回避性人格障害･不安性人格障害 Part17

回避性人格障害(不安性人格障害)について語りましょう。
テンプレは>>2-5あたり

▼前スレッド
回避性人格障害･不安性人格障害 Part16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176431145/

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう
　etc.

▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。

　DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で
使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
　診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する
適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。　
　各診断基準は指針として用いられるが、
それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←重要

▼関連スレッド(現行)
【基本から】対人関係トレーニング【一歩ずつ】２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179660233/
■社会不安障害(SAD)はどうすれば治るのか?v4■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174444485/
回避性人格障害と境界例併発患者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171374279/

▼過去スレッド 1/2
回避性人格障害
http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10387/1038748789.html
回避性人格障害その2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/
回避性人格障害その3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053359423/
回避性人格障害その4
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059626259/
回避性人格障害その5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071821766/
回避性人格障害その6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079671842/
回避性人格障害その7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090664243/
回避性人格障害その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098415786/
回避性人格障害その9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108389637/
回避性人格障害その10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119953619/
回避性人格障害・不安性人格障害PART11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131764540/
回避性人格障害・不安性人格障害PART12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140220755/
回避性人格障害･不安性人格障害 Part13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147267264/
回避性人格障害･不安性人格障害 Part14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153139080/
回避性人格障害･不安性人格障害 Part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162444069/

▼過去スレッド 2/2

回避性人格障害
http://piza.2ch.net/log/utu/kako/963/963172724.html
回避性人格障害
http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995460173.html
回避性人格障害〜2chにカキコすることさえ怖い〜
http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10138/1013856343.html
*-+/回避性人格障害/+-*
http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10288/1028885447.html
+-+回避性人格障害+-+
http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10381/1038148185.html
【回避性人格障害】の治療法、教えてください
http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10388/1038834183.html

テンプレは以上です。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176431145/990
誘導ありがとうです。連投規制に引っかかりましたorz

1さん乙です

最近明らかにそれは回避性じゃないだろという人の書き込みが多いので参考になるサイト貼っときます
自己愛性人格障害の過剰警戒型は回避性とよく似た特徴があるので間違いやすいです

人格障害
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
回避性人格障害
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#avoidant


ガチで人格障害レベルの方も、回避傾向が強くて困ってるレベルの方もマッタリ行きましょう

「あるあるw」的なことで盛り上がるにはこちらが向いているかもしれません＠メンサロ
回避性人格障害にありがちなこと2【不安性】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178100955/

>「あるあるw」的なことで盛り上がるにはこちらが向いているかもしれません
その辺の使い分けの基準はどうしたらいいんでしょうね

前スレの「自己診断の奴は来るな」的な不毛な争いが気になったので
同じ回避性の症状で困っている者同士、対立するより協力して助け合えたらいいのになと思い
7に一言書き添えてみたんですがよけいなことだったでしょうか？

誘い受けウザ。

回避が語り合うスレじゃなくて回避を語り合うスレな罠

>>11
忘れられてること多いよな

　　　　　　　　　| |　[][]　　,. -─- ､,) i:..:.:.:.:.:.:.:.＞'´:::::::::::::::: / ,､｀ヽ. ::::::: ｀"''＜::::::::::::::::::::::::l:::::!」
　　　　　　　　　| .二ﾆl ／　　　　　　ヽ|:.!.:.:.:／:::::::::::::::::::::: /_/　｀'ｰ' ::::::::::::::::::::::ヽ,,.. -──- ､
　　　　　　　　　| |　　/　　　　 ┐　　　 ヽ.'"::::::::;'::::::::;::::::::::::::::::::;:::::::::::::::::::::::::::::: /　　 　 ┐
　「| [][]　__[][]　|_| 　 !　　：　絶　深　そ　', :::::::!::::::/;::::::::;:::::::::::ﾊ::::::::::::::::::::::ヽ. i　い　喜　激
　|└┐　| |. _________/　　 ：　望　い　の　 i ::!:::i::::/ i:::::::::!:::::::/　i::::::i::::::::::!:::::::: !　ら.　び　.し
　|_|￣ ￣￣　 　┐ ｀ヽ.　：└　　　　.か　 ＞　ﾚ''､」_:::::/!:::/ 　 i::::/i::::::::/i:::::::: |　な └　　い
/　：　だ　わ　平　そ　|.　 　も　　　 わ　 ! ::レ'7'´i7＞'､ﾚ' 　　ﾚ' ,_|::::/_ |:::::::: !　い　は
'　 ：.　っ　た　穏　ん　|.　 　な　　　 り　 | 「__! !　 !┘.!｀　　　 ,ｧ'r-=ﾆ」､!::::::/ !　：
.　 ：　た　し　 な　な　 !　　 い.　　　　　/ :::|__,!'`　`'ｰ'　 　　　 　!-''´ .! | |/:::: ',. ：
　　　 の .の　生　　　 ＞　　　　_____,／ ::::ﾉ:::::! "" 　　　, 　 　　 '､__ンノ ﾄ--i ヽ.,__　　______ノ
　　　 に .目　活　　　 i　　　　　 ｀ヽ. ::::／:::::::人　 　　 ､_　　　 　　　 ,,,, ,:'!二'i_ノ::: |／ :::|::::!
　　　　　 標.└　 　 　,'　　　　　　 ┐Y:::::::::/::::::/＼　 　i/￣｀ヽ.　　　 //::::::::ﾊ:::::::/::::ﾊ:::::|::::!
　　　　　　　　こ. 　　/　人　の　植　 i :::::::i:::::/!.:.:.:i｀ヽ, ヽ､___ノ　 ,,.イ:/::::::::/::::!::: __/_ !:::::|::::|
　　　　 　　 　そ　／　　生　よ　物　 | ::i:::|イ7´￣7:.:.:.i｀' ｰｧ ''7´:.:.:.|;'::::::::/
　　　　　　____,..イ　　 　 を.　う.　の　 | ﾊ:::! ! !.:.:.:/:.:.::.:.:ﾄ　　 _/:.:.:.:.:.:!::::::/
￣￣￣￣　　　 !　　　　 ：　 な　心　 | ' Vr/:.:.:./:.:.:.:.:.:.:!-- ､/:.:.:.:.:.:.:ﾚ':.:.:.:.
　　　　　　　　　ヽ､　　　 ：　　 └ 　 ノ ､__/:.:.:r/へ:.:.:.:.:.!____/:.:.:.:.:.:.:.:.|:.:.:.:.:.

ネットで調べてて回避性っぽいことに気付いたんだけど、
親に言い出しづらいです…鬱以上に…。
通院も出来ないし、どうすればいいか分からないです…。
ここにいる皆さんは通院して治療を受けてますか？

回避の治療無理だけど併発症状の薬はもらいに通ってる

私は、最近、ある程度良くなったので、
認知療法始めて
カウンセリングの先生に見てもらい、
認知の歪みをチェックしてもらって・・・・・・
というのを始めたよ＾＾
私には、認知療法が合ってるのか、良い状態になりつつある
自分の癖も分かってくるし
ただ、１人でやって、結果を誰にも見せないと
歪みを指摘される事がないので、歪んだままになりがち
１人でやらない方がいいかもしれない
そういう面では、医師もしくは、カウンセリングの先生は必要
だもんで、私には、病院は必要

回避っぽい、となっていて、日常生活に支障きたすなら
病院に行くのをお勧めする

俺、回避っぽいんだ。
日常生活にも支障きたしてる。
で、医者行ったんだよ。
そしたらただの甘えだって。
「なんで来た？帰れよ」みたいな感じ。
ま、忙しい先生だったからね。
迷惑かけてスマンかったって感じ。

凹んだけど、
自分が病気でもパーソナリティー障害でもなく、
ただの駄目な人なんだって宣告されて
まぁ、納得した。
あと、駄目な性格は直らないって。
医者にそこまで言われる俺。

回避じゃないのに、回避だって思い込む人もいるかも
……って思って、一例として書いてみた。
気になる人は受診して、はっきりさせてもいいかも。
最悪でも、俺みたいなこと言われるだけだし。
かかった金は、二千円弱×３回。一応参考までに。
初回は、「あっそう……じゃ次、テスト受けに来て」
二回目は、三種類くらいのテスト
三回目は、「あんた何しに来たの」

スレ違いだったかな。すまん

医者にしかわからない診断基準なんてないよ
>>1に書いてあるのがすべて

しかし、診断基準を満たすかどうかは回避であるための
必要条件であり十分条件ではありません。
したがって、診断基準を満たすからといって
回避性人格障害であると思いこむのは非常に危険です。
それゆえ、医者の簡単には回避の診断を下せないのです。

医者の→医者は

>>18
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←重要

私回避性なのかな…
人と遊ぼうとしない。　
特に男の人と関わりたいけど、関われない。　
グループでの行動が嫌い。
人との関わりが精神的に疲れてしまう。　
常に『他人に嫌われてるんじゃないか』
『ｷﾓｲと思われてるんじゃないか』
とか気にして妄想だと思っても日々苦痛です。　

前スレ>>991
クラスの人に会いたくなくてトイレに籠ってる漏れ…

死にたいorz


わかるよ・・・

>>22
回避であろうとなかろうと、その状態から抜け出すには
ほんの少しの勇気と努力が必要です。頑張りましょう。

でも、別にそのままでもいい気もします。向いていないことに
憧れるのは簡単ですが、実際それを実行するのは骨がおれるし
時には傷つくこともある。誰もあなたにそんな苦行を押し付ける
権利はないし、あなたも嫌なことを敢えてやる必要もありません。

どうするかはあなた次第ですよ。

>>22
わたしも同じだー

おいどんも同じでごわす

今日病院にいってきて新発見
・うつ病は半年か１年以内で治るそうで、それ以上うつ病と診断されている人はなんらかの人格障害の可能性が高いです
・回避性人格障害の人でも働けるようになるらしいですが、そのほとんどが会社の役職や医者らしく、誰かの下で働いている人は少ないそうです
・(回避性)人格障害で障害手帳を持つことはできるが３〜４級が妥当なラインなため、手帳を持つこと自体メリットがないそうです

>>27
>回避性人格障害の人でも働けるようになるらしいですが、そのほとんどが会社の役職や医者らしく、誰かの下で働いている人は少ないそうです

1番目と3番目はともかく、こういう局所的な事実を
あたかも一般性があるかのように言うのはどうかと。
その医者の患者にはそういう人が多いってだけのことでしょ。

対人関係でトラウマから回避性になった人とかいるんですか？

いますよ
もろ人間関係のトラウマが原因
思い出すだけで死にたくなる
まぁそれ以前から回避っぽい傾向はあったけど
今みたいに病的じゃなかった

学校での　班決めでは絶対余りました。
みなさんそうですか？

日常生活に支障をきたす、ってどういう事でしょーか…？
>>22みたいなのはある。被害妄想って判ってても妄想が止まらなくて辛い。
生きてても仕方ない気がして自殺する事ばかり考えてる。
こういうのは支障きたすって言わないかなｗ

>>31班決めはよく余ってて辛かった。
人数足りないところとかに入れてもらってたよｗ切ないね。

回避性人格障害で処方される薬は何がありますか？
私はルボックスなのですが。

回避にじゃなくて併発する病状に対しての薬でしょ？
薬はいっぱい飲んでるよ

>>32
自分は班決めで
「入れて」と言って断られるのがすごい怖かったから
自分から動くことはありませんでした。

>>32
学校に行けなくなった、とか、仕事ができなくなった、とか
そういう感じかな＜日常生活に支障をきたす
仕事に差し支えあるようなら、死活問題だしね。
そういう場合は、治療が必要だと思うんだ

>>33
回避に直接効く薬はないんじゃないの？
たぶん>>34さんの言う通りじゃないかな。
私もルボックス飲んでますよ、他にも飲んでるけど。

>>22
俺は「ｷﾓｲと思われてるんじゃないか」じゃなくて
「絶対ｷﾓｲと思われてる」という確信があるけどな。
直接言われなくても。
自分で自分がｷﾓｲと思うし。
だから、人、特に異性とは関わりたくない。

>>36
レスサンクス。
サボりながらでも学校行けてるってことは軽度なのかな。
でも本当は引き篭もりたいくらいだorz
学校行くの辛いけど、行かなかったらホントどうしようもないし、
頑張って行ってる。バイトは３日間でクビになったことアリｗ

自分がかかってる医師に回避性のことを言ったら
その先生は人格障害とつくようなものはその人格＝その人自身がダメと括っているようで
そう呼ぶのは嫌みたいな感じだった。
そんな「障害」とは括りたくないみたいだ。
比較的そういった傾向のある人達ってだけでそれもその人の個性だと。
何だか肯定してもらえてるようで嬉しくもなったが、実際はやはり障害物だらけなんだよなorz

>>28
局所的とかじゃなく、人の下で働くのは相当きついということ
>>27の２番目みたいに、ある程度自由にできる環境じゃないと厳しいらしいよ

>>41
らしいよって……あなた学生さん？
このスレにだって働いてる人はふつうに居るでしょうに
もちろん役職だの医者だのじゃない身分で

ていうかそんな定義はじめて聞いたよ
責任あるポストってそれはそれでキツそうなんだけど
下からの突き上げなんて想像しただけで……

>>41
局所的っつーのはその医者が見てきた患者限定ってことでしょ。
現実的には人の下で働いてる回避の人間の方がはるかに多いと思う。

回避の人間がより責任あるポジションの仕事に就くというのが理解できん。
そもそも下働きから昇進できる評価を得られるまで行き着ける回避がどれだけいるのか？
どう考えてもそういう人たちは少数派、若しくはごくごく軽度。

うつ病が半年〜一年で治らなかったら人格障害、というのはウソだなあ。
うちのおじさんは一年以上かかったけど職場復帰してずいぶんたつし、管理職だし、
ふつうの人。

>>27
３番について個人的な意見なんですが、
手帳なんて、都合悪い時は、見せなきゃ良い訳で、
仮に一般総合職に就けたとして、（無謀な仮定ですが）
確定申告のときに、障害者として申告しなければ、会社にはばれないそうです。
ばれるとしたら、むしろ、併発してる病気の薬を貰いに行ったり、
飲んでるところをみられたりする事のほうが確率は高いんじゃないでしょうか？

正直、精神科に通ってるだけで、社会の目ってのは厳しいものがあります。
今でこそ、うつくらいだったら、どーにかなるかもしれませんが、
やはり、差別的な目でみられることは覚悟しておいたほうが良いと思います。

いろいろ言いましたが、「どうせ差別されるなら、利用できるものは全て利用しよう。」
とも考えられないでしょうか？

>>41
悪気はないだろうに叩かれててカワイソと思いつつさすがに我慢できなくなったので一言。

お前医者なめんなよ？朝から晩まで病院に拘束され(医者の就労時間なめんな)、ちょっとでもミスしようもんなら訴訟もん。まあ訴訟はともかくとしても、自分のミスで他人様の体に被害を与えちまうのかと思うと…((((゜д゜;))))
回避の人には向かない職業のひとつだと思うけどね。何なら向くのかと聞かれたら困るが(笑)
以上軽度回避の医学生でした。あー学校やめてー…

よくよく考えてみると、医者に自主的に通い続ける回避の人は、
軽度・重度にかかわらず社会との関係を薬の力に頼ってでも何とか
維持したいという人たちなんだと思う。

そういった意味では、最終的に要職に就いている人が残るのも自然。
医者にしてみたらそういう患者が目に付くという仕掛けだね。

回避の医者なんて絶対通いたくない…

>>47
じゃあ辞めろよ、というのは冗談だがｗ、
回避的な性格を押し殺してキツ目な職をこなすというストーリーが
美談となるか単に見苦しくなるか、はたまたギャグになるかは、
結局は本人のポテンシャルと、逃げたいことから逃げない忍耐力に
懸かっていると思う。あとはキャラ（←実はこれが一番大切かも）。

>>49>>50
いやいや、自分でもわかってるから臨床医(病院にいるお医者さんのことな)は諦めてるよ。そりゃ出来たらなりたいけど、神経すり減らす為の人生になりそうだし。
ただ、医者なら回避でも楽だよって言われてるような気がしちゃってさ…。被害妄想だな…反省してる。

回避性人格障害と対人恐怖症って違うの？

違うけど併発率高い
回避してるうちに怖くなるからなぁ
対人スキルないし

回避の医者、私はかかりたいな。将来何科の医者になるのかわからないけど、回避の人達気持ちとかわかるわけでしょ。是非精神科医になってほしい

http://imepita.jp/20070618/616790

>>42
ストレスのかかりにくい医者とか役職って
開業医とか親族経営の会社の役職とかいろいろあると思うけど
それを局所的だと否定するのはわかるけど、そういう道もあるって医者は言いたかったんじゃないのかな

>>51
被害妄想で書き込みして他人を傷つけるような医者にはわたしはかかりたくないな

>>56
論点ズレてるよ。
一人の医者の経験談のような局所的な情報（しかも常識的に考えて信憑性が薄い）を
真に受けるてる>>27を突っ込んでるわけで。

それと開業医も重役も非常にストレスフルだと思うが。

誰かが引いてくれたレールの上を走るのが一番楽。
回避の人は自主性に乏しいから。

>>59
それすらもプレッシャーで外れて回避しまくったらどこか遠くに来てしまった。

俺漏れも

というか自主性あるよ
むしろ自主的な行動しかできないよ

俺もろ特徴と傾向に当てはまるんだが･･･これって病気じゃなく性格的なものなの？
過去に１年ぐらい引きこもったこともあるし、そこから復帰した今でも引きこもりスレスレだわ
別に容姿とかは並で特に問題があるわけでもなく、普通に話しかけられるし話したりもするんだが
俺からすると一人がずっと安心できて楽で1日中人と一緒なのは息がつまりそうになる
そのくせ、人が恋しくなったり愛されたいと思う･･･。けど学校終われば逃げるように一人で帰宅
友達がいないわけでもない　ただ、嫌われてるんじゃないかと常に思ってしまって疲れる。

中学生の頃までは全然明るく夜中まで友達と毎日遊んでいたのにあるきっかけで高校から変わってしまったよ･･･。
高校も一度中退し、編入してなんとか卒業できたけど人との関わりをあまり求めなくなってしまったし
専門学校に通う今ではこの有様。もうしんどい、死にたい、いなくなりたいと抑鬱状態

結局は己の甘えなんだろうが･･･救われたい と思いつつ愚痴をタラタラと書いてしまいました

>>63
結局は自分で自分を救うしか方法はないけど何だかこういったタイプは
とにかく行動化するだとか経験してみるといった荒治療しかないからな。
自分次第なわけだけど、この自分次第って言葉が厄介なんだよ

>>64
だろうね　今までアルバイトとかも２度してきているけどやっぱ駄目だわ
半年ぐらいからなんか限界くる。頑張るしかないか

リアルで今まで頑張ってたんだけど、なんか疲れちゃった。
次鬱になったら死ぬか。

>>64
しかも荒療治に失敗すると悪化するしな。
失敗してかれこれ1年半ﾋｷってる・・・

>>65
まぁﾏﾀｰﾘいこう。
張り切りすぎると俺みたいに糸切れるよ・・・('A`)

>>63はまだ軽度なんだろうけど
重度の回避はまさに障害です。

もはや回避というか拒絶に近い…

>>67
復活できるといいな、俺もがんばるから>>67もがんばろうぜ

何を頑張ったらいいのかな。直面化していくこと？

そして逃げずにやりとげる


うん、無理だ

現実に対する忍耐力不足ってことでFA？
俺が表面上回避から脱却する方法は、もはや
実家という安住の地を捨てる以外ない気がする。
人間は低い場所があれば自然とそっちに堕ちてしまうからな。

自分は実家からも逃げたが全く治ってないよ

あくまでも、客観的・表面的にしか直らないよねこれ。
性格と不可分だから。演技し続けるのはつらい…

異常なくらい人を避けます。もうともかくイライラするという感じ。
ほとんどひきこもってます。

>>49
そういう医者いた。もう15年くらい前だけど、ＡかＢかで答えてくださいって
言って、こっちの言うことをまるで聞いてくれない。ほんとにストレスたまった。
しかも、診察もいい加減だし。

>>77
それは回避とは関係ないんじゃｗ態度も腕も悪いのはごめんだが、
機械的な診療だとしても的確な治療してくれる医者が理想。
といっても、回避は医者が直せる類のものではないけどね。

荒療治の結果がSAD…。医者に気を遣われるほどキョドっている。

また引きこもりそう…
だから今日こそ学校行くよ…
頑張ります…いってきま

人類滅亡しろ

たぶん回避です これは病気ではなく性格だから治らないんでしょうか

自分の名前が嫌いな人いる？
漏れは名前が嫌い→自分が嫌い→人生どうでもいい
→普通の人に対して引け目→回避
てな感じ。
クラスメイトに自分に甘いねと言われた。
そんな自分死ね！(´Ａ｀)

>>82
自分自身でどうにか治すという気を持たなくては、と言うしかないが

俺は自覚した後、回避によって起こる症状を知り
「これは他人にとってはやって良いことなんだ、こういう時は怒って良いんだ、大丈夫なんだ」
と確認した
就活中で逼迫していたから、とにかく毎日会う会社の人に対して、無理にでも試していった
勇気は要ったけど、本当にもうこれじゃいけないと思ったから毎晩泣きながら頑張った
そのおかげで今は軽くなったと思う

けど、こういう事ができる時点で俺は回避「傾向」程度だったのかも知れない
重い人の苦労は計り知れないし、治るか知れない
無責任な事を言って申し訳ない、でも俺は治る望みはあると思っている

人との距離が近くなるのを恐れてしまう。
例えば何かきっかけで怒られたり、批判されたりするという事は
距離が近くなりすぎたという事です。
そうすると、その人のいる集団の前では妙にその人の存在が気になり
その人も俺の事をずっと監視しているような気がしてきます。
そして何か気にいらない事があると、すぐに指摘してくるような気がするんです。
ずっとその人の顔色を伺わないといけない状態になるので
だから距離が近くなるのを恐れるわけです。

人と話す内容が全然思い浮かばなかったり、自分に自信がなかったりで、
人と関わることを避けまくってきた。（仲良くなれる気がしない）
今、大学3年だけど、こんなんじゃ就活でアピールすることがないし
こんな性格じゃ社会にでてからさらにツライだろうなあ・・・。

デパスのみまくりで不安回避ウマー。
酒におぼれる人の気持ちがよくわかったよ。

おまえらこういう妄想とかよくしない？
例えば彼女はいないけど、彼女がいたとして
彼女がボケて、つっこみのつもりで冗談で彼女の肩を殴ったとする。
そしたら隣の不良が「何殴ってんだよ？謝れ」そして彼女に
「今度こいつが何かしたらいつでも呼んでいいよ」
と言った。
そして俺の面子はまるつぶれ的なことをよく想像するんだけど。
俺達の問題だ！と言おうにも言えない状況。

おまえらならこういう状況の時どのような気持ちになるのか
どういう対応をするのか聞きたい。

そんな妄想しないし、ない

自分はこんなことじゃ将来姑に嫌な顔されるんじゃないかとか
結婚相手の親族に白い目で見られるとといった恐怖がある。
彼氏なんかおろか…半ひきなのに。
ある意味、妄想上での恐怖故に全てから回避しているような感じでもある。
現実逃避でもあるけど。

実際それで彼氏との婚約を回避したことあるよ・・・。
何かあんまり現実と関係なく途方もない恐怖におそわれることがある。

回避の原因として、アスペなどの発達障害の線を疑ってる人はいる？

>88
なんでそこで殴るって発想になるの？
DQNの発言は確かに余計なお世話だし「正義の押し売り」もいいとこだけど
そこは殴る場面じゃないでしょ？

普通に言葉で「なんでやねん」でいいじゃない
なんか君の反応の仕方はちょっと逸脱してる気がする

前にセクハラがどうのって話してた人？

>>88は回避じゃなくて自己愛じゃね？

>>94
相手が何かを言ってくるという例えです。
だから殴るとかの方が相手が批判しやすい
でもこちらとしてはつっこみという冗談でもあるという微妙な状況です。

>>88
回避かどうか分からないけど、これまでの人生で見に覚えのないことで
責めらりたりしたことはないかい？そしてそのとき、自分の無実を
晴らす手段がなかったりとか。

君がカキコは少し伝わりにくいんだけど、想像力をはたらかせて
俺なりに解釈すると、対人関係の理不尽さへの不安を表したものだと思う。
俺は最初に書いたようなことを実際に体験し、それから人間不信と一方的に
責められることへの恐怖感から、似たような思考に陥ったことはあるよ。

>>94
じゃれて彼女の肩を叩くのって、そんなに変かな？

間違ったことはしていないのに誰かに咎められるという恐怖感から、
自分の思った通りに行動することを制限してしまっている。
もっと自由に動きたいし、正々堂々と自分を肯定する自信が欲しい。

>>97
例えのような事は、想像ですが
原因となった出来事はありました。
それは精神的支配を受けたんです。
つまりそいつに対しては言い返せないという精神状態です。
だから何かしら話しをしていて、少しこちらが反論すると
そいつは俺の事を完全になめて、見下しているので
威圧的に俺への反論をします。
そうすると俺は思考が停止して、そうだねと合わせます。
その状態の精紳は、何が正しいとか正しくないとかもう頭真っ白なので分かりません。
とにかく相手に合わせる感じです。
こういう出来事が、例えにだしたような妄想というか想像をさせるのだと思います。
独り言で、こういうと言い返されないだろうか？とか
正論を言おう言おうとするんです。
しかし根底には、俺の事を見下してなめているから
こちらが何を言っても言い返してくるんだという事が結論です。
でも今でも色々想像してしまいます。
やはり人になめられてはいけないというところから対人関係を築く必要が
ありそうですね。

>>99
ちなみに、その相手とは利害関係があったの？
たとえば、君の先輩・上司・先生など反抗するとこちらが不利になるような間柄。

>97
>じゃれて彼女の肩を叩くのって、そんなに変かな？
「殴る」をそこまでソフトに解釈するのであればおかしくはないね
ただかなり言葉が足りてないとは思うけど

>88
真意を汲み取りきれずすまん

他人とはほとんどかかわらないが、へつらうような感じはある。
気心の知れた自分のよき理解者に対しても、
相手の心理を絶えず読み取ろうとしてる。
そして、相手の求めているような発言をするよう心がけてる自分に気づく。

>>103
アダルトチルドレン入ってないか

うん、それはACだね

>>88
そういう例じゃないけど面目潰されたり、
自分が明かにまずいこととしてしまう妄想をして、
勝手にへこむことならあるねｗ
そういう想像繰り返してたら、実際の行動力にも悪影響出たわ

>>100
ただの生徒同士だったよ。
ただ元々他の生徒にもなめられて、色々馬鹿にされていたので
そいつが本格的に冷徹に見下してきた。
それでそいつに反論しても、他に奴がそいつの見方をしそうで
だから反論しないでいると、もはやそいつに精神的に支配されていった。
>>106
誰かとの論戦になるのが怖くない？
だって正論なんて口がうまければ成り立ったりするので。

はあ回避性からは離脱したような気がしてたが、
実は別のメンヘルに移行してただけみたいだ。かなり辛い。
でもいつかは立ち直ってみせる……よ。

寂しい…
ひとりぼっちだから買い物に行くのも億劫だよ…

変に思われるのが怖くて友達がいない
非難に敏感
外に出ると車に引かれたらとか電車が転覆したらどうしようとか怖くてしゃーない
床屋に行くときも首さされるかどうか心配でカミソリで顔剃ってもらうのが怖い
しかもアスペ持ち
これは回避性人格障害？

俺一人のほうが楽　ネットありゃ寂しくないし

幸せになるのが怖い
幸せを得ればそれが大きければ大きいほど
同じくらいの不幸を得ることにもなる
それが自分の身に降りかかったらもう二度と立ち直れないような気がして。
だから一人で生きる、幸せも不幸も無い平凡な日々。
でも結局それは凄く孤独で辛い。

回避性人格障害じゃないかと思ってるが、
このせいか仕事がつらすぎ

どうすればいいんだろ
医者じゃ直らんみたいだし

それを理解して受け入れてくれる様な人を見つけるべきだと思ってる
そしたら自分自身も生き方も変えられる気がする

それができないのが回避性

俺は勇気を出して話してみようと思ってる
自分に好意を寄せてくれている人にね
嫌われても後悔はしない
逃げてるだけじゃ絶対解決しないし

会社行きたくない病は回避性？

ただの誇大妄想癖ではないでしょーか

会社に行く必要があるのも、単なる誇大妄想だったらなぁ

俺のなかでは今生きていること自体実感のない妄想
のようなもんだ

Life is but a dream.とか、
現実は夢、夜の夢こそ真実　とか…

江戸川コナンか

回避性人格障害とADDって全く別物？

うん

「ADDの二次障害として、回避傾向になる」ことならあると思われる。
まあ、別物だけどね。

もうだめ
回避しすぎて社会に適応できない

回避の人みんなそうだよ

絶対に自分から話しかけることができない
勉強で分からない所があっても先生とかクラスメートに訊けなかった
仕事も分からないことばっかりで鬱になってすぐ辞めてしまった

顔が見えないネット上なら大丈夫かと思ったけど
メッセもネトゲも自分には無理だった
かろうじて2chに独り言を書き込めるくらい

最近はご飯の時以外は部屋に引きこもるようになった
もう家族とすらコミュニケーション取れなくなってきたよー＼(^o^)／

>>127
分身発見。全く同じだ…
高校の時、分からないところがあっても
誰にも聞けないから
ネットで必死に類似する問題を探した
学習する機会を自ら放棄してる様で虚しかったなぁ
家族も回避中…もはや生ける屍

回避性人格障害ほどつらいものはないな･･･
将来に希望が持てず、自殺すら考えてしまうよ

辛さでいったら鬱のほうが辛い

>>130
そうか　俺鬱だったんだ

回避に限らず、人格障害は病気じゃない
だから治らない
その無駄にしっかりした土台の上に、うつやらSADやら対人恐怖やらが出てくる
これが厄介

本当は友達欲しい、寂しい。
だけど自分からバリアを張ってしまう。
回避タチ悪すぎ…。
分裂みたいに最初から人に関心が無いほうがマシな気がする。

ほんとは人と繋がりたいけど、俺も自分から話するとこできないし、
一緒に住んでる家族を回避してる

いつも、誰か助けてって心の中で叫んでる

せめて金持ちだったら、単なる孤独だけ耐えればいいんだろうけど
働かないと生きていけないしね

回避の人達だけで暮らせる場所が欲しい。

みんな部屋から出てこないぞｗ

誰かが冗談で接してきた、それが異性だったんだけど
相手は冗談なのに、俺は冗談という感覚になれずに
精紳が深刻な感じになっていって、いくら陽気に振舞おうとしても
思考が勝手に深刻になっていってしまう。
で、深刻な精紳が相手に伝わってしまい不快にさせてしまう気がして
恐ろしかったのを覚えてる。
何か怒って相手を無視しようとして振り払おうとしてしまうような感覚に
なってた。
俺はそういうつもりじゃないのに、こうなってしまうから
相手を予め避けようとする。

そう、冗談とか通じないんだよね。
真剣に考えてしまうし、冗談とわかると何でそんなこと言うのかってさらに
考えてしまう、冗談苦手。社交性ないしね。

職場でガムをもらうことは出来るけど、あげることは絶対出来ません！＞＜

本当に好きになった人にはツンデレみたいになってしまう…
好きなんだけど傷つくのが怖いから回避って感じで。
一度そっけない態度取られるともうこっちからは近づけなくなる
そんなんで気がついたら一人ぼっち。友達でもそう。好きなのに逃げるって悪循環だよなぁ…

今月の林先生の精神科Ｑ＆Ａ(皆知ってるよね？)の質問1214番
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
この人の学生時代〜も林先生によると人格障害じゃないんだね。
例え上手くいかなくとも仕事や結婚出産が出来ていれば、社会に
適応できているので人格障害ではないと断言即答されています。
もちろん先生によって判断の仕方は違うんだろうけど・・

私は凄く苦痛だったけれど、生活していく為にどうしても必要で
就職経験も数回あるし、子供は作れないけれど、寂しさに負けて
内気な人と結婚したので矢張り(この先生によると)人格障害では
ないんだな・・・これからは自分を回避「気味」とか回避「傾向」
とか考えることにします・・・自分語りチラシの裏ごめんなさい。

自分も回避性人格障害だ
IBSになったのも、これが原因なのかな・・・
人と二人っきりになるのが怖い
特定の人としかコミュニケーションが取れない
比較的、自分より年配の人だとちょっと気が楽になる
同年代は怖い
でも本当は仲間に入りたい

>>142
＞比較的、自分より年配の人だとちょっと気が楽になる
＞同年代は怖い

それ、俺もあるなぁ。同年代と年下が駄目。
でも自分が年を取れば取るほど、
年上が少なくなって、年下が多くなっていくんだよなぁ…。

直らないの？絶望的。
だからカウンセラーあんな態度とったんだな。ムカつく。ちゃんと説明しろや！
もう死にたい。。

みんなと仲良くできなくて職場をクビになり、ひきこもった
親に罵られ傷つくのが嫌で面接を受けた(落ちてもいいから面接だけでも受けろと親に言われた)

人と関わりたくないから落ちても良いと思った
だけど面接に行ったら落ちて傷つくのが嫌で一生懸命自分を良く見せようと会話をした
結局働く事になった
関わりたくないのに・・・

どうあがいても同じなんだよね
仕事どうしよう・・・

女は良いよなあ。
回避性なの〜ってモジモジしてれば男が寄ってきて、
股開いて　餓鬼ひりだせば万時OKなんだから。

そこまで上手く男釣れる女は回避性じゃないと思うがなｗｗ
育児ノイローゼとかで地獄見そう

男は金持ちの女が寄ってきたら精子出して孕ませればいいだけじゃん

男なんて寄ってこないよ。

>>146　
孕まされて男に捨てられる危険も女には普通にあるけどね。

>>147
うん、子育ては回避性人格障害じゃ出来ないよ
あと舅姑との付き合いも回避性じゃ出来ません。

回避は嫁家の家族との付き合いは地獄だな

子供なんか産んじゃいけないよ、俺らは
毒がうつる

>>146
つーわけで女は良くもなければ万事ＯＫでもないけれど、
アナタみたいな思考回路の持ち主よりかはマシかも。

性別よりツラの善し悪しが大きなファクターになる
整形ったって回避がんなもん受けられんし

自分の人生から逃げてるくせに
他人の人生については真剣に考えてしまう
悩み相談とかされると食欲なくなるくらい
同じくらい自分の事も考えろよ自分…
結局逃げてるんだけなんだなぁ

＞他人の人生については真剣に考えてしまう
＞悩み相談とかされると食欲なくなるくらい

それはないなぁ
他人の悩み相談なんて絶対に乗りたくないよ、それこそ責任が生じるじゃん
自分のこと以上に嫌だ

すきでもなんでもない人から友達からお願いしますってアド訊かれて、
断りたいのに、嫌われるのも、断って他の人たちとの人間関係に支障が出ることも、
何もかもが不安でOKしちゃった…
男性苦手だし、相当親しい女友達でもないとメールするのすら苦痛なのになにやってんだろう…
最悪だよ…もうずっと動悸がとまんなくて辛い…
メール送らなきゃだめだけど恐くて携帯触れない…送らなきゃ相手傷つけるし嫌な気持ちにさせちゃうのに…

>>155
AC入ってるんじゃないか

>>157
大丈夫だよ。
あなたがメアドを渡して相手からメールが来たのなら無視すればいいし、
彼がメアドをくれて、あなたが「じゃぁメール送りますね」なんて
言ってしまったのであれば、なおのこと無視してよろし。

世の中そんなもんだよ。
彼はそれで、自分には興味がないんだな、と思うだけ。
心配しすぎだよ。

性交渉しようとして、断られたら気まづくなりそうなのが怖い。

なんでここのスレ見てる人はこんなスレも見ていますに蹴球板がｗ
そんな私はサカ好きなメンヘル。

ここを偶然見つけて、自分も回避ではって思いました

外見はク−ルで自分に自信があるように
見られますが、内心は他人を不愉快に
させてないか気になって仕方なく、
人間関係に必要以上に気を遣い過ぎて
外見と内面のギャップに疲れきってます
以前の職場はストレスで体調不良になり辞めました

今自動車学校に通ってるんだけど悪い方悪い方に考えて
不安だけ高まっていくよ、嫌な教官だとそれだけで萎縮して
それまで出来ていた事さえ出来なくなって更に嫌味を言われて
正直もう自動車学校行きたくないよ；；

行かなければいい

>>163
嫌ならやめれば？

>>162
よう俺。

気を遣うあまりに思うように行動出来ず
結果、裏目・裏目に出ちゃうことってないかい？
周りの人間は当たり前のように対処してる突発事項にパニクって
斜め上な対処してしまい凹みまくることってないかい？
そしてどんどん出来ないことリストが溜まっていかないか？

俺はそうして溜まったリストと独り相撲したあげく身体壊したのきっかけにﾋｷった訳だが。
オマイらはどうやって回避スパイラルから抜け出してる？

>>166

よぅ私！

気を遣い過ぎて裏目に出るて、凄いわかります〜
一見、他人に気を遣ってるように見せ掛けて
自分の損得だけ考えてる人がいますが、
ある意味羨ましくなります。

スパイラルから抜け出したい．．．
この数ヵ月 私も思ってますが、
結局は自分の出来る事を増やして
やりかけたら継続するしかないのかも．．．
一時期は神頼み的な事にも頼ってしまいましたが
その結果、自分の事は自分で何とかしないとって
当たり前の結果に行き着きましたｗ

俺極度の視線恐怖で、異性が特に苦手。
よくボロがでるのが怖いというのがあるけど
俺の場合、ボロといってもキモいと思われそうなボロなんだよね。
なぜなら目を合わせない状態では、何とか普通の顔を保ててる。
でもそれでもひきつりかけてはいると思う。
だからそれほど緊張しているので、異性と接した際に
目を合わせたりして、自分の中の物凄い緊張が目から相手に伝わってしまい
相手からキモい！怖い！とか思われそうで、だからそういう意味での
ボロがでることが怖いから、初めから人とか異性と接したくない。
だから今では引きこもっている。
キモいとか怖いとか思われるというのは、自分の想像じゃないかと思われる
かもしれないけど、でもそんな想像をしても不自然でないぐらい
自分の中で相当の圧力があって、目や表情がそれほど厳しくなる事を
知っているから、そういう想像にいたるんだよ。
逆に言うと、そういう奴がもしもいたら自分の場合キモイと思うだろうな〜と
いう事からそういう想像にいたる。

>>168
っ∈≡ 視線恐怖症総合ｽﾚｯﾄﾞ ≡∋ part33
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179821626/

>>168
俺は逆に同性の方が駄目だな

嫌いな訳ではないのに、嫌っている風に人から振舞っているように
見えてしまうのが辛い・・・

人と議論するのが怖い。
個人を尊重するというスタンスで、会話ができればいいのだが
話しの内容を議論している場合、人の意見を否定するのと同時に
そこには見下したりするような精紳が同時に混ざりこんでいる。
その為に、勝ち負けという精紳葛藤が生まれてしまい。
表面的には話しの内容でも、本質は話しの内容からずれてしまう。
だから気楽に色々と話せない。
うっかり話してしまうと、その事を否定されて
例のような状況になって、譲れない状態になるかもしれない。
これは単純なものではなく、下手をすると精紳崩壊しかねないし
同じ会社や学校だとすると、神経症としてそいつの顔色を伺いつづけないと
いけないかもしれない。

>>171 ＞嫌いな訳ではないのに、嫌っている風に
＞人から振舞っているように見えてしまうのが辛い

私もそうだ・・・少し付き合うと必ず人に嫌われるので、
「なんで？私、何もしてないし何も言ってないのに」と
思うんだけど、この「何もしてないし何も言ってない」
ってのが即ち回避で、嫌っているように見えるらしい。

>172
回避とはコアの部分が違う気がする
いっぺんこっちで相談してみ？

自己愛性人格障害　過剰警戒型part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177371280/

>172
あるいはアスペルガーとか他人の感情を上手く読み取れない病気の可能性も探ってみてほしい

昔の自分のこと思い出した。
学生時代、よくちょっかいだしてきた先輩のことが好きだったけど、
先輩の卒業式の日に会いに行かなかった。

自分から告白する勇気がない
告られたら付き合いたいのに自分のこと知られるのが怖い
先輩好きを公言してた同級生と気まずくなったらどうしよう
結局なにもないままで別れの時を迎えると思うと悲しい

という思いが錯綜してしまったから。
その後連絡こないしこっちからもできないまま十数年経過。
回避は徐々に克服してきたつもりだけど未だ異性と交際できてないorz
あの頃携帯があれば少しは違ったのかな・・・

>>175
うまくかけていなかったみたい。
自分が相手を見下すというよりも、相手のことです。
つまり人が議論をしていると、必ず討論の内容と共に
意見の違いを見下しと共に議論する形が怖いんです。

>177
回避かどうかとかは分からないけど
相手を見下してくるような人とは関わらないようにした方がいいよ
そういう人の話を真剣に聞いてあげる必要もないし、まともに相手してあげる必要もない
あなたの場合ちょっと意識的に努力しないといけないのかもしれないけど

自分を大事に思ってくれてお互いに尊重し合える人とだけ心を割って話せばいい
それ以外の人に本気で話をしても無意味
相手もあなたの言う事なんか本気で聞いてないんだから

相手したくないのに向こうからちょっかい出してくるなら
「ふーん、そうなんだ、へー、俺にはよく分からないな」
とか適当に興味なさげに聞き流しちゃっていいんだよ
ムキになって反論したりすればかえってに相手の思う壺

昔から人と遊んだりどこかに出かける約束をすると何故かいつも憂鬱だった。
誰とでも、どこへでも、体調を崩してた。家を出る直前にドタしたことも。


高校から、人の輪の中に入ると言いようのない違和感を感じ始めた。とにかく初対面が無理。一対一でしか人と付き合えない。

今は‥人を遠ざけてる。近づいて来たら普通なフリして逃げる。寂しいのに。

回避なんだろうか。
チラ裏スマソ

最初の2行は全く一緒だわ、約束した5秒後にはもう後悔し始める。
後半は逆だな、俺は初対面の人だと猫かぶれてるのかなんか知らんが人並みに話せる。
でもその人が「日常的に関わる人」になるとダメになる。

>>180
俺もそんな感じだ
化けの皮が剥がれるのが怖いというか

孤独には慣れてきたけどやっぱ寂しい

ここの同じ悩みを持つ人達と交流すればちょっとは前進できそうな気もする

前職を辞めて1年数ヶ月、
その間はカウンセリングとミーティング
に通っていた。
人は怖かったが、回避している自分を良くしたくて。
しかし、ミーティングも段々顔見知りが増えると
恐ろしくなっていき、人に壁を作る自分が苦しくて
フェイドアウトしていった。

こなったら、また働いてみようか・・
と思い奮い立たせ面接を受け、派遣で働くことにした。
ガクブルでなんとか1週間通ったが、
職場の数名の女性が自分をくすくすと
笑っているように見えたり、
画策するような人物に見え、恐ろしくなり辞退した。
それから、職場を連想する物を見るのも恐ろしくなってしまった。

また、合う職場はある、また頑張ろう。ここだけじゃない。
と思うようにしているが、自分の不甲斐なさに泣けてくる。

カウンセリングの成果も微妙・・
社会復帰も困難・・
どこを目指せばいいんだろう。
長文すみません。

>>183
じゃあこのスレ住人でオフしましょうよ
と言う人は決していないし、たとえ仮に言ったとしても
誰も参加しない、それが回避クオリティ

でもさ、こないだここのスレ住人でオフあったよね。
私は結局参加しなかったけど心の中では参加したかったなーと思ってたりして。
回避同士なら結構思いきって行動できちゃうのかも。

ちょっと行きたい…

じゃあ8/4(土)で募集してみる。
場所は秋葉原。
【ドタキャン率】〜％
【他希望日】

手あげてくれ。
需要ありそうなら本募集する。

>>180
俺も初対面の時は思いっきりテンション上げればなんとか普通に振る舞える。
顔会わす回数が増えるほどダメだ・・・

俺と話すことで退屈してんじゃないかとか考えてしまって相手の顔色伺うようになる。
そうすると相手の対応もなんかぎこちなくなってくるんだよな。
そうなるともう話繋げなきゃ膨らませなきゃって気ばかり焦って
頭真っ白になって黙り込んじゃうか、逃げるように立ち去るか・・・

ちなみに人に会ったり遊びに行ったりはほとんど相手からの一方通行。
自分から会おうとか遊びに行こうとはなかなか言い出せない。
勇気出して誘った時は後でだいたい後悔する。
断られればやっぱり俺は積極的に会いたいとは思わない種類の人間なんだなって凹むし
OKもらっても相手に時間損したと思われたんじゃないかと凹む。

よく人と会ったり会話したりするのが楽しいって人いるけど
どうやったらそう思えるようになるんだろ・・・

21歳男だけど、もう何年も人と一緒に外歩いたことない。
なんか違和感感じる。
自分、スタイル最悪だし、背が低くて顔と頭がメチャでかい。
今の人は背がたかくて頭も小さい人多いよね？
なんか自分が別の生き物のように感じるよ

【ドタキャン率50％
【他希望日】7/28（日）

ﾉｼ

でなにやんの？

いわゆる“弱いもの”の似たもの同士って
意外と仲良くならないんだよね
同じ境遇でちょっとは共感はできてもそれが限界
お互いを研磨しあう関係にはならんだろう
自分のことで精一杯で相手を考える余裕がないし

オフ話はメンサロででもやってくれないか
見ててしんどい・・・

自分は人格障害の中でも境界例に１番当てはまると思ってたけど、回避性も
かなり近い気がしてきた…極度な劣等感と低すぎる自己評価。それによって
他人からの批判や評価に過度に敏感。そして何より対人関係を築けない。
集団の中には必ず苦手な人を見つけて回避し所属出来ず、ある程度親しくなった
友人も、それ以上踏み込まれるのが怖くて回避してしまう。急によそよそしくなり
おどおどするから、色んな相手に不快感を与えて生きてきた。親友らしかった人も
その深い関係につかれて突き飛ばした。家族はまだしも、親しくもないのに
血の繋がった親戚に吐き気がする。しかも行動化して問題になってしまった。
これほど人との関わりを怖れるくせに、寂しくて孤独で人を求めて泣いてしまう。
これは…回避性なのかな？医者の診断はうけたことがないんだ

ドタキャン率100％
というか興味すらない
本当にオフしたの？その人たち本当に回避？信じられない

ごめんやっぱ無理。

ちょっとﾜﾛﾀｗ

私は今まで逃げてきたから、人に誇れるものや良いところが何も無いんだよね。
ちょうど今就活の時期で自分を見つめ直す時間があったから、更に実感した。
それで社会に出るのが怖かったし、適当な言い訳してまた逃げだそうとしてた。
だけど、友達の「やらないで後悔するより、やって後悔する方がいいから」
っていう言葉を聞いて、私もそういう生き方したいって心の底から思った。
人に言えないような恥ずかしい人生だけど、堂々と話せるような人生になりたい。
逃げたいけど、もう逃げたくない。

興味すらないのは回避のせいじゃないだろ

>>199
行けるわけがないと自分でわかってるオフに興味がない、ということ
対人に興味がないわけではないよ

行けるわけないやつが
行こうとしてたやつを笑うなよ･･･

和んだ、的な意味だが

やめてくれよーここでまでやなとこみせないでよー


もうしんどい。しんどい。しんどい。
なんだよ回避性人格障害って。なんでこんな人間になっちゃったんだよ。
もうやだ。普通に生きたい。普通に人と付き合いたい。
こんなの全然なおんないじゃんか。
私なんて何の価値もないよ
いっそ一人になってしまえたら楽なのに

ま、古本でも読もう
「アテクシ、貴方や貴女の知らない深い知識と内面世界を持ってますのよ。うふふ」
てな感じで自己に自信を持とう

夏は汗臭くて気になりすぎるのでオフいけないorz
自己臭とかじゃなくほんとに臭い。
秋になったら東京オフ行きます。

>>205
つ Ag+

なんか面白そうだな
ちと遠いがバイトして行こうかな

この病気は心配性っていうのとは違うの？
ただの心配性だと思ってたんだけど、深刻そうな病名で見せられると不安になってきた

>>208
全然違う。
でもいたずらに不安になる必要なし。

母に「お父さんもあんたも本音を言わなさすぎる！もっと恐れずに色々話してみたら!?」
と言われ昨日から空気があまりよくありません
本音を言うどうこうより母にこのまま嫌われたらどうしようという思いで
家に帰るのが怖いです
父も人との関係が悪くなるのを恐れて
会話は当たり障りのない上っ面ばかり、少しでも雰囲気が悪くなると震えだしたり黙り込んだりしてしまいます
（ちなみに父は鬱病持ち）
わたしも最近鬱気味になって離職して実家に帰ってきたばかりで
私の周りにいる全ての人に迷惑をかけている様な気がして
ついつい卑屈に振る舞ってしまいます
私たち親子は回避性なんでしょうか
改善するにはどうしたらいいのでしょう
なにか良いアドバイスをお願いします

認知の歪みもあるんじゃない？それが悶々と一人で勝手に渦巻いて
結果回避ばかりの行動パターンに陥ってる。
ここの人は他の誰にも話せてなかったりするから余計に。
みんなで認知の歪みを正していけばいいんじゃないの？
そんな簡単なことでもなのわかってるし、個々で不安に対する反応の度合い
も違うけど。
なんて汗くさいAg+もらったものが言うけど。

>>211
sage入れるとこいつも違うよ！

回避してんじゃない？

>>212
たぶん、コテがsageなんだろ

一浪隠しながらも大学に結構馴染めて楽しく通えている俺は回避じゃなかったのかしら？

スレ違いもいいとこだ

それはもはや板違いだ

>>208
昔この障害が酷かった時期は異常なまでに心配性だった
現在は（心配性は）治ってるけどね。今考えると神経症も患ってた気がするし
回避性自体がそういうものなのかどうかはわからない

というか回避性より不安神経症等の方が全然深刻だよ・・・

SAD→PDまで悪化すると回避行動の切れが違ってくるね…

しかし不思議だ
嫌われたくない失敗したくないで回避してんのに
回避行動取ってる人ってはたから見ると嫌われたり失敗するべく行動してるように見えるんだから
こんだけ他人に迷惑かけて逃げるくらいなら不器用でも失敗しても挑戦しろよって感じ

私‥オフ行けるなら
行きたいな‥

何かもう打破したい‥

失敗してもいい。
よそよそしくても‥
無言空間でもいい‥
だって苦しんでいるのは
共通だし、それだけで‥

って‥安易なんでしょうか‥涙

疎遠になってた友達から会いたいって言われてそれはとても嬉しいんだけど…怖い。
久しぶりにどう振る舞ったらいいかわからないし。

>>223
そんなのはどうせ何かの勧誘だからやめとけ

>>223
ヒント：参院選

回避してもしなくても嫌われる
生きてちゃいけないんだね、きっと

>>223
俺は例の宗教団体の勧誘だったorz

>>223
俺は愚痴と気晴らしのお供だった・・・('A`)

>>226
>回避してもしなくても嫌われる
そうそう、結局はそれなんだよね。
今の自分が丸ごとなくならない限り、状況は変わらない。

結論

人類は滅びるべき

>>230
禿同

俺の場合

高校時代の同級生から話がしたいと電話、やや疑問
↓
自分を嫌わなかった人だと感謝
↓
高価な印鑑を売りつける店に車で連れて行かれ愕然
↓
逃げることも出来ず呆然
↓
(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰ

俺を利用しようとする知り合いすらいない俺は勝ち組だな

同じく＼(＾o＾)／

>>205
アメリカのデオドラントは日本のものの10倍くらい強力だよ。
あと、もしワッキーっぽいと思ったら、「塩化アルミニウム液」
で検索しる。

日本人で耳垢が湿型の人は2割程度しかいないんだよね
その割に体臭で悩んでる人多すぎ！
どうしてこんなに人目を気にする社会なんだろう

アメリカにでも行けばいいじゃないか
体臭王国だし個人主義で他人のことは大してキニシナイ
自己主張ができなければ生きていけないが

俺も人目を気にする日本社会が嫌いだな
田舎なんか最悪
まあいまさら外国行っても順応できそうにないけど

アメリカ人も体臭気にするよ。
1日何度でもシャワー浴びる。
日本と違うのは、体臭のある体質自体を忌み嫌うわけではない、ということ。
「今臭う」ことを嫌がるだけ。日本は、口に出さないけど、「奴はワッキー」。

そういえばイタリアは体臭OKだね。
いまだに女性も腋毛剃らないし。

伝統的に入浴頻度が少ないというのもあるが、
かなり濃厚なわっきーがいっぱいいる。
同じ南欧でも、スペイン・フランスより寛容だとｵﾓ。

ちなみに俺は多汗症ｗ
ワッキーではないが、やっぱり汗臭い。
夜も朝もシャワー浴びるよ。満員電車が苦手ｗ

多汗症というか、人と接してると汗が異様にでる。
回避とは関係ないかもしれん。

日本は暗黙のルールが多すぎ。

>>243
確かに暗黙のルールが多すぎるね。

そういうのに順応できない俺がいる。

暑くても半袖着られません
冷え性とか、体型に自信がないとか理由は他にもあるが

なんで？リスカ跡でもあるの？
自意識過剰だね。

パンパンの二の腕晒してる女なんて沢山いるよ。

>>245
漏れもそうだた。自意識高過ぎてなー。理屈じゃないんだよ。神経の問題なんだよ、もう。

昔ﾚｰｽｸｲｰﾝ2年もやってたのに、今では全身覆って目深に帽子被らなきゃ外出られない。

>>247
本当、自意識過剰だとはわかってるんだろうけどね。
臭い、体型とか気にして半袖避けているうちに、暑くても平気な体になってしまった。
30℃くらいなら一番上は長袖で重ね着しても余裕。手の甲だけ焼けてるｗ

>>245
ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉﾅｶｰﾏ

美人だろうがブスだろうが
イケメンだろうがブサだろうが
堂々と露出して歩ける奴は羨ましいわ。
自分に自信がなきゃできないからな

ひとり寂しい誕生日…
祝ってほしいけど祝ってほしくなくて
今日が自分の誕生日だと知ってる人を避けてしまった
年々、誕生日が憂鬱になってくるよ
後でケーキだけでも食べる

>>252
誕生日おめでとう（＾＾）
誕生日はケーキが食えるから好きだｗ

過食症、買い物依存、情緒不安定
たびたび襲う不安と落ち込み。
本当に疲れた。
人に注目されるのは苦手なくせに、
見捨てられたくない。
嫌われたくない。

いい人ぶった自分が痛すぎる。

生きたくても生きられない人の代わりになりたい。

>>252
お誕生日おめでとうっ（´・∀・｀）つケェキ

私は今月１９日が誕生日だー。
誰も祝ってくれる人なんていないけどさ・・・・・・・（苦笑）

ちなみに誕生日は生まれてきた事を祝う日という考え方はしないで
去年から一年間なんとか生きていられた事を祝う日だ、という考え方で過ごしてますｗ
私なんか生まれてくるんじゃなかったと思ってるし
それを祝うなんてとんでもないとか思っちゃってるから・・・・

↓↓以降、誕生日おめでとう！のレスが延々と続きます。↓↓

おいおい、そんなこと書かれると祝いにくいじゃないか

>>252おめでとう

みんな優しいなー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんか上手く言えないけど
みんな回避なんてしないで日なたを歩いて欲しいよ…
こんな優しい人たちが苦しんでるってなんかおかしい。

日陰でくすぶってるのもつらいが
日なたを歩いたら歩いたで苦しい、それが回避ｸｵﾘﾃｨ。
ぼちぼちいこう。

ここでなら言える。誕生日おめでとう。

>>252
おめでとーっ

>>255もちょっと早いけどおめでとう！

誰かの誕生日祝うのは久しぶりだー
メール苦手だから知っていても
お祝いメール送るか躊躇してしまう
薄情でごめんよ…
でもここならささやかながらも祝ってあげられるぜ！

>>252
誕生日おめでとう（　´∀｀）

でも誕生日が憂鬱になるという気持ちはわかる
人生経験も積めず、人間力が幼いまま歳だけとっていくのは辛い…

昔から仲良くなれると確信できる相手、ダウン症の人とか言葉は悪いけど
ちょっと顔が普通ではない人とかと友達になることが多かった
もちろん普通の友達もいてそういう友達は幼馴染だったから自分の素を出せたけど
高校ぐらいからその友達がいなくなり回避が発症してしまい友達作れなかった

でも高校2年の終わり位に登校拒否になってた人（その人は病気じゃない）と
アスペっぽい人と仲良くなれて今でも時々遊んだりしてる
そういう自分が心許せる人の接し方とその逆の接し方ではほかの人から見たら
多重人格と思われるかもしれない　
この世界すごいやつ多すぎ　もっと俺に近いダメな子が増えればいいのに

おめでとう〜！！！甘くて美味しいケーキ食べてほっこりすんだよ。
年とるにつれほっこり度が増すといいね。

自分も数年前、誕生日に泣いてたよ。鬱過ぎて。
いくら回避でも年取るのは回避出来ないもんね。
何かの漫画で(いくえみさんって漫画家さんかな？)
「朝がくる度　また一日が始まると思って　また今日も同じ自分なんだと軽く絶望して　なんにもどこにも　
行けないまんま　また眠るんだ　毎日」
って言葉があってそのまま自分だと思った。みんなもそうかもしれないよね。
でも生きてるし年もとってくるんだ。

なんて誕生日にしんみりさせちゃったね。憂鬱な気持ちわかるよ。

こんなにおめでとうって言って貰ったのは人生で初めて…
みなさん本当にありがとう、嬉しくて泣きそうだ
みなさんの優しさのおかげで今日も頑張れます！心から感謝！
昨日は美味しいケーキを食べてほっこりしました、ケーキｳﾏｰ

>>255
自分の誕生日を祝福するなんてとんでもないっていうの凄いわかる
でもやっぱり人が産まれた日はめでたい
ちょっと早いけど誕生日おめでとう！

あーくだらね

おめでとう

おぬでとう

流れ切って悪いけど
回避・不安問わず過呼吸になった人いない？

なったことはあるよ

【紙袋】過喚起症候群【過呼吸2】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159065693/

>>269
ありがとう
今日初めて過呼吸になってさ
そっちのスレに行ってくる

なんかもう、駄目だ。
ここにいる皆は死にたいとか思う？
今まで全く思ったこと無かったのに、昨日から漠然と考えてしまう。
なんなんだろう。
呼吸も浅くて苦しいし、いつからこんなに弱くなっちまったんだ…。

それは欝病を併発してる。
保険に入れなくなったり将来色々支障が出てくるけど、それでもよかったら精神の病院へ

私は死にたいって思う事が一番ひどい。
とにかく自分の価値のなさにうんざりしてしまってて
死にたい死にたいって言い続けてる。
でもまだもう少しだけやりたい事が残ってるから死ねない。
つまり、死にたくないけど死にたいというわけわからない状態。
ボダと回避とウツ併発らしいです。

鬱なのかな…？
自分みたいな軽い症状の人が病院に行っていいのかと悩む。変に遠慮してしまう。
今日もコンビニの帰りに漠然と、どうやって死ぬのが楽か考えてしまった。
だけどもし自分が死んだら、年が離れた弟が傷つくだろうなぁと思ったら涙が出てきた。
死にたいけど死にたくない。正にそんな感じだね。
死にたいというか、泡になって消えたい。
一人語りごめんなさい。

>>271
自分で死にたいとは思わないけど、
「周りは自分に対して死んで欲しいと思ってるだろうなぁ」と感じることはあるよ。
周りからの要請に応えず、生き続けていることに罪悪感を感じることもある。
いっそのこと自分でも死にたいと思えれば、
周りとの利害が一致するから楽なんだろうけどね。

なんか回避性人格障害とは全然関係なさそうなレスだな
鬱は鬱スレ行け

回避→鬱→自殺願望の人、多いみたいだけれど、
できたら自殺の話じゃなくて回避の話がしたい。

回避と対人恐怖はもう区別つかないので、
対人恐怖の話は出ても仕方ないかなぁ、と思うけど。

そうですね。
鬱スレ逝ってきます。

自分は不安障害やＡＣ、それ故の抑うつ持ちだけど
回復のための何からはじめていいかわからず途方にくれてる。
たぶん一番はＡＣを基盤とした生きづらさで疲れたり不安で回避している
状態なのだけど何からしたらいいのかな？
生きてる実感もしないし。

ACスレで聞いたほうがいいかと

てかスレ違い多すぎ。
文盲ばかり。

みんな悩んでだからあんまキツく言うなよ
まーた自殺するとか言い出す困ったちゃん現れっぞ
つーか文盲って言いたかっただけだろ
そんで使いどころがおかしいぞ

付き合ったり結婚なんてできないよ。
そもそも自分の考えがしっかりしてない。
これが弱いと、たとえ優しさを持っていたとしても
それらを発揮できないかもしれない。
今回乳がんの花嫁という番組を見ていてもそう思う。
色々想像してしまう。
ガンの宣告をして、自分もいっしょに死のうというのが俺の考え方だとしても
途端に、お父さんや周囲からのストレスを妄想してしまう。
それはおまえのエゴだとか、お父さんは親族なのよ、あなたが言ったために
取り返しがつかないじゃない！など、色々想像してしまい
その時点で、俺の思考はすでに自分を守る思考になっている事だろう。
そして優しさや愛情まで折れてしまい、何ともいえない
ただの感情がマヒした人に合わせる変人になるだろう。

>>283
うん。自分もわからない。
あれ途中まで見たよ。途中で自分と重なり回避ばかりしている自分と比べてしまって辛くなって見るのやめた。
今眠剤飲んだ後で頭がｱﾚでよくわからないけど、あなたは彼氏側から見ていてそう感じてしまったの？


よく、ドラマや映画・本とか全てに対してその主人公や登場人物と自分を重ねては溜息ばかりでたりする。
あるいはもう沢山！と思って、外からの刺激すら回避してしまう。

>>284
そうです、自分は男なので彼氏側として想像していました。
自分の感情が抑えられるのがたまらなく嫌ですよね。
根底に強さがないと、何もかも駄目だと感じました。
家があるとして、家の中に色々と大事なものがあるとすると
家の構造が弱い為に、外の嵐にやられてしまって
家の中のものがめちゃくちゃに荒らされる状態と同じだと思います。
家の構造が不安定だと分かっているので、中が荒らされてしまう恐怖があって
つまり予期不安になる。

>>285

あの彼氏はやっぱりすごいと思うけど、誰もが出来るわけでもないし
むしろ健常者であっても出来ない人のが多いかと思う。
彼だって人間。その裏ではいろいろ渦巻いているものもあるかもしれない。
今回のはテレビ用であって美化されてる部分もあると思う。
本人しかわからない事を想像でで比べてみたりすることはやめた方が楽になるよ。
ってこのスレにいる自分に言えた義理でもないし、十分わかっているだろうけど。

自分を守ることは悪くない。それは今の自分にとったら一番大切なことだし、根が強くなくても別にいい。

携帯からで連レスｽﾏｿ
今は時が滞っていて精神年齢も低いままで仕方ないよね。
だからこそ自分を大切に生きて少しづつ成長していけばいんじゃないかな？
と自分にも言ってみる。

あぁめんどくさい

遅いけど‥
264

早いけど
255

お誕生日おめでとう。

沢山の優しさ
幸福が降り注ぐように。・。

そうだね、そうなれればいいんだけど。
自分の意思をしっかり保ちたい。

引きこもりの一番早い治療法は一人でじっくり悩む事らしい
自分の中で折り合いがつくと自然と外に出る
自分の出来る範囲が見極められれば精神が社会になじむのも早い

異性に対して回避がでるのは、男はリードしなければいけないという
風潮や、女自身がそのように甘えてくる。
ようするに女でメンヘルで彼氏がいるのは、精神的に自立しなくても
社会の仕組みに容易に組み込まれやすいからだと思う。
女はジッとしていても男からよってくる。
男は精神的に自立して、リードしないと周囲の同性と価値観が合わずに
劣等感を持ちやすいし、リードしなければいけない重圧が
回避させるのだと思う。

世の中のカップル見てると女性のがリードしまくってるぞ
男が後をついてくって感じだｗ

！＝アンテナ

狼♂×狼♀→！！
狼♂×羊♀→！！！
羊♂×羊♀→！
羊♂×狼♀→圏外

人と話しをする事ができません・・
同姓とは何年もかかって、少し仲良くなったと人2~3人とは話せてましたが・・。
特に女の子が怖くてしょうがないです。
そしてとうとう家から一歩もでれないヒキコモリになっちゃった・・
社会復帰したいんだけど、どうすればいいのか

女と接すると、精神年齢が高い事を思い知らされる。
話し方にしても視線にしても雰囲気にしても。
だから色々と演じてしまい、変につっぱっているような感覚に陥る。
そしてボロが出る事を恐れてしまう。
そもそもが同性の間でもからかわれるような幼稚さだったので
劣等感があった。
だから当然異性も精神年齢が上で、さらに異性を求める精紳が俺の中にあるので
異常にアガる。
変に見透かされたような視線が怖い。
そしてやがて俺がたいした事ない変なやつだとバレ始める。
そういう時が一番辛い。
だからもう人や異性と初めから会わないようにしている。

回りの人間のが社会への適応度が高いだけ
精神年齢が本当に低かったら笑われても羞恥を感じたりしない
ズレを自覚しているあなたは精神年齢が低いわけではない

>>295-296
自分はその反対で男の人が怖い。
よく女というだけで近寄ってくるとかメンヘル女は彼氏いるとか言われてるけど、
だからって全てがそうじゃないんだよ。
いろんな人がいるよ。

>>297
子供が羞恥心を感じないと思ってるの？

みんなは何が理由で回避してしまう？自分は人と本音でぶつかることが怖い。父と刺し違えたトラウマから。
でも回避しない自分や他人にもの凄く憧れて執着してる。
今の自分は本当の自分なんかじゃない！とも憤っているのかもしれない。

刺し違えたって言うと父と決闘して相打ちになったみたいな意味になるぞ
なにがあったんだいったい

>>301
決闘じゃないな。ｽﾏｿ
父親はいつもナイフ持って暴れてたからとりあげるために必死だった。時には腕とか傷つけられたりして自分が刺そうかとナイフ向け乱闘起こしたりもした。
傷つけはしなかったが。少し落ち着くと自分はその場から逃げた。
そうすると父親から逃げるのか！弱虫！意気地無し！死ね！とか罵声を浴びせられた。
感情剥き出しで、殺すか殺されるか支配されるかされないか、醜く思い人と親密になるのが恐ろしい。
乱闘からの回避は結果的に良かったと思っているが、日常をも回避し始めてしまったorz
ﾁﾗ裏携帯からｽﾏｿ

獲物の奪い合いってマジ決闘じゃん(・ω・;)ｺﾜ
クロースクオーターコンバットを家庭で実践してるなんて聞いた事ないよ
ＳＷＡＴでも入るの？

俺さ、バイト先で先輩から作業の失敗を怒られたんだけど
周囲にお客さんとかいて、親友なんかもいたし、女友達もいた。
で、怒られる間際まで楽しそうにしゃべってたんだけどさ
怒られてからというもの、途端に女友達の目を見れなくなったんだよね。
めちゃくちゃ気まづかったし。
親友とはかろうじて大丈夫だったけど。
それ以来、人前で批判される事を極端に恐れるようになって色々回避する
症状が出始めてしまった。
事件なんかでも、クラスの先生がみんなの前で怒ったから
恥をかかされたと、先生を殴った事件なんかあったけど
すごく理解できるよ。

DQNな部分が強制されたことに対しては先輩に感謝だな

殴るのは理解出来ん

>>304
この位のことで回避性になるわけないだろ

同じく理解できない、回避と違うと思う

幼少期〜思春期に何らかの外的要因（の積み重ね）によって人格が歪み
それが思春期以降に表面化して発覚するものだから。人格障害は
>>304は人格の問題じゃないよ

気質もあるけど

>>304
自己愛と違うんかな・・

客の前でぺちゃくちゃしゃべってる>>304が普通に悪いと思うのですが。

>>304
回避じゃねえよ思い込みすんなハゲ

>>304
おまえは唯のクズだ。
頭の弱い、自己愛だよ。
迷惑かけるためだけの存在。役立たず。

なんちゃって回避性はこのスレにいらない。

>>304の人気に嫉妬

ＰＴＳＤも人格障害になるきっかけだぞ。
一時的にでも強いショックを受けたら、なる場合もある。
本人が忘れずにそういう症状で苦しんでるなら回避だろうな。
元々回避になる気質があって、そのバイトの経験がひきがねになったのかもな。

ある出来事がトリガーになって人格障害に・・・というのは分かる
が、下三行がどーやっても理解できない
別のを人格障害なりを疑ったほうがいいと思うんだ

そもそも症状なんて色んなものが混ざり合っているのがほとんどだろ。
どんな要素が強いかで特定の病名がついているだけ。
俺の場合対人恐怖で回避。

私も313さんと
同じ。今日診断で発覚

私は気質、成育過程、
失敗体験の積重ねな
気がします。多分‥
それと、自分で気付きたくない無意識の傷が大きく
作用している気がします。この先、生きていく
自信がない。
発育障害もあるんだろうか
人と関わりたいけど恐ろしい。
皆さん‥何れにしても
辛いですね‥本当に。
携帯からすみません‥。

自分は回避が元でそこから対人恐怖とSAD併発

女には男が寄ってくるって話だけど、私の場合これはたしかにそうだ。
でも私は異性が苦手。正直きつい。
その中にひとりだけ、私もその人を好きになって(と思ってた、今はもう本当にそのとき好きだったのかわからない)
付き合い始めたけど、やっぱり苦手は苦手だし、なんだかわかんないうちにすぐ回避。
メールが来るたびどうしたらいいかわかんなくて返信できなくなって
電話がかかってきても出なくて
デートの誘いも断って(これは本当に用事があったから仕方ないけど)
もうメールも電話もこなくなった。
これは過去のトラウマのせいもあるだろうけど…
なんで嫌われるようなことしちゃうんだろう。いつも誰かに好かれたくて嫌われたくて必死なのに。
最低なことした。傷つけた。嫌われた。
メンヘラ女が嫌われるのがよくわかった。


そして、私は異性と付き合えないってよくわかった。
ずっと半ひきこもりのまま、人におびえたまま、一人で生きていくんだなあって最近考える。
そんで、一人で死ぬんだなあって。
辛い。
私だって誰かに愛されたいし、愛したい。
でもその資格がない。能力がない。
何やってんだろうな、私…
最低の人間だってほんと思う。
これ書き込むのも正直すごくこわい……

嫌われたくなくて、だ…
嫌われたいなんて思ったこと今までに一度だってないってのに。
それでも嫌われちゃうけどね

母親の厳しすぎて父親が過保護
母親に毎日勉強と朝６時に起こされはしってこい幼稚園おわったら勉強やらなければ虐待ちょっと異常そのおかげ学校ではスポーツもでき勉強もできてたクラスで一番。そのころすでに回避
けど父親はおかしいほど過保護
小4のとき母親に絶えられなくなり母親より強くなり母親に暴力
そしたら母親が毎日腹痛い頭痛いしんどいしかいわんようなった
だんだん回避がひどくなってきたあいかわらず父親は過保護
それで小５でいじめ。人生終わった。そのころから視線恐怖が芽生えてきた両親は相変わらず・・・。
今中2親に学校行きたくないとも言えずとにかく不安で不安で学校へ行く日々
引きこもりたい
これで今は回避と対人恐怖でとくに視線恐怖がつらい死にたい
どうしたらいいですか？

自分も>>303に似てるかも。
回避じゃないのかな。自己愛スレ見てみたけど当てはまらなかった。
自分の場合は家族にいつも馬鹿にされてた。もう馬鹿にされることに
絶えられなくて。
そこから回避人生が始まった気がする。勿論、気質もあるけど。

>324

自己愛性人格障害　過剰警戒型part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177371280/

>>321
わかるよ、全く同じだよ
好きな相手からも逃げてしまって誰とも関係を維持できない
治そう治そうと認知療法とかやってはみたけど、ダメ
もうあきらめた

>>326
同性でも全然回避しちゃってダメ？
認知療法やってもダメってのは辛いね

>>327
もちろん同性もダメ
相手からの好意に敏感で、好かれてるとわかると
どう対応したらいいのかわからず、逃げ出したくてたまらなくなる
だから友達はいたことないし、恋人は相手の押しによって稀にできても、
>>321と同じでメール電話無視してしまったり（好意はあっても）継続させられない
どうにかしたいとあがくから辛いんであって、もう一人で生きようと諦めたら
それまでよりは少しだけ楽になった

あえて引きこもるのもいいかもしれないよ
大学入試落ちて一年引きこもり浪人してから大学行ったら以外と回避がおさまった
一年遅れてるし意地でも馴染んどかにゃ浪人バレた時ハブられると言う恐怖が後押ししてくれた
一回引きこもりを経験しておくと30、40、50になってから出社拒否にならずに済むらしいし

>>329
おまえひきこもりを何だと思ってるんだ

>>329
それは引きこもりじゃなくてごくふつーに真面目な浪人だろ・・・

>>329
それは30過ぎて引きこもった俺に対する当てつけﾃﾞｨｽｶｰ！！
…orz

ネット上でもコミュニケーションがとれない・・・・・
匿名でさえ・・
つらい・・
友達ほしい・・

流れを無視して自分について書こうかと。

医師には不安性パーソナリティ障害と判断された。
ここ、回避だけど、不安性もOKだったよね？（ログより）
回避性はこんな感じですって、症例がのってるとこいったりして、
自分とどれだけ適合するか見たんだけど、
ほとんど適合してる。
というよりも、健常者でも、いくつか引っかかるはず。
程度の問題なんだなとおもった。
で、治らないらしいから、いっそのこと、障害者になってしまえと、
障害者手帳申請したら２級がとどいた。
ログでは３，４級ってかいてあったけど、これ、地方によって制度違うの？
よくわからないんですが。
いまは、障害者年金の申請をしています。
そんなオレが、某コンビニのオーナーの専従者として、研修を
８月から受けることになった。ある程度自分で動けるし、
ここの人たちのひどい症状は出ていないみたいだが、
ずっとこれがつづくのかなと、心配になっています。
抑うつと睡眠障害も併発してるから、寝れなくなったら危険信号だとおもってるｗ
そんなわけでデスマーチスタート。

>>333
自分も、2ちゃんですら会話なんて無理
一言レスして、そのまま書き逃げ
色々話したい気持はあるのに、どうしたらいいのか分からない
コミュニケーション能力のなさが悲しい

>>335
4行書ければ充分ですよ

メールとかも、
待ってる間気がおかしくなりそうなくらい
ドキドキしてもうｲﾔだって逃げちゃう
勇気出して書き込んだ募集に北メールに
対してもなんて返していいのかわからなくて
メルともっておいしいのかな
6行かけました

医師から直接、あなたはパーソナリティ障害ですって言われることってあるの？

上の方のレスで異性がダメだというのがありますが
俺も同性よりも異性の方が症状がきついです。
なぜかと言うと、異性を求めるのは当然だからこそ
異性に嫌われたくないのだと思います。
しかし過去に対人関係でトラウマとなる出来事があってからというもの
どうも人に対して劣等感があって、それで異性が愛想よく接してきた時や
わざとらしく話しかけてきた時に、自分に対して好意があるんじゃないかと
感じられる時には、プレッシャーとなってしまい、俺はそんな人間じゃないのに
何かを期待しないでくれ！というような感情がでてきます。
そして期待を裏切られたみたいに思われるのが、極端に恐ろしいのです。
例え期待に答えようとしてみても、全ての仕草を演じているような感じになってしまい
ボロがでるのが怖くなって、結局不自然で挙動不審な感じになったりするので
どちらにしても、変な人みたいな視線に変化していきます。
元々根底に対人恐怖があるから、色々努力してもからまわりです。
結局色んな予期不安がでてきて、最初から対人関係を築かなければいい
という考え方になって、引きこもってしまいました。
それから何年もたって、今となってはもう人間じゃないみたいに
街を歩いている人達が異質に感じられるのと同時に
自分が気持ち悪く感じます。

>>338
私は回避性って診断でた。
しかも初診で。
とはいっても、回避性かな〜とかいう言い方だけど。
でも、診察を重ねて実はもしかしたら自己愛の過剰防衛型とボダかも？
なんて自分では思うようになってきた。
医師は何も言わないけど。

不安になってネットでいくつか調べたんだけどやっぱり全部当てはまる…。
特に「この人には良く思われてないな」とか誰かと付き合ってる時に「私は飽きられたのかな」と思うと自分の判断で勝手に避けたり、別れを切り出しちゃう。案外そうでもなかったのにもう怖いって感情に囚われて話せなくなるし、突然大っ嫌いになったり拒絶しちゃう。
職場でもそうだし…普段の生活の中でもそうなんだよね。仕事以外で外に出ないし、誰かに会うのが怖くてすっぴんでも外に出れないし、化粧してても外に出ると知り合いに会いたくなくて見られる事にビクビクしながら歩いてる…orz
正直結構しんどいんだけど、こう言う時って病院の先生になんて切り出せば良いのか分かんない…どうしよう…。

ボダに狙われやすい・・・

回避しすぎてもう自分が嫌になる・・・。
資格しけん勉強がんばったのに、面接が恐くて回避してしまった。
もう自分が情けなさすぎて涙もでねぇ。

あと、連絡断ってた友人と久ぶりにあったら、大変ながらもちゃんと仕事して頑張ってた。
友人に会えば自分も頑張ろうって思えるかもって、
勇気をだして会ってみたけど自分がダメ人間だと改めて思い知らされただけだった。
同じ人間のはずなのに、
なんでこんなに違うんだろう・・・。

間違ってるのに平気で文句つけるオバちゃんがいるかと思えば
間違ってもないのになにかにつけて謝ってしまう自分がいる。

>>343
面接の回避は回避性人格障害と関係ねえよ
勘違い野郎が大杉
過去ログ全て読み直せ

>>343
友達のダメっぷり見て自分を正当化しようなんて甘いぜ。
もし友達がダメダメでも、人を見下して優越感に浸ろうっつー薄っぺらな己を自覚しちまうだけ

失敗するだろうなと思っていたら
案の定やらかしてしまった
頑張ろうとしたのが完全に空回り
絶対嫌われた・・・あの病院にはもう行けない

>343
怖さ分かります！
やらなきゃいけないことやそれが自分の益になることだと分かっていても
いろいろネガティブな想像をしてしまって不安と恐怖でどうにも踏み出せなくなってしまうんですよね

>346
見下すって・・・そんなのありえないでしょう
ダメな人を見てもそのダメな人でさえ自分より上だと思ってしまうのが回避性クオリティだと思うんですが

回避と自己愛って隣同士だっていうのは本当？
症状に対して怒りがでると、大抵外に向かう為に自己愛で。
内に向かうと回避になるとか。
俺の場合外に向かうんですけど。
本当は冷静に考えれば、自分自身で苦しんでいるだけなのに
症状がでている最中は、苦しませる対象が周囲のせいだという思考になってる。
冷静に考える余裕がないのは、表情が強張るし、目つきが厳しくなるので
そんなキモい顔になっているところを見られるのがとても嫌だから
そのような姿にさせる周囲に、とっさに怒りがでてる。
よく考えたら、不良が「何こっち見てんだよ！」のようなものなのかな。
対人恐怖だから不良のように、はっきりと怒りをぶつけるわけでもなく
心の中で噴出している感じかな。

回避と自己愛に限らずどの人格障害も実は隣同士にいるんじゃないかなー。
現れ方が違うだけで。
自己愛の過剰防衛型と回避なんかはほとんど同じような現れ方するし
境界型のいいこちゃんタイプは依存性によく似てるし
同じく境界型のひきこもりタイプだと
回避性に似てるまたは回避性と診断される事もあるし。

自己愛は他人から見た自分を気にするから、自分のステータスに係わる人間の行動を管理したがる。
思い通りにならないと理不尽にイチャモン付けて回りの行動意欲を削ぐ。
しかも他人だけでなく自分にも厳しいから手に負えない。
責任を負わなければならないような選択は他人にやらせる(でも自分の思った通りにならないとゴネる)。
ゆえに自己愛が家族に居ると(特に親が自己愛だと)回避や依存な人格になりやすい

同性と仲良くなりやすいのは、何かを期待されているわけではないという
安心があるからだと思う。
でも異性の場合は、仲良くなりそうな状況というのは
何かを期待している感じがあるから回避するんだ。
当然異性を求める本能があるのだから、何かを期待して見るというのも分かるけど
それが辛い。

>>335
私もメールとかレスのやりとりとかも苦手です。

>>349
私も回避と自己愛があると思います。最近調べてみたら、演技性も
まじってるような気がします。確かに２ちゃんだけですけど、誇張して
書くのが好きだったりします。わりと大げさに書いたりとか。
自己愛はナルシストというよりは過剰警戒型でひきこもりタイプです。

自分に都合の悪い事を聞きたくないがために
自己愛は周りが間違っていると攻め立てる
回避は自分を悪者にして対話を止めてしまう
そんなイメージ。

うん、自己愛は自分の非を認めないけど回避は認める前に謝って逃げてしまうイメージ。

>>355
>自分を悪者にして対話を止めてしまう

あるあるwww
で、なんで黙るんだとか何とか言えって言われるのな。
そう言われると困ってさらに黙っちゃうんだけどな・・・

ちょっと質問です。病院で人格障害とは言われてるんですけど、何の人格障害か聞く勇気がなくて、
分からないんですけど、
トラウマや生まれつきの性格？のせいで、人がものすごく怖くて常に相手が喜ぶように行動したり、発言したり、
一言言うたびに、これ言っても周りから変に思われないかなみたいに意識しちゃって声が裏返ったり小さくなったりします。
他人に気を使いすぎて最近は自分の性格がなくなってきた気がします。

これって回避性人格障害でいいんでしょうか？

診断はできませんが、私には依存性のような感じを受けました。
思い切ってきいてみてはいかがですか？
もしかしたらどの障害に当てはまるのか医師も決めあぐねてるという場合もあります。

そうですね。聞いてみます。聞いたらいろいろと調べてきてて、ただ診断名貰いたいだけに
思われるんじゃとか意味不明な事考えてしまって・・・
ありがとうございます

> 相手が喜ぶように行動したり
あーあるなこれ

昔は積極的に自分から話しかけたりしてた
だけど俺の場合、こっちから話しかけてもウザそうな顔されたり相手して
もらえない事が多かったから、今では人に話しかける事が怖くてしょうがない

わかるわかる
あの自分を見る、軽蔑したような冷たい目は未だにトラウマ
皆同じ目で見るから、「またか」と思うようになった
自分が悪いのはわかってるがやっぱり傷付くよね

低身長、低学歴、短足、ブサイクの私は何のために生きてるのでしょうか？
苦しまず死んで生まれ変わりたいよ

挨拶すら回避する。
目の前にいるのにもかかわらず。
対人恐怖だから、接する事で変に思われたくないあまり。
でも挨拶しないという事で、嫌われてしまうだろう。
無視していると解釈されても仕方がないわけで。
でも俺は接したくないんだ。

友達に言われた
「鬱って何？甘えじゃん。言い訳じゃん。ニートとか超気楽そうじゃん。
俺だって携帯叩き壊して一日じゅう寝てたいよ。一人になりたいよ」
なんつーか、超過需要でも超過供給でも均衡点への移行を望むんだな
人付き合いで忙殺されず暇にもならずなんて人はあんまり居ないかもしれん
自分の時間をたっぷり使えると言う面では人付き合いが苦手な人は恵まれているのかも
色んな考え方があるもんだナ

>俺だって携帯叩き壊して一日じゅう寝てたいよ。一人になりたいよ
誰も強制してないし、そうしたいならそうすればいいじゃん
本当は自分が甘えたいだけのくせに妬みでニートだの鬱だのと他人を腐してるこいつの方がよっぽど性質悪い

どうかんがえても自分は回避性の兆候があるんだけど、
それを理由に診療内科にいったら怒られるかな。
生きるのがつらくて仕方ないんだが。

>>368
具体的に困ってる症状があるならいいんじゃないか？
自分は不眠とSADの併発でずっと薬だけもらいに通ってる

>>364
あなたのお孫さんが地球の危機を救います。

このDNAが生き残ってきたことすらおかしいと思う。
それとも突然変異でこうなった？自分が生きてきた環境のせい？
父親似なのだが、父親も友達いないっぽいから遺伝で間違いないのか？

10代の頃から、この遺伝子を断ち切らないといけない、残してはいけないと考えてきた。
その思いは今も変わっていない。
将来のことを考えるたびに恐ろしくなる。
30、40、50代で回避の人はどうやって生活してるの？

身辺整理したいけどいつも金が無い。
アホだ、自分。

当方女だがあまりに連絡とらなさすぎて、クラスメイトに死んだって言われてるらしい。
変わってく友達を見るのも嫌だし、ひきこもってる自分を見せるのも嫌だからしょうがないが…

>371

３０代ですが、周りの人には
よくこんなのでやってきたな
と半ばあきらめ気味で言われます

もうそろそろ限界です

私３０代後半。　家族や数少ない知人(友人はいない)からは、
「ホントになんにもできないんだね、見てて腹立つ」と呆れられる。
３０代過ぎると経験値のなさが極端に目立つようになる。
周りの３０代は仕事頑張ってるか子供育ててるか、どちらかだしね。
さて…私はどうしたものか。良い方法はないものか。←バカ

さっき家族がケンカしてた
関係ないのに、自分が悪い気がして罪悪感が…
何か悪い事が起きると
こんな事になったのは全部自分のせいだ、と思ってしまう
実際はそんな影響力ないのに…

何もできない上に自信なくて立ち止まってる人なんて見ててイライラするもんな
何もできなくても自分のやれる事を探してなんとか前進してる人は印象良い
高瀬舟とか負け人生なのにかっこいい

『できなくてもとにかく挑戦しないといつまでたってもできないままでしょ』
『できないって最初から決めてかかってたらだめじゃない』

そんなのわかってるよ、自分だって挑戦できたらどれだけ幸せか考えるよ。
でもできなくて苦しくて涙がでるほどなんだよ。
それでもわかってもらえなくて縁切られちゃった。
だけどその程度の友達だったんだよねって思って自分なぐさめてる。
自分が甘えてるってのは自覚してるけどね…

基礎体力のない人間にいきなり某ビリーを強制してもダメなように
回避にとにかく挑戦しろ、前進しろって叱咤するのは逆効果だと思うんだ。

体力のない人間はまず歩くことを心掛ければいいって言うしね。
出来ることから一歩ずつ足を踏み出していけばいいんじゃないかと。
俺はそう考えるようにしてる。

なかなか上手くいかないけどね・・・

抜け出すにはビリーを毎日こなすのと同等のメンタルトレーニングを
長期間実行し続ける必要があるだろうね。はあ、先が思いやられる。

>>366
そんな人間は自分よりも社会的立場の弱い人間相手に歪んだ優越感に
浸りたいだけだと思う。
ニートの大半は社会的に肩身のせまい思いをしてるし、精神的にも
苦しんでいるのに。
でも、回避性人格障害の人間は本来的に人とコミュニケーションが
とりたくないわけではないから、一人で何しようが充実感は感じら
れないないと思う。

一人でいてもそれなりに充実感はある
回避がひどくて自然と充実する趣味を見つけるようになった結果だけどね
最近は一人がいいのか他者といたいのかすら、わからなくなってきてしまった

他人と共に成長していけなかったのが問題ではないだろうか。
つまりそれで自己と他者が異質なものに感じるようになった。
自己と他者が同じだと思えればいいんだけど、異質だと感じるようになって
劣等感を抱くようになる。
そして異性だと、異質だと感じながらそれでいて異性を求める本能があるから
必要以上にアガるといった感覚になるんじゃないだろうか。
そして回避する。
そうするとますます他者が異質なものに思えてくる。

>>381
やぁ俺
一人楽しいよ
だからもう変わらない

>>380
そんな悪い奴じゃあ無いぜ…

１人は気楽だぜ
でもな、時々滅茶苦茶苦しい孤独感に襲われるんだよな
ちょっと耐えれば乗り越えられるけど
永遠に続いていくんだろうね

>>385
そうそう
でもその滅茶苦茶な孤独感の時に何がしかのアクションしても
結局失敗して落ち込むだけにならないか？
延々そのループで疲れ果てた、もう望まないと決めた

孤独感はなかった

全く孤独感ないのはスキゾイドじゃないか？

友達　とやらの距離感がわからない…。
嫌われたくないからって相手の好みに合わせ続けても、そんな好かれるわけもなく…。
ほかの友達の話を聞いたりすると、あ、自分は必要ないんだな　
とか思っちゃって相手との連絡を絶っていってしまう。
人と付き合っても孤独感、独りでいても孤独感　

どうにもならないなぁ(´Д｀；)

最近人格が変だ
無意識に面倒な事から逃げてる

数年前のトラウマのせいで対人恐怖症みたいになってたんだが無理にでも頑張ってた
でも最近、本当に酷くなって…

これって病院行けば治るものなのか？
こんなんで俺、これからやっていけるのかな…

>>390
病院に行く気があるなら、行って損はしないと思うよ。
「本当に酷く」なった状態のまま頑張り続けたら焼き切れちゃうから。
薬である程度症状を抑えられるとも言うし、話を聞いてもらうだけでも治療になるし。

バイトしようと思うんだけど、電話かける勇気が無い・・・orz

>>392
内気な人はみんなそうさ
派遣とか毎回仕事場仕事仲間が変わるほうが回避でも続けやすいらしいよ

夏休みだから何かしたいんだけどね・・・
スーパーの早朝の品出しなら余り人に会わずに済むかな

>>390
病名もらうと住宅ローンや生命保険組めなくし、結婚の時に支障になることもあるよ
風邪と同じ感覚で精神科や心療内科行くと後々後悔することも多々ある
それでもいいならﾄﾞｿﾞｰ

脅すなよと言いたいけど全く事実無根でもないから困る。
近所の奥さんが鬱にかかって精神科通ってたらしいのだが、もう５年くらい頭オカシイ人として認識されてる。
もう直ってるのに。

病院に行くとそんな事にもなるのか…

>>394
ハローワークなら最初に係の人が電話かけてくれるぞ。

回避する様を見られているのが辛いので、ますます回避に拍車がかかる。
訓練の為に異性と話している最中に、突然その異性の友人が２、３人来た。
その瞬間リズムが狂ってしまい、アガってしまって
その時は何とかやりすごしたけど、友人が帰ってしまい
また二人きりになった時に、もはや最初の頃のリズムには戻れず
あからさまに引いた態度をとってしまい、それを感ずかれて
何この人？みたいな目で見られるようになった。
そこまでなってしまったら、もはや取り返しはつかないし
ますますそっけない態度というか、目も合わせなくなる。
その時の彼女の目は、いじめる人間と同じ目に見えるから
もうどうしていいのか分からん。

友人の友人に取り囲まれるって耐えられないよね

無口になるかいらん事口走るかのどっかだなｗ
ごくまれに天然の面白い人と言われるが、単に臆病なだけです

朝の朝礼で素直に先生の質問に答えたら｢あれ、なんやっけー｣とか言ったとき私が答えたら、横のクラスメイトから
｢うるさい｣ ｢そんなこと今言わんでいい｣とか言われて凄くハッとします
全人格否定されたみたいに思う
もぅ黙っておこう…
先生は私のこと茶化すし…もぅヤダ。

うつ状態で内科に通ってるんですが、最近自分も回避性なのではと思い始めました。
先生は私が対人関係が苦手というのはある程度わかっているのですが・・・
今度診察に行く時にそのことを言ってみようと思うのですが、否定されて恥をかくのが怖いし
診察はいつも薬の話ばかりなのでどう切り出して伝えれば良いのかも分かりません。
(話すのが下手なので・・・)
だれかこんな私にアドバイスをお願いします。

昨日医師に自分が人格障害じゃないかと言ったら、あっさり否定された。回避入っていると思うのだけど、ＳＡＤの方らしい…

回避でも医者はまず言わないよ
治療意味ないのバラしたら患者囲めないから

医者じゃないから障害かどうかは何とも言えんが、少し医者に通ってみるべきだ
２ｃｈなんか信じて回避認定してくれる医者探すよりはよほど確実

軽い気持ちで精神科いって回避認定でもされようものならそれこそ人生終了よ。
もう手の施しようがないから安定剤でラリって誤魔化し誤魔化し
人生の消化試合をテキトーにやり過ごしたい人、という烙印押されるようなもの。

トウジンボー眺めに行った椰子は生きて帰っただろうか

>>407
性格的な問題かもしれないが、安定剤飲んで適当にでいいからこんなのから抜け出したいよ

あのなあ、薬で抜け出せるならこんなスレ存在しないっつーの

>>410
>>409は自分でわかっているから、抜けだしたいけど抜けだせないと言ってるんじゃないかと。

恥ずかしい歴史作るのが怖くて他人と係われず消極的ってのが回避の特徴らしいけど、
自分の黒歴史思い出した時のダメージが大きい＆黒歴史認定のハードルが低すぎるってのも回避の特徴でいいのかな？

突然黒歴史を思い出すとショックが大きいので、毎日思い出しては免疫を作る。

あ〜ってなるよな。

うわ〜ってなる

回避性のハタチの私はこんな女です。
ずっとキャバクラで働いてますが人からの評価が気になり　仕事が長続きしません。
自分は仕事ができてないなと思うとすぐ辞めてしまう。　　
半年以上続いた仕事は　ありません。　
プライベートでは
休みの日は１人ぼっちが好き。
今まで彼氏もできたことないです。　
中学3年から18歳まで
引きこもりでした。　

１９歳になって環境帰るため地元から離れ名古屋で　１人暮らし。
人と遊んだりするのが疲れて苦手です。　
神経質で人に『嫌われた』とか妄想します。仕事コロコロ変わったり毎日１人ぼっちで毎日楽しくなくて
私は何で生きてるんだろとか価値がない人間だと思う。

お前ら、もし回避が治ったとしてもそのときの自分を想像できるか？
そもそも回避的な性格が自分の性格の元であり、それが酷くなったものなんだから
治すとかはではなくて、最終的には自分を変えていくことなんだと思う
社会的な場に対して現在のネガティブな思考を持ったまま
回避性を抜け出すことはできないだろ？
だから治すとかそういうのにとらわれないで、少しずつ今までの習慣とか考え方を変えていって
積極的に行動して、ジョジョに自信をつけていくのがいいと思う
で、いつの間にか回避性ではなくなっていたって感じ
よく回避性の人は白黒はっきりした考え方しかできないって言われてるから
完璧に治さないと人前に出れないとか思うかもしれないけど
その考え方自体間違っていることに気づく必要がある
回避性とそうでない人の間に明確な線を引くことはできない
ただ現在の対人恐怖の度合いが高いか低いかというだけ
最初はダメかもしれないけど、だんだん慣れていけばいい
これもよく言われるけど、最初から完璧に振舞おうとするから
失敗を恐れて何もできなくなってしまう
とりあえず数をこなして失敗してもそれでもいいんだと考えられるようにするのが大切
むしろ最初は失敗しに行くぐらいでちょうどいいかもしれない
ダメもとでっていう考え方を身につける
否定されるのが当たり前と思うようにする（やや自虐的だが）


はい、できるなら苦労しないね

ほんとできるなら苦労しないよねぇ。
みんなわかってんだよね。
わかっててもできないから人格障害なんていわれるんだよね。
しまいには自分の命投げ出してでも回避したくなってくる。

知識と理論により思考を武装することは出来ても、
土台となる考え方、すなわち思考のOSの様なものを変えるのは難しい。
例えば、ホモセクシャルの人がヘテロのふりは出来ても、
本質的には異性を愛すること（もしくはその逆が）が出来ないように。
同様に、回避のケが薄い人と自分との間には、越えられない壁があるのだと思う。

思考矯正はチャレンジしたことがある。

短期的に別人のごとく振る舞うのは思っていたよりも容易だった。
しかし、これ一生続けるのは自分にウソをつき続けることになるし、
とてもじゃないけど無理だと悟った。普通の人は普通であることが
自然であり、そうすることが負担になることなどない。
でも、俺にはとても耐えられるものではなかったのだ。

これに気づいた時点で、普通の人になろうとすることを諦めた。
そう、やり方が間違っていたんだ。でも、そこから進展がない。

もうずっと空想の世界に逃げ込んでいます。
もう現実に疲れました。

中学時代、成績上位、部活でも賞状を取った
女子の評価も良く、進学校に余裕合格
自分は他の奴より優れている、できる奴、そう思い込んでいた

それが高校に入り早々無惨にも崩れた
自分は他人より何も優れていない
むしろ劣っている
自分のいくつかあった自信が全部こわれた
トラウマになった、半年ぐらい鬱だった
対人(特に女子)恐怖症になった
自殺も考えた
今思うと学校に行っていたのが不思議だ

とにかく自分の劣りを他人に知られるのが恐怖だった
自分が恥をかくかもしれない事全てから
逃げた、逃げまくった

それから２年たった今、ようやく開き直って鬱状態から立ち直って来たが
高校受験とは比にならない倍率、勉強量、学部多さの大学受験が控えてる…先がみえない
塾に行くと自分がいかに高校で勉強してなかったかを思い知らされた
自分より勉強ができる奴が大半
高校の内申も最悪
大学受験に必要な金、家は貧乏、塾代も高い
大学に入っても高校みたいになるのかと思うと
不安過ぎ、死ねる

夏休み高校とか行ってる暇ないのに文化祭の準備だのなんだので集まり
行くと女子に嫌われるかもしれない
勿論行かない
行かないと嫌われるような…うわぁ

塾の小ﾃｽﾄで自分の学力のなさが明らかになる
塾に行くと恥じをかく
でも塾行かないとアホなまま
何回も休んだ、休んだせいで前より恥じをかく
金の無駄、親にあわせる顔がない、自分って死んだ方がいいんじゃ…

どうすればいいのかわからない
気付けばいつも逃げてる
人に悪く思われるのが怖い
もう人に会うのも怖い、嫌だ


さあて今日も塾休むか

>>423

>さあて今日も塾休むか

何だその締めくくりはwwwwww。

>>420
俺も無理矢理自分にいい気かせたら、別人みたいになる。
感情とか記憶も全部生まれ変わった感じ。でもそれだとさっきまでの自分は死んだ
ように感じてしまう・・

健常者でも少しでも楽に生きていくために、そうやって自分をチェンジしながら
適応しながら生きてるんだよな

>>423
お前そのままだと
受験失敗
↓
Ｆランク大入学
↓
馴染めず不登校
↓
引きこもり
こういう感じになる

だからいきなり別人のように振舞ったってダメなんだって

>>427
俺のことじゃねえかorz

>>429
Ｆランク大入学までは俺自身も当てはまるorz
不登校にゃまだなってないけど

この症状の人は、＝対人恐怖？
俺は対人恐怖が根底にあるから、一つ一つの事に過敏にならざる終えないと思う。
失敗を恐れるのも、対人恐怖であるがゆえに大恥に感じるし
人からどう見えるかという事も大げさに捉える。
だから色々やろうとしてもやれずに自分自身で縛ってしまう。
恋人なんてできるはずがない、何らかのことで嫌われるのが怖い。
それはふとした表情から仕草にいたるまで、細かい範囲で。
いじめられた過去があるから、その状態での周りの反応を嫌というほど知ってる。
だから周囲が愛想がよかったり、例え普通に接してくれたとしても
それは俺を知らないからだと思って、単なる平凡な行動や仕草も力が入って
演じてしまっている事に気づく。
こういう状態を保てなければ、もしも気を抜いてしまって相手にとって
馬鹿にすべき何らかの事を見られた場合、俺を見下すとか見切るとか
そういう状態になってしまう事を、無意識に考えて
脅迫的に演じるようになってしまう。

>>431
どんな人でも多かれ少なかれそうだよ
経験値が上がるほどに、そういう感情をスルーしたり
うまく処理できるようにちょっとずつなってくよ
慣れってやつだ。

>>432はここ最近で見たもっとも暴力的かつ残忍なレスだ
多かれ少なかれとはいうものの、人間の個人差って恐ろしいぞ

そりゃちょっとネガティブに深読みし過ぎじゃね？
ただ肯定してるだけじゃん

そういう考え方をしてるから回避性になってしまうんだよ
常人は何も考えてない

私は子供の頃からわけもなく人が怖くて、初対面の人と話したり普段はあまり行かないところへ行くと離人感に襲われていました。
加えて空想癖もひどく現実から回避する為に自分が作り上げた架空の世界に逃げ込んでしまいます。
私と同じような方いらっしゃいますか？

>>434
その可能性は当然ある。
が、善意から書いている確信犯だとしてもカキコの強烈な暴力性は失われない。
むしろ、単純な意地悪よりもたちが悪いと言える。
俺が思わず正直な反応をしてしまった理由はそこにあるんだ。

>>435
仮にあなたのカキコがただしいとしたら、どうすれば何も考えなくなれるのだろうか？
そのための良策をご存じなら教えていただきたい。出来れば、常人が実践している方法で。

>>436
同じです。その性格に加えて、小学生の頃にいろいろとあって常に離人感が出るようになっています。

離人のせいで、今では恐怖感がなくなって、気づくと空想してたりボーっとしています。
早く離人を治したいけど、治っても耐えれそうにないから治らないと半分あきらめてます。

子供の時から堂々とする事に恥ずかしさや抵抗感を感じなかった？
なぜかというと、親のどちらかが恥をかかせるのではないか？という不安
があったから。
恥とは人前で怒ったり、見下したりするという事で。
つまり我が強いから協調性がなく、自己中心的に接してくるから警戒するというか。
だから例えば親戚との集いの時なんか、幼稚な言葉遣いをしたりしてた。
幼稚な言葉遣いをなぜしていたのかというと、予めしておけば
親から恥をかかされるような場面に遭遇しても、恥が和らぐというか
恥じの感覚を抑えられる予防策だった。
親戚とか周囲に人がいると、親の怒り方とか見下しに反発して
喧嘩する行為さえ恥に思えたからね。
何かドロドロしたもので、子供が口調を荒げてわめいているような感じだから
それを見られるのは恥ずかしい、でもそこまでさせる程親に不満があった。
だから結局親の顔色を伺いながら、成長してきた感じだったね。

何か本来無意識の内に人というのは、誰かに話しかけるものだと思う。
それを意図的に話しかけるか話しかけないかと家庭の中で気を使っていた。
親戚が周りにいた場合、ふと親に「これこれこれしてくるね」なんて気軽に言うと
「何言ってんのか！そんな事できるはずがないよ！」なんて声が返ってくる事が
恥じとなる。親戚に見られるのが嫌だから、親に話しかけるのも警戒した。
ほとんどがこういうコミュニケーションの仕方だったように思う。
もちろん親にとって不快でない事は、普通の親のように愛想もよくて返事を返してくれたけど。
とにかく人前で気を抜いて、どんどん話すという事はできなかったね。
親に対してだけではなくて、親が見ていると例え親戚との会話でも。

>>437
なんかお前怖い

どんな環境でもまっすぐ育つ奴はいる。
そんな強靭な奴になりたかった。

まわりのせいにはしたくない。
自分を責め続けるのも苦しいが、まわりを憎み続けるよりはいいと思う。

意識的に意識しないようにするというのは不可能だ
常人はまだこれを一回も意識したことがないまま生活している
われわれは彼らの先を行っている
どうしたら意識しないか考えるより、いつのまにか忘れているぐらい
ほかの事に熱中するとかしたほうがいい
考える暇を与えないように生活してみよう

>考える暇を与えないように生活してみよう

無理

普通の人は意図的に考える暇を与えないように生活しているわけじゃないから、
回避性傾向のある人がその行為だけを真似たとしても、普通の人の劣化コピーにしかならない。
回避から抜け出すこと＝普通の人になること、と決めてしまうとハマると思う。

普通の人のフリするときは本来の性向に逆らうので多大なエネルギーを消費するし、
それが出来なくなる時期には自己嫌悪に陥る。このループは不幸以外のなにものでもない。

だからそういうことわざわざ発言しに来るのをやめて
別なことにエネルギーを使おうってことだよ
ここにずっと来てても治らないよ

で、治ったのかい？

治ってないよ
ただ俺の中の結論
何もしないことが悪循環に陥っていく
回復したいなら早ければ早いほうがいい
人間は今のままの状態でいることに安住してしまう傾向がある
だから回避性の状態を抜け出したいと思っていても
どこかでこの状態が自分にとって心地良いと感じていると思う
いつのまにかわざわざ自分を卑下したり挙動不審に振舞ったり
対人関係においてネガティブに考えることが快感になってしまっている
だからこの状態を打開するためにいつもと違うことをやってみて
まず自分を変化させることに慣れて、それからだんだんと
前向きな行動をするようにしていくのがいいと思う
勇気を必要とすることがあるかもしれないけど
それは自分が成長していくのに必要なことだと思って
頑張るしかない

>どこかでこの状態が自分にとって心地良いと感じていると思う
>対人関係においてネガティブに考えることが快感になってしまっている

ずいぶん自分の性向に対してネガティブな物言いだと思うけど、
多数派の考え方からずれているというだけで、それ自体は悪いことでもなんでもない。
そういう地の性格を直すことが回避から脱却するための方法だと思っているなら、
それは違うんじゃないか？というのが>>445の要旨。

まあ、君にとっての考えが僕にとって最適ではないし、逆もまた真。
だから、どちらが正しいとか争うつもりはないけどね。

個人の観念を世界の概念に寄り添わせても常識を知って居るだけで、
社会に馴染めるとは限らないもんな。
要は考えていようが考えていまいが関係なくて、
行動する事で自分と社会との付き合い方を見つめて、
自分と社会との心地良い距離感を掴むしかない。
考えて答えの出るものじゃないから、やはり色々試しすしかない。
そう考えると回避するのも距離感を掴むための試行で、
また回避を直したいと考える人は次の試行を試したがっている人であり、
全てごく普通の人生のプロセスなのかもしれない。

結論

全員死ね

むしろ自分死ね

>>451
sageないと追跡ソフトで住所バレるぞ

ずっと独りでいたから自分の知っている（体験してきた）世界が唯一だと思っていたけど
世の中にはいろんな世界があるんだって改めてわかって
今までなんてちっちゃなことで悩んでたんだとか
どんだけ人生無駄にしてきたんだろうとか考えて絶望してしまったよ
自分のことしか頭になくて考えが進まなくなってた
一つの考え方しかできなくなってた
自分の欠点にしか目が行ってなかった
ずっと一人でいると本当に自分の考え方が凝り固まってしまうってことがわかった
人にどう思われるかなんて気にしないで人生自分がしたいようにしたいと思うようになった
なんか自分の中でブレイクスルー的なものが起こったのでレスしてみる

最近気付いたが失敗したほうが得るもの多い
若い頃の苦労は買ってでもしろっつー意味が20になってやっと分かった
まだ失敗して苦労するのに遅くない…かな？
まだ間に合うよね？

こんな時間に奇遇だなｗ
俺も始めてバイトしてブレイクスルーつーかアハ体験したよ

>455
今20才かー、むっちゃくちゃ若いやん
余裕で間に合うさ！
これから、これから♪

異性といっしょにいて、何らかの原因で誰か見知らぬ人に怒鳴られたりした場合
異性と気まづくなりそうなのが怖い。
怒鳴られる＝殺伐とした雰囲気になる＝みっともない姿をさらす。
しかも怒鳴られる前に調子づいてノリノリで話している状態だったのなら
なおさら怒鳴られた際のみっともなさが助長されるような気がして
ノリノリに話そうとする事自体に、事前に抵抗を感じてしまう。

アハ体験してみてー

>>455
多少遠回りしても、自分なりの道を歩むのがいいよ。

私は気分変調症＋社会不安障害と診断されてるけれど
自分では回避性なんじゃないかと思ってる。
項目全部に当てはまるし。

回避性と診断された時はすごいショックだった。ただの鬱のつもりだったから、時間かかっても治ると思ってたのに。。。
病的と言われるほどの人格なんて思わなかった。
どうやったら回避よくなるのかな。

残念ながら、美容整形が利くカラダとは異なり、人格自体を直すことは出来ない。
しかし、いろいろ試して世間との対峙の仕方を学び、
自分に合った身の振り方を決めることは出来る。
その結果、社会との関係を絶つことを選んだとしても、それはそれで一つの答え。

回避との付き合い方次第だよ
自分はうまくやれてるほうだと思う
仕事もひとりの仕事だし、付き合いもない
友達も恋人も当然いないけど、それなりに生きていける

彼女ができた事を想像してみたんだが、自分のものじゃないみたい。
そういう自覚が乏しくて、誰かが奪い去っていくイメージが沸き起こります。
元々自分の人間関係が、対等ではなかったように思います。
互いに一定の尊重がある関係ではなく、なめられたような関係でした。
だから対等な関係では普通言わないような事も、ズケズケと言われていたような。
だからプライベートゾーンに入り込まれて、奪われるような強迫観念があるのでしょう。
回避の人ってこういう感覚ないですか？
自分のものだという自覚がしっかりしていれば、どうすればいいのか
なんて自然に分かることでしょうし、他人にここまで踏み込まれたくない
段階も自然と分かるので、そういうオーラをしたり怒ったりして
人を踏み込ませないようにしてきたのでしょう。
でも自分には分からないから、知らず知らずの内にどんどん中まで入り込まれ
気づいた頃に、あ、変な状態になってたんだと気づくというか。
あとで整理して。

対等云々の当たりはよくわからない。
けど、自分が恋愛して恋人がいるイメージってのはまったくわかないな。
恋愛とか結婚とかって、誰かの一番になるってことでしょ？
俺にそんな価値はないよ、と思う。

大体恋愛するような余分なエネルギーないよ、自分を普通の環境下で生かすだけで手一杯。

誰かにずっと愛されるなんて幻想に近いなぁ… 依存しないように距離感をとるのも苦痛だし言葉で傷をえぐられるのも怖い 好かれるためにいちいち顔色伺うより最初から嫌われてる方が安心してしまう

誰か好きに成りたいなーとか
誰かに愛されたいなーとか
恋愛したいなーとかの願望はあるけど
誰かと話をする事だけで
嫌われたり傷ついたりするの怖いとか思っちゃうから
全然無理だわ

ちくしょう。周りの人に自分の駄目さを晒してからスタートしたい。
今さら駄目さを晒す事なんて出来ない…

カミングアウトすっか？
でもさ「私もよ」「俺もさー」って結構みなナカーマかもよ。

学生の回避さんがたはみんな休み何して過ごしてんの？
俺は買い物本屋巡り図書館巡り読書ゲーム時々各種off会でひま潰してるけど
小中高まではほとんど部屋引きこもってたな〜
長期休暇は友達いないの露見して結構困るよな

ケータイとかPCいじったりネトゲしたり
あんま人に会いたくないから買い物とかはしないな

回避がoff会とかありえないから

自分回避だけど、一時期薬のせいかものすごくハイになってて
自分のHPに来てくれる人を集めて
オフ会（徹夜カラオケ。10人以上）開きまくってた。
それこそ、週に1度くらいの勢いで。

今思うと、あれはなんだったんだろう…と思う。
今は、人に誘われたとしても乗り気がしない。

薬飲めばそんなに良くなるのか…

どうしても行かなければいけないのに行けないとかの時にあると便利そうだな
病院行くのもｱﾚなんだが処方してくれるなら行くかな

良かったんだろうか。

なんか、「恥ずかしい」と思う感情がぶっ壊れていた感じ。
初対面の人にも「ヤアヤアヤア！」と自分から握手求めて
カラオケでも、同じ曲を3回も4回も立て続けに入れたりして。
周りがどう思っているかとか、全然考えなかった（爆）
だから、結構大胆に動いてた。

薬のせいは絶対あるけれど、多分それだけじゃないと思う。
（当時、友人関係が悪化してノイローゼになっていたから）

なんかそれヤバイ薬に思えるぞ

俺は酒で同じ効果を得られるな
体調悪くなるからやめたけど

夏休み○○日あいてる？ってメールが来たからあいてるよって返したら同じクラスだった人たちで遊ぶことになった…しかも親しかった人たちはあんまり来ないらしい。
行くのやめようかな。いま大学休学中（辞めるかもしれない）だしそこらへんについて聞かれたくないし気まずいし。
でも「ここで逃げるのは卑怯なのか？」というプレッシャーが。

対人恐怖とか回避性人格障害の人向けの認知療法の本でいいのないですか？

認知療法効きませんがなにか

>>472
俺が回避だとは言ってないんだぜ？
>>479
あんま面白くなくて行ってないんだ〜って言えば誰もそれ以上つっこまないって

>>479じゃなくて>>478だった

>480
ちゃんと、医師もしくはカウンセラーのもとでやってる？
人によるけど、独自でやると、全然認知の歪みがなおらない人多いよ

>>483
俺はそのカウンセラーを回避してしまって
大金が無駄になった

みんな先回りし過ぎちゃうんだよな…思考が普通の奴らよりも早いから妄想で恐怖を助長させてしまうし もっと相手へいいイメージが持てたら楽なのになぁ

それって健全な人間を下に見ていないか？
思考が早いんじゃなくて思考の力の入れどころを間違ってるだけだろう

恐怖感で悪い事を想像して思考が早くなるって意味なんだ。説明下手ですまん！

ハンドル（ステアリング）が軽すぎて真っ直ぐ運転することすら難しい
そんな感じ

>>484
超わかる

>>488
それはまさに、偏桃体が過敏で反応しやすいという話だよ。

思考の速さは個人に依存すると思うが、決断を下すという状況を考えると
余計なフィードバックループがあって結果的にはかなり遅くなってる。
校門まで来て家に帰り、下駄箱まで来てまた家に帰り、教室の前まで来て家に帰り、
ようやく教室に入れるというのを脳内でやっているような感じ。
これじゃあ、人よりちょっと速いぐらいじゃすぐに追い抜かれちゃうよ。

＞校門まで来て家に帰り、下駄箱まで来てまた家に帰り、教室の前まで来て家に帰り
ﾜﾛﾀｗ
でもすげーわかる気がする。

ちなみに、せっかくまとまりかけた決断をご破算にして
再度はじめからやり直すという、ループ＆デストロイ型の思考もよくやってしまう。
で、結局ゴールは同じだったりするわけだけど。

>>491
たしかにw
わざわざ余計なエミュレータ構築してその上でOS走らせてる感じというか。
頭フル回転させてるのにアウトプットは一般人より１テンポ遅れる。

思考過程に無駄な行程が挟まってるのは自分で分かってるんだけど
どうしようもないのな・・・
思考パターン変えようとしてもいつの間にか元に戻ってる。
空しくなるよ。

回避傾向ある人の一部は若干アスペ入ってるのかもしれんね…

>>481
遅レスだがありがとう
そんなもんかね
ちょっと気が楽になった

>>491
分かりすぎて困る

>>475
初対面だから周りがどう思ってるとか考えないでいいんじゃないの？

>>498
初対面の人の他にも
周りに見知っている知人が大勢いたんだよね。
あとから、その知人の一人に
「どこが『人見知りする』だ」と突っ込まれた。

なぜだか、何かに熱中している最中に
誰かに批判されたしてしまって、気まづくなるという妄想を
何度もしてしまうんだけど、みんなもそう？
例えばDVD見ながらオナニー（脳内SEX）している最中に、批判されて
その相手の女と気まづくなり、女が醜く見えたりする。

相手の女とは、批判した奴じゃなくて脳内SEXの相手の事。

書き込み時間が凄いな・・・ｗ

中途半端な知り合いが向こうから歩いてくると
どう応対していいかわからないから隠れるのってこのスレでは普通？

どう対応していいかわからないからではないが俺だったら逃げる、隠れる
半無意識で

あるある冷や汗でる

私なら気付かないふりして通り過ぎるな

そもそも前から来る人の顔なんか見てないから気づかない

した向いて携帯いじる振りして通過だな

辛い。リスカも恐くてできないし外にあたる事が出来ない性格なのでひたすら泣くしかない
腕を切ったらリスカの恐怖やらジンジンした腕の感覚で嫌な気分が多少は和らぐけど、深く切れない
こんな気分の時はどうしたらいいんだろう？泣くしかなくて辛い

リアルで話せる人いないし、ネット上で会話が出来ないから外に吐き出す手段がない
2chで独り言みたいに呟くだけ

ブログ書けばいいよ

回避性の人って検索してみてもブログすら殆どないよね

一度やってみたことあるが一週間と持たなかったな

回避してるから書くこないしなぁ

一般人装って書いてたことはある。
日常のことや自分語りはほとんど書かなくて
趣味のことや思いついたことを一般人フィルタ掛けて書き連ねてたな。

でも鬱な心情吐露とか精神異常の日常とか正直に書いてある方が妙に読みいっちゃうよね

話したくても話しかけられないし、
大事な質問したいけど質問できない。

いま独りだと感じて泣きたくなる。

＞517
質問内容を頭の中で何度も何度も繰り返して
それでも質問できない・・・

自分よりも強い相手が存在する事が怖いというのがあります。
そいつといると、そいつの言いなりにならないといけないかもしれません。
そうなると彼女ができたとしても彼女さえもとられてしまうかもしれないです。
それがいい女だとすると、やらせろと言うかもしれません。
こういう考えは、学生時代に培われたのかもしれません。
何かゲームソフトを持ってると、それをやらせてくれと持っていたり
お金もそうです。
しかしその相手にほとんど何もいえないし、つまりは相手は俺をなめていたんでしょう。
なめられると、こういう状態になるという事です。
これが怖いんですよ。
みなさんはそういう事を考えた事はないんでしょうか？

俺には「彼女ができたとしても」という発想自体が出来ないからなぁ…

>>519
それは回避とは違う気がする
妄想癖とかそんな感じ

>>519はACじゃないか？

>>522
すいませんが、どういう点でACだと思われるんですか？

相手から無抵抗なままコントロールされるという恐怖感がでているところかな。

代弁ﾄﾝ
その通り

なるほど、それは確かにいえてる。ACスレを調べてみます。

回避し続けてると、会話能力なくなる。
自分から話したいことも無い。

テレビばかり見ているから、話に芸人レベルのクオリティを求めてしまうのかもしれない。
外で他人が話しているのを聞いても、クソつまんねーことよく喋れるなと思ってしまう。
まあ、自分はそいつら以下で無口も無口なんだけど。
いいネタ拾っても、上手く話せる自信ないし。

生きていくには、一にも二にもコミュニケーション力なんだなと思う。

人と関わらないから、精神的に大人になれない。
中身は10年前とあまり変わっていない気がする。
無駄に生きているだけだ。
怖い。

やばいこのスレ自分だらけ
でも回避のせいにして本当は甘えなのかなとか思ったり
まあ甘えだろうけど

>>527
すごいわかる

おそらく回避の人の根底には人間関係というのがあって
ちょっとしたストレスで自己から他者視点になってしまうのが怖いんじゃない？
つまり自分がなくなってしまって、ただただ他者に合わせてしまうというか。

結局回避は経験増やすと改善するんだろーと思う
個人の性格なんてもって生れた分は半分くらいで、あとは経験次第で変わる
経験が多ければ自然にシュミレーションの幅も広がり、成功した前例があれば楽観的になれる
けど回避人間は実体験に基づく情報ソースが極端に少ないから、先行きのビジョンが描けない
ずっと成功してきた人がちょっとの失敗で回避になったりするのも失敗した経験が少な過ぎて対応できないからかも
無理やりにでも体験を重ねれば回避な性格は薄まると思う
じゃあどうやって経験を増やすんだって言われても名案は思い付かんけど

自分は回避性なのかな？

出来るだけ他人と関わり合いたくない、友達は欲しいけど作れないんだよね。
最後は絶対嫌われる自信がある。
とにかく他人と会話が続かない。
何話して良いのか分からないし、相手が笑ってても、どこが面白いんだ？って感しで笑えない・・・
無理して笑うと顔が引きつるし、相手にそれが伝わるから大概みな引いて離れていく。
一対一ならまだマシだけど、人が増えると会話に入っていけないし、空気読めない。
これでは駄目だと分かっていても、またそうなるのが怖くて
保守的になってしまって、結局誰とも関わらない生活。
で、いろいろ考えていると何もしない自分の存在意義が見つからず自己嫌悪に陥って死にたくなる。
自分でも喜怒哀楽の喜楽がないと感じるし、親からも陰気だって言われたことあるからそうなんだろうね。
何でこんな人間なんだろう。本当に嫌だ。

悪いことは記憶してるのに楽しいことは全然思い出せないんだよなぁ… 今日何があったとか単純なことも話せないし話題の引き出しが全くないorz

顔引きつるのだけは直したい・・・・

いじめられた事が原因で、人が怖くなった。
人から否定される事を極端に恐れている。
だから女性を警戒する。女性は男性を求めるものだから。
それは男性をいいか悪いか評価しているという事。
だから同性とは比べ物にならないぐらい警戒感がある。
同時に女性を求める意識もある為、余計に嫌われたくない。
警戒感が強すぎるので、アガるのだと思う。
アガるから、変な目で見られて否定される。
そして大きく傷つく為に、さらに警戒するようになる悪循環。
だから回避するようになる。

>>535
女性が男性に期待するとあるけど、それはあなたの男性としての女性に対する
過度な期待の裏返しでもあるのでは？

ああ、回避を回避できるようになりてぇ。頑張れ俺！

>>536
そう、いじめられた事が原因で人に否定される事が怖いというのがある。
それでいて女性を求めているので、女性にはより嫌われたくないという意識が働く。
また女性は程度の差があれど、男性を求めているんで
男性を批評しようとする目はあるだろう。
俺はそれを上記の結果過度に感じるんだと思う。

>>538
野暮な質問だが、童貞ですか？

http://dsch.jp/

ここに一杯いるよ♪

理論武装してるのってみっともないと思うんだが。

>>534
よう俺

初対面の相手にあからさまに警戒された態度取られたり
なんで怒ってるの？とか聞かれたり、もうね・・・

鏡相手なら柔らかい表情でいられるのになぁ。

考えるな、感じるんだ
（ブルース・リー、燃えよドラゴン）

>>539
そうです。

感じたままに生きた結果がこの様だよ。
考えているようでいて、結局はいかに傷つかないかという
感情面の安定を重視した生き方になってしまっている。
予期不安というストレスへの耐性が低すぎるんだ。

>>544
自分もそうだが、まずは女への未練を断ち切る方法を考えてる必要があるかもね。

結婚してますが、嫁以外の人間との関係がつかめません。
なぜ嫁との関係がうまくいったのかは、運としか言いようが無い。
人間はあまり変われないようです。
ただし、ひどく社交的な一面があるのも確かです。
初対面には強い。

>>547
何となく分かるなあ。
自分も数少ないながらも長年親しい友人がいるが、
そいつ等と仲良くなった時には普段あり得んくらい社交性を発揮していた気がする。
相手との相性とかシチュエーションは重要だと思う。

人になめられると全てリズムを狂わされるよ。
例え普通は評価されるような事だとしても、なじられる。
変な事をしたら、もうそれは鬼の首でもとったかのように指摘して笑いだす。
なめられてない奴は、周囲の笑い方も温かい笑いで包み込むし
失敗してもフォローは入る。
評価される事なら、そのまま評価される。
なめられる＝精神的立場がなくなる。
回避の人は、ずっとなめられた状態の様子を見てきたんじゃないかな。

>>545
予期不安強すぎてﾊﾟﾆｯｸになる


さて今日から塾再会だが行けない無理

バイト辞めるって言ったら店長に辞めないでと言われた
不安性人格障害だとカムしたが、結局働くことに

店長に『あなた信じらんない』なんて暴言を吐き、また辞めると言ったら今度は先輩２人に辞めないでと朝まで説得された
鬱であることもカムしたが、結局働くことに

つらくなったら空メでいいからメールしてなんて言われたが、いざとなるとメールなんて送れないから１人で抱え込む

今は早くクビにならないかと願ってる

私は本当に不安性人格障害なのだろうか

人が怖くて、会社で雑談に入れないよー
変な人って思われてる。

純粋に回避性人格障害ってことのみで投薬受けてる人っている？
やっぱSSRIなのかな。SADもSSRIみたいだし。

>>551
女のかまってちゃんにしか見えないんだが

だよね、死にたいくらい後悔してるorz
だから私には社会復帰なんて無理だったんだ

んー？そんな落ち込まんでも必要とされてるんだから休み貰ったり待遇交渉すれば？

何かを真剣に討論していたとして、最初は話しの内容に意識が行っていて
話しがかみ合っていたけど、途中から俺の発言を見下すような主張をしてきた。
そこから俺は頭がそこにとらわれだして、以降話の内容に集中できなくなって
それでも討論しようとするもんだから、無理やり問題を指摘しようとしているけど
全然的外れな事を言っているらしく、何度も見下され始めた。
何度も見下すから、ますます話しの内容に集中できず、当たり障りのない事を
言わなければ！当たり障りのない事を言わなければ！という強迫観念に縛られてた。
こういう討論を周囲に見られていたら、もっとおかしくなっていただろう。

要するに頭悪いってことでFA？

煽るような事いうなよ

見下されるのを恐れるとか、ナメられるのが怖いとか、彼女がいたら…とか、みんな同じ人？

多分同じ人。前から同じことずっと書いてる。
他スレにもいたよ。

>>561�d納得したわ。

本物のきちが・・・

リアルのみならず、このスレでもなめられ恐がられるようになるとは、
一つの完成された個性なんだろうね。

　さっき車ででかけた帰りにコンビニ寄ったら、憧れてる知り合いの女の人がいた。
勇気を出して話かけたら、その人は飲み会の帰りでこれから帰るということだった。
俺は余計な詮索をするのは悪いと思って、それだけで会話を切り上げ家に帰ったけど、
たぶん普通の人はどんな飲み会か聞いたりして話を盛り上げて、これから車で送っていくとか
言ったりするんだろうな。
　ふと送っていこうかと言おうかと考えたけど、もしつきあってる人がいて
お迎え待ちだったり、俺みたいな人間がそんなこと言ってストーカー扱いされたり
するのが怖くて言えなかった。
　人に迷惑をかけないように、相手の嫌がることをしないように心がけてるけど、
そんなの無視して積極的に自分の聞きたいこととかしたいことを実行しないと
恋愛も出来ないんだろうな。
あと2年で30歳になるのに、このまま人と関わるのを回避し続け、誰とも
つきあったりすることなく人生終わると思うと悲しい。

だからさぁ
住み着かれたら困るでしょうが
極力煽ったり反応したりしなさんな

煽ってなんかいない。事実を述べたまで。
それと無闇に反応してるのはおまえだけだよ。

まあなんだ、とりあえず餅つけ

夏、かな？

自意識が強すぎるから身構えてしまうんだよなぁ… 常に内側から相手を除いてる感じ 鈍感になりたいわ

>>566>>577
お前らひどいな。

ひきこもったから回避になったのか
回避だからひきこもったのか

>>571
回避性と自己愛が隣同士というのは、言えてるようだなｗ
やたらと他人を見下しが多い事。

やっぱり自分はこの社会に適応してない
もう死ぬしかないのか

適応しないまま生きていくよ
ひとりで

このままな限り俺らは淘汰対象だ
あきらめろ
もしくは抗え

>>571
俺もひどいのか?

今までボーダーだと思ってたけど私これなのかな…

バイトの人間関係でバイトの日が嫌になって明日さえ来なければ、明日さえ過ぎてくれれば、って思ってODして入院したり

決して死にたい訳じゃなかったんだけど。

いやです。って断るのが怖くていつも利用されてばっかり

それで結局自分の首しめて、無意識にどうしたら回避出来るかばかり考えてる


只弱いだけなのかな
疲れた…

う〜ん、回避性は自分から回避するために行動したりしないと思うが

回避の人ってODとかするの？

体育座りor頭から布団をかぶって電話もメールも無視してサボるのが回避だと思ってた
そういう薬大量に飲むとか、車に飛び込むとかは頭の中で先に計算しちまうから出来ないわｗ

痛い事苦しい事が大嫌いなので回避。

回避と関係あるかしらんが、
いろんなことに関して事前不安がひどい。

回避性でも結婚出来たよって人、いませんか？

少し前にカキコしてる人がいたYO
回避と出来る出来ないは関係ないYO
なんでもかんでも回避のせいにするなYO＞＜

私は回避と自己愛の過剰警戒型が合わさってる感じ。
人の反応を歪んだ形でしか捉えられないし、常に自分へ関心を持っていてもらいたいけど
いざそんな状況になったら逃げ出したくなる。ひとりが好きだけど寂しがりや。
だからネットに異常に執着してるのかもしれない。
異常に人のこと気にし過ぎて仕事も続かないし将来への見通しも暗い。
自分が自分であることが苦痛。
人と会うことは、ものすごく気持ちが疲れる。
ずっと他人に評価されてるような気分になるし。

>>586
ああわかる私もそんな感じだ
「ひとりが好きだけど寂しがりや」ってやっかいだよね
自分で自分の首を絞めてる気もするし

結局のところイヤなことから逃げてるだけだよね
ジブンのこころの均衡をまもるために

それは回避ではなく正常な人間といわれましたYO＞＜

程度の問題では？
社会生活に支障をきたしていたら普通ではないかもよ

ワタシはただの訓練不足だと言われましたYO＞＜
エセ回避は世の中にいっぱいいるそうで（流行っぽいです^^）
ネガティブな決めつけが得意だということです
図星でしたYO＞＜

なんで人は他罰的になれるんだろう・・
なにか人間関係で悩むことがあると
自分がおかしいからなんだと悶絶とする。
場当たり的な人は、社交的に振舞える。
でも、これから何度か顔を合わす相手、知り合いの域や
職場の人間関係が辛すぎる。親密になりたくない。
いや、なりたいけど自分を知られたくない。

いろんな劣等感が根底にあると思う。
劣等感を払拭するぐらいの勢いで強気に振舞えたときは
うまくいくことあるもの。
もちろん、そういう場合、後で後悔することのほうが多いけど。

人格障害をファッション感覚で自称されると、苦しんでいる患者にも、偏見の目が向けられる。

「人格障害なんです」なんてカミングアウト聞いたこと無いが？

人格障害に対して患者と言うのはなんか抵抗があるんだが。

客観的にみて診断基準が曖昧だし、本人の状態も常に変動している。
また、医師の経験や診断哲学も各人で異なる。
それゆえ、ある医師にとっての回避性人格障害者が、
別の医師にとっては健常者なんて事例は当たり前のように存在する。

したがって、自分や自分以外の誰かについて、回避性人格障害と
診断されたか否かにこだわることは、正直不毛だと思う。

問題なのは回避かどうかじゃなくて、社会における自分の
あり方について実際に苦んで悩んでいることであり、
それは他ならぬ当事者の問題なのだから。
それに、回避かそうでないかで苦しみの度合いが変わるわけでもないし。

医者にしか判断できないような秘密の基準なんてないんだよ
自己診断で十分

ここにいる人は、多かれ少なかれ自分が回避性人格障害ではないか、
と疑っていることだと思う。その中には自己完結的に自分が
回避性人格障害であると思い込んでしまっている人もいるだろうね。

でも、そう思うことによって苦しみが解決された人はいるのだろうか？
少なくとも俺は楽になっていない。

では、医師から確定診断を受けた場合はどうだろう。
回避認定されることにより、自分を責める気持ちは今よりも
軽くなるだろうね。一瞬の安らぎを感じることは出来るだろう。
しかし、だからといって自分の中身が変化するわけでもないし、
今後も死ぬまでこの体でこの苦しみに耐えなければならないというのは、
ほぼ明らかな事実だ。

つまり、どちらにしろ現実は何一つ変わらない。
自分がどっちなんかにこだわっても意味無いってこと。

変わることなく残るのは、社会に適応できないという苦しみのみ。

暴露療法しかないんですかね〜

人として仕事して生きていくには絶対隠さなきゃならないよ

転職とか無理、会社やばい、もうやだ

俺、「うざい。何もするな。じっとしていろ」って育てられて、
本当に何もできない人間になったんだよ。
（親のせいにしてるわけじゃないよ。従ったのは自己責任）
社会に適応できない。すごい壁を感じる。で無職。
てっきり回避だと思って医者に行ったんだ。かなり勇気要った。
そしたらただの性格で、甘えだって。
そうかもしんないけど、現に日常生活に支障あるんだよ。
甘えだったら、少しはカバーできそうじゃないか。気合いとか根性で。
医者によって診断違ったりする？

……っつうかこの文章、意味通じるか不安。
2chにさえ壁感じるよ。

>>604
もう気付いているかもしれないけど、医者の診断はあてにならないよ。

ものすごく優秀であなたの治療に親身になってくれる医者に恵まれる
可能性は限りなく低いので、回避の診断を期待するよりは、具体的な
精神状態と身体症状を告げて適当な薬を処方してもらう方がいい
（勿論、あなたが薬を求めているならの話だけど）。

治療としては、薬で緊張や対人恐怖を抑えながら徐々に社会になれていく、
というのが有り体な答えだけど、それは一種の楽観論でもあって、
努力の末に見かけ上社会に適応できるようになったとしても、回避性特有の
性格が治るわけじゃないから、生きにくさは今とそれほど変わらないと思う。
それに、その努力は社会にいる間はずっと継続しなければならない。

だから、治そうと意気込んだり奇跡を期待するのはやめて、
一生この性格と行動パターンと付き合うことを前提に生きていくのも一つの手だよ。

>>605
ありがとう。レスがあるとは思わなかったから、嬉しかった。
ひょっとしたら医者が言ったのも、そういうことだったのかも。
抗鬱剤くれって言えば、くれそうな雰囲気だったし。
生きにくさは自分のせいで、仕方ないと思ってる。
奇跡を期待する若さは、もうなくなった。

具体的に言えば、ちゃんと働きたいんだ。
でも「人から言われたことを理解して、うまくやる」
ってことができない。
支離滅裂で、見当はずれなことばかりしてしまう。
子供が知ってるような常識さえ知らない。
知ってるのは、頭を低くしてやり過ごすことだけ。

薬をもらって元気出したほうがいいのかな。

>>606
優秀な医者もそうでない医者も、このスレにくるような悩みを
持つ人を治すのはとても難しい、ということはよく知っている。
だから、良心的な医者ならば、患者自身の意向を最優先するよう
誘導するはず。

あなたが社会に出て働きたい、そのために薬の力を借りて気分を
前向きな方向に改善したいと願うならば、それを拒む医者はいない
だろうね。

物事はあなたが望む方向に動いていく。

>>607
ありがとう。おかげで少し元気が出た。
何とか頑張ってみるよ。

ただ、何でもかんでも自分で決めるというのはやはり難しく、
家族や知り合い、そういう相手がいないのならば臨床心理士
などに、必要とあらば大いに頼るべきだと思う。
ひとりだけで生きているなんて強者は稀なのだから。

相談できる相手に出会うためには、やっぱり努力でしょうね……。

みなさんはどうですか。話を聞いてくれる人、信頼できる人っていますか。
生きにくさに関わる問題って、わかりにくいですよね。
自分でもうまく捉えられない。まして他人に伝えるのは難しい。

たとえば症状の背景に、家族が関わっているとき。
あるいは無職だとか。
たとえプロ相手でも、反感しか与えない気が……。
医師や心理士だって人間。
一般的な道徳観から自由ではないだろうし。

みなさんは初診のとき、どんな風に症状を説明しました？
スレ違いだったらごめんなさい。

>>610
信頼できる人は妹しかいない
主治医もいつまでたっても信頼できなくて、というか
主治医との間も人間関係と捉えてしまうからつい診察を回避してしまう（処方のみ）
初診のときは「緊張と不安が強く、回避癖が酷くて対人関係が全く築けない」
と言ったと思う
あと「ネットで調べたら回避性人格障害の基準7つ中7つ当てはまるんですが」とも言った
でも主治医は「そういうのは誰が見ても結構当てはまったりしますからね」と濁したり
「人と違うから人格障害ということではなく、あなたの個性という考え方もあります」
と言ったりして、やんわりと否定（？）
自分も、まぁ回避でもいいやと思って今は薬だけ月１もらいに行ってる
仕事も一人の仕事だし、とりあえず一人で生きていく覚悟はできた

>>610はどうやって説明したの？

あああ上げてしまった、ごめんなさい

>>611
否定ではなく、人格障害はあくまでも「自覚」であって医師が判断するべきものでは
ないからじゃないかな。
境界例の人にも医師が「あなたボーダーですよ」とは言わないでしょう。
つまり「障害」ではあるけれど「病気」ではないんです。
あえて病名を付けるとするならば「社会恐怖」とかになると思う。

DSMに限らず診断基準は専門家による使用を前提にしてるから、
門外漢が勝手に基準に照らし合わせてどうこういっても無意味

>>611
濁しても否定しているわけでもなく、正直なところ
判断しかねるというのが実際のところだったのでは？
仮に回避性人格障害と言われたとしても、特別な
治療が受けられるとは思えんし。

>>614-616
レスありがとう
そうだね、初診の時の事はもう10年以上も前のことだけど、
今になって思えば、主治医にこの状態が回避性なんだって認めてもらえたら
少し楽になるというか、そこでやっと主治医と信頼関係が築けるような気がしてたと思う
今はたとえ回避だったとしても医者がそう言う訳ないことはわかってる
PDやら鬱やら不眠やら併発頻繁だから薬は必要だけどね

医者に「僕って回避性人格障害じゃないかと思うのですが・・・」って言ったら
「回避傾向というのは誰しもがある程度持っているものなので
どこからが人格障害だというようなハッキリとした線引きはないし
その線引きにあまり意味はないでしょう」っていうようなことを言ってた。

そもそも人格障害自体が正常な人格の連続線上にあるものだからね
ただし最低限の線引き（治療の必要性に足る根拠と他精神疾患の鑑別点）は必要

実際、回避の治療ってどんなの？
SSRIなり抗不安薬なりで恐怖感を減らしつつ、
人の輪に飛び込むとかかな。

SADに準じた形と聞いている
自分はベンゾジアゼピン系向精神薬の服用とSSTの取り込み（参加はまだ）をしてる

自分はデプロ、ドグマ、ヒルナミン、レキ、ソラ、セパゾンで昼間乗り切る
対人が少しましになり働ける
夜はハル、銅ロヒ、レンドルミン、リボトリールで寝る
「いい加減な性格にすること」を目標にしている

薬漬けはよくないよ

>>623
何がどう良くないんだろう？という問いに対して、客観的な観点から反論出来る？
自分は薬に頼りたくないとか、自分が飲んでいる量よりも多いからとか、
そういう主観や精神論は無しね。

いい意味で高田純次になりたい。

>>625
あぁ、分かる

つ適当論

回避と関係あるかわからないけど
知り合いに挨拶するにも勇気がいる
いざ挨拶しても心臓がなんかギュッとなる。

薬って飲み過ぎると効かなくなるんだよな
もし効かなくなったら…考えたくね〜

>>612
やっちゃいけないことを全部やった感じ。
初めて医者に行って、どうしたらいいかわからなかった。
八百屋にお使いに行って、「バラ肉三百グラムください」
って言う子供みたいだった。

まず最初に言ったのは
「回避性人格障害を疑って来院しました」
手っ取り早いと思ったんだけど、大失敗。
「最近多いんだよね、こういう人」みたいな雰囲気になった。

「具体的には？」と訊かれて、詰まった。
性格について説明するつもりで、家族のことを話した。
自分語りをしに来たの？　みたいな感じになった。

話の流れで（適当に質問とかされたので）
小説を書いてることまで話してしまった。
昔の文学青年みたいに思われた。
「作家を夢見て、人生を駄目にした人」
「よくいるタイプ」みたいな。

で、「あんたのは性格だから一生治らないよ」と言われた。
清算を待つあいだ、待合室で泣きそうになった。
恥ずかしくてしばらく立ち直れなかった。

>>625
俺はリリー・フランキーに憧れるな。
いい感じに肩の力が抜けてる。

>>628
俺なんか挨拶しない時もある

俺は板尾創路みたいになりたい

自立支援の診断書を書いてもらったら、
主たる精神障害、社会恐怖
従たる精神障害、不安性人格障害、と書いてあった。
不安性人格障害ってあまり聞かないけど、回避性人格障害と同じと思ってOK?

>>632
板尾ってすごくナイーブそうだが

>>633
OKですよ。
2種類の名前があるだけで同じものです。

私も従たる精神障害が回避性なんだけど、これは主たる精神障害によって２次的に
出てきた症状であって、主の症状が軽減すれば治る可能性はあるのかしら?
それとも人格障害だから治ることはないのかな?

荳ｻ縺梧ｲｻ縺ｾ繧後?ｰ蠕薙?ｯ蜿励¢蜈･繧後ｉ繧後ｋ

>>637をUTF-8にしてみた
　主が治まれば従は受け入れられる

>>636
人格障害は器質性人格障害を除いて、二次的に発症することはない
診断基準にも「他の精神疾患の現れ、またはその結果ではうまく説明されない」と書いてある

>>636
つ人格障害≒性格

鬱や妄想は緩解するとしても、性格そのものが変わるわけじゃない。

性格って本当に治らないの？
ＡＤＤとか発達障害の遅刻魔とかって一見治りそうもないけど
工夫次第で徐々に治るみたいだし。
どうやって人格障害と治る障害とを区別するのか、どなたか教えてください

対人関係においては、回避するか勢いをつけすぎた話し方になるのかのどちらかだ。
たまたま顔見知りの連中と出会ってしまった場合や、どうしても話さないと
いけないような場合は、不自然にならないように力んでしまって
本来の俺ではない妙に活発な話し方になってる。
本来の俺は幼稚で、人間嫌いで、目もロクに合わせらんないのに。
たぶんそれがバレる事の方が怖くて、脅迫的に演じた結果。
バレるのが怖いから、基本は回避するといったパターンだろう。

一つは神経が慢性的にいつもイライラしているから、物事を見下すような
思考になってしまうというのが考えられると思う。
それからやはり根底には、人になめられてきた経験から、なめられたくない
という強迫観念みたいなのが働いていて、一種の上下思考が働いてしまう。
上下思考が働いているから、自分が下だと思う相手に安心するというよりも
見下す方向に思考が働いているんじゃないか。
なめられたくないという敵意のようなものがあるから、その反動で。
病気だなと思うのは、異性に対してもそのような思考が働くという事。
異性を求めているのだから、そういう思考には普通はならないだろうけど
対人関係において、まずなめられたくないという意識が働いているから
なってしまう。

すいません。スレ間違いますた。

生�`

>>642
全く同じ。

就職活動が出来なくて将来が不安です

友達は小･中のとき5人くらい
高・大では学校だけの付き合いの人が1人ずつ
大学のゼミでは先輩に話しかけるの怖くて、
聞けば分かる事をなかなか聞けず迷惑かけたりした
今は大学休学中で親と医者とバイト関係者以外に話す人はいない

一人は寂しくて友達欲しいって思ってるくせに
自分から話しかけることはできないし、常に人の顔色伺ってる
まれに携帯にメール来るけど、怖くて見ることができなかったり
どう返事書いていいかわからなくて、結局返事出せなかったりする
2年位前に一度だけ中学時代の友達に誘われて遊んだけど、
誘われたときも遊んでるときも自分が空気悪くしてるんじゃないかって
ずっと不安で怖かった
それ以来誰とも遊んでない

私回避なのかな
今うつで心療内科通ってるけど
自分が回避じゃないかって医者に相談することで
もっと適切な処置してくれるようになるのかな

学校だけでも付き合いがある人がいたなら正常の範囲内じゃね？
それにたとえ回避でも、まず鬱なおさないと性格改造なんて危なっかしい事医者もできないだろう

>>649
648です。レスありがとう。

>学校だけでも付き合いがある人がいたなら正常の範囲内じゃね？
これについてじっくり思い出してみたんだけど、
中高の時は友達というより時々仲良くしてもらってるって感じだったのかも
友達には他に仲ののいい友達がいて、その子とどっかのグループに入ってて
基本的にそのグループで行動してた
私はどこのグループにも入れなかったから
遠足・修学旅行・給食・文化祭とかの時間は大抵一人だった
「他に行動する人がダメになったから一緒に行こう」と
誘われた事が数回あったくらいかな
説明不足になっててごめん

うつのほうは、薬が二日に一錠だからよくなってると思う
でも時々つらくなるから治ってないのか･･･
うつ治ってるかどうか相談してみるよ

昨日つれてかれて飲み屋のママ（初めて会った）にたいした会話もしてないのに「あんたは私に心を開いてない、
こういうタイプは無理に近づいちゃだめ、ちょっと遠めからちくちくいじるとだんだん近寄ってくるから、
以外とMなんだよね」ってズバリいわれた。ほぉ、このおばちゃん人見る目あるな、とか関心しちまった。
世の中こういうおばちゃんばっかりだと楽なんだけどな。
最近心の開き方忘れちまったよ。

仕事できる人間や、人間関係が上手な人間はすごい、偉いと
小さい頃からの積み重ねで脳みそに刷り込まれているんだろうな。
人間という生き物自体クズだと見抜ければ、
すべての人間に劣等感を抱く必要など全くないのだが。
クズである全人間の顔色を伺う必要もないし。

>>641

治療(人格障害は一種の「性格」であるとも言えることから、「治療」と呼んでいいものか、
という意見もある)は、精神分析的精神療法や認知行動療法などの精神療法を
中心にして行われる。

あるていどは改善されるのでは。

人前では明るく振舞ってはいけないという声が聞こえてくる

仕事をなさっている方は、どのような職業に就いていらっしゃいますか？

私は警察官です。
といってもまだ見習いで、警察学校に所属しています。
就職活動は苦痛で仕方なかったですが、親に負担をかけたくなかったので、
唯一内定をいただいたある県警に入りました。
警察官になってみて改めて分かったのですが、この仕事は人と接する機会が非常に多い仕事です。
人と話すことが面倒くさい、人が嫌いだとさえ感じている自分が
この先続けていけるかどうか不安で仕方ありません。

しかし、どんな職業だろうと人と関わらずに生きていくことは不可能なので、
今転職したところで結局は変わらないのではないかと思います。
ですから、とりあえずやれるところまで続けてみようという心境です。

皆さんがどのような仕事をなさっていて、どのように感じているのか、
教えていただければ幸いです。
スレ違いでしたら申し訳ありません。

好き嫌いじゃないよ。できる仕事をやればいい。

警察官素晴らしいじゃないですか。
自分は学生ですが。

>>656
現実は好きか嫌いかでなんか選んでられないからね。
どんなにやりたい仕事でも自分にできなければそれは選択肢にならない。
どんなにやりがいのない仕事でも、それしか出来なければそれをやるしかない。
極端なことを言えば、例えば人殺ししか出来ない人は
人殺しを生業にして生きていかなければならないんだよね。

逆に言えば対人能力さえあればほとんどどんな仕事でもできそうだな

回避性人格障害でもできる仕事あるよ。障害だからって諦めないで。
あたしも思い返せば小学生からきっとこれだったよ。人のご機嫌ばっかうかがって常にパシリ金魚のフン自分から友達誘えない本音言えない中学時代はいじめというより自己愛にタゲられて地獄の３年間だったよ。
おまけに見えっ張りで彼氏でもない男に６０万と後輩にも金銭的に騙されたりetcだけど正社員じゃないけど根性で８年間同じところにいるよ。

自分で言うのも何だが責任感はまあまああるし自己愛との戦いで変な根性はあるけど。
でも今でも雑談は得意じゃないし自分以外はあんまり興味ないから人の悪口もホントは苦手だしすぐ人に合わせて後で困るしきっと普通ね人が自然にできる事が苦手なのかな。
居心地いいとこ探したらキリないから居られるとこから探そうよ。
あと、あたしはもっと自分好きになろうって今日思った。

今人生で初めて好意を持たれていると思える異性がいるんだけど、
もしただの友達としか思われていなかったらと考えたら一歩が踏み出せない。
今の関係が壊れるのが怖い。

回避とは関係ないじゃん。
恋愛系板へどぞ。

＞＞662
普通に恋人持ちだろうから焦って告白とかするなよ

好意を持たれてると気づくとダッシュで逃げたくなる

＞６６５
分かる！気持ちが落ち着かなくて他の人好きになれよって思う。でもホントにそうなるとすごく寂しくなったりして‥。

おめーらめんどくせーな、俺もだけど

うちの家族は昔から仲が悪くて、私が物心つく前には父vs母・兄vs姉の対立の構図が出来上がっていた。
私は両親＆兄姉両方の板挟みに合い、それ以上事態を掻き回さないよう当たり障りなく、時には仲介役になって過ごしてきた。
自己主張を抑えて周りの顔色をうかがう事でしか生きて来られなかった。争いや批判・攻撃が極度に恐い。
衝突の元になるかも知れないから積極的な自己主張なんて出来ない。
傷付くかも知れないから行動出来ない。
強迫観念なのか、自分主体で何かをするなんて罪に値する気さえしている。

でも、やはり何かをやらなきゃ駄目だ。働かなければいけないんだ。

今までの自分じゃ社会で通用しないと思うとまた動けなくなる。引こもり期間がズルズル伸びていく。何をするのも怖い。

…携帯からチラ裏ｽﾏｿ('A`)回避じゃなくてただのACかなorz

>>665
全く同じ。
相手の好意が見え隠れすると、なんか気持ち悪いのか怖いのか、とにかく逃げる避ける。
せっかくこんな奴を好きになってくれたのに。

>>666>>669
たとえそれが自分も好意を持っている相手からだとしても、
顔見知り以上の関係への発展が想像できないんだよね
自信がない、逃げる、だから友達ひとりできない
ホント面倒くさいよね

そもそも人を避けてるから好意もたれない自分

薬以外の別の治療方法受けたり、独自に訓練してる人居ますか？

結婚や恋愛というものが想像できない。
誰かと一緒に生活し、生きていけるとはとても思えない。
俺は長男だけれど、子は残せそうにない。

どうせ人生なんて不公平なものだし、与えられた条件で頑張る
そう念じて生きてるが納得できん事が溢れてる
これでもし読みたい本が一切無くなればすぐ浮世にさよならするんだがなぁ

自分の場合、恥ずかしいという感情だけは幼少のころから突出してた
成人した今も些細なことが恥ずかしくって行動範囲が異常に狭い

一方、人が恐いという感覚は人並み以上には持ってないと思う
自分が人の目を見て話せないのは恐いんじゃなくて恥ずかしいから

「恥ずかしい」は人に対する未練がある分「恐い」よりもある意味性質悪い


ちなみに自分
キーワードは似てますが「異性に見られて…云々」の人ではないです

>>665>>669>>670
マジで質問していいですか？
そういう人に相手してもらう（安心してもらう）には、どうするのが良いと思いますか？
正にそんな感じの人（女性）を、もの凄く好きになってしまったのですが、
いきなり2人で会えないかと誘うと、人見知りするから、とかいって断られました。
以降会うと、マジでダッシュで逃げられました。。。
メールしても、ほとんど返事すらもらえず、にもかかわらず一方的に
情熱的なメールを送り続けてると、アドレス変えられました。。。
え？ストーカー扱い？って感じです。
もうそれ以降は何もしてないけど。

単に嫌われてんだろ、とか言わないで、そうじゃない前提でお願いします。

君と女性の日常的な関係が書かれていないから何とも言えない。
カキコのみから判断するならば、君の独りよがりにしかみえな
いからキッパリ諦めるのが無難かと。

それとスレ違いなんでもう来ないでね。
恋愛純情板のウケミン（受け身なタイプ）スレに行くことを強くお薦めする。

>>676
>>665=660だけど、少なくとも、あなたの存在は嫌で嫌で仕方ないと思うよ
ダッシュで逃げるのもメール無視するのも、罪悪感ですごいストレスになるから

ごめん自分は>>665=>>670ね
とりあえず無理だからあきらめた方がいい

>>676
無闇に先走るからそんな事になるんだよ
回避の代表的な症状ではあるけどすぐ人を好きになってしまっても
彼氏いるか、遊びに誘われるか、特別に見てくれているかなど
最低限確認してからじゃないと嫌われるだけ

やっぱり絶望的なんですね。
ありがと。。。

表面的には強い人なので、ストレートに行って大丈夫かと
思ってしまったのです。
そうじゃないんだと、後で気付きました。

反省してます。

>>651のママさんが言うようにすれば良かったのに

表面的に強いように偽装してても中身は姉歯も真っ青なハリボテだからな
相手の女性は今もガクブルしてると思うよ

相手の女が回避かどうかも分からないのに何で話が進んでるんだｗ
しかも相談者納得してるしｗ

思い込みって怖いね。

回避じゃなかったら単純に嫌われてるんだからなおさら無理じゃないか

>>686
それが答えだろ。

＞単に嫌われてんだろ､とか言わないで､そうじゃない前提でお願いします｡

とか無茶言うから

これ以上やっても荒れるだけですしもうやめませんか？
とかいってみる

しつこい奴ってかｽﾄｰｶｰ行為とか普通に論外だろ
無理でFA


俺はしつこい奴とか思われたくないせいでドライな人になってるｹﾄﾞ

ドライっていうか、ただの空気だけどな。

劣等感が強すぎるんだよなぁ
いや実際に人と比べて劣ってる面多いんだけど。

それこそが思い込み。
自己評価が的確な奴なんて、ほとんどいない。
人って誰？
上しか見てないだろ。
自分より劣ってる奴が1人でもいたら、劣ってる点が1つでもあったら、
それでちょっとぐらい安心しろよ。
お前らくらい謙虚だったら、それも多少は許される。
実際、普通の奴は多かれ少なかれ、そうやって狡猾に自尊心を保っている。

それができないから回避なわけだが

まず、渋谷にでも行け。
秋葉原でもいい。
そして、人間観察しろ。
自分の方が優れている点を、全力で探せ。
自分よりブサイクで頭悪そうなのに、何故か幸せそうな
奴らがたくさんいる。
うらやましいとか思うな。
違いは、ネガティブかポジティブかの違いしかない。
ポジティブな奴は偉く見えるかもしれないが、
実際には、ネガティブな奴の方が仕事ができる。
単純な接客とか以外。
これは事実だ。
妙な優越感を感じてきたら、勝ったも同然だ。
確信に変わるまで自己暗示したら、ニヤケながら帰宅しろ。

あと、男なら筋トレしろ。
筋肉は、鍛えれば平等に付く。
男は、ちょっと筋肉が付いてるだけで偉いような気になれる
単純な生き物だ。

悲観的になるのは、努力で何とかなることを全部やってからにしろ。
「普通の人」の称号は、努力で勝ち取れ。

そういう風に自分の思考を誘導出来る人は羨ましいな。
あと渋谷でそうやってあることが出来るのも。

出来る、出来ない、じゃなくて『やる』んだよ。
心臓がバクバクしても体が震えても吐きそうになってもね。

それって優越コンプレックスじゃない？
そんなんじゃ自信ついても劣等感は消せないよ
人を見下す嫌みったらしい人間になるのが落ち

回避を馬鹿だと思ってる偽善者や根性論で回避を治せなんていう人達に関わっても仕方ないよ
根本的に理解してないもの

俺達は他人や家族の自尊心やプライドのために生贄にされたんだと思う 標的にされて自信を全て奪われ人間を回避してしまう悪循環が生まれてしまった
今だに相手に食われずに済む方法が分からないままだ

自分にはあんまり「人のせいでこういう性格になった」って感じはないなぁ
親が内向的かつ過保護だったのは関係してると思うけど怨むわけにいかんし。

関係ないけど友達欲しい・・・孤独すぎる。

大学生で学生相談室とか行った人いる？
やばいから行ってみようかと思うけど

俺大学の学生相談室（カウンセリングセンター）
かれこれ一年以上通ってるよ。

一年ほど学生相談室のカウンセリングに通った。
カウンセラーと腹を割ってこのスレでぶちまけてるような
なやみを話すことが出来たのが最大で唯一の収穫。
だけど、回避的な性格は改善されなくて、メンタル面での
ストレスをしゃべることによって解消する場、みたいに
感じる様になってきたので止めた。
一生通い続けることができるならそれでもいいけど、無理な話だし。

さっさと行ったほうがいい
内容が具体的だしあっちも慣れてるから、民間よかよほど役に立つ

ヤバいなら行く価値はあると思う。
少なくとも一時的には気持ちは改善されるから。
ただし、合わなかった場合、余計なストレスをしょい込む
ことになる可能性はあるかもしれない。

>>93
私は多分アスペ＋回避

もしくは糖質＋回避

もしくはA群＋回避（C群）

>>701
友たちになってみるか？
回避どうしのともだちってどうなんだろう。。

あ〜、そういや夏休みだったんじゃないか
せっかく休みなんだから回避ＯＦＦとかやりゃよかったな

おもしろそうだな
人格障害が集まるとどうなるか興味津々。
あとで鬱になるのは見えているが、それでも興味津々。

何その「キング・オブ・回避」を決める罰ゲーム
つまり、そうならない自信のあるやつばっか集まるんだろ？

リアルな世界の人間関係じゃ、もうここのスレに書いてあるようなことに
同意しまくりな感じでつらくてつらくて。

で、ネットの世界に逃げたわけだけど。
チャットとかメッセとかね。メル友も作った。
でもそこですらダメだ自分…。
チャット仲間も長い付き合いになるとリアルの世界と変わらないと感じるようになった。
本当は気になっているくせに１ヶ月くらい、わざとログインしなかったり。
普段暇だしチャットが最大の楽しみなくせして「忙しくて入れなかった」とか言ってみたり。
本当になにやってるんだ…。

回避オフとか言うやつは回避じゃない
本当にやったって誰も来ない

でも確かこの前やったんだよな？あの時はどうだったんだろう‥

回避だからって何から何まで全部回避するわけじゃないだろ
時々思い返したように特攻することだってあらぁな

そのうち9割9分は一層落ち込むだけで終わるがｗ
オフとは言っても、お互い似たもの同士ってことで傷の舐めあいでも出来りゃ上等すぎるほど上等だ

ふー学生相談室行こうと思っていたが外にすら出られない

>716
そうなんだよね…。
精神的につらいときでも病院とかカウンセリングにも行けない。
自分は行くべきなんだろうなって思うくらい気持ちの浮き沈みが激しいし
やばいんだけど、病院すら回避してしまう。
どうせ医者の前でも、好人物っぽい演技とかしちゃうだろうし…。

病院は社会で頑張っている人がいちはやく社会に復帰するためにいくところであって、
俺らみたいに症状が治まっても何して良いか分からねえ、みたいな帰るところのない
甘えた人間が行っても無意味だからな。

帰るところをつくるって発想がないあたり回避らしいな

不安性人格障害で障害者手帳はもらえるのかしら?

自分は回避と診断されているのですが、半年単位で外に出れる生活(仕事・病院も含めて)と、完全に外に出れない生活をもう12年も繰り返しているのですが。
人生めちゃくちゃで…なんかもう限界です。
自分みたいな人って他にもいますか？

俺は高二まで学校行く以外の外出が一切出来なかったよ

＞古来日本には切腹などの風習がありましたが、本来自殺とはそういうもの
＞最近のブームに乗じて自殺している学生たちのなんと愚かなことか

最近じゃこういう同年代を見かけても言い負かしてやろうって気すら起きない
気概があれば別なんだろうけど自分をインテリだと勘違いしてるあたりDQNよりタチが悪い

誤爆？

自分では回避だと思って初めて診察を受けたら適応障害と診断されました。
この２つの症状って似ているんでしょうか？

目の前の箱に聞くと教えてくれるよ

>>725
この手の診断名は社会不適応の人間を、その人権を傷つけずに
社会から隔離するための巧妙なネーミングなのでどちらも大差ないですよ。
さすがに、「駄目人間」とかはまずいでしょ。

自治中発揮して申し訳ないんだけど、、、
>>727
言い方直接過ぎて配慮に欠けてるんじゃない？
相手傷つけたいのかな。
雅子さんってダメ人間だねって言ってるも同じだけど、あなた雅子さんのこともダメ人間って思ってる口かな？
そうならば、
>>725
私には区別つきませんが、>>725はスルーでいいと思います。

まず初診でいきなり診断できるわけないしね
適応障害って言われて、ろくに効かない抗不安をとりあえずで出される
初診ではよくあること

>>728
言い方はやや冷たかったかもしれないが、一定の事実を述べたまで。
あなたが思わず反応してしまったことも、意図せずそれを裏付ける
ものではなかろうか。
そして、俺がどういう信条であるかと事実は無関係。
もちろん、>>725を傷つける意図はない。

ただし、スルーするかどうかを決めるのは>>725であって、
あなたがあなたの解釈で誘導するべきものじゃない。

皆さんありがとうございます。
そもそもこんな自分の為に書き込んでくださっただけでも有難い事です。
自分の書き込みによって混乱を招くような事になってしまい申し訳ありませんでした。

いろんな下心を持ってこのスレを見ている人ｲﾊﾟｰｲ

>>730
「ダメ人間」って発言は人格を貶めることだから、
誹謗中傷の域ですよ。

好きな人にメールも出来ない

好きな人どころか誰にもメールも電話もできねーよ

親兄弟にもメールできないぜ
返信だけは出来るが

自分をダメ人間って思ってない回避の人なんているの？

蒸し返すなキチガイ

だめ人間の一種であることは自覚してる
でも回避という医学的なお墨付きがあれば安心できるじゃん
せいせい堂々とだめ人間やれるって感じ
だからみんな回避の診断欲しいんだよね
だめ人間なんて言われるとムカつくからさ

>>738
基地外だが別に煽ったわけじゃないよ
>>739
安心できるかなぁ
治らないと宣告されるわけだからね
そこに甘えてどんどん回避スパイラルに陥るだけのような気がする

>>740
だめ人間が直るとはとても思えないしさ
もう一生駄目かもしれない思ってるんだよね
そういうときに公認基地外の称号があると社会に気兼ねしなくていいだろ？

回避って上から目線で人を見ちゃう？
俺はそうしちゃって、自分で自分を追い詰めちゃう事がある

上から見るとかありえないからｗｗｗ

回避のせいして回避するから、性格の問題だと言われるのでは？
言葉や態度で主張すれば鬱状態なり、人格障害になると思うんだけど。
行き成り、私は回避性人格障害です！って言われたらやはりそこは避けておこ
うとなるに違いない。
それに人の性格なんて回避性人格障害単一ではなく、自己愛だったり、境界
だったりが混ざって出来ているんだろうから。
よほど突出してない限りは人格が狂っていると決め付けることはやって欲しく
ない。少なくとも普通の人はそうなのでは？
また、病院に行ける人は回避性人格障害の割合が低くなると思う。

ここに書き込みが出来ること自体、少し軽度な気がする。
俺は最近まで掲示板まで避けていた。
書き込みすら出来なくて覗いているだけの人はどれくらいいるのだろうか。
先が見えないです。

ダメだ！俺は何でダメなんだ！何でだ！何故だ！逃げてるからだ！って原因を
分析しているいると、小さい頃のことを思い出して、少しづつ増しになってい
るようなのです。現実逃避しすぎて幻聴や被害妄想が出ている分は改善が早か
ったです。
ちなみにダメ人間の部分は治るとは到底思えません。
病気というよりはあくまで結果ではないでしょうか。

>>743
笑い飛ばせるぐらいにありえないのか。わかった、レスありがとう

>>744
回避だけで何の問題もない人はいいけど何らかの疾患を併発する場合も多々あるわけで
病院なんか行きたくないし石と話したくもないけど病院には行かざるを得ない

>740えっ…この病気は一生治らないんですか…？

>>747
そもそも人格障害だから病気じゃない
投薬じゃ治らない

回避ってことを家族に言える？

言う必要を感じないから言わないな

回避の人って子どもの頃しかられたことある？
うちの母親は過保護過干渉でした

>>751
うちは、畠山鈴香みたいな母親だったよ。
父親は居るけど単身赴任だからずっと別居だったし。

>>752
うちも似た様なもんだったと思う。
両親シゴト忙しくて特に私は赤ちゃんの時から放置状態だったらしい。
笑って言わないでくれ、母よ。

>>751
うちも過保護過干渉だと思う
というか厳しくするところと甘くするところを親が間違えてた気がする
親のせいじゃないのはわかってるけど

親が憎い人は教育についてよく話しあってみ
親も祖父母からヒドい目あわさせられてるから
結局親子は似てるもんだ

カスから生まれたゴミ屑、それが俺たち
フィジカル的にもメンタル的にも最下流

うちはみんなまともだったんだがなー・・・
父方の祖父母は勤勉を絵に描いたような人だった。
父も勤勉でいまだに勉強に励み、朝晩規則正しく生活するきっちりものなのに、
取って返したか、ひっくり返したかのように、めちゃくちゃな生活の俺。
人格障害は受け継がれるって話も、普通の家庭から生まれるって話もいるしよくわからん。

両親が明らかに性格悪くなった
明らかに俺と兄弟のせい

親のせいにするのはあまえじゃね？

親のせいにしたい時期あったなぁ

精神論じゃ直らない

>>755
なんっつーか……。会話が通じないんだよね。
うちの母さん、
畠山鈴香＋miyoco＋松野明美
って感じの人格なんだよね。
明らかに何らかの発達障害・人格障害は絶対あると思うんだけど
なにせ本人に｢自分は異常｣という自覚が無いから、
この先もこのままなんだろうなぁ。

小さい頃はむちゃくちゃな環境下だった。
風呂にも入れてもらえなくて毎日汚い同じ服着させられてた。
正論で反論してもキチガイな怒鳴られ方でねじ伏せられたな。

周りの人間からは｢汚い汚いこっち来んな｣
ってよくいじめられたわ。アヒャヒャ

不潔な上に情緒不安定なんだもんな。そりゃ嫌われるわな。

でも子供は環境なんて選べないのにね。

大人になって、いくら身なりを綺麗にしても
根本の部分の｢人嫌い｣はなかなか克服が難しい。
いまだにうまく人とコミュニケーションとれないよ。


長文になってしまった。すまん。

自称回避かつ緘黙ですか

ちょっと甘ったれた自分語りしちゃったな。

見苦しければスルーおながい。

このスレにいる人でうつ状態の人はどのくらいなのかな？
自分は慢性的なうつ状態で通院しているんだけど、せんせはこの人格障害ではないかとの見解でした。

>755一生治らない病気(人格障害)…ですか…
一度先生から言われたら一生この病気を背負わなきゃならないの？
頑張って明るくしてるのに全部無駄なの…？

いつも回避してる、ある辛い事があるとして
もし、それをやらなければ死ぬとしたら
みんなは回避せずに行動出来る？
その時にならないと判らないかも知れないけど
自分は死んでも回避してそうで恐ろしい

>>766
そもそも病気じゃない
性格を根本から変えるか、日常生活に支障が出なくなる程度に問題なくなればおｋ

男が女になれない（その逆も）のと同じレベルで、性格をかえるのって無理がある。
目に見えない体や脳の個体差って驚くほどでかいからね。
性同一性障害の人がマイノリティとしての引け目や叶わぬ性の交換から悩むように、
おまえらも無理やり明るくなろう、明るくならないと生きていけない、
などと思い込んでいるから苦しむのである。

暗くたって社会性が欠如してたって良いんだよ。
それでも、それに抗いたければそうすればいいとも思う。
たぶん一生苦しむことになるだろうけど。

>>765
ﾉ
>>767
まちがいなく死を選ぶと思う

>>766
良いこと考えたよ！回避性人格障害なんてたいそうな名前つけるからへこむんじゃね？
要するに偏りすぎた性格ってことだから、違う名称を考えてみた！

「超小心者」
どう？
これなら一生治らないとか言われても、しょうがねえｗって思えない？

一生治らないっていうのは、根本的な性格は変わらないってことだと思うよ。
でも性格は努力や環境によって変わっていくものでもある。10年前の自分と今とはまったく同じではないでしょ？
だからあなたが頑張れるなら、頑張ることは無駄じゃないと思うよ！

回避性って、どういう人が認められるの？私は毎日苦しくて自分が、どういうのかがわからん。　
ちなみに16の時ストレスでﾒﾆｴｰﾙ病になりました。　
私の性格は、すごく神経過敏で常に人に嫌われてるような不安感があります。
1人でいる方が落ちつきます。完全に現実から自閉してます。
仕事も長続きせずすぐ辞めてしまう。　
仕事ができてないと感じると惨めな気分になり辞めてしまう。　
精神科に行っても具体的な病名は言われず抗欝剤をくれる。　
どこへ行けば精神鑑定してくれるんですか？

>>772
自分の問題に”共にに取り組んでくれる”精神科医を探すといいと思う。
精神科は薬をもらいに行くところなんて話があるけど、そんな馬鹿な話はなくて、
心ある医者は患者の人生に取り組んでくれるものだと思う。

>>773
その「心ある医者」が稀なんだけどな

>>772です
私は今まで２ヵ所の精神科に行きましたが話し少し聞いてくれて抗欝剤出しときますって薬くれるだけで　何か、お医者さんも適当な感じがしました。
どうせまた違う精神科いっても同じ繰り返しで結局自分自信の精神の事がわからなく行くのも嫌になる。
良いお医者いるんやろか。自分は回避性と決めつけてるけど実際が知りたい。
それが分かれば病気と向き合えるようになるのに。
普段は健全者装って人と接するのが苦しい。

>>775
医者にとって人格障害者なんて相手にしたくないのが本音
回避性だったとしても言われないよ
そして、何度も言われてるけど「病気じゃない」

医者よりカウンセラーなりセラピスト探すべし
医者は診察と薬出すのが仕事なんだからその対応が普通ｗ

認知療法を気長にするとかね

>>773>>774
こころある医師って言うか・・・患者の立場を想い量る力量である共感性が低い。
基本医師って弱者の経験が無い人がなるから、
悲しいけど、弱者に対する共感性は期待しても限界があるのはしょうがない。

せいぜい我々にできるのは、精神に一番悪い「孤独」に陥らないよう、
社会性を無くさない様に気をつけることかな。
自分と等身大の仲間や市井の人に”共に悲しんでくれる”共感を頂くのが現実的。

精神科医は最も儲る医者
どんなあつかいしても被害者に証言能力がないゆえ訴えられない
薬漬けでポアポアにしときゃ御の字

＞せいぜい我々にできるのは、精神に一番悪い「孤独」に陥らないよう、
＞社会性を無くさない様に気をつけることかな。
＞自分と等身大の仲間や市井の人に”共に悲しんでくれる”共感を頂くのが現実的。

他の精神疾患。人格障害と違って
それが一番難しいのが回避なんじゃないの
社会性とか等身大の仲間、なんて言葉がとても非現実的なものに思える

>>781
このスレ、対人恐怖とは違うべ？
経験上、優しい人との出会いの確率は、医師界より、市井の方が高い。

回避でもSADでも同じように社会との繋がりが極端に少ない。
これを改善できるようにしたいと思うが、諦めの方が先に立つ。

対人関係も全て回避してしまう自分にはわからない

>>782
違うかな…回避はもれなく対人恐怖持ってそうな気がする

対人恐怖ってほど恐怖はないけど極力避けるよ。
スキルないから関われないもの。

>>786
へ〜恐怖はないんだ。対人恐怖があるから回避するのがこれだと思ってた

>>782
具体的にどの部分がどれだけ被るのかまでは知らないが、
回避性人格障害と対人恐怖症で概念的に重複する部分があることは７年前に指摘されてる

回避とか対人恐怖のひとって、人とあんまりコミュニケーションとったことないからなるの？
コミュニケーションの回数が少ない=場数が少ない

自信がない、失敗・成功の経験不足｡
治すには慣れじゃないかな。行動療法ね。

なんと底の浅い煽り

>>788
７年前に指摘って具体的に誰が言ってるの？
出典は？

>>789
酷い自己愛性人格障害の人間と関わって回避性になった自分が通りますよ
自分の人間に対する信頼という感情を足下から破壊された感じ
もう誰も信じられなくなったよ
人間じゃない、人間の感情を持たない、他人に一片の感情すら動かさない
人のようなものが世の中には存在するんですね

昔は友達がいっぱいいたよ
今でも友達はいる
でも新しい友人を作る気にはとてもなれない
どこにああいう化け物みたいな人間が潜んでいるか分からないから
しかも親しくならないと本性を現さないんだよ、そういう悪魔に限って

悪魔じゃなくてただのアホだと思えばいいじゃん
何こいつ？頭おかしくね？ぐらいで

横レス

傍目にもｷﾁｶﾞｲだって判りやすければまだいいけど、
表面的にはまともっぽいから中身の異常さが更におぞましい訳で

>>794
回避もそう思われてるから！

>>791
>具体的に誰が言ってるの？
>>788二行目

>出典は？
Maeda F, Shirahase J, Asai M. Somatization in different cultures(I):
Taijin Kyofusho as one asepect of somatoform disorders in Japan.
In somatofrom disoreders: a world wide perspective, eds.
Ono Y, Janca A, Asai M, Sartorius, N, 1999; 146-52. Tokyo: Sprinnger Verlag.

>>795

>>790

回避って自信ないくせに無駄にプライド高くね？

それは自己愛過剰警戒じゃない？

ちょっと前に読んだ本で、自己愛の問題を扱ったのあったけど、
無自覚型と過剰警戒型の教科書的な例は余りないようなこと書いてあったな
まぁ非公式な分類で、一精神科医の発案したものだから仕方ないかも

>>798
たしかにこのスレを見ていると、
「他の人格障害よりはマシだ」みたいな
変なプライド持っている人間は多いね。
彼らが本当に回避性なのかどうかはわからんけど。

最近人格障害と診断されたんだけど、
その名のとおり精神系の変質の中で病気⇔障害という連続の中ではもっとも障害より、
つまり変化することが期待できないということにはがっかりした。やっぱ。
病気よりのほうがいいってわけじゃないんだけどさ。
でも、ここでがっかりしちゃって投げやりになると、
せっかくいろいろ考えて、名前も伝えてくれた先生の本位に反することになるから、
気を確かにして、これからのこと考えなくちゃいけないよね・・・

ただ、人間関係だけは修復不可能かなー。
俺の場合、人に嫌われることが怖くて人間関係から遠ざかってしまったわけじゃないんだけど、
ダメ人間の烙印押されてる人間が、人と付き合うのは気が引けて無理そうですわ。

小さい頃からこのような傾向でただの怠けかと思ったらこのスレを見て唖然とした。

人の顔色ばかり気にするし、遊びにいったあと自分の行動・言動を分析して「あ〜」とか反省会やったり、出来ないのに断われず無理して仕事をこなしたり（嫌われたくないから）と…

まだまだこのスレにあげられてる事ばかりで本当に驚いた。

確かに変なプライドがあるよね。それが俺と人の間に壁を作ってる感じ。

よくACの人がこのスレ見て回避だと思うみたいだけど
ACのスレも見てみてね
人の顔色気にして無理に仕事したりとか、ACとしか思えない
自分ならありえない

見てきた。恐らくACも少し混ざってる気がする。
でも家庭環境は凄いよかったんだ。自分で言うのも難だがね。

いじめに近い経験は小五と中３にあった。
この頃の経験って今のような状態を作り出してるのだろうか…

精神科で人格障害と診断され、カウンセリングが効くと云われたので、
まずそこの院内カウンセリングで、「認知療法」を受けた。
だがその先生は、何度かやって効果が出なさそうだと、
「どうして前向きに考えられないんですか！？」などとこちらを責め始めたので、
こりゃダメだと思って、別のカウンセリングを訪ねた。
ここは精神分析系の所でかなり高額だが、10ヶ月罹って結局犯人探しに終始した。
10ヶ月経った今、状態は横バイか、以前より悪化している気がする。
以前より外出もさらに苦しくなり、自殺願望もますます増大した。
「ひきこもりたかったら、ひきこもるのが良い！」と先生は言うが、
ようするに、「さじを投げた」ということなんだろう。

普通に生きてるだけで、普通に存在しているだけで、とても苦しい。
人生に苦しさを増したカウンセリングだった･･･

まあいいじゃん。薬もカウンセリングも効かないと分ったんだから。
私もカウンセリングは効果なかったよ。結局ある程度の無理をしないと
外界での生活が継続できないことが分かった。
毎日しんどいけど、生まれもった体だから死ぬまでお付き合いしないといけないし。

医者まかせでなおるわけねーじゃん
医者通うだけでなおるなら病人なんかいねーよ

おれもカウンセリング受けてるよ。カウンセリング中は普通に会話してるけど、
それ以外(入室、退室時)のときの対応が冷たいのが怖い。
内心ではおれのこと嫌ってるんだろうなと思ってしまう。
今回フルメジンというメジャートランキライザーを処方されたんだけど、
誰かこれ飲んでる人いますか?

回避っぽかったりボダぽくても、なんとか日常普通に生活出来てるなら、病院行くべきではないよね？
病院行くほどじゃないにしても、なんか楽になれる方法とか有るのかな…

あったら教えてほしい

気軽に病院いってもいいんじゃないの？
紙に書いていくといいと思う。

具体的な精神・神経症状がない場合、医者に何をどう話せばいいのかという悩みがひとつ増えるぞ…

緘黙だったヤツは克服？してもやっぱり回避性に移行するのかな…？

回避だと思うんですが、って言って「じゃあ何しに来たの」って言われたって人いたな
石だって具体的に日常生活に支障が出るような症状がない限り
そんなこと言いに来られても困るだろうなとは思う

そして医者通うと偏見が数段強くなるおまけつき

確かに、「自分回避みたいなんですけど」とだけいわれても
医者はどうしようもないよね。
何がどう苦しいのか、その期間はどれくらいか、そして自分はどうしたいか。
これらが具体化されてないと、精神科にいっても徒労に終わる。

どうしたいかわかんないから精神科行くんじゃないの？

治療法ないのか

医者行っても対応そんなんなんだな
自分だめだわ
絶対行けない

>>819
そりゃそうなんだけど、最低限、自分の症状を客観的に説明する必要がある。
それが出来なければ、家族なり自分の状態を説明できる人をつれてきゃいいんだけど。
ただ椅子にどーんと座って、「何とかしてください」って態度じゃ
どうしようもないと思う。医者だってエスパーじゃないんで。

医者は人生相談するとこじゃないからな
不眠だの拒食だの不安感だのに対症療法とアドバイスしか出来んよ

やりたいことは全部脳内で！って統失かな？

甘えです

何とでも叩けどうでもいい。二度と見ないし

全く身に覚えのないことを一方的に責められて、何も言い返せないことある？
自分はしょっちゅうだ
だから評価はいつも低い。昇格なんて夢のまた夢なんだろうな。
誰かのミスをスケープゴートのように着せられてなんて底辺にいるんだって毎日思う。

自分が苦しいのを人のせいしたりするのは違うと分かってるし、そんな不毛なことしてもしょうがないのも分かってるんだ。
でも思わずにいられない。
両親にもらった消しゴムやら何やら取られて、暴力ふるわれて、言葉でも散々傷つけられて、
どうして気付いてたはずなのに「あんた嘘ついてない？」なんて言われたんだろう。
その言葉ハッキリ覚えてるよ
心配してくれた両親に笑顔を作るのがつらかった。
いじめられてる自分を見られるのが嫌で「参観日こないで」って言った時のお母さん顔が悲しかった。お母さんのことが恥ずかしいとか、そういう意味じゃなかったのに。いつも誰かのせいにしちゃいけないって思ってる
でももう嫌だ

おまいら逃げたいけど逃げられない時ってどうやって自分説得する？
俺は、やってみれば簡単だ！楽しもうとすれば楽しいはずだ！
と心で唱えて気合いいれる

プラス思考だな
自分は恥なんてかいてもこれ以上おちる事は無いと言い聞かす

>826は
アスペルガーなんじゃない？
自分のどこがおかしいのか自覚がないんだと思う。
他者から理不尽な攻撃を受けないようにするには
その自覚してない変な行動を客観的に理解し矯正するしかない。


ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ41
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186539041/
[アスペルガーASである私の変わったハンディと特徴]
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184111576/
発達障害(AS,LD,ADHD)のコミュニケーション♪
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175685596/
【アスペ】発達障害者の語る赤っ恥体験談2【ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182844026/
【高機能】健常者のフリをしてる【人格障害】 part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181577639/
ADHD【ガラクタを捨てて直そう】アスペルガー
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171551735/

>>827
そういう気持の切換ができるのは羨ましい。
俺はだいたいその数日前から体調を崩すようになった。

>>830
事前に体調崩すのはツラいな…
俺の場合は事が終わってから安堵と鬱な気分に襲われて体調崩す

あまりにも追い詰められている時は電子レンジのボタンを押すだけでも
爆発すんじゃねーのどうせ俺だしぐらい思うわ

でも精神科いける時点である意味解決してるようなきもする

アスペとかと一緒で、回避と認定されても特別なケアが受けられる
わけじゃないから、医者にいってもあんまり意味ない気がする。
もちろん、二次障害である鬱や不安が醜いならばいった方がいいけれども、
それらが解消されても回避そのものが直るわけじゃないしね。

普段は>>827みたいにしてるけど
回避不能な物については三日前ぐらいから死にそうな気分になり作業や準備に身が入らなくなって
前日深夜・当日朝にピーク
終わってからずっと安堵と自己嫌悪を交互に積んでは崩し積んでは崩ししてる

自分の場合、心療内科行っても何も変わらんかった
何も変わらないことが確認出来ただけだ
とりあえず規則正しい生活を心がけて毎日筋トレしてる

>回避不能な物については三日前ぐらいから死にそうな気分になり作業や準備に身が入らなくなって
>前日深夜・当日朝にピーク

おれもまったく同じだわ。
前夜から徹夜状態に入ってタイムリミット数時間前になって
ようやく開き直った気分になれる。終わったあとは安堵感と
後悔、そして寝不足による動悸と頭痛が入り混じった状態になる。

前もってやればいいのは頭の中では分かってるんだけど、
追い込まれていない状況では締め切り前の切迫感が頭を
よぎってそれから逃避したくなり、結果的にやらずに逃げて
しまうか、まだ間に合うとだらだら集中せずに過ごしてしまう。

これが常態化してしまっていて、なかなか抜け出せない。
過労死ってむしろ仕事が出来ない人がなりやすいらしいけど、
おれはその予備軍かもしれないｗ

私は回避って言われたワケじゃないけど、主治医に貴方のは遺伝子段階で決まってる事だから、自分でどうにか出来る事じゃないから自分を責めるのはやめなさいと言われた。それで今迄の人生振り返って、調べていったら回避性という結論に達した。

>>829
自分のためにアスペルガーのスレ紹介してくれてありがとう。
参考にしてみる。

自分を客観的に見るのって恐いし難しいなorz
でもこのままじゃ嫌だから頑張ってみるよ

それで、皆どこで回避だって気付いたのかと……
只、回避に悪い人はいないと思うよ……。毒を只自分に回してるだけ…他人に毒を回してるわけじゃないし……

質問させて下さい。
「回避性人格障害」と「アスペルガー症候群」て同じ症状に見えるのですが、どんな違いがあるのでしょうか？

>>840
どこら辺が同じ症状に見えるのかを書きましょう。
そうすれば、あなたの誤解を解きやすいと思う。

＞840
私も詳しくはないけど、アスペルガーは回避とはベツモノだと思います。専門家でもないのにすみません。子供の頃どうだったかというのは、いい判断になるかも。

色々調べたらどうやら自分はアスペルガーじゃないみたいす。

あるとしたら自己愛の混じった回避性

もしかしたらただの引っ込み思案かもしれない。

いづれにせよ自分の成長がなければ解決しませんね

私も専門家ではないですがアスペルガーと回避性はあまり似通うものないみたいですよ。
アスペルガーは器質的なものみたいなので、幼い頃から生きにくさみたいなのを感じてるなら疑いあるのかな？

アスペは自覚できない故にアスペなんだと思うが・・・

自己診断なら何にでもなれる。

「回避だと思うんですけど」って医者に言って
「何しに来たの」って雰囲気になったのは俺だよ。
（はっきりそう言われたわけではない）。
俺が説明した「日常生活の支障」に関して
「それは性格だから一生治んないよ」
って言われたんだ。正確には。

その医者はあまり「人格障害」って概念が好きじゃないみたいだった。
特に最近、マスコミの影響で
なんでも人格障害にしちゃう傾向ってあるからね。俺みたいな奴が。

アスペルガーは自閉症の一種だよ。
弟がそれっぽかった。上に書いた医者も、
「弟さんは自閉かもしれないね」と言ってた。
（俺の話を聞いた限りでは、という話だけど）。
弟は子供の頃、「バイバイ」をするとき
人に向かってじゃなく、自分に向かって手を振った。
母親はそれに気づいてたけど、
単に面白いとしか思わなかったようだ。

自己愛と回避がいっしょくたになるはずねぇよ
自己愛過剰警戒型or回避のどっちかだよ

AB型とB型は全然タイプが違う、くらいどうでもいい話。

>>847
俺はその二つだと思っているが…
どの変がありえないの？似ていると思うが…

自称人格障害って、どんだけ〜w

やっぱこういう掲示板だと言いたいことが言える。
だから2ちゃんはやめられない。

>>850
会話もロクに出来ません

HAHAHA!
内気でナイーヴなだけさ、ボーイ

>>849
似てても違うもんは違うんだお
自分で調べろ
>>7

>>854
うん、すまない

>>854
人格障害全般的な性格基盤として自己愛の肥大が指摘される。
回避性を問わず人格障害に自己愛の異常的色彩があることはまったく不思議じゃない。

それは自己愛性人格障害と回避性人格障害が併発しうるかどうかとは関係ないだろう

お前ら、医者にでもなるのか？

人格障害なんだけど何なのかはグレーな人ってことでいいじゃない
そういう人多いでしょ
回避と境界例併発スレなんてのもあるし

というか、人格障害かどうかもグレーな人ばっかじゃないの？

俺なんか自己診断の結果、自律神経失調症、慢性疲労症候群、うつ病、
社会不安障害、ボーダー、自己愛性人格障害、回避性人格障害、
引きこもり、アスペルガー症候群、場面緘黙症、ADHD、AC
などなどが疑われてますが。

明日の会議で自分が話しをしなければいけなくなって
今から頭真っ白で何回練習してもしゃべれない。
怖くてしょうがないよ。口のうまい人がうらやましいよ。

>>860
医者池

＞862
禿げ上がる程ＧＪ。
でも…でも…ゆっくりやっていこうぜ！！

>>836
俺も頭の中は同じみたい
自分は結局、満足できるだけの準備ができず、当日を迎える。
それでも、結果はなんとかクリアするので、安堵感が得られるが、
同時に準備ができなかったことで内容に満足できず
自分の能力の無さを責める。

うつで通院2年、診療時間2分では話もできず、2週間前に病院を変えた。
新しい先生に回避にピッタリなんですけど…って言ったら
人格は治らないね、って。治らないのは分かってたから
『この人格とうまく付き合っていきます』と言ったら
『そうだね』って。その部分は諦めてるっていうか、しょうがないよね。

全部まとめるとこれは超内向的性格ってことでFA?
っていうかお前らただ愚痴ってるだけで意味ねーよ
自分の分析して鬱になって何か役に立つのか？
現状を改善するために何かしたとかないのかよ
病院に行ったって「自分暗いんですけど何とかしてください」と同じレベル
このカテゴリーが無かったらただの恥ずかしいやつだぞ

>>865
おまいの思い込みじゃないか？
前向きの日々中の愚痴や、自分の人生の計画作りのために来ている人だっているだろうよ

恥ずかしいのは>>865でしたとさ

超内向的というのもなんだか釈然としない

>>865があまり人気者にならないうちに次の話題どうぞ↓

>>732
>>789
>>795
>>825
>>851
>>865
ときどき上げて悪口を書くだけの地味〜な荒らしが居るようだ
みんな釣られないよう注意してくれ

>>870
メンヘラスレには口の悪い金魚の糞が付き物だよね
最近スルーできるようになったよ

>>870
悪口…？荒らし…？確かに中にはそれは言いすぎだろってのもあるけど
そいつらの言うことにも一理はあるだろ。むしろ核心をついてることもある
一応心の中で受け止めておくべき言葉だと思うぞ

それはそうだろうけど、じゃあ元々普通の遺伝子で普通に生きてみたかったね。極端で申し訳ないけれど、あくまで例えとして、ガンの人の気持ちがわからないのと同じ。

自分は回避性だからという、ワクの中でしか考えられないのは確かに問題だから、普通の人？の意見は必要だよね。でもそれと同時にこちら側に認知度があってもいいのではと思うよ。

まず君は改行を覚えようか

普通(仮)の人の意見なんていらないと思うけどね・・・
普通(仮)の意見に対して盲従してしまって、自分が普通(仮)であるような錯覚を得たりして
自分の性質に合わせて物事に対応できなくなるほうが問題じゃない？

後メンヘル板に普通(笑)の人が来て、わざわざここに意見や説教を書き込むのかというと甚だ疑問だし
そもそも普通なんてただの幻想
遺伝子に全く問題のない人、産まれた時に障害が一つもない人なんてまずいないんだから

携帯だからごめん。今後気をつけるよ。
普通ってゆーのは……なんだろうなぁ、普通の定義を決め付けるような発言がおかしかったかな？ごめん。

只、メンへラ全般、人格障害にしろ、理解されないよね…。
でもじゃあ理解なくていいから遺伝子変えてくれよ！つうのも事実で。普通＝大多数っていう解釈であればいいのかな。深い意味はなかったけど…

何回か話題になってるけど、回避のオフってまだ実現してないですよね?
自分以外の回避の人がどういう感じなのか興味ある。
また客観的に見ると回避の人はどう見えるのか見てみたい気もする。
でも自分も回避だから、そんな冷静に周りを見渡す余裕なんてないだろうな。
独り言でした。

>でも自分も回避だから、そんな冷静に周りを見渡す余裕なんてないだろうな。
>独り言でした。

これが余計
「いいんだよ・・・」とでも言ってほしいのか？

>>878
したよ。

ｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖ
>>878
自分が見てる限り一回実現してるよ
荒れるからと途中でサロン？か他の掲示板に移って、しばらくしてからオフやりましたという報告だけあったな
datでも漁れ

みんな回避なんならわかるでしょ。
そこまで言う事でもないじゃん。

自分が人といると、人を退屈させてしまったり、
沈黙を作り出してしまったりして、つらく思い、人を避けるようになった。
中身がからっぽな人間なんで・・・。

わかるよ。
誰かにつまらない人間だと思われてると自分の頭の中で
思い込むのはつらいからね。回避のひとは根拠なく自罰的な人が多い。

それをやめようぜって言ってるのさ

普段は意識せずともオートマチックに自罰的なんだから
ここで愚痴るぐらい許してやれよ。

>>886
> オートマチックに自罰的

言い得て妙な表現だなw
なんかポエティックで気に入った。

人からの批判、失敗などが起きるとすごい惨めな姿になるのが怖いです。
そういう姿を周囲の人（特に異性）などに見られた場合
途端にその人達と堂々と話す事も顔を合わす事も、目も合わせられないように
なってしまうと思います。
その人達の視線が鋭く突き刺さるような感じになると思います。
ここにいる人達はこんな人ばかりなんですか？

そう
実際そういう状況になったわけじゃないのに、なるんじゃないかって不安で
何もできずにじっとしてて、何かありそうな気配を敏感に察知し脱兎の如く逃げる

>>889
想像しますよね。
人にぶつかってしまい、その人が大事そうに抱えている花瓶が割れたとして
何やってんだよ！って言われて、どうしようもなく惨めで情けない顔になる。
今まで楽しそうに会話していた異性の友人が、俺と目を合わせづらそうにしてる。
俺も合わせづらくて、オドオドした目になっていて。
それを考えただけで消えたくなります。

安部も回避性障害な気が

重圧避けまくる回避がそもそも議員になろうとするわけない

安部のあの演説で、俺なら最初は話しの内容に意識がいってても
途中で泣きそうになる目が恥ずかしくて、泣きそうな目をさとられないように
そこに神経が全部いってしまいそう。
そして話しの内容は表面的につくろう感じになりそう。

俺が自演したとしか思えない内容だ…
>>888
そうそう。自分の負を見られた瞬間何かが壊れるのがわかる。

今まで通り接する事ができない。

安部さんなら心労で辞任と言われても納得できるな
朝青龍とは見た目の疲労感が違い過ぎる

認知療法をひとりで始めたら
今まですごく回避だったなと認識
出社退社時は人と一緒にならないように
会社のトイレは他人がいない時にいく
業務報告すら億劫になる
ますます会話ができなくなる
クレームの電話とか地獄
先日退社しました
家族と彼氏しか話し相手いない話したくない

もう5年以上鬱の薬服用してるん
医者は薬出すだけ、薬は助かるけど
カウンセリングに行ったらマシになるだろうか？

または信仰しかもう道はない？

ごめん安倍首相の話だったね
会見見ててしんどそうだなあと思った

いや、安倍の話はどうでもいいよ関係ないし
それより自分も認知スレ参考にしながら認知療法したけど、
自分が回避だって認識したからってだからどうなるわけでもないんだよね
普通は認知の歪みに気づいて改めていけるんだろうけど
回避って「頭ではわかっているけど行動化できない」もんだから治らない
カウンセリングは有効なのかもしれないけど、金銭的に余裕ないし
病院に薬もらいに行くのすら嫌で仕方ないのに、カウンセラーと対面で数十分とかどう考えても無理
って行く前から尻込みしてるし、行ったら行ったで一度で凹んで
逃げ出してしまう自分の姿の想像も容易

私も認知療法の本を読み始めて、認知の歪みを正そうとしてるんだけど、
読んだそのときは、正しい認知を納得できるけど、
いざ、自分にとって耐え難い状況になったときには、
正しい認知と歪みとの間を行ったり来たりで苦しさはあんまり変わらない。。。
認知の歪みを正すのには、これまで生きてきた年月と同じ年月が必要だとしたら、
結局、この先同じ年月だけ苦しい思いをしなきゃいけないのだろうか。
だとしたら、認知の歪みが正された頃には既に高齢だなんて、
自分の人生っていったいなんだろうと思う。

なんかいろいろ見て、自分は回避的かなぁ？って思ったんだけど、一応就職している。
会話も初対面ならまぁまぁできなくもないが、段々話をできなくなってくる。

出身どこ？学生？とか自己紹介的会話は言えるんだが
毎日の世間話は、聞いていいのかわからない（良いと許可を得ていても）
何でかわからないけど、聞いていいのか？という思いを振り切れない。

職場でも最初は、明るい好青年　とか言われていたのに、
今は全く口を利かないし、休憩時間はトイレに篭りがち…
友達は作ろうと話しかけたりするが、後で話しかけたことを後悔するくらい
話せなくなる。何を言ってもいけない気になってくる。

話すことが怖くなるんだよなぁ。最初はいけるんだよ。マニュアルみたいになってるからさ。
所詮は演技なんだよなぁ。続かなくなってくる。

自覚的には回避性なんだが回避性じゃないのかな？チャレンジ精神はなくもないから…

>>900 俺だ…そのまんま。
最初はいいんだが、徐々にメッキが剥がれて周りから嫌われてるとか自分勝手に思いこんでしまう。

人と話すのも社交辞令のような話題ばかり。
これが一番無難だと思うがもっと和気藹々とした会話がしたい。
でも話せない。てか頭に浮かんでこない。

相手を不機嫌にさせるのが怖い。今は経験で作り上げた笑顔で取り繕ってる。
空気を読めないくらい鈍感な人間になりたい。

いつまでも引きずる自分はいやだ。

逃げたくない。でも逃げてしまう。つらい

カウンセリングも認知療法も、頭で分かっているけど行動できない、
という俺の行動原理を解体するほどの効果は今の所ないな。
自尊感情を維持するのには役に立っているが。

俺ができることは、頭で分かっているけど行動できないという現状維持か、
ひたすら行動し続けるかという極端な2択しかない気がする。
それらの中庸の状態が維持できている自分は想像できないんだよ。
だから、今の状態を抜け出せたとしても決して幸せにはなれないだろうな。

みんなはどうなることが「治る」ということだと考えている？

いちいち↑みたいなことを考えないこと

確かにそれは言えてるw

でもカウンセリングや認知療法みたいに、
思考を持って思考を制す式のやり方では
どうしても意識をせざるを得ないと思う。

なにか良いアイデア持ってる人はいる？
考える暇があるから悩むんだという根性論は無しで。

>>901
＞相手を不機嫌にさせるのが怖い。
これ分かるなあ。しかも、自分が良かれと思ってやることも
全て裏目に出て必ず相手を不機嫌にさせると思い込んでしまう。

>>901
よう俺
場の空気読むのに必死になって、一瞬の声色や表情の変化におびえたり・・・
空気乱さないような会話しなきゃと思うほど頭の中真っ白になって
ますます場が白ける。肝心なこと話し忘れる。聞き漏らす。
で、後でしこたま自己嫌悪。

対面なら作り笑いでなんとか誤魔化せるけど電話じゃそうもいかないしな。
家の電話の呼び出し音さえ鳴る度に心拍数上がる。
せめて会話の最中に平常心失わないようにコントロール出来ればなぁ。
坑不安剤とか飲めばマシになるのかな・・・

みんな人生止まってませんか？

>>906
よう、俺。
俺もこの前話しを聞き漏らしていた時、
何を考えてたんだ！と聞かれて、気付いた。

どうしたら、もっと真面目に聞いている風に見えるかなあ。

と考えていたんだ…

>>906 >>908
やあ俺

電話は一番辛いな・・・事務的な連絡以外気まずいってレベルじゃないわ
聞き漏らしまくるし時間潰すし