのかな。

森田森田って固執ぐあいがまさに強迫っぽいわw
森田信者かなんか知らんけど、上から目線であーだこーだ言うのは誰でも出来るから
それで本人は悦に入ってるんだけど、
傍から見ると自分の報われない日常のストレス発散、やつ当たりしてるようにしか見えない
もし毎日が充実してたら、夜中までこのスレ張りついてレスしてるとは思えないもの

>>276
そういうときもあるけどそういう時は怒ってどうにかする
安心できない場合は監視するとか色々するよ、でも基本信用してるから安静にできるのかな

>>275
この病気はね、気にしたくて気にしてるんじゃないんだよ。
次は何に引っ掛かるかわからない恐怖の病。
自分でも意外な所に引っ掛かるんだ。
自分の意志と関係ないからね。
そんなこともわからない君が一番幼稚だよ。

そういや人の苦しみがわからないバカって本があったなぁ。

>>277
傍から見ると自分の報われない日常のストレス発散、やつ当たりしてるようにしか見えない
もし毎日が充実してたら、下らないと思ってるヤツに、わざわざ文句レスするとは到底思えんねｗｗｗ
超ウケ　277バカ丸出し。

>>280
やっぱり図星だったんだね、レスの仕方が必死すぎ
あの、、私どこに自分が充実してる、なんて書きました？
強迫に苦しんでる毎日を送ってるから、もちろん充実してませんよ
読解力ないんですね。。
それとも頭に血がのぼってろくにちゃんと読んでないんでしょうか

確かにやけに森田療法薦めてくるのむかつくな
俺はこれで治るとは思えない

>>281
自分が充実してないから、執着具合があからさまに強迫っぽいとか、
読解力がないとか、ゆがんだ根性で悪口書いてるんだろ。
じゃ他の充実してないヤツが森田とか、気に食わないこと書いたっていいじゃん。

＞傍から見ると自分の報われない日常のストレス発散、やつ当たりしてるようにしか見えない

↑お互い様なのに何よこれ？ｗｗｗ

>>278
そうなんですね。
自分もそうやって、多少折り合いが付けられる所まで持ってこられればと思います。
色々答えて下さりありがとうございました。

>>283
お互い様って言ってる割になんで怒ってるの？w
自分が充実してないのは事実だけど、
それだから理解力ないとか固執ぐあいが強迫っぽいって言ったわけじゃないよ
単純にそう感じたから言ったまでの事
図星だったみたいでごめんなさいね
あなたもゆがんだ根性とか人の事言ってるし、おたがいさまよね？w

ところであなたは毎日充実してるの？
森田の事を言うのは別にいいと思うよ
私が疑問に感じたのは、森田療法にかこつけて上から目線の発言の事だったんだけどね
ちゃんと読めばわかるはずなんだけどねぇ
私以外にも不快感感じた人いたみたいだしね

変に荒れたりしたら嫌だったからスルーしてたけど、正直私も最近、
不自然な程に森田森田って飛び交ってるの、少ししつこいし嫌だなとは感じてた。

自分はただの心配性だと思ってたんだけど、ネットで強迫性障害のこと知って
自分なりに調べてみたら、強迫観念と強迫行為の事例にぴたりと当てはまった。
いま３４歳なんだけど、思い返してみると中学時代の潔癖症から始まったと思う。
一日の半分くらい確認作業で費やしてる。
うつ病で５年間通院してるんだけど、相談したらパキシル処方された。
１週間飲み続けてるけど、まだ改善されない。薬ってどういう仕組みで良くなるのかな？
仕事でクルマ運転するんだけど、左折時に歩行者巻き込んでないかな？ってUターンして
確認に行ったり、営業所からひき逃げしたぞって連絡来ないかな？って毎日ドキドキしながら
過ごしてる。外出時の持ち物点検も何十回も繰り返してる。
この書き込みも誤字、脱字は無いかな？って何回も読み返してる。ほんと疲れる病気だ。

>>287
薬の仕組みもネットで調べたらいいんじゃないですか？

パキシルは断薬がきついとだけいっておきます

前の方のレスで「幼稚」という言葉に敏感に反応し反論してる人が何名かいますが、どうやら誤解してるようなので、敢えて説明します。

ここでの「幼稚」の意味は神経障害だからじゃなくて、サラっと受け流せば良いことでも（大人の寛容さ）神経障害になる人は、どうにもならない、
とるに足らない事をあれこれ悩み、とらわれ、過剰なまでに固執した考えが、即ち幼稚性が抜けきれてない為に神経障害（強迫行為）が発症すると言う意味合いです。

かと言って幼稚性が抜けきれてない人全員が神経障害になるという事ではありません。
あくまでも神経障害は生まれ持った資質（性質）により成長期の段階に成るべくして成る（発症する）と言うのが理論です。（森田理論:引用）

どうか誤解のないように悪しからず！

また出てきたよ森田
細かいことは森田スレでやってくれ
宗教みたいで不快
ここの住人なら興味あれば自分で調べるだろうし

>>285
＞森田森田って固執ぐあいがまさに強迫っぽい
＞それで本人は悦に入ってるんだけど、(これ致命的。本人でもないのにどうして悦に入ってるとわかる？)
＞傍から見ると自分の報われない日常のストレス発散、やつ当たりしてるようにしか
＞もし毎日が充実してたら、夜中までこのスレ張りついてレスしてるとは思えないもの
＞やっぱり図星だった
＞レスの仕方が必死すぎ
＞読解力ない
＞頭に血がのぼってろくにちゃんと読んでない
＞お互い様って言ってる割になんで怒ってるの？w
＞図星だったみたいでごめんなさいね
＞森田の事を言うのは別にいいと思うよ (誰が？)
＞私が疑問に感じたのは、森田療法にかこつけて上から目線の発言の事だったんだけどね

↑全部偏見。一人で勝手に決めつけてるだけ　というかこれ、ほとんど自分のことだよな。
単純にそう感じたから言ったまでの事…？　それでこれだけ悪口書いていいのかよ、完全病気。

偏見で一方的に悪口いうレスより、森田の話の方がまだマシ

>>270
自分も同じだｗ
でもそんな状態でよく学校に通えてたね。自分は流石に不登校になったよ。

成長期の段階って自分で書いててわかんなのかな

>>289
とるに足らない事をあれこれ悩んだりするのって、多くは正義感や優しさからだと思う。
何故それが、即ち幼稚性が抜けきれてない為ーなんてことになるのか分からない。

何か見方に偏りがあるっていうか、若干悪意すら垣間見える解釈に感じるっていうか…それこそ、それどっから持ってきた固定観念なのって感じの不自然さを感じるよ。

>>291
夜中にレス云々って言われたから、わざわざ朝六時になるの待ってレスしたの？
ごくろうさまですw
普通は一つ前の相手のレスに対してレスするものだけど、
私のその前のレスやそのまたまた前のレスまで引っ張りだしてきて
その上私がレスしたひとことひとことコピペして、、
ひとつひとつレスとかあなたどんだけ粘着質？w
あなただって前のレスまで含めたら
たくさん悪口言ってるじゃない、完全に病気とかそれ以外にもね
でも私はあなたがした前の悪口レスまで
いちいち引っ張りだしたり、コピペまでしないけどね
そこまで執念深くないしw

私は別に怒ってないけど、あなたやたら怒ってるよね
人に悪口言うけど、自分が言われたら許せないってやつかw
あなたみたいな粘着質タイプってこっちがレスやめない限り終わらないんだよね
これ以上あなたと話してもおかしくなりそうw
だからもうこれでレス終わりにするね

結局充実してるの？って質問には答えてくれなかったね、まぁいいけど
あとは一人で好きなだけわめいててね、じゃあね

>>289
幼稚とは逆の場合もあるね。
過剰に責任や義務を意識しすぎて確認を繰り返すみたいな。

幼稚な大人　ｍ９

＞夜中にレス云々って言われたから、わざわざ朝六時になるの待ってレスしたの？
＞ごくろうさまですw
この思い込みが、怖い。不気味。オレは普通に寝て朝起きて書いただけ。この考え方じゃ当然…

＞単純にそう感じたから言ったまでの事
感じた(思い込み)だけで悪口書く。完全ただの誹謗中傷行為。社会常識。それに気づかないのはゆがんだ根性だからだよ。

いちいち全部書き切れないけど、
＞お互い様って言ってる割になんで怒ってるの？w
これ一つ取っても >>283のどこが怒ってるわけ？　呆れて笑ってるでしょ。オレにはそう見えるが。
いや、実際はどっちか分からんよ、怒ってるのか笑ってるのか。ところが怒ってると決めつけてる。
その決めつけ、思い込みが神経症的。外の世界が自分を攻撃している、相手は怒っているという思い込み。
そうでなければ、単なる煽り。どっちにせよ結果的には悪口書いて煽ってるゆがんだ根性の人。

ゆがんだ根性　もう充分、どうして285がゆがんだ根性なのか根拠示したよね。
ゆがんだ根性というのはお互い様じゃないよ。オレはこの通り根拠を示せるけど？
オレは必死というより、285のどこが神経症的なのか明確にしてるだけ。ただ人の悪口書くより、その方が有意義。

強迫に苦しんでるの。ふーん。
これで少しは、強迫に苦しんでいるのは自分の考え方が間違っているせいもあると、気づいたんじゃない？


強迫が襲ってくる。283が怒っている。…共に自分が思い込みで作り出した悪夢。

幼稚：考え方、やり方などが未発達なこと。

俺も>>295がおかしいと思う。

自演ワロタ

この病気で中卒でニートやってる19歳なんだけどどうしたらいい？

早いとこ精神科の医者に診て貰え！

もう逃げ出したいな。20代の頃は治そうとか、夢もあったけど
30代になってから治そうっていう気持ちがなくなってきた。
どんどん悪い方に考えてしまう。

今日も観念に連敗した
この病気は治そうと思わないほうが良いとか
「まあ、どうでもいっか」ていう気持ちが大事だって言ってた
そういう気持ちになかなかなれない

強迫観念の場合。
森田では、治そうという気持ちがなくなれば治る、と言っている。
異常だ、病気だ、症状だと特別視しているから、治そうと思う。
しかし、観念が湧くことは、なーんにも特別なことではない、と知り分ければ、
それは治す必要はないものなのだから、必然的に治そういう気持ちはなくなる。

治そうと思わないほうが良い→そうすれば治ると期待する心。
期待してるってことは、特別視してるから期待する。
だから、そういう気持ちにはなかなかなれなくて当然。
期待する心があるうちは「どうでもいっか」という気持ちにはなれない。
自分がアッチを向いている表情を、鏡で見ようとしても不可能。
鏡を見れば必ず、自分を見つめている自分の顔にしかならない。

ではどうすればいいのか？　その先は、森田の本に書いてある。

>>306
ビデオでとれば、客観的な姿が見れる

神経症になって生命の危機に迫るまで強迫行為するぐらいなら
死んだと思って開き直って適当でいい加減になるしかないんじゃない？
このまま神経症で過ごすなら死んだ方がマシじゃん
毎日地獄だし
神経症は自殺するか、いい加減になるか２つしか選択は無いと思うよ
いい加減になって間違いや失敗があっても神経症より楽だから良いじゃん
普通の人ってそうなんだろうけどね
人間は間違いや失敗があっていい加減じゃないと生きていけない
６０％ぐらいの力で生きてくくらいの気持ちで良いんだよね

命と強迫行為どっちが大事？
命でしょ
本体（脳）がぶっ壊れてるのに人生上手く行く訳が無い
頭がリラックスしてないと物事の考えも柔軟性が無くなるし
気楽に生きたいなら開き直って適当になるしかない
適当になっても死ぬ訳じゃないんだから
実際みんな適当に生きてるし
一回死んだと思って開き直ろう
きっと楽しい人生が待ってる
神経症の人って元々は考える頭があるんだから開き直って適当になったくらいで普通の人と同じくらいなんだよ
みんな頭が良いから考えすぎるの
もっと馬鹿になって人生楽しもう
人生は一回しか無いよ
楽しくなかったら生きてる意味ないじゃんか
大体に開き直ろう^^

強迫神経症の末期で自殺する寸前だった自分の考えです
嫌になるほど考えたけど、これ死ぬか開き直るしか無いもんホント
強迫のまま生きるなら死んだ方が良いし…
一回死んだと思って適当にやってくわ
そんでダメだったらその時は死ねば良いし
案外楽しくなっちゃってそのまま生きてるんだと思うけどね

何回もすいません
究極のどん底まで落ちるとこういう考えになると思う
身動きも取れないくらいどん底まで落ちて自殺考えるようになれば誰だって開き直るよね
ハマれば恐ろしい病気だけど適当になれば治る病気だから簡単って言えば簡単
適当になれば楽になるんだから
結局は自分で自分の首絞めてるだけなんだよね

>>307
心を記録するカメラなんて、ない。心の話をしてるんだよw (一応マジレスしておく)

>>308
なんだい、この損得勘定は？　結局アナタは死にたくないんだよ。308のレス中にそう書いてあるよ。
死ぬことなんてできないくせに「死んだと思って」などと考えているから、こんな間違った考えになるんだって。
真逆だ。生きたいんだよ、アナタは。より良く生きたいんだろ。

より良く生きたいからこそ、神経症を治したいんだろ。

こんがらがってるよなーw　それが真っ直ぐになれば治るんだよ。

森田ではより良く生きたい心を「生の欲望」という。
いい加減な人間になんて、なれない。なる必要もない。いい加減な人間になろうなんて、これ又真逆だ。
アナタの神経症が森田神経質なら、神経質人は生の欲望が強いんだ、となる。
そういう人が迷いから醒めれば、人並み外れた優れた人間になれるんだ、と。その先は、森田の本に書いてある。

考えが行き過ぎてるんだからいい加減になるしかないでしょ
確かに森田の考えも良いと思うけど
結局は開き直りだと思う自分は
今この瞬間からでも変われるしね人間は
人間って複雑なようで単純な所もあると思う
川の流れのように生きたいと思う
後はなるようになる
まぁこのスレ見てる事自体良くないけどねｗ
治った人はこんな所には二度と来ないだろうね
他の楽しいスレッドとか見るようになるでしょ
治った人の書き込みがあまり無いのはもう見てないからだよ
自分ももう見ないし
ここは腐った書き込みしかないし、もう楽しい事しか考えたくないからね

オレのレス読んで、何も新しいものを見出さなかった？　何一つ？
もし一つでも何か見出した気がしたなら、それは
今までのアナタの考え方がいい加減だったということだよ。
考えが行き過ぎてる？　絶対違うと思うよ。
まだまだ、考え方がいい加減なんだよ。もっともっと考えることを勧めるよ。

開き直ると言っても個々人様々な解釈があるが、良い意味で開き直るのは良いよ。
でも良い意味で開き直るためには、良い意味でもっと自分を追い詰めなきゃダメだ。
それにはもっともっと、広く考えることだ。

腐った書き込みしかない？　何を恐れてるんだ？
楽しい事しか考えたくない。それは生きたいからだろ。

>>308
>>309
命と強迫行為どっちが大切？強迫だよ。命が一番大切だなんて考えは、メンヘラになった時点で覆された。

それに命か強迫かなんて、自分には選ぶ余地が無い。だから強迫漬けの毎日を送ってる。
そうすることにより守ってる(と思ってる)何かに諦めがつかないから強迫行為をしてる訳じゃなくて、

強迫行為をしないとそれこそ頭の中が生きてられない位おかしくなって、より正常な考えを持てなくなるし、
自分の場合は身体的にも異常が出てくる。だから分かりやすくいうと発作みたいな感じ。

なんだけど、みんなは違うのかな…？

>>312
お前バカだろw
死んだつもりの感覚がわかんないの？
本気で死にたいって感覚もわからないんだろうなぁ
死にたいけど躊躇するのは死ぬ際の苦しみが怖いだけだよ、生きたいからじゃないよ。
死ぬ際の苦しみが無きゃさっさと逝く。

つーか死ぬことを考えて｢どーでもいいや｣って気持ちになっても
体力が回復してきたらどーでもよくなくなるんだわ
また強迫行為すんだわ
もーね、いたちごっこ

ほんと自分が病気だって意識しないようにするしかないよ
治そうとかじゃなく意識しない

強迫観念の対象が自分だったら、どうでもいいと開き直れる。
でも、自分の大切な人に関わることだから…

書くと気になって見ちゃうｗ
寝たきり状態の究極まで行くと開き直るしかないよ…
明日は彼女と鳥羽水族館まで出かけるんだ
毎日毎日苦しくて死にたいけども、家族と彼女がいるから死ねない…
人間どうせ死ぬんだしさ
これからは失敗しながら間違えながら生きたいと思う
どうやったら楽に生きれるかはすっかり忘れてるから覚えながらだね
今はその感覚は全く検討もつかないけど
人間の心って結構その時その時で変わるから
そのうち細かい事も忘れてケロっとしてるもんじゃないかなと思う
病気と言えば病気だけど病気じゃないって言えば病気じゃないからね
ただ神経質がヒドいだけ
あんまり難しい考えない方が良いと思う
いい加減で適当になれば治るんだからそれだけ
その日の事しか考えない馬鹿になればいいのさ
後はどうにでもなれ〜って気持ちで行こう
命までは取られないから
強迫はひどくなると命まで危なくなるでね
命か行為かどっちが大事か考えれば分かる

>>303
もう通院投薬はしてるんだけど他にできる事無いかなって
薬も全然効かないし

>>317
それ分かるかも
このスレ見てたらよくならないだろうね
意識しちゃうから

夢中になって仕事してたり遊んでたりすれば良くなると思うよ
暇だからくだらない事気にするんだよね
全く関係ない事に夢中になれればね
まぁ森田療法がそうなんだけど
あ〜自分は病気なんだ…
とか思ってたら良くならない
結局は強気か弱気かだと思う
強気な心があれば何も怖くないじゃん
なんでも来いって感じになるし
弱気になると強迫に逃げるよね
気持ちで負けたらダメだと思う

だって、たかが強迫観念で死ぬの馬鹿らしくない？
だったらめちゃくちゃ適当でいい加減になってみてから考えた方が良い
どうせ神経質な人間がいい加減になったとしてもそれが普通の人と同じぐらいだから
ハードルを下げよう

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

普段からものすごく追い詰められていたけど
本当に本当に究極的に追い詰められて、それを機に強迫が軽くなった
だから>>308のいうことは何となくわかる
だけどその感覚は経験した人だから言える言葉だと思うな
そうなってない人にはたぶん伝わらない
で、何回も同じこというのはうざがられているかとｗ

>>321
＞今この瞬間からでも変われるしね人間は
別の人間に変わろうとしてるなら、違う。もっと徹底して自分になり切ることだと思う。

＞その日の事しか考えない馬鹿になればいいのさ
いい感じじゃない？ｗ
馬鹿ではなく、その日一日、今に生きることの連続になれば良いと思う。

＞結局は強気か弱気かだと思う
＞強気な心があれば何も怖くないじゃん
＞なんでも来いって感じになるし
＞弱気になると強迫に逃げるよね
＞気持ちで負けたらダメだと思う

かなりいい感じ。
「強迫観念とは、逃げ腰の心理である」。森田正馬が言った究極の言葉。

>>321
っていうより逆に、夢中で仕事やら遊びやら出来るレベルなら、そりゃ治る日も近い訳だよって思う。

どん底まで行ったなら、「○○〜すればいいんだよ」の、○○が出来ないから強迫なんだよｗっていうの、少なからず分かったりしないかな

>>324
なんとなく分かってもらえて嬉しいよ
究極まで行かないと分からない時あるよね
五年くらいかかった
何回も同じ事言うし、しつこい所も良くないと思ってる
しつこいしクドい
こんな性格だからなるべくしてこうなったんだなと思うよ
後は模索しながら強気で行くだけ
不思議なのは彼女といる時はなぜか楽しくて症状忘れてる時ある
それもヒントかなと思った

>>325
俺なかなか良い線行ってるのかなｗ
森田療法を全部見た訳じゃないけど
自分で考えた結論が森田療法に近かったって訳だ
なんか嬉しいね
死を意識する究極まで行っただけあったんだね

>>326
強迫だから〇〇できないってのは分かるよ
毎日そうだし
でも結局逃げてるだけなんだと思う
強迫が出るのが怖いから動けない
部屋から出れない
弱気なのもあるし家族に甘えてるってのもあるよ
本当に生活に切羽詰まったり強迫に究極まで追い込まれたら人間は動くと思う
森田も究極までいったらしいね

>>328
ギリギリ追い詰められたら治ったという話は、森田でしょっちゅう出てくるよ。

不潔恐怖で手洗いの強迫行為があった主婦。
入院治療してかなり治ったが、今ひとつ。
そんな時、ダンナが借金して家を新築して、自分は必死に内職した。
そしたら根治した。

子供が重病にかかり、長期間必死に看病したら治った母親。

森田正馬自身も、学生時代親から仕送りが途絶えた時、
「親に面当てして死んでやる」と思い、最後に猛勉強したら、治った。
その体験が元で、森田療法を創り出した。

オレ自身も強迫観念のせいで仕事をクビになりそうになった時、
追い詰められて、ぐーっと良くなったことがあったよw
あの時クビになってたら、来月どうやって飯食おうっていうようなピンチだったw

最初はこんな所って言ったけど
なんか共感できてそう捨てたもんじゃないかなと思った
目に入る全ての物が不安で、どん底まで落ちて気づいたのは
人間は完璧にはできないって事かな
後、休んでたら余計悪化した
人間動いてないと、心が動いてないと余計な事考えるんだなと
体も元気で１日働いて動けるエネルギーもあるのに
そのエネルギーが全部不安の方にいっちゃったんだろね
きっと元気だから強迫になるんだろうな
ドカタでもやって体がクッタクタだったら強迫なんか消え失せるでしょ
ドカタでメンヘラなんていなさそうだし…

>>329
えっとなんというか、こういう気持ち分かってくれないの！ってことが言いたいんじゃなくてですね、
強迫真っ只中の人間がどの様な感じ方で考えなのか分かってる筈なのに、そういう人達にも伝わる言葉でアドバイス？報告？しないのは何故かなと気になって。

なんだか当たり前のことや同じことばかり繰り返すだけだし、結局はひたすら根性論って風に聞こえてしまうんだけど…実際そうなんですか？
例えば、>>315読みました？
こういう場合も、身体的に異常が出ようが何しようが結局は甘えで、気持ちが足りないからそんなことになるんだ！って見解なんですかね。

>>330
やっぱり追い込まれると悟りを開くんだね人間って
症状が出たした頃なんて意味が分からずひたすら強迫行為してたもんね
そのうち何が強迫で何が普通なのかすら分からなくなって
もう自分キチガイだなって思うようになって死ぬしかないかなと思ったけどね
食事や運動とか色々ためしたよホント
先週彼女と遊んだ時に最初はかなり不安なまま遊んでたんだけど気づいたら楽しくなってて症状の事忘れてたの
家に帰って一人になったら戻ったけどね
あ、これが森田のあるがままなんだなと思ったよ
後は忘れてる瞬間を増やして行くだけなんだなって
そして気づいたら症状があった事すら忘れてるんだろうね
自分が気付く事で治る珍しい病気ってどっかで見たな

>>331
作業をしている時だけ治るんだ。作業を止めたら戻るんだ。
究極的にはそういうことだと。森田の弟子の宇佐は言ったらしい。

だからそういうモンなんだと開き直って、自分はそういう運命背負ったんだと決めて、
延々作業というか、日常生活を、朝から晩まで徹底してやり続ければ、かなりいいんじゃないか？ きっとw
入院治療というのも、そういうことをやるんだよね。朝から晩まで徹底して日常生活をやる、というような。
いい線いってそうだなw

>>333
＞食事や運動とか色々ためしたよホント
治すためにやる、という意識があると、ダメなんだよ。
だからやっぱ朝から晩まで、精一杯今に生きることじゃないか。
やはり森田の弟子だった鈴木知準なんかが、よくそんなことを本に書いていた。

＞自分が気付く事で治る珍しい病気ってどっかで見たな
宇佐は森田療法のことを「森田による自覚療法」とか何とか言ってる。
自覚＝気付くこと＝悟ること
そういう意味だったのかも知れないね。

まあヒマあったら森田の本、読んでみるといいと思うよ。

>>332
今思ってる事そのまま書いただけなんだけどなぁ
確かにとらわれてる時は答えが出ないし体にも症状出るよ自分も
そういう時はどうしようも無いよね
納得するまでやるしか無いと思う
でもホントに毎日忙しくて強迫する暇すらなかったらやらないと思うよ
忙しいって言うか毎日充実してて強気でいたら強迫に負けないと思う
そんな事してる暇があったら遊ぶし働くじゃん普通の人は
あと戦争始まったら強迫はなくなるでしょ
結局追い込まれて思ったのは強迫になる対象って自分で探してるんだよね
依存してるんだ
薬物とかアルコールの依存症に近いと思う
依存して逃げたいから強迫してるんだって事かな

>>335
本読んでないし入院してなくても自分で勝手に森田療法的な考えに到達していたって事かｗ
本読んだらなおさら良さそうだね
本当これ以上悪くなりようがないってぐらいまで行ったからね…
森田で言う、とらわれつくしたって所まで確実に行ったと思うわ
死まで考えたし何も怖くなくなってきた感もあるから
後は前に突き進むだけかなと思ってる
もう覚悟は決まった感じ

>>336
どうしようも無いから納得するまでやるしか無い、ですか。答えて下さりありがとうございます。

本当に倒れる程毎日忙しくても、してしまうんですよ。究極まで追い詰められたら開き直る(やらないことを選択する)とも仰ってましたが、自分はそうできず自殺を選びました。

だから戦争が始まっても真っ先に自殺するんだと思います。普通の人みたいに生きていけるだけの神経がないんだから、周りの足手まといで疎ましさの根源ですしね。

ただ、忙しい＝毎日充実してて強気でいることなんだったら、確かに自分は勝てない訳だと頷けました。
自分のことが大嫌いだし、強迫のことが無くても死ねばいいと思ってて希死念慮もあり、何をする権利も無いと思ってるから勿論、貴方の様に恋人がいるなんて考えられないですし。

強迫を治す為にはまず、自己否定を止めて自分を好きにならなきゃなのかなと考えるのですが、そうする為の時間が強迫で取れないからどうしようもないっていう悪循環中です。
って何だか自分語りになってすみません。でもお陰で問題点を再確認でき有意義でした。ありがとうございました。

>>森田に詳しい人

これって年とると良くなるよね
年寄りで重度の強迫の人なんか聞いた事ないし
それは生の欲望が無くなるからかな？
だから年寄りみたいな思考でいたら良いのかな
もう人生あきらめてるみたいなｗ

>>338
俺も自分の事大嫌いだよ
家族も彼女も応援してくれるから頑張れてる
自分も贅沢はしなくていいから幸せにはなりたいし
俺だって進むの怖いよ…
本気でとらわれてる時ってパニック状態に近くて止められないよね
あれはどうしようもない…
あれを無視して他の事とか無理でしょ
なんとなく調子良いときは無視しても良いと思うけどね
自殺したいの？
誰も話聞いてくれない？
普通の人にはあんまり分かってもらえんけどね…
寝たきり状態の廃人まで行った俺なら分かると思う
どんな症状なのかな？

ごめん、忙しくてもやるかも…
仕事してる時もやってたからなぁ
なんなんだろうホント
ただ言えるのは楽しい事や嬉しい事で心がいっぱいだったら症状出ないと思うけどね
幸せな気持ちでいっぱいだったらね…
夜はなんか弱気になるな。。

俺も治った訳じゃないからあんまり真剣にとらないでね
究極状態まで行った人の単なる意見だからさ
俺も治し方教えて欲しいぐらいだし
でも治し方って自分で探すもんなんだろうなってのは分かってきてる
薬飲んでも麻痺させるだけだしね
考え方のクセを直すのは自分だから
神経症になったのも自分の素質だしね

森田ウザイ

文章長いからまとめてね
長文君はどんな症状があったんだ
今は治ったのかい？

>>339
自分335書いた直後、寝てたw

＞生の欲望が弱くなると治る
それは違うわ。森田ではそういうことは言ってない。

でも強迫行為なんかは、境界性パーソナリティ障害(BPD)のリスカなんかと同じって側面もあると思う。
BPDは実は、治療とかしなくても、40才位になると自然と治るんだよね。

でも、ややこしいけど、BPDの治療ですごい効果を上げてる弁証法的行動療法って、
森田にとても良く似ているらしい。森田の医師が本書いたりしてるし。

だからとりあえず森田的に生きて、それで40才位になるとぐーっと良くなるかも知れないねw
335は、今はまだ森田でいう「気分本位」が強いんじゃないかな？ その辺りも森田本などで見出すと良いかも。

>>338
＞自己否定を止めて自分を好きにならなきゃなのかなと考えるのですが、

いい感じだぞ！
森田の最奥義は「あるがまま」だ。「あるがままの自分を受け入れている」という意味でもある。
この自分で良かったんだという態度になれば、治るんだよ。絶対的自己肯定、みたいな。
森田の本読んでみなよ。何か役立つかも知れないぞ。

>>344
自分のことでしょうか？

>>346さんのレス読むと、境界性パーソナリティ障害的だな、と感じてしまう。
強迫行為＝自傷行為。
境界性パーソナリティ障害の人は、しばしば自殺も企てる。(森田神経質では自殺は殆どない)
リストカットなどの自傷行為は、やると安心するそうだ。
それから、やることで自分を罰するという心もあるそうだ。自分が嫌いだから、自分を罰する。

境界性パーソナリティ障害の切り口だと、親の養育がある。
親の養育にまずいところがあって、見捨てられ不安を抱えることになったのが原因とか。
「甘え」「幼児性」の問題。

神経質の遺伝子傾向プラス親の養育による境界性パーソナリティ障害的性格の形成。
そういうことは、ある。

だからそっち関係の本なども参考になるかも知れないよ。
但しあくまでもアドバイスなので。もし医師にかかっているなら、医師に相談して本を選んで下さい。

>>347
ボダですか…そう言われると些かショックですね。
確かに自殺は実行しましたが、未遂も含め今までに一度きりですし構ってほしくてしばしばやっているとかではないんです。

計画的なものでなく、限界が来たことにより実行したので詰めが甘く、結果死に至る前に家族に気付かれ阻止され未遂に終わった感じです。

親の養育は、こうなってしまったことが申し訳なくなる程に問題無いです。過干渉でも放任すぎでもなく、皆に平等で。
その結果他の兄弟は何の問題も無いきちんとした人間に育っているので、自分に欠陥があるんだと思います。
ですが色々と考察して下さりありがとうございました。

いやいや、ボダだ、ボダだけだと言ってるのではないです。
パーソナリティ障害は元々性格だから。誰にでも性格はある。
でも偏りが強過ぎると、後ろに「障害」の文字が付く。パーソナリティ＝性格。
神経質の遺伝子的傾向の上に、その傾向が乗っかって、ということはあるので。

＞自分に欠陥
欠陥ではないよ。そういう捉え方は違うよ。
ボダって大基本、自己愛が萎縮したカタチ。自己評価が低い。(反対に自己愛が肥大化すれば自己愛性パーソナリティ)
やっぱ自分の性格を「欠陥」と捉えるのは、ボダと言ったら言い過ぎかも知れなかったが、
自己愛が萎縮気味なんじゃないかな、と感じた。

親御さんのこと悪くいうのは申し訳ないけど、オレ自身もある年齢までは、自分の親を普通か普通以上の親だと思っていた。
しかしパーソナリティ障害とかいろいろ調べていると、実は違ってたよ。そういうことあるから…。
でも今では親を恨んでいるということはない。完璧な人間なんていないから。

親だけでなく、たとえばできのよい兄、姉などがいて、どこかで自分は劣等感を感じ続けてきた、とかね。
親だけでなく自分が幼児期の時、回りにいた人の影響とか。そんなことも見直してみたらいいかも知れない。

俺の症状は表情のひきつり、条件が揃えば同姓の男と話してるときでも笑い話してる時でも出る
ひきつって真顔になって作り笑顔も無理　ひきつりで一瞬で真顔に戻る
自分に視線が集中されてるとき地獄だわな
まじで不自然でおかしすぎるだろ。細かい手段で隠し隠し、自分をだましながらやり過ごしてる

ずっとこれを気にしてて、皆と同じで生きててつらい

でも現実見ると、仕事もちゃんとしてるし合コンなんかにも参加して彼女なんかもできる

ただ
症状のことは忘れることもなくいつだって気にしてる
「普通に生きてたらその内忘れる→だから治る」

ここの板見たら自分は軽度なほうだと思ったが
これって遠すぎるんだけど・・

強迫で、うつやパニックの症状も出てきたので病院に行ったらパキシル処方されました。
まだ何日かしかたってませんが落ち着いてきて副作用も今のところ無いです。
しばらく続けてまた報告します

嫌いな食べ物をある一定の数、食べなきゃ気がすまないって俺だけだろうか

>>350
俺にはあなたが遠いよ・・・
そこまでこなせてるのが羨ましい

＞「普通に生きてたらその内忘れる→だから治る」

期待が入っている。期待があるうちは、なり切れない。
でもその期待を止めろと言われても、殺生。そんなことはできない。

だから、今は仕方ないから、期待の心を持ったまま、粘り強く日常を続ける。
本当に本気で、全力で、日常を生きる。すると遂に、その期待が落ちていく。
強迫観念にとらわれていた自分を、馬鹿馬鹿しく感じるようになる…。

鈴木知準博士が、よくそこを本に書いていた。
ちなみに鈴木博士の「ノイローゼの体験療法」という本に、
同じような症状の人の実例が出ているね。

本当に本気で日常を…　というのは、口で言うのは簡単だが、実践するのは大変だ。
だから自分の力だけではどうしても実践できない人は、入院治療する。

ところで、彼女にはカミング・アウトしてるのか？　周囲の人には？
もししてないなら、した方がいいんじゃないのか。オレはそんな気がする。

>>354
日常的に会う人にはカミングアウトしてない
過去に、今俺は他県に住んでるが故郷にいるとき周りの友達に言ってみたことはあった
結果は結局みんななんかピンと来てなくて、やっぱ神経症じゃない人からすれば全く共感はないみたいだ
どうでもよさそうにあしらわれた
ただ症状には興味があるらしく、しばらくはタイミングタイミングで表情を観察されるような動きがあったから嫌だった
ごまかしに全力だったな

彼女にはちなみに結構前に言ったことがある
全然わからないのにねって言ってたな
そして彼女からその話題ふってきたことは一度も無い。多分なんでもないことで忘れてると思う

>>355
たぶん彼女は忘れてない
ただ優しさで忘れたフリしててくれてるんだと思うよ

自分の半同棲してた元彼氏も強迫だったけど、強迫行動してる時？は
目そらして気づかないフリしてた
外出先でドア開ける時、必ずひじで開けてたのも、
トイレ行った後、こっそり必ずシャワー浴びてるのも、
歯磨きの後、異常にしつこくうがいしつづけてた事も
全部気づいてたけど、知らんふりしてた
そして彼がそれを気づかれるのを嫌がって隠そうとしてたのも気づいてた
だから知らんふりしてた
1度も、それらの行動についてなんで？って聞いたことなかった
聞かれたくないだろうと思ったから

彼女あなたのこと大切に思ってるんだと思う
彼女のこと、大切にしてね

うぅ…やっぱそうだよなわかるよな
大事にします


一つ相談は
今最も恐れてるケースは人が笑い話を展開してきた時
瞬時にモードに入って、オチが来るぞオチが来るぞ、笑わないと変な奴だと思われるぞって観念に支配されて
結局オチの内容より自分の表情が気になって、症状もバッチリでてめちゃ真顔
作り笑顔しようものならすごい力で真顔に戻される
変だ

他人に対しても、表情がシュっと真顔に戻る瞬間を見るとすごくおかしな嫌なものに見える


ああ卒業したいな

待て待て！
彼女の優しさだと思っているお二方とも、それは違うんじゃないか。
オレは違うと思うよ。多分、いや殆ど絶対違うと思う。
手洗いが止まらないとか、客観的におかしい「強迫行為」などは別だが、
どうもこの症状は、対人的な関係妄想というタイプだと思う。

自分がおかしいと思い込んでいるだけなんだよ。
本人だけが悪夢を見てるんだ。実は客観的には、なーんにもおかしくない。

例えば「体が臭いのではないか」というのも同じタイプだ。
明らかに客観的には、特別臭いわけじゃないのに、本人はそう思い込んでいる。

友達がぴーんとこなかったのも、同情心が薄いからじゃなく、
ホントに日頃から「こいつは別に何ともおかしくないぞ」と思っていたからだと思う。

彼女いるだけましだろ甘えんな
エッチする元気あるんだろ？

ぱきしるは毒だろ?

>>358
意識して15年ぐらい、気のせいではないな…　そうであればいいんだけど
さっき述べた通り自分としては完全に筋肉のひきつりがあって表情が真顔に戻る感じ

普通の人ならどういうとき起こるだろ
ヘラヘラしてるとき上司なんかに急に本気で怒られたらそうなるのかな
シュッて表情が真顔に

>>359
する元気はあります


とにかく症状をずっと気にしながら一生生きることは他の神経症患者と変りないと思う

いや、本人にとっては気のせいでない。それはそうだろう。
15年、そう感じてきた。それはそうだろう。

でもさっきは「他人から見たらどうなのか」ということを言ったんだよ。
他人から見れば、特に気づくようなおかしさはないんじゃないか、と。
多少笑顔の少ない人、ぐらいには思われてるかも知れないが、そんな人は沢山いるしね。

鈴木博士も学生時代、重症の神経症で、森田博士の入院治療を受けて治って、自分も医師になった。
鈴木博士の症状の一つに「頭に鉄輪をはめられたようなシビレ感」というのがあったそうだ。
70才位の時に書いた本には「今でも意識して鑑みれば、それはある。でも今は全く気にしないから、あるけどない」と。

＞さっき述べた通り自分としては完全に筋肉のひきつりがあって表情が真顔に戻る感じ
正直よく分からん。外傷とか火傷を追って、器質的にひきつる人もいるだろう。パーキンソン病なんてのもある。
でもそういう人達は、そういう自分のまんまだよな。人にヘンに思われることもあるかも知れない。
そういう時は傷ついたりすることもあるだろう。でもそれは自分の運命だからと、割り切っているだろうな。

やけに森田森田言ってる奴なんなの？

オレかい？　森田で強迫神経症関係が治ったヤツだけど、何か？

自分はこういうクセがあるとわりきるのか〜…
くそーなんで自分だけ、とかいう気持ちをぬぐえないな

対人時に出る症状系はほんとつらいわ

顔の引きつりが気になる人は、表情恐怖スレに行けばいいと思う。

>>360
こういう嫌われるために生まれてきた人哀れ

メイラックスって、効くのでしょか？
何だかどの薬飲んでも、良くない。体質とか関係あるの？

俺は今日ほんとに辛いことがあった。
窓を四分の一開けて網戸で換気して外出した。
その間バカな母親が勝手に窓を全開にしやがった。
それで部屋中が砂だらけにになって、
本棚や本も砂に埋もれた。
すぐさま拭いたりいろいろしたが、
いまだにどうしようもないほど辛い。
同時に親への殺意で頭がいっぱいになり、
それなりの報復をしてやった。

今でも辛い。辛い。辛い。
バカ親への憎悪。憎しみの頂点。

絶対にあのバカ親だけは許さない。

>>369
すごく良くわかる。
母親という人種は言葉が通じない。
｢触らないで｣という簡単な依頼を守ってくれない。
難しいことは言っていない。あれをしろこれをしておけと言ってもいない。
｢触らないで｣それだけ。何の手間もかからない依頼だ。
それを、ぜんぜん守ってくれない。
それで｢〜してあげた｣とか、しれっと言う。
本当に殺意が湧く。

369は、どこに住んでますか？
関東か東北だったら、今、無神経に窓を全開にする行為は、殺人未遂に値する罪だと思う。

>>369
すんごいわかるわ
一番母親がむかつくし、何百回か何千回、氏ねksgって思った
だが俺は成長した！　他人に期待してはいけない、と考えられるようになった
キレた瞬間はまだどうしようもないが、少し時間を置いてそう考えると
自分も全てを完璧には出来ないのだから、他人も全てを完璧に出来るはずがないし
違う価値観を持ってる他人が、俺の理想ばかりの行動はとってくれないのが当たり前で
相手に期待したおれが馬鹿だし、だから怒るのはむしろ間違いで
イラつく時間がもったいないし、イラついても無駄だと思えるようになった、いつもじゃないけど

うちの母親もそう
何万回部屋に入らないで、って泣きながら言ってきたけど、その時だけはわかった、って言う
でもいつもたった数日で破られる
怒ると、「忘れてた」とか、「うっかりしちゃった、今度からは絶対守る」って言う
でも数日後、また破られる、のエンドレス
母親ぼけてるんだろうか？
怒られるの嫌じゃないんだろうか。
どうして部屋に入らずにいられないんだろう。。
うちは過干渉な親で昔から人の部屋探索したり、
彼氏への手紙盗み読んだりしてる
それ以外にも勝手に部屋のかたずけしたり、
いったいいくつだと思ってるんだろう
強迫になったのも親の過干渉が原因だと思うんだけど、みなさんの親も過干渉ですか？
親が過干渉だと自立出来ない子供に育つときいた事があります
殺したいとまでは思わないけど、
母親が死んでもきっと悲しめない気がする

ヤバイ
ひさびさに症状キツイorz
苦しい

親がげいいんの奴って多いんだな。

>>370
今関東で窓開けたら自殺行為とか思ってるキチガイ本当にいるんだ…

みな普通に洗濯物干して雨でも外出し花見しとるがな
アホか

>>367
自己紹介乙

加害妄想が酷くて人間関係が辛いんだが、これは強迫になる？被害妄想も相まって他人と目も合わせられないんだぜ＼(^O^)／
少しACっ気があります
ただのチキン？

要するに暇だから悶々とするんだな。
しんどいけど働いてる方がマシだよな。

うちの父も同じで、言ったことが右から左。勝手に触られて自分が錯乱状態みたいになってしまうと、
それから1週間弱位は多少マシだけどその後見事に元に戻る。

そんなことを繰り返されると自分が死にたくはなるものの、相手に殺意を覚えたりはしない。
というか頭おかしくて変なのは自分の方なんだから、相手を憎むのは間違いだししちゃいけないと思う。

>>369
自分も、理解者が誰一人居ないから、辛いのは分かるよ。
でも、母親に悪気は無いだろう？
報復とか、どれだけ性格が悪いんだよ。

親が嫌いなら稼いで一人暮らししなよ。
おれも親嫌いだったけど、自立できるまで我慢して一人暮らしした。
毎日顔合わせるからイヤになっちゃうんだよ。
たまに顔合わすくらいだと人対人として接することができるから
そこまで嫌いにならないよ。ソースはｵﾚ

このスレ急に幼稚園になったな。

親の悪口言ってる人達よ。親を卒業しろよ。

それだけで強迫治るヤツだっていっぱいいるんだぜ。超マジで。

パーソナリティ障害の本読めよ。
読み終わってから自分のレス改めて読んだら、
恥ずかしくなって、二度とこんなレスは書けないはずだ。

音に過敏なっていて強迫が絡んで最悪
もうこの症状は２年悩まされてる
これまで色々なこだわりになったけどこれが一番長い

頭の中が勉強だけだ
一日でも勉強しなかったらなんで勉強しなかったのかと頭の中で呟かれているようだ
一時間勉強しないとなぜ勉強しなかったのか…と
もともと強迫観念はあったけど、勉強に移るなんて…

今日同窓会でチラシを1人の人に5枚配ったんだが
その中の1つの5枚目をちゃんと渡したのか不安になってきた
ちゃんと渡したと言う自覚はあるけど
渡すの忘れちゃったんじゃないかと思い込んじゃう
これも強迫性の一種だよね？

>>383
強迫観念は自分の心の問題だから、これに引っ掛からなくても、こっちに引っ掛かっただろうとか。
結局心の反映だから、何かに引っ掛かるんだ。

>>384
勉強。いいじゃないか。勉強しなきゃという自覚があるから、勉強しないと不安なんだろう。
真面目なヤツは誰でもそうだよ。ただそれを異常だと思っているだけだろう。


>>385同窓会のチラシ。誰でも後で思い出して不安になることはある。ガスの元栓でも鍵でも。
それだけなら強迫観念ではない。ただの不安。

そこから進んで、これは異常だと思い、取ろうとする。取ろうとすればするほど、取れない。
煩悩の犬払えども去らず。そこからが強迫観念だ。

強迫性障害の不潔恐怖なんだけどできる仕事ってどんなのがある？
ちなみに中卒19歳ニート
そろそろやばいかなって思い始めた

精神病の奴って気持ち悪い
精神病の奴にだけは 好かれたくないし友達になりたくない

>>360
>>376は治りそうな人を妬むしかできないからダメなんだよ〜
しかしパキシルが毒とかお子ちゃまだね

>>387
中卒で不潔恐怖だと仕事探しはかなり厳しいかと…。
家庭の事情が許されるのら資格取ったり専門学校や通信制の高校に行ってみては?

皆さんは薬のんでる？

人の心が、分かってないんだよ。分かってなさすぎ！　そういう人って、いるよ。
それは大きな原因の一つだぞ。そこを「ああ、そうだった！」と自覚するだけで治る人もいる。
自分だけ特別だ、これは自分だけの「異常な考えだ」と恐れ、慌てふためき、パニックに陥る。
そして、恐ろしい考えだから、危険だから、取ろうとする。忘れようとする。否定する。戦う。抵抗する。作為する。
すればする程迫って(せまって)くる。「強迫」観念。強制的に迫ってくる観念。

森田本に、無学な女の話が出てた。大正時代だから医学の知識が普及していなかった時代。
心臓というものがあるということを知らない女がいた。
ある時胸がドキドキしていることに気づいて慌てふためき、強迫観念になった。
それで医者に行ったら「誰にでも心臓というものがあり、ドキドキするものなのです」と教えられ、直ちに治った。

心臓なら人の胸に手をあてて、ドキドキしていることを確かめられるからいいが、
人の心になることはできない。SFの世界じゃないとムリ。

でも事実は事実。誰だって「勉強しなきゃ」とか、「チラシ配ったかな」とか「ガスの元栓締めたかな」とか、不安になる。
不安だけなら誰にでもあるんだよ。ところがそれが自分だけの「異常」だと思い込む。
そこから強迫観念が始まる。自覚。改めてじーっと考えてみろよ。

人の気持ちがわからない森田信者

>>390
不潔恐怖なので学校行くのも無理なんです・・・

>>393
自分の気持ちが分からない便所の落書き

森田で強迫を治すスレとか立ててそっち行って欲しい
それかコテつけてくれ、NG登録するから

お前ら治ると困るんだろ。ニートしてたいんだろ。
強迫を言訳にしてるんだろ？

何で森田を語ってはいけないんだ？　理由をいえよ

>>397
有益な内容はあると思うし、語るなとはいってない
ただ全部を森田で説明しようとしてるのと、書き込み回数が多いせいで、うんざりしてくる

>>396
同意
それにしても森田の人は暇なのかね
このスレに執着しすぎ

森田の話、とても参考にさせてもらってます。
これからもお願いします。

ここのスレは森田の話以外、くだらない馴れ合いレスと
誹謗レスばかりですからね。

俺は親だけじゃなくて人間が嫌だ…

仕事中はしょうがないから割り切ってるけど休み日にメールや電話がくるだけでイライラする！

人と関わりたくない！

>>400
えっと、自演ですか？
本気で言ってるならやはり他へ行って欲しい

今、かばんに久しぶりにたくさん重量入れて、
それが原因ぽいが、
ドスンという大きな音や感覚が歩き始めみたいなときにした。

地震のPTSDみたいな感覚で辛い。

>>399　>>402
えっと、自演ですか？
本気で言ってるならやはり他へ行って欲しい
森田はためになる。

変な奴…

とりあえず森田をNGにした
さようなら

強迫の影響か分かりませんが、ノイローゼや激しい気分の落ち込みのあくる日 必ず強烈な睡魔及び無気力に陥ります
土曜日に福島原発と過去のトラウマが混ざり合い、脳裏に焼き付き略一日何も口にしませんでした。

常日頃気分の浮き沈みが激しくコントロールできません
心的外傷（衝撃的な現場に出くわす、やトラウマ等）＋強迫持ちですが何か因果関係があるのでしょうか。

>>407
気分障害があるかもしれませんね。

>>407
先ずは精神科医に診て貰うようお勧めします。

タモリです　■■-っ

自分は強迫性障害で高校中退してしまって今19歳なんですが
一向に回復せず学校も通えませんもちろん仕事もしてません
俺と同じような境遇の人は将来についてどんな風に考えていますか？

>>408-409
有難うございます、悲観して鬱に陥るわけではないので かなり当てはまりますね
心療内科に通っているので次回相談してきます。

>>411
あまり病気のことは考えない事だなこつこつバイトして
強迫観念を無くそう

だれかいい友達作るのも世界が変わっていいかもよ。

>>397
労働厨もいるんですが・・・

それがどうしたんだ。学生も働いている人もいて当然だろ。
全員一人残らずニートだと誰が言ったんだ。

＞労働厨もいるんですが…
何でいちいちそんなことを言わないと気がすまんのか、そこを考えろよ。
結局自分のために働いてんだろ。誰かに無理やり働かされてオレは可哀想…　かよ。
日頃いつも誰かのせいにして生きてるんだろ。そういうとこ丸出しだな。
いかにも神経症性格。丸出し。

現在の主病はうつ病ですが、それよりも長く強迫性障害と付き合っています。
全てにおいて神経質ってわけじゃないし「強迫」って上手い言葉だなと思います。
たぶん客観的には私の確認行為（儀式）は異様だろうけど、自分としては長すぎて、
もはや持病の喘息と同じぐらいの感覚。
でも、潔癖の人はキツイだろうなぁ…。電車のつり革とか、無理なんじゃない。

パソコンが辞められない。1日6時間くらいしてるし酷い時は
16時間くらいしていた。眼も悪くなってるし、腕も痺れてるのに
辞められない。

>>416
一日中森田語ってる人は労働厨から見てもウザイって言ってるんだけど
>>397にレスしてる時点でわかると思うんだけど

>>418
わかる気がする。依存とはまた違うよね。
変だと思われるだろうけど、それをしないと親族に不幸が起きたり等
悪い事が起こるし、不安を拭う為にはどうしてもやめる訳には行かない。
たぶん思い込みだし、診察時間に間に合わないのも分かっているのに
しないといけないんだよね。
私も儀式の途中で失敗すると、また最初からやらなきゃいけない。

>>418
パソコンでそんなに何をしているの？

震災後、強迫性障害、不安障害だけだったのに
うつ病までなってしまって、何もやる気がおきなくなってしまった。
今まで、行動療法でよくなってきていたのに悪化した。

パソコンは、持ってるので参考までに聞きたい。
現在、無趣味になった…

自分は浮かんだ嫌なイメージ例えば汚いものや嫌な人物が他のものと関連付けられてしまう、
自分の手に触れる物でその嫌なイメージが浮かんだまま触ってしまうと、手を洗うかアルコール
で拭わないと気が済まない、食べ物や飲み物が嫌なイメージと関連付けられるとイメージが消える
まで食べられない。
他にはなにか問題が起こったとき自分にとって最も嫌なケースを想像して、それをまるで行って
しまったかの様な、そう言う状態であるような感じに囚われて精神的苦痛に悩ませられる事がある。

>>419
森田の人は強迫＋人格障害っぽいし、関わるとしつこいしやっかいだと思うから気をつけて
住人にこれだけ嫌がられてもレスしつづけてるKYだし

布団と畳のヘリが平行であるか何度も確認とか、寝るにもいちいち面倒
幼少から何かミスをする度、歯が折れたほど殴られた結果がこれですよ母上

「私に恥をかかせるなら死んでくれ」っちゅーなら産まなきゃ良かったのに
御陰さまで感染症はならないけどなww 手や体洗い過ぎボロボロ

>>413
病状がよくなくてバイトも無理そうなんですよね・・・
ドクターストップはでてませんけど・・・
>>414
友達ほしいですでも出会いが無いです・・・

>>419
一日中森田語ってる？ｗ　オレも思いっきり労働してるけど？
時間はある程度自由なので。

で、一日中森田語ってる人が、どうして労働厨から見てウザいの？
働いていない人がうらやましい、自分も働きたくないという嫉妬＝ウザさ じゃないの？
別に自分が労働している間に、ここに誰かがレスつけて、何の支障があるっていうの？

>>424
大変だったね。
失礼だけどお母さんは、子供にそういう養育しかできないように、
親(アナタの祖父母)に育てられたんだよ、殆ど間違いないと思うよ。負の連鎖。

だからアナタが自分でお母さんを越えなきゃダメだよ。
そうじゃないと、アナタはお母さんを非難することはできない。

アナタのお母さんは自力で親を越えられなかったから、アナタにそんな養育をしてしまった。
だからアナタは自力で親を(お母さんを)越えなければダメってことだ。大変だろうけどね。

>>421
動画集めたり気になる記事を見たり。
他にやることがないからだろうけど1日に同じサイトを何度も
訪問して管理人はおかしな奴だろうと思っているだろうな、って
思ったり。建設的に活動できないっていうか。

>>422
オレも昔々、似た状態だった。その当時は自家中毒と診断された。
○○と○○を混ぜて食ったら気持ち悪いだろうなー、と想像してしまう。
まさしく、最も嫌なケースを想像するってヤツだ。
何でわざわざこんなことを想像してしまうんだろう？　と考えたら、
最悪のことを想像して、それに備え、自分を鍛えようとしてるということが分かったw
不安が強い。最悪のケースに備えようとする。

今は殆ど完治状態。今でも想像することはあるよ。そういう自分は全然変わってない。
でも今は、自分だけが特別異常だとは思ってない。そういう人はいる。
誰でも大なり小なりそういうことはあることも知った。
だから、異常だと思わないから、別に心に滞らない。流れる。

それから、備えあれば憂いなしという、実際の生活とくっついて活きれば、
そういう自分の性格は長所だと気づいた。

続けてスマンけどパソコンやってる時間なんて全く無駄だった。
本当に必要だったのは１、２%くらいなんじゃないかと思う。

>>420
又嫌われてるw 森田の話で悪いんだけど、森田でいう涜神恐怖とそっくりだと思ったよ。
「神経衰弱と強迫観念の根治法」という本があるんだけど、
その本の後ろの方に、通信治療による涜神恐怖の治療例というのが出ている。
その患者は、本当は自分が何を恐れていたのかに気づいたことで、殆ど一発で治った。
一読することをお勧めする。

>>429
確かに強迫観念に囚われなければそう言った所は性格の長所になりうる要素で
あるのかも知れない、一旦悪いほうに向かってしまうとそれこそ耐え難い、
精神的苦痛でしかない。
自分も自分だけが特別異常だとは思ってない、たぶん誰でもそう思う事はあると
思う、自分が嫌なのは自分が思った嫌なイメージを他人に知られたり、それによって
人から心無い言葉や態度をとられたり変に思われたりするのが恐ろしい。

>>431
涜神恐怖って言葉を初めて聞いたので、ぐぐったらホントそっくりだった。
私の場合、原因は自分でも分かっていて、それを払拭出来れば多少は面倒が
なくなるんだろうけど、もう面倒に慣れちゃった。
でも、興味あるからもう少し調べてみる。ありがと。

>>432
誰にでもあることなら、自分にもあることなのだから、
もし他人がそれを知っても、自分にもあることなのだから、
人は心無い言葉や態度をとりはしない…　と思うよ。

だから「たぶん誰にでも」と思っているのは偉いけど、
まだ本当に「多分あるだろう」とは思えていないんだよ、きっと。

オレはね、前はそういう自分は「逃げている弱い自分だ」と思っていた。
だからその心を取ろうとしていた。この間違いが一番大きかったと思う。

今は、そういう自分は、どうにもならない。どうにもならないと思っている。
やーマジ、ホントに何十年も戦ってみて、絶対どうにもならないと知ったよ。
この自分はまるで、指紋みたいなものだ。

だから、そういう自分が自分に苦しみを与えるパターンになった時は、苦しみを甘受するって感じ。
そういう自分が与える苦しみから、逃げない。

そういう自分の心自体が「逃げの心」ではないんだ。これはこれ。あるがままの自分。どうにもならないし、どうにもしなくていい。
そういう自分の心自体が逃げの心ではなく、そういう自分の心から逃げることが、逃げの自分なんだ、みたいな…。

そう考えられるようになった時、急激に良くなったよ。

>>433
森田も捨てたモンじゃないだろw　でもオレは別に森田の宣伝してるわけじゃないからね。

先に紹介した本を読むことを、マジお勧めするよ。
オレも涜神恐怖的なものは、あった。今でも多少あるかな。縁起をかつぐ気持ちね。数字とか。
あの本読むと、軽くショックかも知れないよ。傷つくかも知れない。
自分の中にあった悪い心が暴かれる、みたいな感じかな。
でも頑張って読んでみてよ。良くなるといいね。

自分も、森田ってワードを出すなとは勿論言わないけど、森田ではね…とかいう掘り下げた会話をしたいなら、森田スレに行くべきだと思う。
一度や二度ならまだしも、継続的にそういうレスばかりしてるからさすがに…。

それにやたら片っ端からレスつけてる感ある時あるけど、そのレスの仕方にも多少違和感を感じる。
いい感じじゃん。とかいう上から評価する感じとか、それは〜ってことだから〜なんだよ。って感じの断定的なアドバイスとか。

まるでみんながあなたに相談に来てると思ってるかの様な態度で、カウンセラー気取りみたいにむやみに断定的なレスばかり付けて…。
ここがみんなの場所で意見交換の場である以上、今みたいなやり方や振る舞いはあまりふさわしくないし、失礼だとも思う。

>>436
そうなんだよ、すべて上からって感じ
医者でもないのに勝手に診断して優越感に浸ってるんだろう
森田厨が来るまではみんなで意見交換したりまったりしてたんだよな‥

今は行動療法の方が森田より断然人気だし、
森田は人気なくて廃れてるから、
宣伝して患者増やしてこいとでも言われてるのかね

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
＞専門的な情報交換を目的とした掲示板です

＞心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

ここはメンヘルサロン板じゃないから、治った人も含めて語る場所じゃないの？
その治った人の話をすべて上から目線と感じたり、宣伝とか感じたりするのは、
ひねくれてるからでしょ。

病なんだから、治るための情報得るのが一番。

情報もらって、ありがとうといってる人もいるのに、関係ない人が邪魔するのはおかしい。

森田厨が本当に治ってるのか疑わしい
治ったなんて口ではいくらでも言える

いろんな人に注意されても一切顧みず、
人の気持ちを推し量る事すらも出来ない、とても未成熟な人だと感じるからね
きっとこのスレで「森田を広めねばならない」と言う強迫にでも囚われているのだろう

スレの雰囲気も変わってしまったし、これでしばらく新スレになるまでここ離れるわ
それまでに森田厨が消えてますように

>>437
うん、まったりやってたよね。別に馴れ合い雑談オンリーだった訳でもなく、自然な雰囲気でやれてたと思う。

森田の方、今でこそだんだん丸くなってきた部分はあるけど、出現し始めの時は文末に幾度も、
詳しくは森田の本に〜みたいな一文くっつけてみたり、ちょっとネタか荒らしか悩む位のやり過ぎ感だってあったしね。

>>438
治った人は来ちゃいけないなんて言ってないよ。今までにも治った人が来てレスしたことはあるし。
でも今これだけ違和感を感じてる人も出てるってことは、何かふさわしくない要素があるってのが事実だと思う。

＞治った人の話をすべて上から目線と感じたり
してないしてない。やり方や口調に多少違和感を感じただけだよ。
例えば普通は、いい感じじゃん→よかったね、とかだと思うんだよね。

そうやって攻撃されたと思うやいなや、相手をひねくれてると言ったり、邪魔してると言ってみたりするのはどうかと思うよ。
別に喧嘩したい訳でも否定したい訳でもなくて、然るべき場所に移動して欲しいだけだから。

注意？　注意ではなく、ひねくれ者の不当な要求。
注意を装って誹謗している人達が元々、板のルールを無視しているってだけのこと。
そして、それに気づいていないからこそ、神経症。

自分が正しいと思い込んでいる、幼稚で性格に問題のある人が複数人いるのは、
板の性質上、当然の成り行きだろうけど。

そういう人達が、もう少しで治りそうな人の邪魔をしている。
不幸なことだ。

>>441
＞してないしてない。やり方や口調に多少違和感を感じただけだよ。

>>436と同一人物だよね、きっと。だって>>438は、>>436の「上から評価する感じとか」
という言葉に答えているのに、なんで>>436が「してないしてない」と答えるの？

>>441が>>436と同一人物でないなら、>>436の気持ちをそこまで代弁するのは、
>>436に対してとても失礼だよね。強い違和感を感じる。

別に同一人物でもいいけど、「上から評価する感じ」と言われれば、
「全てを(全体を)上から目線と感じている」という、こちらの判断の何が間違っているの？

アナタのそういうやり方や口調に違和感を感じているのは、こちらも同じ。

＞という言葉に答えているのに、なんで>>436が「してないしてない」と答えるの？
↑アンカー間違えました。失敬。

＞という言葉に答えているのに、なんで>>441が「してないしてない」と答えるの？

>>443
普通に同一ですよ。
自分は、いい感じじゃんって言葉について上から評価する感じがするって言っただけなのに、
何故＝話す全てが上から目線ってことになってるのか分かりません。だから違うって否定したんですよ。

別にあなたの存在やあなたの話す全てを否定し悪だと言っている訳じゃなく、
物凄く単純な話で、森田スレがあるんだからそちらに行くのがふさわしいのでは？と言っているだけなのですが…何故ご理解頂けないのでしょうか？

森田信者みたいに、このスレを否定していた人が立てたスレ
そちらへどうぞ

前向きに重症の強迫性障害を治すスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1255137556/l50

ここで聞く事じゃないかも知れんけど会社の保険証だと、どこの病院行ったとか会社に分かるもん？やっぱ精神科は抵抗あるな……

　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　森　田　療　法　
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>447
藁にもすがるぐらいの感じじゃなければ、最初は近所の心療内科でよろしいのではないかと。

>>436
＞それにやたら片っ端からレスつけてる感ある時あるけど、
＞まるでみんながあなたに相談に来てると思ってるかの様な態度で、カウンセラー気取りみたいにむやみに断定的なレスばかり付けて…。

オレ自身の経験にあてはまり、共感を感じるものにレスしてるだけ。カウンセラー気取りというのは大変心外。

カウンセラーではなく、『オレ自身が元患者』。以前に同じような苦しい思いをした経験者。
自分の苦しかった体験から、今苦しんでる人に楽になって欲しいという想いを踏みつけられた気がしている。

＞いい感じじゃん
自分が治っていく過程において「こう感じたから良くなった」という心は、克明に覚えている。
それに一致した心だから「いい感じじゃん」と共感したまでのこと。

これらの偏見が何故生じるのか気づいた方がいい。

>>437
すべて上から？　勝手に診断？　優越感？　森田は宣伝？　患者を増やす？
よくもまあこれだけ、偏見を並べ立てたね。強迫観念の患者はひねくれ者がとても多いと森田正馬が言った通りだと、つくづく思う。

オレ自身は森田を中心として良くなったので、その経験や知識を言っているだけ。
板のルールに反しているとは思っていない。
甘えの温存のためにここに集まっている人達の方がむしろ、板のルールに反していると思っている。

>>450
なんだか色々語って下さったのに申し訳ないですが、別に何故そうしたのか？なんて聞いていませんよ。
それに貴方がどういう意味合いで発したとしても、聞かされた方にとってはただの「いい感じじゃん」です。

＞カウンセラーではなく、『オレ自身が元患者』。
知ってます。カウンセラーは例えです。

＞自分の苦しかった体験から、今苦しんでる人に楽になって欲しいという想いを踏みつけられた気がしている。
なんて被害者ぶるより先に、貴方がその想いに盲目になることで不快にしている人のことを少し位考えるべきでは？
と言っても尚盲目に、自分の想いを伝えることばかりを優先するならそれは善意ではなく、偽善の押し売りだと思いますよ。

＞これらの偏見が何故生じるのか気づいた方がいい。
語られない部分が伝わっていないのは普通のことかと思いますが、それをこちらの偏見と言いたいならどうぞ。今までだって、

＞ひねくれ者の不当な要求
＞それに気づいていないからこそ、神経症
＞自分が正しいと思い込んでいる、幼稚で性格に問題のある人
なんて突っ込み所満載な不快なことを言われても我慢して来ましたし。私が何故そうしたか、貴方こそ気付き自重すべきでは？

>聞かされた方にとってはただの「いい感じじゃん」です。
その感覚がどうしてみんな同じだと思うの？

>自分が治っていく過程において「こう感じたから良くなった」という心は、克明に覚えている。
>それに一致した心だから「いい感じじゃん」と共感したまでのこと。
気持ち分かる。私も自分が回復した時を覚えていたら、
人が同じ気持ちになった時に素直に「いいね」というと思う。

>治った人は来ちゃいけないなんて言ってないよ。
「いい感じじゃん」を悪くとって迫害しているから、来るなと言っているのと同じです。

>やり方や口調に多少違和感を感じただけだよ。
人のことはいえないんじゃない。

>>441はやっかんでるように見える。
そして強迫性障害を理由に逃げているから、自分の後ろめたいことをさされて反発してるんだよ。
反抗期の中学生みたい。そこが違和感て感じるんでしょ。出る杭は打たれる、かな。魔女狩り裁判だね。
そういうのを綺麗事にして言っているのが、スゴく気持ち悪いです。

森田の人がこなくなったら、あなたがかわりに参考になる話ができますか？
あなたを迷惑だと思っている人もいますよ。ホントに治したい人ですよ。

>>452
その感覚がどうしてみんな同じだと思うの？
みんなも思ってるなんて言ってません。毎回勝手に飛躍するのは止めて下さい。

＞気持ち分かる。私も自分が回復した時を覚えていたら、
人が同じ気持ちになった時に素直に「いいね」というと思う。
そりゃ同じ人なんだから気持ち分かるでしょ。

＞「いい感じじゃん」を悪くとって迫害しているから、来るなと言っているのと同じです。
そこにばかりこだわっていますが、それは一例ですし、同じじゃありません。
現に何度も明言してます。森田森田って掘り下げて森田論を展開しまくるなら移動して欲しいって旨を。

森田の人って広汎性発達障害か人格障害なんじゃない

>>453
＞知ってます。カウンセラーは例えです。
↑人の言葉尻さんざん突っ込んでおいて、今になって。ズルいね。

＞カウンセラー気取りみたいにむやみに
↑こう言われたら、一般的、平均的に、言われた方はどう感じるだろう？

対し「いい感じ」という発言が、一般的、平均的に、そんなにヒンシュクを買うとは思っていない。
自分の本意が伝わらないことというのは、確かにある。でもこれでは…　自己中心的だと思わないかい？

>>453の内容もそうだけど、↑と同じように、どんどん言ってることが変わっていくね。

＞現に何度も明言してます。森田森田って掘り下げて森田論を展開しまくるなら移動して欲しいって旨を。
そこにばかりこだわっていますね。

憩いの(甘えの)場を踏み荒らされたような気分の人もいるだろう、ということは分かっているつもりです。
しかし板のルールを逸脱した内容ではないのだし、元よりアナタには何の強制力も権限もありませんよね。
アナタだけのスレではないですよね。↑のこだわりは、それすら分かっていないとしか思えませんので。あしからず。

>>455
＞人の言葉尻さんざん突っ込んでおいて、今になって。ズルいね。
いやいや、カウンセラー「気取り」「みたいに」ですよ？「」内の言葉の意味分かりますか？
こう言われたら一般的には、例えだと感じるかと。

＞どんどん言ってることが変わっていくね。
どこら辺がですか？

＞現に何度も明言してます。森田森田って掘り下げて森田論を展開しまくるなら移動して欲しいって旨を。
そこにばかりこだわっていますね。
いやこれが主旨なんだからこだわるも何も…。

＞憩いの(甘えの)場を踏み荒らされたような気分の人もいるだろう、ということは分かっているつもりです。
そうなんですか。言動に何ら反映されていないので気付きませんでしたが、少し安心しました。

＞しかし板のルールを逸脱した内容ではないのだし
それよりもまさにふさわしい森田スレに何故意地でも移動しないのですか？何故このスレに固執するのですか？
そしてなぜ下らない所ばかりに噛みつき、この質問は基本割りとスルーなのですか？

というか>>450と>>452のIDが同じに見えるのですが…自演されてます？

自演してません。気取ってません。「気取り」という言葉の意味が分かりますか？
「気取り」という言葉と組み合わさった時に相手に与える印象ってありますよね。
噛みついてません。あしからずと言いましたよね。
意地でも移動しない？ 全然意地なんて張ってませんよ、マジで。固執も全然してません。
本当に心から心外と感じてます。ただスレを読んでいたら目に止まって、嗚呼 と感じて書いてるだけです。

主旨と言われても、そんなことを主旨として立てて他人に要求することはできないですよね。あしからず。

>>457
＞自演してません
では>>450と>>452のIDは何故同じなのですか？

＞気取ってません。「気取り」という言葉の意味が分かりますか？
そうやって相手と同じ言い回しを使い皮肉めいたレスをするのが好きな様ですが、私が貴方に幼稚で性格的に問題がある人etc言われても、
同じ様なレベルで言い返したりせずスルーしていた理由を考え自重して下さいと言った様に、これもそろそろ自重しませんか？

必要以上に攻撃的な方法でレスをする貴方が、このスレや住人のことを十分に考えているとは思えませんよ。

＞意地でも移動しない？全然意地なんて張ってませんよ、マジで。固執も全然してません。
では移動願いますね。

＞ただスレを読んでいたら目に止まって、嗚呼 と感じて書いてるだけです。
では書くのを止めれば貴方も移動出来ますね。

＞そんなことを主旨として立てて他人に要求することはできないですよね。
要求は出来ると思いますよ。強制は他の方を見て為されると思いますが。
それから貴方は私が強制している様に感じてるみたいですが違いますからね、貴方が要求すらまともに聞こう(≠従う)ともしないから詳細に何度もお話してるだけなので。

>>282>>286>>290>>343>>363>>393>>396>>398>>399>>436>>437>>446
因みに少なくとも上記の方(私を含める)は、迷惑に感じていた様ですよ。
貴方を擁護していた方よりは多い様に感じましたが…。是非ご参考にされて下さいね。

＞自演してません
同じところから発信されたから、同じIDなのでしょうね。

＞まるでみんながあなたに相談に来てると思ってるかの様な態度で、カウンセラー気取りみたいにむやみに断定的なレスばかり付けて…。

「カウンセラー」という言葉に前後して「気取り」と、それから「むやみに」もある。
「気取り」「むやみに」。この言葉に挟まれた「カウンセラー(気取り)」。
やはり、自分が元患者で… という気持ちを踏みにじられた気がする。
だからカウンセラーだけ取り出して後から「ただの一例としていった」というのは、やはりズルいと感じる。

↑これにばかり固執しているように言われても、ね。これが一番不愉快というか悲しかったのでね。
おまけに被害者意識とか何とか書いてあったね。もしかしたら相手をムキにさせてない？　こちらはあしからずと二度も言ってるのに。
そういうこと言ってる人が、このスレや住人のことを十分に考えているとも、思えない。

＞では移動願いますね。
しません。

こんな要求をして、しかも相手に「する、しない」を答えさせようと尋ねている。
もう一度言うけど、幼稚で性格的に問題がある人だと思います。

＞貴方が要求すらまともに聞こう(≠従う)ともしないから
この幼児性には、笑ってしまいます。

>>460
＞同じところから発信されたから、同じIDなのでしょうね。
あぁ…そうなのですか。

＞「気取り」「むやみに」。この言葉に挟まれた「カウンセラー(気取り)」。挟まれてませんが？

＞やはり、自分が元患者で…という気持ちを踏みにじられた気がする。
全く意味が分からないんですが…というかここの一連の説明が意味不明です。もっと分かりやすくお話頂くことは可能ですか？

＞だからカウンセラーだけ取り出して後から「ただの一例としていった」というのは、やはりズルいと感じる。
取り出す？しかも何か混同していませんか？ただの一例として言った→いい感じじゃんの件。例えです→カウンセラーの件。

＞こちらはあしからずと二度も言ってるのに。
言えばいいってものじゃないですよ。免罪符にはなりませんから。

＞しません。
何故ですか？

＞こんな要求をして、しかも相手に「する、しない」を答えさせようと尋ねている。
今すぐ決めろなんて言ってませんよ。他の住人に意見を問うでも何でもして下さい。

＞貴方が要求すらまともに聞こう(≠従う)ともしないから
＞この幼児性には
(≠従う)の意味お分かりですか？従うという意味ではないということですよ？

＞(≠従う)の意味お分かりですか？従うという意味ではないということですよ？
だからそのパターンがずるいって言ってるんだよね。
一方で免罪符とまで言って、これだけしつこく書いてるんだから、従わせようというような気持ちがビンビンでしょ(笑)。
カウンセラーの件も同じだよ。

まだ言うか？(爆笑)　やっぱ458さん、モロに強迫性。そして幼稚。 誹謗でなく、真面目に。

公的に明らかに自分だけの持ちモノじゃないのに、自分の好きなようにするんだー！ と駄々をこねてる子供。

どう考えても、この場所で、誰かが特定の誰かを説得して、もう来るなと約束させることなんてできないし、
そんなことする権利ないし、して良いはずないじゃん。

自分だけのものだと思ってるよね。それから多数決みたいなのも、最初から通用するはずない。
書き込みしないで読んでるだけの人もいるだろうし。

自分こそ森田を追い出すことに、なんで固執してるのかってことだよね。だから強迫性。そして幼稚。
そう思わない？　マジで。あ、答えなくていいです(笑)

折角お互いこれだけ時間とエネルギー使ったのだから、この一件を、少しは役立つモノにしたくない？

どうも文章だけってのは伝えづらい。
馬鹿にして笑ってるんじゃないんだよ！ オレも昔々はそうだったから。一緒に笑わないかい？ 自分を客観視してさ。
オレの経験では、自分を客観視するってことは、この病にとって、とても大切だと、つくづく思うよ。

>>462
＞だからそのパターンがずるいって言ってるんだよね
パターンって何ですか？
貴方、「≠」この記号の意味知ってます？〜ではないって意味です。
つまり直前の「聞かない」は「従わない」ではなく、単純に「hear」の意味ってことです。

つか通じてないであろうことを今一度説明する度に、ズルいズルいって…。何故、あぁそういうことだったのって普通に出来ないんですか？

別に正しく伝わってなかったのは、貴方の落ち度ではないんだから、そんなに焦ってこちらを非難せずとも…。
ただのすれ違いや意図しない言葉足らずなんですから、どっちが悪いって話じゃないですし。

＞従わせようというような気持ちがビンビンでしょ(笑)
そう勘違いするだろうからわざわざ説明したのに…そういう風にしか思えないならもうお好きにどうぞ。

＞多数決みたいなのも、最初から通用するはずない
呼び掛ければロム専の人も答えてくれるのでは？避けたい事でしょうけど。

何だか話せば話す程、話が通じないって分かりました。貴方のレスは暴言率が上がり、しまいには(爆笑)なんて言い始めるし…
真面目にレスするだけ無駄だと実感したので私も止めようと思います。もう自由にして下さい。

スレ違いも大概にしろ。

＞貴方が要求すらまともに聞こう(≠従う)ともしないから

こちらは他の板に移動などしないと再三言っているにもかかわらず、
「要求をまともに聞こうともしないから」と言っている。

こちらが再三否定しているにも関わらず、そちらの要求を「まともに聞いた」としたら、
それを言葉で何と表現するの？　普通「従う」と表現するね。
ところが「従うではない」と。では何？

別の表現があるなら、最初からその表現を使わないと、相手に通じるはずがないと思うが？

森田正馬は「神経質・強迫観念者は、ずるいのが通弊」と言っている。
「ずるい」＝「すり替える」ことだと思う。
ところが本人はその「すり替え」に気づいていない。…どう思う？

そこがスッキリしないから「何だか話せば話す程〜話が通じない」と。
その「何だか？？？」って、自身が「すり替えに気づいていない」から、「何だかよく分からないけど…」
というように感じるんじゃないかな？

違っていたら失敬。

いらん論争すんなや見にくいから三行にしろ

たぶん、何かが気にかかると排斥したくてしょうがない気質によるものだと思う。
スルーは無理な性格なんじゃない？そう思って読めば、このスレの論争はべつに
嫌な気分にはならないです。しかし、いちいち長いw

酷いのになると、仲間では無いと感じただけで口汚く罵ってでも叩き出そうとするスレもあるし
そういったスレには未成年が多そうだけれど、にしても、非常に幼稚な行為だと感じます。

「強迫性障害は治ります」の著書の中に、強迫性障害になりやすい性格について書かれていましたので、
順番にご説明していきます。

�@感性が鋭い
感性とは、「物事を心に深く感じ取る働き」のことです。感性が鋭い、豊かな感性という表現がありますが、
感性が鋭い人は、人間的にとても魅力的で、周囲の気持を思いやる、優しい心を持っています。ただ、
この感性が強すぎると、自分は周囲にどのように思われているかがとても気になったり、
自分の気持ちに敏感になり、必要以上に、色々なことを感じすぎてしまいます。

�Aまじめ
まじめとは、うそやいいかげんなことを嫌う、心の在り方を指します。強迫性障害の人は、
物事や生き方に対し、とても真剣であり、誠実な方が多いと思います。

�B粘着気質（執着）
粘着気質とは、出来事や人から言われたことをなかなか忘れることができない。物事に執着しやすい性格です。

�C欲望が強い
理想や望みが高く、自己実現、自己成長欲がとても強い傾向があります。また、頑張りすぎたり、
無理をし過ぎてしまうのも特徴です。自分がやりたいこと、したいことの邪魔になる出来事や人間に、
神経過敏になり、焦りやストレスを感じることがあります。

�D疑い深い
自分がしたことや、周囲の人間に対し、疑いや不安を感じてしまいます。自分の症状の原因を突き止めないと
気がすまなかったり、中には自分が本当に強迫性障害なのか。他の病気も関わっているのではないか、
とても気になってしまう人もいます。

�E恐がり
強迫観念、強迫行為に対し、恐怖心があります。まだ起ってないことでも、頭の中で色々考えてしまい、
まるで今、そのことが起っているかのように感じてしまいます。

以上、強迫性障害になりやすい、６つの性格についてお話しましたが、あなたに当てはまるものは
ありましたか？。私は、６つの性格をよく見ながら、あることに気がつきました。

これら６つの性格は、社会的に大きな役割を成し遂げている人。知識レベルの高い人が持っている特徴だと思います。
また人間的にとても魅力的だったり、周囲に対し思いやりと優しさを持っている人。自分の人生を真剣に考え、
よりレベルの高い人生を実現しようとする、知的好奇心や向上心がとても強い人です。
ただ普通の人よりもほんの少し、これらの性格のどれかが強く出過ぎてしまい、
強迫性障害として現れているのだと思います。本来、あなたの性格は、あなた自身、そして周囲の人間を、
成功と幸せに導いていけるものです。今はまだ、症状が強くでているため、自分の性格を
プラスに考えることが難しいかもしれません。ですが近い将来きっと、あなた自身の性格の価値に気付き、
同時に、自分という存在に、価値を感じられるようになってほしいと、私は心から願っています。

強迫性障害でウソついてる奴がいるけど、ウソついてるうちは絶対に治らん罠。

>>468
参考になった。
自分は�E〜。ダメダメだ。

>>468
全て当て嵌まる
だが大きな役割とも魅力とも無縁のクズ

薬物も認知もやったけどダメだった
催眠療法は効果あるだろうか
何でもいいから縋りたい

�C以外全部当たってます
魅力的で優しいとはとても思えないけど

�Cと�E
欲望が強いのに恐がりって、むっつりみたいでやだな
いやツンデレか

本の砂ホコリ落そうと思って、
アマゾンで買ったホコリ吸い取り
粘着はたきで本一通りはたいたら、
逆にその粘着で本がベタベタに
なったのではないか
という神経症状で今苦しんでいる。

分かる分かる
本を買うと表紙をｴﾀﾉｰﾙ拭きするから、うちにある本は全部しわしわだ
強迫観念を抑えようとすると、もっとやりたくなるよね

>>476
そこまでするなら電子書籍化してもらった方が良くないか？

>>475
俺の経験上ストレスが症状悪化に繋がるので
ストレス感じ始めたら捨ててしまう

買って使わずに捨てる物もあるけどそれが俺の人生と諦めてる
生きるために必要な物なんて飲食物くらいだし

おいらの場合も主に不潔恐怖（？）なのな。特に人糞。菌が嫌なんじゃなく
気分的なもの。

例えば窓を開けて車で走ってる時、仮説トイレを運搬してるトラックと
すれ違う。『今の使用済みかな…』とか、気になりだすと脳内で可能性が
可能性を呼び、みんなならわかると思うけど最終的に車内・外、服に
体はもとより、自分んちまで大掃除しないと気がすまない。勿論、失礼な
話なのはわかってるんだけど。んで掃除終わってホッとした直後にまた
似たようなことが起こり、時間も体力も無いのに、また一からかと発狂
しそうな生活を送ってた。

これじゃいかんと思い、開き直ることにした。『ウ〜ンコ〜に〜は〜
それは〜それは綺麗な〜女神様が〜♪』などと状況を小馬鹿にしながら。
禁煙と同じで最初の一日半ぐらいは、かなりキツイ。が、３日目ぐらいに
なると似たようなことが起こり過ぎて、どうでもよくなってきた。そして
余裕がある時に、『さて掃除するかねえ〜』ぐらいの気持ちで
大掃除した。一旦どうでもよくなってるので軽い掃除だけでスカっとした。
直後にやってると念入りにし過ぎて滅入ってたやろうけど。

まだ“フツー”ではないけど、極度の（気分的な）綺麗好き、ぐらいには
軽減されたと思う。参考になる人がいたら試してみて。駄文ごめん。

強迫観念浮かんでも行動しないのが一番って分かってはいるんだけどね…
つらいわ

>>480
またまた禁煙に例えるならスパッとタバコ（強迫行為）を
断ち切るんじゃなくて我慢できる最低限に止めるイメージかなあ。
ニコチネルパッチとかニコチンガムで何とか耐え忍ぶ感じとでもいうか。
『気になる。気になるが、これなら何とか次の掃除まで
我慢できるぞ』的な。それで忍んでると、人間って忘れる生き物なのなｗ、
掃除の頃には直後より強迫観念が半減するんだわ。『あれ？、もっと
気になってた筈…』と。あくまでおいらのケースだけれど。

スッキリ治したいよこれ…。
バイトでお客さんになんか失礼な事言ってやしないかずっと気になるし、お客さんとコミュニケーションとれたら嬉しいからたまに喋ったりするけど、口下手過ぎるんで変な店員とか思われてないかな…とか…。
「まぁいいか！」って性格になりたい。

俺、森田の本を数冊読んだことあるけど…
森田療法っていうのは、森田理論をある程度、習得しないといけないし
ある意味哲学を勉強するのと同じようなもんだから、読解力とか国語の学科が苦手な人には難しいと思うし、向かない人には向かないと思う。

自分女だけど生理時は余計に全てが汚いと思いやすい。まあ不安定な時期だから仕方ないと思うけど。


あと行動のほかに、思考に出て来るのも一向に気が休まらなくて疲れる。嫌だと感じた事・言葉が頭の中で延々巡ってる…。

ﾄﾞﾗﾏみたいに、強迫の原因がわかってすぐによくなればいいけど、実際はそんなに単純じゃないよね。

この間、主人公が強迫の実話を元にした映画(ｱﾋﾞｴｲﾀｰ)見た
才能あって女の人にももててお金持ちで‥
だけど強迫にかかってすべて壊れていく
壮絶で他人事とは思えなかった
映画では最期まで描かなかったけど、
亡くなった時は別人みたいに痩せ衰えてたらしい

↑こわっ！

(((;ﾟД｡)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>447
漏れは、精神科の病院に行っているが、医者に聞いたことはあるが、ばれるということはないみたいだぜ。つらいけど、頑張ろうぜ。

>>450>>452 >>460
の様に、IDが同じでも自分ではなく他人ってことありえるんですか？

「同じ所から」って、同じビル内とかなのかな？
今まで端末でID固定だと思っていたのですが…。レスする度に、同IDの素行の悪い人と同一だと叩かれないか不安でソワソワしてます。

Ａ、この状態を維持したい。パーフェクトッ！
↓
Ｂ、汚れた気がする。でも目視ではＯＫだったし、ここは我慢の子でやり過ごそう。
　　いつか掃除しよう。
↓
Ｃ、まずい。今、ウロウロすると汚れが拡散する（気がする）。即清掃。

精神状態を上記のような段階にわけたとして、一番酷い時のおいらって
ＡかＣか、０か１００かみたいで中道状態を忘れてたのな。
でも、こんな性分というか病というか（もう笑うしかない）なので、
Ｃの精神状態に陥るイベントなんて３０分に１回は襲ってくるのだな。
んで、短時間でＣとＡを繰り返す脳味噌破裂気味のドツボ状態に。

そこでＢを設けてみた。結果、短時間でＣとＡを繰り返す
壊れかけのドツボ状態は回避できてる。今はＢに慣れる、Ｂの期間を長くする、
Ｂの確認などを短くすることに努めてる。

あくまで我流で正しい克服法かわからんし、万人に当て嵌まるものでも
ないやろうけど、同じようなケースの人が参考にできて、あの
ウンザリでゲンナリなドツボ状態を避けられる人が１人でも増えれば
いいと思って書いてみた。

>>483
入院治療で治った人は、理論とか何とか全然語れない人は大勢いるよ。
それでもちゃーんと治るんだって。返って理屈にとらわれると治らないということもある位だ。

だから自分で本を読んでというのは、難しいということはある。軽い人なら本読んだだけで一発で治る人もいるらしいけど。

でも理屈は分からなくても、本で「こうやれ」と書いていることを実行し続けることはできる。
だからそれが自力でできればいいんだよ、結局。作業とか人前に出るとか、勉学、仕事を苦しくてもやり続けるとか。
でもそれがどうしてもできない人は、入院して、入院環境の強制力みたいなものの力を借りてやる。

それにしても>>479(481)さんには、同意。結構感動。大正解だと思う。オレの経験でも同じだった。
＞これじゃいかんと思い、開き直ることにした。
オレも「こんなことでは、どうにもならん！」と一念奮起したという感じで、
できないことができるようになった経験がある。ぐーんと我慢したよ。ぐーん、ぐーんという感じ。

ありのままの自分が出す苦しみなんだから、それから逃げないということだ。
でもそれは理屈だから、苦しんでいる時はそんな理屈も頭にはないけど。

>>482さんは、ありのままの自分でなく「自分とは別の人間」になろうとしてるから、うまくいかないんだと思うよ。
＞「まぁいいか！」って性格になりたい。

かなりキレイ好き。ギリギリセーフ。だからその自分でいい。
時間がある時は気が済むまで掃除する。時間がなければテキトー。それが自由にできる。
テキトーで不安を感じて苦しければ、その苦しみを苦しんだらいい。それが自分なんだからどうしようもない。

>>488
まず、個々人がいて、全員が匿名。これが大原則だから、
誰かと誰かがリアルでどう繋がっているということも、本来言うべきではないと思う。

しかし今回は本人の承諾も取ったし、例外的というか。>>452書いたのはウチの嫁。(嫁も軽度の神経症で元患者)
ある時以降、嫁にバレてたw でもそれ以降は話もして、感想言い合ったりはしてた。
あの場面で嫁はロムってて、激情したらしい(笑)。
同じ回線にぶらさがってるから、別のPCでもIDが同じになるんだね。これはオレも嫁も知らなかった。
そーいうことよく分からんままやってるので。まぁ、混乱は招いたな。でもどうしようもないしなー。悪意はない。
オレはオレ。嫁は嫁。別の人間だから、お互いが許されている自由を制限することはできんと思うので。

こんな話しても、疑う人は当然いるだろうね。それはもう仕方ないと思ってる。

>>491とは違うパターンだけど

ID被ることってあるよ。私は昔、ﾆｭｰ速＋で3回被ったことがある。
6年ほど前で、それ以降は2chから遠ざかってたから、最近は
どうなのか知らないけど。スレチごめん。

あれっ？ 分かりづらいかな？ すいません　オレ＝491＝450他　です。連投すいません。

>>469
＞あなた自身の性格の価値に気付き、 同時に、自分という存在に、
＞価値を感じられるようになってほしいと、私は心から願っています。

強迫性障害の症状とは、殆どが「死の恐怖」に由来すること。
不潔→感染→病気→死　発作性神経質→電車で心臓が→死 …etc

『どうして死ぬのが怖いのか？　それは、生きたいから』。
『人一倍死ぬのが怖いということは、人一倍生きたい力が強い』→『生の欲望が強い』。

死の恐怖が人一倍強い神経質・強迫観念の人は、ひっくり返せば実は生の欲望が強い。
だからひっくり返って、生の欲望がひとたび自己実現に向かえば、人一倍優れた人となる。
神経質・強迫観念人は、優れた資質を持った人である。〜森田正馬も、そのように定義してます。

ということで、強迫神経症の人は良い資質を持っている可能性が高いと思われるので、
がんばりましょう！

>>493
そもそも森田療法って理想が高すぎるんだよ
目指すところが悟りを開いた坊さんレベルw

もうちょっと改良すべき療法だと思う

まあ古い本とか、自己啓発本系読むと、そう感じるかも知れないけどね。
「どうして治ったのか」の心の構造みたいなのを、言葉にしなきゃいけないでしょ。
精神医学→科学 みたいなモンだから、学術的に論拠がないとダメとか。

でも体験すれば簡単なことだ、という人もいるし。

なんにも理屈分からんでも、子供が病気で長期入院して、必死に看病してたら治った母さんとか。
それがどうして治ったのか、をいちいち言葉にすれば、難しく感じるってことだろう。

自分の症状書きこみたくても、また森田の人が意見してきそうで書き込めない

森田の人、これはこうなんだよ！って断定的だし、精神の症状は人によって多様なのに画一的に決め付けられないはず

自己愛かアスペみたいだし、奴とは関わりたくない
意見されても完全無視しよう
他の人もそう思ってるみたいで、森田の人が意見言ってもみんな無視しだしてるし‥
こんな事書くとまた「相談にのってもらって私は為になりました」とか
相談者の振りして自演しはじめるだろうが、もう放置だな

このレスにもまた感情的なレス(奴のお気に入りワードの幼稚とか云々)付けてくるだろうが、
完全に無視することにする

オレとかかわりたくない、勿論それは個人の自由だ。
オレの意見はただの、オレ個人の一つの意見。意見の一つ。
元々絶対であるはずがない。無視するのも何も、個人の自由。

そんなことはいちいち言わんでも、分かり切ったことだよな。

なのに何故そんなことを、いちいち書くの？(笑)

＞０か１００かみたいで
マジすごいわ。
「悪い意味での完全主義。0か100。二分論。オール・オア・ナッシング」
オレなんて本でそういう言葉を知って、自分のことに当てはめて考えて「確かに…」と思ったけど、
489さんは自分であみ出してるようだ。

ああぁぁーもう疲れた･･･orz

普通の人が気にならない/気にするまでもない事が､気になってしょうがない｡

それとこの障害の面倒臭いところは一つマシになったら､また別の一つが事が気になってくるところだ｡
今までどうって事なかった事とか｡

>>491
同じ家の中のPCだから同じだったんですね、なるほど。
自演じゃないとしか仰ってなかったので、てっきり赤の他人だと思って勝手に焦ってました(笑)

>>492
そんなに頻繁に被ったりするのですね。
それは2chの方なら当然知ってる当たり前のことなのでしょうか？

＞>>492
＞そんなに頻繁に被ったりするのですね。
＞それは2chの方なら当然知ってる当たり前のことなのでしょうか？

492の嫁の代わりにオレが代わりに対応しようと思うんだけど、
意味が分からない。被ったりするってどういう意味？

それから2chの方って、誰？　アナタも2chに書いてるから、
そういう意味では2chの人だよね？

>>501
>>492さんが奥さんなのですか。
被ったりするというのはIDの話です。3度被ったよと仰って下さったので、そんなにIDが被ったりすることがよくあるのですね。と…何か不自然だったですか？

2chの人というのは2ちゃんねらー？というか…。つまり、2ch内では誰でも知っている当たり前のことなのか？って聞きたかったです。
もしそうなら、不安も消えそうなので…。
なんだかすごく怒らせてしまった様ですみません。

あー すいませんすいません、混乱してました、492さんはウチの嫁ではありません。

あの時もまあ、混乱させたようで。すいません。悪意はなかったです。
IDが同じになると分かったので、今後もし、こういうことがあったら、
「オレです」「嫁です」みたいに、別人であると分かるように書くべきかとか、考えてます。

＞怒らせてしまった
例によって文章だけだとそうお感じになるのかも知れないが、全然真逆です。
返ってこちらこそ、混乱させてしまい、重ね重ねお詫びします。

夫婦共別のトリップ付ければ済む話

トリップですか。二人共そういうことよー分からんで、今まで生きてきたので。
ありがとうございます。トリップ検索して勉強しようと思います。
そういうモノがあったってことは、やはり勉強不足故、ご迷惑かけたってことですね。
今後気をつけたいと思います。

>>503
IDが違うから他人だと思っていたのですが、やはり他人だったのですね。了解です。
私は全然大丈夫なので気にしないで下さい。

それからID被りが常識か否かは別の所で尋ねますね、失礼しました。

あと余計なお世話だと思いますが、トリップよりもどちらかが携帯からレスすれば簡単なのでは？と思います。
そうすれば自演の疑惑も晴れるかと思いますし…。ではありがとうございましたﾉｼ

この一件については我々が元凶でスレチが広がり、すいませんでした。戻したいです。

>>499
普通の人が気にならない/気にするまでもない事が､気になってしょうがない｡

細かいところまで見逃さない、最後までキッチリやらないと気が済まない性格 〜有能。
おっとりした人は真似できない長所。

細かいところまで見逃さない、最後までキッチリやらないと気が済まない性格は、自分のあるがまま。
あるがままの自分には、何の罪もない。生まれつきだから。足が悪く生まれても、本人の罪ではない。同じこと。

でも、その自分を作為する。その自分から逃げる。戦う。否定する。〜それが罪。それがずるさ。
でもずるいといっても、確信犯じゃないからね。本人は気づいていないのだから。
…どうもそういうことだと思う。そういうことなんだと思えるようになったら、自分を許せる？ みたいな…。
自分を許せると、あるがままの自分を受け入れてる自分に、気づく。…みたいな。

>>506
厳密に言うとIDが被る事は本当にごくごく稀にある
でもそれは1万分の1とかの確立であって、まず起きない話

だからあなたがIDがかぶってもし疑われたら、っ気にする程の
確立では起きない
強迫だと1万分の1でも気になるかも知れないけど、
外に外出してもし雷に打たれたら、なんていちいち気にしないでしょ
それと同じ、気にする必要なし

ちなみに自分は2ちゃん暦7年だけど、IDが他人と被ったことは1度もない

つまりIDが被ってる場合は、ほぼ99％以上の確立で自演
たまたまIDが被ったなんて言い訳も99％以上嘘ってこと

私はどなたかの奥さんじゃないですよーw　ビックリしたーw

ID被りは頻繁というほどではなく、過去にたまたまあった事です。
他の方も時折、同じ現象が起こっていたようです。

あと、鳥は名前の後に＃と任意の文字列で付けられた記憶が。
ちょっとやってみます。
以上、失礼しますた。

492＃テスト　で、出来ました＜トリップ

>>508
一つの回線に何台かPCがぶら下がっていれば、別のPCから発信してもIDが同じになる。
これは事実確認しました。

小規模のマンションやホテルだと、1回線→各部屋ってところがあるようです。
だから非常に少ない確率でしょうが、別の部屋の住人がタマタマ同じスレにレスしてたとか。
そういう時に発生することもあると思われます。

>>509
大変失礼致しました。ホントごめんなさい。492と、ウチの嫁が452で、4○2と、
真ん中以外同じ数字だったので、混乱してしまいました。でもそれも言い訳です。
トリップ実験もありがとうございました。

同じ会社とか大学とか団体とかだとかぶるでしょ。

強迫性障害として、
気になってることがあると、
そのことで頭がいっぱいになって
眉をひそめた怪訝な表情をしてしまう。

その時の心理状況は、必要なんだろうけど
顔に出過ぎてなんか嫌になる。

>>507の続きです。

無垢な自分、あるがままの自分のせいで、自分が損したとか、
苦しい思いをしたとか、人に迷惑かけたら、
それは自分が苦しむしかないものとして、潔く苦しむ。

それだけだと思う。その苦しみから、逃げさえしなければいいんだと思う。
後は何かが勝手にやってくれる。それだけだと思う。

>>513
悩み事とか考えてたら眉にしわが寄るの普通だし、
むしろ悩みながら笑ってたら怖いし、気にすることないんじゃないのかなぁ〜
不潔強迫や確認強迫とかって逃れられないｲﾒｰｼﾞだけど、
それよりマシな強迫って感じする
自分はそういう強迫がないから、辛さがわかってないだけかもだけど

人から顔の表情について言われたら、今少し考え事してたからって言えばいいし

>>508>>509
具体的に教えて下さってありがとうございました。
大体の頻度が掴めたお陰で、どう考え、万が一そうなった時には指摘した相手にどう対応すればいいのか考えられました。

みなさんのお陰で、これに対する観念が大きくなる前に対処出来ました。

こんな下らないことに付き合わせ、若干スレを脱線させてしまい申し訳ありませんでした。
でも私には結構大きなことだったので、本当に助かりました。ありがとうございました。

>>516
大変ですね…
私も強迫観念に囚われすぎなので、良く分かります。

長財布を開けた後は、帰宅してからカード類の位置を小1時間は確認します。
お風呂の後は、蛇口の光具合と角度の調整に時間を費やし、風邪をひきます。
出掛けに自宅のカギや電気の確認に6回戻り、バスに遅れます。
他にもやることが色々ありすぎて疲れます…

>>517
私も財布を開ける度に、お札とカード類全てに半無意識に触れて確認します。これは自分だけかと思ってました…。

玄関の鍵の確認も5分位してしまい、中断されたらまたそこから5分で…
家の中で寝てた兄に怒られたので、絶対近所の方にも聞こえていると思います。

遅れについては、毎回着くべき時間の1時間半位前に出る等してカバー出来てるのですが、
確認時の音などはどうしても他人の方に迷惑をかけてしまうので…最優先で直したいです。

森田の人？さん、どうも、頻繁に（しかも若干照れる）レス貰ってたようで。

確認ねえ…、おいらも確認も持ってるけど症状は軽いですかなあ…。
一度、真夜中の車一台通れる山中で窓からタバコの灰落としたら
（またまたたまたま車の窓＆タバコの話だけど）、火種まで落ちて、
それが現場から離れれば離れるほど気になって気になって、何十キロも
逆走して確認しに行ったことはある。民家らしきものもあったし。
んで、ルームミラー覗こうものなら後部座席に幽霊さんでも座ってそうな
暗闇の中、何分か引火してないか確認…（してないっちゅうねん）。
不審車両ですよ不審車両。

それよかやっぱ不潔恐怖ですかねえ酷いのは。いや、ウンコ恐怖と
言った方がいい。何ゆえウンコ如きに、なんですけどね。

徹夜だ…、変なテンションだ…。というわけで皆さん、（ともに）
乗り越えませう。また何か思い付いたらカキコんに来ます罠。

IDかぶったの見たばっかりだけどなぁ
県が名前に出る板で。
疑ってばかりじゃかわいそうだよなぁ

朝ご飯恐怖症→人と一緒にご飯を食べるのに恐怖→ばい菌恐怖症
→癌恐怖症→車の運転加害強迫
と小学生時代から１０年以上悩まされてる
特に治療もせずに癌恐怖症までは自然に克服できたんだけど
車の運転加害強迫で悩んでる
人や車に加害を加えてないか不安になって同じ道をぐるぐる回ったりと
かなりつらかったんだけどオナニー療法でだいぶ楽に
どういう療法かというと車に乗って不安になって停車して
後ろを振り向いたり傷がないかを確認したりぐるぐる回ったりしたら
その日はオナ禁にする
強迫性障害よりもオナ禁の方がつらい事に気づいた
僕にしか効果ないかもしれないけどｗ

>>520
県が名前に出る板っていうとVIPとか？
利用者が多い板で集合住宅や寮住まいとか
大学からレスした場合被ることはありえる
俺もマンション住まいの頃に実況板で1回被ったことあるし

ただこの板は2ch内ではどちらかというと過疎の方だし
そこで同じIDの発言を庇ってたら自演を疑われてもおかしくないよ
>>491 の話は自演より珍しいケース
まあ >>452 の"気持ち分かる。"の辺りは相手が旦那だと分かってて
レスしたんだと思うと自演と変わらんと思うけどな

>>521
オナニー療法w

罰を与えたり、ご褒美を与えたりって意外と効果あるんだな

>>522
だよね、もし被ることがあるとしたら実況とか
ニュー速とかすごい伸びてるスレとか、
あとは社宅でその会社のスレ見てるときとか、限られてくると思う

メンタルヘルス板でしかも1スレに消化するのに1ヶ月以上かかるスレで
ID被ったらそれは自演の可能性が極めて高い

＞まあ >>452 の"気持ち分かる。"の辺りは相手が旦那だと分かってて
＞レスしたんだと思うと自演と変わらんと思うけどな

自分もあえて触れなかったけど、それは思った
どういう成り行きで夫婦で同じスレ見てたのかわからないけど、

普通は夫婦で同じ時間に同じスレを偶然見るとは考えにくいし、
それなら奥さんに頼んで擁護レスしてもらったのかな、と・・・
それなら結局自演と同じ事だもんね
しかも、奥さんも赤の他人のふり？で、
気持ちわかる、とか書いてる訳だし、結局自演だよね

と言うか、自演より手の込んだ芝居じみた自作自演
奥さんの話が本当かどうかもわからないし、
そのこと自体苦し紛れの嘘かもしれないけど

>>522
緊急自然災害ってとこだよ
確か昨日だったけど、茨城と、あと全く違う県だったよ

>>524
だな、別の病気のスレに迷い込んだかと思ったぜw

>>525
うーん、確かにググってみたらVIPの過去スレで
IP違うのにIDが同じって事象が稀に起きるみたいな話を見つけた
緊急自然災害板は今回の地震に関する情報交換で
利用者多いから稀が起きても不思議じゃないよ

ただ今回の森田の人は状況やレス内容から見て
疑っちゃかわいそうだったとは言えないわ
稀な事象の可能性を考慮する必要があったとは思えん

>>527
同意
ID同じって事についても、
赤の他人と被ったわけじゃなく(まぁ、このスレで赤の他人とID丸被りなんてまずありえないだけろうけど、)
自分の奥さんだったって森田の人本人も認めてるわけだしね

>>527
同じグローバルIPアドを共有する、別のPC・別人からの発信なので、
利用者が多いとか少ないとか関係ない。IDが同じなのは必然。

>>524
＞どういう成り行きで夫婦で同じスレ見てたのかわからないけど、

＞ある時以降、嫁にバレてたw
と成り行きの一部を既に書いたが、一週間位前にオレが自分のPC画面に、
このスレを開いたまま外に出ていたら、嫁が掃除か何かで部屋に入り、それを見た。
オレは特に最初から隠し立てするつもりもないし、以降はスレ内容について様々な会話をした。
嫁も自分のPCでロムするようになった。

＞気持ち分かる。私も自分が回復した時を覚えていたら、
＞人が同じ気持ちになった時に素直に「いいね」というと思う。

旦那も何も関係ない。嫁自身から見た本人・オレ・361さんと、(元)患者同士の気持ちの話。

本人(嫁)はこのケースとは別の症状があって、それはそれで回復に至る途中の気持ちというのは、
覚えてるところもるし、きっかけがあれば思い出す気持ちというのもあるだろう。
もし自分と同じケースの誰かが、その時の自分にシンクロした気持ちだと述べれば、
素直に「いいね」と、自分も言うと思うと。
オレが読めばそういう意味で書いたとしか思えないし、普通そうだろう。

＞奥さんも赤の他人のふり？で、
意図的に赤の他人のふりをしたのか、全く一個人の意見として書いたのか、どうして決められるのか？
逆にあの場面で「450の身内です」と名乗らなければいけないという、絶対義務があるのだろうか？

オレが養護を頼んだ？

「かもしれない」で、ここまで人を邪推して第三者に表現してもよいのだろうか。
…どうも2ちゃんねるは、それが許される場所らしいね。
自分のことならまだしも、家族が疑われることって、さすがに憤りを感じる。

>http://ameblo.jp/

つーかもういいだろ

議論したい気分をあるがままにスレを離れるのもありだぞ
今の議論のその気分も忘れるから
そういうとこ2チャンなんか適当でいいんだよ

最後までやり合う必要は無いんだぞ
森田やってるくせに融通が利かないな
まだ修行が足りないね

俺はつまらん気分をあるがままにスレを離れて、落ち着いた頃にまた来るぞ

確かにそうなんだけど。
家族が疑われると「つまらん気分」では済まないような、この気持ち。
うーん　…

早く死んで楽になりたい

おいら実は、すぴりちゅあるぅ〜な力があるんだけどね（だって
あるんだから、しょーがないｗ。神経症なのにあるのか、神経症だから
あるのか、全く関係ないのかは置いといて）、おいら自身のは霊が
見える種の力じゃあないんだけど、関係上、霊が直接見える知人も
いるのな。無論、そういう業界っつーか何つーかに対して賛否両論ある
やろうし、それについてあーだこーだ言うつもりも無いんだが、奴らに
聞いたまんまを一情報として垂れ流すとだな、

やっぱ生前の思念に支配されたまま成仏（もしくは神上がり）できん
連中もいると。だから止めといた方がええと思うぜぇ〜。だって
半エンドレスだぜぇ〜。よほどのドＭでもキツイと思うぜぇ〜。
そういう魂が増えると、おいら達の仕事（金は貰ってないけどね）も
増えるし勘弁な（この一文は冗談な。寛大な心で聞き流してくれ）。
そういう情報がある以上、死後のことがわからず露骨に早まるのは、
言うなれば敵地の気候も地形もわからず勝てると思い攻め込んで、
泥沼化するのと大差ない危険極まりない行為だと思うけどなあ…。

無責任にも引き止めたけど、やっぱこの世での苦悩は、基本この世で解決
するしかないと思うんだがなあ…。経験上、打つ手は無いと
思った時に無くなるような気がせんでもないしなあ…。しかし直接関係
ないが、仮にこの板でオフ会とかしたら、凄いことになりそうやな（冗談）

さっき法律の抜け穴日常トラブル篇24話が届いた。
しかし、そこで縁起恐怖が生じてしまった。
待ちに待っていた本ではあった。
それを包みから開けてるタイミングで、
俺のバカ母親が
やめた会社の後輩の母親が癌で亡くなっちゃった、
嫌な知らせだが、嫌な気分だが、
とか話してきやがった。
そのイメージが縁起恐怖としてこの本に今ついてしまっているじゃないか。

なんてアホなバカなことをしてくれた。

しかし、なんとかその、本自体はいいわけだから、
悪い縁起自体のイメージとかは、
この大事な本から抜けていってくれることを祈っている。

加持祈祷！

また馬鹿親父が興奮して喋ってるよ。もっと普通にしろよカス。

IDの観念の者です。私のせいでなんだか申し訳ありません…。
でもみなさん、親切に色々と教えて下さって嬉しかったです。ありがとうございます。

みなさんの親切さを無駄にしない様、これが観念として固まりきってしまわない様に頑張ります。本当にありがとうございました。

難しい病気だよね・・・・・・

暴露反応療法を自分はやってますが、いまだに辛いです。
寝てる時だけが唯一の安らぎ・・・何も悪いことしてないのに何故？
と思ってしまいます。感情の変化が激しく、物を壊したり、対象の人を殴るまで
収まりません、今後友達や恋人に危害を加えてしまったらどうしようと思い、
対人関係も皆無です。もう嫌です、確認も菌も疲れました。
踏み出したい、でも失いたくない、でも苦しい、怖い、死ぬしかないんでしょうか

暴露反応妨害法ってやつ？
おいら、我流につき、よくわからんのでググったら、やり方によっては
悪化する、個人ではやらないこと、って書いてたけど、具体的に
どんな風にしてるの？

これまた直接関係ないけど思うところ。
不安が一つだと、思考１００パーそれに執着してしまう。それを行為で
打ち消しちゃうと、次の不安もまた思考１００パーを独占しちまう。
１００パー意識を注ぎ込めるんだから、これじゃあいつまでたっても
落ち着かねぇ。世間的には、その都度、掃除は良いとされているが、
おいらみたいな性格のもんには、合わねえ。

ひとつ、一つのウンコがある♪
ふたつ、不思議なウンコがある♪
みっつ、みるみるウンコがある♪
よっつ、横にもウンコがある♪
いつつ、いっつもウンコがある♪
むっつ、向こうにウンコがある♪
ななつ、並んでウンコがある♪
やっつ、やっぱりウンコがある♪
ここのっつ、ここにもウンコがある♪
とうで、とうとう糞まみれ♪

不安が一つだと執着１００パー。二つになると５０パーずつ。三つになると
３３．３３…ずつ。上の例だと最終的に一つの不安に注ぎ込む注意は
１０パーずつ。それぞれに１００パー注ぎ込めるほど、基本的に人間の
脳のスペックは、おりこうさんではにゃい。だから最初ほど辛い。
だんだん、どーでもよくにゃる。問題は、最初をどー乗り切るか。
いきなり完全放置はキツイ。だから、我慢許容範囲の最低限の行為は入れる。
それも不安がたまってくるとだんだん許容範囲は広がる。

そして、このまま放置だと、ただのスメールマンなので、たまに掃除する。
掃除の執着も不安の数に応じて少なくなるので、ストレス少ない
綺麗仕上げだけで我慢できる。

あくまで、おいらのケースだけど、何とか応用できんかなあ…

自分の場合、一つの不安の時に100％だと、二つの不安の時には50％じゃなく普通に200％になって混乱。
三つになると300％で発狂。
四つになると400％で錯乱。
ってな感じになる。

分担するんじゃなく、容量の方が無理にでも上がろうとするから困る。まぁだから病気なんだろうな。

嗚呼…、わかるような気がする。おいらの場合だけど、パーフェクトフェイズ
に拘ると多分そうなるなあ…。最近は第一の不安が発生した時点で、
潔く、『次の掃除までは汚れフェイズ』に突入することにしてる。でもそれも
慣れてきて、パーフェクトフェイズと汚れフェイズの垣根も無くなり
つつあるけど…ん゛〜…人それぞれやし…難しいねえ〜…。とりあえず…
出張ﾉｼ

今日も不調。朝から好き放題確認しまくり
正直ナメてたよ、この病気
不安な気持ちを放っておく事が未だにできない

よく考えると、不安な気持ちを放置って健常者的にも難しいことだよね。
それが健常者以下の自分に出来たら逆にビックリだわ。いきなりハードル高くね？

っていうインサート逆ギレは日常茶飯事だな

IDについてだけど、IDが○○になったら報告するスレ、みたいなのあるよ
システムの問題かなにかでエラー的に特定のIDが出る
つまり回線に関係無い人間と同じIDになることがある
しかしそれは特定（固定）のIDなので、そういうことを知ってる人間なら
ああそのIDね、となり自演とは言わない
むしろ、おめでとう、とスレ誘導される
自分の経験だと年に１回前後そのIDになるかな

>>547
再三言ってるけど、そういうシステムエラーによるIDが被る問題と、
オレと嫁のIDが同じだったことは、全く別の現象だからね。

オレらは、家に繋がっている1本の回線、1つのグローバルIPアドを共有したから、
必然的にID同じになったので。(オレらも、なってみて初めて気づいたんだが)

早い話、疑ってる人いるなら、ルータとPC借りてきて接続してみて。自分の家に。複数台のPCを。
それで書き込んでみてよ。同じIDになるから！

＞ああそのIDね、となり自演とは言わない

逆に、そのスレに出てないIDなら自演だと言いたいんだよね。そういうことになってしまうよね。
それ以外にどういう意味があるの？　この発言は。
我々(オレと嫁)に関係すること以外のIDの問題、現象等の話なら、完全にスレ違いだよね。

>>535
経験上、打つ手は無いと 思った時に無くなるような気がせんでもないしなあ…

超大正解だと思う。完全に行き詰まった時。
「どうにもならないと真に知り分けた時、即、自己実現に向かって動き出す」。
森田の直弟子の鈴木知準が、そういうことを言ってる。

しかしそれは「打つ手がないから苦しくても仕方ない、苦しいも苦しくないも関係ない」という本物の覚悟。
「打つ手はないと覚悟すれば、治るのか」と期待すれば、ズルい。すり替え。森田ではそれを「はからい」という。
でも最初のうちは仕方ないけどね。

「打つ手はないと覚悟すれば、治るのか」は、実は楽を求めてるんだよね。
治るも治らないもないんだよ。どうにもならないからそれだけ。
治るために覚悟するなんて嘘。打つ手はないということは、治る治らないに関係なく、事実。今、絶対どうにもならない。
だからそれに伴って苦しいとしたら、それもどうにもならない。それが本物の覚悟。

「暴露反応療法」みたいなことは、自分一人でやるのは大変だ。
だから、それに近いことを入院環境でやるのが森田。というかそれも森田の一部だ。
但し、訓練のためにやっているうちは、本物にはならない。
必要に応じてやる。今日常生活において必要だからやる。必然としてやる。そういうのが本物だろうね。
入院環境の中、炊事当番だから、それが入院の規則だから、やる。訓練のために、治すためにやってるんじゃない。
炊事そのものになり切った時、他の入院生も食べる食事だから、失敗して迷惑かけたくないとか思い、必死にやる。
その時、治ってる。というか、もう価値批判を離れて、炊事なら炊事になり切った時、治ってる。

>>549
森田療法が549にとってよく効いたのはよく分かったが
いくつもある治療法の一つであって、特に主流というわけではないんだから
森田療法の観点からのアドバイスを求めてるわけでもないレスに
森田ではこう言われてるとか毎回長文レスしてると
いい加減うざがられるよ

例えば有酸素運動でセロトニンが分泌されるからといって
頻繁にウォーキングやジョギングを勧めるレスしてたら
同じように専用のスレ行けとか作れって言われるの想像つくよな？
※ちなみに有酸素運動については専用のスレがある

うーむ、森田療法が効くとか効かないを強調してるとか、良いんだって宣伝したいというより、
曲がりなりにも森田は精神医学で、大勢の学者とかが関わっていて、治った人も沢山おり…。

だから例えば>>535さんが自分で感じて見出した、一つの「心のカタチ」は、
精神医学ではこう定義されたものに酷似してるぞ、とか。で、オレ自身、同じ心で治っていった体験もあるし。
一つの、世に認められた裏づけというのかな、そういうモノになり得るんじゃないかと。
基本そんなつもりで書いてるんだけどね…。

更に同じような状態にいる人が、良く陥る罠の事例も、森田を通じて沢山見聞きしてるので、
それが参考になれば、という想いもある。

森田というのは、別に特別なことをしてるわけじゃないんだよ。ただ日常生活をやるだけだからね。
ウォーキングを積極的にしない人もいるだろうが、日常生活は誰だってするだろうからね(笑)。

強迫なんて気の持ちようで治る
甘えんなクソが

>>551
話がまったく伝わらなかったようで残念

wikiの森田療法の項目にこんな文があってちょっと驚いた
よくある事なんだな
＞なお森田療法で治癒した人の中には、専門家ではないのに自ら指導的立場に立ったり、
＞禅や森田正馬の言葉をふんだんに引用したり、神経症体験を誇示したりする人が存在すると指摘されている[50]。
＞このような「くさみ」のある治癒者は、森田療法特有の現象と考えられている

もう森田やめろｗｗ

オレが何時指導的立場に立ったかね？　
＞話がまったく伝わらなかったようで残念
もっと具体的に、何がどう伝わらなかったのか？　是非聞きたい。

読んでくれる人全員がそうだとは、決して思っていない。だからこそ書いてきたんだが。

やーっぱりオレの経験からすると、失礼だけど>>550さんのような人は、
無意識意識で本人も気づかないまま、苦い良薬を拒否してると感じてしまうんだが…(笑)

苦い薬を出す医者に「ばかやろう」と言っても、それは責任の転嫁。
本当に効く薬は、この薬しかないんだよ、って言いたくなる。自分が苦い思いをして飲むしかない薬。

その良薬＝森田　森田が絶対正しい、森田しかないなんて、決して言ってない。そうではない。
森田だろうが何だろうが、自分の人生の中で、例えば震災に巻き込まれたとか。
それで、行詰る。そしたら治る。結局は何の学問とかそういうことじゃないんだよ。

まずは人間の心ってものがある。森田はただそれを学問のカタチにしただけのモノだ。
ある状況の時に起きる心に○○と名前をつけたりしてね。
犬なら犬がいる。別に誰かが「犬」という名前をつけて研究しようとしまいと、犬は存在してる。

>>555
何がどうも何も意図がまったく伝わってなかった
空気嫁よって意図が

>>550 の内容でどうして
俺が苦い良薬を拒否したいからレスしたと思えるのか不思議
自分がそう思いたいだけなんじゃないか？
専用スレ立てないのは、皆が森田療法を拒否したいだろう（と思い込んでる）から
目に付くここにレスしようって事なのかな？

＞自分がそう思いたいだけなんじゃないか？
どうしてオレがそう思いたいのか、言われてるオレが不思議で仕方ないよ、マジ。

＞皆が森田療法を拒否したいだろう（と思い込んでる）から
＞目に付くここにレスしようって事なのかな？
スゲー邪推。ただ読んでたら、こういうところに気づけば一生薬漬けにならないで、
普通に社会生活送れるかも知れないのに、とか。オレがそうだったから。
それで書いてるだけなんだけどね？

＞強迫なんて気の持ちようで治る 甘えんなクソが
>>552さんが「甘えるな」と言ってるよ。スッゴい強い「指導」だよね。
甘えるなって、命令してるよ。オレ今まで命令したことあったっけ？

なのにどうしてオレばっかり目の敵にされるのかね？w
その心の裏に「苦い薬を拒否してる心」があるんじゃないのかな？ と思ったんだよ。
違っていたら失敬。

>>557
何かもういいわ
話し通じないし肝心なとこスルーされるし

>>552さんが「甘えるな」と言ってるよ。スッゴい強い「指導」だよね。
指導じゃなくて煽りだろ

じゃオレの発言も、煽りだと思ってスルーしてくれよ(笑)

ごみ屋敷 もOCDの亜型なんだって。
youtube で ごみ屋敷 や hoarding の動画見ると興味深い。

>>558
森田の人は空気読めない人なんだよ
病気故の事だろうけどね
そんな人は放置プレーが一番
相手にするとずっとこのスレ監視してる暇人なんだから、
嬉々として即レスされちゃうよ！

>>548
あなたにレスしたんじゃないよ
IDについて気になってる人に参考に書いただけ

>>560
強迫と「こだわり」「執着（不安）」に関係があるのはわかるよね
ごみ屋敷も同じこと
物、掃除の仕方、処分の仕方、家具、収納の仕方
そういったことに「こだわり」「執着（不安）」があるとスムーズにいかなくて
結果ごみ屋敷になることがある

いつか必要になるかも→捨てられない、今買わないと手に入らなくなるかも→買いすぎる
一ヶ所に時間をかけて完璧に掃除した、でも他は手付かず
細かく完璧に分別しなきゃ→時間がかかる、捨てるのは嫌→売るのに時間がかかる
完璧に気に入った家具じゃなきゃ買いたくない→なかなか見つからない
なかなか気に入った収納が出来ない→しばらく入れない

>>562
やっぱそうだよねw　それは思ってた。でもキリないんじゃないか？　内容がスレ違いなのは事実なんだし。
不安を感じたまま、持ったまま、そのまま結局、生き続けることしかないだろ。

キリないから！　どうしたって、どこまでいったって、不安なんだから。
勉強する、研究する、確かめたい、知りたい、知らないと不安　…どうせ、死ぬまで続く。
森田正馬は「知りたいという心は死ぬまで続くんだから、食欲と同じだ」と言ってる。
「私のことを悟った人間だと思い、今私には何の不安もないように思っている人がいたら、大間違いだ。
年をとればとるほど、研究が進めば進むほど、分からないこともどんどん出てきて、不安はますます高じていく」と。

だから「確かめないと不安。知らないと不安」→どうにもならないんだよ！　生きてる限り、食欲は湧き続ける。

自分が「異常」だと決めつけてるだけなんだって！
実はそれは凄い良いコトなんだって。旺盛な、知りたいという心。生の欲望が強い性質。

とにかく、良いも悪いも関係なく、不安のまま、苦しいまま、生きていくしかないんだって！　いい加減、諦めろ〜〜〜！！

あとはその心が、目の前の実生活に適応すればいいんだ。目の前の実生活とぴったりくっつけばいいんだよ。

…と、オレは叫びたかったのでね(笑)　とにかくスレチは事実だしw
勿論アナタの親切が絶対間違いだとはいわないよ。オレはオレで、そう叫びたっかたので(笑)。

やー561に煽られたからなー、
病気？ 監視？ オレは監視してんの？ じゃアナタは何してんの？
暇人？ これがそーでもないんだってw　嬉々として？ それは半分当たってるかもw
オレはやっぱり荒らしか？　そんならやっぱ放置しないヤツも悪いよな。
やー561にこれだけ煽られたら、又やる気が湧いてきたぞw(冗談ですから)

皆ちゃんと働いてる？俺中卒ニート

この病気で癌になりやすいって事ってある？

>>566
自分も中卒ニート
いい加減治らないので入院治療して治そうかと考えてるところ

俺も中卒で今は授産施設に通ってる

>>568
入院っていいのかな
俺って不潔恐怖なんだけどよくなるかな・・・
>>569
そこって産婦人科ってやつ？

ちなみにおいらは元軍人さん。新兵の頃は毎朝、ウンコ誤爆便器の掃除から
始まってたし、そん時は、どってことなかった。その後も、不衛生で
今にして思えば安息地の無い（藁）国に住んでたりもしたけど同じく。
元々、神経は細かい方なので予備軍ではあったやろうけど、発狂昇天
レベルで発症したのが半年ほど前。強迫性障害というワードを知って
『う゛わ、症状ビンゴ』思たのが一ヶ月ほど前。

んで、そん時の環境は綺麗な所（マイルーム）と、きちゃない
所（介護先というか何というか。ごめん…）を短時間で行ったり来たり
してた。多分、おいらの場合、そこがポイントのような気がする。
ひたすら綺麗あるいは、ひたすら汚いなら、どってことなかったような気も
するが、頻繁に変わる環境になると、人間って綺麗な方をデフォで
考えるんかなぁ、よくわからんけど。異常にウンコが気になってきた。
それが始まり。

今も働いてるけど、製造関係なので（こっちはちゃんと金貰ってるぞ）、
震災の影響でゴタついてる。（ＲＯＭってる奴がＲＯＭってれば
バレるな藁。別にええけどね）

岡本常男さん。ニチイ(現マイカル)の元副社長。シベリアから九死に一生を得て復員した人。
60代で神経症を発症し、森田で治った。それでメンタルヘルス岡本財団を設立。
森田世界では有名人(笑)。もしかしたら、この人の本とか参考になるかも知れませんね。

或いは、心的外傷から強迫性障害を起こすルートも、考えられるかも知れませんね。
「複雑性PTSD」というキーワードが浮かびました。wikiにのってます。

＞複合的な心的外傷後ストレス障害は(C-PTSD)は、暴行、性的虐待、家庭内暴力、拷問及び戦争のような
＞長期の対人関係の外傷に起因する臨床上で認識された病気である。

あくまでも一つの可能性ということです。そちらの方面は、あまり詳しくは知りません。
失礼致しました。

家に帰ったらすぐ着替える。手を洗ってうがいをする。メガネや携帯はすぐ拭く。
外で使ったバッグや何かは、一定の場所から中に入れない。
外で着た服のままベッドに座らない。

･･･こういう行動が身に付いてる俺達は、これから長生きするかもしれんね。
些細な違いでも、毎日繰り返してると差がつくからね。

>>567　>>573
こんなこと言うと、又うさんくさいって思われるかも知れないけど(苦笑)。

森田の先には禅の世界があるんだよね。
鈴木大拙。宮崎奕保貫首。鈴木知準博士。

みんな超長生きした。しかも亡くなるホンの数年前まで、バリバリの現役。

ああ、どもです。
まだwikiってませんが、その２行の例示のみに限って言えば、実戦を
経験したわけではないですしぃ、意識レベルでの心的外傷らしきものは
無いですなあ…

禅（自力系）の先には古代仏教があり、その先（？）には老子があると
言ってみる

もりたの人全然治ってないやん
完全にもりたが強迫観念になっとる

>>576
強迫観念の対象は、忘れたくても忘れられない、嫌なもの。
オレにとって森田は嫌なものではないなー。真逆だろ(笑)

>>576
ここまでくると一種の宗教だよね
森田教だよ。
たとえば宗教に興味ない人が病気にかかり、悩んでると仮定して、
どこかからそれを聞き付けたある宗教の信者が
「○○教をやりなさい。みんなそれで病気が治り悩みが解決してます。
本当に○○教はすばらしい。
本も出てるから読んでみなよ」とかって言ってきて、
「いや○○教は興味ないです」といくら言っても聞き入れず、
「○○教をやれば治るのに。教祖の○○はこういう言葉を残してるんだよ。
とにかく参考になるから本読んでみて」
みたいな感じ
○○のところに森田って入れてみると、森田の人がやってる事が当てはまるでしょ。
言ってる事や勧誘の仕方が宗教そのもの


強迫の人はもともと真面目だから、一回信じ込んだら頑ななんだろうね。

変な話、オウム信者ももともとは生真面目な人ばかりって聞いた。
だから教祖があんな事件起こしても、未だに信じてる人もたくさんいる。
ここも真面目な人多いだろうから、変に影響されないように気をつけて。

こういう人ってガンバレばガンバルほど疎まれるということにきづいてないよね。

>>578

>>551 と >>555
オレが書いたこの二文を読んでも、それでもまだオレが新興宗教にハマった人と同じだと思うわけ？
551と555は読んでくれてたの？　その上でまだそんなこと言ってるのかな？

>>571
戦争が始まれば強迫は治るという人が居る
そりゃ大抵の強迫持ちも、戦争なら我慢くらいは出来るだろう、
しかし戦場でも新しいルールを作ったり頭で中和したりする可能性も高い

その分一瞬判断が遅れるわけだから、大変だと思うんだけどな
どう思います？
昔から神経症は存在するから、そんなんで死んだ日本兵も居るんじゃないだろうか？

>>578　続き
いいかい、アナタは何となーく、気分で判断をしてるんだよ。
味噌とクソの違いが分かってないんだ。気分にとらわれているから、
味噌とクソが同じものに思えてしまうんだよ。

もっと言えば自覚が足りない。自分の心の奥にある本当の自分の心に
気づいていないんだよ。

※(　　　)

強迫性障害に引っかかる人は、とてもそういう考え方の傾向が強いんだよ。
で、森田正馬だけでも、何百人もそういう人を観察してるんだよね。
で、森田正馬はそういう思考傾向に「気分本位」と名付けた。
統計的に明らかであり、そして名称を付ければ便利だから、そう名付けた。

だから本当はオレは ※(　　　)のところに、
「それを森田では気分本位という」と書きたかったんだよ。

分かるかい？　オレの言ってることが？

森田あぼんしてるからスレ全体がスカスカだよ、でも快適＾＾

でもオレの>>574は確かに、あれだけだと うさんくさ過ぎるな(笑)。プラシボってあるでしょ。
信頼できる医師の薬だから効くに違いない、そう思い込んでるから、ホントに効く。実際に器質的変化が起きる。

催眠術で「今から熱いものを手にあてます」といって、
実際には熱くも何ともないボールペンをちょこんと当てる。
すると本当に水ぶくれになる。心と体の繋がり。
或いは又、神経性胃炎が本当に胃潰瘍に進行することもある。

鈴木知準が「森田先生のところを退院してから今日まで40年、一瞬でした」とか言ってる。
一元の世界に生きること。今に生きること。

そうやって徹底して生きてると、全身良いプラシボ状態になって、だから長生きできるのかな？
とか思ったりするんだよね。心と体の繋がり。まぁあまり極端に考え過ぎると非科学的になっちゃうけどね。

でも「今に生きる」「今一瞬を全力で生きるだけ」なんて言葉は、森田に限らず
様々な人が同じようなことを言ってるでしょ、念のため言っとくけど…(笑)

森田の人、どれだけ筋の通った指摘をされても、自分がどういう気持ちで書いたかの説明を長々話すばかりで結局押し通すよね。
会話してる様で出来てない感じ。
それこそ毎回話が摩り替え摩り替え。
肝心な所はスルーってのも本当そう。

＆自分の勘違いor悪かったと気付いた後って、毎回まずは弁解からよね。そして次は大抵「悪意はない」「まぁ仕方ないよね」的発言。言い訳せずに素直に謝れないの？って思う。

＆住人全員が思ってる訳じゃないって所を持ち出して住人の意見スルーしっぱだけど、言えば殺人だって何だって、100％皆が悪だと思ってる訳じゃないが犯罪だし、悪いことは悪いからね。
本当に一人だけとかならまだしも、数人から同意見が出たならそれは参考にすべき域だよ。

＆IDの話になると必死すぎ。スレチなんて言えた立場じゃないし、自演じゃないなら暫くレスが付くの位見逃せないかな。

＆必死といえば、追い詰められた時って、分かりやすく文章乱れるし毎回してる引用もしなくなって、草急増してるけど気付いてる？
治ったのに余裕無さすぎ。本当怒りをあるがままに一旦スレ離れたら？ここの住人には出来なくても、完治した先輩なら可能ですよね。お願いしますよ。

あ、森田の人。
返レスはしないで下さいね。他の人も言ってたけど、先輩はここに返レスすることに強迫的になってると思います。

だからレスしたい気持ちをあるがままにして、是非しばらくスレを離れてて下さい。

＞どれだけ筋の通った指摘をされても、
＞それこそ毎回話が摩り替え摩り替え。
＞肝心な所はスルーってのも本当そう。
＞毎回まずは弁解からよね。
＞追い詰められた時って、分かりやすく文章乱れるし

おのおの、どの部分のこと？

＞だからレスしたい気持ちをあるがままにして、

人にそういっておきながら、こんなこと書く自分はどうなの？

根拠無き悪口は、誹謗中傷だよね。辞書に書いてある通り。

根拠示せないなら誹謗中傷なんだから「素直に謝れないの？」
とご自分で言ってる通り、

素直に謝るよね？　当然。

根拠を示したレス、もしくは謝罪のレスをお待ちしてます。

>>581
確かにドンパチやってる最中に確認とかキッツイですのお。下っ腹刺されて
押さえて、この世で最後に思うのが、『手にウンコついてないかの』とかね。
それこそ、死ぬしかないｗｗ
仰るように、さすがにないやろけどねえ。よく知らんけどベッカム
とかもらしいし、極限状態っつーか、そういう瞬時の判断を要求される
ような状況下では何か、たくましい成分が脳から出てそうやし。

軍議段階っつーかなら、強迫は遣いようによっては、かなり
エークセレントッ！でしょうなあ。この可能性は？、あの可能性は？。
こっちを偵察、あっちを諜報。古今の抜け目ない名将とかに実は
多いかも知らん。

しっかし、ここ数日で何回、ウンコって打ち込んだやろか藁

>>587
結局レスしちゃうんだね。
先輩はいつも住人の為に、体験談を始めとする助言を長々しに来てくれてるんですよね？
だったらここは住人の為にもちゃんとスルーして、行動で示すべきだったのでは？

いくら口で色んなことを並べてみても、結局自分はあるがままを実行出来ないなら、以降先輩がレスすればするだけ、その内容の信憑性と説得力に欠けていきますよ？

＆どこか示したらまた、誰も聞いてないのに、それはどういう気持ちで〜とかの話を展開しだすんでしょ？それじゃ無限ループでしょ。いい加減気付いて下さい。
つか言われなきゃ気付けないってことは、無意識ですか？一度先輩のレス全部読めば必ず見付かりますよ。じゃなきゃ重症です。

＞人にそういっておきながら、こんなこと書く自分はどうなの？
自分は治ってない患者なので。あるがままなんて実行出来ないんですよ。恐縮です。でも先輩は出来る筈ですよね？

＆指摘されたからか、>>588なんかかなり必死に冷静を装ってる様に見えますが、結局はレスしちゃってる時点でアウトですよ。

さぁ。次こそはレスしたい気持ちをあるがままにしてスレを離れ、その気持ちが消えるまで戻らないで下さいね。行動で示して下さい。

>>590
＞結局自分はあるがままを実行出来ないなら、

アナタ、自分で「これがこの場合の正しいあるがままだ」と勝手に決め付けて、
それを人に強要して、それに従わないと勝手に信憑性と説得力に欠けるって感じてるだけだよね？

＞結局レスしちゃうんだね。
なんなんだ、この落胆は？　何時オレがレスしませんて約束したの？
何時アナタの言ってることが正しいと認めたの？
認めてないからこそ、>>587と>>588を書いたんだよね。分かりますか？

＞肝心な所はスルーってのも本当そう。
それはこっちのセリフってことで。>>587と>>588に答えてないよね。

＞言われなきゃ気付けないってことは、無意識ですか？
このお言葉、モロにそっくりお返しする。

＞　>>588なんかかなり必死に冷静を装ってる様に見えますが、
だから、それが根拠なき誹謗中傷に繋がるよね。マジ必死に冷静を装ってないから(笑)。
普通だから。

＞自分は治ってない患者なので。あるがままなんて実行出来ないんですよ。
これは甘えだ。ここは誰でも見ることのできる公の場。
本来なら、公の場で要求されるルールを守れない人は、書くべきではないよね。

>>589
自分が戦争に行ったら
戦闘中はアドレナリンが出て我慢するんだけど、
陣地では、負傷した仲間の血が手に付いたら病気になって死んでしまう怖い
自分は仲間に対してなんて事を思うんだとか延々と悩んでボーッとしたり
行動が鈍くて怒られるとか妄想しますね

戦争が起これば治るというのは違う気がするんですよね
戦闘中はもっと強い恐怖で一瞬だけ治るが正しいような

強迫の自分が言うのもなんだけど強迫性障害って
抜け目ない名将というより、延々と会議を終わらせない上に、まったく見当違いの心配ばかりする
ダメ大佐みたいなw

>>591
では言い換えます。
結局レスせずにはいられないんだね。
約束納得をしたしないじゃなく、単に予想通りで残念って感想です。

「この場合の正しいあるがまま」はこれじゃない！だからレスするもん！ってか？
正しい正しくない以前に、先輩があるがままを実行出来る人なら、実際にやってみて下さいってそれだけの話です。

正直先輩このスレで、治ったことを裏付ける様な行動一度もしてないと思いますよ。むしろ逆の行動ばかり。本当に治ったの？って過去にチラホラ言われてましたよね？

行動では示さず口だけで偉そうに言い続けるだけならそれは、住人の為でなく先輩が話したいから自分の為にここに居座ってると思われても仕方ないかと。

＞それはこっちのセリフ
じゃないですよ。
「指摘をしても、どういう気持ちで書いたかの説明を長々するだけで押し通す」って指摘をした本人が、またその無意味なやりとりスタートのキッカケとなるレスをしちゃ、逆にビックリでしょ。
いやお前もするんかーい！って。

＞これは甘えだ。ここは誰でも見ることのできる公の場。
メンヘル板の強迫スレ内で何を言ってるんですか？このスレ内であるがままを実行出来る完治者は先輩位ですよ。

ああ、なるほど。異常に気になりだしてから、仰るそれに近い状況になる前に
なんかマシになってきたから、何とも言えませんが、確かにあるかも
ですの＞一瞬治るだけ

ま、でも…、そういう陣地の状況になったらなったで、強制的に妨害法？
喰らってるようなものだから、『慣れる』ような気がせんでもないけど…。
それでも、おいら達みたいなのは案じてしまうんだけどね藁

＞抜け目ない名将というより、延々と会議を終わらせない上に、まったく見当違いの心配ばかりする
＞ダメ大佐みたいなw

大丈夫。日本中そうだからｗ

＞メンヘル板の強迫スレ内で何を言ってるんですか？

んじゃ結局、オレを「治ってない人」だと思えばいい。
本人は治ったと思って偉そうなことを言ってるが、本人は気づいていない、治っていない人。

それならメンヘル板の強迫スレ内で発言してもいいってことになるね。

＞

＞
＞

　↑
この流れになると強迫スレは最高につまらない。

>>594
実戦経験は無くても、そのための訓練して感覚、空気を知ってる強迫の人の意見が聞けて
参考になりました。

>>595
＞「治ってない人」だと思えばいい。
「治ってない人」と思ってと言ったからには、今までみたいに長々と助言する資格はなくなりますよ？治ってないんですから。
治ってもいないのにアドバイスし倒してたらそれはただの頭の可笑しい荒らしです。

治った人、治ってない人、どちらとして在るつもりなのかもハッキリせず、
「思えばいい」の一言で、その両方でいよう(何も折れず今まで通りにやろう)なんて思ってるならとんだ逃げです。

別に今ここで、どちらを選ぶのか明言しろ！なんて言ってる訳じゃないので、その結果を自分に話す必要は無いですが。

資格はなくなる？　何の資格？
アナタが勝手に「かくあるべし」と偏見で決めてる資格なんて、元々必要ないので。

オレ自身は、事実として、社会生活は一変した。今は社会生活を、何の支障もなく送れてる。

でもそのオレを
＞治ったことを裏付ける様な行動一度もしてないと思いますよ。
と思うんなら、勝手に思いなさいと。そういう意味だよ。

脳のオーバーヒートかな…代謝異常か…？
もう外部から脳味噌手術してほしい

>>599
資格というワードに無駄にこだわって揚げ足を取る様な真似は止めて下さいね？
治ってない人としてここにいると言うなら、前みたいに長々助言し回るのはおかしいですよねっていう意味です。

＞オレ自身は、事実として、社会生活は一変した。今は社会生活を、何の支障もなく送れてる。でもそのオレを
そのオレを、とか知りませんよ先輩。ここで説得力のある行動をとっていなければそれが、ここでは全てですから。

本当に「そう思っていていい」と心から思っているなら、黙ってればいい。
それをわざわざ、こう思ってればいい〜だとか言うのは、本当は違うということを主張してるも同じです。

ですがどうしても言わずにはいられない様ですね。
自分へのレスも、いつまで付けるつもりですか？勘弁して下さいよ先輩。

＞勘弁して下さいよ先輩、何時の間に被害者かい。
＞別に今ここで、どちらを選ぶのか明言しろ！なんて言ってる訳じゃないので、
それなら自分が黙っていればいい。自分ができないことを人に要求しておいて
「オレは病気だから特別扱いして下さいよ」かい？　だから病気が治らんのじゃないか？

そもそも最初は誰が始めたことなのか？

読み返せば>>585の、この偏見に満ちた内容。
偏見じゃないというなら、まず具体的にどこが、この偏見に合致する発言なのか？ と問うても、
何ら明確に答えない。「一度先輩のレス全部読めば必ず見付かりますよ。じゃなきゃ重症です」だとさ。
何も答えてないのと一緒。『とんだ逃げ』。

オレ自身が、書いた。→585でごちゃごちゃ言われた。→これは誹謗中傷、偏見だと思った。
→そのオレが再び読み返しても、何を見付けるっていうの？　見付かるはずがないよね？

『相手は自分の思う通りになるはずだ』という大間違いの前提。自己中強過ぎ。
こんなことに気づかないで生きてれば、日頃ストレス溜まるだろうねー。
で、自分がこういう態度をしておいて、人には「肝心な所はスルーしてる」って…。

気づいた方がいいんじゃないの。少しは日常生活が楽になるはず。

ロボトミー手術しかないなロボトミーロボトミー人工ペニスのロボトミー

＞自分がどういう気持ちで書いたかの説明を長々話すばかりで結局押し通すよね。
それは>>601のアナタのことでしょ って。結局人間、時には「こういうつもりで書いた」とか何とか、言うでしょ？
何なの、人を責めて。自分は？


それでオマケに、遂に、究極の言い逃れ！
＞メンヘル板の強迫スレ内で何を言ってるんですか？このスレ内であるがままを実行出来る完治者は先輩位ですよ。(>>583)

ってことは「自分はできない。できなくていい」ってことになるね。何なのこれ？　遂に、究極の言い逃れ。
自分の思考がどうして循環するか、自分がどこまでもどこまでも逃げてるって、これでも気づかないの？

アンカー間違っちゃったよw　>>583じゃないわ、593 失礼しました。
＞メンヘル板の強迫スレ内で何を言ってるんですか？このスレ内であるがままを実行出来る完治者は先輩位ですよ。(>>593)

アスペルガースレみたいな殺伐さだな(笑)

近所に自閉症の基地外がいる、しかも20超えてるぞ、
なんで施設にいないでいつもうろうろしてるんだ。
それで、たまにウギャーとかいう物凄い叫び声をあげる。

それがさっき届いた本を読んでるときに聞こえてきて
またそのイメージがついてしまった。

精神的苦痛を受けた。気になってしまう。
損害賠償請求したい。

ていうかあいつを早く隔離施設に入れてやりたい。

長文ばかりで読む気がしない

>>602
出た出た。
またお得意の掘り返しですか先輩。
いつもいきなり過去レス全体のことについて再度キレだすよね。治った癖にこだわって引きずりすぎ。
スイッチ入る場所じゃないですよ先輩。これは終わる流れ。一度位空気読んで下さい。

説明したこと何度も聞くし…>>593の後半とか、よく読んで下さいね？

＞そのオレが再び読み返しても、何を見つけるっていうの？
気付かない位だから当然指摘されても納得なんて出来ずに、更に噛みつく無限ループでしょうがって。
そうなると先輩は自重出来ないから、こっちが自重して事前にループを止めてるんです。

>>587に答えても、更にそれに返レスすることなく、話を終らせることが先輩に可能なら答えますよ。約束出来ます？

＞何時の間に被害者かい。
返レスしないでって言ったのに始めたのは先輩ですよ。

＞「オレは病気だから特別扱いして下さいよ」
ここは基本患者スレなんだから特別なのは先輩。
患者で溢れてておかしくない場所にズカズカ入って来て、健常者レベルのことを求める先輩がナンセンスですよ。

＞『相手は自分の思う通りになるはずだ』という大間違いの前提
わー決めつけられたー。中傷止めて下さいよー。

>>607
君が隔離施設に入ればいいんじゃないの

いっそ狂ってしまえば楽なのにな・・・

>>609
＞いつもいきなり過去レス全体のことについて再度キレだすよね。治った癖にこだわって引きずりすぎ。
＞スイッチ入る場所じゃないですよ先輩。これは終わる流れ。一度位空気読んで下さい。

ずるいずるい。
こっちがこだわり過ぎてるとか引きずりすぎてるとか、スイッチ入る場所じゃない、終わる流れ…。
自分に都合が悪いから、勝手に一人で決めてつけて逃げてるだけ。
こだわり過ぎてなんてないよ、それはアナタの偏り。オレは「言い訳せずに素直に謝れないの？」って思ってるが？

＞それこそ毎回話が摩り替え摩り替え。 → >>585でオレの過去の発言全てひっぱり出してる人が、何を言ってるんだ。
＞またお得意の掘り返しですか先輩。→ ↑の通り、自分が最初にやり出したことだろ。

＞気付かない位だから当然指摘されても納得なんて出来ずに、更に噛みつく無限ループでしょうがって。
じゃ最初から>>585書かなきゃいいじゃん。自重？　事前にループを止めてる？(笑)

＞返レスしないでって言ったのに
自分が散々誹謗中傷しておいて、返レスするなって勝手に言って、はいそうですかって何でオレが言うこときかなきゃいけないんだ？
だから自己中だって言うんだよ。

相変わらずの自己中で人を誹謗中傷し、患者だから許されるってか。

＞一度先輩のレス全部読めば必ず見付かりますよ。じゃなきゃ重症です。
繰り返すけど、↑これが「相手は自分の思い通りになるはずだ」の根拠。中傷ではない。
全部読めば必ず見付かる？　見付かるわけないじゃん。オレが自分の思い通りになると思ってるからだろw

全部読めば『必ず』見付かる　『必ず』！ 「必ず」という「決めつけ」
わー決めつけられたー。中傷止めて下さいよー。

前にオレだけじゃなく、他の人(>>467)にまで「幼稚」って言われて一旦落ち着いたけど、
>>564辺りで寂しくなって又沸いたのかな？

ここって結局、しつこい荒らしみたいな人って、この人一人だけっぽい気もする。
すると割と良い人多いよね。

どーせ寂しいんじゃないの？w　いいよいいよ、かまってあげるから…

ってでも、他のお客様のご迷惑になるので、「返レスしないで」って言ってみようかな。

もう返レスしないでねw

やっぱり森田の人、頭おかしい普通じゃない‥
このスレの誰よりも強迫的な性格だ

>>612
また真っ赤になって連レスですか。

＞自分に都合が悪いから
ではなく、ある程度意見を話したらそろそろ話を終わりにむけてまとめようとするのは普通。
先輩は住人そっちのけでも心が痛まない様だから、いつまでも自分が納得行くまで突っ込み倒していられるんだろうけど。

他の人は違うから、今まで先輩に意見した人は皆、最後にはもういいって引き下がって終わってるんですよ。
先輩は、正当な返しをして言い負かしてやったぜ位に思ってそうで怖いですが。

＞>>585でオレの過去の発言全てひっぱり出してる人が
＞じゃ最初から>>585書かなきゃいいじゃん
先輩自体に意義を唱えてるんだからあの場面では普通に必須です。同じにしないでね。

＞他の人(>>467)にまで「幼稚」って言われて
普通に自分のことだとは思ってなかったし、同一(一人)でもないですよ。

＞他のお客様のご迷惑になる
住人の意見フル無視の癖に、都合のいい時だけ思ってもないことを。

で、聞かれた部分を示す準備して待ってるんですが、結局黙ってレス受けることは不可能なの？
結局何も我慢出来ないの？

＞真っ赤
真っ赤じゃないよ。こちらの感情に対する想像。いつもまるで食い違っていて、しばしば不思議。

＞終わりにむけてまとめようとするのは普通
普通だとは思ってない。「言い訳せずに素直に謝れないの？」とまで人に言ってるのだから、
アナタが具体的な根拠を答えるか謝罪するか、どちらかをすべき。

＞先輩は、正当な返しをして言い負かしてやったぜ位に思ってそうで怖いですが。
言い負かしてやったぜって、優越感みたいな感情だよね。またまたマジで不思議。

＞住人そっちのけ
アナタもオレのことばかり言えないでしょ。
オレに返レスするなと言い、応じなければなじり、そしてこちらが返レスしないでと言っても、
結局こうして返してくる。

結局黙ってレス受けることは不可能なの？ 結局何も我慢出来ないの？
＞不可能ではないでしょう。あのままでは誹謗中傷なのだから、それについてケジメがつけば
基本終わるよね。何も我慢出来ない？　我慢する必要ないでしょ。ケジメついてないから。
まさか自分も我慢してないのに、オレに我慢を一方的に強要できるはずはないよね。
616のこの返レスは正当だと思ってるから、書いたんだよね。じゃオレに我慢とか要求できないよね。

＞都合のいい時だけ思ってもないことを。
又決め付けられた。

>>597
ああ、いえいえ、こっぱずかしい。

＞「いつも」いきなり過去レス全体のことについて再度キレだすよね。
キレるってこれ又感情だ。キレだすと決め付けられた。キレてないので。

＞先輩自体に意義(異議？)を唱えてるんだからあの場面では普通に必須です。同じにしないでね。
具体的な理由も明記されないまま、散々悪口言われたことが、再三示している通り、最大の問題。
よってこちらとしては普通に必須。同じです。

追加して「いつも」とあるが、これはどこのこと？
「いつも」オレは、いきなり過去レス全体のことについて再度キレだすんだ？
そんな覚えはないけど？　いつもってことは、全部ってことだよね？　どことどこ？

実際には、いつもいきなり、過去レス全体のことについて再度キレだすような人間ではないのに、
そうだと言われたら、これは誹謗中傷だ。結構不愉快だよ(笑)。

いつもじゃないでしょ？　オレを偏見の目で見てるよね？　違うの？
違うなら、どことどこなのか指摘してみて下さいな。

きっと普段からオレ以外の対象に対しても、同じ感覚で捉えてると思うよ。
そういうトコ自覚すれば、少しは治るんじゃないかと思うんだよね。前にも同じようなこと言ったけど。
オレとしては、それが一番大事なこと、意義あることだと思うんだが…

>>617
＞こちらが返レスしないでと言っても、結局こうして返してくる
患者ですから。
ってさ、何度このやり取りしたいの？

＆やたら決めつけられた決めつけられたって、どんだけ被害妄想なんすか先輩。
口にした時点では只の一個人の考え。違うなら普通に否定すれば終わる話。
それを毎回毎回女々しく決めつけられた！とかってどうなんすか先輩…。

＞不可能ではないでしょう
＞ケジメがつけば基本終わるよね
じゃあ示しますね。
また後から、これじゃケジメがついてないとかなんとか言って言い逃れしてレス付けるループになるなら、以下は読まないで下さいね？



＞筋の通った指摘
>>550
＞肝心な所はスルー
これは多々有りますが、例えば>>550を受けての>>551
＞自分が悪いと気付いてもまずは弁解から
>>491>>564
＞分かりやすく文章乱れる
>>457>>565

因みに摩り替えってのは、指摘されてもどういう考えで話してたかの話を展開しだすだけで押し通すってこと、そのものを指します。

また「いつも」って言葉に固執して…。では「頻繁に」に言い換えたら納得出来ますか？語弊があったなら申し訳ありません。
さぁ、聞かれた部分も示しましたしこれで終了ですね。

＞患者ですから。
これ、この感覚、ホントにヤバいぜ。甘え。ここ公共の場だから。
いくら強迫スレでも、隔離されてるわけでもなし…

＞『相手は自分の思う通りになるはずだ』という大間違いの前提
わー決めつけられたー。中傷止めて下さいよー。

↑これのマネしてみたんだよね(笑)　何回までなら許されるの？
何回目から「女々しい」って悪口言われることになるのかな？　又自分の独断で回数決めるかい？w

>>550→>>551
あの時は、「自分が悪い」なんて、ひとかけらも思っていなかったけど？
だから弁解したのではなく、説明した。

>>491　>>564
分かりやすい？　何がどう分かりやすいのかさっぱり分からない。
「そう叫びたっかたので」のことかな？　叫びたかった。確かにタイプミスはしたけど…？

おいおい、「いつも」に固執？　いつもはいつもだろ、全部だろ。

＞＆自分の勘違いor悪かったと気付いた後って、「毎回」まずは弁解からよね。(>>585)
＞毎回まずは弁解からよね。

毎回ってのが誹謗中傷だ。弁解？ したことも全くなかったとは言い切れない…？ かな。
でも、もし数回あったとしても「毎回」って酷いね。
自分の勘違いor悪かったと気付いた後　→　どうしてオレの気持ちがそうだと分かるの？
すんごい決め付けだと思う。
明らかにオレが勘違いor悪かったと気付いたという論拠も示してもらわないと、
まるっきりこりゃ誹謗中傷だね。

そんなことはもういいから、許すからw　>>620をもう一度読んで、そしたら何も書かずに寝て下さい。
そしたら水に流すからさ(笑)

＞↑これのマネしてみたんだよね(笑)
その前からやたら決めつけられたとか踏みにじられたとか、被害妄想激しくて女々しかったよ。

つかこっちも要求通り示したんだから、ちゃんと黙って受け止める位しなよ。また一々レス付けて…。
それに折角示したのに、何だか誤読しまくりだよ？

＞>>550→>>551
＞あの時は、「自分が悪い」なんて、ひとかけらも思っていなかったけど？
だから弁解したのではなく、説明した。
これは肝心な所はスルーに関しての安価。弁解云々はその下。

＞>>491>>564
＞分かりやすい？何がどう分かりやすいのかさっぱり分からない。
そりゃ分からないよ、これが弁解に関しての安価。ついでにもっと詳しく指しとくと、

>>491
＞まず、個々人がいて〜
この件が弁解。

＞まぁ、混乱は招いたな。
何この態度？
＞でもどうしようもないしなー。悪意はない。
素直に謝れないの？って思ったのはここらへん。

>>564
やっぱそうだよねwそれは思ってた。でもキリないんじゃないか？内容がスレ違いなのは事実なんだし。
指摘する前にまず、誤解して全力で噛みつきに行ったことを謝れ。

今度は正しく理解して下さいね？そして貴方も何も書かず寝て下さい

あ…それから、関係のない、独り言レス禁止のスレにまで行って、ここでの愚痴(独り言)を吐き散らしていくのはどうかと思いますよ。
ルール位守りましょうね。

レスして欲しくなかっただろうにすみません。ですがこれはどう考えてもおかしいので。では次こそ以降、お互いレスせずに寝ましょう。

>>624
お疲れさま、森田の相手は疲れたでしょ
なにしろ被害妄想激しいし、言葉は通じないしw
たぶんまた明日の朝早くに必死になって返レスしてきそうだよね(ﾜﾗ
奴の事だからw

書き方が似すぎていて、どっちが森田でどっちがその相手なのか分かりません。
とりあえず一行空けの長文レスの応酬はやめてもらえませんでしょうか。
正直、どっちも他のスレに移動して欲しいのが本音です。

森田の人とやりあってたのは女性の方なの、かな？とか思たり。いや、
物腰が何となくね。そうなら何だ！って話なんだけどね藁。内容とは関係ない
感想。無視してちょ。最近来たので過去レスをサラっと流し読みして
思い出したのだが、�@〜�Eの性格の投稿は、おいらなんだけど、おいらが
書いたんじゃあない。参考になりそうだったので他所から無断でパクって
きた。以上。寝るノシ

二人でしょ？
チャットでもやってろ。
いくらなんでも邪魔過ぎる。

もう終了でしょ。
ところで、アナフラニール飲んで改善した方いますか？テンプレにも、即効性があるって書いてるけど具体的にどういった…？
強迫行為を目に見えて減らせたりするんでしょうか？

アナフラニール自分はダメだった
とにかくだるくて吐き気はすごいし

森田野郎とそれに反論してるアホは黙ってろや

>>629
おなら出すぎる即効性はあった

＞ですがこれはどう考えてもおかしいので。では次こそ以降、お互いレスせずに寝ましょう。

自己中心的態度の証明みたいなものだね。よーく上の一文を読んで欲しい。
本人が主観的に「これはどう考えてもおかしい」と思った際には、返レスしても良いと。
それなら相手も「これはどう考えてもおかしい」と思うかも知れない。
その場合は返レスしても良い。それが「自己中心的態度ではない人」。
ところが「では次こそ以降、お互いレスせずに寝ましょう」と言ってる。

>>550 >>551 の件
これは失礼。でも同じこと。あの時点で肝心なところをスルーして逃げたなんて、オレは全く思ってない。
更にその後レスを続けて、お互いの食い違いの歩み寄りは堂々としているつもり。
或いは「空気感？」。そんな抽象的で個々人の主観による個人差があり都度都度変化するものに対して、
議論をする義務はない。

>>491 同じこと。弁解ではなく状況説明。あの時点であの件に関して、謝る必要はないと今でも思っている。
但し後にトリップを教えていただいたことで、もっとシステムを勉強しておくべき余地はあったと思い、謝罪はした。
人間は神様じゃないし、時間を遡ることはできない。そもそも相手にだけ(自分のことは棚に上げ)完璧を求め過ぎ。

>>564 「誤解して全力で噛みつきに行ったことを謝れ」何この命令？ 誤解していたとしても、いちいち謝る必要はないでしょ。
アナタ個人だけが何かの事情で、ここに強い怒りを感じているようにも思えるが？
そもそも、あの時点で誤解はしてないよ。これは「あの人」に向けて書いているということは、分かっていた。

どうも要するに… アナタは殆ど、事実上コテハンになってるオレを叩いている「コテハン叩き」じゃないのかな？
そう捉えると、スルーするしかないようにも思えてきた。

＞患者ですから。

症状のせいで人に迷惑かけても、本人は懸命に治そうと思っているなら、許せる。
しかし自分が患者であることに胡坐(あぐら)をかいたごとき態度を、他者に示しても、
アナタは心が痛まないようだね。さしでがましいアドバイスをするにしても、ここに一つの限界を感じる。

>>630>>632
レスありがとうです。
あんまりよくない感じなんですね…。
自分薬は飲まない派なのですが、近頃あまりに行き詰まってるので気になって。
やっぱり投薬で強迫が劇的に軽くなったなんて聞かないですしね。

>>624
お前さんの方は言葉通じるだろうから言っとくが
ここらで終わりにしてくれ

正直>>604で皮肉に「究極の言い逃れ！」ってマジレスして来たあたりで
言葉が通じない相手だと気づいてNG登録→スルーした方がよかったんじゃね
時間の無駄だよ

朝になってやっぱり湧いてきた
森田の人ってほんとに自分が最後にレスしないと気が済まないんだな

途中でやめる事が出来ない、つまり最後まで気が済むまでやらないと気が済まない‥
それって完全に強迫の思考回路じゃん
気が済むまで手を洗わないと終われない、
戸締まり確認を気が済むまでしないとダメ‥それと根っこは同じ
やっぱり森田の人治ってないね、それどころかかなりの重症だねこりゃ

森田じゃ強迫は治せないんだな、森田の人を見ててよくよくわかった

今までも１対１でもめても必ず森田が最後までレスしてる

相手はあきれて去ってゆく
言い返せない訳じゃなく言い返す気になればいくらでも返せるだろうけど
言葉が通じない相手だとわかり、時間と労力の無駄だからとあきれて去っていった

じゃあ自分も便乗して>>624にお願いしとこう。
なんか泣き寝入りっぽくて気に食わんかもやけど、森田さんの方が引くことはないだろうから。
皆の為だと思って。どうかレスは付けないままで。

おいおい(笑)
オレは「スルーしかないようにも思えてきた」と「限界を感じる」と、ちゃんと二つ言ってるだろ。
オレの方にも光明を感じてくれよ。でも裏切ったらごめんねw　先のことは分からないので…

＞森田じゃ強迫は治せないんだな、森田の人を見ててよくよくわかった
森田で強迫治したのが、世界中でオレ一人だけなワケないでしょ。
オレ一人がどうだとかあーだとかで「森田では強迫は治せない」という定義って、何？

>>634、そんなにキツかったかなー？

>>638
自分は>>624じゃないから横レスになってしまうけど、
たしかに>>624さんはもう返レスしない方がいいように思うけど、
それだとまだこれからもずーーっと森田の人は居続けるんだよね

あ、でもレス返したら余計居続けるか‥

たぶん>>624さんは誰かが言わなきゃ、
いつまでもいられちゃうのは困るって思って森田の人に意見してくれたと思うんだよね


本当にとんでもない人に居つかれちゃったね、どうするのが一番いいんだろ
住人みんなが誰も相手にしなければ、その内いなくなるんだろうか。。
時間かかるかも知れないけど、それが一番いいのかな。。

　　 ┏┳┳┳┳┓
　┏┫┃┃┃┃┃
　┃┃┃┃┃┃┃
　┃　 　 　 　 　 ┃ S T O P 雑談
　┫ 　 ・∀・　 　┣
　┗━┳━┳━┛

今日も布団干したから枕とマットレスの上に布団をちゃんとのしていないと
気になるから、今日も格闘だな・・・
いい加減嫌気がさしてくる・・・

『正論（かどうかは置いといて本人がそう思ってること）』と、
『そん時のベストあるいは人間の大きさみたいなもの』は、全くの別物
だと思うのな。つまりすなわち平たく言えば、
『おいらは正しいこと（だと仮定して）を言ってる』は必ずしも
『おいらは正しいこと（だと仮定して）をやってる』に直結しないと
思うのな。

田母神のおっちゃんの発言が問題になったのは憶えてるかの。あれは本人は
正しいこと言ったんだから正しい、いつかわかって“くれる”と思ってた
やろう。でも一部の軍人さんはそうは思ってねえ。
『それが正しいかどうかは問うところではなく、そんなこと言えば
どーなるのかをまず考える』。突き詰めりゃあ、これがいわゆる
“空気読む”だと思うのな。リアリズムと言ってもいい。

「こんなことになって遺憾です」と言ってた。それが本心だとして
考えてみてちょ、
『正しいと思うことを貫き通して、国民巻き込んで敗戦して、遺憾です』
に置き換えたら、軍人失格だわなこりゃ。これがおいらからしたら
『甘え』なのな。んで主張を是とする言論界（もしくはダイアローグ）の
落とし穴。日本中、穴だらけみたいだけどね（冗談）

なんか偉そうでスマンね。誰に対してってわけじゃあないけど強迫に関係
ありそうだから書いてみた空気読んでないカキコ

>>640
いや、>>624は基地外の荒らし
いられちゃ困るなら森田の人にイヤミいって煽らないはず

>>644
＞自分は>>624じゃないから横レスになってしまうけど、

わざわざ断ってるとこみると>>640は>>624の自演だろw

>>641
指一本多いよ

>>640
今までもそうやって話を試みた人、幾人かいたもんね。
確かにスルーするのが唯一で最大の手段っぽい。

直レスしないのは勿論、それに関することももう話さない方がよさそうかも。次の矛先あなたになりつつある感じが…。
お互い気長に見守ろう。

うーん難しいね。
基本、生真面目で、どちらかといえば粘着な人のスレだもんなー。
お互い、相手にしたら無限ループになることぐらいわかりそうなものだけど。
森田嫌いの方は、それを話題にすること自体、スルーが出来ないということですよ〜。
森田の方も、なんとなく2ch歴自体が浅くて反論や煽りに慣れていなさそうな・・・。

強迫のスレなのに、他者のレスが気になってしかたが無いのであれば、症状が
良くなるどころか悪化しそう。粘着は敵ですよっ
体にも悪いし、極端な話、気になったときはROM専になったらどうでしょ。

これ、どうしても引けない方々に対して書きました。
私はこれからしばらくは、ここはROMだけにします〜。

今日は調子が良いぞ
疲れてると行為をしたいという気持ちにならなくていい

>>647
うん、そうだよね
確かに次のターゲットにされはじめてる気がする
でも>>624さんは大人だったね
昨日の夜のレスを最後にしてあれから一度も書き込んでないもんね
たぶん住人の意志をくんだんだと思う

せっかく>>624さんが我慢してくれたのに申し訳ない気がするから
私も見習う

ただ最後に濡れ衣はいやなので、これだけ言いたい
自演と言われたけど、神に誓って命かけて>>624さんは私ではないし、
もちろん断じて自演ではありません
わかってくれる人だけがわかってくれればいいです

もうこれで書き込まないから、住人のみんなごめんね

>>650
単に夜しか書き込めないだけだろう
気遣い屋なんだろうがあまり624を褒めるよう（に見える）な
レスをしてると自演を疑われて面倒だぞ

>>649
いつまで続くかな？

>>650
624そんなにほめれる奴か?　ぜったいおかしくね?
やっぱどうみても>>585はひどくね?　フツーの荒らしにみえる
自分にレスついてるんでもないのに横からいきなり個人攻撃
どっちが正しいか分からないが624の自己中はちがいないだろ
人にやめろといって自分がやめないしな

＞確かに次のターゲットにされはじめてる気がする
自分のこといわれてるってか　やっぱ自演だな

ウザっ　もうやめてくれや　もう読みたくね　カス

幼稚な大人

壮大なスルー検定です

強迫性障害にありがちな逃げ

>>652
死ねクズ

>>657
お前が死ねクズ

みんな何板出身？

今日は強迫観念があまり湧かなかった
忙しくしていたのが良かったようだ

>>656
どういう意味？
むしろ強迫の人ってやめればいいのにやめられず、
逃げずにいつまでも不毛な戦いつづけるイメージなんだけど

春は苛つく人が多いって本当やね
ここにいる全員が早くよくなります様に

強迫性障害にありがちな正当化

強迫性障害は変人

あぁ、自分の事言ってるのか
なるほど

一般人から見て強迫性障害は異常な行動を繰り返す基地外

まあ執着や粘着や偏執狂なの素直には認める

認めるならただの強迫だしいいんじゃない？
自分じゃ変なのわかってるのが強迫の特徴だしw
あきらかに異常行動してるのに自分じゃ普通だと思ってる人は
ただの強迫じゃなくて別の病気(本物の気チガイ)だったりするからもっとヤバイ

精神病の人って同じ精神病の人のこと、やたら忌み嫌ったりするよね
強迫の友人は精神病の兄弟の悪口(あのクズとか色々)いつも言ってる
それって同属嫌悪なのだろうか

強迫性障害の正当化

笑う変人 強迫性障害

自分の強迫が変なのは分かっているが、
自分がひねくれ自己中だと気づいていないのが強迫性障害。

ひねくれ者だろうが自己中だろうがわがままだろうがetc
自分じゃそう思わないのは強迫に限らない
普通の人でも同じ
人間なんてそんなもん

強迫性障害は基地外

また強迫性障害が正当化

同じ人間でも生まれつきの性格が違う。
不安粘着気質の上にひねくれ自己中がのっかると強迫性障害になる。

おそらく色々な精神障害のスレ、アスペやボーダーや強迫
色んなスレを荒らして住人を叩いてるのは
同じ精神病者なんだろうなと思う

普通の人は精神病者を避ける、関わらないようにする
だけど精神病者は同じ精神病者を叩く、説教する、煽る
まるで憎んでいるみたいに・・・

強迫性障害は相手をコントロールしようとウソまで言う

不安気質が現実を歪め被害妄想に陥る。
歪めているのはひねくれと自己中。

前から思ってたけど、強迫の人って自虐的な人が多い
これは強迫ならではの特徴な気がする
あと他人には驚くほど無神経で、でも自分の事だけにはすごく過敏な人も多い

他人には驚くほど無神経で、でも自分の事だけにはすごく過敏な人＝自己中

自己中は普通の人にもいる

強迫の人でも優しい人もいる

○不安
○ひねくれ＝劣等感＝ネガティブ精神構造のベース化
○自己中＝自分だけ特別＝汚くてゾッとする感じは自分だけ特別

汚くてゾッとする感じは自分だけ特別な異常(不安・ネガティブ)だと思いこむ。

臭うな
特徴のある文章だから例のワードを使わなくてもすぐわかる
やっぱり1日中貼りついていたんだ
最後にレスしないと気がすまないあの人が・・・やっぱりね
誰もいなくなってあの人しかいなくなってしまった・・・

サヨウナラ

？？？
>>684＝被害妄想のひねくれ者

>>684
まぁまぁ。
確かにワードチョイス的にデジャヴは起きたりもするけど、そういうレスしちゃうとまた色々あれなので…。
とりあえず皆さん、(でしゃばって申し訳ないですが…)独り言的連レスは避けませんか…？

マトモな意見を寄せつけない劣等感被害妄想ひねくれぢこちゅうスレ

劣等感ビーム！

ひねくれバリア！

独り言的連レスは避けませんか…？

そういう問題じゃないと思うけど…

>>687
残念ながら今残ってる人に言っても無駄だよ

もう自分とあなた以外宗教かぶれのおかしい人しかいないから

寝る前に釣られて自分語りでもするとするかね（異論は却下する）。

＞２ちゃん歴
＞出身板

出身っつーか趣味の板はたまに覗いてマターリしてけど、成り行きから
コテ・鳥つけて常駐してた板は趣味とは関係ない思想系の板。思想系ですから
想像つくとは思いますけど、執着・粘着当たり前、それはそれは
炎上上等の（以下略）。ま、おいらは頭上、弾丸飛び交う中、
のほほ〜んと（以下略）。７〜８年前かなあ…。２ちゃん自体が、
ひっさしぶり。たまに２ちゃん面白いレス（やりとり）まとめとか見て
ワロてたけど。じゃノシ

お前ら深爪だろ

治らない

↑でも実際そうだからね
普通の人は気にもとめない

おならない

いなおらない

さよならいおーん！

現代病って大半がシビリアンコントロールだからね…

自然に帰れば治る。つまり過剰な自意識を無くして無意識の生活を目指すこと。

↑でも治らない

みんな湯船にはゆっくり浸かれる？

俺は湯船にゆっくり浸ろうと思っても頭の仲は強迫でいっぱいでまともにくつろげんよ…

>>702
同じ理由でまともに寝れない

何とかならないかなぁ・・・。
このままじゃ、結婚出来ない。

近現代は良くも悪くも特にイデオロギーの時代ですでのお〜。『〜主義』って
やつ。ド平たく言やぁ馬鹿の一つ（ピー）。つまるところ、固執を賞賛
しちゃったと。そこで無為自然なわけですよ。いわゆる、あるがまま。
ただねぇ…、あれは…、適性っつーか、誰でも出来ることじゃあないと
思うわけで。

『何や、あるがまま、あるがままって、さっきから聞いてたら♯。何が
あるがままや♯。こっちはあるがまま神経症やねん♯。あるがまま
あるがままって、うわ言みたいに♯。あるがままって何や♯。そも、
あるがままってどーゆー意味や♯』って人も少なからずいそうな…。

無為つまり、『作為・人為しない』ってのをおいらなりの解釈で言えば。
『主義』って作為なのな。菜食主義ってあるよね。でも喰いもんが無い、
餓死しそう、目の前に肉がある。菜食主義とか言っとれんわな一般的な話。
まず喰わねば。人がまだ自然だった頃、北へ。とりあえず北へ。
高倉健のように、ひたすら北へ。凍死だわな。つまりまぁ…、『当たり前』のことをすると。
腹が減ったら喰う。寒くなったら南へ。

じゃあ『不安』が来た時の『当たり前』とは何ぞや？なんだけど。
ショック療法っつーか、ウンコを触って慣れる。おいら的には作為だわな
こりゃ。別に触れるようになりたくもない。その方が怖い。ひたすら我慢。
これも作為だったんだわ個人的に。だって確認したいもんね。そこで！

つづく

目には目を。歯には歯を。不安には不安を。毒を盛って毒を不安って水面の波紋
みたいなもんで、ほっといたら消える。でも、ほっとけない。だから
隣にもういっちょ波紋を発生させて、ぶちかます。

なんか、変なとこで送信しちまった。続き＆訂正は今度。寝る

やっぱ、いいやｗ。削除しようと思ってたところまで送信されてハ、ハズカスィ…
長文すまんね

苦しいです、救いが欲しいです。

１年前ぐらいから強迫が酷くなり、仕事もままならなくなって治療の為、
引きこもりみたいな生活になっています。

現在は目に見える強迫行為は無くなった方なのですが、
この病気を患う前（３年前）に比べて、臆病になったというか、酷く自信を無くしてしまい、
過去の出来事を今更思い出して、（あの時の判断は大丈夫だったかな…？）などと不安になってしまいます。

現在は５つの過去の不安の種のどれか一つにとらわれてしまい、常時その不安と向き合っている状態が続いています。

不安を感じていない時ってどんなだったかな…と正常の状態を忘れてしまう程、不安を感じ続けて
もうそろそろやめないと本当に心労でぶっ倒れてしまうのでは…と思うほど心が辛いです。

でも、この不安は考えるべき不安なのか、OCDが過剰に思わせている考えなくても良い不安なのか、
区別がつくようでつかず、結局考え続けてしまうんです。


どうすればよいのでしょうか、アドバイスください。

>>708
ハーバード大学のリー・ベアの本によると
長く強迫にかかって「普通」がわからなくなった場合、健康な人３人にどうするかきいて
平均を取るといいらしい。

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>>708
目に見える強迫行為がなくなっただけでもすごいです。尊敬します。
やはり>>709さんが仰る通り、数人にその不安についてあらいざらい詳細を話し、意見を求めてみるのがいいと思う。

話を聞いて欲しい人スレとかで聞いてみては？
個人的にはここで話しても何ら迷惑ではないけど、一応ここにいる人は自分を含め強迫だからなって。

>>708
それがどんな考えであろうと、ずっと考えたいと思わせたり
とらわれるのが強迫の症状だとか

仕事中にも楽しい事を考えすぎて
それが原因で集中出来ず仕事を首になれば、その楽しい事を考えるのが怖くなると思う。
どんな事が強迫になるかは人それぞれなんだよな

目に見える行為と同じで思考も止める訓練しないとダメなんだろうね。
重要なのは考えが出てくるのを拒否するんじゃなくて、おっ考え始めたなと思ったら止める

もしそれが考えるべき不安だと思うなら、一日30分とか計画的に考えてもいい時間を決める
一日中考えてたら生活が潰れてしまうから

後は俺も709が言うように健康な人に聞いてる。

自分も強迫と正常の違いが区別の付かないです。
俺はこんな感じでやってます。

自意識過剰でバカな大人。

過去のことを思い出して不安。基本誰にでもあること。
盗心、性的欲望を見境なく満たそうと行動したらどうしよう？ 触ったものがとても不潔だったのでは？
全部誰にでもあること。これだけならただの不安。不安のままなら、必ず何時か流れて消えていく。
我々は不安を強く感じる体質。でも誰でも大なり小なりあること。

しかしここから先。まず「異常？」と考えることが、強迫観念に発展する入り口。
それから先、取ろうとする、抵抗する、作意する、戦う、否定する、忘れようとする。これが強迫観念。
あるがままの不安の自分は、善でも悪でもない。純粋。

でも取ろうとしてするのは、はからい。罪。当然苦しいもの、苦しまなきゃいけない不安から逃げ腰になってるだけ。
不安を取ろうなんて虫の良い考え。不可能。心臓や胃を自由に動かしたいと思っているのと同じ間違い。
走ったらドキドキする。沢山食ったら胃はガンガン動く。それが都合が悪いから取ろうとするのが、不可能な逃げ。
走ったらドキドキして苦しい。食ったら胃がガンガン動く。自分は不安を強めに感じる体質。
全部どうにもならないこと。苦しいものから逃げるから、追ってくる。
不可能なことができると思ってるから、延々といつまでも終わらない。

707にきいてるんだろ