回避性人格障害〜2chにカキコすることさえ怖い〜

（１）批判、否認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける。
（２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
（３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるために、親密な関係の中でも遠慮を示す。
（４）社会的な状況では、批判されること、または拒絶されることに心がとらわれている。
（５）不適切感のために、新しい対人関係状況で制止が起こる。
（６）自分は社会的に不適切である、人間として長所がない、または他の人より劣っていると思っている。
（７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすこと、
または何か新しい活動に取りかかることに、異常なほど引っ込み思案である。

とにかく批判されることが怖くて積極的になれません。
電話をかけるとき、知らない人に声をかけるとき、メール交換、掲示板へのカキコ・・・
いちいちためらってしまうんです。
このスレを立てようとしている今も心臓がバクバクいってます。
同じような人いませんか？

スレ立てれれば充分

>>2

やっとの思いで立てたんです。でも皆さんの反応がコワイ。

3げっと〜

>>1
怖がってたら始まんないぞ？
とりあえず何か書いてみれ。
自信がついたらＨＰでも作ってみれば
少なくともネット上では楽しく過ごせる。
それを実生活に生かせるかは自分次第。

そんな怖いなら相談所とかに何故行かない？
いきなりスレ立てたら、煽られるＹＯ！

精神病・神経症に患っている人間はみんなそうです。

>>1 あんただけじゃねえんだよ　ばーか

おもしれえ

>>5
ＨＰ作って検索エンジンに登録したこともあるんですけど、
プロフや日記見て、つまらない人間に思われたらどうしようっていう
意識が働いて消してしまいました。

>>7
カウンセリング逝きました。
そこで「回避性人格障害」って診断されました。

>>9は
>>7じゃなくて>>6でした。

>>1〜
元気か〜？

怖いよおーーーーーーーーーーーーーーー

>>9
カウンセリングに初めて行って、いきなり「あなたは回避性人格障害ですね」って
言われたの？何か事前に本か何かで読んで自分に当てはまるなぁ、って思って
「自分は回避性人格障害じゃないでしょうか？」って聞いたのではなく？
一般的にカウンセリングは、患者の「考え」を、ひとまず受容するもの。
「あなたがそう思うなら、その可能性もありますね」と言う位の返事ではなかった？
いきなり、人格障害を宣告するカウンセラーは、少し怪しいと思うし、
回避性人格障害者は、この宣告が嬉しい(回避の大義名分が出来るから）はず。

いずれにせよ、本気で社会適応したいなら、この病名を忘れる方がいいと思う。
口調は厳しいけど、マジレスです。

う〜ん、人格障害でもいろいろあるみたいだね。
回避性だったら、問題ないし叩かれないと思うよ。

叩かれるのは、攻撃性の強い人格障害だと思う。
himeみたいに。
人に対する評価がコロコロ変わり、
すぐに裏切られたと感じる。
そして、それまで好意をもっていた相手に、嫌われたと感じるやいなや
相手への罵倒・復讐などの攻撃がはじまる。
そんな人格障害のタイプでなければ、そんなに思ったほど
叩かれないと思います。

>>１３
＞回避性人格障害者は、この宣告が嬉しい(回避の大義名分が出来るから）はず。

これよんでハッとした。
ちょっと前に回避性人格障害を知って、なんか自分にあてはまる、と思った。
もしかしてそうなのか！？なんてちょっと思った。
けど実際普通に過ごしてるし、目立ちたがりやな一面もある。

結局あたしゃ只の怠け者。
あー・・・回避の大義名分欲しいよう。

関係無いことかきこんでｺﾞﾒﾝ・・。

>>1

2chに正常な反応を求めることを期待しないで。ね。
寂しいのはわかるんだけどさ。
ココロ系（もう死語？）のサイトとか行って
友達作った方がいいよ。。。

1は回避性人格障害だからもうレスしてくれないのか・・・

>>17
スレ立てて満足したんじゃねーの？
＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜終了しましょう＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞

まあまあ、そう慌てなくても…。
勝手に終了するのは待ってあげてよ。
何か書き込みすること考えてるのかもしれないし。
せめてdatオチするまで待ってみようよ。

とか言ってageてるし〜自分。（汗
すんまそ〜んっ！

>>1
自己否定されるのは誰だって怖いものですよ
ここで叩かれたり煽られるのも、精神的にキツイ（まあ、それは２ちゃんねるだし当り前）
でも、それを承知でコテハンはじめました
他人から攻撃されても辛くならない強い心を持ちたいから
スレ立てただけでも充分勇気ありまっせー
少しずつ進んでいくんでっせー

なんか、結構みんなさりげなく気強いな。もう精神病だなんて名乗らなくてオケです。

１さんの気持ち、凄く分かる。
１に書いてある項目、殆ど当て嵌まるよ。
病名が与えられる程ではないかもしれないけど。

メンヘル系では、みんなそうなの？
２ちゃんだけど、私は人を罵倒することが出来ない・・・
煽られてムっと来るけど、酷い言葉では返せない。
強気で書いて、後で恥かくのが怖いからだと思う。
議論中に書き込む時は、何処かに突っ込まれる隙がないか
自分の書いた文をチェック。

反論が来ると怖いよね。
一度反論できないことがあったんだけど、忘れられない。
自分を否定されたまま、て感じがする。

>>23さん　（私は鬱病と診断されています）
私の文も、あなたには罵倒と聞こえる（読める）のでしょうか。
私は「ネットだから」という特別視をせず、普通に書いています。
勿論、実際に人に言う時は、言葉や表情で与える印象は柔らかくなりますが
目の前の人に言えないことは、ネットでも絶対に言いたくありません。

勿論、ネットでしか発言（罵倒？）できない人もいるとは思うのですが、
病気でも、何らかの社会と関わらずには、人は生きていけないと思います。
その為には、やっぱり「病名に逃げる」とか「ネットだけの生活を送る」
と言うのは、建設的では無いと思います。どうでしょうか？

私は今ヒッキーだから長い事人に批判されてないのが逆に不安。前に短期
でやったバイトはいい人ばっかで楽しかったし。しかられてるのに免疫つけないと
この先実社会でしかられたときすぐ折れそうな気がして怖い
これもある種回避性のもんだろね。

>24
あなたの文は、罵倒だなんて思いませんよ。
私の言ってるのは煽る人のことで、人をわざとバカにしたり
見下した口調の人です。
メンヘル系は、みんなそうだって（>1のような）書いてあったけど
そうとは思えないなぁ
バカとか、氏ねとか、平気で書いてる人いるし。
私は病院とか行ったことないんで、自分に病名が
有るかどうかも分かりません。
ネットだけの生活は送ってます、ヒキなので（苦笑

バカにされるとカーッと来てしまいます。
相手に、同じ位嫌な思いさせたい気持ちにはなるけど
後で恥をかかされるのは怖いので、普通にしか反論できない。
でもスッキリしなくて、もっと言っとけば良かったーと思う。
このスレの症状とは、ちょっと違うのかな？

１さんは、もう出て来ないのかな？
スレ立てれるのは、凄いと思いますよ。
私も、２ちゃんを良く分かってない頃に立てたことはあるけど
（怖いもの知らず・・・）その時は罵倒を受けることなく済みました。

それ以来は、シリーズものを立てるくらいしかやったことない。
色々考えてしまって、立てられません。
（まぁ、特に立てたいモノもないんですが）

>>23さん　良かったです。何か傷つけたのだったらと思っていたので。

私も、煽りの文章を読むたびに、やっぱり驚いたり傷ついたりはします。
でもその時に思うのが、「この人は目の前でこの言葉を私に言えるのだろうか」と。
でも、そのような人に反論を求めても、真っ当な意見は出てこないんですよね。
煽りに、怒ったりショックを受けるのは、普通だと思います。なにしろ
日常の会話では聞かない言葉が、書いてあるのだもの。
でも、その怒りで自分を責めるのは損だと思います。傷つく必要も無いと思います。
きちんと普通に反論できるあなたなら、あなたのペースで進める気がします。

>28
私の書き込みで気を病ませてしまったみたいで、ｽｲﾏｾﾝ
そう言えば煽りの人に反論しても、レスがないことが多い（笑

「普通」なのかどうかは分かりません。
カーッとなってても、表面的には平静を装います・・・
ただ反論は、しないと気がすみません。
自分を否定されたままってのが、たまらなく嫌なんですよね。
一度、煽りじゃない人に反論されて、レスを返せなかったことが
あります。
相手が正論だったのかは分かりませんが（世間知らずなので）
反論できなかった＝自己否定、という感じです。

私も、反論できるのはネットの中だけだと思います。
電話なんかで、向こうの態度が悪かったら
ドキドキして固まってしまうし。
対人恐怖かも？
色んなスレの症状が当て嵌まるので、よく分からないです。

何度も長文書き込みして、ｽﾏｿ
私は１さん程の症状ではないかもしれないけど・・・

批判や恥をかかされるのは、慣れで平気になるんですかね・・・
私は家族間でもダメなんですよね。
相手がちょっとでも嫌そうな表情とかしたら、心が沈みます。

自分にも当てはまることが多いかも。
人の顔色を見て、気に入られるようにしちゃう。
いい人って思われてるかもしれないけど
それが逆に罪悪感になるかんじです。

ま、ここで煽られ叩かれることに慣れたら
次は実社会に逝ってみれ。
いきなり会社の面接なんか逝くなよ。
一般人が怖いなら
メンヘルオフとか。
そのうち会社の面接とか
ずっと逝ってなかった学校とか
逝く気にもなる。

>>23
onnnaji

２ｃｈは、長〜〜いことロムだった。
初めて書き込む時なんか、すんごいへりくだった言い方で
書いたよ、罵倒されるのが恐ろしかったから。

書き込む量が増えたのは、だんだん慣れていってるってことかも。
反論されても平気になるには、自分に自信をつけることかな〜と
思ってるけど、自信を持てる要素は今はない。
ここって「異常に打たれ弱い」スレと、ちょっと似てるかも。

１さん、ＲＯＭはしてるのかな？
誰だって批判されたら凹んだり腹が立って当たり前
それを鼻で笑い飛ばせるようになりたいですね（自分も）
どうしても理解しあえない人っていて当然だし、すべての人に好かれる人も存在しない
なるべくありのままの自分でいたいもんです
ありのままの自分をみて、去っていく人もいれば、近づいてくる人もいる
近づいてくる人と仲良くやってけば、それでＯＫですよね

agetokunou

俺も、1に書いてあること読んで、身につまされたよ。

前、あるスレでコテハン名乗ってたけど、
煽られてから名無しさんでカキコするようになった。
（しかも大した煽りでもなかったのに）

でもなんかここまでのレス読んで、ワケも無く「頑張ろう」って気になったよ。
今まで「こんな性格だから仕方ない」ってあきらめてたけど、
みんな同じようなことで苦しんでるんだって解ったら、なんか楽になった。

1さん、他のみんなアリガトね♪

俺もこれかもしれない。
頭が悪いって人から言われるのが怖い。
仕事していてもミスしたり会話でも調子に乗って
馬鹿なことを言ってしまうのが怖い。
頭が良い人がうらやましい。

ヒッキーの人たちって回避性人格障害なの？

現実ではいい人じゃないのに
２ちゃんではいい人、言葉使いが丁寧になってしまう。

>>40
こういう匿名の掲示板での自分が本当の自分に近いような気が
するんですが。。。
うーん。。。違うかも。

２ﾁｬﾝへの書き込み、
叩かれて慣れるのがいいのか、叩かれないように
細心の注意をはらうような処世術を身につけるべきか・・・
どっちが自分の為になるんだろうなー。
実際、文章気をつけてると煽られることが少ないんです。

2ちゃんをやめれ。
2ちゃんでの対人関係と実生活でのそれとはまったく別物。
2ちゃんに慣れても性格が悪くなるだけ。
じゃあまずおまえがやめろって。はい、そのとおり。

＞43
個人HPとかは気を使って疲れるだけなので、２ｃｈやめられないよー
叩かれるのは怖いけど、その矛先が自分に向かってさえなければ
平気でいられるような、性格の悪い人間だし（苦笑

リアルな対人関係とは違うってのは分かるけど
劣悪な環境に慣れてると多少免疫もつくかな？と思ったり。。。
これ以上性格悪くならないように気をつけます、はい。
（人を煽ったり叩いたり、なんてのはしてないですよ）

>>44
私も免疫気分で来てますｗ

コテやってるとどうしても目を付けられ易い。
同じような発言書いてると別のスレでも目を付けられる。


対人恐怖治しに２CH来てるわけじゃないので
コテで無理して書きこするのは辞めた。

俺もコテハンやめたうちの一人。
コテハンで書くときは妙に神経使うよね。
2chでは無理せず、気楽に名無しで。これ最強。

>>41
本当の自分、というより本音が言えるって感じかな。
もちろん名無しで書いた時だけね。

人間関係を気にせずに気楽に書けるっていうのがやはりいいんでしょうね。
リアル世界だとそればかりに気を遣ってしまってせっかくの人生が
非常に生きづらいものになってますから。

いや。人間関係は気になる、
同じじゃないかな。

age

>>1
気にするな。
俺なんかスレを立てて何度も「悲惨な１」になった事があるぜ。
だからここ数ヶ月はスレを立てていない。

気にするなか。
それが簡単に出来れば・・・

ｺﾞﾙｧ!


　　　　　　　　以上。

2ﾁｬﾝに来てから，合計6〜7個ぐらいｽﾚ立てた。
その中の１個は大成功，2個はまあまあ，あとは
ｶｽ（ﾚｽ10個以下 ）。
数を立てればそんなに気にしなくていい事が
分かってくるよね。

↑
平均的な２ちゃねらーだね。

確実に俺もこの症状。
たとえば俺nifty使ってるんだけど、niftyではnifty内のフォーラムに書き込んだ内容にレスが付くとメールで「レスがつきました」って知らせてくれる。
でも、どんなレスが付けられたのか怖くて見に行けない。
ひょっとしたら批判的なこと書かれるんじゃないかって。
一応心療内科通ってる薬処方されてるけどはっきりした鬱でもないからあまり効果がない。

７番が最後に「ばーか」って書いてるけど、本当に自分が面前で言われているように辛い気持ちになる。
きっと１はもうここ、見てないだろうな。

鬱でもない不安症でもない、回避性人格障害を名乗ってもいけない。
なら自分はいったい何なのか？ただの極端な恥ずかしがり屋？

スレ立て大好きな漏れは、レスが50いけば名スレだと思っている。

>56
私もメル友からメールが来ると、読むの怖いよ。
私を批判する内容が書かれてるんじゃないか、
縁を切るって内容じゃないか・・・と考えてしまって。
最初にザッと目を通して、嫌なことが書かれてないか確認してから
じっくり読むことにしてる。

２ちゃんでの煽りにしてもだけど、油断してる時にやられると
ショックが大きいから。

コテハンってなに？

１さんは７みたいな煽り口調で出てこれなくなったのか・・・分かるけど。

>59
固定ハンドルネーム、の略ですよ。

この症状の人はスレを立ててみるのがよろしいかと。。。
私はできないけど。
煽られてけなされて傷つけられて。。。
うう。。。やっぱり出来ない。。。

頑張ってスレを立ててみよう！（説得力無し

批判されるのが怖い（いや？）んだからさ。
批判されないような言葉を使ったり、
やさしい言い方をすればいんだと
思うよ。そうすれば批判されることほぼ皆無。
ただ、自己主張するときはしたほうがいい。
掲示板とかでばんばん書かれて納得できないことは
あるよ。お前が自己チューなんだよ、とか思ってね。
いらつく感情はあるだろうから、せめてそうゆう
感情は否定しないことかな。あえて言えば。
どっちにしろ、自己はリスクを伴う。それはみんなも
同じ。

>60
thanks!

煽り煽られそれが２ちゃんさ。自分も回避性人格障害っぽいが
いいたい事があると言わずにいられないので煽られてちょい（１、２日ぐらい）鬱に
なった事もあるし煽って沈黙させた事もあるし・・まあどうせネットだよ。
ちなみに丁重に書いても内容次第で煽られる事もあると思われ

　

ageときます。

>>1の（１）〜（７）すべてに当てはまるよ私・・
自覚はかなり前からあった。
昔は、「自分の短所」くらいにしか認識してなかったけど、今はそういうの
自覚するたびに、かなり鬱になる。将来が不安。どうにかしたい。

でもどうにかしたいと思ってもどうしたらいいのか分からない。
治療法ってないの？

１は多分良い人だ

だまされたら負け

きも

>>67
無いよ、きち害

>>1
解離性人格障害って多重人格のことだろ、って突っ込もうと思ったら
「回避性」ね！
知らなかったよ、そんな名前

回避性〜は自己防衛本能のひとつかなと思うんですよね。
傷つきたくない本能、自分を守りたい本能、、。
あまり気にすることはないっていうか、。
行き過ぎると
表現能力が著しく減退するので、適宜吐き出すようにしたほうが
いいでしょうね。
自分を守ろうとする精神は本来健全なものですから。

っｓ

こんぼ

いのろみ

わりゅーーー

いんぽさ
ｙ

おおおお
っっっｓ

ｄ
ｄ
ｄ

いい
い
い

いお
お
おお

ひとえい
さーーーーーーーーーーーーーー

２
２
２
２

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.←ｺｺ

何でここの掲示板を
　　　　　　　　　　　荒
　　　　　　　　　　　ら
　　　　　　　　　　　す
　　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　　？やめてよ　、みんなすごい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 不
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 愉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 快
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 気
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 持
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ち
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 るんだよ？インターネットの世界
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 だ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 のもてっーナマて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 あ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 る
　　　　　　　　　　　　　　　　　！ようよえ考とっょちうもらかだん

慎重に書き込んでも、何処か突っ込まれる個所があるみたいで
結局煽られてしまう。
完全武装は無理だね。。。
文章書いた後、書き込みボタン押すまでに時間かかる。
勇気出して書き込んでも、他人の何気ない一言で
何とか繋ぎとめてる自分への自信が崩れて行く。
何で、批判されると自己の全否定になるんだろう・・ﾊｧ

はぁ〜、自分に書き込みのさい、もう少し慎重さがあれば・・・。

言葉の間違い、意味の間違いは多々あるし、指摘される事しばし。
ただ自分の書き込みを後で見直していてもすでに頭の中で間違って
使っていることもあるので指摘を受けて気付くこともありまして、

こんな形容の仕方は変かもしれまんが、ネットは重宝してます。
指摘は自分の肥やしになるのでいちがいに否定してしまうのは自分
の場合は勿体無いのかもと思うのですが。

>88
間違いの指摘とかならいいんですよ（かなり恥ずかしくはなるけど）
ｱﾌｫとか言われたり・・・まぁ本当にアホなのかもしれないけど・・・
その言葉が自分に向かってなければ、冷静に学ぶことも出来るけど
自分にだったら、反省の前にショックになってしまう。
慣れなんですかね・・・時間が過ぎれば冷静になれるので
一呼吸置いてレスしようと思いました。

あ、私あてはまってる。
ちょっと引きこもり傾向もあるし。
人との出会いも、お互い意識し合っているのが分かるのに無視して
なかったことにしてしまったり･･･。

>>1
あなたの話しをわたしはもっと聞きたいです。
お元気ですか。

>>89
レスの付け方は難しいと思います。良かれと思ってかきこした事が
干渉気味任になってたり。相手の状況を把握しないまま思い込みで
レスをして相手方の気分を害していたのに気付かなかったり。

かと言って気後れしたままで自己主張が出来ないのはつまらないですし。

私も回避性人格障害者なんですが、
７年前、親しくしていた女性がおそらく境界性人格障害者で、
境界性特有の爆発的な攻撃でふられました。
私と、その時期つきあい始めた男性とを比較して、
いかに私が人として失格で、彼がいかにすばらしいかを徹底的に言われました。
すさまじいばかりの舌鋒はとどまることを知らず、
３日間延べ８時間に亘って罵倒されました。
その後私はしばらく鬱病に陥りましたが、なんとか持ち直しました。

その彼女、長い交際の末その彼と昨年末に結婚したらしいのですが、
大丈夫なのか（＝彼に対してもボーダーラインの症状が出ていないか）今でも心配です。
そんな私は山羊Ａ。

1を見て「私も回避性か？」と思いきや、馬鹿のように２ちゃんに
書き殴って、煽られてもしらんぷりだから、たぶん軽傷なんだと思う。
でも、回避性の人は友達できにくいかもしんないけど、いい人なんでは無いでしょうか？
世間慣れすればきっと大丈夫だと思います。
もっと自分に自信を持ってください。

＞2chにカキコすることさえ怖い〜

弱ってるときは俺も書けないことある

“所詮ネット上の出来事”って、よく言われますが
そういう風には見れない。
ネットで嫌なレスもらうと、ネットしてない時も沈んだまま。
自分に自信がある人なら、きっとそれ位のことで沈んだり
しないんだろうな。。。
２ちゃんのレスくらいで落ち込むってのは、自分に自信が持てないから。
劣等感の塊だからなぁ。

>>92
そうです。良かれと思ってしたことに対して、ｱﾌｫと言われました。
相手のレスをじっくり読むことですね。気をつけます。

１さん、ネットですら気持ちを言えないのは辛いんじゃないかな。
２ちゃん以外でやってるのかな？

回避性人格障害のためか、素直になれなくて恋愛面で辛い思いを
することが多いな。
その上、軽い境界例のような気もする。

下がってきているので、あげます。

＞96
＞“所詮ネット上の出来事”って、よく言われますが
＞そういう風には見れない。
私もそう。現実（オフライン）でも人との交流がなかなか持てないから、
せめてチャットや１on1のメッセなんかで話しできたらいいなと
思うけど、どう反応されるか恐くてできない。
ネットの利点（でも欠点でもあると思うけど）でお互いの顔が見えない
ということがあるけど、現実でもネットでもそう大差ないんだよね。

同上。

結局、ネットだろうが、現実だろうが、自分の意見が
どう思われるか怖いのは変わらないんですよねー。
なので、批判もしたくないし。

もう激しく皆と同じ症状。
ネットでも気になって（´Д｀）ﾓｳｺﾚﾈｴﾖ...

おいらも激しく１にあてはまるなー。
HPの掲示板とか書き込んでも、2回目からなにかいたらいいかわかんないし、
一個もレスつかなかったら「はたして漏れが書き込んでも良いものやら」と
考え込んでしまって、もう書けない。
てかネット友達作るのもむずかしいんよおいらには。
怖い。

レスくんなかったらどうしようという思いに、まずやられてる。
人並みというか、人並以上に分ってほしいと思ってるせい？
何を異常に怖がってるんだろう、分らない

>103
何ていうんかな、自分に自信が無いせいかな？
電波ちゃんと思われたりしないかなーとか、うざがられてんじゃないかな、とか、
一人で突っ走ってんじゃないかなって心配になる。
どこまで押してもいいかわかってないっていうか。
あー文章に書くと自分のあほっぷりが見えてくるね。オモロイ。

皆さんと全く同じです。
少し偉そうなレスをしてしまったあと、
自分のレスのレスを見るのが堪らなく怖い。
なんか煽られると、自我を根底から揺さぶられるような気がするよ（ﾆｶﾞﾜﾗ

ここは表現の練習の場です。

といって、引き込まれすぎぬよう気をつけよう>自分

お酒を飲んだりした時はどんな風になるでしょうか？
いつもの自分と違う場合そこにヒントがあるような気がするんですが。。。
うーん。。。ないかな。

1を読んで自分は回避性人格障害じゃないかと思って
しまったのですがどうでしょうか。

まず他人に全く話しかけられません。
1人に話しかけられればなんとかなりますが、
2人以上いると声が全く出ません。
少し仲良くしているような人間でもただ横を通りすぎただけで
無視されたような気分になりその人をどんなに好きでも
一瞬で大嫌いになります。
そして殺したくなって殺す方法をずっと考えてます。
そして自殺したくなってきます。
その人間に話しかけられればすぐ治ります。
でも5分ぐらいは声が出ません。
たいていこういう人は私にとってご飯を一緒に食べたり
するだけの関係なんですが。
(一人で食べると人に哀れんで見られてるような気がして嫌なので
本当は関わるのは嫌なんですが仕方なく一緒に食べる)
人の子供もしゃべれるようになると怖くて遊んであげられません。
電話もどんなに必要でもかけられませんし出られません。
だから24時間留守電で音OFFになっています。
電話が鳴ると恐怖を感じるので。
どうしても必要なときは親に泣いて頼んでかわりにかけてもらいます。
小学校からの友人がいるのですがその人もどこかおかしいのか
いきなり私を怒らせようと煽ってるとしか思えないような
鬱メールを送ってきます。
そして私もそのメールで鬱になって死にたくなったり
切れてその人に暴言メールを送ってしまいます。
送るときは怒りで手がキーをまともに打てないほどガタガタ震えます。
2chは1年ぐらい怖くてROMってたのですがカキコしたら
みんななにかレスつけてくれるのでうれしくて最近書き込み
できるようになりました。
病院には行った事ないのですが私はおかしいですか？

長くてすみません

酒飲むと自意識過剰から少しだけ逃れられる。
だから精神弱いやつはアル中多いのかも。

別に人に嫌われたからって死ぬわけじゃない！
一人でも理解者がいれば、それでいいじゃん！
・・・って、もう毎日のように自分に言い聞かせてる。
でもやっぱり気になる。（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!ようになりたい。
長いこと心に染み付いてる「悪く思われたくない・言われたくない」
って考えが拭い去れない。
人にどう思われるかってことにばかりこだわってる。
「そんなに気を使うな。もっと我侭になっていい」って行ってくれる人がいるけど、
違うんだ。
私が人を傷つけたくない、怒らせたくないと思うのは自分に何か跳ね返ってきたら、
きっとそれに耐えられないからなんだ。つまり保身のため。
人を思いやってる風に見えるのかもしれないけど、
そうじゃなくて自分を守るためなんだよー。
あー辛い。こんなのも回避性って言うのかな？
全然スレと合ってなかったらゴメンナサイ。

一人でも理解者がいれば・・・ね（ｳﾄｩ

私も保身の為に気を使ってるけど、周りからは
”優しい”って言われる。
内面は、ヒネくれてて他者の幸せを喜べないような
腹黒い人間なのに・・・。

>>105
禿同です。
怖いけど見ないではいられないんですけどね・・・結局。
何かを主張したい時は、煽られないように丁寧な言葉で
書き込みするようにしてます。
逆に、煽られると思ってない書き込みを煽られた時は
ショックが大きいです（ﾆｶﾞ

煽られたら頭に血が上って反論しなければ、という思考に
なってしまうんですが
最近、スレを荒らしてると思われる人に煽られました。
反射的に反論文を考えてたんだけど、途中でふと
「イチャモンつけてるように見えるけど、この人の言ってることにも一理あるのでは」
と思い直し、結局謝りました（荒らしに謝るのはシャクでしたが）
その結果、誉められた（ｗ
議論して自分の方が折れるのは恥ずかしい、と思ってたけど
言い負かされたくない為だけに、延々と反論を繰り返す方が
見ていて恥ずかしいってこともありますよね。
誉められたからじゃないけど、自分の非を素直に認めることは
大事なことなんだな、と思った出来事でした。
批判＝自己否定、と繋がってしまう人間（自分）には
なかなか難しいことなんですけどね。。。

↑長くなってしまってｽﾏｿ

>>108さんのレスなどを読んでると、自分は回避性人格障害、と
病名がつくほどではないと思います。
１に書いてある症状で、当て嵌まる項目も結構あるんですが、
〜2chにカキコすることさえ怖い〜という言葉の方に反応して
書き込んでしまってます・・ｽﾏｿ

人に拒否＆否定されるの、すごく怖い。
自分で「私は私。今のままの私でいていいんだ！」って言い聞かせるんだけど、
誰かに反論されたり、批判的な言葉を言われたりそういう態度をされると
とたんに「自分はやっぱり間違ってるんだ・・・。
あんなことしなきゃ（言わなきゃ）良かった」ってものすごい勢いで自己嫌悪に陥る。
そんなことの積み重ねで、もう人と関わるの嫌になった。
みんな失敗したり間違いを犯すのに、自分がそういうことをすると
「もうこんなダメダメな人間、生きてる価値ないよな」って思う。
自分は神様じゃないんだから、何事も完璧にこなせるわけないし、失敗もし、つまずきもする。
でもそういう自分がどうしても受け入れられない。
もっと自分のことが好きになりたい。
自己中になりたいとかじゃなくて、自分で自分を認められるようになりたい。

>>114
私も怖いよ〜〜！114さんとまったく同じ考え・・・
他の人に、否定とまではいかなくても、
「これは違うんじゃない？」みたいな反応をされると
どうしよう！嫌われた！とか思っちゃう。
私の場合、摂食障害で病院に逝ってる。
いつも医者とは摂食障害の話してるから
回避性のほうの診察はしてもらった事ないけど、
たぶん私は回避性だろうな・・・と思ってる。

.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||
.　　ｱﾎｫ　　　　　　　　　　　　　 　||　　　　　 　　ﾓｳｸﾝﾅ
　　　　　　　　　ｳﾞｫｹ　　　　　　∧||∧←>>1 　 　　　　　　ｲｯﾃﾖｼ !　
　 ∧＿∧ 　　∧＿∧ 　　　　 （/ ⌒ヽ 　　　　 ∧＿∧ 　　∧＿∧
　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　　　　 | | 　　|　 　　　（´∀｀　）　 （´∀｀　）
　（　　　　） 　（　　　　） 　　　　 ∪ / ﾉ　　　　 （　　　　）　 （　　　　）
　｜ ｜　| 　　｜ ｜　| 　　　　　 | ｜|　　　　　 |　｜ ｜　　 |　｜ ｜
　（_＿）＿）　 （_＿）＿）　　　　　∪∪ 　　　　 （＿（＿_）　 （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　；
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　-━━-

分かってほしい。。それとも変わらなきゃだめなのかな

１さんの書き込みに殆ど当てはまるんですが、誰かに
「お前は駄目だ」と頭ごなしにけなして欲しいかも。
存在とか考え方とか否定して欲しい。好きだと思ってる友達の
小さな厭味やそっけない態度で涙が出る位落ち込むのに、
「私はやっぱり駄目なんだ、普通じゃないんだ」って考えに凄く捕らわれてる。
それで自分は普通じゃないって思うと、やっぱりね、と暗い気持で安心する。
ただの自虐なのかもしれない（藁
他人の体に触れるのも怖い。汚い私に触られたら気持ち悪いでしょ？と。
知らない人に話し掛けなきゃいけない場面ではパニックみたいに頭が白くなって
訳の判らないギクシャクした態度と話し方にしかならない。相手に変な目で
見られるのが怖くて段々赤面してって、駄目だしっかりしなきゃ、と思えば
思うほど手先冷たくなって舌先もつれる。
毎日「それがどうした！」だとか「普通の定義なんざ無い」だとか
「他人はそんなに気にしちゃいねーよ」とか色々考えても他人には話し掛けれない。
軽度の回避なのか、全く違うものなのか（藁

最近どこかのＨＰでよんだ。境界性人格障害と回避性人格障害の
最も違う点は、

人から批評的な事を言われたとき、境界性の場合は怒りの感情が出てくるが、
回避性の場合は怒りには結び付かない。批評されてる事自体が恐怖
の対象だそうだ。

ちなみに自分は…やっぱり"怖い！"

>119
そうなんだ、私は境界性なのかな・・
純粋な怒りだけではなくて、怖さも伴うんだけど。
煽られたら、相手も同じくらい傷つけたいって思うのは
回避性の方向ではないような気がする。
恥をかくのが怖い、という方が大きいのかも。

俺、回避性人格障害だったんだ…。
躁鬱板の頃からここにいるけど、気付かなかったな。
この手のスッドレも何度か見たけど、自分には関係ないと思って読みもしなかったからなぁ…。

犬の散歩で同じ犬種を連れた
同い年くらいの人に、よく会う。
だけど、いつも挨拶だけ。
本当はもっとおしゃべりしたいけど、
私の頭の中では、
「この人、にこやかに挨拶してくれてるけど
本当は私の事ウザイとか思ってるんじゃ・・・
あんまり私としゃべりたくないのかも・・・」と
勝手に妄想しちゃって、さっさと別れる。
今日も他の飼い主さん達とおしゃべりしてたみたいなんだけど
私も普通に「こんにちはぁ」って行けばいいのに、
怖くて怖くて・・・・・
私は目が悪くて遠くが見えないのよ〜〜って感じで
気づかない振りして逃げるように帰ってきました。
ばっちり目も合っちゃったんだけどね。
視力も１，５以上だし、後姿からでも誰か分かってしまう。

僕も>1に書いてることに当てはまる。
じぶんは対人不安が強い不安神経症だと思ってたけど、
それとこの回避性人格障害との違いって、どうなるのかな。

幼稚園にいたときも　そーゆーのあって
いつも敬語でしゃべってました。はは

ふ、俺なんてアルコールが入らなきゃカキコしないよ。　>>1

>>125
じゃあ、今はアルコール入ってる？

>>122
私もそんなような事、よくあるな〜。
なんか無意識に考えすぎちゃって･･･。
精神的な引きこもりというか。
まあ、その相手とは縁がなかったのかな、なんてちょっと悲しくなる（涙
自分のことだけど。

>>120
複合型ＰＴＳＤという考え方もあるらしい。詳しくは、やふーか何かで検索
してね。"特徴"の割に文章量多かったよーな…。

でもこれじゃスレ違いか…逝ってきます。怒らないでね。

>128
有難うございます。検索します！
病気の種類には詳しくないので助かります。

"複合型ＰＴＳＤのカテゴリー"
『アダルトチルドレンと家族』斉藤学(さいとうさとる)著
に"引用"されてる。

からあげ

ＡＣか‥‥
おれはそれに加えて長い間イジメに遭ってたからね。
彼女にも別れ際には哀れみかっちゃったよ。
やっとの思いで付き合うとこまでいったのに‥‥
自分の事"クズ"なんて思いたくないけど
結婚も子育ても非現実的だな‥‥
せめて友達と呼べるぐらいの人間関係ができればね‥‥
わかっちゃいるんだけど。
楽にパッと変えられたら"人格障害"とは呼ばないよね。つらいわ‥‥

２ちゃんに書くのはわりと平気です。

「年賀状の準備」が苦痛で重圧でしょうがないんですけど、同じ人いますか？
中途半端な関係の人にも出すべきなのかどうか、悩みすぎて恐怖する。

>>133
俺なんて誰にも出さないし誰からも来ないから書く必要なんてないさ

フフッ

>>1に全て当てはまる　鬱だなぁ・・・　視農家

自分の書き込みでスレが止まると不安になる
「マズイこと言ったのか・・・」「場を冷ましてしまったのか」
などと考えて限り無く鬱になる

>>136
自分のカキコにレスがつかずに、前のカキコに対してレスがついたりした
時も、もちろんただ無視されたときも。

>>136
同じだ・・・
で、やっとついたレスが批判的だったりするともう死にそう。

直前のカキコはそれほど関係ないと思いたいですね＞スレが止まる
上に上がってる時には１０のレスが見える訳でそのうちで一番
目に留まるカキコのレスをする人が多いのかも。
でも、スレが止まるのを何回も経験するとだんだん慣れて来るかも。
私はﾁｮﾄだけ慣れたので。（この人格障害かどうかはわからないけど）

みなさん読みましょう。
http://www.try-net.or.jp/~stray/book/b054.html
http://www.nayami.com/tma/shaiman1.htm
http://www.bridal-ex.co.jp/

極度だってさ・・・ﾍｯ!

回避性人格障害ってのは治るものだろうか・・・

回避性人格障害あてはまるのかどうか分からないけど
今無職なのに、採用されないのが怖くて面接にいけない。
それは自分が否定されたと考えてしまうわけで。
入ってからの人との関わりとかも不安になったり。
友達と会ってても普通に話せなくて
こっちから関係を切り離すようなことをしてしまっている。
自分で首を絞めるようなことして苦しい。
けど、今日、もうこういう社会ではきっと私はあわないんだ、
違う自分の世界いこうと考えたら、少しは生きる気になれた。

私は上司と話をするのがとても苦手です。もともと消極的なので。
つい批判を受けそうなそんなイメージが”上司”そのものにもあるものですし。
しかし、黙っていては何を言おうとしているのか。何を持って
自分の業務の遂行が出来るのかと言えば、話をし、言葉で完結しないと
判らない。表情とかでは事細かな情報を伝えるのは無理があるような気
がしています。出来るだけ多くの情報を相手に伝えることで、トラブル
の回避はある程度できるのかなって思っています。

今までエスケープ病だと思ってたが人格障害だったのか

俺も批判されるのが苦手だ・・・会話の後ちょっとでも非が無いか回想してしまう。
でも誰しもほんっっっの少しは>>1のこと思ってるでしょ？
度合いによって病気かそうでないかラインが決まるから、
少しずつ改善すればいいんじゃないかと思う。自分はそう思ってる。

>>143
まったく一緒だ。　その全文オレにもあてはまる。
まえの会社でも最初はいろいろ話しかけてくれるけど
しばらくたって自分の性格が浸透していくと
みんなサァァーーっとひいていく感じ（泣
普通に接しようとするんだけど、演技してるんだよね。
それが不自然で、周りの人にはヘンにうつる。
しかも自分が苦手なタイプのやつだともう最悪。
会話が終わったあと自分の不甲斐なさに死にたくなる。

回避性人格障害って、検索かけても対策(回復)まで踏み込んだ内容のものが
とても少ない様に思う。他(境界性とか)は結構あるような。
もう回避が許される(？)年齢じゃなくなった。何とかしたいのに・・・。

一番安らぐ時間　一人でいる時

エセうつスレでえばってる煽りに腹が立って、
一回反論レスした。

その後、一回もそのスレ見ていない。

あーあ

煽りに腹が立つ。。。って事は被害を受けた側なので
反論したとしても、あなたがそんなに気を遣う事もないのでは？
ただ、煽りにレスをつけるのは出来るだけやめた方がいいかも。
難しいですけどね。。。

>>130
遅くなってすいません、更に有難うございます。

>>137
自分の質問レスが無視されて、他の人の質問にレスがついてる時は
凄く切なくなったよ・・（質問なんてする方が悪いんだけど）
調べれば分かることではなかったので聞いてしまった。
それからは質問・疑問系で書き込みしないようにしてる。
私は煽られるよりは無視の方がマシなんですが。

>152・・・一行目
×質問レス
○質問書き込み

相手(達)にその意図があるかどうかは別として、
『無視された』、『批判された』と感じた時、その相手に対して"恐れ"
を感じるか、"怒り"を感じるかで違うと思う。
"怒り"の場合、最低限の"自己愛"を持てている、という事でしょう。
まだ自分で自分を見捨ててはいないんですよ。
自己愛は持ち"過ぎ"はマズイ(自己愛性人格障害)けど
それと同じくらい、少な過ぎるのもマズイ、と思う。
マズイぞ、俺‥‥怖がってばっかり‥‥。宇津だ、言ってきます。

>>154
怖がるタイプですか・・・私は腹立ちますよ。
もう　顔真っ赤です。
腹立つのと同時に、何も自分のことを知らないのに決め付けてくる煽りに対し、
悲しくなります。

>>154さん

私の場合は怒りなんてとんでもないという感じで、
相手が自分に対して何かそういった行動を起こす=自分が悪い
という公式が完成してしまっているというか・・・
でも、怒りを全く感じないというわけではないと思います(多分)
2日くらいずっとその事を悩んで、たま〜に「私が怒っても良い場面だったのかなぁ」
って思ったりもするんです。(やっぱり怒りは感じていないかも・・)
そんな性格のおかげ(？)か、ケンカはしたことないです(苦笑
1度で良いからお互いに思いっきりケンカして仲直りしてみたい。

１はスレ立てられたんだから、傾向アリでも回避性障害じゃないと思うなあ。
ココにカキコしてる人も。

私の友達なんて、ただのパニ障だけど電話もできないよ。
手紙書くのも必死らしい。

鬱の症状じゃねえの

＞＞１５７
回避性人格障害という名前はついてはいるけれど、簡単にいえば、人嫌いで内向
的な人をいうんだと思います。ひどい人はひきこもりだったり、軽い人は他人に
言いたい事が言えなかったり、病気というより性格的なもの要因が強い様な気
がします。

>>156
自分が書き込んだかと思ってしまいました。
私も怒れないし、相手が怒ったり拒絶するような反応を見せると
たとえ相手が間違っていても「そうさせた自分が悪かったんだ」って自己嫌悪に陥ってしまう。
そしてそれを何日もひきずってしまう・・・。

回避性人格障害って対人恐怖とは違うのか?

対人恐怖と違って回避性の人は
1回本当に仲が良い　とういか慣れている人だったら
接する事ができるのでは？
というか自分の場合はそうです。

＞＞１６２
いわゆる人見知りするタイプと言う感じですか？自分の場合は自分の殻に
閉じこもるタイプです。あまり人と接したくない。

>>156
僕も(普段"俺"は使えない程怖がってる。)見事に(？)そんな感じ。
条件反射(公式)になってる。２〜３日残るよ。くよくよした末、
「他の人なら一言文句言い返してるんだろうな‥‥」と自責。

バイトしてても、気が付くと「今この事やってて良いのかな？文句
言われないかな？」って思ってしまうから、やりがいも達成感も無い。
新天地(バイト先)探すのも怖くて二の足踏んでる。

ケンカ‥‥やった記憶があるよ。友達できた。僕が転校して苛めに遭う
ようになってから"僕から"関係を切った。10年以上前の話。

ＡＣの自助グループに参加してるんだけど、遠慮しなくていいって
わかってても遠慮して"ちょっと異質な人"になっている気がする。
一般社会じゃなおさら‥‥

幾つも書いて剥げしくスマソ。重ねて宇津だ、言ってきます。

人と話すときは本当のことは言いません
そんな私も回避性なのだろうか・・

>>165
話す時に相手にとにかく嫌われないようにって思いながら
本当とは違う事を相手に合わせて話しているのなら
回避性と言えなくもないんじゃないかなぁと・・・

嫌われないように行動してるとときどき「お人好しだね」とか「優しいね」とか言ってくれる人がいるけれど、
結局は自分が不利になりたくないからそうしてるんだってわかってて辛いです・・・

＞１４７　最初はいろいろ話しかけてくれるけど
しばらくたって自分の性格が浸透していくと
みんなサァァーーっとひいていく感じ（泣

少し似てる。初対面で話し掛けられやすいけど、その後の人間関係が続かない、
自分と話して面白くなかったかな、嫌われたかなと思い、自分から
連絡取れないし、相手からもその後連絡が無い。本当に自分の性格が判明して
あっちも去って行ったんだな、と思う。
自分が恥じかく姿とか見られたくないから、なるべく人と接してこなかった。
話してて一瞬でも相手が嫌な顔してるように見えてしまうと、自信無くなって、
落ち込む。

人に弱みを見せたくないし、自信ないくせに変なプライドがある。
私、回避性障害か・・・

回避性同士の人って仲良くできないかな？
オフ会でもしない限り同じ症状の人だってわかる事なんてあまり無いと思うけど、
なんとなく「この人自分とちょっと似てるかも・・・」って思う事って無いですか？
そういう人とはちょっとだけいつもより気を遣わずに話せたり・・・
でもときどきお互いに気を遣いすぎて笑っちゃう事もあるけど。
類は友を呼ぶという事なんだろうか・・・

「人に弱みを見せたくないし、自信ないくせに変なプライドがある。」
>>167
わしもそう。友情関係が続いていても、何か弱みがあると自分から離れていってしまう。
人に引かれてしまう前に。
今無職だということに引け目を感じて連絡を取れないでいる。
で、ますます落ち込む。
まさに気分の悪循環。
子どもの頃よりは回避性障害（？）が良くなった気はするけど、悩んでいる。

今日の保健の時間に先生に指名されて練習代になったんだが
上手くボケられんかった・・・
俺のせいで場を冷ましてしまったみたいだ
あ〜あえらい恥かいちまった
もう学校行きたくね〜　死にて〜よ〜

死ぬ前に>>168のoffに行きたい

ここの人で自閉的傾向って意味、正確に知ってる人いる？
おれがそうなんだけど症状のひとつが回避性人格障害にｸﾘｿﾂ。

>>1
気持ちいいほど全部当てはまるがこんな病名があったとは。

>>1
気持ち良過ぎて出しちゃいそうなくらい当てはまるんですけど。
診断を下される前に認識として持っておく程度がいいんでしょうか。。

さっきの171だけど。
そいでADHD‘みたいな’症状も持ってるんだ。

これって治らないのかな？
下手すれば俺もヒキコモリになっちまう

おれヒキラーだよ。

このスレの人に質問なんだけど、
誰かがノリでボケてきたら、その人につっこめる？

自分なら絶対無理だな・・・つっこんでも良い場面のはずなのに、
何故か相手に嫌われないかどうか考えてしまう。

私も回避性人格障害なのかも・・元々人見知りする性格だけど
年々歳をとるにつれてうまく生きれなくなってきている。
職場で仲の良い人を作れなくなってしまったし、関係を発展
させるのが怖くて必要以上の会話をしない。
たまに営業の人が来るんだけど、明らかに私の無反応ぶりに
過剰反応してて辛い。それを周りの人に言ってネタにしているのが疲れる。
ソッとしといてくれ！て思う。
ちなみにその人は非常に寂しがり屋でお調子者タイプ。

>>177
俺ならつっこまないと不安になる
相手が嫌な思いしない程度にしかも的確にウィットを織り交ぜて・・・
はぁ・・・　相手の顔色ばかりうかがう俺が嫌いだ

>>177
ボケているかどうかもわからずに、
流してしまって気まずくなる。以上。

>>177
よほどに親しい、私をある程度許してくれる相手ならなんとか。
でもお仕事のお付き合い程度の人にはできない。気の利いた返答しなきゃって
思うのだけど、考えれば考える程どうしたらいいか分からなくなって凍ってしまう。

対人恐怖症とは全く別物なのですか？

対人恐怖でもある人が多いかも知れませんね。。。
私は対人恐怖になるんだろうか。。。ﾜｶﾗﾅｲﾅ

（１）批判、否認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける。
（２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
（３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるために、親密な関係の中でも遠慮を示す。
（４）社会的な状況では、批判されること、または拒絶されることに心がとらわれている。
（５）不適切感のために、新しい対人関係状況で制止が起こる。
（６）自分は社会的に不適切である、人間として長所がない、または他の人より劣っていると思っている。
（７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすこと、
または何か新しい活動に取りかかることに、異常なほど引っ込み思案である。

↑
これにひとつでもあてはまらないヤツいるか？

７項目全て当てはまるのだが・・・
どうしよう

前置き。あおりのつもりはありません。

>>171のいう「自閉的傾向」は「自閉症」とどうちがうんだろ？
ちなみに「自閉症」は先天性の障害。
症状はうまく説明できないけど、回避性人格障害とは症状は違う。
でも、世間には自閉症を回避性の意味と誤解している人がいるようだ。
誤解している人に「あいつ自閉症だ」と陰口を叩かれてしまうと、
ますます人への恐怖が増してしまう・・
なんでこんなに小心者なんだ・・・・・・・

あー私もこれだったんだなー今気がついた。
こんなだから会社じゃいつもイジメのターゲットさ…何も言わないから。
人と関わるのも嫌なんだよー。

>>186
"自閉的傾向"はわからないけど"自閉症"は回避性・・とは心の在り方
が全く違うと思われ。僕を含め、このスレの多くの人は、独りになる事は
多くても、独りである事で安心して"リラックス"できる人はいないのでは？
寂しさや孤独感、退屈感、あるいは「だれかこんな自分をわかってほしい」
等、心のどこかに"ヘルプミー"みたいなのがあると思う。
自閉症(高機能自閉症は除く)の人にはそれが無いらしい。
人との関りが"嫌い"な事を問題視しない。(場合が多い)
好き好んで独りになろうとし、独りに安心して独りを心から楽しむ。
だからこのスレどころか、２ちゃんねるにも興味が湧かないはず。

187さんは「嫌なんだよー」って書いてるけど、ホントのホントに
人と関りたくない人はカキコもＲＯＭもしないです。

しまった。これってスレ違い？禿げメンゴ。m(__)m

教室にいくつかのグループが出来あがっているときに、
自分だけ1人で机とにらめっこ、みたいな状況の時に
気にしない、というか気にならなければ自閉症の可能性があるという事？

「周りと仲良くしようとしない奴はだめだ」と批判されることを恐れるから
周りに溶け込もうと思うけど、上手くいかない。
それならいっそのこと、「仲良くしよう」という考えをやめて、
「とりあえずここにいるだけでいい」と割り切ってみる。

こんなことをしたことありました。これも回避性か？

>とにかく批判されることが怖くて積極的になれません。
>電話をかけるとき、知らない人に声をかけるとき、メール交換、掲示板へのカキコ・・・
>いちいちためらってしまうんです。
>このスレを立てようとしている今も心臓がバクバクいってます。
>同じような人いませんか？

俺もメンタル系の掲示板にカキコするのもためらってしまうなあ。
２ｃｈはほとんど全員匿名だからなんとかなるけど。
この性格のせいで初体験のチャンスを３度もふいにした

>>189
自分で「自分は自閉症？」と"気になる"なら逆に問題ないと思いますけど。
もし他の人なら"気にならない"と自分に言い聞かすのと見分け付きません。

踏切の前とかで一日独りで電車を目で追ってる(らしい)人を前に見たけど
当の本人は、そんな自分を気にしてはいないと思います。医者じゃ無いから
典型的な事しかわかりませんが、乳児期を過ぎても言葉がほとんど
オオム返しだったり、同時期にキラキラ光るものに強く執着したり、と
養育者から見て"他の子と明らかに違う"と思わせる特徴があるそうで。
高機能自閉症については、まだ研究が深まってない様です。

教室内での状況、仮定とはいえ、読むだけでドキッとします。
過去にそのままを経験したから。その後カウンセリング受けて
"気にしなければいいのサ！"と思うようになったけど、
ホントに気にならないのと、自分に言い聞かせるのとじゃ違うんだって
最近わかりました。自分で感情を鈍らせる事で生き延びてた、とおもふ。
また長スレに・・すまそm(__)m

↑誤解を招く書き方に・・
自分で自分に"気にすること無い"と言い聞かせてる間、心の傷は
治るどころか化膿していたようです。(ｲﾃﾃ)

本当の自閉症の人って、物心つかない赤ん坊の時から自閉症らしいです。
普通の赤ん坊は抱っこされると抱っこしてくれる人の体に自然と添うらしいのですが、
自閉症の赤ん坊は体に添って来ないので分かるとか。

回避性は自閉というより、文字通り逃げ回っているという感じです。
外の世界や人と接触したいという欲求は非常に強く持っているのですけれど、接触した
結果傷付くかもしれないという恐怖の方が、それよりさらに強いのです。
普通の人にとってはなんてことない一言に、胸を抉られるような苦痛を感じます。
相手が自分にとって大切な人であればあるほど、向き合うのが怖くて、逃げたくて
逃げたくてたまらなくなるんです。でも、ほんとは仲良くしたいんです…。

>>194
あ〜あ俺も全く同じだ・・・

自分にものすごくムチ打って、なんとか人並みに社会活動してる。
すべての社会的行動が、普通はこうするだろうって一度考えての結果だから
疲れる。ていうか人生そのものが不自然。
友達に合わせてしまうので、相手によって自分のキャラが全然違う。
もしお互いにかかわりの無い私の友達が一同に会することがあったら、
私はどう振舞っていいかわからない。もし結婚する事があっても
そんな友人達を集めての披露宴なんてしたくない。
>>184
６）だけ当てはまらないかも。別にあらゆる面で他人より劣るとは思わない。
（社会性が要求されない場面ではね。一人で料理とか事務処理とかは
能率よくできるもん）
でも「社会的には不適切」感があるので結局全部ビンゴかな。

「初対面だといいけどある程度でみんなさーっと引いてく」っていうのは
もちろん経験あり。対人関係上で、私が知らない謎のメカニズムが
あるとしか思えない。

対人緊張が取れれば少しはましになるのかなーって思うけど、。

友達ごとに態度が変わるっていうのは私もあるかも・・・
それ以前に、友達って言って良いのかどうかいつもためらってしまう。
勝手に友達なんて言って迷惑がられないかな？とか。

自分のこと異常だなーって
思うけど違うのかな。

人間としてできそこないって事でしょうか

>>200
そうなんですよ。

うーわ、私も回避性かも・・・

友達が出来ても上手く喋られなくて、これ以上気まずいのは嫌だ、と思って
関係を絶っちゃう。
あと、この間やっと車の免許取れたんだけど、
事故って死んじゃうかも、って思ったら怖くて怖くて運転なんてできない。
新しい事にチャレンジする、なんて事も怖い。
集団生活なんて以ての外。でもやっぱり友達や彼氏が欲しくて。
でも上手く喋られないから1人でいる方が気楽で。だけど孤独は嫌で・・∞
・・・よくわからん

投票所 投票スレッドに<<メンヘル>>と投票を!
http://live.2ch.net/vote/index.html

（１）批判、否認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける。
　（２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
　（３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるために、親密な関係の中でも遠慮を示す。
　（４）社会的な状況では、批判されること、または拒絶されることに心がとらわれている。
　（５）不適切感のために、新しい対人関係状況で制止が起こる。
　（６）自分は社会的に不適切である、人間として長所がない、または他の人より劣っていると思っている。
　（７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすこと、
　または何か新しい活動に取りかかることに、異常なほど引っ込み思案である。

　これ「回避性人格障害」で検索かけて調べたけどあってるとオモワレー

>>168
う〜ん、off階できないとは言い切れないけど難しいかもしれません。
心の底では人一倍人と関りたい(気楽に人と関りたい)という気持ちは
あっても、どうしても最初のうちエンジン全開で後は…か、相手の好意
を確信するまで厚い城壁を…って感じですから。でも興味を持った人は
少なくないと思われ。(^^)b
>204&1
ＤＳＭー４と呼ばれる診断基準ですね。４つ以上当てはまると…
って併記されてる筈だけど、英語直訳だからなんとな〜く言い回しが
難しくて、どれも○付けてしまいそう。(非難じゃ無いです。)
Googleで検索かけて最初に出てくるサイトに少し解りやすくしたの
がありました。マイブラウザがどきゅそでコピペできないので、見たい
方は自分で検索してください。あー宇津だ、言ってきます。

あげておこう。

何気なく見て全部当てはまってた…
自分に全く自信がありません…
拒絶されるのが怖くて自分から何か話し掛けたり提案する
ことも出来ないです。
たかが大学に行く事も怖い…

こんな状態(回避性・・)の自分でも安心できる居場所はどこか無いの
だろうか。"自分を変えなければ・・"て思慮の末、字英対に入ってみたり、
"これからはコンピュータだ"てＳＥを目指したり・・でも結果は時間を
浪費しただけで、肝心の生きにくさにはずーっとフタをしてきたと思う。
基本的なところでも自分で自分に鞭打たなきゃいけない。とても疲れる。

何だかぼやきたくなってしまいました。眠れないし・・宇津だ・・

ここ見て自分もカウンセリングを受ける必要があると感じた

ｚｚ

.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||
.　　ｱﾎｫ　　　　　　　　　　　　　 　||　　　　　 　　ﾓｳｸﾝﾅ
　　　　　　　　　ｳﾞｫｹ　　　　　　∧||∧←>>1 　 　　　　　　ｲｯﾃﾖｼ !　
　 ∧＿∧ 　　∧＿∧ 　　　　 （/ ⌒ヽ 　　　　 ∧＿∧ 　　∧＿∧
　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　　　　 | | 　　|　 　　　（´∀｀　）　 （´∀｀　）
　（　　　　） 　（　　　　） 　　　　 ∪ / ﾉ　　　　 （　　　　）　 （　　　　）
　｜ ｜　| 　　｜ ｜　| 　　　　　 | ｜|　　　　　 |　｜ ｜　　 |　｜ ｜
　（_＿）＿）　 （_＿）＿）　　　　　∪∪ 　　　　 （＿（＿_）　 （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　；
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　-━━-

自分は対人恐怖だと思ってたけど
まるっきりこれ。唖然･･･。

私はデブなんだけど何着ても似合わない気がして
（他人からもそう思われてる気がして）1週間くらい
学校やすんだことがあって卒業もギリギリだった。
そういう理由でかなり休んだので。

一生に一度も怪我をしない人間なんていない。病気にならない人間もいない。
傷付くってのは、ごく普通の人間的なことなんだよ。
…痛いのはやっぱイヤだけどね。

肝心な時に意思表示できない自分に、一番傷ついてたりもする。

自分が悪くないのに相手の悪意ある言動によって傷つけられた場合には
全く気にする必要はありません。

こういう考えができるようになるまでかなりの時間を要しました。。。

自分を褒めてあげよう。
毎日、こんなにたくさんの恐怖と戦って生きている自分に「偉いね」って
言ってあげよう。
自分が頑張っていることを、他の誰が知らなくても自分自身はちゃんと
知っているでしょう？
一日が終る時には「今日も頑張ったね」と、労をねぎらってあげよう。

>>209
カウンセラーとの相性で人生変わる時があるから、自分の中の
"この人はなんとなく合う。(合わない)"の感触によ〜く気を付けて。
(このスレに来るって事はそういうの苦手かも知れないけど)

あ〜あいっそ無人島に逝きたい

で、治す方法は無いのでしょうか？
少しずつでもいいからどうにかしていかないと、死ぬ間際に自分の一生を
後悔することが目に見えてるのですが・・・（泣
心が逃げてるから、勇気を出して何かを体験しても、結局なにも得られてない
気がする。

>>219
激しく同意・・・（涙

誰かが笑ってると自分が笑われてるのだと思い
人がヒソヒソ話をしているとそれは自分の事だと思ってしまい
服や髪が決まらないと外に出れないし
眉の形を失敗すると当分には外に出れない

みんな自分の事を見ていると思ってしまう
ちなみにEQテストでは自意識過剰度はMAXでした

あ、私と似たような人がこんなに居たとは…。
なんかﾎﾄｼﾀ。

私も自意識過剰なぐらいに人目を気にしてしまうタイプの人間です。
２ちゃんでカキコして、少しでも叩かれると凹んでしまう・・・
駄目な奴です。

　　　　　　　　　　

自分もそう、
もう3年ぐらいネットやってるけど書き込めるの2chぐらいしかない。
チャットもしたことないし、メールとかもオークションぐらい。
字を間違ってたりするとかなり凹む。

かなりなんとかしなきゃならない。

>>219
治す方法でしょうか。
わたしも自意識過剰気味で、人に何か言われると極端に気にしてしまう方
ですが。これってでも病気じゃなくて性格であり、気分やさんであり。

誉められたらうきうきしますし、否定されればうつになります。これって
普通に誰にでもあることかも。

>>225
たしかに一見誰にでもある事のようだし、
そもそも回避性〜〜なんて名前を付けるのもいかにも精神病って言われてるぽくて嫌なんだけど…
普通の人だったら、否定されたりミスをしたりして鬱になっても3日も4日も長引いたりしないじゃないですか。
そういう所が一般的な気分の浮き沈みとは違うような気がします。

好きな人ほど遠ざかる・・・これじゃ幸せになれないよなぁ・・・。

もしも
好き同士なのに、両方が回避性・・・って事はありえるのでしょうか？
それとも　回避性は同類を好まず・・・とかなのでそうか？

>>228
分かり合うことができるきっかけがあれば、うまくいくと思う。

回避性同士の方が絶対楽だよ。
相手も回避性であるとお互いを理解しやすい。

メールでも何でも、一番自分のやりやすい方法で本音を伝え、
相手がそれに返してくれれば、その後は何も問題ないと思う。
返事がなくても、根気よく、それとなく催促してみる。
二人だけの問題なんだから、世間体とか考える必要はなし。

もしすでにつきあっていて、で、だめなのだったら
回避性とかそういうの以前に相性の問題かも。

私の場合「自分が鬱」「相手が回避性」なので参考になるかわかんないけど。
見当違いだったらごめん。

＞＞２２２
だれだって叩かれると凹むし、いい感じのレスがつくとレスがつくと嬉しいさ。
まあ、気にするな。それに叩く奴も、叩かれることを恐れての臆病者ともいえるぞ。

レスがつくとを二重カキコしてしまった・・・。
鬱だ、詩嚢・・・。

新しい環境が辛くて、鬱。
非難されたり、変なふうに思われたらどうしようと思ってしまう。
仕事中、ガタガタ震えてしまったり。
なので、仕事も続かない。

学生に時に理由がわからない無視や、疎外にあったせいかもしれない。

早く仕事をしなきゃ、とは思うけど何がなんだかわからなくなってきて、
やりたい事もよくわからなくなってきた。

よくあるミスさ　気にしない気にしない(^^)

新しい仕事につくと、最初は結構意気揚揚とやってるのに
半年くらいたつと、別に嫌われてるわけでも
仕事が特にできないわけでもないのに
勝手に自分の存在がいたたまれなくなって
やめてしまうのってこれとは関係ないかな。

かといってずっとヒキってるのもダメみたいで
1〜2ヶ月たつと外に出たくなって…その繰り返し。

こんなんじゃダメだーってずっと思ってるけど
いつも自分の想像に負けてしまう…
当り障りのない態度しかとれないから
ここ何年も新しい友達もいないし、彼氏なんかもう…（藁
（好きな人に告白されて逃げたくらいだし…）

このままずっとこうなのかなぁ…ハア…

>>228
回避性同士が付き合えたら、すごく良いと思う。
でも、付き合い始めることができるかが疑問。
お互い傷付くのが恐くて、「付き合おう」っていう一歩が踏み出せない。

すごく仲が良いし、向こうも自分のことキライじゃないと思うんだけど・・・
とお互いに感じているのにずっと平行線。
それが３年程続きましたが、私が会社を辞めたことでその関係は
フェイドアウトに。
後悔してます。
一歩踏み出せたらすごく分かりあえる関係になったかも知れないのに。

何気なく見てたらカナリ自分にあてはまってた･･･。
今バイト探しをしているんだけど、いちいち細かい事が気になって
なかなか仕事が見つからない。
いつも情報誌で探してる時に、こういう事があったらどうしようとか
実際そうなった訳でもないのに悩んじゃってるんだよね･･･。

私もちょっと前まではそんな感じだった。
だけどさ、よく考えてみたら他人がどう思おうと自分の幸福には関係ないんだよ。
人が自分を見て笑おうが不審がろうが、そいつが勝手に思ってることで
ならばこっちだって好きなように行動したっていいじゃん。
悪口言われたって貯金が減るわけじゃないし身を傷つけられるわけでもない。
他人によく思われたところで幸せにはなれないよ。
傷つけられた、なんていうけど本当はこっちが勝手に傷ついてるんだよ。
結局、独り相撲やってただけだった。
一度きりの人生、人の思惑に振り回されるのは馬鹿馬鹿しい。
そう割り切れるようになったのは、２０代半ばを過ぎて、
自分の人生というものを真剣に考えるようになってからだった。
それまでは、人に受け入れられることが最上の価値だと信じてた。

>>237
そこまで達観できたアンタはえらい！
爪の垢を煎じて飲みたい〜

対人恐怖とか、核にあるのは「自信がない」って事なんだよね。
自分より他人のほうが偉くみえる。
容姿も服装のセンスも人付き合いの能力も自分は激しく劣ってると思ってる。
でもね、人間なんてそんな偉い凄い人なんて滅多にいないよ。
自分はみんなより優れている、なんて変なプライドを持てと言ってるんじゃないよ。
自分は確かにつまらない人間だけど、他人だって同じくらいつまらない人間なんだよ。
自分が他人を恐れるように他人も自分を恐れている。っていうことに気付いた。

　私も以前DSM−４（当時はＤＳＭ−３）の診断基準見て７つとも全部自分に
当てはまるので唖然としました。私こそ正真正銘の回避性人格障害者です。
　ある精神科医が言ってましたが、人格障害のなかでも回避性人格障害が一番
難儀だそうです。ちなみに私はいい年して無職、職歴無しです。

>>237
>一度きりの人生
言えてる。
地球がバクハツしちゃうことに比べたら、ちっちゃい問題だ。

>>240
何故「一番難儀」なのか、そのお医者さんは説明していましたか？
もしその理由が分かれば教えて欲しいです。
ちなみに、私も今無職・・・

私も今無職です･･･。
どうしても接客業とかを避けて探してしまうので
なかなか見つからないんですよね。
１人暮らし始めたばかりで誰も知ってる人がいないから
かなり不安･･･。

　私も今無職。去年の１１月にリストラされてから今日に至る。
あと２ヶ月分の生活費しかない。
昔は４年接客やったけど、今は絶対ムリ！当然、職種が限られる。
面接が怖い。新しい環境を考えるともっと怖い。職場ではいつも「どうせ嫌われてる」
って勝手に思い込んでコミュニケーションとらないからいつも１人だった。
断られたらすごく落ち込むから友達とか遊びに誘えない。
こんな私ってやっぱり回避性人格障害なんでしょうか？
心療内科とか行ってみたいけど、保険無いしお金もない。
鬱だ・・・。

私の場合、面接とかの「その場限り」の人に対しては割と大丈夫なんだよね。
自分でも不思議な程堂々としてたり。
でも、その後採用されて毎日顔を合わせるようになると、どんどん苦手になってくる。
「何しゃべればいい？」「私のことどう思ってる？」「私、ここにいていい？」・・・

で、いたたまれなくなってすぐに辞めてしまう。
そしてまた面接・・・
この繰り返しをこの1年で何度したことか。

これって回避性と違うのかな〜。
自分を回避性とボーダーの両面から疑ってます。

＞「その場限り」の人に対しては割と大丈夫なんだよね。
＞毎日顔を合わせるようになると、どんどん苦手になってくる。

同じ感じ。

ってゆうか、昨日調子こいてあちこちレスつけまくったのだが、
怖くて見れねぇ（ﾍﾀﾚ

その場限りの人が平気っていうのわかる。
チケットぴあに並んでて隣の人(初対面)と話すのは全く問題ない。
かえって盛り上がったりする。
自分は近所の人が異常なまでに駄目。
今日もお向かいさんが近所の人と立ち話してたの目撃してまわれ右して逃げた。

>>247
そういう種類の精神異常なんだろ
真面目に治療しろ

回避性の人に向いている仕事って何だろう･･･。

>>247
そんなことできるの？
健常者だけど私はとっても無理だよ。
そんな見ず知らずのｱｶの他人と・・

2chにカキコすることどころか、俺なんか2chから無視されてるんだぞ（藁
俺はなんか悪い事したのか。

＞252
おまえみたいな変な奴が一番嫌いだ

>>253
どこが変なんだ？

わ……。（１）から（８）にぜんぶ当てはまってる…。

視線恐怖なのかもしれないけど、大勢の前で何かするのがすごく苦手なんです。
（職場の朝礼で連絡事項を伝えるときとか。）
動悸がはやくなって息がつまるし、そのせいで声は震えるし。挙動不審…。
今朝は朝礼のスピーチの順番が回ってきて大失敗でした。
ふだんからまわりには「おとなしい子」って印象を持たれてるようなんですが、
「さっきので絶対おかしな子って思われた！」みたいな考えがずっと頭を離れなくて鬱です……。

でも、なにがいちばん嫌って、小さなことをいつまでも引きずる自分が……。ふぅ。

↑（１）から（７）です。あーあ…。

>>226
大丈夫ですよ〜。

精神状態の良い時が自分にはあまりないし、烈しく自分も落ち込みやすいのも
同じです。

>249
精神異常かぁ。
自分は病院へ行く資格がない(病気じゃなくて性格の歪み)と思ってたんだけど
やっぱり治療必要かも。
はじめ読んだ時はｺﾜｯ!て思ったけど・・・ありがと。

ここを読んでると、
「あ、この人も同じだ。」というレスが多くて、
少しホッとします。

自分はすごく無気力になり、「こんなに無気力なのはまずい」と思い、
ネットで調べてたら、>>１の７項目を発見して、ぴったり当てはまってる事に愕然として、
心療内科に通い始めました。
回避性〜とははっきり言われなかったけど、その傾向はあるかもしれないとカウンセラーから言われました。

投薬などで気分的にも楽になったりしたけど、薬に依存するのが嫌で飲むのをやめ、
カウンセラーともなんとなく合わないような気がして、結局行くのをやめてしまいました。
友人などとは普通に接することができるのですが、
やっぱり初めての場所、職場とかはすごい苦手です。

俺ほとんど当てはまってるし・・・。

確かに友人も一人（小学校からの付き合い）しかいないし、
一応仕事してんだけど、電話とったりすると
失敗しないようにと思うんだけど、上手くしゃべれなくて相手から変な印象をうけたり
つきあいでいく飲み会では何か喋らなきゃと思うのだけれど、
これを話すと相手はじぶんのことをどう思うのかな？
とか考えてるうちに何も喋れなくなって場を寒くしたり・・・
行動する前に最初に考えることは、どうすれば失敗しないかとか、
恥をかかずにすむかばっかり。

で、その事についてどーすればいいのかなー？
ってとりあえず親にアドバイス貰おうとすると
「あんたは人との係わり合いが少ないからだ！もっと外に出て人と交われ。」とか
「経験がたりないからだ」とか言うし・・・・。
そう考えると激しく自信が喪失して、言わなきゃよかったと思ったり
そんな毎日ですわ。

で最近思ったんだけど
それでもいいんだなって
自分が傷つかないOR嫌われない為に気を使うことは、
結果、相手にとってみれば自分の好感度がアップしてるのかもしれないんだってね。

長文カキコスマソ

全部、当てはまる。
会社勤めつらい。営業だし。
メンヘル系で働いてる人いる？

>>261
ほ〜い

２６２　げっと！！

逃げてると人間関係が学べずもっと人と付き合えなくなってしまう。
苦しくても人間関係の場からリタイアしないように頑張ってるよ。

精神障害といっても、医師(臨床)によっては"対人恐怖の一つのカタチ"
で片付けられてしまうのが辛い。
１２歳位から、かれこれ２０年以上、友達と呼べるような人間関係が
作れない。(当然、遠慮や制止は最強モードで働く。)
いいかげんつかれた。といっても割り切って障害者として生きることも
許されない。
宇津だ・・

私も友達ｲﾅｲﾖ。
なんか怖くて遠慮しちゃうんだよね。

こういうのって、慣れで良くなるのかなあ？
僕は２ちゃんで書き込んで、批判とか煽りとかうけてるうちに、
慣れてきた感じがする。最初は、うわあ、ってなったけど（笑

現実世界では慣れるよりもストレスになって余計悪化する・・・。

自分はまだ人として未熟者なんだし、批判されても当然。
どんな聖人でも、ミスや欠点はある。
だから、自分だけ恥ずかしいなんてことはない！

とかって思えば、とりあえず書き込みとかで批判される恐さは、
克服できてく気がしない？
人に批判とかされるのが恐い、って人たち、どうですか？

　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　おにぎり待機中・・・　　　　　　+
　　　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+

　　　　　ﾜｼｮｰｲﾏﾀﾞ?
　　 ／■＼ 　　　／■＼　　　　　　 　 ／■＼
　　（　´∀｀）△　（　´∀｀）　　　　　　　（・∀・　）
　　 /　　　　つ　（つ目⊂）　∬　　　　⊂　 ⊂　）
　　（人＿つ_つ　（＿（＿）　目△▲　　（＿（＿つ
　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━┛

　 おむすびワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おむすびワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おむすびワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　＼　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ｵﾆｷﾞﾘﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　　　おとうふワッショイ！！
　　　　　 ＼＼　　 おとうふワッショイ！！　／／
　〜　　 　　＼＼　　おとうふワッショイ！！／　　〜

　　　　　　　 ＿＿ 　　　　　＿＿　　　　　＿＿　　　　〜
　　　　　　　|＼ ＿＼ 　 　|＼ ＿＼ 　 　|＼ ＿＼
　　　〜　 （ ＼|＿＿| ）. （ ＼|＿＿| ） （ ＼|＿＿_| ）
　　　　　　 （　´∀｀∩　　（´∀｀∩　　　（　´ー｀）
　〜　（(　 （つ　　　ノ　　（つ　　丿　　　（つ　　つ　)）
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　　（　ヽノ　　　　　）　）　）　　　　〜
　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　
　　　　　 ＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　／　　~
　　　　　＿＿_　　 ＿＿　　　＿＿
　　　~　|＼ ＿＼ |＼ ＿＼ |＼ ＿＼　　　　　~
　　　　　＼|＿＿| ＼|＿＿| ＼|＿＿|
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　~ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　~
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　~

　　　　 　＿＿　　
　　　　 　 |＼ ＿＼
　.　　 　　 ＼|　　　|
　　ﾎﾞｳﾔｰ（； ´Д｀）　　 　 　　　　　 　 ＿＿　,' '
　　　　　　（つ　　つ 　　　 　　 　　　　|＼.＿＼
　　　三 　（　ヽノ　　　　 　　　　　 　（ ＼|＿＿| ）　ｵﾓｲﾃﾞﾁｭ
　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　((　と⌒つつ　 ))

　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　/　　　　　　　　　　/|
　　/　　　　　　　　　　/　|
　/　　　　　　　　　　/　 /
/＿＿＿＿＿＿__/　 /　←こんにゃく
|　　　 ´ Д｀　　　|　 /
|＿＿＿＿＿＿__| /

　　　　　↑
　　　　切り口(挿入口)

荒らされるので、ｓａｇｅ進行でいきませんか？

カキコで慣れる…
その考え方の全てを否定する気はありません。
でもそれを一歩進めた形と思われる精神療法を薦める某臨床家は著書の
中で"30歳過ぎたら、割り切って(諦めて)何らかの精神障害認定を
受けて年金で生活する事を考えるように勧める"だそうな。
「若いうちなら馴らしようがあるけど…」てはなし。
慣れでどうにかなるんだったら今このスレにきてないです。(苦笑
20年の3分の2はチャレンジチャレンジって頑張り続けてきたんだから。
(残りは筆記ね(^^;))
で最近思うのは、自分たちに必要なのは"慣れる"事よりも、歪んでしまった
現実認知を修正する事。
でも言う(書く？)のは簡単、実践は…楽でないんだ…(溜息

　

　＜＜２４２　
　それは「激論！ひきこもり」（ポット出版）という本の中で斎藤　環氏
が述べている発言です。「回避性の人は寮にでも入るんだけどいついちゃ
って出ようとしない」「治療にでも出てくるんだけど治療場面からなかな
か去ろうとしない」「治療を回避の口実にしてるからで」「ぼくは、これ
が一番厄介で重症だと思います」「正直いって私は回避型をどうやって治
すかわかりません。今のところ、お手上げ状態です。」だとの事です。
　でも皆さん、どーでしょうか？斎藤氏の意見はおかしいのでは？自分の
経験からいっても回避性の人は治療の場になかなか出てこないのでは？
　出てきても治療関係は長続きしないはず。治療関係＝対人関係だからで
す。斎藤氏が述べているのは回避性人格障害ではなく、依存性人格障害に
近いと思うのですが、、、、、。
　

>279
下げてくれ。頼むから。
レスのつけかたも、リンクできてないし。

この病気って、世間では「消極的な性格」の一言で片付けられちゃうん
だろうなぁ。
でも治療法は、やっぱり積極的になるように自分で努力するしかないと
も思う。
傷付くのを怖れずに、勇気を持って前向きに生きていくしかないよ。
変わらなきゃね。
人生２度は無いんだし。

僕も精神科で鬱と回避性人格障害の治療してます。
投薬とカウンセリングを一年やってるけど、
出口がなかなか見えてこない。
仕事はなんとかやってるけど、もう必死。
自分では回避性の自覚があまりないんだけど、
どうしたらこの障害治るんだろう？？

いいんじゃないの。治さなくて。

ここの人達でhttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017494617/これをやってみたらどうだろうか
俺はabbba
意外に神経質な所が有って、相手や周囲の人々の反応が気に掛かり
言い過ぎたのではないか、誤解されたのではないか等と考えて、
自分の言動をしきりに後悔したりするタイプです

みんなも恐らく同じような結果が出るはず

>284
俺もabba。
心療内科でやっても同じような結果だった。

sageないとわけのわからん煽りがくるんで、sageで。

私、baccaだった。
これってどうなの？

bbbaa

そのテスト見ると占いみたいだ。〜〜することがある、〜〜な方だ。
はい、いいえ、どちらとも…の判断基準自体、人によって、時によって
違うのでは？

＞283
治さんと生きずらい

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1017475547/l50
過食に伴う万引きを必死に治そうとしている患者本人の良スレ
みんなで書き込むのだ〜
↑
最初から読むと、嗜癖からの回復法が分かりやすく書いてあるよ。
いろんな依存の人にも役立つ良スレ。
患者が「今日は大丈夫でした」って日々書き込んでるよ。
あなたも依存の悩みを書込んでみて。
心理板のみんなが「がんばれ〜」って応援してくれるよ。

俺と同じか。＞１

いい子でいたいが為にACが極端に高いんだよな。
で、傷つきやすい。

でも、変わるぞ！と。

>>290
もういい、宣伝ウザすぎ。

acabbﾀﾞﾀ‐ﾖ

bbabbでした。

>291
変わりたいなら、まずsageろ。
他のレス読んでるのか？
ルールも守れない奴が、変われるとは思えない。

スマソ。保全揚げじゃ。

>>284をやってみた。
baaaaだった。

性格
合理主義者の割には日常の世渡りに今一つの一貫性が欠けて居ると
評するべきでしょう。好奇心が旺盛で、喜怒哀楽の豊かなタイプで
あり、かなり自由奔放で我儘な面を持って居るのですが性格のもう
一面には非常に神経が過敏で有ったり、強迫観念が有ったり、自己
不全の意識が有ったりする訳なのです。これでは一つの心の中に自
己顕示欲と自己不全観念が絶えず火花を散らしながら同居している
ようなもので、物事を割り切って考えるタイプの割には何らかの悩
みが絶えず付き纏って居て心の中が何時もスッキリしないと云う事
にも成り兼ねないのです。どちらかと云えば優しくて思い遣りの深
いタイプなので、どうしても情に搦まれた問題が心の奥に潜在する
と云う傾向が強い事も確かです。

自分でも自分のことがようわからん…。

働いているけどほんと辛いよね〜。欠勤もせず早退遅刻なし。
まさか私が回避性なんて思ってもらえないから。
人と話するの、本当に苦手。気分やさん相手も苦手。
毎日仕事先でぐったりしてる。

性格診断はその時によって違う結果がでるので
あてにはできないかな・・
bbcaaだった

はぁぁ。
同じ人格障害でも、演技性人格障害とか、自己愛性人格障害になりたかった。

回避性と境界性を併発してますが何か？

>>300
わたしは自己愛性にはならなくて良かったと思うよ。

>296
保守はsageでもできる。
age,sage関係なく、最終投稿時間の古いものから落ちる。

自己愛性って、ストーカーになりやすいんだよね。

>>301
あ、私もソーダ。
小学生のころからそうだった気がする。

>>305
ほんとーかー このー

回避性人格障害+高機能自閉症だったらいやだな

つらいよなあ・・・

cbbcaだった。
今少しうつ状態だし、よう分からん。
さっき親と電話して、ちょっぴり衝撃的なことを知って動揺してるし。

なんかやだな

ほんとの回避性人格障害はここにも書き込みしないんだろうな

ネット上だとどーでもいいが
現実ではこれに当たる

ほんとの回避性人格障害なんて無いんじゃないの？

２ちゃん慣れすればするほど　カキコしにくくなる（鬱

>>311
いや、案外好きだったりして。

>>314

ううう

p?

ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　＜さ、さあ２ちゃんに書き込むぞ

>>319
ガンガレ

>>312
漏れもネット上だと割と平気なんだが、リアルだと全然ダメ…。
ここ数年新しく友達作ったことないし、古い友人とは疎遠になってくし…。
バイト先でも周囲の人と話せないし…（；´Д｀

初めて２ちゃんに書き込んだ頃が懐かしい。。。
初めて書き子した掲示板が２ちゃんでした。
今では、図太いレスをつけられるようになりました。

むしろ、２ちゃん以外の掲示板に書き込むほうが今は怖い気がする。

今さっき会社の面接行ってきました。
ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　だったけど、詰まりながらも話してきた。
俺、今日はがんがれた。
結果はわからんが、逃げなかったのは俺的にスゴイ進歩。
チョトうれすぃ・・・涙

>>323
良い結果が出ると（・∀・）イイ!ね。千里の道も一歩からだ。

自己愛性だと相当楽だろうね。
でもそれだとメンヘル板には来ないだろうけど。

>>284
ここにいる人ならエヌ型になる人が多いと思う。
Ｎ←こんな形ね。

>>324さん　　
ありがとう。
ほんの小さな１歩でしたけど、これが２歩〜３歩目につながる
1歩になればと思います。

>>1
じゃあカキコすんなヴォケ

















〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜＜終了＞〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ﾌﾟ　気がすんだかしら

nya

友人とかのことを、ちゃんと名前で呼べます？
自分も１〜８全部当てはまってて回避性かな、と思うんですけど、
どんなに親しいごく1部の人のことでも名前で呼べないんです。
呼び捨てなんてもってのほかです。
「自分なんかが呼び捨てしちゃってもいいのかな」と悶々・・・
会話してても相手の名前はまず言えません。
〜ちゃん、〜くん、でもツライです。
なので、「あのさ」「ねぇ」などで済ませられるように気を遣って会話します。
はじめて「○○(←私)ってさ、うちらのこと名前で呼んだことないよね」と指摘されたときは、
冷や汗ダラダラでした・・・


あと、
中と半端な顔見知りレベルの人達と接するのがこわいです。
クラスメートとか。。
上のカキコにもあったけど、その場限りの人とかは平気です。

親しい人〜知り合い(ご近所。クラスメート等)〜その場限り
　　　　　↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
　　　　　このあたりの人が一番苦手。

ちなみにエゴグラムってのだとbcbbaでした。

回避性のひどいのになると、ひきこもりになるんだろうか？

＞３３１
わたしも昔はそうだった。
今はちゃんづけでなら呼べるけど、あだ名とかでは呼べない・・・
あんまりこっちが他人行儀でもいけないかなーと思いつつ
馴れ馴れしいと思われたら、とか考えてしまう。

あと、前は見知らぬ人と接するのもダメだったが、今は顔見知り程度というか
「自分をある程度知っている人」との付き合いが難しい。
でもこれって「対人恐怖症」の症状のような。

328みたいなのが来るから、是非sage進行で。

sageがわからない方へ
〜メール欄に半角英字でsageと入力します〜
そうすると、スレッドが浮上しないため、嵐の目に付きにくくなります。

>>333
ひきこもりの半数は回避性人格障害らしい

昨日、チャリでスーパーに行ったら、
中２の時に好きだった男がいたし・・・・・
中学卒業して以来で、その後は一回も会った事なかったのに
（成人式にも行かなかったし)
何で今更・・・思いっきり目をそらした。
どうか気づいてませんように！と祈ったよ。
あ〜〜〜打つ・・・
なんか、一気に現実に引き戻された気分。

>323
そういう他人に評価されるという場面が一番苦手だ…えらいよほんとに。

うんうん。私もそう思う。
面接とか怖いよ。
その調子でマターリマターリ

>>323
えらいっ！

自分の心の、過剰な「恥」の意識を減らしたい。
やたらと後悔する癖も直したい。

>>331
>中途半端な顔見知りが〜
すげーよく分かる。気付かないフリするので疲れて、
話し掛けられたら雑談の話題を探すのに疲れて、
別れる頃にはもうへとへと。
辛い。

私は宇宙人なのか？と、勘違いするほど
浮き立ったてる気がして落ち着けない。

なんとか、笑顔でいろいろ話してるけど、
どこにも自分の居場所がない・・・ない・・・・ない・・・（涙）
＞＞１
スレたててくれてありがとう。私にはたてる勇気がなかったよ。

>331
友達の名前呼べないの、すっごくよくわかる。
私はなぜかある時期(高３ぐらい）から割と平気になっちゃったけど。

でも「別に親しくもない人をあだ名で呼ぶ」ってのはきっかけがつかめなくて
かなり無理です。会社の同期仲間全員にヨッシー(仮名）と呼ばれてる人を
私だけヨシモトさん(仮名）などと呼んでたりします。もう無理っす。

名前欄とメール欄ﾏﾁｶﾞｴﾀ　ごめん

>>342
あだ名で呼ぶ、タイミングを逃すとむずかしいんだな。これが・・・・

>>1
矛盾してるよ。

>344
むしろ勝手に自分で相手のあだ名を作ったりする。
それで独自の（その人との）距離感を表す。

>>336
＞･･･思いっきり目をそらした。
なんで？と思いつつ、自分は相手の目の前でやったくち(鬱

　､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|　　 　 ／
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ　　 　|　　 キティのくせに生意気だぞ！
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |　　＜
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/　　　 |
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂　　　　 ＼
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／　　　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼

そーだね。
もう疲れたよ。

ageんなぁああああああああふぇいｊｋｌｊ；あｊｋ０ンｖァ：：ア

よく「始めての人は平気」とか「初対面の時は平気」というのを見るけど、
それはホントに"リラックス"しているって事？
自分がどう思われてるか等の不安が無い、ってだけなんじゃないの？
その時自分を出せていますか？それとも自分の理想を演じてますか？

>351
>その時自分を出せていますか？それとも自分の理想を演じてますか？

う〜〜ん、わからん。ただ、無理はしてない。
自分がどう思われてるか等の不安が無いから、それがリラックスに繋がることもあるのでは

>>351
私はハッキリ言って自分を出してない。
ニコニコ笑って好印象作りをしてる・・・
でも心の中では・・・・・
私の顔変じゃないかな？笑い方変じゃないかな？
ブスだって思われてるかも？ウザイッって思われてるかも？
などなど・・・・・
いろんな考えが頭の中を巡って、その場を去る頃には汗ダラダラです。
バイトをしても、一番初めの良い子ちゃん状態で、自分を出さずにいるから、
精神的に疲れて長続きしないし・・・
本当は鼻クソほじってピンッて飛ばしちゃうような人間なのに〜。
外ではチョー良い子だし・・・だからバイト先の店長受けも良いのに・・
長続きしない自分に腹立つ！

というか、初対面の人に本当の自分なんて出せないでしょ、普通。
当たり障りのないことを言ったりしてる程度だと思うけど。
結局、深い関係にならないから傷つくこともなくて、
比較的イヤな思い出にならない・・・ってことなんじゃないの？

でもいろいろ考え込んで、自分で自分を追いつめて自滅してしまうと。

>>1さんのスレ通りの症状(現在引きこもり中）なのですが、
これって、病気なのでしょうか。カウンセリング受けたほうが
良いのでしょうか。

↑カウンセリングと限定せず、今あなたに可能なことを探すのが良いのでは。
自助グループ、精神科、ＮＰＯ等いろいろあるでしょ。
※注※
上の何処に行くにしても、"助けてくれる所"ではないです。
自分に今無い、"這い上がる為の力"を貸してくれる、と思って
行くのが良いと思います。
因みに、自助グループは居心地の良さに依存して、這い上がるのを
放棄してる人もいて、所によってはひきーの定例御茶会になってる
とこもアリ。一緒にマターリし過ぎて土壷にハマらないよう、ご注意。

自分もそうだったけど、半分克服できたっぽいです

>>358
どうやって？

>>357さん
分かりました。助言、ありがとうございました。

age

>>351
>自分がどう思われてるか等の不安が無い、ってだけなんじゃないの？

漏れの場合はその通り。
相手の感情・相手との関係等を考えないでいい場合は割と普通に話せる。
初対面でも、その後継続的に会う可能性の高い相手だと色々考えちゃって
うまく喋れなかったり。

逆にその場限りの関係じゃなくても、こちらが患者で相手が医者・こちらが客で
相手が店員等、役割が固定されていて相手が感情を抑えて接してくれる場合は
割と平気。（やたらフレンドリーだったりしてもダメ）

毎年毎年、試験が受けられなくて留年してるんだけど、
これも回避性人格障害の症状なんだろうな。

会費制人格障害。

ばーか

対人恐怖とは違うの？

おいら回避性人格障害。
批判されるの怖い。
２ｃｈでカキコしてshock受けること多し。
でも、カキコしてしまう。矛盾。あ〜鬱。

>367
sageろよ、な？
批判されるぞ？

ふぅ。

このスレ見てみて私が回避性っぽい事がわかった。ありがとう>>1さん。

私も仕事でまわらないといけないお客さんの所に行くのが恐くて
ここ数ヶ月行けてない。駄目だ駄目だとはわかってるんだけど
行った時に邪険に扱われたりたりしたらどうしようとか思っちゃったらもう駄目。
とか言ってる間にちゃっちゃと行けよって感じですが。
今度勇気を出して行ってみます。恐いよ〜。

でも私、数年前まではこんな性格じゃなかった･･･。
自分を曝け出すことができてた友達にこっぴどく裏切られてから
本当の自分を見せるのを極端に恐がるようになったような気がする。
そんな子のために自分を追い詰めるのはイヤなので
頑張って克服してみようと思います。
あともう一つの原因であるデヴも直さないとなぁ。
腹の肉その他を出刃包丁で削いでやりたい。

もう一回カウンセリング通うべきかなぁ。
精神３２条で治療費もただになるしなぁ・・・。

>370
がんがれ。
そういう気力がありゃ大丈夫だ。
オレにはその気力がない。

毎日ぼーっと過ごすだけ。
いろいろ悩むけど結局悩んだだけで終わってしまう。
なんとか抜け出す糸口をつかみたいんだけどな。

さがりすぎage

>>372
誰か背中を押してくれる人いないと行動しにくいよな。
漏れの場合は親に医者連れてかれた。
通い始めたばっかなんで、まだよくなるかどうかはわからない
けど、一人で悩んでるよりは少しだけ楽になった気がするわ。

>353
同。

　持続的な人間関係が築けない。自分を出せない。他の人が話をしていると、
私の陰口では無いかと思う。
　でも時にいきなり攻撃的になったりもする。

　回避性が基本で自己愛だか境界だか入ってます。
まともな人間間系が築きたい。どうすれば良いのでしょうね。

>373
いや、ageなくてもいいんだ。
sageでも書いてさえすりゃ、dat落ちはしないから。

オレも病院には通ってたよ。
でも、薬に頼るのが嫌になったのと、
カウンセリングうけてくうちに、カウンセラーと意見が違ってきた感じがあって、
それでちょっと拒絶された気になったんだ。
それでも通ってたんだけど、ある日風邪をこじらせてプチ入院。
それ以来、なんか行きづらくなって行くのやめちまった。
でも、まぁいくつかの不安は消えたから、行ってよかったとは思ってる。

>>375
そうだったのか…。
医者と合わなきゃどうしょもないわな。
でも、わかってるとは思うけど、一人で悩みつづけるのは
あまりよくないと思う。
漏れは医者に行く前に何年もそういう状態でいたんだが、
結局色々と悪化しただけだった。

まぁ気が向いたら他の医者試してみるとか、色々検討
してみるって手もあるんじゃないかな。

薬に関しては、漏れは高血圧の人が薬飲むのと同じだと
考えて割り切ることにしてるよ。

>376
まぁ、相談できる人がいないわけでもないんだ。
リアルな友達にも話したことはあるし、
普段ネットでもよく話す友達も何人か話した。

オレの場合、強制的にでも仕事とかさせられれば、
それでなんとかなってしまう気もする。
（今オレの一番の問題は無職な事）
ただのなまけか？と思ったりするよ。
でも、やっぱり恐怖心はつきまっとってるんだな。

で、373は医者にはなんて？
回避性だとはっきり言われた？
オレは、回避性〜の傾向もあるが、不安を強く感じるタイプ
という事だったんだけど。

>372
>で、373は医者にはなんて？
>回避性だとはっきり言われた？

まだ数回しか行ってないんで病名とか診断する段階じゃないっぽ。
ただ、本やネットで調べた限りでは当てはまる部分が多いなと
思ってる。

相談できるリアルの友人がいるってのはうらやましいな。
漏れは遠慮や躊躇でこっちから声かけるのが怖くてリアル友人
減る一方。残ってるのも本音で悩み打ち明けられるほどの仲じゃない。
ネット上の友人には結構親身になって相談乗ってくれる人もいるのだが。

ageてみます。

∵なんだか回避性になってきている気がする
　もともとそうじゃなかった分、自分がいかにアホだったのか考えに
　考えた末、そうなってきているような気がする
　でももともとそうじゃないふうに育ってきたので迂闊にバカなことを
　しでかしてしまう

毎日回避の日々だよ・・・。

なんで批判が怖いの？
そんなに人に良く思われたい？

>>382
は？

＞＞３８３
文章読めませんか？

>>382
別に〜
批判されてムカついて逆キレするし・・・
他人の干渉受けるのってムカつくだけ。

>>382
なんで批判が怖くないの？
そんなに人に悪く思われたい？

＞＞３８６
批判は怖くないです。
できることなら人に良く思われたいがどう振る舞っても悪く思う人間も
いるのでそれは仕方のないことだと割り切っている。
批判されていちいち逆ギレしていては、ますます批判を受けるので
むかついてもキレはしない。

俺も無神経になってみたい
ある意味うらやますい

379-387
ageるな。少しはログを読め。

人によく思われようなんておもっちゃいない。

知ってる人見かけても声かけられないし逃げ出すし。
素の自分をさらけだして批判されるのが恐いから明るい性格を演じてるつもり。
他人から見ると違和感あるんだろうな。

すいません。上げてしまった（鬱

>390
でもって、性格を演じているがために持続的な人間関係は上手くゆかないん
だよね・・・・。

たとえ異性に好意もたれても外の顔が好かれてるんであって
本当の自分じゃないんだよ。

昔は謙虚な性格だと思ってたけど、冷静に考えてみれば
みんなからいい子ちゃんとして見てもらいたいだけ。

まあ行き着くところは一緒か、自己嫌悪。

人によく思われたいのではなくて、自信がないから
どうしていいのがわからないのが回避性人格障害

やっぱり自分も回避性人格障害だなぁ。ほかの人の書き込みを見て
自分が書いたのかと思ってしまった。
今別の事で精神科通ってるけど、最初のうちは先生になんでも言えた。
でも回数が増えるとだんだん気を使うようになってきて
何も話せなくなってきたんだ。医者なんだから気を使わなくていいはずなのに
「こんな事を言ったら基地外と思われるのでわ」とか考えたりする。
先生がやたら完璧に見えて「自分は劣っている。死んでもいい人間かも」とか
考えることすらある。そしてついにはほかの医者をこっそり探しはじめたりしてしまふ。

>>397
そしてついにはほかの医者ﾊｹｰﾝ
　　　↓
最初のうちは先生になんでも言えた
　　　↓
でも回数が増えるとだんだん気を使うようになってきて
　　　↓
397に戻る

ゴメソ、煽るつもりはないけど、こーなると思われ

自分も回避性人格障害ではないかと悩んだけど
そのこと先生に打ち明けたら、
「日本人にはありがちな性格」
「ＤＳＭはアメリカ人が作った基準なので、そのまま日本人に当てはめるのは不適当」
「この基準を知り、自分の欠点を知った人は変われる」
等々、いろいろとお話しをしてくれまた。
少しスッキリしました。

>>390,393,396,397

あれるから、是非sage進行で。

sageがわからない方へ
〜メール欄に半角英字でsageと入力します〜
そうすると、スレッドが浮上しないため、嵐の目に付きにくくなります。

ｶﾞ━━━━(；ﾟдﾟ)━━━━━ﾝ!!!
ｱﾗｼｯﾃｵﾚﾉｺﾄｶ? ｿﾝﾅﾂﾓﾘｼﾞｬﾅｶｯﾀﾉﾆ...

>>398の前半は悩んでる人に対して無神経でした、
397さん、ごめんなさい。

>400
どう見てもｱﾗｼには見えんが…

あ〜あ　消防厨房の頃は誰からも好かれて彼女もいて
それでいながらバレンタインデーでチョコの数はクラス一だったのに・・・・

今となってはもうだめぽ

あの頃と性格は180ﾟ変わり、挙句の果てに回避性人格障害

３９７です。
３９８さん、ありがとうございます。
全然無神経なレスじゃないですよ。
あなたのおっしゃった事はズバリ当たってます。
全くそのとおりです。
むしろ嬉しかったです。

私って回避性人格障害だったんだ・・・。
全部当てはまる。ただの対人恐怖症だと思ってた。

多数決とかで手ェ上げるの怖いですよね？

>>404
怖い。
手をあげたのが自分一人だけだった時は泣きたくなった
以来は周りの様子を伺いながらおそるおそるあげてる

どこまでが対人恐怖(症)でどこからが回避性人格障害っていうのが
かなり曖昧な気がするのだが…
症状(？)は似てても、そうなるに至った過程は人それぞれなのだろーか？
例えば親との関係等、環境に適応した結果だったり、
ある情緒的経験(恥ずかしい等)後の予期不安等…
きっとここに来る人の数だけあるんだろーな。

>400
あなたのことではないですよ。
過去の例から、回避性の特徴からageられて、
嵐がきたら、きっと誰もここにこなくなってしまうような気がするんで。

といっても、言ったそばからageられてるけど･･･。

あ、ageたらいけなかったんですね！？
ちゃんと読んでませんでした。ゴメンナサイ・・・。

>>399
はぁ、、、 よかった

まさか？　と思いながらも気になって、気になって、、、
何度もリロードしました

＞あなたのことではないですよ。
うれしくて涙が出そうでした

今日医者に「自分は回避性人格障害では？」とズバリ聞いたら
「違う」と言われました。
でも信用できない・・・。
これは妄想でしょうか。

>>410
気持ちはよぉくわかるのだが、
例の七項目に「完璧に当てはまってる！」と自己判断しても、
あくまで自己判断であって、医者から見たら違った見解になるんだと思う。
漏れもそうだった。
回避性の傾向にある人は、過剰に思いこんでしまい、自分で結論をだしがち。
もうちょっと医者の言うことを信じて、通ってもいいんじゃないかと。
どうしても嫌なら、変えてもいいとは思うけど。

それとsage進行で行ってるので、おながいします。

>409
紛らわしくてｽﾏｿ

学校つらい・・・・・

明日学校行かなきゃ・・
顔見知り程度のクラスメートが一番きつい。
朝のあいさつができない。

むこうからあいさつしてくれればなんとかできるけど。
こっちからは無理。
相手が話しかけてくるまで気づかない振りしてます。

(ﾟдﾟ)up!!(ﾟдﾟ)up!!(ﾟдﾟ)up!!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ふーん。
自分も回避なんとかなんだ。。
今知った。。。やばいじゃん。。

>>414
日付見なきゃ自分が書いたのかとおもたよ

障害者щ(ﾟДﾟщ) ｶﾏｰﾝ

>>414
漏れはそこから更に悪化して親しい友人にすら自分から声かけれなくなったよ……。

>>419
私も・・・。それでもし挨拶してもらえると凄く嬉しくなる。
でも思いがけない人が挨拶してくると戸惑ってちゃんと返せない・・・。鬱。

>>420
その気持ちわかる…。
巧く話せない＞落ちこむ＞もっと巧く話せない
ってな悪循環を何とか抜け出したいんだけど…。

自分は一見、社交的な人に見られるらしい。
それで、何とか人と話すときは、
全力で社交的な人を演じたりするのだけれど、
後でどっと疲れるよ。
自分に好意を持っているような感じの人が、
近づいてくると、自分のダメさ加減を知られたくないがために、
逃げ出したくなる。

話下手だし、どうせなら聞き役に徹してしまおうと思って、
人の話に耳を傾けるように努力すると、
長電話の相手に選ばれてしまったりして、断るのに苦労します。
かといって、独りで家に篭もって過食をしているのも、
すごく惨めだし、
でも人と関わっていくことが、酷く消耗することに思える。
自分の趣味に閉じこもる人生のほうがいいのかなあ。

それでいて、バンドのライブみたいに、どさくさに紛れて
人前で何かをすることは、割と平気。
見ている人と、個人的に話をするわけではないから。
個人的に人と関わることが、怖いんだ。
素直に人に寄りかかることが出来る女の子を見ると、羨ましい。

社会にでたら、いったいどうなっちゃううんだろう。

友達いない
相談する人もいない
でも、
「友達になってもいいＹＯ！」とか、
「困ったらオレに相談しろｺﾞﾙｧ！」って思ってくれてる人が
案外、身近に沢山いるのかも？ とも思う

恐る恐るでも探してみようか？ 感触確かめながら
でも、もしハズシたら．．．．．．(ｳﾄｩ

今の心境を保守カキコ

もたもた書いてる間に上がってたよ

煽られないか？
文章ヘンじゃないか？
誰かを傷つけないか？
・・・・・・・・・・・・・ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ
と、ウジウジしてるまに出遅れる
ふっ、いつものコトさ、、、

あと、ここsage進行なので、おながいします

>>424さん
了解しますた。
初めてこのスレに来たので、知らなかったYO。

２ちゃんねる
レス付くことの
うれしさよ

　　　　　　　　　　失礼すますた

自己診断で全部あてはまるけど言われたことがない。
自分から聞いてみても違うと言われた。
これって幼少の頃から固定している性格の人を指しているのか、
それとも青年期に何かがあって性格が変わった人をさしているのか、
どっちなんだろう。僕は青年期のほうですが。

その性格のせいで、社会適応に障害は出ていますか？

「こんな性格じゃなかったら、よりよく生きられるのに」っていうのじゃなく、
「やらなきゃならないことから目をそむけちゃって、
身動きが取れなくなってて、自分でも辛い」っていう状態ですか？

保全

<<1
2chは煽られたり、叩かれたりするのは日常茶飯事
それが2ch

>>430
同意。
普通の人でも２ちゃんにカキコするのは恐いと思う

>>428
「もし失敗してしまったらどうしよう」的な感じかな

友達できない。家族とも話しない。
一番困っているのは、仕事がトラブっているんだけれど
誰にも助けてもらえない。
医者もカウンセラーも相手にしてくれない。

適応障害はない。あればたいへんな事になってると思う。

私も１さんみたいな所あるんだけど、(書き込む時は、匿名なんだからっていい
きかせてからする。だいぶ慣れたけど。）こういうのって､性格なの？病気なの？
どっちにしても治る見込みはあるのかな･･･。

保全

shrhr

性格だと思えば性格。
病気だと思えば病気。
要は気の持ち様。自分はどっちのほうが気が楽か考えれば良いんじゃない？
お勧めは環境を大きく変えることかな。

落ちそう。

引きこもり板にもスレ立ててしまったんだが、
物心ついたときには回避性人格障害だったって人、いない？
僕だけかな。

どうなんでしょう。
私は、小さい頃、「軽い自閉症」ですね。といわれたことがあるけど。
大人になってからは、「あえていうなら回避性人格障害」といわれた。

そうなのか。
ぼくは子供のころは病院にかかってなかったから、医師に何か言われたってことはないんだけど。
人格障害って概念自体無かったのかもしれんなあ。

コテハンなんて絶対なれない

煽られるのがこわくて
なかなかかきこめない
　　　　　↓
かいたあとﾄﾞｷﾄﾞｷして
リロードを繰り返す・・・

>>444
同じ！！
まったくもう〜ってくらい同じ！！

>>422
まったく同じです。
初対面では割と平気なんだけど、本来の自分を自分で否定してるせいか
つい無理して「明るくてハキハキした自分」を演じてしまうから
その後の人間関係を持続させる事が困難。
恋愛でも同じ。好きな人と上手くいきそうになっても
作った自分を維持するのがしんどくなって結局逃げ出してしまう。
（同時に、相手の気持ちよりもまず自分を守ることしか考えられない
とこに２重で自己嫌悪。）

後から冷静に考えれば、初めから自分の首を絞めてるだけで
印象は良くなかったとしても、ありのままの自分で接した方が楽だし
今よりは人間関係も上手くいくはずなんだろうけど。
人と接するときは条件反射っていうか、無意識のうちに
どうしても無理してしまう。
そんなこんなで疲れて今はひきこもりです。
こんな自分が嫌でたまらない・・。はぁ。

自分の場合、職場やプライベートなど、
場所場所によって、周りの評価が違います

ある所では、社交的で打ち解けやすい
ある所では、無口でクール

どっちも違うんです
だれか、解って下さい

私の両親は元教師で、学校以外の外の社会を知らなく
悪く言えば常識が無い。
家での会話も学校関係の話ばかりで、まともに話というものをした事が無い。
というか、世間知らずだから他の話ができなかったんだと思う。
しかも父親は校長をしていたため、職業病なのか
人を上から見下し、小バカにした話し方をする。
例え、父親が明らかに間違っている事を言っていても
プライドを逆なでして、機嫌が悪くなるため
何も言い返せなかった。
私と姉は逆に、学校という特殊な空間に馴染めず不登校に。
今は親と離れて暮らしてるけど、今だに
「ふつうの世間話」と言うものができないし、他人と
人並みに関わっていく事自体がとても困難。
今は教職を辞め、年老いて丸くなってきた親のせいに
しても今更しょうがないけど、これだけが原因じゃないにしろ
そんな環境で育った事が大きな要因になっている気がする。
先天的に問題があったわけでもないし。

今は改善するとか治すという考えよりも、このままの自分でも
人並みに生きていける職場や環境を見つける努力をした
方が得策のような気がする。逃げや寂しい人生とも言えるけど
ずっとヒキってはいられないし。ただ、問題はそんな環境があるかどうか。

物心ついたときから人格障害だったよ。
人前に出るのが恥ずかしく、親の後ろに隠れていました。
自己主張がニガテで争いが出来ない。
ばかにされるのが怖く、集団が怖かったです。
今もほとんど改善されてません。
人間関係に自信が持てず、いつも消極的で誤解されても
言い返せません。人に嫌われるのが非常に怖いです。

この中で、医者にはっきり人格障害って言われてる人どれくらいいるの？
私はボーダーか回避性か教えてくれないけど、人格障害だと言われてます。
人が怖くて半年くらいヒキってます。

ボーダーと回避性の違いって何でしょうか？
回避性の人はリスカやOD、自暴自棄な行為（過食など）はやらないんですか？

ちなみに私は過食嘔吐です。
一体何の人格障害か分かりません。

最近回避性人格障害かなって思います。
友達の前で泣いて泣いて一番最後に言う事は
「あんただってどうせ私のことばかにしてるんでしょ？」だったり
人が少し機嫌の悪そうな声を出すと
「怒ってるの？怒ってるの？」としつこく聞いてしまう。
他人に気に入られないのが怖い。
見捨てられるのが怖い。特に親に。
これは、回避性ですか？

>451
泣いたり聞いたりすることすらできない。
ある意味うらやましい。

>>446
同じです。
些細な人との接触を頭の中で反芻しては、悪い方向に考えが向い、それに疲れ・・・
のループです。
持続的な人間関係が築けません。

早く抜け出したい。

>>451
回避性の場合は、「怒ってるの？」とか訊けません。答えが怖いから。

カウンセラーにしつこく「僕のこと嫌い？」と聞きことがある。

>>450
回避性も自傷することはあるみたいだよ。
攻撃衝動が外部に出ずに自分に向かうってことらしい。

ただの素人なので細かい違いはよくわからんが、一番大きな違いは
周囲の人間との付き合い方じゃないかな。
他の人間から見て、ボーダーは「我侭な困ったちゃん」、回避性は
「無口な根暗」って感じに映ると思う。（例外もあるだろうけど）

>>451
見捨てられることへの強い恐怖ってのはボーダーの特徴の一つだったはず。
回避性も他者の自分への評価は気になるけど、直接聞いたり不満をぶつけたり
といった行動に出ることには強い恐怖を抱きます。

私は医者に「回避性」といわれたけど。
手首の外側に４本自傷の傷があります。

なんていうか、「会社に行かなきゃ」って自分を
追い詰めた結果です。
こわくて内側は切れなかったけど。

　>>450
　私も医者から人格障害と診断されました。でも、何の人格障害
　なのかは、言ってくれません。
　はっきり診断名を言う医者と、そうでない医者の二通りあるよ
　うです。

私ももしかしたらこの障害かもしれないのですが
（>>1の項目に全て当てはまる）、医者に”単なる人生相談”だと
受け取られて、「こんなことぐらいで来るな」と思われそうで
怖いです・・・。
現在は一応他の悩み（人間関係）のことで抑うつ状態になり、
心療内科に通っているのですが、>>1のようなことは
医者には話していません。（主治医は元々は神経内科専門
らしいので、人格障害等については詳しくなさそうなのです）
ですから、その心療内科には薬をもらいに行くためだけに
通っているという感じです。

このまま一生対人関係で悩まなくてはならないのかと
思うと、とても辛いです。
今の心療内科を変えて、他の病院の精神科に行った
方がいいのでしょうか？
また、精神科の先生というのはカウンセリング
はしてくれるのでしょうか？

＞「こんなことぐらいで来るな」と思われそうで
＞怖いです・・・。

わかる!!

２ｃｈで氏ねとか言われただけで泣きたくなる。
こんなの良くある事だって判っててもそれが自分宛だと・・・

>>458
＞「こんなことぐらいで来るな」と思われそうで
＞怖いです・・・。
やっぱ、みんな同じ事で悩むんだね
でも、病院には色々なひとが来るんです

末期ガンのひと、
咳が出るひと、
事故で肺が潰れたひと、
熱が３７度２分のひと、、、

だから、「こんなことぐらい」で行ったっていいと思う

通ってる病院は、３分診察なのかな？
だったら、病院変えるのもアリかと、、、

自分は、２週に一度「単なる人生相談」を３０分〜１時間ほど
聞いてもらいに行ってます（看板は［神経科・精神科］）
帰りにはクスリのお土産付き　（Ｗ

回避性だからこう、ボーダーだからこう
というのはないですよ。
回避性の傾向が強いかボーダーの傾向が強いかということになるだけで
みんなどちらの要素も持ってますからね。

勇気を出してカキコ。

でも、回避性と演技性は同時には起こらないんじゃないかなと。

カウンセラーにも嫌われてしまう。

そんなことないYO!

かいひせいはウザイ。何考えてるかはっきりしない。

　》467
　お前の方がはるかにウザイんだよ！

>>463 よく頑張ったね。こうやってレスが付いたり付かなかったりして脳に学習させていくといいと思うよ。

私も回避性だけど、「意思表示しないこと」ってきっと周りから見ると「うざい」
んだよね。
自分に、「きちんと意思表示しないことはかえってうざいんだ」って言い聞かせて
頑張るよ。

望ましい自己表現の仕方として、アサーティブコミュニケーションっていうのがあります。
平木典子さんの本が良いから、参考にしてみては。「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」とか。
すぐには身につかないけど、僕はアサーションのためのワークショップとかに出て練習して、
最近は前より自己表現ができるようになりました。

誰の言葉だったか忘れたけど、
「運命とは性格のことである」
たしかに性格で人生を少なからず決定付けられてしまうのかもしれないな。

性格は小さいころに接した人間で決まる
つまり運命は両親が握ってます

性格とは行動パターンのことである。
行動が性格を決定するのだ。
行動を変えれば性格は変わる。

このスレはのほほんダメ板と関係がありますか？

無いですね
すんません・・・

なにも謝らんでも。藁

俺は回避性ですか？

>>478
知らん

>475
私はのほほん板にも行ってます。

>>461
だめでした。

>>481
何がだめだったの？

先生が怖くて絶対話しかけられません
「何やってんだ」「んなことも分からんのか」
って絶対言われるッス
どこまでを自分でやってどっから人に聞いていいのかも分からんス
悶々としてるッス
卒研進まないッス
消えてしまいたいッス

性格は生まれつきが大きいみたいですよ。
一卵性双生児（言ってみればクローン人間）が違う環境で育っても
ほとんど同じような性格になるらしいですから。
だから、自分の性格を認めてあげて、その上で
どうやったらいいのかを考えた方がいいと思います。

え？まじ？
漏れは一卵性双生児でも別々の環境で育てば
全然違う性格に育つと聞いたことがあるけど・・・。

自己イメージの改善でかなりよくなると思う。
その方法については調査中なので後日。

早く報告しる！

↑　>>481のことかな？

>>486のことッス

亀レス、スマソ
>>475
「うさぎスレ」とゆー点では、関係ありです

>>483
私も先生が怖くて聞きに行ったり出来ない。
そのせいで、最初は色々配慮してくれた先生に愛想尽かされました。
卒論も全然進まないし、消えたいです。
休学も考えたけど、なんか内定もらってしまったので、後には引けない
です。

内定もらえたのかよぉ〜〜
いいなぁ・・・（-＿-）ﾊｧ

ていうか俺、失踪しよっかな〜とか考えてんだけど。

人間が怖いものを回避するのは当然の反応だよ。
でも、自己形成の過程でその怖いものを回避しなかったことで何かが得られてうれしい思いをしたという経験をどれだけ積み重ねたかでその人の行動の性質が決定されるのではないのかな。

>>493
昔は今より回避するものが少なかったんだけどなあ･･･
苦手でもやるべき事は出来ていたのに｡

怖いから逃げる。逃げるからもっと怖くなる。
雪だるま式に恐怖が増幅していく。
どうにかしてこのスパイラルを断ち切らねばと
あえて怖いことに立ち向かうようにしている。
怖くても逃げずに踏みとどまればなんとかなるんだとわかった。
怒られても恥かいても死ぬわけじゃないし。

自分の場合は先生が怖いっつーか、病院すら、外出すら怖いから
何も出来ないんだけど・・・ｼｸｼｸ

自分は努力がどうしてもできません
ただのアホです

診断、２と７以外はマジに当たってるよ。
特にリアルな人間関係と2chの書き込み。
「どれくらいの距離で人と付き合えばいいのか」の距離感が掴めない。
どこまで踏み込んで良いのか？ここまで踏み込んだら嫌われるのでは？と二の足を
踏むこと数知れず。
2chでも意見なのか煽り叩きなのかどちらか見分けがつかない。と言う前にその
文章を読んだとたんに「自己否定された」気分になる。
冷静に状況判断したいのにその前にパニックを起こしてしまう。

＞怒られても恥かいても死ぬわけじゃないし。
おれもよくそう言ったよ、自分にも、他人にも・・・

でも、死ぬとか痛いとかじゃないんだと、
わかった時が第二章の始まりでした

はじめは人に対して萎縮してるんだけど
そのうち怒りが込み上げてこない？
普段おとなしいのに切れると怖いと言われる。
自分で収拾つかなくなる。そして後で深く後悔するパターン。

これは薬物治療で治るの？
それともカウンセリングの方がよいのですか？

↑
すげえ。同時刻に書き込み。
凄い偶然だ。

>>502
漏れもﾋﾞｸーﾘしたw
てっきり「５００getだ！！」思ったら・・・・w

>>500
割とそんな感じ。
人に何か言われたりすると、最初は萎縮してるけど、
そのうちすごくいらついてくる。
明らかに理不尽な怒りが多いし、喧嘩になるの苦手なので
表面には殆ど出さないけどね。

>504
私も同じパターン。
何とかしたいね。
やりすごすならやりすごすで、後にのこらなきゃいいんだけれど。

うわぁぁぁ全く同じだよ・・・>504
しかも私は怒りが持続しちゃうんだよね。
いわゆる「粘着厨房」。最悪。
3日前に2ちゃんで煽られたこと、未だに根に持ってるんだもん(w
もちろん自分から理不尽に煽るような真似はしないんだけど。

一晩寝たら忘れちゃうっていう人が羨ましい。

moudamepo

私は>498と一緒・・・。

本屋で友人を見かけたが、向こうが気づいてなかったので無視して本屋をでた

>>505>>506
本当に何とかしたいんですね・・・
ちなみに私も粘着っぽいです。
２ちゃんの煽りはまだ比較的スルー出来るのですが（そりゃ嫌な気持ち
にはなりますが）、リアルで言われた事やメル友に言われた事は、結構
尾を引いてしまいがちです。
今も一昨日先生に言われた事でいらいらしたり、こんな風に言い返せば
よかった、とか、なんか後ろ向きな事ばっかり考えてます。

こんな風に言い返せばよかったっていうのはしょっちゅうです。
嫌なことを言ってきたその人と言い返せなかった自分を責めまくり、激しく鬱になる。

「身分不相応なわりに尊大な自尊心」みたいな言葉、言ったの誰でしたっけ。
これめちゃくちゃ私のことです。

俺もだよーヾ(ﾟдﾟ)ﾉﾞ

>>500>>504>>505>>506>>511
それは回避性人格障害の人特有の思考パターンなのですか？

その場で理性的に、適切な範囲で言い返せるようになりたいよ。
がんばる。

ﾎｼｭ(=ﾟωﾟ)ﾉ　　

age

>>509
漏れも・・
こないだなんか走って逃げてしまいました

この病気の原因は怒りを適切に表現できないことにあると思われ。
内心ではぶちきれてるのに顔はにこにこしている自分が腹立たしい。
刃物持ってたらマジで刺しそう。

そうかも。
自分の怒りをぶつけたら
相手に嫌われるって思ってしまって怖いんだよね。
私の場合怒りとか関係なくて、
こういったら相手からどう思われるだろう？
とか思って何もいえなくなる。
拒絶されるのが怖い。

回避性人格障害と思われる方は、だいたいいつごろから発症(?)
されているのでしょうか？
私は、波はあるものの、小学校くらいからずっと>>1にあてはまる
ような状態です。
「去年まではこんなことなかったのに・・・」みたいな
まともな状態、の記憶がないだけに、一生このままか、と思ってしまいます。

>>520
禿げしく同じです

子ども心にも、こんなんではイケナイんだと感じ、
以来、自分を変えようと、それなりに努力したつもりです。
かなーり変われたと、自分ではそう思ってました。
でも、「回避性人格障害」の判定基準を見たとき、、、

〜根底は全然、変わってないことに気付きました〜

追加

>>509
ワタシも逃げたり、隠れたりしてます。
ただ、「友人」ではなく「知人」からです。

ともだちなんて、いないよ・・・・・・・・

始めは親しくしてもらえて喜ぶんだけれど、
だんだんと、相手の些細なことに腹が立って来る。
そして、気が付いたら、相手に嫌われている。

私はずっと、対人恐怖だと思ってたけど、
１の症状例を見て、全て当てはまっている事に気づきました。
でもこれって、どうやって治療（？）したら良いのでしょうか・・・。

治しようは無いです。
人格障害ですから。
精神障害ですから。
障害者なのですから。

みんなに嫌われて、相手にされないんだ。
医者にもカウンセラーにも嫌われる。

>>450で人格障害といわれた者です。
ずっと回避性なんだと思ってた。
だけど今日先生にちゃんと聞いたら、
境界例か情緒不安定性か、どちらかだと言われたよ。

最近は自傷もしないで、過食のみだったのになあ…

いつも絶対味方してくれる人欲しくない？
私は欲しい・・・

>>528
欲しいです。。でも、居ないの。。

>>528
いる！　と思う・・・
きっと、理解してくれてると・・・

でも、ホントのところどうなのか、聞けない・・・

だれも味方なんかしてくれないよな

>>531
そんなことない！
と、思いたい・・・

誰がダメ人間の味方なんかするっての。
考え方甘いんじゃないのあんた。


こんな考えが頭にこびりついて離れないよーうわああん

強迫性人格障害
この人格の基本的な特徴は、
「秩序、ルール、完全主義などにとらわれすぎて、柔軟性や効率性がない」ことです。
神経症のところで強迫性障害と言うことが出てきましたが、
この二つはどちらかというと、ほとんど関係がありません。
強迫性障害は「分かっちゃいるけど、やめられない」でしたね。
強迫性人格障害はどちらかというとＡ型人間であり、うつ病との関連が示唆されています。

強迫性格の特徴は几帳面、倹約家、わがままでした。
具体的にあげていきますと、人に仕事を任せられなかったりするのです。
その他、「硬さと頑固さ」という特徴もあります。
これは、ひとつだけの「正しいやり方」や「物事の原則」を主張し、
他人の視点や考えに妥協することを拒むのです。

もしも、そういったように自分の思ったようにいかなかったり、
完全にできなかったりしたら、抑うつ状態に陥りやすいのです。
そして、頑固で柔軟性に欠けているので、ひとつのことにこだわってしまうのです。

では、実際の症例をみてみましょう。


（症例）
５５歳男性、公務員。
仕事でも家庭でも自分の思い通りにならないとよく口論になり、ときには暴力沙汰になることもあった。
ふだんから生活のスケジュールが分単位で決められたような細かい生活をしている。
家族にはお箸の持ち方から、食べる順番、お風呂に入る順番など事細かに決め、
それに従わないときは、烈火のごとくはらを立てる。
娘が予定した帰宅時間を過ぎようものなら、それは一大事であり、大騒ぎになる。
家計の管理が自分で行っており、１円でも帳尻が合わないとそれはそれは大変なことになる。
あまりにも几帳面すぎて耐えられないため、奥さんが相談にやってきた。

以上のような症例が強迫性人格障害の典型例です。
それでは、診断基準をみてみましょう。
次の８つのうち４つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。

何がなんだか分からないくらいに小さなこと、規則、構成、予定表などにこだわる。
必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できないことがある。
娯楽や友人関係を犠牲にしてまで仕事にのめり込む。
ひとつの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
とくに思い出があるわけでもないのに使い古したモノや価値のないものを捨てることができない。
他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せることができない。
自分のためにも他人のためにもお金に対してケチである。
お金は将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
頑固である。

誤爆？　かな？
なんか、コピペっぽいけど

これって原因とかあるのかな。
家庭環境がどうだとか。

>>536

人格障害の原因は色々研究されてるらしいけど、
幼い頃の母子関係が関係してるという説があるよ。
。。でもそんなことわかったって仕方ないんだよね。。。
回避性人格障害と診断されて（医者＆臨床心理士）もう8年以上経つけど、
今は薬飲んでるだけ。。
薬物療法じゃ治らないって言われてるらしいよ。
地道にカウンセリングやってくしかないとか。。
でも良いカウンセラーってなかなかいないんだよね。。
境界例なんかだと年取ると症状は改善されるって言われてる。。
回避性人格障害はどうなのかな。。
私も>>483さんと同じで、失踪しようかな〜とか思う今日この頃。。

人が嫌いでそのくせ嫌われたくなくて、、。
なんか中間がないみたい。
好きでも嫌いでもない、人間関係が一番楽なのに。

薬じゃ治らんでしょ。
行動よ、行動。
逃げちゃだめ甘えちゃだめ。
自覚はちゃんとあるんだから、意識的にがんばるしかない。
自分をちょっとずつ変えていこう。

対人恐怖なり回避性なりを放置しておくとどうなりますか。

>>540
ヒッキ―になる。

２，３日断眠して自ら追い込んでみそ。不眠不休してみろとまで言わないが
これって結構辛いぞ。でも対人恐怖の苦痛はきにならんよたぶん

>>543
私も仕事に逝く時は必ず寝不足にして逝くよ。
寝不足と疲れでフラフラしてるとあまり人間関係についてこだわらなくなるんだ。
だけど体力的にツラいね。（w

わたしは逆ですね。
体調が良い時は対人恐怖は和らぎます。
だから常に健康管理には気をつけています。

オレも回避性人格障害だ。
仕事ができないと言うほどではないけど。
まず友達がいない。
休みの日はここ２０年間本屋で立ち読み。
無論恋愛経験なし。
自殺したいが、自殺する気力もない。

友達なんて要らないと本心では思ってるから
友達がいないんだよ。
出来ないんじゃない本気で求めていないんだ。

レスないと不安になる。
あぁ・・そっかって泣きたくなるよ。

1を見て、これ信じられないほど俺に（･∀･)ﾋﾟﾀｰﾘですた。
これ治せるの？

>>564　いるよ！ここに！

ぐは！レス番間違えた。>>546です。アホ俺

こないだ　心療内科逝った時、、、
先生が回避性人格障害…なんたらかんたら言ってるのが聞こえた。。。

>>1に書いてあることも全部当てはまってる。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳｪｪｪｪﾝ

>>552　（･∀･)

ここを見て、一度病院行ったほうがいいかな？って
思うけど、そういう病院って一度も行った事ないから
怖くて行けないんだよね･･･。
何か新しいこと始める時は、いつもこう。
やっぱり回避性なんだろうか。

ひきこもりで病院行ってないので診断はされていませんが
>>1とまったく一緒です。
２ちゃんに書き込むたびに嫌な汗がジワ〜っと出ます･･･

>555
私も・・・
書き込みするたび、誤爆してないかとか
考えてﾄﾞｷﾄﾞｷ。メンヘル板はまだましだけど・・・

わたしは恐くて何年も迷ってようやく通うことにしました
エイままよ！！って感じで重い腰をあげました。

回避性人格障害でデイケアプログラムに参加してるのですが
一言もしゃべらず帰って来ます。それでも意地でかよってます。

>>557
すごいなぁ。俺も見習わなきゃいけませんな･･･エイままよ！か･･･

以前から、人格障害とは言われてたので、
自分では回避性だと思ってたのに、境界例だと先日医師に言われました。
ヒキーなのに。他人を振り回すどころか、怖くて会うのを避けてるくらいなのに。
境界例の引きこもり型もあるらしいけど、
何が違うんだろう…

まぁ、診断名にこだわっても意味ないよね。
わけもなく不安であることに変わりはない。

>>1をよんで、"オレモワタシも"言ってるヤツらは
一度デイケアにとか、グループホームってどんなトコか
知ってるのかな？

デイケアって、アルコール依存症の人がいくところですよね

>>561
違うと思われ

デイケアのメンツ見てたら、絶対友達になりたくないー、とか思いつつも
あんなでも話し相手が欲しい、と思うものの、
そう思ってる時点で友達なんて出来ないやとか、思う今日この頃です。

ここで、「自分も回避だ」と言っている人の大半は違います。

結局、回避型人格障害ってのは、
要するに、人間関係が苦痛でたまらないのだろう。
街で、知人の姿を見つけると回れ右をするような人たちだ。
仕事はできるけど、週末引きこもりって言う症状の人もいるが、
仕事での人間関係はいわば義務感に基づく演技であるため、
いったん自由にされると、できるだけ人間関係を回避する。
そのため休日は引きこもっているのだろう。

>>565
蓋し、そういうものは回避性人格障害とは言わない。

>>566
どういうのが回避性人格障害なの？

>>567
聞いてどうするの？

>>567
だって詳しいんでしょ。

>>568
キミ他人のカキコミに違うって言う位だから、回避性人格障害がどんな者か知ってるんだろ？
言ってみろや。

>>565で言ってるような義務感すら放棄する人のことを回避性人格障害というのだと思う。

ﾏﾀ-ﾘヽ(´ｰ｀)ﾉ

いつも悩んでて考えてばかりで
冷静に状況が把握出来なくて
責任に追われて笑うのもだるくて
吐き出す言葉もどこか弱気になっていた
気持ちが現れる場面から
逃げ出したくなった事も有ったけど

って感じですかね？

「思う」か。あほか。

>>571
へえ？それがすべて？？？
おいおい。１で挙げてるようなきちっとした定義でいってみろや。

＞573
詩人だね。あほか。

>>all
荒らしは放置で

>>565で言ってるのは、軽度の社会恐怖だ。

>>575
>>1に書いてあることと、同じこと書かせるのかい？
自己判断で俺も俺もとか言ってる暇あったら病院行って来い。

私のつまらないレスが荒れるもとになってしまったようで・・・
皆様すみませんでした。

先生が後ろを通ると、何か言われるかと思って
震えがくるようになってしまった・・・

ちょっとやばくなってきた予感

>>579
　　　　　　　 人
　　　　　　 （＿_）
　　　　　　（＿＿）　　
　　　　　( （⌒￣ `ヽ
　　　　　　　＼　 ＼う`ー'"´, -'⌒ヽ
　　　　　　/∠＿,ノ　ろ　 _/ 　
　　　　　　/（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼ 　　< ブリュブリュブリリ　
　　　　　､（ 'ﾉ（　　　　　 |;;|　　　　 `ヽ､
　　　　／`　　＼＿＿＿|;;|＼＿＿_ノ
　　／　　　　　 /＿_〉　 ∪　　　`､＿_>
／　　　　　　　　　∫　　　　　∫
　　　　　　　　∫　　　 .λ　　∫　　　∫
　　　　　　　　　　　　 (;;;;;;;;)
　　　　　∫　　　　　(;;;;;;;;;;;;;;;;)　　　∫
　　　　　　　　　　(;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
許さない。ブリュブリュブリリ・・・
ブリュブリュブリリ・・・

>>573
おみゃあ、それ盗作。
m-floのmagenta rain じゃねーか！！

>>554
自分も病院行かないとと思いながらも躊躇っている。
ネット上でカウンセリングしてくれるとこもあるみたいだけど（有料で）
ああいうのはどうなんだろう？話すだけでもやっぱ違うかな。
もちろん薬を処方してもらうためには直接診てもらわなきゃダメってのは分かってるけど。
あぁ、もっと気軽に新しいことに取り組めたら・・・・・。

たしかに回避性って人間関係が苦痛。
でも本心では人間ともっと接したいんじゃ？
少なくともここに来てる人達は人間嫌いってことは無いと思う。
ただ、その矛盾と葛藤が苦しいんだと思う。自意識やコンプレックスが人一倍強すぎて。
そのために必要以上に気を使って人間関係に疲れるんじゃないかな・・・・・。

捕手

>>1
全部あてはまってます

>>583
烈しく同意

>１
全部ぴったり、こわいほどあてはまる。
ＤＳＭ−�Wだよね。
３年前に、何度読んでも当てはまるので、ドクターに
「僕って回避性人格障害では・・・」
といってみた（かなり勇気が必要だった）。が、ドクターいわく、
「似たようなものかもしれないがあまり気にしないことですね」

今でもはっきりと、言ってくれない。
だが、それでいいのではないかと、最近思うようになった。
自分を「○×障害」と規定してしまうと、よけいそれにとらわれて、抜け出せなくなってしまう。
オレは７つ全部当てはまるが、３つや４つだったら、あてはまる奴は沢山いるはず。
ようは、程度問題なのだと考えて、上手にＤＳＭ−�Wと付き合わないと...
と最近思っている。
人格障害（ドクターが言ってくれないので、自分で思っているだけなのだが）
は、分類の指標であって、病気ではないと、どっかにも書いてあったゾ。
ドクターは名医だと、今のところは信頼している。

でも、毎日がこわい。ひとの目が気になって、ココロもカラダも金縛りになる。
仕事も、何もかも、達成感がなくて、職場がシンドイ。ツライ。
休職したこと、無断欠勤したこともある（書いてしまった.でも言ってしまった
方が気持が落ち着く）。

でもこの板に、仲間がいる。みんな、ガンバローぜ！
みんなで団結して、鈍感な「ジョーシキ人」を見返してヤローぜ！

ゴーゴゴー！！（ちょっと躁気味な必死な演技）

私は将来起業する予定だから何が何でも治す！
見てやがれ。

＞588 頑張ってね！

要するに対人恐怖だろ

えらい勘違いっぷりだな。

対人恐怖症者の心理について専門家が次のようなことを述べていました。

　私が治療した赤面恐怖の人に、こんな人があった。電車の中ですぐに
赤面してしまって目立って仕方がないので、赤面してもわからないよう
にと工夫をこらしたあげく、太陽灯を買いもとめ、顔を真っ黒に焼くこ
とによって難を逃れようとしたのである。たしかに真っ黒に焼けた顔だ
と少々の赤面などわからないはずである。ところで、春先に、真っ黒に
日焼けした男が電車に乗りこんできたとしたら乗客はどんな反応をする
だろう。この人の自分の赤面を隠そうとする意識的な努力の底に、自分
を他人の前で際立たせようとする無意識的な意図があることはすぐに見
てとることができる。
　このような点からみると、多くの対人恐怖症の人たちが、他人が怖い
と訴えながら、他人の喝采を博する英雄的行為をしたいという願望をも
ち、ときに現実を無視してまでもそれを行動に移そうとしたりすること
に気づくのある。この点は多くの心理療法家が、対人恐怖者の心の中に
存在する強さと弱さの矛盾として取り上げている。

心理学者ってあほだな。

対人恐怖症は嫌われる。
たぶんあらゆる精神疾患のなかで最も嫌われるタイプだと思う。
この病気に罹ったら最後。
死ぬまで人と仲良くなれない。友達･恋人・配偶者が出来ない。
孤独の極地。惨めな人生を余儀なくされる。
精神科医にも相手にされず就職も出来ず結婚も出来ず
挙句の果てには路上生活者となり、道行く人には蔑まれドキュンに殴り殺される。
死んだ後も葬儀もしてもらえず死んでからも厄介モノ扱いされ
あっというまに忘れ去られる。

テメエの人生こんなもんだ！
そして漏れの人生もな！

死ぬしかないのか

回避性人格障害って真性引き篭もりじゃないか？
何も出来なくなる。

何故かいつも、どの集団のなかにいても一人で浮いているきがします
自分のせいで場がしらけてるような気がかなりするし
デイケアプログラムにいても同じ状態になります。
もう一生そうゆうもんなのか、と割り切りつつ
もしかしてそんな自分が変わるかもしれないなどと
少しの希望をもって積極的にカウンセリングなどもうけてます

なんだ、死ねば治るのか。

素の嫌な自分を晒すの恐いよ。
どこまで晒せばｲｲのか。すごい毒舌でネガティブ思考だし。
あーあ。

俺は素の自分を晒したくてしょうがない。
誰か全てを受け止めてくれないかなー。

ほとんど項目に当てはまるンだけど、コレって年取れば緩和されていくのか？
今、営業職やってて人間関係やコネがなかなか構築できんので悩んでるんだけど、
若いうちに早めに別の進路考えといたほうがいいかなあ。
でも人間関係が必要ない職種なんてないよなあ。

>601
ないんですな。これが。

回避性って相手重視じゃないかと。まず相手中心。相手在りき。
相手に気に入られようと会話にしても態度にしても神経張り巡らす。
100人居て100人に好かれようとする。少なくとも良い印象を与えようとする。
ちょっとでも意と反するようなことをしてしまうと、それがずっと気に掛かってしまう。
これじゃ精神持たないで当然。人とのコミュニケーションが辛くなっていって当然。
100人居て好かれるのは3人くらいでいい（ちょっと極端か（ｗ
とにかく、もっと自分重視になるべきなんだよね。相手にいかに思われようと。

それと、回避性の行動様式として言われるのが、
"親しき間柄でも遠慮を示す"っていう。
自分を押さえてしまうことから、自分の本心を晒すことが苦手になる。
上の相手重視ってことと合わせると、
自分を押さえて相手に迎合してしまうために本心を晒しにくくなる。本心を晒すことを恐れてしまう。
そのために相手に対して遠慮、壁を作ってしまう。
それがまた結局ストレスになる。でもって人と接するのがしんどくなってく。


要は、回避性はイイ人すぎる（ｗ　かつ繊細過ぎる。
回避性は自分で自分の首を絞めているって言うけど、まさにそのとおりじゃないかと。
もっと大胆に楽観的に「俺は俺。私は私。フフフのフ〜ン♪」で行こうぜ！（とあらぶってみたり

>>603 早く病院行ってこい

回避性はクスリ出難いだろうな。

遅レスだけど寝不足で仕事いくと俺は後悔するぞ。
まぁチームワークの必要な仕事だからだろうけど。

会話が続かないってのはつらいよな。
言うことが思い付かなかったりで。
言えないよりもそういう事の方が多い。

でも、2ちゃんにカキコするのが怖いってのは慣れだな。
案外、脳内が強気な奴ほど回避だったりして。

誰もいないな

さて

そろそろ

このロープで

縄跳びでもするか

うわ、寒。俺すげー寒い。逝って来ます。

>>614
冷たいものでも飲んで落ち着け

小さい頃から親に肯定されてこなかったから自分に自信がなく迎合ばかりするんだろうな。

メンヘルや人格破綻者は子ども作るべきじゃないね。

>>613
そうか？今日一番藁田レスだよ。
さすが回避性だね(w

>>617は誤爆のようで誤爆ではないのです。

>>616
もういるよ。
はじめて見つけました。

勇気がないのか。感情がないのか。
恐怖は確かにあるけど喜びが持続しない。
新しいことをする気力もない。

>>599 >>600
私の場合、DSMに出会うまで、
自分自身にさえ、素の自分を晒してなかった。
無意識のうちに、ホントの自分を否定してた。
気付いてからも晒す相手が無かった。

悩んだ挙げ句、精神科医に晒しました。
的確なアドバイスがもらえます。

DSM
ってなんですか？

>>621
http://www.google.co.jp/search?q=DSM+%90l%8Ai%8F%E1%8AQ&ie=Shift_JIS&hl=ja&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=

うお！晴れてきたな！　病院行ってくるかな・・・。

私、回避性と言われた。
ショックだったけど
境界例や自己愛よりはヨソ様に迷惑をかけてないような気がしてる。

仲間意識が薄いと思われるのはあるな。

ﾋﾞｮｲｰﾝｲﾃｷﾀ。鬱だな。だと。性格は治らないが不安は消せると。
アナフラ50とデパス0.5*3ﾀﾞﾀｰﾖ

>>622
病院逝くとできるの？

>>627
え？　え？　なんのこと？

いや。なんかテストしてくれるのかとおもって。

これのせいでバイトも出来ないなぁ・・・・
もしもバイト先で失敗したら、拒絶されたら、そのことによりさらに自信を失ったら
な〜んて考えて何も出来なくなっちゃう

これのせいで医者も行けん。
絶対に行かなくちゃいけないんだけど・・

私も>>1の症状にほとんど当てはまってる。
それだけじゃなくて嫌な思いをさせられると
本人に対して思いっきり攻撃的になってしまう。
面と向かっていても。
でも、批判されたり拒絶されたりして平気な人なんているのかな？
批判されて当然のディベート番組でさえも
反論された人は真剣に怒ってる人が多いし。
批判されても平気な人がいたらうらやましいな。

>>632
批判なんて考えるからいけないんじゃないかな。
批判とか拒絶されたっていうのはほとんどが自分の思い込みだよ。

カキコもびくびくしながらやってる。
だって「氏ね」ってよくでてくるから。
死ねばいいのかな、楽になるのかなって思う。

>>630
ほんとに何にもできなくなっちゃうよね・・・(´Д｀；)

チャットがどうしてもできん・・
鬱系のサイトでも同じ。なんかコワイよ

おれも>>1にずいぶん当てはまるや。
これに病名があったなんて初めて知ったよ。
たしかにカキコするのに慎重になったりする。
自分が本気で考えたり、思ったりした事は特に。
でもおれはいわゆる駄スレとかで結構遊んだりするのが好きだ。
駄スレでカキコはいいよー疲れないし、たまに笑えるし。
怖い人は駄スレで慣れてみるのもいいかも。
最近のお気に入りは毒男板だw
真面目にレスするのが馬鹿らしくなるようなスレ結構あるよ
ただ
「キモイ、キショイと言われる男達」とかのスレは駄スレじゃないから荒らすなよw
まぁ普通の人から見ればネタとしか思えないだろうが・・
ちなみにおれはこのスレの住人だw

>>633
レスありがとう。
回避性人格障害をもっと詳しく知るために
メンヘル系のＨＰ見てみました。
いろいろな人格障害が載っていたのだけど
私は回避性よりも妄想性人格障害の方が近い。
あなたの言う通り
自分が感じた批判は思い込みや妄想かもしれない。
なんか、そう考えることが出来ると楽になれそうです。

コテハンの掲示板は怖くて書き込み出来ません。
２ちゃんでは「氏ね」と言われても平気なんだけど。

>>639
コテハンの掲示板って2ch以外の掲示板ってこと？

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1026017263/

つまり肩の力を抜け、という事ですね？

傷つきすぎる自分(´･ω･`) 　ｼｮﾎﾞｰﾝ

>637
ヲレもそのスレにいたぞ(w

人格障害って病気なのでしょうか。
分類の指標にすぎないと聞いたことがあるのだけれども。
この板に限らず、メンヘルのスレを読んでいて、
医者に「診断＝病名宣告」されている人が多いのに、正直、びっくりした。

私は医者に、５年前、診断書に記入する言葉を「欝状態」「自律神経失調症」のどちら
にしましょうかと「相談？」さたことはあるが、「診断」されたことは、無い、とい
うか、してくれない。

DSM−�Wって分類のマニュアル。例えで言えば、学校の試験の採点マニュアルみたいな
もので、先生が見るもの。学生（患者）には見せたり、診断名をコメントしたりした
ら、学生（患者）は一体どうなってしまうのだろう。

患者としては、診断名を聞いて、安心したいという面はある。でも、確実な治癒の可能性
とワンセットでないかぎり、「あなたは回避性人格障害です」などと「診断」されても、
不安が増幅されるだけなのではないだろうか。

みんなは、「人格障害」を、どのようにとらえているのかな。
私以外の人は、、「人格障害」というナマエとどのように日々つきあってるのかな。

ハレモノをさわるような気持ちで人に対してしまう。
だれかが目の前にいると、いつも緊張。
一人でいると、やっとホッとする。

>>645
主治医の説明や、ネットや本で調べた上での、自分の理解ですが、、、

人格「障害」などと思わない、性格の「偏り」、「癖」みたいなもの。
DSMはアメリカ製。
回避性人格はアメリカ人から見たら異常っぽくても、
日本人としては普通だったりする。
性格なので、ちょっとやそっとでは変わらない。
治療の方法は、はっきりとは確立されてない。(みたい・・・)
「治療の必要無し」とする見解もあり。

自分の心の動きを、自覚し、意識的にコントロールする。
私はこれで、なんとかやってます。

これって病気なの？
俺＞１の条件ぜんぶ当てはまる・・
知らない人には絶対話しかけられない。
相手が変な反応したらイヤだから。
休みの日にはナンパしようと思って駅前に行くんだけど、
話しかけたらバカにされるかな〜と思って声掛けるのをためらう。
一度も女の子に声掛けたことない・・

＞休みの日にはナンパしようと思って駅前に行くんだけど、
凄過ぎ、このスレでは神
ナンパしようなんて思ったことすら無い
ナンパってことばをカキコすることさえ抵抗ある

ところで、このスレ、sage進行推奨れす。。。

女を誘うこともできずにウジウジしている。
野生度が低いの。
自分で自分を監視しているから、不自然なコミュニケーション。本音もいえない、愛想笑い。
当然親密な間柄にもなれない。

まじでなんとかしないと、や・ば・い！

ネットを検索すると他にも色々出てくる・・・・・

(8)責任が重い仕事を避けようとする
(9)結婚しない
(10)セックスレス

さらに適合、でもオレは軽傷
だから、これからもこんな自分と付き合って行く、
一生・・・・・

私、クラスターCはどれもあてはまる。

怖くて病院いけません。って人います？
あと、街とかで知人にあってもドキっとして怖くて隠れちゃう。
知人に会うかもしれないと思うと外も出られない。
人から話しかけられるのが嫌だし、自分からも話せない。

病院に行こうかどうかどうか数ヶ月悩む
　　　　　　　　　↓
思いきって病院へ行く
　　　　　　　　　↓
病院通ってていいのかわからなくて、なにも変わらないまま１ヶ月程度で通院辞める
　　　　　　　　　↓
またダメダメな生活
　　　　　　　　　↓
病院に行こうかどうかどうか数ヶ月悩む


これを３、４回繰り返している。
医者にしたら最低の患者だろうな、俺。
回避性人格って言われたことはないから、ひょっとしたら本当の冷やかしかもしれん。

>653
私も。
元同級生には絶対会いたくないです。

>654
病院通ってていいのかわからないって、どういう事なんですか？

は〜〜〜・・・・・・

24hとか朝雑は、やっぱﾑﾘ
あの人達ほんとにメンヘラーなの?
あの勢いでカキコ出来るんなら、
普通の社会生活なんて「屁」みたいなものなのでは・・・・

＞647
＞自分の心の動きを、自覚し、意識的にコントロールする。
＞私はこれで、なんとかやってます。

良い方法、あるでしょうか。
心の動きを周りに振り回される、自覚に自信が持てない、つまり、意識的に
コントロールできずに、悩んでいます。

・街で大して親しくもない人と会った時隠れる。
・携帯鳴っても出ない
・友達・恋人ナッシング
・店のレジでの間が気まずい
・床屋が苦手
・一人でいたほうが楽

つうかﾋｷだし携帯なんて無い

怖い怖い。。

一応ｹｰﾀｲ持ってる。誰からもかかってこないけど。
持ってないって言うと変な顔で見られるから。
変だと思われたくない。

携帯普及してから鬱陶しい世の中にますますなったな。
五月蝿いし、メール打ってる姿とかキモイよ。

まずは、とにかく批判されることが怖くて積極的になれなくて苦しい。
電話をかけるとき苦しい。
知らない人に声をかけるとき苦しい。
メール交換苦しい。
掲示板へのカキコ苦しい。
いちいちためらってしまって苦しい。
このスレを立てようとしている今も心臓がバクバクいって苦しい。
と苦しいをつけて言ってみます。
いつもはただ受動的になされているものに、苦しいと言う意識的な行動を
はさんだときに、その後に出てくるものが変わってくると思います。
まずは日常で感じた苦痛について、自分で意識的に苦しいと言えるように
なることが必要です。

このよはじごく

>>655
医者とまともにコミュニケーションがとれなくて気まずい。
たいした病気じゃないのに、医者の手を煩わせて申し訳無い。
病名貰って怠けの理由にしようとしてる自分が恥ずかしい。

こういう、馬鹿げた考えがどんどん大きくなって、病院に行きたくなくなるんです。

すれ違いだと思うが、スマソ

１７世紀の人間にフーコーがいる。
「人間」の概念を再発見した哲学者。
逆に言えば、「人間でない人間」を発見した人、とも言える。
フーコーの人間は「有産中産階級の理性的人間」といったところ。
ここから１８世紀のフランス革命などへ思想が発展する。
これ以後「人間でない人間」が私も「人間」に入れてと声をあげる歴史が始る。
例えば女性のフェミニズム。次にエタヒニン等の差別問題。
次に身障者。今は精神障害か。

だけどもそもそも「人間」とは何か？　という問題があると思われ
近代以後の精神医療はもろに西洋の影響を受けてると思われ
ついでに西洋の思想は聖書に決定的な影響を受けてると思われ
言うなれば、キリストが絶対の理想像としてあり、それが「人間」であり、
そこから落ちこぼれたのが「人間でない人間」であると思われ、治療の対象であると思われ。
聖書的理想像は案外範囲が狭いと思われ。
個の確立に絶対の価値を置く思想をそのまま受け入れるべきかは、疑問の余地があると思われ。
治療という概念よりは、上手くつき合って共生するという概念の方が有意義と思われ。
新しい「人間」の価値観を創り出すことが重要と思われ。

いいじゃない、人格障害。そのうち障害じゃなくなるかもよ。
そのうち専用の出会いサイトなどもできると思われ。
ヒッキーでやること無いのでそんなこと考えてた。
甘え、かな？　漏れの。

思われ思われうっとうしい。

どれ読んでも自分のほうが重症だと思ってしまう。
でも多分ほかの人もそうなんだろうな。

>>657
病院には行ってますか？
じっくり話しを聞いてくれるお医者さんかカウンセラーさんに相談。
＞これ最強

まずは、「なぜ振り回されるのか、自信が持てないのか」を知りましょう。
良い方法は、それからかな、、、
素人(オレモナ〜)のアドバイスとかはダメ。
その人にとって良い方法でも、あなたには逆効果ってことも。

age

グループワークなんてできない。
自分の書いた絵にほかの人間が気づいたことを言い合うという場面で
走って逃げ出したくなって、次の週から行けなくなった。
アーテイストセラピーだっけ。
もうグループは嫌！

一人で生きるしかないのかな…

死ぬときはみな一人だみょーんｹﾀｹﾀ

死ぬときは飛行機事故がいいな。

死ぬ時一人でも、生きてるときは他の人がいるんだな。

先生と雑談って絶対できなくないすか？
まぁその前にマトモな会話自体誰ともできないんだけどね・・・

先生に見捨てられたら卒業できない
でも仲良くなんて絶対できないｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

>>676
雑談出来ないよ・・・
だから適当にへらへら笑ってるよ
頭足りないみたいだよ・・・

特にキサクな優しい先生が苦手です。