☆☆アダルトチルドレン 24人目☆☆

1 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:30:02 ID:xtBLUvZi

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

2 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:32:57 ID:xtBLUvZi

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

3 ：sage：2007/06/08(金) 20:33:27 ID:T9+8GrCY

２げと

4 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:35:05 ID:xtBLUvZi

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして～

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

5 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:36:03 ID:xtBLUvZi

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

6 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:37:56 ID:xtBLUvZi

ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm

7 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:41:01 ID:xtBLUvZi

8 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 20:53:57 ID:9vyOoCcI

>>1乙です

9 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 21:13:24 ID:0EommT3G

1乙
>>6のＡＣチェックは質問が何問まであるのかな？途中で飽きてしまったよ

10 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 21:39:12 ID:mbFtQfPW

乙乙乙

11 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 21:50:07 ID:KUVMFtvT

35%だった。治りかけ？まだ時々症状があるけどかなり冷静に自己確立しつつある今。自律神経失調症とパニックの症状がでて、病院にいき薬を飲みながらあらゆる本を読みＡＣを知った。衝撃だったが自分に初めて出会った気がした。苦しみながらここまできた。

12 ：1：2007/06/08(金) 22:07:39 ID:xtBLUvZi

●も専ブラも無いので自分が立てて大丈夫かと（ACらしく）迷いながら立てました。
無事立ってよかった。乙くれた人ありがとう。

>>11おめ。自分はまだ75％だけど頑張って精神的にも社会的にも自立したい。
今日も母親の自虐ゲームに巻き込まれて家族みんな悪者扱い。
早く家から出れるようになりたいよ･･･

13 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 22:20:02 ID:Zy1xvyLX

>>1乙

14 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 23:43:26 ID:vSsSpISf

>>1乙みんな適度にがんばろう

15 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 23:50:45 ID:dd0DtkcJ

適度に頑張る、か。

いい言葉だ。

16 ：優しい名無しさん：2007/06/08(金) 23:57:09 ID:KUVMFtvT

>>12 ありがとう。自分はあんまり共感されたことがない。家族全員が母親の顔色ばかり伺ってきた。一日中母親のご機嫌伺いしている家族もおかしい。そのためかちょっとでも誉められたり暖かい言葉には涙でそうになる。

17 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 00:02:19 ID:sfKnNDGZ

遅くなったけどスレたてありがとう。家族皆が快適になるように出来ることからやりましょう。

18 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 08:39:15 ID:3i7s+RJP

>>1さん乙かれまさでした。

AC度75→85に上がってた、、、でも最近人との出会いは大切だと思った。

19 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 09:07:40 ID:lFpK3jTB

>6
初めてやってみた。65%だった…やっぱりそうなんだな。

20 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 11:07:26 ID:vJnOdVkg

私も初めてやってみた。65……

21 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 12:13:35 ID:IRiNWLUS

>>1乙でーす。
>>6の75％って結果を見て、なんだ低いじゃん、と思ったら高いんだな私(；ノ∀｀)

22 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 13:01:12 ID:7SDdjtsW

ＡＣの特徴を見たら、特徴に思い当たる節があってあって(；ノ∀｀)
もう誰とも付き合わない方が、俺も回りも平和なのかもしれないな。
人に迷惑は掛けられないもんなあ・・・

23 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 14:57:58 ID:koSKl7p6

迷惑かけまくって平然としてるのも困まりものだけど
お世話になっておいた方が良いこともあるかもしれないよ

24 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 16:44:38 ID:9SVGBTlK

ACの回復支援のサイトとかみてると、
語調がやさしすぎるせいか、
かわいそうな人扱いされてる感じが耐えられないです。

もうちょっとサッパリとしたAC回復支援はないのか？

25 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 17:44:07 ID:IR6cYR8p

疲れた。居場所がないよ。「居場所は自分で作るもの」とかいうけど、作るのも疲れる。(´Д⊂ヽ

26 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 17:50:27 ID:xUrB7D6n

２１年間苦しみ続けた家を出て２ヵ月、今は３年付き合っている彼氏と一緒に住んでいる。

私は暴力的な虐待はなかったけど、精神的にはいつも追い詰められていた。
とにかく母親は誉めてくれない人で、母曰く私は「誉めたら伸びない子、叩かないと(精神的に、の意味で)伸びない子」だそうで、
テストでいい点を取っても、お手伝いをしても何をしても「当たり前、みんな普通に出来ている事だ」と言われた。
そのせいで私は何か出来ないことがあると、「みんな出来ているのに私だけ出来ない」と自分で責め続けた。

あと母は私が少しでも反抗的な態度を取るとすぐ「出ていけ」と言う。脅しではなく本気で。(荷物をまとめられたりした)
なので小さな頃から捨てられるのが怖くて、母には反抗しなかった。例え間違っていることでも。

機嫌が悪い時に私がちょっと意見を言うだけで包丁を向けられたり、酔っぱらってる時には「あんたみたいな金食い虫は出ていけ、私は一人で生きてきたんだからお前も一人で生きてみろ」とよく言われた。
金食い虫って言っても私は小さい頃から貧乏なの分かってたからいつも気を使って何も買ってもらったりしりなかったのに。
普通にご飯を食べて安物の服着て家にいるだけで金食い虫？私は普通の生活さえしてはいけないダメな子なの？
小さい頃はこんなことばっかり考えている子供だった。

おかげで今も自分に自信持てません。何をしてもダメな子だと思ってしまう。
でもプライドは高いんだよね…なぜか。

でも言いたいことも言えなかった反動が今来て、彼氏にだけはなんでも言ってしまうので、たまにすごく酷い事を言って傷付けてしまう。
これがホントに嫌。
もし私がこのまま母親になれば私も母みたいになりそうですごく怖い。

携帯から長文＆乱文すいません。一度誰かに聞いてもらいたかったので…。
前スレからROMってて、私もACかなって思ってたんだけど、ここのみんなの話見てたら私なんかまだ軽い方なのにね…

27 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 18:06:03 ID:wpFbfKTR

>>6
65%だった(´･ω･`)こんなものかな…

昨日車の運転を親に誉められて動揺した。ほ、ほ、誉められるなんて…めちゃくちゃ久しぶりだw
しかも何か悔しそうに誉めてるのが可笑しかった。

28 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 18:24:09 ID:wpFbfKTR

>>26
わかるよ。私もあまりあまり誉められなかった。
ちょっとでもいいから認めて欲しくてずっと必死だったなあ。多分今もそうだ。
自分に自信が持てなくて、辛いね。

彼氏は貴方の親のことだとか、貴方の悩みだとかを知っている？
理解してくれてる？
距離の測り方が難しいと思うけれど試行錯誤していくしかないよね。
傷付けてしまったと思ったなら、素直に謝りましょう。

私は恋人が出来た経験が無いから微妙なところはよくわかんないけど
「愛される」ためにはひたすらに「愛する」ことなのだと思う。
難しいね。

私、誰かに謝る時
「ごめんねごめんね！許して！嫌いにならないで！お願い！見捨てないで！」になってしまう。
相手の傷を癒すことなんて二の次なんだもんねorz
私の自己中野郎…

29 ：26：2007/06/09(土) 18:38:35 ID:xUrB7D6n

>>28

彼氏には一通り話してる。
彼氏は極普通の家庭で育ってるし理解してくれるのかはわからないけど、３年も一緒にいてくれてるってことはちょっとは分かってれてるんだと思う…。
事情があって数ヵ月私の実家で一緒に住んだこともあるからどういう親かも多分分かってると思うし('A`)

自分から謝るのはかなり苦手だなぁ。後からすごい後悔するけど、その時は何故か何とも思わずに酷いこと普通に言ってるから。

段々年とるごとに母に似てきて怖いよ…。父にも言われるし…

30 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 21:20:26 ID:cWzobicX

>>29
うまくいえないんだが、自分が機能不全家族で育ったと自覚した時点で
あなたはお母さんとは違う生き方を見つけてると思う。

自分も謝るの苦手
母親と喧嘩すると、自分は悪くないと主張しても、間違ってたと認めても罵詈雑言で
謝罪＝母への絶対的服従の証になってしまった
今もまだ謝罪は精神的な死刑宣告のように感じてしまう
相手のためにちゃんと謝れて、受け止めてもらえたと自覚できるようになたい

31 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 22:14:29 ID:wpFbfKTR

>>29
誰かを傷付けてるその瞬間は、その酷さを自覚してないんだよね…。
「あの時は傷付けた」とうんと後で気づいて、でも今更すぎて謝れない。
罪悪感でのたうちまわる。

どうしたらいいんだろうね。
「言葉は凶器になり得る」ことを心にとどめておくしかないのかな。

私も親にそっくりだよ。母親に似てる。
ちなみに離婚でいなくなった父親にも似てる。
それぞれの悪い部分を受け継いだらしい(´･ω･)認めたくないけれど。

私がいつか子供を産んだら私そっくりに育ててしまいそうで怖い。

32 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 22:24:15 ID:NFbaEH2X

最近ACが回復傾向になっていて、喜んでた。
職場の緩いモラハラ上司にも初めて自分の意見が言えたし。
けど今日の水泳教室で、おばちゃんコーチに正しいフォームを教えてもらう時に「こう！！」って手を強く握られたら恐くて。
母親に「言葉で言ってわからないなら、犬猫と同じ！！」と言いながら叩かれたのを思い出して欝。

正に、一歩進んで二歩下がる状態。

33 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 22:52:39 ID:NSCdCZvv

一人に慣れすぎて、好きな人がいたり幸せな状況になるとたまらない不安にかられる
親しくなりたい反面、自分の世界に入ってこないでと思う葛藤がすごくて苦悩してる…

34 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 23:13:56 ID:IRiNWLUS

>>33
あ、私がいる…

35 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 23:20:17 ID:koSKl7p6

>>32
一歩進んで一歩下がるくらいに思っとけ

36 ：優しい名無しさん：2007/06/09(土) 23:30:39 ID:qAdoz8Tt

>>26、>>33
あれ？私がいっぱいだ。
自分に自信持てないし、回復がはっきりわからないことに頑張るのも嫌だ。
疲れたもん。

私を否定しない、受け止めてくれる存在が欲しいんだけど、実際にそういう人が現れると、疑ってしまって怖くなるんだよね。

うちとは違う、幸せで暖かい家庭を作るのが夢なのに、その事に気づいてから、そんなの無理じゃんって思ってきた。

結局私が欲しいのは母親の愛情なんだよね。長々すまん。

37 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 01:46:35 ID:AqsIyX1g

褒めを渇望している

38 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 02:33:03 ID:S0IfYeqF

自分は動く時になんかギクシャクしてロボットみたいな動きになる。
変な話だけどたばこを吸うときもお茶碗を持つ時も歩く時も「もっとこうしなきゃダメなんだ」って自分で思ってしまい。
自然な反応とか自然な動きが出来なくていつも動きとか人と接する態度が硬すぎる。
そんなんだから自分はキモイと責めてしまい家に居ても手を動かすだけで自己否定してしまう。
「今の自分は間違っている嫌正しい」の自問自答を一秒単位で常に心の中で続けているから常に心が張り詰めている状態。

家の親がどちらも人としておかしいから親の言動を冷静に観察したり過去の記憶を蘇らせてみると。
どちらも普通の人とは違うし変な話「人としての感情はあるの？」とか自分が「相手から変だと思われてるのわかってるの？」「人の気持ちを考えた事はあるの」みたいな言動をよくとる。
両親ともナルシスト過ぎのロジック過ぎで自分の世界の中で生きてるから人の気持ちや自分の気持ちにたった言動が出来ないみたいで。
実際に親父の方は一緒に電車に乗っていて手すりに捕まっている女性の傍らに平気で突っ立てた。
こんな親父にしがみついていたせいで自分まで不自然なまでに普通に身体を動かす時でも「こうしなきゃ！」と思うようになったし。
人と言葉を交わす時も人接する態度も硬くなってしまい普通にコミュニケーションをとれなくなった。

これはある意味で強迫観念なんでしょうか？

39 ：33：2007/06/10(日) 07:15:45 ID:RyW0AZP0

同じ人いましたか、他者が一定の距離以上入り込まないように無意識に堅く防衛しているし
親しくなりたい反面どうしていいかわからず逃げだしたくなります。。。
凄く疑心にはなるし早々に諦めたり、壊れるようなことばかりしてしまう。

40 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 08:04:15 ID:yousLcQY

>>39

>他者が一定の距離以上入り込まないように
これはＡＣの症状ではないんじゃない？
自閉圏スペクトラム（ＡＤＨＤかアスペルガー）が入ってる。
女性だと、大半がＡＣを併発するようだから、おかしくは無い話。

そこをわけて考えないと、回復は難しいと思う。

>>36さんみたいな人が好きなんだけど、「メールを見るのも不安」って言われちゃってる。
昔の自信がなくておどおどした時ならともかく、今の自信に満ち溢れた状況でもそうだもんなあ。

41 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 08:22:55 ID:IPC1DNnB

>>40
>他者が一定の距離以上入り込まないよう
という言葉だけに反応して
>自閉圏スペクトラム（ＡＤＨＤかアスペルガー）が入ってる。
とかレスするのは、止めてよ。
他人に診断下して面白いのか？

42 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 11:54:15 ID:D/RG9yju

ﾊｹﾞﾄﾞ。
過程としてそうなっていく可能性もあると思うし
少なからず、ACの人はそういう所はあるんじゃないのかなとも自分は思う。

そういう無責任な事は簡単に言わない方がいいですよ。

43 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 13:42:10 ID:FOZ3b2+L

上に同じく。なんか最近、「このスレに発達障害者が交じってるはず。気付け！」みたいなレスを見るけどどうかと思う。

44 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 16:31:59 ID:/6oZ7/2r

最近、心理学者の方から聞いて初めて自分がACだと知った。
私とは無関係のものだと思ってた。
AC度は82…。

周りにこの事を話せる人もいないから、今行ってる神経科で聞いてみようと思う。
なんか、年取れば取るほど自分の心の壁が厚くなってる…。

45 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 16:46:28 ID:M1lgSoGW

不謹慎だけど、鬱病みたいな「目に見えてわかる心の病」になりたいと思ってしまう
悩みがあっても苦しくても家族や友人の前ではヘラヘラ能天気に振る舞って
家族には私が何やっても悩まない、傷付かない人間だと思われてて色々言われる

子供の頃、アル中が暴れて怖がってたら、お母さんに「もしかしてあんたあれくらいで怖がってんの？（笑）」って呆れられて
それ以来不安げにすることや悩むことは恥だと思って平気な振りをしてきた

だから内心苦しいのに体は全然別の自分を演じることが身についてしまって、
苦しさが世界と隔絶されてるような感覚になってしまい、隠そうとするんです
「あんた悩みないでしょ」と言われる度に、鬱病にでもなれば病院行けるのに、心配してもらえるのに、悩みに気付いてもらえるのにと思ってしまうんです
なったところでまた呆れられるだけだろうけど…

46 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 16:58:03 ID:yZvpvLRz

ACで長期鬱治療中な自分がちょっと通りますよ。
…正直ｵｽｽﾒできない。
苦しさ"だけ"と一緒に、世界から隔離されてる気持ちになる。
苦しさ以外は何一つない世界に取り残される。

47 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 19:19:19 ID:+1/+4rZN

>>46
わかる
うつ病の苦しさは尋常じゃない、本当に半端ない。

>>45
目に見える心の病だからって、親も友達も誰も心配なんてしてくれないよ
むしろ周りはどんどん去っていき、ますます孤独になっていく。
病院に行っても薬出して薬漬けにするしかできないし、絶望を味わうだけ。

だからうつ病みたいになりたいとか安易に言わないでほしい。
ACになればみんながちやほやして心配してくれるからいいね
私もACな環境に生まれたかったよ
と言われたら、あなたはどう思うかな

48 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 20:37:17 ID:M1lgSoGW

>>46-47
不快にしてごめんなさい、失礼だと自分でもわかっています
この考え方はおかしいです

私は子供の頃から、風邪引いて心配されてる子とか、体が弱い子とか、泣いて慰められてる子とか見ると、羨ましいと感じてしまいました
もちろん本人は苦しいだろうと頭ではわかってるのに…
高校受験の頃、一週間体調不良で寝込んだことがあったのですが、
運悪くアル中が酒を飲んで暴れてしまい、母と喧嘩になり、私が止めに入ったら
母に「あんたがずっと休んでるせいだ！」と言われ、突き飛ばされたことがありました
私は大人のくせに重症の構ってﾁｬﾝなのかもしれません
常に母に察して欲しい、同情して欲しい、褒めてほしい、怒らずに励まして欲しいという欲求があります
いまだに精神が子供のままで、どうしたらこの欲求がなくなるのかわかりません

49 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 21:00:23 ID:dDcJ8UjX

>>48
気持ちはわかるよ。
おかしいなんて言わないで。

50 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 22:15:20 ID:yOAPhoqf

>>48
わかります。全く同じように思ってました。

自己判断のACではなくて、きちんと診断された病気だったら、みんな優しくしてくれるだろうにな、って考えてました。

これも、裏を返して見れば病気になりたいんじゃなくて、母親に構って欲しい、心配して欲しいだけなんですよね。
もういい加減、この構ってﾁｬﾝな考え方を辞めたいです。

51 ：優しい名無しさん：2007/06/10(日) 23:33:49 ID:epxuHrwE

「不幸な母」は、自分の子供が同じ姿をしてるのを憎む

子供が親に構ってちゃんするのは構わないが親が子供にするとシャレにならない

52 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 01:05:17 ID:fn1iigDl

去年くらいに自分がACだと気付きました。
ここ見て同じ方がたくさんいて涙出ました。
ちょくちょく来ますので宜しくお願いします

53 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 02:42:23 ID:VI3QXz9c

親のあまりの偽善ぷりにはヘドが出る

今の今まで家族のモトに戻ることが社会に戻ることがアディクション問題を
解決する目的だったけど
親の夢のために子供である自分に首に保険金をかけ濡れ衣をきせ悪者にして暗殺を
しようとした親と家族と社会に復帰する気は完全失せた

どこか、深い森の奥とか又は宇宙の果てで生きていかれたらさびしいけど
幸せなのかもしれないと思うようになった
家族なんて、人間なんて恐ろしくて帰りたくもない
大人にもなりたくはない
今、仮想現実の世界がとりあえず身のおき場所かな・・・

54 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 02:53:21 ID:V/7BdFIj

>>53
違っていたら申し訳ないが、あなたの境遇を自分なりに想像してみるにそれは言い訳にしか聞こえない。

55 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 10:55:42 ID:VI3QXz9c

>>54
>53の言ってることが本当だったらオマエの書き込みは自殺幇助になるよ

依存症の治療には、本人が病気の治療をしたいという”動気”が必要
時としてその動気すらすっ飛んでしまうような現実もある
事実は時として小説を超える

>54の否認の行動だったら症がないのだけど・・・
基本的に吐き捨てにはスルーしな

56 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 12:44:42 ID:CZiManLZ

自分は家族のことを一番考えてる
自分の考えは正しい
私が反論したらすぐ被害者ぶる
そんな母親。
息苦しい。

57 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 12:55:24 ID:2AAcbvem

>>48

私も同じだ。
いまだにそう。もういっそのこと病気になってしまえばいいのに、等と考えてしまう。
構ってﾁｬｿになるのもACの症状なんだろうね。ほんとに苦しんでる人に申し訳ないとわかってるんだけど…

一度彼氏に「悲劇のヒロインぶるのもいい加減にしろ！」と怒鳴られたときは本気で凹んだよ……(´･ω･`)

58 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 13:26:55 ID:fn1iigDl

>>57分かります。
理解できない人にはできないんですよね。
過去にこだわるなとかね
話すとだから何？とか
まともな家庭に育った人にはわからないんですよね

59 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:03:47 ID:VTHkE8GR

>>48の書いてる欲求って子供の頃は誰でも持ってて、普通の人は
満腹になるまで満たしてもらえるんだよね（羨ましすぎる）
満たされないまま成長せざるおえなかった
要求したらいけないと思ってた
だけど当然の権利だと判ると腹が立つ
しかも自力でなんとかするしかないなんて理不尽すぎる

なんて、普通の人は判ってくれんだろうね･･･はぁ･･･

60 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:10:22 ID:sH2fHL7e

>>24
遅レスですけど。
好みがあるかもしれないですけど
原○カウンセリングセンター所長の　信○さんの本がおすすめ。
カワイそうなという視点はなく内容は厳しいよ。

>>57 >>58
人の話を聞くのは大変なことで
虐待されていた話を聞かされるのは
やっぱり辛いよ。どんな人でも。
自分がそこまで人の話を共感してきけているのか？と考えると
落ち込まないで済むよ。そういうとき。
わかってもらえる人と分かち合えばいいんだと思う。
えらそうにごめんなさい。そんなこと思いました。

61 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:15:46 ID:1k6Q5YYB

構ってﾁｬﾝなのに態度には出せず、欲求を知られないようにしてる
だから欲求ばかりどんどんたまってしんどい

自分の感情を現せないから、以前「何考えてるかわからない」と言われたことがある…

62 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:24:17 ID:1k6Q5YYB

連投失礼します
学生時代交通事故に遭った時、母親が病院連れてってくれたり相手方を責めてくれたりしたのが嬉しかったんだよね
正直事故に遭ってよかったと感じてしまった…
そしてまた事故に遭わないかと馬鹿なこと考えてる自分がいる
もちろん、口が裂けてもこんな道理に反する欲求言えない

63 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 14:36:14 ID:2M5mrE1Z

>>59
そう！理不尽すぎるよ。
小さい頃から欲求を満たされないような家庭で傷ついてきたのに、その傷を治すため、回復するためにまた傷付いたり、苦労するなんて。
もう嫌だよ。

64 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 18:50:13 ID:w9CevqSz

>>60さん。本の紹介ありがとうございます。
この間はモラルハラスメントという本を、読んだのですが，
どうしても被害を被り易い自分を、なんとかした方が
いいのではないかと、今頃認識し模索中です。

親が自分に毒であると認識してて
親から離れて生きてきたが、なにせ生き辛い。

自分がACって部類に当てハマるなんて、知りもせず、
特別とも思わず，内省、反省、または自分で自分を勇気付けて、
なんとか生きてきたのですが、

でも自分はACのカテゴリーに当てはまる、
ある意味、不幸を、呼び寄せ易い人間だった。w
親の思う壷にまんまとハマっている。糞な実情。

ACのカテゴリーに当てはまる可哀想な自分は
とてもじゃないが、許せない。許せない。許せない！

許せない。自分を自分は認めてやるんです。

65 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 19:29:48 ID:w9CevqSz

↑きばりすぎた。馬鹿みたい

66 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 20:39:44 ID:o1UY+0Rq

馬鹿みたいは、言いすぎ。
でも、自分を無理に認めようとしても難しいのは確かですね。
>>64さんは、親から離れてちゃんと一人立ちしてるんですよね。
それだけで十分立派です。
あとは自分の中にきっと存在する、うずくまってる子供を、ゆっくり抱きしめてあげて下さい。
その子を満たすことで、きっと自分も満たされると思うんです。

67 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 20:48:32 ID:ivCMhotT

他のスレで親がアダルトチルドレンなのではないか？
と回答してくれて、初めてＡＣを知りました。
読んでいると、似た経験をされていた方が多くて
自分への安心とＡＣだからという諦めの寂しさも感じました。
でもここの書き込みに出会えてよかった！
本当、親に褒められたことがないので自信がなかったんだ！
自信取り戻すには、難しいけど。

68 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 21:01:11 ID:fn1iigDl

ＡＣに解決法ってあるんですかね
性的虐待受けてまで良い子でいなきゃいけなかった連れ子の自分と２人の間にできた無菌室育ちの妹
すごいトラウマとジレンマに苦しむ日々です

69 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 22:59:20 ID:waqe8Udk

少なくともお互いがACだと言うことを打ち明けあってないAC同士の相性は最悪
ACの人と学校で班が一緒なんだけど正直気持ち悪くてもう会いたくない
近くにいるだけですごく疲れる
反面教師になるからまだ我慢できるけど…

70 ：優しい名無しさん：2007/06/11(月) 23:52:54 ID:VI3QXz9c

>>69
確かにハタ目から見ると鬱陶しいかも　ｗ

でもＡＣが向き合っおうとしてる現実は耐えられないほど鬱陶しいのだから
まぁ許してやってくれ　頼むよ

71 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 00:20:12 ID:o/HsgeUg

話ぶち切りですみません、毒抜きさせて下さい。

鬱病になった時、辛い時に、ボロカスに言って突き放しておいて、
いざ結婚するとなった時になって、相談がないとか、
今更『家族』という言葉をやたら強調する親に虫ずが走る。
いつだって、なんちゃって家族だったじゃないか。
どうせなら、しっかり貫き通してくれよと思ってやまない。
家と家の結び付きが～とどうのこうの言われたって、説明を求められたって、
今まで大事な事は自分一人で決めるか、
それ以前に親が勝手に決めて来たんだから、何にも答えられません。
親の納得の行くように適当に見繕ってもらうのが良かったんだろうか、これで良かったんだろうか…
別に反対されている訳じゃないです。
親が自分の知らないところで事が進もうとしている事に苛立って、
私に当たっていることはよく分かってるんです。
でも、私は親なんて正直もうどうでもいいし、いっそ死んで欲しいとさえ思ってます。
正直何の感謝もしてません、自分で大して何をした訳でもないのに、
自分一人が頑張ってきた、そんな思い上がりさえあります。
それくらい、親に突き放された事を怨みに思ってます。
自分勝手なんだと思うし、友達にも感謝くらいしろと言われましたが、早く親から開放されたい。

72 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 00:30:36 ID:vbnRZ3+V

だんだん行動が親に似てきている気がする。

　ダメだこのままじゃ。

73 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 01:56:46 ID:IV2ZJ/5a

完璧主義の母親にどこか一つでも出来なかったら責められて
どんなに頑張っても認めてもらえなかった。
完璧主義の父親に馬鹿にされ続けて精神的に追い詰められ、
殴る、蹴る、食べ物を投げつけられる「モノ」のような扱いを受けた。
母親は私よりも父親と世間体を選んだ。
耐えることでしか生きてく術を見出せなかった。

薄々は感ずいてたけどACだったんだなぁ
別の理由でメンクリ通ってるけど、やっぱり根っこをどうにか
しないと良くはならないんだろうな。

74 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 02:27:37 ID:u1+wqitm

わたしの家は婆ちゃんの代からアダルトチルドレン。
もちろんママンもＡＣ。離婚した父親はアル中だし。
人生ｵﾜﾀ。
４月から新しい職場にいるけど苦しい。
人間関係がうまくいかない自分が嫌だ('A`)
もう限界だ。

75 ：60：2007/06/12(火) 08:06:38 ID:y+H2JrQM

>>64さん
被害に遭い易いから変わりたいじゃダメなのかな？
自分の認知のゆがみに気がついて変えていくだけでも
生きやすくはなるよ。そうなったら、自然に自分のこと
認められるようになるんじゃないかな。あくまで私の場合ですけど。

可哀相な自分に囚われていると
(木をみて森をみずになって)先へ進めないから、可哀相な自分を無理に
受け入れたくないんだったら受け入れなくていいんじゃないかな。
できないことに囚われて嘆くことより　今の自分には
何ができるか考えて行動することが回復への近道かなーと自分は思う。
それも人それぞれだと思うけど。

スレ違いみたいなのでそろそろ消えます。

76 ：60：2007/06/12(火) 13:43:43 ID:y+H2JrQM

>>64さん　投影して余計なこと書きすぎました。ごめんなさい。

77 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 16:10:18 ID:bEfjg4EN

いや、参考になった
（64じゃないけどｗ）

78 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 19:27:34 ID:k+7oQxjG

ACが回復してきて身体の違和感が出るようになった。
昔は自分の身体が自分の物のように感じる事が出来なくて変な感じだったけど。
今は、自分の身体はちゃんと自分の物っていう感覚が出てきた。
でも、自分の身体のはずだし以前よりよっぽど健全な感覚のはずなのに未だにそんな自分に慣れないorz

79 ：64：2007/06/12(火) 22:46:52 ID:51RsV1fH

>>66
>>75
アドバイスありがとうございます！

馬鹿みたいは、いらなかったんですね。これが難しい。
子供、これがまだ解りません。がしかし、これから解るかな…。

>自分の認知のゆがみ
これをこれから洗い出して行こうって思ってます。
ある事に対して、ある考え方を、整理して、考え直してみたら、それに対しては
不思議なくらい落ち着いて、自分を責めずに、対処出来る様になった事がありました。
たぶん、そういう事かと。

回復とは言わないまでも、あとちょっとマシになり、少しでもお返し出来ます様に。
このｽﾚがあって良かったです…

80 ：優しい名無しさん：2007/06/12(火) 23:47:30 ID:DLNSMS4o

褒められるのが苦手だ。２０％嬉しくて８０％居心地が悪い。
～さんは、話しやすいね。（嫌われないように顔色うかがっているからだし）
～が出来てすごいね。（嫌われないように必死に覚えたからだし）
相手は、もしかしたら素直に褒めてくれているのかもしれないけど、
自分にとっては、それは本当の自分じゃない気がするんだ。
いい子にしてなきゃ家にいられないという「条件付け」に対する
脊髄反射が染込んでるんだよ。それで褒められるなら悪いことばっかり
じゃないかもしれない。けど。疲れるんだよ。疲れる。

81 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 04:13:00 ID:d5zStLmC

今まさに“良い子”をやっている。
父から出た言葉は妹と犬の心配だった
あたしは犬以下らしい

82 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 05:17:47 ID:mJhYNzUl

私が私でいられますように、誰のためでなく、自分のための人生を歩めますように。
ここのみんなが、自分を愛せますように。

83 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 05:39:52 ID:AHX+XTJ+

とある障害を疑っていて、病院にいこうか悩んでるんだけど
確実にACであることは、自分から言うべきでしょうか？

84 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 07:02:40 ID:fInX1UEw

>>80私は誉められたら嬉しいけど内心が全く一緒だ。

85 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 12:53:44 ID:4P04OWxr

もうなにがなんだかわからない

86 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 13:11:14 ID:sXK2f8xB

私の知り合いの女性がその子供のことをすごく誉める
し自慢したがる。その話をえんえんと聞かされる。
私はその女性を殺してやりたいと思ったことが何度かある。
私は親に誉められたことがないからだと思う。
単純なことでも自慢気に話すやつをみると、吐き気がしてならない。
もう誰とも接したくない。

87 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 13:58:23 ID:oNI/nZuo

>>83
ACは病名ではないから、自分からいうと嫌悪を示す医師もいたりします。
ボダは告知するとデメリットが大きいので場合によっては本人に告知しない
みたいです。うちの家族がそうでした

88 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 16:46:20 ID:FYbX5OOy

>>83
ACという言葉は出さないで、状況や経緯だけ説明してみたらどうだろう。

89 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 19:22:03 ID:k6kTySo4

それがいい、言ったために勘違いでエライ目にあったことがある

90 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 22:02:54 ID:U3cvgRj4

ACだ、と医者から言うﾊﾟﾀｰﾝはあるんですか？
ACという概念を認める医者と認めない医者がいるのがなんか嫌だ。

91 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 22:05:57 ID:RVIedHct

そんな肝心なことがわからない医者は変えればいいむしろ踏み絵にしてチェックします医者を変えるのは患者の権利

92 ：優しい名無しさん：2007/06/13(水) 23:11:00 ID:J4pUKA2L

３日前、ちいさなきっかけで怒濤のように記憶が押し寄せてきて
自分がＡＣかもと気付いた。まだ記憶の波がひかなくてしんどい。
母親を守り、自分が気に入られるためにアル中の父と兄を母から絶縁した
自分がぜんぶ間違ってて嫌ってた父・兄が案外正しかったのかもとか、
正しくて、守ってあげなきゃと思ってた母親のことを実は
だましだまし好きでいようとしてたんだとか
天地が引っくり返った気分。母親の顔を直視できない
母から、なんでむくれてるんだとか、別れた父のアル中がトラウマになって
欝になってるんだろう病院いけ、私はメンヘルに理解あるから！
とかいわれるたびに吐き気する
でも母親のこと嫌いになりたくない、どうしたらいいのかわからない
精神科いけば助けてくれるんですか？

93 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 00:12:03 ID:ip3Agg+O

その時々のあなたが一生懸命考えて決めたこと。よくやったよね。今振り返って疑問に思うのはいいが、過去を全否定しないでね。同じように、ある日気づいて動揺して鬱になり、やっと抜け出た経験からです。自分の過去は肯定しよう。今日から先を考えよう。

94 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 00:28:25 ID:2JVH6N8H

>>90
ACは、医学分野の概念ではないらしいよ。
医師の関心によって、
ACをよく知っていたり、まったく知らなかったりする場合があると、２ちゃんで読んだ。

95 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 03:36:57 ID:95CzoJSg

青木さやかはアナになれなかった悔しさが妬みに変わって女子アナが大嫌いみたい。

気持ち解るんだ。

私は虐待を受けずに育った女への妬みが酷い。消えない。消したい。消えてくれない。消さなきゃ。

『親想いとか親と仲良い女の子が好き』だなんてメンズが周囲にわんさか。母の日が終わったら父の日が来る。また家族ネタに耐える。ひとりで泣く。虐待のフラバ。

しあわせになりたい。しあわせ掴んでやる。まだ死ねない。しあわせにならなくちゃ。

96 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 09:00:00 ID:j3oa9udf

>>93
気づいて鬱になる、同じです。
ACという言葉を知ったときは楽になったんだけど、詳しく調べるうちに>>92さんと同じような気分になってきて、今とても辛いです。

今まで人付き合いの面ではうまくいかないにしろ、普通に生活してきたのに気づいてから鬱っぽくなるなんて、可哀想な自分に酔っているだけなんだろうか、とそこでまた悩んでいました。

気づいて落ち込むのは私だけじゃないんですよね、安心しました。

97 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 10:33:47 ID:e0KjEyPV

「父の日」とか「母の日」は胸が痛いね。
テレビで一家団欒のCMが流れるのも切ない。

いや私だけじゃないはずなんだ。耐えているのは。

問題のない家庭なんかないんだ。みんな沈黙して生きているんだ。

98 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 11:09:40 ID:jcql/L2c

>>93 >>96
痛みを感じられるようになったことは進歩なのでは？
否認しないで向き合うことが変わるためには必要なのかなと自分は思う。
すごく辛ければお薬の力を一時的に借りるのも一つの方法。

>>97
そうだね。大なり小なりみな何か抱えていきてるね。
自分がつらいとそれがみえなくなる。ありがとう。

99 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 18:13:25 ID:Mdz7w6Y/

リアルで愚痴ばっかり言って甘える人が嫌い。態度に出せなくて
愛想良く親身なフリをするから、余計図にのってきて発狂しそうになる。
なめられる。自分の弱みを相手に見せれないから、
簡単にそうできる人への嫉妬。そう思う自分に自己嫌悪する。

100 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 19:09:39 ID:KsxntTmt

99>>
分かります！私もそうです。
人の悩みが自分の悩みに摩り替わって行ってるみたいな・・・
でも結局甘えらない人って、強がってるから甘える方法分からなくて
寂しい生き方だよね。ここだと心のモヤモヤ吐き出せるから
お互い楽になれるといいですね。

101 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 21:32:43 ID:ip3Agg+O

93です正確には最初はいきなり自律神経の症状が出ました。パニックと過呼吸動悸めまい耳なりなど。とにかく医者にいき漢方薬と安定剤。本でＡＣを知る。これで抜け出せると確信。次々と本を読む。しかし

102 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 21:42:19 ID:ip3Agg+O

次は鬱になりました。不眠疲労感閉所恐怖無気力そして親への恨みつらみでコントロール不能に。それからは回復に良いもの全てやりました。温泉日光浴特に汗をかくのはいいみたい。もちろん

103 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 21:48:13 ID:ip3Agg+O

母との対決。特に言葉にだまされないように気をつけて、支配的な言葉は言い直してもらいました。あと自分に嘘をつかない。今もしょっちゅう喧嘩ですが負けません。

104 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 21:57:29 ID:ip3Agg+O

何より嬉しいのは自分で生きてる実感が持てるようになったこと。眠れるようになり日中の活動ができます。疲れにくくなり気分がさわやかです。まだまだですが諦めず頑張ります。

105 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 22:04:58 ID:aq4sRzCq

>>99
まさにそれ…。悩みや愚痴を聞かされて、揚げ句、悩みのない人のような扱い。
その相手のことを考えて聞き手にまわってるのに…。そのうちあほらしくなってきた。
素直に悩みや愚痴を言える友人が妬ましい…そしてそんなそぶりも見せずひそかに妬ましく思う自分がほんと大嫌いだ。

106 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 22:39:12 ID:za7ehoGK

母親から仕事の愚痴や父親の家族の愚痴をきかされ、
プラケーターとしていきてきた
義父のせいで流産とかおろしたとか、そんな話しないでくれ。
娘が自分と同じようになってほしくないせいだろうが、手遅れだ。
あんたもACなんだよ。
私と兄が就職したら離婚するようだ
父親と別居するため、私と同居。
二人暮らしいやだ。
でもACのせいで留年。
自分の気持ち、考えを出せない。辛い。
カウンセリングで治療中。
親と離れたい。

107 ：優しい名無しさん：2007/06/14(木) 22:50:09 ID:B/48lb4V

みんな「育てにくい子」でぐぐってみ

108 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 00:24:53 ID:w7876jPr

一方的に愚痴る奴に限って、こっちが日常の軽ーい悩みを相談したら
「考えすぎ！」とか、何も触れずスルーする。。
いいかげん切りたいんだけど、向こうのほうが人脈が広くて
おおげさに言いふらすタイプだからどうしていいか分からない…

109 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 01:07:20 ID:BXEkKmeJ

わかるわかる。
そういう奴が友達にいるけどそういう人の愚痴とか聞いたり自慢話や普通の話でも聞いてあげるけど。
普段はどうしても聞き役になってしまう自分がなにかを話すと相手は聞いてなんだよね。
自分が話された時はなんでも聞くし精一杯答えるけど自分が話すとどうでもいいみたいだし。びっくりされる。
対人恐怖症があった時期が長かったせいで自分のコミュ力に自信が持てないから。
そういう時は、マジで自分の話し方に表現能力が足りないのか（それもあるかもしれんが）自分なんて本当は話を聞きいてくれるだけど都合のよい相手なのかと疑ってしまう。

110 ：64：2007/06/15(金) 01:10:57 ID:sy9KFYDU

普通、人は他人の話に興味が無い。って
どっかで見た。
なるほどって思ったね。

111 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 01:12:05 ID:sy9KFYDU

↑64は間違い！！ｽﾏｿ

112 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 02:57:44 ID:Jq/YONRx

今まで散々毒女（母親)の愚痴を聞いて来た。
でもこっちの学校だとかの愚痴・考え方(意見とか)は、
ただ聞いてくれるだけでいいのに・・・というものでも全否定or聞いてない(相槌なし)。
不満を訴えると「聞いてやってるのに」
「じゃあ何て言って欲しいのか、言ってやるから言ってみな！！」こんなのばかりだった。
他に周りに相談も何もできる人がいなくて、段々、訊かれなきゃ必要以上に誰にも
自分から自分についての話をしようとは思わなくなった。自分の身を守るためにも。

そして気づけば毒女のように愚痴ばかりが出る・ちゃんと聞いてるか相槌にこだわる、そんな自分がいた。
昔毒女や姉に「愚痴ばっかり」。って言われた事多々あり。笑えるorz
今は愚痴は極力「ばかり」にならないように否定せずに聞いてるけど・・・
これってやっぱり毒女が私に愚痴ってばかりだったっからかなorz　　　　　　　チラ裏ｽﾏｿ

113 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 03:02:43 ID:Jq/YONRx

>>112
×今は愚痴は極力「ばかり」にならないように否定せずに聞いてるけど・・・
○今は愚痴は極力「ばかり」にならないように意識してる。でも、相手の愚痴や話は否定せずに聞いてる。けど・・・

114 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 04:09:41 ID:ugc/D6n7

親との関係に似たものしか築けないみたい。

相手がやたら口が達者で他人を服従させたがるとか、見下して鼻で笑う(言葉で中傷して楽しむとか)そんな厄介な人が近付いて来やすい。いくら転職しても同じ。ストレス発散目的に利用されるなんて当たり前。

私自身から何かオーラが出てるから寄って来るの？そうなら、いらんオーラの消し方を知りたい。昨日で人生が終わりそうになったけど悔しいから生きることにした。

115 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 04:33:24 ID:yvVn9Gnv

他罰的だから生きづらいんだよ。
人のせいで自分が不幸だって思うと
自分でどうにもできない問題になっちゃうからね。

116 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 07:06:29 ID:d7gQOvJT

自罰的でも充分生きづらかった

117 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 07:57:58 ID:Z710USbG

母親の遺骨をドブ川に叩き込んで
自分がされたように父親を滅多打ちにしてやりたい。
ヒーヒー泣き叫んで土下座する頭を足で踏みつけてやりたい。

そんな考えが頭から離れない。
苦しい。

118 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 10:41:07 ID:51gPmwdS

自分の身の程を知らずに、目上の人に時としてエラそうに教えてしまう癖が
あって、それが原因で殴られたり苛められたりもしていた。

自分でも気がついてコントロールできずに悩んでいたが
どうも、子供のころ親のマネをしてエラそうに同じことをしていたら
親は子供が親のマネしてカラかっていると勘違い
親の反感を買い、殴られたり苛められたりしていたようだ

両親ともエラそうに教育するのがスキな人でした
子供は親に対してスキだから愛情表現として同じ行動をしてるだけだから
できたら許してほしかった

これでなんとか、身の程知らずな態度を自然に止められるかもしれない・・・

119 ：優しい名無しさん：2007/06/15(金) 12:13:42 ID:d7gQOvJT

子どももいろいろ大変ですね

120 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 01:44:35 ID:oCKNhfKY

いっそＡＣが病名だったらいいのにと思う。
自己肯定のためのことばなんて曖昧すぎて、やっぱりＡＣじゃないのかも、
自分の性格が生まれつきへんなだけかもと不安になる日々。
ＡＣだと認められても、自分の中で親を恨むための免罪符のことばに
なりつつあるのがすごく恐い。結局親とは離れられないし、
そうなると今までとなんらかわらず、なあなあで生きてくしかないのかと
絶望的になる。ＡＣだって認めても全然前にすすめない。

121 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 06:38:59 ID:5KrfBrgS

自分が生きにくいのは親のせいだなんて
いつまで言ってるつもりだろう
そんな事ばかり思うからいつまでたっても生きにくいんだ
あげく、離れられないのも親のせい
自分を変える気がない甘ちゃん

122 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 06:53:50 ID:WnAg+GzV

>>121
20年位前にこうゆう人たくさんいたよね

まさにステレオタイフ゜
バブルがまだいたのか

123 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 08:18:36 ID:UvjHv486

>>120
回復に向かってる人に出会ったことありますか？
そういう人に自助やワークショップで出会うと前向きに
考えられるかも。

生きにくいのは親のせい。これはそうです。でも辛口ですけど
親から離れない　これを　選択をしてるのは自分なんです。
辛いかもしれないですが、現実をみていかないとなかなか乗り越えられない
のも事実です。変えたいのなら行動しないと変わらないです。
このままでいることもまた選択です。それが自分で納得いけばそれで
いいんじゃないかな。

124 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 08:38:06 ID:/ghNsIoG

親に今までの事を謝ってもらい感謝の言葉を述べてもらえれば少し気が晴れる気がする…
まああの人達に大事なのは所詮再婚でできた妹なので無理だろう
たぶん父がいなくなれば解放される気がする

125 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 22:19:36 ID:crxrSoK9

機能不全家族か・・・
その家ではそのやり方が通用しても外では通用しないんだよね
で、他の方法も分からないからいつも同じ事を繰り返してしまい
自分に自身がもてなくなっていくの悪循環だよね

>>121
こういうのが　自分の子供をこの手の理屈で追い詰めるんだよねｗ
ＡＣの親の典型だわ

126 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 22:26:11 ID:k5M0vGat

「寂しい」という感情がほとんどない。

127 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 23:46:21 ID:cM7LlDWD

ＡＣが本気で惚れる人ってどんな人？
私は誰と付き合ってもしっくり来ないと感じてしまう。

128 ：優しい名無しさん：2007/06/16(土) 23:56:27 ID:5lHIGgGa

不幸な人
同じような弱者に愛を感じる

129 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:06:41 ID:xvCth3EZ

ACの人の恋愛は共依存

130 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 00:27:41 ID:37hh0t78

じゃあ恋愛しないほうがいいんですか？

131 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 02:06:42 ID:xvCth3EZ

>>130

質問の内容が・・・
するなって言われて「はい」ってもんじゃないと思うんだけど。

132 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 02:20:18 ID:06UDn271

無条件に愛してもらいたかった

133 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 02:39:26 ID:2KUGTSnr

俺を捨てた母親が誕生日らしい。
そんな事言われてもどうしていいか分からない。
誕生日を祝ってもらった事も祝った事もないんだから

134 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 02:47:57 ID:c5ZM3A1D

生きにくいのは親のせいっていうのは事実。でも問題なのがそれをちゃんと受けとめてこれからどうやってACと共に生きていくかという事。ここの人たちみんな仲間だと思うと安心します。

135 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 02:57:58 ID:VqGkCQw6

だからどうしても自分を無条件に可愛がってくれる歳が倍以上離れたおばさんに懐いてしまう

これはＡＣだからなのか･･･
うちの母親に無条件に愛されるなんて考えたこともない

136 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 03:36:41 ID:IDm7yJIB

俺は全く誰にも愛されないし、
あるいは愛されたくないし、
愛すのが気持ち悪い
そもそも愛という言葉が気持ち悪い
だが愛がほしい

137 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 04:43:11 ID:7LEF4VXI

無条件に愛してくれる人は好きになりやすかったな。
あと自分と正反対な、
心に全く陰がないような人も好きだったけど、
一緒にいるのはしんどかった。

138 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 11:06:00 ID:yT22rzvo

早く大人になりたかったのは親から離れて、夢見てた自由を手に入れられると思って。
大人になっていく課程、親と関わる年月は長い長い。
うちの親はね、最低だった。
自分の思い通りに子供が動かないと無視する。
私、母親が生きるためのお金の役割もしてきたんです。
無視されて八つ当たりされて、自己顕示欲の強い母。
親子、家族ががんばって生きるってそういうのじゃないよね？
母子家庭って事にもハンデがある。
母の気持ちが理解できたからこそ、可哀相な人には子供ながらに何も言っちゃいけないような気がしてた。
その気持ちに母はよりかかり、私が子供から大人になる大事な段階の頃、私の収入に取り憑いた。自分が有意義に暮らす事ばかり遠回しに強要されたもんで母に対してすっかり心が枯れました
した。
いつの間にか早く死んでほしいって思うようになってた。
もう今はどうでもいい人になったから、産んでくれただけありがとう。
幸せになってください
お母さん
新しい家族のいるお父さんｗ

139 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 15:31:24 ID:QYYiBBnZ

愛していると言ってくれる人はいなかった。抱き締めてくれる人はいなかった。
だから他人にそうされるとどうしていいかわからない。
存在を認めてくれるんだと嬉しいけれど、でも心からは信じられない。
愛してるのか、愛されてるのかわからない。
それでもただ漠然と愛が欲しい。

140 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 16:36:45 ID:Q1orv6nH

オレ、ガキのころ母親がウツで暗い顔してるときに励ましてあげようと
明るく振舞ったり慰めていたら、親は子供にバカにされたんだと勘違いして
メチャクチャ怒られたんだろな・・・　orz

大人になってウツな人の前でつい明るく振舞ってしまい
カゲでウラミを買って復讐されるオンパーレードだったが
これで止まるかな？

141 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 21:59:54 ID:q8+F5Naf

ウィキペディアのＡＣの主な特徴・・・
ほぼ全て当て嵌まるんだけどorz
私ってACなのかな

142 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 22:21:41 ID:+esa4ddW

今日、家を買うために不動産屋と話をしてきた。
大きな買物だし、不安な点が沢山ありいつものクセでつい
細々とネガティブな質問ばかりして、「心配性ですねｗ（暗い？）」と
呆れられた。
住宅購入をそんなに重く捉えている人はいませんよ、皆さん物件見学なども
楽しんで軽い気持ちで望まれますよ。などと言われて余計にテンション下がった。
日を改めて出直すことにした。
不安、不安、不安。そして恐怖、怒り、悲しみ。幼い頃から感情はそればっかりで
いやんなるよ。なかなか治んない。
不動産屋も来る客は拒めずで参ってるだろうなあ。申し訳ﾅｽ。

143 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 23:04:19 ID:NDYsDB6q

「後ろ向きだよね～」って
憧れのひとに言われて苦しかったよ。呆れられ半分だった。
信頼したかったのにそんなに突き放して言わなくたって。
何のために生きてるんだろ、ってまた後ろ向き・・

144 ：優しい名無しさん：2007/06/17(日) 23:21:40 ID:S636yiPi

家を出るためのお金は貯まったのに、物件を探しに行こうとするとゼイゼイしてきて動けなくなり、結局寝込んでしまう。
物心ついてから、全て思い通りにならなくなった私を汚物＆キチガイ扱いし、食事もろくに与えてくれず、蹴る殴るを繰り返したあいつらを一日でも早く棄てたいのに…。

145 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 00:22:36 ID:BMis1ArJ

>>142
家は一生の買い物だから、納得するまで話す、質問するのはアリだし
当たり前だと思うよ。お客さんも細かい人は結構多いし。
営業さんは買ってもらいたいからって押すだけ、とか口の悪いのもいる。
でもとことんまで付き合ってくれる人もいるよ。
納得できなかったり、不振に思ったら見送っても
仲介屋変えて断ってもいいんだから、ゆっくり選びなよ。いい物件見つかるといいね。
元不動産屋の中の人なので言わずにいられなかった。スレチごめん。

146 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 00:48:04 ID:e0vlvfOk

俺も去年までは、「ああ、俺も大人になったらアダルトチルドレンになるのかな」とは思っていたけど、
今年二十歳になってみて、意外と自分の自信を取り戻せたと思う。
その間にあった事で、特に影響が強かったと思うことを列挙してみる。
参考になるか分からないけど。
１自分と親との辛い過去の経験を話せる人が出来た。
２その人の為なら死んでも良いと思える友達が出来た。
３ボランティア活動をした。

今は、自分への評価が低かった事が謙遜に、
自分の心の事を深く考えた事が自己を客観視する能力に繋がって、
自分が生きる事に歓びを持ってるなーとか、
俺って豊かな心持ってるんじゃね？と思えるようにまでなった。
回復さえしたら、苦しんでた分良い思いも出来る、とは思う。

147 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:23:17 ID:yOAnVXU2

>>144
信頼できる友達などに助けてもらって、逃げて。

148 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 01:25:41 ID:yOAnVXU2

>>146
カッコいい。

149 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 02:00:39 ID:wrNrHdxX

絶対に自分と他人とを比較することなく、人間的にすごく出来ている後輩（10歳近く年下）が
居まして、私みたいなAC野郎にも相手してくれるのですが、なんか逆に尊敬してしまって
いろいろ教えてもらいたくなっちゃったのですが、やはり年上が年下に依存しちゃうのは
おかしなことですかね？でも先輩としての立場を利用できての付き合いだから、友達って
わけでもないし、後輩にとっても依存されちゃうとウザイだろうな。でも仲良くなりたいな。
数年勤務してきて、初めて職場で自分のことを分かってくれそうな人に出会えたと思える
くらいに、良くできた後輩です。自分が先輩で申し訳ないとも思いも常にあります。

150 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 02:05:57 ID:DBE4EL08

>>145に同意。
>>142
その不動産屋は明らかに自分の利益しか考えてないと思うな・・
私も、部屋探しだけど、希望の沿線を言ってるのに、担当した人が私が少し年下だと判ると、
慣れ慣れしくタメ語(しかも見下した、ナメた感じの口調)になって、ノルマに必死なのか
全然違うところの物件をやたらしつこくメリットを言って勧めて来られた事がある。
しかも上司も一緒にw　しつこいし面倒だから、観に行ってあげて、もちろん気が進まないから
罪悪感感じつつも納得いかないから断った。そしたら結構　なんで(゜Д゜)!?って顔してた。
何件かそういう事があったんだけど・・コントロール出来ると思ったんだろうね。
そのあと別のところで>>145が言うような、希望を確認しながらもしつこく勧めず、
とことん付き合ってくれるいい人に運良く会って、条件も結構いいかもって部屋あって決めたんだけど・・
借りるのとはまた違うけど、大きな買い物なんだから尚更、自分が納得・安心できるまで心配してもいいと思うよ。
だって、せっかくの自分の居場所が、そんな不動産に流されちゃったら、一生ストレス溜めて住む事になっちゃうかもよ。
>>142が納得できる家がありますように。　長々自分語りｽﾏｿ.....

>>146
すごいね。いいな。

151 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 02:46:46 ID:M8HrOsx1

>>142
そんな不動産屋の言うことなんて全然気にしなくていいよ。
不動産屋からすれば、売れればいいだけなんだから。
軽い気持ちの客ほど、その場のノリと口でなんとかなるから比較的売りやすく、
慎重な人は売りにくいんだと思う。
やましいことがあると、
色々聞かないでくれって不動産屋は思うんじゃない？
ほかの物件当たった方がいいよ。いいの見つけてくらはい。

152 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 02:54:12 ID:nWqB5XYr

>>145
ありが㌧。自分に自信がないからチョッと言われただけで
落ちこんじゃうんだよね、情けない。
普通の人がそうしているように、自分の考えに自信を持つようにするぞ。
励ましを胸に、また挑んできます。

153 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 02:56:28 ID:TFoHuZXT

>>142 不動産って安い買い物じゃないのだから
慎重なくらいがちょうど良いよ。家って重要だから。
その不動産屋は誠意がないと思う。　

154 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 03:00:34 ID:+5D6dCoT

長文チラ裏すんません

鬱じゃあないかもしれないが、かなりあるある！で涙出てきた
父親が人格障害か？っつうレベルの頑固男で、20年同居して来たけど話をしてくれたのは数える程度。
自分が愛されてる自信や補償が無いから、不安で何事にもぶつかって行けなかったのかな…
今振り返ると、思春期以降一人として友人がいないように思う
これからも父親を気にして生き続けるんだろうか。気にし過ぎるのか。私が悪いのか…
これまで押さえたトラウマが一気に吹き出して、今正に辛いです

通院考えてるんですが、皆さんは何か薬飲んだりしてますか？
育ちの問題は、薬で解決するもんでもない気がして…

155 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 03:27:15 ID:nWqB5XYr

おぉ、リロってなかったからレスつきまくりに気付きませんでした。
>>142です
皆ありがとう。
向こうも商売必死だから、きつい物言いになるんだろうなと
分かっているつもりでも、つい相手にのまれてしまうACの悲しさ。
でも今、冷静に、客観的に自分と取り巻く相手を見れるように訓練中なんだ。
そしてさっきも書いたように自分に自信を持つ。難しいけど頑張る。
カキコする前はもう嫌んなってたけど、皆のレス見て絶対に良い家見つけてやるって
気になったよ。
物事を途中で投げ出すACな自分にもさようならだ。
勇気でたよ、ありがとう。

156 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 09:12:31 ID:OrByGcSO

親と一緒にいると親が正しいような気がしてくる。
疲れた、なんで自分の好きなことをすると責められるんだ

157 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 10:34:59 ID:wQhTgBs2

自分の親なのに、まるで親が子供に見えて、
無性に「この2人は私が守らなきゃ」って思ってしまう感情はACだったんだなぁ。
オーラの泉見てたから、前世で云々な話かと思ってたｗ
原因がわかったからってそう思わなくなるとは別の話なんだけど。
寝ても冷めても2人が心配で心配で、逆にこっちが死にそうなくらい…。

158 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 11:42:27 ID:NmGI5JKe

親は子供の自分の言ってることを全て悪いことに変換する天才だった

もの言えば唇が寂しいのでそれいらい口を利かなくなったような気がする

159 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 11:48:29 ID:NmGI5JKe

ゴメン　追加で

結局、親にとって都合のよい悪い子を演じるように仕向けられてきた
それが染み付いて、悪い人を演じてしまうことがある

自分、は役割依存だ・・・役者のように肩書きや、レッテルに相応しい
行動を演じてしまってる自分に気がついた　orz

160 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 15:07:57 ID:PQ8Txr61

>>149
尊敬できる人、というのに年は関係ないと思う
多分いろんな経験をした人なんだろうね。
先輩後輩っていう立場はあるかもしれないけど、
友達とか、親友とか、別に関係に名前をつける必要はないと思うよ。
ただこれからも良い付き合いをしたいなら「依存」には気をつけるべし。

私も以前は人間関係の距離感を図るのが結構難しかったけど
美輪さんが言ってる「腹6分」の距離感は結構役に立ってるよ
理性を保てて、自分も相手も大切にできる程よい距離なんだよなー

161 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 16:48:49 ID:POVj18TO

私ってＡＣ？
普段はすごくしっかり者に見られてて自分もそれに応えようと頑張る‥だけど何かの拍子でプツっと壊れ解離したり小さな子供のようにわんわん泣いて周りを困惑させてしまう‥
優しい友人や兄弟は何も言わず、ただ『頑張らなくていいから‥』って言ってくれるけど、それがまた辛い

162 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 16:55:08 ID:LPD3ILei

>>161
つテンプレ

163 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 17:05:58 ID:HT8N66r3

>>126
亀レスだけど、私も無い。多分封印したんだと思う。
だから他人が寂しいって言っても対応に困る。

164 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 17:12:08 ID:YI9Q8n4K

>>161
ＡＣかどうかは自分で選択するものだよ。
詳しくは>>2を参照

165 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 17:44:52 ID:fqVJv3Yo

ときどき寂しくはなるがそれは普通の人がいっている寂しいとは違うような。
普通の人は一人でいることを寂しいというが俺は一人でも寂しくない。まあネットがあるってせいもあるけど元々一人でいるのが一番落ち着く性格というか…。
よく分からないけど一人でいるのが得意？

166 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 18:27:06 ID:1zJYQGwZ

元々一人でいたら寂しくはないな。
大勢の中でたった一人だと、心もとなくなり、
二人でいたのが一人になったりすると寂しい。

167 ：優しい名無しさん：2007/06/18(月) 20:04:43 ID:YI9Q8n4K

自分も誰かと一緒にいると疲れるから一人がいい。
物理的な寂しさはよくわからないなぁ･･･
だが、精神的に寂しいという気はする。
ああ、私には心から信頼できる人がいないなぁ･･･はぁ寂しい　という感じ

168 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 00:16:47 ID:c7eKvFmG

この前、夜中に親に対する怒りが爆発して切れた。
いままでの怒りを吐き出しまくってたらいつも温厚な姉もさすがにキレた（近所迷惑にも程があるし兄弟も怒りをずっと溜めてがまんしていたんっだろう）
「俺は外に出るのも辛い。人と目が合うと自分が変な奴だと思われてる」と認知の歪みを訴えたら。
姉貴が「じゃあ、気にしていいじゃないのよ！」とビンタ４発ぐらい食らった。
他にもいままでの辛い気持ちを言って姉貴になにか言われても言い返せないでいたし「確かにそうだな俺はウジウジしすぎだな」と思いながら話していた。
その時はなんでこんな事をされないかんのと思って呆然としていたが酒飲んで寝て。
次の日夜中まで寝て起きてその日の事を考えたらなんか笑えて来た。
確かに辛い気持ちはあったけどいままでの怒りを吐き出したり暴れたり（暴れるのはよくないけど）したら親に対する怒りもなくなったし。
切れた理由もいままで認めて受け入れてもらいたかったんだとはっきりわかったし。
ビンタ食らった事で認知の歪みは辛いけど気の持ちようだと思えてきた。
まだまだ吹っ切れてないけど対人恐怖症的なところや人接するのが苦手過ぎて今の現状がある事もいつもどうしようどうしようと思って怯えている毎日も気の持ちようで克服できる気がしてきた。

殴って褐入れてくれてサンキューと思えた。

169 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 00:54:29 ID:+vST3FL2

うちの親は子供の都合のいい部分しか見てない。
私は中学からヒキで、やっと入った大学も対人不安で
また行かなくなりつつある。
妹はニート＋ヒキだし、弟はかろうじて普通に学校行ってるが
こないだ包丁こっそり持ち出してた。
でも母が何もしないし言わないのは、いい母親だからじゃなくて
母自身が嫌な母親になりたくないだけだ。
みんな食卓では明るく何も問題ないみたいに振る舞ってる。
でも部屋に戻ってみんなが何考えてるのかは知らない。
いい部分しか見ないんだ。
ほんとはドロドロで形にもなってないような家族なのに、
必死に家族のふりしてる。
私はどうしたらいいか分からない。
やる気も出ない。

ごめん一回吐き出したかった。
チラ裏すまん

170 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 01:56:41 ID:n2A865BY

うちは家庭内DVで子供のころは
父親が母親に無断で外出したと
ミキサーで殴っているのをみて訳がわかんなかったが
4年生ぐらいから私や弟も本気で殴られたり蹴り飛ばされるようになった
あとは気にくわないことがあると
調子に乗っていると
タコなぐりwww
たまに星が見えるのはコイツのせいだな

私が18ぐらいのころには年頃にも関わらず
家で昼間からAV見ていて韓国に○春旅行にでかけていて
性病は移されてた
家を飛び出さなかったら
ヤられていたんじゃないかと思った

なので
結婚してもこんな男しか当たらないんじゃないかとか考えてしまい
あっモテないってのもあるけど
一人は嫌だけど一人でいるほうが楽というジレンマに陥っている
どうせ私みたいなひねくれ者と一緒にいても楽しくないだろうし、
自分が男だったら絶対自分を選ばないし

171 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 06:56:42 ID:H05pNsmu

無菌室育ちの妹がちょい欝またみんなあたしのせいに…なんかあると見た目打たれ強いと思われてるあたしが全部悪い
でもあたしは妹には何も言ってない
行動が気に入らないらしいそしてあんたは周りから守られ、あたしは風当たりが強くなり孤立していく
散々泥水すすって生きてきた姉を更に追い込んで楽しいか

172 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 07:34:23 ID:LH51H7Z0

小さい頃はいつも弟の面倒を見ていたのに
大きくなってからは弟に馬鹿にされてる。
私はいつでもあなたと比べられてつらかったよorz

173 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 08:02:06 ID:kRAIygYL

デイブ・ペルザーの『Ｉｔと呼ばれた子』読んだ？

174 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 09:08:14 ID:7430GlL6

大学で親元離れて友達が出来て親のいない世界で普通の人間として過ごすことが出来た

おかけで寂しさも孤独も人並の欲求も感じるようになってしまった
私は淡泊でクールで世の中の同年代より哲学的なのよ！と思ってたけどそれはただ殻に篭った世間知らずなだけだった

卒業した今、また孤独に安住してしまって元に戻りつあるのに危機感を覚える…
無職引きこもりだから

175 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 09:13:34 ID:7430GlL6

メールの返事が来ないと寂しいとか、
最近遊んでないから遊びたいとか、
一緒に食べるご飯は美味しいとか、
そういう感情を持ってしまった自分が怖いし認めたくない…

176 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 12:12:30 ID:En7RMytH

最近気づいた事。
母親がアダルトチルドレンに見られる症状を、昔から発症してた事。

過去の異常な行動についての結論が、ようやく弾き出せた。

177 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 19:10:58 ID:ePBZ7s3Q

もう３７歳の毒男でつ・・・
自分がＡＣだと気づいたのは２２歳の時なんだけど未だに変われないんだ。
苦しいわ。
本当は行動しなきゃあいけないんだけどしてない。
ウチは親と同居してるけどＡＣのつらさは親との関係が自分の人間関係や思考パターンにこびりついて離れない所。
小さい頃は家庭内ＤＶ、でも世間体はできる人。
なんつうか、毒親の呪縛が大変なのは
・頑張ったり、努力しない、我慢しないと責めるが、実際頑張ると機嫌が悪い
・こいつは出来の悪い子なんですよ～、と周囲に言いつつ、出来が良くなるようにはしない。

178 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 19:15:52 ID:ePBZ7s3Q

毒親も無意識の内に子供が成長するのを拒んでるんだよ。
でも誰も信じてくれない。
さんざん「ダメだ」「つまらない」と人をけなし、否定しまくる。
これを繰り返されると「やる気」がなくなる。
そうなると「やる気がない」「努力しない」と言い出す。
親としては叱ってる、注意してるつもりなんだろうがそれが違うんだよね。

179 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 19:25:02 ID:eSU8D9Ym

ACと関係ないかもだけど、自他の境界線がわからなくなる。
自分が相手を好きだと相手も自分を好きだと思い
自分が相手を嫌いだと相手も同じ気持ちだと思うのって認知の歪みですか？

180 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 19:34:12 ID:YlrH4e75

>>179
「好きになってもらうには、まず自分が相手を好きになる」という言葉もありますよ。
人は好意を持たれれば好意を返し、悪意を持たれれば悪意を返すものです。
書いてある内容自体は不自然ではありませんが、相手の感情を自分の感情のように思って
しまうということでしたら、ちょっと問題がありますね。
ですが、それはACとはあまり関係がない気がします。

181 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 19:38:49 ID:7lXbrVpd

認知の歪みというより、投影かな？

182 ：179：2007/06/19(火) 19:49:38 ID:eSU8D9Ym

早くいえば、思考が漏れているような…自分が恋人に嫌気がさしたり冷めると
相手も鏡のように同じ気持ちになっている気がしてならないんです。
自分の相手に対する感情=相手の自分に対する感情と思えてなりません、投影かな？

183 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 19:59:11 ID:cwLoP9zh

>自分が相手を好きだと相手も自分を好きだと思い

自分、よくある。
恋愛妄想(erotomania)なのかもと思う。

184 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 20:20:26 ID:YlrH4e75

思考の漏れは統合失調症の患者がよく言うけど、それとも違う感じですね。
投影でいいんじゃないでしょうか。
まだ若いなら、心配することじゃないと思います。

185 ：179：2007/06/19(火) 20:33:37 ID:eSU8D9Ym

たぶん投影と思われます、妄想傾向がつよいもので、
ACと関係なくて失礼しました。。

186 ：優しい名無しさん：2007/06/19(火) 22:52:05 ID:XkZdj0PC

親に同じことされてると子供もなるよ

そんな自己中方思い的な自分の毒親の口癖は、「絆があるから大丈夫」だった

187 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 19:10:54 ID:9Zixl0H9

平凡な家族がいて、老後の心配も差し迫った状況じゃなくて（持ち家があるとか貯金・や年金があるとか）、
何かあっても親戚や家族に協力を請えて、当面は自分のことだけ考えて生きていけるような環境だったらなとひがむ

同年代の友達が、家に対する不安要素が特になく自分の進路を進んでるの見ると
実家がなくなるかもわからない、アル中が死ぬかもわからない、先に母が死ぬかもわからない、実家に戻って介護すべきだろうか、
母は無職で年金もないから私が母を養える生き方をしなければ、だとしたら結婚は無理だ、でもキャリアウーマンになんてなれない
とか悩んでる自分が酷く浮いて感じられる
老夫婦が貧乏で体不自由でもお互い支え合ってるドキュメンタリー見ると、いかにうちが糞なのかわかる

188 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 19:28:01 ID:HFltxFwb

帰る家があるっていいよね。
でも、親はいつかは死ぬんだよ。だから、他人と結婚して支えあって生きて
いくのがベストじゃないかと最近思う。もちろん不可能に近いんだけどね。
まともな親に育てられても、結婚してからいろんな悩みがあって苦労している
友達もいる。一人でいるのも寂しいんだけど、どうしたらいいかわからないな。
私の場合はもう年齢的にきついから、一人で生きていこうって思うけど。
いつまでたっても隣の芝は青く見えるものよ。

189 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 20:50:47 ID:cLeMQ4SI

子供のころ親に認められ足りないから、回りに認めてもらうことばかりを
求めてしまうんだ・・・

世間が親のように存在になっていたのか

190 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 21:20:39 ID:gz7iTNGl

ほんとにACって客観的に見るとウザいよね
ACって虐められやすかったりしない？

191 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 21:44:22 ID:v50ahdt8

>>190
学校か職場にＡＣいるの？うざいんなら関わらなけりゃいい。向こうだって関わりたくないだろうし。

192 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 21:50:08 ID:B3q5CVpk

うざいってよりあざとい。
天然ぶって人を利用したり被害者ぶって悪事働くやつが多いんだよ。
常識知らずで自覚なく恥かいている輩も多い。
基本的に打算的でずるいよ。

193 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 22:26:59 ID:209ymw93

>>192
大分自分の事を客観的に見れてるんだね。すごいや。
私はまだまだだよ…。
あー、なんでこんな甘ちゃんなんだろう…。

194 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 22:58:12 ID:2bZ0iA0F

>>192
それは自己愛型人格障害じゃね？

195 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 23:03:23 ID:TpdXCRtj

淋しいのに、人に会いたいのに、触れたいのに、抱きしめてほしいのに、逆の態度をとってしまう
今週はほぼひきこもり、大学がヤバい・・・・

196 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 23:04:36 ID:B3q5CVpk

人格形成がうまくいかなかったＡＣと人格障害は密接な関係がある
自己愛、回避性、境界例。
だいたいどれか併発している。

197 ：優しい名無しさん：2007/06/20(水) 23:57:40 ID:0JeUAjxR

>>196
それすごく同意。私の知ってる人はＡＣで境界例。

198 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 00:02:57 ID:cLeMQ4SI

ＡＣは天邪鬼　なのかもしれない

ブキであることは間違いないと思う

199 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 00:15:06 ID:i8cYMr75

彼氏ができて付き合い始めると
好きだったのに、いつのまにか彼に対して怒りの感情しか出なくなる。
ちょっと気に入らない事があると、心の底から怒りが出てきて
３日間くらい眠れなくなったりする。
優しい彼氏だと感情的になって殴ってしまう。。。
だから今は好きな人が出来ても、付き合えないんだと諦めている・・・
甘えたがる人とか自立してない奴が寄ってきたり、
しっかりしてそうに見られる自分が嫌になる・・・・

200 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 00:27:30 ID:JweD8Qck

どうやら、家族を愛するって事は家族を侮辱し、暴力を振るうことらしいのだが、
自分は全く親を愛したことない。
その事に責任を感じてる人、他にいない？

今も自分の死を望んでくれていると思う。それはとても感謝している。
親が自分を殺さないのは自分の事を愛していないからだとは分かってる。
自分の親は自殺も出来ない人間だから、自分がちゃんとしないといけないんだけど。

201 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 00:59:50 ID:iOQ3GX+Z

親がACみたいなんだが、親と言うより家政婦としか思えない。
好かれる為の努力なのか知らんが、顔色いちいち伺ってきてしつこい。
見返りがないと突然キレだす。
内心見下しながら愛情を注ぐふりしてるのがバレバレ。
愛情じゃなくて同情を注がれてるみたいだ。
自分も親に対しては同情しか湧かないし軽蔑してる。

202 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 01:27:56 ID:G52LcaWC

友人に自分がACでその原因が家族に虐待されたからだと告白したんだけど、
「家族に対して失礼な言い方するんじゃない。その卑屈さは自分の責任だろ」
みたいに言われて、それ以来友人と喋ってない。
その友人を見かけると吐き気と頭痛がきてどうしようもなくなる。友人の書き込みを見るだけで吐きそう。

友人には自分の痛い言動の原因を親になすりつけていると思われてるらしくて、
でも実際そうなのかもしれないって思い始めて混乱してる。

なんで家族をちゃんと愛することができないんだろう。

203 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 03:31:06 ID:NHJ90TP6

「原因」は親というのと、「責任」は自分が取るしかない（親は取れないから）というのを分けて考えたら良いんじゃないかな？
そこを理解せずに責めてくるばかりの人とは距離を置いた方が良いと思います。

204 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 07:08:02 ID:8231nX6+

ACの親切って迷惑だしなんかウザい
形は親切になのだけど、自分のことしか考えてないのバレバレ
ACは鏡見ながらキャッチボールしてるみたい

205 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 09:58:12 ID:ozz3o84W

回復するには義父の死か自分の死かしかない気がするついでに両親に大事に育てられ姉の精神的辛さを知りもせず暴言吐いた妹の死も望む

206 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 12:22:14 ID:0AzIdP80

>>202
その友達はそう思うってだけだよ、心配するな
ACでない人に話すときは理解されないリスクが大きいことは覚えておこう
私は信頼できるカウンセラーにしかその辺のことは話さない

207 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 13:44:35 ID:hvJyIX+d

信田さよこの本に、「ACという言葉はとても魅力的。なぜなら何の苦労もしない子供時代を過ごす人なんていないし、その辛さを自分が原因として考えなくていいから」みたいな文があった。

もちろん前後のﾃｷｽﾄがあるからここだけ理解するのは問題があるだろうけど。

ACが病名じゃなくて、自己判断によるものだからこの事は忘れちゃいけないと思う。

最近ここのｶｷｺﾐ見ても、今の自分の状況考えても、ACという言葉を使って色んなことからただ逃げてるだけに思える。

もちろん自分も含めて、構って欲しかったり吐き出して書いてるんだろうけど、何でもACのせいにして、そんなんじゃ暮らしていけないよ、って思う。

思っても実行出来ないんだけど。逃げることにします。
読みにくい長文すいませんでした。

208 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 14:30:38 ID:ijgQtnv1

親なんてほっといて自分の世界築けば良かった
友達いないとか、人付き合いが良くわからないとか
あとあと困るのは自分なのに
そんな事も知らずに親に尽くしてきた、それが一番の幸せかと
幼児の時から思ってた。外の世界を拒絶して家ばっかりな子供だった
過干渉っていうのかな。自分でやりなさいなんて言われることなんて
あんまり無かった。自分で出来たらきっと親の機嫌が悪くなるってどこかで
感じてたのかもね。

209 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 15:11:14 ID:bJuW/ObC

>>207
俺が思うにここで辛さを吐き出すのもいい事だと思うし。
ここに書き込みをする事で気づきがあるのもいい事だと思える。

ただ、実行に移せない自分までも認めてしまうのは問題があるだろうね。
ACの人にとっては実行に移す部分が一番難しいだろうがここだけは変えないといけないのはわかってる。

210 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 16:54:53 ID:i1w7Dle7

正直に語ることができたときに回復がはじまるんだと思う。
だからここに吐き出すことも意味があるんじゃないかなっと。
語ることを続けてもうどうにもならないと底つきしたとき、
行動に結びついたりする。
実行できない人をみてモヤモヤするのもわかるけど
そういう段階も必要なんだと自分は思う。そこに留まる人も
中にはいるけれど、それはその人の選択だから。他者があれこれ
いうことじゃないと思う。

211 ：202：2007/06/21(木) 16:59:37 ID:iNGaMuVW

202です。レスありがとうございます。

>>203
そうか、そういう風に考えれば良いのか。
友人の姿をちょっとでも見ると体調を崩してしまうので出来るだけ逃げて距離をおいてます。
そのせいであちらに嫌な思いさせてるんじゃないかとも思うのだけれど、自分の体調崩してまで付き合って良い事あるとは思えない。

>>206
友人は教師目指してて児童虐待についても授業で習ったそうだから、
ACについて知ってるかなと思って話したのだけれど、
「ここまで育ててくれたんだからそれは虐待じゃないし、ACって何それ？」
って言われてショックだった。

もうACである事はカウンセラーと、
自分がACであると教えてくれた友人以外には離さないことにする。

212 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 19:28:55 ID:lsRvH8xT

>>202
＞家族に対して失礼な言い方するんじゃない。その卑屈さは自分の責任だろ
望んでいたのと正反対の行動だけど、反応があったてことはコクッた相手も潜在的ＡＣでフラグが立った
のかも？

213 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 19:39:49 ID:cx8JUdao

>>202
友達には想像しいえない世界なんだよ。未経験者にとっては虐待とその後遺症の苦しさは分からない。分かるはずもない。だから理解は望めないよ。
ﾃﾞｨｳﾞﾍﾟﾙｻﾞｰのItと呼ばれた子を読んで「ありえない。作り話じゃん」としか思えない人が世の中に大勢いるんだよ。

>>203
理解されず弾かれたから、関係を切るってことも時には必要だけど、その繰り返しでは成長できない気がする。
歩み寄るとか譲り合うとか大切な事を学習するいいチャンスを逃したくないなぁ。

214 ：優しい名無しさん：2007/06/21(木) 20:20:54 ID:yA2pwjbI

>>199
>心の底から怒りが出てきて３日間くらい眠れなくなったりする。

わたしは相手にそういう思いをさせていたらしい。
今後同じように誰かを苦しめないようにしたいし、
そんな強烈な怒りを向けられるのは辛い（すきなのに）。

どういう状況のときに心の底からの怒りが出てくるのか、
怒りの感情がどんなものなのか、
もし差し支えなかったら参考までに教えてください。

215 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 05:26:05 ID:DVjFMgtM

カップル板のアダルトチルドレンな恋人ってスレを見て
反面教師にする
ごまかしても嘘ついても
本音は見抜かれてる
相手を操作する癖も

216 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 06:23:09 ID:mpm0fsXo

親を反面教師にしたいと思いつつ似てきている。

あなたが変わらなきゃいけないんだよ、と言われると、あなたが悪いんだよ!!に聞こえてしまう。悪いところがあると生きていけないから受け入れられない‥。

人を信じられず試し行為ばかりしているから、知らず知らずのうちに傷つけているらしい。
悪いとこだらけみたいだ。いつも人には優しくあろうと思ってるから、人を傷つけているなんて知ってショックだ。

もっと楽に生きたいから変わりたいけど、どうしたらいいのかわからない。
人間にはすべて順番がついてると思うし、順番をなくせば楽になるだろうけど、順番がない世界とか考えられない。。

長文ｽﾏｿ

217 ：203：2007/06/22(金) 07:25:39 ID:CO+O5lON

>>211
児童虐待勉強しててもAC概念知らない人が居るんだなぁ…。

>>213
僕は今は「切る」っていう判断をよくしてるけど、確かにそうですね。
切るまでせずに、適度な距離を取るというのが出来ればベストというか、それが回復かもしれないですね。
どうもありがとう。

218 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 08:42:43 ID:IWcYhhl8

「母に心を引き裂かれて～娘を苦しめる境界性人格障害の母親」という本を
読んだ。うちは魔女タイプそのもので、母親がただのＡＣでなかったことが
はっきりわかった。親と離れて10年たつがフラバはまだある。8年
カウンセリングで生きやすくはなり、親とも精神的な距離を取れるように
なったけど、フラバだけは治らない。
この本を読んで自分はよく生きてこられたなと思った。
チラ裏ですいません。

219 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 12:59:54 ID:qJ64VXeL

>>211
チルドレンという言葉と響きが嫌いで理解したくない人はいます
理解できそうな立場の人に以外と多い

>>218
自分の母親も魔女、子供である自分を母親の低い自己評価の埋め合わせの
道具にしたてあげようと見えないムチを振るっている
子供のころ、コワイ魔女の出てくる絵本を繰り返し見ていたが
深い関係があったのかも・・・

220 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 13:44:50 ID:wO2Q9LGy

楽になりたい。

221 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 16:06:13 ID:MX4gnm5u

少子化対策は小梨税で：第２ラウンド

小梨、非婚が大嫌い【育児板】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182073494/l50

222 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 20:41:06 ID:wK31GN84

また母親に裏切られて母親の保身のために父親に売られた
ちょっと言うこと聞かなくなるとすぐこれ
母親の言うこと聞いていれば父親から守ってもらえる
母親の言うこと聞かないと父親に傷つけられても放置
いつも母親の味方して母親の望むいい子供になって残ったのは生き苦しさだけだ
必死で平気なふりしても無理なものは無理だよ
悔しい苦しい

223 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 20:42:31 ID:UWEMeMwe

82％だった・・・
母の愛が欲しい。２１の出来悪娘でごめんなさい。
人格おかしくなったと言われた。好きだといって欲しかっただけなのに、余計嫌われた…

224 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 20:45:51 ID:hxei1RWZ

>カップル板のアダルトチルドレンな恋人

まじで鋭い分析だと思った。一番身近な存在だからかな。
まさに私そのもの。

225 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 21:08:54 ID:lv06DBM+

カップル板のＡＣスレで質問をしましたが、こちらのスレの方が適切だと誘導されてきました。
２１歳の彼ですが、ＡＣでしょうか？
いつもは戻ってきますが、今回は私から別れを告げたし、私ともう一人の女を行き来するのが２回目なのでどうなるか分かりません。

●ぬいぐるみと一緒に寝たりしてる
●額は分からないが借金がある。危機感はあるようだがその割に高い買い物をする
●親に小さい頃構ってもらえなかった、と言う。父親は金銭面でとても厳しい。
●若者ではなりにくい消化器系の病気になった。
●自分は他の人とは違う、と言う。実際周りからもそう思われてる
●人を信頼してない、自己中だが傷つきやすい
●将来の夢がコロコロ変わる。これまで高校、大学を辞めて、実際に入社するも続かない。
今も目標に向かって勉強中だが、無茶で計画性がない。必要以上に苦労してる。
集中力がすごいので達成できるのですが、学校にしても資格にしても続きません。
●常に心配事を抱えてて、体を壊すほど何かと忙しそう。

あとは同じスレにあった
『キープ以上に気に入った人を見つけたら本当に頭かくして尻隠さずでＡＣは自らキープをきっちりと振ったりせず(非常食感覚です。)、次のタゲと上手く行き出すとキープが邪魔になるので徐々に間を置きキープが気づき離れていくようにしむける。
思い通りに離れていかないキープにはシカトしたり手のひらを返した態度になったり、最終的には凄い冷たくなる』
というのがとても当てはまりました。まさにこの別れ方をしました。
長文ですが判定お願いします。

226 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 21:38:00 ID:DVjFMgtM

金銭トラブルや仕事が長続きしない人が多いような
悪気はないんだろうけどささいな行動で相手を傷つけているよ
親との問題はさておき、孤独になる要素たっぷりだよね、
本人がいつまでも親のせいってこだわって
開き直ってるかぎり。
足元見えてなくて自分の居場所作れず損しているような。

227 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 22:15:32 ID:5Gb+P8Ap

私もｶｯﾌﾟﾙ板のｽﾚ見てきた
まだ100レスくらいしか読んでないけど、
とにかく話しをして欲しい、察してくれというのはやめてほしいというのがｽﾞｷﾝときた。
自分の真の気持ちを言うのはとても怖いんだよね。
言えば否定されたり抑えこまれたり怒鳴られたという経験が積み重なってるから。
察してくれという気持ちは正直あるね・・。
時には、察することが出来ないなんて鈍感と思ってしまうことすらあったし。
この辺は親の顔色を窺がったり、家庭内の空気に敏感になる環境で育ったから、
察するのが当たり前という感覚になってるのかもしれない。
で、それを相手にも期待してるのかもね。

あー、それとも、怒鳴られた経験から自分から言うのは怖いから、
あなたが察してねってことなのかな。

どちらにしてもﾀﾞﾒだねｗ

228 ：227：2007/06/22(金) 22:28:47 ID:5Gb+P8Ap

あと、諦めが先に立って、話せない言えないってのもある。
否定され続けた結果、言ってもどーせ分かってもらえないというのを学習してしまったんだと思う。

これを解除するには目の前にいる相手は親とは別の人間なんだっていうのを
常に意識するしかないのかな・・・。

229 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 22:52:02 ID:1rKNPlEQ

>>228
あーそれはあるね＞どうせわかってもらえない
自分は言えば伝わることと無理なことの区別がつかなくて、言えばわかることですら言わなかったり嘘ついたりする
勇気出して言うと意外とあっさり伝わることもあるんだけどなかなかね‥

230 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 22:56:16 ID:1rKNPlEQ

時々今までされた事を思い出してどうにかなりそうなくらいムカムカして苦しい時があるんだけど、みなさんはそういう時どうしてますか？
親と一緒に住んでるからもう気が変になりそう
早く家を出たい。

231 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 23:46:19 ID:AM6gfj1+

本屋や図書館で、自分の知らない、気分が落ち着く考え方を書いてる本をあさる。
そして、できるだけ早く家を出る。

232 ：優しい名無しさん：2007/06/22(金) 23:59:09 ID:ucJ4BC9P

>>225は自分の意見ではＡＣだと思う。

233 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 00:18:04 ID:39CDWCjJ

今のいままで、回りにまったく信じてもらえなかった
自分で自分を信じてヤルこともなかった

でも、やっと自分を自分で信じてあげることができはじめた
まだオナニーだけど、自分自身で自分を信じることもできなかったのに
比べればまだマシだと思う

自分が少し信じられるようになったら、同じ仲間に合いたくなってきた

234 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 00:28:55 ID:Uth/GDGT

>>225
えーと、私はＡＣですが、そんな別れ方はしませんが。
というか、なんでそんな判定（ＡＣかどうか）が必要なんでしょう。
めっちゃダメオトコに見えるけど。
あなたの方が、だめオトコに執着する変な心の癖があるともいえる。

235 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 01:17:24 ID:NJy/s2B5

＞214
怒りは本当に些細なことで、冗談でバカにされたり、
ベタベタ甘えられたり、自分にとって不快に感じた事すべて。
普通の怒りの感情ではないかな。
コントロールが出来ないことだから、自分自身の問題なんだと思う。。
小さい頃からいい子だったから、自分の感情の怒りの部分が
抑圧されてるのかも。

236 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 01:23:34 ID:A7Eb9T5W

私はバカだ･･･
先生が父親かわりになるわけないのに、内定でて一方的に報告したり
「先生みたいなお父さんだったらよかったー」とかいっちゃったり
自分きもすぎorz 先生に気をつかわせてどうすんだよorz
もう先生とまともにはなせない･･･おわた

237 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 01:50:36 ID:ejZpUHUf

>>236
自分ＡＣではないけど、べつにきもくないよ。
気にすることじゃないよ。

238 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 02:33:14 ID:RkbUNMfL

私は高校の頃、女の先輩を母親の代わりみたいに一方的に慕ってた。
昔は母親の代わりなんて思ってもなかったけど。
先輩に近づく他人は「ママを取る兄弟」みたいな邪魔な存在でしかなかった。
最終的に先輩がキレてｵﾜﾀ

239 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 02:43:14 ID:ejZpUHUf

慕い方があつかましすぎたとか？

240 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 03:38:10 ID:kqT7+3+E

お母さんの代わりみたいな存在の人いたらいいなぁ…
けど他人だから難しいよね。そもそも人と接するの苦手だからそれすら無理ぽ。

241 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 06:47:44 ID:Vm0mTzpp

私の場合、怒りは寂しさや悲しみから来ていると気づいたよ。

242 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 09:04:03 ID:4d5/ALKy

私もＡＣで、間違った愛情ももらったりして・・・他人との付き合いがうまくいきません。どうしても自分のからに閉じこもる感じになってます。こんな経験から抜け出た人、いますか？

243 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 09:17:42 ID:qRKMRkgl

愛された記憶がない

244 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 15:45:02 ID:pOjY0mg/

昔からの違和感がわかった。
親のことを客観的に考えてみると、納得の行かない部分もあるし、
怒りだったり悲しみの感情がわいたりするけれど、
前に進むには自分を変えるしかないと思った。
でもさ、方法がわからない。ホントに自分がない。空っぽすぎて。
頑張りたいよ。どうすればいい？教えてほしい。

245 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 19:35:15 ID:Wsy9jQew

>>242
自分は時間はかかったけどカウンセリングで安定した人間関係は
築けるようになってきたよ。
自助の仲間で40代だけど、子供の頃のやり直してダンスやピアノしたりして
人生楽しんでるおばちゃんを知ってます。抜け出すことは何歳でもできるん
じゃないかな。

246 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 20:59:06 ID:Ugm5duQb

金銭的に余裕がない場合は何もできないでしょうか？
衣食住だけで精一杯。

247 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 21:41:34 ID:vEDjRmiy

図書館でAC治療の本を借りて読んで実践。
交通費以外かからないよ。
時間と労力はかかるだろうけど。

248 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 21:43:35 ID:vEDjRmiy

書き漏れ。
実践というのは、自律神経訓練法や自己暗示法・自分で出来る認知療法の類ね。

249 ：優しい名無しさん：2007/06/23(土) 22:57:46 ID:yhAdARWX

深呼吸（呼吸法）入浴法で温水冷水交互に入る規則正しい生活日光浴軽い運動アロマテラピーグレープフルーツレタスイソフラボンローヤルゼリー…いろいろ試す価値あり。

250 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 00:13:21 ID:s+3DddOQ

なんかたまに思うんだけど「実は自分はとっくに死んでいるけどこの世に未練があって未浄化霊なんじゃないか？」って思う時がある。
自己喪失した時に、既に死んでしまった。だから、何度も頭の中で幸福な家庭や暮らしを思い浮かべては苦しんで、それを何十年も繰り返しているんじゃないかと…

251 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 00:26:13 ID:qVDA/bm4

それは統合失調症では？

252 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 02:11:32 ID:gj6qnuRH

>>245さん
>>242さんではないけど、回復してくるまでにどのくらい時間がかかりましたか？
人それぞれなのはわかってるんだけど
自分もカウンセリング始めて認知療法とか実践してもまだ回復の実感があまりなくて不安で‥

253 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 02:30:09 ID:s+3DddOQ

>>251
えっ？そうなの？

254 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 02:37:58 ID:qcqG3teg

コミュニケーションの仕方がわからない

怖い夢ばかり見て、体から抜け出そうとするので
離人感がすごいつらい

255 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 03:16:36 ID:pk/++8mb

このスレの診断テストで90％でした。
ACかもしれないと思うのですが、16歳でACというのはありえるのでしょうか？

256 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 07:46:41 ID:iLbSCe+3

何歳でもいるでしょ一生わからず辛いまま終わる人もいるしパニックをきっかけに自分はわかってスッキリした完全回復はまだけど今は自分で生きてる実感がある

257 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 10:06:05 ID:kWvpeVcn

>>242
〉間違った愛情
愛情を感じられるだけ羨ましい。無関心だと何も無いからなぁ。

怒られた事も誉められた事も無い。会話すらも無い。

258 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 12:54:38 ID:VIvlsoc/

喪男に優しくしたら漏れなく歪んだ愛情がついてくるな。
そこそこイケメンならボダ女とかにやってみるといい。

259 ：245：2007/06/24(日) 13:17:08 ID:2A2gzn0k

>>252
私も認知行動療法やってました。私は、包丁で脅したり　首絞めたり
物投げられたりする激しい母親に育てられたんで、良くなってきたなーと
思えるまで３年かかりました。あるとき気がついたらスーと霧がはれた
ような気分になって、思考も健全になってきました。
今もまだ月１でカウンセリングには行ってますが。

260 ：245：2007/06/24(日) 13:24:12 ID:2A2gzn0k

>>246
最初は大変かもしれないけれど認知行動療法は１人でも
できますよ。
「うつと不安の認知行動療法練習帳」創元社から出版
されている本がわかりやすいです。２０００円くらいでした。

261 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 15:12:27 ID:LBih9iSe

父が、電話してきた。無理矢理割って入らないと、私からは話ができない。
しかも、古い考え方を押し付ける（本人は自覚無し、よかれと思って言う）
ついムキになって話をした結果、通話時間が2時間以上に…。
すごく疲れた…スルーすればよかた…反省；

やっと前向きな考え方になりつつあったのに
たった一本の電話で精神的に参ってしまいそうになった。
>>6のテストで50%だった。なんとか持ちこたえられてるのかな…。
ここで気持ちが折れちゃったら、昔に逆戻りになってしまう。
それがちょっと怖い。

262 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 15:41:28 ID:0uXWpwWw

職場の同僚（アルバイトの女の子）がどうもＡＣっぽいんですが…
割と気があって話をするうち、子供時代に母親からかまってもらえなかった
（本人曰く「見捨てられて育てられた」）話から、最近では
「母親がどれほどヒドイか」のエピソードや、自分自身の話として
「自分にずっと自信がもてない」「他人の言葉の裏に悪意がないか疑ってしまう」
「なにをやっても長続きしない」みたいな会話がずっと続いて
イロイロ調べるうちにどうやらこれは典型的なＡＣなのではないか、と。

この場合、ただ話を聞いてあげていればいいんでしょうか？
いかに本人を傷つけずに対応したらいいのか分からなくて悩んでます。
（つい先日も（軽い気持ちで）「貴女は誉められると（素直に）喜ぶ人ですね」
と言ったら「スゴイ弱点をつかれた！自信喪失！」と言って落ち込んでました。）

263 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 16:31:44 ID:LBih9iSe

>>262
自分の感情を素直にぶつけられる人がいるって、すごく貴重だと思います。
その同僚の方の話を聞いてくれてありがとうございます。
（と、私が言うのも変ですが…。）
でも、262さん自身がしんどくならないようにして欲しいなと思います。

ACの本を紹介するとか、カウンセリングを薦めるとかっていうのじゃ、ダメなのかなぁ…。
私は自分で調べて、ACと知ったことで、心の霧が晴れてきましたけど。
きっかけを作るって難しいですね…。

264 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 16:33:31 ID:Qn3YTqVa

親との関係をそこまで自覚してる人なのだったら、ACって知ってる？って言って、本でも紹介してあげてみても良いんじゃないかな。

265 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 16:47:15 ID:gj6qnuRH

>>259
ありがとう。
３年ですか
私はまだ始めて２ヶ月もたってないのでまだまだですが頑張ります
うちも似たような母親です。
どうしてこんな家に生まれてきたんだろうって思うけど、誰かも言うように配られたカードで勝負するしかないんですよね

266 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 17:57:20 ID:fcdrWfMr

>>262
ただ話をきいてあげるのだけで良いと思うしそれが一番ありがたいと思う。
あと『毒になる親』（スーザン・フォワード）を教えてあげる。
励ましやアドバイスはしないほうがいいと思う。

267 ：262：2007/06/24(日) 18:04:47 ID:0uXWpwWw

>>263
>「自分の感情を素直にぶつけられる」
やっぱりソレっていい事なんでしょうか？
こちらからは「ほりだしたり」（前の話を）「むしかえしたり」せず
向こうから話し始めた時だけ、適度に話を要約して相槌を打つ程度にしてるんですが
フラッシュバック（？）とか起こるなら「無理に話さなくていいですよ」とか
言ってあげた方がいいのかな、とも思うんですが、本人が話したい時はとりあえず
聞いてあげた方がいいのですかね？

>>264
ＡＣに関する本は、一度「読んでみますか？」とすすめた事がありますが
（秋月菜央さんという人の「アダルト・チルドレン　愛されたい、愛せない」）
裏表紙の謳い文句を見ただけで「怖くて読めない」と返されました。

貴重なResありがとうございました
とりあえずしばらく茶飲み話をしながら、様子を伺うことにします。
あと、ＡＣの人で「触れて欲しくない話題」とか「ＮＧワード」のようなモノが
あれば教えていただけましたら幸いです。

268 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 18:06:01 ID:MGxVvhFQ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181881600/318-
読んでたら、心の傷がふかそうに思った。

269 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 18:07:09 ID:Xq0UgdEQ

物心ついた時から親父は酔っ払って母親や子供の自分たちに暴力を振るってきた。
でも世間体はいいお父さんで通ってた。
小学校の頃いじめられた、今思えばいじめられて当然の子供だったと思う。
もう３６歳なんだ、自分に自信が持てない・・何が生きてて楽しいんだろう。
彼女が欲しい、結婚したい、幸せになりたい。
思うんだけど何かが違うんだ。
頑張れば頑張るほど周りと衝突して傷ついてしまう。
結局怠惰な生活を送ってしまう。
どうすればいいんだろう？誰か相談に乗って下さい。
お願いします。

270 ：262：2007/06/24(日) 18:07:57 ID:0uXWpwWw

>>266
書き込みしてる間に時間差Resで恐縮です。
なるほど、取りあえず「聞いてあげる」ことですか－
『毒になる親』は一度読んで、内容を把握してみることにします。
ありがとうございました。

271 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 20:10:00 ID:ksYWwY/X

>>269さん、辛い事と思います。
ここには269さんと同じような人がいっぱいいます。
私もそうです。一緒に解決していきましょう。

前から、どうしても納得できない事が多かったり、
人間関係が上手く行かない原因はこれではないかと（ＡＣ）と最近、気がつきました。
(自己判断なので本当にそうかはわかりませんが)

本の紹介がされているので、是非読んでみたいと思っているのですが、
一つ質問させてください。
ＡＣの場合、カウンセリングのように自分の心のモヤモヤを少しずつ吐き出す事によって
解決できるとしたら、本を読むというのは効果的にはどれ位あるのでそしょうか？

272 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 21:02:03 ID:LBih9iSe

>>267
263ですが、言葉が足りませんでした。すみません；
>>266に同意です。
私は気持ちを上手くまとめられず、他人に打ち明けること自体できなかったので、
話をできる・聞いてくれる人がいる、という状況がすごくうらやましい。

また、NGワード等については、人それぞれですが
他の方が仰っているように、下手な励まし・説教・アドバイスはマズいと思います。
今まで通り、
>適度に話を要約して相槌を打つ程度
で十分だと思います。むしろそれが一番大事なんじゃないかなぁ、と。

>>271
>>5で紹介されている
『毒になる親』、『心の傷を癒すカウンセリング366日』
を読みました。所々、音読しています。
涙が出てくるほど共感した箇所・胸を打った箇所等は
泣きながらでも何度も繰り返し音読しました。
所々、言葉を変えて自分の言葉にしたりもしました。
黙読より音読のほうが感情がスルスル出てくる気がしました。

273 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 21:38:47 ID:wc2JZfv4

好きな人に嫌われるかと思って、仲良くなれない
メール交換しても、何送っていいかわからなくてメール送れず
その人と遊びに行ったり、抱あったり、キスしたいのに・・・
あうあうあー

274 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 21:56:00 ID:eKyhkoS0

そういうのは恋愛板で相談した方がいいかと…

275 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 23:20:09 ID:fcdrWfMr

>>270さんを同僚に得たその人は幸せだと思います。
でもどなたかがおっしゃっていたように270さんも
きいてて自分が辛くなったら距離おいてもいいと思います。
（それで暴れる人はボーダーだから要注意）

私個人の場合だけど、私にとってのＮＧ発言は
「親ってそういうものだから仕方ないよ」
「どこの親も多かれ少なかれそう」
「お母さんは本当はあなたのことを愛している故にそういう言動をとる…」
はどれも事実であり図星なだけに、脳天に杭を打ち込まれているようで
余計「あああああああそうなんだろうな。やっぱり原因は私および
私の受け止め方なんだろうな」と落ち込む。
ACじゃない人はみんなそういう親をスルーしたりうまくあしらったりして
生きていける大人な人たちなのにそれができない子供な自分って
→がーん！ダメダメダメやっぱり悪いのは私なのねっとなる。
むしろ興味本位の質問でつっこまれる分でも淡々と事象だけ
きいてもらったほうが癒されたりする。
あと、多少話のポイントがずれていても「そういえば私もね…」と
自分の愚痴をこぼしてくれる人だと、なんだか対等に話せているようで
安心したりする。「酷いよね！」なんて盛り上がったり。（つい自分に
矛先をむけがちなACにとって、自分でなく相手が悪いのだ、と思える
ことは重要）
でもこれも無理してそうすることはないと思う。
ナチュラルにできる範囲で。

基本的にACの人は話をきいてくれた赤の他人の一言で自殺したりは
しないと思うので、わざと酷いことや意地悪をいったりしなければ
大丈夫。

276 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 23:23:23 ID:G8jzg9Og

>>261
＞やっと前向きな考え方になりつつあったのに
＞たった一本の電話で精神的に参ってしまいそうになった。

すごいよく分かる・・・
私はそれが嫌になって電話は完全無視するようになった
だけどそれはどれで罪悪感があるんだorz

277 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 23:26:05 ID:dIB9WzaO

>>275
＞「親ってそういうものだから仕方ないよ」
＞「どこの親も多かれ少なかれそう」

これ言われて傷ついたことある

278 ：優しい名無しさん：2007/06/24(日) 23:28:13 ID:fcdrWfMr

>（つい自分に矛先をむけがちなACにとって、自分でなく相手が悪いのだ、
>と思えることは重要）

ここでの「相手」とはもちろん親のことです。話をきいてくれる人ではなく。

>基本的にACの人は話をきいてくれた赤の他人の一言で自殺したりはしない

とかいたけどこれはACオンリーの人の場合。
ACでかつボーダーだったりすると、ボーダーの特徴として
自殺狂言だの自殺だのしたりするので、ACだけでなくボーダー
入ってないかの見極めは重要。ボーダーと共依存になると自分も壊れる。

279 ：269：2007/06/24(日) 23:40:29 ID:Xq0UgdEQ

>>271さん、ありがとう。
自分が最近特にツライのは年齢的に取り返しのつかない事が多い事。
親との直接関係より、育った環境での「習慣・思考回路」がしみついて周囲や自分に対しての行き辛さを感じてる所なんです。
例えば
「イヤな事からすぐ逃げる」
父親からの暴力は絶対です、反抗しなくなるまでヤラれたので「負けグセ、逃げグセ」がしみついているのです。
そして根性がない、甘えてると責められるのです。

280 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 00:05:24 ID:iMhzv92P

>>250解らないでも無い。やばいのかな。

>>261怖いですよね。なんか似てます。
私もテストで50%でした。
私の場合は母です。着信拒否してます。
繋がらないので、一度に、５着信位してから、
留守電に世間知らずの母が、説教をたれて来ます。

ムキになった結果、やるせない気持ちになり、
自己否定が激しくなり、死にたくないのに、死にたくなるので、
留守電内容は、受話器を耳から離し気味にして、
まともには聞かない事にしてます。でも声きくだけで
自分の気持ちの流れが、悪い方に行きそうで怖いです。

>>275
人は人って割り切る感じで考えられれば、
あまり傷つくことも少なくなるかもしれないけど。
昔、酒の席で笑いを交えて、ひどい親自慢じゃないけど、した時は、楽しかった。。。

>>279 >>271
結婚とかは、親見て小さい時に否定して、あまり願望もない。
ある程度、手に職付けましたが、先行き不安です。
浮浪者みると不安に駆られたりします。
それを人に言うとボケと認識され、笑われます。
その様な事は思わない方が普通みたいですね。

共感する事が多く書き込ませてもらいました。
内容ないです。すいません。

281 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 00:37:58 ID:08GL4/uH

自助に一回行ったことあるけど
その場の雰囲気に馴染めなくて結局その後行ってない
これもACだからかな・・・とまた落ち込んだ・・・意味無い

282 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 00:47:03 ID:MZ5GjzIw

281よ、落ち込むなよ
既にできあがってるグループに後ではいるときは
やっぱり相性あるとおもうよ
元からいる参加者でカラーとか雰囲気とかが固定してるだろうから

また、そうなった場合にオープンな雰囲気とは限らないわけだし
ACとかそういうのと無関係に、そんなもんだよ。たまたま合えばラッキーぐらいに思った方がいいとおも。

283 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 07:57:29 ID:IMSYhm8Z

他板の「男に嫌われる男」スレで見かけたレス。
どうやらコピペらしいけど。
私は女だけど思い当たり過ぎる
鬱

162: 2007/06/24 03:27:54 N6dSR9hR
大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、
当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、
話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

284 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 12:04:39 ID:giKg/TbY

子供時代自己愛の塊で自己中コミュ力なくていじめられっこでろくな友達いなかった
自分より人望ある子に「へぇ～凄いね、頭いいね、化け物みたいｗ」とか言ってた

それを自覚してからは一気に自己否定の方向に行って、
自分の気持ちは極力言わない、極力相手に合わせる、とにかく目立たない、とにかく何も主張しないイエスマンになったはいいけど
誰とも親密な関係を築けないでやっぱり孤立。

素直な感情表現して信頼を得てる人見ると、悲しくなる
私なんかが素直になったら、嫉妬と厭味と愚痴で皆離れていっちゃうよ

まさに↑の男に嫌われる男が私

285 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 12:29:02 ID:/F2K7KYk

針の振れ方が極端な人が多いな。境界例とかぶる。

286 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 12:44:26 ID:LEevPEY/

自分がACと気づいてから父親が憎たらしくて憎たらしくてしょうがなかったけど（今もだけど
いつかは許さなきゃいけないんだよね
そろそろ自分を慰めるフェーズから次のフェーズにうつろうと思ってACとは関係ない
人生訓や自己啓発系の本を読んでます　生きる意味、人間関係の保ち方とか
ﾋﾝﾄをすこしづつもらえてます

287 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 16:09:56 ID:VZOAilMu

いきなりごめんなさい。私は高２の女子です。
先日ふとしたきっかけでACの方の特徴を見て、いくつも当てはまり、
もしかして私はACなんじゃないか…と思うようになりました。
でもこの年でACと決めつけるのは早いのかな…とか、もし病院とかに行って間違ってたら恥ずかしいな…など思ってしまいます。
やっぱり病院に行って治療した方がいいんでしょうか？また、親に相談しようかと思いましたが、
やっぱり自分が間違っていたときを考えると恥ずかしくて言えません。

288 ：271：2007/06/25(月) 17:12:17 ID:I7CDgd5r

>>272
ありがとう！私も声に出して読んでみようと思います。

>>269
昨日は書けなかったけど、私はあなたより年上です。
年齢的に取り返しのつかない気持ち、よくわかります。
ただ、年齢を重ねてしまった事に恐怖さえ感じています。
これから現実とどのように向き合っていけば良いのか毎日考えています。
でも、>245で
＞抜け出すことは何歳でもできるんじゃないかな。
の言葉にとても勇気付けられました。
本当にそうだと思います。

私もこれからも時々ここに来ますので。

289 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 17:27:00 ID:08GL4/uH

>>282
まりがとう・・・・
本当にちょっと励まされた(´；ω；｀)

もともとそういうの苦手で
自助はそういうこと無いよね？とビクビクしつつ期待してたんだ
これに限らずそういうとこあるんだけど
なんか甘えてるし期待するし裏切られるの嫌で虚勢張るし
しんどい思考回路です

290 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 17:33:49 ID:CsMEHp/8

>>287
ACだけなら、特に病院で治療するようなものではないんです。
ですが何らかの生き辛さを感じているのなら、スクールカウンセラーなどに
相談してみるのがいいかと。
直接病院に行くより、年頃の問題に詳しいと思います。
それと間違ってても恥ずかしいと思う必要もありません。
多感な時期ですから、不安になるのも当然ですよ。

291 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 17:55:27 ID:1v7DNLvF

>>287
ACっていう言葉は、病名じゃなくて自分の置かれている立場を表す言葉だそうです。
ttp://www.recovery-note.net/readme/teigi.htm
>>6の「AC回復へ」にあるページです。ご参照ください。

病院で間違いを指摘されたとしても、医師に罵声を浴びられるなんてことは無いと思います。
（大げさな言い方ですが）

また、親によってはかなりひねくれた考え方の人もいるので
親御さんに相談するかどうかについてはなんとも…。
受診する際には健康保険証が要るので
監視が厳しい親御さんだったらわかってしまうのかなぁ…。

私は心療内科に（ACを自覚する前に）母に連れられて行ったことがありました。
丁度、287さんの年頃でした。
母も父の圧力の被害者みたいなものだったし、当時は母を守らねばと思っていたので
医師に両親との関係を打ち明ける勇気がありませんでした。
それに、医師から「父親の圧力が原因だ」なんて告げられたら…父親が逆上しそうでorz

292 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 17:56:17 ID:8jClXouC

ACの皆で語り合おう♪
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182760967/l50

293 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 19:50:28 ID:V45WWDI6

>>291
横ﾚｽだけどまったく同じだ(笑)
最近私は今度は自分の意思で自ら、病院に行きだした。まだ高校生だけど。
安定剤をもらってものすごく楽になりました。こういう利用の仕方もあるかも。

294 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 20:19:27 ID:4fxqmv0q

>>284
まったく同じです。自由に振る舞っていじめられた経験から目立たず人に会わせる性格になりました。
自己主張しようとすると恐怖で体がこわばります。だけどもう自分をなくすのは嫌です。難しいですね

295 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 21:44:21 ID:/fQ+GL/6

僕は５７歳の男性です。最近やっと良くなってきました。23歳で今の会社に入りずーと苦しくてやめようやめようと今まできました。もうすぐ定年ですが６５歳まで勤めようと思っています。

296 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 21:47:06 ID:/fQ+GL/6

ひとそれぞれかもしれませんが、いろんなことやってきました。
その結果私にとって本は一時的な気休めにしか過ぎなかった。

297 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 21:52:05 ID:/fQ+GL/6

>>269
僕と似ている生い立ちです。５歳のときのｱﾙｺｰﾙ依存症の父に対する恐怖心が体の奥まで染み付きました。
それを軽くするのに大変でしたが、最近やっと先が見えてきました。
うれしい気持ちで一杯です。

298 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 22:18:47 ID:M6NJ4daD

長文多いな…

299 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 22:27:23 ID:nylZeSJI

ぐちゃぐちゃ
母親が憎い
にくめない憎いけど

300 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 23:14:39 ID:e4CZ7IU4

>>299
憎い、憎めないその葛藤で苦しむですか。
母が徹底して悪い人だったら憎めるのですが。

301 ：269：2007/06/25(月) 23:23:11 ID:wMp09bjV

>>271さん、ありがとう。
いろいろあって泣けてきそう・・・・・
家族で商売してるのだけど母親に少し相談したけど「何が言いたいの？」
な感じで話は聞いてもらったけどなんつうか心は閉ざされた。

>>297さん、良かったね、本当に良かったね。
ちなみに今おいくつですか？

302 ：優しい名無しさん：2007/06/25(月) 23:32:36 ID:TVI0msmX

憎めないから苦労している
まだ親に愛されている、愛してほしいという期待があるから
親が死んだらたぶん壊れる
それだけを渇望している人生だから
他人じゃ埋まらない。
親以外の愛をもらってもザル
せっかく愛をくれた相手を裏切る行為で一人また一人と失う。

303 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 00:02:56 ID:XBmN26/H

>>301
今５７歳です。23歳で就職して苦しみの連続でした。自殺しようか、無理心中しようかと、離婚しようかと。
いま、過去から今までの全てのトラウマとその影響とその意味付けをピックアップし、理解し、無意識で納得したら自分の内面変化につながり、やっと楽に少し楽になってきて、なーんだ人間てこうして変わっていくのかと解ってきました。
人生観、世界観がひっくりかわりました。しかし言葉で説明しましたがそんな簡単なことではありませんでした。

304 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 00:21:11 ID:ChJWNWej

(　´,_ゝ`)

305 ：269：2007/06/26(火) 00:38:46 ID:feYxiqsN

>>303さん、そうなんですか・・・
でも良かったですね。
人生観、世界観がひっくりかえるなんて出来ないまま終わる人もいるのに。
その反面僕からは想像できない苦しみだったんでしょうね。
良かったらお話聞かせてもらえないですか・・・

306 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 11:45:37 ID:XI3p2z/m

「愛しすぎる女たち」を読んで、自分の認知が歪んでいることにきがついた。
私はマイナス思考が酷く、ついに旦那がブチキレタ。
そこでわかったこと。
私のマイナス思考は私も人も殺す。
機能不全家族で育ち、感情を押し殺したため感情というものに鈍感だったが
少しずつ感情を引き上げ、泣けるようになってきた。
マイナス思考のゲームにのらないように訓練中。
泣きたいときに泣けるって幸せだ

307 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 12:19:54 ID:6t2JlwtY

私もマイナス思考やＡＣ的思考パターンが原因で、月1ペースで旦那と喧嘩だよ
そのたびに、もう我慢の限界、みたいなこと言われる
んで、自己嫌悪＆離婚される・見捨てられる恐怖⇒またマイナス思考の悪循環。ほんとに嫌になる。
喧嘩するにしても、もっと建設的な話ができればいいのに。
そんな中で、ほんのわずかな希望だけを必死で守るようにして
なんとかぎりぎり踏ん張って生きております。

>>306さん
ゲームにのらないように、っていいブレーキ言葉だね。
感情が出せるようになってよかったね。

308 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 14:15:54 ID:XI3p2z/m

互いにそれぞれの運命の流れがある、と書いてあったから。
私はクリスチャンなので、彼の悩みで受け止めきれないものは神様にマルナゲする事を知った。
私もマイナス思考になったらゲームにはのらん！と神様にマルナゲ。
神仏に馴染みがない人は、何か超越的な流れが各個人にながれている
と考えると良いって書いてあった。

309 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 17:26:46 ID:FkJL32ln

嫌なことに嫌と言えずに、後になって激しい怒りがわいて来て
怒り→でも私だって人の事言えるような人物じゃない→憂鬱→死にたい→
私が悪い→あの人は悪気は無かった
という思考ループにはまる。結局何も行動できないから
また同じ嫌な事をされて発狂しそうになる。。

310 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 17:45:40 ID:6vuMNY95

胃が痛いので医者に行ったら、胃が痛い背景を聞かれて、｢親にやつあたりされたりして‥｣と言ったら軽く笑われた。
じゃぁなんて言って欲しかったんだ？

どう生きていけばいいのかわからない
事実が言えない原因もわからない人生はつらい
何もかもを隠しながら生きていかなきゃいけないの？
私は被害妄想なの？

311 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 18:06:53 ID:eu0Y1/rc

>>310
それって内科医？　医者が患者に胃が痛い背景をきくって一体…。
患者本人にきくよりきちんと胃カメラ飲ませればいいのに。
胃炎とか胃潰瘍かも。

それとはちょっと違うけど、健康診断で服脱いだら
「おや、あなたはアトピーですね。きっと喘息もあるでしょう」
といわれて「ある」と答えたら「神経質なんだね」と
笑われたことはあった。
でも、こういう医者の笑いには多分殆ど意味がないのだと思われ。
多分本人は「たいしたこと無いよ」という励ましの笑いのつもりだけど
ルーティーンでほぼ自動的に笑ってるため馬鹿にしてるような空虚な
悪いにきこえるだけ…だと思う。まあそう思うことにしてる。

312 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 20:12:30 ID:ChJWNWej

ア○クヒューマンケアの真実の実態
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182760967/l50

313 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 20:14:51 ID:1pD1z8bH

私は中学の頃はずっと胃痛持ちだった。
胃カメラも飲まされたことあるけれど原因もわからず
高校に入ってからは、夜中に胃ケイレン起こして何度も救急外来
へいった。
いつ殴られるかわからない暮らしをしてたのが原因かと思う。
原家族と離れたら身体症状は消えた。
確かに精神科医でも軽く笑うことありますね。私は笑ってもらえるほうが
和むけど、人それぞれですね。

314 ：270：2007/06/26(火) 20:15:03 ID:3EiMqO1x

昨日はネットに接続できないまま、イロイロとResいただきありがとうございます。

>>272
>下手な励まし・説教・アドバイスはマズい
うっ…今日、つい
『毎日がサバイバルな状況で、今日まで立派に生きてこられた事は誇りに思っていいと思います』
と言ってしまいましたが、ソレはよくなかったんでしょうか？（汗
『毒になる親』『心の傷を癒すカウンセリング366日』とりあえず
Amazonで注文してみました。内容を読んでから、薦めていいものいか検討します。

>>275
>興味本位の質問でつっこまれる
最近「水の向け方」が分かってきたので、話は幾らでも引き出せるのですが
本人が自発的に喋りだすまで、あまり「その手の話題」には触れない方がいいのでしょうか？
それともどこかに「聞いて欲しい」という思いがあるものなのでしょうか？

「誰かに助けてもらおうとは思わないし、人への頼り方も分からない」
と言われたら、なんと返していいものやら－

315 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 20:15:49 ID:6vuMNY95

>>311
消化器科です。
まだ高校生なので多感な時期でもあると、わざわざ聞かれたみたいなんですが言葉につまって泣いてしまいました‥orz

昔からなんだか医者は怖いです。。

316 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 20:57:43 ID:QedU7utV

>>310
そんなに考えなくても大丈夫だよ
胃は精神的なストレスが出やすいから背景をきかれたのだろうけど、
笑ったのは、深刻な状態にあるというとこまでは想像が追いついてないんだと思う。
ちょっとした親子喧嘩とかその程度にしかとらなかったんだよ。

隠す必要もないし、被害妄想でもないと思うよ。

317 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 21:04:32 ID:QedU7utV

>>314　
横レスですが、あまり積極的に踏み込まないで、あくまでも聞き役になったほうがいいんじゃないかな。
今314さんが考えてることってプロのカウンセラに近い感じなんです。
でも、素人さんなんだしあくまで、話をよく聞いてくれる友人というところから出ない方が
双方にとって安全じゃないかな。

＞「誰かに助けてもらおうとは思わないし、人への頼り方も分からない」
＞と言われたら、なんと返していいものやら－

そっかー　とかでいいんじゃない。言葉がなかったら、無言でもいいし。
うまくやろうとか思わないでいいと思う。

318 ：314：2007/06/26(火) 21:53:07 ID:3EiMqO1x

>>317
そうですねー『あくまでも聞き役』の方が無難ですね（双方共に）
>そっかー　とかでいいんじゃない。言葉がなかったら、無言でもいいし。
だいたいそんな感じでやってます。

イロイロと参考になりました。どうもありがとうございました。

319 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 21:59:11 ID:VsmsCq68

ＡＣって虐められやすかったりしませんか？

320 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 22:03:24 ID:N9CHbmPx

>>314　272です。
本人に「あなたはACなのだ」と告げても本人の自覚無しには成立しないものです。
「そんなんじゃない」と突っぱねられてしまえば、頑なに心を閉ざしてしまうかもしれない。
本当にACだったとしたら、原因であるはずの毒親を庇ってしまうことだってある。
そういう心を上手く誘導して、引き出し、整理する手助けをするのがプロ（医師）の仕事かと。
勿論、周囲の人間に少しずつ気持ちを吐き出すことで、
本人が自身の気持ちを整理することもできるでしょう。
ひとくくりにこうだ、と言えない難しさがあります。
何がトリガーとなって心を閉ざすのかも、逆に心を開くのかも判りません。
それに対して素人が責任を取れるのかどうか、という話で、
>>317の仰るとおりかと。

それにしてもこんなに書き込んで…喋り過ぎですな。すみません。

321 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 22:03:33 ID:yRg1J4kG

逆にいじめられない子だった。
人の心理を先読みするのがうまかったからかも。

322 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 22:05:51 ID:N9CHbmPx

うわぁ更新してから書けばよかたorz
馬鹿丸出し逝ってきますorz

323 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 23:12:09 ID:ybPlRTtB

>>306 >>307
マイナス思考を相手にしてると具体的にどんなダメージ受けるのかな
私もそれで嫌われてる
相手は楽観したい人で
直視しなければならない職場の問題とかを回避するほう
責任ある立場なのにそんなんでいいのかと思うが

324 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 23:55:10 ID:xXp3cY80

母親はアサシン（暗殺者）だった・・・

家の財産を狙い父親を殺し、そしてハラ痛めた自分の子供まで
真綿で首を絞めるように殺そうとしてる

当然首には保険金が掛けてあった
まるで、絵に描いたようなドラマに出てくる展開だが
まさか、自分の家族がそんな関係だったとは夢にも思わなかった　orz

思えば金持ちの家の子に生まれてずいぶん妬まれ恨まれもした
こんな、人生を生まれた直後から母親から暗殺の憂き目あい
トラウマから社会に出てからも何度も社会に暗殺されそうになるドラマを再演もしていた

妬んだ人間はこんな何度も殺されそうになる人生を歩みたいのだろか？
と自分は思う
まもなく死を迎える
次に生まれることができたら、金持ちでも貧乏人でもない普通の家に
生まれてきたいと思う

トラウマから回復したら生き延びられると信じてここまできたけど
どうも、すべてのトラウマが解決した時が暗殺される時のようだ
ここまで、生き延びてきたのは、この掲示版があったおかげだとも思う

そして、自分ですら自分のことを認めることができなかったし
世界中の人間が自分を認めることがなくても
今、すくなくても自分だけは自分のことを認めて死ねるなら
幸せなのかもしれない

もしかしたら、さよなら

325 ：優しい名無しさん：2007/06/26(火) 23:58:31 ID:yRg1J4kG

>>323
相手にあまりに尽しすぎたり、自分を卑下しすぎたりすると、
相手が自分の立場に立って考えることのできる人の場合は
ACの人の身になって考えすぎた結果として傷ついてしまう。
ACは自分が傷つくことに無頓着だからそのことに気付かない。

そんな感じじゃないかなぁ

326 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 00:31:26 ID:k3/qofVU

>>325
そうかー。なるほど。
解説してもらわないと理解できないこと自体が問題だなあ。自分。

327 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 00:40:49 ID:k3/qofVU

>>302
親の愛を再現してくれそうな相手だけ求め、それ以外はザル。
自分自身がそんな相手に裏切られてみてはじめて
自分に裏切られて捨てられた（それでいて罪悪感すら持たなかった）人の
苦しみに思い至る。
愕然・・・

328 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 00:45:29 ID:/XFq0AFr

>>324
本当に逝っちゃうの・・・？

329 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 01:02:57 ID:sJogPDY6

>>316
そうですか、少し安心しました。
ありがとう。

330 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 01:13:09 ID:8Y/YD307

夜は寂しいよ
少し話を聞いてくれるひとがいる
初めて会った時から気になってたひと。
これは恋なのかな。迷惑はかけたくないな。
苦しいよ。
好きだけど
拒絶されたらどうしよう
子どもと大人の間で揺らいでる自分に自信がない。
言わなきゃ後悔する。いままで言わなかった事に後悔してるから
でも怖い
怖いよ

331 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 01:34:14 ID:jj/+zwFS

>>330
自分、相手から受け取ったものを恋愛感情だと思い込んでたけど違った。
表情に出ちゃう人でね。
まさに>>330のモノローグが顔に書いてあった。
受け止めて抱いてほしい、愛してほしい、って思いだったみたい。
自分自身について求められてたのではなくてまさに
私が振り向いてしまったから。それに必死ですがりつきたかったらしい。
満たしてくれる相手じゃないと解ると巧妙な手順を踏んで突き飛ばすようにしたよ。
ごめんね、酷かもね。
私も相手に復讐したくて。

332 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 03:49:46 ID:sJogPDY6

生きていることがこんなに辛いとは思わなかった。
もう何もいらないから安らかに眠りたい

333 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 07:51:50 ID:HlmECb07

>>314さん。
そこまでやるのって相手に惚れてるの？
そうでなければそこまで深入りして相手にするのは
相手にとっても自分にとっても最終的に余り良い
ことはないと思いますが…。共依存にならないように気を付けてね。

>>324
うちなんか母が私に生命保険かけてたことが判明。ｶﾞｸﾌﾞﾙっす。

334 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 09:25:22 ID:74J1U8GU

自尊心が無さすぎて、飯食ったり贅沢するのがものすごく申し訳なく感じる
心から楽しめない

335 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 12:07:08 ID:Gn42IWb/

>>323
要は、自分を否定するってことは、
私のことを大切に思ってくれてる人を否定するってこと。順序からいくと
自分を否定
　⇒こんな自分だから相手がいつか離れていっちゃう、っていうネガティブな信念
　⇒相手にとってみれば、私を大切に思っている気持ちを否定・拒絶されてる
　⇒ＡＣの私は大切に思われるってことが信じられないから相手が傷つくってことが分からない

でも昨日ここに書き込んだおかげでちょっとスッキリして
ゆっくり自分の気持ちに眼を向けることができて、旦那と仲直りできたよ
このスレに感謝。

>>324
＞世界中の人間が自分を認めることがなくても
＞今、すくなくても自分だけは自分のことを認めて死ねるなら
＞幸せなのかもしれない

これはホントそうだと思うよ。人間いつ死ぬかはわからないけど、
せっかく生まれてきたんだから、せめて一回くらい自分のことを認めてあげてもいいんじゃない

たとえ自分のことを肯定することに勇気がいっても、案外やってみると、
自分って自分が否定してるほど、酷い奴じゃない気がするんだ

336 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 20:19:42 ID:RxEIvUiD

ダメな人間て言われた
酔った勢いでだけど
中学から酔っては全否定しだす母親
毎日ビクビクする生活
生きるってこんなに辛いんだね・・・

337 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 21:02:32 ID:B5rVF0WS

家族からいかに自分達が苦労してきたか、不幸なのか愚痴られる度、
生まれてきてごめんなさいって思った
だって、子供がいるのに「結婚しなきゃよかった」「（祖父母に対して）生まれてこなければよかった」て言うのは、俺の存在無意味ってことだろ

親は「あんたが生まれてきてくれてよかった」と言うけど
でも結局、俺の存在なんて家族の生きる喜びにすらならないくらいなんだろつまり
俺を育てる苦労＞＞＞俺がいる幸せ

俺の目の前で、親が自分の自己否定すんのが辛い
その親から生まれた俺も否定してるってことだろ

338 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 21:52:58 ID:qMHytjnS

両親の醜悪な血が混じってるからか環境故かは分からないが
大切な人を暴言や大声で傷つけてしまうキチガイになってしまった。
確かにキツイ事言われたらだけどその何倍返しもの言葉の暴力をしてしまう。
おまけに両親には傷付けられる事だらけで仕返しもできなかったのに
大事な人が自分のせいで傷付いていると思うと
自分が暴言吐いてんのに両親に憎しみがいってしまう。
こんなの理不尽だ、本来はお前らが傷付けられるべきなのにみたいに。
やっぱ人格障害だよな…両親が死にさえすれば
柔らかくなれそうな気がするけどそれは無理な話だし
どうすれば変われるのだろうか。感情の揺れ幅が普通じゃないんだよね…
ちょっとキツイ事言われたら本気でキレて罵倒。ご近所も呆れてるだろう。
ちなみにキツイ事言ってしまうのは育ての親に対して。
他人には猫かぶってる。鬼畜親から助けてくれて育ててくれた人なのにね。
憎い人間には何も出来ないままなのに近くにいる
大事な人を傷付けてしまう愚かな人間なんて他にはいないだろうな

339 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 22:11:13 ID:E7G7hSUQ

アダルトチルドレンの方は、恋愛において境界例の方みたいに
キープを作ったり、ためし行為などをしますか？
電話には出ないのに絶対に着拒にはしなかったり、鳴ってる途中に留守電にしたり、
上手く言えないけど完全に断絶する、という行為はしないように見えるのですが
そういう傾向ってありますか？

340 ：優しい名無しさん：2007/06/27(水) 23:58:35 ID:k7z3UlYY

自分はあると思う

341 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 00:09:58 ID:Rht/v3rc

自分は、どれもないです。
ちなみに、キープについては、別にボーダーの人の特徴ではないと思う。

342 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 00:24:59 ID:0YRD+2hc

自分はしないです

何でもACと結びつけるのは勘弁

343 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 00:29:38 ID:jM4G0Ji8

試しはしちゃう事あるけど、キープはないなあ。個人的に独占したいみたいな欲がある
むしろ下３行は、相手にやられた事あり・・・あの時は辛かったなorz

344 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 00:49:43 ID:gFDlLxnd

キープだけならボダじゃないけど、
死ぬとか言ったり試したり、物事が長続きしなかったり、借金あったり人を信用してなかったらボダだと思う。
ガキか大人か分からん変わった雰囲気もってたりとか。

345 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 02:16:49 ID:QjLZJ6Ey

自分も試しもなければキープもない。
ごくまっとうに相手を信頼して、ごくまっとうに信頼が帰ってくる。
その間が普通の人よりも長いし、辛抱も必要だけれどね。

個人的には、なんでもACにするのも勘弁だけれど、
なんでもボダにするのも勘弁。
人格攻撃の免罪符じゃないんだから。

346 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 05:14:59 ID:ejQliQa6

>>337
うちは「子供なんか生んだら一生台無しにされるから絶対に
子供を産んじゃだめよ。結婚もだめよ」と母に言われ続けて育った。
母自身は、結婚により安泰な一生を送ってるわけだし、
私を身ごもったおかげで裕福な会社経営者の長男と出来ちゃった結婚で
きたわけで、私に感謝して貰ってもいいぐらいだと思うのだけど…。
嗚呼愚痴ちゃったまた。

>>339
自分はしない。
>電話には出ないのに絶対に着拒にはしなかったり、鳴ってる途中に
>留守電にしたり、

あ、それは自分は、「嫌いだし話したくないけど、それを面と向かって
伝えるエネルギーを使いたくない場合、もしくは相手が目上やキチガイ
などの理由でそれを面と向かって伝えられない場合」にやります。

347 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 16:20:51 ID:pvQplO3D

人を困らせて気を引こうとする自分が嫌だ嫌だ

348 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 17:22:46 ID:aYPZDiTe

軽い風邪ひいて寝てると
小さい頃母は私が熱があっても仕事に行っていた
のを思い出す。
今になっても理解できない。
今は今で父が死んで私を頼って気持ち悪い
片付けはできない、
コレステロールの薬飲んでいるのに、
食事制限はしない。
母も問題あり
私にはどうすることもできない

349 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 17:58:35 ID:knc5tCji

自分の親も似たようなもんで困っている・・・

350 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 18:19:44 ID:8+Z4foqs

どうしよう・・・
うつでボダでAC

いつも心が空っぽでさみしい。
メールの返事が返ってこないだけで見捨てられた気持ちになり
死にたくなる。

351 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 18:45:52 ID:bkhearZp

>>348
親をどうにかするのは子供の役目じゃないよ
親の人生は人の人生

352 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 20:19:56 ID:CeJ675sS

このスレ見つけるのが遅すぎたよ。。。
次世代ac同士のデキ婚。
漏れはａｃを自覚し、改善に向けていこうとしてるんだが、
嫁は認めず、信じずじまいで、
子供はまだ5ヵ月なのに明後日離婚届けの調印式。
激しく鬱。orz

353 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 20:49:47 ID:0YRD+2hc

ほんとにね、親のことを一生懸命考える子供
これ、昔から続いている週間なんだよね
親に認めてもらうには、心をできるだけ平安に保ってあげるには、、etc
そして逆はない。衣食住の提供をありがたくありがたく受け取って。
心の支えはない。小さな自分が必死で大の大人たちを支える
ほとんど人柱だったよ。

354 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 20:55:57 ID:zsSLy0LF

>>348
山に捨てろ
　
とは言わないが距離を置いた方がいい。

355 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 20:57:14 ID:zsSLy0LF

>>352
貴方が鬱になる必要はない

356 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 22:04:43 ID:uo59QtZ5

「あんたはほんと大人しくてわがままで甘えんぼで、甘やかしすぎちゃったわ」
と毎回言われるけど、家族喧嘩や親の愚痴を我慢し続けて来たので
すごく心外

「あんたみたいに大人しいのは絶対社会に出ても潰される、社会は所詮金だ、弱肉強食だ」
って小学校の頃から言われ続けて来て、大人になると
「何で社会怖がってんのｗ理解出来ない。社会で戦う気概見せてよ。甘やかしすぎたわあんたのこと。」
に変わった

私が何か一つやり遂げても「社会に出たらもっと大変だからそれくらい出来て当たり前」
となぜか叱咤される
社会社会社会社会社会言う親って何なの？

357 ：優しい名無しさん：2007/06/28(木) 23:37:42 ID:JPIfVOZf

>>356
>社会社会社会社会社会言う親って何なの？

しかもそれを言う親が専業主婦だったりする不思議。

358 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 00:13:11 ID:sYlZK3wj

>>338

親に向けられない感情を他の人に向けてしまうのは私も一緒

359 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 00:51:56 ID:eVonxhs5

自分よりだめなヤツ、見下せるやつが身近に必要な人間って存在するよな
自分の子供にその役をおっかぶせる場合もある
簡単だよね、まさに赤子の手をひねるも同然

360 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 02:06:09 ID:kzfrEskR

>>338
自分で気づいて自分で変わろうと思ったのなら、変われるよ。

おれもそうだったし。嫁さんに対してだけど。
今は怒鳴らなくなったし、ちょっと大人気ないこと言ってしまってもすぐに謝れるようになった。

361 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 02:24:19 ID:hnUmi3kI

私は母親の親でも夫でも友達でもないんだ
仕事、夫の親類、実親の愚痴をこぼさないでほしい
義父にいわれて子供おろしたとか
子どもの時に叩かれて鼻血だしたとか
私は娘なんだよ！！

ってのをいいたい。
いったらどうなるかな。
すっきりするのかな。
「大学の授業料を払ったのは」「私だって苦しんできた」っていわれるだろうな
何かを吐きだしたくて・・・
眠れん

362 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 02:50:28 ID:cjZRaBmk

>>359
それを公にして、相手もそれを飲み込んだ上で一緒に居るならいいけどさ
ただ相手を利用したいのを愛だ親切だって言って相手に罪悪感を背負わせて逃げられないようにして、
自分はダメな奴に構ってやってる聖人君子に見せかけるって感じになっちゃうとね…

363 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 10:28:40 ID:eVonxhs5

普通はそんなこと飲み込んだりしないでしょう
だが、我が子なら遠慮なくその役を押し付けることができる
圧倒的な強弱関係につけこんでくるわけだな
しかし当の本人は無意識だったりする
それで自分は良い親だと思ってたりする
タチが悪いよね

364 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 10:55:32 ID:A/RMkpWr

なんかもう疲れた
頑張らなきゃいけないのに体がもたない
はやく消えたい

"薬ばっかり飲んで"ってキレられた
‥‥おまえのせいで薬飲まなきゃ生きてけないんだよ‥‥

365 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 11:38:02 ID:bUzHPoTE

親も>>361に依存してるんだよ。
いきなり、音信不通になって自活をはじめたら
態度が豹変すると思うよ

366 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 12:21:31 ID:wItu9v1s

毒親は依存相手がいなくなるとパニックになって
引き戻し作戦に出るんだよね･･･あの手この手で

私はボダ母には一切関知しないって態度に変えた
そしたら管理者・権威→被害者に豹変した
手に負えない事は変わらないが、自分に集中できるだけ今のほうが楽だと思う

367 ：356：2007/06/29(金) 14:01:58 ID:FKXli8e0

>>357
うちの場合、いわゆる女手一つで育ててくれた親だから
なまじ言ってること説得力あるんだよね、だから逆らえない
瘤付き女で不景気の中失業も経験して歯を食いしばって生きてきたみたいだから
私もそれと同じくらいの苦労をしないと認められないのかなあ

>>361
「私だって苦しんで～」はよく言われます。
私が何か悩んでる時、「私はもっと苦労してきた、あんたはまだ幸せ」という論調になります
家族・親類のエグい話も平気でします。祖母が祖父の子供を堕ろしたとか別に聞きたくなかった…

368 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 15:48:50 ID:PSIGAqhx

考えてみたら「暗黙の了解」ってのが多い家族だったな。
中学くらいから、兄弟とあんまりはなさなくなったし。
家族にいいたいことがあったら、いつも母経由。変だよね･･･
あと、食事中はなさない。
どっかに食べにいって「けんかしてるんですか？」って言われたこともあるな。
それから、外で食べるときだけ？は話すようになった。気がする。
ACって気付いて、つらいこともあるけど、ちょっとは楽になった。
不安や、苦しみの正体はこれだったんだ。
２ちゃんがあってよかったなー

369 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 16:52:59 ID:Y20HQLNN

>家族にいいたいことがあったら、いつも母経由。変だよね･･･

うちもそうだった。全て母を通さずには家族や親戚には
コミュニケーションしてはいけない家庭。
直接話したりしたら母がキレまくる。

370 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 16:55:38 ID:Y20HQLNN

>>367
うちの母は専業主婦だったけど「社会社会」「（女性の経済的）自立自立」と
言い続けるタイプだった。
なまじ違和感がある分「お前だって社会なんか知らないくせに。
父に食わせてもらってるくせに」と一人で思って溜飲をさげられた。
それすらできない368さんは確かに大変そうだ。
家族親戚のえぐい話（母が悲劇のヒロインで犠牲者）に尾ひれを
つけまくった愚痴を、中高の６年間、毎日２時間きかされていたのは
私も同じ。

371 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 17:35:51 ID:/Zu0/9OQ

もし、親に向かって「もうお前の愚痴を聞くのはたくさんなんだよ！」て大声で怒鳴りつけてやったらどうなるかな？

372 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 17:41:25 ID:bUzHPoTE

うちは父親がおかしくて、母親は父親のいいなりだったので、
母親経由の文句もいえずにひたすら黙り込むだけだったな。
感情を押し殺すことしか知らなかったから、
読書感想文なんて絶対に無理だった。

我が家で、秘密結社の陰謀でノーベル賞をとりそこなった
話なんて聞きたくないよ。

コミニュケーションできない家庭だったのに
母親はまだひどい家庭だったことを認めようとせずに
「生まれてきて本当に嬉しかったのよ～」なんて
自分都合の話しかしないし。

いつになったらまともになるのやら。

373 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 18:10:01 ID:6Y2GYi8d

>>6　が５８％だったんだが、どうなの？やばい？
自分では８０％ぐらいいくと思ってたんでどっちかというと安心したんだが。

374 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 18:55:47 ID:GPfj7FJq

精神年齢が追いつかないままいびつな人間として年をとっていく

俺の人生っていったい・・・・・

375 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 19:02:40 ID:AoJPGjPd

>>371
誰かに試してみて欲しいｗ

376 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 19:32:21 ID:bgMnOGfZ

怒鳴りつけたわけじゃないけど、近い事はしたことがある。
多少いざこざしたけど三日くらい大人しくなったよ。
すぐ戻って元の木阿弥だったけど。

377 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 19:50:03 ID:MQ1OxIXT

ふつうに言ったぐらいじゃ「聞いてくれたっていいじゃない！」とさえぎって話し続けるよ…。

378 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 20:05:01 ID:hwE7lT6Q

父親の愚痴を言い続ける母に「もう！そんなの本人に言いなよ！」と言ったら
ただニヤニヤ笑ってるだけだった。

379 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 20:46:27 ID:eVonxhs5

その場からとっとと逃げるとか>>377

380 ：優しい名無しさん：2007/06/29(金) 22:49:37 ID:anKXTrgJ

ＡＣの事を知る前に、母親に（うちは母子家庭）、あなたの所為で私は変だ。と言った。
すると母はキレた。愛情が無かったらここまで育ってないだの、なんだの言って
最終的には私の話を聞く前に「もういいもういい」と遮って私の話を聞かなくなった。
なんだか悲しくて涙が出て。それで、自己嫌悪になって、母親に謝った。
「ごめん。自分がこうであるのは自分の責任で、お母さんを責めるのは間違っていたよ」
それからその日ずっと自己嫌悪で自分を責め続けた。

昨日ＡＣについて知った。あれ・・・これ私・・かな・・？
やっぱり自分が間違っていた訳じゃないと知って心が軽くなった気がした。

今までほぼ全部の家事を母親の代わりにしていた。
母親に食べさしてもらっているから、大学のお金出してもらってるから、
御飯をつくる、洗濯物をする、掃除をする、買い物に行く。
はっきりいって私は大学生でありながら主婦であるかのような毎日だ。
それは強迫観念的に、やらなければいけない。母親に悪いから母親に悪いから
なるべく母親に負担をかけないように、という生き方をずっとしてきた。
母にとって愛情＝金銭だった。母親は私を自慢の娘だと言っている。
家事もするし学校も休まないし成績は優秀だし、立派だと外で自慢してるらしい。

これが異常だなんて知らなかった。

あんた母親らしい事してる？誰が母親？私は誰の母親？

381 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 00:36:46 ID:lFTVnpDn

>>380
よかったね。ＡＣと気がついて。

382 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 00:54:13 ID:3XU5XnTK

>>366
＞毒親は依存相手がいなくなるとパニックになって
＞引き戻し作戦に出るんだよね･･･あの手この手で
＞私はボダ母には一切関知しないって態度に変えた
＞そしたら管理者・権威→被害者に豹変した

同じだぁ・・・毒親の得意ワザ・・・「秘儀板ばさみ」「変態良い子」

383 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 01:59:50 ID:fbqP44Dr

自分が人に愛されるわけ無いと思ってしまって、好意的に接してくる人に嫌悪感を感じて避けてしまう
もうダメなんだと思う、人間として

384 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 02:11:40 ID:ySegNeJd

私もだ。
つか、他人より家族が無理。早く死にたい。いや、産まれなければ良かった。

385 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 02:40:05 ID:YHSDWHhO

ac自覚した時点ではたぶんほとんどの人が「自分は愛される価値梨」と思ってると思う
自分だってそうだったし。もう、きっちり無意識のレベルまで浸透しきってる。
それを時間かけてゆっくりゆっくり、そんなことないっていうふうに持って行く。
自分は他の人たちと何も変わらない普通の人間。
個性はあるけど、だれしも個性があるので、それも普通。
他の人と同じく、人間として価値あるし、生きる価値も愛される価値もある。
っていうことが徐々に分ってくるよ。

ただ、諸事情によりその逆に覚えこんでしまっただけ。
その昔からの刷り込み価値観は、真実じゃないです。

考え方を変えていく過程がヒジョーに辛いときもありますが。
希望を捨てないでね。

386 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 02:42:26 ID:m/cauT3k

他人の顔色を伺ってばっかりあきたつかれたもーやだ

387 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 08:47:43 ID:mBlMhsJt

もう愚痴も自慢もたくさん！私の話を聞かないでしょ
と言ったら、「あんたはガキなんだから、すぐそうやってイライラする（笑）」
となだめられた
この時ばかりは殺意湧いた
私の家族への不満は、全て私のただの「駄々こね」として処理される…

388 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 09:11:38 ID:EOKEMJOl

どこに書いて良いかわからなかったので失礼します。ACの方、ACと関わった方に教えて頂きたい。
遠距離で一年程付き合ってる彼氏の事ですが、急に連絡がとれなくなりました。今までの事を考え色々調べましたが、彼はACと思われます。皆様と同様押しても引いても…で、悩み私自信鬱っぽく病んだりもしました。

389 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 09:18:50 ID:EOKEMJOl

続き
その結果、ありのままで受け入れようとした所、喧嘩等なくなり少しは順調に行くかと思ってました。
それが、何もないある日突然連絡が途絶え…メールの返事もきません。前から鬱っぽくなる時があったようなので、そっとしてほしいのかと、連絡待ってるという事を伝えそのままにしてますが、どうしたら良いのか毎日悩んでます。
返事がこなくても軽い内容でメールを送っていったほうがいいのか、とことんほっといた方がいいのか。
誰か見付けたのかなとも思ったり。
長文失礼しましたが、何か参考になる意見を聞けたらとわらをも掴む思いです。

390 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 09:59:00 ID:BH1QyoVT

軽い内容のメールを辛抱強く送ってあげてください。
自分だったら、それが一番嬉しいです。

391 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 10:11:27 ID:EOKEMJOl

>>390さん、ありがとうございます。
何度か一日～三日連絡途絶えた時、メールや電話を数回したら墜ちてるからそっとしといてと言われたので、現在の状況に戸惑っておりました。
本当にもう駄目だと思うまで、辛抱強く待ってみます。
たまに何もかも壊したくなると言ってましたから…

392 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 10:28:43 ID:BH1QyoVT

>>391
ACの人と恋愛するのは辛いですよね。
とにかく今は不安定な状態のようですから、
あまり深入りしない方がいいと思います。

ACの人は自分のせいで人を不幸にするのが怖いものなので、
あなた自身苦しんでいてもなるべくそれを悟られないように
あっけらかんと振る舞っているといいと思います。

勝手にいろいろ注文してしまってすみません。

393 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 10:35:03 ID:EOKEMJOl

本当にありがとうございます。
重くならないように振る舞い、ありがとうと感謝も伝えてきました。
本心は彼しかわかりませんが、今は待つしか出来ませんからね。
恋愛相談所みたくなって申し訳ありませんでした。

394 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 10:45:26 ID:U4/mqDAl

確かにあっけらかんと振る舞い続けなきゃいけないけど
あんまり苦しかったら他の人と幸せを求める道も忘れないでね
他人は動かせないから自分を追い詰めないように加減頑張って

395 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 10:57:52 ID:jY3bZlcj

「あの野郎はひとっつも使えない！」って職場のおばさんが愚痴ってくる。
なんか自分が言われてるみたいで凄く辛いんだけど(´Д｀)
「ツカエナイ」とか「役立たず」とか「あいつはいなくてもいい」って言葉が含まれた愚痴は一番聞きたくない…
悲しくなる。

396 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 13:38:26 ID:XqeHxyPX

しんどい
ひとりでいたいのに
「イイコ」を演じてきたから、それを当然のように思う母が嫌だ

397 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 13:46:20 ID:nFTQZtZ8

中１の時の英語の先生にこんなこと言われた
勉強ってのは基礎をしっかりやって、底辺が安定したピラミッドを作ることなんだよと言われたんだ。
基礎が中途半端なまま応用を勉強すると、逆三角形になっちゃうから途中でやめたくなるよって。
>>385のカキコ見て愛情も同じだなと改めて思った。

398 ：優しい名無しさん：2007/06/30(土) 14:27:23 ID:XqeHxyPX

しょっちゅう「一生のお願いだから〇〇買って！！」と言う甥をみて思った
母に「お願い」したことないな。
されては要求をのむばかり。断ったら「ちょっとくらい手伝ってもいいでしょ」「どうせ学校いってないくせに」あげく「もういい！お母さんがやればいいんでしょ」「そうやって一生だだこねて、はぶてれば？」

399 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 00:55:20 ID:A2sRrtTj

母親の低い自己評価を上げるために、与えられた自己実現をするなんて
まっぴらゴメンだと思えるようになった。

そんなに、自己実現して注目浴びたいなら
子供を使わないで自分でヤレー！！

400 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 00:58:00 ID:RnJPHlKh

ワークドリルかってやってみます

401 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 01:54:01 ID:W4weI78Q

今日テレビ見てたら、9歳で家族の生活を一人で背負って重労働をしているエチオピアの少年がいた。
小さな子供にはありえない過酷で危険な仕事。
父が蒸発してしまい、1歳の弟を抱えて母は働き口がみつからず、11歳の兄は体が弱い。
しかも家族には週に1回しか会えない。
家族が彼の心のよりどころで、家族と一晩楽しく過ごして、また元気を取り戻して2時間歩いて出勤する。

それを見て、父を思い出した
つづく

402 ：長くてスマソ：2007/07/01(日) 02:00:14 ID:W4weI78Q

状況は父とにている。けど一つ大違い。
父には心のよりどころになるような母や家族はなかった。たぶん。
たぶん、祖母＝父の母は、父を心のよりどころにしてしまったと思う。
そして経済的にも精神的にも、父が家の中心になってたようだ。

あの少年の家では、母親が子供たちの心の中心になってたと思う。
母のやさしさや責任感（その母は自分のふがいなさに涙していたが）が、小さな子の心をしっかり支えているように見えた。

でも、それさえもなかったと思う、父には。
そう思うと初めて心から、かわいそうな人、哀れな人、と思えた。
だから自分が何してあげようってことでは全然無いけど。
前みたいに、父と同化した感情ではなくて、あくまで距離のある感覚だった。

403 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 04:19:56 ID:DOH9r8W1

また朝がくる。
眠れない夜、悲しい夜、来なくていいと願っても何回も何回もくる。
むしろいまは虚しすぎて、来ても来なくてもどっちでもいい。人間は生まれたときからひとりなんだなと思う。

404 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 04:27:01 ID:GGfY7FBJ

>>403
そうだよ。一人だよ。みんな一人自分は自分だけだ。
寂しいのならその自分の気持ちを自分のものだと
思ってごらん。
自分の気持ちを評価することをやめて
自分の気持ちに集中してごらん。
悲しいのは君なんだ。

405 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 07:44:29 ID:G07twOSi

>>385

以前の自分と同じだ。
でも今は自分は少しずつだけど生きていく価値があるかなと言うところまで来た。

でも自分は愛されるより愛したいのです。でも愛する相手は…見つからない。

やはり依存なのか甘えな…わからん…

(>_<)

406 ：402：2007/07/01(日) 07:50:27 ID:W4weI78Q

肝心なことを書き忘れていた。しつこく再投稿ｗ

そういう環境が父の人間性をああいう風にしてしまったのかと思ったら
すごくかわいそうで哀れな人に思えた。
もう人間として機能してない部分があるというか、大事なもので欠落してるものがある。
欠点とは違う。欠陥みたいな感じ。

407 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 15:53:34 ID:M7IZp2bk

自分は愛される価値があるとか人間としての価値があるとかそういう言葉を聞いてもよくわからなかった。
昨日まで本気じゃないにしても「死んじゃおうかな」とフと思ってたんだけど。
愛される価値があるとわかっている人は当たり前だけどそういう事を考えないじゃん。
人としての価値があるとか愛されてる価値があるって言う事は普段のその人の思考が前向きという事なのかな？と少し思った。
まだ、よくわからんけど。

408 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 16:15:20 ID:Ss4NyI61

>>401
その番組見たけど、消滅願望は変わらなかった。なんか余計苦しくなった。だってさ、貧乏だけど愛があるんでしょ？嫉妬してしまうよ。
軍隊に入ってる子が、母から虐待されてた時の話した時は、自分もフラッシュバックして辛かったし。
ああいうの見たところで元気にはならないよな。

409 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 16:18:30 ID:Ss4NyI61

>>408の付けたし、
外国の悲惨な現場より、日本の悲惨な現場の番組を作って欲しい。

410 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 21:59:06 ID:A2sRrtTj

認めあう関係があるだけで人間、ムリしなくてもモノが不足した生活を
送れそうなんじゃないかと思えるようにもなった

認め合わない関係があると、孤独のウメ合わせにモノが増えてゆく・・・

411 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 22:00:24 ID:G07twOSi

漸く家から出た。

家を出る時毒母が言った言葉

「必ず鍵を落とす」
「賃貸行っても良いことないよ」

全く、毒親だな。

412 ：優しい名無しさん：2007/07/01(日) 22:36:45 ID:4mPC67QP

ジョン・ブラッドショーの
「インナーチャイルド　本当のあなたを取り戻す方法」のワークをやってみた人、
もしくは、これからやる予定の人、いませんか？
本来、ワークはだれかと一緒にやるものみたいなんだけど、
そんなこと一緒にできる友達もいないし。
で、一人でやってみようかと思ってるんだけど、
仲間がいたら嬉しいなと。
要するに、一人でやるのは心細いってだけなんですが。。。

413 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 01:25:06 ID:vgCnIScA

っていうか、一言で言うと寂しい。
寂しいと百万回書いても満足できないくらい寂しい。
もう寂しすぎてどうしたらいいかわからない‥
普段アネゴ肌だから学校でも頼りにされ、かっこいいとか言われそこに存在意義を見い出してるけど、本音は、もう赤ちゃんみたいな気持ちなんだよ。。泣いて泣いて泣きまくって、誰かに抱き締めてもらいたい気持ちなんだけど‥‥
ACであることと環境不適応が重なってもうどうにもならなくなってる‥‥

すみません吐きだしたかっただけです、反感買ったら本当にすみません。許してください。

414 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 01:27:30 ID:3C5l8t2r

いつもお腹の奥の方が常時緊張していて、キリキリいたい
なんの緊張かわからなかったけど、最近気づいた
理由の一つにすぎないのかもしれんが
失敗しちゃいけないと思ってるからだと思う
失敗を恐れてる
失敗したら取り返しがつかない、何言われるか分らないと思ってる
失敗してなくても、人から「あいつは失敗した」と思われただけで何か恐ろしいことになるような
それって全部幼児体験～大人になるまで一貫して体験的に身についた身構えだ

失敗してもいいんだよね
もうあいつらとは離れて暮らしてるし、あいつらから侮辱されることを心配しなくていい
失敗しても大丈夫。成功しても失敗しても、どっちもよい。

もひとつ気がついたのは、この失敗したら取り返しがつかないっていう感覚が
自分をすごく頑固にもするし、また優柔不断にもしていると思う。
はあ、疲れる。自分の姿に気がつくたびにドット疲れる。

415 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 02:44:40 ID:pGmiLaEQ

>>412
その本持ってる。絵が可愛いから買った。ワークは瞑想とかだよね？本のとおりにやるには手間かかるから、オリジナルのやり方でやってる。
っていうか、確か、もうひとつのＡＣスレに居たよ。ワークやってる人。

416 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 02:57:02 ID:3C5l8t2r

>>405
自分を愛するってのはどおよ。これ基本だよ。
あと、植物育ててみるとかさ
一人に深くというより、人類愛みたいに広く薄くとかは？

417 ：405：2007/07/02(月) 05:51:16 ID:CqhH4/6L

>>416

>自分を愛して
>ひとりを深くではなく薄く広く

そうか、そういう考え方もあったんだよね。広く薄くね～ありがとう。

418 ：405：2007/07/02(月) 06:02:42 ID:CqhH4/6L

>>413

大丈夫。反感なんてないよ。

みんな同じような人がここ来るんだから（自分もそう）。

誰か頼れる人は周りにいない？ACの事話したり、自分の気持ち吐露出来る相手は。

多分、家でも姉役か母親代わり親にやらされているのでは？

答えにならなくてゴメン。

419 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 06:47:07 ID:8dnAqhNa

もう、考えすぎて、
自分のインナーチャイルドが全然わかりません。
育てようがない。
どの部分なのか、どんな事なのか、
考えすぎて、夢だったのか、事実なのか、
それとも自分が自分に嘘ついて、都合いいように記憶を書き替えているのか。
もうわかりません。

420 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 08:04:06 ID:vBNgvJvG

人と親密に仲良くなることができない。私の回り全ての人に恐怖感がある。
だから昔から友達だった子にも硬くなっちゃってうまく話せなくなっちゃったし、今では親密な友達ゼロ。
なんだか大人になるに連れてどんどん自分が冷たい人になってくよ。だから人に好かれないんだよね。

421 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 08:06:04 ID:p21oJg2D

>>413
共感はすれども反感は持っていませんよ
誰かの役に立っている事(姉御肌)に存在意義を求めるから
本当の自分(本音)との差に苦しくなっているのではないですか?
格好良い面だけではなく、弱い部分も持っているのは
恥でも何でもない事

周りに本音を言える人が見つからないなら、またいつでも
此処に吐き出すと良いですよ

>>419
辛くて混乱しているかもしれないけれど、まずは落ち着いて
インナーチャイルドは必ず見つけ、育てなくてはいけない
訳ではないですよ
一つの考え方であり、一つの方法なだけです

今も辛い思いがあるなら、それが現実
一度振り出しに戻って、何が辛いのか、苦しいのか
書き出してみたりしてはどうでしょう

422 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 12:52:11 ID:3C5l8t2r

>>419
インナーチャイルドとか考えないで、
今現在自分が感じてることとしっかり向き合うといいと思うよ
今は混乱してるみたいだから、頭も心も休めた方がいいんじゃないかな

結局、ずーっと今の連続だから。あせらずに。

423 ：419：2007/07/02(月) 19:48:12 ID:8dnAqhNa

>>422
レスありがとう。

もう、なんて言えばいいか、自分の気持ちすら、
言いたい事を言葉にすることも困難です。

辛い。

もうほんとに押し潰されそうです。

自分の周りにこんな事言える人すらいません。
現実との戦いから逃げすぎた結果ですよね。
過ぎた事はどうしようもない。

今まで生きて来て、よかれと思って選んで来た選択肢の⑨割くらいが×だった感じです。
鬱。

424 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 20:13:42 ID:+eQjTIWu

>>423
案外いるもんだよ。ACを受け入れられる人って。
俺は24歳まで誰にも言えずに逃げてきたけれど、
今は結婚して自分の家族の崩壊っぷりをネタにして妻と笑ってるよ。

それだけでも辛いことだと思うけれど、
とりあえず、自分にとって何が辛かったのかを
文章にしてみるといいよ。

425 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 21:24:11 ID:HUR5XPtj

>>413

個人的な意見だけど、アネゴ肌ってＡＣの一つの表現形態だと思う。
自分で過去につらいことがあったからこそ、今のつらさを我慢できて誰にもやさしく、いつでも明るくふるまえる。

>誰かに抱き締めてもらいたい気持ちなんだけど‥‥
でも、今、そういう人があらわれたところで、素直に体を預けられるかな？

たぶん、今は、あなた（アネゴ肌）があなた（赤ちゃん）を抱きしめてあげることしかできないだろうと思う。
まず、自分にも弱さがあるってことを受け入れてあげること。
弱さがあってもいいじゃないか。
成長して強くなっていけばいい。そのためには、弱さの自覚が必要。
自分の弱さを知っているからこそ、人にやさしくできる。（完璧な人間はやさしさにかける）

あなたくらい自覚できていれば、自分自身で解決できるよ。
一回り成長した自分にきっと出会える。

426 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 23:42:15 ID:3C5l8t2r

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1173920232/
こんなスレもある

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ～
　|　　　つ　｜

427 ：優しい名無しさん：2007/07/02(月) 23:53:43 ID:/9VMVoy6

理由の無い不安に襲われる

428 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 01:09:18 ID:tcKvq2Da

小さい頃から、他所のお母さんと家のお母さんは違うってなんとなく思っていたけれど、
大人になってから、ますますはっきりしてきたorz
いつも怒っていたり、手を上げたり、褒めないって異常だったんだ。
常に顔色をうかがっていたら、本当に誰も信頼できない人間に育っちゃったよ。
嘘が平気だし、恋人に年齢さえ明かせないし、褒められると何かあるのかなって思っちゃうし。

429 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 01:09:59 ID:MJMHPDKN

すみません、質問です
両親は全く間違ってないのに
子供がACになるって有り得るんですか？

430 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 01:25:33 ID:0Pj3/vFj

>>429
まったく問題ないというのが、まったく思い込みだったりする
あんなに立派な両親なのに、なぜ自分はこうなんだ、と激しく自分を責めていたが、
だんだんと、問題だらけの両親というのが分ってきた人ならここにおります。

431 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 01:33:01 ID:tO6MKzZc

>>415さん
レスありがとうございます。
もう１つのスレに行ってみます。

本の通りにやらなくてもいいんですよね。
書いてある通りにやろうとしてました。
完璧主義な部分がこんなとこにもひょっこり。

432 ：415：2007/07/03(火) 02:32:56 ID:3j0SAaSF

>>431
あれ一人でやるの大変だよ！あの文章をテープに吹き込んで聴きながら瞑想するわけでしょ？
自分なりのやり方でいいんだよ。ぬいぐるみを代用してもいいし、写真に話し掛けてもいいし。
無理しないでできることからやればいいんだよ。

433 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 05:08:37 ID:Fjw/yx2S

いつの間にか、自分の気持ちばっかり
優先しちゃう人いる？

434 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 08:14:33 ID:YGizM5c5

俺は逆でいつの間にか人の意見が自分の意見と錯覚してしまう

435 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 08:28:13 ID:F84XnYlW

>>434
おなじく

436 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 11:13:37 ID:+CXfwLZ2

>>434
自分もです
自分の気持ちは？って聞かれると狼狽してしまう

437 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 13:02:49 ID:3j0SAaSF

自分は>>433と>>434の繰り返しかなぁ。

438 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 13:05:07 ID:jnKhjDim

>>437
おなじく

439 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 14:11:43 ID:MJMHPDKN

>>430
レスありがとうございます。
両親の問題は正視する勇気がないので
あんまり調べるの辞めとこうと思います。
折角お答えいただいたのにすみません。

440 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 16:57:57 ID:xMajPgs7

毒親に植え付けられた間違った認識のせいで損しまくりだ
そういうの直せる日というのは来るのかな
特に卑屈な価値観(自己評価)とかもう普通に定着しまくりで変わる気がしない

441 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 17:07:17 ID:YvjZF0kQ

>>413です
みんなレスありがとう‥涙とまらない‥‥‥｡｡

>>418
ありがとう(;_;)

周りにはいないです。
友達はみんな私を頼ってくる、それはそれですごく嬉しいし、受けとめてくれない人にはそこまで求めちゃダメだってわかってるんです。

家では長女です。父親がいてもいないようなもので、父親替わり兼母親のストレス捌け口って感じです‥

全然、レスしてくれただけで本当に嬉しいです。ありがとう。

442 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 17:09:48 ID:YvjZF0kQ

>>421
本当にありがとうございます。
自他共に認める完璧主義なんですが、自分が完璧ではないこともわかってるんですよね。それがまた許せなくて。。

443 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 17:23:24 ID:YvjZF0kQ

>>425
そうですね、もしそういう相手ができてもまた、守る･頼れる役をしてしまうと思います。

自分に弱さがあることを認めるっていうのがなかなかできません、ぬいぐるみを抱き締めながら泣いたりしてるんですが、こういうことじゃないんでしょうか‥？

ありがとうございます(;_;)
頑張って早く回復してやりたいことできるようになりたいです‥

ここからひとりごとです。
このところ胃やお腹がずっと痛い、とにかく内臓のあたりが常に痛くて、病院に行ってみた。先生にストレスの原因？みたいなことを聞かれ、言葉につまってしまい｢親にやつあたりされたりして‥｣と言ったら｢あなたの勘違いなんじゃない？｣と笑われてしまいました。
私はどこにいても強く元気に見えるようです、学校を休んでも泣いていてもサボりかなにかにしか捉えてもらえないようです。
その上いろんな大人の方に言われるんですが、私は同年代より随分大人びてるそうです。自覚もしてます。正直周りがすごく幼く見えます。考えがいつも食い違います。でも自分の意見を出すといつも一人だけ浮いてしまうんです。
AC的な孤独と性格的な孤独さに板挟みにされ、疲れはててしまいました‥。

わがままでごめんなさい。
調子のってるなって思われたらすみません。
書かせてくれてありがとう‥

444 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 17:54:55 ID:GC8zSTux

親のことチラッとでも漏らすと、
「あなたの勘違い」とかって片づけられる。
そういうのって本当、疲れるよね。

445 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 20:15:03 ID:K+QLmtcK

>>413
まるで昔の私を見ているようです
長女だから家族の犠牲になり
長女だから不平不満は思っても言ってもいけない
長女だから親の愚痴を全て受け止め、人に話してはいけない
他にも色々と有りますが書ききれません

長女に生まれたと言うだけで過剰な責任を持たされ、
全く子供らしく過ごせなかった所為で、大人びた雰囲気を
持ってしまったのではないでしょうか
困っている人がいれば身を削ってでも助けているのでは?
そして誰か(親)に子供のように甘えたい、けれどもう甘える事は
出来ないと言うジレンマも持たれていませんか?

446 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 20:48:59 ID:9ogSp/FT

>>443

体に痛みが出てきているようじゃ、相当な重症だな。
このまま我慢していたら、体を壊してしまう。

周りに知っている人がいる中で大泣きしてしまえば解決するだろうが、
そんなことをするくらいなら、死んだ方がマシだよね。

>わがままでごめんなさい。
>調子のってるなって思われたらすみません。
>書かせてくれてありがとう‥

これがいけない。
2chでくらい、赤ちゃんの自分を素直に出しなさい。
どうせ、誰だかわからないのだから。
他人に迷惑だと思われるくらい愚痴をこぼしなさい。
文句を言う人もいるだろうが、同情・共感してくれる人の方がきっと多いはずだ。

447 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 20:59:56 ID:YvjZF0kQ

>>444
はい。でもやっぱり他人は理解してもらえないんだろうな、って思います。

>>445
はい、長女だったことはすごく影響してると思います。私、自分で覚えてるかぎり幼稚園ぐらいの頃から、お母さんには頼っちゃダメ(忙しいから)すべて自分でやらなきゃ、って一生懸命になってた気がします。

"身を削ってでも" て言葉ぴったりです。

誰かに甘えたい気持ちはたくさんあるけど、相手が親は絶対に嫌なんですよね。怖くて想像できません。

448 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 21:07:57 ID:YvjZF0kQ

>>446
周りに人がいると嬉しい気持ちもあって、泣けないんですよね。それでも孤独は感じるけれど、物質的に"人がいる"って感覚を欲してるのかもしれません。

すみません
私本当に人に頼るのや話聞いてもらうのがヘタみたいで。他のスレで頼らせてもらったときに少し反感買ってから怖くて、話聞く側に回っていたけどそれも限界で ‥‥‥‥
だめだすみません

449 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 21:10:53 ID:EXMU48IV

ACの文章が長いのもやっぱりボダを兼ねてるからだろうね
ボダはACから派生したものなんじゃないのかな

450 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 21:12:45 ID:P0kSY5yX

誰かに甘えるってどういう事を指すの？
それすらわからない自分は抱えすぎて考えすぎて身動きが取れなくなった。

この不安、誰にもわからないだろうと思ってしまうし伝え方もわからない。
ただ寂しさがあるのみ。
改善して行きたいけど…

451 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 21:38:36 ID:K+QLmtcK

>>413
心身ともに親から独立するのが理想ですが、学生さんの
様だから今は難しそうですね
「毒になる親」と言う本は読んだ事がありますか?
それを読んだからと言って一瞬でACは回復するもの
では有りませんが、回復への第一歩になってくれると思いますよ
現実だとまだまだ人に頼る事に罪悪感を感じていると思うので、
此処やACを扱うサイトさんなどで心の中を打ち明けてみることも
お勧めです

>>450
甘え方も甘え加減も知らないから、辛いし苦しいですよね
私は自分で自分を甘えさせる方法で、辛い気持ちを乗り切りましたよ
インナーチャイルドを癒すのと似たようなものです

452 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:01:05 ID:jnKhjDim

好きな人が居ても愛し方が分からない・・・甘えすぎになりそう。
近づきたいのに避けてしまう。
中学不登校だったから、付き合ったことが無い。
不登校だって、いまかんがえると母親の価値観を信じすぎていたせいだ。
22にもなって反抗期?のようになるときも。
母もacだから連鎖････。
さみしい。
すきなひとにぎゅって抱きしめられたい・・・

453 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:11:12 ID:efhRdvHR

親が子育て放棄して大人になれない人居る？
話聞いてくれないかな

454 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:11:27 ID:EXMU48IV

心配しなくても女だったらすぐにできるよ

455 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:42:49 ID:YvjZF0kQ

やばいな‥

456 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:46:45 ID:efhRdvHR

>>455
どうしたの？
話聞いてくれる？

457 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:47:46 ID:P0kSY5yX

>>451さん
>>450です。アドバイスありがとうございます。

自分で自分をあまやかしてあげる…自己嫌悪強いから難しそうだけど、試してみようと思います。
苦しいこと共感してもらえてすごく嬉しかったです。

458 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 22:53:01 ID:YvjZF0kQ

>>456
あ、私が聞くんですか？
良いですよ、でもここは会話可能なのかな‥？

とりあえず書いてみたらレスするし、他の人からももらえると思うよ。

459 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:00:17 ID:efhRdvHR

>>458
飯やっと作れた　夕飯まだだから　とりあえず食います
強迫神経症でもあるから　書き込むとレス付くまでおかしくなるから　怖いんだ

460 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:07:41 ID:YvjZF0kQ

>>459
大丈夫かな。とりあえずごはん食べてオチツイて。
レスないと不安になるよね、気持ちわかるよ。

(もしここでの会話迷惑でしたら誰か言ってください&私宛てのレスはあとで返させてもらいます)

461 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:07:56 ID:rCKiweWN

親が忙しくて、声掛けようとしたら黙ってろ！とか、今忙しいんだ！って言われてたせいかな、
彼女が仕事で忙しいことばかり伝えてくると掛ける言葉が見つかんなくて歯痒いよ。
忙しいのは分かる。仕事が不安なのも分かる。けど、彼女に寄り添うことが上手くできね～。
すれ違いが起きるんじゃないかとスゴく不安だよ。
やっぱ何かのスキルが欠落してんのかな？

462 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:10:21 ID:EXMU48IV

ぎこちない言葉遣いだなｗ
主夫やってんの？

463 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:16:54 ID:rCKiweWN

>>462
俺？
よくぎこちないと言われるんだけど、言葉使いが崩れすぎなのかな？

464 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:17:35 ID:EXMU48IV

主夫やってんの？

465 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:22:46 ID:Fjw/yx2S

>>461
横レス失礼。不器用だね。でもいいんじゃない、不器用でも。
なんとなく抱きしめてやってみそ。
Hじゃなくて、包容だよ。

466 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:26:19 ID:efhRdvHR

>>460
疲れてたせいかｽｹﾞｰしょっぱい野菜炒めだった
メンサロのＡＣ板なくなっちゃったんだね

久しぶりに気がおかしくなりそうなんだ
うちの親は保守的人間だ　
初孫同士　自分が親族の中で一番愛されるべき人間で価値ある人間だと疑わない
興味があるのは自分だけ
もしくは同族だけ
家族の中で仲間は私じゃない　初孫の姉だけだ

私達姉妹は親に話を聞いてもらったことが無い点においては全く平等だったが
親族の私達に対する態度は天と地の差があった
父は家族の中で私だけにみんなに謝らせた
父母姉はお互い謝らなくて良いというルールがあった
私だけが末っ子ということで生まれた時から
ずるくて、世渡り上手で、生意気で、甘ったれで、悪人というレッテル貼りだった

物心ついたころから私はそれを否定しようとめちゃくちゃ自らを律し
同級生からも倦厭された人生だった

高校受験後父が単身赴任から帰ってくると最悪な事態を迎えた
姉は運良く反抗期を終えていた、私はこれからだった
母の父の悪愚痴の聞き役だったので、私は父に酷く反発した

ダメだ長くて背景まで書いてても埒が明かない

467 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:29:00 ID:YvjZF0kQ

>>466
大丈夫、ゆっくりでいいから好きなだけ書いてみればいいよ。

468 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:30:06 ID:efhRdvHR

今親と電話がつながった

一番怒ってて気が狂いそうなことがわかった
あいつら言い訳しかしない
話を聞かない
謝りもしない
気が狂いそうだ

469 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:45:20 ID:efhRdvHR

ものを壊しそうだ

母は１０ヶ月前になんとか話を聞いてくれた人生初めてのことだ　一ヶ月ほどだった
劇的に良くなった
身の回りのことが出来るようになった
掃除もした

正月には庭木の手入れにも手を出すようになった
それまで若気の至りで買った植木鉢すら腐らせるばかりだった私がだ
２ちゃんでも喧嘩しなくなった
雑談できるようになり、文章力も上がった
外にも出れるようになった
この５月には野菜も育て始めた

２月に不穏なことがあった
母がおかしくなり始めた
話を全く聞かなくなった
母は私より可哀想だとまた思い始めたらしい
私は４月までそれを引きずった
２ヶ月寝込んだのだ

私は例年7月に国家試験を受けている
普通の人が２年も受ければ合格する程度の試験だ
それに１３年落ち続けている
私が勉強できたのは人生で中学の２年間だけ
父が単身赴任していた期間だけだった

他の期間は全く頭が回らないで　騙し騙し生きてきた
１流高校から、４流の大学に行き、小さな会社に入ってワーカーホリックになった
毎日１2時間働き　終電で帰り　止してくれと言ってるのに母親の愚痴を聞かされる日々
３ヶ月に１度は３徹夜という過酷な労働下で私は会社にいけなくなった
病院に行って１ヶ月休むよう診断が下ったが、帰ってきたら席は無かった

470 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:46:02 ID:YvjZF0kQ

>>468
あ～親と電話するといいことないですよね。
大丈夫？頓服の薬とかない？
なんか飲み物のんで落ち着けないかな‥

ごめんなさい。私も薬飲んだら眠気が来てしまって‥いったん寝ます。。ホントすみません‥

471 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:50:24 ID:0Pj3/vFj

>>443
それで、診察の結果はどうだったの？その調子では精神科ではなさそうだね。
別のお医者さん行った方がいいんでは。
私もお腹や胸がキリキリいたいのがずっと続いていて病院に行ったらうつ病といわれたよ。
ちゃんと「はい・いいえ」で答えるテストとか、血液検査もしたんだよ。
それで精神的なものか身体的なものかの判断をするみたい。

472 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:55:19 ID:efhRdvHR

>>470
残念　頭が働かなくなるから　薬飲んでないんだ
頭が働かなくなるのが一番辛い
薬飲んでも良くなったことが無い

473 ：優しい名無しさん：2007/07/03(火) 23:57:04 ID:efhRdvHR

前はＡＣ板人多かったのに　少なくなったね　孤独だ

474 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:01:35 ID:efhRdvHR

苦しんでる人居ないのかな
一人ボッチな気分満載だ

475 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:11:45 ID:HHtpyep3

不幸な人居ないかな

476 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:13:33 ID:HHtpyep3

ａｇｅ

477 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:18:16 ID:MN+bkPpW

>>451
450です
改善したい、変りたいと思う気持ちがあるのなら、それはもう
改善であり回復の一歩ですよ
回復への道は色々とある様なので、自分に合うものを
色々と試してみて下さい
それから一つ試して駄目でも、自分を責めないで下さいね
それは貴方が駄目なのでも、その方法が悪い訳でもなくて
ただ合わなかっただけだと思いますので

今の自分、そして過去の自分がどうしたかったのか
どうして欲しかったのか、どう言って欲しかったのか
混乱が少し落ち着いたら、自分の欲求を探してみて
はどうでしょうか?
私も回復へ向けて染み付いた価値観と戦っています

478 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:20:15 ID:MN+bkPpW

済みませんアンカー間違えました
450が私です

479 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:21:19 ID:HHtpyep3

>>477 >>478
頑張ってるみたいで羨ましいな

480 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:23:44 ID:MN+bkPpW

451が私なのに、また間違えてしまうとは
お恥ずかしい限りです
スレ汚し大変失礼致しました

481 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:24:09 ID:HHtpyep3

大義名分に逃げる親
どうにかしてくれ
なぜ話を聞かない
謝ってくれない
都合の良い子どもに仕立てて、時効だと逃げまくる
おかげでこっちは大人になれずに、朽ち果てるのか
悔しい
辛い
気が狂う
差別して育てるな
それを当たり前だと押し付けた
無気力になって、人生破綻だ
悔しい
苦しい

孤独だ

482 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:27:07 ID:V1EtBHnq

ＡＣスレは見てて疲れるね

483 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:38:34 ID:MN+bkPpW

>>481
ACの叫びを凝縮したような書き込みですね
似たような思い持ち続けてきただけに、胸が痛みます
怒りは押さえ込まずに発散させた方が良いと本にありました
自分と他人を傷つける方法以外で、押さえ込んで来た
思いや怒りを吐き出すと良いですよ

484 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 00:54:25 ID:HHtpyep3

>>483
やっと共感してくれる人が居た
うちの親は人を傷つけてばかりでした
遊ばせてもらえませんでした
どう怒りを発散すればいいのかわかりません
辛いです

485 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 01:16:30 ID:OuF7GJD+

ＡＣと知って一ヶ月間、一日のなかでめまぐるしくテンションがかわり、辛かった。
たいてい夜になるといろいろ考えて泣いて、眠れなくて。バイトも休んじゃって・・・。
少しずつだけど変わってきた。たぶん。
自分を許そう。失敗は反省して、次に生かそう。
自分を愛そう。というか愛したい。抱きしめたい。
今まで生きてきた自分を認めたい。
それが出来るようになったら、愛してくれた人に感謝したい。
そっけなくしてごめんなさい。
自分、未熟だったなあ。

486 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 01:30:15 ID:MN+bkPpW

>>481
怒りの発散方法ですか
専門家ではないので、私の試している方法を書きますね
実践する・しないは自由ですよ
強制もしないし命令もしません
私はこの方法で効果を感じていますが、保障は出来ないので
自己責任でお願いしますね
お互いにAC同士ですので、共依存は避けなくてはなりません

上の書き込みはある意味、怒りの発散方法ではないですか?
ずっと心の中に押さえ込んでいた思いを、文字と言う形にして
自分と他人に読めるようにしているのですから
あれだけ書き綴れるのは凄いことですよ
もしかして文を書くことは好きですか?
抵抗を感じないなら今現在から過去までの思いを、洗いざらい
書き出してみてはどうでしょう?

私はACに関することを全て書き出し、何度も読み直し、まとめて
心の生理整頓や発見に役立てています

487 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 01:32:55 ID:rkIFy1N+

そうだね。書くのはいいね。

488 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 01:48:19 ID:xGXK8dCl

両親アルコール依存症の人いる？どっちも入院しなきゃならないくらいの、父は心不全で死んでしまったが原因はアルコール依存症だったからとしか考えられない
頭が痛い
この世は地獄、生きたくない辛い

489 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 02:21:54 ID:yiLe271r

私の復讐方法
＝負の遺伝子を残さない。

思い知ってくれ。

490 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 03:46:03 ID:NqFdbSot

初めて書き込みます。>>489の人と同じく、幸せにしてやれそうにないので子はいらないです不幸な人間は少ないほうがいいし　そもそも、愛されたいけど愛し方がわからないから結婚どころか恋愛すらできないですけどね

491 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 05:59:22 ID:SrqaUpuy

>>452

その気持ち痛い位わかります。

毒になる親を読んでわかったこと多いけど、両親が昔から不仲、しょっちゅう争い口論…見本になる身近な存在の人たちがこの有り様なので男女の良い付き合い方とかわからない。

好きになると甘えすぎ、相手との距離感が分からず上手く付き合いができない。
学ぶべき見本がないからね…

毒親の本に出会えてACを知り、ACの知識を得て自分を修正して癒やす事を始めてラッキーだったと思う反面、あともう少し早かったら、遅かったなと後悔もしてるよ。

492 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 09:48:52 ID:ZQqfhFkf

はじめまして。
こんなにたくさん仲間がいてちょっと嬉しいです。

私は純粋なＡＣです。定義どおりというか。
ＡＣと自覚してもう何年も経つのですが、まだ回復の途中です。

私は子供が欲しい。
でもダンナを上手く愛せずにいます。

愛し方を知らないのかもしれないですね。

今はミーティングとカウンセリングの日々。
自尊心を高めることが当面の目標かな。

またおじゃまします。

493 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 10:47:12 ID:j5BVb0Wh

>>489
俺とおなじだ。俺も遺伝子を残したくない。
復讐もなにも、もう関わりたくないのだけれど。

そして>>492と同じく妻をうまく愛せてない。

494 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 15:09:32 ID:ZQqfhFkf

４９２です。
私も本当は子供欲しくないのかなぁ
ただ、ダンナに逃げられたくないから
「子供はほしいの」って言ってるだけなのかなぁ

家族にはもうこりごりしてるハズだもんね

人と深く関わるのって怖いじゃない？
（私だけ？）
本当の自分を知られるのが怖いっていうか‥
そんな状態で他人と暮らすなんて間違ってるのかもね

自分の本心も分からないし（＾＾；
ちょっと考えてみよう

495 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 16:16:47 ID:Rzhy00iw

遺伝じゃなくて環境だとおもうけどねACのげんいんは
でも、自分が嫌いとかだと自分の遺伝子残したくないかも
でもそれでよく結婚できましたね
うらやまというか

自分の不幸が親への復讐という考え方をしたことがあったけど
それは全然復讐にならないよね実は
だって元々親よりも幸せになってほしくないんだもん

496 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:01:06 ID:e4EwNnSa

自分が親に受けた苦痛をまた結婚して子供にやり返す。
姉と妹、姉と弟、兄と妹・・、父と自分、母と時分、いろんな組み合わせ
人間てほんと残酷だね、平等に愛することができない。
なのになんで結婚するのかな？子供作るのかな？
きっと、自覚してないＡＣな人はそれを繰り返すんだよね。
自覚していると、怖くて結婚や子供なんてつくれるわけないもん。

497 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:01:45 ID:j5BVb0Wh

よく結婚できたというか、
結婚に逃げる以外に道がなかったんだよ。
おたがいACだったから話が通じたという偶然。
幸運というより他にないけれどね。

環境が原因なのは知ってるけれど
今の自分達じゃACの連鎖を食い止められないよ。
遺伝子に対する嫌悪感もあるけれど。

498 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:08:20 ID:V1EtBHnq

結婚してる奴はここには来るなよ
自分の子供の幸せより自分のエゴを選んだ鬼畜なんだから
確信犯なだけに自分の親より腹が立つ

499 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:31:26 ID:Rzhy00iw

そりゃ　やつあたりじゃないか

500 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:32:02 ID:ar4pAjWk

>>498
まあまあ、そう言うなよ……。
自分たちがACだからって、必ず子供を不幸にする
って決まったわけじゃないんだし。
苦労した分、同じ過ちは繰り返さないかもよ。

俺は自信ないけどね。

501 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:37:56 ID:zmFqHWph

色々考えすぎて気分悪い
ぐちゃぐちゃだよ
いっそ体が倒れてくれれば気兼ねなく休めるのに
元気だからいつも責められる

502 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 17:39:43 ID:MN+bkPpW

全てを一括りにして考えるのはどうかと
責任を持ち覚悟を決めての選択なら、結婚にしろ
生む・生まないにしろ尊重したい
そして此処は全てのＡＣに開放された場所であって欲しい

503 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 18:12:34 ID:j5BVb0Wh

>>498
だから子供つくらないんだよ。
子供を作る為ではなくて、親から逃れる為の結婚だもん。

504 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 18:13:25 ID:ZQqfhFkf

そか、結婚てエゴなんだ。
私、親にも鬼子って言われたもんナ（＾＾；

まぁ、いろんな意見が聞けて良い経験になりました。
ありがとうございました。

505 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 18:32:18 ID:ZQqfhFkf

なるほどね
結婚しちゃだめだったのかぁ
そか、連鎖ね

既婚者なので、失礼します。

506 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 18:37:12 ID:V1EtBHnq

お幸せに
依存するには最適な存在でしょうが、子供ができちゃった時は是非ポストを利用してあげてください

507 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 18:39:44 ID:ZQqfhFkf

了解

508 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 19:36:20 ID:Rzhy00iw

まあ、するーしてやれよ

ところで、あっさり失礼しますといえるのはうらやましいかも
ここでしか吐き出せないことがいっぱいあるから簡単には失礼できないよorz

独身だけがよかったら、AC独身者スレでもつくれ？>>498

509 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 19:49:10 ID:MN+bkPpW

売り言葉に買い言葉でやりあっていないで冷静になりましょうよ

結婚や出産をした人を自分の親と重ね合わせていませんか？
気持ちは判りますが極端な価値観を相手に強要していたら、
それこそ毒親と一緒になってしまいますよ
これ以上ＡＣが生まれないようにと願う気持ちは私も一緒です
結婚・出産をするからには、ＡＣなら毒親を反面教師に
子供を慈しみ、そして全てを愛してあげて欲しいですね

そして４９２がどんな思いで結婚したのかは判りませんが、
上の書き込みに対し「では何故結婚を？」と思ってしまう
のも同感です
もしかしたら今は辛くて混乱しているのかもしれないけれど、
スレがスレなだけにもう少し配慮があったらと残念に思います
辛くて自分がどうしたいのか判らない時もあると思いますが、
回復へ向けてこれからも頑張って下さいね
温かい家庭を築いていけるよう願っています

510 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 20:48:13 ID:Waua70qv

同棲みたいな感覚で結婚してる人も居るし（元々子どもつくるつもりはないカップル）、
結婚や子どもつくってからAC自認した人だって居るし、

あと、子ども産んだとしても、>>5の『アダルト・チルドレンの子どもたち』の内容じゃないけど、
機能不全は世代連鎖するにはしても、恐らくユルくなっていくと思う。
親がアル依であっても、その子ども（次世代家庭の親）はアルコールには手は出さないとか（上手く愛せなかったとしても）。
しかも、自認している人ならば（特に夫婦2人ともが）、随分良くなるとは思うな。

だから、自分が結婚や出産をしないっていう宣言は良いにしても、他人にするなと言うのはどうかと思う。
それこそ、他者との境界線が引けてないっていうか。

第一、ほとんどの人がAC的要素は少しは持っているし、AC度0％の人って居ないだろうし、子どもがAC度0％になるというのは、あり得ないと思うよ。

511 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 20:53:57 ID:Z7GKe8h8

>>492
私と似てるかも？
10代の頃に彼と出会って10年、結婚して5年が経とうとしてる。
その間私もずっと、自分の彼に対する愛と、彼が私を愛してくれているという事を信じられずにいた
これは愛か依存か？なんて悩んだりもしたな
その間、ワーカホリックになってＰＤとうつで休養、なんて時期もあった
薬飲んでたし、自分が自立できてないから子作りもしてこなかった。毎週のように離婚の話を繰り返してた時期もあった。

けど結局、相手を大切に思う気持ちに理由なんてないし
「愛」っていう定義もいらないし、説明も要らない、って事とか
自分には何があっても自分を許したり守ったりする権利があるって事に
長い時間をかけてやっと気づいて、今はすごく穏やかな気持ちでいる。

別にAC同士だったからとか、依存だとか、仮に最初はそうだったとしても
結婚したいと思える相手に出会えたことはまさに「幸運」なんだから
これからゆっくり関係を育てていけばいいんじゃないかな
子どもの事もゆっくり考えたらいいと思う

あと、皆の意見はさまざまだけど、
自分みたいに辛い思いを他人にさせたくないっていう
痛々しいくらい優しい気持ちは共通してんじゃないかな、と思う。

512 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 22:21:22 ID:Rzhy00iw

豚儀ってすいません
ずっと幸せでいるという新年をもつ、っていう文があって
コレだと思って何度も心で繰り返したら、なんかしんどくなって
ぐったりと寝込んじゃった
その間夢見た。たぶん、新しい未知の発想に古い世界観がぶっこわされそうになってるのが
夢になったらしい。けど、夢の中ではひたすら不安だった。
起きてから考え直して上の解釈してみたけど。
まあ、考えてみれば上にのかってる古いものがぶっ壊れたら、
下敷きにされてたものが息を吹き返しそう

513 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 22:26:57 ID:SrqaUpuy

何でも有りの2chとは言えメンヘル板で釣りや叩きは考え物。

辛くて来てる方もいるだろう、既婚者叩きは見苦しい。

別に管理人でも監視人でもないが最低の他人に対する書き込みの常識は考えてわきまえてやって欲しい。

既婚者叩いたから、もう来ませんなんて悲しいよ。

514 ：優しい名無しさん：2007/07/04(水) 23:46:22 ID:t64/mVpD

>>513に同意。
なんで結婚しちゃいけないみたいになるのかな？自分は今独身だけど、
その結婚した人(健常者だって)は「幸せになりたい」と思って結婚するんでしょ。
それに前は既婚者だって普通にここにいたのに。
確かに「子供欲しい」や産む事は“親”になった人間の自己満足だと思うから
結局はエゴになるんだなと(個人的には)思うけど、
>>498やここにいる人らの毒親と違って、まだ自覚あるはずから、
完璧には無理だと思うけど、AC連鎖を止められる可能性だって
なきにしもあらずじゃないかな・・・

>>501
いっそのこと意識なくして倒れたり、
考え癖がついてて色々考えちゃって疲れるから
頭にスイッチがあればいいのにってよく思うよ

515 ：500：2007/07/05(木) 00:05:15 ID:gSWRspt/

自分のつらさで頭一杯で、熱くなってる人を
なだめたつもりだったんだけど……
逆に雰囲気、荒れさせたかも。
読み返してみたら、書き方が悪かった。
俺のレスで気分害した方、ごめんなさい。

思うんだけど、
どの家族だって代を遡れば
「暴力と完全に無縁」って家系は存在しないと思う。
戦争だってあったわけだし。
でも大抵の家は、色々ありながらも
それなりにうまくやってる。

虐待とか、家庭内の残虐な事件は
六十年代までの方が今よりずっと多かったらしい。
特に敗戦直後はひどかったらしいよ。

それを考えても、家庭の問題は
連鎖しないことの方が多いと思う。
個人次第だよ。きっと。
ここに来てる人は、割と大丈夫じゃないかな。
問題を意識してるわけだから。

516 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 00:22:00 ID:hiA+mbyv

＞＞５００
クールダウンさせようとしていると理解出来ましたよ

ＡＣと気が付き、ＡＣを理解した人達なら、どんな形にしろ
連鎖を食い止める事が出来ると信じたいですよね
そして私もその内の一人になれるよう戦っています

517 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 00:50:50 ID:VjMJ+pKd

人間はこれほどまでに欲深いから、連鎖を止めるのは不可能なのだろうけど、止めたいと願う気持ちは大切だと思う

518 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 01:18:26 ID:IWoW+kcz

アダルトチルドレンでよく結婚できるね
他人と深く関われないのに
共依存で結婚？？でもそれじゃ二人とも破綻して終わりだね

519 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 01:22:22 ID:VjMJ+pKd

ボダの可能性もある
深く関われないとか愛し方が分からないと言いつつしっかり結婚していることからも違和感がある
ＡＣとボダはかなり似てるし

どちらにしろ最悪のシナリオだが…

520 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 01:33:36 ID:xdk9123G

いつからACは結婚しちゃいけないことになったんだ…。

521 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 02:03:05 ID:+Y6sjQur

すごい流れになっちゃってるけど
それだけ家庭、家族にネガティブな思いを持ってる人がおおいスレだってことか
私も無意識のうちに怖いものだとおもってるところあるよ＞家庭
結婚や恋愛ができるひとと、まったくダメな人に分かれるのって
私の単なる予想だけど、自分にダメージを与えていたのが
主に異性の親だったか同性の親だったかと関係あるとか？？
自分は異性の親が一番酷く、かつ異性に対し恐怖心があるからな。もち恋愛なんて全然ダメ。
仕事関係とか、役割が決まってる場合はなんともないんだが。
個人的に心を開くことはできんよ。

522 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 03:04:45 ID:VjMJ+pKd

そうじゃなくてＡＣの連鎖の話なんじゃないかな

523 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 03:17:45 ID:+Y6sjQur

うーん、ａｃと自覚した時点で、自覚がない親世代とは別の道を歩んでると思うけどな
無自覚なまま生きづらさのはけ口を子供に押し付けてきた親、の子供はACの連鎖につかまるだろうけど
ＡＣ自覚して、自分と同じ目にはあわせたくないと思いつつ子育てする世代の子供にまで連鎖するかな？断言はできんだろ。
完璧な親なんてどこにもいないんだし。
「自分と同じ目にはあわせたくない」この気持ちの有無って、子供に伝わると思うけど。
自分を大切にしようとしてくれているっていう気持ちは伝わると思う。
自分の親は「俺が苦労したんだからお前も苦労しろ」っていう人だったから。

で、私が突然話をふったのは、そもそもなんで、結婚してちゃんと家庭がいる人と
それなこととてもできない、という人に分かれるのかなと、疑問を感じたからなんだけど
唐突過ぎましたね。前々から疑問を抱いてたんでつい、こんなところで披露しちゃいました。
空気よめなくてすみません。

524 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 03:35:34 ID:VjMJ+pKd

ボダとＡＣが混在してるか、人格障害のﾚﾍﾞﾙに達して無い症状の軽い人もこのスレに来てるのかぐらいしか思いつかない
カップル板にＡＣスレが立った時、自分もＡＣの症状に当てはまると言う人が多数いたからね
症状自体には当てはまるけど、治療を要する人格障害ﾚﾍﾞﾙに達してる人は稀なんだろう。
実際に重傷者は少数らしいから

525 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 03:41:39 ID:VjMJ+pKd

愛し方がわからないとか深く関われないとか言うのは結構一般的にもある恋愛の悩みでしょ
いずれにせよ結婚にまでたどり着けるんだからそれは重症ではないということは確か
重症で無いなら認知療法なりで連鎖を和らげることは十分可能だろうね
ボダなら話は別だけど

526 ：493：2007/07/05(木) 05:57:27 ID:yJCt42Op

既婚者ACより
俺がこのスレに書き込みするとこを彼女に見らてしまった。
彼女も軽いACで、家族との折り合いがひどく悪く
いつ死んでもおかしくないような自殺未遂を繰り返しているいて
結婚によって生活を変えなければいけないと思って。
そして、それは自分も家族と距離を取らなければいけないから、
もし自分が命をかけて、自分なりの父母や夫婦の愛情の知識を
総動員して夫兼父親としての役割を一生実行しつづければ
彼女は助かるかもしれない。それが俺の「愛情」なんであって、
それが結婚の理由なんだって説明したら。

ショックだったらしい。
二人とも避難の為に結婚したようなものだけれど、
彼女はまだ、ACとしては軽度だったらしくて、
本当の愛情のある結婚だったと思いたかったらしい。
というわけで、昨日離婚話になりました。

結局、離婚しないという結論になったけれど、
やっぱり、俺は人を愛してはいけない存在だったんだね。
妻を巻き込んでしまうなんて最悪。

外ではラブラブの夫婦を演じているけれど、
彼女は今空虚感に叩きのめされてるだろう。
俺は叩かれて当然の存在だと思う。

あと子供はまず作るつもりないです。
お互いに相手を喜ばす為のセックスしかしてこなかったことが
分かったから。俺は男なのにイッたふりをいつもしていたことが
バレてしまって以来、セックスレスです。

それでも、一人の女性を守るということに自分の意味を見出せたことは
俺にとっては幸運です。

527 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 07:37:32 ID:hiA+mbyv

>>493
その人と一緒に居たい、そして相手を労わり、思い遣り、
無償の行為を与えたいと思うのならそれも一つの愛では？
守る為なら命を掛けられるのでしょう？
４９３の考える愛とはどんなものなのだろうか

そして「愛」は「普通」と一緒で、色々な考え方があり
それぞれの価値観の上で存在しているものだとも思います
ＡＣと一緒で自分が愛なんだと思えば、それはもう愛かと
ＡＣ同士なら時に試行錯誤しながらも、愛を育んで
行ってはどうだろう

愛してはいけない存在だなんて自分を追い込んでは
いけないですよ
私は少し不器用だけれど愛情深い方だと思います
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%84%9B

528 ：493：2007/07/05(木) 08:41:15 ID:yJCt42Op

>>527
自分にとっての愛情の理解は
何よりも自分の命よりも大事な人として相手を扱い
誰よりも近いところにいたくて、
相手のいい面を尊敬し、
相手の喜びをともに喜び、
相手の悲しみを分かちあい、
共に成長していくような。
そんな関係です。
そのように振る舞ってきたつもりなのですが、

「愛されて結婚された訳ではない」という言葉が
彼女に思いきりのしかかっているようです。
まだ、離婚の話の結論は保留のようです。

彼女に最大の不幸を与えてしまったのかもしれないと
思うとしんどいです。

529 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 08:43:59 ID:Eh5wEzfM

煽りはﾇﾙｰ

530 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 09:08:59 ID:bLwkTmY+

辛口かもしれませんが、１人の女性を守るって言葉はかっこいいけれど
思われるほうは重荷だったりする。
奥さんには奥さん自身の回復力がある。それを信じてあげることが愛だと
自分は思うけど。誰かを幸せにする、幸せにしてもらうは幻想じゃないかな。
依存と束縛というわかりにくい暴力も存在しますよ。

自分のことは自分でしか幸せにできない。大人になることは自分を愛し
世話ができることになることだと自分は思う。
そうなれてはじめて人を尊重し、分かち合いや助け合いができるように
なると思う。

531 ：493：2007/07/05(木) 09:10:40 ID:yJCt42Op

俺って煽ってるの？
なんか何もかも解らなくなってきた

532 ：493：2007/07/05(木) 09:21:29 ID:yJCt42Op

>>530
彼女の自立する力を伸ばすことを考えて、
仕事をさせてみたり。彼女が依存しすぎている時には
きつくしかったり、いろいろしてみました。
「○○ちゃんを救えるのは○○ちゃんだけ、
俺は○○ちゃんを死ぬまで支えるけれど
○○ちゃんが救われようと努力してくれないと、
どうしょうもないの」
っていうのを口をすっぱくして言っていました。

でも、そうして二人でやってきた努力の成果が
今日瓦解してしまうのかと思うと、とってもきついです。
彼女にまだ自立する力があるとは思えないから。

533 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 09:41:50 ID:gSWRspt/

>>532
もしかしたら、ですけど……
そんなに努力しなくてもいいのかも。
もう少しユルい生き方でも、大丈夫なのでは。

互いに真面目すぎて、きつくなっちゃう
ってこともあるから。

534 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 10:12:10 ID:hiA+mbyv

>>493
それは十二分に相手に対しての愛だと思いますよ
気が付いていないだけで、きっとそれは愛です

只同時に問題点も有ります
493は自分を愛していますか？
相手の幸せを願い、守ろうとする気持ちは尊く素晴らしい事です
でもそれと同時に自分の幸せの為に努力はしていますか？
人生を謳歌し楽しんでいますか？

全身全霊で愛し守られるのは私は純粋に嬉しいです
本当の親からですらしてもらえなかった事ですからね
でも愛する相手が自分を犠牲にし、楽しみも持たず、幸せになる
努力をしていないなら、有り難いけれど重荷に感じることでしょう

533の意見に私も同感です
時に肩の力を抜くことも人生には大切ですよ

535 ：493：2007/07/05(木) 11:00:14 ID:yJCt42Op

>>533 >>534
ありがとうございます。
もし、自分に愛と呼んでもいい感情が芽生えていたならば
それはとても嬉しいことです。

自分自身のことは二の次です。
自分はどんな状況でも楽しいと思えることを
見付けることができるからです。

しかし、自分の罪が消えることはありません。
でも、入籍した理由の大きな部分が
お互いの両親からの距離をとる為の口実作りだった。
という事実は消えません。
そして、その為に、その時には「愛している」のかも分からない
状態なのに「愛している」という言葉を使っていた罪も消えません。
それが彼女の命を救う為の唯一の手段だと思って、
彼女を愛している振りを死に物狂いでやりました。
それで彼女を騙していた罪は罪です。

彼女がそれを許してくれるか、今はわかりません。
ほんとに温かい言葉をかけて下さりありがとうございました。

536 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 11:37:09 ID:hiA+mbyv

>>493
当事者ではないので、真実はわかりませんが
避難する為の手段に愛と言う名を語ったと言う事でしょうか
そしてそれに罪を感じていると

>「愛している」のかも分からない状態
愛に気が付かないだけで、裏を返せば「愛していた｣可能性も
あると言う事では？
>入籍した理由の大きな部分
それ以外の部分は何なのでしょう？
身近に居る辛い思いをしている人なら、誰とでも入籍しましたか？

どんな事にでも喜びを感じられるのなら、二の次ではなく
ご自身の喜びや楽しみも同時進行で行きましょうよ
それが何でも分かち合うことに繋がりませんか？
そして共依存になっていないか、注意深く観察してみてはどうでしょう

某映画の台詞ですが、罪に自身を苛む493に捧げます
「一番難しいことから始めなさい。それは自分を許すこと」

537 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 11:38:00 ID:0PD5d4PF

なんだかACじゃないみたいだね。これは普通のカップル間の悩み相談だよ
次からはカップル板のACスレッドでやって欲しいなぁ
まあACって基本的に自己中だから難しいと思うけど

538 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 11:40:15 ID:gSWRspt/

>>535
「愛情」って言葉
そんなに深刻に取らなくても、いいと思いますよ。
「互いの両親から距離を取る」
その目的が果たせたら、
とりあえず充分じゃないですか。

「恋は駆け引き」なんて、よく言いますよね。
ふたりで生きていくためには
「騙し合い」っぽい要素も、ときには必要かも。
要は、それが誰のためか。
奥さんのことを考えていたなら、「罪」というほどじゃない。
それはただの不首尾です。

どんな男女にだってありますよ。
言葉の行き違いで、相手を傷つけることは。

「振りを死の物狂いで」
なんて思わなくていいと思いますよ。
相手を大事に思っていて、
そのためにベストを尽くした。
それでいいじゃないですか。

もしかしたら、世間はそれを愛と呼ぶかも。
何かの唄じゃないですけど。

539 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 11:59:34 ID:oVQiTmME

>>493って単なる毒親気質なのでは？
自分は奥さんを助けようとしてる、守ろうとしてるって主張しても
やってることが毒行動ではどうしようもないと思う。

>>530の言動なんて毒親そのものでしょ。

540 ：530：2007/07/05(木) 12:14:10 ID:bLwkTmY+

>>539
530書いたのは私で493の投稿じゃないですよ。勘違い？
それとも私に対してのことかな。そうであるなら色々理由聞かせてほしい。
反省したいのでね。

541 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 12:18:03 ID:0PD5d4PF

どっちでもいいからカップル板でやって欲しいなぁ
経験豊富な人も多いだろうからポエムみたいなんじゃないより良いアドバイスも期待できると思う
束縛とか価値観の食い違いとかACという概念をハズして相談すれば問題ないはず

542 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 12:30:44 ID:gSWRspt/

はっはっは……言われちゃった。
確かにポエムみたいだ。夢見る中学生かよ、俺。
ACって、対人上の悩み抱えること多いかも
って思って、書いたんだよね。
一対一の間柄って、対人関係の基本じゃん。
でも余計な差し出口だったな。
十年ROMるわ……。

次のレスが雰囲気、変えてくれるでしょう。
（と、期待を煽る）

543 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 14:09:07 ID:/g5gRFHJ

もーなんでまたそうなるかなあ。今度はカップル板に行け？

>>535＝493
煽ってないと思うよ。人を愛せるなら、愛情が判るなら愛せばいいよ。
ただ、親みたいな「役割」「責任」の感じを含めて奥さんを見てたのは事実だよね。
奥さんは、そんな「親」の役割は求めてなかったんだと思う。
535自身から、自分の事を見てて欲しかったんだと思う。
結婚してなくてもそう思うんじゃない？自分ならそう思ってしまう・・・・
努力努力もあまり言われると辛いんじゃないかな。

もうダメだとか思うなら、どうせダメになるとしても、
>>536が言うように、誰でもいいんじゃなくて、奥さんの事が好きなら、
失いたくない存在なら、向き合ってみなよ。まずはごめんって。
自分の気持ちの手紙書くでも何でも。

>>541 >>542
ポエムだとか言うけど、そんな事言ったらどこも同じじゃないかな
ここで苦しみや叫びを書くのだってポエムになってしまうよ

544 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 14:21:12 ID:ZsVFLtKr

ポエムでもいいんだよ

545 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 14:22:49 ID:gSWRspt/

>>543 >>544
うん、ありがとう。というか、
たびたび雰囲気悪くしてごめんな。
それだけ言いたかった。
今度こそ本当にROMに戻る……。

546 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 15:16:48 ID:hiA+mbyv

>>493
もっとシンプルに考え、悔いの無い決断を
そして二人で　一緒に　問題を乗り越えて下さいね
それが夫婦と言うものですよ

度々の長文失礼致しました
ROMに戻ります

547 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 16:27:12 ID:BsMG+EMi

母に小学校高学年か中学のとき「人を信用するな」と言われ、
ずっと信じてきた
今は「自分の弱いカードを見せると信用されやすいよ♪」
どっちだよ

548 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 17:02:56 ID:BsMG+EMi

意味不名の不安

549 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 18:24:28 ID:0Wh0XQ89

>>547
「母を信用するな」

550 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 19:00:44 ID:Xn2cjYwL

>>535
昔の（？）自分に似てる気がするので。別に自分、回復したわけでもないのですが…。

> 自分自身のことは二の次です。
> 自分はどんな状況でも楽しいと思えることを
> 見付けることができるからです。

これは、相手の世話をしていることを「楽しいと思うことが出来る」という意味じゃないかなぁ。「楽しいことがしたいな」っていう意味じゃなくて。
そういう共依存的な視点だったら、過保護な親な感じで重い気がします。

あと、「昔の罪」をどうこう思う必要はないと思います。
例えば、自分の毒親が自分に対して、「昔にやった罪は消えないと思っている」といくら言っても、何の役にも立たないというか。むしろ、この「かわいそう」な親に「罪じゃないからね」と言ってあげなきゃならないのかなみたいな強迫になるというか。
「昔の罪」はあまり関係なくて、「今の関係性」が良くなれば良いわけだから、それを話し合った方が良いと思います。

あと、493さんが、家の外のこと（恋愛以外）に興味を持った方が良い気がするなぁ。
もしくは、彼女さんとの関係性は、493さんと493さんの母親との関係性と近い可能性もあるから、ご自身の母親との関係を見直すとかかな。
自分の場合だと、「自分自身のことは二の次」だった母への憎しみを意識したりします。そのお陰で、僕は「自分自身のことは二の次」にして、母の愚痴を延々聞いていましたから。

551 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 19:25:11 ID:zXujr31V

自分は嫌われてないか凄く不安
ちょっと言い合いになったらもうダメとか思っちゃう
出来るだけ、大丈夫大丈夫、自分を信じようっていい聞かせるようにしてる

552 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 20:54:42 ID:s0J0I7DU

父が憎い

553 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 21:00:46 ID:tBVF1Nkl

何も感じない
なにをして気持ちが動かない。
死んでしまったような
気分だ。

感情がなくて
とても静かだ。

554 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 21:06:09 ID:q5/3tdBk

分かる。嫌われたくないんだよね。人の顔色伺うのやめたい。開き直れたらいいのに難しいね。
人に心配かけまいと常に笑顔でいたら自分の感情がよく分からない人間になった。

でも唯一わかる感情が寂しさ。

寂しくてたまらないよ。
こんなこと誰にも言えない。どうすりゃいいの

555 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 21:45:20 ID:+Y6sjQur

>>553　
それたぶん、感情を抑圧しすぎて、感じなくなっちゃったんだと思う
無理しないでゆっくりやすんで、何かが心の中で動くのをゆっくりまってみて
感じたくないものかもしれないけど、受け入れてね

556 ：優しい名無しさん：2007/07/05(木) 21:51:35 ID:tBVF1Nkl

>>555
同じことを医者にも言われた。
レスもらえてうれしいと思えたよ。
ありがとう。

557 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 00:04:02 ID:pOx5mLhU

数十年前だけど、糖質の親父が妄想、暴力、暴言で家がひどい状態だったとき
母が「入院できませんか？」と聞いたら、糞医師は「この病気は家族の愛情で
治すもんだ、あんたはとんでもないことを言う」って言われた
基地外に子供～青春時代を壊されて、ＡＣとなり、鬱や摂食障害、離人で精神科通いになった
重症の糖質は入院治療して（治るとは限らないだろうが）家族がメンヘラになるリスクを減らして欲しい

558 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 01:30:34 ID:No60bQz/

毎日死ぬ方法を考えて毎日死ぬ練習をしてます。
親を許そうとしても無理です。
俺は一生大人にはなれそうにないです。
このままでは犯罪を犯してしまいそうなので死にます。
みなさん今までありがとう。

559 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 02:07:10 ID:THyAYyEi

あ～すげぇわかるわ
ぶつけようの無い怒りや悔しさや不安が爆発しそうになる
自分がやりたいことすらもわからず、ただまわりに心身ともに周りに振り回される
誰かに屑だと言われれば、屑だと言われる自分に自己嫌悪してしまう
まさに生き地獄
なんかずれたかもだけど、辛さが分かるだけに死ぬなとも言えない
克服する方法は無いもんかね…

560 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 06:49:53 ID:Rf6H5zyw

小学4年の夏に決断し実行してきました。
人が勝手に位置づけた自分の存在そのままに色んな自分をもって
相手の求めている言動に忠実であることが一番楽な近道だと感じて。
今はそれがこびり付いてしまって・・・これまでの全てが溢れ出して
ここ10数年神経科通院中です。

561 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 07:55:57 ID:0gQJDdPQ

>>558
毒親を許す必要はありません
そして毒親への最高の復讐は、子供であるあなたが幸せになることです
大人になろうと戦っているのは、あなただけでは有りませんよ

あなたが辛いのは承知で言います
生きて下さい
その為にも直ぐに周りの人間に助けを求めてください

釣りかも知れませんが、読んだ以上放っては置けませんので
通報しました

562 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 09:03:15 ID:l4pAy9FH

>>558
もしかして、ＡＣ＝大人なのに中身は子供、と勘違いしてないかい？
子供らしい子供時代を失ったまま、あるいみ大人の役をする子供時代を送り、
自分を大切にする生き方を学ぶ機会がなくて、
生き辛さに苦しんでる人のことだと思うが
まあ、もうちょっと調べてみ

563 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 11:53:45 ID:QxVdqRCY

現在アパート暮らしをしている学生です。
夏休みには実家に戻れという母親からの電話がきました。
家には独裁心の強い親父がいて帰りたくない・・
些細なことでイライラさせてしまうので家族は顔色伺ってばかりなんです。
実家にいると萎縮してしまい、本来の自分（？）が出せなくてとても居心地が悪い・・・

564 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 12:56:52 ID:hsOozGK6

>>563
それは苦しいよね
学校の友達と勉強会をするから～とかいうのはダメかな

565 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 14:18:09 ID:4e+DclNI

分かる～
自分も学生時代、実家に帰省するのが激鬱だった。
「バイトがある」「部活で合宿」と「金がない」を言い訳にして避けてたよ。
でも帰んなきゃ帰んないで、余計帰って来いってうるさいのよね

566 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 15:39:29 ID:5b79lYVS

>>563
お母さんはお父さんの顔色を伺う生活に疲れて
あなたに代わりをしに来て欲しいんだと思う。

567 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 15:49:54 ID:tmwje1eJ

どこかのドラマのセリフだけど
「最初から自分自身が員数外なんだよね」

なんか自分ていない子だったような

568 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 16:50:06 ID:4nQhc3Ss

自分、昔からの友達以外の新しい友達とか目上の人に対して漠然と見捨てられ不安がある。
関係がうまくいっているほど、嫌われたりつまんない奴だって思われるのが怖くなる。
実際相手は全然意識してないし、自分のせいで嫌な思いしてるわけでもないのになぁ。
ホントこの独りよがり治れ。見捨てられ不安なくなれ。

569 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 22:09:25 ID:dZVSzzYS

>>568

それ、ちょっと前の自分だ。

常に不安感があって友人と楽しんでいても何だか得体の知れない不安感がいつも襲ってた。

どんなことでも集中出来なかった。
で、原因がADDとASとAC（毒親）では？とわかり初めて、色々策を講じ、メンタル系病院に行き、いままでよりはかなり良くなったと思ってる。

まとまりない書き込みでｽﾏｿ

570 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 22:16:07 ID:g/kpf9d0

自分で決めたことだと思っていたことが
そうじゃなかった。
私は甘えてる。いつもうだうだ
自分が嫌。自分に疲れる。
頭煮えてる

571 ：優しい名無しさん：2007/07/06(金) 23:33:44 ID:5BJ6JDTH

ACの親から学んだこと
人間関係なんて見下すか見下されるかしかない。
味方は自分だけ、敵も自分だけ。
物事を考える時は常に「自分は被害者」の立場を第一に考える。

572 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 00:05:03 ID:nSWTZ3hg

>>570

あれ？これ自分？？

573 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 00:22:11 ID:OTB3dOKd

軟弱な母に頼れることもなかったし反抗期も無かった子供時代。
何か相談しても困った顔されたりなぜか怒られたりそのときに
よって反応が変わる。こちらの要望はどこか行きたいといっても
「足が痛い」とかいって連れてってくれないくせに自分の熱心に
入れ込んでる宗教の教会みたいなところには電車を何台か乗り継いで
年に何度も歩いていく。行きたくないと言ってもなぜか
無理やり連れてかれる。俺の子供時代のアイデンティティーなんて
ほとんど無いに等しいよ・・・。暴力とかじゃないんだけど
軽く存在無視だったりすぐからかわれたり、ペットか人形みたいな扱い。
機嫌悪いと怒鳴られて暗闇に閉じ込められるので
いつも親の顔色ばかり窺っていた。
そして学校でも次第にそんな感じになっていった。

おかげで今は周りの人間より自分の思考を理解するほうが難しくなって
しまった。自分の中に自分の存在だけがいない。
俺は周りに笑われるか軽く存在を流されるかだけの道化だ。
本当は自分で「自分はこういう人間です」ってアピールするんだろうけど
自分にはそれが恐ろしいことでそもそも自分がどういう人間なのか
本当に分からない。

574 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 00:25:01 ID:+DeXeSqm

大人のふりをしようと頑張るけれど、やっぱり苦しくてしかたない。心の奥ではいやでいやでしょうがない。行動はいつも自信ないし、人に怯えてるし、自分が嫌いで仕方ない。愚痴ってごめんなさい。

575 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 00:32:28 ID:acVpkRxo

分身が沢山いる…
回復したいね。

576 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 00:34:33 ID:/zpr+NsS

確かに優しくしたり思いやってやる価値の無い人間は存在する
ACはそういう人間につけ込まれる

577 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 00:58:56 ID:QZESk8P6

>>574
自分でないもののふりをすると、ますます自分に自信なくなるよ
○○のふりなんてしなくていいんだよ
意外とバレバレだったりするし
それでも別に気にされてなかったりするし本人だけがびくびくだったりする

578 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 01:17:34 ID:iKhLTo+S

皆も騙されないように気をつけましょう
アスクヒューマンケアの悪質な実態
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182760967/l50

579 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 01:48:02 ID:zMhQBEH0

>>569
568だけど、何か前向きなレスがついてて嬉しかったよ
自分も色々調べてみよう

580 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 02:47:00 ID:acVpkRxo

好きだと言ってもらえて、嬉しいのと恋愛に少し興味があったから付き合った。
相手はすごく尽くす人。それにやがて慣れた。
自分が本当に相手を好きなのかわからなくなった。罪悪感もわいた。
でも、本当に優しかった相手との居心地がよく、離れがたく優柔不断な態度なまま付き合い続けた。

愛し方のわからなかった私に相手は違和感を持ちはじめていた。

好きなのは俺だけで、おまえは愛されてる自分が好きなだけだろ　と言われて振られた。

よくよく考えたら、
普通のカップルならこんな時どうするかな？とか
嫌われたくないから変なこと言うのはやめようとか
たまにはこうしたら喜ぶかなとか
相手のことを考えた行動ではなく、嫌われたくない一心で自分に都合のよいように、相手に印象づけていただけだった。

嬉しくて付き合っただけの自分の軽はずみな行為が相手を傷つけた。

でも離れてわかったのは、自分が彼を好きだってこと。
今更どうにもできないけれど。

人ときちんと向き合って、愛する自信が持ちたい。うかがってびくびくするのではなく。

自分を愛するのがむずかしいけれど、乗り越えたいよ。

581 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 03:22:37 ID:TLtm2F8X

>>580

恋愛の話はするな！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

582 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 03:35:42 ID:Opa7X3BF

なんで？

583 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 04:37:29 ID:T6sesAeA

>>581　またか
ACでもいろんな状況のACがいるんだから、
状況による感情とかが参考になるとか、鈍麻で解らなくても
ふーん・・(あっそ)でいいじゃないか。
自分は参考になる

584 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 05:01:18 ID:j76LF6OY

>>583
俺が思ったのは>>581の恋愛感はAC特有のもので辛いのはわかるよ。
でも、見方を変えたら甘えというかナルというか自己中過ぎるじゃん。
ACが恋愛で苦労するのはわかるけど相手の気持ちを考えてないの人は客観的に見ても同情できないし励ます言葉も共感も出来ないよ。
同じような悩みを抱えている仲だから気持ちがわかるだけにあまりに自分本位な姿勢にいきどうりを感じたんじゃないかな？

585 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 11:12:25 ID:/zpr+NsS

>>583
お前みたいな軽症者が重傷者やまだ家族から逃れられない人達の居場所を無くしてるんだ
人間の７０パーセント以上がACだから、大抵の人の恋愛の悩みはACが絡んでる
だからわざわざメンヘル板でする必要がない
人にも頼れず一人孤独に死と向き合ってる重傷者からしたら侮辱でしかない

586 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 11:53:44 ID:T6sesAeA

>>584　>>585
最近、ACでも既婚者は来るなとか追放するような一方的なレスだけで、
ついムキになってあんなことを書いてしまった。自分も一方的だったね。
愛情がどんなのかわかっていいなあ・・・なんてちょっと羨ましくは思ってたけど、
自分もいつかはそんな感情がうまれるのだろうかと思ってたけど、確かに、
正直読んでて苦しかった。羨ましかったり。でも向き合わなきゃ・・・と思って。
押し付けてたね。

軽傷者か・・・そう言われればそうなんだろうな......orz

申し訳ない　>>581　>>584　>>583

587 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 11:55:13 ID:T6sesAeA

間違えた583じゃなくて

>>585に申し訳ない

588 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 13:16:02 ID:fp7z2got

好きな人が出来ても愛し方がわからない
どうアピールすればいいのか
まあ、今まで好きな人がいなかったし付き合ったことないからなあ

589 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 14:07:09 ID:/hIWZAcO

>>588

そういう時何てアドバイスすればいいんだろうね…自分もACだから愛し方とか分からないので…付き合いも僅かしかないし。

好きな人の趣味好みから入って…それが出来れば苦労しないか。

やはりメンヘラやACのカップルや夫婦の体験談や話は何気に貴重だな。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

590 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 14:37:53 ID:NLn9q+mp

>>589
謝るぐらいならはじめから書き込むなよ
謝れば許してもらえると思ってんの？
どこでそういうこと教えてもらってくんの？

591 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 14:43:30 ID:/hIWZAcO

>>590

荒らしはカエレ！

592 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 14:43:48 ID:+vRt66T9

>>590
うぜえんだよ　女にしか言えないくせに

593 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 14:55:24 ID:OqxVdhLN

まぁまぁ、皆さん落ち着いて
軽症でも重症でも痛みは人それぞれ
どちらが上でも下でもないのではないですかね・・・
排他的な空気は居心地が悪いですし、色々な考えや
話しを聞けなくなってしまいますよ
スレや板違いな様なら、もう少し穏やかに誘導しませんか

594 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 15:23:16 ID:hjs1FNFd

昨日のフジﾃﾚﾋﾞの番組（居場所がない子供達）
涙がとまらなかった。ゆかりはまさに私だ。
子供は親を選べない。なんて残酷なんだ。
そして居場所がない。存在感がない。
広末やユウカって愛情のある家庭で育ったんだろう。
涙さえ見えなかった。

595 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 16:05:13 ID:HRIr0TgO

自分より恵まれた人を見下して自分を慰める心地よさを覚えてしまうと気付かない内に毒親の道を辿るからね
重症である事にプライドを持ってしまうとちょっと…

596 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 16:09:07 ID:cqnNnOjg

>>594
心が動いて泣けるって素敵だと思うけどな。

597 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 17:20:19 ID:EZxyRQKN

アル依スレといい最近はなんか変な論調の人出て来たね…
意見の押し付けは逆効果でしかないのに

598 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 18:54:54 ID:/zpr+NsS

>>592
ﾜﾛﾀｗ
>>589が女かどうかはわからんだろｗ自演か？ｗ

ちなみに、恋愛でACが原因でうまくいかないって行ってる人はようするに一般的に言う「おくて」とか「シャイ」とかのことをいうんだろうな

599 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 19:04:08 ID:/zpr+NsS

それとツンデレとかいうのもACだろうな

600 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 19:09:56 ID:VJsSrFQv

600

601 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 20:55:42 ID:inF184ek

ここ、仲間がいて嬉しい。

602 ：589：2007/07/07(土) 21:09:42 ID:/hIWZAcO

>>598

589は男ですが何か？

>>599
奥手にシャイ…以前は全て当てはまっていたよ。

今はかなりふてぶてしくなってるけれど…シャイが直ったか分からん。

603 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 21:55:29 ID:kc1Y2P/d

お前を産んだときは本当に嬉しかったんだよ
毎日毎日嬉しくて仕方なかったんだよ
だけどね、育てていてたくさん不安にかられてしまって
おまえを喜ばせたい愛したいのに
ちっともうまくできなかったんだよ
何をやっても裏目に出て、結局おまえを傷つけた
そうしたらだんだん傷つけることも平気になって
そうすることで家の中のバランスをとってしまいようになった

あとはおまえの言うとおりだよ

ごめんね、本当にごめん
親が子供を護らなくてはならないのに
私はお前を盾にした
ごめんね、ごめんね
気付いていたのに知らぬ振りをしてごめんね
お前の思いのままに抱きしめてやれずにごめんね
お前の幸せなはずの子供時代を踏みにじってごめんね
いきぬく力を奪ってしまってごめんね

みんなの親の代わりに
私が謝ります
本当にごめんなさい

私もＡＣですが、もうこの世に親はいません
でも親がいなくなっても、内側の苦悩は消え去りません
むしろ憎みようもなく虚しさが増しています
それでも生きていかなくてはいけない
だけど死ぬまで抱えながらも最期に笑って死んでやる
そう心に決めています

604 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 23:11:19 ID:EBssbhCG

苦行をするとエゴになるってホントだなと親の行動に自分を重ねて
思うこのごろ　できたら苦行やめたい

605 ：優しい名無しさん：2007/07/07(土) 23:35:13 ID:eLXYzQ1e

うちの場合は金と時間を費やして育てるという義務を生まれてすぐに放棄して
その事を反省もせずに手や金がかからなくなってから引き取って
その数年間すら虐待してくるという親だった。
それについてちょっとでも触れようものならこちらをキチガイ扱いで逆ギレ。
両親二人揃って根っからの人格障害なんだろうな。
コウノトリのゆりかごに放置される子が予想以上に多いらしいけどその子らは将来
私と同じような気持ちになるだろうな。育てる気すら無いなら生むな。

606 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 01:57:52 ID:Alo9BEGe

ACで言語障害の人はいる？
俺は子供の頃はふつうだったのに大人になってからなにしゃべっているのかわからない状態になった。

607 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 04:56:51 ID:OVWGxYgU

>>606
十分意味が通じるよ

608 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 08:04:55 ID:utrX0SMS

>>606
頭がパニックになって、言いたいことがうまく出てこないというのは言語障害とは違うのでは？
冷静に頭が整理できれば、普通にしゃべれるよね？
ＡＣで「冷静に頭が整理できない」というのはありうるんじゃない。

609 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 09:09:18 ID:igPGxYpS

声が上手く出せない状態か？

610 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 12:12:23 ID:L24VI/GV

精神だけじゃなく身体もダメかよ
どんだけ不幸なんだよ

611 ：606：2007/07/08(日) 18:30:16 ID:Alo9BEGe

自分がしゃべりやすい場とか状況では明るく振舞える事もあるのですけど。
自分の考えを話すというか自己表現をするのがとにかく苦手でそういう時は呂律が回らなくなります。
話している内容も人から見ればハァ？と思われるようなものですし。
いったいどの辺りがいけないのかorz

612 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 19:10:38 ID:jxHt3TGK

「こんなことを言ったら自分がどう思われるか」とかで常に緊張してるんじゃないかな。
しゃべりやすい場所で、積極的にしゃべる練習（？）したら良いかも。
僕は特に「疲れた」とか「飽きた」とかネガティブな発言が苦手なので、素直に言うように努めてます。

613 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 19:17:11 ID:jxHt3TGK

あ、だから、ロレツが回らない時に、「恥ずかしい」とか思わずに、「自分は緊張してるんだな」っていうことを冷静に受け止めたら良いかも？
で、何でこの場所では自分は緊張してるんだろう？みたいな思考をすれば良いように思います。
そしたら、そういえば、こんな時に親に突然怒鳴られたことがあったなとか、記憶と繋がるかも。

614 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 20:20:58 ID:V1wCMJt4

「きつい」「具合悪い」「苦手」「やめとく」
全部言えないから限界になった時に既に後戻り出来ない状態
遊びの約束も断れなくて不本意な出費も多々…

615 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 21:15:00 ID:Jc4zuLnT

普段の自分以上に良く見せようとすると、余計に緊張してしまうようですよ
「緊張しちゃって上手く話せない」と明るく宣言してしまうのはどうでしょう
失敗を恐れず根気良く繰り返し場数を踏めば、徐々に改善されて
いくのではないでしょうか
またお喋りがまだ得意でないと感じているうちは、聞き上手に
なるのも一つの手かと

>>614
同感です
私も断る事は悪い事との固定観念から、無理に引き受けては
辛い思いを沢山してきました
でも受け入れるのも、断るのも本人の自由ですよね
断り上手になりたいですね

616 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 21:17:27 ID:RKClAerI

皆さん　寂しさ、苦しさ何で埋めてますか？
２ちゃん、テレビ依存で苦しいです
特に日曜の夜はテレビが深夜までやってないので辛い

617 ：優しい名無しさん：2007/07/08(日) 23:41:37 ID:szB1rwon

>>616

読書にはしるってのはどうでしょう。
AC自覚後、新たな視点が増えたからか、
昔読んだ本なんかでも
新たな発見なんかあって良いです。

鴻上尚史さんの「孤独と不安のレッスン」
という本オススメです。よ。

618 ：606：2007/07/08(日) 23:47:28 ID:Alo9BEGe

>>612 >>613 >>615
アドバイスありがとうございます。
そうですね。自分はいつも緊張していました。
家にいても緊張しているような状態がやっととれてきたばかりなので人と普通に合うだけでも緊張するのは無理もないですよね。
緊張しちゃうからしょうがないと開き直るのもいいし練習も頑張ってやってみます！

619 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 00:02:57 ID:HUv6ofsR

>>617
幼稚園から大学まで本に逃避してました
無駄だった感が強くて今や本が読めません
今日も１５分の料理の間でさえフラッシュバックきつくて集中できないんです
怒りで狂いそうです

620 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 00:23:01 ID:2HlTuTnM

下園壮太の「あきらめ上手は生き方上手」をお勧めします

621 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 01:18:47 ID:c7gGZeMa

>>606
有りのままの自分を受け入れてあげるのも大切ですよね
そして苦手な事に果敢に挑戦するのは、とても勇気のいる事です
例え上手くいかなかったとしても、頑張った自分を沢山
褒めてあげて下さいね
大切なのは課程で、努力すれば結果は後から付いてきますよ

>>619
とても苦しいのですね
此処に少しでも怒りを吐き出してみてはどうですか?

622 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 02:12:04 ID:auZDHgqf

>>606
自分はＡＣで吃音持ちです。
自分も普段の会話ではどもらないのに、自分の考えなどを話そうとすると、酷くどもります。
606さんも普段は大丈夫ということから考えて、器質的なものではなく、
心理的なものだと思いますが、この分野のことは、まだよくわかっていないのが実情です。
治療法も、「あるがまま」意識しない方にもっていく方法もあれば、
悪い反応（私なら吃音）が出たときは罰を、良い反応（スムーズに話せたら）が出たら、
褒美をといった感じで、条件づけによって解決させようとする方法もあります。

自分は言語聴覚士の学生をやっていますが、勉強していても答えが見えてきません。
でもなんとなく、自分のことを無条件に認めてくれる人が傍にいてくれることが大事な気はします。
根拠はないですが。。こんなにダラダラ書いて役に立たてなくて、ごめんなさい。

623 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 02:35:23 ID:4JJ2/OAL

昔から殺し屋を雇って親を殺すとか考えてたけど
お金も無いし諦めてた。けどやっぱ復讐しないと収まらない。
最近またイライラしてきたから
殺し屋は無理でも復讐代行業ぐらいには依頼しようと思ってる。
あいつらだけ金持ちで社会的地位もあって幸せに生きてるなんて許せない。
復讐業者は社会的地位を失墜させるぐらいはやってくれるらしい。
何も嘘を並べ立てるわけではなく奴が脱税していることとか
「ここの子供はこんな仕打ちをこいつから受けてきた」
ってことだけでも周りに流布してほしいと思ってる。
そうしたら少しは客足に影響出そうだし。
他にそんな人いるかな。

624 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 09:55:59 ID:c7gGZeMa

>>622
悩みを抱えつつも頑張っていらっしゃるのですね>言語聴覚士
同じどうなるのか分からないのなら、悪い可能性を選ばずに
良い可能性の方を信じる方が人生は生き易いですよ
そして良い可能性の確立を上げる為の努力をしている、
ご自身をまず無条件に認め、沢山褒めてあげて下さいね

625 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 12:33:24 ID:eQuEA70r

そう言えば子供のころ自分の体が妙にただ怖かった・・・

626 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 21:40:27 ID:L7zhRZ5v

>>605
禿同。産まれてすぐ離婚→施設ってどんだけｗ
私は過ちでした。

627 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 21:41:28 ID:iF9fynby

>>622学校やめてしまったのですがＳＴ課の学生でした
苦しんでる人の気持ちが分かるＳＴにぜひなってください

628 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 22:06:34 ID:v9erZpyj

アダルトチルドレン脱したので親とバトルしてきた
結果親に初めて謝らせた
スッキリ

629 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 22:09:03 ID:3B02Ub04

>>6
ここttp://ally.client.jp/ac-fram.htm
なんでこんなゲスブで管理人が八つ当たり的なレスしてるの？
管理人は更年期くらいのおばさん？

630 ：優しい名無しさん：2007/07/09(月) 23:17:12 ID:XILPHxj1

子供時代に毒親が人の悪口や愚痴を言って来て、
それを聞き役になっていつも聞かされて来て、
大人になって、気づけば自分も人の悪口や愚痴ばかり・・・
言いたくないのに。つい言ってしまう自分に情けない、
そんな事言ってはダメだ。と思うのに、出てしまいますorz

これは毒親は関係ないのかな・・自分が悪いだけかなorz
そういう似たような方いませんか・・

631 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 00:00:34 ID:HUv6ofsR

>>630
クリソツです
親に愚痴という皮肉を無理に聞かされ続けて
気付けば皮肉屋になってる自分
ヤダよねー
気付いてるだけましかな

632 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 00:09:02 ID:PSf4hqC0

>>630 >>631
私も同じく。
うちの母親&祖母は会話＝人の悪口･噂話。彼女達が他の会話をしているのを聞いたことがない。

633 ：622：2007/07/10(火) 00:10:38 ID:yo/ON8n3

>>624
どうせ、どもりから逃れられないのだから、いっそのことというか。
それくらいしか興味のあることがなかったからってだけというか。
どちらかというと言語訓練よりも、家庭が不安定な子供とかかわりたいと思ってます。
幼児の心の不安は、言葉に出ることが多々あるので、それをきっかけになんて。
ＳＴが家庭に介入することはできませんが、なにか方法があるはずなどと夢想していますｗ
>>627
吃音がある限り私自身も苦しみ続けるので、患者さんと同じ立場です。
ウチの学校も高圧的な教師がいて、毎年３，４割の人が辞めていってしまいます。
どうしてＳＴなのに人の気持ちを考えないのか。不思議に思います。っとスレ違いでしたね。

634 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 00:15:49 ID:ptZm3pFU

>>632
ﾅｶｰﾏ！
彼女達も孤独だから愚痴言うんだよね
端っから悪気があるんじゃないんだよな
子どもに毒吐いて弱らせてるのに気付くか気付かないかなんだよね

635 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 00:21:02 ID:sDVjydld

うちも

636 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 01:25:22 ID:rXJZM+bj

>>631 >>632
レスありがとうございます。
毒母親がそういう愚痴や悪口言う人で、本人には絶対直接は言わない人なんです。身内だとしても。
・・と書いてたら今、ハッとしてしまった・・orz　＞本人には絶対直接は言わない
私の場合はできるだけ本人に言えるように意識してるんですが、
結局本人に言えず、周りに愚痴を吐いてしまうことがよくありますorz

実は最近知り合いAを始め、人に、いけないと思いつつ、今までBからの受けてた
ストレスを時々愚痴ってしまってたんですが、先日解決して、その話を今日、謝罪とともに
Aと話していたら、突然Aに「もうその歳で、ぐだぐだ言う歳じゃないでしょ」って
言われてしまって・・言われて当たり前なのにショックで・・・
なんで自分はこんな愚痴ばかりなんだって思って、泣きそうになってしまってorz

長い間ここのみなさんに、ききたいとも思っていたので、これを機会にちょっと書いててみたんです。
Aの「その歳で」っていう言葉にはちょっと引っかかりましたが、やっぱりこれも毒親の影響はあったんですね。
安心、しちゃいけないけど、自分だけじゃない事が判って安心しました。
聞かされる方の気持ちが解るはずなのに・・もっともっと意識しなきゃ。気をつけなきゃ。

長々とチラ裏すいませんでした。ありがとうございました。

637 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 12:13:16 ID:TMJz6xuy

子供を愚痴の受け皿にする毒親はこんなにも多いのですね
そして本人には言えない所までも共通しているとは・・・

以前母親や家族からの愚痴を一手に引き受けていた時、一度だけ
家族関係の悪化を懸念し、本人に愚痴を伝えたことがあります
本人が愚痴を聞く事により、双方の間で話し合いをして
関係を改善して欲しかった為です

すると母親と本人の間で喧嘩になってしまい、母親が私に
電話で「何で愚痴を話してしまうんだ!安心して愚痴をこぼせない
じゃないか」と泣きながら文句を言って来ました
安心して愚痴をこぼすなと私が泣きたかったですよ・・・
結果双方の関係は良好となり、私は母から信頼を失いました

>>622
ご自身の苦しい体験を活かし、少しでも救いの手を差し伸べたいのですね
これからも楽しい事、辛い事多々あるかとは思いますが、挫けずに
夢に向かって歩き続けてください
感動と勇気を有難う

638 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 12:24:40 ID:sHpwY1yc

>>637
>安心して愚痴をこぼすな
ほんとだよな……。
俺は家族の雑巾だったんだって
三十過ぎた今、思うことがある。
使い古されて、悪臭放ってボロボロだよ。
もう何にも使えない。

639 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 20:59:15 ID:PSf4hqC0

>>634
ああそうなのかな。
でも毒親って基本、悪気なしに迷惑な行動してるんだよね？

640 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 21:05:44 ID:ln1B8biv

悪気がないというより、自己中というか、自分のことで一杯一杯

641 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 21:19:25 ID:slPGiEyW

３０女です
"毒になる親"アマゾンで買って今日届いた。
まだ読みかけだけど、ホントうなずきながら読んでる。

このスレ見てよかった。

642 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 21:26:06 ID:xQcU4wcB

流れをぶったぎって申し訳ありません。
みなさんにお聞きしたいのですが、ＡＣとは医者から診断されるものなのでしょうか？
私は自分がＡＣではないかと思うのですが医者からは診断されていません。
２年前に亡くなった祖母が痴呆で、常に父や母を泥棒呼ばわりし、警察を呼ぶだの自殺してやるだのわめきたて、私はいつも親と祖母との間に立たされていました。
こんな経験もＡＣの要因になるのでしょうか。よろしければ意見ください。

643 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 21:55:27 ID:Hr+IG0b1

>>642
>>2読んでみれば。

644 ：優しい名無しさん：2007/07/10(火) 22:33:37 ID:UYE5eJa+

AC、場面緘黙症、軽い対人恐怖・・・
どんなに落ち込んでても母が帰って来たら笑顔。
母は何もかも分かった顔をしてる。
でも母に悩みを話せない。聞いてくれるだろう。ほしい言葉をくれるだろう。
母の言葉で元気になる。でも、いつのまにかまたネガティブに。
自分がわからない。
久しぶりに学校のカウンセリング行こうか････。

母は今日も友だちと呑み。いい身分ですね。

645 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 01:18:30 ID:7m+iJWp/

毒親って結局は愛情ケチなんだよね

646 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 01:46:31 ID:LRZylAcf

ﾌﾘｰﾀｰでもがきながらも前に進もうとしてるなか、父に｢仕事しろ。全然頑張ってない。バイトしてるなら金を入れろ｣
と言われ怯えながら｢はい｣と言ったら返事だけはするんだなと言われた
俺って必要ない子なんじゃないかと泣いた。何もわかって無いくせに、と思うんだけど言えませんでした
長文、愚痴でごめんなさい。

647 ：637：2007/07/11(水) 07:55:05 ID:AIcajDbX

>>638
お互いに辛い思いをして来ましたね・・・
お疲れ様でした
十二分に(強制)親孝行をして来たのだから
もう自分達の為に生きましょうよ
漂白をして当て布をすれば、まだまだ生けるかもしれませんよ

>>646
ハードルをグングン上げる毒親は、何をしても文句を言うものです
やるだけの事をやっても相手が満足しないなら、それは
相手の問題ですよ
満身創痍な筈なのに、もがきながらも前に進もうとしている
自分の力を信じて下さい

648 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 08:01:51 ID:v2WoZlFo

>>646
お父さんが若かった頃とは、世の中が違うからね。
どうしても自分との比較で考えちゃうんじゃないかな。
フリーターでも、収入が厳しくても
働いてるんだから後ろめたいことは何もないよ。

649 ：638：2007/07/11(水) 08:05:58 ID:v2WoZlFo

>>647
ありがとう。

650 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 16:44:10 ID:EtoRd5ZC

あー、よくなったと思ったけど、まだまだだなあ
自分の感情を素直に出せない。
認識はだいぶできるようになったけど。
優しい人もワルモノにしてしまうことも・・・やだやだ。
うー。

651 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 17:34:23 ID:JdhCNc1w

>>645
そーそー、愛情ケチ、そうともいえるよな
ふんだんにあげるのが惜しくてできない
子の不幸を願うわけじゃないけど、自分以上にすっごく幸せになってほしいとは思わない
それよりも、むしろ搾取したがってるよな
自分の心の不足を補うものを子供からなら、育ててやってる見返りに
いくらでも搾取してもいいとおもってるから、遠慮も何もあったもんじゃない
家庭内なら世間から見えないし、世間体も気にせずにすむし

652 ：優しい名無しさん：2007/07/11(水) 19:26:34 ID:IrWR5Z7O

ごく近しい親戚関係まとめてみたら
早死に、ニート、アル中、事故の後遺症、水商売、愛人、と揃った。
特に家族関係が破綻した状態で脳の血管プッツンで早死にして没落するパターンが多い。
平凡な家庭は皆無で、うち含め何かしら問題がある。

根っこはどこなんだろ。
自分だけは連鎖切って普通に生きるぞと思って頑張ってたけど
結局気付いたら下流にいてプスンてなんか息切れしちゃったまま立てない。
せめて結婚しないし、子供作らない。

653 ：優しい名無しさん：2007/07/12(木) 00:31:30 ID:DRqxZR3L

>>646
仕事しろって言うのに、金を入れろだなんて。
バイトでも頑張って働かなきゃお金なんて入れられないよね。
私も何をやっても散々「頑張れ。もっと努力しろ　努力しろ」言われてきた。辛かった。
「頑張る」って何？「努力」って何？ってかんじ。今も。
世間じゃ簡単に挨拶みたいな感じで遣われてるけど、
私は人にあまり「頑張ってね」って簡単には言えない。言わない。

毒親って、なんか言ってる事がメチャクチャチャだよね・・・
矛盾の塊。自覚がないから悪質だよ。指摘されたら今度は逆ギレだし・・・

頑張れとかって、特に毒親が言うのは、毒親自身のためで、基準だから。
勝手な理想の通りにいかないからという自己中な言いがかり。
だから気にしないようにね>>646
私も、自分は必要ないんだと泣いてた頃もあったけど、
今はもう、何とも思ってない。むしろこっちが要らない。だよ。

654 ：優しい名無しさん：2007/07/12(木) 00:48:34 ID:jWL/yE3G

>>653
父親に給料が安いことと残業が多いことを同時に責め立てられたときは
本気でどうすればいいのかと思ったよ。
結局無理難題を吹っかけたいだけなんだよね。

655 ：優しい名無しさん：2007/07/12(木) 04:13:37 ID:IjEIbY0i

>子の不幸を願うわけじゃないけど、自分以上にすっごく幸せになってほしいとは思わない

伯母がそんな感じ。自分の子供に対してではなく、姪、甥に対して。
自分の子供以上に恵まれた状態にならないように影から潰していく。
近くにいればいるほど、気になったり腹が他って仕方が無いとのこと。
だから、成功する前に、恵まれた状態になる前に潰していく人。

会社にまで嘘の噂が流れるように、人を使って仕向けていたのには驚いた。
でも、表面は面倒見の良い人。確かに、そういう面もあるから他人にはわからないし、
また、遠いところにいて直接被害経験の無い人間にはわからない。
しかも、誰に対してでもそういう事をするわけではないから、余計に困る。

656 ：優しい名無しさん：2007/07/12(木) 07:54:11 ID:OIZ6n0f0

>>652
そりゃ頑張り過ぎたんだよ
しばらく休養したほうがいいよ
たぶん、いままでと違う方向性が自然にみえてくるまでゆっくりしたらいいとおもう
今まではおそらく無理無理にがんばってたんではあるまいか

657 ：優しい名無しさん：2007/07/12(木) 20:58:35 ID:GstN0aqM

>>653-654
私も同じような事言われるから凹む気持ち凄くわかる･･･。
零細の自宅就労者なんだが「仕事増やせ、金を入れろ」といいつつ
「家のことを手伝え、家事をしろ」と言われる。
家に金を入れたら少ないと文句言われる。やってもやっても要求が増えて疲れる。

でもさ、彼らは子供の反応なんて本当はどうでもいいんだろうね･･･
「威厳のある親」とか「人をこき下ろす満足感」とか「依存の強化」とか
自己中な目的が親の中に最初から用意されて突っかかられてる気がする。

658 ：優しい名無しさん：2007/07/12(木) 21:56:34 ID:OIZ6n0f0

全くその通りです、うちの親も
特に父親。
ダメだしするのが大好き（？）好きというかそれが自己証明みたいになってる
他人にはやらないが、私にはいつもだめ出しの機会を待っている

もう一つはからかいやあざ笑い
ユーモアのセンスなさ過ぎるんだと思う。だから笑いといえばそういう方向にしか行けないんだろう。
こちらが楽しんでない、それどころかメチャ傷付いていてもそんなことは無関係。
悪気がないのに傷付く方が悪い、とまで言いやがった。こいつはまともな人間じゃねえ。

659 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 03:35:04 ID:VUPTfcgw

どうしてもイライラや怒りがなくなりません今までその怒りは自分に向けてこれたのに、人様に向けてしまいます本を読んでも分かりません対処法のアドバイス下さい
もう自分なんて無くなってしまいたい

660 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 07:38:54 ID:7zSlJMVe

>>644
あなたわたしみたいですね。
でもわたしはお母さんが好き。好きだけどたまに憎くて、そんな風に思う自分が一番嫌い。

お友達とそのご両親の親密さを見ると寂しくなります。
わたしはああはなれない。
ACであることも言わない。言えない…。

みなさんはご自分がACであることを告白しましたか…？

661 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 13:48:31 ID:o9MV6Kdl

他人に言っても解って貰えるハズがないから
言ってないよ。周りに言ってもバカにされるような人ばかりだし

662 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 13:49:32 ID:o9MV6Kdl

それにＡＣは病気じゃないし

663 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 13:53:55 ID:rgJwu25z

>>662
親に発達を阻害されてるから、発達障害じゃないかなぁ

664 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 14:51:18 ID:gITA10gH

>>659

心療内科は行った？

俺もイライラが止まらなくなって、ついに彼女を殺しかけて勇気出して病院行きました。

安定薬飲むとかなり楽になるよ。

俺は今でも薬は手放せないけど、
かなり楽になった。
無理に怒りを抑えようとすると余計に増幅しない？

病院行って正直に話せばちゃんと処方してくれるよ。

665 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 15:09:55 ID:7zSlJMVe

>>661
そうですよね。
わたしの友人も聞いてはくれるだろうけど、理解するのは難しいだろうし
疲れさせてしまうだろうから、わたしも言えない…かな。

告白して何か楽になるとも思わない。
それなら一緒にいるときは、なるべく楽しく過ごせるように…。

って、こうして誤魔化すのもAC的思考なのかな。

666 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 15:29:19 ID:WWMrQVeW

>>660
私も友達が羨ましい
AC説明すんの面倒だし言ってない
「家族仲悪いんだ～」って軽い感じで言ってるよ
普段は皆のほほえましい家族話聞きながらニコニコして内心早く終わんないかなって思ってる

667 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 17:01:00 ID:1OoaDFIV

>>665
私は言いたいけど堪えてる。
というか、告白する事・した後に何か期待してたりしない？
私は思いっきり期待してる。言いたくなるけど、それは承認を求める裏返しだと気付いた。
だから人には言わないようにしてる。
自分からＡＣだと宣言して周りにレッテル貼られるのも嫌だし
良くなったら逆に言いたく無くなると思うから。

668 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 17:19:35 ID:Q9arLuA1

「なにもしてないのに不安」ではなく「なにもしてないから不安」なんだよね。
するかしないかのどっちか。
甘えだな。やりゃできるのに。
できて嬉しい！もっと頑張ろう！←このテンションが持続できたらな。

なんか体調悪くても「しんどい」って言えないなあ。
母は過保護な人でしたが「こんなことくらいで」「甘え」「そんな場合じゃない」って言われそうで。
ＡＣとかSADを自力で治して？来たつもりけど、話さなきゃならないよね。

「風邪でもギリギリまで隠す。早く薬のめば早くなおるのに」ってよくいわれる。「気のせい」「このくらいで」っていわれるのがいやで。
へんな所で甘え、甘えてもいい所で甘えられない。

成人した今、体は自己管理しなきゃいけいなけど、ギリギリまで我慢するってか、気付かない。
たとえ喉痛くても飴でごまかす。で、熱だしてダウン。
あ、心配されたいから無意識にそうするのかも？

同じようなひといないかな。
文章分かりにくいかもしれませんが。

669 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 18:11:35 ID:/zQ0Ndfj

いや、何もしてないのに不安なんだと思う
というか、不安が心の中に一杯つまっててそれがにじみ出てくるんじゃないかな

あと病気のことだけど、もしかして、昔体調不良を訴えるといつも怒られるってことはなかった？
体調不良は誰にも相談しなくてもいいから、黙って薬飲むなり休むなりすればいいんだよ。

670 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 18:19:42 ID:rgJwu25z

何もしてないのに不安だから、何かに依存しちゃうんじゃないかな
ワーカーホリックやら、アルコール中毒やら、恋愛依存やら
あるがままでいられる相手を見つけない限り、心の不安は埋まらない
ってのが今のところの見解だな

671 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 18:20:17 ID:iwvAiDG6

>>668
多分似てるところがあると思う。
甘えるところと頑張るところの判断がおかしいんだよね。
倒れてしまうまで頼れないというか…本当は倒れても放っといて欲しいんだけど。
親としてはそうはいかないのを知ってるから無理するんだろうか。
でも孤独に野垂れ死にたいって希望もあったり。矛盾。

672 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 18:47:46 ID:/zQ0Ndfj

>>659
ノートなりチラウラなりに言葉で怒りをぶつける
カウンセリングで何に腹立つのかを言語化してみる

673 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 18:56:51 ID:3NatmK1t

>本当は倒れても放っといて欲しいんだけど
これは激しく思う

674 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 19:05:28 ID:Q9arLuA1

>>669
思い出した。
体調不良ってか便秘だがｗ
「今日はでたの？！」ってよく言われたな。
言われれば言われるほどでなくなる。(緘黙と同じだね)ほっといてくれ。でも子どもだからいえないよね。

心配なのは分かるけど、怒鳴らなくても・・・今なら怒鳴る理由も分かるけど。
今はだいぶ治って来たけどね。別居が一番の治療法だろなあ

675 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 19:41:53 ID:VOYnXcsw

親にされた事言っても他の人は（特に親世代の人間は）
「子の幸せを願わない親はいない」「本当はあなたの事心配してるから」
とか言ってきて凹む。確実に子を愛せない親は存在するし
邪魔だったり一度憎むと、子相手でもあらゆる知恵を使って
陥れようとしてくる親もいるという事をハナから信じない。
被害妄想で片付けられる。まだまだ世間は親の味方。
親側を非難するよりまず子に親への忠誠や信頼を要求したり、
まず自分が変わりなさい、そうすれば親も変わってくれるから
みたいな事を言ってくる…ウンザリ

676 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 19:54:51 ID:7zSlJMVe

>>666
そういうとき、居心地悪いですよね。
わたしの場合は上辺仲がいいだけに合わせなくちゃいけなくて、
疲れます。
ニコニコしてるのには慣れたけどね。いつもニコニコしてるの。

677 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 20:03:10 ID:7zSlJMVe

>>667
良くなったら言いたくなくなると思うから…
目から鱗。です。
そうだね。自らレッテルを貼るように促すより、言わない方がいいのかもしれない。

期待は…していると思います。
今まで辛いとも感じられなかった、気付かなかった苦しみに、わたしではない誰かに気づいて欲しいし、
告白することで歩み寄って欲しいと望んでいます。
でもそれに反する様々な矛盾もありますし…
結局は自ら歩み寄る努力をしなければ意味がないことも解っている。

ACを告白したらそれを免罪符に甘えてしまいそうで、嫌なんですよね。

678 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 21:07:43 ID:/zQ0Ndfj

告白って・・・なんであれ免罪符にはならないと思うよ
ＡＣっていうのは、自分を理解するのに役立つ概念だけど

679 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 21:13:00 ID:JTNJngVa

>>678
禿げ上がるくらい同意

680 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 21:18:13 ID:7zSlJMVe

>>678
告白、ってなんだか言い方が変ですね。
相談…の方がニュアンスとしては近いのかな。
今、少し弱ってるから、誰かに話してしまいたい衝動に駆られていました。でも、止めました。
自力でどうにかすることがAC的思考を修正？するには一番ですよね。

ここのスレを見ていると参考になることがたくさんあります。
みなさん有難う御座います。

681 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 22:51:57 ID:B4Lx6EUt

ぱぱのカバンからコンドームが出てきて
お母さんはどこか知らないおじさんと暮らしてる。
そこに私や彼氏や兄を、何事もないようによぶ。

家では部屋でだいたい１人。
ぱぱが帰ってきたってべつに会話しないし
お兄ちゃんとだってべつに会話しない。

682 ：優しい名無しさん：2007/07/13(金) 22:58:10 ID:B4Lx6EUt

親に抱きしめられたことない。

683 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 00:03:38 ID:sz5x80T8

↑さん、私もそうだよ。。。

684 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 00:13:47 ID:hiNrpDiJ

>>683
親に抱きしめてもらうってどんな感覚なんだろうね。
テレビで優香が、今でも実家に帰ると抱きしめてもらうって
言ってて、その言葉が心に残ってる。

さっきよりは落ち着いてきたけど、
今なんか不安定です。スレ汚しすみません

685 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 00:16:43 ID:WnrOGmeG

怒りの感情は汗を流すと少しはおさまるよ。スポーツできるならする。あとAC友達とひたすら語り合い共感する。自分はこんな感じでやり過ごした。そのままにしてると殺しかねない湧いてくる怒りでした。今も許したり憎んだりをゆる～くアップダウン中。

686 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 00:35:57 ID:CEB9LuCg

ＡＣ友達が居ないなぁ
スポーツすると興奮してその後親に会うとやばいんだよね
無気力になるべくしてなったんだな

687 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 00:40:36 ID:uGHKEypd

私は『約束』に異常に固執してしまう。
今度遊ぼうね、なんて言われると、楽しみに楽しみにしすぎる反面
約束破られるんじゃないかって不安でいてもたってもいられない。
あと、心配してくれても理解してくれないとイライラして突き放してしまう。
今まで価値がなくて友達がいないと思ってたけど
私が自分から離れていたみたいだ。
ボダなのかも、チラ裏スマソ。

688 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 08:06:55 ID:WnrOGmeG

外国人の挨拶いいですよね、抱き合ったり頬つけたり握手したり。スキンシップは大事だと思う。母と握手しようかって言ったら何で？って手をひっこめられた。

689 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 08:26:36 ID:pqwPHGDb

>>688
それならニュアンスがちょっと変わっちゃうけど、肩を揉んであげるとか
マッサージしてあげるとか、いいかもね。

690 ：優しい名無しさん：2007/07/14(土) 11:35:50 ID:WnrOGmeG

あ～そうですね肩もみなら断りませんね

691 ：優しい名無しさん：2007/07/15(日) 09:30:09 ID:Q3gjs0+e

>>684
うわーーー。優香うらやましい！幸せそう･･･。

692 ：優しい名無しさん：2007/07/15(日) 13:25:04 ID:8bKziZNy

そんな家庭が実在するんだ・・・

693 ：優しい名無しさん：2007/07/15(日) 16:22:36 ID:RhzYOvcf

私も母と一緒に寝てたし
よくスキンシップされてたし
愛してる、大切だとも言われる
遊びにも連れてってくれた

だから愛されてるのはわかる
でもそれと同じくらい愛してるから憎い
私を愛してくれてるのに、なんで私の悩みを聞いてくれないの、褒めてくれないの、慰めてくれないの、
なんでいつも
あんたはお母さんがいなきゃ本当に何も出来ないガキね。
お母さんは頭いいから何でもできるのに、あんたはほんとに何やっても駄目ね。
自分に自信がない？人生諦めてるの？じゃあ勝手に死んでね。
って言うの。
私がどれだけ傷ついたことを訴えても、何でいつも「駄々こねてる」で済ますの。

好きなものは買ってくれるしお金もくれたけど
その分私アル中と母の愚痴聞き役やったからあいこだよね
アル中が暴れて私が怖がってもしらんぷりだったくせに

694 ：優しい名無しさん：2007/07/15(日) 23:04:04 ID:tvVd/+Us

以前、262で書き込んだ
『同僚の（アルバイトの）女の子がＡＣっぽい』ものですが
イロイロとResいただいたご助言にしたがい「聞き役」に専念してたつもりでしたが
つい先日、うっかり軽口でＡＣっぽい言動をからかったら、号泣されてしまって（汗
（"他人の評価が気になる"というのは頭で分かってたつもりだったんですが…）

その後はごく「普通に」会話をし、母親の批判（？）も
「～おかしいでしょ？！（と思いませんか？！）」と
同意を求めるようにしながら、してくれるわけなんですが
なんだか以前よりも会話に「ぎこちなさ」を感じるような気がして－

ＡＣの人は一度感情を爆発させたら、その後、相手に対してどのような印象を持つものなんでしょうか？
（今後どのように接していったらいいのか不安になってきたもので）
気が向いた方、ひやかしでも結構ですのでResいただけたら幸いですので、よろしくお願いします。

695 ：優しい名無しさん：2007/07/15(日) 23:39:50 ID:uPZNGM7A

>>697
どうなるんだろう。私は怒っちゃう。相手への印象は…変わらないかな。

ずっと前からそうなんですが、人と話をしていて自分と違う意見だった場合、それを素直に聞けなくて怒りが湧いてきちゃってかならず怒ってしまいます。とても苦しい。ACのかたでそういうかたいますか。またどうしたらいいでしょうか。

696 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 00:12:29 ID:46FdX7QQ

>>694
なんかあなたの行動や思考もちと変だと思うんだけど
普通の人が、からかわれて泣いちゃうほど感情が暴発しちゃったら
相手をどうおもうか考えてみたら？
ちゃんと謝った方がいいんじゃないの。

697 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 00:24:30 ID:61d4UpSc

相手が「ACでおかしい人」だから私悪くないもーん　てか？

698 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 01:32:24 ID:b4x9ugwO

>>694
262さんもACかと思ってたので、AC自認してる者同士で友達になるのは良いんじゃないかと思っていたのだけど（難しいところもあるにせよ）、262さんはACってわけではないのかな？

付き合ってたりとか、上司・部下の関係なら、そのACの女性と関わらざるを得ないけれど、ただ同僚であるだけなら、そこまで気にする必要もないですよね。
262さんは、彼女と今後どのように接していきたいんだろう？

699 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 09:04:54 ID:UP2tN1ln

>>698
そうですねー『機能不全家族』というなら、うちの場合
「父親とは休日にどこか遊びに行く時しか顔を合わさない」でしたが
（帰りが遅いとか、朝が早いではなく、そもそも家で寝泊りしてない）
でもソレが『普通』だとズッと思ってたんですよね～
で、お互い「不幸自慢(？)」みたいな話で盛り上がったり(？)もして
「仲間意識」みたいなモノ？はあるかもしれないですね。

>>694 695 696（まとめResでスイマセン）
もちろんスグに謝れるだけ謝りました（のつもり）
そうしないと『感情を爆発させてしまった事を(相手が)気にして自分を(不必要に)責める』
と思いましたから

>>698
『ＡＣ』という概念自体、最近(たまたま調べて)知ったくらいなんですが
（「え、もしかして自分もそうだったの？！」と思い当たる節もあったり）
できたらうまくそういう事を教えて(伝えて)『楽になる』きっかけを作ってあげられたら…
というのが一番の望みですかねー。
（確率的な事を考えたら、なかなかそういう機会もないかな、と思ったもので）
で、そのために「日々の会話の積み重ね」を繰り返してきたんですが
そもそもそういう考えを持つこと自体『共依存』的になりつつあるのかもしれないですね－

700 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 09:16:07 ID:IYhS0uAG

俺も似たような経験あるけど、
プロのカウンセラーと同じ役割を果たすのは無理だよ。
そんな風にときどき失敗する方が普通。
人の話を聞くのって、結構難しいんだよな。
専門的な訓練を受けてないと無理だって、そのときわかった。

俺はそのとき、二人の鬱病の人のあいだで右往左往してた。
聞き役をうまく果たせなかった。
片方は死んで、片方からはまだ恨まれてる。
その二人が好きだから、それでもいいと思った。
でも、「頑張りすぎてもいいことはない」とも思った。

……混乱した文章ですまん。

701 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 11:32:57 ID:MRiL4dl5

自分はよく人から悩みを相談されたり、心の傷を打ち明けられたりする。
自分の事のように考えちゃって結局無理しちゃう。
後で振り返ってみて無理してたんだと気付くんだけどね。

702 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 13:22:32 ID:46FdX7QQ

>>609
自分がＡＣだと思うなら、まずは自分と向き合うべし
なんで他人を巻き込みたいのかな
気づかせてあげたいなんて、もうすでに支配願望、コントロール願望が見えてるよ
無自覚だと思うけど。
ＡＣの特徴をからかうということは、確信犯ともいえるし、他人の痛みにとても鈍感ともいえる。
無意識の確信犯というのは、結構子供をＡＣにしちゃう親に多いパターンじゃないかな。

普通に考えて、からかって泣くようなことがあったら、その相手のことはあまり信用しないんじゃないか。
そのことは考えないのか不思議。
その相手があなたに絡み取られないよう祈る。

703 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 18:26:13 ID:U3/dQvLj

何が普通なのかわからなくなって来たんだけどさ
夫婦して、早く死にたい、人生何の楽しみも無い、とばかり言うの普通？
夫婦揃ってどこにも出かけず、友達も作らず、引き篭もって、世間を敵視して、お互いに「早く死にたいね」というのって普通？
伴侶がいても人生を絶望して、何の楽しみもないと言ってのけられるものなの？

結婚相手を間違えた、生まれてこなければよかった、今まで何の幸せもなかった
と言うくらいなら早く死ねよって言いたくなる感情は普通？
伴侶に「ちっとも幸せじゃないから死にたい」って言うのは失礼じゃないの？

704 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 19:23:42 ID:qSf7YJEN

>>703
欝になってるなら死にたいって言ってもしょうがないけど・・・
共依存になってるなら怖いね

705 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 21:46:54 ID:Lmi9ywAh

>>704
二人とも家庭環境悲惨だったらしいしずっとこうだから
こういう人間なんだろうと思う

気が滅入る
同情は辞めた
私の家族は世間を怨んで死にたがってる人ばっかり

706 ：優しい名無しさん：2007/07/16(月) 23:00:14 ID:qSf7YJEN

>>705
子どもに愚痴聞かせて育てるのは虐待の一種だって言われてるね

707 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 01:03:39 ID:wHSClEVD

そうなんだ
家暴力があったから酔っぱらいの愚痴なんて軽い物と思ってた
でも愚痴聞き役なんてやりたくないよね
大人なら避けられても子供は逃げられないから虐待なのかな

708 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 01:38:54 ID:jep/te93

>>699
698です。
699さん、少し共依存的になっているのかもしれないですね。
お互いに巻き込む形になってしまうと、シンドイと思いますよ。

「仲間意識」は良いんじゃないかと思います。
子どもの頃のエピソードとか、特にその時の自分の「気持ち」を、お互いに安心して話し合えるのはとても良いことだと思います。
いろんな気づきがあると思うので。

今の699さんはカウンセラーぽい役回りになっていると思いますが、そういう一方的な関係じゃなくて、699さんも聞いてもらえる感じになれば、バランス的に良いんじゃないかな。
今のままだと、きっとシンドクなりますよ。

ご自身の家族のこと、何故自分が彼女に関心があるのかについて、自覚的だったら良いと思います。
どこか一緒に遊びに行ったり、楽しいことするのも良いと思います。699さんが楽しめることするのが良いと思います。

709 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 01:46:59 ID:QtNCQfvk

じゃあもしかして私虐待されてたことになるのかな
母が姑から酷い嫌がらせを日常的にされてて（父はほぼ無関心）
その愚痴をよく聞かされて育った
小学校の頃から、だんだん頻繁になっていって姑の晩年はほぼ毎日のように
愚痴っていうか、ひどいときは泣きわめくほどだったから
母も本当に辛かったんだとは思うけど正直聞かされたくなかったよ
聞かされてもどうにもできなかったし
中学の頃は母がこんなに苦しんでるのに何にもできない自分をよく責めてた
私が姑を殺せばいいのかなって思ったこともあった

でもさすがにほぼ毎日聞かされるようになるといい加減うんざりして
部屋に閉じこもって聞かないフリしてた
そしたら母は「私がこんなに辛いのに誰も助けてくれない」
「あんたもパパと一緒や、ばあさんと一緒や」って…
常日頃さんざん悪く言ってる父や姑と同じだって言われるのはすごく辛かった

710 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 02:49:09 ID:JRTBP5A4

仕事をこなすような発想で
メリット・デメリットについて家庭の団らんでも
押し付けてくる父親にイライラする。
家庭を支えているのは自分だけなんだ、と権力を振りかざす。
私は常に、これを言ったら怒られるのではないか。という不安が抜けず
何しゃべったらいいかわからなくなる。
それが自分の交友関係でもでてきている気がするよ・・

711 ：名前は誰も知らない：2007/07/17(火) 18:56:19 ID:995rxUzk

自分は、ACが少しずつ回復してきてはっきりと自覚したのですけど。
自分は男の癖にヌケタ性格をしています。
思えば両親ともにかなりおかしい性格をしているし（だから毒親だしACの被害を受けるようになったんだし）
自分もそういう性格を弱冠受け継いでいるようです。
僕と一番仲が良い友達もそういう性格をしているのでお互い付き合っていて気が楽なのもあり前から自分のヌケた性格を気づきながらも治してこなかったのですが。
さすがにこの性格で社会に出るのは辛いものがあります。
比較的に落ち着いているというか冷静な時は普通に振舞えるのですけど。
普段はどこかテンパッているところがあるのですが。
これは、やはり白黒思考がまだとれていないせいで冷静さをなくしているのでしょうか？
本は何冊か読んでいるのですが詳しい事がわからくて・・
他のACの方も同じような悩みを持っている方はいらっしゃいますか？

712 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 20:51:57 ID:fORwNu1A

人生を楽しみたいという感情がなぜか急にわいてきた
何でだろう…こんな感情は今まで感じたことが無い
でもその一方でもう手遅れだということもわかってる

713 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 21:02:02 ID:SPJVV3kx

手遅れなんてないと思う。

714 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 21:41:14 ID:oidLY3Wm

>>711
別に問題ないような気がしますけど・・＞ヌケタ性格
それがいけないことのように感じているのは意外と自分だけだったりするのでは

715 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 22:14:06 ID:FBLsVUIi

>>57
この板初めてきた者なので、遅すぎですけど、
私も母に「悲劇のヒロインぶってるだけだ」と言われました。
本当に酷い言葉ですよね。
でも、私は「そうだ、ぶってるだけだ、自分は最低な自演者だ」とずっと思っていました。
後に命の電話で、「酷い事を言うね」って言われて、救われたというか、目が覚めたような気持ちです。

父はアル中で、母は教員です。私は長女。
ずっと我慢し続けてきていて、家を出たら解決すると思っていたのに、
過去の記憶に縛られて苦しんでいました。

もう、家族巻き込んで過去の清算をしよう！と、やっと心に決めたのに
話し出したらこの言葉１つ。
かえって傷を負い、もうこの感情はあの世にもって行くしかないのかと
孤独感でいっぱいです。

何度か自殺で死にかけましたが、そんな行動歴があっても聞いてはくれないんですね。。
体の自殺未遂にいたるまでに、もう何度も何度も心は自殺してるのに・・・

716 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 22:21:41 ID:VwGGZPCy

>>715
塾経営してる母娘をテレビで見たことがある
娘は母親に共感してもらえなくてＡＣぽかった
母親は共感しないことに快感があるように見えた
「私ってたとえ相手が娘だろうが情に流されない芯の通った人間なのよね
我ながらうっとりｗ」
そう顔に書いてあった
教師って子どもを批評する立場だからある意味性格悪くなっちゃうみたいだよ
それプラス人格障害起こしてると救いようが無い
お舞の母上がそうでないことを祈る
いくら悲しくても外とのパイプは切っちゃダメだよ

717 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 22:44:58 ID:FBLsVUIi

>>716
レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
ちょっと人に洩らした時、教員の子供ってそうなりやすいって言われてる、って言ってました！
ずっと父を恨んでたんですけど、そのぶん母や弟を守ろうとしていたし、私は母ばかり見ていた（私を見て欲しかった）ので辛いですね。

自分も崖っぷちなのですが、同じ環境で育った弟も気がかりです。

718 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 22:48:54 ID:VwGGZPCy

>>717
毒親はきょうだいがつるむと対抗されるから仲悪く育てやすい
弟思いで安心しました
弟さんがそれを受けとめてくれると良いですね

719 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 22:59:44 ID:FBLsVUIi

>>718
そうなんですか！？仲良くて良かったです。本当に。
きっと共通の敵（父）がいたせいで、他の3人はなんとなく結束していた気がします。。
父の育ちを聞きかじった感じだと、父は納得のＡＣです。それで母が共依存orz

720 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 23:05:25 ID:v9h5/NtU

流れを読まずにカキコ。
愚痴らせてください。

数年ぶりに実家に帰ってきてます。
この家は私のいる場所じゃないんだなということを痛感する毎日。
もうほんとに気が狂いそう。
いつも奥歯にモノが挟まったような言い方で暗に私を非難する母親。
言いたいことがあるならはっきり言えばいいのに、
私に「気を使って」はっきり言えないらしい。
かと思えば、目の前でぎりぎり聞き取れないぐらいの声でなんか言ってて
何？って聞いても「なんでもない」
もう発狂寸前です。
問題山積みなのに、表面上はそうじゃないフリをしてるから
私も言いたいことが何も言えない。

せっかく今までカウンセリングに通って少しずつ前向きになってきてたのに
ここ数週間で一気に奈落の底まで突き落とされた気分。
友達と会ってもいやみなことを言ってしまって自己嫌悪。
早くここを出たいけど色んな事情であと１ヶ月ぐらいは無理。
現状を変えないといけないのは分かってるけど
何をどうすればいいのかパニックです。

721 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 23:16:50 ID:oidLY3Wm

>>715
家族を巻き込んで清算って、すごく難しいと思います
親を変えるって自分を変えるよりもさらに難しい・・
教員の子、というのもあるようですが、
教員とアル中のご夫婦というのも珍しいような。
アル中の本人に問題があるのはもちろんですが、
その夫から離れない妻というのも共依存が強いらしいです。
まずは、その後家族から独り立ちすることを目標にされた方がいいと思います。

722 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 23:23:32 ID:oidLY3Wm

>>720
うわぁ、発狂しそうですねえ
でも近々脱出の目処は立ってるんですね
その環境でうまくやっていこうとか思わないほうがいいかもしれないです
まずは、極限まで接点を減らし
たわ言としてスルー、２ｃｈのアラシと同じ扱いがいいかもです
あるいは文化が全く異なる異星人とでも思うとか・・・
もう、その家の文化ですからね、ある意味。

723 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 23:46:19 ID:v9h5/NtU

>>720さん、ありがとう。
なんか涙が出てきちゃったよ。
アラシにかまったら自分がアラシですもんね。
華麗にスルーするスキルを身につけないと。
じゃないと他の誰かを傷つけそうで怖い。
またここで愚痴らせてください。
吐き出さないとほんとに発狂しちゃう。

724 ：優しい名無しさん：2007/07/17(火) 23:47:51 ID:v9h5/NtU

>>723です。
アンカ間違えた。
>>722さんでした。
自分にお礼言ってどうする。orz

725 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 01:04:24 ID:Xb1Y0Rmo

>>721
レスありがとうございます。

親が変わるってことまでは期待していなかったのですが、知って欲しかったんです。
ばっさり切られるとは思ってなかったんで、衝撃でした。
戸惑いくらいはするかと思ったのに。

教員（母）とアル中（父）って世間では珍しいのですか。
母が稼ぎ柱で気持ちも強いので、余計父が苦しみから抜け出せなかったように思います。

726 ：721：2007/07/18(水) 01:13:07 ID:JLfA2ofu

恐らく、自分の家の場合を参考にして類推すると、
認めないことによって自分を守っているんだと思います
新しい視点で物事を見ることも変化の一つですから。
でも、絶対に今の自分を変えない、違う視点からは目をそむけ続けることで
変化から自分を守るというか。
たぶん無自覚でやってるとは思いますが。
変化しないという信念があるんではないでしょうか。それも本人は無意識のうちに。
意図的に意識しないのかもしれないし。。。。

727 ：[sage]：2007/07/18(水) 01:37:27 ID:9//+XXR1

はじめて書き込みます。いままさにつらいです。

728 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 01:42:01 ID:iseuIqTU

大丈夫？

729 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 01:51:51 ID:9//+XXR1

携帯からだからかな。。長文だとエラー出て書き込めない。このすれ見て自分ACだって気付いた。

730 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 01:55:55 ID:iseuIqTU

なるべく改行するようにするといいよ。

731 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 01:57:16 ID:9//+XXR1

727です。ぶつ切り連投ですみません。私だけを見てほしくて、文句いいながらも絶対離れないという彼氏がほしくて、一度不安が発症すると破滅するまで試し行動。。

732 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 02:08:34 ID:iseuIqTU

>>731
私も試し行為ひどいよ‥いまやめられるように努力してるとこ。。
自分だけを見てほしいのは、親の愛の欠落なんじゃないかな‥?
うまく言えなくてごめんね。

733 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 02:18:47 ID:9//+XXR1

>>732さん　ありがとう。
うちは母方の祖母と同居してたんだけど父と仲が悪くて、
立場上母もそうするしかなくて、親戚の借金肩代わりしたから貧乏で両親共働きで
私は5才下の弟に依存して支配して、祖母は私をのら猫扱いして弟を溺愛。
父は私宛ての郵便やノートを平気で開封して見る。部屋や風呂もノックなしに入ってくる。
だけどしょうがないんだって。私が受け入れるしかないんだって。

734 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 03:05:35 ID:9//+XXR1

仲良し、幸せ、平和な共依存ならなんの問題もないよね？
それならそんな相手に早く巡り会って自分だけの家族を作りたいです。
それか私の脳みその造りを誰か変えてください。たすけてください。

735 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 11:51:12 ID:6+GKwWhJ

うちは片親で、母親が夜働いていたため、幼少時代は祖父母に預けられて育ちました。
祖父は無職でアル中。おまけに酒乱。
祖母は働いていたけど、祖父と同じく酒乱。
毎晩二人で呑んでは喧嘩。ヒドイ時は祖母の首を締めたり、殴ったり。仲裁役はいつも私でした。
でも、祖父母はそんな私を無視して更に深酒をし、最後は必ず倒れてた。大やけどをした時もあったし。
倒れてた祖父を起こして布団まで連れていくのも私の役目だった。なぜかその時は、
『お前はいい子だな。』ってほめてくれました。
なんだろな、偏った愛情を受けて育ったせいか、いまだに家族を助けるために自分を犠牲にしてしまう。

今までは、このままでいいんだと思えていたんだけど、なんだか最近自分の中にいるもう一人がもううんざりだっていう。
自由に生きなよっていう・・・
どうしよ。

なんか、愚痴になっちゃってすいません
(´・ω・｀)

736 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 12:13:32 ID:/rXWCgNa

>>735
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

737 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 14:41:01 ID:dz17FfT0

地震で父を亡くしたという被害にあった方のインタヴューが流れてた。
「温厚な父だった....もう一度あなたの息子になりたい」と。

ここの人には.....無縁な感じ方だなわなぁ自分も含めて。

738 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 15:13:53 ID:Of/94X4/

子ども虐待しようがアル中になろうが家庭放棄しようが、母子家庭てだけで咎められない母。
子どもの私が友達、教師、心の電話誰に助けを求めても
「お母さん一人で頑張ってるんだから我慢しなさい。支えてあげなきゃ。」ばっかりだった。

皆、母子家庭だと知ると絶対「お母さん大事にしなきゃね!面倒見なきゃね!」とか言う。
私はその度に「そうですね＾＾＾＾」と返す。

もう限界だ

739 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 15:43:45 ID:Of/94X4/

母「私と父親どっちが大事なのよ!裏切り者!」
母「私と自分の友達どっちが大事なのよ!裏切り者!」
母「私と自分の猫どっちが(ry」
母「この世にたった二人きりの親子なんだもの。助けあって生きていこうね。」

言う事がコロコロ変わってついていけない。
母「私と猫どっちが(ry」
私「猫!!」

と答えて猫と家を出てはや７年、フラバと生き辛さは変わらないや。
連投すみません。

740 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 15:46:54 ID:MI9YLGdN

>>738
わかるよ
子ども抱えた女にみんなは甘すぎる

私の姉は働いてて、子ども育ててる
姉には毒親と一緒になって子どもの頃虐められたから、
大人になってそのことで責めたら、皆によってたかって子ども抱えて働いてる女を
虐めるなと叩かれた

一流企業に勤め10時5時のノルマの無い仕事
子どもは保育所に優先的に入れられるし
退職までに3億稼ぐ恵まれた人生送ってる姉貴をかばって、
何で子どもの頃虐められてフラッシュバックきつくて社会生活出来なくなった
こっちが叩かれるんだよ

姉は謝っただけで、無罪放免　共働きの夫とのびのび勝ち組生活エンジョイしてる
世の中おかしいよ

741 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 15:51:48 ID:MI9YLGdN

>>740
姉が謝ったっていってもしぶしぶね
その埋め合わせは何もしないでいいんだから
世の中憂さ晴らしに弱者虐めれろと言ってる様なもんじゃん

742 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 16:14:19 ID:6+GKwWhJ

>>738
私も同じ。
片親で一人っ子の私に対して、周りの大人達は、
『お母さん大事にしなさい。育ててもらってるんだから助けてあげなきゃね。』
『お嫁に行っちゃだめよ。行ったらお母さんがかわいそう。』
『お母さんは一人でがんばってるんだから。恩返ししなきゃね。』って言われる。
恐ろしい呪縛^_^;
色々洗脳されてるから、自分の意思で動けない部分がたくさんある。

743 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 16:15:58 ID:6+GKwWhJ

ごめんなさい
上げちゃいました (´Д｀)

744 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 16:32:12 ID:Z4LblhbJ

うちの母親は私がなにか話したりすると信じないし否定ばかりする。これってACの親の特徴?

745 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 16:41:12 ID:jQGiPd6a

昨日の710です。
一日経ったらちょっと落ち着いた。
けど、家族みんなが私のことを責めてる気がしてしょうがない。
単なる被害妄想？とも思うけど、はっきりモノを言わない家族だから
確証が持てない。
統失はいっちゃったかもと思うとますます不安。

ここのみんなに。
全力で親から逃げれ。
そして、一回親元から離れたら二度と戻るなんて事を考えたらだめ。
どんな手段を使っても戻っちゃダメ。
いったん離れてただけに、余計にきつい。
自分がおかしくなった原因が目の前で繰り広げられる毎日。
親元を離れるまではそれが日常だったから耐性もついてたけど、
一回出てから戻るとそこは毎日フラッシュバックとの戦いになる。
ほんと、なさけないよ。

746 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 16:44:26 ID:jQGiPd6a

>>744
そして周りに同じことをしている自分に気付いてがっくりする。
連鎖断ち切りたいよ。

747 ：優しい名無しさん：2007/07/18(水) 20:45:09 ID:JLfA2ofu

>>742
言う方にしたら、深く考えずに一番言い易いセリフを言ってるんだろうなあ。
その会話はもう
「おやどちらまで？」
「ちょっとそこまで」
「そうですか、いってらっしゃい」
的なものだと思ったほうがいいよ。

748 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 01:35:21 ID:1pnQeWDI

ふとした切っ掛けでアダルトチルドレンという概念を知りました。
今まで自分が感じていた生き辛さを発見できた驚きは大変なものでした。
そこで2chでも同じ話題で話し合っているスレは無いものかと検索し、このスレに辿り着いた次第です。
ACについてもっと知りたいと思い、手始めに「毒になる親」を注文しました。

そして読了。目から鱗が落ちた思いです。今はこの本に出会えた喜びでいっぱいです。
知識も付いたところでこのスレをザッと見たところ、僭越ながら「毒になる親」を読む
又は読み返した方がいいのではないか、という方をちらほらお見かけしました。
まあ読み終えたばかりの者が言うことですから聞き流してください。

前置きが長くなってしまいましたが質問があります。
前述の通り「毒になる親」は素晴らしい本ですが、アメリカのお話です。
（あちらではACという概念が社会的に認識されていてカウンセラーも豊富という点は羨ましい限りです）
ACの基本的な部分は日本と共通するでしょうが、やはり風土が違うのですから色々と違いがあります。
自助グループや個人の自立心、アルコール中毒の一般性などは日本的ではないと感じました。
そこでACの発生要因や回復法を日本向けにローカライズした書籍はありませんでしょうか？
また、>>4の認知の歪みを矯正する書籍も紹介して欲しいです。よろしくお願いします。

749 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 02:32:19 ID:9eJa14it

>>748
図書館に行ってみたら？うちの近くの図書館にはその手の本が結構置いてあるよ。
あと、大きい本屋とか。

750 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 17:35:54 ID:3Mlk8TJm

携帯から失礼

両親からの虐待でもACになるのか？
自分、愛だのが理解できない。彼氏or彼女の概念とか。友達と恋人の違いってなんだろう？人を愛することができない…

死ねばいいよ、自分orz

751 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 18:29:04 ID:jpjtAKsf

>>750
家庭環境が過酷で、大人になってから生きづらいと思い、
ACの概念を知ってそれに当てはまると自分が思ったらAC。
ACは病気じゃないからね。

752 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 21:41:40 ID:D5821AxJ

家に居づらくて図書館に閉館時間までヒッキーな生活が続いたおかげで、ACの本見かけたこともあるけどパラパラとしか読んでなかった。
今この板見かけてACチェックやったら58%だった。
やっぱりACじゃないっぽい。何もかも親のせいにするなんてACにあって大変な思いしてる皆さんに申し訳ない。
これも何かの縁だ。「毒になる親」は読もうかと思う。
しかし、何もする気が起きない。読まずに時間が過ぎ忘れるかも。
何が書きたかったのかわからなくなってきた。

753 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 23:05:11 ID:9eJa14it

>>752
ネット判定なんて参考程度にしかならないよ。
それでも約６０％なら結構高い値じゃないのかな？
全てを親のせいにするんじゃなくて、自分の責任と親の責任をきちんと分ければ楽になるってことだよ。
今までは親の責任、親の人生も全部自分がしょいこんできたからね。こういうのがACだと思うたぶん。

754 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 23:37:58 ID:Z1xL+vSe

機能不全家庭から逃げたくて、１回目の結婚したけど本能的に
子供は作らないほうがいいと思って、３年間作らなかったら
毒母が「いつまでも子供を作らないのはどうのこうの・・・」ほっといてくれ！
相手の浮気とDVで別れたけどね。

数年一人暮らしして、精神的に大丈夫と思い再婚した。
男の子が生まれたとき「お手柄だったね」･･･女の子は価値がないような言い方。
産後もダンナの親と同居してるのにやたらやってきて言いたい放題。
ダンナとトメに気を使いすぎて　疲れたよ。

親とはなれて一人でいた頃が人生で一番幸せだった。孤独死でいいから。
結婚とか、家族とか、ACには負担が大きすぎる

755 ：優しい名無しさん：2007/07/19(木) 23:40:06 ID:f4ioIr1L

主体性のある人生って楽しいんだろうな
他人の評価に合わせて生きなくてもよかったり、自分のしたいことがあってそれをできるなんて想像できない
早くこの人生終わって欲しい

756 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 00:11:32 ID:QLEt/9B4

>>754
お前は子供がいるにもかかわらず自分の心配ばかりして、そのくせこのスレに書き込んで侮辱のつもり？
2回目の結婚の時点で自分がACだと分かってたんなら今すぐ死んで欲しい。
それにね、嫁姑問題なんてACがどうとか関係無く苦労してる人は多いんだよ
かわいそうなのはお前じゃなくて子供なのにね。ACは基本自己中だからしかたがないけど。責任は取れるよね

757 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 00:19:20 ID:QLEt/9B4

子供を生んだ時点で可愛そうな私をこのスレで語ったらいけないんだよ
そんなにかわいそうな私を語って慰めて欲しいなら家庭板にでも行けばいいじゃん
それにしてもACをネタにして可愛そうな私をこのスレで語るなんて地沼としか思えない
苦労の原因は結婚でも姑でもACでも旦那でも子供でも無いな

758 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 00:40:43 ID:74PuMX/T

今日久々に親と電話で話して、
やっぱり親の考え方や言葉に対する感度って変わらないんだなぁと実感。
話してる途中で、言葉のすれ違い、気持ちのすれ違いに気付いたけど、
説明するのが面倒だから親の言ってることに適当に合わせちゃった。
以前なら電話を切ったあとで、これはおかしい！とか沸々と怒りが湧いたもんだけど、
もう諦めの域に入ってきた。
わたしもまだまだ考えや言うことが漠然としてたり抽象的だったりするけれど、
親は輪をかけて漠然としてる。表層的っていうのかな。
そういう親と話が合わなくなってきた。
いや、昔から合わなかったのだろうし、実際衝突もあったけど、
なんか今はしみじみと合わないなぁって思うんだよね。

759 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 01:22:10 ID:/XqORXcY

親が、今まで嫌っていた自分に対して、ここ数年すごく優しい。
けど、笑顔だとか、楽しそうな声を聞くと、向けられた包丁とか、首を絞めたときのキラキラ光った眼だとかを思い出して、怖い。
なんとか笑顔で明るくはしゃぎ過ぎというくらいに返せているけど、やっぱり怖い、でも嬉しい。
家の雰囲気が明るくなった。最初は嬉しいそれだけだった。
昔は過去になった。なかったことになった。
そう思うと悔しさがこみ上げるようになった。
まだ、自分は苦しんでるのに。
今の家にいると、過去を思い出す自分は、被害妄想をしているだけの気がしてくる。
でも、受験生の妹もいるし今の雰囲気を壊すことを言うべきではないと思う。
多分、今が一番いい状態なのだと思う。
親との関係が改善したのに悔しいとかいう考えは贅沢ですよね？
やっぱりこのまま過去は自分の胸の内に仕舞っておくのが正解ですよね？

760 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 08:44:56 ID:q84bm821

ACが子供産んじゃいけないなんて差別じゃないですか？
あと簡単に死ねとか言わないで。
最低な言葉を吐いてるのに気付いて下さい。

761 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 11:24:54 ID:qusgE2C3

でも正直ボダは産んでほしくないな。子どもが可哀相だもの。かなりのどきゅん親子みてきたけど。病棟で
感情的になって、どなりちらさないでって思う。

762 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 11:37:19 ID:J7eT0juT

>>756 >>757
ACであることを自覚する前に、子ども産んじゃった人も居るから
市ねとか、愚痴言うなとか、言うのは酷いなぁ
>>754
新しい家族もてたなら、そんな実親とは縁切ったらどうですか
そうすれば旦那とトメに気を使うことも無く
「孤独死」しそうで不安で苦しんでるな独身者に無神経なレスしなくてもすみますよ

763 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 11:38:04 ID:J7eT0juT

>>762
無神経な×レス○かきこみ

764 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 12:26:15 ID:rcq5l6dP

わざわざこういうスレを選んで子供がほしいとか一人でいた頃が人生で一番幸せだったとかこぼして
好意的な意見だけを求める人は同病相哀れむにも限度があるってことがわかっていないと思うよ。

765 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 14:22:44 ID:NDVKDa1Y

子供と聞くと、自分の子供の頃の苦しさとリンクしてしまって
とっさに反応してしまうんだよね。
モロにトラウマ刺激されてしまうんだ。
それで、ＡＣであってかつ子供を持ってる人に対し攻撃的なレスがついてしまうんだとおもう。
自分は独身なんで、そういう人たちの気持ちはわかる。
けど、やっぱり、その子と自分は違うのだから、一緒にしないほうがいいと思う。
親を支えてあげたほうが、その子のためになると思うし。
自分がACと自覚しているだけでも、私の親とは一線を画してると思う。
だって私の親は絶対に自分自身と向き合おうとしなかったもん。
目をそらすことに命かけてるのかってぐらい、絶対に無自覚に拒絶してる。
こういう人は救いがないし、その子供だった私はつらかった。
けど、自覚してる人は全然違うと思うよ。

766 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 19:08:12 ID:7d4Pn/+6

ここのスレ見ていたら自分の子供が心配になってきちゃった

767 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 19:36:53 ID:W4ZaJQw7

>>758 >>759
親がそういう人間だと諦めたというより１人の人間として受け入れられたん
じゃ？私も今はそんな感じです。

先行く仲間に言われたことですけど、「許すことができても忘れることは
できない」。これ本当そうだと思うんですよね。
だから、過去を思い出して色々な気持ちが出てくるのも自然なことなんじゃ
ないかな。親に過去の話を聞いてくれるとたずねてみて親がいいなら、
アイメッセージで伝えてみる。
ダメなら、自助グループに言って話すというのもひとつの方法かなと思う。

768 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 22:40:32 ID:NDVKDa1Y

私は逆パターンだなあ
もう接触を拒絶するようになって長いんだけど、
カウンセリングやここで吐き出すナドナドのお陰で記憶はだんだん薄れて行ったよ
あんなに長年の間ナマナマしく覚えていたことが、今ではもう遠い記憶になっているのに
気がついて自分で驚くときがある
そのことでもう親を怒ったり恨んだりする必要がなくなったらしく、激しい怒りの感情も
以前ほどではなくなったし
でも許そうという気持ちは特にない　
そういう人間なんだと遠くから他人事としてなら受け入れてるのかもしれない
世の中には色んな人間がいるもんだなって感じで
許しって、相手と仲良くする必要はなくて、自分がもう影響を受けなくなることだと
どこかで読んでナルホドと思ったり。

769 ：優しい名無しさん：2007/07/20(金) 22:59:33 ID:YrLG6nA0

毒になる親からの受け売りだけど、自分の家がいつか幸せな家庭になってくれる願望を捨てる、
自分の親が理想通りに変わってくれることを期待しない、というような風に自覚する事が大切なんだと思う。
親が変わろうが変わるまいが生きてようが死んでようが我関セズで自分の人生を生きる、という境地に達するのが理想。
親の態度や変化に振り回される＝未だ親の支配下にある、という事だからね。
親に何かを期待したり要求したりするのはもう止めよう。

770 ：759：2007/07/21(土) 02:13:22 ID:eYFhJj3s

>>767
レスありがとうございます。
なんだか、親切な反応があるって感動するほど嬉しいですね。
親は過去のことをたいしたことがない、と思っているからこそ今の関係があるわけで、過去を穿り返すのはバランスを崩すことになるので、やっぱり躊躇っちゃいます。
そのくせ、過去のことを謝って欲しい。罪悪感を持って欲しいと思う自分は矛盾していますよね(^_^;) 。

>>768
わたしもいつか遠い記憶になったらな、と思います。

妹を置いていけないので地元大に入ったのですが、私が大学出たときは妹もいい年だし、就職の際に親から離れようと思います。
一度距離をとった方がいいな、と皆さんの意見を聞いてて思いました。

771 ：優しい名無しさん：2007/07/21(土) 21:52:48 ID:Uieq9/AT

卒業、っていう昔の名作映画を割りと最近見た。
あれってACの話ではないんだけど、
（以下ネタバレちょっと込みです）

若者が、親の価値観で作られた世界をぶっこわしてしまう話で
自分には結構ショッキングだった。
でもそうせざるを得ない場合もあるのかもね。
ある意味、ACにとっても応援になるかも。

772 ：優しい名無しさん：2007/07/21(土) 23:46:22 ID:HziVDgrO

私がいっぱいいる、涙が止まらない

773 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:02:57 ID:Vvk+n+Iw

ＡＣと気付いて二年ＡＣ関連の本を読みあさり高いお金出してカウンセリングにも通ってる。立て続けに人を自らの過ちで人を失い
ボーダーかもと思い初めました。来週病院に行ってきますが
ＡＣと兼用でボーダーになるとか有り得ますか？
ＡＣの多少の知識しか持ち得ていなく
ボーダーなら
本当死にたい。嫌われない様に我慢して
生きていたつもりが、
人様に多大な迷惑をかけていたなんて。
なんで産まれてきたんだろう。もう終わりだ

774 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:09:08 ID:dQtU3Z6Y

>>773
死ぬなんて言ったら誰も助言できなくなるよ
AC特有の極端に走る傾向が出てるんじゃないかな
まずは落ち着こう

775 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:17:39 ID:tP3Ttrzl

>>773
うわ～‥よくわかります、私も同じです
嫌われないように傷つけないように生きてきたのに、人を傷つけまくってたみたいだ‥

776 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:18:57 ID:0fZjuMsi

>>773
ボダとＡＣ両方の人はいる
でも、本気でボダなら死にたいとまで思うならボダじゃないと思われ
ボダは自分のことしか考えないからね

777 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:31:15 ID:dQtU3Z6Y

>>776
自分のことしか考えないのは自己愛性人格障害のじゃない？

>>773
DSM-IV-TRの診断基準
以下9項目のうち5つ以上

見捨てられ不安
理想化とこき下ろしに特徴づけられる不安定な対人関係
同一性の障害
衝動性
自殺企図
感情不安定
慢性的な空虚感
怒りの制御の困難
一過性の妄想様観念/解離

原因
かつては、3歳頃までの矛盾した愛着関係が原因となると言われてきた。
しかし現在は、境界性人格障害の原因としては「幼少期のトラウマ体験」か
「生理学的な脳の脆弱性」の二つの原因が重視されている。

＠ウィキ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

778 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:36:43 ID:0fZjuMsi

>>777　（おめ

ボダもだよ
一度しがみつかれてみたらわかる

779 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:44:50 ID:dQtU3Z6Y

>>778
見捨てられ不安のために、自分のことしか考えられない
ってことならわかる
自己愛性人格障害は、プライドが高くて、自分のことしか考えたくない
だもんねｗ
ボダ嫌いなら、ボダに近づかなければ良いんだよ
おいらに腹いせで毒吐くのはお門違いだ
ボダの毒に当たって、ボダッ気出てきたんじゃないか　ｷｦﾂｹﾛ

780 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 00:57:19 ID:0fZjuMsi

773にレスしただけでおまいさんにかみついてなんていないんだが…

何でも自分と関係があると思うようだと関係妄想が有るかもしれんから気をつけて
自分のことを悪く言ってるなんてあっちでもこっちでも思いこんでたら疲れるだろ
精神衛生にも良くないよ

781 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 05:49:46 ID:kDi0ixV6

最近主体性が少しずつだけど芽生え始めてる
そしたらなんだか友達が欲しくなってきた

782 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 09:10:54 ID:6s8eySQO

>>781
そういう時に選ぶ相手は、多分間違ってないと思う。

783 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 09:19:22 ID:qXsxGVAV

自覚のある感覚。
　
見捨てられたくない感。
認められたい感。（特に親）
他人の顔色を伺う。
他人が気になる。
物事を最後までやり遂げられない。
マイナス思考。
これらが発生してる時にハッって気づけたらいいんだが。
無意識的に発生してるのでなかなか難しい。

どうすりゃいいの？

あとアディクションって何？
現実逃避するための行動ってことかな。

教えてエロい人！

784 ：名無しおばさん：2007/07/22(日) 11:58:33 ID:xkhdtfhJ

初めてｶｷｺしますどなたか京都府で ACの自助グループしりませんか？

785 ：名無しおばさん：2007/07/22(日) 12:17:48 ID:xkhdtfhJ

このスレ読んでうわっって思って！やっぱりACは生き辛いですね解ってくれる人も少ないし・・・ぜひ自助グループに参加したいんですご存じの方情報下さいすいませんがよろしくお願いします

786 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 13:06:35 ID:kWzTPKzN

>>783
アディクション
子供の頃からの親(養育者)との関係に起因する嗜癖のこと

787 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 14:09:37 ID:icwK4UFz

>>786
レス㌧クス
先生、漢字が読めません！○癖

考えても自分には何も該当することがなく、
自分で気付くのは難しいんだろうか。
アディクションとは、
ACなら誰しももってるものなのか？

788 ：786：2007/07/22(日) 14:52:05 ID:kWzTPKzN

>>787
嗜癖（しへき）Yahooの検索バーにコピペして辞書検索すればよいかと。

アディクションを他の言葉で簡単に言うなら、
『親(養育者)のせいで起こる、行動や性格』かな。たぶん。
鬱になったり、依存症になったり、とか。
ACなら持っているとオレは思います。治まった人はいるだろうけど。

789 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 14:59:18 ID:dQtU3Z6Y

>>788
アディクションに
＞子供の頃からの親(養育者)との関係に起因する
こんな限定ついてたっけ？
出典は何んですか？

790 ：787：2007/07/22(日) 15:23:43 ID:icwK4UFz

「しへき」勉強になりました。
俺の携帯のブラウザではコピペする事はできませんですた。
親の因果で現在ACに至っているわけだから、ここで説明するには間違いではないと思う。
生きにくさを感じなくなって、
すでに産まれてきた子供の為にも改善への道を進んで行きたいです。
立派な人になりたいな。

791 ：786：2007/07/22(日) 17:16:50 ID:kWzTPKzN

>>789
ACについて勉強しているときにお世話になった(今でもお世話になっている)個人HPです。
個人HPなのでアドレスは載せませんが。
一般的には単純に『アディクション=嗜癖』なんですよね。

792 ：優しい名無しさん：2007/07/22(日) 22:18:09 ID:7/i4zorE

>>790
立派にならなくてもいいんだよ。普通の親になれたらいいと思う。
ゆっくりがんばろうな。お互い。

793 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 10:13:21 ID:XXl8+lJq

立派になろうとしたら駄目だよ
子供と一緒に、ACから成長していくと考えたら生き易いよ

794 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 11:45:40 ID:UMAFqOO0

>>783
アディクションは英語の意味は、中毒、依存症
現実逃避のためだと思う。本人が自覚してない場合も含むと思う
アルコールだったりタバコだったり、買い物、仕事、恋愛、食べ物、ギャンブル
アディクションの対象は何でもアリみたいです。

795 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 13:16:48 ID:sThn/De/

子供もいい迷惑だな
子作りする前に治せよ
その程度の自制心も無いのか
そのくせ美化した理想ばかり語って

796 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 13:40:29 ID:k+6Z9sbQ

はい　次の方どうぞ

797 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:04:31 ID:ruSc6wJR

>>795がムカつきました。
子供を産んで初めてACに気が付く人だっているのに。

798 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:20:39 ID:sThn/De/

結婚して子供を生むまで気づかなかったということは軽症ということだな。
軽症ということは健常者と何も変わらないということ。
なぜそんな奴が苦しんでる人間が多数いるところで、わざわざ家庭自慢をしにくるのか

子供ができて子育て大変→辛い…欝だ→そうだメンヘル板に行こう→ACスレ発見！→私に当てはまってるジャン！(人類の70㌫がAC)→そうか、ACだから辛かったのか(汗

まあこんなところだろうな。

799 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:29:10 ID:k+6Z9sbQ

なぜ苦しんでる人間が多数いるところで、わざわざ傷口に塩を塗りにくるのか

800 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:33:44 ID:IbH0VVxV

何時気付こうが人それぞれじゃん
自分の母親とこのスレの子持ちママ達をダブらせるのもいい加減にしろ
だからACは子どもだって言われるんだ

801 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:39:19 ID:wUjTiKKQ

ACの親を持った子供たちが幸せになれますように

802 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:40:21 ID:sThn/De/

軽症者が占拠するのを防いでるんだよ
馬鹿は鞭を打たないと学習しないしね

そうだね、いつ気づこうが人それぞれ
今はそういう話をしているんじゃないね
結婚して子供が生まれるまで気づかなかったのなら、それは軽症(=健常者)と言っているんだね

803 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:47:47 ID:IbH0VVxV

気付くのが遅いのは、それだけ親の呪縛が強いからかもしれないよ
軽いか、重いかで争って意味があるのか？
俺が一番重い！俺一番かわいそう！だからお前ら言うこと聞け！

て言う論理、自分の毒親とまるきり同じじゃないの？
それこそ気付いてないじゃん　
いい加減にしろ　反吐が出る

中にはコミュニケーション力の不足で、
騙されて孕まされて深刻な事態に陥ってる人も居るんだ
そういう人より自分は可愛そうだって言えるんか

804 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:49:30 ID:k+6Z9sbQ

質問があります
軽症者の定義は結婚して子供が産まれて自分がＡＣだと気づく
これのソースは？
軽症者がスレに書き込むのを防止する理由は？

805 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:51:00 ID:sThn/De/

>>803
君は頭が悪いようだね
100回一連のレスを読んで、100回自分の書き込みを推敲してからまた書き込もうか
そしたらレスするよ

806 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:51:42 ID:sThn/De/

>>804
君も頭が悪いみたいだね
以下同文

807 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:54:32 ID:k+6Z9sbQ

頭が悪いか・・・
結局自分のものさしでしか物事を見れない人間か
その硬い頭柔らかくしてからおいで
それまでレスいらないから

808 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 14:59:32 ID:Tn/GqYEc

>>802
あなたは自分の症状を自慢したいの？
他にいくらでもあるだろうに。
軽症＝健康なんてあまりに安易です。
決めつける事が高い知性の証明にはならないと思います。
発想として幼いですよ。

809 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:06:12 ID:gJbcR+Ar

親との関係が良いのに死ぬほど生きづらさを感じる私は甘えてるんでしょうか…

810 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:17:47 ID:XXl8+lJq

このスレのAC親や軽症云々に関して極論をもって排除しようとする人が少し前からいるけど
反論意味ﾅｼだからスルーすればいいと思うよ

811 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:21:10 ID:sThn/De/

>>808
そう感情的になるな
誰も症状の自慢なんてしてないし、自分がACだなんて一言も言ってない

＞軽症＝健康なんてあまりにも安易です。

これは単なる揚げ足取りだよね？

812 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:22:59 ID:sThn/De/

>>810
自分に都合の悪いことはスルーして占拠しつづけるのか
厚かましさの極みだな

813 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:29:36 ID:dJ6ezU7y

いつも漠然と虚無的で寂しくて自信なくて心因性の体調不良で、沈むと鬱陶しい人になります。

母には昔から父の悪口を聞かされて育ち、父には誉めてもらった事がない。
親から愛情を貰ったと自分の中で認められず根無し草なのは解ってたんですが、先日指摘されてへこみました。
父は自分しか愛せない人間な気がするし、母は色々依存症でメンヘラだし、あったかい家族なんて幻想な気がする。

んで、そういう思いを彼氏にうつうつと泣きながら話してしまったら、案の定今フラれかかってます。
話してる間の相手のリアクションにいちいちへこんで、見捨てられ不安ですがって、どんどんウザい奴になって泥沼になってく。

これからどうやって生きていこ…
こんなんじゃ恋愛する資格ねー

814 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:34:01 ID:sThn/De/

>>813
ここおススメ↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182145071/

815 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:41:13 ID:k+6Z9sbQ

お前マジで歪んでるな

816 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 15:54:53 ID:sThn/De/

そうなんだよこれが困ったもんだ
軽症者は人類の70％以上という圧倒的多数派だから周囲から理解されて共感もされるけど
重傷者という少数派は周囲に理解してくれる人なんていないしそれどころか冷たい目で見られる
地獄だ。趣味も無い、自分がやりたいこともわからない、人との接し方が分からない、人と接することに価値が見出せない、何をやっても虚しさだけで楽しくない…etc
死ねばいいのにと何度言われたことか。そう言われても反論できない。確かにそのとおりだと思う意外に選択肢が無い。
そんな地獄に産み落とし神は自殺する勇気すらくれなかった。
地獄で生きるには自分を歪めるしかない。価値観を捻じ曲げて
軽症者にはわからないだろう

817 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 16:05:38 ID:k+6Z9sbQ

>>816
で、重症者なの？おまいは

818 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 16:08:04 ID:BAgGSZDv

>>811
揚げ足とりかな
軽症(＝健常者)はあなたの言葉です。
そして軽症者を馬鹿とも断定した。
まあ軽症者の一部を指したのかも知れないけど。
わざわざ軽症者を貶めたいのは重症の自分を誇示したい為かな？と思っただけです。
ACについては私は詳しくないので分かりません。
ただあなたの投げつける言葉が、悩んで来ている人に適切かは大いに疑問です。
占拠になっても悪いので、この辺で失礼します。　

819 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 16:20:19 ID:sThn/De/

そうだろうな
治療を必要とするのが重傷者なら俺は重傷者だ

820 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 16:43:47 ID:sThn/De/

>>818
実際にAcとは重傷者のことを指すんだよ
軽症者になるのは今の子供の発育環境上避けられない
だから正常ともとれる
むしろACじゃない30パーセント以下の人達は自閉症とかアスペとかADHDの類だろ

821 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 16:57:33 ID:BAgGSZDv

>>820
なるほど、それならわかります。
今、治療しているのかは分からないけど、お大事に。

822 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 17:04:06 ID:HBiRrkWS

重症だからAC親がする行動を、他人に対してせずにはいられないのか。
自分の子はいなくて、赤の他人を対象にしてるんだね。
縦の連鎖はしない(しようがない)けど、横の連鎖を生むことには無頓着。

823 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 17:09:45 ID:sThn/De/

それはあまりにもこじ付けが過ぎるだろう
自分本位に考えるのも大概にしろ
野球部に入部して部活動の時間にサッカーやり始める奴等に対してお前等はサッカー部に行けということは毒親の素質のあらわれなのか
違うだろう？

824 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 17:20:00 ID:k+6Z9sbQ

ＡＣ重症スレでも立てておまいのルールでやればいいじゃないか
テンプレがある訳でもないから軽症者は来るなって方が無理あると思うぞ
おまい自身も嫌事ばかり吐くのもしんどいだろ

825 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 17:30:24 ID:sThn/De/

そうだな
結局少数派が追い出される
リアルでもネットでもそうだ
でもこれがこの世界の原理だからしかたがない

826 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 17:47:56 ID:IReV0qeD

普段通りの生活を送っている多くのＡＣ達は、
生きづらさを感じながらムリヤリ普段通りの生活を送ってるんだと思う。
ストレスかなぁウツではない様だしなぁ...とか考えてた。
人格障害や精神病について知識がない為に解らなかった。

人格障害なんてビックリしすぎた！だって人格に障害って発想しないしょ(笑)
個性じゃダメなのかと...orz

気が付いてないＡＣの中には重症の人もいる予感。。

でも気が付かないのなんて自分だけなのかな??
自分はトラウマやウツ等有名な物しか知らなかったから(恥

827 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 17:52:56 ID:C+XCsKtz

母親とご飯食べたら涙と鼻水の味しかしない。

828 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 18:18:26 ID:IReV0qeD

ごめん。これじゃ意味が伝わらない。

>>826は気付くのが遅かったとしても軽症とは言い切れないんじゃないか
と言いたかったんだ。。

自分は知識がまだまだないので...重症がどんなもので軽症がどんなものなのかも解らないし、
自分はどちらに当てはまるのかすら解らない様な立場だし、
軽々しく意見するなって思われるかもしれないけど、
軽症でも重症でも［辛い］と言う事は理解して欲しいな。。。

またしてもよく解らなくなってしまったかも。。。

気持ちを伝えるのが苦手で..ごめんなさい。

829 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 18:40:01 ID:kY4XfirG

まあ、俺から言わせればACに重度も軽度もないんじゃない？

親からされた仕打ちが酷いのがACの重度だと決め付けるのもおかしいでしょ？
元々持っているその人の気質みたいなものもあるんだから人一倍感受性が強いタイプの人からすると。
例え他のACからして見れば「家の方が酷かった」と思われるような環境でもその人にして見れば傷の大きさは他の人と変わらないでしょ。

それに、ACだからと自覚するまでどんな人生経験を積んで来たかはわからないんだしさ（親の虐待だけでなくいじめを受けたとか病気になったとか「虐待を受けたのが元で辛い経験をしたならそれもACの心の傷じゃん）
ACの重度や軽度なんて人が決めるものではないんじゃないかな？

ただ、自分が重度だからと思うのはいいが自分だけが特別だと思うのは違うと思うし。
そういう発想は自分の首を絞めるだけの行為でしょ。

830 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 18:40:27 ID:uWwX2lgm

いきなり失礼します。

24人目より前（22人目、23人目）を見たかったのですが、いろいろ試した結果、
（2ch DAT落ちスレミラー変換機 ver.４とか）
だめでした。

終了したスレはやっぱり有料で見るしか方法しかないですか？

831 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 20:03:55 ID:HBiRrkWS

自分は重症なんだと「重症」をふりかざして、軽症者を馬鹿にして追い出す
のは十分毒親素質の現れに見える。
「自分は辛いんだ、お前(たち)と違って苦しみ悩んでるんだ」って、どっか
で聞いたことないですか。すごーく身近な人から。
少数派が追い出されると言うけれど、重症者が本当に少数派だろうかね？
スレの趣旨から言って、自分本位なのは果たしてどっちだろうか。
少数派だから追い出されるのではなく、自分勝手な主張をするから嫌がられ
ているのだと気付けるといいね。

832 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 20:09:54 ID:IReV0qeD

>>829 なるほど...仰る通りだ。。

なんか励みになった気がする。。スレ見付けて良かった。。。
明日も頑張る。

833 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 20:38:37 ID:LumwCWUI

不幸の競争なんかしても幸福にはなれないのにね…

834 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 20:55:44 ID:W30cult7

既婚、35歳、子無しです。
母子家庭で育ち、母親のストレスの吐け口はずっと私に向けてでした。
誉める事などなく、いつも汚い言葉でなじられて、『お前なんか産まなきゃ良かった。』などと言われるのは日常でした。
今の主人と5年前に知り合い付き合うようになって、主人が私と母親の親子関係がおかしいと言われました。
私はそれまで気付かなかったけど。
ある事件があって、主人が母親と話をしたいと言っていたので私が母親に言ったら、異様なまでに嫌だといい、最後には家を出ていきました。
第三者の介入は嫌うみたいですね。
結婚してからは人が変わった様に私に対しての暴力暴言は無くなり、仲良く付き合ってます。
でも、私は過去の事が忘れられずに母親を恨んでいる気持ちがあります。全ての事を水に流したとでも思っているのかって。
還暦祝いや家族の集まりに行きたく無いけど、行かなきゃいけないのかなって葛藤してます。今はいい母親ですから。
ちなみに、私は5年前からうつ病になってしまい、母親は薬を飲んでる私を『若いうちからそんな頭の悪い薬を飲んで！やめろ！』と言われました。私はその通りやめました。その結果、悪化して未だに大量に薬を飲んで、通院してます。
母親はうつ病にも今は理解してくれてます。『うつ病は、早期発見早期治療がいいんだって。』と言われた時には、正直殴りたい衝動にかられ、自己嫌悪です。
皆さんなら、この様な状況に母親の還暦パーティーや母親に会いますか？

835 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 21:10:50 ID:+1Z05IOM

>>825
カウンセリングは受けてる？
あなたの場合価値観の歪み云々より、まず溜まった毒を吐き出さないといけないような気がする
苦しいのはみんな一緒だよ

836 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 21:51:14 ID:whhjWmhe

>>834
会わない。正直、そういう母親、フザケンナって思う。（ごめんね）
自分が心の底から会いたいなら会うけど、「親だから許すべき」
とか自分に鞭打つ気持ちが少しでもあるなら、会わない。

837 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 22:04:41 ID:ISxgSyxf

何でここは文章が長いのが多いの？

838 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 22:19:30 ID:W30cult7

>>834です。
>>836さん、アドバイスありがとうございます。
少しホッとしました。
>>837さん
長文すいませんでした。
相談する人がいなくて長く書き込みしてしまいました。
今後気を付けます。

839 ：優しい名無しさん：2007/07/23(月) 22:57:25 ID:ZLEdmLdf

>>834
僕も会わないです。実際、会ってないし。
今は834さんの、会いたい、会いたくないといった気持ちを大事にする時じゃないかなと思います。
「行かなきゃいけないのかな」っていう感覚は、自分の経験上思うけど、やっぱり親と同じで「世間体」なんだと思う。
世間体を無視した時に、本当に自分がどうしたいのか見えてくる気がします。
イベントに惑わされずに、本当に会いたい気持ちになった時に会ったら良いように思います。

>>825
僕も、825さんは吐き出したら良いと思う。
誰も「重傷者」は出ていけなんて言ってないのだから。親への気持ちが吐き出せない分、他人に投影してしまうんじゃないかな？
「軽傷者」には「重傷者」の気持ちが分からないってことはないと思うよ。みんな自認してる同士なのだから…。
親への気持ちを吐き出したら良いと思う。

840 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 00:20:06 ID:RNYwB/46

>>834です。
>>839さん、アドバイスありがとうございます。
『行かなきゃいけないのかな。』＝『世間体』です。
弟夫婦や親戚が参加するなか、私達夫婦だけ行かないのはどうかと思って迷っていました。
今は自分の気持ちに正直になってみようと思います。ありがとうございました。

841 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 01:40:03 ID:3B9R2W/v

気になったのですが同じ親で一緒に暮らしてきたのに
自分だけACの症状が出るってあるんでしょうか？

姉妹なんですが姉の私だけACと鬱の兆候が見えている気がします
妹は元気に見えます。表に出ないだけなのかもしれないけど…
毎朝外に出るたびに飛び降りたくなります…怖いからしていないけど…(マンションの最上階に住んでいるので…)
なんで自分が生きてるんだろう？もしかしたら父を殺して自殺すれば残った家族は幸せになれるんじゃないかとか
なんだか家族での食事中も自分だけ浮いている気がして
急に泣き出してしまいそうになります

842 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 03:13:57 ID:nacbxNSg

>>841
あるんじゃないかな。持って生まれた性格の傾向があるからね。
まぁ、妹さんは明るく振舞う役をしてるだけかもしれないけどね。

どんな状況かわからんけど、俺も親父を殺して死のうと思ったことは何度もある。
つうか、今でも家族や自分に襲い掛かってきたら、殺そうと思ってる。
助言にはならないかもしれないけど、時間が解決してくれることもあるよ。
些細なきっかけで、辛い状況が一転することもある。
それに、働けるようになれば、家を出て自由に生きることもできる。
そのうち、すべてを受け止めてくれる人が現れるかもしれない。
俺らＡＣだから、ある程度気持ちわかるから、遠慮なく愚痴ってね。

843 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 04:36:10 ID:iWQ56Lkb

>>841
あり得るんじゃないかな。

長女の私は最初から毒母とすんごく相性悪くて、それを毒母は力づくで従わせようと毒出しまくりだった。
中間子は素直で、また男の子はかわいくてしかたがなかったようだ。
末っ子がまた男子で、彼のわがままも少し歳を取った毒母は許容し続けた。

もう家を出て１０数年、未だに私だけが彼女とは相容れない。
弟たちは毒母と仲良しだが、私の事情も理解してくれているので
もう誰かが死んでも葬式にはいかなくていいことにしてくれている。

自殺しちゃだめだよ。もったいない。
親から離れて、生き直して、それから人生がまたはじまるのに。

844 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 08:45:38 ID:SEfrFBSW

自分はＡＣだと誰も知らない。。誰も気付かないと思ぅし、
打ち明けても信じてもらえないと思う...
知られたくないから打ち明けられないけど。。

常にニコニコして、ポジティブな事をアドバイス。活動的で無邪気にはしゃぎ、テンション高い。誘いは断らない。たまに無表情

どれだけ仲良くしても、一線引いてしまっているので変な人だと思われてそぅ。。orz
他人と自分にはどうしても越えられない壁がある...

態度に出せない。
妹さんも出せないのかも...??

死んだら妹さんが悲しむ。。
それだけじゃ生きる理由にならないかな...??

845 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 10:09:56 ID:SWBDhko3

>>841
三人姉妹ですが、長女の私は母が死ぬまでずっと緊張感があった。
私はおっとりおせっかい。次女が天然系で、三女はしっかり。
しかし母の死後ゆっくり話したら、それぞれ役割を演じていた事が分かりました。
仲があまり良くなかったんだけど、今は助けあって良い関係です。
　　　　

846 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 10:25:38 ID:RNYwB/46

>>834です。
母親にはしばらく会いません。
今さっき、還暦のお祝いも行かないと電話でいいました。
電話を切った後、罪悪感でとても辛いです。生まれてこなければよかった。
死んでしまいたい。

847 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 10:29:52 ID:C7G614wn

>>846
共依存からの自立のしはじめって、私もそうだったよ
罪悪感を感じてしまうんだよね
親に対してなんて酷い事をって
でも、それはまだ洗脳がつよいというだけで、決して悪い事をしたわけじゃないよ
自分を守ることは大事なことだし

848 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 11:29:24 ID:z9ckrWUn

>>846
がんばろう　ゆっくりでいいと思うよ
あなたのインナーチャイルドを成長させてあげよう
生きたくても生きれない人もいる事忘れないで

849 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 11:43:07 ID:I2U41swn

ここ見てて思うのだけど、ちゃんと就職したり結婚したりしてる人達って、
誰に人生を教えてもらったの？
私は、一般の人生については３０過ぎてからようやく知った。それまで就職の意味とかわからなかったよ。
これって世間知らず？それとも知的障害なのかな。未だにわからないことだらけで、誰に聞いていいかもわからなくて毎日がつらい。

850 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 11:52:28 ID:GXbVTiHD

>>846
お気持ちよく分かります。毒親との対決で、「罪悪感」は最大の障壁だと思います。
僕も30代で、母子家庭出身の愚痴聞き役でしたが、今さらだけど、やっと反抗期だと思って距離を置いています。還暦も無視しました（ウチは兄夫婦が居るので少し気が楽でした）。
今は離れて（母親のことをあれこれ心配するのではなく）自分を大事に育ててあげたら良いと思います。ずっと我慢してきたのだから。
きっといつか、素直に母を思い遣れるというか、憐れむことが出来る日が来ると思う（来なかったら、来なくてもいいし）。

罪悪感に負けて流されると、「あの時も、行きたくなかったのに行った」という気持ちがずっと残ると思います。
自分はこんなに我慢してきたという恨みがずっと晴れないと思います。後々、母親に対してだけでなく、周りの「我慢しない」人たちに対しても毒を吐きたくなると思う（そうなると毒親と一緒になる）。

834さんは、生まれてきて良かったよ。自分で自分を見捨てないで。
自分の経験から言うと、親などの重しが取れたら、インナーチャイルド（es）が元気に動き出します。
やりたいこと、楽しいことを、1人ででも、お連れさんとでも、やったら良いと思います。キャッチボールとか、模様替えとか、ちょっとしたことでもとても元気になれると思います。身体を動かすことが特に良いかな。力が湧いてきますよ。
もちろん、鬱で寝込んでも良いと思う（ていうか、大抵とりあえずは深い鬱になるのだと思う）。今まで溜まった疲れが一気に出るということだと思うので、ゆっくり休んだら良いと思います。

自分の中の子どもを大切にしてあげてください！

851 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 12:04:31 ID:s9wPCac/

>>849
親が世間体世間体と騒ぎまくれば
意味や意義はわからなくても
男なら勉強していい学校へ行っていい会社に入って
20代後半で結婚して30までに子供を一人作って
定年まで勤め上げて年金生活をする親に小遣いをやる
女ならそこそこの学校を出て25までに結婚して
20代のうちに子供を2人産んで専業主婦しながら育てて…
みたいな親世代の都合に合わせた社会常識をすり込まれるだろうね

852 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 13:41:35 ID:9Ycn3d0r

>>846
会わないという決断をするのはとても勇気がいることだと思います。
でも、今まで母親のストレスのはけ口という大変な役目を背負わされていたんだから
今、自分の気持ちを最優先にしても何も悪い事なんかありませんよ。
あなたは自分を大事に扱う権利があるんです。母親からの刷り込みでそんなことを
すると罪悪感があるんでしょうけど、今は自分を守って。

853 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 14:09:54 ID:I2U41swn

>>851
うちの親は世間体、世間体いいながらも虐待していたよ。
最近、自分がどれだけ精神面で重症かがわかってきた。小さい頃からうつだったみたいだ。
だからかな、就職とかわからなかったのは。
あとは見本がいなかったからなぁ。兄弟は長年ヒキだし親もスーツ着るような職じゃないし。
友達も高学歴で中卒ばっかだったし。やっぱり類は友を呼ぶんだね。
もうどこにも居場所がないよ。

854 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 14:48:04 ID:C7G614wn

豚義理しつれい

「生まれてくれてありがとう」
このメッセージをもらってるかどうかだよな・・
言葉であれ態度であれ

私はもらってなかったと思う
今自分でこの言葉をくりかえすと心の底が大きく揺れるよ
こんなメッセージはたぶん初めて触れた気がする

855 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 15:26:37 ID:GhbmIROD

>>849
私も30過ぎて就職が重大だってやっと分かった。
小さいころからいっぱい自分で考えて生きてきたよ。でも、今でも世間知らず。
世間では使い物にならない類の人間になっちゃった。
周りが低学歴もいっしょだな・・・。類友って思う。本当に。
どうするんだろう、私。

856 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 15:35:33 ID:KuKk+m7m

親のアディクション対象が仕事です。
でも、ワーカホリックは他のアディクションと
違ってわかりにくく、勤勉を美徳としがちなこの日本の風土、
何より本人が気がついていない。
子供の頃はヒステリーな母親としかうつらかなった。
家庭のなかではとても不安定、そして無力な子供への精神的虐待。
世間で仕事の面で認められている親だけに、
とっても厄介でした。

しつけとしてされたことは子供の人生に入り込んで
自分無しでは生きていけないとすりこまれただけ。

一生許せない。

857 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 22:29:03 ID:RudQZZoJ

>>854
子供の頃から貰えてたらよかったけど、今更いらない。親からは。
今更言われたら、自分がいい親だという自己満足に浸っているようにしか思えない、だろうと思う。
心が狭いな、自分。

858 ：優しい名無しさん：2007/07/24(火) 22:29:54 ID:8clGdDs8

mixiで女子高生のセックス写真が流出！

http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1185267119/

859 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 00:51:46 ID:pQXMmWcm

>>849
就職も大事だけど欝で記憶や気力がひどく低下してる時は無理しないほうがいい
うちの親は教師、公務員、保健婦などしか認めようとしなかった
銀行は（金貸し）羽振りのいい仕事は（あんな連中）
深層心理の奥底から親に支配されてるのが嫌でお水に行った
しつこい酔っ払い親父のほうが相手するの楽だった

860 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 01:28:47 ID:9UGxeiG/

>>857
私もそうだよ。あんな母親(最悪な毒)から今更言われた所で
ハァ？なんだこいつ。ふざけんな。　だよ。

「できるわけない」
「高い金かかってるのに(愚痴言うな)」
「離婚も考えるけど、あんたが成人になるまではできない・・
　(ただの実の弟の影響だからする気なし)」＋父親(結構毒)に対する愚痴。

もうそんな言葉、あいつからは望んでない。望みたくも聞きたくもない。
私は狭くていいよorz

861 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 01:30:10 ID:MiR/454g

>>859
前、好きだった子を思い出したよ。
彼女も同じようなこと言ってた。
成績は足りた。学校から推薦も貰えた。親も薦めてくる。
でも、親に支配されたくない。　看護学校に進むのを辞めて、お水で働いてた。
彼女もＡＣだったのかもな。。わかんなかったな。　あぁスレ違いだ。

就職は都会なら職歴なくても高望みしなければいくらでもあるし、
専門で３年がんばって医療系の国家資格取れば、人並みの待遇で暮らせる。
敗者復活じゃないけど、そんなに悲観的になることもないと思う。　

862 ：854：2007/07/25(水) 01:39:35 ID:BGY9Qi2w

親からは自分もいわれてないよ
そんなこと考えもしなかった＞いまさら親から言われる

誰からも言われてない。自分で自分に言ってる。
それで分ったんだけど
生まれてくれてありがとう、っていうメッセージがあると自然に
生まれてきて良かった　っていう気分になった
何で自分が生きてるのか分らない、存在価値が分らない、っていう思いは
どうして起こるのか良く分った

863 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 01:42:34 ID:lKBhATLW

人生半分来たけど未だに生まれて良かったと思えない
自分で自分に言ってみるってアリか…
少しは生きる意義ができるだろうか？

864 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 01:46:45 ID:ebxaemz0

AC関連の本は翻訳が多い。

日本の国民性ではごく普通のコミュニケーションが「病的」と断言されてて驚くことがあるので
そこは留意して読むようにしてる。
自分はACだけど、以前ACの概念にどっぷりハマってた時は親を恨んだけど、
「生まれて来てありがとう」「愛してる」と言って毎日抱きしめてくれる日本人の親なんか、
俺の世代には希少だったと気付いて、少し冷静になれた。
「うちのバカ息子が迷惑かけてすみません。」とか、普通の社交辞令だよな。

865 ：854：2007/07/25(水) 02:10:40 ID:BGY9Qi2w

いや、その言葉を直接言うとという意味では必ずしもなく、
そういう気持ち、子宝とか、存在への感謝、祝福がこもった言動全般のこと
メッセージっていうのはそういう意味でした。
分りにくくてすいません。
あと、AC関係で見つけた言葉ではありません。
実は自分ちの犬に向かって「うちに来てくれてありがとう」「あなたは宝物だよ」
って実際思ってたんですよ。
こんな暖かい感情が自分の中から沸いてくるのが不思議で。
自分はこんな風な扱いは絶対うけたことないなって思った。

それとネットでこんな言葉見つけたもんで。ACとは全然関係ない処でです。
「今日まで生きていてくれてありがとう。
　あなたの感じるままを表現してあげて。周りの人に愛を与えてあげて」

866 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 03:18:29 ID:IoIvTGOK

>>864
昔の親は、そんな馬鹿息子にも、
女あてがったり、ウサ晴らしさせたり
それなりに気を使ってたよ
気を使わなくても、親戚のおじさんやおばさんが
後でフォロー入れたり
誰かが穴埋めしてた
そういう時代と個人を尊重する次代の狭間で苦しんでる

867 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 03:18:35 ID:ebxaemz0

混ぜっ返すつもりはないんだが

>自分はこんな風な扱いは絶対うけたことないなって思った。
ほんと？
だったら、なぜそんな温かい感情が自分の中から沸いてくるんだと思う？

868 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 10:04:41 ID:BGY9Qi2w

それって、
同じ扱いを受けたことがなければ、その感情は沸いてこないはずっていう前提？
その前提がまちがってるんでは。

869 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 10:05:31 ID:yCHK4jzj

世の中に絶対的なものはないもんね

870 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 11:51:20 ID:l2X4o0xj

ここ読んでたら、軽い動悸が治まらない…。

テンプレのACテストをやったら65％だった。皆さんの書き込みを読んでたら、十中八九ACなんだと確信しました。

カウンセリングを受けることで、他の人格障害もハッキリ見つかるものなのでしょうか？
この際だから、その辺りも治療出来たらいいなと思うのですが…。
今まで生きてきた31年を取り返したい…。

871 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 12:04:12 ID:DHDkKnSx

知り合いの大人からは私達親子がちょっと不自然に見えるらしく、
『親子で仲良すぎだろ。ってゆーか、お母さんが娘を縛ってる風に見える。少し自由にさせてやれよ。』
って、母親が言われてるのを見かけた時がある。母は、
『あら、あたし縛ってる？自由にさせてるわよね(^-^)』
って母に同意求められた時は、ちょっと戸惑った。
母が機嫌悪くなるといけないので、一応頷いたけどね。なんか複雑だったな^_^;

872 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 12:09:14 ID:Sbqy7JZX

>>870
なんかずれてないか？
ＡＣが回復したとしても生きてきた31年は変わんないと思う。

873 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 12:36:27 ID:FIlsb1HS

>>854
私は言われてたけど、その割に母は全然幸せそうじゃなくて仕事忙しくて
話しかけても八つ当たりされるだけだった
おまけに、母は「生まれてこなきゃよかった」とかよく言うから
私をいくら愛してるとか言っても、結局私の存在は母の人生の価値にはならないんだって思ってる

親の自己否定って辛い。
親が、親自信を否定するってことは、じゃあその親から生まれた私は何なの？
親自身が存在してない（人生を与えられずに済んだ）という望み＞＞＞＞私の存在なの？

874 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 17:33:51 ID:l2X4o0xj

>>872氏
過去は変わらないし、取り返したくても出来ないことは解ってます。
それでも、今の精神状態でこれからの人生を生きて行くには辛すぎるんです。やろうとしている事を成し遂げる事が出来ないと感じています。

精神的な支配下に置かれ続け、親というものに何もかも認められず、虐げられ、搾取されてきた過去は消してしまいたい。そう思わないとやり切れないんです。

ズレてるとお感じになったのであれば、私の説明が悪かったのだと思います。申し訳ないです。

今の自分を何とか出来ないものか!? 穏やかに日々を過ごしたいと、それだけを考えているのです。

長文で失礼しましたm(_ _)m

875 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 17:53:30 ID:BGY9Qi2w

>>874
ACは病気じゃないので、病院で診断されたり治療されたりの対象じゃない
（でもスレ見てると、病院でACだって指摘さえる場合もあるみたい）
けどカウンセリングでじっくりと自分の考え方の歪みをみなおすのは有効だった（自分の場合）

人格障害とかって病院で診断されるものかも？
医者じゃない、心理学畑のカウンセラーは病気の診断はしないよ。

876 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 18:00:06 ID:CWh1+ff5

>>874
謝ってもらおうと思って書いた訳じゃないよ。
気にさわってたらごめん。
カウンセリングとか自助グループとかで休める場所探さないとね。

877 ：優しい名無しさん：2007/07/25(水) 18:26:53 ID:BGY9Qi2w

そっか過去を取り返すというより
自分の人生を取り返すってことか

878 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 01:15:40 ID:5DLEmESU

>>873
下3行にまるっと同意
あと親は子供の前でだけは「死にたい」とか言っちゃダメだよね…
うちの母がそんな感じの人で疲れる。

879 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 01:39:56 ID:F0hCBZ6x

何で自立しちゃいけないんだろう

880 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 01:40:39 ID:DI5/mk1l

自立しちゃったら好き勝手に罵倒したり操ったり搾取したりできなくなるじゃん

881 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 01:43:59 ID:F0hCBZ6x

>>880結局それだけの存在ってことか
自分がなんなのかわからないや

882 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 02:16:56 ID:Vo4FOmUG

>>875氏
病気ではない分厄介なんだなと思います。ハッキリ『あなたは病気です』と言われたらどれだけ救われるか…。
『あなた達の育て方や家庭環境が間違っていたからこうなりました』と言えるんですが…。
言っても、『そう育ったのは、あなた自身だから親は関係ない』と言われるのは目に見えてますけど。
カウンセリングを受けてみようと思います。
アドバイスありがとうございます。

>>876氏
気に障ったりしてないので大丈夫です。ご安心くださいな。
このスレを読んで、カウンセリングに行く決心が付いたので有り難く感じています。

>>877氏
おっしゃる通りです。
自分の人生なのだから、残されたこれからの時間を、思いっきりpositiveに、activeに生きていきたいのです。

長文で失礼しました。

883 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 02:51:22 ID:BlGHNl6u

>>881
あなたはあなた　なんだよ
親のものじゃないんだよ

884 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 03:15:26 ID:F0hCBZ6x

>>883ありがとう
でもどうやったらこの呪縛から逃れられるのか正直もうわかりません
自立した人達は、一体どうやって家を出たんですか？

885 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 05:22:39 ID:Ej6jjGov

>>846です。長文になります。
>>847さん、>>848さん、>>850さん、>>852さん、アドバイスと励ましのお言葉ありがとうございます。
あれから気持ちに余裕がなく、うつ状態でお礼が遅くなりました。5年間、うつ病で入院、薬、通院とその他治るように自分なりにしてきましたが、なかなか良くならずに、『これは何か自分の性格に問題があるのではないか。』と考えるようになりました。
いろいろ調べましたがどうやらACがかなり当てはまり愕然としました。
主人は昨日、会社を休んでくれて、このスレでも紹介されてる本『毒になる親』を読み聞かせてくれました。
（私はうつ状態がひどく、テレビや音楽、活字を読む事が困難なので）
自分に当てはまる事ばかりでこれから少しづつ回復に向けて行動をしていかなければならないと痛感しました。なかなかうつ病が治らない根底はわたしがACだからだと思ってます。
母親を恨む事がまだ私には少ししかできなく、罪悪感の方が強い状態です。うつ病でも5年間闘ってきたのにまた一つ向きあわなければならない事が出てきて『もう疲れた。死んでしまいたい』と思いました。
でも、このスレでアドバイスや励ましの言葉をいただき、自分だけ苦しんでるのではないと思い、ゆっくりでもいいから向きあって行こうと思いました。
本当にありがとうございました。皆さんに感謝しています。

886 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 07:46:02 ID:1tx4b3SS

>>884
鬱を発症するまえだったから　家出した
お水やパチ屋なら寮有り、保証人も不要と思う
対人恐怖、鬱の人にはきついだろうが、、、

887 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 07:51:01 ID:1tx4b3SS

連続スマソ　お水は店のことよく調べてから。風俗系のサービスあるとこや
８９３の店もあるから　指名制のない店のほうが時給安くてもメンヘラ初心者向き

888 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 11:19:49 ID:F0hCBZ6x

>>886-887レスありがとう
探してみます。

889 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 17:44:02 ID:4ryTVnLm

>>854
その言葉や「あなたはそのままでもいいんだよ」っていうメッセージも貰ったんだけどさ（カウンセラー目指してるボダメンヘラに）
その他の言動行動が全く逆だったから全然心に残らなかったよ。
こう言っておけば人心掴める～みたいな言い方で。
欝の人に散々説教した後で、悪く思われたくないからテンプレ通りに「あなたは頑張らなくてもいいんだよ」っていう感じ
表面じゃ繕えないものがあるんだなっておかげで学べたけど

890 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 18:19:12 ID:xQwjll1E

メッセージもらったことにならないんじゃない、そんなんでは
単に言葉を言われただけで、心が伝わってこないんじゃ・・・

891 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 21:04:23 ID:Xjk19A+e

>>876
取り返したいという気持ちが何を指すのか
もっと考えてみるべき

892 ：優しい名無しさん：2007/07/26(木) 21:27:45 ID:kKa1GOLt

>>885
うつ病の方、しんどそうですね。
まずはうつ病の治療に専念されるといいと思います。お互いに、ゆっくりいきましょう！
お大事に。

893 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 13:58:36 ID:yTmiYgEU

うちの主治医は
「結婚して子どもが出来たら人生が変わるよ。自分が厳しい家庭環境にいた分、子ども、他人に愛が注げるようになるよ。」
と言うけど、自分の癒し、治療の為に子どもを作る親なんて許されるのか。
絶対に親から受けたような仕打ちを子どもにはしないけど、親としての健全な義務感、愛情を持てる自信が無い。ていうか何が健全かわからない。

もし義務感も愛情も持つ事が出来て、我が子と依存でない健全な関係が持てたとしても、
それが出来てしまったら、「何故私ですら出来るのに、私の親は私に対して虐待を続け
まともな親子関係が築けなかったのだろう、私の何がいけなかったのだろう。」
そんな考えに心を支配されて、また欝に陥るのではないだろうか。そして私の情緒不安定に我が子は振り回されるようになって…

やっぱり結婚とか何とか、このネガティブ思考のループから抜け出せてからの話だなあ。
多分一生一人。

894 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 14:34:24 ID:fs8AFYF6

>>893氏
その主治医って…、何考えてそんなこと言ったのでしょうね…？
そんな簡単で甘いものではないでしょ。子育てって…。

893氏が言うように、癒やしや治療の為に子供つくって良いはずないと思います。
子供を健全に育てる環境が作れるとは思えないし…。

僕も一生一人だな。
子供は大好きだし、すぐに仲良くなって懐いてくるけど。
でも、愛情を惜しみなく注ぐ方法が解らないし、精神的な虐待をしてしまいそうだし…。

895 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 16:07:45 ID:C8lYCtev

>>893
そういうつもりで言ったんじゃないと思う。
恐れないで人生を生きて行きなさいねっていう応援だったんじゃないかなあ

896 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 18:13:05 ID:w+2sXSn6

>>893の主治医みたいな事言う人って沢山いる。
結婚して子供作れば変わるよって、変わらなかったらどうするんだろうと。
自分の子ならかわいいもんだよって言うけど、全員がそうなれると限らないの
は、沢山ある事件で十分証明されている。
案ずるより…とは言うものの、やってみてダメだったとき、取り返しのつく事
や自分の事ならともかく、子供の人生まで賭けられないよ。分が悪すぎて。

自分を振り返って、割のいい賭けだと思える人なら大丈夫なんだろうなあ…

897 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 18:39:52 ID:C8lYCtev

まあ、今すぐ結婚しろって言われてるんじゃないから。
将来のことまで、暗い方へほぼ決定事項のように予想してしまう必要はないんじゃないかな。
明るい見方もあるよってことでいいのでは。

898 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 19:16:30 ID:yTmiYgEU

>>894
半分冗談、半分本気で言われてるんでしょうが、どうにも自分がまともな家庭を持てるイメージが持てません。
愛情は自分が欲しいばっかりで与え方がわからないです…

>>895
うつと不眠と摂食障害で通院していますが、診察の度に主治医や看護婦さんから
「何か出会いとかないの？」「結婚はいいものだよ」「子供が出来た途端責任感ややる気が出てくるよ」と言われるもので
何だか結婚しなければいけないような強迫観念がわいては893に書いたようなマイナス思考ループに陥ってしまって。
年齢的にももう結婚適齢期過ぎ気味なので、それもあって先生達は心配してくれてるんでしょうけど。

結婚以前に健全な恋愛感情が持てない。主治医達の言うようにポジティブシンキング出来るようになりたいなあ…

899 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 21:01:25 ID:0xl/friY

>>893
私もあなたのような不安がある。結婚するのも怖いし子供をつくるなんて
考えるだけでも鬱になるよ。

つい最近結婚した友達に、「どうして結婚しないの？妥協すれば出来る。
選ばなければいい。」顔を真っ赤にして必死に言うのよ。それから、
「私は親に愛されて育ったから、あなたの考えが理解できない」とか
「私は夫にあいされているから」とか言い出して、私、頭がクラクラして
おかしくなりそうだった。こういう独り善がりで相手の気持ちを理解できない
人が結婚して、毒親になり、ACの子供をつくりだすんだと思ったよ。
因みに、その子の旦那様が「理解しあえてない」ってポロって言ったの
思い出した。本人も気付いているようだけど。

900 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 21:52:01 ID:c7ykjjt0

精神的に不安定な母親（父方の祖母）に育てられた父。
幼い時に実母を亡くし継母に育てられた母。

私は立派なACとなりました。
先日、母方の祖母（母にとっての継母）のお通夜で三年ぶりに夫抜きで両親に会いました。
ここぞとばかり母からは罵倒され、反論するとヒステリーを起こし泣きだし、
父には親に口答えするのは何事かと怒鳴られました。
お通夜の帰りに絶縁を告げ、告別式は欠席しました。

もっと早くこうすれば良かった。夫に迷惑もかけなかった。
でも、その時の事を思い出すと涙が出てきます。

901 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 21:55:03 ID:zWuN22Iq

>>900
お母さんにも同情しちゃうんだけど・・・
お母さんも貴方も感情的に混乱してるんだろうね
冷却期間を持った方がいいね
絶縁宣言しないと冷却期間もてない交流障害が悲しいね

902 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 22:20:45 ID:c7ykjjt0

状況をはしょってる私が悪いんだけど・・
成人後、今までに何度となく距離をとってきたけど、メールや電話、自宅への突撃、親戚への悪口は止まらなかったから。
悪口は私だけでなく夫の事までも。
夫が私を守ってくれてるように、私も夫を守らなくては。
そもそも私自身の平穏の為にも母とは会わない方がいいし、ケリを付けたかった。
何度となく両親の変化に期待しては裏切られたし、もう期待などしなくて済む状態に自分を追い込みたかった。
絶縁宣言後も母の誕生日前には何事もなかったように連絡してきましたよ。
交流障害なのかな・・確かに一人暮らしする迄は対人恐怖症気味だったし
同性の友達はほぼいなかった。（そばから母に邪魔されて出来ようがなかったし）
混乱はしてます。
可哀相な母のストレスをいつも受け止めて慰めて落ち着かせてた私がいなければ、母はますます壊れるかも。
でも弟とは連絡をとってるし、罪悪感に押し潰されそうだけど何か重しがとれたみたいに清々しいです。

903 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 22:24:46 ID:zWuN22Iq

>>902
貴方と旦那さんの結びつきのように、お母さんはお父さんに任せたほうが良いよ
家族を養うために働いていたとはいえ貴方に慰め役を押し付けてたお父さんが元凶だよ
あなたの混乱が晴れたら、お母さんに会いに行ったら良いさ
一人っ子は辛いね

904 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 22:28:59 ID:zWuN22Iq

>>902
あ、、、弟さんが居るのか・・・
けど、愚痴の聞き役が貴方だったら、弟さんにそう酷いことしないとおもうよ

守るべきは夫の居る母親じゃなく未成年なら弟さんだな
最悪貴方が引き取ることも考えた方が良いかも
弟さんがメンヘラになったら、禍根が残るから

905 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 22:39:10 ID:sfmqqLDB

普通に所得税や住民税納税できれば
どんな悩み抱えていても生きていていいんじゃない？

906 ：優しい名無しさん：2007/07/27(金) 23:51:30 ID:fs8AFYF6

>>898
894です。
家庭を持てるイメージが湧かない…。
僕も全く同じ。仮に家庭を持っても、確実に崩壊するものだと思ってます。ずっと幸せで居られるはずもないわけで。
愛情が欲しい…とは言っても、そもそも愛情って何なのかが想像出来なかったりするわけで。だから、愛情が欲しいと思うことは無かったな…。

ただね、子供を抱っこ(抱き締めるかな)すると、ぬくぬくしてて安心感を感じることはあるな。
もし何かの機会があったら抱っこしてみたら良いかも。

まぁ、人様の子供だからかわいく感じるのかもしれないけど…。
余談が過ぎましたm(_ _)m

907 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 00:36:48 ID:l3fi4cuO

なんか、ACを持ってると子供を産むかどうか迷ったり。
子育てについて難しく考えてなにも出来なくなっている人がいるけど、本当はそんな難しいものじゃないんじゃない？
昔からよく子供は親の背中を見て育つって言うけど。
要は、子供に親が頑張ってる姿を見せればいいだけじゃないかな？
毒親を持ってしまい支配されるだけの愛情しか知らない俺達だけど。
別に、変に気張ったり気を使うのでもなく。
仕事を頑張ったり家事を頑張って例え不器用ながらでも少しでも幸せになろうとする姿勢があればいいんじゃないかな？
ACの場合は自分の為に幸せになろうとしたり自分の為に頑張る事を教えられなかった人種かもしれないけど。
子供を産んでもその姿勢でいけばいいんじゃない？自分が幸せになりたいと思ったら子供をないがしろにしたり子供に嫌な思いはさせたくないじゃない？
子供の為は自分の為。
だけど、自分の苦労や辛さを子供に押し付けなければいいと思うし。
子供がどういう事をされたら嫌がるか？と言う事は自分が子供時代を思い出せばわかる事だし。
忍耐強くて逆境に強い事がACの長所なんだからそれを忘れなければ出来るよ。きっと。

908 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 00:38:36 ID:ZBs8UHLL

そんなに簡単に住むなら連鎖なんて起こらないよ…

909 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 01:39:07 ID:XTrba9gc

他人の子どもはかわいいよ。
中学生くらいのガキでも純真そうな、
いかにも子ども子どもしたﾔﾂには頬ゆるむね。
でも、自分は子ども作らない。それが復讐だから。
そういう理由付けで自分をコントロールしてるんだけど
既に現時点で
これから先にどんな奥深い孤独が待っているんだろう
と思うと戦慄する。
自業自得なんだけど・・

910 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 01:46:10 ID:Mm09tzVO

＞子供がどういう事をされたら嫌がるか？と言う事は自分が子供時代を思い出せばわかる事だし
いやぁこれ危険。
例えば殴られて育った知人が居たんだが、殴りさえしなければ何をしてもいいという感じだった。
根本的に自分の苦しみを消化出来ないまま理屈でこなそうとして、自覚せずに八つ当たりしちゃった結果なんだろうなと思った。
自分の苦しみを消化するのは自分の仕事。自分の幸せを追っていいのは自分の権利。と自分と相手の領域を認識してから
人の数だけ嫌と感じる事や考えがあるのだと解れば、おのずと解る事なのかもね

911 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 02:35:00 ID:/Xw2fuz9

>>909氏
すげぇ…。あなたは私ですか!?
僕も親には『結婚しない』『たとえ結婚しても子供はつくらない』と宣言してあります。
『あなた方の血を後世に遺すことは、赦されざる大罪だから。』と理由も付け加えて。
幸か不幸か、直系の男は僕だけなので子供をつくらなければ血が途絶えるんですよね。

晩年の孤独は想像出来ませんが、それはそれで仕方ないかなと。既に割り切ってます。一人を選んだのですから。
お互いに、晩年を多少でも穏やかに暮らせるだけの資金を今から蓄えましょう。

912 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 08:15:20 ID:DABl6sO0

自分の親とか、ここに来てる人の親世代はACなんて概念知らずに生きてるから
連鎖起こしててもそれが連鎖だとも思うこともない、というかできないのかもしれない

けどここの人達は、自分の苦しさ、親のおかしさや歪みについて分ってるし、
自分と向き合おうとしてるので、親と同じではないと思う
そこは自信もっていいと思う
親を既に追い越してると思うよ、精神的に

913 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 14:19:10 ID:FYIIITZZ

>>893 この主治医さんの言ってること、本当ですよ。自分には今4歳の息子がいますけど、
己がACで毒親の元で育ったことを充分自覚して、子供がそうならないためにどうすれば
よいかを勉強してさえいれば、連鎖しないように気をつけることが出来ますから。
一時期は>>909さんと全く同じことを考えていたときもありましたが、今では息子が自分の
人生の全てと言ってもいいほど大切な存在です。
機能不全家族やACの理屈がわかるこのスレの方たちならば、そうならないための子育て法、
例えばコーチングなどを活かした方法を実践することも可能なはずです。
自分にだって出来ているのだから、皆さんだって出来ますよ、きっと。
とはいえ、嫁さんに子供が出来たと告げられたときは嫌で嫌で円形脱毛になってしまいましたが。
今ではそれも笑い話です。でも毒親のことは未だに許せませんけど。

914 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 16:11:53 ID:kobfoKbI

あなたの子供が判断することができるんではないですか？
あなた自身は愛情を持って育てているつもりでも
気付かないうちに、子供を傷つけていたりすることもあるんです。
あと、あなた自身は上手く行った例かもしれないけど
あなたが出来るから、私達だれでも出来るとは限りません。
努力しないわけではありませんが。失礼でしたら、ごめんなさいね。

915 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 16:30:03 ID:FYIIITZZ

>>914
少々押し付けがましい物言いでしたかね。
ただ子供を持たなければわからないことが沢山あるんだということを
言いたかっただけなのです。楽しいことも大変なことも含めてね。
気に障ったのなら謝ります、すみません。

916 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 18:46:31 ID:gVvaXW64

>>913
息子が自分の人生のすべて…

私の場合は、親からそう思われていたのが嫌で嫌でたまらなかったです。

917 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 19:39:22 ID:Mm09tzVO

逆に子供が自分の人生のすべてと思ってしまうのが怖くて申し訳ないから子供作りたくないってのもあると思う。
寂しい気持ちの処理の仕方を知らないままだと幾ら気をつけようが依存はするだろうしね。
でも自覚があれば、自分の力で寂しい気持ちを処理しようとも出来る訳だから悲観的な未来ばかりじゃないかも。

918 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:00:07 ID:DABl6sO0

>>916-917
913の場合、まだ幼児だからね。
それぐらいの勢いでかわいがられてる子は幸せだと思うけど。

それが一生続くかもという前提を取るところがなんか歪んでる感じがしました。
はっきりいっちゃってスイマセン。

919 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:11:46 ID:bV4gKbBq

子どもは元々大好きだが、
２０、３０代はワーカホリックからの脱却と、インナーチャイルドの癒しとで精一杯だった。

あくまでもオレの場合だが、今考えると
この時期に自分の子どもをつくらなくてよかったと思っている。

もうオレも妻も４０代、今の精神状態なら大丈夫かも、とも思うが、
体力的にはもう無理があるし、子どもの成人まで生きられる自信もないし、
もう子どもを持つことはないだろう。まあ、居たらいいなーと思うことはあるよ、確かに。

子どもと歩む人生　ｏｒ　子ども無しで過ごす人生、
どちらかしか選べないから、なかなか難しい問題だよなあ。

920 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:17:06 ID:bV4gKbBq

自分の子どもは持てなかったが、
甥や姪、友人の子ども、街で偶然出会った子どもたち…、
彼らが困った時や、危険に遭遇したときは、全力で守ろうと思っている。

自分がしてもらえなかったことを、子どもたちにしようと考えているんだろうね、オレ。
これを書いているだけで、涙がでるんだ。

921 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:20:49 ID:Mm09tzVO

>>918
一生でも幼児期だけでも歪んだ愛情は与えちゃ駄目なんだよ？
それに、916の場合は他の親がじゃなく自分の親がと言ってるから今も続いてるんじゃないかな？
続いてないとしても苦しみは一生もの。
そういう風に言っちゃ駄目だよ？
はっきり言って本当にごめんね？傷つけるつもりはないから

922 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:39:17 ID:lDtS6V/0

アダルトチルドレンという概念が否定されたのは、
同じような親に育てられても違う育ち方をする子供が
統計的に有意にいるという悉皆調査による。
つまり育て方と子供の状況に相関がなかったわけだ。

以来現在までアダルトチルドレンをまともな心理学的概念として扱う
まともな学者はいなくなった。

むしろもともと親がアル中など問題を持ちやすい→
なんらかの発達障害的遺伝的負因がある→
子供にそうした要素が遺伝する→
親の虐待（もともと子育てのストレスに耐えられない親なので）等によりそうした遺伝的脆弱性が発動する。
という捉え方を精神科医はしている。

でもこれを認めたくなければ親のせいにして一生を過す権利は誰にでもある。

923 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:52:33 ID:1JeVcjMA

>>922
現、精神医学会も心理学会も、遺伝因子と環境因子の相互作用d説が主流
テケトーなこと言わない

子の社会性奪う親の場合、環境因子（毒親）が第一原因になるんだよ
それをACと言わないだけでさ
ACでも親戚、地域のおばさんおじさん、行政、教師に助けられれば無傷で済む
それだけのことでしょ

924 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 21:59:35 ID:7x3gejDK

まぁ、産んじゃダメっていう決め付けは、白黒思考でマズいと思う。
人それぞれで、産んでも大丈夫かなと思える時期はあると思う。みんな少しずつ回復しているんだから。

全国民の内、60～70％がACとか言われたりするけど、AC自認者は10％もいかないでしょう。
自認しながら（回復に向けて自分と向き合いながら）子育てしてるって時点で、十分救いだと思うな。
もちろん、育てるのがシンドイ（自分が限界）と思えるような場合は、時期を待てば良いんだろうと思う。

925 ：優しい名無しさん：2007/07/28(土) 23:33:41 ID:qzKMBc2C

バクテリアの頃から43億年も命つないでここまで生きてきたって言うのにねえ
今までの気が遠くなるような時間をかけた生への闘いはここで終わるわけだ
まあ明日へ命を繋げない者がいるから
他のＤＮＡが生を謳歌するわけだが

926 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 04:18:46 ID:jZe9wS/j

>>920
良く分かります。
でも、自分の中の子どもも守ってあげてね。
自分を守れるようになったら、子どもたちのことも、きっともっと守れるようになると思うから。
僕は、そう思って頑張ってます。

927 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 07:32:38 ID:gS0WTZc0

ACの親父が飼い猫をよく虐待してる
今日も朝から家の中を凄い足音を立てて全力疾走で追い回してるわ
多少ボケも入ってるんだと思うけど
引掻かれる度に虐待して、虐待するからいつまでたってもなつかずにまた引掻かれる
まあ、その猫は高校1年の時に俺が少ないバイト代を貯めて10万だして買ったんだけどね
ヒキってるときに孤独で辛かったから飼い始めたんだ
でもいつの間にか横取りされて、餌も親父があげるようになった
俺が猫をあやしてると嫌味な言動までされるようになった
俺もACの連鎖でACになってるからか、まったくなにも言いかえせない
ただされるがまま
日々心の中の爆弾が大きくなってゆくのを感じる

928 ：優しい名無しさん：2007/07/29(日) 07:57:30 ID:OoV89+GT

とてもじゃないが、アダルトチルドレンそのままの親子関係ではないと思う。
でも極端に親に甘えるようなところがあって（幼稚な言葉遣いをしていた）
中学生の頃までそうだった。
また親の我が強くて反抗しきれずに対人関係不調により、対人恐怖症になってしまった。
当時親から、あんたは人より遅れていると言われたりしていた。
確かに人がずいぶんと大人で、自分の意見をしっかり主張できているのに
俺は何か小学生の頃から成長していないような感じに陥ってた。
中でも部活の時なんか、みんな先生に怒られても
真剣に部活に取り組む姿を見て、それが理解できなかった。
なぜ取り組めるのか、なぜ集中できるのか等。
俺だけ浮いているような感じだった。
こういうのはアダルトチルドレンだったんでしょうか？

929 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 08:04:16 ID:z1EIsH1n

>>921
本人が幸せだって言ってるのに、
他人の家庭に勝手に不幸な想像して、
あれこれ口挟むのって、むっちゃ失礼だと思うんだけど
自分と他人の境界をもう少しはっきりさせた方がいいのでは。
自分が親にされた事を、他人にしてるのかな？

930 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 08:23:06 ID:Qs11pGSa

このスレに初めて書き込みます。

ACという言葉を知ったのは、10年ほど前に出版された『世界一醜い母への手紙』です。
『世界一短い母への手紙』とは真逆の内容のそれを読んで、私以上に苦しんでいる人がいると思い、
変な表現ですが、安心したというか、前者の方に共感したものです。

現在の私は３４歳。アルコール依存症でDVの父親と、子供の事に無関心な母親を
未だにを許せないでいます。

成人してからは、ほぼ親元を離れ、男にも頼らず、自立生活しています。

でも、一年ほど前から周りの人間関係がいろいろうまくいかなくなって行き、
鬱の症状も出、通院していたのですが、仕事も定時内働くのがやっとで、借金をしてしまい、生活が苦しくなって来て、
自活生活も危うくなってきました。

今まで真面目に生きてきたつもりでいましたが、楽したり、他人を当てにして
自分を守ることしか考えていない人達がいい思いをして、真面目にやっている
自分がバカらしくなって、もう、どうでもいいやという気分です。

元々人間嫌いでしたが、ここ一年それに拍車がかかり、
人を傷つけるような事を平気で言ってきたし、それに対して嫌な事もいっぱい
言われたし、そうしている自分が嫌で自己嫌悪に陥ったり、孤独感に不安になったり、
悪循環がら抜け出せないでいます。

このままでは、またあの最悪な実家に戻るしか無いと考えただけで、鬱がひどくなります。
もう、八方塞がりです。

931 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 08:27:50 ID:Qs11pGSa

↑つづき

言い訳にしていると言われると思いますが、私の中では、家族の問題はずっと人に
話せなかった深刻な問題で、未だに親の事を話そうとすると涙が出て来てしまって
話せなくなるので、友達にもほとんど話した事がありません。
そこが克服できないから、本音で付き合える友達もいませんし、結婚どころか
恋愛すら出来ず未だにひとりでいます。
私は自分で言うのも変なんですが、昔から明るくて、出来る女だと勝手に思われがちで、
よく人に、なんで彼氏つくんないの？とか、もったいないとか言われますが、
いずれ家族の事を話したりしなきゃいけないとか考えると、うんざりするし、
少ない恋愛経験の中で、必ず最期に言われるのが、なんか思っていた人と違うとか、
考え方が違うとか。。。またかよ。。。って感じで、ネガティブな部分を出すと
人が引くのがわかるから、本音を出して人に頼れないし、
たぶん、自分の事を本気で好きになってくれる人なんて居ないんじゃないかって、
最近では、もう近づいてくる異性は、疑ってしまって、近づくのが怖くなって
います。

今まで、いろんな人に助けられて今があるとは思いますが、
今は、世の中から孤立している感じがひどく、
最近では世の中の人間はすべて敵だと考えてしまっています。

長文すみません。

932 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 09:01:16 ID:ht1r8J8f

ここはおまえの日記帳じゃｎ（ry

933 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 09:39:28 ID:b0We47zL

>>932
日記も愚痴もおんなじもんだろう
落ち込んでそうな人選んで狭量な発言することこそスレ違い

934 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 10:08:35 ID:V2BTy00z

>>932みたいな夏厨は気にしなくていいよ
せめてここが本音を吐ける場でありますように

935 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 13:27:25 ID:vLKcLlOW

来週からカウンセリングが始まります。
生育歴をワープロで整理していたら、母親に対しての怒りが沸々湧いてきて
過呼吸が起こりそうになりました。
カウンセリング前に安定剤投入していきます。。。

936 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 18:01:09 ID:z1EIsH1n

いってらっさい～

937 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 18:39:33 ID:AhvO8m+g

>>931
人間不信とか、恋愛関係については、岩月謙司『思い残し症候群─親の夫婦問題が女性の恋愛をくるわせる』（NHKブックス）が参考になるかも。

まぁ、著者の岩月氏自身は、「信者」との性行為の件で裁判中で、結局毒父と変わらない可能性大だけれど（彼がトンデモ系というのは間違いないと思われ）、毒父傾向がある故か、本での分析自体は具体的で鋭い部分が多いようには思う。
距離を取りながら読めば、とても参考になるとは思う。

ていうか、テンプレの岩月氏のとこ、一応逮捕の件も触れておいた方が良いと思う。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

938 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 18:53:10 ID:AOwRhzs+

>>937
岩月謙司ってそうなのか……　なんか嫌な感じがしてたんだよな。
理由は>>4のサイトなんだけど、毒になる親にまったく同じ事が書いてるのに
さも発見者のように「○○症」なんて名前を付けてるからね。

939 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 19:52:50 ID:AhvO8m+g

>>938
そうそう。
『思い残し症候群』が2001年2月発行なのだけど、ACブームの頃でしょう。
内容的には機能不全家庭と、ボーダー系の話で、AC概念で説明出来るのに、わざわざ独自に「～症候群」「～症」「～論」という造語を使って、自分の発見だと強調してる。無駄に造語を連発するのは、トンデモ系の特徴ですね。
『思い残し症候群』では、「機能不全家庭」という言葉を1度も使わず、わざわざ「家庭機能不全」と言葉を入替えていて、苦笑しました。

AC関係の本だと読者の立場に立った思い遣り深い文章が書かれているけど、岩月氏の場合は「自分が発見した」「自分が相談者を導いてやる」というのが前面に出てるし、強迫的な文章だから、嫌な感じがしますね。
事件自体もそうだけど、カルトの統一協会に酷似してる気がする。

ただ、「思い残し」とか「思い残しを晴らす」という発想は、AC関係ではあまり出てこない（AC概念だと「毒をもらった」とか「自分で自分を育てよう」になるよね）ので、それに限って言えば意義はあると思う。
岩月氏（教組）に父親役をやってもらうのでなくて、信頼できる身近な人にやってもらうなら、赤ちゃんプレイでも何でもアリかなとは思います。

940 ：優しい名無しさん：2007/07/29(日) 20:47:42 ID:Qs11pGSa

>>937さん
岩月氏の本、読んでみようと思います。

んでも、私の場合、DVや酒乱のような父と同じような人を選んだ事は無く、
そんなに悪い男性達では無かったように思います。
でも、それなりに幸せな家庭に育った人達だったので、どっか私が本音が
言えなくて、その人の価値観を受け入れようとガマンしてしまっています。
でも、それがだんだん苦痛になって、ガマンできなくなって話をすると、
離れていくパターンです。
だから、自分にも原因があるのはなんとなくわかっているんです。
でも、その解決方法がわからないんです。

この本にその解決方法が書いてあることを願います。

だから、しつこく後追いするわけでもなく、すべて別れたらそれっきりで、
未練があるわけではなく、恋愛なんてしなきゃよかったと、後悔しか残りません。

男性は、友達止まりが一番いいです。でも、必ず親切には下心があります。
女性は、最終的には自分の幸せしか考えていません。ので、自分のことで手一杯です。

ま、そーやって人が離れていくのは最終的には自分の人格がそれだけのもんだということです。

だから、そんなわずらわしさを考えるとひとりでいることを選んでしまうのですが、
それが社会からの疎外感を益々感じていく。悪循環。。。

941 ：優しい名無しさん：2007/07/29(日) 21:08:03 ID:VFgwtYVv

>>940
岩月本からすると、「幸せ恐怖症」の方が近そうだね。
たぶん、一番幸せになれる、本音を言っても受け止めてくれる人は第一印象で却下してる。
それで何番目かの幸せになれる、「そんなに悪くない男性」を選んでいるっぽい。

どうせ読むなら、他の本も読んだほうがいいかも。

942 ：優しい名無しさん：2007/07/29(日) 21:16:41 ID:uk5SQPO+

このスレには35過ぎている女性もいますか？

　もうすぐ３５歳になりますが、生きにくさと現実の中で、
本当に結婚しない。子供を産まないという選択が正しいのか解りません。

　先行く方は、今、どうしていらっしゃり、どう感じているのか教えていただけませんでしょうか？

943 ：優しい名無しさん：2007/07/29(日) 21:39:32 ID:Qs11pGSa

>>941さん
そうかも、しれません。
オレ様DV男は絶対に認めませんし、選びません。

他人に幸せをゆだねるのが怖いし、どうせ、やさしいのは最初だけどしょ。。。
とか、またいつものパターンで離れていくんでしょ。。。とか最期のことを
いつも考えて付き合っているので、この人の子供が欲しいと思ったことは
ありましたが、この人と結婚したい（一生一緒にいたい）と思ったことが
一度もありません。

でも、安易に子供をつくらなくて良かったと思います。
たぶん、子供に過度に依存するダメ親になるという確信があります。
だから、最近では、女性に産まれたからには出産という経験はしてみたいという
気持ちはありますが、子供を持つべきではないし、
自分と同じような遺伝子は残してはいけないのではないかと、
考えるようになっています。

今まで、自己解決が当たり前だったので、
あまりのも、自分のおかれた状況について勉強不足だったような気がします。

944 ：優しい名無しさん：2007/07/29(日) 23:14:00 ID:AosbrWPI0

>>943
世代間連鎖においては～　
　　　　　　　　
　　943自身　　　→　　　実母　　　→　　　実母の母＝祖母
　　　　　　　　　①　　　　　　　　②

ベクトルの①＝②だと・・・・ほぼ連鎖するだろうね。
もう既に三世代連鎖が完成されてることになるから。
なので祖母の性格性質がわかればおおまかな予測はつくが。

世代間連鎖は>>5のこの本がいいよ。
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

　　　　　　　　

945 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 00:53:19 ID:GGWHU7rx

>>6の1番上の診断チェックで65％でした…
これってAC？

946 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 01:37:32 ID:2ZkA+Vu6

>>945
>>2

947 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 02:00:39 ID:O091p8dA

>>942

ﾉｼ
もうすぐ４３。結婚はしているけど、幸い夫も子どもは別にいなくてもいいという。
１０年うつ病の治療を続けてきて、並行してカウンセリングも受けてきた。
ACとしてもだいぶ生きやすくなってきたように思う。
自分の人生を取り戻して、これから生きていけるかも…と思うと嬉しい。

服薬も続いてるし、その点でももう出産は無理。
養子を迎えようかと考えることは、時々あるかな。行動に移さないだろうけど。

３５だと一番悩む時期だろうと思う。

948 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 02:34:50 ID:r1f2eC1b

私31歳。バツイチで前の夫はアルコール依存症で精神的DVだった。
今、とてもいい人と付き合っていて、結婚の話も出ている。こんないい人はいない
だろうと思う。この人も機能不全家族の出なので、私のこと理解してくれていると
思う。子供が欲しくないということも受け入れてくれている。
でも逃げ出したい。自殺もしょっちゅう考える。
>>941の言う、幸せ恐怖症ってやつなのかな。今まで本当に幸せな関係を持った
ことがない・・・。これは相手が云々よりも自分の問題なんだけど。

949 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 02:41:55 ID:CoCa0QQL

>>942
34でバツイチ・小梨です。
元夫の家族と同居＆近隣地域に適応できず＆毒母の引き戻し電波
のコンボでうつ病→離婚後ＡＣと判明　という経緯をたどりました
母のようになりたくない・私と同じような思いを子供にさせたくないという理由で
子作り拒否してましたが、特に後悔はしてません

AC回復中の今は、価値観・信念・親との関わり方が目まぐるしく変化しており
結婚・子供よりも、目先の事で手一杯です
正直、しなくてもいいやという気持ちのほうが強いかもしれません
人との関わり方を手探りで覚えていく内に
もしかしたら再婚・出産と向き合う時が来るかもなぁくらいに思っています

する・しないに正誤は無いかと･･･
毒親の支配から解放された自分が、自分のために、自分の価値観で、自分で選ぶ道なら
何にしたって間違いじゃないと思いますよ。

950 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 04:01:28 ID:1mAa5Ggb

>>940
937です。
931さんの場合、『思い残し症候群』の内容とはちょっとズレてくるかも…。
もし読まれるなら、図書館か、中古で良いと思う（岩月氏に印税払う必要もないし）。

931さんは、相手選びに問題はなさそうに感じます。あるとすれば、外面（そとづら）と内面（うちづら）が一致してないとか、自尊心の問題とかなのかな。

外と内とがズレてると間違った相手が言い寄ってくる（本当に931さんを好きになってくれる人は、あらかじめ近付いて来ない）ってことになると思うし、自分で自分を認めてあげられていないと、どうしても引かれやすいというのはあると思う。
「どうせ嫌いになるんでしょ？」って感じで過去のことを話されると、重いというのはあるだろうから。

ていうか、931さんは対人的には十分健康に感じます。書かれている通り、AC概念なしで自力で回復されているのだと思います。単純に、過去のことを人に話すのに慣れていないだけじゃないですかね。
やはり、過去の話とかが出来る仲間というか友達をまず見つけるのが吉だと思います。自助グループとか行くのも良いのかも。

951 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 08:19:42 ID:coHgPs7h

おはようございます。
初投稿です。

心の準備が出来ていないのに、人にＡＣの告白を無理にした方いらっしゃいますか？

いま母が肝硬変の合併症の治療で入院中です。
元々通院していた病院から、現在の病院へ転院してきました。

紹介だったので、母のアルコール依存症の過去のことも、当然現在の病院へ連絡がいっているとばかり思っていました。
それが、いまの担当医師には全く知らされていなかったらしく、突然母の経歴を聞かれ、かなり動揺してしまいました。
説明の途中、泣きそうになりましたが、何でもないフリをする事には慣れていますので、なんとか大まかに母の過去を説明することは出来ました。

ですが、その直後から一人になると涙がとまりません。
あれから３日経ちますが未だに…
頭もくらくらしています。

私がＡＣだと自覚したのは１０年程前で、カウンセリング等は受けたことはありませんが、関連本を読み、自分のペースで色んな意味を考えてきました。
過去の話を人にするときには、相手を選び、心の準備が出来てから話す。
まだそういう段階です。

952 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 10:13:03 ID:619c8plh

ACと話すのは相手を選んだほうがいいよ。

根が激しくて負けず嫌いで気分が変わりやすいような人はやめたほうがいい
いいときはよくても何か気に入らないとそれを弱味みたいに逆手にとって傷つけるような幼稚な種類の人間には。

穏やかで偏見のない人もちゃんといます。

953 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 11:22:33 ID:1YlTK+ia

>>951
母の肝硬変にまつわる・・・アル依存症はちゃんと話したほうがいいね。

ACの問題と別と捉えて。

954 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 11:41:15 ID:cbTWFD/M

ちょうど35歳女性です。

ＡＣとは分からずただ早く家から出たくて信頼できると確信した主人と21歳で結婚しました。

子どもの歳に刺激されてフラッシュバックが起きたりして調べたらＡＣだと分かりました。
(３歳で母に捨てられた→子ども３歳になり愛されて幸せでズルいと妬む気持ちなどありました)

０歳から６歳まで子に虐待していました。

ちなみに母には子どもは犬だからぶって躾なさいと言われました。

やめたくてもやめられない苦しみ。子が可愛いのに抑えられない怒り。

今はかなり立ち直り、上の子には心から謝罪をし(親子関係が修復するまで５年かかった)、今は赦されました。

子どもが望むような愛情を常に与えていきたいです。
健全な大人になれるように育てる義務がありますから。

鬱になったのをきっかけにこれからの子育てのためにカウンセリングを受ける予定です。

955 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 12:03:35 ID:jSDEJyBM

>>952
>>953
レスありがとうございます。

おっしゃる通りで、過去を話す相手は選んでいます。
医師に、母が肝硬変になるまでの経緯を話すのも、治療のためなのでそれもいいのです。

ただ、こちらの心の準備が出来ていない時に、急に一から説明をしなくてはならない状況というのは初めてだったので動揺してしまいました。
たとえ相手が医師でも…

もちろん母の依存歴の説明をしただけですが、どうしても色んなことが甦り、苦しくなってしまったのでした…
その時は平気なフリをしていましたので、後からドッと泣けてきた感じです。

提携病院からの紹介だったので、今の病院に情報は既に伝わっていると思っていた私が迂闊でした。
これからは気をつけなければなりませんね。

956 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 13:15:45 ID:2daK1DZb

>>942
一歳年上です
社会生活さえ出来ないので苦しいです

957 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 13:39:59 ID:Xy1CWbjR

今ふと気がついたんだが
家の中、家庭内って、何か他人には見せられないめちゃくちゃ酷いものがあるもんだって
無意識に思い込んでたよ・・
底の見えない古井戸に何かが潜んでるみたいに（貞子か、と自己突っ込み）
暗くておどろおどろしーいイメージがあった。
たとえ外からはどう見えようと、中身はそうなんだって。
実は自分地がそうだっただけってことだな・・・。なんかもう悲しい。

958 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 13:42:00 ID:6EGwNbCk

いじめは絶対なくならない人間の本能だとか
綺麗事言っても世の中所詮金と弱肉強食だ、とか
結婚なんて女が一人で生き抜くのを避けて旦那にぶら下がってるだけだ、とか
愛が大切とほざくのは金持ちだけだ金がなかったら愛する余裕もない、とか

こんな人に言えない価値観持ってる私は子供なんて産んじゃいけない
子供にまでこんな腐った価値観持って欲しくない
素直で私と家族みたいなｷﾁｶﾞｲじゃない普通の人間に囲まれて育って欲しい
だから私は子供産んじゃいけないんだな、ってふと思い至って悲しくなった

まあ恋愛なんてしたことないし出来そうにないし、誰かに私みたいのが愛されるなんて一生ないわ
愛する人間がいたとしたら
どうせ同類だろうから一生普通になれない
温かい家庭を築いてみたいという夢みたいなのはあるけど
親族一同ｷﾁｶﾞｲな私の元に赤ちゃん来たらｱｳﾄ
家族が「アル中が生きてる限り嫁の貰い手もないだろう」って言ってるの聞いちゃったし

一人でどう頑張っても、どう遊んでも、
必ず頭の隅に家族への心配と罪悪感があってふと我に帰る
友達と一日遊んだ夜は酷い罪悪感で死んで家族に詫びたくなる

959 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 13:55:54 ID:0tHgWdrj

>>958
白黒思考がそうさせてるんかな？
世の中にはグレーもあるらしいよ
自分自身を大切に

960 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 15:14:20 ID:Xy1CWbjR

>>958
それって自分は幸せになっちゃいけないっていう強烈な刷り込みがあるのでは。
あなたの幸せを家族が妬んだり邪魔したりする傾向があるのではないでしょうか。
家族を置いて自分だけ幸せになるのは悪い事ぐらいの勢いを感じるんですが・・

961 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 16:26:20 ID:4TZaKCTv

>>955
辛かったね
自分がACと告白する訳じゃなくても
親がアル中でしたじゃ告白も同然だもんね
家の母がアル中で何かあったら同じ事をしなきゃならないかもしれないと思ったら
どれほどへ依然と振る舞うのに力がいったか…
その反動で涙が止まらなくなるって理解できる気がする

陳腐な言葉だけど、今回の件に関しては時間が少しずつ薄めてくれるよ
昔の傷を癒す方に気を向けた方がいいと思う
元気出してね

962 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 16:34:00 ID:6EGwNbCk

>>959
白黒思考だとわかってるのに、結局グレーより黒の方が正しいんだから黒を選ぶべき！
と自分で思ってしまいますorz

>>960
家族を差し置いて幸せになっちゃいけないと
そんなことはないって理性では思ってても感情がそうなってしまいます。
親と同じくらいの、体を壊すくらいの苦労と努力をしないと、幸せになる資格はないと感じます。
親によく苦労を聞かされ、「あんたはまだ甘い、世間知らず。」と言われるからでしょうか。
反論したくても、親が社会で歯を食いしばってきた姿を見て来たので、口ごたえする資格はないと感じます。

でもほんとは、私は社会じゃないけど家の中で苦労してきたんじゃないか？って思ったり…
しかし母の生育環境の方が凄まじく、
「私が子供の頃はあんたの比じゃなかった。
うちなんてまだいい方、世間にはもっと不幸でも頑張ってる人がいる」
と言われるので、やっぱり私が駄目人間なんだと落ち込んで終わります。

963 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 16:46:30 ID:6EGwNbCk

親は苦労したのに幸せになれなかった。
だから私が親以下、あるいは同程度の苦労をして幸せになることは、親へ失礼だ。
親の前で喜・楽の感情を出すのも失礼だ。
苦労をしないなんて恥だ、隠すべきことだ。
親以上の苦労をして始めて親と対等になれる。

↑頭整理したらこんな感じです
親の苦労を無にしないために、人生を失敗してはいけない、負け組になってはいけない、という強迫観念が
まるで私の存在価値の全てだ…

964 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 18:17:29 ID:0KyV0e3b

>>963
カウンセリングは受けてますか？

965 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 18:35:13 ID:0tHgWdrj

>>963
親御さんはあなたが幸せになることをどう思ってるの？
我が子には苦労させずに幸せになって欲しいと思うのが
親心なんじゃないだろうか・・・
親御さんが苦労しなければ幸せになってはいけないと
言うのならば離れるのがいいのではないでしょうか。
先取り不安で済んでくれればいいのですが

966 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 18:40:33 ID:0tHgWdrj

連投失礼
963が書いてある事が963本人が思い込んでいる事なのか、
親御さんから言われた事なのか。
親を敬う気持ちが大きすぎるんでしょうかね。

967 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 19:31:42 ID:Pb0l8cwf

子供が言うことを聞いてくれないし、夫も育児や家事をまったく手伝ってくれなくてｽﾄﾚｽの溜まる毎日です
こんなにも家族のために自分を犠牲にして頑張ってるのに、何の感謝の気持ちすらもしめさない夫や子供を見てると
もうどうかしてしまいそうで辛い…

968 ：942：2007/07/30(月) 20:30:30 ID:QX6maMIV

　レスありがとうございました。
　
　やはり人さまざまですね。

　カウンセラーの先生から反面教師にして、自分の幸せを考えればいいと言われましたが、
両親のような苦労をしたくないこと、自分と同じような子供を育てたくないこと、
そして自分には同じ道しかたどれないと思うと応えました。

　カウンセラーを受けながら頑なになっている自分の心をゆっくりと溶かして、
自分で幸せになりたいと、子供を産みたいと思える日が来ればよし、
来なければそれはそれで良しと、今は思うことにします。

　ありがとうございました。

969 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 20:58:27 ID:fr45ngxx

>>952
逆手にとって傷つけるってどんな風に？
「蛙の子は蛙」とかかな？
でもそれなら自分の問題は自分のせいで育ちとは関係ないと毅然とすればいいし（関係あるから許してなんて事いったら逆手じゃなく言われて当然だと思うけど）
やりようが無い気がする

970 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 21:17:14 ID:fr45ngxx

あ、でも親のせいにして甘えてるだけの性格って攻撃されたらさすがに痛いな。

971 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 21:27:20 ID:Xy1CWbjR

>>967
自分を犠牲にするのをやめてみたらどうでしょう。
ご家族は、そんなに無理してるとは思ってないし、望んでもいないのではないでしょうか。
でも、自分を犠牲にしないという生き方が良く分らないのがACだったりしますが。

972 ：９５５：2007/07/30(月) 21:45:21 ID:SlwAufXT

>>961
ありがとうございます。
理解のある存在って、お顔は拝見できないけどとても救われます。
友達にも話したことないから…友達と深く付き合ったことないし…

にちゃんのスレを数個覗いただけで「意地悪い。他のスレもきっと同じだろう。」と勝手に決めつけ、マトモに覗いたことがありませんでした。
今回の件で何気にこのスレを発見し、いい出会いだと感謝しています。

973 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 22:23:30 ID:YxTi/nkL

私の父はシラフでもアル中のような人。母はキャリアウーマンで、いつも忙しく、私が何気無く母と話をしたくて冗談を言うと、本気で怒鳴って怒るような人。
そんな二人がぶつかり合うのに時間は掛らなくて、物心がついた時から、怒鳴り合いや物の投げ合いを見て育った。
祖父と祖母も同居していたけど、止めるどころか参戦し、毎晩大戦争となる。
ある日、母が家を出た。家庭内は正気の沙太ではなくなった。
母への怒りは「あの女の子供」である私に矛先が向き、ネグレストに晒された。弟もネグレストを受けたが、喧嘩が始まると弟の取り合いになり、私など眼中になかった。
私は弟の食事と、家族の雑用のためだけに存在した。小学生でこれは大きなストレスだったらしく、今でも忘れられない。
鬱のような症状はこの頃からある。
当時は祖父母と父が憎くてたまらなかったが、今は私を捨てようとした母が憎い。
母は私が何をしても長く続かない・悲観的・親の愛情をわかってない、と責めるが、私は貴方を愛せない。どうしても。

974 ：優しい名無しさん：2007/07/30(月) 23:00:04 ID:4TZaKCTv

>>972
2chだから意地悪な事書く人もいるし、
このスレにもたまに荒らしとか来るけど
たいていの人は善良だと思いますよ
嫌なこと書く奴は無視して又お話ししましょう

975 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 01:24:22 ID:otjRD0jf

はじめまして。チラ裏ですが書かせて下さい
最近自分がACかもって思えてきた25才♀です
私の家は傍目から見ても私自身も仲良しな家族だと思っていました
だけど思春期の頃から私が色々と問題を起こすようになり、
最近になって通ってる精神科の主治医に親との関係について指摘されました
色々とACについて調べて、今までは「うちは違う。うちは機能不全家族じゃない。」
なんて思ってて、私がACだと認めることは機能不全家族と決め付けるようで親に申し訳ないとも思ってたのですが、
そろそろ独り立ちもしなくてはならないという今になって、
親が私たち子どもを必死に家に縛り付けようとしているのを肌で感じました
元々両親はあまり仲が良いとは言えず、男女と言うより父と母という役割のみで生きている感じでした
また父は私が幼少の頃からギャンブルにのめり込んでいて、
最近になって父が過去にサラ金数社から多重債務をしていたことも発覚しました
父自身で全て完済したそうで今は借金はありませんが相当な額を返済したようです
母は母で情緒不安定な面があり、私が小さい頃に問題を起こすと
「こんな子産むんじゃなかった」、「私は母親失格だ」、「一緒に死のうか？」
などと言われることがあり、自分の問題をひた隠しにして耐えていた時期もありました
母が辛そうにしているのが私には耐えらず、今でもそういう癖が付いてしまっています
また母だけに限らず人が泣いてたり苦しんでいるのを見ると心が痛んで自分はほったらかしでどうにかしなくてはと必死になってしまいます
また人の顔色をいつも見てる癖があって、嫌がられてるとか嫌われてると少しでも感じるとそれ以上相手に立ち入れません

私はACの本に出てくるようなアルコール依存症や暴力のある家庭で育った訳ではない
両親も過保護過ぎるくらいに大事に育ててくれた
両親のことは大切に思っている

そんな思いからずっと自分をACだと認められず、
こういう自分も自分だけのせいなんだ、
自分で全部作り上げた生き辛さなんだと思ってきたけど、
最近になってなんとか認められるようになりました

これから自分の中のものを色々と変えていく作業になりますが、
簡単ではないと思いますが、でも大分楽になった気がします

976 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 03:21:46 ID:EIWsIgel

>>944さん。
レスありがとうございます。

祖父、祖母の代までさかのぼってもやはり、平穏な家庭ではなかったかもしれません。

悪いところだけあげれば、

母方の方は、祖母はお嬢様育ちだったみたいですが男勝りの人で、商売をやっていたのですが
私の子供のころの記憶ではいつも酔っぱらっていて泣いているイメージでした。
母が中学生のころ離婚してます。

父方の方は、祖父が教師だったようなのですが酒乱だったと聞いています。
まさに負の連鎖なのかな。。。と思ってます。

母は、すごく冷たいというか、自分のこと意外のことには無関心な人です。
仕事をしているので家事はあまりしません。
子供のころから向こうの用件だけは言いますが、
あまり会話もしませんでした。
未だに会話に困るときがあります。
祖母に対しても、冷たいです。

自分の中では、家族のことに関しては、どうにか修復したいというより、
とっくの昔にあきらめているのですが、
克服できないもやもやをいつも抱えて生きています。

977 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 03:27:24 ID:EIWsIgel

>>950さん
レスありがとうございます。

確かに対人関係上は以前は問題無かったように思います。表面的な付き合いはうまい方だったとも思います。
でも、もともと人間嫌い（信用していない）で、ひとりでいるのが好きなので肝心なところには人を寄せ付けないクセがあり、深い人間が築けません。

思い上がりかもしれませんが、今まで、人生の中での重要な決断は、人に相談しないで、一人で決めて、行動して解決してきたので、人に頼ったり弱みを見せたりするのが苦手に
なっていて、疲れて疲れてしょうがありません。
よく人に言われるのは、『あの人はホッておいても、ひとりでなんでもやるから大丈夫』
です。親にもそう言われていました。
だから、辛いとか、弱みを見せる表現方法が下手で、いろんなことをひとりで抱えこんでしまって、
非常に最近では生きにくさを感じています。

未だに酒乱のDVの父が早くぽっくり死んで欲しいとか思っているし、もし、病気で寝たきりになったとしても、面倒を見るつもりは一切ないと
考えているし、未だに酔っぱらっている父親に会っても、『じじぃ早く死ね！』とか暴言吐いてしまうこととか聞かされて、引かないで受け入れてくれる人は
同じ体験をした人じゃないといないんじゃないかと思っています。
だから、簡単に人に話すことができません。

そして、３４歳にして親に対してこういう感情しか未だに持てない自分の未熟さに、人として欠けてるなと思うと自分に自信が持てません。

でも、最近では、歳も取って昔ほど酔って暴れることもできなくなった父親の姿を見たり、娘にそんな感情を持たれている父親のことを考えると、ものすごく
哀れで、可愛そうになったりもしますが、因果応報だと思うし、根本的には、許す気はさらさらありません。が、そんな気持ちのズレに混乱してしまいます。

自助グループ。気になるのですが、よく知りもしない人の中にいきなり入ってこころ開けるかが疑問です。
こうしてネット上で話を聞いてもらっている方が、冷静に自分の気持ちの整理ができているように思います。

978 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 03:45:45 ID:gQpILjAj

>>973
明らかに養育者として不適切な大人の中に
あなたと弟を置いて自分だけ逃げた母親も十分に育児放棄では？
それで「愛情がある」なんて･･･正直、読んでるだけの私ですら腹が立ってしまいました

「母親」を途中で投げ出した人に、あなたを詰る資格なんて無いと思う
愛せなくて当然、愛さなくていい

むしろ、子供なのに母親役を引き受けて、家事をこなしてきたあなたは
偉いし、辛抱強いし、忍耐強いし、十分評価に値すると思う

979 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 05:33:36 ID:NvyhI+c2

いわゆるアダルトチルドレンと言われる人のような生育歴と気質がある、と診断されました。カウンセラーに。
はははは(泣)

980 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 06:17:10 ID:E3VvTWNe

>978ありがとうございます。勇気が出ました。
その言葉を母に言って貰っていたら…と思います。

981 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 08:29:57 ID:qWEUUYeI

>>977

そこまで良くわかっていてもなかなかうまくいかないんだね。

あなたに必要なのは、信用できる人間を見つけること。
ほとんどの人は信用できないかもしれないけど、中には信用できる人もいるって考え方に変えること。
この程度はできるんじゃないか？

とにかく弱みを見せても大丈夫って安心できる人が見つけられればよくなりそう。

982 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 08:38:32 ID:98jpyyjA

>>974
ここのところ色々な事があり、どん底という状況で今回のＡＣ告白だったので、そのやさしい言葉が身にしみました。
ありがとうございました。

983 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 08:52:22 ID:E3VvTWNe

>975
過干渉も虐待の1つですよ。貴方はまだ「イイコ」でいなければ…という呪縛から抜け出ていないのかも。
それだけの裏付けがあるんだから、自分を責めるのを辞めて、重い足枷を取ってみたらどうでしょう？
貴方が家族のせいにしたって、家族を責めたって、誰が文句を言えますか？
貴方は苦しんだんだから、楽になっていいよ。

984 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 09:08:09 ID:qa/V2w3N

斎藤一人の「地球が天国になる話」を読まれた＆CD聴かれた方いますか？

「あなたの劣等感はあなたのせいじゃなく、親のせいだ」という風に
展開する本らしいのですが。

もしいたら感想きかせてください。

985 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 11:19:20 ID:/lkoj1Sn

>>975
最近になって父が過去にサラ金数社から多重債務をしていたことも発覚しました
父自身で全て完済したそうで今は借金はありませんが相当な額を返済したようです
母は母で情緒不安定な面があり、私が小さい頃に問題を起こすと
「こんな子産むんじゃなかった」、「私は母親失格だ」、「一緒に死のうか？」

つまりご両親ともに不安要素大きかったわけですし、
それが無意識のうちに子供に伝わっちゃうと思いますよ。
決してのびのび安心した環境ではないと思います。
それと、他の方もおっしゃてますが、過保護っていうのは成長の妨害でもあるんです。
本人が自力でやってこそ自信にもつながるし、失敗しても経験となるけど、
その機会を奪ってしまいます。無力化してしまうんです。

986 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 11:46:21 ID:9rFONUHB

自分の場合も家族を恨むことはできなかった
今思えば、機能不全家族だったけど、
自分がＡＣだと認めたのも最近のことだ。
育ててもらったことには変わりないし
けど自分を大切にするように心がけてはいる。
我侭と自分を大切にする事の違いがまだよくわかんない
まだ他人の顔色伺いながらだけど、後で嫌な思いするなって
思うことは極力断るようにしてる。

987 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 14:36:48 ID:RcN+0Zo1

>>975
ここへ来て、まだ間がないと思うんですが・・・
立派な「機能不全家庭」かと思いますね。

認知のゆがみを持ってるので自分の育った家庭がすばらしいものだと思ってるのでしょう。
気づきは　はじめの一歩　です。

988 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 15:13:37 ID:/lkoj1Sn

>>984
たった今買ってきたところだよ。ざっと読んだところ。
毒親を持つACにはぴったりの内容だったよ。
毒親、毒上司、毒親戚、毒知人、こいつらはみーんな劣等感の強い人
それは自分のせいではないから、劣等感の強い人と見なせば良いとのことです。
劣等感が強くて自分ではそれに気がつかない人っていうのは、いつもイライラしていて
誰かを支配したり攻撃したりするときだけ気分が一時的によくなるらしい。
麻薬みたいなものだって書いてあった。

そういうのは相手にしないで、自分を尊敬して尊重することが大事。
っていうような内容でした。
毒ナントカっていう表現は出てこないけどさ。

989 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 15:35:43 ID:gDIr087c

ここの人達、なんだか怖い。。

990 ：優しい名無しさん：2007/07/31(火) 15:39:46 ID:WUuC7yuT

>>989
嵐の癖に　こないでよ