境界例の恋人とうまくやっていく方法 part14
1 ：優しい名無しさん：
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずにうまく
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/l50
■境界例の人との付き合い方 １
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
■境界例の人との付き合い方 ２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
■境界例の人との付き合い方 ３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
■境界例の人との付き合い方 ４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/l50
■境界例の人との付き合い方 １
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
■境界例の人との付き合い方 ２
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
■境界例の人との付き合い方 ３
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
■境界例の人との付き合い方 ４
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html
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境界性人格（パーソナリティ）障害
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
参考文献
■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
関連サイト
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/
■気分障害とボーダーのためのサイト（デボルデ）
http://www.deborder.com/
■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392
関連サイト
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/
■気分障害とボーダーのためのサイト（デボルデ）
http://www.deborder.com/
過去スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185617816/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182244627/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176928905/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171470384/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185617816/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182244627/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176928905/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171470384/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158252690/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50
境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158252690/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50
境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号）
----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----
-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----
(日経サイエンス/2002年6月号）
----- 子どものときに虐待やネグレクト（養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである）を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----
-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----
----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア（偏執症）や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----
----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----
>>1-7
乙彼さまです
乙彼さまです
前ｽﾚ>>973
「人間、やろうと思ったことはたいてい出来る」って思考は危険じゃないかな。
それがﾎﾞﾀﾞ＆共依存思考を増長させるような気がする。
私（俺）のことが好きならなんでもしてくれるはずだ…、っていう間違った認識。
人間の能力には限界があるんだから出来ないことなんていっぱいあるよ。
自分は、「してあげれたらいいのに自分には（能力、性格的に無理だから）出来ない」と真実を言い続けたらあまり無理言わなくなった。
逆にペットみたいに可愛いがられてる。
「人間、やろうと思ったことはたいてい出来る」って思考は危険じゃないかな。
それがﾎﾞﾀﾞ＆共依存思考を増長させるような気がする。
私（俺）のことが好きならなんでもしてくれるはずだ…、っていう間違った認識。
人間の能力には限界があるんだから出来ないことなんていっぱいあるよ。
自分は、「してあげれたらいいのに自分には（能力、性格的に無理だから）出来ない」と真実を言い続けたらあまり無理言わなくなった。
逆にペットみたいに可愛いがられてる。
出来る事・出来ない事を伝えるのはボーダーと付き合う時のキホン
テンプレ嫁
テンプレ嫁
腹減った～
飯食べろ
あぁ、何で好きになってしまったんだろう…。
お前の刺激が強すぎて
もう普通の女の子と付き合えねぇよ…。
お前の中にいる天使と悪魔が交互に俺をバインドする。
お前と付き合って4ヶ月、神経が休まる時間がなかったよ。
俺、このままこいつと心中するのかな。
それとも俺だけ一人で？
そうだな、お前が幸せになれるのなら俺は…
お前の刺激が強すぎて
もう普通の女の子と付き合えねぇよ…。
お前の中にいる天使と悪魔が交互に俺をバインドする。
お前と付き合って4ヶ月、神経が休まる時間がなかったよ。
俺、このままこいつと心中するのかな。
それとも俺だけ一人で？
そうだな、お前が幸せになれるのなら俺は…
14 ：優しい名無しさん：2008/01/08(火) 00:03:02 ID:XT7I/9Yg
飯喰えばええやん
>>13
自分の幸せだけを考えて付き合うくらいで丁度いいんだよ
自分の幸せだけを考えて付き合うくらいで丁度いいんだよ
前ｽﾚとか読んでて、
もしかして俺の彼女もﾎﾞﾀﾞかと思ったんだが
･バイト中にﾘｽｶ画像送ってくる
･いきなり「死にたい」だとか「今までありがとう」ってメールがきたりする
･彼女が悩んで落ちてるときに悩みを聞こうとすると「しつこい」って逆ｷﾞﾚされ、
「じゃぁはなしたくなったら話して」っていうと今度は
「何も知らないくせに」とか「わかってくれないくせに」とか…
正直ｼﾝﾄﾞｲ
今も↑の状態…
もしかして俺の彼女もﾎﾞﾀﾞかと思ったんだが
･バイト中にﾘｽｶ画像送ってくる
･いきなり「死にたい」だとか「今までありがとう」ってメールがきたりする
･彼女が悩んで落ちてるときに悩みを聞こうとすると「しつこい」って逆ｷﾞﾚされ、
「じゃぁはなしたくなったら話して」っていうと今度は
「何も知らないくせに」とか「わかってくれないくせに」とか…
正直ｼﾝﾄﾞｲ
今も↑の状態…
17 ：優しい名無しさん：2008/01/08(火) 17:13:15 ID:dR7VdCqT
どう考えてもﾎﾞﾀﾞｗ
君の大切な何かがこれ以上壊れないうちに別れることを勧めるが
ここはうまくやっていくスレなのでアドバイス
「リスカや試しは気にしない」
少しでもめんどくさかったらメールとかもしない
自分のペースで生きること、行動化しているときは放置
気にしないでいいように没頭できる趣味とかもつとよいよ
できないなら別れたほうがいい
君の大切な何かがこれ以上壊れないうちに別れることを勧めるが
ここはうまくやっていくスレなのでアドバイス
「リスカや試しは気にしない」
少しでもめんどくさかったらメールとかもしない
自分のペースで生きること、行動化しているときは放置
気にしないでいいように没頭できる趣味とかもつとよいよ
できないなら別れたほうがいい
18 ：優しい名無しさん：2008/01/08(火) 21:05:47 ID:XT7I/9Yg
高田純二的スタンスでお付き合いしてください
ﾎﾞﾀﾞの彼女にのめり込みそう。
20 ：優しい名無しさん：2008/01/08(火) 21:56:40 ID:XT7I/9Yg
↑
ではボーダーとは相性が悪いと思います。
ではボーダーとは相性が悪いと思います。
21 ：優しい名無しさん：2008/01/09(水) 21:02:32 ID:lRL0HcO3
9
俺もたまに酷く落ち込むけどだいたい最悪の時は一週間くらいで抜けるから
一じ的に頭が駄目になっているだけだと思うように心掛けている
だからもっと偉くなって俺を馬鹿にした人を見返すことは十分可能だと思う
そうすれば俺の彼女も俺のことが好きになってまた楽しくなれると思うな
俺もたまに酷く落ち込むけどだいたい最悪の時は一週間くらいで抜けるから
一じ的に頭が駄目になっているだけだと思うように心掛けている
だからもっと偉くなって俺を馬鹿にした人を見返すことは十分可能だと思う
そうすれば俺の彼女も俺のことが好きになってまた楽しくなれると思うな
のだめカンタービレの千秋みたいなヤツはどうなんでしょうか？
今年に入ってからキレない約束をしている。
去年、キレまくって相手を落ち込ませ過ぎてダメになりそうになったから。
向こうは今年は私をなるべく怒らせないって約束した。
でも、ささいな内容だけど、以前私を怒らせた事平気でまたする。
全然気を付けてるとは思えない。
自分がボダじゃスレ違いだけどまたキレちゃいそうだから書き込んでみました…
去年、キレまくって相手を落ち込ませ過ぎてダメになりそうになったから。
向こうは今年は私をなるべく怒らせないって約束した。
でも、ささいな内容だけど、以前私を怒らせた事平気でまたする。
全然気を付けてるとは思えない。
自分がボダじゃスレ違いだけどまたキレちゃいそうだから書き込んでみました…
24 ：優しい名無しさん：2008/01/09(水) 22:35:57 ID:4o3b0goX
22が何を言いたいのか気になる
26 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 00:25:44 ID:RSa8/iXJ
>>23
私もボダ本人です(^^;
私の彼もよく私をキレさせるんで気持ちわかります。不安を煽られると暴走するよね。もしかしてわざと私を怒らせるように仕向けてるのかなと思うよ、ったく‥けど怒りは爆発させたほうが気持ちがすっきりするしストレスたまらないよね。
私もボダ本人です(^^;
私の彼もよく私をキレさせるんで気持ちわかります。不安を煽られると暴走するよね。もしかしてわざと私を怒らせるように仕向けてるのかなと思うよ、ったく‥けど怒りは爆発させたほうが気持ちがすっきりするしストレスたまらないよね。
>>25
ﾎﾞﾀﾞとADHDは合いますかね？
>>23>>26
ﾎﾞﾀﾞは相手が自分を怒らせると言うけれど、健常にしてみれば、いわれのないことでﾎﾞﾀﾞが一人で怒り出すからたまんない、って感じです。
○○は嫌だからやめて、と具体的に言ってもらえると解りやすいんだけど。
ﾎﾞﾀﾞとADHDは合いますかね？
>>23>>26
ﾎﾞﾀﾞは相手が自分を怒らせると言うけれど、健常にしてみれば、いわれのないことでﾎﾞﾀﾞが一人で怒り出すからたまんない、って感じです。
○○は嫌だからやめて、と具体的に言ってもらえると解りやすいんだけど。
まるごと愛して！愛して！
いつでも認めて！認めて！
どんなに愛しても、まるごと でないとダメ。
要求を丸呑みしないと、認められてない と感じる。
勝手に怒り始める。
それでも要求が通らないと、もう死ぬからいい・・・。
それって、ｵﾏｴ殺すぞっていう脅迫と同じなんだけど。
いつでも認めて！認めて！
どんなに愛しても、まるごと でないとダメ。
要求を丸呑みしないと、認められてない と感じる。
勝手に怒り始める。
それでも要求が通らないと、もう死ぬからいい・・・。
それって、ｵﾏｴ殺すぞっていう脅迫と同じなんだけど。
29 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 10:47:24 ID:o+38E5zu
ボーダー本人ですが…
私の彼はお金のかかるカウンセリングを強く勧めてきます。
きっとマインドフルネスだとかそういうものだと思うのですが…。
一回2万程度のカウンセリング料は彼が負担してくれると言います。
他の何よりも私のビョウキが完治することを優先すべきだと…。
私が心配しているのは彼が共依存ではないか、という事です。
私の人格障害が治って普通に生きて行けるようになったら
私から離れていってしまうのではないか･･･と。
私の彼はお金のかかるカウンセリングを強く勧めてきます。
きっとマインドフルネスだとかそういうものだと思うのですが…。
一回2万程度のカウンセリング料は彼が負担してくれると言います。
他の何よりも私のビョウキが完治することを優先すべきだと…。
私が心配しているのは彼が共依存ではないか、という事です。
私の人格障害が治って普通に生きて行けるようになったら
私から離れていってしまうのではないか･･･と。
30 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 12:30:57 ID:jjMJ7g0M
>>29
| まさにﾎﾞﾀﾞなのだｗ
| その不安が無くならない限り、彼に平穏は訪れず憔悴していくわけだ
| 自分を優先するか、愛する人を優先するか、どちらをとる？
| その不安こそがﾎﾞﾀﾞのｴﾈﾙｷﾞｰなのだ
| 結局、29は自分だけが可愛いのだ
| 私さえ愛されれば、彼なんてどーでもいいのだ
＼
.￣￣∨￣￣￣￣
,ﾍ_,.-ｰ- r,
くγヽ ヽ
.| i |ﾉﾉﾊﾉﾘ〉
iﾍ| ｌﾘ ﾟ ヮﾟﾉ!|
ゝ.ﾚ((つλiつ
｀＾,く_/´」´ゝ
｀!,ﾝｨﾝ"´
| まさにﾎﾞﾀﾞなのだｗ
| その不安が無くならない限り、彼に平穏は訪れず憔悴していくわけだ
| 自分を優先するか、愛する人を優先するか、どちらをとる？
| その不安こそがﾎﾞﾀﾞのｴﾈﾙｷﾞｰなのだ
| 結局、29は自分だけが可愛いのだ
| 私さえ愛されれば、彼なんてどーでもいいのだ
＼
.￣￣∨￣￣￣￣
,ﾍ_,.-ｰ- r,
くγヽ ヽ
.| i |ﾉﾉﾊﾉﾘ〉
iﾍ| ｌﾘ ﾟ ヮﾟﾉ!|
ゝ.ﾚ((つλiつ
｀＾,く_/´」´ゝ
｀!,ﾝｨﾝ"´
31 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 13:02:52 ID:5lhC/yBg
ボーダー、きちんと勉強すれば治りますから…
自分の嫌な面と対峙するの辛くて投げ出したくなることも多々あると思うけど
人から大切にされたいんなら頑張って。
治るから。
相手のことも大切に出来るようになるよ
頑張って
例え今付き合ってる人に愛想つかされてもまたおんなじような人に全然普通に出会えるから
捨てられる、とかそういう心配はしないしない
大丈夫だからね全然
自分の嫌な面と対峙するの辛くて投げ出したくなることも多々あると思うけど
人から大切にされたいんなら頑張って。
治るから。
相手のことも大切に出来るようになるよ
頑張って
例え今付き合ってる人に愛想つかされてもまたおんなじような人に全然普通に出会えるから
捨てられる、とかそういう心配はしないしない
大丈夫だからね全然
32 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 13:05:48 ID:RSa8/iXJ
>>29
たぶん共依存だよ。私の彼も「病的なお前がほっとけない。俺が病気治さなきゃと思う。俺がついてなければお前はダメになりそう」と言ってきます。 入院を勧める29さんの彼もそんなタイプじゃないかな‥彼は物凄い勢いで私（のボダ的なところ）を変えようと必死です。
たぶん共依存だよ。私の彼も「病的なお前がほっとけない。俺が病気治さなきゃと思う。俺がついてなければお前はダメになりそう」と言ってきます。 入院を勧める29さんの彼もそんなタイプじゃないかな‥彼は物凄い勢いで私（のボダ的なところ）を変えようと必死です。
33 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 13:10:33 ID:RSa8/iXJ
>>29
たぶん共依存だよ。私の彼も「お前は俺がついてなきゃダメだ。お前の病気を治せるのは俺だけだと思う」って言ってきます。29さんの彼もそんなタイプじゃないかな‥どんなに私が罵倒しても離れないしね。とにかく彼は物凄い勢いで私（のボダなとこ）を変えようと必死です。
たぶん共依存だよ。私の彼も「お前は俺がついてなきゃダメだ。お前の病気を治せるのは俺だけだと思う」って言ってきます。29さんの彼もそんなタイプじゃないかな‥どんなに私が罵倒しても離れないしね。とにかく彼は物凄い勢いで私（のボダなとこ）を変えようと必死です。
そして、わたしらのダメなところは、ついつい、無意識的に、
病人であり続けてしまう。というとこかも。
自分が病人でありつづけるかぎり、「今」を守り続けられる。
で、がんじがらめになっちゃう。
病人であり続けてしまう。というとこかも。
自分が病人でありつづけるかぎり、「今」を守り続けられる。
で、がんじがらめになっちゃう。
35 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 14:53:12 ID:j8gx8mRd
>>29
症状が落ち着いてきた者です。
彼が共依存か心配になってしまうのはとても分かる気がします。けれど今は29さんの回復の事だけ考えても良いと思いますよ。
やむを得ず培った思考のバランスが取れるように回復してくれば、29さんは自然に健全な関係を持ちたいと考えるようになります。
そこから、彼の事を考えても遅くないと思いますよ。
症状が落ち着いてきた者です。
彼が共依存か心配になってしまうのはとても分かる気がします。けれど今は29さんの回復の事だけ考えても良いと思いますよ。
やむを得ず培った思考のバランスが取れるように回復してくれば、29さんは自然に健全な関係を持ちたいと考えるようになります。
そこから、彼の事を考えても遅くないと思いますよ。
36 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 15:01:43 ID:j8gx8mRd
変化をするのは恐いと思いますが、回復する中で得れる事はとても大きいです。「病気の症状がないと、彼は離れてしまうのではないか」は29さん側が共依存に近い考えに偏ってしまっているかもしれません。
彼の事は置いておいて、29さんは自分を大切にする事をもっと考えて良いと思いますよ。回復する挑戦を続ける事は大変ですが、とても力を得られると感じます。敢えていいます。頑張って…あなたが幸せになる事応援しています。
彼の事は置いておいて、29さんは自分を大切にする事をもっと考えて良いと思いますよ。回復する挑戦を続ける事は大変ですが、とても力を得られると感じます。敢えていいます。頑張って…あなたが幸せになる事応援しています。
37 ：優しい名無しさん：2008/01/10(木) 15:21:48 ID:tQI4mqWb
>>13のセリフを言われた私はボーダーラインなのか
>>30
彼の事が本当に好きなのかは私もよく分からない。
彼に好かれる自分には存在価値があるのだ と思いたいのかもしれない。
>>31
回復してくればあなたの言っていることも分かるのでしょう。
ありがとう。
>>32
そうでしょうね。恐らく。悲しいけれど。
>>35
ありがとう。
ボダであることを自覚してから自分の本当の気持ちを伝えることが
できるようになってきました。
症状を押さえ込む訓練ではなくて、心の歪みが本当に直れば
生き易くなるのかなぁ…
彼の事が本当に好きなのかは私もよく分からない。
彼に好かれる自分には存在価値があるのだ と思いたいのかもしれない。
>>31
回復してくればあなたの言っていることも分かるのでしょう。
ありがとう。
>>32
そうでしょうね。恐らく。悲しいけれど。
>>35
ありがとう。
ボダであることを自覚してから自分の本当の気持ちを伝えることが
できるようになってきました。
症状を押さえ込む訓練ではなくて、心の歪みが本当に直れば
生き易くなるのかなぁ…
ボーダーになるかならないかの淵の彼女が
自分の事を好きだ、大好きだって言ってくれます。
これはありえますか？
自分の事を好きだ、大好きだって言ってくれます。
これはありえますか？
共依存してくれる人が出来たらなぁと今実感中。
>>38
35です。症状を押さえ込む事も大事な場合はあると思います。
でも、爆発してしまいそうになるか、なってしまい辛い事もあると思います。
その押さえ込んだ気持ちが、回復するにつれ、
押さえ込むではなくて→慣れるとか、考えが変わってくる、理解する
彼から見放されたくない→安心、信頼、または自立したい気持ち
になって来て、段々楽になっていくと思います。
恐縮ですが、私がそうでした。診断されて、時間は年単位で経っています。
＞自分の本当の気持ちを伝えることが
できるようになってきました。
それが出来れば、随分クリアだと思いますよ。結構勇気いりますもんね
本当の気持ちを知っている35さんは大丈夫。
38はいるだけで愛される存在です。って言っても分りづらいですよね。
でもそうです。彼氏が共依存、心配しなくても大丈夫ですよ。
35さんは自分を大切にする方法、把握して楽させてあげる方法を追求していけば
自然に道は広がります。
目線に感じたらごめんね。私の若い頃を見ているように感じて・・余計なお節介・・
スレチ皆様すみません。
35です。症状を押さえ込む事も大事な場合はあると思います。
でも、爆発してしまいそうになるか、なってしまい辛い事もあると思います。
その押さえ込んだ気持ちが、回復するにつれ、
押さえ込むではなくて→慣れるとか、考えが変わってくる、理解する
彼から見放されたくない→安心、信頼、または自立したい気持ち
になって来て、段々楽になっていくと思います。
恐縮ですが、私がそうでした。診断されて、時間は年単位で経っています。
＞自分の本当の気持ちを伝えることが
できるようになってきました。
それが出来れば、随分クリアだと思いますよ。結構勇気いりますもんね
本当の気持ちを知っている35さんは大丈夫。
38はいるだけで愛される存在です。って言っても分りづらいですよね。
でもそうです。彼氏が共依存、心配しなくても大丈夫ですよ。
35さんは自分を大切にする方法、把握して楽させてあげる方法を追求していけば
自然に道は広がります。
目線に感じたらごめんね。私の若い頃を見ているように感じて・・余計なお節介・・
スレチ皆様すみません。
すみません、２段目
全て35を38さんに変えてください。タイプミスです。自分にレスしていました・・・
全て35を38さんに変えてください。タイプミスです。自分にレスしていました・・・
45 ：優しい名無しさん：2008/01/11(金) 19:37:26 ID:xeBtqtqS
>>43
どうやって治ったんですか？
どうやって治ったんですか？
46 ：優しい名無しさん：2008/01/12(土) 03:02:58 ID:FbPDBJI4
>>45
43です。どうやって治ったか・・個人差や、人それぞれ違うかもしれませんので
一参考として耳に入れる程度でお聞き下さい。（にも拘らず、上記のメールをしていたので、矛盾しているのですが・・）
43さんが、本人か周りの人かも分からないので、飽くまで一体験として・・
体の不症状で例えると、インフルエンザが治った！と言う感じではなく、折れていた骨が序所にくっつき
色々試せるようになり（社会生活や人間関係）その中で関節を不器用ながら動かせるようになった感じです。
それでもいつの間にか以前とは価値観は随分変わり、「自分の関節が動くとこんなに自由なんだ」
「自分の体や動きを信用しても大丈夫？なのかな」のような・・。こう考えると症状が酷い時を振り返ると「病気」だったと思います。
自分の事で恐縮ですが、当時を振り返ると今もやはり、辛く、切ないです。そこから私の場合10年は経っています・・
私の場合のみかもしれませんが一番大きいのは、「時間」とそれに伴う「経験」
あとは、自分で手に負えないと思い、自ら受診しました。それ以前も病院に通っていましたが
誰にも手に負えない、自分も手に負えない環境になって受診したのでは焦りと孤独感が違いました。
そうこうするうちに誰かに助けてもらうのみではなく、自分で楽になりたいと思って能動的に自分を振り返りました。
（でもやな事だらけ・・思い出したくないこと、苦しい事も・・）そんな時病院は、吐き出す場所として便利でした。
（それでも、諸々向き会う事は辛すぎて行けたり行けなかったりです・・引きこもってた時もありました）
自分で境界例の本（周辺の人が見る本には衝撃をうけました。「はれものにさわる毎日を過ごしている方へ」など
自分の気持ちや行動が代筆されているようで、それと周りの人への影響・・）精神疾患？の本や、ここに至る家族の関わりの本、
私は摂食障害もあったのでそれらや、共依存の本を読みました。でもこれは混乱攻撃時期から少し回復してからです。
その間は、投薬がありました。
外に出て、沢山の人と接した事（上手に出来ない事の方が多かったですが）も発見がありそれも有り難く思っています。
続く
43です。どうやって治ったか・・個人差や、人それぞれ違うかもしれませんので
一参考として耳に入れる程度でお聞き下さい。（にも拘らず、上記のメールをしていたので、矛盾しているのですが・・）
43さんが、本人か周りの人かも分からないので、飽くまで一体験として・・
体の不症状で例えると、インフルエンザが治った！と言う感じではなく、折れていた骨が序所にくっつき
色々試せるようになり（社会生活や人間関係）その中で関節を不器用ながら動かせるようになった感じです。
それでもいつの間にか以前とは価値観は随分変わり、「自分の関節が動くとこんなに自由なんだ」
「自分の体や動きを信用しても大丈夫？なのかな」のような・・。こう考えると症状が酷い時を振り返ると「病気」だったと思います。
自分の事で恐縮ですが、当時を振り返ると今もやはり、辛く、切ないです。そこから私の場合10年は経っています・・
私の場合のみかもしれませんが一番大きいのは、「時間」とそれに伴う「経験」
あとは、自分で手に負えないと思い、自ら受診しました。それ以前も病院に通っていましたが
誰にも手に負えない、自分も手に負えない環境になって受診したのでは焦りと孤独感が違いました。
そうこうするうちに誰かに助けてもらうのみではなく、自分で楽になりたいと思って能動的に自分を振り返りました。
（でもやな事だらけ・・思い出したくないこと、苦しい事も・・）そんな時病院は、吐き出す場所として便利でした。
（それでも、諸々向き会う事は辛すぎて行けたり行けなかったりです・・引きこもってた時もありました）
自分で境界例の本（周辺の人が見る本には衝撃をうけました。「はれものにさわる毎日を過ごしている方へ」など
自分の気持ちや行動が代筆されているようで、それと周りの人への影響・・）精神疾患？の本や、ここに至る家族の関わりの本、
私は摂食障害もあったのでそれらや、共依存の本を読みました。でもこれは混乱攻撃時期から少し回復してからです。
その間は、投薬がありました。
外に出て、沢山の人と接した事（上手に出来ない事の方が多かったですが）も発見がありそれも有り難く思っています。
続く
47 ：優しい名無しさん：2008/01/12(土) 03:03:51 ID:FbPDBJI4
続き
病院は（自分がここなら通えるかも？と思った所）限界に辛い時の最後のより所となるので
不安感が軽減されていたように思います。どうしようもなくなったら病院がある・・のような。
この頃から、特定の人（彼氏）だけに私を分って欲しいと言う気持ちが薄らぎずいぶん楽になりました。
今も日々自分と向き合ったり、逃げたくなったりしています。
でも、自分が楽になりたい。孤独感が消えて欲しい。と願っていれば辛い気持ちも穏やかに
諦める=認める、受け入れる これでもなんとかなる・・のような心境になっていました。
病院はやっぱり受診した方がいいかなと思います。行けなくても・・少し気持ちが変わった時
一度受診していると再受診しやすいので・・
ごめんなさい。決定打が私も何と言ったらいいか分らなくて・・
でも私の周りでは良くなっている人がいるのは本当です。今は苦しんでいる人達のサポートに
まわって立派な職種についている人もいます。焦らないで・・希望は忘れないでいて欲しいと思います。
希望さへ時々思い出せれば私は何とかなる、と思っています。
皆様、場違いな程の長文申し訳ありません。
病院は（自分がここなら通えるかも？と思った所）限界に辛い時の最後のより所となるので
不安感が軽減されていたように思います。どうしようもなくなったら病院がある・・のような。
この頃から、特定の人（彼氏）だけに私を分って欲しいと言う気持ちが薄らぎずいぶん楽になりました。
今も日々自分と向き合ったり、逃げたくなったりしています。
でも、自分が楽になりたい。孤独感が消えて欲しい。と願っていれば辛い気持ちも穏やかに
諦める=認める、受け入れる これでもなんとかなる・・のような心境になっていました。
病院はやっぱり受診した方がいいかなと思います。行けなくても・・少し気持ちが変わった時
一度受診していると再受診しやすいので・・
ごめんなさい。決定打が私も何と言ったらいいか分らなくて・・
でも私の周りでは良くなっている人がいるのは本当です。今は苦しんでいる人達のサポートに
まわって立派な職種についている人もいます。焦らないで・・希望は忘れないでいて欲しいと思います。
希望さへ時々思い出せれば私は何とかなる、と思っています。
皆様、場違いな程の長文申し訳ありません。
48 ：優しい名無しさん：2008/01/12(土) 03:19:35 ID:FbPDBJI4
追記
ここは、側にいる方が沢山いらしゃると思うので不愉快に思われた方がいたら
申し訳ありません。
症状にも個人差や、背景があると思うので一意見として読んでいただけたらと思います。
ここを読む皆さんが、穏やかな日々を過ごせる事を願っています。
ここは、側にいる方が沢山いらしゃると思うので不愉快に思われた方がいたら
申し訳ありません。
症状にも個人差や、背景があると思うので一意見として読んでいただけたらと思います。
ここを読む皆さんが、穏やかな日々を過ごせる事を願っています。
>>43
＞目線に感じたらごめんね。私の若い頃を見ているように感じて・・余計なお節介・・
いえいえ。回復した方の話を聞くと励みになります。
前向きな姿勢で治療をしていこうと思えます。
今、彼に直接気持ちをぶつける事は以前より少なくなってきました。
無理な要求もしないように気をつけています。
そのかわり、飲酒や自傷が酷いんです。
人に頼らず気持ちを押さえ込む手段が今はそれしかなく…
昨夜は深めに傷付けてしまったので腕が震えています。
早く本当の意味で回復したいです…。
＞目線に感じたらごめんね。私の若い頃を見ているように感じて・・余計なお節介・・
いえいえ。回復した方の話を聞くと励みになります。
前向きな姿勢で治療をしていこうと思えます。
今、彼に直接気持ちをぶつける事は以前より少なくなってきました。
無理な要求もしないように気をつけています。
そのかわり、飲酒や自傷が酷いんです。
人に頼らず気持ちを押さえ込む手段が今はそれしかなく…
昨夜は深めに傷付けてしまったので腕が震えています。
早く本当の意味で回復したいです…。
50 ：優しい名無しさん：2008/01/12(土) 13:31:32 ID:FbPDBJI4
>>49
43です。腕は大丈夫ですか？
自分を傷つける行為の度合いは、自分の心の傷の深さと比例する気がするんですよ。
だから49さん、聞くまでもなく今辛い気持ちですよね・・気持ちが分るだけに胸が痛みます。
今は、その気持ちを自傷やお酒にしか向けられないのですよね。私もそうでした。
彼氏に抑えている気持ちは、この掲示板でもいいし、病院でもいいし
出来るだけ、境界例の知識のある場所で吐き出してみてはいかがですか？
（その方が傷つく事が少ないと思います）
自分で抱え込むには辛すぎると思いますし、人に頼っても良いんですよ・・。
それと、我慢している、無理をしている気持ちから、諦めると言うか受け入れる、仕方がない事と
認めるゆとりがやってくるといいなと思っています。時間がそれを運んできてくれる気もします。
寂しさや、悲しさ、理不尽な怒り、苦しみや孤独感、大切にされたい気持ち
私はこれらの気持ちが一番辛かく、混乱しました。依存したい人意外にも
ただ気持ちを言葉にして外に出す。それだけでも少し違うと思います。
（上記にも書きましたが、知識がある人の方が安全だと思います。）
少なくとも同じ気持ちの私がここにいます。
無理しないでね。自傷もお酒もしても良いと思うけど（なんていいのかな）
程ほどにね・・49さんの体が心配です。なんて私も同じ事をせざるを得ない気持ちから
していたので説得力もありませんが・・
またまたお節介ごめんなさい。私が勝手にしている事なのですがプレッシャーや重いようなら、気にせず流してね。
回復したいと思っている49さんは、既にその途中だと思いますよ。
43です。腕は大丈夫ですか？
自分を傷つける行為の度合いは、自分の心の傷の深さと比例する気がするんですよ。
だから49さん、聞くまでもなく今辛い気持ちですよね・・気持ちが分るだけに胸が痛みます。
今は、その気持ちを自傷やお酒にしか向けられないのですよね。私もそうでした。
彼氏に抑えている気持ちは、この掲示板でもいいし、病院でもいいし
出来るだけ、境界例の知識のある場所で吐き出してみてはいかがですか？
（その方が傷つく事が少ないと思います）
自分で抱え込むには辛すぎると思いますし、人に頼っても良いんですよ・・。
それと、我慢している、無理をしている気持ちから、諦めると言うか受け入れる、仕方がない事と
認めるゆとりがやってくるといいなと思っています。時間がそれを運んできてくれる気もします。
寂しさや、悲しさ、理不尽な怒り、苦しみや孤独感、大切にされたい気持ち
私はこれらの気持ちが一番辛かく、混乱しました。依存したい人意外にも
ただ気持ちを言葉にして外に出す。それだけでも少し違うと思います。
（上記にも書きましたが、知識がある人の方が安全だと思います。）
少なくとも同じ気持ちの私がここにいます。
無理しないでね。自傷もお酒もしても良いと思うけど（なんていいのかな）
程ほどにね・・49さんの体が心配です。なんて私も同じ事をせざるを得ない気持ちから
していたので説得力もありませんが・・
またまたお節介ごめんなさい。私が勝手にしている事なのですがプレッシャーや重いようなら、気にせず流してね。
回復したいと思っている49さんは、既にその途中だと思いますよ。
>>50
腕は大丈夫です。傷が熱を持っていますがその間は新たな自傷は
抑えられるんです。
今夜もお酒を飲んでいます。彼氏とはほぼ毎日顔を合わせるのですが
今日も大人しく過ごすことができました。デートの約束もしてくれて
とても嬉しいはずなのに一人になるとお酒を飲まずにはいられない。
どうして私はこんな人格になってしまったのか...。
恐らく生まれたときからその気質はあったのだと思います。
幼い頃はよく母親に「私が死んだほうがうれしいんだよね」なんて
問い詰めたりしました。
正常という枠から明らかに外れた自分を誰にも見せたくない。
だけど抑えきれない。だから自傷やお酒に逃げる。
治らないだろうという絶望からかなり危ない自殺行為もしました。
(発見が遅れれば死んでいた)
彼氏や親がこの世になんとか引き留めていてくれています。
彼らも苦しいのだと思います。母親は随分自分を責めているようです。
来週は人格障害に詳しい病院に行く予定です。彼氏も一緒に来てくれます。
真正面から自分の病気と向き合って、回復を目指したいと思っています。
>>50さん、ありがとう。ありがとうございます。
こんな病気、治るわけないと絶望してしまうこともあるけれど
回復した人もいるのだと思えば、頑張れます。
これ以上、自分も含め誰も傷つけたくない。
頑張ります。光は見えてきているように思えます。
腕は大丈夫です。傷が熱を持っていますがその間は新たな自傷は
抑えられるんです。
今夜もお酒を飲んでいます。彼氏とはほぼ毎日顔を合わせるのですが
今日も大人しく過ごすことができました。デートの約束もしてくれて
とても嬉しいはずなのに一人になるとお酒を飲まずにはいられない。
どうして私はこんな人格になってしまったのか...。
恐らく生まれたときからその気質はあったのだと思います。
幼い頃はよく母親に「私が死んだほうがうれしいんだよね」なんて
問い詰めたりしました。
正常という枠から明らかに外れた自分を誰にも見せたくない。
だけど抑えきれない。だから自傷やお酒に逃げる。
治らないだろうという絶望からかなり危ない自殺行為もしました。
(発見が遅れれば死んでいた)
彼氏や親がこの世になんとか引き留めていてくれています。
彼らも苦しいのだと思います。母親は随分自分を責めているようです。
来週は人格障害に詳しい病院に行く予定です。彼氏も一緒に来てくれます。
真正面から自分の病気と向き合って、回復を目指したいと思っています。
>>50さん、ありがとう。ありがとうございます。
こんな病気、治るわけないと絶望してしまうこともあるけれど
回復した人もいるのだと思えば、頑張れます。
これ以上、自分も含め誰も傷つけたくない。
頑張ります。光は見えてきているように思えます。
>>16
＞･彼女が悩んで落ちてるときに悩みを聞こうとすると「しつこい」って逆ｷﾞﾚされ、
「じゃぁはなしたくなったら話して」っていうと今度は
「何も知らないくせに」とか「わかってくれないくせに」とか…
うちの彼とまったく同じだ。
明らかに落ち込んでる状態なのに、何があったのか聞いても無視、しまいに逆切れ。
かといってこっちが無視すればそれはそれで怒る。
あと、自分が悪いのを人のせいにする。
普通言わなきゃわからんだろ！ってことを、
わかって当たり前、察してくれないそっちが悪い、みたいな考え方。
「何でも言う通りにしないと怒る」「しつこい」
って私に言うけど、それ自分じゃん…。
＞･彼女が悩んで落ちてるときに悩みを聞こうとすると「しつこい」って逆ｷﾞﾚされ、
「じゃぁはなしたくなったら話して」っていうと今度は
「何も知らないくせに」とか「わかってくれないくせに」とか…
うちの彼とまったく同じだ。
明らかに落ち込んでる状態なのに、何があったのか聞いても無視、しまいに逆切れ。
かといってこっちが無視すればそれはそれで怒る。
あと、自分が悪いのを人のせいにする。
普通言わなきゃわからんだろ！ってことを、
わかって当たり前、察してくれないそっちが悪い、みたいな考え方。
「何でも言う通りにしないと怒る」「しつこい」
って私に言うけど、それ自分じゃん…。
53 ：優しい名無しさん：2008/01/14(月) 02:04:47 ID:+UJZxEv7
>>51さん
50です。＞とても嬉しいはずなのに一人になるとお酒を飲まずにはいられない。
彼と約束して嬉しいと思えるのと、上の辛さは違う物かもしれませんね・・辛いですね。その孤独感は分かります。やはりそれだけ苦しいのだと思います。
母親に問い詰めたと言う事ですが、本当はもっと違う事を言いたかった51さんの気持ち、言葉の裏に我慢していた不安な気持ちが、間違えでなければ私には伝わります。
幼き頃の51さんの言葉をのお母様がご自分を責めていると言う事ですが、それは今は、お母様の問題としてお母様に委ねていいと思いますよ。
もし罪悪感が芽生えて、また背負ってしまったら51さんが辛いです。今は少しだけでも頼っても良いと思いますよ。
51さんのお母さんなのだから。
たまに挫けてしまったり、絶望感に見舞われても希望を時々思い出せるといいなと思います。
安易な事は言えませんが、文章を拝見し51さんなら色々あっても先は明るいと思いました。
お返事は無理しないで下さいね！読んでくれたらそれで嬉しいので。もし私の思い込みなどがあったら
ごめんなさいね・・ありがとうと言ってくれて、ありがとう。51さん。
51さん皆様、スレ違いのようでしたら申し訳ありません。皆様が穏やかな時を過ごせますように願っています。
50です。＞とても嬉しいはずなのに一人になるとお酒を飲まずにはいられない。
彼と約束して嬉しいと思えるのと、上の辛さは違う物かもしれませんね・・辛いですね。その孤独感は分かります。やはりそれだけ苦しいのだと思います。
母親に問い詰めたと言う事ですが、本当はもっと違う事を言いたかった51さんの気持ち、言葉の裏に我慢していた不安な気持ちが、間違えでなければ私には伝わります。
幼き頃の51さんの言葉をのお母様がご自分を責めていると言う事ですが、それは今は、お母様の問題としてお母様に委ねていいと思いますよ。
もし罪悪感が芽生えて、また背負ってしまったら51さんが辛いです。今は少しだけでも頼っても良いと思いますよ。
51さんのお母さんなのだから。
たまに挫けてしまったり、絶望感に見舞われても希望を時々思い出せるといいなと思います。
安易な事は言えませんが、文章を拝見し51さんなら色々あっても先は明るいと思いました。
お返事は無理しないで下さいね！読んでくれたらそれで嬉しいので。もし私の思い込みなどがあったら
ごめんなさいね・・ありがとうと言ってくれて、ありがとう。51さん。
51さん皆様、スレ違いのようでしたら申し訳ありません。皆様が穏やかな時を過ごせますように願っています。
長文書くなよ
55 ：優しい名無しさん：2008/01/14(月) 10:13:45 ID:Ox3jMdyk
ボダ彼に別れを告げられた それだけならいつものことだが 彼氏母にも『お前が甘やかすからだ』と罵られた 別に甘やかしちゃいないのだが 共依存になってたのに気付いた
ボーダーの彼女が、友達からどうしてもお願いと言われて
最近モバゲーを始めたそうだ。
よくよく聞けば出会い系みたいなもんだとかorz
性病だけはもらってくるなよ…。
最近モバゲーを始めたそうだ。
よくよく聞けば出会い系みたいなもんだとかorz
性病だけはもらってくるなよ…。
彼と今日会う約束をしていたけど、
昨日は「しんどいから明日会えない」と言われ、
今日も何も連絡なかったので家族と出掛けてました。
そしたら数回着信があり、後でかけ直すと、
会おうと思って家の前まで来て待ってたのに来てくれないから帰った、
とキレており…。
なんでそんな勝手なことばかりするんだ…。
昨日は「しんどいから明日会えない」と言われ、
今日も何も連絡なかったので家族と出掛けてました。
そしたら数回着信があり、後でかけ直すと、
会おうと思って家の前まで来て待ってたのに来てくれないから帰った、
とキレており…。
なんでそんな勝手なことばかりするんだ…。
家の前でリスカしたり首吊りしてなかったから良かったと思えよ
俺のﾓﾄｶﾉはやらかしてくれたぞ
救急車やらパトカーやら何を呼ぶべきか…常に考える癖がついた
携帯は、何本も壊してたな。２つ折のやつぶっちぎったり。
助けてくれるべき←脳内決定 人が すぐに 助けてくれないと、奴らはキレる
かなりなアホなのに、愛に生きる繊細なアタシ…とか思ってたらしい
俺のﾓﾄｶﾉはやらかしてくれたぞ
救急車やらパトカーやら何を呼ぶべきか…常に考える癖がついた
携帯は、何本も壊してたな。２つ折のやつぶっちぎったり。
助けてくれるべき←脳内決定 人が すぐに 助けてくれないと、奴らはキレる
かなりなアホなのに、愛に生きる繊細なアタシ…とか思ってたらしい
ヒント：スレタイ
60 ：優しい名無しさん：2008/01/15(火) 13:38:38 ID:cSCjjwNp
ボダ彼の暴言（ブス死ね殴り殺すぞなど）に毎日悩まされています。精神的に疲れてきたので「連絡を控えて少し距離をおきたい」と言ったら脅されました。 私のこと本当は憎んでて嫌いなのかなと思ったりします。こういう場合どうしたら上手く付き合っていけますか？
>>60
陰性転移がおさまるまで、強引にでも距離をおいた方がよいでしょう。
陰性転移がおさまるまで、強引にでも距離をおいた方がよいでしょう。
暴力があるなら別れた方がいい
>>31
全私が泣いた
全私が泣いた
最近、彼女は良い子です
今日は今年2回目の別れよう発言でした。
このペースでいったら年間30回は言われるんだろうな…。
今シーズンの松井秀のHR数とどっちが多いかな？
もっと彼女と上手くやりたいんだがね…。
このペースでいったら年間30回は言われるんだろうな…。
今シーズンの松井秀のHR数とどっちが多いかな？
もっと彼女と上手くやりたいんだがね…。
そんなもんいちいち気にするな
67 ：優しい名無しさん：2008/01/18(金) 15:49:40 ID:wN+jt3L3
さっさと別れリャいい。
自由な生活は極楽だよ。
風俗に行っても誰も怒をないし。
自由な生活は極楽だよ。
風俗に行っても誰も怒をないし。
風俗なんて行ったことねぇし
質問する前に>>1のテンプレと星和書店から出ている「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」を必ず読んでから質問するっていうのはどうでしょう。
ボダの私から言わせて下さい。
全人生をしょって、一緒に本気で治していく覚悟がなければ、
うまくやっていくのは不可能に近いです。
本気で治すっていうのは、ただ共感し支えるというありがちな物でなく、
的確な情報と知識に基づいた覚悟であって欲しいです。
ここにいらっしゃる方々ならなにも調べない人よりずっとずっと良い恋人さんなんでしょうけど・・
兎に角 その覚悟がなければ、最初から付き合わないでください
自分には無理だと思ったら、どんなにしがみつかれても毅然とした態度で振って下さい
お願いします
全人生をしょって、一緒に本気で治していく覚悟がなければ、
うまくやっていくのは不可能に近いです。
本気で治すっていうのは、ただ共感し支えるというありがちな物でなく、
的確な情報と知識に基づいた覚悟であって欲しいです。
ここにいらっしゃる方々ならなにも調べない人よりずっとずっと良い恋人さんなんでしょうけど・・
兎に角 その覚悟がなければ、最初から付き合わないでください
自分には無理だと思ったら、どんなにしがみつかれても毅然とした態度で振って下さい
お願いします
いや、ずっと一緒にいるつもりはないから
…というスタンスでの方が巧くやっていけるよ
真面目な人は振り回されたあげくポイ捨てされるだけ
…というスタンスでの方が巧くやっていけるよ
真面目な人は振り回されたあげくポイ捨てされるだけ
72 ：優しい名無しさん：2008/01/19(土) 13:25:17 ID:hO8jkFnC
>>70
覚悟がないなら付き合うなって、そんな覚悟最初からある人なんかいないんじゃね？
覚悟がないなら付き合うなって、そんな覚悟最初からある人なんかいないんじゃね？
73 ：優しい名無しさん：2008/01/19(土) 13:38:51 ID:nCdfam9V
>>71
同意。
全人生背負うとか
一緒に治すとか、本気とか、覚悟とか
馬鹿みたいに、ない人のほうが続くし
ボダにとっても結局のところ精神衛生良いと思う。
一緒に治す必要もない。
だって治す対象はボダだから。
自分の人生を背負って
生きていかなければいけないのは
他の誰でもない、自分（ボダ）のみ。
全人生背負ってほしいとか
本気で治していく覚悟を決めてほしいとか
要求している時点で、
そのボダは自覚が薄いし、治療も遅いだろうし
幸せになるのはなかなか無理だろうね。
同意。
全人生背負うとか
一緒に治すとか、本気とか、覚悟とか
馬鹿みたいに、ない人のほうが続くし
ボダにとっても結局のところ精神衛生良いと思う。
一緒に治す必要もない。
だって治す対象はボダだから。
自分の人生を背負って
生きていかなければいけないのは
他の誰でもない、自分（ボダ）のみ。
全人生背負ってほしいとか
本気で治していく覚悟を決めてほしいとか
要求している時点で、
そのボダは自覚が薄いし、治療も遅いだろうし
幸せになるのはなかなか無理だろうね。
なる程。
自己と他者の境が曖昧で、区別が付けらんないというのは、
こういうことを指すんだな。
自己と他者の境が曖昧で、区別が付けらんないというのは、
こういうことを指すんだな。
76 ：優しい名無しさん：2008/01/19(土) 15:15:51 ID:YAjGgknU
境界例と診断済みの彼女がいます。散々迷惑かけられたのだけど、彼女の病気を俺が治してやろうと思うのはおかしいですかね？
どうも放置できないんです。70さんの仰るように自分の全てを捧げる覚悟が今自分にあるのかは正直自信ないです‥
どうも放置できないんです。70さんの仰るように自分の全てを捧げる覚悟が今自分にあるのかは正直自信ないです‥
>>76
>俺が治してやろう
万能者のつもりですか？
放置ではなくて、ボダに自分の感情に慣れさせ
我慢して成長してもらうことと、見方を変えましょう。
それには、あなたが、その態度をとれるスキルを身に着けることですよ。
>俺が治してやろう
万能者のつもりですか？
放置ではなくて、ボダに自分の感情に慣れさせ
我慢して成長してもらうことと、見方を変えましょう。
それには、あなたが、その態度をとれるスキルを身に着けることですよ。
治そうとすればするほど、逆効果にしかならないからなぁ
79 ：優しい名無しさん：2008/01/19(土) 18:54:56 ID:m5g+TxYx
>>76
懐かしいな。
おれもあの頃何も知らずに同じように俺の力で治してやると気負ってた。
親から、「君と付き合い出してから落ち着いている。リスカも全然ない」
などと言われ、これなら治せるかもとも思った。
しかし、実際は深く静かに彼女の策略は侵攻し、俺はいつの間にかに彼女に
取り込まれ､いいように振り回され、揚句は入籍一週間前にいきなり、
「あなたとはセックスしたくない」で破局。
もう何がなんだか。
二度とボダには近づかないよ。
君は負けずに頑張れよな。
懐かしいな。
おれもあの頃何も知らずに同じように俺の力で治してやると気負ってた。
親から、「君と付き合い出してから落ち着いている。リスカも全然ない」
などと言われ、これなら治せるかもとも思った。
しかし、実際は深く静かに彼女の策略は侵攻し、俺はいつの間にかに彼女に
取り込まれ､いいように振り回され、揚句は入籍一週間前にいきなり、
「あなたとはセックスしたくない」で破局。
もう何がなんだか。
二度とボダには近づかないよ。
君は負けずに頑張れよな。
構わなかったら構ってくれる人と付き合うようになるんじゃないのかなあ
なんて余計な心配するから振り回されるんだよ
一人で楽しく何かしてるのかな
あんまり想像が出来ない
あんまり想像が出来ない
>>74
それは分かるんだ。
ただのセフレのつもりで付き合ってるんだけど
別れる時どうせればいいかで悩んでいる。
刺されたりするんじゃないかってな…。
こんな重い女、最初から分かっていたら相手してなかったよ。
でも顔と身体だけは平均以上だからタチが悪いよな。
穏やかに別れるにはいい男をさりげなく紹介するしか
ないのだろうか…。
それは分かるんだ。
ただのセフレのつもりで付き合ってるんだけど
別れる時どうせればいいかで悩んでいる。
刺されたりするんじゃないかってな…。
こんな重い女、最初から分かっていたら相手してなかったよ。
でも顔と身体だけは平均以上だからタチが悪いよな。
穏やかに別れるにはいい男をさりげなく紹介するしか
ないのだろうか…。
女を軽く観てる時点で、、、
皆もあんまり相談に乗ってくれないと思うんだが、、、
皆もあんまり相談に乗ってくれないと思うんだが、、、
>>74
…その通りですね。
自他の区別が曖昧って、まさにそうなのだと思いました。
捨てられた生々しい傷が治らないままで、ここの方々に勝手に投影してしまいました。
まだ自分を冷静に見れていない状況かもしれません。
ご指摘ありがとうございました。スレ汚しすみません。
…その通りですね。
自他の区別が曖昧って、まさにそうなのだと思いました。
捨てられた生々しい傷が治らないままで、ここの方々に勝手に投影してしまいました。
まだ自分を冷静に見れていない状況かもしれません。
ご指摘ありがとうございました。スレ汚しすみません。
87 ：優しい名無しさん：2008/01/20(日) 21:10:16 ID:AbQ+KG6k
彼女のことずっとADHDだと思ってたがボダと判明。
まあ、本人は無自覚なのかも知れないが、延々と試し行為されたらこっちだって好きでなんていられないよ。
最近は彼女といない時間が楽しみになってきた。
なんだかな。
まあ、本人は無自覚なのかも知れないが、延々と試し行為されたらこっちだって好きでなんていられないよ。
最近は彼女といない時間が楽しみになってきた。
なんだかな。
↑彼女が無自覚だとしたら誰がボダだと判断したの？
想像で彼女をボダと決めつけるあなたの方こそ健常かどうか危ういよ。マジで。
彼女もあなたも同程度の「ボダ気のある健常者」か、「初恋真っ只中」なのかも知れない。
想像で彼女をボダと決めつけるあなたの方こそ健常かどうか危ういよ。マジで。
彼女もあなたも同程度の「ボダ気のある健常者」か、「初恋真っ只中」なのかも知れない。
お医者さんの診断は絶対大事
素人判断は信用できない
当然のことなんだけどなぁ。
素人判断は信用できない
当然のことなんだけどなぁ。
医者だって脳みそ覗ける訳じゃないんだから１００％信用したらいけないでしょ
どうでもええやん
92 ：優しい名無しさん：2008/01/21(月) 16:43:14 ID:IT0qvn/p
もし自分も相手もボダだったらどうなるものなの？
自称ボダの子と関係を持ったんだけど、まるで自分を見てるようで。
自分はまだ通院もしてなくてわからないけど、なにかしら人格に破綻してる部分があるのは確か。
顔のおかげで寄って来る人はいるんだけど、みんな何かしら病んでる人ばかり
自称ボダの子と関係を持ったんだけど、まるで自分を見てるようで。
自分はまだ通院もしてなくてわからないけど、なにかしら人格に破綻してる部分があるのは確か。
顔のおかげで寄って来る人はいるんだけど、みんな何かしら病んでる人ばかり
自分はボダでしたけど数年かけて認知療法取り組んで治りました。
恋人がこちらに入り込みすぎないのが良かったかもしれない。
適度に突き放すというかね。
攻撃にはちゃんと反撃してきたり。それで骨折った事もあったけどね。
赤ちゃんみたいに相手を大事に扱いすぎると逆効果かもね。
恋人がこちらに入り込みすぎないのが良かったかもしれない。
適度に突き放すというかね。
攻撃にはちゃんと反撃してきたり。それで骨折った事もあったけどね。
赤ちゃんみたいに相手を大事に扱いすぎると逆効果かもね。
好きな人が境界例かもしれない
その人は俺の身近な人と恋仲だったんだけど、一方的に捨てられて失恋したらしい
それからずっと愚痴というか話を聞いてる内に何故か惹かれてしまったのだけど
「君の事は好きだけど、君と一緒に居た方が良いとも思うけど、捨てられたとわかっても前の恋人を諦められない」と言われた
医者には行ってないけど、自分はメンヘラだと思ってるみたい
俺に好き好き言ってくる時もあるけれど、そういう時以外は前の男と辛かった事ばかり話す
感情の起伏がとても激しい、今日は元気で明るいなと思っていてもいきなり落ち込み出す
「理性が無くなればいい、もっと馬鹿になれば何でも出来るのに」と言う
酒を飲んでないと楽しいことも考えられない、酔って大きい行動を起こして後で後悔する事がある
最近よく「つらい」「きつい」「死にたい」と言ってくる
ただの失恋から来る症状だといいのですが、もしかしたらと思ってしまいます
その人は俺の身近な人と恋仲だったんだけど、一方的に捨てられて失恋したらしい
それからずっと愚痴というか話を聞いてる内に何故か惹かれてしまったのだけど
「君の事は好きだけど、君と一緒に居た方が良いとも思うけど、捨てられたとわかっても前の恋人を諦められない」と言われた
医者には行ってないけど、自分はメンヘラだと思ってるみたい
俺に好き好き言ってくる時もあるけれど、そういう時以外は前の男と辛かった事ばかり話す
感情の起伏がとても激しい、今日は元気で明るいなと思っていてもいきなり落ち込み出す
「理性が無くなればいい、もっと馬鹿になれば何でも出来るのに」と言う
酒を飲んでないと楽しいことも考えられない、酔って大きい行動を起こして後で後悔する事がある
最近よく「つらい」「きつい」「死にたい」と言ってくる
ただの失恋から来る症状だといいのですが、もしかしたらと思ってしまいます
なんてゆうか…疲れた
就職で県外へ(3年ほど)行くことになったんだが、
彼女には県外でもわりと近いし1ヶ月に1回くらいは帰ってくると説明。
するとまぁ案の定、ケンカになったんだが、
「愛がない」だの
「いなくなるくせに」だの
「25までに結婚したいから待てない別れる」だの…
はぁ…
就職で県外へ(3年ほど)行くことになったんだが、
彼女には県外でもわりと近いし1ヶ月に1回くらいは帰ってくると説明。
するとまぁ案の定、ケンカになったんだが、
「愛がない」だの
「いなくなるくせに」だの
「25までに結婚したいから待てない別れる」だの…
はぁ…
いちいち気にするな
99 ：優しい名無しさん：2008/01/22(火) 20:05:58 ID:7nKSea2r
>>83
私ならセフレ扱いされてたなんて気付いたらその男が寝てるスキに顔に硫酸かけてやるｗ
逮捕されようが取り返し付かないぐらいのことはしてやるｗ
信じてた人間に実は軽く扱われたと気付いた時なにするかわからないよ
せいぜい悟られないようにフェイドアウトできればいいね
私ならセフレ扱いされてたなんて気付いたらその男が寝てるスキに顔に硫酸かけてやるｗ
逮捕されようが取り返し付かないぐらいのことはしてやるｗ
信じてた人間に実は軽く扱われたと気付いた時なにするかわからないよ
せいぜい悟られないようにフェイドアウトできればいいね
↑の奴笑えるｗ
気付かない訳ないだろ。
気付かないフリして>>83みたいな糞野郎を地獄に葬る。
こんなところにそんな内容を自ら書き込むとは、地獄に堕とされたい様だね。。
健常な女でも怒る事だしな。
下手クソな男だｗｗ
こんな人間達ばかりの世の中、誰が改善するかよｗ
気付かない訳ないだろ。
気付かないフリして>>83みたいな糞野郎を地獄に葬る。
こんなところにそんな内容を自ら書き込むとは、地獄に堕とされたい様だね。。
健常な女でも怒る事だしな。
下手クソな男だｗｗ
こんな人間達ばかりの世の中、誰が改善するかよｗ
相手しなくていいよ
知らねえよそんな事ｗ
調べてもいねえしｗ
おまえらはボーダーに詳しいんだな。
自分は反社会と併発だから、数々の犯罪に手を染めてきただけの話。
調べてもいねえしｗ
おまえらはボーダーに詳しいんだな。
自分は反社会と併発だから、数々の犯罪に手を染めてきただけの話。
105 ：ぼくは感情のない人形 ◆T.VNnq0Vv. ：2008/01/23(水) 16:34:11 ID:CLBydGFT
境界性人格障害者は今すぐ死ね。性悪キモ陰湿ナメクジ卑劣嘘吐き悪魔最低ナルシストめ。人間のくず
境界性人格障害者は努力もしない癖に、しばしばみっともない悲劇のヒロインを気取って他人にしょうもないつまらない愚痴を聴かせる
しかしお前等はタチの悪いことに、慰めて貰うというそのこと自体はさほど問題でなく、真の目的は別にあるのだ
本当は、慰めさせるという行為を強制することによって、他人を操作するという満足感に浸っているのだろう？
悲しいフリをして嘆いている表情の裏側に、厭らしい下劣な支配感情が見え透いているのだよ
お前たちはくずだ。自己愛が強すぎる故に、まったく以て、思い遣りという、人間とって一番大切で
最も優れた感情が欠如している。そして、罪悪感もなく平気で他者貶め、悪者扱いにして傷付ける。
さらに、お前らには向上心といったものが皆無で、自身を客観的に分析する能力を持たない
だからお前たちは醜悪で白痴な自己しか崇拝することが出来ないのだ。さっさと自殺しろ、気違い共が。お前たちには生きる価値がない
境界性人格障害者は努力もしない癖に、しばしばみっともない悲劇のヒロインを気取って他人にしょうもないつまらない愚痴を聴かせる
しかしお前等はタチの悪いことに、慰めて貰うというそのこと自体はさほど問題でなく、真の目的は別にあるのだ
本当は、慰めさせるという行為を強制することによって、他人を操作するという満足感に浸っているのだろう？
悲しいフリをして嘆いている表情の裏側に、厭らしい下劣な支配感情が見え透いているのだよ
お前たちはくずだ。自己愛が強すぎる故に、まったく以て、思い遣りという、人間とって一番大切で
最も優れた感情が欠如している。そして、罪悪感もなく平気で他者貶め、悪者扱いにして傷付ける。
さらに、お前らには向上心といったものが皆無で、自身を客観的に分析する能力を持たない
だからお前たちは醜悪で白痴な自己しか崇拝することが出来ないのだ。さっさと自殺しろ、気違い共が。お前たちには生きる価値がない
自分まで堕とさなくていいのに
107 ：優しい名無しさん：2008/01/23(水) 20:31:20 ID:GO9Fdf2F
こんばんは、おれマジに困っている。
彼女は境界例と解離でとても不安定。一日おきに躁と鬱がやってくるみたいな感じで
振り回されまくっている。自分自身もうつ病が良くなって調子が良くなったところで
彼女に攻撃されてたたき落とされる感じ。
どうにかしようとするなとか、そのまま受け入れるとか言われるけど
どうにかしないと自分が苦しい。どうにかなる方法ってあるんだろうか・・
彼女は境界例と解離でとても不安定。一日おきに躁と鬱がやってくるみたいな感じで
振り回されまくっている。自分自身もうつ病が良くなって調子が良くなったところで
彼女に攻撃されてたたき落とされる感じ。
どうにかしようとするなとか、そのまま受け入れるとか言われるけど
どうにかしないと自分が苦しい。どうにかなる方法ってあるんだろうか・・
自分がメンヘラの人はボダと付き合うのはやめたほうがいいよ。
自分はボダなんだけど、元彼が自己愛っぽかった。
まぁ元彼は病院行ってないから分からないけど、間違いなく普通の人ではなかった。
私は彼を脅して、彼は私を蔑んで、お互いボロボロ。
でも離れられなくて立派な共依存になって、結果的に二人仲良く悪化して酷い別れ方をした。
彼は自分がメンヘラなんて自覚なかったんだろうけど。
悲しいけどほんとお互い悪影響しかないと思う。
自分はボダなんだけど、元彼が自己愛っぽかった。
まぁ元彼は病院行ってないから分からないけど、間違いなく普通の人ではなかった。
私は彼を脅して、彼は私を蔑んで、お互いボロボロ。
でも離れられなくて立派な共依存になって、結果的に二人仲良く悪化して酷い別れ方をした。
彼は自分がメンヘラなんて自覚なかったんだろうけど。
悲しいけどほんとお互い悪影響しかないと思う。
109 ：優しい名無しさん：2008/01/24(木) 11:50:49 ID:M2JX7Rjr
>>107
ボーダーの人といると鬱が激悪化すると思われ・・
彼女は107が鬱だって知っているか？鬱が良くなるのが分ると見捨てられ不安や妬みから悪化させようとするよ。
彼女には鬱の事を言わず、まず107が単独で鬱を良くしてから、あれこれ考えた方が良い。
今の関係の中で良い対策は距離を置くとしか・・
ボーダーの人といると鬱が激悪化すると思われ・・
彼女は107が鬱だって知っているか？鬱が良くなるのが分ると見捨てられ不安や妬みから悪化させようとするよ。
彼女には鬱の事を言わず、まず107が単独で鬱を良くしてから、あれこれ考えた方が良い。
今の関係の中で良い対策は距離を置くとしか・・
でもボダと付き合っている人って、たいていメンヘラ系だよね。
何処かおかしくないやつとは共鳴できないから相手にされないし
付き合えないというか。そこそこ知人や友人なら可能かもしれないが
あえて恋人や結婚するヤツは・・いうまでもないか。
冷静に距離をおいたり別れた人は賢明だと思う。
何処かおかしくないやつとは共鳴できないから相手にされないし
付き合えないというか。そこそこ知人や友人なら可能かもしれないが
あえて恋人や結婚するヤツは・・いうまでもないか。
冷静に距離をおいたり別れた人は賢明だと思う。
111 ：優しい名無しさん：2008/01/24(木) 13:13:19 ID:xpSpFqfV
ここ最近境界例の彼女が毎日行動化してて自分の精神が病みそうです。彼女が風邪のとき心配して一言メールした途端「風邪ひいたのもあんたのせいだから責任持って治せ！」と怒鳴られました。愛情が足りないとまで言われてるのですが、どうしたらうまく付き合っていけますかね？
112 ：優しい名無しさん：2008/01/24(木) 13:29:56 ID:BsUVAnTf
早く別れなさい。おまえさんにとってマイナスばかり。
113 ：107：2008/01/24(木) 18:00:50 ID:RXTUBDcm
>>108-110
レスどうもありがとう。
自分自身のうつはかなり回復しているんだ。普通に仕事もしている。
ボーダーの彼女と居ると悪化するとは言われるんだけど不思議なことに彼女がいると
安定している部分もかなりある。
マッサージとか一生懸命してくれてかなり楽になることも多いし、依存しすぎないように
彼女も気をつけているようなんだ。
うつのことは知っていて鬱が悪くなると自分がかまってもらえなくなるから我慢している
感じもある。
まだまだ不安定で攻撃的な部分も多いけど彼女も30になり回復してきているのかなと
思ったり。基本的には彼女が大好きでこのまま付き合えたらと思っています。
年齢的に上になると安定してくるということだけどどうなんだろう？
30代ぐらのボーダーの方や付き合っている人に意見もらいたいです。
レスどうもありがとう。
自分自身のうつはかなり回復しているんだ。普通に仕事もしている。
ボーダーの彼女と居ると悪化するとは言われるんだけど不思議なことに彼女がいると
安定している部分もかなりある。
マッサージとか一生懸命してくれてかなり楽になることも多いし、依存しすぎないように
彼女も気をつけているようなんだ。
うつのことは知っていて鬱が悪くなると自分がかまってもらえなくなるから我慢している
感じもある。
まだまだ不安定で攻撃的な部分も多いけど彼女も30になり回復してきているのかなと
思ったり。基本的には彼女が大好きでこのまま付き合えたらと思っています。
年齢的に上になると安定してくるということだけどどうなんだろう？
30代ぐらのボーダーの方や付き合っている人に意見もらいたいです。
>>111
言葉は真に受けなくていい
言葉は真に受けなくていい
115 ：優しい名無しさん：2008/01/24(木) 20:51:19 ID:/MaX7DiE
>>113
３０が来ても無理。
酷くなる場合の方が多いと思う。
加齢劣化で相手にする人が減ってくる
スルーされるから暖簾に腕押しなので別の方向へ向かうだけ。
勝手に一人で沸騰するとかね。
そういうオバサンは山ほどいる。
３０が来ても無理。
酷くなる場合の方が多いと思う。
加齢劣化で相手にする人が減ってくる
スルーされるから暖簾に腕押しなので別の方向へ向かうだけ。
勝手に一人で沸騰するとかね。
そういうオバサンは山ほどいる。
>>113
好きで、このままいけると思えたらそのまま付き合ったらいいんじゃないですか？
俺の今の相手は２７だけど、加齢と共に男性から相手されなくなってきて不安定に
なっているような気がする。
こういう人たちって、次々と自ら不安定になる材料を見つけていくみたいですね。
だから何歳になったら大丈夫という訳でもなさそうですよ。
俺は彼女と真面目に向き合うとイライラするので適性がないんですね。
好きで、このままいけると思えたらそのまま付き合ったらいいんじゃないですか？
俺の今の相手は２７だけど、加齢と共に男性から相手されなくなってきて不安定に
なっているような気がする。
こういう人たちって、次々と自ら不安定になる材料を見つけていくみたいですね。
だから何歳になったら大丈夫という訳でもなさそうですよ。
俺は彼女と真面目に向き合うとイライラするので適性がないんですね。
一週間程前までは毎日電話（平均二時間くらい）をかけて来ていた彼が、
ここしばらくは全く電話もメールもなし。
こっちからかけても殆ど話さずすぐ切られる。
時々こういうことあったけど今回は長すぎ…
こんなことで異常に不安になるのも共依存なんだろうな。
この急な波についていけない反面、病み付きになってる部分もあるような気がする…
ここしばらくは全く電話もメールもなし。
こっちからかけても殆ど話さずすぐ切られる。
時々こういうことあったけど今回は長すぎ…
こんなことで異常に不安になるのも共依存なんだろうな。
この急な波についていけない反面、病み付きになってる部分もあるような気がする…
先日、境界例になりかけの子と別れた
これでよかったのだろうか。。。。。。
これでよかったのだろうか。。。。。。
120 ：優しい名無しさん：2008/01/25(金) 13:54:02 ID:UZIpbvp6
119もちろん
もう少し我ままに生きていいはず
もう少し我ままに生きていいはず
>>120
もう少し我侭か、、、ありがとうございます
もう少し我侭か、、、ありがとうございます
>>113
30越えて年齢を重ねると若いｴﾈﾙｷﾞｰが減るから、行動化もｷﾂｲのは減る感じがする。
つまり、衝動がおきても行動に移すｴﾈﾙｷﾞｰが足りなくなる。
側にいる人間にとってはﾗｸになると思う。
言葉に傷つけられることはあっても、暴力や物を壊したり暴れることが減るから。
あと、年齢というより、好きな人に愛された年月に比例して少しずつ自己肯定感が安定して持てるようになってくる気がする。
関係を信頼してくるというか。
だから相手から決定的に離れていかない限り別れないことが大切かも知れない。
必要ならいつもいるからね、ってスタンスで。
30越えて年齢を重ねると若いｴﾈﾙｷﾞｰが減るから、行動化もｷﾂｲのは減る感じがする。
つまり、衝動がおきても行動に移すｴﾈﾙｷﾞｰが足りなくなる。
側にいる人間にとってはﾗｸになると思う。
言葉に傷つけられることはあっても、暴力や物を壊したり暴れることが減るから。
あと、年齢というより、好きな人に愛された年月に比例して少しずつ自己肯定感が安定して持てるようになってくる気がする。
関係を信頼してくるというか。
だから相手から決定的に離れていかない限り別れないことが大切かも知れない。
必要ならいつもいるからね、ってスタンスで。
123 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 04:10:33 ID:8E1OckdF
スレ違いはいいから
別れた人は早く忘れなよ
別れた人は早く忘れなよ
>>122
若さ特有の行動化は減るけど
見捨てられ不安の行動化の形が変わってくるよ。
異常にクチが悪くなったりね。
落ち着いたかな？と思ったら、更年期やら痴呆やらがやってくる。
介護を一生する気なら一緒にいてもいいかもね。
普通の人の老老介護でさえつらいものなのに、+人格障害はいってると
悲惨もいいところ。
若さ特有の行動化は減るけど
見捨てられ不安の行動化の形が変わってくるよ。
異常にクチが悪くなったりね。
落ち着いたかな？と思ったら、更年期やら痴呆やらがやってくる。
介護を一生する気なら一緒にいてもいいかもね。
普通の人の老老介護でさえつらいものなのに、+人格障害はいってると
悲惨もいいところ。
子供に世話してもらうっていったって親が親なんだから
子供もボダになる確立多いんだし弱った親が虐待されるかもわからん。
あてにしないほうがいい。
子供もボダになる確立多いんだし弱った親が虐待されるかもわからん。
あてにしないほうがいい。
歳いったほうが異常に嫉妬深くなることもあるし。
自分が女性の魅力がなくなった喪失感から
見捨てられ不安も増えたり、がっつり誰かに依存していて
職歴もなかったりすると、若ければまだどうにかなる可能性
あるが、伴侶が死別して自活していかねばならない恐怖の
見捨てられ不安も生まれたりするから、どうしようもないよ。
自分のことは自分で、若いときからやらせておかないと
本当社会の荷物にもなるし、犯罪にも手そめる。
万引き繰り返したり。生活苦により高齢の万引き犯が増えている
らしいが、こないだスーパーでギャーギャー騒いでる老女がいたが
あれ絶対ボダ婆の成れの果てだと思う。
自分が女性の魅力がなくなった喪失感から
見捨てられ不安も増えたり、がっつり誰かに依存していて
職歴もなかったりすると、若ければまだどうにかなる可能性
あるが、伴侶が死別して自活していかねばならない恐怖の
見捨てられ不安も生まれたりするから、どうしようもないよ。
自分のことは自分で、若いときからやらせておかないと
本当社会の荷物にもなるし、犯罪にも手そめる。
万引き繰り返したり。生活苦により高齢の万引き犯が増えている
らしいが、こないだスーパーでギャーギャー騒いでる老女がいたが
あれ絶対ボダ婆の成れの果てだと思う。
ボダの彼女から完全に嫌われた。
もう一生会いたくないって。
激しく付きまとわれると思ってたから逆に寂しい。
もう一生会いたくないって。
激しく付きまとわれると思ってたから逆に寂しい。
最近境界例の女の子と付き合うことになったけど
こっちが忙しくてなかなか会えない
時間に都合をつけて今日会う約束をしようとしたら
今日は元（？）セフレに会うんだとさ
やだな・・・
俺がなかなか会えないせいだとすると問い詰めちゃダメなのかな？
こっちが忙しくてなかなか会えない
時間に都合をつけて今日会う約束をしようとしたら
今日は元（？）セフレに会うんだとさ
やだな・・・
俺がなかなか会えないせいだとすると問い詰めちゃダメなのかな？
130 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 15:44:00 ID:1OYVnDB6
>>121
渡辺さんですか？
渡辺さんですか？
>>130
フラれた腹いせに出張してくるなよ猿ｗ
フラれた腹いせに出張してくるなよ猿ｗ
133 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 16:05:16 ID:aAhUqpb4
境界例の恋人とうまくやっていく方法？
心中がベストだね
心中がベストだね
ボダで35～50代の女性って仕事なにしてるんだろう？
いい年したボダ彼女がいる人教えて。
いい年したボダ彼女がいる人教えて。
何も言ってないのに心中しようとしてきた年下のあの子にもう一度逢いたいなあ。。
でも今は自殺より殺人だなあ。
でも今は自殺より殺人だなあ。
138 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 18:11:54 ID:+1VXs4FR
まぁ普通の人が一生をかけて相手にできる人格障害なんか少ないよ。
人格障害者に自分の人生を奪い取られ、得るものはない。。
家族に人格障害がいる家庭はホント気の毒だと思う。
人格障害者に自分の人生を奪い取られ、得るものはない。。
家族に人格障害がいる家庭はホント気の毒だと思う。
そんなに大変でもないよ。
縁切ってるし必要最低限しか口きかないし。
まあ自分はもう純境界例じゃないからかねえ。
縁切ってるし必要最低限しか口きかないし。
まあ自分はもう純境界例じゃないからかねえ。
>>135
一握りの人間を除いて
よくてスーパーの惨めなレジうち。
なぜよくて、なのかというと
普通の主婦が家庭と両立しつつそうだから
ボダになるとそれくらいが非常に上等でマシな方。
たいていは家でゴロゴロしてて
何も出来ないし続かないダメ人間やってるよ。
自己の怠慢ゆえやり直しのきかない自分の人生を
周囲のせいにし文句ばかりいってね。
慰謝料ふんだくってパチンコで散財し
市役所にかけよって生活保護申請しようとするも
追い張られて市民を見捨てて殺す気か！？とか怒鳴ったりする。
保護うけてもきちんと計画的に使えないし不正ばかりやってるから
意味ないんだよね。
一握りの人間を除いて
よくてスーパーの惨めなレジうち。
なぜよくて、なのかというと
普通の主婦が家庭と両立しつつそうだから
ボダになるとそれくらいが非常に上等でマシな方。
たいていは家でゴロゴロしてて
何も出来ないし続かないダメ人間やってるよ。
自己の怠慢ゆえやり直しのきかない自分の人生を
周囲のせいにし文句ばかりいってね。
慰謝料ふんだくってパチンコで散財し
市役所にかけよって生活保護申請しようとするも
追い張られて市民を見捨てて殺す気か！？とか怒鳴ったりする。
保護うけてもきちんと計画的に使えないし不正ばかりやってるから
意味ないんだよね。
141 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 18:48:46 ID:46Oph5ob
なんかスレタイの読めないメクラがおるな。
ま、自分は出かけるから関係ねえけどｗ
ま、自分は出かけるから関係ねえけどｗ
142 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 18:51:17 ID:+1VXs4FR
殆んどうまくやっていけないパターンが多いから
スレ違いも多くなんだろ
どーでもいーけど
スレ違いも多くなんだろ
どーでもいーけど
ボダはいかに生活保護をうけられるか
ない知恵絞って頑張ってるよ。
人格障害だけじゃ無理なので病気を意図的に
自分でつくりだしてます。不摂生を毎日して。
直っても困るので薬はきちんとはのまないし
調子悪い演技も過剰にして疑われないよう維持している。
そして元夫や元彼にたまに嫌がらせをして発散する。
元夫や元彼の奥さんや子どもも
脳内で何度も嬲り殺して昇華し自制心を保っているらしい。
これを実行しちゃう人もいるんだろうけどね。
ない知恵絞って頑張ってるよ。
人格障害だけじゃ無理なので病気を意図的に
自分でつくりだしてます。不摂生を毎日して。
直っても困るので薬はきちんとはのまないし
調子悪い演技も過剰にして疑われないよう維持している。
そして元夫や元彼にたまに嫌がらせをして発散する。
元夫や元彼の奥さんや子どもも
脳内で何度も嬲り殺して昇華し自制心を保っているらしい。
これを実行しちゃう人もいるんだろうけどね。
年増ボダに狙われたらもうおしまいだと思おう。気をつけな。
恋人にしてもよいが、３年以上は絶対つきあわないこと。
そして間違っても同棲や結婚の話はしてはいけない。
訴えられる要素を相手にどうぞと与えるだけだから。
恋人にしてもよいが、３年以上は絶対つきあわないこと。
そして間違っても同棲や結婚の話はしてはいけない。
訴えられる要素を相手にどうぞと与えるだけだから。
スレ違いはいいから
別れた人は早く忘れなよ
別れた人は早く忘れなよ
146 ：優しい名無しさん：2008/01/26(土) 23:43:08 ID:p6tJfWRy
ボーダーとは具体的にどんな人ですか？あたしもそうなのかも…こわい
147 ：名無し：2008/01/27(日) 00:03:54 ID:pSZWve1v
初めまして、境界例というのは境界性人格障害の事ですか？
アドバイスの程宜しくお願い致します
アドバイスの程宜しくお願い致します
そうっすよ
149 ：名無し：2008/01/27(日) 00:22:14 ID:6RDaonf1
151 ：名無し：2008/01/27(日) 00:48:47 ID:6RDaonf1
>>150
返レス有り難うございます、そうなんですか･･･、境界性人格障害の主な症状を教えて頂けないでしょうか･･･
返レス有り難うございます、そうなんですか･･･、境界性人格障害の主な症状を教えて頂けないでしょうか･･･
2 名前：優しい名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/01/05(土) 15:21:06 ID:wsJ8gzTd
境界性人格（パーソナリティ）障害
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
境界性人格（パーソナリティ）障害
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日～２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる
153 ：名無し：2008/01/27(日) 01:11:45 ID:6RDaonf1
154 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 01:35:32 ID:QTGWmUHI
妄想は統合失調症の主症状
境界性格人格障害とは少しズレる
妄想性人格障害や統合失調症スレなんかあたってみたら？
境界性格人格障害とは少しズレる
妄想性人格障害や統合失調症スレなんかあたってみたら？
155 ：名無し：2008/01/27(日) 01:36:02 ID:6RDaonf1
誰か居ないですか？
156 ：名無し：2008/01/27(日) 01:41:36 ID:6RDaonf1
統合失調症･･･聞きたくなかった病名です、
でも彼女の場合先程の優しい名無しさんのレスとほぼ一致するんです、妄想以外は･･･、妄想性人格障害ですか？気になるのであたって見ます、 本当に有り難うございます。
でも彼女の場合先程の優しい名無しさんのレスとほぼ一致するんです、妄想以外は･･･、妄想性人格障害ですか？気になるのであたって見ます、 本当に有り難うございます。
どんな妄想?人格障害って色々併発したりするし
全員が全ておんなじ症状な訳ではない。
傾向でしょ。
ほとんど当てはまるならﾎﾞﾀﾞ
全員が全ておんなじ症状な訳ではない。
傾向でしょ。
ほとんど当てはまるならﾎﾞﾀﾞ
158 ：名無し：2008/01/27(日) 01:52:54 ID:6RDaonf1
病的な妄想とはちょっと違うね
その類のは全く気にする必要ない
勝手にいわせとけばいい
その類のは全く気にする必要ない
勝手にいわせとけばいい
161 ：名無し：2008/01/27(日) 02:45:25 ID:6RDaonf1
>>159
病的なものですか･･･ でも薬飲んだらすっと消えてくみたいなんです。
病的なものですか･･･ でも薬飲んだらすっと消えてくみたいなんです。
162 ：名無し：2008/01/27(日) 02:48:40 ID:6RDaonf1
治らないということでいえば
ほとんどの精神疾患、人格障害は
軽くなるだけで治らないよ
ほとんどの精神疾患、人格障害は
軽くなるだけで治らないよ
＞俺が浮気もしくは風俗に通ってる
これは見捨てられ不安からくるものだと思うけど
薬で妄想が消えたというより、一時的に不安感が軽減されただけ
これは見捨てられ不安からくるものだと思うけど
薬で妄想が消えたというより、一時的に不安感が軽減されただけ
165 ：名無し：2008/01/27(日) 03:04:08 ID:6RDaonf1
そうなんですか･･･医者の言う事とまったく違う、
それはつまり死ぬまで投薬治療って事も？
それはつまり死ぬまで投薬治療って事も？
166 ：名無し：2008/01/27(日) 03:07:50 ID:6RDaonf1
典型的な特徴だね
168 ：名無し：2008/01/27(日) 03:30:34 ID:6RDaonf1
169 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 03:33:59 ID:pBm2EgCh
171 ：名無し：2008/01/27(日) 03:37:08 ID:6RDaonf1
172 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 03:45:51 ID:pBm2EgCh
>>171
ごめんなさい。
私はボーダー本人(診断済み)だし、彼氏には同じような事をいいますが…
正直、なんて言ってほしいのかわからないんですよ。
相手にいつか捨てられるんじゃないかって恐れから逃げ出すために
別れを切り出したり…
或いは本当に調子が悪いときの挨拶代わりだったりします。
私みたいなのと付き合ってくれなくていいよ…みたいな。
なんと返したらいいかはわかりませんが、調子が悪いときの彼女の言葉を
真正面から受け止めないでいいと思います。
ごめんなさい。
私はボーダー本人(診断済み)だし、彼氏には同じような事をいいますが…
正直、なんて言ってほしいのかわからないんですよ。
相手にいつか捨てられるんじゃないかって恐れから逃げ出すために
別れを切り出したり…
或いは本当に調子が悪いときの挨拶代わりだったりします。
私みたいなのと付き合ってくれなくていいよ…みたいな。
なんと返したらいいかはわかりませんが、調子が悪いときの彼女の言葉を
真正面から受け止めないでいいと思います。
173 ：名無し：2008/01/27(日) 03:46:15 ID:6RDaonf1
174 ：名無し：2008/01/27(日) 03:52:04 ID:6RDaonf1
>>172
こちらこそ申し訳ありません、病抱えた方に傷をほじくるような事聞いてばっかりで･･･
そうなんですか･･･、何を言って欲しいか定まってる訳では無いんですね、
彼氏が絶対浮気してるなどの不安を彼にぶつけた事もありますか？
こちらこそ申し訳ありません、病抱えた方に傷をほじくるような事聞いてばっかりで･･･
そうなんですか･･･、何を言って欲しいか定まってる訳では無いんですね、
彼氏が絶対浮気してるなどの不安を彼にぶつけた事もありますか？
175 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 03:54:35 ID:L/NJU8/A
>>173
ボーダー経験すみです。俺の経験だから彼女さんに当て嵌まるかわからないけど、一切動揺してないそぶり、聞いてて無視してる訳ではなく心に乱れがない様子を伺えたら身勝手ですがほっとしました。
そこで恋人が動揺したそぶりが見えたら例え今はなんかいってくれてもいつかは恋人の気持ちが変わるという妄想が連結して働いて。
ボーダー経験すみです。俺の経験だから彼女さんに当て嵌まるかわからないけど、一切動揺してないそぶり、聞いてて無視してる訳ではなく心に乱れがない様子を伺えたら身勝手ですがほっとしました。
そこで恋人が動揺したそぶりが見えたら例え今はなんかいってくれてもいつかは恋人の気持ちが変わるという妄想が連結して働いて。
過剰に反応しないことが重要だと思うよ
何をしても動揺しなければ、行動化は激減する
完全になくなることはないけど…
何をしても動揺しなければ、行動化は激減する
完全になくなることはないけど…
177 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 04:03:16 ID:pBm2EgCh
>>174
自分がボーダーだと自覚する前はよく問い詰めたりしました。
今は何も言いませんが信じているわけでもないです。
相手を疑うことは辞められません。
信じきっていれば裏切られたときの傷は大きいですから。
自分がボーダーだと自覚する前はよく問い詰めたりしました。
今は何も言いませんが信じているわけでもないです。
相手を疑うことは辞められません。
信じきっていれば裏切られたときの傷は大きいですから。
178 ：名無し：2008/01/27(日) 04:08:11 ID:6RDaonf1
179 ：名無し：2008/01/27(日) 04:10:47 ID:6RDaonf1
180 ：名無し：2008/01/27(日) 04:13:42 ID:6RDaonf1
181 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 04:14:37 ID:e37Tl/VN
いままでメンヘル板で俺には関係ないなって飛ばしてたんだが
１のコピペで自分は神経症ではなくボーダーであることが分かった。
このことを医師に言ったほうがいいのか？それと治療の方法って
なんなんだ？
１のコピペで自分は神経症ではなくボーダーであることが分かった。
このことを医師に言ったほうがいいのか？それと治療の方法って
なんなんだ？
>>178
治療のことはあまり考えない方がいいよ
変えようと思わないことが、彼女を変える第一歩だから
テンプレは全部読む必要ないけど↓これはオススメです
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
治療のことはあまり考えない方がいいよ
変えようと思わないことが、彼女を変える第一歩だから
テンプレは全部読む必要ないけど↓これはオススメです
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
>>180
私の場合、自覚症状としては虚しさや抑うつ状態と気分の上がり下がりが激しすぎることがあって、
自分は何かがおかしいと、ネットで調べたりしているうちにボーダーの症状にピッタリ当てはまることに気付きました。
自覚するきっかけは人それぞれだと思います。
気分が暗くなることは確かに多いので、鬱と勘違いしている人もいるかもしれません。
私もボーダーだという自覚がなかったころは俗に言う「似非鬱」状態でした。
ボーダーの中でも女王、魔女、捨て子、世捨て人型という分類ができるそうですが、
タイプによっては自分がボーダーだと認めたがらない人もいるようです。
私の彼氏は私の病気を理解しようと沢山本を読んだり、通院に付き添ったりしてくれています。
彼が理解して、支えてくれることで何とか前向きに治療に望むことができます。
彼女が暴走したときの対処としては、彼女が落ち着くまで聞き流す…というか
過剰反応しないことだと思います。
私の場合、自覚症状としては虚しさや抑うつ状態と気分の上がり下がりが激しすぎることがあって、
自分は何かがおかしいと、ネットで調べたりしているうちにボーダーの症状にピッタリ当てはまることに気付きました。
自覚するきっかけは人それぞれだと思います。
気分が暗くなることは確かに多いので、鬱と勘違いしている人もいるかもしれません。
私もボーダーだという自覚がなかったころは俗に言う「似非鬱」状態でした。
ボーダーの中でも女王、魔女、捨て子、世捨て人型という分類ができるそうですが、
タイプによっては自分がボーダーだと認めたがらない人もいるようです。
私の彼氏は私の病気を理解しようと沢山本を読んだり、通院に付き添ったりしてくれています。
彼が理解して、支えてくれることで何とか前向きに治療に望むことができます。
彼女が暴走したときの対処としては、彼女が落ち着くまで聞き流す…というか
過剰反応しないことだと思います。
184 ：名無し：2008/01/27(日) 04:40:37 ID:6RDaonf1
185 ：名無し：2008/01/27(日) 04:46:07 ID:6RDaonf1
>>183
貴重なアドバイス有り難うございます、
彼女の病気が一体どんな物なのか見えてきた気がします、彼女を変えようでは無く俺が変わろうって感覚が良いんですね、
本当に有り難うございました、今日此所に来てなかったら苦悩の日々が永遠続くとこでした。
貴重なアドバイス有り難うございます、
彼女の病気が一体どんな物なのか見えてきた気がします、彼女を変えようでは無く俺が変わろうって感覚が良いんですね、
本当に有り難うございました、今日此所に来てなかったら苦悩の日々が永遠続くとこでした。
＞今日此所に来てなかったら苦悩の日々が永遠続くとこでした。
みんなそんなもんです
ネットがない時代だったら、最終的に自殺してたんじゃないかと思う
根拠はありませんが、あなたはきっと巧く付き合っていけますよ
みんなそんなもんです
ネットがない時代だったら、最終的に自殺してたんじゃないかと思う
根拠はありませんが、あなたはきっと巧く付き合っていけますよ
187 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 05:48:51 ID:L/NJU8/A
>>178
そんな。余りアドバイスらしきことが言えなくてすみません。
余談ですがそんときの俺って治療って言葉を聞くと恋人が治療疲れで離れていくとか妄想の連続なんですよ。
で思った結果だけ相手に言ってそう思うきっかけ。妄想自体を決して人に話そうとしなかった。
ある所で自ら閉じ込もりどこかで過剰に出るっていう、病気ではなくコミュニケーション表現方法の糸が絡んでたんだと思ってます。
そんな。余りアドバイスらしきことが言えなくてすみません。
余談ですがそんときの俺って治療って言葉を聞くと恋人が治療疲れで離れていくとか妄想の連続なんですよ。
で思った結果だけ相手に言ってそう思うきっかけ。妄想自体を決して人に話そうとしなかった。
ある所で自ら閉じ込もりどこかで過剰に出るっていう、病気ではなくコミュニケーション表現方法の糸が絡んでたんだと思ってます。
188 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 08:37:29 ID:tvH+Rn4E
最近、毎回彼女から別れようとか、さよならとか、あなたの愛情が足らないなどと言われています。何を言っても信じてもらえず、浮気などを疑われています。別れを言いつつも、別れたくないと後から言ってくるのですが、どういう対応がいいんですかね？
>>188
一旦別れても後から戻ってくる可能性が非常に高い
多分日数がそんなにたたない内に・・
確として言い切れませんが
恋愛感情としては別れるが君はこれからも大切な友人
と友人として引き続き接っされると自分が見えてきた記憶が
大事なのは別れる別れないじゃなく友人としてでも側にいられるかでしょうか
恋人であり恋人兼友人
恋愛関係だと私に飽きがきたら終わりという女性的な魅力だけに重きを置いて人間性の魅力を自ら否定して閉ざしてまわってるのだと
振り回してるのは自分なのに相手が振り回されれば振り回されるほど不安なんだという・・振り回す必要がない安定した関係も一方では求めていて通常は恋愛関係で充分できるのにそれが掴めないだけだから
一旦別れても後から戻ってくる可能性が非常に高い
多分日数がそんなにたたない内に・・
確として言い切れませんが
恋愛感情としては別れるが君はこれからも大切な友人
と友人として引き続き接っされると自分が見えてきた記憶が
大事なのは別れる別れないじゃなく友人としてでも側にいられるかでしょうか
恋人であり恋人兼友人
恋愛関係だと私に飽きがきたら終わりという女性的な魅力だけに重きを置いて人間性の魅力を自ら否定して閉ざしてまわってるのだと
振り回してるのは自分なのに相手が振り回されれば振り回されるほど不安なんだという・・振り回す必要がない安定した関係も一方では求めていて通常は恋愛関係で充分できるのにそれが掴めないだけだから
190 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 11:07:49 ID:KGRUtJss
もしかしたら私も人格障害でしょうか。自分が怖いです。彼氏に、嫌な所や合わないを理由に何度も別れ話をされてきました。その為見捨てられる不安から過剰反応したり細かい変化を気にしすぎる様になりました。それにうんざりした彼がまた別れ話この繰り返し。
彼女さんが彼氏さんに思われている！言葉は真実です
が、彼氏さんにではありませんし他のだれでもない
彼女さん自身が思いそんな言葉を常に使い彼女さんを傷つけているんです
多分自分自身だから24時間ほとんど無意識に
他人から思われている、という内容をよく最後まで聞いてみたら
彼女は彼女のことを常にこんな風に思っているのか・・と
変な言い方ですが・・。
が、彼氏さんにではありませんし他のだれでもない
彼女さん自身が思いそんな言葉を常に使い彼女さんを傷つけているんです
多分自分自身だから24時間ほとんど無意識に
他人から思われている、という内容をよく最後まで聞いてみたら
彼女は彼女のことを常にこんな風に思っているのか・・と
変な言い方ですが・・。
192 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 11:10:07 ID:KGRUtJss
彼は今までの別れ話は忘れて１からやり直そうと言ってますがどうしても不安が拭えません。小さい女だ、視野狭い、偏ってる、考え方卑屈で貧しい、さげまん等、自信なくす事いわれたのにまだ好きです…依存でしょうか
193 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 12:22:50 ID:dlykTACV
192ｻﾝ
彼氏の言葉はあんまり気にしない方がいいよ。
共依存の人って愛されたい、良く思われたい気持ちが強いように感じる。
大事なのは「自分が相手を好きで一緒にいたいかどうか」ってことだと思うよ。
好きなら側にいればいい。
相手の希望は、無理なく叶えられることなら叶えてあげればいい。
出来ないことは、ごめんなさい出来ない、って言えばいい。
相手が嫌がることはしないように努力する。
相手に対して希望があれば素直にお願いすればいい。
相手が出来ないことは、出来ないんだなって認めればいい。
相手がもし浮気して、辛くて離れたくなったら離れればいい。
それでもお互いまだ好きだったら一緒に過ごせばいい。
これが出来るようになる頃には彼氏も少しずつ回復に向かってくるよ。
回復しないうちに同棲や結婚すると破綻を免れるのは難しいよ。
お付き合い四年めにしてやっと明るい光らしきものが見えてきた私です…
彼氏の言葉はあんまり気にしない方がいいよ。
共依存の人って愛されたい、良く思われたい気持ちが強いように感じる。
大事なのは「自分が相手を好きで一緒にいたいかどうか」ってことだと思うよ。
好きなら側にいればいい。
相手の希望は、無理なく叶えられることなら叶えてあげればいい。
出来ないことは、ごめんなさい出来ない、って言えばいい。
相手が嫌がることはしないように努力する。
相手に対して希望があれば素直にお願いすればいい。
相手が出来ないことは、出来ないんだなって認めればいい。
相手がもし浮気して、辛くて離れたくなったら離れればいい。
それでもお互いまだ好きだったら一緒に過ごせばいい。
これが出来るようになる頃には彼氏も少しずつ回復に向かってくるよ。
回復しないうちに同棲や結婚すると破綻を免れるのは難しいよ。
お付き合い四年めにしてやっと明るい光らしきものが見えてきた私です…
195 ：名無し：2008/01/27(日) 15:32:30 ID:6RDaonf1
昨日は夜遅くまで無知な自分へアドバイスをして下さった皆様、本当に有り難うございました、
彼女は今日も別れたいの一点張りでしたが皆様のアドバイスを元に接してみたらなんとか収まり今は薬を飲んで眠っています、
本当に別れたいと思ってるのか病気がそうさせているのかは定かではありませんが･･･
また皆様とお話しをしたいと思っています。
彼女は今日も別れたいの一点張りでしたが皆様のアドバイスを元に接してみたらなんとか収まり今は薬を飲んで眠っています、
本当に別れたいと思ってるのか病気がそうさせているのかは定かではありませんが･･･
また皆様とお話しをしたいと思っています。
そうそう。
なんだかんだ言って結局相手が離れようとしないなら、自分は相手にとって価値があるってこと。
自分は常に人間としての魅力＆女（男）としての魅力両方の向上に心掛けてれば何にも心配することないよ。
なんだかんだ言って結局相手が離れようとしないなら、自分は相手にとって価値があるってこと。
自分は常に人間としての魅力＆女（男）としての魅力両方の向上に心掛けてれば何にも心配することないよ。
198 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 17:26:57 ID:nGiGCktY
カプ板から流れてきました。どうやら彼は境界例みたいです。
異常な嫉妬、試すような行動、理由のない怒り、
赤ちゃんのような甘え方、びっくりする位何も続かなかったり、
自分を過大評価しているかと思えば自己嫌悪で、
自分と他人との区別がつかない、なんて
まさにそうとしか言いようがなくて
思い通りにならないと泣いたりキレたりします。
私が苦しませてるのかと思い始めた矢先に
ここに誘導してもらって少し救われました。
とは言ってもまだたまに逃げたくなって
それでも好きだし、我慢できるのは私しかいないし、
私が我慢すれば彼が幸せになれるなら…
と逃げられないでいます。
お互いまだ高校生なのに
そんなことってあるんですか？
ただ病気のせいにして逃げたいのかな…
異常な嫉妬、試すような行動、理由のない怒り、
赤ちゃんのような甘え方、びっくりする位何も続かなかったり、
自分を過大評価しているかと思えば自己嫌悪で、
自分と他人との区別がつかない、なんて
まさにそうとしか言いようがなくて
思い通りにならないと泣いたりキレたりします。
私が苦しませてるのかと思い始めた矢先に
ここに誘導してもらって少し救われました。
とは言ってもまだたまに逃げたくなって
それでも好きだし、我慢できるのは私しかいないし、
私が我慢すれば彼が幸せになれるなら…
と逃げられないでいます。
お互いまだ高校生なのに
そんなことってあるんですか？
ただ病気のせいにして逃げたいのかな…
>>198
高校生かぁー。
若さは何物にも変えられない素晴らしいもの。
女の子だったらまず、自分の幸せを第一に考えて。
自分は幸せになりたい、こんな人とこんな家庭を築きたい、って望むことは全然悪いことじゃないよ。
「嫌なこと言う人嫌い！」
「暴力振るう人嫌い！」
「私を守ってくれる強い男の人が好き！」
って堂々とｱﾋﾟｰﾙしていい。
彼を干渉したり支配したい気持ち、見下し発言、弱いとなじる等男性の自尊心を傷つけることは我慢して、あとは我慢することなんてなにもないよ。
耐えられない時は何も言わず静かに離れること。
高校生かぁー。
若さは何物にも変えられない素晴らしいもの。
女の子だったらまず、自分の幸せを第一に考えて。
自分は幸せになりたい、こんな人とこんな家庭を築きたい、って望むことは全然悪いことじゃないよ。
「嫌なこと言う人嫌い！」
「暴力振るう人嫌い！」
「私を守ってくれる強い男の人が好き！」
って堂々とｱﾋﾟｰﾙしていい。
彼を干渉したり支配したい気持ち、見下し発言、弱いとなじる等男性の自尊心を傷つけることは我慢して、あとは我慢することなんてなにもないよ。
耐えられない時は何も言わず静かに離れること。
200 ：198：2008/01/27(日) 18:09:09 ID:nGiGCktY
>>199
お返事ありがとうございます。
悪いことじゃない、って言われたらすごく安心できました。
それなのにまた
ぐだぐだ言ってしまうことになるのですが
離れようとすると、嫌いにならないで、死にたい、
と沢山メールが来て、そのときだけは
反省したような態度を見せるので
ついつい許してしまい、許すとすぐに
またわがままを言い出します。
それでも無理やり離れて大丈夫なんでしょうか…
本当に自殺しそうで心配です。
お返事ありがとうございます。
悪いことじゃない、って言われたらすごく安心できました。
それなのにまた
ぐだぐだ言ってしまうことになるのですが
離れようとすると、嫌いにならないで、死にたい、
と沢山メールが来て、そのときだけは
反省したような態度を見せるので
ついつい許してしまい、許すとすぐに
またわがままを言い出します。
それでも無理やり離れて大丈夫なんでしょうか…
本当に自殺しそうで心配です。
201 ：198：2008/01/27(日) 18:16:42 ID:nGiGCktY
あともう１つだけ。
彼は自分がおかしいという自覚はあるらしく、不眠も酷いので、
誰にも解決できない気持ちの問題なら
専門家に頼るのも手だよ、と言って
てんかんで精神科に通院している私は
何の気なしにクリニックを紹介したのですが
彼はその連絡先をメモした紙を見た母親に怒鳴られたそうです。
(めちゃくちゃでごめんなさい…)
それで母親と口論になって、不倫のことを問い詰めたら
逆に卒業後のことを散々問い詰められたようで
今、すごく落ち込んでいます。
こんな風に、本当だったら、自分のせいじゃない、と
言いたくなるようなことで悩んでしまったとき、
何から言葉をかけたらいいんでしょうか？
こちらもアドバイスして頂けたら助かります…
彼は自分がおかしいという自覚はあるらしく、不眠も酷いので、
誰にも解決できない気持ちの問題なら
専門家に頼るのも手だよ、と言って
てんかんで精神科に通院している私は
何の気なしにクリニックを紹介したのですが
彼はその連絡先をメモした紙を見た母親に怒鳴られたそうです。
(めちゃくちゃでごめんなさい…)
それで母親と口論になって、不倫のことを問い詰めたら
逆に卒業後のことを散々問い詰められたようで
今、すごく落ち込んでいます。
こんな風に、本当だったら、自分のせいじゃない、と
言いたくなるようなことで悩んでしまったとき、
何から言葉をかけたらいいんでしょうか？
こちらもアドバイスして頂けたら助かります…
202 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 18:21:26 ID:QTGWmUHI
ん～
厳しいことを言って申し訳ないが
その程度のスキルで境界例と付き合っていくのは難しいかと・・。
レス読むと、適正があるとも思えない。
厳しいことを言って申し訳ないが
その程度のスキルで境界例と付き合っていくのは難しいかと・・。
レス読むと、適正があるとも思えない。
203 ：名無し：2008/01/27(日) 18:24:19 ID:6RDaonf1
>>198
初めまして、自分は男で彼女が境界例です、
貴女の気持ち痛い程よく分かります、自分も昨晩このスレで色々教えて頂きました、
もし、貴女が彼を支えたい強い意思があるとしたらどうか彼を見捨てないであげて下さい。
初めまして、自分は男で彼女が境界例です、
貴女の気持ち痛い程よく分かります、自分も昨晩このスレで色々教えて頂きました、
もし、貴女が彼を支えたい強い意思があるとしたらどうか彼を見捨てないであげて下さい。
204 ：198：2008/01/27(日) 18:28:20 ID:nGiGCktY
>>202
スキル、って具体的にはどういうことを指してますか？
境界例の知識？それとも人生経験？
本当に、力になってあげたい気持ちはあるのだけど…
そう言われて何だか
納得してしまった自分がいるのも事実。
スキル、って具体的にはどういうことを指してますか？
境界例の知識？それとも人生経験？
本当に、力になってあげたい気持ちはあるのだけど…
そう言われて何だか
納得してしまった自分がいるのも事実。
205 ：優しい名無しさん：2008/01/27(日) 18:36:34 ID:QTGWmUHI
>>198
俺は境界例と二度付き合った経験があるから、経験から言わせてもらうと
あなたは、所謂 共依存に陥りやすい考え方をしているんですよ。
これは相手（ボーダー）にとっても自分（ノン・ボーダー）にとっても、付き合っていくには最悪の相性なんです。。
俺は境界例と二度付き合った経験があるから、経験から言わせてもらうと
あなたは、所謂 共依存に陥りやすい考え方をしているんですよ。
これは相手（ボーダー）にとっても自分（ノン・ボーダー）にとっても、付き合っていくには最悪の相性なんです。。
206 ：198：2008/01/27(日) 22:58:10 ID:nGiGCktY
>>203
先程このスレッドだけ全て読ませて頂きました。
やっぱり境界例でない私たちにはわからないことが
沢山ありますね…
203さんの質問は、私の気になることと大体同じで
すごく参考になりました。
彼が、ほら…やっぱり…と、また人間不信にならないように
出来る限りのことをして、支えていくつもりです。
>>205
共依存をパソコンで調べてみました。
すごく納得…と同時にずっしりきました。
だけどそれなら最悪の組み合わせ、と
最初から割り切って、私がドライになればいいのだと思いました。
やっぱり見捨てることはできないので…
まだまだなんとかやっていくつもりです。
またROMったり、書き込んだりすると思いますので
よろしくお願いします。
先程このスレッドだけ全て読ませて頂きました。
やっぱり境界例でない私たちにはわからないことが
沢山ありますね…
203さんの質問は、私の気になることと大体同じで
すごく参考になりました。
彼が、ほら…やっぱり…と、また人間不信にならないように
出来る限りのことをして、支えていくつもりです。
>>205
共依存をパソコンで調べてみました。
すごく納得…と同時にずっしりきました。
だけどそれなら最悪の組み合わせ、と
最初から割り切って、私がドライになればいいのだと思いました。
やっぱり見捨てることはできないので…
まだまだなんとかやっていくつもりです。
またROMったり、書き込んだりすると思いますので
よろしくお願いします。
ちょっとスレチかもしれないけどご意見を聞かせてください。
私は境界例で、彼氏は一般よりちょっと真面目な性格の健常者です。
彼氏は自閉症が多く生まれている家系でして
彼氏自身も国語障害？のようなものがあり、こういったスレや本を読むことがなかなか出来ません。
境界例についてもお医者さんから口頭で聞くことは出来るのですが
自分から文献を開く、といったことが出来ない人です。
なので、どうしても皆さんのように境界例について徹底的に勉強するということが困難です。
彼氏が境界例について勉強不足だと、やっぱり付き合えないと思いますか？
私は今も彼氏を傷つけたり、振り回してしまうときがあるけれど
絶対自分治す！！絶対自分マトモになる！！（基本的に自分の生きやすさのために）
と強く思って行動しています。
努力は、無駄でしょうか？
彼氏は私について知りたいのに分からないことだらけ、と、不安なようです･･・
私は境界例で、彼氏は一般よりちょっと真面目な性格の健常者です。
彼氏は自閉症が多く生まれている家系でして
彼氏自身も国語障害？のようなものがあり、こういったスレや本を読むことがなかなか出来ません。
境界例についてもお医者さんから口頭で聞くことは出来るのですが
自分から文献を開く、といったことが出来ない人です。
なので、どうしても皆さんのように境界例について徹底的に勉強するということが困難です。
彼氏が境界例について勉強不足だと、やっぱり付き合えないと思いますか？
私は今も彼氏を傷つけたり、振り回してしまうときがあるけれど
絶対自分治す！！絶対自分マトモになる！！（基本的に自分の生きやすさのために）
と強く思って行動しています。
努力は、無駄でしょうか？
彼氏は私について知りたいのに分からないことだらけ、と、不安なようです･･・
208 ：優しい名無しさん：2008/01/28(月) 00:44:50 ID:59RxDNdt
>205
私はボーダーと診断済みなんだけど、共依存傾向のある彼氏がいます。 なんとしてでも私の病気を治してやる！といつも言われますが最近彼のことが息苦しく感じます。結局何やっても許してくれるし、甘やかしと束縛で私の自立が妨げられてて‥やっぱり相性最悪ですか？
私はボーダーと診断済みなんだけど、共依存傾向のある彼氏がいます。 なんとしてでも私の病気を治してやる！といつも言われますが最近彼のことが息苦しく感じます。結局何やっても許してくれるし、甘やかしと束縛で私の自立が妨げられてて‥やっぱり相性最悪ですか？
209 ：205：2008/01/28(月) 01:31:17 ID:BuqxpSGv
>>207
努力は無駄ではありません！
境界例からの回復は、境界例自身の自覚からしか始まりませんから。。
寧ろ今の彼氏は、あなたの治療に好都合だと思いますよ。
あなたは、今までどおり ご自身の足で しっかり回復への道を歩んでください。。
努力は無駄ではありません！
境界例からの回復は、境界例自身の自覚からしか始まりませんから。。
寧ろ今の彼氏は、あなたの治療に好都合だと思いますよ。
あなたは、今までどおり ご自身の足で しっかり回復への道を歩んでください。。
サポーターが頑張れば頑張るほど、どんどん行動化が悪化して
お互いに疲労感が増大していくからなぁ
前に誰かが書いてたけど、高田純次みたいな感じが一番いいんだよね
適当にやってるようでいて、実は緻密に計算しているという
お互いに疲労感が増大していくからなぁ
前に誰かが書いてたけど、高田純次みたいな感じが一番いいんだよね
適当にやってるようでいて、実は緻密に計算しているという
211 ：205：2008/01/28(月) 01:41:30 ID:BuqxpSGv
>>208
残念ながら相性はよくないと思います。
ご存知かと思いますが、共依存は ボーダーの行動化に拍車をかけます。
つまりボーダーのあなたにとっては 彼氏の言動・行動はマイナスにしか働きませんよね？
カウンセラーでも この間違いをよくおかします。
ボーダーにノン・ボーダーが手を差し伸べる
差し伸べれば差し伸べる程、ボーダーの症状はより悪化する。
それを、彼氏に理解して貰うしかないでしょうね。。
残念ながら相性はよくないと思います。
ご存知かと思いますが、共依存は ボーダーの行動化に拍車をかけます。
つまりボーダーのあなたにとっては 彼氏の言動・行動はマイナスにしか働きませんよね？
カウンセラーでも この間違いをよくおかします。
ボーダーにノン・ボーダーが手を差し伸べる
差し伸べれば差し伸べる程、ボーダーの症状はより悪化する。
それを、彼氏に理解して貰うしかないでしょうね。。
212 ：205：2008/01/28(月) 02:22:15 ID:BuqxpSGv
213 ：名無し：2008/01/28(月) 02:30:28 ID:oiS+kgVk
やっぱりもう限界なんだろうか･･･
>>212
そうだったんですか
高田純次さんは、行き当たりばったりのように見せながら
実は頭の回転が早くて機転がきく人だと思うんですよね
的確に空気を読んで自分がピエロになることをものともしない
あのセンスやテクニックはボダとの付き合いで有効だと思う
非常に精神力の強い人だと思いますね
そうだったんですか
高田純次さんは、行き当たりばったりのように見せながら
実は頭の回転が早くて機転がきく人だと思うんですよね
的確に空気を読んで自分がピエロになることをものともしない
あのセンスやテクニックはボダとの付き合いで有効だと思う
非常に精神力の強い人だと思いますね
215 ：208：2008/01/28(月) 05:31:16 ID:59RxDNdt
>>211
そうなんです、彼の言動全てにイライラしてしまい行動化に拍車かかってます。彼への要求も酷くなってて、ちょっとでも私の思い通りにならないと彼に喧嘩を売り奴当たりします。もう疲れるだけだから別れたいのにズルズル関係を続けてます‥彼が諸悪の根源なんですかね？
そうなんです、彼の言動全てにイライラしてしまい行動化に拍車かかってます。彼への要求も酷くなってて、ちょっとでも私の思い通りにならないと彼に喧嘩を売り奴当たりします。もう疲れるだけだから別れたいのにズルズル関係を続けてます‥彼が諸悪の根源なんですかね？
わかったからこれ見て落ち着こうな
http://www.yoko-deli.com/img/gra/flove/mary04.jpg
http://www.yoko-deli.com/img/gra/flove/mary04.jpg
>>212
高田純次は確かADHDじゃなかったっけな？
なんかの本に書いてあったような…
ADHDは、気にしてない感じを回りに与えるけど実は繊細だから人知れず傷ついたりしてるのかも。
攻撃が苦手だからﾎﾞﾀﾞを癒すかも知れないな。
高田純次は確かADHDじゃなかったっけな？
なんかの本に書いてあったような…
ADHDは、気にしてない感じを回りに与えるけど実は繊細だから人知れず傷ついたりしてるのかも。
攻撃が苦手だからﾎﾞﾀﾞを癒すかも知れないな。
218 ：207：2008/01/28(月) 12:21:11 ID:lmCMmzZ4
>>115 >>116 >>117 >>122
こんばんは。みなさん貴重な意見どうもありがとう。
彼女の場合なんだか自分の目標を持って歌を唄うことを始めたんだ。
ひきこもりの人などが中心になっている人たちの集まりで毎月ライブもやっている
作っている曲聞くとマイナス思考な詩なんだけど曲のテンポは明るい。
もともとの性格が明るい感じだから少しでも成功体験を積めば少しずつプラスに
傾くのではと思っているところ。
私自身も自分は共依存なのかなとは思っているけど、できないことはできないとはっきり言うようにしているし
彼女のいいところはいいと褒めるようにしているつもり。
いま、このままいけそうかなって思っているところ。確かにイライラすることもあるけど、病気（人格障害）でなくても
性格が合わなきゃイライラするだろうしとか、結構肯定的にみているんだ。
彼女をうまく活かして、私自身も堕ちないようにいろいろ考えながら付き合っていきたいと思っています。
また彼女とどんなふうになっているかたまに書き込みしますので意見もらえたらうれしいです。
よろしくお願いします。
確かに年齢とともに行動化は
こんばんは。みなさん貴重な意見どうもありがとう。
彼女の場合なんだか自分の目標を持って歌を唄うことを始めたんだ。
ひきこもりの人などが中心になっている人たちの集まりで毎月ライブもやっている
作っている曲聞くとマイナス思考な詩なんだけど曲のテンポは明るい。
もともとの性格が明るい感じだから少しでも成功体験を積めば少しずつプラスに
傾くのではと思っているところ。
私自身も自分は共依存なのかなとは思っているけど、できないことはできないとはっきり言うようにしているし
彼女のいいところはいいと褒めるようにしているつもり。
いま、このままいけそうかなって思っているところ。確かにイライラすることもあるけど、病気（人格障害）でなくても
性格が合わなきゃイライラするだろうしとか、結構肯定的にみているんだ。
彼女をうまく活かして、私自身も堕ちないようにいろいろ考えながら付き合っていきたいと思っています。
また彼女とどんなふうになっているかたまに書き込みしますので意見もらえたらうれしいです。
よろしくお願いします。
確かに年齢とともに行動化は
追記
確かに年齢とともに行動化は おさまってきているようです。
確かに年齢とともに行動化は おさまってきているようです。
ボダの恋人と遠距離を経験したことあるひといますか？そもそも可能なのでしょうか？
俺なら絶対しないけど
今は通話定額のケータイがあるから、ある程度はできるんじゃないか
昔の人は罵倒されるために月いくら払ってたんだろ
今は通話定額のケータイがあるから、ある程度はできるんじゃないか
昔の人は罵倒されるために月いくら払ってたんだろ
223 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 11:58:48 ID:Q0Y8MAnL
ﾜﾛﾀ
224 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 14:45:18 ID:UE1XZOUj
ボダです。彼氏とは遠距離だけど、電話で延々と罵倒したりこき下ろしが止まらないよ。もちろんのこと彼からいつも電話してきてるよ(^^;私ワンギリしかしないからね(^v^)あれだけやっても連絡くるって彼マゾっ気あるのかなと思うわ爆笑
ﾎﾞﾀﾞってｻﾄﾞでﾏｿﾞだとおもふｗ
そのお遊びに無理のない範囲で付き合ってあげてると思えば気がﾗｸでしょ。
無理したら自分がいけない、と思えば共依存の心配も減るよ。
そのお遊びに無理のない範囲で付き合ってあげてると思えば気がﾗｸでしょ。
無理したら自分がいけない、と思えば共依存の心配も減るよ。
226 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 15:57:05 ID:LLYWNjxx
>224
お前は生きているだけで迷惑だから
たった今死ね！
お前は生きているだけで迷惑だから
たった今死ね！
いわせときゃいいの
釣りだろ。
>>224みたいな自信満々なボダ見たことないわ。
>>224みたいな自信満々なボダ見たことないわ。
230 ：113：2008/01/29(火) 16:41:23 ID:1KUHU+ZG
>>229
仕事は今はしていないんだけど、コンビニのバイトや役所関係でコンピュータ入力とかはしたことがあります。
後で打ち明けたんだけど一時風俗をやったら対人恐怖が悪化してすぐに辞めました。
>>221
まず不可能だと思う。前彼と寄り戻したり、新しい彼氏作る可能性大。ウィルコムなら安上がりだよ。
>>224
俺の場合そんな風にしたら謝るまで電話しない。放置が原則。ダメなものはダメって教えてあげないとって思ってる。
社会で通用しないことは彼氏にも通用しないって教えてあげるのが本人のためだと思ってるよ。
仕事は今はしていないんだけど、コンビニのバイトや役所関係でコンピュータ入力とかはしたことがあります。
後で打ち明けたんだけど一時風俗をやったら対人恐怖が悪化してすぐに辞めました。
>>221
まず不可能だと思う。前彼と寄り戻したり、新しい彼氏作る可能性大。ウィルコムなら安上がりだよ。
>>224
俺の場合そんな風にしたら謝るまで電話しない。放置が原則。ダメなものはダメって教えてあげないとって思ってる。
社会で通用しないことは彼氏にも通用しないって教えてあげるのが本人のためだと思ってるよ。
232 ：230：2008/01/29(火) 19:07:04 ID:1KUHU+ZG
たしかに。解離や対人恐怖とかもあって障がい者年金は貰っている
234 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 20:19:50 ID:joyWrFj5
ｿﾌﾟ板からきました。彼女がﾎﾞﾀﾞだとわかりましたが、本人は知らないと思います。どうやって教えてやればいいんですか?
235 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 20:22:27 ID:1KUHU+ZG
>>234
ボダの正式な診断は医者にしかできないと思います。
どうやってボダだって分かったんですか？
（とはいえ素人目から見てもあきらかにこれはボダだろうっていうのが
分かる、という気持ちはよく分かりますが…）
ボダの診断基準のテストとかやらせてみて（なるべく具体例が多く
あげられているものがよい）自覚を促すという方法がいいとは思いますが
ボダでも重症のときには自分が当てはまっていることが分からなかったり
するので難しいと思いますね。
ボダの正式な診断は医者にしかできないと思います。
どうやってボダだって分かったんですか？
（とはいえ素人目から見てもあきらかにこれはボダだろうっていうのが
分かる、という気持ちはよく分かりますが…）
ボダの診断基準のテストとかやらせてみて（なるべく具体例が多く
あげられているものがよい）自覚を促すという方法がいいとは思いますが
ボダでも重症のときには自分が当てはまっていることが分からなかったり
するので難しいと思いますね。
237 ：205：2008/01/29(火) 20:43:27 ID:Q0Y8MAnL
238 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 20:49:53 ID:joyWrFj5
ここの板見てたら、当て嵌まる事が多くて…
昨日と今日では同じ人とは思えないくらい言う事が逆、人を傷付けたり、悩ませたりして楽しいと聞くと、全部本当の気持ちと言うし、少し連絡遅れると逆ギレする。甘え方も異常、まるで腫れ物にさわるようにしないと、精神的にも肉体的にも疲れてきた
昨日と今日では同じ人とは思えないくらい言う事が逆、人を傷付けたり、悩ませたりして楽しいと聞くと、全部本当の気持ちと言うし、少し連絡遅れると逆ギレする。甘え方も異常、まるで腫れ物にさわるようにしないと、精神的にも肉体的にも疲れてきた
239 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 21:04:31 ID:joyWrFj5
>>239
軽減したいなら、あなたが自分と自分の気持ちを大切にし、それを
相手にきちんと伝えること。
（例：そういうことを言われると大変辛く、傷つく。昨日と表現が違うので混乱する。）
その上で適切な距離を置くこと。
（例：傷ついたので、この気持ちを回復するためにもしばらく会わない。）←ボダは
これを「冷たい！」と言って怒るかもしれないが、距離を置くのは重要
ただし相手を支援する気持ちはしっかり表現しておく。
（例：とはいえ、あなたを好きな気持ちは変わらないから、あなたが落ち着いたか
どうか見極めるために定期的に連絡いれる。落ち着いたらまた会おう。）
詳しくは関連HPや関連本などの「ボダとうまく付き合うためには」とか読むと参考に
なると思います。
基本は相手がボダ症状発動していても動じない、スルーする、自分のペースを守り
とおす、の方向で。
軽減したいなら、あなたが自分と自分の気持ちを大切にし、それを
相手にきちんと伝えること。
（例：そういうことを言われると大変辛く、傷つく。昨日と表現が違うので混乱する。）
その上で適切な距離を置くこと。
（例：傷ついたので、この気持ちを回復するためにもしばらく会わない。）←ボダは
これを「冷たい！」と言って怒るかもしれないが、距離を置くのは重要
ただし相手を支援する気持ちはしっかり表現しておく。
（例：とはいえ、あなたを好きな気持ちは変わらないから、あなたが落ち着いたか
どうか見極めるために定期的に連絡いれる。落ち着いたらまた会おう。）
詳しくは関連HPや関連本などの「ボダとうまく付き合うためには」とか読むと参考に
なると思います。
基本は相手がボダ症状発動していても動じない、スルーする、自分のペースを守り
とおす、の方向で。
241 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 21:29:19 ID:Q0Y8MAnL
>>238
落ち着いてくださいな。
ボーダーへの対応が大変なのは、このスレの皆は知ってます。
まずは、>>3にある参考文献 「はれものに・・」
これを購入して 読んで下さい。
あなたの 悩みはかなり 癒されます。
恐らく今のあなたは、少し鬱の状態でしょう。。
ボーダー相手の問題に、一言アドバイスなんてできません。
ボーダーの思考は複雑で、そんなに単純には理解できませんから
まずは、ご自身でボーダーに関して勉強して下さい。 また あなた自身の精神状態を安定させて下さい。
それが一段落してから、ボーダーと対峙することが可能です。
それでも 一言でいうなら 今のあなたは、ボーダーと距離を置く時期でしょう。
その方が 今後の二人にとっても、良い結果をもたらすと思います。
但し 距離を置く際に ボーダーの問題行動が落ち着いたら 必ずまた 戻ることを伝えてください。
落ち着いてくださいな。
ボーダーへの対応が大変なのは、このスレの皆は知ってます。
まずは、>>3にある参考文献 「はれものに・・」
これを購入して 読んで下さい。
あなたの 悩みはかなり 癒されます。
恐らく今のあなたは、少し鬱の状態でしょう。。
ボーダー相手の問題に、一言アドバイスなんてできません。
ボーダーの思考は複雑で、そんなに単純には理解できませんから
まずは、ご自身でボーダーに関して勉強して下さい。 また あなた自身の精神状態を安定させて下さい。
それが一段落してから、ボーダーと対峙することが可能です。
それでも 一言でいうなら 今のあなたは、ボーダーと距離を置く時期でしょう。
その方が 今後の二人にとっても、良い結果をもたらすと思います。
但し 距離を置く際に ボーダーの問題行動が落ち着いたら 必ずまた 戻ることを伝えてください。
242 ：優しい名無しさん：2008/01/29(火) 21:56:09 ID:joyWrFj5
>>>240 >>241さんありがとう
今入院してるって事で距離とってます。こんな病気なんか知らなかったから、この女何だろう人傷付けてと思ってた。軽い鬱になってるし、ＥＤにもなりました。心の病気なんか関係ないと思ってた
今入院してるって事で距離とってます。こんな病気なんか知らなかったから、この女何だろう人傷付けてと思ってた。軽い鬱になってるし、ＥＤにもなりました。心の病気なんか関係ないと思ってた
243 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 00:31:24 ID:PCWSdevG
私はボーダー本人です。
治療する意思はあるものの暴走が抑えられないときがあります。
彼は「はれものに」の実績マニュアルの方を参考にして私と接しているようです。
他にも何冊か読んだみたい。
ボダ本人向けの書籍を私にくれたりもします。
それ以降、派手に行動化してしまう事が激減しました。
前が酷すぎただけなんだけど。
彼と出会ってから外への症状はマシになってきたと思う。
彼が治療に協力的だから私もなんとか通院を続けられる。
だけど、ちょっと心配な事があるんです。
彼は共依存っぽいと思うんです。
もしも私の性格が普通になったら、そのとき冷められてしまうのではないか。
ボーダーだからこそ離れないでいてくれるのではないか…と。
もしくは、ボーダーのままの私に別れを告げたら
ストーキングされるから、治療を終えてから捨てるつもりなのか…とか。
ボーダーが治ってきたら好きじゃなくなっちゃった、見たいな人、いらっしゃいますか？
治療する意思はあるものの暴走が抑えられないときがあります。
彼は「はれものに」の実績マニュアルの方を参考にして私と接しているようです。
他にも何冊か読んだみたい。
ボダ本人向けの書籍を私にくれたりもします。
それ以降、派手に行動化してしまう事が激減しました。
前が酷すぎただけなんだけど。
彼と出会ってから外への症状はマシになってきたと思う。
彼が治療に協力的だから私もなんとか通院を続けられる。
だけど、ちょっと心配な事があるんです。
彼は共依存っぽいと思うんです。
もしも私の性格が普通になったら、そのとき冷められてしまうのではないか。
ボーダーだからこそ離れないでいてくれるのではないか…と。
もしくは、ボーダーのままの私に別れを告げたら
ストーキングされるから、治療を終えてから捨てるつもりなのか…とか。
ボーダーが治ってきたら好きじゃなくなっちゃった、見たいな人、いらっしゃいますか？
244 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 00:40:52 ID:NTNmepbw
>>243
安心して治療しな。俺は彼女の症状が良くなって楽になることを願っている。
自分でボダの症状はわかると思うけど、一緒にいるのは結構しんどい面もある
しんどくても一緒にいるのはよくなってくるって信じてるから。
そんな思いしてよくなったら捨てるもんか。
安心して治療しな。俺は彼女の症状が良くなって楽になることを願っている。
自分でボダの症状はわかると思うけど、一緒にいるのは結構しんどい面もある
しんどくても一緒にいるのはよくなってくるって信じてるから。
そんな思いしてよくなったら捨てるもんか。
>>245
境界例の回復途中、自己愛になるのはよくあることだからでは？
恋人からすると、相手の回復にしたがって、
好きだけど恐い（共依存中）
↓
相手がもっと可愛く愛しく思えてくる。安心感、信頼感。
だからもっと愛しあえると思うよ。
境界例の回復途中、自己愛になるのはよくあることだからでは？
恋人からすると、相手の回復にしたがって、
好きだけど恐い（共依存中）
↓
相手がもっと可愛く愛しく思えてくる。安心感、信頼感。
だからもっと愛しあえると思うよ。
247 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 13:06:23 ID:SJQpY8+K
別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
248 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 13:14:50 ID:gKD0T4w8
別れたいと思っても別れられない人は、自分自身が共依存に陥ってる可能性を考えた方がいいよ。
同意。別れたいよ。荷物まとめて窓からぶん投げたい。詐欺師で淫乱でギャンブル狂いで口先だけのボダ男に引掛った自分が憎い。
250 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 13:46:18 ID:ion81hbH
ボダ本人です。私を必死で変えようとする彼がウザくなってきたのでメール放置しようかな‥毎日の連絡など相手との距離が近すぎて窒息しそうで苦しいです。他の異性にも目を向けたいし趣味にも打ち込みたい‥彼の共依存的なところが私のボダ行動に拍車をかけ悪循環です。
あんまり保護者的なのも傲慢さを感じてｳｻﾞｲんだよね。
「私が欲しいのはお父さんじゃない！男！」って言ってみたら？
「私が欲しいのはお父さんじゃない！男！」って言ってみたら？
↑
で？どうしたいの？
で？どうしたいの？
253 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 13:55:04 ID:ZTejXUgj
>>250貴方は彼に相手にされなくなったらなったで見放されたとか言いそうな感じがする。
彼があれこれ言って来るのは貴方に治って欲しいからじゃないの？
彼があれこれ言って来るのは貴方に治って欲しいからじゃないの？
>>251
例えばどうすれば男(女)になるか考えた？ためしにそのお父さん(お母さん)に１００万でもあげたら？あんた(ボダ)の面倒で心底疲れきってるんだからさ。他の異性行くならそれくらいしてからにしなボダ。
例えばどうすれば男(女)になるか考えた？ためしにそのお父さん(お母さん)に１００万でもあげたら？あんた(ボダ)の面倒で心底疲れきってるんだからさ。他の異性行くならそれくらいしてからにしなボダ。
>>251です。
誤解が生じてるみたいですが、私の彼がﾎﾞﾀﾞで私も前は共依存ぽかったです。
共依存の苦しさから逃れる為、ついお母さん（お父さん）になっちゃって、相手を変えようと頑張っちゃうんですよね。
そうすると相手は甘えながらもｳｻﾞく感じて他の異性に目を向けたりするようになる。
気がつくと私はお母さんになってて必要な時だけ利用されて男女関係もなくなっていました（浮気されてたと思う）。
自分を変えなきゃ、と思い、彼は子供ではなく立派な大人で男性だ、と思うことにし、
信頼し、母ではなく女として振る舞うことを心掛けました。
「そのままのあなたが男性として大好き。信頼してる。ありがとう。」っていうのを態度でｱﾋﾟｰﾙしました。
すると、気がつくと彼の方が変わりました。
依存を加減するようになり、私を思いやるようになり、男女関係も復活しました。
母をやりすぎて彼の成長の邪魔になってた自分が見えました。
一時期ｳｻﾞがる態度をとった彼をその時は嫌悪感を持ちましたが、今は逆に感謝してます。
お母さんをやると彼はつい私を下僕のように利用してしまう（本心はｳｻﾞｲ）。
でも彼が本当に求めてるのは、彼が助けを求めた時だけ少しお母さんをやれる『女』なのだということを気付かせてくれました。
誤解が生じてるみたいですが、私の彼がﾎﾞﾀﾞで私も前は共依存ぽかったです。
共依存の苦しさから逃れる為、ついお母さん（お父さん）になっちゃって、相手を変えようと頑張っちゃうんですよね。
そうすると相手は甘えながらもｳｻﾞく感じて他の異性に目を向けたりするようになる。
気がつくと私はお母さんになってて必要な時だけ利用されて男女関係もなくなっていました（浮気されてたと思う）。
自分を変えなきゃ、と思い、彼は子供ではなく立派な大人で男性だ、と思うことにし、
信頼し、母ではなく女として振る舞うことを心掛けました。
「そのままのあなたが男性として大好き。信頼してる。ありがとう。」っていうのを態度でｱﾋﾟｰﾙしました。
すると、気がつくと彼の方が変わりました。
依存を加減するようになり、私を思いやるようになり、男女関係も復活しました。
母をやりすぎて彼の成長の邪魔になってた自分が見えました。
一時期ｳｻﾞがる態度をとった彼をその時は嫌悪感を持ちましたが、今は逆に感謝してます。
お母さんをやると彼はつい私を下僕のように利用してしまう（本心はｳｻﾞｲ）。
でも彼が本当に求めてるのは、彼が助けを求めた時だけ少しお母さんをやれる『女』なのだということを気付かせてくれました。
>>255あなたも私と同じ便利な共依存な人ですね。ところで彼は実の母も下僕扱いしてるんでしょうか。たまに女たまに母になる浮気認めるあなたって凄いです。私はもう男いらないから普通に暮したくなってます。もう彼を追い出す力すら残ってないです。
257 ：250：2008/01/30(水) 15:55:16 ID:ion81hbH
>>251
アル中の私の酒の量まで監視されてるからウザい。でも相手が私のボダ行動やわがままきいてくれるから、ますます私の要求はエスカレート。ちょっとでも彼が思いどおりにならないと暴言吐いたり殴ったりしてました。この二者関係が苦しくて、距離おきたいなと思ってね‥
アル中の私の酒の量まで監視されてるからウザい。でも相手が私のボダ行動やわがままきいてくれるから、ますます私の要求はエスカレート。ちょっとでも彼が思いどおりにならないと暴言吐いたり殴ったりしてました。この二者関係が苦しくて、距離おきたいなと思ってね‥
>>256
もう彼は浮気しないと思います。
女性の方から言われたりしても、私の顔が目に浮かんで理性を働かせると思います。
もし間違いを犯してしまったら罪悪感でいっぱいになると思います。
彼の愛を信じられるようになったんです。
漠然と不信感抱いているうちは共依存だと思います。
愛し信じ合うことと共依存は違うんだなと解りました。
もう彼は浮気しないと思います。
女性の方から言われたりしても、私の顔が目に浮かんで理性を働かせると思います。
もし間違いを犯してしまったら罪悪感でいっぱいになると思います。
彼の愛を信じられるようになったんです。
漠然と不信感抱いているうちは共依存だと思います。
愛し信じ合うことと共依存は違うんだなと解りました。
259 ：250：2008/01/30(水) 16:00:32 ID:ion81hbH
>>253
図星です！凄いですね(^O^)彼から（ｳｻﾞｲけど）連絡くるから距離おこうとか言ってるけど、もし彼から2日以上放置されたら「お前裏切り者！この約束破りが！シネ！見捨てやがってゴキブリ野郎！」と罵倒を浴びせます。私は彼が尽くしてくれて当然だと思ってます
図星です！凄いですね(^O^)彼から（ｳｻﾞｲけど）連絡くるから距離おこうとか言ってるけど、もし彼から2日以上放置されたら「お前裏切り者！この約束破りが！シネ！見捨てやがってゴキブリ野郎！」と罵倒を浴びせます。私は彼が尽くしてくれて当然だと思ってます
尽くしてくれて当然っていう人間＝本当は尽くされるべきではない価値のない人間
結果的に後で問題がでかくなるから仕方ないんだよな
動揺しなければいいというけど動揺しなかったら動揺する手段に切り替えるから
エスカレートしていくだけ
動揺しなければいいというけど動揺しなかったら動揺する手段に切り替えるから
エスカレートしていくだけ
手段が尽きるまで繰り返せばいいだけ
なくなりはしないけど激減するよ
なくなりはしないけど激減するよ
263 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 17:49:31 ID:gKD0T4w8
結果事態は悪い方向に進む。ボーダーの行動化を助長するだけ。無意味。
ボーダーと長く付き合っていける人は、ビミョーな距離感を保てる人だよ。
>>258
>もう彼は浮気しないと思います。
↑
これは１２０㌫ない。
ボーダーと長く付き合っていける人は、ビミョーな距離感を保てる人だよ。
>>258
>もう彼は浮気しないと思います。
↑
これは１２０㌫ない。
現実的じゃないな
夏がくれば７年たつけど
自分が恋人だと思えばそうなんだろうけどさ
ほぼ毎日会ってるけど
恋人と思ったことはあまりないなぁ
恋人と思ったことはあまりないなぁ
269 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 20:08:46 ID:gKD0T4w8
そらそうでしょ
271 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 20:44:11 ID:gKD0T4w8
>>270
それが今年の初夢ですか？
それが今年の初夢ですか？
272 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 21:07:07 ID:OhMPgoEK
あのね、ﾎﾞﾀﾞだから何でも許せる事はない。
Ｈの時に勃起しなくてめちゃくちゃ罵倒され本当のＥＤになったよ
Ｈの時に勃起しなくてめちゃくちゃ罵倒され本当のＥＤになったよ
そもそも愛情を感じとる能力が乏しいからなぁ
274 ：優しい名無しさん：2008/01/30(水) 22:07:47 ID:usVq5C/R
>>272
同情する…
ﾎﾞﾀﾞじゃなくでもそういう女っているよね。
男を愛してないんだと思う。
愛してないのに体を求めるのは間違い。
そんな女とはもうHする必要なし。
他の男にあげましょう。
あなたにはもっといい女が出来るから。
新しい女には「男を立てる女が好きだ」「俺を好きなら俺のやることに文句言わずついて来い」と言い続け、教育することが大切。
ﾒﾝﾀﾙで男を立てられる女に愛されればEDもきっと治ると思う。
強気でGO！！
同情する…
ﾎﾞﾀﾞじゃなくでもそういう女っているよね。
男を愛してないんだと思う。
愛してないのに体を求めるのは間違い。
そんな女とはもうHする必要なし。
他の男にあげましょう。
あなたにはもっといい女が出来るから。
新しい女には「男を立てる女が好きだ」「俺を好きなら俺のやることに文句言わずついて来い」と言い続け、教育することが大切。
ﾒﾝﾀﾙで男を立てられる女に愛されればEDもきっと治ると思う。
強気でGO！！
力みすぎ
>>276
そう？
私女だけど心からそう思う。
共依存って男女どっちがﾎﾞﾀﾞでも、女の方が男を男でなくす感じがある。
ﾎﾞﾀﾞ女は欲が満たされないと攻撃して結果男を萎えさせる。
共依存女は甘い母親をやって男を萎えさせる。
愛されたい女の子は気をつけなくちゃと思う。
そう？
私女だけど心からそう思う。
共依存って男女どっちがﾎﾞﾀﾞでも、女の方が男を男でなくす感じがある。
ﾎﾞﾀﾞ女は欲が満たされないと攻撃して結果男を萎えさせる。
共依存女は甘い母親をやって男を萎えさせる。
愛されたい女の子は気をつけなくちゃと思う。
278 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 00:09:38 ID:t8aNqUSY
つかお前この前の高校生だろ？
境界例の相談しにきた。
とんちんかんなレスいらねーから 半年位はロムってろ。
境界例の相談しにきた。
とんちんかんなレスいらねーから 半年位はロムってろ。
みんな人の話を聞こうとする姿勢が足りないと思うな
環境も相手も違うのに一律にこうしなきゃダメみたいな
環境も相手も違うのに一律にこうしなきゃダメみたいな
280 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 01:16:41 ID:g0qXo/DN
つーか、うまくいってる人っているの？
俺のボダカノは嘘ばっかつくし、治そうという決意もなくて、状況が悪化したら泣いて死ぬ死ぬ詐偽。
都合の悪い事はすぐはぐらかす。
好きになったのは事実だけど、マジで最低の淫乱女。
頭おかしいとしか思えない。
惚れた弱みに付け込まれてるだけなんだろうな。
出来れば、相手が立ち直れないくらいの仕返ししたいくらいだよ。
結婚願望強くて中出し強要してくるが、ヤリマン女に生でやる勇気ないし、好きじゃなければ一生関わりたくない。
ボダカノは、自分じゃモテるつもりだろうが、元遊び人の俺から見れば、股の軽いパン子だしセックスも下手でデブで、大抵の男から性欲処理の為にちやほやされてるだけを気付よ…。
なんでこんな最低女好きになったのだろう？
ボダって皆そうなのか？
どうすりゃうまくいくんだか…。
俺のボダカノは嘘ばっかつくし、治そうという決意もなくて、状況が悪化したら泣いて死ぬ死ぬ詐偽。
都合の悪い事はすぐはぐらかす。
好きになったのは事実だけど、マジで最低の淫乱女。
頭おかしいとしか思えない。
惚れた弱みに付け込まれてるだけなんだろうな。
出来れば、相手が立ち直れないくらいの仕返ししたいくらいだよ。
結婚願望強くて中出し強要してくるが、ヤリマン女に生でやる勇気ないし、好きじゃなければ一生関わりたくない。
ボダカノは、自分じゃモテるつもりだろうが、元遊び人の俺から見れば、股の軽いパン子だしセックスも下手でデブで、大抵の男から性欲処理の為にちやほやされてるだけを気付よ…。
なんでこんな最低女好きになったのだろう？
ボダって皆そうなのか？
どうすりゃうまくいくんだか…。
281 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 01:18:31 ID:t8aNqUSY
誰も駄目なんて言ってませんよ。
高校生さん。
高校生さん。
282 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 01:24:14 ID:1WLTl5jF
ﾃﾞﾌﾞとか何でこんな女って思うぐらいならとっとと別れた方がいんじゃない？？好きでも何でもないじゃん｡
283 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 01:30:09 ID:t8aNqUSY
>>280
いるか？と聞かれればいるだろう。但し うまくやってるのは少数だろう。
ボーダーには飲み込まれないように、常に一定の距離を置かないとね。
所謂 境界線を越えてくるのがボーダーですから、境界線を越えさせないように付き合いましょう。
いるか？と聞かれればいるだろう。但し うまくやってるのは少数だろう。
ボーダーには飲み込まれないように、常に一定の距離を置かないとね。
所謂 境界線を越えてくるのがボーダーですから、境界線を越えさせないように付き合いましょう。
284 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 01:59:32 ID:g0qXo/DN
282
デブで淫乱ヤリマンでも、悪いところ変わってくれるなら付き合っていきたい。
好きだから苦しい。
矛盾してるのは分かっているんだけど、好きな分、憎しみもある…。
デブで淫乱ヤリマンでも、悪いところ変わってくれるなら付き合っていきたい。
好きだから苦しい。
矛盾してるのは分かっているんだけど、好きな分、憎しみもある…。
＞頭おかしいとしか思えない。
いや、確実におかしいんだよ
頭のおかしい人に、常識を求めようとするから
無駄に疲労する結果になるんだよ
いや、確実におかしいんだよ
頭のおかしい人に、常識を求めようとするから
無駄に疲労する結果になるんだよ
距離を保てないのはボダに限った事じゃない。世間一般で言うカップル間での束縛や内緒で携帯見たりとかの行為も、人としての距離を保てないくだらない人間な訳だから。
ボダは自分を全部受け入れてもらいたがりすぎるのが問題
ボダは自分を全部受け入れてもらいたがりすぎるのが問題
287 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 02:11:27 ID:g0qXo/DN
283
やっぱり少数か…。
俺自身アダルトチルドレンで、ボダと相性悪いの分かってる。
けど、自分が俺のボダカノを最低女だと分かっていても、どうしても好き。
酷い事されても、期待して裏切られても、今のボダカノと分かれるに分かれれない。
最善の解決方法とまで望まないけど、なんとか状況を改善したい。
矛盾だらけで、理想ばっかだけど終わらせたくない。
苦しい。
やっぱり少数か…。
俺自身アダルトチルドレンで、ボダと相性悪いの分かってる。
けど、自分が俺のボダカノを最低女だと分かっていても、どうしても好き。
酷い事されても、期待して裏切られても、今のボダカノと分かれるに分かれれない。
最善の解決方法とまで望まないけど、なんとか状況を改善したい。
矛盾だらけで、理想ばっかだけど終わらせたくない。
苦しい。
>>280
さてはお前、どんな女でも自分の方を振り向かせないと気がすまないタイプだな？
そうだとしたら、ボダにだけはそういう考え捨てた方がいいぞ。
いろんな男に使われた肉便器かつ、人格が崩壊している。
飽きたら捨てるぐらいの気持ちの方が上手くいくよ。
飽きなかったらその時考えりゃいいんだし。
俺の元カノと共通点多すぎで笑ったよ。
ちなみに俺はそのボダ彼女と別れた後、女を選ぶ基準の一番目が
「人格に問題がないか」になったよ。
さてはお前、どんな女でも自分の方を振り向かせないと気がすまないタイプだな？
そうだとしたら、ボダにだけはそういう考え捨てた方がいいぞ。
いろんな男に使われた肉便器かつ、人格が崩壊している。
飽きたら捨てるぐらいの気持ちの方が上手くいくよ。
飽きなかったらその時考えりゃいいんだし。
俺の元カノと共通点多すぎで笑ったよ。
ちなみに俺はそのボダ彼女と別れた後、女を選ぶ基準の一番目が
「人格に問題がないか」になったよ。
なんとなく作り話臭がする
291 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 02:40:58 ID:g0qXo/DN
288
おっしゃる通りで…(笑)
下手に自分の思い通りにならないと辛い。
今まではそれで上手くいってたぶん、余計執着しているのだろう。
好きだから、相手が俺以上に好きになってくれないと気が済まない部分がある。
ボダが今回初で、何故か今までの恋愛よりのめり込んでる気がする。
本当に今のボダカノの良いところなんか見つけるのが難しいのに、何故か好き。
良いところなんか無い女にのめり込むなんて考えられなかったのに。
なんでこんな事になったんだか…。
おっしゃる通りで…(笑)
下手に自分の思い通りにならないと辛い。
今まではそれで上手くいってたぶん、余計執着しているのだろう。
好きだから、相手が俺以上に好きになってくれないと気が済まない部分がある。
ボダが今回初で、何故か今までの恋愛よりのめり込んでる気がする。
本当に今のボダカノの良いところなんか見つけるのが難しいのに、何故か好き。
良いところなんか無い女にのめり込むなんて考えられなかったのに。
なんでこんな事になったんだか…。
もてるだのもてないだのそんな中身のないことにこだわるな。
他人の評価に振り回されるな。しっかり自分を持て
という気持ちから共依存へと。
他人の評価に振り回されるな。しっかり自分を持て
という気持ちから共依存へと。
294 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 11:39:26 ID:eWejyXt3
相変わらずこちらからのメールはブッチ、少しでも返事遅れると逆ギレするのに…必要な用事だったのに
295 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 12:03:09 ID:t8aNqUSY
>>287
ご自身で答えを書いてますよ。
>アダルトチルドレン
あなたがボーダーに拘る理由はここにあります。
母親と築けなかった親密な関係を ボーダーに投影して
もう一度 自分の 満たされなかった子供時代をやりなおそうとしてる。
ボーダーの背後に ご自身の母親を投影している。
今は何を言っても、やっても無駄です。ボーダーと距離をとって
「はれものに・・」を読んでください。
癒されますから。。
ご自身で答えを書いてますよ。
>アダルトチルドレン
あなたがボーダーに拘る理由はここにあります。
母親と築けなかった親密な関係を ボーダーに投影して
もう一度 自分の 満たされなかった子供時代をやりなおそうとしてる。
ボーダーの背後に ご自身の母親を投影している。
今は何を言っても、やっても無駄です。ボーダーと距離をとって
「はれものに・・」を読んでください。
癒されますから。。
296 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 12:20:09 ID:t8aNqUSY
>>287
>悪いところ変わってくれるなら付き合いたい
これは、変えられなかった母親を、ボーダーを変えることで
自分を満たそうとしている“代替行為”です。
この考え方が、二人の関係をより悪い方向に導きます。
ボーダーを変えようとすればするほど、泥沼にハマりますよ。
ボーダーの行動化に拍車をかけるだけです。
ちょっと ボーダーに関して勉強不足かな。。
でも今は精神的な余裕があなたに無さそうだから
距離をとって、休んだ方が状況はよくなりますよ。
>悪いところ変わってくれるなら付き合いたい
これは、変えられなかった母親を、ボーダーを変えることで
自分を満たそうとしている“代替行為”です。
この考え方が、二人の関係をより悪い方向に導きます。
ボーダーを変えようとすればするほど、泥沼にハマりますよ。
ボーダーの行動化に拍車をかけるだけです。
ちょっと ボーダーに関して勉強不足かな。。
でも今は精神的な余裕があなたに無さそうだから
距離をとって、休んだ方が状況はよくなりますよ。
質問させてください。
私はボダ本人で、今現在回復しようと頑張っているところです。
彼氏との二人の関係につまづくことが多いのですが、
自分が不快に感じたりイライラしやすいことの原因を探して、
なるべく感情をコントロールできるように気をつけていってます。
ただ、もちろん一度にはうまくできないので、たとえばイライラの原因が
彼氏の干渉にある場合に「親みたいに干渉しないで欲しい」と言ってしまい、
彼氏が不機嫌になって、そこで私が自分の行動を振り返って、
「干渉するのは私に興味があるから。私を好きだから。彼は親じゃないの
だしうまくやっていくには私がこのことをクリアする必要があるな、でも
もう少し干渉へのイライラに耐えたり理性的に考える訓練は必要そうだ。」
と思った場合、
彼氏には「ああ言ったことだけど、私はこう考えてみることにした。こう
したら、うまくやれるようになるかもしれないと思うから。心配してくれている
のに、わけわからないことを言ってごめんね。」とセルフチェックの
内容を話して、あやまって改善の意志を伝えたほうが彼は安心するでしょうか？
それとも、そんなこと黙っといて（すぐにはできなくても）態度で見せていくほうが
いいものでしょうか？
ボダカノがいらっしゃる方はどちらが安心してこの先も付き合っていこうと
思えますか？むろん言葉だけじゃなくて態度が伴うことは前提としてですが…
セルフチェックの内容を話されることはウザいことでしょうか？
私はボダ本人で、今現在回復しようと頑張っているところです。
彼氏との二人の関係につまづくことが多いのですが、
自分が不快に感じたりイライラしやすいことの原因を探して、
なるべく感情をコントロールできるように気をつけていってます。
ただ、もちろん一度にはうまくできないので、たとえばイライラの原因が
彼氏の干渉にある場合に「親みたいに干渉しないで欲しい」と言ってしまい、
彼氏が不機嫌になって、そこで私が自分の行動を振り返って、
「干渉するのは私に興味があるから。私を好きだから。彼は親じゃないの
だしうまくやっていくには私がこのことをクリアする必要があるな、でも
もう少し干渉へのイライラに耐えたり理性的に考える訓練は必要そうだ。」
と思った場合、
彼氏には「ああ言ったことだけど、私はこう考えてみることにした。こう
したら、うまくやれるようになるかもしれないと思うから。心配してくれている
のに、わけわからないことを言ってごめんね。」とセルフチェックの
内容を話して、あやまって改善の意志を伝えたほうが彼は安心するでしょうか？
それとも、そんなこと黙っといて（すぐにはできなくても）態度で見せていくほうが
いいものでしょうか？
ボダカノがいらっしゃる方はどちらが安心してこの先も付き合っていこうと
思えますか？むろん言葉だけじゃなくて態度が伴うことは前提としてですが…
セルフチェックの内容を話されることはウザいことでしょうか？
>>297
言葉と態度両方で示してもらえると一番納得出来ると思うよ。
全然ｳｻﾞｸない。
誰でもそうだと思うけど、自分を否定されたり受け入れてもらえてないと感じる発言が一番ｳｻﾞｲ。
「○○君が私を心配してくれる気持ち、すごく嬉しいよ。でもね、私、…」
と、まず相手を受け入れた上で次に自分のお願いを喋るといいと思う。
そうしておけば、あなたのとる態度が自分が嫌われてる訳じゃないと理解出来るようになるから。
言葉と態度両方で示してもらえると一番納得出来ると思うよ。
全然ｳｻﾞｸない。
誰でもそうだと思うけど、自分を否定されたり受け入れてもらえてないと感じる発言が一番ｳｻﾞｲ。
「○○君が私を心配してくれる気持ち、すごく嬉しいよ。でもね、私、…」
と、まず相手を受け入れた上で次に自分のお願いを喋るといいと思う。
そうしておけば、あなたのとる態度が自分が嫌われてる訳じゃないと理解出来るようになるから。
299 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 22:29:57 ID:Oxbv1QnU
助けてください。境界例の彼女からさっき罵倒&人格否定の電話で3時間延々と説教されました。何を言っても大声で怒鳴られ彼女が何をしたいのかわかりません。離れる勇気もなく気分をなだめるだけでした。でも彼女の怒りはおさまらず行動化‥どういう対応がいいんですか？
301 ：優しい名無しさん：2008/01/31(木) 23:32:53 ID:eWejyXt3
>>299
しばらく離れる。俺もここで相談したが、やはり距離を取る事。俺の場合入院中になってる。
しばらく離れる。俺もここで相談したが、やはり距離を取る事。俺の場合入院中になってる。
>>298さんありがとうございます。
彼氏に「心配してくれてありがとう、嬉しい。さっき言ったこと
こう考えてみることにしたよ。うまくいくように頑張るので見守って
くれると嬉しいよ。」
と言ったら、「君のことはよくわかっているから、こっちのことは
心配しなくていいよ。」と言われました…
ええっと…。
それは「それでOK」という意味なのか、「勝手にしなよ」という意味
なのか…。
私はボダで、「こう考えてみることにした。」と言ってもそれが彼に
とってより良いものなのかどうか今ひとつ自信が持てないのですが…
一応ボダ思考を矯正方向に考えているつもりですがボダゆえ、
矯正してると思っている方向もまたボダっぽかったりしないかと
不安です。
でも、今までのやり方が駄目（不機嫌を招いた）だったのだから、
新しい考え方を取り入れるのは、悪いことじゃないと信じてやってみます。
彼氏に「心配してくれてありがとう、嬉しい。さっき言ったこと
こう考えてみることにしたよ。うまくいくように頑張るので見守って
くれると嬉しいよ。」
と言ったら、「君のことはよくわかっているから、こっちのことは
心配しなくていいよ。」と言われました…
ええっと…。
それは「それでOK」という意味なのか、「勝手にしなよ」という意味
なのか…。
私はボダで、「こう考えてみることにした。」と言ってもそれが彼に
とってより良いものなのかどうか今ひとつ自信が持てないのですが…
一応ボダ思考を矯正方向に考えているつもりですがボダゆえ、
矯正してると思っている方向もまたボダっぽかったりしないかと
不安です。
でも、今までのやり方が駄目（不機嫌を招いた）だったのだから、
新しい考え方を取り入れるのは、悪いことじゃないと信じてやってみます。
>>299
境界例本人からすると、そういうときは自分でも自分が何を求めて
何がしたくてわめいているのか分からず混乱しまくっているので、
冷たいと罵られても激しい行動化を起こしても、心を鬼にしてシャットアウト
しちゃってください。電話なら切ってしまって着信拒否にすればOKです。
家に押しかけてくるようならそういうときは絶対に会ってはいけません。
余計に振り回されます。
しかし、今は混乱してるみたいだから会わないけど、落ち着いたら必ずまた
連絡すると言っておいてくれると心の支えになるので助かります。
境界例本人からすると、そういうときは自分でも自分が何を求めて
何がしたくてわめいているのか分からず混乱しまくっているので、
冷たいと罵られても激しい行動化を起こしても、心を鬼にしてシャットアウト
しちゃってください。電話なら切ってしまって着信拒否にすればOKです。
家に押しかけてくるようならそういうときは絶対に会ってはいけません。
余計に振り回されます。
しかし、今は混乱してるみたいだから会わないけど、落ち着いたら必ずまた
連絡すると言っておいてくれると心の支えになるので助かります。
>>299
私はつい昨日キレて罵倒＆人格否定のメールを彼氏に送ってしまい、フラれました。
相手を攻撃しているのは、相手の気持ちが自分に向いていないと思って
不安になっているからではないでしょうか。
自分は何を言われてもお前の事が好きだ、くらい言えば収まるのでは。
私の場合だと、キレても相手が逆に謝ってきたりすると
私こそごめんなさい、となります。
参考にならなかったらすいません。
私はつい昨日キレて罵倒＆人格否定のメールを彼氏に送ってしまい、フラれました。
相手を攻撃しているのは、相手の気持ちが自分に向いていないと思って
不安になっているからではないでしょうか。
自分は何を言われてもお前の事が好きだ、くらい言えば収まるのでは。
私の場合だと、キレても相手が逆に謝ってきたりすると
私こそごめんなさい、となります。
参考にならなかったらすいません。
>>299
ダラダラ、オロオロ、聴いてなだめてるのも
ボダからすれば（大抵自覚ないけど）
イラついいたりするものだよ。自分で怒って
怒ってる自分にまた興奮してさらに怒って
相手の態度でまた怒って・・・
ダラダラ、オロオロ、聴いてなだめてるのも
ボダからすれば（大抵自覚ないけど）
イラついいたりするものだよ。自分で怒って
怒ってる自分にまた興奮してさらに怒って
相手の態度でまた怒って・・・
307 ：優しい名無しさん：2008/02/01(金) 13:16:05 ID:y3qQ4u8h
ボーダーを自覚して治そうとしてるボーダーは
確実に回復に向かっているよ
安心しろ。
確実に回復に向かっているよ
安心しろ。
308 ：299：2008/02/01(金) 14:02:42 ID:TSnKXh70
アドバイスありがとうございます。300さんが仰るようにこっちも怒ったらおとなしくなって猫なで声だしてきました。謝ったりなだめたりすると神経逆撫でして行動化が酷くなりますね‥強く出たほうが安心するんですかね‥最近僕の愛情が足らないっていう不満があるみたいです。
309 ：優しい名無しさん：2008/02/01(金) 14:14:26 ID:y3qQ4u8h
底なしバケツの愛情飢餓ｷﾀｺﾚ
しかもボーダーには愛情という感情は欠落してるからやっかいだ
しかもボーダーには愛情という感情は欠落してるからやっかいだ
>>306
参考になります、ありがとう。
確かに彼氏は恐るべき距離感でボダな私に接してくれてると
思います。…このスレを見ているんでしょうかｗ
ものすごく寂しいこともよくありますが、共依存じゃないと思えるのが
救いですかね…
恋愛関係ですから会えなかったら寂しいのも普通かと思いますが、
「過度に」寂しかったりとかの極端な感情を減らしていきたいです。
>>307
私のことだったら嬉しいですが、油断一秒ボダ一生って感じだと
思うので気を抜かずに頑張ります。あ、でも完璧主義や
頑張りすぎも良くないんですよね、なにごともほどほどに…
でもボダ根性は徹底的に焼きなおしてやりたいｗ
かなり大変ですけど。人を振り回すのはやめろ、自分よ。
参考になります、ありがとう。
確かに彼氏は恐るべき距離感でボダな私に接してくれてると
思います。…このスレを見ているんでしょうかｗ
ものすごく寂しいこともよくありますが、共依存じゃないと思えるのが
救いですかね…
恋愛関係ですから会えなかったら寂しいのも普通かと思いますが、
「過度に」寂しかったりとかの極端な感情を減らしていきたいです。
>>307
私のことだったら嬉しいですが、油断一秒ボダ一生って感じだと
思うので気を抜かずに頑張ります。あ、でも完璧主義や
頑張りすぎも良くないんですよね、なにごともほどほどに…
でもボダ根性は徹底的に焼きなおしてやりたいｗ
かなり大変ですけど。人を振り回すのはやめろ、自分よ。
311 ：優しい名無しさん：2008/02/01(金) 21:20:33 ID:jcyqzQvj
俺は二年付き合って分かってきたんだが
愛情を注げば注ぐほど試し行為も酷くなり
キレる頻度が激増して俺がボロボロになった。
だが最近、わざと見捨てられ不安を煽り、普段からダメージを与えておくと
キレる体力を消耗させておくとコントロールし易いし、修羅場も少なくなった。
鬼と言われるかもしれないが。
ボダに詳しい友人にそれ言ったら、ボダにはそのくらいがちょうどいいと言われたよ。
愛情を注げば注ぐほど試し行為も酷くなり
キレる頻度が激増して俺がボロボロになった。
だが最近、わざと見捨てられ不安を煽り、普段からダメージを与えておくと
キレる体力を消耗させておくとコントロールし易いし、修羅場も少なくなった。
鬼と言われるかもしれないが。
ボダに詳しい友人にそれ言ったら、ボダにはそのくらいがちょうどいいと言われたよ。
>>311
同じく。ただし次のタゲをもう見つけてるかもね。うちのボダ彼がそうだから。
同じく。ただし次のタゲをもう見つけてるかもね。うちのボダ彼がそうだから。
ボダの嫁と3年暮らして、今年に入って別れた。
結構修羅場もくぐった。かなり我慢した。
しかし、男関係がどうにもならなかった。
独身男性の独り暮らしのところへ上がり込んで、朝になっても帰ってこなかったり、
俺の友達にも夜に「これから二人で会いません？」とか電話して、呆れられるし。
しまいには、キャバクラで働きだして、俺の真横で客とイチャイチャ電話で話し出すし。
家事とかあまりしなかったけど、その点より男関係だけは許せなかった。
「私は男の下心を利用しておごらせたり、物を買わせたりしているだけよ」と俺にはっきりと言ってたな。
結局、「その生き方は俺には受け入れられない」といって、実家へ追い返してそのまま離婚。
なんか、この3年間はなんだったんだろう。
最近、俺も心を病んで、鬱になった。
結構修羅場もくぐった。かなり我慢した。
しかし、男関係がどうにもならなかった。
独身男性の独り暮らしのところへ上がり込んで、朝になっても帰ってこなかったり、
俺の友達にも夜に「これから二人で会いません？」とか電話して、呆れられるし。
しまいには、キャバクラで働きだして、俺の真横で客とイチャイチャ電話で話し出すし。
家事とかあまりしなかったけど、その点より男関係だけは許せなかった。
「私は男の下心を利用しておごらせたり、物を買わせたりしているだけよ」と俺にはっきりと言ってたな。
結局、「その生き方は俺には受け入れられない」といって、実家へ追い返してそのまま離婚。
なんか、この3年間はなんだったんだろう。
最近、俺も心を病んで、鬱になった。
>>313
あんた昔モテたタイプなんじゃないか？
あんた昔モテたタイプなんじゃないか？
315 ：優しい名無しさん：2008/02/01(金) 22:01:27 ID:y3qQ4u8h
ボーダーと付き合って鬱になるのは
極めて正常な反応です。
スレ違いになりそうですが、私はリアルボーダーと付き合ってもよいと思いますが
結婚や同棲はすべきではないと思っています。
ボーダーが自分の問題を自覚して、治療を受け入れ回復していれば話しは別ですが・・。
極めて正常な反応です。
スレ違いになりそうですが、私はリアルボーダーと付き合ってもよいと思いますが
結婚や同棲はすべきではないと思っています。
ボーダーが自分の問題を自覚して、治療を受け入れ回復していれば話しは別ですが・・。
>>314
全然モテませんでした。
引っ込み思案なんで、自分を表に出すのが苦手。
>>315
でも、結婚に後悔はしてないです。
楽しいこともあったし。
ただ、うまく関係をキープするのは難しかった。
ヤキモチ妬きなんで、男の影を感じたら、ついカッとなってしまい、
「実家へ帰れ！」と追い出してしまった。
全然モテませんでした。
引っ込み思案なんで、自分を表に出すのが苦手。
>>315
でも、結婚に後悔はしてないです。
楽しいこともあったし。
ただ、うまく関係をキープするのは難しかった。
ヤキモチ妬きなんで、男の影を感じたら、ついカッとなってしまい、
「実家へ帰れ！」と追い出してしまった。
317 ：優しい名無しさん：2008/02/01(金) 22:35:31 ID:y3qQ4u8h
>>3の本を買って読んでたんですが、あまりにも当てはまることが多くて驚きました。
彼女が暴れて家具とか壁を殴り始めたとき、思い切って「境界例だから病院へ行こうよ」と言ったら、全力で否定されました。
ただ、その後彼女のお母さんが心配して、半ば強制的に病院へ連れていきまして、
リスパダールという薬をもらって飲んだら劇的に変わりました。
そのときの医師の診断は統合失調症でした。
数ヵ月飲んでいたんですが、副作用で太り始めて、薬を飲むのを拒否され元通りになりました。
彼女が暴れて家具とか壁を殴り始めたとき、思い切って「境界例だから病院へ行こうよ」と言ったら、全力で否定されました。
ただ、その後彼女のお母さんが心配して、半ば強制的に病院へ連れていきまして、
リスパダールという薬をもらって飲んだら劇的に変わりました。
そのときの医師の診断は統合失調症でした。
数ヵ月飲んでいたんですが、副作用で太り始めて、薬を飲むのを拒否され元通りになりました。
319 ：優しい名無しさん：2008/02/01(金) 23:53:13 ID:RH7pi4OO
>>304ですけど
私はキレた時に相手に怒られると余計パニックになって
泣き叫んだり出てくれるまで何十回も電話をしてしまったり…
逆に謝られると安心して、私こそごめん私最低だ
と思うんですが…
ボダじゃないんですかね？
スレ違いだったらすみません、スルーして下さい。
私はキレた時に相手に怒られると余計パニックになって
泣き叫んだり出てくれるまで何十回も電話をしてしまったり…
逆に謝られると安心して、私こそごめん私最低だ
と思うんですが…
ボダじゃないんですかね？
スレ違いだったらすみません、スルーして下さい。
320 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 00:04:20 ID:UjzZDjR/
忘れてた…
322 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 01:22:34 ID:SjSdYjbh
323 ：317：2008/02/02(土) 01:40:17 ID:SjSdYjbh
>>318
なるほど317の２つの行動共に実践してしまったんですね
で 結果何も変わらなかったでしょ？
317はやっても無駄な行動です。必ず、失敗して疲労感だけが残ります。。
何故 私がボーダーとの 結婚や同棲を反対するのかというと
ボーダーの行動化が始まったときに ボーダーとの距離が取りづらくなるからなんです
んで 殆んどの方が 317の行動を起こし 失敗する。
頭で駄目だと分かっていても 追い詰められると つい317の行動をとってしまう。そして事態はより悪い方向へと向かうんです。
>>3の本にもあるように、ご自身のシェルターを準備できないと 非常に危険な状態になってしまうんですよ。
なるほど317の２つの行動共に実践してしまったんですね
で 結果何も変わらなかったでしょ？
317はやっても無駄な行動です。必ず、失敗して疲労感だけが残ります。。
何故 私がボーダーとの 結婚や同棲を反対するのかというと
ボーダーの行動化が始まったときに ボーダーとの距離が取りづらくなるからなんです
んで 殆んどの方が 317の行動を起こし 失敗する。
頭で駄目だと分かっていても 追い詰められると つい317の行動をとってしまう。そして事態はより悪い方向へと向かうんです。
>>3の本にもあるように、ご自身のシェルターを準備できないと 非常に危険な状態になってしまうんですよ。
>>323
そんな客観的に解説されても(--;)
そんな客観的に解説されても(--;)
もう限界だ。別れたい。振り回され過ぎる。彼の荷物窓から全部捨てて終わりにしたい。笑えるくらいだめんずすぎる。小説一冊まとめられるくらいの奇行。共倒れになるなら別れるしかないのか。
胃が痛い
>280 仰る通り
ﾎﾞﾀﾞ女と付き合うには常に自らの逃げ道を確保し、別れるﾁｬﾝｽを決して逃さぬように。
ﾎﾞﾀﾞ女と付き合うには常に自らの逃げ道を確保し、別れるﾁｬﾝｽを決して逃さぬように。
329 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 12:56:25 ID:SjSdYjbh
そうだよ
別居≠付き合いを止める
と考えて、別居して付き合えば？
ボーダーに振り回されて疲労困憊して、正常な思考判断を失う前に 実行しよう！
相手が暴力で阻止しようとしたら
残念だけどドメスティックバイオレンスということで、警察に駆け込むことも考えた方がいい。
その際は、証拠の録音記録 怪我していれば医師の診断書など準備する。
なんにせよ、一度警察に相談しにいくといいよ。
早めに相談しておくと、警察も動いてくれやすくなるから。
でも証拠を忘れずに！
別居≠付き合いを止める
と考えて、別居して付き合えば？
ボーダーに振り回されて疲労困憊して、正常な思考判断を失う前に 実行しよう！
相手が暴力で阻止しようとしたら
残念だけどドメスティックバイオレンスということで、警察に駆け込むことも考えた方がいい。
その際は、証拠の録音記録 怪我していれば医師の診断書など準備する。
なんにせよ、一度警察に相談しにいくといいよ。
早めに相談しておくと、警察も動いてくれやすくなるから。
でも証拠を忘れずに！
境界例が治ってからつきあえばいいんじゃね？
331 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 14:50:34 ID:hsU+bZYQ
彼女が目の前で自傷行為をして暴れだしたので彼女に説教しながら全力で阻止しました。しかし反抗され「私のことなんか放置しろや！死なせてー」と怒鳴られました。どうにかしたいと必死になってしまうんですが、こういう行動化にどう対処すればいいんですかね‥
332 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 14:57:01 ID:SjSdYjbh
まずは、あなたが落ち着いて
ボーダーも落ち着いたら
傷の手当てをしてあげる
ボーダーも落ち着いたら
傷の手当てをしてあげる
334 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 15:22:30 ID:v2xbfD4S
>>331
ボダ彼女がブチ切れ始めたら、倍の力でブチ切れたら静かになった・・
過呼吸起こしたせいかもしれないが・・
自分を映す鏡となったのかもしれない。中途半端だと駄目だ・・車に乗っていたので
彼女の10倍の奇声を発しながら爆走してバイパス道路中央で急ブレーキ。ドアを思いっきり
蹴とばして車を放置して歩きだしたら謝ってきた。昼間だったら俺は死んでいたかもしれない・・
ボダ彼女がブチ切れ始めたら、倍の力でブチ切れたら静かになった・・
過呼吸起こしたせいかもしれないが・・
自分を映す鏡となったのかもしれない。中途半端だと駄目だ・・車に乗っていたので
彼女の10倍の奇声を発しながら爆走してバイパス道路中央で急ブレーキ。ドアを思いっきり
蹴とばして車を放置して歩きだしたら謝ってきた。昼間だったら俺は死んでいたかもしれない・・
だから境界例が治ってから新しく二人でやっていけばいいんじゃね？過去に嫌な思いした二人の記憶は二人とも封印して
なんかここ境界例の対処法教えてる人がいるけどカウンセラーが見てるのか
なんかここ境界例の対処法教えてる人がいるけどカウンセラーが見てるのか
↑
恋人に見捨てられればられるほど、境界例は悪化するんだよ。
治ってから、なんてさ、風邪みたいな病気じゃないんだから。
改善はされるけど根本的に過敏で激しい性格というか障害なの、障害。
本読んだ？
見捨てず上手く付き合ってくしかないの、好きで愛してるなら。
恋人に見捨てられればられるほど、境界例は悪化するんだよ。
治ってから、なんてさ、風邪みたいな病気じゃないんだから。
改善はされるけど根本的に過敏で激しい性格というか障害なの、障害。
本読んだ？
見捨てず上手く付き合ってくしかないの、好きで愛してるなら。
337 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 16:13:05 ID:SjSdYjbh
風邪ﾜﾛﾀ
鬱とちゃうもんなぁ
つか鬱も治らんよ。そう簡単には・・。
鬱とちゃうもんなぁ
つか鬱も治らんよ。そう簡単には・・。
境界例には現実をしって
あんたの思いどおりのつきあいなんて誰にもできないと
あきらめるスキルを学んでもらわないといけないんだよ。
見捨てられれば悪化する。
そうじゃない。自分の認知が歪んでいるから悪化するんだ。
他人のせいじゃない。だから結局のところ
いようがいまいが関係ないんだよ。
むしろ依存先がないほうが、行動化は悪化しないという見方もある。
あんたの思いどおりのつきあいなんて誰にもできないと
あきらめるスキルを学んでもらわないといけないんだよ。
見捨てられれば悪化する。
そうじゃない。自分の認知が歪んでいるから悪化するんだ。
他人のせいじゃない。だから結局のところ
いようがいまいが関係ないんだよ。
むしろ依存先がないほうが、行動化は悪化しないという見方もある。
>>336
指摘するけどね。境界例の人と付き合いたいと思う人は境界例だろ大体
それは別の話として置いといて・・・
境界例の人は人に捨てられまくっても悪化なんてしないよ別に
境界例の行動は自分が正しいと信じた結果のもので、あとでそれを後悔したときに
やってしまったことは間違いかもしれないが、やってみて良かったな、と思うわけ
間違ってたかは本当はどうでもいい、やったことが重要
それを何度か学習して良くなるもんだけど。てゆうか完治する
その前にやりたい放題やってしまい死んでたら終わりだけどそんなことはほとんどないよ
指摘するけどね。境界例の人と付き合いたいと思う人は境界例だろ大体
それは別の話として置いといて・・・
境界例の人は人に捨てられまくっても悪化なんてしないよ別に
境界例の行動は自分が正しいと信じた結果のもので、あとでそれを後悔したときに
やってしまったことは間違いかもしれないが、やってみて良かったな、と思うわけ
間違ってたかは本当はどうでもいい、やったことが重要
それを何度か学習して良くなるもんだけど。てゆうか完治する
その前にやりたい放題やってしまい死んでたら終わりだけどそんなことはほとんどないよ
ボーダーの望むとおりに心身を差し伸べる馬鹿がいるから
おかしいな？いつまで経ってもよくなる傾向もなし、
むしろ悪化してるぞ・・ってのが多いわけ。
程いい距離感、つきあいを確固として保って
それを超えない友人程度のつきあがボダには
本当は精神衛生的に一番いいわけ。
恋人なんかだと、どうしても肉体的にも精神的にも
がっつりお互いやりあうから、実は悪化する一方なのが多いのさ。
もし友達には戻れない、
友達のような距離感のある恋人や見守ることなんてとてもじゃないけど
出来ない、それじゃ見捨てるのと同じだからなんていう
認識でつきあいしているようなら
適正ない未熟な人間だからやめたほうがいいよ。
おかしいな？いつまで経ってもよくなる傾向もなし、
むしろ悪化してるぞ・・ってのが多いわけ。
程いい距離感、つきあいを確固として保って
それを超えない友人程度のつきあがボダには
本当は精神衛生的に一番いいわけ。
恋人なんかだと、どうしても肉体的にも精神的にも
がっつりお互いやりあうから、実は悪化する一方なのが多いのさ。
もし友達には戻れない、
友達のような距離感のある恋人や見守ることなんてとてもじゃないけど
出来ない、それじゃ見捨てるのと同じだからなんていう
認識でつきあいしているようなら
適正ない未熟な人間だからやめたほうがいいよ。
342 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 16:42:27 ID:DraEqDRz
完治なんてしねーよw
笑わせんなよ。
完治するなんて信じてるから、相手も世話焼いて鬱のスパイラルに入るんだろ。
完治しないってとこから始めて対処してくほうが
共倒れは防げる。
笑わせんなよ。
完治するなんて信じてるから、相手も世話焼いて鬱のスパイラルに入るんだろ。
完治しないってとこから始めて対処してくほうが
共倒れは防げる。
ボーダーとかボダと言ってるのは差別擁護だぞ
別にいいけど
それは何故かと言うと
境界例の人はまず境界例とキチンと診断され医者からあなたは境界例だと言われることが重要
で、境界例の人は境界例だから何をしても自分は境界例だから許されると思う
ステータスになる
実はそれが間違いだと気づくようになるんだよ
何やってもあなたは境界例だから、ボーダーだからしょうがないねえと言われるから
いい加減こんな病名いるかよと思い出す
で、自分が境界例だということが嫌になり、ステータスでもなんでもなくなって完治するんだ
別にいいけど
それは何故かと言うと
境界例の人はまず境界例とキチンと診断され医者からあなたは境界例だと言われることが重要
で、境界例の人は境界例だから何をしても自分は境界例だから許されると思う
ステータスになる
実はそれが間違いだと気づくようになるんだよ
何やってもあなたは境界例だから、ボーダーだからしょうがないねえと言われるから
いい加減こんな病名いるかよと思い出す
で、自分が境界例だということが嫌になり、ステータスでもなんでもなくなって完治するんだ
>>339
人を思い通りに動かすなんて傲慢に感じる。支配関係じゃないんだから。
自分はﾎﾞｰﾀﾞｰとまる三年付き合って、共依存でないいい関係を作りつつある今、実感してる。
共依存状態の時は、相手を変えたい、どうにかしてあげたい、っていう気持ちが強かったように思う。
試行錯誤しながら、自分の身や心、時間は犠牲にしないで守ることを心掛け、それでも決して別れないでいたら、なんとか方向性が見えてきたよ。
共依存の人はいい人をやり過ぎ。
出来ないことは「そうしたいけど出来ない、ごめん。」、耐えられないことは「自分には耐えられない、ごめん。」と勇気出して弱さを見せるといいと思う。
「なら別れる」と言われてもそれで別れるなら仕方ないね、って感じで。
人を思い通りに動かすなんて傲慢に感じる。支配関係じゃないんだから。
自分はﾎﾞｰﾀﾞｰとまる三年付き合って、共依存でないいい関係を作りつつある今、実感してる。
共依存状態の時は、相手を変えたい、どうにかしてあげたい、っていう気持ちが強かったように思う。
試行錯誤しながら、自分の身や心、時間は犠牲にしないで守ることを心掛け、それでも決して別れないでいたら、なんとか方向性が見えてきたよ。
共依存の人はいい人をやり過ぎ。
出来ないことは「そうしたいけど出来ない、ごめん。」、耐えられないことは「自分には耐えられない、ごめん。」と勇気出して弱さを見せるといいと思う。
「なら別れる」と言われてもそれで別れるなら仕方ないね、って感じで。
345 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 17:17:15 ID:tDgRWVLI
>>342
そうそう、完治とか治してやろうなんて思っていると自分が病んでしまって
共倒れになるだけだよな。
怒らせるとこいつは自分よりヤバイってのをボーダーの人が理解している
ような相手じゃなきゃボーダーの人は悪くなるだけだと思うよ。
ボーダーの罵倒を10倍返しできる人間でないと付き合えないと思う
でも優しくして甘えさせることも安定させるには大切だと思う
そうそう、完治とか治してやろうなんて思っていると自分が病んでしまって
共倒れになるだけだよな。
怒らせるとこいつは自分よりヤバイってのをボーダーの人が理解している
ような相手じゃなきゃボーダーの人は悪くなるだけだと思うよ。
ボーダーの罵倒を10倍返しできる人間でないと付き合えないと思う
でも優しくして甘えさせることも安定させるには大切だと思う
境界例の人を傷つけること前提で付き合うなら距離をとって別れた方がいいんだ
傷つけられた相手は恨まなければならない、いい思いでもある、でもいい思い出のために付き合う境界例の人なんてほとんどいない
相手が恨みに対する葛藤があるから、上手くいきっこないよ
てゆうか、境界例の人はそんなことされてしまったら、許すということが上手にできるわけない
許すなんて、無理になる
そして許すことが境界例の人にとって正しい選択肢じゃないんだよ
つまり、自分が逆に捨てられてしまうことになる
傷つけられた相手は恨まなければならない、いい思いでもある、でもいい思い出のために付き合う境界例の人なんてほとんどいない
相手が恨みに対する葛藤があるから、上手くいきっこないよ
てゆうか、境界例の人はそんなことされてしまったら、許すということが上手にできるわけない
許すなんて、無理になる
そして許すことが境界例の人にとって正しい選択肢じゃないんだよ
つまり、自分が逆に捨てられてしまうことになる
>>345
自分は違う意見だな。
怒らせても効果なし、逆に少し距離を置かれて淋しい思いする、というのをﾎﾞｰﾀﾞｰに実感として知らしめるのがベストだと思う。
怒って攻撃行動に出るのは、やってることはﾎﾞｰﾀﾞｰﾚﾍﾞﾙだと自覚しよう！
自分は違う意見だな。
怒らせても効果なし、逆に少し距離を置かれて淋しい思いする、というのをﾎﾞｰﾀﾞｰに実感として知らしめるのがベストだと思う。
怒って攻撃行動に出るのは、やってることはﾎﾞｰﾀﾞｰﾚﾍﾞﾙだと自覚しよう！
348 ：331：2008/02/02(土) 18:08:37 ID:hsU+bZYQ
>>333
それを言うとさらに怒鳴られそうです‥
>>334
車で暴走してドアを蹴りとばすとは凄まじいですね。境界例の彼女にはそれくらい彼女以上に鏡となってキレるのもありなんですね。自傷行為された時正直彼女を殴り飛ばしたかったです。こういう暴力はマズイですかね‥
それを言うとさらに怒鳴られそうです‥
>>334
車で暴走してドアを蹴りとばすとは凄まじいですね。境界例の彼女にはそれくらい彼女以上に鏡となってキレるのもありなんですね。自傷行為された時正直彼女を殴り飛ばしたかったです。こういう暴力はマズイですかね‥
暴力は絶対ダメ、とくに女の子は。
男に暴力振られるたびに女は可愛い女の面がどんどん殺されていくよ。
素手でやりあったら男より弱い女を殴るなんて弱い者虐め＝虐待だよ。
「俺、弱いから怒りにまかせてお前を殴りたくなってしまうのを抑えるのが辛い。」と話してみたら？
女の子は感情で怒ったり怒鳴ってしつけようとするとひねくれるだけ、と育児書にも書いてある。
手を握ったり抱きしめて、それから優しく諭すとだんだん耳を傾けるよ。
男に暴力振られるたびに女は可愛い女の面がどんどん殺されていくよ。
素手でやりあったら男より弱い女を殴るなんて弱い者虐め＝虐待だよ。
「俺、弱いから怒りにまかせてお前を殴りたくなってしまうのを抑えるのが辛い。」と話してみたら？
女の子は感情で怒ったり怒鳴ってしつけようとするとひねくれるだけ、と育児書にも書いてある。
手を握ったり抱きしめて、それから優しく諭すとだんだん耳を傾けるよ。
350 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 19:04:10 ID:SjSdYjbh
暴力に暴力なんて対処方聞いたことないよ。
まあ、そのまま行けば何れ破綻するだろーな
まあ、そのまま行けば何れ破綻するだろーな
351 ：334 345：2008/02/02(土) 19:06:48 ID:tDgRWVLI
>>347 >>348
直接手をあげるのはただのＤＶになってしまう。
ただ、相手を思いっきり怒らせるぐらい理不尽なことを言っている（やっている）のだ
ということを理解させるには有効だったかも。俺は普段は滅多に怒らない。
学校なんかでも普段優しい先生が思いっきり怒る（「叱る」のが理想的だが）と事の重大性
がわかる子供っているよね。そんな感じ。
いつも怒ったり叱っている先生だと「またか」ってなっちゃうから効果ないよね。
直接手をあげるのはただのＤＶになってしまう。
ただ、相手を思いっきり怒らせるぐらい理不尽なことを言っている（やっている）のだ
ということを理解させるには有効だったかも。俺は普段は滅多に怒らない。
学校なんかでも普段優しい先生が思いっきり怒る（「叱る」のが理想的だが）と事の重大性
がわかる子供っているよね。そんな感じ。
いつも怒ったり叱っている先生だと「またか」ってなっちゃうから効果ないよね。
352 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 19:35:53 ID:SjSdYjbh
でも昼前だったら死んでいたかもしれんて書いてるじゃん。
周りの迷惑も考えろよ。
誰かを巻き込む可能性もあるし、極めて危険なやり方でオススメしない。
周りの迷惑も考えろよ。
誰かを巻き込む可能性もあるし、極めて危険なやり方でオススメしない。
ボダが相手だと恋愛ってより親子みたいな関係になりがちかも、年齢に関係無しに。
相手が浮気しようが暴力を振るおうが、余裕を持って対処出来ないと感じたら別れるのが無難
性病でも伝染されたらかなわんからな―
相手が浮気しようが暴力を振るおうが、余裕を持って対処出来ないと感じたら別れるのが無難
性病でも伝染されたらかなわんからな―
354 ：優しい名無しさん：2008/02/02(土) 19:50:29 ID:SjSdYjbh
まあ境界例の原因に父性の欠如なんてのもあるから
そんな感じはあるよね
俺は、自分の娘 しかも 精神年齢は幼児レベルだと思って接してる。
でも
知能は大人並
感受性は並はずれて鋭いから やっかいなんだけどね。。
振り回し行為 対人操作 つまらん能力だけは人一倍持ってるからかなわん。。
感受性の鋭さは魅力的だけどね 時と場合によるけど(笑
そんな感じはあるよね
俺は、自分の娘 しかも 精神年齢は幼児レベルだと思って接してる。
でも
知能は大人並
感受性は並はずれて鋭いから やっかいなんだけどね。。
振り回し行為 対人操作 つまらん能力だけは人一倍持ってるからかなわん。。
感受性の鋭さは魅力的だけどね 時と場合によるけど(笑
>>351
正直もう、君が彼女を傷つけることを自分でよしと思ってしまっているので
君の彼女は恐ろしくて声に出しては言ってないだけで、既に恐怖を感じている気がする
逃げたいと思ってるかもしれないよ
過呼吸の辛さは味わった人しか分からないくらいしんどいから
何されるか分からないくらい怖いから逃げないんだろうけど、君が何故そうするのかは
理解してはくれてないんじゃないの
それは君も分かってると思う気がするけれど
心の中では、君の彼女は君以上にヤバイことして君を見返してやれなんて思ってるかも
正直もう、君が彼女を傷つけることを自分でよしと思ってしまっているので
君の彼女は恐ろしくて声に出しては言ってないだけで、既に恐怖を感じている気がする
逃げたいと思ってるかもしれないよ
過呼吸の辛さは味わった人しか分からないくらいしんどいから
何されるか分からないくらい怖いから逃げないんだろうけど、君が何故そうするのかは
理解してはくれてないんじゃないの
それは君も分かってると思う気がするけれど
心の中では、君の彼女は君以上にヤバイことして君を見返してやれなんて思ってるかも
感受性が高いとよく言われる境界例だけれど
結局、境界例はそんな大したことはないんだよ
完治して等身大の自分が見えてくると過去の恥が理解できるから
自分を正しくして社会性を見につけようとする
常識が芽生えるわけで、前の自分はどうでもいいと思うから、病的な感受性など不要だと思うようになる
治った境界例は、暴走しなくなるから、普通の人なんだよね
結局、境界例はそんな大したことはないんだよ
完治して等身大の自分が見えてくると過去の恥が理解できるから
自分を正しくして社会性を見につけようとする
常識が芽生えるわけで、前の自分はどうでもいいと思うから、病的な感受性など不要だと思うようになる
治った境界例は、暴走しなくなるから、普通の人なんだよね
>>357
レスざっと読んだけど別れたんならそれでいいんじゃないか
やり直したいかもしれないけど、その彼女は男を利用するのが自分の存在理由なんだろ
自分が振り回した人の数だけ自分があるんじゃないか
境界例なのか自己愛混ざってるのか正直わからないけれど、確かに子供さんだよね
大人の世界がどういうものか分からない
少女漫画の世界に生きてるんだよ
現実に帰れるまで、夢という名の損ばかり見ることするんだよ
得もするけど
それ以上追求しても何も出てこないだろ
レスざっと読んだけど別れたんならそれでいいんじゃないか
やり直したいかもしれないけど、その彼女は男を利用するのが自分の存在理由なんだろ
自分が振り回した人の数だけ自分があるんじゃないか
境界例なのか自己愛混ざってるのか正直わからないけれど、確かに子供さんだよね
大人の世界がどういうものか分からない
少女漫画の世界に生きてるんだよ
現実に帰れるまで、夢という名の損ばかり見ることするんだよ
得もするけど
それ以上追求しても何も出てこないだろ
不思議なのはボダ彼女と付き合い始めてからテレビのドラマのような展開が多数・・今まであり得なかったことが
次々に起こるのは面白いが・・超疲れるかも＾＾；
次々に起こるのは面白いが・・超疲れるかも＾＾；
同意。
その通りだと思う。
自分の相手は行動化が激減したよ。
少し自己愛っぽいけどそれは受け入れられる。
よく改善したなあと思う。
その通りだと思う。
自分の相手は行動化が激減したよ。
少し自己愛っぽいけどそれは受け入れられる。
よく改善したなあと思う。
362 ：…：2008/02/03(日) 00:19:01 ID:hlbnnduv
自分自信がボダです。彼はかなり理解してくれて向き合ってくれてます、自分を見つめ直すにはイイ関係を築くことが出来る相手だと思います。
衝動的に彼を裏切ってしまうこと(浮気という形で)が いけないとわかりつつセーブ出来ず、悩んでます。何かいい解決法はありますか？
衝動的に彼を裏切ってしまうこと(浮気という形で)が いけないとわかりつつセーブ出来ず、悩んでます。何かいい解決法はありますか？
こんばんは。
携帯から失礼します。
ﾎﾞﾀﾞ彼と付き合って一年がすぎました。
大学が一緒なので毎朝彼をお迎えにゆき
帰りは一緒に彼のお家に帰り夕飯を作り
一緒に食べて私は実家に帰ります。
自分の時間がなくなりました。
男友達との縁も切り、彼の束縛に従っています。
彼が私を束縛するから私もしてしまいます。
彼は私にやきもちをやかせたがるし、見捨てられ不安もひどいです。
でも浮気は全くする様子もなく、そこは信用しています。
彼の親も私の親もこの恋愛を前向きにとらえていて、後戻りできない感じです。
あと大学生活は五年あるのですが、耐えられるかわかりません。
結婚した方が楽になれそう。
喧嘩も最近はなくなり、凄く安定した状態なのですが
これでいいのかな、この生活を六年続けて何があるのかな、
もっと自分の時間がほしいし、もっと遊びたい
という気持ちが強いです。
でもそんな事したら、彼は見捨てられたと思い、
想像もつかない行動にでてしまうのが怖いです。
どうしたらいいでしょうか。
アドバイスお願いします。
携帯から失礼します。
ﾎﾞﾀﾞ彼と付き合って一年がすぎました。
大学が一緒なので毎朝彼をお迎えにゆき
帰りは一緒に彼のお家に帰り夕飯を作り
一緒に食べて私は実家に帰ります。
自分の時間がなくなりました。
男友達との縁も切り、彼の束縛に従っています。
彼が私を束縛するから私もしてしまいます。
彼は私にやきもちをやかせたがるし、見捨てられ不安もひどいです。
でも浮気は全くする様子もなく、そこは信用しています。
彼の親も私の親もこの恋愛を前向きにとらえていて、後戻りできない感じです。
あと大学生活は五年あるのですが、耐えられるかわかりません。
結婚した方が楽になれそう。
喧嘩も最近はなくなり、凄く安定した状態なのですが
これでいいのかな、この生活を六年続けて何があるのかな、
もっと自分の時間がほしいし、もっと遊びたい
という気持ちが強いです。
でもそんな事したら、彼は見捨てられたと思い、
想像もつかない行動にでてしまうのが怖いです。
どうしたらいいでしょうか。
アドバイスお願いします。
>>363
いいんじゃない。
６年続けてみれば？
そして別れるのもまた悪くないさ。
結婚するのも悪くない。
子供もできれば今以上に責任と束縛と仕事はやってくる。
自由は何もかもひととおり済んでから
落ち着いて、おばさんになってから、地味に享受するのも悪くないさ。
いいんじゃない。
６年続けてみれば？
そして別れるのもまた悪くないさ。
結婚するのも悪くない。
子供もできれば今以上に責任と束縛と仕事はやってくる。
自由は何もかもひととおり済んでから
落ち着いて、おばさんになってから、地味に享受するのも悪くないさ。
ただ若い時にしか出来ないことってあるけどね。
若さならではの自由。
あなたが彼と付き合うことで彼の想像もつかない行動に囚われおびえ続けているなら
それから自由になることは、むずかしそうだね。
若さならではの自由。
あなたが彼と付き合うことで彼の想像もつかない行動に囚われおびえ続けているなら
それから自由になることは、むずかしそうだね。
366 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 01:02:48 ID:41Kv0sVH
相手がボーダーと分かっていて結婚をオススメ？
あんま軽はずみなこと言わんほーが・・。
つか 質問する奴も少しは前レス嫁
結婚したあげく悲惨なことになって ここで質問してるのが多いだろ？
ボーダーと結婚 人生が、とんでもないジェットコースターになりますよ。。
あんま軽はずみなこと言わんほーが・・。
つか 質問する奴も少しは前レス嫁
結婚したあげく悲惨なことになって ここで質問してるのが多いだろ？
ボーダーと結婚 人生が、とんでもないジェットコースターになりますよ。。
367 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 01:06:23 ID:41Kv0sVH
ボーダーと結婚してみればって言ってる人って
もしかして ボーダーが完治するとかいう
とんでもない新説を唱えている 摩訶不思議な方ですか？
もしかして ボーダーが完治するとかいう
とんでもない新説を唱えている 摩訶不思議な方ですか？
ボダと自分に酔ってる人には、結婚でもしない限り、
現実の悲惨さは理解出来ないのだし。だからあえてGOサインも送ったまで。
現実の悲惨さは理解出来ないのだし。だからあえてGOサインも送ったまで。
それに・・
男と違って、女にとっちゃあ・・・
自由は何もかもひととおり済んでから
落ち着いて、おばさんになってから、地味に享受するのも悪くないさ。
↑これって、なんだか惨めで酷なことだと思うんだけどね・・・
男と違って、女にとっちゃあ・・・
自由は何もかもひととおり済んでから
落ち着いて、おばさんになってから、地味に享受するのも悪くないさ。
↑これって、なんだか惨めで酷なことだと思うんだけどね・・・
＞ID:41Kv0sVH
完治するよ
完治するよ
>>362
浮気なんてしたら、彼を傷つけることくらい分かるよね？
別れたほうがいいよ。
自分を見つめ直すとか都合のいい事言って、彼を利用するのは止めなさい。
浮気は最低の行為。
衝動的に浮気するような人は一生幸せになれないと思う。
裏切られて可哀想な彼ですね。
早く解放してあげたら？
浮気なんてしたら、彼を傷つけることくらい分かるよね？
別れたほうがいいよ。
自分を見つめ直すとか都合のいい事言って、彼を利用するのは止めなさい。
浮気は最低の行為。
衝動的に浮気するような人は一生幸せになれないと思う。
裏切られて可哀想な彼ですね。
早く解放してあげたら？
372 ：あ：2008/02/03(日) 01:31:43 ID:U8M6Iunm
かし
>>362
なんとなく気持ちは分かるんだけれど、個人的に言わせてもらえれば、浮気するなら嘘とブリッ子はやめましょうと思う
とゆーか、それしないようにならないと治らないよ
浮気しても、彼のところに戻れるかの実験なんでしょ
自分がどういうことしてるか、分かるようにならないとね
なんとなく気持ちは分かるんだけれど、個人的に言わせてもらえれば、浮気するなら嘘とブリッ子はやめましょうと思う
とゆーか、それしないようにならないと治らないよ
浮気しても、彼のところに戻れるかの実験なんでしょ
自分がどういうことしてるか、分かるようにならないとね
374 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 01:44:55 ID:pHVldtJR
あげ＼(^○^)／
>>363
いい彼女になろうとしなくていいんだよ。
いい彼女じゃないと離れていっちゃうって感じるのかも知れないけど、大丈夫なんだよ。
ウザイ、重い、相手を責める、荒れる、腹いせに浮気する、こういうことさえしなければ、男の人はそうそう女を捨てないから。
毎日通うのがしんどいなら、
「毎日はしんどいの。週三日にして。あとの日はお友達と遊んだりおけいこ行くから。そうしたい私を理解して。」
って静かにお願いするといいよ。
わたしの彼もﾎﾞｰﾀﾞｰだけど、彼の要求通りにしなくても荒れなくなったよ。
断る時のポイントは、
・彼の要求が間違ってるとは絶対言わない。もっともだと思う。そうだよね、と認める。
・その上で、自分の状況や性格がこんなんだから、その通りに出来ない、するのはしんどい、と、要求通りに出来ない自分を説明する。
・本当にごめんなさい、解ってもらえると嬉しい。
でも浮気や目移りはしないから信じてね。
○○君だけだよ。と理解してもらえることを感謝し、愛をアピールする。
以上を心掛ければﾎﾞｰﾀﾞｰ彼が強いる負担を軽くすることが出来るよ。
辛いから負担を軽くして欲しい、疲れ過ぎて私元気なくなっちゃう。女友達も私にはどうしても必要なの、我が儘でごめんなさい、男のあなたには理解しがたいと思うけど…
女の負担が減ると愛が増えるよ！
いい彼女になろうとしなくていいんだよ。
いい彼女じゃないと離れていっちゃうって感じるのかも知れないけど、大丈夫なんだよ。
ウザイ、重い、相手を責める、荒れる、腹いせに浮気する、こういうことさえしなければ、男の人はそうそう女を捨てないから。
毎日通うのがしんどいなら、
「毎日はしんどいの。週三日にして。あとの日はお友達と遊んだりおけいこ行くから。そうしたい私を理解して。」
って静かにお願いするといいよ。
わたしの彼もﾎﾞｰﾀﾞｰだけど、彼の要求通りにしなくても荒れなくなったよ。
断る時のポイントは、
・彼の要求が間違ってるとは絶対言わない。もっともだと思う。そうだよね、と認める。
・その上で、自分の状況や性格がこんなんだから、その通りに出来ない、するのはしんどい、と、要求通りに出来ない自分を説明する。
・本当にごめんなさい、解ってもらえると嬉しい。
でも浮気や目移りはしないから信じてね。
○○君だけだよ。と理解してもらえることを感謝し、愛をアピールする。
以上を心掛ければﾎﾞｰﾀﾞｰ彼が強いる負担を軽くすることが出来るよ。
辛いから負担を軽くして欲しい、疲れ過ぎて私元気なくなっちゃう。女友達も私にはどうしても必要なの、我が儘でごめんなさい、男のあなたには理解しがたいと思うけど…
女の負担が減ると愛が増えるよ！
>>362
どんな状況の時に浮気に走ってしまうの？
だとしても、愛のないSEXって、女性にとってちっとも良くなくない？
なんだか遊ばれてるみたいで屈辱感感じるだけ、と思わないのー？
…こういう状況になると浮気に走りたい気持ちに何故かなっちゃうから、こういう状況にならないように協力して欲しい、私浮気したくないの、どうすればいいか相談にのって、
って恐れを正直に打ち明けてみるといいかも。
どんな状況の時に浮気に走ってしまうの？
だとしても、愛のないSEXって、女性にとってちっとも良くなくない？
なんだか遊ばれてるみたいで屈辱感感じるだけ、と思わないのー？
…こういう状況になると浮気に走りたい気持ちに何故かなっちゃうから、こういう状況にならないように協力して欲しい、私浮気したくないの、どうすればいいか相談にのって、
って恐れを正直に打ち明けてみるといいかも。
377 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 15:41:47 ID:dyoOPhcw
ボダな私の再三にわたる行動化に「慣れた」と彼に言われたのですが、これは彼が私を理解し受け止めてくれてるってことですかね？それとも、また始まったかあって感じで迷惑がられてるんですかね‥なんでこんな私に付き合ってくれてるのかよくわからなくて不安です‥
>>377
好きだからじゃね?
好きだからじゃね?
380 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 18:54:18 ID:41Kv0sVH
あたりまえだのクラッカー
好きな彼女だから、ボーダーでも付き合ってるだけで
好きでもないボーダー女とは絶対かかわらない
好きな彼女だから、ボーダーでも付き合ってるだけで
好きでもないボーダー女とは絶対かかわらない
381 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 19:06:15 ID:87xlwkj0
てか何にもないのに急に1日連絡無くなったりあいつ絶対浮気してんな
もう2ヶ月で疲れて別れようとしてる
今日も会う予定なのに直前で連絡とれなくなり今日の休日台なし
本当気違いだね
もう2ヶ月で疲れて別れようとしてる
今日も会う予定なのに直前で連絡とれなくなり今日の休日台なし
本当気違いだね
382 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 19:20:23 ID:41Kv0sVH
>>381
ボーダーは気分屋だからね。。
浮気かどーか分からんが、気がのらんかったんやろね
次に会ったときは、何事もなかったかのように甘えてきたりするよ。
別れるのは簡単だけど、これからもボーダーと付き合いたいなら
ボーダーに見捨てたりしないことを伝えたうえで、暫く距離をおくのがいいでしょう。
ボーダー彼女さんに学習をしてもらいましょう。
ドタキャンしたら、彼氏から距離をおかれることを学んだら
ドタキャンの回数も減るでしょう。
ボーダーは気分屋だからね。。
浮気かどーか分からんが、気がのらんかったんやろね
次に会ったときは、何事もなかったかのように甘えてきたりするよ。
別れるのは簡単だけど、これからもボーダーと付き合いたいなら
ボーダーに見捨てたりしないことを伝えたうえで、暫く距離をおくのがいいでしょう。
ボーダー彼女さんに学習をしてもらいましょう。
ドタキャンしたら、彼氏から距離をおかれることを学んだら
ドタキャンの回数も減るでしょう。
>>381
そのくらいの展開は最初から予想しとけ
そのくらいの展開は最初から予想しとけ
384 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 19:40:31 ID:41Kv0sVH
因みに今回のドタキャンを咎めずに許すと
どんどん甘えて要求が増えていきますよ。
どんどん甘えて要求が増えていきますよ。
逆だよ
感情的に反応すればエスカレートしていく
その反応が見たくてやってるんだから
感情的に反応すればエスカレートしていく
その反応が見たくてやってるんだから
>>382
そうそう。
私はドタキャンされたら二週間距離置くよ。
着拒はしないけどそっけない感じ。礼儀は守りながら。
淋しがってちょっかいかけてきても、ドタキャンは嫌だ、って言い続けた。
何回も繰り返してやっと減った。
そうそう。
私はドタキャンされたら二週間距離置くよ。
着拒はしないけどそっけない感じ。礼儀は守りながら。
淋しがってちょっかいかけてきても、ドタキャンは嫌だ、って言い続けた。
何回も繰り返してやっと減った。
387 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 20:42:05 ID:41Kv0sVH
>>385
違うよ。
感情的ではなく、冷静に距離をとるんだよ。
誰かが 前レスで 俺のレスに対して「客観的過ぎる」というレスがあったが
ボーダー相手には、通常の相手より 客観的 冷静な対処が 必要だから
冷たいと思われるかもしれんが
しょうがないんだよ
ボーダーにとっても 客観的 冷静な対処の方が 結果的に 良いほうに転がるしね。
違うよ。
感情的ではなく、冷静に距離をとるんだよ。
誰かが 前レスで 俺のレスに対して「客観的過ぎる」というレスがあったが
ボーダー相手には、通常の相手より 客観的 冷静な対処が 必要だから
冷たいと思われるかもしれんが
しょうがないんだよ
ボーダーにとっても 客観的 冷静な対処の方が 結果的に 良いほうに転がるしね。
ドタキャン程度なら距離をとるというより
相手から連絡くるまで放置すればいいだけ
相手から連絡くるまで放置すればいいだけ
389 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 22:26:14 ID:41Kv0sVH
放置だと直ぐ連絡してきたりするから
ドタキャンなおらんよ
暫く連絡とらないならええけど
ボーダーには、ルールを守らなければ、離れる姿勢を見せることが大事
ドタキャンなおらんよ
暫く連絡とらないならええけど
ボーダーには、ルールを守らなければ、離れる姿勢を見せることが大事
390 ：377：2008/02/03(日) 22:37:24 ID:dyoOPhcw
>>378 >>389
私を理解してくれてるから行動化に耐えてくれるんですね(^^;そう言われると嬉しいです。けど半日でも彼から連絡ないと見捨てられ不安が発動して気が狂いそうになります。かといって何でも許してくれると私の行動化が酷くなり彼を支配下に起きたくなります‥
私を理解してくれてるから行動化に耐えてくれるんですね(^^;そう言われると嬉しいです。けど半日でも彼から連絡ないと見捨てられ不安が発動して気が狂いそうになります。かといって何でも許してくれると私の行動化が酷くなり彼を支配下に起きたくなります‥
391 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 22:52:11 ID:87xlwkj0
>381だけどいまだに連絡なし
だけど同棲しようって言われていざアパート用意したらやっぱり待ってと言われ結局解約
あとエッチも今は5回会ってもなし.まだ3回しかしたことない
職場まで迎えきて今日デートしようと言われ行ったら疲れたから家まで送れと言われ爆睡
さすがにブチ切れて相手の俺のやった指輪を捨てた
単なる利用だよね？？
俺のこと好きとは思えない
だけど同棲しようって言われていざアパート用意したらやっぱり待ってと言われ結局解約
あとエッチも今は5回会ってもなし.まだ3回しかしたことない
職場まで迎えきて今日デートしようと言われ行ったら疲れたから家まで送れと言われ爆睡
さすがにブチ切れて相手の俺のやった指輪を捨てた
単なる利用だよね？？
俺のこと好きとは思えない
感情的に反応してしまうならやめた方がいいよ
無駄に疲労するだけだから
無駄に疲労するだけだから
393 ：優しい名無しさん：2008/02/03(日) 23:33:18 ID:41Kv0sVH
>>390
そう本当に大変ですよ( -_-)
距離感が掴みづらいんだよなぁ
彼女相手だと 近すぎず 遠すぎずの距離を保つのがね
普通の人間相手なら、感情的にもなれるし 近づきすぎても大丈夫なんだけど
肝心の 一番好きな ボーダー彼女には 感情的にもなれないし 独特の距離感を持って接しないといけない。
好きじゃなきゃやってられないよ。
自覚して認知療法やってるボーダー女さんならいいんだけどね。。
俺の彼女は、ボーダーである自覚はなさそうだ。
まあ聞けないから分からないということもあるけど。自覚してくれていたら嬉しなぁ。。
そう本当に大変ですよ( -_-)
距離感が掴みづらいんだよなぁ
彼女相手だと 近すぎず 遠すぎずの距離を保つのがね
普通の人間相手なら、感情的にもなれるし 近づきすぎても大丈夫なんだけど
肝心の 一番好きな ボーダー彼女には 感情的にもなれないし 独特の距離感を持って接しないといけない。
好きじゃなきゃやってられないよ。
自覚して認知療法やってるボーダー女さんならいいんだけどね。。
俺の彼女は、ボーダーである自覚はなさそうだ。
まあ聞けないから分からないということもあるけど。自覚してくれていたら嬉しなぁ。。
>>391
あなた完全にﾎﾞﾀﾞ彼女さんに振り回されてるー。
ﾌﾞﾁ切れて指輪捨てたらﾀﾞﾒでしょ。
気持ちは解るけど、実際に捨てたのなら、はっきり言って同じ穴のﾑｼﾞﾅだよ。
どっちもどっち。
どうしても嫌なことは言葉でまず説明するの。
反抗したりすぐに直らなくても諦めないでひたすら諭し続けるの。
彼女がいけないことやっちゃったら、静かに指摘してしばらくそっけなく放置するの。
直って欲しい、って言葉で説明するの。
怒った感情を抑えられず酷い仕打ちするのはﾎﾞｰﾀﾞｰの行動化と同じだよ。
だんだん真似してくるよ。
倍返しなんてしあったら最後は殺しあいになるから。
「怒っても感情のむくまま行動で表さないで、嫌だったと言葉で伝え距離を置く」
ことを実行するといいよ！
あなた完全にﾎﾞﾀﾞ彼女さんに振り回されてるー。
ﾌﾞﾁ切れて指輪捨てたらﾀﾞﾒでしょ。
気持ちは解るけど、実際に捨てたのなら、はっきり言って同じ穴のﾑｼﾞﾅだよ。
どっちもどっち。
どうしても嫌なことは言葉でまず説明するの。
反抗したりすぐに直らなくても諦めないでひたすら諭し続けるの。
彼女がいけないことやっちゃったら、静かに指摘してしばらくそっけなく放置するの。
直って欲しい、って言葉で説明するの。
怒った感情を抑えられず酷い仕打ちするのはﾎﾞｰﾀﾞｰの行動化と同じだよ。
だんだん真似してくるよ。
倍返しなんてしあったら最後は殺しあいになるから。
「怒っても感情のむくまま行動で表さないで、嫌だったと言葉で伝え距離を置く」
ことを実行するといいよ！
>>391
追加。
Ｈについても、勝手に彼女の心を決めつけないで、
「どうして断るの？本当の理由を聞かせて」
って聞いてみたら？
彼女「そういう気分にならないの」
あなた「どうしたらそういう気分になる？」
彼女「わからない…」
あなた「俺はお前のこと好きだ。Ｈに応えてくれると愛情を感じる。断り続けられると愛を感じなくなる。」
って感じで正直に胸の内を話してみたらどうかな？
実は彼女は彼女で愛を感じたくてしょうがないのかも。
好きだよ愛してるよ、となんども言ってもらって抱きしめられたいのかも。
「上手く愛情表現出来なくてごめんな。」って言ってみるといいかも。
ﾎﾞﾀﾞに限らず、女の子はたいていＨというより抱擁が好きだよー。
追加。
Ｈについても、勝手に彼女の心を決めつけないで、
「どうして断るの？本当の理由を聞かせて」
って聞いてみたら？
彼女「そういう気分にならないの」
あなた「どうしたらそういう気分になる？」
彼女「わからない…」
あなた「俺はお前のこと好きだ。Ｈに応えてくれると愛情を感じる。断り続けられると愛を感じなくなる。」
って感じで正直に胸の内を話してみたらどうかな？
実は彼女は彼女で愛を感じたくてしょうがないのかも。
好きだよ愛してるよ、となんども言ってもらって抱きしめられたいのかも。
「上手く愛情表現出来なくてごめんな。」って言ってみるといいかも。
ﾎﾞﾀﾞに限らず、女の子はたいていＨというより抱擁が好きだよー。
397 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 01:04:17 ID:eGDkgrHb
私が行動化したら私以上に相手がキレてくれたら物凄く嬉しい。
それくらい激しく怒ってくれるのを実は待ってるし、叱ってくれないと愛情を感じない
それくらい激しく怒ってくれるのを実は待ってるし、叱ってくれないと愛情を感じない
ﾎﾞﾀﾞが仕向ける渦に引き込まれないよう気をつけよう！
自分は流れる水（時に激流）の中でしっかり立ってﾎﾞﾀﾞ恋人の手を離さないようにしなくてはならない。
渦に引き込まれたら共依存という奈落の底（地獄）が待ってるよ。
自分は流れる水（時に激流）の中でしっかり立ってﾎﾞﾀﾞ恋人の手を離さないようにしなくてはならない。
渦に引き込まれたら共依存という奈落の底（地獄）が待ってるよ。
400 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 01:43:32 ID:6IG90EGe
>>395
ボーダーの障害の程度にもよるが
構い過ぎて、良くなることはないよ。
半日くらい連絡がないくらいで、気が狂いそうだとしたら、それは普通じゃない反応だと俺は考えるから
俺なら それは出来ないと伝えるし、それで行動化を起こせば距離をとる。
暫く距離をとっても 付き合っていけるような関係じゃなきゃ 俺は付き合っていけない。
要は自分のペースを守りながら付き合っていく。
ボーダーのペースには合わせない。
社会常識に準じたルールと自分のペースを基準にして、ボーダーとの距離感を掴んでいる。
ドタキャン 何度されても平気なのが あなたのペースならそれでいいし
あなたの相手のボーダーと、そのやり方で上手く行ってるならそれでいいじゃない
ただ 放置の意味が はっきりしないが
俺が 放置から感じる語感は無視かな。。 ボーダー彼女への愛情が感じられないから、俺は嫌いな言葉だ。
距離をとるのは無視ではないからね。
無視 無関心 無反応は ボーダーと 別れる時のキーワードだから。
ボーダーの障害の程度にもよるが
構い過ぎて、良くなることはないよ。
半日くらい連絡がないくらいで、気が狂いそうだとしたら、それは普通じゃない反応だと俺は考えるから
俺なら それは出来ないと伝えるし、それで行動化を起こせば距離をとる。
暫く距離をとっても 付き合っていけるような関係じゃなきゃ 俺は付き合っていけない。
要は自分のペースを守りながら付き合っていく。
ボーダーのペースには合わせない。
社会常識に準じたルールと自分のペースを基準にして、ボーダーとの距離感を掴んでいる。
ドタキャン 何度されても平気なのが あなたのペースならそれでいいし
あなたの相手のボーダーと、そのやり方で上手く行ってるならそれでいいじゃない
ただ 放置の意味が はっきりしないが
俺が 放置から感じる語感は無視かな。。 ボーダー彼女への愛情が感じられないから、俺は嫌いな言葉だ。
距離をとるのは無視ではないからね。
無視 無関心 無反応は ボーダーと 別れる時のキーワードだから。
401 ：400：2008/02/04(月) 01:59:34 ID:6IG90EGe
続き
あとドタキャン程度とあなたは、書いてるが
失礼だが 忙しい社会人にとってはドタキャンは大迷惑なんですよ。
ドタキャン程度と思えるのは あなたのスタンス
私のスタンスでは ドタキャンは 付き合っていけるか いけないかを左右するくらいの 重要事項です。
ですからボーダー彼女にも それを守ってもらいます。
あとドタキャン程度とあなたは、書いてるが
失礼だが 忙しい社会人にとってはドタキャンは大迷惑なんですよ。
ドタキャン程度と思えるのは あなたのスタンス
私のスタンスでは ドタキャンは 付き合っていけるか いけないかを左右するくらいの 重要事項です。
ですからボーダー彼女にも それを守ってもらいます。
相手も放置されると学習してるから、もうドタキャンは滅多にないよ
それでも今だに「ドタキャンされたら○○でもして過ごせばいいや」って考えるのが癖になってるけど
それでも今だに「ドタキャンされたら○○でもして過ごせばいいや」って考えるのが癖になってるけど
363です。
皆さんアドバイスありがとうございます。
>>375
ありがとうございます。読んでいて涙がでました。
良い彼女でいなくてはいけないっていつも私は思ってしまいます。
イイコでいないと嫌われてしまうって。
客観的に見れば、彼よりも色々な面において優れていて、
私をもっと大事にしてくれる人がいることもわかってるけど、
なぜか彼じゃなくちゃダメな気がしてしまいます。
コントロールされちゃってるのかな。
ここ数ヶ月とても安定していたのにさっき、
「やっぱり別れる。
おまえに俺は甘えすぎてワガママになってる。
でもワガママを治す気もない。好きだけど好きだけじゃだめだから別れる。」
と言われました。
ずっと電話でゆっくり話してたらなんとか彼の気持ちが落ち着いたみたいで安心しました。
毎朝お迎えにいって、毎日一緒に帰らないと、
彼は寂しさからか、わざと私や彼の親が縁を切ってほしいと願っている人種と会おうとするんです。
それが怖くて嫌だから、一緒にいるっていう面もあります。
何百回、優しくやめてほしいといっても、少し機嫌損ねただけで私の嫌がることをします。
375さんも、嫌なことがあったら優しく諭すのを根気よく続けていますか？
皆さんアドバイスありがとうございます。
>>375
ありがとうございます。読んでいて涙がでました。
良い彼女でいなくてはいけないっていつも私は思ってしまいます。
イイコでいないと嫌われてしまうって。
客観的に見れば、彼よりも色々な面において優れていて、
私をもっと大事にしてくれる人がいることもわかってるけど、
なぜか彼じゃなくちゃダメな気がしてしまいます。
コントロールされちゃってるのかな。
ここ数ヶ月とても安定していたのにさっき、
「やっぱり別れる。
おまえに俺は甘えすぎてワガママになってる。
でもワガママを治す気もない。好きだけど好きだけじゃだめだから別れる。」
と言われました。
ずっと電話でゆっくり話してたらなんとか彼の気持ちが落ち着いたみたいで安心しました。
毎朝お迎えにいって、毎日一緒に帰らないと、
彼は寂しさからか、わざと私や彼の親が縁を切ってほしいと願っている人種と会おうとするんです。
それが怖くて嫌だから、一緒にいるっていう面もあります。
何百回、優しくやめてほしいといっても、少し機嫌損ねただけで私の嫌がることをします。
375さんも、嫌なことがあったら優しく諭すのを根気よく続けていますか？
375です。
嫌なことされたら泣いてしまうことありますよ。
でも精一杯こらえながら。
もう限界、と言います。
彼が別れようと言えば、そうだね、と同意します。
だいたい二週間以内に戻ってきます。
男の人に「○○さん達と付き合うのやめて欲しい」とお願いすることは出来ても、
実際にやめさせるのは難しいよ。
男の人って自分の行動を指図、批判されるのすごい嫌みたいだから。
あなたの価値感でやめて欲しいなら、謙虚な姿勢で「やめて欲しいの。こわいの。」ってお願いして、もしやめない行動をとった時出来るのは、悲しい顔して距離置くことだけ。
まあ男の人は（失敗や危険を恐れる）女と違って、失敗するまで進みたがり自分で痛い思いしてそこから学ぶみたいだから、あんまり束縛は出来ないね。
「私は浮気しないから浮気されたら別れる」とだけ釘さしておこう。
それ以外は彼の人生だから、彼の生きたいようにさせるしかないよ。
女としては、それについていけるかいけないかだから。
悪い仲間と交遊しない真面目な人が良かったらそういう人探すのも良いかもね。
男はいっぱいいるｗ。
生物はみな、メスがオスを選ぶんだよ。
本当に好きでたまらなかったら（自分は守ってもらうのを前提として）相手についていくしかないねー。
ﾎﾞﾀﾞと同棲や結婚は難しいよ。
修羅場になりやすい。
嫌なことされたら泣いてしまうことありますよ。
でも精一杯こらえながら。
もう限界、と言います。
彼が別れようと言えば、そうだね、と同意します。
だいたい二週間以内に戻ってきます。
男の人に「○○さん達と付き合うのやめて欲しい」とお願いすることは出来ても、
実際にやめさせるのは難しいよ。
男の人って自分の行動を指図、批判されるのすごい嫌みたいだから。
あなたの価値感でやめて欲しいなら、謙虚な姿勢で「やめて欲しいの。こわいの。」ってお願いして、もしやめない行動をとった時出来るのは、悲しい顔して距離置くことだけ。
まあ男の人は（失敗や危険を恐れる）女と違って、失敗するまで進みたがり自分で痛い思いしてそこから学ぶみたいだから、あんまり束縛は出来ないね。
「私は浮気しないから浮気されたら別れる」とだけ釘さしておこう。
それ以外は彼の人生だから、彼の生きたいようにさせるしかないよ。
女としては、それについていけるかいけないかだから。
悪い仲間と交遊しない真面目な人が良かったらそういう人探すのも良いかもね。
男はいっぱいいるｗ。
生物はみな、メスがオスを選ぶんだよ。
本当に好きでたまらなかったら（自分は守ってもらうのを前提として）相手についていくしかないねー。
ﾎﾞﾀﾞと同棲や結婚は難しいよ。
修羅場になりやすい。
405 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 08:58:52 ID:cr8516bt
今週は会いたくないって言ったくせに…
数時間後に他の男と飲みに行っていい？だってメールしてくる
何を考えているんだか、ﾎﾞﾀﾞはわからない｢(ﾟﾍﾟ)
数時間後に他の男と飲みに行っていい？だってメールしてくる
何を考えているんだか、ﾎﾞﾀﾞはわからない｢(ﾟﾍﾟ)
>>377
あきらめじゃないのかな。
何しても無駄っていうか。理解とは違うかもね。理を解する、理解とは。
理解し受け止めてくれるってことと思うより
彼は彼なりに今までの行動化の対処法を彼なりに学習したでいいんじゃないのかな。
自分の全て理解して受け止めてくれる！なんて思っちゃダメだよ。
そう思ってしまうと、あとで理解してくれてたと思ったのに！っていう
あなた（ボダ側の）かってな期待を裏切られた！みたいに、また思うかも知れないから。
あきらめじゃないのかな。
何しても無駄っていうか。理解とは違うかもね。理を解する、理解とは。
理解し受け止めてくれるってことと思うより
彼は彼なりに今までの行動化の対処法を彼なりに学習したでいいんじゃないのかな。
自分の全て理解して受け止めてくれる！なんて思っちゃダメだよ。
そう思ってしまうと、あとで理解してくれてたと思ったのに！っていう
あなた（ボダ側の）かってな期待を裏切られた！みたいに、また思うかも知れないから。
↑
その態度も試し行為になるんじゃないかなぁ。
不愉快に感じるなら不愉快に感じると言った上で、
それでもお前が行きたいのなら俺は止めることは出来ない、って言うべきだと思う。
ﾎﾞﾀﾞと付き合うには本心に嘘ついたらﾀﾞﾒなんだよ。
逆効果。
子供に嘘つく親を子供は信頼しなくなるのと同じ。
本音隠すと相手の人間不信はいつまでたっても直らないよ。
「この人はいつも自分に正直で嘘はつかない」
と信用を得るような言動をし続けるのが大切。
その態度も試し行為になるんじゃないかなぁ。
不愉快に感じるなら不愉快に感じると言った上で、
それでもお前が行きたいのなら俺は止めることは出来ない、って言うべきだと思う。
ﾎﾞﾀﾞと付き合うには本心に嘘ついたらﾀﾞﾒなんだよ。
逆効果。
子供に嘘つく親を子供は信頼しなくなるのと同じ。
本音隠すと相手の人間不信はいつまでたっても直らないよ。
「この人はいつも自分に正直で嘘はつかない」
と信用を得るような言動をし続けるのが大切。
410 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 13:44:35 ID:6IG90EGe
>>406
全てを理解して受け入れてくれるだの
勝手な思い込みで 裏切られただの
ボーダーの典型的なパターンだよね。
どんな人間だって、全てを理解して受け入れることは出来ないし
勝手な思い込みで裏切られたなんてーのも 実際は、ボーダーの認知の歪みから生じたモノだから真実じゃないし
“理想化とこきおろし”を続けているボーダーさんは、気を付けたほうがいい
あなたの大切な人が目の前から居なくなる前に
自覚して 認知の歪みを修正した方がいい。
幸せになりたいならね。。
全てを理解して受け入れてくれるだの
勝手な思い込みで 裏切られただの
ボーダーの典型的なパターンだよね。
どんな人間だって、全てを理解して受け入れることは出来ないし
勝手な思い込みで裏切られたなんてーのも 実際は、ボーダーの認知の歪みから生じたモノだから真実じゃないし
“理想化とこきおろし”を続けているボーダーさんは、気を付けたほうがいい
あなたの大切な人が目の前から居なくなる前に
自覚して 認知の歪みを修正した方がいい。
幸せになりたいならね。。
>409 同意
本当の気持を感情的にならずにストレートに伝えるのが良いよ、例えトラブルになったとしても
皮肉や、あてこすりを使うとボダはそっくりそのまま返してくるよ
子供みたいなヒネクレ方をするからね
相手のペースに飲み込まれず、一貫性のある対応をするのが大切なのかも。
本当の気持を感情的にならずにストレートに伝えるのが良いよ、例えトラブルになったとしても
皮肉や、あてこすりを使うとボダはそっくりそのまま返してくるよ
子供みたいなヒネクレ方をするからね
相手のペースに飲み込まれず、一貫性のある対応をするのが大切なのかも。
第一、お試しだろうが、飲みにいくとかっていう相手の言葉に、いちいちムカついたり
してたら身体もたんよ。飲みいくくらいいいじゃない。
もし寝てきたりなんだりしたら、その時叱ればいい。
相手の交友関係を狭めるのは、恋人といえ権限ないはずだからね。
してたら身体もたんよ。飲みいくくらいいいじゃない。
もし寝てきたりなんだりしたら、その時叱ればいい。
相手の交友関係を狭めるのは、恋人といえ権限ないはずだからね。
414 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 13:53:24 ID:6IG90EGe
>>409
同意
我慢して嘘ついて 自分を誤魔化してボーダーと付き合うと
最後は 鬱になる
結果 二人にとっては悲しい結末になりやすいな
鬱になった側が ボーダーを見捨てるとか
鬱になった側が ボーダーに対して攻撃的になって ドボンとか
同意
我慢して嘘ついて 自分を誤魔化してボーダーと付き合うと
最後は 鬱になる
結果 二人にとっては悲しい結末になりやすいな
鬱になった側が ボーダーを見捨てるとか
鬱になった側が ボーダーに対して攻撃的になって ドボンとか
適正ないねぇ。
416 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 14:00:12 ID:6IG90EGe
417 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 14:26:40 ID:LR52gf61
私、このスレを見ると明らかに境界例なんですが、彼氏と別れた方がいいでしょうか
というより、彼氏をつくらないほうがいいでしょうか
高校までは彼氏なんかいたことなくてそれでもやっていけたんですが
大学にはいって初めての彼氏ができてから全て彼氏に頼りきりで
以来６年間彼氏がきれたことがありません
(見てくれがいいので別れたそばから次の人に言い寄られてずるずるつきあうんです)
以前にあった趣味も特技も彼氏というものができてからは
全くなくなってしまって彼氏にひたすら依存するばかりです
友達といても彼氏といた方が全て頼れるから気が楽で…
ただ浮気はしないし別れたらすっぱり電話もメールもしません
ただ彼氏に依存しちゃうんです
これは医者やカウンセラーに相談すべきですか？今まで糖質や鬱で通院はしてたんですが
境界例はきいたことがなくて念頭に置いていませんでした
なんか薬を飲んでも調子が悪いのはそのせいですか？
というより、彼氏をつくらないほうがいいでしょうか
高校までは彼氏なんかいたことなくてそれでもやっていけたんですが
大学にはいって初めての彼氏ができてから全て彼氏に頼りきりで
以来６年間彼氏がきれたことがありません
(見てくれがいいので別れたそばから次の人に言い寄られてずるずるつきあうんです)
以前にあった趣味も特技も彼氏というものができてからは
全くなくなってしまって彼氏にひたすら依存するばかりです
友達といても彼氏といた方が全て頼れるから気が楽で…
ただ浮気はしないし別れたらすっぱり電話もメールもしません
ただ彼氏に依存しちゃうんです
これは医者やカウンセラーに相談すべきですか？今まで糖質や鬱で通院はしてたんですが
境界例はきいたことがなくて念頭に置いていませんでした
なんか薬を飲んでも調子が悪いのはそのせいですか？
抱っこされたいよ～
419 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 15:00:06 ID:6IG90EGe
>>417です。
>>419さん、スミマセン該当スレがほかに見つからなかったのでつい…。
依存性人格障害ですか。ググったらいろいろ障害がでてきたのですが、
こういうのは専門的な心理テストでわかるものなのですか？
以前に一回大きな精神科のある病院で心理テストをしたのですが
ここに挙げられるような障害はまったく指摘されませんでした。
もう一回テストし直した方が良かったりするのでしょうか。
質問ばかりでスミマセン。
>>419さん、スミマセン該当スレがほかに見つからなかったのでつい…。
依存性人格障害ですか。ググったらいろいろ障害がでてきたのですが、
こういうのは専門的な心理テストでわかるものなのですか？
以前に一回大きな精神科のある病院で心理テストをしたのですが
ここに挙げられるような障害はまったく指摘されませんでした。
もう一回テストし直した方が良かったりするのでしょうか。
質問ばかりでスミマセン。
>>420さん
でも彼氏がいないと不安で急に胸の内がずっしり重たくなったように感じて
泣いちゃったりします。
できるだけ自粛するように心がけます。
今彼氏が実家に帰って二ヶ月は会わないので、その間に自立心を養っていきたいです。
でも彼氏がいないと不安で急に胸の内がずっしり重たくなったように感じて
泣いちゃったりします。
できるだけ自粛するように心がけます。
今彼氏が実家に帰って二ヶ月は会わないので、その間に自立心を養っていきたいです。
423 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 16:16:43 ID:6IG90EGe
彼氏で不安感を解消していても、あなたの問題解決を先伸ばしにするだけだよ。
麻薬中毒患者が麻薬をやめられない状態と同じ
この場合 麻薬 と 彼氏を入れ替えれば、そのままあなたになる。
治したければ 依存症について もう少し勉強しよう。
麻薬中毒患者が麻薬をやめられない状態と同じ
この場合 麻薬 と 彼氏を入れ替えれば、そのままあなたになる。
治したければ 依存症について もう少し勉強しよう。
まあ健常でも女性は常に男性（自分の彼氏）という存在を精神的な面でも必要とするとこあるからね。
私もプラトニックも含めれば、16才から彼氏がいなかった時期がないｗ。
あんまり束縛や過度な依存はしないけど、好きだったら離れずに何年も長く付き合うよ。
依存し過ぎは問題だね。
男の人がｳｻﾞがって離れていくよ。
私もプラトニックも含めれば、16才から彼氏がいなかった時期がないｗ。
あんまり束縛や過度な依存はしないけど、好きだったら離れずに何年も長く付き合うよ。
依存し過ぎは問題だね。
男の人がｳｻﾞがって離れていくよ。
425 ：優しい名無しさん：2008/02/04(月) 23:58:56 ID:Pes7Lbwv
ボダは叱ればうまくいくと思ってる人、間違ってるよ。
一時的にはうまくいくかもしれないけどそれじゃ治らない。
「叱られた」事を理由に理不尽に怒る、ネチネチ言う、それがボダ。
身近な人物が叱って最終的にボダが完治したという話は聞いたことがない。
相手を一生ボダのまま苦しめてやろうと思ってるなら叱るのもアリだけど。
でももし悪化したら、いつ逆上して殺されるか分かんないけどね。
ネットで調べればボダとうまく付き合う方法なんて色々載ってるんだから
こんなとこで「うまくやっていく方法」なんて素人に聞くもんじゃないよ。
一時的にはうまくいくかもしれないけどそれじゃ治らない。
「叱られた」事を理由に理不尽に怒る、ネチネチ言う、それがボダ。
身近な人物が叱って最終的にボダが完治したという話は聞いたことがない。
相手を一生ボダのまま苦しめてやろうと思ってるなら叱るのもアリだけど。
でももし悪化したら、いつ逆上して殺されるか分かんないけどね。
ネットで調べればボダとうまく付き合う方法なんて色々載ってるんだから
こんなとこで「うまくやっていく方法」なんて素人に聞くもんじゃないよ。
基本的に>>1が全てだからね
そもそも治ることはないけど
そもそも治ることはないけど
>>425
子育てと似てるけど相手は自分を大人だと思ってるからプライドを傷つけないようにしなきゃいけない。
褒める、ありがとうと言う
ｽﾄﾚｰﾄに愛情表現する
好きだよと抱きしめる
教えてあげた方がよいことは教えてあげる
ﾀﾞﾒ出ししない
して欲しくないことは、辛いからやめて欲しいと言う
悲しい時は悲しいと言う。
がっかりした時は残念だと言う。
いけないことしても叱らない。（いけないことだと知っているから）
怒りの感情を持ったら、その行動は腹が立つ、悲しい、すごく嫌なんだ、と言う。
徐々に慣れるよ。
子育てと似てるけど相手は自分を大人だと思ってるからプライドを傷つけないようにしなきゃいけない。
褒める、ありがとうと言う
ｽﾄﾚｰﾄに愛情表現する
好きだよと抱きしめる
教えてあげた方がよいことは教えてあげる
ﾀﾞﾒ出ししない
して欲しくないことは、辛いからやめて欲しいと言う
悲しい時は悲しいと言う。
がっかりした時は残念だと言う。
いけないことしても叱らない。（いけないことだと知っているから）
怒りの感情を持ったら、その行動は腹が立つ、悲しい、すごく嫌なんだ、と言う。
徐々に慣れるよ。
428 ：優しい名無しさん：2008/02/05(火) 00:57:48 ID:ifvBsANb
彼女がネチネチネチネチ俺の人格否定するんだが、
仕事等であまりにも疲れてると、こっちも受け入れられないことがある。
で、ちょっと言い返すといきなり暴力。この前は鼓膜破れたかと思った。
それがここ最近しょっちゅうなんで、ちょっと頭に来て警察のお世話になろうかなと。
DVとかの初犯だったら、有罪でも執行猶予つくと思うんだが、
まあ、最低でも少しは留置所には入るからお仕置きにはなるかなと。
どう思う？
反省出来るかな？逆効果かな？
仕事等であまりにも疲れてると、こっちも受け入れられないことがある。
で、ちょっと言い返すといきなり暴力。この前は鼓膜破れたかと思った。
それがここ最近しょっちゅうなんで、ちょっと頭に来て警察のお世話になろうかなと。
DVとかの初犯だったら、有罪でも執行猶予つくと思うんだが、
まあ、最低でも少しは留置所には入るからお仕置きにはなるかなと。
どう思う？
反省出来るかな？逆効果かな？
429 ：優しい名無しさん：2008/02/05(火) 01:04:04 ID:nnh5GvDM
皆さん大変ですね。
私の境界例の元恋人も、別れてからもすごいんですよね。
他の女とエッチしてる動画を当て付けかなんかで
送りつけてきたり
別れてるのにアレコレ注文つけたり、どういう感覚してるのだろうと、ドン引きしてしまいます。汗
私の境界例の元恋人も、別れてからもすごいんですよね。
他の女とエッチしてる動画を当て付けかなんかで
送りつけてきたり
別れてるのにアレコレ注文つけたり、どういう感覚してるのだろうと、ドン引きしてしまいます。汗
>>428
あなたのことを憎むだけ。
いいことないよ。
俺を否定するようなこと言われるのはどうしても嫌だからやめてくれ。
我慢出来なくてお前に酷いこと言ってしまうから。
否定しないで「こうなって欲しいな」と言ってくれ。お願いだ。
こんな感じがいいよ。
ﾎﾞﾀﾞにお仕置きはﾀﾞﾒ。
特に女にお仕置きや罰は相手を恨んだり見下す感情を持たせるだけだよ。
距離置くのも一案だけど、（相手の悪いところを指摘せず）自分の感情を説明する方が抜群に効果ある。
あなたのことを憎むだけ。
いいことないよ。
俺を否定するようなこと言われるのはどうしても嫌だからやめてくれ。
我慢出来なくてお前に酷いこと言ってしまうから。
否定しないで「こうなって欲しいな」と言ってくれ。お願いだ。
こんな感じがいいよ。
ﾎﾞﾀﾞにお仕置きはﾀﾞﾒ。
特に女にお仕置きや罰は相手を恨んだり見下す感情を持たせるだけだよ。
距離置くのも一案だけど、（相手の悪いところを指摘せず）自分の感情を説明する方が抜群に効果ある。
ちょっと質問させて頂いて宜しいでしょうか？
当方男でﾎﾞﾀﾞカノと付き合いだして、3ヶ月くらいなんですが理解できないことがあります。
色々なことを話しあって最初よりもお互いの理解が深まってきているんですが
ﾎﾞﾀﾞカノの態度が最初は、ぶっちゃけキャラだったのが
どんどん恥ずかしがり屋になっているのです。特別困っている訳ではないのですが・・。何を聞いてもはにかむみたいな・・。
最初は感情の起伏の激しい不安定な子だなあと思っていたのに、今は妙におとなしくて逆に不気味です。 これは、どういった心境なんでしょうか？
是非ともﾎﾞﾀﾞ女さんの意見が聞きたいです。宜しくお願い致します。
当方男でﾎﾞﾀﾞカノと付き合いだして、3ヶ月くらいなんですが理解できないことがあります。
色々なことを話しあって最初よりもお互いの理解が深まってきているんですが
ﾎﾞﾀﾞカノの態度が最初は、ぶっちゃけキャラだったのが
どんどん恥ずかしがり屋になっているのです。特別困っている訳ではないのですが・・。何を聞いてもはにかむみたいな・・。
最初は感情の起伏の激しい不安定な子だなあと思っていたのに、今は妙におとなしくて逆に不気味です。 これは、どういった心境なんでしょうか？
是非ともﾎﾞﾀﾞ女さんの意見が聞きたいです。宜しくお願い致します。
>>431
ボダ女ですが、ボダというのはさまざまな理由から（詳しくは関連HPでもどうぞ）
「自己同一性の不安定さ」が特徴です。つまり、多重人格ではないですが、
自分が何人もいる感じがするんですね。
私も、初対面のころは、内面の不安定さや恥ずかしさを隠すために
ぶっちゃけキャラや、男らしい自分を表に出して対応するのですが、
親しくなるにつれて、別キャラが出てくることは多いと思います。
でも、妙におとなしい時期が過ぎたら今度は激しい不安定さと試し行為と
見捨てられ不安爆発の連続だと思いますので、覚悟しておいたほうが
いいと思いますよ。特に恋人の立場にとって一番辛いのは「試し行為」じゃ
ないでしょうか。
このスレの皆さんを参考に、冷静で一貫性のある対応を心がけてください。
がんばってくださいね。
ボダ女ですが、ボダというのはさまざまな理由から（詳しくは関連HPでもどうぞ）
「自己同一性の不安定さ」が特徴です。つまり、多重人格ではないですが、
自分が何人もいる感じがするんですね。
私も、初対面のころは、内面の不安定さや恥ずかしさを隠すために
ぶっちゃけキャラや、男らしい自分を表に出して対応するのですが、
親しくなるにつれて、別キャラが出てくることは多いと思います。
でも、妙におとなしい時期が過ぎたら今度は激しい不安定さと試し行為と
見捨てられ不安爆発の連続だと思いますので、覚悟しておいたほうが
いいと思いますよ。特に恋人の立場にとって一番辛いのは「試し行為」じゃ
ないでしょうか。
このスレの皆さんを参考に、冷静で一貫性のある対応を心がけてください。
がんばってくださいね。
>>432
レスありがとうございました。
覚悟ですか・・・。ちょっと怖いです。
付き合いだして暫くした後、激しい怒りや試し行為を受けました。
境界例であることは前もって聞いていたため、心の準備ができていてなんとか乗り切りましたが
急におとなしくなったり、恥ずかしがったりするようになったので
今は、そちらの方が気になって現在に至ります。この後に以前より激しい怒りや試し行為が起きるのですか？
不安定はいつまで続くのやら・・・。一貫性を保つのも大変ですね。
レスありがとうございました。
覚悟ですか・・・。ちょっと怖いです。
付き合いだして暫くした後、激しい怒りや試し行為を受けました。
境界例であることは前もって聞いていたため、心の準備ができていてなんとか乗り切りましたが
急におとなしくなったり、恥ずかしがったりするようになったので
今は、そちらの方が気になって現在に至ります。この後に以前より激しい怒りや試し行為が起きるのですか？
不安定はいつまで続くのやら・・・。一貫性を保つのも大変ですね。
ボダとお付き合いするには仏様のような広い心が必要なのか…
仏様のような心じゃなくていいと思うよ。
人間なんだし。自分を大事にして、しっかりした自立心と巻き込まれないような
自分のペース、それと知識と、何よりも愛情が大事かと思うよ。
っていうか好きじゃなかったらみんな付き合わないと思うしｗ
ボダであってもどうしても好きでしょうがないからこのスレで相談したり、
対応を考えながら付き合っていこうとするんでしょう。
良い対応をしつつ、ボダ恋人が自覚して回復しようと頑張りはじめたら
あとは良い循環になって、回復した暁にはよりいっそう愛が深まるかもね。
その過程で、かなり傷ついたり苦しむのは必至かもしれない。
ただ、傷つかない恋愛なんてないと思うし、どの程度までその人を好きに
なっちゃったかかな。好きになったら負けだよね、恋愛って。
人間なんだし。自分を大事にして、しっかりした自立心と巻き込まれないような
自分のペース、それと知識と、何よりも愛情が大事かと思うよ。
っていうか好きじゃなかったらみんな付き合わないと思うしｗ
ボダであってもどうしても好きでしょうがないからこのスレで相談したり、
対応を考えながら付き合っていこうとするんでしょう。
良い対応をしつつ、ボダ恋人が自覚して回復しようと頑張りはじめたら
あとは良い循環になって、回復した暁にはよりいっそう愛が深まるかもね。
その過程で、かなり傷ついたり苦しむのは必至かもしれない。
ただ、傷つかない恋愛なんてないと思うし、どの程度までその人を好きに
なっちゃったかかな。好きになったら負けだよね、恋愛って。
437 ：優しい名無しさん：2008/02/05(火) 22:39:20 ID:egJreNlM
>>405 ですが
皆さんいろんな御意見ありがとう。ここの板で勉強した結果
距離をとる事と無視する事を覚えました。ﾎﾞﾀﾞの彼女は理解できないから、現実を受け入れ対処していきます
じゃないと心が折れるから
皆さんいろんな御意見ありがとう。ここの板で勉強した結果
距離をとる事と無視する事を覚えました。ﾎﾞﾀﾞの彼女は理解できないから、現実を受け入れ対処していきます
じゃないと心が折れるから
>>425
それって叱りかたがまずいだけじゃないかな。
特に甘やかされて育ったボダにとっては
ダメなことはダメといわないと、何も学習しないよ。
そうされてこなかったんだから。
治る治らないではなくて、人間として最低限のこと。いうときはいわないと。
叱ることは、完治が最終目的ではないからね。
それって叱りかたがまずいだけじゃないかな。
特に甘やかされて育ったボダにとっては
ダメなことはダメといわないと、何も学習しないよ。
そうされてこなかったんだから。
治る治らないではなくて、人間として最低限のこと。いうときはいわないと。
叱ることは、完治が最終目的ではないからね。
叱られたことをネチネチいわれても、怒っても
ごくあたりまえのことを、認知の歪んだ相手に合わせるままに、流動的に撤回していたら、
ぐらぐらいつもゆれていて、疑心暗鬼になっている相手が
ますますぐらぐら揺れ、一体何が正しいのか、信じてよいのかさえ、解らなくなってしまう。
一番身近な人間が継続的にそれをやると、
行動化は激しくなり、社会にも適応できなくなっていってしまうこともある。
ここでもよく言われるけど、一貫性を持つことは本当大事。
ごくあたりまえのことを、認知の歪んだ相手に合わせるままに、流動的に撤回していたら、
ぐらぐらいつもゆれていて、疑心暗鬼になっている相手が
ますますぐらぐら揺れ、一体何が正しいのか、信じてよいのかさえ、解らなくなってしまう。
一番身近な人間が継続的にそれをやると、
行動化は激しくなり、社会にも適応できなくなっていってしまうこともある。
ここでもよく言われるけど、一貫性を持つことは本当大事。
クドいよ…
他人の行動なんだからそいつが決めればいい。
他人の行動なんだからそいつが決めればいい。
適当でいいんだよ
真面目すぎるのはよくない
真面目すぎるのはよくない
442 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 00:17:25 ID:tW/E/7dT
真面目すぎはよくないかもしれないが
どうすると
人の心は傷つくか
ぐらいは少しずつでも学ばたほうがいいよ
すべてを許容しすぎるのは、分別のつかない我が儘子供な人間を
作ってしまうだけだよ。
そうなると子供にもよくないから。
どうすると
人の心は傷つくか
ぐらいは少しずつでも学ばたほうがいいよ
すべてを許容しすぎるのは、分別のつかない我が儘子供な人間を
作ってしまうだけだよ。
そうなると子供にもよくないから。
子供はもちろん、結婚も絶対ないなぁ
444 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 00:25:23 ID:0jJXPjKC
でもたまに何かの間違いでそれを実行するアホがいる。
社会不安を、これ以上広げないでください。
社会不安を、これ以上広げないでください。
社会はどうでもいいけど
自分は不安な人生を送りたくないから
自分は不安な人生を送りたくないから
446 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 01:09:37 ID:93ccSBNJ
私はボダですが彼が何を言っても許せない気持ちになりる。毎回行動化しないと気がすまない‥今日は幸い他の異性とマッタリ長電話してたから彼への怒りはぶつけなくて済んでるけど、罵倒し始めたら見境いなくやってしまう‥この人なら大丈夫だし見捨てないって気持ちがある‥
447 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 01:21:14 ID:6A2bL1Tf
>>446
そのうち見捨てられると思うよ。
そのうち見捨てられると思うよ。
代わりを準備してるから問題ないんじゃない
450 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 03:07:14 ID:n6p+NT/Q
やっぱり凄いよﾎﾞﾀﾞって…
人を傷付ける事何とも思ってない。この板で学んだけど、辛い時には愚痴を書かせて下さい。
人を傷付ける事何とも思ってない。この板で学んだけど、辛い時には愚痴を書かせて下さい。
うんや、ダメ！
452 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 12:11:15 ID:0jJXPjKC
付き合ってる人の愚痴ならいいじゃない
別れたい人の愚痴なら被害者スレだけど
愚痴っつーか、そこでアドバイスもらえばいいし
別れたい人の愚痴なら被害者スレだけど
愚痴っつーか、そこでアドバイスもらえばいいし
453 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 13:18:25 ID:kpTQzBqJ
私も彼もボダでしょうか…彼に何度も別れ話をされ、最後はﾋﾄﾞｲ事を言われて終わりにされる。彼はお互い未練を残さない為だと。で結局はやり直すのですが、度重なる別れ話により見捨てられ不安が拭えません。価値観の違いから喧嘩がたえないのですが
454 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 13:21:42 ID:kpTQzBqJ
私の言動を注意される時に、人間性疑うとか視野狭い気持ち悪い、偏ってる、さげまん等否定されます。人格否定と受け取る私が悪いの？彼は、そう言われるに至った前後があるだろと。好きだの嫌いだのｺﾛｺﾛ変わるのでわけわかりません
456 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 18:09:11 ID:0jJXPjKC
あそーなのー
457 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 19:19:29 ID:kUwvBXrT
>>454
ボーダーの人の不安定さや、相手の人格否定、行動化は症状です。
まともな人は言われ続けているとうつ病になったりします。真面目にとりあっていたら
自分が病んでしまいますのでご注意を。キツイようなら距離を置くか別れるのが吉かと
ボーダーの人の不安定さや、相手の人格否定、行動化は症状です。
まともな人は言われ続けているとうつ病になったりします。真面目にとりあっていたら
自分が病んでしまいますのでご注意を。キツイようなら距離を置くか別れるのが吉かと
458 ：優しい名無しさん：2008/02/06(水) 19:23:06 ID:V6xeGvfu
>>457 458 459有難うございます。二週間前に別れ話され…夜は眠れず吐き気と頭痛はひどく病院いくと鬱だと診断されました。鬱の薬飲んだら余計に吐き気ひどくもう最悪です。彼とはｷｯﾊﾟﾘ別れた方が自分の為かもしれません
その場合は眠剤だけ飲んで寝た方がいい
吐き気が酷くなったことは医者にも伝えましょう
＞彼とはｷｯﾊﾟﾘ別れた方が自分の為かもしれません
言われたことを気にしてしまう性格なら別れた方がいいと思う
「また何かいってるよ」くらいに思えないとストレス溜まる一方だから
吐き気が酷くなったことは医者にも伝えましょう
＞彼とはｷｯﾊﾟﾘ別れた方が自分の為かもしれません
言われたことを気にしてしまう性格なら別れた方がいいと思う
「また何かいってるよ」くらいに思えないとストレス溜まる一方だから
462 ：名無し：2008/02/07(木) 04:12:17 ID:w15w/2HY
辛そうにしてるのを見て愛情確認してるだけ
それがボダの快感になるから、平然としてないとエスカレートしていく
それがボダの快感になるから、平然としてないとエスカレートしていく
>>462
「俺のこと好きなら俺が嫌がることはやめてくれ。それが愛というものだ！」
とビシッと言いなよ。
解らせるまで何度も言うの。
それ言って彼女が本当にあなたから（ﾎﾟｰｽﾞでなく）離れていくなら、もともとそんなにあなたのこと好きでないと思う。
私はﾎﾞﾀﾞ彼のあまりの暴君ぶりに、
「あなたを好きだけど、嫌なことされるは嫌なの。私は普通の人間だから耐えられない。それを改めてもらえないなら付き合い続けるのは考えたい。」
って何度も言ったよ。
凄く嫌なことされた時は距離置いた。
三年ぐらいしてだんだん改めるようになったよ。
ﾎﾞﾀﾞは、好きな相手の嫌がることは出来るだけしないよう努力するのが愛だってことを理解出来てないみたいだから、
地道に教えてあげないと。
勿論こっちも見本になるように、相手の嫌がることは出来る範囲でしないように気をつけた。
小さい子供と似てて、相手がやることをいつの間にか真似するから。
真似しやすいことから真似していく。
「俺のこと好きなら俺が嫌がることはやめてくれ。それが愛というものだ！」
とビシッと言いなよ。
解らせるまで何度も言うの。
それ言って彼女が本当にあなたから（ﾎﾟｰｽﾞでなく）離れていくなら、もともとそんなにあなたのこと好きでないと思う。
私はﾎﾞﾀﾞ彼のあまりの暴君ぶりに、
「あなたを好きだけど、嫌なことされるは嫌なの。私は普通の人間だから耐えられない。それを改めてもらえないなら付き合い続けるのは考えたい。」
って何度も言ったよ。
凄く嫌なことされた時は距離置いた。
三年ぐらいしてだんだん改めるようになったよ。
ﾎﾞﾀﾞは、好きな相手の嫌がることは出来るだけしないよう努力するのが愛だってことを理解出来てないみたいだから、
地道に教えてあげないと。
勿論こっちも見本になるように、相手の嫌がることは出来る範囲でしないように気をつけた。
小さい子供と似てて、相手がやることをいつの間にか真似するから。
真似しやすいことから真似していく。
>>462
追加。
試してるのかどうか気にするのはあまり意味ないと思うよ。
試しだろうとそうでなかろうと、あなたが喜ぶことしたら素直に嬉しがって機嫌よくしたらいいし、
あなたが不快に思うことしたら、それは嫌なんだ、やめて欲しい、直して欲しい、ってがっかりした顔を素直に見せればいい（距離置く以外のお仕置きは絶対しないこと）。
頻繁に会って体の関係もあるなら、好きは好きなんだと思うよ。
それ以上の気持ちを求めること自体無理があるよ。
もっと好きになってもらいたいなら、
「俺の性格や服装とか髪型でもっとこうだったらいいってとこある？」
と聞いてみたら？
で、もし無理を言ってきたら笑いながら
「それは俺には無理だなーｗ」とﾉﾎﾎﾝとしてればいいよ。
追加。
試してるのかどうか気にするのはあまり意味ないと思うよ。
試しだろうとそうでなかろうと、あなたが喜ぶことしたら素直に嬉しがって機嫌よくしたらいいし、
あなたが不快に思うことしたら、それは嫌なんだ、やめて欲しい、直して欲しい、ってがっかりした顔を素直に見せればいい（距離置く以外のお仕置きは絶対しないこと）。
頻繁に会って体の関係もあるなら、好きは好きなんだと思うよ。
それ以上の気持ちを求めること自体無理があるよ。
もっと好きになってもらいたいなら、
「俺の性格や服装とか髪型でもっとこうだったらいいってとこある？」
と聞いてみたら？
で、もし無理を言ってきたら笑いながら
「それは俺には無理だなーｗ」とﾉﾎﾎﾝとしてればいいよ。
467 ：名無し：2008/02/07(木) 11:06:40 ID:w15w/2HY
468 ：名無し：2008/02/07(木) 11:18:27 ID:w15w/2HY
>>466
すいません、アドバイスばかり頂いてしまって･･･
そうですよね、試しかどうかなんて気にしてたらいけないのは分かってるつもりなんですが･･･日々それが重なるとどうしても自然と『俺の事は眼中に無いのだろうか』なんてくだらん事考えてしまって、
あなたのアドバイスを元にこれから進めていきたいと思います、分かりやすい助言本当に有り難うございます、為になりました。
すいません、アドバイスばかり頂いてしまって･･･
そうですよね、試しかどうかなんて気にしてたらいけないのは分かってるつもりなんですが･･･日々それが重なるとどうしても自然と『俺の事は眼中に無いのだろうか』なんてくだらん事考えてしまって、
あなたのアドバイスを元にこれから進めていきたいと思います、分かりやすい助言本当に有り難うございます、為になりました。
>>467
他の男と遊ぶのを隠すのは、単にあなたがそれを知ったら機嫌悪くなったり怒ったり問い詰められたりすることから避ける為だと思う。
あなただって彼女に言ったらまずいな、ﾊﾞﾂが悪いな、と思うことは目的がない限りわざわざ言わないでしょ。
そう考えると、隠すのはあなたとの関係を大事にしてるとも言える。
我慢出来るならあえて探らない方がいいと思う。
なんだかんだあなたと会ってるならあなたが好きなんだから。目移りはしても。
本当のあなたが、他の男と遊ぶような女は醒める、というタイプなら、それを彼女に折り入って話しておくといいかも。
でもあなただってﾎﾞﾀﾞじゃないもっと違う女の人と付き合って結婚した方がずっと幸せになれるかもよ。
今の彼女と一生離れない（面倒みる）という強い気持ちと自信を持てるようになるまでは、彼女といえども自分のﾓﾉのように拘束出来ないよね。
男としての魅力を磨いて彼女にとって不動の一番になれば、何年かたつうちには彼女があなたに合わせるようになるよ。
あんまり依存されて人生の足引っ張られても困ると思うけど…。
他の男と遊ぶのを隠すのは、単にあなたがそれを知ったら機嫌悪くなったり怒ったり問い詰められたりすることから避ける為だと思う。
あなただって彼女に言ったらまずいな、ﾊﾞﾂが悪いな、と思うことは目的がない限りわざわざ言わないでしょ。
そう考えると、隠すのはあなたとの関係を大事にしてるとも言える。
我慢出来るならあえて探らない方がいいと思う。
なんだかんだあなたと会ってるならあなたが好きなんだから。目移りはしても。
本当のあなたが、他の男と遊ぶような女は醒める、というタイプなら、それを彼女に折り入って話しておくといいかも。
でもあなただってﾎﾞﾀﾞじゃないもっと違う女の人と付き合って結婚した方がずっと幸せになれるかもよ。
今の彼女と一生離れない（面倒みる）という強い気持ちと自信を持てるようになるまでは、彼女といえども自分のﾓﾉのように拘束出来ないよね。
男としての魅力を磨いて彼女にとって不動の一番になれば、何年かたつうちには彼女があなたに合わせるようになるよ。
あんまり依存されて人生の足引っ張られても困ると思うけど…。
なんだかなぁ
471 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 14:36:58 ID:Cbm7jT/e
皆さんはﾎﾞﾀﾞの人と別れる時は、綺麗に別れましたか？
別れを決めたけど、今までされた事思うと、だんだん怒りが沸いてきて…
ありがとう なんて言えません
体･心･時間、全てをズタズタにした女に最後まで綺麗に別れてやりたいとおもえない。
一度は愛した彼女です。好きになった自分も悪いんだけど、
別れを決めたけど、今までされた事思うと、だんだん怒りが沸いてきて…
ありがとう なんて言えません
体･心･時間、全てをズタズタにした女に最後まで綺麗に別れてやりたいとおもえない。
一度は愛した彼女です。好きになった自分も悪いんだけど、
>417 怒りをぶつけている真っ最中です、まっとうなことを筋道を立てて繰り返し言っているだけで「怖い」って言われます
トラブルを怖れて怒りを本人にぶつけないと、貴方が病気になるかも？
トラブルを怖れて怒りを本人にぶつけないと、貴方が病気になるかも？
>>471
別れてません。
別れてません。
最後まで無意味なことを繰り返すんだなぁ
怒りをぶつけちゃダメ。
それじゃあボダとある意味同じじゃん。
怒りを教えるんだよ。
不愉快なんだ。
嫌なんだ。
されたくないんだよね。
怒りを感じるんだよ。
という言葉で。
出来るだけ簡潔に。
しつこくせず。
それじゃあボダとある意味同じじゃん。
怒りを教えるんだよ。
不愉快なんだ。
嫌なんだ。
されたくないんだよね。
怒りを感じるんだよ。
という言葉で。
出来るだけ簡潔に。
しつこくせず。
476 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 21:17:07 ID:jRXorexF
ボーダーの彼女が酔って暴れて自傷行為したので必死で止めて諭したのに猛反発されました。最近2日に一回こんな感じで行動化されてます。どうやら暴れて自傷行為すれば僕がかまってくれるということを学習したみたいです。傷の手当てや涙を拭いてあげてますが共依存ですかね‥
477 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 21:28:39 ID:Cbm7jT/e
素晴らしい傷の舐め合いっすね。
479 ：476：2008/02/07(木) 22:13:00 ID:jRXorexF
>>477
はい、辛いです‥477さんがおっしゃるように何度も普通の子とのまともな恋愛を考えました。しかし彼女を変えたいとか僕がついていてあげなければと思い、離れられないでいます。もともと自分に頼られることに依存する癖があるのでメンヘラな彼女がある意味好きです。
はい、辛いです‥477さんがおっしゃるように何度も普通の子とのまともな恋愛を考えました。しかし彼女を変えたいとか僕がついていてあげなければと思い、離れられないでいます。もともと自分に頼られることに依存する癖があるのでメンヘラな彼女がある意味好きです。
480 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 22:42:47 ID:bCRX8iWx
要は誰かに依存したり、されたりが無しでは生きられない
精神的に未熟な似た者同士ってことだろう
自立した人間は我儘かまってボダの相手なんか、面倒で出来ないよ
我が儘に振り回ってくれるから、依存され、利用され続けてるというだけ。
本人がそんでもいい、で済んるうちはいいんじゃね？
でも我儘を許容してやればやるだけ、ボダを自己中な甘え人間にしてるだけなんだけどね。
それが共依存の怖さ。
酔っていて相手も自分も、駄目になっていってるのが分からないという。
コワイね
精神的に未熟な似た者同士ってことだろう
自立した人間は我儘かまってボダの相手なんか、面倒で出来ないよ
我が儘に振り回ってくれるから、依存され、利用され続けてるというだけ。
本人がそんでもいい、で済んるうちはいいんじゃね？
でも我儘を許容してやればやるだけ、ボダを自己中な甘え人間にしてるだけなんだけどね。
それが共依存の怖さ。
酔っていて相手も自分も、駄目になっていってるのが分からないという。
コワイね
481 ：優しい名無しさん：2008/02/07(木) 23:14:23 ID:Cbm7jT/e
こんな病気があるなんて知らなかったから、付き合って初めてわかった
>>477だけど、最後は怒りと悲しみしか残らないから、
>>477だけど、最後は怒りと悲しみしか残らないから、
482 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 00:11:33 ID:iQs+MjUm
ボダに怒ってやる必要なんて無いんだよ。
せいぜい叱るにしても三度まで。
それ以降は放置かシカト、相手から離れる
このいずれか。の毅然とした態度。
相手の怒る反応みて喜んだり、試すなんてことが、人をどれほど傷つけ、してはいけない行為か
本当の意味でわからせるには、これしかないよ。
こっちも本気にならないと、中途半端に叱っても相手して貰えたと喜ばせるだけだから、また同じことを繰り返させる
ことになる。
恋人がその辺りの対応が未熟だと、ボダをますます悪化させるだけですよ。
せいぜい叱るにしても三度まで。
それ以降は放置かシカト、相手から離れる
このいずれか。の毅然とした態度。
相手の怒る反応みて喜んだり、試すなんてことが、人をどれほど傷つけ、してはいけない行為か
本当の意味でわからせるには、これしかないよ。
こっちも本気にならないと、中途半端に叱っても相手して貰えたと喜ばせるだけだから、また同じことを繰り返させる
ことになる。
恋人がその辺りの対応が未熟だと、ボダをますます悪化させるだけですよ。
基本でしょ
484 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 00:56:18 ID:n3MJAhbS
>>480
同感です！ボダ彼女を甘やかしていると理不尽な要求やわがままが酷くなってきました。滅茶苦茶な行動化を辞めてほしいと思いつつも、心のどこかでこういう病的な彼女に魅力すら感じています。彼女がストレスになって腹立つのだけど別れられない‥共依存ですかね‥
同感です！ボダ彼女を甘やかしていると理不尽な要求やわがままが酷くなってきました。滅茶苦茶な行動化を辞めてほしいと思いつつも、心のどこかでこういう病的な彼女に魅力すら感じています。彼女がストレスになって腹立つのだけど別れられない‥共依存ですかね‥
もっと楽にしろよ…
486 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 01:24:34 ID:iQs+MjUm
>>484
そう、それが共依存てやつ。
何でも許してやってると、そのうち浮気だのかなり失礼なこと、酷いことも平気でし始めるよ。
それでも自分に惚れてて離れていかないから～
っていう変な自信と勘違いで何でも好き勝手するようになる。
そんなボダでも好きで一緒に居たいと我慢できてるうちは、一緒にいてやればいいんじゃね？
ただ、ボダカノが浮気でもして浮気相手のほうが楽しくなった時、捨てられるのは貴方だよ。
そうなった時、初めて目が覚めるかもね。
そう、それが共依存てやつ。
何でも許してやってると、そのうち浮気だのかなり失礼なこと、酷いことも平気でし始めるよ。
それでも自分に惚れてて離れていかないから～
っていう変な自信と勘違いで何でも好き勝手するようになる。
そんなボダでも好きで一緒に居たいと我慢できてるうちは、一緒にいてやればいいんじゃね？
ただ、ボダカノが浮気でもして浮気相手のほうが楽しくなった時、捨てられるのは貴方だよ。
そうなった時、初めて目が覚めるかもね。
「私なんかと付き合っていてもこの人は可哀想なだけだ、それにいずれ捨てられる」
というボダ女特有の、（その時は）本気の思い込みにより、
見捨てられ不安プラス試し行為プラス自己破壊行動の
「好きだけど、別れよう！」をやったとき、
彼は、怒り狂いつつも、
「君のことが大好きだから付き合っているんだよ。君が極端なのは知ってるし
自分を愛せないみたいなのも分かってる。でもね、普通の人は、こんなに大好きな
人から別れようって言われたら傷つくよ。ものすごく傷つくし辛いんだよ。辛くて苦しくて
死にそうになるんだよ。嫌いだから別れようなら分かるけれど、好きなのに別れようと
言われたら普通は混乱するよ。普通は好きなら一緒にいたいと表現するものだよ。
自分は混乱してしまったし、もの凄く傷ついたからしばらく君とは会えない。
心の修復に時間がかかるから。でも、落ち着いたらまた連絡するから。」
といって、私がどんなに行動化を起こして彼の家に謝りにおしかけても、電話かけまくっても
全くとりあってくれませんでした。ただ、「君には傷ついた心を修復する時間の大切さも
分からないの？」というメールはくれました。
今にして思えば見事なボダ子への対応だったと思います。本気でボダ治します。頑張る。
というボダ女特有の、（その時は）本気の思い込みにより、
見捨てられ不安プラス試し行為プラス自己破壊行動の
「好きだけど、別れよう！」をやったとき、
彼は、怒り狂いつつも、
「君のことが大好きだから付き合っているんだよ。君が極端なのは知ってるし
自分を愛せないみたいなのも分かってる。でもね、普通の人は、こんなに大好きな
人から別れようって言われたら傷つくよ。ものすごく傷つくし辛いんだよ。辛くて苦しくて
死にそうになるんだよ。嫌いだから別れようなら分かるけれど、好きなのに別れようと
言われたら普通は混乱するよ。普通は好きなら一緒にいたいと表現するものだよ。
自分は混乱してしまったし、もの凄く傷ついたからしばらく君とは会えない。
心の修復に時間がかかるから。でも、落ち着いたらまた連絡するから。」
といって、私がどんなに行動化を起こして彼の家に謝りにおしかけても、電話かけまくっても
全くとりあってくれませんでした。ただ、「君には傷ついた心を修復する時間の大切さも
分からないの？」というメールはくれました。
今にして思えば見事なボダ子への対応だったと思います。本気でボダ治します。頑張る。
いちいち反応するから浮気の振りを繰り返すんだよ
489 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 01:48:27 ID:iQs+MjUm
反応しなくても浮気する時はしてるだろw
>>481
怒りと悲しみだけじゃなく人間性も残しとけよ（ｗ
怒りと悲しみだけじゃなく人間性も残しとけよ（ｗ
492 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 02:24:55 ID:TOCE6Fos
>>490さんへ
人間性なんかイラネ、あいつら牛･馬以下の下等動物だから人の感情わかってないもの、あいつら生きていても意味無し
人間性なんかイラネ、あいつら牛･馬以下の下等動物だから人の感情わかってないもの、あいつら生きていても意味無し
スレ違い好きだね
494 ：名無し：2008/02/08(金) 04:05:42 ID:vmrS4prp
>>469
遅くなりました、今日一日考えていたのですが、俺は彼女の男関係はもちろん辛いですが、素直な所境界例と一緒に居る辛さや傷を分かち合える人が欲しいって事に気付きました、そういった人が居てくれれば俺自身が壊れる事無く頑張れると思ったからです。
遅くなりました、今日一日考えていたのですが、俺は彼女の男関係はもちろん辛いですが、素直な所境界例と一緒に居る辛さや傷を分かち合える人が欲しいって事に気付きました、そういった人が居てくれれば俺自身が壊れる事無く頑張れると思ったからです。
495 ：名無し：2008/02/08(金) 04:09:16 ID:vmrS4prp
これからもﾎﾞﾀﾞが大量生産されるんならｾﾌﾚには困らないな
ﾎﾞﾀﾞにはﾃﾞﾌﾞが多いような気がするけど、俺はﾃﾞﾌﾞ専だし
ﾎﾞﾀﾞにはﾃﾞﾌﾞが多いような気がするけど、俺はﾃﾞﾌﾞ専だし
>>492
いや、あいつらの人間性はどうでもいい。
いや、あいつらの人間性はどうでもいい。
>>496
境界例は理由を問わず自身が太っていることに劣等感を覚えるので痩せているか、
またはストレスでそれなりに太っている感じかと…
自己愛の場合は太っていることを体質のせいにできるのでデブの傾向が出るとか。
境界例は理由を問わず自身が太っていることに劣等感を覚えるので痩せているか、
またはストレスでそれなりに太っている感じかと…
自己愛の場合は太っていることを体質のせいにできるのでデブの傾向が出るとか。
>>469と>>494はお互いを分かち合い励まし合って生きていけそうだから
付き合っちゃえばいいのに。
病めるときも健やかなるときも、ともに手を取り合い支え合って生きていくことを
誓いますか？
ザーメン！
付き合っちゃえばいいのに。
病めるときも健やかなるときも、ともに手を取り合い支え合って生きていくことを
誓いますか？
ザーメン！
500 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 12:55:16 ID:OiTZH7jO
501 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 13:01:32 ID:OiTZH7jO
502 ：ぼくは感情のない人形 ◆T.VNnq0Vv. ：2008/02/08(金) 14:45:11 ID:dA0ZjTcW
(´･ω･`)え、あれナンパだったの？ マジ？ ネットナンパ？ ｷﾓｯ
人格障害者は現代のエタ・ヒニンだなｗ
504 ：優しい名無しさん：2008/02/08(金) 16:22:20 ID:OiTZH7jO
エタ ヒニンでぐぐったら大蛇丸が出てきた♪
うれしす
うれしす
>>501 ↓これか。まぁ何というか…。
553 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/02/08(金) 04:58:01 ID:+j0BIQm4
元カレはやっぱりやめておきます
もてる男なんで絶対女がいるんで。そぉやって考えたらイライラしてきた
554 名前：名無し[] 投稿日：2008/02/08(金) 05:02:10 ID:vmrS4prp
>>553
それが一番良いかもしれないですね、ひとまずアッシー君で我慢を･･･(笑)
俺でよかったら話し相手にはなれると思いますので、ご迷惑でなければですけど。
553 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2008/02/08(金) 04:58:01 ID:+j0BIQm4
元カレはやっぱりやめておきます
もてる男なんで絶対女がいるんで。そぉやって考えたらイライラしてきた
554 名前：名無し[] 投稿日：2008/02/08(金) 05:02:10 ID:vmrS4prp
>>553
それが一番良いかもしれないですね、ひとまずアッシー君で我慢を･･･(笑)
俺でよかったら話し相手にはなれると思いますので、ご迷惑でなければですけど。
ボダ彼女(彼)に「私の事まだ好き？飽きない？」って聞かれたらウザイですよね？
聞く事で余計に捨てられそうな気がする
聞く事で余計に捨てられそうな気がする
〉487
〉300
がんばれ！
って応援したくなるよ。
嫁さんがこの病気なのだが、
強迫性障害も併発していて、
彼女にボダの意識がない。
（強迫行為の方に注意がいっている）
彼女を混乱させたくないから
強迫性障害の治療→ボダ治療と
一つずつ治していきたいと思う。
うちの嫁は誰か憎しみの対象が
必要らしい。
早くよくなるといいね>嫁さん
〉300
がんばれ！
って応援したくなるよ。
嫁さんがこの病気なのだが、
強迫性障害も併発していて、
彼女にボダの意識がない。
（強迫行為の方に注意がいっている）
彼女を混乱させたくないから
強迫性障害の治療→ボダ治療と
一つずつ治していきたいと思う。
うちの嫁は誰か憎しみの対象が
必要らしい。
早くよくなるといいね>嫁さん
ﾎﾞﾀﾞ女に二回目のドタキャンされた。全く約束を守らない。
怒ったら、今から直ぐ行くと言われたが
だんだんうざくなってきた。また暫く距離をとるか 別れるか
やっぱり普通の人がいいよ。セックスも最初はよかったが、最近は
だんだんセックスすらしたくなくなってきた。
怒ったら、今から直ぐ行くと言われたが
だんだんうざくなってきた。また暫く距離をとるか 別れるか
やっぱり普通の人がいいよ。セックスも最初はよかったが、最近は
だんだんセックスすらしたくなくなってきた。
彼女が境界例と知らない頃、ささいなことで喧嘩したんだ
それが理由で、どんなに謝っても許してくれなくて、メールは事務的でつまらなそうな返答がたまにあるだけという状態が半年以上続いた
堪忍袋の緒が切れて、これじゃ恋人同士じゃない、こんな態度続けるならもう他の子とつきあうって言ったら、
浮気男呼ばわりされて自殺してやると修羅場になってしまった
どんなに他の子と今二股かけてるという意味じゃないと言っても信じてくれない
こんな時、どう対応すればいいんだろう
それが理由で、どんなに謝っても許してくれなくて、メールは事務的でつまらなそうな返答がたまにあるだけという状態が半年以上続いた
堪忍袋の緒が切れて、これじゃ恋人同士じゃない、こんな態度続けるならもう他の子とつきあうって言ったら、
浮気男呼ばわりされて自殺してやると修羅場になってしまった
どんなに他の子と今二股かけてるという意味じゃないと言っても信じてくれない
こんな時、どう対応すればいいんだろう
>>511
さあ何が残るかな。。
今し方 やってきて 話しをした。冷静にね。。
バレンタインのチョコも持ってきていたが
申し訳ないけどと言って 受け取らなかった。
暫く 距離をとることを伝えたら 激しく怒りだした。
ただ 冷静に 電話とメールはしないでくれと伝えた。
こちらが 心の整理がついたら こちらから連絡すると伝えた。
まだ 好きであることは伝えた。
しかし ﾎﾞﾀﾞ女は 激しく怒って イラついていた。
これでよかったのかなぁ。。。ふぅ～
疲れた。。
さあ何が残るかな。。
今し方 やってきて 話しをした。冷静にね。。
バレンタインのチョコも持ってきていたが
申し訳ないけどと言って 受け取らなかった。
暫く 距離をとることを伝えたら 激しく怒りだした。
ただ 冷静に 電話とメールはしないでくれと伝えた。
こちらが 心の整理がついたら こちらから連絡すると伝えた。
まだ 好きであることは伝えた。
しかし ﾎﾞﾀﾞ女は 激しく怒って イラついていた。
これでよかったのかなぁ。。。ふぅ～
疲れた。。
>>511
付き合って４ヶ月です。
付き合って４ヶ月です。
バレンタインのチョコを受け取らなかった時、物凄い形相で激しく怒っていた。
とにかくあの激しい怒りは、凄く嫌です。自分が悪いのに怒っている。
一緒にいても癒されない。
とにかく今は、離れていたい。
とにかくあの激しい怒りは、凄く嫌です。自分が悪いのに怒っている。
一緒にいても癒されない。
とにかく今は、離れていたい。
お前ら被害者スレと区別ついてないな。
そういう気の利かなさとか周りが見えないところがダメだから嫌われるんじゃね？
そういう気の利かなさとか周りが見えないところがダメだから嫌われるんじゃね？
516 ：優しい名無しさん：2008/02/10(日) 17:20:56 ID:gBQTyrqE
マイミクのボダ女と初顔合わせするんだが、本人いわくちょいぽちゃよりもさらにぽちゃらしい。
今から会うんだが、不安だ。
今から会うんだが、不安だ。
>>515
よく分かんないだけど、付き合っていきたいから、好きだから距離をとりたいと伝えたんだけど
好きじゃなきゃ、ハッキリと別れます。
境界例とうまく付き合っていくスレだから問題ないでしょ？
逆に聞きたいですが、どのような声をかけてあげればよかったのでしょうか？
距離をおく事はいけない事でしょうか？
ﾎﾞﾀﾞ女さん達の意見も聞いてみたいです。
よく分かんないだけど、付き合っていきたいから、好きだから距離をとりたいと伝えたんだけど
好きじゃなきゃ、ハッキリと別れます。
境界例とうまく付き合っていくスレだから問題ないでしょ？
逆に聞きたいですが、どのような声をかけてあげればよかったのでしょうか？
距離をおく事はいけない事でしょうか？
ﾎﾞﾀﾞ女さん達の意見も聞いてみたいです。
>>510
ヘタだなぁ
ヘタだなぁ
＞境界例とうまく付き合っていくスレだから問題ないでしょ？
まぁ確かに君の場合はどうせうまくいかないだろうから問題ないと思う。
学ぶより不平不満言うほうが先だから向いてないもん。
まぁ確かに君の場合はどうせうまくいかないだろうから問題ないと思う。
学ぶより不平不満言うほうが先だから向いてないもん。
>>519
不平不満て、誰だって嫌な気分にさせられたら不平不満はでますよね？
まあ学習したことは、この彼女とは約束はしない。ということです。 こっちも忙しいんで相手できないです。
精々、電話で話すくらいかな。ﾎﾞﾀﾞ女でも約束守れる人もいましたよ。でも今の彼女は約束が守れませんね。
非常に不愉快なんで、暫く距離をとります。
ただ、彼女の方は、私と別れたくないようで 距離をとると言ったときは、どうしていいのか分からないようでしたね。
激しい怒りの感情に飲み込まれて、本人もどうしていいのか分からないようでしたね。
不平不満て、誰だって嫌な気分にさせられたら不平不満はでますよね？
まあ学習したことは、この彼女とは約束はしない。ということです。 こっちも忙しいんで相手できないです。
精々、電話で話すくらいかな。ﾎﾞﾀﾞ女でも約束守れる人もいましたよ。でも今の彼女は約束が守れませんね。
非常に不愉快なんで、暫く距離をとります。
ただ、彼女の方は、私と別れたくないようで 距離をとると言ったときは、どうしていいのか分からないようでしたね。
激しい怒りの感情に飲み込まれて、本人もどうしていいのか分からないようでしたね。
その程度でイライラするな
ああ貴重な休日をﾎﾞﾀﾞカノにメチャクチャにされて気分悪いなぁ。
でも言うべきことは言えてよかったけど・・・・。
でも言うべきことは言えてよかったけど・・・・。
>>523
もう一人恋人（もちろんボダ以外）を作る事をお勧めするよ。
精神的余裕が全く違う。
やっぱり、ボダとの付き合い方で最適なのは、高田順二のように振舞い、
ボダ彼女はセフレ程度だという意識を持ち、精神的ダメージを減らすため
ボダ以外の彼女を持ち、いつでもそちらに移行できる状態を作っておくことだと思う。
このスレは「共依存などに陥らずにうまく付き合う方法を話し合うスレ」で
誰も普通の恋人のように仲良くやれとは言ってないんだよ。
俺は上手くやってるよ、次の恋人が出来るまでの継ぎとして。
ボダ彼女とは絶対に結婚しない。
肉便器としては多少役に立ってるかな。
もう一人恋人（もちろんボダ以外）を作る事をお勧めするよ。
精神的余裕が全く違う。
やっぱり、ボダとの付き合い方で最適なのは、高田順二のように振舞い、
ボダ彼女はセフレ程度だという意識を持ち、精神的ダメージを減らすため
ボダ以外の彼女を持ち、いつでもそちらに移行できる状態を作っておくことだと思う。
このスレは「共依存などに陥らずにうまく付き合う方法を話し合うスレ」で
誰も普通の恋人のように仲良くやれとは言ってないんだよ。
俺は上手くやってるよ、次の恋人が出来るまでの継ぎとして。
ボダ彼女とは絶対に結婚しない。
肉便器としては多少役に立ってるかな。
もっと適当でいいよ
>>524
アドバイスありがとうございます。
実は、私にもホンカノいます。自分もセフレくらいにしか思っていません。
絶対結婚しませんよ。
今日のデートもﾎﾞﾀﾞ女から誘ってきて、嫌な予感がしていましたが
ﾎﾞﾀﾞ女が、あんまりしつこく会いたがるんでデートの約束したら、このｻﾞﾏですわ(笑)
アドバイスありがとうございます。
実は、私にもホンカノいます。自分もセフレくらいにしか思っていません。
絶対結婚しませんよ。
今日のデートもﾎﾞﾀﾞ女から誘ってきて、嫌な予感がしていましたが
ﾎﾞﾀﾞ女が、あんまりしつこく会いたがるんでデートの約束したら、このｻﾞﾏですわ(笑)
私はﾎﾞﾀﾞだが>>527には絶句
530 ：優しい名無しさん：2008/02/11(月) 00:51:30 ID:TEj3os48
適当でいんでないの？
真面目に付き合う相手でもないから
つか、それくらい冷めた視点で付き合っていく方が上手くいく希ガス
真面目に付き合う相手でもないから
つか、それくらい冷めた視点で付き合っていく方が上手くいく希ガス
531 ：優しい名無しさん：2008/02/11(月) 01:00:46 ID:o92aEKSD
やっぱりそういうものなんだね。
自分はボダと言われたわけではないが
明らかに変人だからな。
肉便器にされてポイ捨てなんてされたら
ますますダメージでかい。
立ち直れないだろうから、
気を許さないように気をつけよう。
私には結婚なんか無理だな。
今更だから別にいいけど。
自分はボダと言われたわけではないが
明らかに変人だからな。
肉便器にされてポイ捨てなんてされたら
ますますダメージでかい。
立ち直れないだろうから、
気を許さないように気をつけよう。
私には結婚なんか無理だな。
今更だから別にいいけど。
「肉便器なんだ」といいきかせることで
傷つかないように努力している気の弱い人達なんだよ
ボダとの付き合いではまだまだ初期の段階
傷つかないように努力している気の弱い人達なんだよ
ボダとの付き合いではまだまだ初期の段階
そんなんなら付き合うのやめりゃいいのに
病気のリスクや金やら後先考えてなきそうだ、そこまでして付き合う理由がさっぱりわからん…
自分は恋人がボダ子の友人だがそいつは>>527達ほど頭逝ってなかったよ。
そりゃ手首切るところやら見せられたらそうなるのかもしれんが…
レスだけみると気の毒でボダと同じ思考レベルな印象をうけたよ
病気のリスクや金やら後先考えてなきそうだ、そこまでして付き合う理由がさっぱりわからん…
自分は恋人がボダ子の友人だがそいつは>>527達ほど頭逝ってなかったよ。
そりゃ手首切るところやら見せられたらそうなるのかもしれんが…
レスだけみると気の毒でボダと同じ思考レベルな印象をうけたよ
だから普通の思考回路では、境界例とは付き合っていけないんだよ。
境界例と付き合っていくには、普通の付き合い方だと壊れちゃうから。境界例と付き合った経験がない人達には理解できないと思うよ。
境界例と付き合っていくには、普通の付き合い方だと壊れちゃうから。境界例と付き合った経験がない人達には理解できないと思うよ。
俺の彼女はボダと健常者の境目にたってるって言われてるけど
それでもリスカとかやってる
それでもリスカとかやってる
ﾎﾞﾀﾞ彼と最近うまくいってたのに、些細なことで喧嘩して、旅にでるって言うメールを最後に連絡途絶えた。
私がお腹すいても、コンビニにゆく事すらダメっていうし、すぐ約束破る。
昔は別れ話が頻繁にでてたけど、今は別れようって言わなくなったのが救い。
彼が家にいつ戻ってくるのか、心配。
ﾎﾞﾀﾞの彼氏をもってる方はこんなときどうしますか？
私がお腹すいても、コンビニにゆく事すらダメっていうし、すぐ約束破る。
昔は別れ話が頻繁にでてたけど、今は別れようって言わなくなったのが救い。
彼が家にいつ戻ってくるのか、心配。
ﾎﾞﾀﾞの彼氏をもってる方はこんなときどうしますか？
相手から連絡くるまで放置
536です。
二週間帰らないっていってたのに、夕方に彼が帰宅しました。
しかもとっても上機嫌。
気分の波が本当に激しくて驚きます。
二週間帰らないっていってたのに、夕方に彼が帰宅しました。
しかもとっても上機嫌。
気分の波が本当に激しくて驚きます。
539 ：優しい名無しさん：2008/02/11(月) 18:37:43 ID:HNGDTNEM
旅が楽しかったのではないの？（笑）
これからもどんどん旅させてあげな。
あなたも旅好きなら一番いいかもね。
これからもどんどん旅させてあげな。
あなたも旅好きなら一番いいかもね。
五年同棲して今日、初めて彼女がボダだと知った。婚約指輪用意してプロポーズしたら真顔で、障害の説明された。
行動については、ほぼ改善されていて、生活していく分には何も問題はない。でも、俺の妹と母親を心から見下している。（母親は子捨て不倫女。妹は不倫で出産）
自分の家族を見下している女と結婚するのは不幸だから、もう一度考えろと言われた。
表面的に妹と仲良くやれても、虫けらの様に見ていることにいつか妹は気付くってさ。
行動については、ほぼ改善されていて、生活していく分には何も問題はない。でも、俺の妹と母親を心から見下している。（母親は子捨て不倫女。妹は不倫で出産）
自分の家族を見下している女と結婚するのは不幸だから、もう一度考えろと言われた。
表面的に妹と仲良くやれても、虫けらの様に見ていることにいつか妹は気付くってさ。
ﾎﾞﾀﾞ男と同棲なんて
どんだけチャレンジャーなんだよ
つか完全に洗脳された共依存じゃん、ﾎﾞﾀﾞと共依存のスレあるから
そっちで相談したら？
どんだけチャレンジャーなんだよ
つか完全に洗脳された共依存じゃん、ﾎﾞﾀﾞと共依存のスレあるから
そっちで相談したら？
>>540
伴侶以外の関係は
表面的に仲良くやれればそれで十分だと思うが。結婚なんてそんなもの。
完璧を求めてもうまくはいきませんよ。
ましてや相手はボダであり、あなたの家族も問題ある（汗）
類は類かとも思う。
伴侶以外の関係は
表面的に仲良くやれればそれで十分だと思うが。結婚なんてそんなもの。
完璧を求めてもうまくはいきませんよ。
ましてや相手はボダであり、あなたの家族も問題ある（汗）
類は類かとも思う。
544 ：優しい名無しさん：2008/02/11(月) 22:17:14 ID:pE7Er96T
ボダと共依存のスレってどこですか？
毎日のように彼女から殴られ怒鳴られの暴言･暴力を受けてますが、彼女が暴れれば暴れるほど僕がいてあげなければ彼女は変わらないと思ってしまいます。 彼女はたまに別れを言ってきますが嫌われてるんですかね？
毎日のように彼女から殴られ怒鳴られの暴言･暴力を受けてますが、彼女が暴れれば暴れるほど僕がいてあげなければ彼女は変わらないと思ってしまいます。 彼女はたまに別れを言ってきますが嫌われてるんですかね？
>>540
家族を見下さなくなれたら結婚しよう、って結婚を引き延ばすのも一つの方法。
本当に愛しあっていけば、相手の職業や家柄や育ちは長い年月のうちには気にならなくなるもの。
不倫家系は世間の道徳より一時の恋愛を選んでしまうということ。
自分の首を絞める行いではあるけど、見下すのは傲慢かも。
家族を見下さなくなれたら結婚しよう、って結婚を引き延ばすのも一つの方法。
本当に愛しあっていけば、相手の職業や家柄や育ちは長い年月のうちには気にならなくなるもの。
不倫家系は世間の道徳より一時の恋愛を選んでしまうということ。
自分の首を絞める行いではあるけど、見下すのは傲慢かも。
546 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 02:23:08 ID:nnywBj/8
>>538
意図して実行しているワケじゃないだろうが、
予期せぬタイミングでイベントを作れば人間の判断力を失わせられる。
タマに大当たりするギャンブルに人がのめり込むように。
気にしたら負けです。
>>540
俺だって不倫で出産した女は見下すけどね。というかそっちが普通じゃないの？（ｗ
意図して実行しているワケじゃないだろうが、
予期せぬタイミングでイベントを作れば人間の判断力を失わせられる。
タマに大当たりするギャンブルに人がのめり込むように。
気にしたら負けです。
>>540
俺だって不倫で出産した女は見下すけどね。というかそっちが普通じゃないの？（ｗ
別に見下す必要もないと思うけど、
仮に見下したとしても、それを嫌がる人に言う必要はないよね
仮に見下したとしても、それを嫌がる人に言う必要はないよね
>>548
でも普段から公言してたわけでもなく、結婚後に言ったわけでもない。
本当の感情を打ち明けるタイミングとしてはベストじゃないの？
自分の欠点を愛する人にさらけ出せるパートナーと、
三歩下がって生きるパートナーのどっちが理想か…>>540が自分で決めれ。
でも普段から公言してたわけでもなく、結婚後に言ったわけでもない。
本当の感情を打ち明けるタイミングとしてはベストじゃないの？
自分の欠点を愛する人にさらけ出せるパートナーと、
三歩下がって生きるパートナーのどっちが理想か…>>540が自分で決めれ。
あぁ、さらけだすこともできるし、散歩さがることも適度にできるってことね。
554 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 12:57:10 ID:eAUU2bIR
なんかこのスレくだらん説教房が増えたな。
しかも 道徳とか ｳｹﾙw
ﾎﾞﾀﾞに道徳が通用するのかと(笑
しかも 道徳とか ｳｹﾙw
ﾎﾞﾀﾞに道徳が通用するのかと(笑
555 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 13:56:51 ID:eAUU2bIR
>>549なんかボーダーを弱者とかいってるしｗ
お前ボーダーと付き合ったこともないくせにしゃしゃるなボケｗ
お前ボーダーと付き合ったこともないくせにしゃしゃるなボケｗ
失楽園は純愛だと書いた本人も言ってるけど、じゃああの二人に子供が出来たらそれは見下されるべき？
もう愛もないのに別れもせず子供が出来た夫婦と、
事情があって離婚出来ない既婚の男女（愛し合ってると自覚）の間に子供が出来た場合のｶｯﾌﾟﾙ、
世間で認められるのは前者だけど、人としてはどう？
不倫はよくないことだけど、責任も取ってもらえない不倫の子を産んだということはその相手を愛していたのではないかな？
簡単に人を見下すのはやめようよ。
男女の関係はその男女にしか解らないのだから。
もう愛もないのに別れもせず子供が出来た夫婦と、
事情があって離婚出来ない既婚の男女（愛し合ってると自覚）の間に子供が出来た場合のｶｯﾌﾟﾙ、
世間で認められるのは前者だけど、人としてはどう？
不倫はよくないことだけど、責任も取ってもらえない不倫の子を産んだということはその相手を愛していたのではないかな？
簡単に人を見下すのはやめようよ。
男女の関係はその男女にしか解らないのだから。
557 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 14:24:54 ID:1j6Il/vp
>524 賛成だけど本命の彼女との関係を滅茶苦茶にされないようにね
559 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 15:30:17 ID:JhaESPuQ
560 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 15:41:15 ID:JcKrCVO2
ボダ彼女が酔って大暴れして、その飛ばっちりを受ける日々が続いています。 言葉で説得しても力で制止しても無理みたいです。
どうすれば彼女が変わってくれるんですかね？(>_<)
どうすれば彼女が変わってくれるんですかね？(>_<)
564 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 17:14:02 ID:eAUU2bIR
誠実な人はボーダー相手するには適性ないと思うよ。
真面目な人程、ボーダーを相手にすると“うつ病”になって
大概 共依存でドボン
適当に付き合うのが一番いいよ。
真剣になったらおしまい。
それと誰がどんな付き合いしようが、うまくいってりゃ問題ない。外野があれこれ口出す筋合いじゃねーよ。
うまくいってないやつにアドバイスしてやれや。
真面目な人程、ボーダーを相手にすると“うつ病”になって
大概 共依存でドボン
適当に付き合うのが一番いいよ。
真剣になったらおしまい。
それと誰がどんな付き合いしようが、うまくいってりゃ問題ない。外野があれこれ口出す筋合いじゃねーよ。
うまくいってないやつにアドバイスしてやれや。
>>556
失楽園なんていうやすっちい創作物を
出す時点でちょっと、もうアウトって感じですな。
見下すのは個人の自由。
見下す人を見下す人がいるのも自由ですが。
個人的には
これだけ自由や純愛という名でごまかした不倫・不貞・不義行為が
氾濫する中で、忌むべきものと認識できるモラルをきちんと持った人間が社会に
いるということは、安心できますね。
失楽園なんていうやすっちい創作物を
出す時点でちょっと、もうアウトって感じですな。
見下すのは個人の自由。
見下す人を見下す人がいるのも自由ですが。
個人的には
これだけ自由や純愛という名でごまかした不倫・不貞・不義行為が
氾濫する中で、忌むべきものと認識できるモラルをきちんと持った人間が社会に
いるということは、安心できますね。
言いたいことは解るけど、
仮にもここは、所謂世間から人として見下されるような行為（暴言、暴力、リスカ、薬物依存、返済不能な借金、性的逸脱など）をし、自分を含め身近な人間を苦しめるﾎﾞﾀﾞと恋愛関係にあって付き合いをしている人間たちのスレだよ。
端からみたらﾎﾞﾀﾞと付き合ってること自体同じ穴のムジナとも言える。
自分は見下されるようなことをしないまっとうな人間だとアピールするのはちょいと子供っぽい気がする。
自らを振り返れば、人の恋愛をそうそう見下せないもんじゃない？
まあ、言っても解らない人は解らないかも知れないけど。
仮にもここは、所謂世間から人として見下されるような行為（暴言、暴力、リスカ、薬物依存、返済不能な借金、性的逸脱など）をし、自分を含め身近な人間を苦しめるﾎﾞﾀﾞと恋愛関係にあって付き合いをしている人間たちのスレだよ。
端からみたらﾎﾞﾀﾞと付き合ってること自体同じ穴のムジナとも言える。
自分は見下されるようなことをしないまっとうな人間だとアピールするのはちょいと子供っぽい気がする。
自らを振り返れば、人の恋愛をそうそう見下せないもんじゃない？
まあ、言っても解らない人は解らないかも知れないけど。
どうでもええやん
568 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 19:42:30 ID:eAUU2bIR
見下すとか見下さんとか
ほんまどーでもいい
ほんまどーでもいい
まぁ、自らを振り返っても、見下せる能力もあるのが人間でしょうね。
だから、それを避け行動を起こさないようにしようとも、学習、選択も可能であったりも
するんだね。それがなかったら、ある意味怖いですね。
世間から疎まれる行為と命の存在を見下すのは、また別の話ですね。
ボダは境界線がないから、行為を注意されても、命を否定されていると思い
そしてまた自らも行為を疎ましく思えず、命を見下すのが得意かな。
だから、それを避け行動を起こさないようにしようとも、学習、選択も可能であったりも
するんだね。それがなかったら、ある意味怖いですね。
世間から疎まれる行為と命の存在を見下すのは、また別の話ですね。
ボダは境界線がないから、行為を注意されても、命を否定されていると思い
そしてまた自らも行為を疎ましく思えず、命を見下すのが得意かな。
なるほど…
>>ALL 被害者だと思ってる人や誹謗中傷は被害者スレへ
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずにうまく
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずにうまく
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
572 ：優しい名無しさん：2008/02/12(火) 23:51:20 ID:uvdbe90Y
つうか、共依存になって何が悪いの？
ボダは精神が安定するからいいじゃん。
距離置く方がボダが荒れる分大変だよ。
ボダは精神が安定するからいいじゃん。
距離置く方がボダが荒れる分大変だよ。
>>572
別に悪くないけど話すことは何も無いから共依存はどっかいけ！
別に悪くないけど話すことは何も無いから共依存はどっかいけ！
>>572
そう考えるのは適度な距離感を維持できない人
そう考えるのは適度な距離感を維持できない人
>>572
本人が現状に納得できてる場合は依存とは呼びません。お幸せに。
本人が現状に納得できてる場合は依存とは呼びません。お幸せに。
576 ：本人：2008/02/13(水) 14:55:53 ID:DX3kSwwd
577 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 16:19:26 ID:fttm3FM4
ボダと付き合うなんてやめたほうがいいよ。
俺もボーダー女と一年付き合って自分の神経崩壊しそうになったから別れた。
俺もボーダー女と一年付き合って自分の神経崩壊しそうになったから別れた。
それはキミの場合でしょ
579 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 17:59:38 ID:DX3kSwwd
言わなくても良い事を言うから荒れる
581 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 18:36:45 ID:FtOY4Rij
ボーダーってさ、
人を傷つけることを言うのがうまいんだよなぁ。
たぶん、うまくいかなくていらいらしてる時に、
そういうことばっかり考えてるんだろうと思う。
で、漏れも据えかねたから、
理屈で徹底的にやりあってみた。
「常識で考えてお前のそういうところがおかしい」
が口癖になった。
喧嘩しているときは、逆切れされるんだけど、
ケンカが終わって冷静になるとじわじわと効くみたいで、
「こんなこともできない自分ってダメ人間だ」
と思い始めたようで……
精神科で鬱認定、結局別れた。
やっぱり、ボーダーのいうことに反論してはいけないってことだね。
人を傷つけることを言うのがうまいんだよなぁ。
たぶん、うまくいかなくていらいらしてる時に、
そういうことばっかり考えてるんだろうと思う。
で、漏れも据えかねたから、
理屈で徹底的にやりあってみた。
「常識で考えてお前のそういうところがおかしい」
が口癖になった。
喧嘩しているときは、逆切れされるんだけど、
ケンカが終わって冷静になるとじわじわと効くみたいで、
「こんなこともできない自分ってダメ人間だ」
と思い始めたようで……
精神科で鬱認定、結局別れた。
やっぱり、ボーダーのいうことに反論してはいけないってことだね。
582 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 18:59:18 ID:DX3kSwwd
↑
考えなくてもすぐに浮かぶよ。
何故ならば人間の汚さしか見てないから認知が歪んでいる為に、考えなくても見たり聞いたりしてきた経験から思い付く。
言いたい事は書いたしメンヘラ板は飽きたから落ちるか。
考えなくてもすぐに浮かぶよ。
何故ならば人間の汚さしか見てないから認知が歪んでいる為に、考えなくても見たり聞いたりしてきた経験から思い付く。
言いたい事は書いたしメンヘラ板は飽きたから落ちるか。
反論しても無意味。というより、むしろ逆効果にしかならない
そもそもボダがキレてるときの言葉なんて全く気にする必要ないし
そもそもボダがキレてるときの言葉なんて全く気にする必要ないし
叱ったり、反論したところであとでこっちに何か落ち度があったとき
いつまでもネチネチ言われるのが落ち。
ぐっとこらえて「いいこ、いいこ」。・・・・確かに疲れる。ふぅ
いつまでもネチネチ言われるのが落ち。
ぐっとこらえて「いいこ、いいこ」。・・・・確かに疲れる。ふぅ
>>582
生い立ちが不幸だったこで、
たぶん、よく似たことを言われ続けてたみたいだ。
いわゆる虐待の連鎖ってやつだな。
確かに認識はゆがんでいたが、
それにしては、俺専用にカスタマイズされていたことも事実で、
よく、俺の弱いところを的確に突くなという感じだったぜｗ
>>583
気にしないと気にしないで、
話を聞かないと言って切れるんだな、これがｗ
何だろう、困らせているところに倒錯した快感があったのかもしれない。
癖になったら困るから、という「理屈」で逐一叩いた。
生い立ちが不幸だったこで、
たぶん、よく似たことを言われ続けてたみたいだ。
いわゆる虐待の連鎖ってやつだな。
確かに認識はゆがんでいたが、
それにしては、俺専用にカスタマイズされていたことも事実で、
よく、俺の弱いところを的確に突くなという感じだったぜｗ
>>583
気にしないと気にしないで、
話を聞かないと言って切れるんだな、これがｗ
何だろう、困らせているところに倒錯した快感があったのかもしれない。
癖になったら困るから、という「理屈」で逐一叩いた。
586 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 19:43:59 ID:FtOY4Rij
>>584
いつまでもねちねち言うから、
こちらも負けずにねちねち言い返した。
逆切れして暴れだしても、
寝技で押さえつけてねちねち。
彼女と付き合って、
ちゃんとした意味の寝技がたいへんうまくなったぜｗ
ま、結果、鬱にさせちゃったんだが……
いつまでもねちねち言うから、
こちらも負けずにねちねち言い返した。
逆切れして暴れだしても、
寝技で押さえつけてねちねち。
彼女と付き合って、
ちゃんとした意味の寝技がたいへんうまくなったぜｗ
ま、結果、鬱にさせちゃったんだが……
588 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 20:09:24 ID:xuyE+PPU
結局うまくいってねーんじゃん
590 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 20:36:16 ID:FtOY4Rij
>>587
違った意味の寝技、あんまり好きじゃなかったようだからなぁ。
まぁ、違った意味の寝技につなげるコンボはよくやったｗｗ
>>588
別れる前は、治すのに消極的な言動が多かったが、
最近では積極的に病院に通い、本も読んでいると聞いている。
うまくはいかなかったが、本人のためにはなったような気がする・・・・・・
しかし、切ない・・・・・・
>>589
放置はモラハラというタイプの女だった。
つまり、放置しても、
相手が悪い、自分は被害者だと酔うたいぷだった。
じゃぁ、相手してやるってんで、こういう作戦に出たわけだ。
違った意味の寝技、あんまり好きじゃなかったようだからなぁ。
まぁ、違った意味の寝技につなげるコンボはよくやったｗｗ
>>588
別れる前は、治すのに消極的な言動が多かったが、
最近では積極的に病院に通い、本も読んでいると聞いている。
うまくはいかなかったが、本人のためにはなったような気がする・・・・・・
しかし、切ない・・・・・・
>>589
放置はモラハラというタイプの女だった。
つまり、放置しても、
相手が悪い、自分は被害者だと酔うたいぷだった。
じゃぁ、相手してやるってんで、こういう作戦に出たわけだ。
＞放置はモラハラというタイプの女だった。
だから好きにいわせとけばいいんだって
いちいち挑発に乗るから無駄に疲労するんだよ
だから好きにいわせとけばいいんだって
いちいち挑発に乗るから無駄に疲労するんだよ
592 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 20:56:50 ID:xuyE+PPU
とにかくボーダーには感情的にならないこと。
独特の距離感を保つこと。
売り言葉に買い言葉とか、ボーダーの御馳走ですから
独特の距離感を保つこと。
売り言葉に買い言葉とか、ボーダーの御馳走ですから
ボダである元カノが
昨日知らない男とメールしてたんだぜ
みたいな事言ってきて挑発してきた
まだ好きだからそりゃ嫉妬するのに
嫉妬してないって言ってのけてみた
本当はまだ嫉妬してるのに
とにかくこの関係を終わらせなきゃいけない気がする
昨日知らない男とメールしてたんだぜ
みたいな事言ってきて挑発してきた
まだ好きだからそりゃ嫉妬するのに
嫉妬してないって言ってのけてみた
本当はまだ嫉妬してるのに
とにかくこの関係を終わらせなきゃいけない気がする
594 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 21:10:01 ID:FtOY4Rij
>>591
前彼はそういう作戦だったらしい。
で、話を聞いてくれない、話の通じない
わからず屋ということで別れたんだってさ。
>>592
こっちが根負けするまでやってくるよね、そういうの。
だから、向こうが根負けするまでやった。
ふるぼっこというやつだ。
>>593
挑発には全部乗った。
そのうえで、その挑発が
いかに愚行であり、
いかにビッチであり、
いかにスイーツ（笑）であるかを、
粛々と言ってやった。
とりあえず、挑発しなくなった。
鬱になったからかも知れんが……
前彼はそういう作戦だったらしい。
で、話を聞いてくれない、話の通じない
わからず屋ということで別れたんだってさ。
>>592
こっちが根負けするまでやってくるよね、そういうの。
だから、向こうが根負けするまでやった。
ふるぼっこというやつだ。
>>593
挑発には全部乗った。
そのうえで、その挑発が
いかに愚行であり、
いかにビッチであり、
いかにスイーツ（笑）であるかを、
粛々と言ってやった。
とりあえず、挑発しなくなった。
鬱になったからかも知れんが……
何でこの人が俺にレスしてくるのかが分からない
596 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 21:25:30 ID:Cb2ytqGu
>>593
スレタイよく嫁。スレ違いなこと書いてるからかみ合わない。
スレタイよく嫁。スレ違いなこと書いてるからかみ合わない。
漏れは別れることになったけど、
やっぱりどこかで向き合わないといけないのが恋愛だと思う。
別れるという結果になっても、
お互いにとっていい付き合いだったといえる関係ってあるだろう？
漏れは、そう思っている。
どこかかわす系の発言が結構あるが、
それじゃ、逆に良くないんじゃないかなと愚行するわけです。
やっぱりどこかで向き合わないといけないのが恋愛だと思う。
別れるという結果になっても、
お互いにとっていい付き合いだったといえる関係ってあるだろう？
漏れは、そう思っている。
どこかかわす系の発言が結構あるが、
それじゃ、逆に良くないんじゃないかなと愚行するわけです。
>>598
逃げてる、と感じさせるコメントだったことをまず詫びる。
済まなかった。
かわし、おだててというのを逃げていると貶めるつもりはなかったが
力が入りすぎて言いすぎてしまった。
そういうやり方が十分しんどいのは知っているし、
むしろ勇気がいることだというのは知っている。
また、精神の病み方によってはそういうのが効く場合もある。
ただ、問題は、それが効果的かどうかだと思う。
ぶつかり合う方法はかなり乱暴であったが、
効果的ではあったと思う。
反省点は、せっかちにすべてぶつけすぎたことで、
もう少しインターバルをあけるべきだったんじゃないかなってことだ。
漏れが思うに、やっぱり、どこかでガツンと言わないと、
この手の人は治らない。
むしろ、そういう環境に甘んじてしまうんだと思う。
もっとも、僕自身、
かわして、なだめていた時期はそれほど長くない。
中には、それでうまくいったという人もいるだろうから、
その成功談を聞いてみたいものだ。
逃げてる、と感じさせるコメントだったことをまず詫びる。
済まなかった。
かわし、おだててというのを逃げていると貶めるつもりはなかったが
力が入りすぎて言いすぎてしまった。
そういうやり方が十分しんどいのは知っているし、
むしろ勇気がいることだというのは知っている。
また、精神の病み方によってはそういうのが効く場合もある。
ただ、問題は、それが効果的かどうかだと思う。
ぶつかり合う方法はかなり乱暴であったが、
効果的ではあったと思う。
反省点は、せっかちにすべてぶつけすぎたことで、
もう少しインターバルをあけるべきだったんじゃないかなってことだ。
漏れが思うに、やっぱり、どこかでガツンと言わないと、
この手の人は治らない。
むしろ、そういう環境に甘んじてしまうんだと思う。
もっとも、僕自身、
かわして、なだめていた時期はそれほど長くない。
中には、それでうまくいったという人もいるだろうから、
その成功談を聞いてみたいものだ。
>>599
チラ裏乙
チラ裏乙
601 ：優しい名無しさん：2008/02/13(水) 23:10:04 ID:FtOY4Rij
俺も試行錯誤。ぶつかったり、叱ったりしたこともある。
でも、おれの彼女には合わなかった。対人恐怖が悪化してしまった。
怖がってしまって、急によそよそしくなって敬語まで使い始める始末だった。
これじゃおとなしくはなっても意味はないんだよな。。良い面もスポイルしちゃうからね。
でも、おれの彼女には合わなかった。対人恐怖が悪化してしまった。
怖がってしまって、急によそよそしくなって敬語まで使い始める始末だった。
これじゃおとなしくはなっても意味はないんだよな。。良い面もスポイルしちゃうからね。
回避性が入ってるかもね。
ボダには境界線がないよね
部分で言及してるのに全体だと勘違いするというか
0か100かしか視点を持ってない
だからなすぐ自暴自棄になってどうでもいいとか言いだす
やり直しがきく小さいことに躓くだけですべてを駄目にしてしまう
部分で言及してるのに全体だと勘違いするというか
0か100かしか視点を持ってない
だからなすぐ自暴自棄になってどうでもいいとか言いだす
やり直しがきく小さいことに躓くだけですべてを駄目にしてしまう
犬に喋ろって言っても喋ることはできないよな。
ボダに治せと言っても同じだよな？
>>524がやっぱりボダとの一番いい付き合い方のような気がする。
（表現が露骨ではあるが…）
相手がボダという事を認識して、自分に全く負担にならないで
心から相手を愛し、生涯仲良く暮らしていける人なんているのかな。
そういう人がいたら是非アドバイスしてほしい。
ボダに治せと言っても同じだよな？
>>524がやっぱりボダとの一番いい付き合い方のような気がする。
（表現が露骨ではあるが…）
相手がボダという事を認識して、自分に全く負担にならないで
心から相手を愛し、生涯仲良く暮らしていける人なんているのかな。
そういう人がいたら是非アドバイスしてほしい。
むしろ他に恋人を作らないと精神的な余裕を作れないようならやめた方がいいよ
そう考える時点で精神的な余裕がないってことだから
そう考える時点で精神的な余裕がないってことだから
>>607
＞相手がボダという事を認識して、自分に全く負担にならないで
＞心から相手を愛し、生涯仲良く暮らしていける人なんているのかな。
＞そういう人がいたら是非アドバイスしてほしい。
アドバイスしてあげたいけど、健常者同士の関係でも「全く負担にならない」というのは
あり得ないから俺からは何もアドバイスできません。
＞相手がボダという事を認識して、自分に全く負担にならないで
＞心から相手を愛し、生涯仲良く暮らしていける人なんているのかな。
＞そういう人がいたら是非アドバイスしてほしい。
アドバイスしてあげたいけど、健常者同士の関係でも「全く負担にならない」というのは
あり得ないから俺からは何もアドバイスできません。
610 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:22:19 ID:wzeRsDxm
611 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:24:59 ID:cT8+4wBT
おまえらアホだなぁ
精神科医やカウンセラーでさえ、逃げたしたくなるのがボーダーなんだよ
研究者がモルモットを観察するような視点でみりゃいいんだよ。
冷静にな。
精神科医やカウンセラーでさえ、逃げたしたくなるのがボーダーなんだよ
研究者がモルモットを観察するような視点でみりゃいいんだよ。
冷静にな。
612 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:29:00 ID:cT8+4wBT
かわす技術を覚えよ。
つまらん諍いが始まりそうなら、自分から避けたりかわせよ。
つまらん諍いが始まりそうなら、自分から避けたりかわせよ。
613 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:34:05 ID:sF60PW75
何を偉そうに上から目線で話しとるんじゃ猿。
おまえは何か出来たのかよ？
おまえは何か出来たのかよ？
614 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:45:29 ID:cT8+4wBT
いやあんまりアホが多くてな
上から目線？
こんな程度のレス相手ならこんなモンだろ
それからな そんな直ぐカッカしてるからボーダーに
簡単にやられるんだよ
冷静になれって言っただろ。猿。
上から目線？
こんな程度のレス相手ならこんなモンだろ
それからな そんな直ぐカッカしてるからボーダーに
簡単にやられるんだよ
冷静になれって言っただろ。猿。
615 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:49:43 ID:sF60PW75
俺は本人だよｗ
全部自分の事言ってんじゃん。
怒ってたら老けるぜ豚。
全部自分の事言ってんじゃん。
怒ってたら老けるぜ豚。
616 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 02:56:49 ID:cT8+4wBT
ああモルモットか
617 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 03:28:10 ID:sF60PW75
モルモットのバイトは金良かったぜ。
おまえは自己愛モルモットでもやるか？ｗ
おまえは自己愛モルモットでもやるか？ｗ
やれやれ…
>>607
>自分に全く負担にならないで
これはありえないが、負担は大きいが、ボダの起こすドラマを楽しんで
という形で愛することはできる。
>生涯仲良く暮らしていける人
こっちは、一生愛し続ける自信はあるのだが、相手の方が逃げ出してしまう。
>自分に全く負担にならないで
これはありえないが、負担は大きいが、ボダの起こすドラマを楽しんで
という形で愛することはできる。
>生涯仲良く暮らしていける人
こっちは、一生愛し続ける自信はあるのだが、相手の方が逃げ出してしまう。
620 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 12:37:32 ID:cT8+4wBT
>>619
同意、ボーダーとの付き合いはジェットコースター
もしくは韓流ドラマ
あの激しい怒りも、ファビョリに似てるよ
後、ボーダーは突然いなくなったり、突然戻ってきたりする
うまくいってるのに、ボーダーは突然消えることもある、そんなことがあればノン・ボーダーは喪失感に苛まれるわな。
鈍感か適当 もしくは 冷めた視点で見てないと
ノン・ボーダーはやってられんよ。
同意、ボーダーとの付き合いはジェットコースター
もしくは韓流ドラマ
あの激しい怒りも、ファビョリに似てるよ
後、ボーダーは突然いなくなったり、突然戻ってきたりする
うまくいってるのに、ボーダーは突然消えることもある、そんなことがあればノン・ボーダーは喪失感に苛まれるわな。
鈍感か適当 もしくは 冷めた視点で見てないと
ノン・ボーダーはやってられんよ。
横レス入れてやたら同意するか若しくは反論してる人は何なのかねぇ。
なんてゆーか…本人は現張ってるけど必要とされてないっつーか煙たいだけの存在？
なんてゆーか…本人は現張ってるけど必要とされてないっつーか煙たいだけの存在？
622 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 16:16:14 ID:TNxsLOvN
>>604
彼女は境界例と診断されていますか？もし診断されていない場合は医師と相談して対応をした方がいいです。
ボーダーでもタイプが幾つかに分れているようなので、それも医師と相談した方が良いと思います・・
私は正に元カレにそれをされ、（大声でしかる。きれて暴言。押さえつける言動）
その相手と会うだけで体が震えるようになったり、声が上手く出せなくなりました。
医者に行くとその相手と会うのをとめられましたが、それからと言うもの自分が話す時は
体と声が震えるようになってしまい社会生活が出来なくなりました。（１年ぐらいして治療しました。
その間大きな声を出す人、威圧的な人から離れる生活をしました）
元カレは悪意を持ってそういった態度をしたわけではないと思います。が、私には非常に恐ろしく感じて
なった結果だと思います。手に負えないようなら、手放してあげてください。
彼女は境界例と診断されていますか？もし診断されていない場合は医師と相談して対応をした方がいいです。
ボーダーでもタイプが幾つかに分れているようなので、それも医師と相談した方が良いと思います・・
私は正に元カレにそれをされ、（大声でしかる。きれて暴言。押さえつける言動）
その相手と会うだけで体が震えるようになったり、声が上手く出せなくなりました。
医者に行くとその相手と会うのをとめられましたが、それからと言うもの自分が話す時は
体と声が震えるようになってしまい社会生活が出来なくなりました。（１年ぐらいして治療しました。
その間大きな声を出す人、威圧的な人から離れる生活をしました）
元カレは悪意を持ってそういった態度をしたわけではないと思います。が、私には非常に恐ろしく感じて
なった結果だと思います。手に負えないようなら、手放してあげてください。
623 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 16:26:36 ID:TNxsLOvN
対人恐怖が加わると治療が非常に困難になります。
ボーダーゆえの苦しみがあるにも関わらず、病院で診察する事すら恐怖になり
一人で抱える事になり絶望し症状が酷くなります…。
ボーダーゆえの苦しみがあるにも関わらず、病院で診察する事すら恐怖になり
一人で抱える事になり絶望し症状が酷くなります…。
624 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 17:08:51 ID:+9EL1NkK
ボダって自分から恋人と別れること出来ないから、相手のほうから（傷つけないように）さりげなく別れてあげたほうが、お互いの為なのだそうです。
625 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 17:19:46 ID:cT8+4wBT
んなこたぁねえよ
オール・オア・ナッシング思考や
リセット願望も
ボーダーの特徴
依存先がボロボロで使えなくなれば、別のターゲット見つけて、即移動するよ。
ボーダーに時間の連続性は無い。
今を生きる、つか今しか生きられない哀しい生き物がボーダー
でも情けはかけちゃダメ。ありのままを、見てるしかない。
オール・オア・ナッシング思考や
リセット願望も
ボーダーの特徴
依存先がボロボロで使えなくなれば、別のターゲット見つけて、即移動するよ。
ボーダーに時間の連続性は無い。
今を生きる、つか今しか生きられない哀しい生き物がボーダー
でも情けはかけちゃダメ。ありのままを、見てるしかない。
626 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 17:48:57 ID:sF60PW75
↑夜中から乙ｗ
こいつは↑でも誰かが言ってる様に、うまくいってないからイライラしてるのか？
こいつは↑でも誰かが言ってる様に、うまくいってないからイライラしてるのか？
627 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 18:32:48 ID:cT8+4wBT
何熱くなってんだ？
寄生先がなくなったか？
寄生先がなくなったか？
628 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 18:47:59 ID:sF60PW75
張り付き、釣られ、みっともない奴だなｗ
うまくいかないわけだ。
寄生先は３つあるぜ。
うまくいかないわけだ。
寄生先は３つあるぜ。
629 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 19:08:27 ID:cT8+4wBT
釣りの意味が分かってないみたいだ
630 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 19:11:02 ID:+9EL1NkK
ボダがタゲに見切りをつける時ってどんな時？
突然連絡なくなってメールしても無視されてるんですが‥最後に会ったときはデートが終わるまで、いいかんじで楽しく過ごせてたのに訳がわからないです‥
突然連絡なくなってメールしても無視されてるんですが‥最後に会ったときはデートが終わるまで、いいかんじで楽しく過ごせてたのに訳がわからないです‥
631 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 19:13:56 ID:cT8+4wBT
632 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 20:22:11 ID:sF60PW75
633 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 20:23:01 ID:sF60PW75
なんだ同じやつかｗ
しつけえ男は嫌われるぜ
俺はチョコもらってくるからじゃあなー
しつけえ男は嫌われるぜ
俺はチョコもらってくるからじゃあなー
635 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 20:59:41 ID:cT8+4wBT
チョコって(笑)
636 ：優しい名無しさん：2008/02/14(木) 23:02:46 ID:VX9u+pjp
637 ：630：2008/02/15(金) 02:08:13 ID:wg96fFkr
>>636
こういう場合どんな対応がいいですかね？毎日連絡をしないと激怒されていたので恐怖から一応毎日何度かメールはしていますが‥しばらく連絡しないでそっとしておくべきですかね？
こういう場合どんな対応がいいですかね？毎日連絡をしないと激怒されていたので恐怖から一応毎日何度かメールはしていますが‥しばらく連絡しないでそっとしておくべきですかね？
638 ：630：2008/02/15(金) 02:08:47 ID:wg96fFkr
>>636
こういう場合どんな対応がいいですかね？毎日連絡をしないと激怒されていたので恐怖から一応毎日何度かメールはしていますが‥しばらく連絡しないでそっとしておくべきですかね？
こういう場合どんな対応がいいですかね？毎日連絡をしないと激怒されていたので恐怖から一応毎日何度かメールはしていますが‥しばらく連絡しないでそっとしておくべきですかね？
好きにしろよバーカ
638
試されてるなら続けたほうがいいけど
他に男が出来てたらあなたにはもうまったく興味ないです。
でもﾎﾞﾀﾞだから
やっぱり見捨てられた とか そんなもんだったのね
と思います。
試されてるなら続けたほうがいいけど
他に男が出来てたらあなたにはもうまったく興味ないです。
でもﾎﾞﾀﾞだから
やっぱり見捨てられた とか そんなもんだったのね
と思います。
>>637
自分の人生の生き方を赤の他人に聞いてるような一人で生きていくのさえ困難なダメ人間が
二人の関係を良好にできると思ってるの？
そんなダメ人間は見捨てられて当然。
どうしてもその人がいいなら自分の人生や行動、発言は後悔してもいいから
ちゃんと自分と向き合って決める人間になるんだな。
まぁ君には絶対無理だけど（ｗ
自分の人生の生き方を赤の他人に聞いてるような一人で生きていくのさえ困難なダメ人間が
二人の関係を良好にできると思ってるの？
そんなダメ人間は見捨てられて当然。
どうしてもその人がいいなら自分の人生や行動、発言は後悔してもいいから
ちゃんと自分と向き合って決める人間になるんだな。
まぁ君には絶対無理だけど（ｗ
642 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 02:41:30 ID:mt70Yo2f
とネット番長がいうとるどすえ。
ボダのする事にいちいち反応しない事。無関心でいればいい。
644 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 03:45:45 ID:GQYeSNNz
無関心は「見捨てられ不安」を煽るだけ。ここは「うまくやっていく」ための場所。
スレチ乙！
スレチ乙！
646 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 07:17:07 ID:x793upal
彼女にメールを無視られてますが、それにも関わらず電話したらウザイと言われそうだし、かといって連絡しないで放置すると「見捨てた」「裏切り者」などと切れられそうです。
みなさんならどうしますか？
みなさんならどうしますか？
切られるのも「うまくやっていく」の一部だと思わないと気が狂うよ
＞みなさんならどうしますか？
そんなこと考えても無駄なのでイチイチ悩まない、としか。
どうしますって言われても…オサレなカフェであったかいものを飲むとか
美味しいカレーを食べに行くとか…案外すること多いな。
そんなこと考えても無駄なのでイチイチ悩まない、としか。
どうしますって言われても…オサレなカフェであったかいものを飲むとか
美味しいカレーを食べに行くとか…案外すること多いな。
ﾎﾞﾀﾞは都合がいいから
何考えてるかは本人にしかわからない
または本人にもわからない…
だから関わったら最後。
振り回され続けるしかないよ。
何考えてるかは本人にしかわからない
または本人にもわからない…
だから関わったら最後。
振り回され続けるしかないよ。
断りゃええねん。
>>649
普通に付き合おうとするとね
普通に付き合おうとするとね
652 ：優しい名無しさん：2008/02/16(土) 20:09:39 ID:eMmd/JwI
>>650スレチ
キミがね
ここは うまくやってく方法 なんだから
断ればいい はスレチでしょ
断ればいい はスレチでしょ
なんでも受け入れればいいってもんじゃない
振り回されてる時点でうまくやってけてないしぃぃ。頭わるーぃ（ｗ
落ち着け
では、うまくいっているのていぎは？
659 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 12:10:56 ID:mfKjjunl
付き合ってると思ってるノン・ボーダーが
うまくいってると感じてれば、うまくいってるんだろ
第三者が判断することじゃないよ
うまくいってると感じてれば、うまくいってるんだろ
第三者が判断することじゃないよ
660 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 13:11:44 ID:PXd7kpGf
振り回されるというのは
うまくいってない時期を乗り越え、
また うまくいく時期がくることも含め
だよ 頭わるーい
ﾎﾞﾀﾞは気分屋なんだからいつどう気が変わるかわからない
より良い男を見つけてたらもう無理だけど。
うまくいってない時期を乗り越え、
また うまくいく時期がくることも含め
だよ 頭わるーい
ﾎﾞﾀﾞは気分屋なんだからいつどう気が変わるかわからない
より良い男を見つけてたらもう無理だけど。
なんかこういう自分の意見を押し付ける人って苦手
みんな苦しんでるんですね
お疲れ様です
お疲れ様です
663 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 13:54:14 ID:NpjBByjl
好き好んで苦労してるんだから、同情の余地なし。
好き好んで苦労したい
ひとなんかいないんじゃないかな…。
中途半端な同情だったらいらね。
@境界例
ひとなんかいないんじゃないかな…。
中途半端な同情だったらいらね。
@境界例
665 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 16:19:31 ID:mfKjjunl
同情なんてこれっぽっちもしてねえ
@ノン・ボーダー
@ノン・ボーダー
666 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 16:53:02 ID:NpjBByjl
境界例の恋人とうまくやっていこうなんて、好き好んだ苦労じゃないの？
667 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 17:10:14 ID:mfKjjunl
そうだよ
好きじゃなきゃこんな苦労は背負わん
でも限界がきたら、荷物は下ろすつもり
つかいつでも切れる準備してからじゃないとボーダーとは付き合えない
ボーダーは、リスキーだからね
何人かのボーダーと付き合ってみると分かる
最初乗ったジェットコースターは、怖かったよ。
好きじゃなきゃこんな苦労は背負わん
でも限界がきたら、荷物は下ろすつもり
つかいつでも切れる準備してからじゃないとボーダーとは付き合えない
ボーダーは、リスキーだからね
何人かのボーダーと付き合ってみると分かる
最初乗ったジェットコースターは、怖かったよ。
668 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 20:29:44 ID:Gft4QRUu
>667
>ﾎﾞｰﾀﾞｰはﾘｽｷｰ
ﾎﾞｰﾀﾞｰと縁が有る人の中には危ない橋を渡るのを好む人が少なからずいるに違いない。
後先考えずに恋愛ﾓﾄﾞｷにのめり込むのは、正にｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰ的だけど
自分自身が年老いた時に何が残るのかなー
>ﾎﾞｰﾀﾞｰはﾘｽｷｰ
ﾎﾞｰﾀﾞｰと縁が有る人の中には危ない橋を渡るのを好む人が少なからずいるに違いない。
後先考えずに恋愛ﾓﾄﾞｷにのめり込むのは、正にｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰ的だけど
自分自身が年老いた時に何が残るのかなー
669 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 23:12:22 ID:mfKjjunl
>>668
自分自信トラブルジャンキーっぽいところもある。
なんかドキドキする感じ。ある程度危険じゃないとつまらなくなる。
あくまで人生の暇潰し。
安定した家庭生活も仕事もあるんだが
それ以外に、ジェットコースターも楽しむ感じ。
自分自信トラブルジャンキーっぽいところもある。
なんかドキドキする感じ。ある程度危険じゃないとつまらなくなる。
あくまで人生の暇潰し。
安定した家庭生活も仕事もあるんだが
それ以外に、ジェットコースターも楽しむ感じ。
結婚も同棲もしないから
671 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 23:19:54 ID:mfKjjunl
ボダです。
回復に取り組み始めたら、今まで、「私なんかと一緒にいてこの人は
幸せなはずがない」と思い込んでいて、いつかはそのことに気づいて去って
いくんだとかいうあの厄介な思い込みとそれによる試し行為が、
「いや、待てよ？それって彼の気持ちだから彼が決めることであって、
彼の気持ちを私が決め付けることはない。私といて幸せで楽しいから
わざわざ会いにくるしメールもしてくるんだよな…」と気づいたことで
かなり解消されました。
前は彼と一緒にいて幸せが居心地悪かったけど、今は素直に幸せだし
素直に大好きって思えます。
別れる発言だの試し行為だの衝動行為だのしまくってても、適度に距離を
置きつつも絶対見放さないといい続けてくれた彼に感謝します。
回復に取り組み始めたら、今まで、「私なんかと一緒にいてこの人は
幸せなはずがない」と思い込んでいて、いつかはそのことに気づいて去って
いくんだとかいうあの厄介な思い込みとそれによる試し行為が、
「いや、待てよ？それって彼の気持ちだから彼が決めることであって、
彼の気持ちを私が決め付けることはない。私といて幸せで楽しいから
わざわざ会いにくるしメールもしてくるんだよな…」と気づいたことで
かなり解消されました。
前は彼と一緒にいて幸せが居心地悪かったけど、今は素直に幸せだし
素直に大好きって思えます。
別れる発言だの試し行為だの衝動行為だのしまくってても、適度に距離を
置きつつも絶対見放さないといい続けてくれた彼に感謝します。
初めから気付いてるから大丈夫だよ
674 ：優しい名無しさん：2008/02/17(日) 23:52:37 ID:mfKjjunl
675 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 14:23:28 ID:TAMB4x90
ボダの人って見捨てられるのに恐怖感とかあるのになんで平気で傷つく事いうんだろうか
自覚ないのか
自覚ないのか
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
見捨てられる恐怖感→アンタの責任でこんなに不安→叩く叩く叩く叩く
叩いた事から自己嫌悪→死ぬ死ぬ詐欺→ソレもコレもアンタの所為→叩く叩く叩く叩く
見捨てられる恐怖感さらに増大→以下ループ
怒り、恐怖感、焦燥感の自動増幅装置と思っていい
なにもしなくても増幅し爆発する
爆発だから制御が効かず暴走して何でもやる
自己嫌悪が自覚といえば自覚だが
自分か相手を殺すくらいしか思いつかない
叩いた事から自己嫌悪→死ぬ死ぬ詐欺→ソレもコレもアンタの所為→叩く叩く叩く叩く
見捨てられる恐怖感さらに増大→以下ループ
怒り、恐怖感、焦燥感の自動増幅装置と思っていい
なにもしなくても増幅し爆発する
爆発だから制御が効かず暴走して何でもやる
自己嫌悪が自覚といえば自覚だが
自分か相手を殺すくらいしか思いつかない
678 ：優しい名無しさん：2008/02/18(月) 16:49:39 ID:fWtJwiwk
まあ少し大袈裟なとこもあるがボーダーの本質を見抜いてるな。
ふつーならｳｻﾞ過ぎて付き合えない人種。
ふつーならｳｻﾞ過ぎて付き合えない人種。
>>675
何をしても見捨てないという事を証明したいんじゃないのかしら。
この人は永遠に私の味方だと思いたい。
だけどそんな事を証明することは不可能だよね。
いつの日か捨てられる日が来るのなら
今すぐに捨ててくれと。
トリュフをお腹いっぱい食べられないのなら、一口もいらないわ
みたいな。
私はボーダー本人だけど、自分でもどうしたいのかよくわからないんだ。
何をしても見捨てないという事を証明したいんじゃないのかしら。
この人は永遠に私の味方だと思いたい。
だけどそんな事を証明することは不可能だよね。
いつの日か捨てられる日が来るのなら
今すぐに捨ててくれと。
トリュフをお腹いっぱい食べられないのなら、一口もいらないわ
みたいな。
私はボーダー本人だけど、自分でもどうしたいのかよくわからないんだ。
>駄目になるものなら今すぐ駄目に…ってのはACの俺には理解できるな
既出だろうけどﾎﾞﾀﾞとACって通じるﾄｺﾛがあるような
それと相性が良い悪いとは別問題だけどね
既出だろうけどﾎﾞﾀﾞとACって通じるﾄｺﾛがあるような
それと相性が良い悪いとは別問題だけどね
試し行為もキツイけど、
投影性同一視や分裂機制からくる攻撃はキツイよなあ。
健常者には解らないモノだし、例え知識があったとしても
うまくかわすのはレベル高いと思う。
好きな人が次の瞬間大嫌いになるとか、
そんな気持ちは解らないよ普通・・・
投影性同一視や分裂機制からくる攻撃はキツイよなあ。
健常者には解らないモノだし、例え知識があったとしても
うまくかわすのはレベル高いと思う。
好きな人が次の瞬間大嫌いになるとか、
そんな気持ちは解らないよ普通・・・
病識があり、回復の努力をしているボダと、うまくつきあっていくことは
可能だし、幸せな展開が見込めると思う。
病識がなく、ボダまっさかりの只中にいるボダとうまくつきあっていくのは、
専門家でも難しすぎて嫌がるくらいだから、正直、仕事でもないなら
別れてしまったほうが、心の健康のためでもあると思う。
ただし、恋人との関係がきっかけで病識をもち、回復しようと死に物狂いに
なるボダも多いと思うので、そのあたりはケースバイケースかもしれない。
このスレに来る人は、自分の相手のボダがどの状況にいるボダか
検討してから対応を決めるのが良いと思うけど、
ボダボダしいのが分かっていても離れられない！ボダ独特の魅力に
やられた！っていう人には、何も言えることがないかもなー…
多くの回復したボダが、支持的なパートナーに支えられた、と証言している
のは事実だ。
可能だし、幸せな展開が見込めると思う。
病識がなく、ボダまっさかりの只中にいるボダとうまくつきあっていくのは、
専門家でも難しすぎて嫌がるくらいだから、正直、仕事でもないなら
別れてしまったほうが、心の健康のためでもあると思う。
ただし、恋人との関係がきっかけで病識をもち、回復しようと死に物狂いに
なるボダも多いと思うので、そのあたりはケースバイケースかもしれない。
このスレに来る人は、自分の相手のボダがどの状況にいるボダか
検討してから対応を決めるのが良いと思うけど、
ボダボダしいのが分かっていても離れられない！ボダ独特の魅力に
やられた！っていう人には、何も言えることがないかもなー…
多くの回復したボダが、支持的なパートナーに支えられた、と証言している
のは事実だ。
どんな状況でも感情的にならなければいいだけ
>>682
>病識がなく、ボダまっさかりの只中にいるボダとうまくつきあっていくのは、
>専門家でも難しすぎて嫌がるくらいだから、正直、仕事でもないなら
>別れてしまったほうが、心の健康のためでもあると思う。
まさに今、心が折れそうです・・・
>病識がなく、ボダまっさかりの只中にいるボダとうまくつきあっていくのは、
>専門家でも難しすぎて嫌がるくらいだから、正直、仕事でもないなら
>別れてしまったほうが、心の健康のためでもあると思う。
まさに今、心が折れそうです・・・
>>684
まず、自分を大切にしてください。ボダから離れて距離を置き、
物理的・心理的な安全を得ること。
心が折れてしまっては、意味がありませんよ。
難しいことでしょうが、死に物狂いで自分を守るために逃げてください。
ボダがボダである責任はあなたにはありません。
まず、自分を大切にしてください。ボダから離れて距離を置き、
物理的・心理的な安全を得ること。
心が折れてしまっては、意味がありませんよ。
難しいことでしょうが、死に物狂いで自分を守るために逃げてください。
ボダがボダである責任はあなたにはありません。
>>685
ありがとうございます
>>1にもあるように、その人を変えようとするのはどうも無理があるようですので
てきどに距離を置こうと考えています。。。が
いわゆる死ぬ死ぬ詐欺、を乱用されて絡め取られてしまいます
死ぬ死ぬ詐欺が発動した時の、対応としてはどうあるべきなんでしょうか…スルーしてもいいものなのか
少しまいってきてるかもしれないので文体が不審でしたら申し訳ないです
自分を落ち着かせるために雑貨屋でお香でも買って帰ります。レスありがとうございました
ありがとうございます
>>1にもあるように、その人を変えようとするのはどうも無理があるようですので
てきどに距離を置こうと考えています。。。が
いわゆる死ぬ死ぬ詐欺、を乱用されて絡め取られてしまいます
死ぬ死ぬ詐欺が発動した時の、対応としてはどうあるべきなんでしょうか…スルーしてもいいものなのか
少しまいってきてるかもしれないので文体が不審でしたら申し訳ないです
自分を落ち着かせるために雑貨屋でお香でも買って帰ります。レスありがとうございました
>>686
死ぬ死ぬ詐欺をすれば、この人はコントロールできる。と思わせてしまったら
エスカレートするだけなので、オロオロしても、してるところを見せては
いけません。死ぬから、と連絡をされて飛んでいくとかもってのほかです。
必死で止めようとしてもいけません。
ボダは何を要求して死にたいほど苦しいのか自分でも分かってないもの
なので、変えようとしても無駄です。
相手が、「死んでやる！」と言ったときの動揺と、もしも本当に死んでしまったら
どうしよう、という心配がはかりしれないのはよく分かりますが、
そこでそれを悟られてしまってはいけません。
「君の気持ちは尊重する。苦しいんだね。でも自分もそういう君を見ていると
とても苦しいし、辛いし、心が折れそうになるんだよ。人をそういう気持ちに
させていることは理解できるかな？
君を見ているのがあまりに辛いから、しばらく会えないと思う。でも、時々連絡を
入れるし、冷静になったらまた会おうね。」
自分が辛い、傷ついたということを主張し、ボダと距離を置き、かつ、支持的な
態度を失わないことを示す。というのが基本とされています。毎回これを
繰り返します。
死ぬ死ぬ詐欺をすれば、この人はコントロールできる。と思わせてしまったら
エスカレートするだけなので、オロオロしても、してるところを見せては
いけません。死ぬから、と連絡をされて飛んでいくとかもってのほかです。
必死で止めようとしてもいけません。
ボダは何を要求して死にたいほど苦しいのか自分でも分かってないもの
なので、変えようとしても無駄です。
相手が、「死んでやる！」と言ったときの動揺と、もしも本当に死んでしまったら
どうしよう、という心配がはかりしれないのはよく分かりますが、
そこでそれを悟られてしまってはいけません。
「君の気持ちは尊重する。苦しいんだね。でも自分もそういう君を見ていると
とても苦しいし、辛いし、心が折れそうになるんだよ。人をそういう気持ちに
させていることは理解できるかな？
君を見ているのがあまりに辛いから、しばらく会えないと思う。でも、時々連絡を
入れるし、冷静になったらまた会おうね。」
自分が辛い、傷ついたということを主張し、ボダと距離を置き、かつ、支持的な
態度を失わないことを示す。というのが基本とされています。毎回これを
繰り返します。
↑つづき
…でも、あんまり辛かったら、さっさと別れちゃったほうが身のためだと思いますよ。
死ぬ死ぬ詐欺をされても関係ないぜ！と思うのは大変なことでしょうが、
具体的に、遠距離の状態になってしまい、かつ遠隔地で別の恋人を作るなどが
有効です。また擬似的な遠距離状態を作り出すワザとして忙しい仕事の予定を
入れるなども良いと思います。
…でも、あんまり辛かったら、さっさと別れちゃったほうが身のためだと思いますよ。
死ぬ死ぬ詐欺をされても関係ないぜ！と思うのは大変なことでしょうが、
具体的に、遠距離の状態になってしまい、かつ遠隔地で別の恋人を作るなどが
有効です。また擬似的な遠距離状態を作り出すワザとして忙しい仕事の予定を
入れるなども良いと思います。
専門家は本人にBPDであることを告げるほうを嫌がるのだが…。
690 ：優しい名無しさん：2008/02/19(火) 19:05:22 ID:mKf9Zw5H
僕が1日でも彼女に連絡しなかったら激怒して殴られるのに、どうして彼女が気まぐれで僕への連絡を放置することは許されるんですかね？逆の立場だと耐えられないでしょ？と聞いたけど上手くかわされました。こういうのも承知で付き合うしかないんですかね‥
691 ：優しい名無しさん：2008/02/19(火) 19:13:16 ID:mKf9Zw5H
>>687
今スレをいろいろ読んでいて気になったのですが、死ぬ死ぬ詐欺や目の前で自傷行為をされても、必死で止めたりするのはよくないんですかね？何度か制止したことあります。もちろん怒鳴られ猛烈に反抗されました‥
今スレをいろいろ読んでいて気になったのですが、死ぬ死ぬ詐欺や目の前で自傷行為をされても、必死で止めたりするのはよくないんですかね？何度か制止したことあります。もちろん怒鳴られ猛烈に反抗されました‥
>>691
基本的に、非常によくないと思います。ボダ思考で、制止されている→私を
死なせたくないんだ→必要とされ、愛されている という快感・安心感がもっと
欲しくなって、不安になるたびに死ぬ死ぬ詐欺発動というエスカレートの
図式が目に見えているからです。
猛烈に反抗するのも、試し行為の一種だと私は思います。制止してくれるか
どうか試しているんだと思いますよ。
制止するのはやめて、距離を置き、死ぬ死ぬ言っても無駄なんだと悟らせる
ほうが死ぬ死ぬ詐欺ストップには役立つと思います。
基本的に、非常によくないと思います。ボダ思考で、制止されている→私を
死なせたくないんだ→必要とされ、愛されている という快感・安心感がもっと
欲しくなって、不安になるたびに死ぬ死ぬ詐欺発動というエスカレートの
図式が目に見えているからです。
猛烈に反抗するのも、試し行為の一種だと私は思います。制止してくれるか
どうか試しているんだと思いますよ。
制止するのはやめて、距離を置き、死ぬ死ぬ言っても無駄なんだと悟らせる
ほうが死ぬ死ぬ詐欺ストップには役立つと思います。
693 ：優しい名無しさん：2008/02/19(火) 20:45:03 ID:AXC/yz2x
中絶経験がトラウマになってるメンヘル女性
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199888289/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199888289/
695 ：優しい名無しさん：2008/02/19(火) 21:38:20 ID:MUQQU54S
あげます
696 ：691：2008/02/19(火) 22:56:00 ID:mKf9Zw5H
>>692
なかなか奥が深いですね。仰るようにボダ思考だと僕や周りが制止する→心配してくれてるからもっとやっても大丈夫→反抗や罵倒でさらに大暴れの連鎖です。彼女が歯向かってきた時叱って諭したけど止まらなかったです。試し行為は通用しないことを学習させたいです‥
なかなか奥が深いですね。仰るようにボダ思考だと僕や周りが制止する→心配してくれてるからもっとやっても大丈夫→反抗や罵倒でさらに大暴れの連鎖です。彼女が歯向かってきた時叱って諭したけど止まらなかったです。試し行為は通用しないことを学習させたいです‥
697 ：690=691：2008/02/19(火) 23:00:00 ID:mKf9Zw5H
>>693
そんな感じです。以前は彼女のほうが急接近してきて僕に依存してたのですが、最近メールしても放置されたりそっけない態度とられます。かなり理想化もされてたので、僕の些細な欠点がいわゆる「こきおろし」のきっかけになったのかもしれません。彼女がわからない‥
そんな感じです。以前は彼女のほうが急接近してきて僕に依存してたのですが、最近メールしても放置されたりそっけない態度とられます。かなり理想化もされてたので、僕の些細な欠点がいわゆる「こきおろし」のきっかけになったのかもしれません。彼女がわからない‥
314 優しい名無しさん [] 2008/02/19(火) 22:05:51 ID:mKf9Zw5H
ボダ彼からの束縛が苦しいです。メールを無視してたら脅され、当たり障りない会話で軽く流してたら、いつ何時にどこに行ったか私の行動を詮索され、半日メールの返事が遅れただけで、電話がすぐにかかってきます。他の（ボダとは違う）まともな異性に目を向けてたいです‥
ボダ彼からの束縛が苦しいです。メールを無視してたら脅され、当たり障りない会話で軽く流してたら、いつ何時にどこに行ったか私の行動を詮索され、半日メールの返事が遅れただけで、電話がすぐにかかってきます。他の（ボダとは違う）まともな異性に目を向けてたいです‥
699 ：優しい名無しさん：2008/02/19(火) 23:53:41 ID:MO7zvcdE
男になったり女になったり忙しいな
毎日の長電話がしんどい。つまらない話を延々と。話にのらないと怒ったり機嫌悪くなったり。
俺が長電話の相手しなきゃ他の男と電話してるみたいだし。
なんであんなに自分勝手なんだろうか？逆の立場になれば怒り狂うし。もっと相手を思いやれる性格になってもらいたい。
言っても無理なんだろうな。
俺が長電話の相手しなきゃ他の男と電話してるみたいだし。
なんであんなに自分勝手なんだろうか？逆の立場になれば怒り狂うし。もっと相手を思いやれる性格になってもらいたい。
言っても無理なんだろうな。
>>687
ありがとうございます
死ぬ死ぬ詐欺を助長させることはよくない、と考えていいのですね
お香は買えませんでした…明日こそ買おう
>>700
無理なんでしょうね、自分も痛感する日々です
まずありきたりな倫理観を刷り込もうとする事は多いなる無駄であり、非常にリスキーであること
なので最近は「～してくれたら嬉しい、お願い」という形でその都度、聞き入れてもらうだけでも良しとしようかと
手口としてはややずるいですが…
ありがとうございます
死ぬ死ぬ詐欺を助長させることはよくない、と考えていいのですね
お香は買えませんでした…明日こそ買おう
>>700
無理なんでしょうね、自分も痛感する日々です
まずありきたりな倫理観を刷り込もうとする事は多いなる無駄であり、非常にリスキーであること
なので最近は「～してくれたら嬉しい、お願い」という形でその都度、聞き入れてもらうだけでも良しとしようかと
手口としてはややずるいですが…
それができたらボダじゃないだろバーカ
あと、死ぬ死ぬ詐欺に対しては>>687さんの仰るように、あくまで距離を置く対応に決めました
アドバイスいただきありがとうございました
アドバイスいただきありがとうございました
スレチごめん。鬱でも攻撃的になることってあるけど
ボダと鬱の攻撃はどう違うの？鬱でも相手に暴言吐くから
鬱スレで散々書いてたら「そいつボダだよ」って言われここに来てみたけど。
教えて下さい。
ボダと鬱の攻撃はどう違うの？鬱でも相手に暴言吐くから
鬱スレで散々書いてたら「そいつボダだよ」って言われここに来てみたけど。
教えて下さい。
>>667>>669
リスクを味わうためにボタと付き合うなんて。
おまけに、いつでも逃げ出す準備をしながらなんて。
こいつに捕まったら、ボタも悪化するだろな。
かと思えば、>>674。
手のひら返したような優しい言葉。
なんか恐い。
リスクを味わうためにボタと付き合うなんて。
おまけに、いつでも逃げ出す準備をしながらなんて。
こいつに捕まったら、ボタも悪化するだろな。
かと思えば、>>674。
手のひら返したような優しい言葉。
なんか恐い。
逃げ出す準備て所謂シェルターのことだと思うよ。
それを確保して境界例と付き合うのは正しい付き合い方だと思うよ。
それを確保して境界例と付き合うのは正しい付き合い方だと思うよ。
707 ：優しい名無しさん：2008/02/20(水) 11:33:36 ID:jKnNTkDP
>>697
わからないって…693で説明したろ？
本気でそう思ってるんだよ、ボダ女はｗ
自分は恋愛の達人、お前は下僕
イヌの社会みたいな彼女ルールに、君のように人間のルールを用いようとするのが間違い
君みたいなヘナチョコ男は素直に腹出して従えないなら別れたほうがいい
…また「うまくやるスレなんだから」とか言われることを見越して
うまくやる方法を書いておくと、素直に腹出して屈服する関係を心地よく思うこと
わからないって…693で説明したろ？
本気でそう思ってるんだよ、ボダ女はｗ
自分は恋愛の達人、お前は下僕
イヌの社会みたいな彼女ルールに、君のように人間のルールを用いようとするのが間違い
君みたいなヘナチョコ男は素直に腹出して従えないなら別れたほうがいい
…また「うまくやるスレなんだから」とか言われることを見越して
うまくやる方法を書いておくと、素直に腹出して屈服する関係を心地よく思うこと
ボダ女王様の召使になるのが、うまくつきあっていく方法なら
普通の人はやんなっちゃうね。
普通の人はやんなっちゃうね。
召使になるより主人になったほうがいい。
だから自己愛とは結構うまくいく(？)んだよな。
だから自己愛とは結構うまくいく(？)んだよな。
>>706
それは、人としてどうかと思うがね。
ボタの思いやりね欠けかたとまた違った、傲慢な考えかただと思うけどね。
スリルを味わう為にボタと付き合い、何人も別れたらしいけど、それって人の道から外れない？
それは、人としてどうかと思うがね。
ボタの思いやりね欠けかたとまた違った、傲慢な考えかただと思うけどね。
スリルを味わう為にボタと付き合い、何人も別れたらしいけど、それって人の道から外れない？
スリルを味わうためには、ちょっとアレだけど
万一のため逃げ道・距離をおける場所や人間関係はきちんと確保しておくのは、いいと思う。まぁある意味常識かな。
万一のため逃げ道・距離をおける場所や人間関係はきちんと確保しておくのは、いいと思う。まぁある意味常識かな。
712 ：優しい名無しさん：2008/02/20(水) 13:51:28 ID:IXkTNTOs
>>710がいい事言った。
人の男だからという理由で略奪に燃え上がってるのクソ女がいるんだが。試し行為や泣き落としでそこんちの家庭めちゃめちゃにしている。男もわかっててスリル味わってんだから呆れるよ。
人の男だからという理由で略奪に燃え上がってるのクソ女がいるんだが。試し行為や泣き落としでそこんちの家庭めちゃめちゃにしている。男もわかっててスリル味わってんだから呆れるよ。
713 ：優しい名無しさん：2008/02/20(水) 14:08:34 ID:+X8jE7KP
源秀一郎や北川美智雄が書いている。
「境界性人格障害の治療の基本は、解離性障害と同様に、
受容され連続した人間関係にある。
分離不安が特殊な対人活動パターンを呼び起こすなら、
境界性人格障害は受容されなければならない。
また、境界性人格障害が分裂するなら、
境界性人格障害を受容する人は連続性をもたなければならない。
精神療法や心理カウンセリングもその受容され連続した人間関係の一環である。」
＞現実を語る精神科医師・臨床心理士 源秀一郎 ら
そんな人間関係できるのは恋人や精神科医やカウンセラーだけだな。
「境界性人格障害の治療の基本は、解離性障害と同様に、
受容され連続した人間関係にある。
分離不安が特殊な対人活動パターンを呼び起こすなら、
境界性人格障害は受容されなければならない。
また、境界性人格障害が分裂するなら、
境界性人格障害を受容する人は連続性をもたなければならない。
精神療法や心理カウンセリングもその受容され連続した人間関係の一環である。」
＞現実を語る精神科医師・臨床心理士 源秀一郎 ら
そんな人間関係できるのは恋人や精神科医やカウンセラーだけだな。
でも恋人の関係なんて、健常者同士でも不安定で
安定した連続性なんか確保できないような気がするけど。。
安定した連続性なんか確保できないような気がするけど。。
ボダの挑発に簡単に乗ってしまうような人には無理だよ
>>711
ボタが同じ事したら、「ボタは人を信用しない」とか言って怒るんじゃない？
ボタは、許されなくても、健常者は許されるの？
確信犯は、ボタよりヒドイと思うけどね。
相手を思いやらないんだったら、初めから（判った時点）ボタなんかと付き合わなければいい。
スリルを味わう為になんか、ボタが可哀想杉。
ボタが同じ事したら、「ボタは人を信用しない」とか言って怒るんじゃない？
ボタは、許されなくても、健常者は許されるの？
確信犯は、ボタよりヒドイと思うけどね。
相手を思いやらないんだったら、初めから（判った時点）ボタなんかと付き合わなければいい。
スリルを味わう為になんか、ボタが可哀想杉。
＞ボタが同じ事したら、「ボタは人を信用しない」とか言って怒るんじゃない？
その程度で怒るならやめた方がいいよ
その程度で怒るならやめた方がいいよ
恋愛に至っては、ある程度の刺激を求めるのは、普通だと思うから
あんまり声を荒げると結局自分の首を絞めることになるような気がしますね。
人によっては駆け引き的なスリルだったり癒しや安らぎであったりもする。
大抵はどっちもじゃないかな。無意識にでも人は求めているもんだよ。
あんまり声を荒げると結局自分の首を絞めることになるような気がしますね。
人によっては駆け引き的なスリルだったり癒しや安らぎであったりもする。
大抵はどっちもじゃないかな。無意識にでも人は求めているもんだよ。
確信犯の意味くらい正しく理解しようね。
なるほど、
自己愛性被害者スレで、自称ボタが自己愛性被害を切実に語っていたが、事態が判った。
自己愛性被害者スレで、自称ボタが自己愛性被害を切実に語っていたが、事態が判った。
721 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 01:31:27 ID:mZQY+SCl
境界例に必要な人ってどんな人だろ‥ 甘えが許され理解してくれる人も必要だけどかえってボダ行動がエスカレートしそう。けどボダを厳しく管理する相手だと我慢とかできないボダには辛いし耐えられない。 主治医は優しすぎるよりそっけないくらいがいいって言ってたけど。
スリルがどーのの人に随分反応してるなぁ
もしかして、見捨てられ不安を刺激されてるのかな？
荷物を下ろすという言葉にボダさん達が反応してるのかなぁ？
よく理解できない。
もしかして、見捨てられ不安を刺激されてるのかな？
荷物を下ろすという言葉にボダさん達が反応してるのかなぁ？
よく理解できない。
723 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 07:17:01 ID:Jf+EsQbm
>>722
理解しようなんて思ってるうちはダメだ
理解しようなんて思ってるうちはダメだ
無理だよ。
私はドロップアウトする。
前の彼氏がボダでひどい思いした私に
ボダなの隠して接近してきたんだ。
真性ボダは無理だよー
と言う私に
そうだよね、真性は無理
と答えてた。
彼、医者の診断おりてるボダなのに。
私はドロップアウトする。
前の彼氏がボダでひどい思いした私に
ボダなの隠して接近してきたんだ。
真性ボダは無理だよー
と言う私に
そうだよね、真性は無理
と答えてた。
彼、医者の診断おりてるボダなのに。
>>721
端的に言うと親のような人。何の見返りも期待しないし信念も曲げない。
端的に言うと親のような人。何の見返りも期待しないし信念も曲げない。
親ってのは、実のところ
他人以上に、見返りはきちんと期待しているもんだよ。
自分が自分のことを二の次にして愛情と苦労を注ぐ分、
健康に元気に育ってくれるよう、
誠実で明るい人間でいてくれるよう、
人に迷惑をかけず、人を愛し愛され社会にも貢献できるようになってほしい
いつか親孝行してくれるよう、諸々・・・何か見返りは必ず抱いているものだ。
親＝見返りを期待しない なんていう幻想は捨てたほうがいい。
「なんでも自分の望みどおりに何でも与えてくれる人」
なんて便利屋は、この世に存在しない。何かを得たいなら、自分も何かを与え手放すのがこの世の原則でもある。
幻想を抱いてるボダは早く理解しないといけない。
健全なギブ＆テイクを提供できる見本となる人間が、ボダにとって、必ずや必要になると思われる。
他人以上に、見返りはきちんと期待しているもんだよ。
自分が自分のことを二の次にして愛情と苦労を注ぐ分、
健康に元気に育ってくれるよう、
誠実で明るい人間でいてくれるよう、
人に迷惑をかけず、人を愛し愛され社会にも貢献できるようになってほしい
いつか親孝行してくれるよう、諸々・・・何か見返りは必ず抱いているものだ。
親＝見返りを期待しない なんていう幻想は捨てたほうがいい。
「なんでも自分の望みどおりに何でも与えてくれる人」
なんて便利屋は、この世に存在しない。何かを得たいなら、自分も何かを与え手放すのがこの世の原則でもある。
幻想を抱いてるボダは早く理解しないといけない。
健全なギブ＆テイクを提供できる見本となる人間が、ボダにとって、必ずや必要になると思われる。
727 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 14:12:20 ID:T3O83lFz
ボーダーはギブ＆ギブが基本ですから
ボーダー側が態度を改めるという幻想はまず最初に捨てたほうがいい。
730 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 16:41:31 ID:Jf+EsQbm
>>726
いいこと言うわぁ
いいこと言うわぁ
731 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 21:51:44 ID:u5qiO+la
先日カップル板で相談したところ彼女がボダである可能性を指摘され、こちらに
移動してきました。
テンプレや彼女になりきったつもりで(全部わかるわけではないが)自己診断もうけ
ましたが、やはりボダであるっぽいです。医者に言われたわけではないので断定は
できませんが。
彼女の浮気による私への試しが続いたことから、その可能性に気付きました。
付き合って２年、やはり彼女への気持ちも捨てきれないので、病院につれていき
一緒に頑張ろうとも思っています。私も共依存である可能性はあると思われますか？
また私ができることはどんなことがあるのでしょうか？
移動してきました。
テンプレや彼女になりきったつもりで(全部わかるわけではないが)自己診断もうけ
ましたが、やはりボダであるっぽいです。医者に言われたわけではないので断定は
できませんが。
彼女の浮気による私への試しが続いたことから、その可能性に気付きました。
付き合って２年、やはり彼女への気持ちも捨てきれないので、病院につれていき
一緒に頑張ろうとも思っています。私も共依存である可能性はあると思われますか？
また私ができることはどんなことがあるのでしょうか？
732 ：優しい名無しさん：2008/02/21(木) 22:18:51 ID:6lu0iEO7
境界例
不安定な対人関係
理想化とこき下ろしを激しく往復する
まさに私だわ
ファンだと思ってる人でも
シネと思うことあるから
不安定な対人関係
理想化とこき下ろしを激しく往復する
まさに私だわ
ファンだと思ってる人でも
シネと思うことあるから
>>731
＞また私ができることはどんなことがあるのでしょうか？
ツレに障害を告知しそれを背負って戦わせるのか、診断名をもらわずに進めるかどうか
（ドクターと相談してもいいから）いろいろ調べて自分で決めることだな。
宣告すれば戻れない道に進み、診断名をあえて伏せるという作戦を捨てることになる。
どちらの作戦を使うにせよまずは先に一人で病院へ行くことだな。
ドクターが信頼できるとは限らんぞ。
＞また私ができることはどんなことがあるのでしょうか？
ツレに障害を告知しそれを背負って戦わせるのか、診断名をもらわずに進めるかどうか
（ドクターと相談してもいいから）いろいろ調べて自分で決めることだな。
宣告すれば戻れない道に進み、診断名をあえて伏せるという作戦を捨てることになる。
どちらの作戦を使うにせよまずは先に一人で病院へ行くことだな。
ドクターが信頼できるとは限らんぞ。
734 ：７３１：2008/02/22(金) 15:37:33 ID:JD5yVW3u
>>733
レスありがとうございます。
昨日も浮気のことについて話し合っていたら、私の前で自殺をしようとされました。
このスレ内容をみていて、彼女に死ぬ気はないことはわかっていたのですが、やはり
目の前でそういう状況になると、動揺してしまい、慰めながら止めさせてしまいました。
彼女はそれで調子にのって、エスカレートしていくんですよね…
はい。とりあえず、一人で病院に相談しにいくことにします。
行く病院は精神科にいけばいいのでしょうか？すみません、こういう経験初めてなもので。
レスありがとうございます。
昨日も浮気のことについて話し合っていたら、私の前で自殺をしようとされました。
このスレ内容をみていて、彼女に死ぬ気はないことはわかっていたのですが、やはり
目の前でそういう状況になると、動揺してしまい、慰めながら止めさせてしまいました。
彼女はそれで調子にのって、エスカレートしていくんですよね…
はい。とりあえず、一人で病院に相談しにいくことにします。
行く病院は精神科にいけばいいのでしょうか？すみません、こういう経験初めてなもので。
>>734
733じゃないけど
精神科に受診でいいと思うよ。そこで彼女のこういう行動に困ってて～と現状を話してみれば
そしたら後で彼女連れて来て下さいとか、何らかの手立てを打ってもらえると思う。
彼女が自分の異常性に気が付いてないうちは色々揉めたりするだろうけど
ちゃんと受診して回復へ向けて努力するようになれば、だんだん生活が楽になってくよ
まあ、自分を大切にしつつ彼女を見守っていくといいと思うよ。
733じゃないけど
精神科に受診でいいと思うよ。そこで彼女のこういう行動に困ってて～と現状を話してみれば
そしたら後で彼女連れて来て下さいとか、何らかの手立てを打ってもらえると思う。
彼女が自分の異常性に気が付いてないうちは色々揉めたりするだろうけど
ちゃんと受診して回復へ向けて努力するようになれば、だんだん生活が楽になってくよ
まあ、自分を大切にしつつ彼女を見守っていくといいと思うよ。
736 ：優しい名無しさん：2008/02/22(金) 16:41:33 ID:UpeA6m+T
自傷行為も試し行為の一つですかね‥
何度も自傷を繰り返されてますが、どうみても周りがそれに反応したり心配したりするのを楽しんでるように見えて‥
前のレスにもあったけど自傷を無理に止めるのはよくないんですか？
何度も自傷を繰り返されてますが、どうみても周りがそれに反応したり心配したりするのを楽しんでるように見えて‥
前のレスにもあったけど自傷を無理に止めるのはよくないんですか？
737 ：７３１=７３４：2008/02/22(金) 16:46:41 ID:JD5yVW3u
>>735
ありがとうございます。それでは後日受診しに行ってきます。
今まで喧嘩したときは彼女がボダなんて思いもしてなかったんで、私も感情的に
なってたんですが、それではダメなんですね…これからは私が一歩引いて子供を
見守るような感じで私の感情を伝えていこうと思います。
本当に助かりました。２ちゃんでボダという言葉を初めて知ったんで。知らない
ままだったら、私が潰れるところでした。こらからが大変だと思いますが、まあ
頑張りすぎず、私ができることをすこしづつやっていこうと思います。
ありがとうございます。それでは後日受診しに行ってきます。
今まで喧嘩したときは彼女がボダなんて思いもしてなかったんで、私も感情的に
なってたんですが、それではダメなんですね…これからは私が一歩引いて子供を
見守るような感じで私の感情を伝えていこうと思います。
本当に助かりました。２ちゃんでボダという言葉を初めて知ったんで。知らない
ままだったら、私が潰れるところでした。こらからが大変だと思いますが、まあ
頑張りすぎず、私ができることをすこしづつやっていこうと思います。
738 ：優しい名無しさん：2008/02/22(金) 18:07:59 ID:GRlCRRvQ
そだね
それくらいのスタンスがよいと思うよ
それくらいのスタンスがよいと思うよ
>>737
喧嘩になったときはボーダーから喧嘩相手を一時的に隔離するという方法もある。
そうすれば向こうが喧嘩したくても出来なくなるから。
まぁつまり後で必ず戻ることを告げて消えてしまうってことだ。これを境界設定という。
でも、喧嘩のたびに毎回境界設定すればいいというモノでもなく…。
その辺は習うより慣れろと。百聞は一見にしかず。
キッカケは2chだったかもしれんがココの意見は偏見に満ちているほうが多いんで
まず大きな書店で>>3の本でも立ち読みしておいで。
喧嘩になったときはボーダーから喧嘩相手を一時的に隔離するという方法もある。
そうすれば向こうが喧嘩したくても出来なくなるから。
まぁつまり後で必ず戻ることを告げて消えてしまうってことだ。これを境界設定という。
でも、喧嘩のたびに毎回境界設定すればいいというモノでもなく…。
その辺は習うより慣れろと。百聞は一見にしかず。
キッカケは2chだったかもしれんがココの意見は偏見に満ちているほうが多いんで
まず大きな書店で>>3の本でも立ち読みしておいで。
>>734
最近は精神科とは表示せず神経科とか心療内科とか呼ぶような？
最近は精神科とは表示せず神経科とか心療内科とか呼ぶような？
精神科医は聞き役に徹しつつ自分の間合いに持ち込んでくるから
伝えたいことは紙やノートに書いておいたほうがいいよー。
伝えたいことは紙やノートに書いておいたほうがいいよー。
742 ：７３１=７３４=７３７：2008/02/22(金) 22:34:55 ID:JD5yVW3u
みなさんありがとうございます。
>>738
そうですか。それではこのスタンスでやってみます！
>>739
なるほど。そういう方法もあるんですね。ほんと勉強になります。
はい、早速書店に探しに行ってきました。ただ近くには小さな書店しかないもので。
おいてありませんでしたorzただ早速注文してきましたｗ
>>740
そうみたいですね。近くの病院探したらそういう表記が多かったです。
>>741
そうなんですか。明日の朝一で行くことにしました。なにしろそういうとこに
行くのは初めてなもので少し緊張します…今からまとめてみます！
>>738
そうですか。それではこのスタンスでやってみます！
>>739
なるほど。そういう方法もあるんですね。ほんと勉強になります。
はい、早速書店に探しに行ってきました。ただ近くには小さな書店しかないもので。
おいてありませんでしたorzただ早速注文してきましたｗ
>>740
そうみたいですね。近くの病院探したらそういう表記が多かったです。
>>741
そうなんですか。明日の朝一で行くことにしました。なにしろそういうとこに
行くのは初めてなもので少し緊張します…今からまとめてみます！
境界例の彼女と別れて（振られて）2ヶ月経ったけど
なんか寂しいな。
なんか寂しいな。
現在は夫である所私のパートナーは、
ボダの私をとことん甘やかし、子供じみた要求を受け入れ可愛がり、
私をお姫様の様に扱い、自分はナイトの様に側に居続けていてくれています。
もう知り合って10年にはなりますが、昔から変わりません。
ですが反面、付き合い出した当初こそ私に振り回され操作されていましたが、
慣れてしまってからはどんなに私がブチ切れようと行動化には冷たい程に徹底して無視無関心か、
逆に彼の方こそボダかと思う程の反撃で私を尚更に追い込む事で、
私に行動化しても自分が損をするだけで無意味で、
良い悪いは解らなくても、この様な感情は自分でどうにかするしか無いのだと教え込みました。
お陰で今は医者とカウンセラーからも寛解の診断も貰えました。
彼の方も必ずしも感情的に安定した人物とは言い難いですが、
逆にそれが私を好きで居続けようとしてくれる、
普通の感性を持つ人間としての反応を示してくれる結果となり、
私に他人と私の境界や、他人に対していい意味で諦める事の大事さを教えてくれたと思います。
今ではパートナーに過度な期待や思い込みもしませんし、
不必要な悪感情を抱く事も無くなりました。
試し行為などせずとも、どうしても不安が募った時は、
素直に甘えて愛されに行く事が出来る様になりました。
ボダの私をとことん甘やかし、子供じみた要求を受け入れ可愛がり、
私をお姫様の様に扱い、自分はナイトの様に側に居続けていてくれています。
もう知り合って10年にはなりますが、昔から変わりません。
ですが反面、付き合い出した当初こそ私に振り回され操作されていましたが、
慣れてしまってからはどんなに私がブチ切れようと行動化には冷たい程に徹底して無視無関心か、
逆に彼の方こそボダかと思う程の反撃で私を尚更に追い込む事で、
私に行動化しても自分が損をするだけで無意味で、
良い悪いは解らなくても、この様な感情は自分でどうにかするしか無いのだと教え込みました。
お陰で今は医者とカウンセラーからも寛解の診断も貰えました。
彼の方も必ずしも感情的に安定した人物とは言い難いですが、
逆にそれが私を好きで居続けようとしてくれる、
普通の感性を持つ人間としての反応を示してくれる結果となり、
私に他人と私の境界や、他人に対していい意味で諦める事の大事さを教えてくれたと思います。
今ではパートナーに過度な期待や思い込みもしませんし、
不必要な悪感情を抱く事も無くなりました。
試し行為などせずとも、どうしても不安が募った時は、
素直に甘えて愛されに行く事が出来る様になりました。
でももし、彼が無視無関心や上手く距離を取る事だけに長けている人だったら
私は今厄介な自分自身から解放され、こんなに楽になれたとは思いません。
そう言うスキルが奏功したのも、どんな事があっても変わらない気持ちや関係を、
彼が維持しようとしてくれたからこそだと思います。
誰かに愛されている事に自信を持つ事が出来る様になりました。
愛する事がどんな事かも朧気ながら解ってきました。
本当に感謝しています。これからどんな恩返しが出来るかな。
生まれてきて、良かった。
私は今厄介な自分自身から解放され、こんなに楽になれたとは思いません。
そう言うスキルが奏功したのも、どんな事があっても変わらない気持ちや関係を、
彼が維持しようとしてくれたからこそだと思います。
誰かに愛されている事に自信を持つ事が出来る様になりました。
愛する事がどんな事かも朧気ながら解ってきました。
本当に感謝しています。これからどんな恩返しが出来るかな。
生まれてきて、良かった。
そうそう、エキュートで買ったフルーツ酢、おいしかったね。
747 ：優しい名無しさん：2008/02/23(土) 10:30:58 ID:OJbnB7Af
今相手が仕事中やから我慢してるけど彼氏さんワガママばっかりいつもごめんなさい。
748 ：あや：2008/02/23(土) 11:35:35 ID:eesyVgnJ
>>744
私もボダだけど、いい彼氏だね(^_-)私の場合、行動化しても彼が許してくれるどころか「俺のせいだから君は悪くない」とか「そんな君を俺が治したい」と言ってきます。周りがわがままや要求を受け入れるのって一見嬉しいようで、自分の為にはなっていないのかなあ‥
私もボダだけど、いい彼氏だね(^_-)私の場合、行動化しても彼が許してくれるどころか「俺のせいだから君は悪くない」とか「そんな君を俺が治したい」と言ってきます。周りがわがままや要求を受け入れるのって一見嬉しいようで、自分の為にはなっていないのかなあ‥
749 ：優しい名無しさん：2008/02/23(土) 11:41:29 ID:a3oEJf6k
彼氏壊れる時間の問題あるよ
ボダのことをよく知らないで「治したい」っていう人は絶対壊れるか耐え切れなくなって逃げ出す
その前に別れてあげたほうがいいと思うな
その前に別れてあげたほうがいいと思うな
751 ：優しい名無しさん：2008/02/23(土) 13:02:35 ID:lrgn5sC+
>>713 こうも書いてある。
「幼児期前半（１歳から３歳ぐらい）に入ると、
そろそろ幼児も母親（あるいはそれに代わる人）から独立し始める。
まず、時間的・空間的に独立し、母親がいなくても長時間一人で遊んだり、
母親以外の人や友達と遊べるようになる。
また、精神的にも独立し、母親がいなくても不安が少なく、
母親のことを気にしないでいられるようになる。
だが、それは母親の適度な愛情があり、母親を信じることができ、
何かあれば母親がすぐに来てくれると信じてのことである。
いわば、幼児は母親の愛情に押し出されるようにして独立し成長する。
そこで、母親に適度な愛情がなく、幼児が母親を信じられなかったとしよう。
幼児は母親から離れることに不安、つまり「分離不安」を感じる。
そして、母親から離れず母親を話さないために泣く・わめく・怒る・だまる・
母親以外の人を攻撃する・母親を攻撃する・自分を攻撃する等するようになる。」
＞現実を語ろう＞現実を語る精神科医師・臨床心理士＞源秀一郎 山本耕一
その母親代わりをするのが恋人だろ？ しんどい。
「幼児期前半（１歳から３歳ぐらい）に入ると、
そろそろ幼児も母親（あるいはそれに代わる人）から独立し始める。
まず、時間的・空間的に独立し、母親がいなくても長時間一人で遊んだり、
母親以外の人や友達と遊べるようになる。
また、精神的にも独立し、母親がいなくても不安が少なく、
母親のことを気にしないでいられるようになる。
だが、それは母親の適度な愛情があり、母親を信じることができ、
何かあれば母親がすぐに来てくれると信じてのことである。
いわば、幼児は母親の愛情に押し出されるようにして独立し成長する。
そこで、母親に適度な愛情がなく、幼児が母親を信じられなかったとしよう。
幼児は母親から離れることに不安、つまり「分離不安」を感じる。
そして、母親から離れず母親を話さないために泣く・わめく・怒る・だまる・
母親以外の人を攻撃する・母親を攻撃する・自分を攻撃する等するようになる。」
＞現実を語ろう＞現実を語る精神科医師・臨床心理士＞源秀一郎 山本耕一
その母親代わりをするのが恋人だろ？ しんどい。
>>751
これを読んでみたいのですが、何で見れますか？
これを読んでみたいのですが、何で見れますか？
753 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 04:26:39 ID:BdQW1PDy
境界例の妻に自殺された大学講師→0196628879
なぐさめてやってくれ。
なぐさめてやってくれ。
754 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 06:39:01 ID:qyCQ7i/7
好きな男子と会えない日は公開ブログを書きます。内容いかに私はモテる女子か。いかにセンスがいい女子か。いかにスターか！それとなく嫌らしくないよう書きます。なのに書いても書いても男子はヤキモチ焼かないので辛いぞえ。
それで最近はどうなんですか？
境界例の恋人とうまくいってますか？
境界例の恋人とうまくいってますか？
756 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 15:46:42 ID:aRwlqHHD
試し行為で別れを切り出すとかあるんですかね？突然別れ話をされ本気にしてたら「やっぱり寂しい、貴方が好き、離れたくない」と電話を切る間際に言われました。でも僕といたら感情が乱されるし不安になるから連絡とりたくないとも言ってます。どういう心境なんですかね‥
そんなこと考える必要ない
適当に聞き流せばいい
適当に聞き流せばいい
758 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 18:46:37 ID:hEZeBSfK
自分が思うのと違うことを少し言っただけで、こちらを基地外のように
非難してあからさまに避けたりします。
マジで死ねよ、舐めるんじゃねえとたまに思う。
非難してあからさまに避けたりします。
マジで死ねよ、舐めるんじゃねえとたまに思う。
舐めさせときゃいいじゃん
760 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 20:20:06 ID:DKEXM0+B
皆さんあんまりうまくいってなさそうですな・・・。
761 ：優しい名無しさん：2008/02/24(日) 20:23:14 ID:tMieXido
体だけの関係ですか？
そこそこうまくいってる（つもり）だが
最近孤立してきた
飲み会とか誘われなくなったし
漏れ「ら」が行くとみんなつごう悪くなるし
（；´∀｀）･･･うわぁ･･･みんな帰っちゃうの？
Σ(´д｀;)ねね猫の餌が…Σ(ﾟдﾟ`)ちょっと腹具合が・・・
ｱﾀﾌﾀヽ( ;´Д｀)ノﾒﾒﾒﾒﾒｰﾙで呼び出しがね‥
ひとりで行くと誰も帰らないが
なかなかひとりじゃ行かせてもらえない
ボダ破壊力SUGEeeeeeeeeeeeeeeee!
最近孤立してきた
飲み会とか誘われなくなったし
漏れ「ら」が行くとみんなつごう悪くなるし
（；´∀｀）･･･うわぁ･･･みんな帰っちゃうの？
Σ(´д｀;)ねね猫の餌が…Σ(ﾟдﾟ`)ちょっと腹具合が・・・
ｱﾀﾌﾀヽ( ;´Д｀)ノﾒﾒﾒﾒﾒｰﾙで呼び出しがね‥
ひとりで行くと誰も帰らないが
なかなかひとりじゃ行かせてもらえない
ボダ破壊力SUGEeeeeeeeeeeeeeeee!
誰が見てもおかしな奴はボダじゃないよ
むしろ「優しそうな彼女だね」「美人で羨ましい！」
なんてことをいわれる
むしろ「優しそうな彼女だね」「美人で羨ましい！」
なんてことをいわれる
>>756
俺は月1～2ペースでフラれるぞ
先月は「今日は父親の誕生日祝いで食事に行くから、今日は迎えに行けないんだ、ごめんね」って言ったら、その深夜に「別れて」って言われて、
毎月毎月フラれて俺も疲れきってたから「いいよ」って言ったら、電話がかかってきて「一人で心細かった、歩いてるカップル見て切なくなった、あなたなら止めてくれると思った」って大泣きで仕方なく復縁
私を一人にしないでって言うくせに、別れる別れるって矛盾しすぎだろｗ
>>763
禿同
俺は月1～2ペースでフラれるぞ
先月は「今日は父親の誕生日祝いで食事に行くから、今日は迎えに行けないんだ、ごめんね」って言ったら、その深夜に「別れて」って言われて、
毎月毎月フラれて俺も疲れきってたから「いいよ」って言ったら、電話がかかってきて「一人で心細かった、歩いてるカップル見て切なくなった、あなたなら止めてくれると思った」って大泣きで仕方なく復縁
私を一人にしないでって言うくせに、別れる別れるって矛盾しすぎだろｗ
>>763
禿同
>>756
初恋で揺れる乙女の心境を極端に行動化させた状態なだけさ。
初恋で揺れる乙女の心境を極端に行動化させた状態なだけさ。
ボーダー彼女の結婚願望が凄すぎて困ってます。私としては、彼女のボーダーが落ち着くなり改善されるなりしない限り、とても結婚なんて考えられません。
ボーダー彼女は医師の診断済みなので、少しでも改善する為に病院に行く事を勧めてみても、言い訳やヒステリーをおこし行く気配もありません。
自分でもボーダーな行動をしてることを自覚してるみたいですが、積極的に治す気もなくお互いが好きなら結婚するのが当たり前でしょ、等と言われます。
今の彼女を見てると、子供ができても子供がボーダーになりそうで不安です。
彼女は結婚・出産願望が強すぎて、今すぐにでも願望を叶えたいみたいですが、勢いと願望だけで言っていて、それを私が冷静に指摘するとヒステリーをおこし別れ話までに繋がる状況です。
なんでも自分の思う通りに事が進まないと気が済まないらしく、私が少しでも否定的な事を言えば、愛してないのか？好きじゃないのか？の連呼です。
好きなのにこのままでは疲れ果ててしまいそうです。
ボーダー彼女は医師の診断済みなので、少しでも改善する為に病院に行く事を勧めてみても、言い訳やヒステリーをおこし行く気配もありません。
自分でもボーダーな行動をしてることを自覚してるみたいですが、積極的に治す気もなくお互いが好きなら結婚するのが当たり前でしょ、等と言われます。
今の彼女を見てると、子供ができても子供がボーダーになりそうで不安です。
彼女は結婚・出産願望が強すぎて、今すぐにでも願望を叶えたいみたいですが、勢いと願望だけで言っていて、それを私が冷静に指摘するとヒステリーをおこし別れ話までに繋がる状況です。
なんでも自分の思う通りに事が進まないと気が済まないらしく、私が少しでも否定的な事を言えば、愛してないのか？好きじゃないのか？の連呼です。
好きなのにこのままでは疲れ果ててしまいそうです。
>>766
そのまま結婚したらどうなるか容易に想像つくね。結婚出産願望が強いって、年齢は？
いっそ>766が疲れ果てたら手を離してしまうのがいいような気がする
別にフリでもいいし。
それでも自分を省みない彼女なら、恋愛と結婚は別なんだしそれまでなんじゃね
そこまで至った時彼女が本当に>766を失いたく無いと縋るなら
通院治療に励む条件で婚約まではしてやるとか。
彼女が治療を投げる・ボダ行動○回以上とかしたら彼女の責により婚約破棄とかね。
とにかくまぁ避妊にだけは気を付けて
そのまま結婚したらどうなるか容易に想像つくね。結婚出産願望が強いって、年齢は？
いっそ>766が疲れ果てたら手を離してしまうのがいいような気がする
別にフリでもいいし。
それでも自分を省みない彼女なら、恋愛と結婚は別なんだしそれまでなんじゃね
そこまで至った時彼女が本当に>766を失いたく無いと縋るなら
通院治療に励む条件で婚約まではしてやるとか。
彼女が治療を投げる・ボダ行動○回以上とかしたら彼女の責により婚約破棄とかね。
とにかくまぁ避妊にだけは気を付けて
>>767
レスありがとうございます。年齢はお互い20代半ばです。
疲れ果てて手を離すというのは、私の中では最悪なパターンですね。やはり好きなので。
彼女に>>767さんの言う通りの事が出来ないんです。
結婚はしたいが病院は行きたくないと言うし、とにかく自分の思い通りにならないと怒ったり泣いたりで。
こちらからの提案・約束は破られてばかりです。
そう思うとやはり、そのうち私の好きという気持ちより、疲れが爆発して離れて行く気がしてきました。w
避妊は必ずしてます。彼女は不満そうですが。w
レスありがとうございます。年齢はお互い20代半ばです。
疲れ果てて手を離すというのは、私の中では最悪なパターンですね。やはり好きなので。
彼女に>>767さんの言う通りの事が出来ないんです。
結婚はしたいが病院は行きたくないと言うし、とにかく自分の思い通りにならないと怒ったり泣いたりで。
こちらからの提案・約束は破られてばかりです。
そう思うとやはり、そのうち私の好きという気持ちより、疲れが爆発して離れて行く気がしてきました。w
避妊は必ずしてます。彼女は不満そうですが。w
769 ：優しい名無しさん：2008/02/25(月) 17:11:35 ID:ZrxfD2j3
レス読むだけで、ボーダーに対しての適性が無いのが容易に想像がつく
ていうか行数でおよそ分かる。
771 ：756：2008/02/25(月) 18:35:27 ID:mbtevrF2
>>764
月に1.2度別れを切り出されるとは凄まじいですね。昨日「貴方とは付き合えない、元気でねさよなら」とメールが‥放置してると「貴方は私を敵に回した。私がどういう女か思い知らせてやる」と怒りのメールが‥本名はもとより住所も知られているため少し怖いです。
月に1.2度別れを切り出されるとは凄まじいですね。昨日「貴方とは付き合えない、元気でねさよなら」とメールが‥放置してると「貴方は私を敵に回した。私がどういう女か思い知らせてやる」と怒りのメールが‥本名はもとより住所も知られているため少し怖いです。
ボダな彼女と喧嘩しました…
みんなどうやって仲直りしてるの？
みんなどうやって仲直りしてるの？
喧嘩の相手をしない
うちは付き合って4ヶ月くらいまでは3日のサイクルで喧嘩してた。
半年以上たった今は、喧嘩したとしても些細な喧嘩だし、１ヶ月に一回くらい。
時間が解決してくれるよ。
半年以上たった今は、喧嘩したとしても些細な喧嘩だし、１ヶ月に一回くらい。
時間が解決してくれるよ。
777 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 05:50:37 ID:wCH85seC
>>776
ボタの母親、自己愛性の姉とは、毎日のようにケンカしていて、家族ってそんなものと思っていたが、妻子とほとんど
ボタの母親、自己愛性の姉とは、毎日のようにケンカしていて、家族ってそんなものと思っていたが、妻子とほとんど
778 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 05:53:10 ID:wCH85seC
ケンカする事はない。
豚切れたorz
豚切れたorz
うちも毎日ボダの母と祖母と喧嘩してたな。
誰もそんなこと気にしてないよ（；＾ω＾）
「誰も」のことは関係ない。重要なのは俺が不愉快であること。これは否定されない事実。
いきなり友達のように話しかけられるのは不愉快である。
いきなり友達のように話しかけられるのは不愉快である。
>>780>>782
ボタ本人？
>いきなり友達のように話しかけられるのは不愉快である。
ここは、掲示板ですよ。
関連のある内容にアンカー付けられるのは当然！
こんなとこに来ないで、お友達同士でお話すればいいよ。
ボタ本人？
>いきなり友達のように話しかけられるのは不愉快である。
ここは、掲示板ですよ。
関連のある内容にアンカー付けられるのは当然！
こんなとこに来ないで、お友達同士でお話すればいいよ。
ボタって状況判断できないよね。
それに、すぐにキレるし。
食事に行っても店員にぞんざいな口を利いたり、店員のチョッとした不手際に切れたり。
楽しい食事もボタの行動で奇妙な雰囲気になる。
店員は客にこびうるのが当然だと思ってるし。
それに、すぐにキレるし。
食事に行っても店員にぞんざいな口を利いたり、店員のチョッとした不手際に切れたり。
楽しい食事もボタの行動で奇妙な雰囲気になる。
店員は客にこびうるのが当然だと思ってるし。
＞お友達同士でお話すればいいよ。
馴れ合いたく無い香具師に何言ってんだ？
馴れ合いたく無い香具師に何言ってんだ？
>>783
>782に友達なんていないんじゃないか？
>782に友達なんていないんじゃないか？
787 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 13:45:41 ID:76pQUA2e
一週間に一度のペースで切れる。
たいてい俺が同意できなかったり、寝る前に安心させられず
寝かしつけられなかったり。
寝る前に電話し寝かしつけなきゃいけないのだけど、昨日は
俺も風邪でつらくて早く寝たかったけど、先に寝たいといったら
切れられた。
たいてい俺が同意できなかったり、寝る前に安心させられず
寝かしつけられなかったり。
寝る前に電話し寝かしつけなきゃいけないのだけど、昨日は
俺も風邪でつらくて早く寝たかったけど、先に寝たいといったら
切れられた。
>>784
そんな誰にでもキレる奴はボダじゃないよ
そんな誰にでもキレる奴はボダじゃないよ
＞寝る前に電話し寝かしつけなきゃいけないのだけど
何で義務化されてるの？
何で義務化されてるの？
>>788
いや、よく見ろ！ BO TA って書いてあるぞ。
いや、よく見ろ！ BO TA って書いてあるぞ。
その人か…
前から違和感あるんだよなぁ
前から違和感あるんだよなぁ
境界例の母親と自己愛性の姉がいたけど、妻子とはうまくいっている。
なのに店員にすぐ切れる人と食事へ行く。
そしてborderをボタだと勘違いするくらいの知識しかない。
そりゃぁ違和感ありまくりだわな。
なのに店員にすぐ切れる人と食事へ行く。
そしてborderをボタだと勘違いするくらいの知識しかない。
そりゃぁ違和感ありまくりだわな。
794 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 17:40:27 ID:uUExsVS8
なんか殺伐としてますね
こんなスレで馴れ馴れしく雑談しようとすれば殺伐とするだろ。
元々意見の食い違いでいつ喧嘩が始まってもおかしくない。
刺すか刺されるかそんな雰囲気でいいんじゃねーか？
元々意見の食い違いでいつ喧嘩が始まってもおかしくない。
刺すか刺されるかそんな雰囲気でいいんじゃねーか？
796 ：優しい名無しさん：2008/02/26(火) 19:37:06 ID:fsw0S7Hm
吉野屋かここは。
797 ：○：2008/02/27(水) 00:14:39 ID:PrLW7xo9
どっか行ってくれ
フランソワ・ボタのスレはここですか？
799 ：優しい名無しさん：2008/02/27(水) 01:48:23 ID:i41yP1Pw
今まで彼女からの長電話に付き合ってました。最近何度も別れたいと言っては「貴方しかいない」とズルズル関係を続けてます。新しい男を作りたいなど僕がストレスになってると言われたので「彼氏つくっていいよ。悩みは聞くから」と伝えましたが対応としてどうですかね？
最悪だな
別れるっていうのは彼氏彼女からってことじゃなくて
↑で言っている「彼氏は作って良いし悩みは聞くよ」っていう関係そのものから抜け出す意味でな。
付き合い自体無くすべき
↑で言っている「彼氏は作って良いし悩みは聞くよ」っていう関係そのものから抜け出す意味でな。
付き合い自体無くすべき
ガキだなぁ
私はボーダーです
カウンセリングをうけていて自分でも不安や感情をコントロールしようと努力しています。
症状もだいぶ落ち着いてきました。
しかし彼氏にキレたり不安になったりすることはあって…
最近げーのーふられました。
頭に血が上っていた時は『捨てられた』『復讐してやる』など恐ろしいことを考えてしまったけど、
落ち着いたら自分が相手を疲れさせて追い詰めてしまった事を申し訳なく思ったり、大好きなのにそんな恋愛しかできない自分が悲しいです
今は連絡もとらず、彼の幸せを祈り切なくなるくらいです
私はまだ恋愛する状態ではないと思って、治療に専念しています
でもいつかは穏やかで平凡な家庭を大切な人と築きたいし、相手を癒やし幸せにしたい。
ボーダーにはやっぱり不可能なんでしょうか
あと自分がキレたり暴走したりした後、いつも後悔します。
どうすれば次に同じ暴走を繰り返さないかも考えます。
でもどうしても抑えられない時がまだあって……
次の恋愛では相手を大切にしたいと思っているけど、また同じ過ちをおかさないか不安です
カウンセリングをうけていて自分でも不安や感情をコントロールしようと努力しています。
症状もだいぶ落ち着いてきました。
しかし彼氏にキレたり不安になったりすることはあって…
最近げーのーふられました。
頭に血が上っていた時は『捨てられた』『復讐してやる』など恐ろしいことを考えてしまったけど、
落ち着いたら自分が相手を疲れさせて追い詰めてしまった事を申し訳なく思ったり、大好きなのにそんな恋愛しかできない自分が悲しいです
今は連絡もとらず、彼の幸せを祈り切なくなるくらいです
私はまだ恋愛する状態ではないと思って、治療に専念しています
でもいつかは穏やかで平凡な家庭を大切な人と築きたいし、相手を癒やし幸せにしたい。
ボーダーにはやっぱり不可能なんでしょうか
あと自分がキレたり暴走したりした後、いつも後悔します。
どうすれば次に同じ暴走を繰り返さないかも考えます。
でもどうしても抑えられない時がまだあって……
次の恋愛では相手を大切にしたいと思っているけど、また同じ過ちをおかさないか不安です
805 ：優しい名無しさん：2008/02/27(水) 07:28:41 ID:lmSunWo5
お答えします。花の種を植えて下さい。それで異性からモテますよ。イメージが大事でしょ。
>>799
どうって言われても…別に。そのとき自分が言ったセリフが正しいと思うけど？
だってそれがそのときの自分の考えなんだし。
もう戻れないんだし、男のくせにそんなことでイチイチ悩んでたら
この先の大波越えられないよ！
>>804
＞また同じ過ちをおかさないか不安です
犯すんじゃないかな？
不安だろうと不安でなかろうと犯すんじゃないかな？
そして後悔しトラウマになって、やがて他人と自分の違いを理解し、
他人の思考や行動を尊重できるようになって、
他人とは違う自分だけのの侵されたくない領域＝自我を獲得する。
子供はケーキ屋の前で泣いて母親にワガママを言い、
怒らせて店先に置いていかれたことがトラウマになって、
集団生活の中で自分の意見を優先すれば良からぬ結果になることを知る。
穏やかで平凡な人間になるために必ず通る道なんじゃないの？
どうって言われても…別に。そのとき自分が言ったセリフが正しいと思うけど？
だってそれがそのときの自分の考えなんだし。
もう戻れないんだし、男のくせにそんなことでイチイチ悩んでたら
この先の大波越えられないよ！
>>804
＞また同じ過ちをおかさないか不安です
犯すんじゃないかな？
不安だろうと不安でなかろうと犯すんじゃないかな？
そして後悔しトラウマになって、やがて他人と自分の違いを理解し、
他人の思考や行動を尊重できるようになって、
他人とは違う自分だけのの侵されたくない領域＝自我を獲得する。
子供はケーキ屋の前で泣いて母親にワガママを言い、
怒らせて店先に置いていかれたことがトラウマになって、
集団生活の中で自分の意見を優先すれば良からぬ結果になることを知る。
穏やかで平凡な人間になるために必ず通る道なんじゃないの？
さすがに極論すぎる
808 ：優しい名無しさん：2008/02/28(木) 00:36:51 ID:JxD5agB4
あたしはボダです。
ついさっき彼氏に
『冷めた。好きかどうか分からんくなった。』って言われました…
相手の為にも別れた方がいいんでしょうか？
それとも自分の気持ちに素直になって別れたくないって言っていいんでしょうか？
ついさっき彼氏に
『冷めた。好きかどうか分からんくなった。』って言われました…
相手の為にも別れた方がいいんでしょうか？
それとも自分の気持ちに素直になって別れたくないって言っていいんでしょうか？
彼氏を大切に考えているなら別れてやってくれ
多分そんな気ないだろーけど
多分そんな気ないだろーけど
自分の気持ちを伝えるのはいいと思うけど
相手が別れたいなら別れるしかないんじゃないか
相手が別れたいなら別れるしかないんじゃないか
811 ：優しい名無しさん：2008/02/28(木) 07:42:46 ID:waPN/upj
ボダと自己愛が相性いいと言われるのはなぜですか？
ボダは自己愛の自信過剰な振る舞いに惹かれて
自己愛はボダの自己犠牲の愛情で自尊心を満たされるからでは。
自己愛はボダの自己犠牲の愛情で自尊心を満たされるからでは。
ボダと自己愛の混合ってあるのかな。二重人格みたいに。うちの彼が両方あるよ。日により変わるから混乱するよ。
814 ：優しい名無しさん：2008/02/28(木) 08:48:43 ID:BFCRGWWR
↑訂正
×彼
○彼女
×彼
○彼女
私ﾎﾞﾀﾞで自己愛全開の彼と付き合って４ヶ月ですが最近、彼の自己愛が治ったきた。相変わらず私は試し行為してるけど相手はお見通しで動じないし…。彼の自己愛治ってきてるの何か原因あるのかな？内心、以前の自己愛全開の時のが尽くしてる自分に酔えて楽しかったんだけど～！
ボダの彼女から別れ告げられた。他の好きな男と相思相愛で結婚したいらしい。
「あんたには散々振り回された」って言うけど、こっちの台詞だよ、それ。
ボダてこと相手に話してないで結婚とか…
「あんたには散々振り回された」って言うけど、こっちの台詞だよ、それ。
ボダてこと相手に話してないで結婚とか…
真に受けなくていい
別スレかなんかで「ボダは新依存先見つけると現依存先はポイ捨て」てあったけど、
態度変わりすぎて笑った。
態度変わりすぎて笑った。
無理すんなよ
ポイ捨てされて笑えないだろ
ポイ捨てされて笑えないだろ
>>817
素直に喜べよｗ
お前は幸せを奪われたんじゃなくて助かったんだ
俺は今の彼女が初カノで彼女には元カレがいっぱいいたから、最初は嫉妬で少し複雑な思いだったけど、今となっては元カレ達に同情の念すらわく
こんなことなら喪男のままで良かったぜ
素直に喜べよｗ
お前は幸せを奪われたんじゃなくて助かったんだ
俺は今の彼女が初カノで彼女には元カレがいっぱいいたから、最初は嫉妬で少し複雑な思いだったけど、今となっては元カレ達に同情の念すらわく
こんなことなら喪男のままで良かったぜ
822 ：優しい名無しさん：2008/02/28(木) 18:07:40 ID:JxD5agB4
なんか着信拒否されてる。
最後の連絡内容と拒否が結びつかなくて、さっぱり。
気になって仕事もぼーっとしちゃうし。
最後の連絡内容と拒否が結びつかなくて、さっぱり。
気になって仕事もぼーっとしちゃうし。
連絡くるまで１人の時間を楽しめ
>>808
彼氏の前でボダっぽい事した？
彼氏の前でボダっぽい事した？
826 ：優しい名無しさん：2008/02/29(金) 01:15:50 ID:quwF17sh
828 ：優しい名無しさん：2008/02/29(金) 10:19:56 ID:quwF17sh
これってわけじゃなくて、細かいことだけど1年間の積み重ねてが溜まりに溜まってって感じ
最近は結婚の話かな
彼女は結婚願望がすごい強くて今すぐでも結婚したいし、子供もほしいと思ってる
でも二人ともまだ学生だから無収入だし、結婚はまだしも子供なんて育てられたもんじゃない
彼女は私が働いてなんとかするっていうけど、フリーターじゃ30過ぎれば次第に仕事なくなるし無謀にも程がある
俺が「俺は一家を支えるために頑張って勉強して試験に合格する、キミは子供を支えられるよう不安定な状態を克服する、二人がそれぞれの壁を乗り越えることができたら結婚しよう？」って言ったら、「夢も希望もなくなっちゃった」ってまた拒否モード突入、そして現在に至る
彼女の世界には0か100しかない
結婚して毎日こんな生活かと思うと俺の方が夢も希望もないわｗ
もう疲れてきたorz
最近は結婚の話かな
彼女は結婚願望がすごい強くて今すぐでも結婚したいし、子供もほしいと思ってる
でも二人ともまだ学生だから無収入だし、結婚はまだしも子供なんて育てられたもんじゃない
彼女は私が働いてなんとかするっていうけど、フリーターじゃ30過ぎれば次第に仕事なくなるし無謀にも程がある
俺が「俺は一家を支えるために頑張って勉強して試験に合格する、キミは子供を支えられるよう不安定な状態を克服する、二人がそれぞれの壁を乗り越えることができたら結婚しよう？」って言ったら、「夢も希望もなくなっちゃった」ってまた拒否モード突入、そして現在に至る
彼女の世界には0か100しかない
結婚して毎日こんな生活かと思うと俺の方が夢も希望もないわｗ
もう疲れてきたorz
ボダの症状にしばしば当て嵌まってしまいました
しかし、見捨てられ感は全くありません
リスカなどして相手を心配させるなどという行為はとったことありません
これでもボダでしょうか？
どなたか教えて下さるとうれしいです
しかし、見捨てられ感は全くありません
リスカなどして相手を心配させるなどという行為はとったことありません
これでもボダでしょうか？
どなたか教えて下さるとうれしいです
リスカは自傷行為の１つに過ぎないけど
見捨てられ不安がないなら違うでしょ
見捨てられ不安がないなら違うでしょ
ボダの見捨てられ不安は超絶だぞ
一緒にいても怖いよ怖いよ、(恋人が)どこかにいっちゃう、一人にしないでって現実と空想が交錯状態
かと思えばちょっとしたことで完全拒否、もう一緒にいたくない、別れてと態度が180度逆転
普通の人の感覚からは逸脱してる
一緒にいても怖いよ怖いよ、(恋人が)どこかにいっちゃう、一人にしないでって現実と空想が交錯状態
かと思えばちょっとしたことで完全拒否、もう一緒にいたくない、別れてと態度が180度逆転
普通の人の感覚からは逸脱してる
835 ：優しい名無しさん：2008/02/29(金) 21:54:50 ID:LBmfQxuo
うちの田舎じゃ二歳児病という
836 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 08:55:10 ID:9XtWyuvz
>833
素晴らしい観察力ですね！別れたいと言ったりずっとそばにいてと言ったり「大嫌いシネシネどっか行けクズ」と罵倒されたと思いきや「いかないで‥」
極端だよね‥
素晴らしい観察力ですね！別れたいと言ったりずっとそばにいてと言ったり「大嫌いシネシネどっか行けクズ」と罵倒されたと思いきや「いかないで‥」
極端だよね‥
837 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 11:20:35 ID:HFl/kN92
私ってボダでしょうか
彼氏の事はすごく好きなんですけどたまに勘に触ること言ってくると死ねばいいって思います
ヒステリー起こすと呆れられるんですが抑えきれないです
好きなんですけど、ツンデレみたいなものかなとか思ったりしています
そういうのがあるたび着信拒否したりしまくって、最近は必死に別番号からかけようとしてきたりもしなくなりました
あと彼氏が別の人と会っても死ねばいいって思います
それで暴力ふるってしまったことがありますが今もよくしてもらってます
普段は彼氏が構ってくれるまでメール送り続けたりしてますが仕事が終わったら必ずメールくれるのでそれで気持ちが穏やかになります
その後飲みに行く時があるみたいですけど、そういう時は放置されてかなり腹が立つのでまたメールしまくります
納得の行く返事が来ない時は朝まで暴言メールを送り続けたりもします
でも二年半経った今も特に見捨てられる態度をとられたことはありません
彼氏の事はすごく好きなんですけどたまに勘に触ること言ってくると死ねばいいって思います
ヒステリー起こすと呆れられるんですが抑えきれないです
好きなんですけど、ツンデレみたいなものかなとか思ったりしています
そういうのがあるたび着信拒否したりしまくって、最近は必死に別番号からかけようとしてきたりもしなくなりました
あと彼氏が別の人と会っても死ねばいいって思います
それで暴力ふるってしまったことがありますが今もよくしてもらってます
普段は彼氏が構ってくれるまでメール送り続けたりしてますが仕事が終わったら必ずメールくれるのでそれで気持ちが穏やかになります
その後飲みに行く時があるみたいですけど、そういう時は放置されてかなり腹が立つのでまたメールしまくります
納得の行く返事が来ない時は朝まで暴言メールを送り続けたりもします
でも二年半経った今も特に見捨てられる態度をとられたことはありません
>>837
もし明日彼に捨てられたらどうする？
もし明日彼に捨てられたらどうする？
どうでもええやん
841 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 12:44:10 ID:HFl/kN92
837です。
たまたま通りがかってこのスレを覗いたのですが、これも何かの縁だったのかもしれないですしもっと自分の行動を抑制することに努力してみます。
レスありがとうございました。
今このスレを読み返していますが、当てはまる行動が多くて自分の未熟さのあまり彼氏に多大なる迷惑をかけていたことを改めて理解しました。
分かっていたつもりでも分かってなかったです。
たまたま通りがかってこのスレを覗いたのですが、これも何かの縁だったのかもしれないですしもっと自分の行動を抑制することに努力してみます。
レスありがとうございました。
今このスレを読み返していますが、当てはまる行動が多くて自分の未熟さのあまり彼氏に多大なる迷惑をかけていたことを改めて理解しました。
分かっていたつもりでも分かってなかったです。
843 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 12:54:53 ID:HFl/kN92
844 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 13:55:53 ID:9XtWyuvz
>>941
私もボダだけど、私もあなたも彼自体を見ているのではなく、彼を通してお母さんを求めているのだと思う。理想の親のように甘えたりダダこねても許してくれる人を‥だから、そういう対応を相手がしてくれないと見捨てられた感じがして暴走してしまう。根が深いね。
私もボダだけど、私もあなたも彼自体を見ているのではなく、彼を通してお母さんを求めているのだと思う。理想の親のように甘えたりダダこねても許してくれる人を‥だから、そういう対応を相手がしてくれないと見捨てられた感じがして暴走してしまう。根が深いね。
845 ：優しい名無しさん：2008/03/01(土) 14:31:17 ID:1K170q46
ボダ彼女と２年付き合ってきたがもう無理かも。
認知の歪みは重度の精神病だよ。
事実を極端にネガティブに捉えるような鬱病系の人は事実が見えてるからまだいいんだよ。
回復の余地がある。
ボダは事実が事実として見えないんだから、話しても治療しても無理でしょ。
認知の歪みは重度の精神病だよ。
事実を極端にネガティブに捉えるような鬱病系の人は事実が見えてるからまだいいんだよ。
回復の余地がある。
ボダは事実が事実として見えないんだから、話しても治療しても無理でしょ。
うん嫌嫌ながら同意かも
特に自己愛や演技性も入ってると、俺的には治療不可能に思える。
特に自己愛や演技性も入ってると、俺的には治療不可能に思える。
847 ：優しい名無しさん：2008/03/02(日) 15:10:47 ID:c73qvZdC
つか現実を現実のままに見られないわ、薬も効かないわで
そんなんで治療なんかできるのか？
ボダって独特の浮遊感あるよな？
現実の世界に、本人はいないのか？妄想の世界で生きているのか？
そんなんで治療なんかできるのか？
ボダって独特の浮遊感あるよな？
現実の世界に、本人はいないのか？妄想の世界で生きているのか？
848 ：優しい名無しさん：2008/03/02(日) 16:04:35 ID:RexRfok5
現実を現実と受け止められず、常に自分に都合のよい方向（自分が悪いことでも、自分は全く悪くなく、相手や世の中のせいになるような）に脳が勝手に変換するシステムが脳の中に出来上がっちゃってるから
どんなトラブル起こしても、相手や世の中が変わるべきで、自分は１００％正しいと思ってる筈だよ。
そんで、恋人に悪いことを指摘されようもんなら、悪くないことを悪く言われたと取って発狂してまたトラブル。
もちろん、自分は全く正常だと思ってるから病院なんて行く気ないしね。
どんなトラブル起こしても、相手や世の中が変わるべきで、自分は１００％正しいと思ってる筈だよ。
そんで、恋人に悪いことを指摘されようもんなら、悪くないことを悪く言われたと取って発狂してまたトラブル。
もちろん、自分は全く正常だと思ってるから病院なんて行く気ないしね。
理屈っぽいなぁ
850 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 00:52:03 ID:cosOrJZm
>>845
ちょっと前ですが、ボダの彼女とやっと別れました
ホント認知の歪がすごいのと、それをそのまま女友達や
何故かこっちの男友達に、言いふらしたりするしで・・・
ホント辛かった
一つ一つ否定するのもアホくさいし、馬鹿みたいなんで
やらなかったんですが、そのせいかこっちは完璧に鬱病・・・
女性が怖い
ちょっと前ですが、ボダの彼女とやっと別れました
ホント認知の歪がすごいのと、それをそのまま女友達や
何故かこっちの男友達に、言いふらしたりするしで・・・
ホント辛かった
一つ一つ否定するのもアホくさいし、馬鹿みたいなんで
やらなかったんですが、そのせいかこっちは完璧に鬱病・・・
女性が怖い
851 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 00:59:51 ID:cosOrJZm
↑追加します
具体的には、僕が、全部悪い、クズ・男失格・キモイ・死ね
みたいな結論を、多くの歪曲といくつかの現実をちりばめて
面白おかしくネタして、僕の友達や周囲に言いふらし・・・
具体的には、僕が、全部悪い、クズ・男失格・キモイ・死ね
みたいな結論を、多くの歪曲といくつかの現実をちりばめて
面白おかしくネタして、僕の友達や周囲に言いふらし・・・
854 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 10:37:49 ID:E/E1RyA2
845だけど、一応まだ付き合ってるんでここに書きます。
彼女は俺に対してはボダの典型的な試し行為、突然切れたりとしたここに出てくるようなことが行動の主で、自分は境界性の人への対処法などの本を読んでなんとかやってました。
助けてあげたいとか思ってたから共依存もあったかも知れないけど、自分にとって愛しかったしね。
まあ、認知の歪みも多々あります。
しかし、一番強烈だったのは、彼女は働いてるんだけど、職場で自分に注意した人や合わない人なんかを、回りに悪い噂やその人がいかに悪い人間か（ほとんどか嘘）を言いふらして、その人たちを陥れるようなことをやっていることが、たまたまある人の伝で判ってしまった。
今まで、そんなことをずっとしてきたので、職場にはいれなくなって、１年ごとに転職してるような感じです。
それを知った時はマジでドン引き。もうやっていく自信が無くなった。
しかも、彼女の中では、その嘘などが全て事実として存在してるし。
もう、基地外を見てしまったようなドン引きしてる自分がいることに気付いた。
で、もう良くなるとか絶対に無理って思い始めてる。
もう無理だよね。どう思う？
彼女は俺に対してはボダの典型的な試し行為、突然切れたりとしたここに出てくるようなことが行動の主で、自分は境界性の人への対処法などの本を読んでなんとかやってました。
助けてあげたいとか思ってたから共依存もあったかも知れないけど、自分にとって愛しかったしね。
まあ、認知の歪みも多々あります。
しかし、一番強烈だったのは、彼女は働いてるんだけど、職場で自分に注意した人や合わない人なんかを、回りに悪い噂やその人がいかに悪い人間か（ほとんどか嘘）を言いふらして、その人たちを陥れるようなことをやっていることが、たまたまある人の伝で判ってしまった。
今まで、そんなことをずっとしてきたので、職場にはいれなくなって、１年ごとに転職してるような感じです。
それを知った時はマジでドン引き。もうやっていく自信が無くなった。
しかも、彼女の中では、その嘘などが全て事実として存在してるし。
もう、基地外を見てしまったようなドン引きしてる自分がいることに気付いた。
で、もう良くなるとか絶対に無理って思い始めてる。
もう無理だよね。どう思う？
855 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 11:21:21 ID:Rdr2JRcr
つかなんで、どん引き？
その会社での、事実の脳内ねじ曲げこそが認知の歪みであったり、合理化であったり、投影同一視であったり
正にボーダーの典型的な行動で、驚いてるあんたに驚いてしまうんだが
基地害かと聞かれれば、世間一般の物差しで計れば、完全無欠の基地害だろーが
いつでも、自分は基地害と付き合ってるんだという認識くらいは持ちなよ
その会社での、事実の脳内ねじ曲げこそが認知の歪みであったり、合理化であったり、投影同一視であったり
正にボーダーの典型的な行動で、驚いてるあんたに驚いてしまうんだが
基地害かと聞かれれば、世間一般の物差しで計れば、完全無欠の基地害だろーが
いつでも、自分は基地害と付き合ってるんだという認識くらいは持ちなよ
856 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 11:57:42 ID:E/E1RyA2
現在は結婚して一児の母である嫁の場合だが、
知り合った当時の印象は、社交的な性格・容姿端麗・仕事のできる女性。
同棲後間もなく行動化が見られるようになった時、本人も何がなんだかわからず混乱状態だった。
嫁の生い立ちを考えても心の病気ではないかと疑ったが、私は病気じゃないと病院行きを拒否。
ドラマのような生活が半年続いた頃にはこっちもクタクタになっていた。
別れるか病院へ行くかの決断を迫ったところ、すんなり病院行きを決意した嫁。
以前しばらく通院していたというメンタルクリニックへ2人で行き、医師からボダであると知らされた。
嫁が1人で通院していた時は、医師の判断でボダであることを告げなかったらしい。
それから自分も嫁もボーダーについて共に学び生活が少しづつ変わっていった。
・嫁は海外のトレーニング本をやり始めセラピーにも何度か参加。
・自分は嫁と喧嘩になった際、距離を置こうと家を出てたのだが、うちの嫁には逆効果だったと知り、
どんなに酷い喧嘩になっても家を出ないと約束した。ただ落ち着いて反省するまでは口を聞かない。
結果、少しづつ感情のコントロールができるようになり、時には喧嘩してもすぐ笑えるほどになった。
知り合った当時の印象は、社交的な性格・容姿端麗・仕事のできる女性。
同棲後間もなく行動化が見られるようになった時、本人も何がなんだかわからず混乱状態だった。
嫁の生い立ちを考えても心の病気ではないかと疑ったが、私は病気じゃないと病院行きを拒否。
ドラマのような生活が半年続いた頃にはこっちもクタクタになっていた。
別れるか病院へ行くかの決断を迫ったところ、すんなり病院行きを決意した嫁。
以前しばらく通院していたというメンタルクリニックへ2人で行き、医師からボダであると知らされた。
嫁が1人で通院していた時は、医師の判断でボダであることを告げなかったらしい。
それから自分も嫁もボーダーについて共に学び生活が少しづつ変わっていった。
・嫁は海外のトレーニング本をやり始めセラピーにも何度か参加。
・自分は嫁と喧嘩になった際、距離を置こうと家を出てたのだが、うちの嫁には逆効果だったと知り、
どんなに酷い喧嘩になっても家を出ないと約束した。ただ落ち着いて反省するまでは口を聞かない。
結果、少しづつ感情のコントロールができるようになり、時には喧嘩してもすぐ笑えるほどになった。
その後、結婚し現在に至る。
うまくやっていくには本人に自覚させたうえで、
治す気があるなら見捨てずに側に居るという意思表示が必要だと思う。
結婚なんてという意見もあるが、女性の場合は結婚や出産で改善されるケースも多いらしい。
もちろん直す気ゼロのボダには無縁の話だが。
長文スマソ。
うまくやっていくには本人に自覚させたうえで、
治す気があるなら見捨てずに側に居るという意思表示が必要だと思う。
結婚なんてという意見もあるが、女性の場合は結婚や出産で改善されるケースも多いらしい。
もちろん直す気ゼロのボダには無縁の話だが。
長文スマソ。
とても参考になったよ
＞自分は嫁と喧嘩になった際、距離を置こうと家を出てたのだが、うちの嫁には逆効果だったと知り、
どんなに酷い喧嘩になっても家を出ないと約束した。ただ落ち着いて反省するまでは口を聞かない。
非常によくわかる
喧嘩や挑発にのって距離をとる＝一緒に居なかった時間何してた？とキレる口実を与えてしまう
最悪の場合は捨てられたと勘違いして自殺未遂になりかねない
行動化しても一緒に居る、愛情を持ちつつ常にSとして接する、自分的にはこれが1番かな
しかしﾎﾞﾀﾞの中でも浮気系のﾎﾞﾀﾞは無理 別れる
どんなに酷い喧嘩になっても家を出ないと約束した。ただ落ち着いて反省するまでは口を聞かない。
非常によくわかる
喧嘩や挑発にのって距離をとる＝一緒に居なかった時間何してた？とキレる口実を与えてしまう
最悪の場合は捨てられたと勘違いして自殺未遂になりかねない
行動化しても一緒に居る、愛情を持ちつつ常にSとして接する、自分的にはこれが1番かな
しかしﾎﾞﾀﾞの中でも浮気系のﾎﾞﾀﾞは無理 別れる
>>854
「普段は人間関係ダメダメなのに俺の前では必死に頑張ってんだな」と
前向きに考えれ（ｗ
噂を吹聴しなくても1年くらいで転職するんじゃないのか？
むしろ居辛くなる環境を作ることで転職しやすくしてプレッシャーから
逃避してるのかもしれないし…
「普段は人間関係ダメダメなのに俺の前では必死に頑張ってんだな」と
前向きに考えれ（ｗ
噂を吹聴しなくても1年くらいで転職するんじゃないのか？
むしろ居辛くなる環境を作ることで転職しやすくしてプレッシャーから
逃避してるのかもしれないし…
ボダですが、自己愛全開の彼と仲良くしてて結構上手くいってる。
なぜならこちらが馬鹿ほどキレたらさりげなく放置。
でタイミングをみはからってこちらが悪かったとおもっているところに自分の事だけいってくる。
そうすると、こちらは自分が悪かったという反省からもっと過剰に怒るチャンスを奪われ、あれ？なんで私怒ってたの？キレまくってたの？という結果に終わっている。
でもね。相手の自己愛強すぎてこちらがストレスが過剰にきて距離を果てしなく取りたい気持ちになってきた。
甘えられないんだったらいらない。いうこと全部きいてくれないんだったらいらない。
世界一好きでないならいらない。普通ではまったく意味がない。
切っちゃったほうがいい？
なぜならこちらが馬鹿ほどキレたらさりげなく放置。
でタイミングをみはからってこちらが悪かったとおもっているところに自分の事だけいってくる。
そうすると、こちらは自分が悪かったという反省からもっと過剰に怒るチャンスを奪われ、あれ？なんで私怒ってたの？キレまくってたの？という結果に終わっている。
でもね。相手の自己愛強すぎてこちらがストレスが過剰にきて距離を果てしなく取りたい気持ちになってきた。
甘えられないんだったらいらない。いうこと全部きいてくれないんだったらいらない。
世界一好きでないならいらない。普通ではまったく意味がない。
切っちゃったほうがいい？
863 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 16:39:07 ID:Rdr2JRcr
うざ
>>862
迷惑だからコッチに来んな！そっちの線の中なら誰とくっつこうが離れようが知らん。
迷惑だからコッチに来んな！そっちの線の中なら誰とくっつこうが離れようが知らん。
結婚で一時的に緩和されることもあるが、子供ができると
ボダ度が倍になることもあるよ・・・ 恋人関係であった時は大変だったが
後から考えれば、当時のほうが皮肉にも落ち着いてたとよく聴く。
モンスターペアレントにさらに輪をかけた状態になることも。
周囲に子育てを力強くサポートしてくれる、一般常識をきちんと持つ人をつくって下さい。
子供は出来れば、つくらないのがベストですが・・・。
といっても、出来ちゃった婚する人、多いんだよね・・・自己愛とね。
ボダ度が倍になることもあるよ・・・ 恋人関係であった時は大変だったが
後から考えれば、当時のほうが皮肉にも落ち着いてたとよく聴く。
モンスターペアレントにさらに輪をかけた状態になることも。
周囲に子育てを力強くサポートしてくれる、一般常識をきちんと持つ人をつくって下さい。
子供は出来れば、つくらないのがベストですが・・・。
といっても、出来ちゃった婚する人、多いんだよね・・・自己愛とね。
866 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 19:47:04 ID:Rdr2JRcr
まぁいんじゃね？
ボーダーと結婚しようが子供つくろうが
所詮他人事ですわ
ボーダーと結婚しようが子供つくろうが
所詮他人事ですわ
867 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 20:00:23 ID:E2sXAbv9
mixi総合医療センター
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=474924
気に入らない奴を発見すると上から目線でフルボッコｗ
相手が研修医だろうがナースだろうがお構いなしｗ
御馴染み常連IDの自称医療関係者の皆さんが無知な患者と
医療関係者をボコボコにして論破してくださいます。
特に気に入らないトピ主を発見するとすぐにメンヘラ扱いｗ
基地外板の皆さんｗ遊びに来てねｗｗｗ
自称医師のやすたか大暴れｗ
気に入らないトピ主をたたきまくり、住民総出で勝手にボダ扱いｗｗｗ
ttp://mixi.jp/view_bbs.pl?id=28516099&comm_id=474924&page=all
7 2008年02月28日 20:10 やすたか 精神科を受診してください。
33 2008年02月28日 23:27 やすたか 新興宗教を起こすみたいな心境なのかな？
49 2008年02月29日 00:18 やすたか 念のため、器質的疾患を除外した上で、やはり精神科へ。
59 2008年02月29日 00:36 やすたか やはり精神科だと思う、ますます。
65 2008年02月29日 00:47 やすたか ますます典型的だと思うけど、分野が目新しいのでおもしろい。
197 2008年03月01日 09:23 やすたか まぁ、典型例ってところです。
263 2008年03月01日 17:42 やすたか では、希望する患者が現れたら紹介するので、
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=474924
気に入らない奴を発見すると上から目線でフルボッコｗ
相手が研修医だろうがナースだろうがお構いなしｗ
御馴染み常連IDの自称医療関係者の皆さんが無知な患者と
医療関係者をボコボコにして論破してくださいます。
特に気に入らないトピ主を発見するとすぐにメンヘラ扱いｗ
基地外板の皆さんｗ遊びに来てねｗｗｗ
自称医師のやすたか大暴れｗ
気に入らないトピ主をたたきまくり、住民総出で勝手にボダ扱いｗｗｗ
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7 2008年02月28日 20:10 やすたか 精神科を受診してください。
33 2008年02月28日 23:27 やすたか 新興宗教を起こすみたいな心境なのかな？
49 2008年02月29日 00:18 やすたか 念のため、器質的疾患を除外した上で、やはり精神科へ。
59 2008年02月29日 00:36 やすたか やはり精神科だと思う、ますます。
65 2008年02月29日 00:47 やすたか ますます典型的だと思うけど、分野が目新しいのでおもしろい。
197 2008年03月01日 09:23 やすたか まぁ、典型例ってところです。
263 2008年03月01日 17:42 やすたか では、希望する患者が現れたら紹介するので、
868 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 20:06:18 ID:Rdr2JRcr
どうでもいいな。何が楽しいの？ よーわからん
869 ：優しい名無しさん：2008/03/03(月) 22:44:49 ID:imyLmYok
私は元嫁と6年前に別れ子供は、私の元にいます。
離婚は元嫁の浮気で子供を捨てて出ていきました。離婚半年で再婚し
子供をまた作りましたが、つい先日また離婚したみたいです。
そして、またまた子供を旦那に託したとのこと、やっぱ何にも
変わらないんですね
離婚は元嫁の浮気で子供を捨てて出ていきました。離婚半年で再婚し
子供をまた作りましたが、つい先日また離婚したみたいです。
そして、またまた子供を旦那に託したとのこと、やっぱ何にも
変わらないんですね
>>869
そんな嫁なら結婚する前にも浮気癖の前兆がありそうなもんだが
そんな嫁なら結婚する前にも浮気癖の前兆がありそうなもんだが
>>870
前兆や傾向はうかがうえることもあるだろうが、それが人間関係とは限らないからね。
仕事だったり、ギャンブルだったり、嗜好品だったりすることもある。
たとえば、最初の恋愛で他の異性もしらず、結婚してしまい、貞操を貫いていたとしても
中年さしかかって、開花してしまう人もいる。
出会いが簡単なネットなどをみても、反吐が出そうなほど、そんな男女があふれているよ。
前兆や傾向はうかがうえることもあるだろうが、それが人間関係とは限らないからね。
仕事だったり、ギャンブルだったり、嗜好品だったりすることもある。
たとえば、最初の恋愛で他の異性もしらず、結婚してしまい、貞操を貫いていたとしても
中年さしかかって、開花してしまう人もいる。
出会いが簡単なネットなどをみても、反吐が出そうなほど、そんな男女があふれているよ。
872 ：優しい名無しさん：2008/03/04(火) 08:49:04 ID:LrtIRE99
結婚出産でボダが落ち着くというのは戦時中は自殺者が減るというのと大差ない。
自殺者を減らすために戦争を始めるような目的と手段が転倒した奴は真性だ。
自殺者を減らすために戦争を始めるような目的と手段が転倒した奴は真性だ。
つきあう相手によって酷くもなり改善されることもあるのがﾎﾞﾀﾞ
このどちらにも当てはまらんのはﾎﾞﾀﾞだと開き直ってやりたい放題の最悪のﾎﾞﾀﾞ
あくまでも境界だからな 治療と本人次第で人並みには戻れるし
実際ﾎﾞﾀﾞ持ちの女で結婚してる女なんか腐るほどいる 男は知らん
このどちらにも当てはまらんのはﾎﾞﾀﾞだと開き直ってやりたい放題の最悪のﾎﾞﾀﾞ
あくまでも境界だからな 治療と本人次第で人並みには戻れるし
実際ﾎﾞﾀﾞ持ちの女で結婚してる女なんか腐るほどいる 男は知らん
女性はホルモンのバランスで精神状態が一変したりするからね。
出産を機に境界例や統失が良くなるのは不思議ではない。
しかし裏を返せば悪化することもあるということだ。
このスレを見てる長年境界例の彼女持ちは場合によっては結婚とか考えてるの？
普通なら逃げたくなる境界例と長く付き合う意味がよくわからんのだ。
出産を機に境界例や統失が良くなるのは不思議ではない。
しかし裏を返せば悪化することもあるということだ。
このスレを見てる長年境界例の彼女持ちは場合によっては結婚とか考えてるの？
普通なら逃げたくなる境界例と長く付き合う意味がよくわからんのだ。
875 ：優しい名無しさん：2008/03/04(火) 13:50:56 ID:QGsYX2Oc
境界例を見抜いて近づくのもいるよ。
境界例に引き寄せられるのは大体アダルト・チルドレン。
あと回避性依存型の人間もボーダーに好かれるな。
境界例に引き寄せられるのは大体アダルト・チルドレン。
あと回避性依存型の人間もボーダーに好かれるな。
876 ：優しい名無しさん：2008/03/04(火) 14:39:07 ID:zda4ze8O
アダルトチルドレンの人格を演じきれれば
セックス依存気味の境界例セフレ作り放題か…
在る意味、それもうまくやっていく方法だなｗ
セックス依存気味の境界例セフレ作り放題か…
在る意味、それもうまくやっていく方法だなｗ
マジでＡＣで回避性の自分は笑えんのだが・・・。
利用されやすい人格の自覚はある。
利用されやすい人格の自覚はある。
>>875
今付き合って三年半経つ境界例の彼女がいるけど、最近結婚に向けて準備しだした
ここ一年くらいで、回復に向けての努力が少しずつ実を結んできたから
それまで彼女は死ぬ死ぬ詐欺したり、大暴れして警察呼ばれたりとか酷かったけど
最近は時間をかけて人の話を聞くことができるようになり、酷い行動化はほぼ無くなった
また、彼女のご両親と、彼女と俺で協力し合っていく環境もでき始めたし
それなら将来も見通しが立つなと思って結婚を決意したよ
彼女が境界例を自覚しなかったり、改善しようと努力し始めなかったら
結婚は絶対考えなかったな。自分の身を滅ぼすだけだ
今付き合って三年半経つ境界例の彼女がいるけど、最近結婚に向けて準備しだした
ここ一年くらいで、回復に向けての努力が少しずつ実を結んできたから
それまで彼女は死ぬ死ぬ詐欺したり、大暴れして警察呼ばれたりとか酷かったけど
最近は時間をかけて人の話を聞くことができるようになり、酷い行動化はほぼ無くなった
また、彼女のご両親と、彼女と俺で協力し合っていく環境もでき始めたし
それなら将来も見通しが立つなと思って結婚を決意したよ
彼女が境界例を自覚しなかったり、改善しようと努力し始めなかったら
結婚は絶対考えなかったな。自分の身を滅ぼすだけだ
ボダの恋人だった私も軽度ボダだった。
私の暴走で、彼は去っていった。
リスカ画像がきても、私は普通に対処してたのに。
普通人にリスカ画像なんて送らない。
私も普通じゃない事しちゃったけどさ。
私の暴走で、彼は去っていった。
リスカ画像がきても、私は普通に対処してたのに。
普通人にリスカ画像なんて送らない。
私も普通じゃない事しちゃったけどさ。
880 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 09:56:34 ID:HLih+1f+
>>875
回避性依存型人間って本当にボダに好かれるな
そんな俺はボダ４人と付き合ったよ
ブサ男なのにかわいい子ばかりに告白された
話聞いてくれるなら誰でもいいって感じだね
みんなだいたい考え方が一緒でびびる
３０代だろうが１０代だろうが同じｗ
>>876
体だけって思うぐらいセックス大好き生理でもお構いなしだった
境界例セフレ作り放題かもしれないが、その代償はきついぞ
捨てよう物ならレイプされたって言いふらされるぞ
別かれるときは本当は好きだけれども・・という展開で別れないといかん
回避性依存型人間って本当にボダに好かれるな
そんな俺はボダ４人と付き合ったよ
ブサ男なのにかわいい子ばかりに告白された
話聞いてくれるなら誰でもいいって感じだね
みんなだいたい考え方が一緒でびびる
３０代だろうが１０代だろうが同じｗ
>>876
体だけって思うぐらいセックス大好き生理でもお構いなしだった
境界例セフレ作り放題かもしれないが、その代償はきついぞ
捨てよう物ならレイプされたって言いふらされるぞ
別かれるときは本当は好きだけれども・・という展開で別れないといかん
881 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 14:30:48 ID:sXGgYZkH
30代後半のボダさんはゆるゆるのガバガバだった…あんなになるなんて…何人とやったんだろう、あとあとエイズにならなきゃいーけど。でも情があって考え方は優しい感じがしたよ。子供みたいな顔して笑うから可愛かった。一番辛いのは本人だろうけどみてると可哀相になる
882 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 15:13:27 ID:rvtlcpP4
>>880みんなどんな考え方だった？
883 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 15:41:44 ID:Bx/eQkyj
>>882
プライドの高さとか、貸しを作りたくないって割り勘にしようとするし（助かるがｗ
しょっちゅう別れ話を切り出すのはボダは普通なのか？
初デートの時にちゃんとコンドーム用意してたり（１０代の子はさすがに持ってこんかったが
まあいっぱいあるんだけど・・いざ言えっていわれるとむずいなｗ
セックスの時に無茶苦茶尽くしてくれると言うのが一番の印象だねｗ
快感よりも、相手を快感にさせるのが目的みたい
プライドの高さとか、貸しを作りたくないって割り勘にしようとするし（助かるがｗ
しょっちゅう別れ話を切り出すのはボダは普通なのか？
初デートの時にちゃんとコンドーム用意してたり（１０代の子はさすがに持ってこんかったが
まあいっぱいあるんだけど・・いざ言えっていわれるとむずいなｗ
セックスの時に無茶苦茶尽くしてくれると言うのが一番の印象だねｗ
快感よりも、相手を快感にさせるのが目的みたい
884 ：優しい名無しさん：2008/03/05(水) 15:44:24 ID:zu2rzXTn
>>883
落ち着け。あわてないで書け。
落ち着け。あわてないで書け。
眠い
境界例の元カノとgdgdして付き合ってるのか付き合ってないのか
微妙な距離をとってしまっています。
いや、別れたのに、わかれる前と変わらない感じになってしまっています。
どうしたらキッパリ分かれられるのでしょうか。
微妙な距離をとってしまっています。
いや、別れたのに、わかれる前と変わらない感じになってしまっています。
どうしたらキッパリ分かれられるのでしょうか。
887 ：優しい名無しさん：2008/03/06(木) 19:44:55 ID:DL1i6eMt
無視・無関心・無反応をひたすら継続する。
888 ：優しい名無しさん：2008/03/06(木) 19:52:38 ID:Nv98Xs2f
無視無関心同意。着信拒否してしまえ。おまえは悪くない。みんな味方だ。
889 ：優しい名無しさん：2008/03/06(木) 20:41:39 ID:IIgdPlrx
自分の限界まで
>>887
そんな事したら、死なれてしまう…
>>888
そこまでしたら本気で死なれてしまうかも…
>>889
難しいですね。
元カノが自分から別れようって言ってきた時が一番のチャンスだったんでしょうね。
自分も寂しいって思ってしまうところがいけないんですよね。
寂しくても切り離さないと俺がダメになってしまう。
今日、元カノが泊まりにきます。
お泊まり無しにしようと相談持ちかけようかな。
元カノは俺の事が大好きだと言ってきてます。
その考えはよほどの事がないと変わらないと思います。
別れを考えると苦しいです。
でもキッパリ分かれたいです。
それは自分の為でもあるし、彼女の為でもあると思うからです。
難しいです…
そんな事したら、死なれてしまう…
>>888
そこまでしたら本気で死なれてしまうかも…
>>889
難しいですね。
元カノが自分から別れようって言ってきた時が一番のチャンスだったんでしょうね。
自分も寂しいって思ってしまうところがいけないんですよね。
寂しくても切り離さないと俺がダメになってしまう。
今日、元カノが泊まりにきます。
お泊まり無しにしようと相談持ちかけようかな。
元カノは俺の事が大好きだと言ってきてます。
その考えはよほどの事がないと変わらないと思います。
別れを考えると苦しいです。
でもキッパリ分かれたいです。
それは自分の為でもあるし、彼女の為でもあると思うからです。
難しいです…
894 ：優しい名無しさん：2008/03/07(金) 02:08:08 ID:nLFYrXdb
>>893
好きとかではなく見捨てられ不安からそう言ってるだけ。他に都合のいいタゲができればそっちにいく。
残念ながら君が好きってわけじゃないんだよ…本人は本気で死ぬ気はまったくないが何かの間違いで本当に死んでしまう可能性はあるから気をつけないといけない。あんまり振り回されないように
好きとかではなく見捨てられ不安からそう言ってるだけ。他に都合のいいタゲができればそっちにいく。
残念ながら君が好きってわけじゃないんだよ…本人は本気で死ぬ気はまったくないが何かの間違いで本当に死んでしまう可能性はあるから気をつけないといけない。あんまり振り回されないように
895 ：優しい名無しさん：2008/03/07(金) 14:09:21 ID:Re1M6UuN
まあそんなとこだ
896 ：優しい名無しさん：2008/03/07(金) 14:30:18 ID:WA8jXK2h
自己愛の小島けんじはこんなところで自己正当化しているが殺される日を待ち侘びるがよい
通報しました
898 ：優しい名無しさん：2008/03/08(土) 12:15:23 ID:micMjKmx
信じられないかもしれませんがボーダーラインの彼女の電話に朝の5時から今まで付き合わされてました。酒に酔って激しく行動化しており自傷の後で情緒不安定に‥電話を切ろうとすると怒鳴られ罵倒され許してもらえません。見捨てられ不安とどう付き合えばいいんですかね‥
>>898
朝の５時からダラダラと長電話をすることを許し相手に合わせて話しを聴くような、自分を変えることだね。
相手の見捨てられ不安とどう付き合うか、じゃなくて
自分の行動のけじめのなさをどう処理するかだと思う。それがボダのボダ行動に左右されずうまくつきあう最低条件。
朝の５時からダラダラと長電話をすることを許し相手に合わせて話しを聴くような、自分を変えることだね。
相手の見捨てられ不安とどう付き合うか、じゃなくて
自分の行動のけじめのなさをどう処理するかだと思う。それがボダのボダ行動に左右されずうまくつきあう最低条件。
900 ：898：2008/03/08(土) 19:57:31 ID:micMjKmx
>>899
僕にも落ち度があったんですかね。彼女の見捨てられ感や寂しさに同情するところもあり、相手をしてあげなければと思いつつ彼女の言いなりになってました。彼女はいつも電話をなかなか切らせてくれず僕から切ろうとすると罵倒し怒鳴ります。甘やかしすぎですかね‥
僕にも落ち度があったんですかね。彼女の見捨てられ感や寂しさに同情するところもあり、相手をしてあげなければと思いつつ彼女の言いなりになってました。彼女はいつも電話をなかなか切らせてくれず僕から切ろうとすると罵倒し怒鳴ります。甘やかしすぎですかね‥
901 ：優しい名無しさん：2008/03/08(土) 21:06:30 ID:Utqtb8uj
俺の彼女も調子悪いと電話切らせてくれない
切るとリスカする、切らなくてもリスカするし・・・
境界例は死ぬ死ぬと大騒ぎする割には死なないというのは確かだけど
ＯＤするからな・・ベゲＡ大量に持ってるから怖い
切るとリスカする、切らなくてもリスカするし・・・
境界例は死ぬ死ぬと大騒ぎする割には死なないというのは確かだけど
ＯＤするからな・・ベゲＡ大量に持ってるから怖い
902 ：優しい名無しさん：2008/03/08(土) 21:09:46 ID:i2fTKoWI
大丈夫
致死量を呑むことはない
すべて計算ずく
致死量を呑むことはない
すべて計算ずく
903 ：898：2008/03/09(日) 09:55:44 ID:tLNycsvl
ボダの自傷は計算ずくなんですね‥毎回彼女に「死にたいしなせて」と言われ自傷するけど周りが止めたり心配するのを楽しんでるようにも感じる。で、その後決まって「貴方は命の恩人」と理想化されます。電話切らせてくれないのは辛いですね。メールの返信も気を使います。
904 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 14:41:16 ID:aPNp0DKG
1ヶ月もの間、ボダさんから毎日基地害みたいな長電話をかけてこられて怖かった。。
正直しんどかったが、我慢していたら
今度は、ある日を境に1ヶ月間、ボダさんは、まったく電話にも出ること無く、メールもスルーの音信不通状態。
俺は週二回くらいの割合で電話してたが、仕事が忙しくてたまたま一週間 電話もメールもできなかったら
今度は、電話のみ着信拒否されてた。。( -_-)
もう疲れたから さよならメールしときました。(´Д｀)
やっぱ無理でしたわ。ボダさんとのお付き合い。
ほんま しんどいかった
正直しんどかったが、我慢していたら
今度は、ある日を境に1ヶ月間、ボダさんは、まったく電話にも出ること無く、メールもスルーの音信不通状態。
俺は週二回くらいの割合で電話してたが、仕事が忙しくてたまたま一週間 電話もメールもできなかったら
今度は、電話のみ着信拒否されてた。。( -_-)
もう疲れたから さよならメールしときました。(´Д｀)
やっぱ無理でしたわ。ボダさんとのお付き合い。
ほんま しんどいかった
905 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 15:58:27 ID:+BrLKtoh
リスカで死ぬつもりなかったんだろうけど死んでしまったボダさんは知ってる。
リスカやＯＤは死ぬつもりなくても生命を削る行為をしてるわけだから危ないよ。
警察沙汰になるし…ボダさんと遠巻きに付き合うならいいけどどっぷり浸かった濃い関係ならかなりやばい。事件に巻き込まれたりする。依存されてたら夜も眠れんよ
リスカやＯＤは死ぬつもりなくても生命を削る行為をしてるわけだから危ないよ。
警察沙汰になるし…ボダさんと遠巻きに付き合うならいいけどどっぷり浸かった濃い関係ならかなりやばい。事件に巻き込まれたりする。依存されてたら夜も眠れんよ
自分では本気で死のうとしているつもりというか…
無意識に加減して自殺未遂をするのが無自覚ボダだと思う。
無意識に加減して自殺未遂をするのが無自覚ボダだと思う。
創価学会の魔界連鎖は何時まで続くのか？
私は現実に創価学会の悪意を体験し続けています。
私に売春を強要し、毎日毎日ウインクを繰り返し、私を苦しめて来た変態創価婆さんもいます。
私にふられた腹いせに、偽りに満ちた狂言・悪口・策略を繰り返しています。
哀れです。
また、 暴言を楽しむ狂気の婆さんもいます。
過去に、自滅して退職した狂気の池田狂信者もいました。
（一般創価学会員も多数います）
人格攻撃目的の工作員でした。
笑顔で近寄り、頃合を見て創価得意の「攻撃」の後は、「反撃」すると「被害者」を装うお決まりのパターン。
わかり易いカルト攻撃。
うんざりだが面白い。
問題の創価魔女ばあさんは地元でPTAの役員をしている模様。
創価の好きな戦術です。
地域が汚染されて行くのが悲しい・・・＾＾＾
きりがありません。
創価学会の集団的悪意。
集団的ストーカー行為は長年の事。
バイオハザード。
狂気の新興宗教です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
創価は「危険な組織」
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。
これが現実。
私は現実に創価学会の悪意を体験し続けています。
私に売春を強要し、毎日毎日ウインクを繰り返し、私を苦しめて来た変態創価婆さんもいます。
私にふられた腹いせに、偽りに満ちた狂言・悪口・策略を繰り返しています。
哀れです。
また、 暴言を楽しむ狂気の婆さんもいます。
過去に、自滅して退職した狂気の池田狂信者もいました。
（一般創価学会員も多数います）
人格攻撃目的の工作員でした。
笑顔で近寄り、頃合を見て創価得意の「攻撃」の後は、「反撃」すると「被害者」を装うお決まりのパターン。
わかり易いカルト攻撃。
うんざりだが面白い。
問題の創価魔女ばあさんは地元でPTAの役員をしている模様。
創価の好きな戦術です。
地域が汚染されて行くのが悲しい・・・＾＾＾
きりがありません。
創価学会の集団的悪意。
集団的ストーカー行為は長年の事。
バイオハザード。
狂気の新興宗教です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
創価は「危険な組織」
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。
これが現実。
908 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 22:57:27 ID:ghorhwrq
ボダの自殺率は常人の200倍だからな
自殺を防ごうってのがそもそもの間違い
いずれにしても自殺する運命、1日でも長く生かせてあげられたと考えた方が建設的
自殺を防ごうってのがそもそもの間違い
いずれにしても自殺する運命、1日でも長く生かせてあげられたと考えた方が建設的
909 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 23:34:14 ID:Vl/K14BJ
>>907
人格障害と新興宗教は、切り離して考えるほうが難しく、今まで新興宗教を論じるのに、タブー視されているのか、人格障害を主題にした新興宗教論がなかった事の方が不思議なくらいです。
人格障害は、不足した自己の人格を補う為に、日々教義に親密に関わっている親密宗教に救いを求めている。
人格に重要な障害を持つ者ほど熱心な信仰心を持ち、それゆえ新興宗教では、幹部になる可能性が高い。
新興宗教の教義、戒律により、宗教幹部はある一定の人格を形成されているものの、本質は人格障害者である事から、抑制されない部分、若しくは教義が曖昧で、宗教幹部の解釈により歪められやすい部分については、組織的にも、人格障害的行為が行われる事が有る。
イスラム教のジハード、オウムのポア等がその一例で、創価学会等の一般社会通念とかけはなれた部分も、集団的人格障害状態と言えるかもしれない。
人格障害と新興宗教は、切り離して考えるほうが難しく、今まで新興宗教を論じるのに、タブー視されているのか、人格障害を主題にした新興宗教論がなかった事の方が不思議なくらいです。
人格障害は、不足した自己の人格を補う為に、日々教義に親密に関わっている親密宗教に救いを求めている。
人格に重要な障害を持つ者ほど熱心な信仰心を持ち、それゆえ新興宗教では、幹部になる可能性が高い。
新興宗教の教義、戒律により、宗教幹部はある一定の人格を形成されているものの、本質は人格障害者である事から、抑制されない部分、若しくは教義が曖昧で、宗教幹部の解釈により歪められやすい部分については、組織的にも、人格障害的行為が行われる事が有る。
イスラム教のジハード、オウムのポア等がその一例で、創価学会等の一般社会通念とかけはなれた部分も、集団的人格障害状態と言えるかもしれない。
910 ：優しい名無しさん：2008/03/09(日) 23:42:03 ID:13NLhQkh
初めて見たけど、このスレいい！！私ボダだけど、気持ちすごいわかる！
ボダじゃない人でもこんなにわかるんだね！
「誰か私の扱い方を周りの人に教えてあげて」と思ってたから…。みんなに見てほしい！絶対役に立つよ、このスレ！
ボダじゃない人でもこんなにわかるんだね！
「誰か私の扱い方を周りの人に教えてあげて」と思ってたから…。みんなに見てほしい！絶対役に立つよ、このスレ！
頭では理解しても実行できないマヌケが多いけどな
それでは>>910さんにお聞きしたいのですが
私は>>904なんですが、私はボダ子さんと、どう付き合ってあげればよかったんですか？
付き合ってたボダ子さんは、子供っぽくて最初の頃は
私に「わたしが非常識なことをしたら叱ってください！」と言っていたので
ある時、目に余る非常識な行動に、見るに見兼ねて叱責したら
突然の音信不通とか、意味不明なんですが・・・・。
しかも、それまではボダさんから毎日のように長電話がかかってきていました。
よく「あなたに依存したい」とも言われてました。
しょっちゅうキレて怒鳴ってましたが、その辺は 黙ってスルーしていました。
もう少し我慢して、やり直してもよかったんですが、仕事の疲れも重なって
とうとう、さよならメールしてしまいました。
彼女が私のことを嫌いになったのならメールでも電話でも、そう伝えてくれたらよかったのに…
しかも 1ヶ月後に着信拒否も意味不明です。
何故 突然連絡を断った時にすぐに着信拒否してくれなかったのかとか・・・・。
何のために1ヶ月も引っ張ったのか？
わからへんことだらけでした。
よかったら、ボダ子さん側の意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。m(__)m
私は>>904なんですが、私はボダ子さんと、どう付き合ってあげればよかったんですか？
付き合ってたボダ子さんは、子供っぽくて最初の頃は
私に「わたしが非常識なことをしたら叱ってください！」と言っていたので
ある時、目に余る非常識な行動に、見るに見兼ねて叱責したら
突然の音信不通とか、意味不明なんですが・・・・。
しかも、それまではボダさんから毎日のように長電話がかかってきていました。
よく「あなたに依存したい」とも言われてました。
しょっちゅうキレて怒鳴ってましたが、その辺は 黙ってスルーしていました。
もう少し我慢して、やり直してもよかったんですが、仕事の疲れも重なって
とうとう、さよならメールしてしまいました。
彼女が私のことを嫌いになったのならメールでも電話でも、そう伝えてくれたらよかったのに…
しかも 1ヶ月後に着信拒否も意味不明です。
何故 突然連絡を断った時にすぐに着信拒否してくれなかったのかとか・・・・。
何のために1ヶ月も引っ張ったのか？
わからへんことだらけでした。
よかったら、ボダ子さん側の意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。m(__)m
913 ：優しい名無しさん：2008/03/10(月) 01:35:23 ID:BGA+KB7q
>912
私ボダ本人ですが、それはきっと彼女の見捨てられ不安を満たしてあげれなかったからだと思いますよ。前から貴方と別れたい気持ちがあって何かをきっかけに我慢できず着信拒否して別れに踏み切たたとかね。それか単純に新しいタゲ（依存先）ができただけじゃないかな。
私ボダ本人ですが、それはきっと彼女の見捨てられ不安を満たしてあげれなかったからだと思いますよ。前から貴方と別れたい気持ちがあって何かをきっかけに我慢できず着信拒否して別れに踏み切たたとかね。それか単純に新しいタゲ（依存先）ができただけじゃないかな。
>>912
そんな風だから、君には無理だったんだよ。
結果、無理で良かったと思うよ。
上手くフェードアウト出来ればいいね。
忠告だけど、くれぐれも未練がましく振る舞わない事。
出来るだけ、相手に隙を与えては駄目。
ただ、未練が有って修羅場覚悟であれば、相手の自尊心をクスグル事、他にいい女が出来たなんて匂わせたりすれば、戻ってくるかもしれないよ。
言っておくが、君はボダ子から離れられてラッキーな状態なんだよ。
そんな風だから、君には無理だったんだよ。
結果、無理で良かったと思うよ。
上手くフェードアウト出来ればいいね。
忠告だけど、くれぐれも未練がましく振る舞わない事。
出来るだけ、相手に隙を与えては駄目。
ただ、未練が有って修羅場覚悟であれば、相手の自尊心をクスグル事、他にいい女が出来たなんて匂わせたりすれば、戻ってくるかもしれないよ。
言っておくが、君はボダ子から離れられてラッキーな状態なんだよ。
>>913
見捨てられ不安を取り除けなかったですか・・・・。
自分なりに意識して、ボダ子さんに、寂しい思いをさせないように気をつけていましたが、何かが足りなかったんでしょうね。。
でも 後悔はしていません。
自分の現在の置かれている立場で、精一杯の努力はしましたから。。後の判断は、彼女がすればいいことですし
私には、ここまでしかできませんでした。ベストは尽くしました。
ただ 私が叱責した翌日から、彼女が仕事先に出社してないのが気がかりです。
それは今もです。
３月末で仕事を辞めると、私に話していたのですが
叱責した日の翌日から、欠勤しているみたいで、現在もそれが続いています。もう1ヶ月以上です。
私は、道徳的に正しい事をしただけなんで、罪悪感は持っていませんが
彼女を傷つけてしまったのは事実ですし、その部分が 今でも心残りです。
見捨てられ不安を取り除けなかったですか・・・・。
自分なりに意識して、ボダ子さんに、寂しい思いをさせないように気をつけていましたが、何かが足りなかったんでしょうね。。
でも 後悔はしていません。
自分の現在の置かれている立場で、精一杯の努力はしましたから。。後の判断は、彼女がすればいいことですし
私には、ここまでしかできませんでした。ベストは尽くしました。
ただ 私が叱責した翌日から、彼女が仕事先に出社してないのが気がかりです。
それは今もです。
３月末で仕事を辞めると、私に話していたのですが
叱責した日の翌日から、欠勤しているみたいで、現在もそれが続いています。もう1ヶ月以上です。
私は、道徳的に正しい事をしただけなんで、罪悪感は持っていませんが
彼女を傷つけてしまったのは事実ですし、その部分が 今でも心残りです。
>>914
出来たら、細く長く付き合っていたかったんですけどね・・・・。
彼女にも、付き合って最初の頃から 末長く付き合えるように、お互い無理しないようにしましょうと
何度も念を押していましたが
やっぱり無理だったのかな。。
ボダ子さんが、何度も境界線を乗り越えてくるので、最初は防戦一法でした。
境界線を守ることが、お互いのためになると考えていましたから、そこは頑張りました。。
修羅場とかは、もういいですよ。疲労困憊していますから。
ボダ子さんとは、落ち着いた恋愛は出来ないのかなぁ・・・・。
出来たら、細く長く付き合っていたかったんですけどね・・・・。
彼女にも、付き合って最初の頃から 末長く付き合えるように、お互い無理しないようにしましょうと
何度も念を押していましたが
やっぱり無理だったのかな。。
ボダ子さんが、何度も境界線を乗り越えてくるので、最初は防戦一法でした。
境界線を守ることが、お互いのためになると考えていましたから、そこは頑張りました。。
修羅場とかは、もういいですよ。疲労困憊していますから。
ボダ子さんとは、落ち着いた恋愛は出来ないのかなぁ・・・・。
>>915
＞でも、後悔はしていません
＞自分の現在の置かれている立場で、精一杯の努力はしましたから
＞私には、ここまでしかできませんでした。ベストは尽くしました
いいよぉ～、その考え方
俺も出来ることは全てやってきたので
いつ別れてもいいと思ってる
だって俺にはこれ以上のこと出来ないし
これ以上のこと出来る奴がいるなら
そいつとくっついた方が絶対いいと思う
なかなか、そういう奴がいないからすぐ戻ってくるんだけど…
＞でも、後悔はしていません
＞自分の現在の置かれている立場で、精一杯の努力はしましたから
＞私には、ここまでしかできませんでした。ベストは尽くしました
いいよぉ～、その考え方
俺も出来ることは全てやってきたので
いつ別れてもいいと思ってる
だって俺にはこれ以上のこと出来ないし
これ以上のこと出来る奴がいるなら
そいつとくっついた方が絶対いいと思う
なかなか、そういう奴がいないからすぐ戻ってくるんだけど…
境界例か…自分もその傾向が有るな…。
今の恋人には非常に感謝している。
適度な放置でちゃんと愛情を示してあげる 位が調度良いのかもな。
「自分は求めるくせに求められることは嫌い」だったりするからな。
そして自己陶酔的な面も有るから理解を求めている訳ではなかったりもする。
否定も同調も逆効果。
距離を保ちつつ「大丈夫」って抱き締めてあげる そんな感じが良いのかも。
人によるだろうが自分はそうだ。
今の恋人には非常に感謝している。
適度な放置でちゃんと愛情を示してあげる 位が調度良いのかもな。
「自分は求めるくせに求められることは嫌い」だったりするからな。
そして自己陶酔的な面も有るから理解を求めている訳ではなかったりもする。
否定も同調も逆効果。
距離を保ちつつ「大丈夫」って抱き締めてあげる そんな感じが良いのかも。
人によるだろうが自分はそうだ。
>>915
ボダの言葉に惑わされてはいけないよ。
ボダの見捨てられ不安は他人が取り除いたり紛らわしたりするものではないから。
取り除くとか紛らわすといったものでなく、
その自分の感情がいつ何処であらわれても
ボダ自身がその感情に大きく動揺することなく慣れるようにしなくてはいけないので
結局は、ボダの問題であり、他人がどうこうするものでなく、本人の我慢の経験が必要なのさ。
後悔していない、それでこそ。
ボダの言葉に惑わされてはいけないよ。
ボダの見捨てられ不安は他人が取り除いたり紛らわしたりするものではないから。
取り除くとか紛らわすといったものでなく、
その自分の感情がいつ何処であらわれても
ボダ自身がその感情に大きく動揺することなく慣れるようにしなくてはいけないので
結局は、ボダの問題であり、他人がどうこうするものでなく、本人の我慢の経験が必要なのさ。
後悔していない、それでこそ。
メル欄までハゲちゃって、ホントはハゲ仲間が見つかって嬉しいんだろ？
素直になれよｗ
素直になれよｗ
( ⌒ )
l | /
〆⌒ヽ
⊂（#‘д‘）＜誰が禿やねん！！
/ ﾉ∪
し―-J |l| |
＠ノハ＠
ボダ彼がいるんですが
彼が怒っても、それがどんなに理不尽な理由であろうと
彼が離れていくのが怖くて
私が謝ってしまいます
どうすればいいのか・・・・
「君とはやっていけない」と何かで怒るたびに言われて
でも彼が好きな私は「嫌だ。別れたくない」って
すがりついてしまいます
自分がボダのような感じもしてきました・・・
精神的に疲れてます
（よくわからない書き込みですみません）
彼が怒っても、それがどんなに理不尽な理由であろうと
彼が離れていくのが怖くて
私が謝ってしまいます
どうすればいいのか・・・・
「君とはやっていけない」と何かで怒るたびに言われて
でも彼が好きな私は「嫌だ。別れたくない」って
すがりついてしまいます
自分がボダのような感じもしてきました・・・
精神的に疲れてます
（よくわからない書き込みですみません）
あんたの対応を変えない限り何も変わりません
>>927
926です。レスありがとうございます
対応変えないといけないと頭ではわかってるんです
でもそれに自分の感情がおいつかなくて
それまでどんなに楽しく過ごしていても
彼が何かで怒ると、一気に突き放す言葉を投げてきます
（「君は人間としておかしい」「それが人間のすることか」等）
いきなり突き放されるとすごく怖くて
謝って私が下手に出ないと本当に彼が私の前からいなくなってしまう気がして
926です。レスありがとうございます
対応変えないといけないと頭ではわかってるんです
でもそれに自分の感情がおいつかなくて
それまでどんなに楽しく過ごしていても
彼が何かで怒ると、一気に突き放す言葉を投げてきます
（「君は人間としておかしい」「それが人間のすることか」等）
いきなり突き放されるとすごく怖くて
謝って私が下手に出ないと本当に彼が私の前からいなくなってしまう気がして
その対応を続けるといなくなるかもね
>>925
ここまで真性だとどうしようもないなｗ
ここまで真性だとどうしようもないなｗ
キモッ
そろそろ７年目になり、Ｈの頻度も少なくなったが
やると２度３度と求めてくるボダ彼女…
もう30代後半に突入しましたから無理です
やると２度３度と求めてくるボダ彼女…
もう30代後半に突入しましたから無理です
ケンカ別れからずっと着信拒否して数日。
携帯には100件以上のメールや伝言メモ（ひとつも聞いてない）。
けど、もう可哀相で可哀相で辛い。
始めは、もう関係ないんだ、って思うとすごく楽だし、
今まで相当神経削った生活していたんだな、って実感。
自分には幸せな人生を歩む権利があるんだ！とも思った。
でも彼女がどれだけ泣いてるかと思うと胸が痛いし、
彼女との思い出を振り返ると割り切れない。
２ちゃんの数々のスレで、ボダは愛がないっていうけど信じられない。
ボダの人本当なの？利用してるだけなの？俺が注いだ愛は胸に貯まってないの？
どうしようか本当に悩む。好きなのに。将来はないのか？わからない。
携帯には100件以上のメールや伝言メモ（ひとつも聞いてない）。
けど、もう可哀相で可哀相で辛い。
始めは、もう関係ないんだ、って思うとすごく楽だし、
今まで相当神経削った生活していたんだな、って実感。
自分には幸せな人生を歩む権利があるんだ！とも思った。
でも彼女がどれだけ泣いてるかと思うと胸が痛いし、
彼女との思い出を振り返ると割り切れない。
２ちゃんの数々のスレで、ボダは愛がないっていうけど信じられない。
ボダの人本当なの？利用してるだけなの？俺が注いだ愛は胸に貯まってないの？
どうしようか本当に悩む。好きなのに。将来はないのか？わからない。
937 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 08:32:57 ID:M+NJ20D6
>>935
あんた以外、何人かの男にも同じような事してるのを我慢できるならまた付き合えばいい。俺も四六時中ボダカノと過ごし
たが他にも3人くらいの男に求愛メール送ってた。数年付き合ってみ。あんたより条件のいい男が現れれば嘘みたいにころっと寝返るからさ。費やした時間を後悔する日が遅かれ早かれ必ず来る。
あんた以外、何人かの男にも同じような事してるのを我慢できるならまた付き合えばいい。俺も四六時中ボダカノと過ごし
たが他にも3人くらいの男に求愛メール送ってた。数年付き合ってみ。あんたより条件のいい男が現れれば嘘みたいにころっと寝返るからさ。費やした時間を後悔する日が遅かれ早かれ必ず来る。
938 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 08:50:04 ID:M+NJ20D6
普通は何年か付き合えば情がでてくるものだがボダには過ごした年数や時間は全く関係ない。一瞬で惚れ一瞬で醒める。
ボダと赤ちゃんの感情は同じ。赤ちゃんは世話してくれる親を求めるために命をかけて泣きわめくしか手段がない。だがボダは世話してくれる
異性を求めるため大人の知力と命をかけてくる。だからボダは無意識に計算して金づる用の親、親のように精神的に安定させてくれる彼氏、親の
ように遊んでくれる彼氏を探してる。そしてそれはたくさんいればいるほどボダは安定する。その中でも最も精神的に安定するタゲに強烈に依存する。ボダと何人か付き合ったから俺にはボダの思考回路がわかる。裁判ざたになりそうな修羅場も何回か経験した。
人にもよるが大体付き合って半年くらいすれば本性をだしてくるから悪い事は言わない。人生捨てたくなければ関わるな
ボダと赤ちゃんの感情は同じ。赤ちゃんは世話してくれる親を求めるために命をかけて泣きわめくしか手段がない。だがボダは世話してくれる
異性を求めるため大人の知力と命をかけてくる。だからボダは無意識に計算して金づる用の親、親のように精神的に安定させてくれる彼氏、親の
ように遊んでくれる彼氏を探してる。そしてそれはたくさんいればいるほどボダは安定する。その中でも最も精神的に安定するタゲに強烈に依存する。ボダと何人か付き合ったから俺にはボダの思考回路がわかる。裁判ざたになりそうな修羅場も何回か経験した。
人にもよるが大体付き合って半年くらいすれば本性をだしてくるから悪い事は言わない。人生捨てたくなければ関わるな
>>935
別れて正解では。
愛がない、信じられないとかいってる時点でボダと同レベルでアウト。
適正ない男とつきあうとボダは可哀相。
適正のある男とつきあうと、ボダは時間はかかるものの落ち着く。
おまえさんは、彼女の幸せを心から思い愛しているなら、別れたほうが思いやり。
別れて正解では。
愛がない、信じられないとかいってる時点でボダと同レベルでアウト。
適正ない男とつきあうとボダは可哀相。
適正のある男とつきあうと、ボダは時間はかかるものの落ち着く。
おまえさんは、彼女の幸せを心から思い愛しているなら、別れたほうが思いやり。
940 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 09:15:44 ID:M+NJ20D6
ボダから本当の愛はもらえない、他人を愛する余裕などないから。ボダが欲しいのは空虚な心を常に満たしてくれる異性。その異性を得るためにキチガイじみた優しさ、後先考えない努力をする。
本心から愛される事は一生ない。だからびっくりするくらい簡単に裏切るしとんでもない嘘もつくよ
本心から愛される事は一生ない。だからびっくりするくらい簡単に裏切るしとんでもない嘘もつくよ
941 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 10:00:04 ID:ruGYgRha
>>935
携帯からすみません
自分も935さんと似たような感じです。
自分も悪いところがあるのですが結婚の約束をした彼女と、今朝結婚の話の食い違いで喧嘩してしまいました。
そのあと送られてきたメールに｢殺してやりたい。軽蔑する。あんたは一生不幸になればいい。楽しんでるところは絶対許せない｣ときました…
自分が悪いので謝ったのですが｢あんたなんか信用できない｣と言われました。
実際そこまで言うのかよと腹たちました…
口では勝てないしどうしたらいいですかね…
別れを考えると935さん のようになると思います
ただ今の状態では結婚怖いです…
こんな長々すいません
m(_ _)m
病院行った方がいいですかね…
携帯からすみません
自分も935さんと似たような感じです。
自分も悪いところがあるのですが結婚の約束をした彼女と、今朝結婚の話の食い違いで喧嘩してしまいました。
そのあと送られてきたメールに｢殺してやりたい。軽蔑する。あんたは一生不幸になればいい。楽しんでるところは絶対許せない｣ときました…
自分が悪いので謝ったのですが｢あんたなんか信用できない｣と言われました。
実際そこまで言うのかよと腹たちました…
口では勝てないしどうしたらいいですかね…
別れを考えると935さん のようになると思います
ただ今の状態では結婚怖いです…
こんな長々すいません
m(_ _)m
病院行った方がいいですかね…
942 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 10:40:40 ID:54cveI/H
本当、ボダは簡単に関係を切れるよ。
結婚を誓わせたくせに、一回こじれただけで一年の付き合いをリセットしやがった。
最近共依存から抜け出せそう。
ボダは死ね！
って言えるようになった。
結婚を誓わせたくせに、一回こじれただけで一年の付き合いをリセットしやがった。
最近共依存から抜け出せそう。
ボダは死ね！
って言えるようになった。
>実際そこまで言うのかよと腹たちました…
ボダにとっては、挨拶のようなものですから。
いちいち腹立ててたら、身が持ちませんよ。
殺してやりたい→ まあ、実行していないから平気。
軽蔑する→ 聖人君子でないので、キミに軽蔑されても、他の人にもされているだろうから妥当。
一生不幸になればいい→ 今までも不幸はあったし、これからも不幸は逃れられないだろうから、特別何も。
楽しんでいるところは絶対に許せない→ 別に許さなくても、全知全能の神が許す。
信用できない→ 世の中信用できないもののほうが多いので、
むしろ絶対的に信用して期待していただいてししまうと、こちらが困るからそれくらいでよい。
ボダにとっては、挨拶のようなものですから。
いちいち腹立ててたら、身が持ちませんよ。
殺してやりたい→ まあ、実行していないから平気。
軽蔑する→ 聖人君子でないので、キミに軽蔑されても、他の人にもされているだろうから妥当。
一生不幸になればいい→ 今までも不幸はあったし、これからも不幸は逃れられないだろうから、特別何も。
楽しんでいるところは絶対に許せない→ 別に許さなくても、全知全能の神が許す。
信用できない→ 世の中信用できないもののほうが多いので、
むしろ絶対的に信用して期待していただいてししまうと、こちらが困るからそれくらいでよい。
突然の裏切りなんかは、ボーダーさんの典型的な特徴ですよ。
心理学では、人間関係の非連続性と言います。
普通の人間にある感情もボーダーさんにはありません。
ボーダーさんは情で人と結びついたりはしません。
ボーダーさんは、依存という形で人に執着します。
そこに感情は存在しないので、突然のリセットもあるんです。
心理学では、人間関係の非連続性と言います。
普通の人間にある感情もボーダーさんにはありません。
ボーダーさんは情で人と結びついたりはしません。
ボーダーさんは、依存という形で人に執着します。
そこに感情は存在しないので、突然のリセットもあるんです。
ボダは相手を愛している訳ではないからな。
相手を自分にどっぷりハマらせてコントロール下に起き共依存的関係を構築する。
そして相手が自分を必要とした頃には今度はその関係を断ち切ろうとする。
無償の愛を求めるくせにそれに応える事、責任を果たす事を嫌がる。
相手が神経すり減らしてボロボロになる事に罪悪感すら感じてない。
ボダには愛どころか情が無いと言っても過言ではない。
ボダとの上手な付き合い方は適切な距離を保つ事。
だがボダは常にその距離を破壊しようとするから
ボダ自身認知の歪みに気付き改善しようと思わない限り正常な付き合いは無理だろう。
相手を自分にどっぷりハマらせてコントロール下に起き共依存的関係を構築する。
そして相手が自分を必要とした頃には今度はその関係を断ち切ろうとする。
無償の愛を求めるくせにそれに応える事、責任を果たす事を嫌がる。
相手が神経すり減らしてボロボロになる事に罪悪感すら感じてない。
ボダには愛どころか情が無いと言っても過言ではない。
ボダとの上手な付き合い方は適切な距離を保つ事。
だがボダは常にその距離を破壊しようとするから
ボダ自身認知の歪みに気付き改善しようと思わない限り正常な付き合いは無理だろう。
947 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 11:32:00 ID:54cveI/H
ボダは人に取り付き心を食い尽くす、空虚の鬼だよ。
誰かタクティクス・ボーダーってゲーム作っておくれ。
ボダスキル満載の。
誰かタクティクス・ボーダーってゲーム作っておくれ。
ボダスキル満載の。
948 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 11:33:57 ID:ruGYgRha
[sage]
940です
<<942
確かにその通りですが、このまま付き合うとしたら彼女の意見は大事ではありませんか？
昔は話がわかるこだったんですけど（浮気はしてたが…）
昔みたいに戻ったりしますかね…
940です
<<942
確かにその通りですが、このまま付き合うとしたら彼女の意見は大事ではありませんか？
昔は話がわかるこだったんですけど（浮気はしてたが…）
昔みたいに戻ったりしますかね…
何が最大の問題ってボダ自身は実際「そんな自分」に満足している所だ。
だからこそ改善が難しい。
>>948
＞昔は話がわかるこ
距離の破壊が進行していない為に仮面を被っていたに過ぎない。
「話がわかる」のではなく「わかるふり」をしていただけ。
心の中では全く聞き入れちゃいない。
だからこそ改善が難しい。
>>948
＞昔は話がわかるこ
距離の破壊が進行していない為に仮面を被っていたに過ぎない。
「話がわかる」のではなく「わかるふり」をしていただけ。
心の中では全く聞き入れちゃいない。
>>935
とりあえずいきなり自分のケースを引っ張り出して長文のアドバイスをする人は
アテにならないからスルーしとけ。個人的な怨恨を重ねてて冷静な判断をしていない
可能性が高い。
で、いきなり質問だが彼女の全てがボーダーラインだと思う？
それとも一部だけがボーダーラインで激しい嵐、残りはただの寂しがり屋だと思う？
とりあえずいきなり自分のケースを引っ張り出して長文のアドバイスをする人は
アテにならないからスルーしとけ。個人的な怨恨を重ねてて冷静な判断をしていない
可能性が高い。
で、いきなり質問だが彼女の全てがボーダーラインだと思う？
それとも一部だけがボーダーラインで激しい嵐、残りはただの寂しがり屋だと思う？
951 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 11:42:21 ID:ruGYgRha
940です。すいません
<<942ではなく
<<943でした…
<<942ではなく
<<943でした…
952 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 11:58:06 ID:ruGYgRha
953 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 12:05:56 ID:NFCA4O4J
>>952
ボダ自身が言ってたけど
相手の好みのタイプが直感で分かるそうだよ
半年くらいは相手の好みに合わせて演じられるらしい
それ以降は所詮演技なので無理が出て徐々にボロが出てしまうと言ってた。
分析すれば949さんの言われる通りだろうね。
ボダ自身が言ってたけど
相手の好みのタイプが直感で分かるそうだよ
半年くらいは相手の好みに合わせて演じられるらしい
それ以降は所詮演技なので無理が出て徐々にボロが出てしまうと言ってた。
分析すれば949さんの言われる通りだろうね。
>>952
そもそもあなたの彼女さんはボダ子さんなのかが疑問です。
単に移り気で感情の起伏が激しい女性という訳ではなく？？
どの位の交際期間で結婚を約束し
どのような食い違いがあって喧嘩したのか等情報が少ないので何とも…
ID: ruGYgRhaの書き込み自体は割と冷静に見えるので共依存的には感じられない
>>952
＞相手の好みのタイプが直感で分かるそうだよ
その傾向は有る。
百発百中ではないにしろ「相手が自分にハマるかどうか」を直感的に嗅ぎ分ける能力を持っている部分がある。異性経験の多いボダ程その能力が高く、「自分にハマらないであろう相手」を「好き」にはならない。
そもそもあなたの彼女さんはボダ子さんなのかが疑問です。
単に移り気で感情の起伏が激しい女性という訳ではなく？？
どの位の交際期間で結婚を約束し
どのような食い違いがあって喧嘩したのか等情報が少ないので何とも…
ID: ruGYgRhaの書き込み自体は割と冷静に見えるので共依存的には感じられない
>>952
＞相手の好みのタイプが直感で分かるそうだよ
その傾向は有る。
百発百中ではないにしろ「相手が自分にハマるかどうか」を直感的に嗅ぎ分ける能力を持っている部分がある。異性経験の多いボダ程その能力が高く、「自分にハマらないであろう相手」を「好き」にはならない。
>>948
あなたには恐怖心があるようですが、わかりきったことですが
結婚してしまうと、彼女の言葉にいちいち感情を揺さぶられて毎日恐怖心を感じているのは危険です。
意識を変える必要がありますよ。これからも、つきあいたいと思っているのでしょう？
>>943 は彼女の意見や思いは、７割がた否定しておらず、むしろ肯定しております。
ボダとつきあうのに、相手の思いは受け止めるが、エサはやらない、これ大事です。
あなたには恐怖心があるようですが、わかりきったことですが
結婚してしまうと、彼女の言葉にいちいち感情を揺さぶられて毎日恐怖心を感じているのは危険です。
意識を変える必要がありますよ。これからも、つきあいたいと思っているのでしょう？
>>943 は彼女の意見や思いは、７割がた否定しておらず、むしろ肯定しております。
ボダとつきあうのに、相手の思いは受け止めるが、エサはやらない、これ大事です。
956 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 12:34:26 ID:NFCA4O4J
>>950
＞で、いきなり質問だが彼女の全てがボーダーラインだと思う？
それとも一部だけがボーダーラインで激しい嵐、残りはただの寂しがり屋だと思う？
一部がボーダーラインなんてことはあり得ない
質問の意味が不明。
＞で、いきなり質問だが彼女の全てがボーダーラインだと思う？
それとも一部だけがボーダーラインで激しい嵐、残りはただの寂しがり屋だと思う？
一部がボーダーラインなんてことはあり得ない
質問の意味が不明。
957 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 13:45:43 ID:ruGYgRha
<<953
<<955
なるほど…情報ありがとうございますm(_ _)m
<<954
医者の診断ではないのですが<<2で書かれている事には全部当てはまりました。
自分でもしかしたら共依存なのかもと思っていたので安心しました。
二年で約束しひどい喧嘩になると｢あんたなんかと結婚しない｣と言われます。
婿にいくか嫁ぐかで食い違いがありました
<<955
なるほど…情報ありがとうございますm(_ _)m
<<954
医者の診断ではないのですが<<2で書かれている事には全部当てはまりました。
自分でもしかしたら共依存なのかもと思っていたので安心しました。
二年で約束しひどい喧嘩になると｢あんたなんかと結婚しない｣と言われます。
婿にいくか嫁ぐかで食い違いがありました
あのさぁ。。
結婚して１０年目の俺から言わしてもらうと
健常者相手でも、結婚生活っつーのは苦労も多いし大変なことなのよ
それに 仕事だの 子供だの 住宅ローンだのとか来たら そりゃもうあーた(笑)
ボーダーとも、付き合ったことあるけど 結婚は無理。
これが俺の結論。
そもそも結婚は、悩んで、目をつぶって飛び込むようなもんじゃねーですよ。旦那ぁ。
結婚前が順風満帆でも、いざ結婚したら沢山のトラブルかかえちゃうのがアタリマエな世界ですよ。
悩んでる時点で終わってますですよ。。
結婚して１０年目の俺から言わしてもらうと
健常者相手でも、結婚生活っつーのは苦労も多いし大変なことなのよ
それに 仕事だの 子供だの 住宅ローンだのとか来たら そりゃもうあーた(笑)
ボーダーとも、付き合ったことあるけど 結婚は無理。
これが俺の結論。
そもそも結婚は、悩んで、目をつぶって飛び込むようなもんじゃねーですよ。旦那ぁ。
結婚前が順風満帆でも、いざ結婚したら沢山のトラブルかかえちゃうのがアタリマエな世界ですよ。
悩んでる時点で終わってますですよ。。
結婚も同棲もしないのは基本
960 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 15:46:54 ID:l576AkXU
ここって境界例の恋人と上手くやっていくスレなのに何でボダに否定的な奴が沸くわけ？ウザイんぢゃ消えうせろ粗大ゴミ！私ボダだけど、彼氏のことが世界で一番憎いし大嫌いだけど、いないと一番寂しい相手。
巧くやっていく方法を書きましたよ
962 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 15:52:41 ID:/BmsWMrB
でも次の世界一の彼氏みつけたら
その世界で一番の彼氏も、明日にはポイ捨てされる彼氏の仲間入りじゃん
その世界で一番の彼氏も、明日にはポイ捨てされる彼氏の仲間入りじゃん
現状でそうならば結婚しても同じ。
まず安定した夫婦生活を送れない。
法的な契約が絡むので余計複雑化、行動がエスカレート化する可能性も高い。
ある時は愛に満ちあふれた理想的な夫婦であるかと思えば
些細な刺激で「結婚しなければ良かった」と相手を責め立てなじったり突然離婚届を突きつけて別れ話。だけど相手が別れを切り出そうとすると自殺未遂や自殺をほのめかす言動で相手を脅し繋ぎ止めようとする。相手の家族や職場を巻き込もうとする事も。
しかも過去に浮気をしていたという事ならば、
ボダ視点で相手からの「愛の欠如」を感じたらすぐに浮気をする可能性も高い。
重要なのは彼女自身が自分の認知の歪みを理解した上でそれを改善しようと思っている（努力している）のかどうか。その上であなたと結婚しようと決意しているのかどうか。
まず安定した夫婦生活を送れない。
法的な契約が絡むので余計複雑化、行動がエスカレート化する可能性も高い。
ある時は愛に満ちあふれた理想的な夫婦であるかと思えば
些細な刺激で「結婚しなければ良かった」と相手を責め立てなじったり突然離婚届を突きつけて別れ話。だけど相手が別れを切り出そうとすると自殺未遂や自殺をほのめかす言動で相手を脅し繋ぎ止めようとする。相手の家族や職場を巻き込もうとする事も。
しかも過去に浮気をしていたという事ならば、
ボダ視点で相手からの「愛の欠如」を感じたらすぐに浮気をする可能性も高い。
重要なのは彼女自身が自分の認知の歪みを理解した上でそれを改善しようと思っている（努力している）のかどうか。その上であなたと結婚しようと決意しているのかどうか。
965 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 16:30:05 ID:08GkI2dp
①浮気されいつ目の前から消えてもいい心構え
②どんなにひどい罵倒されても耐えうる忍耐力
③ボダがきっかけで仕事を失っても大丈夫なくらいの圧倒的な経済力
④周囲の信頼を失ってもボダを愛せる本物の愛
⑤自分一人の時間はないに等しい
⑥死ぬ死ぬ詐欺やリスカされても慌てずに対処できる
これだけの条件満たせば結婚できるよ
②どんなにひどい罵倒されても耐えうる忍耐力
③ボダがきっかけで仕事を失っても大丈夫なくらいの圧倒的な経済力
④周囲の信頼を失ってもボダを愛せる本物の愛
⑤自分一人の時間はないに等しい
⑥死ぬ死ぬ詐欺やリスカされても慌てずに対処できる
これだけの条件満たせば結婚できるよ
>>950 ただの寂しがりやではなくボダです。
>>940、>>945、>>946のような典型ではなく、浮気傾向一切なし。嘘もなし。
狂言もなし。対人操作傾向、共依存構築傾向はあるが、こちらから相手を懐柔操作し行動化阻止する毎日。
しかし、先日は当方のミスでボダの理不尽な行動化を招いてしまい、謝罪する筋合いもないため
ケンカ別れ。自棄になり以後徹底無視…。当初はその開放感から別れもアリと思ったが、
異常な着信ペースから、彼女が極度の混乱状態に陥ってるのは間違いない。
ボダ以外の精神疾患の悪化が心配なのと、彼女を失うことへの躊躇で途方に暮れてる。
彼女は病識もあり、共に改善に向け出発していくはずだったから…。
>>940、>>945、>>946のような典型ではなく、浮気傾向一切なし。嘘もなし。
狂言もなし。対人操作傾向、共依存構築傾向はあるが、こちらから相手を懐柔操作し行動化阻止する毎日。
しかし、先日は当方のミスでボダの理不尽な行動化を招いてしまい、謝罪する筋合いもないため
ケンカ別れ。自棄になり以後徹底無視…。当初はその開放感から別れもアリと思ったが、
異常な着信ペースから、彼女が極度の混乱状態に陥ってるのは間違いない。
ボダ以外の精神疾患の悪化が心配なのと、彼女を失うことへの躊躇で途方に暮れてる。
彼女は病識もあり、共に改善に向け出発していくはずだったから…。
相手、今状態悪くて、メールさえ普通にピンポンできない。
返事が１時間後とか。
返事が１時間後とか。
ああ、俺の彼女はボダだったのか。
言葉自体なじみ無かったから気づくのに1年以上かかっちまった。
症例も半年ぐらいで本性出すのもピッタリ一致だわ。
「言わない」ってのが口癖だが、これは酷い暴言を抑制してたでFAか。
連絡が全然無いのも他人に不用意に介入しないのも。
抑制できてるだけ俺にはマシかもだけど本人はきついだろうな。
このスレの実例見ていろいろ割り切る判断材料になった。かもしれない。
さてどうするかなー。
言葉自体なじみ無かったから気づくのに1年以上かかっちまった。
症例も半年ぐらいで本性出すのもピッタリ一致だわ。
「言わない」ってのが口癖だが、これは酷い暴言を抑制してたでFAか。
連絡が全然無いのも他人に不用意に介入しないのも。
抑制できてるだけ俺にはマシかもだけど本人はきついだろうな。
このスレの実例見ていろいろ割り切る判断材料になった。かもしれない。
さてどうするかなー。
>>966
そんなに心配で途方に暮れてるならば連絡をとってみればいいジャマイカ。
あなたは「ボダにも愛はある」と聞いて安心して背中を押して貰いたい様に見える。
では肯定的な見地で彼女は自分の人格障害を理解した上で改善の努力をし、また改善の最中であるとする。そしてそれを受け入れてくれるあなたを必要とし「愛というものを学び始めている」と感じているとする。
そう仮定するならば今その手を離す事は彼女にとって最も残酷な行為である。
>>987
普通普通。
１時間後に来るだけいい。
そんなに心配で途方に暮れてるならば連絡をとってみればいいジャマイカ。
あなたは「ボダにも愛はある」と聞いて安心して背中を押して貰いたい様に見える。
では肯定的な見地で彼女は自分の人格障害を理解した上で改善の努力をし、また改善の最中であるとする。そしてそれを受け入れてくれるあなたを必要とし「愛というものを学び始めている」と感じているとする。
そう仮定するならば今その手を離す事は彼女にとって最も残酷な行為である。
>>987
普通普通。
１時間後に来るだけいい。
>>969
あなた頭がいいですね。概ねその通りなんだと思う。
ただ、ボダが蓄積したはずの愛情を一瞬で消失させ
全面敵認定するのは何度も経験しており、自己を守る本能から「彼女とは手を切れ」
という自分がいるのも事実。
ボダの真実（個人差はあるだろうけど）が判然としないため前に踏み出せない。
連絡を取るのは簡単だけど、縁を切るならこれが最大の好機。ほんとに葛藤してる。
あなた頭がいいですね。概ねその通りなんだと思う。
ただ、ボダが蓄積したはずの愛情を一瞬で消失させ
全面敵認定するのは何度も経験しており、自己を守る本能から「彼女とは手を切れ」
という自分がいるのも事実。
ボダの真実（個人差はあるだろうけど）が判然としないため前に踏み出せない。
連絡を取るのは簡単だけど、縁を切るならこれが最大の好機。ほんとに葛藤してる。
971 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 20:48:53 ID:/BmsWMrB
あのさぁ。。
長文でここでウダウダ言ってても なんの解決にもならんよ。
なんか ここの住人に 背中押してもらいたそうだけど。。
冷たい言い方するけど、その程度の対処も出来ないスキルでは
ボーダーさんとお付き合いを続けるのは、難しいかと思われます。
とにかく 旦那のやりたいようにやりなよ。
いい加減ウザイよ。
それとボーダーさんと付き合っていきたいなら、いい加減なくらいが丁度いいんだよ。
真面目な性格の人は、ボーダーさんとのお付き合いをオススメしなーい。
長文でここでウダウダ言ってても なんの解決にもならんよ。
なんか ここの住人に 背中押してもらいたそうだけど。。
冷たい言い方するけど、その程度の対処も出来ないスキルでは
ボーダーさんとお付き合いを続けるのは、難しいかと思われます。
とにかく 旦那のやりたいようにやりなよ。
いい加減ウザイよ。
それとボーダーさんと付き合っていきたいなら、いい加減なくらいが丁度いいんだよ。
真面目な性格の人は、ボーダーさんとのお付き合いをオススメしなーい。
972 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 21:32:20 ID:KN82D2XY
誰か次スレ立てれ
973 ：優しい名無しさん：2008/03/12(水) 22:06:25 ID:SRMzNSfW
常識的に考えてなんでわざわざボダと付き合うんだ？
どーみてももっと魅力的な人はいるだろｗ
どーみてももっと魅力的な人はいるだろｗ
>>973
こんなスレが気にならなくなるくらい魅力的な人と付き合えば？
こんなスレが気にならなくなるくらい魅力的な人と付き合えば？