☆☆アダルトチルドレン 25人目☆☆

1 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 21:40:50 ID:gQpILjAj

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

2 ：テンプレ2：2007/07/31(火) 21:41:30 ID:gQpILjAj

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

3 ：テンプレ3：2007/07/31(火) 21:43:42 ID:gQpILjAj

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして～

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

4 ：テンプレ4：2007/07/31(火) 21:46:12 ID:gQpILjAj

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

5 ：テンプレ5：2007/07/31(火) 21:48:08 ID:gQpILjAj

ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm

6 ：テンプレ6：2007/07/31(火) 21:48:53 ID:gQpILjAj

7 ：1：2007/07/31(火) 21:58:35 ID:gQpILjAj

書籍は前スレ991さんの提案を入れて差し替えました
関連・派生スレは入れませんでした
（必要と思われる方がいたら付け加えてください）

提案ですが、>>2を補足するFAQを付け加えてはどうでしょうか？
前スレで下記の質問が多かった気がします

Ｑ）自分はＡＣでしょうか？（ACだと気付いたは除く）
Ｑ）主治医にＡＣであると告白しようと思う（or ＡＣかもしれないと相談したい）
Ｑ）知人・友人にＡＣであることを告白したい
Ｑ）知人・友人がＡＣのような気がする

8 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 02:45:11 ID:WQiOEY9k

前スレの>>984です、レスありがとうございました、自分も読んで見たいと思います

984　名前：優しい名無しさん　　　投稿日：2007/07/31(火) 09:08:09 ID:qa/V2w3N

斎藤一人の「地球が天国になる話」を読まれた＆CD聴かれた方いますか？
「あなたの劣等感はあなたのせいじゃなく、親のせいだ」という風に
展開する本らしいのですが。
もしいたら感想きかせてください。

988　名前：優しい名無しさん　　　投稿日：2007/07/31(火) 15:13:37 ID:/lkoj1Sn

>>984
たった今買ってきたところだよ。ざっと読んだところ。
毒親を持つACにはぴったりの内容だったよ。
毒親、毒上司、毒親戚、毒知人、こいつらはみーんな劣等感の強い人
それは自分のせいではないから、劣等感の強い人と見なせば良いとのことです。
劣等感が強くて自分ではそれに気がつかない人っていうのは、いつもイライラしていて
誰かを支配したり攻撃したりするときだけ気分が一時的によくなるらしい。
麻薬みたいなものだって書いてあった。

そういうのは相手にしないで、自分を尊敬して尊重することが大事。
っていうような内容でした。
毒ナントカっていう表現は出てこないけどさ。

9 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 02:55:50 ID:AMAYklWz

>>8
皆さんの毒親と私の親は違うみたい
皆さんの毒親は私と似てる

私は劣等感の塊

私の親、親戚、きょうだいは自己愛性人格障害
自分だけが可愛くて、良い事は自分の手柄で感謝することが無く
悪いことは全て他人のせい、損得関係にない他人に関心が無い
めげることが無いから、社会性はあり、エリートコース

私はそんな親達のの誰からも関心を持ってもらえず、
彼らにとって悪いことがあると酷い八つ当たりされ、精神的に成長できませんでした

彼らも毒親ですよね
そして私が結婚して子どもを生んだら、皆さんの親御さんのようになるんですね

10 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 07:22:36 ID:RD4Jwoe+

>>7=1さん
前スレ991です。ありがとうございました。乙です。

FAQもあると良いと思います。ちゃちゃっと出来るようでしたら、やってもらえると嬉しいです。
大変かな？

11 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 10:32:51 ID:PmkZtHHu

亀だが>>1乙

12 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 10:37:26 ID:qAyUtvpy

自力でＡＣってなおせるものですか？

13 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 12:22:15 ID:B55/e/y2

>>12
まあできるとこまでやってみな
病気じゃなくて自分の心の歪みや抑圧とどうむきあうかだから
話はそれからだ

14 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 12:52:27 ID:3OlqldLJ

>>9
＞自分だけが可愛くて、良い事は自分の手柄で感謝することが無く
＞悪いことは全て他人のせい
これはあなたもなの？

私たちの毒親のようになってしまうかは、あなたが自覚して意識した(意識し続ける)時点で、
完璧にはできなくても、少なくとも何かが変わる・食い止められるんじゃないかな。

私はありがたく結婚できる相手がいたとしても、子供は産みたいとは思えないけど・・・
私も劣等感とコンプレックスの塊だよorz　
でも、ちっっさな事でも興味持ったらできることからなんとかやってる。結構いいもんだよ

15 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 12:55:48 ID:AMAYklWz

>>14
主語に「私」は含まれてませんが・・・

16 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 19:52:27 ID:Mt1+ruF9

>>9
うちも父が自己愛性と最近気が付いた
いままで漠然とACだとおもってたけど
父親の人格のゆがみを直球で受け続けたせいだったような気がする
男の兄弟は直感でうまく交わしてたのに
自分はずっとずっと父を慕う気持ちも捨てられず、騙され続けてきた

17 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 20:30:09 ID:R9F3rMEL

誰かを独占したい気持ちが強すぎる
嫉妬して気が狂いそうになる。
ごめんなさい

18 ：優しい名無しさん：2007/08/01(水) 23:06:00 ID:R9F3rMEL

私きっとボダだ

19 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:03:09 ID:Gch/sq3p

>>16　
＞皆さんの毒親は私と似てる = 私の親 = 私が結婚して子どもを生んだら、皆さんの親御さんのようになるんですね

と解釈してしまいましたが、ちがった、変な解釈をしてしまったんですね。ごめんなさい。

私の母親も自己愛性人格障害のようだ・・・
そんな私は、たぶん自覚症状などからしてボダに片足突っ込んでると思われますorz

20 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:03:57 ID:Gch/sq3p

あ、私14です。

21 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:05:21 ID:Gch/sq3p

誤爆orz　ｽﾏｿ
16さん宛じゃなくて>>15さん宛ですorz orz 失礼しました

22 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:11:53 ID:1yIgMlLX

>>21
ううん
皆さんの親＝私＝劣等感の塊
私の親＝自己愛性人格障害

23 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:21:40 ID:eU9udzBz

流れをぶった切ってごめん！

自分は回復する前から「自分は幼稚だ！」と思ってはいたのですけど。
回復しだして自分と向き合い自分の感情を容認してから。
自分は普段からやはり自分は頭の中がお子様だとわかった。
回復する前は周りからしっかりしていると言われてきたけど。
最近は妄想の中で誰かに甘えたり幼児語を使って人と会話しています（危ないですよね＾＾；）
こういう思考が自分を弱くしていると思うのですけど。
ACはこういう事があるんのですかね？

24 ：1：2007/08/02(木) 00:23:33 ID:XYlsnXFm

ブッタギリます。ごめんなさい。
>>10 解説苦手なんで、これが精一杯ですが････
他に得意な方がいらっしゃったら次スレの時に添削・追加してくださるとありがたいです
----------------------------------------------------------------------
■ テンプレ２補足ＦＡＱ ■

Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

25 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:23:59 ID:1yIgMlLX

>>23
私は無いですね
幼児の頃も幼児語使った覚えも無い
舌足らずで話すと親に殴られたものですから

26 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 00:53:13 ID:helOm0gv

>>24
乙
いいんじゃないかな

27 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 01:47:51 ID:gkgqmepZ

インナーチャイルド癒して心ほぐれた方います？

28 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 01:53:38 ID:1yIgMlLX

>>27
インナーチャイルド癒すには、思い残したことやるのが一番だよね

29 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 02:08:01 ID:0vF9Kgv5

>>24さん
10です。
スゴい、スゴい！　チョイスも、アンサーも素晴らしいと思います。
番号打ち間違い以外は、完璧じゃないかな？ｗ

次スレの時、忘れないようにしましょう！
乙です。

30 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 02:25:33 ID:gkgqmepZ

ひきこもりの親の問題の本ややACについての本を読んでると
たまに苦しくなります。毒になる親も症例によっては苦しくなる
自分と同じ症例じゃないのに、苦しくなります。
これって「自分も親にそういう目にあわされた」という心理反応（？）と考えて支障ないでしょうか、
アドバイスください

>>28
なるほど・・・私の場合はなんだろう。

31 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 02:40:14 ID:17WLdTyb

ぼちぼち仕事を再びしようかと思ってますが、いきづまってます。
ACのキャリカンしてくれるとこないかな..
ハローワークとか一般的なキャリアカウンセリングは
しっくりこない。自己分析も深いとこまで行き着いてしまうし..

似たような思いした方おられますか？

32 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 10:10:39 ID:1yIgMlLX

>>30
苦しくなって、親子きょうだい、親戚と喧嘩しまくった挙句縁切られたよ
良い子ちゃんＡＣだったから、遅きに失した感は否めないけど、外して通れない道だった

感情が複雑に分化して豊かになった。
喧嘩すべき人と喧嘩したら、他所の人に物怖じしなくなったし、
掲示板でも交流しやすくなった。

これから生きて上で社会性つける代償としての一族との喧嘩なんて、
縁切られたとはいえ、どうせあいつら威張るだけで面倒みてくれないんだから、安いもんだ

33 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 11:46:23 ID:xgMYMkRP

私もしっかりしてると赤の他人からは見られがちだけど
母に対してはわがまま甘え放題
特に甘えたくてもういい大人なのに構って欲しくてちょっかい出す
まるで赤ちゃん帰りしたみたいで気持ち悪い…
親子の馴れ合いの次元じゃなくて、ほんとに思考が子供になる

反面、家族が凄く憎い

34 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 14:24:39 ID:kO9P017o

>>33私もわざとバカなふりして構ってもらおうとしてしまう。
「あんたバカじゃない？」とか言って構ってもらうと、親子なんだという実感が沸く。
親はほとんど褒める事ないから、自立すると親子じゃなくなる様な気がする。

35 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 19:01:58 ID:xgMYMkRP

>>34
まさにそれ
私は馬鹿でおっちょこちょいで「もうあんたは～」って笑ってもらえることに喜びを感じる
友達の前でも馬鹿キャラやって、笑ってもらえると自分を受け入れられた気分になる
だから本音行って真顔に戻れる友達がいない

家族が険悪な空気になるとすかさずへらへらして喧嘩に持ってかないよう馬鹿なことしゃべったりする
ピリピリした空間が恐怖だからなんとしても避ける
大人の事情も自分の本心も知らないフリを装う

36 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 20:53:15 ID:llAR9+33

>>30
自分は、親から性的虐待を受けた人のコメントとか（自分は受けてない）
あと、自尊心とか解放とかよい意味の言葉を繰り返して呟くと
そんなふうになったりした。

同じ目に会ったかどうかはわからないけど、
何か封印されたものが刺激されてるんだと思う。
同じ目に合ってなくても、心理的には類似してる点があるとか。
無意識の領域になるからはっきりはいえないけど。

37 ：優しい名無しさん：2007/08/02(木) 23:18:08 ID:inAocZaI

>30
私も『itと呼ばれた子』を読んで同じ気持ちになった。
今まで封印していた自分の子供の頃を思い出してしまった。
今だに私の事を家族に「アンタは育てにくい子供だった」と言われ、私もその通りだと思い込んでいた。
頭や顔を何度も殴られ、「泣きやみなさい」と怒鳴られるんだけど、痛くて怖くて更に泣いてしまって、向こうもそれに激昂して再び殴る。走って逃げようとしたら髪を引っ張られてまた殴られたのを覚えている。
いくら私がワルガキだったからって、私はそこまでされなければならなかったの？
その他にも、子供ながらに「母は私の事が嫌いなのかも？」と感じる事があって、その度に「私を産んだお母さんなんだからそんな筈は絶対にない」と打ち消しながら、イイコになるために頑張った。
でも、いつも私の伸ばした手は振り払われていたように思う。
最近やっと家を出て、なるべく当たり障りのない会話で付かず離れずの関係をしている。
子供の頃の、怒られてばかりの私を今まで無かった事にしていたけれど、最近はあの頃の私を抱き締めてあげたい。
大好きだよ、可愛いイイコだよ、と言ってあげたい。

38 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 01:02:57 ID:ai8OJiud

親をゆるす系のやり方でうまくいった方、ひどくなった方いますか？
「ゆるすということ」という本を読んだりしましたが・・・

39 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 01:10:01 ID:DbixUtiW

ひどくなっちゃたんですか？

40 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 02:28:08 ID:xKKz5fXg

クソが！
みんな死ねばいい馬鹿ども

41 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 04:55:25 ID:5PwRV1tg

>>37
うちの親も自分のカウンセラーに『ｉｔ』よまさせられてた、、、
泣きながら読んでたくせに、毒親ぶりはかわらないよ
自己愛性人格障害炸裂中

42 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 07:34:33 ID:+7v061K9

>41
子供を苦しめたという自覚がないのよ。
「酷い親もいるのね～」って人事みたいに思ってる。苦しんだ事を打ち明けたことがあるけど、話合っても無駄だということがわかった。
親なんて、後は死ぬだけなんだから、せいぜい「ごっこ」に付き合ってあげることにする。

43 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 08:47:43 ID:NL+4Qp+J

私の母はACであることを自覚してるけど
だからといって関係が改善されない

44 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 14:51:06 ID:JFSjWz/s

もう大人と子供ではなくて、大人と大人（になった元子供）だからね。
自分で自分を変えていって、親からは自立の方向に行くのが一番じゃないかな。

45 ：優しい名無しさん：2007/08/03(金) 20:37:14 ID:NL+4Qp+J

あー苛々する。
なんでも子供扱いで人がやることなすことこれが駄目あれが駄目だからあんたは駄目人間なのよって
洗濯挟みの挟み方からカーテンの閉め方まで㍉単位でやり直されて
見た目わからないくらいなのに「こうやるのよ！あんたはほんと雑なんだから」って

自分のやる通りにしないと許せないくせに
「いつも私一人でドタバタ。この家にちゃんとした人がいれば任せられるのに。あんた達に任せても心労が募るだけ。」
ってなんか勝手に被害者面されて

手伝って楽にしてあげたい子供心を
「なんでもっとちゃんと出来ないの！やるなら完璧にやりなさい、どいて」
て踏みにじったの誰だよ

こういう日常の些細なことから苛々する私は成人済

46 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 04:17:18 ID:JwIvWqJG

>>45
よくわかる‥‥
うちの母親&母方の祖母&叔父がそんな感じの人間だ。。
自分の思う通りにやらないと気に入らないくせに、手伝わないと怒る。忙しいのを心配して手伝うと、文句をつける‥

47 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 04:22:55 ID:IoshHuDj

>>45
そのお母さんのセリフ、そのままうちのも言ってたよ。専業主婦のくせに、私が物心ついた頃
から「私１人で家事！」ってヒス起こして、手伝うというと、言わなくても察してしなきゃ
意味がない！とさらに怒る。他の行動からしてたぶんボダ。母方の祖母も気性が激しかったから
母以外の子供に見放されてるし。長女って母の影響受けやすいらしいけど、母も私も長女。

48 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 04:57:07 ID:dz6FNzSr

怒りっぽい親の顔色うかがって
ご機嫌とりしてばかりで
子供らしい子供時代を過ごせなくて
それを未だに後悔していて
大人になりきれず､
歳を重ねる毎に将来に不安を感じて
自殺してしまいたくなる自分は
ACの部類にはいるのでしょうか？

子供で居たい
でももう大人になっていなければならない年齢
歳と気持ちがついていかない
もう修復なんて出来ない

老けた自分を考えたくない
今のうちに死んでしまいたい
辛い…

49 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 05:09:16 ID:ftR2lUOy

>>48
> でももう大人になっていなければならない年齢
> 歳と気持ちがついていかない
> もう修復なんて出来ない

20代の人でも、30代、40代の人でも、みんなが考えてしまうことだと思う。
でも、今何もしなかったら、5年後、10年後に、また同じことを考えてしまうと思う。自分と向き合うのが怖くて、言い訳にしてるだけじゃないかな？
ほんの少しずつでも回復していけば、5年後の自分は「よくやった」って誉めてくれると思う。
どちらにせよ、遅すぎるってことはないですよ。

50 ：４８：2007/08/04(土) 05:41:55 ID:dz6FNzSr

>>49さん

ﾚｽﾎﾟﾝｽありがとうございます。
自分と向き合うという事を意識したことがありませんでした…
どのように向き合うのかよくわかりません…

51 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 05:45:37 ID:kO4dU7tZ

はじめまして。最近自分がACなのかなって思いつつあります。
小さい頃から父の気分に合わせられて来ました。母も父の機嫌が第一で、私が殴られたり蹴られたりしても見てるだけで、助けてもらった事はありません。
母や他の家族が殴られたり火を着けられたりしてる時は、私が何とかしなくてはと思い、庇ったりなだめたりしてきました。
いつも人の顔色を伺うのが癖になってて、保育園の頃は子供らしくないって理由で先生に虐められたりもしました。
現在は不安性人格障害と鬱で通院中です。ぬいぐるみ持ち歩いたり、車で出掛けるのを｢ぶぶーって行く｣って言ったりしてしまいます。

52 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 05:54:37 ID:kO4dU7tZ

51です。連投すみません。
楽しい思い出なんか無いのに、いつも帰りたいって思ってしまいます。何処に帰りたいのかも自分の中で助けてって言ってるのが誰なのかもわかりません。あたし誰なんでしょう？どうも出来なくてどうしたら良いのかもわかりません。
長文・板違いだったらすみません。ごめんなさいごめんなさい。

53 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 08:52:04 ID:ftR2lUOy

>>50
ACのことを知ったばかりでしたら、まずAC関係の本を何冊か読まれるといいと思います。
>>4の『毒になる親』はとても良いです。他の本でも良いと思います。

まず、自分の状況を把握して、親との関係に問題があったのだなぁと一息ついたら、その後に、今まで軽んじていた自分自身のことを知る作業をして行ったらいいと思います。

54 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 09:05:06 ID:ftR2lUOy

あ、もし自殺願望などが酷かったり、不安が大きすぎて、落ち着いて本も読めないような状況でしたら、まずは気軽に精神科・心療内科などに行って相談されることをおすすめします。
不安を抑える薬などを処方してもらえます。
僕は今はほとんど薬は飲んでいないですが、必要になった時には以前行っていたところに行くとすぐに処方してもらえるので安心しています。どちらにせよ、一度行っておくのは良いとは思います。

55 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 12:00:25 ID:7971qsH7

精神的に子供で実年齢に追いついてないと言うことで悩んでる人多いんだね。
自分は5歳レベルの自分の心に気がついて衝撃をうけたことがあった
そのあと、小学生レベルとか、中学レベルとか、不思議なことにだんだん上がって行ったよ

自分の全てが幼い訳じゃないでしょ？
そういう部分が残っているのかもしれないけど。逆にその年にはその年らしい子供らしさを誰からも受け入れてもらえなかったんだから。
だから、ショックでも嫌がらないで、その幼い部分を自分でまず受け入れてあげたらいいと思う。
今まで誰にもOK出されないまま来てる子供心みたいのは、
今となっては自分がまず受け入れないと受け入れる人が見つからないよ。
それじゃ子供の自分がかわいそう。

それに、人間子供っぽい部分ってどこかしら残ってたりするもんだよ。それがかわいげだったりするし。
だからいけないことみたいに思う必要ないんじゃないかな。

56 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 22:42:25 ID:M4/0G6Hy

ふっと思ったんだけど ACって男と女どっちにでやすいんだろ？
私の母親も家事が嫌いで散らかり放題ご飯は手抜きもいいとこ
口癖は“この家はおかしい家お母さんが全部せんならん”だった買い物なんか物心ついたときからほとんど私の仕事だったのに。用事をすれば自分が思うようにすれば気に食わず文句ばっかり
“ありがとう”って言われた記憶があまりない今考えると何も深く考えてなかったんだろうなぁ
昔の人だから男である兄には気を使っていたそれがすごく嫌だった女は家事とかそうゆう面で ACが出やすい気がするけど男の人はどうゆう面で ACがでてくるのかなぁ？
長文になりｽﾏｿ

57 ：優しい名無しさん：2007/08/04(土) 22:53:54 ID:qMwdy9CH

俺の両親は暴力、酒、浮気のし放題で本当に駄目な人間だった。だから俺は、中学から年誤魔化してｱﾙﾊﾞｲﾄしてお金貯めて、奨学金借りて国立大も卒業した。今は自分の稼ぎで自立して暮らしてる。人間は本当に自分次第だよ。

58 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 01:30:39 ID:PdLSaMHp

斎藤学で一番いい本はどれですか？

59 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 01:36:14 ID:RGqozObx

>>57
えらい・・。

60 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 02:32:43 ID:9GSJfOb9

親に対して早く寿命を全うして欲しいと思うことがある
親が死んでも心は何も変わらないというけど
愛情は親からのものでなくてもいいらしい
与えられないのに求めて苦しむことはないんだって
親から離れてからのほうが成長していくって変な話だけどね
今が私の反抗期なのかもしれないな

61 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 05:32:40 ID:p39YkgbL

>>60
自分もたまに思う
ACから抜け出そうとすると足引っ張って引き戻そうとしたり圧力かけてくるからはっきりいって回復の邪魔。
極端な話、親を殺しちゃったりする子供は親の呪縛から解放されたかったんだろうなと少し気の毒に思ってしまう。
だってこんなに苦しいことってないから‥
もちろん犯罪ｲｸﾅｲ！けど。
離れるのが一番だよね。
対人恐怖でしばらく仕事できなかったけど引越し資金貯める為にまた頑張ろう‥

62 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 07:07:30 ID:Cl4L5U5h

私の親はそう単純に私を離してくれなかった
田舎だから就職に都会に出て離れたくてもとりあってくれず
自分が病弱だったから私を家政婦がわりに使ってた
親にしたらリードをつけといてこき使うのが一番都合が良かったんだろうなぁ
私が何かしようとするときまって体調が悪くなったまるでｶﾞｷと一緒何か親を筆頭に他人に都合よく生きる運命みたい
もう疲れた

63 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 07:25:26 ID:v/YU8uB8

>>55

ＡＣがよくなるっていうのは、表面上は逆に子供っぽくなるイメージがあるけど、どうなの？
無邪気で明るく元気で何の悩みも無いように見えるようになるって感じ？

幼い自分を受け入れるっていうのは、こういうことなのだろうか。

64 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 09:19:36 ID:Zk2PsyPZ

前の彼氏にたまに子供みたいにみえるって言われたんだけど
そうか、、インナーチャイルドだったのかも。
ACホントに生きにくいです。普通の人間関係が築けない

65 ：55：2007/08/05(日) 09:54:52 ID:FgOkC+Sl

>>63
表面上どう見えるかは分んないけど、
気持ちが軽くなるのはたしか
感情が豊かになって、恐れが減るから自己表現がストレートになるわな
いぜんよりは

66 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 14:10:28 ID:JmOgC3Ef

>>57
そんな親でも勉強する時間やアルバイトまで邪魔しに来なかったんでしょ？
ある意味親として最低限のことしてるんじゃない？
親族郎党一番弱い子ども狙ってやつあたりすることもあるんだ
貴方の努力を否定するわけじゃないけど、
「自分次第だ」なんて、みんなに当てはまることじゃないよ
貴方みたいな人が社会動かしてると思うと反吐が出る

67 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 14:24:32 ID:JmOgC3Ef

>>57
一番親としてしちゃいけないのは、子どもが遊ぶのを禁じること、
近所の友達と遊ばせなくすることだと思う。
あなたは子どもの頃遊べなかった？
遊んだから、一人で考える力がついたんでしょ？
のびのび遊べなかった人は、友達も出来ず、始終周りの大人からやられないように、
脳を萎縮させて生きてる。
そういう不幸な人が沢山居るってこと否定して、社会でふんぞり返った人にならないでね。

68 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 15:00:23 ID:wNYDkfg7

>>66-67　落ち着いて。

69 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 15:07:16 ID:JmOgC3Ef

>>68
>>57みたいな人むかつくんだよ
人は一人では育たないのは明白な事実なのに、一人で大きくなった見たいな顔してさ
そういう人が、福祉切捨て賛成とかいって、格差社会増長してるんじゃん
ホントムカツク
小泉チルドレンなんて糞食らえ！
六本木バブル族なんて糞食らえ！
正社員を契約社員にして、景気回復してやったってふんぞり返った経団連なんて糞くらえ！

70 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 17:24:27 ID:s9jBJboD

最近自分で自分をダメにしてることに気づいた。
いつもわざわざ自分が嫌な思いをする方へ無意識に向かってた気がする。
自己懲罰っていうのかな

71 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 18:00:57 ID:ArXL8wDc

>>69
金美齢さんみたいなタイプの人のことを言ってるのかな。それなら同意。
だけど、>>57だけ読んでそこまでは思わなかったけどな。

72 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 18:41:18 ID:FgOkC+Sl

57はモトモト精神的体力的にタフなんだと思う
あと、アル中とか分りやすいっていうのもいい方に（？）働いたのかもね
誰がどう見てもダメ親って分りやすいから
親への「こりゃだめだ」的自立がやりやすいかも
結局ACじゃないんだよね、この人。行動は立派だと思うよ。

怒ってる人、世間の人への怒りも触発されて、
関係ないトコまで怒りの炎がブワーと燃え広がってるんだ
そういう自分の心の動きをしっかり受け止めるのは辛いかもしれないけど
怒り逃げじゃなくて、自分の気持ちと向き合う方が
後が楽だと思うたぶん

73 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 19:02:55 ID:ArXL8wDc

>>72
僕は>>57の短い文章だけ読んでそこまで決め付けられないけど、57さんのことは別にして、金美麗さんタイプの人の場合で言えば、全く同意。
生まれつきタフというのもありそうだけど、家庭状況は僕ら（？）よりもずっとキビしく崩壊してたのだと思う。
「そんなキビシイ自分が、たった1人で生き延びてきたのに、あなたがたみたいに豊かな現代日本に生まれてきた人たちが、甘えたこと言ってんじゃないわよ」って感じだろうね。
元ヤン系の芸能人の人なんかも、そういう人多いね。体罰肯定したりとか。
気持ちは分かるけど、方向性は、自分たちの首絞める方向になってるのでシンドイ。

74 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 19:12:24 ID:JmOgC3Ef

>>71
>>57はやばいよ
＞人間は本当に自分次第だよ。
つう締めくくりは相当やばいよ。
自己責任で全て解決できると思ってるのが明白。
>>72
そう、アル中は同情されやすい。
同情されて、世の中から助けられた癖に、自分次第とか・・・
感謝が先だろ、偉そうに抜かすんじゃないよ。と言いたい。

怒りは十分自分に向かってるよ、自分を閉ざす自傷。
小･中･一流高・浪・四流女子大・使い捨て会社・派遣・・・体壊して破綻。
そんで３０過ぎて親や姉、一族郎党に切れたね。
縁切られたけど、無感動だった感情が戻ったからいいや。

75 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 19:17:24 ID:JmOgC3Ef

金美麗って誰だ?
ググって見たら、あの白髪の台湾女性か。
>>57さんとはちがうんじゃないかな。
金さんは金持ちプレッピーだもん。
裕福な家庭で、かわいい、かわいい、されて育った子は気持ちよく努力して東大に留学して、
さぞかし、気持ち良いんだろう。
彼女には、誰からも愛されないで、優しくされたことのない人生なんて想像できやしないよ。

76 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 20:34:09 ID:35U6JbkD

>>57
自分の進む道を自分で決めて努力したのは素晴らしいね。
でも自分だけの力じゃないよね。
環境が９割。
癖のある御両親のようだけど、子供のに対する束縛はなかったようだね。
中学からのバイトを許し、勉強することを許し、家庭に問題があっても自分だけ勉強に集中。
このスレでは、そんな恵まれた環境で育った人は少数だと思うよ。
こればっかりは経験しないと理解出来ないと思うけど、自分の進む道を自分で決める事が出来ないように脳の回線を壊され、幼少の頃から支配された人もいるということを知ったほうがいい。今後の人生ためにも。
「自分次第」というステレオタイプはいかがなものかと。

77 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 21:39:23 ID:ArXL8wDc

「アル中家庭以外はACじゃない！」という主張は以前にあったけど、逆の「アル中家庭は恵まれている」的な言い方は、流石に酷くないかな。
ウチは、両祖父ともにアル中だけど、両親はアル中じゃなかった。それだけでも、幸いだったとは思ってるよ。つってもギャンブル依存・性依存のボーダー父と共依存の母だけれど…。

「自分次第」というのは、回復についてのことかなと思ってたけど、誤読かな。
とにかく、それぞれ事情が違うわけで、どっちがどうと比べるものではないと思うな。

78 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 21:39:52 ID:PWkqgcG9

>>57が猛反発くらってるけど
一理あると思うよ。
もしかしたら>>57は生まれ持ってガッツのある性質だったのかもしれないし、
厳しい環境で内に篭るのではなく、なんとしても外に飛び出したいというタイプの人間だったんだろうと思う。
つまり生命力が強いと言うのかな。

私はアル中問題のある環境な一方で過保護（干渉）に育ったから、結局外に出るのが怖くて、
家族を憎みながらも家族に甘えてた。
虐待や放棄みたいに経済的・直接的に生きるか死ぬかというサバイバルがなかった点では、恵まれた環境に属してるかな。
そう考えると結局自分が何もしなかったのが悪い面もあると思った。

衣食住と学費を保証してくれた親への感謝と
アル中が暴れた時の恐怖や、心身症や鬱みたいな慢性的な不安や緊張を理解してもらえず、家族崩壊を目の前で見せられた憎しみがある。
それでも虐待がなかっただけ幸運だと頭ではわかってる。

79 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 21:57:04 ID:ArXL8wDc

>>75
あ、ごめん。金美齢さんの背景を勝手に想像して誤解していたかも。主張以外は良く知らないです…。

80 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 21:58:51 ID:JmOgC3Ef

>>77
誰も恵まれてるとは言ってないよ･･･傍から見て解かりやすいから同情されやすいってだけ
>>78
>>57の努力は誰もが認めるよ
でも努力できる環境がなきゃ努力できないんだよ
いつも怒鳴られて萎縮させられてると、だんだん引きこもって体が弱くなるんだよ
弱い子はアルバイトできないし、萎縮してると物覚えが悪くなるんだよ

努力できる奴は努力すれば良いじゃん
でも努力できない人も居ることを忘れないで欲しいな

81 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 22:24:29 ID:PWkqgcG9

>>80
私は自分で自分が嫌いで許せないのかも知れない
環境のせいかは知らないけど
私も対人恐怖というか、対人関係がことごとく恐怖で駄目になって、バイトも就職も失敗
社会の役にも立たず親不孝で生きてはいけない人間だと思う（こういう考えも逃げだけど）

だから「努力できる環境なのにしない人間」がまるで自分のことのようで
>>57は努力してるのに私は一体どんだけ甘ったれだと思って
なんか…うまく言えないけどこのスレの人達は頑張ってるのに自分だけなんて最悪だと
ACならではかもしれないけど「自分以外は性善説」が抜けなくて

書いててもうわけわからない…

82 ：81＝78：2007/08/05(日) 22:27:59 ID:PWkqgcG9

ようするに>>57のことが私にとって図星だと思ってるのかもしれません

83 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 22:30:48 ID:JmOgC3Ef

>>81
子どもの前で恒常的に暴れるのは、直接子どもに暴力振るわなくても虐待になるんだよ
お舞はれっきとした被虐待児だったんだよ
そんな混乱した環境で、おまけに過保護じゃ、混乱して当たり前さ
ヽ（・ω・`）ﾖｼﾖｼ

84 ：優しい名無しさん：2007/08/05(日) 23:42:13 ID:FgOkC+Sl

まあさ、人それぞれ出発点も道のりも違うと思うよ
ACからの回復するのって
でも気がついた時が重要な分岐点だし、自分のよってこれまでとは違う路線に人生を変えていけると思うよ
自分のための人生に（親や他の人を主役にするのでなく）
他人と比較する必要はないよ
がんばって抜け出した人がいるなら、自分もがんばろうって、それでいいんじゃない
その人と同じでなくて当たり前なんだし。

85 ：76：2007/08/06(月) 04:52:25 ID:+GrK/Rib

>>77
私は「アル中家庭は恵まれている」と言いたいのではないよ。
似たような親でも、自由な発想が許された環境の人は、幼少の頃から全てにおいて支配され続けた人よりは、そういう面で恵まれているという意味でした…
だから「自分次第」と言われてしまっては辛い思いをする人もいるんだよ、という気持ちを込めて。
同じような問題のある親でも、同じ家庭環境、同じ家族構成ではないからね。
いわゆる問題のない大人に成長した人と、そうじゃない人。この二人を赤ちゃんの頃に入れ替えても同じ結果だったのかなって。

不幸自慢をしたいわけでも、他人と比較するわけでもないけど、ただこういう言われ方されると傷つく人もいるという事を解ってほしいだけ。

86 ：76：2007/08/06(月) 04:54:35 ID:+GrK/Rib

流れを止めてしまいましたね。すいません。

結局、与えられた環境でどう生き抜くかだね。

87 ：優しい名無しさん：2007/08/06(月) 10:39:13 ID:Eh/y8AWp

できることを頑張ればいい
人と比べなくていい
自分のペースで1コづつやればいい

88 ：優しい名無しさん：2007/08/06(月) 14:59:12 ID:JbIqPhWr

アダルト博覧会にカントクが潜入！
http://vision.ameba.jp/watch.do;jsessionid=34E8B7D62C79E6E82C13A3E20089FDBF?movie=537828

89 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 00:36:50 ID:4XotwP+z

今日、テージセーていうドキュメント見てた。

自分の感受性は自分で守れって言うセリフに泣けた。
いままで感受性もなにもない心が混沌状態だったから。
つか、いままで心が混沌としてる実感までなかったぐらいだけど。
最近になって自分の感情が徐々にわかってきた時だから思わずぐっと来た。
そこまで心が潰された事にも少し憤りを感じたけど。

90 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 14:10:19 ID:JHOjulRz

>>85
77です。了解しました。
「自分次第」という言葉が引っ掛かるという気持ちがよく分かりました。どうもありがとう。

91 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 16:25:30 ID:rUryfWeh

うちのＡＣ母は、他人には何を言われても怒れない。
明らかな失礼な言動にもすべて無かったフリでニコニコしているから
なめられまくり。自尊心も、自分というものもなにもない。
どうしてそこまでいい人と思われる必要があるのだろうか？
でも鬱憤はたまるから、わが子に八つ当たり。
子供にだけ本当の自分を出せるって感じ・・悪い意味で。

きっとひき逃げされても「相手に悪気は無かったのよ」なんていうんだろうな…orz
年とるにつれて虚言と記憶喪失？が酷くなり、何もかも自分が傷つかないように
現実逃避して「覚えてない」「きのせい」と斜めに目をそらす。
都合の悪いことは無かったことにして逃げてばかりいる哀れな親にふりまわされてしまう。

92 ：76：2007/08/07(火) 17:28:37 ID:YWivkj2A

>>90
私も言い方に気をつけねばと反省しました。

93 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 20:38:06 ID:GLWmWI2d

５７だけど、俺の両親がどれだけだったかなんて書いても意味無いから書かないけど、そんな両親でも居なかったら俺は存在しないんだし、俺は一人で大きくなったつもりなんかないよ。
高校の時の先生が、凄く温かい人で、俺を可愛がってくれて、本当に本当に嬉しかった。
その先生とは今でも連絡を取っていて、俺は勝手にその人の事を自分の親みたいに思ってる。
生きる事は苦しすぎるけど、それでも俺が頑張れるのは、そういう温かい人達に一人でも多く出会いたいから。
そういう人達に出会えた時、心から嬉しいから。
人の数だけ人生、価値観があるんだから俺みたいなやつもいるってだけだよ。
人は自分次第っていうのは、自分の心を軽くしてあげられるのは、自分の気持ちを変えられるのは、
やっぱり最後は自分だけだど俺は、思ってるってこと。

94 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 20:42:19 ID:PTAxpu4z

>>93
つまり、あなたの心を軽くしたのは、その恩師の存在あってのことだよね。
結局、人の心を軽くするのは他人の温情だって言えば、荒れないんだけどな、、、。

95 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 20:49:37 ID:2pd+aU+G

自分次第
という言葉の解釈の違いだから
言い合ってもしゃーない

96 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 20:52:23 ID:PTAxpu4z

>>95
幼少期に毒親のせいで自由な発想が出来なかった人が多いのに、
余りにも思いやりの無い定義じゃない？

97 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 20:54:53 ID:PTAxpu4z

いちいち毒親スレで、自分次第、って虚勢はられると、
毒親にマインドコントロールされた側は、ますます自信失うんだ。

98 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 21:04:04 ID:PTAxpu4z

>>97
自己レス
ｗｗｗアダルトチルドレンのスレだったｗ
でも毒親に違わないよね。

欝人に頑張れって言うのが、追い詰めることであるように、
幼少期にマインドコントロールされて自由な発想奪われてたＡＣが多いスレで、
自分次第だよって言うのは、できない努力させて追い詰めてるることに気づかないのかな。

つか、今気づいた。
57さん、95さん、90さんは自由が利いたＡＣ。
私や92さんは自由を拘束されたＡＣ。
自由が利いたＡＣに、自由が利かなかったＡＣの存在に気づいてもらおうって言うのは、
我がまま?
色んなＡＣが居るってこと気づいてほしいし、配慮してほしいんだ。
そうじゃないと、存在してない気持ちになる。
あのきつかった幼少期が幻だったのかといわれてる気分になるよ。

99 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 21:14:32 ID:9QhVaAG9

正直親に殴られることくらいたくさんの人が経験してる
言わないだけで

100 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 21:25:32 ID:5vVjn3I9

何となく今日のズバリ言うわよのアンナは共感できそう。自分をどう表現したらいいかわからない、この世で一番疲れるのは自分、とか言ってたし。

101 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:19:37 ID:+65g2cgc

>>98
まあ、どの投稿も、その人の個人的感想だから、そんなに気にスンナ。
５７は、早くに親に見切りをつけられたわけだから、あまり精神的な洗脳がきつくなかったのかもしれんな。
ACの生き辛さも経験してないかもしれん。

例えて言うなら、大学受験勉強で底辺の成績から短期間で○大合格しました、
本人しだいです、みたいな本あるだろ？だけど実際みんなが同じようにできるわけじゃない。

>>99
いつ何時、何がきっかけで親が爆発するのか緊張しながら日々を過ごす、
そして実際、突然爆発して、こちらはボロボロにされる、それでもいい親だ
自分が悪いせいだ、と必死に自分のせいにして親は良いことにして、
表面は何事も無く、でも中身はピリピリビクビク
記憶のある限り昔から成人後まで、という経験はどうなの？

102 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:26:35 ID:5vVjn3I9

アンナちゃん親と縁切りたい言ってる。

103 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:34:01 ID:B9HJ9oPI

やっぱあんなACだよね…

104 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:37:20 ID:9QhVaAG9

>>101
同情が欲しい長文乙
はいはいかわいそうかわいそう

105 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:47:46 ID:2pd+aU+G

>>98
なんか勝手に自由が聞いたACにされてるけど

俺が言いたいのは
「現在こうなったのは自分次第だった」じゃなくて
「今からの未来は自分次第」てことだよ

あと、「自分次第」と言う言葉を悪意的に捉らえてない？
自分を責められてるような気になってる？
それは違うよ。
自分次第って、考えようによっちゃいい言葉だよ。
毒親の支配や遺伝子に囚われなくてもいいんだ、自分の人生は自分のものだから
それを取り戻す意味での自分次第と思えばいいんだよ。
過去は変えられないけど、今から変わる可能性は生まれてる…とこのスレで誰か言ってた。
なかなか上手くいかないけど…orz
現にこのスレで相談しあってるのも、毒親の命令でもなんでもない「どうにかしたい」ていう自分の意志だ。

106 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:49:03 ID:CGvQ+0HG

梅宮家の人たちってテレビで見るたびに違和感覚えたけど、そういうことだったんだな・・・
ｱﾝﾅの「誰に話していいか分からなかった」って言葉が印象的だった。
自分の気持ちや意見より親の意向を優先して汲むのとか、過去の自分と重なってしまったよ。

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで大変だろうに。
なんか応援したくなっちゃった。

107 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 22:49:30 ID:Q+Yq06EL

なんか不幸自慢とか今自慢とかやめようよ
どんだけ自分が辛かったかとか、今俺はこんだけ頑張ってるとか、そういうのは余所でやってくれ
ここはみんなそれぞれ色んな辛い思いして今生き辛さを抱えてる人が集まる場所
どんだけ辛い思いしたかとかどんだけ立ち直ったかとか自慢し合う場所じゃない

108 ：優しい名無しさん：2007/08/07(火) 23:46:07 ID:+65g2cgc

自慢っていうのは誰もしてないと思うんだけど
でも、常に他人と比較して優劣つけてしまうのがACの生き辛さの一つだと思うけど、
それを刺激されてそういう風に受け取ってしまうのかもしれないけど。

毒親の洗脳きつくても、抜け出せる日がいつか来ると信じて頑張って生きてるんじゃない
みんな。
百人百通りの人生があるんだから、頑張って誰かと同じになる必要はないけど、
自分のために一歩づつ進めばいいと思う。

57さんってもしかして、苦しいのから抜け出せない人は努力が足りないと言いたいわけじゃないよね？
そこらへんが紛糾した理由だと思うんだけど。

109 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 00:11:37 ID:B9ro4QMZ

一生親と会わないでいられたらいいな

110 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 01:30:37 ID:lpmHVeKt

５７さんの言いたい事はわかるよ。
５７さんはもう回復をしきった人なのかな？
俺だってそういう風に精神的にも自立をしたいし社会的にも自立はしたいよ。
自分の幸せは自分で掴み取る物だと頭でわかっているし憧れるが色んな病気や歪んだ思考トラウマ自分の感情がわかない等々で。
まだ、それが出来ないでいるんだよね。

＞毒親の命令でもなんでもない「どうにかしたい」ていう自分の意志だ。

これもわかるし一番の要だと言うのもわかっているが病気があって外に出ると辛い状況になってしまう俺としては意志力までついていかないよ。
等質、対人恐怖症、強迫と家にいながらにしても闘っている俺としてはあなたの意見は物凄く健康的な発言に聞こえてしまう。

要は５７さんは頑張ったのはわかるし羨むところだけど。
俺はまだそういう段階に行けてないからあなたの言葉を聞いても今の俺に役に立つ言葉じゃないし。
ACを持っている誰に対しても通用する言葉じゃないんだから上から目線の書き方はいらないよ。

111 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 01:30:58 ID:JJKV1olL

57じゃないけど、努力が足りないだなんて・・そういう意味ではないと思う
57の言いたい事もなんとなく解る。
ただ「自分次第」じゃなくて「自分で変えられる」(意味フかもｽﾏｿ..)とか、
何か他の違う言葉を使えばよかったのかもね。

ここのみんなは充分努力してるじゃない。がんばってるじゃない。
今までも今も。色んな形で苦しみもがきながら、さ

112 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 01:36:38 ID:lpmHVeKt

ちなみに俺が↑のような事を書いたのは自分の僻み根性があって書いたのもわかってるし。
ACの種類だのを抜きにして順調に行ってる５７さんが励ましのつもりで書き込んでくれたのもわかるけどね。

113 ：57じゃないけど105：2007/08/08(水) 09:51:49 ID:Xho+bs8D

>>110
俺も自立出来てないよ
大学まで出といて無職鬱ヒキ…

「自分次第」という言葉をプレッシャー的に捉らえなくても大丈夫なんじゃないかということ（上手く言えない）
「マイペース」と言った方がしっくり来るかも
そして早急な努力や自立をする必要はない
自立の段階（心を休める段階含め）も含め「自分次第」だと思えばいいんじゃないかということ

を書きたかった
塞ぎ込んで無為な時間過ごすのも「人生の休憩」だと思うようにしている
親に言わせれば都合いい言い訳だろうけど…

114 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 10:42:10 ID:6EFAJeoF

気の持ちようは「自分次第」という事なんでしょうね。

彼は自分を偉く見せようとしている訳じゃないと思うけど、まるで
ある位の高い女性の「パンが無いならケーキを食べればいいじゃないの」みたいに聞こえるから。
ある程度裕福な人だったら「まあ、世間知らずのお嬢さんだから。」で済むかもしれないけど、
当時の、その日暮らしを強いられている人にしてみたら「傲慢。引き摺り下ろしてやる。」って気持ちでしょうね。

その言葉に敏感になるかならないかは人それぞれだから「悪気は無い。良い方へとれ。」と言われても余計苦しめるだけかと…

ほんと言葉使いは難しい。
自分はこう言われても傷つかないからと発言しても、相手にとっては深く傷ついているという事ってあるもんね。お互いに。
私ももっと慎重に言葉選びをしなくてはと思いました。

115 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 12:41:42 ID:MzicSOIn

自分がどれだけ不幸だとか言って何になんの？あんたたちより辛い思いをしてる人は沢山いるよ。それでも皆毎日頑張ってる。いつまで人のせいにしてんの？

116 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 12:46:08 ID:MzicSOIn

人のせいにするのは楽だよね。しかも自分より幸せそうな奴には猛反発かよ。多分あんたたちは、どんな親に育てられても同じようになってるよ。自分がそういう人間だってこと、なんで認めらんないの？

117 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 12:56:04 ID:NmITo2Mc

ん？下げ進行でいきましょう。

118 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 13:06:56 ID:hV9saajT

夏だからねぇ

119 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 13:20:28 ID:6EFAJeoF

>>115-116
このスレの人達も皆毎日頑張ってるよ。

120 ：TOOLS：2007/08/08(水) 13:52:20 ID:/s79Qite

裏DVDサイトのDVDキャプチャー専門フリーツール
簡単にDVDキャプチャーを並べて1つにJPEG作成できる
パッケージのショッピングサイトの大きさに縮小機能などなど
http://www.manzoku.to/exp1/index.html

121 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 15:48:34 ID:/63oPIW9

115と116って同一人物だよね？
何で2回に分けて投稿するんだ？

122 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 18:23:25 ID:W7WmJrod

どっちにしろ、
「頭が回転してたＡＣが
親の圧力で頭が回転してない子供時代を過ごし回復してないＡＣに向かって、
『自分次第』と言うのは、
出来ないことを押し付ける見下し行為ととられてもしかたありません」
と言いたい。

123 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 19:05:58 ID:B9ro4QMZ

母親が憎い。
あいつに言いたいこと全部叩きつけてぼろぼろにしてやりたい。

124 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 19:38:33 ID:CSsHpXyl

私も母が憎かった。いなくなっちゃえばいいのに、って思ってた。
実際にその母が昨年病気で亡くなって号泣した。いまだに立ち直れない
親が生きてる人は大切にして下さい。亡くしてから後悔しても、どうにもなりません

125 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 20:07:36 ID:dxrmT0QH

それは所詮その程度の憎しみだったってことさ

126 ：優しい名無しさん：2007/08/08(水) 20:10:25 ID:W7WmJrod

>>125
愛憎は表裏一体だから、逆じゃない？
すごく憎んでたと、十分いえると思うよ。

127 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 00:16:42 ID:z7FoYu42

そりゃどんなに死ねって思ってても実際死んでみればそうなる人は多いだろう。
それはかなり普通の心理の変化だから、
生前からある程度その変化は覚悟しておかなきゃいけないかも

128 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 00:18:48 ID:z7FoYu42

毒になる親の方に書いてあったけど、
自分が親と同じ身になったとき、「こういう気持ちになるのか、親は正しかったんだ」
って思うと、自分も毒親になる、
そうじゃなく「親もこういう気持ちだったのか、今わかったけど、それでも同じことを自分が繰り返すのは話が違う」
って思うと、毒親にはならなくなるって

129 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 00:54:05 ID:q7R0De1T

愛の反対は無関心というよねえ・・
ここで毒親毒親言ってるうちは、まだ愛を求める気持ちが残ってるんだろね

130 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 02:10:52 ID:jTFzbryg

>>129
そうなの。
それが自分でも嫌でたまらないんだ。
無関心でいられるようになりたい。
無関心になりたい。
親に関することだけ記憶喪失になりたい。

131 ：１１０：2007/08/09(木) 02:11:18 ID:cVudjSES

>>105さん。
間違えてしまいすいません。
文章の内容や口調などでつい早合点してしまい立場を無くさせてしまい申し訳ありませんでした。
>>105さんの仰りたい事はよくわかります。
欝や病気を持っていてふさぎ込みたくなり人生の休息を計るのも自分の意志次第。
そうですよね。鬱を持っていたりすると元々の僕達の性格では休息をとるのも罪悪感を持ってしまい本当の意味で休めていない。
休息をとるにも気が張っている状態で堂々と休めないし。
そういう風に堂々と休んだり人生を楽しめるようにするのも自分次第だし親からしてみれば無為な時間でも自分たちにしてみれば遠回りしているだけで無駄ではないし。
なによりこの先の事を考えて不安に思いながらも自分で選び取ったかけがえのない時間ぐらい自分のものにしてくれよ！って思いますよね。
人生を楽しんでみたいと思いながらも自分も結局はACの治療や病気の克服で時間を費やしてしまうからなにも出来ずに虚しくなるけど。
せめて、自分が選び取った物には間違いや後悔があっても誇りを持ちたい者です。

132 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 04:10:20 ID:yuGEFKVK

我々は、もう充分がんばった

133 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 07:41:59 ID:u3jp48Vd

梅宮アンナもACみたいね
昨日テレビでやってた
ACの女はﾀﾞﾒ男を引き寄せる気がする

134 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 07:51:38 ID:u3jp48Vd

家で誰に話をしていいかわからなかった
母親の手料理に憧れる
一番疲れるのは自分です
お人形のように着せ替え人形されてた
一生懸命、話を聞いてくれる羽賀賢司に引かれた
中学でイジメに合う、毎日シニタイと紙に書いていた
娘を溺愛し自分にしてきたことを全部する父に私みたいに苦労する子供になってしまうからやめてほしい
実は感謝はしているが親と絶縁したい

と涙ながらに語ってた
自分と似てる境遇だったから共感してしまったよ
梅宮辰夫って溺愛はするけど理解力ある親な感じに見えたから意外
母のクラウディアは母親の役目まったく果たしてないような気はするけど

135 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 12:44:55 ID:NNuD2h0Z

>>133
ハーフってあの時代、すごく珍しくて、酷くいじめられたんだよね、、、。

136 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 13:49:33 ID:v4eLxViv

ちょっと怒られるだけで死にたくなるくらい落ち込むのウザイ。
子供の頃他人には、良く思われるよういい子いい子にしてきて、真面目で言う事聞いてほとんど怒られたことなかった。
しかし大人になるとそれじゃ仕事も出来ない、見透かされて嫌われる。
子供の頃はコミュニケーション力なくても勉強しとけばよかったが、今はコミュニケーション力ないと仕事が出来ない。
ちょっと注意されただけでオドオドして逃げる自分に失望。

137 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 16:02:08 ID:/5riMUiU

>>136
私と同じだ
仕事で怒られると「この人は自分のこと嫌いなんだ」とか思ってしまう
すごく辛さ分かるよ。失望しなくていいんだよ

138 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 21:04:37 ID:2Xj+dIGc

前スレで友人にACだと告白したら、理解をえられなかったと書き込んだ者です。

あれ以来、その友人を見る度に過呼吸と体の震えが止まらなくなるので逃げていたのですが、
このままではまた同じ事があったら逃げてしまってまた友人の輪が狭まってしまうと思って
なんとか逃げたい気持ちを抑えて出来るだけ挨拶はするようにしていました。
挨拶する度に気が重くなり、体の不調も酷くなる一方でしたが、それが正しいのだと思って続けてました。

ですが、先週講義中に友人と目が会った途端、
頭が真っ白になって体が震えだし眩暈と動悸が起きて自分ではどうする事も出来ない状態に。
座席が近かった人が介抱してくれてなんとか収まったのですが、
それからは友人の姿だけでなく、友人と話していた人を見るだけでパニックに陥るようになりました。

今週から夏休みに入って友人と会うことはなくなりましたが、
その間に友人が自分の悪口を言いふらすのではないかと考えてしまって体調崩しています。
その講義を受けていた人は自分が取り乱したのを見ていたので、
多分、ACを告白する前は一番仲が良かった友人に取り乱していた理由を尋ねるだろうし…
元々嫌われているので更に孤立するんだろうな

事情を知っている別の友人（AC）からは「いつも事後報告じゃなくて、辛い時は辛いって私に言いなさい」
といわれたのですが、そこから共依存に陥りそうで・・・
なんで人に迷惑ばかりかける人生送っているのか・・・

長々と自分語りをしてしまってすみません。

139 ：優しい名無しさん：2007/08/09(木) 21:15:39 ID:NNuD2h0Z

>>138
解かるよ。
私の学生時代もそんな感じだったな。
子ども時代の辛い記憶って、甘えだとみる傾向が強くて、疑心暗鬼になるよね。
理解示してくれた人が居たとしても、一人にしがみつくのも不健康な気がして怖い。
私は中年に差し掛かりの大人だけど、まだ孤独だ。
カウンセラーや医師に頼んで、同じような境遇の自助グループを紹介してもらうつもり。

こういう時ってアル依存や欝の自助グループが羨ましいよ。
二つとも歴史があって、孤独から抜け出す方法も確立してるからね。
日本のＡＣもそろそろ、どうにかなんないかな。

140 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 01:14:38 ID:S1LxCHJq

>>133
見た見た、細木の番組でしょ
ACだよねアンナ。父親があれじゃあ‥
学校でいじめられてること親に話したら否定されたってのが気の毒だった
細木数子は好きじゃないけど、ACに理解があると思った。
勉強になったよ。

141 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 01:29:31 ID:S1LxCHJq

ちなみにアンナの父辰男に向けた細木のメッセージ
「アンナは父親にすごく感謝している。
だからアンナをもっと一人歩きさせてあげてほしい。
アンナは辛い子供時代を送ったせいで、しなくてもいい苦労をたくさんしてきた。
もう立派な大人だ。
だからもう自由にさせてやってちょうだい。」
みたいな感じだった
アンナが言葉に詰まって言えなくて、細木が代弁していた
親が溺愛束縛タイプのACぽいねアンナ
一見恵まれてるように見えるけどだからこそ苦しいんだよな

142 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 04:09:17 ID:Gq0WyAFm

人の為に何かしてごらん。ｂｙ　ｓｍ
心の虚しさは消えない、苦しさは消えませんよ。ACは甘い辛さじゃないよ。
こんな、スレ同情し合い、励まし待っても、何も変わらないし一生残るのよ・・・

143 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 05:58:01 ID:KoLvUJjb

ふとアダチルの人の親の血液型が気になった。
うちは母がB

144 ：138：2007/08/10(金) 08:49:27 ID:NI44/aiD

書いてから、自分は友人との関係を修復しようとしているんじゃなくてただ利用しているように思えてきました。最低だ。

>>139
レスありがとうございます。
人に頼りたくないけれど孤独も嫌です。
不幸を演じて酔っているだけじゃないかと友人がいった言葉がさっきから聞こえるようです…

自助グループに本当は興味があるのですが、見知らぬ人とは面と向かって会いたくないです。これじゃ駄目なのに。
ACの方の友人はスクールカウンセラーから自助グループを紹介してもらって積極的に参加しているのですが、
同じ人に相談している自分にはそういう情報が一切きません。
なんだか自分は卑しい奴でACという言葉を使って言動を正当化しているみたいに思えてきました。

145 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 10:47:45 ID:IM2kVZ8c

人が怖くてたまらないんです
学生の時が一番ひどくてひきこもりになった
それは１０年も続いて、それじゃ駄目だと思って上京
学歴のない僕でも出来る仕事は、ほとんどなくて
やっとみつけた工場
職場の人とうまくやらねばと、対人関係の本を読んで、愛想を良くし
誰からも嫌われないようにしなくては、
だけどうまくいかず、いつのまにか皆から無視される日々が続く
辞めようかと思ったけど、他の仕事が出来る自信もなくて
恥を忍んで上司に配置転換をしてもらう
今度こそ、うまくやらねばと、過去の失敗を反省して人づきあいを
してみる、それから一年嘘のようだけど、職場の人気ものに皆笑顔で
話しかけてくる、これは僕が子供の時から憧れていた光景
だけど不安なんだ、実はお前の事大嫌いなんだって悪夢をよく見る
いつも、職場で会うまで不安になる、笑顔で挨拶されて、ようやく安心する、嫌われてなかったんだって。もう一年もたつのに、そんな時acて言葉を知った、初めて自分のことを定義つけられるような気がした、もう不安から解放されたい、もう疲れてしまったんだ

146 ：１４５：2007/08/10(金) 11:00:01 ID:IM2kVZ8c

改行失敗、失礼しました

147 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 13:11:24 ID:cuumBfiR

ACを形成した家庭でも、普通の家庭でも
みんな一人残らず生まれながらに死に向かって進んでる
これ読んでる人も書いてる自分も。
それまでにここで何ができる？何を残したい？
子供って生まれてから誰かに愛されないと一週間
も生きられないそうだ。
だから数％だったかもしれないけどここにいる人全員
愛されてたんだよ。元気に育ってほしいって世話されたんだよ。

もう愛を求めるんじゃなくて自分から愛そうよ。
傷ついたって裏切られたっていつかかならず報われるから。

148 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 13:34:37 ID:fJvUWVtO

>>147
がちがちの正論ですね
奇麗事ならべてるだけに見えるんだが・・・
例え愛されてたとしても、その愛の形が間違ってたからＡＣに
なっちゃったんじゃないのかな。

ＡＣって錆びてる上からそのまま塗装して、何年かあとにまた錆が浮いてくる
ようなもんだと思ってる。
塗装屋な例えでわかりにくいけど
腐ったものに蓋みたいな感じ

なんでもかんでもＡＣのせいにはしたくないけど生きにくいんだよ

149 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 14:19:51 ID:7p+zC+ag

生まれてから誰にも愛されなくても、食べ物さえあれば生きられるぞ。例えば、誰とも接触しなくても食べる物さえあれば生きていける。

150 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 14:22:39 ID:cuumBfiR

>>148俺もACだよ　生まれた時０歳から施設で育った
虐待もあって、いじめもあった　人間不信で登校拒否にもなった
生きにくいのも辛いのもわかってる

　

　

151 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 14:27:07 ID:cuumBfiR

>>149昔アメリカで生まれてから赤ちゃんを無菌室にいれて
母親と接触させなかったら次々と死んでしまった例がある
だから愛情も必要

152 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 14:29:16 ID:9EskCmxl

このスレは同じような苦労してるAC仲間の正論に対しても拒否反応が凄いな
なんて言って欲しいんだ
どうすれば満足なの

153 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 14:51:42 ID:fJvUWVtO

>>150
背景が見えてなかったから言い過ぎた
いまは反省している。
>>152
本人の回復具合によると思う。
ただ、>>147を読んで、あーこの人はまともな愛の中で幸せに暮らせてたんだな
と思ったので反論してみた。
回復するしないは本人の問題だと思うので、ここでどう言われても
満足するものではないと思う。
正論が正論と解っててもその正論に基づいて行動できない
頭でわかっても感情がついてこないって感じ。

154 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 17:17:50 ID:UHhGRbXI

私には年の離れた妹がいて母親の代わりに自分が面倒みてた。
家事も働いてる母親の代わりにほとんどやってた。
そうじゃないと自分の居場所がなかったから。
夫婦仲悪い。朝から怒鳴り声は日常茶飯事。
いつも母親から父親に対する愚痴を聞かされていた。
二人で話し合えばと言えばあんたは私の味方になってくれると思ってたのに
そんなこというのか！と怒号を浴びせられた。

そんな私にも彼氏が出来た。
でも子供の頃から自分の要求を伝える事を阻止された家庭で育った私は
彼氏にちゃんと思っていることを伝えられなかった。
ギリギリまで我慢して爆発してやっと思ってることを伝えられた。
他人の愛を信用出来ない私は何度も彼氏を疑い、好きか？と尋ねた。
でも、そんな私に遂に彼氏は愛想を尽かした。
「もう無理。支えられない。」と。

失ってから気付いても遅い。
毎日後悔の波に飲み込まれそう。
正直辛い。
こんな私でも幸せになれる日はくるんだろうか。

155 ：せる ◆9gLessA9bA ：2007/08/10(金) 18:29:09 ID:y58ZeHU4

>>45
うちのおかんと同じだわ
それで手伝う気なくして、何もやらなくなった。

勉強しても、スポーツしても、「家のこと手伝いもしないで、頭ばかりよくなって、何にも意味ないじゃない。」
といわれた。あまり褒められたことない。

お嬢様でお金に困った事ないし、友達もいないから世間が学歴社会ってことすら
理解できないみたい。。。

一方、妹と俺は学歴社会の敗者となって、苦労してるわけだが、いまだに理解してくれないわ。

156 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 19:10:04 ID:Qox11dpt

>>154
今まさに、私も彼氏から「重過ぎる」と言われてしまったところです。
「変わるから、頑張るから。心配かけてごめん」と必死に謝って、立ち直ることを約束しました。

心の中できついと思っている部分もありますが、
失ってしまっては、捨てられてしまっては元も子もないと思い、必死で謝りました。

彼は私に対して、もう好きとかそういう言葉すらかけてくれませんが、
「嫌いではない」と言われている以上、また見直してもらえるように頑張る。
それで、いいんですよね…？

正しい選択だと思っているはずなのに、ふと、なぜか不安がよぎります。

157 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 19:56:06 ID:fJvUWVtO

>>156
選択間違ってない？
ＡＣ→共依存なパターンに見えてしかたない

158 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 20:02:16 ID:s0IzSM4e

>154
私もそうやって失った事あります。
私の場合は夫ですが。

いつも本当のことを言えって言われてたけどどうしても言えず、
ためこんで爆発して相手を困らせ、見捨てられそうと思うと
自分から謝る、その繰り返しでした。
相手をわざと怒らせたり困らせたりして、愛情を計ってた。
そんなことすれば、嫌われるのにね。

今必要なのは自分で自分を愛せるようになる事。
これが出来ないと、人も愛せないし、幸せにしてあげられない。
でも、ものすごく難しいです。

159 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 20:36:12 ID:Qox11dpt

>>157
本心は完璧に「正しい選択」と思ってはいないんです…
けれど、いかんせん、どうしていけばいいのか…

160 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 20:57:20 ID:Ks5iL49j

相手との距離を、詰め過ぎか離し過ぎかのどちらかになってしまう
距離の取り方が難しい…

161 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 21:46:38 ID:dtPJrFzv

>>159
ACの自覚があるなら先にAC回復させたほうがいいと思う。
そのままともっとしんどくなると思うよ。
見捨てられ不安はすっごい辛いけど
ちょっと距離置くとかは無理だよなぁ
自分の過去を見てるようで・・・

162 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 21:53:39 ID:Qox11dpt

>>161
ありがとうございます。
彼にはしばらく会えないと思うので、
少しお互いに距離をとってみようかと思います。

ただ、ひっかかるのはたとえ私が心を入れ替えて頑張ったとしても、
やっぱりまた「重い」と思われてしまうような事が起きた場合には、別れる事になるそうです。
つまり、なんだかもう、後がない感じ…。
あと1回でも「重い事」が起きたら、終わりなんて、なんだかとてもプレッシャーです…。

それでもがんばります。

163 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 22:30:34 ID:dtPJrFzv

>>162
見捨てられ不安と先取りの不安の裏返しだろうと思います。
朝毎日見てから出かけるんだけど
ttp://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml
ここのメッセージ見てがんばって♪

164 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 22:55:29 ID:Qox11dpt

>>163
先取り不安という言葉、はじめて知りました。
とても思い当たります…。

ありがとうございます。少し頑張ってみたいと思います。

165 ：優しい名無しさん：2007/08/10(金) 23:48:04 ID:4cpubeZv

最近自分がACではないだろうかということに気付いた

幼少期から母親が褒めてくれず、むしろ不当に暴力を振るわれたりしたせいか、無力感とか自分に対する無価値感が酷い。
そんなこんなで家族と話す気力が無かったり、家事を手伝うのが嫌だったりするわけだけど、
一番問題だと思うのは、自分の部屋が汚い自覚があるのに片付ける気力が無いということ。
最近なんとか少し片付けられたんだけど、他に部屋が片付けられないことで困ってるAC
がいたら教えて欲しい。

166 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 00:12:34 ID:q7NyAhVD

>>165少し欝状態になってるんじゃないか？
ACを根として、そういう症状がでてきたりする
一度病院にいってカウンセリングしてみては。

167 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 00:26:49 ID:pAKoYzxc

今日、夜中にふとカーテンの事が気になってベランダに出てみた。
そしたら、薄いカーテンの反対側から自分の部屋が丸見えだった。
お袋から「このカーテンは反対側からは見られないから」と言われていた信用しきってしまい使っていたカーテンだった。
でも、今日になってなんとなく気になってベランダに出てみたら外からバッチリ部屋が見えていた。
窓ガラスの半分は曇り硝子だから。まだ、大丈夫だったが。
今日になって聞いてみたら「あのカーテン外から見えちゃうんだよね」だってさ。
反対側からは見れないと言ったあの言葉は？つかそんな物を真夏で他人の家も窓を開ける季節に・・・？？
信用しきった俺もバカだが。そんな物を人の部屋に勝手につけて後からそんなセリフをいう奴って・
昔から世間体は気にするが自意識がなく恥の意識が薄い連中だと思ってはいたが。
ここまでだとキティを通り越してなにかの障害かと思うよ。

168 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 00:38:01 ID:ZP5cqz9O

>>166　そうか・・・・ありがとう。行ってみる

>>167　まずカーテン買いなおせ、それからでも遅くない

169 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 00:40:18 ID:vAG93KrG

>>168
なんか読んでてカーテンを贈りたくなった（´；ω；｀）
すごくショックだったろうね。
軽はずみについたでまかせ、嘘が後々バレた時のこととか、考えないのかなあ…。

170 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 01:45:14 ID:ecSywll4

あんたら本当に駄目な人間なんだ。そんなんじゃ社会で認められないわけだ。親のせいで～なんて言い訳が通じるのは子供までだよ。

171 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 09:46:37 ID:bJwyD24n

誰にも言い訳なんてしてないよ。
ここでしか言わないんだから。

172 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 10:47:46 ID:qMkMK0IO

そんな餌に俺様ｇ（ｒｙ

173 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 11:58:18 ID:B7xt8ZrG

>>167
昔のことだけど、私も全く同じ経験ある。
しかも女なのに…
気付いた時期はほとほと両親には呆れていて、いつも私がフォローしていたので「また？ほんと信じ切った自分がバカだった」と思い、カーテンレールを二重のに取替え、レースも外からは見えにくいタイプを購入し全室取替えました。ちょっと高価だったけどね。

もう両親のことは諦めましょう…
私は全てにおいて疑ってかかります。
親と子が逆転していると思って尻拭いをしています。

174 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 17:03:25 ID:noNBxS1N

家族が崩壊してる所で育った人間は
どこで人間関係を覚えるのだろう？

175 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 17:22:13 ID:o8bQj4GH

正社員辞めてから１０余年。
派遣で１０社以上働いているけど、とっても人間関係の勉強になる。
明らかに人間関係の築き方が幼い自分を発見した。

176 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 17:32:26 ID:o8bQj4GH

>>170
親のせいで～なんて言い訳が子供時代に出来ていればねえ。
出来ていればこのスレは無いのだよ。

177 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 21:07:53 ID:sAYOksY0

確かに “いつまでも親のせいにしてくだくだと”と感じる人は多いだろうね
確かに正論かもしれないでも正論＝親側寄りの意見って事に気が付いていますか？
親の利益＝子の不利益お互いに少しずつ我慢してリスクを担う事はできても
どちらも万々歳って事は親子関係ではありえないと思う
老人介護なんかその典型でしょう？
私達は親に自尊心やあったはずの幸福のかけらを浸食されて生きて来た
確かに人生は最終的には自分次第
だから愚痴るなというならば貴方方は家事をしてくれる奥さんや養ってくれる旦那さん給料をもらっている会社の愚痴を言いませんか？私達はただ傷を認めてほしい
親に対してだけは治外法権みたいにしないで下さいお願いします

178 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 22:11:31 ID:g7TtB3Qy

釣られない、釣られない。

179 ：優しい名無しさん：2007/08/11(土) 23:33:06 ID:ryIr835v

>174

手探りで学校や会社で探していくんじゃないかな。
まぁ、うまくいかない方が私は多かったかな…

私も皆さんに聞いてみたい質問かも。

180 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 00:09:22 ID:90doupaQ

自分の場合は、ACだと気付いたのが社会にでてからだったので
認められたい欲求のせいか我武者羅に頑張ってたかな
気付いてからは、出来ない事は出来ない、やれる事はやる
境界線を決めて、断る事ができるようになってきた
白黒思考とか完璧主義とかの問題もちょっと考えてから
行動したり発言したりするように心がけてます。

181 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 00:22:36 ID:90doupaQ

どっかのスレで誰かが書いてたんだけど
距離のとり方でいいなって思ったので張っておきます。

「どっかで感謝されたい」ってのは当然、誰でもあるだろう。
だから「感謝されたい、評価されたい」気持ちを否定するものではない。
その気持ちを持っていても、相手に「感謝する、評価する、助言を受け
入れる」選択があるのだ、つまりそれらを受けなくても仕方がないのだ
と受け入れる必要があるということだ。
「アドバイスを受け入れないのも相手の選択だし、感謝するのも
しないのも相手の選択」と受け入れられるようになる。
最終的には「助言を受け入れなくて腹が立つようなこと、やってあげて
(手助けして)感謝されなかった時腹が立ちそうなことはしない」
と言うことにしたら、自分も自分を取り巻く環境も変わる。
「感謝されなくて腹が立ちそうな時」
忙しい時とか自分が無理しなきゃ出来ない時ははっきり断る。
意外にそれで人間関係が壊れることはない。
先ずは、何かする時、自分に「助言を受け入れられなくてもいいか？」
「自分は無理してないか？」「ありがとうと言われなくてもいいか？」
を問い掛ける。
結局、自分にとって心地良い距離は、自分が作ると言うことだ。
自分が主導権を取って、相手からの相対的距離ではなく、
自分を中心に据えた自分にとって心地良い距離感が重要。

182 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 00:24:19 ID:90doupaQ

すまない　age ちまった

183 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 00:44:48 ID:uNuJOGZU

お盆と言えば里帰りですが、気が重いです。
明日しばしの帰省予定ですが今から胃が痛い。
正直一生逢いたくない・・・・・それでも育ててもらった立場上と世間体だけで
取り敢えず「そろそろ帰らないとまずいよな」というスパンでは帰ってみていますが
ダラダラ出来てそこそこ上げ据え膳であるという理由以外では
一日も居たら限界です。
親は４～５日位は滞在して欲しげな口調でしたが寒気がしてしまった。

もちろん親元を離れてから一度もホームシックなど経験したことはありません。

親元を離れ暮らすＡＣの方は帰省とかどうなさってるんだろう。

>>180
＞ACだと気付いたのが社会にでてから
普通はそういうものですよね。
子供の頃のトラウマ＝親の毒を受けたまま大人になった人
のことを指すのがＡＣですので。

184 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 00:54:32 ID:uNuJOGZU

連レスｽﾏｿ

「親のせいにして甘えるな」
ＡＣに対してこういう考え方をなさる方はいつでも存在しますね(^^;)

親のせいにする
とは終わってしまった事とは言え一つの単なる過去の確認行為で
それ以上でもそれ以下でもない
つまり、何も
だから自分は親のダメさを楯に言い訳し続けて努力を放棄して生きる
という事とは違うのにね。

185 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 01:37:25 ID:mNR7/qOE

親のせいにするなってよくきくなあ。
でもさ、自分は未だに親から暴力を受けたこと、悪夢として今も見てるよ。
うなされる。眠れない。親から受けた行為のせいで、対人恐怖になったよ。
人とまともに話せない。

それでも親のせいにするなって言える？

186 ：184：2007/08/12(日) 02:02:25 ID:uNuJOGZU

多分一般論のいうところのそれは
親のせいにすることで何らかの利益を子側が得ようと企んでるんだろ
ってところではないかと思うのですが(^^;)
親を責めて自己顕示欲を満たしたいのだろうとか（笑）
これから犯す失敗をいちいち親のせいで済ませるんだろうとか･･･

親のせいだ　にもいろいろあるけれどＡＣの理想はそういうのではなくて

自分の生きづらさが親のせいだとわかった
「けれどこれからは」
と出来る限り自分の生き易い人生を歩んでゆく事を考える
って感じじゃないかとワタシは考えます。

187 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 02:35:11 ID:Hec8M8ke

>>183
帰らなきゃ、という気持ちが自分にとってほんとうに必要なのかどうか。
仮に、「交通が遮断されて、帰れなくなった」ということを想像してみよう。
その時自分がどう感じるか。

188 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 03:42:26 ID:jo3G74if

俺の事をよく殴り言葉でも「鬼の子」と責めていた母親。
先日その事を責めたら今日になっていきなり俺にまるで悪魔祓いでもするかのように新興宗教のやり方で俺に塩をいきなりぶっかけてきた母親。
俺がなんで怒ったのか理解していないみたいだ。
てゆうか日本語が通じないみたいだ。

189 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 04:29:23 ID:HIJRdKrk

今年のお盆も帰省はしません。わざわざ高い交通費を出して
親に会って、不快な思いを再び重ねることには耐えられないから。

190 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 05:43:43 ID:uNuJOGZU

>>189
自分も全く同じ考えです。出来ることならそうしたいです。
「今年の○○は帰ってくるのか、いつなら帰ってくるのか」というお伺いの電話などさえなければ････
ある程度定期的に顔さえ出していればそんな媚びるような電話もあまりないですが
しなければ結構な頻度連絡があります。
自分たちは親なのにみたいな面で、その実我が子が親元に帰りたがらないなんて認めたくない一心かどうか知りませんが
連絡をよこしてくる様子が浮かんできて更に不快感が増します。

結局こんな時間まで眠れませんでした。
連絡を取る事なく帰省しないことを伝える方法ないかなあ・・・・orz

191 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 08:37:38 ID:ZNZ/e/Td

私も親と喧嘩した時“日本語が通じない”って感じた事が多々ある
多分本当になぜ自分がせめられるのか？
理解不能なんだろうなぁ？
結局相手も人間だから自分にとって都合のいい人間(子どもも)しか愛せないのかも？？？？？？？？
さっさと見切りつけられれば楽だろうなぁ子どもの頃適当にあしらっといて
年を取ったら頼ってくるほんにおあとがよろしいようで

192 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 09:43:54 ID:4DF4xvbb

ここのところ毎晩、母を殺しそうになる。
昔の言葉や押し付けられた考え方が頭をよぎって、手が震える。
包丁で突き刺してやりたくなる。
殺人者になる前に、私が死んで、復讐してやりたい。
時々こんなになる。

母は「殺せば？」と言う。辛い。どうにかなりそう。

193 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 10:27:53 ID:ZNZ/e/Td

私もよく親と喧嘩した時に“日本語が通じない”って思いました
多分本当に何で自分がせめられるのか？理解不能だったんだろうなぁ
結局相手も人間だから子どもも含めて自分にとって都合のいい人間しか愛せないのかも？？？？？？
さっさと見切りつけられれば楽だろうなぁ
子どもの頃に適当にあしらっといて年を取ったら頼ってくる
ほんにおあとがよろしいようで

194 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 12:29:30 ID:mxMW8SbA

>>189
そうだね。

表面的な仲良しごっこはある程度出来るけど後からどっと疲れが出るしね。
うちの場合は旅費を出してくれてたので、まぁお金掛からないし親孝行のつもりで、
年に一度は顔出すかと軽い気持ちで帰省し、それを何年か続けたんですが、
いまとなっては、金出されても行こうと思わなくなってしまったｗ
何か決定的な出来事があったわけじゃないけど、
結局、会話のズレとかそれによるイライラとかで嫌になってしまう。
なんか「あーこの人達は変わらないんだなぁ」っていうのを確認しに帰省してるみたいで。

いまは「今年は帰ってこないの？」の電話をかわすのが面倒。

195 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 13:45:16 ID:Jxa5tt/e

中川しょうこもACだろうな
あの親の干渉の仕方が見てるだけでイライラする
みなきゃいんだけどなｗ

196 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 17:27:05 ID:4cA1YnAs

>>192
自分も母親を殺したくなることがある・・・。
だから凄く気持ちは分かる。
でも、自分のためにどうか我慢しよう。俺も我慢してる。

俺は自宅で暮らしていて、今大学4年生なんだが、
今大学に入っていること自体自分の意思ではない気がするので、
辞めて一人暮らしをしたい。

学費がもったいないしそれに関しては申しわけないと思うが、
自分に嘘をつくにも限度がある・・・・

197 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 17:37:02 ID:qFO3lJSq

>>196
大学も今4年生ならとりあえず卒業はしたほうがいいよ
大学入学も自分の意思じゃないとしても卒業しておいて損はないから
親に恩着せがましくされるのが嫌なら卒業してから働いて返せばいいよ

198 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 17:40:44 ID:4cA1YnAs

>>197
そう思っていたんだが、単位数から留年しそうなんだ・・・・
あと一年半頑張れる自信がない・・・。

199 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 22:05:37 ID:ZNZ/e/Td

私も親と喧嘩した時に“日本語が通じない”ってよく思った
多分親にしたら何で自分がせめられるのか？本当に理解不能だったんだろうなぁ
都合が悪い事は本当に理解出来ないものらしい
“何言ってるのかわからん”ってよく言われた
やっぱ親も人間だから自分にとって都合のいい人間しか愛せないのかも？？？？？
さっさと見切りつけられれば楽だろうなぁ
子どもの頃には適当にあしらっといて年を取ったら頼ってくるほんにおあとがよろしいようで

200 ：優しい名無しさん：2007/08/12(日) 22:06:23 ID:cQ8r86SJ

200

201 ：197：2007/08/13(月) 00:16:32 ID:gPPQOF9h

>>198
自分も留年して5年かかって卒業したよ
あなたみたいに辞めるかどうしようかすごく迷った
だけど結局は卒業しといて良かったと思ってるよ

202 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 08:18:34 ID:KA9PoN82

大学に行けなかった私が言うのもなんだけど大学は卒業しておいた方がいいと思いますが？
確かに今はしんどいだろうけど今の世の中一度たちどまるとなかなか修正がききにくい
卒業してからの長い人生引き換えてもいいの？
しんどさは本人にしかわからないから
無責任な事はいえないけど
学校を出してもらった事でぐたぐた言うような親は何しててもあらを探してぐたぐた言う者だと思います

203 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 08:45:37 ID:TBhqASEm

>>198
私は2年遅れのバカ大卒だけど、大卒資格は持っておいた方がいいと思うよ。
私もやめようと何度も思ったけど、続けてよかったって思ってる。

204 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 09:50:10 ID:Mxw3ipfw

親に頼らず一人立ちするには、大卒の資格取れば高卒より就職の門戸も給料も段違いでいいよ
1～2年の留年は問題ない
中退というイメージの方がマイナスだろう

ただ私の場合、AC自覚＆家の事情がちょうど就活しなきゃいけない時に重なって、死にたがり病が出て、就活辞めたまま卒業。
今は社会不適合ニート。

だからどうしても精神状態持たないなら、休学してみてはどうだろう。

205 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 11:02:20 ID:KA9PoN82

199ですが何度も同じ様なｶｷｺしてすいませんでした。なれていないので、載るまで時間がかかるのを知らなかったんです。
以後、きをつけます。皆さんごめんなさいでした

206 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 11:28:52 ID:ntP3ClmN

私もまだ慣れていません;
ワザとじゃないって皆わかってるよ

それより、私の書き込みは投稿すればすぐ載るんだけど、時間がかかる場合ってあるの？

207 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 12:35:33 ID:S6U5lcAj

たまにレスが載るまで時間かかる時あるね。
よくあることだし気にすることないよ
最近相手に怒りを感じた時に、自分の気持ちを言葉でそのまま伝えるようにしている
まだ親しい人にしかできてないけど。
腹が立った理由を説明するのって難しい。
昔はうるさい！とか余計こじれることしか言ってなかったから。

208 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 13:35:32 ID:YAP5naab

>>207
とても良く分かります。自分も今、それが課題です。
怒りの下にある寂しいなどの感情に、自分自身が気付いていないと、説明が出来ませんよね。
まず、自分の感情に敏感になりたいと思っています。

209 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 14:02:26 ID:zSnW2NXm

初めてここに来ました。

オレもたぶんだけど、アダルトチルドレンなんだと思う。
母親がとにかくキレやすくて、子供時代は毎日びくびくして
過ごしてたよ。
祖母と祖父に懐いてたから、
母親も面白くなかったってのもあると思うけど。

そんな母親も１0年前に他界して、その後、父と二人で暮らしてきた。
よく、父と息子が二人だと大変だろうと言われたけど
母親と仲が悪かったぶん、オレは父に心を許して育ってきた。
だからよく話しもしたし、楽しくやってきたと思ってる。

ただその間、オレは人間関係で悩んで会社を辞めて
ハローワークに通ったり、フリーターしたりしていたので
何度か父とも衝突した。
父にはオレが社会において人間関係で苦しんでるのが
くよくよと気にしすぎるという風に移って情けなかったんだと思う。

それでもなんとか二人で生活してきたけれど
2年前、父が再婚するといいだした。
そして、今オレは父と、その奥さんと3人で暮らしている。

正直この話が出たときはものすごく反対した。
物心つく前ならいざしらず、３０代になって突然新しい母親ができたからといって
お母さんとも呼べるわけもないし、
なにより、オレは人づきあいが苦痛。
ホントにどうしろっていうんだと、父とは何度もケンカした。

210 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 14:21:38 ID:zSnW2NXm

長くなってしまい申し訳ありません。
誰かに話を聞いてもらいたくて。

それでオレは家を出て行かなければなと思い
アパートなども探したけれど、その頃は職にもついてなく
一人暮らしができる状態ではなかった。
父的には、いい人だから安心しろとか、普通にしていればいいんだと
ここはお前の家だから堂々としていればいいんだと
なんとかオレを説得しようとしていた。

そうこうしてる間に、その奥さんが家にやってきた。
オレとしてはなるべく普通に、そして二人の邪魔をしないようにという
ことを心がけて、さしさわりなく生活してきた。
かなりぎこちなかったけれど
なんとかお互い気を使いつつ時間は過ぎていった。

211 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 14:23:40 ID:zSnW2NXm

そして2年ほど経過して、現在。
当初のぎこちなさも大分なくなってきた。

けれど最近とても心の疲労を感じる自分がいる。
気のせいかもしれないけれど…オレが神経質なだけかもしれないけど
父がオレに思っていた情けないという気持ちが
奥さんの方にも伝染したようになりつつあって
奥さんまでも、オレがちょっとくよくよしたり、悩んでいたりすると
失笑してみたり、心で笑っているような態度をみせるようになってきた。

父も父で以前はオレと奥さんの両方に気をつかっていたのが
最近ではすっかり奥さんびいきになって、
オレのことをネタにして、あいつはホント情けないヤツなんだと
笑っていたりする。

オレは正直、父のことが好きだったし、尊敬していた部分もあったので
かなりがっかりしてしまった。と、同時に怒りがこみ上げてきた。
なんで自分の息子をそうやって笑いのタネにするのかと。

今はとにかくこの怒りが増幅するのを抑えつつ暮らしてる感じです。
これもオレがアダルトチルドレンだからこういう思考をしてしまうのかも
しれないですね。

ホントに今は孤独を感じています。
長い書き込みすみませんでした。

212 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 16:33:50 ID:lyuFAWTI

>>209
信じてる人に馬鹿にされたりすると本当に孤独を感じるよね。
あーこう思われてたんだ、と。
んで忘れた頃にポロっと言われてまた傷ついての繰り返し。

213 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 17:27:20 ID:Mxw3ipfw

私も母が「働きもしないで…どうせ嫁にも行けないだろうし…」と言ってるのがたまたま聞こえてしまって
かなりショックを受けたことがある
対人不全で就職すらできない私を「まーしゃーないね。就職って難しいしね。」と理解してくれてる様子だったのに
就職サボってるお気楽娘としか思われてなかったんだ

私が鬱気味になった時も、普段から親に弱み見せられなかったから
「あんたは悩みがなくて羨ましい」とよく言われてたので相談も出来なくて、
限界が来てヒキになった時も「甘やかしすぎた。お姫様気取りか。」と怒られた。
私もわがままだなって思うけどさ…

214 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 17:47:45 ID:KGvzR2nO

>>189
あ、同じ。

うちの親は私が30過ぎてから気づいたようで、過干渉を緩めてくれた。
向こうも気持ちに余裕ができたのか、大分丸くなり、今なら表面上なら仲良くできる。
けど未だに、親と話すといつ何時何が逆鱗に触れるかと思って内心気が気じゃない。
もう親を恨んではいないし、嫌いでいる理由もなくなったんだけど、
でも深層心理的に「親が怖い」と刷り込まれてるんだよorz
帰省しても実家でくつろぐどころじゃなく、気を遣いまくって、
「じゃあまた」と親と別れたとたんすごく肩の荷が下りてほっとした気分になる。

215 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 19:42:05 ID:r9QnF43U

既に留年して、今さらにきつくなってきてる者だけど、ここ見てもう少し頑張ってみようと思えたよ、ありがとう。
心身共にぐちゃぐちゃで辛いけどなぁ(ノд<。)゜。

216 ：甘ちゃん ◆yagRHHgwkg ：2007/08/13(月) 20:07:50 ID:0C/DIlO0

テンプレのＡＣチェックしたら65％だった。
これってどの程度なんだろ？

217 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 20:56:52 ID:HDF2U+su

テンプレのＡＣチェックって、皆さん結構信用しているの？
ずっと、誰かが適当に作った遊び半分のチェッカー程度にしか考えてなかった…

218 ：甘ちゃん ◆yagRHHgwkg ：2007/08/13(月) 21:23:33 ID:0C/DIlO0

あっ、やっぱり(笑)
まあ、俺は精神年齢が低い甘えん坊なだけか…

219 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 21:26:54 ID:hPXGzumN

>>216-217まあ気になるなら医者に行った方が確実

うちは親より姉がDQN。
そのDQNがあと30分ほどで家へくるらしい。吐きそう。

220 ：甘ちゃん ◆yagRHHgwkg ：2007/08/13(月) 21:34:43 ID:0C/DIlO0

>>219
姉ちゃん里帰りかい？

221 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 21:43:31 ID:hPXGzumN

>>220里帰りっつか二週間前に家出てったんだよ。
子供親に預けて遊び放題やってて、不倫して子供生んでまた一人で見られないっていってしばらく家（実家）にいたんよ。
けど掃除も子供の洗濯もしないでゴロゴロしてて、母ちゃんに怒られたら子供連れて出てったんだ。
んで二週間音信不通。
で、何かさっきいきなり帰ってくるって電話あったみたいでさ。何しに来るんだよ、って。

222 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 21:54:25 ID:IMnRi6H7

わかる、わかるよ。
うちは二人の兄が毒だから…
土日に家族揃って帰省してきた。
疲れた。疲れ果てたよ。

私が幼い頃、兄の友達に性的イタズラをされていても、助けるどころか横でマンガを読んでいた兄達。
親が倒れて病院へ搬送された時も私を矢面に立たせる兄達。
私がちょっとミスをすると両親兄二人揃って日頃の欝憤晴らせとばかりに罵声を浴びせ続けられた日々。

兄嫁は兄のことを「正義感強い」だってさ。
結婚して１０年経つのにまだ見抜けんとは情けない。

223 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 21:58:39 ID:hPXGzumN

>>222なんなんだろうなあいつら。本当になんなんだろうな。

親じゃなくて兄弟がDQNな人って
もしや結構いるのかな

224 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 22:28:55 ID:+zMye4uJ

>>222
> 私が幼い頃、兄の友達に性的イタズラをされていても、助けるどころか横でマンガを読んでいた兄達。

カスだよ。怒りぶつけて良いよ。

225 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 22:49:14 ID:IMnRi6H7

ありがとう。
今まで口にした事もなく、書き込んだことも初めてだけど、そう言ってもらえて泣けてきた。

自分で言うのも何だけど、私は家族の「負」を背負ってきちゃったんだなあって。
「家族の苦しみ、私が受け止めねば」とＡＣ特有の思考で生きてきた。

父は強迫神経症か統合失調症（受診はしていないが）、パチンコ依存症。仕事も不安定だから常にじり貧。
母は躁鬱→アルコール中毒（１０年間。入退院を繰り返し依存症というレベルではなかった）
長男は長男だけに（うちの場合）跡取とちやほやされ特別扱いだったからそれなりの性格。（→結婚したら嫁に従い、嫁の実家から融資され別に新築を構える。）
次男は幼少の頃から虐められ易く、そのハケグチは私に向かう。触られたり覗かれたこともあります。
私は４人に八つ当たりされても「他で発散できないんだな」とか「かわいそうだからせめて家ではリラックスして欲しい」とか「妹にやり込められる兄なんて嫌だな」とか色々思っちゃってね。

ＡＣと自覚して８年くらい。
「えいやっ」と思い切って変化してみました。
以前から「甘える対象があるから、だからあいつらを調子づかせてしまったのかも」とも思ってはいて、今年に入ってから精神的にも限界が来ていたので、自分を守る為とあいつらを更正させる為に、言うべき事は言うように、怒る時は怒るように今頑張っています。
慣れていないからとってもぎこちないんだけどね。
でもちょっとは楽になった。
少しずつでも良い方向へ変わっていけばいいなあ。

226 ：優しい名無しさん：2007/08/13(月) 23:29:16 ID:hPXGzumN

>>225には幸せになってほしい。
いっぱい幸せになってほしい。

227 ：197：2007/08/14(火) 00:01:26 ID:cwdC6XN0

>>215
自分も留年して卒業に5年かかったよ
勉強にも全然身が入らず自分の問題で在学中もいっぱいいっぱいだった
今もいっぱいいっぱいだけどねｗ
でも中退するより多少時間かかっても卒業したほうが絶対いい
陰ながら応援してるよ

228 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 00:27:58 ID:cwdC6XN0

>>216
自分も今やってみたら58％だった
だけど医者にはACっぽいことを言われたりする･･･
自分ではまだなんか親に悪い気がして完全にはACだと認められなかったり

229 ：甘ちゃん ◆yagRHHgwkg ：2007/08/14(火) 02:30:16 ID:9UCZPZ0C

みんな大変な思いしてきてるんだなあ。
うちも両親の不仲で随分殺伐としてたよ。
子供ながらに、家族家庭の虚と実を学んだな。

230 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 06:06:38 ID:bw4K+vUn

>>226
本当にありがとう。

普段から偉そうに威張り散らしている割に、イザという時に全く頼りにならず頼ってくる。いまだに。
こんな「お子ちゃま」が４人。
これが自分の親や兄と思うと、ね…
彼らを信用する日は一生来ないでしょう。

226さんも大変だね。
上の兄弟は下の兄弟に対して力や立場でねじ伏せてくるから。（もちろんそうじゃない人も）
隙があれば利用しようとする。誠実に相手するとこちらがバカを見る。

もう諦めよう。
家族のことは。
子供の頃は大人の考えを強いられたけど、これからは本当の意味での大人に脱皮するしかないと思っている。

226さんにも幸せで平和な日々が訪れますように…

231 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 08:48:10 ID:20lRwbUe

兄弟の関係っていうのも、結構関係あるよね。
私の家は兄がいて男だって事で、親は結構気を使っていた。
“お腹が空いた”といえばパンをよく買いにいかされてました。(お陰で私はいまでも菓子パンの類いは好きじゃない)親が都合よく私を使ってたもんだから、兄も無意識に私は使ってもいいんだと思ったんだと思う。
親も“お兄ちゃんは男の子なんやであんたが行ってあげな”
って言われて育ってきた。
まさにみんなの小間使い。そうゆうのって染みつくんだろうなぁ。他人に都合よく使われる事が多い。
私は、他人からしたら“使ってなんぼ”の人間存在自体で愛される人間がうらやましいです

232 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 11:10:39 ID:GkWCbjYg

わたしは一人っ子だから、兄弟がいれば親からの負担が分散されてちょっとは違ってたのかもなーなんて夢想したことがあるけど、
そんな簡単なものでもないんだね・・・
兄弟で協力できる関係を築ければいいだろうけど、それも運でしかないだろうし。

233 ：215：2007/08/14(火) 11:52:23 ID:zM7ntlBU

>>227
ありがとう。今はパキシルを増量して、なんとか死にたい気持ちを押さえつつ、どうにか生きていこうと思ってる。
AC度は75％だったなぁ。

234 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 12:00:02 ID:kPAZkAZG

>>230
＞もう諦めよう。家族のことは
横レス失礼します。自分も家庭が似たような者ですが、まったくその通りだと
思いました。自分も、「決めた、自分は親を捨てる」って思ってから随分楽に
なったものです。もし悩んでる人がいたら、きっぱり見切りをつけることをおすすめします。

235 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 19:29:40 ID:TCMmi95I

>>165　亀だけど　ﾉｼ
半年強掃除機かけてなかった。とういうか、ヤバイと判ってても
かけるほどの気力が全然出なくて今日までかけられなかった。ちなみに♀orz
毎日心身疲れてて、週末休みになっても鬱状態になってるようで、洗濯以外はやや放心。
軽い片付けしても、ちょっとまとめるくらい。
でもさずがに半年強はヤバイという思いと、部屋の模様替えをずっとしたかったから、
連休だし模様替えがてらに熱さに汗だくになりながら、時々ボーっとしながらも
鞭打って掃除したよ(´⊥｀)　同じ鬱状態かもしれないね。＞165

とりあえず今日は部屋だけ。収納が苦手だからなんとかしたいorz　チラ裏ｽﾏｿ

236 ：甘ちゃん ◆yagRHHgwkg ：2007/08/14(火) 21:07:32 ID:9UCZPZ0C

まぁ、順番からいけば親は先に死ぬ。
家から出ちゃえば、兄弟姉妹なんてすぐ他人になれるよ。

237 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 21:38:47 ID:V5KZag5/

ACﾁｪｯｸやってみた。82%だった。てんかん、統失のうえにACもかぁ。終った。

238 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 22:00:23 ID:zM7ntlBU

友達いなくて淋しい…親はもちろんのこと、人を信じられないよ。もっと勇気出さなきゃなぁ…。

239 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 22:00:33 ID:RzHpUjzp

いつACチェックやっても、90%超える・・・

240 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 23:16:20 ID:mC2brpzT

今更カキコ。

今月頭、死のうと思った。首にヒモかけて、彼氏に最後の電話～と電話したら、すっ飛んできた。
そんな人の愛情も疑ってしまう自分がいて、つい昨日になって、自分はACだと気が付いた。

自分は愛情が足りないんだって解ってる。けど、「こんな役立たずのグズが愛なんて恐れ多過ぎる」と思ってしまう。

愛されていいのかな。もっと愛して、と言っても許されると思う？

きっと許してくれると解ってるんだけど、なんだか遠慮してしまう。早くしないと、また死にたくなっちゃいそうなのに。

241 ：甘ちゃん ◆yagRHHgwkg ：2007/08/14(火) 23:33:42 ID:9UCZPZ0C

>>240
最後の電話て…そりゃ、すっ飛んでくるべ。
彼氏が気の毒だから自重したほうがいいって。

242 ：優しい名無しさん：2007/08/14(火) 23:48:57 ID:cwdC6XN0

>>240
ACもあるだろうけどボダじゃないの？あなたの場合

243 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 00:00:40 ID:/2w7NXA3

>>242に同意

244 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 00:08:29 ID:CXzu9vmw

245 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 00:09:07 ID:AuB9vWOC

>>240　もっと愛して　に許す許さないはわからないけど、
言ったって大丈夫だと思うよ。
じゃあ思いっきり、たくさん抱きしめてもらうのはどうだろう

もし240がしたことを彼氏にされたらどう？辛くない？
死にたくなっても自分が相手にして欲しくない事をしたらダメだよ。ね。
辛さは解るけど、彼氏、これからは240が心配で不安にかられて苦しんじゃうよ

246 ：240：2007/08/15(水) 00:25:48 ID:CXzu9vmw

やたら連投してしまったｗｗスマソ

>>241
今はもう、深く反省どころか反省し過ぎて思考が奈落にドボンしかかっているｗｗ
もう死のうなんてしないし、だからこそすぐ怯んで心が折れそうになる自分を変えたい。

>>242
そうだね。ボダもあるけど、ずっと母や家族の言いなりだった過程を考えるとACも疑うのだけど。

247 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 02:35:24 ID:kIN9UxUr

昔から母に言われたこと、「アンタが子供を産むと知能障害を持った子供が生まれる。そんな遺伝子、持ってるんだからね。」
今日も言われました。

自分の人生は自分が舵を取るもの・・・、そう理解しているし、
母の話も歪められたものだけど、
親にこんなことを言われるのはつらい。
今、私には大好きな彼がいて、子供を欲しがる彼に申し訳ない気持ちでいっぱいで涙がでます。

母は私を恨んでいるのでしょうね。
私なんか生まれなければよかったのに。

248 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 03:30:01 ID:zH5ij0zQ

親のせいでACにされ、さらに当の親からは
「自分（＝親）はACだからいたわれ」って自己正当化されたら
一体どうすればいいの… (ToT)

249 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 04:38:36 ID:5QaIKAjL

盆休み。仕事で帰省できないんで親に電話入れた。
こっちの状況を聞いてきた（過干渉）ので変わりない、と適当に流すと変われとダメ出し。
ダメ出しはやめてと軽く言って話を変えるもまだ粘着してくるから「毒になる親」という本の話をしたら不機嫌になって電話ガチャ切りされた。
完全に自立して5年経つのにまだまだ時間かかりそうだなぁ

250 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 08:41:43 ID:QzTAhRbD

>>236
親よりも兄弟から受けた傷の方が深い場合もあるのだよ。
親死んでからも避け切れない付き合いがあるしね。

251 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 10:08:11 ID:fEdzTl/w

死ぬ死ぬ詐欺はﾖｸﾅｲ
死のうとするんじゃなくてこのスレか彼氏に吐き出しなよ、気持ちを
彼氏の愛情を確かめるような行為は卒業だ

252 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 10:23:52 ID:EK5NECDL

>>248
ＡＣは人に何かを請うための道具じゃないんですよ。
そういう勘違いをしてる親は放置しましょう。
自分もＡＣ入ってて共依存っぽいから人を助ける立場にない（実際共依存同士はそういう関係を作ると足を引っ張り合う事があります）
とでも言って距離を置いてみてはと思います。
ご同居中でしたらそうもいかないと思いますが、もしそうなら最低限の家事手伝い程度はそこそこにこなし
それ以外はご自分の回復のことを最優先で考えて欲しいと思います。

253 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 10:43:28 ID:EK5NECDL

実家に義理帰省してきました。
超田舎で何もする事ない上にＡＣへの道を歩ませた一因なんだろうなと思える親の言動を再び目の当たりにし
あんまりゆっくり休めた気がしませんでした。

>>249
>「毒になる親」という本の話をしたら不機嫌になって
誰でも自分を否定される事はいやなものですから
効果がなくても、というか不機嫌になられても無理はないですね。
自分も親元離れても過干渉な親を窘める術は模索中なのでアドバイスとかは出来ませんが、
電話あったらその場は居留守→メールでいかにも忙しい合間を縫って連絡した素振りでしばらく
過干渉の返事をやり過ごしてみたらどうかとｗ
でも毒親にはそういうの効果ないんでしょうね・・・・・(-_-;)
親の力に翻弄されず回復への道を歩まれる事を願っております。

254 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 11:43:59 ID:VkSt33to

大学出た方が良いって言ってくれた人ありがとう。
同じ目線から言ってくれたことで安心したし、少し自信が持てた。時間かかっても卒業しようと思えた。
ｶｷｺ遅くなってｽﾏｿ

255 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 16:03:41 ID:9PJTkBg9

うちの両親は離婚して、毒母は再婚した。
再婚相手がよかったおかげで、私は新しい人間関係を学んでる。
愛してもらって当然はない、というか、親しき仲（中？）にも礼儀ありがわかってきた。
今まで他人との距離感が難しくて悩んでたし、なかなか素直に謝ることができなくなってたけど、私も努力して改善すべきところはたくさんあることに気付いた。
それにしても愛ってなんなんだろうね、ほんと…。
結婚してうまくいってる人っていますか？

256 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 16:45:14 ID:9IKZScsW

暴力受けてるほうにも、人格障害とか共依存の問題があるから非がある
なんていう人がいた。
暴力を受けていない人には、この特有の感情を理解してもらうのは
難しいのだろうな。
怒りがわいてきてただ、悲しくなった。安全な場所で話そうと心に決めた。
吐き出したかったので。チラ裏でした

257 ：256：2007/08/15(水) 17:02:25 ID:9IKZScsW

自分の共依存は認めるけど、だから暴力振られても仕方ないんじゃないと
いうのに腹が立ち、悲しくなったってことを書きたかったのだけれど
なんか違う感じのことかいてる・・自分の気持ちを書くのは難しい

258 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 22:23:44 ID:MeahM6CE

両親が外面のいい毒で家でストレスを発散していると誰にも理解されないよ。
さんざん毒吐いた後に口止めしてくるし。

259 ：優しい名無しさん：2007/08/15(水) 22:37:09 ID:9PJTkBg9

↑マジこのタイプはしんどいよね。私は一人っ子だから全て自分で抱え込んでる。
このスレが味方(ノд<。)゜。

260 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 02:21:10 ID:Ejm1nQ+6

>>257
わかるよ
暴力受ける側にも非があるって言う人がたまにいるけど
相手が共依存だろうが何だろうが人に暴力振るっていい権利なんて誰にもない。
暴力を正当化するような言葉を受け入れたら終わりだよ

261 ：257：2007/08/16(木) 09:09:10 ID:T7AafAVE

>>260
ありがとう。

262 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 15:13:05 ID:suhOgArJ

自分よりも強い相手が存在する事が怖いというのがあります。
そいつといると、そいつの言いなりにならないといけないかもしれません。
そうなると彼女ができたとしても彼女さえもとられてしまうかもしれないです。
それがいい女だとすると、やらせろと言うかもしれません。
こういう考えは、学生時代に培われたのかもしれません。
何かゲームソフトを持ってると、それをやらせてくれと持っていたり
お金もそうです。
しかしその相手にほとんど何もいえないし、つまりは相手は俺をなめていたんでしょう。
なめられると、こういう状態になるという事です。
これが怖いんですよ。
みなさんはそういう事を考えた事はないんでしょうか？

263 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 15:58:56 ID:6YRS/tto

仲が深くなると特有の関係になってしまう。
相手の言い分を書くとすると、↓だと思う。

私は貴方を振り回した覚えはないし、貴方はいつでも逃げられたはず。
逃げなかった貴方の気遣いもただの思い込み、私にそんなに影響のある出来事じゃない。

いつも気付くと無駄死にしてる。人が恐い。

264 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 17:04:00 ID:num/XAPE

>>262
僕も（？）いじめられ経験があるので、少し感覚が分かります。
なめられ問題は、実際あると思います。普通の人が普通に「No」と言うところで、ひるんでしまいますよね。そこにつけこまれてしまう恐怖がある。
僕は「No」と言う練習をしています。
『ことばに出そう！自分の気持ち』（森田汐生）など、アサーティブネス（自分も相手も大切にする自己表現）の本が役に立つかも知れません。

265 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 17:05:51 ID:az/sAO9Y

>>257
それって、暴力を振るのは悪いのは分りきってるけど、
何で離れないの？っていう意味では。
暴力振るわれてもいいということではないと思うんだけど。
いやな目にあっていても自分で離れようとしないんだから
いやな目に合い続けるのは仕方ないということなんじゃ・・・。

266 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 17:06:27 ID:num/XAPE

訂正：『もっとことばに出そう！自分の気持ち』でした。

267 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 17:45:02 ID:gaeHsDBy

過去に共依存だったけど支配的な相手に対して嫌だと思いながらも離れられないよね。
見捨てられたらどうしようかと思ってしまうから自分から距離を置けないし
「それはイヤだ」って言って嫌われたら生きて行けないとか思い詰めちゃうし。
幸い自分は暴力的だった祖母が年をとり弱くなって来た事で
立場が逆転して友達に対しても強く出られる様になったけど。

268 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 20:13:38 ID:0iRwlwXR

ボロボロになった自信や自尊心って取り戻せるんだろうか
もう劣等感がアイデンティティーに刻み込まれてるきがしてならない
人とまともに関係を築けない
自分が人（特に異性）に受け入れられることなんて想像もつかない
何が正常な関係でそれがどのようなものなのかも分からない
７年間人を避け続けて、様々な苦境を乗り越えるために自力で人格を無理やり作った
これがいけなかったのかもしれない。人と自分には途方も無い壁を感じる

269 ：優しい名無しさん：2007/08/16(木) 21:30:22 ID:RzKRksYq

外面がいいのって家の親もだった。もしかしたら、AC親の特徴なのかな？

270 ：優しい名無しさん：2007/08/17(金) 01:18:51 ID:mFCMQzoA

親が死んだり､離れて暮らしてても､兄弟が親に似てるので､フラッシュバックする。
いつまで悩まされるんだろう｡

271 ：優しい名無しさん：2007/08/17(金) 10:57:08 ID:yV31WaIL

思えば小学校ぐらいまでは、他者との距離感というのは感じなかった。
しかし今思えば中学ぐらいから、他者の方が精神年齢が上だったと思う。
距離を感じ始めてた。まず自分の意見をしっかり言える点とか
自分の考えを持っている点など。
俺は家庭の中で自己中の親に振り回されてたので、自己が確立していかなかったと思う。
それで他人の顔色ばかり見て行動するようになって、当然そんなんだから
周りにはなめられ、バカにされるといった状態だった。
普通は自分の立場を獲得するために、言うべきところは言い返したりして
他者から一定の尊重を得るのだろうが、俺には自己が確立してないので
どこまで入られたらまずいのか？とか全然分からなかった。
普通は言い返すのに言い返さないでヘラヘラしてるから、付け入られて
立場なんてなくなっていったのだろう。
なめられているのだから、当然のごとく決定的ないじめを受けて
対人恐怖症になった。
おまえらならこの根底にあるのが、親子関係だと分かるはず。
単純に言えば、協調性がある親ならこちらの意見を堂々と言える仕組みで
協調性がなければ、こちらの意見を踏みにじり押さえつけるという事。
協調性＝自己が確立できてくる。

272 ：優しい名無しさん：2007/08/17(金) 11:52:45 ID:9wirwxZs

顔も性格も、どうあがいても子供は親に似てしまうよね。
結局繰り返すことになる。

兄は父親を反面教師とした。
よく働き、若くして新築を建て、子供には激甘、習い事をさせ…。
このように体裁を整えてはみたものの、やはり同じＡＣ。体裁を整えるのに必死で内情はボロボロ。

独裁者。無関心。そうかと思えばちょっと立場の弱い者を見つけるとすかさず馬鹿にして自分を偉く見せようとする。親譲りの性質は一生変わらないかも。

逆転する機会が来るまで待ちましょう。

273 ：優しい名無しさん：2007/08/17(金) 14:07:00 ID:MfqFFLVC

自己愛が強く、社交的で何でも自分からしようとする母に育てられたけど
自己愛がなく、内向的で自分じゃ何も出来ない大人になってしまった
母には「私の子なのになんでそんななったの」と言われるけど…

274 ：優しい名無しさん：2007/08/17(金) 15:05:51 ID:ApQJj66+

私も最近までは全然似てないと思っていた。
兄は穏かだし、働き者だし、社交的だし…と。
それが最近兄の子供の成長と共によく話すようになってそれで気付いた。
全てが似る訳ではないけど、芯の部分が同じだと。
自分もそうなんだろうな。

275 ：優しい名無しさん：2007/08/17(金) 15:06:08 ID:ZatAeqLg

「基本的信頼と自己肯定感、そして無条件の愛」
私たちが与えてほしかったものはこれです
これは幼児期の発達課題で一番大切なもの
与えられるべき時に必要な分まで与えてもらえず今も永遠と求めている物

与えられなかったものを自分に与えることって可能なのでしょうか
私はここが不安です　

もしかしたら与えられていたのに、傷ついて心を閉ざして受け入れられなかったり
わからなかったのかもしれません

自分達が子育てする時はこの３つはなんとしても守ってあげたいですよね
特にもうおなかの中にいる時から赤ちゃんはなんでも吸収していきます
人間の発達の中で一番重要でなんでも吸収するのはおなかにいる時から
７歳までだそうです。

だからACを連鎖させないためにはこの時期の子育てが最も重要

その前に自分のインナーチャイルドの子育てを終わらせたいですね

276 ：257：2007/08/17(金) 15:37:49 ID:VpNCuj9W

>>265　
殴る相手とはもう別れて二年くらいたちます。

277 ：257：2007/08/17(金) 17:05:25 ID:VpNCuj9W

257の書き込みわかりづらかったんだと思います。ごめんなさい。
自分の感情の動きを知りたくて自分に向けて書き込んだのです。
ずっと感情鈍磨になっていて、やっと感じるようになってきたので。
相手の発言はその人の価値観なので、仕方ないなと
数日たち思えるようになりました。

反応あると思わなかったから、嬉しかったです。ありがとう。

278 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 00:02:46 ID:yUgNs35R

うちの兄弟も親に似てきてる。
しかも両方の性質持ち合わせてるからタチ悪い
一番の理解者だと思ってたのに裏切られた気分…
結局は親の味方して兄弟想いの面倒見のいい良い子ちゃんになりたいだけじゃん、
いいよもう自分がいなかったらこの家族うまくいくみたいだし。

279 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 00:04:51 ID:eSOPzhBb

どんまい

280 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 00:47:22 ID:vEPmyAJW

友達は自分を見下してた。
絶対に逆らえない。断れない。断ってもねじ伏せられる。
今までずっとそんな風にしてきて引きこもり。
使えない劣ってると刷り込まれて何の自信も無い。
生きてるのも申し訳ない。毎日死を願う

281 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 01:15:51 ID:bV/TRYJx

私は先日、弟夫婦に甘い母の態度が気に入らないと母に想いをぶちまけまけたら、
母にキレられて、それを聞いてた弟が喧嘩に参戦。私に殴りかかろうとした弟を『落ち着いて』となだめた挙句
母は私の髪を掴んで引きずり回した。

以前から母は弟の見方。私は良く手を挙げられてた。弟結婚したら嫁を可愛がった。私は気を遣わないと母とは付き合えなかった。
でも弟嫁は何もできないアホだから、それを可愛いといって可愛がった。それが私には非常に許せなかった。
弟夫婦の接し方にムカついて、私は母と喧嘩。そして今回は縁切られました。
もう来るなと言われた。パニックになった私の電話を無視。旦那が電話しても無視。
完全に捨てられました。
母は私に『嫁に出した子・弟嫁はもらった子』って私にとっては辛い言葉を連発。そのたびに『私は一生あなたの娘だよ』って
アピールして媚びて・・・そしてその想いは裏切られ。余計に感情の起伏が激しくなりました。
私は人に捨てられるのが大変怖いので旦那に愛想つかされそうになると、薬物を大量摂取して自殺未遂してました。
実家の家庭では母に受け入れてもらえなかったため、旦那に依存しようとしては失敗。
でも最近依存しようと頑張ってしまうのはＡＣだからと知りました。
最後に母に言われたことは『自殺未遂とかして迷惑かけやがって』でした。
私は何のために生まれてきたんでしょうか。益々自分の自尊心の低下・存在していてよいのかって思うようになってしまいました。

今生きているのは旦那がいるからです。しかし依存が強くなって旦那に負担をかけるのもとても辛いです。
いつか旦那も辛くなって捨てられたら、私は本当に居場所がなくなり今度こそ自殺しかないと思ってます。

282 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 03:09:54 ID:DTlenaX8

ＡＣが原因で気が付けば対人恐怖、視線恐怖。
私がその場にいるだけで、周りにギクシャクした空気が流れる。
前の会社はうまく人と交流できなくて、居場所がなくて、いたたまれなくなって辞めた。
新しい土地でリセットしてがんばろうと、全然違う場所で就職先を見つけた。
今、引っ越す前からいろいろ心配で怖くて、心臓がバクバクしてる。
新しい職場にうまく馴染めるのか、
同僚にどう話しかければいいのか、
上司に嫌われたらどうしよう、
怖くて怖くてたまらない。
新しいスタート切る前から逃げることばっかり考えてる。
だれか、私に大丈夫だよ、うまくいくよ、って言ってください。
じゃないと、また逃げちゃいそうで怖い。
もう逃げるばっかりの人生は終わりにしたい。

283 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 03:56:58 ID:UmHKIDrY

>>282
ああ･･･私と全く同じだよ
私も新卒で入社したとこでそんな感じで被害妄想的になり、4ヶ月で退職
私が居ることでみんなの空気を悪くしてる、私なんか居ないほうがいい、とか思って発作的に辞めた
辛いよね･･･どこでもそうなっちゃうんじゃないかって思っちゃうよね
すごく分かるよその気持ち。だって自分のことみたいだもん

無責任なことは言えないけど、始めっから頑張り過ぎちゃダメだよ
良い人でいよう、良い自分を見せようって頑張り過ぎたら崩れるのも早い
最初は出来なくて当たり前、ちょっとキョドってたって新人だから仕方ない
空気が変でも新人が入ってきた一時的なもの
時間かかるかも知れないけど、慣れてくれば少しはマシになるかも
で、もしまたダメだったとしても気を落とし過ぎないで
私もあなたと同じだから。ここにはいっぱい居るよ、あなたみたいな人
またダメなんじゃないか、また失敗するんじゃないかっていつも考えてる
私も実際1ヶ月前にたった5日間で辞めてしまったしｗ

だから、大丈夫だよ
陰ながらだけど応援してるよ
ただとりあえず、最初から理想像みたいのをハッキリ浮かべないほうがいい
全てが上手くいく、とか理想化しないほうがいい。そうすると落胆が激しくなるから
ダメでも仕方ないや･･･くらいの気持ちでいったほうが案外上手くいくかも知れない

284 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 04:30:50 ID:9fHm+Y7d

>>282
>>283
自分も新卒で一年で辞めて、昨日から新しい職場に就いた
ぶっちゃけちょっと変な空気になったけどACについて勉強したからか前よりはましだった
少しずつは良くなってくと思う、一緒に頑張ろう

285 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 09:46:08 ID:uQFQmK/S

>>282
そんなに構えなくても大丈夫だよ
あと、完璧をめざしたら返って自分も周囲もくるしくなっちゃうから

ちょっとぐらいうまくいかなくても、大丈夫だよ
だいぶうまくいかなくても、それでもまだ大丈夫だよ
人間そんな初めから何もかも完璧って難しいし、結構職場の人間関係で苦しんでる人は多いもんだよ
ACでもそうじゃなくても。
周りの人もそんなに立派じゃないって。
うまくいかなくても自分を許してあげてね
そしたら前よりうまくいくから

286 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 12:33:42 ID:DTlenaX8

>>282です。
レスくれた人、ほんとうにありがとう。
読みながら涙がぼろぼろ流れてきました。
怖いけど、がんばれるような気がしてきました。
ちょっとずつ前進していきたいと思います。
ダメだったらまたやり直せばいいですよね。
ほんとにありがとうございました。

287 ：283：2007/08/18(土) 13:36:28 ID:UmHKIDrY

>>286
うん、そうだよ
ダメでもまた何回も同じことやればいい
沢山傷付いてどんどん怖くなるかも知れないけど得られるものもきっとあるはず
あと>>284みたいにACについてもっと学ぶといいのかも知れない･･･私もだけど
ダメ元くらいの気持ちで行ってみて下さい
応援してるよ

288 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 15:21:44 ID:FStBdQr0

人とあまり接しなくて済む職場を選択するのも
いいと思うな。私はそうしてる。

289 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 18:42:52 ID:d8q6JjXT

最近酷く悩んでます。
私は家族や友人の前で本音を隠して能天気になって馬鹿をやったり、自虐ネタしたりして笑わせようとします。
笑われることで肯定されたと感じます。
険悪な場面や真面目な場面でもそのムードから逸らそうとおどけようとします。
大人になった今、そんな風に言動も振舞いもとても子供じみている自分が恐くなって来ました。
親からもさすがに「情けない」と言われます。
でもどうすればいいかわかりません。素になると無表情で冷淡でこれも自分で恐いくらいです。
だから最近、そのギャップについていけません。

しかし、対人恐怖症なため、友人・家族以外には大人しくて真面目そうに見られます。
実際は人付き合いが恐くて自分の意見も言えず日常会話が出来ず人並の青春を送らなかっただけです。

褒められるのも苦手で、褒められると極端に自分を卑下して相手を困らせるか、
「この人は子供っぽい私を慰めるために褒めてるんだな」と思います。

私の家族は互いに憎みあってます。アル中を中心に。
その中で色んな思いを我慢して生きて来た腹黒な自分と、能天気に振舞う自分が剥離しすぎていて、気持ち悪くなって死にたくなります。
友達は家の事情を知りません。私は家の中では一人じゃ何も出来ない駄目人間です。

290 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 18:57:51 ID:d8q6JjXT

連投すません。
私は親から信用されてません。
言われたことを言われた通りに出来ない、絶対何か失敗する、最後までやり遂げない、優柔不断、計画性がないetc
口酸っぱく言われても結局失敗するので「なんで出来ないの」と呆れられます。注意力と気配りが足りません。
おどけすぎて皿落としたりとか。
こういところが子供っぽいんです。
私は今就職に失敗しニートです。絶対自立して親孝行すると思ってましたがこうなってしまい、
自分がこんなに駄目で子供な人間だったと思い知り、愕然としました。全てどうでもよくなってやる気がない状態です。
何から手をつけたらいいんでしょうか。

291 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 19:49:31 ID:r+PIF44b

誘導されてきました。
今すごい寂しいです。家族が私だけに連絡せず、旅行の計画を立てていたのを知ってしまいました。
もう親には期待しないと思ってそれなりに安定してたんだけど…
その話を聞いてしまって、さみしさが溢れてきます。自分は一人ぼっちだって。
どうすればこの寂しさを埋めることができるのでしょうか

292 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 21:15:13 ID:vqKZoUeH

おとうさんおかあさん、と思っただけで涙が出てくる
どんなに嫌な思いをさせられても、
両親の愛情が一番欲しいんだと思う
叶わないのは解ってるのに
未だに縛られています

独り言ごめんなさい

293 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 21:33:58 ID:bV/TRYJx

２９０さんへ
私もそんな感じです。結局ダメだから最初からやるなとか・・・結果を決め付けられるのがいやでした。

私も親孝行しようと必死でした。現実旦那の給料からこっそり食事に連れて行ったり。
でも大して喜んでくれなかったよ。だから原因作った親にすることなんて無いくらいに思っておかないと、
自分がダメになっちゃいますよ。自分にとっては親孝行って決して素晴らしいことじゃないって、最近良く思います。

２９１さん

私もこれから連絡ナシに勝手に旅行すると思います。それって悲しいよね。
でも誘われて行ったら、もっと辛いかも。

２９２さんへ

私もそうですよ。親の愛情が一番欲しかった。私は先日それを完全に諦めました。
最後に母親に言いたいことをメールして、絶縁状態です。毎日ふとこれでよかったかとか、
本当は母は私を愛していたんじゃないかと考えてはおお泣きしてますが、このまま母が振り向いてくれるかもしれないって
信じるよりは、よっぽど現実的で楽です。

でも親は親。私も母に取付かれていた状態だったので、そこから抜け切らない。
本当に辛いです。

294 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 22:47:38 ID:9fHm+Y7d

あれもこれもしちゃ駄目、親の都合のいいように強制させられるのはどんなに苦しいかわからないんだろうね
自分のしたいようにしようとすると馬鹿にされたり罵倒されたり殴られたりして
とことん自分は間違っているんだと刷りこまれた。
ずっと頑張ってきたのに親に社会に人に馬鹿にされ続けて
どうしてこんなに苦しい思いをしなきゃいけないんだろう
カウンセリングやワークを続けてるけど本当に楽になれる日は来るのか
もう嫌だよ‥

295 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 22:58:52 ID:2ki5/d2z

>>293　さん
レスありがとう。

信じきるのでも完全に離れてしまうのでもなく、人間的な愛情を持って適度な距離でいられたらな
家族にしても友達にしても
難しいです

296 ：優しい名無しさん：2007/08/18(土) 23:34:18 ID:SR2yJhDf

>>281
私の勝手な印象なので、適切なレスではないかも･･･

お母さんに対して複雑な思いが絡みすぎてる気がします。
今抱えてる感情を小分けして、ひとつずつ消化してみては？

あと、>>4にあるようなＡＣ関連の書籍は読んでみましたか？
>>4のリストには無いんですが、私は一番酷かった時に
クラウディア・ブラックの「子どもを生きればおとなになれる」という本で
だいぶ救われました。

毒親の不当な仕打ちは全く根拠が無くて、あなたには何の非もないんです。
あなたは生きる権利があるし、居場所も必ず見つかります。
だから、自殺なんて絶対考えないでください･･･。

297 ：優しい名無しさん：2007/08/19(日) 04:18:40 ID:kMcOqy9O

自分の周りにも自殺した人がいます。
また自分の好きな作家やアーティストはほとんど自殺しています。
自分にも自殺願望はありますが死んだ後に残された人の気持ち（自殺した人に関わった人が死ぬまでそのことを引きずったり悩んだり）を考えると死ぬ選択より生きる選択をするしかないというのが本音です。
もう少し楽になれる考え方はないものでしょうか…

298 ：優しい名無しさん：2007/08/19(日) 16:39:14 ID:6e4rRDsq

>>297
アドバイスになるかどうか分かりませんが、
『自分で自分を殺めたら、
自分自身と自分の人生に負けた事になる。
お前はそれで良いのか？』

私はそう言い聞かせています。

299 ：優しい名無しさん：2007/08/19(日) 18:28:33 ID:kMcOqy9O

>>298さん
ありがとうございます
その方が自分主体の考え方で納得できますね
自分はネガティブなので自分主体だと『自分の人生に自分で幕を降ろす』
としか考えられなかったので前向きな考え方をまず身につけるよう心がけてみます。

300 ：優しい名無しさん：2007/08/19(日) 19:32:44 ID:39RkAgIZ

何か私親に根こそぎ自信もってかれた。
このスレのみんなの気持ちめっちゃよくわかる。
他の人は生きていくの、もう少し楽なんだろうなぁ？
一度でいいから反論なしで思いっきり、誰かに気持ちを聞いて欲しい。このまま枯れて行くのかと思うとやりきれない。

301 ：優しい名無しさん：2007/08/19(日) 20:21:35 ID:6e4rRDsq

>>299
私も自他共に認めるネガティブ人間なので、少しでもポジティブになれるよう、お互い、心掛けていきましょうね。

302 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 00:40:23 ID:ybyjM+ix

私の場合だけど、鬱を治して、完璧主義をやめたらAC度も気にならなくなってきて生きるのが楽になってきたよ。
結構強迫っぽい症状を持っていて、思考の融通がきかない人が多かったりしないかな？

303 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 02:19:01 ID:PO+/NE0c

>>302
そだね。何か病気の症状が出てたら、それを治療する。
ACとしての回復には可能なら治療と並行して、または症状が落ち着いてから取り組む。

もちろん、ここで愚痴をこぼすのも支え合うのも、重要な回復への道の一つだしね。

304 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 02:44:12 ID:Syf958zm

私は21歳で、いまだに母や父に怒られた時は蹴られたり殴られる事があるんだけど、そういうとき
昔の母の酷い暴力がフラッシュバックして、たいして酷くない程度でも泣いたり衝動的に
飛び下りたくなって困る。さっきも。就活も、対人恐怖と今までに纏った陰気なオーラのせいか
うまくいかず、親元を離れられるか分からない。絶望的。

305 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 03:35:46 ID:YFmqpSBc

大丈夫ですか。両親、兄弟どこにも逃げ場がない状態ではないですか。
親元を離れたいという意志があるのなら就職もうまくいくと思いますよ。
まずは自立を目標にして態勢を整えることに専念してはどうですか。
陰気なオーラは上手く使えば誠実や真面目にも変えられるので試してみてください。前向きでお互い頑張りましょうね。

306 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 03:48:40 ID:TjY733dO

人のために何かしてごらん・・・

307 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 04:03:51 ID:fjaWMkD1

人をそんなに怖がらないで
あなたが思ってるより人は強くないよ
みんな心の底では愛されたいって泣いてるの

私はずっとあなたを愛しています。
幸せをより幸せと感じるために今があるんです。
笑顔で乗り越えましょう。あなたならできる！

308 ：優しい名無しさん：2007/08/20(月) 15:27:56 ID:vMocyGPi

>>306
水谷先生っすか？

感謝する度量が家族に無くて奴隷のような玄関マット半生が辛いよ
おかげで希望がもてなくて生きる気力が無くなっちゃったよ

309 ：304：2007/08/20(月) 22:01:28 ID:D2jxOaV2

>>305
レスありがとうございます。逃げ場はないです。陰気オーラを真面目
に変換するのはたぶん今してます。初対面では必ず真面目そうだねと
言われるので…あまり嬉しくないけど。
難しいけど前向きになるしかないですね。ありがとうございました。

310 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 00:32:11 ID:+HUl7SN1

自分がやってみたいことや喜ぶことをなにかしてごらん・・
無駄とか思わないで

311 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 01:42:56 ID:izaeShk/

最近自分がACだって気付いてきて、それから障害者施設でちょっとだけ働いてみた
なんかACの人って共依存で人のために何かをしてあげるとか、
そういうことに喜びを感じるから福祉の仕事に適性があるってのを何処かで見て
で、実際にやってみた
人のために何かが出来る、それが仕事になるってのはほんとにいい経験だったよ
ちょっと体調不良になって今は辞めてしまったけど、これから自分が仕事に就くなら援助職にしようと思った

312 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 01:49:50 ID:nBw/r9LJ

ごめん限界だ書きたい
小さい頃殴られ否定され続けたせいで対人恐怖で自分を出せない
社会に出たけど上手く喋れなくてどこに行ってもすぐ虐められて馬鹿にされる
なんでこんな思いしなきゃならないんだろう
生まれた時から死ぬほど苦しい思いさせられてきたのに
克服するのにこんなにまた苦しまなきゃいけないなんて
くじけそうになる
でもくじけたらもう死ぬしかない
なんで？なんでこんな家に生まれたんだろう
もう嫌だ苦しすぎる

313 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 02:43:36 ID:izaeShk/

今ACだって自分で認められてきて、で今まで両親には当たり障りなくやってきてたんだけど、
過去の色んなこと思い出しては怒りが沸々湧いてきてる･･･
でも多分程度としては大したことないんだと思う･･･
父はギャンブル依存だったけど、まあ大事に育てられてきた
今日1日イライラしてちょっと親に冷たくしてたらすごく淋しそうな顔をされて戸惑った
「すいません！ACなんて思ってごめんなさい！」って内心思ってしまった･･･

割と今まで親との関係が良いような感じでやってきて、でACだって気付いた人たち、
親に対して湧き上がる気持ちをどう処理してましたか？
私には反抗期ってものがなかったので、多分今がそれなんだと思ってますが、
そのままぶつけたら駄目だよなぁ･･･
でもなんかこのまま生殺しみたいな状態も辛い･･･早く家から出たい

314 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 03:27:03 ID:LIbv5jcU

いきなり変な話だけど、同じ毒な飼い主に育てられたとしたも、生まれつき気弱な性格の犬は
萎縮して臆病に育ち、気性の荒い犬はさらに凶暴になるらしい。うちの兄弟もそんな感じなので
犬の本でこれ見た時ワロタｗ

315 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 08:43:12 ID:Oja/bUjh

何かしんどいよなぁ私は、若い時ににげそびれてしまった。今親が年を取ってしまったので家にいるしかない。
親の面倒を見おわったら、私自身年を取ってしまっている。
私の時間は決して戻ってこない。
このスレの若い人達、できれば可能なら家を出た方がいいと思う。
その気になれば、安いアパートもあるし寮のある仕事もある。
その気力すら奪われてしまっているかもしれないけど
時間は決して戻ってこないよ私はもう枯れるしかないけど、これも運命だわ(笑)

316 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 13:24:31 ID:izaeShk/

>>315
難しいですね･･･私は25です
私もずーっと気付かないで居たら一生家を出られなかったかも知れない
今はとにかく早く出て行こうってそれを考えてます
315さんも出て行けないのかなぁ･･･
親を捨てることは出来ませんか？
それか、別のとこに暮らしてたまに親を見に行くとか･･･
介護とか必要だったらヘルパーを頼むとか
私は極端だから、ACって問題に気付けたら親が老けてきようが出ていくと思う
周りに非難されてもいい。だって今までずっと辛い思いしてきたのはここの人たちや315さんなんだもん
私の親も今年還暦で段々老いが見えてきてます･･･
でももう私はそんなの知らん！と割り切ろうとしてます

317 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 15:28:50 ID:Ig1XEgv/

カウンセリングしに心療内科いってみたいんだけど、通院暦が内定先の会社にばれたりしないでしょうか？
病院自体あまりいかないのでわからなくて。

318 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 16:39:45 ID:izaeShk/

>>317
あんまり詳しくは分からないけど、ばれないと思うよ
私は精神科通いで自立支援も申請してるけど前勤めてた会社で何も言われなかった
多分大丈夫じゃないかな

319 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 17:27:20 ID:Ig1XEgv/

>>318
レスありがとうございます。

320 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 17:58:30 ID:qjf0jbBd

親が過保護なのは私かわいさからと思ってたけど、
トロい私がやると時間かかったり失敗する
→面倒でイライラするから親が全部「完璧に」やってしまう
だけだと気付いた。
親は何でも先回りして、当然人生経験豊富な大人だから、子供の私がやれないレベルでやられてた。
そしてそれを、「このぐらいあんたもやってみなさい」と要求する。

努力してもどうせ無駄だ、失敗したら人生終わりだ、
どうせ私には無理だ、私なんて何も出来ないんだ、がここに極まれり。
要するに私は、子供の頃から信用されてなかったんだね。
お母さん、自分しか信用出来ない人だしね。

321 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 18:09:37 ID:qjf0jbBd

連投スマソ
あまり好きじゃなかった習い事１０年続けたのも、
「辞めたらお母さんに見放される」という一心から。
お母さんは途中で辞めたり挫折するのは根性なしだと散々言ってたから自分もそう思われると思った。
「辞める」「諦める」は悪だと認識したので、「最初からやらない」か「完璧にやる」かの二択になった。
だけどそのうち完璧にやれなくなり、大人になるにつれて「最初からやらない」ばかりになって来て、
お母さんからは例の如く「やるなら最後までやれ」と叱咤される。
するとまた「最後までやれなかったら見放される」と考え、ますますやらなくなる。

お母さんも口では「何でもチャレンジしてみて、駄目だったら次行けばいい」って言うけど
私が何か失敗すると「あんたは考えなしだから」「お母さんの言う通りにしないから」と愚痴愚痴…

322 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 19:09:00 ID:qjf0jbBd

何やっても何やっても後から後から親に手直しされたり出来て無い部分をネチネチ指摘されたり
あー私は、何もしない方がいいんだなあ、やった方が迷惑になるんだなあと思ってきた
ごめんなさい、吐きたかったのでこれで終わります

323 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 22:40:38 ID:7AyeUJ6B

好感の持てる人を愛する事に学びは少ない　

好感の持てない人を許し愛する事に学びがあり成長がある

324 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 23:18:15 ID:+HUl7SN1

いやー、好感の持てる人と仲良くなって豊かな人間関係を築いてくのは
学ぶこと多いと思う
その人から直接学ぶこともあれば、あらたな自分を発見したり

好感の持てない人に執着してないで、好感の持てる人と充実した時間を過ごす方がいいと思う
そのほかに、自分と仲良くするというのも大事だと思う。

325 ：優しい名無しさん：2007/08/21(火) 23:30:39 ID:izaeShk/

>>323
あーなんか分かる気がします
自分が今付き合ってる人もそんな感じだった
私が嫌いなタイプだった
最初はこいつヤダとか思って馬鹿にしたり色々してたけど
今はすごく良い関係が保てるようになった
その人の良いところ、弱いところが見えるようになった
過去に自分が嫌ってた人たちのことも思い出して許せるような気になった
なんで私はその人が嫌いなのか？とかそういうことに目を向けると新たな自分の発見もあると思う
まあ好感持てる人と一緒にいるのも楽しいけどね
どっちも良いことだと思うよ

326 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 01:37:52 ID:C6e8CHjV

心療内科に通いはじめたら母親が変な子になっちゃってとか父親に文句言ってた。
わたしからすれば母親も病院にいったほうがいいと思うんだよね。
本人の自由だからいいけどさ。
母親みたいになりたくないから、通院するってのにねー。

327 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 02:15:25 ID:TLXkgyNO

>>326
「変な子になっちゃった」は酷いと思う･･･
おぎゃーって生まれて、勝手に育つわけじゃないのに･･･

私も昨日母親とちょっともめて凹
「生きていけるわけがない」って言われちゃったよ
もう、笑うしかないや･･はははははは

328 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 02:36:28 ID:r5Z9Xwpc

家の母親は自己愛性人格障害（診断済み・自覚なし）

私は子供の頃から心身に虐待されて搾取されてきたけどかろうじて耐えていたのが
仕事のストレスが重なっていわゆる「壊れた」状態になって無職になり精神科のお世話に…
弟がいるけどこれが甘やかされて育ったせいでニートで我が儘
そうしたら母は「自分には微塵の欠点もなく完璧な母親だったのに
娘が基地外、息子はニートになって親不孝をするなんてかわいそうな私」
と言って家中の財産を持ち出して家を出て行った

娘はいくらでもお金を引き出せる現金自動支払機とと思っていたのに壊れて金が出てこない
息子は愛玩用のぬいぐるみと思っていたのに口答えして、それなら稼いでくればいいのに使うだけ
こんな連中とは関わらないで早死にさせた亭主の遺産を全部ぶんどって逃げた方がお得
これが家の毒の思考回路

毒は自覚がないから一生このまま毒をまき散らして回り中から嫌われながら理由もわからず
「みんなあたしの（あんパンをハンマーでたたいたような）美貌と
（妄想の中でだけ）豊かな才能と財産（微々たるものだっつーの）に嫉妬してるんだわ！」と
世界中を敵認定して暮らしていくんだろうけど　私は同じ轍を踏むのはいやだ

329 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 02:40:28 ID:r5Z9Xwpc

弟は２年がかりで説得してフリーターに
自分は半年休んでフリーランスに
食べていくのはかつかつだけど
外から暇なときだけクチバシを突っ込んでくる母親も
「家には家の生活がある。出て行った人が口を出さないでくれ。」
と突っぱねてプライドばかり高い母親を実質接触してこないようにし向けた
やっと兄弟揃って自立のスタートラインに立ったのにもう２人とも３０代…
これから先、食べるだけで精一杯のカツカツ人生が８０歳まで続くなら死にたい

330 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 02:41:45 ID:r5Z9Xwpc

毒吐きｽﾏｿ
所々日本語がおかしくてさらにｽﾏｿ…

331 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 04:01:20 ID:lP9i0+io

なんか、
明日病院の診察だから症状とか今考えてることとか色々書き出してたら
すごくもうどうにも解決の仕様のない問題に思えてきた
父親は自己愛でギャンブル依存、母は自信なさ過ぎの共依存
そして、
私は彼氏と共依存、そして彼は死ぬ死ぬ詐欺

もうどうにも出来ない袋小路状態
完璧に全ての関係から逃げ出したいが、私には自活出来る力がない･･･

障害者のグループホームにでも入居させて欲しい
それか精神科入院でもいい。刑務所でもいい

人生ｵﾜﾀ

332 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 09:09:50 ID:37tRNoNG

>>328,329
感心されても困るかも知れないけど、あなた文章力あるね……。
しっかりした人なんだろうな。考え方とか、観察力とかが。
兄弟で協力して頑張っていけるなら、それはちょっと羨ましい。
カツカツでもいいじゃないか。確かに辛いけど。

333 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 20:19:57 ID:sB0xKph0

元々、欝っぽい症状があって眠ったり呼吸するだけでも申し訳なくて、最近になってパニック起こすようになったから
病院へ行ったほうが良いなあと思うんだけれども、以前欝っぽくなったときに
「お前の悩みは皆持ってるもんだから、態々病院へ行かなくても自分で解決できるに決まっている」
って父親に言われたことが引っ掛かって、行くに行けない･･･。
兄にも「お前の治療代でいくらかかってると思ってるんだ。無駄な金かけさせやがって」と
持病の事で色々文句言われてるので、さらに行く気が削がれる。
母親の家系の殆どが統合失調症で入院（私の母も含む）していて、それを家族は醜聞と思っているから
行かせてくれないんだろうか･･･。
もう色々我慢の限界だ。

334 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 20:51:32 ID:8B5KHNGW

黙って行ってきちゃいなよ
親の見栄のために苦しむことないって…

335 ：優しい名無しさん：2007/08/23(木) 23:39:17 ID:iNYq7HpL

明日、私が通うカウンセリングに母親を連れていきます。
11歳から去年までの16年間、同居でありながら母とは口をきいてこなかった分、明日がやや憂鬱です。
できれば本当は父、母、父の愛人の当事者全員を連れて行きたい所だけど、
残念ながら父はもう死んでいるので……仕方なし。
どうか明日いい事ありますように。ユーパン飲んで気合い(?)入れて行きます。

336 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 00:03:49 ID:b/zqo3OO

皆さんの辛い気持ち、やり切れない苦しさを見ると
不適切かもしれないが、自分ひとりが抱えているわけではない
と共感を得られ、安心する・・それにしても、辛く悲しいね・・
それと、回復には何が良いのかとも考える。

自分が本当に伝えたいことは何だろう。辛さなのか。自分の不甲斐なさか。
許しを得たいのか。本当は愛されたかった事か。その悲しさなのか。

心がフリーズして涙も十数年も出ない。気持ちが分からない。
仕事は止め、貯金でやりくりしている。カウンセリングも通っている。
対人恐怖と摂食障害を合併している。でも、本当は自分はどうなりたいのだろう。
ちなみにほとんど放任家庭で育ったが、物理的には不自由なく育ててもらった。
父は自己愛傾向だが、父の父は（祖父）は義理の父でDV、アルコール。
祖母は優しい人だったが共依存だと思う。しかし、父は小規模ながら一代で会社を作った。
自己愛傾向はある気がする・・・。細かいエピソードは割愛で
母は、鬱で母方の父（祖父）はアルコール依存だった。祖母は別れ一人で暮らしている。
母はアスペルガーの障害と思えるほど、共感能力はなく優しく諭されたり
心配されたことはなく、まるで他人だ。弟は愛すべき存在・・
彼が今後元気で過ごしてくれる事を願っている。
母は自分を嫉妬してるのではないかと、時々思う。父は私が思い通りの人間に
ならなかったので気難しい顔をしている。両親には悪いが辛い・・
愛される、心配される、成長を願われる、諭される、気持ちとは、どんな物な物なのだろう。
嫉妬させずに、成長を愛してくれる気持ちとはどんな物なのだろう。
これから、どこに向かえばいいのだろう。ナルシストっぽい、文章気分を害したら申し訳ない。
ごめん・・支離滅裂で・・。長文すみません。

337 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 09:13:13 ID:wVjXbcXg

美輪明宏の「いま生き延びているだけでも一つのすごい才能」という言葉を思い出した。

338 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 09:33:11 ID:RQfkowY6

>>336
すごく誠実な人なんだろうな。
2chの書き込みにしては長い文章なのに、読みやすかった。
客観的で、考えの道筋が整理されている感じ。
それだけきちんとした人なら、まっとうな人生を勝ち取れるよ。
根拠はないけどそんな気がする。
肩の力を抜いて、「自分はこれでいいんだ」と思って生きてくれ。

俺は支離滅裂な、混乱した家庭で育った。
そのせいかコミュニケーション能力に欠陥がある。
短い文章でも支離滅裂。
この文も、いいたいことが伝えられているか自信がない。

339 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 10:04:07 ID:h7GJO77v

このスレの皆どこにいるのかな
身近にAC的環境な人いないから励まされるよ

最近は鬱期（自称）に入ったらしく、家族の夢ばかり見る。
病院行ってみたいけど、通院するお金ないし、ニートのが行く資格ないし。

普通に生きるって凄いことなんだね。
普通に就職して普通に上司とコミュニケーション取って
普通に同僚と飲み会して普通に昇給して
普通に同じ会社で居場所と立場を作って行くって…

今までもバイトで、自分みたいなクズが仕事させてもらうのが申し訳なくて、
凄くビクビクオドオドしながらやって、当然それじゃ仕事にならなくて、辞めて…の繰り返し。
そもそも他人と会話が出来ない。ﾀﾞﾒﾎﾟ

340 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 10:10:36 ID:lqTNppVD

>>339
自立支援申請すれば１割になるよ
そんな夢ばかり見てたら睡眠障害になってるんじゃね？
私もそうだからさ

リアルにＡＣの友だち欲しいよ
同じ家で育った姉は、私をいじめ倒すことで親に復讐できたから
気持ちよく独立して家族作って幸せにやってる
昔のことは忘れたってさ
私には子どもの頃辛い思い出しかないのに、それをそばにいた
姉に忘れ去られて、幼友達も居ない、親も否定する
世の中に忘れ去られてる気分だよ

ＡＣの友だちが居れば、苦しみ分かち合ってくれるかな
楽しい思い出を共有する友だちも欲しいよ

341 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 12:44:59 ID:9qedEF8M

>>338
おまいさんの文章も暖かみがあってわかりやすいよ
もっと自信もてよ

342 ：338：2007/08/24(金) 12:53:45 ID:RQfkowY6

>>341
ありがとう

343 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 13:14:57 ID:8cylpAWY

AC同士の友達が欲しいってひと、互助サークルみたいなのがあるよ。
たまに宗教や自己啓発セミナーが絡んでるところもあるから気をつけた方がいいけど、
少なくとも米国ではそういうのがあった。たぶん日本でもちゃんとあるはず。

344 ：336：2007/08/24(金) 13:39:53 ID:b/zqo3OO

>>338さんのレスは
341さんの言うようにとても分かり易く暖かい文章だったよ。
嬉しかった。有難う。
あんな拙い長文レスを誠実と言ってくれた、338が誠実で暖かい人だよ。

345 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 13:46:09 ID:I+Bd0Xk/

うーん “世の中に忘れ去られている気分”ってめっちゃよくわかる。
本当今の世の中オドオドしてるだけでよってたかって生け贄にされるからなぁ。
本当生き辛いこと。
私も、自助グループ探してるんだけど地方にはないんだよね。
地方者には辛いわ。
もっと自分を出して生きて行けたら楽なんだろうなぁ？

346 ：336：2007/08/24(金) 14:07:16 ID:b/zqo3OO

連稿すみません
338さんの優しい言葉で暖かい力を貰えた。
暖かいコミュニケーションの力を持っている方だと思ったよ。

>>337さんの話していた「今を生きているだけでも一つのすごい能力」
深い言葉ですね。そう自分で思えるように謙虚でいたい・・
もののけを歌う米良さんの本を思い出したよ。

347 ：338：2007/08/24(金) 14:13:09 ID:RQfkowY6

>>344,346
ありがとう。ここはいい人が多いな……。
「構ってもらいたがり」の俺は、つい居着いちゃうよ。

>>345
とりあえず「ac 自助」でググってみた。けっこうヒットする。
本やネットで下調べして、大丈夫そうだと思ったら
様子を見に行くのはアリかもしれない。
変な宗教が偽装してることも多そうだけど。
一応、目についたのを貼っとく。
（関係者の方いたらごめんなさい。他意はありません）

ACODA
http://www.acoda.org/

ACA
http://www7.ocn.ne.jp/%7Eaca/

348 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 15:02:28 ID:r77duVnF

子供の頃から将来の夢ってなかったな。
ていうか将来のこと全然考えなかった。
中学→家族の悩みで一杯
高校→進学で一杯
大学→あれ？私はどうすればいいんだ？

そもそも「生きたい」っていう欲がない。むしろいつ死んでもいい。
幸せになるとも思えない。恋愛してもどうせ変な男ひっかかって共依存になるだけだろう。
どうせ私の人生もう落ちるだけな気がする。
今まで、その先に希望を持って何か目指すということなかったよ。
そのときをやり過すだけで苦しかった。
どうやったら生きたいって思えるの？

349 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 16:08:18 ID:4hv0Av6y

私も無いよ、生きたいって気持ち
なんで私は生きてるの？
ただ体が生きてるから生きてるだけみたいな
自分の意思なんかない、って感じ
今は死にたいとは思わないけど生きたいとも思わない
そんな感じだった
だけど、今は親を憎んで、その憎いってパワーで親離れをしようと思ってる
とにかく親から離れるために、今は生きてる感じ

350 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 16:18:52 ID:E1MampGb

小さい時から、
怒鳴る父
きちんとした母
ドメスティックバイオレンスな兄
に囲まれて生きてきた

怒鳴りあって皿とか投げ合っても、１分後には３人笑って話してる。
↑こんなのが毎日だったから、「え、これって正常なのかな」て
いつもいつも一人びくびくして生きていた・・・

一人暮らし始めて、兄とも良い距離取れて、最近良好になってきたかな
て思ったんだけど
兄は何か、私に歪んだ愛情？みたいなものを持っていて
「～しろよ」「～すんなよ」口調で、説教をする

他人が聞けば普通の説教なんだけれども
私は聞くたびに胸の辺りが重くなって、「消えて欲しい・・」て思ってしまう
妹思いな兄なのにね。

そこで反抗の１つでも出来たらいいんだけれど
俺様な兄に何一つ言えるはずもなく
仮に言ったら、怒鳴ったりヒステリー起きるので何もいえない

この家庭は正常なのだろうか。

351 ：優しい名無しさん：2007/08/24(金) 16:31:15 ID:I+Bd0Xk/

347さん ac自助の件ありがとうございました。
本当、このスレは生き辛い人が多いなぁ。
親が与える影響の大きさを、痛感しとります。
親が選べたらどうなってただろう？

352 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 00:07:16 ID:SPFOBSwS

>>350
気持ちわかる
私の場合父と母がヒステリックでDVだったから、いつも「言うことを聞かないと殴られる」とビクビクしていた
普通の家庭なら家族の言うことを聞かなくてもよっぽどのことがない限り怒鳴られたり殴られたりすることはないから、自分の気持ちを優先させることができる
けれど私は暴力や罵倒で押さえつけられて言うことをきくように強制させられてきたから、普通に育った人がよく言う
「親の言うことなんて無視すればいいじゃん」
って感覚がわからなくて苦しいんだと思う。
今でも人に「NO」と伝えるのはすごく怖いけど、カウンセリングとか受けて少しずつだけど伝えられるようになってきた。
自分の家庭が普通じゃなかったと認識するのはすごく大事なことだと思う

353 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 11:57:46 ID:N5LUYAkw

助けてくれ、また依存対象を見付けてしまった。
しかも、相手はボダっぽいから手玉に取られてそう。
離れたいけど、失うのが怖い…。
依存対象から離れる、もしくは上手く付き合う方法ってありませんか？

354 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 12:45:26 ID:Vw4ZyygK

なんか最近ACだって考えるようになって、
過去のこととか色々見つめ始めたら、自分はACだけじゃねーなと思い出した
境界性、自己愛とかそういう傾向もあるって思った
医者には言われてないけども
過去に人に言われたこととか思い出すと当てはまる気がする･･･
なんかもう手に負えない化け物にでもなったかのような気分だ
親の手中にいる間は良かったが、そこから離れたら自分の問題点ボロボロ見えてきたよ
絶望してばっかだ。ほんとに直るのか？これは

355 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 15:08:16 ID:tpcACGt/

このスレのみんなは生きていたい？
一緒に死のうよ
わざわざ苦しむために生きてるなんて馬鹿らしいよ

356 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 17:33:24 ID:lErRgdqH

>>354
テンプレのもあるけど

治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

＜参考スレ＞初めての認知・論理療法 Part6 ～質問回答歓迎～
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/

357 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 18:22:04 ID:4f68T5l+

>>355
生きようぜ！そんでこのスレの人達みんな回復して
幸せな人生取り戻そうよ☆
親と自分は違う人間だから大丈夫
回復させれば自分で食い止められる。
しかも自分も生きやすい。最高じゃん。
みんなで回復させような！

358 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 18:39:52 ID:SPFOBSwS

>>353
どんな人ですか？
依存しそうな人は自分にとっていい影響がないって分かってるなら、「踏み込まれそうになったらNOと言う、もしくは距離をとる」こと意識するとかどうだろう。
>>355
自分も死んだほうがマシだと思うことしょっちゅうだけど、世の中にはびっくりするほど心の優しい人もいて生きてるとそういう人達に出会えたりもするよ
一緒に生きようよ
うちらこんなに苦しんでるんだから、その分幸せにならなきゃ

359 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 18:52:18 ID:XMocTEXF

何をしても空回り、理解してなんかもらえない。
まともな親に育てられた人には絶対にわからないだろうな。
俺は人生をはみだしてしまってる。

360 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 19:20:59 ID:lErRgdqH

>>353
依存的な人もボダ的な人も他人との適切な距離が上手くとれないと思うから物理的に
距離をとった方がいいのでは？
辛くてもそれがお互いのためになると思います。

>>355
死ぬことはいつでもできるけど、死んだら2度と生き返ることはできないよ。
まだいろいろできることがあると思う。
これから体験できることの中にまだ見ぬ幸せもあるよ。
今まで苦しかった分、これから幸せになろうよ。

>>359
いつも空回りしていたわけではなく、時には上手くいったこともあったのではないでしょうか？
理解してくれる人もこれから出会うかもしれない。
人生をはみだして幸せな人もいると思うし、その状態が嫌ならばこれから直せばいいよ。
頑張ろう。

361 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 19:32:32 ID:4f68T5l+

>>359
人生にはみだしもなにもない
生きてればそれでいい
ここの人達は同じような経験してるから
理解してくれる人は必ずいるよ

362 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 19:48:26 ID:WTNlJVk5

もうやだきもちわるい
あいつらなんなのなんで死なないの
なんでせっかく家出たのにうちにくるの
きもいきもいほんときもちわるい

363 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 20:03:23 ID:ywhFgy0B

>>362
おれも奴らが早く死なないかなーと思ってたことがあるが
悪い奴らほど長生きすんだよなー。

毒たちが犯罪行為をしない限り、警察にも助けてもらえないしね。困ったもんだよ。

毒親が来れない所へ逃げられたらいいのにな。

364 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 20:05:14 ID:X+RerNkA

長生きするのは奴らが強者だからだよね
日本やアメリカって強者が正義だからさ
弱者の我々は敗軍だから

365 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 20:19:36 ID:ywhFgy0B

>>354
問題点が見えたってことは、その問題に取り組めるってことだ。
ツライけどな。

おれの場合、「かなり回復した」と思えるようになるまで１０年以上かかった。
長いこと毒にさらされて生きたら、毒抜きにも時間かかるのかも。

精神科に通院して、それとは別にカウンセリングも受けた。
金と時間はかかったし先の見えない長いトンネルだったけど、
今は良かったと思ってる。

いまでもムダに空回りしてる時はあるが、
「あ、これはおれの認知が歪んでるな。そのせいでしんどいんだな」と
気づけるようになるとだいぶ生きやすくなるよ。>>356にも同意。

366 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 21:01:41 ID:lErRgdqH

>>362
何かいい方法見受かるといいですね。
家に来たら外出して接触を避け、家に来ることを諦めさせるとか。
人を変えるのは難しいから、自分で工夫するしかないのでは。

367 ：354：2007/08/25(土) 23:25:39 ID:Vw4ZyygK

>>356
うん、認知の歪みだよね
医者にはまだ診断されてないが軽くそんな傾向があるようだ
医者とも話しながら取り組んでいこうと思うよ
教えてくれてありがと

>>365
そうなんだ。やっと問題が見えたんだ
そしたらもっと辛くなった･･･でも逃げたくない。生きたい
10年か･･･大変だったよね
今精神科も通ってて、平行してカウンセリングもやりたいと思ってる
365のように「かなり回復した」と思えるまで何年でもやろうと思うよ
ありがと

368 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 23:28:45 ID:WZzxiKX1

「生きながら火に焼かれて」という本、読んだことある？

国も文化も違うから比べることは出来ないけど、ただ主人公の感じ方が私達と似ている。

369 ：優しい名無しさん：2007/08/25(土) 23:45:48 ID:rUSv8icJ

どなたかご回答下されば幸いです。

自分はACだと自覚したのがここ数ヶ月のこと。
現在フリーランスで仕事をしているのですが、自分と同じようにフリーランスで活動されている方はいらっしゃいますか？

また、親元から自立して、やりくりしていらっしゃいますか？

自分は収入もまだまだ低いため、親と同居しているのですが…。
そろそろ本気で自宅に火を付けて、総てを灰にしたくて…。

ノウハウを授けて頂きたいのですが…。

因みに、父親は家庭を顧みないworkaholic。定年後、再就職に成功。周囲からやっかまれる程。
また、アルツハイマーの疑いあり。脳に医学的に異常がある。
精神的な虐待、過度のプレッシャーを与え続け、今現在も『親の期待を裏切った出来損ない』と日々恨みを抱える。
母親は、文字通りヒステリー持ち。肉体的虐待を与え続ける。

どなたかご教示下さいませm(_ _)m

370 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 07:40:22 ID:0QQeuyqm

>>369
まず親元から自立することを目標に考えを進めてみてはいかかでしょうか。
そのためには自立するために十分な収入を得ることを考えてみる。
フリーランスに拘らず別の職を探すという選択肢もあると思います。

371 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 15:12:37 ID:+zasiWIR

よくこのスレで見かける、『認知の歪み』ってどういうことなんでしょう。
自分は生き辛いと感じる原因になる考え方や価値観、行動なんだろうと解釈していますが具体的にみなさんはどういう部分がどんな形で歪んでいると考えていますか。
自分では気付きにくいので解決にむけて掘り下げてみたいと思っています。

372 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 15:38:08 ID:U9FuSmLH

>>371
色々選択肢が無かった幼少の頃身に付けてしまった親への対応が
選択肢の幅が広がった大人になってまで替えずに出てきてしまうことが『認知のゆがみ』と考えてます
たとえば　苦手な人とは関わらなくても良いのに、どうにかして関係を続けようと頑張ってみたり
人から言動を注意されると自分の存在そのものを否定されたかのように狼狽して思考をショートさせてしまったり
でしょうか
最近認知・論理療法スレも見てるのですが、私もＡＣ改善のためにそろそろ始めようと思っています
>>371さんは独学ですか？それとも認知療法の病院に通ってますか？
手始めに本を買って読んでみようと思うのですが、お勧めがあったら教えてください

373 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 16:05:54 ID:+zasiWIR

>>372
レスありがとうございます。そういえばその通りです。自分は二次併発と思われる鬱で精神科のみの通院です。
本などは読んだことないのでわかりませんがこのスレッドで今後参考にさせてもらい、また自分なりの勉強の成果も報告させてもらおうと思っています。

374 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 16:41:44 ID:0QQeuyqm

>>371
>>372

初めての認知・論理療法 Part6 ～質問回答歓迎～
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/

認知行動療法・論理療法　6～情報交換～
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129758836/

本に関しても紹介があります。参考にしたらいかがでしょうか？

私は
「いやな気分をさようなら」　星和書店　3680円税別
を最初に買いました。

375 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 16:45:26 ID:U9FuSmLH

>>374
先にも書いたように私はよく思考をショートさせてしまうので、初めての～スレも難しいんです
出来ればＡＣ仲間と認知のゆがみについて話せたら良いなと思ってます

376 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 17:12:52 ID:0QQeuyqm

>>375
申し訳ありませんでした。
認知スレ見ている書いてありましたね。見逃していました。

ただ、ここはＡＣスレだから認知の歪みに関しては
認知療法スレの方がよろしいのではないかと思いますが。

377 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 17:16:26 ID:U9FuSmLH

>>376
ＡＣの認知の歪みについて話すのもスレ違いなの？
貴方もやってるようだし、>>371さんも始めるみたいだし
ＡＣならいつかぶち当たる壁だし、このスレでもニーズがある話題だと思うけど

378 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 17:39:25 ID:zqyny8A4

別にスレ違いではないんじゃないかな？
認知の歪みを矯正する＝ACからの脱出でしょ？

でも、歪みの内容は個人個人で違うし
自覚してる人もしてない人もいるから
会話が成立するかどうかわからないけど…

379 ：376：2007/08/26(日) 17:45:13 ID:0QQeuyqm

>>377
ここはＡＣ本スレなので認知の歪みに関しては話すべきではない。
他のＡＣに迷惑がかかるかもしれない。

【状況】ＡＣスレで認知の歪みを話題にした
【自動思考】認知の歪みに関しては話すべきではない。
　　　　　　　　他のＡＣに迷惑がかかるだろう
【認知の歪み】べき思想　先読み
【擁護思考】ＡＣに関する話題なので別にかまわないではないか。
　　　　　　　　そのことによって何かの助けになる人もいるだろう。
　　　　　　　　最者は誰もわからないからある程度慣れてから認知スレに行けばいい。
　　　　　　　　苦情を言われたら認知スレに行けばいい。

こんな感じでどうでしょう？

380 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 17:55:41 ID:U9FuSmLH

>>378
ＡＣである体験も個人個人で違うけどこのスレ成立してるよね
>>379
それが認知療法の方法なのかな
勉強になるよ
「最者」って何？

このスレは愚痴吐き＆励まし、アドバイススレになってるから
ニーズがあれば【ＡＣ】認知療法一緒にチャレンジしませんか？スレ
を別立てしても良いかもね

381 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 18:16:18 ID:0QQeuyqm

３７９です　
×　最者は誰もわからないから
○　最初は誰もわからないから

申し訳ありませんでした。

382 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 18:25:04 ID:gO4+HBvH

ACと診断されている者ですが
父がｶﾞﾝの可能性ありと、父の担当医（内科系）から聞き、泊りの精密検査を受けて結果待ち。
ぶっちゃけ介護とか冗談じゃないし、今ｶﾞﾝで亡くなってほしいと思ってた自分に罪悪感を覚え
私の担当の精神科医に話したら、その感情は本心だから仕方ないし、
暴力を受けてた時期もあるから仕方ないと言われほってしました。
話の流れを切る上に長文ｽﾏｿ。

383 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 18:56:18 ID:0QQeuyqm

>>382
あなたのできる範囲で、できるだけのことをしてあげればいいのではないでしょうか。
失ってから気付くことあるかもしれませんから。

384 ：優しい名無しさん：2007/08/26(日) 21:27:16 ID:gO4+HBvH

>>383
＞失ってから気付く

そうかもしれないですね。
親切なレスありがとうございました。

385 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 04:59:53 ID:9NExLcKK

１０年位前に父親をガンでなくした
家は母親がアル中虐待親で父親が見て見ぬふりの消極的共犯

父が死んで失った物は怒りのやり場だったよ

お父さんなんで知ってたのに無視したの？
何で助けてくれなかったの？

この気持ちをぶつける場所が無くなってしばらくの間混乱した
もうだいたい収まったけど

死にかけてる親に過去の決着を挑むのもなんなんで、
一度親とやり合おうと思ってる人はお早めに

あせれってことじゃなくて、
親が元気な家に先延ばししないでやっとかないと
病死・事故死・老いで弱ったのにやりづらい…なんて事になりかねないからさ
準備が出来たらさっさとやってしまった方がいいと思う

386 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 09:05:00 ID:otpDX1O/

私も母親を亡くして色々考えた。
私が、母親を責めると“お母さんが死んだらわかるわいな”と自分への非難を、一切認めようとしなかった。今でも母親への恨みは消えない。
“子供もったらわかる”って言葉をよく聞くけど、子供を持ってなお、苦しんでいる人の、多いこと多いこと
結局、毒親になるような親は、自分だけが正義。振り回された私は結局ばかなんだろうなぁ。
通じるか通じないかは別にして(通じるとは思えないけど)
親が生きているなら、もう離れて切り捨てるか、怒りを伝える事をおすすめします。
時間はかかるだろうけど、自分をとりもどそうぜ。

387 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 11:53:33 ID:aNe0nCEm

>>386 わかる｡母が癌で入院した時､看病してた時喧嘩になった｡
なんで私を産んだんだと怒鳴ったら､｢父親(私からみれば実親)を引き止めるため｣｡
私を小さい頃置いてのちの継父と同棲｡｢なんで置いていった?｣と聞いたら､｢女１人で生きる自信がなかった｣｡
凄い正当化で､母が私を産んだ年齢を過ぎても､理解出来ない｡

遺品整理でどんだけ男と遊んでたんだと証拠発見｡

母からの遺伝で病気になるし､妹は母親にそっくりな性格だし､ずっと居場所がない｡

病気してなかったら､妹と疎遠になれるのにと悔しくてたまらない｡
母の亡霊をみてるような感覚になる｡

世話になりたくない｡死にたくなる。病気で長生きは出来ないけど､早く死なないかなと思う｡
死なないと断ち切れない｡
妹は､被害を受けてないのでＡＣに理解なし｡考えすぎでおかしいんじゃないとまで言われる｡

388 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 12:48:59 ID:2fhJ42mV

今、家庭問題から神経症を患いメンタルクリニックに通っています。
ＡＣ関係のＨＰを見ていると自分も思い当たる部分があります。
医者に聞くと「専門ではないので」と答えられてしまいました。
ＡＣと診断されるのはどういった時なのでしょうか？

389 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 13:08:07 ID:0U3sqKaM

>>388
ACは病気とか症状ではないよ。
「自分の状況を捉え直すための概念」って感じかな。
詳しくはテンプレを見て。うまくまとめてあると思う。

390 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 13:18:09 ID:7Dko39OV

>>388
ACは学術的な言葉ではないのでＡＣと診断されることは少ないのではないでしょうか。
テンプレやウィキペディアに詳しく書いてありますよ。

391 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 13:54:21 ID:LbKi1Y/j

生まれて来なければよかった。
もう人の心読んだり駆け引きするのに疲れた

392 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 13:56:57 ID:2fhJ42mV

>>389
>>390
レスありがとうございます。

病状ではないのですね。勘違いしていました。すみません。
今の自分の状態が不安で仕方なくて、
それらしいものにあてはめたいのだと思います・・・。

テンプレとか読んで見ます。
ありがとうございました。

393 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 14:43:36 ID:12HXyjlY

みんな機能不全家族問題を扱ってる病院に行ってるの？
そういうとこはどんな治療してくれるのかな？

394 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 14:46:12 ID:ohH8O6KG

よくここで出てくる「ボダ」とは何の略ですか？

395 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 14:49:43 ID:12HXyjlY

>>394
境界性人格障害
症状に自傷や自殺をほのめかす究極の構ってちゃん行動があるので
嫌われてしまう傾向があります

396 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 14:56:16 ID:ohH8O6KG

>>395
レスありがとうございます。
自殺をほのめかすだけで実行にはうつさないんですね？
ボーダーラインのボダですか？

397 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 14:59:40 ID:12HXyjlY

>>396
行き過ぎると実際に死んでしまうこともあります
他人には生活を脅かされる構ってちゃん行動であっても
当人は必死なのが難しいところです
詳しくは境界性人格障害をググって見てください

398 ：優しい名無しさん：2007/08/27(月) 15:04:18 ID:ohH8O6KG

>>397
わかりました。

自分はACだと自覚してここ覗いてみたんですが
ボダも当てはまるかもしれません・・・

色々検索して勉強してみます。
有難うござました。

399 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 03:19:42 ID:jIB7vrQM

小さい頃から母の愚痴を聞いて育ちました。母は両親と兄弟から虐待されて
育ったといつもいつも嘆いていました。母は父の悪口を言い　父は母の悪口
を言い　いつも私はどっちと仲良くしていいのか分かりませんでした。
片方と仲良くするともう片方が私を責めて　本当に辛かった。
父は最悪な嘘つきで切れるとすぐ手がでるような短気者で　親はどうして子供
を選べないんだろうな　　って。だったら産まないで欲しかった。
ただ生きてる事が苦しくて苦しくて　何をやっても自分なんか駄目なんだ
生きる価値が無いとマイナスな思いを振り払いながら生きてきました。
私以上に苦しい人がたくさんいるんだから弱気なんか言うんじゃない
そう思っていましたが　限界です。
私の十六年の人生　これからの人生どうしたらいいのか分かりません。

400 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 07:47:17 ID:LFI7z5Nb

>>399
愚痴と悪口は呪いみたいなもねですね。毎日聞かされる方はどんどん気持ちが暗ります。
自分を守ることを考えてみたらどうでしょうか。親との関係に少し距離を置いたらどうかな。

どちらかと仲良くすることはないし、子供だから親に対して○○しなければいけないということはないと思います。
親は親、自分は自分と割り切って考えないとどんどんまきこまれてしいます。
あなたの人生はあなたのものです。

親の態度を変えようとしても難しいでしょう。逆に反撃されます。
他人を変えることは難しい。変えられるのは自分だけです。

私の親も愚痴や悪口など否定的な考えの人間だったけど、気がつくと自分自身、周りの人に同じことをしていた。
あなたはそれに陥らないように気をつけてください。

401 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 12:34:43 ID:SdP7kmvB

昨日対決してきました。
母がACの勉強をして少しは理解したとの事だったので
［まだ分別のわからない幼児だった私への父の暴力
家畜のように怒鳴られたこと
居心地が悪くいつも散らかっていた家］
がどんなにつらく、今でも人付き合いが恐くて苦しんでいるか
を伝えたら、なんと
「殴られるｱﾅﾀも悪かった」と
ただでさえ自責感の強いACにこの追い詰める言葉。
いったいACの何を勉強したのだろう。
少しでも期待して対決しようとした私がﾊﾞｶでした。
改めて2人の氏を待つのみです。
長文ｽﾏｿ

402 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 12:55:44 ID:PY6Prs8Z

>>401
お疲れさま。大変なことをよくやったね。
親が理解しないのはしょうがないよ。
そういう親だからあなたは苦労したんだろうし。
お母さんが「勉強をして理解した」ってのは、
「理解ある親」の気分を味わうためじゃないかな。

すごく体力使っただろうな。
無力感というか、無駄なことをした気分に陥るのもわかる。
でもそれだけの難事業をやったことは、
誇りに思っていいと思う。
望んだような結果が得られなくてもね。
その行動力は、必ず人生にプラスになるよ。

『毒になる親』にも確か、対決について書いてあったよ。
親が変わるのを期待するんじゃなく、
自分のためにやるんだって。

403 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:01:35 ID:UTzK+D4p

>>401
そこで咄嗟に殴れない所に優しさが有り
まだあなたが殻を破れていないのでしょう

もう少し頑張れ

404 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:11:29 ID:SdP7kmvB

>>402　403
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
確かに、自分のために、と思うと楽ですね。
優しいお言葉に本当に感謝しています。
ありがとうございました！

405 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:13:40 ID:LFI7z5Nb

>>401
よく頑張ったね。自分が変わり始める第一歩おめでとう。
親が変わることは期待できないし、変えられないけど、
これからはあなた自身を自由に変えられる。がんばれ。

406 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:17:30 ID:PY6Prs8Z

>>403
殴って何になるんだよ……。
親と同じレベルに自分を貶めるだけじゃないか。
話してわからない相手が、殴られてわかるはずもないし。
ボスザルの世代交代みたいに、
「腕力のあるほうが上」みたいな感じにはなるかもしれないけど。
（親に服従してほしいだけなら、まあそれもアリなのかな……。）

俺は>401は充分すごいと思うけどな。
殻、破ってると思うけど。ほかに何を頑張ればいいんだろう。

でも多分、俺の「対決」のイメージと
>403のイメージとは違うんだろうな。
まあ、それぞれのやり方があるってことか……。
余計な口出しだったかも。
401も403も気を悪くしないでくれ。

407 ：406：2007/08/28(火) 13:21:10 ID:PY6Prs8Z

ごめん、変な書き込みしちゃった。
スルーしてくれ。
「再読み込み」してから送信すれば良かった。

408 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:39:02 ID:4mBt9GZp

暴力で返すのはよくないよ。
ACで大人になって親をボコボコにしてやったって語ってた知り合いが過去にいたけど、周りはドン引きだし距離を置かれて同窓会とかにも呼んでもらえてなかった。
自分が孤独になるだけだよ。
何したって親は変わらない
自分は傷ついたってことだけ伝えて、あとは距離をとるか全ての言葉をシャットダウンするか

409 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:40:10 ID:UTzK+D4p

>>406
「殴られたあなたが悪い」って言う為のきっかけ作りに過ぎん

410 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:41:56 ID:UTzK+D4p

お前らは作られた良い子で一生苦しんで暮らせ

俺は試行錯誤してみる

411 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:46:25 ID:LFI7z5Nb

>>408　>>409
やりかたは色々あるし、どんな手段を選ぶかは本人次第。
自分に合ったやりかでいいのでは？
価値観の押しつけは親と同じになってしまうよ。

412 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:48:06 ID:4mBt9GZp

人を殴る人間になるくらいなら作られたよい子でいたほうがまだまし
自分がしたことは必ず自分に返ってくる

413 ：406：2007/08/28(火) 13:51:47 ID:PY6Prs8Z

せっかくいい流れになってたのに
俺のせいで混乱させちゃったな。スマン

>>410
俺は親の望む「良い子」にはなれなかったし、
一生苦しんで暮らすだろうけど
（皮肉じゃないよ）
別にあなたのやり方を否定したかったわけじゃないんだよ。
俺たちはみんな試行錯誤してる。
あなたの挑戦がうまくいくことを祈るよ。

414 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:52:54 ID:4mBt9GZp

>>411
やり方は人それぞれだけどさ、暴力で解決とかどう考えてもいい解決方法とは思えないよ。

415 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 13:54:37 ID:Y/Bj5YAv

まぁ殴りたいならやりたいようにすればいいが、そうした瞬間毒親と同じレベルに落ちるだけだってこった。

416 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:02:57 ID:UTzK+D4p

此処にいらっしゃる聖人君主様方は何がしたいのさ
生きる事に関してそこまで悟れているのにこのスレが必要なのか？

ほら私はこんなに素晴らしい人間ですよってのを自慢したいだけかい？

417 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:04:23 ID:LFI7z5Nb

>>414 >>415
ＡＣは傷つきやすよ。些細な一言が攻撃されたと感じてしまうよ。
個人的にはあなたがに同意。でも自分の価値観を押し付けないでほしい。
それは攻撃と同じだから。

気を悪くしたらごめんなさい。

418 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:04:34 ID:4mBt9GZp

>>415
そうだね
熱くなりすぎた
それぞれがやりたいようにやればいい

419 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:14:11 ID:PY6Prs8Z

>>417
そうだなあ。俺、こないだも別のスレで
価値観を押しつけるような書き込みしちゃってさ。
そんなつもりはなかったんだけど。
「親にされたのと同じような押しつけに感じる」
って言われて、そのときは反省したんだよ。
なのにこれだからね。自分にがっかりする。

420 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:19:09 ID:UTzK+D4p

邪魔して悪かったな

自分の生き苦しさを感じてこのスレを覗いてみたんだが
どうやら君達の悩みと私の息苦しさは似ているようで違うようだ

私にも言えることだが、君達はどこまでも真面目なんだな
「殴られたあなたが悪い」→殴る
「殴られたあなたが悪い」と言い返す
洒落を込めて相手の反応を見る方法としては一興かと思ったのだが・・・
暴力でボコボコにして解決するような方向へ話が一人歩きしてるし、正直参った

また、暗闇を彷徨ってみるか・・・

421 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:33:16 ID:PY6Prs8Z

>>420
俺たちの悩みや、息苦しさは一人ひとり違うんだよ。
話のとっかかりを作るってのは、ひとつの考え方だと思う。
話を膨らませすぎて悪かった。
邪魔なことないぜ。また来いよ。
って「お前が来んな」って言われそうだけどw

422 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:38:25 ID:tnqrhOQR

>>419
わたしはあなたのレスを価値観の押し付けとは思わなかったよ
単に、自分はこう思うってことを書いたに過ぎないと思った
それすらも価値観の押し付けと受け取られたら何も言えなくなっちゃうよね・・・
でもACはそういうの敏感に反応しちゃうから難しいんだよね

423 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:39:03 ID:LFI7z5Nb

>>420
苦しみは人それぞれ、本人にしか分らないと思います。
考え方も人それぞれ。
だから誰が正しいとか、誰がまちがってるということはないと思う。
自分にとって正しいのはいつも自分。自分を捨てることはできないから。

401はあなたの優しさと勇気をもらったと思いますよ。

424 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:51:00 ID:LFI7z5Nb

>>422
＞それすらも価値観の押し付けと受け取られたら何も言えなくなっちゃうよね・・・

自分の意見・感想の他に、反対の意見や違った視点の考えをいれとけばいいのでは。
自分の考えも広がるし相手の選択肢も増える。無用のトラブルも避けられるかもしれない。

425 ：４２４：2007/08/28(火) 14:55:41 ID:LFI7z5Nb

↑
まあこれも１つの考え方。参考までにということで。

426 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 14:56:46 ID:UTzK+D4p

>人それぞれ悩みが違う
当たり前じゃ、ワカットルワイ

ACのthreadという共通枠での悩みを共有化する中で自分のケツの座りが悪かっただけの話

邪魔した上にしつこくて済まんな

427 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 15:04:56 ID:PY6Prs8Z

>>424
なるほど。参考になる。ありがとう。
現実の日常会話でも、そうなのかもね。

不用意な発言って、他人を傷つけるだけじゃなく
自分の考えも狭めるのかも。
そうならないように心がけるよ。

>>422もありがとう。

428 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 15:05:06 ID:SdP7kmvB

401です
みなさん色々な意見や励まし
ありがとうございました。
とても助けられましたし、参考になりました。
ありがとうございました！

429 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 15:13:37 ID:LFI7z5Nb

>>426
邪魔はしてないよ。
426は誰かを励ますことができる。

また傷ついた人を見かけたら励まして下さい。
それによって支えられる人もいると思うから。

430 ：417：2007/08/28(火) 16:05:31 ID:LFI7z5Nb

>>419
自分も親と同じことをしていることに気づき怖くなります。

>>424
つまらない意見ですが、ありがとう。
すぐに自己を省みることが出来てうらやましいです。
402におけるあなたの励まし方は感心しました。
優しい人なんですね。

431 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 17:07:26 ID:zZpBqFI5

人を殴るほど怒ってるのに一発も殴ったことが無い人って言うのもちょっと危ない気がする
怒りの処理を間違えて、関係ない弱者（よくあるのは年下のきょうだいとか子ども）に
自己投影して弱い者虐めしないでね
>>426
あなたの言う意味はこういうことだと思うけど
ショッキングな書き込みすると、あなたの真意は伝わらないで場が荒れるだけじゃないかな
毒親がそういう話し方してて無意識に真似しちゃうのも致し方ないんだけど
誤解されるのも苦しくない？

432 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 21:02:32 ID:8b03cOyC

私自身思う事なんだけど、私らってちゃんと怒るとか
他人のｲﾔﾐに対して上手くかわしたり
やっちゃいけいんだけど、他人に皮肉言ったりするの、めっちゃ下手じゃないですか？
何で他の人はあんなにｲﾔﾐや皮肉がうまいのかな？皆さんは感じた事ないですか？
親が自分に対して非難をゆるさなかったから、下手になってしまったのかしらん。ストレスがたまります。
怒らなきゃいけない時に上手く怒れない。長文ｽﾏｿ

433 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 21:25:58 ID:zZpBqFI5

>>432
私嫌味ばかり言ってるよ
何も考えないで居ると、毎日聞いてた親の真似しちゃうんだよね
コケ下ろすのなんか得意だよ

でも、嫌味にも色々あるんだよね
私が使うのはストレートな皮肉
一度聞いただけでは皮肉とは思えない裏テクがある
自分を被害者に仕立てて、その実相手をコケ下ろすあてこすりが嫌い
これが一番混乱するよ
後で怒りが沸いてきて、その時にはもう遅いっていうの
これは女性に多い嫌味だよね

権威者や男は良く見下した皮肉をするよね
韓国ドラマの俳優が良く見下した笑いをするのが気になるｗ
感じ良くない
そんな笑い方しないで「可愛いね」って表現した方が健全な関係になるのに
何でわざわざ優位に立ちたがるんだろう
コンプレックスのなせる業かな

お笑いの人みたいに、場を和ませるようなかわし方身につけたいな

434 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 21:27:28 ID:LFI7z5Nb

>>432
ごめんなさい。私は嫌味や皮肉を言ってたほうだから何とも言えないけど、
そんなものは上手くならなくても良いのではないでしょうか。
嫌味、皮肉を言わない方が人間的に魅力があると思いますよ。

怒ったり、嫌味や皮肉をいうのは心が弱いから。無意識の防衛本能。
自分が傷つけられたみじめな反撃みたいなもの。言えば言うほど心が醜くなる。

そんな相手はかわいそうな人間なんだと思えれば、少しは楽にかわせるかもしれませんね。
もちろん反論するなという意味ではありません。軽く流せばいいと思います。

あなたの素敵な魅力を捨てるのはもったいないと思います。

435 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 21:45:47 ID:pQs8wmGk

何年も親と一緒にいると「権威主義的」っていう言葉の意味が分からなくなりませんか？
普通が何なのか分からないというか。

よく「友達はどうなの？」とか友達の事を引き合いに出されたり、
どんな子と付き合ってたらそんな親不幸な考え方が出来るようになるの？という
ニュアンスの発言をされたり、正直しんどいです。
あと、精神年齢が幼いとか、おかしいんじゃないの?とか

精神年齢が幼いことには自覚があるけど、
そういうことを言われるたびに、すごく苦しい。

小学生のときに「お前なんか殺してやる」って言われて
「お母さんが刑務所に行くのはやだから殺さないで」って必死になってた自分を
時々責めたくなります。自分が生きてる意味がわからない。

436 ：優しい名無しさん：2007/08/28(火) 22:22:26 ID:LFI7z5Nb

>>357
誰かと比べることは意味はない。「私は私なんだ」と思えるといいのかな。

精神年齢が高いと思ってた人でも、ある部分は幼いことはよくあるもの。
他人は他人。親だって他人です。他人に自分を合わせる（支配される）ことはないと思います。

あなたを干渉するものから心の距離を取って自分を守らないと自分自身見失うかもしれない。

他人に心を惑わされないよう自分自身を大切にできるといいですね。
あなたが好きなもの、楽しめたものを思い出してみてください。そして自分のために楽しんでください。
あなたの人生はあなたのためにあるものだから。

がんばれ！！

437 ：４３６：2007/08/28(火) 22:25:26 ID:LFI7z5Nb

↑
アンカー間違えました。
＞＞４３５です。

438 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 00:37:21 ID:BxwaeD5m

今日気がついた
私は父の暴力＆母の希薄愛情AC
主人は両親祖父母溺愛のAC
なんなんだこの夫婦は・・・

まぁ主人は自分がACだなんて気がついてないし
ACの意味もわかってないけどさ

439 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 01:09:05 ID:avTEchb3

>>438
そのパターンは相性が良いらしい

440 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 01:28:40 ID:ne5zg6LM

攻撃されると真正面から受け止めて落ち込んでしまうのはあるなあ
気にしなくていいことかどうか瞬時に判断するのが自分は遅くて・・
「嫌だ」という感覚にも鈍い
嫌いな人を好きと勘違いしてしまうというまさにそれ
今は認知の歪みを必死に直そうとしてる

441 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 02:22:32 ID:m1L29INS

母は自分だけは人になにを言ってもやってもいいんだと勘違いしている。
それでも自己嫌悪して八つ当たりするから始末が悪い。
わたしはあんたの母親じゃないよっていつも胸の中で叫んでた。
わたしに友達ができると泣き喚いて邪魔をした。
父親には家庭の都合の悪いことはすべて私が悪いかのように話して聞かせた。
見え透いた嘘を指摘されると攻撃する。
毎日愚痴ばかりだ。
自家中毒起こした小学2年生の女の子に
「おまえは妊娠しているのか」
なんて言って保健室の先生にとがめられていたっけ。
何もしたいと思わないし、何をして欲しいとも思わない。
期待して対決してわかったよ。
関わらないでくらたらそれでいい。
母が死んでから後悔なんてしない。
葬式には出たくないし墓参りにも行かないと思うけど。

442 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 02:52:34 ID:WHiQQbgX

みなさん同窓会どうしていますか。
私は友達がいない訳ではないのですが
未熟なACだったゆえ、周りに迷惑をかけただろうなぁと思うと恐くて、どの時代のも一回も行った事がありません。
私とおなじような気持ちの人がいたら心強いなと思い、
書かせていただきました。

443 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 03:43:59 ID:dwiM8eii

ここを１から読んで、私の家族は機能不全なんだって理解できました。どこかおかしいって事に。
小さい時から我慢を強いられ、何をするのも「あれは駄目」「これも駄目」と言われながら子供時代を過ごし
思春期に入り自由が欲しく反抗や家出を繰り返しながら大人になりました。
正直将来子供を作る事に対し恐怖があります。母と同じような子育てをしてしまいそうで。

父親のエグい愚痴やエグい悪口を母から聞かされながら生きてきました。母が言う事に間違いはない、正しいと思って生きてきました。
母から自立をする、離れる事は母を見捨てることなんだと間違えた悲観をしていました。
母に依存されながら育てられたんだと今気がついた、そんな感じです。
母が過去私にしてきた言葉や態度を私は友人や彼氏にしています。しがみつき、依存することでしか愛せない・甘える事ができません。
試し行為をしてみたり自分で決断することができません。自分に自信を持つ事ができず、人に嫌われることを極端に恐れていて
心底信用ができずいつか捨てられるのではないか、離れていくのではないか、嫌われるのではないかと不安が常にあります。

本当に辛いです。こんな生き方しかできず凄く自分に疲れます。

444 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 03:52:03 ID:BoBH780A

>>441
自家中毒…久しぶりに聞いた。

おれも子どもの頃よく吐いて、病院ではたいてい自家中毒って言われた。
で、毒母に「なんで理由もないのに吐いたりするわけー？！」と罵られたり殴られたり。

『自家中毒』なんて言われると、子どもながらに「おれが悪いのか？」って思ったりしたよ。
実は、毒親の毒にやられてる場合も多いかもなｗ

445 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 03:54:10 ID:O7IJgh5r

自慢じゃないが、うちも機能不全。
母親が、かなりおかしい人ね。
こっちはもう独立しているから、
まったく相手にしなくなった。
それについて不満らしいが、
彼女が長年やってきた結果だからどうしようもない。

446 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 04:30:00 ID:NUEWpDUe

みなさんは兄弟（姉妹）達とはうまく（普通に）付き合えてるのでしょうか。
うちは弟や弟の嫁と少しでも仲良くすると毒父にぶち壊されます。

447 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 08:13:46 ID:TP+wOMOv

>>442
私も同じです。普通の人は何の抵抗も無く、楽しく同窓会を楽しめているみたいですが、
私は無理です。過去に犯した失態の数々が恥ずかし過ぎます。

448 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 08:26:02 ID:5pVkrjv7

私も、小学生の頃自家中毒がひどかった。やっぱり精神的な物が大きかったのかなぁ？
兄弟とは昔はめっちゃ仲悪かった。
今は普通だけど・・・
毒親の攻撃の仕方によるのかも？？？
家は兄弟全然扱いがちがったから腹立だたしかった。
本当家の親何考えてたんだろうか？

449 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 09:39:14 ID:WHiQQbgX

>>447
私もまったくそんな感じです！
そして今後も行かない！
同じ人がいてうれしかったです
ありがとう！

450 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 09:49:58 ID:c600FyY9

同窓会の通知、俺んとこには
もう来なくなったよ。
助かるけど、なんか複雑な気分。

451 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 09:50:02 ID:C0EJ5Phv

>>436
とりあえず、親のいうことを流せるようになってみようと思う。
ゆくゆくは親元を離れる事を目指してがんばりたいです。

ありがとう。

452 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 10:51:22 ID:e5czM6W5

>>451
批判や悪口を言う人は心が弱い人なんだよ。弱い心を守るため他人を傷つけてる。
無意識的に他人を下げる（＝自分の方が上だと思える）ことにより安心しようとする。

「ああ相手は心の弱い、可哀そうな人なんだ。可哀そうな人の無意味な戯言にいちいち反応するのも
馬鹿らしい」
そう思えるようになると、相手の言葉も軽く聞き流せるかな。

＞ゆくゆくは親元を離れる事を目指してがんばりたいです。
　目標ができれば解決に向って進めるね。親からの解放目指して頑張ってください。

453 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 11:21:39 ID:e5czM6W5

>>443
依存性人格障害
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141575254/

こことか覗いてみたらどうでしょうか？境界性のほうかもしれないけど。

454 ：優しい名無しさん：2007/08/29(水) 17:56:54 ID:y0q6BUEB

大学生になってまで化粧するなとか服はＴシャツ着ろとかバイトするなとか勉強しろとか私の母親はおかしい

455 ：優しい名無しさん：2007/08/31(金) 01:46:30 ID:O3gFxwb0

親ってなんだろうね

456 ：優しい名無しさん：2007/08/31(金) 08:48:37 ID:4V/MPRqs

>>452
＞「ああ相手は心の弱い、可哀そうな人なんだ。可哀そうな人の無意味な戯言にいちいち反応するのも
馬鹿らしい」
って思うって事も、「無意識に相手を下げて」る事じゃないかと思う。
自分が誰かに「あなたは心の弱い可哀想な人なんですね、だからあなたの言うことは馬鹿らしいのでスルーします。」
といわれたらどう感じるかを考えてみると分かると思う。

心の弱い可哀想な人の戯言だから流すんじゃなくて、
人はそれぞれだから、そういうことを言う人もいるよね、と流せるようになった方がいい。
良い悪いとか、他人に迷惑をかけるかどうかをまったく別の問題にすれば、
人は誰でもそれぞれ、自分の価値観に沿って生きている。
その価値観が世間一般とずれてれば、批判されたり排除されたりするだけ。

457 ：優しい名無しさん：2007/08/31(金) 09:35:43 ID:spszTojA

友達は２人姉妹だが
姉は奴隷待遇で妹はかわいがられる対象になってたみたい。
妹は自分の意思で選択できるように育ったが姉は
物事を自分の意思で選択できない環境に育ったのです。
姉のほうと付き合いがありますが、
「どっちにする？」と聞いても答えがないです。
まあ、誘うほうは付き合い易いですけど、時々腹立ちますよ。

458 ：優しい名無しさん：2007/08/31(金) 10:19:38 ID:fkutYvOe

その姉と同じ。
「おまえはゴミと同じだからな。」「末っ子は黙って従え」と言われ育った私にはよくわかる。

他人に選択を迫られたとき「えっ、私が選んでもいいの？」ってドキドキした。
そして怖い。

459 ：４５２：2007/08/31(金) 10:20:03 ID:KPI/IvPC

>>456
ご指摘の通りです。
指摘されないと認知の歪みが気付かない。まだまだです。
自分自身が批判的な人間だったので自己を省みて書いたのですが、他人を見下す代わりに自分を見下していました。
その上451に対して人を見下すことを勧めている。
451ごめんなさい。456のいう通りです。

ありがとうございました.。

460 ：（-＿-）さん：2007/08/31(金) 21:00:46 ID:z54wrgl9

ちょっと前に、ＨＥＹ３に、ポルノの同郷とかで東ちづるさんが出ていた。
ＡＣカムアウトしたよね。妙にハイテンションで、誰にでもなれなれしくて、
イライラする。
私も、他人から見たらこうなのかなって。
もう少し、落ち着いた態度をとればいいのにと思う。
ポルノのボーカルの人は、
山崎邦正は好きだが東千鶴はちょっとみたいにいっていた。

461 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 09:57:39 ID:gU1b4ZRs

それはACだからじゃなくてただのキャラじゃないかな？
その人の性質の気に入らない面を、ACだから、という視点で片付けるのはちょっと強引

ちなみに東ちづるのACに関するインタビューとかネットで見れたはず
親近感湧いた

462 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 14:16:37 ID:M5gwVcF+

>>461
確かにあの人は昔からサバサバキャラだよね
ＡＣだからとか関係ないと思う

てか私もＡＣな自分を隠そうとするのか自然と三枚目キャラになっちゃって、笑いをとろうと言わなくていいことまで言っちゃって後で後悔する orz…

463 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 14:21:11 ID:M5gwVcF+

>>443
同じく

特に父親のエグい悪口を～からは全く同じ…

うちの場合は「あれもダメ」「これもダメ」というより、生まれた時から貧乏だったから、否が応でも我慢しなきゃいけなかった…
そして私は母親の愚痴吐き場だった

464 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 14:25:34 ID:M5gwVcF+

>>442
同じく
しかも私は過敏性腸症候群でおならが我慢できない体質だったから(今も)、そういう面でも迷惑かけたし…
何年立とうが積極的に行く気にはなれない…
きっと皆大人になってるから私のことなんてさして気にしてもいないんだろうけど…

465 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 14:51:38 ID:M5gwVcF+

>>399
同じです。
あなたはまだ16歳なんだから耐え切れなくて当たり前です。
「自分より辛い人がいるんだから～」なんて考えなくていいです。というかそんな風に考えられる時点で普通の16歳より精神年齢高い気がする。
私も同じ状況で育ちましたが、あなたぐらいの時はもう限界で死にたくてたまりませんでした。でもなんとか27歳の今まで生きてこれました。つづく

466 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 14:59:00 ID:M5gwVcF+

自傷行為で障害者になってしまいましたが…でもこんな私でもこの年までなんとか生きてこれたから、きっとあなたにもいつか希望が見えてくると思います。今はあまり考えすぎないようにして自分を責めずに生きて下さい。偉そうにすみません。

467 ：（-＿-）さん：2007/09/01(土) 15:20:19 ID:MQnfCOSQ

461さん、４６２さん、レスありがとう。彼女がＡＣなのがどうじゃなくて、
友人にあんた、似てるよといわれたから気になって、チェックしてしまう。

>>てか私もＡＣな自分を隠そうとするのか自然と三枚目キャラになっちゃって
、笑いをとろうと言わなくていいことまで言っちゃって後で後悔する orz…
まったく同じです。
これからは、視点をかえて、
彼女（ワタシ）みたいなきゃらがいてもいいんだ、
そんざいしてもいいんだと思うようにする。

468 ：（-＿-）さん：2007/09/01(土) 15:24:25 ID:MQnfCOSQ

４６７続き
生きててもいいんだ。とも思うことにする。

469 ：（-＿-）さん：2007/09/01(土) 15:29:40 ID:MQnfCOSQ

４６８続き
あるカウンセラーには、あなたが、場を盛り上げるために、はしゃいだりするのは、サービス精神だから
ある意味、とても、すばらしいことなんだよと、言われたことがあります。
しかし、実際の、特に、同年代の集団の中で、それをやると、必ず、デシャバリ、目立ちたがりという人間が必ずいて。
そういう人は、スマートでも、陰湿なタイプばかりだったけど。

470 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 16:04:52 ID:1NAUPJvy

>>469
長所と短所は表裏一体
上手く表現できた場合長所となり、表現がまずかったら短所となる。

人によって価値観は違うから受け止め方はひとそれぞれ。軽く流せばいいね。
他人に振り回されず自分らしく振舞うのもいい。
もちろん相手の価値観を尊重して少しはしゃぐの抑えてもいいかもしれない。
自分の価値観を押し付けず、他人の価値観で自分を犠牲せず
時や場所や人によって上手く自分を表現できるといいですね。

471 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 16:15:02 ID:M5gwVcF+

>>469
私は場によってあまりしゃべらなかったりするけど、空気が重い時は気まずくていろいろしゃべっちゃうな…

たぶんあなたを敵視してくる奴らは【自己愛性人格障害】(自分が賞賛されないと気が済まない)だから気にしない方がいいよ
ただ自己愛にタゲられたら地獄を見るからタゲられないように気をつけて

472 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 16:32:32 ID:9xqRnG8w

明後日心療内科を予約したんだけど、
正直緊張していて先生に自分の状態をどう話したらいいかわからないから、
だれか行った事がある人がいたら
参考までにどういう話をしたのか聞かせて欲しいです。

473 ：（-＿-）さん：2007/09/01(土) 16:39:22 ID:MQnfCOSQ

>>470
>他人の価値観で自分を犠牲せずこういうことは、今まで思いつきませんでした。
悪く言われた私が悪いんだと、自分を修正してた。

>>471
　あなたの書き込みで、めからうろこ落ちたというか、今、手や背中がゾーっとしてきました。
そうです、自分が一番モテてないと、なんでもするやつらです。私にはいろいろとだめだしをするくせに、私がちょっとアドバイスしようものなら、頭から、馬鹿にして、攻撃してきます。

474 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 16:49:09 ID:UBYMc3Cs

>>472
何を理由に予約したのかわからないけど
内科と特に変わるところはないよ

今日はどうしました？（何で来たのかな？）
食欲はありますか？
体重が急に増えたり減ったりはしてませんか？
夜はちゃんと眠れますか？

みたいな感じ

自分は鬱で自殺未遂して言ったからそう説明したら抗うつ剤と安定剤と眠剤が出て
自宅で生活するとまたやりそうな気がするなら入院設備を紹介しますよ　って言われた

475 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 17:00:07 ID:w6KwS0qp

やっと一人暮らしを始め、一年ぶりに仕事も始めた。
それなのに、ひどい職場で鬱が再発。
しばらく立ち直れそうにない・・・。

476 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 17:00:59 ID:1NAUPJvy

>>472
初めての精神科・心療内科スレとか参考になるかな。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188132934/

あらかじめメモを用意しといておくといいかな。
聞きたいことも書いといた方がいいね。
次はいつ行けばいいとか。

症状を聞いて薬を渡すだけだから。あっという間に終わるよ。
何も聞けずに終わってしまった。

477 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 19:56:27 ID:9xqRnG8w

>>474
そうなのですか・・・・。
ちょっと意外でした。。もっと、自分が置かれている状況とかについて話したりするのかな、と思っていました。
ありがとうございます。

>>476
ありがとうございます
例えば今は無気力だったり、あがり性だったり、人に酷くつっこまれたり、逆にほめられたりすると
なぜか泣けてきてしまったりするのですが、そういうことを話せばいいのかなあ。。

あんまり緊張せずに行くのが一番でしょうか(･ω・)

478 ：優しい名無しさん：2007/09/01(土) 21:35:17 ID:1NAUPJvy

>>477
「今日はどうしまたか」と言われると思ったら、「あなたはどうしたいのですか。」と言われ一瞬戸惑いました。
医者はカウンセリングと違って悩みや話は聞かないから。

・何を治したいのか（うつを治したい、あがり症を治したいとか）
・具体的な症状（夜中に目覚める。食欲がない、人前で汗をかく、手が震える、人の目を見れない、どもってしまう、突然ハイになる
　疲れやすい、無気力、突然不安感におそわれる、急に泣きたくなる、いつもゆううつ、いつも頭痛がする、朝（夕方）気分が落ち込むなど）
・原因と思われるもの
・聞きたいこと（現在飲んでいる薬があるけどどうなのか、アレルギーがあるけどどうなのかとか、病名とか）
・次回の予約や薬はいつか

ある程度箇条書きでいいからまとめておこう。

あとは医者に行くまでをイメージして緊張をなくすとか。
待合室にいる間、周りを観察すればどんなふうにすればいいか予測できるよ。

479 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 00:50:31 ID:MY7puPbC

>>478
はなしたい事を取り敢えずまとめてみました
あんまりまとまってないようなきがするのですが、おちつきました
どんなに緊張してても症状だけは伝えようと思います。。。

ありがとうございます！

480 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 10:47:37 ID:mTSZChCr

>>479
薬は症状を和らげるだけの対症療法だから（原因を治すわけではない）
どうすれば完治するかどんな治療法があるのか聞いてみるのもいいね。
薬だけで改善することもあるのかな。

病気だから不安になりがち。病院に行く時はみんな同じだよ。
あなただけではないから大丈夫。
医者に行って不安の元を取ってしまいましょう。

がんばってね。

481 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 11:19:12 ID:WiSuTaVp

>>478
＞医者はカウンセリングと違って悩みや話は聞かないから。
精神科医がカウンセリングもやってる病院もあるけどね

482 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 19:02:37 ID:RFBe/fkQ

アダルトチルドレンでアスペルガーみたいな状態になる人がいると聞いたんですが、
実際そうなってる人はいますか？僕が少しその状態になってる気がするので話が聞きたいです。
あとこの話が正確かわかる人いたら教えてください。

483 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 19:31:15 ID:tocLRIa4

>>482
私もその点について考えたことがあります。
ＡＣの特徴の中で、無価値なもの拘る…みたいなのがあると思うけど、
それとアスペルガーの症状と傍目には共通するものがあるかも。
ただＡＣは環境の問題だし、アスペルガーは病気な訳で…
直接の因果関係はないと思います。

答になってなくてすみません。

484 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 22:06:12 ID:upW1MZvu

>>482
発達障害・AC・躁うつ病、人格障害などの認知と行動の特徴一覧があります↓
http://www.geocities.jp/yanbaru5555/widetable1-0.htm
これでまずチェックしてみたらいかがでしょうか？

485 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 22:38:35 ID:ZkwqUxF0

自分>>484の見てみたらASのACにピッタリな感じがした
元々数字が結構好きだったんだよね
意味もなく計算したり。数字に色がイメージ出来たり
空気読めなかったり気持ち読めなかったりってことが多くて挫折気味だったけど、
もしかしたら私はASも併発してるのかも･･･と思った
今度医者でテストやってもらおう

486 ：優しい名無しさん：2007/09/02(日) 23:21:19 ID:6s5gDeUB

性格的なものって軽いなら病気かどうか正直わからないね。
その病気を知って問題点を改善出来る場合と､逆に気にしすぎで悪化させる場合もないのかな？

487 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 11:32:44 ID:npmk8fKX

先天的な障害なのか、後天的な教育や躾の問題なのか、その違いって病院でしっかりわかるの？

軽度発達障害って、無責任な親や教師の免罪符になるから、今増えている気がする。

「～障害」や「～症」と名の付く症状が多すぎて、１０人いたら１０通り、何かしら当てはまるんじゃないの。

個人的には先天的な性格１割、後天的な環境９割だと思うんだけどなあ。

488 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 12:31:06 ID:+oaYMZUI

>>480
最初はみんな不安ですよね。。。
それを訊いて安心しました。

今日の５時から初診です。頑張ってきます。

489 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 12:52:03 ID:dr66wvbb

両親の不仲で、母親から毎日のように愚痴や不満を聞かされてました。
少しでも意見しようとすれば、アンタは私の味方だと思ってたのにと怒鳴られるので
何も言えなくなり、私は何でも母の言うことを聞くお人形さんになりました。
その後、母は家を出て別居することになりました。
母と離れて暮らして半年が経ち、今は母も落ち着き父の悪口や愚痴も言わなくなり、
私と母の関係も、お人形さんではなく人と人の関係になりました。

母のお人形さんだった時期は、見捨てられ不安に常に襲われてて
彼氏にも、いつか捨てられるんじゃないかとビクビクし、言いたいこともいえず
溜め込んでしまっていました。
それが、ある日爆発してしまい、不安定な私のことはもう支えられないと
別れを告げられました。
その時、私自身がACであることを告白。
今まで見捨てられるのが不安に思ってた本当の理由を言いました。
でも、彼氏はもっと私のこと支えられないと思い、再び振られました。

彼氏に、ACの事隠してたけどちゃんと言ってから自分自身と向き合えるようになり
自分自身本当に変わったと思います。
自分の人生は自分のもの。自分の思ったとおりに生きる。
言いたいこと言わないで我慢するのは母親の時だけでもう十分。
これからは、自分に自信を持って自分の事信じて生きようと思えたんです。

ここまで変われたことを彼氏に伝えて、もう一度やり直したいです。
むずかしいでしょうか？

490 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 13:02:52 ID:QFriRHdb

>>484
GJ！
良い表教わった。
このサイト知ってたけど、この表はチェックしてなかった。
ありがとう。

491 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 13:24:36 ID:p0lNMPLP

>>487
軽度発達障害は、脳の物理的・化学的な障害です。親のしつけの問題ではありません。
最近増えているように見えるのは、それだけ検査機器などが発達し、
微細な障害を検出することができるようになったから、という理由が大きいと思います。
また、保護者が発達障害についての知識を持つようになり、
子どもの様子を見て受診する人が増えているというのもあるでしょう。
病院では、各種心理検査、MRIなどの脳の物理的検査、生育歴（幼児期に多動などがあったかどうか）、
などを総合判断して、診断をつけます。
発達障害の場合、親の躾けの問題だと誤解され、親が周囲に責められることによって
スムーズに育ってくれない子どもへの苛立ちからくる虐待や、本人が適切な療養を受ける機会を逃す、
という弊害が出る可能性もあります。

ただし、（未診断の）ASやLDなどの発達障害によって「扱い難い子」であった子どもが
親や教師から必要以上に叱られたり、行動を否定されたり、適切な養育を受けられずに来てしまい、
その結果、AC的に育ってしまった・・というのは、
特に、発達障害が知られていなかった時代にはよくあったことかもしれません。

492 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 14:00:33 ID:QFriRHdb

>>487 >>491
保育書の発達障害の項を読むと、
自閉症は生物学的要因。
注意欠陥障害は遺伝的･環境的要因、終産期の障害、
後天性の軽い脳障害や中枢神経系の機能障害等複合的に関与する。
学習障害は中枢神経系の要因。
いずれの原因も明らかになってるわけではなく、主流の学説にとどまる模様。

たまたま会った国立病院の精神科医師が言うには、
発達障害は子どもにつける障害名で大人になっている場合、
あくまでもかつてそうであったという診断しか下せないそうだ。

493 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 14:03:59 ID:QFriRHdb

訂正>>492
＞あくまでもかつてそうであった可能性がある、という診断しか下せないそうだ。

494 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 17:04:47 ID:mcDkOTY6

>>484のサイトを見て
自分はADHDのAC（のび太型）の特徴にそっくりな事に愕然としてるところです。

495 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 17:19:10 ID:JOZSH5SV

>>484
ACの欄に10年前の自分がいた
10年前にとうとう壊れて働けなくなって精神科行き
それから投薬での鬱治療
少し浮上してきてからは鬱を薬で抑えながらカウンセリングと認知療法

10年かけて自分と他人の問題の切り分けがある程度出来るようになったけどまだ常人には及ばない
見捨てられ不安も軽くはなってきたけど、自分を取り巻く環境が厳しくなると悪化する
一進一退しながらも普通に近づきつつはあるんだけど全くの普通の人には一生なれない気がする

496 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 17:22:52 ID:QFriRHdb

>>495
人間関係が破綻して５年経ちました。
少し焦りが減りましたが、年取ったせいかもしれません。
＞自分と他人の問題の切り分けがある程度出来るようになった
なんて尊敬します。
認知療法独学ですか？
参考になった本あったら教えてください。

497 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 17:53:10 ID:JOZSH5SV

>>496
自分も年を取ったから少しましになったのかもしれないですね
あと、虐待親と別居した事も大きかったかな

認知療法は基本的に独学ですがカウンセラーに少しアドバイスをもらいました
それからこの板の認知療法スレで実践の先輩方にかなり助けてもらいました
初めての認知・論理療法 Part６～質問回答歓迎～
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/
認知療法・認知行動療法・論理療法７～情報交換～
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179571533/

役に立った本は月並みですが

いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法
フィーリングGoodハンドブック―気分を変えてすばらしい人生を手に入れる方法

です

498 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 17:59:50 ID:QFriRHdb

>>497
レスありがとう。参考にさせてもらいます。

499 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 22:01:57 ID:85p8W0wS

>>489

本当に変われたんなら、ＡＣを支えられないような彼氏よりいい男を見つけた方がいいと思う。

500 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 22:28:50 ID:ypPR+Tke

父親が18歳息子を斬り殺す（北京市）

今年1月27日午前3時頃、父親は息子の部屋でパソコンゲームをしようと思い、息子の部屋のドアをノックしたが中から鍵がかかっており応答が無かった。
自分と遊ぶ気がないと思ってカッとなり、鍵を壊してドアを開けると息子のベッドに彼女がおり、息子から我慢できない言葉を浴びせられた。
頭に来た父親は台所から包丁を取り、息子の首を斬って殺害した。

二審法廷の傍聴席には、父親を子供の頃から知るという近所の人たちが集まり、父親を擁護する発言を行い、妻も夫の刑を軽くしてくれるよう嘆願した。

しかし法廷で父親は裁判官から
「なぜ息子を殺すことができたんですか？」
「部屋に彼女がいると分かった時点で、あなたは一旦部屋を出るべきではなかったのですか？」
「あなたの息子は18歳になって、仕事も探さず家でパソコンで遊んでばかりいて、なぜ息子に関心を払ったり理解しようと努めなかったのですか？」

と聞かれ、ただ頭を垂れ何も返答できなかった。この裁判は、現在まだ審議中である。

http://www.tokkai.com/a-column/data/focus/1188778272.html
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1188800381/

501 ：優しい名無しさん：2007/09/03(月) 22:33:49 ID:0CJCvYih

子供に育てられる子供は不憫。

502 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 01:48:22 ID:7i/nvpsC

AC親子は殺し合うっていうから、やっぱ連鎖は自然選択が働いてストップをかけられてるんだろうな
このスレ見てたら、理性で連鎖を止めるのは少なくともまだ無理そうだし

503 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 02:13:17 ID:CKzUfDF/

ストップをかけられないまま連鎖が続くことの方が圧倒的に多いよね。
そういう意味も込めて、まだ自分の事も解っていない若年出産は危険だ。

「子供を持つのは自分のインナーチャイルドをきちんと癒してから」
かといって出産には年齢制限ありますから～

504 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 03:27:36 ID:7i/nvpsC

そうじゃなくて連鎖してもストップするんだよ
殺し合ったり自殺したり人と上手く関われず孤独な人生を送ったりして
出産には年齢制限がありますから、とにかく早くに産むんでしょ？
理性で止めれなくても自然選択で止まるのを期待するしかないかな～
スレ読んでると美化するのは得意みたいだから、結果はともかく過程は２４時間テレビで涙さそえるﾚﾍﾞﾙには昇華できるのではないでしょうか

505 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 04:13:57 ID:CKzUfDF/

現段階では多いと書いたつもりだよ。
実際、ストップしている数より、生産されている数の方が圧倒的に多い。

＞出産には年齢制限がありますから、とにかく早くに産むんでしょ？
まだ自分の事も解っていない若年出産は危険だ。
ＡＣと自覚→年齢制限もあるから焦る→葛藤する→諦める→葛藤する‥
少なくとも、このスレの住人はあなたが考えているより理性的だと思うよ。
年齢制限が来るまえに完治しなければ考え直すでしょう。

ＡＣだからと何の努力もせず早々に全ての望みを捨ててしまうという考え方は個人的にどうかと思う。

＞スレ読んでると美化するのは得意みたいだから、
何のこと？

506 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 06:51:17 ID:o6mE5eO5

>>489
>自分の人生は自分のもの。自分の思ったとおりに生きる。
彼氏の人生は彼氏のもの。彼氏の思ったとおりに生きる。
こう考えられないでしょうか。
あなたが強く彼氏にこだわっているはまだ回復の途中にあるのでは。

>499同意

507 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 08:42:42 ID:KbDgvEGE

>>489
とても頑張ってらっしゃいますよね。
「彼氏に伝える」という件ですが、自分がここまで回復した頑張りを「彼氏に認めて欲しい」という意味だったら、過去の親との関係性を引きずってるようには、個人的には感じます。
自分をどうしても認めようとしない相手に対して、もっともっと一所懸命頑張った自分をアピールして、認めてもらいたいというような。
そんな感じだったら、元彼のことは置いておいて、自分で自分を褒めて認めてあげるって感じで良いかも。
回復は自分のためだからね。彼氏とよりを戻すためとかじゃなくて。
元彼よりいい人見つかると思うし、新しい交友関係作るのが一番の気がするけど、どうしても元彼に再度告白してみたいということなら、気持ちはよく分かるし、それで納得するならやったら良いと思うな。

508 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 09:16:02 ID:TqlBdrlk

彼氏に少しでも「変化を見て欲しい」「変わったのだからまた愛して欲しい」「認めて欲しい」
という気持ちがあるならやめときなよ
彼氏と寄りを戻すことで回復がストップする気がする

509 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 09:35:54 ID:H6j6HJYJ

私も元彼とよりを戻すことに一時期必死でした
でも余計関係が悪化しました・・・・・・・・。
そのときは自分がアダルトチルドレンだとは思っていなかったのですが。

だから、無理によりを戻そうとするのは辞めた方がいいかもしれないです。

昨日病院にいってきました。中度のうつと診断されました。
母親が一緒で心配してくれたのですが、私が原因を彼女だと思っているので、
凄く複雑な気分になりました。

両親が過干渉すぎて会話がストレスになる、とは言えましたが、過去言われた事やされたことは
なんとなく言えずに帰ってきました。来週また病院に行くのですが、そのときに言えるかどうか心配です。

510 ：489：2007/09/04(火) 09:54:05 ID:+dYHuumS

皆様レスありがとうございました。
確かに、変わった自分を彼氏に認めてもらいたいという欲求が
心の奥にあったかもしれません。
>507さんのレスを読んでハっとさせられました。
彼氏には、よりを戻そうとかではなく自分が変われるチャンスを彼氏から貰ったことを
感謝する気持ちだけ伝えたいと思います。
>506さんのおっしゃるとおり彼氏の人生は彼氏のものですしね。

またもっと前を向いて歩いていけるようになった気がします。

511 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 19:14:45 ID:7iIh0gD0

人間て忘れることあるよね。
私は注意力に欠けてていつも何かしら親から注意される。
注意されたことは次の日から気をつけるんだけど、それでもたまにうっかりミスしてしまう。
そしたら「なんであんたはいつも出来ないの…」と怒られる。
いつも出来ないわけじゃないのに。
せめて「ほら、また忘れてるよ」とか声かけてくれればやり直すのに。
出来る事は見てもくれないのに、出来ない事ばかりいつも責められてる。
ミスが一つもない完璧な人間に私はなれないのに、親は、
「なんで出来ないのか理解できない。私は完璧に出来るのに。」と言っていつも私ばかり馬鹿、悪者、駄目娘。

私が何か粗相をすると、親はイライラして怒って「いいから、貸して！」と自分でやるので、
やり直しとかさせて貰えなかった。
トロくさくて死にたいよ。もう生きたくない。

512 ：優しい名無しさん：2007/09/04(火) 20:06:04 ID:o6mE5eO5

>>511
＞いつも出来ないわけじゃないのに。
あなた自身気付いてるるはずです。できてる時もたくさんある。たまたまなんだって。
あなたは決してトロい人間ではないと思う。
否定的な言葉を自分自身に言い続けると、自分はだめな人間だって自己暗示にかかってしまうよ。

親の言葉は軽く流せるといいね。親は親。自分は自分。親の価値観に自分を合わせることなんてないんだよ。
親のために自分を捨てなくていい、自分を責めなくてもいい。
あなたは今までだって十分頑張って生きてきたと思う。自分自身を褒めてあげて。
これからはあなた自身のために生きればいい。

迷ったらここに来ればいいよ。アドバイスしてくれる人もたくさんいるから。
がんばれ。

513 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 00:17:39 ID:YlXr48T6

>>511
512に同意。
確かに間が悪くて欠点ばかり言われてると自分はダメだなとそう思ってしまうけど
うん、大丈夫だよ＾＾
親に限らず、そう言う相手はいちゃもんつけたがりなんだなと思っていればいいよ。
大丈夫だよ。

ACはどうしても評価を気にしてしまうけど、自分ができた事で嬉しいと思ったなら
素直に喜んで、自分を褒めてあげて

514 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 01:34:25 ID:HP/5pifR

>>511さんと被ってしまう内容ですが、
辛過ぎてガマン出来ないので吐き出させてください･･･

今日、突然毒母が怒り出しました。
何も母の感に触ることはしていないのに。
怒りの原因は私でしたが、ひどく理不尽なもので、
私の事をいろいろ考えてるうちに腹が立ったのだそうです。

恒例行事のようなものだと言い聞かせて、相手にしないように頑張ってはいますが
ここ2ヶ月くらい、気分が上向きになった瞬間を見計らったような攻撃が続いてます･･･
私が前向きになった状態をアンテナか何かでキャッチしてるんじゃないかと
思うくらい、絶妙なタイミングです･･･。
攻撃＞凹む＞数日費やし、やっとの思いで上向き＞攻撃･･･の無限ループ･･･
ぜんぜん良くならない･･･

今日も、気分が上向いた直後だったから、余計に凹んだ。
8月頭、自分でも本当に偉いと思うくらい頑張ってたから尚更･･･
私なんて、どうせ努力しても報われないんだという悲しみと
努力には目を向けず、自分の事ばかり押し付ける毒母への怒りで狂いそうです･･･
もう限界･･･こんなこと、言っちゃいけないって判ってるけど
死んでくれと心の底から思いました。
じゃなかったら、私が狂って死んでしまいそう･･･もうだめだ･･･

515 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 02:08:58 ID:LI/vD+/9

>>514
もし働いてるならすぐにでも家を出る事をお勧めするよ
まだ学生さんなら卒業したら家から出られる方法を考えておくといい
高校生なら遠くの大学を受けるとか、就職して家を出るとか
親は何をしても変わらないし５１４さんをサンドバッグにするのもやめないと思う
とにかく逃げる事を考えないと

516 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 03:57:45 ID:5XY3Js5X

ACの親は徹底的に子供が自尊心を確立するのを阻止してくる
子供と一心同体とでも思ってるのか共依存してくる

517 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 16:26:35 ID:p+bRc8tu

善悪の区別がうまくできないみたいなのを感じる
「本当にこれやっていいの？」って感じで行動に自信が持てない

518 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 17:03:47 ID:NQpBUQx0

このなかで親のコントロールから逃げられない状況にいる人って結構いるとおもうんだけど
それでも自分の価値観とか意見とかを忘れないように頑張ろうよ
あたしは本当に耐えられなくなったとき家を出られるようにいまからお金を貯めようと思う。
みんな、それぞれ可能な方法で頑張れたらベストだと思う

519 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 18:43:02 ID:Yur5LYHt

ああ、家を出たいな･･･家を出たらホントに世界が変わるよね･･･私は帰ってきてしまったけど･･･orz

幸せ恐怖症や何もしない完璧主義者ってACの特徴らしいんだけど･･･
在宅だけど仕事もらえた。なんだか前の仕事先での私の作品を気に入ってくれたとのこと
仕事先にも打ち合わせ中、凄く親切にしてもらった。
でも、話がまとまった後で思いっきり自己採点して、今－300点くらい。
「できなかったらどうしよう」とか「期待されてるけど裏切ったらどうしよう」とか
「話がうまくいきすぎてて怖い！しっぺ返しがきそう」とか考えて･･･し、死にたい･･･
ラッキーと思ったら死にたい。怖くて。私なんかがラッキーだったら次は倍辛いことが･･･と思ってしまう。
そしてさっそく仕事に手を付けれない。始まってしまうのが怖い。評価されるのが怖い。

そして自分を安く見積もったので、値段設定安く見積もりすぎた自分に自己嫌悪
安いぜ･･･元が取れない予感･･･もうだめすぎる自分･･･

520 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 19:39:20 ID:NQpBUQx0

>>519
いい評価をされたから任されたんだよ
どんな仕事なのか知らないけど、無理に自信持つ必要も無いと思うけど、
評価されたことを素直に受け止めようよ

私も自分がしたことに対して肯定的にとられると不安になっちゃったりするけど
最近は極力素直に受け止めるようにしてる。。

今から値上げできるならしたらいいと思う

521 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 19:48:28 ID:fa6ch62X

>>519
すごいじゃん。自信持ったらいいよ。チャレンジしてる自分を褒めてあげようよ。

自分も評価されるのが怖くてたまらなくて、履歴書書くような仕事にはほとんど就いたことがなくて、でも今無職で切羽詰まって、思い切って履歴書書いてみた。それだけで、自分を褒めまくってますよｗ

それで今日、不採用の通知が来た。でも、今の自分には、ある意味気持ちよかった。不採用の経験なんてなかったからね。悲しかったけども、次の課題が見えてきました。
履歴書や仕事への評価と、自分自身の価値とは違うものなんだっていうことが分かってきた。
それに、ダメだったらダメでいろんな選択肢があるんだってことも分かってきて、ちょっと気持ちが楽になってきました。
そのことで、また自分を褒めてあげてますｗ

519さんも、評価はどうなるか分からないけど（上手く行きそうだけど）、思い切って作品に取り組んだらいいよ。注文付けられて傷つくこともあるかもしれないけど、一所懸命やれるということがスゴいことだよ。
完璧主義があるのだったら、あえて手を抜くくらいの気持ちでもいいかもしれないけど…。
値段設定は、やっぱり安く見積もりすぎてましたってことで、次回にでも変更したら良いのだし。

自分への評価はともかく、自分のチャレンジをもっともっと褒めてあげたらいいよ。

522 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 20:47:10 ID:Yur5LYHt

>>520
>>521
どうもありがとう。
やっぱり、たまには自分を誉めたり自信を持つことが大事なのかな。
私も、自分を素直に褒めることができるようになったらだいぶ気持ちが変われる気がするのに･･･

料金、ちょうど追加仕事があったので、そのぶん上乗せで頼めれるかな･･･
今更請求して･･･金にがめついやつとか思われないかな･･･怖いよ～
自己主張する罪悪感が強すぎて怖くて主張できなくて、親が病的にケチだったので特にお金になると、
自分が儲ける＝悪みたいになって脳が損の道を選んでしまう･･･
せめて卑屈にならないように心がけたいです。

523 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 20:55:30 ID:igAl4S7a

いろんな事に気付く。そして気付いたことを振り返ったり、必要なら直したり。

失敗だってあるし、自分が思ったより褒めてくれることもある。
自分のトライを全て知ってるのは自分なんだから、他人の評価とか意見を最優先にはしないように
することが大切かな。トライをした自分にまずご苦労様、その後褒めたり修正したり。

貴方の足を引っ張りたい人”しか”この世に居ないわけじゃない。
こんだけ自分とは違う他人がいればそんな人”だって”居るって位の気の持ちようができるといいですね。

524 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 21:07:05 ID:6JeUxsh6

>>517
状況が分らないから何とも言えないけど。
善悪の区別と言うより、「これはしても良いとか、これはしてはいけない」が分らないということかな？
ある状況下において周囲に人がいれば
「これはしてもいいですか？構いませんか？」とか尋ねてみてはどうかな。

具体的なことを書いてくれれば、ここの人たちも答えやすいと思うよ。
具体的に書くのが嫌ならば例え話にすると書きやすいかも。

525 ：優しい名無しさん：2007/09/05(水) 21:30:25 ID:kKYFFdoE

>>522
自分はSOHOでWeb制作してるけど（同業者？）
追加作業があった場合はちょこっとならただでやってあげてお客に貸しひとつにして
量がそれなりにあれば追加料金をお願いしてる
相手の予算で払ってもらえない事もあるけど、
作業が増えたら料金追加交渉は大抵の業界で常識だから怖がらなくて大丈夫だよ

526 ：優しい名無しさん：2007/09/06(木) 16:56:18 ID:2duIUgQX

>>517
善悪の区別って人それぞれなんだよね。だから自分で決めるしかない。
区別が曖昧だと、周りに流される形で、合わせたり、振り回されてしまう。集団でのイジメとかも同じ構造だよね。

アダチルの場合、区別しようとすると、突然、厳密な白黒思考になったりとかなかなか難しいけど、まずは自分はどうしたいのかっていう欲求に気付くことが大切なんじゃないかな。
「やっぱりこういうことは自分はしたくないな」とか、「こういうことすると周りには反対されるかもしれないけど、自分はどうしてもやってみたい」とか。

それと同時に、他人は他人というか、他人の善悪の区別には「へぇ～、そう考えるんだね」くらいで距離を置いたら良いのではないかな。

527 ：優しい名無しさん：2007/09/06(木) 20:46:45 ID:Qsih504K

宇多田の新曲ってアダチル向けに感じた～。

528 ：優しい名無しさん：2007/09/06(木) 22:32:19 ID:Q2x7H3DF

>>527
同じこと思ったよ。
主題歌になっている映画エヴァのシンジの内面も少しACと通じるものがあると思った。

自分の美しさを知らないの～とか、何が欲しいかわからない、とか全体の歌詞にはっ！とさせられた。

ってスレチでした。すみません。

529 ：優しい名無しさん：2007/09/07(金) 01:15:32 ID:Wk7/dA1Y

宇多田ヒカルは、歌詞に「平安の祈り」が歌われてたりするよね。

530 ：優しい名無しさん：2007/09/07(金) 03:58:38 ID:DhFc7Hts

自分が幸せな気持ちに浸っていると、足りない部分をもっとこうしないとこう(悪く)なるよ、と脅すような否定的なことをいい水をさし自信を奪う母親。
応援したかと思うと数分ごにはそのように言うことがコロコロ変わり振り回される毒親ですが、皆さんはこういう自信を奪おうとする意地悪にどう対処してますか？

人は完璧じゃないから個性がありいいのだしACはいびつだからいいのだと思うし、人を傷つけてるわけじゃなし無理して違う自分演じてもやらされてるみたいで苦しいだけなのに。

531 ：優しい名無しさん：2007/09/07(金) 05:10:34 ID:Mdmt7ySk

今まで宇多田の曲に動かされなかったのに…

昨日うたばん見ててあの歌に共感しまくりだった。CD買おうかなーとかちょっと思ってるしw
ちなみにｴﾊﾞﾝｹﾞﾘｵﾝは見たことないから内容とか知らないけどね。

そんな自分もやっぱACかな…まぁ正真正銘母親がアル中で酷い家庭で結果私は摂食と鬱になり人生終わった。

532 ：優しい名無しさん：2007/09/07(金) 10:35:15 ID:qvPZIUH7

>>530
親の言うことには過剰に反応しちゃうよね。
「親が何か言っているけど、まぁいいか。」みたいな感じで軽く聞き流せたらいいよね。
過去の書き込みで参考になるものもあるから暇があれば見てみたらどうかな。

親の意地悪には考え方を変えてみるのはどうだろう。
例えば親が言った意地悪な言葉を、他の人の意見と考えてみたらどうかな。友達とか、ここのスレのアドバイスとかと思って。
もちろんその場合「○○しないと悪くなるよ」と否定的な言葉を「○○すると良くなるかもね」「○○するといいかな」と肯定的な形に直してみる。
そしてその上で自分にプラスとなると思えば取り入ればいいし別に取り入れなくてもいい。
あなたには他人の意見を受け入れる権利もあるし、受け入れない権利もある。それを自分で選ぶことができる。
自分の意志で決めたことだから親は関係ない。
そう考えることで親に言葉にいちいち振り回されてないと考えみるのはどうかな。

>>531
今まで大変でしたね。これまでの苦労がこの先の人生に役立つことがきっとあると思います。
過去は変えられないけど未来は変えられる。人生まだまだこれからですよ。
まず摂食と鬱を治してみてはどうでしょうか。
詳しくは分らないけど摂食や鬱は認知療法で改善できるみたいです。

533 ：530：2007/09/07(金) 13:50:36 ID:BOybhzWK

>>531
丁寧なレスありがとうございます。過去レスをざっと見て、>>518あたりを読んで励みになりました。
自分がしっかりしているときは軽く聞き流せるんですけど、迷いが多いときに何か言われると
自信が揺らいでしまいますね。

でも否定や批判する人って相手じゃなくて自分自身が嫌いなんですよね。
（カウンセラーに聞きましたが、人に投げかける言葉は自分に対して言っているそうです）

過干渉を交わしつつ、いい距離でやっていけたらと思います。
そして自分を可愛がってあげられるのは自分だけですからね。
取捨選択をうまくできるようになりたいものです。
皆さんも今より少しでも生きやすくなりますようお互い頑張りましょう。

534 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 00:50:29 ID:vZBeDu9x

援助職にはＡＣが多いというが、臨床実習で指導した看護学生の一人がそんな感じだった。
成績は優秀なのだが、実習での自己評価は最低ランクばかり付けている。
笑顔がないと指摘されてポロポロ泣いていた…
実習最後の日に、自分を好きになるようにとメッセージを伝えたが、彼女に届いただろうか？

535 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 01:40:23 ID:p9VmAbCA

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=19890817&aid=&sid=

536 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 02:05:49 ID:i+Ad6nip

あえて言わせてもらえば自分を筆頭に皆病気という世界観が平和なんだと思うんだがACの世界は病気とか回復とか健康とか平和じゃないのが
多過ぎる、見果てぬ正常に憧れているというか。アル中奥さんは自分
は正しいとゆうのが多いな。最もアル中は何でも人のせいにするからな、天才的に、カウンセラーにしても直りません一生の一言言って
あげれば良いものをそれじゃ商売に成らないもんだから回復の幻想をしゃべる。何やろうと病気は直りません、それで良いんです。
むしろ自分は正常なんて思っている方が病んでます。極論ですか？
いいかげん、こんな世界で商売してんじゃないよ

537 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 04:54:36 ID:/fvW6FmN

>>532
わざわざレスありがとうございます。
本当に辛い…自分じゃどうにもならないから。ﾊﾞﾊﾞｱのおかげで沢山時間をムダにしてきたし、もう人生台なしにしたくない…
摂食と鬱もなんかもうどうしたらいいかわからないです。ｽﾄﾚｽ原因となるｱﾙ中＋自己愛と思われる母親…普通の家庭に生まれて、毎日ご飯作ってくれる温かい家庭に生まれて普通に子供のことを考えてくれる家に生まれたかった…

538 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 05:00:13 ID:FZr+JryJ

小さい頃からいつももっと母親に甘えたかった。でも母は親ではなく女だった。とりあえず良い子で居ようと頑張っていた。見栄だけで生きている母のためにも周りの大人にも良い子でいよう頑張っていた。

539 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 05:51:09 ID:RmtwO7Ax

私は狭義のACで、２人家族で、貧乏で、とダメージとしては大きいと思うけど
わかりやすい構造であること、悪意から発するものでなく病気だった事で救われている部分もあるように思う
なんか救いっていうのも変なんだけど・・・
機能不全家族の毒親のダメージは文字通り身体にじわじわと毒を注入されるような気持ちの悪い、
しかも目に見えにくくて他人からは甘えと見られたりしそうで、回復への取っ掛かりや道筋がつかみにくそうで
別の大変さがあるよね

540 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 07:07:08 ID:aiQPspzh

>>537
医者には相談しましたか？
うつや摂食のスレも多数ありますので参考にしたらどうでしょうか？

抑うつ神経症・神経症性うつ病　その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166611268/

【うつから】　リハビリ　１回目　【回復】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156866760/

【摂食障害】過食症・過食嘔吐★10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185002786/

自分を変えられるのは自分だけです。頑張ってください。

541 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 09:22:10 ID:4hFSGQl/

家の親の価値観は自分にとって得か損か？自分が楽が出来るか出来ないか？
それだけだった気がする。私がどうしたいかなんて、考えた事もないだろうな？今でも後遺症？でどうも私は人の役にたってなんぼの人間の扱いのような気がする。
このまま人になめられたまま、一生過ごすのかな？なんだか本当にやりきれない
自分の幸せ優先で考えられる人が羨ましい。

542 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 11:38:29 ID:4S23VnqE

>>484
いろんなのが、当てはまる・・・
みなさんもそうですか？

543 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 14:48:17 ID:gIVr4JZi

家事がきついというので手伝おうかと言っても断られる
なのにいつも、代わりに家事をやってくれる人がいないかしら、うちにはいないからと愚痴愚痴言う
じゃあ誰になら任せられる？と聞いたら
「しっかり上手に出来る人。あんた達はどうせ私みたいに完璧に出来ないでしょ。」と言う
そしてまた家事が辛い、誰も手伝ってくれない、あんた達は何もしない、と愚痴愚痴始まる

あんた以外の人間は皆あんたがやらないと何も出来ない馬鹿だと見下してるんでしょ？
あんたのお眼鏡にかなうのはどこの精密機械ロボットだろうね。
私がちゃんとやった時も粗探しで忙しそうだもんね。

544 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 17:25:19 ID:aiQPspzh

>>541
既に見ているかもしれませんが
テンプレの　ＡＣ回復へ　のサイトにある回復の方法論等を私は参考にしています。

545 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 22:52:58 ID:aiQPspzh

>>542
素人では正確に判断できないと思うから、気になるのであれば医者に相談した方がいいと思うよ。

546 ：優しい名無しさん：2007/09/08(土) 23:23:33 ID:cSRAyqQ3

>>545
そうですね。ありがとうございます

547 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 03:38:17 ID:hzaUYB2e

>>514 わかる｡
私は、自己犠牲の部分と白黒はっきりしないと気がすまない部分が嫌｡

グレーな部分といい意味の自己中さが欲しい。

548 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 11:06:41 ID:gonv3G5t

>>542
アダルトチルドレンの診断は下せないと主治医に言われました。
病名ではないそうなので・・・。
だだ、傾向が強いとは言えますと。
それ以来、主治医はわたしと母親の関係について注意深く話を聞いてくれます。
医師に相談してみるのはいいと思う。

549 ：５４５：2007/09/09(日) 12:48:20 ID:5/SB2Vzi

>>546
参考にならなくてごめんね。
でも悩んでいるくらいなら医者に相談した方がすっきりするし
症状がわかればそれについての対策を取りやすいし、結果的に回復も早まると思うよ。
その上で分らないことがあれば、ここでまた相談すればいいと思うよ。

550 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 16:27:14 ID:MqyK2Rok

>>549
すっきりと納得しました。レスありがとうございます。

551 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 16:46:39 ID:Wlj6VJxS

うちの母は何かあると「気が利かないんだから」と言う。
物凄い小さい事で。
子供の頃からそうだった。
ひとつ失敗したら全否定するのやめて欲しい。
今度母が何かミスったら同じことを言ってやろうと思う。
言われた方はどういう気分になるのか気付かせてやらないと。
ていうか一回言った事があるんだよね。
そしたら「えっ気が利かないって？」と聞き返してきた。
ショックだったんだろうか。
もう一度試してみよう。

552 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 18:38:47 ID:5/SB2Vzi

>>543
>>551
否定的な言葉を吐き続ける親は耐えられないよね。今までよく頑張ったね。
とりあえず家を出ることを目標にしたらどうかな。
攻撃的な考えをしてると親と同じになっちゃうよ。
気を悪くしたらごめんなさい。

嫌味や愚痴は嫌だとはっきり親に伝えるのはいいと思います。
親自身は無意識に言っていて気付いていないと思うから。
その後、親から反論が返ってくる思うけど、その時は
「また何か言ってるな、だけど私がそんな言葉にいちいち左右されなくてもいいかな」
みたく軽く聞き流せればいいね。
「自身の人生は自分のもの。これからは親の言葉や態度に振り回されない」と考えられるといいかな。

似たような悩みに対するレスで私より参考になる書き込みがありますのでそちらも参考にしてみては。

553 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 22:39:15 ID:U9LC7Qy9

>>540
摂食ｽﾚはみてます。他も見てみますね。病院は三年前に拒食と鬱になり心療内科初心で行きそれ以来行ってないです。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあって親と行く予定で、でもその日もｱﾙ中は朝帰りで酔っ払ったまま行ったんですが…親からｸﾞﾁｸﾞﾁ言われて本当嫌な思い出
もう昨日も酒飲んで帰ってきて喧嘩だし、疲れる毎日毎日。でもどうにか自分が逃げるしかないですよね…

554 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 23:32:51 ID:99/u3YGn

自分の親が毒親かどうかわからなくて悩んでます。

両親は「都合の良い子」でない兄をものすごく貶しますし、
私や兄が「親にとって気に入らない行為」をした場合には感情的に攻撃し、
私の話を全て屁理屈の一言で一蹴します。
しかし「都合の良い子」「親が望む子」になっているときの私には愛を持って接してくれている気がします。
毒親とはそういうものなんですか？
「都合の良い子」なら許すだけでなく愛してくれもするものなんですか？

ここがわからなくて接し方もどうすればいいかわからなくなってます…

555 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 23:45:53 ID:i1VyDNZv

>>554
「毒親」という言葉を知ってるって事は「毒になる親」は読んだのかな？
まだならご一読をお勧めしますよ

あなたが書いてる事を見る限りでは毒だと思いますけど
「条件付の愛」「気まぐれのかわいがり」どちらも毒の特徴ですが
自分の親を細かく客観視するには毒になる親を読んで
親のその他の特徴も思い返して総合的にみるのがいいんじゃないかと思います

もう読んでたら余計なお節介でごめんなさいね

556 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 23:46:22 ID:nLzgrmb+

消防までは、とにかく良い成績取っておとなしければ
大丈夫と思ってたけど、二年前くらいにやっと親は
「馬鹿でも友達が多く、明るくて素直な子」
が好きなのだと気付いた。
それから友達を増やし、明るく振る舞うようになったが
心はかさかさ。
独りでいたい。周りの幼稚な考え方に寒気がする
裏を探っても出て来るものがない。それが怖い。
親は悪くないのに何でこんな子に育ってしまったのか。

現在13歳
マジレスお願いします。

557 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 23:50:07 ID:Qq63FhfM

じゃりン子チエって、もしかしてAC？

558 ：優しい名無しさん：2007/09/09(日) 23:55:00 ID:99/u3YGn

>>555
スレに書いてある内容からACの原因となる親、ということと思い使ってました。
「毒になる親」ですね、未読なので読んでみます。

レスありがとうございました。

559 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 00:02:00 ID:CAMmcef+

>>556
そんなの当り前だよ。
人格形成している途中なのだから。
ACってのは、大人なのに子供。
「人格が正常に形成されない大人」

君への執行猶予は、あと７年間もある。
ガキなのに人格者って方が、気持悪いよ。

560 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 00:48:15 ID:RTSgDDKr

>>559本当にありがとうございます。
少し安心しました。

ただ、孤独感が紛れないんです。
布団に入ると胸が痛くて訳もなく涙が出て来るんです
それが五年間も続いています

561 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 00:49:06 ID:M7B+sqYs

女のACには彼氏できるのな
男で注意力が欠けたり一般的な考えから離れていたりすると人としてダメな判断がされるのな
仕事しててもミスばかりだからね凄くきついよ
親から認めてもらえないからせめて社会で貢献しようと思ったのにね
死にたいくせに死ねないんだよなビビリだよ

562 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 01:29:45 ID:wKr5s3OL

このスレには俺よりもずっと酷い環境で育った人がいっぱいいて苦しんでるのに
俺ごときが苦しい苦しい言うのが悪いことに思えてくる。
ただ俺は苦しい苦しい言って逃げたいだけなんじゃないかって。
でも相対化しても楽になることはなくて、もう…なんだかなぁ…

563 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 01:37:15 ID:FGB1JdIy

>>560

ただでさえ多感な時期だからな…泣きたい時は泣くといい

書き込み時間が遅くて気になるが、大丈夫か？まだ起きてるようなら早く寝なさいね

564 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 03:06:08 ID:+qIqyC1T

親が毒親ならその親の親も毒親
いま「親」が５つも続いてウンザリ
しかし多分この連鎖は私で止まる
自分が子供の頃から、子は産まない方がいい気がしてきたんだけど
結局いまでも同じ結論に到達する
他の理由も合わさってだけど

孤独だけど、同じような辛さや思いを抱えて生きている人がいる限り、私も頑張ります

565 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 15:28:32 ID:eUVd1mqF

やはり病院に行かないと認知の歪みというのは治らないんでしょうか？
自分で回復された方います？

566 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 17:27:58 ID:8O+cBlXH

>>565
回復はしていませんが
病院で認知療法を取り入れてい所はまだ少ないみたいです。
近くの病院で行っているか確認してみてはどうでしょうか。
本を見て一人で取り組んでいる方も多いみたいです。
私も一人でやっています。。

既に参考にしていると思いますが貼っておきます。

初めての認知・論理療法 Part6 ～質問回答歓迎～
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/

567 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 17:58:34 ID:46WCBvou

>>564
わかる。
私も漠然と子供は産まないだろうなって思ってた。
子供はむしろ大好きだけど自分の子供となると想像つかないんだよね。
なんせ自分が子供なんだからまともに育てられるわけない。
相手に子供がいて再婚だったらもしかしたらうまくいくかもしれない、とかよく考える。

今日も母の機嫌が悪くて私なんかしたかな…と自分の行動を振り返ってばかり。
やっぱり離れるべきなんだろうな…

568 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 18:01:53 ID:TmI5q0X8

私も本読んで少しだけマシになりました。
昔は何かあるとパニックに陥ってリスカしたりしてましたが、
今は一呼吸おいて考えるようになりました。
あと、必要以上に自分を責めることも減りました。

569 ：優しい名無しさん：2007/09/10(月) 19:26:52 ID:Dc4sGcM7

親に縛り付けられて生きてきたから、いざ大人になって好きに生きろと言われてもどうすればいいか、何がしたいかわからん

私の求めていた生き方は何？
見つけたはずの道が見えない
今鎖が断ち切られ
自由を手に入れたのにどこへ行くの？
大空を行く鴎ならば
暗い夜明けも迷わずに
一度目指した地平の果てに辿り着くというの？
夢とうつつに挟まれて
揺らぎ続けている胸の想い
一人になりたい
孤独は怖い
生きていたい
でも突然消えてしまいたい
大空を行く鴎のように
暗い夜明けを飛べるなら
失くしてしまった大切なものを見付け出せるの？

命の炎をもう一度燃やしてくれるものを

今の私は立ちすくんでいる
昨日と今日の狭間で
命の炎をもう一度燃やせるときはくるの？

共感した歌詞。
うざいけれども書いてみた。

570 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 01:31:00 ID:BylCPsZb

一時期の気が狂うほどの自分のなさと自分と言う感覚の無さは越えたけど。
相変わらず夜中に一人でいると親父が俺の身体に入り込んでくる感覚があって気持ち悪い。
自分の身体が自分のものであるという感覚に目覚めて以来よけい親父が身体に入り込んでくる感じがリアルに掴めて辛いわorz

571 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 02:07:40 ID:/i8oi8RL

>>567
>>564です
わかります　私も子供は大好き

この世で一番大事な作業は、教育だと思う
だからこそ、自分の過去を苦悩無しでは振り返れないし、自分が人生の楽しさや
処世術を子に伝え切れない限り、…難しい

よっぽど確かな自信ができたら、養子をとって大事に育てたい
すでにある命を、不遇にあった子を、幸せにしたい、という願望がある…
うまく言えないけど

572 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 03:54:31 ID:MW4CqqHd

いま特に苦しい。頭ガンガンするまで泣き続けちゃった。
どうして自分の本音を言うと必ず逆ギレされるんだろう。
そんなに私の心は間違っているのかな？

こんなに間違っていて、経済的にも社会的にも何も誰の役にも立たないなら親父じゃなく自分が死ねばよかったんじゃないか、皆幸せになれたんじゃないかと思ってしまう。

573 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 08:42:54 ID:ijw5Zd1y

人の反応なしで何も判断できないや(ﾟ∀｡)ｱﾋｬﾋｬ

死にてー

574 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 19:26:37 ID:btfx8T0d

ACは人格障害じゃないよね？

575 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 19:32:32 ID:axAwxsZG

>>574
人格障害併発してる人もいるよ

自分も多少・・・orz

576 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 19:35:21 ID:NZrW7Vlv

>>574
ちがうよ
病気でもないよ

577 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 19:36:24 ID:ZAT/aFTg

>>574
生育環境のために生き辛さを感じてる人のことじゃない？

578 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 19:49:09 ID:btfx8T0d

皆さんありがとう。
>>577
まさに自分がそれだ！
生きづらい原因が分かれば回復できますよね。

579 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 19:53:59 ID:ZAT/aFTg

>>578
ゴールデンエイジって行って、能力を習得するのに限界年齢があるから、回復できない場合もあるけど、
健常思考の人と自分を行きづらくしてる思考がどう違うかの差異を明らかに出来れば、道は開けるかも。

580 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 20:30:48 ID:btfx8T0d

>>579
所謂、認知の歪みっていうやつですか？

581 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 20:34:18 ID:ZAT/aFTg

>>580
感情のもつれと認知の歪みだろうね

582 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 21:24:52 ID:qfc1xEih

認知の歪みって訓練や心がけで直せるのかな。
小さい頃に染み付いた習慣って変えるの難しいよね‥
変わろうとすると見計らったかのようにものすごい勢いで足を引っ張ってきてすごい嫌な気分になる。
でも、それで元に戻ってちゃ親の思うがままだ。
負けないぞ！

583 ：優しい名無しさん：2007/09/11(火) 23:47:34 ID:dmfbWrAO

このスレ読んでるとめっちゃ気持ちがよくわかる。
本当になんで逆ギレしたり、足引っ張るかなぁ？
家の親病気がちで、しょっちゅう入院しててよく衝突してたんだけど、頭きて病院行かないと病状が悪くなった。
本当子供といっしょ結局こっちが折れないといけない。
私の人生は親に都合よくつくられてしまった。
人生返して欲しい。もっとわがままに生きたかった。

584 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 03:37:40 ID:S7xCxqji

本当にそうだよね…
自分の為に生きたかった
自分の好きなこと見つけて夢見て頑張ったり、それを「やってみなよ！」って優しく言ってくれて見守ってくれる温かい母親がほしかった…。本当何したいんだろ自分は…もう本当わからない問題が多すぎてもう自分じゃ解決出来ねえ

585 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 03:52:40 ID:Wl863nbz

父がアル中祖父はアル依存
両親が離婚してアル中父が出ていった。6月に

でもなんだろう。この虚無感… もう少し本読んで勉強し直してくる

586 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 08:06:41 ID:+NCnzcWN

学生だったら無理かもしれないけど、家出て一人暮らしすればいい。
いい大人が親のせいにしてる時点で、おかしい事に気付いた方がいい。

587 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 09:03:22 ID:WYiRllcw

>>586
子どもの時に親のせいに出来なかったタイプなので、
プラマイ「0」
>>586は釣り氏気をつけろ

588 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 10:23:14 ID:ik+VneCy

なんのかんの言っても、親には影響されてるよな
いい異境でも悪い影響でも

自分の親も俺にひどくて、大学入った時点で別居したけど
精神的な（経済的にも）サポートがなかったせいか
帰るべき場所が、空虚なせいか
心のよりどころがないんだよね。悲しいことに。

親（特に母親）は、心がブラックホールみたいになっていて
他人の気遣いや愛情や、そういったものを何でも飲み込んでは
一切返さない。愛されたい困ったちゃんなので、
結局こっちが親の精神的ケアを一方的にやり続けなければならない。

自分には親らしい親は居ないもんだとあきらめ、
これ以上、感情をむしり取られることを拒否して関係を絶ったけど、
それはそれで、悲しいことだね。

友人、知人で、親と良好な関係を築き、家族を大事にして
本人も大事にされているひとが、ほんとうにうらやましい。

そういうひとは、本人の精神的な安定度も大きいし、
いざというときの、踏ん張りもきくようなきがしているんだよね。

589 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 11:16:40 ID:y2JcG1lR

>>588
わかるなー。
精神的に帰るところがない、というのは…
いい大人の言うことじゃないけどずっとそうだったから普通に親に叱られるべきときに叱られて甘えれるときに甘やかされた人との絶望的な溝を感じる。
そういう現実の自分を受け入れて親の悪かった部分を反面教師にして周りと接していくしか自分を好きになれる方法はないと今は思っている。
孤独な老後はいやだ。

590 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 11:17:46 ID:jEwbQ+lQ

ACを知って、自分そのものだと思い、地道に回復に向けて試行錯誤してるつもり。
だけど、少しずつよくなるにつれ、588さんが書いているような親と良好な関係を築き
人に大事にされ人を大事にできる人たちとの違いを感じて落ち込む。

必死でふつうに人と温かい関係を築ける人間を目指してきたけど、もう無理はやめて
せめて人に迷惑をかけずにひっそり暮らせれば十分なのかなと思うようになってきた。
恋愛すると依存しちゃうし。

591 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 11:27:23 ID:U7lQtk6j

>>587
586はたぶん克服した側をの意見ではないかな。
ある程度回復してくると「自分を変えられるのは自分しかいない（親のせいにしても解決しない）」という段階にいくのでは。
その前の段階では傷つけられた自分（低い自己価値観、認知の歪みとか）を回復した方がいいのかもしれないね。

592 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 11:30:56 ID:WYiRllcw

>>591
独力で自分の現状変えられたなんて傲慢なこと言うのは自己愛炸裂してる人の言い分だと思うけど？

593 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 11:41:04 ID:+K3SdVta

長文だから面倒な人見ないでください。自分語りです。ごめんなさい。仲良い時とそうじゃない時が激しすぎる親に育てられた。
だから良い思い出の方が多い気がしていたけど。
私は多分ＡＣと人格障害があると思う。
小学生の時母は酒に狂っていた。姐御肌で仲間には囲まれていたけど父と喧嘩したり姑にいぢめられると理由をつくて1ヶ月家事を放棄し酒浸りになる生活が半年に一回位のペースあった。
そのアル中期間は酷くて家に火をつけたり自殺未遂したり。入退院を繰り返し精神病院で高校生の私を誰か分からなくなってた。そんな母も体を壊して酒を辞めれたけど50代で死にました。
後を追うように今度は父がアル中になり。アル中病院に入れたけど二年後に死にました。

最低な親だったかもしれないけど父も母も大好きだった。よくしてくれたし愛情もかんじた。だから私はよくあの家庭に育ちまともに育ったな～なんて自分で自分を褒めてたよ。

でも最近おかしいんだ。

たまに死にたくなる。
不安になる。消えたくなる。子供がいるからしないけど

若い頃は別れ話が出るとビルに登った
最悪な女

みんなの前では姐御肌気取りでいつも明るい私

まるで母親だ

このまま堕ちるのかな。。。

誰にも言えるとこなくてこんなに長く書いてしまった。ごめんなさい

594 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 11:42:28 ID:QwPa4Kk5

自分は独力で回復に向けて頑張ってる身だけど
第一段階は、親を許さなくてもいいってことを知ってすごく楽になったよ。
で今第二段階に入ってるんだけど、親のこと許せるとか許せないの
感情を超えて、1対1の人間同士として向き合えてるよ。
そして、許せないとか親のせいにしてた自分がすごく甘ったれだったなと思うし、
親は親、自分は自分の人生歩き出してる。

595 ：588：2007/09/12(水) 12:01:09 ID:ik+VneCy

>>589,>>590
わかっていただいて、うれしいです。

こういうの、親の業を背負って生きていると云うことなのかなぁ。
たぶん親も何らかの原因で、今のすがたがあるわけで。
特に母親は、その母親（祖母）との関係に明らかに
問題を抱えていたのが、わかる。
自分も、自分の子供（まだいないけど）に対して
きちんと向き合う自信がない。
多分、無意識のうちに、内なる親が発露しちゃうと思う。
妻に対する態度で、現に、内なる親が発露しちゃったのがある。
（指摘された）

今の自分には、まだ親に（特に母親）に具体的に対処することは
できない。無視するとか、巻き込まれないようにするとか
物理的に逃げるとか、その程度しかできない。

実際、10年前に、破壊的に自分の思いを伝えたけど
そのとき、母親は錯乱してしまって、
いま聞くと、結局そのときの記憶を
自分に都合のいいように作り替えてしまっているみたいだし。
現に態度は、まったく変わらないし。

こっちもおばあさんが、自分の人生への態度を
変えるということは、まったく期待していない。

596 ：588：2007/09/12(水) 12:08:01 ID:ik+VneCy

結局、人生のテクニックみたいなものを
なんとか修得して
この問題を、扱える程度のサイズにもっていくしかないのではないか
と思っています。

597 ：590：2007/09/12(水) 12:49:44 ID:y2JcG1lR

自分を責めても親や周りを責めても自分の辛さはなくならない。
かと言って周りや親や自分の現実を変えるにはどうしたらいいのかわからない。そういう不毛なぐるぐる思考をやめて、単純に自分と周りに対するやさしさと思いやりを実践しています。
>>588さんはきちんと叱るべきところで叱ってくれる素敵なパートナーを見つけられるところまで回復されたのですね。
自分も励みにして自分を信じて頑張ります。ありがとうございます。

598 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 14:39:58 ID:fHwjhhZ1

>>594
すごい進歩してますね。
私はたぶんその中間くらいです。
昔ほど親を意識することはなくなりましたが、
人間関係で問題が生じると、親を責めたい気持ちになったりもします。
あと、まだ多少親の顔色をうかがう癖も残ってます。
「傷ついた年数」＝「回復にかかる年数」
でいいとカウンセリングの先生にも言われたので
ゆっくり回復していこうと思います。

599 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 14:49:50 ID:/23uuvs1

人の顔色うかがうって悪いことなのかな？
相手に不快な感じさせる？
私もず～っとそういう状態。あと、人にいやっていえなくて
利用されやすい。

600 ：588です：2007/09/12(水) 15:14:43 ID:fHwjhhZ1

>>599
顔色うかがうのが悪いというか、
自分がすごく苦しくないですか？
「NO」と言えないのもすごくストレスが溜まるし。
そういう状態だと深い正しい人間関係が築けないので、
孤独感もずっとつきまとうような気がします。
と、今までの自分の経験から私は思うのですが。

601 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 15:17:45 ID:y2JcG1lR

>>597は>>589の書き込みです。>>590さん失礼しました。
f^_^;

602 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 19:01:04 ID:GCjoCdqC

すみません自分がアダルトチルドレンなのか質問させて下さい

社会人で実家に世話になってます。父に生まれて初めて強めに意見したら
次の日から『この家はお前じゃなくお前の兄にやるかもしれない』
『のうのうと暮らしているのは誰のおかげだ』『出ていっても構わない』
みたいな内容を話され非常に精神的に不安になってます
普通ありきたりな会話だと自分の心の中で理解できるのですが何故不安になるのか解りません
調べていたらアダルトチルドレンに行き着き、共依存、性格、思考性が似ていて自分もそうかなと不安になっています

父は仕事熱心で明るい。自分のプライドを傷つけられると暴力、威圧を与える。学歴コンプ。
母も仕事熱心で社交的。自分の思い通りに行かないと文句か
手出だしするな、自分だけでやる！というタイプ。子供を余所の優秀な子と比べる。心配性で悲観的。

自分は非常に先のことが不安で自信の無い人間です。
一度大学のため実家を出ましたが、リタイアしてしまい実家へ戻りました
親にはかなりべったりだと思います

自分はアダルトチルドレンになってるんでしょうか

603 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 19:06:33 ID:2hAYmyI5

>>602
アダルトチルドレンというのは病名ではなく、自分で自覚するものです
だから人に「自分はアダルトチルドレンでしょうか？」と聞いて認めてもらうものではないです
>>1～5辺りをご自分で読んでみて、更にアダルトチルドレンに関する文献なども読んでみて下さい
そして自分で自分自身をアダルトチルドレンだと認められることから始めの一歩が始まると思います

604 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 19:18:15 ID:/23uuvs1

>>600
深い関係になるのが怖い。浅く広くつきあうほうが安定している。
相手に強引にせまられるのがとても苦手。距離を置いてしか付合えない。
孤独は嫌いじゃない。あまりべったりして依存してしまい抜け出せないのも
怖いし。
顔色伺いは直したくてももう治せない。

昨日、細木数子の番組に出ていたゲストの人
アダルトチルドレンだと思う。何度も奥さんのことを試して
未だに自身ないというか・・親になってもどう接していいかわからない。
不安なんだと思う。

605 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 19:37:33 ID:GCjoCdqC

>>603
レスありがとうございます
>>1-5を見てアダルトチルドレンをやっと把握（大体ですが）出来ました

毒になる親を読んでみます

606 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 21:02:53 ID:fHwjhhZ1

>>604
私も細木さん見ました！
「子どもにどう接していいのかわからない」
って言ってたのがすごく気になりました。
私ももし子どもできたら絶対まっすぐ向き合えないと思う。
だから子ども絶対産みたくない。

607 ：優しい名無しさん：2007/09/12(水) 23:50:13 ID:JKBCLoI7

寝ようと思ったら急に寂しさが襲って来ました
寂しいです

私には退路がありません
家も崩壊してくばかりです、本来なら私がなんとかすべきですが…
私が経済力と生活力と行動力あれば救えたのにｵﾜﾀ
自立出来る力はないです、まさに寄生虫
話せる相手もいないし
せめて今私の他にも寝ながら泣いてる仲間がいると思って寝ます…

私が無駄に生きてきた数年を、努力して立派な大人になって家族救うなりしてれば今暮らしぶりは違ってたはず
マジおわた
私は家族のお荷物になるためだけに生まれて来た鬼子
泣いてスレ見てる暇あったらとっとと行動しろよ

608 ：588：2007/09/13(木) 00:02:15 ID:fB2FnG9o

>>597
多分、パートナーがいたからここまで回復？したんだと思っています。
自分にとっては、ほんとにありがたい出会いでした。

609 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 00:09:35 ID:Cnj0jl3i

母親はアルコール依存から入退院を何度か繰り返しついに離婚して一家離散となりました。
母親は離婚により決定的に人生に絶望しており、酒を飲み続けて緩やかに自殺しています。
もう五年も合ってないし話もしていません。
自分も一人暮らしのままいい年になり、孤独な母親の心境にやや近づきました。
正直つらい。
アルコールで人生の半分を無駄にして・・・こんな悲しい生き方を自分の母親がしてるなんて・・・
仕事中は考えないでいられるけど、自宅にいたり休日だとなにをやっていても、ふとした瞬間に死を
待って飲み続ける母親の陰惨な光景が脳裏に浮かぶ。
いくら頭で仕方ないのだと言い聞かせても浮かぶ光景を消すことができない。
ストレスで逆流性食道炎になってしまいました。
「毒になる親」は読んだけど悪い思考パターンから脱却できない。

自身の現状を勝手ながら書きなぐらせて頂きました。
板汚してすみません。なんかつらくてもう・・・

610 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 09:01:10 ID:Chw36Pp9

鈴香被告もACなのか…

611 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 10:09:22 ID:jTiAWgCV

安倍晋三もACなのか…

612 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 10:19:13 ID:SQ2jQZR8

人は何かを所望されたらそれを叶えようと努力は出来るけれども
何を望みとしているか解らない状態では、何もしてあげれられないものだよね。
こうして欲しいのかと思った所で、見当違いなこともある。
その上何かしたからって完全にその人が救われることはない。その人の人生だから。
だからこそ出来る事は自分がしたい事は何か？だと思う。

伝えたいこと、全て伝えられたらいいね。

他板のコピペなんだけど琴線に触れたから貼ってみた。
ACって顔色伺いながらその人の望んでいるかもしれないことを探って
やって「あげ」たりする。
そうやって自分の存在を確認するとこがあるよね。
でも、実は相手が望んでいたことじゃなかったりして
相手から見返りがないと、存在を否定されたような気になっちゃって。
それって違うよね。。。。

613 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 14:42:34 ID:5Msd6jtO

相手が望んでいることをしてあげるというか、こうすれば
相手の機嫌を損ねないで済むとか、もし自分がこうされたら
傷つくから、こうしてあげようとか・・そういう感じかな？
恋人なら望んでいることをしてあげようとは思うけどね。
でもそれが相手からすると大きなお世話だったり、
偽善に感じたりするんだろうね。

614 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 14:49:47 ID:Dc7UDbSX

正直早く親二人いっぺんに死んでほしい
少し回復してみて初めてわかった
どれだけ自分の人生振り回されてきたか
どれだけやりたいこと片っ端から潰されてきたか
今までの24年間返してほしい
もう限界

615 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 14:57:38 ID:eBQQNoUS

ACって死ななきゃ治らないよね…

616 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 15:08:10 ID:hcPuLOHl

>>614
２４歳で気付けただけマシじゃないか。。

617 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 15:34:02 ID:ezkfdDXY

小さいころ、頭がよくなりたくて毎日泣いてた。完璧じゃないと、と思ってた。
小学生の時、国語のテスト受けたくなくて、公園にずっと隠れてズル休み
中学校もテスト前はズル休みしてた。高校になっても治らなかった
親は、母がACで自分はACじゃないんだけど関係あるのかな？

618 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 16:31:01 ID:nUeu0lko

父親はアル中で暴れ家庭内暴力。単身赴任で母親と二人っきりになったら今度は母親もアル中で暴言やらなんやら
それがあたりまえで別におかしいことだとは思わなかったけど大学入ってからいろいろ日常生活に支障をきたしはじめた
正直父は怖かった。けど死んでしまった今、もうすこし歩みよるべきだったと思ってる
アル中になった両親の気持ちが分かるようになってきた今日このごろ

619 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 19:07:56 ID:45qNmbaK

相手には受け取る権利も受け取らない権利もある。
たとえ相手が受け取らなくても、相手は自分の全人格を否定したわけではない。
私は他人を通して自己の存在を確認しようとしたから自分を見失ってしまった。
自分を大切にできて、それから人も大切にできたらいいな。

620 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 20:19:22 ID:ZIIZPBAg

今の〇〇ﾁｬﾝは親にこだわりすぎてるってさ…もっと自分が変われば？みたいなこと遠回しに言われた…自分の何を知ってんだｺﾉﾔﾛｰ。会ったこともないのに…あんたが思ってんのは、健常者の家庭に生まれ普通の母親持って何も害なく生きてきたからだろ？！
ふざけやがってｱﾙ中がどんだけ人の気持ち踏みにじりｽﾞﾀｽﾞﾀにし気力すら奪うの知らねーからな。普通の奴から色々言われ説教じみた話聞かされすーげぇ行き違いにわかってもらえない苦しさが余計ｲﾗｲﾗ…説明する気にもならね

621 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 20:42:46 ID:XzigmNNp

アダルトチルドレンに生まれて良かったことってある？

622 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 20:42:53 ID:Hu5nGiEH

「エンジン」ってドラマおもしろいよね。

623 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 20:44:00 ID:Chw36Pp9

まったく無い
死にたいとしか思わない

624 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 21:31:31 ID:HVYsJOn3

>>516
私もそれが悩み。
子供は産むなとヒステリー起こされ、そのまま高齢出産な歳に。

依存性人格障害と診断されてしまいました。

625 ：優しい名無しさん：2007/09/13(木) 22:02:15 ID:HVYsJOn3

>>269
うちの親なんて、私が離婚して住所変わった時
親戚に「うちの娘は旦那と家を買った」と見栄をはっていた。
それ以降は親戚の前では嘘をつかなきゃいけないし…。
唖然としました。

626 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 00:00:39 ID:YLteo+H7

>>621
あえて言うなら自分を構築しなおすプロセスを与えられたこと。

普通の家庭にも微弱ながら問題ってあるはず。
それがあまりにも強烈だったり、明らかに顕著だったりすると、
子どもにACて名前がつくような反応が出てくるんじゃないかな。
普通は気付くことすらないのかも？ってことね。

足場を固めるチャンスと思えば。向かい風のが高く飛べるというし。

627 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 00:32:05 ID:GfXflUEc

>>624
きっとそのお母さんも結婚して>>624を産んでからACのことを知ったんだね

628 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 02:48:42 ID:ml6HrI5a

ここにいる人達は親元を離れてる？
自分は今実家だから少しは蓄え貯めて早く家を出たいんだけど
就職→対人恐怖症でクビ→鬱ヒッキー
のループに苦しんでいる‥
人が怖くてコミュニケーションがとれないorz
親といると吐き気がする
嫌悪にも近い感覚
早く逃げたい
焦りばっか募る

629 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 05:05:54 ID:9G0DUrrB

>>626 元気出た。ありがとう。
自分で自分を育てると意気込んでいてもフとした時に虚無感に襲われるけど、向かい風を利用して羽ばたけるように努めてみる。

誇れる自分になれるように頑張ってみる。

630 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 05:33:22 ID:GfXflUEc

それ多たぶん逆効果だよ
こういうのって女の人は好きそうだけど
アイデンティティというものはそうやって形成されるものじゃない

631 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 09:57:03 ID:HPvM86+F

やっと母親と絶縁しました。スッキリ。自分にこんなに色んなことをする力があったなんて。いかに今まで力を母に使っていたかわかる。

632 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 10:34:51 ID:HfEMbeiv

>>630
人格の形成ってどうすればいいんだろう。

633 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 11:35:33 ID:2scA710Z

>>631
どう絶縁しましたか？

今まさにｱﾙ中ﾊﾞﾊﾞｱわめいてｷｰｷｰ言ってます…自分の部屋ないから嫌でも聞かされる。ﾑｶﾂｸ…今は耐えてｼｶﾄ相手にしないよう耳塞いでます…一人でずーと話てる恐。意味がわからん何であーやって人に理由もなしに当たってくんでしょう人格否定する嫌みを…

634 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 12:28:23 ID:fp3yX4Ud

>>628
俺と同じ
従順全開、超依存おまけにSAD付きで、会社のお荷物そしてクビの繰り返しだぜ
無茶すんな、お前はお前の越えられる壁から越えろと言われたものの、
どうしていいかサッパリわからん
まあ、俺の方は親と殴り合いの喧嘩してからは、親のせいにしたって
俺生きていけねーじゃんって考えに至れたから割り切れたんだけど
とりあえず筋トレとランニングをして、活発だった昔の自分に少しでも戻れたら
何か変わるんじゃないかと思って鍛えてる毎日

635 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 12:35:00 ID:Jd5Y3jkL

>>614
私は三十路の一歩手間で気付いた。かなり手遅れ。

636 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 12:52:40 ID:JC6rbK4X

親から愛されないと、子供は親から愛をもらうために、
親以上に親の期待に添おうと自らを縛り上げる。

637 ：優しい名無しさん：2007/09/14(金) 15:34:22 ID:GKo/zoOc

自分は逆だな。
愛されてないし、どうせがんばったって褒めてくれなかったし
してやったりな態度を取られるから、何もしないで復讐ってタイプ。

今日なんて、毒父にゴキブリ呼ばわりされたからね。
どんだけ仕事で疲れて帰ってきても、ゴキブリですか、そうですか･･･。

638 ：優しい名無しさん：2007/09/15(土) 14:05:23 ID:lEPAdS2D

何が優等生の佐古君だよ！

639 ：優しい名無しさん：2007/09/15(土) 15:37:21 ID:6Waf1pB/

しかし、自分がACであることを認識している人はまだまだマシだと昨日気づいた。
誰しもたいてい、心に闇を抱えているが、自分でそれに気づかず生きていく。

心の成長をうまく遂げることができない。
いつまでも物質主義の、底の浅い人生観を保持し続ける羽目に陥る。

親に愛されなかったなど、心の問題に気づき向きあえた人間は、
あとはもう何も考えず、本能の命ずるままに生きていけばよい。

それでまだなお生きにくいようであれば、己の心の中にまだなにかしら、
未解決の心のねじれが存在している。
肉体は正直である。正直でそれでいて賢い。

心の迷いは、肉体の本来的なる感性の前に無意味となる。
ねじれなき明晰な人生観、そして節制した綺麗な身体を維持していれば、
己の行く末は己の肉体の意志の赴くままに任せるがよかろう。

640 ：優しい名無しさん：2007/09/15(土) 22:00:21 ID:GwG8lri0

>>636 >>613 >>612に同意。
自分の親は、特別厳しいとかじゃなかったんだと思う。だけど、怒られて、蔵に入れられるのがものすごく恐ろしかったから、
一緒にいるときは、常に学習してた。
両親が「誰々さんちの誰々君がこんな悪さをしていた。」としゃべってるのを聞けば、
「私はこれは絶対にしないようにしよう。」と、心に誓った。
「誰々ちゃんは言えのお手伝いを全然しないんですって。だめな子よねー。」
と言っているのを耳にすれば、
自ら進んで掃除機を家中にかけた。おかげで、小学校までは神童扱いされたよ。

いまだに、自分が女か男かもわからなくなる。他人といて、楽しいと思ったことなんて無いね。
「こうあるべき」台本を読んでるだけのことしかできないもん。
相手には、最初はいい人だと思われても、こいつ、演技だなって見抜かれる。特に、プライベートでは、気持ちが無いのに、仲良くすると言うのは、詐欺みたいなもんだったんだろうなあ。と、反省した。

最近は、好きでもない相手は親切にせず、スルーが、やっとできるようになった。
誰か、気づいたことあったら、だめだししてくれ。
ヒントだけでもいいから、良い友人を作る方法を教えてくれ。

641 ：優しい名無しさん：2007/09/15(土) 23:03:39 ID:8AVlUPHl

結局、父の愚痴を母から散々聞かされて、姉からは父母の憂さ晴らしに使われて、結婚してからは義理兄の憂さ晴らしにされ
あたしは徐々に気がおかしくなり、社会性も阻害された。
３０年我慢した挙句、切れたよ。

そっからが気持ち悪い展開。

母（父に向かって）「助けてー、○○に殺されるー」
父（母に向かってここぞとばかりに）「おぉヨシヨシ」

姉（義兄に向かって）「助けてー、○○に虐められたー」
義兄（姉に向かってここぞとばかりに）「おおﾖｼﾖｼ」

母娘で同じ展開だ、ｹﾞｰ！最初っから夫婦の問題は夫婦で処理しろよ！セックスで晴らせよ！
次女、妹に持ってくんなよ！気持ち悪いんだよ！

642 ：優しい名無しさん：2007/09/15(土) 23:19:16 ID:8AVlUPHl

>>641
ｽﾏﾝ。誤爆。毒親スレに書き込んだつもりだった。
スルーしてください。

643 ：優しい名無しさん：2007/09/15(土) 23:35:58 ID:3XQP4vxU

>>640
自分かと思いました。
自分の場合は、ある時期「人としてどうあるべきか」にこだわり過ぎて自分が男なのか女なのかわからなくなりました。
今は男女問わず自分に好意を持ってくれている人のことを積極的に好きになるようにしています。
そうすると生きづらさは大分解消されました。
簡単なようでここに辿りつくまで三十プラス数年。まだ自分だけが好意を持っている相手との関係には課題がありますが一つのハードルはクリアできた気がします。

644 ：優しい名無しさん：2007/09/16(日) 01:00:29 ID:amyNkPPq

チラ裏＆意味不明ｽﾏｿ
親戚の引越しを手伝いに何泊か行ってきたけどとにかく精神的に疲れた
視線恐怖やらある身にはご飯の時にみんなで席を囲んだりするのがダメ
どこ見てたらいいか分からなくなる
で、引越しの手伝いも人ん家だから勝手も分からずオタオタしててろくに手伝えず
そんな自分に周りも嫌気が差してるだろう、嫌がってるだろう・・・なんて思い出したら止まらず
ろくに話も出来なくなってしまった。そして余計に嫌がられる
母が1人で行くって言うから付いていってやろうなんて思ってたけど今になって行くんじゃなかったと激しく後悔
で、今頃になってみんなで話してたことで「あー自己中なこと言ってしまった」とか「あーああ言えば良かった」
とか思って勝手に死にたくなってる
最後の夕食の時にみんなで中華を食べに行ったんだがとにかくキョドってる自分が嫌で
飲めない酒を無理矢理飲んで意識もうろうとさせてなんとか保った

もうやだこんな自分

645 ：優しい名無しさん：2007/09/16(日) 01:41:55 ID:KiRqHEVc

>>644
お疲れ様
自分も冠婚葬祭で親戚の家に行くたび同じような気分になるよ
親戚の相手もそうだし来客や仕出し屋さんみたいな業者の人の相手まで
冠婚葬祭のマナーは心得てるはずなのに何かミスするとくよくよしてまたミスを重ねて疲れて…
家に帰ってくると親からは「完璧じゃなかった！」って非難されるし親戚づきあいってホント参るよね

646 ：優しい名無しさん：2007/09/16(日) 02:22:50 ID:CkqIDysN

両親の仲があんまり良くなかった
母が過干渉で元拒食症のメンヘラ。
母の心配て母を、信じなきゃ生きてけ無かった。
父は無関心だったし

647 ：優しい名無しさん：2007/09/16(日) 10:11:07 ID:iT3AU8BI

>>645
親戚ってホントめんどくさいですよね。
私は今24で、うちが本家なのでお盆と正月は親戚がウチにきます。
でも親戚大嫌いだから3年位前から無理やり用事つくって全部逃げてます。
会えば「仕事はみつかったか」「結婚は」と質問責めだし、
「もっと心開かなきゃぁ」とか言ってくるし。
うるさいよ！できてりゃ苦労しないよ！

648 ：優しい名無しさん：2007/09/16(日) 21:28:47 ID:eMUUT824

640です。
>>643さん、レスありがとう。うれしいです。
６４３さんも、苦労され、改善されてすごいすね。
>>今は男女問わず自分に好意を持ってくれている人のことを積極的に好きになるようにしています。
そうすると生きづらさは大分解消されました。
　そうそうそう、これって、本当に大事なんですよね。
私は、このことの重要性に気づいたのは、三十路すぎてからです。どんだけ遅いのかと・・

それまでは、自分に冷たい人、意地悪な人に、魅力を感じて擦り寄って、（その結果どうなったかはご想像にお任せします。）
なんで、あんな自己中女、男を素敵だと思ってたのか、今では、まったくわかりません。
趣味のＣＤも、全部中古に売りました。今はモーツァルトだけ聞いてます。考え方が整理されるってきいて。私も、少しずつ、自分の問題をクリアして、幸せになりたいです。

649 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 08:40:34 ID:NPd8Ep4B

思春期以降自分は何してたんだ…

650 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 11:45:58 ID:EMcHtilC

もう死んでもいい？
本当に疲れたし、これから何をどうしたらいいかわからない‥

651 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 12:07:51 ID:xRGjHioE

私も久しぶりにかなり死にたい。
もう10年近く笑えたことがない。
作り笑いばっか。
何も楽しくないし、誰も信用できない。
この先の人生ビクビク怯えてまで生きてく意味がみつからない。
全部どうでもいい。

652 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 12:45:22 ID:dnCmQuHz

>>649さん
自分もそう。思春期以降の20年近く、何をしていたんだろう。
記憶もない。

653 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 14:48:05 ID:w2EHEFH+

母親は過保護というか完璧に家事＆子育て出来ている
自分に酔っている感じだった。
自分からは言わないが優秀であることを常に要求されていた。
父親は家には帰って来てたが日曜日しか顔を合わせる
ことはなかった。怒鳴られたり殴られた記憶しかない。
自家中毒にかかっても変な物(普通のおやつ)食べた
お前が悪いと怒られた。
仮面夫婦でいつも変な居心地の悪さを感じていた。
早く時間が過ぎてくれるのを祈っていた。
中学の頃父親の借金＆不倫が深刻化して離婚になったけど
母親にずっと悩み相談され続け離婚したほうがいいと
背中を押すことを暗黙で促された。
新しい父親候補が２人いてどっちがいいかも選ばされた。
母親の中ではもう決定してたんだろうけど
自分が引き裂いたみたいな気持ちが消えない。
新しい父親はとても良い人だったけどどうしても居心地が悪くて家出ばかりしてた。
今私は結婚してて旦那も旦那の両親も物凄く良い人なんだけど
子供が大きくなればなるほど自分の小さいときの
苦しさを思いだしてつらい。
年々それが酷くなってる…
不慣れな上に携帯での長文ごめんなさい。

654 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 18:58:34 ID:8IoQkYAV

ここ読んでて今、泣きました　　
うちも完全な機能不全家族
父は私を将来、自分達の介護要員にする為にか
恋愛も暗黙で禁止
男をスキになることは汚いことだと教えられてきました
その割りには母と隠れてセックスをしています
父の部屋には風俗雑誌が山積みにあり　　　　　　
そして私が異性と関わることに異様に拒否反応を示します

なのに、毎日私の体を舐めるように見てきて
高校くらいまでの時はよく触られてた

（文章へたでごめんなさい）
女性生活センターに相談に行ったけど、単に話をしただけで、なにも解決作がありません
もうどうしていいかわからない　父は異常

655 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 19:27:24 ID:R01B0SRN

http://www1.qxxqq.com/info/?me=8P1H5H6MJL95HF889HV6H8892HdAwEHHi6a4H9H7ijkH9H2G97vI

656 ：優しい名無しさん：2007/09/17(月) 22:06:11 ID:Ht/5z2Lk

昨日、祖父の一周忌だったのだけど、最悪だった。
母親が親戚に「この子は結婚してから実家に寄り付こうともしない。用事のあるときだけ来てさっさと帰ってしまう」
「旦那さんはこんな子を嫁にして大変」
だの独演会を開催していた。
もうあの人の言うことは気にしないでいたつもりだったけど、念願叶って実家を出れたのに何でいつまでも悔しい思いに苛まれなくちゃいけないのか。
実家に帰りたがらない理由を知ってる旦那は目配せして苦笑いしてた。
案の定今日は久しぶりの過呼吸発作で寝たきりだった。
冠婚葬祭だけは避けるのが難しいよ、ホント。

657 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 01:17:34 ID:KGCUkfgQ

>>654さん
逃げてー、そんな所からは逃げてー！
高校くらいまでのときってことは、今はもうそれ以上ってことだから、実家を出られるよね？
いろんなことはきっとそれからだよ！
娘は父親にそんな目でみられるだけでも壊れてゆくんだから、654さんが傷つくのは当たり前だよ！

658 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 09:30:47 ID:fJhG4q4K

本当普通の親子関係の人にはわかってもらえないよね。
私もよく “過去にこだわりすぎ”って言われる。
せめて進路を決める時に、自由にさせてくれてたらここまで思わなかっただろうなぁ。
結局、私にも人生があるって事が、わかってなかったんだと思う。誰かが楽したりわがまますると周りのだれかがその分背負う事になる。
人生やり直したいなぁってつくづく思う

659 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 09:55:47 ID:fJhG4q4K

654さん私もあえて言わしてもらいます。出来るだけ早く家をでた方がいいと思う。
これからますます親が年をとって出にくくなって、親見送ったら何才になってる？
今恋愛したり伴侶見つけないとあっという間に年とるよ。
正直私は失敗したから、あなたにはちゃんと恋愛して欲しいです。

660 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 12:18:42 ID:+PhIuIpD

友人が今とても苦労していて、とにかく辛い、死にたいとすら思うと吐露しているんだけど
私は不謹慎にも、そうやって吐露出来るのを羨ましいと思ってしまった
私はいつも脳天気キャラをやってるし、ただでさえ抽象的な生き辛さの問題は言いようがない
もちろん、実は誰でもそういうの抱えつつ言わないで我慢してるのかもしれないけど

それはそれとして、その友人のことがとても心配なのには変わりなく
しかし、これまで家族や友人関係において、弱音を吐けるような関係になったことがないので
他の友人が優しく言葉をかけたり一緒に悩んだりしているのに
私は、心配なのに、どうしてあげたらいいかわからず戸惑うばかりでただ聞いてた
大切な友人のピンチに何も出来ない自分に絶望した
他の友人を見ながら、ああこんなふうに声かけるんだ、抱きしめるんだ、って思った
こういうときどうすればいいかわからないってよっぽど欠陥があるとしか思えない

661 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 15:08:03 ID:6OR4ENnm

同性への強烈な劣等感とﾊﾟﾜｰｹﾞｰﾑ的思考と男としての力の無さ感と生まれて一度も恋愛感情が全く沸き上がってこない気持ちとフリーセックス感は
二歳から父親不在、大奥家族からの去勢心理だと気付いた一人っ子23歳♂

もっと早く気づいていればこんな長く屈辱感感じずにいられたのにと後悔ばかり
初めから女性で生まれ出ればよかったなぁ

662 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 15:29:12 ID:tSAPCAqd

はじめまして。
私も最近ADだと認識した者です。アダルトチルドレンと言う言葉は知っていましたが
こんなにも自分に一致するものとは夢にも思いませんでした。

皆さんと同じで母親に愛情を感じたことはありませんでした。
いつも言葉で攻められびくびく寂しい思いをしていました。
でも愛情はあったと言われ続けています。
「あんたが思い違いでそう受け取るだけ、強情な子供だから」これの繰り返し繰り返し
宗教にものめり込んでいましたから　前世で余程悪い事をしてきたともさんざん言われました。
私の長男が自閉症で思い悩みながら子育てしている時もそう言われ続けました。

そしてこのADを知るうちに母が人格障害かなと　今までのもやもやしていたことに霧が晴れたようにすっきりしました。
方程式通りの家族構成です。
兄弟は可愛がられ父は完全に母に支配されています。
そんな母が、今偶然にも多額のお金を持って「あんたが元気がないからお父さんと相談して上げることにした」と
でも私はもらえないと断りました。自分でなんとか切り抜けて行くのを見守って欲しいと。
でも親不孝と言われこのお金また何と言って銀行に積めばいいやら困ったと言って帰って行きました。
しばらくほっておいてと言ったら「お母さんなんてどこかに行ってしまえば良いんだね！」と
でもこれで良かったのですか？非常に罪悪感が込み上げてきます。

私は子供２人連れて離婚しましたが、元夫はギャンブルで多額の借金、暇さえあれば漫画を読んでいるような人でした。
いわゆる共依存。子供にお願いだから離婚してと泣かれても我慢していましたが限界を超え離婚しました。
子供達も味わいたく無い思いを沢山し育ちました。子供達も癒して行かなくてはなりません。

2年前に交通事故に遭い今仕事はしていませんが、
それまで本当に職場でも生きにくいと感じていました。
思ったことが言えず　すぐに人を褒めてごまかしていました。
でも仕事をしなくては生きていけませんよね。
これから先のことはわかりませんが、これから第一歩を踏み出そうと思います。
穏やかな日はいつか訪れますか？

663 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 15:32:56 ID:o+ZZln04

>>662
ACじゃなくて？AD？

664 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 15:54:19 ID:tSAPCAqd

ACでしたね。お恥ずかしいです。ご指摘ありがとうございます。

665 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 15:56:31 ID:o+ZZln04

>>664
気の許せる同性のお友達が出来たら、春はすぐそこ、だと思います。

666 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 18:36:55 ID:tSAPCAqd

>>665　友達がいつかできると信じて頑張ります。ありがとうございました。
？を付ければ答えて頂けると言う甘えが今の自分のすべてです。

667 ：優しい名無しさん：2007/09/18(火) 23:28:10 ID:VxHl6OcW

もうガイシュツかも知れませんが、ACって同性の友達とか作りにくくないですか？
自分だけかな
距離感が掴めず分からない・・・腹の底から話し合ったりしたことない
もっと親しくなりたいと思うと同性愛的な自分を感じて引いてしまう・・・いつもそんな感じ
だから同性の親友とか出来たことない
逆に異性だと色々腹割って話せる
それで性的な関係になっても全然おかしいことじゃないから

こんな人、他にいますか？

668 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 00:32:15 ID:2LUHFR1+

自分は異性だと恋愛だのなんだの面倒くさいことになるのが嫌だから友達は基本的に同性
自分のことを全く異性としてみない相手ならいいけどそういう人ってなかなかいないし

669 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 00:33:26 ID:D/PDeNOt

腹を割って同性と話す事が出来ないのは、
私もそうです。家庭に秘密が多かったから、少しの事で
嘘をつくのが癖になってしまい、嘘をつかなくても良い状況で
ついてしまう。だから突っ込んだ話ができなかった。
私の場合、小、中学生の時に同性からいじめを受けて以来
同性が苦手になり、高校でたった一人の親友に、今思うと
かなり精神的にべったりしていたと（依存？）思います。

自分と他人のバウンダリー（境界線）を守る
という言葉を本で知った時、目からウロコでした。
相手に入れ込みすぎる自分に初めて気付いたんで・・・。

670 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 02:54:51 ID:/B/K5Lge

本当生きづらい
何で皆と違うのか。一人だけ深い話が出来るようになった親友?がいるんだけどもう弱音吐いていいよと言われ吐いたが逆に自分が辛い。結局何と励まされようがわかったような事言われても結局ACの家庭異常は体験してないから絶対に普通家庭の人にわかる訳ない。

671 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 02:58:15 ID:41KxsWZl

>>660
>他の友人を見ながら、ああこんなふうに声かけるんだ、抱きしめるんだ、って思った

この部分自分も痛感して劣等感を抱いたこと、ある
でも自分が与えてもらえなかったことを
他人にしてあげるのって難しいよね

672 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 09:19:29 ID:1muNYP69

よく言われるような「親のいさかいは自分のせい」なんて思ったこと一度もなかったな。
完璧に向うの問題だという気がしていた。エゴイストだったのか？

673 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 13:53:44 ID:es2+KKYv

家のかーちゃんが毎日甘い物を買ってくる
私は毎日毎日甘い物をごはん代わりに食ってる。
この押し付けがマシさはACくさい
ちなみに母は極上のピザ体型、道ずれのつもりだろうか？
かってこないでと頼んでもやっぱり何事もなかったように買ってくる。
せっかく買ってきてくれるものを食べないのももったいないし
砂糖依存になっちゃってるところがあって
甘い物が目の前にあると食べてしまう。つらい。
ゲロはいたこともある。

674 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 13:54:41 ID:+pJVZtgH

>>673
買い物代わりにしてあげれば？

675 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 14:04:30 ID:es2+KKYv

>>674 レスどうも。母は主導権を奪われるのを嫌がるタイプなので無理だと思う。
私の事は幼稚園児、下等生物としか思って無さそう

676 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 14:08:15 ID:+pJVZtgH

>>675
「お願い」作戦でもダメ？
「買い物怖いんだけど、克服したいの。させてくれる？」とか。
帰ってくる度に、「買い物下手で御免なさい。おかあさん、わたしってつくづくダメね。おかあさん、ゴメンね。」って言うの。
主導権とりたがる人には、へりくだるしかない。

677 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 14:24:23 ID:es2+KKYv

>>676 基本的に私には「うん」しか言わせない母だが甘い物はもうやだし
その作戦試してみようかな。
声がでるかわからんけど
どうも有難う。

678 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 14:28:07 ID:+pJVZtgH

>>677
そうか。。。
一々嫌味言われるかもしれないけど、また愚痴吐きにおいでね。

679 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 15:17:33 ID:es2+KKYv

>>678
有難う

680 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 15:19:45 ID:lA7Th++7

>>667
すごく仲の良い同性の友人がいるけど、
向こうの相談事や悩みばっかり聞いて
こっちの悩みとか本音なんかは
あんまり言えなかったりする。
普段遊ぶ時は、本音も何もいらない
異性の友達とそれなりに遊んでるし。

ＡＣだって気づくまで不思議でしょうがなかった。

681 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 15:21:27 ID:+pJVZtgH

>>667
それは毒母か毒父かに寄るんじゃない?
男友達しか居ない人は、女を武器にしてるから、女友達が出来ないんだと思うよ。

682 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 17:13:28 ID:ZRwxzheC

昔はとにかく必死で愛想良くしてて、家族はみんな無口だから必死にしゃべって、
外でも友達が欲しかったからわざとバカなことして笑わせて
真顔になるのがこわかったからいつもヘラヘラしてて
でもその努力の甲斐あってかそれなりに友達がいた。

でも限界に達して鬱になっちゃってからは
無理に笑うのも、相手の機嫌とるのもできなくなって
開き直って一切しなくなったらある意味楽にはなったけど
今度は全く他人とコミュニケーションがとれなくなって
バイトではどこ行ってもういちゃってバイト続かない。
自然体ってゆうのがわからないし、他人と付き合いたかったら
昔みたいに演技するしかないと思う。
もう消えたい

683 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 17:56:10 ID:s7hg4Lpz

『人間失格』じゃんｗ
２ちゃんはトラだね

684 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 18:05:34 ID:jKG3SvMQ

>>682自分と良く似てます。
でもACに気がついたからほんの少しでも自然体になれるように
方法を見つけながら生き抜こうと思う。

685 ：682です：2007/09/19(水) 19:26:57 ID:4cVYrig0

私も自分で書いてて『人間失格』だなと思いました。

「なんとかなる」と「もうダメだ」が交互にきます。

686 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 20:59:34 ID:jKG3SvMQ

>>685 ほんとだね。自分も数分ごとに　ころころ変わるよ。
それが徐々に数十分、数時間となっていくといいなと思ってます。

687 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 23:32:27 ID:8zNo36Aj

人間誰でも多少なり演技してるだろうけど
私達の演技は極端なんだろうね
素と違い過ぎる自分を演じる
また、演技を抑える加減を知らずに極端に素に戻って駄目になる
部分的に、欠点や弱点も含めて、演技を解いていくのがわからない
全か無か思考がこんなとこにも

688 ：優しい名無しさん：2007/09/19(水) 23:44:23 ID:gMzNWvyp

>>676
ちなみにそれどういう根拠で言ってるの？

689 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 00:32:00 ID:a8/iUAJx

大切な人を同じことで何回も何回も傷つけています…
ACの私をを理解しようとし
何回も裏切っているのに大切にしてくれる人です

自分のしてきたことが試し行為だと今日やっと気付きました…
どうしたらいいのかわからなくて苦しいです
大切にしようと思えば思うほど相手を傷つけてしまいます

情けなくて死にたくなります

690 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 04:02:40 ID:v4MxjoSv

そか私ＡＣだったんだ
いつもいい子のムードメーカー演じてたから
兄は毒親への愚痴を
妹は鬱状態で薬でラリって
携帯に何十回と死ぬ死ぬと電話してくるあげく未遂
毒親は私にだけ金をせびる
いい子なのになんで私だけ・・と思ってた
寝るのが怖いとか本当は対人恐怖症だとか
喚きたくなる私の話も聞いて貰いたかった。
でもいつも親や兄妹を慰めたり問題解決に頑張ってしまう
悪口言われてるのに。馬鹿みたいだ
ここ読んで決心した、もう知らない
潰されたくないよ

691 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 04:37:41 ID:81d7f2ac

社長に「あなたは無理している。言動など無理して振舞っている。」
営業部長に「お父さん、厳格な方だったんじゃない？」

日頃からよくしてもらっていた２人に、
別々の場で言われたんだが、なんで解ったの？？？って頭真っ白になった。
そんなこと人に言われたのは初めてだった。

幼少の頃からうまく演技できていると思っていたが、やっぱり演技は演技なんだな。
わかる人にはわかるようだ。

その後、結局自分が壊れてしまい退社。
あのとき素直に相談していれば、少しは違ったかも‥

でもいいヒントになったよ。

692 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 09:59:03 ID:2MRQEKfM

良い上司に出会えたね
私は、大事に育てられ過ぎたからそんなに世間知らずなんだろうと言われたことがある
そして親を大事にしなさいと言われた

世間知らずに見える理由のをよく聞くと、
SADで声がうまく出なくてオドオドしてたのが
声が小さくてお嬢様ぶってるように見えてたからみたい
家はこのスレにいるくらいだから酷いものだった

でも、大事にされすぎた世間知らず、としか思われないんだなと思って、
結構ショックだった…

693 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 10:09:31 ID:fhJQgxhv

私もよく世間知らずのお嬢様だの温室育ちだの
少しは世間の荒波に揉まれた方がいいだの言われ続けてます。
家の中は、荒波だったんですけど。
家庭の問題を他人に悟られたくなくて演技してたに過ぎなかったのに
でも、他人から見たらただの甘ちゃんなんでしょうね。

694 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 10:41:30 ID:8RWZBHrn

アルコール依存症家族の中で育つどころか殺されそうになるとは

【社会】「３時間おきに泣くので、首絞めたらぐったり」２８歳母、赤ちゃんの首絞め重体にさせる…東京
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1190251511/1

1：☆ばぐ太☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠☆ばぐ太☆φ ★：2007/09/20(木) 10:25:11 ID:???0
★「3時間おきに泣くので」28歳母親乳児の首絞め重体

・東京・国立市の住宅で、生後2カ月の長男の首を絞めたとして28歳の母親が逮捕
　されました。長男は重体です。

　逮捕された佐伯直里容疑者（28）は19日午後、国立市谷保の自宅で生後2カ月の
　長男の首を絞め、殺害しようとした疑いが持たれています。近所に住む親類が、
　酒に酔った佐伯容疑者とぐったりした長男を見つけ、通報しました。
　発見時、長男は心肺停止の状態で、今も重体です。佐伯容疑者は調べに対し、
　「長男が3時間おきに泣くので、首を絞めたらぐったりしてしまった」などと容疑を
　認めています。
　http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/ann/20070919/20070919-00000041-ann-soci.html

※動画：http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/ann/20070919/20070919-00000041-ann-soci.html#

695 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 10:56:00 ID:bRQvzWou

人付き合いうまい人ってけっこう色々とテキトーですよね。
会話の中身とか、あいづちとか。
ACってそういうテキトーさがない分難しいですね
どうでもいい会話でも何て返事しようかすごく考えちゃいます

696 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 11:26:04 ID:BxAFHaPP

>>695 それすごくわかる。
ACって気がついてから自分今まで友人知人とどんな会話してたかな
って振り返ると愚痴や批判それかおべっか使ってた。
テキトーに話すにはどうしたら良いのか考えると全く人付き合い出来なくなりました。

話は変わるのですが、
今日教育テレビで夏目漱石の「悩む力」と言う番組をみたのですが、
漱石ってうつ病や神経症患っていたんだね。意外と若く亡くなっているし
もしかして親の愛情に飢えていた？と番組を見終わってwikiで調べたら　やっぱり・・・。
とてもACに通じる所があり興味深い内容なので　良かったらチェックして見て下さい。
番組は全4回であと3回ありますので。教育テレビ午前10：05からです。

697 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 11:28:33 ID:2MRQEKfM

>>693
自分の内面や家庭のこと隠しちゃうよね
少しでも暗いそぶり見せないよう取り繕ってる
まあある意味、温室育ちに見られるんだから成功ってことだよね…
全然嬉しくないけど

698 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 11:52:25 ID:2wrNO04i

>>693
自分も同じようなことを言われ続けてきたよ
ただ苦しいとかそういうことを言わずに
幸せそうな演技してただけなんだけどね
でも疲れるよね
何時ぼろが出るか冷や冷やするし
お互い止めて自然体でいられるようになったらいいね

699 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 14:22:46 ID:04IB/asn

漱石はイギリスに留学して鬱になったんじゃないの？

700 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 15:01:45 ID:e+9b0Isn

漱石はACって言っていいと思うよ。
望まれない生まれ方をして、
泥棒にならないように「金之助」なんて名前をつけられた。
自転車に乗れないのをイギリス人にバカにされて、
引きこもりになった。
それで味の素の創業者に慰められた。
金のことで悩んで、鬱になって胃を悪くした。
「水をかけてくれ。死ぬと困るから」と言って死んだ。

701 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 16:32:50 ID:BxAFHaPP

漱石が、散々な生まれ育ちをしていると知って驚いた。
坊ちゃんや我輩は猫であるのイメージから明るい人と思っていたから。
自分を知るために書いて書いて書きまくって　そして命尽きた人なんだね。
その才能を現代社会に苦しみもがいている日本人に大切なメッセージとして
残してくれた漱石。またあらためて読み直してみよう。

702 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 16:55:29 ID:BxAFHaPP

>>696ですが、漱石の番組を紹介させて頂きましたが、教育テレビではなく
NHKでした。今、録画をしたのを見ようとしたら子供の番組がorz
本当に参考までにのレスですのですみません。

703 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 19:27:37 ID:A10s2UGD

>>692
レスありがとう
部下思いのいい上司だったが、
人を信用できないという自分の問題で、
素直に相談もできなかった‥

人との出会いを粗末にする私って罰当たり。

スカッと、腹六分目の付き合いを目指そう。自分。

704 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 20:48:48 ID:zQ/V6SuS

知り合いが
｢生んでもらったことには感謝。
自分の生き方に介入されるのはごめんだけどね｣
と、親について語っていたことがある

ACでない人だって
親とは何かしらぶつかり合うことがあるってのは分かる
だけど
生んでもらったことに感謝ってのが
分からない
ここらへんACと普通の人と
根本的に違うところなんだろうか

705 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 21:40:49 ID:AhSTP6lI

わかる。
私はむしろ「ちゃんと育てられないなら生むな！」
っていう気持ちもある。

706 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 22:04:07 ID:6v47RO1Q

たとえ家が窮屈でも、外で楽しく馬鹿になれる付き合いがあるから、毒っぽい行動をすることに
気付いてしまった親とは距離を置きたいが、生んでくれたことについてはとても感謝している。

冗談とかどうでもいい会話に無表情になられるとこちらが心配してしまいます。
楽しい場のはずなのに何でそんなに楽しいのっていう顔されると困ります。

何か心の奥底に自分が楽しんだり幸せになったりしてはいけないんじゃないかっていう
気持ちが渦巻いているように見えます。
何かさらけ出せなくて溜まったものが表情や会話に出ている気がします。
幸せになっていい、楽しんで良いときは全て忘れて楽しんでください。
楽しんで良いんですっ！！

707 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 22:36:39 ID:AhSTP6lI

申し訳ないですけど私は無理ですね。
糸がぶっつりきれたみたいになってからは何しててもテンションあがりません。
テンションの高い集団にいると逆に冷めちゃいます。
それで空気悪くするのも申し訳ないので、
ひっそりと目立たず他人に迷惑をかけず
できる限り一人で生きていこうと考えてます。

708 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 22:45:09 ID:TZvF+oz+

親がACと自分で言ってます
祖母は酷かったと

でも娘の私にも同じように酷い事をします、でも絶対認めません

自分は被害者でいたいんです

709 ：優しい名無しさん：2007/09/20(木) 22:47:49 ID:TZvF+oz+

可愛そう私は親の味方でいないとと思ったけど

あなた達が要求してきたのは

思い通りになる召し使いです

疲れた

710 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 02:57:15 ID:gh5wCdiw

毒親スレでちょっと虐待されてた子供の頃のことを書いたら記憶のフタが外れちゃったみたいで
暴力を受けた事やネグレクトや自殺未遂しても放置されたことを次から次へと思い出して眠れない
まだ今日は金曜で仕事もあるってのに…
寝不足も困るけど昼間まで引きずったらどうすればいいんだ

てか、なんでいい大人になってまでこんな事で苦しまなきゃならないんだ
やった本人は亭主の遺産を独り占めにして楽々とのうのうと生きてるのに

711 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 04:02:45 ID:4hC/0yln

でも自然体でいたらビックリするぐらい暗くなりそう…家で一人でいる時と同じ感じで
自分は家もあるけどある奴がリーダー格でそいつの言うこと守ったり面白くもないのにそいつのやること全て笑わってないといけないを毎日毎日苦痛で続けてたら最後に拒否反応が出て、おかしくなった神経使いすぎて。ACだから無理に笑顔を作ってたのか…

712 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 08:00:33 ID:jyi7n0N1

女子高生が警察官の父親に対して行った犯罪あったじゃない？
あの女子高生ＡＣっぽいなって感じませんでした？
母親はあの娘に相談してたらしいし
周りの大人は何とか出来なかったのかなぁ？

713 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 08:42:27 ID:7Au3feXB

父親の女関係を思春期の娘に相談するなんて
事実だとしたらその罪は重い

714 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 11:06:47 ID:0ZrwC1Rd

娘はどうしても親の相談役にされるから。

親は、
「女の子だから話しやすくてねえ」
「何でも相談相手になって欲しい」
かと思えば、
「子供だからわからないでしょ。人形に話しているようなもんだから。」

父よ、母よ、幼児の頃から聞かされる身になってください。

715 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 14:00:51 ID:Q6wPtgOu

家族は気持ち悪い手に入れられない
子供なんか持っちゃいけないの考えに縛られてる

何も望んではいけない
なのに〇〇ちゃんも結婚出来るよとか無神経な事言われる

あなたがたに徹底的に希望を奪われました

716 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 14:15:24 ID:NGT/Vi+i

母親で子供に亭主や親、パートや友達の愚痴（悪口）を言う
のがいるけど、きっとまわりに信頼できる友達がいないんだと思う。
子供がある程度大人ならわかるけど、小学生の子供に愚痴ってる
私の友達、まわりにスキをみせたくないし、すごく世間体を気にする
おまけに負けず嫌い。みていて痛々しい。本人には言えないけど
その子供ＡＣになりそうで気の毒。私、その友達よりも、その子
と話しているほうが理解し合えてる感じがするし。

「子供は親を選べない。」この一言につきる。

717 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 17:16:50 ID:Q6wPtgOu

親に
自分が上手く行かないからって親のせいにしないでと言われた
ACって親のせいにする病気？
私が馬鹿なだけ？

718 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 17:48:56 ID:uo984hVz

「子共は（母の）言う事を聞くからかわいいの」って言われた

719 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 18:01:58 ID:VL3kSndW

まあ正直

720 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 18:09:10 ID:HV5+vATI

２０歳過ぎたら社会的、肉体的能力を持てるから親に全ての責任を押しつけることはできないけど、
そう簡単に人格矯正なんてできるもんじゃないんだから多少は親にも責任は残ると思う。
でも毒親だと自分が毒を子に与えてきたなんて認めたくないだろうから、子に原因責任を押しつけるんだろうなぁ。

721 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 20:54:26 ID:PuA9OdGs

>>700
曲解が混じっとる

722 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 22:25:33 ID:CZipej+K

>>881切り替えできないんだねwwかわいそうな頭脳

723 ：優しい名無しさん：2007/09/21(金) 22:31:13 ID:mwL53ovc

↑未来にレスか？

724 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 00:12:48 ID:1bWl+Bz+

きっと予言者なんだよ

725 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 03:06:59 ID:AbgwBkwg

ごめんなさい、全然関係ないけど吐き出させて下さい。。

^^^^^^^以下チラシ裏^^^^^^^^^^^

何もかもを取り払って自分と周りだけを見たとき、
付き合いを表面だけで流して、周りの人の好意に甘えるだけ甘えて、
何も返さない、周囲を困らせるだけの自分なのだと気づいた。

結局誰も信用していない。結局、周りの人はどうでもよいと思っている。
こんなによくしてもらって。
こんなに心配してもらって。

変わったつもりでいた。回復したつもりでいた。
親が憎くてたまらなかった毎日、束縛に喘いでいた毎日は
1年前に終わった。
親のことを思い浮かべる日はほとんどなくなっていた。

でも、全然、本質は変わっていなかった。

私は、"自分"がまだない。
人との関わりに対して、自分はあまりにも無知で、
沢山小さな失敗を繰り返してようやく学んでいる途中なのだ。
油断をすれば、すぐ人との関係から遠ざかりたくなる。

せめて、心配してくれる人を安心させる自分になりたい。
"自分"を持って話が出来るようになりたい。
人生を楽しめるようになりたい。

遠すぎる目標だけど、頑張ります。

726 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 09:49:28 ID:gev5j7FQ

昨日、日付が変わるギリギリに帰ったら
『遅いんちゃう！相手オトコにしろオンナにしろ軽い女と思われるで！社会人に毛ぇ生えた奴の癖に』と第一声で毒母の罵声。
確かに社会人１年目だけど、何で月数回の楽しい遊びにまで干渉されなきゃならないんだろ。
いつも飲み会行くと時間気にしてビクビクする。周りには終電までＯＫな人ばかりで気を使わせる。帰りは愚痴メールがどんどん。
22時半とか23時に帰るなんて無理。
過干渉やめてほしい。

727 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 11:04:46 ID:abNzIuzc

>>726
徹夜する職場に就職したら、文句言わなくなったよ。

728 ：726：2007/09/22(土) 11:34:09 ID:gev5j7FQ

>>727
普通に17～19時終わりの事務職なんです。
まだ働いて半年だし、仕事はすごく上手くいってるから転職は辛いな…。

729 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 13:43:20 ID:iA8tZbMw

>>276
出て行けないなら共同生活のルールを守るしかない

730 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 13:44:59 ID:iA8tZbMw

訂正
>>276×
>>726○

731 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 13:51:49 ID:n8w6E91X

>>726
家もそうだった
残業が多い職場で帰宅が遅いと「辞めてしまえ！」って物投げられた
まあ、家の場合過干渉じゃなくて家に帰ってから奴隷のように家事をやれって事だったんだけど

でも、他の人の手前残業でも飲み会でもものすごいプレッシャーだよね
特に飲み会なんか盛り上がってきた時に「帰れコール」なんかされたら最悪
職場では上手く行ってるならしばらく我慢してお金を貯めて一人暮らしするしかないんじゃないかな

732 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 13:58:49 ID:Z15r7f3M

金銭面で一人暮らしってつらいだろうけど、そういう環境だったってことで諦めるしかないんだよね…
俺も金きついけど一人暮らししてるし

733 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 17:33:08 ID:xE/6Cqbw

死ぬしかないのか
もう耐えることが辛いし馬鹿馬鹿しい
なんで親のせいで犠牲になんなきゃならないだ…今からじゃもう遅いよね。でも今更気付いてしまった。人生を自分の為だけに生きたかった。

734 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 18:21:21 ID:dRXwRMsV

>>733
>死ぬしかないのか
そんな事はない。

>もう耐えることが辛いし馬鹿馬鹿しい
耐えずに逃げだすとか様々の方法を探ろう。

>なんで親のせいで犠牲になんなきゃならないだ…
親のせいかもしれないが、人生は君のものだ。
自分の事を決断するのは君だ。

>今からじゃもう遅いよね。
ぜんぜん遅くない。

>でも今更気付いてしまった。人生を自分の為だけに生きたかった。
今から自分の為に生きろ。

735 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 19:32:07 ID:jkZsaL+G

はあ、つらい

736 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 22:49:48 ID:UWBmeurS

>>734
意志の力でそう生きられるなら苦労はしない

自分の人生の今から生きろ？？？
生きられない生きさせてもらえない
体が金縛りにあったように自分の意志のとうりにコントロールできないのだ

毒親、毒家族のマインドコンロールを解くのは簡単なことではない
簡単にできることならサバイバルしないし　命がけでトラウマ探しもしない
０才児のときから虐待を受けていると何度「ドラマの再現」で死に底なうかわからない

明日は保険金にされるのだと恐怖に怯えながら毎日を過ごす
できるかぎり毒親、毒家族に真綿で首を絞められて殺されるまで
生き延びたいと思う

737 ：734：2007/09/22(土) 23:27:44 ID:dRXwRMsV

>>736
>毒親、毒家族のマインドコンロールを解くのは簡単なことではない
毒親が変る事は無い。
毒親から影響されないために、もがく以外未来は無い。

君が、あきらめるか、あきらめないかは、毒親が決める事ではないし、
私は、ただのお節介で言っているだけ。

>明日は保険金にされるのだと恐怖に怯えながら毎日を過ごす
>できるかぎり毒親、毒家族に真綿で首を絞められて殺されるまで
>生き延びたいと思う
逃げ出せば？
死ぬよりましなんじゃない？
訴えれば？
死ぬよりましなんじゃない？

738 ：優しい名無しさん：2007/09/22(土) 23:44:23 ID:ZH29v9uq

>>737
おせっかいにしてもこの問題に対しては低劣なレスだね。

悟性がこの問題に大してどれだけ弱い力か
分かって言っているの？

自分がいいことを言ったと思いたいがために
書く文章は自分自身を貶めるよ。

739 ：734：2007/09/22(土) 23:55:38 ID:dRXwRMsV

>>738
私は、医師でもないし、心理学者でもない。

毒親に育てられた経験から、
単に、お節介で言っているだけ。

740 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:00:57 ID:xE/6Cqbw

>>734
733です。答えくれてありがとう。本当その通りです。自分だけ潰されてただ生きて、ｱｲﾂはいまだ好き勝手やって。ﾑｶﾂｸもう自分じゃどうにも出来ない。逃げたい…でももう普通じゃないから社会も怖くて不安。自分に逃げてる…弱い

741 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:03:02 ID:ZH29v9uq

>>739
もし克服しているとしたとしても、
７３４の書き方は相手の反発を招くだけでしょう。

分かってて書いたのか分からずに書いたのか、
役に立ったと思われたいがためにかいたのか。

742 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:05:23 ID:dRXwRMsV

>>740
>自分に逃げてる…弱い
自分に逃げずに親から逃げろ。

743 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:06:22 ID:Z15r7f3M

今の状態が深い地獄だとして、
行動したとしても深い地獄から浅い地獄に引っ越しって程度と予想される場合は行動する気力もわかないだろうな。
もしかしたら今よりも深いところに落とされるかも知れないとかマイナス思考しちゃうと余計にね。

744 ：739：2007/09/23(日) 00:09:32 ID:zdoh2mRu

>>741
>７３４の書き方は相手の反発を招くだけでしょう。
そんな事なんて考えもしなかったな。
脊髄反射しただけ。

>分かってて書いたのか分からずに書いたのか、
>役に立ったと思われたいがためにかいたのか。
人と接するのにわざわざそんな事は考えない。
毒親、毒姉と接する時は別だが。

745 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:09:39 ID:OPTNh+7W

そのﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙの話はわかります。気付いたらもう社会では動けない程の精神に支障を与えられました…家にいて毎日ｱﾙ中に気を使いﾋﾞｸﾋﾞｸし理不尽なこと毎回当て付けられ精神が余計悪化。だから気付いた時には遅かったのかと…でも道は一つ。わかっているけど動けない…

746 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:13:52 ID:zdoh2mRu

>>743
>もしかしたら今よりも深いところに落とされるかも知れないとか
だったら地獄の見方が足りない。

何をやってもこれ以上の底はない。
君達の事は知らんが、私はそうだった。

747 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:15:04 ID:zdoh2mRu

>>745
燃料を振絞れば少しは残ってるよ。

748 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:20:04 ID:ihW/euPX

>>744
言葉の端々に対する字面のいい言葉を
当てたように見えたんだ。
７３３の当人がそれで克服出来るのだとしたら
それでいいよ。

ただ、死ぬしかないのか＞そんなことはない
自分の人生の主体が親＞自分で決断するものだ
等々あるが、
実質その自信や主体性の根源が成り立って初めて
本当の意味になる言葉だ。

この問題に苦しむ者は本質が分からずに
正しい言葉が自分を正すように努力してしまう。
それを根源から解決することがこの問題当事者の
脱出だと考えるが。

749 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:23:46 ID:x9O0zmOb

>>746
>何をやってもこれ以上の底はない。

これは事実かどうかは別として、そう考えちゃう人にとっては行動を起こせない理由としては成立しちゃうんじゃないかな。

750 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:24:05 ID:ihW/euPX

誤解を招くかもしれないから言及しておくと、
親から逃げるということは賛成する。

ただ、逃げるというよりも堂々と自分の意思に基づいて
自分を発揮出来る場所に身を移すというように考えて欲しく思う。
逃げるは追われる身であって、行き着いた先々で出会う事柄への
不安が付きまとう。

751 ：744：2007/09/23(日) 00:32:00 ID:zdoh2mRu

>>748
ただ、死ぬしかないのか＞そんなことはない
自分の人生の主体が親＞自分で決断するものだ
等々あるが、
実質その自信や主体性の根源が成り立って初めて
本当の意味になる言葉だ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
根源が解ろうがわからんだろうがどうでもいいだろう。
死ぬしかないと言われれば、死ぬなと返すだけ。

この問題に苦しむ者は本質が分からずに
正しい言葉が自分を正すように努力してしまう。
それを根源から解決することがこの問題当事者の
脱出だと考えるが。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
生きれるか、生きないかに根源なんか必要ないだろ？
毒親から生れてきたのに、何のために生れてきたのかなど考えれば死なねばならん。
俺は生きるよ。

752 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:37:43 ID:zdoh2mRu

>>749
>これは事実かどうかは別として、そう考えちゃう人にとっては行動を起こせない理由としては成立しちゃうんじゃないかな。

だったら、底を見ればいいし、見れないで終るのだったらそれはそれでその人の運命。
お節介を聞くのも運命だし、聞かないのも運命。

できればラッキーに生きたいよね。
毒親から生れたけど、ラッキーな事は沢山あった。
旨いラーメン店に偶然行ったとか。

753 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:40:36 ID:zdoh2mRu

>>750
ただ、逃げるというよりも堂々と自分の意思に基づいて
自分を発揮出来る場所に身を移すというように考えて欲しく思う。
逃げるは追われる身であって、行き着いた先々で出会う事柄への
不安が付きまとう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
別に堂々としなくてもいいじゃん。

>自分を発揮出来る場所に身を移すというように考えて欲しく思う。
自分を発揮できる場所にいる奴なんてほとんどいね～

754 ：753：2007/09/23(日) 00:43:51 ID:zdoh2mRu

>>753
補足。

自分を発揮できる場所にいる奴なんてほとんどいね～
だけど、みんな希望を捨てずに生きている。

755 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:44:17 ID:ihW/euPX

>>751
根源の意味が否定に取られるよう伝わったようだが、
自信や主体性そのものを後天的に備えようとして、
色々な言葉や方法をつたって歩くのが
この問題当事者の傾向の一つ。

死ぬしかない、いや違う。
主体が他人だ、いや自分自身だ
という事は簡単だが、その言葉の本質に基づいて簡単に実行出来るもの？
これまで多くの人の自分に対する自信を持っていいんだという
レスを見てきたよ。
それは明らかに言葉が先で自信を次に求めている言葉そのものでしょう。
まず実感、実質を育んでこそ
自分に自信を持つとか、主体性を持つことの意味が納得できる。

根源を自分に備えるかどうかは大切なことだ。

何のために生まれてきたかと考えた時に
問題の親を考えれば死は憩いとなるだけだろう。
生きるとは目的であってその瞬間その都度の自由な意思と言える。
その生き生きさだと言いたい。
で、根源というのはまともな親のもとによって備えられるものが
あるのであってではこの問題の当事者はどうすればいいか
という話になる。
生き生きした心を備える前に生きよう、主体性を持とうと自分へ言い聞かせる言葉は
虚しいばかりだろう。
心の実感が先で言葉が後だよ。

>>753
だからそうやって形のものだと思っていることが
おかしいと指摘しているんだ。
堂々としなさいという上辺を繕えと言っているのではなくて、　　　つづく

756 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:47:52 ID:ihW/euPX

>>753
自分の心そのものから溢れるような
自信を持つようになってこそ
この問題の解決する一端だと言っている。
自分の能力が半分だけ発揮されるような場所であっても、
自分がそこに至った経緯については納得を持っている。
それが堂々とするということだ。

自分が歩いてきた道と経験をありのまま受け入れて
これからへの意図を持つその態度を堂々とと言っているわけだ。

>>754
この問題当事者はある意味希望を持っているでしょう。
言葉も消えたぼんやりとした激痛の中でも
いつかよくなるかもしれないという予感を持っている。
克服をしたら常にハッピーだよ。ｌ

757 ：751：2007/09/23(日) 00:50:05 ID:zdoh2mRu

>>755
>レスを見てきたよ。
>それは明らかに言葉が先で自信を次に求めている言葉そのものでしょう。
そんな事は知らん。

私の言葉の節々に毒親が注文つけてきて、それなりに深く考え答えてきたが。
今は、自信を持って答える。

そんな事は知らん。

758 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 00:53:20 ID:ihW/euPX

>>757
いかなる感想を持つのも自由だ。
親が端々を取り上げて全体を攻撃するのに対し
対応できるようになったのは素晴らしいことでは。
人における親が強大な力を持つよ。構造的な効力。
自由であるのが一番だ。

759 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 03:13:56 ID:OPTNh+7W

何だか自分の一言で凄く難しい話し合いみたいになってしまってすいません。

死ぬしかないかな…。と言ったのは本当は自分自身生きたいんです。ただもっと普通でいいから皆みたいに人生楽しく生きたいんです。それが自分にはもう無理なんじゃないかって…＝もう普通に生きれない→死ぬしかないか…になって。本当もう人生をムダに生きてる自分が悔しい

760 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 06:04:11 ID:zICvVXdK

751さんは順当な回復への道を歩いてるように感じたんだけど、､AC特有のネガティブな考えから、あなたような反応をできるようになるまでには認知療法的なこととかされたんですか?
良かったら教えてください。

761 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 06:16:34 ID:dxrAiOOJ

家は毒っぽい母親だが、漏れは『おまえの所為で』とか『だからおまえは』とか言われたこと無かったな。
母親は、親父（養子で立場が弱いが僻みがあるようで怒りっぽかった）とは
関係が冷めていたが、一応成人まで両親が居なきゃいけないと我慢していたらしい。

漏れは、どちらの親とも適当な距離を生まれながらに取っていたようで少し短気だったり、
自己中気味だけど、ボダっぽい感情みたいなのは無い模様。
ただ、兄貴がどうも『俺だけ見捨てられている』、『おまえらの所為で大学に行けなかった』とか
『おまえらは俺に構ってくれない』などそんなこと無いはずなのに発言を繰り返す。
３０超えて親に金を無心、パチ依存、金も無いのに高い買い物をしてくる、兄貴自信の子供に嫉妬するなど
構ってちゃんなのか行動が・・・
ついでに毒っぽい母も親父と別れてから構ってちゃんになってきてる・・・当然そこは無視してる。
母は当時では珍しい一人っ子なので、お姫様に育てられた模様。
どうも両親（特に毒母）、兄貴が身の丈以上の振る舞いでみんなに構って欲しいんだろうなと思うと、
こういうスレ見つけて自分とその周りに気付くことが出来てよかった。

スレ違い、チラシの裏すみません。

762 ：751：2007/09/23(日) 07:45:53 ID:zdoh2mRu

>>760
１０才で、神経性十二指腸潰瘍
１９才で、胃を２／３摘出。
開き直った結果！

763 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 07:52:26 ID:uxLfhgWg

明日、自分は死ぬと考えて、
今日、死ぬ前にこれだけはやっておきたい、心残りということをやったら良いように思う。
一人旅でも、独り暮らしでも何でも。親の金盗んでも良い。
死ぬ気になったら何でもできると思う。

764 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 10:25:45 ID:fxttritw

>>763
なんかコイツ許せないとか
おもていたら、自分のカゲだったのね　orz

765 ：758：2007/09/23(日) 11:02:07 ID:RVnTJUoW

>>759
問題に向かい合うための話し合いだから、
文字通り胸を張って関心を持っていいんだよ。
きっと雰囲気悪くなった・・・と不安に思っているだろうが、
言い合いをしているのは二人の関係性なのだから、
中立の立場に居ることを心に留めるといい。

言い合いは終えるためにもう去るけど
言いたいのは、
自信をそのもの、所謂普通の家庭で育まれる自信そのもの（無論普通の家庭で育まれたものとは異なるが）
を育むことは出来る。

「自信を持てばいい」→（自信を持とう）　とは違って、
（自信を持っている）→「自信を持てばいい」という経緯の発言が出来るようになる道がある。
自信の本質を身につけるのがこの問題の解決、その一端。

気になったのは自分が自分の自信に基づいた応答をすることと、
問題解決する方法を話すのは違うだろうと。
751は前者の気持ちで書き込んで応答しているけど、
問題に苦しんでいると書いた当人の悩みは
具体的な方法で解決されるものだろうと。そう思ったから書き込んだわけだ。

766 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 13:18:48 ID:7NC+j7tD

遅レスだけど同じこと考えている人がいると思ったので。

>687
そのまんま同意です。
私もこうあるべき姿を演じているつもりだから、人といるのが疲れる。
黒か白かでグレーがなかったけど、少しずつ意識できるようになったかな。

>703
>人との出会いを粗末にする私って罰当たり。
>スカッと、腹六分目の付き合いを目指そう。自分。

私も様々出会いはあるのに続けられないです。
表面的な付き合いは大丈夫なんだけど親しくなるのが怖いようで。
付かず離れずで長く付き合いたい。

767 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 14:39:00 ID:fxttritw

自分にはその気がまったくないのに、政治・権力にいつのまにか巻き込まれて
悪者にされて何度か被害にあってきたけど

どうも生まれた直後の赤ん坊のころから、毒親、毒家族、毒隣近所、毒医者の
パワーゲームの道具に利用されてきたみたいだ
これで、自然に巻き込まれないようになっていくのかなぁ・・・
なっていって欲しいと願う

768 ：726：2007/09/23(日) 14:42:41 ID:yWsCLXv1

>>726です。皆様レスありがとうございます。
共同生活のルールは、「23時までには帰ること(これも続くと駄目)」
「昼に遊べる友人はいないのか。最低な仲間だ」「」
昔からそうでしたが、話し合いではなくて、ねじ伏せる姿勢が嫌。
一人暮らしを考えるしかないのか…手取り１６だけど何とかなるのかな。

ちょっと吐き出させてください。
今日、ついに爆発して家の中で奇声をあげながら壁をどついたりしてしまいました。
生まれて初めてのことです。
私の母は、怒ると無視したり当り散らしたり家の中の雰囲気を一気に悪くします。
小さい頃は怒ると無視されたりご飯を作ってもらえなかった。
今は１食位抜いても大丈夫だし、それよりもう自分で作ったり外に食べに出るけど
昔は恐怖で仕方なかった。今も母は似たような感じ。
父は『母親はああいう人だから仕方ない。気持ちは分かるが大人しくしとけ』といった態度。

769 ：726：2007/09/23(日) 14:56:48 ID:yWsCLXv1

一人っ子で、子供は私だけだから何とか子供のいる生活の人並みに幸せを感じさせてあげようという気持ちが
どこかにあった。もし私が駄目な子だったら、家全体が雰囲気悪くなったと思うし。ずっと頑張ってきた。
門限だけでなく、初めて彼氏ができた時はもっとひどかった。
「隠すような彼氏だったら付き合うな」ってずっと言われてて
自分では後ろめたいこともなかったから、普通にカミングアウトしたんだよ。大学生の時のこと。

でもそれ以来、母は私の外出にいい顔をしなくなった。
遊んで帰って来た時と判断した時は『服が乱れてる！！』とかチェックが凄かった。
これは過敏にチェックしすぎだったし、友達と単に遊んできただけのこともあった。
確かに結婚前に致してしまったけど、いつも出かける時と家に帰る時はビクビクしてた。

彼とは別の理由で別れたけど、以来、交際は絶対に隠そうと思った。

私立の高校に行かせてもらったし、大学も行かせてもらったし感謝してる。
まあまあの企業に入って、事務職にしては金銭面も良い方。家にも入れてる。
たとえば門限にしても『今は学生だから』でくくられることが多くて、
もう社会人になったのだから、少しは自由になるかと思ったけど全然変わらない。

母を怒らせたら家の雰囲気が凍りつくとこも、何も変わってない。

770 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 15:52:27 ID:VeujD6Pu

そういえば昔、新入社員の女の子の親から会社に電話があり、内容は、
「女の子に１０時まで残業させるなんて、非常識な会社ですね！！」
という苦情だった。

家に帰り親にそのエピソードを話すと、
「あたりまえだ！その親が正しい。なんだおまえの会社はそんなだらしのない会社なのか！！！」
「いや、納期があればそれに間に合わせるために残業も仕方ないでしょ。」
「たわけ！そんなものは他の社員に任せておまえだけは帰ってこい！」
と、毒親っぷり全開だったな。

娘を一生養えるだけのお金は家には無い。
でも結婚をさせたくない。
かといってキャリアウーマンにしたくない。

まったく。子供が子供を育てるのは無理なんだよ。

771 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 16:10:20 ID:QdeSuuqr

>まったく。子供が子供を育てるのは無理なんだよ。

激しく同意
衣食住だけ与えておけば、後は何しても子供はまっすぐ育つってもんじゃないからね
いたぶり続けたり、縛り続けたりすればおかしくもなるわさ

772 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 16:16:30 ID:fxttritw

>>769
オレの毒母親も機嫌が悪いとドタつく・・・

それで、思い出したけど。ガキのころドタつく毒親のマネして自分も同じ
ように機嫌の悪い時にドタついたら、今まで毒親がドタついた分まで
全部子供であるオレがやっているハナシになっていた

なんという毒母の良い子ぷり　orz

773 ：700：2007/09/23(日) 16:53:55 ID:kSwpM8Wd

>>721
つっこんでくれてありがとう
真面目な話題だったのに、ネタっぽく書いちゃった
スレ汚しスマン

774 ：優しい名無しさん：2007/09/23(日) 20:05:57 ID:I8Zqk06x

素朴な疑問なんだけどなんで毒親って自分の非をあんなにもみとめないのか？
まず、人のせいにするし、指摘すりゃ逆ギレするし・・・
わかってて絶対認めないのか？
それとも本当にわかっていないのか？
いったいどっちなんだろう？
立派な親なんて望んでないのにただ普通の親でよかったのにみんなそう思ってません？
親に人生狂わされた人がいったいどれだけいるんだろう。少しでいいから親は自問自答して欲しい。

775 ：760：2007/09/24(月) 02:46:50 ID:GExZXzb7

>>762
751さんの｢開き直った結果｣っていうのだけだと､751さん自身の苦しみから抜け出した過程が分からないけどﾚｽありがとう。

私は毎日心の中がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬで死にたい迷路の中にいるけど、どうにか自分なりの回復方法探していきます。

救われたいよ

776 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 04:51:38 ID:owMBUROI

>>774
共感。
分かっていて絶対認めないのか、
本当に分かっていないのか、
どっちなんだろう。謎です。
どっちにしても異常かなと。
不思議な思考回路を持っていて
自分の非に絶対に気づかない脳内構造を持っているように見える・・・

>>726さん
それなりに収入があるようでしたら
一人暮らしを考えてみては？
気が楽になるかもしれないです。

777 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 07:58:42 ID:cwkF0kif

本の解説では
毒親も親に話しを聞いてもらった事が無いので
子供の話しを聞けないらしい。
思い出してイライラして壁殴っちゃったー
発散の仕方がわからない。それを見た親には
暴力、物壊すの最低と言われたー
もう、奇声あげて発狂したい
でも、隣近所の事考えてる病院入るのも嫌、

778 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 09:43:39 ID:QIoRUOlT

大人は完璧、完璧でないハンパものは子供なのだと毒親は思っているようだ
だから、失敗（罪）を認めてしまうと完璧な存在「大人」ではなくなって
しまうから、それを恐れてただひたすら「子供」の責任にして逃げまくる

そんな、完璧でいたい大人のふりをした子供には、より子供である存在は
かかせないアイテムなのかなぁ～？

779 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 10:43:08 ID:EedOom+S

>>635
手遅れではないよ。そう自分で思い込んでしまってるなら、何歳であろうと
ダメだろうけどさ。

780 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 11:49:19 ID:RAjFFsBF

今朝の読売新聞の人生相談なんだけど↓
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20070924sy11.htm

色々考えさせられた・・・。

781 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 11:54:09 ID:RAjFFsBF

連投ｽﾏｿ
あと↓の下の方にある
ttp://www.ad-c.or.jp/campaign/self_all/01/index.html
この新聞広告読んだ時泣けた・・・・。

782 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 12:16:08 ID:QIoRUOlT

>>780
「不幸な母」だねこれは、娘が自分よりも幸せになってしまったので
嫉妬と妬みから子供に罪悪感を抱かせて不幸に陥れようとしてるパターン
自分の場合もこの母親のワナにまんまと引っかかり
人生の大半を棒に振ったよ

毒親のコントロールを無視すると、デマを飛ばして子供の人間関係を破壊する
から注意
でもまるで金縛りにあったようにハマッていくんだよなこれが・・・
マインドコンロール恐ろしす

783 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 12:40:25 ID:lAPMwEup

ここにさいクリ通院している人いる？

あそこに通ってアダルトチルドレン治した人の話教えて下さい

784 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 12:53:44 ID:qxeOSEq/

>>780
他人に向かって「親を尊敬している」と言う子どもは、ちょっぴり危険信号なんだろうなぁ。
僕も若い時は「母を尊敬している」と言ってた。
今思うと、健康な親子ってのは、そういう関係じゃない気がする。

785 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 12:56:13 ID:qxeOSEq/

>>781
これスゴいね。
AC（公共広告機構）による、ACのための広告じゃないか！ｗ

786 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 13:33:16 ID:QIoRUOlT

>>783
どんな名医でも半分くらいしか治せないらしい

787 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 13:38:04 ID:QIoRUOlT

>>784
オレも異常なまで毒親自慢していて、回りのヒンシュクを買って苛められていた

半殺しの目にあっていたことが解って罵倒してからはしなくなった

788 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 15:00:37 ID:7XQkBmiZ

>>782
>毒親のコントロールを無視すると、デマを飛ばして子供の人間関係を破壊する
これやられた

近所はもちろん家に出入りの植木屋さんや車の営業の人にまで
「家の子供は薄情で図々しくて親を蔑ろにする　私ってなんてかわいそうなの！」って言いふらして
友達から家に電話があるといても「いません！」ってガチャ切りするか
ちょっとでも遅い時間だったりすると「非常識ね！あんたの星でうちの子まで非常識になったじゃないの！」
もちろんこっちは20歳をかなり超えた立派な大人なわけだがお構いなし
それまで毒親がうるさくて携帯持たなかったんだけど速攻で買ったよ
携帯持たせないのも自分の支配下におくためだったんだなと今では思う

789 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 20:08:57 ID:J87Ch2G4

親がどうしてああなのかって？
そりゃ、親の親が同類か近類だったので、
狂わないための自己防御でああなったんだろ。

子供も、感受性が鈍めだと、同類になる。
感受性が高めだと、病気になる。

790 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 21:28:32 ID:Z9CYMmNT

なんか常に様子を伺って少しびくびくした態度。
こちらが盛り上げなきゃと上手いことを言っても、ウケルとか流すとかそういう反応ではなくて、
何でそんなことを言うのか解からないっていうリアクション。
常に緊張した会話しかしてこなかったのか、本当にわからないからその場を面白く楽しんで良いのかが
わからないような取り残され感を感じている表情。
それっぽい人を見ていたらそんなことを感じました。

791 ：優しい名無しさん：2007/09/24(月) 23:35:55 ID:Ckz2H4vE

>>765
はい…不安だったんですが、安心しました。確かに具体的な解決策ではなく酷な解答というか、一問一答でﾚｽくれて言ってることは全然間違ってはないですが結局どうしたら…みたいな話になりますね。自分に自信の本質付けることとは、自分自身で可能ということですよね？

792 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 04:17:50 ID:Ix+gsubf

親と別居したいのに仕事のストレスと過労で体壊しました。
次の職を探さなきゃなのに体が動かない、力が出ない状態です。
仕方ないから焦らずいこうと休職してたら
同居の親が焦ってさわいで何とか無理にでも働かせようとするようになり、
（仕事は？仕事は？と毎日言う。親戚の人に仕事をもらおうと勝手に頼んでいたり）
プレッシャーからどんどん悪いことしか考えられなくなりました。
何もする気力がなくなって死にたい。
職に就かなきゃ別居もできないのに。
親がさわいでも、自分は休養が必要だと思っているのだから
気にしなければいいのに、親を追い詰める加害者扱いされて
死ぬことばかり考えるようになりました。

このスレ見てると、辛いのは自分だけじゃないのは分かるんだけど・・
自分だけじゃないんだと支えてもらえる一方で
なんでこんなにたくさんの人がここまで苦しまなくちゃいけないのかと
他人ながらも悲しくなります。

793 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 09:39:16 ID:FTmsdk05

>>792
自分もそう、毒親が応援するフリしてただジャマしてるだけだった
「燃え尽き」「バーン・アウト」「意欲障害」etc
になって体が動かなくなって引き篭もりになってしまった

今は全て「幸福になるな！！」という毒親からの嫉妬まみれの隠れたメッセージ
だったのだと思っている
このクソ親！！　正直に嫉妬しろよなぁ！！　大人のフリしてガキクセーことやってんじゃねぇ！！

と　吐き捨てー

794 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 09:45:33 ID:vE35mu9M

>>792
それ、うちの兄が母にされてることと全く同じだ…
そして自分にはまた違った毒を吐いて、やっぱり完全な毒親だったんだな。

正社員・ある程度の給料・安定した会社などの条件がそろわないと
未熟だとか大人として駄目だとか文句をずっと言ってる。まともな人間として相手にしない。

795 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 11:25:14 ID:FTmsdk05

完璧な母

796 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 13:36:58 ID:CYL3TgNR

親が神経質で元々変なコミュニケーションの形だったと思う。
親に協調性があるならば、自分で考え判断して受け答えができるけど
感情的に押し付けがましいような口調だとすると、それだけで
自分の考えや判断の余地がないと思う。
だから俺自身に降りかかる問題に対して、親が感情的に干渉し続けた場合
親への怒りでかき消されてしまい、俺自身の問題だという自覚がなくなる。
中学の頃から他人とは違っていて、それが最初に表れたのは部活だったと思う。
基本的に俺自身の問題なのに、他人事だったりする場合が多かった。
みんな部活中は、試合の事で怒ったり時には泣いたりしていたのに
俺にはさっぱり分からなかった。
みんな自己主張できて自分の考えを持っていたのに、俺にはなく幼稚だった。
自分の問題に対して喜怒哀楽が激しくなるのは、まずは自分自身の問題だという
自覚があるからだと思う。
それゆえに大きく集中していて、自分のものだという自覚が強いから
大事にするだろうし、人が色々喜怒哀楽を示している意味も分かるんだと思う。

797 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 13:57:13 ID:CYL3TgNR

その結果例えば自分に彼女ができたとしても、自分の彼女という自覚に欠けて
何か誰かにからまれた場合、怒りに集中して守ろうとできるのかどうか。

798 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 14:07:48 ID:YCXXM65u

ある自分の問題に対して､自分より親が必死になってわめくんだよね
最初はただ腹立ててたけど､だんだん馬鹿らしくなってきた
とにかくいつも勉強と成績の話ばっかり､自由な行動を許されない理由も勉強
おろそかにすればｷﾚて口もきいてくれず､頑張ってれば何か買ってくれる
今思えば飼われてるみたいだった

799 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 15:28:15 ID:Ix+gsubf

>>793
>>794
似た状況の方、いるんですね。
力尽きたらとりあえずしばらくは休む、好きなことや楽しいことするのって
そんなにいけないことなのかな。
というか、いけないかどうかは自分で決めることなんじゃないのかな？
でも、親の扶養下にいるとそれが通じない。
（貯金でやりくりしているけれど家にお金は入れられていない）
他の方は休めていますか？

>>798
馬鹿らしくもなりますね。
本人は馬鹿みたいな言動の自覚がないらしいのが不思議です。
それに未だに振り回される自分が悲しくなる・・
馬鹿らしくなってそこまで影響を受けなくなると
（自分で決めようとしだすと）
向こうが余計に必死になってきませんか？

疲れますね

800 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 16:00:11 ID:MAwQOVum

丸１年間毒母と会ってない
今日はちょっとした記念日

801 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 17:41:18 ID:FTmsdk05

自分の毒親はお金中毒（アディクション）だったよ、子供なんて毒親の依存してる
お金を得るための便利な道具。

死にもの狂いでお金稼いでくれればそれでＯＫだし、病気になったら優しく
殺せば保険金が手に入るという算段。どっちに転んでもお金ガッポリコン
それで、私はなにもしてないのに子供が不幸になってしまってと
世の中の同情を買えば

完璧！！　完全犯罪達成！！　これぞ「完璧の母」

802 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 20:09:11 ID:bfQVN8v+

>>795
岩壁の母

803 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 21:18:48 ID:Ix+gsubf

そんなにお金が欲しいなら
保険金かけて殺せばいいのに
もう疲れた

804 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 21:22:50 ID:hBp/yDaD

子供を便利な道具として扱っていることを、狡猾な彼等は、他人に知られるようなマネはしない。
外面だけはいいんだから。

805 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 22:03:22 ID:FTmsdk05

極度な陰湿なイジメみたいなもんよ
嫉妬がらみだからハナシが非常ややこしい

犯罪の立証は非常に難しい、全て水面下でするし法律・ルール無視は当たり前
電話と地位から得られる社会的信用を悪用してデマを飛ばして追い詰めていく
真綿で首を締め付けていくように・・・

806 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 22:20:13 ID:I/J+Qog4

>>804
本当に外面だけはいい
自分の体面を保つために子供には「誰かにしゃべったら殺すよ！」って脅しをかける
だからアル中も虐待も金をだまし取った事も親戚にさえ知られてない

807 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 23:03:46 ID:DUZu1iTA

突然ですが、
慈○クリニック、さ○とうクリニック、周○利田クリニック
行かれた方あれば感想、是非教えてください。

808 ：優しい名無しさん：2007/09/25(火) 23:38:54 ID:4E936tlD

一に脅し、二に脅し‥

家での摩訶不思議な出来事がばれないように、嘘つき名人になってしまう。
その習慣は大人になってもつづく。
さも普通の家庭で育ったかのように振舞う名人。

そういえば、
中学生の頃、母親が通学路の酒屋の前で酔いつぶれて寝ていたな。
同じ中学の生徒達がジロジロ見ていく中、起こして家まで連れて帰る勇気がなかった。
家でビクビクしていたら、近所の交番から電話があり、母親を引取りにこいと‥
惨め。
隠したくても隠しきれないよ。

809 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 00:03:33 ID:cLMQF22v

>>807
さいとうクリニックに少し通いました。母の死から6年、父、妹の死から3年、ごく身近な人の死から半年後、僕はここに通って少しだけ泣くことができました。
それから約5年僕はある程度楽しく生きています。
詳しくはまだ書きませんが僕は多分救われたのだと思います。

810 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 00:11:55 ID:ZbmwIEgD

ＡＣって病気じゃないんですよね
変な話病気だったら、薬で治していけるのに
病気じゃないから、長くじっくり向き合っていかなきゃいけない･･･
これがまた辛いです。

ＡＣ以外にも併発してメンタル系の病気を持っている方は現実問題多いのでしょうか？

811 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 00:30:30 ID:2sQqIGtL

>>810
ﾉｼ
多いのかどうかわかんねーけど、おれはうつ病と睡眠障害の治療してるよ。
まあ「病気の治療」と「ＡＣからの回復」は別問題だから、
長く向き合っていかなきゃいけないのは誰でも同じだな。

精神科医やカウンセラーと話すことによって、回復のきっかけはつかみやすいかもね。
ＡＣ問題を理解する精神科医に会うまでは病院を変えまくったが。

812 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 01:38:04 ID:cjU1caZ/

今日初めてこのスレを見つけました。
ACの自助グループに私はずいぶん長い間、通っています。
街中の自助グループのミーティングは、専門家の先生が設計して作るような
AC治療グループではありません。
AC本人が自身のために集い、自分たちのためにミーティングを開くという有り方で、
運営の仕事をする人も含めて全員が当事者です。

自助グループは、病気の治療、求職、金策、住居、結婚、など、人生の全てを
支援するほどには万能ではありませんが、自助グループとそのプログラムを
自分のACの回復のための足場にするなら、生涯の「ホーム」「帰る場所」として
活用できます。

欲しくても終に得られなかった健康な親、生涯通して支えに感じるような親は居ず、
血反吐を吐くほど恨んだ親にどうやら似ている自分に、既に気づいて
途方にくれているACにとって、
回復の歩みを始めて年月の経ったグループの「古い仲間」との出会いは、
「自分の回復のビジョン（良くなったらこうなりたい将来の自己像）」を
持つために有意義ではないかと思います。
もちろんグループにはまだまだ回復に取っ掛かり初めのビギナーの、どうやら
ろくでなし丸出しのメンバーも参加して来ますし、まだまだ問題に真剣には向き合え
ないメンバーも来ます。自分がどんな人なのか判るためにお互いが助けに成ります。

対人恐怖が有っても、自助グループには「アノニミティ」というルールがあり、
ミーティング参加者を守ってくれます。
定期的に参加することで、孤独の克服、認知療法、カウンセリング、・・的な効果は
普通に期待できますが、なにより私にとっては「世界観の転換」は良かったです。

813 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 01:49:56 ID:cjU1caZ/

（続きです）
私に資産も人徳も全くなくても、ただACだというだけで、
日本中どこに越しても、同じ問題を持った人びとと出会って分かち合えます。
リカバリー（回復）の途上にいることで、前を向いて生きて行ける、これは支えです。
自分が今後、どこに引越をしても、その新しい町にグループが無かったとしても、
私がスタートメンバーの一人となってお知らせをして、
新しいグループが始まればまたミーティングに参加し続けられます。

歩み始めて思ったことでは、ACであっても、ACでなくても、
人は、人間らしく人生を真摯に歩もうとしていれば、悩みは付きものなようです。
ACが、自分を発見し、自分を生かして、自分らしく生きようとしたときに、
旧来の親ゆずりのやり方（人のせいにする、必要以上の罪悪感で自分を貶める、
ごまかす、弱者を利用する・・・）などをせずに健全に悩み、
創造的に壁を越えて成長をし続けるためには、
自助グループの毎回のミーティングから受け取る栄養やメンテナンスは重要です。
私は欠点だらけだと痛感するこの頃ですが、そんな自分が生きてるために、
自助グループは必要不可欠の生命線だと思います。
（初カキコでの長文連投で失礼しました）（おやすみなさい）

814 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 02:00:22 ID:TfVpzkLS

>>809
ご回答ありがとうございます。

さ○とうクリニックHPなどみているとグループ療法
で治療するみたいなことが書いてあるのですが、
他人の影響を受け体調を崩しやすいので個人の面接をずっと
続けていきたいのですが、それもできますか？

815 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 09:59:53 ID:44ubq9oJ

個人的体験から言うと
さ○とうクリニックはグループ療法を押し進めてるとこだから
個人の面接ばかりだと遠まわしに嫌がられた

ＡＣに理解があって個人面接ＯＫの所を探したほうがベターかもしれない

816 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 10:50:09 ID:OAQEJM5g

>>815
グループ療法とかプログラムとかどのくらい費用がかかるの？
男の人が怖いから、女の人だけとかあるのかな。
サイトに書いてないから怖くて二の足踏んでる。

817 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 11:02:35 ID:BL5moreo

電話で聞いてみたら？

818 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 11:06:04 ID:44ubq9oJ

さ○とうクリは国保がきかなかったハズ

さ○とうクリののれん分けしたとこでなら確か国保がきいて
その場合￥６０００位が保険で￥２０００位になったような・・・？
それと、女の人だけのプログラムもあったよ

昔のことなんで金銭面は直接問い合わせみるのがよいかと・・・
おもうけど、それすらプレッシャーだよね

819 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 11:53:43 ID:8LFm7+J8

>>812
そういう自助グループ気になるな。現在他の病気もあるから引きこもり気味だし無理か…でも同じ仲間ほしい。こんな家庭普通の人には理解されないわかってもらえないこの辛さとかこれからのこととかとにかくACの人と話してみたい。
ここ来ると皆親についてこう考えてるとか自分は変じゃないっていうか、同じ境遇の悩みだから色々話せて自分を確認出来る感じ

820 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 12:02:48 ID:OAQEJM5g

>>817
そうだね。
>>818
のれん分けしたところをどうやって探すんだろう？
女性のグループ療法なら、見下してくるカウンセラーに当たるより共感得られて良さそうだけど、
港区まで行く元気をつけてからじゃないと通いきれないなぁ。

821 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 13:14:59 ID:YGXrOA7V

おまえら外でもなめられるような体質でしたか？
学生時代に、人からバカにされたりするような。
そういう影響からか、自分のものなのに自分のものではないような気にならないか？
借したものを返してくれなくても怒れないとか、また借してくれと言われても
断れないとか。
こんな状態だったから、例えば彼女ができたとしても
奪われるかもしれないとか想像したりしないか？
不良がきて、不良に色々言われて別れさせられたりとか。

822 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 13:21:17 ID:OAQEJM5g

>>821
＞自分のものなのに自分のものではないような気
それは境界性人格障害？
＞彼女ができたとしても奪われるかもしれないとか想像したり
それは先取り不安？

認知療法受けれ。

823 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 13:46:00 ID:YGXrOA7V

>>822
やはりこういう社会に適応できない症状があると
色々と想像するだろ？
その場合自分に彼女ができたと想像すると
よくそういう不良めいたい奴らに奪われる系の想像をするんだよ。
学生時代に不良めいた奴に苛められたわけではないけど
色々貸し借りをする際に、貸してくれと言われても断れなかったし。
基本的になめられていたので、言いくるめられるというかさ。
だから嫉妬されて、奪いにきそうな想像。

824 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 13:50:42 ID:YGXrOA7V

別に彼女じゃなくても、自分に子供ができたとして
自分なりの考えで行動ができそうにない不安がないか？
公園で遊ばせていて、子供が転ぶとすると
それを見ていた周囲が、あの親酷くない？ちゃんと見てなよ！とか言われそうで
そうするといちいち周囲を警戒して、自分なりの行動ができない不安というか。
例えばペットがいて、ペットを抱きかかえてちょっと無理な体勢だとすると
苛めてるとか誤解されるんでは？とか考えて、自分がどうすればいいのか
混乱して分からなくなるかもとか。

825 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 14:10:22 ID:XuWYO/93

幼稚園のころ、一つ下の従兄弟（わがままで大嫌い）と遊ばされていたとき。
私が大切にしていたヌイグルミを「ちょうだい。ちょうだい。」と言ってきた。
当然「これだけは嫌だ」と断った。
その瞬間、従兄弟がギャンギャン泣きわめいた。
私の母親およびその他の親戚５人くらいの大人登場。
そこで従兄弟が一言「○○ちゃんが、これ貸してくれない～」って。
その一言で、私の母親が皆の目の前で私を叱咤。
私の言い分なんか聞きゃしない。
私は悔しさと恐怖で泣いた。

後日、同じことがもう１度あり、私は訳がわからなくなっていた。

それからしばらくして、私は買ってもらったオルゴールで遊んでいた。
友達が「ちょうだい」と言ったから、「ここであげなきゃまた怒られる」と思い、その友達にあげた。
母親にそのむね報告すると、また激怒。

幼少の頃はこういう不思議なことがよく起こり、頭が混乱した。
話し合いではなく、ただ一方的に叱られた。

こういう些細なことから自分の言動の自信を無くすんだと思う。

826 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 14:16:15 ID:ZbmwIEgD

>>819
自分もここの人たちと共有し合いたいとおもってる

827 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 14:17:47 ID:44ubq9oJ

>>818
自助グループを回って信頼関係ができると２次会で教えてくれる仲間が
いるときもある

>>821
自分も他人に大切にしてるものを奪われる不安はある、実際に奪われてもいる
原因は人生最初の人間関係にあったが・・・

828 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 14:23:06 ID:OAQEJM5g

>>823 >>824
おいらの問題は、人と接する際、自分の卑屈さから混乱を招いて、コミュニケーションがとっちらかっちゃう。
そんなことを繰り返してる内に、他人に後ろ指さされない自立した生活が出来てないから、妙に卑屈になって、
人前で心をフラットに保てないんだ、と考えるようになった。

毒親と別れてマインドコントロールの呪縛が薄れてからは、
クヨクヨするより、最低限の健康的で社会的な生活を営めるよう努力することに集中してるよ。

829 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 15:10:38 ID:zYBNMkYX

何かの型にハマっるというのは効果的な解決策じゃないだろうか
その代表例が宗教かな

830 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 15:12:22 ID:zYBNMkYX

根本的な解決にはならないだろうけど、精神の安定は得られると思うと思い始めた今日この頃
つまりアイデンティティの形成を諦めるということにもなる

831 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 15:25:19 ID:TgVn5KEj

>>823
すごく分かります。自分は今は断れる自信はあるけど。
もし信頼できる友人とかいるんだったら、「NO」と言う練習させてもらうのもアリだと思う。

「ちょっと窓閉めてくれない？」
「嫌。」
「何だよ、すぐ近くなんだから閉めてくれよ！」
「今取り込み中なんで。」
「ケチ！　閉めるだけじゃん！」
「ごめん。自分で閉めて。」

めちゃくちゃ単純な練習だけど、練習と思っていても、なかなか口に出すのは難しかったりする。こんなんでも出来るようになると自信つくと思う。

832 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 16:06:24 ID:44ubq9oJ

練習で生き難さの問題が解決できたらラクだよなぁ・・・

833 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 16:08:19 ID:TfVpzkLS

>>815
そうですね。個人でもOKのとこあればいいナ。

834 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 18:43:14 ID:DKNrwCS8

何時もそばにいるよ？
自分の中の小さい子
今なら大きくなった自分がいるから、慰めてあげる
抱きしめてあげる
いつも側にいたのは自分
子供なのに、まわりをよく見て対応してたね、いい子
私がいるから大丈夫

835 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 20:01:48 ID:ZbmwIEgD

自助グループ、いってみようかな
でもそこですらこわくて踏み出せない現実･･･

836 ：812,813：2007/09/26(水) 20:40:44 ID:cjU1caZ/

>>819の優しい名無しさん、レスありがとう。
＞そういう自助グループ気になるな。現在他の病気もあるから引きこもり気味だし無理か…でも同じ仲間ほしい。
＞こんな家庭普通の人には理解されないわかってもらえないこの辛さとかこれからのこととかとにかくACの人と話してみたい。

わたしもこのところ引きこもり状態ですね。仕方なく近所の人やお世話になっている方と
話をすることはありますが。
自助グループには、登校拒否からずっと延々引きこもりの中卒の人も来てくれるし、
生活保護の人、休職中の人や、治療中の人もいる。症状のある人も無い人もいる。
立派な仕事に就いて成功していて収入の高い人も、もちろん（たまには）いる。
なんというか、町の自助グループはいろいろな人が来ますよ。

全員で共感できる共通点は、ACの問題を持っているというコトのみ。
AC本人なら誰でも参加できて、上も下も無く公平に集って分かち合う、古い人も新しい人も
公平に話をする・・そのために本名や職業や学校名や病院名や勤務先も伏せて、
名簿も作らず集います。
上のほうに自助グループのリンクが張ってありましたよね。なんか私の文は、
自助グループの説明文をただ書いてるだけみたい。リンク先で読んでみて下さい。

837 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 22:47:21 ID:8LFm7+J8

>>826
共有しないと親に潰されたまま死にたくなちゃいますよね。ここ来ると頑張ってる人達もいるし、やっぱ親なんかに負けたくない！って気持ちが戻ってくる。

>>>>836
こちらこそレスありがとうございます。
そうなんですか。引きこもり気味になると本当外で普通に楽しんでる人見ると泣きたくなる…なんか辛いな。色々な人達が来てるんですね自助グループって。勇気と気力を出して行ってみようかな…でも怖いな。でも話したいACの人達と。>>836さん行かれてみてどうでしたか？

838 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 22:53:01 ID:0Lq3pVTu

自助は見学程度がいい
ミンナなれあって古参になって
新参を排除する
ＪＡＣＡがいい例・・・

839 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 23:01:09 ID:0Lq3pVTu

>>814
さ○とうは自立支援つかえばたしか５％になるはず
設立当初をみて表も裏も知ってる俺が言うんだからたしかｗ
俺的感想は裏が研究所だけあって実験台にされるんだけどね！

840 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 23:43:56 ID:ZbmwIEgD

自助グループか、いってみたいけど
普通に学生で普通に暮らしている自分なのがいってはかえって申し訳ないきもしてる。

841 ：優しい名無しさん：2007/09/26(水) 23:50:17 ID:0Lq3pVTu

>>840
ぜんぜんいいと思うよ
昔だけど研究職も医師もきてたし
普通に苦痛があればＯＫじゃない
ただし、いろんなトラウマがいるから
政治的、差別的発言が身を滅ぼすことになるかも

842 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 00:23:28 ID:cjFGTc9H

>>839
実験台ですか・・。
研究所だからそういうことになるんでしょうね。。
出来ればDｒもAC経験者の方が話しやすいけど
なかなかいないですね。

843 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 00:55:53 ID:lWAYYRHK

本を何冊か読んで、ACと関係ないカウンセリングにも少し通ったんだけど

インナーチャイルドを癒すコツがわかってきた
最初のうちはものすごい苦しんだけど、
だんだんタマネギむくみたいに楽になってきた

コツさえつかめば一人でもなんとかなるのかもしれない

844 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 01:04:05 ID:3648KN1Z

>>842
ご本尊が甘党のＡＣだから経験者ではあるか、
いまは外来は５人か６人体制だろうけどほ全員ＡＣだよ。
けれど、ＡＣ経験者が話しやすいわけでは決してない。
あそこは居る間にいわゆる「きづく」ってことはあまりなくて
ほぼ必要なくなって離れてみて、
日常にもどってからどういう場所だったか
理解できるとこだと思う。
ただし、ご本尊信仰はほどほどにして欲しい。

845 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 01:24:07 ID:DSxrg7mH

>>825

とってもシンプルな文なのに、なぜかすごく胸に刺さりました…。涙出た…。
私もこういうこと多かったんだろうな…。

自分の意見があったのに、時には良かれと思ってやったのに、怒られてしまうだけではつらいですよね…。

その時隠してしまったつらさ、今思い出してあなた自身がなぐさめられるようになることを祈っています…。

846 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 03:39:14 ID:DGrIJ1Oz

>>837さん>>836です。
＞　>>836さん行かれてみてどうでしたか？
おおまかには>>812 >>813に書いた感じですが、改めて「どう」と尋ねられるとついつい
以下の通り長くなってしまいました。長文苦手な方はどうかスルーして下さい。すみません。

ACと気づいた当初、私は回復・成長を強く強く求めましたが、求めても、
私の場合は（そんなに提案されたプログラムに忠実ではなかったし）、
さほど大きく飛躍したわけではないだろうと思います。今はダメにならないように、維持の感じ。

何年経っても私はACなのでACの問題ゆえに、困り、窮地に陥り昔に戻りかけることはあり、
しかし、定期的にミーティングに行っている限りは、多少ダメでも、でも人の道からは大きく
外れはしないだろう。自助グループに参加してる限りもう二度と、以前のような酷いことには
ならないだろう、と言う確信はあります。これは自分への信頼かな不信かな。
自助グループへの信頼ではあると思います。

毎週のミーティングは、日常生活の句読点のよう
２４時間が七回すぎるとミーティングがあって、また次の、今日一日を積み重ねてく。
ミーティング会場に定期的に足を運びながら、人生を生きている、ですね。以前は私は、
生きようとしていなかったので、今は、生きよう生きようとしているのが、変化ですね。

あいかわず、人目も気になるし、例えば仲間が私をどう思っているのかも気になるし、
自分がもうすっかりオバサンなのに、ご近所のオバサンたちが怖くて仕方ないですが、
気になるんだな、怖いんだな、と思いながら、それでも生活してます。
2chにもハマるし、怒ったり泣いたり毛布にまみれて起きない時もありますし、それでも
前あったような最悪は、もう無い気がします。

847 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 03:48:07 ID:DGrIJ1Oz

（８４６続きですよ）
ミーティングに行くたびに、弱い自分に気づかされるし、気づいた後に、
弱さに気づきながら生きるでしょう。その弱いままで、弱さも認められる範囲を認めて、
弱さを消そうとせず、弱い自分が死のうとせず、生きている暮らしているのは、なんだかいい。

私は自分が自分らしくしてるのが許せない時があるんだけど、定期的に自分をゆるす機会が
あって（仲間が助けてくれるというよりは、仲間と集っているあの空間が助けてくれるというのかな）
助かりますよ。毎回、身体も柔らかく温かくなる。
「自分を愛するようになってはじめて、人を健康に愛するようになる」って真実だと思います。

出会う仲間とはルールがあるので、分かち合い以外で、そんなに親密になることもないですが、
仲間との会話のやりとりで、自分がどんな風に人に反応しているか？自分を観察してると、
その日の自分の調子が掴めます。人に疲れてメンドクサイとか、人を変えたがっているとか、
うっすらとでも判れば、家に帰って家族や重要な他人との関わりで、まともな対応できます。

自助グループはツールであり、大事なのは、自分の日常生活であり自分の人生。
ACの考えや、自助グループの考えを大きく感じて、毎日をそれ百パーセントで頭をいっぱいに
して存分にのめり込む年月を過ごしていたうちに、その一方で、私の人生が立ち上がって来て
気づいたら、私も生き始めてました。
しばらく立つと、ACであることや自助グループに参加することを大げさなことに思わないように
なってきて、・・今は、ただ生きる足並みで淡々と足を運び活用してますが、
それでも自助グループはすごく役立つと思います。

848 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 08:25:42 ID:IhQFfScN

>>846-847
なんか「自助グループはとっても良い子です」に聞こえるのは
ソラ耳なんでしょうか・・・

ゴメンな毒親、毒兄弟がこんなようなコマーシャルをよく世間にタレ流してる
るんで、ツイ過剰に反応してしまった

849 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 08:54:59 ID:IZY2eYZV

>>847
詳細な報告ありがとう。
どんな感じか知りたかったので助かります。
「自助グループはツール」
との表現、なるほどと思いました。
あくまで主体的に利用するものなんでしょうね。
頼るのではなく。
とても参考になりました。

850 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 12:33:35 ID:ZIiizqyT

自助ｸﾞﾙｰﾌﾟでも気を使ってしんどいんだけど？
前行った時、一人の人の態度が
あれっ？て感じで
みんなと合うはず無いのに頑張って気に入られようとする。
昔父親が触ってきたりしてて、今は何もないけど、その事言えない。
父親は真面目な人間として生活してる、
許せないけど、自分が悪いって思っちゃう

851 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 15:18:06 ID:IhQFfScN

クソ親のウソを見抜いて回避しようと思ったのに、解っているに体がまるで金縛り
あったみたいに動かないでマンマとワナにハマってしまった

クヤシイ！！　

赤ん坊時代に虐待しておいて、「あいつは簡単に騙せるバカ！！」
と言って、毒親の思うとおりにならなければ
巧妙に見えない制裁を加え、悪者にしたて上げる
ワナを仕掛ける

殺されるまで生きてるかぎり、トラウマ探しをして洗脳を解除してやる！！
善人ズラしたペルソナ（仮面）を剥いでやりたい

852 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 15:20:27 ID:18IJR8FC

>>851
赤ん坊の頃のことよく覚えてるね。

853 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 15:36:33 ID:ZIiizqyT

>>851
制裁くわえようにも
何にも知らない人は
「親にそんな態度で」
とか言ってくるよ
で親は
いえ、私が悪いんですとかｱﾋﾟｰﾙしてちゃっかり
ｷﾂｲ子を持ったという態度
吐きそう

854 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 16:03:02 ID:aq4JVLYV

>>853 まったく一緒だ！　だからずっと自分の性格は最低だと思って生きてきたって言うか
今でもそう思ってしまう。何がほんとのことかわからなくなるよ。

855 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 16:20:02 ID:18IJR8FC

>>853 >>854
他人の前で自分が悪いって言わない親は親で殴りがいあるけどね・・・。

856 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 17:03:14 ID:ZIiizqyT

>>854
本当に最低なのは別の事なのに
それをｶﾓﾌﾗｰｼﾞｭする為に
あなたが使われてたら？
それかﾊﾟﾀｰﾝで自分でそのﾎﾟﾃﾞｨｼｮﾝを進んで引き受けてしまう

857 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 17:43:12 ID:JHF9o/pU

>>853 >>854
制裁＝自立（親から離れて自分で生きる）じゃないのか？
不満はタラタラだが一番親が望んでないことだょ！

858 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 18:13:54 ID:aq4JVLYV

>>856 うちの親は新興宗教入ってて姓名判断とか九星とか
んで自分達が名前つけたくせにその名前は一生幸せになれないとか
その星生まれは、他の星に助けられてばかりで甘えと強情の星だとか
もうかなりインプットされてる。なんて理不尽なんだと何度泣いたかわかんない
それで同じ宗教仲間にも、だから私はこの子ですごく苦労させられてるとか。
とにかくありえない。

すまん愚痴らせてもらった。

>>857　もう自立してるよ。でもすべて干渉されてた。自分がACだと気がついて
絶縁した。
ねじまがった宗教やってるヤツは、もう終了ってことで。

859 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 18:33:35 ID:ZIiizqyT

>>857
離れて自立して暮らしてるけど、
今だに、何か送ってきたりして、賃貸の保証人は親しかいないし
頼るようにｺﾝﾄﾛｰﾙされてるような
親は何であの子だけあーなっちゃったの？
というかんじ

860 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 20:05:34 ID:JHF9o/pU

>>858
ひとまず「おめでとう」でいいのかな？
親トラウマの恐怖は洗脳だから
自分が親になったときも自分の脳に残ってる洗脳を忘れないで
社会的に変でも絶対振り返らない
自分で金貯めて人生設計するしかないよね
>>859
縁切りって難しいけど、けんか別れじゃなくてもできる
ごめんね～とかいいつつ逃げる、ありがと～でもっていって逃げる
保証で脅かされてるなら別だけど「さらりとかわすテク」
はあったほうがいいと思う
ＡＣ以外の子は親なんてそれほど意識してないし
親も成人したら縁切るくらいに覚悟してる
保証はほかに頼るとこもあるしマジ覚悟決めてみない？

861 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 20:19:44 ID:IhQFfScN

>>852
覚えてないよ
トラウマからくるドラマの再演でわかる
繰り返していた生き難さにハマらなくなればアタリ

862 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 21:51:14 ID:/V77Ol11

>>846，>>837です。通うにつれて自分の人生を生きる生きたいと思えるようなﾌﾟﾗｽ材料となる感じですね。ACの人と話をすることにより得ることも沢山ありそう。

今は絶望的でどうしたらいいのか考えてもわからないから逃げてんのかって気分ですが、もう少しﾏｼになったら行ってみようかな…色々と教えてくれてありがとうございました。

863 ：優しい名無しさん：2007/09/27(木) 23:56:18 ID:y8Enam5X

もう疲れたよ
親の老後も自分の将来も考えるの疲れた
こんなメンヘラ社会不適合者が一人で生きていける職につけるわけない
その日暮らしで結婚も出来ないまま貧乏でホームレスになるだろう

皆どうやって生きてんの？
働く気力も生きる気力もわかないよ
この先何やっても家族の問題は頭から消えない
縁は切れないだって一人じゃ生きていけないもん
疲れた
もう家族皆疲れた
毎日ボーッとしてる
頭からは家族の苦しむ顔が離れない
母がここ数年の苦労ですっかりやつれた
もう死ぬかも

864 ：847：2007/09/28(金) 00:09:54 ID:eqiZjmR0

>>848の優しい名無しさん
＞なんか「自助グループはとっても良い子です」に聞こえるのは
ほんとそういう風に書いていますね、ご指摘どうもです。自分でも笑ってしまいました。

良い子です・・って、如何にもACで、たまらないことだけど、それも、仕方ないっていえば
仕方ない。正しくありたい、良くありたい、というのは、一種の未熟さで、小学校低学年同等で、
未成長なんです、そんな未熟な人間が、人より１０年も２０年も遅れて生き始めて、
だから毎日たいへんです。それで自助グループのようなタイプのプログラムの
日々のサポートが大事なんだと思います。

私の母や父は、自身が正しいということのために、伴侶を貶めて利用したり、世間や子供を
ダメと決めつけたりして、彼ら自身の人間臭い弱い姿を見ようとしなかった。人の弱さを誤用して
自分の正しさ良さをアピールする方法しか知らなかったんですね。
成熟の無い選択肢の乏しいカップルで、本当は幸せになりたかったtのだろうに痛ましい
可哀想な姿だったと今なら思う。

私もダメだった親と似たような未成長の人ですが、
人を落として自分を持ち上げようとする様な不毛で不正直の無いように、
弱い自分をそのままにありのままで生きられたらと思ってます。
今の私、あまりにも未熟で、生きるのに選択肢が少ないのは、自分の親とそう変わりないけど、
弱くてダメでも生きてみると、意外にも沢山の人が私と私の今の家族を助けてくれて、
人にだまされたり見下されたりすることも無いので生きて来れた。
このスレを見つけて読むとすごく助かります、レスどうもありがとう。

865 ：847：2007/09/28(金) 00:19:52 ID:eqiZjmR0

>>849の優しい名無しさん
＞どんな感じか知りたかったので助かります。
思いがけず、お礼をいただいて、どういたしましてです。

＞あくまで主体的に利用するものなんでしょうね。
＞頼るのではなく。
ツールだと書きましたが、主体的かどうか、レス頂いてどうなんだろうと考えてしまった。

私はどっちかって言うと、すごい頼っています。頼りに頼って自助グループをあてにしてますねえ。
医療不信も甚だしいし、親戚でも好きな人に年賀状を送るくらいだし、
親兄弟も年に一度会うか会わないかで、今の小さい家族の中で途方にくれることも多いですから。
他にあてに出来るところが無い感じ。

私は相変わらず「反応」ばかりしているので、否定的、破壊的な物への反応が
増えるよりも、肯定的で建設的な物事への反応が増えるといいなと思っていますが、その点、
「ACの問題から良くなりたいと思った人」が集まってくる自助グループに希望を感じます。

些細なことですが、毎週ミーティングの日になると、日付に反応して良循環があります。
時間を作りたくて、用事をいつもより早く済ませるということで、普段よりよく働き、
時間になると、ミーティングの無い日よりも、ある日のほうが仕事を多くこなせたりします。

いつも色々な仲間が入れ替わり立ち代わり、昔の話も今の話も、思い思いの話を聞かせてくれるので、
聞くと、いちいち（内心で）反応して困ったり唸ったりしてます。その回ごとに不思議と、自分に
必要な出会いがあって、自分に必要な話が聞けます。おかげで、家に帰って家族と対する時に、
節度を持てます。人生も続くし、自分は相変わらずACの問題全開で、成長も遅々としていて、
本当はもっと降参して、頼れるものならなんでも頼りたいと思います。
睡眠障害にはたびたび戻るので真夜中には2chにも助けられます。どうもありがとう。

866 ：847：2007/09/28(金) 00:41:31 ID:eqiZjmR0

>>862の優しい名無しさん、文面に絶望の文字があり、お辛いさなかにレスをいただいて
るんですね、ありがとうございます。どういたしましてです。

＞今は絶望的でどうしたらいいのか考えてもわからないから逃げてんのかって気分ですが、

私は仲間の話を沢山聞きたくて仕方ない、仲間の話にいつも毎度毎度助けられているから。
とくに辛い時の話に助けられます。
いつかもしもミーティング会場であなたに出会うときがあったら、
是非、辛い時の今の話を会場のACにお聞かせ下さい。

867 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 01:01:20 ID:jmyjmCu/

>>863
緊急そうなのでとりあえず
ひとりで生活できるなら「生活保護」があるよ
俺はまだもらってないが月一で市の保健センターで親子別々で
相談にのってもらってる

868 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 01:11:34 ID:eqiZjmR0

>>867さんのおっしゃるように>>863さんも相談されると良いと思います。
動けない働けない人のためにある制度だから。
経済的にゆとりのある親族と離れて、一人保護を受けることも可能性としてあります。
医師に一筆書いていただいて、そういう生活をされているACの方に、
ミーティングでお会いしたことあります。

869 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 01:38:50 ID:eqiZjmR0

>>866です。ついつい長文の連投になってしまい、すみません。
今時分しか、ゆっくり座れなかったのもあるけど、もっとちょいちょい短くレスできたら
良かったです。文章を短く要点まとめるのが前から苦手で、その理由を長年考えてたのですが、
おそらく単純に、知能が低い、んじゃないかと思うようになりました。
兄姉がなんでもなく生活しているのと、自分だけがACとして回復が必要だったことを
延々と考え抜いてました。もし医者にかかったらを調べてもらいたいと思います。

比べても仕方ないですが、同じACでも、すいすい回復してく、根の良い、頭の良い人と違って
私はあれこれダメだなあと思う。こんな私だから、昔の苦しさにいつ戻ってしまっても、
ちっとも不思議じゃない気がしてます。戻りたくないです。
もう二度と、前のように泣きたく無いけど、泣いたことを忘れたくない、
痛ましい日々を繰り返したく無いです。仲間の苦しかったときの切実な話を聞いて
自分が助けられる、人の話が有り難いです。

870 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 01:48:02 ID:H7LOt0i/

みんな疲れてるよね・・
うちの両親家族も悩みは全部私任せ
解決する為に奔走するのは私でした。
どうやら上手く利用されてたみたいで精神的に疲れました
身勝手な親に生活保護を貰える段取りを付けたら離れるつもりです
あとは国が面倒みてくれるだろうし・・シラネ
自分のこれからを考えないとなぁ

871 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 02:01:44 ID:eqiZjmR0

（すみません、自助グループの話をあと二つカキコします。色々湧いて来て振り返りが
出来て感謝です。ハマってしまったようなので、あとはromにまわろうと思いますが、
長いの苦手な方はすみませんがスルーお願いします）

自助グループに来る人は、まずは、辛くて痛くてたまらない時、痛みに運ばれて
ミーティング会場に来ると言われているのを、聞いたことがあります。

私は親のことを静かに恨んだり呪ったり、表立って罵ったりしてたのも、どちらも辛かったけど、
その親と自分がそっくりなのも延々と苦しかった。親から逃げても自分からは逃げられなくて。
それに、そんな風に生きて結局は親に捧げてしまった年月、荒れ果てた寒々とした時間、自分を
活かさず悲惨で痛ましかった。
今思うと世間知らずの少女や、まだ若い一人の女性が途方にくれたまま、つまらない不毛な日々を
過ごし、それはそれは可哀想なことだった（けど、当時は判らなかった）。

苦痛にあえぐACの全てが自助グループに来るわけではないですが、
少なくとも、辛く無い人はミーティングに来たりしなくて、私は辛いので行き続けてた。
人並みの努力も忍耐もない自分で、会場に行くのに気が重いときも多いですが行くしかなくて。
毎週の特定の時間帯に、わざわざ時間を作って、わざわざ交通費使って
交通機関を乗り継いで（中には残業切り上げたり、子供を人に預けてくる人もいるし）、
その人それぞれなりに面倒臭くてもやりくりして来る。

辛くも痛くも無い人はACだとしても来ない。物見遊山や暇つぶしではこんな面倒くさいことは
しないし出来ない。辛いから来る。ACなら「自分は人ほど辛く無いから行ってはいけないかも」
なんて思う方もおられるかもしれないけど・・人の痛みはそれぞれで大きさ深さを比較できないし、
でもその人なりに、痛くてたまらない想いがあるから来る。

私は最初の頃は必死で後になってからは、巡り合わせが大きかったかもしれない。
１０年２０年を不毛に過ごしたので厳しい、やはり痛みがぬぐい去れない。
慢性鬱もあって忍耐ないんだけど、成り行きや、新しい家族で新しく学ぶことが多量で
今の立場や関係、それに並に人がただ生きるのに当たり前にある葛藤が私には重くて、
それも後押ししたと思います。

872 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 02:08:19 ID:eqiZjmR0

（<<871の続き）
辛いさなかの人が「苦しい、もう嫌だ、良くなりたい」って思う、想いの強さに押されて
来てる様な、そういう周りの人の「良くなりたい」という想いが束になって、
私を良くしてくれるのかもしれない。
「良い子ちゃん」でも、まあ仕方ないし、いいかもしれない。
他に会う相手が何人もいて、他に支えになる場所を持つ人は、そちらに行くでしょうが、
もう他に行くところが無い、んだったら、町の自助グループは良いです。

治療グループのように身元の判った人が来るわけではなく、誰が来るか判らなくて
怖かった時も実はあります。それにも関わらず、か、そうだから、か、自助グループに行き続けて
ふと気づくと、
世間は、私の育った家庭の人たち、の様な人ばかりでは無いんだな
と感じるようになった。

温かい気持ちを何度か経験して、それで見回してみると、自助グループ以外でも
今の町で生活で通りすがって出会う人たちに、結構いい人たちがいてホッとします。
私も親兄弟や親戚には失礼しているので頼れない、人生のスタートが遅かったので、
世間並みのライフステージを外しに外していて、いつも収入は使い切っていて貯金もない。
でも、気づくと、人生だなと思えるような暮らし、をしていて、これから先も生きていけそう、
という想いを少しずつ持ち始めてる・・そんなに怖がらなくても良いかもしれない、
この想いになんの保障も根拠もないけど。

873 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 09:38:44 ID:NqNkKtgP

私はずっとただのボーダーだと思ってたけど
昨日ふとACの判定方法等を知りやったらまるきりACだった…
ACってわからんでもないけど言葉の印象が悪すぎる
両親共に重度。特に母親。自分をいい子に見せたいがため
いちいち家族同士を対立させるようなひどいことをやってるって
つい最近気付いた。いくらひどい家庭環境だったとはいえあまりにひどいやりかた
あいつの一番の犠牲者は私だけど完全に気持ちはふっきれた
お前に一切の情けはかけないよ
　

874 ：873：2007/09/28(金) 09:41:35 ID:NqNkKtgP

>>872私も一般的な枠からはみでてしまってる
だけど理想で生きてるわけじゃないから
今自分が立っているところで、今自分ができることをやる
それでいいんだと思う
だって明日には死ぬかもしれないし
今できることをやるだけで十分あしたに繋げることができると
思う
　

875 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 09:59:35 ID:B/ocKUQL

http://ameblo.jp/kyupin/entry-10048810418.html

＞アダルトチルドレンなる診断名は僕の脳内にはない。

876 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 10:23:32 ID:2BexiqD/

>>869
私は他人との意思疎通がうまくできません。
物事の捉え方や、思考の道筋が混乱しているためです。
他人や、社会とのあいだに大きな隔たりを感じます。

そうした人間からすれば、あなたの書き込みは
要点の整理された、読みやすい文章に思えます。
「知能が低い」人には、そんな風に書けないのでは。

私の場合も、
弟と妹は「なんでもなく生活して」います。
それは家庭内のスケープゴートにされたのが
私一人だったからです。
ACと一口に言っても、
生きづらさは人によって違うように思います。

自助グループに関する書き込み、とても参考になりました。
ありがとう。

877 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 10:27:05 ID:4WXvE56W

毒親、毒家族を金縛りにあったように
助けたくないのに助けてしまうのはなんでだぁ

やめたくてもやめられなぁ～ぃ!!

だれも助けられないのはわかっているけど精神的に追い詰められると
言いたくもなる・・・
だれか助けて～！！、だれか止めて～！！

吐き捨てですた

878 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 10:51:17 ID:9xsrehCY

>>875
そらそうでしょ
病気じゃないんだし

879 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 10:53:27 ID:9xsrehCY

ちなみに自分は酒乱の親に暴力を受けて育った「わかりやすい」ACだけど
診断は気分障害・不眠・SPTSDだよ

880 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 12:22:57 ID:cxpT6CrT

独り言すまん。

今、鬱で仕事に行くのが精一杯。
休みたいけど親元に帰るわけにはいかないので働いてる。
食欲もないしご飯の用意が面倒で
少ない食欲が出た時にはお菓子を食べてしまう。
一応野菜ジュースとかも沢山飲んでしのいでる。

したら今日、栄養にうるさい母が夢に出てきてゴミ箱あさって
「お菓子ばっかり食べてるんじゃないの！」
て弱ってるのに怒られた。
そのせいか職場でも頭痛。

鬱を知ってる優しい女上司は食の状況伝えたら
「お菓子でもいいから食べな」
てお裾分けくれたりする。
私の中の母のイメージと正反対…。

881 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 12:39:19 ID:PXPuslxf

アダルトチルドレンは病気ではない、と>>2に明記されているのに
喜々として書き込む>>875

882 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 13:15:52 ID:2BexiqD/

>>880
お菓子でも、何も食べないよりいいよ。
カロリーメイトとかどう？
それ食べる元気もなければ、ウィダーインとか。
体壊さないでね。

883 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 13:26:16 ID:4WXvE56W

毒親と毒医者が自分を毒母の腹の中にいる時から胎教して真綿で首を絞めるように
殺すことを画策していたとは・・・
陣痛促進剤で生み出されたのは、情緒不安定にするために毒医者と
毒母が故意に使用したものだった

医者に救いを求めて行くと必ず毒母が介入し問答無用で悪者にされ
冷たくされて、最後は命まで奪われそうになった
ほとんどの医者はマザコン、毒母の見方にしかつかない
そして、金のない子供より金のある毒母の見方だった

気がついたけどもう遅いかもしれない
医者と役人を敵にして勝てるわけがない
ただ社会的に殺されるのを待つだけ

父親も自分と同じように毒医者毒親に半殺しされたようで
父親からのインナーペアレンツもある

マサカ？と最初は思ったが、ここまで根が深いとは思わなかった
胎教洗脳は恐ろしい

吐き捨て！！

884 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 17:34:59 ID:MeVtgSil

>>875は、親の愛情をどの程度感じて育ったのだろうか？
全く愛情なんて感じて生きて来なかったと断言してくれるなら
ACの概念は存在しないと言う言葉にも少しは説得力があるだろう。

幼い頃からいつも蔑ろしされて寂しくて親に認めてもらえなくて
あげく人間関係が作れず、大人になっても居場所が無くいつも不満だらけ

でもその不満や批判は、一見他者に向かっているように見えるけれど
そんな風にしか考えられない自分に嫌気なさすほど呆れる。
いつもどうしてどうしてこうなの？

そんな時に、AC本を読んで自分が今まで疑問に思っていたことが
教科書通りにピッタリと当てはまる。
バラバラだった出来事が見事に連結していく、驚くほどに。
そしたら信じるでしょ。

ACからまたACが生まれ、現代に至ってどんどん増殖するばかりだ。
傷ついた子供達が、もっと自分の手を汚す世の中になってしまう。

日本の精神学会ももっと本腰入れて臨床して行くべきだ。

885 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 19:16:34 ID:bEUAq7dD

神奈川の大〇クリニック、岩〇メンタルクリニック
アダチル治療もOKですかー？

886 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 20:18:12 ID:zA+e2MLE

>>858
名前は一生物って感じなのにね。縁切れてよかったのかな？
>>860
貴方は保証人親じゃない人何ですか？
保証人なくてもいい所もあったけど怪しい感じでした。社会に出ても利用されやすく、細々と暮らしてる状態なので保証人になってくれるような人はいません

自分の生きてた世界がおかしいと気付いた、全てが崩壊した、疑い始めた
それは良かったのか？
気付か無い方が良かったのかもー

887 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 20:39:21 ID:6OPX9h83

うちも妹も普通の範囲内

最初から崩壊していた家庭には犠牲者が必要だったんだと思う
たまたま長子に産まれた私がそれを背負わされただけ

母親は私を自分の亡き母(私にとって祖母)や姉の身代わりに、ついでに自分の思い通りにならない夫代わりに仕立て上げて徹底的に無力化させた

>>880
外で売ってるスープは？汁だけでも栄養とれるし何より消化しやすいよ

888 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 20:48:07 ID:pSbtOvpX

さい○うクリニックのデイケアー、さい○うミーティングに参加すれば、アダルトチルドレンから回復できるとある人からお聞きした事があるんですが本当に効果あるんでしょうか？

参加した方の体験話を教えて下さいませんか？

889 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 20:57:17 ID:vUESuU4M

外傷記憶を治せたらなぁ

890 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 21:05:23 ID:Nwr2Mcv7

>>886
保証人は親族とかからお願いできないかな？ググればいろいろあるけどさ・・・
文面から察するしかないけど、たぶん「ずごくいいひと」だと思います。
社会が怖いと体験済みなら、序々に親から離れる方法もあるよ。
いわゆる和解的ＮＯってやつだね。
あなたは「家族」を大事に思う気持ちが多そうだから、
ゆっくり回復してもいいと思いますが？

891 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 21:08:26 ID:Nwr2Mcv7

>>888
sageよう

892 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 21:27:48 ID:Egb5gwuK

>>886
部屋借りる保証人なら保証人代行会社ってのもあるよ
お金いるけど仲介してる不動産屋に頼めば紹介してくれると思う

893 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 21:33:16 ID:4WXvE56W

>>888
アダルトチルドレンから回復・・・？？？

生き難さの問題から解決できるようになるんじゃないか？
愛称が合えばさい○うクリニックでも効果あると思うよ

894 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 22:31:08 ID:zA+e2MLE

>>890
ありがとうございます。
断る事が出来ない性分で
でも、よく悩みなさそうと言われます。そう振る舞うのが上手いので
>>892
それも今後考えて行きます。
縁を切るのって天涯孤独みたいですよね？
親戚も親の事支えてあげてねと言う感じなので

895 ：優しい名無しさん：2007/09/28(金) 22:34:30 ID:Nwr2Mcv7

>>889
こう考えたらどうだろう？
「軌道修正する」
脳の機能障害は軽度じゃないとなかなか治らないと思う
そのことだけに人生をついやすのももったいない
不安等をより抱えやすい脳に育ってしまった自分だから
多少は精神安定剤やヲタなどの依存で納得させて
自分の一生を楽しむことに時間を使う
俺はそういう選択をした
だから投薬はたぶん一生だな・・・

896 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 13:06:16 ID:2vXj6TwV

>>895
脳のことはまだよく解ってないんだ

もしかしたら、ソフトの改善でハードが治る場合もあるんじゃないか？

897 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 13:59:55 ID:oslNLLI3

大学出てヒキ
これよく言われます
私だって社会に出ようとしましたよ

何で強い人って弱者の気持ちがわからないんですかね
弱者弱者言いたくないけど
生まれつきな性質は仕方ないしお前の子だよ
それにお前の未熟な子育ての結果だ
二言目には努力。甘え。
実際死んだら困るけど死んでしまえって思う

898 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 14:28:38 ID:yuqrK488

私も大学出てヒキです。
内定が出るたびに「こんな良い会社に自分みたいなのが入ったらダメなんだ」
と思い何度も蹴ってしまいました。

そして先日「毒になる親」を読んで、混乱しつつ自分がACだと自覚し始めました。
毎日両親に怒鳴られたり殴られたりして育ったのですが
成人した今でも大きい声を聞くとビクッとなってしまいます。

私は「親がいないと何にも出来ない可哀相な子」でないと
居場所がなかったのかもしれません。

親を捨てる覚悟が出ました。
一人暮らしを目標に就職活動再開します。

以上吐き捨てと決意でした。

899 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 14:52:39 ID:JLDz6Xh1

アダルトチルドレンに、一つの事が続かないというのがありますけど
あれはなぜなんですか？
俺も今まで部活にしても何にしても、一つの事を続けられませんでしたが。

900 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 15:03:59 ID:FN/Tgcq+

みまもられて育っていないので、
行動そのものの不安をぬぐいされない。
プレッシャー・予期不安は、親からのうとみ軽んじられの野絶対的恐怖の記憶と
連動し、主体の行く手を阻み続ける。

901 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 15:35:10 ID:NOQ2AidT

部屋借りる時の保証人についてですが、
公団（都市機構）なら保証人要らないですよ。
ただし緊急時の連絡先を２ヶ所書かされるので、それは親以外に頼まないといけないけれど。

902 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 16:06:27 ID:Eocsf/c/

色々アドバイス頂いて申し訳無いですが
市営とか県営住宅に良い印象がありません。
知り合いの所に行った所
隣の一人暮しのお爺さんが裸でベランダから覗き、こちらに向かって毎日一人で
話してました夜中でもです。
23才の女一人だと、県営住宅に入るのは無理でした

903 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 17:05:23 ID:ege+BfNK

>>899
ADHDの可能性もあるよね。

904 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 17:09:11 ID:ege+BfNK

>>903補足。
あと、なんだっけ。幸福恐怖症みたいなのも関係してそう。
成功や完成の直前でやめてしまったりする。
成功してしまうと親から虐められるから成功しないようにわざと失敗したりするってことも有り得る。

905 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 18:59:51 ID:FN/Tgcq+

成功してしまうとますます親が高望みして手が着けられなくなるから、
あえて失敗するという深層心理もあるのかもな

906 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:37:01 ID:2vXj6TwV

>>904-905
どっちの条件も被害が重なる・・・orz
上げて落とす、ダブルバインドは毒親、毒兄弟の得意ワザ

解っているから自慢しなければいいのだけど、原因不明で止まらなくなって
しまった事もある
毒親は自慢したがるクセに、自分が同じように自慢すると陰湿に虐められる

907 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 19:52:12 ID:LZoc4cgZ

ホントそうだよなぁ…。

やっと「自分で決断してやり遂げたぞ！」と思ってしゃべったら、ケチつけられる。（母）
もしくは、「ふーん、良かったね」の一言で終わって、日常の話題に移行する。（母）
もしくは、「オレの場合は～だった」とそっちの自慢話がメインで始まり、こっちは聞き役に…。（兄）

とにかく、心の底からの共感というか、一緒に喜んでくれるとかいうのが一切なかったなぁ…。

908 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 23:16:47 ID:6fZcM9a5

わかるなぁ私も共感してもらった事が無い気がする。
家の親は、言う事に一貫性が無くてとにかくこっちの意見や言い分を聞いてくれなかった。
今から考えたら、矛盾だらけなんだけど、こっちはまだ子供だから、間違ってるって思っても上手く言えないしストレスだらけだった。
今、周りの友達が子育てしてるけど、今の人(多分私も含めて)って面倒な事は避けたがるからめんどくさそうに子育てしてる。
愛情と手間暇かけた子育ては、もう今の時代幻想なのかも

909 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 23:17:40 ID:2vXj6TwV

ＡＣの承認を求めたがるって
認めてもらえないかった願望からくるのかなぁ・・・

910 ：優しい名無しさん：2007/09/29(土) 23:19:34 ID:emTnfDS7

>>907
全く同じ
私が何やってもケチしかつけられない

大学出てﾋｷって私以外にもいるんだ
私はESや履歴書書く時点で駄目だった
子供の頃から自己否定しかしたことないから自己PR的なものが全く書けなかった
嘘書いても落とされたよ
面接行っても対人恐怖見抜かれて駄目だ
こんな人間はどうやったら就職出来るんだろう
うち、アル中が貯金食いつくして貧乏なのに

911 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 00:10:29 ID:CXvAtyQI

結果を認められた云々は、自分の中の感覚が最優先で一番緩くなくちゃいけない希ガス。
そこを、身内や依存先に求めてはいかんのです。
自分で引いた線が逸脱しているなら、むしろ関係の薄い世間の意見を
参考に自分で線を引き直すくらいしないとね。

912 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 01:20:11 ID:Bi9r+MsM

家から出て途中からある程度世間的に評価されたと感じても
どうせウソだろとか騙されてるんじゃないかとか
みんなして陥れようって魂胆じゃないかと思ってしまう
いちいちそんな面倒なことしないんだろうし過剰反応だと思うんだけれど
やっぱり思ってしまうからどうしようもない

友達にしても相手が欲しいだろうことばを返しているだけで
思ってないことばっかりきちんと言っては
なのに思いっきり打たれたりするけどそれも仕方ないねと流す
もう付き合うのやめようかなと思ったけど混乱してるっぽいから
さっきまたちゃんと返した
行間を読んだ対応だけはできるようにね、いつも慎重

腰が低くて丁重そうなのを買ったという転職先は
やっとまともな職につけたと嬉しくて泣いたのに要はヒスばばあのクレーム対応だった

もっときつい人もいると分かってるけど
やっぱり自分の人生は羊水がピークかなと思う

913 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 01:42:30 ID:RNI6J0bz

わかるなー本当に。
何やるにしろ予期不安だし、結局何かしても一般的に評価されることでも、寸前にだいたい投げ出した…
どうせ親からはなに一つ評価されない認めてくれない。全て否定。もっとどうたらこうたら～と言う。自分は出来ないやらないくせに人には偉そうにいいやがる。親らしいことしたことないくせに、偉そうに親だから～とか言うな！クソ

914 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 08:47:33 ID:h6QrrWQF

家の親もまず否定とりあえず“アカン”だった。
人生リセットしたいなぁ
親はこのまま自分の非を認めずに私達を利用して死んで行くのだろう。
何か幸せとかわがままに自分の為に生きるとか遠い世界の出来事のように感じる。
“普通”が遠いよなぁ私らって

915 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 10:20:16 ID:4KaeOaIR

誰かが学校やバイトや仕事先の「使えない奴」の話してたら
それがまるで私のことのように思えて、私もこんな風に思われるんだろうなと絶望する

不安と緊張で頭が真っ白になり簡単な作業すら出来なくなる
パニックになるばかりで解決策が考えられない
人に助けを求められない
怒られると萎縮して逆に何も出来なくなる
コミュニケーション取ろうとしてもちぐはぐな返答になってしまう
人から教えられたことは間違えてはならないと思うほど何度も間違える
一度失敗すると「どうせ私は駄目なんだ」と無限ループ

とにかく、何かをやろうとしても、
そのためにどうすべきかという具体策の選択肢が頭に浮かばない
浮かんだとしても、強迫観念でガチガチになって怖くて何も出来ない
間違っても道を変えて試せばいいだけなのにそこで全て駄目にしてしまう
失敗が怖い、だって今まで私は失敗しかしたことないから

916 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 12:48:08 ID:eaM+zK8A

>>915
不安と緊張で～～から、無限ループ、まで、
ああ、若い頃（10代～20代）の私と同じだったなと思って読みました。

今でも、慣れない場面では緊張して、その傾向の残滓が出てくることが
あるけど、感じても表面的にはちゃんと動けるし、
だいたい大丈夫になりました。
治療もしてきたが、亀の甲より年の功という言葉のように、
人生経験が増えるに従って図太くなってく部分に助けられる側面が
あるから、あまり悲観しないでと言いたい。

917 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 17:51:16 ID:/7ULl9Mm

回復と年の功は関係ない

918 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 19:26:49 ID:lTLVasDT

>>917
「老い」ってかなりこたえるよ？

919 ：優しい名無しさん：2007/09/30(日) 21:09:21 ID:6ERQmXBm

>>917
回復とは関係ないんだけどねえ
図太くなるからちょっとの事だと動揺しても表に出さないでいられるようになる

920 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 00:31:23 ID:+XJwZYkG

親が悪いのか、自分が悪いのか分からない

２年くらい前に鬱になって、その時に今まで我慢してきたことを全部ぶちまけた
それからは親も気をつけるようにしてくれてるけど、ふとした時に親の歪んだ顔とか、「汚いものを見てしまった」という不快な顔を見ると落ち込む
そして親に当たってしまう

親は、「あたしだって直そうとしてる」って言う
「だから、あなたもこんな親のことで傷付かないようになって」とも言われる
でも、一緒にいる限り多分無理…

自立したい
今大学休んで引きこもり中
「いつまでもこんなことやってる訳にはいかないだろう」とか「お前がこんなんだと俺たちだって普通じゃいられない、おかしくなる」とか最近言われる

私が自分で稼ぐようになって家を出るのが一番なんだろな
でも、アルバイトと学業と両立できる気がしない
鬱で体力も落ちた
でも鬱自体は良くなってきてるからただの甘えか
死ぬ気でやればなんでもできるのか？

混乱
チラ裏すんません

921 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 02:41:24 ID:SGChKI4q

>>920
実家から通えない大学で親にアパートを借りてもらう学生は多いわけだが
920の親はたのんでも借りてくれそうもない？
もしたのめば仕送りしてもらえそうなら学校の近くにアパート借りて一人暮らしすれば楽になれそうな気がするけど

922 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 02:54:59 ID:+XJwZYkG

>>921さん
レスどうもです

親にお金出してもらって…というのが心理的に嫌で…
そのわりに小遣いもらってるしorz
そんなワガママ言ってる状況じゃないのかもしれません

一人暮らしのことを親に相談して、最初は払ってもらうけどお金は少しずつ返していくという方法もあるなぁ
柔軟に考えてみます

923 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 10:37:11 ID:80AgiDGz

>>919
そうだね、自分にウソつくのがだんだん上手くなる

>>920
＞図太くなるからちょっとの事だと動揺しても表に出さないでいられるようになる
しかたがないのだけど、子供時代におきた不幸をなかったことにして
自分にウソこいて生き延びてきたのがＡＣ、
でも、その後ウソで首が回らなくなってしまったのもＡＣ

「自分に正直であること」これは、回復のための重要なポイントだとオレは思う

924 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 15:47:48 ID:Bhux4/IT

主治医から、年令退行してるって言われた。病気とは認知しない医者もいるって聞いたけど、これってACってこと？
鬱の投薬中の年令退行は主治医自身初めての症例だって。ご両親は厳しかったの？とか聞かれて、確かに人一倍厳しい躾だったけど、漏れの場合愛情も感じてるし感謝もしてるから、漏れの病気のせいで両親まで否定されたみたいで悲しくなった。
確かに人の顔色見て話すし、鬱でも誰にも言わず明るく毎日会社行ってるけど、、、誰も信用してないから言えないだけ。
でも、かまってチャンなんだよね。
泣きそう。
長文＆スレチだったらゴメン。

925 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 16:02:07 ID:OrT0Clq3

>>900
大丈夫、きっとうまくいくよ。というメッセージでなく

お前なんかきっと失敗するよ。というメッセージを親がはっしてるんですよね。

親から信頼されないから、不安になる。不安になって失敗する→
親は、それみたことか、私のゆったとおりだ。お前はだめなんだから。

と。

なんで子供の成長を余裕を持って見守る。褒める。こまったときにはけなすのではなく、
アドバイスや手を貸すことができないんでしょうね・・親
手を貸すことが

926 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 18:19:44 ID:MSav1oTa

>>924
ACじゃなくね？ただのピーター・パンなんとかじゃない？似たような部分もあるかもだが、まず親にまともに育てられて愛情感じてんならここにいる例とは程遠いし。

927 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 18:51:32 ID:KIabQuwS

最近自分が二人いるみたいで疲れる。

親の顔色を伺っていた自分と本当の自分
本当の自分が弱すぎて脆すぎてまだまだだな…。ってもういい歳なのに（泣

928 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 18:57:27 ID:dTZrWbOx

ACって病名じゃないらしいね（友人が医師に言われた）
皆さんはやっぱり病気だと思ってるんですか？
友人は病名がつかなくてがっかりしてたみたいだけど･･･
私もACの本読んで自分もそうかも？？って思って、親を恨んだときもあった
けど、でも過去を振り返っても仕方ないしね～と思って、自分がACかどうか
なんてどうでも良くなってしまった。
今は躁鬱とパニックの治療中でーす。

929 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 19:01:56 ID:Bhux4/IT

>>926
924です。レスありがとうございます。
確かにみなさんのスレや〉1を読んでるとみなさんとは環境が違いますよね。毒親とか思わないし。
母は毒親っぽいけど、自分がガマンを覚えたのか、仮面がとれないようになったのか？
ピーターパンは大人になれないとかだったような気がするんで退行とも違うだろうし。
どこで聞いてもらえるんだろ？　余計混乱して、悲しい。
スレチすみませんでした。

930 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 19:38:57 ID:tIBEf9TP

>>928
AC＝病気　とは思ってない
でも、医者に通っててCPTSDと言われてるんだけど
この原因は幼少期から今でも続く心身への虐待による物だと思ってる

さすがに大人になってからは大怪我して利き手が使えなかった時位しか激しい暴力はふるわれてないけどね
今は親が年を取ってこっちの方が強くなってるから普段はやり返されたら堪らんと思ってるらしい
でも怪我をしたり病気で弱ったら平気で手を出してくる
この卑怯者のアル中親が早く死なないかなと思うよ

931 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 19:52:01 ID:dTZrWbOx

>>930
そうかぁ・・・
ACに対する知識がなくて申し訳ないんだけど、友人は、気分がころころ変わる
んだって。みんなそうなのかな？相手が信用できない･･･みたいな感じで
長く続く友人関係が出来ないともいっていた。
触れてはいけない言葉、逆に嬉しい言葉とかあるかな？

932 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 20:31:40 ID:80AgiDGz

>>928
毒親に話したら、病名だと思われて洒落にならない差別をされたよ　orz

933 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 22:24:28 ID:A+ORStiX

>>929
俺はスレチとは思わなかったよ。
俺は母親を愛してたから、彼女の異常性をなかなか認められなかった。
機能不全の問題は、家族によってそれぞれ違う。
「毒になる親」でなくても、巡りあわせの悪さで
家庭がうまくいかなくなることもある。
あなたの問題が、本当は何なのかはわからない。
でもその混乱した状況を、誰かに聞いてもらうことで
整理して捉えなおす必要はあるかもしれない。
カウンセラーに相談してみたらどうかな。

あくまで個人的な意見。気を悪くしたらスマン

934 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 22:52:43 ID:MSav1oTa

>>929
別にスレチだから来るな！とか言ってないから気にしないでね。ただACとは違うと思うからそう言っただけで、まず今抱えてるうつ病のスレで聞いたら？退行があるって話を。それか質問スレを探すとか。

医者に年齢退行があるって言われて自覚はある？
自分でかまってちゃん言ってる位だから、それらの事柄で医者にはそう見えてる原因かも。

935 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 22:59:41 ID:OrtyoEoj

>>933
私もそう思うよ。

936 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 23:07:31 ID:Bhux4/IT

>>933
929です。
全然気を悪くしてないですよ。他スレで聞いてみたら、過保護とかでもACになる場合があると教えてもらいました。過保護が気付かないうちに毒になってて自立しきれないのかな？
カウンセリング一度探してみます。

937 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 23:12:47 ID:Bhux4/IT

>>934
929です。連投すみません。一度にレスするやり方がわからなくて・・・。
意外といま進行形で退行してる意識はないんです。
もともと外面のいい仮面のくせに、信用できずに自分で壁作ったり。なのに、一人でいると、誰かに依存してしまうような矛盾があります。
多少は自身で分析できているような、いないような。矛盾があることから、葛藤してるのかな？　この矛盾、やっぱおかしいですよね？

938 ：優しい名無しさん：2007/10/01(月) 23:18:51 ID:urQsDzYi

失敗しちゃいけない　→　失敗してしまう　→　やっぱり私はだめ　→　自分で決断するのやめよう
なんだろうな。成長すると、
失敗する　→　ま～いっか　→　次に失敗しなようにしよって考えてみる
だから、たとえ違うシチュエーションに対面してもその時に考えて対応できる
ようになっていくんだろうな。
結果ばかり後悔して、経過の上手く行ってた部分に気付かないから自分の糧にならない。
起こってしまったことを気にしすぎて原因まで探る習慣がないから、そればかり気になって
次に同じ失敗しないために自分で考える癖がつけられない。
後からでも良いから振り返ればいいんだけど、その時にはほとんど頭に残っていない。
それは、思い出すと失敗の事だけが思い出されてしまい、嫌悪感の塊になってしまうから？

939 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 00:23:05 ID:E4NzoEmm

>>931
自分はテンションが低いままで感情の波は無い方だと思う
友人は信用して友人に分類するまで時間がかかるけど
一度知人から友人に進化したらよほどの事がない限り縁は切らない

>触れてはいけない言葉、逆に嬉しい言葉とかあるかな？
普通の会話なら普通の人と同じだよ
ほめられれば嬉しいしけなされれば悲しい

でもACについての話なら絶対言われたくないのが「親はどんな親でも子供を愛してるものだから親を悪く言うな」かな
自分を完全否定される言葉だからね

940 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 03:21:24 ID:zhTUqCBM

自分がACかどうかは分からないけど、
引きこもりで親としか顔を合わせずお互いにいっぱいいっぱいな状況を抜け出すために
アルバイトに応募した

バイトする体力とかあんのかよ…とも思うが当たって砕けてみる

941 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 03:32:37 ID:fSe0dBVW

>>940
がんばれ
ひそかに応援してるから

942 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 04:14:24 ID:+2QmB24L

>>937
まれにきっちんとした家庭でも過保護でなるのかもしれないね。梅宮アンナの父は過保護すぎたらしいから。気になるならとりあえず医者に聞いて見たら？単刀直入に私ＡＣですか？って。聞いても特に何も変わらないかもだが…

ＡＣだろうがＡＣじゃなかろうが結局自分自信の思考変えるしかない。なかなか難しすぎるけどさ。

943 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 05:14:05 ID:JUiMI03K

医者に「ACでしょうか？」って聞くのはNGだよ。ACは病名ではないから。むしろ、バカにされて傷つく場合が多いと思う。
カウンセラーに「自分はACだと思っています（自認しています）」ならアリだとは思うけど。

ACは自認するもの。とりあえず>>4あたりの本を1冊か2冊読んでみて、まさに自分だなと思えば、自認すればいいのではないかな。過保護家庭の人も多いと思う。

あ、そうそう。>>24のＱ&Ａが分かりやすいです。
（もうじき次スレに移行だけど、>>24をテンプレにつけるの忘れないようにしましょう！）

944 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 09:42:30 ID:C+UHDPJW

>>943
ＡＣに理解のある病院でいつのまにか、バカにされてキズついたよ
女のカウンセラーだったのもあるし、トラウマからくるドラマの再演
だったのもあったけど・・・

後で解ったんだけど、ミイラ取りがミイラだった　ｗ

945 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 11:38:55 ID:BYOKpJwn

バカにされたら、あーこの人は人間のできてない医者またはカウンセラーなんだなと思って別の病院に行くのがいいよ
AC問題に限らずバカにする人間は別のことでもバカにするだろうし

946 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 12:59:09 ID:tixiLaa7

バカにされたくないんなら知識を完璧にするしかないよ。
悔しいけど医者やカウンセラーの知識量にはかなわない。
くっそあいつら。
見返していつかギャフンと言わせてやろうぜ

947 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 13:33:30 ID:C+UHDPJW

ギャフン？　できたらシカトするのが一番かと・・・オレは思う

知識？　回復にはあまり関係ない、知識が大量にある医者に回復者がいないことのが
その証明

アディクション関係の本をパラパラ見てると
患者本人、その家族、最後に治るのは援助職と書いてある
最初は？？？と思っていたけど、最近は本当なんじゃないかと思う

他人にやたらいい人して構いたいヤツほど、自分に構えてない
援助職の人間がいかに自分から逃げて自分にウソこいて
エエかっこしいこと言って生きているか・・・
まるで、砂の城のように

948 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 13:47:02 ID:rET99XoQ

>947
回復していない医者がいるの？
偏った知識なら回復しないのも当たり前だが

949 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 14:06:51 ID:C+UHDPJW

実は医者（援助職）が一番重症だったりもする　ｗ
カネで目の色変わるとこ見てれば良くわかる

＞偏った知識
医者の知識は偏ってはいないよ　人にもよるけど
けっこう真っ当なコトは言ってはいる
だけど、それが医者自信、頭で理解してるんじゃなくて
体で理解してるかどうかが問題
行動が伴ってないことのほうが多いんじゃないか？　ｗ

人の弱さがわかってくると医者がそうなってしまうのも仕方がないと
少しは思えるようにはなるけど・・・
犠牲者のことを思うと、イタイ

950 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 14:13:28 ID:5nbvxxIM

知識をつけるのはいいけど援助職の連中
特に医者には見せない方がいい
連中は知識がある患者なんてやっかいなだけだと思ってる
自分が言うとおりにしてりゃいいんだよ基地外共くらいにね
嫌がらせされたくなければ身につけた知識を生かして弱いふりで操った方がいい
直接知識を口にしないで欲しい薬があればそれに該当する症状を言うとかね

951 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 14:54:39 ID:JUiMI03K

943です。
「バカにされる」という表現に語弊があったかも…。患者がバカにされるという意味じゃないからね。
ACっていう考え方・方法が、精神医学の考え方・方法とは違うから、「ACねぇ～、うーん…」って感じでニヤッとされることがあり得るということ。笑うと言っても、「困ったな…」っていう笑みね。
医者が悪いというわけではないです。もちろん、「ACというのは～で、精神科では～」と丁寧に説明してくれる医者がベストだろうけどね…。

精神科では、うつ病とか、抑うつ神経症とか、パニック障害とか、そんな診断名がついて薬が出る。ACは診断名でも具体的な症状でもないから、言っても意味がない。
だから、薬が必要な人は、ACについての説明はしなくてよくて、眠れないとかの症状を話して、薬もらって帰ればOK。
まぁ、感じ悪い医者もいるので、その場合は別のとこに替えれば良いのだけど、あんまし医者不信になるのは良くないと思うよ。

ACについては、本読んだり、自助グループ行ったりして取り組んだらOKだよ。もしくは、ACに理解のあるカウンセリングかな。

952 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 16:59:58 ID:vOflw9QS

よそのいえが羨ましいと思ったことがないって言ったなあ
今は羨ましい。
普通の家に生まれたかった

953 ：優しい名無しさん：2007/10/02(火) 21:31:11 ID:C+UHDPJW

>>951
あなたはＡＣだよ、と言っても金にはならない
抑うつ症、境界性人格障害とかの病名は、クスリも出せるし金にもなる

金にならない病名？　や名前は嫌がるし
金かけないで治そうなんてヤツはもっとも嫌がられる　ｗ

医者に限らないけどとにかくカネ　カネ　カネ　カネ　カネ・・・
どこかの新教宗教と変わりがないんじゃないかとも思えてくる

なるったけ、お金から離れることが、回復の条件の一つなんだけどね
ＡＡの１２の伝統？だっけ、お金いらない自分たちのポケットマネー
だけでやりますは、回復のためにとても重要

954 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 00:11:40 ID:AUG90zE5

うちのアル中ババアも頭ん中…金金金金金カネーだよ。昔から人の金平気で盗んで知らん顔。突き詰めやっとバレると逆切れ。意味がわからない。

人の金は平気で取る癖に自分の財布がなくなるとろくに探さずまず人を疑い人のせいにして騒いで。お前が酔っ払ってその辺置いといた癖してうぜえ。
お前のはした金なんかとらねーしいらねーよ。
お前みたいに盗人じゃないから。マジウザイ

955 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 00:27:44 ID:dw6yu5t7

ACで親と縁切った人っているのかな？
縁切ったら連帯保証人とかどうなるんだろ…

956 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 01:23:23 ID:5nNI5TIb

人間がもっと賢かったらこういう症状はなくてすんだんだろうな。
もう成長したら、幼児期の生命維持本能からの承認欲求なんて、なんら
かかわる必要ないことだと「理性」が「本能」を打ち負かせば何でもないことだ。

957 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 01:34:31 ID:MvnlPVME

>>956
逆では？
生きる本能が、邪魔な過去の理性（防衛手段）を打破する力が弱いんでは

958 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 01:36:50 ID:5nNI5TIb

自称ACの女を振ったことがあるけど、あまりに依存的で相手への気遣いが
できなかったな。相手の立場でものを考えることができない。それで付き合っているほうも
傷つくかうんざりする。寂しさを感じる。

959 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 02:01:51 ID:6e2fpdJG

ＡＣで男性恐怖症気味（特に父親世代の男性に）の人いる?
心療内科にいってカウンセリングを何回かうけるだけで
改善できるのかな？それとも心を落ち着かせる薬とかが処方されたりする？
あまり薬には頼りたくないのだけれど

960 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 02:57:27 ID:2UQCN2eh

>>959
参考にならない気がするけど、一応

いじめで男性恐怖症（同世代）だったけど
カウンセリングで改善されました。
私の場合ですが

961 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 03:09:06 ID:RV5uO0md

みなさんほどの厳しい体験はしてないけど…
うちは両親とも教師で、昔から物言いが高圧的、声が大きかった
しかも夫婦喧嘩も多いし…

母親は特にそんな傾向が強くて、正論なんだけどすごく押し付けられているような感じだった
考え方が暗いし

基本的に、家族全員がお互いの顔色伺いながら生きてるよ…

962 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 08:21:49 ID:5nNI5TIb

>957
そういう考え方もあるな。でも、どちらも似たようなもの。結局バランスがとれない。
負の感情を打ち負かせないという人間という主に特有の弱さがある。人間なんてクソ。

963 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 08:25:53 ID:5nNI5TIb

>961
暗いのは善くない！常にギャグ的創造的に生きられれば、だいぶ改善されると
思うんだけどなぁ。できる限りの「明るさ」「独創性」みたいのを封じてしまうんだよな。
暗い枠に凝り固まって、自分の首を絞めているともいえる。できる範囲で変わろうとすれば
決して無駄に終わらないと思うんだが。

俺は趣味的に面白いことできてるから、ずっとましな精神状態になれる。
毒親マイナスで気分がずたずたになっても、趣味に逃げ込めばすっきり解消してる。

964 ：961：2007/10/03(水) 09:19:26 ID:RV5uO0md

バイト面接の朝なのにさぁ
なんかまたいろいろ言われた

母親はエロい関係のこと昔からダメだったけど、二十歳過ぎた今になっても言われるとは

エロい本買うのも、下着を可愛いの買うのも、アダルトグッズ買うのも母親的にはダメなんだってさ
自分の金でもない癖にと言われると言い返せないけど

一人暮らししたいと言ったら、「この家で私のため息とかを見ないために工夫できることがたくさんある。それが出来なきゃ一人暮らしも出来ない意味ない」
母親のため息を見ないために、私はオナニーすら我慢しなきゃいけないんだろうか
セックスは…まぁ今相手いないからいいけど

965 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 09:25:03 ID:RV5uO0md

キチンと休学しないで大学を休んでいた間の学費だって相当の額で、それを言われるとホントになんにも言えなくなる

それなのにこれ以上いくら使う気だ！？
って言われた

お金大変なことも知らない私が悪いけど、逃げられないのかなこの家から

966 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 09:58:36 ID:UrMXibiD

私は小さい頃から、お手洗いに行ったら母に「う○ち？汚い」と言われ
他の大人の前では「うちの子は本当に悪い子で…つまらない子で…」と言われ
寂しいと言えば「小学○○生にもなって」と言われ
別れた父のことでは「あなたはお父さんに似てきたね」と言われ

逆に外の大人からは「おたくの子は本当にしっかりしていて、どういう風に育てたら
そんないい子に育つのですか？」と言われてた。
（絶対に泣かず、いつも笑顔でいい子を演じました。そうしないと駄目だと思ってた。）

１５から精神の病みが身体に出てきて、もう１０年以上。
いろんなことがぐちゃぐちゃです。辛くて辛くて、愛が欲しいけど男性も愛せない、
排泄行為も食べることも生きていることも自己嫌悪感で、毎日が耐えられないです。
カウンセリングや通院でも、色んな症状は改善されません。

967 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 11:12:53 ID:MD6bK60R

生んでやったんだ、助けてやったんだ、だからオマエは言うこと聞いて
恩人の理想を適えなければいけない、もしも裏切った場合は見えない私刑（リンチ）に
する！！

これが自分の生まれた毒家族の暗黙のルール
まるで、ある有名なカルト団体のしてることと同じだ
自分が救いを求めなければいけない状態にしたのは毒家族なのに

できたならなんとかこの毒家族から逃げ延びて生き残りたい・・・

968 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 18:07:44 ID:tSMDlxEJ

>>966
人間なんて生物の端くれに過ぎないですよ。
食事をすればウンコするのは当たり前の事だし、ウンコの本質を知ればその素晴らしさも色々と見えてきますよ。
あなたの母親というか多くの母親は、物事の一部しか見ていないのに、それが全ての様な言い方をする傾向があります。
それは、母親という立場上、仕方のない部分も多々あるものです。

例えば、ウンコには病原菌を媒介する一面もありますので、近寄らせない為に母親は汚いと言う事があります。
池とかにある「よい子はココで遊ばない」と似た警告ですよね。
池の生物と触れ合う機会を拒絶され、紙の上だけのお勉強が出来る子供がよい子に育つとは思えません。
汚いとは？臭いとは？危険とは？色々な答えがありますが、どれも完全な悪とは言い切れない部分が有るものですよ。

あなたが、母親の立場も理解し、自分の立場も分かり、物事を造詣が深い目で見られる様になれば、
自ずと生き辛さも少なくなると思いますよ。

969 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 18:18:32 ID:XwX/qZui

>>968
どこから目線？？

970 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 19:45:22 ID:MD6bK60R

>>968
アラー　母親思いだこと・・・関心しちゃた　ｗ

以下　スルーします

971 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 20:43:25 ID:+vvjAqte

しっかし何でこうも毒親がおおいのかなぁ？親になるための資格試験があったらいいのに。
家の親は絶対に自分の非を認めなかった。
母はもう十年以上前に亡くなったけど、いまだに思い出すとイライラしたりムシャクシャしたり、感情の起伏がはげしくなる。
何でああも自己を正当化できるのか不思議ですわ

972 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 20:45:41 ID:6e2fpdJG

いいね、優良親資格試験
性格診断をきっちりやってもらって
お酒を飲む量も制限

973 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 20:57:17 ID:GOkol/zb

母親に浪人のとき『うちの子はＡＣにならなくてよかった』と言われた。
どうやら意味を間違って覚えているようだ

今ではりっばなＡＣです＾＾

974 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 22:15:05 ID:MD6bK60R

でも試験する側も怪しいからなぁ

975 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 23:02:27 ID:+vvjAqte

試験官は私らみたいなＡＣがやるってるのはどう？
だいたい私達みたいなのは毒親が本能的にわかるんでない？
でも本当は、

976 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 23:03:13 ID:6e2fpdJG

試験対策委員会はすべてＡＣの人、またはＡＣに理解のある専門家で結成されます、なんてどう

977 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 23:16:17 ID:+vvjAqte

975の続きですでも本当は親になった後講習のようなものがあればいいのかな？
親子兄弟とはいえ相性もあるから難しいよなぁ。
親になるって事もっと真剣に考えて欲しいです手違いで二度にわけてしまいました長文ｽﾏｿ

978 ：優しい名無しさん：2007/10/03(水) 23:17:11 ID:crGdA3ec

>>976
ｗｗ試験は魅力的だけど沢山バイアスのかかった見方になるよｗ

979 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 01:05:01 ID:uivVtnWQ

どなたか次スレお願いしたいのですが、

>>24を、テンプレ>>2,3の間辺りに入れてもらえると嬉しいです。

それと、>>1の中に「テンプレは>>2-10辺り」と書いておくと良いのではないかなと思います。

980 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 01:06:56 ID:elZOTygi

桶
●あるから立ててくるよ

981 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 01:11:00 ID:elZOTygi

982 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 01:12:25 ID:elZOTygi

スマン天麩羅をこっちに誤爆した　orz

新スレです

☆☆アダルトチルドレン 26人目☆☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191427660/

983 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 01:17:29 ID:uivVtnWQ

早っ！ｗ
>>980さん、乙です。

984 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 18:07:20 ID:+0ci4ylX

埋め立てでいいのかな？

985 ：優しい名無しさん：2007/10/04(木) 19:06:18 ID:8m4NWoPh

もったいないから普通に使えばいいんじゃないかな

片親が死んで感情の持って行き場が無くなった
恨もうにも憎もうにも対象が無くて拍子抜け
だからってされた事の記憶が消える訳じゃないし
恨みも消える訳じゃないし
この恨み如何に晴らさでおくべきかー
と思って多のに晴らす前に逃げられた感じ
悲しいとは思わないけど力が出ないわ

986 ：優しい名無しさん：2007/10/05(金) 01:04:03 ID:kgtWY4iN

最近、自分が選ぶものや
人間関係の基準がすべて
母のお目がねにかなうかどうか
である事に気付いて愕然とした。
気付けて良かった。
お母さんさようなら

987 ：優しい名無しさん：2007/10/05(金) 19:13:37 ID:xUHjv6O1

おいおい、意味ありげなことは言わないでくれ
自殺なんかしないでよ

988 ：優しい名無しさん：2007/10/06(土) 01:07:58 ID:DTqekUTf

ん？　服は自分の好きなものを選ぶとか、そういう意味じゃないのか？
遅れてきた反抗期を、みんなで楽しみたいものだ。

989 ：優しい名無しさん：2007/10/06(土) 08:29:47 ID:K2HGShMC

だね　ｗ

990 ：優しい名無しさん：2007/10/06(土) 10:07:16 ID:lfWrl8N0

>>967
私の子供時代と同じ！

とにかく、私は自分の意志や感情を口にすることが許されませんでした。
人形のようにロボットのように指図どおりに動くことが私が生き延びるための条件でした。

「親をなんだと思ってるんだ！」
「バカにするな！」
「今日からお前はこの家の人間じゃないから」と何十回言われたことか。

あとはシカトと家の外に出すのと殴る蹴るだったかな。

991 ：優しい名無しさん：2007/10/06(土) 12:22:23 ID:K2HGShMC

言うことまったく聞いてないワケじゃないんだけどね・・・
少しで逆らえば針小棒大に捕らえて、正義の名元にしつけと称して
陰湿な暴力のオンパレード

完璧な服従を求める毒家族だった

992 ：優しい名無しさん：2007/10/06(土) 14:20:18 ID:hBoco6oP

自分も過去に捕らわれ過ぎてうつで精神科に通いはじめた。
薬飲んでもダメだ。ボーダー＋自己愛のようだ。
カウンセラーがいない病院なんだけど
やっぱりカウンセリングが必要なのかな。
ほんとに苦しい　脳が硬直するみたいだ。

あと自助グループって見つけられないね。
何年かかってもいいから　少しでも抜け出したい。

993 ：優しい名無しさん：2007/10/06(土) 22:12:28 ID:A/Z1FKUw

>>992
「何年掛かっても良い」と決心してらっしゃるなら、バインダーノートやられると良いと思います（やってらっしゃるかもしれないですが）。
自分もボーダー傾向があると思っていますが、何年もバインダーノートをつけています。内容は、週間記録、棚卸し表、日記、その他思ったことを書いています。
「全然成長してない、また同じ失敗をした」などと思うこともありますが、昔の日記など読んでみると、自分のことが客観的に見られて、何だかんだ言って随分成長しているなぁということが実感できます。

薬で治るというわけではないと思っています。
ただ、バインダーノートなど「自分に向き合う」ことが大切なのだけど、それをするにも、そわそわして手がつけられないという時のために、薬は常備しておくと良いように思います。（自分は今は飲んでいませんが）

ボーダー傾向がある場合（？）、カウンセリングにしても、自助グループにしても、まずそういう「セルフ・ヘルプ」の前提があって、有効になるような気がしています。
（自分は、カウンセリングは2度チャレンジしましたが、だめでした。もちろん、いろいろ試してみることは良いことだとは思います）

994 ：優しい名無しさん：2007/10/07(日) 00:03:28 ID:7pO1FMfl

>>993 具体的な回答をありがとうございます。
バインダーノートって初めて知りました。
自分は、最近昔の辛かった事をとにかくノートに書いています。
過去の事を書くと意外とその部分の記憶が薄くなるように思うんです。
なのでやはり　書くことは重要かもしれませんね。

現在の自分の記録を始めてみます。
続けることが肝心ですよね。
ご親切に感謝致します。

995 ：優しい名無しさん：2007/10/07(日) 11:17:51 ID:P9DwEi3d

思い出したトラウマは携帯に打ち込んでる

996 ：優しい名無しさん：2007/10/08(月) 03:46:06 ID:+hFghXMQ

おれはPCでエクセル使ってノート代わりに。
過去の項目も検索しやすいから、体調や服薬の状況と併せて記入してる。

997 ：優しい名無しさん：2007/10/08(月) 06:40:06 ID:xKrfBJgL

998 ：優しい名無しさん：2007/10/08(月) 09:33:36 ID:ZeHZ3Bxm

ウメ

999 ：優しい名無しさん：2007/10/08(月) 11:46:07 ID:8TcH2Ml1

いい人生が送れますように！

1000 ：優しい名無しさん：2007/10/08(月) 11:47:25 ID:8TcH2Ml1

大丈夫だよ！

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