境界例の恋人とうまくやっていく方法　part7

境界型と付き合ってもまとも結末はない。
友人は離れてゆき、家族からも白い目で見られ、当の本人達は共依存に陥り
二人の間に生まれてくる子供にも境界の螺旋は継続される。
いつのまにか「死」の文字が二人の頭にはよぎっている…
あの時に戻り、まともだった友人をムリにでも別れさせるべきだった。
不幸になるって事は分かってたのに。

共依存にならないためのスレだし
結婚も同棲もするつもりないよ

先日友人が、その友人の事を好きになり出した(と女本人が僕に言っていた…)女の事をこう言ってました。

「俺を幸せに出来る自信がないならあの女は幸せになれんよ。傷つくだけ。可哀想だから付き合ったりなんかしない。お互いえらい目にあうんじゃないかな…」

友人は境界例で統失持ちですが、上記の思考は回復傾向としてみても良いのでしょうか？それとも一過性の思考なんでしょうか？

面倒くさいだけ

>>954
犠牲を払えるんなら付き合ってもいいよ
今までの女はそれが出来なくて、すぐに逃げていたから僕はかわいそうだ
僕の事好きなんだよね？？だったら逃げない自信有るよね？
そう言ってるわけです

それじゃ全くだめじゃないの。
回復に向かってるなら…
自分から逃げないね！？と確認するだけじゃなく、自分も努力してがんばってるけど嫌な思いをさせてしまうかもしれない…
という言い方をするよ。

なるほど。
つまり、逃げられたり傷ついたりがイヤだから、元より関係を築かない(築けない)…ってのは回復とはいえない訳か。本人は「大人になった」って思ってるみたいだが…。相手を思いやってるんじゃなく、自分から逃げてるだけなんだね

自分のために相手に犠牲になれって、恋愛の相互の対等な関係の原則も満たしてないだろ
やっぱソレは恋愛以前、依存関係の焼き直し

でもまぁ、境界性の人間と付き合う大変さはわかるから、付き合わないですむならそのほうがいいだろう。
ただ、そのまま孤独で一生貫くってのは無理だろうし、恋人じゃなくて仕事関係でもなんでも人間関係のトラブルは起きるわけだから。
気付いた時点で理解してくれる人がいるなら一緒にがんばって一般社会に適応していく努力は必要だろうけどね。
彼女がどこまで耐えられるか、それが心配だな。

てすと

669:優しい名無しさん :2006/12/05(火) 15:31:56 ID:d8KKefoy [sage]
過去のボダ彼女についての神ブログ更新
http://www4.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=485462&log=now

もうすぐクリスマスだな。
ボダは使い込み激しいとか我侭と言われるけど俺の彼女は贅沢なもの欲しがらない。
逆に恐縮しちゃって自分はそんな価値がないとか落ち込む原因になりかける。
イヴは日曜だしな、あまり高価なプレゼントよりもまったり一緒にいたいって。
ファッション雑誌に載ってるようなデートより、自分を大事にしてくれてると実感できることが一番いいそうだ。
さて、ボダカノとのクリスマスデート、どこに行くのがいいかな。

今年も数日前から「他の人とデートの約束したも〜ん♪」
っていう試し行為が始まるんだろうなぁ

>>965

多分俺のボダカノも似たような事言い出すと思うw
もうちょっとでクリスマスだしね
変に反応すると相手の思うツボだし、軽く流すだけ

頭の中だけで思ってりゃいい事を口に出していう習性があるような気がする
その時の感情に流されて物言う
感情を飲み込む事ができないんだろうな

間違った
>>965→964です

久しぶりに素敵だなと私なりに思える人が出来た。
付き合ってはいないけれどもデートはしていて、上手くいけば嬉しいなと思う。でも、彼も私も幸せになりたいのは同じだと気づいたら、どんな結果になったとしても、この出会い自体に感謝できる。
最近やっと大人になってきた自分を感じる。

健全な大人はスレを日記にしないと思うよ、うん。

自覚を持って地道に治療を続ければ、少しづつかも知れませんがＢＰＤは治っていくと思います。
ある程度、淡々とした態度で接してもらったのが良かったと感じますし、
私の場合ＰＤ発覚後の彼のそういった一貫した態度が、徐々に精神的自立へと繋がっていきました。

境界例、対人恐怖症に欝を併発してる男性と交際してます。

彼からの電話に一度出なかった事で、強い見捨てられ感を抱かせてしまい、その理由を弁解したのですが、妄想にかられ抜け出せなくなった、不安だ、疲れる、面倒臭いと別れを告げられました。

交際当初から、彼が非常に仕事に悩んでおりかなり追い詰められた状況だとは承知していたのですが、実は今年度で退職する事が決まっていたらしく、私には言えないでいた様なのです。

小さな記憶の再刺激で、激高して電話してきたり、攻撃性が強く出ていました。カレもかなり精神的に不安定だと思うのですが、そんな最中に復縁の話を持ちかけるのは、カレにとっては重荷になるのでしょうか？

>>970
真面目すぎ
もうやめた方がいい

>>970 レスありがとうございます。えっと、真面目過ぎってのはカレのコトでしょうか？それとも、私自身のコトでしょうか？理解力に乏しくて、申し訳ないですm(__)m

>972
そんなの気晴らしの玩具にされてるだけだから
マトモに取り合うだけ無駄。
ムチャな要求に同情してるのは術中にハマってるだけ。
それを受け入れれば彼は落ち着くわけでなく、
もっと別の難癖をつけて「自分は苦しんでいる」事を
アピールしたがる。いつもあなたはサンドバッグ。

正直何故そんなのと復縁を望むのか疑問です。

>>972
どうして？と言う質問ですが、そんなコトになる前はごくごく普通にお付き合いしており、楽しい時間や優しい時間や幸せな時間があったからです。

境界例の方は、人を好きになれないんですか？対相手との関係は、つねに攻撃者とサンドバックの関係のみなんでしょうか・・

＞境界例の方は、人を好きになれないんですか？

そんなことないよ。

攻撃されてるとか、サンドバッグとか思う時点もう無理だって
気にしなきゃいいだけだから
感情が揺さぶられるならやめた方がいい
付き合ってる限りそれはなくならないから

>>974
人を好きになることできるが、大切にすることはできない。

>>975>>976>>977
みなさん、レスありがとうございます。
好きになることは出来ても、大事にする事は出来ないのですか。そうすると、境界例の方達はお付き合いが、あまり長続きしないのでしょうか？

攻撃程度には、耐性はあるのですが、暴力には多分我慢できません。暴力を伴う攻撃もよく見られるのでしょうか？

好きになるは物を対象にだってできる。
愛することは慈しむこと。
これは生命、魂を持つ生物を対象にしかできない。
ぼたは後者をする心が欠落してるんだよ。

>>978>>979
それぞれ個性があるから一緒くたには出来ないよ

暴力があるならボダに関係なく付き合わない方がいいでしょ

>>979>>980
慈しむですか、難しいですね。今までのカレの行動は全て自分の欲を満たすための行為だったのか？と考えると、そうではない様に思います。

境界例の思考も理解しながら、折り合い付けてまた付き合っていきたいです。ま、ヨリを戻せたらですが。

境界例の恋人がいる方で、関係亀裂後また関係修復に至った方いらっしゃるのでしょうか？

>>982
うちはもう完全に終わった。
相手が思い出も感情も全部汚した。
だからここの外ではっきりしたやり取りしておきたかったのに。

>>983
ﾉｼ

>>982
ヨリを戻したいなら放っときゃいいだけ
むこうから寄ってくるよ

>>985
そうとも限らない。

別れ話が出たときに食い下がってたら可能性は低くなるけどね

>>982
キチガイと分かっている相手に付いていって無事でいたいという
思考がもう矛盾してる。医者もサジを投げるのがボダ、
それに寄り添うだけで落ち着くとか治るなら医者はいらない。
皆が無理だと促してるのに「それでも…」と食い下がるなら
好きにせいやとしか言い様がないですよん。

>986
ボダは浮気っぽい言動でカマをかけてくる事があるけど、
普段の会話の中で特定個人の名を挙げて良い人だとか優しいとか
妙に褒めるポイントが偏ってたら、既にそいつに依存する準備を
始めてると思って間違いないな。裏ではとうに心も身体も繋がってる。
そんな時に放置したり食い下がれば案外あっさり見限ってくれるよ。

＞普段の会話の中で特定個人の名を挙げて良い人だとか優しいとか
＞妙に褒めるポイントが偏ってたら、既にそいつに依存する準備を
＞始めてる

それは陽性転移起こしてるだけだから。
その先まで断定するのは極端。人や場合によって様々。

食い下がると、逆効果なんですか？見捨てられ感を刺激したのが自分だったため、誤解を解きたいと食い下がりました。

が、最後の方は嫌な思い出を再刺激してしまい激高され、決裂してしまったのですが‥

好きにしろ＞ですよね、周りには同じく呆れられてます。共依存かも知れないと自分でも自覚してます…でも、今は依存よりも好きってキモチが先行してる様思えて苦しいです。

>>990
彼はあなたの言動を誤解しているのでは、ありません。

「この世界は危険で悪意に満ちている」
「私は無力で傷つきやすい」
「私は生まれつき人に好かれない」

このように思いこんでいるのです。

ttp://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html

これは　誤解　ではないため、話し合っても解けることはありません。　

誤解を解きたいと考えてる時点でボダの思う壺
キレてるときは好きなようにいわせとけばいいの

ボダ彼が、うつ併発して何回も仕事休職してる。
回復のため休んでるのに毎日飲んだくれたり無茶な行動したり、
うつとは思えない行動力で、勿論止めて聞くような人じゃない。
きっと、ボダを改善しなきゃうつも治まらないんですよね…？

もう30過ぎで回りも心配してるんだけど、もうまともに働けるようになることは無いのかな？

>>991
その時、話し合いにならなくても数日間、数週間と時間を置くことによって、感情がフラットになるのでしょうか？

フラットになるのであれば、その際にメールでこちらの今のキモチを読んでもらえたら‥と思ってたのですが。

それとも一度、黒認定されると永遠に黒認定は覆されないのでしょうか？今は許されたいキモチでいっぱいで、思考から抜け出せずホント苦しいです。

彼があなたに依存してる場合ほっておけば勝手に真っ白認定になって戻ってくるかと。
メールもしないで放置が吉。

そしてあなた完全に操作されてる。
自分自身を見つめなおすことも必要。

操作されてる＞なんですかねぇ。自分的には恋慕のキモチにしか思えないのですが‥カレより私が依存してたのかな？

境界例の方も、依存の強さは対相手により違うのでしょうか？質問ばかりでスイマセンm(__)m やはり自分も一度、カウンセリングに行こうと最近強く思います。

＞カレより私が依存してたのかな？
共依存になってるんじゃない？
カウンセリング行くのはいいと思う。

共依存＞やはりそうですよね。ガッツリ共依存だと思います。私もカレもひがな一日ハグ&キスを続けても足りないくらいの、愛情欠乏度だったもので。

ACッポクもあるのかもしれませんね・・カウンセリング受診後、共依存が薄れることを望みます。

仮に共依存だったとすると、受診後自分のカレへのキモチはどの様に変化するのでしょうね？スゴく興味があると共に不思議です。

次スレ

境界例の恋人とうまくやっていく方法　part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50

>>998
もっと適当になった方がお互いに楽に付き合えるんだよ
といっても簡単にはできないだろうから
１日でも早く病院に行って相談した方がいいよ

逆効果になることばかりしてる可能性あるから
>>1のリンクを読んでないなら読んだ方がいいし

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