☆☆アダルトチルドレン 20人目☆☆

1 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 18:30:13 ID:LEp8b0me

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

2 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 18:30:44 ID:LEp8b0me

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

3 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 18:31:15 ID:LEp8b0me

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental12.html#

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして～

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

4 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 18:31:46 ID:LEp8b0me

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>4などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

5 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 18:58:45 ID:LEp8b0me

6 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 21:04:31 ID:0DZMXotr

前ｽﾚ969で紹介されてた”「頭のいい人」はシンプルに生きる ”のレビュー見てみたけど、
やっぱり”普通と言われてる”無自覚な人にはこの考えは理解できないんだろうなぁって思った。

あの本で言いたいのは単に「好きに生きて人生楽しみましょう」って事だけじゃなくて、
「せいぜい他人にまで我慢を押し付ける事のないようにね」って事だと思うんだけどな。
（本編読んだわけじゃないけどさ）
他人の足を引っ張る事のないように「自分は自分で好きに生きたら良い」って言ってるわけで。

好きに生きてこなかった人（親）からの足の引っ張りを実際に受けてる身としては、
多分、この本の言いたい事は身に染みて解ると思う。

我慢ばっかりで流されて生きてきた奴は必ず他人の足を引っ張るよ。
「僕は引っ張らない」って言う奴も絶対に他人を引きずり落そうとする。
だってそれが人の生きる道だと思ってるんだから。
「我慢して当然」って思ってるんだから。
あのレビュアー達はそれを知らないんだな、ってしみじみ思った。

7 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 22:14:02 ID:6tkNNFbS

親戚の子供の話を聞いてなんかもう、この家系に絶望した。
母親を亡くした小学生？くらいの兄妹の親戚なんだけど、残った家族が社交的な妹の方ばかりかわいがって妹だけ遊びに連れてったりするんだって。
兄は大人しいから、かわいがってもらえないんだって。
それで、別の親戚が見かねてその兄を遊びに連れて行ったら、兄が「僕はいらない子なんだよ」って泣き出したんだって。
しかしその親戚もおかしいんだ。遊んだ兄が笑顔を見せた感想が、「この子も笑ったりするのね」って。
笑えない環境にいから笑えなかったんでしょ？生まれつき笑わないとでも思ってるのかな？

恐ろしいことに、親戚は皆その状態をおかしいことと思ってないんです。
私はそれを聞いて声が震えたのに、他の親戚は「なんでそんなに大人しいんだろうねえ」って。
思わずゾッとしてしまいました。私はこういう環境で育って来たんだ…

8 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 22:25:28 ID:Gu4J12Kk

俺、そういう話孤独の恐ろしい話聞くときいつも思う。
犯罪と言われてもいいからその子をその場から離して
抱きしめて愛ある環境に居させるべきだと。

その子の人生、命がかかっているんだぞ、
それを無力と無能の保護者が接しているのは
身震いがするほど恐ろしい事だと本当によくわかる。

なんとかしなくちゃな・・・。

9 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 22:48:10 ID:6tkNNFbS

>>8
何かいい方法ないかな？
直接会うのは難しいから、間接的になんとかできないかなって思うんだけど。
私自身まだ独立した立場じゃなくて、どうしたらいいかわからない。
児童相談所とかに相談とかってどうなのかな、とも思ったけど、逆効果にもなりそうで怖い。
何もできないまま、その子が思春期を迎えたらと思うと…グレるならまだいい。歪みかかえたまま一生苦しむのかもしれないと思うと怖い。

10 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 22:55:01 ID:Gu4J12Kk

>>9
超同意。

直接はだめか・・・
直接ならはっきりしてるけど間接だとなんだろうな。
こうしたテーマに関心持てる親類は居そう？
味方を増やす事はどう？

11 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 23:07:27 ID:6tkNNFbS

>>10
親類はほぼ無関心。
というか、親戚付き合い自体ほとんどない。私も親戚をほぼ知らない。
また、その兄妹達家族って言うのがこちら側の親類ではなく、嫁いだ先のお家なんだよね…
亡くなった母親がこちら側の親類だったんだけど、向こうの嫁姑にいびられて過労で亡くなった。
アル中と共依存とニートひきこもりだらけのうちの家系は、このまま滅んで行きそうです。

12 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 23:34:05 ID:pUN9sYMy

自分を救うように子供を救おうとするＡＣは多いし自分もそうだった

でもいくら子供を救っても自分自身は残念ながら救われない　気休めにはなるが

13 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 23:46:06 ID:QA5+EQpH

>>12
ACな人に「救われる子供の役」とか押し付けられたらもっと複雑になりそうな悪寒。

14 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 23:57:18 ID:xexOqyMp

>>13
それやってしまったことがある
その子の人生はその子のものなのにどうして幸せにならないんだって悩んだりした
自分が一番やられたくないことを弱い立場の子供にやっているのに気付いた時ものすごくショックだった

15 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:07:43 ID:g0sj7Pjt

>>12 >>13
なんとなくそう思ってた。
とりあえず色々考えた結果やっぱり自分じゃどうしようもない。
まだそんなに大人じゃないし、力もない。できることが見つかったらやろうと思う。
でも、この家の被害者がまた新しく生まれてしまったということを知って改めて色々考え直せた。
曾祖父母を筆頭に負の連鎖が延々続いていて、面白いくらいどの家も家庭が悲惨な状況に追い込まれてる。
ろくでもない結婚相手を捕まえて、共依存べったりで破滅していく夫婦ばかり。
AC連鎖って本当に続くんだね。ACという概念に出会わなかったらと思うと恐ろしい。
私は断ち切ることが出来るんだろうか…orz

16 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:08:59 ID:cAkFELKV

>>11
無関心だらけはきつい。その環境から離れるのがベターだもの。
その子の存在を大事にする存在が居るようにしたいね。

家系云々よりあなた自身の幸せが大切大切。まず自分だよ。

>>12
自分のこの問題解決と、似た問題の子どもを助ける事は別の事。
彼が救われて私は・・・と思うのはＡＣ問題当事者のよくある苦しみ、
内向的で孤独の葛藤というような思考。それもまた
問題解決の思考とは別のものだよ。

17 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:11:09 ID:pFNMbCih

>>12-14
ACって何重苦だよ・・・。orz

>>14
そういうお節介、俺も心当たりあった・・・だから嫌われてるんだ・・・

18 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:16:04 ID:cAkFELKV

>>15
同じ目線の同じ時間に生きる縁のある者として言える事、
断ち切る道があるよ。

絶対に必ず。ただ有る事を私はお伝え出来るよ。

>>17
あなたが嫌われたというその事柄って、
推測だけど問題に向かい合う能力の低い人が
あなたに反発を抱いたのだと思われる。
例えば母親が子どもを突き放し続けていた所に
他人が子どもに愛を向けたらその母親の内心はもうドロドロの怒りが
生まれたりする（少なくとも総じてストレスが発生する）
それをぶつける事すなわち”嫌う”事になるけど、
あなた自身のした事は正しいと私は推測している。

愛の中に育った人はそうした自己の正しい事に深く自信を持てる。
ＡＣ問題の一つはそうした自信を持つ前提を育む過程が（家庭もだね）
省かれた現在である事だよね。

19 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:21:51 ID:iXhVhVjR

児童養護施設とか福祉施設で働きたいと思っているのですが、
ACだから無理って事ないですよね？？？
皆さんのコメント読んで今、ハッと思った。

20 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:26:18 ID:cAkFELKV

>>19
どういう意味で無理かもと思ったの？

21 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 00:58:43 ID:iXhVhVjR

１３さんの言うような事になるんじゃないかと
少し不安になってしまいました･･･

22 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 08:28:20 ID:X+6HONk1

肩ロースかってきって
タマゴといて少し水とあわせたのにつけて
パン粉ぺたぺたくっつけて
あつい油にほりこんでじゅー
浮いてきたらできあがり

ﾏﾝﾄﾞｸｾ'`,､('A`) '`,､

23 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 11:08:05 ID:5McpNPLT

昨日は酒を飲んだ勢いでタンスを壊したり家のしょうじをメタメタにしてまった。
しかも、自分では昨日の事は覚えてなかった。
ACが回復するには怒りが出てくると聞いていたし。
いままで、怒りを出す自分を肯定していたけど、ここまで来ると怖い。
犯罪でも犯すんじゃないかと思ってしまう。

24 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 11:46:19 ID:U/EbLhbR

どんな人と付き合っても本当は私のこと好きじゃないのかもと思い込んで、怖くなり変に尽くしたりする
でも自分自身は好きかわからないってか、好きなんだろうけどそこまで尽くすほど
好きか？と思ってしまう。多分、好かれたいけど自分は好きになりたくないんだと思う。
友達はよく、たいして好きでもない奴に尽くせるねっていうけど…
だって好きになってもらいたいし必要とされたい。
好きになるって感情もよくわからないし…どこで怒っていいのかも最近わからない。

ACは恋もできないのかなぁ……

25 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 12:19:50 ID:dUt1qnsD

>>23
行動自体は抑制してみれば良いんじゃないかな？
怒りは怒りで良いんだけどさ。行動をコントロール出来るようにすれば良いと思う。
タンスを壊したりとか障子を破いたりする事の代替手段をなんとか考えてみるのはどうだろう？
例えば枕をぶん殴るとか、なるべく壊れないもの壊れても小規模なものに対してあたれば良いんじゃないかな。

最終的には、怒りを感じている対象に対して直接伝える事が出来れば良いんだろうけどね。
んで、出来れば直接表現よりも直接報告出来たほうがいいのかもしれない。（直接表現、直接報告についてはググッてみて）

それまでの練習って事で、練習なら高価な物を壊す必要もないし。
なるべく自分に痛手がないように冷静な時に決めておくと良いと思うよ。ムカついたらこれ殴るって。

26 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 12:26:44 ID:iPFzL/kY

恋愛のこと、これからするかもしれない結婚のこと、いろんなことに不安がある。

今一番不安なのは、職業適性のこと。
教師志望なんだけど、ACってことで挫折しそう。。

27 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 12:35:24 ID:dUt1qnsD

>>26
むしろ職務に徹するなら自覚のあるＡＣは教師に向いてるんじゃないか？
自分の子供だと私情が入っちゃう（当たり前）けど、他の子だったら一歩引いて見れるわけじゃん。
ＡＣについて悩んだ経験から人間関係の問題に対してもある一定の理解はあるだろうしさ。
（例えば、「嫌だと感じる事」は事の大小では測れない事とか、我慢する事の功罪とかさ）
単に「頑張れ」で解決しない事があるのも身に染みて解ってるだろうし。

過干渉にならない事と、職務として一定の結果は必ず出す事を心掛ければ、むしろこれ以上ない人材だと思う。

28 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 14:17:43 ID:dx04gv+e

つらい
声がでない‥ がまんばかり繰り返してたら

過呼吸だったりいろいろあったけど無感動になって感じないように防御して守ろうとしてたら声がだせない
いやされたいけどだれもいない

29 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 15:43:52 ID:HokM1qfQ

>>28
とりあえず心療内科へ・・。

失声症はまず専門医い診てもらわないと、、。

30 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 15:55:44 ID:vVpVbXWD

>>6
>我慢ばっかりで流されて生きてきた奴は必ず他人の足を引っ張るよ。
>「僕は引っ張らない」って言う奴も絶対に他人を引きずり落そうとする。
これACの真理だな。
うちの母も父の足引っ張りながら「自分は苦しい家庭で育ってきた」「自分ばかり頑張ってる」と言う。
自分も我慢してる事多いけど、気付かないとこで誰かをコントロールしてるだろう。
まずは自分を満足させないと。
>>24
>好かれたいけど自分は好きになりたくないんだ
この気持ちなんか解る。なりたくないというか自分の場合は好きになれば嫌われた時のショックに耐えられないって事だけど。
優しくはしてやったり口頭では「あなたいい人だね、大好きだよ」といい言葉並べるんだけど、
なんかいつも相手のアラを探して「自分が合わせてやってるんだ」と安心してる。
そういうの見透かされて、尽くす事事態気持ち悪いと嫌がられた。自業自得。
>>15
>>14みたいにされて育って病んだ人間です。自分は人の満足感を満たす為だけの人形という観念がまだ抜けません。
そういう立場から率直に希望を言わせて頂ければ
「プロの機関に相談出来る機会を与えて欲しい」
手紙か何かで相談所の存在を教えたりするような事は出来ませんか？
もし何かするなら、ですけど。後は本人の判断でいいと思います。
貴方には貴方の回復をまず考えてほしいです。

31 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 16:00:00 ID:vVpVbXWD

>>14じゃなくて>>13だ。
連投ごめん

32 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 16:02:45 ID:dIWGsLSO

アッケにとられてしまうようなトラウマを思い出したので記念カキコ

人に親切にしてもらいたかったら自分がしてもらう前に人に親切に
してあげなさいと親に叱られ
親切にしてもらいたかったから親に親切にしたら当然のように受け取られ
なにも帰ってこなかったし、又は「おまえなにか後ろめたいことやったな！！」
と疑われ怒られた　orz

ダブルバインドだ四面楚歌だ　性格ネジくれてゆがむわな

33 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 16:31:33 ID:W336aHGI

純粋に友達が欲しいって思えない。人に｢友達いない？｣って思われるのがいやなだけ‥。
少数の友達を大事にしてるひともいるんだからって思おうとしつつも、友達多い子と話すときに嘘つきまくってしまう。ただの見栄っ張り‥。

34 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 17:20:02 ID:F7g218gm

>>19
私はACだけれども福祉施設で働いてますよ

半年ほど前に色々あって自律神経失調症になりながらもまだ働いてますが。
仕事をやれることにはやれますが
福祉関係は全般的に心身ともに酷使する仕事ですので覚悟はしておいたほうが良いかと。

35 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 17:41:09 ID:iXhVhVjR

友達の中にいると自分が浮いてるように感じる、
皆が普通に笑ったり、楽しんでたりする事も冷めてるというか･･･作り笑い
とかカラ笑いばかりで心の底から笑えない･･･。

36 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 17:43:47 ID:iXhVhVjR

>>３４さんありがとうございます。
頑張ってみます。

37 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 18:28:26 ID:00hzWLZj

くだらない質問で恐縮だけど、ACで精神的泥沼にはまってる人って
血液型はAの人が多いんだろうか？
自分より悲惨な状況で育ったB型の友人は
ACでも自立してるし友達を大切にするし、結婚もして夫婦円満にやっています。
彼女よりずっと恵まれてた自分が、いつまでも弱虫で大人になれないのが情けない。
血液型なんてナンセンスだったらすみません。

38 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 18:48:54 ID:BeJeDvZv

ない気力を振り絞って頑張ろうとしてるときに色々茶々入れられるとやる気なくすよね･･･
てACじゃ無くても一緒か('-`)

39 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 19:09:48 ID:HokM1qfQ

>>37
それは具体的な数値があるわけでも無いし、因果付けるのはちょっと
難しいかも。
ただ、そういう事は関係する書籍なんかを読んで、最後まで徹底的に
調べた方がいいよ。

漏れも姓名判断で人の幸・不幸が分かれるのかっていうのを、ここ１０年近く
やってるｗ
所詮、統計上の話だからね。明確な答えは無いかもしれないけど、安易に
他者に聞かないで、自分の力で調べた方がいいかも。
その答えを見つける作業も回復に役立つんだし・・・。

40 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 20:07:10 ID:cAkFELKV

>>37
基本として、全てのものが精神に関連している。
身につけるものから身体的特徴まで全て。

だから血液型も関連しないとすると間違いになる。
血液型の影響する範囲内で影響があるというのが
正しい。
血液型による影響に関心があるなら
あなた自身がそのテーマにセンシティブという事だから
あなたの発見はあなたの発見として正しいと私は信じる。

言われて見るとＢ型の友人は大体がいい感じだな・・。

41 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 20:10:08 ID:cAkFELKV

>>21
問題があるのならばその問題に向かい合う事が大切。
その子をそう見なしてしまいそうだとしたら、
その見なそうとする自分の中の理由と問題を
解決する事が大切かと。

だから言い換えるとその不安があるままその世界に
突入すると問題が発生する可能性高いよね。
予測の範囲内なんだから。

万全の状態で突入してほしいな。そうして生き生きとして欲しい。

42 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 22:01:00 ID:dIWGsLSO

親に生まれたころ暗殺されそうになった子は、将来大人にになってから
いつのまににか社会に暗殺される立場にいる

43 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 22:38:38 ID:6S7C3gF4

>>42
それ見て思い出した。

漏れ、小さい頃母親に叱られるたびに
「自分は親だから、あんたを殺しても罪にならない。」
的なことを真顔で何度も言われた。
そんときは、「ﾍｰ(゜゜)ｿｳﾅﾝﾀﾞ」ってガキっぽく納得してたけど、
成長するに従い、それが異常なんじゃないか、と気づき始めて、
鬱傾向が強くなった・・・。

チラ裏スマソ。

44 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 22:58:24 ID:gLK2WzCh

ACだけど、周りに（特に恋人に）理解してもらえないような気がしてつらい。
何事も初めてみなきゃわからないし、理解してもらう為には
まず説明しなきゃいけないってのはわかってるんだけど
どんなに説明しても「そんなのは逃げだ」「いいわけだ」って
拒否されることを考えてしまってつらい

今まで親に理解してもらったことがないし
説明しても、暴言を吐かれることしか体験してきてないから
自分が一生懸命説明しても、理解してもらえなかったら･･･と考えてしまう。
拒否されるくらいなら、初めから期待しない方が、１人で解決した方が、楽なんだって思ってしまう。

自分では「普通」の判断がつかないから
「これってどうなの？私が悪いの？」
って聞いても
「自分では思うの？！」って怒鳴られた
私はただ教えて欲しかっただけなのに･･･
つらい、さみしい

怒られそうで電話をかけるのが怖い
怒られるのがこわい
上辺だけでもいい、嘘でもいい
私を認めてほしい
とてもつらい

長々とごめんなさい。

45 ：優しい名無しさん：2006/12/08(金) 23:52:13 ID:iXhVhVjR

>>41さん　有難うございます。
現在カウンセリングで自分と向き合っている所ですが、
まだまだ糸が絡み合っている状態です;;
「生き生きと」っていい言葉ですネ！
本当にそのような人生を送りたいです･･･有難うございました。

46 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 02:29:39 ID:uzfwLobk

>>45
言われてみれば「生き生きと」っていい言葉だな。
すごく漠然とだけど、未来への希望を感じる。

きらきら光っててきれいな言葉だ。

47 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 13:55:15 ID:3e5J+cCh

くだらねー
つまんねー

48 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 13:58:35 ID:eD7+bktl

>>47
藻前のその書き込みが一番共感できるｗ

49 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 14:11:04 ID:cJduiv7N

三つ子の魂～っていうのは信じる？

50 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 14:31:20 ID:WFOk3qUb

私AC。同棲してる彼に理解してもらいたくて、このスレ見てもらった。

感想…。全く理解できん。

orz

51 ：23：2006/12/09(土) 14:40:52 ID:jaAiUlCL

>>25
ありがとうございます。
自分はいままで自分を押し殺して来たのでなかなか自分の事を言えなかったり。
怒りを伝える事が出来てませんでした。
しかも、優しくなろうとすると余計に自分の感情を抑制して苦しかったのでこれからは伝えられるようにしますね。
ただ、まだ無理な段階なので確かに枕を殴るのはいいですね。

52 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 14:46:02 ID:eD7+bktl

>>50
自分の過去を噛み砕いて説明できないからじゃないか？

53 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 14:55:21 ID:F8jy9h/O

ACの定義があいまいなように、
他人に理解させるのも、理解してもらうのもあいまい。
なんでもハッキリした回答を求めるのもACの兆候かと思う。

自分がACについて思うのは、
「自分のことが好きになれない」「人をまったく信用できない」
という要素があるなぁ、ってこと。

自分のことが嫌いで自信がないなら、自分を成長させるように新しい事をはじめればいい。
他人を信用できないならば、一線を引いて付き合える人をたくさん作ればいい。

ACを自覚できたならば、自分を成長させられると思う。
些細な事からでいい。

前スレ>>991の、
>進めない、進もうとしない人が多いような気がする。
というのに同感。

悩むだけじゃ強くなれない。
だから新しい事をはじめて、自分の経験値をあげて自信をつけていく。
まー、これもあいまいで、誰にでも当てはまるって訳じゃないけどね。

54 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 14:59:19 ID:eD7+bktl

>>53
自分語りは否定しないけど、言ってることはスゴイ乱暴でしょ。

ACの回復モデルをどこまで理解してるの？

55 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 16:03:16 ID:nT8M3rNJ

>>54
53さんじゃないけど横レス失礼。
回復モデルはあくまでも今現在最良とされる仮説。
全員を回復に導く公式なんかでは決してない。
自分なりの意思を持ったAC、大いに結構じゃないかと思うけどな。

56 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 16:12:05 ID:/VWqsE96

私はうつ病歴５年です。
最近疑問に思うことがあるので、相談させてください。
それは私がまだ高校生だった頃、嫁姑の仲が悪かったせいで母親は私にあたるようなところがあって、ある日、私が弟の自転車を使って本屋に行った時弟の自転車を盗まれてしまったのです。
それで、夜中にもかかわらず、母親に「探してきなさい！」と怒鳴られ、探しに行った私は、見知らぬ男たちの車に乗せられて知らないところに連れて行かれて輪姦されたのです。
それはもう死ぬか？という体験でした。真っ裸でナイフを突きつけられて山道を歩かされて。。
幸運にも、元の自転車置き場に捨てられたので、命拾いしましたが、家に帰ってきた私を見て母親は「こんな時間まで何やってたの？」と言ってひっぱたかれました。外見で何かあったな？と言う風に普通の親なら心配するだろうに。

私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
ちなみに、母はその時期アル中でした。
母親が今でもとても憎く、許せません。
ご回答お願いします。

57 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 16:28:41 ID:eD7+bktl

>>55
>全員を回復に導く公式なんかでは決してない。

だからそれは>>53に言うべきことでしょ。最低限の回復モデルや方法論、ACの特徴を
押さえもしないで、なんで↓こういう事が言えるの、って。
>自分のことが嫌いで自信がないなら、自分を成長させるように新しい事をはじめればいい。
>他人を信用できないならば、一線を引いて付き合える人をたくさん作ればいい。

前スレ>>991は読めないけど、これにしても↓それぞれの家庭環境や自己の気付きについて
どこまで洞察しているのか、それによっても大きく変わるでしょ。
>進めない、進もうとしない人が多いような気がする。

だから、前スレの荒らしみたいに無闇に前進させないでよ。頼むから。

58 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 16:31:36 ID:1qMc3jbi

>>56
辛かったね・・・。ものすごく辛かったと思う。私も強姦されたことあるし、その上あなたの場合、
お母様の態度がひどすぎ。
もともとアル中の親の子ってのが、ACの定義でしょ。(今はもっと広義だけど)
だから、あなたがACであるということも考えられるよね。
でもACかそうでないかは、結局自分が決めることだからなあ。他人にあなたはそうだよ、って
言われることでもないし。言われたところでどうなんだ、ってのがあると思うよ。

59 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 16:38:46 ID:Pyr6o4OJ

ふ～～う～～～

うつ病から自分が重症ACだと気づき、はや４年。
場違い感から、「皆で楽しむ」という部分が欠落してた感があるが
エアロビを初めて～解消され始めた。
複雑なコリオ、ハイインパクトの動きにもついていけるようになった。

楽しい・・・

気長に自分と向き合うしかないが、続けてガンバ。
「道は開ける」よ。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　当方オッサン。

60 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 17:11:24 ID:nT8M3rNJ

>>57
誤解があるようだから、前スレ>>991も置いとく↓
-----------------------------
991 優しい名無しさん sage 2006/12/07(木) 15:37:24 ID:a5ioN3uX
ACの治療の大まかな流れというと、
(1)過去の喪失体験を自覚して、
(2)そのことをきっちり嘆き悲しんで、
(3)正当な怒りを親に返したら、
(4)大人の自分の行為には自分で責任を持つ

大体はこんな風になってるけど、どうも自分含めて(2)から(3)に進めない、進もうとしない人が多いような気がする。
(4)まで進んでこそ(1)や(2)の辛い過程が報われるのに、
もし一生(2)で足踏みするとしたら、結局は親に人生支配されたまま
可哀想な被害者の自分として生きることになってしまう。
回復途上の落ちこぼれへの補習的なステップってないものかな。

61 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 17:43:16 ID:fIbflqfV

他人の言葉や体験に敏感に傷ついたり、反応しちゃう人は、このスレ見ないほうが幸せかも。
他の人の意見を、単なる情報として冷静に受け止められない人も同じ。
何処の誰ともわからない人の書き込みにイチイチ反応しちゃだめ。
正しい治療法やACの概念があると信じるなら、他の人の意見なんてどうでもいいハズだし。
やさしくない書き込みで道が開ける人もいるだろうけど。

とにかく冷静に。

62 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 20:03:55 ID:2R8dTRb/

>>56
苦しみが分かると軽々しくは言えないけど、ある程度察することは出来る。
辛い経験の書き込み、乙。よく頑張って書き込んだね。

母親を許せないのも、当然の流れだと思うよ。
自分がACかどうかは、結局は自己判断するしかないことだけど、
まず「自分はACなのか？」と疑うことが、ACの問題を知り、回復する第一歩だと思う。
でも、焦らず、ゆっくりね。

そういう出来事を経ていても、誰に何を言われても、貴方自身の価値は下がらない。
自分自身を大事にしてね。

63 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 20:58:43 ID:BqF2iG4A

毒親電波教団はここですか？

64 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 21:27:57 ID:HY8yMdd0

最近母と喧嘩するようなことがあったんだけど、ACを自覚しているのだからと少しふんばってみたよ。
昔は母も私もカーッとなって暴言をぶつけて終るだけだったんだけど、今日は気持ちが落ち着いた後に何が嫌でどうして欲しいのかきちんと意見を言ってみた。
そしたら母も「うん、わかった。」と言ってくれた。

もちろん、最初のうちは頭に血が上って「しね！むかつく！」「もういい！」とか連呼してただけなんだけど、一呼吸置いて「これじゃ意味ない」とハッとした。
ACの本に載ってた親への気落ちの使え方を思い出して、実践しようと思った。
こういうとき、本当にACを学んで良かったなって思う。すぐカーッとなる母に育てられて、今のところ私もそうだけど、結婚して子供生むまでに回復出来てたらいいな。

65 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 21:56:18 ID:JlRwb2lv

ＡＣと自覚して二年。
過干渉の親とも距離を置き緊急時以外は連絡をとらないようにしています。
先日、かかりつけの精神科の看護士から、「お母さんから病院に電話あったよ。落ち着いたら連絡したら」と、言われた。
その話しを聞いた途端に油汗が出て、動悸が激しくなった。陰で私の行動をまだ監視するのか、と怒りが湧き、実家にＴＥＬ。
「次、同じ事したら親戚中の前で手首切ってやる！」と怒鳴り、電話をきった。こんな私はまだ親の監視カメラから逃れる事ができてないのでしょうか？

66 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 23:29:16 ID:z1ykW3Bc

>>60
怒りを親に返すというのは、どういうこと・・？
そのステップは何か疑問感じるなあ
怒りや嘆きや悲しみという抑えていた感情を、抑えるのをやめて向き合うということだと思うな自分は。
そのこと自体に価値があると思うな。
自分をゆがませている抑圧から解放してるってことだもん。
でも、とっても辛い作業であることは確かだけどね。

４にならないと価値がないとか、元を取りたいみたいな発想だと
自分を追い詰めるから、苦しいんじゃないかなあ。
１－３を完全に終了しなくては４が全くできないってわけでもないし。
できる範囲でやっていけばそれでいいんじゃなかな。
完璧な人間なんていないんだし。

67 ：優しい名無しさん：2006/12/09(土) 23:47:15 ID:Fs2QRUqY

怒りを親に返す……

今までこういうことが嫌だった、辛かった、悲しかった…って伝えるのか…？
でもそう言って受け止めてくれるような親なら、そもそもACにはならない。
受け止めてもらえなければ、またこじれるだろうし。

その辺自分も疑問だった。

68 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 00:12:02 ID:OjKZitMZ

自分がACって自覚するようになったら、精神科に行った方がいいの？
子供の頃からモラハラ受けてきた。今、将来のことを考えると非常に苦しい。
こんなことで精神科行ったら、怒られないか？

69 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 00:59:14 ID:Nxwy22pR

>>67
「毒になる親」を読んでみて。
親に怒りを返すのではなく、自分の気持ちを伝えるんだよ。
親が耳を貸さなくても、あるいは親が既にこの世にいなくても、相手に理解させるのではなく、自分の中の気持ちを外に出すという行為が重要なんだそうだ

70 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 01:15:28 ID:J7Q9pwg5

>>68
精神科でももちろん対応はしてくれるだろうけど、病気ではないですよ。
不眠や具体的な症状が出てれば薬も処方してくれるけど、そうでなく相談するのが目的なら、カウンセリングやグループに顔を出すのはどうだろう?

71 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 01:55:23 ID:BcRjUVeO

>>65 うんざりしますよね。わかります。
病院のこと、教えてあったんだ。
病院では、６５さんの情報を電話で親に伝えたりしてないんだよね
電話するのは勝手というか、止めようがないかもだけど、ブロック体制は大丈夫？
看護士さん、何かわかってない様だけど、先生とかはわかってくれてるの？

72 ：50：2006/12/10(日) 08:03:41 ID:5upd9Cha

>>52さん
彼とは８年の付き合いで５年同棲してまして、私の家庭環境等すべて知っています。

父がｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ狂で生活費を全くいれず、その愚痴を母に毎日聞かされていた子供時代でした。

金が無いと常々言っていたので小学生の頃「給食費ちょうだい」とも言えませんでした。言うと母が悲しい顔をするから。払えず先生に怒られるのは私でした。

父のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ狂は一行に納まらず、私や弟の金にまで手をつけるようになり、家では金を隠すのが習慣になりました。

父は仕事を勝手に辞め、そして借金に走り、結果、自己破産。

借金返済の為に仕送りもしてましたが、それもｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使われてました。

…そんな経緯を彼はすべて知っているのに、ACに対しては全く理解出来ないそうです。

もう理解してもらうの諦めました。

73 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 09:20:39 ID:p5DVpEdf

>>69
ずっと兄に虐待うけてたが怖くて兄には何も言えなかった。
その兄への抑圧した怒りを両親に投影して、長年両親に暴力ふるってた。

兄が遠くに転勤したので思い切って書面で今までの怒りを伝えてみた。
まったく謝罪はされず、かえって暴言を返されただけだが
そしたら嘘のように両親への暴力がおさまった。
思いを表に出し伝えるという行為は、それをするかしないかでずいぶん違うのだと思うよ。

74 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 14:30:05 ID:LV/KoMyf

今、頑張ってる。両親に自分の気持ちを伝えること。
ACの背景は陰惨なので省きますが、取りあえず立ち向かう準備は出来たと思う。
毎回(年に数回だけど)心がちぎれて、クタクタになるけれど、少し技も身に付けた。
敬語や「です・ます」調で話す。
相手の対応に心が持っていかれそうになって、絞り出す様な声になってしまうけど、
丁寧に話すことに集中するようにして、気持ちを絞り出す。
以前は(伝えることを始めてからは)両親に会うだけで、その姿を見るだけで、
パニックになって窓から飛び降りそうになる自分を、必死で体を固めて食い止めて、
家具にしがみつきながら、頭の中で(死にたくない死にたくない)って繰り返してただけだったけど、
それも含めて伝えることが出来た。
「私を、殺さないで下さい。」
「私は、生きて行きたいんです。」
やっと、ここまで言えました。

取りあえず、ここまでは辿り着きました。
私は、自分を生きたいです。

75 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 18:47:57 ID:uzbDJANk

>>73 >>74
理解してクレクレで話すんじゃなく、そうやって立ち向かうことで、自分を回復させていくんだね。
少し勇気を分けてもらったよ。

76 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 21:43:43 ID:BcRjUVeO

>>74
そっかー、そんなにがんばってるのか
もしね、会うのも見るのも苦痛なら、無理にあわなくても見なくてもいいと思うよ
心がちぎれそうになるような状況を避けるのも
自分を守って自分を生きることのうちに入ると思う・・・
親が理解してもしなくても、自分は自分で幸せになろうよ

77 ：71さんへ：2006/12/10(日) 21:58:25 ID:ryu3V+Or

65です。お返事ありがとうございます。
今の病院には救急で両親から連れて行かれ、そのまま二年前に入院になったので、主治医は親の過干渉ぶりを知っています。
退院する時、実家と距離置くよう親を説得してくれたのも、今の病院でした。
外来の看護士さんはあまり分かってないみたい。
電話あった事教えてくれるのはよかったけど、「連絡したら」は、いらん世話って感じでした。
そういう言葉って、相手が事情知らないって頭で分かってても、悶々とした気持ちになりますよね。

78 ：優しい名無しさん：2006/12/10(日) 22:23:58 ID:nlZ32TXV

立ち向かうより、完全に縁を切るぐらいの方が良いのでは？

79 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 02:58:40 ID:m2m8WcCS

中学の時暴力でいじめられてたんだけど、今の友達にばれたらどうしようって思ってしまっていつも不安。
地元では絶対遊ばないようにしてるし、気を付けてるんだけど、やっぱり不安でばれた時のために、控えめにして相手の機嫌をとることに撤している。(元からそういう性格だけど)
悪いのは向こうなんだし自信をもってどうどうとしたいけどなかなか難しい。

80 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 03:27:51 ID:1YcnE2e7

今日、俺の母が言うことが異常だと改めて痛感した。

母「あなたたちは、私の苦労を理解し
私を救い
私の愚痴を聴き
私を慰め
私を励まし
私を納得させ
私が認める子
じゃないと駄目。」

だそうだ。
アダルトチルドレンだと自覚してから、母の言うことを冷静に聞いてみると、実はこの人は恐ろしい考えを持っているとよくわかる。
全部、母の都合のいいように子をコントロールしたいという現れだ。

81 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 03:35:39 ID:1YcnE2e7

こりゃ完璧な自己中だ。
全部自分の為じゃないか。

あまりの内容に、これを言われているとき、激しい動機がした。
しばらく我慢したけど、言われた後で反撃した。
俺「子に完璧を求めるな。」
母「それはあんたでしょ。」

出た。得意のすり替えだ。
やっぱり何を言っても無駄だ。

82 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 03:45:57 ID:1YcnE2e7

ちなみに母は家をゴミ屋敷にした。
俺らは親父の愚痴を毎日聞かされ育った。
「聞きたくない」
と言っても、
「私には夫の愚痴を言う権利がある。」
だそうだ。

家事もろくにしないで、家中ゴミだらけにし、俺らの生活空間を全て奪い、自分のわがままを夫に責任転嫁する母。

愚痴を聞きたくないから反抗するが、
「あんたらは優しくない!」
「親父そっくりだな！」

と人格を否定する有り様。

俺は母に対して怒りと憎しみが相当鬱積してる。

83 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 03:52:21 ID:1YcnE2e7

俺は25歳が近い。
思えば、今まであまりにも無駄に時間を浪費した。
中学で家を出るも、人間関係が上手くいかず、仕事も続かず、おそらく共依存のためか、
これほど嫌なはずのゴミ屋敷に、度々帰ってしまう。

だけどようやく、自分が長年苦しんできたものの正体が、アダルトチルドレンだとわかり、

今後こそは親元から離れ自立するぞ。

母の呪縛から離れるぞ！

84 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 04:06:14 ID:LnJncoSD

>>83

凄いな…。
自分の事を書いてスマンが、自分は今23で、親と同居してる。
最近ここで紹介されてた「毒になる親」を読んで自分がACだと自覚した。
今バイトしかしてなくて、就職も諦めかけてる。
親への怒りはあるが、現在迷惑かけているのが申し訳ない。

自分はこの家からは出られないんじゃないかと思ってる。
だから>>83さんの幸せを願いたい。

85 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 05:32:38 ID:M7k5Uzrl

>>83
母親が人格障害の類か何かっぽいな。

俺の母親は、一応統合失調症と診断されている。家はゴミ屋敷だった。
医者に何度か連れて行き治療しようとしたが、無理だったのでこっそり薬を飲ませている。

被害妄想があるから、テレビを見てだったり、新聞を見てだったり、近所の人だったり暇さえ有れば口汚く罵ってるよ。

86 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 05:52:42 ID:1YcnE2e7

>80～>83の者です。

>84
ありがとう。
25歳の俺が言うのもなんだけど、23歳で諦めるのは早すぎるよ。
もし、自分自身のやりたいことや目標があるなら、親に遠慮せずに挑戦することをオススメします。

>85
俺の母もそうです。被害妄想です。
統合失調症??
気になるので調べてみます。

87 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 06:46:11 ID:QRV6MjgQ

人を許せない気持ちってどうしたらいいんだろう
はらわたが煮えくりかえるってこういうことだよね
我慢しすぎて人の醜い面を見すぎてしまったよ

怒りを相手に返すしかないのかな
でも二度と顔も見たくないし声も聞きたくない
好きになってくれない人に尽くして、自分は何をどうしたかったんだろう

吐きそうなくらい憎いし生理的に嫌いなのに
なんで逆らえず我慢して従順になってたんだ
自分がわからない

88 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 13:29:13 ID:1YcnE2e7

>87

可能な限り
・その人から離れる(自分の身は自分で守る。)
・忘れるように努める(考えなくてすむ状況を作る。)

89 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 14:03:45 ID:xMG1Cq67

>>87
突き詰めればその人なりに解答が変わるから、なんとも言えない。
行き場の失った怒りをどう解消すればいいのか、それが本当に辛いと思うけど、
とりあえずその場、その場で、その怒りを文章にして吐き出すことの積み重ねでしか、
求める答えに近づけないと思う。

相手に怒りを返すのも、答えの一つに繋がるかもしれないけど、それは自分と相手の
状態によっては、感情だけが先走って更に深い傷を抱えることにも繋がると思うし。。

とりあえずその相手に対して怒りが湧いてきたということは、過去と同じ過ちを
繰り返さない自分に成長したということでしょ。
悪い面ばかり目に行くとネガティブな感情が湧いてくるけど、逆に良い面も獲得
してると思う。

漏れも溢れる怒りを抑えきれずに、皿を割ったりドアのガラスを割ったり、新築した
ばかりの家の壁に穴を開けたり、、まぁ、さんざんな事をやらかしてきたが、
あまりにも怒りを抑えられないなら、そういう発散の仕方も効果的だという事だけ
お伝えしとく。（結果の責任は負えないが）

90 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 14:41:04 ID:twx9P4IN

>>89
最後の４行、ﾜﾛﾀ
子供の見てる前でなければ、緊急の場合それもありかもしれん。

91 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 15:09:03 ID:80VR8cxm

壁に穴開けるのはいいけど、蹴って足を怪我したりするなよ。　←経験談＿|￣|○

92 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 15:16:08 ID:FyHcGrCI

賃貸は大変だ。請求額が怖いよ

93 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 15:17:49 ID:FyHcGrCI

ごめん、あげてしまった。

94 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 15:27:46 ID:yCf5tjEZ

ミスターチルドレン

95 ：87：2006/12/11(月) 17:38:15 ID:Kf61Q4z3

レスをくれてどうもありがとう
できるだけ文章化してストレス発散してみます
心理的に頭を押さえつけられて頭痛がひどかったのが
今は頭痛からも解放された
こういうことは進歩だよね

96 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 18:28:45 ID:Bx1ftXvc

消防時代苦労したなぁ…
意思表示が出来ないばかりに

97 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 20:06:00 ID:TUX1su2N

何度も何度も性格の不一致が原因(母はウェット親父はドライ)で、
すれ違いばかり起こして喧嘩しまくりの両親。
毎度毎度仲裁するのに疲れたので、
別居or離婚を勧めるついでに自分も一人暮らしできないかともくろんでいる。
各自一人暮らしを始めたら、すんげぇ全員楽になるかもしれない。

98 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 20:12:26 ID:pm6QA5CT

離れても、無意識に影響を受け続けるのが恐いのだが

99 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 21:44:56 ID:Lh0ZAkcf

100 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 22:08:57 ID:eQpgsT1p

　　⊂⊃　　／~~＼ ⊂⊃
...............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘.............

／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ　ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ

＼＼(^o^) ﾀｶｲｿﾞ

　　　　　　　　　　(^o^)／／　ﾀｶｲｿﾞ

　　　　／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ

101 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 22:48:55 ID:bXhomakm

>>97
でも、本当は仲良くなってほしいんだろ。

漏れは逆ギレして大人しくさせた。まぁ、聞き分けの良い親だったせいもあるが、
いよいよという所までいったら水でもぶっかけてでも分からせるつもりだった。

今じゃ夫婦喧嘩はゼロ、父親も酒を絶った。漏れがもっと早くにそうする事が
できる勇気があれば、ACになってなかったんだろうな。

102 ：優しい名無しさん：2006/12/11(月) 23:09:29 ID:19iEMayI

>>101
今から後悔しても、過去のことは絶対変えられないから、
悩んでもあなたの時間がもったいないよ。

勇気出して怒って、良い方向に働いたなら良かったじゃない。
あなたはすばらしいと思うよ。

103 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 00:44:52 ID:npOSQRCr

2ヶ月前に先生との関係等を発端に自分を追い込み
初めて精神科に行ったりして、結局休学した。
診断結果は別に病気じゃないってことだったんだけど
偶然アダルトチルドレンのことを知って
あまりに該当することが多く絶句した。

今思うと、母親の祖母に対する愚痴だとか
このご時世に長男なんだから家を継げとか言われてたのが
プレッシャーだったんじゃないかなと思った。
自分で、食わせてもらってるから親に反抗してはいけないと思い
反抗期にもまともに反抗せず、支配されるがままだったし。

結局、退学はするなって親を説得して、別の分野の学校に行き始めたけど
今までの怒りみたいなものを伝えてはいない。
親を振り切って自分の方向を決めたことは何かしらの変化になったと思うけど
本解決はまだまだだよなぁ･･･。

104 ：97：2006/12/12(火) 00:55:32 ID:vRQz99qT

携帯から長文失礼

>>101
仲良くなるにこした事はないけど、ありゃあ無理だ。
両親それぞれに今まで何度も両親の歩み寄り方伝えてきたけど、
やるやる言っても三日したら忘れてる。
自分はセルフカウンセリングでグッバイ見捨てられ不安できたけど…
これ以上親に期待するのは自分が疲れるからヤメタ。

>>101の親父さん、酒癖治って本当良かったね。
今は騒動はないようだし、後はできるだけACであるが故の欠点を直すだけだね。
まじ頑張ったな。

自分は、ACは辛いけどACだからわかる事もあって、
ACを肯定的に見れるようになった。
もうACである事を悲観しなくなった。
ACだから何もできないとか考えるのやめた。
ACなのわかってるから、
自分がしやすい過ちがわかって、先回りして避けられる。
少し人生明るくなった。

105 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 00:57:07 ID:L4XOHE77

>>97
ついでではなくて
９７さんの一人暮らしを優先したほうがいいと思います
親のことは親に任せて
もっと先の長い自分の人生を幸せにする事を最優先にしたほうがいいよ
自分の人生を任せられる人なんていないんだし

106 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 06:32:09 ID:DoQrfL6n

カルト宗教にはまる家庭で育ち、ずっと人格否定され続けてきた
その宗教が大嫌いだし、親も嫌いだった
最近自分はACだったのか…と気付き、記憶の糸を辿るとかなり圧迫されていた事実を思い出し、親が憎くなった

そんな時に親から電話があり、また宗教絡みの理不尽な事を言われキレてしまった
今まで理不尽な事言われても一応は育てて貰った親だから…と思って流せてたのに…

キレた後も怒りがこみあげて今にも爆発しそう。こんな負の感情に支配されると怖い
どうすりゃいいんだ…

107 ：97：2006/12/12(火) 08:19:20 ID:+XD/aOC5

下げ忘れスマソorz

>>105
一人暮らしほんっとしたいですね。
まだ親に金だしてもらわなきゃやっていけない身分なので、
優先はなかなか難しいのです。
でもかねだしてもらってるって言う事実がストレスになり･･･(この後ループ

108 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 13:37:06 ID:G9U76bwj

これからどうなっていきたいのか、未来の展望が全然見えない。
人生の進展が周りの人にくらべて遅い・・てか止まってる？
けどホントにわからないんだよね。
周りとも話が合わなくなっていくしどうしたらいいんだろ。

109 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 14:41:09 ID:vRQz99qT

>>108
その気持ちよくわかる。
とりあえずいきあたりばったりにそのときの気分で色々やってみてる。
体力だけはつけとかないと未来が見えた時に辛いから、
できるだけ外にでる。
まぁ、なんとかなるべ。
多分ｗ

110 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 16:37:48 ID:HRRRzs3A

宝くじ買ってきた

111 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 18:55:59 ID:aRyXl7qg

いつもの事だけど自分が分からない(､ﾝ､)

112 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 22:22:13 ID:89OQjqf/

親が過干渉だから、
ａｕの「どこ～にいる～のか　なにしてるのか～」ってカバのＣＭ見ると、気分が悪い。

113 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 22:32:50 ID:xiyx4nzC

僕の歩く道、家族の問題もちゃんと絡めててビックリした。
自閉症の兄に構う親に甘えられず、親の愚痴聞き役として支えながら、ずっと一人で生きてきて寂しかった兄弟…
「妹は甘えたがってた。でも母さんがずっと妹に甘えてきたんだ」っていう台詞にグッと来たよ。

114 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 22:40:45 ID:ODSoNO9y

エヴァンゲリオンっていうアニメに
アスカというキャラがいるんだが、
ACと自覚してから、その気持ちが痛いほどわかるようになった。

あらためてDVD借りて見たら涙出ててきた。
自分の生き方と同じやんって。

115 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 22:44:18 ID:HRRRzs3A

シンジもACダヨネ。。

監督自身の救済作品だったのヵﾓ

116 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 23:03:12 ID:6RHW2svl

シンジはウニメじゃ描かれていないけど、母親ユイに三つ子のころに
首を絞められて殺されそうになっている

シンジが首を絞めたり、絞められたりするシーンが多いのは遠巻きに
母親に殺害されそうになったことを説明するため

ＡＣの理屈からすると母親ユイもアスカのような悲惨な思いをして
シンジのように子供時代に殺されそうになったのかもしれない　orz

自分も母親に殺され、運良く他人に助けてもらったからシンジには
深く共感した

117 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 23:15:44 ID:QFoiWrCJ

>>113
まったく同じ感想を持ってて驚いた

自閉症のことだけ描くのかと思いきや、AC的なことも絡めてたね。
兄弟のなかに障害児がいると他の兄弟は愛情飢餓になりやすいっていうもんね・・・
でもこのドラマの場合は、誰が悪いってことじゃないなぁと思った。
しょうがないとしか言いようが無いっていうか。

私も甘えたかったなぁ、お母さんに。

118 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 23:26:39 ID:22RrYumZ

＞シンジはウニメじゃ描かれていないけど、母親ユイに三つ子のころに
＞首を絞められて殺されそうになっている

これはシランかった。
ユイはナース？癒し手？型での、碇との共依存と思ってた。

でも、１０年前見たきりの筈が、今だ印象が鮮明
劇場版はＤＶＤ買って、半年に一回くらい見たくなる。

「ひとつになりたい？」と繰り返し問いかけてくるシーンとかも重症だと思う。
ラストなんて自他の境界をなくすことによるヤマアラシディレンマの打開、
究極の共依存化。あるいは母胎回帰願望の実践。

金髪メガネはまんまだと思うが、ミサトの場合はサバイバーになるんかね？
どっちも「使命」に耽溺してるともとれるが

あと、あのシリーズ見て弱さに惹かれるってのを初めて自覚した。
幸せにしてあげたいだとか、守ってあげたいとか思えたし、
これも病んでる証拠なのか

119 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 23:36:20 ID:hLHR3vRi

原因の母親に自分の考えをぶつけてみたが逆に切れられた。
金やってるんだから言うこと聞け、いやなら出ていけ。
おばあさんの面倒もちゃんとみてほしいと言ったら
謝らないから一切面倒はみないから。と
なにがと聞いてもあんたには関係ない、いやなら出ていけ。
じゃあ自分が全部我慢してやればいいんだねと聞くと
すぐに返事はなく、あとで
電気代も払ってないのに文句言うなと。
二次欝になってしまい一ヵ月前に仕事を辞めたのですが、
何もフォローもなくただ仕事探せ、こうなったのを人のせいにするなと言われています。
殺してしまいそうです。

120 ：優しい名無しさん：2006/12/12(火) 23:40:51 ID:DoQrfL6n

>>113
あのドラマは作りが丁寧でいいよね
都古もACのようだし
ああいうドラマは救われるなあー

121 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 00:04:00 ID:1nO8sdcm

>>119
結局、同居したり、経済的に世話になってる限り親に何言ってもだめなんだよね…
そんな親だからおかしくなっちゃうんだし。
生意気、食わせてやってる、誰がここまで育てた、嫌なら出ていけ…なんて吐かれるのがオチだった
圧迫に耐えかねて学生の頃家出したんだけど、ずっと帰らなかったら捜索願い出されたし
出ていけって言ったのに？ってむかついたよ。

どうして子供の、非力で経済力がない部分を責めるんだろう？
なら産むな！！って思うよ

自分で食えるようになってから真っ先に家を出たけど、それでもまだ圧迫は続いてる。
こないだ「自分の稼いだ金だけで生活してるのに何が問題なの？」って怒った。
でも「お前を生んでやっただろ！その恩を忘れてお前は」って逆ギレ。
子供はずっと親に都合よく扱われ、支配されてろって思ううちの親。憎い…

122 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 00:10:51 ID:D/rUkCq/

最近色んな映像作品見ても、以前とは違った見方をしてる。
エヴァだって昔は狂気じみてるくらいにしか思ってなかったし。
ある意味視野が広がったのかもしれないｗ

123 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 00:16:43 ID:Hl1lcUv0

>>119
親が変わらなくてっも諦めるな　重要なのは親が変わることじゃなくて
親に怒りをぶつけて自分が変わることだ

親に怒りをぶつけることが回復には一番大事、それで命を落しそうになるかもしれなが

>>118
ミサトはサバイバーですね　現実の災害から生き残ったサバイバーと
親からの虐待から生き残ったサバイバーと二つ重なっている
親から受けた虐待の現実を取り戻せずにシンジに託して死じゃたけど

124 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 00:31:07 ID:3KE+E3U6

プロフからメッセージをくださいね
フリーメールで無料で使える出会い系サイトです
http://deaikei2love.suppa.jp/

125 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 00:33:31 ID:+gwa5xMh

>>113
親がそのシーン見て泣いてた
自分の家庭のことは全く理解できていないようです
ばかやろー

126 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 00:47:02 ID:mY+WEQ45

『産んでやった』
→誰も頼んでない

『育ててやった』
→勝手に親の都合で産んだ以上20才までは扶養する義務がある

それらの事が原因で負い目を感じる必要はないはず

むしろ
親の都合で生まれてやった。
いい大人が無条件で感謝される見返りを求めるなよ。
親は私ではない。勘違いするな
この国は民主主義で、人権が存在する事を知らないのか？
感謝するかしないかは私の自由だ。
親が私を産む時に『産むか否かの』選択肢があったのと同様に。
産んだ以上、義務を果たしてもらうのは当然の要求
嫌なら法律を変えるか、日本から出ていけ

これ言ったら何か変かな？

127 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 01:18:09 ID:umh7vsI3

あまりに正論過ぎると普通の人でも拒絶反応起こされるぞ。

128 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 01:33:15 ID:Ps2YG76o

>>126
それ言いたい！！！手紙に買いて送ってやろ。

129 ：126：2006/12/13(水) 01:33:58 ID:mY+WEQ45

＞普通の人でも拒絶反応起こされるぞ。

それはきっとすでに愛情をもらって、自分がある人だからかな？
自分の自由が許されてきた普通の人だから、お互い様の概念が生まれてる
自分の自由の権利を守られた過去がある。
だから、そこまで言うか…ってなるかも知れないね。

でもこのスレの人はその自分の自由が許された過去がない
だから、ガッチガチに理論武装してでも無理矢理にでも
親に認めさせる為ではなく
『自分自身の中で自由を認識する為に』
行動してみるのはどーかなと。

確かに、拒絶されるかもしれないけれど
それは重要な部分ではなく。
親に浸食された自分から、自分を取り戻す
自立の為の、自分の為の行動

拒絶を過大評価せず、過小評価せず
別人なんだと理解する為の行動

130 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 01:37:35 ID:Hl1lcUv0

>>126
別な法律で動いてるヤツに言ってもあまり意味はない

なんでか？と言うと法律より金がエライと思っているから
ザレ事言うなら金もってこいで終わりでしょ

人権なんて金もってるヤツにはあるが金のない人間にはないのです
イヤ金がないのは人間ではないのかもしれません
親はそう洗脳されていると思った方がよい

でも相手がインテリだったら効果あるかも
彼らは知らないコトを一番恐れる

131 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 01:41:39 ID:+ZDfBMT3

>>126
携帯から失礼
自由＝責任
感謝しないなら義務も要求しないのが筋な気がする
気持ちは分かるけどさ
ただ親に言うだけなら別にいいかもね

132 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 01:46:49 ID:mY+WEQ45

>>130
そうだね。相手に同意を求めるのなら不確実だね。

でも目的は親との分離だから。
必要以上に親の理解に左右されない自分を作る事なんだ。
自分自身が理論を理解出来ればオッケー
相手は相手、自分は自分
別の価値観

133 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 01:51:34 ID:mY+WEQ45

>>131
そっかー
法律の知識あやふやだから、間違ってたらゴメン

もし感謝する事が扶養義務の履行に必要不可欠なのだとしたら
感謝するという選択肢も悪くないね

134 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 02:07:41 ID:+ZDfBMT3

>>133
僕も法律には詳しくないですよ、感謝もしたくないならしなくていいと思います。
なんか結局親と同じ事を親に求めてるような気がしたんで（属に言う完璧主義？）
してもらった分だけ感謝するってのはどうですか？

135 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 02:16:32 ID:rYKF5puH

芹沢俊介の言葉なんだが、子供を生むというのは最大の暴力なんだって。
勝手に生んで勝手に名前をつけて、それだけでとてつもない暴力。
その暴力に対抗しようとするのが、反抗。
その反抗をしっかり親が受け止められない、否定すると子供はいつまでも
大人になれないと。

芹沢俊介自体は、あまり好きじゃない（大風呂敷広げすぎ）けど、
これはもっともだと思った。

136 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 02:33:49 ID:ABlZciFZ

未だに「人に頼る」って事が上手く出来ないな。

137 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 03:02:23 ID:Q34gmAeA

>135

>勝手に生んで勝手に名前をつけて、それだけでとてつもない暴力。

これって、まるでペットに対する表現みたいだ。

勝手に鎖に繋いで勝手に名前つけて、それだけでとてつもない暴力。

みたいな。

俺は、母から
「あたしは、ひどい夫から助けて貰う為にあんたを産んだんだ！」って言われた。

…知らんがな！！

138 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 04:46:17 ID:Q34gmAeA

自分は鬱病か？と考えたり、
何が原因なのか、どうしたら楽になれるのか判らず、
自己啓発書、哲学書、聖書、仏教経典…と、色々思索してきた。

しかし現時点で自分は“アダルトチルドレン”であるに違いない
という事が分かったに過ぎず、
親がどうであれ、いずれ親は死ぬ。
その死んだ姿を目のあたりにした時に、はたして自分は今と同じ“怒りや憎しみ”を感じるだろうか？

過去に囚われて、アダルトチルドレンを克服するのが人生のテーマみたいに生きて、
でも自分にもいつか必ずやって来る“死ぬ時”に、「我が人生に悔い無し。」と本当に心底思えるだろうか。

あれほど嫌なはずの親なのに、寝ている姿を見ると
「この人もいつか死ぬ時が来るんだなぁ。」
「もしかしたら俺が悪く考え過ぎなのか。」
「親が死んだ時、こうしてとり続けている態度(いくら自分が被害者でも)を後悔するかもしれない。」
「自分が死ぬ時でさえ、後悔するかもしれない。」

と、思ってしまう。

139 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 05:00:49 ID:Q34gmAeA

特に仏教経典を学んでから、いっそう“無価値感”が増した。

それに、

この世の“苦”や“死”の問題を、“アダルトチルドレン克服”の問題に、すり替えて無いか？とか考えてしまう。

140 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 05:11:54 ID:Q34gmAeA

そして、あれこれ考えて身動きがとれなくなり、無価値観や無気力、無関心も重なり、
共依存(というか実家)から抜けだせずにグズグズしている。

両親の家庭内別居、無関心と役割放棄の父、精神疾患の母によるゴミ屋敷化、過保護、過干渉…

俺は一体どうする(ていうかどうしたい)のだろう…

自分がわからない。

141 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 10:01:39 ID:VCWrTlWE

ACであろうとなかろうと
自分の運命に対して一所懸命対峙したという
それでいいのではないかと最近思う
ACでなければ得られたかも知れない人生の選択肢を思ったとて
人は常に得られなかったものを思い煩うのだろうから

142 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 10:12:14 ID:JqNDnbQU

統合失調症は痴呆症の一種らしい、つきあうなら腰を据える必要があると思う。

環境の整備は少なからず心理負担を減らせるので、
汚部屋打破にモノを徹底的に捨てるプロジェクトをブチ上げてみるとか

汚部屋から脱出したい！第80章
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1164188750/

あとは仕事に打ち込むしかないと思う。
仕事を通じての自己実現という"依存"は一面生産的でもあるから
金なら手元に残るし

父親と腹割って話し合って、問題の確認とタスクの整理・分担をし、
共闘できればいいだろうけど、
自分が参っちゃいそうならスポイルされる前に脱出するのがいいと思う

ＡＣという病はカルマなんだろうなと思う。
輪廻としての子供（自分の次の人生（他者だけど））につなげるために、
自分の代で業を減らしておく、そういう目的意識を持つように意識してる
少なくとも、そういった背景や過去を認識できている場合、
実害は減るっていう指摘が、昔の教育心理学の講義であった。

143 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 11:14:31 ID:sy9CWSUL

欲、ってありますか？私はあんまりないんです。
あきらめてるのか、今のままで満足なのか、自分でもよくわからない。
どうして普通の人は「あれがしたい、これがほしい」みたいに欲求や意思が強いんだろう？

だけど中には、見栄や嫉妬や、他人との比較でしか優劣や幸不幸がわからない人も多いですよね。
そういう人も実は「自分の意思」がないんじゃないかなぁと思ったり。
人間同士のつながりさえ打算的で、価値基準が「お金」だったり「他人に自慢」できることだったり。
ある意味、毒親的な人なのかもしれないけど…。

なんで私は私のままじゃいけないのかな？ってよく思います。
それを親に否定されて育ってきて、他人にも否定されるなら、やっぱり間違ってるのは自分のほうなのか、とか。
でも中には「そのままの君でいい」と言ってくれる人も確かに存在するのですが…素直に受け入れられない。
「そのままの君でいいけど、こうなったらもっとよくなる」みたいなオチがあることが、怖くて。
こうなったらもっとよくなる＝そのままの私じゃダメってことなんだ、ってなってしまうんですよ、自分の中で。

144 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 12:17:53 ID:6ZP4lMhj

>>143
>あきらめてるのか、今のままで満足なのか、自分でもよくわからない。

物事の分からない事は自分で知識を吸収しながら、答えを見出していくしか無いんだよ。
要は入出力のバランスなわけで、入力が足りなければ出力も出来ないってだけだと思うよ。

>だけど中には、見栄や嫉妬や、他人との比較でしか優劣や幸不幸がわからない人も多いですよね。

例えば人と比較する事が悪なのかと言えば、そうじゃなくて、向上心に繋がったり”これでいいんだ”と
自分を認めたりする原動力になるし、>>143さんの中では打算的と言われる価値基準が本当に
打算なのか、その答えはこれからも変わり続けるものだよ。

親に否定され続けてきた人生だったかもしれないけど、でも今は相手の言ったことを素直に
受け入れられずに否定する感情が芽生えてきてるんでしょ？
現状、色んな言葉に否定的になったり疑問を持ったり、それを口にして吐き出す>>143さんで
良いと思うけど、それだけじゃなくて・・・ってことのようにも思うし、、。

”バカ”って言葉１つ取っても、貶す時にも言うし愛情を持った時にも言うし、色んな意味合いが
込められるものでしょ。”そのままの私”って言葉も、その意味合いが何なのか、まずは
自問自答する必要があるんじゃないの？

ACから回復するという事は、言葉の意味を模索することでもあると思う。

145 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 12:31:30 ID:DDAOQYIU

AC は選り好み激しいよな。
スペシャル意固地だからな。

欲求すること自体が自己愛を含んだ行為になってて、
楽に得られる物に納得してやらない、ってな感じになるのかね。

146 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 12:35:06 ID:DDAOQYIU

>>138
実存主義でも勉強したらいいんじゃないか？

社会や他人にかかずらうんじゃなくて、
まず自分自身を確立するんだ。

147 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 12:38:11 ID:MIr/O9j7

>>141
その通りだね。
自分の弱さや未熟さを、何でもACに結び付けて嘆くのは終わりにしたい。
ACでさえなければ完璧な人間だったかのような、変なファンタジーは捨てるに限るね。

148 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 12:39:48 ID:dh+/Z9Sd

結婚して今妊娠中です。
子供が産まれたらこんな風にしてあげたい、とかイメージしています。
が、最近、自分が親にされた仕打ちがふつふつと胸に浮かんできてしまい、
どうにもつらいです。

親にこの気持ちをぶつけたいのですが、
「大昔のことをグチグチとしつこい。お前はロクな親にならない。」
「そんなこと知らない、やっていない、お前の妄想だ。」
くらいのことを言い返されるだけというのが予想でき、余計に落ち込みそうです。

親が何も言い返せないようにしたい、できれば反省して心から謝ってほしい、
と望むのは無理なのでしょうか・・・。

149 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 13:02:51 ID:6ZP4lMhj

>>148
最終的に親との関係が綺麗に着陸するか軟着陸するか分からないけど、どういう形であれ
親を踏み台にして自立することが大人になることだと思うから、今できる事はやっておいた
方がいいと思う。

孫の顔を見せないとか、色んな仕打ちをするのもおｋだと思うけど、自分自身と親との関係が
その産まれてくる子供にも敏感に伝わるものだからね。（漏れは伝わった）
少なくとも、子供が産まれる前までには、素直な気持ちを冷静に吐き出す訓練は必要だとは思う。

まぁ、みんなの親と>>148さんの親とは違うからね。要は個別に臨機応変に対応しましょう
って話になってしまうよ。

150 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 13:19:21 ID:sy9CWSUL

143です。レスありがとうございます。ちょっと考えてみました。
たぶん、半分あきらめることで、半分満足したんだと思います。楽になった、というか。
白か黒か、と考えると答えが出ないけど、今はグレーの状態なのかなと思うとなんとなく納得できるかな…。

確かに比較は悪ではないし、人それぞれの生き方だから自由でいいと思います。
だけど比較の対象にされるのが怖いんです…なんか、小さいころ親に、よその子はもっとああだこうだ、
と言われ続けたのを思い出すから。
そういうタイプの人が近くにいた場合、途端に情緒不安になってしまいます。影響されやすいんですね。

そのままの私、という意味合いは、そういう比較や、親の満足する子、ということを抜きにして、
どんな自分であっても今ここにいていい、という安心感がほしいということです。
一人の人間として認められたいというか…うまくいえないけど。

まだ自分自身で、そのままの私でいい、と思えてないから、他人からそのままの君でいいと言ってもらえても
素直に受け入れられないんだという気がしてきました。（反抗というより信じるのが怖い）

151 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 13:47:40 ID:AuZHADx7

>>126
うちの親・親戚は、そこに加えて

「親が困ったら子供が助けて当たり前。
　金かけて育ててやったんだから、その分返しなさい」

と、三段コンボかましてくるorz
遊びで作った借金で、首が回らんのも自業自得だろうに
tu-ka、あんたは自分の親（＝祖父母）に返したのかと小一ｊ（ry

学生時代は、学費や給食費、教科書代ですら「金食い虫」呼ばわりだったし
そんなに金かけるのが嫌なら、最初から子供作るなよ・・・

152 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 14:01:20 ID:6ZP4lMhj

>>150
更に内に篭ってみるといいよ。人と比較される場所を徹底的に避ける。
社会のちょっとした風当たりの強さに、ヘコんじゃうのがACだと思うから、そういう事は避ける。
自分も諦める事で少しずつ改善していったから、その満足感は自分なりによく分かる。

結構、ラクになるんだよね。夢や希望を諦めることは後ろ向きなのかもしれないけど、ACに
とっては前向きな逃避だと思う。

社会に恐怖感を抱いたり、諦めることに楽を感じたりするのは、カイコと同じように
自分の周りに繭を作って、次に備える準備期間だと思う。

そこに書かれてある安心感って、第三者から教えられるものじゃないし、かといって
そう思う事を避けて通れるかと言えば、そうじゃないし、、。
自分も同じことを思ってた時期を体験してるけど、ネットで第三者を通じて得られる
ものじゃ決してなかったし、明確な答えなんて用意されてなかったし。。

関連書籍にその辺の話は書かれてあるんだけど、具体的に理解して自分の物にできる
話じゃないしね。
そういう答えの見つからない疑問が湧いたときは、時間に身を任せてフワフワしてるしか無かったよ。

病院の先生から言われたけど『無いものは出ない』、それでスッキリした程度かも。。

153 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 14:32:15 ID:TCDEus7T

ここ読んで自分がACなんだと気が付いた。
この生きにくさは何なんだろうとずっと悩んで生きてきたけど漸く原因が少しわかった気がする。
わかって良かった。これで少しは解決の糸口が見えてきた気がするから。とりあえず『毒になる親』を買ってACについて勉強します。

154 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 14:33:31 ID:n1HTko9d

ACが回復すると一時期辛くなる事が多いと思うのですが。
胸の真ん中あたりが辛くて苦しいという感覚があります。
昨日も今日も起きてると辛いのでふとん潜り込んでいたのですが。
この辛さは回復するにあたってよくある事なんでしょうか？

155 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 14:57:15 ID:Q34gmAeA

>138～>140の者です。

>146
実存主義？
調べてみます。

156 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 16:23:11 ID:A5tiwlN0

>>154　ACが回復とありますが、AC自体病気ではないし、
ACは生涯ACなんです。
ACが原因で、何かの心の病になり、
その病気が回復したという事はもちろんあると思いますが。

157 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 17:51:45 ID:dGuyaNA3

中二病というか反抗期というか思春期というか、
幼児返りや攻撃性の発生メカニズムは単純なんだけど、
幼児期の強烈なトラウマ体験や、脳の異常のために、
行動化が病的なレベルに達してるんでしょう。

158 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 17:53:24 ID:6ZP4lMhj

>>156
ACが病気で無いことを教えてあげるのはいいことだと思う。
でも、”回復”はACの著名な先生方の間では普通に引用されてるし、
回復とするのも訳がある。治るは間違ってると思うけど。

それとACかそうでないかは、個々人の判断に委ねられている問題だから、
”ACは生涯AC”というのもおかしな表現。

昔、どこかのサイトで『ACは一生治らない』ってゴネてた奴がいたけど、
そういう人間は生涯苦しめばいいだけ。
人生の教訓として、その概念を尊重することはあっても、生涯ACと思うか
どうかは>>156の個人的な問題ヨ。

159 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 17:58:52 ID:w7H/zmFe

昨日ACの８つ上の女と別れた。
28にもなって実家、車無し、生活の為でなく娯楽による借金持ち。しかも無職、おまけに働く気0
ACを盾に典型的な私は自己陶酔型悲劇のヒロイン的思考。
普通8つ下の男に金銭的に甘えるか？
28にもなって一人称は自分の名前の敬称、実年齢の自覚無しで無理して若者ぶった裏返った奇声を出す

某ほしのとかエビとか見た目がロリ系ならまだしも
『りょう』に似た落ち着いたお姉さん的外見だから尚更痛い

28にもなって好きなブランドはmilk？キショイんじゃ！

主婦の友達とPSPで遊ぶ気力あって五回も六回もセックス
求めてくる体力あるくせに働ける状態じゃないとか意味分からん

去年まで付き合った28の元カノが神に思えた

160 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 18:21:27 ID:6ZP4lMhj

>>154
鬱病なんじゃないの？

鬱になると二次的な症状が表れるでしょ。腰痛もそうだし、急な発熱、嘔吐。。
自分も酷いときは不整脈になって、心臓が急に痛み出したことが何回もあるよ。

そういう場合、二次症状の専門の科に診て貰っても、原因が分からないんだよね。
医者の中には患者が鬱なのを知ってても、言わない先生もいるし。。

一度、内科じゃなくて心療内科に診て貰った方がいいかもね。心理面からくる
病は色んな所に顔を出すから厄介だよ。

161 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 18:36:17 ID:MIr/O9j7

>>154
起きてると辛くて布団に入ればましになるなら、身体の冷えが原因かも。
この時期、冷えで自律神経が乱れて心理面に影響してる可能性もあるよ。
腹巻き、カイロで楽になるかどうか試してみたら？

162 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 18:52:32 ID:RViz+tAY

いい子にしてないと捨てられる気がして、わがまま言えずにきた。
今は友達にも見捨てられないように顔色うかがってる
相手がどんどん強くなってきた。疲れた

163 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 19:27:11 ID:dGuyaNA3

一人の時は平気なのに、人がそばにいると寂しくなるみたいだ。

>>159
境界性、自己愛性、演技性で、B群三倍満だね。

164 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 19:56:07 ID:0pfujLB9

ずっと自己評価が低くて嫌な事を言われても怒りも持てなかったのを
いつのまにか「失礼な！」と正当に怒れるようになっている。
自尊心が育っているのだろう。それは目線が変わる、ということでもあると思う。
健常者の友達の感覚を見習ったりしながら、長年の間に少しずつではあるが
回復できているのが励みだ。
がむしゃらに生きていてもずっと止まっているわけではないんだ。

165 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 20:40:06 ID:Hl1lcUv0

>>151
親は板ばさみにして遊んでいるだけだよ自分の子供を

166 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 21:28:40 ID:dGuyaNA3

>>164
境界性から自己愛性にランクアップできれば、
少し楽になるだろうね。

他人に良く思われることにこだわってるあたり、
怒りの正当性にこだわるあたり、
まだ自他の境界が曖昧みたいだけどね。

167 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 22:06:28 ID:0pfujLB9

>166
は？べつに正当性や他人に良く思われるにこだわってないけれど？
頭にくる所で怒れるようになったというシンプルなことです。
嫌な事をされて失礼な、と思うことを「自己愛」と捉えるのは違うと思うけれど。

というか何で言葉尻一つとってそんな風に思うかが不思議・・・。
最後の3行、ご自分の歪んだ価値観に聞こえるけれど？
認知の歪みからそんな風にひねくれて捉えてしまうんだと思いますよ。
私にはあなたの意見がとても歪んで聞こえます。

168 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 22:11:04 ID:0pfujLB9

157 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 17:51:45 ID:dGuyaNA3
中二病というか反抗期というか思春期というか、
幼児返りや攻撃性の発生メカニズムは単純なんだけど、
幼児期の強烈なトラウマ体験や、脳の異常のために、
行動化が病的なレベルに達してるんでしょう。

163 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 19:27:11 ID:dGuyaNA3
一人の時は平気なのに、人がそばにいると寂しくなるみたいだ。

>>159
境界性、自己愛性、演技性で、B群三倍満だね。

166 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 21:28:40 ID:dGuyaNA3
>>164
境界性から自己愛性にランクアップできれば、
少し楽になるだろうね。

他人に良く思われることにこだわってるあたり、
怒りの正当性にこだわるあたり、
まだ自他の境界が曖昧みたいだけどね。

なんだ、ただの荒らしか。アンタ何もわかっていないのに
理解してるような滅茶苦茶なこと書かないほうがいいよ。
ネガティブなオーラ撒き散らさないでね～

169 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 22:17:52 ID:0pfujLB9

dGuyaNA3
他人に回復させないように何とかして不安煽ったり足引っ張る人って
すごくみっともないし、治るものも治らないよ。
なんでも病名つけたがる基地害はスルーしましょう。
そんなだから人の中にいても寂しくなるんじゃないの？

170 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 22:24:43 ID:xiKDCStT

>>158
ＡＣになる前に回復するという話も聞いたけど
人として必要な愛情を受ける前に戻るつまり
必要な時期の前の状態に戻るわけで、
その後のＡＣになる可能性が残ってる。

その他には著名な先生が使ってるという理由の他に
回復という言葉を使う理由ある？

どうも回復という言葉自体がこの問題に使うのが間違っている気がする。

ＡＣは改善されるというのは知ってる。その上で回復というのはどうなのか？という疑問。

171 ：154：2006/12/13(水) 22:34:35 ID:n1HTko9d

>>156
そうですね。自分は自律神経失調症をもっています。それに鬱です。
二次的障害を治すのが大事ですね

>>160
はい、鬱や自律神経失調症を持っていると辛いですね。
ただ、自分の場合は心の痛みに鈍感だったので。
そんな、二次的障害から来る身体への不調さえ気づきませんでした。

>>161
ああ、やはり皆さんの言うように自律神経系の問題でしょうね。
仰るとおりもう少し身体に気を使って自今管理したり病院にも行きますね。

ありがとうございました。

172 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 22:51:43 ID:DxlSDhPZ

今月やっとひどい親の元から逃げられると思ったのに
引越しの日の朝から母が仕事休んで家にいるらしい。
母に会わないようにわざわざ午前便で業者に頼んだのに
これじゃ無駄になってしまう

もう母と衝突するのが嫌だ
怖い
どうしたらいい
キツくても日にちずらしてもらおうか

173 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 23:02:41 ID:9SPUR0Zz

一日前倒しにしちゃえ
後で文句いわれたら「あれ、言ってなかったっけ・・？ゴメ～ン」と笑ってごまかす。
そしてガチャと電話を切る。電話線抜いてしばらくほっとく。

174 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 23:16:01 ID:6ZP4lMhj

>>170
ACは”成る”じゃなくて気付くんです。”成る”とするといつから始まるものなのか、
具体的な時期がACの概念にも出てくることになりませんか？
言ってみれば病気と同じ取り扱いになると思いますよ。

改善というのは悪いものを改めて、良くすることでしょ。でも、ACと気付く前の生き辛さを
抱えた状態であっても、それを個性として生きることも可能なんですよね。
ACの特徴を悪と捉えると、自分自身が癒しの対象となる時に、悪いものを抱えているんだ
という自己否定にも繋がるんですよね。歪んだ認知だとしてもそれは悪ではないです。

回復というのは”元の通りになること”、元来子供はACでも何でも無いですし、徐々に
親によって感情が鈍麻していったので、素直に感情を吐き出す事が出来ていた幼児期に
戻りましょうという意味合いもあると思います。
それはインナーチャイルド（子供性）を尊重することからも、分かりますよね？

まぁ、こんな使い方で判断するのもどうかと思うけど、『AC（またはアダルトチルドレン）改善』と
『AC 回復』で検索かけてみてください。ACにとっての改善と回復の使い方が分かれると思います。

175 ：優しい名無しさん：2006/12/13(水) 23:32:09 ID:xiKDCStT

>>174
病気と同じ扱いになるのも構わないけれど、
生きる辛さを個性として捉えるのは反対。
個性がその痛みを捉えているから。

個性、精神、人格がその痛みを苦痛として解決しようとする、
その対象とする問題を個性だとするのは傍観者の勝手な押し付けに値する。

悪いものを抱えているという認知が自己肯定に繋がるとして、
その悪いものによる苦しみを個性とイコールと言うのはがおかしいのでは。

元来子どもがＡＣでは無いというのは同意であるけれど、
何度もＡＣ状態になる前の子どもの時点に回復したとしても
子どもはそこから愛情を受けて育つ必要性が生まれてくるので、
その必要な愛情をどう補うかがなされなければ
またＡＣ状態になるという事。

その改善過程がほったらかしの言葉、”回復”が何故そこまで必要とするのか、
あなたの言っている説明では、まだ向かい合うべき問題が残される言葉だと
尚更確信したよ。

176 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 00:06:03 ID:5udV1Kgn

>>175
>生きる辛さを個性として捉えるのは反対。

個性として生きる事も”可能”、と言ってるんであって、決め付けじゃないですよ。
だからこそACの概念が必要だし、そもそも”改善”とするには【ACの特徴＝悪では無い】し、
その趣旨を説明するために出した一文ですよ。

>子どもはそこから愛情を受けて育つ必要性が生まれてくるので、
>その必要な愛情をどう補うかがなされなければ
>またＡＣ状態になるという事。

それは>>175さんがACの人達の家族を画一的な視点で見てるということに
なりませんか？
不完全家族って様々なんですよ。必ずしも両親が毒親というわけじゃなくて、親が子に
愛情を持って接していてもACになるんです。

そういう家族の場合、関係を再構築して、もう一度両親から愛情を受け取る事も出来ますし、
でも、そうじゃない毒親を抱えた人達は、確かに>>175さんの言う、自分で自分を育てなければ
いけない難しさがあると思います。（それはACの概念に説明がありますので省きます）

ただ、今いってるのはACに気付いた個人が救われた状態を、どう呼ぶかであって、
親から愛情を受け取れない人達にまで話しを発展させると、じゃあ、ACはそういう家族の
人達にしか通用しない概念なのかって話にもなりませんか？

向かい合うべき問題を軽視しているわけじゃないですよ。そこに話を伸ばすと、最初の趣旨から
話がズレます。

177 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 00:09:56 ID:PAXWFF44

ちょっとわかる気がする。改善＝今の自分はダメ・悪い、みたいな感じはある。
まぁ、言葉にどんな意味付けするかは人それぞれだから、これは私の感じ方ですが。
回復、というと、今の（過去やACであることを含めた）自分を容認した上で、傷を癒していこう
みたいな感じかな。別にどっちでもいいと思う。自分がしっくりくる言葉を使えば。

>>174さんは「個性として生きるの　も　可能」って言ってるんじゃないかな？
それが「それは個性だから！」って押し付けてるわけじゃないんでしょう。

悪いものを抱えている＝自己否定につながる危険性が、ってことですよね？
>>175さんは「自己肯定につながるとして」って書いてるけど、読み違えたのでしょうか。。
だから「ACであることは悪ではないよ（自分に否はないよ）」と捉えることで
自己否定感をなくしましょう、ってことなんでは？

もしまっさらな子供の状態に戻ったとしても、ほんとの子供に戻るわけじゃなく、
ほんとはいろいろわかってきた大人なわけだから、そこから成長するときに毒を避けて、
自分にとって「いいもの」を選んで成長しなおすことができるとしたら、いいことだと思う。
自分で自分を育てなおす、みたいな。

178 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 00:12:39 ID:PAXWFF44

あわわ。リロってなくて>>176さんとかぶっちゃった。ｺﾞﾒﾝﾈ

179 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 00:22:18 ID:jRn2XYJ4

>>176
それは苦しみの中に生きる事を「個性として生きる事が出来る」
という苦しみの中に居る人はふと驚く言葉だよ。

この苦しみが当然だと思って生きてきた人がＡＣという概念を知り
向かい合った先にその苦しみを個性として生きるという流れ。
ＡＣはずっと向かい合って生きていくという人も居るけれど、
改善できる事を知った以上、また苦しみを当然と思い込む流れは反対。

親が子に愛を向けていると言う場合でも、
それは親が愛と歪んだ対応を同一視している場合や、
子に問題が起こっている事を見抜けぬほど愛が希薄だと言える。
あなたの愛の概念が曖昧だから愛情を持って接してもＡＣになるなんて言えるのでは？

ＡＣに気付いた個人が救われた状態とは具体的にあなたは何を指すのかを示して欲しい。
あなたの言う愛とは具体的に何を指すのかを明らかになって初めて
愛情を受け取れない人々を指しているのか（問題を明文化した人の受け売りなのか）、
救われた状態とは何なのかが分かるので。

180 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 00:23:34 ID:jRn2XYJ4

文章がきつく見えるかもしれないけれど、あなたを怒っているわけではありませんよ。
個人的にＡＣ問題そのものへの怒りはありますが。
ただこの問題を捉えている概念の正確さを求めているのです。

様々な理由の中にＡＣ問題当事者は苦しんできました。
自分の努力が足りない、親に仕えるのは当たり前、こうしたものはそんな問題を捉える
正確度の低い概念です。そしてＡＣは問題全体を対象として捉える事に成功した概念と言えます。

その中でも捉えた先に、また問題の以前に戻る事を意味する”回復”とはおかしい、
問題に向かい合い改善して今後幸せに邁進できる概念がある（個人的にはほぼ見つけている）と
思うので、真剣に概念の正確さについて話してみたいのです。

長い文章は抑圧と捉える人も居るので１，２レスで見計らいますが、
どう思うのかをお教え下さい。

181 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 00:38:37 ID:jRn2XYJ4

>>177
＞悪いものを抱えている＝自己否定につながる危険性が、ってことですよね？
＞>>175さんは「自己肯定につながるとして」って書いてるけど、読み違えたのでしょうか。。
＞だから「ACであることは悪ではないよ（自分に否はないよ）」と捉えることで
＞自己否定感をなくしましょう、ってことなんでは？

その意味で”自己肯定”と書きました。
あなたの言う、自分に非は無いと思う事を指しています。

まっさらないろいろわかった子どもに戻ったとして、
それは問題の解決を指すでしょうか・・問題を抱えたまま
今度はまた子どもの時代を過ごす事ですし、健全な成長に必要なものが
明言し準備できるでしょうか。
子どもに戻るというのも観念的過ぎる気がしますし、
観念に基づいて子どもから選らんで生きる事が出来るだろうというのも、
観念に基づいたものだと思うんです。
今まで苦しみの中で、観念で解決策を模索し続けてきた人の苦しみは想像を絶するものです。

育てなおすという考えがあるのならば、育てなおす方法が明確にされるべきだと思うのです。
いいものを選ぶ考えならば、選ぶ基準を明確にするべきだと思うのです。

それを精神の成長の子どもの時点に戻り、”ＡＣが解決される”という用法で、
回復（問題が起こる以前の状態に戻る事を指す）と使うのは、
それ自体が問題を抱えた言葉だと思うのです。

回復はその言葉自体の意味と、異なる複数の内容を指して言っているという
ねじれが起こっている用語だと思います。
それは、内輪に篭る方向性を産んでしまうものだと思います。

少し内容が理屈に過ぎるので、返レスを見て書き込むのを見計らいたいと思います。

182 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 01:18:11 ID:5udV1Kgn

>>179-180
個性として生きることが苦しいからACの概念に頼ってるんですよね？
でもACはあくまで概念であって、その概念に共感しなければ生き辛さを抱えたままの
自分、それを個性として生きる自分でも、自分自身が許せばそういう生き方もあるって話で、
大半の人はそうじゃないでしょ？
この件は”改善”とすることで、ACの特徴を悪と捉えることも出来るし、ACの概念は
そういう話じゃないでしょ、と言いたいんであって、”個性として生きる”ことを趣旨にして
話し合うつもりはありませんよ。

まだ、そこに拘るなら自分は無視します。

>親が子に愛を向けていると言う場合でも、（以下略）

だから、それは様々でしょ？って。。親子のあり方なんて、自分も貴方も含めて推し量れる
問題じゃないでしょ。
元を辿れば>>175で貴方が、一事例でしかない毒親に育った人達を対象にした”ような”反論を
されてきたんで、『それはACの人達それぞれの環境で異なるでしょ？』、と言ったんであって、
人それぞれで異なる環境で育った事を土台にして、ACから救われた状態の言葉を
決められないですよ、と言いたいんですよ。

>ＡＣに気付いた個人が救われた状態とは具体的にあなたは何を指すのかを示して欲しい。

自尊心と主体性の獲得です。

183 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 01:21:46 ID:5udV1Kgn

>>179-180
>その中でも捉えた先に、また問題の以前に戻る事を意味する”回復”とはおかしい、（以下略）

貴方の言う回復の理解は、問題の起きていた過去に戻るという話でしょ？、自分はタイムワープの話を
してるんじゃないですよ。
ずっと書き込みを読んでいると、ACの概念に出てくる用語と知識が見当たらないのですが、
どこまでACについて理解されているのですか？

自分もACについて深い造詣があるわけじゃありません。ですが、ACの概念に照らし合わせて
自分なりに発言しています。でも、貴方の言うことは、ずっと感情論がベースになっているんです。
もし、ACについて発言しあうなら、Recovery-Note（http://recovery-note.net/top.htm）でも
情報が得られますし、関連書籍でも正確な情報が得られます。

真剣に概念の正確さについて話し合うなら、最低限、インナーチャイルドやその他の用語を
理解されたうえで、その知識を活かした発言をしてほしいのですが。

184 ：177：2006/12/14(木) 02:41:55 ID:PAXWFF44

>精神の成長の子どもの時点に戻り、”ＡＣが解決される”という用法で、
>回復（問題が起こる以前の状態に戻る事を指す）と使うのは、
>それ自体が問題を抱えた言葉だと思うのです。

うーん、なんか違う解釈をされてしまってるみたい。
問題が起こる以前の状態に戻す、とは思ってないです。ってか不可能でしょう。

ACの状態って、自分の中に毒親の分身がいるかんじですよね。
実際、親と離れても影響されてたり、親と対峙して恐怖だったり。
それは自分の中に「自分を守る親」がいないから。だから、自分がその親になり、
子供である自分を守ってあげるんです。
インナーチャイルドの本とか読めば、詳しく書いてあるとおもうけど…。

>もしまっさらな子供の状態に戻ったとしても、ほんとの子供に戻るわけじゃなく、

と私が書いたように、ACの問題が起こる前の自分に戻そうっていうんじゃないんです。

>育てなおすという考えがあるのならば、育てなおす方法が明確にされるべきだと思うのです。
>いいものを選ぶ考えならば、選ぶ基準を明確にするべきだと思うのです。

っていうのはわかります。本とか読んでも、そのとおりにしてすぐ結果がでるわけじゃないですしね。
だけど、自分なりにやってみないとわからないことなんじゃないかなぁ。
こうすればこうなる、と答えが決まってるわけじゃないし。だけど、答えが決まってなくても、
やってみたらいいんじゃないかな。私は自分で自分に「大丈夫」って言い聞かせたりしますよ。
それで守られることもあれば、自分の中の毒親に負けちゃうこともあります。

185 ：177：2006/12/14(木) 03:02:20 ID:PAXWFF44

あと、個性として受け入れて＝諦めなさい、みたいに聞こえるかもしれないけど、
そうじゃない受け取り方もあるってことも、知ってほしいかも。

私はACだってことを知ったとき、これが原因で苦しかったんだ！って目がさめたと同時に、
こんな自分はダメなんだ、変わらなければいけない、今の自分はダメ、って
すごい自己否定に入ってしまった。こんな生き方してきた自分はダメだ！って。
否定されて育ってきた結果のACなのに、その自分ですら否定してしまって、ものすごくつらくて。

だけどACな自分も許すというか、ひとつの個性だと肯定することで、今の自分を否定することはないと思えたのね。
偉かったね、頑張ったね、って自分を誉めてあげられた。こんな生き方してきた自分でもいいよ、と。

ただ、個性なんだから一生このまま、苦しいまま、諦めよう、とは全く思わない。
それとはイコールじゃないんだよ。どうしてもイコールでつながっちゃう人もいることはわかるよ。

生きづらい自分を無理やり変えようとしてもっと生きづらくなるくらいなら、
これは一種の個性、っておおらかに構えて、生きづらい自分でもいいじゃない、ぼちぼち変わっていけば。
って思えたら、ちょっと自分が楽だった。という、ただそれだけの話なんですが＾＾；

他の人にもこの考え方を押し付けようとは、全く思わないので、ひとつの事例（？）として流してください；

186 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 03:54:01 ID:4/GWJlWC

というか、長すぎて読む気が起こらないので安心して。

187 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 05:24:59 ID:5Vhthfvx

病んでるっていうか、類友同士で酔ってるのは間違いないね。
現実には双方ナルシストで通してるんだろう。

188 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 09:00:49 ID:V4Skf1aL

私はケンカ腰にならない議論は歓迎です
ついたまたま自分の読んだ本に影響されやすいので
いろんな見解を教えてもらってありがたいと思います

189 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 09:25:17 ID:X2cCEMS/

>>154
なにか自分で興味があって
出来ることがあると
その感覚はなくなりますよ

190 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 09:46:21 ID:ldu2AlK4

>ACの状態って、自分の中に毒親の分身がいるかんじですよね。

歪なオーバーエゴだよね
まだＡＣっていう概念を知る前に生き辛さについて悩んでたころ気付いた
精神科医には自分で檻を作ってると言われてたが

ＡＣ的要素に支配されるのが問題なわけで
それに拮抗し、徐々にでも圧倒していけるようになることが目的なんだと思う
特に全否定する必要はない、バランスの問題
（自分は復帰のための環境が無いからバランスを取り戻すのは難しいけど）

離人症的ではないが、以前は身体感覚にすら違和感があった
完全な鬱に陥って、死にそうになり、そこからある程度復帰してようやく
身体感覚とか自由という概念さえもそれが本当にあることに気付いた

191 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 12:01:17 ID:kQMLR4lc

心の傷の回復、アイデンティティの回復、自信の回復、人間関係の回復・・・
どれもACにとっては回復だと思う。
ACは病気じゃないし、悪い面ばかりじゃないというのは正しいけど
ACならではの問題を自覚してるからこそ、みんなこのスレに来てるわけだし。
用語の統一なんかより大事なことがあると思う。

192 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 12:37:59 ID:5Vhthfvx

過去は変えられないけど、未来は変えられるしね。

現在にしろ過去にしろ、どうにか生きてこれたんだから、
まずはそれでいい。
現在がしんどいなら、少し楽になる工夫をすればいい。
人間が意固地で捻くれてようが、フラバや人見知りがあろうが、
工夫すれば、普通に生きていけるしね。

193 ：154：2006/12/14(木) 16:41:34 ID:jVBV9kS/

>>189
自分にとって興味をある事ですか。
つまり、好きな事に打ち込んでいればそういう感覚を失くせられるというか忘れられるのですかね。
好きなお酒だけじゃなくて健全な形の趣味等を持ってみますね。

>>191
同意です。
つまりは、自分で今一番になっている問題を解決出来ればそれも回復ですよね。
ACの回復の定義に縛られる事がなく自分は変われたと思える事が大事ですよね。

自分はまだインナーチャイルドを癒しているだけですが。
癒しが出来たら次に勇気を出していままで苦手だった事にチャレンジしたいですね。

194 ：189：2006/12/14(木) 20:13:37 ID:X2cCEMS/

>>193
そうですね。ある程度インナーチャイルドを相手にするのは良いのですが
ずーっと相手にいていても、展開しないのですね。
AC系のひとって、自ら孤独になりたい場合が多いのだけれども
外部からの刺激がない状態で、自分の中に沈潜しつづけるのは
人間の精神にとってあまり良くないような気がするのです。

適度な外部からの刺激、特に趣味など自分の関心を通じての
外界刺激は必須だと思うのです。

195 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 23:02:44 ID:u7qJYihM

苦しい‥

196 ：優しい名無しさん：2006/12/14(木) 23:19:48 ID:a6U/vNG0

>>195
限界を超えたときは薬に頼った方がぃぃょ。

本当に辛い時って言葉が出ないんだよね。

197 ：嫌われ松子の話し：2006/12/14(木) 23:28:16 ID:9bDIkhBL

毎回あのドラマ見てると、どうやったら松子は幸せになれたのかなあって考える鬱になるの分かってて、今日も見てしまった。
幸せになる為に頑張ってるのに、やっぱり男に依存し過ぎたから独立した自分を取り戻せなかったのかな。ＡＣじゃない普通の人達は何気に見てるんだろうなあ。

198 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 00:12:58 ID:6N+7ADw1

>>185
そうだね
生き辛い自分を受け入れることで、実は一歩前進してるんだと思う
こんなつらい思いをする自分はいやだ、という自己否定から、
そんな自分を受け入れて、できる限り大切に、やさしくしてあげる。
逆説的だけど、自己受容をひとつ実行したことになると思う。

199 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 00:29:26 ID:a/T4H/T0

う‥‥‥‥

200 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 00:44:00 ID:1w4JbQpc

194
>AC系のひとって、自ら孤独になりたい場合が多いのだけれども

やっぱりそうなんですか？
自分から人を遠ざけてしまいます。
人と接していると自分の行動や言動を後から振り返り自分はなんてダメなんだろうと思ってしまいます。
それで孤独を選び、それに慣れるとますます人づきあいがつらくなっているようです。

自分は常に自分自身の足りないところばかり気になってうまくやれていることやがんばれたことは
当然としていていつももっとがんばらなくちゃ、今の自分ではダメだと思っていて疲れています。
自分に対して甘くなれれば他人を許す気持ちも生まれ、もっと楽に生きられるのだと
頭では理解しているのに実行するのはむずかしいです。

最近ちょっと思ったのは、自分ではない人間になれたらこの気持ちから解放されると思っていたけど、
ACでもACでなくても悩みや葛藤のない人生はありえないのかもしれないと気づいたら少し楽になりました。

201 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 01:38:54 ID:6DBgaVsY

俺の今の状態アスぺ＋ACボーダー気味＋対人･視線恐怖症くさい
もう対人関係ボロボロすぎて胃が痛い

202 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 02:15:04 ID:nDXUhKwq

私は姉とすごい仲が悪いんだけど時に憎たらしいと思ってしまう。姉も私と同じ事を思ってるみたいで…。ACで兄弟・姉妹と仲が良いって事はあるのかな？なぜかお互い憎み合ってる状態です。

203 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 04:07:08 ID:i+WBjbPN

>>202
いつキレるかわからない親をみて育ったせいか
いつキレるかわからない弟がいます。

爆弾岩といっしょにいると精神的に疲れるので距離をおいてますが、
こいつがウザい程にかまってチャンです。

普通の人に文句を言うだけでも一苦労を要する俺が
こいつと仲良くなんてできるわけねーです。

204 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 04:10:56 ID:Sk3DIlrH

揃いでいたのは旧知の自己愛だったのか。
お前と兄弟扱いされるのは心外だよ。

205 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 05:24:00 ID:UCf+3+Fr

>>202
兄弟姉妹なんてそんなものだよ。
お互いの人間性をよく理解していても、利害の衝突する点は多い。
親の愛の分け前を奪い合いながら育ってるんだからね。
屈折してるのさ。

でも、憎み合いながら暮らすよりは、気持ち良く暮らした方がいい。
相手にどう思ってもらいたいかより、自分がどうしたいかを考えよう。

206 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 07:41:09 ID:ls54lWo1

弱者は許すことができない。許すことは強者の特性である。
ガンジー

The weak can never forgive.
Forgiveness is the attribute of the strong.
Mahatma Gandhi

「親を許す」ってことは、「親を超える」
ってことなのかも知れない。
「F」って漫画、知ってるかな？

207 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 07:51:56 ID:DBUWuWMH

毎日毎日人の顔色ばかり気にして疲れる…なんて自分はこんなにつまらない人間なんだろう↓

208 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 08:25:42 ID:ZY5aAvPZ

>>201同じだよ
しかも共依存入っているから、親から離れられない。親は思いっきり依存してくるし。なんでこいつが離婚されたのか、よく分かる。ガキみたいな何も出来ないヤツなんだよ…

209 ：148：2006/12/15(金) 08:36:17 ID:dH/tZNeN

>149
亀ですみません。ありがとうございます。
とりあえず親にぶつけたいことを書き出してみます。
我が子が生まれる前に、自分と親との関係をどのような形であれ
きっぱりしておきたいです。

こちらの血を吐くような思いも知らず
「娘もいろいろあったが、今は結婚しまっとうに暮らし今度は孫が生まれる。
よかったよかった。自分たちの子育ては間違っていなかったのだ。」
と、のうのうとあぐらをかいている彼らが許せない・・・。

210 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 09:48:53 ID:vMK9UpTS

ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima00689.jpg
ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima00690.jpg
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ttp://sukima.vip2ch.com/up/sukima00693.jpg

手元にあった印象的なシーン
ちょっと教条主義的臭いけど

211 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 10:18:00 ID:lGeOpHRW

うわあー、うちの親と一緒だ…。老後は郊外に一軒家を買い、犬を飼って、孫がいて…
みたいな「理想」を父親が語りだしたとき、「どこの家の話？」って本気で思った。
不登校になったあげく、いい歳になっても対人恐怖でひきこもりの拒食症の娘、
っていう現実を見たことがないかのようだ。

「自分は被害者」だと親戚に言いまわってるけど、ほんとはみんな、同情するふりして軽蔑してると思う。
平気で「可愛くない、愛せない」と言って無視するわ、犬猫のようにあつかって怪我させるわ…
母も離婚しないのを「あなたのため」とか責任転嫁してくるし。ほんと許せない。
ヒステリックで、体調悪かったりするだけでめちゃくちゃ怒られて。なんでも私のせいにして。

家を出て一人で生きていけばいいんだろうけど、そこまでできる気力がもうない。
望みは、自分をなかったことにしたい、ってことだけ。どうしても自分を受け入れられない。

212 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 11:18:52 ID:i+WBjbPN

>>205
>でも、憎み合いながら暮らすよりは、気持ち良く暮らした方がいい。
>相手にどう思ってもらいたいかより、自分がどうしたいかを考えよう。
あのさ
毒親の毒がまわっている兄弟と仲良くってどうしたらできると思う？
毒親と同様に歪んでるから仲良くするのは至難だよ。
毒親と同様に距離をおいて、まずは自衛しなきゃ。
関係を修復するにしても、お互いACから回復してなきゃ
歪んだ関係しか築けないよ。

まぁ、兄弟だったら
おまえも俺もACなのだと教えて
AC回復に向かわせられればベストかな。
相手の性格によってはACだと言われただけで
憤慨してどうしようもなくなったりするし、
兄弟との関係が悪ければなかなか言えないだろうから
できるのならばの話だけど。

213 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 11:32:01 ID:g28ZoH9t

>>212
うちは多分母親がボダに近いAC
父親は一見偏屈オヤジだが
そういう母親がいないと生きていけない

で，妹は自分だけはそうじゃないと
思っているが、つまるところ
自分だけが正しいと思っているAC

実際につきあっていられないので
オレは若い頃から家を出て
１人暮らしをしている

結婚してからも実家とのつきあいは
嫁に任せて，オレは距離を置いている
向こうはそれが不満らしいけど

214 ：213：2006/12/15(金) 11:33:46 ID:g28ZoH9t

おっと，もっと自分も多分にACめいたところがあると自覚はしている
嗜癖の連鎖というやつか

普段は忘れているが

215 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 13:18:55 ID:LORbM16g

吐き捨て
ACって人生損するよなーと度々思う
人に尽くして尽くして精一杯やってもどこかしら不安で、
相手によっては、うまく利用されて美味しい所だけ持って行かれる
人に利用されるのは嫌なのに、人に見捨てられるのも恐い
この矛盾は如何にするべきか

216 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 14:23:14 ID:Edl7qZcQ

親がいつまでも私を、何もできない子供のように扱ってくる。

大人になるのを阻害するというか…。

こういう親の心理ってなんなんだ？

普通、子供には早く自立してもらいたいもんだろ、常識的に考えて・・・。

217 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 15:20:00 ID:pg1Xr03O

依存心だね

218 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 15:54:29 ID:/rzObOAV

自分をよい親だと思いこみたいAC。
うちの親がそうだ。

219 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 17:54:54 ID:wXhtznnb

祖父母(母の両親)は、陰気臭いし、酒乱だから同居したくないと母親に頼んだのに、全然聞き入れてくれず渋々同居。
子供より酒乱で陰気臭い両親の方が大事で、母はいつもそんなダメ親の意見を尊重する。
私がやりたいことも、祖父母達が理由もなしにだめだと言えば、
「やっぱりやめなさい」
と言ってくる。
私が交際する相手も、祖父母が気に入らないと冷たい態度を取ったりする。
母親も親の言うことは絶対だし、私も母親の言うことには逆らえない…

220 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 20:59:16 ID:weD1VPLr

苦しい。寂しい。人恋しい。
前は、色々嫌になるとひきこもって一人になるほうが楽だったのに。
なんでだろ。

自分語り独り言でごめん。

221 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 21:07:57 ID:vM/gsM24

俺も苦しいし、寂しい。
だれかに抱きしめてもらいもんだ。

でも人と接するのは苦手。というか、避ける。
どうしたいんだ、俺。

222 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 21:15:11 ID:Uhh14Vjm

勇気を出して親から離れて暮らすことにした。
田舎を離れて上京するぞ！

223 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 22:35:45 ID:NexG8nCf

鬱病と診断されて投薬治療してるんだけど、やっぱ対処療法に過ぎないよね…
根本的な原因はACにあるのはわかってるんだけど、医者に身の上話なんかしたくない。
カウンセリングにしてもなあ…自分の過去や家族も含めて恥としか思えなくて、誰にも話したくない。
鬱病になったことも恥ずかしくて悔しいので、会社では甲状腺の病気と言ってる。
こういうヤツが酒や薬に逃げちゃうんだろうなあ…身体の健康だけは保ちたいからしないけど。

224 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 22:53:23 ID:nDXUhKwq

携帯からで申し訳ないですが202です。昔は姉と仲良く遊んではいたけど今はお互い気まずくて何も話す事ありません。姉は鬱で仕事してない私をバカにして優越感に浸ってる陰湿な人。一緒に住むのは辛い。

225 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 23:22:27 ID:LORbM16g

>>222
頑張れという台詞は好きじゃないので、この台詞を贈ります

君に幸あれ！

226 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 23:31:37 ID:Uhh14Vjm

>225 ありがとう！

227 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 23:31:38 ID:AZUDsbiY

>>222
漏れも６年前に上京した！(`･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
その経験がACの回復に繋がってるから、良い結果が必ず出ると思う。

>>223
自分の弱い部分を言葉する事は、回復作業に必要だと思うから、少しずつ
そういう恥ずかしい部分に触れた方がいいとおもた。
逆に先生は身の上話をしてくれることを待ってるのかも。。そういう変化って
細かに見てるもんだよ。（漏れの先生もそうだた）

>>224
漏れも兄弟関係が悪いです。（幼児期から兄が漏れに嫉妬してた）
一緒に暮らした時間に比べて、離れて暮らした時間の方が圧倒的に多い・・。会話も離れて
暮らして以降、１時間もありません。
でも、今は親を通じて互いに相手を思っている事が伝わるという、なんとも不思議な関係が
出来上がってます。（何がなんやら）

とりあえず、そういう関係は未来永劫ずっと続くわけじゃないと思う。いつか姉も>>224さんを
馬鹿にしてる事が、自分の弱さから逃げてる結果だという事に気付くはず。

228 ：優しい名無しさん：2006/12/15(金) 23:33:34 ID:Uhh14Vjm

>227

ありがとう！

229 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 01:06:08 ID:T++wbLvO

人に頼みごとがぜんぜんできない。
一人で仕事を抱え込んで、一人で苦しんでる。
ぁぁ…

230 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 03:10:41 ID:nO3E9vHo

毒親だとしても、みんなお母さんのお腹から産まれた、ほ乳類だから
寂しい、人恋しく思って当たり前
人が嫌いなんて言いながら、私は求めてしまうよ
お母さんの暖かい手を。きっと叶わないから、他の誰かに

素直になりたいっ

231 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 03:17:12 ID:kLn8mAjD

アダルトチルドレンわいわい＾＾

232 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 05:11:05 ID:k5aFYYqJ

実は AC の方が多数派なんじゃないかという話がある。
俺もそう思う。

出産、開眼、離乳、自我形成、言語、歩行といった獲得と喪失の
過程ってのは、ハンパな経験では逆転しないトラウマだ。
病的な範囲に突入した「強度の AC」ってのは、生理的あるいは偶然的に、
高度な解離システムを発達させることが出来た連中なんだろう。

233 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 05:33:14 ID:0Mvs2R8F

小さい頃は家庭内の嫌なことにも耐えて我慢できてたのに、なんで今頃になって苦しいんだろう。
突然こんな時間に目が覚めて、その頃を思い出して泣いてしまう…
寂しくて泣いてたことしか思い出せないよ。

234 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 06:56:55 ID:k5aFYYqJ

辛い思い出でも、許し、受け入れることが出来れば、
懐かしいってことになるよ。

235 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 07:01:07 ID:k5aFYYqJ

懐かしさ出会い療法
http://www.bunkyo.ac.jp/faculty/lib/klib/kiyo/hum/h25/h2507.pdf

236 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 09:03:26 ID:PFBG2oM6

>>233
俺は逆だな。

喜怒哀楽が薄く
とてつもなく悲しくとも辛くともなかなか泣けぬ
感情にロックが掛かっているみたいだ。
ついでに記憶にもロックがあるな。

237 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 12:33:06 ID:D0e62juU

>>236
書き込みだけではよく分からないが、離人症もちょっとないかな？
たとえばフィルター越しに物を見聞きしてるような感覚があるとか、何もかもが他人事に感じるとか
もし心当たりがあったら、専門医に相談することをお勧めする

238 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 14:56:09 ID:DCdAEQfs

自分がACなのはいろいろ本を読んで間違いないと思うけど
発達障害みたいな部分もあって、
今の自分の原因？みたいなのがわからない。
こんなことで悩むのは原因がわからず
曖昧なのが不安なせいだと思うんだけど。

239 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 19:18:41 ID:5mpfVR3Y

母がちょっと具合悪くして入院しました。
救急外来ﾄｺに真っ青な死人みたくな顔色のお姉さんが来ていて、白く透き通った細い手を彼か？ご主人に握られて診察を待っていました。
お兄さんの手大きくてぎゅて大きな手で暖かそうで涙がでました。
お姉さんが今死んでも誰かに愛されて見守られて幸せだなぁて…なんかね、涙でちゃぃました。
ｽﾚ違いだったらごめんなさい。

240 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 19:46:43 ID:Hgbl3nr/

>>219さん、社会人だったら一人暮らしを考えたほうがよいのでは・・
学生でもできたら一人暮らしを

241 ：規制やっと解除された：2006/12/16(土) 21:07:53 ID:sb8a4gUU

>>182
”そういう生き方もある。そう捉える人もいますね。”という話なら了解。

あと、”とある親が「子に愛を向けている」と言ったとしても・・・”という私の例えに対して、
一事例になるので、それぞれの救われた状態の言葉を決められないと
いう事、了解。

レスを読み返すと応答の始まりの所で誤解が起こってるようなので、
上記の点はこういう形で了解します。それはそれという事で。

で、ＡＣに気付いた個人が救われた状態を、あなたは
自尊心と主体性の獲得と思うわけなんだ。なるほど。
私は、自尊心と主体性は自ずから備わってると考えてる。
自尊心と主体性などの発現過程にＡＣ問題という障害があると考えているよ。

インナーチャイルドの方法は、インナーチャイルドが人間の精神において
具体的に何を意味しているのかが曖昧なものだと考えている。
幼児性とは精神の成長においての何を指すのか、精神においての
何がインナーチャイルドとされているのかを明確にされるべきだと考えてる。
その点で多様されているインナーチャイルドの概念の正確さには疑問を抱いているよ。
もしも正確であるのならば、それで改善が見られるけれど、療法後のつまずきの
報告をいくつか目にしているので。

ＡＣの概念のそれぞれが、人間の精神の発達における何を指すのかと
照らし合わせて私は考えている。精神の仕組みそのものとこの問題を照らし合わせています。
あくまでもＡＣの知識と用語に基づく発言を求めるのなら困っちゃうなｗ

242 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 22:04:07 ID:Hgbl3nr/

昨日のカキコがわかりづらかったと思うので、訂正します

生き辛くても、だからといって自分がダメ人間ではないと思います。
つらくて、うまくいかないことがたくさんあったとしても、それが自分の価値を下げるわけじゃないと思う。
つらいことを何とかしたいけれど、それはやまやまなんだけど、それが自分の存在価値のすべてを否定する材料ではない。
そういう発想ができたとき、自己否定がひとつ消えて、自己受容に転換できたときだと思う。

243 ：優しい名無しさん：2006/12/16(土) 22:27:00 ID:JmIusn7m

両親が私が小６のときに離婚。
家庭内別居状態が長年続いてた両親に
相談とかまともにしたこともなかった。
普通に幸せなときでも頭のどこかで孤独感がある気がする。
あと他人との間に壁を感じる。まぁ壁があるのは普通なんだろうけど。

自分の性格が結構自己中心的な部分もあるから、
ＡＣなのかはわからないけど当てはまる部分もあったりする。
恋愛依存もしやすい気がする。

とりあえず物事を楽観的に考えようと思います。

244 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 01:20:40 ID:hg74+Yqa

こんにちは。小泉チルドレンです。

245 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 02:01:42 ID:DMOFJiVq

母が強迫性障害っぽい。

数字、暦、星座への異常なこだわりがある。
以下、狂言録のごくごく一部。

「今日は仏滅だから悪い事が起きる。外に出るな。」
「ここは3番地。3は悪い数字だから、ここは悪い土地。」
「あんたは山羊座の人と結婚しなさい。」
「赤や紫は悪い色だから、そんな色の服は着るな。」

こういう訳のわからない事を、小さい頃から無理矢理、「本当の事だから信じなさい。」「信じないなら不幸になる。」と母から教え込まれてきた。

おかしいな？おかしいな？と思いながら、母の異常な価値観の押し付けと束縛に耐えて生きてきた。

はっきり言って、母はキチガイ！！

246 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 02:03:07 ID:hg74+Yqa

>>244
おれなんか絶対可憐チルドレンだぜ

247 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 11:13:56 ID:awQEtREW

周りの知人と合わなくなっていく。
年相応に成長し社会人として順調にやってる人は「立派な大人」という言葉を使う。
大人になっても子供っぽい部分があることを良く思わない人もいる。
そういう人といると非常に苦痛で窮屈な感じがある。
ちょっと相談するだけで依存するなと言われたり。

ありのままでいられる場所ってなかなかないし、本音を話せなくて虚しくなる。
どの程度人に頼ってよくていけないのかがわからない。
針のむしろにいるみたい…なぜか周りは厳しくて強い人ばかり。

248 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 13:36:43 ID:TE6fmk7V

素朴に疑問なんだけどみんなはどういう方法でインナーチャイルドを癒してますか？
自分は西岡和美さんの本に載っていたやり方なんですけど。
インナーチャイルドが全然大きくなりません。
無理矢理成長させて大きくさせている事もありますけど、やはり基本は小さいまま。
回復もまだかな。インナーチャイルドを癒すだけじゃ回復にならないのですかね？

249 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 13:52:31 ID:/NKY+iDv

子供時代におきた受け入れたくない現実を認めることで癒される？というより
現実の行動や思考が特別に努力しなくても自然に変わってくるょ

250 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 13:56:49 ID:iz+DZqLo

俺にはまだ自分の中のインナーチャイルドを感じることができない・・・・
第六感を超えたセブンセンシズとかないとだめ？

Tぞーさんの本によると、心がまだ4歳くらいらしいけど。

251 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 18:21:09 ID:qyAEBxNp

インナーチャイルドっていうのはあくまでも概念であり、「ほんとは自分はこうしたかった」ていうのがそれに該当するんじゃない？
自分があの時どういう気持ちだったのか、どうして欲しかったのか、それを発見した時に一歩前に進める感じ。
自分を守るために武装して大人になって、だけど武装が重くなりすぎて歩けなくて、外そうとした時に初めて見える弱くて子供で素直な自分という例えならいかな。

252 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 21:24:32 ID:eLh8o8yU

どうして不幸な親の子供は不幸なんだろう？
そんなの不公平だよ神様…。

253 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 23:17:34 ID:/F+EfEUa

>>252
これから絶対変われるから。大丈夫。一緒に幸せになっていこうよ。

自分は、自分の中にインナーチャイルドがいるって考えるのがどうしてもしっくりこなくて、自身が子供の頃に戻って架空のお母さんに甘えるようにしたらよかったよ。今の歳にもよるのかな？

254 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 23:26:03 ID:zN20sx2y

>>253
自分はほんの子供の頃から
架空のお母さんに想像で甘えていたなｗ

255 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 23:32:02 ID:x45jqGUZ

漏れも最近、「これがインナーチャイルドだったんだ」っていうのが、なんとなく理解できたけど、
苦しみ真っ只中にいるときは、心の中の子供の声なんて”ハァ？”としか思えなかったよ。

256 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 23:34:58 ID:eLh8o8yU

>>253
ありがとう、涙出た…。

257 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 23:38:17 ID:/NKY+iDv

>>251
言葉で説明できないでしょ　体験しないと

258 ：優しい名無しさん：2006/12/17(日) 23:52:10 ID:oSyakyJ6

ちょっと空気読めてないかもしれないけど、
私はこの前２歳児の保育園のクリスマス会に行ってきました。
でね、去年もそうだったんだけど、なぜか五歳くらいの子供たちが楽しそうにお遊戯？しているのを見ると、
自分の子供でも無いのになぜか涙がでてくる。

私は自分自身が保育園、幼稚園に行ってないから、それがものすごくコンプレックスで、
たぶん“あぁ、自分もこういうのやりたかった”って気持ちが残ってるんだよね。

で、自分の子供は保育園に行ってるし、自分ができなかったことを子供には経験させてあげられる、ってことが、
自分自身を結果的に癒してるんだと思う。
子供に自分自身を重ねて。

何か参考になればと思って書いてみました、長文すみません。

259 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 00:27:46 ID:vxc3QyXx

>>258
何となくわかる気がする。自分の場合、親子もののドキュメンタリーとか
映画に弱い。「Ａ・Ｉ」とかボロボロ泣いた。あと「はじめてのおつかい」系も。
子供が親のために一生懸命になっている姿ってのが、良くも悪くも
心をひりひりさせる。「自分もこういう風に甘えたかった」っていう
気持ちと「こんな信頼関係をある親子もあるんだな」って気持ちと絡まって。

260 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 00:55:08 ID:aFWuqxDU

ﾎﾞﾀﾞと診断されて何年か経ったんだけど、最近になって実はACだと言われた。
ｸﾞｸﾞって調べたら間違いなく確かに自分の事だた。

医者の話聞いてたら、なんか根本から駄目なんだから死んでやり直さない限りまっとうな人間になれないと言われたように感じた。
ﾎﾞﾀﾞでもACでも薬じゃ治らない事実は変わらないんだから、今更診断名なんてどうでも良いんだけど･･
なんか死にたくなったよ･･

261 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 01:51:12 ID:GdcJsew1

>>233同感。
２０年前のこと思い出したら鬱になる．．．。
当時は自分がとても悲惨な境遇だということがわからなかったから．．．。

262 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 08:06:19 ID:ZGcayT1i

なんか矛盾しまくった家だったなぁ…
甘いんだか虐待なんだか分からない
いや両立っていうのか？

263 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 08:11:03 ID:IAAZjYNt

その矛盾というか一貫性の無さがACを育む一因じゃないかな。

264 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 12:35:41 ID:4DpiRoJE

私は小学生の頃不登校をしていて、その頃母親から酷い虐待を受けました。
今は１８歳ですが、未だに夢に小学校の楽しかった頃などが出てきます。
ACの特徴、当てはまる物がとても多いです。
ACかな？と少し疑っています。主治医に相談した方がいいでしょうか？

265 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 17:21:46 ID:4DpiRoJE

とりあえず父親がACだという事が判明しました。。
ACは病気じゃないって本当ですか？

266 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 17:24:06 ID:g6dVL/SC

ほんとうです

267 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 17:50:06 ID:4DpiRoJE

でも一生治らないんですよね・・・？orz

268 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 17:55:06 ID:aFneYr3/

は？

269 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:10:33 ID:4DpiRoJE

治るんですか？すいません・・・

270 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:41:00 ID:g6dVL/SC

現時点では回りの理解が足りないので治りにくいだけ
治らないわけではない

なら、治ったヤツがいるのか？　と言われると残念ながらいない・・・
と言うより治ったヤツは殺されてこの世にいないか
治っていても回りに知られないよう黙っているから（殺されないように）

271 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:48:30 ID:1Tmn9PiL

あの・・。
ＡＣって‥。
環境悪い家庭で育ったら、全員なるのでしょうか？
未だに、ＡＣの人の特質が分からない。。

272 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:48:59 ID:c5NEyhy1

>>265
ここで聞くよりまず自分で調べなよ
テンプレもあるしネットもあるし本もあるから

273 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 18:49:26 ID:ZGcayT1i

・・・ｗ

274 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 19:41:10 ID:D2G25Eg1

>>271
どうなんだろうね、それは永遠の謎かもね？
感受性が鋭い人がなりやすいんじゃないか。
反抗して家出や自立できるくらいの人はならないのかもね。

275 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 20:10:33 ID:8yZs55pd

ＡＣと気付いてずいぶん経つ。
重症ではないがこれまでず～っと、鬱と躁の繰り返しで生きてきた。鬱の時は、皆が
知ってるような抗鬱剤、躁の時はリーマスとか。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも３、4回行った。

今、鬱だか何だかわからない。心療内科の先生は“引きこもりだねえ”という。
ただ、こうして生きて行くことに限界を感じる、イロイロ考えすぎてすごく混乱してる。

薬も飲んでも意味がないとわかってるつもり。
だけどここ1週間頭の中がいっぱいで生きた心地がしない。とりあえず病院へ行った方が
いいのか？

具体的なことを書いてないのですが、もう一人で考えてるのは限界です。

276 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 21:03:48 ID:4DpiRoJE

カウンセリング行きたいけど高い・・・
買い物依存気味なのに変なとこだけ貧乏性で。。。

277 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 21:18:56 ID:8PzoTneZ

私の通っている心療内科のカウンセリングは一回一時間1500円程度だよ。

それとも”～心理研究所”とかのカウンセリングかな？
ああいうのは高いね。なんでかわからんけど。

278 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 22:05:28 ID:nRjy7fir

>>269
俺からもそれに一意見。

”治る”というのは多くの人の言う改善や回復などすべからくを指すとして、
治った人は居る。治った人はこの問題自体に抱いていた関心を失い、
自分の生きる目的とも言うべきものへ意識が移る。
ここに書き込む人は少ないだろうね。

”治る”とされるものの完全な内容での共通見解が出来上がるまでは
まだ時間がかかるだろう。けど、
苦しみや人間関係の恐怖的な抑圧を失くして、
生き生きと目標に向かって生きるようになる人は居るよ。存在する。

279 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 22:42:55 ID:g6dVL/SC

>>271
世代間連鎖で起きてることだから家族全員だな
親の行動や振る舞いがＡＣの条件に気が付くことは問題解決のプラスになる

自分の場合はプラスになった、親に暴力を一時的に暴力を振るってしまったが
親も受け入れてはいながＡＣなんだとわかっていたから殺さずにすんだ

280 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 22:58:06 ID:LANdUHDz

私の父は、小心で狡猾で、見栄っ張り。
絶縁するつもりで家をでて○年、もちろん一度も田舎には帰っていないし、親とも話すこともない。
それでも、1行目をきっぱり認めるのにまだ抵抗を感じてしまう。

まず、すごく立派な人だと思っていた父が実はこんな人だったということにびっくり。
こんなひとをすごく立派な人だと思っていたことにまたびっくり。
そして、立派な人の根拠は、本人がそういうから、だったことに気がつく。
そして、現実を認めるのを心の奥の奧が未だに抵抗していることにもびっくり。。。

281 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 23:05:03 ID:g6dVL/SC

自分とこもそうだった　
家族がなにかを演じていて楽屋オチを見るようだったこともあった

282 ：優しい名無しさん：2006/12/18(月) 23:14:49 ID:TFRsyMSp

自分は親に無理矢理習い事をいろいろさせられたり、時間内に宿題しないと叩かれたりしてたせいか、今は何をやっても楽しくないし、趣味も全くないし、生きるのが辛いです。
でも何故か早慶以上の大学に行かないと行けないってゆう無理な理想をもっていて、強迫観念みたいに縛られて困っています・・・
他にはずっと家族と全く会話してないし、そのせいか自分の意見を言うのが恥ずかしいです。
友達の前でも嫌われないように合わすしか出来ないし、今まで何回も嫌なことされたのに嫌って言えたことないし、必死に好かれようと頑張っていつもにやにやしていて疲れます・・・
同じような人いませんでしょうか・・・自信が全くなくて離人症にもなってしまいました。

283 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 01:06:23 ID:iAp5eh/C

「他人のことなんかどうでもいい」
「他人なんかどうにでもなれ」
とか思ってるのに、絶対にその場で与えられた役割を裏切れない。
自分勝手に動きたいと思いつつもどうしても動けない。

これが道徳心とかによるものだったら、自分で納得した上でそうするからまだ楽なんだろうけどな。
自分で納得できないのに反抗もできないってのが、辛い

284 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 01:37:32 ID:iAp5eh/C

前略ﾌﾟﾛﾌとか書いてみようとしたけど全然書けない。
好きなものとか性格とか人に合わせてるだけだからわからんしorz

285 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 01:50:38 ID:1YGd91L7

強制に負けない人間になりてぇ…
好きな相手にはいいこを演じてしまうのとかもうｲﾔﾝ(･ω･`)

286 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 02:15:15 ID:r4hqph2L

何度行為に注意してもついそうなっているんだったら
子供時代に遡ってトラウマ探しをすると変わるし止まる

287 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 02:56:07 ID:RcFybreh

ACかどうか見極めるにはどうしたら良いと思いますか？

ACは一生心に不安を感じて生きないといけないのでしょうか？

288 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 03:15:38 ID:G8j5IRm6

>>287
ACの症状が当てはまり、かつ現実に対して不適応しているかどうかで判断

解決する

289 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 03:16:11 ID:RcFybreh

テストしたら
６５％だったよ。。。だいぶ良くなったかな。

290 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 03:25:52 ID:RcFybreh

>>288

ありがとうございます。ACではないと言われてきたけど
カウンセラーには私は子供の頃親にあまり甘えずに育ったと言われました。
優しさという仮面をつけて周りに受け入れて貰おうとしてきた。

社会には不適応気味で、親子関係も不自然です。

悔しい、寂しい、恐い、一人ぼっちって感情が強い。

家族はいつか死ぬ。自分が死ぬより家族がいなくなることが恐い。

父親がすごく心配です。

主治医には反発心がわくときも。

291 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 03:50:18 ID:03B1Jh5K

治すためには家族と会話したほうがいいのでしょうか？ここ何年も同じ家なのにほとんど話したことありません・・・
恥ずかしいというような感じです。おしゃれした自分を家族に見せるのも恥ずかしいし・・・恋人を家に連れてくのなんて絶対無理です。
家でも自分を表現出来るようになったら自信ついて外でも他人の評価を気にせずに行動出来るようになるのかな・・・

292 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 04:05:07 ID:RcFybreh

>>290

ですが、

>>291 さん

わたしも恥ずかしがりでしたし、家族と話さず苦しんで来ました。姉に嫉妬し醜い面もありました。

わたしからは
勇気を持って話す努力をして欲しいと
思います。
喧嘩してもいいから打ち解けあって欲しい。お互いを認め合って欲しい。

自分を抑えて生きるような間違った生き方をしないで欲しい。誰でも愛される価値ある人間だと思うから。

293 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 04:06:34 ID:OZQ7Ib7u

もう限界だ
全く良くなる傾向がない

294 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 04:34:31 ID:RcFybreh

良くなってきたら
また別の生きづらさ
もうやだょ

自分を背負うのが
アダルトチルドレンってつらいよね。
リスクが沢山。

295 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 04:46:30 ID:RcFybreh

アダルトチルドレンって結婚はどうなるんだろう？

296 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 05:33:54 ID:1twr49j6

>>295
うちの奥さんがそれだ。
「両親を憎んでいる」というので、ある程度性格が曲がってるのは
覚悟してたし、ただの素直な娘もつまらない、と思っていたんだが、
入籍してから、暴力行動を始めるようになったので鬱だ。

ACは、外面如菩薩、内面如夜叉。
外面をどう取り付くろっても、心の底では、常に誰かを恨み憎んでる。
そして、「甘えていい相手」が出来ると、歯止めが利かなくなって、
親や世間に対する、積年の怒りが噴出する…場合がある。
チマチマとどうでもいいことで相手を非難し、
相手に罪悪感を植えつけてコントロールし、
それでも相手に手の内を見透かされて通用しないと暴れる。

自己愛性や境界性の人格障害を相手にするためには、とにかく広い心が必要だ。
俺は丈夫に出来てるからかまわんが、問題は、子供を作れるかどうかだよ…
今後、情緒不安定が悪化するのか改善するのか、先が見えない…

AC には最も厳しい言葉と承知で言うが…人を許す気持ちを持とうぜ。
まずは十把ひとからげに、宇宙をまとめて許せ。

297 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 06:19:35 ID:RcFybreh

あたしは憎しみ
許して来たよ。

でも
>>296さん

の奥さんみたいな行動しちゃいそうだな。
いま両親と向き合ってて傷つけてる。

でもね
すきな相手を
傷つけたらちゃんと謝るから。ごめんね。あなたは悪くないって。

あなたの鬱が
心配だけど
奥さんになに言われても自分を責めることはしないでね。

アダルトチルドレンは子育ては難しそう。自分は特別駄目な子供って感じて来たから。

アダルトチルドレンの女の人がいて
すごい旦那さんと
ラブラブだけど
その人ホスト通いがすきみたいです。
困った女だよね。
でも、優しい旦那がいて…なんだかずるいって思ってしまった。

298 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 10:22:32 ID:g0iAJweZ

>>296
同じＡＣでも
このスレの住人のように、自分をＡＣだと自覚し悩んで生きている人と
ＡＣだと認めることも知る事もなく生きている人とでは違うんじゃないかな。

今の奥様の状態で子供を作るのは難しいんじゃない？
子へのコントロールや虐待が目に見えている。
ＡＣを自覚してもう少し乗り越えてからでも遅くはないと思う。

299 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 11:59:33 ID:2J23kNVQ

>>296
ACにもいろんなタイプあるんで
ひとくくりに「ACは」と言われても困る。

俺は回復過程に入るまで親を憎むどころかその異常さにさえ気付かなかったし
例えば「ヒーロー」タイプのACが人を憎み続けてるなんてことはないんじゃないか。
あんたの奥さんの場合は、ACが原因で「ボダ」とか「共依存」に陥ってるんだろ。
だからといって全てのACがボダであるかのように言われても困るんだが。

あと、許す許さないは
言われたから「はいそーですか」で済むようなものなら、誰も最初から憎みはしない。
もし努力すればできることをあえてしていないとでも考えているのなら、人を馬鹿にするにも程がある。
回復過程を経てある程度の心の整理が済むまでは、許すなんて努力するだけ余計に負荷を負うだけにもなりかねん。
むしろ重要なのは、どうやって憎しみを捨てられる状態にするか、捨てられるだけ心に余裕を得るかということ。

具体的には認識の歪みを少ずつ矯正していくとかだろうね。
これがある限り人と触れ合うたびに軋轢が生まれて、いつもギリギリの精神状態になるから、人を受け入れる余裕がなくなる。

300 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 12:37:09 ID:Q1AT8Xdg

>>296
わたしも恋人関係になった相手とはあなたの奥さんと同じようなことをしてしまう。
今までそういうことを何度か繰り返して、
そのことで自分自身すごく疲れてしまったし、
相手に嫌な思いをさせてしまうことの自己嫌悪ももう感じたくないから、
今は他人と親密な関係を築くことは徹底して回避してる。

宇宙をまとめて許せっていい言葉だね。
それだけ規模が大きいと逆に許せそうな気がするから不思議。

301 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 16:41:41 ID:VsvTevfz

歳をとるたびにどんどん苦しくなっていくよー。
二十歳になって、振袖を着せられることが苦しい。
母親の娘である自分が成人して親から手を離されることに恐怖心を抱いてしまう。
私は母と、母親と娘の関係になりたいけど、今は母親の娘という言葉のほうがしっくり来る関係。
家族に自分の気持ちをきいてもらえないのって苦しいですね。はぁ。

302 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 16:57:58 ID:wN4Tu+ly

ちょっと考えてみたんだが ACが仮面をかぶる理由って
・見捨てられ不安(見捨てられるのが恐い)
・加害不安(相手を傷つけるのが恐い)
・被害不安(自分が傷つく･攻撃されるのが恐い)
・自己愛(批判されるのが恐い)

ってところか?

303 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 17:03:40 ID:wN4Tu+ly

人格障害に当てはめると
見捨てられ不安はﾎﾞﾀﾞ
被害不安は回避性
自己愛は自己愛性

304 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 18:14:44 ID:TJS4Y3Bt

>>296
ようするに、アンタにそれだけの器がないってこった。
こういうわかった風な口を利く大人が一番性質が悪い。

305 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 18:40:55 ID:PbzDC2YU

>>296
奥さんがそのような行動をとるのは
他に原因があるのかもしれませんね。

私もACで、結婚して６年経ちますが、
口喧嘩すらほとんどした事ないですﾖ。

306 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 19:08:55 ID:w4E+rV+f

>>296
奥さんに耐えられないなら離婚しろ。それとACと境界例は違うから。

307 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 19:13:49 ID:w4E+rV+f

>>291
自分は親と和解しようと長い間苦心したが徒労に終わった。
必ずしも良い結果が訪れないことは知っておいて欲しい。

308 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 20:30:29 ID:CfXORWNS

>>296
あなたはうちの嫁さんですかい？

おれもかつて妻に暴言吐きまくり（しかも無意識に）だったけど、
たまたま電話を横で聞いていた友人に「いつもそんな風に奥さんにどなってるの？」
って言われてびっくりして、ハッと気が付いた。

『あの毒親と同じことを、おれはやっている』

本当にそれまで気づかなかったんだ。
それ以後は何かあっても妻と冷静に話せるようになってきたし
たまにきついこと言ってもすぐ謝れるようになった。
おれ以外の人を、おれと同じ目に遭わせてはいけない。

でもね、新しい家族との関係を努力して良好にしていくことと、
親を許す許さないは、別の問題なんだよね。
健全な人間関係を知れば知るほど、かつての親の行動がわからなくなっていく。

309 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 21:59:45 ID:PMPxc4f0

>>308
無理して理解しなくてもいいと思うよ。
親の他にも理解不能の行動をとるやつっていっぱいいるから……。

親元を離れて一人暮らし1年目だけど、
おかしなやつがまぁいるわいるわ。
変人よりどりみどりだったよ。

でも言うよね、「人間誰しも小さな変人」って。

310 ：優しい名無しさん：2006/12/19(火) 22:32:58 ID:03B1Jh5K

>>292ありがとうございます。何年も話してなくて話すのが恥ずかしくて気まずいんですよね。もっと勇気を出すべきですね。母も昔は厳しくしてごめんって言ってるし。
兄弟とも話せるようになりたいです。兄弟には何も悪いことされてないんだけど、ずっと話してなくて気まずい。
離人症がひどくて悩んでいるのですが、治すためには家族とちゃんと会話出来るようにならなきゃだめと病院で言われました。

311 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 00:02:33 ID:AnwXBlMF

家族との会話しなくちゃだめなのか。
親が弟ばかりかわいがってきていざ困ったことがあれば私を頼るのに
うんざりして、弟とは何年も会話してない。

まずは人を許そう、宇宙ごと許そうというレスがあったけど、
私は自分自身を許すことから始めなくちゃいけないのかも。
いつも自分の足りないところばかりに目が行きこんな自分ではいけないと責めている。
自分を許していなければ、のびのび生きている他人を受け入れる気にならなくて当然か。

人間が嫌いなのに寂しくなるのはおかしいかな。
生きづらさは大人になってもよくならないし、
年を重ねるほどに人生のやり直しがきかなくなってきて孤独まっしぐらかも。

312 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 00:23:16 ID:4dqPpktm

>>311
過去スレにあったが反抗期は、親から自立するための準備に
本来は必要な時期で、それがなかったために
人によっては、反抗期さながらに親とやりあって
やっと自立できるようになる場合だってある。

感情を出せなくて苦しんでる人もいるんだ
なんでも許せばいいってもんじゃない。

313 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 01:28:35 ID:E2swMRdT

兄弟から連絡があって、父親が癌だってさ。
手術するみたいだし転移してなければ助かるみたいだが。
しなれたら霊になって勝手に家に来そうで嫌としか思えない。
さんざんなめに合わされて家出て数年会ってないが
父親は何らかの人格障害で可哀相な奴としか思ってないけど。
こんなふうにしか思えないってのは心療内科とか行ったほうがいいのかな？

314 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 01:37:27 ID:dW3od0uf

>>308
まさに私も同じように第三者の何気ない言葉で
気付いた経験があります。私の場合は夫をけなす事
だったのですが。それまでは無意識で当たり前のように
言ってたんですよね、本当に愚かだった･･･。

親もいつも貶し合ってました、他人がいても平気で。
ある時、旦那の親と私の毒親が対面する時があって、
親に前もって「みっともないから馬鹿だのアホだの
喧嘩するのは止めて」って言ったら、父が「何くそ、喧嘩する！」
なんて言ってたものの、いざとなったら二人共大人しくしてた事が
ありましたw親も気付いたかは？その後２年位会ってないので
解りませんが変わっていたらいいなと少し期待してます。

315 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 01:59:08 ID:UZ6hNk2H

２８２さんと全く同じです。
お勉強の時にぶたれたり、早慶以上も一緒
家族とも上手くお話できません
最近周りに変わったとよく言われる様になりました。
自信なんてないけど、今までより少し自分にだけは素直になろうと決めてから、お勉強以外ない私が、やりたい事が少しみつかりました。
本にあった言葉で、
《自分だけらしく居ろ》とゆう言葉を見て、胸の中よく繰り返します
参考にもならなくてすみません

316 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 05:36:26 ID:d4pjIujO

アタシは母親のせいでこうなったのに、母親はまるで自分が被害者かのように振る舞う
被害者面をすることで責任逃れをする
父とのケンカもいつもそう
追い詰められるとヒステリーをおこし、それまでの議論をなかったことにして、結局悪いのは全部父、父のせいにする
自分の非は絶対に認めない

317 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 06:34:26 ID:EVY/SpA3

世の中に
アダルトチルドレンじゃない普通の人ってどれ位いるの？

何故自分の母や父を誇りに思えないんだろう。不安で苦しい。

周りの家族は
素敵に見えるよ。

精神病院とかに
来ている家族も
素敵に見える。

統失の姉弟は仲良くて家族もいい人達でさ。

わたしの家族はコソコソしてる。
息苦しい。

318 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 06:39:00 ID:EVY/SpA3

わたしの父は
自分の考えに自信を持っていてそれを
誇らしげに語り

わたしの母は
父に従って生きる。自分否定されたら
いっつもお父さんはわたしを否定する
ってよく言い合ってる。

それ聞いてると不安になるよ。

319 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 10:37:47 ID:w64sI5gI

親は他人の始まり。
気にしない気にしない。

320 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 14:11:07 ID:okTbYlAH

>>296
十把ひとからげに宇宙をまとめて許せか、なんかほっとする言葉だけど、
その前がなんかひっかかるなあ
２９６の奥さんはACなの？、・・・なんか違う気がする
病院に行ってるのかな？
人格障害とＡＣは違うし

321 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 15:35:23 ID:7Gq1c1ZK

身内が一番で、身内びいきが激しい人を見ると
壊れてしまえと思ってしまう。こんな自分は歪んでるな・・・ｏｒｚ

322 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 16:00:15 ID:zLZtIr61

てゆーか、好き嫌いすんな。

323 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 16:06:08 ID:zLZtIr61

ボダ爆発してない AC は、不発弾みたいなもので、
いずれターゲットを見つけたら、爆発するんでないかな？
病院送りになるかどうかは、
発症レベルと周囲の状況の問題で。

324 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 16:51:18 ID:EVY/SpA3

病院送りになりました。その頃なにもかも失った感じで
入院先で優しくしてくれた人にも迷惑掛けて。
親が大丈夫って言う度不安になるし。
心が抑えつけられる。
心の不発弾がなくなって穏やかに生きれるなら､そんな幸せってない。

一番縋りつくのは恋人でもなく友達でもなく両親で人間関係築けない自分が情けない。

325 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 16:53:01 ID:EVY/SpA3

ターゲットにされて爆発されたらやだなぁ依存されやすいし。自分が痛い目にあってそれを消化せず吸収しちゃうからやだよ。

326 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 17:29:10 ID:eEdcLMrr

>>223
自己愛気味の人とか離人症気味の人とかもいるのに
なんでみんな揃ってボダ化するんだよ。

何度も言われていることだけど、
ACは人格障害の原因になる場合もあるが、
人格障害そのものではない。
発症する危険性は健常者より高いけど１００％発症するわけでもない。

あとACになる原因がそもそも幼少期の周囲の状況の問題だし。

327 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 17:30:01 ID:JYASvIPX

親もＡＣです。
どうすりゃいいんだか…。
私はいつも親の顔色を常に気にしてるけど、親はこっちに全く無関心。
疲れる。

328 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 17:30:47 ID:CQx2OBDO

誰か俺に意見をお願いします！

俺(24)、中学卒業してから、実家を(酷いゴミ屋敷だから)出たんだけど、
人間関係が上手く構築出来ず、仕事が続かず、何度も実家(あれほど嫌なはずのゴミの中)に帰ってしまう。

ゴミだらけの家で暮らす母に、想像以上に心の中に侵入されてしまっているようだ。

と言うのも、
俺は自分自身の夢と目標があるからその事に集中したいのだが、自分の事をやろうとすると、何故か酷い無力感や無価値感に襲われて、何もやる気が出なくなってしまう。
(ちなみに今でも母の束縛と干渉が酷い。)

とにかく、自分自身を確立したいんだが、どう考え行動するのがベストか、皆さんの意見を聞かせてください！

329 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 18:41:56 ID:9e8/NdYu

質問です　ＡＣってボダに似ているというけど
ボダみたいにつっかかったり怒ったりするの？

330 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 18:49:06 ID:KHlmKtvo

>>328
とりあえず、この本を読め。
話はそれから。
http://books.livedoor.com/item_detail?isbn=4901030086&related_index=5

331 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 21:42:19 ID:zLZtIr61

>>326
自己愛にしろボダにしろ、診断名こそ違え、
本質的には、あまり変わらないと思うな。
離人をはじめとする解離症状は、ボダの典型的な症状でもある。

「機能不全家族に育った者の、認知のゆがみとストレスの体系」が AC 問題なら、
「認知のゆがみとストレスによる、適応障害の体系」が人格障害だ。
ライトの当て方が違うだけじゃないかな。
基本的にまったく同じカウンセリング手法が通用する。

332 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 21:55:52 ID:4dqPpktm

>>329
＞つっかかったり怒ったりするの
ACの共通する特徴にそんなものはない。

>>331
一部共通項があるからといって
みんなボダ化するってことはなかろうよｗ

333 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 22:19:14 ID:hrUernrT

母親が私が腹の中に出来る前から精神病で中学のとき母がガンで入院して
余命１ヶ月から無事退院出来たけど、その日から暴れるようになった
それで色々苦労したけど、良い経験だったと思っているから親は恨んでいない

でも最近母が私に対する干渉が酷くて、母と話すだけで不安が強くなり、
果てには今月リスカデビューしてしまった
すんごい母と話すのがコワイ
すぐ怒られそうな気がするし
いつも怒ってるような顔してるからいつも不安

これってＡＣですよね？

334 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 22:24:01 ID:4dqPpktm

>>333
5 ：優しい名無しさん：2006/12/07(木) 18:58:45 ID:LEp8b0me
ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm

335 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 23:09:52 ID:9e8/NdYu

>>329
サンクス　じゃあやっぱり俺はボダっけもあると言うことだなぁ

336 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 23:15:34 ID:Jmt/GTMb

つーかＡＣはボダ化しないように注意？

337 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 23:23:44 ID:9e8/NdYu

そうなの？どうして？

338 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 23:44:14 ID:cdZfQmTZ

ACの概念、前は「流行りもんじゃん」と思ってたけど、
自分が余計にごちゃごちゃする原因になってたことに気付いた。

いい子になりたいのになれない自分は死んじゃえばいいと思ってた。
他人の思うようにできないせいで、見捨てられるのが嫌だった。
人に叱られると、そんなにきつく言われなくても苦しくなる。
苦しいのは当たり前で、苦しくない状態に適応できない。
自分の都合を通したらいけない、人に合わせなきゃって思うと苦しい。
自分の感情が、よくわからないし、外にうまく出せない。
思うように行動したら、人に嫌われるように思えてしまう。

すごく勉強したいと思っている筈なのに、大学に行けない。
やりたいことがあって始めたはずの習い事に、時間通りに行けない。
部屋が汚いのが嫌だと思っているのに、片付けようとすると無気力になる。
発達障害持ちで、多動の傾向があるせいだと思っていたけれど、
どうもそれだけじゃない気がしてきた。
考えようとする程辛くなるけれど、
もう少しがんばって解いてみようと思う。

339 ：優しい名無しさん：2006/12/20(水) 23:54:41 ID:cdZfQmTZ

>>331さんの認識で間違ってないと思います。
機能不全な親子関係で生じた認識の歪みと、その成因はほぼ同じ。
AC的な素因（見捨てられ不安、自己認知の歪み）が、
他者に影響を及ぼす形で人格に現れた場合に、
境界性人格障害の診断が下るんだと思う。

340 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 00:21:26 ID:M9EH6NGN

ACは鬱ときょうつうてん多いと思うなあ
というのは、自分がうつ病と診断されて、素人向けのうつの本を読んでみて思ったんだけど。
人格しょうがいとかは、２ｃｈぐらいしか知らないからわからんけど

341 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 00:31:44 ID:YKJveVk7

ＡＣはおねしょが遅くまで続きやすい特徴があると
言っていた人が居たが、かの人は一体何を見つけたのだろう…

知り合いにモロＡＣ環境に育った人がいて、
赤ん坊の時から小箱に入れられていたそうだ。
母はそうすると静かになるからと言っていたらしく、
その知り合いはもの心ついたときから今現在も、
１日に何時間も眠れない睡眠障害とおねしょに悩まされてる。
（プライバシーなので内容は多少改変）

自分もおねしょが遅くまでだったし、
今になってそのレスが気になってる。

342 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 01:10:03 ID:/AHpOAMQ

>>340
うつは性格傾向ではなく、脳内物質の分泌の異常から来る疾患なので、全く別物です。
鬱になりやすい性格、としてACに近いものが上げられている可能性はあります。

343 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 01:27:37 ID:KDh5xIWQ

ACが問題なんじゃない
ACで苦しんだり、他人に迷惑をかけたりするのが問題なんだ

以下、吐き捨て
自分が傷つくのは慣れているから大丈夫
でも、他人を傷つけるのがとても恐い
なので、傍目には寂しいとか人間関係希薄だと思われそうだけど、敢えて孤独を選んでる

数年前に別れた元彼に、（暴力ではないけど）結構な目に遭わされてもいて、
ある意味トラウマにもなっているので、これはこれでいいのかも知れない
どうせ私程度の人間には、幸せな恋愛なんて出来そうにないもの・・・

愛？　なにそれ美味しいの？

344 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 01:35:36 ID:xGc0GDD4

338は俺のカウンセラーか？と思った　明らかにプロ

345 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 02:04:06 ID:893eUFtL

大学で家族心理学って授業取ってるんだけど、
自己愛家族とかACとかの内容やったとき、
自分が当てはまりすぎて悲しくなったよ('A`)

346 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 02:05:07 ID:TlEwL14Q

>>336
その人の傾向によって何に気をつけるべきか違う。
自己愛に気をつける必要がある人とかもいる。

>>339
AC的な素因がどういう形で出るかは人それぞれ違うので
全員がボダになるということもなければ、
AC的な素因を明確な人格障害という形で出さずに済む人もいる。

AC全般のスレなんだから、いい加減
ボダに拘って話しするのは止めて欲しいんだが。

というか、「AC=ボダ」って認識を持った人間は
どこでACの知識を得たんだよ。

347 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 05:43:02 ID:Zxz8ST26

幼少期のトラウマ体験のために、認知と自己愛に歪みを生じ、
自我形成に問題を来たすってのは、フロイト以来の古典的な心理学だ。
AC 概念は、毒親セラピーを主体とする精神分析学的な民間療法が作った、
新たなレッテルに過ぎないよ。

人格障害だって、発達的に固着した精神疾患のレベルを
社会的適応という物差しで区分する、便宜的なものに過ぎない。
要はどうにか社会で役に立つ人間にしたい、
類型に応じて治療の指針を立てやすければいいってことで、
いかにもアメリカらしいプラグマティズムだと思う。

つまりは、心の発達とその障害、その癒しについて問題にしてるのは一緒で、
原因に着目するか現象に着目するか、少し立場が違うだけなんだ。
精神医療からは一見離れているけど、宗教思想や哲学思想も、
実は同じ問題をテーマにしてたりすることは、多いよ。
レッテルの違いは、それぞれの時代や文化での、
人間心理に対するパラダイムを反映してるってわけだ。

毒親セラピーもいいけど、余裕があるなら、ほかの概念からも
学ぶところは多いよ。

348 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 05:50:35 ID:R8juPGNA

お互いかなりのACカップルに未来はやはりないでしょうか・・？
結婚はできてもやっぱり子育ては（私が）自信がないから、婚約も躊躇しています。
例の連鎖により、双方の親、祖父母も完全にAC（そして無自覚）。
せっかくいい人と出会えたと思ったのになぁ・・・・・。
でも普通の人でも理解されず辛いのかなぁ・・・。
私達はお互い違うタイプのACですが、
自覚している分話も合うし、良くも悪くも似ています。
お互い内向的で人間関係も乏しいし・・共依存化して泥沼になりそう（なってるのかも）
あぁ・・・なんて酷い運命なんだろう・・
ここの皆さんの気持ち手にとるように解ります。

AC同士で上手く付き合ってたり、結婚され無事子育てされてる方いますか？

349 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 06:04:36 ID:ZmCIwL83

ひねくれ者
http://www014.upp.so-net.ne.jp/francegum/hinekure.html

350 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 07:01:42 ID:MhcYSWjw

まず付き合うところまでいかない。

351 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 10:25:28 ID:Zxz8ST26

>>348
何か犯罪行為をやってるわけじゃなし、そうと望めば、
AC にだって、結婚、子育てする権利はあるさ。
あとで家族同士、憎み合うことになるかも知れないけど、
そのときはそのとき。
憎み合う人間関係が特別に異常ってわけでもないさ。

何か問題があっても、たいていの場合は、あとから
何とでも取り返しが付くんだから、気楽にやればいい。
AC 同士の結婚が最悪のケースに至っても、
せいぜい一家心中くらいが関の山なんだから、
世間の方からすれば、どうってことないよ。

そんな融通を利かせた考え方が出来るなら、
AC で心を病むこともないだろうけど。

352 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 13:03:28 ID:oDZ0J9HX

>>348
ACと自覚がある人とない人とでは結婚でも子育てにしても違うと思うんです。
自覚したという事はACから解放される第一歩でもあると思うし。
子育てにしても、こんな時、こうして欲しかった、こう言って欲しかったと
幼い頃の自分達と向き合えば反面教師にもなれると思います。
二人共、子供に愛情があり、守れるというのであれば、不安を乗り越えて
行ってほしいな。

353 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 13:17:32 ID:FZGJPQNt

流れ豚霧ｽﾏｿ
とにかく親が共依存でヤバい。同じ病院に通っているのだから暇を見てディケアに通って欲しい。
とり殺される怖さが分からないかな？

354 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 14:21:15 ID:ym7w+1Q5

銀英伝より AC にすばらしい一言。

「　だ　か　ら　ど　う　し　た　」

355 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 14:41:56 ID:expIGJDr

アダルト　チルドレン　を悪い意味で捉えるコトがすでに病気

かといって特別なコトだと思って担ぎ上げるのも病気

当たり前のことなんだよ　普通のことなんだよ

ＡＣは病気でも神でもない

>>354の「だからどうした」はこんな意味あいか？

356 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 16:20:24 ID:KDh5xIWQ

>>348
あなたが、親にされたのと逆のことを、子供にすればいい
意味も無く腹が立ったり苛立ったりした時には、子供を抱きしめたりするのも一つの手
子供の笑顔やぬくもりに触れてるうちに、少々のことはどうでも良くなるよ
そうして気持ちをゆったり持てば、夫婦間にも好影響を与えるかも知れない

離婚で子供を手放した奴の言うことだから、信憑性薄いけど

↓ちらしの裏
前スレで、子供を手放した自分は毒親だ、と書いた者です　あの時は㌧でした
その後、勇気を振り絞って当時のつてを辿って子供の行き先を調べようとしたけど、
連絡先不通で断念せざるを得なかったorz
市内の養護施設に片っ端から電話することも考えたが、個人情報保護法のある今、
さすがにそれは無理だろうと思い直して、そちらは実行には移さなかった
旦那との間にあった事が、トラウマとして色々心に残ってて、専門医に通ってる程なので、
そちらに訊くという手段もとれない　（情報と引き換えに体求められても困るし）

どうやら、私と子供たちとの縁は、完全に切れてしまっているようだ・・・
一生会えないものと既に諦めていたので、半ば予測していた結果だったけど
せめて初詣の折には、子供たちの幸福を祈ってきまつ

357 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 17:10:33 ID:expIGJDr

>>356
＞親にされたのと逆のことを、子供にすればいい
それができればここにはいない、疲れてきて意識が薄れはじめると
いつのまにか親にされてきたことと同じことを自分の子供にしてしまう自分がる
そして、ハッとわれに返りどうしょうもなくへこむ

358 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 17:48:43 ID:towQ+K8S

いろいろ頑張って、歪んだ意識を変えようとして、だいぶ良くなったのですが、

私は誰にも愛されない、結婚できないって気持ちだけは、ふとした折に母親が笑いながら言ってくるのが思い出されて、乗り越えることができない‥‥

友達の恋の悩みとか彼氏の話を聞くのがすごくつらい。

温かい家族がほしくてしょうがないのに、誰とも付き合う資格がない私は、他の何を頑張っても、欠陥のある人間だって思ってしまう‥

359 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 18:30:45 ID:ym7w+1Q5

子供なんて放って置いたって育つんだよ。

…つーのは嘘だが、開き直りは必要だよな。
自分が AC で親として変人なのはもう、仕方が無いんだから、
正しくまっすぐ育てようとか、余計なこと考えないほうがいい。
不自然に押し付けられる道徳や秩序のほうが、子供の害になる。

とりあえず、ガキの前でファビョらなければいい。
夫婦喧嘩は、子供の見てないところでよろしく。

360 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 18:41:16 ID:ym7w+1Q5

>>355, 358
「人間として、私に欠陥がある？だから、どーした！」

こう使う。
内心で、世間の人を馬鹿にしてるんなら、それをまずは認めて開き直る。
正直な悪人の方が、ウソツキの善人より、まともな人間関係を築けるんだ。

361 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 19:11:24 ID:expIGJDr

>>360
オマイすごーくエライ　感心した

362 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 19:23:56 ID:dnZ093z3

>>359
同意。
「自分は人並みに情けなくてへたれ。スーパーマンじゃない」って認めれば上手く回るんだろう。

個人的には「抱き締めてあげて下さい」ってＣＭ、あれあんまり好きじゃないんだよね。
そこで終っちゃいそうな気がしてさ。あのＣＭの後、勘違いしたブログとかも目につくようになったし。
「喧嘩したけどちゃんと抱き締めてあげたから大丈夫！！二人は仲良し！！」みたいなさ。
そこで思考停止しちゃって、子供の意志とか欲求をなーんも考えていないような。
そうじゃないだろ？って思ってしまうんだよなぁ。

363 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 20:22:24 ID:vP+N9Jax

認めて開き直る、か。なんでそれができないんだろ。いつも誰かに許しを得ようとする。
勝手に期待して、裏切られた気持ちになるなんて馬鹿みたいだなぁと思う。

なんでも悪いように考えて、近づいてくる人にも、なにか怒りを感じてしまう。気持ち悪い。
人を好きになることができない。信用もできない。自信なさそうだったり自己愛強い人にしか言い寄られないから、
ああ私ならいけると思ったんだろうな、馬鹿にしてるんだろうな、とか思って勝手に悲しくなったりする。

開き直りたい。いい子でなんかいたくない。もっと嫌われたい。本当の自分はもっと醜い。でも怖くて開き直れない。
内心ドロドロなのに、涼しい顔して生きるなんてできない。

364 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 20:33:25 ID:vP+N9Jax

ひどいこと言う両親を持つ人が、３０代くらいで独り暮ししたって言ってて、
私はまだそこまでできそうにないから、すごいなぁと思って話を聞いてた。
だけど、独り暮ししてスッキリしたかと言えば、今まで以上に両親に対する憎しみで頭がいっぱい、
食べたいものすら我慢する経済状況で、両親が「生活費が一人分減った」と喜んで自分より贅沢してると思うと悔しい。
毎日忙しく働いて一人の家に帰って、その繰り返しで、なんのためだったっけ？って最近わからなくなる、というようなことを
言ってて、すごく気持ちがわかると思った。
私は外で働いてるだけで見捨てられ不安がある。このまま順調に自立して家を出たら、その先はどうなるんだろう？そこからの想像ができない。
不満を言いつつ親と共依存で生きてるほうが楽な人生になっちゃってる。それを変えるのってどうしたらいいんだろう。
何のために生きてるのかわかんないのが一番つらいし、困る。

365 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 21:35:22 ID:893eUFtL

自分が好きじゃないからさ、他人を信用できないし、好きにもなれない。

人に好意を示すのって難しい。会話はどうしても感情の絡まない話しかできない。

常に「自分はここにいてもいいのか」を窺ってばかりだ。

366 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 21:43:16 ID:aD6YK8cu

大学の先生が凄く優しい。
前バイトで一緒になったおばちゃんも優しかった。

母が正しいと思ってたけど、本当に辛い時に甘えられない。
泣き言を言うとその倍は言い返されて逆にイライラしてしまう。
母は完璧主義で私をすぐ言い負かそうとするし、私は私で打たれ弱くてちょっとしたことでづぐ動揺してしまいます。
心の休まる所がありません、どうしたらいいんですか？
この不安定な環境はそのままなの？

母は体調が悪くても何が何でも仕事はやり遂げるタイプだから、私が体調悪くてもあまり構ってくれません。
逆に私の方が家計のために忙しく働いていた母を気遣っていました。
とても今寂しいんです。

367 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 23:03:34 ID:egLc7XsF

>364
>このまま順調に自立して家を出たら、その先はどうなるんだろう？そこからの想像ができない。
不満を言いつつ親と共依存で生きてるほうが楽な人生になっちゃってる。

まさに俺と同じ。
俺はそれを何度も繰り返して、家を出たり帰ったりしている。
“自立したいのに出来ない”
これを克服しなければ、いつまで経っても前に進めない。
無意識の中に入り込んだ“母の支配”と葛藤を繰り返していて、度々“悪夢”を見る。

でも、酷い家庭環境の中で我慢しながら、偽物の安心感を得るより、
自分自身の目標を持ち、
自分で自分を助けて幸せにしてあげて生きる方を俺は選ぶ。

368 ：優しい名無しさん：2006/12/21(木) 23:28:36 ID:egLc7XsF

アニメ「EVANGELION」の中で俺は印象に残っているセリフがある。

「人の事なんか関係無いでしょ！！」

家出から連れ戻され、嫌々初号機に乗る理由を、「だけど、綾波やリツコさんや…」
と、言い訳するシンジにミサトが言った言葉。

自分がACだとわかったからと言って、なんでもかんでも親に責任転嫁ばかりしていられない。
これからは自分自身の事は自分で責任を持って生きようと思った。

劇場版でも、ミサトが死ぬ直前、「死にたい」と嘆くシンジに

「だけど現に今、生きてるんでしょ！！
だったら精一杯生きなさい！
精一杯生きて、それから死になさい！！」 …確かそう言った。

ACだろうがなんだろうが、今俺は“生きている”
過去は変えられない。
だったら、“生きる覚悟”をするしかない。
と思った。

369 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 00:26:58 ID:H9UH+v+c

なんかやたらアニメやら漫画やらを持ち出す人がいるね。まあ、いいけど。

370 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 01:13:26 ID:78XWiqC7

結構何でも当てはまるもんだよ漫画にしろ音楽にしろ
それぞれの解釈次第

371 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 01:13:51 ID:/7uHxN7b

>>368
あのシーンね、自分も３歳上の姉がいて同じようなコトを言われたよ
なんとなく目をそむけたくなってイヤだった

でも今は一件厳しいようだけど、実は姉の甘えの行動で回りくどいコントロール
なんだということがわかった、ミサト自身も後でシンジに内心甘えてる
ことナゼか素直になれない自分を自覚している

372 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 01:48:53 ID:qtzlaViH

携帯から失礼
ちょっと独り言言わせてください

自分の回りにいる友人達の家族に対する想いを耳にする度愕然とする。
自分は親に似てるかという話題の中で「親みたいになりたいって思うから段々性格も似てくるよね」と言った人がいて信じられなかった。きっと普通の人は自然にそう考えるんだろうな…
そしていつか自分の子が欲しいと言う人の多さも自分には信じられない。
今まで親から被害を受けているだけでもう沢山なのに、自分の子に対して同じような事をしたくない。親や兄弟のように加害者になるのが怖いんだ。
いやもう既にこのねじまがった性格のせいで人を傷付けてしまった事もあると思う。
これからはなるべく自分の力で生きていく。
籍も新しくして、家族と言う名の閉ざされた場所から逃げよう。
そして静かに暮らして自分を癒す事に専念しようと思う。
今までよく我慢したよ…

373 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 03:11:41 ID:WIn1EdtF

親みたいになりたくないと思ってたが
カエルの子はやっぱりカエルだなと思うことならよくある。

374 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 05:05:07 ID:eTHC8xjN

>>369
アニメだろうが思想書だろうが、他人の人生観が参考になることは多いよ。
人はみんな裸一貫で生まれ、子孫を残し、幸福になるために成長する。
「どう大人になるか」ってのは、誰だって避けられない、人類共通のテーマなんだ。

自己愛性と境界性のルートにある、
「自分の悩みは特別で高尚なもの」というのは、実に傲慢な勘違いだ。
人間、食べたらウンコする糞袋なんであって、
繊細で美しい自己像だの、剛直で崇高な自己像だのは妄想か、
妄想でなければ、虫のいい良いとこどりに過ぎない。

375 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 05:38:10 ID:kxBZLHCw

人生では、自分の思い通りにならない現実にぶちあたる場面がたくさんある。
そのとき、どうするかでそいつの人間性が明らかになる。

by ドラゴン桜

376 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 05:48:02 ID:kxBZLHCw

おれの好きなひとはね
やきもち焼きで早とちりで
泣いたり怒ったりだけど
そのひとが微笑うと
おれは最高にしあわせなんだ

by めぞん一刻

377 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 07:00:06 ID:JfFRIX5B

エヴァンゲリオンなんかは正に、アダルトチルドレンと依存、
自立と自己確信、自己表現を描いてるアニメだったような。
あれを客観的に見れるか、冷静に批評（批判ではない）できるかどうかは、
ACが自分に対して客観的になれるかどうかの一つの指標だと思う
（内容に賛同できるかではなく、客観的に・冷静に、がミソ）

電波男の本田透とかを見てて思った。あの人は典型的なAC。

378 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 07:09:03 ID:eTHC8xjN

俺は、古谷実の漫画かな。
「僕といっしょ」とかな。

379 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 07:16:57 ID:eTHC8xjN

いや、やっぱりニーチェにしとこう。

「怪物と闘う者は、その過程で自らが怪物と化さぬよう心せよ。
　おまえが長く深淵を覗くならば、
　深淵もまた等しくおまえを見返すのだ」

380 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 14:39:38 ID:yKrO33b8

自分はACだと判ったが、
親の事や過去の事を“思い煩わない事”が理想形だから、
「俺はACかもしれない。かといって、俺はこの事に振り回されたくはないから、俺は煩わしいこの“思い”こそを今、捨てた。」

こう決意するだけで十分な気がする。

あとは家を出るとか実際的な手順を淡々と踏んで行くだけ。

いつまでも過去の事に思いを巡らすなんて時間の無駄。

“今”ある問題を、今出来る方法で解決することだけに集中するべし。

381 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 14:51:28 ID:yKrO33b8

こう考えられるって事は、ACを克服しつつあるのかも。

382 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 15:20:29 ID:3LGNDDOB

さあどうだろうね。
私もあまり過去の事を思い巡るのは好きではないんだが。

１、あまりに過去がつらくて思い出すのを拒否しているのか、
２、はたまた性格的に過去を考えたりするのが嫌いなのか、
３、克服したのか。

とりあえず、一番目かなと思って、思い出してそれを消化することに
勤めているが。
2番か3番なら、無意味かもしれないけどね。

383 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 15:58:22 ID:DVpMRgKr

うちの母親アダルトチルドレンだったのかもなぁ…

384 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 17:27:40 ID:AexzHvFG

父親がＡＣというより自己愛とか人格障害の方面な気がする。
単に超自己中のＤＱＮなのかも知れないけどそのくらいやヴぁい。

385 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 17:34:30 ID:fTytg5GS

>>380を健常者が言ったのならなんの心配もないんだけど、ACはそうもいかない場合もあるよ。

もし>>380の結果
生きづらいと感じることがなくなったのならそれでOK。

しかし、意識化に刷り込まれていた認知の歪みにより適応障害を起こしたなら
その原因を過去に求め、自分がどう歪んでいるかを知り、適切に修正する必要がある。

がんがれ

386 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 18:44:34 ID:QLiaBrpH

「生き辛いと感じるかどうか」
なんて考えてたら、ますます生き辛くならんか？

とりあえず >>380 で良いと思うよ。
フロイト的には、過去のトラウマを再体験し、消化することで、
神経症は癒えるっていうんだけど、実際のところ、精神分析的な
治療効果は、限定的だ。
ある意味、頭ごなしに「洗脳」したり、薬で抑えた方が、
効果があるかもしれない。

AC が乗り越えるべき問題のほとんどは、過去より現在未来に
あることなんだし、だからこそ、治療する動機がある。
いつかは、トラウマを克服できるかもしれないし、そうでないかも知れない。
まずは、自分が少々ヘンなのを自覚して、それでも生きていけるように、
適応していったらいいんじゃないかね。

387 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 19:50:17 ID:OjoKWKOK

なんで今更過去の嫌な事をいっぱい思い出すんだろう…。
小さい頃は嫌な事があっても笑ってごまかせたのに、今は泣いてばっかり。
一昨年くらいから親を責めるようになったんだけど、責めだすと止まらなくなる。
我に返った時すごく死にたくなる。

388 ：優しい名無しさん：2006/12/22(金) 21:34:42 ID:XdcKruF2

>>386
適応障害の苦痛がくるとすれば、考え方次第で和らぐようなそんな生易しいもんじゃないよ。

適応しろっていうが、自信の認知の歪みを把握しきれてない状態じゃ「人を避ける」くらいしか適応方法がないし
そもそも開き直りなど許されないように意識下にガチガチの刷り込みがなされている人も少なくはないだろ。

トラウマを克服するというより、毒親からうけた洗脳を解くといった方が近いしろものだ
それが簡単に解決できるのなら過去に遡るなんて方法がはじめから考案されるわけがないじゃないか。

あと、子持ちの人は気が気じゃないんじゃないの？
「自分は変だ」と開き直ったところで子供はその変な自分を見て学んでいくんだから。

小さい子供の世話を頼まれたとき
自分の変な癖をその子が真似してギョッとしたことがある。

389 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 00:48:08 ID:/JqP3lv5

>380です。

レスをくれた人ありがとう。

いろんな意見(>382、>385、>386、>388)を読んで、
「やはりそう簡単にはいかないかも知れない」と思った。

「克服した」と表面意識で思う事は出来るが、無意識の中に刷り込まれているものに振り回されている結果として、様々な生き辛さに苦しんでいる現実が今ある。

「もう気にしない」＝「克服したかも」
じゃなくて
繰り返し繰り返し、無意識の自分に語りかけて、徐々に自分らしさを取り戻していくものなのかなと思った。

390 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 01:44:05 ID:lNEn1flN

>>388の人が出してるように、
「考え方、ひとつで解決できるなら、過去に遡るなんて方法が考案される必要がない」
ってのは、もっともだと思うんだけど、それに加えて。

「今だけを見る」って考えが、ちょっと不自然だと思う。
今、って、そもそも過去の積み重ねから成るものだから。
過去は過去であって、今の自分には関係無いと、言い切れてしまうものだろうか？
その切り捨て方もまた、AC特有の「認識の歪み」であるように感じられるんだけど。

ずーっと過去に振り回されても良くないのだろうけど、ひたすら過去に浸って、
しばらく振り回されてみる、っていうのも、悪い解決法じゃないかもよ。

391 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 02:34:14 ID:IdIxn0bd

>>348
私の彼もACだよ。でも彼は感情をかなり自分でコントロールする術を学んできたので、
私だけが甘えてる感じもする。ACとしての大先輩で、彼といるとすごく勉強になる。
だから>>348さんの状況とは全然違うんだけど・・・・。

ちなみに私は結婚＝子供を作る、って頭がないので、結婚も来年にします。
子供を作る前提なら、私だったら、結婚はできない。子供がかわいそうだし、自分の人生に
そんな重荷は持ちたくないと、私は個人的に思ってるから。(子供ほしい人や、子蟻への批
判じゃないよ！)
じゃ、なんで結婚するかというと、国をまたぐ結婚なんで、超便利だからってだけ。
できるだけ負担を軽く、一緒にいたいからね。

ひどい運命と言っているけど、AC同士だから惹かれあうってことは多々ある気が。
確かに難しいとこもいっぱいあるけど、でも心の葛藤を理解しあえるのは大きいん
じゃないかなあ。

392 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 02:38:44 ID:/JqP3lv5

>390
確かに、過去をバッサリ切り捨てようとするのは認知の歪みかもしれない。
なぜなら思い当たる事がある。

昔の写真や卒業アルバム、自分の買った物、人間関係、仕事、携帯のメモリー…
なんでもかんでも、ちょっと嫌になったり、上手くいかないと、
捨てたりリセットしたい衝動を押さえきれず、行動に移してしまう。

その都度「今度こそは上手くいく」
と思うんだけど、失敗する。
それを繰り返す。

思えば小学生の頃から、いじめられていて、進級するたびに「今度こそは、いじめられない強い人を演じるぞ」って自分に言い聞かせてた。

393 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 02:45:21 ID:4AE/yFwM

>>387
偽りの笑いより、真実の涙の方を、心が選んだんだよ
辛い事実をスルーでなく、きちんと向き合えるようになったんじゃないか？
善いことか、悪いことは、第三者には分からないけど、
流す涙が、心の苦しみも一緒に洗い流してくれるようになるといいね

ＰＣ越しで何もできないけど、いい新年を迎えてくれ

394 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 02:58:12 ID:BXnHQMFw

何かやっていても常に不安感がある。
その時は楽しくても根本的な家の問題、私の今後の問題、問題だらけで気が休まらない。
何も考えずに自由に楽しみたい。
だけど現状、きっと一生無理。

395 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 04:34:17 ID:r31il7X0

新年はいい年にしよう。

396 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 05:26:04 ID:s+QrQbJ/

>>395まず無理だな。
お前に未来はないよ。
来年も苦しんでっ♪

397 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 06:46:15 ID:1hbcLhFg

反社会性 AC、宅間守。
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/takmar.html#data

AC が AC なのは、本人に原因があるわけじゃないが、
AC がやった事についての責任は、全て本人にある。

398 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 09:42:57 ID:5ubaZnwq

母親とクリニック通っているけど一緒に診察入っても
自分の診察だけで私の診察は聞かないで出て行ってしまう
昔は過干渉だったけど今は無関心なのか

ボランティアには行くのに家の掃除はしない
優先順位がおかしい
掃除しろとしつこく言うと逆切れ
甘えなのか片付けられない症候群なのか
そのうちゴミ屋敷になりそうで何とかしたい

399 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 11:32:46 ID:1hbcLhFg

>>398
AC らしく、人間が歪みまくりだね。

いい歳こいて、親がどうだのブツブツ言うな。
家の掃除くらい、必要なら自分でやれ。
母親のキチガイが進行してるなら、なおさらだ。

400 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 12:27:54 ID:KKhw0f9/

本当に孤独感が強くて辛い時はしゃべる事も出来ないものだな。

明日はクリスマスだってのに今の孤独感と闘ってたらそんな事はどうでもよくなってきたよ。

401 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 12:29:03 ID:9JxnMi0k

人の足を引っ張りたがる
やっかいなメンヘラもいるんだよな

無視してればまだいいが、相手するとエネルギー万反になって粘着する困ったチャン

402 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 13:12:09 ID:1hbcLhFg

>>401
ボダお得意の、投影ですか？

403 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 13:36:00 ID:Q6g4tcij

認知の歪みが自分の生きづらさの原因だとわかったけど
どうやって矯正していけばいいのだろう。
地道にやっていくしかないのかな。

404 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 14:54:23 ID:IdIxn0bd

昨日コンビニで　心の休ませ方・40のヒント　っていう本を見つけて、買って読んで、ぼろぼろ泣いた。
全部のACに関係する内容かといわれると、きっとそうでもないだろうけど、ACでボダで万年ウツの私
にはすごく泣ける内容だった。

405 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 14:56:02 ID:vTy9yZdu

自分が罪悪を感じて苦しんでいるならＡＣであることで自分を許すならＯＫ

でも他人に迷惑かけておいてＡＣなんだからしかたないだろは、豆腐の角に
頭ぶつけて氏ね

いいわけの道具に使わん方がいいな

406 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 15:36:29 ID:lNEn1flN

>>398
笑えない…

物事の優先順位がおかしいんだ
バイトのシフト入れなくていいから学校行け部屋片付けれ
褒めてもらう為に生きてるんじゃない、
自分のケツをまず拭けるようになるんだ

ヽ(`Д´)ﾉ　しっかりしろ自分！！

407 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 16:26:48 ID:pvo9TNT8

399の言い方には問題あると思うけど、
親にかまうのやめて、自分が住んでる家なら自分で掃除したらいいのでは、と思った

408 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 17:08:27 ID:lNEn1flN

うん、399の言い方もちょっとおかしいなぁと思ったけど。
最近、自分の行動の優先基準が「褒められること」を優先するように出来上がってた事に気付いて
軽く凹んでたところだったもので、399の書き込みがちょっと胸に来たんだわ…

409 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 17:18:52 ID:vTy9yZdu

自分のことより他人のことを最優先するのは医者？の不養生でよくあるハナシ
それに、突っ込み入れるのも似たもの同士?

かくゆう私も・・・orz

410 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 17:48:39 ID:/JqP3lv5

>399は、経験してないんじゃないかな。

>398は「お前が片付けろ」じゃ済まないから困ってるんじゃないか？

周りがいくら片付けても、本人が治らない限り、すぐ元通りになるんだよ。

それに、片付けようとしたら「全部要るもの！！勝手に片付けるな！！」ってヒステリー起こすからね。

やがて業者に頼まなければいけないほど、ゴミに埋め尽されてしまった俺の場合、俺や他の人が片付けられる状況じゃないからね。

411 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 22:32:24 ID:BXnHQMFw

「家族の誕生日が、結婚記念日」というＣＭ聞いて胸に来るものがあったよ
「家族の誕生日」って素敵な言葉だよね
本来なら

412 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 22:46:02 ID:jVTglnjy

クリスマスケーキ買ってきた

うま

413 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 22:50:02 ID:6E1835XO

家族に誕生日を祝ってもらったことも
家族の誕生日を祝ったこともない
初めて誕生日プレゼントを貰ったのが中二の時、
友達からだった
感想は、「自分なんかがプレゼントなんて
もらっていいんだろうか」だった
嬉しいよりも、驚きと申し訳ない気持ちでいっぱいだった
その時は普通にそう思ってたんだけど、
今考えると、その頃から病んでたんだなあ

414 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 23:45:45 ID:/JqP3lv5

うちも。

クリスマス祝わないし、
誕生日プレゼントなんて無いし、
ばあちゃんからのお年玉も全部没収されてた。
3学期のお年玉自慢が苦痛だったし、おこづかいも中3までゼロだった。
ねだっても何も買って貰え無かった。

唯一、夜遅く帰って来た父が、部屋の窓を開けて、パチンコの景品のお菓子を文字通り“投げ”与えてた。

まるで餌を撒かれた鳩みたいに、それを喜んで食べてた…

415 ：優しい名無しさん：2006/12/23(土) 23:49:41 ID:/JqP3lv5

でもいいんだ。
これからは自分で自分を助けるし、
自分で自分にご褒美を与えるから。

416 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:03:25 ID:/yWCZoKf

>>410
>>398 に漂う腐臭がわからんかな。

まあ >>398 がどんな障害を抱えてるにせよ、接し方は、
普通人相手と同じでいいんだ。
AC が怠け者だと思えば怠慢だと言えばいいし、
AC が甘えたクソガキだと思えば、そう言ってやればいい。
AC の生い立ちがどう哀れだろうが、
歪んだ認知に他者が付き合う理由は無い。

会話に思いやりが働くかどうかは、互いの関係しだいだが、
ここは互いに無関係が基本のインターネッツだからな。
コピペの吉野家より殺伐としてるのが当たり前。

417 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:16:15 ID:KCcjYV9/

連投になるが
この前セブンイレブンで、
“ウエイン・Ｗ．ダイアー”
って人の
“「頭のいい人」はシンプルに生きる～「快適生活」の方法～”
って本を立ち読みしたら、これがなかなか、“人に振り回されない為には”など、共依存問題の視点と重なるところが多くて良かった。
気が向いたら是非ご一読を。

「あれ…これ昔読んだことある気が…」
って思ったら、
実はこの本は再出版されたもので、旧題
「どう生きるか、自分の人生！」
で、俺が5年前に買った本だった。
ぐるぐる思索して、5年を経て再会したこの思想に、「やっぱりあの時感じていたことは間違って無かった！」って、嬉しくなった。

418 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:23:28 ID:vh9uNtXr

>398です
フォローしてくれた方ありがとう
自分が家を掃除しても母が散らかすのでもう疲れてしまいました
今、二人暮らしなので自分が家を出た場合を医師も心配しています

419 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:39:22 ID:KCcjYV9/

>410です。

俺はね、>418と同じような状況…いや、末期だから分かる気がするだけ。

>416の言う“腐臭”ってのは、俺が思うには>418自身が共依存的で相手の問題に躍起になっているってことかな。むしろ無関心な母の方が、認知の歪みがマシなのか…

俺にも言える事かもしれない。
自分以上に、ゴミ屋敷と母の事に躍起になっている自分自身こそ、認知が相当歪んでいるのかも。

まあ俺は年内に遠～く離れて暮らすけどね。

420 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:47:19 ID:2utqyEIr

流れぶった切るけど
このスレの>>1ってちょっとアダルト・チルドレンについてわかりにくいんじゃないかな
この文章だと「アル家庭で育った優秀な子」限定って感じに読めてしまうんジャマイカ

421 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 00:59:02 ID:EABhZVf2

ああ、そうだね。同意。

アルコーホリックよりもむしろ
機能不全家族出身（または現在進行中）の方が大多数だろうね。
いわゆる共依存系全般の悩み、ってとこかなぁ。

ＡＣってもの紹介され始めたのは確か１５年前だったように記憶してる。
まだ出版物もごく僅かの頃、知り合いに薦められた本を読んで
「目から鱗」だった。これは自分自身の自伝か？と思ったよ。

422 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 01:16:43 ID:KCcjYV9/

>418
俺の場合、自分の生活空間すらゴミに埋められてしまった。
高校3年間は祖父母の家に避難してて、帰って来たら、完全に俺の生活空間は無くなっていた。
住めないから出るしかないよ。

ところが、だ。
そんなゴミ屋敷と母にすっかり依存してしまってたんだな。
何度も何度も葛藤して、「依存から抜け出す！」って自分に言い聞かせてる。
盲点だった。“自身は正気だって思い込んでたからね。”自分に治せるのは、自分の認知だけ。

423 ：420：2006/12/24(日) 01:24:21 ID:2utqyEIr

次スレからもうちょっと文章変えた方が…というかまだスレも半ばだけどｗ

そして超遅レスだけど
>>372
わかるよ。自分もそう。大学に入って少し自分の世界が広がったから、普通の人の家族観に驚かされることがよくある。
兄弟の話、親の話。「聞いてよ、うちのお母さんったらさ～（笑）」とかいう家族話が始まると、自分は聞き役になって黙ってる。
うちは酒乱がいたから、ずっと子供の前で酒を飲む親は悪だと思ってきた。だけど、友達は「一緒に晩酌した」とかいう話を普通にしてた。
そして定年後の父親の話になった時に「今まで働いてくれた分、お父さんにはゆっくりして欲しい」と言っていた。
そして親を尊敬しているとも言った。

普通の家庭とうちの家庭の何が違うのかわからない。
酒への恐怖は普通じゃないの？親にけなされるのは普通じゃないの？実家に帰っても神経磨り減るだけで落ち着かないのは普通じゃないの？
家族同士が口も聞かず、もう数十年も冷戦関係にあるのは普通じゃないの？
家族が他の家族を「どうやって殺そうか」「早く死ね」なんて言うのは他の家族じゃないの？

424 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 01:39:09 ID:d5AWYk/+

嫌な相手の言葉とかをいちいち真正面から受け止めて、傷ついたり自分を責めたりして、
誉め言葉より、自分を責める言葉ばっかり頭に残る。だけど、そうしてるのは自分だよね。
それに執着し依存することで、自分の中に空洞を埋めてるのかなって感じがする。。

自分のために生きる、とか、したいことをする、みたいなところが空洞になってて、
何したらいいかわからないから、嫌な相手や、嫌な出来事に依存して、それに人生の大半を使ってごまかしてる。。
すごく嫌だしストレスたまるのに、そうしてないと不安だったりするんだと思う。
だから今までこれで生きてきちゃったんだろうな。。

425 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 01:54:07 ID:sa36yfel

俺の母親は、俺には暴言吐きまくるくせに、自分が一番被害者だとでも思ってるのか知らないが、>>404みたいな本を読んでいたりする。
母親自身もACだったらしく、｢私は子供の頃こんなことをされた、お前はそれに比べたら全然マシ｣などと言ってくる。
ひどい仕打ちをされていたとしても、自分の子供に同じ仕打ちをしないのならいい。だが、自分の子供にも同じようなことをしておきながら、｢自分だけが被害者｣だと思っている態度には腹が立つ。
長文で意味不明な文章ですいません。同じような人いたらレスもらえたら嬉しいです。

426 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 02:08:12 ID:2utqyEIr

>>425
>｢私は子供の頃こんなことをされた、お前はそれに比べたら全然マシ｣などと言ってくる。

全く同じ…
母にACの概念を教えたのは自分なんだけど、逆に被害者意識を増長させてしまったみたいだorz
そうじゃなくて私のことを判って欲しくて、家族を見つめなおして欲しくて教えたのに…

427 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 03:31:39 ID:AyRujOay

ACが親から繋がってる場合、例えば悩んでいる当人が誰よりみとめてほしいと思う相手が母親だったとして、
その人に「私を助けて欲しいから、貴方は自分を見つめなおしてください」って言っても
言われた側にすれば「じゃあ私を癒すのは誰なんだ？」ってことになるんじゃない？

母親に理解して欲しい、と感じている人は、自分がそう感じていればいるほど、
自分ひとりで不安や怒りを処理するのがどれだけ難しいか、わかるんじゃないと思うけど

428 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 05:05:39 ID:qnusC/gY

毒親セラピーは、あくまで「問題のルーツを探り、
AC の心理障害についての知識を土台に、自分自身の状態を理解する」
という点で、有効なのだ。
家族を責め、自己正当化に走り、特別な保護を要求する AC は、
毒親セラピーじゃ癒えない。むしろボダ性が悪化しかねない。

ノン AC の人々は、バカヤローにはバカヤローと言ってやって良い。
見捨てさえしなければ、それでいい。

429 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 08:48:42 ID:Rg2jFE3S

うちの母親も自分が被害者ぶる
被害者ぶってれば責任取らなくてすむの、分かってるからね

430 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 11:36:55 ID:c8Q3p1iQ

>>414
ああ、そっくりな人がいる・・・
うちはパチンコ狂いは母親だったが、それ以外はほぼ同じだorz

431 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 11:51:58 ID:2VqCoQCz

頭の中に親がいて、
あんたは汚い!いらない!誰にも愛されないし結婚できないよ^^
って笑いながら言ってきます‥

自分が怖いです
気付くと無意識のうちにそんなことばかり考えてます、。

もうどう乗り越えたらいいのかわからない‥
消えてしまいたい‥

432 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 14:15:41 ID:KCcjYV9/

自分がACだと自覚した今、思い返すと今まで仲良くなった友達も、機能不全家族に育った人ばかりだったなぁ。
本人の影に、どこか違和感のある家族があった気がする。
話をすると皆、家族の悩みだった。

健全な家族っぽい人とは、一時仲良くなるものの、次第にお互い離れて行ったよ。

共通点が少なくて。

433 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 14:24:46 ID:KCcjYV9/

>>431
親に侵食されてるね…
俺は悪夢にうなされる。意識にも登ってくる。
“親から離れてはいけない”っていう強烈なメッセージが。

だから“自分の事は自分で決められる”“俺は自立出来る”って意識するようにしてる。
次第に自分で自分の事が出来るようになり始めたよ。

こういうの、“アファメーション”って言うらしいね。
“自分に肯定的に語りかけ”て、無意識にある否定的な考えを徐々に矯正していくんだとさ。

434 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 14:29:21 ID:EABhZVf2

そうなんだよね。
オレも>>432　さんと全く一緒。

結局、傷の舐めあいっていうかさ、
ＡＣ同士って妙な居心地良さがあるんだ。

だけど長続きせずまた違う相方を見つけ放浪する。
でも、惹かれる相手って結局、過去に何らかを背負ってる人なんだよな。

「この人はオレの痛みがわかる」
「オレは貴方の痛みがわかる」..って

一時、こんな状況じゃいけない
付き合う相手を敢えてＡＣじゃない人にしなきゃ
自分の為にならない、、って思った時期もあって
今でもそんな気持ちも残ってはいるんだけど
冷静に考えてみりゃ、人生、あっという間に過ぎ行く。。

だとしたら、居心地のいい人間関係を選択した方が
幸せなのかも知れん。例えＡＣ同士であっても・・・

そう想う今日この頃。

435 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 15:46:29 ID:6VvmNVMV

http://blogs.yahoo.co.jp/goisu166/41849632.html
ココ、アダルトチルドレンの回復だって。メールカウンセリング出来るとか言ってるし。
気になる人は覗いて見るべし。
自分では善意でやってるみたいだけど回復なんてしてなイッス。
まー、見てみ。

436 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 16:01:36 ID:qnusC/gY

>>434
世の中いろんな人が居るんだから、
AC との付き合いがあって悪いことは無いが…

弱い人間ばかりで傷を舐めあってると、ますます自分も弱くなるぞ。
人格障害にしろ気分障害にしろ、心因性の精神病ってのはみな同じ。
「認知→思考→行動→結果の認知という過程での、
　特定方向への無限フィードバック」が、
患者を歯止めの無いスパイラルに落とし込んでいくんだ。

AC にとって、自分の感情を疑うのが困難なのは、理解するが、
バランスを欠いた交友関係は、いくら気分良くても、自分を駄目にするぞ。

437 ：434：2006/12/24(日) 16:29:22 ID:EABhZVf2

>>　436
うん。それが理想に違いないとはわかる。

お互いがＡＣだと認識し合って、
少しづつでも脱却する意識を持ってなきゃいけないと思う。

ただ、とにかく「認識→行動」へ至るまでに
相当の勇気と努力を必要とするパーソナリティー同士だから・・・

自己アファメーションを意識しようとしても
結局は行動よりも先に思考が来てしまう。
「よし、良くなって来たぞ」
「あー、もうかなり健常になってきたかな？」
、、と感じても、何かトラブルになるとまた元の精神状態に・・

もしまたＡＣをパートナーとして選んでしまった場合、
一緒にカウンセリングを受けるという手はないのだろうか？

ちなみに、小生、一応普通の社会生活を送っている勤め人ではある。
鬱との戦いは7年位。今も心療内科通いは続けている。
何をやっても心の底から楽しめない、悲しめない、笑えない。
視線恐怖、離人不安、その反面、人間不信。。。
外ヅラでは「良い人」を演じてしまう癖はもうどうしようも無いのか？

自分で自分を疲れさせてる。

438 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 17:04:32 ID:JNUKnVEG

今日は勇気を出してキャバクラいってくる。

439 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 18:22:37 ID:4YpQY66m

根本からなおせばいい。

440 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 19:54:56 ID:9na4jPQP

子供の泣き声を聞くと動揺しますか？
今日、ショッピングセンターで幼児がおもちゃを欲しがって泣いてて、その両親は笑ってた。
私は、うるさいよ！と怒鳴りたくなって
でも自分がおかしいのかな？と不安になって、
その親子から遠ざかったけど、ずっと動揺が止まらなかった。
うるさく泣いて迷惑な子と、子を叱ったり殴ったりしないで放置してる親に、両方に怒りを感じた。でも普通の親はそうのかな？普通は怒らないのかな？
普通がわからない。
涙が出て来た。

441 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 20:07:47 ID:8PfXD7y3

>>436
でも結局、私の場合は、腹割って話せるのはACの人しかいないけどなあ。
いわゆる精神的に健全な人たちとも、別に普通のふりして、表面上はかかわっていけたって、
それがなんなんだろう、と思う。友達ではないよね、それ。

私は個人的に周りの親しい人たちを>>434の言うような、居心地のいい人たちで固めたって、
別にいいと思うけど。どうせ交友関係以外に、たーんと精神的に健全ないわゆる普通な人たち
とはかかわっていかなくちゃなんないんだしね。
それに、自分の成長は、どのみち自分の責任だしさあ。

っていうか、これは友達の話？恋人の話？それによっては見当はずれのことかいてるかも。
そーだったらごめんね。

442 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 20:27:55 ID:kj7eueTI

私は人脈づくりのために人と仲良くしている。
しかし恋愛や友情、家族に対する感覚がまるで違う。
しかしそのままの考えを言えば拒絶されてしまうため
今までの経験から一般的な考えがどういうものか推測し
自分をなるべく普通に見せつきあっている。
毒親のことをいえば
”本当は”君のことを思っているはずだ
大人になれば親の気持ちが分かるよ
ここまで育ててくれたのに
などと諭され親不孝者のレッテルを貼られるのがオチ。
私は今まで人との繋がりにに”しっくり”来たことはない。
同じ苦しみを持っている者同士ならまだ考えも共通するがただそれだけ。
腹を割ってはなせるのは自分だけ。孤独が相棒。
でも友達といると笑うときがあるし楽しいときもある。
最近これはこれでいいのではないか
自分は白黒思考で友情を拒絶しすぎていないか。楽しんでいるときだってあるではないか
とも思うようになってきた。
毒親のせいで愛情に対する拒否感が植え付けられているのだと思う。
ちょっときをつかわれ優しくされるとえ！？なんでこんなのに優しくしてくれんの？と思ってしまう。

443 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 22:27:37 ID:KCcjYV9/

自己肯定してあげないと自分が可哀想。
自分で自分を積極的な方へ引っ張ってあげないと自分が可哀想。

444 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 22:31:57 ID:Vj9IYF1M

>>434
相手のことをＡＣかどうかあまり意識しなくてもいいような気がするのです
その人との関係が心地よければ、友人関係を続けていけばいいのでは
人との関係って自然に近くなったり離れていったりするもんだし
そのときの自分に合わせて人との関係が変わっていくと思う
基本、孤独って言う場合もあるし。（今の自分だけど）
あまり心配しないで、自由にしても大丈夫だと思う
万一なにか予想外のよくない展開になったとしても、そこから学べばいいってことでどうでしょう

445 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 22:57:59 ID:KCcjYV9/

“AC”っていう言葉ばかりが意識と行動に先行して、
“自分はACだから○○だ”みたいに、自らを制約したり縛るようであっては、むしろ逆効果だと思う。

人間関係や仕事、何であれ。

446 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 00:56:45 ID:jd/Fl1Ir

お金を人より多く出してしまう方いますか？
いいように使われてるって
自らしてる行為なのに、偽善的な思考になってしまう

気を遣うから、誰にも会いたくないのに、
必要とされたいからまた人を求めてしまう
あつかましいし、悲劇のヒロインな自分が嫌で嫌で仕方ない
生きていてもいいのかな

447 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 01:01:03 ID:1DYWLr7l

>>446　生きててもいいのかな

はい、もちろん生きてる価値あります。
今生きてるからには、生きててください。
自分で自分の価値を感じることができないとしても、
本当は価値があるんです。自分がわからないだけですよ。

448 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 07:12:48 ID:Ui/Ko2xm

>>440
私も子どもの泣き声って動揺します。
まだ子どもいないから、他の家の子の泣き声とか聞こえないようにずっと窓を閉めてます。
だから買い物も子どもが少ない時間を狙って行っています。
すっごい小さいあかちゃんが、おなかすいて泣いてるくらいならいいのだけど、
ぎゃーっていう、何かを訴える泣き声って言うのかな、そういうの怖いです。
そして、そうやって泣いてる子どもを放置してる親が一番嫌い･･･。
こんなのって変なのかなってずっと思ってました。
普通って、なんなんでしょうね。

449 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 07:55:31 ID:QA2w407Z

私は人からきらわれるのが嫌で、なんでも人に合わせてしまう。なので自分の考えをもってない。

それとか会社で仲良くしてた子にタダ一言ショックな事言われただけで嫌いになったりしたと思えば優しい事言われるとまたその子の事好きになったりの繰り返しで自分がヤダになる。

450 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 09:27:40 ID:4zOZgvl5

>>445
必要なのは、とにかく選り好みしないで、
何でも、ありのままに受け入れることだよ。
仕事についても、友人についても、ね。
困難に満ち溢れた自分の人生も、選り好みが激しく醜い自分も、
好き嫌いせず受け入れる。

まずは、食べ物の好き嫌いを無くすことからだ。
苦痛を克服する気持ちは、不味いモノを食べる気持ちと、
すごく似ている。
人生長いんだから、ゆっくりとね。

451 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 09:36:41 ID:A2BaQI4q

子供の担当医（精神科）から
『お母さんは親にほめられて育ってこなかったから、自分が親になって子供にどう接していいのか分からないんですね』
と言われ、自分がACだと知りました。
そういえば、いつも父親の顔色を伺ってたり、父親が母親に暴力をふるっている記憶しかありません。

452 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 16:12:59 ID:MurZJHg0

小さい頃から両親がお金に汚くて私の友達の家とかにまでお金借りに歩いたり勿論学校のお金も払って貰えなかった。
大人になった今でも両親が重荷です。
最近飲み過ぎると本当に歯止めが効かないくらい彼に迷惑かけてしまいます。
私はアダルトチルドレンなのですか？
自分が弱い人間なんだと認めたくない気持ちがあります。

453 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 16:21:39 ID:Yezcsp/s

> 私はアダルトチルドレンなのですか？

自分で判断してください。

454 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 21:29:12 ID:RL1DsB5h

>>450
こういう～だよ、～だよね。と大切なものは何かが
語られるのがＡＣのこのスレでの特徴。
確実な解決法や自分が解決未然にも関わらず、
あたかも自分が正しい事を知っているかのように話す。

455 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 22:48:58 ID:WwzjEjxa

>>454
ここに集う人の中には、ここで語れることが
自己認知やアファメの第一歩になってる人もいるんじゃないか？

まして確実な解決方法がないからこそ、
そして、そのヒントを得たいから
こうやって模索しに来ているかも知れん。

大切なものは十人十色でいいんじゃないか？
せめて自分の大切なもんを語っていい場所くらい確保しようや。

オレはこのスレ、居心地がいいぞ。
反面教師にもなっているがな・・・

456 ：優しい名無しさん：2006/12/25(月) 23:53:52 ID:5qZcdVa5

よく人に利用されやすい気がする。
あまり仲の良くない人で今後も付き合う必要のある人だと
断り方に苦しむ。
子供の頃よく使われたから大人になってだいぶ気をつけるように
なったんだけど、断ると関係が崩れるんじゃないかって
緊張がいつも大きい。
つい最近も自分にとっては無駄にしたくない金額を損してしまった。
相手は全く悪いと思ってないし、人の話をきかず
自分の話をべらべらしゃべってる。
こっちも相手の持ってるものを利用してて
（向こうも同意済み）利用するたびお土産を
持参してたんだけどついに相手がこっちを便利屋
扱いしてきた。ちょっと離れて冷静になるとよくわかる。
でも一度は利用されちゃうんだよね。
自分てなんて馬鹿なんだろうと思う。

457 ：456：2006/12/25(月) 23:55:36 ID:5qZcdVa5

上の続き
みんなはどうしてる？社会に出るとギブアンドテイクは
さけて通れないけどそのバランスを保つにはどうしたら
いいんだろう、といつも悩んでいる。両極端になってしまうんだ。

458 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 00:22:03 ID:ycgn3Fge

>>448
レス、どうもありがとう。
そう、ぎゃーって泣き方をする子供が私もダメなんです。
自分だけじゃなくって、安心した…
あとで、
『その場から逃げ出さなくても、私が子供の機嫌をとってやるとか…泣きやんでもらう方法は、あったのかも…』と
思いました。とっさには、発作的に怒るか、その場を逃げ出すしか、考えられなくて…私も、極端だなぁ。
何かのトラウマのせいで判断が狭まっているんだ…自覚して、気をつけてないと、色んなトラブルを起こしてしまいそうでこわいです。考えすぎて疲れる。
こんな悩みが書けるし、このスレはありがたいです。

459 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 00:35:40 ID:ycgn3Fge

>>456
わかる。自分を守るのが下手なのかも。
私は共依存で、他人に尽くし過ぎる…相手に利用されるのが嬉しいタイプだった。
今は、
『自分を優先する。
他人に力を貸すのは、自分に余力があって、見返りがなくても平気なとき』
と、思う努力をしてる。

460 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 00:50:54 ID:J/Ry+n+F

今日再放送で見て思ったんだけど、電車男のエルメスって完璧ＡＣだよね。離婚話こじれる両親と家に帰らない弟をなんとかまとめようとするケアテイカー。見てて辛かった。

461 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 00:53:11 ID:J/Ry+n+F

あ・でも子供時代はわからないけど‥。

462 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 02:01:10 ID:/3pfnIhg

>>456
元彼との関係がそんな感じだった
「金銭」を「体」に、「土産」を「優しい言葉」に変えればそっくり
デート代やホテル代も、今度返すの一言で、さんざ出させられてたけど

クリスマスが終わって、やっと一安心してる
友達と飲みに行くと言って、実際は他の女とデートしてプレゼントしてたから・・・
親には、自分の言うことを聞いてれば不幸にならずに済んだのにと嫌味を言われ、
人間として価値がないのに、女としても価値がないと烙印押された気分だった
別れて数年たった今でも、SPAMのエロ広告ごときで鳥肌立って吐きそうになるし、
たまにしか会わない親にも、未だに「嫁の貰い手なんかない、価値が下がった」と言われてる
もうだめぽ

463 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 02:25:34 ID:6JKZBEaJ

あなたたちが私の近くにいてくれたらな．．．

464 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 02:28:56 ID:d0f/1KQS

>>456
仕事上のおつきあいがあるからってことなんですか？＞付き合う必要
ビジネスライクなおつきあいでどうでしょう？
まず、こっちが利用するっていうのはやめる。

それと、456さんがいやだと思ってるのは伝わってるのですか。困った顔するだけでも伝わると思うけれど。。。

あと断る理由を準備しておくとか。
「今ちょっと忙しくて・・・」とだけ言って、間をあけとけば
大体の人は、あ、そうかごめん、という反応になるよ。
それでもごり押しするような人なら、上のセリフと何度も繰り返すとか。

465 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 03:21:29 ID:KQo9Nxws

恋愛に支障だらけです。

ACは『自分を傷つける者を愛しがち』『親と築いた関係に似たものに安心感を覚える』

これにばっちり当てはまってる自分。長い片想いの末、大好きでたまらない人のｾﾌﾚに。馬鹿だと解っている反面、諦めがつかない。

惚れて言い寄って来る人たちからは必死で逃げまくり、決して振り向かない彼を想ってます。

466 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 03:21:53 ID:Uzqa8n1I

>>457
ケチ臭いこと言わないことにしてる。
差し出せるものには、放って置いても限界がある。

差し出すときには、基本的に見返りを期待しない。
めったやたらに骨折りを申し出ない。
なるべく人に頼らないようにするが、キツい時は頼む。
相手の善意による申し出は、なるべく断らない。

細かい収支は気にしない。多少損しても構わない。
ドンブリ勘定が基本。

467 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 03:39:01 ID:Uzqa8n1I

>>454
好き嫌いってのは、排他的心性─利己性や猜疑心の表れだよ。
自分が何かを強く拒否していると、他者による否定に対しても敏感になり、
ますます排他的になる。

468 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 04:00:56 ID:t/U/dD7t

まあまあ
怒ってもいいじゃない
怒らなくてもいいじゃない
好き嫌いしてもいいじゃない
好き嫌いしなくてもいいじゃない

自分の心の形のままに
自分の目的の為に自分の変化が必要だと感じたら
その時に自分のしたいように変化したらいいじゃない
面倒臭いなら、何もしなくていいじゃない
他人のせいにしてもいいじゃない
そんな甘えた人を叩く甘え方をしてもいいじゃない

あなたの人生なんだから、あなたのやりたい放題でおっけーよ。

469 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 04:25:24 ID:65un/4bx

自分がアダルトチルドレンだと認めることは、親を否定するということになるのだろうか

470 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 05:12:34 ID:Uzqa8n1I

>>468
そう。
「好き嫌いする自分を好きになる」のもまた、
好き嫌いしないことでもある。

不完全性定理ってのがあるが、
自己言及的な問題には、論理の特異点がある。
ライフスタイルを強迫的に突き詰めていくと、
そういう特異点の周りで拒否反応が起こるのかもな。

鼻つまんで食うばかりが能じゃない。

471 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 05:20:05 ID:Uzqa8n1I

>>469
「人を否定する」っていうのが、AC な考え方だとは思う。

人には、他人の存在を否定する権利も能力も無いんだし。

472 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 06:04:44 ID:8NGAgVk5

＞他人に力を貸すのは、自分に余力があって、見返りがなくても平気なとき

あらためて肝に銘じた。
自分の事を自分でできない人が、他人のことをやっても
自己満足、迷惑かけるだけってことのほうが、多いのかな。

473 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 06:10:07 ID:drhwQfbU

>>458
こちらこそ、レスありがとうございます。
同じような方がいて、安心しました。
「私がなんとかしてあげるべきか？」とか「とりあえず離れるか？」とか悩みますよね。
大体、「ぎゃーっ」っていうのを聞いただけでドキドキして、逃げたくなります。
今後、子どもが出来たら、私はどういうお母さんになるんだろうっていろいろ考えてしまいます。
今は服用中なので作るつもりはないんですけどね。

何かトラウマでもあるのかな･･･。
あまり思いつかないけど･･･。

このスレはいろんなことを話せて、ありがたいですね。

474 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 06:49:07 ID:w5r2MML2

この世の終わりのような泣き方をする子供っているよね。
予防接種の時期に病院行ったらすごかった。あの泣き声が苦手なのは
ＡＣだから、というわけでもないと思う。
逃げたくなるのもいたって普通だと思う。子供の泣け叫ぶ声だもん。

そして、なんとかしてあげるべきか？　と思えるってことは、
すごくまともな感情の持ち主で、とっても優しい人、って私には思える。

475 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 06:51:28 ID:w5r2MML2

泣け叫ぶ→泣き叫ぶ　orz

そういえば、転んで泣いてる子供を立たせてあげようとしたら、
そばにいた子供の父親に「すいません、かまわないでやってくれますか」って
笑顔で言われてびっくりした。
父親は、子供が自分で泣き止んで歩き出すまで「立てるだろう、頑張れるだろう？」って
励ますだけで、絶対手を出さなかった。
子育てには、こういう段階もあるんだなぁ、ってその時はじめて知ったよ。

476 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 12:06:39 ID:44zPHxva

親がアスペルガーとかの発達障害のせいでACになる場合があるそうですけど自分がそうだと最近になって分かりました。
親がキチガイなのも無理は無いなと思えるようになりました

477 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 15:07:56 ID:bbNEzUvw

>>475
放任ではなくて、泣き叫ぶ子供の機嫌を取らない親って一番強いと思う。
泣き止むまで傍で見守って、自分で泣き止んだ時に「えらいぞ」って褒める。
普通の親だと、周囲の白い目が気になって、人前で泣かせまいと子供のご機嫌取りしたり、
つい威圧的に叱ったりしてしまう。気持ちはわかるんだけどね。

478 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 21:57:13 ID:5UhvPvNX

人から嫌われるのが恐くて自分を押し殺したり、何故か自分を犠牲にしてまでして相手を思いやったりして欝になってしまいました。
アダルトチルドレンってゆう言葉を初めて知ったのですが、親はいつも怒った後に昔はこんなこと当たり前とか、どこの家庭でも同じとかって言ってたので自分も普通の家庭で育ったと思ってきました。
された事は親がとても頭がよかったのでテスト100点以外は機嫌を悪くされる。
無理矢理習いごとを日曜以外毎日慣わされていた。ゲームはほとんどやらせてくれなかった。宿題とかを時間までにしなかったりすると髪を引っ張られて叩かれる。
いつも自分の学歴の自慢をしてくる。他人がいる前では物凄くやさしいけど、いなくなったらなんでさっききちんとしなかったんだって叩かれたり髪を引っ張られたり。(靴を綺麗に並べなかったり、ちょっとでも敬語を使わなかったり)
他にもいろいろあるんですけど、こういうのって異常なんでしょうか？さっきまで虐待なんて受けてないと思っていたのですが、ここをみると人付きあいと完璧主義の性格で悩んでいる事がみなさんと同じあれは虐待なのかなって少し思い始めてきました。

479 ：456：2006/12/26(火) 22:22:35 ID:ZtQkiwN4

みんなアドバイスありがとう。
仕事の上でのことならできるできないはっきりと
言えるから大丈夫なんだけど
プライベートとか鈍感な（フリをしている？）人だと
なかなか苦労する。
自分が無意識にご機嫌採ってるオーラを出してるのか
なあとも思う。どことなくビクビクしてるというか･･･

480 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 22:38:17 ID:ZtQkiwN4

>>478
私の親もそんなスタンスで私を教育してきました。
周囲の大人への対応に完璧を求めました。
完璧でないと田舎町の大人がよそ者の母の悪口として
帰ってくるからです（すでに被害妄想だったかもしれませんが）
他人が去り、家族だけになったとき母は豹変します。
今までニコニコしていた母が急に自分を責めます。
子供心にいつ怒られるかわからないという緊張状態がいつも
続き、いつも人の顔色を伺うようになりました。

それは今でも私を苦しめます。
特に同性で年上の女性がとても怖いのです。
いつも自分を厳しく見張っているような気がして。
ふと気がつくと「怒られないために弱みを見せてはいけない、
きちんとしなければ」と考えている自分がいます。

私の母は学がなかったのでガリ勉するだけさせて、
肝心の大学は安いからという理由で無名の公立校にしか
進学させてくれませんでした。
少し社会の仕組みを知っていれば上位校に行くほどいい
レールにのるチャンスがあるとわかるはずなのに。

481 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:03:39 ID:W0Az0P8V

今NEWS23でやってるね虐待の特集

482 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:15:38 ID:IVRJ5qrR

>>480
ほとんどウチと同じ

違いは、母親が田舎出身で都会に出てきたこと
相手（私）が息子だったということくらい

祖母が学校の先生で厳しかったらしいが
母は全然勉強が出来なかった人
小狡いことを平気でやるから出来なくなるのは
アタリマエだよなぁｗ
コンプレックスまるだし
祖母に対する恨みを子供にぶつけていたんだろな

483 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:26:58 ID:W0Az0P8V

母親、壊れてる。

484 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:35:33 ID:BZ5yiduW

>>440
私も動揺します。気分が悪くなって、何かよくわからない
モヤモヤ、ドロドロしたものが心の中を渦巻きます。

あと、子供が親に甘えたり、親が子供をちやほやしているシーンにも
吐き気を覚えます。「気持ち悪い！」と心の中で思ってしまうし。
やっぱりこんな事思う私って異常ですよね・・

485 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:43:50 ID:BZ5yiduW

あと、私は自分のプライベートを探られるのがとても苦痛です。
別に隠すような事はないのですが、
なんで学歴とか親の職業、出身地、家の建築年数とか部屋の数、
車を持ってるかとかそんな質問に吐き気がします。
多分コンプの裏返しなんだと思いますがやはり腹が立ちます。
今いる職場は５人しかいなくて、昼休みもわけのわからない自慢話
（殆どが作り話ぽい。いつも内容コロコロかわるから）とか
こっちを攻撃するような事ばかり言ってきて本当に苦痛。
気にしなければいいのだけど、一日中会社の人の事ばかり
考えて発狂寸前なくらいにイラついてます。

486 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:44:55 ID:BZ5yiduW

×なんで学歴
○学歴

487 ：優しい名無しさん：2006/12/26(火) 23:52:23 ID:HDmkHdpM

自分の感情がはっきり言えない。
楽しい、嬉しい、悲しい、好き、嫌いetc

客観的な立場とか、相手の気をつかった発言しかできないんだよね。。。

過去に、相手に尽くしまくって（自分はその相手に好意を抱いてるつもりで）、
尽くし終わった後に「ありがと」って感じでて去っていかれ、
呆然としたことがある。

488 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 01:27:07 ID:ABasFBYE

×　相手に気を使う
△　相手に下心を使う
○　自分が大事

489 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 02:09:47 ID:f7TUQHHH

　このところ、家事も仕事もできずに、自分は何をしているのか？どうしたいのか？とループしています。
　一人になる寂しさと自己嫌悪から、友達とも結婚などを理由に、少しずつ表面上の付き合いに切り替えていました。
　結婚も望まず、寂しくなるとネットで知り合った人に会いHしていました。最後に数回会った人に、半分脅し？でも、自分がどうにかしてあげたいと、お金を渡しました。
　片方の自分？は、自分はともかく、誰かのために何かをするのは、まったく苦痛ではなく彼のため、信じてる・・・と。もう一方の自分は、彼は、悪い人・・・。自分を消す理由にしようと。
　彼氏がいた頃から、連絡が取れない日が続くと、いつか、捨てるなら、今、捨てて欲しいと、一方的にメール等を送りつけることもありました。
　その後、自分の中で、何で自分は、こんなことを繰り返すのか？捨てられる不安がどこからくるのか？という疑問が出てきました。
　ずっと、いい子でいることが当たり前で、出来ないことは悪いことと思ってきました。出来なかったり理解できないのは、自分が悪いからだと。
　小さい頃から、理不尽なことがあると両親に代わり私が切れていましが、口先だけの返事で、ほとんど何も解決ませんでした。
　両親自体に変わって欲しいと訴えることもありましたが、両親の事情も子供なりに理解していたので、どうすることもできませんでした。
　気がついたときには、周りとは、違う自分がいました。心のそこから笑うことができない。人に対して怒ることができない。など。
　でも、何の疑問も無く、学生の頃は、当然に周りを優先させ、周りに合わせ、自分も成長していると思っていましたが、年を重ねいつの間にか、周囲は普通に大人になっていました。
　自分だけが学生の頃と変わらず何がしたいとか、こうありたいというものがありませんでした。
　あるのは、　自分は必要とされていない。自分も他人も信じることが出来ない。近親の死の影響から一人になることの恐怖、見捨てられ感。　
　うわべだけを繕ってきた自分が嫌いで許すことが出来ず、なぜ亡くなるのは、自分ではないか？と。
　結婚も、いつも自分は、幸せにはなれない。なれたとしても、一番最後。まして自分みたいな子供は、いらない。と。
　
　私は、ここの仲間と思う方いらっしゃいますか？

490 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 07:57:08 ID:+5kS9cVG

私は人に対していっつも身構えしている感じ。対人恐怖もあるからかもしれないけどどんな人でも怖い。でも自分より立場が下だと判断すると普通に喋れる。
それに自分はおとなしくてつまらない人間だからあまり人と関わりたくない。というか逃げてしまう。喋りたいのに多分嫌なオーラが出てるから人から好かれないんだよね。周りの女の子が好かれててうらやましい。

491 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 09:34:06 ID:6ma6TyIv

なんか今日は朝から自己険悪で最悪な気分。
ACのせいでメンヘルになったり回復途上で怒りをぶつけたりしているうちに今まで考えもしかったけど。
近所からキチガイの息子がいると思われると思うとなんか惨め。
こんなになったのは親のせいだと思うと親にも今にも当たりそうだしさっきから神経が尖がってる。
でも、朝から怒ったりしたらまた近所迷惑で白い目で見られそうだし参ってる。
部屋に篭ってまた寝てれば気分も戻るか？

492 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 10:24:46 ID:mg3r4NPL

子供の泣き声は動揺するね・・・
あと大人の怒鳴り声も・・・
一瞬、体が硬直してしまう
そのあとに不安感が襲ってくる

493 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 22:15:28 ID:OgBaUuYv

>>490
自分より立場弱そうな人にしか声かけれないって人はすぐ分かる。
自分もそういう傾向あるから。でもそういう態度が周りには嫌な奴に
映ると思う…強く意識しないと、どうしても態度に出てしまうし。

494 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 23:33:12 ID:Ip1XTtyw

>>485
その会話の内容は異常ですよ。
縁談かと思うよ。部屋数って、不動産屋じゃあるまいし・・。
その人たちは自分のことをそこまで話すんですか？
よっぽど他に話題のない人たちなんでしょね。
大変ですね。
私も以前職場の人に、一週間に何回選択するか聞かれて、まいりました。でもこんなのまだ甘いですね。
役に立たないレスですいません。
変な人を相手にしないで、楽にしてくださいね。

495 ：優しい名無しさん：2006/12/27(水) 23:55:49 ID:6z711c2/

個人の回復は全体にあるとか　ＡＣＡのパンフに書いてあったけどホントだな
本人が虐待の事実を認めていっても家族が少しでも認めようとしない
認めたくない場合、最悪の場合現世から抹殺される

自分の認めたくない事実を消すために被害をあたえた子供を殺してしまうなんて
ある意味究極の否認なんだと思った・・・

今まで、回復しようとして親や親代わりに殺されたＡＣてどのくらいいるんだろ？
と思ってしまう

496 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 01:11:20 ID:RZBRWAUb

ACで病院に通ってる方いらっしゃいますか？
何科に通われていますか？

497 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 04:16:59 ID:szQnegUk

うつ持ちなので心療内科兼精神科に通っています

観てないDVD、読んでない本、やってないゲーム、クリアしてないゲームが溜まってゆく・・・
これも物事を最後までできないACの特徴？？

498 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 08:39:57 ID:Sc61+403

それはACじゃなくて、ウツの特徴じゃない？私も心療内科通っているけど、ウツと不眠がある程度治まったら、好きなビデオ位なら見られるようになったよ。
人が大勢集まる所はまだ無理だけど…
。

499 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 11:41:22 ID:tsjsQZ4D

愛されたい。すごく寂しい。
ずっと一人でも平気って顔して強がって生きてきたけど…もぉ一人は嫌だよ(/_;)
でも人と関わると、ACの症状が出て、辛くて辛くて

500 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 11:51:33 ID:5WFqN4Ij

私もゲームできんお(；＾ω＾)
RPGのラスボス前でいつも飽きる
ゲームに限らず見通しつくともうやる気が失せる
この前人に「自分で自分の可能性を潰してる」って言われた…

501 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 18:54:53 ID:SKBIna95

ヒトサマの顔色を伺ってばかりは疲れます。
かといって、自分を優先するのもいけないような気がして、
結局なにかとしんどいです。

502 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 19:15:05 ID:R+cr+iDr

ちらうら

むすんでひらいてのメロディで
♪（心が）ひーらあいて、ひらいいて、ひろおがって、ひいらいて
まーたひらいて、ひろがあて、ひらあいて、ひろがってー
ひーらあいて、ひらいいて、ひろおがって、ひいらいて

最近これを心で歌うとらくになるんだよね

503 ：優しい名無しさん：2006/12/28(木) 20:45:09 ID:6wXhtRW7

テレビで岡田真澄追悼やってたが、同情できなかった。
いかに偉大な俳優で、愛娘を溺愛する良き父親であったかやってた。
でも前妻？との子供が自殺とか、色々あったみたいだし果たして父親としては良い人間だったのだろうか…
今の娘は溺愛しても、じゃあそれ以前の子供達は？
ということを考えたら、AC的な視点で見てしまって、なんだか泣けなかった。

504 ：優しい名無しさん：2006/12/29(金) 19:37:50 ID:ZEaQNlei

そういえば私はいかりや長介追悼は同情できなかったな
草加だから
ACとは関係ないか

505 ：優しい名無しさん：2006/12/29(金) 21:45:58 ID:Ahh9gRqI

なんか自分で悪い方・悪い方に持って行ってる気がする？

506 ：優しい名無しさん：2006/12/29(金) 22:00:41 ID:BQ9nEhU6

>>505 する‥
てか、あたしは生まれつき幸せになれないんだって決まってる気がする。

だから、そんなことないよって言われても否定しちゃう。
もし幸せになる権利があるとしたら、苦しんでる自分をどうしたらいいかわからないから‥

意味不明ですいませんorz

507 ：優しい名無しさん：2006/12/29(金) 22:38:13 ID:SnHn3quK

>>494
485です。レスありがとうございます。わかってくれる人がいてよかったです。
やはりうちの職場の話題の内容は異常ですよね。多分会社の人もメンヘラなんだと
思います。
もっと色々あるんですが、書き込んでいくうちに気分が悪くなりそうなので
省略しますが、近いうち今の会社辞めようかなと思ってます。でも年齢の割には経験不足なので
仕事なさそうだし次は今よりもっと最悪な人がいる会社だったらどうしよう、と
弱気になってます。
もしかして将来は女ホームレス？とさえ思ってしまいます。

508 ：優しい名無しさん：2006/12/29(金) 23:56:05 ID:buVBwfE4

>>506
　意味不明か。。。？その気持ち、良く分るのですが(笑)

　他人のことは、どうすればいいのか良く分るのですが、自分がする家事とか、仕事とか、恋愛とか、と自分できちんと出来ますか？

　

　

509 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 01:23:40 ID:Dv8zpq9J

自分のタメに生きてないとか
生きてるコトが自分は員数外といつのまにか行動してるのがＡＣの特徴

510 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 02:01:04 ID:RCppjYgz

ここの所フラッシュバックがすごくてまいってます。

いろんな事が感情と共に甦ってくるので涙をこらえるのが大変です。
最近に至っては身体症状も出てきてしまいました。

特に原因の一つである母には全く自覚が無いので(←私も｢あの頃の母には仕方ないの事だった｣とは思ってはいるのですが・・・)、母が普通に接して来る度、母の声を聞くだけでぶり返して来て辛いです。

はっきりとその旨を伝えられたら少しは楽になるのでしょうが、自己主張＝悪なので言えず。

母に愛されたい、認められたいと思い、昔の母を許そうとしている反面、｢お前のせいでこうなったんだ!!｣という憎悪というか怒りの感情があったり。
そして私は何と心が狭いのだろうと自己嫌悪のループ。

ここまで来たらやっぱり病院に行くべきですよね？
でもお金が無くて踏ん切りがつかない・・・って言うか行けない。
長文失礼しました。

511 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 02:06:44 ID:whOf7z9o

>>503 岡田真澄は､うちの父親と同じ｡
自殺はないけど､岡田真澄の方が､まだマシなとこもある｡
愛人の子と自分の弟が歳が近い｡愛人の子供は金､愛情も与えられてるからね｡しかもそのせいで､うちは離婚した｡すぐ再婚したよ｡

今の父親とその家族を死ねとは思わないけど､不幸になれと願ってしまうよ｡

512 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 02:34:29 ID:U0MSu4O3

>510
いちばんよくないのは自分を責めること、自己嫌悪。
親を憎んだっていいんだよ。許せなくたっていいんだよ

513 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 02:57:35 ID:R5V9LK96

自分は逆で、愛人の方の子供。
生まれる数日前に離婚して再婚した。前妻とは子供がいなかった模様。
詳しくは知らないけど、離婚→再婚に行き着くまでにいろいろあったらしく、
物心付いた頃から親戚に疎まれ、遠回しに「お前さえ生まれなければ」と言われた。
（親戚の言い分は、「お前が出来たせいで父（母）が道を踏み外した」等）
父親は数年後にはまた女遊びをしてたらしく、母親との仲もだんだん険悪に・・・・・・。

離婚は「子供（＝私）のために」思いとどまっていたようだが、私が大きくなる頃には
ろくに口もきかなくなってたし、両方とも自分自身で手一杯だったらしく、常に放っておかれた。
金かけてもらえるどころか、通学の交通費すら惜しいと言われて、嫌々地元校に入った。
（経済的に苦しいなら奨学制度を使えばいいのに、外聞が悪いと使わなかったらしい）
バイトしないと文房具すら買えなかったのに、世間体が悪いと嫌味も言われたし・・・。
今になって思えば、夫or妻に対する不満を、代わりにぶつけていたのかも。

体裁が悪いから成績良くないとダメだと言われ、でも学校は近くで済ませろと言われ、
学校出てからは「お前は大した学歴がない」と（親にまで）嫌味を言われ・・・。
当然のように「お前なんか」「お前ごときが」とも言われ続けて、見下され続けた。
未だに親戚どもは、年賀状の一枚もよこさないし、冠婚葬祭すらも知らせないくせに、
父親が何かしでかす時にだけ連絡よこして、私に不満や怒りをぶつける。
どうやら私の存在価値は、その点だけにあるらしい。

愛人の子供なんて、所詮そんなものか・・・。

514 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 03:47:53 ID:RCppjYgz

>>512
ありがとうございます。その言葉がとてもうれしいです。

2chにどこまで個人的な事を書いて良いのか分かりませんが・・・。

母は私が小1の時に父と離婚、姉2人と私の子供3人全て引き取り、4年後に今の父と再婚するまで母子家庭でした。

女手一つで、しかも上の姉は私立高校に進学したのもあり、3人の娘を育てるのは容易ではなかったはずです。
経済的にも精神的にも離婚前の豊かな生活からの転落ぶりは、原因が父の『犯罪』という裏切りだったのもあり、母には重すぎたのでしょう。

それ故の男遊び、私には説明無しの再婚、その後のトラブルには正直ズタズタにされました。
が、現在家計が困窮しているにも関わらず私が慢性腎炎の治療中の為に短時間のバイトしか出来ず、両親に養ってもらっている身で、当時の母を思うとどうしても心全体で憎む事が出来ません。

病院に行くべきですよね、やっぱり。

いっその事(生活保護スレで質問もしましたが、)生活保護で一人暮らし出来たら、どれだけ楽なのでしょう。
またまた長文失礼しました。

515 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 03:51:59 ID:YLxw600p

>>511さんちは家と同じだ。
父親は愛人の子と愛人の間に出来た子と暮らして一年半になります。
でも私の教育費払いながらもそちらが良いのだね。
余程私と母が嫌いだったのかなぁって…。同じ子供でも大きくなると可愛くないのかなぁって…。
どぉしてよその父親と違うのだろ。。もぉすぐお正月だし悔しいし悲しいょ。
私も父達には幸せになってほしくはないと思ってしまう。
だって愛人さんも父親も平気な顔で生きてるけど不倫はいけない事でしょ？

516 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 05:06:51 ID:MvCEQBGM

私が子供の頃に流行ってた曲を聴くと胸が詰まります。
子供の頃は家族の確執も知らず、またその頃は家庭内で唯一の子供である私の存在もあってか、事実家族にとっても穏やかな時期だったようです。
子供の頃は楽しい思い出でいっぱいです。

しかし思春期に入り、まず家族の確執を知りました。
そして私は家族を軽蔑して反抗するようになりました。そのせいか否か、家族も再び喧嘩が耐えなくなって酒を飲めば荒れる状態でした。
それからは悪化の一途で、結局家族がお互いを憎み続けて今に至ります。

少なくとも確かに平穏で幸せな時はあったのに、私さえそれに気付かなければ、子供の時のままでいれば、今でも平穏でいれたかもしれないのに。
そう思うと、もう二度と戻ってこないあの頃を考えてしまって辛くてたまりません。
いっそ生まれた頃から憎んでれば楽だったのに。

517 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 06:29:02 ID:Dy1hVt/S

時折ありとあらゆる全てのものが憎くなる
鬱屈し杉です(､ﾝ､)

518 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 12:50:57 ID:5RCtixCP

なんか、質問なんですけど。
ＡＣが回復してくると胸が痛いというか苦しい感じがして心臓がドキドキいう事はありますか？
欝や空想癖がとれてきたら急に胸が痛いというか苦しくなったんですけど。
考えてみればいままでも気が張り詰めていたし、夜中に金縛りにあったりしてたんですけど。
これはそういうものの延長なのかと疑ってます。
酒を飲んで寝てる時は痛みも忘れるのですけど。昼間にベッドに横になっていても辛いです。
誰か同じような方いますか？

519 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 13:32:55 ID:YLxw600p

愚痴なんでｽﾙｰしてくれてかまいませんm(__)m
色々分かったｺﾄなのだけど…父は今の愛人の数年前にも、別の人と今より酷い内容の不倫をしやはり結婚すると騒いだらしい。
まだ私は中学入った位で内容は知らなかったけど…
その時は昨日迄母を愛してたけどその愛人と関係が出来てから母への感情がﾊﾟﾀｯと消えたとの話で。突然本音が溢れ出したのか？太った母が気持ち悪く体の弱さも重荷だったと話したらしい。
母の家事の音1つ1つに反応怒鳴り、ﾉﾛﾏな動作をみてあざ笑い母を毎日追い詰めとうとう母は自殺したそうです。未遂に終わりましたが…
そう言えば母親は当時何日間か入院してｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せて帰宅したｺﾄ思い出します。
なんか欝っぽかった父親がその愛人との出来事の頃、別人の様に生き返りｻﾝｸﾞﾗｽを掛けたり歩き方も変わり何かが取り付いた様にみえる位一時変貌した時期がありました。
続く

520 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 14:10:23 ID:YLxw600p

相手の人とは親子程年の差があったみたいです
母が救急車で運ばれ病院で処置の為裸にされた姿を父は、みっともない体で自分が恥をかいたと言ったそう…私が駆け付けた時には母は重症室にいて酸素ﾏｽｸをつけられてて父に一生このまま寝たきりになったらどーする？と笑いながら言われてました。
母は私が行った時涙がﾎﾟﾛﾎﾟﾛって止まらなかった…潰瘍も出来てたのも事実だった様だけどあれが自殺だったなんて、あの時の母の涙を思い出すと苦しくなる。。。
家族思いの優しい父が変わってしまったのは、全てこの浮気からでした。
父は世間でゆ、不倫男のｾｸｼｰさはありません。寧ろ地味です。そしてやはり依存先をみつけては又同じｺﾄをして今度は違う母位の人と子供を作り、産まれた日から勝手に出ていきました。私は父の不幸を望んでも良いのですよね？誰か教えて下さい。。。

521 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 15:52:27 ID:YLxw600p

連投ごめんなさい。
一番悔しかったのは出ていってまもなかった今位の時期、私と母はまだ傷ついていたし経済的にも大変苦しかった…
私の学費をおきにきた時、これ以上は出せないと怒りながら、父と愛人家族は何の罪悪感もなくお正月はｽｷｰに行くと聞かされて殺意を覚えたのを思い出しました。
母は未だ何故か父の悪口を言いませんが、父は親族が母を嫌う様に母の欠点を言い回しているし、小さな頃から優秀で、人助けに生き甲斐があった優しい父と今の父が同一とは思えなくて。。。悲しいです
父のｷｮｳﾀﾞｲも父と同じｺﾄを平気で繰り返しているし、人は何度も②誰かを傷付けて迄結婚をするのだろうか？
誰かと出会っても壊れるものと知り、人は信じられないし本気になんてなれないです。私…

522 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 17:27:10 ID:hv4rYFux

>>521さん
学費という部分から想像するとあなたはまだ学生さんなんですね
一番楽しい時期なのに、誰かと出会っても壊れるものと知り、、、なんて悟ってしまった
かのような事を考えてしまう境遇におかれていてとても不憫に思います。
親の争い（５２１さんのトコは争いという段階じゃないね）ってものすごく辛いですよね。
私も小学校３年生くらいから悩みました。
「どうやったら仲良くしてくれるの？」とか、夜も寝ないで考えたものです。
切り離して考えるのは難しいと思いますが
親といえども夫婦仲のことって当人同士でなければわからないんです。
「どうして？なんで？」と５２１さんが心を消耗してもどうにもならない事が多いと思う。
すごく悲しいけれど。
お父さんがお母さんを裏切り、攻撃している姿をみて育ってしまったせいで
まだあなたご自身の恋愛を経験していない状態にもかかわらず（恋愛してたらごめんね）
既に一度大失恋してしまったかのような傷心ぶりに心が痛いです。

長々と書いてしまいましたが、お父様やお母様とあなたは違う人間だから
当然のように違う人生を送れるんだよ。
出会う人も違うし、選択も違う。
お父様や兄弟達みたいな人ばかりじゃないから、大丈夫。
誠実にずっとあなただけを大事にしてくれる人がきっといるんだよ。
だから他人に絶望してほしくないんです。
難しいかもしれないけど、人間不信にならないでね。

523 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 20:44:22 ID:rSnPBDMv

俺の親は勝手に俺の部屋を物色して模様替えやら物の配置を変えたりするんだけど、さっきまた部屋が勝手にいじられててクレジットカードが無くなって母親に聞きに行ったんだけど、
そしたらどこにしまいこんだか分からないとか言い出して、探させたら押入れから出てきて、
もういい加減にしてくれとイライラしながら言ったらなんかグダグダといいながら俺のせいにされて、その後母親が一階のリビングに行って弟とか親父とかに俺の陰口を言いまくってやがる。
俺は20歳学生。部屋には鍵が無い。俺になにも落ち度が無いのに、ぼろ糞に陰口を言われてなぜか罪悪感と吐き気とｽﾄﾚｽとだけが残った。
もう自尊心なんて得られない。こんなのが20年続いたんだ。吐き気が止まらなくて辛い。なんで罪悪感を感じるのだろう。

524 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 20:45:02 ID:rSnPBDMv

525 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 20:47:38 ID:YLxw600p

>>522さん
私の愚痴なんか聞いてくれてありがとうございます。
温かいお言葉すっごく嬉しくて。。。
なんか涙止まらなくなちゃって・・・
522さん。そして皆さんも良いお年をお迎え下さいね☆

526 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 20:56:14 ID:nJwFVBct

>>518さん
私はおなかがキリキリいたんだり、のどが詰まった感じになったりしました。
病院ではうつといわれて、今薬を飲んでます。
今までの固まってた価値観が崩れたのが原因でうつになったと思われます。
うつになることができたってかんじかなあ

527 ：優しい名無しさん：2006/12/30(土) 23:09:09 ID:k+jeo2Us

>>508
意味不明じゃなくてよかったです‥

いま高校生なのですが
恋愛ができません｡
彼氏いないの？
好きな人いないの？
って友達に当たり前のように聞かれるのが辛くてしょうがないです‥

でも将来の夢は温かい家庭をつくることで、小さい子供とか大好きなんです。
私はおかしな人間です。
変わろうとしてるのに、変わらないでいようとする自分がいて疲れちゃいました。。

528 ：優しい名無しさん：2006/12/31(日) 00:01:59 ID:Ao/KqrIT

>>527
自分も恋愛できなかったよ。
というか、人を好きにはなるんだけど、それを伝えるのは嫌だった。
さらに「好きだ」と言われることが、吐き気のするほど気持ち悪いことだった。

ずっと好きだった人に「好き」って言われたのに、
どうして気持ち悪くなれるのか……
きっと、そういう愛情しか注がれなかったせいだと思うけど。

でも今は恋愛できているし、互いに結婚を考えたりしているし
変わることを焦らなくていいと思うよ。
すぐさま変われる人なんていないもの。

529 ：優しい名無しさん：2006/12/31(日) 01:19:25 ID:VWBg5WoX

問題は親にあるのに、何故子供が苦しみを抱えなきゃならないんだろうな
どうしようもなく虚しくなる時がある

おまいらも、よい年を

530 ：優しい名無しさん：2006/12/31(日) 23:52:56 ID:YsqXc+Jv

愛よ。

皆さんよいお年を。

531 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 00:51:45 ID:ePqThiUD

どんな楽しいことをしても、心から満たされることは無いような気がする

532 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 00:54:57 ID:TbJGhL1A

去年は年始早々、アル中が倒れて入院して最悪の年だった
年始からそれだから当然一年中家族にとって介護やら入退院繰り返しやら最悪の年だった
初めて家族に対して「早く死んで欲しい」と思ったし
初めて自殺願望が湧いた年だった
今年もきっと似たりよったりだな
なんの希望も無いよ自分の将来

533 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 01:17:43 ID:Xr46FxDy

新年早々リスカした。＼(^o^)／ｵﾜﾃﾙ

皆さんは、いい年にしてくださいね。。。

534 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 02:43:43 ID:pQmSuHlN

全ての人の記憶から消えてしまいたい。全てが怖くなってきた。もう何も信じれない
新年早々不安と恐怖で震えてる

535 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 03:42:55 ID:TbJGhL1A

１１月２３日を「家族の日」と制定する方針というニュース見たよ。
家族週間もあるんだって。
嫌な日になりそうだ。

536 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 04:07:52 ID:3erD+MUG

ACだからってそういうのを毛嫌いしなくてもいいんじゃないかな。
｢あー、おれには全く関係のない事柄だなぁ｣とは思うけど。

537 ：【だん吉】：2007/01/01(月) 04:52:31 ID:CVKK/7It

ここの住人にとって、少しでもいい年でありますように

538 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 07:29:01 ID:FE9W9ScA

みんなが楽しいお正月を過ごせますように

539 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 10:24:20 ID:YB4+av4X

お前らときたら、そうやって自分より他人の幸せを願っちゃってさ。。
変わりたい俺はあえていうよ
自分もお前らも幸あれ

540 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 11:01:59 ID:9uEjhHj5

もうみんな幸せになっちゃえよ

541 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 12:21:50 ID:9myD5e2Y

テレビ観てるときでさえテレビにでてる人の気持ちになってかわいそうって思ったり、たのしそうにしてたら自分もうれしくなる。
早くちゃんとした自分をもちたい。

542 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 13:35:02 ID:YB4+av4X

なぜ自分より他人を優先してしまうんだろう
「お先にどうぞ」
振られても「仕方ないこんな自分なのだから」と思ってしまって
理由もきけずにウダウダ悩みまくるだけ
おかげで踏ん切りもつかず、きれいごとだけ相手に言っておきざりにされる。「幸せにね」

543 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 17:15:37 ID:9uEjhHj5

大晦日に両親が喧嘩して私も我慢できずにキレて泣きながらの最悪の年明けでした

最近良くなってきていた小さな物音にもビクビクしてしまう自分が新年早々あけましてです。今年もよろしく。

544 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 18:26:01 ID:g0YWHBEI

親戚のあつまりだ
行きたくない！
去年ずっと篭っておちてるし、いとこと話すの神経使うしひきこもりに話す内容はない。。
かなり気まずいしどっかに逃げようかな…
正月とかクリスマスとか疲れる…

545 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 19:23:24 ID:AUY5XbXl

にげれ

546 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 20:55:31 ID:FoSk0gyW

>>544
マジで逃げれ。後で何言われようが、とにかく逃げれ。

漏れも６年以上親戚と顔を合わせてない。一時の親戚付き合いのために、
自分の神経すり減らす必要はない。

少しツッパってみ。今までが優しすぎたんだよ。

547 ：【凶】【980円】：2007/01/01(月) 21:24:13 ID:+9oOV/vi

みんなに幸あれ！

548 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 21:53:46 ID:uGQH9/b7

今年も親と連絡を取らない新年を迎えました。
本当の自分取り戻すため… 五つ離れた妹にも二年会ってない。
時々、どうしてるかなあとか気になる事あるけど、
今、連絡とったり会ったりしても、また怒りが湧く。だから私が自分を取り戻したっていう自信がつくまで会わない。
親が変わらないから自分が変わるしかない。
昔からの友人とかと会う為に地元に帰ったりするけど家には帰れない自分が悲しかったりします。
皆様幸あれ！！

549 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 22:45:43 ID:ugibu/RU

トラウマ探しをしてるんだけど
トラウマが見つかるといいなぁ

550 ：優しい名無しさん：2007/01/01(月) 23:05:35 ID:2RHspwyx

やった。姪っ子甥っ子たちと遊んできた。
毒親もいたが、大喧嘩しないよう心がけて。

これでもう彼らと会うこともあるまい。チビッコたちに会えなくなるのは残念だが
おれの精神を守るためには、これは必須。しかたがない。

551 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 00:35:31 ID:eqYPHFFZ

>>548
会わないってことは自立してるんだね
凄いな

私はどうやって家を出たらいいのかわからないよ
仕事とか住むところとか

552 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 01:06:23 ID:I3KIlWCT

明日からまた不快な日々が始まる
毒の塊の様な父親よ、自分に都合良く脳内変換された他の家族をこき下ろす内容の話を祖父にするのヤメレ！

553 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 01:27:19 ID:oOmnoPi/

最近、自分の意思で決定して行動したり考えたりできるときがたまにある。
すごい快感だよね。なんか脳がもの凄くスッキリしてさ、楽しいことばかり浮かんでくる。
自分の人生を生きれてるって思える。世界が広く見えてくるし。まぁ、たまになんだけどね。。

554 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 02:22:29 ID:yRr2Z+jn

毒親には、自分のやりたい事は秘密にしたほうがいい。
気を許して、やりたい事を表明したら、わけのわからない事を言われて、芽を潰される。
「出来るわけなかろう、あんたみたいな田舎もんが！！」
「あんたは一番にはなれない。」

言ってる事に根拠が無い。
おそらく、いつまでも支配下に置きたいんだろうな。

555 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 02:57:16 ID:UwrufLU3

部屋にヲタっぽいものとか人格障害の本とかを隠して置いてるんだけど、
私がいない間にどうやら勝手に見られてるようだ('A`)

行動を制限されたとしても、心の中まで覗かないでほしい・・・。

556 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 08:43:18 ID:Wbtcyqf1

エヴァ25話をみた
ACだなーと思った

父親とあまり話さない　話したことあまりない
なんだか家族じゃないような隔たりを感じる
母に滅茶苦茶叩かれたことも信じてくれなかったし

557 ：５４４：2007/01/02(火) 09:02:05 ID:QqZ2TCZJ

>>545-546
遅レスだけど結局顔を出しました
すでに親戚からは孤立した感じだけど数年前からアル中に行けと言われてから、強迫的に少しづつ行くようになってたのでお前の家族はこんなに暗いんだってのを見せてもいいくらいの気持ちで少し開き直り気味で行きました。
今更行かないと余計行きにくくなりそうだし近くに住んでるから逃げられないし。
他の親戚が盛り上がって話はあまりしなかったからよかったけど。
どうせ不幸な可愛そうなオーラ出てたんだろうね

558 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 09:11:40 ID:QqZ2TCZJ

>552にほとんど似たようなことが私にも起こってる！アル中の性質のひとつなのだろうか？

559 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 17:00:48 ID:lWE+Y1RH

>>555
毒親はストーカーなのだよ

560 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 17:54:21 ID:oOmnoPi/

大阪周辺に住んでるACの女の人いますか？
お互いに支えあって一緒に治していきたいです。
こういうところでない限りACの人と出会えるなんてことはまずないと思うので…
ちなみに20♂です。
本当に辛くて、一刻も早く治したいので同じ考えを持ってる人がいればお願いします。

>>all
個人的なことでスレッドを汚してすみません…

561 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 18:45:25 ID:5crllJrY

>>558
ハーイシスター
ていうか毒の性質じゃないかね
全て自分に都合良く脳内変換

562 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 18:46:21 ID:5crllJrY

ちなみにＩＤは違えど我輩は552である

563 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 20:35:38 ID:2ZzQeYfT

>560
大阪にはＡＣの自助グループがいくつかあるよ。
若い男の子も何人か来ているから、そういう所でＡＣ友達を作ってはどうだろう

564 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 22:19:52 ID:bBmZ39+3

うちの親父、母親に対しては普通の夫なんだよな。異様に構ってﾁｬﾝな部分はあるけど。
毒を浴びるのは子供だけ。主に第一子である私。
名前すら呼ばれず「しっかりしろよ第一子」と言われることも多々ある。
因みに新年早々に「生意気な奴だ」「追い出したい」という御言葉を頂戴した。

中一の頃から「受験は失敗するなよ」
高校に入ったら「大学に落ちたら働け(浪人させない)」「国立以外は許さない」
大学に入ったら「就職しろよ」「大学卒業したら、就職出来てなかろうと追い出す」「お前を雇う会社なんか無い」「俺の会社じゃお前みたいなのは採らない」

春には３年生…秋から就活だ。
始まる前からプレッシャーで潰れそう。

565 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 22:20:11 ID:giNUH3oQ

>563
私はACの自助グループに行って自分を理解して欲しい
同じような悩みを抱えている人と気持ちを共有したい
って気持ちがある反面
実際お互いコミュニケーションのとり方が苦手な人間同士、
付き合いが進んでいくにつれて傷つけあってしまうんじゃ
ないかと思って尻込みしてる。それはAC同士でなくても
起こることなんだろうけど、余計にショックうけそうな･･･

566 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 22:27:42 ID:bBmZ39+3

子供は犬猫と同じ
叩いて教えなきゃ分からない

忘れられない親父の言葉。
物心ついた頃からつい最近まで聞かされてきた。

現在20歳、恋人なし。結婚願望なし。
冷静にシミュレーションしてみた。
自分に子供が出来たら…多分親父と同じことを言う。そして叩くだろう。
自分の子供を。
思い通りにならないと、腹を立てて怒鳴るだろう。
自分は親になってはいけないのだと思う…。

最近親父の小さい頃の家庭環境に凄く興味がある。
毒親はなせ毒親になるのか？
連鎖なんだろうか。
祖母は親父を溺愛してる人で、親父のような毒親ではなさそうに思うけど。
なんでこの人こんなふうになっちゃったんだろう？
親父をそんな冷めた目で見てる。
可哀相な人。
でも、自分も同類だ。

567 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 23:10:41 ID:nVRyN6G1

>>566
祖母は親父さんをペットのように溺愛しかわいがっていたのだろうね
そして都合の悪い時には目をそらし、祖父から守ることもしなかったんだろうな

568 ：優しい名無しさん：2007/01/02(火) 23:49:54 ID:eqYPHFFZ

私の姉は離婚後二人の子供を育児放棄しさらに今月不倫相手の子供を産む。

いい加減キレた顔見たらまず殴るつもり。仲間集めなきゃ何も出来ないクズが偉そうにしやがって。こっちは子供の時から独りだ何があったって独りだ。今更自分がどうなろうと関係ねぇっつーの。

育児放棄した子供に土下座して謝るまで殴るから。

ACの私を育てた毒にもならない親の元に子供置いて行きやがったこと、その間に男作って子供までって何だ？育てられない子供作りやがって豚女が。子供生け贄にして自分は楽しむってか。どこまで豚だよ。

この馬鹿豚女と毒親に自分は何を怯えてたんだ？何を気を使うことがあったんだ？もうこいつらに何言われても関係ねぇ。地獄に落ちろ。目が覚めた。

569 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 00:52:04 ID:a5ul/rZ1

＞＞551
アル依の男性（夫は酒害家庭ＡＣ）精神科に入院中に知り合い、昨年入籍しました。
籍入れた事は親には言ってない。今、言ったらまた病院やらあちこち電話して人の人生に土足で踏み込まれそうだから。
でも入籍した時は開放感あった。
夫のアル依がきっかけで、今は、アラノンに通ってます。一度、機能不全ＡＣのミーティングに出たけど一方的にしゃべる人がいて疲れたからやめた。

570 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 01:11:37 ID:7oC/LeCP

オレも結婚しても、多分親には言わないだろうな。
だから、結婚式もしない。
子供が生まれても、親には言わない。会わせたくないから。

それ以前に、こんな考えの奴と結婚しても良いという女がいるかどうかが問題だ。
ま、いないだろうな。w

571 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 01:19:42 ID:YCtLXQZg

おそらく自分はAC。もしかしたらボダ。結婚して子供もいる。
お恥ずかしいけれどできちゃった結婚です。
それまでも付き合った人は何人かいたけど、共依存だったり、遊ばれたり。
今までもこれからも本当に人を尊敬し、愛する事は無いと思う。

夫はすごく優しいし、自分のことをとても大事にしてくれる。
だけど私は夫にも子供にもどこか一線引いた気持ちで接している。

妊娠してから、子供の頃のいろんなことを次々に思い出し、
毒母と絶縁したものの、愛されたかった親への未練を消化できない。

正月早々、いつもは平気なワインを飲んで激しい胃痛と吐き気に襲われた。
妊娠してから3年分のいろいろな疲れが一気に襲って来た感じだった。
横になっても苦しくて、喉まで「お母さん…」と言葉が出かかった。でも言えなかった。
隣の部屋では夫と子供が、夫の実家からのTV電話に楽しそうに応対していた。
私は一人なんだ、どこにも心から頼れる人なんていないし帰る場所もないんだと思った。

「あなたが悪い子だから何もしてあげたくないのよ！」と母に言われ続けたせいか
愛情をもらうためには対価を支払わなければいけないという考えが抜けない。
そんな考え方は間違ってるしみじめなのはわかってるのに、どうしたらいいのかわからない。

572 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 01:32:13 ID:ymdFm6Jq

結婚して子供がいるってことがすでに自分には考えられない…
煽りじゃなくて、
｢結婚して子供がいる｣
状態になれたのがすごい、と思う。
自分は好意もたれると
相手の事が気持ち悪く
思えてきてそこで
シャットアウトして
しまう。
わかってくれた友人は
一人だけだったが
その子も結婚して遠くへ
行ってしまった。
所詮ずっと一人ぼっち
で生きていくしかない
けどこんな自分じゃ
仕方ないと思う。

573 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 01:47:01 ID:Vq+K+JU9

>>572
わかる。
他人と人生を共にすることが考えられない。
それに好意持たれたこともない、いじめられっこで根暗でハブられる役割の人間だし。
人生２２年恋愛なんて無縁だよ。
所詮そういう星の元なんだと思う。
一生誰かに愛されることもない。

574 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 02:04:03 ID:+O76X+UR

自分の一生がわかっちゃうなんてすごいですね

575 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 02:17:11 ID:Vq+K+JU9

>>574
ああまた人生この先悪いことしかないっていう思考が出てしまったorz
でも、現実に本当に自分が良いと思える人生を過ごす想像がつかない。
去年は色々あがいてみたけど
悪化しただけだった

576 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 02:31:17 ID:J6Pea0eI

>>575
未来への期待は人間にとって厳密な精神活動の、
大切なものの一つ。
小さい頃の成長の期待は心身の成長に深く関連している。

将来に期待が持てない＝健全な成長が必要　という証拠。
それを無理に抑える事は余計に傷を隠蔽する事になる。

577 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 02:44:52 ID:Vq+K+JU9

>>576
どうやったら健全な成長が出来るかな？
子供の頃は、母から「社会は恐ろしい」「社会に出ても負け組」とか毎日聞かされてたし
いじめられっこで人間関係も最悪だったので、正直自分にも将来にも何にも期待してませんでした。
期待を持ったことが一度もないです。物心ついた時から「学校行きたくない」「こんな家嫌だ」とかそんなんばっかでした。
どのようにしれば希望を持ってポジティブに生きれるのか本当にわかりません…

578 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 09:56:26 ID:uiBXd6CZ

今は友達ゼロだけど、友人ができても独りだと思う

579 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 11:09:52 ID:2vuQFwqH

>>577
認知行動療法を試したら。
一言で言うと、歪んだ認知(要するに生きていくのにつらい考え方や受け取り方)を修正するやり方。流れで説明すると
①事実→②各自の受け取り方→③感情(不安とか喜びとか)のうち、②を修正して、③をかえる

580 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 12:08:36 ID:QddVjdV+

幼い頃の寂しかった自分が今でもココロの中にいて、すごく生きにくい…

581 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 12:50:42 ID:1qMSCZiM

大晦日から風邪を引いて思った思った事。
親はただ単に自分のいいような時しか使えない人間じゃん？
死ねばいいと思っているけどただ飯を食わして貰うためだけに親にはいて貰うだけ。
こっちは親を殺したいぐらいだけど飯を食わせて貰っているから生かしてるだけ。
親なんて要らないよ。
謹賀新年もいらないよ。

582 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 16:51:16 ID:8RxSIBKO

これってもう治らないの？
子供の頃から植えつけられた思考回路だし。
自立したいけど、親は自立させてくれない。
逆らおうとすると体を締め付けるような罪悪感と親元を離れた自分にはもう生きる価値が無いんじゃないのだろうかという恐怖に襲われる。
自分に自信なんてなく、絶対的に他人が正しいと思ってしまう。自分が修正して他人にあわさなきゃと思ってしまう。
何か行動を起こしたり決定をするときは常に他人にどう思われるだろうかという考えが選考する。
はっきり言って生きている心地がしない。

583 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 17:20:51 ID:hSVY+1Tt

>>582
同じですね。いつも他人にあわせて生きてます。今は引きこもりになりました。自信全くなくて吃りになり、欝と離人症になってしまいました。
家にいたって緊張するだけで会話とかしないし、ちゃんと自信をもって喋れるようになり、離人症をはやく治したいので家を出てこうか迷っています。
でも心は子供のままで、愛されたいと泣いていてこんなのでやっていけるのか不安で勇気が出ません。
生きてても辛いだけだし・・・はぁ

584 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 17:42:04 ID:mz7JwErd

治らないわけでもない、ある災害をきっかけに被害妄想と鬱に悩まされたが
子供のころのことに意識を向けているうちに、親が仕組んだ暗殺に巻き込まれ
辛うじて生存したがそれがきっかけで、三つ子のころ同じように
親に暗殺されかけたのを思い出した

今のところ被害妄想や鬱は原因が解かったから良くはなっているが
親が子供（自分）の暗殺にアディクションしているから
この後どうなるのかはまだ解からない

まるで刑事事件推理小説なみの体験をしてたなんて夢にも思わんかった

585 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 18:12:55 ID:zTEBw7tM

もう愛に気付きたくない

586 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 19:42:23 ID:a5ul/rZ1

自分がＡＣだと、自覚してるなら、年単位で時間かかるかもしれないけど、回復可能だと思う。
私はＡＣを自覚してなかった頃、男に依存し、狂言自殺して、あげくストーカーになってた。
仕事も何度も変わった。
でも実家には絶対帰らなかった。
そんな私を両親は今でも
「お前は自分の好きなように生きてきた、なのになぜ自分達を責めるのか」と
言う。
好きなように生きてきたけど、全然幸せ実感した事なかったよ。
『毒になる親』にこういうタイプは「自滅的反抗」って書いてた。
親から逃げる為なら、なんでもよかったんだろうな。

587 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 20:03:11 ID:AMtwEei+

相談させて下さい。
私は１７歳高校三年生の男です。家族構成　父　母　弟　妹
幼い頃（大体小学生頃からでしょうか）から父親がちょっとしたことで腹を立てやすく
悪意のない故意でないミスや大したことでないことや落ち度もないことで怒り、
そのまま感情のまま怒鳴り散らしたり時には日常的とは言わないまでも暴力を受けてきました。
あとで母親に文句をいっても私の落ち度を主張し父親の行動を正当化しました。
現在はこの前、既に自分のほうが強いのだから暴力等におそれる必要はないと感じて
罵声や溜息、些細な注意に対し毅然とした態度を取ってからはぱったりやみました。（態度と口だけでです）
しかし今までの経験感覚記憶が私から抜けるわけもなく
アダルトチルドレンの症状と私の性格、行動傾向が一致します（自己中なので他人に気を使う等は当てあてはまりませんが）
人に対しての感情が希薄なことや孤独感、人目が気になる等いろいろありますが
今悩んでるのは抑うつ傾向があって行動する気力、意欲がわかない集中力の散漫ことです。
将来の目標等はあるのですが今までは風呂にはいるのも面倒くさくなってたりしたのですが
考え方を変えたり意思で体を動かしたりして改善はしてきましたが
水のない鍋を焼いてるような感じで重い体を無理矢理意思で動かしているような感覚です。
常になにをすべきか考えたびたび行動が途切れたら鞭をうって体を動かしているような感じで
精神の方はどっとつかれてすぐにでもねっころがって休憩したくなります。
１，２時間の掃除でこれです。しかしたまに海に行ったり自転車に乗ったときは気持ちよく力一杯体を動かせる気がします。
先延ばしにしやすい傾向があったのですが、これは意思でなんとかできます。
最近記憶力や集中力が以前からはあきらかに落ちており、日々の行動に支障を来しています。
不眠でねつけなかったりしましたが睡眠薬を処方してもらって改善してきましたが、
抗鬱薬はまだ飲んでません。

588 ：587：2007/01/03(水) 20:05:20 ID:AMtwEei+

私はどうすればいいのでしょうか。
これは鬱の症状で抗鬱剤等による治療が適しているのか
のかそれともACの症状で鬱的傾向であり薬を飲んでも毒親の呪縛がある限り改善しないのか
はたまた別の策があるのでしょうか。
一生懸命調べたつもりですが誰か取るべき行動をご教授願います。
もう２０日にはセンター試験もあり後がありません・・・

589 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 21:04:19 ID:6uteMmN6

なやんでないで、病院にいきましょう
ACであろうがなかろうが、うつはうつ。
抗欝剤を処方するかどうか、決めるのは医師ですから、医師に従いましょう。
でも、鬱の薬って効き目が人によって違うから、2週間ぐらい飲んでみて様子を見ながら調整するんだよねね。
とりあえず、５８７さんはかなり脅迫的に神経張り詰めてる感じがしますので、
少しリラックスできるようにやはり薬処方してもらったほうがいいかもです。

590 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 21:31:46 ID:ril1+3KV

>>588
とりあえず病院で薬をもらって表面的な症状を抑える。
で、その状態で大学受験まで終わらせる。
んで、大学生になってから根本的な治療をしたらいいと思うな。
あと、大学生になったら奨学金もらってでも家をでなよ。

591 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 22:48:30 ID:mz7JwErd

体験するとわかる　過去にウソを付いては生きられない

親にとって都合のよいように過去は変えられない

・・・過去は変えられない

592 ：優しい名無しさん：2007/01/03(水) 23:01:44 ID:4nMCBrdT

親になって改めて、自分の中の歪みに気づいて苦しむ日々…。ごめんね。

593 ：587さんへ：2007/01/03(水) 23:33:42 ID:a5ul/rZ1

私も、家を出る事に同意。おそらく毒親は反対するかもしれないけど、親と喧嘩になってもいい。
親は理解してくれないだろうけど、まずは親への怒りを吐き出すんだよ。
でも今はまず、鬱状態を少しでも改善してセンターにのぞむのが先かな。
ドクターに症状をちゃんと話して、安定剤処方してもらうといい。
眠気がくる薬もあるから試験の話しもしたらどうかな

594 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 00:54:38 ID:WxTD3J8X

これからバイトかパートで働かなきゃいけない。
上司や先輩に怒鳴られたり、不機嫌そうにされると凄く怖くて泣きそうになる。
面接は大丈夫だけど仕事始め期間は緊張して変に筋肉に力が入って体が痛い。
ｶﾞｸﾌﾞﾙﾋﾞｸﾋﾞｸを治したい。

595 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 03:21:33 ID:6Skzkzsh

実家からの年賀状に「無理のしすぎはいつかきっと報われる」と書いてあった。
そんな言葉が欲しいんじゃないのに。
留年するかもと言ったら「留年？そんなことになったら自殺モノね」と言われた。
そりゃそうか。単位は取ったのに卒論書けないで留年する馬鹿は日本に私しかいないだろう。
親は勉強については一切言わなかったけどなんとなく進学校に行って大学もなんとなく国公立に行って奨学金ももらって
順調に４年までは来たんだけど何かプツンと切れてしまった。
あの家庭環境でよくやったよ私は。そう思いたい。
誰か褒めてください。母には嫌味しか言われません。何をやっても母には見下されます。
いじめとかなんかとありつつ我慢してずっと学校行って
反抗期もなくて親を気遣って
疲れたよおかあさん
実はこんなになさけなくて社会のゴミのような娘だけどそれでも愛してくれるんですか

596 ：595：2007/01/04(木) 06:39:55 ID:6Skzkzsh

すいません、取り乱して意味不明な文章を書いてしまいました。
そして私の中に「母と話し合う」という選択肢がないことに気付きました。
母に対してなぜか嘘ついたりわざと悪ぶったりして本音を隠そうとしてしまいます。
これでは何も解決にならないorz
そしてもう一つ思い出したんですが、少し前まで「我慢するのは慣れてる。我慢強いのが長所だ！」と自分で思っていました。
家族喧嘩やいじめにも黙って反抗せず耐えてみせたぞ、とひそかに自慢だったのですが、今思えば現実に立ち向かわず目をそらして耳塞いでただけだ…

597 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 09:51:44 ID:6x/hfyq8

>>596 我慢することが強い、ってそうやって毒親から幼い時から無意識のうちに洗脳されてきたんだよ。留年したら自殺モノ？
本当にそこまで追い詰められたらどうしてくれるのか毒親は平気でそういう事を口にする。
私なんか小学生の時、いじめにあって、親に討ったえたけど「お前が悪い事したんだろ」とか言われて受け止めてもくれなかった。
それは大人になっても続き精神科で隔離に入れられた時も、結婚して旦那と上手く行かなかった時も「お前が原因を作ったんだろ」って… スマン、つい自分の話ししてしまった。

598 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 10:15:08 ID:tiMujS8a

最近、ＡＣの本が辛くて読めなくなってきました。
読むと、子どもの頃の記憶、その時のいやな感じや気持ちが本当にリアルに
思い出され、胃が気持ち悪くて胸が苦しくてきついです。

今までは、もっと自分の過去を客観的にとらえていたというか、ここまで苦しくは
なかったです。あと自分の事は置いといて、親や他人の分析ばかりして、軽蔑
したり気持ち悪がったりしてました。
今は自分の記憶と感情ばかり。他人の分析云々してる余裕すらないです。
これは進歩なんでしょうか？

599 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 10:26:10 ID:aN8rcr7c

>これは進歩なんでしょうか？

そうだよ。

600 ：587：2007/01/04(木) 12:14:49 ID:3sU12PMZ

みなさんありがとうございました。
よく見たら>>2に抗鬱薬は有効と書いてあるし
抗鬱薬はもらってみます。一生薬漬けになるつもりはないし。
家にでることは私の精神衛生のためにもできるだけ早い方がいいとは前から思っており
大学にでてバイトするか浪人しでも新聞配達するかバイト等で家にでることを既に考えています。
私には偽善者にしか見えませんが一応彼らは私のことを思っている愛しているつもりであり
彼らにとっては今までのことも筋がきちんと通っていることと思っており
最近はさっき書いたとおり私の毅然とした対応で不機嫌な態度すらとってこなくなり（これはただ弱い者にしかでかくなれないというだけでしょうが）
普通にまじめに一人暮らしがしたいといっても多少大丈夫か？
とは多少いっても最後にはそうかがんばれよとさえいってくると思うので大丈夫です。
一応まともな親のつもりでいるので
とにかく入試が終わるまでに一人暮らしはさすがに無理と思うので
入試に向けて最善を尽くした後家をでることにします。
みなさんも頑張って

601 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 12:46:41 ID:Hmume9+g

>>598、>>599
ああそうなのか…。
自分はまだ客観的に見てる状態だ。
主治医には「周りと自分を冷静に客観的に分析してる」って感心されるけど…だから良いってことではないんだなorz

602 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 14:22:14 ID:O5VdMoBX

207 ：優しい名無しさん：2006/12/24(日) 18:28:45 ID:blG5J7N7
強い人間が生きやすいんだよ。
善人とか悪人とかは関係が無い。
善人でも弱ければ淘汰される。

603 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 15:06:12 ID:VA4rD6j7

遅レスですが>>527です
>>528 レスありがと

604 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 15:12:05 ID:VA4rD6j7

遅レスですが>>527です
>>528 レスありがと
私は好きだなんて言われたことない。。
というか、まず人に心を開けなくて、ある一定の距離に柵を作っちゃう感じ。
だから、その場しのぎの友達はたくさんいても、長続きする友達がいません‥。

私もいつか、
結婚を考えてるなんて言えるようになりたいです。。

誰も信じられない‥
結局ここに来ることで１番安心できて、しかも傷つかなくてすむ。

605 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 15:42:00 ID:cmn83UVH

ＡＣと自覚しているみなさんにうかがいますが
自分の決めたことに自信がなかったり、自分が本当は何を望んでいるのかが
わからなくなったりしますか？

606 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 15:44:56 ID:oLLlq8CR

>>605
はい、というより決められません
自分のしたいことは？と聞かれても答えられません

607 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 15:54:42 ID:uCr58PRe

本当は何を望んでいるのかを考えはじめると
頭がぼんやりして思考停止になる

608 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 16:03:28 ID:4cLjFmhH

親はもうどうでもいい。あの人達もACだし仕方なかったと思う。
ただ自分の中の自己否定感とか疎外感とか中々消えない。
やっぱり愛情もらって育った人には敵わないや。あのﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ思考は羨ましい。

609 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 16:28:56 ID:a8yKW1ur

>>606 >>607
ありがとうございます。やっぱりＡＣの特徴でもあるんでしょうか。
私も自分がどうしたいのかがわからなくて苦しいんです。
いろんな人の意見を聞いてしまうと、どれもが正しく思えて
かえって迷ってしまうのに、聞かずにはいられなくて。
一度こうしよう！と決めてもすぐに違う考えが出てきて
相談してる友達からもあきれられます。どうしたらいいんだろう…

610 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 17:53:58 ID:7Y1BerWO

私は何度かｶｷｺさせてもらった高校生ですが、今一番の悩みは
父の事があってから、良い人と悪い人が分からなくて頭が変になりそぉになってしまう事なんです。
父は地味で縁の下の力持ち的存在で誠実なﾏｲﾎｰﾑﾊﾟﾊﾟでしたが、ある日突然体の弱い母を殺す程ｲｼﾞﾒて、母ばかりか私も重荷とあっさり捨て恋愛に何度も依存しﾖｿに子供を作り出て行きました。
それからは嫌とゅ程、父のｽﾞﾙさや嘘ばかりな性格を見せ付けられました。
でも世間では父は良い人と写る行動とゅかそんな仕事をしています。
初めから父が正体を見せていたら母は父と結婚しなかっただろうし、人をどの様に感じて信じて良いのか頭がｺﾞﾁｬ②で苦しくなります。
恋愛もお友達も人をどの様に判断するの？
分からなくて苦しぃです。。誰か教えてください

611 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 17:58:31 ID:G05sWVRG

>>608
最近、周囲が出産ラッシュなんだけど、皆そろってうちの子が一番可愛いでしょって
空気を出してくるのに、正直食傷気味。年賀状とかももううんざり。
何でみんなあんな風に自分の子供が可愛いって他人に堂々と言えるのだろう。
「うちの王子様（姫）です」なんて紹介文吐き気がする。

612 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 18:20:01 ID:RO1flvJn

今、３０代です。子供の頃から家の心配ばかりで、自分が何をしたいかなんて考えられなかった．．．。
高校の時、初めて大学に行きたいって思ったけど、受験費用すらない家で無理でした。
人は皆他人という感覚が消えることがなく、とうとう鬱になってしまった．．．

613 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 18:30:54 ID:7Y1BerWO

>>611さん
私んちも私がまだちいちゃな時は私が一人っ子とゅのもあってか年賀状は暫くの間私の写真でした。
でも、私はもう高校生で大きくなるばかりで、ちいちさく戻る事はないから…父は守ってあげる必要もないと出ていったよ…。
やはり当時は家のお姫様って感じのお写真でした。
だからその時はそうでも(幸せそぉにみえても)いつか目茶苦茶に壊れたりするんだなぁって、私はそんな目でみてしまうんです。
幸せそぉにみえるだけなのかも知れないです。
ぁ！未熟な私がｶｷｺしてごめんなさい。m(__)m

614 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 18:59:27 ID:tiMujS8a

598です。599さんレスありがとうございました。とてもホッとしました。

615 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 21:16:26 ID:3sU12PMZ

ああ
俺も自分が本当になにを望んでるのかわからない。
家族つくって幸せなのをみると心が痛む
その原因もこれだったか
だから生き甲斐をまるでゲームの目的を決めるように決めた。
それに向かって頑張ってる

616 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 21:31:56 ID:QNkTFcfi

オンでもオフでも人の悪意に触れると泣く。
他人に対する愚痴が言えない。
自分が悪いんじゃないかって思ってしまう。
友だちに常に横にいて欲しいと思ってしまう。
ずっと電話してたい、ずっとメールしてたいと思う。
唇噛みまくってボロボロ。
ネット中毒。
全部ACだからなんだって気づいたらすっとした。
うちの家庭環境がヤバかったのも、親に「こんな家庭他にもゴロゴロあるわよ」
って言われて育って来たから気づかなかった。
辛いけど治して行くように努力します。
自分に自信が持てるように頑張る！

617 ：優しい名無しさん：2007/01/04(木) 22:23:17 ID:JSK+RnRB

>>615
決して水差すわけではないんだが
人工的に作った目的は、努力しすぎると燃え尽きるから気をつけてね

618 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 01:15:31 ID:wA/VHck3

>>610
相談内容とずれてて悪いんだけど小文字とかギャル文字はやめてくれない？
確か前にも注意されたはずだよね？
レスが欲しくて来てるんだったらやめな。
今のままじゃ無視されるだけだよ。
私も同い年の女なんだけど私でさえ正直あなたのレスは不快になってしまう。
あなたはどうしても幼稚な文章しか書けない訳じゃなくてしっかりした普通の文も書ける筈だよ。
文を見た限りじゃそう思える。
甘えるのもいい加減にして普通に話そう。
そうすればちゃんと応えてくれる筈。

619 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 01:31:51 ID:PprLiFNG

>>618
同意。内容以前に、文体にうんざりする。

620 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 01:36:58 ID:E+UcNGQ2

何をするにも申し訳なく思う。

友人と出掛けた時、自分が見たい服屋に寄るなんてかなり凄い事だ。いつも「特に見たい店ないゎ～」と嘘をつくのが当たり前。

頑張って言えた時は「突き合わせちゃってごめんなさい。自分なんかのために10分も付き合ってもらって申し訳ない」と心の中で強く思う。平気な振りして買い物するのがやたら疲れる。でも演じる。

帰宅して一人になると部屋で反省。申し訳ないことをしたと深く落ち込む。

ﾁﾗ裏ごめん

621 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 04:31:29 ID:pojRazxJ

>>620
俺も優しくされたら俺なんかのためにって申し訳なく思ってしまう。自己評価が低いことが原因なのかな。

622 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 04:45:55 ID:E+UcNGQ2

>>621
私の場合は優しくされることに慣れてないです。あなたもそうですか？

親から優しくされたことがないので『受け取り方』が分からない。だから困惑する。なんでも我慢することが習慣づいてる。

したいことをすると罪悪感でいっぱいになる。意思表示するだけでもかなりの罪悪感がある。

623 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 05:04:43 ID:QOEuWmDG

>>610
私は使いたいなら好きな文体を使えばいいと思うよ。
若いうちなんだから、好きなようにしたら良い！
内容がわからなくなる程の物は困るけどね。

良い人と悪い人の区別が付きにくい…というのは私にも良く分かります。
多分、「良い」「悪い」で白黒つけすぎてないかな。
人間良い所も悪い所もあるんだから、完璧な善人を探すのは無理と思うよ。
相手に少しでもに気に入った箇所を見つけたら懐に飛び込んで行ってみたら？
そして信じられると思った人と時間をかけて関係を築いていけばいいよ。
拙い助言でごめんね！

624 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 05:23:01 ID:pojRazxJ

>>622
親に誉められるのはテスト100点とったときくらいで、あとは暴力されてたよ。人に頼むのも出来ませんね。
最近親は優しいけれど、今さら優しくされても生きづらいのはなかなか変わりません。

625 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 13:11:20 ID:ok+JqVK7

自分の立ち位置がわからない。
とりあえずそこに居るだけとかでも苦痛…。

626 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 13:49:39 ID:CZba4qkU

>>623さん
ありがとうございます。
そおかも知れません。良い人悪い人ってしか分けられないと思っちゃてる。
人をみる目に全く自信が持てないです。。
ぉ友達と居ても楽しかったりすると全部これは思い出になってしまう過去と考えてしまう。。そこにはこのお友達も違うお友達と笑ってる未来が見えて…
親に関しては母迄居なくなちゃうかもっていつも不安。それは死かも知れないし再婚かも知れないけど。。。凄く怖い。。
異性に関しては告白されるとちょっと引いてしまう(>_<)でも押されてる内に結局は私の方が相手に依存したがってる…やはり今楽しい事はｲﾂﾞﾚ消えるって本気になれない。ﾎﾝﾄの私では誰も愛してはくれない。。。苦しいんです。。

627 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 13:54:31 ID:kchwD4DD

小動物でさえ子育てに一生懸命になれるのに、なして人間の毒親は
一生懸命になれないんだろうね。

時には命がけで子供を守る鳥だっているのにさ。

628 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 14:42:54 ID:bvO2Xw08

人を育てるのは簡単じゃないからね。
覚悟がひつようなんだよ。
それもないくせにまわりが産んでるからってたいした倫理観もなく産む。
だからイライラしても理性をきかせられずにしつけと混同して虐待
そりゃ赤ちゃんときはかわいいけど大きくなっら多少憎たらしいこともあるでしょ？だけど理性がきかせられるやつは受け流す。
しかしたいした考えもない馬鹿ドモはそれを直接ぶつける。さらにそれをしつけと混同し正当化
それを増長させるのが自己の都合で生んだ癖して産んでくれて養ってくれてるのに感謝しろ、親は無条件で偉いという意味不明な倫理。
でき婚連中とか死ねって氏ねじゃなくて死ね

629 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 15:13:58 ID:mEKu9jq7

私は自分がボダでＡＣかと思うのですが・・・
昨日単発の派遣の仕事をして、疲れて帰ってきました。
で、テレビを見て気持ちを休めてたのですが。
夜11時頃父が酔っ払って帰宅。
家の中で私にだけ怒鳴り散らされ、気分が一気に悪くなりました。
父親の酒癖で、今までどれだけ迷惑をこうむってきたか。
私が言い返してしまうのもいけないのですが。
怒鳴られたことで私はやけ食いすることぐらいしかストレス発散に
なりません。
で、太って鬱→さらに過食に走る→さらに太る
の悪循環。
母親も性格に問題あり。
もういやです。

チラ裏すみません。

630 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 15:14:34 ID:eAT1XsAb

ストックホルムシンドロームって
どうすれば治るの？

631 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 15:20:49 ID:FJrwCy/Z

>>622
私もそう。
人に親切にしてもらったり待たせると、
消えたいくらい申し訳なく思う。
我慢や身を削ることが美徳と感じる。

632 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 15:30:30 ID:YefYN97E

acが病気なんじゃなくて、acから抜け出そうとすることが病気なんじゃないかって思うよーになってきた今日この頃。

633 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 16:08:47 ID:4j3KU3xD

>>632
（・ω・）/

634 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 16:18:02 ID:TEn9Asl+

ACは病気じゃありません。

635 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 17:03:39 ID:hSRp19if

ACは病気になる可能性があります

636 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 17:48:00 ID:2X3d5ykQ

今まで、うちの従兄弟達は、“ありきたりな人生を送っている”と思ってたけど、あれが普通なんだね。
（学校卒業→就職→独り暮し→結婚→子育て）
「従兄弟達の人生って地味だな」って思ってたりしたが、自分がおかしかったんだね。
産まれた→監禁→虐待→自分のない人生→学校中退→悪い子の演技→殺されそうになる→良い子の演技→自身の目覚め→今に至る
なんか疲れたな
休憩しても良いよな

637 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 18:37:32 ID:JV1K7QYH

ACの人間って幸せつかみかけたとで、突然転落してしまう。
>>622の考え少しわかる。回復していかなきゃって思うのに、時々きつくなって壊れる。
今日、ちょっと情緒不安の状態で運転してた。
旦那は助手席でイライラしてて突然サイドブレーキ引いてスピン。
車は一回転、廃車。
他損はなかったけど、私、むちうちと手に怪我して3針縫った。
旦那もACなの。
二人で幸せつかもうっていつも頑張ってるのに、ある日歯車がズレる。
夫婦で転落人生だよ。
子供なんか絶対作れない。なんで一緒になったんだろう。皆さん話し聞いてくれてありがと

638 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 20:54:42 ID:4j3KU3xD

>>637
＞なんで一緒になったんだろう

似たもの同士だから、彼女だったけど自分もそうでした

639 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 20:59:49 ID:gt0FrK1W

最近、ACを自覚しました。
現在、『毒になる親』を読み進めているところです。
時折、言いしれぬ感覚に襲われて涙がぼろぼろこぼれ、
読書を中断してしまうこともありますが、何とか半分まで来ました。

浪人してるのに何してるんだろうなー……。
ベッドから起きあがれず、物も食べられず、勉強なんてとても出来る状態じゃありません。
今まで頑張ってきた分、いきなりプッツリと線が切れてしまったような感じです。
今年もおそらく受験できません……。駄目人間だ。

640 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 21:00:01 ID:E+UcNGQ2

>>622です
似たような方がいて安心したよ。この罪悪感から逃れて伸び伸び生活してみたい。

>>637さん
怪我はとんだ災難だね。リアルすぎる↓AC同士は魅かれ合うってほんとなのかな。本で読んだけど

641 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 23:06:37 ID:hN0LEaOR

>>577
５７６だけど凄く遅レス失礼。見ていたら見て。

どうしたらって話、
健全な親が赤ん坊に向かい合う事で
赤ん坊に具体的にどんな事が起こっているのかを見極めて
それを自分で補えばいい。
そしてその前提の上に来るものをまた同じように
健全な家庭で育つ子を参考に具体的に起こる事を見極めて
自分で構築するといい。

健全な成長の根本を自分で補うといいよ。

個人的には精神科に行くのは遠回り。
具体的に育めばいいものを、病気と捉えるのは
愛の欠けた親が、子どもの苦しみを傍観するのと同じ行為だから。
具体的に育まれるべき事を自分で解明し育めばいい。

642 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 23:06:38 ID:35Lcuy3b

>>637
交通事故ですか。恐怖体験ですね。でも命に別状なかったのは不幸中の幸いでは。
それに関係ない人を巻き添えにしたわけでもないみたいですし。
ACじゃなくても事故にあったり、怪我したりすると思いますので、
あまり関連付けて落ち込まないでくださいね。

643 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 23:07:01 ID:4j3KU3xD

ホント

644 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 23:08:58 ID:pojRazxJ

>>639
同じですね。今年も勉強どころじゃないきがします。親と暮らしているのですか？
自分は親と暮らしているのですが、親といると素の自分でいられないので、一人暮らししようか迷っています。
バイトもしないといけないし、勉強もちゃんと出来るか心配でなかなかゆうきがでません。

645 ：優しい名無しさん：2007/01/05(金) 23:32:56 ID:1RNliob4

虐待という程ではないけど、
母にストレスを感じる

母とよく出かけるんだけど、
母がしつこく誘い、行かないと
不機嫌になり怒り出すから面倒臭いのでついて行ってる

子供の頃は、何かしら出てきて(過保護で)友達から馬鹿にされてたのと、
何だったか忘れたけど母が怒ってて私は悪くないのにと思いつつ謝って許してもらった事etc

散々色んなとこに「連れていってあげる」と連れ回されたけど楽しかった事なんか全く思い出せん…

646 ：事故した637です：2007/01/05(金) 23:44:00 ID:JV1K7QYH

皆さんありがとう。
ちょっと今はかなりへこんでて今日はカップ麺で済ませました。
このスレはへたな自助グループより安心する。
なんか疲れちゃった。
心を無にしたいです。

647 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 00:41:34 ID:nLYpa84A

>>645
それ分かる。『〇〇してあげてる』んだよね母親は。

こっちにしたら仕方なく付き合ってあげてるだけなのに。無理に合わせてあげてるのに。

うちは虐待があったら尚更母親の恩着せがましさが腹立つ。

648 ：長文スマン：2007/01/06(土) 01:32:45 ID:YJtR5J1A

約二年前から鬱。それから精神病のことを調べていくうちに、自分はACなのではないのか、そして鬱はその二次的な症状ではないのかと最近気づいた。
今は親への憎しみや憤怒で常にはらわたが煮えくり返っているような状態。

うちは母親が典型的な虐待親で、父親はまだ普通な方だった。
母が酷すぎたせいもあり私は父は正しく良い親なのだと信じさせられてきた。
だがACを自覚してからは父親も異常な面があるのだと気づいた。
鬱になってからやっと気づいたよ。
父親は昔から、私が風邪で熱を出していても精神を病んでいても
そういった私の状態よりも学校の出席日数や成績、体裁ばかり気にしていたな。
風邪で休んで心配されることなんて全然無かった。欠席日数を増やすことを責められるばかりだった。
つまり私自身なんか傷つこうがどうなろうが体裁さえ整えていればどうでも良かったってことだ。
その事にとても腹が立つ。
父は働き家に金を入れ親として最低限やる事はやっていた、しかし今は母よりも憎い。
正面きって泥を投げつけてきた母よりも、横から気づかないように泥を投げてきた父の方が憎い。
むかついて仕方がないよ！！！！！！！！！！！

649 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 02:34:10 ID:HDzPOFK6

どうしても自分の、命や人生を、儚いものと捉えてしまう自動思考が治らず

大切な人が出来ても、普通のこみたいに、素直に飛び込めない

結婚したいのに、どっかり甘えられない

自分のことは自分でやらされてきて
ずっと一人ぼっちみたいな
悲劇のヒロイン。。。

650 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 02:52:47 ID:574bq2A9

>>645
本っ当良く分かります！
私は以前ここでフラッシュバックについて書いた者ですが、私の母もそんな感じです。

虐待らしい虐待(暴力や暴言など)はなかったものの、どう考えても異常な生活環境(？)でした。
今はそれを脱していて、母も少しは自覚しているらしく色々優しくしてきたり、外出に誘って来ます。

でも不健康体なので、調子が悪い時は付き合うのは辛い時も。

それを告げると母は凄く不機嫌になり攻撃的な目に変わります。

以前本当に無理して外出に付き合ったら、トラウマな物に触れたのもあり私は今にも倒れそうな状態だったのに「今日は行けて良かったね～」ですって。

優しいのも母の機嫌の良い時だけで、それに安心するとまた裏切られる。
母の機嫌に振り回されっぱなしなのも辛いので、シャットアウトして保身に入ったらまた母はご機嫌ななめ。

自分を守る為なのにドツボにハマってしまい、どうして良いのかわからずすっかり鬱です。
本当みんな大変ですね。

長文失礼しました。

651 ：651：2007/01/06(土) 03:10:44 ID:6cgoGqyO

お久しぶり

652 ：639：2007/01/06(土) 14:47:49 ID:IBsUN8jJ

>>644
レスありがとうございます。うれしいです。
親は現在離婚しており、わたしは父と同居しています。

母親が宗教やら借金やらギャンブルやら本当に滅茶苦茶な人だったのですが、
父はわたしたち子供を見殺しにして仕事に没頭する人間でした。
（今思うと家族のために頑張っていたとも言えるのですが。）

同じくACの友人は、親という環境から離れてみたところ改善されてきたと言っていたので、
親元から離れてみるのも一つの手かもしれません。
でも、本当に勉強のことは気がかりですよね……。
わたしもどうしていいか分からず、ずるずるとここまで来てしまいました。

653 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 16:22:33 ID:NoaYGi1u

自分の感情とか欲求を抑えつけて無視してきたら病気になってしまった。それで人に自分の気持ちを伝えてみた。その後に、こんなこと言ってすみませんと謝った。行動した後悔より、しなかった後悔のほうが後に残ると思った。けど今は罪悪感と自己嫌悪…苦しいし辛い…。
何をしても、言っても、間違っている気がする。

654 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 18:03:25 ID:RD6uRP2O

うつ病になって９ヶ月目に突入した者です。
今まで恋人との離別が原因でうつ病になったのではないかと考えてきましたが、
療養中、精神病について色々と調べていく内に、病気の根底にあるのがACなのではないかと
思うようになって来ました。
親へ対する気持ちは「怒り」というより「哀しみ」で溢れています。
今はうつ病で薬物治療だけを受けていますが、カウンセリングも受けた方がいいのか悩み中です。
この「哀しみ」から抜け出すには、どうすればいいのでしょうか・・・

655 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 20:28:50 ID:TZMKuXYc

>>653
私かとｵﾓﾀ。
今日同じような事があった。
ふ～(--;)

656 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 22:31:47 ID:NoaYGi1u

>>655さん。
辛いですよね…。

もう他に吐く場所がなくてここに来ました。泣くほど辛いのに、どうしたらいいのか…。
自分を出す、自分を生きる、自分の感情を優先する、それは悪いことじゃない、とても大切なことだ…と解ってても…難しい。

657 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 23:30:56 ID:/l480Zd/

友達に対して独占欲が強くて、その子の１番じゃないと不安になります。
誰しも人に順番をつけて扱っているものだと思ってたのに‥違うみたいですorz

親と友達をすりかえてるだけなのかな‥
悲しさや寂しさの感情を消そうと頑張ってるのですが、これは逆効果でしょうか？

ぐちゃぐちゃした部分は誰にも知られずに、墓場までもって行きたい‥。。

658 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 23:56:19 ID:kuIhk/H4

>>654
私も初めは男に振り回されて、病気になったと思ってました。
頭おかしくなって、男の家の前で酒と薬飲んでリスカして、意識が朦朧とした中精神科に搬送された。
入院中にカウンセリングを受けて、今は通院だけど、もう二年になるよ。
その中で幼い頃の母親との関係とかたどっていった。うちの母親は女であろうとする私をとことん否定した初潮のときは父親の前で「この子生理きたのよ」といい、家庭訪問で担任に私の好きな男子の名前をいい化粧をしだしたら「色気づいてから」と否定した。
小さい時から髪を伸ばす事も駄目だったよ。

659 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 23:56:24 ID:/T08CHqE

経験的には、感情を消そうとするのは逆効果です。
寂しさとかいろんな感情を等身大に受け止めて、ヨシヨシってやってあげて
そういう自分をカワカワってやってあげて・・
乱文ですいません

660 ：優しい名無しさん：2007/01/06(土) 23:56:34 ID:NoaYGi1u

感情や欲求を抑圧したり無視することは自然の流れをせき止めるだけです。せき止められた感情は苦痛と病気をもたらします。とAC本にありました。私もストレス性疾患になりました。
悲しむことは大切ですよ…。

661 ：続きです：2007/01/07(日) 00:03:59 ID:/WvGevcQ

彼氏を紹介したら「妊娠するような事したんやろ」とか平気で嫌らしい目で見られた。
カウンセリングでそういうのたどってたら、すごい怒り湧いた。
カウンセラーとは相性もあるけど、一人で考えるより週に一度でも自分を見つめ直す時間を作れるから、試してみるのいいと思う。
医者やカウンセラーの中には簡単にＡＣを口にしないのが多いけどね。

662 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 03:59:00 ID:O0SyjEsj

親を殺す人の心理がよく解る。解りすぎるくらいだ。

わたしは母が死ぬのを心待ちにしてる。自殺でも他殺でも事故でもなんでもいーから早急に消えてください。

663 ：657：2007/01/07(日) 07:53:47 ID:Gl7VpoJJ

>>659 >>660
やっぱりそうですよね‥

この寂しさとか悲しさは、解消方法を人に求めちゃだめなんですかね？
自分で小さい頃の自分を慰めるってことがよくわからない‥

小さい頃、部屋にぬいぐるみたくさんあって、悲しいとき、理不尽な怒られ方をしたとき、無視されたとき、自分の周りにぬいぐるみでバリケード作って私はそこで泣いてました‥(笑)

そのことから最近また人に言われて、ぬいぐるみを集め始めました。悲しいときは一緒に寝たりしてます(汗;

これも自分を慰めることにつながるのかな‥？

664 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 09:19:09 ID:m7Aekp04

昔から自分から積極的に友達も彼女も作りたかった。
かろうじて本当に少ないけど友達はいるし彼女と付き合った事もある。
ただ、どれも自分から作った人間関係は何一つ無い状態。
本当に運に恵まれていてかろうじての人間関係があったのかと思いネットや年賀状を使って友達を増やそうとしてチャンスが来ても、年賀状を出すのも辛いし友達と会う前にはまず「めんどくせぇ」と必ず思ってしまう。
せっかく会うチャンスが出来ても会う前から「こんなにめんどくせぇなら友達なんていらないか」と思ってしまう。
本当は淋しいし将来もこのままではいけないとわかっているのに。
孤独は嫌なのにここまでめんどくさいと俺のめんどくささは病気か？？

665 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 10:08:26 ID:dk7wIdmn

>>663さん。
人に求めたくなる気持ちは解ります…。私は信頼のおける人に電話したりすると、すごく安心感を覚えたりします。
ぬいぐるみ、私も好きですよ。
自分を慰める方法は人それぞれじゃないでしょうか。
私は音楽を聴いたり本を読んだりして泣いたりします。
無意識に抑えていたものを意識上にあげて、感情を解放してやる…って感じですかね。自分を大切にすることに不慣れで、方法も分からないし、だけど苦しいからどうにかしたい…。私も模索中です。
ここには、理解してくれる人たちが居ます。寂しさや悲しさ、また感じたら、ここに来たらいいんじゃないですか？感情に善悪は無い。ただ在るだけです。感情を感じることは大切です。

666 ：659：2007/01/07(日) 11:23:17 ID:DndyOryO

>>663
人に求めてももちろんいいと思います。それが友人関係とかだろうし。
ぬいぐるみ収集で部屋いっぱいぬいぐるみだらけになっても、それが自分の望みなら
全然OKじゃないでしょうか。

例えば、他人に自分をゆだねすぎると、相手の反応に縛られすぎて返って苦しいだろうし、
買い物依存で返済できないくらい買い物して経済が破綻するとか、
アルコールに依存しすぎて体を壊すとか、
自己破壊的な方法で自分の心をまぎらわすのがよくないのだと思います。

667 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 12:36:45 ID:1fhjqK9F

うん。人と求めたり甘えていいと思う。

健全と見られる人達を見ていると、大いに甘えて頼るとこ、きっちり頼れていて

そんな事までいいの？と、思える位

素直でいいんではないかなと、思います

甘えられる存在があることは幸せなこと。

けど、中々出来なくて辛いいつも一人ぼっちに感じるのは、素直になれない自分の卑屈さな気がしてきた。。。

668 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 13:02:48 ID:QNchHi05

人に甘えだしたら歯止めきかなくなる…
加減が難しい。すぐ単なる依存になってしまいます。
甘えと依存、区別できてないからかな。というかどう違うのでしょうか。
一度心を開くと極端になってしまう。わかっていても抑えきれない。抑えるとガンガン抑えだしてしまい、感じ悪い態度をとってみたり、あげく、その人の事拒絶しだす。
かまってちゃん、てヤツになるのです。

669 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 13:14:49 ID:dk7wIdmn

>>668さん、私かと思いましたよ。そうなんですよね…。依存してしまうか拒絶するか。そしてその行動を回顧しては落ち込む…。
冷静に自己分析できるという点では、いいことかもしれませんね。

670 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 14:56:29 ID:DndyOryO

いま、ふと本をひらいたら「自分に許してないことは、他人にも許せない」って書いてありました。
無意識のうちに、自分を縛り、他人に怒りを感じてしまうと。
そーなんですよね、自分も。。

671 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 15:09:43 ID:dk7wIdmn

投影ってやつですかね…。
相手に怒りを感じるのも、逆に、相手の痛みを感じるのも…。
私には共依存の傾向も、あるようで…。
ACのこと知ってしばらくたつのに、カウンセリングも催眠療法も受けたのに悪化の一途を辿って、ストレス性疾患が…。
自助とか行くべきでしょうか？でもどこにあるのか？どうやって調べればいいか分からないんですが。ACODAのサイト無くなったんでしょうか？URL繋がらなくなって。

672 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 16:14:41 ID:sn1/PGu1

ACODAで検索かけて出ると思います。

私もこれから行こうと思っているのですが、
感情を扱うEAという自助ｸﾞﾙｰﾌﾟもあります。
良かったら検索してみて下さい。
強い共依存があるので繰り返してしまいそうで怖くて
「依存しちゃだめ」と自分自身に言い聞かせてしまうようになり
誰とも付き合えなくなってしまいました。
依存はいけないけど、完全な人絶ちも問題かなと最近感じたので
来週にでも行きたいと思います。

673 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 17:01:53 ID:dk7wIdmn

ありがとうございます。やってみます。

674 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 21:32:13 ID:naQi2YBI

>>598
進歩ですよ。
自分も、ACにあてはまる、ACかも、と気付いたときがいちばん苦しかった。
母にされたことや言われたこと、記憶の底に沈めておいたものが浮かびあがって
きて、荒れたし父や妹にあたったりもした。
とりあえず、ACであることに気付いてそんな自分を認めないと、先には進めないから。

675 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 23:10:59 ID:WOUN0a38

>>661
援助職だからこそＡＣを許さない（否認）存在は多い

アディクシヨン（依存症）問題が解決するのは（治る）
本人→家族→援助職　の順に治っていくと言われている

実は医者が一番ヤバイのだよ医者が・・・

676 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 23:46:45 ID:UjKnFlcl

お正月、母親がおせち食べにきて！としつこくて、
元旦から出かけたのに、父ほったらかしで母親はグーグー寝てました(汗)
自分でもおせち＆お雑煮作ったけど、車で10分の距離だから行きました。
主人や父親に気を使うばかりで…申し訳ない気持ちで一杯だった。
理由が朝5時までＴＶを見ていたから、とか。。
(母は睡眠薬常用です)

その日は不思議と何も感じなかったけど、段々怒りが沸いてきて、
2日は主人の実家に行ったり、ドッと疲れました。
母親に振り回されるのはやめようと思うけど、どうしても無理。
主人まで巻き込んでしまって、すごく申し訳ないです。
もう一つ、せっかくだから、主人も楽しめる福袋を選んでたら、
自分が本当に欲しいものを買っていいんだよと言われました。
今年は少しでもＡＣから脱出したいなぁ。

677 ：優しい名無しさん：2007/01/07(日) 23:57:46 ID:DndyOryO

やさしいご主人さんだなあ・・

678 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 02:07:50 ID:47/Z1MQT

虐待の加害者でありながら自分を被害者と思い込み兄弟を悪く言う人間が子供をふつうに育てられるのだろうか？

679 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 03:58:10 ID:AxYOODA0

結婚できた人とか羨ましいな。
出来たらいいなぁ、出来ないだろうけど。
なんせ人と親しくなるのが怖くて付き合ったことすらないんだから。

680 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 10:00:35 ID:Ep+GRNqV

>>668
甘えと依存の違い、自分もよくわからない
どっちも全面的にだめということは無いとおもう
過剰は自分にとってよくないのだろうけれど
相手がいやそうにしている場合はやめたほうがいいのかも
相手の反応が気になって自分自身が苦しい場合もやめたほうがいいのかも
いずれにしても、
そんな自分を責めるのだけは一番やめたほうがいいのかもです

681 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 13:32:03 ID:47/Z1MQT

ＡＣとは関係ないかも知れないけど、他人の家の事情も知らないくせに外からみてこの親子って～とか馬鹿にした発言する親戚って許せないそれでいて自分の家族には贔屓して…こういう人ってなんなの? 干渉される境界線がないのって親がちゃんと守ってくれないからなんだよね。

682 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 16:23:06 ID:AA+H/sus

神経科の先生のアドバイスにより虐待した兄弟に怒りの気持ちを伝えたものの
それによって心的症状はかなり落ち着いたけど、正月顔をあわせる機会があって
どうなることかと思ったが想像どおり・・・
関係性は悪化するだけで、人が見てないところで思い切り突き飛ばされたｏｒｚ
兄は狡猾なので自分を被害者にして周りに俺の悪口言うことで精神のバランスをとっている。
それによって自分は周囲から誤解されまくりなんだよね。
機能不全家族がよくなるなんてことは一生ないのかなって諦め入ってきた。

もう正月早々すんごい鬱だ。

683 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 17:30:32 ID:YKJrY6g7

>>665さん
私も電話するとすごく落ち着きます。
でも今、信頼してる人が追い詰められてて、こんな状態じゃあ逆に傷つけちゃうから、話せないって言われてしまって。学校の友達には心開けないし‥

もうかなりたくさん泣いたので、泣くことが怖いです。。
泣いた時間がつぶれ、過食して、‥って考えると感覚を取り払おうとしちゃいます。

684 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 17:33:34 ID:YKJrY6g7

>>663さん
友達には頼れません。
なんか‥悩みとか話したときの、相手の表情とか異様に気にしちゃうんです。しかも重荷になるだけだし。

やっぱり頼ると依存の違いがわからない‥
わからないことが多すぎてわけわからなくなってくる‥orz

685 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 17:38:18 ID:rygs76Ne

ACの悩みを人に相談できない。
精神的に追い詰められた時ほど誰かとしゃべりたいけど。
そんな事でギャーギャー騒いだら数少ない友達さえいなくなってしまうという不安があるんだ。
それに、辛い時ほど深夜だから友達も寝てるしね。
友達ではないけど一番信頼してる人の前でも親から虐待を受けた事を話せない俺が悪いわけじゃないのはわかってるけどそんな事を話すのが後ろめたい。

686 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 18:35:42 ID:Eb9fOrwy

>>682
自分は先生に言われたワケではないが親に怒りをぶつけた
確かに症状の軽減と回復の傾向はあったが
でも親は回りの人間をウソで囲い込んで、過去の事実を隠蔽するために

犯罪をでっち上げて他人の手を借りて車で自分をひき殺そうとした
後でわかったことだが自分の首には生命保険が掛けられていた
事故に見せかけた暗殺だと警察にも訴えたが、なんと警察もグルだった

暗殺の事実がばれるのを恐れた親は奥の手を使って通院暦を盾に
司法をだまし　暗殺事件の隠蔽をした

その結果、過去になにがあったのか思い出した
子供のころ道路に飛び出してバイクに轢かれ事故にあったことがあるが
事故ではなかった、故意に轢かれたのだ
母親の陰口で悪者にされ、第三者の手でバイクに轢かれたのだ

完璧な親だった、完璧な母親だった
殺してやりたいと何度も思った

でも、母親も貧困で口減らしのために幼いころ親に殺されそうになった
事実を知って恨み消えないが殺せなくなった

またいつ親に殺されるのかという不安を抱えながら
振り上げた拳をいったいどこに下ろしたらよいのか・・・

自分の身を犠牲にして過剰なまでに人を助けてきたが一番救われていないのは自分だった

687 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 19:20:44 ID:xId1qsWn

置いておきまつ

★ダメな自分を救う本―人生を劇的に変えるアファメーション・テクニック★
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688 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 21:22:48 ID:Eb9fOrwy

>>687
ID:xId1qsWn　お前を殺す！！

689 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 21:32:45 ID:xoAAEtW6

>>688
状況を見て私はあなたに言わねばならない。

この問題の解決する道は二つ、
一つは親がこの問題に向かい合いあなたに必要なものを育む道。
もう一つはあなた自身の手でその必要なものを育む道。

あなたは後者の道を進むべきだ。悪意を避けなさい。
人として育まれるべきだったものをこれから自分で補いなさい。
あなたは一人、尊重されるべき人であり、私はあなたの味方です。
あなたの苦しみを少しでも早く軽減する事を望んで書き込んでいます。

あなたが通ってきた過去の出来事に如何に６８７が反応したのか、
それはお聞きして初めて分かる事ですが
まず言いたいのはあなたの前提はダメではありません。
本来有能だからこそあなたは打ち苦しんでいるのです。

発揮したい人生の輝きはその存在が人生を突き破って幸せになりたいと願います。
あなたは苦しいでしょう。ただその苦しむあなたに少しでも協力したいと思って書き込む者です。

690 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 21:35:11 ID:Ep+GRNqV

おちつけ＞６８８
タイトルに反応したのか？
確かにちと微妙なタイトル・・・

６８７とは垢の他人だが、アファメーション自体はいいものだよ
西尾さんがAC向け（？）の本も出してるし
自分はそこから始まって、ずっと続けてる
劇的に変わるかは知らんけど、少しづつ良い方向に向かっていけるよ

691 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 22:35:41 ID:Eb9fOrwy

>>688
>>689-690
殺すか殺されるかの状況におかれている切羽つまった人間に本を薦めるバカが
どこにいる？

戦場で敵に向かって銃撃して戦っている兵士に向かって「聖書を読みなさいされば死の恐怖から
人を殺した罪悪感の地獄から救われるでしょう！！」と言ったとんでも神父と変わりがない
自分が兵士だったらドサクサに紛れてその場で神父をジャマだから背中から撃ち殺す

相手の状況を確かめないで　手を差し伸べた場合　それはとんでもない
勘違いしか生まないのじゃないか？　逆に助けようとした相手を窮地に
追い込んでなんの助けにもなってないんじゃなか？

>>687よ安心しろ、思念をぶつけただけでどこのだれかともわからない>>687を
殺せるわけがないから、インターネット上でよかったなお前は命びろいをしたな
言っておくが、このようなやりとりのすえ殺されかけたり殺された援助職や
クライアントに命を狙われている援助職は数かぎりない自助グループの
運営者もな

しかたがないことだが、自分の救えてないやつに他人は救えない！！
自分にウソをついてるやつの言葉はどんなに言ってることが正しくても
自分のこころには届かない

>>687は>>686の内容を信じられずにツイ否認したんじゃないか？と自分は思う
>687は以前にもこんなことは何度あったんじゃないのか？

692 ：６９０：2007/01/08(月) 22:40:16 ID:Ep+GRNqV

いや、本を薦めたわけじゃない
６８８＝６８６ということに気がついてなかったよ　スマヌ
６８７に悪意があるわけじゃなかろうと思ったんで、
とにかく落ち着けといいたかったんだが。

693 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 23:01:14 ID:Eb9fOrwy

>>692
悪意のある悪意より　悪意のない悪意の方がより深刻な問題なんだよ

694 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 23:16:30 ID:iCd6hGqf

チラシの裏

テンプレのサイト見てたらどんどん自分がＡＣに思えてきた。
一応学校行ってれば高校生の年齢だけど、小さいころは両親の不仲で裕福な家庭。一方的に否定されてる母親がかわいそうで一緒に父を責めてた。
そして気づいたら、男のクセに少数派で論破されそうになると涙目、不登校、対人恐怖、依存、鬱、自分を演じる、変化を家族に察知させられるのが怖い
感情を表に出せない（泣けない、本気でほとんど笑えない）、極度の強がり
あああああどうすればいいんだもう親に一回病院通いやめるっていったから今更行くなんていえないし
かといって相談もなにもできないし頼れる人なんてメル友しかいないし友達もいないしもうだめだ

695 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 23:20:53 ID:iCd6hGqf

思えばもっと思い当たる節、症状は色々あるな・・・
これ書き込んでから寒くもないのに身体の震えが止まらない

696 ：優しい名無しさん：2007/01/08(月) 23:38:48 ID:TD3KMYGD

父が失踪しました。他人のように縁を切った状態だったのですが、やはり心配です。
捜索願いを出すつもりです。
ただ私自身…共依存なのか…感じていることが正しいのかも分かりません。連絡だけでも、つくほうが良いのか、縁をバッサリ切ったほうが…？
父の人生は私の人生そのものではないのだし…。

697 ：651：2007/01/08(月) 23:52:10 ID:3lGd5sUo

>>691
で、>>691の落とし所は何なの？、過去と今の置かれた状況を書き込んで、
本を紹介された。
そして、>>691にとってフックはしなくても、ちょっとした返信を貰って、何ゆえ
そこまで逆ギレされるのか、よく分からないんだが・・・。

確かに>>689は前スレ>>651と同じような胡散臭さが漂うが、殺す殺さないを
書き込む、藻前のその姿勢もどうかしてると思うぞ。

>>695
身体の震えは漏れもある。固まった記憶が氷解した時に、そういう事があった。
とりあえず、今日は少し休んで、時間をかけながら記憶の整理をした方がいいとおも。

>>696
父は父、私は私というより、今の心配してるという感情を大切にした方がいいとおもた。

698 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 00:00:46 ID:iCd6hGqf

両親や近い親戚はみんな自分に対して優しすぎるのが怖い。裕福で医者やエリートが多い家庭だから絶対期待されてるのも怖い。
こんな状況なのに何一つ否定しない。両親同士、知り合いのことなどだとちょっとしたことで否定する
否定されるのも否定されないのも怖いから、深い話が出来ない。
色々考えると震えが止まらない・・・やっと落ち着いてきたけど。

>>697
ありがとう、今日は早めに寝ておきます。

699 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 00:23:29 ID:dAID9jc/

>>697さん。ID変わっちゃったけど、父失踪の話のものです、ありがとう。
純粋に心配してるのか分かりません…。
ただそんな事実自体が、客観的に見て、なんとも悲しいような感じだったので…。
でも、優しい返信がもらえて、ほっとしました。

700 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 01:25:19 ID:0Ka8yuPm

>>697
自分は>>686だけど>>698が言ってることに激しく同意する

＞両親や近い親戚はみんな自分に対して優しすぎるのが怖い

そう>>697あなたは優しすぎたのだ　それに自分は恐怖した
あんたのレスは危機的な状況な自分にとって恐怖以外なにものでもなかった
助けた気分になっているのだろうけど救いになってない

701 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 01:36:39 ID:1L4asyKd

親に怒りをぶつけても、親が謝ったとしてもそれはこの問題の解決に遠い。
その前にするべき事があり、過去の出来事に対する親と自分とのプロセスは
その後に来るべき事。

702 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 07:26:46 ID:LOxiQf0p

一方的な人間に嫌な思いさせられてばっかりだったな…
良かれと思っての事でもこちらの嫌がる事だったりとかで散々だった

703 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 08:18:17 ID:+w09+SEM

早く母親が死にますように。

704 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 13:29:08 ID:Bj44AsQF

常にただ生きてるだけの傍観者って感じだった。
意識してないと自分の意思とかさっぱり分からない…

705 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 14:10:58 ID:NTWaxgoB

殺される不安がある

706 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 14:42:52 ID:Rvmt2a0p

殺してしまう不安もある

707 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 15:13:06 ID:AvLhXjo5

複雑な家に生まれると苦労しますね…悪影響しか受けない兄弟ならいないほうが良かったわ

708 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 15:54:59 ID:+FDe7YpQ

つらいね。
周りの人間見てると幸せな家庭で育ったか否か分かる、変な能力が付いてしまった。

709 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 16:03:10 ID:+VVd9h2K

むしろ、施設で育ったほうがマシだった。
色々あるけど施設の職員のほうが基本的な保育や教育法は
毒親より知ってるはず。
別の意味の寂しさは感じざるを得ないかも知れないが
今よりはマシな人間できてたのかなぁと。

710 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 17:09:06 ID:yeH5WJZR

http://mobile45.search.tnz.yahoo.co.jp/fweb/0109KMqoin8p6AX9/0?_jig_=http%3A%2F%2Fwww.asahi-net.or.jp%2F%7Eep9h-amd%2F

711 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 18:59:57 ID:AvLhXjo5

子供を守らないどころか自分さえよく思われればよく、子供を矢面に立たせたり人のよさを利用する毒親に怒りを通り越して心底悲しくなる人間のずるさ汚さが親を通してよく見える…

712 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 21:51:31 ID:aRyv2s5f

最近見つけたこのスレ、
共感でき過ぎて気持ち悪いくらいだ

713 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 21:59:54 ID:3EBLIlQO

>>711
> 子供を守らないどころか自分さえよく思われればよく、子供を矢面に立たせたり人のよさを利用する毒親に怒りを通り越して心底悲しくなる
あなたはいいものを持っているじゃない？おいくつなのかはわかりませんが。
毒親の行動を見て怒りを覚えたり、悲しくなったり。。。
私なんて親と住んでる時なんてそいうのが当たり前だと思ってたよ
親をおかしいと思うなんて考える気持ちは微塵もなかった
矢面に立たせられるのは当たり前、利用されるのは当たり前・・・
早く気が付いて良かったのか（気が付いたお陰で苦しむから）悪かったのか。
すごく複雑な気持ちです。

714 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 22:19:20 ID:0Ka8yuPm

>>711
毒親は子供は親が依存するためのモノ（地位、名誉、権力も含まれる）を得るための便利な道具　
人間だと思ってはいないよ

利用価値があれば生かして、なければ殺して処分
シャレにならない自己中で、気持ち悪ほど良い子

715 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 22:59:43 ID:3EBLIlQO

アニマルプラネットで水牛飼いのおじさんが話してたよ
『水牛はかわいい。私の役にたってくれる。子供と同じだよ』
この牛飼いのおじさんは　役にたつから子供がかわいいのかなあと思い
病んでる私はけっこうあきれた

716 ：優しい名無しさん：2007/01/09(火) 23:48:46 ID:1L4asyKd

>>715
水牛を自分の家の子まで引き上げて捉えてる。
ACの親は人間の子を家畜以下に貶めるけど、
そのおじさんはいとおしむと表現している。

どちらが愛を持っているかと言えばそのおじさん。
ただあなたの気持ちも分かる。その気持ちからすれば「なんだそれ！」と怒鳴りたくもなる。

717 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 00:15:21 ID:CeVrTeyT

なるほど私理解力薄かったです

718 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 00:38:03 ID:CeVrTeyT

ただ、親は子供が大事、かわいいっていう事が頭では理解してても
全く実感がないというか、経験がないので
自分の子供と同一に扱う程その牛がかわいいというおじさんの気持ちも理解できませんでした。

719 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 01:05:54 ID:z9sAIUKP

>>718
普通の人間は愛の土台を親子関係プロセスの中で育むので、
あなたがそのプロセスを省いていたら文章だけの理解になるのは当然。

あとそのおじさんに快・平静・不快のどれかとすると快以下の感覚を覚えうる。
それは得たかったものを実行している不思議さと、何故？って言う疑問が起こりうる。

おじさんは愛ある家族の居る世界に住んでいるんだよ。
愛の前提をお互い育まないとね・・。そして私はあなたがその住人になるようにしている。
おやすみなさい。

720 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 02:18:28 ID:gms6HZK/

愛されたい…。
依存してしまいそう…いや、もうしてるのか…。
どこまで人に求めて良いのでしょうか…。

721 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 03:34:14 ID:6lAc06m5

なんか他の人と価値観とかがだいぶずれてるなー…
たまにびっくりする

722 ：711：2007/01/10(水) 07:14:39 ID:TD6cw7xX

>713レストンいいものをもってるってどういう意味なのかわかりませんが…私は29です子供を守りもしないくせに私の優しさを利用して将来面倒をみてくれるだろうと情けをかけてきます

723 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 07:15:25 ID:TD6cw7xX

親は心配だけど一緒にいたら煩わしい親戚や虐待した兄貴ともつながりが切れないだろうし

724 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 07:20:51 ID:TD6cw7xX

続き・親は心配だけど一緒にいたら煩わしい親戚や自分を虐待した兄貴ともつながりが切れないだろうし数奇な運命にめまいがしてきます…ハアＡＣは親を心配することさえ許されないのかな心を鬼にして捨てていくしか平和な人生は得られないのだろうか

725 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 07:39:27 ID:PP/efyZx

726 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 10:41:55 ID:JORUCbXY

>>722
いいものっていうか・・・
「大事なことにちゃんと気が付けた」ことがすばらしいと思ったんですよ
気が付いてない人が私の周囲にもいるから
自分のことは二の次にして、親の面倒見てる人

727 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 12:48:53 ID:fuuqm1Vx

学校だと学級委員長とかってAC率高いよね

728 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 12:51:32 ID:OhEa9+Ki

心の中では幸せになりたいと思っていても。
実際は孤独や不幸を望んでしまう自分がいる。
なんかもう不幸なのが身体に染み付いてるからみんなが遊びほうけてるなかでも逆に一人で家にいる方が落ち着く。
幸せになりたいとか人生を楽しみたいと思っていても実際はいまのままの方が落ち着くし今のままでもいいやと思ってしまう。
変な話だけどTVとかみてると病気や色んな事情で大変な思いをしている人見るとなぜか自分までそんな風になりたいと自分でも思っても見ない事を考えてしまったり、もっと生きる苦しみを味わいたいとさえ思ってしまう。
なんで普通の人が絶対思わないことを考えてしまうのだろう。

729 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 14:44:32 ID:V0hN2NMc

自分の彼女がACであると気がついて、
なんとか回復？させてあげたいと思いいろんな本を読んで自分なりの方法で
いつも話しをしています。
突然寂しくなったり、孤独を感じたり、涙が出たり、頭の中がグルグルしたりで、
症状が出る度に話合っています。
自分は典型的なプラス思考で、なにかある度にこうだから大丈夫、
ああだから大丈夫と相手を理解し、常に優しく言い聞かせています。(自己流ですが・・・)
しかし時々理解出来るまでに彼女は黙ってしまい自分の意見が言えなくなったり
また、自分の言いたいことがわからなくなったり、混乱したりで話合いにならない時もあります。

そこでお聞きしたいのですが、
一概には言えないんでしょうが、
自分のそういった行動は正しいのでしょうか？
支えが必要なのはわかるんですが、なにかもっと有効的なものはないんでしょうか？
ご教授いただけませんか？
回復された方

730 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 15:43:28 ID:56LLBrrY

>>729
>症状が出る度に話合って

そういう状態になった時に話すより、普段落ち着いている時に話した方がいい。

彼女が黙ったり混乱で話し合い不可になる事は
「有効な結果」には結びつかないとお考えですか？

本人がACと知ったばかりという事、あなたが答えを急いでも何にもならない。
彼女にあなたの認知を押しつける事は有効ではない。
そして彼女とってに有効な事なんて誰にも分からない。
あなたは自分の出来る事をしっかり見極め、きちんと線を引いて接すればよい。

731 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 15:43:41 ID:9f4SpyWc

あー一番困るタイプの人間だなぁ。
回復させて｢あげる｣とか言っちゃう人。
支えになるだけで十分その人にとっちゃ心強いのに、
持論を熱心に語って人を変えようとする人。

732 ：722：2007/01/10(水) 15:55:42 ID:L0suZ7Fk

>>726
そうですか・・情けとは別に、冷静に親を分析できてはいると思います。
ただ、そういう現実を認めるというのがとっても複雑で苦しいですねorz

733 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 22:28:03 ID:4FUxwshz

本読んだりテレビ見たりする時に、常に対人恐怖みたいな不安があって集中出来ない人いませんか？

734 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 22:48:54 ID:7hQJL8qr

>>729
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137114419/801-900
本当に苦しんでる人がいっぱいいるからそういう話はこっちでしてあげて。

>>731
あまりにも自己中心的な考えで驚いた。
まず自分がその人を困らしているという事実があるのでは？。
迷惑なら自分が病んでいることを言わなければいいわけで。
身近な人間に助けを求められたら回復させてあげようという気持ちに普通の人間ならなります。

735 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 22:59:34 ID:ku5t/2W2

>>733
回りに人がいる場合はゴルゴ１３状態になります
テレビは夜る一人で見るか、回りに人がいないとこで本を読む
先頭を歩かない集団の一番後ろを歩く
そうでなけれ、後ろに付かれないように早足で歩く

蛇足だけど一人遊びが得意だし好き

736 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 23:11:10 ID:9f4SpyWc

>>734
はぁ？あんたは何を言ってるんだ。
｢自分がその人を困らしている事実｣って別におれの事話してるわけじゃないし。
いくら善意でも望んでないことまで干渉されたら迷惑だな、って言う話をしただけ。
要するに一番言いたいのは自分が普通の人間で、おれがおかしいってこったろ？

737 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 23:40:49 ID:9f4SpyWc

ああ、ごめん。
心が荒んでると吐きたくもない暴言吐いてしまうもんだな。
疲れてるのかな、やっぱROMに戻るわ。

738 ：優しい名無しさん：2007/01/10(水) 23:42:06 ID:45z1NnFF

>>736
「おれの事話してるわけじゃない」のなら、
「いくら善意でも望んでないことまで干渉されたら迷惑だ」って考えはおかしいよ。

だって>729の彼女がどう思ってるかは、彼女自身にしか分からないわけでしょ。
>729の彼女と>736自身を同一化して話してない？

そういう点で行くと、>734が自己中心的と呼ぶのには同意する。

739 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:05:46 ID:be/4gqgn

要するにボダなんだろｗ

740 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:13:49 ID:GuY+wlLq

>>729
うーん、まずはそのままの彼女を受け止めてあげたら
近道があるもんなら、教えてほしいという感じです
混乱させてごめんね、といってあげたらいいかもしれない
あなたには簡単な一歩でも、
たぶん彼女には、深い谷をはさんだ向こう側にしか見えないのかも
そのギャップを話し合って解決しようとしてもたぶん難しいと思う
相手のペースに合わせるほうがいいと思う
それで、誰かも書いてるように、相手の調子のいいときに一緒に1.5歩進んでみて
大丈夫なんだよって安心感をあげればいいのかなあ

741 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:19:26 ID:eSOMDyNU

>>729
メールでのやり取りでならお伝えする事が出来ます。
それで宜しければ　nao6＠www.cosmos-21.com　へ一つメールお送り下さい。
アットは小文字に変換を。

ニ、三話した後、必要な事のみお伝えします。

742 ：740：2007/01/11(木) 00:23:27 ID:GuY+wlLq

あ、それと、ほめてあげるといいとおもいます
たくさんたくさん、同じことを何度でも、小さなことでもほめてあげてください
でもお世辞はだめです。ほんとにいいと思うところをほめてください

743 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:24:31 ID:BNjMPuyW

>>740
混乱させてごめんは、ひょっとして逆効果かも。
彼女が逆に「彼氏を困らせた私は悪い人間だ」と思う可能性が。
っというか、現状すでに思ってるかもしれない。

私はプラス思考で押し切られるのが辛いタイプ。
マイナスの気持ちも受け止めてほしいのは我が侭かな。。。

744 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:32:59 ID:be/4gqgn

ってかACってばれるものなんだなｗ
日本人の75％がACって聞いたことあるが、よほど重症なんだろうな。
俺もかなり重症だがACだなんてバレことない。
むしろまわりに気を使いまくるからリーダーﾀｲﾌﾟだと誤解されて期待背負わされまくるｗ

745 ：740：2007/01/11(木) 00:37:06 ID:GuY+wlLq

743=729??
とにかく、混乱させたり説得しようとしたりしないことが一番では？
安心感と自信を感じるのが大切だと思うし

後半がよくわからない？？
743は別の人で、自分のことをいってるってことか

746 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:40:15 ID:kQh1STR7

ああ周りに気を使いすぎるってダメだな
いつでもなんでも相手に合わせて本心とは別のこと
それでまた悪い方にばっかなっていく…
最悪じゃん　疲れたよ

747 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 00:51:10 ID:5bLTqG/v

>>744
同族だったらけっこうわかるぞ
「あーこいつ無理してまわりにあわせてんな」とか

748 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 03:32:05 ID:975waAyp

吐かせて下さい。
大学４年になって家族や自分のことで色々問題が起こり、鬱状態になりました。
不登校になりつつ、卒業だけはしてくれと言われてたので紆余曲折を経て卒論を仕上げることが出来ました。
一時期とは言え死ぬことばかり考えていた私が、逃げずに立ち向かえたということが凄く嬉しくて。
うっかり実家の母に「頑張ったよ！」なんて言っちゃったんです。
返って来た言葉は、「へえ、私なんてあなたぐらいの努力仕事で毎日やってたよ。成績もNo,1になったし仕事も勉強も２４時間していた。」というものでした。

母に「何かやり遂げた」という報告をした私が馬鹿でした。
母がこういう性格だとわかってたのに、この返事を聞いた瞬間ボロボロ涙が出てきました。
確かに、就職も決まってなくてろくにバイトも出来ない私は社会の底辺。
自分で自分を褒めてやりたいけど、その言葉以来また精神が鬱に入りかけてる感覚があって怖いです。
私がやることって、全部たいしたことないのかな。わからない…

749 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 03:53:11 ID:lYQ1Kdig

>>748さん
私はおそらくACではない者ですが、748さんと境遇がよく似ています。
卒論、よく頑張って書ききれましたね。えらいです。
私も内容は散々たるものでしたが、卒論を書ききることはできました。
本当は親御さんに誉めてもらいたいんですよね。
でも期待した返答が得られないと、わけが分からなくなりますよね。
お気持ち、とてもわかります。

750 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 05:14:59 ID:4XDV5nxz

>>744
私もリーダータイプ‥
なんか居場所がない。

同年代の子と仲良くするのが苦手、気が合わない人いる？
私は同年代には心を開くことができない。ただ頼ってきて心を開いてくれる子のおかげで、友達はいる。
悩みを人に話しても結構流されてしまったり、自分で面白おかしく話してしまったり話すりかえられたり、また怒られないかって逆に苦しくなる。
同年代は『勝ち負け』の対象にしてしまう‥‥

いま学生なんだけど、逆に年上の人と話すと自分をさらけだせる。
とりあえず可愛がってもらえるからすごく嬉しい。

今までずっと中途半端な友達関係しか築けなくて悩んでたけど、これが原因なのかなって思った。。あまり、友達が宝物とか思えない‥｡｡
本当の自分の性格ってどんな感じなんだろ‥‥

751 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 11:41:49 ID:K5aAWPwn

人が近くにいると緊張しぱなしでずっとドキドキするのですが、これもACの人にはよくあることですか？

752 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 13:16:09 ID:EUkg5xIj

対人恐怖症じゃない？

物事を適度に、マイペースでやるってのがわからない・・・

753 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 13:34:07 ID:DXBLu1nW

>>748さん
お疲れ様、頑張ったね。
不登校になるほどつらい状態でも卒論を書き上げるなんて偉いよ。
しっかりやり遂げたんだから自信持っていいんだよ。

主治医に、苦手であることを苦手だと思うのは何故か？と聞かれた。
よく考えてみたら、自分でこれが苦手だとか感じたよりも
親から「お前はこれが出来ない」「ここがダメだ」と言われて、自分でもそれが苦手だと思ってしまっていた気がする。
自分で思ってるより親の影響って強いんだね。

「親の言うことさえ聞いていれば良い」って言われ続けて、
本当に親の言うこと聞いてたら、自分のこと自分で決められなくなっちゃったよ。
どうしたい？って聞かれるのが一番困る。

754 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 21:12:42 ID:V70Vm7t9

>>750さん
私はそうでもないけど、妹は同年代の友達できにくいみたい。
年上の友達が多いよ。
私の友達とはすぐに打ち解けるけど。
でも仕事ではリーダーでしっかりしきってるみたい。
私がＡＣなら妹もＡＣなんだろうな…。

755 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 23:22:09 ID:X3kwI9SK

機能不全家族であることが今すごく辛い人生を狂わされて鬱になるカウンセラーでもなければ真実を理解されにくい・見えにくいため、いつも自分が誤解されて悪く思われるのがやりきれない。

756 ：優しい名無しさん：2007/01/11(木) 23:42:49 ID:zOu1mT72

>>744
日本人には、75%の割合まで、ACが、居るんですか・・。
びっくりしました。
てことは、ほとんどって事に・・。
どうして、日本人には、そんなに、多いんでしょうかね？・・。

757 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 00:08:19 ID:pn8r+ckd

亀レスだけど、私は>>731 に同意する方。
彼女と>>729さんの関係は、本人たちにしかわからない事も多いと思うけど、
とりあえず、自分は「～してあげる」って言葉がすごく嫌。
なんか、感謝することを強制する、感じがするというか、
>>729さんの彼女が私と同じようなタイプだったら、
「彼がこんなに頑張ってくれるのに、励ましてくれているのに、
回復できない自分は、なんてダメな人間なんだ」って思うかもしれない。
私は「あなたの為に買って来てあげたのよ」「作ってあげたのよ」
という親の言葉に、「だからあなたは感謝するべき」という圧力を
感じて生きてきたから。気に入らなくても気に入らないなんて言えなかった。
ありがとうって言わないと親に感謝できないとこの家から追い出されるかも。
寝ている間に殺されるかもしれないと思っていた。自分で自分を追い詰めてる
自分が、ひどく滑稽に思える。バカだ。

758 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 00:39:42 ID:Hapi7YW4

はっきり言うと７２９さんと、彼女ひいては我々は別々の世界に住んでいる。
それを７２９さんが彼女を愛に基づいた世界に導く手助けをするのは
とても貴重な事。
７２９さんを応援するべき。

７２９さんのACの問題に向かい合おうと言う態度は彼女さんにとって
大切なものだし可能性に通じている。

759 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 00:48:06 ID:VI6043Co

>>758
自分もそう思う。
なぜかって、真っ当な親に愛された人を恋人に持って、
だいぶつらさが和らいだし、認知のゆがみもさほど気にならなくなったから。
完璧ってほどではないけどさ。

普通の人と接することで「普通」とは何か学ぶいい機会になる。
初めのうちは「普通のまねごと」でも、それが自分にとっても普通になる。
人間誰でも最初は真似から。当たり前の愛を注いでもらって、
自分で自分を育て直せばいいんだよ。

760 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 00:59:10 ID:9gJjK8tU

私は、「べき」って言葉が大嫌いだな。
他人への要求や強制が感じられる言葉だ。

761 ：729：2007/01/12(金) 13:10:50 ID:1cspnNe1

今更ですがみなさんありがとうございます。
みなさんの意見を聞かせていただき、鳥肌が立ちました。

自分の書き込み方に問題があったようで
自分の気持ちとしては「してあげる｣ではなく「したい」という気持ちです。
押し付けではなく・・・これはこれで問題なのかな？
自分が出来る限りの支えになってあげたいという気持ちです。
みなさんの意見を胸に彼女と少しづつ進んで行きたいと思います。

762 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 17:30:44 ID:ZlNOZ294

>>729さんは自分が共依存症だと気づいてないんじゃ？
知識が曖昧なんで申し訳ないけど、>>729さんもアダルトチルドレンだと思う。
第三者の力を借りたほうがいいんでね？カウンセラーとか

763 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 18:08:00 ID:MyPKsA7z

これだけで共依存やACとは言えないんじゃないかな。
好きな人を支えたいと思うのは普通だと思うよ。
でも共依存になる危険性はあると思うから早めに知識つけて
第三者に相談出来る状況も作っとくといいと思う。

764 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 19:02:25 ID:ZlNOZ294

失礼を承知で書くけど、
結局「回復させてあげたい」だろうが「回復させたい」だろうが、他人に「こうあってほしい」という自分勝手な願望だよね。
相手のことを本当に思ってるなら「愛してあげたい」、「愛したい」って思うんじゃないかな。

愛とは与えるものだよね。
でも>>729さんの愛は「条件つきの愛」だと思う。
「君を愛してあげるよ、その代わり君はACを克服するんだ」
っていう「取引の愛」。つまり「本当の愛」じゃないってこと。

結局は自分の都合なわけで相手のためにはならないってこと。
彼女がACを克服するには>>729さんが彼女を「本当の愛」で愛してあげるしかないと思うよ。

カウンセリングで得たにわか知識だから俺が間違ったことを言ってるかもしれないけど、
おそらく>>729さんは共依存症というやつだと思われる。

俺はカウンセリングをすすめる。
メアドをおしえてくれたら俺のメールカウンセラーを紹介するよ。
ここで晒したらカウンセラーの迷惑になるから晒せないけど。

765 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 19:06:57 ID:ZlNOZ294

＞彼女がACを克服するには>>729さんが彼女を「本当の愛」で愛してあげるしかないと思うよ。

ごめん他にも方法がある。
彼女自身が自分自身を愛すること。でもこれって難しいよね。

766 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 19:09:40 ID:MCpdhcSC

人から親切にされたりやさしく接せられると、気を使わせてるようで悪く思ってしまって、
こちらも気を使ってしまって余計素を出せなくなってしまう

だったらどうされたいんだって言われると困るんだけど……

767 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 19:21:39 ID:ZlNOZ294

>>766
相手に気を使うっていうのは、相手の為を思ってるようで実は「自分の為」なんだよ。
>>766さんはご両親に「条件つきの愛」で育てられたため、
「いい子にしてないと見捨てられる」という「見捨てられる不安」があると思われる。

だから>>766さんは他人の親切を信用することができず、
「相手に気を使わないと見捨てられる」という思いがあるから素を出せないと思われる。

でも本当に親切な人ってのは素を出しても親切にしてくれるんだよ。
もし君が素を出して彼らが意地悪になったら、その人は君の両親と同じで本当の愛を知らない人なんだよ。
そんな人たちに君が気に入られる必要はないんだよ。

誰にでも好かれたいっていう気持ちは捨てた方がいいよ。

768 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 21:14:27 ID:CDfQ4nEl

本当の愛って何ですか？

769 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 21:45:10 ID:AcSdPMmu

自分の命を大切にすること

770 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 21:47:12 ID:6X1i1qWB

人それぞれ違うもの

771 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 22:18:56 ID:sq0fEyvf

2chが閉鎖するかも、だって。
実際に閉鎖するかどうかは現段階では微妙だけど、万一のために避難所作る？

772 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 22:26:52 ID:6X1i1qWB

微妙でもとりあえず作っとくに一票入れときます

773 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 23:01:18 ID:sq0fEyvf

http://jbbs.livedoor.jp/study/8247/
とりあえずブックマークだけしといて。ここはぎりぎりまで使おう。
点プレはこんな感じで良いかな？
スレタイも迷ったけど、結局一番シンプルな形にした。

774 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 23:12:05 ID:6X1i1qWB

とりあえず乙。
つーか人が居ない

775 ：優しい名無しさん：2007/01/12(金) 23:24:22 ID:7zHQuXdH

>>773
乙です。
ほんとにありがとう。

776 ：766：2007/01/13(土) 01:50:16 ID:mk1A8CLk

>>767
>そんな人たちに君が気に入られる必要はないんだよ。
>誰にでも好かれたいっていう気持ちは捨てた方がいいよ。
頭では理解できしてるつもりなんですが、いざとなったらやっぱり素を出せません…
どうやったら素を出せるようになってけるんでしょう…？

777 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 02:38:07 ID:/ClPpLHA

７２９ｻﾝ応援しています！
ACかなと思ってる時に、共依存、認知の歪み、等々用語を全く知りませんでした。

仮に７２９ｻﾝが、共依存だろうと、条件付きの愛だろうと
他人が決める事ではなく、
恋人として
したい、してあげたいと思うのって普通な気がします

普通の恋人に私は、救われました

７２９ｻﾝはそのままでいいと思います。

愛を持って接すれば
知識を得ようと、無知だろうと、いいと思います。

また気軽に顔出して欲しいです

778 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 04:02:36 ID:hFBMshRE

>>773
ありがとう！ﾌﾞｯｸﾏｰｸしたよ

779 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 04:14:36 ID:bVbtkK0F

やっぱ恋愛の話は盛り上がるね～

780 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 04:18:26 ID:bVbtkK0F

性欲は人間の原動力だからね。
それを満たせないメンヘル板の住人達は哀れとしか言いようが無い。

781 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 07:53:37 ID:zfbyLUFp

>>768
相手も自分も幸せにする「与える愛」が本当の愛。
相手に求めるだけの愛は「奪う愛」であり本当の愛ではない。

愛は見返りを求めると「取引」となる。
見返りを求める愛が「条件つきの愛」。
愛は見返りを求めない「無償の愛」です。

>>776
自分もACを克服できた人間じゃないから偉そうに言えた立場じゃないけど、
やっぱり君が自分自身を愛し、育てていくしかないと思う。
自分自身を愛することができれば、自然と周りが気にならなくなるらしいです。

これは本で得た知識だけど、人の潜在意識の中には「現状の自分を維持しよう」とする意識があるらしいです。
誰だって現状の自分でいる方が楽なんですよ。
人の体温が一定であるように、潜在意識も現状維持を無意識のうちに求めてるらしいです。

君が素を出せないのは潜在意識がそうさせてるからだと思います。
人は誰でも楽な方へ流れていく傾向がありますから、頭の中では「変わりたい」思っていても、
心の中の潜在意識では「今の自分でいいや」ってなってるらしいです。

今の自分を変えていくには、どんな些細なことでもいいから君の素を出していく事が大事なんじゃないかと僕は思う。
そうする事で君の潜在意識も「素を出す」という方向に現状維持しようと動きだすらしいです。

どんな些細なことでも素を出せたら、自分自身をほめてあげること。おいしいものを食べに行ったり、自分自身にご褒美をあげるといい。
そうすることで「自信」につながってくらしいです。

782 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 15:49:00 ID:7xy8kvaS

初めまして。
私の彼氏はアダルとチルドレンです。
彼自身自覚・認識しています。

みなさんにお聞きしたいのですが、
寂しいと誰でも良いから話したくなりのでしょうか？
彼は私と一旦別れた夏に寂しくてチャットをするようになりました。
チャットは特に問題ないのですが、
チャットで知り合った相手とアドレスを交換して、
顔やアソコの画像をたまにメールで交換しています。
勝手に携帯見た私が悪いのですが、
昨日久しぶりに携帯見たらやっていました。
これで3回目です。
彼が不安定な状態なのは分かりますし、
本気でやっているとは思いません。
一度問いただしたとき、「寂しくてやってしまうようになった」
と言っていました。
1ヶ月前は「前よりチャットやる回数減ったよ」とも言ってました。
でも、私は納得いかなくて我慢しています。
彼が辛いとき、私が傍にいれないとチャットをするのは
仕方のないこと・・・。
そう言い聞かせてきましたが、発覚したのはもう3回目。
彼とどう付き合っていけばよいか分からなくなりました。
普段は優しくて頼れる彼です。
横からすみません。

783 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 16:32:02 ID:OLra7OXO

>>782
顔や○○○の写真、、の○○○部分については
ＡＣが故、とは関係ないんじゃないのかなあ？
単なる変態（←気を悪くしたらスマヌ）とういか
そういう嗜好（性癖）があるのでは？
ＡＣ問題とは切り離して考えるべき。
確かに、強い性的アディクションもＡＣの特徴である場合が多いが、
それは、性的繋がり＝喪失感の補填　という意味合いにおいてだから。
以上、個人的見解です。

784 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 21:28:08 ID:7xy8kvaS

>>783さん

ありがとうございます。
単なる性癖でACと切り離して考えるべき・・・。
ですよね(苦笑)
彼氏に問いただしたい気持ちでいっぱいですが、
傷つけそうで我慢しています。

「携帯みちゃった」なんて言ったら、
彼は心を閉ざしてしまいそうで私は何も言えないでいます。
そんな彼と上手く付き合うのは難しくて毎日悩みます。

785 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 22:02:21 ID:zfbyLUFp

>>784
彼氏がチャットに依存するのは彼氏の心の問題。
そんな彼氏を見て不安になるのはあなたの心の問題。

あなたは彼氏の問題に首をつっこむべきではないと思います。
なぜならあなた自身が心に問題を抱えているからです。

あなたに彼氏を救うための愛と知恵があれば、
彼氏の問題に首をつっこんでもいいと思いますが、
そうでなければあなたはあなた自身の心の問題と向き合うべきだと思います。

786 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 22:20:51 ID:7xy8kvaS

>>785さん

レスありがとうございます。
私の心に問題があるのですか？なるほど。
ではACの彼を見守って、
チャットやったりそこで見知らね女性とアドレスや
画像交換を許していくしかないのですね。。。

以前問いただしたら「寂しくて」と言われました。
彼は薬も飲んでいます。
彼も辛いのでしょうが、私もこれだと不公平を感じます。

すみません、こんな話をここでしてしまって。

787 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:00:54 ID:zfbyLUFp

>>786
あなたが不公平に感じるのは、彼氏があなたの思い通りにならないからです。
他人を自分の思い通りにしようとするのは愚かなことです。
僕もあなたと同じような心の問題を抱えてますから、あなたの気持ちはよくわかります。

ここで質問するより、専門家の力を借りた方がいいと僕は思います。
メールで相談にのってくれるところはたくさんあるから調べてみるといいと思います。

788 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:12:37 ID:7xy8kvaS

>>787さん
私って心に病気あるんですか？
彼以外での悩みは特にないですが。。。
彼が思い通りにならないから不公平なのではなく、
私が真面目にお付き合いしていて、
彼はチャットやメールやＨな画像交換をして遊んでいる。
だから不公平を感じるんだと思います。
違いますかね？？
「ACで辛くてチャットや画像交換をしてしまう」
それを許して見守って3～4ヶ月経ちます。

ただみなさんの意見を聞いて、
ACは特別に見てあげないと上手く付き合えない
という事が分かりました。

789 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:17:46 ID:zfbyLUFp

>>788
あなたもACだと言うことですよ。
ACは病気じゃありません。

790 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:28:12 ID:lzPXCMEU

彼氏がHな画像交換してるなんて普通に嫌だと思うけど？
相手がACだからって、本当は嫌なのに我慢するの？
我慢できるの？ほんとうに？

791 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:34:52 ID:mOZGDAWv

>>788
まだご覧になられているかな。

私から申し上げますと、まずあなたの心は健康的なものです。
彼氏に際しての思いも、そのために原因を探ろうとここを見に来られた
という事も自然で冷静な判断の出来る心です。
ご安心して下さい。

取り急ぎレスです。続きます。

792 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:47:45 ID:mOZGDAWv

>>788
まず彼氏のその行動について、何故そのような事をするのかを
私なりに説明します。

前置きとして、ACの指すの状態になるという事は
厳密な心の発達の仕組みが関係しています。
そうしたACの状態になる仕組みという視点に基づいて
７８８さんが理解出来るだろう日常的な言葉にしてお話してみます。

まず恋愛や人間どうしの関係を育む力というのは、赤子の時点から
親との係わり合いによって個人に育まれるものです。
抱きしめられる、話を聞いてもらう、マネをする等々。
その力は人間を人間と言わしめる力と言えますが、総じて
AC状態にある人はその育む段階で問題が起きているのです。

つまり親との係わり合いに人としての問題があった。
はっきり言うと親の子に向かい合う心の仕組み（愛とも言えます）に異常があったと言えます。　　続きます

793 ：優しい名無しさん：2007/01/13(土) 23:48:37 ID:7xy8kvaS

>>789さん

私もACなんですか？？
驚きです。家族は仲いいですよ？
親同士ラブラブ？です。
親は今でも一緒に寝るし、
お風呂もたまに一緒に入っています。
私は彼や彼の家庭を見たときすごく違和感がありました。
彼に本心を聞いたら「家にいることが辛い」と言い、
そこから彼は心療内科に通うようになりました。
もう通院して1年になろうとしています。
私もACの疑いがあるなら通院しますが、
生きづらさは特になく、
彼に依存してるわけでもないので
(彼の親の考えと彼の母親へ対する行動が理解できず
一度別れています。)
なので大丈夫かと思いますが。。。
ACって自己認識するものですよね？

794 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:06:08 ID:gF32fXdY

つまり恋愛や人付き合い、家庭を健全に運営する力は
親子関係で土台が育まれるものです。

彼氏はその時点に問題が起こっていると言えます。

何故彼氏が性的な内容の、携帯での関係を持っているのか。

それは想像での異性関係の快楽を求めてしまうからです。
何故なら親子関係において自分を萎縮させられ続けたために、
想像の中での関係性に対する現実感が強いためです。
その想像の中（簡単な動作で相手から返事が返ってくる）に近い
携帯での関係が続いているのでしょう。

当然彼氏として人として、価値がある関係性は７８８さんあなたとの関係です。

今後彼氏が現実感を持つべきなのは当然７８８さんとの関係です。

もしも今彼氏自身が置かれている状態を把握して問題に向かい合えれば
携帯の関係がいかに価値が希薄で７８８さんに申し訳無く、無駄な事をしたという事が分かるでしょう。

>>793のレスを横から拝見しますと、身体的な安心感、距離的な安心感を感じる
あたたかい家庭と見受けられます。
それに安心をご自身感じられておられるでしょう。
それは今後愛ある家庭を築く重要なヒントです。
差し出がましい言葉ですが、７８８さんは大丈夫です。また彼氏に起こっている問題にも
向かい合う事が出来るでしょう。

私は応援したくレスをしています。

795 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:25:11 ID:TNOGnlmH

>>790さん
正直、辛いです。我慢ももう限界に近いです。
でも、彼が悪いわけではないと思いたいので、
今は我慢しています。
何とか解決できたらいいのですが、難しいです。
レスありがとうございます。

796 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:27:18 ID:cmrDM38a

793さん
「共依存症」についてネットで調べてから、自分が当てはまってないか確認してください。

797 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:34:27 ID:TNOGnlmH

>>794さんありがとうございます。
不安だったのでとても安心しました。

彼が気づいてくれるには私は今何をして良いのでしょうか？
「あなたの携帯見ちゃったんだけどね」と言えれば、
話はトントン進みそうですが、
彼は私への信頼がなくなりますよね。。。
>>何故なら親子関係において自分を萎縮させられ続けたために
↑ここ、納得しました。
彼氏は彼氏の母親に今でも萎縮させられるような扱いを受けています。
それでも彼の母親はだいぶ良くなったようですが、
彼は家に近寄りたくなくて、私のアパートや友人のアパートに泊まります。

まさか彼がチャットで、アドレス交換して、
画像まで交換するような人だとは・・・。
本当最初は驚きましたし、あぁやっぱり男なんだと思いました。
そんな事する人を軽蔑するような彼なのに・・・。

私の頑張り次第ですよね。
彼が現実感ある愛や繋がりを感じてくれるように頑張らねば。。。

798 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:43:24 ID:TNOGnlmH

>>793さん
はい『共依存』知っています。
実は私、大学の専攻が“児童虐待”で、
ＡＣについても一応知識はあります。
学部が法学部なので「児童虐待防止法」などについてが
主な研究でしたが、ＡＤＨＤ、境界例などもちょっと学びました。

心理学の本は趣味で結構読んでいます。専門用語も少しは分かります。
そんなもので、共依存の辛さや怖さも知っています。
自分はそうならないよう気をつけてはいます。
なので、夏に彼と一旦別れたんです。

もどった理由は彼が親に初めて反抗したと聞いて、少し安心して、
彼が「困らせたり辛い思いはもうさせないから」と言ったからです。
以前より逞しくなって、普通の男性に近づいたと感じました。

私も彼に頼る部分が多いので共依存だけは避けようと思っています。
ご指摘ありがとうございました。

799 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 00:54:39 ID:gF32fXdY

>>797
具体的に効果のある方法をお伝えしたいと思います。
それでですが、明日にまとめてからお伝えさせて下さい。
遅くなってしまったので一区切りという事で。

近寄りたくないとは、自分を保つという感覚なので私から言うといい方向です。
ただその中に居る彼氏もお辛いと思います。

彼氏はあなたを彼女として見る事の価値は分かる方です。
軽蔑するという点から伺えます。
軽蔑する点に流れてしまうのは一言で言えば自分の自身や力を発揮する
経験が少なかったのだと言えます。寂しい子ども時代だったのではないでしょうか。

ただ頑張るといっても効果的であれば尚更いいわけで。
それで私なりにですが検証を重ねた情報がありますので、
それをお伝えできればこちらとしても嬉しいです。愛ある関係が増えるのは私にとっても
力になります。
冷静に出来る事を見つけましょう。お互いに。ではお休みなさい。また明日に失礼します。

800 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:02:52 ID:M2QfaGMF

>>798です
連投すみません。
彼に言ってみようと思います。
>>794さんが仰ったことをゆっくり話してみようかと。
彼のために我慢しようとも考えましたが、
もう何ヶ月か経つので、私もこれ以上辛い思いできないです。

「あなたは悪くないのよ」と言って話してみようと思ってますが、
止めたほうが良いと思う方いらっしゃれば
ご意見どうぞよろしくお願いします。

801 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:08:14 ID:/rlsGb4f

携帯見たことを言えるといいんだけどね…。
彼がチャットや画像交換をしていて、
そのことを>>782さんが嫌だと感じている事実は2人にとって避けられないことだろうし。

802 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:13:31 ID:M2QfaGMF

>>799さん

ありがとうございます。
具体的に効果のある方法ですか？
是非お願いします。

ここのみなさんは本当に優しくていい人が多いですよね。
みなさん辛い経験があったり、
もしくはACの研究なさっているので、
苦しんでいる人の気持ちが分かるのだと思います。
ここに来て相談して良かったと思っています。

みなさん本当にありがとうございます。
私は明日も休みなのでチョクチョクここを覗きに来ます。
どうぞよろしくお願いしますm(__)m
携帯から失礼しました。

803 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:13:32 ID:/rlsGb4f

おっと、リロってなかった。

>>800
彼に言うの私は賛成です。
話すことでお互いの理解が深まるといいなぁ。

804 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:22:48 ID:M2QfaGMF

>>801さん
ですね。。。言えたら良いんですが。
私としては言ってもいいと思ってます。

今日の明け方携帯を見たんですよ。で、発見して・・・。
彼も途中で起きたので「前みたいに知らない人と変なことやってない？」
と聞きました。すると、彼は携帯を取り出しカチャカチャと弄り、
「ほら、何も変なことやってないよ？」と見せてきました。
ヤバイ画像を消去してたんです。
さすがにこれには怒りを覚えましたよ。でも
「そっか、じゃー良かった」と返しましたが。
２時に彼氏はバイトが終わるので、話したいけど、
疲れているだろうし、今夜は何も言えそうにないです。

私も辛いです。。。

805 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:54:06 ID:M2QfaGMF

>>803さん
ありがとうございます。
理解が深まるように、ゆっくり冷静に話すようにします。
彼は穏やかな性格なので怒るとかはないと思います。

小さい頃(小学校)の記憶がないと言っていました。
母親に怒られた記憶しかないとか。
変な画像のやり取りがゆっくりでいいので止められるように、
そうしたら私の悩みは消えます。
彼がメール相手と会ったりしていないか心配ですが、
今は信じてみます。
早く彼と話したいです。

806 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 01:59:04 ID:UfZA6ack

メンヘル板ももはや空気の重い恋愛板だなｗｗｗ

807 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 04:32:10 ID:/IXMPqd0

今日自分がACってわかった。それからくる鬱だって事も。
愛されてる実感が欲しい。
こんな恋愛に手出すんじゃなかった。
自分バカだ。

ACの人って恋愛が下手??

808 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 04:42:30 ID:eKUvN+rL

私は恋愛なんてしたことない。
誰かを好きになったこともないしなられたこともない。
だって、私が誰かに愛されるわけがないもん。愛しようとも思わないし
恋愛してる人が皆別世界に見えるよ。

809 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 04:49:56 ID:xNyD2LdJ

>>807
恋愛どころか～基本的な人間関係構築が下手なんだと思う。

810 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 05:08:47 ID:lDDfgdZA

恋愛かあ

あたしは男の人に粗末に扱われても好きな気持ちは変わらない。ACじゃない子(もしくは自己愛の強い子)ならブチ切れするであろうことでも、あたしは受け入れる。

だからまともな恋してこなかった。これからは変えて行くよ。

811 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 05:18:36 ID:UfZA6ack

同じメンへラーでも症状の重さで生活ﾚﾍﾞﾙが大きく違うみたいだな。

812 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 05:32:50 ID:ctWBodmO

恋愛感情が湧いたことがなかったなぁ。

喜怒哀楽は、場面に応じて制御していた。
問題を起こさないように、波風立たせないように、と努めてたから。
愛想良く喜楽ばかり出して、怒哀は無視したり押さえ込んでた。
無意識の内に、感情に検問を張ってた。

ACを自覚してから、検問の存在に気付き、解除することができた。
何の詰まりもなく感情が腹から頭へ昇ってくるのが、異様に新鮮だ。

自己評価の低さもあるが、人間不信と「検問」の存在のせいで素直に感情を心に取り入れられなかったから、恋なんてできなかった。

813 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 07:16:42 ID:cmrDM38a

ID:M2QfaGMFさんは本当は自分は辛いのに
辛いって気持ちを抑圧してるよ。

何でみんなはID:M2QfaGMFさんを健康的な人だと思ってるんだ？
辛さを感じて生きてる人は皆ACなんだよ

ACではないふつうの大人の人は「不公平」なんて不平不満の感情は抱かないんだよ。

ID:M2QfaGMFさんは自分の辛さを早い段階で自覚しないと、いつか爆発するよ

814 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 07:36:54 ID:zL+U7LMr

釣りだよね？

815 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 07:37:41 ID:M2QfaGMF

>>813さん
レスありがとうございます。

私がＡＣなのかは分かりませんが、
仰るように、我慢しすぎて爆発しそうなのは自覚しています。

彼と付き合って4月で3年になります。
自分が我慢すればいい・・・。
そう思いながら付き合うようになって1年近く経ちます。
彼への我慢が限界にきて夏に別れました。
別の男性とも付き合いました。

不公平と言ったのは、
お互いの我慢のバランスが片寄っていると
長く付き合えないという事を本で読んだので、
気にして言ったんです。
彼氏も私に対して沢山我慢しているとは思いますが、
見知らぬ女性と画像交換は・・・。ちょと。。。

もしスレ違いでしたら遠慮なく言ってください。すみません。

816 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 11:24:16 ID:M2QfaGMF

>>815です。
今から彼のバイト先にご飯食べに行ってきます。
前から行く約束していたのですが、
なかなか行けずにいました。
でも一昨日のメールや画像の事があるから
正直、彼を見る目が変わってしまって、
行く気になれないでいます。
来てと言われたので行ってきますが。。。
ちなみに私は25歳学生、彼は21歳学生です。

817 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 11:28:50 ID:u20U7Ww+

>>812
何の詰まりもなく感情が腹から頭へ昇ってくるのが、異様に新鮮だ。

わかるよそれ

818 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 13:08:18 ID:M2QfaGMF

>>817

そういえば彼が
「怒る感覚が分からない」と言っていました。
怒られると記憶が飛ぶとも言っていました。
彼の母親がかなりヒステリーなのは
第三者の私から見てもはっきり分かります。
何が原因でネットの世界でメールや画像の交換をしているのか、
単にACだからじゃないのですよね。

彼の家庭生活を見ていて本当に気の毒で居たたまれません。

819 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 13:39:14 ID:WMmigaro

色んな事がどうでもいい
あまり関係を持てない

820 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 13:40:02 ID:WMmigaro

×関係
○関心の間違い

821 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 16:31:23 ID:uFaaKdoY

今は本当に誰にも言えないしブログやホムペなんかにも書けないから、匿名掲示板に書かせてくれ
自分語りウザスと思ったら完全スルーして欲しい

昨日の夜思い当たる言葉入れてググったら、自分の気持ちを細かく読みとった様な文章にぶち当たった。それがACの症例だった。
小学校低学年あたりからずっと
「自分自身がこの世の中の誰よりも一番憎い」
という気持ちと同時に
「このままじゃ自分は駄目になる」
って気持ちがあって、実際数年後に鬱になって治療した。（パニックと自傷癖もあった）
何で自分はここまで自分が嫌いなのか模索しているうちに、
友人（自分は親友と呼びたくてたまらないが、なかなか勇気が沸かない）や恋人（干渉されるのが怖くて結局駄目になった）や親などから
「自分を嫌わないでくれ」
というメッセージを何十回も貰って、それでも自分が嫌いな自分が嫌いな自分が嫌いな……という無限ループにはまっている。
今やりたい事が見つかったがなかなか足が踏み出せなくて、それが自分が親にまだしがみついてる故だとも理解出来ている（多分それ以外もあるけどな）
だから一旦親と距離を置いてみたいと思ったんだが、なかなかうまく行かないんだ。

親は頑張っているし大好きだが、子離れが嫌だという気持ちも人一倍強くて、しかもそれにあまり気付いていないんだな
で、親友にも
「進歩してないし甘えている」
とがっつり指摘されてやっぱりまだ全然駄目なんだと気付いて、焦ってググりまくった結果現在に至る。

成果が目に見えないからかなり焦っている。自分なりに身悶える程頑張ってるんだが、やっぱり世の中それじゃ駄目なんだろうか。やっぱり努力が足りないんだろうか。

822 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 16:50:16 ID:uFaaKdoY

連書きごめん

あと、アダルト・チルドレンって言葉の先入観から、これからもカミングアウトは難しいんじゃないかと思っている。
親を否定するのが嫌だからこんな事になったのにな（この辺りまだ呪縛から解かれてないなとしみじみ思う）。昔から「蛙の子は蛙」という諺や世間の風潮が大嫌いだ。

自分がこの言葉のインパクトに呑まれない位の人格者になったら別なんだろうけど。

読んでくれてありがとう。

823 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 17:34:53 ID:ESEg6Uni

うちの親は自分のことしか考えられず自分をも愛せない人。
自分の家庭のことはほったらかしで、兄弟や他人との付き合いばかりを優先する。
だからうちにはいつも親戚が介入してて、境界線のない家だった。
親は外面は大変よくて親兄弟やいとこの子供の面倒見は熱心でかわいがるのに
自分の子供は愛せないってどういうことだろう？自分の子を褒めることを絶対にしない。

親戚の中にいくと子供を陥れるような行動ばかり無意識にするし、本当に
親の精神構造が理解できない。人格障害なのだろうか？

824 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 18:57:53 ID:fhRYJA+S

｢条件付きの愛情｣って、それが普通だと思ってた。
というか今でもそう思ってる。

人が人を好きになるのは｢その人がそういう人だから｣好きになるんであって、｢その人がその人だから｣好きになるんじゃないと思ってる。
だからその人がそういう人じゃなくなれば、好きじゃなくなるのは当たり前。そう思ってる。

もしかしたら中には｢その人がその人だから｣って理由で誰かを好きになってる人もいるかもしれないけど、そういうのはただの盲目的な愛でしかないと思ってる。あるいはただ相手を理想化してるだけ。
それは間違った愛だと思ってる。

だから、人が人を裏切るのは当たり前。俺が相手の望む人でなくなれば見捨てられるのは当たり前。
だから俺は相手の望む人を演じる。

この思考からどうやっても抜け出せない。
抜け出す方法が見つからない。

825 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 21:36:16 ID:98Ieme6S

>>824
わかりすぎるほど、わかるよ。
ただ普通に生きたいだけなのに、どうしてこうもいっぱい鎖が絡み付いてるのか‥

疲れる人間だ、わたし。

826 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 22:02:03 ID:a8mRbdIk

>>824
だから、人が人を裏切るのは当たり前。俺が相手の望む人でなくなれば見捨てられるのは当たり前。
だから俺は相手の望む人を演じる。

あなたが、相手の望む人でなくなって見捨てられるのなら、
みすてられればいいんじゃないですか？

そのかわり、こちらも相手のことを見捨ててやればいい。

827 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 22:37:26 ID:XZc37arH

>>782 >>797です

今日も彼氏は昼から夜中までバイトです。
疲れているのが分かるので、話がしたいのですが無理そうです。
携帯見てしまったことを話して、今後の事話したいけど、
ＡＣの彼には耐えられない話になるでしょうか。。。
そこが心配でずっと悩んでます。

828 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 23:20:07 ID:cmrDM38a

君は何度も「彼氏のため」と悩んでいるけど、
本当は自分の辛さを「彼氏のせい」にしていることを自覚したほうがいい
辛いのは自分の問題であって
彼氏のせいじゃないんだよ。君には彼を育てる責任も義務もないんだよ。
それでも彼が好きで育てたいなら
辛さを彼氏のせいにしちゃいけないよ

829 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 23:28:41 ID:XZc37arH

>>828
レスありがとうございます。
彼のせいとは思ってないですよ。
辛さの原因は彼の行動にあります。でも、憎む気持ちはありません。
それより、不安な気持ちでいっぱいです。
彼がどの方向へ進んでしまうのか、私は何ができるのか。
自分の苦しい気持ちはどこへやっていいのか。

彼のせいではないけど、明らかに原因は彼なわけで・・・。
“彼のせいにするな”と言われると、何もしてない私が悪いみたいでショックです。
仕方ないですが・・・。

830 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 23:39:07 ID:gF32fXdY

先日の７９９です。効果のある方法について整理してきました。
まず今の状況について意見。

彼氏はAC状態克服に向かったなら必ずメールの件を
あまさず８２９さんに話すことになります。
原因がACの状態と知り且つその問題に向かい合うことが出来れば
今後適切なあなたとの関係を知り、それまでの間違いを正せるからです。

そのためには彼氏自身がこの状態から克服したいと思わねばなりません。

自分で克服するための効果的な方法は明確にあるのですが、
他者からのアプローチで強くAC状態を変えるにあたっては、
８２９さんが彼氏の母的存在とならねばなりません。
しかしそれは男女の関係としては問題です。ですので以下の道筋を提案します。

まず１に、彼氏がこの状態についてと自分自身の状態に関心を持つように促す事。
これが自分自身から変わりたいと思う土台になります。

そしてもう一つが身体に触れる事です。　　　続きます。

831 ：優しい名無しさん：2007/01/14(日) 23:48:44 ID:gF32fXdY

この問題を解決するにあたって二つの道筋があります。
一つは親が問題に向かい合い改めて適正な親子関係のプロセスを通る事、
もう一つは自力（＋αの周りの協力）で克服する道筋です。

この際前者は除外します。彼氏の親に促すというのは私が言うにしては
間接的すぎて現実性に欠けるからです。

なので後者の自力で克服するという道筋を通ります。
ある意味第三者が親となって彼氏の精神的母になる方法もありますが、
８２９さんがなってしまうのは男女の関係を崩してしまいます。
ですので”彼氏自身が問題に自覚し、そして８２９さんも協力してお互いの問題として解決にあたる”
という態度を推奨します。

箇条書きに書いていきます。呼んでご質問をなさってください。

１・彼氏が必要最低限落ち着ける環境（８２９さんのアパートですとか）を探しだす。
２・彼氏がこの問題についての情報を集めるようにして、その上でこれを克服したいと決心、または誓わせます。（注１）
３・彼氏がこの問題を解決する方法を毎日行います。
４・協力として、８２９さんは彼氏を３つの方法で抱きしめる事をします。

注１・・厳密な契約的誓いではなく、「僕はこの状態から脱却したい！」と発言させる事で結構です。

832 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:01:30 ID:gF32fXdY

３と４の内容ですが、
私からメールでお送りする事は可能ですか？
それが具体的にどんな関係で効果があるのかを説明し、
納得がいった上で行なうのがベストです。

ただそれをここで書くとある程度長い文章になり不具合があります。
いかがでしょうか？こちらに書くとなれば出来るだけ短くするように努力しますが、
途中で説明を続ける事に問題が起こる可能性があります。
不快に思う方が居られ得るからです。
気楽で結構ですのでご返事お願い致します。

833 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:08:48 ID:UfZA6ack

他の住人のことも考えてやれよｗｗ
症状が辛くてわざわざこういうところに心のよりどころや同じ辛さを味わってる人等との共感を求めて来てるのに、何で恋愛に行き詰った女を慰めてやらなきゃならねーんだｗｗ

生きていくのに苦労してる人間捕まえてよく恋愛相談とかできるよなｗ

834 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:21:43 ID:LzXB+b6J

>>833さん
本当に申し訳ありませんでした。
私もＡＣの彼氏を持っているので、ここに来れば彼の気持ちや、
彼の行動が理解できるかもしれないと思ったんです。
でもここに来たお陰でＡＣを軽蔑しなくて済みました。
お話にお付き合いくださったみなさんありがとうございます。

>>830さん
本当にありがとうございます。名前も知らない、
会ったこともない８３０さんに、こんなに協力頂いて、
私は何もお返しできる事はありませんが、
せめて彼が８３０さんのアドバイスによってＡＣ克服に向かってくれるよう
努力したと思います。

メールの件ですが、もちろん大丈夫です。
でも８３０さんのお時間やご都合があると思いますので、
無理のない範囲で構いませんから。
本当にありがとうございます。

835 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:29:16 ID:iz+zvbvy

>>834
私があなたに協力するのは、
あなたと彼氏の関係がいわゆる愛に基づいたよりよい関係であれば
私にとっても益になるからです。
大いにAC克服されるのが私の願いです。もちろん克服の過程は適切な道筋を通る事です。

例えですがこの問題を克服する人が増えれば日本における幸せの総量が増えるわけで。
この内容も詳しい事はメールでお伝えできればと思います。

メルアドご用意できますか？

836 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:35:51 ID:ACmQo+0n

>ＡＣを軽蔑しなくて済みました

日本人の75％がAC。世界人口の６～７％がAC

837 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:45:29 ID:ACmQo+0n

訂正
世界人口の６～７％がAC ×
世界人口の６０～７０％がAC ○

ちなみに重傷者は少数で、自分を犠牲にしてでも他人に気を配る傾向があるから軽蔑されるどころか好かれるんじゃないか？
少なくとも俺はかなり好かれる。
ただ自分自身が犠牲になってるから辛いという病気。だと思ってる。他人に迷惑をかけるような病気じゃない。

838 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:49:55 ID:iz+zvbvy

>>837
そんなあなたのIDにAC。

839 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:53:09 ID:LzXB+b6J

>>835さん
ＯＫです。メールアドレス用意できます。
gooメールですが宜しいでしょうか？

840 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 00:54:34 ID:iz+zvbvy

>>839
はい。OKです。宜しくどうぞ。

841 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:07:00 ID:LzXB+b6J

>>837さん
誤解させてしまったようで、すみません。
軽蔑というのはＡＣの彼氏が取った行動に対してです。
ここに来る前までＡＣの症状でそうなったのかと思っていました。
しかし皆さんのお話を聞いて、ＡＣだけが原因じゃない事が分かりました。

ＡＣは好かれる性格なのは分かりますよ。
前に述べたように、虐待について研究しているので、
ＡＣについても学びました。
私の研究は虐待の中でも“虐待者”への措置制度の研究です。

日本の７０％がＡＣというのは、一部の学者さんの意見です。
これに対して言いすぎだという意見もあります。
日本の家族文化がＡＣの原因とも言われていますが、
私たちにできる事は、次の世代にＡＣを連鎖させない事です。
こう言うと「自分は親にならない」という方も時々いますが、
被虐待者が虐待者となる％は４０％とデータがあります（東京都）
これを多いととるか少ないと取るかは、其々ですが、
私は改善の余地があると思っています。

話は戻りますが、誤解された皆さんすみませんでした。

842 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:09:20 ID:LzXB+b6J

[email protected]
です。よろしくお願いします。

843 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:14:05 ID:LzXB+b6J

>>842
注意）このアドレスは捨てアドなので、すぐ変えてしまいますが、
>>835さん以外にもご意見くださる方いらっしゃいましたら、
お気軽に・・・。よろしくお願いします。

844 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:25:23 ID:aNedHOsk

つーか勉強した勉強したと言うやつに限って意外と理解できてなかったりする

自分がそうだったｗ

845 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:30:59 ID:iz+zvbvy

>>842
失礼。今一つお送りします。
今日もまた遅くになりましたので、明日にまたお送りします。
おやすみなさい。

846 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:35:48 ID:LzXB+b6J

>>844
＞＞「虐待について研究している」

ので研究途中です。
844さんって荒らしですか？？

847 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 01:51:10 ID:ACmQo+0n

>>846
ここの住人からすればお前も立派な荒らしなわけだがｗ

848 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 02:08:31 ID:LzXB+b6J

>>847
＞＞お前も
ってじゃぁ荒らしなんですね？
さっき、ＡＣは他人に気を遣うから好かれる傾向にある
と書いている方いましたが、
>>847さんがＡＣなら、
そういった気の遣った言葉が書かれてもいいのではないでしょうか？

＞＞ここの住人からすればお前も立派な荒らしなわけだがｗ
ＡＣの方って気を遣うからこんな書き方しないと思うんですよね。
>>847さんはＡＣ以外になにかありませんか？
生き辛くてこちらに来ているのだと思いますので。。。

849 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 02:23:53 ID:ACmQo+0n

悪かったなｗ気を遣った言葉を言ってやれなくてｗｗ
恋愛相談の流れを止めたくて仕方なくやったのｗ

850 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 02:26:33 ID:ACmQo+0n

ちなみにカップル板にもACあるみたいだぞ
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137114419/801-900

851 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 07:41:45 ID:91jrBcye

ACが人に気を遣うのがかならずしも本心とは限らない
嫌々人に気を遣ってる場合もある
そういう人の場合ネットで人に気を遣わないこともある

852 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 08:40:05 ID:0Mj34gcF

>>848
おまえ何様だよ？あＣが全員寛容だとでも？
恋愛相談うざいって。
今まで静観してたけど848見てただの演技性人格のかまってちゃんだと思った
エロメールなんてACと関係ないだろ。
消えろ

853 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 09:46:01 ID:11BEADtl

AC を自覚して随分経つけど、いまだに親との関係で悩んでいます。
お互いに口が悪くてすぐ感情的になってしまうのですが、肝心な時に肝心なことを言えません。
親のどんな態度が辛いか、傷つくか、わざわざ言うほどでもないと思って黙ります。
しかし自分が正しいと思っている親の偉そうな口ぶりはストレス以外の何物でもなく、時々「お前うざい。死ね」とぶちまけます。
親は私のやることには無関心で、すぐ自分の過去の栄光と社会の理不尽さの話をします。
仕事で成績トップだったのに、無能な同僚に僻まれて足引っ張られたせいで仕事が上手くいかなかったとか。
１年３６５日その話です。
毎日毎日一生こんな親なのかと思うとイライラしてしょうがないです。
まあ私も親のすねかじりなんですけどね。自己嫌悪で自分死ねと思います。

854 ：853：2007/01/15(月) 09:51:12 ID:11BEADtl

ちなみに私は一人ぐらしです。
経済的に独立できる状態じゃないため、仕送りを貰っています。
情けないです。
親のすねがじってるうちは私も逆らえません。
でも今後私が何をしてもどうせ私の仕事はたいしたことないとか甘いとか「私なんてあんたの年で成績トップだった」とか言われるのかと思うと
一生抜け出せないアリ地獄にはまってしまったみたいで絶望します。
自分で自分を褒めることが出来ません。小さい頃から母の苦労は見てきました。「努力」の基準が母に洗脳されています。
体を壊して不眠不休で仕事してかつ家に帰っても資格の勉強をしてボロボロになるまで頑張らないと努力したことになりません。
睡眠時間を６時間取っている時点で怠け者です。

855 ：853：2007/01/15(月) 09:53:09 ID:11BEADtl

テレビを見る時間、ネットする時間がわずかでもあれば後ろめたいのです。
２４時間時間を惜しんで何かし続けなければ甘えていると、強迫が取れません。
もうしんどいです…
チラ裏連投すいません

856 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 10:15:25 ID:ba8gEdHk

>>852
そんなお前も人格障害だなwwww

857 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 10:24:37 ID:91jrBcye

アダルトチルドレンって時点で大半は潜在的に何かの人格障害

858 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 10:27:36 ID:91jrBcye

補足:重症ACに限る

859 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 10:56:07 ID:3unmgrrW

最近開き直ってきたよ。人に気を遣う必要なんてない。
気を遣った所で楽しいことなんて何一つないんだから。
むしろ、自分を否定する人間は全て間違ってるって認識してる。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾉヽﾉヽﾉ＼

860 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 11:02:33 ID:ba8gEdHk

>>848がそういうのも無理がない。
温かい家庭で育った奴は理解しにくいのがACだ。

861 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 11:22:14 ID:91jrBcye

>>860

862 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 11:23:35 ID:91jrBcye

すまんミスった

>>860
俺もACなんだけど

863 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 11:26:07 ID:91jrBcye

すまん読み間違えてた
>>860の安価が>>858に見えてたorz

864 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 12:49:07 ID:ztEIfROt

>>853
一人暮らしなのに、毎日親と話してるの？
距離を置いたほうがいいと思うよ。
電話がかかってきても居留守使うとかしてさ。
それと、病院にいってますか
努力しなくちゃという強迫観念が強いみたいだから、病院で相談の対象になると思うなあ。

865 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 13:09:05 ID:0Mj34gcF

>>856
誰も人格障害とはいってないだろ？無知乙

866 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 13:30:41 ID:ba8gEdHk

↑君も人格障害？

867 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 13:35:20 ID:0Mj34gcF

>>866
何こいつ・・・

868 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 14:13:43 ID:fxMWmlPd

個人的見解を言わせてください

もうおばさんと言ってもいい年齢の２５歳の娘を持つご両親が
いい年して夫婦ラブラブでお風呂にまで入る

この家庭、機能してんのか？

溺愛、過干渉、過保護じゃね？

ていうかこのおばさん、未だに親と暮らしてんのかよ
信じらんね。

ふつう２５だったら一人で暮らすだろ

869 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 14:30:52 ID:7Q+kq5QY

>>868
最後の１行見て枕ぶん投げたくなった。ウン歳になったら一人暮らしすべきなんて法律無いっての。その歳で親扶養してる人だって居るっての。

一人暮らし＝親からの自立じゃないし一人暮らしのACだっているだろう。一人暮らしはきっかけにはなるだろうけど、絶対条件にはならないと思う。

でも、もしも一人暮らししたいんだよなあって事言いたかったんなら、私も頷いていいですか。うん。

870 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 14:39:35 ID:iz+zvbvy

>>868
私も個人的見解を言わせてもらえば、
お風呂に入ったり夫婦ラブラブの件は多々あるので
普通だと思います。

871 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 14:42:20 ID:3unmgrrW

法律て・・・じゃあ一生パラサイトしてろよ。

872 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 14:43:24 ID:fkrLWaaj

>>868
あなたの個人的見解に文句がある訳ではありませんが、
あなたの周囲には、25歳以上で親と暮らしている人、一人もいないのですか？
いないのだとしたら、そっちのほうが珍しいと思う。

873 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 14:47:43 ID:7AQK9Yrp

>>797です。
よく読んでくださいね。私は一人暮らしです。
しかも高校卒業してからずっと。
親が自立させるために「一人暮らししなさい」と高校の時言いました。
実家を遠く離れて暮らしています。
親は仲良いですよ～。毎日二人でお風呂入るわけじゃないですが、
ご両親が仲が悪かった方から見ればこちらが異常かもしれませんね。
親の喧嘩を見ないで育ったので、私はある意味世間知らずかもしれません。
横から失礼しました。

874 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 15:06:09 ID:+CZkgs9O

まったく理想の家庭だとは思えない。
親が一緒に風呂入ってるなんて気色悪くて想像できない。

そんな親に育てられると君みたいなノイローゼ女になるのかな？
彼氏がかわいそう・・・

875 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 15:14:12 ID:ba8gEdHk

↑ノイローゼはお前だよwwww

876 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 16:12:24 ID:iz+zvbvy

>>874
少し、掲示板から離れた方がいいと思う。
多分あなたの心を傷つけるキーワードに触れてると思います。

877 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 17:03:05 ID:r2zOUiCZ

一緒に風呂入ってる両親を問題にしたいんじゃなくて、
その家庭で育った女に何か気にさわる事があったと読み取れるが。

878 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 17:50:38 ID:MEQh8vT9

うちの親戚で自分はずっと親元にいて養子もらってぬくぬくと生きてるくせに人が親元にいることをパラサイトよばわりする勝手なババアがいる自分のことはまったく見えてない馬鹿

879 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 18:24:35 ID:O3+7u1V5

どーでもいいじゃん。スレチに丁寧にレスつけんなよ。

今考えると恐ろしいことだけど、父親と結構性的？なことしてた･･･。
セックスはなかったけど、握らされてたのはこういう意味だったのか。
･･･とか最近認識してから、対人恐怖が露骨にでてきた。
　それまでは過食嘔吐、深夜徘徊、縄跳びで首吊り遊び～とかは隠れてしてても、
人とは普通に付き合えてた。友達も多かったし。超真面目優等生。けど、最近は学校に行くのも怖い。
過食嘔吐や自傷癖は吐きたくなったら、水を飲む、切りたくなったら一人カラオケ。で治した。
しかしそれ故デブり、人付き合いの悪さに拍車をかけてるんで困る。

中学で唯一した恋愛も、
生まれて初めて片思いの人に告白されて、すごく嬉しかったはずなのに
その瞬間サーッって冷めていったのは、これだったんでしょーか？

高校入学してから友達居ない暦２年が過ぎようとしています。
女のグダグダな付き合いがうざいのでグループはいりませんが、
宿題写してもらえる相手もいません。昼飯時の視線のやり場、体育時の立場に困ります。

もうなんか全てがめんどい。

ＡＣって知能の遅れ？に影響するんですか？
自分は、小学校入っても目を鉛筆でブスブス→２回病院送り、とか
授業終わったー→何か家で風呂はいってるんだけど。とか結構あって不安。

５年前くらいからやり直したい。

880 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 18:48:56 ID:91jrBcye

ACって一口に言ってもいろいろあるから正確なことは言えないけど、知能の遅れはないでしょ

記憶が飛んでたってのは解離かあるいはあとで記憶を歪めちゃったか

鉛筆ﾌﾞｽﾌﾞｽはわからん

もしかしたらもともと人とずれてるところがあって、それが原因でAC化したのかもしれない

881 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 20:41:09 ID:8pyZtxO8

>>880
なにこのレス？
ＡＣは病気じゃないと言いながら病気のようだと言ってるようににも
取れてなんだか複雑な気分

ダブルバインドの香りがする

882 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 21:37:25 ID:LB+zzCUu

最近なんか変な人が居着いてる…？

883 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 21:37:28 ID:91jrBcye

>>881
元々の障害→家庭環境悪化(あるいは正常な家庭を異常に受け取ってしまう)→ACになる
っていう状況を言いたかっただけ。
ADHDにACが多いように。

884 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 22:46:35 ID:8pyZtxO8

>>883
あのさぁ　とんでもない親の虐待で生じた障害を医者が金欲しさのために
親が子供にダメージを与えた後天性の障害を、先天性と偽り

親から金を巻き上げてるのを知らんのか？
医者はなんで子供に障害があるのか知ってるんだよ
でも、子供を守ったところで金にはならない

金を持っていて払ってくれるのは親だから
親に免罪符となる病名を子供に付けたほうがなにかと大人のメンツを
たもつためになにかと都合がいいだろ

具体的に言うと、赤ん坊のころ親に壁に叩きつけられた人の場合
当然頭を強く打っているわけで、脳になんらかの障害が残る
この場合は生まれた後になったから当然後天性の障害になるワナ

885 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 22:47:16 ID:8pyZtxO8

>>883
小脳とかにダメージがあった場合、歩行やバランス感覚に問題が出るらしい
運動神経が鈍いとか、良く転ぶとか　ドジ子になるわな
それを、親が笑ったりからかったりすれば　立派な精神的虐待になり

心の奥深くにしまってしまえば「トラウマ」にもなる
それを、医者や回りの大人が事実を知っていながら虐待を受けた子供に
その事実を隠蔽したら、それはそれでセカンドレイプならぬセカンドアビューズ

本人が気が付かないまま、自殺や病死にでもなれば医者には治療費と
検体、もしくは健康な臓器が手に入れば臓器売買で儲けられてウハウハ
親は生命保険でウハウハ

だから、ここまで生き延びてきたのだから　ＡＣの問題がある自覚ある
と認め　親たちに殺されたくなかったら・・・
　　　　
　　　　　「生き残りを賭けろ！！」
　　　　　
　　　　　「サバイバルしろ！！」

と言ってるワケ

ＡＣは病名じゃねぇ　自覚だ　自分が大人でもあり子供でもあることに気が付くことだ

886 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 22:58:38 ID:fkrLWaaj

>>882
うん。そうみたいだね。

887 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:00:37 ID:gFJRM8Sn

まぁまぁ．．．
みなさん、ここらで少し、CoolDown　CoolDown　(-.-)

そもそもＡＣの認定基準なんて、心理学者殿が定義したもの。
リトマス試験紙舐めてみて色が変わるわけじゃあるまいし、
誰が誰をＡＣと認定するんだぃ？

何らかの生き辛さを抱えた人は、そこから這い出したい訳でしょ？
自己破滅願望が強い人はさておき、
何かのヒントや言葉を得て、生きる道標ができる可能性がある限り
こういうスレは大事に使っていった方が良いと思うよ

荒らしみたいな発言をしてる輩であっても
果たして自分自身を愛する事が出来てるのか？疑問に思う

読み手はそこで、自分にとって有益でありそうな言葉ややりとりを
拾っていればよいよ

但し、人には時として辛辣な言葉の方が有益な場合、も、ある。

888 ：sage：2007/01/15(月) 23:03:26 ID:KmMdaNSW

なんだかもうACって甘えにしか見えない・・・

889 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:04:21 ID:KmMdaNSW

久しぶりすぎてsage間違えました。すみません。

890 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:05:35 ID:miSSfsMq

みんなに禿道。

まあぼちぼちいこうぜ。

891 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:06:07 ID:p/lix4pJ

ID:iz+zvbvyの書き込みは有益だったとは思えないな。
胡散臭い悪徳宗教の勧誘みたい。

892 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:08:45 ID:p/lix4pJ

基地外は基地外と波長があうらしいけど
ノイローゼ女とID:iz+zvbvyの相性は抜群らしいね
ふたりは怪しい信仰心で破滅の人生を歩むであろう

893 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:11:23 ID:8pyZtxO8

親教の信仰に厚い信者さんはタクサンいるんでそれほど気にしてねぇよ　ｗ

信じないし認めない＝否認

>>882
>>886
>>888
そのセリフ　過去に親に言われたことか？

894 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:13:28 ID:KmMdaNSW

ACであると認めること＝甘えなんじゃないかと。
早く成長して自立したい。
あたしはACなんかではなかったんだ。
と最近自分で思い始めた。

895 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:18:54 ID:p/lix4pJ

ID:iz+zvbvyは基地外女の保護者かよ
普通、普通って基地外女にID:iz+zvbvyがいくら言ってあげても
ID:iz+zvbvy自身が心に病を抱えてんじゃねーかよ

896 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:22:56 ID:p/lix4pJ

>>894
ACであると認めたから、成長して自立したいって思えたんだろう。
偉いじゃん。尊敬するマジで。

897 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:30:46 ID:8pyZtxO8

>>894
オレも過去にはそう思った　早くACを卒業したいと

でもな・・・

898 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:33:08 ID:KmMdaNSW

>>896
ACだと思った時期もあったけど、今はACだと認めるどころか否定してるよ。
親のせいだと思ってたら、親を許せないままだったら、前に進めない。
どれだけ努力したって、ずっと被害者のままなんだよ。
でも、だったら、どうしたらいいのかが分からない。。
進みたいのに進めない。どうしたら親を許せる？

899 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:35:14 ID:KmMdaNSW

>>897
ACと自覚すると自分はACだって自己暗示かからない？
それが卒業から遠ざけている原因なのかなと思った。

900 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:38:37 ID:8pyZtxO8

かかる　通院してた時はそうだった

901 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:41:17 ID:qV7cuZC7

>>898
親も俺らと同じACの被害者。
心が強くなれば親の辛い気持ちもわかってあげられるんじゃないかな。
そう信じて頑張って成長していこうよ。

>>899
ACを理由に自分を正当化しなければいいんじゃないかな。
ACだと自覚して、成長しよう自立しようって思ったあんたはもう既に成長の一歩を踏み出してるんだよ。
卒業を焦る必要はない。君は確実に一歩ずつ成長してるよ。

902 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:55:06 ID:8pyZtxO8

＞どうしたら親を許せる？

「自分を許すこと」　人を許せないとき自分が許せない時　て言うジャン
親を許せん！！　ツー時はどこか自分が許せてないんじゃないか？

でもこれムリヤリやると体にとても悪い・・・
親に怒りをぶつけたことない人は一度あたりちらしてからにしてね

903 ：優しい名無しさん：2007/01/15(月) 23:58:55 ID:KmMdaNSW

>>901
親は「自分はもうACを克服した」と思ってるんだよ。
彼らはACという概念こそ持ってないかもしれないけど
親は「自分は虐待受けたこともあったけど今は普通の人間だ」と思ってる。
そういうところがイラついて仕方ないし、かわいそうでならない。
こうして連鎖されてることが子から見て明らかでも親は絶対に認めない。
ああでもこういう感情を持つってことは親に甘えているんだよな。
こんなのの繰り返しだよ。毎日毎日･･･

904 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:01:02 ID:+7VB4GgA

>>898
親を・・　親が・・　ACだ・・　ACじゃない・・
という風にいつも親のことを考えてるんだよ
被害者だったり、許せないままだったり、それはそれでいいから
横に置いといて
自分なりの自分の世界をひろげていけば？

905 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:03:41 ID:QtRJhCnp

親が間違っていて子供の感じてるコトのほうが正しい時もあるから・・・
でも感情に罪悪を感じてしまうのってあるなぁ

906 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:11:26 ID:OXQ9sWtl

>>903
親の存在を今は忘れた方がいいのかもね。
これから成長していって得たものを親にわけあたえてあげればいい。
今は自分の成長のことだけ考えて。

907 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:13:28 ID:VIDyvgGu

>>904
ふだんずっとそんなこと考えてるわけではないけど。。
やっぱり自分の親は自分の親なわけで。
ある程度掘り下げて自分を見つめた時、もしくはふとした時に
親からの影響を垣間見て結局そこに帰ってきてしまうんだよ。
切り離したくても切り離せない。
だから、表面的に自分の世界を広げることをできたとしても
きっとそこを解決しなきゃ前には進めないんだろうなと思ってる。

908 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:22:21 ID:VIDyvgGu

>>905
正しいかどうかは本人が決めることだから仕方ないよ・・・
感情に罪悪ってだんだん抑うつになるからなるべくなら避けたい。
自分は最近はただただ客観的に見るようにしてる。
「あ、こう思ってる」とか「甘えている」とか。ただそれだけ。
「甘えているからいけない」ってなると気分が沈む。。

>>906
うん、そうしたい。>>904に言った事もかぶるけど。
自分のことだけを見るべきなんだよね。
みんなは自分のことを見た時に親はでてこないのかな？

909 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:28:15 ID:rHj7kWUY

何故親を思ってしまうのか。
その根源的な理由を知るといいよ。

世間一般の親だからより深い根本的な理由がある。
それはＡＣの状態が何故起こるのかにも繋がってくる。

910 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 00:39:02 ID:VIDyvgGu

>>909
どういうことですか？

911 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 01:07:13 ID:VIDyvgGu

すみません。
KmMdaNSWとVIDyvgGuは同一です。

912 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 03:50:38 ID:Wl6wDlwB

ボーダーラインはＡＣと勘違いしやすい。

自称ＡＣ、中身ボーダーラインの人はこのような場所に多くいる。
ＡＣについての論文書くから
暇潰しに匿名掲示板来たけど、
ここはＡＣのスレッドじゃないね。
心理研究科(大学院)に一応在籍してるから言うけど、
健常者にとってここは居心地悪いんだよ。
ここが居心地いいと思っている人は
病院に行って薬もらった方がいい。
ここに書き込んで、負の空気流し合っていても何も解決しない。

913 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 04:03:09 ID:53LogWn/

>>912
見解のみなら誰でも出来る。癒すこと支えること失敗談を語ることは君にできない。

914 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 04:50:32 ID:lHwhN/Si

>>912
業績の足しにでもなるかと思ってここに来たのですか？
だったらROM るだけにしておけばよかったのに。

いわゆる「健常者」さん、心理研究科（大学院）においででありながら、メンヘラの感情すら想像がつかないとは。

自分は家族関係が発端でうつ病になった。
おすすめの通り、４年前から薬も飲んで、自覚してから実家とはなるべく距離を置くようにしてる。
それでも、フラッシュバックは苦しいし、努力しなければ人間関係をうまく築けない。
あなたには想像もつかないことだろうと思うよ。

モルモットは他のところで探してくださいね。

915 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 05:01:45 ID:OXQ9sWtl

>>908
出てくる。父親と廊下でスレ違うだけで嫌悪感を抱いてしまう。

だけど最近は母親のことを少しだけ許せるようになった。
考え方がすごく自分と似てるんだよ。
それがわかった時、「あーこの人も自分と同じことで苦しんでんだ」って事がわかった。

色んな親がいるから一概には言えないだろうけど、親の苦しみをわかってあげられたら、
親のことも許せるんだと思う。

でも俺はいまだに父親のことが許せない。
だから今は考えないように、距離を置くようにしてる。

916 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 05:05:07 ID:/4DWzaiI

心の健康な人が自ら「健常者」を名乗らないだろう。

>>912はいわゆる自己愛性人格障害かな？スレを間違えてるから居心地が悪いんだろう。
仲間のところに帰った方がいい・・・
って言っても自己愛性人格障害者はみんな「俺が俺が」だからそれも居心地が悪いかｗ

自己愛性人格障害ってのも大変だねｗ

917 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 07:45:00 ID:oxzeCvr9

変わりたい。変わらなきゃいけない。
変わりたくない。怖い。
諦めることに慣れすぎた。
自分の感情を無視することに慣れすぎた。
自分を罰することに慣れすぎた。
ストレス性疾患になって逆に嬉しくさえ思っている。
でも回復したい…。

918 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 12:54:08 ID:mK5ArTRS

心理学で病気は治らない気がする

919 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 12:55:15 ID:YT6gptUb

ノイローゼ女の病気の進行状況はいかがですか？
ノイローゼから回復なさいましたか？

920 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 12:57:21 ID:mK5ArTRS

>898貴方が幸せになること。貴方自身を幸せにすること。
それが最初。
貴方が幸せになれば、親を許せるよ。
許せるって諦めるに似てるかも
世の中に仕方がないことってあるから。

921 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 15:02:52 ID:lrjnAMpV

>>912
心理学板行けよ。
臨床心理士目指してるかしらんが、精神科医と違って文系だろ？ｗ
ここは知識振りかざして悦に浸る場所じゃない。

922 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 15:53:31 ID:YT6gptUb

912ってノイローゼ女だったりしてｗ
文体が似てる

923 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 16:59:16 ID:lHwhN/Si

自分がACって気づいたときには、もう結婚してて夫（無職）がアルコール依存症になりましたorz
かなり前からうつで通院中です。
休職か退職と、離婚が一番だと分かってるのですが、親があれこれ口出ししてくることを考えると自殺したくなります。
他人のために生きることにもう疲れてしまって今日は仕事休んで寝てました。
チラ裏ごめんなさい。

924 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 17:03:58 ID:0NnCQiZU

どうして他人に対して恋愛感情が湧かないのか、今唐突にわかった。
男とも女とも性行為できるのに、どうして誰も好きになれないんだろうとずっと思ってたんだ。
どうやら自分はずっと子供のままでいたくって、相手にも恋愛じゃなくて庇護を求めてしまうみたい。

いい歳なのに…どうしよう。

925 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 17:38:18 ID:mK5ArTRS

親が欲しい。
叩かれるかもしれないけど不倫が落ち着く。
不倫したい訳じゃない。けどおじさんが好き。
やくざ、社長、医者。20歳上でちょうどいい。
好みっていうかさみしいだけ
甘えたい

926 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 19:03:49 ID:nurDjB7w

怒られたり馬鹿にされたりするのが恐くて
いい子を演じてしまうのもACでしょうか…？

927 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 19:17:15 ID:QtRJhCnp

>>916
＞心の健康な人が自ら「健常者」を名乗らないだろう。

ＧＪ　過度な正常へのコダワリとか正しい健康へのコダワリもなんかヘン

928 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 20:44:33 ID:+7VB4GgA

>>926
無意識に演じていて、どこまでが演技でどこまでが素の自分かわからないほどだったら
ＡＣかも。
イイコでない自分に罪悪感を感じたりするのもＡＣかもね。

929 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 21:35:28 ID:elHnr70/

親が死んでもいまだにフラッシュバックで落ち込むんだ。
いい年なのにACは乗り越えられない壁として立ちはだかってる
２年前に鬱を発病してよくなったり悪くなったりの繰り返し。
気が許せるのは鬱友だけで、健常者と付き合うのはしんどい。

930 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 21:37:56 ID:BttXvLXE

>>916
＞心の健康な人が自ら「健常者」を名乗らないだろう。

そうかなあ。。。
私含め、みんな心を病んでるからここにいるわけでしょ？
だとしたら>912が自分を「健常者」だと思っても訳ないと思うけど。
相対的な考え方の人だったらわりと当たり前のことだと思う。。。

ここ最近のこのスレ変だよ。みんな何かに慌てすぎ。余裕なくしてるよ。

931 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 22:04:09 ID:hGYSH/F4

シリーズものの次スレは住人で立てて下さい
重複回避の為、スレ立て宣言をする事が望ましいです
９５０レスぐらいから宜しくお願いします

932 ：898：2007/01/16(火) 22:36:17 ID:VIDyvgGu

>>920

＞許せるって諦めるに似てるかも
自分も、許すということは諦めて手放すことだと思ってます。
まだどこか執着があって手放せないけど
自分の幸せに焦点をあてていきたいです。

933 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 22:36:27 ID:nurDjB7w

>>928
１年ぐらい前に演じていることに気付くまではほとんど無意識でした。
無意識で演じてたときにはいい子の自分を素だと思ってました。
それに気付いてからは本当の自分は違うんだということがわかって自分を模索するようになったんですが、
しばらくは演技の自分と素の自分が混同してて区別つきませんでした。
今ではほとんど区別できます。

罪悪感は無意識で演じてたときもそれほど感じたことはなかったと思います。
今は「演じたくない、だけど演じなきゃ恐い」っていう感じですね。

934 ：898：2007/01/16(火) 22:46:51 ID:VIDyvgGu

>>915
自分も、以前と比べれば冷静に見れるし少し許せるようになった。
でも許せる時と許せない時がある。気分屋とかではないんだけど。
許せる時が増えていけばいいな。
ちなみに自分も親とは距離を置いている。
家を出てからこれまで父親とは一度も顔をあわせてない。
もちろん一度も話してない。
母親ともどうしても連絡を取らなければならない時しか連絡してない。
こうやって距離をとってはじめて冷静になれたよ。
なんだかまだまだ膨大な時間がかかるんだろうなぁ。。

935 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 23:22:06 ID:guvrrgZW

>932
自分は許すとは、（相手や自分を）理解することだと思う。
理解して、そして諦めるのかな。
前に、うつが治った人が、諦観(ていかん）という言葉を教えてくれたよ。
いい意味であきらめるという意味みたい

936 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 23:36:36 ID:lxBpbsa7

俺は高校生で親と同居してるが
精神的に距離を置いて親といるときは無になるようにしてる。

つもりだけどやっぱり物理的に近くにいるとそう簡単にはいかないねー。
でも仕方がない。やるしかない。悲観すれば時間と心を無駄遣いするだけ。
自分にとっての最善を尽くすしかない

それとこの前思い立って
海に行ったら初めて心から感動して穏やかになれて安らげた。
波面、風、波の音、空、星、月
それを感じたら包まれてるような見守られてるような気持ちになって心強くなった。
心の頼りがひとつでもあるだけでこんなに違うんだってわかった。
世間一般の感じる「親」ってこんな感じだったんだって思った。
今なら親のことを尊敬してるとか有り難みとかいってる人のこともわかる。
自分は得られなかったけど。
でもこの世もいいこともあるんだなーとすこしだけ思えたし希望が少しでてきた。
今は月一回は海に行ってます。家に帰ると地獄だけどまたここに来れると思えば気が楽になる。

937 ：優しい名無しさん：2007/01/16(火) 23:45:43 ID:mK5ArTRS

諦観て、仏教かな。
仏教では諦めるって知恵だって本で読んだ。
ACや虐待って、私は修行みたいなもんだと思うよ。
荒行だよ。
最近仏教の本を読み始めたんだけど、仏教においてもまず最初に自分の幸せを祈ってから、最後に嫌いな人の幸せを祈るんだってさ。
つまり自己愛なくして親(であり、加害者)を許せるわけがないんだよ。
だからまず親から離れて独り暮らしをして、とりあえず徹底的に自分が幸せなことをする。
そういう時間を持つ。
趣味を見つけたり。
日常を楽しんだり。お風呂ゆっくりしたり。動物飼ったり。
好きなことする時間を持つのは被虐待経験がある人には努力がいるかもだけど

938 ：８９８：2007/01/17(水) 00:06:38 ID:D6i+kCCk

なんだか同じような事を何度も言ってうざかったらごめん。
今、親とは離れて暮らしてて、自分で仕事して稼いだお金で生活してる。
お金の余裕はまったくないけど好きな生活をして、支えてくれる彼氏もいて、
たぶん幸せだと思うし、最近では精神的に余裕すらも感じられるようになった。
余裕ができてきたからこの問題とそろそろ向き合う段階なのかと思ってたけど
どうなんだろう。それは自分が決めることなのかもしれないけど・・・どう思う？
自分を保てるか、仕事や今の生活を続けていけるのかが不安で
いまいち一歩を踏み出せない。
ここに書いても親と距離をとるべき、自分の幸せをという意見ばかりだったから
無理して向き合う必要はないのかな・・・

939 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 00:14:21 ID:8CKwLhy3

>>936
偉いね‥同じ高校生とは思えない。

私は限界を越えたから、親と別居して祖母と暮らしているけど、なかなか簡単には変われないみたい。

私は星空を見るのが好き。冬は特に空気が済んでて、気持ちが入れ替わる感じ。小さい頃からの楽しみ。

空見てこようかな‥

940 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 02:16:30 ID:mf4LLZfZ

>>939
私も冬の空好き。

初めて見た冬の花火忘れられないな。
スキー場のリフトから見た景色も。

それは、ほんとの自分。

941 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 07:32:26 ID:D0l9u7I8

>938
向き合うって？具体的に

942 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 10:33:55 ID:AX8ks6AS

>>935
自分を理解するのは大切だけど
相手を理解するのは困難なこともあるよ
理解できないということを理解して、その人への執着を手放す、
その人から離れる、それが親だったら、それが自立なのかも

943 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 16:35:32 ID:5AZXLEn5

938
自分のために何かをできるようになったなら
今度は誰かのため、親のために何かをしてあげれば?

でも見返りを期待しないようにね。

944 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 17:11:06 ID:z/0IXrpm

>942
確かにそうだよね、相手を理解することは、困難。
だからまず自分を理解することだけを考えていたらいいと思うよ。
あとのことは勝手についてくるから。上のほうのレスで自己愛ありき
とあったのと同様、まず自己理解ありき

945 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 22:19:22 ID:ZciXVfS/

自分を愛す身に染みます泣けてくる
いつもむやみにイライラする方いませんか？
いつも仮面を被っていた為に、
人前での自分と、本心が矛盾して
イライライライラ。

怒ってしまうこともしばしば
大人げないし、
このままでは、人を全て失ってしまいそうです。。

946 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 22:38:54 ID:kqWib5sx

ACを知って一年、苦しみながらなんとか「自分、変わったかも」と思える段階に来ました。
変わったと思う点
①自分の行動に対し「これでいいんだ」と思えるようになった
②人と接する時、自然な感情のまま笑う時がある
③母の存在をしんどいと感じるようになった
三つ目は、それまでは母に支配されすぎていたのがちょっと分離し始めた証拠。
それまでは母に何か言われると１００％強い自己否定に直結してたんだけど、母の言うことが全てじゃないとわかり、母の存在の影響を自覚出来るようになってきた。
ACによくある自己否定の根底にあるのって、「○○が出来ない自分を駄目だと思う心」＝「駄目だと思わせているインナーマザー」だと思う。
私の場合それが母の存在だということを見極めることが出来た。このスレのおかげだ。

947 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 22:43:05 ID:AX8ks6AS

>>945
はい、いつもイライラ
ちょっとしたことでイライラ
何もなくてもほんのりイライラ
これって、本心を抑えてるからだと思う　抑圧が習慣になってるから
怒るのが大人気ない・・そうかもしれんけど
もっともっと無邪気な子供のときから今も変わらない素直な感情を押し殺している
代償だと思う・・

948 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 23:19:42 ID:2My3YXwO

今日もいじめてしまった・・・心の中ではかわいそうやめてやれよと思っているのに・・・
強いほうに付いてそいつに嫌われたくてなくてからかいまくっちゃった。最低だ

949 ：優しい名無しさん：2007/01/17(水) 23:51:04 ID:kfMHjwC2

>>910
９０９です。ここで言えるのはヒントのみですが、
例えば泣いている赤ん坊をずっと放っておくと
静かな泣かない赤ん坊になる。
では無く赤ん坊に親が何が起こっているかを汲み取って
抱きしめれば、赤ん坊の中に何が育まれるか？

その育まれるものと、その必要性を見つけると
ＡＣの概念が何を指しているのかが分かります。
そして何を補えばいいのかのヒントになります。

950 ：938：2007/01/18(木) 00:25:11 ID:CJZP1vfO

>>941
まぁ、つまりは自分自身の心と向き合うってことかな。
今はまだ表面にしか目を向けられていないから、より本質を探るというか。
必要ならカウンセリングも考えているけど・・・
できるなら家でノートに書いたりしながら今までの自分を見つめることかな。
作業の進め方という点でACの本やHPも参考にしつつ。
でも、今普通に生活してるだけでフラッシュバックしたり暴れたりするので
パンドラの箱開けてもちゃんと生活を続けられるのかが本当に不安。
一歩を踏み出していいものか。

951 ：938：2007/01/18(木) 00:43:26 ID:CJZP1vfO

>>943
親のために何かするとか考えられない。
できるなら近付きたくないので・・・
てか、人のために何かしたって問題の解決になるの？
最終的には自分の問題なんだから遠回りに感じる。

952 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 01:51:23 ID:rv4oaLD9

皆さんはガゼット(the GazettE)というバンドをご存知でしょうか？
盗作という犯罪行為をなんの躊躇いも無く繰り返しながら、尚も我が者顔で活動している
この悪徳バンドは、今や様々な音楽シーンで犯罪集団との呼び声が絶えません
しかし、数々の盗作を繰り返しておきながら、今まで公にこの事実が明かされることはありませんでした
盗作は皆酷似したブラックレベルのものばかり、付いているファンもこのバンドの犯罪行為を正当化するなど
他バンドに類をみない悪質さ、さらには出演した音楽番組には苦情が殺到
そして今尚も悪質な新規ファンが増え続けている。これが現状です。
この悪徳バンドをこのまま野放しにして置けば、繁殖した悪質ファンが新たに同じ盗作バンドを立ち上げるという連鎖反応が起こるのも時間の問題です
このバンドの犯罪行為を阻止するには皆さん、一人一人の力が必要です。
もしも自分の書いた曲や詞などが盗作されていると感じたアーティストの方がいましたら
迷わず告訴し裁判まで持ち込んでください。
以下↓はこのバンドが行ってきた盗作詳細と検証サイトです。合わせてご覧ください

ガゼットCD別盗作一覧
http://r.ihot.jp/book/?gazettepakuri
検証まとめサイト
http://gcassette.fc2web.com

このバンドの犯罪を阻止するには皆さんの力が必要です

関連サイト
「ティアリングサーガ」裁判情報のページ
http://kyoto.cool.ne.jp/tssaiban/
創作・二次創作・問題提議・検証サイトリンク集
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Brush/9779/

953 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 02:44:44 ID:EHcvwFic

ACの彼氏から信頼され、とことん甘えてきます。
彼氏が自立でき、自分を大切にできるようにと願っているのですが
いろいろつらい思いをすることが最近多いようで
徹底的に甘えてきます。
心のつらさを私で癒せるのならと思い
とことん甘えさせているのですが、いきすぎると本人の為には
ならないのかもと、不安に思うことがあります。
ＡＣの方の甘えの構造のようなものについてもう少し理解したいと思っています。
親からの虐待で十分に親に甘えることができなかった。
本人は親に対して甘えたいという気持ちを常に持ち続けていた。
というような環境です。
甘えたいだけ甘えさせて良いものでしょうか？

954 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 05:10:01 ID:yrq5JLnk

>>950
＞必要ならカウンセリングも考えているけど・・・

お勧めの人を紹介しますよ。
もしよかったらメアドおしえてください。

955 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 07:52:00 ID:u4ExRiV+

>950
確かにとことん落ちるから仕事続けての向き合いは難しいだろうな。
死にたくなるし。。
私は仕事やめたけどあの時仕事やめてでも向き合っといて
いまはよかったと思ってるけどね、ほんとに。
ACのことを深く知るうち、辛くて、『もういい、向き合わなくていい。
治らなくていい…』ってなる。それでもまた立ち上がり向き合って・・・
それの繰り返し。あーいま思い出しても泣けてくる。ﾊﾊ
ちょびっとだけでも信頼できる人はいる？いざという時SOS出せる人は
かくほしといて。

向き合う際にはこのホームページ参考になるよ。私は向き合い終わってから
このHPに出会ったんだけど内容の素晴らしさに感動した。
http://www.sjk.co.jp/c/w.exe?y=www.ne.jp%2fasahi%2fdaylight%2friron%2fDARA.HTM&i=o+k&T_EX_FROM=&T_EX_TO=&T_EX_INC=&T_EX_INC_COL=

956 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 08:05:51 ID:u4ExRiV+

>953
ACの人の愛情を求める気持ちは底無し沼だからね。与えても与えても
求めてくる…永久に。貴方が疲れちゃうよ。
それには、ACの人が、自分は愛されてるということを
自分で気づかないとね。貴方や親だけじゃなく、いろんな存在から
愛されてるということを
自分で気づかないと

957 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 17:44:58 ID:LT1kOnK9

ＡＣの治療てホントに難しいね、専門でやってる病院も少ないし家族全員をカウンセリングしないと意味ないとなるとそんなの難しいし。結局自分が家を心理的に捨てて成長し行きたいほうにいくという方法しかないのかなと思う。家族全員が丸く治まる治療方法なんて…ないよね。

958 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 19:08:16 ID:1M0xiIMI

今日も他人にいい顔をしてしまったorz
この染み付いた性質を変えるのはなかなか難しいね

959 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 19:51:21 ID:B7d+rzc5

>>957
治療というか、病気じゃないからね・・
家族どころか先祖代々受け継がれてきたものもあるかもしれないし
価値観とか、人間観、世界観、自己像とか、そういうものに根強く存在する
呪縛から、自分を解放することっていうか、価値観を変えていくのが回復だとおもう
家族全員でできたら一番いいだろうけど、こればっかりはね

960 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 20:07:17 ID:B7d+rzc5

チラウラ

今日は誰にもイチャモンつけられてない
難癖つけられてない、
「いい気になるな」といわれてない、
暴言を受けてない、
皮肉を言われてない
話を勝手に作られてない
ねたみを受けてない
怒鳴られてない

昨日もそうだった、おとついもそうだった、今週はずっとそうだ
それが現実だ

961 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 20:12:43 ID:qiAwtzAS

>>958
凄くわかる。
自分も仕事で能力以上のことを求められて、「できません」と言えず、
一夜漬けで勉強してさも元から出来るふうにやってしまう。
今は何とかこなしてるけど、それの繰り返しでいつか破綻しそうで怖い。
「君なら安心だ」とか「○○さん(自分)に任せれば大丈夫」とか言われるプレッシャーが凄い。
つうか、親に期待かけられた時と同じ事を繰り返している。
全然大丈夫じゃないのに大丈夫なフリをして坑鬱剤を飲む日々。

962 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 22:42:58 ID:LT1kOnK9

常に人の肯定を求め否定されると不安になるのは相変わらずだけれどそれでも年々緩和してる自己が出来てきてるのだろう

963 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 23:17:14 ID:CJZP1vfO

>>949
そういう意味かぁ、、飲み込みが悪くてすみません。
乳幼児期の分離不安についてなどの文章ならネットで読んだよ。
でもいまいちピンとこなかったなぁ。
まだ自己分析が足りないからというのもあるかもしれないけど。

964 ：優しい名無しさん：2007/01/18(木) 23:45:13 ID:AgL7ZwZi

>>963
いえいえ。
ＡＣの苦しみは具体的に何から来るのか、
それを探るヒントが赤ん坊と親の係わり合いの中に
見出すヒントがあります。

何故赤ん坊は泣かなくなるのか、
親の子どもに向かい合う態度は人間にとって何を意味するのか。
そこがＡＣがが指す問題の根源が隠されています。

ヒントのみになりすみません。
ただそこから言えるのは人として正常だから
人はＡＣが指す状態になるという事です。

またアル中の親の元に育つ事、それと親としての役割を放棄された事、
この二つの影響は明確な違いがあります。

自己分析も、この苦しみが何に起因しているのか、
その原因は何故起こるのか、など根気よく掘り下げれば必ず結果が得られます。

965 ：950：2007/01/18(木) 23:46:26 ID:CJZP1vfO

>>954
昔「力になるから電話番号教えろ」って言われて断ったら
ボロクソにけなされた事があったのを思い出しました・・・orz
今はカウンセリング受けるお金の余裕ないから受けれないと思う。
また受けることになったらお願いします。

>>955
去年、自分も向き合う大きなチャンスのような時期があったんだけど
結局仕事をとった。
その時は自分ももう精神的にめちゃくちゃな状況で
このままいくと仕事できなくなって自宅送還されると思った。
ちょうど仕事が大変な時期に突入して自然に仕事に集中したんだけど。
でもそうやって「今」を生きてるだけじゃ越えられない壁があるんだよね。。
彼氏にはＳＯＳ出せるけど、そのボロボロだった時期に頼りまくってしまったら
彼氏まで自分に引きずられそうになってしまったから頼っていいものなのか。
死にたいとか平気で言ってしまってたから負担になって捨てられないか不安だ。

966 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 01:44:49 ID:aS1rfOWp

赤ん坊に乳を上げながら、自分のために犠牲になりなさいと悪い人に
なりなさいと微笑みなががら無言で念じる母親の話を聞いてナゼかゾッとした

967 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 02:00:31 ID:tY/mz+Hg

俺の人生設計に付き合ってくれる人がいたら面白い。

婚式などいっさいの世間的行事をしないで結婚して、セックスは一生しないつまり子供はつくらない。
ただし養子はもらいたい。（だが養子が将来的に不幸になる可能性が高いので、やめるならやめる）だがこれは完全に善良な行為などと考えることはありえない。ただ子供がほしいだけだ。
そしてお互いまったく自然に生活してやる。言いたいことはなんでも言う。心の中にあるすべてをさらけだしてやる。ただし理性を欠いた言動はなるべくさけてほしい。とにかく正確に話す。
年賀状など世間の常識とされるいっさいの行事をやめたい。年賀状はもらったら次はいらないと、はっきりと断る。
人に親切にしてやりたくなければ、はっきりと拒否反応を明示する。
電車などで気兼ねする必要はない。
だが犯罪はしてはならない。また自殺も駄目だ。（つかまりたくないし、死ぬのがこわい）

968 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 02:23:45 ID:xuRcXPu5

>>967
理想的だけど非現実的だな

969 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 02:43:07 ID:tY/mz+Hg

>>968
理想的といっていただけただけで、満足至極でありますッ。
てゆうか、べつに、男と共住でも一向にさしつかえないんだけどね。
こんな条件を認める男は、俺以外にいないと思うし、なにより、ある日とつぜんキレて殺されたら嫌だから。
その可能性は男のほうが多いよね。

970 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 03:30:29 ID:6W1hy+ud

>957
家を心理的に捨て、自分自身が回復したのち、
家族を助けに行くというのはどうだろう

971 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 09:01:01 ID:Tm79kRUw

かなり久しぶりにこのスレ来た。

最近家族内でトラブって、それで私が昔と同じようにキレて、
で、やっぱりまだトラウマ抱えてるし自分はＡＣなんだって自覚したよ。
兄妹間の暴力（昔は身体的が主体で今は言葉の精神的暴力が多い）が発端で
私が家にいられない状況に追い込まれて、人の家に逃げ込んだんだけど
親がそれで当然みたいな反応なんだよね。
なんで理不尽なこと言ってる兄じゃなくて私が行動を起こさなきゃいけないんだろう、と。
親たちはどうしてそれしか方法がないみたいな顔してるんだろう、と思ったら
なんかすっごい悔しくて泣けてきた。
今はまだ逃げ出す場所があるだけマシだけど、
それも私を好きだって言ってくる男の人を利用してるだけだし。
自分がＡＣですごいトラウマ抱えてんだってのもその彼はあんまり理解できてないっぽいし。

愚痴すみません。
でもなんか吐き出さないと不安で不安で。
ここ数日はその男の人まで怖くなってきて（何か否定的なことを言われたのが気にくわなかったんだと思う）
一緒に眠ることもできないし、会話してても不安から怒りが出てきちゃってケンカになっちゃうし…。

ＡＣ脱却しないと恋人つくることもまともにできないんだなって、
それもまた久々に実感したorz

ていうかまず精神科の医者にこれを話さなきゃいけないんだけど、
まともに話せる自信がない。
以前カウンセラーに家族との関係を話したことがあるけどそれ以来おそろしくなっていけなくなったし。

なんか書いてたら絶望的になってきた。
ごめんなさい。でもいてもたってもいられないのでカキコさせてもらいますね・・・。

972 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 16:32:05 ID:pZOh8pW1

>>971
昨日、精神科に行ってきたけどACは精神科医の専門外っぽい、
とりあえず精神科に行ってわかったことは、自分は病気ではないってこと。
精神状態にまったく異常はない。
だから特に新しい発見があったわけではない。
単に自分の考え方、心の習慣に問題があるだけ。

まぁ病気じゃないってわかるだけでも安心したよ。

973 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 17:04:19 ID:3daZGtH7

もうそろそろAC脱却したかなーという状態にいました。
毎日が楽しくなり、一緒にこの先を考えている彼もいる。
未来の事に思いを馳せて、自分が子供を産んだ時の
事を考えたりします。生むのも育てるのも問題ない。けど。
絶対に自分の母には子を見せたくない、触らせたくない。
という強烈な拒否反応が出てきてしまいました。

現在は関わりがないから大丈夫だけど、いまだに母の
存在に脅かされている。この無視できない強烈な
存在感を克服できないんだろうか。
母に対し、心理的に無関心でいられないのが悔しい。
ぜんぜんAC脱却できてねー(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬｱﾋｬﾋｬ

974 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 17:09:59 ID:3daZGtH7

>955
良いHPありがとう。一所懸命読みにくいの我慢して
読んでたら、携帯サイトだったのねｗ
PCの方はこちらのURLをﾄﾞｿﾞｰ
http://www.ne.jp/asahi/daylight/riron/DARA.HTM

975 ：955：2007/01/19(金) 18:15:00 ID:BPq7iQwq

>974
ありがとう～！私の携帯からも貴方のURLのほうが断然読みやすかったです。
こちらをブックマークしておきます

>965さん
このホームページの
２８．最後に　をご参考に。

976 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 19:16:17 ID:aS1rfOWp

>>972
そんなとこで病気にされたら一生出てこれないか
最悪死体置き場だ

病気にされなくってよかったね

977 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 19:52:12 ID:5DXi3zp8

アル中で肝臓壊してた父がまた入院。
もう何度目か解らない。今度は肝臓だけじゃなく、腎臓もやられてるらしくて人工透析になるかもしれないとのこと。
そろそろやばいのかもしれないみたい。

何か母から話を聞いても、こんな時、どんな気持ちになれば良いのか正直よくわからない。

978 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 20:59:01 ID:NS9YvGTq

父は回避性なのかどうかはわからないが、とにかくおかしい。
帰ってこなければいいのに

979 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 21:18:54 ID:IUAmmk9h

>>978
何がどうおかしいんだい？おじちゃんに教えてごらん。

980 ：優しい名無しさん：2007/01/19(金) 22:14:34 ID:NS9YvGTq

>>979
うまく言葉にできない
多分回避性だと思う

981 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 11:26:29 ID:hy5XHmsI

久し振りにココにきました。
最近昔の友人に会う事が多くて近状報告されたんだけど…。みんな小さな悩みはあれど幸せそうだった。
結婚して子供がいる人もいれば、独身で仕事を頑張り、好きな人達に囲まれてなんだかんだ楽しい思い出をたくさん作ってるようだった。
一方の私といえば…、幼い頃から問題が多い祖父母と母との板挟みで、長年グダグダな生活を送ってる。

数年前から母の両親(片方は寝たきりで片方は認知症)の介護。
私がたまに弱音を吐くと、母は黙るか私も大変だし辛いよって、私の弱音に便乗するだけ…。
終いには私が聞き役で母を慰める始末だし。
どっちが親なんだか…って昔から凄く不満。
結局、また我慢して祖父母を世話するだけなんだ(;_;)
私は昨年卵管摘出手術をし、しばらく療養してました。
その時も、退院後はすぐ家事をやって(ほんとは布団の上げ下げもしてはいけないし疲れやすいから、安静にしていなきゃいけない)、祖父母の面倒を見てました。
口では時々、無理しなくていいとはって言ってくれたけど、私が食事の支度をしないと誰もしません。
この家族と生きてきて私はガッカリする事ばかり味わってる気がする。
感動は０、不満は１００って感じだ。
今は再就職のために面接待ちだけど、働いたお金はほぼ全額母行きです。
祖父母は貯金０で年金０ですから…。
(´;ェ;`)なんか愚痴になっちゃってごめんなさい。
私、辛くなるとココに来たくなるから…

982 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 12:31:44 ID:bksLNJ2a

好きなことが見つかったので、
それをはじめるには何を揃えればいいのか調べようとネットでいろいろ検索した。
そのうちその趣味を既に何年も続けている人のサイトに行き着いた。
作品を目の当たりにして、自信喪失。
自分はあんな作品つくれないだろうなぁと。
まだ何も初めていないのにネガティブ思考になってしまう。
頭では、上手くなくても自分が楽しめればいいんだって分かってるし、
自身にも言い聞かせるんだけど、心はそう感じてないらしく、
翌日には体調不良…＿|￣|○
我ながら凹みやすくて嫌になる。

983 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 12:47:56 ID:rPP4M4cO

毒母の悪魔のささやき

　　さあさあ良い子ねーおかあさんの言うことを聞いて素直にだまされて

　　悪い子になりなさーぃ

　　ホントに素直でいい子ょ　ニコー

　　（バカだぁこの子知らないで騙されるバカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ）

984 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 12:53:31 ID:wIWIf4Xr

悪趣味だなぁ

985 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 13:18:04 ID:uE7s2vMc

祖母も母も共依存なんだが…父はアル中

父亡き今、俺はどうすれば…

986 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 16:03:11 ID:GJ1qC3Ro

>>982
俺と逆だなぁ
俺は何ごとにも熱中できない
だから反動も少なくて何やっても凹んだりすることはないしそういう意味では楽だけど
逆に何やっても楽しくない
何やってもはまれない

はまりすぎるのが怖いんだろうなぁ
人にも物事にも

987 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 16:20:41 ID:AOt+2K9p

>>986
いや、同じだろう。
高い理想を求めすぎて中途で挫折してるわけだから。

988 ：優しい名無しさん：2007/01/20(土) 22:37:14 ID:rPP4M4cO

>>984
それは　現実だよ　目に見えないけどね

見えない暴力　やさしい暴力　真綿で首を絞める

目に見えるようにするとそんな言葉になる

989 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 02:14:01 ID:7N2dDSuw

>>978-980
うちの父は妄想性人格障害の気がある。。。
母は母でどこかずれてるし。まともっぽいけど何かおかしいんだよね。
自分一人が大変だと思いこみがちで必死な人・・・。

990 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 05:12:56 ID:JZpFHD2n

もうやだ、苦しいよ、なんで私は悪くないのに虐げられてるんだろう？それとも私が悪いの？
親だけならまだしも、体質的に染み付いちゃってるのか、他人からもそんな扱いされる。
もー自分が情けない、気持ち悪い、消えちゃいたい！未来なんて希望なんて何にもない！

あなたが必要だって言ってくれた人はみんな、結局、"都合よく利用できる"あなたが必要だ。ってことだった。
私が自己主張しはじめたり、自分の意思で意見言ったり行動しはじめたら、ものすごい否定されて足ひっぱられて。
相手のイライラしていく様子が手に取るようにわかったし。
あーむしゃくしゃします。こういう他人から受け取ったマイナス感情を発散させるにはどうしたらいいんだろう。
いつも薬飲んで寝ちゃう。でも胸のムカムカはとれなくて、苦しいです…。

991 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 05:33:15 ID:JZpFHD2n

あの、怒りってどうやって吐き出せばいいんでしょうか？
不当なことをされたり言われたりした時。声が出ないし、言ってもさらに
きつく言われるので、言わないほうがマシだ、って黙って逃げるんですけど。
だけど後からマグマのように怒りがふつふつと…。物にあたるしかないのかなぁ。
自分より弱い（私の場合はペットとか…）にあたるなんてことは、絶対出来ません。
だからこそ、自分の子供は都合のいい人形、みたいな感覚の親を軽蔑します。ほんと許せない。

992 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 06:20:23 ID:4MuqNKQx

自覚する事って大事な一歩なんだなって思った。
最悪でめちゃくちゃな家庭環境だったけど過去は気にせず、親を憎みもせず接してた。
自分は幸せだし悩み事なんてないと思ってた。
恋人も友達もいる。

でも、毎日なぜか辛い。楽しく生きれない。
自分でも分からなくて、何をしても心の隙間が埋まらなかった。

自殺未遂、薬物、アルコール、SEX…
反比例した行動ばかりする自分を責めていた。

でもあるきっかけで
本当の自分に気付いた時、衝撃だった。
涙が止まらず、子供の様に泣いた。
その時全て一本の線に繋がった。

993 ：優しい名無しさん：2007/01/21(日) 06:24:16 ID:HSvbysEo

>>989
自分の親を勝手に病気にするなよ。
そんな大人はどこにでもいる。

「今の自分がダメなのは親の病気のせいだ」って言ってるように聞こえる。